河南鲁山 28 岁女老师在结婚时自杀，什么原因？

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知乎用户 小救星小渡​ 发表

我妈说等我嫁出去了，就是别人家的人了。

我说不用等我嫁出去，现在我就可以是别人家的人。

然后我管她叫了一整天的阿姨，她比我先崩溃了☝️

知乎用户 蓝蓝蓝宇 发表

其实我觉得她真正的死因并不是 “结婚” 本身，而是她意识到她永远也无法逃离 “控制” 了，这个控制甚至不一定仅仅来源于父母，结婚这个行为只是把她的 “控制权” 从娘家转移到了婆家。

她都已经接受到了备婚完成发完了婚礼请柬，其实接受能力已经挺强了，真正接受不了结婚的人从一开始就会坚决抵抗。问题应该在于，她曾经是有过期待的，她想象过也许婚姻是个机会，反而能改变现在的生活，让她过的更好。但这桩婚姻大概越接近婚期，她越发现，嫁过去也是个被控制的命，而且婆家人怎么可能比娘家人对她更好，但是明知道不会过上好日子了，她的父母却死咬着彩礼不肯退还，她不嫁不行，娘家不让她待了，夫家彩礼都给了更不会接受了。量变引起质变，于是她万念俱灰了。

换句话说，她并不是不愿意结婚，她只是不愿意这样结婚，不愿意结这桩婚姻。

这很简单，因为她不喜欢结婚对象，对他没有感觉，而且可以想象婚后生活并不会幸福快乐。

当代适婚男女群体之间最大的需求矛盾在于，女人情感空虚，而男人性压抑。更有甚者，二者兼有。出于这种迫切需求，男人女人都会本能的去寻找能够满足自己需求的人。

而她的情感空虚，不仅是得不到满足的，甚至是被漠视的，所以她不愿意进入漠视情感的婚姻。这里的情感，指的并不是爱情，而是她的感受、喜好、个人意志。

但在这种经典县城婚姻中，感受喜好个人意志是最不重要的，谁讨论这个谁被骂傻逼。

因为大部分县城婚姻里，物质条件被看得更加重要，是因为本身缺物质。所以条件好就可以了，还要啥自行车。但她的物质条件应该不差，或者说物欲太低，很难因为对物质和金钱的欲望，就放弃感受喜好和个人意志。

而且钱这个东西，本身也没在过她手里过。

人怎么会努力的去追求一个根本到不了自己手里的东西呢？

人怎么会努力的去追求一个自己根本没那么想要的东西呢？

她的悲剧，在于醒了但又没完全醒，就是那句经典的，半醒不醒的女人最好吃了。如果她完完全全是旧思想，她不会痛苦，被父母那一套糊弄过去了，老老实实当个娇妻可能过的也挺幸福；如果她完全觉醒了，她就可以放下很多一叶障目的东西，有动力和勇气逃离。

但是她没有完全醒，或者说，她的意识形态和现实遭遇无法完成统一。理论上，老封建的思想骗不了她，她也说服不了自己接受。她知道人不是物品，不该被当做物品对待，她知道人有主观能动性，应该靠自己去博取自己想要的生活。但是现实中，她发现她斗不赢自己的父母，赚不来自力更生的钱，甚至守不住自己辛辛苦苦赚的钱。

她的意识形态和现实遭遇在打架，她搞不清楚学习了正确的世界观和方法论，为什么依然无法在实践中践行真理。

这种矛盾对她来说是沉重打击，她认为自己是失败者，能力不足而无法得到自己想要的，也许该老老实实服输和认命。

但是她已经觉醒了的那部分意识，会在每一个封建元素、物化元素、控制元素出现时，让她本能的抗拒和痛苦。

大概率她是要得抑郁症的。

你乎近年是很喜欢骂步步惊心的，其实我觉得她的悲剧和若曦完全是一回事，就是现代人的思想内核无法接受封建社会的生活，这个矛盾的存在无时无刻都在折磨她，她又不想通过伤害别人的方式来解救自己，然后就伤害自己、否定自己、厌恶自己，最终把自己逼死。

然而可笑的是什么呢，男人对此根本不屑一顾，他们只会觉得好好的事被你毁了，所有人都赔了，你脑子有病吧；而部分女人出于对弱女叙事的恐惧和厌恶，她们就要否定这是一桩悲剧，进而否定你这个人，哪有什么逼不得已，都是因为你自己太弱了才会搞成这样。

反正跟其他人和环境没有任何关系，单纯就是你没有发挥好主观能动性。

总而言之，无论什么视角，又是她全责。

在县城里，她要被指责不孝顺不听话不结婚生孩子不正常，在网络上，她要被指责不清醒不坚强不反抗烂泥扶不上墙。无论是出于什么三观和角度，这些人输出的都是同一种逻辑。

你这个人不行，你做的不对，你做的不好，你如果按我说的做你肯定能过上好日子。

但她其实就是因为从小到大这句话听的太多，才会 “软弱无能”，才会失去拥抱自由呼吸新鲜空气的勇气和能力。

她的生活里大概很少有支持和鼓励的声音，但凡有，足够支撑她拥有一个简单的理想，哪怕这个理想只是去外地看一次演唱会，也许她都不会轻生。

自杀是完全反人类本能的行为，能够走到自杀，说明她连这样的寄托和期待都没有了，没有什么自己想做的事情了。

回到她的家庭本身来讲，前文我为什么说她的物质条件应该不差，因为这样的女孩我见多了，也只有物质条件不差的家庭才能养出这样的女孩。未必是多有钱，但是一定是没有让她操心过钱的事的。

缺钱的家庭培养出来的孩子无论走向何种方向，都能清楚认识到钱的重要性。而她则是没有体验过没钱的感觉，但大概一直在被灌输 “钱很重要”、“你赚不来那么多钱” 的理念。

很多人觉得她一个月手里只有五百块钱，应该过的很苦。但其实我不这么认为，我认为这个家庭并不会在物质上虐待女儿，否则她出于生存本能就跑了。应该只是不让她接触钱，工资收过来，吃喝玩乐衣食住行所有开销一律由父母负责付款，不经过她的手，给她的五百只是个零花钱，跟上学的时候一样。

她的遗言中说 “无论如何得不到的钱，结婚就得到了，他们给我钱，他们爱我”，其实是她从理念上接受了 “钱很重要”、“给钱就是爱”，但是在切实体会上，钱真正到她手里的时候，她并没有产生成就感和被爱的感觉。

而且她无法理解父母究竟为什么那么重视钱，为什么对钱的渴望大于了对自己的爱，明明父母看起来不缺钱，没有让自己缺衣少食过，一直供应自己到上岸工作，这么多年悉心的抚养和托举自己，为什么为了 27 万就变了？难道 把自己培养成现在这个样子，就是因为自己可以卖到 27 万的价格？

这依旧是一种意识形态和现实遭遇之间的矛盾。

因为衣食无忧，所以她对钱没有什么迫切需求，也认为父母对自己好，一定是爱自己的。但是她想不通，为什么大家都说这是好的，但是她自己感觉不到好，为什么大家都说爱她，但是她感觉不到被爱。

因为没有人真正关心她的需求，没有人想知道她到底想要什么。

长期处于被控制中的人，你问她想要什么，她自己都说不出来个一二三，她只能知道抽象概念里自己想要爱、尊重、自由、安全感，而不知道具体体现在生活里什么可以给她这些。

因为人无法想象自己没有见过的东西。

而她大概率被问过无数遍，你到底想要什么？

只是这个问题是一种带着怨恨和不解的质问，而非出于关心的询问。

很多人可能会觉得谈感受、谈爱、谈自由是一件非常幼稚的事情，但是其实这是马斯洛需求层次理论的问题。

当她的生理需求、安全需求、社交需求都不存在缺失的情况下，最能够影响她的就是尊重需求。

这也就是为什么父母对女儿越好，女儿越无法离开原生家庭的掌控。

如果一对父母跟自己的女儿说：你不听话就给我滚出去，这是我的家，不听我的你就出去睡大街。

那么大概率女儿真的会跑，因为她知道只要有收入就不可能睡大街。

但是如果一对父母跟自己女儿说的是：你不要出去住了，不安全不方便也没人照顾你，在家里多舒服，我们愿意养你一辈子的，我们有这个能力也有这个意愿。可是人到了该做什么事的年纪就要去做，爸爸妈妈不能因为爱你耽误你一辈子，那是溺爱。你现在是青春正好的年纪，再过几年，好男人都被挑走了，身体也不适合生育了，你那时候再后悔，想要结婚生孩子就晚了。

那么女儿跑路的意愿不会那么强，如果是自我意识强大头脑足够清醒且有丰富的理论知识储备和优秀的表达能力以及稳定的情绪的人，可以有理有据不卑不亢冷静冷漠的戳穿这番话的错误逻辑。但是不是所有人都能做到这些，特别是一个没有接触过外界社会，没有真正掌握过经济的人，是想不通问题在哪里的。

而且她没有足够的时间和精力去想，她爸妈强势精明且目的明确，从大学期间就开始进行洗脑和逼迫，在她心智还未得到充分发展时就开始了进攻。按她的人生轨迹来看，学习、工作、备考已经占据了她的大部分时间，再去掉和父母的拉扯争执，必要的吃饭睡觉时间，大概率她只能通过网络和社交获得意识形态的成长，根本不够让她想通和把理论转化成有效的践行方案。

而且她的父母也不会给她这个机会，就是要趁她还没想通赶紧把她嫁出去，等她想通了就坏了。她反抗过，但被见招拆招逐一化解，所以她更加觉得自己无能了，就像装在玻璃罐里的青蛙，哪怕盖子被拿走，也不会再试图往外跳了。

很多人都觉得她自杀是软弱，但实际上我觉得她很勇敢，她是不敢相信自己还有重获新生的可能，但是她一直有不接受控制不认命的勇气。

我身边的很多人，最终还是渐渐的认命了。

她让我想起我一直哀其不幸怒其不争的曾经的一个朋友。我在很长一段时间里都很不解，甚至很生气，明明我给她提出了行之有效的方案，明明她不想结婚，为什么她还是要往里跳？

到后来我才明白人和人是不同的，并不是我比她坚强勇敢敢拼敢打，并不是因为她比我软弱。每个人的性格塑成都自有逻辑，很少是因为自身发育不足。

当你的家庭刻意把你培养成这个样子，你要怎么指望靠一番话就可以改变整个人的底色呢？

最后我想说的是，我不认同弱女逻辑，但也不支持攻击弱女的遭遇。她们的悲剧值得让人思考的是，人要如何避免被温水煮青蛙和驯化，人要如何成为更好的自己，人要如何逃离被弱化的环境，而非单纯的 “我真不理解这种人为什么不 xxx”。这种不理解式评价毫无现实意义，跟在晋江看了一本不喜欢的虐文之后留下差评没什么区别。

以及我会有这样的感悟，也是因为这件事唤起了我的记忆，我很后悔当年那样跟朋友说话，我没有试图去理解她的恐惧不安和孤立无援，一直生气的追问她为什么不肯听我的。

我至今还记得她流泪的样子，以及近几年偶尔见到时她平淡的表情和消瘦的脸庞。

如果我还能回到当初，我一定不会再嘲讽她的担忧、怒骂她的不敢。我会告诉她，你是个非常好的女孩子，你聪明、漂亮、学习踏实、工作认真、勤俭节约，脚踏实地，你走到哪里都有能力养活自己，外面的世界没有巨大的风雨，你的感受是真实的，但不要害怕它们，你也不要在乎自己的缺点，有缺点完全没问题，你没有问题，你值得被爱，我希望你自私一些、坏一些、厚脸皮一些，我希望你过得开心快乐，我希望你走出去，我支持你走出去，请你一定不要放弃自己。

我现在终于明白她和她们需要的东西没那么复杂，仅仅是需要鼓励、支持、关心，只可惜为时已晚。

知乎用户 嘉木​ 发表

不才师范毕业，也在十八线小城市当过一年初中语文老师，寄宿制学校，早上 6 点半到岗盯操，晚上九点半查寝后才能下班，零点还有家长打电话过来聊他家孩子境况，每半个月放假一天半这种。

带两个班，105 个半大孩子，从早吵到晚，每天脑袋嗡嗡的。

就这么个超级牛马的工作，从刚入职，学生军训起，每个月都被牵出去相（配）亲（种）。

节假日，半月假，甚至午休时间，都被拉出去相亲过。

教官、军官、国企职工、银行的、家里包租的，全见过。吃的什么，人长啥样，全忘了。

介绍人有同事，师父、师娘，校领导，学生家长，自家亲戚，还有些半职业媒人……

感觉自己不是人，纯牲口，没白没黑的拉磨，吃饭时间还要抓紧配种。

我在别人眼里也不是人，就是个品相一流的牲口，谁见了都想把我拉去配种。

有的人想捞点媒人费；有的是盘算着巴结一个女老师（重点中学），以后自家孩子上学好说话；有的想卖男方家庭人情，有的也真是为我着想。

而我不是牲口，我是个人。这种全员催婚的威压下，我看不上任何人的。去相亲只是因为我不能拂了介绍人面子，不想把关系搞僵而已。

我还没有好好爱过，我不想匆匆进入婚姻，而且我当时的人生命题不是结婚，而是工作。

我质疑我的工作。语文教学最有价值的部分就是背诵和默写，其他的，诸如情感、美感、人文关怀，语言的游戏、逻辑的层层推进，这些真正带来快乐，富有魅力的东西，都被标准化答案、得分点和程式化的作文套路给埋没了。我跟我师父讨论这些问题，我师父说老师能做的很有限，你不要想那么多，赶紧趁年轻把你自己的人生大事解决了。

我的工作压力很大，我是个新老师，却带两个班。每天 105 份作业，每周 105 张卷子，新教师每节课都要花 4h 以上备课，还要值日，盯早操，盯晚自习，赶教学进度，还有每周的教研会、公开课…… 能力有限，每天忙到 12 点多才睡。

还有学生成绩，一个班好，一个班差。成绩差的那个班班主任不免埋怨，怨我偏心。实际上那个班学风很差，不光语文课差，班主任以外的课成绩都不好。但我不能光埋怨，我只能想办法解决问题。在课堂上狠抓纪律，搞得跟十几个学生关系一度非常紧张——后来家访了才了解到，那几个带头闹的孩子都是留守少年，爷爷奶奶带大的。家长在外面打工，肯花大钱把孩子送到重点学校，却不肯留一个人在家亲手教育孩子。这中间有两个很聪敏有天赋的孩子，但他们并不知道这份昂贵的教育资源可能是一辈子唯一的翻身机会，只是一味糟践，把自己的天分也浪费掉了。

还有很多无能为力的事。有一次班上一个男孩子找我哭诉，说周围同学骂他脏，身上有异味。那个男孩子曾经全身重度烧伤，脸上、脖子、胳膊、手上的皮肤像混沌初开的地球，我不敢想象他经历了什么。他班主任是男的，特别钢铁直男那种，估计是没在班主任那里讨到好，才来找我哭诉。当时听得心都碎了。但我不是他班主任，我的课堂纪律我可以管，超出我职责范围的事，就要考虑搭班同事的感受。只能温言安慰一下，回头跟他班主任讲。不出意外，那孩子又被钢铁班主任说教一通，耷拉个脑袋回教室了。也不知道后续那几个搞歧视的学生被教训没有。

那一年每天都压力巨大，只能隔三差五跑宿舍楼顶大哭。

情绪 be like：

我有过剩的责任感，但是能力又达不到，这让我十分痛苦。

这些东西没法儿跟人言说，说也说不清楚。听的人只会当我发牢骚，说点安慰的话。，那些同辈和长辈，他们并不想知道我在经历什么，知道了也懒得理解。他们不关心我内心的暴风雪，只是一味地劝我赶紧嫁了。

相亲印象最深的一次，我一个人，相一屋子的人，男方爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆，连叔婶和舅舅都带来了。我是个对权力关系异常敏感的人，之所以记得清楚也是因为那场饭局压迫感太强了。尽管对方家人人都一副和蔼可亲的样子，只是简单的打听一下年龄、家庭情况，我就已经胸闷、窒息了。

男方长啥样都没看清楚，只记得他非常高，大概有两米高。或许是我记错了，那天来的人太多了，我觉得每个人都特别高大，像一片连绵不绝的山脉。只有我，矮小得像个蝼蚁，走也走不出去。

不过，我还是跑出来了。

167 的个子，刚离职时体重只剩 90 斤，月经一年一次。之后去北京呆了 1 年，体重长到 110 斤，月经这才恢复正常。

我比鲁山这位同行幸运一点，一是跟原生家庭关系不紧密，父母管不到我；二是我父母不走极端，不会搞一哭二闹三上吊的戏码。

我大学就开始撒着欢的跑了，跑到广州去打工，拿着流水线的工资买电脑，用电脑上搜集的信息做旅游攻略，然后跑到云南去旅游。没钱就省着花，在客栈做义工，代写论文，当枪手写书，都能赚点小钱供我四处漫游。我知道外面有更大的世界，知道外面的世界没那么难混。

有些父母，真的能把儿女折腾半死。

我有个堂姐，她父母控制欲比较强，一边催婚，一边规定姑娘晚上十点必须回家，不回，老两口就在客厅坐着等。这么等几次，我堂姐就乖了，啥活动都不去参加，约会时间都没有，到现在 40 多了依然单着。

大学的宿舍长，她家全家在上海，老家一个人都没有，她妈却逼着她考老家公务员。一天早中晚好几通电话，哭闹，卖惨，还要跳楼，一定要逼着女儿回老家。当然，湖北小城市公务员没那么好考，那姑娘报名、笔试、面试，火车回老家跑了好几趟，花了好多时间精力备考，人折腾得筋疲力尽，最后面试没过。好在她的备考功夫没浪费，同年考了浙江的教师编，这事儿才混过去。她妈还不乐意，要她来年再考老家的，那姑娘满口答应，第二年就在工作的地方谈恋爱结婚，她妈这才认命。

还有我现任，他家一点事小破事，能一天给他打七八十个电话，也不管他是在上班还是在干嘛，一个电话打不通，就两个，最后能发动十几个亲戚给他打一百多个电话。我光看他通话记录的数字就好窒息。

同校一个女同事，比我早两年入职，跟他父母住一起——全家一起盘剥她。住他父母的房子要交房租，水电物业也要她交，在家吃饭要交生活费，她哥买房子要她出钱，装修又要她出，年节婚丧周情赶礼也要她出钱。当时我们年轻老师一个月工资就 4000，班主任补贴 500——看上去住家里啥都有，实际上基本月光。而我们这些住宿舍的，别人不知道怎样，我一年大概能存 2w。

所以鲁山那个老师，我是特别同情的。

小城市的环境很封闭。年轻漂亮，又是重点中学的老师，在周围人眼里，那不是个人，是上等的牲口。不拿来配种，是浪费，是暴殄天物，是天诛地灭的事。没有人在乎她作为人的需求和困境，都一味地把她往她不想去的地方推。我非常能理解她的无力感。

**高中教师并非什么轻松工作。**鲁山这位还是高中历史老师。历史不是什么副课，是正经高考的科目，每次月考、期中考、期末考都是要背 KPI 的。她还只是一个刚上班 3 年，最多只带完一届学生的新手老师，工作强度比较大。她过去三年每节课都是新的，都要花 4h 左右时间备课。一般来讲，语数外老师顶多带两个班；但政史地生这些老师，可能一个人带一个年级，大概 6-8 个班。算 50 人 / 班，每次改作业、改卷子，都是 300-400 份，就问你酸不酸爽。负责任一点的，还要根据每个班作业、考试错误情况，专门备一节课。还有就是，因为刻板印象里这些老师比较闲，所以还会被学校摊派很多跟教学无关的工作，比如准备材料，应付检查，家长接待，还有其他教务工作。基层教师，尤其是年轻教师，工作强度大，杂事多，钱还最少，怨气很大的。

这种时候还被家里人以死相逼，然后各路亲戚纷纷又骂又劝，软硬兼施，人很难不妥协。

还有人说跑路的。且不说她内在力量被家里人消耗完了，单说跑了——她卷铺盖跑了，她的学生咋办？教师辞职要提前好几个月说，要给学校时间找人顶替。很多老师跟学生有感情在，心想着先带完这一学期吧，带完这一学年吧，带完这一届吧，辞职就这么延宕下去。

然后就这么半推半就的，在工作压力，家人逼迫和差强人意的婚事上内耗下去，直到最后一天，再往下拖延就真的要踏进深渊了。眼睛一闭，不干了！

这段时间陕西那个跳河男孩，河南跳楼女孩，老让我想起《孔雀东南飞》和叶小鸾。

父母要摆布儿女的人生，就爱拿婚姻做文章——他们并不想孩子生活得幸福快乐，他们只是想控制孩子而已。

见孩子婚姻美满，眼看要脱离掌控，就拼命地磋磨儿媳，破坏孩子婚姻，好把儿子攥在手里。

见孩子不想结婚，眼看要脱离掌控，也不考虑孩子具体的困境，一味逼迫孩子结婚，好用家庭把孩子绑在身边。

碰到这种家庭，只有一种办法——跑，跑远一点。

最好能从高考填志愿开始跑，上大学一个节点，工作一个节点，能跑多远跑多远。

我一直觉得人应该在年轻时过一段远离家乡，完全独居的日子。

物理上远离家乡是为了获得一个相对宽松的环境，自己决定自己的衣食住行，工作、交友、娱乐、婚恋，重新塑造好 “自我” 的形状，发展自己的能力。

之后，哪怕再回小镇生活，也更加有眼界、智慧和力量保证自己的人生选择不被他们干扰。

实在不行，你还知道外面有另一个世界，你还可以再跑一遍。

知乎用户 吃瓜缺德猹 发表

本来她应该已经认命了，但是婚礼期间一定有一个击垮她的点，导致她情绪崩溃了。

我带入一下，纯个人猜测：很多时候想死不是一瞬间是一直不太想活，本来就挺没意思的刺激一下受不了了。

以我参与的基层婚礼来说，真是中式恐怖。很多环节都挺让人生理不适的。我见过的有：

1. 分家饭，意味不吃娘家饭了

2. 生的饺子，然后问新娘生不生，新娘说生

3. 女方的男性亲属背着出嫁，意味不走娘家路

4. 下车换鞋，成为男方家人，还是不走娘家路

5. 出嫁打伞，这个不知道

6. 女方妈妈泼水，嫁出去的女泼出去的水

7. 女方割猪肉，割肉还母

8. 小男孩滚床，生男孩

9. 床上铺早生贵子，男方妈妈带着女的念

10. 改口磕头鞠躬，女方当众发誓会孝顺男方父母

11. 一群男方亲属说生孩子孝顺男方父母，一群女方亲属说父母不容易，不能忘了父母恩，不能忘了娘

12. 曾经面目狰狞的催婚大军今天突然不舍起来突然开始温情提醒你要防着点男的和男方父母了，教你怎么保护自己了。

13. 做弄女方男方，针对男女的不同闹腾

等等等等欢迎不同地区说一下地方习俗来点震撼，认同这套观点的乐在其中，不认同的如鲠在喉。

知乎用户 城闭喧 发表

因为死真是太爽了，人在极度悲伤绝望的时候，就会有一种强烈的自毁倾向。

蹬鼻子上脸的对象，以死相逼的父母和亲戚…… 她说这婚我不接了，朋友圈先发了：

但是她家人还逼她，彩礼不能还，必须嫁。

于是那好。

都别玩。

她直接掀桌，跳了。

人在极度悲伤绝望的时候，就会有一种强烈的自毁倾向。

这种自毁倾向的原因不只是，结束痛苦。

更多的是一种报复性的快感。

你们想要控制我，想要利用我，想要以我的结婚，达成种种的 “皆大欢喜”。

所以呢，啪，没有我了。

换位思考的话，在跳下去的那一刻，所有的痛苦和绝望全都迸发了，变成了极致的爽感。

只是想一想就会感觉很爽。

如果她在死后有意识的话，如果她能够看到所有人看到自己摔成一块烂肉的表情的话，那会是什么样的感觉。

这就是你们想要的结果吧。

这就是你们想要的皆大欢喜吧。

我绝不相信她在抗争之前，没有跟父母亲戚提过死。

只不过他们根本不相信罢了。

只不过是小孩子的撒泼甩赖罢了。

只不过是做做样子罢了。

我不信你真敢死。

你要是敢死早就死了。

你跳一个试试啊。

你吓唬谁啊。

就像无数个类似的新闻那样，父母这样说着，孩子直接就跳了。

卡夫卡在《判决》里写了这样一个故事，儿子与父亲发生了争吵。父亲随口骂他，让他去死，于是儿子跑出家门，穿过马路，跑上一座大桥，跳下去死了。卡夫卡说，写到那里时，有一种 “sj 般的快感。”

只要一想到那个场景，我就感觉爽的不行。

她用行动在说：你看，我敢吧。

是的，这不是悲剧。

换一个角度看，这怎么不算是一场爽剧呢？

这怎么不算是勇敢呢？

这怎么不算是以死证道，舍生取义呢？

这怎么不是刑场上的主角高呼的 “自由” 呢？

我之前的想法是，为什么不逃呢？

带着三万块钱，跟家里断了一切联系，去哪里都能活。

但是换一个角度来看。

故事需要一个结局，所有的因都已经到这里了，那么就给他们一个果。

人们之所以认为这是一场悲剧，那是因为人们把自己带入了不同的角色。

带入父母，人财两失。

带入亲戚，人财两失。

带入男方，人财两失。

人们厌恶失去，就跟厌恶死亡一样。

所以人们害怕这样的事，恐惧这样的事，唾弃这样的事。

你看，所有压迫我的人都输了，所以我赢了。

所以，她死的不负责。

浪费了男方的心力钱财。

浪费了父母的养育之恩。

浪费了亲戚的谆谆教导。

所以，都是她自己的错。

是她观念既不保守到能忍受，又不先进到逃离。

是她自己经济被束缚，眼界不够开阔。

是她自己做事不够圆滑，不能既满足父母又不伤害男方。

是她自己不够勇敢，不够理智，不够成熟……

是的，全都是她的错。

可她死了啊。

只要她一死，所有这些话就都是放屁了。

那些言论，都是自己生活里的映射出的厌恶和恐惧罢了。

是的，只要人一死了。

所有事情都浮现出来了。

亲和一片的人们撕破了脸。

尸体到底应该哪边来收？人是我们家的？过门了我不管。

想要结婚还是达成生意，做成买卖？那么现在事黄了怎么清算？

帮父母说话的亲戚，现在被责怪是不是说的太重了？

你看，说好话的嘴，吃不到以后就气急败坏的露出了獠牙。

尸体摔坏了是不是很难看？

尸体放在那没人收是不是很难看？

不，难看的不是我啊。

是那些 “不装了” 的人。

所以尸体越难看，他们也就越难看。

她就越爽。

不是要婚姻来皆大欢喜吗？来光耀门楣吗？来死而无憾吗？

这回够了吗？

是啊，28 岁了，到底是太年轻了，还是太老了。

家人嘴里的 “都 28 了还不结婚。”

这下变成了 “才 28 怎么就死了。”

压迫人的，到底是 28 岁，是性别，是婚姻，还是别的什么。

总之她死了。

她死的结果，反向证明了这些因的存在。

在过去，我曾写过：“不要对死亡抱有期待。”

“不要把死亡当做报复谁的手段。”

毕竟人在死的时候会轰然一声，但很快一切都会过去。

大家都会很快忘记一切，生活如常。

不要期待会有人因为你的死，而受到良心的谴责，也不要期待会有人因为你的死而学会尊重他人的痛苦。

死亡是一件非常私人的事情，它既无法改变他人，改变世界，更无法解决任何问题，它只能让问题永远的留下，无法得到解决。

但是现在我想说，请永远保留对死亡的选择。

我不鼓励人们用死亡解决任何问题，但是不必对死亡讳莫如深，不要把它当成对全人类的背叛，或者当成某种正确。

保留对死亡的选择。

毕竟这个发癫的世界里发生什么都不奇怪。

在身不由己，饱受摧残和压迫的情况下，在面对死与人生信条的选择之下，理智冷静的做出死的选择，也没什么不可的。

保留死的权益，不是鼓励死。

而是永远保留敢于掀桌，大不了都别玩的勇气。

这样活着，会更勇敢和畅快一些。

知乎用户 夜月之鸣蝉​ 发表

这个时候各路自媒体网媒就歇菜了

明明这是个很值得媒体去挖掘的东西，为什么一个大好年华，事业不错的女子宁愿死也不愿结婚

她的结婚对象是什么样的人，她的家庭是什么样的，为什么不能理解结不结婚她都是她，并不会低人一等

我们国家婚姻的相关法律都是婚姻自由，结婚自由, 不得强迫包办，为什么好好的一女子宁愿死都不结婚

那是必然是她面对的是无望无尽比死还痛苦的未来

知乎用户 祷告 发表

我昨天在快手上看到一个男生，他父母都是农民，他誓要带领父母走出困境，于是他抓住了直播红利，天天在大街上直播，据说巅峰时一场直播有好几万人观看，短短几个月就赚了上百万。但他的母亲以为他疯了，然后就把他送到精神病院两个月，可想而知他多么绝望，两个月以后他出来以后，他的账号已经从巅峰两万多人掉到不到两千人。而他辛辛苦苦赚的上百万也被无知的母亲给亲戚了，原因是母亲信不过自己的家人，觉得只有亲戚才可信。

说实话，我也是农村人，我深刻理解那个人的绝望，我也理解跳楼女教师的绝望，我以前还想着将来富裕了带自己的父母离开农村，但慢慢的我明白，有些人穷是真的有原因的，如果这一家人真的生出来一条龙，一只凤凰，那就听我的，你带不走他们的，你自己远走高飞就行了，否则你只会被他们害死的。

知乎用户 苏阳 发表

其实我感觉有个回答说的很对，她有可能是结婚仪式这天，被某些环节刺激到了。

这个老师应该是已经领过证了，法律上已经结为夫妻了。

其实领证那天才算结婚当天，领完证，该改口的可能就改口了。她没有在民政局向工作人员说出自己被逼婚的事情，也没有反抗领证，可见她一度是认命了，愿意结婚了。证一领，其实她所谓对婚姻的反抗已经完全凉凉了，她对婚姻的反抗已经失败了。

如果她真的那么想不开，领证当天或者领证之后就跳了，为什么等到办酒这天？？

很有可能是结婚的某些环节让她受刺激了。什么离娘饭分猪肉，什么扔筷子意味着不吃娘家饭，什么让弟弟背出门意味着不带走娘家一分钱等等陋习，非常折磨新娘。虽然不确定她那边有没有，但是作为河南县城基本盘，大概率是有的。就算没有以上这些离谱封建习俗，也有男方开车来女方家接人，女方父母泪眼婆娑跟女儿告别的惯用套路。所谓 “嫁” 就是体现在此。

这种煽情环节，配上女方父母的哭泣、男方父母的笑容，新娘痛哭流涕的还少吗？哭嫁哭嫁，有多少新娘是不哭的？ 估计她被这种结婚仪式一刺激，好嘛，本来就厌恶结婚，还搞出这种习俗，把女方从自己家里赶出来，接去男方家人生地不熟的。她一看，这不就举目无亲了吗！父母已经把自己赶出来了，男方自己又不喜欢，她自己变成真正的孤家寡人。被这习俗一刺激，可能就跳了。

知乎用户 momo 发表

真的很可怕，和一个自己不喜欢甚至厌恶的人一天天地在一起同吃同睡，甚至要绑一辈子，想想就恶心

二编：是我表述有歧义吗？我没结婚啊，怎么评论区那语气好像我结了一样，我连恋爱都没有过（不算二次元的话）

知乎用户 苏苏​ 发表

看了新闻介绍，她有一个哥哥，一个弟弟。哥哥已经结婚成家，弟弟尚未成家。

她是以笔试第一，总分第一的成绩考入鲁山一高，担任历史教师。之前在某私立高中任教两年。（并不过网传的脱产 4 年）

记者采访她的学生，说她平常” 比较佛系，说话比较温柔，从来不对学生发脾气 “。她带的一个班有次考了倒数第一，被领导叫过去批评 “开小会”，也会笑着和学生说 “要被叫去开小会了”。

她老家是鲁山县某个村里，男方新房购入在镇上，她自杀地点在男方购房小区，和她老家相距 40 公里。

她在婚礼前一天在朋友圈曾宣布取消婚礼。

但是她家人不同意返还彩礼。第二天她没有换结婚的衣服，在家和父母大吵一架后，上了男方的婚车。到新房小区后，她以上楼换衣服为由反锁房间，然后结束了自己的一生。

新闻报道说，一楼还在装修，现在也不想要了，要补偿。这个其实法律可能并不支持（我之前看案例说因为是封建迷信，法官不太支持类似的补偿主张）。但是男方的彩礼法院应该可以支持退回。

同为女性，遭受过侮辱式催婚，愿她来生如愿，希望有类似遭遇的女性有更聪明的做法。

分界线 —————————

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其实看到这个新闻时第一个就想到了我闺蜜。在单位被直属领导针对，穿小鞋，引导同事孤立她，她最难受的时候给我说想去领导办公室跳楼。

我还记得当时回的是 “我们（曾经我也有过类似的想法）能想到最极端的解决方案竟然是通过伤害自己，来让加害人认识到自己错误，为自己喊冤，而不是去伤害让我们受伤的人”。

像现在很多短剧的叙事结构一样，上来先让男主虐待女主，女主自虐，虐到失去生命 / 尊严，最后的反击竟然只是死了 / 离开他，然后男主好像吃了解药一样突然醒悟，进入观众最爱的追妻火葬场。

但是，看看主流评论就知道，你伤害自己，受伤的只有自己。而且你所谓的孤勇，对有些人带来仅仅只是无妄之灾。比如事件中的一楼业主。

不打拳，不管男性女性，都要学会不自苦的生活态度，不要总觉得自己委屈，觉得世界都亏欠了你。你以为你在咀嚼委屈，实际上是在喂养 “不幸”，消耗自己。

如果你一直坐在受害者的座位上，那就是默许了加害者对你持续的刑罚。“自苦” 是最消耗而无用的抵抗。

**世间风雨，淋湿了每个人。**风雨里要学会自己撑伞赶路，不要像偶像剧里那样淋雨来获得别人的怜悯，没有人怜悯或没达到自身要求的怜悯，不管在身体上还是心里上，都会让你在寒夜里伤得更深。你能做到的就是，赶紧找伞，找不到就躲雨，躲不了就奔跑，跑不过就学会与它共处，直到来到安全地带赶紧收拾周遭。不沉溺，不自怜，好好爱自己。先爱己，再爱人。

不是遭遇决定了你是谁，而是你凝视遭遇的目光，定义了你生活的底色。

知乎用户 以彼之矛 发表

但凡订婚当天剃个光头，甩俩花臂（纹身贴）叼根烟，再找茬打未来婆婆一耳光，那肯定不会有下一步了，同时自己的名声也能传出去，小县城范围内都没人会想着找当事人结婚。

知乎用户 纯境 发表

• 8 号，女方发朋友圈邀请大家参加婚礼，还带了个笑脸，能走到这一步，说明她对结婚这事没有到宁死不屈的程度；
• 9 号，突然宣布婚礼取消，如果她早有预谋要反抗婚姻，要在婚礼那天以生命为代价，来个大的，那应该不会这时候要取消婚礼；
• 10 号，跳楼。临死前的朋友圈内容虽然提到了父母多年的逼婚，但逼婚是长期存在的，之前都已经接受要结婚了，是什么让她累积的不满和委屈这时候突然爆发出来？

所以现在的问题是，9 号的转变到底是为什么？是吵了什么？还是临时发现了什么之前不知道的事情？导致她不想活了？她，她未婚夫，她父母，等等所有这场婚礼的组织者参与者，8-9 号这两天到底发生了什么？真相究竟会是什么呢？

知乎用户 DEM 编外人员 发表

不见得是死也不愿意结婚吧？我反复看了一眼她的生平。人家只是被爸妈卖了强制嫁给了一个自己压根就不喜欢的男人。

彩礼是女方父母收的，女方父母不愿意退，生前倒数第二条朋友圈告知出席人婚礼不办了，礼金会退。这是什么？这是人口买卖，只不过卖家是女方父母，为何妇联一语不发？出了这种事情急忙着撇清关系？完全靠着红薯仙女冲锋陷阵？

如果我是相关部门，我会第一时间刑拘女方父母。可惜在你赛天下无不是的父母的氛围中，女方这一跳解决不了什么，只是自己解脱了。

最后还是重申一遍希望妇联干点实事，重点排查一下前现代黄脖子家庭，剥夺他们生儿育女的资格，说不准一摸查多的是像女教师一样的父母。

知乎用户 欧比旺 发表

“她想死，也想去巴黎”——-《包法利夫人》

致敬法国传奇作家福楼拜。

知乎用户 咋了嘛 发表

别的咱们都先别管，一楼住户损失退还一下

知乎用户 猴哥不怕 发表

为什么有的父母宁愿没有女儿，也要逼她们结婚呢？

这位女教师死了之后，她的父母会是什么想法，是伤心居多呢？还是觉得白养了的心思居多？

知乎用户 Leon​ 发表

看了评论区觉得人间真可怜，人家被逼死了，还要被评论区的人拿来各种鞭尸指责侮辱，各种恶意揣测，终于明白为什么想死了。死了都不安生，真可怜。

知乎用户 木头和石头 发表

我的想法是，婚姻不一定恐怖，而是身边人对婚姻的态度和认知非常恐怖，像一个规则怪谈。

大学毕业前，防早恋如防洪水，我妈曾拿着水果刀指着我说一定不要早恋。

大学毕业后，恨不得你今年相亲明年结婚，三十岁前二胎三胎。

在我爸眼里，我是白眼狼，从小到大跟他不对付，从来也不给他买任何东西，还时不时和他争吵打架，大约他很奇怪，为什么父母把孩子当出气筒一般殴打辱骂各种暴力，孩子居然会反抗会怨恨？这是根本不应该的事情。

他们这时通常会夸我姐，又会挣钱又会给家里钱，还会帮着做家务等等非常勤快。

但我永远不会忘记，多年前的某一天，因为我姐又一次相亲失败，我爸喝着酒对我姐说：“早知道当时生你下来就该把你掐死。”

知乎用户 是的是的 发表

恐怕并不是真正意义上的” 不婚 “吧

女方父母从大学开始催婚，大学 4 年 + 毕业后 7 年总共 11 年

如果她真的如此反抗结婚的话，光大学四年就足够一个女大学生认清现实做好准备，毕业后直接跑去大城市当大龄剩女，但是她并没有这么做

明知道有催婚压力，毕业后回到老家，吃喝住靠父母，甚至脱产考编四年

从某种程度来说，女方的抗压能力也是挺惊人的了

知乎用户 南国小汉子 发表

为啥之前新郎跳的案例里，没有出现这样的问题？

知乎用户 律师唐亚芬​ 发表

这次事件，最坏的是女方父母，用一个优秀的女儿给儿子换彩礼，简直恶毒。婚嫁本身是自由的，男、女双方有结婚或不结婚的自由，父母对子女的期待应该是健康快乐，而逝者父母为了私利把女儿推向死亡，真的是漠视女儿作为独立个体的意愿，经年以后，不知道他们会不会后悔。

我也很好奇 “山河四省” 的男性对找对象这么热衷吗？仿佛把传宗接代奉为圣旨一样，只要看看现实世界，人口出生率这么低，不考虑挣钱为将来做打算，反而重视找对象……

知乎用户 再回首我心依旧 发表

这你就不了解女方心理了，其实很女的都是重度 “厌男症” 患者，对绝大多数普通男性的厌恶, 已经到了无以复加的地步，她们只是被迫结婚。

几千年来的农业社会，生产力极其低下，绝大多数女人是没有养活自己的劳动力的。而父权社会女方没有继承权, 无法获得家产, 社会也不允许女性独立生存，不用说远的，就来九十年代的社会治安状态，单身女的都无法生存。

这也就决定了绝大多数女人只能被迫和男人结婚, 依赖男方才能生存。

只有到了经济和各方面都高度发达的现代社会，才能出现单身女性可以独立生存的条件，所以女的不结婚的现象才会越来越普遍。

但还有一个问题, 就是现在为什么还有那么多女的, 在经济已经独立的情况下, 既厌男但又要结婚? 那就是因为并不是真正的经济独立, 很多女的其收入只能保证最基本的生存, 而超额的消费, 还需要通过婚姻由男方支付.

另外还有一条重要的线路, 就是女方的父母思想进化程度明显跟不上社会的发展，基本还停留在古代，如果女儿不结婚，他们宁可自己去死。

简单的总结, 就是这个思路:

农业社会和初级工业社会: 生产力低, 社会治安差 – 女性无法独立生存 – 被迫结婚;

现代神话: 收入普遍提高, 社会治安改善 – 女性可以独立生存 – 不依靠婚姻 – 但超额消费无法负担 – 被迫结婚.

这期间女方 “厌男” 的内核是不变的.

所以, 这个女老师就是既厌男, 但又要被迫结婚. 矛盾的思想拧巴在一起, 再加上最重要的一块拼图: 舍不得放弃编制, 不想不能更不敢逃离家乡到大城市打工生活.

所以最终只有死才能解决.

另外, 不要觉得死很痛苦, 死只难受那一下子就再也不难受了, 而和一个自己厌恶的人结婚, 则是无时无刻不在难受.

知乎用户 TTEE1 发表

不清楚，估计她本人也不清楚。

尊重个人意愿吧。

不过，事情既然已经如此，

1，彩礼该退还。2 ，男方精神补偿多少？3，一楼邻居损失也要赔上。

知乎用户 知我罪我 发表

你看这些知乎回答不就知道了

知乎用户 嘿嘿嘿吼吼吼 发表

女方肯定生理性不喜欢男方

但是父母生理性喜欢男方的条件和钱

这位大孝女：

先拿彩礼后自杀，

不负青春不负妈。

知乎用户 erica 发表

一个人有权利不选择婚姻

她的选择权被剥夺了

知乎用户 柔王丸​ 发表

其实跟婚姻这件事本身，关系没那么大。 关键是，亲生爹娘那恐怖的控制能力，基本上，你经历过的才会懂，那感觉，就象，你是只船， 爹娘的控制力就是海，你一刻都不得停，被反复折磨，你拼尽了全力，只能保障船不翻，然后，催婚这事儿，就象在十级风暴中，你感觉到了海底地震，海啸马上就会接踵而来。这一波巨浪，无论如何你是抵挡不了的。你人生必然会倾覆。

我在以前的回答中，(5 条消息) 为何相亲能相一个黄一个？ - 知乎

提到过，相亲人数肯定超过 50 个，其实其中有一两个是能看得上眼的， 有个姓张，除了皮肤黑点，就当时而言没看到别的什么缺点，人长得不算扎眼的漂亮，但是挺端庄，到我家来，性格稳定，文静，和善， 邻家小妹介绍的，还有个姓鹿，邻家小妹的大哥介绍的，略丰满，性感。 陪我逛了一圈服装批发市场，上来就挽我手，胳膊贴着缠在一起。 后来，都被我各种理由 推掉了，其实当时我要是心理正常，差不多就接受了。

尤其是后一个，那后面一天晚上，我一个人在家，我非常的想打电话叫她过来陪我，翻涌的性欲折磨了我半个晚上，但是我忍住了。推辞了，因为我太清楚了，一但接受了，就连恋爱的时间都没有了，对，就连和你接受的相亲对象，恋爱的时间都没有了。立刻就会 安排见七大姑八姨，催日程，订婚，然后各种焦头烂额的人际关系安排，然后结婚，然后马不停蹄的催生，然后背上了家庭责任的包袱。沉得你再也没有任何理想了。

我太了解我爹妈能干什么样的事了，你就算是百分百按他们说的做，结果仍然是怪你主观能动性不够，没有能满足他们百分之一千的需求。 做任何事，都是错的，无非是这次错了 算你听话，勉强原谅你而已。

至于说为什么不跑，为什么不断亲的， 你们根本就不懂，你们一点儿体验都没有，根本理解不了，很多时候，不是能力做不到，是心力做不到。上面说到主观能动性，爹妈是能从小，把你做任何事的主观能动性全部给磨没了。 因为你做所有的事，都是错的，只有什么也不做，只接他们任务，你才能做到错误最小。 所有的事在你看来，能不做就不错，就象 你们工作中遇到的拖延症一样。

你得用尽自己还剩下的时间和精力，去做些非常即时反馈的东西，比如娱乐，电子游戏，网聊，让自己不至于真的从精神上死掉，让你觉得自己至少在这里还是自己。 甚至你会有种：今天全部的人生意义，就在于把这一把游戏打完 “的感觉。

从来不会有人真正能把你从那个泥沼拉出来。也就从来没有一件事，你能做到这件事体现了我的大方向 决策力，这种反馈。 你会怀疑，自己是不是天生，命格就是这么贱，就是无能的虫那么一条。

我妈威胁我时，就是 ” 你不接受相亲对象，家里的房子不要继承。 她话音没落，我扔把房门钥匙掏出来扔她脚跟前。 摔门就走，但是你以为这是结束吗？ 她会发疯一样逼我爸，逼我外婆。逼他们求我。 逼我爸那个懦弱的大男人，讲述自己的懦弱悲观，讲述自己一生都是灰色的寄人篱下，讲自己多可怜来求我。 逼我外婆那个 我小时候顽劣挑食，就为了我大夏天顶着烟火给我重新炒菜的外婆来求我。

我他妈的，我能怎么办？我他妈的我心也是肉长的。 我做不到杀死还有感情的自己，我只能杀了坚持自我的自己。 学着北条司 最累的时候那个念头，把煤气开关打开，不就都结束了吗？

我特么又怕他们早上过来一开灯，把他们都炸死。

物理意义上的逃离 不是没做过，结果呢，暂时收留我的朋友被我妈闹到家里，不得安生，我爸要死要活的威胁让我一辈子背负愧疚和弑亲的名声。

我能怎么办？我特么的能怎么办？ 我只能不想，不想所有的事，唯一有意义的就是打电子游戏，好象那个世界才是我真实活着的世界，我躲在那个蜗壳里做自己幻想中的英雄。

我能活着走出来， 要依赖于我天性强韧，还要感谢我前女友， 自由恋爱的女友，她让我感觉到了真的会有人，没有任何条件 的爱你。 失去她后，我觉得我不配，我不该象条懦弱的丧家犬一样 躲着自哀自怜的幻境中不出来。

我该做自己了。

知乎用户 他说 发表

原因不重要，把钱还回来才重要

知乎用户 LtHarrySmith 发表

甘萍，1970 年 9 月 1 日出生于湖南湘阴，中国内地女歌手，一级演员，现就职于 PLAN 政治部歌舞团。
1987 年湖南省艺术学校毕业后分配至湖南省花鼓戏剧院工作，曾为电视连续剧《情满珠江》《中国特警》《中国模特》《十七岁不哭》《爱情帮你办》《年轮》等录制单曲。1993 年调至广州军区战士歌舞团。1993 年以一首问寒问暖的《大哥，你好吗》登上了当年排行榜年度 10 大金曲。1994 年，发行专辑《潮湿的心》。曾随同国务院侨办出访英国、法国、比利时进行文化交流演出。

歌词：

大哥 你好吗
每一天都走着
别人为你安排的路
你终于因为
一次迷路离开了家
从此以后有了一个
属于自己的梦
你愿意付出毕生的代价
每一天都做着
别人为你计划的事
你终于因为
一件傻事离开了家
从此以后有了一双
属于自己的手
你愿意忍受
心中所有的伤疤
噢 大哥 大哥 大哥你好吗
多年以后 是不是有了一个
你不想离开的家
噢 大哥 大哥 大哥你好吗
多年以后 还想看一看你
当初离家出走的步伐
噢 大哥 大哥 大哥你好吗
多年以后 是不是有了一个
你不想离开的家
噢 大哥 大哥 大哥你好吗
多年以后 我还想看一看你
当初离家出走的步伐

在强力部门工作的大老妹一曲，唱哭千万有别有一番风味经历的人。这本身就是一个好的正面例子。

对有类似困扰的集美集帅还是那句话，非要选择体制内的工作，不能选教师，那是最烂的工作，不如进电子厂，而是要靠拢这个大老妹。

知乎用户 西北望 发表

赤裸裸的报复父母

这女的跟父母的关系真的已经到了不死不休的地步

从她的遗书来看，她非常的清醒，她就是要在父母对她期待值最高的时候彻底毁掉她们。

再早一点死，父母就收不到彩礼

再晚一点死，父母收了彩礼就可以不用退了

就卡在这个刚收到彩礼，但是婚礼还没完成的这个节骨眼，让父母感觉回本的这个状态下直接死，让父母忍着恶心赔了夫人又折兵的把彩礼退回去。

临死的财产也不留给父母更不留给弟弟，她宁可选择破坏性更大方式更惨烈的跳楼，她也不选择速度更快但是影响力更小的上吊。

点点滴滴林林总总，我看到的就是一个被长期 PUA 的山河四省多子女家庭作为姐姐的遭受到的系统性迫害，父母把她们当工具人用，那么工具人就会让父母亏损最大化。

来报这一世之仇。

知乎用户 六道绝形踪​ 发表

她大概率不是宁死也不愿结婚, 而是宁死也不愿跟普通人结婚.

如果是六边形霸总追她, 她还是会愿意的.

她的头像可见一斑。

同时她也不是宁死都不肯独立生活, 而是宁死也不接受跟普通人结婚 + 宁死也不接受不体面的生活.

她当然有独立生活的能力, 但是她的独立生活是她不能接受的那种 “不体面”" 没有安全感 " 的生活.

而她能接受的 “体面”" 有安全感 " 的生活又需要依赖父母, 听从父母安排去和普通人结婚.

所以她选择了重开.

知乎用户 58684180924581 发表

她是成年人，有正经体面的工作，有自己的想法很正常，不结婚也不犯法。

她应该也不是强势叛逆的人，不然估计早就跑路了。

但即便如此，应该问的还是，为什么要逼她结婚，逼到她只能放弃工作远走他乡才有出路。

知乎用户 大熊喵​ 发表

父母的诉求：

你 28 岁了，该结婚了，不能让我们养你一辈子吧

她的诉求：

我不想独立，也不想离开家，结婚也行，必须是温柔体贴善解人意的高富帅霸道总裁

父母的反应：第一，这样的男人不可能看上你；第二，我们不可能养你一辈子，我们也老了。你必须结婚，不想结婚你有本事离开我们自己独立生存

她的反应：我想要的高富帅看不上我，只能选择一个我看不上的平庸无趣的男人，这样对我来说生不如死；但是我也没有能力离开父母独立生存，我想要一辈子活在父母的庇护之下，但是现在父母拒绝接受这一点。没有了父母的供养我就会失去目前的生活水平，被迫独立生存，这样我同样生不如死。

既然无论怎么选择都是生不如死，那么不如重开。

她的问题在于，明明缺乏独立生存能力，要依赖他人供养才能维持自己的生活水平，却偏偏有着与其生存能力完全不匹配的独立意志。又要吃父母喝父母的，又不愿意接受父母的安排，结果必然走向悲剧。

她的结局再一次告诉所有人，经济独立是一切独立的基础，一个在经济上不能做到自给自足（即维持自己能接受的最低生活水平）的人是不可能在思想和行动上获得真正的自由的。

知乎用户 恍恍惚惚一生 发表

不知道，在 2025 年的中国，没有人有权利有限制强迫一个成年人结婚，极端点，号码一换，换个城市上班一辈子不回家，谁能强迫得了你

除非他（她）没有经济来源，出门就饿死。如果是这样那故事就变成了，一个疯狂啃老的巨婴，父母不堪重负想要让他（她）去结婚独立，结果巨婴吸不到血选择结束人生。 很抽象

知乎用户 咩咩咩 发表

这个问题比起那几个太简单了，

答案就是女方生理性不喜欢男方，

为什么不喜欢男方，答案倒是不好回答，

比如女方是同性恋，

女方嫌男方丑，

女方嫌男方没钱，

女方嫌男方蹬鼻子上脸，

……

但归根结底，就是女方生理性不喜欢男方，

而当女方生理性喜欢男方时，40 万赌债都愿意帮他慢慢还，

知乎用户 荒野悬崖 发表

马克思主义认为，婚姻是奴隶制度。

不自由，毋宁死。

知乎用户 Lynn 发表

看到一个消息，说女的情绪崩溃彻底破防，是因为她父母在吞了彩礼的基础上，结婚当天又朝男方家要了一笔钱，女的觉得自己被父母背叛不把她当回事，觉得自己活着没人爱她没有意义，情绪上头直接跳了

知乎用户 安阳 发表

我更好奇，为什么宁愿自己的命都不要，也舍不得辞职然后远走高飞逃离现状。脑回路清奇

知乎用户 汉中丞相府副科长 发表

当共和国前五十年铸就的 “两性平等、婚姻自由、破除封建旧俗”的成就被 “彩礼是女性婚姻安全的保障” 狠狠击碎的时候，封建时代 “包办婚姻” 的重现就只是时间问题了。

知乎用户 何必诗债换酒钱 发表

就，我不明白，就像一个人洗把脸故意被洗脸盆淹死了的荒诞感。

你说一个残疾姑娘生活没有自理能力这么搞我理解，这种应试教育卷王这么搞是怎么回事。

还是那句话，如果谁有明显的能力离开危害他的源头但却还不离开，那么就说明他一直用安全赌博在这里会获取什么别人未知的利益。玩火自焚罢了。

初中生跳桥我理解，亚伦布什内尔自燃我佩服。许立志我更是感同身受，她？？？？

她作为一个 28 岁有着正常工作能力的成年人在东大这样一个前现代规训只要动动念头就能反抗的地方因为父母催婚搞这出。我只感到迷惑。这是后资本主义一切都被经济量化的 2025 年，不是什么半殖民半封建的 1919 年，用不着伤春悲秋写什么赵女士！

搞什么夸张舞台剧。不就是做不了普通人，离开了父母或教师编制活不下去么。在这里报复谁呢。

知乎用户 鼠肉火腿 发表

老师怎么跑？

大家可能不知道，在编老师未满期限离职是需要赔付违约金的，一般在入职的时候会签一个服务期合同，我们学校一个老师未满 5 年服务期离职了，支付了学校一笔违约金，这笔赎身钱最少也要 5 万吧，地区不同，8 万、10 万的也有，有的学校甚至差一年补 5 万、10 万的，贵的甚至能要 64 万。

之前不是说这老师工资卡在父母那里，每月只有 500 块吗？

轻生前发朋友圈说自己结婚得到了钱，结合存款 3 万，这笔钱我不觉得是她自己攒下来的，大概是女方父母收了男方家 27 万彩礼，给了女方 3 万。也就是说女方家收彩礼前这个老师手上 100 块可能都没有。

女的尤其是乖乖女面子薄，就连裸贷女的怕的要死，生怕不还钱自己的照片被发给家人朋友。那不赔付违约金的赎身钱成为老赖，被教育局学校告，被法院强制执行索要未赔偿的赔偿金，被记过处分恐怕在她看来更是天塌了。

跑能保命，但她不敢，所以她没有未来。

人是环境动物，虽然不想承认，但有时我也会有自毁倾向，什么都不做，等待预知的最坏结果的到来，想活着、过得好就只能不断为自己的命运挣扎。拯救自己吧，不要被环境拉扯下去，要是不能改变自己，就算换一个地方没有坑害自己的父母，你已经熟悉甚至本能学习到了父母那样坑害自己的精髓，往日的阴影如蛆附骨，不要让自害毁了自己成为父母的帮凶，大部分人没这个意识的，他们会用自己的眼睛替父母凝视自己。

知乎用户 wanghai8919 发表

有人说父母怕女儿不独立，不想养女儿一辈子才想让女儿嫁出去的，真的吗？

很少见哪个父母把自家儿子嫁出去的？倒是宁愿花大量彩礼给儿子 “娶” 个媳妇儿也要把儿子留在家里供养。不仅供养儿子，还要供养儿子一家！

儿子不需要独立吗？

儿子不能离家吗？

儿子就得养一辈子吗？

明明就是怕女儿在家和儿子争财产、争资源，明明就是想把女儿从这个家踢出去换彩礼，明明就有一副如狼般恶毒心思重男轻女… 竟然有人为这种逼死女儿的父母辩经！！！

为这种恶毒父母辩经的人自己恐怕也把重男轻女刻在了骨子里，怕所有女性不在吃他们那一套封建 “孝” 道，最后落得个众叛亲离的悲惨下场！

知乎用户 思想独立的乞丐​ 发表

更新：该女教师任职学校平均年薪 7 万 ，该女教师新任职还会更低。这点工资存不下钱也好意思甩锅父母和 “弟弟” ，就如同男的年薪 6 万存不下钱 ，甩锅老婆把钱花完了一样 。

女教师工作 7 年存款 3 万 ，父母说不结婚就断供，花光父母和男友钱后就自杀拒履义务 。

知乎用户 挨过劈了 发表

中小学女教师社会化程度比较低，这个算是目前的一个刻板印象，之所以能够形成这个刻板印象，有一定现实基础。

具体到这个 28 岁女老师，从她选择的对抗方式来看，还蛮符合这个刻板印象的。事情想办成不容易，想搞砸还不简单吗？经常跟父母干仗的朋友们都知道，在你成年且有独立稳定的经济来源之后，父母想逼你干什么，只要你自己不配合，根本做不到。但她就是能为不想结婚这个事情，把自己搞到去跳楼。本来只是你们自己一家人的矛盾，结果却把男方给拖来垫背，那个楼下的人家更是无妄之灾。

完全就是一个 10 来岁熊孩子做派，不合自己心意，就不管不顾的乱闹。

不想结婚，当初就坚定立场，不要答应去相亲，就算是去相亲了，也不要答应结婚。又同意了相亲，又同意了结婚，结果就因为对男方不满意，就不管不顾去跳楼。你都 28 岁了，能跟你相亲的男的，绝不可能十全十美，你现在有跳楼的勇气，当初怎么没有拒绝的勇气呢？

只是想报复别人，拿自己的命去报复别人，报复自己的父母，顺便也报复一下男方，至于那个倒霉的楼下人家，根本就不在她的视线里。

这种行为出现在未成年身上，会让人非常惋惜，出现在一个 28 岁的成年人身上，就实在太不应该了。

这事儿也对那些家里有女儿的父母们提了个醒，尤其是家里从小到大只有一个独生女的，一定要正确评估自己家女儿的社会化程度和心理成熟度，也要透彻的想清楚婚姻对于女性到底意味着什么。你们如果真的想让她们长大以后愿意按长辈的意愿结婚，从小就得改变教育方法。

你不能在上学的时候只看她的成绩，耳提面命要求不准早恋，大学一毕业又马上要求立刻谈恋爱结婚。这真做不到。做不到那就去相亲，先是被品头论足称斤论两，然后还得跟一个没什么感情基础的男的共同生活，还得生孩子养孩子。这样的事，从小在家里当大小姐当惯了的，根本没有办法接受。

生了女儿的，你要么在她从小的时候，你就有觉悟，同时也要让她意识到，她以后迟早要到别人家去做主妇。那么你就严守传统社会的规范，弱化她的主体性，好好给别人家培养一个人力资源，等结婚的时候收一笔彩礼，把对她以后的管理权和应当承担的责任，移交给她的丈夫。

你如果像捧凤凰蛋一样的把她捧大，你就得事先筹划好女儿一生的路，要接受她以后不婚，或者是离婚、不婚有娃，或者是找个上门女婿。要加强她的社会化培养，有独立健全的人格和赚钱养活自己的能力，以及在社会中自保的能力，确保老两口离世以后女儿能守得住家业，立得住脚跟。

你不能一会儿要求她跟男生一样，在学校里卷成绩，家务事不沾手，一会儿又 180 度的大转弯，要求她恪守传统社会对于女性的规训，最后还要求她对老两口的晚年有个托底。

这太难了。

知乎用户 justicewhite 发表

供养者某些时候恰恰是寄生者最恨的，因为人的贪欲是无限的，在寄生者来看你的供养 + 托举还不够好；甚至仿佛没有这个供养者，就会有其他更好的供养者给 ta 似的。其实这种想法的成因就是从小娇生惯养造成，类似于有些人会觉得食品是从超市货架上长出来的。

知乎用户 枯木逢春​ 发表

她不是恐婚吧

显然她的父母重男轻女啊，拿着她的彩礼，给不争气 的弟弟啊

她的父母从来没有尊重过她，一直逼她结婚，就为了收彩礼而以，试想，这都什么年代的，她的朋友，她的同事，都在过着自己想过的生活，而她还在为了彩礼而结婚

她是一个读过书，受过高等教育的女孩子，有没有一种，她在现代社会，却过着旧社会的日子

一个把自己变卖了，家里人才觉得她懂事了，物有所值了，这种压抑情绪上头，一死了之很正常

而且新闻说，她死后婆家和娘家都不给她收尸，可想而知，她的老公也并不爱她，她不可能感受不到

一个在婆家在娘家都是一棵草的人，真的很绝望吧

知乎用户 神经节 发表

谁知道呢？让男方家该花的花掉了，不该花的也花掉了。特么的，这就是男方家的一道劫难。

知乎用户 米名用户 发表

死了娘家不肯收尸不就说明了吗，因为在她家结婚就是一笔买卖，女老师不想物化自己，所以不想结婚。

她有编制，编制是世俗意义上的好工作，辞职去大城市这条路对她来说风险太大吧，宁愿死。

高赞说有结婚流程的刺激，可能性真的比较大，因为结婚流程真是封建到不行，传统结婚流程就是演示嫁出去的女儿泼出去的水，女方家的流程就是女方家减一个人有多丧气，男方家的流程就是男方多一个人添人，有的地方把女儿结婚叫 “小丧”，女的进门之后还有一堆服从性测试，什么跨火盆（一般只有丧礼才会跨火盆），坐福（在簸箕或者一个圈里罚站或者罚坐），试刀面（做面条给婆家），吃生饺子（表决心生儿子）之类的。

女老师或许也是被某个环节刺激了，交货感太强了，所以才下定了决心。

说女老师为什么不向男方家里表示不想结婚，其实也比较好理解，中国古代几千年盲婚哑嫁，很多传统的地方压根不觉得婚姻需要爱情，几千年都是父母之命媒妁之言，结婚就是父母和子女之间，父母和父母之间，传统婚姻里婚前最不需要重视的就是夫妻双方的意见，更别说夫妻双方的交流了。

知乎用户 竹板那个一打呀 发表

遗书里提到的，她都拿刀砍她爸了，但是依然没有选择脱离家庭。我不知道在坐的诸位觉得这两个选项哪个来的更容易一些。反正我是理解不了的。

所以虽然婚姻确实很恐怖，但是在这个故事里，恐怖的不是婚姻，而是情绪和行为难以预测的巨婴。

她爸应该是个富养女，家庭观又传统的老派老登。并且家境应该还不错，具有一定的社会地位，所以注重脸面和风评这种传统意义上的虚荣。弄不好是个县城小婆罗门。

这个考编综合成绩第一的小棉袄真的算是他的福报了。

我们可以仔细阅读来分析她的遗书：

她的抗争史要算上大学四年一共 11 年，大学生不至于相亲，但是应该灌输过要嫁人的传统家庭观。但是大学就抗拒这种观念还追星，画像一下她的生活条件如何？

“我吵，我闹，我发疯，我拿刀砍他，都要相亲，都要结婚”，这对劲儿吗？真要是用强硬手段控制她要她结婚的老登，应该是 “他吵，他闹，他发疯，他拿刀逼我，都要相亲，都要结婚” 才对。

“嗯，对，我懦弱我不行，我下不定决心，所以我听话，我相亲结婚”。这是原话，有了这些原话依然能说男方也有责任的，其实只是消费死者在抒发你们有男怪男的惯性思维罢了，还弄得自己挺感动的，怪有意思的。

“以死相逼都必须要结婚的父母”而已，又不是 “以死相逼来要挟你结婚的父母”，再说都“以死相逼” 了，都没能“以离家出走相逼”，真是遗憾啊。

“指责不孝的亲戚”，不然呢？亲戚还能怎么说？但是你这么疯亲戚还敢跑来劝你，恐怕以前没少受你爸恩惠吧？

“有一说一，蹬鼻子上脸只会气人的对象和只会让你忍的父母真是绝配”，都要跳了，也只能指责对象蹬鼻子上脸，看来这哥们人还真不错，姿态也挺低的，就是不知道冲的是女方的颜值还是未来老丈人的地位。

“以前无论如何都得不到的钱，现在只要老实去结婚都有了”，有人说这是她父母控制了她的工资，拜托，她一个 28 岁的成年人上过大学考过编，自己的工资就算是被别人扣了，能用 “无论如何都得不到” 来形容吗？无论如何都得不到的，只有她认为该属于她但法律暂时不支持的钱。

比如嫁妆，“所以我可以说我父母爱我，他们愿意给我钱”

比如彩礼，“我的结婚对象爱我，他也给我钱”

“我的亲戚爱我，都夸我懂事，死而无憾”，抽象但并不难理解。

至于农行卡上的 3 万，应该是她自己攒的钱，嫁妆和彩礼的卡，给的人也知道密码没必要提。而且这时对话的，是她 “我的朋友我在麻烦你一次” 的那个朋友，这是一个具体指向，以前也麻烦过人家，后事也想拜托人家，3 万也想留给人家。

一厢情愿罢了。我估计你的那个朋友，她现在压根不敢出现在你父母面前。更别说帮你处理后事了。你家老登没准正在调查，你的这个朋友到底起了个什么作用呢。

至于说父母和男方因为彩礼扯皮都不收尸的传言，应该是谣传。因为有第二天铲车越墙收尸的信息可知，收尸的阻力来自一楼的房主和人家的院墙门锁。女方家的老登直接上铲车而不是报警等警察和稀泥来解决问题的这个执行力，也不是平头老百姓的水平。

目前除了各路八卦群众传言，甚至没有大一点的自媒体来证实男方要回彩礼的事，而以甘肃跳河那哥们的事件为例，当事双方都能把自己的声音和诉求传出来。鲁山这次如果当事双方真的因为彩礼等经济问题而纠缠，不可能一点实际动静都没有，可见二十多万的彩礼对当事双方家庭来说都不算个事。

一楼房主的诉求倒是挺清晰的，但是这就难免要被踢皮球了。

生在条件不错的家庭，却有一个不结婚就不肯再爆金币的老登。

可不是委屈坏了？

这种委屈，就不是那些在乎那二十多万彩礼要不要退的人能理解的。不信就多关注一下，当事双方会不会因为这点彩礼出来发声就完了。

知乎用户 twinkles 发表

教师这个群体一辈子没离开过象牙塔，没经过社会毒打。理想主义比一般人严重得多，尤其女性教师。

知乎用户 加了钱也不行​ 发表

一个不被爱的女孩的命定结局。

女孩子一定要心硬，要自私，要比假装爱自己的父母心更硬，要比在社会上练出一身欺软怕硬见风使舵本事并全部用在自己女儿身上的亲人更自私冷酷。

因为女人天生就是资源，越是底层越是这样。如果不够心硬，不够自私，不够宁可我负天下人，就犹如小儿闹市持金，每个人都想欺辱。

这个女孩子就是心不够硬。不但没能看透父母爱之虚伪，利益交换之冷酷无情，反而对他们寄予太多的爱和期待，结果注定是钻心的失望。

女人因为身怀子宫又体弱的原罪，一降生到这个弱肉强食的世上，大部分无法逃脱人为刀俎的命运。越早认清这一点越好。

但我也理解她。对于一个没有生产资料天生失权的女孩而言，如果父母之爱兄弟姐妹之爱再破灭，这个世界还有什么可留恋？很可能十几岁时她就蹦了。这很难解，除非十几岁时她就心理无比粗糙强大，跟小强一样顽强，跟斯嘉丽一样通透。这样才有可能从爱的骗局里挣脱，开始投入真实的世界，兴致盎然地厮杀。

但是大部分女孩子在挣脱的过程中就已经耗费了所有的心力。在看到父母兄弟丑恶的嘴脸后，就会过早地心灰意冷，更不觉得这个肮脏丑陋的世界还有什么值得去厮杀和争抢。

知乎用户 蛇蛇 发表

哈基米觉得不舒服的话自己会跑，连猫都懂的道理人却不懂。

知乎用户 洒脱 发表

从遗书来看，她对自己的对象是比较厌恶的吧。但她的家庭条件不足以支撑她找心仪的对象（一哥哥一弟弟），她的实力也不足以支持她去大城市发展（民办工作四年才考上河南县城编制，那去大城市考编就更悬了，历史师范工作也不好找），弟弟还没结婚家庭确实有筹集彩礼的需求，生活在一个重男轻女的地方在众多压力下这确实是死局了。

知乎用户 羊羊羊 发表

一：大龄

二：女老师

同情男方

知乎用户 小龟 发表

为什么无论男女清一色的骂这个女教师，因为她在众多选项中选了一个最极端对三方损失最大的方案，谁遇到这种人都会害怕

男方: 钱也没了，人也没了

女方父母: 孩子没了不说，后半辈子都得活在逼死孩子的阴影里面

女方: 呵呵

本来跑到外地，重新开始就能解决的，她又不是被绑到大山里了。

经人提示最倒霉的应该是校方跟学生

校方和学生: 开展为期 XX 月的心理辅导

经人提醒还有一楼住户，膈应死了

知乎用户 藏宝的地方 发表

我也是不婚族，我隔壁邻居们很多子女跟我一个岁数都不结婚的

我们都是 30 岁左右的年龄段的，我们不结婚不是因为我们多厉害能说服父母，我隔壁的阿姨还希望哪天安排我跟她女儿相亲，但一直没成功

知道为啥么？单纯的因为我们都外出工作了，父母抓不着，就这么简单，除了春节档，其他时间根本抓不着

你不想结婚且家庭氛围是想结婚的，方法就这么简单，出远门工作，其他什么唯心论，啊，父母不爱子女什么的，啊，封建压迫什么的，真的，帮不上忙

世界永远都有不公平不平等不平衡的事，你遇到的问题别人也遇到，你觉得女性逼着结婚很苦，男性何尝不是？只不过男性逼婚过程中通常不会像女性一样诉苦，都是找办法实践出真理

我也不知道是不是刻板印象，女性遇到问题先抱怨，男性遇到问题都是默默解决

知乎用户 是王淼呀​ 发表

评论都还挺吓人的。

别的不想多说，婚姻确实很恐怖。

我是真没想到，第一次在评论区跟人网络对线，是因为这种事情。

我没删过评论，但是有点好奇那些评论已删除，究竟写了什么内容？（如果是骂我的，那删得好！）

2025 年 12 月 17 日，20：24

补充说明，故事的开始，起源于我的两句话。

没错，就是最上面那两句话。

然后，就有人说花几十万买……

我觉得这话说得太难听了。

就反驳了一句，买卖妇女违法。

然后就被追着问，同不同意取消彩礼？

现在想想有点好笑，是因为我是个女生吗？

我同不同意，损害到你们的利益了？

首先，我不认为这件事情，可以简单粗暴地划归为人口买卖。

如果有人觉得是，那应该选择报警。

我只觉得，这是一场悲剧。

她本应该有，美好而灿烂的未来。

而不是像现在这样。

其次，关于彩礼的事情，我认为是个人意愿。

当然咯，如果有朝一日国家同意立法禁止，那我也同意。

最后，如果一个人有承担家庭的能力，那应该不会纠结在彩礼这个问题上。

树挪死，人挪活。

总之一句话，要彩礼的，找愿意给的。

不愿意给的，找不要的就行了呗。

你们一直问我，说得好像只要我同意取消彩礼，就不会再发生类似的悲剧了一样。

事实上，我同不同意，根本不重要，也影响不了大家的幸福生活。

难道非要我说一句，我同意，你们就开心了？

如果你们非要追问，那我只能说，目前没有结婚的想法，这个问题不在考虑范围之内。

希望评论区，不要发展到奇奇怪怪的地方。

最后补一句，欢迎大家友好交流。

我正好缺素材，这不巧了嘛！

2025 年 12 月 19 日，20：24

已举报拉黑一人。

好巧啊，两次编辑居然是同一个时间。

评论区里的回复，我都看到了。

但是，有些回了，有些没回。

因为，个人觉得没有意义了。

成年人都有自己的想法和观点，大家适度交流可以，妄图改变彼此就没必要了。

这是不切实际的想法。

我尊重每个人的言论自由，只要你不骂我，想发什么都可以。

帖子是不会删除的，除非知乎都看不下去了，它要删，那我也没办法。

另外，骂我的人，必定会举报拉黑，相关言论反弹你自己。

我白天上班，晚上写小说，抽空还要锻炼身体，很忙的。

知乎只是闲暇之余的一个调剂，了解他人、观察世界的一个辅助工具。

大家都有自己的三次元生活，与其改变别人，不如改变自己。

只要不想给的，坚持不给彩礼。

我想，以后类似的事情，应该也能避免。

知乎用户 空山渐秋意微凉 发表

晚期智人最重要的能力是跑路的能力，我不知道现在子女怎么教育的，不舒服不会跑路么。

还有知不知道彩礼给谁了，如果彩礼在父母那边或者还没给，这女老师还能有 3W 块钱完全有跑路的能力，跑广东，找个厂子谁找得到你。

如果彩礼给了这个女老师，10-20W 只剩下 3W 这个坑不算大，但也不算个良人。

知乎用户 Mon Panache 发表

答案大概就在女方的社交头像上……

知乎用户 momo 发表

有的女生被家里逼着去相亲，不喜欢相亲对象，家里就说事儿多，家里觉得男方条件好，就直接订了婚，订婚根本不需要女生在场，然后男方把彩礼给了女生爸妈，就去连环 call 女方，女生不同意就让女生退彩礼，女生让家长退，家长不退，男方就威胁去女生公司找说法，最后女生攒不出彩礼给男方，又担心男方来闹事，被家人，男方，被自己的道德逼着走向婚姻，我堂姐就是这样，婚后生娃后，男方还洋洋自得，三万彩礼就把她忽悠威胁到手了，婚后还背着她用她的身份信息去贷款。

因为身边有这样的事情，所以我只同情这个事件里被逼死的女生，男生只是联合她的父母，逼死她的帮凶，如果男生想结婚，只需要找一个女生，无论她愿不愿意结婚，只要把大额彩礼交给她的父母，她就是囊中之物了，自有人和社会舆论去逼她成婚，她就是收大额彩礼又不想结婚又不退彩礼的骗婚女，哪怕她从头到尾都不同意这门亲事，哪怕她从头到尾都没见过一分彩礼钱，只要男方出了彩礼，女生就是可以被网络社会人人喊打的。

知乎用户 夏天的日子 发表

我不知道世界上有多少好为人师的人

人们在生前谴责她不孝，28 岁了还不结婚。在死后谴责她存钱少，考编时间长，巨婴。她这个人从生到死，甚至死后都在被人教做人

我只希望少一点谴责，在人死后留点口德。有能力的人远走他乡，没有离乡能力的人也有自己反抗的权利。她的死引起了广泛的讨论，让各路牛鬼蛇神现身本身就是一种社会意义。人们心疼新郎，心疼彩礼，心疼父母。生前死后都很少把她作为人来还原她的一生

一个人学习，毕业，考编，走的传统的一生，突然有一天反抗，都会有人嫌你死的不好看

所以，谁的话都不用听，走好自己的路，反正人只要想反抗，生前死后都没什么好话

知乎用户 Mr.L 发表

胖猫死的时候，没见现在这群人站出来替他说话呀 ···

好奇怪 ···

这个世界好奇怪

知乎用户 于子言​ 发表

不久前的新郎跳河，如今的新娘跳楼，还有被母亲催婚，济南小伙离家出走 “躲进” 深山，最后殒命……

在我看来，催婚，已经变成了社会、家庭的共谋——谋杀一部分子女的存在价值和人生。

婚姻正在变得非常物质化。

社会、家庭，正在为婚姻中的双方，贴上 “价格” 标签。

也许，我们害怕的不是婚姻本身，而是贴在自己身上的标签，和越来越低的价格标签。

女儿就像父母持有的一支股票。
女儿学习优异，还有一个看起来稳定且较好的职业。
在父母眼中，此时女儿这支股票，已经涨到了价值的最高点。
28 岁，如果不赶快将股票卖掉。股价很有可能会跌。
所以，父母努力不懈的，想要收回投资。

在很多父母眼中，女儿会随着年龄的增长，价值下跌。

有些父母像是店老板，而子女是商品。子女这件商品，每天都在打折，而且打折力度会越来越大，直到赔钱清仓。

我这话听起来很刺耳，但如果我们仔细思考，和观察身边催婚的父母，我们很容易观察到这种父母有一些共同的特点：

1、对子女的共情低——他们无法理解子女的需求，或者根本不关心子女的需求。
2、这类父母的认知都比较低。——他们不知道人为什么要结婚，但别人都结了，那自己的儿女一定也要结。
3、他们的心理都不够成熟——普遍存在情绪容易失控、缺乏同情心的情况。
4、安全感低、控制欲强——正因为他们安全感低，对未来感到恐惧，才会拼命控制子女，来满足自己的安全感。
5、他们中的很多人自恋程度较高——认知低，但自以为是。
6、缺乏自我反省的能力。
7、其中很多父母，具有双重束缚的行为特点——父母埋怨你不打扫卫生，但如果你打扫了，他们会指责你打扫的不够干净，埋怨你没用——两头堵。
双重束缚本质上是：父母的控制欲作怪，同时他们又缺乏承担责任的能力。

一个奴隶在被贩卖时，会感到焦虑、恐惧

我认为，结婚的仪式感，遮掩了 “人口买卖” 的真相。

刚过去不久的新郎跳河、以及如今的新娘跳楼，其实本质上都是：

年轻人，被孝道绑架，面对家庭中掌权的父母，子女发觉自己正在失去对自己人生的掌控。

父母感到焦虑，安全感低，看着越来越近的死亡，对自己的 “价值” 产生了恐慌。

父母无法处理自身面对的问题，于是将控制欲投射到了子女身上——我能控制自己的孩子，说明我还是有用的，还是有价值的，没有白活一世。

子女惊恐的发现，自己如同工具、奴隶一样，只能任由他人摆布。而摆布自己的人，是自己从来没有怀疑过的父母。

这种深深的无力感，变成了孩子对 “自身价值” 的怀疑——难道我的价值，在父母眼中就只是一个泥娃娃吗？

加上社会、经济的剧烈变革，很多年轻人在工作中，也被剥离了 “自我价值”——我创造出来的经济价值，大部分不归我所有，而是归公司所有。

社会、经济和家庭，都在对这群年轻人进行剥削。

一个奴隶，被蒙着眼睛、绑着双手和双脚，蜷缩在热闹非凡的 “婚礼殿堂”，他们会害怕：
我未来会遇到一个什么样的买主？他会对我好吗？
他们会绝望：
我苦读十几二十年，原本以为知识可以为我带来好处。但现在，父母却将我、连着文凭、社会地位，一起打包卖了。
我的父母，一定收获颇丰吧。

无论我怎么挣扎，我都只能蜷缩在这里。迎接命运的宰割。

我唯一的报复就是：让父母收获到的财富，化为乌有。只要我不在了，父母就会两手空空。

我不想哭着看父母笑。

重要：“为什么不要轻生，因为轻生无法改变父母”。

在下面的回答里，我进行了详细的解释。

如何看待平顶山 28 岁女老师婚礼前坠亡？

如果父母对我们不好，其实我们有权利远离父母的。

远离父母，我们往往会发现世界其实很美好。

知乎用户 北海牧羊 发表

越来越魔幻了，年中男的跳河，年末女的跳楼

知乎用户 散落一河星火 发表

驯化窒息的环境：你不结婚不嫁人不生孩子就是不孝顺，你爹妈抬不起头来，亲戚的闲言碎语，拱火看热闹。。。。看不到女孩子读书学历工作能力的优秀，衡量女孩的标准就是结婚生子。

重男轻女的封建思想：家里有弟弟，女儿不嫁出去卖个高彩礼，儿子怎么结婚？女儿死了，也不去收 shi，因为父母不想退彩礼，真的世上难找。。。的奇葩

被逼迫相亲的痛苦：男方觉得女方家收了彩礼，就算父母摁头嫁，她也会是自己老婆，给自己生孩子，就是商品交换，我出钱，你出人，父母之命媒妁之言，双方完成一场交易。没人在乎这个女孩子有没在合适的年纪遇到对的人，可以嫁给自己爱的人。就算男方再迟钝也能看出来女的不想嫁，那个婚纱照拍的一点笑容也没有，他就是在默认商品交易，他是帮凶！考个编制，竞争都快变成千军万马过独木桥了，高中老师的门槛对学历还要研究生，十几年苦读换来的工作，就是男人眼里工作体面，收入稳定，公积金好还房贷，寒暑假好带孩子，父母压迫结婚以后受欺负了也没人帮衬，所以女方很好拿捏。

综上所述，她真的精神崩溃被逼疯了。

我不赞成跳楼，要么她就挣脱束缚，编制考外地，不要回家，彻底断联；要么，她应该再疯癫一点，捅向逼婚的父母亲戚，可惜她太乖了，只伤害自己让自己解脱。

最无辜的是一楼住户，这房子咋办？自己住害怕也卖不出去。。。。

知乎用户 阿吼酱​ 发表

以我的个人经验来说 她不是不愿意结婚 而是不想就这么结婚 和这个明显不符合自己择偶想象的人结婚

知乎用户 微风而来 111 发表

谁知道

我毕业那会，身上没有一分钱，但不想在家里。跟我哥借了 3000 块跑广州去了。

她身上 3 万，省点用可以混吃等死 2 年。何况再怎么说也拿了编制，和别人竞争过来的不至于找不到工作吧。

不知道还以为她真到了绝境。真到了觉得不要命也要抗争的程度，现在交通那么发达，买个车票，坐车上再跟父母说明白，然后手机卡一丢买新的就可以有新的生活。

至于跳楼？

知乎用户 西西弗斯 发表

我邻居家女儿是医生

比我大几岁，身高 165 左右，长得挺漂亮的

我对她了解不多，只知道性格外向，很爱说话

一直单身，父母催婚的紧

有段时间得知她要结婚了

她心很诚，彩礼走个过场，一万一，取了万里挑一的寓意

就走进婚姻了

然后。。。。

孩子都有了之后，才知道男方有过犯罪记录

才知道男方家为了给男方平事，家里积蓄已空，只留下两套房子，父母住一套，给她们夫妻俩留了一套

我当时听到犯罪记录就已经觉得无法接受了，是什么样的犯罪记录已经不重要了，隐瞒这件事很重要很重要！这是诈骗都不为过

打着自由恋爱的诈骗

我是万分同情她的，如果换位思考，我可能做不到继续这段婚姻，鱼死网破也在所不惜

有时候觉得挺可笑的，求真心难得真心

求钱的倒是都得到钱了

知乎用户 风筝​ 发表

我 15 岁就决定不再读书，父母怎么说也没用。

17 岁决定从东北去上南方打工，父母不同意，我就偷着走。

打电话就挨骂，干脆就几年不联系。

从小到大，我不喜欢做的事儿，就坚决不去做，没人能勉强我。

断生活费都是小意思。

那时候还没学历，没工作，没钱，整晚睡在火车站的候车室里。

在外面宁可几天吃不上饭，挨着饿，也不求家里。

等到挣了钱，照样每个月给家里寄过去，就是为了证明我当初做的没错。

——————

这起事件，这位女老师都 28 岁了，有学历，有见识。

我是怎么也想不通，她比当年 15 岁的我强百倍，怎么就不敢对父母说句不呢？

死都不怕了，还有什么好顾虑的呢？手里还有好几万块钱，换做是我，也得想法把这钱都花光了出去好好玩一圈儿，好好享受一把人生。

只能说这是她自己的命运，她自己的选择。

普通人没必要太多感慨，更不必觉得为什么婚姻这么恐怖，会让有人宁死都不愿意去结婚。

只能说有些人天生就脆弱，就像某些小学生，被老师批评两句，就做了极端的事。

这种事只是极端的个例，没有任何讨论的价值。

知乎用户 黑炎 发表

看到没，这就是人性的丑陋

你看到了什么？

我看到了 “他的内心深处藏着的女孩不愿意嫁给普通男性也就是自己的焦虑和不安”

这是父权无能的狂怒，里面有对女性的控制欲投射，这不是分析，是审判，

他的潜台词就是：" 她宁死都不嫁普通男？那她该死。

她想过体面生活？那她该死。

她需要父母？那她该死。

她选择重开？活该。"

在父权的逻辑里，婚姻是女性对男性价值的确认，这个回答，是父权的伤口在流脓，结构性的阳痿。

这个女生看起来是宁愿死也不结婚。

实质上是 “不愿意接受被胁迫的人生。”

知乎用户 El Wagon 发表

对一个从小没有谈过恋爱的人来说，和陌生人产生亲密关系和肢体接触就是很恐怖的事情。

我花了十年时间，才从那个恐惧接吻的中学生，变成可以接受伴侣早安吻，会爱抚别人的成年人。

我还在读中学的时候，看到别人接吻，发生肢体接触只会感觉到恐惧和恶心，甚至和陌生人拥抱都会非常抗拒，因为我的父母也不经常互相拥抱，在我初中毕业之后基本也没有拥抱过我了。

至于学会进入一段新的亲密关系，以及如何做好分手的准备，那更是一门难以入门的课程，需要在没有负担和责任的年龄多次试错才能掌握。

为什么国内现在婚恋纠纷那么多，而且往往在第一阶段就暴雷？

因为国内有很成熟的、商业化的相亲市场，而且有普遍性的催婚文化。

这就让父母有能力靠存款把一堆没学会牵手的男女送进洞房，但这就像让没学会走路的小孩独自攀爬高峰，肯定是很容易发生意外的。

而且现在对 “夫妻” 的要求更多，过去的年代夫妻出门在外可以和陌生人差不多，现在一对夫妻表现得不恩爱，都会被人说闲话。

一个对亲密关系没有经验的人，真的不会产生恐惧吗？

知乎用户 高木涉 发表

婚姻不是最可怕的，可怕的是无休止逼婚的父母，被逼婚的人如果只会内耗，那早晚有一天会走向自杀这条路，早点抛弃不婚就是不孝这种脑残观点才能自救。

知乎用户 雪幽魂 zooYY 发表

我邻居一个姐姐就是因为逼婚自杀，那年我十三岁她二十四岁，本来在外地打工性格开朗活泼，但是她父母在她过年回家休假的时候扣留身份证不让她走，让她嫁给村里的一个男生，这个男生条件还可以长得也不错，但是她并不喜欢，这个姐姐的父母每天逼婚，又打又骂，最后这个姐姐喝农药自杀了。二十年过去了，这种事情还在发生，社会真的进步了吗？

知乎用户 知乎用户 发表

我就回答了一下，咋还给我折叠了？

知乎用户 天降圣光​ 发表

说一个很多人没有注意到的角度。

假设一个普男或帅哥，被一个普女摸了一下屁股。

那么他除了莫名其妙以外，大概还有可能还会偷偷地乐一下，倒不是觉得被摸有多爽，也不是他喜欢那个普女。

而是他觉得，他被一个女人给占便宜了，自己超有魅力的。

而一个普女，被一个普男或者帅哥，摸一下…… 甚至都不用真的摸一下，只要她觉得对方摸了一下自己，她都有可能大吵大闹好似自己被占了多大的便宜，吃了多大的亏一样。（参考清华定姐和武大杨姐。）

你们回忆一下是不是这样？

因为中国男性普遍缺认同，很多人都是高压的心理环境下长大。尤其在两性关系的方面，被教育要忍让女性、有绅士风度，等等。

而中国女性普遍缺磨炼，很多人从生到死，都是被当成一个需要被忍让、包容、迁就的 “娃娃” 长大的。而这种待遇，很多中国男性甚至在真的是 “娃娃” 的时候，都没享受过。

所以很多男性都有一个共点，那就缺爱，但是也 “皮实”。（个人并不认为这一定是好事）

很多中国女性也有一个共点，那就是自怜感极强，但也自视极高。

所以对于很多中国女性来说，中国男人，“不配”。

哪怕是 “波刚”，也不乏抱有这种想法的人。

这也就是前段时间 “中国男人配不上中国女人” 这句话出现的原因。

所以，为什么，有的女性明明没有人真的能够逼得了她结婚，却口口声声说 “被周边环境逼迫不得已结婚” 呢？

虽然她 / 他们并不能真的绑住自己去民政局领证，但是她 / 他们 “唠叨” 了，哪怕这个 “唠叨” 她作为一个完全有自主行为能力，且能养活自己的成年人，可以通过：搬出去、激烈争吵、拉黑联系方式等比起 “自我了断” 要“温和”得多的方式解决。

为什么她依然会选择 “退让”，并最后选择自我了断呢？

因为 “强大” 的“自怜感”在作祟。

有一句话大概可以概括的就是：“错的不是我，是这个世界！”

而让她觉得自己在 “退让”、是“被逼迫” 的本质原因，其实也很简单，依旧是前面提过的。

她觉得那个男人：“他不配”。

知乎用户 张三 发表

有一点想不通，不论是不想结婚，还是不想与该男子结婚，一走了之不行吗？现在的社会，会动就不会饿死人的！

知乎用户 有情喵 发表

这肯定也是女老师父母的疑问。

他们也不解，为什么好不容易给女儿找到这么好一个婆家，她恁是不愿去？还给脸不要脸，临了也不让人安生，给他们脸上抹黑，让别人说他们没把女儿教好，去祸害别人，老了老了还要蒙这种羞，受这种苦。诶哟，天呐，地呐，他们感叹自己怎么这么不好命啊，丢脸哟，以后怎么做人，儿子怎么娶媳妇，自己走后怎么见先人。

他们甚至会觉得，当初就不该让女儿读那么多书，瞧，这不都读傻了。读得不孝敬父母，不体谅家里，看不清好坏，最后做出这种丢人丢到姥姥家的腌臜事。

除了看到留给他们满地的麻烦，他们会有一刻愧疚，觉得自己不该逼女儿至此吗？

这个我不好说。

但作为被逼婚有类似经历的人，对于这位女士，既然她最终采取了这样的方式抗争，我可以以自己曾经的心路历程作为参考。

这让我不得不想起，七八岁时，我有被老母逼着吃肥肉的经历。

那种炖肉，很大很肥的一头猪的肥肉。

起初我不吃，老母觉得我矫情，她觉得自己也不爱吃，这不是为了不浪费也在坚持吃，而我作为她的女儿，这个家和她一样的存在，凭什么可以只吃自己喜欢的。

所以，当她最后拿着一碗肥肉，捏着我的脖子，抠开我的嘴，使劲儿用筷子加手把她吃剩下实在吃不了的肥肉分配给我的喉咙时，我又哭又闹反抗无果，被她撑着脖子，直到肥肉勉强消失在咽喉，她才翻了个白眼，说，这不就吃下去了吗，有什么不能吃的，这可是好东西。

意料之内，或许在她的意料之外，一分钟不到，刚顺下去的肥肉因为在食道里恶心翻腾，刚一到胃的边沿就瞬间返程，连带那晚吃的所有东西，全都吐了出来。

知道那时她看我什么眼神吗？

厌恶鄙视仇恨…… 恕我词穷，想不到更合适的词语。

然后丢下一句，有啥用哦，自己收拾。就转身走开，至今已经忘了那段时间她有多久没搭理我。深知我在她眼中是一个浪费粮食，又丑又怪，帮不了家里干活，还不听话，让她丢脸和厌恶的存在，但我必须承认，心里还是会经常控制不住对父母亲情升起一些期待，尤其是看到别人家如何温馨场景的时候。

后来慢慢到了适婚年龄，介于之间多年我慢慢成长起来对她的反抗，她的催婚相比以前的行为风格已经算温和。凭着对她所处成长环境的理解，我将其称为 “她所处时代对她必然的束缚”。

在我其他回答里，其实已经提到过关于老母的催婚 “名言”。那些曾经让我看一眼、听一下就酸痛出吧唧吧唧斗大的不断的眼泪的话，很可能只是那位女老师入耳的九牛一毛。

总之，在逼婚的高压下，特别是对于一个不知道怎么逃离、自我调整的人来说，婚姻本身不可怕，甚至是一个 “好东西”，但它就是会变成我当初无法控制恶心翻腾吐出的那坨肥肉。

那种感觉让你无法想其他，你仿佛被它控制，只能朝着某个看似出口的方向奔腾，才能稍稍喘口气。

那时那地的婚姻，真是连烂在阴沟里的腐肉都不如。

知乎用户 麻麻​ 发表

因为她父母比死还恐怖。明明是以死逃脱父母的控制，结果把脏水泼给婚姻和男方。

在父母身边她长了 28 岁，连独立的人格都没有机会发育健全。

知乎用户 小野喵子 发表

有一说一，我对教师这个行业整体上有点偏见。

尤其是近些年的跟风式考编上岸的教师。

尤其是跟风是考编上岸的女教师。

能在现在这个教育环境下长久地当教师，只有两种可能性:

1. 真的对教书育人有理想有追求，即便被现实打击了，也坚强地寻求理想与现实之间夹缝生存道路的。

2. 听了爹妈的话，稀里糊涂地考了个师范，稀里糊涂地考了个编，不知道自己喜欢啥，只能安慰自己 “我妈说，女孩子家家当个老师挺好，稳定体面，我妈不会骗我” 的。

讲真，上了大学四年，还能信这一套说辞的，并不是你懦弱不敢独立不敢反抗，而是你性格里压根就需要什么东西去拴着，需要盲目相信，思想钢印对于你的头脑，是类似于刚需的存在。

这个思想钢印，可以是一个，也可以是很多个。

小时候被父母的说辞拴着，不自由，但是挺安心，觉得自己孝顺（思想钢印）。

长大了被学校管理和教学大纲拴着，不自由，挺安心，觉得大家好就都好了（思想钢印）。

自由看起来很美好，很灿烂。

但他们根本就不敢选，因为他们承受不了自由的代价。

她们嘴上向往自由，但是脚下却永远选择安心，选择被什么想法或实际的、虚拟的群体拴着，而这个群体，也往往会给她带来她所需要的思想钢印。

追星的除了学生，教师群体同样高发，也是这个原因——你看来自爹妈的压力消失了，他们就要自己去找一个思想钢印来定位自己，甚至找一个组织拴着自己，全身心投入，就像一个圣徒一样。

无他，这样可以带来安心。

但他们从没想过，选择安稳，选择被拴着，同样是有代价的。

猪只有被杀掉的前一刻，才知道自己要被杀掉。

你的父母养着你，也未必是因为爱你，只是觉得还没养到变现的时候。

但就像那句话说的，一切命运的馈赠，都在暗中标好了价码。

知乎用户 LiZzz 发表

她为什么要把另一家人拖进深渊？？？

知乎用户 社工八姐​ 发表

我挺理解她的。她不是宁愿死也不结婚，并不是排斥结婚本身到这种程度，是被逼着结婚就去死。

我看了深度报道，从她家一个远房长辈的视角讲述，婚礼前一天在女老师自己家里吃长辈饭时，就看到她情绪不高。婚礼当天早上，她没有换上婚纱也没化妆，穿着家居服上车，说是去新房换。

这时候就很不正常了，但是家里人没人顾及她的情绪。非常诡异，新娘被婚车接走时穿着家居服没化妆，没人理会。实际上其实双方家人都知道新娘在结婚那天前就提出不想结婚了，并且在朋友圈广而告之。但是娘家和男方家里一致逼迫她必须结婚。

她不是说排斥结婚这件事，她在婚前已经对这个相亲认识的结婚对象颇为不满，不想跟他结婚了，但却没有任何话语权。

我能理解她，从小成绩优异，也在大学里接受过高等教育，在考教资考编中都突围出来，考上了当地最好高中，对古今中外的历史了如指掌，通过互联网走在潮流前沿，这么一个新时代女性，对自己人生大事，居然失去了话语权。

她不跑是因为她对除了逼婚以外的自己的工作以及生活都比较满意，换一个地方段亲重新开始，估计也狠不下心。

如果这件事情力，有任何一个人听到她的声音，支持她不跟这人结婚，陪她一起反抗。估计故事是另外的版本了。

我老家邻居也有跟女老师差不多的姐姐。她 85 年，小学老师，超过 30 岁还没对象，她的妈妈本来是个温顺的伯母，癫狂到辱骂，哭泣，自残，就为了逼迫她女儿相亲结婚。邻居姐姐性格蛮刚，但也经不住这样，毕竟就算这样的妈妈，也不舍得断亲。邻居伯母在我 26 岁的时候，跟我说快去结婚，不要落到我女儿那样的下场。人家二婚都比她强。

等到邻居姐姐 35 岁的时候，伯母也闹累了，周末和寒暑假，邻居姐姐就带着她到处旅游，教她发抖音。其实邻居伯母婚姻不幸福，丈夫对她很冷漠，还懒惰，一儿一女都是她养大，她还要打零工，就这样她都对女儿去结婚执念这么深。

去年邻居姐姐 39 岁，终于相亲到合适的结婚了。男方 40 岁没有婚史，还是个公务员科长，独生子。除了矮了一点，伯母很满意。

希望邻居姐姐坚持嫁给自己想嫁的人后，可以幸福。

知乎用户 我有一个朋友​ 发表

我能理解这个女教师，真正让人难受又反复拉扯的不是父母不爱你，而是他们爱你，又没那么爱你。对你有感情，会关心爱护你，愿意为你付出，甚至在某些时刻让你感到温暖。

但这种爱一旦与另一个孩子的利益产生冲突，你就会发现自己在他们那处于次要位置。你被爱条件就是永远为家庭中更优先者的利益让步。

你不完全是人，还是家里的备用资源。

你的需求可以被暂缓，你的利益可以被挪用，你像个被妥善保管的工具，在需要的时候拿出来利用，交易。

因为这种利用还裹着亲情的外衣，让你甚至难以理直气壮地愤怒，毕竟他们平时对你不差。

你感激他们给予的温暖，又委屈自己总是被牺牲。温暖是真实的，牺牲也是真实的。你被困在两者之间，无法彻底恨，也没办法纯粹爱。这种拉扯让你陷入巨大的情绪内耗。如果你不能当断则断，就只能不断消耗自己。

有人说，男方大概率没有逼婚，但是大概率也没在意女方的想法。大概率知道女方本身是不怎么情愿的，但依旧是越过女方和女方父母过彩礼，商讨婚事。对于女方自己来说，就是像个物品一样，被无视想法买卖交易。

婚姻大事，这种人生中最重要的转折点，她作为当事人被排除在外。她的人格主体性被彻底剥夺，她的身体、她的未来、她的生活，成为他人议价谈判的商品。她的人格、情感、意愿，在谈判中没有权重。

在这种排序的爱的家庭中，她作为永远的次要者，从小被教导要体贴、忍让、顾全大局。 她的想法不被鼓励，需求不被优先。 她学会用顺从换取认可，用沉默避免冲突。这些被驯化来的行为习惯，让她无法在这种时候选择掀桌走人。她没办法清晰地对自己承认 “我正在被出卖”。

她所有的反抗都显得 “无力”、“拧巴”、“不懂事”，无理取闹。

杀死一只鸟儿的最好办法，

无论它在争吵还是呼喊，

你都写成小鸟在歌唱；

无论它在诅咒还是哭泣，

你都写成小鸟在歌唱；

无论它在哀求还是呻吟，

你都写成小鸟在歌唱。

自己的情感被无视，自己的声音永远没人听到。选择结婚当天跳楼，就是这种极致拉扯下的报复行为。既报复父母，看吧，你违背我的意愿牺牲我的情绪，我碍于内心的拉扯无法真实的报复你们，但是我用生命的终结让你们竹篮打水一场空。

又报复新郎，无视我的情绪，越过我的喜好直接跟我家人过彩礼，这场如同人口交易的婚礼，我让你赔了夫人又折兵。

同时也是对这个世界的最后一声呐喊，她的一生可能充满被压抑的、微弱的抗争声，但都被淹没在日常的 “为你好” 中。她选择用死亡换来让世界必须聆听的一次寂静巨响，证明我是独立的人。身体是我的、生活是我的、生命也是我的。你们可以商讨，但只有我才能处置。

至此，赢来一场三输的结局。

知乎用户 胡某​ 发表

不结婚的前提是能养活自己

如果你养活不了自己，又没有家庭的补贴，你怎么生存呢

而老师这种工作，受结婚率影响非常大。而且是现世报。出生人口降一半，3-6 年后幼儿园就要关一半，6-12 年后小学就要关一半。12-18 年后，中学就要关一半。

我们家门口的幼儿园已经关了，小学已经招不满了。

你 28 岁的老师，多半是幼儿园或者小学老师吧。

28 岁不结婚，不生娃，6 年后被裁员，你又去干啥呢。啃老？还是去送外卖呢

知乎用户 yk139 发表

看了一圈发现，同情她的北方 IP 居多，好多南方 IP 都觉得怎么的她不愿意结婚就跑啊巴拉巴拉的。我感觉南北方的思想差异还真不小，我一个北方长大的男性从小被家庭教育的逻辑就是，你要孝顺要听话不能忤逆家长的思想同时不许有自己的想法。并且我父母一辈就是这样对待爷爷奶奶长辈的，哪怕是愚孝都要这样做。所以这女生想必也是当了一辈子乖乖女了已经没有了一点反抗精神，纯纯就是个工具人而已。她的家庭想必也是个把完婚当成个必须要完成的任务，挑一个家长看顺眼的男性就行了，不管她本人是否愿意。我是同情她的，她肯定反抗过发现没什么用，这与大同的结婚当天跳河那个男性情况差不多。北方家庭的 “孝顺” 标准，是连结婚都得先过父母这关。连反抗都变成违规操作了。你敢跑？那叫不孝！所以她宁死也不愿结婚——不是不想活，是不想当 “完美女儿” 这个角色演到最后一幕。这哪是婚嫁，这是家族剧本的终章演出啊！

知乎用户 床前明月光 发表

一张朋友圈截图，真的没有太多证据说明为什么，经过吃瓜群众的脑补能有无数种可能。

真相到底是什么，现在直接证据只有一张朋友圈截图，而且，一个人临死状态下，发的能保证客观真实吗？

是客观表述，还是主观臆断，还是夸大其实，还是言不由衷？都有可能。

可能父母仅是催婚，被说成逼婚。

也可能男方只是不能满足她的任性要求，被说成蹬鼻子上脸，只会气她。

至于什么父母不给收尸，什么一楼拿尸体要挟要钱赔偿，这些言论的来源证实了吗？

死人已经死了，死了就是死了，谁死了都一样，在没有真凭实据的前提下对活人的口诛笔伐才是最大的作恶。

知乎用户 中原虎先锋​​ 发表

谢邀。

其实就是她意识到了一个问题：

她的一生都是被控制的。

可能很多人无法理解有些父母能有多让人崩溃和窒息。

尤其在这片土地，我一直觉得河南的父母那种 “完成任务” 的思想全国最严重。

我有个长辈，他有一儿一女，女儿已经结婚数年，儿子毕业没多久。

我每次见到他，都感觉这个孩子就像是得了抑郁症一样，脸上没有表情，但是明显能看出来和周围的环境格格不入。

尤其是他爸在旁边的时候，可以非常直观的看到，他仿佛时时刻刻缩着脖子，气势上一下就少了一大截，好像一个犯错了的正在接受批评的小学生。

他从小就怕他爸，我也一样怕我爸。

他爸对孩子付出了太多太多，自然要求也会很高。

我弟弟从幼儿园开始，就是在各种名校。

小初是全国知名，高中更是去了全国 top 那几所高中。

这其中家里付出了多少金钱，精力，人情，可想而知。

他妈妈是个不上班的家庭妇女，家里全靠他父亲一个人。

该上的补习班从没少过，从小的寒暑假除了学习就是全世界各地转。

长辈的严厉是家族出了名的，心也不是一般的狠。

他女儿中考那年，因为成绩不好，他带着去了几个好高中，校领导都是一副很为难的样子，让他觉得丢尽了脸。

于是，在回农村老家的路上，他不仅骂了一路，而且还让女儿打开副驾驶的车门。

他女儿刚打开门，还没反应过来，就被一脚踹了下去，随后他开车扬长而去。

当时还没有普及手机，农村路上也没有出租车，甚至没有一个商店。

大夏天，他女儿就那么走回了老家，到了就中暑了。

我弟弟上高中的时候，学校要求家长和孩子一起，长辈每天五点半起床带着他去锻炼，还要打卡，等等。

口罩时期，开始上网课。

他忙于工作，回家都很晚。

有一天他回去，去儿子屋里看的时候，发现我弟弟在电脑前睡着了，电脑是游戏页面，但是右上角有个窗口，显示的确是在讲课。

原来他好像开了个外挂，对面老师看着他好像在听课，其实他是在打游戏。

暴怒之下，把他一脚踹到地上，随后皮鞋踢到了胸口，肋骨都断了两根。

孩子的成绩开始不太好了。

家里心急如焚，于是决定让孩子不要过集体生活了，妈妈跟着去北京租房陪读，专门给他学习开小灶。

请了几个老师给他单独授课，他妈妈负责他的饮食起居。

这样的日子持续了两年。

中间有一次我弟弟心里有想法不想学习，长辈在腰肌劳损都坐不住的前提下，让人把他抬到车上躺着，然后驱车赶去北京，教育了他一通。

我能想到，肯定是严厉的口气 + 人身攻击 + 不停的谩骂。

还好，最后我弟弟考了个 211。

大学时光，我弟弟算是过了两年舒服日子，由于离得远，一年也才回来两次。

从大三开始，就让他开始备考公务员。

每次回家，都会找人来家里给他单独辅导。

应届那年，没考上，而且成绩不理想。

于是，在家除了学习，什么都没了。

没有娱乐，也基本没有社交。

两个老师轮流教他。

前段时间，听说弟弟反抗了。

原因是老师给他讲一些数学题，他不知道怎么了，听了几遍都没会。

当时已经到饭点了，他爸就去看了一下。

没想到的是，他爸听了一遍以后，居然一下子就会了。

他爸先是对着老师讲了一遍，在得到了肯定的答复后，化身教师给他讲了一遍。

他还是不太懂。

他爸就爆发了。

骂他是猪，笨的出奇等等的。

弟弟终于受不了了。

吃完饭后，说去买个东西，然后就失联了。

电话关机，微信不回，没和任何人联系。

他爸真的也沉得住气，就是一句话也不跟他说，一个电话也不打。

他妈妈急得不行，但是在家里也不敢提。

后来才通过其他亲戚知道，孩子跑到大西北那边了，并且说不想回来了。

更不想再考试了。

没想到长辈只是淡淡的一句话：

那就让他死在外面吧。

这个事儿，我不知道以后会怎么发展，更不知道会怎么结束。

虽然我也差不多，但还是很同情他。

也许他比我过的好，毕竟他妈妈很不错。

但是，这些只是说理解同情她，和她父母应该退彩礼不矛盾。

知乎用户 寻天凌寒 发表

答这个问题之前先做一个操作，就是开筛评

知乎答案评论区之类的我围观了一圈，看到了恶意，严重的恶意，黑名单只丰富了几个，因为实在懒得再翻了

好了，开始回答

她为什么死也不愿意结婚？因为就是不愿意，她在悬崖边一步步地退让，边抗争边退步，最终来到了悬崖边，选择了 “跳崖”

我爷爷奶奶辈的时候，很多小姑娘才十几岁就被家里逼着成亲家人，理由有很多，比如给小姑娘找个依靠

我奶奶还在上学的时候就被拉去结婚了，才十几岁，我爷爷愿意吗？想来也不是那么愿意的，但是他们就是成亲同房了

我奶奶不愿意但家里人都说为你好，她也还小不懂得什么是抗争，就结了

我爷爷也不愿意但是他就是上了成亲了，还让小姑娘怀孕了，完了等他再大一些年龄接受了更好的教育，就不想跟原配过了（当然，也因为家里人阻止，没成）

别说什么不是包办婚姻的年代了，事实上很多人远比你们想象地软弱

上学时不愿意相亲的人有几个人做得到抗争到一次都不去相亲？身边即世界来说，没几个，加上网上的所见所闻，也是没几个

事实就是抗争，坚强，远比你想象中的难

别说人生大事了，就是生活中的涉及到自己利益的小事，有几个人能坚持维护自己权益到底的？

人，就是如此的 “软弱”

甚至，脆弱

她不愿意结婚，选择的并不是强硬地破釜沉舟，而是跟父母抗争，换来的是父母以死相逼，周围亲戚的指责，和知道你不愿意结婚也还是选择给了彩礼非要结婚的未婚夫，毕竟连 “砍他” 都无法劝退，（可）笑，当初这个未婚夫想的是 “吃定她” 了吧

女孩不想结婚，但是彩礼被父母收下了不退，最终被迫结婚的例子，都是现代人了，就别装着没见过了

上一次见到这类例子的还是个未成年被迫辍学的小女孩，后来新闻舆论闹大了，政府相关部门和妇联集体出动，才让那父母退了彩礼，让孩子回到校园。现在也不知道那小姑娘怎么样了

非要指责这个死者的话，就指责她的软弱吧！

但离乡背井去外面闯荡，扪心自问，别撒谎说全都做得到

起码我是做不到的，我清楚，在家乡，确实安逸

28，不小了，但其实也不大，生理年龄是成年了，但心理年龄并不一定，有时候生理年龄与心理年龄并不一致

有些人做好了成家生子的准备，有些人还没有做好，甚至压根不想，更何况那是一个自己并不想要的婚姻

在她的观念里那个婚姻带来的恐怖甚于死亡，在变成行尸走肉与死亡之间她选择了后者，有些人可能理解不了，我只能说一句，不是每个人都愿意成为行尸走肉的

要知道婚姻不只是婚姻，是一年 365 天，是婚姻存续期间的几年 X365，想来按她的性格他的强硬她家庭的逼迫与忍让，怕是能离婚的概率很小了，那就是后半生，而除了一天天一年年，还有怀孕、生子，抚养孩子，真与悬崖无异，一旦踏入，只会绝望更绝望，除非她能 PUA 自己洗脑自己，从恐怖中看见或许是虚幻的光芒

与其陷入对未来恐怖的幻想中，她选择了一死了之，就是这样

之后的事，那就是她的身后事了，不再归她管，她也不用再恐惧了

知乎用户 AI 与游戏 发表

出走的决心呢？？？

为啥不跑呢？

走啊！

你都 28 岁了，中国这么大，去哪里不能活？

你就非得把人家的钱骗到手然后搭上一条命吗？？？？

这 TMD 是图个啥啊？？

知乎用户 错抓夏 发表

比起婚姻的恐怖，我感觉当事人的父母更恐怖，其次是评论区的一些人

当事人明显已经呈现出一种心理上病态了，都没有发现，也没人关心

父母自私，自家女儿快三十了还不结婚

觉得丢人，在外面抬不起头

所以他们巴不得她结婚，她不结婚自己就不是好父母

只要女儿结婚成家了，自己作为父母的责任就完成了，人生也圆满了

可能在她们心里，只要结婚，死活无所谓吧

还有就是评论区

一条活生生的生命，就被你们当成茶余饭后的消遣，还有一堆人指责女孩

你压根就不认识她，也不了解她

不知道她经历了什么，走过什么路，就在这里评头论足

仁义道德的背后至今还是吃人

结婚没有对错，不想结婚就不结，这没什么的额，远离一切消耗你的人和事。

知乎用户 金子 发表

评论区的各位圣人，人与人的抗压能力本来就不一样的，为啥要按照最高抗压标准去要求每个人。

我家穷有弟，自幼日子苦不堪言，吃穿用差不说了，父母还整天说一些女孩多要彩礼才是孝女的洗脑话，家里氛围压抑，我爸爱打牌，我妈麻将，他们俩天天的主要话题就是打牌输赢那些事，这个话题一说起来，就容易出口成脏: 那谁谁谁贱的要死，别人打牌他多嘴…… 对我来说最地狱是，学校要收钱，父母不给，说这钱不合理，我一遍遍被赶回家拿钱，老师对我态度自然不会好，同学也有样学样，我经常考第一，都有人叫我傻子。还有一年，明明总成绩我是班级第一，老家竟然说有道题没讲过，对了也不算数，把我的第一拿下。现在我 40 岁，精神状态还不错，穷乐穷乐的，不抑郁。

我一女同事，独女，父母都有退休金，学历比我高，长得比我高挑漂亮，但是家里催婚严重，最后竟然抑郁了， 一抑郁，就变得很不合群，与同事不能相处，就辞职了。之后可能为了有点精神寄托，去信主了，很沉迷。

我矮丑穷病俱全，但是没抑郁，她各方面都与我是天壤之别，但是抑郁了。我没啥好炫耀的，她也没啥可批评的，毕竟人与人不一样吗。

知乎用户 应子糖 发表

不关心她为什么跳楼，

只希望不要道德绑架一楼住户。

该申请的赔偿要申请，

哪怕只有三万元呢。

希望一楼住户不要被网络忽悠什么 “她给自己留下三万丧葬费”，不要被网络道德绑架，不要放弃赔偿申请。

知乎用户 摸鱼躺平学大师 发表

男女其实都差不多

我这批有一个 25 岁的山河四省的男同事，他对象是老师。即将步入婚姻殿堂的他，现在是个什么状况？

一个月的工资不敢花，不敢加餐、也不愿意参加别人的请客（怕请回来）。回老家买的房子，房贷也就几十万，就这一天到晚压力大：家里比较穷，且女方不出一分钱。不愿意骑骑电动车，买的不知道多老的二手车（听到我电摩 + 改装花了一万多，直呼不理解）

受伤了要看病，我给他预估了一下要花一千左右，得额外资费几百块钱。明里暗里想让我出面帮他预约专家、帮忙减少医疗费（除了血检，其他普通的项目基本上一句话就可以不花钱），但是这种人，我有什么必要帮忙？一瞅我不帮忙，他就不去，要硬抗。

我个人挺看不起他的。当然，他能成这样，多多少少沾点山河四省的特殊环境。

知乎用户 马科修斯魔神吐息​ 发表

看到有说，28 岁才攒三万说小仙女能花钱的。不是很同意。

县城高中老师，河南鲁山啥经济水平不知道，网上查了一下，人均 GDP 三万，有说鲁山二中实习期非班主任 4000-6000 的。

高中教师工作时间又那么长，县城来来去去也没什么娱乐时间什么娱乐项目，吃喝住在小县城家里甚至村里，根本花不清的，普遍也就花两三千，一个月只攒 1 千都算特别能花了。

私立公立上班这五六年下来怎么也得攒个五万，节省点十万也不是没有可能。估计这几年辛辛苦苦打工的钱全都给爹妈了，平时就有个 500 零花，这点三万指不定还是父母结婚前可怜她给的，美其名曰帮她管钱，结婚了就把钱全给她，好处不知道落人家多少。

我为什么这么说，因为我真的见过这种爹妈。

有弟弟的家庭，姐姐差点被骗去搞什么量子学习（大概）传销，干了好几天一分钱没拿到，觉得不对，问我怎么办，在我的劝告下成功跑路了。为什么连这种要自己买工服的招聘都得去试试运气呢，因为大学毕业以后家里就完全不供了，让她自己一边读研一边租房一边寒暑假课余打工。就在同一个城市的同一个区。

哦，家里还是赞助了一辆她爸妈不用的旧小电驴的。

没弟弟的家庭也有啊，我女性朋友领了奖学金补助金不跟家里说，跟父母硬说没领到。我很诧异，我何不食肉糜啊，于是人家告诉我，如果这钱告诉她爹妈，就不是她的了，她爹妈会拿钱去装修村里房子，但是不装修她那间。

这还是三个女儿的家庭。

重组家庭的也有啊，还有一个吃穿是不愁的，家务是不会的，煮面条是不知道烧开水的，煎鸡蛋不是我看着就能糊锅的，工作是亲爹帮忙找的，但是过节回家忘记给异母弟妹带礼物，出国旅游她带的钱不多希望继母支援点给弟弟代购的奶粉钱，做功课不跟妹妹玩，给继母打招呼不热切，是会被爸爸和继母连续一个星期半个月不停被骂自私、冷漠、不拿继母和弟弟妹妹当亲的、以后指望不上她。谁让这家是中产，指望不上剥削孩子挣几个闲钱，只能争财产了。

其实她非常喜欢她小妹妹。

知乎用户 高览 发表

她不是宁愿死也不愿意结婚，她是选择了结婚但是他不接受这个结果，要报复她的家人家属，选择了跳楼自杀。

你不要搞错因果关系好吗？她要是宁愿死都不结婚应该是办婚礼领证之前自杀，但是办完婚礼了自杀这不摆明是为了报复？具体她和父母家人之间的恩怨网络上没一个人有证据说的明白，站什么队啊？你这问题本身就带有目的性，倾向性，煽动性，什么成分不用多说。

知乎用户 迷糊虫​ 发表

在河

南农村，一个长的一般，家庭条件也一般，自己情商又不高，嘴不甜的人，没有恋爱经验的人，过的真的挺难的。

自己肯定存在一些问题，家庭和周边带来的压力更大。

知乎用户 聆听 发表

人死为大，所以接下来说的不针对她本人

我确实曾经见到过一些情况，女方人不错，男方人也不错

但是再进一步接触的话，女方对男方（或男方对女方）是纯生理性厌恶

这种纯生理性厌恶和生理性不喜欢还不太一样，生理性不喜欢凑合一下还能过

但是纯生理性厌恶的话，简直生不如死

每天睡觉和这个这个人睡一张床

可能每天晚上睡觉之前还要和对方做一两次

早上起来对方积极主动的话还会上来亲你一口两口的

而且每天要十几个小时生活在一个空间里

光想一想就觉得难受

知乎用户 风止兮​ 发表

不是因为不愿意结婚而死的。

是成长了 28 年，又努力了很多年，最后还是发现自己想要的自由和未来没有办法。

结婚是最后一道枷锁，把她的手绑起来，眼睛蒙上，推向唯一的那条路。

而在那之前，她已经被层层围墙困住许久了。

死亡是灵魂变成一只白鸟从密林中挣扎出来，飞向天空。

知乎用户 衣昂扬 发表

标记下这个问题，偶尔看看这些高赞答案。

然后就能推导，同样的事，依然会发生。

她只是遇到了高赞答案，或者为高赞答案点赞中的其中一人而已。

然后就让她对一切都绝望了。

知乎用户 起风了 发表

之前看过各种关于婚姻的帖子，里面有非常多的女性去分享自己真实想法，大多数女性，本身并不恐怖婚姻，甚至不少人其实是向往婚姻的，恐惧的是和不喜欢的人进入婚姻，尤其还是被迫的情况。

正常来说好像没有人愿意和不喜欢的人结婚，但是国内的催婚环境要远远超乎你的想象，不少人婚前其实都已经说服自己了，但是那种身体上的抗拒，和内心的排斥并不是一次决定就能改变的，现在高发的离婚率其实就表明了，很多人高估了自己对于这种婚姻的容忍度。

其实仔细观察就能发现，很多父母那一辈的人，是不理解 “爱情” 这个概念的，甚至连友情等其他情感也是不能理解的，她们大多数都还停留在用血缘维持关系的观念上，但是现代人大多数都是行为确定关系，这种思想上的脱节加上很多父母的精神控制，造成了一次又一次的悲剧。

还有一个深层次的问题就是贫富差距，现在超高的出轨率也和这脱不了关系，非常多的女性为了经济选择和没有感情的人组成婚姻，但是情感上的需求并不会因为物质条件而消失，看起来好像挺贪的，但是这种贪本质上也是巨大的贫富差距创造出来的悲剧，女人并不像男人，是可以走捷径的，同样的成也捷径败也捷径，一旦有了选择，就注定要面对复杂的人性问题，大多数普通人并没有那么崇高的精神。

某种程度上来说中国人真正意义上的独立，是从一次精神弑父母开始的。

知乎用户 健身加油 发表

不喜欢就是不喜欢，没那么多为什么

知乎用户 南飞海 发表

很久之前我学车，有两个女孩和我同一个车练习。

有一天听到其中一个女孩说自己刚领证在准备摆酒的东西，另一个说自己几年前结婚的，然后她们两居然还得出同一个结论，都是觉得在领证后有那么一瞬间的后悔，哪怕她们的老公都是和自己自由恋爱几年有感情基础结婚的。

所以你看有感情基础的人都会有这种感受，别说是没有感情基础的人了。

知乎用户 Hsinchu007 发表

這不是現代版的祝英台嗎？

現今社會上已經很少有這種優質的女孩了。

真是的，女兒不想嫁這個男生，父母何必去逼她呢？

知乎用户 电脑超自然 发表

因为人不仅仅是生命存续就够了，还需要活得有自由，有尊严。

如果做不到这些，其实活着和死了也并无区别。

但是，在这样的情况下活着，会给自己不认同的那个世界添砖加瓦。

所以，如果是我的话，做出的选择，也一定会是死吧。

知乎用户 围观群众吴先生 发表

因为大多现代人都是披着人皮的类人生物，动物性远大于人性。

稍微比较一下过去和现代的婚恋模式就不难发现，过去被评为封建落后的婚姻模式重在压制人的动物性，现在被评为开放先进的婚恋模式则在充分解放人的动物性。

我们人类是高等动物，但再怎么高等的动物也是动物，如果没有接受充分的教育和训练，那自身的动物性就一定会压倒人性。

我们现在经常看到一句话，叫作 “这么做是违反人性的”，但这句话其实错了，应该是 “这么做是违反动物性的”，让你舒服的是动物性，让你不舒服的才叫人性。

就比如早上去上班多痛苦啊，咱们谁不想找个阳光和煦的地方睡个懒洋洋的回笼大觉？

在这一过程中，你想让自己舒服，这就是你自身的动物性在作祟，但你从小接受的教育告诉你，你得通过劳动去获取酬劳，再用酬劳去满足日常所需，你的人性压制了动物性，所以你最后还是去上班了。

而如果你的动物性压制了人性，没去上班，等你一觉醒来肚子饿兜里又没钱怎么办？

那么一个人自然而然的会去乞讨、偷窃、抢劫甚至是杀人，这无关善恶，只是单纯的动物自发行为，这就是人性被动物性压制的后果。

也正因此，很多落后地区的犯罪率才会上升，因为那里的小孩没有条件接受充分的教育和训练。

中国过去几千年的很多传统都是旨在压制动物性的基础上产生的，你像自然界中一雄一雌两只动物为什么能在一起？

很简单，就是雄性让雌性发情。

孔雀开屏，向雌性展示华丽的羽毛，羚羊垂首，在雌性面前向另一只雄性开始冲锋。

在文明还没出现的年代，我们中国的求偶模式是什么样那不用猜也知道，跟孔雀还有羚羊可能有形式上的区别，但没有本质上的区别。

也就是说，过去各王朝的婚姻模式实际上是先民们在观察了几千甚至万年人类社会后，基于压制动物性这点上发展出来的最优解。

但我们现代社会反而是把先民们总结出来的办法评价为落后的、愚昧的，然后开始轰轰烈烈的 “人性解放” 运动，把人类被压制了几千年的动物性再一次释放而出了。

现在很多男男女女尤其是女性难以婚恋，主要就是挑花了眼，我以我自己男性的喜好出发，得出的结论就是女性肯定也喜欢样貌好的雄性。

但男性与女性不同的是，过去各王朝用来压制我们男性身上动物性的那套现在依旧还在，我如果说我想娶高圆圆当老婆，所有人都会出来告诉我这叫痴人说梦，尿一泡当镜子照照自己，所以中国男性可以说是最有 b 数的性别。

但一个样貌普通的女人说自己想嫁给王一博，甚至集体穿上婚纱去进行本质上算性骚扰的行为，却会被不少人违心奉承 “集美真棒，集美美美做自己就好”。

回到正题，为什么这位准新娘会跳楼？

因为新娘觉得自己能配上王一博或其它她追的明星，但新郎配不上她，甚至可以说，在她的眼里，即将与她步入婚姻的不过是一只非人而已。

如此心理的最佳佐证，就是她自己文中的 “蹬鼻子上脸” 一词。

而我日常生活中用到这个词最多的场景，是训斥我家的缅因猫壮壮之时。

就是这只小畜生。

本次准新娘跳楼结束自己生命的事件，就是人类的动物性在充分释放后无法得到压制的最好表现。

知乎用户 冰霜​ 发表

广大女同胞们，如果发现家庭观念非常传统、愚昧的，一定要尽早找一个社会青年罩着自己，反正跟谁滚床单都是滚床单

越是选择性法盲、霸凌女儿的家庭，越害怕社会青年，因为江山代有恶人出，能让恶人消逼停的，永远是更恶的人。

Ps: 恶人惯用的伎俩，是对弱者讲暴力，对法律讲人情，对人情谈法律，恶人什么都不怕，就怕另一个恶人的铁拳，因为真的会砸过来

知乎用户 UnnamedDante95 发表

现在并没有其他更新证据出来，比如男人是否家暴、精神控制，女方家庭是否存在非正常干涉婚姻自由等，所以我的结论如下：

最准确的叙事是 “女性版‘大的要来了’叙事破产之后选择自我毁灭”。

自我毁灭的方式有很多，比如酗酒、赌博、吸毒、放弃工作、寻衅滋事等等，核心是突破社会规定的规则红线，当然其中也包括自杀。

回到男性向键证爱好者的画像，他们的 “大的要来了” 不外乎打第三次世界大战、要登陆日本、要登陆台湾、要入关美利坚。如果哪天真意识到自己不光不会赢下想象中的战斗，甚至这场战斗压根就不会爆发，人生的所有信念在这一刻都崩溃了。那么下一步就是迅速让自己的“政治人格” 破产打成碎片，以对应自己的落差，比如原版帽子姐的一转速败派。

如何评价 @托卡马克之冠 于 2021 年 3 月的文章｜不是我急，是我们的时间真的不多了｜？

那么女性向大的要来了是什么呢？核心就是女性崛起：1）女性将要或者已经成为 “第一性别”；2）“我” 的成功 “意味着”、也“在帮助” 女性崛起；3）成功意味着收入、权利、尊重的全方位提升。

宏大叙事的成瘾性就在于逻辑链条相反且夸大了环节之间的因果关系，它先预设一个大趋势上已经不容质疑的结论，然后再告诉你自身的变化就是跟大趋势必然相关，最后再包装上一层**世俗利益的许诺。**然而一个好的社会学研究先要做个体材料的收集，再总结成群体统计结果，最后再思考两者之间的相关或者因果。

“三门干部” 很少就不被体面叙事架起来的，如果没有结婚这件事，她心中的宏大叙事是非常完美的：身边所有的体制内同侪都认为 “加强女性地位是进步”；其次自己作为也在体制之中说明了女性 “上桌吃饭”；有编教师群体在生活中几乎很少受到负反馈，学生的服从，家长的奉承，父母的认可，体制的保障。而这位教师恰好还是追星族，现代文娱产业倾尽所有制造的 “工业精神糖精”摧毁了她对于 “苦” 的一切感知。

这个时候一个 “男人”——在她的宏大叙事当中处于反面的角色——出现了，不光要跟自己朝夕相处，还要牵手拥抱甚至上床。甚至在她自己的挑选下，这个男人大概率并不会比自己在世俗层面上条件差，她完全不能在这个男性身上获得高强度的服从、奉承、认可。许多女权主义 or 进步主义用户认为这种婚姻只是赤裸裸价值交换，这倒是实话。但是现代社会中何处不存在价值交换呢？不过体制内，尤其是教师和非财税业务公务员，他们日常打交道的对象并不会直接跟他们发生价值交换，公民到编制人员的税金的流转是间接实现的。通过经济活动早就该 “脱敏” 了，无论是认可也好厌恶也好，不至于人生观都破大防到自杀。

知乎作为男性键证人的聚集地应该很难想象女人怎么也有 “大的要来了” 这种想法，但很多女人会呛男人 “谁让你们去打仗了”，本质上是表达对面阵营“大的” 之不理解 or 解构，进步人是真正活在意义之网上的动物。大概率，她最后还是想挣扎一下，让男方主动去承担退婚，自己还能留下体面。只换来一句 “你家里钱都拿了，亲朋也通知了，不可能不结婚。” 她必然要进入那个她自认为不再 “体面” 的局面当中去了，即使原来的光鲜也不过是她的臆想而已。既然她的宏大叙事破产了，剩下唯一值得思考的事情就是 “展现出葬花般优雅的香消玉殒”。

知乎用户 黎明后的黑暗 发表

舍命抗婚，历朝历代都有

但不应该发生在依法治国的新中国！

父母逼死女儿，已经触犯了刑法，必须法办

不然就是纵容父母杀儿女！

看来各高赞回答，我窒息了

竟然没有人谴责父母逼婚。这就是中国社会的舆论主流！现代文明离中国太遥远了

知乎用户 你奈我何 发表

女教师是大龄剩女的重灾区，这个女教师已经 28 岁，如果再不结婚，那就进入大龄剩女的行列。

因为我也大龄的缘故，所以接触不少大龄女教师，这类人存在两种情况，性格思维正常点的，基本上也会在正常年龄进入婚姻。而那些婚恋观不正常的，基本上会很迟不进入婚姻，甚至可能无法步入婚姻。这个女教师说家里催婚催了七年，说明她自己压根就没有谈过恋爱，也没有主动找人谈恋爱的想法，所以这么多年一直都是父母在给解释对象，催结婚。

父母如果没有强行给她安排结婚的话，很可能她以后也没法步入婚姻。当然，这年头不结婚也没什么，很多人也不打算结婚了。但面对这种家庭，要么就直接搬出去住，自然父母拿她没办法，要么就在相亲时候直接跟男方挑明，不会考虑结婚。她的性子确实也够烈，愿意以死抗婚。只是，都愿意死了，为什么就不直接搬出去住，非要跟父母呆一起呢？我觉得就是心智不成熟，自己也没把自己当一个独立个体，还想小孩子那样靠着在家，有父母吃住，但又不愿意听父母的安排，老老实实找个人结婚。她做个教师，但凡有心找，自己列个条件，按着条件相亲，我不信找不到一个满意点的对象

知乎用户 把我的心 发表

我曾经也在家庭的激烈争吵中想过跳楼。

我就是想用我死了这点报复一切爱我又伤害我的人，本质上我其实还是对他们抱有希望，觉得自己死了这点能伤害到他们，你不愿意满足我的感情需求，我不要了，你下半辈子就后悔去吧，我坚贞决绝的跳了。

后来因为争吵的太厉害，辱骂的词太过令人发指，直接把这种最强幻想给我打破了。

人在极度愤怒的时候确实会滋生出一种兽性，那种文明有道德的唯美幻想全没了，什么爱的恨的对的错的，只有生的死的，一个旋风大耳光过去我所有的纠结都泯灭了，从那以后我再也没想过跳楼，我只知道一件事，我是怎么无处可躲的，伤害我的人就是怎么无处可躲的，事实上我们在同一种处境里。

她跳楼就是因为恨不绝对，爱不纯粹，没有人把她激发出一种兽性，又不停的折磨她的人性，她既对世界感到绝望，又怀抱着一种幻想，就好像她没得到的爱是通关奖励，只要她再努力点再较劲点，这个奖励她就能拿到手，甚至死都可以成为一个拿奖励的手段。

她从没意识到她的人生压根不是电视剧，死不是一个唯美的结局定格，是极度不体面极度狼狈和爱与美完全没关系的东西。

想要得到一个和家人彼此讲道理彼此理解的生活，她能做的恰恰就是放弃幻想，追着他们撕咬，折腾她的代价越大，她过的越顺遂，她越混蛋越六亲不认，别人就越冷静越讲道理。

可惜了，她被死给骗了。

世间大事唯生唯死，现在一切都来不及了。

知乎用户 一一​ 发表

回答区有些人想法好极端，或者是简单。

她这种人这种事现实中真的挺多的。很多就是那种一边开贴吐槽自己父母，满屏的聊天记录让大家看看自己父母有多得寸进尺，然后父母这边一哼唧有事，又屁颠屁颠转账啊再跑回家伺候的，一边伺候一边给自己心里建设 “他们曾经对我挺好的”，然后又继续失望继续吵架。真正能跟家人完全断绝关系的很少的。

这女教师也差不多，应该一直比较乖顺比较听话，不听话也不行，父母就这性格，还不是独生子女，不受宠，性格就是这种有点懦弱又拧巴的。家庭条件一般，资源本来就要靠自己跟哥哥弟弟争，但父母也供自己念高中大学了，所以还是挺感恩的。孝心就绕不过去了，她不敢豁出去跑了，这跟经济倒无关，她就算有钱，也不会跑的，毕竟心里对父母还是有念想的。所以看她最后发朋友圈的，算遗言了，都没有把家里人写的很难看。

如果她父母没供她读书或者平时从小对她很差，那她早跑了。这种就是温水煮青蛙。

既然没打算跑，那剩下的很多事就是赶鸭子上架。让她相亲她也相，但要说爱，那也没有，至少生理上不爱。中间的每一步都跟陀螺似的抽一下动一下，最终到了婚礼这时候了。婚礼前一天还在闹要取消婚礼，吵也吵了闹也闹了，但胳膊拧不过大腿，只能继续走流程，男方也以为没事了。估计婚礼这天早上又有点什么事，这根筋彻底崩了，她跳楼了。

生活中这种闹来闹去赶鸭子上架最终妥协的多了去了，跟家里鱼死网破断绝关系的绝对是少数人。

问她为什么不跑跟问一些人为什么不离婚真的差不多的，很多人就是过得既不好但又没那么烂，既不爱又不那么恨，就是差那一哆嗦。但乱七八糟的太多了，堆堆堆就这样了。

这事最倒霉的就一楼住户，好好的房子，现在没法住也很难卖了。

知乎用户 一只啊喵喵 发表

看到有些回答要理论女性 “厌男”，但是他们又分析不出根本原因，简直是给人扣个邪恶帽子。

我不认为女性 “厌男” 是天生的这种说法，女性也不会天生厌恶普通男性。

我作为女性，同样传统家庭，甚至封建思想还很浓的家庭出来的女生，我也打小害怕结婚，，，对，是打小就 “恐婚”，但不是 “恐男”。

因为他们的潜意识影响，让我觉得结婚，就是一种 “驱逐”，就像原始时代被驱逐出部落的人，，，然后你就要努力融入另一个家庭，甚至家族。这对于我来说太难了。（INFJ 只想一直躲在角落）

为什么我们家那边从小到大灌输不远嫁，他们给的原因都是——习俗不同，难以融入。

也许在知乎已经没有都没人会相信今天还有这样的情况，举个我自己家的例子。“贤妻良母” 是所有男性的期望吧？而我家嫂子就是这种。

我嫂子来到我家，她会迅速了解家里每个人（特别是）长辈的喜好，比如爱吃什么，喜欢聊什么话题之类的。。。做饭会对照吃饭的人来做。。。回乡祭祖，经常提前跟我梳理我家那边大家族的人物关系网络，如何称呼。。。

贤妻良母型的家庭主妇，做到极致了吧，远不止照料子女和自己的小家庭，，她还要顾及亲戚，家族，最近要跟我妈学祭祖的事情，，，把很多细节都做到极致。我这个小姑子都心服口服，她如果和我哥吵架，我都丝毫不怀疑问题全在我哥身上。。。

就做到这份上，在传统宗族家庭里算勉强合格，，，如果真遇上不好对付的 “主母”，更不好说。。。

即使现在这种传统家庭越来越少了，但是影响还是有的。。。

我同学结婚的，都是嫁给了爱情，她们性格人品都非常好，和对象感情都一直很好，提起老公都是甜蜜的话，，，就这样都不可避免陷入传统家庭的泥沼。

知乎用户 MeeLu 发表

一个男人，想满足帅，有钱，够高，学历不差，工作可以，还要够绅士风度，还要包办家务，这个可能性很低的。

老人庙里拜神也只敢许愿身体健康挣大钱，再贪婪点也就是学业进步，不会要求神仙把自己变高变帅，还要神仙包办家务的。

“让老虎学会温顺”，这话天生就是个病句。

知乎用户 诸葛闹闹​​ 发表

鲁山那位在结婚当天跳楼身亡的女教师，很快被舆论放进了一个我们已经非常熟悉的解释框架里。

“又是被催婚逼死的。”

这个判断很符合社会当下主流舆论期待，是一种社会矛盾的极端化体现。但我始终觉得，这个解释安全，却有点懒惰。一旦将悲剧归入 “婚姻压迫” 这个单一的叙事，许多更深层、更严重的问题就被悄然忽略了。

她为什么会选择跳楼？我觉得可能不是因为婚姻本身有多可怕，而是因为在她的人生剧本里，除了 “走进婚姻” 这条单行道，根本没有设置其他出口。

她想要的，或许仅仅是自由选择的权利。而摆在她面前的现实却是没有选择。如果一定要给自己创造一个选择，那么对于她来说，只剩下结束自己生命一条。因为只有生命是她自己可以支配的。

有人问，可以不结婚吗？

不行，结婚捆绑了父母、亲戚、朋友，以及她所在的五线小城对她的所有期待。你结了，就意味着稳定、体面、尘埃落定；若你想退，就会被视为失败、异类、家族的耻辱。

还有人问，为啥不先敷衍着结了再离呢，问这话的估计是在大城市。在小地方，那是比不结婚更彻底的失败。

当一个人意识到，自己已经被推进了一条无法退出的人生轨道时，就会陷入绝望。

我们从小就被植入一种观念：只要在既定轨道上忍耐，抵达某个节点（毕业、结婚、退休），就会获得自由。但真相往往是，一个轨道的终点，只是下一个更漫长、更无法退出的轨道的起点。

为什么她要在结婚当天做这个决绝的举动？我猜是一种报复——报复父母、亲人和整个社会的期待，用一种自毁的方式让他们的希望全部落空。

你们不是觉得结婚就幸福了吗？你们不是觉得 “这样的人生才对了吗”？那我就用一种最惨烈的方式，把这场你们期待的 “圆满”，变成一场对你们所有人的嘲讽。

婚礼其实是一种监督仪式，是一次集体的目光审判。所有人都来见证你是否 “过上了正确的人生”。于是，她便利用了这场仪式，用自己的生命作为献祭，完成了一次惊心动魄的反向证明。

她之所以做出这个被世人视为 “错误” 的举动，恰恰是因为她之前活得太过“正确”。

她是一名女教师。这个身份被反复提及，却很少被认真剖析。在许多小城和县域的语境里，“女教师” 意味着稳定、体面、没有明显的不幸。也正因如此，她们常常被默认为 “没有资格痛苦” 。

你有稳定工作，没有经济压力，马上要结婚了，还有什么不满意？

稳定是一种隐形的道德枷锁。它意味着你应该听话，应该满足，不应该抱怨。任何试图偏离轨道的念头，都会被轻易地评价为 “不懂事” 或“想不开”。正因为她不是社会底层最显眼的受害者，她内心的压抑与挣扎，反而更容易地被父母、朋友乃至整个社会所忽略——“你已经很幸福了，还矫情啥？”

这种 “退出权” 的丧失，其实体现在很多方面。比如当下的教育，对绝大多数普通人而言，就没有真正的退出权。

一个孩子从进入公立小学的第一天起，便自动被卷入一场为期十二年、以高考为终点的漫长马拉松。这条路径设计精密，几乎没有岔路与暂停键，所有人的目标被简化为同一个终点。哪怕孩子学到进了 ICU，母亲关心的第一件事还是，能不能赶上高考？

除非你有钱，可以选择出国或者自己考不上高中，否则主动退出竞赛，几乎等同于自毁前途。

成年人的生活，同样布满这种 “无退出权” 的困境。“工作 - 还贷 - 养娃”构成一个坚固的三角，撑起所谓的 “正常” 的人生。一切顺遂时，仿佛岁月静好。一旦出现变化，人们会发现，生活毫无缓冲地带。这套体系将任何偏离——无论是失业、断供，还是主动选择降级——都标记为人生的失败。这种污名化让退出变得异常昂贵，不仅是经济上的，更是情感上的。

有人说她可能有抑郁症。但这不能否认外部问题的存在。长期无选择权、无拒绝权、无退出权的生活，本身就是抑郁的原因。如果一个人从小被反复教育，不要让亲戚难堪，不要让别人觉得你 “不正常”，那么她能做的选择，其实非常有限。

她在朋友圈中写下 “死而无憾”。这短短四字，暴露了她的内心想法：通过死亡来证明自己的 “干净、孝顺、没有错”，从而彻底摆脱生前无法解决的角色冲突与道德绑架。这种 “死亡成了唯一能掌控的选择” 的心理机制，比抑郁更致命。

如果 “活着” 意味着永恒的角色服从，死亡反而成了唯一一次不需要再对任何人负责的决定。这才是这起事件真正令人不寒而栗的地方。

所以我不想用 “被催婚逼死” 这个原因，来简化对这场悲剧的解读。又一次把一个极端结果压缩成一个热搜标签。

真正值得被追问的是：一个社会如果只教会人如何扮演好角色，却不允许人正当地退出角色，那类似的悲剧，只会以不同名字不断出现。

她不是第一个。

也不会是最后一个。

最后送给很多感觉自己无法退出的人一段话：

没有人会来。

没有人会来承担你的苦难，

因为那仅仅是你的苦难，

停止向世界描绘你的 “监狱”，

比他还重要的是，

停止向你自己描绘这个 “监狱”，

而比这个更重要的是，

现在

起身

走出去

因为这个监狱没有上锁。

最后，

最重要的是，

根本没有这个 “监狱”。

——《悉达多》

知乎用户 泳池派对图奇 发表

很多这种人生悲剧就是因为没做这两件事：

1、去外地上大学

985211 水平起码出省，普通水平起码出市。接触新的生活方式同时拓宽人生选择，这一点的重要性要远远大于所谓本地学校认可度之类的东西

2、工作后自己住

在外地上班不必多说，在老家上班宁可花钱租房也不跟父母天天在一起住

做到这两点，你就会发现生活里没那么多家里可以逼你的事情

知乎用户 求小猫一只 2 发表

农村县城的女性思维跟城里土著的完全不同，准确来讲是农村女性，现在的很多县城就是原先的农村，而且不止女性，农村县城的男性也是这样。

所以为什么现在相亲市场上，上来就是要找独生子女的，就是为了避开农村县城的男女，说个不好听的包括相亲市场上女方的择偶都是优先独生子女。为啥要避开，你们没发现出了事的地方，男女追根最后都是在农村县城？很奇妙知道吧!

知乎用户 王赵 发表

这几天有两个新闻给我很大的触动，一个是河南鲁山 28 岁高中历史老师魏老师婚礼当天跳楼身亡，另一个是河北一家因拒绝退还彩礼一家五口被灭门。其中后一个据说已被警方辟谣。但是，这两个新闻还是令我十分触动，引发我的深思——一直以来，普通老百姓的结婚史一直都是血泪史。

为了给儿子娶媳妇砸锅卖铁的老百姓可不可悲？生儿育女或者说得更露骨更直白点，被认为是天道。可是普通人要想实现这个天道，却要付出一代人、两代人，甚至三代人毕生劳苦好不容易积蓄起来的米面钱粮，方才能实现。这也是近年来天价彩礼激起社会讨论、争论的根本原因。

一定有读者已经注意到了我使用了 “米面钱粮” 这四个字，而不是单独用 “金钱” 二字。没错，因为普通老百姓手里有余钱，也就是最近三四十年的事，以三四十年以前，老百姓终生劳作所得，基本只能勉强糊口，娶妻生子所需，大部分人家并不是靠钱，而是用粮食。

我的一个舅舅当年娶妻时，如今算起来已是大约七十五年前的事了。当时我的母亲四岁（应是虚岁），我的姥爷用了两袋豆子还是什么粮食，和亲家也就是我的舅母的父亲说定，给两个孩子定了亲。然后我的舅母就过了门。跟着，我的姥爷怕新娶的媳妇吃不了穷苦跑路落得个人财两空，没结婚几天，就让我的舅舅带着舅母迁居了今天他们所在的某村。而这个地方距离他们的老家将近二百公里，在行政区化上当前属于两个不同的市，当年应该属于两个不同的省份。为了逃避亲家追踪，姥爷的决定是举家全部搬到现在的所在，所以没过多久，姥爷赶着驴车，带着四岁的我的母亲，打前站去和舅舅舅母会和，同时也为了打点一下，稍后把全家都彻底搬过来。

二百公里对今天的人来说高速俩小时的事，但在当年蒙昧落后交通不便的农村几乎相当于天涯海角了。驴车一小时可走 5 公里，200 公里就算驴子可以不眠不休也不知疲累，也要走上 40 个小时。我们都知道这是不可能的，所以其实这大概是四个整天甚至还要多的路程。那个年代，老百姓没有地图，也没有 GPS，我的姥爷因为年轻的时候赶过大车，走过那条路线，所谓老马识途，没有公路，全靠记性，拉着年仅只有四岁的我的母亲，经过牧区，最后终于和舅舅会和，并最终把全家包括我的姥姥，以及另一个舅舅和舅母全都接了过来，从此在那里扎根，繁衍生息。此后我的姥爷和姥姥又生了一对儿女，而最先提到的那位舅舅和舅母他们则在这个新的老家生育了四个儿女。

这个家族的故事，我从小到大听过很多次，从未觉得有什么不妥，直到最近，我猛得意识到，原来当年为了成全我的舅舅的婚姻，我的舅母被迫和自己的原生家庭彻底分开了。原来多年以来，我一直没有意识到自己一直认为的理所当然，其实是站在姥爷的立场上，站在姥爷为了给舅舅留住媳妇，举家搬迁合情合理的观念上的。

我一直以为自己是个坚定的维护女性地位和女性利益的人，可实际上在面对自己家族的事时，就意识不到其中对女性利益的侵害了。

其实，我一直都不喜欢这个舅舅和舅母，但是这不耽误我被所谓的亲情蒙敝了思想，灯下黑使我几十年来，从未想过这件事中有什么不对。我曾经为丰县之女大声疾呼过，也曾辣笔批判过，别人的事我看得很清楚，但轮到自己家，却压根从来没往那上面想过。直到最近，我才突然意识到，原来自古以来，普通老百姓在娶妻生子这条路上，恐怕家家户户都有故事，而家家户户的故事恐怕都不怎么光彩。

过去穷人家为了给儿子娶媳妇，拿自己的女儿和对家换亲，如今不时兴这么干了，抬高彩礼，用女儿的彩礼贴补儿子娶妻，终究是一回事。可是这里面却因为政策出了 BUG。想用女儿的彩礼贴补儿子娶妻，前提是得有女儿，且女儿的数量得和儿子的数量持平，但众所周知，四十多年前出台了独生子女政策，这个政策对民间的婚姻和生育事实产生了深远影响，且其最终的影响至今还没有真正显现。不管怎么说，这个 BUG 导致有些人家没有女儿或者女儿数量不足以补足儿子数量，导致没有彩礼或彩礼不足以给所有儿子娶妻。跟着，另一个 BUG 也出现了。那就是女性在政治和法律上给予的平权，与事实上生活中和人们思想上的不平权，引起的女性或自觉或不自觉的反抗。于是，一部分自觉追求平权的女性不再愿意用自己去换彩礼，帮扶兄弟娶妻；另一部分不自觉追求平权的女性又发现既然人人平等，凭什么自己的彩礼要给别人用，自己结婚自己用天经地义。就这样，两个 BUG 叠加在一起，普通老百姓要想给儿子娶妻，从而完成天道——生儿育女的循环，变得比我的姥爷、舅舅那个时代难了。

讲到这里，敏锐的人应该发现一个终极问题了。那就是，传统天道讲的是男人的生儿育女，完成的是男人们的人生闭环，女性只是实现这个天道循环的工具人。女性的利益从来不在考虑范围内。

没错，从来没有人指出这一点，更从来没有人认为这不公平。其实，我是不太在意一个人姓什么的的，但男人在意。以今天的我的来说，可以废除姓氏，只称名，我是举双手双脚赞成的，但是男人肯定是不同意的。又因为男人重视姓氏以及姓氏的传承，所以我必须也要重视，所以我会注意到自古以来老百姓的婚姻话术里的欺骗性。比如有人会反驳我说，什么叫生儿育女的天道是男人的天道，女人生孩子难道不是给自己生孩子吗? 单纯从生物学的角度上说当然是，但人类不是单纯的生物，人类创造了社会结构，创造了伦理关系，发明了姓氏，所以女人生的孩子就不是为她自己生的，而是为男人生的。不要在这个时候拿出你们的族谱和家谱来，我不想看，我只想一把火烧了他们。让我来戳破族谱家谱的谎言，戳破自古以来老百姓婚姻话术里的谎言吧。请问——不要打开族谱和家谱——你的父亲、祖父、曾祖、高祖…… 老祖宗姓什么？再请问——不要打开族谱和家谱——你的母亲、祖母、曾祖母、高祖母…… 老祖母，每一代的母亲们她们分别姓什么？哈哈哈哈哈哈哈哈哈，恐怕那些传了一千年的高门大族，也没人能说得出来吧！

现在，还有人坚持说女人是为自己生的孩子吗？戳破谎言后回来真相，女性一直以来只是男性完成天道的工具人而已。如果说男性的天道是娶妻生子，所谓的繁衍更接近生物性的话，人类社会加给女性的则是人道，那就是做一个贤妻良母，为男人生儿育女，抚养孩子，赡养老人。闭环了，只不过是男人的环闭了，而女人的苦难却在这种闭环设计中从降生的那一刻就被注定了。

从此以后，在养育女娃的过程中，父母们说的每一句话，做的每一件事，都是以将女性培养成别人家的媳妇为初衷和最终目的的。养儿子的目的是看着他们长大后娶妻生子，子子孙孙无穷尽矣；而养女儿的唯一目的就是教她们成长为一个合格的别人家的媳妇，然后把她嫁出去，给别人嫁开枝散叶，生儿育女——到这一步，他们作为父母的责任就结束了。

天道决定了人道。所以我们看到了鲁山高中女教师魏老师的悲剧。她受过高等教育，有一份体面的工作，有稳定的收入，但是最终还是被这应该被诅咒和被改写的天道和人道拉进了人生的死胡同。最令人痛惜的就是，这件事是发生在 2025 年而不是 1895 年。从辛亥革命，旧民主主义革命到新民主义革命，到新中国成立后，一百余年来，各个历史时期的政府多多少少都在致力于解放妇女，然而现实中的女性甚至是像鲁山高中魏教师这样受过高等教育的女性，却一直没有得到基本的婚姻自主权。所谓婚姻自由，写进法律，但魏老师却没有勇气拿起法律的武器，和传统思想，和父权制度宣战。魏老师这样有退路的女性尚且如此，底层没有生产资料没有稳定收入的女性，她们又如何能冲出父权制的重围？又如何可以产生冲出父权制、追求真正男女平等平权的意识，并用来指导自己的行动?

今天的男性和女性表面看接受着同样的九年义务教育，但事实上，男孩和女孩从生下来那一刻却就在接受着不同的家庭性别教育和社会性别教育。男性自幼便被灌输原生家族概念，成长过程中被教育要服从权力、等级制度，同时要培养兄弟义气、兄弟团结的观念…… 所以，男性长大后，是抱团的，为了男性整体利益和以男性为主导的家族利益而言而行。然而女性自幼被灌输的则是婆家概念，成长过程中被教育将来要服从婆家，必要时要断绝娘家的一切，换句话说，将女性和其他人分割开来，让她只为婆家而生而死。所以，千百年来，女性如一团散沙，从未有过团结起来为共同的目标而奋斗的想法，即使遇到一些诸如丈夫出轨这样明显错在丈夫的事情时，女性还是将枪口指向了另外一个女人。女性从来没有意识到这种从襁褓中被培养起来（PUA）起来的思想，是多么可怕又恶毒。孤立女性，不允许女性占有生产资料，不教授女性除了灶台、缝纫和带孩子之外任何在社会上生存的技能…… 千百年来，女性就这样失去了独立、平等和自由。以至于时至今日，女性们依然对各种各样的工具、技术都毫无兴趣，更不用提追逐力量感，追求权力、名声和财富了。而这些，是男人被培养着，从小到大一生追求的。

从来没有被给予真正生存尊重的女性，又如何可能冲破父权，冲出父权制制定的天道，自主地决定自己的婚姻？这就是魏老师最后也没能拿起法律的武器维护自己的权利的根本原因。她没有和父权制宣战的勇气，没有和原生家庭切割的勇气，最后选择了死路。

过去很长一段时间，我都认为是汉代以来的统治者选择了儒家思想。直到最近，我才意识到，不是统治者们选择了儒家思想，至少不是后来的统治者们主动选择了儒家思想，而是随着汉代以来统治者们选择了儒家思想，后来儒家思想在老百姓的心中生了根。到了后来，统治者们已经没有了选择，儒家思想成了中华民族这个大木桶上最短的那根短板，只要他们想久坐江山，就必须向这根短板妥协。所以，我们能看到的就是，尽管新中国成立后，曾经向儒家思想宣战，但慢慢的，这根短板的威力就显露出来了。如今，这根短板几乎可以确定以及肯定的，它又取得了压倒性的话语权，七十多年前，小二黑结婚这样的婚姻自由的政治宣传，也终于败给了战无不胜的儒家思想。中国的民间，到底还是孔老二赢了。

甚至，说得再露骨点，不仅是中国的民间，哪怕是知识分子阶层，这根短板一直都在哗哗漏水。我的父亲是一名高中外语老师，他对我的教育是男女平等，女性要工作要有自己的收入；然而他对我的母亲行却是男尊女卑那一套。我和我的弟弟相差一岁，虽然是 80 后，但独生子女政策到我们那里晚，我们都是政策内正常来到这个世界的。我们姐弟两个都算受过比较良好的教育，各自都有一张 985 硕士毕业证书。介绍我的家庭背景和教育经历，是为了引出下面的结论，那就是以我的个人经历和所结识的还算有一定数量的高学历人群，包括一些清华北大这样顶尖国内高校学历的、在北上广各种还算比较体面的单位工作的这群高级知识分子的思想来看，他们中的大部分男性甚至百分之百的男性，骨子里都是男权至上的。幸好，我不必从我的同学、同事和朋友们身上才能懂得这个道理，在他们之前，我从我的父亲和我的弟弟身上已经发现了这个秘密。所以，我从来都没有对婚姻抱过任何希望，更基本从来没有渴望过进入婚姻。

婚姻，不应该成为一个人——无论是男人还是女人——的人生目标。人类社会所谓的文明，从来就不应该是工具的文明，而应该是对人权、对人的尊重的文明。当前的人类社会也许还处在人类社会的幼年时期，当前的人类，还是父权制人类，以牺牲女性并认为理所当然为代价的人类，这样的社会发展阶段我们身处其中，能做的也许不多，但是铁屋的呐喊和行动也依然是有意义的。像魏老师这样的女性，她的选择是一个悲剧，她有稳定的工作和收入，受过良好的教育，她是最有机会作为个体走出父权制大网的人，然而她缺乏勇气，而勇气也是女性家庭教育和社会教育从来不曾给予全体女性，甚至要打压女性去获取的。

魏老师死了，但女性的故事并没有结束。甚至魏老师的故事也还没有结束。据说她的尸体父母不收，所谓的婆家也不收。我不担心魏老师无人收尸，人类要为同类收尸是基本的社会规则，终极目的是为了防止温疫。我担心的是魏老师拼却一死，最终也逃不掉婚姻这张父权制的大网，活着的婚她用死逃掉了，死人的冥婚，她又要如何逃掉？

也许，也许魏老师的父母不会为她配冥婚，但很多其他的女性死后却没能逃掉被父权配冥婚的结果。老百姓为了能让儿子生前死后结上婚，无所不用其极。回顾我自己的家族，我的舅舅去年去世，舅母早他一些年，舅母去世后，我们不曾思念过她，她的子女也几乎将要忘记她了，她的人生像一阵风一样，留下几个别人的子女，然后便被彻底泯灭了。就像千百年来亿万女性一样，她从来没有为自己活过，因为她们没有选择。

再过一些年，我也会像一阵风一样彻底泯灭，但我不会留下几个别人的子女，我从始至终都只为自己活，这是我的自主选择。但我并没有取得什么胜利，因为个体并没有团结其他的个体，注定也就改变不了女性集体的困境。

知乎用户 时予​ 发表

1919 年 11 月 14 日，湖南长沙，赵五贞（23 岁），一名接受过新式教育的女老师，因反抗父母包办的婚姻，在出嫁当天用剃刀在花轿内割喉自杀。她在遗书中表达了对婚姻自主的绝望，并指责 “娘家害了我”。

赵五贞被许配给年长她许多、家境富裕的古董商吴凤林，她本人强烈反对，但家庭迫于传统压力强制成婚。

当时女性尚无婚姻自主权，经济依附家庭，社会舆论普遍认为 “女子无才便是德”。

新文化运动正倡导 “民主”“科学”，批判封建礼教，提倡妇女解放。赵五贞的悲剧成为新旧思想碰撞的典型案例。

当时在长沙主编《湘江评论》的毛泽东，在 13 天内连续发表 9 篇评论文章（如《对于赵女士自杀的批评》）。

核心观点：

• 赵五贞之死是 “社会逼死的”，根本原因是旧制度、旧家庭和旧礼教的压迫。
• 批评 “父母之命，媒妁之言” 的婚姻制度。
• 呼吁社会改革和【女性经济独立】
• 提出 “婚姻自由” 是基本人权，女性应主动抗争而非消极自杀。

社会影响

• 引发全国讨论：长沙《大公报》等媒体连续报道，知识分子、学生和妇女团体激烈争论婚姻制度、女性教育等问题。
• 推动妇女运动：该事件与同期 “娜拉出走” 等话题结合，加速了中国妇女解放运动的进程。
• 法律改革铺垫：为后来《中华民国民法》（1930 年）中 “婚姻自由” 条款的制定提供了社会舆论基础。

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个体悲剧与社会变革：

赵五贞的极端反抗，成为五四时期批判封建礼教的象征性事件，揭示了个体命运与时代结构的冲突。

• 局限性：当时改革者的讨论多集中于知识阶层，广大农村妇女的处境仍未根本改变。
• 现代意义：事件提醒人们关注性别平等、婚姻自主的未竟之路，以及社会观念变革的长期性。

“赵五贞事件” 是中国近代妇女解放运动中的标志性悲剧事件，发生于 1919 年五四运动时期，引发了全国对封建礼教和女性命运的大讨论。

原来即便有伟人的 9 篇声援，有 1950 年的当时全世界都最平等先进的《婚姻法》，即便已经过去了一百年，无数个赵五贞和那些无形的压迫绞索都还在这个人间…… 真遗憾、真难堪、真丢脸～

她们是资源，但当她们再次扛起锄头参与生产，她们就再不是任何人的财产…… 包括父母和自以为男性就该天然拥有强制婚姻分配权的各种魑魅魍魉。

你们没有资格站在实力的角度和新时代的劳动女性这么说话！！

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一更：

回复上文图片里得了便宜卖乖的天人合一大兄弟：

男性能卖出去给爹妈换彩礼花吗……？！

如果不能…… 逼你们干嘛……

传宗接代生孩子吗……

那不是都要爹妈大出血给到彩礼和房子，你们才能办事吗……

或者反过来你们能找到个女的办事就能从原生家庭领到一大笔财富转移 [滑稽]……

哦所以，

原来不是爹妈拿着一大笔钱 “逼你”，

就是你为了找个女人好能赶快顺利拿到爹妈半辈子的转移支付抓耳挠腮，觉得都是利益锁链在 “逼自己”…… 这甜蜜的负担谁懂啊 [大笑]

大兄弟…… 别把别人都当傻子…… 逼着你吃饭和逼着你化身别人的饭能一样吗！[吃瓜]

CIAO～

知乎用户 片总 发表

不是婚姻恐怖，而是来自家庭的不理解最恐怖，传统世俗道德对人的压迫恐怖。

知乎用户 随缘 发表

这位 28 岁的女教师是鲁山县重点高中的历史老师魏亚蕊，她并非单纯不愿结婚，而是被长达 11 年的催婚高压与情感绑架逼到绝望，最终在新婚当天选择结束生命。具体原因如下：

1. 长达 11 年的高压催婚：

魏亚蕊从 17 岁上大学起就开始面对家人的催婚，大学期间放假回家常被安排相亲，工作后催婚更是变本加厉，父母动辄以死相逼，亲戚也用 “不结婚就是不孝” 这类话语指责她。她曾试着争吵、离家出走反抗，但都被家人以亲情裹挟，根本无法挣脱。

2. 被迫与不满对象仓促结婚：

她最终妥协后，经人介绍认识男方，90 天订婚、100 天领证、108 天举办婚礼，整个流程仓促到没有给她思考缓冲的时间。她对这个结婚对象十分不满，还用 “蹬鼻子上脸只会气人” 来形容对方，这样无爱的婚姻让她极度抵触，结婚当天还是被家人软磨硬泡才登上婚车。

​3. 心理压力长期被忽视：

村干部透露魏亚蕊疑似有 “微笑抑郁”倾向，她曾寻求过心理支持，却因怕被父母误解为 “矫情” 不敢坦诚。作为教师，她还需时刻维持正面形象，负面情绪只能独自消化。长期的精神内耗不断累积，婚礼当天的巨大压力最终成了压垮她的最后一根稻草。

每一个人都是独立的个体，选择什么样子的生活，是她个人的权利。不管是长辈还是其他人，过度的干预都是不道德、愚蠢的行为。要善待她人，多一些理解和包容，还她自由的空间，一定会绽放出独特的美。

知乎用户 momo 发表

我们的教育会培养一类特殊的女性类型

——宗门圣女。

小时候看辰东的《遮天》和《完美世界》接触到的概念。

知乎用户 syisitdl​ 发表

这个问题应该邀请她的生物爹生物娘来回答一下

知乎用户 xxxa 发表

不是不愿意结婚，而是不愿意和没有感情的人结婚。家里按着头相亲认识的，没什么感情，硬着头皮结婚，也没办法睡到一张床上。除了极个别为了钱出卖色相的女人，哪个好人受的了和一个不喜欢的男的睡觉？不管出于怎样的原因，勉强自己和不爱的人睡这种感觉其实跟卖性质不大了。一个受过高等教育的女孩，有一份养活自己的工作，一直循规蹈矩，到最后不得不面对要卖自己的现实，她能不崩溃吗？这时候选择死不是很正常的一个行为？她也知道不结婚不是办法，不可能永远不结婚，一个女的一直不结婚，她将来依靠谁？父母又能庇护她到几岁呢？村里闲言碎语，亲戚虎视眈眈说不定还要来吃绝户，等父母一走，她就只剩任人宰割的份。结婚又实在结不下去，人不是自己中意的，只不过是硬凑在一起。她是想清楚这一切之后对未来感到绝望了，所以才跳楼了。

知乎用户 野火生 发表

谁都不想要一个被严重支配的人生，何况对方还是自己至亲之人。

结婚不结婚难道要越过当事人的想法去做决定吗？这待遇恐怕连一只宠物都比不上，宠物想要出去遛弯玩耍不被主人同意还会用自己的方式表达不满和抗议，而主人也会最终满足它们的意愿。

一个活生生的成年人不应该被这样当作牵线木偶一样操控。看似是宁愿以死明志也不结婚，实际结婚只是压死骆驼的最后一根稻草。

知乎用户 偷着乐吧 发表

因为她傻。

死或者结婚，肯定不是她唯二的选项。

知乎用户 一片星云 发表

因为她自己不认为自己是独立的个体，而是物品、货物。通过自毁的方式对自己的娘家和婆家进行报复，这不是临时起意而是早就计划好的。如果不是已经谋划好，那就解释不了为什么是在这个节点。看她的朋友圈，也证明了这一点，同事家庭没有对她进行经济控制（自述收到很多钱，微信还有 3 万）。明明已经是成人，但心态幼稚的像是一个孩童。

知乎用户 惟止 发表

姻缘是天注定的，不能强求，有的人就是不明白，参考小谢的婚姻还不如单身一辈子算了，你逼着她稀里糊涂结婚了，也不一定合得来，也不一定能长远。

她可能内心很对抗这种封建思想。逼着人结婚的本质，可能会被理解成被逼着繁殖。大概她是被恶心到了，以这种激烈的方式表达反抗。当然退彩礼以及各种损失是谁逼着她结婚谁承担了，毕竟她已经死了，活着的人去收拾好了。

不知能给多少人敲响警钟，能唤醒几个人为人父母的。以自己喜欢的方式平安地活着才是最好的一生。

知乎用户 这家伙养了一只猫 发表

so，who care？

知乎用户 我最萌 发表

村口老人谈论的时候，多半会是：“好好的姑娘，读书读傻了，那个谁谁，也是，读了那么多书，有啥用，30 多的人了也不嫁……”。

这是农村的可怕之处。

知乎用户 尼古拉斯知乎 发表

没人关注为什么一个高中老师

总是把 “再” 打成 “在” 吗？

知乎用户 夏目 发表

那种被人逼迫，沦为工具人的痛苦，是正常人都不能忍受的，我觉得她的原生家庭应该很冷漠，而且是无论她怎么抵抗都无法改变的逼婚态度，很多人说她为什么不选择离开，分析下她的人生轨迹，我觉得她会断亲的可能性不太大，一般会和父母断亲的人，大多都有反叛意识，根本不会去考编制，当什么老师，因为我就是这样的人，高中的时候老师和家里都让我去上师范，以后当老师，我超级不愿意，学校里的那种压抑感，老师工作的高压和按部就班，就是让人很痛苦，还有万一考上了以后不想干，想辞职，那辛辛苦苦考试不就白忙活了，还得被别人哔哔为什么要放弃铁饭碗。

所以，这个魏老师，骨子里应该还是挺传统的，只是父母这种长期逼婚，再加上她自己可能没什么特别喜欢和想结婚的对象，所以她觉得不能让父母改变心意，她就无路可走了，她是不会走那种离经叛道的路子的，也就是她所处环境外部因素，加上她自己的内部性格，直接给她的就是一个死局。

知乎用户 关云长 发表

是的，婚姻就是这么恐怖，尤其是包办婚姻。

知乎用户 网络寄居客​ 发表

对于她来说，死亡是她唯一确认完全由自己掌控、并能彻底终结痛苦的选择。一旦完成婚礼，她将被套上社会公认的 “妻子” 枷锁，未来的抗争会更加艰难。对她而言，纵身一跃是对 “完成任务” 最绝望、最彻底的终结执行。

她想向我们传递一个思想，不要做一个父母眼中 “听话” 的孩子，“听话”意味着你将半辈子在父母的控制下生活。“叛逆”才能活出真正的自己，才能是自己的主人。

知乎用户 damie 发表

她大概把父母对孩子的爱，男女之间的爱，婚姻都看的太重太重。

接受不了没有爱，还结婚，成立家庭，生育小孩。

说服不了父母，也说服不了自己。更没有逃离的勇气。

觉得自己不被爱，很可悲。

悲哀，走极端的想要用死来报复父母，还有并不爱她却要娶她的对象。

知乎用户 速度 发表

很多人问了为什么这女的死都不跑，

很多人问了为什么这女的死都不结婚。

先说一下，为什么死都不跑。

因为这个跑这个条件，和前期的时间、金钱、孝顺，体面，体制内这些条件都和跑这个条件相反，越是投入了更多的时间，金钱，越是在乎孝顺，体面，体制内的安稳，越不会跑。

中国的儒家文化设定了一套能让人一直秉承并能让自己为自己，为社会能一直在那份稳定中安分下去的逻辑。

家族支持你中秀才，考举人 = 你享福 = 你是要回报家族的。

家庭支持你读书，考老师 = 你享福 = 你也是要回报家庭的。

所以越是乖乖女，越是很难跳脱这个束缚，因为前期投资成本过高导致这个 break 条件越来越小。哪怕是工作后觉醒了，面临这个现状也只会绝望。

这个女孩，结合了，中原地区女孩（儒家文化重，福建女，客家女同样适用）& 脱产考试 & 文科毕业 & 乖乖女 & 体制内老师 这无数的 buff 于一身，可以说，会跑的概率无限趋于 0.

再说一下为什么死都不结婚。

因为这个结婚这个条件，是要让她重复之前生命中的每一步，后面的每一步都差不多都很明确，11 年的催婚，3 个月相亲就要结婚了，下面是不是 10 个月就得生子了，再下面是不是又得重复上一轮自己的循环。她觉得生活已经没有希望了，所以就不结婚了。

而且，婚姻更可怕的一点在于，原来父母还能无条件的托举你去读书，去考老师，婚姻后，夫家可不会，这也是多数女人不结婚，不喜欢普男的原因。

另外知乎的朋友可能男性居多，社会其实对于剩男比剩女更宽容，剩男你躺倒一句，你给彩礼啊，也就闭嘴了，最多几个标签，穷，懒。剩女基本就等同于各种污言秽语。

知乎用户 悲哀 发表

结婚只是压死她的最后一根稻草，她从小到大遭受了 npd 家长无数次的打压和控制， 身体应该已经重度抑郁导致躯干化，她反抗父母导致更加残酷的打压，亲戚也在旁边煽风点火，她的结婚对象 “蹬鼻子上脸”，基本上已经对这个世界绝望，一个绝望的人自杀是很正常的。

知乎用户 潇潇 发表

她肯定有心理疾病。

因为被催婚又不是一件多么恐怖的事，就算她很烦，很厌倦，这件事也谈不上跳楼。

如果你觉得被催婚就很恐怖，那么请问那些生下来父母不闻不问、还留了一二十万债务的人，他们惨吗？

那些少条胳膊的人，被侵犯被伤害的人，他们惨吗？

有多少人跳楼了？

所以，有心理疾病，这个没什么争论吧？

另外，男方一家确实很惨。如果这事没有一点预兆，只能说天降横祸。如果女方婚前各种不高兴、甩脸子，那男方就不算是完美受害人，是受害人，但不完美。

知乎用户 HinagikuFLY 发表

对于男方来说实在是太恐怖了！

知乎用户 哎呦歪 发表

男方之前是否知道女方本人的想法，如果知道的话，一般不会选择结婚吧，还是有一部分人为了完成结婚这个任务选择继续结婚？

知乎用户 暴风城的勇士 发表

跟一个没感情甚至讨厌的人结婚是很恐怖啊，不自由、毋宁死，没毛病。

沉痛哀悼受难者，同时尊重这位老师的选择。都说珍惜生命，但是真到了生不如死的地步，一了百了也好，让当事人自己决定吧。

这个事儿应该大力宣传，热度高一点才好。类似遭遇和家庭出身的姑娘看到了才能吸取经验教训，从大学毕业找工作那一步，钻进大城市，逃离原生家庭，避免走上这位老师的旧路。前事之鉴，后事之师。

知乎用户 没有什么不能赢 发表

鲁山一高我母校，那儿的老师三十多岁就看起来跟四五十岁的人一样，工作压力大，学生上三年课跑了，老师得干 30 年，我高三班主任武英培，带我的时候三十岁多一点点，孩子还很小，但是看起来已经有 45 了。

知乎用户 仄言 发表

教书育人脱离封建糟粕，自己却死在封建传统之下。

知乎用户 云云​ 发表

婚姻不恐怖，但是被裹挟着和自己看不上眼的人结婚才是地狱级恐怖。

和一个你不喜欢的，甚至是反感厌恶的人日日朝夕相处，夜夜同床共枕，生儿育女，他经常会拥抱你，亲吻你，光想想就觉得恶心，还不如死了算了。

我一直很肯定的认为婚姻是不能将就的，在物质条件上可以稍微退步一些，可是在选择结婚对象上绝对不能将就，选择最亲密的伴侣如何能够将就呢，你可以没那么喜欢他，但是一定是不讨厌的，必须是可以发展的，毕竟往后余生那么长，如果身边的伴侣都是让人无比厌恶的，这日子怎么过。

相亲其实是不错的交友模式，现在的人工作太忙碌了，社交比较少，通过相亲来认识一些合适的人其实挺好的，可以少走很多弯路，因为别人给你介绍的大多是与你条件差不多的。可是如今的相亲都成了快餐模式，很多年轻人认为相亲只是一个初步交友的模式，交上了好友之后可以互相了解看看，但是父母却认为见一面就可以定终身，不停的催催催催催，合适就定下来，不合适就赶紧相下一个，可是短短的一面，只言片语又如何去判断合适不合适呢。

很多年轻人不堪其扰，有些人选择了妥协，匆匆的和没有见过几次面，并不了解的人订婚结婚，运气好的也可以婚姻美满，就像很多言情小说里的先婚后爱，但是我想绝大多数这样的快餐婚姻是很脆弱的，因为谈恋爱是两个人的事，两个人慢慢磨合，没有外界因素干扰，就这样都有很多矛盾，而结婚更是两大家子的事，除了夫妻之间需要磨合，跟其它家庭成员之间都是需要磨合的，尤其是有了孩子，更是鸡飞狗跳，如果没有一定的感情基础，很难撑起婚姻的这艘大船。所以现在很多人闻相亲色变，根本不敢去相亲，生怕答应了相亲下一步就是结婚。

就像我朋友的哥哥，过年的时候答应去见了一个女孩，回来就被父母不停的追问合不合适，合适就定下来，不合适就再给他找，他很无语，他说他就跟人见了一下，没有恶感，但是也没什么好感啊，就平平淡淡的，做个朋友了解了解也不是不行，但是让他现在能定什么，父母的意思是如果他觉得合适，女方也觉得合适就可以订婚，过个几个月就可以结婚了，结婚以后慢慢相处，吓得他立马表示完全不合适。

这就很难评，感觉我们上一辈的很多父母都把子女的婚姻当成了自己的任务，还是必须要完成的那种任务，如果孩子不能结婚，他们就一辈子不能安心，哪怕婚后不幸福，哪怕结婚又离婚，只要你结过婚就行。

这个想法是我从我的母亲身上真实感受过的，我是恋爱结婚都比较早的，没有让他们操过这样的心，但是我的兄弟姊妹很多晚婚未婚的，我从母亲跟亲戚讨论的时候就可以听出她的想法，可以离婚，但是不能不结婚，离婚后也可以不再结婚，但是一辈子一定要结一次婚，就是这样让人无语。

这样的婚姻又怎么不会令人恐惧呢。

知乎用户 魏什么 发表

这个世界太参差了，很多人都在这个问题下借题发挥，自说自话，然而不同人的境遇实际上是千差万别的。健康焦虑、社交恐惧、工作焦虑、感情经历、家庭重男轻女、家庭溺爱等一大堆原因都可能会埋下恐婚的种子。

然而，虽然不幸的家庭并不罕见，但是幸福的情侣、夫妻乃至于亲子关系也是随处可见的。这又会让恐婚的人感到孤单和怀疑。于是，在防御性心理的作用下，一大批自我麻痹的宣传材料诞生了，包括但不限于用身边统计学丑化婚姻、丑化异性、吹嘘独身的美好等等。这些东西又进一步让恐婚的种子茁壮成长，最终导致一大批人对婚姻产生了认知失调。

我觉得结不结婚的确是自己的自由，但是如果基于这样的认知失调而选择不结婚，那其实只是在用自己也不相信的说辞欺骗自己罢了，长期这样下去会激发戾气和仇恨，让心态越变越差，最后产生出题目里这样极端的例子。

知乎用户 知乎用户..) 发表

看了她发朋友圈的那张图

“蹬鼻子上脸，气人的对象 和 只会让忍的父母是绝配”

这句话让我印象深刻，其实人的心很脆弱，尤其工作很忙很累的情况下。工作辛苦，家里人没有关爱；和对象总生气，说明也得不到对象体谅; 年纪轻轻，看不到幸福婚姻的案例，对婚姻的认识还不明确，没有到水到渠成进入婚姻的地步，却被推着强制的赶鸭子上架进入婚姻。这种情况下是什么样的呢？忙碌的工作，忐忑的得不到对象关爱的婚姻，如果将来婚姻出问题只会让自己忍耐的父母，想一想是挺地狱的

斗胆提醒下各位家长，中国的确有社会时钟，有很多针对年龄大的女性的婚姻歧视，女儿年龄大了不进入婚姻会被说三道四，有条件好的女婿希望女儿抓住不要错过，这都可以理解，但是你们为人父母，要为她撑起一片天，社会怎么说，约等于你们怎么说，赶鸭子上架的事不要做，人是有心的，心是脆弱的，现在的年轻人工作的压力已经很大了，工作中的人际关系更让年轻人适应不过来，多些理解，多些沟通，看看女儿的忧虑在哪里，如果没有能力指导她，就让她自由点，为人父母，不一定非要给什么，不给伤害，对孩子来说也是莫大的赠与

知乎用户 刘洋嘉 发表

认知上的问题，最无解。

蝼蚁尚且偷生啊。

别说结婚这事有多违心。再违心，你也可以活下去的。

这本身就不是一个存亡的问题。这是价值观的问题。

活着，比你怎么活着，更重要。

我们说重义轻生，但这不是义或不义的选择。

我总说这不是女老师的悲剧。当然也是她的悲剧，但是她只是这出悲剧里最浅的那一环。

更可悲的悲剧，在于当地的整个环境。

在于那些没有死的。

他们把一个稍具思考能力，稍具清醒，稍具反抗意识，稍具先进思想的人，逼死了。

我也不知道这是悲哀还是恐怖。

他们这样的人，还有成千上万，几十万。

知乎用户 奎托斯 发表

做人要善良，人死了一了百了！问题是活着的人要承受后果，男方没有逼她，刚结婚就丧偶

知乎用户 白瞎 发表

大姑娘不愿意将就。

女老师见不惯遇见的人，心中还有奔赴的目标。

摆正心态就是了，俗话说的矮子当中拔长个。

结婚的，有好的，有不如意的，不结婚只有一种，不妥协。

本质上说，女老师在心理上应激了，做出了极端的行为。

男的还有比较凄惨的故事，昨天刷到，说老婆给了 300 块让自己吃饭，很多网友说一下子想不出来吃什么。

众生皆苦，别攀比，别自我加压，调整好互相关系，把日子过下去，会好起来的。

知乎用户 咕咕叫的菇菇 发表

我跑个题，为什么在阅读回答的时候，会有那么多人的脑回路特别让人难以理解？

这个问题当然婚姻双方都是遭受了很大的打击和痛苦的，但一方都已经死了啊？

为什么还要揪着不放以一种 “死的不好，让对方没办法结婚” 的态度来指指点点？

两方是都很痛苦，但没必要打压或者弱化其中一方，来衬托另一方痛苦更深吧。

（甚至在评论区能看到类似 “怎么不在收彩礼前死” 的言论）

难道死是一种很轻松的事，像决定中午吃什么，可以自由的决定是吃还是不吃，是早一个小时吃还是晚一个小时吃？

.

“她只是失去了一条命，而他失去的可是婚姻和彩礼啊！”

.

希望在把这件事的当事人看作男性或女性前，先把他们都当成活生生的人看待。

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补充内容。

我有点明白了，在这个议题里性别被放大后，人的情绪和对自身安全的维护很容易战胜了客观分析问题的理性。

男和女因为天生的性别不同，自然的站在了当事男女的立场上。

实际上每个人都可能经历这个事件中双方的难处。当性别议题蒙蔽人的双眼时，自然就只看着可能与自己利害相关的命题而忽视对方了。

那我再补充一部分。

男性也很可能遇到无力解决周围问题，无力缓解痛苦，被逼迫被推着一步步走向死路，最终只能以一死换取些许自由的机会。男的被迫走入不幸婚姻 / 爱情关系的事情就少吗？这时候也能说，他是死了但他成功把他女朋友 / 老婆 / 他妈他爸他邻居家的大黄给恶心到了，给其他人添了麻烦，怎么不早点死吗？

另外非常感谢评论区回复的几位从立场上看可能是男性的人，从你们情绪和立场大于事实的回复中我搞明白了之前的问题。虽然你们忽视很多事实的片面言论看了让人生气，但也很有意思，让人很有启发。

你们甚至会把我当作当事人，也就是那个死掉的老师然后开始指责或是质问，太诡异了。我只是在分析问题，就变成她借尸还魂了吗。真好笑。

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再补充一个突然发现特别讽刺特别好玩的！

因为我并不想和只有情绪和立场的人对话，所以不回复那个人而是放在正文里。

这件事里面到底是谁死了呢？

到底是谁 “只管自己情绪，不顾他人死活” 的在爽呢？

好难猜呀！

反串都串不出来的好笑程度，真的太有趣了！

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补充，这个自我嘲讽的人删评论跑路了，我在评论里问他到底是谁不管死活，他就不见了。

看来他应该也不是不知道，到底是谁不管别人死活的。

知乎用户 荔枝 发表

目前的婚姻制度正在从法律婚姻向事实婚姻转变

下边从具体时间线讲起

2003 年 8 月 8 日，《婚姻登记条例》发布，自 2003 年 10 月 1 日起施行，在此期间，婚姻的成立需要依法到民政部门备案才被承认。

2020 年 12 月《中华人民共和国民法典》明确规定非婚生子女具有继承权，且与婚生子女享有同等权利。

2025 年 11 月 25 日，最高人民检察院发布司法解释：婚前同居属于家庭成员

既然领取结婚证与否不影响财产分割和子女权利，那领不领证又有什么意义呢？

知乎用户 Lanius 发表

又一个哪吒。

知乎用户 食屎啦 发表

我不明白现在为啥会有不想结婚而被父母乡亲压力去死的人

现在又不是以前，一辈子在村里走不出去，父母说，邻里议论的，脚在身上不会走吗？

我 17 岁开岁就有邻居说给我相亲，我不服就是干，谁给我说我就骂谁！父母说就当听不到，大了出去工作，敢提我就拉黑，过年回去说，那就几年不回！有必要付出自已珍贵的生命吗？

不要以为人生很长，其实也就几十年，自己开心快乐就行，结婚不是必修课，老家邻居说长道短不回去不就行了吗？关我屁事，有手有脚能养活自已就割断这些东西，谁也影响不了我

知乎用户 无相无执 发表

毛主席说过，革命不是请客吃饭，革命要流血的。

一个人如果想要获得自由，获得尊重，他必须要跟压迫去做斗争。毛主席当年在老家也被他父亲压制，以跳河相逼。有哪一个人是平白无故得到别人的尊重和认可呢？

我不认可这个答主的言论，是因为。他第 1 句话就不认可，他说我永远逃脱不了控制。身体是自己的，内心也是自己的，你的所有行为，吃饭睡觉都靠自己来决定，什么叫摆脱不了别人的控制呢？你又不是瘫痪在床上等着别人喂饭。

知乎用户 Nothing in real​ 发表

人生恐怖，结婚是这个恐怖片的重要组成部分而已。

上小学时候说初中就好了，初中说高中就好了，高中说大学就能放松了，大学说考公就能上岸了。

等上岸了告诉你后半辈子还得给人结婚生子彩礼给你兄弟呢。

与其拉磨一生不如干脆重开。

生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故两者皆可抛。

更何况她也没爱情啊。

这不是抛的更痛快了。

被嫌弃的松子的一生你还得看书，2025 大陆版本去法治新闻看不就有了，指不定还有多少没播出来的呢。

对她来说这比贪污两个亿结果被纪委抓了还绝望，人家贪得好歹还有钱花，她这辈子一天自由没享过，全是画的大饼。

知乎用户 大海 发表

其实就是已经抑郁状态了，甚至已经出现心理或精神疾病了，只不过没有针对性的帮助和救治。

知乎用户 青笺留香​ 发表

她生活的困境，决定了她的悲剧。

婚姻并不可怕，嫁错人，才可怕。

要面对毫无希望的婚姻，而没有办法逃离，才是最可怕的。

我觉得，28 岁女老师选择死亡，没有什么不对。

但我对她选择死亡的方式，非常不认可。

总结一句话：她寻死，是自由我尊重，但是把解脱建立在无辜者的痛苦上，就是她不对。

很多人都会觉得我很冷血，人都死了，我不反省这个社会是不是病了，而是归责，这个死去的人有没有错？

如果一个人的理解力就这个层次了，我知道你想骂我，但我也厚着脸皮请你看完。

如果你同情这个死去的生命 ，也请你看完。

如果你跟我一样，觉得她的死没有什么好惋惜的，责任到人没什么不对，你可以不看。

我会用最直接的话，告诉你这个女老师，为什么宁死也不结婚。

（1）她的家庭，有很大的问题。

所有的家长都会催婚，催婚的方式无非是 “为你好”，“你不结婚怎么办？”。

大多数人都面对过催婚，脾气不好的直接怼回去了，脾气好的也可以通过少回家，少联系，冷对待，给家里长辈降温。

所以大多数人只是觉得催婚的人，自己都过得不怎么样，估计都想离婚了，为啥还要劝别人结婚？不开心了就怼回去，大不了就不回家，用得着这么绝望吗？

是的！她不能像普通人那样，通过逃离来表达拒绝。

她的最后一条朋友圈说的第一句话：从毕业开始对抗了 7 年，加上大学一共 11 年！

大多数孩子大学毕业 25 了，父母还觉得孩子还小，能够想到让女儿去结婚的父母，其实并不多。大多数父母催婚，一般是 30 岁左右的时候了。

而她的父母，是从她 17 岁的时候，就开始催婚的！

这一点非常可怕！

好人家的父母，会在女儿未成年的时候，开始催婚吗？这个时候孩子读高二，不论是学业还是课业都是最最重要的，什么样的父母会去催婚呢？

就是没打算供女儿读大学的父母。

从这里就可以看出，这位跳楼的女老师，曾经为了反抗家里，做出了最争气的抗争。

通过考大学，逃离原生家庭。

但你们有没有发现一个问题？

她考上了大学，为什么还是被父母捆绑在了鲁山那个小县城？

大学毕业去哪儿不行？为什么一定要回鲁山？她难道没有别的选择吗？

她似乎真的没有。

这不是她经济有没有独立的问题。

她的家境，在当地算是很不错的家庭。

大学四年，父母一直在催婚，她如何一直都是拒绝，抗 “旨” 不尊，她父母怎么可能供她读完大学？她又怎么会没有学到独立的本事，趁着大学毕业远走高飞？

大概率是，父母的钱一直在给，催婚也一直在催，等她毕业了，父母就开始跟她明算账了，她得把父母供她读大学的钱，换给父母。

这就是为什么，她的工资卡，会在母亲的手里。

她如果跑了，去了北上广深这样的城市，父母跟她要钱，她一样要给的，否则就是不孝，父母供她读大学，父母老了，她难道不该给父母钱吗？

母亲把她的工资全部拿走，只给她 500 生活费。在北上广深这样的城市，500 元是没法活的。但是在家乡，她住在家里，吃在家里，似乎还可以。

这就是她为什么不跑，必须回家的原因。

她的父母，从来没有教过她怎么赚钱，尽管他们家是做生意的。但是，做生意的门道和方法，她这个女儿，什么都没有学到，甚至大概率从来没有接触过。

她的父母，从来没有教过她怎么生活，怎么好好照顾自己，她除了好好读书，其实没有任何谋生的方法和手段。

你没有发现吗？

这个家庭，对女儿的阉割，从她出生就开始了。把她当成一个商品在培养，调教的听话，顺从，温和，她不用做家务，她不用思考钱从哪儿来，她只需要按照父母的规定活着就行了。

她反抗过，吵过，闹过，甚至拿刀威胁过，但是依旧无法改变必须结婚的结果。

她用综合成绩第一的反抗去考个编制，都无法改变必须结婚的结果。

她没有努力吗？她真的为了掌握命运，好好努力了，想尽了所有的办法。

但是她始终没有想过，她作为一个人，应该会的那些求生技能，应该会的那些来钱的方法，她一个都不会，她只是清楚的认识到，自己根本就不是一个人，而是被父母豢养出来的 “宠物”。

人是怎么对待宠物的呢？

我养着你，喂着你，给你买这买那，让你衣食无忧，你竟然对我呲牙？养不熟的白羊狼。

没关系，宠物是没有资格跟主人叫板的。

现在重新来看看跳楼的女教师跟她的家庭，家族的关系。

她是人吗？从来就不是。

她是早就标好价格的宠物，管你愿不愿意，都得嫁人，做回宠物应该做的事儿。

所有人说，她死，是因为身为个人的意志。

错了！

她死，是因为她深刻清晰的认识到，自己从来就不是人，她活的根本就不是人的日子，她一步步清晰的认识到，自己失去了人应该具备的一切，但她意识到的时候，已经太晚了。

她嘲讽，这是爱。是父母的爱，是男人的爱，给了她钱，给了她物质保障，但这一切的给予，都是在剥夺她生存技能的阴谋，把她变成一个活脱脱的宠物，一个可以用来交易的商品。

她能不绝望吗？

（2）小县城的熟人文化圈，封死了她的活路。

她没有地方可以去，没有别的来钱的办法，她要依靠什么攒出 30000 块钱？要知道 500 块钱的生活费，在一边生活一边攒钱的前提下，攒出来 3 万，可不是七年能做到的。

这个存款哪儿来的？非常令人怀疑。

小县城的特点，好事不出门，坏事传千里。名誉，对生活在小县城的人，比命重要。一人一口闲言碎语，社会性死亡，并非夸张极端。

她是县重点中学的老师，名誉对她而言，关系着工作，这是她唯一的生活来源。如果因为不好的，对声誉有损的事情闹开了，她的工作是保不住的！学校不可能让一个口碑不好的老师教书，就算学校允许，学生家长允许吗？

名誉，声誉，对她非常重要。

不孝女，白眼狼，捞女，任何一个都可以让她丢了工作，成为街坊邻里的笑话。失去工作，她除了嫁人，更没有别的选择了。

现在我们就能够理解，为什么女老师控诉男方，蹬鼻子上脸，为什么说跟父母是一对儿？

因为她非常清楚，自己需要工作！

而这些蹬鼻子上脸的，巴不得把她的声誉败坏，把她的工作搞黄，然后乖乖结婚生孩子。

他们为什么可以这么堂而皇之的拿捏一个女人？

因为他们知道，这个女人没有工作，相当于一无所有。只要拿着她最在乎的东西威胁她，她哪有不从道理呢？

（3）将一个人牺牲掉，保全集体的利益。

这是一种很诡异的文化，甚至不知道是如何形成的。

表现出来的，就是牺牲弱者，成全所有人的狂欢。

而被牺牲的那个，她的个人意愿，根本不重要。

比如，一个项目黄了，必须要有人背锅，背锅的不一定是犯错的，但一定是不会甩锅的。

比如，一个家庭，必须要有人干最累的活，还要承受所有人的恶意，成为整个家庭的底层，被所有人吸血，这个人不是女人，就只能是女儿。

这个文化的形成，我不知道是从哪儿来的。

但这种情况，普遍存在。

一个女人被一家子吃了一辈子，最后孤独的死去。

似乎成了大多数女性根本无法改变的命运。

大家只能看到，这个畸形的文化真实存在，女性的悲剧就像是命运安排好的，根本逃不掉。

不是的！

而是她们追求的，就是这样一个如同命运注定般的悲剧。

所有女人都希望得到父母满足物质的爱。

真正爱子女的父母，他们不会给孩子满足的物质。

他们会要求孩子从小干家务，从小为家庭做劳动，从小学会做饭，学会摆摊，学会赚钱。

因为这些父母知道，自己普普通通，没本事用更高阶的思维去赚钱了。

所以他们的孩子，必须知道摆摊有多难，打暑假工有多苦，做家庭劳动有多累。

孩子可以抱怨，孩子可以认为父母不爱他们。

当他们有一天遇到真正的困境，他们做出逃走这个决定的时候，不会有一丝犹豫。

因为他们知道，自己离开父母是饿不死的。

她会做饭，她会摆摊，她会搞钱，她根本不会跟父母要钱，自然也不会接受父母的建议。

掌控孩子的最高境界，就是从小满足她的物欲，不让她干家务，不让她进厨房，不让她吃苦，不让她赚钱，然后等她们长大了，开始拿捏，由俭入奢易，由奢入俭难。

28 岁女教师宁愿死，也不结婚。

是她知道，她的婚姻，是一场没有售后的交易。

她会被榨干所有的价值，她的身体，她的子宫，她的时间，她的未来，都在别人的掌控之中。

她已经走进了那个婚房，就再也没有逃走的机会了。

她只能想到抛弃肉体，追求灵魂的解脱。

这就是她为什么纵身一跃的理由。

可悲，可叹，但不可怜。

可怜的，是那些连 “死” 这种勇气都没有的人，辗转于痛苦的莫比乌斯环，却不知道问题在哪儿。

人想要过好自己，最重要的一点，就是知道，要自己的边界在哪儿。

一个被从小豢养的女人，她永远都不知道什么叫做 “边界”。

她只知道，我要怎么做！

这个边界，对她来说，可有可无。

她从小不知道什么叫领地意识，房间妈妈打扫，衣服妈妈洗，被子妈妈叠，饭妈妈做，零花钱妈妈给，她没有自己打扫房间的领地感，她没有自己洗衣服晾衣服熨烫衣服的占有欲，她的口味不能掌控在自己的手里，她从小到大习惯了手心朝上。

父母一直在破坏她的领地意识。

她的领地意识很差，她只知道自己总是被欺负，却找不到原因。就像她觉得男朋友蹬鼻子上脸，却无法判断男人为什么对她蹬鼻子上脸。

她都要死了，她从未想过在自己最厌恶的人家里结束生命，抗争，诅咒，甚至给他们留下阴影。而是选择跳楼死在一个从未害过她的人家里，死在人家两代人积蓄购买的新房里，把人家的幸福，摧毁，变成无边无际的噩梦，把人家的期待摧毁，变成精神折磨。

而她只说了一句 “对不起。”

这就是没有边界感的人干出来的事情。

她就算死，都没有意识到 “边界感” 的存在。

结束生命，这是身为独立个体的权利。

但是，这个权利不是拿来伤害无辜之人的 。

这个世界上作恶的，害死她的，逼她走上绝路的，是她的家人，她没有报复，是蹬鼻子上脸的婆家，她没有报复。她觉得自己很善良。

然后穿着大红礼服，死在了一个完全跟她没有交集的人家里。

这一家人，从来没有害过她，从来不认识她，对她的一切一无所知，而成了第二受害者。

无妄之灾，无妄之灾，人在家中坐，祸从天上来。

具象化了。

让我同情这个女教师，我做不到。

人死不能复生。

活着的人还得继续活着。

一楼住户的新房，彻底没法要了，这个赔偿目前没有着落。

这个家庭，是两代人的积蓄。

被惊吓的人，会留下不可磨灭的心理阴影，伴随终生。

她死了，就死了，一了百了。

但是活着的人，被她害惨的人，每一天都活在失去幸福的阴影里，又该怎么办呢？

不论她生前多么的悲惨，就因为她坑害了无辜的人，就应该受到谴责。

知乎用户 善良的猫​ 发表

都说有抑郁症。暂且认为是真的。我不认识双方，也不想了解这样那样的破事。

如果是真的，我只能说，教师的准入也太简单了。

鲁山一高的孩子们有福了。几个班级少了一个抑郁症随时发作跳楼悲观厌世的老师。

峰哥.(jpg)

知乎用户 曦哥之王​ 发表

个人觉得这女的逃避的不是结婚这事，而是其实全家人都没把她结婚和幸福当回事，纯粹就是为了要彩礼补贴她弟弟以及腾出婚房而已。但凡家人催婚是真心为了她幸福的话，这事都发展不成这样，现在这状态纯粹就是随便找个能给得起这钱的男人，把她卖过去，然后就泼出去的水了。当然，也不排除她本身也厌男

知乎用户 不知天命​ 发表

这个不是婚姻恐怖

是女教师**矛盾型依附（Ambivalent / Anxious-Ambivalent Attachment）**

她一方面对父母高度依赖，；另一方面有极度厌恶、甚至痛恨，

• 依附对象（父母）既是安全来源，又是痛苦来源

• 强烈需要靠近，同时又充满愤怒与不信任

• 情绪高度拉扯、反复
  依赖与恐惧、厌恶同时存在且无法整合

这个其实今天很常见，好多孩子独立生活能力差，极度依赖父母；同时对父母很厌恶，因此得抑郁症，甚至跳楼的其实不少，我知道的就有几个

常见于道德绑架形抚养 强控制家庭 — 也就是父母从小反复灌输我为你付出多少，你要感恩 回报，不允许孩子有不同于父母的思想

这会造成孩子：自我分化不足（Low Differentiation of Self）

她对父母的强烈恨和 亏欠，是同时并存的，所以只有死

如果她离开， 她会受强烈道德谴责，感觉自己亏欠父母

所以只能死

结合她的实际，她其实也是希望婚姻的，但标准比较高，只有骗子才能符合她的要求 (婚前适当的夸大，在一些人看来不算骗）。她开始是同意的，发现了一些真相就不同意了，但彩礼已经收了。 在河南鲁山这样的县城，28 岁是一个坎，29 岁以上都是大龄剩女，不好找了。如果这个时候，退婚，比如面临各种撕逼，短期内难以找到合适的，一晃就 30 岁了， 所以她父母肯定不同意，也不同意退彩礼。她不能和父母决裂， 也无法接受结婚，没有独立生活的勇气，最后只能自杀

知乎用户 小号 发表

1. 就是要在婚礼上以死明志，把事情搞大。

2. 本来已经妥协了，但是被氛围一渲染，突然情绪上头。我周围好多结婚的，应该是在最爱的时候结婚的，很多婚前就领证同居了，只是办个仪式而已，但那个氛围一渲染就是会哭，会情绪上头。

3. 当天突然知道了什么了不得事。

应该是以上三种其中一种吧

知乎用户 Rodarte 发表

现代社会，一个人是无法被家庭控制的，特别是她这种正经师范毕业的、有一技之长的，最差的情况也就是去外地当老师或者做教培，在自给自足方面，已经是女性里面前 5% 的存在，所谓的生活质量的下降也很有限，甚至可能是提高，因为河南县城的编内工资本来就不高，也不是什么难以舍弃的工作，主动辞职去郑州或者江浙粤的人都有一大堆。如果连她这种条件都不主动改变现状，那是给更多的条件更差的女性一个沉溺在惰性里面而不自救的理由。当然我说的是正常生存生活，如果是物欲特别高的，必需依赖很有钱的婆家或者娘家才能达到的，那这就是自己要付出的代价了。

知乎用户 siddhyantu 发表

总感觉反抗的不够激烈，拼命反抗，不至于走到婚礼完成进入婚房这一步，至少应该坦白给男方，这一手，直接害了男方和 1 楼的无辜邻居。房子是很多家庭的最大资产，一下子搞得 1 楼无处伸冤，1 楼可能能拿到一点补偿，但是几乎不可能换一个新的房子，尽管遗书里面她已经很抱歉了，可能想死的时候没有办法多顾及很多别的，总之这样的方式收场，让所有人都受到了伤害。

宁死不结婚，最多到婚礼逃婚，不能往下进行再抵抗再报复，那杀伤力就太大了。

知乎用户 啦啦啦 发表

她是道德心太重了，觉得彩礼还在父，母手里，你小看父，母了，所以她才嫁的，但是新婚又后悔了，觉得自己像个物品，想要解脱，我的家庭跟她一样，你们没法理解她的心理活动很正常。

知乎用户 凡星 发表

很难说是一时冲动还是深思熟虑。

不过，我觉得不应该完全归罪于其父母的催婚，最多占八九成责任吧。

她自己也应该承担一点责任，现代社会很难想象有人会被强制结婚，不敢反抗还不能远离吗？死都不怕就不敢做点什么？

另外大概就是信息时代对人类造成的认知缺陷，很多人对现实的认知都是有偏差的，生物进化也没有尝试去满足每个个体，活着都是凑合，婚姻大多也都是凑合罢了。

知乎用户 MR_FUTURE 发表

她跳楼是为了报复自己的父母。

据说卡夫卡在创作《判决》时，写到主人公奥尔格为报复父亲跳桥自杀时，卡夫卡兴奋的都 shejing 了。奥尔格是卡夫卡自身的投影。

知乎用户 韭菜苗 发表

这个男人明显不是她的白马王子，她觉得嫁亏了。家里又不支持她才走了极端。可惜这么好条件的女性白白浪费了生命。她可以选择出走的，但是她选择了让所有人都难受的自杀。她缺少爱她的家人！

知乎用户 瑾风宸雪 发表

不想结婚啥要去相亲，还要领证，还不要订婚办婚礼，身为一个独立个体，上边这几件事，她只要不愿意，一件也干不成，一味地妥协，才是杀死自己的凶手吧。

知乎用户 Comattion 发表

她的心态就和很多小孩子的心态一样。父母天天高强度逼迫读书，孩子产生了逆反心理，觉得我要是认真读书我就是输了。

而这个老师可以说心智并不成熟，这也和她父母过分干涉她的自由有关，可以认为她完全没有什么社会经验，没有自己的人生价值观和责任感。父母长期逼迫她结婚，到了结婚这天，男的好坏已经无关紧要了，她觉得只要接受了结婚，那她在父母面前也就是屈服了，输了。

遗言里有说其父母以死相逼，说明她父母也有极端行为，这种性格是会遗传的。说明他们一家人性格都很执拗顽固，也不太会控制和自我调节。最终女的走上这条绝路，可以说和那些冲动之下自杀的孩子原因是一样的。她根本没有想很多，不是权衡利弊之下的绝望，她就是呕气。

知乎用户 有趣点 发表

以死控诉，吃人的封建礼教，孔雀东南飞

知乎用户 俊采星驰 发表

1，婚姻不是人生必备项，孤独固然可怕，跟一个不喜欢的人结婚一起生活更可怕。

2，主要责任在男方，明知道对方不喜欢自己，还非得强娶，最后落了个人财两空的下场。

3，次要责任在女方父母，有本事逼婚，收彩礼，没本事给女方找一个合适的对象。说是人渣都不为过。

4，家里有女儿的，一定要从小教会她远离垃圾人，碰到危险直接跑路的能力。

知乎用户 饭饭 发表

这个世界上，有很多人一辈子都是没长大的婴儿形态。

大家都在说这个女的从小到大太听话了，被安排的一生，无法逃离掌控等等。

我要说，小孩子听话本身不是什么坏事，但可怕的是有的人不知道自己为什么要听话。

我小的时候就特别听话，但我一直都明白我太小，很多东西都不懂，父母好歹至少中专毕业，衣食住行起居安全这一块儿她们比我懂得多，我听话大体是好的。而且我的生存需要靠父母供养，听话能过的舒服一些。

当我去外地读了高中之后，父母的知识储备和见识逐渐不如我了，学习能力也没我强了，我自己打工也可以赚钱了，我就不再听话了。

你们懂得不比我多我凭什么全听你们的？我不靠你们也能活我为什么事事听你们的？

我们的意见相差不多，你们给我点人生建议，那我虚心接受，仔细考虑。

如果你们给的建议明显不适合我或者不适合时代，我吃饱了撑的听你们的？

这不代表我不爱父母，相反，我觉得越是在乎父母，越要明确界限，否则以后过起日子来总是模糊不清的那还怎么好好谈亲情？

回到正题，这个女的老师，就是典型的长期和父母界限不清，听话也好，不听也好，都没有自己明确的标准。也没有果断分隔的决心，既在观念上有巨大差异，又非要强行生活在一起，一直拧巴，一直拧巴，最后成了这样。

这是个悲剧，但是在老钟，这样的悲剧并不少。有很多的人已经死了很久了，只是尸体还没跳罢了。

知乎用户 飞鸟集 发表

因为她觉得她必须为父母的情绪负责，父母不开心，父母甩脸色，父母无聊，父母想要面子。她觉得自己得为这些负责。似乎自己结婚就可以解决这些。可是自己没法接受相亲结婚。不结婚的话，只有自己死了，父母才能处于平静的状态。所以选择了自己死。

知乎用户 理想女友 发表

婚姻并不恐怖，恐怖的是被威胁，被逼迫，被绑架的婚姻…

而这个女生也并不是不想结婚，是被其父母 11 年的催婚逼得走投无路。

宁死不结的本质是逃无可逃，避无可避，最后只能用死解脱。

以我个人来看，她还是过于脆弱，过于善良，过于软弱了…

因为其实她对抗的不是婚姻，是被他人强迫过一辈子。

她本身也不反感结婚本身，是因为家人从大学就开始逼她，整整 11 年…

她吵过、饿肚子反抗，结果爸妈拿死威胁，亲戚骂她不孝。

她只是想要一个缘分，一个自己喜欢，也喜欢自己的人结婚，有错吗？

直到最后的婚礼现场，她都清楚知道她其实不想结。

但所有反抗都没用，最后只能妥协办婚礼。

可婚礼对她不是幸福，是这辈子都要被绑在自己不想要的生活里的终点。

也就是这婚礼这一个临界点，成为了压死她的最后一根稻草…

她觉得活着比死还难受，才选了跳楼自杀这条路。

有些人真的不要站着说话不腰疼，什么被逼逼就受不了，心里承受能力太差了什么的。

这可 11 年的精神折磨，已经把她的底气磨没了…

她本身就跟正常人不同，因为她的父母也不是什么正常人。

因为她过于在意自己的父母，太过善良，所以她这 11 年承受的精神折磨是无法想象的。

肯定比正常人要承受的多的多的多…

而且她父母可不是偶尔唠叨，是天天否定她。

她是重点高中的优秀老师，学生喜欢、工作靠谱。

可在家人眼里，没结婚就等于没价值…

长期被说老了没人要，不结婚就是不孝，还是她最在乎的父母说的…

时间久了，她可能也慢慢也信了活着就是为了结婚。

自我价值感被彻底摧毁…

就像钝刀子割肉，一天比一天绝望。

最后撑不住了，选择了结婚。

但婚礼现场，又让她清醒过来了，她因为未来的恐惧回过神来了。

可又没有办法反抗，就失去了对生活的希望。

按道理讲，她确实不是没退路。

可是所有路都被家人堵死了…

有人说了，不想结就跑啊，这确实可以。

可对她来说，跑不了…

想离开家？

家人会用亲情绑架，说她走了就死给她看。

她又背不起不孝的骂名，而且本身就教师，内心只会更挣扎。

她也清楚就算忍到结婚，以后还是要过没自我、被控制的日子。

而那种一眼望到头的绝望，对她来说比死还可怕…

最扎心的是，感觉从来没有人真正关心她的感受。

甚至她死后，家人还在互相推责。

自己父母说嫁出去了该男方负责，男方说没娶到该女方负责…

但没人提她生前多痛苦，只在乎责任归谁。

这就是她活着时的缩影….

那些人只关心她结没结婚这个结果，没人问她想不想要，开不开心。

而她也从来都是被当完成结婚任务的工具，不是被疼爱的人…

说句实在的，现在年轻人本身生活压力就大，长辈什么的，哪怕真的是为孩子好，但也别再催婚，劝被催婚的人什么忍忍就好，结婚是为你好了。

对很多人来说，催婚不是关心，是精神虐待。

婚姻本就应该是想结，不是必须结。

而一个人的价值，从来不是靠结没结婚定义的。

这个女生确实不理智，但真的可以被尊重和理解。

她之所以放弃生命，也正式因为她在乎的人根本不尊重和理解她，只会强迫，绑架，威胁她…

所以，换位思考一下，或许死亡对她来说真的比这样结婚的结果要好的多。

逝者已逝，希望她可以安息吧，唉~

知乎用户 miss 发表

我不太理解，这工作是自己考上的又不是家里人介绍的，不管她考了几年总之是考上了，国家的编制她不违法相关规定家里人能搞黄吗？那工作不受牵制怕啥呢……

如果家里人真是为了钱也不至于要把她打死，那命也能保住。就是拖着不结，能把她咋样……

知乎用户 凰玄烨 发表

因为逃不掉，无法摆脱家长才是她自杀的原因。

结婚这件事只是让她确定了她无法摆脱。

考老师之前憋着一口气，觉得考上了就能摆脱，结果考上了还没有摆脱。

于是做梦能配上良人摆脱家庭的影响，结果呢？必非所想。

知乎用户 能言君​ 发表

不是宁死也不愿意结婚，是不愿意过那种窒息的生活，不愿意看到一个火坑直接跳进去，而她的父母让她看到无法改变，前路毫无意义，才去世的，不是所有人都有反抗的勇气的。

知乎用户 云韬 发表

我有一张图送给她父母，同时建议自称不婚不育女拳们把她列为终身荣誉女性，广泛学习。

知乎用户 道夫斯坦尔 发表

结不结又怎滴。誰强求了？再说了就现在结婚的意义在哪？不是冰柜战神就是，胖猫这那一大堆事。就我说，有的人别那么多不切实际的幻想。而且找什么女人本身就是一个民族男性的自由，尤其汉族男性。怎么在意有些人干嘛？还不清楚吗？不围着她们转，就各种这样那样。少来那些过时无聊的说教，来 PUA 男性。有的人思想跟不上时代，就别天天代表什么。与什么努力没有任何关系，也甭来哪些无意义的焦虑。

知乎用户 OU-Niclas 发表

商品不死，买卖双方共赢，商品一死，买卖双方共输！

既然你们把人当商品，就不要怪货钱两空！

以后不管是谁的弟弟，谁的儿子，都只能背井离乡，去享受他乡打工人的乐趣

知乎用户 最爱星空 发表

我把这事儿跟一个刚离婚的朋友分享。

他刚离婚，然后刚把新房卖了，一段婚姻造成了四五十万的损失。所以说话夹枪带棒，说那她早该死了，为什么结婚当天才选择自杀？所以她彩礼退了没？

我的朋友被女方婚内出轨，所以我能理解他带入男性视角的这个情绪。

而这位女老师选择在结婚当天自杀，并留下那么一个朋友圈究竟是何原因，这前后几日究竟发生何事，我们不得而知，无法对其行为做一个相对客观的评定。

我们只能从朋友圈分析，那么他对父母的评价是：死也要逼她结婚；对丈夫的评价是：只会气人和父母绝配。

结合所有消息，我们只能得出她本人不愿意结婚这么一个可能的事实。

那么从相识到恋爱，这整个过程环节很多，为什么临了要自杀？

有那么几种可能

1. 她没看对眼这个丈夫，但是家里催的紧，她疲于应付的在两者间斡旋，到最后可能因为什么突发事件彻底压死了自己。

2. 父母本身也许就是那种重男轻女纯粹拿她当套彩礼工具的人，她的彩礼不在自己账户里，不知道被谁挪用了。因为这事儿丧失了在夫家的话语权，说什么夫家都会认为她家和她自己是一个意见。

3. 有可能就是为了报复父母和夫家，既然都拿自己当工具，索性自毁。

当然还有种种可能，实际本质还是，周身人没有人尊重她个体的主体性需求，至少于她自身理解而言是这样。

我不肯定她的需求是正确还是错误，我始终觉得一个人也有选择错误的权力。就比如她要自杀来反抗婚姻本身，这个是她个体真实体验作出的选择，旁人无权指摘，无论这件事本身正确还是错误。

但婚姻只是人生众多选择的一个，好比人不上学、不工作一样。

人 “选择” 本身还是为了生活，没有这个题目可能体验感会下降，但生活还是应该继续下去，不必以死来强申自己的意志，因为除了你自己，真的没人在乎。

大不了远走高飞、大不了六亲不认、大不了结了再离，但死亡这件事是一个必然的体验，不必提前追求的。

知乎用户 陌筱汐​ 发表

你考个记者证，然后去采访一下她。

知乎用户 生如夏花​ 发表

以死明志，这是她最后的反抗。

作为历史老师，她对婚姻体系、社会规则的清晰认知，不仅没有让她妥协，反而成为强化 “拒绝婚姻” 的核心逻辑支撑——她的拒绝从不是“不懂规则的任性反抗”，而是基于对婚姻本质、社会结构的理性解构后，对 “自我被体系吞噬” 的清醒规避。

她选择这一悲壮的反抗，其深层原因可拆解为 3 个核心维度，精准呼应她的认知背景与 11 年抗争轨迹：

一、核心根源：对 “婚姻体系工具性本质” 的清醒认知，拒绝成为“规则附属品”。

历史老师的身份，让她能跳出 “个人情感”，从社会结构、性别角色的维度，看清传统婚姻体系的底层逻辑——对女性而言，婚姻从未只是 “爱情的归宿”，而是承载着“传宗接代、家族延续、性别分工” 的工具性使命，这与她对 “独立个体” 的认知完全冲突：

1. 她看透 “婚姻对女性的规训本质”：通过历史知识（比如传统礼教对女性婚姻的束缚、近现代女性在婚姻中角色的固化），她清楚知道，家人催她结婚、社会默认 “女性到年龄必须结婚”，本质是让她进入一套既定规则：承担妻子、母亲的角色，优先满足家庭需求，弱化个人意愿（比如职业发展、情感需求、自我价值）。这种 “规则大于个体” 的逻辑，让她本能抗拒——她要的是“作为人被尊重”，而非成为“婚姻体系里的合格零件”；

2. 她拒绝 “用婚姻交换‘社会认可’”：她清楚社会规则对“未婚女性” 的隐性偏见（比如被贴 “大龄剩女” 标签、被质疑 “不正常”），但也明白，进入婚姻虽能获得这种“认可”，却要以牺牲自我为代价。作为有独立认知的历史教育者，她更在意“自我认同”，而非屈从于社会规则赋予的“正统身份”，所以 11 年里始终不愿用婚姻换“符合规则” 的评价。

二、关键支撑：对 “婚姻与女性自由 / 价值冲突” 的理性预判，规避“已知的失去”。

她对婚姻的抗拒，不是 “恐惧未知”，而是基于对历史、现实中女性婚姻困境的总结，预判到自己会失去“作为独立个体的核心价值与自由” ，这种“清醒的恐惧” 比普通催婚对象更坚定：

1. 结合历史与现实，看清 “婚姻对女性的隐性剥夺”：她既了解历史上女性在婚姻中“忍辱负重、丧失自主” 的处境，也目睹身边女性婚姻里的妥协与牺牲，更清楚当下婚姻中，女性仍大概率要承担更多家庭责任（生育、育儿、家务），这些都会挤压她的职业空间（作为老师的专业成长）、个人时间、情感自由。对她而言，婚姻不是 “获得幸福”，而是 “明确的失去”——失去自我掌控权、失去价值实现的多元可能，这种理性预判让她不愿拿自己的人生冒险；

2. 她的 “自我价值体系”与婚姻体系完全脱节：作为历史老师，她的自我价值早已建立在 “知识传播、职业成就、独立思考、个体完整性” 上，而家庭与社会强加的婚姻体系，却要求她将价值重心转移到 “家庭角色” 上。她清楚知道，进入婚姻后，自己的这些核心价值会被忽视、被弱化，甚至被定义为“不重要”，这种“价值体系的冲突”，让她无法接受婚姻——她要的是“自我价值被看见”，而非在婚姻里沦为“次要角色”。

三、深层逻辑：对 “‘被控制’与‘体系压迫’双重捆绑” 的反抗，坚守“个体自主的底线”。

11 年的抗争，本质是她作为 “有独立认知的教育者”，对“家庭控制 + 社会体系压迫” 的双重反抗，而清晰的规则认知，让她更清楚自己反抗的意义——不是“和家人作对”，而是“守住‘个体自主’的底线”：

1. 她看透 “家庭催婚的本质是‘规则传导’”：家人催婚，看似是“为她好”，实则是在传递社会规则的压力（“别人都这样，你也该这样”“结婚才是女性的归宿”）。她清楚知道，妥协结婚，不仅是屈从家人，更是屈从于这套“压迫个体的体系”；而她的抗争，本质是“用个人力量对抗体系对个体的绑架”，守住“我能自主选择人生” 的底线，这对有独立思考能力的她而言，是不可让步的核心需求；

2. 她无法接受 “‘清醒地失去自我’”：普通催婚对象可能会在高压下“模糊自我认知”，被迫妥协，但她作为历史老师，始终保持着理性清醒——她清楚知道自己在做什么，妥协结婚意味着“明明知道婚姻会吞噬自我，却还要主动跳进去”，这种“清醒的牺牲” 比“糊涂的妥协”更痛苦。对她而言，“不自由，毋宁死”不是口号，而是理性权衡后的选择：与其在婚姻里被体系、被控制消磨掉所有自我，不如用极端方式守住最后一点“个体自主的尊严”。

作为历史老师，她比普通人更懂 “规则的本质”“个体的价值”“婚姻的真相”——她懂婚姻体系的工具性、懂社会规则的压迫性、懂女性在婚姻中的隐性困境，也懂自己要的是 “独立、自主、有价值的人生”。

她的 11 年抗争，是 “用理性对抗体系”；最终的妥协与轻生，是“清醒地意识到无法挣脱体系与控制后，不愿沦为规则附属品的终极告别”。她拒绝婚姻的核心，从来不是“不相信爱情”，而是“不接受个体被婚姻体系吞噬、不接受自我价值被规则定义、不接受人生被他人控制”——本质上，她是一个“清醒的认知者”，却困在了“不允许个体清醒自主” 的环境里，最终用极端方式，完成了对 “体系压迫” 的最后一次反抗。

她以死抗婚，是 “清醒认知者对体系压迫的终极反抗”。

（创作声明：本文由豆包辅助完成）

知乎用户 陈语丝 发表

农村女大学生为什么不愿意结婚？

我发现农村和大学生两个因素不能连在一起，一旦连在一起，很容易结不成婚。

我还发现一个规律，农村的大学生大多数只能在农村结婚。

如果说一个农村的大学生遇着了幸运星，可以到城里结婚的，很少听说，我所知道的就一两个。一般这个大学生是女生，而且她运气还要超级好，她还得很漂亮，颜值可以和迪丽热巴一比高下，同时能遇到一个城里的男生，要不然如果一直追求到城里结婚，那就非常容易在城里单身了。

以上基本上是近二十年观察的普遍规律。

基本上农村女大学生是要回到农村结婚的。

这就很尴尬。

尴尬的原因在于女大学生很爱学习，所以一般上的大学比较好。然而同在农村的男大学生学习成绩一般，所以一般上的大学比较差。

这就是要农村女大学生去选择比他差的男生结婚。这就不合女生心意了。

农村的家庭背景基本上差不多。假设如果是在农村一直混得好的话，很有可能是会离开农村的。

也就是说，一直混得好的农村人会去城里生活。这样相当于几辈子努力换来城里人生活，是不会选择农村女大学生的。如果是女生，也不会选择农村男大学生。

所以这是外在的条件，注定了农村女大学生不愿意结婚，如果结婚就要退而求其次地结婚。所以一旦女生心气有点高，大概就是林黛玉那样心比天高，那就很有可能结不成婚了。

这个时候农村女大学生还是有选择的，就是不看学历看财富。然而这就注定了很难幸福。

因为你想啊，女大学生有学历，很聪明，其实她自己可以养活自己的。但是选择了富人，或许可以到城里生活，但是往往这个富人的孩子是没怎么读书的。

两个人交流起来就很有障碍，就是两个世界。两个人结婚呢，完全是为了生孩子。

所以会给农村女大学生一个心理印象，就是她活着唯一的价值就是嫁人、生孩子、养孩子、老去。

这么一个状态就让这些女大学生难受。难受时间长了，就很有可能有抑郁症。

有的女人就比较擅长安慰自己，抑郁症可能不药而愈。

一旦钻进牛角尖了，往往就是自己为难自己，越发感觉人生万事不顺。

好像这也没有什么解决之道。我觉得如果是女大学生的父母，应该放轻松，就是要准备着女儿就在家里养着了，不准备她嫁人了。

这样一种态度是最好的。因为这是爱自己女儿的方式之一。有可能反而这样一种宽松的心态，会让这个女儿心态调整得很好，主动去寻找爱情，搞不好就脱单了，搞不好就结婚了，父母的心愿也就了了。当然这个女儿极有可能仍然是选择了一个农村的男人结婚。

但这也是幸运的一种。

人要幸福，得有不止一个幸运事件。就算是天才的女人也很少幸福的，林黛玉不就是没能幸福，对吧？农村女大学生有点类似林黛玉的状态，她需要遇到一个懂她的贾宝玉。

这个贾宝玉关键是懂她。这很难，简直是登天。

所以，父母还是要爱自己的女儿，让她选择自己开心的生活方式，支持她、鼓励她、帮助她。不要逼她，不要代替她做选择，重要的是不要骂她，也不要和她吵架，不要用人情绑架她。

身份互换，其实农村男大学生也是一样的，父母的态度也应该像爱自己的女儿一样爱自己的儿子。农村男大学生有点类似贾宝玉的状态，她需要遇到一个懂她的林黛玉。

注意是懂，是理解，其他都是浮云。

其实可以不用林黛玉和贾宝玉作比喻，但是历史上和现实里的男人和女人不便用来比喻。可见，《红楼梦》真是一本极好的书，其价值远超其他几部名著。

（陈语丝写于 2025 年 12 月 15 日）

知乎用户 红尘破劫 发表

悲剧的背后是两个深刻的问题。谁是真正的无辜受害者以及婚姻模板的扭曲。

1，真正无辜的受害者是谁？

在这次悲剧中，真正的无辜者是一楼的住户。他们才是闭门家中坐，祸从天上降。死者坠亡于他们的院里，据说新娘的婆家和娘家互相推诿，直到第二天才把亡者送往殡仪馆。

一具尸体摆在门口，对一楼这无辜的住户来说，会产生多大的影响，却无人关注。

似乎很多悲剧都是如此，无辜被牵连的人从来无人关注，也没有发声机会。

比如郴州烟花店爆炸事件，人们谴责受贿的相关人员，为烟花店主鸣冤叫屈。可是烟花店爆炸后，对相邻住户的影响。却只字不提，无人关注。

2，我们的婚姻模板出现了什么问题。

陕西新郎跳河自杀事件，“据说” 因为高彩礼以及新娘方面的跋扈。可是最后在调解下，新郎家人放弃追究相关人员的责任。

河南 27 岁历史女老师被父母催婚，多次反抗无果后选择了在婚礼当天跳楼轻生。

山东济南一 29 岁男子毕业于名校，身高 1 米 8 多，供职于好的企业。在家人催婚以及批评他不理发的压力之下，选择自己剃了光头，然后进入深山，最后不幸身亡……，类似的事件多不胜数。

这是我们现在的婚姻模板出现了巨大的问题。

婚姻、家庭本应该是抵御风险，滋养幸福，增强力量的堡垒。可是现在的婚姻却成了制造焦虑、压抑、痛苦的催命符。

这是现代婚姻 “观念” 出了问题，现在的婚姻成了幸福比较、面子、经济、利用的工具。

其实很简单，如果 “婚姻” 是一件互惠互利、幸福的事情，绝对没有人会拒绝。

知乎用户 长长​ 发表

她这个不是婚姻本身出问题了，她是典型的**法家锁喉, 儒家捏肋。她向往自由，但又不得不向那个现实的环境低头。我不明白的是，男方明知道女的本人不同意这门婚事还要继续进行，这事得你情我愿吧？男方有没有单独和女主进行过深入交流，了解过女方内心真实的想法没有？都没有的话，那男方也有责任。**

人生在世，有太多身不由己，其实我们大家都一样。

知乎用户 吓一纵 发表

小红书少看。

知乎用户 馒头 发表

应该就是他父母不愿意退彩礼

第一天，领证结婚，

第二天不想结婚，商量退钱。她父母不退，逼她结婚。她自己还完彩礼钱可能要好多年

第三天，自杀

知乎用户 长沙圆荣 发表

这种事，

只是因为在 2025 年还发生，

才感觉奇怪。

要是早个一两百年，

就是再正常不过的现象了。

知乎用户 都跟你说了我超酷 发表

树挪死人挪活

一定要教给孩子面对他人时怎么保护自己的思想不受干扰 遇到让自己不舒服的地方及时的跑 跑到一个全新的环境重新开始 像水浒里的王进一样 什么教头啥的不干了 去给别人当家庭教师重新开始哪怕是去摇奶茶去洗盘子也一定能找到一个让自己心安的地方

知乎用户 知乎用户 GbII8h 发表

这种跳楼死在人家院子警察不管吗？

让尸体放一天。

知乎用户 六耳猕猴 发表

谁想结婚啊，结婚就是上交自己的自由，我怎么当半个男娘啊

知乎用户 知乎用户哞 发表

留发不留头的现实版本了。

生命才是一切，跟生命比起来，委屈点结婚不算什么，去反抗家里人不结婚也不算什么。

知乎用户 花间一壶酒 发表

真正的具体原因，旁人自是无从知晓，每个人的感知和承受能力不同，没有人知道她的内心到底承受了多大的压力和痛苦，可能也无法感同身受。但求生是人的本能，能让人违反本能豁出命去做的，原因要么是孤注一掷，要么就是深深地绝望。

可怕的并不是婚姻，不是生活，甚至不是艰难困苦，而是在那一刻，是什么能逼得人绝望到宁愿放弃本能的求生而去求死。俗话都说好死不如赖活，因为大家都知道留得青山在不怕没柴烧，再苦再难只要不死，熬过去，一切就总还是会有变好的可能。死了就是结束了。可能是因为她不相信还会有变好的可能了吧。

女性遭受和面临的各种困境，已经在逐步被公众察觉和重视。时代的每一次进步，都是由很多个阳光阴影角落里的小人物用悲剧甚至生命撕开的裂口才换来的。希望以后的悲剧会越来越少。

知乎用户 不忘初心​ 发表

是恐怖的原生家庭让她宁愿死也不愿结婚，有的人终其一生也脱离不了原生家庭的控制影响。

知乎用户 Pattern 发表

我很理解，虽然我和她情况并不一样

不是单单结婚这件事压垮了她

是想到要一辈子被困在一个无爱的家庭，以及要像陀螺一样转几十年不停歇，为一个不爱的伴侣和不能称为爱情结晶的小孩，和给逼迫自己结婚的父母养老，燃烧，牺牲的痛苦。

不管是她的父母还是和她结婚的那个男人，在这整套结构里，都认为自己没有错。

而且她也无法逃脱这个结构。

父母觉得把女儿抚养长大，还上了不错的大学，也算出人头地了，以后结个婚生个孩子就稳定下来了。以后不管是对女儿，还是对自己晚年生活来说，整体都会更稳定。

和她结婚的男人觉得，虽然两人没有什么感情，但是相亲介绍结婚也是一种传统嫁娶模式，对方也是成年人，也接受了，那就没什么问题，而且自己还付出了彩礼。

但是她为此要付出的，是要和一个不好沟通的伴侣（朋友圈说对方蹬鼻子上脸，至少不会是性格特别好的人）一起生活，还要和这个人一起生孩子，一起养大一个孩子。

曾经和不好沟通的领导同事一起相处过，我都觉得难受得要死，何况是一个需要长时间近距离接触的伴侣。

而男方能接受这一点，能接受和一个没什么感情的人一起生活，我觉得最大的原因还是，男人往往在某些问题上更理性，比如可以做到性爱分离，但是女的很难。还可能有其他原因，比如觉得女生是教师，所以以后有更多时间照顾孩子做家务。毕竟小地方女老师在相亲市场上已经算是第一梯队了。可能更多是从现实层面考虑。

但是人其实往往并不是纯粹理性的，不管男人还是女人都是一样，长期处于一个没有人文关怀的环境，是真的会抑郁，觉得活着没意思。

即使男的能做到性爱分离，在婚恋上做出极其理性的决策，但是长久来看，如果女方不投入任何感情的话，男的后面其实也会受不了。

所以我一向觉得，就算没有很深的感情，但是如果要结婚的话，至少性格要相对比较合拍，能玩到一起，或者双方都是比较体贴的性格，能沟通，不然就是纯折磨自己。

最后还有一点，就是学校工作其实压力巨大，清闲的大部分都是老教师，新老师很少有特别轻松的，这可能也是崩溃的一环。

人的精力是有限的，在现在这种高压社会环境中，我觉得光是活着，让自己不要为工作过于内耗，就已经拼尽全力了。像我这种天生低精力人，如果还想结婚生孩子，基本就是奔着加速自己的 go die 去的。。。即使真的找到一个善解人意有些感情的伴侣，如果没有人帮忙带孩子，没有一些实际支持和感情支持，我都不一定能应付得来，何况是一个没有感情还不好沟通的伴侣。。。这和讨厌的领导同事一起生活有什么区别，甚至更加痛苦，因为还要多一个小孩。

至于她为什么宁可死，都不拒绝结婚，后面再找一个真正喜欢，有感情的人，或者干脆不婚主义。

可能她已经在这整套结构里面陷得太深吧，既没办法完全拒绝传统叙事，不在乎社会评价和他人眼光，反抗到底，毕竟她的父母肯定是秉持传统观念的人。。也没有心力 / 勇气去真正寻找一个可能会有感情的人吧，毕竟凑合过日子简单，但是真正的感情从来都是很难寻觅和产生的，在这种高压和快节奏的社会更是如此。。。

有的时候，一个人太过有责任心，反而会做出在他人看来最不负责任的行为。。如果只是凑合过日子，那以后该怎么面对和抚养小孩呢，让 ta 成长在一个没有爱，没有温度，也不算大富大贵的家庭吗？让 ta 在很小的时候就要面对父母的冷暴力 / 吵架，甚至感情破裂吗？而这一切仅仅是因为自己当年受不了催婚，和一个没有感情的人在一起了。。说实话，确实很可笑，也确实是对自己和将来的小孩的一种不负责任。

PS，这个问题下面的大部分回答，进一步证明了整个大环境极其有毒，一个人自杀了居然首先是去批判她，仿佛自动带入到了一楼邻居 / 给了彩礼的男方。。。真的是没有任何人文关怀

这些居然比一个人的死亡更加重要。。。

突然就明白了为什么整个环境会卷成这样，为什么职场 pua 这么常见了，合着大部分人都是吃这一套弱肉强食规则的

知乎用户 momo 发表

可能是不喜欢这名未婚夫甚至产生了生理性厌恶，不管男女，相亲遇到不喜欢的一定不要凑合，毕竟是一辈子的事。

知乎用户 5VWW 发表

我是奇怪，既然有以死抗争的魄力，为啥能发展到这个进程？也就差最后一哆嗦了。再说了，楼下的是招谁惹谁了？

知乎用户 墓地幽灵 发表

其实如果不结婚生孩子真的有点不孝，因为父母那一辈的老人普遍是没什么爱好，带孙子是她们晚年唯一的寄托和爱好，如果整天无所事事，她们是更容易得老年痴呆等疾病的

知乎用户 文猴 发表

我们尊重逝者的选择，但新郎是被无辜殃及的。

河南这位女子在婚礼当天从 7 楼跳下身亡这件事的原因，是她不想结婚，所以在婚礼当天自尽。

她要用这种方式来结束自己的人生，她认为这是她最后的抗争。

据她所说，她在大学时到工作后的这 11 年都在被家人催促相亲，她抗争了 11 年，所以她的为了宁死不从，就在结婚当天死给众人看。

公众惋惜她的生命，说她不该那么听话，不该听父母的选择结婚，自己一个人也好等等，说是父母逼死她的。

但是有没有人替她父母想想？

养女儿这么大，不盼着她有个好归宿，还想着害她吗？

她不结婚，她父母要承受多少的流言蜚语？

她不结婚，以后年纪大了后悔了，责怪她父母，拿二老当出气筒，二老不会有恐惧的心态，不会觉得自己对不起女儿？

她父母是过来人，深知她不结婚，最终孤苦终老是不可避免的，一个教师岗位，那点微薄薪水，连自己都养不活，除了结婚被人养，别无他法。

父母能照顾她一辈子吗？

不能。

父母在有生之年没能看到她找个归宿，能安心告别吗？

也不能。

所以父母的出发点是好的，但她自己对此的理解却是错的。

所以这事不怪她父母，而起在于她没能理解父母的爱有多少纯粹。

有多少人长大以后，会责怪自己的父母当初为什么不严加管教自己好好学习，不然不至于如今混得连找工作都是问题。

这些人会说：当初我不懂事，不懂学习的重要，所以你们就得强制管我，而不是任由我为所欲为去玩去耗费时间而不是学习……

类比这个逻辑，所以当一个女人孤独终老的时候，也会责怪父母当初为什么不强迫自己赶紧结婚，结果落得如今这没人要的惨样。

再者，人不是为了自己活着，而是要考虑家人的感受。

现在的女人，受到西方极端自由主义思想的影响，完全把自己当做一个极端自由地个体来看待，做任何事，都是围绕自己。

简单说，就是极端自私，完全利己。

父母不考虑。

自己的未婚夫一家也不考虑。

她未婚夫一家和她无冤无仇，却要招惹这样的晦气，无论怎么解释，都无法洗刷掉流言蜚语。

而且真不想结婚，可以提前说，法治社会，没有说硬逼着人去结婚的，结果这女人呢？

她把在婚礼当天自尽当成了报复父母报复未婚夫一家的独特方式。

她未婚夫一家并未逼迫她什么，她未婚夫也不是非得在她这一根绳上吊死，但她却非要拉人下水，可谓行为极端过火。

说个不恰当的比喻，在结婚当天自尽，让未婚夫一家无缘无故被牵连，这和一个人想要跳楼自杀随便站在楼顶瞄准一个无辜人用身体砸下去有什么区别？

没区别，别人不过是个倒霉牺牲品。

真替新郎捏了一把汗，他因为不知情，所以原因不在他，否则的话，他不但会沾染晦气，还将要被女拳的谩骂声吞噬。

新郎大概率是交了彩礼的，也是买了房的，如今人财两空，他的诉求谁能给解决一下？

彩礼能否退？

从遗书中所写，新郎没有任何错，他是个无辜的旁观者， 他甚至都不知道发生了什么，一切都来得莫名其妙。

如果哪一天我们能真正关心起无辜者和不是自私者，那么对一些事情的评价过于能更倾向于公正而不是情绪化。

因为不是谁弱谁有理。

知乎用户 贝拉拉​ 发表

她精神状态和原生家庭都不太正常，正常人长了腿会跑。

当然这个平台上很多国男也不正常，人家都重开了还在愤愤不平收了彩礼不办事。活像那 20 万是从自己身上剜下来的。

而且攻击对象大部分都是这个女的，拜托，搞搞清楚钱现在在女方父母手上好吗，打官司也是跟他俩打。要不要这么恨女啊

知乎用户 无头的于天 发表

恐怖的不是婚姻，是没有自我选择的自由

知乎用户 根号六 发表

父母永远不会满足。

很多自杀的孩子的父母总是说只要孩子健康就行了，但是这只是他们在孩子死去了的时候的愿望，孩子一旦救回来，身体健康了，他们又有别的愿望了。

永远对现在的孩子不满意，永远想要更符合自己要求的孩子。

我其实可以想象，这位教师一定一直是很乖的人，所以她的父母的欲望被喂养到了一种恐怖的状态。

一个第一次尝试反抗的人，却遇到了一个欲望拉满的顶级 boss。

这是完全的悲剧。

她死去，不只是因为她不接受这段婚姻，

还有她隐隐约约意识到的，父母根本不爱自己，

过去的那些幸福回忆，每一刻都有父母算计的成分。

她可能是一个从小到大一直听话的人。

父母说为了她好，于是她好好学习

父母说为了她好，所以她毕业回到了家乡

父母说为了她好，所以她考了编制当了老师

她的人生从来没有自己做过决定，总是一再听话

到了这次，她对婚姻的痛苦实在是太恐怖，她无法再听话了

但是她没有见过，无法想象别的活法

甚至别的活法在过去她听父母话的时候总是被污名化，伴随着恐吓，类似于大城市压力大会猝死，外面大环境不好很多人找不到工作等等等等。

她虽然在反抗婚姻但是她还是相信父母之前说的外面的世界的恐怖。

所以对她来说，如果留在现在的环境，那意味着要么忍受一个自己不爱的人的婚姻的痛苦，下一步可能的催生痛苦，生育的恐惧，父母一步一步越来越大的欲望。

如果离开，那就是要接受父母不爱她，接受父母算计她，或者接受虽然父母对她很好但是她忍受不了父母，接受家乡的人对自己不孝的指责，接受退婚后全世界的指指点点，接受身无分文的恐惧，接受恐怖的外面世界，考编制＋工作三年高昂的时间沉没成本，反抗父母和父母斗的痛苦，找新工作的恐怖，大环境难找工作的风险。

她从来没有为自己决定过，这两条路她都没有信心。

如果死去了，就两条路都不用选，以上所有的痛苦都不用忍受。

这一切幸福的代价，只是忍受几秒钟的痛苦与恐惧，死亡在这一刻是如此的合算。

我对她抱有强烈的同情，因为我始终相信，一个人性格有弱点，偏向怯懦，这不是一个人该死的理由。

一个人只是出轨了，那就该枪毙他吗？

一个人走私卖了点东西，那就枪毙他？

一个人鬼迷心窍，骗了别人几十块钱，也枪毙掉吗？

那需要什么律师什么法官，发现一个有问题的人就了的人直接拉去杀掉就行了。

这样的世界还能有几个人活着？

这个世界是只允许强者活吗？

其它答主，这样的世界你们能活吗？你能保证自己完美无缺吗？

我是一个信命信因果的人，我不会也不敢评价一个绝望死去的人是该死的。

知乎用户 花开花落总有湿 发表

我问了一下我之前在河南的女同事，她五月份回家的，我问她是不是真的要上交工资给父母， 她说是的，呆在老家的话，每个月挣的工资都要上交给父母，不过每个月还会给 500 到 800 零花钱，她说她没来深圳之前，前面两年工资卡都在她妈哪里，来深圳这两年因为不给家里上交工资，被家里报警了两次，要来深圳找她，她迫不得已回家了。回去以后找了一份外卖打包员的活，在河南驻马店的县城里面，一个月才 1500，她妈让她每个月上交 1000，剩下 500 给她用，这样就不会被逼结婚，但是她上了四个月的班，不想上了，现在离职了。

她家里就给她安排相亲对象，她妈彩礼开口都是要 16 万 8，本来她不同意，上个月还跟我在哪里哭诉，她妈说跟男方沟通到了 22 万 8 了，嫁过去的话会给她几万块的，她不同意嫁，这一两个月，她们村里的亲戚邻居都跑来她房间说她，说她不孝顺，父母还会害她吗？都 26 岁了，不年轻了，在不嫁人的话都成老妮子了！

她现在想跑出来，来深圳这边，她妈在村里和她周围熟人面前放话，说只要敢借钱给她，就找借钱的人的麻烦 ！身份证也被她妈拿着。

我一看这个事情出来就想到了我那个河南女同事，那边确实有点封建，她是长女，下面还有个弟弟妹妹。

知乎用户 木石手记 发表

不是婚姻恐怖，是在这场婚姻中，她的意见不重要，她的声音不重要。

与其说是婚姻，不如说是买卖，她没有被当做一个有感受有自己想法的人来看待。

我想她排斥的不是婚姻本身，而是父母，后周围世界对她的操控和漠视。

在如今这个年代还能看到这种惨剧，让我意识到，这个世界远没有我认为的那样文明。

知乎用户 连小城​ 发表

每个人都有自己的活法，

不结婚难道是天大的事情吗？

不结婚就不配活着了吗？

谁说人就得结婚啊，

结婚了就一定过得幸福吗？

不结婚就活得不快乐吗？

不要用世俗的眼光看待婚姻了，

想结婚就结，不想结婚就不结，

别人过问都是多管闲事。

知乎用户 wxc233 发表

就像一个终极妈宝的最幸福的事情。

你能说她是哪吒的投射吗？文学赞美哪吒的反抗精神，真的实现了，反而叶公好龙。

看到这个消息，我甚至代入进去发现找不到合适的的出路，代入新郎沃特玛给钱还给出错来了，人死了搞不好还要坐牢，代入新娘，因为不结婚就要被社会关系抛弃沦为社会边缘人，结了婚对象不是满意的，也不会像爱豆一样爱自己，没有那样的感情。

我就像溺水的人一样，到处都是迫害自己的，什么感情不重要喽门当户对就好，钱给我了发现自己买自己喜欢的还得偷偷摸摸的，因为身边人真的会谩骂与指责我不务正业，我就像骡子被拉到市场上卖，看看能不能生育，再看看毛发看看牙齿在。

什么时候可以配种啊？马上得办喜酒，发请帖，算了。直接配了再说，婚结不结无所谓，重要的是有后代，后代还得认祖归宗，姓名还是得爷爷奶奶来取。

我也是个妈宝，幻想那一天死得安然。

知乎用户 旁边有个王​ 发表

办公室的人问了一个核心价值问题，就是男方的彩礼能不退？女方后事谁来主办？大家分析，如果没领证，法律上应该是女方父母来处理。如果领证了，法律上就是需要男方就要负责处理。

彩礼能不能退。大家情理上都认为应该全部退还，其他费用支出可以不主张。法律上，彩礼属于附义务的财产赠与，这项义务就是缔结婚姻关系。

所以还是要回到领证的问题上。如果已经领证了，说明缔结婚姻关系的义务已经完成了，彩礼或许就不应当退还了。如果没有能领证，法律上是可以支持主张退还。

可是这种结论，还是不能完全符合大众的心理期待。毕竟对于男方来说，遇到这种事情，无论是否领证，都是天降横祸。

所以，法律在关于适用民法典婚姻家庭篇的解释中有相关的说法。其中相对明确的规定了当事人请求返还按照习俗给付的彩礼，人民法院应当予以支持的情形。

第 1 种情况，就是双方未办理婚姻登记的。这个很好理解，没有结成婚退彩礼于情于理都合适。第 3 种情况，是婚前给付彩礼并导致给付人生活困难的。这个就是说属于某种情势变更，法理上也很好理解。

最为关键的是第 2 种情况，双方办理结婚登记手续但确未共同生活的。

按照新闻的描述，可以大概率的推测，双方应该还没有共同生活。在这种情况的前提中，如果男方没有过错，无论是否已经领证，都可以向法院主张返还彩礼。

具体而言。

若双方未办理结婚登记，则婚姻关系未成立，属于司法解释规定的第一种情形，男方请求返还彩礼的法定条件已经满足。

若双方已办理结婚登记，则需要进一步判断双方是否 “确未共同生活”。如果双方尚未开始实质性的共同生活，符合上述司法解释规定的第二种情形。此时，男方可以请求返还彩礼，但应先走完离婚手续。

知乎用户 不懂 发表

数据是文心的，但是基本单位是：万人，是不会错的。

沾了：女性、婚姻、原生家庭、彩礼、自杀等关键词就热闹喽，流量哗哗的涌现。

知乎用户 化身孤岛的鲸 发表

被控制，思想被控制而且走不出去，本质上是父母子女的不对等关系，心疼自己又心疼父母，想跑又觉得愧疚。离不开，无论是思想上还是行动上。然后走极端了。

或许她决定跳楼之前还会想，自己的死会让父母愧疚，让父母意识到自己的错误。因为她实际上认为自己的父母是爱自己的，只是表达方式不对，不然也不会一直困在漩涡里。不忍心伤害父母，只能伤害自己。

可惜，她高估了自己在父母心里的地位，就像之前我给我妈讲济南有个被逼婚的男生，后来他把头剃了去爬山，掉到山下死了，我妈当时的评论是：白养了这么个儿，她父母说不定也在想白养了这么个闺女。

知乎用户 星珀月明​​ 发表

这件事刚出来的时候还是有些知乎网友分析了女教师的心理动机和动机原因的，对于后来者来说是比较实用的，只可惜又被男女对立的声音淹没了。

怒其不争的声音可以有，但有人和你讨论其心理时麻烦别一股脑用自己的认知给别人的心理揣测成你们语义库中的含义。

比如，当你骂女教师懦弱的时候就应该知道她不逃跑的原因之一了，当别人再用现实结合她的懦弱进行进一步深入分析原因时，请不要当做同情、共情、理解就是在支持和夸耀其行为，这直接没得可谈了。

这样一股脑就定义和贴标签不深入分析的也是拎不清瞎捣乱，间接形成误解造成间接精神攻击，心理打压。

所以，原因就是很多观念不符合时代发展，很多思路对不上个人现实可行性。

这就导致很多别人能做到的而当事人可能做不到。

综合这几天学到的和反思到的，我个人认为原因如下：

1. 成长环境的拉力。典型例子就是给一巴掌再给一颗糖，给你关爱但也给你掌控，当事人会对他们存有爱的渴望和希冀，而外人也只看到了给糖这一环节，没看到扇巴掌时有多么可恨。

如果父母关爱更少，逼迫更紧，动物本能反而能激发出来，并且，你自己的性格也会比这位女教师更自私的话，确实能保命。

2. 性格问题。性格上不够自私，不够强势。

3. 成长经历导致心理年龄小于实际年龄。

4. 追求与现实错位，在现实面前显得理想化。甚至过于理想化。

5. 求助思路单一，她要是能来知乎提问，势必会收到暖心建议和一部分擅自揣测带来的精神伤害，暖心建议给予安慰鼓励不至于完全崩溃，误解揣测带来的精神伤害又会迫使她去更多的思考。

6. 心理经历多于现实经历，现实经历太少又无法将心理经历升华，导致很容易认知匮乏导致思维狭隘，钻牛角尖。也容易自己被自己吓到。

一旦钻牛角尖，无人指引的话确实只觉得绝路可行。

7. 迷茫无引导帮助，以及周围环境无支持理解导致判断错误，认为妥协一部分就可以指望其他人能够跟着妥协一点，属于对人性的不够了解。

女教师那个环境，如果做错一步就容易给自己减少一条路。

起初我以为二人没领证，现在我也不确定。但传出了婚纱照。

如果她不是老师的话，我在想，她会不会也拿刀走极端反抗不拍婚纱照不领证呢？但因为她是老师，要维护老师形象，不然被传出去她有被送入精神病院的可能性，不仅丢了工作，甚至闹大了上了互联网，出省找工作背调时就不过关，加上这些年外面失业的越来越多，工作越来越难找。

8. 她没有将相亲对象转入自己的阵营。就像有些人说的她没有一丝一毫地反对，但我不认为她没有一丝一毫的反对，具体情况网友都是自己的猜测。

相亲时就当面跟男生表明不同意，并且强烈抗争，哪怕是父母背着她收下了彩礼，欠债也要还清，等到编制老师合同一到期，拿着履历先投递大城市的教师岗。

这一点她做没做我不清楚，也不做猜测了，我个人认为她是真的做了这一步但失败，可这也是我认为。

她有点太老实，老实到不知道怎样正确维护自己。

真希望她生前能来知乎求问，而不是去小红书。

对于这种问题，南拳居多的知乎以及理智大 V 居多的知乎，一方面能让她在暴风雨的嘲讽中悟到什么，一方面能让她在各理智的男、女大 V 那里得到有效指点。

知乎用户 阿花喵​ 发表

这个问题其实不太精准。

不是宁愿死也不结婚。

你应该问为什么宁愿死也不愿意离开这个以爱为名的 “牢笼”。

人挪死树挪活，我们的国家幅员辽阔，各省各市婚恋情况，家庭关系其实差距还挺大的。

其实可能换个地，换个人，哪怕只是换个环境，你就会直拍大腿。

以前过得啥子苦日子，好多地方早就不下雨了。

知乎用户 湘江夜话 发表

先对死者表示哀悼，她是一个有着不屈意志的人，尽管这一种惨烈的方式不值得取法！28 岁女老师，鲁山一中，几个标签贴到一起，大概就给人一种好妻子、好母亲，以后娃的教育有人管，社会地位高，这大概是很多人的第一反应，也是她被层层包围的最大原因。什么叫层层包围？就是你一旦进入这种环境，你的身边就是公务员、医生、警察、军官、企业家这样的人，如果你能识时务者为俊杰，那么没问题。你的家庭很满足，超过了大部分人，大家都有光彩！

但是，她是一个有着自己理想的姑娘，她可能是需要一个自己欣赏的灵魂，而不是带着那种赤裸裸的功利主义，于是她就不被周围人理解，被推着走向了死亡的路线。几十年来，女性的社会地位有了很大的提高，但是，我想能不能给这些世俗成功的女人一个选择，就是她去找一个自己喜欢的人，周围的人能给她信任和鼓励，毕竟。工作是为了生活，生活不是为了工作，这是一个起码的道理而已！

知乎用户 放开说​ 发表

如果无力抵抗，那就要损失最大化。

现在有很多 00 后 95 后，才是真的勇，他们执行着宁为玉碎，不为瓦全的人生格言。明明自己很怕疼，却还是义无反顾的跳了楼。

对 28 岁女历史老师造成致死伤害的，并不是结婚。结婚本身并没有带来不幸或者幸运，真正的不幸是父母对她感受的忽略，对她建议的冷漠，对她反抗的无视，父母只顾着完成自己的任务，他们常说儿子娶上媳妇，女儿安置好婆家，就是他们今生最大的任务，即使他们哪天闭上眼睛，他们也能安心。

从大学起就开始摧婚，生怕嫁不出去或娶不上，一直催，一直催，慢慢的就产生抵抗心理。就好似从我 18 岁起，我的家人就不再是我的家人，家里开始容不下我，我的家不再是我的家（人就像货物一样，需要从这一家换到另外一家）。

28 岁女老师的情况可能就是，父母对她进行了长达十年的催婚，在此期间，她可能相了无数次的亲，长期受思想胁迫，类似于 pua 吧，慢慢的，慢慢的，引起了她对婚姻的反感、恐惧等。随着长期的催婚她可能患上了一些疾病，例如抑郁症等。在订婚之前，结婚之前，她可能跟家里进行了激烈的反抗和争吵，也和结婚对象表明过自己不想结婚，但是没有人在意她的想法，所有人都在准备着结婚仪式，她是真的无能为力。（内容来源于分析，不喜勿喷）

不想结婚的原因，可能是她真的生理上的不喜欢这位男生吧！父母是生理上的，喜欢这个男生。

知乎用户 大海 发表

我就想知道那些说女方父母贪图彩礼逼女儿嫁人的，如果她父母一直支持女儿不婚，女儿在同一年可以考 10 个清北的高中教书，一年收入多少，多少年可以达到彩礼钱

知乎用户 一只胖喵 发表

哪里有什么自杀？

一个死活人，变成了一个活死人，能叫自杀么？明明是自生么。

知乎用户 伃舟 发表

个人认为，她有一个恐惧点就是婚后生活。从小父母都在吵架，因为一点芝麻点的事情都会大吵一架，这样的而家庭生活下长大的孩子可能会认为婚姻就是他们吵架的根源，两个不合适的人，都不会相互迁就。一点小事都会吵起来，从小家里就不清净，不安宁，这样家庭长大的孩子可能本能上对婚姻就很恐惧，并且在行动上抗拒和逃避，比如她读书、就业、考试、参加工作，一身心扎进工作里面，从不考虑成家事宜，认为 “不结婚才会过得好，过得清净”。对于结婚改命的论调，可能她就没这个概念和意识，也不知道好的爱情和婚姻可以滋养自己。可能在她的意识里面，婚姻就是生育的框架，自己就是传宗接代的机器。

在更新的回答里，我也了解到，当事人本身还有一个弟弟，也有极大可能从小就生活在重男轻女的家庭里，小时候受到的不公，以及不被偏爱都有可能有太多回。外力上父母不断催婚，不准备嫁妆，套出彩礼，为了就是儿子能够娶媳妇。这样的认知和父母决策会直接导致她潜意识认为自己出身就是个错误，如果父母的一胎是男生，就不会有她等等，自己就该去死，好让弟弟成为独生子，好娶媳妇。尤其在整个过程中弟弟完美隐身，典型的不担当不作为，自己娶老婆还要全家助力彩礼，可想而知在经济能力和个人担当上有多差劲。

我认为，像这样的情况：

首先就是换个城市生活，我不提倡故事的主人公去走极端，做对于双方自毁的报复。尤其在我工作后，与原生家庭切断了经济联系之后，我觉得女方完全可以对于这样的家庭做断舍离，自己一次投胎去了这个家庭，二次投胎就该去换一个城市。去北京、去上海，去治安更好的大城市，去对女性保护更全面的城市，在物理上直接切断双方摩擦的可能性。我看那个微信截图，她除了彩礼还有三万存款，完全可以成为去另一个城市的启动资金。

其次，主动链接外部助力。去交朋友，去学习法律知识，了解当地妇联组织，为自己申请和争取更好的城市资源，主动社交，扩大自己的朋友圈，以及在与人连接的过程中尝试一点点谈恋爱的可能性，这样自己的内心也会稍微柔软一点。在大城市服务业有很多岗位需求，她也可以继续老本行当老师，先从合同工坐起，再去考试，她还年轻，还有七八年的时间去考大城市的正规编制。

最后，学会将自己养一遍，成家之前，先当自己的 “父母”。在这个故事中，主人公父母有不可推卸的责任，对于我们自身，父母和出生环境无法选择，但是长大之后我们可以做 “割席”，从此学会做自己的 “父母”，弥补童年的遗憾，让自己有健康的身心自由。做一个精神和生活足够充盈的人，潜意识告诉自己 “我值得最好的人和事”，锻炼自己的高配得感，在自己的能力范围内给自己最好的起居和精神生活，逐渐拓展自己的支点，以及最后，可以定期给自己专业的心理咨询治疗，治愈自己的抑郁症。在这个开放的法治年代，对自己要有足够信心，也要学会借助外力，哪怕去一个公园，去晒晒太阳，自己购物车的东西终于下单买了，去另一个城市暂时旅居，自己父母都不给自己钱用了，就大胆割舍吧。。。事情的解决方法有很多，但是她却用了最极端的办法，RIP .

知乎用户 naonao12138​ 发表

很多的观点或许是好死不如赖活着，人死了还连累家人朋友男方女方家庭一楼业主等

但客观事实是人要死谁也拦不住。因此从另一个角度说像这样以身证道的人多一点，社会才会真正好起来吧，毕竟革命从来不是请客吃饭

因此我尊重她的死亡，若问原因我认为则是在座的你我，这每一个人所构成的社会

知乎用户 哈哈哈哈哈哈哈哈 发表

她跟不少猪妹一样想当独立女性

但 7 年才攒了 3w 块钱的现实往她脸上抽了一嘴巴子

她的存在狠狠地嘲讽了猪妹的大女主幻梦

被包养的东西就不要谈人格独立

同时根据她的朋友圈可得知，她心理承受能力不行，情绪不稳定

幸好男方及时止损，否则便衰了

知乎用户 图穆公 发表

“我是准备摔得粉碎的。那也没有什么要紧，物质不灭，不过粉碎罢了。”“我死之后，她们会利用我的死永远高举着紫旗打着我的名义喊口号。”

“一些人会利用我的死得势于一时，另一部分人用我的另外一些话将男方打倒批臭。”“结论：前途是光明的，道路是曲折的，还是这两句老话。”

“我死后把我火化，彩礼送回男方家去，存款给到一楼家。你就对他说，领居，她给你们赔不是来了，她生前死在你院子，现在钱请你收下吧，钱拿了，你们好去清理后院，这就叫物质不灭定律。”

每日小故事分享

学生时代，我曾玩过一个叫 “击鼓传花” 的游戏。几个同学组成一组，老师击鼓，我们在鼓声停止前互相传递一个球。鼓停时，球在谁手里，所在的小组就算输。那球在大家手中飞快传递，人人都避之不及——可偏偏就在传到我手中的那一刻，鼓声停了。从那一瞬间起，我仿佛成了小组的 “罪人”。

知乎用户 毫无意义​ 发表

既然魏老师已经去世，只能复盘一下有没有其他的 “魏老师”，该怎么办。

魏老师这件事，真心想帮她的旁人仅仅有善良完全是不够用的。她生前需要的不仅仅是有人安慰她，爱她。她家人供养她还不够爱吗？她更需要有人指出，她家人不是真的恨她而是爱她，这样逼她走上绝路，我认为这才是她需要认识到并解决的事情。

亲人的爱不仅仅是无价的馈赠，也是最牢固的枷锁。魏老师需要的是行动，跑就是了，先跑起来，其他事情自然会有解决方案的，但是至少在被家人的爱扼死之前她应该学会拒绝。也许有人会指责说，何不食肉糜，怎么能要求一个被压迫到麻木的人去学会拒绝呢？

一个快被饿死的人，是不能一下子吃很饱的，那样人就真的会死；必须一口一口地慢慢吃流食，少食多餐地持续补充，才有可能恢复过来。

魏老师快被家人逼死，那第一步就应该从离开家人开始。其他的都可以往后稍稍。

如果你清醒认识到这样的爱是压迫，那就离开家庭；如果你发现自己根本就没有脱离家庭的勇气，又想活着，那你为什么要继续清醒？

除此以外我没什么可说的了。

==========

魏老师这种情况，如果你支持女权，就应该建议魏老师跑，跑就是了，以死相逼的父母让他们自己呆着凉快去吧，这不是女权最喜欢的原生家庭贴的结局吗？

知乎用户 我也试着去用心 发表

宁愿死，都不愿意离开父母。

一位老师想独立是很简单的事。

一个成年人，面对自己不愿做的要求，是什么羁绊束缚着她？肯定不是孝心。

我也不理解为什么有人因为彩礼结婚。

我姐姐结婚彩礼一万一，嫁妆还回去还搭了几万婚礼钱。

我表哥结婚彩礼六万六，嫁妆全还回来还搭了一套电器。

我堂姐结婚没彩礼也没嫁妆，婚后两人一起去成都买房定居，男方出首付，女方出装修家电，一起还贷。

网络上为什么都这么离谱，没有正常人吗？

而且鲁山归属平顶山，就在许昌旁边，以前还是许昌管辖。两地 gdp 差了快三倍，敢要 27 万彩礼，还大概率不还回去。

我也不认为是在卖女儿，更多是家里娇惯，养了个巨婴。怕不找个人照顾，女儿后半辈子没法独立生活。现在看来，上了所谓富养女的当，把孩子养到就算大学毕业，也要回贫穷的小县城，寄生到父母身上。父母想弥补过失，可惜操之过急。但就算结婚了，也过不好，还是要离婚。没有共同的人生观、价值观的婚姻怎么能长久。

越来越感觉，现代人的精神思想还不如上世纪。现在好的东西基本上是前三十年奠基流传下来的；随着老一代逝去，人们的是价值观不再推崇团结奋斗、劳动光荣、精神独立；转而变的颓废，金钱至上，投机耍滑。封建迷信、宗教、彩礼、贪官污吏、土豪劣绅们都回来了。

能够拯救中国，走向民主、自由的唯有毛泽东思想。

能够唤醒群众，动员社会、捍卫人权的唯有毛泽东思想。

能够战胜社会异化、压迫；打破旧有的剥削体制的唯有毛泽东思想。

知乎用户 a54467123 发表

这样的想法在我儿童的时代，也未尝不是没有过。那时会因为一丁点棉花轻重的小事，脑海里不断的想找个高楼或者是桥跳下去，或者用一根绳子系在脖颈上——一想到他们的吃惊与假惺惺的惋惜，还有亲人交加的悔恨。

我这颗脆化后玻璃似容易受伤的心，就不断泛出淡淡的甜意。

这样的甜意，是那么的让人痴迷，不禁让我坚决的相信，就如我死后，也能在偷笑中重新靠意志力醒过来；我能死而复生，然后使所有人更加大吃一惊，老师就不敢再威严的呵斥我，朋友同学将待我更友好，父母也越发爱我。

我的性格幼稚，为人不成熟，处事不周到，直至今日依然，但相比儿童的我，从时间方面上来讲，也算得上懂事点了。

剔除确因病痛而自杀的人。其余人自杀的主要原因，约莫都是未成熟，未成为一个具有社会感的人。这个成熟包含心理及外在。

外在很容易理解，就是在社会中，因这样和那样的原因而竞争失败的人，他们未能按预想中的那样，成为一个正常的社会人，被时代抛弃了。

但究其根本，主要是心理上不成熟危害更大一些，因为外在可以在一颗坚强的心的忍耐下，永恒的抗争下去。

人如果无法远离社会，在接受社会带来的好处时，就必定要受社会的咎，这就是现在网文里，主角总是孤儿的原因。

1929 年，世界经济大萧条，人们失去了对未来的希望，社会心理创伤加剧，自杀率与心理疾病激增，生育率下降。

人们对未来失去了希望，自杀者就是如此，对未来失去希望，对如今感到绝望。

除了少数勇敢的人，大多人都不能直接面对自己想要自毁的性本能，因此总要找到一个外在的理由。

魏女士很显然轻而易举的找到了，这么多个理由，随便一个都能让她去这么做。

记得有一回，19 岁那年，我失恋了，站在女方家的门口，好像是 17 楼。我看着远方层层叠叠的楼层，街道上行人行色匆匆，一排排汽车在马路上流过。我突然诞生了想要从这里跳下去的冲动，是想让她后悔？或者惩罚她？还是懦弱又无能的我感到痛苦而接受不了？

种种当时让我头脑不清的感觉，我已经忘记了，也已忘了对方的脸的模样，但这股冲动，我依然记忆深刻。

父亲打电话来，叫我回家。我说没有车费了。他在一瞬间就给我打了两百。这股冲动霎时间烟消云散了。

我的父母不偏爱财，一辈子脚踏实地的过来，他们在我面前也不总是一副父母的做派，我的父亲从未摆出一副天王老子的神色；我的母亲总是知情达理，懂得一般而普遍的逻辑。他们是我，也是这个国家最宝贵而优质的财富。

也许我就是从这一刻开始成熟了一点，我依然还是以前一样，爱跟父母拌嘴。

但我再也没有想从楼上或者桥上跳下去，也没有想去找根绳索来系在脖颈上了。

知乎用户 一棵秋天的树 发表

说话当为亡人避。

有些答主的回答未免过于刻薄，什么巨婴。。。什么大孝女之类的。。

哎

知乎用户 约翰 可力撕豆腐 发表

厌男基因的自我淘汰

在现代社会以前，因为女性没有自主选择权，是否生育是被决定的，所以反而女性不需要自身有婚育意愿。她们只要负责通过厌男、恐育提高壁垒，来筛选出最强大的男性产生后代就可以了

现代社会赋予女性生育选择权的同时，等同于女性的婚育意愿作为一个生物学性状开始承受选择压

那厌男基因自然会被从人类基因库里摘出去，这个生理过程的社会表现就是大量剩女、恐婚女、恐育女的存在

所以说，别看女拳跳得欢，其实是达尔文在拉清单

生育文化越强烈，经过一段时间的自然选择，女性的生理婚育意愿就越低，越倾向于厌男

反婚反育文化越强烈，经过一段时间的自然选择，女性的生理婚育意愿就越高，越倾向于媚男

如果有一天生孩子成为一种罪，那世界终将属于即使杀头也要生孩子的女人

这就是自然选择和人类文化间的辩证平衡，奇妙吧？

知乎用户 人民万岁 发表

各位在这个问题下的争论莫名让我想起了一个关于电影死亡诗社剪辑视频的评论区，里面的人都在为主角的死亡方式是否太过于激烈，不理智，不考虑他人及其后果而吵闹不休。

也许是出于对电影结局诗社分崩离析向规则低头的惋惜，评论里的大多数人都希望主角更巧妙更世俗的解决他心中理想与现实的争斗: 稳住父亲，起码功成名就，再不济完成学业独立后再去追求梦想。

但我想，对精神如此紧绷的尼尔而言，摆在他面前的。

“一条是胜利，一条是死亡。”

照他的成绩，若他遵从父亲的意愿，也许会成为一位受人敬仰救死扶伤的医生。照他的演绎，若他决意违背，就此离开，好莱坞的海报也未必不会刊登他称其是一位冉冉升起的新星。

也许命运的轨迹在他脑海里几度交织。

窗外的大雪扣开玻璃落在他的眉心。

那么成功的演出，那么多人喝彩的谢幕。

他站起来，拉开抽屉。

他的父母正在床上酣睡。

他的朋友可能正聚在一起兴致勃勃讨论着他剧中精彩的表现，打赌他已经说服了他的父亲。

他的船长为他感到骄傲。

他打开窗。

他戴上冠冕。

当尼尔在楼梯的木板上轻声度步的时候，有没有想过他们？

若这些人一一在他的脑海中闪过，

但他最终只是坐在黑暗里。

扣下了扳机。

这就是他最终交给命运的答案。

那么年轻，那么可悲，那么愚蠢，那么懦弱。

那么勇敢。

知乎用户 当别 发表

这个女教师朋友圈说自己得到了钱

但是她的银行卡上只有三万

她得到的钱去哪儿了？

知乎用户 闰土 发表

就想知道，那个倒霉的一楼业主，这老师死在一楼院子里，一楼新房装修，主张赔偿，法院会支持吗？或者人道主义象征性补偿一点？

知乎用户 妇女能顶半边天 发表

不知道为什么

我觉得男的彩礼钱没了，媳妇也没了很活该

本来没感觉很活该啊，那么多男的给他抱怨 我就感觉男方很活该 痛快

我不懂了 女的不想结不想嫁男的为啥要给彩礼啊，一看苗头不对赶紧跑不完了，还痴心妄想花钱花钱花钱 只要花的钱够多就能买到一个人 最后买不到不活该吗？

一个女的愿不愿意嫁给你一点数没有吗？是不是骗你的看不出来吗？

去年还是今年的事，一个售房员 让三十多个男的给她买房，男的屁颠屁颠就买了，不占便宜不吃亏，不贪便宜不吃亏，有时候被骗也活该。

钱钱钱，彩礼彩礼彩礼，好像男的花钱了，就能买到媳妇就能买到女奴，钱给女方父母了女方父母就负责把女方绑也绑到结婚，钱给女方本人了，女生就必须当他一辈子的奴隶

笑死，这不活该吗？

多少年倡导零彩礼，跟 bro 说别掏彩礼，不听啊，觉得 bro 都是诓他的，现在好了，女的就是硬气就是宁可死也不跟他结婚睡觉，就算他花钱就算他拿彩礼也不愿意跟他在一起

活该

知乎用户 我要珍惜账号 发表

一秒猜出题主性别。

这个性别的人脑回路非常奇特，女人被她父母逼死，它赖婚姻恐怖。

是的，婚姻非常恐怖，你千万别结婚，一定要跟最爱你的父母生活一辈子。

知乎用户 心动的信号 发表

选择爱情还是选择现实？绝大多数人都向现实投降了，但这个宁死不屈的人选择了爱情。就这么简单，还有啥？现在为啥出轨率这么高，很大一个原因就是这些人结婚或者干什么的根本目的不是因为爱情，也不是因为感情因素，而是因为现实。

知乎用户 丢猫 发表

之所以被迫走到这一步，是因为生命已经变得空虚、无意义和无法忍受，因为她已经疲惫不堪，因为无法再生产，无法自我再生产。出于对生命的否定而自杀。这不是自杀，而是被迫死亡，是精疲力竭而死。

知乎用户 娜娜子 C 发表

因为还没有遇到她想结婚的那个人吧

知乎用户 嘉禾​ 发表

跟婚姻恐怖不恐怖没关系，这位就是不想结婚，从灵魂到肉体抗拒这件事。天底下一样米养百样人，但幸运的遇上能共度一生的人的始终是少数，有的人妥协了随便找个人过日子，有的人就是死活妥协不了。不愿意妥协又因为多方压力躲不开再搭着钻牛角尖点那可不就剩下寻短见这一条路了么。

整件事里面男方有错女方有错死者有错，唯独一楼邻居无辜，纯倒霉催的不动产直接打对折，这玩意招谁惹谁了？

知乎用户 人间六月天 发表

关于自杀这个问题，说了不怕大家笑话。我一直有这种想法。

但是我不会去做。至少现在不会。以后会不会，现在也说不准。

好多人想不通这个女老师为什么不跑，为什么要自杀。

其实是因为各人的出生成长环境不同，所以各人的思想不会相同。

我理解这个女老师。就像我理解自己一样。

她既然选择自杀，自然有她的缘由。

存在的就是合理的。好事是的，坏事也是的。

每件事的发生都有它的前因后果。

就说说我自己吧，我也有自杀这种想法。

我小时候最怕的事情就是爸妈吵架。

每次他们爆发战争，我和弟弟便大气都不敢出。

那时候我们年纪太小，也不知道劝架什么的。就只会哭，拼命的哭。

但哭也没有效果，他们只顾吵，顾不上我们。

我比弟弟大十七个月，记事比他早，也比他更敏感。

一开始有无数次，爸妈吵架，我和弟弟一起哭。

后来哭的次数多了，我就麻木了。

他们再吵架的时候，我就哭不出来了。

我也感到奇怪，为什么弟弟还在哭，我却哭不出来。

再后来，他们在吵架，吵到最激烈的时候 ，我突然控制不住地笑起来了。

真的，我记得很清楚。他们在吵，弟弟在哭，我在笑。

他们吵得越凶，我就越气愤，气到极点的时候，我就不受控制地笑出声。

当然笑的声音不大，他们听不到。但我自己听到，我笑出声了，好象是冷笑的那种。

我感到很奇怪，很害怕，我怎么能笑？还笑出声来！

我是不是大逆不道？还是我不爱他们？

不，不是这样的！

我爱我的爸妈，他们都是很好的人。善良，正直，勤苦。

他们睡得比别人晚，起得比别人早。每天都很辛苦，从来不玩。

自己省吃俭用，也没让我和弟弟吃苦。

他们对外人都很好。

特别是我妈，对外人说话总是那么和蔼可亲。

可他们互相之间却吵得那么厉害。我妈和我爸吵架跟对外人的态度完全不像是一个人。

我心疼他们因为吵架生气而受伤。

我从小就知道生气是最伤人的，因为每次我爸气得脸色发白。

特别是我妈，有时吵得厉害就会用头撞墙，我和弟弟吓得赶紧抱住她，用小手挡在墙上……

写到这里我不自觉地流泪了……

为当年我们幼小的姐弟俩……

而且我妈吵得厉害时，坐在地上就晕过去了，还口吐白沫。

这是我和弟弟最恐惧害怕的时候。

这时我和弟弟就紧紧抱住妈妈，拼命哭嚎呼喊。

妈妈一点反应没有，我们吓坏了就喊爸爸，但我爸只是愤愤地看着。

幸好我妈最后还能缓过来，她睁开眼睛，我和弟弟才放下心来。

我就是在这样的情形也不知经过多少次之后，心肠变硬了吧？

因为后来弟弟哭的时候，我就是哭不出来了。

哭不出也就罢了，还笑出声音。

我都被自己的笑声吓坏了，我最爱的人在互相伤害，而我在笑！

我想赶紧停止不笑，但是我真的控制不了自己，我的大脑神经已不受我的指挥了。

我只好赶紧跑外面去，让那呵呵呵呵的笑声排出后，再慢慢地平静下来。

……

这是我童年的经历。当时那么小，还不曾有自杀这种想法。

但这件事对我的性格产生了不可逆转的影响。

知乎用户 橙思禾 发表

人在没有爱的环境中会枯萎，父母的不理解，对男友也没有喜欢，所以失去了活下去的意义

知乎用户 许临 发表

我不理解这个新郎，人家都表达出强烈的不愿意和你结婚的想法，干嘛非要和人家结啊？就算真结婚了又能怎样，相看两厌？晚上都睡不踏实吧，还得天天担心被绿。何必呢？为什么不和新娘一起反抗呢？两个人都反抗这婚能结吗？

知乎用户 禁与千寻 发表

如果婚姻不恐怖就不会有人离婚了。

知乎用户 旦末净丑 发表

死都不怕，却没有离家出走的勇气。关于父母的建议，其实没办法参考的。觉得影响了你，就离开，他们无非想你过的好而已，不可能说今天就是要逼死孩子

知乎用户 Darvei 发表

对 警察要结案子 必须知道缘由

这是一桩刑事案 需要鉴定意见 别说啥赔偿 为时过早 谁的过失先弄清楚

不喜欢这个人 被收了彩礼定金然后就安排去领证 领证了准备结婚时候又反悔了 按照感情基础不牢靠来说 这女的已经是已婚身份了 居然在后面的结婚典礼上出了意外

总得有个说法 女的是因为啥 突然放弃了人生 对生活失去了继续下去的勇气

挺可惜的 想起崔健的歌了

http://【《黄金大劫案》片尾曲《迷失的季节》- 哔哩哔哩】%20https://b23.tv/BIOcfhG

唉 哀悼下

一个人走向七楼的窗口 有点绝望 希望警察能作出判断

https://m.sohu.com/a/953312820_121124387/?pvid=000115_3w_a

小姑娘很推崇的花瓷

是自杀是不假 是否存在啥情由非法 例如买卖包办强制婚姻等 买卖人口和舆论绑架

知乎用户 不染仙人 发表

我能理解她

但我也觉得她老公真惨….

知乎用户 SteinsGate 发表

好死不如赖活着，都 28 岁了还不能反抗父母吗？我 32，家里催婚几年了，我都当没听到

知乎用户 昭阳花开​ 发表

虽然真实答案只有她本人才知道，但可以确定的是，她宁愿死都不愿结婚，以死来抗拒来自家庭给自己的人生安排。大家都讨论说无论如何不至于死，但以我的经历，我还是能理解的。原来我是一个把父母的意志看的至高无上的人，生怕做什么事情会让爹妈不高兴，小心翼翼地活了四十年，后面发生了一些事情，我终于开始活自己，我很庆幸自己坚持了过来。

知乎用户 Radical H 发表

既然都决定去死了，那怎么不在酒席上 Dao 了父母新郎 先爽完自己再去亖呢？

有机会就要多带走几个。因为生命诚可贵呀

其实作为一个有着稳定收入的编制教师，她完全可以不依赖家庭而跑去别的地方重新生活，没有必要接受老一辈灌输的家族传统。(即使工资卡被夺走，也可以开新卡先留下现收入离开家庭，降低一点生活预算，到时候再找几个人看看有无可能把旧卡夺回来)

不过传统之所以成其为传统，大家从小都要受到好几代人高压控制型教育的耳濡目染，它对人产生的洗脑能力和降智效果都是非常强大的。尤其是对考编生这类从小就极度信任秩序的孩子，成年后反抗它的心理代价确实很高，就比如我表姐为了家庭的节庆表演不惜在家族中公开诈骗我，以至于我和她家分裂，我对于这类欺骗不能忍受

所以我理解她会选择亖，因为对于一个非常依赖秩序的人来说，她不能承受真正决裂的心理代价，其实我也理解她为什么会跳楼，而不是买刀或者做苦力怕开图。但是在 CN 至少我们的性命还是可贵的，而她这样轻易的放弃了这不易的机会 对我而言深觉可惜

知乎用户 爱听老歌的老哥​ 发表

把婚姻简单看为物质的交换，

是非常痛苦的。

对于双方来说都是一种折磨（特别是觉醒了的灵魂）。

中国在经济上进入了现代社会，

然而文化上并没有呢。

知乎用户 加油努力 发表

毕竟有些男的，如果生活中没有像女老师家庭这样的长辈，靠他自身的魅力，怎么会娶到老婆呢，怎么把家里皇位继承下去呢，对于部分人，我想说：这句话说完有让你不举的人生感到好一点吗？拇指男

知乎用户 婵祚穆琪​ 发表

人永远有新的选择。

很可惜的是，明白这一点，需要知识和能力。

从能考上编卷出来，河南高中能干那么多年，这姑娘吃苦耐劳的能力没问题。

她缺乏的，恰恰是这个年代爆炸的信息。

她缺乏有用的信息。

能知道自己怎么了，可以离开，再开始新的生活，这种关于人生的信念，也是很重要的。

知乎用户 道是无情却有情 发表

我也二十八周岁，我也不喜欢结婚啊，而且，二零二五年十二月七日，我爸还离世了。

我爸二零二五年十二月十一日下午下葬的

我家里二一年国庆节假期，还给我安排相亲两兄弟里的老大，老二已婚已育生的儿子。

我当时一句，万一对方非得生儿子呢。

我爸就把对方打发了。

我爸自己可没儿子能威胁得了我

我可不希望被人威胁。

但是前几天我爸离世按理说是孙子端照片的但是他没有

儿子拉棺的，家里姑伯倒是体面，把我那些堂表哥姐全拉去充当孝子贤孙了。

我不想结婚，主要是怕男的打死人啊，或者是长太丑没素质重男轻女数理化太差

或者是看我爸死了，骂人的时候还问候我家十八代祖宗啊

或者是对方在外面五颜六色等等。

我只是不爱说话，又不是真哑巴说不了话。

我都不用专门打听，都知道有些烂人爱干嘛

知乎用户 伝书 发表

我觉得这世界应该不存在真心抗拒婚姻的人——除非伴侣关系和结婚证之间有不可逾越的鸿沟。

大多数父母或者期待一段不确定婚姻的人都是以为婚姻伴侣可以救自己一眼望到头的真实生活。

同理，那些极度抗拒婚姻的人——大多数只是因为他们面临的婚姻匹配着他们面临的生活。他们抗拒的不是婚姻本身，而是婚姻伴侣成为一个自身的价值标签。

所以这种自杀无非生活不如意，和包办婚姻什么的完全两码事，既不祝英台也不朱丽叶——仅仅是在 28 岁终于要面对青春将逝，连借口都没有生活真相的落差。

ps，同情死者和理解死者是两码事，但凡过去五年能拥有独立经济独立生活那么无论原生家庭是个什么吊样都一定会得到独立的自由。人类所有情感绑架和情感表达在你独立之后绝大部分都是通过金钱来表现——这是非常成人的现实。

知乎用户 九天箭神 发表

如果一个人人总是认为身边的一切最亲近的都有问题，那么大概率其实本身心理不健康，比如这位，爹妈成天催婚，对象蹬鼻子上脸，亲戚朋友要她乖，别人都是错，就自己是正义？一般而言看到所有车都逆行，那么大概率其实是自己在逆行。所以不要分析来分析去，没实证，分析再多都不一定正确。

知乎用户 再会夜都市 发表

求解答：她为什么没有自己出来独立生存这个选项，还要考家乡公务员？是没独立生存的能力，过不起苦日子？

知乎用户 花音苏芹 发表

所有人都需要引以为戒，这就是听话的下场，他们不仅仅把你吃干抹净，还站在道德高地上说你就是个不孝之人。

知乎用户 南诏旧事 发表

我一直认为这事，女方自己的责任。看网上曝光出来的情况，她是既想享受在父母家有父母照顾生活，又想要自由。

我 80 后，男的，当年也被催婚，逼婚。

前提是我父母感情不好，又不愿离婚，都想把对方逼得自己想不开自杀这种，还希望我不要读书，回去站队，帮着其中一方对付另一个。然后活下来的独自享受财产，我再娶个媳妇，儿子儿媳挣钱给死剩下来的那个花，给死剩的那个养老送终，死剩的那日子多美，做梦都能笑出猪叫那种。

看到这里你们可能觉着还是不错的，至少他们愿意帮我结婚，是吧？？？
想多了，没钱。我们家是一工一农，老头为了给他爹争口气，很多次机会能进城生活都不愿意，就要在村里给他爹争口气。不像工人家庭也不像农民家庭。90 年代老头给在外面吃吃喝喝给外人嚯嚯了他们单位几十万，裤衩都赔进去了。我们家那时候纯纯就是徒有虚名，不知道的还以为我们家很有钱呢！
至于让我结婚，他们各自还有自己的小算盘，我结婚的对象是是谁介绍成功的，那大概率以后儿媳妇，亲家，就跟谁的关系要亲密一些，可以帮着谁对付另一个，别怀疑事情的真实性，农村那点人际关系就这样丰富多彩。
至于结婚的钱？哪来的钱，借钱啊！债我自己背，美名他们享（帮儿子娶媳妇了完成祖宗传下来的任务了）。这算盘珠子都蹦得我满脸生疼，我连滚带爬就想离他们远点。

我从小跟他们关系就不怎么亲热，怎么可能搭理他们，自己能养活自己我还搭理他们我是有病啊！逢年去他们那里一次都叫赏他们脸了。

给我介绍不下十多个，我都是一个态度，物以类聚，他俩推荐的，或者是他俩的亲戚朋友推荐的，能是啥好玩意，不要。

说多了，烦了，我就一个态度：裤裆里这玩意我自己不掏出来，谁想要谁来自己掏。

对于他俩，父系母系的所谓亲戚朋友，我从来不给脸。

有一个介绍人，跟我阴阳怪气的说：你眼光还高得很嘛，我介绍我侄女给你，你爹都瞧得着，你还瞧不着？我直接怼一句：我爹瞧得着你叫你侄女嫁我爹，她敢嫁我就敢喊妈。翻脸，老死不相往来。

另一个亲戚介绍人，墨迹了我半年，最后都用上激将法了，跟我说：你去提亲试试嘛，人家还不一定看得上你。我直接气笑了，开骂：她看不上我你还用死皮赖脸给我介绍大半年？亲戚都没做了后来。

另外一个，介绍人太恶心我了，我就假装答应，还定亲了，本来打算等他们看好日子，结婚当天抬腿跑路，让他们热闹去。后来说秃噜嘴让我姐姐知道了，我姐姐是相信我真做得出来这事，死活劝我退婚了。

我说这事不是说我有多优秀看不上别人。

我想说的是这种事，自己不愿意，真的没人能强迫你。

男的强迫不了，更别说女的。

只要女的自己铁了心不愿意，没人能强迫你，谁强迫你，碰你一下你都可以 “诬告” 他强奸，有枣没枣打一杆你就看他进不进去吃几天牢饭。

作为一个 80 后中年老登奉劝各位小年轻一句：不要馋媳妇馋得迈不开腿，人家喜欢不喜欢你，是完全能感受到的。
别想着管她爱不爱曰后再说就像 40/50/60 / 大部分 70 / 少部分 80 后一样凑合凑合也还是就过去一辈子了。山西大同案那男的可不无辜，前车之鉴。
也不要跟我谈彩礼这事，我是支持要彩礼的，彩礼这玩意纯纯一个愿打一个愿挨。你不愿挨，有的是人愿挨。你自己不愿意掏钱，没人敢明火执仗上你家拿钱，真有人上你家掏钱那叫抢劫，你可以报警的。

别像那个只想退彩礼不想退婚的惹人笑话。

后续：我结婚了，两三万的彩礼，跟裸婚没区别，80 后在 00 年代最大的红利就是：只要你人品没问题，长得不是实在丑得污染环境，裸婚的概率还是很大的。
我从不要求我媳妇孩子孝敬我父母，甚至我抗拒老婆孩子接触我父母（什么便宜都让他们占了？），再说我父母那种人，我害怕老婆孩子接触跟着学一身的坏毛病。

知乎用户 vfivept 发表

生命诚可贵

爱情价更高

若为自由故

两者皆可抛

虽然这里面没什么爱情，但是自由是一定存在的

知乎用户 小圆 发表

恐怖的不是婚姻，而是人，吃人的那种。

知乎用户 初心 发表

个人认为，不是不愿意结婚，而是不愿意过被安排好的人生。

其实在此之前，我并没有看过这个报道，只听女朋友提过一嘴这个事，具体也不清楚。点进来之后，看了一下高赞回答的解释，才大概了解了情况。

催婚这个事，大家可能或多或少都经历过，其中感受，经历过的人自己都知道。

拿我自己说吧，以前我从来没想过我爸妈会逼我什么，直到他们开始催婚。

在我的印象中我爸妈一直都很好，也从没逼我做什么，但一到结婚这事好像就完全变了。

我有女朋友，是网恋认识，然后奔现，在一起，然后我就去她的城市了。各方面原因，我的工作一直很不顺利，至今为止也没有稳定收入。在这种情况下，我们两个的感情也一直都是稳步增长的。我们自己也想过也聊过结婚的事，但阻碍太多没办法推进，就一直这么过来了。

大概两三年前，我爸妈在了解了我和我女朋友的情况之后开始频繁催婚，并且说出 “可以就尽快定，实在不行就重新找，别把自己耽误了” 这种话，还不止一次。我是完全理解他们传统思维和心里 “为我好” 的想法的，但我也确实没办法接受他们丝毫不顾我感受的做法。

我试过跟他们讲道理，他们听不进去，只觉得我 “找借口”“不听话” 之类的。于是，我应对他们催婚的办法只剩下了冷暴力或者热暴力，总之没有任何和平解决的办法。

我相信这个新闻中的女主一定是被他爸妈催了无数次的，她肯定也反抗过，逃避过，但最终她选择了妥协。

她可能以为自己能做到，她也在强迫自己，告诉自己 “怎么活不是活”“跟谁过不是过”“就这样吧” 之类的话，但到了结婚的那一天，她还是接受不了，她无法说服自己麻木下去。

我不知道当天发生了什么成为压死骆驼的最后一根稻草，但我知道，那一刻她一定是绝望到极点的。没有人理解她，她想到父母催婚的歇斯底里，想到以后要跟一个陌生的男人同床共枕，想到自己辛苦上学考编到头来一辈子却只能 “就这样吧”，可能那时候她能想到的只有死了！

这种悲剧不是第一次，也不会是最后一次，因为造成它的元凶并没有被消灭，甚至还在不断发展。

相信社会是进步的，相信一切都会变好，但这个代价有点太大了。

人微言轻，但我还是希望所有因此感到痛心的人不要让自己和自己的孩子重蹈覆辙。希望看到这里的人都能明白，人生没有固定答案！

如果你是父母，请多体谅一下你的孩子，不要给孩子太大压力，只要他不犯法不作恶，晚结婚甚至不结婚真没那么可怕；如果你是孩子，正在经受催婚和其他的压力，请记住，你的命只是你自己的，不要试图通过伤害自己换取别人的怜悯，死你都不怕，你还怕活着吗？

希望悲剧不要再重演，希望一切都能更美好！

知乎用户 科林​​ 发表

我也曾被逼着相亲结婚。从大学毕业 20 + 岁逼到了 30 + 岁。我在 20 + 岁的美好青春年华里，每日战战兢兢，天天顶着被逼婚的压力，心想要是有人解救我就好了，但因缘际会，这方面的运气差到离谱。到了 20 与 30 岁的交界时，我正在读医学研究生，但彼时的我仍然无意于从事医学行业，在谋求转行并试着通过司法考试。正在我关键的命运节点上，我的父亲、母亲大人正无情地撕碎我的梦想，越是关键时刻越是逼我相亲。那时的我，除了被逼着相亲，还连续被我爸连续 8 个月投毒式地投喂超级小米辣饭菜，即使百般拒绝劝阻仍无一点作用。而脆弱的我，有慢性鼻炎的我，因为进食过多辣椒，整晚整晚睡不着觉，白天整日整日头昏。

因此，在我爸进入我房间，将好不容易睡了个好觉的我从床上拖起来去相亲。我知道，我的心彻底死了。不仅对父亲，而且对母亲。母亲对我的学习的渴求一概视而不见，对我的健康变差视若无睹，或者说总是和稀泥。因此，有一天我在与母亲出门散步的路上，我因为不可控制地心慌、心累而蹲下。

母亲仍在念叨:“你装吧，你就装吧，不早点结婚，以后看别人怎么说你”。

我无力顺从道:“依你，都依你”。

母亲说:“这就对了嘛，你早听我的不就好了”。

我:" 妈妈，我听你的，你说嫁谁就嫁谁，这次我不挑了，只要他同意我立刻就结婚。毕竟我人都快要死了，以后让他来我们家替我给你们养老送终。就当是女儿给你们尽孝了。" 说着说着就已经眼含热泪，带着哭腔。

我妈错愕:“你又来吓唬我”

我:" 我没有吓你，我已经因为父亲在饮食上放辣椒的原因，丢了大半条命，如今又受如此磋磨。我已经觉得自己离死不远了。我真心希望有人能代替我照顾你们，以后你们的遗产就给女婿留着，即使留给他人做嫁衣我也认了。"

母亲此时才意识到问题的严重性。于是厉声严格要求父亲放下辣椒执念。自此，我的身体才有所恢复，但也未恢复完全。

少年心性，是不可再生之物。

那时已是低谷，但我没想到后续还会更惨。

知乎用户 喵子 发表

如果能接受这样的包办婚姻 那一定也能接受做妓女（反正都是和陌生人睡觉） 然而她所受的教育告诉她做妓女是可耻的

但现在她要接受的是比妓女还不如，做妓女还能挑自己有好感的 还不用怀孕生子，还保有人身自主权。且她是老师 有其他收入，诡异的是如果她真的身兼妓女一职，她的教师职业生涯将被彻底葬送，她的父母也会名声受损。若她接受比妓女还不如的包办婚姻 彻底接受这种精神肉体的双重殖民，她的教师生涯将不受影响，她的父母将收到她的卖身钱（是否还给她还另说）

由此不难得出，有些催逼着儿女结婚的在无意识里就是想让女儿做妓女，碍于面子和名声以及要确保钱财能到自己手里，所以从女儿很小的时候就下意识的打压贬低 磨掉她的攻击性 让她从精神上变成一只任人宰割的小羊羔，这样卖起来阻力小，高学历、漂亮都是可以抬高价码的属性。甚至有些人对儿子也一样 当人力资源养 长大了催逼着结婚用儿媳和孙辈绑住他为这个家出力…… 这维持了父系社会的稳定性，根源是家长奴隶制。

奴隶制也并非总是可怕的，很多时候奴隶制是安全的象征，囚禁和保护是一个意思。但总有小鸟想飞出笼子，哪怕被剪掉了翅膀。

恐惧自由又向往自由是人类永恒的难题

心理学家弗洛姆在《逃避自由》中曾剖析，人类对自由的恐惧常源于孤独和责任带来的焦虑。但历史反复证明，当人放弃自由换取所谓安全时，最终往往两者皆失。

一个猜想：她是教历史的，看多了历史反而可能会给她一种在劫难逃的宿命感，多看些哲学书籍（包括心理学 精神分析）可能还有些帮助

知乎用户 伟哥伟哥一路凯歌 发表

无论怎么样我都愿逝者安息！网上种种的报道，无不指向了她的婚姻，她的人生被她父母控制了，她是用死去摆脱父母的控制。

我倒想到了别一个问题：那么多学生自杀？是不是也是想摆脱老师、家长对他们的控制呢？

知乎用户 可乐猪 发表

樊胜美的父母，顶多是吸血，而这个女人的父母，从小就想把她卖了换钱。据说初中就打主意把她嫁了，工作以后钱也是都掌控在父母手里，甚至，这次结婚也是包办买卖的婚姻。只能说，有的人，出生就在水深火热中。

知乎用户 路人 发表

搞不好是个铝铜呢？不过，这也是她的自由，不愿意结婚，确实不该强迫。由她去吧。

知乎用户 Michael 发表

现在有一种女性而且不知道多不多可能学习很好。

可是除了学习很好，跟个巨婴一样。

比如永远叫男性为男生，女性为女生。（这一点真是巨婴中的巨婴)

处理感情家庭事物更是一团糟。

什么男女朋友明明分手了晚上还住一起的。

果断干练的少，磨磨唧唧黏黏糊糊的这种性格的多。

有明确的目标从来不能正确的表达出来。

这就导致了别人其实根本没法判断这个人的真正态度，比如我认识的这个女性，一说就说和男朋友必须分手，不适合在一起，可是你总能看见她没事就跟男朋友聊天，一说话满嘴就是他。左右脑在哪里互搏。

说句难听的，死亡只是这个女性的一种表达方式，但它不一定就真的表达了女性的真正态度。

知乎用户 起飞 发表

自己有病，别赖别的，不容易的多了去了，没看到个个都跳楼。b 站 up 花椒也是老师，人家咋就婚姻幸福呢？

知乎用户 霍霖 发表

这都 2025 年了，本是一个人民自由的时代

可是居然还有包办婚姻的存在

还有人用死来对抗包办婚姻

知乎用户 远方何日 发表

我在乎上听过一个理论，这种自杀情况一般有自残、跨性别倾向、纹身穿孔爱好或者嗜烟酒的人反而更容易挺过来，有了解的朋友补充一下。

知乎用户 如愿 发表

有比活着更重要的东西，所以她选择了死

知乎用户 宋健 发表

为了让知乎上的男网友们破防

知乎用户 老实人 发表

自己太贪心了。

这女的看出身，家里有哥哥，有弟弟，农村家庭出身。这种家庭出身，基本上没有什么家产能继承，属于妥妥的无产群体。

当然，工作比较认真，属于职场老黄牛，女屌丝中的奋斗者，虽然教师工作量也就那点，也不知道她再奋斗，每月工资能否多出一两百块钱？？？？

以她的出身，工资收入来看，能嫁个城里买房，还愿意给彩礼，不在意她社会底层出身的丈夫，这种事，不论在哪个时代，都算是不错的结局了……

到了她这里，却贪心不足，觉得男方配不上她……

只能说，被女权和互联网洗脑了，网上人均千万，谁家每个几百万，都活不下去了……

然后，自杀以谢天下了……

心高，却是穷光蛋；没交换价值，却想跨越阶级；想靠婚姻改命，梦醒时分只能自杀……

知乎用户 辉腾 发表

说实话，不敢反抗也可以逃啊。除非经济被控制的很厉害，想逃应该不难

知乎用户 馬列人学 发表

这和另一个问题是一样的：为何许多男性宁愿死也不愿意入赘？

女性结婚和男性入赘，都是一个人彻底脱离自己 以前的社会关系，到另一个家庭当牛做马。

28 岁女老师，她的父母并不在乎她是不是人，只在乎卖掉她能赚多少钱。

所以，在她死后，作为父母却不给她收尸，仅仅因为 “嫁出去的女儿泼出去的水”

知乎用户 浅月清风 发表

经济基础决定上层建筑。如果经济都没有独立，就别提人格独立了。

知乎用户 杀猪焉用宰牛刀 发表

看到有些男的恶意揣测死者，还说不能理解父母苦心，只想说你们怎么不去死

知乎用户 bluesky886 发表

有没有可能婚姻就是地狱是真的？

知乎用户 开阳郡王​ 发表

长不大的孩子，逆反心理持续到中年。

现在很多孩子都这样，逆反心理逆反到三十多岁甚至一辈子，就觉得自己家人都是迫害自己的敌人，恨不得一死了之，对抗方式都如此幼稚，“我死给你看”。其实除了家人谁在乎你是谁啊，看看热闹就过去了。实在是喜欢原子化，就大城市租个出租屋，一个人刷剧吃零食开开心心过一辈子呗，很多人都这样过的啊，不也挺好。

当下社会，自媒体舆论不停渲染，谈到婚姻爱情就恐婚恐育，迟早要出大问题。结就结，不结就不结，个人的选择而已，加个 “恐” 字何至于此。不想结婚就跑路呗，多大的事。看这个人的头像，流量黄毛男明星，内心应该是看不上普通人生活的柴米油盐的，确实不会结婚。那就一开始就别答应，何苦闹成这样。

知乎用户 清都山水郎 发表

网上了解到的，不是我个人观点。这个女的大学生谈的有男朋友，父母不同意，最后不知道为什么分手了。父母介绍的，相亲的自己又不喜欢，这个可能有点殉情性质的，反抗父母。类似于梁山泊，祝英台，马文才三者了，不过梁山伯已经有新欢了，马文才在怎么痴情，也是逼死祝英台的凶手。也可能就是那种被渣男伤害过的女生，认为天底下都是渣男，对男人没什么好感。矛盾点就是男人可能觉得女人大学既然谈过男朋友，自己付了彩礼又买了房，付出了这么多，为什么女的总是对他没好感，天天总是板着脸，心里总是占据了那个男人，把最美好的一切给了前男友，自己承担了这么多，还是换不来真心。女人又觉得男人总是那这些过往的事登鼻子上脸一天到晚 bb 个没完，加之也是相亲认识，没有一点感情基础，男人也不帅，加之之前被伤害过，可能对男人有点反感，所以一切更不可能对这个男的有半点好感，这是内部感情矛盾。据说跳楼前还发微信给前男友说还没去看海。前男友也是这个县城的人，好像开了个修车铺，而且早已结婚了。在之父母压迫，彩礼之间的关系又很复杂，男的也是个公务员，看起来确实般配，所以嫁给这个登鼻子上脸的男的，在之女的也比较优秀，以优异的成绩考上了高中教师，所以自身也十分女权主义。男权主义和女权主义相互碰撞，而且男女双方都是利己主义者，不懂得各让一步，经营婚姻，最终导致一系列悲剧的发生。

这些事都是网上了解的，非个人观点，这个事真真假假我也不知道，如实说出来而已。

知乎用户 杰麻子宝 发表

生命诚可贵，爱情价更高

若为自由故，两者皆可抛

知乎用户 九条命 发表

因为有一对愚蠢的父母！

说她抑郁，她为啥抑郁？农村很多愚蠢的父母就认为，你一上班，就得回报家里了，特别是河南很多农村父母都是这样想的，重男轻女，认为你是女孩子，你迟早要嫁出去，那你就得往家里先拿钱，关于彩礼和她的工资卡不都在她父母手里？而且，遗言交代善后的事有朋友处理，为啥不让她父母处理，因为她们是吸血鬼。

现在可好，蛋打鸡飞了，把愚蠢的父母弄一个一辈子的心里阴影！

我也是从河南农村走出来的，我深刻反省和总结了一句话就是：你只要上过大学，一定不要听父母的话，如果你没有脑子听父母的话，要么继续继承他们的贫穷，要么就是人生悲剧，农村很多愚蠢的父母，自己穷一辈子，却总有说不完的大道理去指点孩子的人生，所以，一代又一代的贫穷。

知乎用户 海滩长颈鹿​ 发表

婚前恐惧。

毕业都要在老家工作可见很恋家，忽然想到自己结婚就要去别人家，要和对象撑起一个家庭当大人受不了

知乎用户 叶子与​ 发表

虐待产生忠诚。

身心被父母绑架了，没有任何反抗的心气。

她的处境在正常情况下没有那么惨，但她从考编到上交工资到结婚一步步的丧失了自主权。

这种家庭的女孩普遍耳根子软，因为父母不是全坏，全坏你有立马逃离的勇气。

他们是典型的 npd，时好时坏。

他们没有暴打你，甚至会给你洗衣服做饭，但是涉及到钱的时候他们不仅会防着你，还会想方设法把你的钱归他们所有。

从她父母要求她上交工资，每个月只给 500，到要高额彩礼把她卖出去，每一步都是在控制她的经济自由。

她的内心是拧巴的，一方面孩子天生爱父母，哪怕父母抛弃她虐待她孩子还是会爱父母，一方面是违背她意志逼她做的一个个选择。

她不懂得外耗别人，只能内耗自己，攻击自己。

现在年轻的姑娘们要懂得一件事，父母不一定爱你，尤其是这个重男轻女的大环境下。你到了适婚年龄就会被卖出去，实际上你们的父母跟红春楼的妈妈没什么两样。

不同的是，他们做的更隐蔽，他们会伪装，打着爱的名义说都是为你好，你耳根子软就听进去了。他们让你思维混乱，困在局里，让你不知道你是有选择的，你是可以跑的。

记住，对你时好时坏的就是坏人，和他们的身份无关。

上学的时候你可能没有选择，但从工作开始你就可以经济，精神独立了。

你要彻底切割，而不是喂养他们。

只要有人从你这白嫖情绪价值和经济价值就收拾他们。

你别说你做不到，有太多方法了。

他们要收你工资，不给；他们闹，你骂人，你发疯，这个发疯是伤害他们，而不是拿刀伤害自己。他们打你，你报警，你搬出去。

别说不管用，这种父母都是欺软怕硬贪生怕死的主，对待他们你要比他们还狠，还疯。

别说编制可惜，去外面不容易，这世界上干什么容易，活着就是不容易。

人活在这世上最需要的是勇气，否则就是被进化淘汰的。

知乎用户 跃跃​ 发表

看淡了风月秋雨，再也见不到称心如意的郎君，她怎么可能一嫁了之？

与其一辈子受委屈绑在婚姻内与男人整天怄气斗心机，不如直接洗白完事。用结束生机来抗衡必须婚配，过激过烈地昭告世人：不婚难道就有罪？

有罪就下地狱。无罪请允许特立独行。

为什么宁死不婚？

一个字：累；

二个字：特累；

三个字：潮尚恨。

她从小到大，见过有人哭，有人疯，很多家庭破碎。

心理阴影，父母无视，催婚如催命。

适婚男女，宜引导入婚。创造运营养家糊口的经济、空间、物资等条件，由他（她）们，自由选择，自行组对，自主进出家门。

知乎用户 小王的疗愈絮语​ 发表

不是婚姻恐怖。

是所有人都想从她这里获得东西，却不顾她的感受，甚至不顾她的死活恐怖。

知乎用户 万通 909 发表

她的悲剧应该跟她的家庭和地域都有关系，河南是中国几千年老封建地，封建意识仍然非常深厚，尤其是农村，什么孝道啊，顺从啊都给她打下基因，反抗到最后还是得顺从占上风。她在乎亲戚的孝道说教，几次三番提到亲戚的唠叨。她如果没受过现代高等教育，可能也就接受了这一切，也会幸福的过下去。在东北绝没有这种情况。

她母亲对她管控的确严厉，但肯定也有关照，也让她离不开家，躲不掉父母。否则那么痛苦的精神逼迫会让人早就跑掉。

彩礼是杀人的东西，彩礼在这个事上有推卸不掉的责任，没有彩礼，结婚前一天她不想结婚，在父母那就不会被严词回绝，不至于下死的决心。可以想象，那个夜晚她绝望到什么程度，注定了她的死！

知乎用户 查拉图斯特拉 发表

跟胖猫配个阴婚实在是太合适了

知乎用户 bad guy 发表

我一直就说彩礼这个东西，本质就是买卖婚姻思想的遗毒，恩格斯的家庭婚姻私有制更是说的透彻。

打男权的也好，女权的也罢，凡是在彩礼这个事情上谈生意的，不管是高还是低，归根到底是一种人，都是 tmd 封建老保。

这种事情对男性固然是压迫，但对女性也是压迫呀。

但没办法呀，资本主义就是催生这种见钱眼开的傻逼。

哦，对了，那些逼逼的这个女的可以走人——人是其社会关系的总和，对于这种家庭的女性来说，离家出走和死了没什么区别，她只是缺乏在 30 岁的时候重启人生的勇气而已，没那么难理解。

知乎用户 殖人患者治疗师 发表

你当然有不结婚的自由，那你骗人彩礼还了吗？砸人院子里赔了吗？

知乎用户 呵呵哒哒 发表

看过一个法治节目。女孩父母收了高额彩礼，把女孩嫁给同村条件好的一户人家。女孩跑了，过了两三年还是被她父母找到抓回去，被男方打成残疾，男方坐牢，她被父母再嫁给一个村里老光棍，生了三个孩子。

这和结婚与否无关。女老师从头到尾都是娘家婆家交易的物品。别问为啥不跑了。两家人在她死后都不去收尸，可见都不是什么好东西。

人生没有任何希望，就只能走上绝路。紫砂的人受到最多的苛责，什么为什么不跑啊，男方彩礼怎么办啊，小区房价怎么办啊。开车当街故意撞死人的，也没看你们这么骂啊。真是捡软柿子捏。

知乎用户 野生技术员 发表

这么年轻就想不开真是太可惜了

人还是要多去经历事情，多懂点社会运行的规则，除了明面上的法律和道德，还有约定俗成的 “潜规则”，比如男婚女嫁的习俗，和三教九流的社交。比如男给女给彩礼，几乎没看到有女孩子反对的，男孩子也都遵守了。

中国男多女少缺口很大，女的婚姻可以向上兼容，男的向下兼容，这也成为一种规则，聪明的女孩子可以利用这点，提升自己主动出击，实现阶级跃迁。男孩子再聪明也得先攒够钱或者练好赚钱的本领，才有谈的资格，不聪明的得先变得聪明。

婚姻有好有坏，尽量往好的争取。但是如果你想违背男婚女嫁这个约定俗成的规则，不论男女，你要得掂量掂量有没有这个本事，未来的日子里，成家的同事朋友亲戚会渐渐远离，在大家眼里你会成为另类，好的事情基本轮不到你，生活只有单调的工作，生理寂寞感情空虚，无尽的孤独。就像知乎上那个《如何看待纹身》的帖子，评论区一边倒的排斥嘲讽，你有选你择的自由，别人也表达自己喜好的自由。

那些单身贵族的潇洒快活，表面上看是因为是单身，本质上因为是贵族！要么特别有钱，要么赚钱本领特强，而且特别有时间，或者三者皆有。有钱有时间可以物质生活不受拘束，有能力可以让周边人不敢对他说三道四，他也不用在意周围人目光。你要是有这个能力，也不用离经叛道的，结婚对象几乎随你挑的，条件随你开。看那些有钱人，不论男女，三妻四妾都不稀奇。

这个女老师就算不结婚，她的生活条件也好不到哪里去，听她爸妈话真没啥坏处。他爸妈也是真可怜，辛苦培养到大学毕业，这么突然就没了，还对他们满满的怨气

知乎用户 嘒彼小星 发表

好问题，应该问本人呀。

问我们这些陌生人干什么？

（手动狗头）

知乎用户 何何何 发表

不是很能理解事件。

可能我的认知是不存在，一个 28 岁有学历的女性，可以被逼迫做这种违反本人意愿，后果需要死亡来承担的事情。

她既然可以用死亡断关系，为什么不能和家里人直接断？还是冲动性自杀?

我觉得这个提问将她的死亡和不愿结婚关联了，很奇怪，为什么不愿? 但是她接受了？谁逼她接受？她家人？怎么逼？

那么她的死亡不应该和她的家庭关系有关吗？

为什么加上不愿结婚？因为结婚这个话题在流量时代很值钱? 所以吸引人眼球?

我个人觉得没有任何关注的意义。

看了几个点赞多的回答，感觉没意义。

知乎用户 高达千丈的佛佗金 发表

彩礼是独立女性的求救信号。

这个男性听不懂求救信号，或者听懂了还要强行结婚，男方全责。

知乎用户 晚安 发表

很多男的就这么难以理解不喜欢一个男人，领了证就是合法 qj 这个概念？让你被一个陌生男的 qj 草烂你的披颜看来你们很愿意？

知乎用户 feverzsj 发表

无非就是要求高，看不上人家，或者性取向不同。

知乎用户 陈宁 发表

这是孤立性的极端案例。

知乎用户 x1x2 发表

就是小红书刷多了、女权看多了，所以对婚姻产生了超出理性范畴的恐惧。

所以说女权就是邪教，她的表现就是正常的被邪教洗脑的疯癫的表现。

知乎用户 成崖余 发表

同性恋呗

知乎用户 林郑​ 发表

明显是出了心理问题，也没人重视，并不具有普遍性。

加上农村父母文化都低，对心理疾病更不懂，女儿寻死觅活对他们来说可能认为只是威胁，年纪小小的怎么会走极端？所以就硬逼，结果逼出了意外！

如果说这件事发生谁最痛苦，我觉得还是她父母最痛苦，养这么大的孩子没了，肯定痛苦，父母再重男轻女，女儿也是一手养大的！如果她父母真特别重男轻女，也不会一直供着大学毕业！事后父母之所以不收尸，一是因为生气埋怨，生气女儿有什么难的以至于走极端！二是因为一楼住户不让收尸，要求她父母必须把自己的房子买了才能拉走尸体。

这是一个悲剧，当事人对自己的生命不重视，父母因为无知愚昧导致白发人送黑发人，男方家庭付出了前半生的财力一场空，一楼房主付出半辈子积蓄瞬间蒸发，整栋楼因为她一个人房价崩盘！五方皆输！（在河南，多数人一辈子攒钱只为两件事: 孩子结婚和买房）

只是女拳兴奋了，她们举着惋惜、痛苦的大旗喊打喊杀的吃着女孩的人血馒头，利用死者性别趁机在舆论局势上宣传一波，而后果都是由上边的五方承受。

男光棍们也激动了，趁机攻击一波彩礼习俗，顺便对婚姻揶揄一番，然后给自己打一针鸡血自我安慰接着躺平。

真正的原因和预防措施很少有人重视，希望以后的家庭多关注家庭成员的心理问题，多沟通多交流多尊重。

………………

有人私信我说她父母为了儿子婚姻卖女儿的我不认同。他父母也是普通人，现在的风俗就是高彩礼，她父母作为渺小的个体无法改变这个习俗，在当地男性结婚彩礼 + 房子 + 婚宴得一百万上下，她父母凑不出只能利用女儿的彩礼先解决燃眉之急。对于她父母来说，女儿儿子相当于自己的两条腿，女儿这条腿好嫁，儿子这条腿不好娶，等腿瘸吗？如果任何人的两条腿出问题住院了，需要从左腿上植皮到右腿上，你是坚决不植皮等另一腿坏死，还是先从另一腿上割点肉，让两个腿恢复健步如飞？

她父母也无奈，只不过是想两条腿健步如飞而已，只不过现在两腿全废，得截肢了！

知乎用户 易兰阁文化 发表

越穷的地方，思想观念越落后，对女性压迫也越严重。女性要去文明程度越高，法治越完善的地方，才能更大权限的保护女性。

她应该办个旅游签证去欧洲，在那边自杀，说不定下辈子可能投胎在瑞士德国。

知乎用户 lichtgestalt​ 发表

因为不喜欢.

这种强行押着女儿去和一个不喜欢的人上床换彩礼. 就是本质卖 y.

不仅是卖 y, 还是那种胁迫卖 y.

大部分有点尊严的人都不想被人强行抓去当咯咯哒.

如果是陌生人这样做, 这叫买卖人口, 胁迫, 强 x, 卖 y.

父母这样做, 就叫相亲, 父母之命媒妁之言. 这种父母和 j 院的老鸨没差别.

不过听着好听, 其实就特么一回事.

知乎用户 你有大麻烦 发表

无非就是想参演《霸道总裁爱上平平无奇的我》

经过这十年女权思潮影响，对男性处处挑刺，各种小事放大。和集美们商业互吹美化提高自己配得感与 现实条件 形成鲜明对比造成的思想矛盾。

这就是女权主义的弊端，自我中心强烈，只会思考自己的需要，而没有考虑到对方的需求。

哪怕会换位思考都不至于觉得霸总会看上自己。互相需求根本不一致，霸总根本不缺她那点引以为傲的性价值和生育价值。

知乎用户 偷得浮生半日闲 发表

女人是一种浅薄的生物，看脸，非常看脸，比男人的看脸

知乎用户 白毛 发表

有些人屁股就是歪的，什么事情都千方百计往男女对立上扯！

比如：

“河南鲁山 28 岁女老师” 这事，网上信息清清楚楚，就是 “家庭催婚压力导致的抑郁和极端情绪”

核心是 “家庭压力”

但，某个自称 “教育经历：启盈国际教育集团 · 汉语言文学” 的，就是不理解

是 “汉语言文学” 的不会阅读理解么？还是某人屁股就是歪的？

“河南鲁山 28 岁女老师” 这种情况再怎么说也是少见的

网上那些打着 “给人温暖，教人善良，传播正能量” 旗号，实际玩 “性别对立” 的，不知凡几！

知乎用户 儒味清理工 发表

不知道啊

也不重要啊

她已经死了

而且她死不死都离我很远很远

而且她是儒教徒

而我不是

知乎用户 小小羊​ 发表

我本想说，活人还能让尿给憋死。

后面觉得，人在找不到生存的意义的时候，确实对生命是一种无所谓的态度。

如果你迷信，你就要知道，自杀在佛教里可是很惨的好吧。

如果你不迷信，那你更要知道，生命只有一次。这个仅此一次和其他所有的仅此一次根本不同。

我以前谈恋爱的时候，总想着以后没了这个人我还怎么活呢？应该会自杀吧。对普通人来说，活着好像也没特别的意义。

现在叫我去死，我就不会再主动去死了，不管遭遇任何重大变故。因为我怕自戕后灵魂很惨。我不想经历轮回，只想灰飞烟灭。活不下去的那天，也像松子一样硬熬着让身体自动死亡吧。

所以，有的时候宗教和迷信好像是有一定的麻痹作用。主要是我也怕。

知乎用户 夏小快 发表

太阴湿土模块的一穷二白结构的真情实感就是识别病气结构，并且往里面加东西，向前推进。

​而不是只得到太阴湿土模块的精气结构或者中气结构的结果

知乎用户 高校 315 发表

中国式催婚，本质上是变相催命！

结婚与否不是人生的必答题，只是一道选择题。这世上，谁都没有一定要成为谁的妻子或者母亲的义务的。有的人不喝牛奶，有的人不吃淀粉，有的人不穿皮草，自然就会有人不谈恋爱。

每逢过年过节，就会上演各种因为催婚奔溃，甚至跳楼自杀的闹剧。结婚本是一件幸福的事，可经常爆出催婚的悲剧事件，催婚背后，是年轻人承受不起的代价。

爱催婚的父母，控制欲往往都很强，他们以为孩子结婚就是万事大吉，却没有想到压力并不能转化为动力，反而会变成武器。

之前，晋江有个 27 岁的高学历女孩，在父母的精心安排下，不停地去相亲。

每次相亲失败后，女孩都会遭遇父母的责备和谩骂，渐渐地女孩心理压力越来越大，终于有一天，她绝望的跳楼了。她留下一封遗书：爸爸妈妈你们就安排冥婚吧，我再也不反抗了。

有一大批年轻人正面临余华老师说的中国式催婚：爱不爱不重要，重要的是把婚结了。过得幸不幸福不重要，重要的是把婚结了。有没有钱不重要，重要的是把婚结了。

父母催你结婚的意义在于，你只要成家了，他们作为父母的任务就完成了。

一方面是儿女不结婚，就没有后代，父母会担心自己的孩子后半生没有了依靠，孤苦伶仃。

另一方面是缘于思想方面的束缚，几千年来一直都是这么干的，结果自己的孩子迟迟不肯结婚，总觉得有些异类，父母的内心会变得焦虑，作为父母也得承受周围人异样的眼光。他们认为让儿女成家也是他们的责任。有些过于极端的父母甚至会强行逼迫孩子结婚，这衍生出了很多充满悲剧性的婚姻。

只有该结婚的爱情，没有该结婚的年龄！

结婚大概是唯一一次自己选择家人，也算是 “睁眼投胎” 了。

就算投得不那么正好，也别投得太歪。

婚姻从来都是以幸福为目的的结合，而不是以完成任务为目的的将就；

婚姻要的也不仅仅是那一张结婚证，而是两个人长长久久地共同生活；

婚姻要的不过是一个知你冷暖、懂你悲欢的人，而不是一个形同虚设的伴侣。

离婚需要冷静期，其实结婚才是更需要冷静的事情。

没有违背良知和道德的分手不是不负责任，为了结婚而结婚才是不负责任。

要知道，那些始于无知的婚姻，最终基本都万念俱灰；

始于轻率的婚姻，也将终于一地鸡毛。

所以，根本就没有什么必须结婚的年龄，只有该结婚的感情、想要结婚的人。

无论晚婚与否，婚姻这场考试没有规定的交卷时间，也没有供参考的标准答案。如果有一天，你选择结婚，我希望你是发自内心地觉得幸福，而不是松了一口气，觉得总算完成了这项任务。如果有一天，你选择离婚，那我希望你能明白，结婚是为了幸福，离婚也是。要知道，感情和婚姻，都不是你人生中的雪中送炭，而是锦上添花。

结婚的真正意义在于，万家灯火有一盏灯为你而留，而不是鸡飞狗跳有你一个。选伴侣真的很难、很重要，晚一点没关系。但一定得是对的人，因为这是帮你面对后半辈子的光。

我们经常会讨论这样的话题：该交往什么样的对象？该结交什么样的朋友？

其实评判标准很简单。谁让你变得不像自己，你就尽量躲远点。谁让你成为更好的自己，你就主动靠近点。

人与人之间的关系，更像是树与树之间的关系。

枝叶可以互相依偎，彼此遮风挡雨，但根系却始终独立，一起向阳光处生长。

事实上，人际关系中反而很经常发生 “绞杀关系”。

简而言之，就好像藤蔓缠绕大树，抢夺大树的养分，导致大树衰败枯萎。

我们未必能找来一个遮风挡雨的人，却容易碰到一个让你枯萎的人。

山河不足重，重在遇贵人。一段良好的感情，永远是具备成长性的，而非让自己失序，向下沉沦。只有和让自己舒服、让自己变好的人在一起，我们才能在良性的关系里，汲取到向上生长的养分。

一个人是否可以请进生命来，感受总是比理智先给出答案。

不在意你的人，会让你反复地陷入不安和自我怀疑。

真正把你放在心上的人，会慢慢滋养你，会托举你去更好的地方。

说到底，太耗神的关系别强求，该割舍的感情别犹豫。

知乎用户 萌萌的虎 sir 发表

没遇见自己喜欢的人，身在极为传统保守的家庭，从小被传统观念束缚，强迫自己顺从，不开心到抑郁，从而结束自己的生命。很可怜，人还是要活出自己的样子，不要为任何人的想法买单，即便是自己的亲人和父母，要为自己活。

知乎用户 雨田 发表

你看成父母把女儿卖给别人长期合法强奸，是不是就理解了？

知乎用户 黄皮鼠 发表

因为自觉日子过的还不错

不是婚姻恐怖

而是没办法包容一个生活习惯完全跟自己不一样的人

低下又开始打拳，说她是小仙女了，要男的是霸总她肯定就接受了。

就挺搞的

都跟小孩一样，没认识到人跟人是不一样的

有人没男人活不下去，有人她就是不喜欢被男人碰

这有啥好奇怪的

现在随便去刷个抖只要是个漂亮女人

就会有男人在底下喊妈妈

说到底无非是，物质上长大成人。但是精神上没有被好好善待过

导致长大了有点报复心理的，不愿成长。还想像当个孩子一样被人优待

但是说实话，女性想要被优待。还真不是啥难事

（结婚后露出本来面目不说）因为她还没结婚就已经对男人没兴趣

各位只要把头像换成女的不就知道了？

知乎用户 旧忆 发表

跟不爱的人在一起，每分每秒都是煎熬啊，结婚之后，再也没有任何期待了，一辈子就被套住了，还要跟不爱的人 xxx，一想到这，绝望了啊，心死了，于是没想开跳了

知乎用户 元气满满小太阳 发表

缺乏主体性，就是父母眼中一个卖钱的物件，钱到手了，这物件也就没用了。没用的东西被废弃掉不是很正常的事情吗？

知乎用户 豆浆 发表

这个时代的典型的女权精神小妹，好像第一次做人一样，土里土气的刻奇，反婚反育是标配，独立大女主是人设，但凡有点很普通的世俗意义的身份更加不得了，再对抗 “世俗”，社会高级感拉满，牛逼上天，被害妄想症，敏感尖酸刻薄，再加上与劳保家庭的尖锐矛盾，梦幻与现实的冲突，巨婴决绝于人世，闭环了。

还有一个原因就是她们找不到更好的、理想型的。

她们以 “女权” 抨击普通男性，刁钻刻薄势利且占据道德制高点和社达制高点，以抬高自己，企图制造性别身份本身的高价值，或再加一点普通的世俗身份，但是相貌普通、性格恶劣，无美男子或富家公子问津，过不了童话般的王子与公主的生活，活着也像死了一样。

知乎用户 许家印的债主 发表

所有支持彩礼的女性都是这个女孩子之死的刽子手呢，还有云南张某人口中早早嫁人的女性的刽子手

知乎用户 cc 此次​ 发表

是结了婚死了，不是宁死不结婚

知乎用户 momo​ 发表

小红书刷多了

知乎用户 法图麦​ 发表

霸凌者（无论是家人老师同学还是同事小三）不仅不怕你死，还盼着你出事好看笑话、捞油水、趁机上位。

如果这集美的小作文是真的，她从小到大都在不停受委屈。那么就算她家人心有不甘，也是怨这 “不孝女” 死早了，没能换彩礼或给耀祖创造更大的价值。而不是后悔自己多年的偏心

相反，28 岁的她如果能离开这个家庭去别的城市独立生活，活得越坚强、越潇洒、越自由，老登和耀祖越是又气又恨而无可奈何。21 世纪的中国不是阿富汗，不是老舍笔下的《月牙儿》。随便一个破商超、破小吃街都有不少包食宿的岗位。

或是拿出鱼死网破的勇气和对方拼命，你敢不依不饶暴力催婚或者找上门骚扰我就跟你们不算完，正面打不过就泼开水泼石灰粉放狗咬，或者好言好语把他们骗进门等半夜点火拧煤气，大不了同归于尽也比单纯伤害自己强，还害得一楼无妄之灾倒大霉。

知乎用户 Accept 发表

山河四省特产控制欲极强的 biao 子妈，我出不了河南，你带一个⌚️子妈走吧

知乎用户 厉害 发表

不理解的男女可以设想一下，你要是被个讨厌的或者说无感的人（不分男女老少）按在床上当玩具一样摆弄，甚至还会无意中把你弄痛，最后看到他 / 她一脸满足的样子瘫软在旁边，你不心理创伤那你就有做 m 的潜质了。很多女的就是这样，只要满足了温饱，她就只会选择许愿的方向去择偶，不然宁愿不婚不育。所以看着女人好像婚姻意愿高，但只是因为男人的婚姻意愿是有洞就行，女人的婚姻意愿只是寻找自认的理想型

知乎用户 南极鳄鱼 发表

学文最容易封建按部就班，俗称封建制度的狗腿子

很明显这位历史老师也是如此

谨慎选择学科，多的也不知道能不能说

知乎用户 Wings 发表

现在这些女的吧，讲出来的话你就多余信半个字

一边说着抗争多少年，另一边在那脱产考公

一边张嘴闭嘴厌男，实际上想攀附权贵

这类女人活的特别拧巴

你觉得她如果找的是霸总，天天吃吃喝喝买买买，她会自杀吗？？？

自己又没那个学历皮囊情商运势。 一眼望到头自己的烂怂生活，心里无法接受又不愿付出行动去改变。做着美梦想靠婚姻改变阶级，现实却狠狠的给了她一巴掌，她自己心态崩了呗

女拳份子长年以来的洗脑，才是杀死她的那把刀

反正你们这些人也不结婚不生孩子，那就淘汰你们的基因咯，也算净化血脉啦。

结婚了打算要孩子的朋友们，别再要女儿了，你当女儿奴等她长大了你就是爆金币的老登，是她生活中的原罪。

知乎用户 广域静默 发表

小地方女老师，基本上没法上嫁了吧

可以说：

女方父母感觉横盘该清仓爆金币了，但万万没想到女方这个老六突然直接砸盘了。

留下拿彩礼高位接盘的男方在风中凌乱。

要我说，人口贩卖的，没一个是无辜的。

知乎用户 叶娟 发表

我看小红书上总是讨论结婚什么的，正常人不都是由认识到发展成为朋友，认为可以进一步再到男女朋友关系 再过一段时间认为可以了再结婚，磨合到一定程度再生孩子这样吗，但感觉这边的网上总是讨论结婚别的不讨论，给人一种不要过程只要结果的感觉，还没有学会走路就学跑的感觉，就是像一个孩子直接生出来就是成年人，不用从小孩开始长大似的

知乎用户 常开不败的紫罗兰​ 发表

你 xxx 去问她啊，问我们干嘛???

知乎用户 浮生若梦 发表

一楼住户和男方：rnm，退钱！！！

知乎用户 syo 发表

玩电子游戏玩的

知乎用户 中国模特协会商会​ 发表

错在谁？

知乎用户 陈胖​ 发表

不重要，还钱！

知乎用户 鹅天鹅老师 发表

这就是现在中国年轻女性的现状

既不想跟自己生理性喜欢的人一起奋斗

又不想放弃生理性不喜欢的人给的钱

既想要父母的庇护又不想要父母的管束

什么都想要什么都不想承担贯穿了整个行为

知乎用户 二氧化碳 发表

不一定爽，但一定不爱❤️

知乎用户 捡自己​ 发表

因为在她看来人生已经没有了任何的意义。

第一，可以知道她从小便觉得自己活得毫无意义，甚至在上大学工作以后这种内容更不可置疑（父母多次催婚），从小以乖巧释义，那么必然会留下很多和父母的隔阂，而没有人可以正确的引导她让她学会爱自己，明白自己才是世界上独一无二的，活着就是自己生命的意义。

第二，父母为了钱不惜一切代价要让姑娘出嫁，即使以死要挟都没有用，也不愿意退回彩礼，证明她彻底对父母失望，觉得父母不爱她了。

第三，结婚的对象按她遗言所说，并不好，甚至在看到女朋友如此状态后仍旧不愿意退婚，要彩礼，让她觉得他们的都是一丘之貉，对即将踏入的婚姻也失去了希望。

所以人在失去了自我认知、失去了家人的爱，对即将步入的生活看不到希望还怎么活下来呢？

知乎用户 梦骐挲 发表

宁死也要收彩礼，彩礼就那么好吗？做鬼也要捞一笔？

知乎用户 风纪委 发表

有位女心理医生 去 阿卡姆 给 小丑做心理疏导 ，结果。。。

知乎用户 跑江湖的刺客 发表

世上本无万金油。

抛开此事先不评论。我们来看看这个现象背后的原因。

就像雪崩一样，没有一片雪花是无辜的。

这现象的本后到底有多少人的闲言和碎语的掺和。这件事过后，谁还会记得这件事有多久？

众口铄金一点儿不假。

在这个环境下，又有谁可以全身而退呢？

希望逝者安息。

个人观点，无不良引导。

@知乎直答

@知乎情感君

@知乎心理

@知乎健康

知乎用户 一抹晨曦 发表

真是同情男士，直接变丧偶，还付了彩礼和婚姻的钱。

还要背上：宁愿死都不愿意嫁给你的 IP。不想结婚早说啊，真是倒霉到家了。

女方家必须返还彩礼，并且赔偿精神损失费

知乎用户 某乎第二靓的崽 发表

男的才真的惨。惨过做 收假钱。他这直接就打水漂，人财两空就算了，自己名声还臭了。害人不浅。

知乎用户 喵一眼 发表

我觉得她可能有喜欢了很久又不能在一起的人

然后被父母逼着嫁给不喜欢的人

知乎用户 何人哉 发表

新中国成立的第一部法律就是婚姻法。婚姻自由。包办婚姻买卖婚姻已经废除了 76 年了。现在谁能强迫一个女人必须结婚？她父母还是她男友？她不愿意结婚有一万个办法，结果自己选择了一个最差最惨烈的办法。

从最初相亲就可以拒绝。谈恋爱也可以拒绝。在商量结婚的过程中彩礼、结婚照、婚礼等等都可以拒绝，甚至跳楼前都可以拒绝。自己明确说不结婚了。然后自己租房子自己住，自己养活自己，拉黑父母亲戚，培养自己的爱好，自己好好活着。这个社会谁能把她捆绑到婚礼现场强迫她结婚？谁能？

用伤害自己来拒绝是最蠢的方法。你可以不用伤害自己，可以明确地说不。

至于说工资都给父母，自己只留 500 元，那也是她自己愿意给的。不愿意给可以不给。工资卡是自己的名字吧？学校发工资没有直接发给她父母吧？

开枪前都要鸣枪示警的。明确给父母说你们要强迫我结婚我就去死。如果还说不通父母，那就拉黑一条龙。自己搬出去租房子自己住，自己的生活自己过。每个人都要为自己的选择负责。

一路走好！很可惜很惋惜。其实完全可以不用走这条路，不用走的这么惨烈。

人身难得。好好活着。珍惜自己。爱自己爱自己第一，永远爱自己。

知乎用户 加勒比海鲜 发表

既然都是丛林社会了，那就按照丛林社会的价值观来：没有婚姻价值和生育价值的女性，还是死了好。

知乎用户 吴梓 发表

不是，哥们，你们国家没有法律的吗？还分析个屁啊，人都让车创死了，你还在说：这里不让睡觉吗？

知乎用户 秋常客​​ 发表

不是宁死也不结婚，别搞错了，这是，宁死也不想这样以结婚的名义，实际上被当个东西一样卖出去。

这个事儿，这么看吧，很多人说有个弟弟，然后，父母想拿彩礼去给弟弟做彩礼或者买房。

一群小仙女们愤愤不平，“朕的钱！！他们拿两百万，分朕一百万，还要朕感谢他们吗？”

可不知道大家想过没有，上一次成亲逼死人的是什么时候？解放前。为什么？彩礼… 你看 70 年后，又出现了，原因一样，结果一样。

当你在自我物化的时候，当你以为自我物化，自我收益的时候，你一定不会知道什么叫规律。当你自我出卖的时候，一定会被出卖。

你鼓吹彩礼—你的婚姻交易就有了价值—你的弟弟哥哥也就必须要做这个交易，那么这个标的物不就是现成的你吗？

如果没有弟弟哥哥呢，是不彩礼就是自己的了？也许会，但是你的儿子呢？

如果没有儿子只有女儿是不是钱就归自己了呢？你如何保证你的孙子呢？你如何保证你的父母不会被钱冲昏头脑，把你卖个好价钱呢？

姑娘们，自我物化的结果就是这样。“匹夫无罪，怀璧其罪”，下一步大概会出集体自杀了或者专门针对新婚女性的杀猪盘诈骗了。

“那么，古尔丹，代价是什么呢？”

“这一切”

在自我物化的道路上越走越远的女性，她们会慢慢看到一切的反噬。

知乎用户 愤怒的仙人掌 发表

我真很奇怪，每次一遇到这种事情，就有人问什么，

如何看待，如何看待，如何看待……

或者是反映了什么问题？反应了什么问题，反应了什么问题，反应了什么问题？……

你到底看待什么呀？？我就不明白了。

原生家庭话题下面说的什么你们自己忘了吗？

然后一有人自杀了，一出事儿了，就开始了

什么

如何看待

什么，

反映了什么社会问题？

反映什么呀？如何看待什么呀？我就神了奇了，奇了怪了。

一次一次一次一次的就在这问什么？如何看待，如何看待，反映了什么问题？反映了什么问题？

我真想问问网友们，

你们到底是要看待什么

你们到底又是要反应什么呀？

亲爸亲妈把孩子生下来，不想让孩子过好日子，还理直气壮的不想来到这个世界，可以自己离开。

现在人家因为各种原因对世界失望了，用各种方式离开了这个世界，又开始在那里什么，如何看待，什么，反映了什么问题？自己不觉得搞笑吗？

你们告诉我，你们到底要反映什么？到底要看待什么？

知乎用户 PooPoo 发表

男方何其无辜，全都是女老师不想结婚，不想结婚害人家男的干啥。

知乎用户 桂恋樱 · 野玥 发表

我不知道，我只知道自己再刷下去，自杀念头又得来包裹我了。

活人看到知乎上的一部分言论都不觉得死可怕了，相对于被误解被错误猜测被陌生人的 “人性洞察力” 胡乱揣测，然后将那些揣测后得出的错误结论到处传播，形成一簇簇的群聚嘲讽、贬低、诋毁效应…… 这一切所带来的精神伤害，自杀真的成了一种解脱。

原本我只是觉得女教师精神已经麻木得出错误的认知判断，虽然能共情到那种无助无力的绝望感，但终究还是打心底里不认同也不支持她的做法。

她处理的不够成熟，但对于我来说确实情有可原。

我对她不会批判，对她的不理解的部分也保留在心里。

只因为我知道一个处于精神脆弱状态的听到一点批判、谴责的声音都会是受到打击和伤害的，会打击否定自己，但也渴望世界的目光能够给予一定理解和指引，让外界知道自己只是还有成长空间的，求外界给予成长机会，请外界帮帮精神麻木又茫然的自己，指引一条生路，自己可以根据自身实际状况做判断…………

尤其是我昨天看了一部真人改编的影视作品解说，我明白了舆论的偏见能量是多么的顽固，顽固不化到嗜血如麻的程度。

仿佛一个个嘴角含血，热情洋溢撕裂者嘴角将猎物吃掉的兴奋饿鬼，绝不放过猎物一丝一毫的点，就算是一个字也要解读成一个本就没有的观点，然后逼着猎物承认，直到猎物无语相对，再开心和同类饿鬼团建，欢呼自己的 “胜利”。

不管是前段时间我的心理因为批判变得更加脆弱还是昨天晚上看到的作品，加上这两天女教师的事件，我从一个只想感叹世间婚姻认知观念和封建风气害人不浅的无力愤恨，到现在深深害怕活着的滋味。

我本就对活着没感觉也没兴趣，这是从小就有的感觉，只是它一直在恶化，在我上初中的时候已经开始变成活着是不仅没兴趣还是痛苦不快乐的，直到现在我觉得活着太恐惧了。

我从几年前开始就在谋划着慢性自杀，因为这样可以让自己有时间还清父母的恩情，只是突然的债务阻碍了我的计划，我不得不放弃慢性自杀，逼迫自己产生想要活下去的念头，并安慰自己只要摆脱了烂摊子，剩下的只有还恩，轻轻荡荡地离去，然后就会化作天地间地自然之物，无形又自由。

再不济，我也不怕魂飞湮灭，只要不再成为世间的血肉之躯生命体就行。

但这一切也只是痛苦中的愿景，却无法成为彻底解决我所产生的一个个恐惧。

真的，活人并没有那么怕死，因为自杀念头像麻醉剂，告诉你，你只能做到自杀，其他什么也做不到，因为自杀只会被不理解者嘲笑，而活着做其他只会被误解被曲解和批判、贬低你存在的价值，贬低你的人格底色，贬低你的性格，贬低你的过往。

更何况，你总要被人比来比去，然后当作笑料。

我不知道女教师为什么要选择自杀，我连猜测她的心理动机都觉得自己没资格，都害怕间接网暴了她。

但我想，她若是还活着，在写遗书前拿出手机分享自己的经历，希望能得到最后的指引确认和求救机会，她的思想已经陷入了死胡同，心理已经脆弱不堪的时候，她看到那些言论，便会毫不犹豫地从楼上跳下去的。

最后，关于男方和一楼房主的权益，支持他们法律维权。并且，我不认为同情女教师就是认同女教师的做法，也并非有任何指责男方之意，希望大家不要对我的言论做你们自己主观上的误解，也不要希望在你们的咄咄逼人的曲解含义和夸大某个字眼的理解引导下承认我不曾有过的想法。

知乎用户 启元博玄 发表

我之前就是个傻逼，不会反抗，现在我有社会虚无主义倾向，老子爽才是真的爽，也不耽误我现在笑别人傻逼

知乎用户 啦啦啦 发表

还是那句话，同情她的可以下去陪她。

知乎用户 也姓的呼唤 发表

老实讲，我真的不信。亲兄弟之间还要明算账。除了你亲妈亲爸你想从任何一家亲戚那里借点钱回来都十分困难。更别提明目张胆的拿钱了。照国女的这种贪婪程度，我是真不相信他们的彩礼全给了他们的家庭。很大程度上他们的父母只是他们的白手套。承担一些不好的名声。

知乎用户 zzzz​ 发表

为什么看不起相亲？

相亲就是个认识人的途径罢了，如果有人认为自己一辈子是要结婚的，而且事业上成就也就那样，为什么不选择一个好的结婚对象呢？

又不是所有女的都是搞事业的吧？到时候错过年龄了，感情很失败，但事业也没成功，岂不是更差？

我两个亲戚，姐姐，都是按部就班的上学，接触男生，找对象，结婚，硕士毕业没多久就结婚了，一个大学老师一个天津的二代，都是高嫁，男方对她们经济上也很大方。这不好吗？

如果有人认为自己一辈子会结婚生孩子，当做一个 kpi，为什么不去努力找个好点的对象呢？虽然这个也看运气，但是越努力越幸运，努力不一定会成功，但是不努力很难成功。

知乎用户 四叶草​ 发表

刚看到了河南 28 岁女教师在婚礼当天跳楼自杀的文章，深感遗憾，想简单聊聊我的看法。

我前几天就已经听到办公室有人在讨论这件事情了，大家都觉得这个女生在这么好的年纪，却做了这样的选择感到挺惋惜的。

我当时就对这件事有印象了，今天看了几篇相关的文章报道，了解了悲剧背后更多的细节和动机，有种很无力的感觉。

这个悲剧的起因可以概括为以下三种：

1. 原生家庭对一个人的影响真的至关重要，它可以成全你，也可以毁掉你。

2. 当你长期在一个打压你，剥削你的环境中生活和工作时，你早就养成了习得性无助，想要摆脱，但魄力不够，努力了几次却失败后，再也不敢反抗了，只学会了妥协。

3. 人的思维在长期打压你的环境中基本上固化了，遇到困境时，你只会想到通过死亡等极端的方式来结束痛苦，却不敢想象自己原来还可以完全逃离让自己感到窒息的环境和人，这就是长期形成的习得性无助的延伸，看不到希望，只剩了痛苦。

这位女生的父母是极度自私的人，不尊重女儿的意愿，只顾自己的私心，为了满足自己的欲望，可以对女儿进行长达十几年的精神控制，让女儿一度认为自己的价值只有结婚这么一件事而已。

后来她虽然反抗了几次，但父母的各种威逼利诱之下，她最终还是妥协了，答应了要跟一个压根不爱的男人走进婚姻殿堂。

但她的心理防线早就崩塌了，在婚礼当天，她还是接受不了这场严重违背自身意愿的婚礼，直接从高楼一跃而下，结束了自己短暂 28 年的人生。

而这样选择的后果是，她确实再也没有了痛苦，但未来可能的大几十年的幸福美满的人生也直接消失了，这里也包括她将来可能遇到真正相爱的人组成了自己的小家庭的可能性。

这多可惜啊，才 28 岁，有大好前途，未来还有很多种可能性。

只可惜，她没熬过去。

那么这里有一个我们值得思考的问题：

当你长期处在一个打压你，剥削你的环境时，你天天觉得生不如死，非常痛苦时，真的就没有任何出路了吗？真的只有死路一条吗？

肯定不是，所谓当局者迷，旁观者清，就是我们站在旁观者的角度，跳出那个困住自己的一亩三分地之后看问题时，我们可以更客观的角度来看待问题，这时候才可能做出理性地判断。

这位女生原本可以有更多种选择。

比如，父母不爱你，只把你当成了摇钱树和满足自己私欲的工具时，你不必有那么多的道德包袱，直接六亲不认，远走高飞。

当你还是未成年，尚未具备独立赚钱能力时，没办法，只能再忍忍，但你已经是成年人了，自己可以独立赚钱养活自己了，那你还犹豫什么呢，直接远离，尽最低赡养义务就可以了。

不要觉得天底下父母都爱子女，当你的父母不善待你的时候，你就要承认他们不爱你的事实，对亲情祛魅，同样的态度对待它们即可。

又比如，父母强迫你结婚的时候，你不想结就不结，不需要考虑他们的感受，毕竟婚姻是你过日子，跟他们没有任何关系。

现在已经是婚姻自由很多年了，只要你不愿意，没人能逼迫你结婚。

若你觉得你待在小地方受别人指指点点难受，那么你就远离小地方，去更大，更包容的城市，比如北上广深这些大城市，那么多大龄剩男剩女，有人管他们吗? 只要你的内心足够狠，你就能逃离那个让你一度绝望到想死的地方。

或许有人会说六亲不认哪有那么轻易做到，换城市哪能那么容易，但我告诉你，当你已经绝望到结束你的生命的时候，你就该有这种置死地而后生的魄力。

说白了你想死的勇气都有了，难道就没有换个地方，离开那些恶魔重新开始的勇气吗？

虽然这句话看似鸡汤，但对于人的一生，最重要的只有一个——好好活下去。

人生除了生死，其他真的都是小事。

所以当你觉得走投无路了，你就再换个活法，多去尝试新的机遇，多去接触新的人。

等你为了活下去什么都做了，到时候还是只有死路一条，那你也至少没什么遗憾了，愿赌服输嘛。

但很遗憾的是，很多人虽有敢死的勇气，却没有拼了命再试一试的勇气。

说到底还是心理素质太差了。

那心理素质能否通过后天培养？当然可以。

送大家一段话：

绝望是一种主观状态，主要取决于你的能力和心理素质，而绝境是一种客观状态，就看你有没有其他选择。

当你真的没得选的时候，走投无路的时候，这就是客观意义上的绝境。

但很多人分不清绝望和绝境的区别，总觉得自己已经走投无路了，再也没活路了，这就是心理素质不行。

事实上，只要你真的认真剖析你当下面临的问题和痛苦，你就会发现有很多种出路，事情并没有糟糕到让你真的没得选的地步。

一个人最珍贵的品质是什么？

自己还没有陷入真正意义上的绝境时，不会轻易放弃自己。

所以归根结底还是要先培养心理素质，不要动不动就觉得自己走投无路了。

当你陷入困境的时候，多想想出路，而不是自怜自哀自叹，更不是想不开走上绝路。

完。

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