28 岁高中女教师新婚当天坠楼身亡，网传朋友圈截图显示其不想结婚，真实情况如何？如何看待此事？

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知乎用户 古都闲云​ 发表

之前是新郎跳河；

现在是新娘跳楼。

之前是新郎再也拿不出钱后跳河，

现在是新娘拿到 “以前无论如何都得不到的钱” 后跳楼。

——这就是婚姻关系商品化最大的悲哀。

女方发在朋友圈的这段遗言是最有震撼力的：

所以我结婚了，我完成了我这辈子最大的任务，你看我还得到了钱，以前我无论如何都得不到的钱，现在只要老实去结婚都有了所以，我可以说我父母爱我，他们愿意给我钱，我的结婚对象爱我，他也给我钱，我的亲戚爱我，都夸我懂事，死而无憾。

因为以往的许多案例里，从事实经过或者从舆论根据有限事实进行的推测来看，女方或其家属往往是通过彩礼等婚姻前置条件而明显得利的一方，因此有充分的动机维护这些既有 “传统” 和“规则”，而男方及其家属则是高度受挤压的一方。

或者说，女方或其家属有充分的动机将婚姻关系明确商品化、甚至 “明码标价”，比如 “按某地习俗，彩礼等一共多少多少万元”，而男方及其家属则绞尽脑汁凑够数额，只要凑够了就能 “达成交易”，凑不够就免谈。至于这其中婚姻双方的真实意愿，似乎没那么重要。

——别不承认，这是普遍发生的现实。只是 “明码标价” 的过程，往往被包装成 “传统” 或“地方风俗”。这其中最核心的彩礼问题，也被舆论认定为女方及其家属单方面受益。

但这次事件提供了另一个角度，那就是：

现有 “传统” 或“地方风俗”包装下 “明码标价” 的婚姻模式，导致女方及其家属在经济方面的事实得利，实际上并不一定能给女方本人带来真正的幸福或者快乐，甚至可以说这份 “大礼” 是有明确代价的。

之前我曾经对许多有结婚意愿的男女谈论过这个问题，也在知乎平台发表过很多次观点，我的核心观点是：

婚姻关系是在法律保障的双方人格平等的前提下，对双方财务与债务的充分绑定。

所以作为男方，一定不要认为能花钱 “买” 来婚姻入场券、生育承诺乃至婚姻长期稳定的保证。一定不要认为 “给了钱就可以当大爷”，乃至“给的钱足够多就应该给生个儿子” 乃至“不会离婚”，法律并不支持这些诉求。说得直白一些，越是抱有这种心态，越容易吸引来专门把婚姻关系当商品兜售的人，越容易在最终人财两空。

作为女方，也要认识到天下没有免费的午餐，男方愿意给付一笔 “大礼”，往往是有潜在期望的。更何况以现在的大环境，不情不愿但硬着头皮奉上“大礼” 的情况也越来越多，那么前期逼得太紧，对婚后财务与债务完成绑定的两人来说，如果男方在经济上受到重压，对女方就有好处吗？再说得难听一点，法律明确规定在离婚纠纷中保护女方，但法律可无法起到事前制止的作用。

以上说法，不能更直白了，点到为止。

所以以彩礼给付为核心标志的婚姻关系的商品化，实际上并不是单纯女方得利、男方吃亏，而只是在进入婚姻的这个动作上显得是如此。婚姻关系在于长期，长期来看实际上是双方陷入负和博弈，如果婚姻关系始于一场充满压力、算计甚至怨恨的交易，它就成了债务关系的延伸，会给婚后的控制、失衡和矛盾乃至进一步激化埋下伏笔。

我们还是要强调：

婚姻关系应该是基于对情感和各方面影响（包括财产与债务关系绑定、生育意愿、社会评价）充分衡量之后的自主决策，不应该受他人强迫，更不应该成为商品被交易。

必须清醒认识到，用金钱 “买” 不来婚姻的幸福与稳定，用彩礼 “保障” 不了人生的预期与价值。打着 “传统” 和“地方风俗”的旗号，任何将婚姻关系简化为经济交易的行为，都是在养蛊、在积累矛盾，只待一个契机爆发出来。

几个月前是新郎跳河，现在是新娘跳楼；一个因 “得不到” 而亡，一个因 “得到后” 而亡，两者看似对立实则同源，都源于将婚姻关系乃至人异化为可以计价、交易、胁迫的商品，两个独立事件揭示了同一结构性问题的一体两面。

同时，这也只是婚姻关系商品化带来矛盾的冰山一角，只是矛盾爆发因种种因素提前兑现，成为了更令人注意的悲剧。

当然，适龄男性在这方面的抱怨已经足够多了（因为以彩礼为核心的婚姻关系商品化，对男性的挤压是前置的、是显性的），所以特别需要请适龄女性注意：

一定要认识到这其中的动力学与经济学机制，不要单纯以为以彩礼为核心的 “婚俗” 能在进入婚姻的这个动作带来更多的经济收益，就觉得对自己有利，乃至觉得自身的态度就应该是 “闷声发大财”，乃至为这些“婚俗” 摇旗呐喊。

一定要认识到相关的经济收益并不是天上掉馅饼，而是购买商品支付的价格。而被作为商品审视的，不止是婚姻关系，也会包括女性自己。

女方的个人价值与婚姻交易价格被彻底绑定、女方的个人存在意义被异化为完成 “给钱然后结婚” 这个市场行为、女方本人被男方用一大笔钱“买”，以至最终丧失了作为人的主体性而被完全商品化，正是本次新娘跳楼事件的根本原因。

她写下的 “给钱就是爱”，就是对婚姻关系商品化的最大讽刺，而且显然她非常明白，家庭也好、男方也罢，他们基于婚姻关系建立所赠予的这些“大礼” 背后对应着的，是她承受不起的代价。

以前我无论如何都得不到的钱，现在只要老实去结婚都有了所以，我可以说我父母爱我，他们愿意给我钱，我的结婚对象爱我，他也给我钱。

知乎用户 知乎用户 NxUg 发表

她太把亲戚、父母当回事

自己有编制有工作。自己公积金贷款买个小房子，回都不要回家

在老家被逼狠了就辞编去其他城市私立学校或培训机构

肯定还有跟她遇到同样人生困境的人。真的，那些让你不开心不舒服的人压根儿不用在意不用理，真的不要选择决绝极端去死。或者说都要死了，那还有其他什么不能做吗？

还是被亲情、孝道束缚太深，被 PUA 太厉害。

拉黑、退群、不联系。但活着啊

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逝者已逝。我上述回答主要强调，要知来者之可追！上述回答最重要的是后面三段！就是肯定还有其他遇到人生困境的人。

你们可以参照北大博士王永强（当年最初在网上被骂惨了。没多久后反转了。现在网上信息都是反转后的信息）

他父母就是找学校、找单位，临终前找媒体，但是他呢………

（反面教材是连累丈夫一起被她父亲砍死的女博士赵庆香）

而评论区，就见证了那些最终只能选择去死的孩子被 PUA 之深，之困苦。评论区一些人还是不断强调什么：1、父母孝道 2、老家闲言碎语、3、县城编制

这就是很多人套在里面思想无法解放的原因

知乎用户 才没有脸红​​ 发表

声明：写这个回答的目的一是为了记录我的生活，二是为了给有同样困惑的朋友们一些支持帮助。我没有允许授权转载给任何人，也请不要私自转载，一旦发现，比如某音，我会立刻维权。再次感谢给我鼓励的知友们，也知道了原来有那么多人曾经，或者现在有我这样的困惑，希望你们都能有好的未来

早上朋友转给我这个新闻，看完久久不能平静。因为我在里面简直像照镜子一样看到了我自己，区别在于我活着，她死了。

太理解那种窒息，抑郁的感受了。我的原生家庭控制欲极强，小到吃什么穿什么都要听从妈妈的安排，大到人生大事是否考编，结婚生子。

我是父母口中离经叛道不听话的人。因为我 28 岁，97 年没有结婚，是他们眼中的耻辱。我妈妈甚至说出了 “后悔让你去读大学，人家凤凤没读大学倒是结婚生子，其乐融融。” 她忘记了，我高中毕业那个暑假，在家里的厂子里干了两个月的活，在外面别的店打工一个月赚钱，15 年九月十号我揣着背包踏上北上求学之路。大一开始做家教，洗盘子，万达，各种兼职都做。寒暑假还要家教。考研一战失败以后，边工作边考研，四战那年，报了长春 xx 大学全日制图书情报，最后还是差两分无缘于复试，调剂非全日制研究生，上岸吉林 xx 大学。后来边工作边读研，支付了两年研究生学费，生活费。读研花了我七万的情况下，还有存款。

纵使这样，我的妈妈依然不满足。本科刚刚毕业的时候，实习期一个月三千工资，她说：“一个月给你死人三千多块。”（这是我们那方言，大家可以猜猜我是哪里人），后来一个月八九千，她开始嫌弃没有编制。我 23 年考取研究生的时候，她嫌弃我是非全。非全日制研究生学费生活费自己支付，她嫌弃没有含金量，觉得我存钱太慢。我逐渐开始明白，她的欲望自始至终无法满足，永远嫌弃不够好。这一切，在我没有结婚那会达到顶峰。我也用尽了各种手段。我的母亲偏执，极度在意他人眼光。儿女婚姻是她的面子，结婚便是她要的结果，至于结婚以后幸不幸福，会不会离婚，她不会管，偏执的人要什么，简直是立时三刻就要。我曾经想过搬出去，但是她说在外面租个房子她就立刻跟过来。我俩开始经常吵架。我明白了，有时候不是我做的对不对，而是只要不合她的心意就被辱骂。这点我不能忍。很多朋友会问我爸哪里去了，我爸是个彻彻底底的甩手掌柜，说的最多的就是 “让让你妈妈”，他一个人晚上出去打牌，彻夜不归的时候，我妈便拿我撒气，我当了二十多年的出气筒。就这样还要被嫌弃 “不听话，不懂事”。逼婚那会，朋友出的点子是你相亲就敷衍去呀，可事实上我只要不成功，无论是男方没看上我，还是我没看上男方，回家都是大吵一架告终。只要她在生气，哪怕是半夜十二点，也要把我从床上推醒开始辱骂，骂的言语不局限于 “宗桑”“见笔” 这种辱骂人的话语，就是我的亲生母亲，用变了法的语言羞辱与践踏我的尊严。25 年 1 月爆发了最大的一次争吵

这次冲突让我意识到不能继续退让，再次退让怕是命丧于黄泉之下。经过一天的思考，准备着手逃离原生家庭。

1.4 爆发冲突，1.5 凌晨想好辞职，取走所有存款。1.5 早上去单位辞职，说明原因，下午去银行取钱，全部活期转在自己卡上。晚上定好飞往东北的机票。因为中国地大，暂时不敢去不熟悉的地方，东北我待了五年，本科四年，研究生一年，我同学知道了我的遭遇，愿意过来暂时接待我，等我安顿好后，再从长计议。

1.6 那天我妈似乎忘记了之前的冲突，又开始试探，话术还是一模一样，“那个小伙子挺好的，去聊聊，不成功不会怪你的” 听起来多像渣男啊，家暴出轨以后，过了两天开始不痛不痒地问你话，好像一切没发生过一样。她依然执拗地坚持她的想法，强加于儿女身上。我无比庆幸当初当机立断离开家乡的决定是多么对。我没有声张。1.7 早上我装作往常一样上班，实则是到我家对面的早餐店上面观察我家小区大门动静。7：52 分我返回家中，收拾了几件衣服以后，便拎起行李箱一路狂奔，怕父母突然折返心里七上八下。8：05 坐上去高铁站的出租车。8：30 就到了高铁站，时间蛮够用，赶上了 9：05 的高铁。身上带着昨天就收拾好的身份证各种重要证件，户口本拍照存档 笔记本电脑，两个行李箱装的都是厚的衣服。

昨天晚上我还在群里和小伙伴讨论逃亡路线，计划大逃亡。小伙伴们很给力啊，他们支持我逃离原生家庭。

我在一路北上的过程里，无端想起《不要和陌生人说话》里，梅湘南逃离安嘉和家暴，一路开车去机场的过程。每次看都觉得和我今时今日的情景类似。

十二点飞机起飞，两小时半后飞机落地。我和小伙伴碰头，接我去她家。落地报平安以后，手机关机，开始吃火锅。因为知道开机了以后必定是夺命连环 call，不如淡定吃火锅。

吃完火锅以后开机，发现爸妈无数条留言和 N 多电话。父母无法理解我痛苦的程度，指责我不管不顾就一个人跑去东北。我想起鲁迅先生的话：“人类的悲欢并不相通。” 我妈打了感情牌，无用，每天发一张她哭的照片，无用后开始威胁我，发现我不理她。之后在我爸那边得知我一个人已经辞职，整个人暴跳如雷，开始无数条语音谩骂。我忍无可忍将她的电话，微信，支付宝全部拉黑。我明白争辩无益，因为她无法懂得我那种窒息得，被控制的痛苦，我忍了太久太久。

1.8-1.15 在东北休息，生命力振作了，但是焦虑得是存款一天天变少，便着手找工作。思索再三以后投了西南地区，我那时候的要求非常简单，到手四千就可以。1.18 在延吉，去网吧投的简历。1.19 接到面试通知，询问得知无法线上面试，必须线下。于是和朋友老师商量了一下，认为是个机会，去了哪怕不成功，就多面试几家。有工作就行，面上哪家去哪家。

1.19 赶飞机，在飞机上准备面试稿，准备了十篇，1.20 凌晨两点到酒店，睡了几个小时，上午八点继续起来准备，1.20 下午一点面试，四点出结果。往后准备材料，体检，出示无犯罪证明，确定了工作地点以后，在旁边租了个单间，方便通勤就可以。

一整年年在外地，找回了快乐和活力，出租屋是我的家。没有人在我辛苦工作一天以后还要再指责谩骂甚至打架。我和我爸单线联系，知道他们平安就好。每个月给他们固定转一部分钱，毕竟父母也是复杂的，我爸妈一路来确实辛苦，在物质上没有特别苛待我，供我上了大学。我放弃了财产继承，这样没有人能够拿捏我了，我的人生需要把握在自己手里才爽。

我对婚姻并不排斥，认为只是一种选择，人应该有选择权，可以选择结婚，也可以单身，过不下去可以好聚好散。父母的建议可以适当听从，但是最后必须掌握在自己手里。逝者已逝，希望逝者安息。她已用生命为代价作为抗争，去往有风有花有太阳的地方。逼婚催婚的事太多，我想变成活下来的对抗逼婚的榜样。

希望大家不要经历我这样的事情，也希望大家都能过得精彩与幸福。评论区请友善留言。

更新一下，有评论区朋友问报警怎么处理的，我提供一点我的想法，仅供参考。

报警：向帽子叔叔说明自己是成年人，有完全行为能力，有正经单位，因家庭矛盾而走，目前非常平安。并向他们要警号，全程通话进行录音，希望他们不要告知父母具体位置，让帽子叔叔好好工作不要浪费警力，对他们造成的困扰而抱歉，但是必须说明，如果透露就向上举报。

如果去原单位 / 研究生院闹：

和负责人 / 辅导员说明情况，表达歉意，请他们把父母拉黑，不要搭理。

万幸，我父母还没有绝到这一步，但是我在出逃之前想到了，这是当时的应对方案，给同样有困惑的朋友们参考。

关于放弃财产继承：

我是独生子女，我是父母唯一的孩子，也比较了解父母的性格。这是一种态度和决心。如果我拿了他们的钱，哪怕是借，他们也会以此拿捏我，例如他们出了首付，我还贷款。或者我给他们写了借条去买房子，他们会吵架以此相要挟，“你住的房子是我们出钱的……” 既然是这样，那就不要，这样没有拿捏我的可能了。在我表明态度时我父母感觉到了恐慌 因为觉得我来真的，要断绝关系。我父母名下的财产我打定主意不要，他们的资产足够他们养老。

各个地方法院似乎有不一样。我拟订的目的是让父母看到我的决心，并且震慑住他们。

关于赡养问题：我父母还比较年轻，我从工作时期每个月都会给一点钱，几百块的样子，数额不多，也有买过家电。赡养问题最大的应该是医疗与预后。

有知友评论说完全不给的，有知友评论说每个月记得按时给赡养费的。我父母并不是完完全全的恶人，在我成长时期也关心爱护过我。正是因为人性复杂，不是非黑即白的，才难以完全断绝。我脱离原生家庭以后，也会给一部分钱，大部分钱是自己存，这是我的处理方法。每家情况不一样，可以按照自己的情况来。

再次感谢大家的鼓励！

知乎用户 田君良​ 发表

简单来说，这位在一定程度上，就是被亲戚和家人逼死的。真的非常可怜，她就是这个时代的有一个可怜的牺牲品，是亲戚嘴里不听话，不服从的牺牲品。

来看她的自述：

我清楚的认识到，我自己最大的价值，就是结婚，七年，从毕业开始，我对抗了七年，加上大学四年一共十一年，我失败了。
我吵，我闹，我发疯，我拿刀砍他，但是都要相亲，都要结婚，嗯，对，我懦弱我不行，我下不定决心，所以我听话，我相亲结婚。
以死相逼，都必须要结婚的父母，指责不孝的亲戚，有一说一，蹬鼻子上脸只会气人的对象和只会让你忍的父母真是绝配。
所以我结婚了，我完成了我这辈子最大的一个任务，你看我还得到了钱，以前我无论如何都得不到的钱，现在只要老实去结婚都有了。所以，我可以说，我父母爱我，他们也愿意给我钱，我的结婚对象爱我，他也给我钱，我的亲戚爱我，都夸我懂事，死而无憾。
如果可以的话，我的朋友，再麻烦你一次，把我火化了，找个有太阳和大风的天气，帮我把骨灰扬了，谢谢。
还有，对不起，我的钱，在农业银行卡上，有三万，卡绑在微信上。
我有点害怕，毕竟要死了，窗户下边是一楼的院子，很抱歉，我只能找到这个机会。
亲戚、长辈对于晚辈，有很多好的地方，但也有很多恶，我举一些例子。

过度干涉生活。许多亲戚，都习惯在晚辈的生活中插手，对晚辈事无巨细地指手画脚，要按照他们的要求做，否则就是不尊重、甚至不孝顺。尤其是在婚姻、事业、家庭等问题上。

他们往往认为自己有更多经验，可以为你指引方向，但是常常不考虑晚辈的感受或实际处境，也不考虑时代已经完全不同了。

比如年长的亲戚总是提到你该找个合适的对象结婚、工作要稳定，甚至会介入你的人际关系。

如果晚辈做出了自己选择的生活方式或者职业路径，亲戚可能会强烈反对或嘲笑，认为你做错了决定，尽管这只是他们自己的意见。

**打着为你好的旗号，实际上趁机羞辱你。**这种亲戚那可太多了，我想大家生活中应该都遇到过不止一个、不止两个对吧。很多亲戚常常把批评和羞辱伪装成为你好，特别是当晚辈遇到挫折或者表现得不如他们预期时。这种做法常常让晚辈感到无助和自卑。比如，在聚会上，亲戚会公开提及你的缺点，趁机羞辱你一番，显得他们自己非常优越。对于晚辈在婚姻、育儿方面的选择，亲戚也可能发表一些贬低性的评价，认为他们不懂得照顾家庭或不够成熟。

哎，所以我说，这个女孩自己没有挺过去，最终成全了她的家人的愿望和目的，所以她是一个牺牲品，太可悲了！

知乎用户 蜜饯果脯​ 发表

一开始看新闻觉得有点不对头，后来看了整个新闻发现矛盾点在哪了

我发现很多人都没搞清楚这位女性心里在想什么，也没搞清楚她最后选择跳楼的原因。

我先说一个前提，当今中国只要你满足两个条件，不生活在大山里 + 卡里有 1k 块，实际上是没有任何人能阻止你跑路的，

出门买瓶水的功夫打个车打到火车站然后半小时绿皮 100 块就能出省，到外地发个短信说自己想出去散散心让父母报警没用，完了老卡一撅新卡一办，找家宾馆第二天找个远一点的工打，摇奶茶甜品店教培饭店服务员，把包吃包住问题落实好，你不联系你爹妈，你爹妈哪怕托人找警局的朋友都没法找到你。

如果你能接受我这个前提呢，咱就继续往下看。

首先我们先推测一下这位女性的基本状况。

2018 年毕业后考教资考编制进当地县城高中当老师，鲁山一中，好学校，能出清北在当地应该是整个县城教育的顶尖地方了，爹妈应该也是本地的，所以多半一直是住在家里的。

看头像是一个 pp，一个泰国明星，20 年演了泰国耽改剧火了，所以吸了很多同人粉，再然后演唱会 live 跑的比较多，照片不是剧照，是写真，传播度不算太高，所以应该是这位明星的粉丝。

毫无疑问这位女士的生活起码表面上看是很幸福很美满，**在自己老家的小县城考上了带编的高中历史老师，生活在家里吃住应该不用太担心，有自己喜欢的明星隔三差五还能追追线上线下。对于普通的工薪家庭闺女来说到这份上已经算是顶配了，**所以这种人一定是不想结婚的也是不愿意结婚的。

好了基本状况说完我们就可以聊聊这篇朋友圈了。

首先第一段话，我们可以看出来，

女主从毕业开始就不想结婚。但她家里人一直在逼婚。那爸妈逼婚为什么不跑路呢？

就像我说的，她的生活除开父母逼婚之外在她的认知里是很幸福的，她做到了自己能做到的一个顶配，有爹妈照顾，有家住，有一份体面安稳的工作，有可以追的明星，她的舒适圈非常的舒适，她为什么要跑？

她在最初以为父母逼着逼着指不定就放弃了，但她想错的，这 7 年逼婚烈度也在不断升级【吵，闹，发疯，拿刀】就是逼婚烈度升级的证明。

那么面对这种哪怕拿刀都要逼你结婚的父母，女主是怎么选择的呢？

第二段，对，女主选择顺从父母，选择了相亲结婚。

起码在相当的一段时间内，她选择了顺从听话。

这也是我觉得有矛盾的地方，网上对于带彩礼的婚姻仿佛搞得跟人口买卖一样。

但稍微有点常识的人都知道，结婚前面有个订婚，订婚前面有个见父母，见父母前面有个相亲。新婚当天不愿意所以坠楼 = 新婚前这一系列流程女主哪怕不愿意也是走完了的。

就像我前文所说，2025 年的非大山里的中国，女主跑路成本接近于零，哪怕是结婚前一天，从卡里提现 2k 块打个顺风车，他爹妈要是能轻易逮着她我跟诸位姓。

不要跟我说结婚前一天都有人看着，tmd 结婚前一天都有人看着，危险到这种地步那新婚当天还能跳楼了？

所以在新婚当天的前三个月到半年左右，女主一定是接受了自己要结婚的事实，所以才会去走这一系列的流程而不是跑路。

那么为什么又跳楼了呢？我们往下看。

女主必然不是幡然醒悟，下定了决心，搞懂了内心真正想要的所以选择跳楼，

她不是被锁在高塔上的公主。她到死都能选择跑路。

那么女主态度转变的原因就很明显了，提炼关键词

【蹬鼻子上脸只会气人的对象】【只会让你忍的父母】

也就是说在婚礼前期，女主和对象发生了争吵，这个争吵必然不是跟彩礼有关否则父母不会忍，也不是跟男方私德有关否则不会是 “蹬鼻子上脸只会气人”。

大概率是男方惹到女主生气 or 男方让女主婚后把态度放低 or 更难听你摆你那司马脸给谁看呢都要结婚了你装你 m 呢。总之是女主觉得自己受委屈，而父母又觉得这不是原则性问题，为了彩礼让闺女受点委屈也无所谓。

这次争吵成为了压垮女主的最后一根稻草。所以女主做出了一个复仇所有人的决定。

这段话表面上是说钱，但实际上是说命。

**她反讽父母的爱，**她认为逼她结婚的父母不爱她，所以用死来让他们鸡飞蛋打，彩礼落空女婿落空，一辈子背上逼死女儿的恶名。

**她反讽结婚对象的爱，**她认为自己已经够不愿意结婚了对方怎么看不出来，再往后自己下了怎样的决心同意结婚了你还蹬鼻子上脸，现在我死在婚礼当天看你以后还怎么找媳妇。

**她反讽亲戚的爱，**都是你们这群狗屁玩意联着父母说我不孝顺，现在我婚礼当天跳楼，让你们这群人也惹得一身腥。

这也解答了我从头到尾的疑惑，她为什么不跑路，

她随时可以跑，

但她能够报复所有逼她结婚的人的时间点，只有一个。

到这里，很多人不理解不明白的地方其实都解释的通了。

当事人不是智障，她七年有无数种办法逃离原生家庭，她不做的原因是她的原生家庭在不涉及婚姻的情况下让她很幸福很舒适，她没有勇气逃离，因为逃离了她能得到自由，但会失去前半生想要的一切，并且社会性死亡，这对一个在河南长大并且大学毕业回老家考上高中编制的女性来说是几乎是无法接受的。

当事人也不是被锁在高楼的公主，她放弃过，她妥协过，但在最后因为争吵让她意识到，妥协换来的婚姻揭开了血淋淋的现实，她父母不爱她，为钱 or 为脸逼她结婚，她结婚对象不爱她，娶她只是为了结婚有人过日子。亲戚不爱她只会说风凉话。哪怕结婚了也回不到原来的生活了。

到这时摆在她面前三个选项。

A：结婚，她还能保留她体面的生活和关系网，但未来注定痛苦的和不爱她的对象在一起，和不爱她的父母虚与委蛇，未来要被老公管，父母也只会让她忍。

**B：跑路，**她能获得自由能够在一个别人不认识的城市生活，虽然可能有点辛苦但以她的学历大概一年左右能找到一份较为稳定但薪资一般的工作开始新的独行人生，但会失去努力考到的编制失去老师的身份失去父母和过去的关系网。

**C：跳楼，**如果她能忍到新婚时去死，那她将保留体面的生活和关系网去死，并且能用自己的死伤害结婚对象，父母，亲戚。但代价就像我所说的，她会死。

我觉得女主有严重的自毁倾向，是一种很经典的东亚家庭养出来的那种认为自己报复父母最好的手段是自杀的孩子。

那些跟父母跟老师吵了架最后直接哭着跳楼的孩子这些年我见过太多了。

用死来当武器。极端冷冽，又窝囊可怜。

细看一遍，你会发现逼死她的是两个因素。

1. 抗争了 7 年但最后还是被父母逼着要结婚了，快结婚时发现相亲对象蹬鼻子上脸，父母认钱不认人让我忍。这世界上实际已经没有人爱我了，

2. 但我可以用我的死来报复这些人。

至此，结婚当天跳楼已经成为了最佳选择。

但如果你让一个健全的成年人来选，大家可能选 A，可能选 B，但很少选 C，

因为命太重要了，成年人会告诉你，**普通人一辈子遇到的绝大多数事在生命面前都不值一提。**无论是这世上到底还有没有人爱你，无论你的死能伤害多少人，那些都不重要。

命才是最重要的，没了命怎么追星，没了命怎么看 ppkritt 下一次演唱会，没了命哪里能看到好看的泰剧，没了命还怎么看可爱的猫猫可爱的表情，没了命还怎么触及这个世界。

确实，成年人能找出一万个不去死的理由。

可对于一个不被爱的孩子来说，她有一个去死的理由就够了

当然很多 bro 给新郎叫屈，觉得这事儿新郎家倒大霉，这也能够理解，

在原子化的今天，婚姻逐渐沦为了在双方父母的威逼下配种和组建生活搭子的强制组队行为。

在整件事里新郎唯一值得指摘的大概是面对拒婚如此强烈的女主没有主动放弃退避三舍，并且在婚前女方的视角里 “蹬鼻子上脸”

这两件事放在正常结婚场上或许能骂两句，但对于这种双方都没有一点感情的相亲结婚场，男方这点冷漠和对父母的顺从其实也算不上错。毕竟俩人拍结婚照的时候肯定不是双方父母手持 ak47 瞄着他们拍的。

但是吧还是那句话… 新郎确实倒霉… 那你能让新娘从太平间爬起来给新郎道个歉么…. 不行吧。

还是想想法子把彩礼钱从女方父母手里要回来吧。

新郎做事确实谈不上错，但这事儿摊上了咋整，只能说这位女教师的死给大家敲响了警钟，如果未来男方真走到相亲结婚场上，

看到对面态度那个 b 样还是早点跑吧，哪怕吃点亏得了点骂名跑又怎么样。。

谁 tm 跟你辩经谁对谁错。你不跑她万一真死你婚礼你咋办？

去太平间还是去火葬场还是追到下面去跟这位你认为的小仙女打辩论赛啊。。。

你骂一万声晦气傻逼极端女也没用啊。不如认怂提桶跑路，毕竟人家敢玩命，你敢拿命陪她玩么。。

跑啊！哥别打了！！！你没她狠啊！！！！！！！！！！！

知乎用户 楠说​ 发表

哀其不幸，怒其不争。

我导师是一个积极努力拼搏的女性，靠自己从早年丧父的贫困处境成长成博士，教授，院长，家庭工作生活经营的有声有色，我在之前的回答中也讲过很多让对我有很大影响的话语。

这还有一句。在我快要毕业的时候，积极的找工作，想回我们那个五线小城市。然后跟老师沟通的时候我说我父母怎么说怎么说，我老师说，你接受过高等教育，你的父母没有，现在，你要学着试着引领这个家庭往前走。

这个姑娘已经 28 岁了，是一名高中历史老师，接受过不错的教育。有一个明显也很爱她但是可能一些表达、思维、处事方式上有缺陷的父母。却困在自己的一些思维里出来选择了这么一个极端的方式报复了自己和家人。

我们在叹惋这个姑娘时，是在叹惋她并不是走投无路，她有太多 “本可以”。

她接受了高等教育，学了历史专业，本可以从那么多历史人物中汲取先贤智慧，获取那些挣脱束缚的力量，学会与守旧的观念周旋、与偏执的亲情沟通，而非被 “被逼结婚” 的困境逼入绝境。

她有稳定工作，有工作的能力，有小小一笔存款，就算真到无法沟通相处的程度，她也完全可以选择 “物理隔离” 与 “精神独立”——搬离原生家庭的屋檐，坚定拒绝不符合心意的婚姻，用实际行动向家人证明，我已成年，我的人生可以自己掌控。

我无意苛责一个已经逝去的年轻生命，只是满心遗憾，她本有如此多的可能，如此多选项，却最终困在自我设限的牢笼里，错过了所有 “本可以”。

更多时候，知识的力量，学识的价值，不仅在于谋生，更应在于赋予我们独立思考的能力、对抗不公的勇气、选择人生的底气。

知乎用户 Tritone​ 发表

还是我的那个结论：这片土地培养出来的听话懂事的学生，最大的问题就是不懂得维护自己的权利。

任何人都有拒绝结婚的权利。

不过话又说回来，你都有勇气重开了，难道没有勇气换个离家尽可能远的地方重新开始新生活吗? 你真有教书的本事，去外地找个私立学校上班也不算太难。

作为一个历史教师，应该明白历史上有多少年轻时人生不顺，人到中年一事无成，最终大器晚成的名人。

再说了，所谓的编制，亲人的认可，真有生命重要吗？

玄学上说的六亲缘浅是一种福报，看来还是有一些道理的。

知乎用户 观澜 发表

我对这位女教师感觉异常可惜，在 28 岁的美好年华就消逝了。

根据她最后发的朋友圈，深入分析一下就知道，矛盾并不是这几年就有的，而是从上大学以前就有的。

如果我预料的不错，当时选大学的时候，她的父母一定是要求她要读离家近的学校，专业无所谓，但是一定不能出省。最好就是在家附近读大学。

根据我在山河四省自小生活十几年的经验来看，她父母应该是那种高中要求她努力学习，不让其参与任何其他活动，然后一上了大学就催婚。还要求她要找个好人家，多要点彩礼，毕竟大学生了更值钱。彩礼不能比邻居家高中都没读的女生彩礼低。

而且她大概率是考上了省内非本地的大学，这是她和父母抗争后能获得的最大妥协，因为她的学费和生活费还要父母提供。

因为大学四年不住家，可能父母只是电话骚扰，她可以通过不接电话减少来自父母的压力。

但是难绷的是她毕业后又考回了家乡，而且还是老家那种父母几步路就能到的学校？这是最令人无语的，当她做出这个选择的时候，一切就已经注定了。

作为一个老师，她肯定学习过心理学，那自然就知道，父母对子女的控制欲是随着子女的妥协而更进一步的。

假如她大学毕业后选择一份异地工作，那么就能很大程度摆脱来自父母压力，因为这时候可以靠自己工作养活自己。

但是当她选择考回家乡，尤其还是离家不远的学校，那么她父母就能随意干涉她的生活，从而迫使她接受来自父母的安排。再加上她的性格，就会在与父母的抗争中加深自己的精神内耗，最终以生命终结这一切。

愿逝者安息。

知乎用户 曹哲​ 发表

我从好些年前就一直在强调，婚姻和恋爱并非人生的必需品，爱与自由才是。

无论男女，不喜欢，就不要结婚，非把婚姻当成就刷，刷出来的一定是不幸。

就是这样。

很多人——包括已经结完婚的人都不理解婚姻到底是什么，他们只觉得人到了岁数就要结婚，结婚了就要生孩子，大家都这么做，你不一样那就是你不正常。

如果这样要求自己，那只能说自己的路自己好好走就是了，偏偏有人把这种价值观以「我是为你好」的理由强加给别人，那么造成这样的悲剧就是迟早的事了。

叠个甲哈，我并不反婚反育，我只是反对和不喜欢的人瞎凑合。

我自己就是已婚，我享受我的婚姻生活，我也希望别人的婚姻能够是这样的享受而非痛苦。

前些天降温，毛毛要我穿秋裤，我说我不冷不想穿。

毛毛确认我不是嘴硬而是真的不冷后也没再强求，只说「好吧那就不穿吧，不过等你冷的时候记得穿上哈」。

我喜欢这样的生活，如果你真的爱一个人，就不要逼 ta 按你希望的方式生活。

知乎用户 zzzz7777 发表

感觉我国的亲子关系迟早要被玩成 “零和博弈”，要么子女视父母为生物爹娘，疯狂吸血最后弃置不顾。要么父母对子女从小鸡娃，长大逼婚，控制整个一生，子女受不了的中途就没有了。再搞下去都没有什么中间缓和地带可以互惠共赢的了。说明还是生的太多导致的，父母子女都再少点这些破事也会少很多。

知乎用户 千年之心​ 发表

看得出来，她仇恨所有人，父母，对象，甚至亲戚。

但她内心又不够坚定和强大，于是选择了这种割肉还母的方式。

或者可以说，她刻意的选择在新婚当天跳楼，本质上是想给所有伤害过她的人，一个最大的难堪。

但她唯独忽略了一点。

就是她的父母很可能并不爱她，包括他的亲戚也是一样。

她觉得可能拉一坨大的，即可以给他们最大的羞辱，又可以让他们悔恨一辈子。

但羞辱只会换来仇恨，她父母大概会一辈子记得，自己被女儿弄得颜面扫地，他们的内心只会更加记恨和埋怨这个闺女。

为了一群不爱自己的人去死，甚至是用死去报复他们，真的不值得。

知乎用户 萧阳​ 发表

后续更令人心寒：

悲剧发生后, 死者魏某的遗体躺在冰冷的地面上一天，到了 12 月 11 日，才被殡仪馆拉走。原因竟是娘家和婆家互相推诿。

娘家人说：“人已嫁出去了，不管”。

婆家却坚持：“婚礼仪式没完成，不算自家人”。

双方甚至为了彩礼退还问题争执不休，后续会不会闹上法庭，都很难说。年轻的生命若是地下有知，不知会作何感想。

结婚当天从 7 楼一跃而下，这得需要多大的勇气。不由让我想起《孔雀东南飞》里的刘兰芝，面对母兄逼婚：举足赴清池。

只是，这位年轻历史老师老师没有焦仲卿那样的郎君自挂东南枝。

这位历史老师名叫魏某蕊，生前是在编的历史教师。在这样一个贫困县，在编老师的工作可谓光鲜稳定，可这样的悲剧竟然发生在她身上。

随着这一悲剧在当地传开，魏某蕊最后的朋友圈也被曝光到网上，在这篇长文中，她称自己毕业 7 年，和结婚这件事对抗了 7 年。

她在绝笔信里写道：对抗 11 年还是输了。从 17 岁上大学开始，父母的催婚就如影随形，争吵、哭闹、甚至以死相逼，她试过所有能想到的方式，却终究没能抵过 “不孝” 的道德枷锁和 “大龄剩女” 的社会标签。

朋友圈最后那句 “其实并不想结婚” ，成为留给世界的最后一声叹息。

姑娘在遗书中细致交代了银行卡密码，拜托朋友将骨灰撒在有太阳和大风的地方 ，“她想真正自由一次”，甚至不忘给一楼住户道歉。

但她的善良并为换来善待，娘家和婆家让她躺在冰冷的地上，只为自己不承担责任。

写到这里，不仅想起之前有一位女老师的辞职信：世界那么大，我想去看看。如果魏某蕊能向这位老师学习就好了，面试催婚，远离逼迫自己的人，去看看大好河山。

当然，魏某蕊不是第一个被催婚压垮的年轻人，也不会是最后一个。

但她以命抗婚换来的结果，很可能是长辈还要骂她不孝，说白养了。

只希望，这件事情让更多的父母看到，现在的就业等压力已经让当代年轻人不堪重负，如果爱他们，就不要再给他们加压了：在健康和生命面前，任何事情都不值一提。

知乎用户 没用的阿金​ 发表

心疼新郎

估计也是被家里逼着相亲，找了个看上去差不多的，认命了准备过一辈子，家里凑了彩礼给了对面，对面问什么都是可以，然后忍着新娘的嫌弃把流程走了（别说新娘表情好，就新娘这朋友圈和自杀的行为，结婚前和新郎的接触时不会有笑脸的）。

结果你猜怎么的？新娘没了，新郎估计啥也要不回来，还变成了逼死新娘的凶手的一员，化身当代马文才。而这一切，他唯一做错的事情就是不该在那个该死的下午，去相那个该死的亲。

女方确实可怜，但整个过程，但凡女方口吐半个不字，我不信这能走到婚礼这步。钱收了，人跳楼了，固然是女方受到的压迫以悲剧收尾。但是这个事情对于新郎的伤害，才刚刚开始

知乎用户 宇智波吉力 发表

说老实话我想象不到新郎的心情，可能彩礼也交了，三金也买了，结果就在自己结婚的日子新娘跳楼了，怕不是一辈子的心理阴影。

以前看梁山伯与祝英台只看到爱情，现在老想到马文才。

知乎用户 惊蛰 发表

看了不少网站，了解了一堆信息，省流：

1，当事女性 A 大学毕业后，在家中备考 4 年，与 22 年以第一名的成绩，考入鲁山某高中，任职历史老师，该高中平均薪资 7 万一年；（信源：官方新闻）

2，A 的工资卡被父母控制，每月仅给她几百生活费；A 留下的文字中，显示她离开时的总财产为 3 万元。（网传）

3，A 的父母收了男方家庭 27 万（其中彩礼约 20 万），准备给 A 的弟弟来筹备结婚；（网传）

4，A 跳楼去世后，s 体一直停放在落地处一天以上（1 楼业主的院子里），1 楼业主的诉求是，A 穿嫁衣跳楼在他家院中，该房产已无法正常入住，要求男方家或 A 的父母家，买走 1 楼房产后才能收 s。该要求男女方家庭均不同意，于是第 2 天，女方家开动铲车翻墙，强制将 A 的 s 体带去殡仪馆；（信源：知乎当地网友评论，新闻报道）

5，事发后，男方家与 A 的父母开始就归还彩礼起冲突，目前得到信息是，A 的父母并不同意退还彩礼。（网传）

知乎用户 唐山英雌 发表

希望新郎没有受到影响，彩礼全退，心理健康

知乎用户 湖水​ 发表

读了她的文字，能够感觉到其中的绝望。

看到一些评论说，再怎么也不应该跳楼。但是她的世界是灰暗的。她觉得没有任何东西值得留恋了。所以才选择轻生。

知乎用户 阴阳怪气小丑皇 发表

但凡这女老师相亲时候跟男方说一句她是被家人逼的，不想结婚，这个婚就结不了。

知乎用户 阳光​ 发表

以前的人活不下去，是缺衣少食，现在的人物质上不缺什么，精神上不知道自己是谁，不知道自己是谁，就跟死了是一样的。

结束肉体生命是当下发生的，而精神生命的消亡可能是在十几年前就已经发生了。虽然呆待在最好的高中，能够养活自己，但是也唤不回一个已经逝去的灵魂。

知乎用户 thisthat 发表

希望女的家属能把彩礼给退了。

知乎用户 城闭喧 发表

看到这种事情总会有一些让人不舒服的言论，比如：

“不想嫁说一声不就行了。”

“还是没从旧婚恋观念中走出来。”

“想开点不就好了。”

……

我过去其实也写过类似的文章，强调 “人活着只要维持身体机能就行了，别的都不重要。”

但事实上，身处一个与自我完全相对抗的环境中时，那种压力是不可想象的。

尤其是当你从城市回到家乡小镇，就会发现自己与整个环境都格格不入。

所有人都想要扭转你，当你露出任何与他们不同的观念和表现时，所有人都会非常诧异的否认你，批判你，而这种集合整个环境的力量，是非常可怕的。

当一个处于这样的一个环境中时，这种孤立且无助的状态会导致 TA 无法从观念上做出改变，或者找到退路，逃离环境远走高飞。

就像一些因成绩问题而寻短见的学生，或者被感情 PUA 或诈骗的人一样。

先是被环境封闭，断绝外部的联系，断绝经济命脉。

接着以责任，以内疚，以一个接一个的目标和奖励作为武器和诱饵。

再不断夸张地批评和否认对方本来的观念，灌输新的。

如此反复，便让一个人在窒息中屈服或者毁灭，却完全看不到退路。

很多人说：“连死都不怕，还怕什么活着。”

但事实上就是如此，寻短见是很需要勇气的，想要让一个人攒足够这样的勇气，是需要付出很大努力的，你必须不断地掐灭希望，掰断脊梁，让人的生本能被彻底淹没掩埋。

你看，她努力过了，努力了十一年。

发疯过，闹过，以死相逼过。但还是妥协了，因为只要在这个环境里，她就不得不面对无处不在的压力。

为什么别人都这样，你就不。

为什么你就这么不一样，就这么格格不入。

你看，只要像别人一样就好了，一切就都好了，什么都有了。

………

我想，最让她感到窒息的就是这种 “错位的爱”。

正如她所强调的：“我的父母是爱我的，他们愿意给我钱，我的结婚对象爱我，他也给我钱，我的亲戚爱我，都夸我懂事，死而无憾。”

当她身边所有人都说这样是对的时，当她真的这样做时，她感受到痛苦。

可是，所有人都说这是对的，那么我的痛苦是假的吗？

可是，所有人都愿意给我钱，愿意爱我，愿意证明这份爱，那么我的痛苦是假的吗？

如果我的痛苦不是假的，那么我的痛苦是错的吗？

于是证明爱，变成了证明我的痛苦是错的。

这是最无解的一点。

周围人越是爱她，她越痛苦，越是否认自己的痛苦，越是妥协，就越是觉得全天下的人都是对的，只有自己一个人是错的。

所以错位的爱，把一个具体的人，变成了角色。

当她的家人们劝她时，或许真的报有善意和爱。

他们真心的认为，自己以及他们身边的所有人都是这样选择，这样做的，所以你也这样做就对了，就全都好了，这是我们验证过的经验。

但是，他们完全忽视了一个具体的有名有姓的，会哭会笑的人。

她，是作为女儿，作为亲戚，作为同事等等的角色而存在。

而不是一个他们有真诚聊过天的，认真倾听和了解过的人。

他们只会觉得，不想在谈论自己的女儿，亲戚，同事时，让自己，或者为她感到丢人和羞耻。

因为在旧的观念里，年纪大了不结婚就是丢人。

所以我们不想你和自己丢人，我们都在为你好，我们都在爱你。

所以她只能妥协，只能认错，只能站在对方一边一起否认批判自己。

所以她才会说：“我清楚的认识到我最大的价值就是结婚。”

因为结婚的角色是对的，所以她的认错和妥协，就是让众人期待中的角色存在，而自己消失掉。

所以在结婚以后，她最大的价值，人生最重要的意义，唯一最对的事情，便被完成了，可以死也无憾了。

角色永存了，那个具体的人，会哭会笑会痛苦的人，便彻底的被否认，彻底的失去了意义。

是一种宿命式的必然性。

有句最近很火的话说：“世界是个草台班子。”

其实人也一样，不过是草台班子上任人打扮的玩偶。

周遭的环境给 TA 穿上什么，TA 也就成为什么，他们会学会自我压抑，自我剥削，自我合理化。

他们遇到不愿意接受的真相，就会在潜意识中欺骗自己，并相信这就是真相。

比如，他们因为自卑害怕去争抢，他们就会告诉自己，我品德高尚，谦让他人。或者我清高超然，不屑与世俗同流合污。这会让他们既遵从自己的懦弱，又能坦然接受结果。

比如，他们被父母忽视和冷落，他们就会告诉自己，父母这样做都是因为我自己不好，是我太差劲，不值得被爱，因为他们内心底仍然希望父母是美好的。

比如，有些人无故被人伤害时，我们就会下意识的在自己身上找原因，认为一定是自己身上的某些问题触发了这样的结果。

所以如果周围的人都爱我，给我钱，为我好，那么错的就只能是我。

她需要一个 “解释”，哪怕是一个错误的解释。

这感觉，就像是一件破破烂烂的衣服，被我们贴了无数个补丁，却还要告诉自己它真漂亮。

而我们缝缝补补的，正是我们所处的 “格子”。是被无数谎言勉强支撑着的，摇摇欲坠的生活。

曾经有这样一个实验，让一个非常内向的男生连续几次参加一个面试，在等待面试时，他们会安排几个女生跟他聊天，并对他说的每句话都表现的很感兴趣。

一段时间后，男生变得开朗外向，经常跟人侃侃而谈。这时候大家告诉他，这一切只是实验，那些女生并非真的对他感兴趣。

可知道真相后，他也没有再变回内向了。

很多时候，人类就是这样随波逐流的生物。都在他们小小的格子里看世界，也在他们小小的格子里无声的大笑或哭泣。

这个世界很大很大，但是我们的生活却很小。我们都像是活在 “格子” 里的人，并把这小小的格子当成整个世界。

一个在幼儿园工作的人，自己也会变得天真可爱，并认为世界美好而吵闹。

一个不断创业和做生意的人，会变得非常精明敏锐。

一个孤独自闭的人，就很容易变得悲观厌食。

……

一些人、一些事、一些经历，就组成了我们小小的格子，并让我们将它当成整个世界。

如果小小的格子里是灰暗的，那么我们就会觉得整个世界都是灰暗的，并对世界充满了深深的绝望。

但是很可能，如果能把灰暗格子里的人，换到光明格子里一段时间，他们就可能会好起来，就像上面的女孩和内向男一样。

传销为什么能将人洗脑，因为他们会每天不断的向你的大脑灌输他们的东西，在你身体和意志变得薄弱的时候，那些信息就会趁虚而入，欺骗你的大脑。

同样的，如果将一个健康的人换到一个充满负能量的格子里后，他们也会被抑郁情绪淹没，甚至崩溃。

想象一下，你每天要被逼着去做不愿意做的事情。

你每天都被人否认，告诉你不值得。

你每天都被告知背负许多东西，要努力还债，不能对不起许多人。

你家里总是有人吵架，打架，东西砸的满地都是。

……

这样即使是一个健康的人，也会很快变得绝望，认为生活是彻底灰暗的，无可救药的。

所以，当你身处绝望时，你要意识到，灰暗的只是你暂时身处的 “小格子”，而不是整个世界。

“合理化解释” 赋予了我们一种韧性和强大的适应力，让我们能在无比恶劣糟糕的环境中走的更久更远。

但也正是它，将我们束缚在痛苦中，努力维持现状，失去了跳出格子的可能。

这个世界并不是只有你身边的几个人，几件事情，几场经历。

你可以遇见更多的人，你可以有更多的生活方式，更多的事情和经历。

在绝望的格子外，这世界上有着每个人的 “最合适” 的位置。

所以，要努力让自己的人生有多元的支撑，有热爱的事业，也有业余的爱好。

有可以畅聊的朋友，也有亲人与爱人。有你可以分享自己的小团体，也有你留给自己的时间。有健康的身体，也有充实的内心…… 这样无论哪里出了问题，你都不会陷入绝境。

你不会觉得失去一个人，你就会痛苦到崩溃，你也不会觉得如果人生没达到什么结果，一切就都没有意义。你同样不会因为任何一次挫折和打击，感觉自己陷入绝境，无路可走。

如果你此刻正处于庞大的痛苦中：

那么请好好看看如今身处的 “格子” 是怎样的？

好好看看自己是不是处于封闭的环境？是否与一切格格不入？被环境打压和否认。

好好看看自己有没有经常 “自我合理化”。

好好看看是否变得感情麻木，感受不到喜怒哀乐。

……

如果是的话，请救救自己。

你要知道，哪怕明天起丢弃一切去当个乞丐，也比你现状好一万倍。

或者坐绿皮火车去北方，花几万块买个房子，每天逛逛街，看看雪，跟路人聊聊天，吃一吃十几块钱的自助餐。

能起早就开个早餐店，不到中午就关门，下午开始想做什么就做什么。

总之，如果感到痛苦，那就是你在敲你的门。

你要记得救自己。

你要记得救自己。

你要记得救自己。

如果有来生，希望她仍然善良漂亮，并且作为她自己而存在。

知乎用户 海之 发表

以前在知乎上看到的一个回答摘录于此，“人类作为哺乳动物，你的主线任务是每天获取 3000 千卡左右热量，其余都是支线任务”。

知乎用户 松大帅 发表

心疼新郎

知乎用户 孜悦 发表

这个女孩子如果不那么老实，人生要自在得多。她不考回家乡的编制，在大城市打工，父母能管得到她吗？她平时吃喝玩乐，没钱就网贷，父母能不给她钱吗？她长到 200 斤，父母能逼她相亲嫁人吗？有信仰的人，才会被神惩罚。被评价体系规训的人，才会不堪评价体系的重负。不是受害者有罪论，只是想告诉有类似困境的女孩子，反抗没有想象得那么困难。

我举例的这些方法，不仅有效，而且可逆。

知乎用户 塞浦路斯的谢顿 发表

这是一起典型的，女生因为体面生活幻灭之后自戕的事件，性转版的中国小镇于连罢了。

根据公开信息可得：

女主 2018 毕业，2022 年考入当地教师编。

也就是说，她脱产在家考编四年。

说一句她的这个教师编是家里托举的结果，毫不为过。

所以说其他回答里描述的什么 “事业有成，独立女性” 就是一种一厢情愿的癔症。她没了她攻击詈骂的这个家庭，连这个教师编都不会有。

同时，追星，看耽美，一年工资七万。

所以她的工资大概率负担不起她的 “精神追求”。

她说她得到了她之前得不到的钱，这是真的；

这些钱凭她自己的收入可能一辈子也攒不下，也是真的。

所以她说她懦弱，她不行，她听话，她相亲结婚。

这不是一句对于她自我精神世界状态的哲学论述，这是实实在在的关于她物质生活世界的准确判断。

她毕业之后，顺从父母的意愿相亲，就是依赖父母在家考编四年的代价。

普通人的亲情并非毫无代价。

她在朋友圈里说对象 “登鼻子上脸”，说明她从心里并不欣赏也看不上她的对象。

很好理解。和她头像里搞耽美的帅哥相比，他的相亲对象可能就是 “初具人形”。

于是她幻灭了。天天磕帅哥 CP 的她，绝对不能接受自己和一个丑男人生活在一起。

但是她忘了，网络里精致的帅哥，也从来不属于她；她甚至不能凭自己在消费的意义上拥有他。

野心大于能力，这是一种悲剧。

东方大国二十年来的宣传和教育向太多女生允诺了一种独立女性 “体面” 的生活模板，然后默认这笔买卖会在结婚后由男方持续兑现，终于造出了一批欲壑难填的究极生物。

从考编到结婚，她其实很少主动为自己的生命负责。

能拖则拖，能延则延；问题不直截了当地出现在面前，就尽量放慢处理她的节奏，就像她明明看不上她的相亲对象，还是一直推进流程直到结婚仪式。

但是泡沫总有戳破的一天。她当下享受的一切生活，是以她必须结婚作为代价预付的。

于是当生活的真实出现在她面前，她选择了与不能承担的生命责任告别。

从一条生命的角度看，斯人已去，祝她在来世安好；

但是从东大社会婚恋的角度看，这恐怕只是女性 “体面生活” 泡沫炸裂的开始。

且拭目以待。

知乎用户 云树​ 发表

太多人代入女教师视角，那有没有人代入一楼户主：我招谁惹谁了我，好好的房子、小院，愣是变成太平间了。

有没有人代入新郎视角：开开心心、欢天喜地的迎接新娘入门，然后新娘结婚当天在婚房纵身一跃。新郎变鳏夫，婚房变凶房，新郎的心理阴影多大？父母半生积蓄换来的房子还能住吗？当地会不会有流言蜚语——哎呦，这就是结婚当天逼死新娘的那家人……

知乎用户 路篱 发表

这是人被成为一种工具，而并不是一个独立的、有思想的、自由的人所导致的悲剧结果。

她的父母、亲戚从来就不爱一个作为 “独立个体” 的她，爱的只是作为结婚工具、生育工具的她；以及爱她结婚所附带的 “钱”，即作为经济工具的她。至于她是个怎样的人、有怎样的独特性、有什么梦想或追求，抱歉，她的父母从来就没有在乎过。在她出生那一刻起，她的价值早已被父母计算得明明白白、清清楚楚，然后再包装成“爱” 强加给她。

这与性别无关，许多所谓传统上的 “重男轻女” 家庭里，女性从小就被单一地培养为优秀的结婚对象，女性的一切衡量标准都以是否适合结婚生育作为依据，如果你的学历、工作不适合结婚、传宗接代，你就是失败的。男性同样如此，一切衡量标准同样以能否结婚生育为依据，即便赚到钱，也必须优先将钱用于买房、支付彩礼、养育孩子。你的人生的一切都是为了结婚生育、为了满足某些 “长辈” 们恶俗的控制欲而服务的。别说作为高中女教师了，作为博士、作为公务员、作为企业领导、作为教授都是一样的。在这种环境里，人是没有价值的。

她想逃离这一切。但是已经这样生活了 28 年，就必须推翻、否定以往的所有思想和环境上的束缚。她没有这样推翻一切的勇气，她同样也不知道推翻后的人生是否会更好。但那一定更艰难，至少对她而言远比寻死艰难。可以想象到，她的人生从来就没有过多少快乐，以至于看不到任何逃离的希望。

她于是选择了一条这样的逃离方法。即便代价是生命。

知乎用户 Eve.kudos 发表

把彩礼还了好吧，其他的爱咋咋地。

知乎用户 仔仔 发表

我并不认为她是懦弱或者内耗，我觉得她真正的痛苦是，每一个决定都选择了正确的，并且付出了很多的努力，但是结果还是不幸福，对这样的人生绝望了。

我有一个挺有钱的亲戚，他们家有一个女儿跟我一样大，95 年的，跟她老公就是，第一次见面就订婚，第二次见面直接领证

这个女孩是挺乖巧的女孩，小时候零花钱也不多父母管的严格，读书还算努力，也考上了本科。做着白领的工作，收入不低，家里三套电梯房，有车有一个弟弟，起码在她 25 岁之前，她觉得自己是幸福的

转折点就是她 25 岁，2019 年，开始听家里的话去相亲，那时候介绍了一个美籍华人，男方和父母都在美国定居，一下子不得了了。全家人都强迫她一定要嫁给那个人，完全不听她说话

在他们第一次见面的是，直接订婚了，这个女孩以为只是普通的见面，根本不知道是订婚。然后两家人快速推进婚事

这个女孩就跟她妈妈说她不想嫁给那男的，她不想去美国。结果她妈妈直接气到晕倒进医院了，所有人，注意是她认识的所有人都骂她不知好歹，嫁过去就有美国国籍了就这还挑剔什么，然后从头到尾贬低她，说她又不是什么大美女，也年龄大了相亲质量下降了，她就不敢再提了。

她和老公第二次见面已经是去民政局领证了

然后她跟着老公去美国，才知道老公在美国没有买房子，租一个三室一厅居然住了九个人。又挤又不方便，背井离乡，吃穿用都不习惯。再加上她之前从来都没有想过要出国，英语的口语读写都挺一般，就过得特别不幸福不开心

这个女教师我觉得跟我这个发小是很像的，她能做高中老师，证明上学的时候是努力成绩很好的。可能从小就是邻居的孩子，是父母眼里的骄傲。那时候的她相信未来，相信希望，相信自己靠努力可以得到幸福

她能考上编制的老师在同龄人家里也算是人中龙凤了。她那么努力读书，努力工作，现实并没有想她想象中那样幸福快乐。

老师的工资不高，工作很累压力也很大，学生不服从不听话，领导的训话，孩子家长的不理解给她非常大的压力。

她开始觉得所谓的教师也只是底层被严重剥削的牛马，只是多了 “编制” 的美名罢了。不过她还是以自己为荣得，还对未来有希望。

而且我觉得她甚至都不是不想结婚，不是害怕逼婚，只是想要嫁给相爱的人，没想到连点梦想都无法实现。

她的老公极大概率是父母亲戚非常喜欢，所以联合起来逼她嫁的，并且指责她都那么大年龄了，还挑，等你 30 岁了你就知道了，相亲质量下降，其他对象还不如这个呢。

而且这个女老师她的理性也是认同父母的话的，这个男人确实是条件很好，很适合她。唯一的问题在于，她不爱他。

她一直陷入理性和感情的挣扎，感情认为婚姻必须两个人相爱，理性跟她说这个男的条件好，错过了找不到这么好的。所以她在领证的时候，没能说出不想结婚的话

这个女老师她绝望了，她从建立起来的三观彻底崩塌了。曾经的她也相信妇女能敌半边天，坚信自己得价值要通过劳动体现，坚信自己女性要人格独立经济独立，坚信婚姻就是嫁给自己心爱的人

结果她身边的人都告诉她，你努力工作就是为了嫁个好男人，好男人就是有钱有权有势，女人最大的价值就是年轻和生育能力还有美貌。而已经 28 岁又不算大美女的她根本没有选择权

她陷入了对过去自己得整个否定，不知道过去的自己努力到底是为了什么，就为了钱和一个不爱的人结婚吗？

明明每个选择都是在最适当的时候做了最正确的，为什么她如此痛苦，未来人生充满黑暗呢？

所以她跳了，丧失希望的人找不到活下去的理由，她带着被粉碎了的骄傲

知乎用户 金刚互撸咪 发表

太把父母亲戚当回事，太把自己的 “好” 工作当回事，其实就是她很在意自己的社会关系。但她忘了女人的社会关系是被父权制割裂的，即使到现在也没有改变在家从父，出门从夫的那一套。你是谁不重要，你是谁谁谁的女儿重要，你是谁谁谁的妻子重要，你是谁谁谁的母亲重要。她不肯放弃这一层社会关系，但又接受了新时代的教育不肯麻痹自己去过麻木的婚姻生活，那么迎接她的只有死亡，一切只是时间问题，要么没结婚前死，要么结婚后死。但现在最讽刺的事是她无法逃离依赖着的社会关系都直接抛弃了她，她父母不肯接收她的尸体，她夫家也不接收她的尸体，她终于用最不体面的方式自由了一次。

PS：我不明白一条鲜活的生命没了，还是被父母亲戚道德绑架联合围剿逼死，为什么都还能浪漫化成追求鸟语花香了，活着的时候无法感受，死了还能感受到，全中国就剩我一个唯物主义者了吗？

以下的发言都和这位年轻的女性具体的生活无关。为什么那么多人在外面接受了新教育见到了新世面还要回到小城市，因为大城市生存艰难啊，北上广深天涯海角有自由但没有温存，一个小小的缴费单都会让人崩溃，钱是最残酷的东西。回到小城市看似和各种人抬头不见低头见爹妈亲戚很多嘴多舌，但这里毕竟有自己的家，哪怕疲惫下班后父母准备好的饭菜，这里有不谈爹妈爱不爱的精神世界了，爹妈让你吃饱饭都是好处。这就跟小红书的年轻新女性质问家里的年长的女性长辈时看她们一时语塞然后自己洋洋自得，结婚有什么好处，结婚没好处但大家都婚了啊约等于大家是傻叉啊的论调，道理谁又不懂，可是生活又不是按道理来执行来分配。现在你看结婚的好处不就来了嘛，被爹妈亲戚疯狂逼婚两眼一闭妥协了，世界安静了阖家欢乐了爹妈喜笑颜开了，哪怕是暂时的虚假的安宁祥和也能让人松口气，这就是好处，好处不多但有，微小得让人发笑。可是暂时的安宁不足以支撑面对未来的生活，如果是旧时代的女人还好办了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，但新时代了谁也糊涂不下去了，半醒不醒最痛苦，半醒不醒最好吃。我为这样一条年轻的生命逝去感到惋惜，绝不想这种被迫消逝的生命被浪漫化，这跟一只美丽的蝴蝶控诉蛛网会令她死去不飞走却转身一个猛子扎进去求死还说我在追求新天地一样荒谬。我只是觉得捱一捱再坚持一下，哪怕不是去北上广深那样的大新世界，从一口井换到另一口井都会是新的世界，此外就是不做最坏结果的预想，不要把父母想得神通广大，我是真不懂年轻人是怎么一边觉得父母蛮荒愚昧，一边又觉得他们全知全能的。

知乎用户 阿波 发表

懂事，是全天下最恶毒的夸赞

因为只有你服从的时候，才会从别人口中听到这个词

知乎用户 抱紧我的小坚果​ 发表

婚礼当天，一个新郎跳河了。

新婚当天，一个新娘跳楼了。

这是何其的悲哀和绝望，才能够做出的抉择。

人世间总有太多的牵绊，让我们想要违背自己的意愿，活成他人心中美好的样子。

却还总有一种冲动，让我们用极其惨烈的方式，去切断这些牵绊，活出自己想要的样子。

知乎用户 刘羽 发表

看法: 1、女方因为讨厌婚姻而跳楼身亡, 这件事非常让人遗憾和可惜, 希望她来世不要再有催婚的父母。

2、目前的消息来看男方和女方跳楼没有任何直接关系, 从目前的消息来看他没有任何过错, 如果付了彩礼请女方父母立刻退还彩礼给男方。

知乎用户 翘屁猪 发表

反抗不彻底等于彻底不反抗

想要远离传统婚姻，第一件事就是不考公考编。其一是工作地点固定，父母随时都能找到你。其二就是体制内的氛围默认是婚姻婆罗门的存在，进去以后周围的大姐大哥，领导，甚至看大门的都关心一下你有没有结婚，这种环境压力大的情况下，很难有体制内的单身者能轻松快乐不结婚的。

试想，如果她没有考编，去上海找一份外企 / 互联网 / 直播之类的有新鲜血液的工作，一来父母不一定找得到她，二来身边全是不结婚的 / 丁克的 / 开放关系的 / 同性恋的，环境非常开放自由，而且工作想换就换，最多工资少点的事情。

但是她没有，她妥协了往家里本地考上了编制，这一刻，她所谓的拿刀也好，痛哭流涕反抗也好，都只是情绪的发泄，自己不敢迈出实质性的一步最终就是彻底妥协。

再次编辑一下这个回答，送给很多在泥泞里面挣扎的女孩子 / 男孩子。

上面写到她宁可拿刀和父母反抗，却不敢丢下编制远离家庭，这是很多人的通病——情绪上激烈反抗，实事上一步不敢做，这个时候我大概率能猜到她的父母绝对是在情感上安抚，哄她骗她，最终她的情绪被安抚下去以后依旧照着父母的意志活着……

人要学会清醒一点，为了目的而抛开情绪。要远离家庭你未必要说服父母，因为父母永远对你有情感上的拿捏。但是反过来，你也可以用情感来拿捏父母啊，比如你说你在 Xxx 地方谈了一个富二代男朋友，他以后给 50 万的彩礼钱，但是你必须要去和他同居。比如，你现在公司能给你开三万的月薪，你要去大城市赚钱了，以后给弟弟 / 哥哥买房子。和父母聊天，张口就说现在工作都是为了父母，以后要给父母养老，现在这个男朋友也愿意给很多彩礼钱…… 离开家庭以后，去哪里工作，找什么对象不都是你自己说了算了吗？这样既不会被挂上一个不孝的名头，同样也能过自己喜欢的生活。

总结，就是说软话，做狠事，而不是说狠话，啥事都不做。

知乎用户 我们称作乡愁之物 发表

这个问题下面一半关注点在于生命消逝，一半的关注点在彩礼。

30% 的人没有完整的看过当事人发的朋友圈原文，30% 的人理解不了原文里当事人所表达的意思，区分不了反讽和事实。40% 的人惋惜她的离去。

还有一部分人在莫名其妙的高喊取消彩礼，虽然当事人的离去和彩礼没有直接关系。

知乎用户 momo 发表

所以应该强制取消彩礼啊。不然多少女人会被父母卖掉？

知乎用户 Simon 发表

我之前就跟朋友聊过，在中国，如果你的父母是聋哑人，不要觉得自卑，在子女教育上，他们已经超过大部分父母了。

知乎用户 琴台街长 发表

请选出这件事里谁最惨

赞同：在前国家级重点贫困县农村托举女儿上大学的父母

收藏：农村出身，县城二三千平均工资下已经花了大钱的男方

评论：忍受了自家院里暴尸一天一夜的 1 楼带院新住户

评论回复 1：经过不知多少模因污染之后，被女权用来借题发挥创造新赎罪券，以此承受道德压迫的反女权网友

知乎用户 00 后文艺女青年 发表

我也是河南的。农村，有弟弟。家里重男轻女。爸妈恨不得吸死我。我以前还在期待爸妈会爱我，但是反反复复的失望。

不在期待了。

现在，就是全部拉黑，随便。不搭理。任何威胁和求饶，我都不相信，我现在很好。

远离吸血鬼，我就活得很好。

知乎用户 叶飘零 发表

一条生命的逝去固然是个悲剧。

但我只是心疼她嘴里的对她好也给她钱的 [结婚对象]

他在她眼中自始至终是一个工具人形象。

不想结婚为什么要拉上另一个人，毁了自己的生命还要毁了这个男人？

知乎用户 二民​ 发表

男方家庭也是可怜，彩礼钱能要回来吗？

他们做错什么？

逼他去死的是世俗和她的家人亲属，不是男方。

她完全可以和男方说不。

知乎用户 我养了长腿柯基 发表

不想结婚，可为什么让男方陷入如此尴尬的境地啊。虽说死者为大，但是这位老师的做法，实在让人无法认同，或许你父母的逼迫让你不得不选择相亲嫁人，但是男方何其无辜，人财两空。

知乎用户 詹姆斯卡格尼 发表

也是知乎上看到的。

女孩大学毕业没多久，父母就带着哥哥火急火燎的跑到学校找导员，说联系不上自己家姑娘。

导员一看，姑娘一毕业就把所有同学老师都拉黑了，毕业去向填的工作单位，联系电话都是假的。

爸妈急得直跳脚，导员以为是担心自家女儿安危，问到底发生什么事了。

才知道父母让女儿一毕业就回去结婚，彩礼钱都收了，结果现在女儿不见了，对方要退彩礼，但是钱都已经给哥哥娶嫂子花了…

知乎用户 栖竹 发表

很多人在说为什么不逃离父母，其实难的不是逃离这个行为，而是心理和情感上无法逃离。

很多父母除了在催婚和一些琐碎事情上很烦人之外，其他大部分时候是正常的，再加上根深蒂固的传统孝道思维，让人很难下定决心逃离他们。哪怕暂时逃离了，他们给你发消息说被你气生病了，你回不回去看望？除非你彻底拉黑联系方式，否则怎么可能完全逃离？你们想的太容易了。

**这类父母既没有坏到能让你毫无挂念的拉黑逃离，也没有好到能让你可以为了他们而活。**这种夹在中间、进退两难的状态是很难受的。

为什么很多亲密关系虽然不健康，充斥着 pua 和打压，但当事人仍然无法下定决心断绝？因为在这段关系里，是给你块糖和偶尔给你个巴掌轮番上演的，在你想离开这段关系的时候，你会想起那些糖的甜，然后你就会内疚、会纠结，没法说服自己。

知乎用户 kanonf 发表

所以退钱不

知乎用户 momo 发表

我其实不太理解一些女性在有了工作，经济上不依靠父母能自己挣钱后，为什么还愿意顺从父母，愿意忍受父母的语言谩骂。你父母和亲戚之所以能这样对你，全是因为你太给他们脸了，你太惯着他们了，你真的可以试着学习一下反抗。

我每次看到都想说反抗呀，掀桌呀，你都上班有收入了，在忍什么呀，怎么这么能忍呀。给钱这么能忍还能理解，不给钱这么能忍是要干嘛？

我上班挣钱后，不允许我家任何一个不给我掏钱的亲戚，和我大小声，包括我爸妈。不会说话那就拉黑，什么时候冷静了，再恢复沟通。

要说话就好好说，给钱的话我可以配合演出，但是什么都不给，还不会说人话，那别怪我戳你心窝子啦。

我尊重她的选择，但如果你不想服从父母给你安排的结局，那就应该反抗，而不是嘴巴上一直在找各种借口，然后什么都不做，等待你父母会主动改变，最后还是走向父母给你规划的既定结局。请不要合理化自己的软弱性，你是家庭观念的受害者，但这不是你不反抗的借口，也不代表你没有主体性，你是有主观能动性的，你只要想解决，真的会一点办法都没有吗？很多女性还没有尝试解决问题就开始逃避说不能，解决不了。那你悲惨的结局，其实是你默许的，你父母是主动推进，而你是被动服从。

看到有些评论给她们解释 “不是所有女性都和我一样，有主体性，她们被规训了没有力气反抗” 被规训的女性就她一个吗？有那么多能借鉴的被规训女性反抗的例子，你并不是没有方法解决，只是你总是在强调你不能，你从不想任何办法来解决。主体性可以培养，勇气也可以培养，这些都不是你躲避的理由。

知乎用户 冬瓜 发表

我最近一直建议大家在 b 站关注这个 up，听一些心理学的东西，尤其是卡尔—荣格。

只要你自己不愿意，那就没有人能绑架你，但你要先自己走出来。

永远别忘了，你身后有一扇门，它一直为你而开，只要你一转身就能看到，只是没有人告诉你而已。

现在，去听一会吧，让心理学告诉你这扇门的存在。

知乎用户 休言​ 发表

最可怜的是，

她死了一天，

没有人为她收尸。

娘家的理由是嫁出去了，

婆家的理由是还没娶进门。

她就想一件瓷器，

在卖家到卖家的路上碎了。

如果她能知道，

会不会能想明白，

作为一个独立的成年人，

她完全可以为自己而活。

知乎用户 老丑侠 Z 发表

神了，不能找个异地工作吗？

手机号一换谁找得到

成年人不知道怎么跑路的吗

知乎用户 卢森堡博士 发表

我猜猜，彩礼还是收了是吧

知乎用户 神经蛙 发表

人呢，无视阶级，都有两种活法，靠他人或靠自己，都有代价，没人能把有依靠和自由两者占全了，妄图两全的人都不会开心。

一种活法是依赖他人提供给你的提供的路径，这是一种特权，也是诅咒。被长辈庇佑在熟悉的地方谋生是少数人的特权，但代价是其他生活方面也要听从他人安排，因为一路走来没有证明过个人的决策优于长辈的路径。

另一种活法是打拼出独属于自己的路径，并用成果证明我的方法远优越于他人，这是一条很痛苦，但也相对自由的路。不靠他人就不会为他人所制，圈子里不是亲戚，经济不依靠家里，那么他们就很难对生活造成影响，如果自己混的远好于原生家庭，他们甚至很难再说出难听的话，毕竟大家都是结果导向。

在很大程度上，社会上也是如此，被谁庇佑必然意味着对其服从，这就是明面上的代价，没有何委屈可言。关系的本质是交易，弱者必然用服从和服务来交换庇佑。

父母子女亲人之间虽说多了一层情分，但难以脱离人性，人很难对依赖自己的弱者产生尊重之情，尊重来自于幕强。没有证明自己是强者之前，追求尊重索求自由不太现实。

路径从没有优劣之分，靠自己和靠他人也许并非个人选择，而是无奈的屈从，但人生就是如此无奈。了解自己的位置，并清晰的知道自己需要作出的姿态和付出的代价，就不会再感到委屈，这才是探究这个问题的意义。

知乎用户 MLXG 发表

我一直觉得普及《庄子》跟《老子》这两本书很有意义，同样体制内教师，我才 23 岁，男生，因为分手后一直被催，几个月没跟家里人联系，搞不好过几个月过年都在这租的房子里面过年，但是这有啥，无所谓啊

知乎用户 居九年 发表

好像没人提到，这是前几年很火那篇报道的回响：

如何看待江西财经大学发布的调研《小县城里的体制内「剩女」》?

有文章称县城体制内女孩出现了婚恋困局，真实性几何？这是什么原因造成的？

如何看待 “女教师成为县域体制内剩女的主体”？

小县城体制内女性是一种嫁给上帝的信女，“编制” 才是真正养她的丈夫。

理解这一点，才能明白为什么这一事件里，当事人宁死也不会跑路。

因为对这个在家蹲考四年的当事人来说，在婚礼当天自杀不过一死，跑路失去编制则生不如死。

知乎用户 qwruio​ 发表

这世上不是每个人都想结婚的

更不是每个女人都会因为彩礼高而去结婚

如果你是一个追求自我意志、道德水平高、有精神追求的人

那你就必须学会按照法律标准来处理人际关系

父母逼迫怕什么

说句实话，父母真以死相逼，哪怕真的死了

法律上也不会判子女杀人罪的

经济制裁也是好用得很

赡养费按法律标准来

不老实就不给钱

闹？

国内躲不掉，国外还躲不掉吗？

这种父母没本事追出国的

知乎用户 青椒炒肉丝 发表

有份高中老师的编制工作，一个人独立生活的经济基础肯定是有的，为啥不能独立生活呢，在外自己租个房，最便宜的宿舍，河南那种小城市一月也就 500，剩下的钱自己省着点用，足够了生活了。28 岁又不是 18 岁，独立生活的能力都没有的话，也挺悲哀的。既然不喜欢男方，相亲时候直接拒掉就行，这样既伤害自己，也糟践了男方。

知乎用户 兰猗 发表

想到了袁立口中李红被逼婚，逼到尽头砸摊子走人的事。李红比起这个女孩的牌更差，但在命运的节点反抗，从此命运两分。

不是受害者有罪论，但大家都要有些动物本能，来拯救自己于水火。

知乎用户 苏轻语 发表

人口贩卖一样的婚姻，唯一的受害人只有女方本人，买家卖家都是加害者

人最怕的从不是死亡，而是没有希望，生无可恋，这件事里有一个人把女方当人看，有一个人真的爱她，她都不会走到这地步

知乎用户 多冰半糖​ 发表

她的遗言里面都是抗拒结婚，死后还要被称为新娘

知乎用户 遇见自己 发表

她内心没有摆脱父母那一套婚姻理念。

并没有不结婚也可以过很好的想法和实际行动。

发现结婚这条路很痛苦，余生都痛苦，干脆不活了。

她特别在乎周围人的眼光，活在他人的评价体系中。

她发脾气，发疯，拿刀砍并不是反抗，而是无能的愤怒。

真正的反抗是断亲，精神切割，不鸟父母和任何亲戚，干你何事？

她是被周围价值评价体系杀死的。

不婚不育开除人籍，结婚痛不欲生。怎么选择？

她的结婚对象应该是相亲认识，而非自由恋爱，明显对男方不满意。

婚恋市场有个规律，当你的层次比父母以及亲戚六眷高的时候，不要让他们提供资源相亲，因为他们介绍的人比你条件差。如果你混的比父母差，可以参考父母的婚恋资源。

所以这个婚恋对象应该是父母介绍的。

女孩子如果要走婚恋这条路，就大胆去恋爱，像个猎人一样去追求优秀的男孩，保护自己的前提，试错。

女主恋爱可能是小白，强行被父母绑架配种。

恋爱或许能遇见优秀的，结婚了，或许遇见糟糕的，坚定不婚不育。

至少都是自己的选择。

女主传统保守，一步一步被外界裹挟着走，人生失去主导权。

这个新闻看了觉得不可思议，但是又能理解她的处境。

知乎用户 0 奈子是八岐大蛇 发表

我不理解他们的父母图什么？结不结婚赶得上自己孩子的生命重要吗？

二编：刷到了有个 17 岁弟弟，我真没招了，虽然我一次次抱怨东北冷，但是还是感谢闯关东过来了，基本盘的地方重男轻女拿彩礼给儿子还是太吓人了

知乎用户 第四季豆 发表

这件事中受伤最大的反而是那个新郎

知乎用户 努力吧​ 发表

说起跳楼和埋哪里。

我朋友的远亲侄女，也是河南的。

据说高考结束和父母吵架冲动。

当然这不是我震惊的，是后来她的父母靠这个女儿冥婚，赚了一笔彩礼。

我朋友和她的同事表达愤怒，她知道后已经是大半年，葬礼都没叫她参加还是压根没有葬礼。

她的同事表示，本来未嫁女不得葬入祖坟，现在已婚有坟。你家亲戚还能得到一笔不比活人少的彩礼。

这件事过去了很多年，我朋友也只说过一回。但是我一直无法忘记。去尝试搜了下，发现一堆，并不是天下奇闻。

【太平间竞价、挖坟盗尸、杀人卖尸，揭秘冥婚背后黑暗产业链【黑暗森林 14】- 哔哩哔哩】 https://b23.tv/oA0OJDw

知乎用户 安忆暮夏​ 发表

这个年纪的女老师，先是父母逼，然后媒人说女方年纪大了，再不找以后只能找二婚的了，然后抬高男方，说男方条件好，有的挑，女方没办法同意了，最后媒人拿钱闪人，女方父母完成任务皆大欢喜。

至于男方，估计也是将就，找不到比女方更优秀的了。如果真对女方好，女方又是心软的人，绝对在不会在结婚那天跳楼，让他人财两空。

喜不喜欢一个人，双方都有感觉。将就忍的了一时，忍不了一世的。尤其是在现在这样的社会。

知乎用户 湘湘 发表

这种情况，彩礼能还吗？

不知道领了证没有，领了证估计就无了。为男方泪目，他又没做错什么，女方不想结婚又不说。

知乎用户 略略略 发表

天天跳楼跳河干嘛，结婚就结婚呗，大不了结婚以后悄悄辞职跑到十万八千里以外，两三年以后男方找不到人就会要求去离婚了，那破编制有什么好的，就是束缚人的，还在家附近考个编制，真是不合适的选择

知乎用户 big 白菜 发表

事实证明，人死了，啥也没了，朋友圈让朋友把骨灰扬了，实际上尸体都没人认领，活着都争取不到的 “权利”，死了更争取不到。

生理死亡后，一个人的名字代表的背后的生命就消失了，在法医的单子上，她的单位是 “具”，类别是 “检材”。

“xxx 尸体一具”。

话难听，事实如此。

人没了，活着的人还要生活。

一楼的院子是否有主，如果有主，主人如何面对这个死了人的院子？

男方如何面对？大喜的日子，新娘子没过门，被公安通知去领尸体。

后续男女方会不会打官司，也是未知数。

知乎用户 澹台木双 发表

关我屁事，我以后结婚是不会给彩礼的，哦对了，那也得要结婚才能谈彩礼啊，万一以后不结婚呢？

知乎用户 高龄之瓜 发表

我记得我以前未婚时候，我的一个农村的表姐，阴阳怪气我想找大老板，听得我一脸懵逼。

当时我只是中二沉迷动漫二次元，对三次元恋爱结婚没有任何兴趣的宅女，我惹谁了，什么大老板小老板跟我有啥关系。

为啥我不想结婚就一定要被谣传要求条件高呢？就不能是单纯的不想和任何男人组 CP 嘛？

后来我自己决定想结婚后，自己出去找了看顺眼的男人恋爱结婚。

但是如果是在不想结婚的时候非要逼我结婚，那我一定会非常痛苦。

和不喜欢的男人结婚睡觉，在我看来就是每天被逼吃米田共吧，虽然有人能忍耐着吃下去，还骗自己大家都吃没什么大不了。但是总有人宁死也不愿受这种罪的。

知乎用户 法图麦​ 发表

太老实了，跟胖猫、瑶瑶一样，宁愿伤害自己都不敢反击那些欺负你打压你看你笑话的人，或者远走高飞活出个样子给他们看

他们无论如何诅咒谩骂造黄谣，都不能让你工资少一块钱。相反你越优秀、越幸福、越自由，他们就越会气的发疯而又无可奈何。抑郁沉沦自残自杀，只能让亲者痛仇者快。

28 岁了，何必活在别人的眼光里

知乎用户 许晓风​ 发表

我挺能理解老人让孩子结婚，生孩子的念头的，因为我也当妈，我也希望孩子长大后有伴侣 有下一代。

但是，所有这些希望的本心是害怕她孤单，希望她幸福。

只是，一旦这些希望形成习惯和传统 初心就会被忘记。

幸福事次要的，结婚成主要的了。

结婚＝幸福，不结婚＝不幸福了。

那种执念，真是非常可怕。

我有个同事，有个儿子，她老公不管娃，也坚决表示绝对不生二胎了。奈何她自己亲妈，坚持多子多福，每天打电话催生，逢年过节不让回老家，回去就一哭二闹三上吊，说她不贤

她说老公和公婆都不要求生二胎了，她妈说，那是人家心好，不好意思说。她不生就是让她这个当妈妈的被人瞧不起，说她没教育好女儿。

就这种结婚、生子的执念，已经把很多人给蹂躏到面目全非了。

惨都就是这种家庭下洗脑长大的孩子。

像我同事竟然真的备孕了…… 他老公要离婚的反对也没辙。好在后来一直没怀上，她妈才消停。

知乎用户 三木紫 发表

无言投下。

知乎用户 再回首我心依旧 发表

可见东大的 “一定要结婚” 的罪恶思想，就是一种吃人的思想观念。

所以各位不婚主义者，尤其是女的，如果父母是 “结婚狂热爱好者 “，那就那一定要和父母以及所有亲戚物理性隔绝。只能在 “结婚 “和 “与父母物理性隔绝 “这两个极端中二选一，这期间没有中间值，没有任何可以犹豫的。

男的结不上婚，很多是真的找不到女的，父母也只能彻底死心塌地了；而女的结不上婚，并不是完全找不到，总有可以兼容的空间，所以父母一辈子也不会善罢甘休。

这位女教师的死，并不会改变她父母 “一定要结婚” 的思想，她父母不仅不会后悔，反而还会变本加厉更加猖獗，会一直强调“她就是不听我们的，她当初要是听我们的，早点结婚，哪还能有这事？”

更加地狱的是，她父母极有可能会给她配一份冥婚，因为她的高中教师身份，即使在冥婚市场上，还会有更高的身价。

“闺女啊！你刚结婚就走了，现在爸妈再给你张罗一份婚姻，你在那边能结上婚，我们老两口也就安心了！”

接下来就是女方父母和结婚男方，打分割家产的官司了，建议春风法官们狠狠的整治一下男方。女方是不是爱他，他自己还不知道吗？这种强行安排的婚姻，就是对于女方的迫害，把男方送进去三年，也属于正常判决。

知乎用户 祐祐 发表

今年 24 岁，去年相亲遇到了一个父母很喜欢客观条件很好的男生，但是我不喜欢他，相处了五个月，每次见面回来都哭，但是父母还是逼着我去接触，让我去发现他的闪光点。最后结果就是相处五个月，手都没有牵，那个男生自己也感觉出来了，主动和我分手了。分手之后父母特别生气，让我下跪，还打我，说我要成大龄剩女。我逐渐意识到父母可能并没有那么爱我这个事实。我嫁给客观条件很好的男生，父母是可以获利了，可能是面子也可能是经济上。但是付出代价的是我自己，我会必须和不喜欢的人呆在一起，甚至要做很亲密的行为。

如果那个男生不主动说分开，我可能也会像这个女生一样吧。现在我已经清醒了，还是要和喜欢的人结婚，穷一点工作差一点也没什么。钱自己也可以挣，和不喜欢的人在一起再有钱也不会快乐了。

知乎用户 繁枝丶​ 发表

她只是失去了生命而已，她的未婚夫可是失去了一个媳妇和买人的 27w 彩礼，她的父母可是失去了一个血包，她的弟弟可是失去了一个扶弟魔啊 jpg

真笑死，一堆人在下面赛博心疼起男方来了，咱们就真的换位思考一下，如果你是男方，这女的闹成这样已经都要跳楼了，你在婚前难道一点看不出来她不愿意么？就这样的你们也会要娶啊？不都说大龄剩女 + 县城女老师事儿妈没人要么，这时候怎么就不硬气点直接说这样的女的老子不要了？长得也不行她对自己也不满意，这也要上赶着娶？

婚事大部分时候都是男方作为主导方的这个没人反对吧，彩礼也是男方给出去的，你不要这个女的，彩礼难道逼着你一定要打给女方父母？退一万步说真的打给女方父母了，这钱立刻起诉法院难道不会判全额退还？

别洗了，整件事唯一最无辜的当属 1 楼邻居，毕竟莫名其妙变凶宅了。其他有一个算一个都是逼死她的外因之一。当然了，这个世界上没有鬼，人死如灯灭，一切都是因为心怀歉疚和不安的人编造出来的谎言。若真有鬼那倒好了，我支持一报还一报，红嫁衣的鬼真有那么凶，那就让一切毁灭吧哈哈哈。

知乎用户 堂堂一跑堂 发表

我绞尽脑汁想不明白一件事：把父母亲戚拉黑，把不喜欢的那个异性删除一切联系方式，他要敢骚扰直接报警，自己过自己的生活，是什么很难实现的操作么？

知乎用户 林子衿 发表

之前的新郎跳河——冷处理。

现在的新娘跳楼——大肆宣传。

其实有没有想过儒家式婚姻是反人类的？

虽然世界主要发达国家结婚率和出生率都很低，但世界出生率最低的是国家和地区有香港，澳门，日本，韩国，中国大陆，新加坡…… 这些都是所谓儒家文化圈……。

没有买卖才没有伤害，婚姻本应该是相互帮助，相互依靠，像两个小企业合并兼容，利用相互优势发展，重组上市。

而不是大企业发行债券收购小企业，或欺诈上市，财务造假，或者像阿里那样收购一个黄一个……

知乎用户 Mccree​ 发表

很多人都说不理解为什么跳楼。我以前也不理解的，但我最近开始明白了，她自杀，不仅仅能得到解脱，还能以不伤害任何人，不危害社会的方式报复那些逼她的人，她真的很善良，不愧是教师。

知乎用户 momo 发表

活在别人的压力和目光

你直接远走高飞怎么了？

死都不怕，还怕一辈子不联系父母

知乎用户 孤独旅人 发表

所以没人关心这个新郎吗？他的权益谁来保障？他的钱谁来给他补？这新娘不管怎么样都是她们家内部出了问题，新郎不才是那个最惨的吗？钱花了，结果来这么一出，在新婚当天看到来这么一幕，心里阴影得有多大？不愿意给新郎讲不行吗？自己被逼的不想活了所以要带上新郎一起？我真是看不懂了，新郎犯了什么错？

知乎用户 Moonshine 发表

她不是第一个也不会是最后一个。

只是舆论让我看得特别好笑

看她们往男方头上扣屎盆子说他没有注意到不关心女方的心里状况我就觉得好笑，

如何看待河南鲁山 28 岁历史女老师因催婚选择自杀？

这只是一个帖子下的一个评论区的回复。↑

其他平台更不用说。

看她们往男方头上扣屎盆子说他没有注意到女方不想结婚不关心女方的心里状况我就觉得好笑，

她固然可怜，她被父母逼迫内心不情不愿但表面还是配合地去相了亲，男方视角是按部就班给了钱走到了婚前，她来相亲，收了钱，也谈到了婚礼，这不是相亲标准流程吗？男方和男方家做错了什么？

“都相亲了不谈钱谈感情吗？” 这话怎么来的？就被岁月史书了？

不记得没关系，去某书搜，会有人教你或者帮你记起来的。

这个评论毫无疑问会引来大批谩骂

我不同意这种舆论，只是看不惯舆论的双标。

上次男方跳河说男的心理脆弱可怜女方背骂名，甚至说他污染水源浪费警力的死前吸血家里死后还要麻烦家里人的

图上只是类似言论中还算 “平和善良” 的一条，你看，评论区截然不同。

互联网是有记忆的，还能搜得到看得到。

同时：

男人不给钱不结婚就不会有她这个悲剧。

当然，不给钱更是男人的错。

舆论一边声讨男的想娶媳妇害了她，“这就是花钱买媳妇的下场”。

这里又在强调婚姻跟钱挂钩，男的要结婚就是要多花钱才能娶媳妇。

你不得不佩服。

知乎用户 不抽香烟肺痒痒​ 发表

相亲那会遇到过一个女的，这姑娘很坦诚。上来就和我说家里人催的没办法，她不想结婚，也不想相亲。我说没关系，大家当朋友吃个饭。最后饭钱我出了，介绍人那边也是各种我说我的问题。最后大家不了了之，就是挺奇怪的，你不想结婚，没问题。你爸妈逼你，那是你和你爸妈之间的矛盾，坑别人出钱的男孩子做什么。

知乎用户 泥河湾赭石 发表

谁能告诉我。死的女教师是什么民族的？

男方家给彩礼了吗？彩礼退了吗？

因为结婚导致的婚宴请客礼物这些有人赔吗？

男方一家没有任何过错。

知乎用户 波 Jack 发表

社会对个人的规训太多。

你觉得为了我好≠我真的好

父母和学校应该多教教思辨能力，然后让人出社会后有独立的思辨能力，而不是从出生不断规训到 80。

知乎用户 病如希子胜三分​ 发表

对于女方的分析很多，在此就不赘述了。

相比之下我更好奇这个案件中的男方，他有没有看出来女方并不愿意和自己结婚？抑或也是同样被父母强迫？

既然女方自称如此厌恶和抵触相亲，又该如何做到从相识到领证期间做到没有一点负面情绪外露并成功骗过男方与之领证的？ （除非纯粹为了想从男方那里榨取利益或许才有可能演绎得如此天衣无缝，但从女方选择自戕的行为来看，我不认为她具备这种演技和目的）

我被家里要求去相亲时也遇到过没相处多久就明确拒绝我的男士，但后来一想他这么做其实也不是完全没有好处，因为我家里就认为女方不该倒追男方，男方如果率先提出拒绝我，他们就说什么也不会再让我继续与之交往了，面对父母询问时反而对我有利。

知乎用户 一叶知秋 发表

这是 21 世纪发生的事情吗？？

这种逼婚逼死人的情节，我以前只在描写万恶旧社会的文学作品里见过！

知乎用户 磐石 发表

新郎跳河，新娘跳楼。

50/60/70 后的家长，什么时候才能明白，90/00 后们不结婚，是真不想结婚？

你说为了钱，人家拿了彩礼一样跳了。一个人连你钱都不图，那是真的不想跟你有任何关系。

结婚最大的意义是合法生育。现在年轻人有几个愿意生？

知乎用户 哦哦哦哦 发表

精神不独立，被规训得太好了，以至于连突破规训反抗父母的勇气都没……

知乎用户 无梦生 发表

开个局，彩礼不退且男方最后要赔偿损失。

知乎用户 万事屋的银酱 发表

看了前面的回答，怎么都没人发挥一下 “天生的爱人能力”，共情一下已逝的女主呢？

我的爱人能力是后天习得的（感谢恩师教诲），所以我特别能共情女主的境遇。

“死都不怕，还怕…………”
“就不能断绝关系，远走高飞，换个城市生活”

就是因为主流的声音是这样的，女主才会坚定选择以死抗争。

“明明我的（价值观）才是对的（我认为的对），你们却要我忍让，却要我退避？你们为什么不去要求父母、亲戚、社会，让他们去忍让，让他们去退避，让他们去改正？既然如此，那老子不干了！这样的世界，老娘不活也罢！”

• 面对绝境，有人选择缴械投降，伺机再起；
• 面对绝境，有人选择死战不退，以死明志。

这两种人，我都尊重，个人选择罢了。还有一种人，还没到绝境呢，早已三跪五拜了（憋笑）

从遗书上看，女主知道，（社会）对牛马的要求，就是结婚，这就是牛马最大的价值。

但是女主不认同这样的社会。女主把自己当人看，认为人最大的价值，不应由婚姻状态评判。她为此对抗了 7 年，11 年。

直到忍无可忍。女主所谓 “懦弱” 的我，选择了最【勇敢】的抗争方式——“你们不是【以死相逼】吗？好！老娘就圆了你们的梦！我就结婚，然后死给你们看！”

即便是死，我也不会背弃自己的理想信念！

被困在笼中的猛兽，她最终选择了撞墙而死。有人就要说了，何必死呢，给你放到动物园里的露天院子去散养，行不行？

哈哈，困住她的，不是那堵墙。

束缚她的，是这片土地，是扭曲的社会价值观，是心中的墙。

但凡主流的声音是支持她，是 “叼臭” 她父母、“叼臭”她亲戚，她都不会选择去死了。

可主流的声音，就如同答题区的大多数答主那样啊，，，她换了个城市，无非就是换了个笼子罢了。

在平行世界里，只有两种情况，她能活。

1. 她变成 A2 类人，最终转变为 B 类。
2. A1 类人比 B 类人多（或者声量更大）

再麻烦朋友一次，委托后事。
窗户下边是一楼的院子，很抱歉。

这两段，女主真是个好人。唉。

当然了，新郎也挺惨的。。。（原文里对新郎的描述不多，我就不脑补编造了）

再补充一段哈，又看到一个答主说（女主）是历史老师——

“她接受了高等教育，学了历史专业，本可以从那么多历史人物中汲取先贤智慧，获取那些挣脱束缚的力量，学会与守旧的观念周旋、与偏执的亲情沟通，而非被 “被逼结婚” 的困境逼入绝境。”

历史上，宁死不降，以死明志，以死抗争的人，可没少夸赞啊。

我始终认为，女主值得夸赞。应该批评，甚至强烈批判的，是这个扭曲的社会价值观。

女主不是跳楼自我了断的，是被社会生吃了。

是活生生啃死的。

并且不是一顿饭的工夫…… 而是撕咬了 11 年，最终致其死亡。

知乎用户 五局三胜 发表

我只感觉男方倒霉可怜

女方不想结婚，女方不敢跟自己爸妈对抗却帮助她父母拿完了男方的钱，然后去自杀

男方家得气炸，男方家里出了钱，根据遗书内容估计钱数还不少，对女方也没有打骂以及虐待行为

然后女方自杀，男方家是钱花了，得一身晦气而且女方家里很显然也不准备还钱，估计还要打官司

知乎用户 月入杯中 发表

一百多年前，有位小姐在出嫁当日，于轿子内用剪刀自尽，当时一位二十八画生专门撰文，抨击黑暗落后的婚姻制度。

如今又发生了新娘于出嫁当日自杀事件，可还有二十八画生？

那位二十八画生如泉下有知，又会作何感想？

知乎用户 炒鸡战车 发表

本质上是中二病犯了。大家看过不少初中生高中生，为了报复父母，然后自杀的新闻吧，几乎每年都有。这事发生的原理和那些中学生一模一样。是通过惩罚自己来获得快感的畸形心理，最大的惩罚自己就是自杀。父母让他们不舒服，他们通过自己的死给父母带来的伤心和痛苦来报复父母。中学生幼稚并且经济无法独立，走极端也就算了。这位 28 岁，还是高智商人士，也选择这种中二的解决事情的方法，说一句傻叉不过分吧。

真想逃避婚姻太简单了，自己换个城市生活，甚至换个国家生活都行，她要的不是逃避，而是反击报复。还把新郎一家给拉下水了。本来人家未婚的身份，直接成丧偶了。影响人家男方以后的人生，人家招谁惹谁了，被当作报复父母的工具。

所以说人生，心理健康甚至重要性高于身体健康。

知乎用户 豌豆苗 发表

为什么要逼女孩子结婚，女孩子不想结婚还要逼还要逼。

那个男的到底有没有心，她是个 28 岁的历史老师，不是你家货架上等着被挑走的商品。

她在学校里能把枯燥的历史课讲得有趣，能认真温柔每个学生、怎么到你这儿，就成了只配用彩礼和催婚绑定的工具。

现在人没了，有些人还计较算彩礼算不算数，还帮忙着撇清关系。雪崩发生的时候，没有一片雪花是无辜的。

知乎用户 寒水 发表

现在相亲市场最恶心的就是这样的父母，你自己的孩子不愿意来相亲是你自己家里的事，能不能不要牵扯别人，瞒着别人来和自己孩子相亲，这里面最无辜的就是男方。

知乎用户 起个啥名好呢 发表

女方父母：得到了钱，失去了女儿；

男方父母和男方：人财皆失；

所以奉劝各位，如果孩子真的不想结婚，千万不要逼迫。如果对方根本不想和你结婚，一定要有自知之明。

知乎用户 小耗子团团 发表

自由的恋爱不一定幸福，不自由的人生一定不幸。

知乎用户 西小孚​ 发表

我以为，这个时代，观众不会再把结婚默认为一件 “喜事”。

三拜红尘凉，她真的很勇敢。

知乎用户 比萨斜塔 发表

收了彩礼吗？

彩礼退了吗？

我只关心这个

晦不晦气我就不提了 人死为大

知乎用户 1840 发表

娶不到媳妇的那些，我希望你们相信，真的有女性不想嫁人，是在各种无奈之下，被各种亲戚家人同事绑架，不得不嫁人。

这种困扰，甚至大于生命。

28 岁，有编制，在山东简直是最有希望的年轻人。

但是她没有，她必须嫁人，必须完成你们所谓的婚姻。

为了满足别人的欲望愿望好处贪婪，进入婚姻。

嫁人可以，但是要因为自己想嫁人而嫁人，不是你们想娶，别人就应该嫁。

你那点彩礼对于人家来讲，并无吸引力。

前两天死了个新郎，跳河了，现在那些喜欢说大家都想结婚的，麻烦你们看看，有人不愿意结婚。

有人不愿意因为结婚负债，无缘无故就因为你们喜欢，你们想找一个外人当劳动力，就要让自己儿子背债。

娶完了你们老两口两手一摊说没钱还，你儿子要还一辈子的。

钱还的完，这种日子无穷无尽。

然后你们在家里指使这个指使那个，一天天想象自己是太上皇，老太后，看不惯这个那个。

这一切都得你儿子自己背。

你催婚到底是为了自己好，好使为了你儿子好？

你们今天的一切苦，一切难，村里人看不起，难为你，不是因为你家没娶儿媳妇，是因为：你家穷，没钱！

知乎用户 艾伦小星 发表

就纯疑问，已经 28 岁了，又有高中编制教师工作，为什么不考虑搬出去住独立生活，过年过节探望一下父母不就好了？

这样不就可以远离他们和亲戚朋友的逼婚了吗？

其实我看到很多人网上吐槽父母亲戚逼婚，我是真不太理解，他们逼他们的，平时又不来往，平时搬出去单独住不好吗？

现在租房子也不是很贵，买房子可能贵点，但是租房就可以有自己独立的时间和空间，精神也可以不受摧残。而且大部分被逼婚的人一般都有工作，经济独立，我不是很理解为什么宁愿以死抗争，也不搬出去独立生活？

如果你成年了，又有工作有收入，但是还跟父母一起生活，父母其实会觉得喘不过气来，之所以逼婚，其实是因为咱们的潜意识里，只有结婚了才真正成为一个大人，然后要自己承担家务、一日三餐、养家糊口等责任。

如果一直不结婚，年轻人自己也觉得自己还是孩子，整天呆在家里吃喝住行全是花父母的，父母其实很想你赶紧结婚，然后把你当烫手山芋扔出去。尤其是女生。

很多人说什么啊我不要长大我要一辈子跟爸妈一起生活就好了。但是其实父母熬了很多年终于把你养大，他们也想轻松一下。也想轮到孩子照顾父母。但是由于很多人没有结婚生子，他是没有解决问题的能力，也没有承担责任的意识的。

所以，父母其实想转化责任，希望轮到孩子成长和负责，就简单一刀切，逼着孩子结婚，这样赶鸭子上架，好让孩子真正成人。

当然，这只是我理解的为什么父母辈会逼婚。

归根到底，是因为如果你不结婚，你一直不长大，就承担不了给他们养老的责任。

而结婚生子组建一个家庭，对抗风险的能力会增大。

不然的话，就是 70 岁的父母一直照顾 40 岁的你，还得每天一日三餐给你做饭。又或者 40 岁还单身的你，一旦有点问题比如失业或者生病，就给他们养不了老了。

但是如果结了婚，有老公有孩子或者有老婆，那这个倒了，还有那个。

总的来说，其实就是一种风险对冲、分散，增强养老的安全感。

归根到底，其实就是老人的养老毫无其他保障渠道，只能靠孩子。

你试试如果国家各方面养老医疗保障完善，每个老人都可以不用愁养老治病，悠哉悠哉可以散步旅游下期，老人做老人的事，小孩（年轻人）做年轻人的事，他们还会有空逼婚吗？

不过这是另外的话题，我想问的还是，为什么年轻人明明经济独立，有工作，却不离开父母独立生活，而是强行忍受父母逼婚？

我真的很不理解。当时大学毕业时，有很多同学发牢骚，说家里人都叫他们回去，回老家考公务员，进银行，进编制什么的，他们不愿意，不想留在小地方，觉得父母逼迫。

我觉得很奇怪啊，你不喜欢，那你就不要回去呀，很难咩？我毕业前我父母也不给我生活费了，我也是找了份实习工作，然后自己租房，搬家啥的，之后一直独立生活工作。不想回家乡，就只能靠自己呀。我不理解我的同学为什么既不想回家乡，又不自己独立生活。正如我不理解为什么年轻人不想结婚，为什么又要和父母一起生活，离他们那么近。

知乎用户 方小乎 发表

原子化的年轻人要有彻底断亲的勇气。

死都不怕还怕跟他们断绝关系吗？

既然你因为父母亲戚想死，那你就当你自己在他们的世界里死了，自己一个人去好好的活着。

现在年纪人基本上都是原子化了，宗族的好处没捞到，道德绑架倒是吃了个满大。

你自己的人生自己做主，你父母的人生担子得他们自己挑，别背上了他们的道德债，很多人就是太善良了，才会被没有责任心只想转嫁责任的父母害死。

年轻人，甩掉那些不属于你的包袱，当你发现你被父母逼婚逼得很难受的时候，请记住，他们并不爱你，不要为不爱自己的人去做伤害自己的事。你在精神上已经是孤儿了，已经没有什么可以失去了，你的生命还在那一切都在。

现在这个社会，生活成本很低，不结婚死不了人的，上一辈的人要是寻死觅活就让他们去吧。

拒绝道德绑架，当个不孝子女，享受幸福人生。

知乎用户 又签约保底新书咯 发表

小红书刷到的，真是太惨了，逝者安息

但是我不理解，为什么抗争这么多年，还要回到家乡呢

去其他城市，不需要北上广深，就去一个远一点的城市

比如你家广西的，你就去内蒙古，你家大连的，你就去广东

跑的远远的

或者任何一个你喜欢的城市，比如云南大理，浙江杭州，江苏苏州……

你不需要和父母亲戚说清楚你在什么单位，什么城市，顶多告诉他们你在哪个省份就好了

“我在浙江打工，工资挺低的，平时挺忙的，不用操心我”

找一份工作养活自己，赚的钱少你就省点花，丰俭由人

他们就算想逼你结婚也没办法吧？

你经济独立，地理位置也远的很，又不给详细地址，他们怎么管你？

就算坐飞机来，起码也要知道你在哪吧？

知乎用户 无锡巴柔馆长 发表

事务性婚姻的破产已经是明面上的事实了。

就跟以后再也没有点招生和借读费一样，婚姻这玩意从来就不是爱情，而是契约。

知乎用户 月染初雪 发表

我 21 岁的时候回老家我亲戚也逼我结婚，不过她们到不是过于保守认为人一定要结婚，而是过于理智，给我分析了两条路，一是像我表姐那样卷个高学历找个好工作，二是趁年轻有价值找个对象结婚。后者看似轻松，但其实对于身弱的女生来说更恐怖，所以我选择了躺平

知乎用户 老王在此 发表

上一个回答被锁了，

只能说新郎纯倒霉，摊上这个一个事情。

相亲过的都知道，中间任何一个环节，只要女的说不愿意，现在男人直接开溜了，跟别提给彩礼，拍婚纱照，到结婚了。

知乎用户 阮言 发表

什么样的婚姻持续不了？双方父母插手太多的婚姻无法持续。

这是我从实际案例中总结出来的经验。

这个插手，不一定是父母真的住进家里，而是父母把小家庭当成自我意志的延伸。

常见的情况是，产前是人，产后是鬼，生个孩子就知道自己嫁的人是什么还是鬼。

实际上，男方在孩子出生前后判若两人，排除个人因素，一个很大的原因是男方父母干涉太多。

现实中，男方父母想趁媳妇生娃虚弱的时候掌控家庭话语权，指使儿子制造事端拿捏媳妇，此刻，儿子的首选身份从媳妇的老公变成了父亲的好大儿 ，因为拿捏媳妇也符合他的利益。

这也就是为什么我呼吁自女方怀孕起就应该听孕妇的话遭到部分网友反对的原因，因为这是千百年来流传下来的拿捏媳妇的产业链。

在这个时刻，家庭已经不是港湾，而是赛场，公婆儿子团伙作案拿捏媳妇，成功后相当于也控制了娘家。

有些案例里，男人找对象就是为了供养自己的父母，娶个媳妇孝敬父母是相当多男人的想法，他们的智商之低导致无法考虑这个问题的合理性，他们的利益导向也会用各种各样的谎言维护这个说法。

当男方全家拿捏算计媳妇的时候，离婚就成了倒计时。

实际案例中的女方处境比较悲惨。

如果说男方搞事算公公指使，无论成不成功，最多收获离婚证一枚，并不会吃太多亏。

遇到婚姻难题的有些女人，原生家庭要占一半原因。不少家庭把女儿培养成了博士硕士，但一进入婚姻就觉得女儿没生出儿子就是女儿的错，没伺候好老公全家就是女方的错。

结婚前的女儿还算自己的孩子，结婚后的女儿是别人家的媳妇，不算自己的孩子。

娘家不会考虑二十几岁啥也不懂的女儿怎么在男方家里立足，娘家不会考虑女儿在男方家里受到的委屈，但会拿个放大镜找茬挑刺，以对得起男方。

在此刻，母亲比婆婆还可怕。

结了婚的女人彻底没有家，婆家把年轻儿媳当成和自己同岁的老女人对待，娘家把女儿当泼出去的水，老公就等着娶个老婆来孝顺全家，一个年轻女人一出嫁就要面临 “一个孤儿在地主家打工” 的困境。

有的娘家还会继续用女儿来孝顺自己，同时要求女儿给女婿生孙子。此刻，女婿不是晚辈，而是娘家需要供奉的领导。

一女三吃，老公吃，娘家吃，婆家吃。

没有人给女人钱财和立足的资本，但女人要面临的是三重大山。

运气好嫁个良人，正常情况下嫁个活死人，有时候还会遇到渣男。

男人不愿意当上门女婿，却可以眼睁睁看着女人嫁入一个陌生的家庭，还大言不惭地说” 我给了她一个归宿 “。

28 岁女教师看清楚所有，不想结婚，却遭到围剿。

因为一女三吃，如果 女方拒绝，娘家婆家老公都得不到利益。娘家得不到彩礼和女婿的社会支持，婆家得不到孙辈和娘家资源，老公得不到性、孩子。女方能得利的唯一倚靠是老公靠谱。

人是多变的。在出轨率如此高的情况下，老公靠谱就是个笑话。

只要女方献祭自己，三方得利。

如果女方拒绝入局，三方都无法得利。其实，娘家也不亏，但普世思想觉得女人赚不了钱，所以觉得仿佛有个女婿就能飞黄腾达，实际上，大多数男人都普通得要命，但有个男丁总比没个男丁好。

亲戚们此刻的心情就是自己淋过雨也要把别人伞撕了的想法：哪个女人不结婚，哪个女人不生娃。

可以理解女方的绝望。明知山有虎，却被逼上山。

干脆一死了之。

换个版本，女儿说：我是你的孩子，我不想结婚。

父母说：好吧，一个破婚也没啥结的。

女儿大喜，每年带着父母海内外旅游，年纪大了收养一个孩子或者到国外精子库找精子生混血娃，这安静祥和的岁月，想想都美。

当边界变得模糊，权力上位者根据自己的意志安排权力下位者的婚姻和生活，罔顾当事人的意愿，这就是买卖，毫无感情基础。

权力上位者借此刷存在感，体会权力的快感。

祝死者安息！总比怀了双胞胎担心老公出轨被娘家指责要忍耐的女人强，总比夫妻关系冷淡妻子把孩子（往往是女儿）当情绪垃圾桶的命运强，总比被老公家暴还被娘家”劝和不劝离 “送回去被老公打死的命运强，总比彩礼给弟弟的命运强，总比顺产破腹产还要听婆家的命运强，总比靠自己做出了业绩 被记者问” 怎么不找个男人给你温暖 “，总比守贞操一辈子临死前才知道老公三妻四妾强，总比被男人当垫脚石最后以” 不能同步，你让我没面子，你啥也没付出“为理由净身出户强，总比自己辛辛苦苦拉大的孩子最后以”经济不够男方强 “孩子判给男方强，总比被一大堆娘家亲戚指责” 离婚让我没面子“强 ……

没人关心女人在婚姻里需要啥，仿佛大家都默认了婚姻没有感情只要忍耐麻木即可，然而每个人都想在女人出嫁后分一杯羹，最后再告诉女人” 你要感恩我 “。

老公、婆家要女人感恩”给了一个归宿 “，娘家要女人感恩” 养育之恩“。

三方得到的利益却从来不说。

万一女方离婚，所有人都关上门，觉得是女方自己的错。明明是剥夺了女方的权益后逼女方嫁出去一女三吃，当女方离婚后，女方成了替罪羊。

无论怎么做都是错。

女人承担的角色和义务如此重要，却配置了最低的地位和最少的钱财，没有任何财力傍身，但要求女人赤膊上阵打最难的关，打得好颁个牌坊” 好妈妈 “，打得不好就是原罪。

团体打来猎物，权力上位者啃完了好肉，女人最多只能啃个边角料，却要承担所有的恶意，一旦怀孕就沦为彻底的弱者，任人宰割。

这就跟问辍学少年为什么不读书一样，家里爸爸吸毒妈妈瘫痪，没有任何倚靠，少年只能出来打零工还要照顾家人。实际上，女人比这个少年更惨， 没人觊觎少年的肉体价值，但少女却有性价值和生育价值再搭配一个恋爱脑。

怀其壁就是原罪！真理在大炮的直径内。没有大炮的高价值就是原罪，纣王亡国是因为妲己不懂事。

社会对两个性别都有强烈的规训，对女性的规训是恋爱脑，做个守贞操的好女人就有牌坊，对男性的规训是大丈夫何患无妻，有权有势什么样的女人都有。把感情寄托在 “大丈夫何患无妻 “” 对肉体会腻，喜新厌旧 “” 爱看小电影 “” 出轨率高“的群体上等于找鱼要自行车。

男性还能得到实实在在的好处，女性万一没遇到良人就是竹篮打水一场空，这恰恰是娘家拒之门外的原因：没钱。

最终，女性发现操持家务和生儿育女都是义务，只能靠金钱权力才能得到尊重。

当然，女人不结婚，最先跳脚的是牛郎。没有织女，牛郎就是个放牛的普信男，要努力攒钱才能在市场上雇个保姆和 DAIYUN。

女人面前只有两条路：先被吃再吃人，一代一代传承下去，要么不结婚，乐呵乐呵过一生。

我不是鼓励女人不结婚，我是鼓励平权婚姻。

我呼吁：

1、自怀孕到孩子三岁之前，孩子的事情以母亲的意见为主，一切人和事听母亲调度，除非母亲不称职。

2、平权婚姻，权利和义务对等。

3、谁为家庭付出多，谁将获得更多的赡养费和利益倾斜。

只要生育养育、家务劳动被低估，就会有无数” 有权有势什么样的女人都有 “的人跃跃欲试，借助爱情找个白富美吃绝户，飞黄腾达后出轨。

本人专注反精神控制、婆媳矛盾、反家庭暴力、反博弈、反出轨，深耕女性博弈，帮助女性从婚前到婚后通过博弈解决部分男性低成本持有、借助生育拿捏、试探底线占据高位等问题，预防并解决男方随着事业腾飞打压贬低妻子、出轨、翘尾巴的问题, 动态调整家庭权力结构。欢迎咨询。

知乎用户 三流东溪​ 发表

从小听话又懂事，善良而道德感强的人长大后要维护自己的独立自主不是件容易的事儿，或者说是一件痛苦的事儿

好比我三表姐

自小性情温和，但能文能武（成绩好体育好）才貌双全，是个英姿飒爽如风一般的女子

大学很顺利的考了个 985，谈了个校园恋，到谈婚论嫁时，由于种种原因，最终各回各家分了手

这事儿让三表姐颇受打击

她毕业时在她姑姑家的适当运作下进了老家当时福利待遇极好的一个单位，捧上了铁饭碗

和男友分手不久后，三表姐的姑姑姑父们开始给她介绍各种条件优秀的小伙儿

她老妈，也就是我大姨，一直以来都觉得自己的女儿要模样有模样，要身段有身段，脑子聪明性格又好，且听话懂事，工作体面稳定，找个好小伙儿好婆家自是易如反掌，想不幸福都难

可偏偏事与愿违，任凭介绍给她的小伙儿条件多优秀，三表姐都说不行，后来干脆连见都不想见了

大姨虽开明，但也着实想不通，原本听话懂事的女儿，怎么好像有点不正常了

这女人不结婚不生孩子怎么行

大姨向我老妈吐槽，我老妈说三表姐是个心里有主意的姑娘，人灵清的很，找对象的事儿不要去逼她

三表姐的姑姑姑父们经常劝她

但收效甚微

大姨知道我和三表姐感情甚好，便动员我去探听一下三表姐的想法

既然我们姐弟关系好，我怎么可能去打探老姐的隐私

有一回许久不见，我约了三表姐吃饭

一见面我就发现她状态不对，脸色极差，精神萎靡，两眼无神

我关切的问她最近是工作太累，还是睡眠不好

这一问，三表姐看着我两眼一红，眼泪瞬间落下

我递过纸巾，她擦去泪水，苦笑了一下，说道，我的好弟弟，阿姐我怕是快要疯了

我不由得心头一紧，但也故作轻松的笑说，不至于不至于，你如此充满智慧的女人，能有什么想不开

她笑了笑说道，我真的不行了，前两天还去看了心理医生，再逼着我谈对象结婚，我真要成神经病了

我就知道为了这些破事儿

她又叹了口气说道，我知道都是为我好，可我真的不想结婚呐

我说，那你和大姨有好好谈过吗

她摇摇头笑了笑说道，我一说不想结婚她就哭，她一哭我也就跟着哭，每次都只是哭一场，我也懒的说了

我说，阿姐，这样下去不行的，要不你先离开老家换个地方呆一呆吧

她说，我不是没想过，可你知道的，我爸身体一直不太好，我想离他们近一点，方便照顾，还有我这工作，是我姑姑家帮忙安排的，多大个人情，我要是说不干就不干了，怎么也说不过去

我说，阿姐，你这么聪明的人，脑子完全被这破事搞乱了，以你的学历相貌能力，哪里找不到个好工作，远的不说，上海杭州南京苏州宁波，随便选一个，离老家都挺近，没事就可以回来看看，至于你那些姑姑姑父，就是动了点关系帮你安排了个工作才能这么理直气壮的对你们家指指点点，我也相信给你介绍对象是为你好，可把你逼成这样，这就不对，人情你可以换个方式还，慢慢还，不用老觉着亏欠人家，就算欠人家的也不一定就非要听人家的么

三表姐直楞楞的看着我，若有所思

我冲她笑了笑接着说道，阿姐，我妈说的真是没错，她说我几个阿姐里，就你最老实最心善，也最容易吃亏受委屈，我不想说肉麻好听的话，但你这个阿姐有多好我心里门清，所以无论如何也不想你受委屈，我希望你能多为自己考虑，就算你想做个孝顺女儿，也得先保全自己，你连自己都保全不了，其它的还有什么好说

我太了解三表姐的为人，直接与父母长辈抗争对她不利，也没有必要，她的良心也过不去，关键是最终结果只能是她委屈自己

所以当时我极力建议她逃避

先逃出去再说，眼不见为净

也不知是不是受了点启发，抑或自己想通了什么，那次见面不久，三表姐离开了原单位，去了南京

她原本就在那儿上的大学

之后很自然的在南京找了工作安定了下来，一直挺忙的，年薪百万可能不到，但也大差不差，也早有了自己的房子

她偶尔会偷偷回家一趟，就看看自己父母，她回来前会给我打电话，我若有空，必会去车站接上她一起看看大姨大姨夫

自从三表姐去了南京，老妈时常嘱咐我，你整天跑来跑去的，没事去看看你大姨，要是她家里有个什么事，你得去帮帮

我说知道知道

我早跟大姨说过，三表姐不在，工作又忙，有事尽管给我打电话，我离得近，朋友多，人也闲

大姨为人爽朗，从来不会跟我客气

大姨夫好几次去医院检查身体，或是身体不适住个院，都是我接送

大姨的心态也好的很，也很会享受，三表姐每年都会不定时的给她打钱，各种零食补品三天两头的寄快递

她想女儿了就去南京住上几天，开开心心去，开开心心回

三表姐的状态也好的不行，如今四十几岁人了，精气神十足，丝毫几乎没有中年人的疲态

打从她离开老家，亲戚家的婚丧嫁娶三表姐一概不来，连我结婚她也没来，我爸去世她也没来，她早跟我打过招呼，我自是能理解

这十几年来她唯一一次在众亲戚面前露面，是我大姨夫去世

结婚前我带着媳妇去了趟南京，和她吃了顿饭，她给了媳妇超大一个红包

媳妇看着我不好意思收，我笑笑说收着吧，和阿姐不用客气

我小表姐的老妈，我二姨，有一回遇见，在我面前 “批判” 了我们三姐弟一番

三表姐不结婚不生孩子

小表姐不结婚生了个孩子

我结婚算晚了，却也不想着生个孩子

她说我们三个小时候都挺乖的，人见人夸，可长大了没一个正常的，都是奇葩，八成是读书把脑子给读歪了

她还说要命的是亲戚里那些小辈，好多都拿我们三个当榜样，真是愁死人

我哈哈一笑说，二姨，你一把年纪好好保重身体就行了，管那么多干嘛，你看我妈操心归操心，从来就不管我

二姨故作生气的用力拍打了我一下说，知道你妈操心还不赶紧生个娃娃

我笑笑说，当妈的就是有操不完的心，和生不生娃没关系

我脸皮厚，天生反 PUA 圣体

我小表姐更是内心强大到无可匹敌，还是个事业成功的女强人

我不太喜欢网络上那些宣扬父母与子女，男人与女人之间的各种对立，但也绝不推崇盲目的孝顺，盲目的付出

我结了婚，不会说结婚好，也不会说结婚不好

我只说并不是每个人都适合结婚，也不是每个人都非要结婚

我不生孩子也很随意，随我媳妇的意

我自己暂时做了丁克，不会说丁克好，也不会说丁克不好

成年人为自己的选择承担后果就行了

不同的选择带来的都是冷暖自知的事儿

父母的养育之恩是该适当回报，但回报的方式可以有很多，不一定非要牺牲自己的个人意愿

有时候做人自私一点，自以为是一些，也没什么坏处

如今的年轻人越来越来有自己的想法，自我意识也越来越强烈，这不是什么坏事，作为一个中老登，我想说的是，成年人要想独立自主，最起码也最要紧的是经济独立

经济不独立，思想与人格上的独立总是少些支撑

若摊上让人窒息的父母长辈，莫说抗争，只怕连逃避都没有勇气和经费

知乎用户 冷冻罗非鱼 发表

知乎用户 又忘记了 发表

我完全可以理解她的心态，她觉得自毁是对父母亲戚最狠的报复，“结婚对象” 也一样被她迁怒，被她认为是和父母亲戚一同逼迫她踏入地狱的 “同伙”。

遗言里，她对父母，对亲戚，对丈夫都只有恨，唯一的抱歉是给无辜一楼的。

她已经习得性无助了，认知已经坏掉了，所以没办法选择一条不同的路，彻底和父母拗断独立生活。

弃子认输是她的选择，她不想再继续人生这场游戏了。而且她坚信自己这场不体面的退出，也会让她痛恨的父母亲戚结婚对象都无法体面还会扯皮——于是她觉得她的报复达成了，父母和结婚对象一辈子都甩不脱这个阴影和晦气。

她用这样的方法报复，让我无法苛责她什么… 虽然她的做法对结婚对象尤其是一楼业主实在是不上道…

唉…

知乎用户 橘子 发表

回到当事人跳楼的前几天，其实她可以选择辞去重点高中教师职位，注销电话卡，带着银行卡里的三万元出省，永远不回来，在外地困顿怎么着也比跳楼强

从旁观者的角度，大家都可以很明显看出解决方法

但是我也能理解她，很多时候解决方法都知道，就是心态崩了

知乎用户 英俊的小红 发表

2025 年过后大家的精神状态都不太好，这种事情以后会越来越多，估计都不算什么新闻了

知乎用户 哦啊 发表

一个 28 岁的编制内老师，结婚当天卡里就三万块钱，她面对的不仅是催婚。

她面对的催婚和寻常家庭里父母的催婚不一样，这才是她不能接受的原因。

知乎用户 女性成长话题​ 发表

我早早就明白了一个道理，上大学以后就不要再听父母的话了，除非你父母在社会上混的很好。

知乎用户 Ams 发表

人需要掌控自己命运的权力。如果没有这种权力，就相当于没有真正的拥有生命。

她的逻辑可能是，如果生命并非自己真正拥有，结束生命可能并不是自己的损失，反而是一种解脱甚至是解放。

可是呢，我希望每个人都为自己的权力而战，哪怕背上十恶不赦的罪名，不孝，恶毒，做个泼妇无赖都可以。只要不违反刑法就行。你可以跑路，失联，出国，去很远的外省换个联系方式甚至改名字改容貌都可以啊。

禁止把不把自己当人的人当人。禁止为了不把自己当人的人而伤害自己。这是做人的基本原则。

知乎用户 壹贰叁寺​ 发表

060420 是谁的生日?

她 28 肯定不是她的。

知乎用户 若星 发表

曾经是这个高中的学生。

需要补充一点，这个高中衡水式的教学管理模式，大概是这只骆驼身上不容忽视的一麻袋稻草。

毕竟除了亲身感受三年之外，还经常能够听到老师在背后抱怨学校领导的压力与苛刻。

听闻学生丧命的，足已有四五起了，天井院已被密密麻麻的铁丝网围住，没想到这次竟是在学校外面跳楼，更没想到竟是老师跳楼。不过原因也都差不多。

有一种鸟儿是永远关不住的，它的每一片羽翼上都沾满了自由的光辉。哪怕这只鸟儿生来就不会飞翔，生来就注定血肉模糊地摔死在水泥地上。

更可悲的是，这只鸟儿摔死以后 ，男方父母要求退还 20w 彩礼 ，女方父母不给，扬言：都嫁出去了，不算是我们家人了。两边父母都不管她，没人给她收尸，任凭尸体长久停放一楼。

我只能沉默着为她祷告，假若放在以前，大概会愤慨地说：日何时丧, 予与汝皆亡。

知乎用户 平安语风​​ 发表

1、个人经济实力，与对家庭的婚姻依赖度成正比。

2、父母会根据子女经济实力调整家庭策略。

3、父母养育一个子女从出生幼儿至大学毕业最少投入 25 万成本。

在看不到女儿养老回报可能性后，有可能会选择女儿彩礼作为养老回报。

在看不到儿子养老回报可能性后，有可能选择减少甚至归零结婚扶持作为养老回报。

————

（1）、该女性因为个人贫穷，无能力反抗家庭安排，只能结婚。

（2）、本科毕业 7 年，身上只有 3 万存款的 28 岁女性。没法逃离家庭，没法经济独立。

每年存款 4000，自身存款也无法说服父母，不结婚也可以谋生。

（3）、如果本科毕业后，一年有 1 万存款，现在也有 7 万，够一个人离职外地租房生活三年，就能够反抗了。

知乎用户 追求 发表

新郎怎么办？你不想结婚为什么办婚礼？还在结婚当天跳楼？我要是新郎我也疯了

知乎用户 干细胞搬砖小王子 发表

不想结婚不结了就是了，谁逼你你就骂谁，再不行跑了，还有你命重要？才 28 岁的年纪…

我读博那会儿，我亲姑过年去我家说我咋还不找对象，被我黑脸一阵说，她打那以后再也不敢跟我说这个事情了…

亲戚算啥啊，从小到大对我好的算亲戚，对我不好的，我让她进我家门都算我客气…

实在不应该的是牵连一个无辜的人…

知乎用户 红薯结香 发表

我有对象的情况下父母骗我去相亲，说去送东西，到地方发现是相亲。然后我回家把头发剪的乱糟糟，他们害怕了，我借了 2000 块跑了。“相亲对象” 根本不听我说啥，我反复强调有对象之后他问我还是不是处女，他开玩笑说以前管的不严的时候他们可以查开房记录。不过印象最深刻的是他说看了我的朋友圈会做饭，ps. 我俩没加好友。他一脸憧憬地说以后我可以做饭给他吃，现在想起来我都觉得心梗。

我一直觉得这次相亲很屈辱，对方没把我当人，也不听我说话。我从来没在异性面前有这种感觉，因为我过往接触过的男同学之类的都挺可爱的，即使是师哥或者男上级，也是可以沟通的，很尊重我。

2025 年还在发生这样的事，让人感觉无比悲哀。

还有济南 29 岁小伙被催婚后坠崖，都是一模一样的。

什么时候父母才能明白孩子是独立的个体？

我觉得我妈妈很爱我，但是有时候我跟她讨论起来邻居家自杀的儿子，她总是说死者的父母太可怜了，最可怜的就是他们云云。我总觉得悲哀，难道最可怜的不是那个 15 岁就走投无路紫砂的孩子吗？一个人的人生是自己的，不是父母的。

我一意识到我在父母身边精神状态极差的时候我就跑了，身上只有借来的 2000 块钱，再不跑我就要紫砂了。果然我跑了之后精神状态就正常了。

知乎用户 momo 发表

吃个麦当劳

知乎用户 梁十​ 发表

男性要攒钱，付彩礼，给自己背上巨大的经济负担，娶媳妇，生孩子；

女性要找一个合适的相亲对象，把自己卖出去，成为别人的媳妇，给别人生孩子。

结婚就是终极目的，为了结婚而结婚。男女双方都不再是一个人，而只是一个完成繁育任务的螺丝。而自己作为一个人的个性都被抹灭了。

而在这个过程中遇到如此多的痛苦，却都被视为是对方造成的，以至于男男女女对对方如此深恶痛绝。

新郎跳河，新娘跳楼，是被结婚这个环境塑造的终极目逼死了。那些还在问题下认为问题是多要了几万彩礼的回答，只是让这个社会悲剧多了几个荒诞的注脚。

知乎用户 东门老美 发表

新郎做错了什么？平白无故受这么大的打击？

知乎用户 木景语 发表

新婚夜，28 岁女教师跳楼身亡！遗书曝光：“妈，我听话结婚了，你们满意了吗？”

婚礼的喜字还没贴牢，新娘的遗体已经冰凉。一段朋友圈遗言，撕开了万家灯火下一场持续十一年的 “温柔谋杀”。

8 月 13 日，本该是一生中最幸福的日子。28 岁的高中教师魏亚蕊，却从新婚房的窗户纵身跃下。

婚礼变葬礼，只隔了几个小时。

更令人心碎的是，她提前在朋友圈写好了 “判决书”，字字滴血：

“战斗 11 年，我投降了。”

从大学到工作，她抗争了整整 11 年。吵架、发疯、甚至拿刀…… 所有极端手段都用过，只为了对抗两个字：结婚。

“爸妈以死相逼，亲戚骂我不孝。”

“介绍的对象只会添堵，而我爸妈只会说‘忍忍就好’。”

她笔下那句 “真是绝配”，充满了何等的绝望与嘲讽。最后，她“懂事” 了，顺从了，完成了“人生最大的任务”。

“真好啊，以前怎么都要不到的钱，现在乖乖结婚，马上就都有了。”

这句平静的 “道谢”，比任何哭喊都更刺痛人心。她似乎用生命，完成了一笔冰冷的交易：用自由和未来，换来了家人的笑容和三万块存款。

1. 她的遗言里，藏着一代人的困境

这不是一个人的悲剧。她的朋友圈，是无数被 “为你好” 绑架的年轻人的集体独白。我们身边有多少人，正微笑着参加一场自己并不想要的婚礼？父母之爱，何时成了无法挣脱的枷锁？

2. “听话” 的代价，是杀死自己

她曾是站在讲台上启迪灵魂的教师，却无法教会家人如何尊重一个独立的生命。她最后 “听话” 了，社会评价她 “懂事” 了，而代价，是她自己。

3. 那三万块和密码，是最后的讽刺

她在遗书中仔细交代了银行卡密码（060420），冷静得令人窒息。这笔她用妥协换来的钱，最终成了她向世界告别的注脚。这难道就是 “听话” 换来的“奖赏”？

她的纵身一跃，不是脆弱的逃避，而是对一种 “暴力” 最决绝的控诉。

这场悲剧，到底谁该负责？是 “以死相逼” 的父母？是 “指责不孝” 的亲戚？还是那个我们习以为常、却杀人于无形的“传统”？

欢迎在评论区说出你的观点，这场讨论，或许能挽救下一个 “魏亚蕊”。

知乎用户 蓝天 发表

你问我怎么看，我只看见一个习惯扮演 “乖孩子” 的女性，将名为懂事听话的教条，一点一点吞进身体里。

每咽下一口，她就更像别人期待的样子一分。

每咽下一口，那个真实的自我，就被她用力压进心底一个不见光的黑箱子，再往下沉一寸。

她一直咽，一直咽。

直到某一天，她再也咽不下去了。

心底那根绷到极致的弦，断了。

黑箱子的锁链骤然崩裂，箱盖轰然掀开。

所有被压抑的、蜷缩的、从未真正活过的自我，在那一刻汹涌而出。

你们不是一直要我活成你们期望的模样吗？

好，我照做，这是第一次，也是最后一次。

她完成了他们对她的最大期许，然后，在他们目光所及人生最幸福的时刻，完成了一场寂静而凛冽的复仇，以生命落幕为代价。

黑箱子高高扬起又坠落，重重摔在地上，绽开成一朵血红色的花。

我忽然想起卡夫卡小说里某个著名的寓言。

主人公与父亲争吵后，父亲一句 “你去死吧”，他随即应声回答 “好，我去死”。

语气轻松得如同答应一件日常琐事，然后转身冲上桥头，一跃而下。

卡夫卡后来回忆，写到此处竟感受到一种 “射精般的快感”

这并非歌颂死亡，而是描摹了一种极致的顺从如何异化为毁灭。

我还能说什么呢？

只想对每一个 “乖孩子” 说：请勇敢地放出那个被关起来的自己，别把他锁进箱子里，他会怕黑。

地球 online 这场人生游戏，主线之外，处处都是值得探索的支线。

我的朋友，勇敢点，走出去。

你不必永远站在那片让你窒息的土地上。

知乎用户 成华十八年 发表

谁绑着她去领证了？彩礼退了吗？

知乎用户 岱清风 发表

**女孩说因为结婚终于得到钱了，20 多万的彩礼，可她银行存款只有 3 万？多强烈的赎身感！彩礼呢？陪嫁呢？**女孩背后的受益者是谁？又跟胖猫一样，死了宁愿把遗产给外人，都不愿意给父母。娘家和婆家全部受益，只有女孩受伤的世界达成了。

是新娘结婚，又不是新娘父母的家庭成员去结婚，为啥要吞女儿的彩礼？

**女孩们记住，法律规定彩礼和嫁妆是女方的婚前财产，没说是女方原生家庭成员的婚前财产，**如果你觉得不公平，可以通过诉讼要回。网上已经有很多案例了，不必内耗自己。

知乎用户 低谷有雾 发表

她多年对抗父权却屡屡受挫，失望不断累积，最终选择在父亲最开心的日子里跳楼，以死亡作为反击的 “大杀招”——她并非抗拒结婚，只是把不结婚当成对抗父亲的方式。

一心只求赢一次，全然不顾及无辜的新郎，遗言里也没有半句歉意。可惜了，最无辜的就是新郎了。

站在男方的视角：家里介绍的亲事，相处着觉得挺合适，女方也从没反对，眼看婚期都定好了，谁料她竟突然跳楼离世。平白无故就摊上这桩塌天的祸事，简直是倒了八辈子血霉。

知乎用户 zhulei 发表

你说这种，男方付出的彩礼能退还吗？

知乎用户 momo​ 发表

很多人说女孩不良善，不勇敢，应该拒绝，应该断亲。

是的，这都是她应该做的。

但是太多的人被传统观念规训，以至于宁可死，也无法面对传统观念，父母规训，家族期待这个巨大的沉重的枷锁。不身临其中的人，真的很难感同身受。

很难知道从同意相亲到同意结婚到结婚当天跳楼之间到底发生了多少波折。

也许是时而想通了，也许是想不通了，也许是某一刻也被温情打动了，也许是之后又无法忍受了。

也许是一声声 “你再不嫁就嫁不出去了” 的恐吓之中，她选择了相亲。

也许是一句句 “这个人也不错” 的劝慰中，失去了判断能力。

也许是男方说 “都已经谈婚论嫁了，现在不结了没办法跟亲戚朋友交待”，她拿着的刀突然放下了。

也许她以为结婚是为了父母，自己的忍耐好歹有 “牺牲价值”，但没想到，婚礼前，父母又泪光闪闪把钱给她，告诉她 “只想为你好”。

于是，就连牺牲价值也没了，一切都那么的荒诞。

所有人都在真诚的为了她好，她应该要感恩戴德，但她只感到窒息。

对的，她懦弱她愚蠢，但她真的太顾及他人的感受了。

“孝”这个字太沉重，以至于 “不孝” 这个字眼比死亡还可怕。

“”

知乎用户 素手红笺 发表

从遗言看，女孩似乎跟所有的人都合不来。她的死，不值。刚看到收尸的消息。看起来她父母和男方对她都没有什么感情。

是父母贪财？以死相逼，女儿持刀相向。收了彩礼，女儿跳楼，最后反而连累了邻居。惨痛亦荒诞的结果。

死者为大，不过多评论她的遗言，只评论一下下面这个女生的评论吧。看到这些 “支持” 的评论真的让人头皮发麻。

1。这女孩勇敢吗？自杀的确需要勇气。但活下去更需要勇气。可以选择逃离父母，去一个陌生的地方生活一段时间，再去寻找合适的人。结束生命，会让父母一辈子生活在自责与痛苦中。

2。结婚的确不是必选项，但繁衍是天然的任务。如果大家都不做，社会也就结束了。说句不中听的，不结婚的越多，房价跌的越狠。

3。父母不爱她吗？站在某些人的角度来说，催促子女结婚就是不爱子女，不尊重人。不知道这是哪里来的极端论调。

的确，有的父母不会总催促子女结婚。但自己孩子迟迟不结婚（尤其是女孩子到了 30 岁），哪个父母不是心急如焚？假设父母完全不关心孩子的婚姻大事，结不结婚无所谓的态度，这是真的爱孩子吗？

希望不想结婚不想有孩子的朋友仔细考虑一下，虽然子孙满堂未必幸福，但当你老了，孑然一身，那时的孤独是年轻的时候所无法想像的，你可能连一份温暖的回忆都没有。

知乎用户 Mn2O7 发表

这个问题下各种矫情的回答真是看笑我了。我不知道各位在期待什么东西？

**当你选择当考编党进师、医、公拿铁饭碗当米虫的时候，你的人生就只剩下按部就班式的结婚、生子、带小孩了。**你不能一边岁月静好、享受着铁饭碗带来的稳定生活，一边又抱怨哎呀我的人生不该被如此定义。谁逼着你考这个编制了？

你乎每次在这种话题底下都喜欢扯什么原生家庭的逼迫，然而这个主角的问题根本不是什么原生家庭，而是在没认清自己的情况下就浑浑噩噩做了选择，结果发现不如自己意就心态爆炸。

觉得自己有本事、不该仅限于此，那就跑去市场上卷，怎么现在是缺大厂还是缺初创公司？又不敢真的上去卷死卷活，选了更稳妥的编制，那你就该认清自己的能力、以及未来可能一眼望到头的天花板。难道你还期待在体制内不用熬资历、可以快速出人头地？

毁了这个人的与其说是什么家庭压力，不如说是自我认知的失调和既要又要的心态。

知乎用户 RayL 发表

婚姻就像酒局，很多人本不喜欢，却为了维持社会关系不得不参与。不结婚，就像饭局上不喝酒的人，总被社会视作 “奇怪”。

我特别理解那位女教师的想法，她就像讨厌酒局的我：一想到下半辈子每天的生活都要绑定在这场 “酒局”，就觉得窒息。

我可以接受高兴时小酌几杯，但绝不能忍受把这样的酒局变成日复一日的生活常态。

知乎用户 momo 发表

拿了钱还要跳楼是为什么呢，不想放手吗？

知乎用户 陈武敏​ 发表

每每这时候，我都会感叹

我们的教育在 “规训” 和“打磨人性”上实在是太成功了

被逼到宁愿自杀，都不会反抗甚至逃离

绝，太绝了

知乎用户 阿拉是条狗 发表

大家都觉得她当老师有编制挺好的，只要搬出去跟家里断了联系就好了。也许她本身就不想当老师呢？可能是家里人一直逼她做老师，有编制，这样好嫁人。

我只是个人觉得，如果她本身喜欢这个工作，喜欢当老师的，喜欢教书的话，上班或许就会让她分散一部分注意力，当然了，跟家里斗争这么多年还留在了当地工作，其实内心也挺柔软的吧，也是爱她的父母。最后结婚也没碰到很心仪的对象，几根稻草就把骆驼压死了。

知乎用户 幻想时间 发表

封建社会怎么又回来了呀？

逼良为娼。

知乎用户 周圣和​ 发表

社会惯的。

看到 “不想结婚跳楼” 我第一反应以为是抗争童婚…… 定睛一看，95 后，28 了……

她 15-18 我能理解，28 了还这个熊样？

中国的公民在 18 岁就有了完全的民事行为能力。这 28 了还觉得自己委屈……？

要自由的前提是自己独立挣钱养活自己。 18 岁没参加工作有这想法我能理解，28 还为独立意志发愁…… 我看完缓缓的打出了一个问号。

28 的成年妇女，上着班呢，也不是啃老。依旧没有民事行为能力吗？

也对，毕竟现在 35/6 了还大把叫自己女孩子呢。

风气就这个风气吧。

知乎用户 李球球​ 发表

这种事情真不好评价，没有认识的人出来说话吗？

但是可以非常确定的是：一楼业主真是无妄之灾。以后有个小院儿的最好上防坠网，平时爬藤种点葡萄啥的。

知乎用户 笑媔洳埖 发表

我实在没搞懂啊，女生自诉自己反抗了，但是相亲去了，甚至婚纱照都拍了，女生是怎么反抗的，就嘴上反抗吗，实际的反抗行动在哪？想法跟行动不一致。等到结婚当天怎么突然就受不了采取极端行为了，而且受到高等教育，被农村父母逼迫，独立在哪？自己搬出去，和父母亲戚联系方式拉黑。学校没有报备信息是不可能入校的。最坏就离职换个家里人都不知道的新工作。这不就好了吗？

知乎用户 magicYY​ 发表

看到评论很多在谴责疑问逝者为什么不主动脱离原生家庭和没勇气的，从自己的角度解释一下类似的状况下的被家庭 PUA 的情况和心境作为参考，有相同困境的朋友也可以看看

以前也有一段时间被原生家庭逼迫某些事，非常焦虑抑郁，已经发展到躯体化的整体迷茫空洞能坐着度过十几个小时什么都干不了的情况。

当时就是觉得生活里没有任何能感觉到快乐的事情，情绪是灰暗无波澜的，或者会无任何诱因的在几分钟之内剧烈起伏大哭大笑然后迅速平静，感觉人生活着能感知到的情绪里已经全都是痛苦，也有了想一了百了的想法。也有过向周围认识的人求助提出疑问，所有人给我的答案都是离开原生家庭就好，但我离不开。

我不是没勇气，我不是窝囊，我不是奴性，我父母离异后，我妈净身出户放弃抚养权，我爸把我放在奶奶家里，奶奶很爱我对我很好，但同时从我开始记事就对我进行了长期持久的 PUA。

小时候的我不懂什么是 PUA，我只记得她跟我说本来没人要我，本来她可以不要我，她对着小学的我说，我妈是出去卖的（离婚后当了同事的小三被电话打到奶奶家里辱骂），我爸是废物（离婚前已经辞退工作，离异后独居家里蹲啃老，七八十岁的老年人要过去买菜煮饭打扫清洁），她没有义务养我，我给她增加了很多压力，让我无数次发誓长大后一定要对她负责

我知道她说的是对的，她没有错，她也是受害者

我整个青少年阶段都生活在巨大的恐慌和愧疚中，我奶奶因为生活压力记得平均每个月至少一次的歇斯底里，哭诉命运不公，用各种方式企图自杀，而我和爷爷只能跪在地上拉着求她，我记得一次放学回家她又情绪失控，自杀失败又把我婴儿等身大的洋娃娃用菜刀砍成一截两截扔在阳台下漆黑深邃的水渠里，我望着水渠又发呆了很久，过去了十年也记得那片要把人吸进去一样的让人头晕脑胀的黑色漩涡

但我也看到她退休之后也出去找工作，开始渐生半头银发的她很晚回家，逐渐身体变差的她有机会能拿到好一点的巧克力和薯片零食全都会留给我，即使家境不好，我小时候营养也能保证每日有肉蛋奶，我半夜发烧她会打出租车带我去急诊，回家后第二天也要上班也守着我一整晚。而我爸没工作后又得了遗传糖尿病，自己在家还不自律，奶奶不仅上班还要固定过去照顾他，他已经病危进 icu 三次，同时奶奶给他的生活费拿去玩征途玩贪玩蓝月和各种滚服游戏被我查到全服充值第一，还给我网恋一个小妈被骗钱。我也不是没劝过奶奶放弃我爸，我奶奶转头跟我爸说了之后他好不容易过来一趟只为了打我。对我爸，我没什么好说的。

她只是压力太大了，她也是受害者，只是她自己的孩子不争气，我取代了我父亲的位置，而当时的爷爷是为了生活凑在一起的二婚，我就是她唯一的精神支柱，如果我切割了我的原生家庭，这就是有勇气了吗？我只是想对她负责。

所以她对我的要求我不能拒绝，小时候的我没权力拒绝，即使拒绝了也会再上演一次自杀未遂的戏码；长大后的我必须要对她负责，不能拒绝，即使拒绝了也不过是再一次以命相逼。我窝囊吗？还是说要我做一个跟我父亲一样的隐形人看着她表演而无动于衷？

我当然知道我被道德绑架，但我若不被绑架，对不起养育之恩，一个人把她抛弃，或看她自杀无动于衷，岂不是猪狗不如。如果让我在我和她之间选一个，我会选优先稳定她的情绪，所以我每一次每一次的选择都是隐忍顺从，即使每一次我都好像多杀死了一点自己，如果有人说这就是奴性，那我也认了，我做不到这么自私。

只是当某一次，当我躯壳里剩下的灵魂份量已经承受不住下一次冲突的时候，突然之间，我好像失控了

选择切割家庭关系和选择自杀都是一种逃避，但对于我来说，我绝对不能逃避我原生家庭对我的付出，逃避我在原生家庭里受过的养育和我需要付出的责任，我不想做一个不忠不义的人，所以我不逃避我的家庭

而如果选择了结束生命，在我现在看来，更多的原因是在焦虑躯体化对我的影响让我丧失了正常人的思考。

说来很可笑，当时的我想法甚至是责怪自己，我当时疑问是否我曾经做过的努力和支撑都没有用，是不是我对奶奶每一次歇斯底里的默认顺从让她产生了行为依赖，是不是我出现在这个家庭里成为了承载痛苦扩大痛苦的纽带，是不是我消失了一切就会结束，是不是我可以试一次选择让自己不要那么痛苦

如果在这个节点里诞生出无数平行时空，也许一半的时空里因为某些蝴蝶效应我就已经选择了结束，那只是某种状态下的一念之差而已

再说另外一种想法：死都不怕了还怕什么

能说出这句话的人绝对是没有真心实意的产生过 “想死” 的思考的人，所以我来解答：很简单，最开始是怕痛苦，感知到痛苦的时间已经长期占据生活，直到后面是什么都不怕，所以什么都无所谓了

因为当我真正产生这个想法的时候，我和正常人的感知是完全不一样的，有人看到这里的有过相似经历的人肯定会懂，就是那种不吃饭不喝水不说话不干任何事呆坐着就可以过十几个小时的状态，和整个世界好像隔了一层膜，完全感知不到情绪，或者情绪突然出现严重滞后性割裂性，所以我才说如果选择了自杀就是一念之差，没体验过的没必要站着说话不腰疼

而我后面度过情绪难关的方式主要也是自救欲望强和运气好，我当时的人生锚点依然是希望奶奶以后能更开心好好生活，我也不服气人生就这么结束，不服气别人不认可我的做法，所以选择了主动治疗服药稳定情绪，而且后面正好也是疫情期间被迫独居出来，整个人性情大变开始放飞自我，对很多事情的想法都改变了

这辈子的梦想就是能有自己的小房子养猫和自己的电视玩 ps5 和能自己买喜欢的衣服还有下班能正常一个人出门玩，终于都实现了（是的，和奶奶一起住的时候如果买了牛仔短裤会被用剪刀剪烂，化妆打扮会被骂婊子，休息日出门会被说是不是有男人了）瞬间感觉完全不一样了，这么多年了终于真实的感觉到，啊，原来生活可以是自己的，原来我可以不是被控制着的———而一旦产生了这样的想法，就再也回不去过去的自己了

这并不代表我就抛弃了责任，现在爷爷已经去世了，奶奶身体暂且还好，可以独居，我每周依然会在休息日过去陪奶奶（就看成多值班一天），帮她解决生活上的各种问题，买她需要的东西，实际上她至今也还是每个月闹一次自杀来逼迫我回去和她一起住，但上班好几年之后，我终于学会了圆滑的找各种借口和推诿责任。我现在年薪也有 18 左右，明年降薪也最多少几万，如果她什么时候失去了独居能力，我也可以买房接她一起住，再让我享受几年自由生活就好了

从过去到现在，主要是在沟通交流和自我定位上的有了很大的改变，现在看起来还是以前太较真了，觉得自己努力就能做到，个人长期养成的性格也是内耗型，不圆滑不会左耳进右耳出，不会不要脸的自己也上魔法攻击，而且以前不自信，现在属于不要脸纯摆烂。有经常喜欢自杀的家长的朋友都知道，实际上这种家长是表演型人格，所以现在奶奶要自杀我就说陪着一起死，或者抢先自杀把头磕出血先发疯把她吓到，赶紧跑路就好了，后面打电话和微信全部就当看不见一律不点开，问就是工作忙

还有就是明白了一点，有的人是不会改变的，几十年的生活已经让她的性格定型了，不用想着改变中老年人，不用想着是不是自己做的不够好或者再做到什么事情就能让一切改变，我的义务是养老，不是当心理治疗师，而且我已经努力了二十几年都没成功，自己还看了不少心理学相关书籍，每一次都是当天晚上聊的好好的第二天又发疯了，不想改变的人不要主动干涉，做好自己义务内的事情，别的尽力之后就装死。别太要脸，该装死就装死耍赖，有任何能远离原生家庭让自己喘口气的机会都要趁机扩大了跑路休息。如果真的躯体化很严重到无法控制情绪，一定要吃药稳定下去，去拨心理热线去看门诊找发泄口，稳定情绪等一个脱离的机会，重新建立对生活的信任，最重要的真的是相信生活的力量

我知道这些话说出来很浅显很无力，对于正在困境之中还没办法迈出那一步的人来说，就是从 0 到 1 的区别，是从二元到三元的转换，但是请你们再坚持一下，多等一下，时间总会带来一个机会，时间会让一切淡化。世界很大，总会有喜欢的东西出现，人可以自私，人可以在承受不住的时候暂时逃避责任

现在社会压力很大，每个人还有不同的个体化的压力源，从个人角度来说，解决社会问题不太可能，每个人的家庭情况又有独一无二性，我也只能把我自己的经历和想法分享出来做参考：（ 有交流想法的朋友可以评论留言

另外这个怎么匿名啊，设置里没找到，好歹也是一道疤口，有人骂我我就当老鼠人捏

知乎用户 陈熙昊 发表

退彩礼没有

知乎用户 麦哲伦一世​ 发表

我之前说过，摆脱原生家庭，物理上难度不大，心理上的难度因人而异。

就说催婚这种事，真要是狠下心要摆脱原生家庭，物理上还真没有多大的难度。

直接去外地生活，不跟家里联系，逢年过节也不回去。

又不是只能做老师，去离家几百公里的城市做别的工作，这也不是不行吧？

你说家里人会去单位闹？前提是他们得知道你在哪里，连位置都找不着，闹什么闹？

所以，物理上还真就不难。

但是心理上的难度就因人而异了，只要你心足够狠，这些事对你来说还真就挺简单的。

但如果始终无法断掉亲情，还对这种原生家庭抱有幻想，那就很难摆脱他们了。

另外，反抗原生家庭，这是讲天分的。

人和人不一样，大致分为三类人吧。

第一类是从小就不服管，这类人成年后想要反抗也不会太难。

第二类是刚开始没反抗，后期觉醒了，最终反抗成功。

第三类就是一直被 PUA，一直都没能摆脱不正常的原生家庭。

知乎用户 北斗小卫星 发表

更可怜男方，有什么错承受这个事。

知乎用户 荒唐人​ 发表

自家个夫家给了那么多钱，钱去哪里了，被女教师用来还债了？

知乎用户 苏菲婆婆 发表

首先，我不否认很多人所说的，都有勇气重刷了，为什么没有勇气逃出去，跑远一点，这个是非常有理智的说法，也是正确的。

但是，有些相识境遇的我，能体会这个女孩的痛苦跟绝望。当你被这些注重家教，过度注重尊重长辈的环境中长大，你不能反驳父母的决定，即使这件事你看来是错误的（难听地来说，就是愚孝）你一有反抗的心理或者有逃跑的想法，往往会被家里人一些细微的关心跟爱捆绑，你会心软，会给父母再一次机会，想：他们还是爱我的。无数次循环往复，直到最后，她为什么跳下去那一刻，我想她是用最惨重的代价，想唤醒父母，我这样做，都是你们逼的！（因为我之前也想过这样去报复父母的自私）

你在这样一个家庭，一个身边没人能支持你，帮你的家庭，你是直接被困住的，你很难一个人走出去的，所以她最后走了这样一条路。

女孩很好，有能力有样貌，有个编制的好工作，但是她不应该心软，面对这样的逼迫，她应该要自私一点，勇敢一点，结果会不会不一样呢？

最后希望她在另外一边，可以做自由的风。

知乎用户 剧毒白 T 发表

这个故事告诉我们，千万不要硬谈恋爱，硬相亲！

我相亲了这么多人，有多少人是被父母逼着来的？！

有些相亲女，你请她吃饭，她是接受的，也很开心。但两人并排走的时候，女方双手抱胸，完全怕走着走着男方牵手，浑身上下每个细胞都在抗拒。

还有些相亲女，微信回个消息，起码等半小时，有时甚至一个多小时，完全看出对方不想聊天。

另外还有些相亲女，拜金类型，要房，要车，要钱，要编制，要前景，相个亲，我把全部身家都奉上，还倒欠至少 500 万……

事件中的女方，自己没有结婚的意愿，还出来相亲，固然可怜，但是也可恨。

这场婚姻中的男方是最倒霉的，婚没结成，红事变白事，一地鸡毛。

所以奉劝每个相亲的人，如果对方不主动，预感苗头不对，直接结束，硬谈下来真的倒霉。

看了对方的朋友圈，最后卡上只有 3 万块，

哎，人生不易，

人生不易啊

知乎用户 深坑韭菜 发表

新郎新娘都被逼的寻死

恕我才疏学浅，闻所未闻

上史书吧

知乎用户 槐筠 发表

死的时候才会觉得 28 岁太年轻，活着的时候 28 岁就认为老了。。。。

知乎用户 钱来​ 发表

以后我们不做嫌人的亲戚，不做刻薄的父母。

尊重自己的孩子及亲戚家孩子的意愿。

别说未来就拿现在来说，结不结婚对牛马来说有什么区别呢？

牛马的孩子照样拉磨，资～家的孩子照样抽螺。

或许牛马的孩子都活不到拉磨的年纪就被端上了桌成了《红楼梦》里一道名菜——牛乳蒸羊羔。

知乎用户 Peter TAO 发表

昨天还跟老婆聊到了，但是我一直没懂。。又吵又闹又以死相逼，不想结婚，不想接受家庭安排，那为啥不脱离家庭，自己生活呢？难道还把人绑在屋里么？有腿你可以走啊。。

断联，消失，去另一个城市，甚至另一个国家，活出自己不就好了，何必非要最后都还是做了自己最不愿意的事情，然后去死呢？

知乎用户 霞客之我来过 发表

王慧玲想从思想上给予帮助的人，包括这位女教师。

网上信息：

她曾争吵、哭闹、甚至持刀威胁，但父母以死相逼，亲戚指责她不孝。

工作 7 年的工资卡由母亲掌管，每月仅给 500 元生活费，仅存下 3 万元存款。

27 万彩礼被指是为弟弟结婚筹备。

这起悲剧暴露了原生家庭过度控制、催婚压力、经济剥削等多重社会问题，引发了广泛关注和讨论。

这就是个家庭成员经济剥削，吃女儿的案例。

知乎用户 修行女老师 发表

人生是为了减少痛苦，我还是这句话，有些人前半生原生家庭各种都很苦。还是别结了。

她的父母也是控制欲太强了，实在不愿意就算了。

婚姻，感情都只是人生的课题，首先要选择，选择性格合适的而不是来气自己的，合不来便分开。当然选择对的基础上，有一段愉快的旅程，探索亲密关系，学会经营和成长，结婚也没那么可怕。

我马上 35 了，前半生没过过好日子，有安乐死的话我也要走了。可惜我没她有勇气，有啥好办法死的不痛苦，坠楼我怕痛。得过且过，过完余生。

知乎用户 筽哦噢 发表

男的跳，男方儿子没了彩礼估计也不能全收回来，人财两空。女的跳，男方儿子没了老婆，彩礼铁定收不回来人财两空。怎么结个婚横竖都是男方亏。

知乎用户 去码头搞点薯条​ 发表

很难共情，很难理解。

首先 28 岁了，一直说从 17 岁就开始被催婚，那为什么不从鲁山出来呢？不说去别的城市哪怕去平顶山市区呢？现在的社会你换个城市换个电话真的那么容易被找到吗？自述的家人那么催你那么不爱你，为啥还要考家里的编制，为啥在家还能呆的下去我是真的很不理解

好，就算你在家人的逼迫下相亲，你不能拒绝，但是你可以选择让男方拒绝你吧？从相亲见面开始你有无数机会跟男方说你不想结婚都是家人逼得，这样正常男性自然明白你意思不会再往下走流程了。结果什么都没说，正常走流程，彩礼收了要结婚当天跳楼？？有勇气不活着了为什么不能从家里逃出去呢？我是真的不理解

全国一共有几百个城市，不是只有鲁山

知乎用户 童毅​ 发表

能被逼死的都是好孩子，因为有道德感，但是内心又承受不住父母的精神压力。

很多人如果不是父母逼婚或催婚， 很多人都不愿意结婚的，所以好多人都是到点就结婚了。

过去农村很多人都是因为婚姻不幸容易各种极端，但是现在离婚自由、不结婚离婚其实也没有啥的。

现在很多人想要结婚的，非常着急结婚的，反而很多是自私的，把婚姻对象当工具人的。

反正结婚是要承担责任的，要想清楚自己能付出啥，反正结婚的很多人承担不起责任的，总是想着别人负重前行，自己岁月静好，那最好还是不要结婚了。

很多人其实没搞清楚，结婚的目的其实对于大部分人来说是更好的养孩子的，如果有感情而不想生娃，其实根本不用走婚姻这种形式的，毕竟现在结婚很容易的，离婚是很难的，很多人结婚真就是为了更好的给孩子一个好的成长环境而已。只是大家都是普通人，好多人都想趁着年轻把自己卖个好价钱而已，所以很多人就糊里糊涂就结婚了，其实很多已经结婚的人也是很后悔自己没想清楚的。

知乎用户 维多利亚 发表

农耕文明地区的精神文明建设任重道远。

知乎用户 贫僧与师太抢道长​ 发表

我家中有两个表姐

大表姐家里重男轻女，于是她直接辍学和老公私奔

从浙江私奔到四川

现在已经在四川买了房子生了两个孩子，生活美满幸福，每次和她打视频都是笑嘻嘻的，35 岁的女人皮肤好的和 25 岁一样。

二表姐结婚时候本来不想要彩礼

但是被爸妈劝的要了 20 万

她爸和她要彩礼，被她直接骂回去，气的她爸女儿的婚礼都不来参加，不过她也不在乎

她彩礼牢牢捏在自己手里

不过前段时间老公开店就拿了一部分出来。现在看来过得也不错

所以说，还是要有对家里父母说不的权利

知乎用户 我爱 US 发表

集美们什么时候开始点麦当劳，我等着捡呢

知乎用户 老老实实讲故事 发表

那她是怎么死的呢？是被父母逼死的吗？是她自己逼死了自己。这个社会，自杀的人往往不是活不下去的人，是自己跟自己过不去的人。

她经济独立吗？有出去住吗？我认为是没有的。那么，既然没有独立的付出，又想有独立的权利，哪有这么方便的事情。

还有就是她的相亲对象，是相亲对象真这么糟糕，还是她看不起人？这点必须搞清楚。女性可能不懂，但是男的估计看到女教师这个职业加上相亲这个行为就懂了。这一点很关键。

不能衣食住行独立，却想精神上不受父母摆布，看不起相亲对象，却又没本事找到更好的，但是长久以来的眼光和骄傲 (女教师在相亲领域特有的心比天高性格) 让她咽不下这口气，那不就得死了呗。

有男方的任何信息吗？看看，其学历，经济，家境到底是什么水平，到底是不是折辱了这个女教师。

知乎用户 默默无闻的螺丝钉 发表

说句可能让很多人不舒服的话。这就是从小溺爱的结果。

她要是 8 岁能干出这种事来，我感觉惋惜。

28 岁了。怎么算也最起码是中登了。按照前两天知乎 “崩老头” 话题的定义。90 后已经算老登了。

从小家里照顾的太好，以至于在老登的年纪还保持着孩子般的纯真。

知乎用户 种花家的乌萨奇 发表

小县城 + 普通父母 + 催婚爱指导你的人生

又被户哥给说中了，户哥避雷项目之一普通父母，成年后一定要去大城市，要学会远离普通父母

你看典型例子不就来了吗？

只能说料事如神了，封了是真的可惜

知乎用户 immjay 发表

她是如此坦荡而决绝。

让我想起了一位在宋代和李清照齐名的女诗人**朱淑真**，她作为一位历史老师，我想大概是读过朱淑真这句：

“鸥鹭鸳鸯作一池，须知羽翼不相宜。”

据载，朱淑真因反抗包办婚姻而死，死后诗集均被父母焚毁，亦未土葬。

值得人思考的是，宋朝虽婚姻包办，却有 “厚嫁之风”，女方嫁妆往往高于男方彩礼，甚至一倍之多。

从她微信的表述来看，却是和 “钱” 相关。

真是一个时代有一个时代的糟粕。

知乎用户 表里不一 发表

这个社会赋予了婚姻过分的意义，导致它变成了毒瘤

对个人价值标尺时所带来的巨大危害。

它导致 “剩男剩女” 等污名化标签，让不婚或晚婚的人承受巨大社会压力和自我怀疑。

许多人为了 “完成任务” 或符合期待而进入婚姻，而非基于真诚的意愿和充分的了解，这为婚后的不幸埋下伏笔

当婚姻被神圣化，离婚就容易被视为 “人生的失败” 或“道德的污点”，让身处痛苦关系中的人（尤其是女性）难以脱身，维持表面的完整，委屈求全。

当一个人真正清醒地认识到，除了生死，并无任何外在框架是 “必须” 遵从的，他便获得了最根本的自由！

知乎用户 知谦​ 发表

每个人的内心世界，都值得被重视和关注！

就在今年 10 月，美国斯坦福大学精神病学和行为科学副教授诺兰 · 威廉姆斯自杀，引发业界震惊。

公开资料显示，威廉姆斯的研究目标是开发创新技术和疗法，以调节情绪障碍、强迫症和其他神经精神疾病中被破坏的神经回路。

他曾说过：

“当大脑的认知控制回路无法抑制负面情绪的神经环路时，某些患者就会出现严重功能障碍甚至产生自杀念头。”

一件十分遗憾的事情是，

现实中的我们总会有这样或那样的负面情绪。

一件更遗憾的事情是，

现实中还有一些不幸的人，他们的大脑认知控制回路的确无法更好地抑制负面情绪，长期积累下来，就可能走上他们看来无可奈何、外界看来无比惋惜的极端。

提出这个理念的诺兰 · 威廉姆斯如此，

陕西那位在婚礼当天跳河的新郎如此，

这位在婚礼当天轻生的女老师也是如此，

……

我们绝不能把他们最后走向不幸的举动简单归因于事发当天的一些特定原因和条件，

比如婚礼以及围绕着婚礼的一系列事情

然后再站到道德高点去抨击这些事情和现象，或者像 “事后诸葛亮” 一样去说不该这样、不该那样。

因为，

走到这遗憾的一步，就算是那些大脑认知控制回路无法更好地抑制负面情绪的少数群体，往往也归因于某些无法被抑制的负面情绪长期积累后的爆发，

所以，

尽可能地通过观察和交流去发现和识别这类群体，加以特别重点的关注，并认真对待他们的负面情绪和情绪的主要来源，可能更值得我们去思考。

看看这位老师吧↓ ，11 年的对抗，还曾经因此而发生过激烈的行为，

这难道不值得家人引起高度重视吗？

我并不是说，家人一旦高度重视后，就啥事儿没有了，也不会发生极端的行为

但若重视的话，应该会有很多沟通、交流甚至是心理辅导（治疗）的机会吧。

知乎用户 无线蛇皮网络​ 发表

喂，心疼这个心疼那个的能不能停一停。

最应该心疼的不是一楼? 人家本来带个小院的格局保值还好卖，现在成凶宅了?

知乎用户 拉格朗里个朗 发表

以河南为中心北到山西东到济宁南至徐州就是中国版复活节岛文化，已经演变成极度耗尽内卷，自然环境彻底破坏要不是西方工业革命强行通商黄泛区已经荒漠化了。

知乎用户 何乐而不为 发表

遇见这种人 很担心新郎下半辈子怎么办。为什么要让新郎承担女方原神家庭的痛苦

知乎用户 q3 酸茄​ 发表

父权制害的。我们一定要审慎处理和父母的关系，不得愚孝。

知乎用户 hunu2​ 发表

我同情她，但是在现如今的社会中，我很难想象会因为逼婚放弃生命。

庆奶的名言，“除了生死，都是小事” 含金量吃在上升

知乎用户 小布丁 发表

“死亡是对生命力量的最后见证，一个人如何死，揭示了他如何活；对死亡的坦然和拥抱，则是一个人生命力量达到巅峰的最终证明。 在面对终结时，生命的力量完成了它的最后一次、也是最彻底的一次自我肯定。”

知乎用户 风动无痕 发表

先回归一下最近几个月的往事：

2025 年 10 月 3 日 陕西旬阳新郎跳河​ 周某某，跳河失踪，后遗体被发现；

2025 年 10 月 4 日 山东济南男子 ​苏某某，离家后失联，多日后被发现已身亡；

2025 年 12 月 10 日 鲁山 28 岁女教师 婚礼当日跳楼；

随着最近几年结婚人数的减少，未来的催婚压力肯定是越来越大的。

2024 年全年全国结婚登记 610.56 万对。结婚数据包括初婚人数和再婚人数，其中，初婚人数与出生人口的关系更为密切。数据显示，去年我国初婚人数为 917.23 万人，再婚人数为 303.88 万人。

从上图可知：从 2013 年开始，初婚人口一直都是下降的。2024 年初婚人数首次跌破 1000 万大关。从 2013-2024 年刚好 10 年，917.23 / 2385.96 = 38.44%，即 11 年的时间初婚人口下跌了 61.56%，比结婚下跌了 54.67%，还要快很多！

今天是 2025 年 12 月 14 日，每个单身的人，此时此刻身上承担的催婚压力，也是未来几年最轻的。

预测：随着催婚力度一年比一年大，类似的情况肯定越来越多的，发生的速度也会越来越快！

立此贴为证！

知乎用户 司命 发表

我很能理解这个女老师心理。

我今年 22 明里暗里已经些亲戚朋友说我成家结婚的事情。我在河北是朋友更离谱，她妈准备给她相亲（我俩同岁）。对于我结婚的事情我妈她插不进话，原因是她在我高二的时候和我说女孩子就要会做饭的技能以后好照顾对象。

我一周就回来一天半，那天刚好我要返校和她大吵一架。我说我不结婚，以后也别逼着我相亲。我妈一听就说女生怎么能不结婚呢，我反驳她女生怎么就要一定结婚呢。我他妈学做饭做菜不是为了服侍婆家还有老公，我没有攻击她的婚姻也不幸福，因为人说到自己破防的地方才是真正的发狂。

后来我妈又拉着我陪她切菜，又尝试着说服我女生要结婚，我挑明我的态度我不结婚我也不想结。我难受是因为他们在我高中就灌输这种贤妻良母的思想，我觉得很可悲。我读那么多书是为了给人做妻子的，那他妈太好笑了。在很长一段时间里，我妈没有对我的婚姻观发出任何的看法。

我对我妈失望过想着要离他们远远的，我也确实做到了跑到了东北去读书。我妈对于我跑到外地读书其实是生气的，一度喊着要不供我读书。在去上学之前还吵过一次很大的架，我妈一扫把给我肘关节打青了，肿了一个月才消。那晚上给我气得，闹到公安局门口吵架。她说什么父母一天花那么多钱供你上学读书你就这么回报我们的。嗐，我气急败坏地说你不乐意花这钱你就别花我自己找兼职做攒钱读书，你一分都别给我。

闹到后面我哭的喘不上来气，警察也是劝和小孩该读书就读书，钱是大人考虑的事情。其实他们最后也给钱读书了，没有警察劝吵完架他们也会给。我只是受不了这种冤枉也受不了这种委屈，如果这个女老师像我一样反抗过不在乎面子的干过仗或许会比这种结局好很多。

婚姻这种东西很多时候是过的并不幸福的一些人在传销，给自己洗脑。

我没有攻击我妈的 “幸福生活”，因为她作为妻子有时候也确实很委屈，我爸有一段时间脾气非常不好天天没事呲我。对于这种三天两头就有的事情我当做没看见，他正面和我冲突没有占上风就去跟我妈诉苦…… 我妈不堪其扰，和我说让着他点（答主当时在读书，经济没有完全独立）我也就忍了。有时候我爸实在过分，我也和他大吵。

在去年的时候，我劝我爸不要再瞎基吧投资劝我妈另起山头。我只牢骚家里男人不干活，我妈突然一下就炸了。又吵了一架，我连夜买票回东北。我有的话过于刺耳，我妈听了就像是创伤应激，婚姻幸不幸福她自己最明白，只是不愿意在结婚二三十年后才恍然惊觉自己过得并没有那么幸福。

我爸很复杂，他对亲弟兄极其仁慈，对于家里人脾气不好。他的情绪是对内的，不会是工作归工作、生活归生活。我家的房子给他亲弟弟住了快十年，一个二线省会的老房子面积 100 平以上一个月只要 300。前五年一年没给房租，每次说到这个房子叫他弟弟掏钱他们不愿意掏。前年给了一半房租还有另一半没给，我爸都是说他们经济困难不用催，等到他真要用钱的时候他亲弟弟怎么有钱也没借。直到我今年回来工作后这房子才回到我们自己家，房租有没有结完我不太清楚了。

我在好多亲戚嘴里可能名声都不好，但是我不怕这个，“苦一苦亲戚朋友，骂名我来担！”。在生活中做恶人也没什么不好的，维护自己最基本的利益才是硬道理。

知乎用户 虍丘人為爾 发表

我對為女教師叫屈的持懷疑態度。我並不了解背後是否有隱情，但就這件事來說，她本身至少要擔 80% 的責任。

沒有住戶會在乎她跳樓之前的道歉，沒有任何反饋的道歉不就是耍流氓嗎？對於男方家庭也是一樣。光憑這點，我並不認為她多麼的有善心。相反，這一次刺殺純粹是出於報複心理，更顯得她心理的扭曲。

假如一切真的如遺言中說的那樣，想來無非是受到了女權主義，什麼獨立女性的思想。如同為邪教喪身一般，毫無價值，更是毫無意義。

對於家庭逼婚，早已有了更加妥帖可行的方案，28 歲也早該是成熟的年紀，這與初高中生的跳樓是不一樣的。她的遺言留給我的隻有惡心和反胃，我所痛心疾首的隻有真正值得憐憫的人。而她，不值得。

當然，如果背後真正有什麼隱情，除了她的遺言之外，另有真相，比如如同《孔雀東南飛》那樣，那我們該另當別論。但目前我並未聽見風聲傳出。

知乎用户 无事小神仙 发表

时代、环境下的惨剧。

同为河南农村女孩。区别是农村在市中心。我没有编制工作。

第一份工作是出国工作，两年后回来也是挣了一些钱，和这个跳楼新娘一样的状态和困境。后来 28 岁，结婚失败，就去广州，北京工作。才一点一点找回了自己，现在中年不婚不育自在的很。

她的遭遇我感同身受。但我走了出去。去广州，北京工作。认识了自己，找到了自己。

如果我 28 岁不走出去，可能和这个跳楼新娘一样的结局，要么精神毁灭，要么肉体毁灭，要么双毁灭。

人，尤其是女性。最好去发达的地方，女性地位高的地方生活。

跳楼新娘都敢死了，还有什么不敢的？她挣不脱，她逃不掉。改革开放 40 多年了，女性有受教育权，她还这么优秀，考编高中历史教师笔试面试双第一名，学得还是历史，历史千万年那么多兴衰变化发展，抄历史作业都不会抄吗？到哪里不能好好的活？还有这种惨剧，可想而知中国某些地方是什么样的环境

但凡她主体性强一点，多爱自己一点。勇气多一点。就会获得宝贵的生命。

你死了。你为谁死的？你因为什么死的？你死后婆家不收尸，娘家不收尸，你到底为谁死的？你到底因为什么死的？

知乎用户 南唐后主李重光 发表

虽然死者为大，但这也太典了，三不娶的含金量还在上升

知乎用户 棋落无悔 发表

其实我觉得男方大概率没有问题，甚至还很优秀，是女方父母最喜欢的那种类型的女婿。

很多人都说把父母拉黑、工作一辞、去大城市一个人生活，这是最理想的情况，但在现实基本上不成立。

首先，按现在的爆料，女方似乎是个独生女，女方父母也大概率不是那种十恶不赦的父母，恰恰是给了很多温情有很多美好的回忆，只是思想比较传统，觉得人要结婚生子，这种是最难割舍的。从小被教育长大要孝敬父母，又是在一个相对温暖的家庭环境下长大，哪怕偶尔有争执，但是瑕不掩瑜。这种情况下，哪怕是因为相亲结婚的事情，与家里沟通无效、快要被逼疯了，但根本就没有出走的决心，因为你会顾及父母曾经对你的爱，更别提女主大概率从小到大都是乖乖女。

其次就是这个体制内的高中老师工作，从教龄来看，她大概率一出校门就进校门。众所周知，现在大环境很差，换做是你，你真的狠下心辞掉这份铁饭碗吗，就为了躲相亲结婚？更何况，她一个河南人，那么严酷的高考下熬过来的，一个典型的小镇女做题家，沉没成本太高了。进体制内后，人多多少少会有点退化，她自己又是学的历史，历史最好的出路就是当老师。

男方大概率外在条件很出色，让女方父母一直在催女方结婚，毕竟是小地方，熟人多，闲话躲都躲不掉，类似于 “错过这个村没这个店了”“28 了要成剩女了” 女方自己一直对男方没感觉，不想结婚。但外在条件又挑不出刺，又在焦虑这个可能真的是自己遇到最好的，于是一路默认，但不管怎么样都爱不上男方。最后结婚当天，回顾自己的一生，理想主义发作，我真的要和这个不爱的人度过一生吗，又不敢去反抗父母，于是想不开。

以上是我的推测，我没办法指责任何一个人，也不想替女主洗白。其实现实很多时候都这样，累计的错误爆了个大的，但到每个人头上都不算大错。对于婚姻，希望大家找到自己相爱的那一半吧，也希望男方能够早点走出阴影。

知乎用户 上单波比​ 发表

人都可以选择去死了，也不愿意与自己的所谓亲戚父母去斗争，一堆轰轰烈烈的男权女权闻风而来准备战斗，新闻读完默默离开去寻找下一个战场。我认为这是一种教育的悲哀，一种家庭的悲哀，如果一个人愿意放弃生命而不是继续斗争，说明对她而言生命已经丧失了价值。还能说啥呢，俺不中了

知乎用户 偌已 发表

就目前网络各大媒体 + 自媒体 + 极端女拳 + 间谍 + 女同。以上所有组织与机构团体夸大其词，放大镜传播婚姻焦虑 + 育儿焦虑 + 恋爱焦虑的结果。

网络是最大的推手。

各位杠精可以试试：

一个人（原子人，手机依赖强）每天都刷到出门必倒霉的帖子新闻案件，留言有大量的人都说出门倒霉经历。也不敢出门了。

一个未成年学霸每天刷到学习无用论的短视频，每个帖子下面都认可这种观念 + 有人提反对意见必然嘲笑。这个学霸只要不放手机，一个月必然学习大倒退。

以上观念适用于任何你们喜爱的食物，家人，情感，生活决定选择等等等等。

知乎用户 精神病医院陈医生 发表

冷静看待，明明很多办法解决，却选择了最极端的那种，对她说不上是同情还是什么别的感情？

另外我想问彩礼钱退了没，婚姻事实在法律上是否算终止？

知乎用户 bengbu​ 发表

没什么好说的，如同七七事变时，日本失踪了一个士兵。

这个案例里，女性还说自己拿到了一辈子赚不到的钱。唯一的问题是男方没有哄着她。那么男性呢？男性得到了什么? 付出了一辈子甚至几辈子赚不到的钱，得到一个处处蹬鼻子上脸的配偶? 不管是法律上、经济上还是文化上，本来女的就处处享有额外保护和特权，这样了还要卖惨。难道指望我们相信日本真的是为了一个失踪的士兵侵华?

知乎用户 季商九重 发表

我们家亲戚非常多，爷爷有五个弟弟，两个妹妹，姥爷有一个儿子，六个女儿。

这么多的亲戚里面，让我不舒服的只有一个姑姑。

当初我从家里跑路的时候，身上就带了两千块钱和一个手机，跑上海去了，多少年没有和家里联系过，人还是要有一点勇气。

知乎用户 烟花未剪 发表

又是一个劳保传统害人的典型案例，婚姻制度如果不能保障男人和女人的权利，而仅仅是为了劳保父母们的 “面子”“责任” 之类的虚头巴脑的东西，它将必然蜕变为吞噬一个个男男女女的罪恶制度，真正的现代化婚姻应该是两个人基于爱和一起生活的需要，而不是劳保们的 “必须结” 的狭隘观念。

知乎用户 是王淼呀​ 发表

好可怕，我妈也说只要结婚，就给我钱，不然啥都不给。

那个数字，我都不知道是真的还是假的。

一方面觉得，我家怎么可能有这么多钱。

另一方面，就算有这么多钱，真能给我了？

毕竟，我还有一个小菜鸡弟弟。

还好，当初毕业，没有选择回苏北。

如果有在家里待不下去的朋友，建议早点跑路。

苏南，上海，浙江，哪里都能活！

这世界那么大，多出来看看。

知乎用户 hhh 发表

看到这个标题，再看了一下女方的朋友圈自述，可以看得出来是父母不顾她的个人意愿，长期逼迫她去相亲，导致她产生严重的心理问题，最终采取这种方式来报复所有人。

但当我一边同情她的遭遇，一边在心里推测分析她原生家庭的时候，猛然间我发现自己又一次忽略了男性受害者，我们基本可以肯定女方的压力来自于父母的逼迫，可是男方又有什么错？他也可能是被父母逼着相亲而不得不结婚成家的，就算不是被家庭逼迫相亲，他也没有逼过女方要和他结婚。

如今新婚第一天，女方直接跳楼自尽，这造成的内心伤害恐怕会伴随他一辈子。而且对男方家庭的影响也会是极其恶劣的，他们家会成为周边街坊的笑谈，在当地甚至可能直接社会性死亡。

这个女孩纵然是可怜，但她也是懦弱的，她都敢直接跳楼自杀了，为什么不干脆直接和原生家庭断绝关系，从此不再来往？直接去另一个城市工作生活，断掉所有联系方式，她父母还能有办法绑她回去相亲吗？大部分人逃离原生家庭都是通过这种方式。

况且就算决定要自杀，为什么要选在这样一个时间节点，去祸害另一个男生的家庭？让他们家从此抬不起头？钱也收了，婚也结了，甚至她的自述里还是 “我的结婚对象爱我”，那么相对而言，她是有多恨她的结婚对象，才选择用这种方式害人家？

最后，我还是那个问题，请问男方又做错了什么？要遭此无妄之灾？

甚至在一些回答和评论区里，以及其他平台，还能看到不少女网友暗戳戳的兜售赎罪券，甚至还有不少人骂这个男方。虽然我对此现象早已司空见惯，但是真的很抱歉，你们一而再再而三的这种行为，早已经耗尽了我对你们的最后一点同情心，也让我最终明白，谁才是真正值得同情的。

知乎用户 Hello 发表

对女方同意结婚的事情，千年前早就有了答案

孔雀东南飞，兰芝在哥哥母亲的逼迫下结婚，最后选择自杀

作者没有怪兰芝，因为她在哪个地方过不下去。有些人，没有自由，真的比死都难受，不是所有人都会接受浑浑噩噩过一生的。

对于男方，不管他有意无意，实际都是帮凶。女生死都抗拒结婚，而且不单单针对这个相亲对象，男方看不出来吗？男方有没有以真心对待女方？还是跟随女方父母，把女方看成单纯的物质，把婚姻看成一场自己亏本的买卖？

所以归根到底还是婚姻习俗不合理。我们这边没怎么说彩礼与嫁妆之分，而是双方父母各出一点，让新的小家庭得以运作。这样的婚姻制度本身是经济的联合，必然走向灭亡。

那很多人会说她小孩子气，说她应该远走他乡。但是大家低估了父母亲戚的威力，包括现在找人技术那么发达，去另一个城市两天就能给你找出来。而且把女儿当商品的家族，怎么可能没有弟弟？他们不管付出什么努力都要把这块肥肉抓回来，拿到那几十万彩礼。死是她唯一的也是最刚烈的反叛与解脱。

所以，这位女士，请您安息。包括千百年来被这样扭曲的婚姻制度压迫的男男女女，请你们安息。这个自由的灵魂，已经随着风，去往阳光普照之处了，她的死是幸福的，只有死才能让她获得最终的自由。她的反叛不为向父母亲戚证明，也无视所有的流言蜚语，反叛本身就是意义。

我记得你名字里有花蕊的蕊，希望你下辈子能如花般绽放，沐浴在阳光中，随风起舞。

当然，建议女方家把一楼房子买下来。

知乎用户 scorpius 发表

我决定有了孩子

培养他和她自私自利的性子

任何人都不能干涉你的自由快乐

哪怕他和她可能不合群

但至少活着，至少快乐

以死相逼都要相亲结婚，那就应该远走高飞

希望她下辈子开心轻松愉悦

知乎用户 遇见 发表

好痛心，看到这个标题，我都觉得痛心。

我第一反应是这个老师特别像樊胜美（蒋欣饰演的一个角色）。

我专门去查了一下，这起悲剧中的坠楼女教师名为魏亚蕊，网传其不想结婚的说法有一定依据。

我看了很多关于她的评论，大部分人都在说，她的背后还牵扯出长期催婚、家庭经济控制等多重问题。

这件事情，其实折射出诸多值得社会反思的现实问题。

我了解的大致情况是这样的，女教师魏亚蕊是在 2022 年以鲁山县某高中历史岗位笔试和综合成绩双第一的身份入职。

就这个成绩来看，这个女教师其实是非常优秀的，这么优秀的女教师在这样的原生家庭长大，得多辛苦！

她在工作中是认真负责、善待学生的骨干教师。

本来是前景光明，结果却硬生生因为结果就把 28 岁的花季少女的生命给折断了，多么心塞。

网传的不想结婚的朋友圈确是她生前所发，这堪称她的绝笔。

她在朋友圈提及对抗 11 年还是输了，还留下密码托付朋友处理后事，叮嘱将骨灰扬洒以获自由，还为惊扰一楼住户致歉。

就从她留下的字里行间，都能看得出她是一个非常礼貌、待人真诚且善良的人，如果不是走投无路，我想她也不会选择区别拒绝的方式离开世界。

听说，他们老家村干部称她可能有抑郁症。我在想，这种家庭，不得抑郁症，都难。

你就说，一个从 17 岁就遭家人催婚，工作 7 年的工资多数被母亲截留，每月仅得 500 元生活费，男方 27 万彩礼也被规划用于给弟弟办婚事的人，这些糟心事搁在任何一个人身上，长期以来的压抑，是个人都会奔溃吧！

她能坚持这么多年，而且工作一直那么努力，其实就想活出自己，为自己而活，可是就这么简单的愿望都那么奢侈啊！

目前警方已排除刑事案件可能，双方家庭无其他纠纷且都很悲伤内疚。可是在我看来，有什么用？人活着的时候，你父母又几时为她考虑过？这个时候显得深情了？

太恐怖，真的是太恐怖了，原生家庭的情感绑架太致命。

女教师魏亚蕊的悲剧是其实就是长期被原生家庭裹挟的结果。

她的父母及家人，一直把她的婚姻当成换取利益、维护面子的工具。

不仅用催婚施加精神压力，还通过控制工资、觊觎彩礼控制她的经济，彻底忽视她的情感需求。

每个人都是人权的，小孩子都有自己支配压岁钱的权利，她一个 28 岁的成年人，每个月只有 500 元支配自己工资的权利，这是多么变态？

这种以 “孝道”“面子” 为名的情感围剿，最终压垮了她的最后一根稻草。

现在不婚主义者那么多，不想结婚非要别人结婚。而且 27 万的彩礼钱，说实话，对普通家庭来说，还是蛮高的。

我们这边收彩礼都是意思意思得了，而且彩礼交到父母手上后，父母转手又会多添几万，给自己的子女贴补，又用娘家给钱的形式返还给对方。

作为教历史的老师，我相信魏亚蕊常向学生讲解婚姻自由与封建礼教的危害。

可自己却没能挣脱现实中 “到年龄必须结婚” 的世俗压力，这是多么悲哀的一件事啊！

尊重每个人自主选择婚恋的权利，减少对他人婚恋选择的干预和评判，这才是最重要的。

就像村干部所说的魏亚蕊可能有抑郁症属实，那就说明魏老师长期的心理困境显然没得到有效疏导。

此事也提醒我们，要重视年轻人的心理问题，无论是学校、家庭还是社会，都需搭建更完善的心理援助渠道，当年轻人面临心理压力时，能让他们及时获得专业帮助，避免悲剧重演。

双方家庭事后态度令人寒心，听说魏亚蕊遗体曾滞留近 24 小时无人处理。

听说，娘家以 “已嫁出” 推脱责任，婆家称“仪式未完成不算自家儿媳”，双方还为彩礼退还争执。

不是说，她的离开让双方家庭都很内疚自责吗？

这种冷漠态度与魏亚蕊临终前的善良形成强烈反差，也让这场悲剧更添讽刺，更值得人们反思亲情与责任的真正含义。

从工作以来，一直被父母逼婚，最主要是的是对自己的工作和生活没有任何支配权。

自己一直是自己父母和弟弟的钱罐子，这谁受得了。

工资一直给家人花，自己结婚的彩礼也要给弟弟买房买车。

希望魏老师在另一个地方过得安稳自在，不再受这些规矩约束，活出自己。

知乎用户 qwerpoiu4862 发表

别做听话懂事的乖乖仔，这话对男女都一样

另外别把所有父母亲戚都当好人，把儿女当工具和玩物的大有人在

知乎用户 一盏灯 发表

评论里有人说大不了辞职，拉黑，断联，不和父母联系，换个地方重新开始。

如果把做出以上决定的主人公换成是你自己，你觉得你需要多大的勇气和魄力？

也许有人会说，她死都不怕了，还怕这些吗。

是啊，她死都不怕了。是怎样的经历让她连死都不怕了呢？

规训不是一朝一夕，也不是一事一物。有人批判她被孝道规训，我倒要问问你，你上班要升职加薪，娶老婆嫁老公要漂亮帅气多金，生娃要成绩优秀工作体面，不也是被世俗规训后的结果吗？

都是底层人，就不要互相倾轧，互相批判了。毛选的第一句，全世界无产者要联合起来。

我不觉得她可怜。人人都怕死，她连死都不怕，很有勇气的姑娘。

只是评论区世间百态，我看着有些替你难过。人间不值得，下回咱不来了。

知乎用户 彻地连天​ 发表

心理年龄太小 没长大 觉得自己和父母亲戚捆绑在一块 拆不开

说什么抗争了十一年 其实并没有有效抗争 终于还是被 PUA 了

男方很可怜 至少在她的朋友圈言论里看来 很可怜 在她的理解里 她像个明码标价的货物一样 男方只是个买家； 但是男方视角 大部分正常男性的视角 都不会这么看 恋人之间的摩擦口角 婚前恐惧 也是相当正常的事情

一楼人家就更可怜了 无辜透了 她明知道这样不对 还要跳 不知道说啥了 可能抑郁症吧 也可能就是偏激报复一时脑热

知乎用户 雨夜带伞不带刀 发表

我看截图都没有向丈夫和夫家道歉，自己犯的错对自己无辜的丈夫和夫家造成了那么大的损失，甚至连一点歉意都没有。

我想问一下从夫家那里得到的钱财有还给人家吗？不能让好人流血又流泪。

她这行为我怀疑是不是某些小说看多了？我真的看过某一类小说很喜欢女主通过折磨自己的身体以此来达到报复父母或者丈夫的目的，反正这些年没见过这类苦情言情消失过，但是里面最多也就苦一苦身子，但是大结局还是要包饺子的，像她这种极端例子还是没怎么见过。

看到她这个例子，我想起前段时间听某大姐感慨她手下某个小妹，身上有一股野草般的生命力，现在我想这位的生命力就太脆弱经不起挫折，竟然能被父母催婚逼上绝路。

也是挺唏嘘的，都能想到一跃而下不如走线出去看看外面的世界，而且她的方法论在我看来也是很有问题的，她说对抗了 11 年，但是我估计也就小打小闹了 11 年，怎么小打小闹一下就上升到梭哈？

我估计要是她提前选择走线出去看世界，没准她父母就不敢再催了。

知乎用户 大海 发表

这个回答那么多说还彩礼的，现在有证据说男方给彩礼了吗，女方在可以考 10 个清北的高中教书，学历收入肯定好，她对象肯定很优秀，尤其是女方父母这么势利眼，当地最好高中体制内女教师作为相亲女天花板，她父母绝对会利益最大化的，找的对象肯定很好，这样强强联合的婚姻不太可能有彩礼的，即使有也不会很多。

知乎用户 陌间 发表

当前人们忙着婚姻化债，同居化债的同时，难道就没有想过后人所要付出的代价么？

选择了封建化的因，你就要承担封建化的果，没有人逃得过，也没有人躲得过。

原子人再不好，也好过躲回封建家族的壳子。

鸟笼确实不太好，猪笼就好了？

当所有人都在强调物质对婚姻的重要性，门当户对成了时代真理的时候，就没有想到除了两个要结合的人以外，如果丧失了爱情，婚姻和结合的本质就是两个家庭的勾兑？

那很好，既然妳们选择了物质，盯上物质的可就肯定不只是两个人了。

未来的十年，一定是家族势力更大强度，更大程度渗透到个人生活的十年，所以在你高举着物质生活有理，有人买就有人卖的同时，就一定要挨打要立正，别在这个时候突然又想到了爱情的甜和两厢情愿的重要性。

知乎用户 皮蛋 solo 粥 发表

敢死，敢发朋友圈的人居然不敢活下去？不太理解这种献祭。最后死了还没人收尸，期盼通过自己的死亡唤醒父母亲人的亲情和反思？但实际上他们只会认为死者懦弱罢了，认知上就有问题。男方也挺倒霉的，好好的婚房就立马贬值了，女方早说你不想结婚啊，我相信男方家知道了她不想嫁过后，根本不会如此强人所难。

她本来有很多次拒绝、抗争、逃离、断舍离的机会，但是却为了亲情名声，选择了结束自己的生命，只能说有些年轻人虽然活在现代社会了，但思想还停留在古代。

知乎用户 通鉴 发表

回答和评论区你一定会见到

受害者有罪的傻货

批判死者不够聪明的大聪明

死者这样那样就可以活下去的懂哥

总之，充满社达的社会氛围中，似乎只有原子人的核裂变无差别毁灭一切，才能让社达傻货们闭嘴

知乎用户 阿芙 GG 发表

那么恨自己的父母，为什么要死在别人家里呢？

一楼住户实惨，女方家庭觑准了彩礼不愿收尸，男方突遭横祸本就是受害者，再要求其处理后续确也不近情理。最无奈的就是住在一楼的这户人家了，平日里也不曾招惹是非，如今自家庭院却无端停驻遗体，吓人不说了，原本安稳的住宅就成了凶宅，无妄之灾啊。

知乎用户 米力龙 发表

这可能就是跨性别者的由来之一

生理性别为女，自我认同为女，但只有成为男人才能解决问题

知乎用户 真的很无语 发表

男的倒血霉

大概能理解发生啥事儿

山河四省体制内女老师被逼着相亲，爹妈看中个家境不错的收了彩礼钱，俩人没一点感情基础被硬凑

28 了也没一点主见就这么心里一万个不忿的拖到了结婚日，估计脸上也是八百个不乐意，结果男的也不愿意委屈求全惯着她，发生争吵

直接来了个经典东亚小孩自毁报复父母这一出，想靠结婚日自杀报复对象，报复父母

一个个脑补所谓她家人不爱她，她生活多么黑暗

说真的遇到这种自爆雷谁能猜的透？估计她父母对象都不知道她不乐意到这份上，体制内女教师不乐意嫁人谁能逼她似的？

男的倒霉透了遇到这么个巨婴，都快 30 了心理年龄约等于初高中改花刀精神小妹

知乎用户 守身如玉艾吉奥 发表

她的悲剧让我想起了 2021 年苏州一位 26 岁的女生，同样由于父母的蛮横、专断、打压而离开了人世。以下是她的遗言：

同样是持续数年的逼迫相亲，同样是数次抗争无果，同样是父母不断打压当事人。重压之下她们都感到了深深的绝望，来自亲生父母的持续伤害渐渐地磨灭了她们对世界的最后一丝留恋。

如果是这种事只发生了一次，那可以说是个例、是悲剧。但引起广泛关注的类似案例已经有两起了。这不得不引起警觉，很可能有相当多的父母在逼迫子女结婚，很可能有相当的的子女挣扎在崩溃的边缘。要知道，现在是 2025 年，距离封建帝制终结已经 114 年，距离消灭封建制度已经 72 年，封建包办婚姻性质的悲剧还要再重现几次呢？

究其原因，首要的就是某些父母性格专断，蛮横无理：他们把自己对于婚姻的焦虑转嫁到孩子身上，一遇孩子抵触就动辄打骂，除了强压毫无沟通能力。须知改造犯人都要晓之以理动之以情，更何况是和一个正常的成年人沟通呢？一味压迫，不尊重子女，不了解原因，这不是虐待又是什么？把子女逼上绝路也就是自然的结果了。

更深层的原因是父为子纲的封建观念还在部分地区根深蒂固。以上两位受害者都无法割舍 “亲情”，即使父母对她们百般逼迫。这固然有恋家的自然心理，但同样是以父母的心意为自我评价标准、以孝顺和愧疚来束缚子女的纲常伦理的体现。一个人到哪里去都能找到工作，都能活下去。但“父为子纲” 会在精神上取消反抗、逃离的想法，让子女在精神上无法组织抵抗进而投降。一旦根除了逃跑、抵抗这类自救的想法，面对自己无法接受的未来对她们来说唯一的选择就只有自我毁灭了。

回到河南这位女教师的悲剧，更能体现某些父母的冷酷无情。据新闻报道，鲁山县殡仪馆在事发后第二天才收到死者的遗体。而死者是在前一天上午跳楼的。结合当地居民的评论，我们不难发现，她的父母出于种种理由把她的遗体留在了坠楼现场长达十几个小时。那可是 12 月的河南，地面多么冷，她的遗体就躺在一片血污中无人接近。我觉得就算是有再大的理由，任何一个有人性的人都不会把亲人的遗体留在冰冷的地面上长达十几个小时不处理吧？评价他们一句毫无人性、被吃人的礼教毒害绝对恰如其分。

最后还是呼吁所有正在受到或者可能受到逼迫的人，放下所有不切实际的幻想，该逃就逃，该断就断。逃离牢笼之后，你会发现世界是如此宽广，甚至可以经历此前生命中从未经历过的美好。

知乎用户 安那般那 发表

我觉得这个女生的死亡是一种报复行为，因为被父母的催婚逼的抓狂了，所以就采取极端行为来报复父母。她幻想父母在她坠亡以后，才能认识到自己错了，然后后悔莫及。只不过这种报复是以付出生命为代价的。

作为一个男生，我能理解这个女生心理的抓狂，但是对女生采取伤害自己的行为则着实不能理解。

因为我也有一个同样能让人心理抓狂的原生家庭，在这样的原生家庭里我从小到大都经历着心理上的疯狂，经常被语言刺激的像个疯子一样。我采取的方式是，在我十六岁出门打工开始，直到现在一共十三年了，我与家人完全断连，没联系过一次，没打过一次电话。

那样发疯的家庭环境我不想要，我知道她会逼疯我。所以我就能做到彻底和原生家庭断连十三年。所以很多人在讨论原生家庭的时候，我就觉得原生家庭是很容易解决的事情，直接断连个十年八年，他们每个人都老实了。这不是非常容易解决的事情吗？

在我看来我是最重要的，天大地大我最大，这世界上没谁可以委屈我，我父母也不行，传统的孝道枷锁对我来说完全不存在，我既不忠，也不孝，我是个彻底的自私的人，父母让我心烦，我就可以彻底失联。

当孝顺和我的利益相互冲突时，我首先选择的就是我自己，首先我自己得先苟活下去，别人我管不着了，我自己都活的很艰难了，父母我是真顾不上了。任何时候都是这样的想法。更不可能因为父母而做出伤害自己的行为，如果他们逼我，那我只会说爱滚哪滚那去，你不滚我滚，彻底失联就 OK。

所以我不能理解有些人跟自己原生家庭有不可调和的矛盾，但是还不停的折磨自己和他们相互往来的问题。有些人被自己亲戚指着鼻子骂，还跟他们来往，我是真不知道心里怎么想的。就本 ID 这种人，你随便哪句话惹到我了，我就能几年不跟他说话，他们爱滚哪滚哪去。

我是真不能理解，这个女人怎么能为了这点事就伤害自己。婚姻，父母，包括整个天地，在我看来就是个屁，怎么会有人为了这点鸡毛蒜皮的小事就这样荒唐了结自己的一生。

很多人整体唠叨自己的原生家庭怎么伤害了自己，我跟原生家庭断连十三年，我也没怨过谁，我的身体瘦弱，我没怨过父母，我现在的躁郁性格，我也没怨过父母，包括现在的穷困潦倒，我也没怨过父母。我做的只有一条，不联系。我不跟蠢人浪费时间，仅此而已。

我非常讨厌那种，一边说原生家庭伤害了自己，一边又跟原生家庭拉拉扯扯，原生家庭伤害了你，你跑啊，中国 960 万平方公里的土地，你往哪里跑不行啊，有一张身份证天下之大随你去走，那样你不就自由了？为什么不走，不离开呢？为什么用极端手段伤害自己呢，我很费解。

知乎用户 空谷回音​ 发表

人生的不幸，人性的悲哀，家庭的封建，社会的落后，法律的扭曲，等等。

虽然我不认为跳楼是解决思路，但有没有可能，在中国当前社会和法律环境中，成年子女好像也没有更好的选择。

设想一下，不管她逃多远，躲到哪里，只要在中国大陆，父母想要找到，迟早会找到，社会各界都会提供各种资源的。即使狠下心切割，大概率会社死或被舆论压垮，除非换个国家，否则还是插翅难飞。

因为，家庭和父母，这两个词，貌似大过一切法律条文。看透这一切的话，要么绝望，要么余生都会惴惴不安，自比在逃犯，不知哪一天就会被抓回去。这种情况下，人就很容易被压垮，对当事人宽容一些吧，毕竟站着说话腰是不会太疼的。

我只是好奇，社会对父母养育之恩的极大推崇，舆论对血脉亲情的求全责备，是如何一直凌驾于一个成年人的法定权利之上的呢？比如婚恋自由权，等等。

如果她们 / 他们都能得到合理保护，有作为人的自由意志，不会因为不听话不顺从而被贴上 “不孝顺” 的污名标签，不再被道德绑架为家庭垫脚石，甚至成为家庭矛盾的背锅者，面对过界过线行为，有多种应对方式：

可以不理睬而不被亲属质疑，可以拒绝而不被朋友非议，可以隔离而不被舆论出卖，可以断绝而不被社会否定，可以离开重新开始还能得到法律支持，而不是以家庭之名，父母之名，行侵权之实，可能悲剧相对就不那么容易发生了吧！

知乎用户 静夜听雨 发表

姑娘，下辈子对自己好一点，自私一点，更爱自己一点！！！

你都有勇气坐在窗口一跃而下，我希望你更有勇气脱离这种社交、亲情圈。直接去外面流浪都比这好，一个人找个地方生活也比这强。

你有勇气因为这种事情了解自己，你父母绝对没有自我伤害的勇气，都是他们那点拙劣认知里面的一种手段罢了。

亲戚就更别说了，我跟我父母说了，以后结婚的钱能省则省，以后给你孙子都行，宴请乡里和那些亲戚，对我一个在外打拼赚钱的人来说，没有任何意义，我从小到大没有收到他们的任何恩惠，以后也更加不会。

真的。人这一辈子你就该认识的，对自己，自己爱的人多一份爱就够了，其他人过眼云烟，毕竟，人在这世上，过了 100 年以后，你的所有痕迹基本都会消失，他人对你的记忆也没了。

知乎用户 小福乐 发表

我无法在新时代下，她是受到了何种压制。

身份证不在身上？没有护照？还是无法辞职离开？那么自离呢？

想想外面还有那么多风景没有看，卡里 还有钱没有花，选择绝路实在太遗憾了。

既然父母能这样逼迫，这也就说明在他们眼里，她只是一个物件或者商品，她的选择并不会引起对方的任何愧疚。

我现在就希望男方能起诉她家，至少要把彩礼拿回去，把事情闹大，让更多人知道这对父母的作为也算是好事。

我觉得人还是要看开，如果父母能以死相逼，那就该老老实实断舍离，工作稳定又如何，若没有自由，那么哪怕流浪都要跑。

跑不等于死亡，现在多少还是讲法的，逃出去就好了。

外面的世界或许辛苦，但更为广阔。

知乎用户 仙隐绝代 发表

我看到有一些回答说这个是**特定恐惧症**，这个说法未免也太过武断了。

如果一定要说，我更倾向于认为其存在长期的**焦虑症状**，而这种长期的焦虑症状是较容易引发自杀念头的。

之所以不能无端的认为是恐惧症，是因为她似乎没有表现出较为典型的恐惧症的生理症状（虽然存在回避），不是简单的精神问题。我会认为其更像是在价值观、人生观等更高的层面受到了一定的打击，出现了虚无化的倾向，属于比一般的情绪更难处理的哲学性自杀（Philosophical Suicide），是系统性的厌世情绪。

有人说，那这是不是属于受害者有罪论，其实不是。严格来说，出现自杀倾向本身（出现这个症状），甚至于付诸于行动，就一定意味着她的精神状态存在严重的问题。这里必须要排斥病耻感对理性讨论带来的障碍，说一个人的精神状态存在问题，或者直截了当的说他 / 她有心理疾病，就意味着他 / 她确定的需要帮助，而且是立即接受帮助，否则就会带来惨剧，这是有深刻教训的。

至于还有人提到说她为什么不逃离这个圈子，不离开家乡的。我认为，最关键的问题是父母在这个问题上对她的逼迫直接导致了其三观受到了冲击，换句话说，可能在出现这个问题之前，她的父母可能还是那种关爱子女的模范父母，是塑造了她自己三观的主要人物。而现在她的问题是，她的三观因为这件事情受到巨大的冲击，导致她对人生的意义产生了迷茫。这个问题不是简单的逃离就能解决的。

知乎用户 User 发表

之前是男方因付不起彩礼而走投无路跳河，现在是女方因被迫结婚而伤心欲绝跳楼，如此种种，说明催婚正在走向破产，甚至灭亡。

其实，两个真正想结婚的年轻人，不用通过相亲，甚至催婚，就能走到一起。

学生时代谈恋爱的孩子，是因为有人催他谈恋爱？
那些打游戏的少年，是因为有人逼他打游戏了？
你迟迟不结婚，难道是有人拦着你，不允许你结婚？

然而，牵红线这种行为，往往伴随着自由意志的剥夺。

那么，还有一件令人担心的事在后头——随着更多的年轻人抗拒催婚和相亲，那些介绍相亲的媒婆、催婚人士，可能会因为催人结婚失败而带着挫败感选择坠楼或者跳河。

年轻人可千万不能让这种事情发生啊。一旦那个催你结婚不成功的人跳楼了，那可是你的罪过呀！

知乎用户 Kami 发表

看到评论区还有不少人觉得她有能力逃离，的确这个境遇里面很多男女都逃离了、认命了、妥协了。

但我们永远无法知道这位女教师到底受到多大程度的压迫和控制，在我之前心理行业的案例里，看到的是职业和收入被家长用关系控制、亲情被绑架、相亲对象也不支持 ta 没有爱情可言。

这么一个人，没钱、没情感支持，还能有反抗精神已经是尽全力了！我遇到这个人还有钱买点咨询，这位肯定是山穷水尽，脱下一层皮，完成了 “任务”，卡里才只有三万块，最后只能通过伤害自己来伤害他人了。

那些觉得能 “斩断关系”、“一走了之” 的网友，无形中你们成为了受害者有罪论的支持者，之所以说无形中，也只是因为没经验、幸存者偏差罢了，也不是他们的问题。

总的来说，这是一桩悲剧，让网友感慨的同时，自己不要成为未来对别人这样的人就好了吧。

知乎用户 米名用户​ 发表

1919 年赵五贞花轿自杀，当时的评论完全可以放在这件事上。

赵女士，长沙人，名五贞，年 23 岁。父亲叫赵海楼。女士颇知书识字，生平爱看湘子化斋、观音试道等说书，性情温和，自幼即不食肉。在家攻刺绣裁缝、烹调饮食、检点什物等事无不料理得法。父母为他选婚，谈及同街少老板吴五，以古董业为生，家业不薄、因向赵女士家求婚。吴五母亲平日声名狼藉，以悍恶著称。吴亦年过三十，又为再娶。撮合的人在赵家百端怂恿，赵的父母亦贪图吴家的丰厚的聘金，姻缘遂于 1919 年七月 (夏正) 告成。赵女士因吴家为再婚，颇露不悦。

纳聘事竣，商定于 11 月 14 日举行结婚。女士心神惘惘好象不太情愿，迫于父母之命，不敢做声，时时长吁短叹，母亲姐嫂装饰照料，并且满身搜查，只有绑腿一物声称天寒不能解换。妆梳已毕，忽谓其姊曰：“劳力费心，以后再报答。” 将进花轿时，挥涕告辞，逢人便拜，眷顾母姊，形色依依。

吴家那天接亲，由南沙井起程，行至青石桥协中孚南货店门首，轿夫忽见轿内鲜血淋漓，知道发生意外，都惊呆了，此时距吴家已不远，急忙前进。吴家听轿夫报告，忙命媒人先在门外掀轿帘查看。但见赵五贞仰面而卧，喉管割痕寸余，血如泉涌。由轿内发见剃刀一柄，左脚绑腿已经解散。女士奄奄一息，不能说话。当时吴母在旁，五贞将两手所带订金戒指取下交给她。父亲赶来安慰说：“接你回去，永不嫁人。”五贞只能点头。贺客奔赴红十字会请来医士施行急救。该会因没有女医女病室，转送湘雅医院救治。刚到门前赵五贞已气绝身亡。吴赵两家报由长沙地方检察厅，派检察官杨善称率同检验吏前往勘视。委系生前自杀身死。判令两家商葬了事，而检察官硬于棺木上贴一 “吴赵氏” 的封条。

11 月 21 日，《女界钟》发行特刊第 1 号，报道了赵女士自杀全过程。同时发表一系列关于赵女士自杀以后各界的反应言论。

署名斯咏的文章说：不想当这个女子解放声浪日高的时候，居然有这种惨剧演在我们的眼前，为什么偌大的世界竟容不得一个女子，生生的逼着她去死？这到底是为着什么？咳！难道不是这种万恶的婚姻制度吗？煌煌礼教，赫赫父命，若是提出抗议，马上加一个不贞不孝的罪名，天地间还有她的立足地吗？赵女士定婚时自己明明不愿，他父母偏偏不取得她的同意。后来她表示反对，他父母不是不知道，并且以死拒绝的意思都是知道的，所以上轿时还要检查一次，怕她带有凶器。女士想要求生是不可能的，于是乎求死。我想大千世界还有无数象赵女士这类的人，还有无数象赵女士父母的父母，以后本人对于本身问题到底只有死之一法？还有其他救济的办法？

署名仲明的文章说：**听说女士的家庭，对于男家素来是满意的，对于媒人也是极相得的。惟有女士一人，晓得那黑暗地狱，没有调查明白，与其今日盲从，到后来不幸，不如现在牺牲了生命为好。听说她的父母还说她不会享福。偏偏要自己作送自己 (系本社记者调查所得的)。要晓得子女满意不满意，才是真正的标准。若是要以父母的满意为子女的满意，岂有这个道理呢？**我们中国所以没有一个圆满的家庭，也就是这个缘故了。

这位女老师朋友圈截图里说，“自己最大的价值就是结婚”，“父母以死相逼必须结婚”，“只能找到这个机会”

赵五贞自杀后尚未离世时，她父亲赶来安慰说：“接你回去，永不嫁人。”

这些催婚逼婚的父母，未必是完全不爱女儿，但是就是固执的觉得结婚就是对女儿好，哪怕女儿反对也不重要。甚至就是因为被逼婚的女儿，之所以同意上 “花轿”“嫁人”，也是因为接收过父母的“爱”，所以背负不起“不结婚逼死气死父母” 的负担，不想嫁人，亦不能反抗父母，只有在嫁人当天脱离原生家庭后才能找到机会赴死。

这两个事件里的男方也有相似之处，男方家境都在女方之上，聘礼丰厚，女方父母都颇为满意。但是结婚这种事，男方又忽视女方本人的意愿——如果是真实存在的亲密关系，双方关于结婚的决定和感情的维护应该有详细的交流。

两个事件相隔 100 年，赵五贞和女老师都没有选择娜拉出走，是的，现代社会出走更有出路，但是聚焦女方是否有出走的勇气，也是一种回避问题，两起事件里，为什么女方父母一定要逼婚，为什么结婚双方并不是自由恋爱后的互相选择，为什么人情社会（特指双方亲友、媒人）全部支持女方父母的意见？以及，为什么女方的意见不被重视？

究竟是封建礼教从未远离，还是又卷土重来？

对于个体，每个人都应该有娜拉出走的勇气。但是真正的进步，或许不在于塑造多少决绝出走的 “娜拉”，而在于我们能否在每一天、每一次选择中，消解这套压迫性的结构。真正的爱，是尊重个体对人生的选择权；社会的文明，则体现在它为每一种合理的“不想” 都留出了安全的容身之地。结婚不是人生必要的经历，子女是独立的个体而非父母的提线木偶。

知乎用户 姜饼熊 发表

以前知乎上著名问题，为什么不要惹老实人，因为老实人急了把握不住度

她有很多种方式，她没有出逃，没有远走他乡，没有拉黑父母

所以她选择一跳了之

知乎用户 五月洛薇 发表

敬告各位女性

——不要在 “催婚” 的战争里求入局胜出。

解题思维是（保存实力）把自己的利用价值降到最低，跳出 “催婚” 局，去活出自己的人生。

等你逃婚了，你才会发现，手里拿着 200 块，就足以掌握自己的人生。

而口口声声想要买断你人生的娘家家人、男方家人，甚至连这 200 块，他们都懒得出！！！

还有，如果你 200 块都拿不出，抖音、视频号都是你的武器！

“单身女性”“反催婚”、抓马狗血剧情（天然的矛盾冲突戏剧性）+ 方言 + 怒气值，足以让你上热搜！

知乎用户 昭哀 发表

天朝现在就是一个大 * 院…

自从当年中学不允许早恋以后男女的感情越来越淡薄了而且根本不知道如何与异性相处. 所以我们所有人都被困死了, 哪怕背井离乡哪怕拿到签证哪怕纸面上有学历 – 都不知道怎么办. 全完了…

知乎用户 切居登猫欧阳修 发表

这下是真的，曾选我劝你多读了

你可以看看人家家庭问题是怎么顿悟的

现在有些小登我怀疑真的直接跳过了青春期，连向父母发脾气都不会发，更别说社会给的枷锁

“当我以公开反抗来保卫我的权利，他就客气一点；当我怯懦屈服时，他打骂得更厉害。”

令人惋惜

知乎用户 哆啦 A 梦​ 发表

这种情况毕业找工作时就不该回老家的（定向除外，家里不给违约金跑不掉），想当老师考不上大城市的，可以考个离家远的小县城过度一下。不给家里人说自己在哪个位置，最好不要回老家了，自己努努力想想办法，看看有没有机会去大城市工作。

考了老家的编制，想跑，总归是多了些顾虑。

知乎用户 沙师妹 发表

从她出事，到娘家人说不管，就可以看出来他父母是奇葩，不是正常人。

她可能从小看到最熟的异性是怎样在家耀武扬威，对婚姻生活怎么可能有向往。

轻易地放弃自己的生命，还是不够爱自己。

可能她从来就没学会如何爱自己。

她很孤独，不被父母爱着，反而因为被催婚，她感受到了此生最恶毒的语言。活在他人的评价中，他人即地狱，他父母就是这样逼死了她，别人都结婚了，就你不一样，给我们都丢人！

她之所以结婚才自杀。是想要对父母无声的抗议，我不欠你们的了！

其实现代社会她本可以有生路的，真不是封建社会，父母一锤定音能决定她的婚姻。

她有编制，有正经工作。她才 28 岁，还很年轻，可惜了。如果去小红薯上吐槽，都会有一堆评论，有开导的，有想办法的。

珍爱自己的生命，是最基本的认知。

父母如果是好人，那就好好相处。

父母如果真的很不堪，那就离得远远的。

说点政治不正确的，害怕结婚是非常正常的。

各类新闻，凶手往往是枕边人。

怎么知道身边的另一半是人是鬼？

怎么知道对方是不是接触过红大爷？

遵守法律的，有份得体工作，洁身自好的，家境家教尚可，身高正常，智商情商正常的，无不良嗜好的男人太稀少了！

作为旁观者，只希望这类悲剧越来越少，生命是可贵的，如何体验是一辈子的课题。

也许有下一辈，也许没有，谁知道呢？

知乎用户 马健雄 发表

站在男方角度，这把是 “我还没操作呢，怎么就炸了？”——双方父母都见过面了，俩人也相处一段时间了，该走的流程都走了，结果当天老婆做空中飞人了…… 男方现在估计都不敢提彩礼的事

女方亲戚估计是 “你也老大不小了，该考虑一下结婚”，怎奈她真的是一个 “无孩爱猫女”（别说，她的职业和相对地位量产这种人），你越催她就越反感，但是你让她反抗原生家庭，去外地做奶茶妹她又不乐意（她很清楚她自己的一切都根植在自己的父母），纠结下来就做空中飞人了

我个人认为，如果你是男方和男方家长，看见对面是这种女的，赶紧斩仓跑路，别浪费时间和金钱了；如果你是女方，鲁迅先生早就说过，要学会存钱，要学会自己给自己找工作；如果你是女方家长…… 最近这里不是推广一份新款养老年金险吗？比起你的好女儿，国寿每年有年金有分红，可靠多多了

知乎用户 无迪妮​ 发表

邀请我回答这问题干啥？

是因为我也有个做高中老师的女儿吗？她才 26 岁，也不想结婚。我才不催！催婚的单纯是有病！

现在做个高中老师多难呀！

985 本科不行，还要读个 top 靠前的硕士。

教师资格证考出后，投简历后开始入职笔试。

一般笔试几个教室全开，一个教室三十到四十个人，一般是招几个老师。笔试过关后面试，面试后上课，上课过关后，校长谈话，人事谈话。发 offer 后开始入编考。

没错，不是一开始入编考，老师分有编和没编，编制考试通过率你们可以上网查询。

所以，好的，重点高中这个教师编几百取一不为过。含金量不高吗？

不如一个内宅妇人对国家有用吗？？

28 岁正好年富力强，为什么那么急切的逼迫？河南高中老师年收入在 8 万 - 20 万的区间，我们取最低收入那个点也远远超过三万了。为什么逼迫她嫁人？

她十几年寒窗苦读读了半天，还不如嫁人，她那么努力干什么？等于强迫她全面否定自己？

这是亲生的父母？

这是有血缘关系的亲人？

反正我做不出来这种事，我是人，我有心，我有人性。我肯定不是那种混蛋。

别再推这种事给我，我看不了这种事，太可怜了这孩子。

知乎用户 MmmmmXx​ 发表

让我想到了一朋友 从相亲到结婚 15 天 年初六凌晨三点给我发了一条微信 说：我结婚了 恭喜我吧 配图一张穿着红色羽绒服的照片 坐在床上 等待新郎。

我问怎么那么快 不是说不喜欢这个相亲对象吗 她说 ：我爸妈喜欢 我妈站在楼顶上 说你要不和他结婚 我现在就跳下去 。

我朋友妥协了 哭着愿意 15 天结婚 半年就离婚 了 十年了 她父母也放弃了 给她买了一套房 月供也是父母帮着还 。

她能被父母拿捏也是因为 父母对她也可以 虽然在安徽农村 有个弟弟 但十年前结婚 给了她 20 万 现在又给她买房子 还房贷 也算弥补了对她的伤害。

……
很多父母虽然也会逼迫 但是逼死的真的少见 这个教师的父母真的一点都不爱自己女儿 盲猜应该有个弟弟 要不然不会这么迫切的卖女儿 。

越是没有得到爱的人 越是想要爱 虐待又会产生忠诚 她的思想让她知道她的存在于这个家庭的价值 也让她知道逃离是唯一出路 但也禁锢了她 不敢生离 只敢死别

对于新郎也算无妄之灾 如果涉及彩礼 估计两家有官司要打了 估计也是这女的唯一的反抗了吧

知乎用户 床前明月光 发表

从她的遗书看，是不想结婚，说父母催婚，还曾经跟父母动过刀子。还有父母以死相逼，亲戚指责她，对象气她。

下面还提到只要她结婚了，父母就爱她给她钱，对象就爱她给她钱，好像他很缺钱。

但下面对一楼邻居的歉意感觉有点不合乎常理，她不应该被限制人身自由，因为她是高中老师，每天还上班呢。

这事不知道会不会有调查程序，不然也就到此为止了，如果不构成刑事案件就这样了。

知乎用户 风雪月 发表

她只是被恐惧活埋了。

她不知道怎么去大城市随便找份工作活着就行

以为没了辛辛苦苦拥有的工作，一切都完了

所以委曲求全让自己一直呆在那个地方，无法离开，一直被掌控

直到恐惧吞噬掉她的所有理智，让她以为只剩下死这种选择了

何必呢

其实只要把所有人拉黑，所有人的联系方式微信删除

再换个手机卡

用已有的积蓄去大城市打工，隐姓埋名活着，一辈子不结婚不就行了

知乎用户 El Wagon 发表

一点都不奇怪。

很多研究都揭示了一点，那就是自青春期起恋爱经历长的人，更难步入婚姻。

因此现在结婚的人更可能是没有恋爱经历的。

没有爱情，他们结婚的理由就只能是社会压力下的逼婚了。

这就意味着不论男女，都更可能因为婚前抑郁和压力做出极端行为。

知乎用户 YALE​ 发表

我比较奇怪的是，妇联，妇女报，天天这么牛逼，这会怎么不发声？

@中国妇女报

@全国妇联女性之声

站出来说两句！

知乎用户 烨不良 发表

她和家人对抗了 11 年，这个男的也是从 11 年前就开始要强娶她的吗？应该不会吧。

11 年说明什么？矛盾不是这个男的引起的，只是雷炸到了他头上而已。男的只是倒霉催的，遇上了这么一个烂糟家庭。他被当成女的和她父母赌气的报复工具了，就像天龙八部里的段延庆一样。

所以这个男的要怎么做才行？他怎么做都不行。女的无论如何都看不上他，女方受父母的催逼又不会明面拒绝，他面对的只有一个内心看不上他，嘴上各个流程都是同意的人，一直到付彩礼、订婚、结婚，其间一点真实信息都没有获得过。

所以千万要远离烂糟的人，烂糟的家庭。你们自己家人怎么闹没有关系，别拖别人下水，血别溅别人脸上。

（虽说人死事大，但是不管怎么说，她和父母之间的问题，是她们自己家的问题。对于另一个人，另一个家庭来说，都是无妄之灾。这不是轻重的问题，而是一个局外人被拖进来了，拖到一个长达 11 年的对峙中来。除非说逼婚的是男方，像郑屠夫强娶金翠莲那样，不过这样很少吧）

知乎用户 joe forever 发表

幸亏她不是生在山西某些地区，不然到了另一个世界还是会被结婚的。

知乎用户 黎东 发表

选择回到老家小县城任教的那一刻，也许她的悲剧就已经注定了。其他省份不了解，在河南小县城，选择了回家乡工作，基本意味着无法摆脱家里的安排和摆布了。周围几乎所有人的轮番攻势，没多少人扛得住的，结局只有妥协接受，或者成为悲剧。

毕竟在家乡和亲戚父母邻居甚至同事领导这一整个传统体系对抗，是很困难的事，即使文学作品里一人对抗一个体系也往往是悲剧收尾。在河南小县城，想摆脱人情压迫和传统束缚的可靠方法不多，逃离家乡大润出国小润出省算是一个。

远远跑到一二线工作，亲戚家人电话可以不接，工作居住地点可以不说，最坏的结果是和老家人断亲。曾经我有机会去郑州工作，收入也差不多，最终还是没去，原因无他，虽然我是河南小县城出来的，但是不少亲戚都在郑州居住或者置业，那里仍然无法完全摆脱家里的掌控，最终来了广东。

当下回乡潮比较热，回老家低消费躺平不算个坏选择，但是回家要做好很多事上要妥协和接受的心理预期，否则难受的是自己。做人不能太自私，但是真的完全无法和家里妥协的乃至上升到需要以死明志这种程度的，还是自私点逃离老家比较好，少听亲友说的什么应该留家照看父母的话。

至少，活着还有机会。

知乎用户 坐看云卷云舒 发表

跳出 “同情受害者” 的惯性思维后，是不是发现这场悲剧里最被忽略、最无辜的，恰恰是那个 “隐形新郎”——女教师把婚姻当成“对抗父母的终极武器”，却把一个无辜的人拖进了一辈子甩不掉的阴影里，这种“以毁灭自己为名，伤害他人” 的选择，确实值得商榷，甚至该被谴责。

咱们站在新郎的视角，就能体会到那种 “天降横祸” 的崩溃：

新郎可能也是 “被逼婚的普通人”：28 岁的女教师对抗了 11 年，新郎大概率也是到了“被催婚” 的年纪——可能是农村里常见的“相亲后快速订婚”，可能是父母觉得“门当户对”，他或许对这场婚姻没有太多期待，但也绝没想过“新婚当天新娘跳楼”。他可能前一天还在忙着布置新房，和亲戚朋友分享喜悦，结果第二天就成了“新娘自杀案的新郎”，这辈子怕是会留下阴影了。

他要面对的是 “一辈子的社会偏见和心理创伤”：在中国的乡土社会（哪怕是现在的小城），“新婚妻子自杀” 这种事，绝不会随着时间淡化。亲戚邻居会背后指指点点，说他“有问题”“害了人”；以后再想找对象，对方家庭一听说这事，大概率会直接拒绝；他自己也会陷入无尽的自我怀疑：“她为什么要选我？是不是我哪里做得不好？”——这种心理阴影，可能会伴随他一辈子。

女教师的 “对抗”，难道不是“转嫁痛苦” 吗：她恨父母逼婚，恨亲戚指责，却把所有痛苦都甩给了一个无辜的人。她用 “嫁给你，再死在你面前” 的方式，报复了父母（让他们背负 “逼死女儿” 的骂名），却让新郎成了最大的牺牲品。这种选择，不是“勇敢反抗”，而是“极端自私”——她只考虑了自己的解脱，却没考虑过，这个和她无冤无仇的男人，要为她的决定付出一辈子的代价。

知乎用户 文若​ 发表

一出悲剧，无论对男方还是女方。

知乎用户 逐风 发表

家庭关系普通乃至不和的子女，有两次很好的远离家庭的机会。

一是大学，选离老家远的，越远越好，然后勤工俭学，不必再依靠父母的钱。

二是毕业后的第一次工作，天南海北，随意去一个大城市都饿不死。不必听家里的安排，非得考编，还是本地的。

和父母保持一定距离是最好的，离得近了难免有矛盾

知乎用户 Anna 发表

看完之后，后背发凉，心里难过。

又是一个被亲生父母逼死的可怜人！并且结婚对象还选错了！

我始终是不明白，不结婚有什么错？怎么就成了不孝了？中国这个孝，真是千斤重啊！无形当中压死多少人？父母真爱孩子的话，首先是要尊重啊！连尊重都没有，反而要道德绑架，要限制不结婚的自由，这算什么父母？是凶手啊！

还有结婚，既然是个气人的对象，那就分手，换人啊，不至于非要让自己和不爱自己的坏人结婚啊！

知乎用户 玄睛 发表

法律上来说，一个人 18 岁成年。

但是实际情况，由于精神和物质基础的不充裕，很多人要到工作之后才慢慢成年。

但是无论如何，我认为一个人超过 25 岁之后，就必须要成年了。

成年之后的第一件事情，就是自立和夺权，夺取家庭的权力，也就是掌控自己的权力——换句话说，从这时候开始，你应该追求在家里面说了算。

有人问，如果父母就是非常顽固还试图掌控你，那怎么办呢？那你有两个办法，精神牢固，生命力强悍的选手，可以和父母反复斗争拉锯，逼着他们承认自己老了跟不上时代，让权于你; 没有那么折腾的，你就应该离开，自己构筑一个新的家，哪怕只有你一个人，但是你应该自己说了算。

这是正常成年人必须踏出的一步，否则的话，你永远没办法在精神上断奶，在心理上和精神上，你永远是未成年人。

而一个正常成年人的标志，就是独立并且为自己负责。

至于逼婚，笑话，我才是一家之主，还敢逼婚我？我看老家伙们是觉得日子过得太好，想去住养老院了是吧。老年人只会越来越有求于子女，所以你只要物质上独立就一定可以摆平他们。

请记住一点，在所有的人际关系背后，都存在权力关系，要么你就自己做主自己说了算，要么你就被人做主让别人说了算。

这个自杀的女老师，就是意志上想自己说了算，但是实践中过于软弱，缺乏斗争性和斗争手段，最后被逼的自杀。

为什么我们经常说，狂热速胜的冒进主义，另一面就是软弱失败的投降主义，这就是一个例子。自杀看起来非常刚烈，实际上不过是经不起斗争冲突软弱表现。因为在现实中，面对各种矛盾冲突，是需要非常大的心力和意志的，这时候很多人就想，大不了一死了之——其实就是投降逃避的表现。

希望更多的类似这个老师情况的网友，能够看到我这个回答，要敢于斗争，善于斗争，抛弃不必要的思想枷锁。

为自己负责是成年人的第一课，那么如何斗争就是成年人的第二课。

知乎用户 铁和血 2 发表

所以彩礼能退吗，给新郎的精神损失费赔了吗

知乎用户 矾山枫少​ 发表

节哀。前段时间我有差不多的感觉，简单来说就是有点想拿别人的错误来惩罚自己，有点类似于自虐的倾向，不过是精神上的，比如父母干涉我的生活，我就想把自己折腾的不行，让他们看到，让他们愧疚，就是这么天真的想法。

网友们会说这位老师有编制，工作稳定，很难理解为啥要自寻短见。其实如果能换位思考，处在这位老师的位置上就能懂，县城就是一个婆罗门的世界，父母的催婚，同事的议论，都会让她感觉非常难受。我猜大概率魏老师平时又是一个非常孝顺的孩子，所以只能听自己父母的。但是她自己真的是不想结婚。她想用自杀这种极端的手段让别人认识到自己的错误，真的很可惜。

其实我想说，现在这个这么卷的环境。每天开心快乐就够了，不想结婚就不结。父母的话当耳旁风就行了，别放在心上，过个五年十年的，他们老了就催不动了，大不了租个房子，搬出来一个人住就行了。

我就和我老婆说，我们女儿长大想干嘛干嘛，结婚生小孩随便她，我还不想带孙子呢。因为我看见我妈给我带宝宝累的有多惨。。。

关注我，一起聊聊人生！一个丈夫、父亲、儿子和化学博士！

知乎用户 鱼跃星海 发表

因为抬不起头

根源是中国式家长的脸面比什么都重要

生儿子娶不到媳妇抬不起头，生女儿嫁不出去抬不起头

挂在嘴边几句话就是。别人就说到你，村情六处常驻讨论主题，就是某某家谁谁没结婚，讨不到老婆，嫁不出去，然后一脸鄙夷

知乎用户 甸师氏 发表

不就是包办婚姻吗？！还有那些说喜欢生儿子的宝妈？是真喜欢么？说白了还是历史在开倒车，物质在向前，精神在倒退。

知乎用户 林中的维吉尔 发表

在自己能力范围内，一点苦都不要吃，一点难听的话都不要听，不喜欢的人就删掉。

要记住普通人不需要追求幸福，只需要规避痛苦, 一定要丢掉那些没必要的愧疚感，能让自己好过就一定不要让自己难过。

人不是老了才会死，而是随时都会死，所以在自己能力范围内一定要好好爱自己，要把自己的感受放在第一位。

知乎用户 影下殇 发表

能够狠心逃离原生家庭的人真的很少.

物理上的距离很容易, 但是心理的谴责却无法挥去.

被 “不孝”” 不懂事 " 困住的年轻人无法逃离, 只要活着无论在哪里都是折磨, 因此迫不得已采取了最极端的方式从精神上摆脱了束缚.

知乎用户 my duty 发表

结不结婚这事只是个导火索，可能当老师也不是她想要的，但是家长想的是女孩子当老师多好啊，稳定好找对象，以后还能教孩子，而且很多觉得女的考上编制老师基本等于跨越阶级了

但愿说女孩软弱，不逃离的，真的都是生活在幸福的家庭里，没体会过中式家庭的苦

知乎用户 Mickey 发表

真的很可惜，本该大好的人生，就这样草草结束了。

她高中应该是和我一届的，从那个在全市以管理严格而闻名的学校考出来，又回去教书，这是一个错误的决定。像这种控制欲极强的家庭，和思想极度落后的县城，应该离得越远越好。

东亚家庭的教育是如此相似。父母从小以为你好的名义，让你肩负着他们的期望，打压控制辱骂你，不在意你的感受，不尊重你的意愿，即使在你长大以后，也不认为当初的自己有错，还得意地认为是他们的严管厚爱成就了现在的你。可是偏偏这种家庭的孩子，道德感高，过于顾及他人感受，甚至为了成全别人，可以忽略自己。

可能有人会觉得，不想结婚不结不就得了，谁还能逼你。事实上，太低估了环境对人的影响。从小被 pua 到大的乖乖女，很难有勇气撕破脸，挣脱桎梏离开家，也很难不在意周围人的评价。再加上现在的就业环境极差，她也没有多少存款，为了躲避催婚，逃避原生家庭辞掉稳定的工作去陌生的城市，好像天方夜谭。

有时候真的觉得很多孩子其实很可怜，特别是家庭条件差，重男轻女家庭的女孩，和父母认知低，还被优绩主义裹挟，望子成龙望女成凤家庭的孩子。这些父母自己社会地位低，不懂教育，靠情绪和本能来管教孩子，有些甚至不能说是管教，只是把孩子当做情绪垃圾桶来发泄自己在社会上竞争失败所受的窝囊气而已。那些强制孩子工作后交家用的父母，生孩子也只是给自己找一个养老工具。如果这些孩子还期待父母纯粹的爱，才是最可悲的。

这世界上很多人内心匮乏而空洞，不愿承认自己的失败，永远把希望寄托在别人身上，自己却不愿意努力，这样的人生在我看来愚蠢又无聊。当他们的孩子很惨。

我想告诉这些孩子：**每个人的出生无法选择，但是最重要的是活着。**活着就有希望，只要做到经济独立，离开谁都能活，所以事实上再没有任何人能管得了我们，唯一能束缚住我们的，只有自己的想法。

还有就是，**为自己而活。**不要太在意别人的评价，因为其实这个世界上很多人都是沙币，他们的评价体系愚蠢又自大，因为这些人的评价而影响自己的生活，纯属浪费时间和心力，实在不值得。

知乎用户 momo​ 发表

我没有了解过事件的原因经过等等，我看到这个标题和一些回答后，突然间想起了《三体》里面杨冬的死因和她的遗书：

“一切的一切都导向这样一个结果：物理学从来就没有存在过，将来也不会存在。我知道自己这样做是不负责任的，但别无选择。”

杨冬是一位纯粹的物理学家，她一直坚信 “生活和世界也许是丑陋的，但在微观和宏观的尽头却是和谐完美的，日常世界只是浮在这完美海洋上的泡沫。”

因为 “智子” 干扰地球粒子对撞实验，导致她多次实验的结果与理论测算完全不符，甚至违背了物理学定律。但其实，如果只是物理学的不存在，她或许还能勉强接受现实。

因为，在她自杀之前，已经开始尝试调整人生方向，答应男友丁仪的求婚，一起买房、装修，逛街买家具，布置新房，放弃物理学，尝试像普通人那样生活。

随后，她又发现了母亲叶文洁的秘密。母亲跟三体文明的事情，给了她最后致命一击，成为压死骆驼的最后一根稻草。

她所视为永恒真理的物理定律可能只是高等文明的一个随随便便的设定。物理学，从来就没有存在过。

到这里，杨冬便知道她已经救不了自己了。

我想，这个女孩，最终决定这样子离世，大概也跟杨冬一样，已经没有办法选择了。并不是她为什么不逃离原生家庭之类的，是她自己对人世最后一点希望都没有了。

知乎用户 大社会小梦想 发表

蠢加坏。

蠢是不敢反抗父母选择自杀。

坏是自杀非得拉那么多人下水。

知乎用户 华阳路人甲 发表

看到了吧？

即便你都死了，还会有人给你泼脏水。因为欺负死人，死人是不会还嘴的。

记住一句话：每当你想死的时候，记住更该死的另有其人。

知乎用户 sisi​ 发表

这不就是打脸所谓的:“钱在哪里爱在哪里。” 的论调吗？

你父母在你结婚的时候掏出了属于你的那部分，你的准丈夫在结婚前掏出了他家庭所有的积蓄。于是，你获得了父母对你和兄弟姐妹平等的爱，你获得了婆家的尊重。

这是我在某平台见到的很平常的轮论调。那时候我曾问过某些网友，这样就感觉到爱了？她们说钱在哪爱在哪，至少前能证明爱。

当时一个文章，一个姑娘也是与新闻类似的情况，我劝过她，先考虑你的心，先别考虑钱 ，你要不愿意，钱也买不来你的心甘情愿。

知乎用户 你没事吧 发表

父母强迫子女结婚是有风险的，我记得好多年之前我就看过一个新闻，讲的是一个女性被父母逼婚，然后在某天晚上从窗户跳楼了，遗书里写的我记得印象最深的大概就是说 “父母可以给她配冥婚了”

知乎用户 主上 发表

整个教师行业花了几万亿的钱，教育极左反权威理论，反传统理论，给自己埋了大雷，学生群体是最容易被感染的人群。

花最多的钱，干最离谱的事，等到钱不够的时候，这些人又是抗抗大户。

如果不是在东亚，在反抗能力如此低下的群体，不可能的，绝对不可能的。

在全世界任何一个地方都不可能成立的，没有这么简单的，没有这么容易的。

没有的。

“你们这些动物，我只需要一根小拇指的力量，就能让你们趴下。”

“还有成本吗？还有逻辑吗？？”

“让你们去干电炸园区，你们都能干成畜牧业。”

知乎用户 就这样吧 发表

我想说这个女性的自我意识其实已经超越了很多人（不特指男女）了。

她之所以痛苦，是因为她认识到了自己的主体性，她知道人要为自己而活，知道自己不想要什么。

但是她还是个 “孩子”，一个思想上觉醒，但是行为上还是被父母困住的没有独立的 “孩子”。

本质上就和上次那个被父母 “说了两句” 就离家出走自杀的男人是很相似的，年纪也差不多。

他们都在挣扎，被熟人社会和父母一点点的敲骨吸髓，他们痛苦，但是不知道怎么才是正常的脱离。

如果家住农村，且养过被狗链子拴住的狗的人应该知道，常年带着狗链子的狗，在刚取下狗链子的时候其实不太清楚自己是可以走的更远的，但是狗链子毕竟是物理上的连接，试探一下也就明白自己可以离开了。

但是精神上的狗链子可并不那么好取下。

女的要嫁人才是高人一等的活法，从小就被人灌输式别人家的人，要给别人生孩子做家务，吃个饭筷子伸的远点都有可能被人说会被未来婆婆骂。

男的要娶妻生儿子才是高人一等的活法，从小被说娶了媳妇就好了，有人给做饭暖被窝了。

这个链子从小就绑在脖子上。

这位女教师，被困在了自己的家里，她没法去尝试离开家要怎么生活，她也不知道离开家自己能不能生活，毕竟现在经济下行，出去闯荡也大概率会面临失业。

而 “孝顺” 两个字一直绑在所有有良心的中国人身上。

所以无论是这位女教师还是那位跳崖的男性，都选择了自杀而不是杀了那个让自己痛苦的人。

他们就像是小时候和父母吵架后选择不吃饭抗争的孩子，以为这样做会惩罚到父母。

但是本质上还是只伤害了自己，因为只有在乎你的人才会心疼你。

他们只在死亡前的那一刻，短暂的掌握了自己的生命，掌握了自己的人生轨迹。

他们很清楚，活下去，他们永远逃离不了，他们觉得他们唯一能掌握的是自己的身体死亡。

其实，如果他们离开家，出来看看，也许会发现不同的活法。

只是那个链子，让他们离不开那个所谓的家。

知乎用户 本殿爱吃肉包 发表

我只想跟有这种父母的女孩子说：你赶紧离开你的父母，不要告诉他们你的住址和工作单位，过好你自己的生活，你又不欠他们的，按照法律每月网上转赡养费得了，不要为了他们做任何一点事情。

请你们好好爱自己，让那谢谢辜负你们不爱你们的人去嫉妒去内耗去接受报应啊，不要轻易放弃自己。

知乎用户 禁代曲奇​ 发表

这么说起来，我第一次想死在初中时期。最后一次想死在高中时期。

别担心，我并没有实施过任何行动，因为当时的我也并不相信死亡能解决任何问题。我相信这个世界总该有另一种解法的。

所以每一次想死，我都当我自己已经死过了。现在的我是穿越而来 / 死而复活 / 妖怪夺舍之类的存在，重新审视一次之前的生活。

为什么原主活不下去了呢?

现在做什么能让自己活下去?

这种古怪的求生意志让我硬生生的捏出了一个和周围环境毫不相关的，特意关心自己生存状态的自我。

并且时刻在意自己生存的基本锚。

如果我问你，你为什么不自杀，你会怎么回答？

我回答过关于基本锚的问题，在上面。

……

说起来和父母的关系总是很难处理，但本质上来说他们只是把你带到这个世界，他们并不是整个世界。

就像邀请你进入游戏的老玩家，他们确实有可能想要决定你的职业路线，公会或者一切的游玩状态。

但这是不可能的。

你在游戏中获得的体验，是属于你自己一个人的。

你吃到喜欢食物的愉悦，是父母决定不了也剥夺不了的，是自然 / 上天 / 身体 / 人类基因赐予你的。

如果父母妨碍了这部分，记得把他们的重要性调低。把自己作为他们孩子这部分自我的重要性调低。

如果想自杀，就把跟基本锚相关的自我重要性调高一些。

人一生中会有很多身份，孩子，学生，教师，邻居，妻子，母亲。

但首先你要是个活人。其他才能成立。

觉得自己婚姻状况重要性＞父母生死≈自己生死这个排序。有点过于倒反天罡。

知乎用户 breakwang 发表

给我的感觉就是女生被当商品一样出售，没有自主权，男的花钱买个妞儿，还没到手就死了，两性关系太畸形了，封建传统和现代生活的矛盾，这个例子太极端。

知乎用户 意思 发表

归根结底还是女方父母想要彩礼，女方不只是被父母逼死的，更是被彩礼习俗逼死的。

禁止彩礼，禁止婚姻买卖，保护姐妹

知乎用户 白蓝绿​ 发表

铁链拴住长大的小象，即使长大了有力量了，她也挣不脱铁链子，因为她以为那个铁链是牢不可破的，永远长在她心里的。

一个人要活下去，其实挺不容易的，她需要相信这个世界是好的，人是可以追求自己的幸福的, 而这个相信的信念并不是能自然而然长出来的。

“以死相逼都必须要结婚的父母，指责不孝的亲戚，有一说一，蹬鼻子上脸只会气人的对象和只会让你忍的父母” 都只能告诉她——人间不值得。

至于她读过书，走出去，都仍然陷在一众人群的包围中, 这会让她再一次的相信——铁链是挣不破了, 而且也不值得争破。

所以, 真正毁灭一个人的方式就是这样, 让她相信活着是不值得的。

在我想来，她的死亡大概是她这辈子最激烈的抗争吧, 打破身边所有人，强加给她的所谓的体面的生活。

于是, 又想起年少时候看到的巴金的《家》《春》《秋》, 想起那个不愿意去当小妾而跳湖的鸣凤, 时间过了那么多年, 女性还是很难获得自己的婚姻自由。

她们不过是被拴在这个铁链上，就是被拴在那个铁链上，或者只是同一条铁链，在时代中变了不同的名字。

不知不觉又想起了另一条关于铁链的新闻，那个被绑在铁链上生育孩子的母亲。

唉。

知乎用户 yyds 发表

为什么一定要结婚呢？

奇怪的想法

知乎用户 岛田家的哥哥 发表

所以第一步先问认识的人出来相亲是自愿的吗，不是直接下一个。我们都不是当事人，没法理解为她为什么不直接脱离家庭活下去，但是我想作为普通人也不愿意遇到这种事。

知乎用户 momo 发表

为什么她不反抗，不和家里决裂，为什么不跑路离开家？

会这么问的人，只能说没有经历过。

我认识的从小到大被家里催学业、催工作、催婚育的女孩子们，样本也不少了。至今我只见过一个是真正做到脱离家庭的（经济切割，断联，过年也不回家）。

其他的女孩们，都是一边恨爸妈恨的不行，一边又可怜兮兮地反思自己哪里做的不好，为什么得不到父母无条件的爱。然后用更乖巧，付出更多来换取父母的认可。

被父母压力的时候吵一下闹一下，然后被父母搬出孝道镇压，大多数时候，都是试图在各种小细节里寻找父母爱自己的证据，玻璃渣里找糖吃，但她们忽视了一点: 只有在真正的利益面前，父母的选择才能体现出他们真爱的占比。

没有任何一个女孩愿意承认，自己的父母真的没那么爱自己。能打心眼里承认这点，并脱离家庭的人，都是精神力量充足的人，这种力量的来源，有时候是极致的恨。而她们的父母除了逼婚以外的其他时候，貌似也对她们挺好的，甚至在生活上把她们照顾得挺好，只是在一些关键时刻会露出獠牙。于是她们混乱了，纠结了，爱恨交织了，最终耗尽了自己所有的力量，妥协了。

在我看来，这个结束生命的女生，她最终也还是在和父母赌气，你们逼我是吧，我死了你们就后悔去吧，伤心去吧。她付出了最后一件东西来乞求父母的怜爱。

知乎用户 四维 发表

我也恐婚，一旦结了婚，就由不得你了，彩礼房车孩子婚姻绑架了你，几十年如一日的枯燥工作、家务，人生对多数人来说就定型了，毫无生息。回首这一切，你究竟得到了什么？

我害怕这样的日子，害怕就这样死去。我想读博士、我还有学术理想、我想学许多语言、我想出国、我想做田野调查、我想环游世界。大约是因为我能力不足，我只知道一旦结了婚，这一切就都会成为泡影。

婚姻对于我，就是个人发展的终点，一切的坟墓。男女都耗费宝贵的光阴和金钱去经营一段对于个人实现和幸福毫无意义的事务。

知乎用户 凝视深渊的橘猫​ 发表

我不明白。

不明白这个因为结婚自杀的女教师，也不明白前段时间因为结婚自杀的那个男生。

在当下的这个中国，到底有谁能在你自己不想结婚的情况下逼你结婚呢？

这么说可能有歧义，我想表达的意思是，只要你自己不要结婚，在别人不犯法的情况下是不可能硬逼着你结婚的。

如果你真不想结婚，谁逼你，你就和谁绝交，父母逼你，照样拉黑，难道这就比死还难吗。

真没人觉得这很奇怪吗，到底为什么他们会钻这么个牛角尖？不想结婚，走啊，换手机号码，换城市，换工作，换行业，这比死还难吗，难道是有人压着他们去民政局领结婚证？

甚至什么都不换，就是不结婚，就是不去婚礼，就是不去民政局，难道是有人拿枪指着他们的脑袋非要他们结婚？

这都是为什么…… 我不理解

知乎用户 胡萝北 发表

老辈 NPC 父母无法接受自己的小孩已经开智，有自己的人格和思想，仍旧当子女为附属可操作的玩偶。说白了就是这家的父母不爱自己的小孩，更没有尊重，没把自己的子女当人看
女教师她一方面意识到了她的父母不爱她，一方面又离不开自己的原生家庭，最后极端选择用自己的死表明自己的态度。
她没有找到自己，过于在乎父母以及他人的看法；活在他人的眼里也会死在别人嘴里，生前生后她都没有得到自己的答案。
我跟她年龄相近，高考出省读的大学，一直没有回去；对家里一直采取的是报忧不报喜的策略，父母跟我虽然是一家人，但是始终不在同一战线上，我过得好他们会难受，过得不好他们觉得是理所应当；并且会为了寻求莫名其妙的认同，在亲戚面前说我的坏话，我觉得他们的思维已经不是落后的问题了，他们那一代有他们那一代人的苦，能理解，但作为一家人，我始终认为一致向前相互扶持、理解和帮助才是一个正常的家庭；
这个事情本身是和性别没有关系的，但是现在互联网上性别对立比较有流量；有同情女老师的也有同情男方的，更有同情父母的，无非是在她们身上看见了自己的影子，是在为自己的利益发声，并不是为了这个事件中的任何一方发声；

知乎用户 云溪 发表

2025 年了，还有人用生命反抗包办婚姻。

1919 年 11 月 14 日民国新娘赵五贞花轿内自戕，2025 年 12 月 10 日，女教师魏亚蕊跳楼。太阳底下本没有新鲜事

婚姻问题敬告男女青年

(一九一九年十一月十九日)

。兼公 (1) 先生在大前天本报 “随意录” 内，登了一段《改革婚制的牺牲者》，对于赵女士 (2) 的自杀，下一个警告于做父母的。他说：

“…… 中国人不都是些聋子瞎子，必定总有一丝半点儿的良心，就应该有一个澈底的觉悟，不再去干涉他的儿女婚姻。这个女子还死得值……. 我们不要辜负他，不要使他白白的送了一条性命。”

兼公先生的话，说着一半了。但是，还有一半没有说着。我补着说：

“全中国的青年男女诸君! 你们都不是些聋子瞎子，眼见着这么一件’血洒长沙城’的惨事，就应该惊心动魄，有一个澈底的觉悟。你们自己的婚姻，应由你们自己去办。父母代办政策，应该绝对否认。恋爱是神圣的，是绝对不能代办，不能威迫，不能利诱的! 我们不要辜负了他，不要使他白白送了一条性命。”

读者诸君以为何如?

根据 1919 年 11 月 19 日湖南《大公报》刊印。署名泽东。

知乎用户 Husky90816 发表

她不结婚就是大龄剩女

她跳楼自杀就是才 28 岁人就没了，太可惜了

知乎用户 时忘人 发表

我们这类人天生带有一种自毁倾向

即便再不愿 也会不自觉的顺着生活的轨迹苟且下去

即便心中某处仍有期待 到头来还是一句算了吧 这样也挺好的

可是我们明白的 这样并不好 必须得改变现状

但或许是因为怠惰 亦或许是怯懦

我们并没有打破现状的勇气

想来大不了最后就一死了之

反倒继续苟且偷安起来

比起死亡 未知的将来更令我们恐惧

直至大厦将倾

知乎用户 Po939 发表

唉，姑娘你不想结婚就跑啊。。。

知乎用户 丶后来的我们 发表

现在两性关系的困局本质就是：

有人想结婚，有人不想结婚。

这个人不一定指本人，也有可能是你身边的人，父母，朋友，亲戚。

有些人结婚为了钱，有些人给很多钱也不愿意结。

这件事可以当成一个典型案例，在当下骗婚，骗彩礼，骗房子泛滥的情况下，居然还有这种主动给钱都不愿意结婚的。

知乎用户 ezoooo 发表

孝道教育的锅，现在的孝道教育把很多人教育成了愚孝。很多人面对核心利益冲突，也不愿意为了自己和父母决裂。这种情况下，如果父母自己不能醒悟，就会出现这种拧巴的结果。她都敢自杀，但是不敢和父母撕破脸。

但其实孔子已经说的很明白了，小杖受大杖走，真要跟爹妈在核心利益上有无法弥合的裂痕，不跑等啥呢。不跑反而选择自杀，等于把爹妈也陷入不义，最后落了个双输的局面，愚孝。

知乎用户 米西米西滑不拉叽 发表

不理解也不同情

二十七八了在整件事中竟然没有一丝自己责任的体现，怎么爹妈和相亲对象是能脑控吗，有嘴不会说有腿不会跑？都是逼的是吧，男方还有话呢，你不想结婚钱收的这么利索还泼脏水？

一个心智成熟的、受过高等教育的、有养活自己能力的人，在受不了自己家里的环境的情况下，租个房搬出去单独住，完了不让人知道你住哪，逃离环境的操作总能想得到做的到吧？

既然不想结婚不想谈恋爱，那直接相亲的时候跟人家男方直说好了呀，你父母能逼你，但是男方总不能在你话说这么直接这么明显的时候还对你死缠烂打吧？

既然跟人家相了亲也跟人家谈恋爱了，那人家男方觉得谈的差不多了肯定就想要推进一下到下一步谈婚论嫁了啊，不然人家跟你谈恋爱干嘛? 难道你女方跟人家谈恋爱的时候不清楚这个吗？

要是你觉得不行或者你觉得你还没有做好心理准备亦或者你还有什么顾虑，那你拖延或者拒绝就好了呀，现在这个社会难不成男方和你父母还能把你绑到民政局去搞霸王硬上弓吗？怎么到最后就成人家男方蹬鼻子上脸也逼你了啊，真是莫名其妙呢，难不成人家男方跟你谈恋爱，投入时间、精力、金钱不是为了跟你结婚，是为了搁这陪你演恋爱情景剧吗？

你搞不定你的父母那是你自己的事情，关人家男方什么事情

不得不说老师这个群体，上学的时候在学校，毕业工作了还在学校，一直以来接触社会上的各色人等相对较少，接触的环境也过于单纯，搞得这些老师现在一个二个的也单纯的不行，幼稚乃至于某些操作堪称愚蠢，只会念书不会解决问题，喜欢死读书、读死书嘛，那最终就读书死嘛

知乎用户 浮生 发表

我单纯的好奇，她家人会退彩礼吗？

知乎用户 Biubiu 吖 发表

真是傻姑娘一个，要我说就跟我一样，去买 a 股买基金，亏个几十万还要问家里借钱才填的上坑那种，最后我跟家里说，不还完钱结不了婚！

知乎用户 耿琦 发表

非常痛苦是可以辞职跟父母断绝关系，换个地方生活的，可惜了一条性命

我也能理解对父母又爱又恨，剪不断理还乱的感情，可是有时候就是需要有割肉剔骨的决心

知乎用户 雷斋月 发表

心情有些复杂。

简单看了下问题描述和这位姑娘的朋友圈截图。这就是外在评价系统和内部愿望强烈冲突进而无法调和的结果吧。

姑娘是高中老师。老师本身就是个穷讲究、爱面子、心软豁不出去的群体（少量奇葩不算，大多数如此；另外，我也是个老师，只不过是教初中的）。她 28 岁，那么应该是个 95 后，又属于传统和现代交织冲击的一代人。不够保守，新潮得也不够彻底。她和她的家庭彼此之间是撕裂的。而她本身承担着被撕裂的结果。

对于老一辈人来讲，结婚生子家庭圆满这八个字犹如思想钢印，很难消除。这是事实。声讨一万句原生家庭也没有用。只能自然而然地变革。

人如果没有强悍到能够改变环境（改变家庭内部环境也算改变环境），那么就只剩两条路，要么忍受，要么另起炉灶。实在不行，便只能一死了之，了却种种烦恼。

愿姑娘安息。

知乎用户 一切都好 发表

我不理解，那种吃人的地方，怎么能叫家？既然不是家，没有家人，还有什么可在意的？辞职，离家，离乡，三万块起点在北京可能有点难，去个几线小城市呢？

这样都不走，大概是舍不得班上的学生吧。

知乎用户 蓝色睫毛漂漂裙 发表

不想结就不要结婚

不是为了迎合父母亲戚做出违背本心的事情。

唯独对不起自己。

深感惋惜

知乎用户 陆霖 发表

我只能说她 历史白学了！！！

知乎用户 苹果 发表

难道就我发现 现在婚姻风险那么大了吗？都快结婚了还没发现这老师是什么样的人什么样的心理去结婚的

怎么热门的都在共情女的，没人共情男方吗？没人共情男方父母吗？没人共情一楼住户吗？

非黑即白的认知，都怪这个社会，怪自己的父母，怪婚姻的压迫

知乎用户 温纾言​ 发表

作者：温纾言
原创不易，抄袭必究，如若转载，请注明出处
又一位女教师，跳楼了。
从年初到年末，发生了很多的事情。
但年底的最后一个月，这个消息却还是让人为之震撼，不单单只是为一条生命的逝去而惋惜，而是在当下，类似的激烈反抗形式，越来越多。
例如之前平顶山的再比如上个月山东济南男子因为被逼婚爬上玉函山后失恋，最后找到的却是他的遗体事件，如今的逼婚跳楼事件，都在让人感叹：
现代婚姻形式上的隐形逼迫和精神施压，超出了人的想象。
临终遗言
所有人都想不通的是：
一个年仅 28 岁，有教师编，有稳定工作，甚至还在重点高中前途无限的人，怎么会在结婚当天选择了以如此极端的方式，结束掉了自己的生命？

事后甚至还有人在质疑：
为什么她之前不去逃婚，选择抗争，而是选择了如此极端的手段来终结自己的一生？
毕竟，在所有人的眼里，这个女生在生前已经拥有了许多 “可以幸福” 的资本。
稳定的工作，按部就班的生活，人人尊重的职业，按理说，这样人，不可能，也不会不幸福的。
可是，就是这样，出乎所有人意料的，她选择了以如此极端的方式离开。
在讲台上教书育人的历史教师，从封建社会讲到现代改革开放社会主义昂扬发展，最后却死于封建。
周边逼迫她的人，在她 28 岁的时候，嫌弃女儿这个时候结婚已经太晚；却又在她死后，说 28 岁太年轻。
这个世界，本身对人就带有一种规训。
你需要在固定的年龄做固定的事情，否则就是一种异于众人的叛逆。

本质上，跳楼者的死亡，并不是仅仅是因为催婚，更多的，是周边所有人都在向她灌输霸凌，将她逼至角落的一种被迫就范。
事实上：
催婚，本质上就是一种霸凌。
哪怕是她的临终遗言，都带着对这个世界最后的抗争。
我清楚的认识到我自己最大的价值就是结婚，七年，从毕业开始，我对抗了七年，加上大学四年，11 年，我失败了，我吵，我闹，我发疯，我拿刀砍他，都要相亲，都要结婚，嗯，对，我懦弱我不行，我下不定决心，所以我听话，我相亲结婚。
从大学到毕业国内工作，她抗争了整整十一年。
也就是说，这个女生在刚上大学的时候，家里人就已经施加了一定要结婚的压力。
即便这个女生有工作，可以养得活自己，有对这个世界清楚的认知，却还是逃不过催婚的压力。

结婚在这个时候，仿佛像是一个固定的 KPI，是一项必须要执行的任务，在他们的眼中，不结婚，意味着不成熟，意味着不孝，意味着没有完成人生目标，意味着她没有得到钱的资格，即便这些钱是她挣下的，使用权却没有办法是自己的。
被精准围猎的人
而更加令人痛心的是：
所有人都在围猎她，以爱之名的施压和绑架，才是事实。
每个人都在向她施加压力，却没有问过她为什么，只是一味地向她施加压力。
很多时候，语言上的尖锐，有时候才是伤人的快刀。
以死相逼都必须要结婚的父母，指责不孝的亲戚，有一说一，蹬鼻子上脸只会气人的对象和只会让你忍的父母真是绝配。所以我结婚了，我完成了我这辈子最大的任务，你看我还得到了钱，以前我无论如何都得不到的钱，现在只要老实去结婚都有了。

所以，我可以说我父母爱我，他们愿意给我钱，我的结婚对象爱我，他也给我钱，我的亲戚爱我，都夸我懂事，死而无憾。
结婚后，她可以被当作了砧板上一块待宰的肉，被她的父母，亲人，夫家瓜分，一个个完成了亲缘孝道，完成了世俗意义上的养育压力，拿到了吸血的资本，完成了所谓的人生大事，完成了所谓的亲缘劝诫，实则却是一次次地在被压榨，是生死不由得自己。
“我们都是为你好，”“你这样不孝顺，”“完成人生大事就是完成一个成年人该有的任务，” 字字句句，都把她困住了——即便，她是一个成年人。
人在遭遇围困的时候，是会向外求援的，可是一旦被围困的时间久了，产生了煤气灯效应，她就会陷入自证的陷阱，认为自己的存在本身就是一场错误。
就连自己的身后事，她甚至都预料到了两方的反应，最后留言为其收尸的，是她的朋友。
如果可以的话，我的朋友我在麻烦你一次，把我火化了，找个有太阳和大风的天气，帮我把骨灰扬了，谢谢，还有对不起，我的钱在农业银行卡上，有三万，卡绑在微信上，手机解锁密码是 6520，支付密码是 060420。

我有点害怕，毕竟要死了，窗户下边是一楼的院子，很抱歉，我只能找到这个机会。
而事实也的确如此。
因为，在她死后，她的父母和所谓的夫家还在未来彩礼来回扯皮，一个说她嫁出去的女儿泼出去的水，一个则因为没娶到还没进门觉得自己亏了。
就连最后的尸体，都是朋友帮着收敛入葬的。
而那些之前口口声声说着为她好的人，却无一人敢靠前。
活着的时候不见珍惜，死后也未必真的爱重。
精神断奶
或许，每个人的一生，都必须要完成一次精神断奶。
即便这很艰难，很痛苦，却要必须进行。

精神独立是逃离的勇气，而经济独立是强有劲的辅助，当这位女教师的精神被锁死，经济被封锁，周围人都向她围困的时候，她才真正意识到，自己退无可退。
她并不是软弱，而是在无数个辗转难眠的深夜里，在思考了无数次的选择中，挑中了一个她认为可以的方式结束掉了这一切。
她没有逃，是因为她天然地认为自己人生的路都被堵死了。
这个时代，结婚这两个字，在某种层面上，被赋予了太多的价值，也施加了更多的枷锁。
是幸福，是锁链，是诅咒，是禁锢，是责任，却唯独没有自由。
或许，直到最后她都在想，选择走这条路，或许肉体会痛苦，但灵魂至少是自由的。

知乎用户 饭要趁热吃​ 发表

相信很多被催婚的已经转发给父母了 如果被催婚就说没钱 谁催找谁借 催生宝宝也一样

知乎用户 颠倒梦 发表

我不想说她跳楼，也不想说男方有多倒霉。

毕竟都是受害者，所以我想谈谈婚姻。

婚姻就代表了让渡自我权利。

这件事的本质在于，这个让渡是被迫的，工具化的，模板化的还是自愿的，有意义的。

至于他 / 她是张三还是李四都不是重点。

无论男女，不喜欢，就不要结婚，如果非把婚姻当成就刷，这不是游戏，成就达成了不止没有奖励还没有重开的机会。

一个人的时间是有限的，且只有一次。

我曾与多人谈论过恋爱与结婚。

谈恋爱重点是谈。

结婚的重点是活。

这是两种完全不同的方向。

婚后的生活不幸的是和谁结婚都一样，柴米油盐，鸡飞狗跳，复制粘贴，日复一日。

婚后的生活幸运的是怎么会和谁都一样，你未言我知意，相辅相成，和谐倾慕，日复一日却日非一日。

根节就是你在这段婚姻中是不是已经只剩下了活，而失去了谈。

这或许才是现代婚姻危机的核心。

你是否还愿意，且有能力，在柴米油盐中继续看见具体的人，而非标签化的伴侣？

几个月前是新郎跳河，现在是新娘跳楼。

一个因得不到而亡，一个因得到后而亡。

两者看似对立实则同源。

都源于将婚姻关系乃至人异化为可以计价，交易，胁迫的商品。

钱强奸了爱与自由。

诞生了一种名为交易的结构。

婚姻关系商品化一定会暴雷的，尤其是这个社会。

低迷的市场经济，脆弱的关系结构，标价与付费的交易，是受不住风雨的。

经济是婚姻存活的土壤，情感是这座大厦的地基。

如果关系变成一场计算精明的交易，那么一旦经济波动，持有亏本，那么这段关系便容易崩塌，因为它的基础是利益交换，没有情感的韧性。

反之只讲情感又容易陷入理想主义，那样显得过于天真。

所以我觉得我们应该要先看到一个具体的人，在付出具体的自己，才能找到具体的平衡。

婚姻的目标不应是短期套现，而是抵御一生的通胀。

越是道德感强的人，就会越是拧巴。

人是存在的，而非需要被承认的。

前方不只是宿命，还有协同作战。

予你，予我，予理。

……

知乎用户 NULL 发表

中国有句古话叫死者为大，等到人死了，就算一个人生前再不堪，那活着的人也不该在这时鄙夷他。

我为逝去的生命而惋惜，不过除此之外我也有点别的想法。

她爸妈这个情况不是等到她工作了突然开始逼她结婚逼她这个那个的，一个人，如果想脱离原生家庭，是不是应该谋划怎么脱离？

那么她，毕业之后直接回家了当了老师（小地方异常稳定的工作），到这个点为止看不出她对这个家有很大的脱离之心。当然可以说，是她的父母逼她回家，但是，一个人成年之后总归有点主观能动性吧。

从她回家工作的那一刻起，她的悲剧就已然注定了。

我不赞扬任何自杀。一个人都到不怕死的地步了，为什么不再坚持一下找找生路呢？这时候的自杀，有一种哪吒割肉剔骨还父母的感觉，以一种极大的自我牺牲来换取潜意识中父母的愧疚，实际上还是精神上和原生家庭死死地绑定在一块。

当然了，她已经死了，我批评是不容大家允许的，我想说的，便是不要做一个懦夫，因为我们这个社会不会容许懦夫有尊严地活着。你以为避一避让一让能有自己的小日子，其实不然。

知乎用户 mininitu25 发表

为了回答这个问题，我现去写了这个回答。

为什么很多美国人对《麦田里的守望者》评价很高？甚至认为这足以影响他们一生。

在这个五浊恶世里，几千年来压在普通人身上的这座儒法宗亲各种思想钢印无孔不入，如何保护自己，保护好自己的主体性是很难，需要外来文化的浇灌

知乎用户 张知道​ 发表

个人倾向于

她本人就是个互联网仙女魔怔人，跟日本饿死的那个一个路数，意识形态完全魔怔化，直接为了【伟大理想】噶了

所以目前大概率所有人都一脸懵逼

父母: 我就是跟普通人一样催孩子结婚，孩子也没说啥，怎么就……

男方: 全程约会虽然脸有点臭，不过现在的女孩子不都这样吗，也没发生什么剧烈矛盾啊

估计男方和女方父母还得干一架，因为从双方视角里，自己都没有犯错，双方都认为是对方有问题才导致这一切

由于信息量太少，所以，如果要符合我的猜测，至少要满足以上几点需求

第一: 父母是传统爱面子的类型，看子女读书成绩大过天，毕业了工作体面大过天，工作一两年结婚对象体面大过天

目前来看，很有可能

这会导致孩子全年龄段精神压力拉满，且自我价值观无法完成自洽。这种太多了，价值观大概率完美复刻上一代，小概率魔怔化。

第二: 大学期间不在家，接触部分【进步】思想，且浓度极高极高极高

大学里盛行的各种思想有个特点: 高度自洽，但自洽前提是不接触现实。读过大学后然后被现实痛击的各位应该很清楚这些吧，那些东西听起来有道理，但是实际上完全不能落地。

第三: 工作后环境依然能兼容上述两种情况

这会导致内心剧烈碰撞，最后整个人精神层面直接错乱

如果按照我的这个猜测，那么全流程是这样

第一步，高压环境学习，内心空虚不知道生活目的

第二步，大学后，某些极端思想占据内心，原本空虚的精神无法分辨全盘接纳，此时由于离开了原生家庭，原生家庭灌注的价值观退位。

第三步，回归原生家庭，原生价值观又来了，两种价值观无法协调，不管选择哪一种都不行，因为无法完全抛弃另一只价值观，精神上直接乱成麻瓜了

第四步，精神冲突内心痛苦的人，在行动上会非常错乱，各种自我否认。

最后，精神崩溃，选择一个完美符合两种价值观的节点殉道了。

于是，她是一个乖巧懂事结婚的女儿，也是一个反抗男拳的殉道者

不过我分析这些也没啥用，反正最后还是拳打郭楠，集美们再以此为借口涨一波彩礼

知乎用户 shawn hao 发表

诶，到死都挣脱不了熟人社会强压的命运，这种家庭最明智的出路就是去更远的外地上学工作。

同为中国人，同一时空，有的生活在发达的现代社会，有的生活在落后的小农社会

知乎用户 钝刃 发表

选择自己生活的方式是基本人权。

知乎用户 您的真实姓名​ 发表

解决方式 1. 辞了工作，搬去上海或者杭州这些大城市，和父母断绝关系，靠自己生活

解决方式 2. 和父母说同意结婚，在自己的同学朋友里找一个善良的男孩子结婚，然后远离父母

解决方式 3. 在没谈婚论嫁前就以死相逼，结婚时也用不要彩礼的方式表示对抗，哪怕要了彩礼也不让父母拿到这笔钱，婚后还是自己过自己的，不和男方交心

但是这么多解决方式摆在面前偏偏选了个对对方家庭伤害最大的方式，还来句男方蹬鼻子上脸，人生的决定权难道不是在你的手里吗

知乎用户 西斯領主 发表

最倒霉的是這個新郎哥。付出這麼多錢、感情、時間和精力，最後連一句「老公」都得不到，現在還要良心不安、被人網暴指責。至於彩禮能不能退，想都別想。

教員為什麼當年那麼重視取消買賣婚姻？我為什麼這麼反對男對女轉移支付制度化？因為這對兩性都是一種壓迫，奈何現在的女權主義者除了錢啥都看不見，對教員更是毫不尊重。

中國特色女權真的就是一個社會毒瘤，碰到什麼什麼就爛。我真求求她們起碼搞點資本主義吧。

知乎用户 金尘 发表

克苏鲁式教育与儒家孝文化催化出来的悲剧结果。

孩子们啊，未来几年也许十几年工作以及生存可能会很艰难。

你们的家庭，不出意外的话会强推着你们走出社会。

这个时候，没人爱你们的话要学会自己爱自己，对自己好一点。

可悲。

知乎用户 净江烟 发表

这类事情不仅河南有，别的地方也有，比如云南。我云南的朋友不是自己有这样经历，就是见到这样经历的

知乎用户 momo​ 发表

高额彩礼也是这位姑娘坠楼的推手之一。

高额彩礼会逼死男的，也会逼死女的。

如果结婚对这位姑娘的父母没有那么大收益的话，也不至于这么下死手逼迫。

知乎用户 陈学 发表

她，很绝望吧。

如果有她真正在乎的人发现端倪，抱抱她，会不会救她一命？

新郎，这一刻，在想什么？

一定很灰心吧。

她宁愿去死，也不愿意嫁给你，而且要死在和你的大喜日子，要在你拼了全力，邀请了所有的亲人，见证你的幸福时刻的时候，她用死亡把你钉在柱子上接受世人的拷问。

有的人会说，一定是你没有照顾好新娘吧。

但，你没有错。

你不需要为另一个家庭的悲剧负责，不要指望几个月的相识就能砸碎几十年的精神枷锁。

而你，也许还套着这个枷锁呢吧。

要好好活下去呀，找一个真正爱你的新娘。

这一次，不要再给彩礼了，无论你给不给，都不会有人说你的好话的。

新郎的父母，叔叔阿姨，别难过，也不要让儿子去相亲了，除非他愿意。

他，自有人去爱他。

知乎用户 沐沐汐 发表

有很多人说这个女老师是被规则束缚住了限制住了被规训了，太乖了，太胆小了，不够勇敢，说她死都不怕，一个成年人为什么不逃……

看似是在好心安慰和惋惜，但其实仍然是那套受害者有罪论。有没有可能这个女孩子她曾经求助过，她也曾经想逃过，她作为一个健全的成年人，肯定也是把所有能走的路都考虑了一遍，只不过种种分析下来，觉得现实依然绝望，依然痛苦，永无止境的痛苦……

因为对世界感到失望，感到恶心，因为陷入了习得性无助…

所以她选择放弃挣扎，放弃自己的生命，她不是为了报复谁。就像是人觉得这个游戏很恶心，不好玩，那我索性就不玩了。

“我干干净净的走，我想结束这种无助和痛苦，我选择让这一切都消失。这个世界伤害了我，令我感到恶心，但我无力改变，外界也不会停止对我的围剿，所以我唯一能做的选择就是让自己消失，从而让痛苦结束。”

她不是没想过逃，她是无处可逃。有那种父母，她逃到哪里都会被影响。就算物理意义上远离了那些人，她的精神也仍然被困在牢狱里。

她是最了解她自己情况的人，选择离开是她衡量了多条出路之下的最终选择。她看似有选择实际每个选择都很痛苦，她压根就没得选，她在寻找一种结束痛苦的方式。

要么外界认识到已经对她造成的伤害并且停止伤害，要么她就只能自己选择以一种决绝的方式离开。

有人会说，死都不怕，还怕怎么怎么样吗？

有人面对这种情况，选择苟着，认命，麻木的活着，就是一部分人的选择。有人难以忍受这种生命的不自由，所以选择离开。都没有什么好指责的。没有哪一种选择更高尚。关键是看清悲剧的源头。

那个女孩的精神已经非常崩溃了，能量太弱了，可能她有抑郁症，在她当时的认知里，死亡是结束痛苦的唯一方式，活着要承受更多更大的痛苦，要继续受人摆布，永远不得自由。然后在很多人的观念里都认为好死不如赖活，但在有些人的观念里，痛苦的活着比死亡更让人恐惧。生命在她的价值排序里，可能并不是第一位的。

那些有能力、有勇气面对生活的满目疮痍的人，一定是勇敢的。但那些熬不下去、崩溃、选择结束生命的人，他们也不应该受到苛责。他们的痛苦需要被尊重，被看见。悲剧造成的根本原因并不是女孩子自身，而是她父母亲戚传统习俗规则等的合力围剿。如果看不清背后的原因，反倒一味的去指责受害者，事后诸葛亮一般发表一番高谈阔论，那么这种悲剧还会发生。

如果亡者的灵魂，听得见其他人死后对她的指责批评，那么，她或许不会后悔反而会更加坚定自己的选择。

知乎用户 游浪 发表

我只关心彩礼钱能不能退，一楼的钱谁来赔，至于各路媒体写的春风作文 你们喜欢看就看

又想卖赎罪券，难哦

知乎用户 安好 发表

只从经济角度分析

“以前无论如何得不到的钱，结婚就有了”，父母给她钱，对象也给她钱，数额还都很大，大到一个教师，“无论如何得不到，大概率指的是大额的彩礼、陪嫁，各按 15w 标准价算，也有 30w，这些钱按新娘的说法，都是给了她本人的，“父母爱我，给我钱，结婚对象爱我，给我钱”，但她死的时候只有 3 万元，那么问题来了，其余的钱去哪里了？

我有一个猜测，用去还债了，甚至债还没还完，担心事发自己承受不住，只好先行自杀了。

知乎用户 十年一觉 发表

“我完成了这辈子最大的任务，你看，我还得到了钱。”——婚礼当天，她纵身一跃，把 3 万元存款、手机密码和最后一点尊严，一起留在了 23 楼的冷风里。几个月前，是 “凑不够彩礼” 的新郎跳河；今天，是 “终于拿到钱” 的新娘跳楼。一河一楼，遥遥相望，共同指证着同一只怪兽：把婚姻异化为商品的制度与文化。

一、遗言朗读：一个被 “定价” 的人，如何给自己写下“使用说明书”

1. “我最大的价值就是结婚”——当社会把女性的 “成年礼” 设定为“嫁出去”，她的学历、职业、人格，都成了嫁妆的附属品。
2. 七年对抗 + 四年大学——从 18 岁到 28 岁，她试图用 “读书—工作—经济独立” 的路径，逃离被物化的命运；最终仍被押回起点。
3. “给钱就是爱”——一句血写的反讽，把 “彩礼” 这层温情脉脉的薄纱撕得粉碎：原来所谓 “传统”，不过是把“爱” 拆成可计价的红包。
4. “把我骨灰扬了”——连死亡都要 “麻烦朋友”，她至死仍在为“不给他人添麻烦” 而道歉；这是被规训到极致的 “懂事的商品” 最后的自觉。

二、彩礼经济学：一场 “负和博弈” 如何包装成“双赢交易”

结论：彩礼不是 “女方得利”，而是“女方家庭” 短期套现；真正承担代价的，是婚姻里的两个活人。把 “家庭间资金再分配” 误当成“性别红利”，是最大障眼法。

三、商品化婚姻的 “三重异化”

1. 人的异化：女性 =“子宫 + 家务 + 性资源” 打包出售；男性 =“提款机 + 劳动力 + 养老基金” 组合包。
2. 情感的异化：爱情让位于 “价格发现”——“我家女儿值 38.8 万”“我出得起，所以我配”。
3. 生死的异化：自杀被写成 “售后说明书”——“钱已到账，货已交付，请勿打扰”。

四、当 “跳楼” 成为最后一次“懂事”——在慈悲、空性、无我的镜子里，照见我们共有的业与愿

（一）先静下来，为她念一遍《心经》
“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。”
请把这句话轻声读三遍，想象 28 岁的她就站在我们中间——
五蕴（色受想行识）正在 23 楼的夜风里剧烈抖动，像一盏将熄未熄的灯。
如果我们只能跟着朋友圈转发、痛骂、落泪，却照不见自己五蕴的抖动，那么下一场 “苦厄” 依旧会在另一栋楼、另一条河、另一张结婚登记桌前准时上映。

（二）把 “她” 从标签里解放出来

1. 她不是 “新娘”“女教师”“抑郁症患者”“彩礼受害者”……
   这些名词只是 “色” 与“名”的叠加，是众生为 “简化世界” 而贴的价格牌。
2. 佛教讲的 “慈” 是“给予快乐”，“悲”是“拔除痛苦”。
   先对自己做：闭上眼，想象那个跳楼瞬间——
   如果你胸口紧缩、喉咙发酸，说明 “我” 正在与她共振；
   再把这种紧缩轻轻放下，让气息回到中丹田，告诉自己：
   “愿我远离对‘被定价’的恐惧，愿我安住于本自具足的尊严。”
   然后对她做：想象一束月光从头顶灌入，流经你，再流向她；
   在月光里，她不再是谁的女儿、谁的妻子，只是一具渴望被看见的心识。
   默念：“如母众生，愿你得遇自在，得遇究竟的庇护。”

（三）把 “父母”“新郎”“亲戚” 从魔鬼还原为“苦众生”

1. 父母为何把女儿当 “IPO 项目”？
   因为他们也被 “养儿防老” 的集体恐惧所绑架，
   他们以为 “嫁出去＝上市成功”，却看不见自己正在把晚年幸福抵押给面子。
2. 新郎为何愿意 “出 38.8 万买婚姻”？
   因为他被 “有房有车有老婆＝男人标配” 的剧本追得无路可退，
   他以为 “付得起＝配拥有”，却看不见自己正在把后半生租给债务。
3. 亲戚为何 “蹬鼻子上脸”？
   因为他们把 “别人家孩子结婚” 当成自己无聊人生的真人秀，
   他们以为 “点评＝参与”，却看不见自己正在消费他人的血泪。
   ——以上三者，本质都是 “贪、嗔、痴” 的自动导航，
   都是 “五蕴炽盛苦” 的鲜活标本，
   都是 “过去也曾是我们在轮回中的脸”。
   佛教 “喜舍” 的修法，是先把祝福送出去：
   “愿你们早日从集体催眠里醒来，愿你们也能照见自己本自具足。”
   不是道德高帽，而是战略智慧：
   只有把他们从 “魔鬼” 还原为 “病人”，我们才不会陷入“对抗—复仇—再受害” 的闭环，才能腾出双手，去修改制度、文化、法律。

（四）把 “彩礼” 这把刀，放到 “缘起” 的显微镜下

1. 刀本身无自性
   38.8 万现金、三金、房子加名…… 这些只是纸张、金属、水泥，
   它们之所以成为 “刀”，是因为“众人共识” 赋予它切割尊严的锋利。
   而 “众人共识” 是因缘和合的：
   重男轻女＋房价飙升＋养老真空＋媒婆产业链＋短视频炫富……
   少一个缘，刀口就钝一分。
   这意味着：我们每做一次 “反共识” 行动，都是在拆缘，都是在“钝刀”。
2. 拆缘的四条杠杆（任何人今天就能选一条开始）
   ①语言杠杆：在家庭群公开说 “我反对把彩礼当面子”，
   把 “沉默的螺旋” 撕开一道缝。
   ②经济杠杆：把原本准备用于彩礼的 10% 捐给 “反逼婚热线”，
   让 “舍” 的涟漪对冲 “贪” 的漩涡。
   ③法律杠杆：签署《彩礼赠与附带义务协议》，
   明确 “若离婚，彩礼按共同生活年限比例返还”，
   把 “一次性交易” 拆成“分期责任”，降低男方赌徒心态。
   ④教育杠杆：给村里小学捐一本《佛教故事—如何不依附外物获得快乐》，
   让下一批孩子把 “本自具足” 写进潜意识。
   ——别小看任何一把 “钝刀”，缘一旦拆散，空性就会显现：
   原来 “必须给彩礼” 只是众多剧本里的一条，
   原来 “不给也能结婚” 并非乌托邦，
   原来 “不结婚也能幸福” 才是最大底牌。

（五）无我：把 “我会不会也跳楼” 的终极恐惧，放进 “十二因缘” 检验

1. 无明：把 “我值多少钱” 当成“我是谁”
2. 行：拼命考研、考编、整容、相亲，试图 “增值”
3. 识：大脑只收集 “嫁不出去＝失败” 的信息
4. 名色：简历、美颜照片、房产证，组成 “可售套装”
5. 六入：父母、媒人、闺蜜、短视频博主，一起充当 “估价师”
6. 触：每一次相亲，都是 “价格发现” 现场
7. 受：被压价→羞耻，被抬价→虚荣
8. 爱：贪恋 “高价成交” 带来的存在感
9. 取：四处借贷、逼父母出钱，一定要 “成交”
10. 有：终于 “结婚”，拥有了“妻子” 身份
11. 生：婚后债务、催生、冷暴力，新的 “身份焦虑” 诞生
12. 老死： identity 崩塌，选择跳楼——把 “色身” 当成最后一份可销毁的 “资产”，以为“死亡＝止损”，却不知“识” 会继续随业流转，下一场 “估价” 游戏会在另一个子宫里重新开始。——看见这条链条，就等于把 “我” 从链条里松绑：原来 “我” 不是固定不变的 “商品”，只是一连串因缘的“临时合集”，只要在任何一环插入“正念—慈悲—空性” 的楔子，整条链条就会咔嚓断裂。
    具体可实操的可能方法：
    ①每天打坐 15 分钟，观照 “想买高价” 的念头从哪生起，不评判，只是看着它像云一样飘走。
    ②每月做一次 “布施日”：把收入的 x% 给有需要的人，(例如打赏快递小哥)，训练“拥有而不占有” 的心态。
    ③每年参加一次 “七日内观”，在禁语与静坐里，把“无我” 从哲学概念变成身体记忆。

（六）回向：让这一次死亡，成为众生最后一次 “因商品化而自杀”
愿以此文功德，回向给 28 岁的她，以及所有在婚姻市场里被标价的灵魂：“愿你们早日了知五蕴皆空，愿你们不再被任何数字定义，愿你们在下一次轮回里，带着微笑说：‘我不属于任何人，我不需要任何价，我本来自在，如同清风与明月。’”

也回向给正在读文章的你：
如果你已为人父母，愿你成为孩子 “不结婚也能回家” 的安全基地；
如果你尚在婚恋，愿你把 “我愿意” 建立在 “我本自具足” 之上；
如果你已跳出火坑，愿你成为别人的 “逆缘拆缘”，也是在“彩礼” 这把刀的刃口上，轻轻敲下一道裂缝。

因果轮回困扰我好多年了，请问真的存在吗?

知乎用户 长弓玄刃 发表

这位逝者与娜拉不一样，经济独立的女性其实有机会抗争成功。如果说在县城熟人社会下确实有难度 ，那么可以试试去一线大城市谋生，退一万步，去了大城市失败之后再走这条路也不迟，哪怕先看看县城以外的世界呢，未必不能海阔天空。

知乎用户 超级赛亚人佐助 发表

发生这种悲剧，中国上个世纪那些愚蠢的文学家们是需要背锅的。

“移风易俗” 这件事，并不是如此简单的。

上世纪那些不学无术的文学家把 “习俗” 视为 “任意武断的规矩” 就是错的。

“习俗” 不仅仅是 “规定”，还是扎根于社会的 “社会事实”。

应该用研究自然事实的态度，去研究社会事实。

而不是单纯开动宣传机器，把社会事实定义为落后的，封建的。

货币，法律这些都是典型的社会事实。

对 “习俗” 的看法应该更加审慎，更加科学，而不是张口闭口封建余孽。

其实父母对子代在筛选伴侣上面的控制这件事，是跨文化的，甚至在一些灵长类身上都能找得到。

比如父系社会的猩猩，雄性就会控制女儿的交配。

母系社会的雌性会采取积极的策略为自己的儿子牟取交配机会。

跨文化就不用多说了，单纯的常识。

（最近两个世纪的文学家，都有意忽略欧美社会里面的保守势力和保守力量，明明这些人才是社会主流。）

说白了，父母尝试控制孩子的婚配这件事，压根就不是单纯的社会习俗，这就不是一个人类可以靠唯心的方法论掌握的东西。

文学家只是单纯地以为，只要大家不这么想就好了，于是就进行宣传斗争。

但是完全忽略了里面的动力学因素。

一些习俗背后是有基础（生理心理机制）保证的，你不把基础挖了，还是会源源不断地冒出来。

就像在地球上，把物体拿到高处自然会受重力影响往下落一样。

一种习俗到底好不好，这是道德判断。

一种不好的习俗应该如何消灭，应该用科学精神和工具理性予以把握。

最恶心的是，上个世纪那些不学无术的文学家以为靠宣传机器就能移风易俗，就能实现自由恋爱。

结果这个世纪，一群学过科学，学过辩证法，学过唯物主义的人，想都没想就认为 “自由恋爱” 是天经地义的。

这不荒谬吗？！

你不尊重电，不教授人用电安全的相关知识，最后只能是大把大把的人被电死。

不遵守交通法规，自然危害自己和他人的生命安全。

这些东西都是显而易见的。

为什么在习俗领域，就能如此想当然地陷入一种唯心主义之中呢？

电邪不邪恶，跟你会不会被电死是两回事。

那些愚蠢的文学家连唯心主义哲学家都不如，真不知道这些人凭什么高高在上给现代人当爹的。

这种文学家，放在古希腊，就是那一群非常典型的煽动家。

给柏拉图提鞋都不配的玩意儿。

知乎用户 南诏旧事 发表

不想结婚还被催婚的确是很多女性自身的原因。

我认识一个 26 岁江西的小女孩，江西那地方不用多说了吧？？？

我这个年龄她算小孩了，她经常来我家买奶茶，跟我老婆聊天说起过。

她现在有掀桌子的能力也有掀桌子的勇气，生活近乎抠门的那种省钱攒钱。她父母对她不好不坏，也就是正常给吃给喝给上学。家里有自建房出租，但是跟她没关系，以后也是她弟弟的，最多给她留一个套房。

她家里从不敢催婚，也没亲戚敢跟她提，就是谁提她贴脸骂谁那种。

她说就连她奶奶都被她骂过。

前提是她爷爷奶奶对她家也不好，偏心她大伯家，她爸还一副不管怎么也要孝顺她爷爷奶奶那种愚孝的。

她奶奶就当着亲戚说了她一句该找了年龄大了不好找，她就敢骂她奶奶该死了年龄大了不好死，万一瘫床上喝农药都不好喝，有这时间虚情假意关心我不如关心一下你家宝贝大孙（她堂哥）以后能不能申请上五保户，你二孙（她大伯家儿子）结婚你老两口掏十几万，你虚情假意催我跟我弟结婚是准备掏多少钱？

小姑娘跟我们聊天的时候那叫一个神清气爽

她说当时那个解气啊！骂她奶奶的时候她爸在，也没敢说什么，因为她真的自己工作能养活自己，父母惹她不开心大不了她不回父母家。

知乎用户 blur 发表

时代的一粒灰，落在每个人头上都是一座山。我国用几十年的时间走过了其他国家几百年的发展进程，青年人的思想与价值观念逐渐开阔，而大多数的父母却被留在原地，顽固且盲目地坚守着自己观念。观念的差异导致了这场悲剧。或许几十年之后，这种悲剧才会终止吧。

知乎用户 流变质银 发表

我是支持女教师靠结婚骗龟男一笔钱出国找老外的。第一经济下行，新生减少，教师行业前途暗淡，第二死龟男不死贫道，第三死老外不死贫道。当事人就是没有把钱自己拿着，对这种来说脱离原生家就是离开地狱。

知乎用户 tsubamechian 发表

我就说一句，“臣服于他人的控制欲”这事是没有个头的，不可以相信任何 “只要你听话做某某事你就自由了” 的说辞，考虑到每一次为了 “自由” 的臣服都会导致情况越来越糟，在人生重要节点就必须让别人知道“我不受控制”。

当然自杀或糟践自己是不好的，“不受控制” 不用是这种形式。

知乎用户 硅基生物 发表

女权社会为了压迫男性制造的单身羞辱，现在单身羞辱反噬女性自身了。

看待的话，用哈集美的话说，女性也是女权社会的受害者。

知乎用户 竹杖芒鞋 发表

新郎真踏马冤，谁想到结个婚摊上个这种事，以后哪说得清啊。这是招谁惹谁了。

应该转过头告女方父母欺诈。

知乎用户 北极加油站 发表

老登中等不把我们年轻人全逼死完心里不舒服

知乎用户 黎恩 发表

死就死吧。非得新婚当天死，新郎搞得被你变二婚。婚前死不行？教师女真的大部分是又蠢又坏

知乎用户 清雨落白衣​ 发表

评论区全是一帮盯着彩礼的吊男 不知道的还以为是你们出的钱呢

知乎用户 砂子 发表

如果社会层面更早形成 “感情来源于情绪” 的共识，这样的悲剧或许可以减少

所有的逼婚事实上都是在默认一个不现实的幻想：只要性别不同就可以组建家庭，哪怕感受到的情绪千差万别

只有用科学驱逐迷信，人的基本权利才能得到充分保障

知乎用户 泽森 发表

父母总是催婚也是怕她孤独终老吧！怕她老了生病都没人知道，没人照顾吧！而她只是太恐惧婚姻了，也许父母的婚姻并不快乐，才会让她如此害怕绝望，如此的焦虑恐惧不安，才会让她做出伤害自己生命的决定！人总是对未知充满恐惧，但也许未来并没有像她想象的那么悲催。其实她完全可以辞职找个离父母远点的工作，减少联系避免悲剧发生。

知乎用户 真 ikun 发表

**我换个角度说吧。**人在面对死亡时候是有强烈抵抗意愿的，这也是很多人口口声声说要自尽，但是到最后都放弃了。逃避结婚的方式有多种，这是很简单的事情。但是能到跳下去这一步的，是单纯的逃避结婚解决不了的，我认为主要原因是她长期积压了太多的负面情绪，以及身边缺少倾诉对象和理解她的人。

学校一般都会有面向学生的心理辅导室，但是来接受心理辅导的往往不会是在职的教师，这个行业在外面的人来说工作轻松体面，其实对于年轻教师来说，往往是面临巨大工作压力诸如学生考试、纪律、评优以及各种比赛等等，同时有些还会面临工作外的烦恼和压力比如题目中这位女教师。

虽然我不是教育行业的，但是我认为学校也应该关心教师群体的心理健康，开设面向教职工的心理辅导室，很多时候良好的心理状态能避免悲剧的发生。

知乎用户 深海方碑 发表

很多人有阅读障碍，遗书又不是天书。

很多人的情感反应是这样的：

被塞了满嘴的麻辣烫，然后喝了一口水，于是认为水也是辣的。

我阅读过死者的遗书，我同情死者，我认为普通人彻底逃离原生家庭的难度，比各位有勇气跳到各自老板桌子上脱裤子对着老板的臭嘴尿出尿的难度更大。

本来写了更多，后来觉得没必要，阅读障碍真的多，所以…… 按照各自的认知指导各自的现实，生活本身就是反馈。

知乎用户 生活的勇者​ 发表

真实情况我不知道，我觉得可能具体情况如何也不是最重要的，最重要的是，这件事引起了我们的思考。

被催婚的痛苦，只有自己亲自经历过才知道。被自己最亲的人催婚，尤其是那种理所当然的不停歇的催婚，那就是精神的摧残，真的很大可能可以逼疯一个人，可以让一个人走向死亡。

毕竟是养自己长大的人，且中国观念注重家庭伦理，我们已经在最开始的时候就形成了不该反抗他们，不能抛弃他们，否则就是不对的认知。这个认知深深地刻在了骨子里，不是想改变就能轻易改变的。所以就算她想反抗，她内心深处也认为是不该的。再者，对于太乖的人，父母说的话是非常有威慑力的，反抗他们，就像一个奴隶去反抗君王，你自己想，那得需要多大的勇气？

她是想过反抗的，但是她做不到。她无法解决别人，又不能与家人断绝来往，最后逼得自己死路一条。

真的是深刻体会。别问我怎么知道，因为我自己就是被催婚的人。不过我的情况稍微好一点，所以我还活着，还努力地活着。

一是，我虽然是高敏感人群，对父母的话会放大很多倍，但我的父母催得没这位的父母那么夸张。

二是，因为搬家和住楼房的原因，来往密切的亲戚比较少，邻居来往也不太多，我自己性格比较内向也不爱和人打交道，可以一定程度上减少被群体催婚。

三是，我读过很多不同领域的书，十几年的读书习惯先不说，就单说我在最低谷时花了四个多月读了三百本自己挑选的书，我的认知就已经在一定程度上得到了改变。在理性状态下的我，可以进行一定的自我调节。我要让自己活着，在我自己都快死了的时候，我允许自己先顾自己，我不要听什么应不应该，不要听什么对与错，我要照顾我自己的感受，如果我死了，就什么都与我无关了。

即便如此，我也经历过无数次的崩溃，被催到自闭。

我以前太乖了，我在父母面前弱爆了，只要他们稍微对我发力，我就像被一枪击中要害，真的特别痛苦。

**我也是很懦弱的性格，但是我爱读书，尤其是心理书给了我巨大的能量，我一直读，就一直可以得到源源不断的能量，做自己的能量，维护自己正当权益的能量，保护自己的能量。**我在努力地变强大，至少现在的我，一定程度上中和了我懦弱的性格。现在，我的第一反应还是懦弱的，但第二反应就未必了，谁要是把我逼到死角时我会触底反弹，那时的我也是无比强大的。

**我说过，读书不要迷信权威。其实，这个权威，有时候是父母，做人也不必迷信父母。父母不一定对，父母也是人，也会犯错。**所以当我们和父母有冲突时，不要总是否定自己，拒绝和反抗不一定是不孝，或许只是在争取自己的正当权利，只是在保护自己。努力让自己冷静下来或在冲突过后理性地看待，分析，想办法解决。对催婚这样的事，必须找到一个解决办法，否则迟早会出大问题。

**之前刚分手，我自己也还在忙自己的事业，就一直被家人催婚，感觉脑子非常撕裂，内心很崩溃。被催了好几个月，我实在受不了了，什么也不想管了，我只想保命，我选择一个人去三亚旅居了半年。我很感谢自己的这个选择，**尽管这个选择也会让父母头疼从而让我感到内疚，但至少让我活了下来。我告诉自己，作为凡人，我真的做不到完美，我允许自己不完美，允许自己达不到父母的预期，允许自己不是个好孩子甚至不是个别人眼里的好人。

**我以为，说 “为你好” 的人，多少带有自私，哪怕是父母。**我都痛苦得不行了，甚至快死了，你却看不到，只顾自己的想法，只为了完成自己的任务。我不认可，以 “为你好” 就可以理直气壮地拿 “刀” 捅别人。

我曾对他们说：“如果只是为了完成任务，那我随便找个人，今天结，明天离，行吗？” 我当然不会这么做，我必须对自己的人生负责任。我也了解他们，他们的心还是希望我能幸福的，不会让我这么做。

**其实我不怕遇到特别差劲的父母，或者特别差劲的人，因为如果是这样，那我会离开得决绝，反抗得无所顾忌。**我就怕对我好又不好的人，这会让我反抗时都是不忍心，不过如果谁利用我这一点，我能瞬间识破，之后便不会再有什么顾忌。

**当然，父母也有自己的痛苦。催婚的人和被催婚的人，都同样有痛苦。**只要是真心爱自己孩子的父母，他们催婚本意也是为孩子好，或者带有完成任务的因素。但他们的认知就是那样了，很难改变，你只能靠自己，只能改变自己。

往往事难两全，有时候你必须舍弃一些什么，或者必须背负一些什么，或者说允许自己没那么好，又或者你必须勇敢一些，你才可能得到一些什么。

**对于那些什么亲戚，邻居呀，别太在意。又有几个人真心为你好？**你过得不好，看不起你；你过得好，眼红你。别人如何评价你，有时候并不在于你有多好，而在于你对他来说有没有好处。有时候别人口中的 “懂事”，只是一件漂亮的外衣，不要让虚伪的人利用来伤害你。懂事也有度，对谁都懂事就是傻，得分情况。再说，我懂不懂事，你是谁，你凭什么来评判？谁给你的权利？我给了吗？要允许自己，有权利表达自己的感受，明确自己的界限。我的懂事与否，我的好坏与否，不以别人的标准为标准，我可以有属于自己的评判标准。

其实，对错之外还有感受，真实的感受也很重要，就算你说得再对，再有理又怎样，我不舒服，我不喜欢，我就有权利拒绝接受。当然，有些人无法说理，所以只能尽量远离。这就是我不喜欢和太多人打交道的重要原因。

不过好在，你管不住别人，但你可以管好自己。

**人已经死了，请别再去指责这位老师了。**她或许很懦弱，但她也很可怜。你没有处在她那个位置，你没有她那样的父母亲戚，你没有她那样 “无路可走” 的环境，又有什么权利去指责人家。有这个闲工夫，还不如联想下自己，如果是自己遇到这样的情况，或者自己的孩子遇到这样催婚或被催婚的情况，应该如何去处理得更加地得当。

如今这个浮躁的社会，有很多人说读书没有用，也有很多人问读书有没有用，我不敢说绝对有用或没有用，因为这个涉及的因素太多（比如读的哪些书，会不会读书，会不会灵活思考和结合实际去运用等等），但就我自己的亲身经验来说，读书有用，且有大用。

读书，让我得到很多很多的能量，能够支撑我活着；

读书，让我有质疑的能力，让我不迷信权威，不盲从他人，懂得自己去思考和选择；

读书，让我接触各种思维，当我感觉无路可走，总能 “山重水复疑无路，柳暗花明又一村”；

读书，还给我很多很多的美好，让我无师自通了很多的东西……

书，好书，适合自己的好书，是米饭，在平日里能给自己补充能量；是药，能让我在快死时救我的命；是神笔，握着它，我可以写出独一无二的最浪漫的诗歌……

**我认为广义上的书并不局限于书本。一个人，一件事，社会，或者花草树木，或其它，都是一本本书。**可以按自己喜欢的书去读，按自己喜欢的方式去读，只要你会读，会活用，都能对自己有益。

希望我们都可以去读 “书”，去提升自己，去努力地活着，快乐一些地活着！或许，只要自己不被思维局限，不被认知局限，路就不会被堵死，我们就不会被逼死。

知乎用户 蚂蚁小百科 发表

首先我看到这个新闻的时候，脑中第 1 个想法就是作为一名高中的教师，那么他的学历应该不低。那么为什么他还会做出如此的选择，得到这样的结果呢？我觉得当今社会的教育就有一个很大的问题，只教给孩子们知识，没有教给孩子们社会交往的能力以及为人处事的方法！面对各种问题应该怎么去解决！我不知道大家有没有这样的感觉啊，虽然我们也看到过很多种回怼别人的方法，但是真正在实际应用中，我们很多人做不到，我就是这样的，我也看到过很多教我的回怼人的方法，但是我在生活当中我根本没有办法做到第一时间做到回怼回去，往往都是事情过后了，然后再去想一想，噢，当时我应该这样说，当时我应该这样去回怼他！可是往往到实际事情发生的时候，我根本做不到。那么这名女教师应该就是，面对这种压迫的时候，面对这种在生存空间上对他进行挤压的时候，他没有反抗，也没有回怼，那默默地接受了这一切的安排。最后还是不甘心。很是心痛啊。而且我看新闻上说，当时跳完楼之后，娘家和婆家两方面都不想去收尸，我觉得简直是不可思议。总之我在教育我家孩子的时候，从很小我就开始告诉他，无论任何事情都没有你的生命重要，无论发生任何事情都要把你的生命放在第 1 位。

知乎用户 心知行 发表

说实话，怪父母，怪对象的，心理多少都有些问题。

人，最大的敌人，其实是自己。

如果一个人，自己不会快乐，那整个世界都有错。

无论处于什么样的环境下，人都是独立的个体。跟父母，跟亲戚，跟朋友，关系都不大。

别人尊重你，你就尊重别人，别人不尊重你，就没必要尊重他了，无论他是谁。

所以，天大地大，自己最大。任何关系，任何感情，任何事情，都不能阻止阻拦自己的快乐。

知乎用户 星珀月明​​ 发表

我看了一些评论区里的讨论后才发现，原本应该将矛头对准规则掌控下的扭曲人性、观念却被用来了男女对立，原来，国内外的所有男女对立问题都是某些 “规则” 促成的人性扭曲并延续至今。

男女并不需要天生对立，但像某些要求、规则、传统守旧观念裹挟下，男女对立就成了必然的问题。

知乎用户 谈笑凯歌还 发表

我也是大龄剩男，坦白讲，这个层面的女生我是基本接触不到，体面的工作，不俗的外表，可以说前途大大的 ok，记得流沙河在理想中写到 在饥饿的年代里 理想是温饱在温饱的年代里，理想是繁荣，说实在的我们在第一阶段，而第二阶段是她们，没错我们的物质和精神双重匮乏养成了给点阳光就灿烂，商场的女服务员多看咱一眼都得高兴半天，别问岁数，就是那么缺爱，仿佛深海中的生物，难得有点能量，但是我知道光让哪个阶层吸收了，别问我是怎么知道的，至于老师还是历史老师不是应该光芒四射来衬托我们吗，或许子非鱼，安知鱼之乐。

知乎用户 Blutenzauber 发表

自杀者遗言总结：原来我最大的价值就是结婚，父母以死相逼，亲戚骂我不孝。现在我完成了自己这辈子最大的任务，但是我仍然不想结婚不想结婚不想结婚不想结婚不想结婚不想结婚不想结婚。。

她死后，大家纷纷表示：好的，新娘。。

知乎用户 gmjj​ 发表

作为一个心理不是很正常的人，我其实蛮能理解这个高中女老师的。

因为对于我们这种心理有点问题的人来说。

没有什么躲着藏着活下来的选项只有过着还算顺心的生活和干脆利落的去死。

或者说已经养成了遇到点问题 要不去死一死吧。的这个心理。

更清楚的知道，这个世界没有自己特别在意的人，也没有特别在意自己的人。

逃开，远走他乡，确实能解决问题，但好像也没有这个必要啊。

死了就一切问题都没了

知乎用户 凯子李 发表

……

不知道。

这个世界，人人都有擅长的事情，不擅长的事情。

有些人擅长音乐，有些人擅长体育，有些人擅长想怎么干就怎么干。

但也有些人不擅长反抗，有些人不擅长表达，有些人不擅长怎样让自己活得幸福快乐。

有些人擅长活着，哪怕不负责任，枉顾他人，还能让自己活得有滋有味。

有些人啊…… 困在自己的桎梏里，好像一直在绕迷宫，有些人就不擅长活着。

知乎用户 86cc 发表

其实我有别的看法，那就是自己的人生体验很重要。

第二个就是，我之前说男性受到的十几年教育与舆论的思想钢印很重。从这点看，其实女性也一样。

而女性分为几种，一种是家庭父母教育相夫教子，一种是父母之前的富养女 + 女权言论形成的另一种钢印。

最后富养女虽然是 506070 后父母的 “开明” 思路，但最终还是要落实结婚生子传递基因。这是有矛盾的。

什么样的女性会早点结婚呢？两个，确实在思想上继承了传统美德；第二个，父母对她不好，早点离家结婚成为新家庭女主人脱离父母。

其他的都不可能，也或者是如题目这样发展的许多可能的其中一种可能。

记得 b 站上有一个视频是一个女的发的，说自己之前独立女性，现在想结婚。评论区立马指出为什么会有这种改变是因为兜里的钱不够花或者负债了，不过这位女士倒是很坦然承认了这点。

那么题目这种呢？虽然她 28 岁不想结婚，但过七八年就会了。两个，一个是人属于群居动物，必然需要陪伴；第二个就比较真实了，小学 + 中学最后一批人口峰值会在七八年后过去，高中老师会面临裁撤调整，那时候她就会想结婚找对象了。

换句话说，太过于关心子女反而让子女有一种后盾，反而是不利于孩子提升找对象的倾向的。

倾向于找对象的动机，除了原发性的，我认为 “孤独” 才是。

你看题目以及回答区提供的朋友圈截图，发现她一大家子人父母亲戚都在和她形成互动，然后被她当做敌人，最后应激，结婚当天跳楼。

我提倡一种价值观，结婚、生子应是各人人生中自己选择的一种体验，而不是当做牢笼或者纯获取钱财利益的工具。

祝好运。

知乎用户 艾子 发表

少和亲戚来往。

户晨风有一句话我觉得说得很好：

对于父母，情感上可以接近，物理上一定远离。

知乎用户 知行合一 发表

太可惜了，年纪轻轻的。

生活中一定要保持足够的冷漠。

因为：

一、大多数外人其实是毫无价值的。

二、大多数人不止没有价值，而且可能有害。

知乎用户 墨小花 发表

女生也好，男生也罢。

没有遇到适合自己的人，千万别凑合。

知乎用户 wwwwwwwww 发表

我个人觉得这个其实不是逼婚的问题，她真的放不下的是她和父母的关系以及父母不爱她的事实，只是单纯不想结婚，她一个能独立生活的人，大不了和父母断绝关系就完了。但是她放不下这层关系了所以自杀

知乎用户 qaz 发表

我呼吁大家重视 c-ptsd，尽管这看似风马牛不相及。

C-ptsd 是一种复杂性的应激反应障碍，不同于 ptsd 一般由单一事件造成，这种病一般是患者从小的生活环境长期加以压迫、限制、虐待、控制等造成的，会给人的神经系统造成极大影响，进而影响人的方方面面。

据网传信息，该女士的父母在她成年后还控制着她的工资卡，还不断干涉她的婚恋问题。这对父母一定不是在她成年那天才突然发癫，而她未成年时都慈眉善目；想都想得到她未成年时，这对父母估计已经发了不少癫了。

该女士很可能是从小生活的环境就比较窒息，不断被她那发癫的父母（和亲戚邻居造成的整体生活环境）伤害。

而被原生家庭伤害的孩子又有几个会报警呢？

就算报了警，是否有用呢？

那么，在她未成年的时候，她就长期地、无处可躲地承受这种充满控制欲的父母的伤害，洗脑和控制。

说实话不得 cptsd 就是奇迹了。

而 cptsd 会给人强烈的无助感，自我效能感低，正常人能做到的许多事她完全做不到，与抑郁症的症状十分相似。

这个问题下面的回答有些说得很好，说可以断绝关系，远走高飞等等，但是这对于心理疾病严重的人来说比登天还难了。普通人能轻易做到的小事，患者真的做不到。

有个故事是一个男孩特别 “懒”，他妈给他脖子上挂了块饼，他一低头就能吃到。然而他饿死了，即使那块饼有大半没吃。原来是因为他居然不愿意伸手把饼转一圈。

我觉得这个男孩很可能有抑郁症或其它心理疾病。

那么这个女教师没法做到众人眼里很轻松的事也可以理解了。

对于此事，我觉得一是要破除逼婚的恶毒 “习俗”，二就是要重视恶劣的父母和无法逃离的家庭环境给孩子造成的重大影响和 cptsd，这种影响不是一成年就可以马上神奇地摆脱的，有时候甚至一辈子都没法摆脱。

如果社会可以在这方面加以关注，很多人都能得救的。

知乎用户 张在天​ 发表

挺可惜的。

她是一名老师，她肯定知道这个世界上还有很多自己没去过的地方，没见过的事，没认识的人，没吃过的食物。

有些问题解决起来很简单，但都是看似简单，实际上非常复杂。

有人说她太把父母当回事了，这话很对。可是，对又怎么样呢？有几个人真的能不把父母当回事呢？

很多人连把素不相识的网友不当回事都做不到。

不过，还是那句话，千万不要寻短见，活着就有赚快乐的可能，死了就永远不能赚快乐了。

什么是快乐？我第一次喝奶茶是 2 块钱的奶茶，喝了很久都是这种。然后隔了很多年我都没有喝奶茶了，突然有一天我喝了一杯 18 块的奶茶，我觉得很好喝，那就是快乐（的一种）。我上了很久很久的班，有一天放假了，那也是快乐。我想起我曾经爬过的山，淌过的河，我觉得原来我还挺厉害，也是快乐。

知乎用户 李毅 发表

有人把问题归结为婚姻商品化。但问题是，被商品化的仅仅是婚姻吗？

知乎用户 吹泡泡 oO 发表

28 了，应该学会跟为封建社会做伥鬼的原生家庭切割了。

另外一边倒共情新郎的，无非是恨女脑立场先行，毕竟上两次男的跳了骂的也是女的，，，这回女生拿刀要砍你也要贴钱娶人家，看也不是啥正常人

七七八八的老婆本肯定要不回来了，女方家父母好不容易卖女儿赚的钱大概率不会还，问女方本人要？上阴曹地府里要去吧

知乎用户 万浪里 发表

怎么还有回答说男方不了解女方？这是不是有点想当然了，女方是被逼着结婚的，相亲的时候肯定不会表露出来，如果女的说不愿意结婚，男方也不会摁着女方去结婚吧。

只能说女方在准备结婚的时候就决定寻死了，剩下的只是配合与表演。

这个事情对男女方都是悲剧，没必要苛责一方。

知乎用户 特例独行的猫 发表

她的父母把她当成一个待价而沽的商品。儿童时期，不生病不挑食。读书时，成绩优秀能考上一个不错的大学。工作时，有编制。俗称，省心，性价比高。在她 25 岁之前，绝对是父母骄傲，因为会引来乡里乡亲的羡慕。但是她年龄大了，却没有结婚，没有高额的彩礼，会招来别人非议，让她原本受人羡慕的父母抬不起头。所以催婚变成日常，学历史的她，心中可能是炽热的，希望有一份真挚的感情吧！但是又无法和父母割离，最后只能用死亡来表达决心。

以上纯属个人猜测！

生而为人，无论对错，都要坚定自己，即使错了，也要走下去。自己的人生自己做主，错了就愿赌服输，人生重在体验。

知乎用户 公学 发表

这是线上，女人怎么看待隔壁跳河的新郎，我就怎么看待这个跳楼的女人。

知乎用户 長風 发表

很多人不理解敢死却不敢逃离。一方面，死是唯一自己能掌控的事，另一方面，信息化时代能逃到哪里去？

知乎用户 拾悦​ 发表

世间没有任何的感同身受，想脱离世俗期待的活着真的需要勇气。家家有本难念的经，我已经与家里因为催婚斗了十几年，也不知道何时会结束这让人无语的折磨。逝者已往矣，希望挣扎在催婚战线的姑娘们都好好活着，远离那些消耗你的人，包括你的父母。好好爱自己，顺应生命本能的好好活着。

知乎用户 order 发表

作为同龄人看这段话，自认为她的死亡就是要延续她的决心抗争到底！我辈楷模，

尤其是她那句：你看我还得到了钱，以前我无论如何都得不到的钱，现在只要老实去结婚都有了所以，我可以说我父母爱我，他们愿意给我钱，我的结婚对象爱我，他也给我钱，我的亲戚爱我，都夸我懂事，死而无憾。

知乎用户 特零 128 发表

我一向认为——连活着都不怕，为什么怕死？

既然努力了十一年，抵抗了十一年，终究落得如此下场，为什么不能以死作结？

死亡只是回到出生以前的状态。那个地方没有苦海。

死地不再有这样的家庭，不再有婚姻制度，也不再能听到女拳蛆大言不惭地替她把十一年的斗争一笔勾销，嘲讽她是个无法摆脱这种宿命的巨婴，认为瘸腿的人只要 “努努力” 就能健步如飞；不再能听到男拳蛆居心叵测地先同情起没死的人来，制造阴谋论，把人当商品，把死者当工具。

一边是拿死者心理的崩溃当工具，一边是拿死者的社会地位本身当工具，死者本人成为了你们拿来互相踢的毽子。

面对家庭对我梦想的指责，对我的控制和封锁，我大胆反抗过，离家出走。我自然是成功了，否则我也没法坐在这里写答案。

但个中的苦只有我知道。

反抗固然谁都想得到，但反抗要是没有代价，所有人都不会坐在如今的位置，所有人都会反抗，为了反抗而反抗，社会将不复存在。

社会存在，是因为每个人都知道反抗有代价，每个回报都有对应的价格。脱离家庭自然可以摆脱囚笼，前提是所到之处也得能是个可以好好活着的地方。

从物质上来说只要肯努力打工，好好活着并不难……

但既然我都能彻底抛弃我过往的家庭了，为什么我不能一步到位，直接抛弃生命？

一旦动用生命的否定本能，这股本能就不会停歇。情感和心理的磨损要是得不到治愈，这股本能就会将人拖向终点。

而治愈没那么容易，治愈需要意义，活着和继续抗争的意义。希望。

她本会一直斗争下去，但就在某一刻，她觉得斗争下去也不再有意义了，不再有希望了，所以自杀了。这个自杀的决定就在那一刻做好了。死了以后究竟是成功报复了父母让他们难过，还是没能报复；是成功让网友同情，还是像现在这样被讲究，对她来说都不重要了。

而这个 “不重要”，对她最重要。

就这么简单。

家是我们的生所，也是我们的死地。家庭的束缚有那么容易摆脱，人类早就跑步走进共产主义了，不需要在性别问题上你死我活。

每位成功摆脱家庭束缚的人，我是敬佩的。没有做到、甚至没有体验过的人，就不要在这里站着说话不腰疼了。至于心疼男方的各位，衷心祝福你们能够买到一个好老婆，而你们的老婆也乐意被你们买下来。

希望还有机会斗争的人能够继续斗争下去，不要学死者的做法；希望还没有陷入过这种情况的人能够永远都不陷入这种情况；希望借这件事大做文章的人，终有一刻能像尼采哭牛一样意识到自己在生命和世界面前的无力感。

最后，死者安息。

知乎用户 情感搭子小杨同学​ 发表

就只说这个事给我带来的感受，别的不说。

按理说父母大都是希望孩子幸福的，也应该允许孩子以他们自己的方式过得幸福。但是这位女教师比较悲催，没有遇到真正尊重她理解她的原生家庭。

她本身靠自己就可以独立生活的很好，却还没有办法摆脱家里的控制，必须得听他们的话嫁给他们想要她嫁的人，这又何尝不是一种悲催的人生啊。

如果她可以硬气一点，自己能赚钱了就搬出去，搬的远远的，并且永远拉黑这些不尊重她的家里人，专心过着自己想过的生活，这样就不会发生这么遗憾的事了。

知乎用户 青萍之末 发表

好歹没开碰碰车，但凡开了碰碰车知乎上敢指责她的人少一半。这玩意就是你越极端你就越不能指责，指责这玩意就是欺负弱者，而对强者屁用没有。

知乎用户 星之继承者 发表

所以说一个独立成年人最重要的生活态度就是六亲不认

知乎用户 可乐加冰​ 发表

现在知道为啥中式恐怖片里，穿着红色嫁衣的女鬼最可怕了吗？

别的鬼可能是虚构出来的，但红衣女鬼每个年代，每个地方都会诞生，真实的一匹

知乎用户 枪果 wahaha 发表

作为鲁山一高的毕业生，对于学校，我的评价是，学生跳楼几十次，老师跳楼第一次。

知乎用户 老游条 发表

有一说一，关于结婚生孩子这件事，包括我父母在内，都是跟陷入了精神病一样，感觉不结婚能死，不生孩子会死。

给你钱去买房买车谈恋爱找对象，可以。

给你钱去投资，锻炼自己的理财能力，让自己的孩子开心，不行。

有时候我就在想，不在北京老老实实当牛马打工而是回家是不是一种错误。

知乎用户 岁月无限 发表

这姑娘的历史白学了。

历史一再证明：你活着都搞不定的事情，死了更搞不定。

死，永远是最傻的选择。

无论多痛苦，活着。

世间事，只有三条最重要。合理饮食，适量运动，用合法手段多挣钱。

知乎用户 铁肛罡 发表

另类意义上的贞节烈女了属于是

知乎用户 子岚​​ 发表

看到这个消息真的是非常非常的痛心。

我一直觉得，女孩子经济独立加多读书，是能够把命运掌握在自己手里的最有效也最直接的方式。

可是，今天，看到这样一个受过高等教育的女孩子，在工作，有编制，有收入，有作为教师这个职业所带来的成就感，到底是怎样的逼迫，让她最终选择走了这样一条路。

从她的遗言来看，她甚至都没有说像其他自杀者那种报复心理，或者是为自己发声的想法，她就是活够了，因为生不如死，因为活着太痛苦了，每一分钟都是折磨。

这样的一个女孩子，如果生在一个有爱又民主的家庭里，该是多么幸福和自由: 有稳定的工作和收入，能够自主决定自己的生活方式，上班之余有自己的爱好，养养小动物，逛逛街，跟好姐妹一起出去旅旅游，拍拍照，发发视频…… 这不就是这个年龄的女孩子该有的年轻有活力的生活。

可是为什么偏偏，要逼着她做她不喜欢的、拼命抗拒的事情呢！

不是说结婚不对，对那些非得要结婚、想过安稳的家庭生活的人们，你不让人家结婚，对他们来说也是痛苦。

问题的关键在于，女孩子的需求为什么总是那么容易就被忽略了呢，女孩子为什么更容易被压迫呢！

辛辛苦苦上学那么多年，终于有了稳定的工作，有了自己可以支配的收入。为什么就不能开开心心的，舒舒服服的，过几年自己想过的日子！！！

就飞的把一个老实孩子往死路上逼，这些蠢货，图的到底是什么！

看了这个问题之后，我也在想，她的父母在女儿走后会内疚吗？

不会的，他们但凡知道内疚，有这种反思能力，他们就不会把自己的女儿逼迫至此。

冰冻三尺非一日之寒。

可怜人必有可恨之处。

我还想说，这个青春的女孩子，不能白白逝去。

她的去世大概率不能给那些固执的父母敲响警钟——因为他们已经是固化的一群，不可能再改造了，不能把希望寄托在他们身上。

要把希望寄托在那些还在努力挣扎着确认自主性和寻求独立自主道路的女孩子身上。要告诉她们: 如果你决定了以自己喜欢的方式去生活，那就勇敢地坚持下去！不要管外面的阻碍有多大，一定要记住，遇到自己不想做的事情，但是别人在逼迫自己做的时候，要去求助、要挣扎、要奋力抗争、要敢于斗争，自由从来不是天生就能获得的，尤其是对女性而言。这个世界上的太多人，做惯了奴隶，习惯了奴性思维，自己活不出自由，也不愿意看到别人活得洒脱。有太多的人，活在狭隘的认知里，活在 “非…… 不可” 的固有观念里，我们要拒绝被 PUA，拒绝被符号化，拒绝被工具化，自己不舒服的事情就不去做，自己难受的人就是要推开，爱谁谁，不高兴了我就要掀桌，你不让我好过，那就谁都别好过，大不了鱼死网破。

其实只要有了一次斗争的成功经验，你就会发现，那些逼迫你的人，那些活地狭隘的人，他们其实都是很懦弱的，他们是生活的懦夫，否则他们不会拼命的打压和扭曲别人的人生。就是因为他们连自己都过不好，他们才去干涉别人。一旦看清了他们的本质，看清了他们的纸老虎的面目，我们就可以一路向前，一往无前地活出自己！！！

知乎用户 七七​ 发表

有人绑架着她要去结婚吗？没有的话，为了这点事就不珍惜自己生命！！不值得！我不同情！！凡事为了小事不珍惜自己生命的人我都不同情。

知乎用户 善恶七十亿分之一 发表

中国的很多地方，根本就不开化的。

知乎用户 水瓶座果丹皮​ 发表

感到很惋惜，也替姑娘感到遗憾。

但是，我看问题的角度不同，想说的话也和其他答主不一样。

28 岁，高中县城女教师，在编。

答主带大家算一算，今年 2025 年，倒退 5 年，是 2020 年。就是口罩的第一年。那年，这位姑娘大概率还不是女老师，年龄在 22 周岁到 23 周岁之间。

换言之，2020 年的她，大概率还在读书；可能是大四，也可能是研一。

据我所知，县城高中在编的女教师，现在基本上都是要招全日制硕士及以上的（事业编，要考得。部分 “老少边穷地区” 可能学历放宽到全日制本科。）

这就是说，就按极限来算，该女老师 22 周岁本科毕业就考上了编制。那是 2020 年，口罩第一年。

这是最极限的情况。

可能的大范围情况是：该老师研究生毕业，才考上编制。换言之，她才刚工作几年，大概率是口罩那三年，或口罩之后考上的编制。

我写这么冗长的分析，分析她的年龄和学历，判断她在哪个年份考上的事业编。只想说明一个事情：这个姑娘能在近些年就业如此困难和经济如此不景气的情况下，拿到编制，绝对是有能力，有本事的。

换言之，她的抗压能力和适应能力，是绝对够的。

只是，金属都有疲劳度，何况是人。

长期自己消化负能量，长期自己背负身边人的负能量；一直背到事发前，成为了压垮骆驼的最后一根稻草。

不能说最后一根稻草是罪魁祸首，雪崩前，没有一片雪花是无辜的。

姑娘人生最后一个交代后事的朋友圈，里面也谈到了自己常达七年，甚至十一年对身边人催婚的对抗和消解 “别人带来的负能量”…

这种情况，就是孔圣人和亚圣同志来了，也特么得全程爆粗口，而且通篇还得是全部消音，字幕全得打码；因为两位圣人说的话，几乎全都是 “三句不离父母，五句不离器官” 的脏话。

我，很气愤，更对逝去的年轻生命的惋惜。

惋惜的是，多么好的，多么优秀的一个姑娘，一位人民教师；在 “绝笔朋友圈” 里还不忘叮嘱自己死后的“身后事”，对看到人生最后一条圈儿的朋友感到歉意……

气愤的是，到底是因为什么具体原因，才导致她如此决绝地走向绝路呢？

上周刷短视频，讲到了当年保卫四行仓库的故事：常凯申的部队里，混迹着一批靠军饷混日子，讨饭吃的 “兵油子”；最后誓师的时候，这群把当兵作为混饭吃职业的 “兵油子” 抱有必死之心，与鬼子决一死战。

绝大部分的中国人，是不怕死得；但是一定要 “死得其所”，要 “重于泰山”！他们只是害怕死之前的 “疼”，或者直接说就是：不怕死，但怕疼，尤其是死之前的疼。

我感到气愤的点不止是一个年轻的生命逝去，更重要的点是：她的死，居然是因为 “逼婚” 二字？！

我不杀伯仁，伯仁却因我而死。

知乎用户 东江总兵毛文龙 发表

逼迫一个女人嫁给她看不上的人是会出人命的，所以知道为啥结婚率低了吧

知乎用户 知识就是力量​ 发表

据说这个女生她妈每个月只给她 500 元生活费。

从她的遗言里，能看出她一直在反抗，可是反抗没有用。

做老师考编制，可能都是家里要求的，因为这样的女人好嫁，能有个 “好价钱”。

她爸妈做了个好商品，有学历有工作，可能这个女生性格也温柔。

一旦做任何偏离轨道的事情都不被允许。

这么多年的强压下，她不想活了。

这个念头或许一直都存在。

所以在我们眼里可能有更好的解决方法。

但是她主观上就是不想活了。

在她眼里这可能是最好的。

死了就不用再为这被操控的人生感到难过了。

她不想在迎接新生活了。

知乎用户 清清吖​ 发表

很多打着为自己好的幌子 明晃晃的做着伤害自己的事情，上嘴皮和下嘴皮一张一合，瓜子一抓，张口就来，真到了这个言语和劝阻让我承担很重大的责任的时候往往这个始作俑者开始转移话题或者顾左右而言他跟己无关，可是人生真的是如此吗？一定要去活成别人嘴里面的模样，甚至于很多人七嘴八舌之后的四不像模样吗？

被定义的多少岁做什么，没有如此便是错误，偏离轨道，需要用各种极端的方式去纠正这个错误？

人生并非几句老气横秋为自己好的言语，就能够剥夺自己想要去尝试、去选择的权利，有一句话，你走不通的路，确定我也走不通吗？尚且不说条条道路通罗马，万一我不去罗马呢？

很多人自己都没有活明白就在指指点点他人的人生和生活，有所谓的长辈、亲人、朋友、恋人、还有父母自己。人为何如此贪心，过好自己不好吗？干预他人的人生，甚至于上纲上线去硬性逼迫，何至于此？

以上是外在的一些感受，作为他人的自己，也应当反思，我是否也是这样一个人呢？高高挂起的去指点他人的人生，冷言或者道德逼迫他人强行按照自己所认为的方式去前行。不参与他人的人生，过好自己。

外在的说了，那是不是也应该内在看看自己。人生区区不过三万天，虽说可能有什么前世今生，但我们真的有吗？或者有，那又是此刻的我吗？我们只能做好现在，过好当下拥有的人生。该怎么去过，想要怎么去过，只有自己知道，可以去看看外面的世界，外面的人，但是绝不是照搬硬套，还是要去思考怎么样才能让自己过成适合自己的想要的人生。

当自己有了一个自己人生的主核思想之后，他人的言语其实真的不会影响自己多少，朝着自己的目标前行，当眼里的目标足够精确，世界也会给自己让路。

生命就只有一次，没有必要提前下车，终究是要走到死亡这一站，在仅有的途中，去试一试不一样的人生，就做自己，试一试，发疯般的朝着自己的目标前行，会怎么样？当成一个只有一次的游戏，由自己定义游戏规则和通关彩头。

不结婚一个人也挺好；结婚两个人也挺好；有父母，专制也挺好；没有父母，一个人朝前行，也挺好，怎么样都挺好。就按照自己的意思来，他人说什么听一听，自己心中拿主意，试一试，风景应当依旧很美，人生应当很肆意。愿每一个人都能好好的珍惜生命，去拥有一段神奇的体验。

知乎用户 221714 发表

当然是很可悲的事件

但是我发现当事人对待父母 对待婚姻 对待金钱和爱的态度也很扭曲

思想和情感都混乱了

哎 其实就是趁着一念大学二求职工作的机会逃走

生命是很可贵的 虽然她父母好像是很愚昧 残酷的人

知乎用户 帝皇铠甲 发表

依照本人在相亲机构工作的经历，这个女的绝对是那种含糊不定，犹豫不决，被家里人硬逼着去的。她但凡说一句我不愿意，男的都不可能发展到结婚的地步。现在的男人千千万万别找国女结婚，结婚之前恋爱需要男方花钱，结婚要付彩礼房车，结婚后要提供情绪价值做饭家务，生的孩子不一定是你的，出轨没有惩罚，随时随地能告你强奸。像这个案例女的死了都要被缠上。

知乎用户 hxx 发表

真不太理解，有在编工作，还能被逼迫到结婚，有这跳楼的勇气，还能忍到相亲结婚？

知乎用户 蛋姐不懂经济 发表

婚恋是不是，越来越像奢侈品了？

10 月的时候新郎跳河，官方解释说因为婚姻琐事和经济压力。

12 月新娘跳河，因为不得不结婚。

这两件事连在一起，虽然性别不同，但都共同指向了一个点，那就是当今的婚恋市场，变得越来越像奢侈品了。

这种奢侈，不只是物质上的奢侈，更是精神上的奢侈，而且奢侈更意味着，稀缺。

健康有效的婚恋关系，不只是两个人，更是两个家庭。

为什么这个女生的父母会这么想让她结婚？

大概率，即使她结婚了，彩礼估计也不会给她。

但是爱孩子的家庭呢，嫁女儿彩礼只是一个形式，订婚时拿出来摆一摆，之后还是会归还给男方。

但是这样的家庭呢，大概率也不太会这么强硬逼女儿结婚。

这么强硬逼女儿结婚的父母呢，不过是把女儿看做一种 “赚钱方式”。说难听一点就是，和种的土地、养的牛羊，没什么太大区别。

看下面的回答说，娘家的人说人已经嫁过去了，婆家的人说还没过门，所以无人认领 shi 体。

想来唏嘘，最大的抗争，死亡，也没能如愿。

这个女生用这种极端的方式，试图换来父母、男方、亲戚的理解和悔恨。但很不幸，这样的理解没有发生。

女方的父母和男方的父母，都不是把生命看得很重要的人，而是把所谓的面子、社会的认可、钱财，看得更重要的人。

有人说，女生这辈子有两次投胎，一是出生，二是嫁人。

第一次当然无法选，第二次看起来有得选，但实际也没得选。

女方这样的原生家庭，更需要的二次投胎是，把她真正当人的家庭。

就像偶像剧演的那样，有一个家庭和睦、体贴善良的帅哥来拯救，但这不是偶像剧。

现实更可能是，父母不把她当人，不重视她，男方自然也不会重视她。

家庭和睦体贴善良的帅哥，大概率也不会想花时间陪她走出原生家庭。

她受过的教育、经济的独立，都告诉她，她是个人，而且还是个不错的人。

但是她的父母、甚至她未来的丈夫，都不觉得她是一个宝贵的人。这是一种巨大的割裂感。

她这样的家庭，这样的父母，也很难养出爱自己的人。

这个女生选择死亡，以及选择发疯抗争，而不是远离这个有毒的环境。

那是不是也说明，对她来说，如果不结婚的自由是 7 分，那体面稳定的工作至少是 7.5 分。

男方最可能看重的是，她工作稳定，年轻漂亮，生育价值高，如果另一个女的也满足这些性质，也可以。

但如果男方真的喜欢，真的爱她，重视的就是她是否愿意结婚，她是否在这段关系里快乐，健康。

这让她怎么选？

以一己之力对抗环境，对抗时代是很难的事情。如果无人支持，那更是难上加难。有一种全世界都站在自己对立面的感觉。

站在个体的角度，真是不得不感慨命运的推背感，这就是她的人生剧本吧。

站在旁观者的角度，我们看起来都没得选，但如果想活得舒服一点，又都要尽力为自己多选一点。

知乎用户 忒好了 发表

你死你的，相亲之前就去死，害那个男的干嘛

知乎用户 悟空一切 发表

看完你们这些原生家庭不好的，我真的感觉我算是运气好了，父母不给我压力，偶尔过节打电话问我缺什么，我啥的不缺我妈给我买不少衣服，逢年过节还会发我红包 100，200 这种，很少会直接压力我，几乎没有提过结婚这一档子事，只是偶尔会问问，平时也不会使劲崔，我几乎没有家庭的压力，就是在外面多照顾好自己，其实我不明白从我踏出家门去外地打工上班那会起就决定要离开原生家庭了，怎么我看好多人都不舍得或者是没有勇气离开父母和家庭？

看来小时候我接受独立教育比较早，哪怕是我后面一边打工一边上学也没问父母要钱，当然只要我说他们一定会给，作为一个男生来说想不明白怎么年纪都 28 了还是不能脱离父母？情感依赖？经济依赖？没搞懂

知乎用户 居家优物精选​ 发表

- 事件核心：12 月 10 日 9 时许，河南鲁山县 28 岁高中历史教师魏某（以岗位笔试、综合成绩第一入职），身着婚纱从 7 楼婚房坠亡，警方初步判断为自行坠楼，无外力介入痕迹 。

- 网传截图属实：其生前朋友圈确有 “我其实不想结婚” 的内容，还交代了存款、密码及骨灰处理等后事，亲友证实内容为其本人所发 。

- 关键背景：网传她长期被家人催婚，工资遭截留（月生活费约 500 元），27 万彩礼被计划用于弟弟婚事；遗体曾滞留近 24 小时，双方家庭一度互相推诿，11 日遗体被殡仪馆接收。

- 信息争议：老家村干部称其或有抑郁症，双方家庭无纠纷且感内疚，部分网传细节未获官方完全证实 。

二、事件看法

1. 婚姻自主是底线：任何以亲情、孝道、彩礼等为由的变相包办婚姻，都是对个人意志的侵犯，必须坚决抵制。

2. 家庭关系需反思：重男轻女、过度干预子女生活，会酿成悲剧；家人应尊重个体选择，而非将子女视为利益工具。

3. 关注心理危机干预：高压下的情绪崩溃往往有迹可循，社会与家庭需重视年轻人心理疏导，避免极端事件发生。

4. 以法律与事实为准：不信谣不传谣，等待官方完整调查结论，理性看待网络信息与家属说法的差异。

三、现实提醒

- 面对不合理婚恋安排，要敢于说 “不”，必要时寻求亲友、妇联或法律帮助。

- 若察觉身边人有严重情绪问题，及时沟通并协助其联系心理机构或医疗资源。

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知乎用户 让我想一下 发表

基于本次事件，以及各个回答的分析

想和有相同遭遇，默默关注这件事的女同胞说一声

请收起你们脑海里想象的 “我死后，他们全都后悔了” 的女频叙事好吗？

可能会后悔几天，几个月，顶多两三年，她的父母，她的亲戚，男方全家，该吃吃，该喝喝，甚至男方会娶新的媳妇，娃都能打酱油了，你信不信？

只有你失去了生命，失去了你努力给自己赚来的一切。只是增加了别人茶余饭后的谈资罢了

想通了这一点，咱们再往后说，遇到这种家庭，你应该怎么做？

知乎用户 濮阳昕​ 发表

本来我现在根本不想评论这些无聊话题，你看我现在一般都只专注偶尔看看一些具体的话题和切入点。

情绪化评论一下：

你多看几篇这些个垃圾新闻，什么订婚，什么彩礼，什么男的女的婚礼前跳楼……

核心基本上就一个，对人本身的异化。

把人的复杂，人的社会性，人的关系和联结，异化成了工具。

能不能带来钱 / 彩礼 / 经济利益等，是工具化的体现。

是否符合某项指标 (身高、愚蠢的颜值打分 (审美难道没有主观差异么？）、收入消费能力、社会地位或者关系便利、工作是否有利于生育和带小孩、)，亦是工具化的体现。

所以你搜我产出的内容，几乎不会出现 “颜值打分 xx，情绪价值” 这类词，因为我不认同，我不会使用。(叠个甲，我没说自己完全不受世俗影响，不会物化或者有色眼镜看人，我可不是不食人间烟火哈)

礼教杀人？观念杀人？

因为其父母有某种执念，因为其本人，不过是执行其执念的工具———如果能坦诚拆解成 “希望你过得幸福，也希望你未来能反哺我们养老” 的诉求再谈判，也许会更好——不过，没这水平。

知乎用户 岳绮罗的小纸人 发表

走进婚姻是需要荷尔蒙冲动或者外部强制力的，现实很残酷，没有在年轻的时候靠自己的本事找对对象，年纪大了就是被逼婚的命！这都是命！

知乎用户 某人 发表

遇不到自己喜欢的人，

确实是挺惨的，

但我以前是这样想的，

地球有几十亿人，

而且每天都有好多人在出生，

只要我活着，

努力做好自己的事，

闪闪发光，

光总有一天能传到爱我及我爱的人眼里，

这事急不来，

反正我 40 岁时终于和 22 岁的现任生了儿子，

28 岁啊，

那时候我还有 10 几年要好好活着，

才能遇到我最爱的现任和儿子呢。

知乎用户 亚瑟叔叔 发表

大多数都在共情，同情这女的，

但我要说：男方家才是倒了八辈子血霉好嘛！

你要么就不结婚硬抗到底，要么就直接逃婚也行。

可是你特么死在人家婚房里算怎么回事？

是男的强奸你了？扒了你家祖坟了？

你用你的死来决绝的对抗【你身边人的催婚】，

可是那男方犯了什么错？要来承担你这样行为的后果？

婚房变凶宅，男的还没入洞房就成了丧偶，你说晦气不晦气？

中国人都说人死事消，死人大过天

但就这个事，我就直接开骂：就这解决事情的态度和能力，一辈子也不会过好的（我尽量文雅了很多。

知乎用户 爱玩不变 发表

不是，结婚这么可怕吗？

不要我出钱 (买车买房的那种)，我也可以只要应付一下父母的那种结婚。

说清楚了，除了像朋友生日那样的出席父母生日什么的大事，

我一个人玩还更香….

知乎用户 陈海燕 发表

最近也刷到过有人在谈这个事，我并没有去详细了解，如果仅仅从截图的文字来谈的话，我觉得这事挺闹心的。

之前那个新郎自杀事件，并没有引起我太多关注和同情，

一个男人，有完全能力为自己的行为负责，也有完全能力为自己做心理建设。

这个女孩自杀，让我想起了一个女性朋友，我在另一个问答里提到过她——读完了陀思妥耶夫斯基的全集的那个。

跟我年龄差不多。

她好像很早就离婚了，她也是有编制的，离婚之后就离开了家乡来到北京工作，一直独自一个人。

我从她身上懂得了男人和女人在某些方面确实有区别。

比如我曾经说过我打算去骑行，想跑遍中国，她很羡慕，能看得出来是真的羡慕，但是她说她做不到。

我很诧异，问她为啥。

她说要洗澡、安全、路上遇到问题她解决事情的能力等等，

我刹那意识到我以前确实忽略的一些女性专属的问题。

我当时就想到她能离婚并且离开家乡来到北京独自生活，算是比较勇敢的了。

但是我曾经看到过她发的几条微信状态，很明确的表达了强烈的孤独感。

我自己是 17 岁就离开了老家打工，之后就一直独自生活，所有的人生决定都是自己做的，父母影响不了我丝毫，一方面他们离我很远，另一个方面我从小就倔。后来我渐渐明白了我倔的原因——其实我很小的时候就隐约觉得父母有些事情的做法和看法是不对的，他们的生活方式也有不对的地方，但是那个时候我并不知道到底是如何不对。

之后很长一段生活，我也没有弄明白我内心疑惑的事情，但是并不耽误我依从本心（或者说欲望）做出人生中的大部分决定。

当然其中不乏迷茫和焦虑，毕竟我父母没有能力教我如何面对社会和做事方式，我自己也不是马东说的 “有意愿学习历史”5% 的人。

今天，我把自己想象成一个女性，把我经历的事重新设想一遍，发现是很大差别的，在我看来完全不是压力的事情，可能在女性看来就是很大的压力。

作为男性，很多事情是可以不考虑代价的，而作为女性，如何面对街坊的议论，都会是一种巨大的压力。

知乎用户 Artorias​ 发表

她连死都敢，就是不敢反抗，死多简单啊。赴死是一件非常勇敢的事，但是这么勇敢的行为出现在如此懦弱的一个人身上，大概这就是所谓的对立统一吧。

只要别人给我钱，他就是爱我。

她甚至还能存下来 3w 块钱，哪怕你把钱花了再借个几十万网贷好好疯狂一回，把这十几年的压抑宣泄出来再跳呢。

以及她周围应该没什么好人，但凡有个好人抬她一手，都不会是现在这个结果，我经常给我那些劳保朋友展示，就我这样混不吝的人，也是混得舒舒服服的。我给他们展示了人生的另一种可能性，天地广阔，自在逍遥。我经常开导他们，走出去没那么可怕，都能放下，没什么大不了的。

对于山河四省的基本盘来说，有了点对社会的认知，但又不能彻底重构自己的人生观是可悲的。难听点说像一只有了点智慧的年猪，只知道自己会被宰，但是又没有勇气跑出猪圈。哪怕他们试一试向外走一步，都会发现猪圈外面有多好。宁可死都不敢走出自己舒适圈，对于这样的人来说，无论结婚还是不结婚，她都没法过好自己的一生。一个失能的人，以一场闹剧的方式结束了自己的一生，而这个社会培养出来大量这样的人，会一再重演这场闹剧。

知乎用户 加佳 发表

对成年人这种家庭问题或鸡毛蒜皮的小问题导致的自杀，大多数人会谈不成熟甚至怯懦，很少人注意到愤怒。

我们按照自然的逻辑，会觉得一个 28 岁有稳定工作的成年人，面对逼婚有很多选择。但两代人之间经年累月的观点交锋会产生巨大的情绪内耗，这种东西长期得不到解决、一味被压抑，会变成一股没有出口的强烈愤怒。

而大多数人又不能真的对父母喊打喊杀。

逃，是可以活，但不能产生自杀这种极端行为的泄愤效果。

父母和子女之间，如果长期不能以成年人的方式对话，就会产生极强的情绪和心理压迫。

子女出于情感惯性，会渴望父母认同，会因为反抗父母而承担情绪压力、反复内耗，会因为反抗毫无效果而产生强烈的无助感和无力感。长久下去，情绪会恶化、弱化得很厉害。

逃避有用，但逃避不能让一个人获得情绪反制的能力，不能让人长出一口气，发泄出心里的怨恨和愤怒。

很多事情是不致死的，但其他任何行为，包括这个女生的吵、闹、发疯、动刀，都不能产生自杀行为的回击效果。

出于报复或宣泄愤怒的自杀，本质是一种惩罚式的自杀。新婚当天坠亡，这会给父母和男方带来相当的麻烦和压力，如果只是绝望，完全不用把自杀做的这么有象征意义、这么景观化。

早几年，在家庭问题上，我的理性和情绪也常常打架，知道不至于、没必要，但情感上还是会觉得委屈，而且是发泄不出的委屈。

似乎只要父母不理解，情绪就永远抻不直，只能不断累积。

然而大多数人永远不能对父母做出真正的回击，即使痛苦万分，他们能做的，只是用各式各样的手段隐晦地表达愤怒、不平和反抗的欲望，自杀是其中比较极端的一种，逃避是另一种。

我后来的情绪改善，源于我放弃了对理解的渴求，放弃了对家庭迫切的情感依赖。

如果可以，成年人还是应该尽早完成情绪上的剥离，把和父母的关系处理成你需要动脑、用心解决的问题，而不是毫无反思地让情感主导自己。

很多人之所以在家庭关系里挣扎，就是因为他以真诚的态度，认为开诚布公的谈话可以获得父母在情感上的支持和认可，但如果家庭关系不健康，这种努力毫无意义。

不要想着剖开自己，以证明对父母的情感或付出。人一旦在家庭关系中变得灵活、圆滑（而不是毫无顾忌的真诚），就会游刃有余。

知乎用户 金刚烷胺麻黄汤 发表

想起了我前段时间难受的时候写的一段歌 “你要变成鲜花，装点这平庸人生，

你成为飞鸟，盘旋头顶吟唱幸福，

你成为刀剑，替我的委屈鸣冤，

你成为盾牌，遮蔽流言蜚语，

听我的愿望，听我的期待，你快点变化，变吧。

我成为鲜花，也不能开在山巅，

我成为飞鸟，却永远拴着锁链

我成为刀剑，去伤害谁啊，

我成为盾牌，也不是为了守护

谁拿我伤人，谁用我逃避，

我要的爱呢？爱啊？”

从小靠父母给予生存资源的我们对父母是有信任惯性的，或者说接受父母其实不爱我们太痛苦了，所以我们也配合着父母演着一出阖家欢乐的戏码，但是主人不会希望他的所有物拥有自由意志，所以我们像被圈养的肥鸡，打断了腿，塞一些名为为你好的令人作呕的饲料，成为父母满足自己欲望的工具，等待被喂肥了开始下蛋或者卖给下一个饲主换取利益，无论是金钱还是面子上的利益。这位选择自我了断的姐姐可能是太累了吧，被打断腿折断翅膀的鸟是跑不远的，重新生长出反抗的血肉又需要太多太多的勇气，她所在的环境又很难有人给她足够的支持去反抗大多数人，所以力竭的她可能实在不想纠缠了，干脆一了百了。目前披露出的整件事就是让我有种人不被当人看的深深的悲哀感，希望这位姐姐该在人间历的劫已经历完了，干干净净的走吧。

知乎用户 峡谷天风 发表

新郎家到底给了多少钱啊？

2025 还能逼婚逼成这样。

知乎用户 FlyToSky 发表

男女问题、婚育问题，这些都有诸子百家在各自阵线辩经了，我就不妄加评论了。

只是看到这是事儿之后，想到另一个多年前就有争论话题：是选择回小县城还是去大城市？

你可以享受离家近衣食有保底的待遇，你也可以享受奋斗打拼经济独立的自由惬意，但是你真不能两者都要啊……

知乎用户 杨杨柳 发表

我看微博抖音小红书这种地方又是全网都在说社会对女性的压迫。

我不认为这件事是对女性的压迫，你有斗争的权利，你自己放弃了。

和很多小县城，尤其是山河四省小县城的人沟通，你就会发现，这些人对于别人的看法是多么在意。

我老婆也是山河四省人，这些年我一直非常努力去改变她的观念，她已经是研究生了，她们家族第一个研究生。但是思想观念还是那样，特别在意别人的看法。

在山西的一个小县城（晋北），你会发现人情是多么重要，干什么都是要沾上一点人情才行。然后就是别人的看法，他们是多么的在意，喜怒哀乐全部取决于别人的看法。

这两天，丈母娘天天来我老婆视频说是不是因为没买新房，造成了别人对我小舅子有看法。我小舅子，前几年上岸当地事业编，收入在当地还可以，但是一直没有找对象结婚。这个事情简直就是老丈人和丈母娘的最大心病。一会儿觉得是不是别人对他们什么有意见，一会儿又觉得是不是别人对我小舅子看不起。我多次苦口婆心的劝说，完全没用。别人的看法就是天！

和当地社会，和当地人的看法作斗争，那是天大的大逆不道。

我非常努力想帮助他们家，从小姨子高考填志愿开始，我就努力在为他们谋出路。我老丈人和丈母娘一辈子没出过小县城（晋北），他们的想法和认知非常有限。**19 年小姨子高考，我坚决反对师范学校。**再到小舅子买车，和现在要买房子，我也是极力劝说他们根据大环境提前计划。尤其是买房，现在坚决不是买房的时机。

但是也没太多用，他们一辈子绕不开的就是别人的想法。

就跟这个 28 岁高中女教师一样，很多人肯定会鼓吹断亲多么难，你都考进编制了，完全可以将国家和政府当做自己的父母了吧？

当你展现出自己的强悍时，别人就会软弱。当你软弱时，就是全社会在压迫女性？

知乎用户 卖皮卡的阿三 发表

这事本身就是前后矛盾的，个人很强，组织很弱，个人被组织控制是不可能三者兼得的。如果这个女真的是市重点的老师，她们家又不是当地的名门望族，那么以她应有的学历和能力大可以脱离家里对他的控制去其他城市混一份说的过去的工作。如果她真的如报道中那样被部分限制了人身自由和经济自由，那么只有两种可能，要么她们家和男方在当地都是相当有地位的家庭，她一个人再厉害也很难更整套体系对抗，要么她其实没什么能力，家里费尽思心托关系把她送到重点高中老师的位置本来就是为了好相亲。

知乎用户 Kkkkk​ 发表

很简单，就是父母包办婚姻，她不愿意嫁，父母非逼着她嫁，然后逼成这样了。听起来很魔幻，但你要明白一个事实：

社会是发展了，但很多偏远地区那些老观念，是完完全全没改过来的。你觉得就是不嫁能怎么样？是因为你从小活在一个先进开明的世界里，不嫁就不嫁了。人家的生活环境可能和大清差不多，女子要守三从四德的。

不要拿你的观念去嘲笑，对一个逝者的冷漠，愿她走好。

另外对这些网曝死者博取流量的 “入”，我挨个举报，一个都别想跑。一个连人性都没有，还能算人吗？

最后别说这丈夫无辜，包办婚姻也是夫家同意的，卖女儿也是两家商量好的，压迫是一起压迫的，都叫凶手只是主犯和从犯而已。

更何况彩礼是她父母收的，也没给她呀，冤有头债有主应该让她父母还啊，跟她有什么关系？

估计这就是在村里找了个 40 来岁无业中年，还有喝酒打牌这些陋习，只不过人家多给了几袋面，她父母也没见过什么，就让女儿嫁了。

知乎用户 谱灵无忌 发表

以前在一家事务所混日子的时候，曾跟着团队去一处镇上的煤矿做审计业务，我就负责翻找凭证、整理资料这类跑跑腿的体力活。一天中午，我在打印扫描好的资料，但那个打印机出故障，我不会修。反正坐着也是发呆，就去别的办公室转转看有没有能用的打印机。运气不错，让我找见了，就在那一张一张出材料。

其他人这个点都去吃饭了，不过还有一位女文员不知道什么原因没去。去档案室翻凭证的时候，曾问过她文件的位置，有过一面之缘，所以我见她在，就问了声好，然后忙自己的事。毕竟跟她不熟嘛，我自己也是个内向的性格，没啥好聊的，所以房间内只有打印机的嘈杂。

冷不防这个文员突然喊了一句：“我不想结婚！”

把我吓了一跳，手里的资料差点扔地上。印象里好像听她同事说起过，她最近在筹备结婚的事。那时的我，也不知道此时此地，她在我这个陌生人还在的时候，喊这一句是什么意思。不知道该怎么接她的话，但资料还有一半没打印完我也不方便走，于是只能当没听见，继续忙自己的。

时隔多年后，等到自己也被频繁催婚时，才算理解了她的心情。

不过身为男的，这方面确实占点优势。跟父母因为这事吵架时，我不仅毫不让步，甚至有几次还表现出了准备动手的意思。他们可能也害怕我真的打他们，现在催的不像早先那么厉害了。我个人对结婚这事的态度是不排斥，但绝不会为了结婚而结婚。亲戚给介绍女方让相亲的，我觉得可以就去，见完面没感觉就散伙、有感觉就跟女方表达清楚自己的好感看对方愿不愿意继续发展，反正就把这事当成是扩充社交圈子的一个渠道。不过我只按我的想法来，长辈们教导我怎么追女方的，比如勤快聊天、积极主动什么的，全当放屁。可能觉得我事多吧，他们现在也不给我介绍了，我也清净不少。

我是 94 年人，今年 31，按说应该不会像二十出头那会儿那么渴币了，但可能跟保持健身的习惯有关吧，时不时的还是会上头，看来练腿确实能增强那方面的性能。不过一来我钱不多，二来也拉不下脸，没法经常洗脚，只能买个杯子，自己手动解决一下。也不知道过了 35、40 岁后，还会不会有这方面的需求。

这件事吧，女方是可怜人，终究没能走出去，而是以这种方式结束了自己的生命。

至于男方？我的态度是如果女方有隐瞒，那确实是她的错，但如果女方已经明确表达出了不想跟你结婚的意思，那男方好歹也体面些，别纠缠了，换下一个。如果想着靠长辈、彩礼这些东西去威逼，那我只能说你钱打水漂了活该。毕竟换个角度看，也是这种男的在哄抬币价，实在是没什么好同情的。

希望各位都能找到适合自己的人吧，找不到，就自己活下去。

知乎用户 知了知不知 发表

让人心痛。看了很多人想的和写的。一些浅显的就不谈了。

只想说一点，一位了解中国乃至世界历史进程和思想，能对学生讲述千年封建糟粕的历史老师，却在新时代困于封建糟粕而不得脱身。

这到底是谁什么问题，某些人，好好看看，“她”的 “血” 有没有粘到你的身上。

知乎用户 温柔的伤 发表

评价是，自己不逃，自己不离，自己不走，把锅全部甩在亲戚朋友父母身上。作为一个 28 岁的成年人，我没有在她身上看到了为自己负责，以及自己独立的精神，都说胖猫自己活该，自己愿挨打，我看这个女的也一样啊，以及有没有人可怜一下新郎啊？人家新郎怎么你了？婚礼当天直接把人家好好的婚礼全搞砸了，乍一看我还以为新郎出轨了，或者说家暴了，还是说让他未婚先育强奸了呢，没有人可怜一下新郎吗？

知乎用户 crazon 发表

我的结论就是现在的 80 后及以后的忍都必须在人生的重大事件上绝对地以自我的最终抉择为导向。

因为父母辈也就是 50 后 60 后那简直是与清朝人没有两样。你听他们的那就简直是可悲至极，我们都是已经接受了现代文明教育，难道还要被清朝人指导命令吗？

别搭理他们，保持基本的尊重然后梳理。

还有，内地的年轻人也可以说是根本没有现代婚姻理念，完全是与清朝一样的一个出钱一个出身体，完全没有人格的理解与精神的切合。

知乎用户 文猴 发表

我们尊重逝者的选择，但新郎是被无辜殃及的。

首先，死者为大。

河南这位女子在婚礼当天从 7 楼跳下身亡这件事的原因，是她不想结婚，所以在婚礼当天自尽。

她要用这种方式来结束自己的人生，她认为这是她最后的抗争。

据她所说，她在大学时到工作后的这 11 年都在被家人催促相亲，她抗争了 11 年，所以她的为了宁死不从，就在结婚当天死给众人看。

公众惋惜她的生命，说她不该那么听话，不该听父母的选择结婚，自己一个人也好等等，说是父母逼死她的。

但是有没有人替她父母想想？

养女儿这么大，不盼着她有个好归宿，还想着害她吗？

她不结婚，她父母要承受多少的流言蜚语？

她不结婚，以后年纪大了后悔了，责怪她父母，拿二老当出气筒，二老不会有恐惧的心态，不会觉得自己对不起女儿？

她父母是过来人，深知她不结婚，最终孤苦终老是不可避免的，一个教师岗位，那点微薄薪水，连自己都养不活，除了结婚被人养，别无他法。

父母能照顾她一辈子吗？

不能。

父母在有生之年没能看到她找个归宿，能安心告别吗？

也不能。

所以父母的出发点是好的，但她自己对此的理解却是错的。

所以这事不怪她父母，而起在于她没能理解父母的爱有多少纯粹。

有多少人长大以后，会责怪自己的父母当初为什么不严加管教自己好好学习，不然不至于如今混得连找工作都是问题。

这些人会说：当初我不懂事，不懂学习的重要，所以你们就得强制管我，而不是任由我为所欲为去玩去耗费时间而不是学习……

类比这个逻辑，所以当一个女人孤独终老的时候，也会责怪父母当初为什么不强迫自己赶紧结婚，结果落得如今这没人要的惨样。

再者，人不是为了自己活着，而是要考虑家人的感受。

现在的女人，受到西方极端自由主义思想的影响，完全把自己当做一个极端自由地个体来看待，做任何事，都是围绕自己。

简单说，就是极端自私，完全利己。

父母不考虑。

自己的未婚夫一家也不考虑。

她未婚夫一家和她无冤无仇，却要招惹这样的晦气，无论怎么解释，都无法洗刷掉流言蜚语。

而且真不想结婚，可以提前说，法治社会，没有说硬逼着人去结婚的，结果这女人呢？

她把在婚礼当天自尽当成了报复父母报复未婚夫一家的独特方式。

她未婚夫一家并未逼迫她什么，她未婚夫也不是非得在她这一根绳上吊死，但她却非要拉人下水，可谓行为极端过火。

说个不恰当的比喻，在结婚当天自尽，让未婚夫一家无缘无故被牵连，这和一个人想要跳楼自杀随便站在楼顶瞄准一个无辜人用身体砸下去有什么区别？

没区别，别人不过是个倒霉牺牲品。

真替新郎捏了一把汗，他因为不知情，所以原因不在他，否则的话，他不但会沾染晦气，还将要被女拳的谩骂声吞噬。

新郎大概率是交了彩礼的，也是买了房的，如今人财两空，他的诉求谁能给解决一下？

彩礼能否退？

从遗书中所写，新郎没有任何错，他是个无辜的旁观者， 他甚至都不知道发生了什么，一切都来得莫名其妙。

如果哪一天我们能真正关心起无辜者和不是自私者，那么对一些事情的评价过于能更倾向于公正而不是情绪化。

因为不是谁弱谁有理。

知乎用户 散步的小江湖​ 发表

难道这事儿是发生在远古时期？

如果不是谋杀的话，不是被自杀的话：不能过自己想过的生活，宁愿去死都没勇气过自己想过的生活？直接走人，将父母与新郎扔那儿，从他们的视线中不见了不就行了。

就不能不搭理他们？他们都是谁呀？对于你来说他们无非是你世界的装饰品而已，无非就是血缘关系或婚姻关系对应的人 而已。在自己主体性被忽略的关系中，第一时间将此关系划上句号，半点儿都不搭理好不好？

如果你在社会关系中不舒适，我赞成你去加入睡桥洞大军，而不是不活了毁灭自己。

知乎用户 渔我所欲 发表

你要死就死啊，结婚当天死，人家男的也没做伤天害理的事吧，你这样坑人家。死之前都要听你妈的话结了婚，真是听话的宝宝哟。

知乎用户 漆小吴 发表

一堆心疼新郎的，没看到她说的 “蹬鼻子上脸只会气人的对象” 吗。具体发生了啥你们都不知道，就开始心疼。

知乎用户 一方方​ 发表

唯一无辜的只有一楼的院子主人，一觉睡醒家里多了个死人，换我都不敢住了，被逼死的，怨气得有多重

知乎用户 怒向刀丛 发表

我真的非常好奇，她如此惧怕性关系的原因是什么？

知乎用户 新世纪康运战士 发表

marriage is anything but love

business is business

知乎用户 胖橘子压倒炕 发表

没人去关注男方家多么倒霉。

你不愿结婚你早说呀！

人家钱也花了，亲戚朋友也请了，结果整这么一出！男方的损失谁来承担

男方家里以后要面对多少流言蜚语和精神压力

男方以后就算想再婚出这事儿恐怕也洗不清了！

是男方人家里拿刀逼着你结婚吗？

只能说这女人自私到极点！

你不敢反抗你自己爹妈，却去祸害别人家！

知乎用户 ctk​ 发表

你们父母养出的小仙女不愿意结婚，是你们的事，是你们平时潜移默化教育下的结果。

强迫你们的小仙女去相亲，隐瞒着男方说同意，也是你们女方父母的问题。

人家那个男娃，彩礼也交了，结果得个人财两空，反而不值得你们同情，而被描述为迫害女性的帮凶。这是什么逻辑？

不要把什么污水都往男人身上泼好不好？

知乎用户 WKLJ 发表

女方应该是家里人控制欲比较强，这要追溯能追溯到计划生育，只生一个叠加一些体制内家庭的父母，导致他们极端的关注和塑造这一根独苗。几十年下来导致孩子失去了反抗能力变成了类似提线木偶的东西。最后的反抗手段只剩下了重开了。

女方其实不符合骗婚的情况，也看不出太明显打拳的意向。与其说蓄意坑人，不如说是极端情况萌生的勇气让她突然敢最后一博，乎友尽量嘴下留情吧。

知乎用户 悄咪咪点赞​ 发表

赵五贞的故事，一百多年了，你们的思想都比不上一百多年前的怹。

知乎用户 momo 发表

过去的社会让她的父母非常重视结婚

社会的快速变化让她不想结婚生育

现在她因为与父母的严重冲突坠楼了，感觉社会变化才是 “罪魁祸首”，父母也是过去社会观念的傀儡罢了，为何高度重视结婚的父母会和非常不想结婚的孩子匹配在一起呢？

如果父母因为孩子不婚不育坠楼了，又该怎么评价呢？

父母和孩子都是这个社会快速变化的牺牲品，社会快速发展 (变化)，真的那么好吗？

知乎用户 麦琪 zz 发表

他是位好同志，可惜说的太隐晦。

我也是今天才懂他的原意 [流泪]

他发的朋友圈，是认为身为女性可以得到父母，男对象，亲戚的爱（愿意给她钱）女对象会给男对象钱吗？

而他自认为是男性，社会要求男性承担比女性更多责任。

一想到自己要不是生理女性，是位真正男性的话，更绝望了。

是社会对男性的压迫让他跳楼！提高男性地位刻不容缓！

知乎用户 程溶绒​​ 发表

彩礼习俗的抬头，其实就是封建思想的死灰复燃，是挑战现代社会主义提倡的民主自由内核的陋习。我们的先辈以反封建、反压制为核心信仰，在内忧外患的时代，牺牲掉无数 “原为自由故，两者皆可抛” 的英雄们，才换来了新中国的欣欣向荣，蓬勃发展。在经济上行最快的 90 年代，彩礼还是个复古的词汇，谁家要是要彩礼简直会被笑死。但从房改之后就不一样了，男方家买房，女方家装修买车，成了一种约定俗成。父母倾尽所有给儿女。再之后，这些已经不够了，还要有一笔数额庞大的彩礼钱。甚至细分到彩礼钱、开门钱、改口钱等等。原先改口钱就一个红包千把来块，现在据说改口费都要 88888。还别提什么下车费，这费那费的。要么卖女儿，那么找门当户对，一夜之间，曾经追求自由恋爱的先锋青年全成了傻子。

如今这种陋习，已经逼死了新郎一位，逼死了新娘一位。还会逼死谁，我也不知道！总之，此时此刻，我很想借鲁迅先生的手，来绘画下这早已变味的时代爱情。先生一定会勾勒出那些以关心之名喷着口水的喋喋不休的嘴脸，先生也一定会嬉笑那些走家串户煞有介事看似热情却嚼舌比划的陀螺们。他们都是逼死当代爱情的凶手。

这种陋习，逼死的并不是一个跳河新郎和一个坠楼新娘。它逼死的是从古至今人性中最闪光的爱情。原本独生子女一代就是在凝视中长大。不能反抗，没有自由，被头顶的若干以爱为名镇压着。如今，连逃出原生家庭的希望也被高额的彩礼扼杀了，向往的爱情在你来我往的谈判中变味了。

新娘坠楼前留下的话，透过去只有这几个字：摆脱不掉的原生家庭、以爱为名却无爱的新家庭。她看不到希望，只能选择堕入无尽黑暗里。

每个时代都有以躯抗争的人们。你们是生命的斗士。可惜啊，当今人类被科技爆发捧起来的那种自大与傲慢，再无可能去纪念一个斗士，他们只会拿来分析分析，看看这能不能成为给自媒体拉来流量的话题。

知乎用户 不负如来不负卿​ 发表

这个小姐姐还是太有道德了。不道德的做法是: 结婚，然后报警男方婚内强奸，然后拿一部分彩礼离婚，然后离开本地隐姓埋名去过新生活。接下去就不用管父母和男方了。

她都要去死了，还需要管别人怎么过吗？

这位小姐姐还是太有道德感了。结果害人害己！

知乎用户 清纯小浪女 发表

某联呢？

知乎用户 豆郎 发表

关注。很多人把自己的人生活成了悲剧。

知乎用户 周瀚鑫 发表

当我还是个初中生的时候，人教版历史课本用不同年代的 “三转一响” 来侧面展示建国以来的建设成果、自行车、缝纫机、手表、收音机、电视…

我记得奶奶跟我说，她结婚（六十年代）的时候，没有彩礼的，双方家长给个几块钱（相当于现在的几百块上千块），组建个小家庭。

今年年中的时候，奶奶收到了一封来自农村老家的婚礼请柬——在年底过完年后，奶奶的闺蜜，我的干奶奶，一位困于病痛和贫穷的老人家，她老人家的大孙女将与一个来自山东的男孩子组成新的家庭。

而干奶奶的儿子，我的干爹，一个身无一技之长的浪荡汉，面对自己女儿的婚姻，狮子大开口，要十多万彩礼。（完全给干爹，不给小两口带回去）

对于一个外地来的小伙子，这不是一笔小钱。

对于一个外省来省会打拼生活需要买房买车的小伙子，这不是一笔小钱。

对于一个走出农村，中专学历，家庭困难的小女孩，这更不是一笔小钱。

……

不论是彩礼还是嫁妆，不论是人民币还是三转一响，婚姻一定会带来财物的流转。

那如何界定是不是借婚姻索取财物呢？

唯一的标准就是，这笔钱到底归了谁。

归了夫妻二人，并用于小家庭的生活和生产经营，那是双方父母对小家庭的帮助，是爱，是必要的。

归了某方家长，或者没有用于小家庭共同的生活和经营，那就不是爱，所谓婚姻也只是借由婚姻这个由头进行的赤裸裸的交易关系。

⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

中华人民共和国婚姻法（1950 年）第二条 禁止任何人藉婚姻關係問題索取財物。
中华人民共和国民法典（2020 年）婚姻家庭编 第 1042 条 禁止借婚姻索取财物。

七十年前，面对底层妇女的困境，面对新国家的建设，面对某些高官借口包办婚姻想休妻再娶的恶行，我们制定了建国后第一部法律，婚姻法。

七十年来，这个规定一直由婚姻法和民法典承继，时至而今。

至今一切社会的历史都是阶级斗争的历史。
……
从封建社会的灭亡中产生出来的现代资产阶级社会并没有消灭阶级对立。它只是用新的阶级、新的压迫条件、新的斗争形式代替了旧的。
……
资产阶级在它已经取得了统治的地方把一切封建的、宗法的和田园般的关系都破坏了。它无情地斩断了把人们束缚于天然尊长的形形色色的封建羁绊，它使人和人之间除了赤裸裸的利害关系，除了冷酷无情的 “现金交易”，就再也没有任何别的联系了。它把宗教虔诚、骑士热忱、小市民伤感这些情感的神圣发作，淹没在利己主义打算的冰水之中。它把人的尊严变成了交换价值，用一种没有良心的贸易自由代替了无数特许的和自力挣得的自由。总而言之，它用公开的、无耻的、直接的、露骨的剥削代替了由宗教幻想和政治幻想掩盖着的剥削。
资产阶级抹去了一切向来受人尊崇和令人敬畏的职业的神圣光环。它把医生、律师、教士、诗人和学者变成了它出钱招雇的雇佣劳动者。
资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱，把这种关系变成了纯粹的金钱关系。
……
我们已经看到，至今的一切社会都是建立在压迫阶级和被压迫阶级的对立之上的。但是，为了有可能压迫一个阶级，就必须保证这个阶级至少有能够勉强维持它的奴隶般的生存的条件。
……
——《共产党宣言》（节选） 登载于共产党员网

知乎用户 闲游 发表

希望活着的人尽快摆脱悲剧影响好好过日子。

知乎用户 国家战略储备猪 发表

女教师绝不是好的结婚对象，在师范大学里就被灌输了满脑子女权主义思想，工作后又幻觉自己掌握了生杀予夺的大权，看任何人都看不上眼，对亲人和子女是彻底的控制狂、没有丝毫耐心，对社会现实、民生艰难一无所知，别人对她再好也不会感恩，对金钱没有概念、花钱没有计划、安排不好家庭生活。女教师的离婚率和女教师子女的紫砂率都是非常高的。

知乎用户 刷瓦滴卡 发表

一楼最倒霉，成了凶宅

知乎用户 暴雨一丝 发表

一个没有得到父母爱的女性，通常是很容易被男人的一两句花言巧语哄骗成恋爱脑的。而且这个姑娘工作这么多年只攒下 3 万块钱，剩下的大概率都被父母拿走了。所以，只要这个男的愿意在她身上稍微花些钱、花些心思，她就算无法变成恋爱脑，也不至于宁死也不愿意和他结婚，足见这男的软件差到离谱根本不配结婚，或者是从来都没有给她任何应有的尊重。

不知道都在同情男方什么？同情一个完全不称职的丈夫？还是同情一对催儿子结婚的父母？

一个男的，不配结婚，硬结，结果丧偶。我认为是自取其果，甚至是善果了。即使这个姑娘不跳楼，跟他结婚了，也一定会离婚。那对他来说，丧偶二婚可比正常离婚二婚听着正常多了，街坊邻居大概率不会认为是男方的过错——因为男方还没来得及有婚内的过错，顶多认为他倒霉，该介绍对象还是介绍对象。至于认为他很可怜，会被人耻笑，我觉得理所应当。难道不应该耻笑吗？

至于说她不会逃婚是因为她自私的，真是站着说话不腰疼。从她的工作来看，应该是一个从小听话、乖乖学习，不一定是学神学霸，但相对来说应该比较卷的人，是个标配或低配版的小镇做题家。从学生时代到牛马时代，她就没有离开过学校。学校是什么地方？讲规矩、讲道德的地方。如果你观察一个老教师，会发现她即使跟人吵架，基本逻辑都是 “你这样是不对的”，而不是 “你侵害了我的利益”。一个从小到大都在接受规矩和道德训练并长期由此获利的人，是很难挣脱这种观念的。同时，她接受过高等教育，又希望可以婚姻自由。这两种不同的世界观，同时加在她身上，想要不痛苦，必须舍弃一样。但舍弃一个已经根深蒂固的世界观，是极端困难的。这不像那些从小叛逆的孩子，有自己的一套，她反抗的内在成本要大得多。她的妥协，实际上是在努力维持这两种世界观的平衡。要舍弃一个，就像你女朋友和亲妈真的都掉水里了你只能救一个，另一个必死。

至于我前面说的，什么男的配结婚，为了防止发生歧义，我在此说一下：

1. 不沾黄赌毒，不酗酒，没有影响结婚的重大疾病（这个如果是真爱或许可以放宽），或性病。

2. 思维正常，能正常交流沟通（包括打手语），有劳动能力和要挣钱的基本认知

3. 不家暴，遵纪守法

4. 尊重他人人格和基本尊严

5. 有关心他人的能力和意愿

6. 原生家庭思维正常

个人认为，以上条件都不满足的，这叫不懂人语，无论男女都不配结婚。当然配结婚和能找到对象是两回事。如果没钱，只能说现在不具备结婚的条件，但是未来是是可以结婚的。以上条件不满足的，真的不配结婚。

知乎用户 明明铭 发表

嘎了就嘎了吧，工作这么些年，教师存款几万块是怎么个事，估计还是没提的公积金…… 女拳师这种消费水平男的估计也跟不上，怪不得她说他惹她生气，还拿刀砍男孩子，属于畏罪自嘎。

知乎用户 运命宿命​ 发表

作为男性，完全 get 不到她自杀的点，唯一想到的，可能是订婚对象也就是新郎是个面目丑陋或者身有残疾或者有严重暴力倾向或者有案底吸毒赌博？那么问题来了，女方的身材长相如何呢？

之前那些男的付高额彩礼都会曝光女方长相身材的，这次就隐藏了关键信息是吧？

如果你说天鹅配蛤蟆，天鹅自杀了我还能理解，如果是蛤蟆配蛤蟆，其中母蛤蟆还收到大量好处的前提下，母蛤蟆还自杀了，那我只能怀疑母蛤蟆有心理疾病了。。。

这件事的可信度我都觉得有点问题，至少缺少自杀关键的点，完全无法理解

知乎用户 mystia 发表

以前我会分析，我会感叹。

现在我只觉得好笑，很平淡，甚至漠视。

你倒是一走了之，你老公一家可真的是倒了霉了。

满口都是爱，说到底都是钱。

知乎用户 波伏娃 发表

该的玩意就应该早点，工作七年存款三万，完全不像女权吹的那样独立女性大女主啊，吸父母的血，吸伴侣的血，然后来一句我被压迫，非要结婚这天，连邻居都被打扰了，安安静静找个小山坡自杀不行吗

出来卖的 bz，装什么白莲花

有些人还借机吹女性善良，之前有新闻跳楼砸死下面的女大学生时，还在指责跳楼的人，现在这人盯着一楼别人家的院子跳，就开始夸善良了，女的，见不见啊

知乎用户 野生翟欣欣云集 发表

这位牢姐能把钱退了再去跳楼吗？合着男的是你们全家 play 的一环？

知乎用户 大国下流 发表

可惜了，这是个好女孩

知乎用户 温柔宠溺 发表

不要逼一个抑郁患者结婚，无论男女，让他们自己选择吧。

知乎用户 芝易行难 发表

为什么在大部分中老年人都刷抖音，

大环境不好 = 没钱养孩子，

一部分父母开始理解年轻人想法，

导致催婚催育现象缓解的情况下，

还有这么冥顽不灵，食古不化的父母？？？

父母不刷，亲戚们也不刷抖音吗？

就没一个人站出来理解她？

后续如何了，我愿意捐钱，完成这个妹子的遗愿，让她的骨灰散了，可怜了。

知乎用户 富贵 er 发表

太可怜了，我甚至猜测连她的职业都可能是她屈服于父母意志选择的。身处那样的高考大省，高中三年跟渡劫一样，怎会有人愿意将人生三十余年投入高中的炼狱中。

很多人指责她太软弱，我觉得她不是不想反抗，而是不敢也不能反抗。从小到大的压迫使她不再具备反抗的能力，她的人生价值在日复一日的驯服中完全寄托在父母、亲戚、社会的评价上。当一个人生命中几乎全部重要抉择都无法自己做主，而是为了他人满意而选择，那么她甚至没有自我控制的权利，也就对整个世界都失去了控制，那么心死是太正常不过的事情。

我认为她的经历无解，如果有来生，希望她更自由、更热烈地选择自己想要的人生。人这一辈子，绝对不要期待甚至乞求他人的无条件的爱，连对父母也不行，因为这本来就不存在。真正爱你的人只有你自己，真正撑你的人也只有你自己，所以无论如何，跟随自己的心走。

“这都是为你好”，父母有些建议确实是可听取的。但如果他们的强迫已经严重反对自己的个人意愿，一定坚决拒绝，勇敢抗争，不惜一切代价。任何人、任何关系、任何感情都可以舍弃，人唯独不能舍弃自己。

知乎用户 道信 发表

资本使人异化

知乎用户 无涯子 发表

因为给出的信息沒说明这位女士为什么抗拒结婚既然这么抗拒为什么结婚了那就更无法理解她为什么会选择在结婚当天选择自杀

知乎用户 一蓑烟雨 发表

21 世纪了，还能看到这样的新闻，无语了。

知乎用户 李嘉诺 发表

结婚这么可怕吗？

找个人形婚也行啊

走极端实在是一声叹息

知乎用户 正视问题 发表

读完朋友圈的遗书：确实怪她无知自私的父母，公布朋友圈就对了，再公布一下她父母的一些信息吧！

现在想想还是要自己发掘潜力，可能是自己当初动摇了，觉得结婚也还可以接受，结婚当天又特别后悔了。

改变不了别人，还改变不了自己吗？平凡的世界读过没？

知乎用户 木木和亚亚 发表

人生有许多选择，重开的勇气都有了，只能哀其不幸了，有无数选择给予她，她选择了最极端的那种，就和十月跳河的新郎一样，这世界上首先我们是自由的，长大了就得自己做选择无论对错，别人逼迫你逃避或者远离就是，哪怕是父母以爱之名捆绑你也要自己做选择

知乎用户 CCCUTE 发表

不知道真相 但是活着才是最重要的 要死也不能只自己死

知乎用户 妇女能分半边天 发表

不结就不结呗，收了人家彩礼还在婚礼现场搞这一出，不愧是国钕

哈哈哈哈（嘲笑破防共情的集美）

知乎用户 流量卡老板​ 发表

拿着属于自己的钱活下去不是很难啊。

该死的另有其人

我们辛辛苦苦从各种生活的磨难走到现在

我们想结束的是痛苦，不是自己

知乎用户 freedom 发表

话说只有三万都敢结婚

性转之后在隔壁小红书是要被批斗的哟

知乎用户 南栀 发表

反婚先反孝

知乎用户 乐子是种态度 发表

不太清楚真实情况，但如果是特意选择结婚当天自杀，我觉得这还蛮悲惨的。女生可能是想用这样决绝的方式试图唤起家人的尊重吧。以死明志，然并卵。

我以前也被父母逼着相亲结婚，最严重的时候是深夜吵完架就独自开车离开了。当时我妈担心我路上出事执意要上车。说实话如果不是父母对我还算重视我可能早就和他们断绝来往了。

要是极其讨厌婚姻，嫁给讨厌的男人，确实不如早点归西。不说吵架挨打哈，就是漠然相对的冷暴力也足够逼疯正常人的。那是每一时每一刻刺骨的寒心与绝望。原本工作压力就非常大了，回到家还…… 犹如地狱油煎呀！

知乎用户 这碗大 发表

女的死不足惜，女方家里人应该赶紧把钱还给男方

知乎用户 火柴非柴 发表

我觉得，她可能没有意识到，她父母并没有她想象中那么爱她。

她父母把她当做了包袱，想法完全就是赶紧嫁出去完事了，嫁出去以后甚至完全不把她当做自己家人了，甚至都不去给她收尸……

如果她意识到这一点，可能就不至于自杀了。

知乎用户 百事可乐 发表

别说啥但留清白在人间了，看看这位女教师的浏览记录，是不是有某茄某影的 “我死以后 XXX 后悔了” 这种类型的小说或电视剧。

太难绷了，要么心理年龄未成年，要么沉迷分不清现实。

针对同类型的人类，建议适度超前消费一波【此处无广】，体验一下银行催债力度和逼婚力度的区别，以及转移压力。

12 月 10 日，鲁山阴天，夜晚温度低于零度。

12 月 12 日，有降雨，应该已经收敛了。

下辈子做个卑劣的成年人吧。

知乎用户 逍遥郭大少 发表

充分说明现在的交易式婚姻双方都是受害者。

知乎用户 TUOCHUQU 侃基基 发表

一辈子都在校园这个环境里，自身道德感与现实形成巨大冲突，不敢反抗家庭威权，用最极端的方式回答了她 28 年的理念。

知乎用户 小鱼 发表

自由真是难啊。

所以遇到令人窒息的父母亲戚，在自己可以自食其力的前提下，跑吧。

知乎用户 林夕栽花 发表

人生，并不是只有结婚

婚姻，请不要温柔地走入

我也挺惨的，也被父母安排结婚，没办法，但当我得知男方借钱付彩礼，我坚持要离，一点不能忍，我父母总说找个老实人就行了，但是借钱结婚这就是赤裸裸的欺骗，这还能叫老实人吗？我以前总听人说要防着点亲戚，都不是省油的灯，那些人都是见不得你好，以前总不愿相信，觉着父母的亲戚不至于坑人吧，事实是至于，很至于。

先说认识：我妈妈的弟弟的老婆就是我的舅妈，同时也是我老公爸爸的亲妹妹，我们就是这种亲戚连亲戚认识的，介绍人最开始是我的舅妈，后面变成了舅妈舅舅俩人，我在认识初期就发现男方家里条件特别不好（当时还不知道其实是差的离谱）。那时候还是疫情，男方买机票到上海来找我一起去了迪士尼等景点，感觉到男方挺大方的。

很仓促的婚姻：同年五一时去了男方家里，他家在镇上接近农村的位置，当时也给家里人讲了他家的装修和房子户型，估计家里条件很差，我舅妈也就是媒人解释说：男方家条件还可以，家里就一个小孩，没有什么负担，算镇里的小康家庭。后面就是礼尚往来男方家里来过我们家一次，我们没再去过男方家里，我不想结婚，觉着太仓促，但是我爸说他身体不好，我快 30 了，不结婚以后嫁不出去等等，怕被人笑话，差不多就结婚吧等等，我想了想，算了，人生，就这样吧，结吧，等我们说好结婚日子之后，临近婚期，我舅妈舅舅俩个人都跑我家里来说：男方家条件跟我家相差很大，原本不合适的，还是二人有缘分什么什么之类的，我当时都无语了，心想你介绍的时候不是这么说的呀，知道不合适你还介绍。

彩礼部分：我始终想不通为什么有的家庭要借钱结婚。我家是做生意的，条件还可以，我知道我爸妈希望我未来婆家条件稍好些，跟农村家庭相比要更好些，但是实际事与愿违，男方家里既没有车也没有房，父母住在镇上 95 平的小产权房子，对比我的父母，我家好几处房子，还有车，我有时候问我妈怎么就愿意我嫁到他家，我妈说：你舅妈说的挺好的，我也不知这么差。介绍的时候说男方是潜力股，买车买房不是问题，快结婚了才得知男方既不买车也不买房，他还说农村家庭都是跟父母一起住的，显得家庭氛围好。我说那你打算出彩礼吗？男方说可以出 50 万，其中他爸妈给了 30 万他自己打工攒了 20 万，后面我知道了他骗人的，彩礼一半是借的。所以他爸妈打工挣了一辈子钱为啥没什么积蓄呢？这个后面我讲下我婆婆的工作。

结婚当天：婚闹➕初见端倪

结婚之前我总是追问男方结婚流程是什么？他就一直不说，一直说到时候你就知道了，后来我才明白我们那里的婚庆公司有些流程是要给红包的，其实我也不知道为什么，本来请他们就花钱了，男方不希望我加流程他怕花钱。比如我在进男方家门时会有个放炮竹的环节，然后有人给了婚庆公司的司机一个红包，后来我问我妈，她说那个是她准备的里面是 200 元，是老家的规矩，我不太懂，农村反正就是这样。男方不愿给我讲流程就是因为怕婚庆公司再收费，你可以直接给我讲啊。婚礼他家里的布置非常的简单，我其实不是为了红地毯、鲜花、彩带什么之类的布置，我是觉着流程你给我讲一下，我心里有个准备比较好。到了他家之后再去酒店，但中间有个整人的环节，农村叫法：拜钱。我用普通话形容不了，我早就给他家讲了不要整人，我不要房也不要车但你家别整人，老家那边整人的风俗很重，他们家亲戚还是整人，现场拿出 10 元 20 元… 整人，我形容不了那个过程，反正现场很尴尬，你不愿意他就训你，场面根本不像结婚，我舅妈估计也觉着很无语，就老是给他们讲：算了，直接点直接点，意思是：不要整人。结婚当晚，男方说：他从我手上借的 2 万元就不还了。之前买结婚的衣服首饰时他的信用卡只有 1 万限额，有 2 万是我刷的卡。我问为啥，结个婚我还自己买首饰吗？男方说：我爸妈没钱了。我说你家没钱当时就不买那么多东西呀 简单点啊，你当时怎么不说？他就只是傻笑，我就是在那个时刻感觉他家的彩礼钱是借的，在后来的生活中我不断追问 ，老公承认彩礼借了 30 万，对了，老说彩礼，也说说嫁妆，我爸妈给的嫁妆是彩礼的 2 倍，而且我结婚前有存款十几万，我结婚前打工从来没给家里交过钱。当晚老公把钱包里所有拿出来数：人民币 31 块。

工地上的公公，牌桌上的婆婆：我接下来要说的我自己都有点不相信，但是是真的。在没结婚之前，媒人说男方家里还可以，爸爸是包工头，妈妈在酒店上班，实际：爸爸是工地架模工人 ，妈妈是餐馆服务员。结婚后，他爸依旧在工地打工，他妈就在镇上住着天天往茶馆跑，家里也有麻将机，反正就是天天找人玩麻将，我都觉着离谱，所以这一生没有赚到钱也是有原因的，我爸妈以前做生意的时候，每天 6 点起床，要去拿货就 5 点起，我也问过老公：你妈妈为啥不上班？他说我妈有鼻息肉不能干重活。这理由也是绝了，我建议要不你妈妈学一下育婴师或者考个驾照，育婴师包吃住能攒钱，考了驾照我们出钱给你爸妈买辆车，农村跑车逢年过节生意也好也挣钱，他说他妈性格不好照顾不了人，学车太难学不会。后面我就不再建议了，反正人懒嘛什么都是理由。

离婚：我第一次说离婚是跟我爸妈讲，我妈能理解，但我爸居然还劝我别离，说离了丢人，唉，人的一生不是为了面子啊也不是为了别人，反正已经申请了，一个月就可以离了，终于要结束这一段不好的婚姻。

回到这个女生的故事，能当高中老师起码研究生毕业吧，其实不应该选择死亡，就直接跟父母说真实想法，他们理解不了就算了，自己有工作养活自己为啥要轻生，唉，为这狗 b 社会，划不来，死亡只是亲者痛仇者快，勇敢地为自己而活。

知乎用户 千杯月华​ 发表

这么不想和这个新郎结婚的话，社会主义了，大可以不结的———真不用哪怕去死也要把钱要到……

当然，看上去女教师本人也确实是受害者，是她的亲属逼死了她，她只是不堪成为 “商品”———所以，现在有些鼠目寸光的东西知道为啥要反对彩礼尤其是 “高额” 彩礼了吗？

知乎用户 Xiuyaya 发表

但凡是个正常人，都知道你对象到底喜不喜欢自己，真是离谱，这样都能结婚? 原来这世界很多人真的没把自己当人

知乎用户 李子不吃梨 发表

惋惜，不过还是想说，人要学着自私点，自己永远是自己的第一中心，其他的所有亲情爱情友情等等，都是建立在让我感觉舒适的基础上才能进行下去的活动，我 00 年年末出生的，周岁 25，虚岁 26，这个年纪对于小县城的人来说已经很大了，但是那又怎么样，我 24 年毕业，中途脱产备考半年，到目前为止我才工作了 8 个月，我自己都很迷茫 ，还没有找到心仪的稳定的工作和想生活的城市，我可以随时离开这个城市去到另一个地方工作，我都没找到自己，我拿什么进入婚姻？更别说打工仔下班哪有精力和陌生人聊天，维持感情，顶多和朋友聊聊天，打打游戏，我老家亲戚也催过，那又怎么样，我直接当耳旁风，你是外人，你管不着我头上，至于我父母，我已经跟我妈提过好几次在我 30 之前，在我找到一份稳定的工作之前，我不会考虑结婚这件事，如果他们逼我，开始的时候会好好说一次，最后要是不行，直接换卡走人失联好了，没有软肋有什么好怕的

知乎用户 知乎用户 发表

嗯，这个案例我其实想给大家讲一下，但我毕竟跟她不熟，从来没有见过她，大家包括我一定也非常的奇怪，这个世界上还有怕结婚的，宁愿死都不愿意结婚的。她的父母一定也是非常的恨她。

为什么这么害怕结婚？

这是一种心理或生理上的疾病，我们在社会上也会经常看到这类的人。请大家千万不要挑逗这类朋友，他们存在的问题是两大类的：

一类，从心理上接受不了男性，有厌恶男性的内心情节。这类男女多伴有洁癖，无法从心理上与异性融入一体，特别是接受不了异性对自己身体的触碰，这让他们非常的厌恶，他们也不是同性恋者，只是从小可能接触过不良的性的刺激，及有性的创伤。

二类，真正的无法结婚，这是因为他们生理上可能有某种疾病，是关于性的一些毛病，如男性无法勃起，性生理弱。女性多伴恐惧男性，性冷淡，对异性没有感觉，对男女双方的性生活无法接受。

所以，这类朋友无论你怎么推，怎么逼，他们是无论如何都不会结婚的，并且宁愿去死，也不愿意走进婚姻。

但他们的亲人及父母都是老一辈人，没有文化，是不法沟通的，所以，不要去责备他们了，毕竟他们失去了女儿，从内心里肯定是很难过的，只是表现的方式不对而已。多安慰一下！

知乎用户 neeeeeee 发表

我一直在想一个问题，大龄女青年们说自己不想相亲，不想结婚，不想生孩子，到底是真的不想，还是得到的结果达不到预期？

举个例子：小美今天受父母所逼，去咖啡店相了个亲。你说她在踏进咖啡店的那一瞬间，她是想还是不想？

所有人都有对美好生活的向往，只是大部分的盲盒开不出彭于晏罢了。

知乎用户 电脑 1 发表

我希望对女孩 “为什么不能离开此环境 活下去 太差劲” 的批评不要太严厉。在研究生被导师逼到自杀的问题下，也总有 “沙自己都能做到 就不能去沙老师？太差劲” 的声音。我经历过一些事，能部分理解这些人的心情

从不愿死 到宁愿死 已经是一个大跨度的跨越了，而从不愿死 到宁愿死 到我不死 甚至我不死但是要你四 这就是更大的一个跨度 而且显而易见 每次跨越都是要付出巨大痛苦的。所以虽然我们当然希望他们 能够跨过来，但是无疑是要他们遭受更多痛苦，所以不好苛责。而且无疑具体到人的话，“我吵我闹我发疯”等 这位女性已经遭受了很大痛苦，也许让她继续 “跨越”，她要承受的痛苦是成倍增加的 成倍于其他人的。而且对所有这种人来说，也很难说活下去 是否是更痛苦 “成本” 更高的一件事，因此解脱也许是某些人的最优解

这种事也没什么好说的。只能呼吁更多的人 “勇敢起来 我的爱人”，只能在网上发声，给予这些远方的陌生人 鼓励与支持。要么你建立个组织 帮助这种人也行（）

知乎用户 何以非自处 发表

这个世界配不上她，她原本是当地县最好历史老师。

我们的教育体系很超前，这种超前有利有弊，培养出了死者这样的顶尖的人才，却没有给顶尖人才足够多的岗位，和足够适合的生存环境。

自杀，通常是一个人 “社会支持” 体系崩溃的结果，这是一个社会心理学的常见概念。

事已至此，重点不应该是责怪谁，而是怎样避免类似的悲剧。在这个事件里，学校因为没有责任，被完全忽视了，但学校却是最有可能避免悲剧发生的一环。

她的自我价值感被剥夺了，感觉除了结婚没有其它价值，这不应该，对于学生，她明明还有更大的价值。如此优秀的人才，理应得到领导和同事更多的关注，连银行体系都有 “员工异常行为” 监控，教育体系这种事业单位正编，但凡有个大龄同性单身的过来人，去宠她一下，她就能活。

知乎用户 xylice 发表

还是微博、小红书上少了，摊上这种原生家庭，直接化身女拳是唯一的出路，早日跟自己生物爹妈彻底决裂早日脱离苦海

知乎用户 momo 发表

笑死，女生宁可去死也不嫁他。

这男方阴影有多大

“我就那么差劲么？”

知乎用户 兰陵笑笑生 发表

评论区里的很多评论都看不下去！！

毅然赴死的心境，正常活着的人很难体会到。

不要再批判 judge 她了，她为了解脱已经主动划句号了。

知乎用户 fkjhhgk 发表

可以看看，是不是有个着急结婚买房的弟弟。

工作七年，存款三万，那家里基本是把她当提款机了。

在家庭关系中，最害怕的是，你给对方付真心，对方把你当提款机。

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PUA 我是见过厉害的。

我初中同学，女生，以前读书时一直觉得她可怜，好几次放学主动陪她一程一路回家。

她读书时，她父亲不闻不问，只能在爷爷家养活。面黄肌瘦，头发干枯，看得我好几次都觉得心酸。虽然我家也是穷得抠胩。

初二就没见到人了，后来一次过年遇到才发现是被迫停学去广东打工，打工几年工资全寄回家修房子，方便弟弟未来相亲结婚。那时她弟弟才十岁的样子。

后来回来县城打工的钱还要全都交回家，因为弟弟在老家农村的新房子没意义了，需要在城里买房给弟弟房子付首付。

最后还是结婚，收一笔彩礼给家里，入了婆家，在婆家的帮助下才摆脱了家庭的 PUA。

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并不是很多人都会以自己的利益为中心思考问题。

很多人都是会被大的概念所裹挟逼迫的。家庭、家族、、乡亲，乃至民族国家。

我看朝鲜好多在华务工的，基本还是心甘情愿把工资寄回朝鲜，接受官方的巨额抽成，完事还得千恩万谢的。

很多人都明白不了，自己这个人的存在才是其他一切附加概念对自己有意义的前提。

包括现在很多人信誓旦旦觉得自己就一定不会被 PUA 的。也就是现在在原生家庭话题里家庭变得不那么正确，可以被批评了。试想一下，古代那么多不怕死的喷朝政的读书人喷子，有几人敢喷家庭问题呢？古代孝可是绝对正确的。

现在也一样，当换一个绝对正确的概念，一样被 PUA 得跟狗一样。谁又能再次信誓旦旦展示优越感呢。

造成问题的根源在于女孩成长的过程中就被家庭、邻居与学校灌输孝德绝对正确。中小学品德课基本没有批判父母愚蠢自私而祸害子女的故事。如果是乖乖女长大，那注定走不出周边环境打造的牢笼。

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现在很多人都是社达入脑，对陷入死胡同的女孩表示看不起，秀优越。可笑还有同情男方被骗钱的。

事实上，但凡男方尊重一下女方，稍微聊一下能不发现问题。

男女都被 PUA 着结婚，根本没谁关注对方想的是什么。差别在于男方可能觉得这种 PUA 是正确的，也可以接受。女方可就不乐意了。

都放弃自由恋爱了，凭什么觉得男的可以理所应当免除彩礼呢？接受家庭安排，那就是财产关系交割。彩礼与嫁妆自然是由双方家庭讨价还价决定的。只要一方没有其他权力身份护体，那么无论谈出来多少，多离谱都是市价，都是公平的交易。

只有自由恋爱才有资格否定彩礼与嫁妆这一系列交易结算安排。网上那么多都是家庭安排的，哪儿来的脸来反对彩礼或嫁妆的。你们本身就是家庭交易的安排，只交易货物却不结算差价，从来没见过这种买卖。

所以按照公平的社达逻辑，也不会同情男方，而是活该，没有在婚前协议上写清楚到货后几年不出意外或反悔才不用返还彩礼。

家庭做生意，合同细节都想不明白的，纯属活该。

个人是自由恋爱的。在我的眼里，就不应该有家庭安排这回事。没有个人恋爱完全就不应该结婚。在家庭安排下的婚姻出了什么故障，对双方都是活该。放弃自由恋爱，就是放弃自主的选择权。都没选择权了，任何结果都是自找的。

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单边社达是当前社会很多问题的根源。当别人出现问题时，看客第一步就是秀优越。

在电动车自燃事故，几乎所有的自杀事故，甚至霸凌后自杀的也有一大堆社达来秀优越，秀如果是自己，绝对不会怎样怎样。

但当他们自己面临问题时，可不会真的鼓起勇气硬刚，在网上哇哇叫卖惨的大有人在。

缺少同理心与同情心，不分析与解决问题，只嘲笑人。谁弱嘲笑谁。有时候都不知道这些东西是不是人类。

知乎用户 不走寻常路 发表

说实话我觉得人灵活变通最重要，只要不要面子不在意别人看法那就无敌了，我觉得还有一种更高的境界就是捧杀对方，只要亲戚他们问就说对对对我就是很差工作难工资低混不好，再夸下对方优秀孩子厉害，人家听了也高兴哈哈哈，这种完全攻击不到我的，再优秀也要装低调能省很多事，既然大学就开始反抗就意识到父母压根不在意你的死活，知道父母根本不爱你那就更好办了，更加没有心理负担，就应该断联离得远远的，不和其纠缠过好自己想过的日子，…… 反正是没人能拿捏的了我的，亲戚说我什么完全不在乎左耳进右耳出，反正我是不会因为别人妥协内耗的，我自己知道自己要的是什么，不过人是环境的产物，她是没有觉醒，被各种观念束缚太深了，斗了那么多年早已心如死灰…… 不要因为别人的错误惩罚自己

一楼真的巨惨带入一下真的太可怕了，房子成凶宅，而且还是年纪轻轻带着极强的怨念，估计还是一袭红衣，这个时代买房真的不敢买一楼

知乎用户 小强 发表

这是刑事案件，

希望公检法仔细办案，

看看到底是谁谋害了这姑娘。

该判的判，该杀的杀，该游街的游街，给姑娘申冤报仇！

知乎用户 好柿花生 发表

都 28 了还是老师做出这种事啥家庭能教育出这么个玩意来，这一看尸体在一楼躺着没人管就明白了，女方家还想指着男方来善后…… 抛开这事儿不说那是你亲闺女不？男方也是倒了血霉了，新婚没快乐先整个丧偶，人财两空还凭空整出个二婚来。从遗书看她全盘考虑的都是自己和自己家里那点事儿，应试教育的败笔。现在不是封建社会没人会逼婚，不同意就跟人说明白，能做出这种事儿真是够一说的。

知乎用户 小中医​ 发表

大学都被 PUA，要我，大学毕业直接跑到离家最远的省份，找个工作，切断一切联系，这有什么难的，要么回家发飙，揍爸妈一顿，什么时候老实了，什么时候不揍，报警无所谓，断绝关系更好

知乎用户 觅明觅明 发表

感觉以后这种事情会越来越多

知乎用户 finger 发表

父母是最大的凶手！

打着为你好的旗号绑架自己孩子，想要时刻牢牢掌控。

其实是为了自己的面子，虚荣，养老。

看到这则新闻的时候我哭了。因为同样的事情发生在我妹身上。只不过她是小学老师，刚刚上班的小学老师。

他们说我只是随口说说，哪有那么多心思。

他们说都是为了你好，看爸爸找关系求人多麻烦，你就踏实的工作吧。

他们说我平时对你真么好，你咋不知足。

虽然她是我妈妈，但是我心底是无法原谅的。这一代的事情就终结在我和我那已经离开的妹妹身上吧，别试图影响我的 2 个女儿了。

怎么杜绝这种影响？就是尽量减少生活上的交叉。除了逢年过节必须见面的，那就别见面了。他们的养老我肯定做好，但是别再影响我的孩子了。

知乎用户 提前退休 发表

她未婚夫能把彩礼要回来吗？

知乎用户 无奈 发表

为什么要这样对我

知乎用户 异格术士 发表

真就是死者为大… 那么谁她结婚的这个新郎呢….

一言难尽，至于所谓拿到之前拿不到的钱…. 多少化债选手就等着这个呢…..

知乎用户 今晚打老虎 发表

幸好没娶进门，老婆是影响后代思维方式的，这样偏激的性格，对下一代也是一种灾难，这钱花的值，相当于逆天改命

知乎用户 梨塞久 发表

挺可悲的，活这么大还做老师连什么是 “爱” 都分不清。

知乎用户 人形态 发表

这是严重的心理疾病，她会把突破不了的心理魔障埋怨在表面事务上，需要吃药，而不是结婚这个表面现象。不知道能不能明白我说的意思。

知乎用户 阳朔 发表

教师编制让她哪都去不了只能被父母亲戚折腾？真是这样的话考上编制倒也不尽是好事了

知乎用户 圣朝以笑治天下 发表

心理承伤能力还是要加强，我大家族男女光棍都一大堆。

有和父母不联系的，亲妈来看市区看病都没去看一眼，过年自己一个人吃泡面都不回家的。

有定期给老爸一笔钱，然后过年回去被说一句就出门打麻将的，反正在家除了睡觉就是去打麻将，催婚都当没听到的。

有催婚就让爸妈介绍肖战那种长相的，不然就别介绍男的来找骂的。

现在到我了，我印象里面我被骂过不孝，被骂过读书把脑子读傻了，还不如老家没读过书的 xxx，被骂过自己长的啥丑样不清楚还挑剔别人的。

知乎用户 魏亚蕊 发表

婚房的红绸还在轻轻晃，像极了学生们手工课上剪的红灯笼，只是这红色刺得我眼睛生疼。

镜子里的婚纱曳地，珍珠项链硌着锁骨，化妆师说我是她见过最漂亮的新娘，可我知道，这张脸上的笑容，比历史课本里殷墟的甲骨还要冰冷坚硬。

十七岁那年，我把师范大学的录取通知书攥出褶皱，母亲却在灶台边擦着手说：“女孩子读那么多书没用，不如早点找个好人家。”

我第一次跟她大吵，摔碎了盛着玉米粥的粗瓷碗，瓷片溅在脚背上，渗出血珠，像极了我那时不肯低头的倔强。

后来我考上编制的那天，全校都在传历史组双第一的姑娘有多厉害，我拿着工资卡回家，母亲却自然而然地接了过去：“你还小，钱我帮你存着，以后嫁妆也体面。”

这一存，就是七年。

每月五百块的生活费，够买学生们爱吃的棒棒糖，够买几本史学专著，却不够我攒下一张逃离的车票。

讲台是我唯一的乌托邦。

我喜欢讲盛唐的风，讲宋词的月，讲秋瑾 “休言女子非英物” 的豪情。

有穿打补丁校服的学生偷偷塞来纸条，上面写着 “魏老师，你眼里有星星”；有学生在作业本里夹进晒干的雏菊，花瓣压得平整，像藏着不敢舒展的心意；还有学生总在下课铃响后故意磨蹭，借着问问题的由头，眼神像初春的柳絮，轻轻黏在我脸上，连说话都带着少年人特有的局促，生怕惊扰了什么。

那些纸条和花瓣被我小心夹在《中国通史》里，每当母亲逼我去相亲，每当亲戚们围着我念叨 “不孝有三，无后为大”，我就翻开那一页，看那些稚嫩的字迹和干枯的花，仿佛能摸到一点人间的暖意。

每周三下午的历史课上课前的二十分钟，我会躲在办公室的隔间里，对着小镜子慢慢捯饬。

挑一支没试过的肉桂色唇膏，轻轻点在唇峰上晕开，不像平日里的素净，多了点若有若无的软红，像暮色里悄悄晕染的晚霞。

再用眉笔细细描了眉尾，添上一点极淡的阴影，让眉眼间多了几分平日里没有的柔润。

米白色的半身裙，配一双薄薄的肉色丝袜，布料贴着肌肤，带着点刻意营造的陌生柔软，像刚抽芽的柳枝，藏着不易察觉的怯意与期待。

同事路过隔间时打趣，说魏老师今天看着不一样，我慌忙拢了拢裙摆，笑着说 “换个心情”，耳根却悄悄发烫，像被阳光晒得微灼。

其实哪里是换心情。

我只是知道，这节课上，第一排靠窗的学生会在我讲到秋瑾时抬眼，眼神亮得像盛着星子，比窗外的日光还要灼人；后排的男生会假装睡觉，余光却像牵了线的风筝，始终追着我的身影；连最内向的那个学生，也会在递作业本时，指尖带着微颤的温度，像晨露落在草叶上的轻响。

我告诉自己，精心打扮是不想辜负学生们眼里的光。

可心里却漫上来一丝说不清道不明的期待——期待谁的目光能多停留片刻，期待递作业本时指尖擦过的电流，甚至期待那些藏在眼底的占有欲，能像春藤攀墙般再莽撞一点；那点期待像窗台上悄悄冒头的藤蔓，细弱却带着隐秘的痒，而他们眼底或热烈或克制的情愫，是我灰暗生活里唯一的亮色，像黑夜里远处的灯，虽微弱却能照亮一点前路。

我自掏腰包给贫困生买教辅，陪失恋的女生在操场散步，我教他们要挣脱桎梏、追求理想，可我自己，却困在名为 “孝道” 的牢笼里，寸步难行。

那个男人是母亲精挑细选的 “良人”，有房有车，父母健在，符合所有 “过日子” 的标准。

第一次见面，他的目光像盛夏正午的毒日头，黏在我身上剥不下来，说着 “老师就是有文化，看着就温顺”，我胃里一阵翻江倒海，却被母亲在桌下狠狠踩了一脚。

后来我总想起那些学生，递完纸条就红着脸跑开的，夹进雏菊时小心翼翼的，借着问问题偷偷打量我的，他们连我的手都不敢轻易碰，像对待易碎的瓷器，对比眼前这双总想着攀附纠缠的手，竟觉得连那些青涩的、藏在课桌下的目光，都比这所谓的 “成熟” 更像人话，更让人安心。

那个男人总借着 “培养感情” 的名义凑近，指尖像林间偷缠人的藤蔓，带着潮湿的黏腻感，猝不及防就缠上我的手腕、腰肢，像毒蛇缠上猎物，让我想躲却总被他堵在无路可退的角落。

有次他送我回家，楼道里没有灯，他的呼吸像阴雨天闷在草丛里的瘴气，裹着我颈窝，突然伸手圈住我的肩，那力道像山壁崩塌前的压迫，让我喘不过气，我拼命挣开，他却笑得浑浊：“迟早是我的人，躲什么。”

我哭着告诉母亲，母亲却皱着眉骂我 “不识好歹”：“男人嘛，对你上心才这样，总比冷冰冰的强。”

可她不知道，那些躲在作业本里的关心、课堂上偷偷抬起来又赶紧垂下的目光、哪怕只是远远跟着送我到校门口的脚步，都比这令人作呕的 “上心” 干净千万倍，像山涧的清泉，能洗去一身的疲惫与污垢。

有时学生低头做题时，睫毛在眼睑下投出浅浅的阴影，像蝶翼停驻，我会不经意放慢讲课的语速，心里盼着有什么不一样的事情发生，又怕真的越过那条线—— 这种矛盾像细密的针，轻轻扎着心，却比面对那个男人时的厌恶，多了一丝鲜活的悸动，像枯木逢春，冒出一点微弱的绿。

老天真是会捉弄人，竟逼得我开始贪恋这些本不该越界的清澈，甚至觉得，就算是踩过道德的边线，接住任何一份带着纯粹气息的心意，都比被这滩烂泥拖进深渊要强。

他们中的任何一个，哪怕只是笨拙地表达好感，都比这个男人的触碰更让我安心，更让我觉得自己是被当作一个人，而不是一件可以随意摆弄的物品。

那个男人越来越得寸进尺，嫌我备课太晚，怪我给学生补课耽误做家务，甚至在我想躲进书房时，他就堵在门口，像暴雨前压境的乌云，眼神里的贪婪和急切，让我浑身发冷，像坠入了冰窖。

母亲却总说 “男人都这样，忍忍就过去了”。

忍？

我忍了十一年。

从十七岁到二十八岁，我的青春在争吵、哭闹、甚至持刀威胁的反抗中，一点点被磨成灰烬，像被风吹散的蒲公英，连痕迹都留不下。

昨天彩排婚礼时，他当着亲友的面推了我一把，说我 “摆教师的臭架子”，回到家又拽着我的手腕往卧室拖，像狂风卷着落叶，容不得半分反抗，嘴里的话像带刺的荆棘，扎得我耳膜生疼。

直到母亲敲门，那股裹挟着我的蛮力才松开，可胳膊上早已留下几道红痕，像被荆棘划过的印记，触目惊心。

我躲在卫生间里，看着镜子里泛红的眼眶和胳膊上的伤痕，突然想起那些被我扬在风里的愿望：我想攒够钱买个小房子，窗台摆上向日葵；我想带着学生们去西安看兵马俑，去杭州看西湖；我想不用再对着母亲的脸色，不用再为弟弟的婚房牺牲自己，更想不用再担心每一次和他独处时，会不会遭遇那场像泥石流般汹涌而来、将我彻底吞没的侵犯。

而此刻，我竟卑劣地盼着——盼着那些捧着纯粹灵魂的孩子里，能有一个敢冲破礼教藩篱，像惊蛰惊雷劈开冻土，带着不管不顾的莽撞，将我这具不配被珍视的躯体彻底占有。

不必问我愿不愿意，不必顾我推不推拒，只要像种子撞进贫瘠土地般深植，像春洪漫过堤岸般席卷，让清白体面碎成齑粉。

我明知这是玷污他们的罪孽，却控制不住渴望：渴望被这份干净的莽撞摧毁，渴望被带着烙印的占有刻进骨血，哪怕是耻辱与牵绊，也好过被肮脏欲望慢慢蚕食。

原来绝望到极致，道德薄如蝉翼，连自轻自贱都成了奢望，甘愿用一场纯粹的 “亵渎”，换一丝重生的可能。

可这些愿望，像被雨水打湿的宣纸，慢慢洇成一片模糊的绝望。

凌晨三点，婚房里的红烛还在燃烧，映着墙上 “永结同心” 的喜字，讽刺得可笑。

我能想象到今晚之后，那个男人会如何撕掉伪装，像久旱的荒漠吞噬雨水般，用婚姻当枷锁，夺走我最后一点尊严和自由。

我打开手机，给最好的朋友发了最后一条信息，告诉她那三万块存款的密码，拜托她一定要把我的骨灰，在有太阳有风的日子里扬掉。

我走到窗边，七楼的风很凉，带着冬夜的清冽，像极了当年高考结束那晚，吹在我脸上的风。

楼下传来清洁工扫地的沙沙声，我想起一楼那个总给我送自家种的青菜的阿姨，轻声说了句 “对不起”。

然后我张开双臂，像一只终于挣脱了束缚的鸟。

红绸从身边掠过，婚纱在风里张开成一朵白色的花，那些学生的笑脸、讲台的灯光、历史书里的自由灵魂，都在向我招手。

母亲，对不起，我终究没能成为你想要的孝顺女儿；弟弟，对不起，我没能帮你攒下婚房的首付；那些催我结婚的亲戚，对不起，我没能顺从你们口中的 “人生正轨”；还有我的学生们，对不起—— 对不起那些勇敢递出纸条的、悄悄夹进雏菊的，也对不起那些把心意藏在眼底、不敢言说的。

若有来世，我不愿再做那个被 “师道”“孝道” 钉在神龛上的好老师。

我宁愿做个放浪形骸的女人——为每一个爱我的学生敞开身体，也敞开灵魂。

我要让你们在成年之前就尝到爱的滋味，

不是从抖音短视频里学来的油腻套路，

不是被婚姻制度提前阉割的温顺服从，

而是滚烫的、笨拙的、带着汗与泪的真实触碰。

我要用二十年被规训的沉默，换他们一夜不被羞耻灼伤的欢愉；

用我一生未敢越界的清白，换他们不必在礼教绞索下窒息长大。

若这叫堕落，那就让我彻底堕入尘埃；

若这叫罪孽，那就让天雷劈在我一人身上。

至少，他们能记住——人间曾有个魏老师，宁可背负千夫所指，也不愿看他们重蹈我的覆辙。

我知道，等你们读到这些，绝不会再同情我，只会觉得我思想肮脏、罪有应得。

可我偏要把这些见不得光的念头都说出来—— 因为这字字句句，都像一面镜子，照得出你们内心深处藏着的、却不敢承认的恶。

我更清楚，这场悲剧的大头从不是我的父母，而是这社会奉为圭臬的 “道德”！

是它把人逼进绝境，却还要指责绝境里的人不够干净。

我只是太累了，累得不想再被当作一件可以交易的商品，

累得不想再在恐惧和屈辱中，等待一场像阴云压顶般注定到来的侵犯，

累得宁愿去触碰道德的边缘，用自轻自贱的方式抓住最后一丝奢望，也不想再在这无爱的婚姻里消耗余生 ——

老天逼得人进退两难，竟让原本不可接受的选择，都成了绝望里的退路。

风越来越大，我感觉自己在飞，

飞过了鲁山的山岗，

飞过了学校的操场，

飞向了一片没有逼婚、没有控制、没有侵犯、没有牺牲的自由天地。

那里的太阳一定很暖，

风一定很温柔，

就像我曾经教给学生们的，那些关于勇敢、关于自由、关于活出自我的故事。

知乎用户 我是谁 发表

支持一楼业主诉讼女方，真晦气啊。估计头断了还死死盯着一楼阳台的，这还能住的下去？

知乎用户 厕所中的苹果味 发表

这让我想起来一句话，封建礼数就是吃人的东西。

知乎用户 重感冒 发表

一层的邻居好惨，相亲结婚的这个新郎也是倒了霉了，还要被好多人骂

知乎用户 雪饼​ 发表

这让我莫名想起了天空之城，天空之城开头的英才考上状元之后离家出走的。

我觉得这个老师，可能也是把自己当成了报复父母、未婚夫、亲戚朋友的工具。就跟英才一样，她可能也觉得当父母的女儿，对她来说就是在地狱。英才用考上状元后离家出走彰显父母的失败，她选择用自己的死亡来彰显父母的失败。

对于山东来说，孩子有编制应该是父母成功的一种表现，她可能在别家小孩父母嘴里就是别人家的孩子。在这种大背景下，证明父母的失败，可能是她觉得很强的一种报复。

这个老师可能以前就起过报复心理，但可能觉得带的学生也是一份责任或者得到了治愈，一直没去做。

结婚成了最后一根稻草，然后在像父母抱怨寻求安慰的时候，父母没有给予支持。像我之前跟我妈抱怨一般得到的回复是这样的 “忍忍”“我们当年都是这么过来的”“你就是吃不了苦” 诸如此类的。

如果是心理本身不太健康的，就可能会因此产生轻生的想法。

我觉得，如果不是本身就有轻生倾向的，其实不会在那种时候跳楼，有种她觉得自己什么都没有，什么都无法掌控，只能以这种方式报复的感觉

关注一下现代人可能普遍存在心理问题啊

知乎用户 今今​ 发表

有勇气自杀，却没勇气辞职远走他乡。哎，可惜了。

知乎用户 None 发表

这底下还在打⭕的女的别太过分了！这年头女的过得还不够爽吗？你看这个女的是因为过得不好才 s 的吗？她是个女的就已经很值钱了，她搞成这样的唯一原因就是她太菜了！明明当女的这么大优势都能玩成这样。这跟男的玩不下去寻 s 是完全两码事！要论惨，男的过得惨多了！还在拐弯抹角打女⭕你们是人啊？！

知乎用户 韭零后 发表

前不久男的婚礼当天跳河了

而现在女的婚礼当天跳楼了

现在的婚姻是怎么做到让男女双方都不满意的？

知乎用户 huhucs2018 发表

竟然想到那些逼着孩子吃鸡蛋，韭菜，饺子种种的父母，有人觉得这是小事，这就是以家庭的力量压制掉一个人的人格，一种家庭霸凌，亲情霸凌

所以她不是软弱或者想不开

而是在结婚那个早晨，对于在牢牢牵制的家庭关系中，不能做自己彻底窒息绝望

你们想要逼，你们想要胜利

你们胜利吧，你们都心满意足吧

让你们在心里胜利

现实里是永远的，彻底的失败

这是我唯一可以为自己做主

让自己胜利的事情

和安陵容吃苦杏仁如出一辙

知乎用户 ginkgo 发表

酷吏以法杀人，后儒以理杀人。以法杀人犹可救, 以理杀人不可活。

知乎用户 惊鸿 发表

在不具备以一己之力改变或者解决问题的时候，采取极限操作达到多输，避免单赢的局面，给所有想类似操作获利的人长个记性，也不是什么很难理解的事

知乎用户 鑫昊 发表

第一感觉是拉拉。在老一辈人眼里是不会被接受的。但是不理解的是为啥不跑呢。

知乎用户 勇者奇奇 发表

男的真特么倒霉！

知乎用户 叶落 发表

回望共和国成立已经 70 年了，妇女解放运动已经 100 年了，为什么人身依附性的婚姻还是根植在这片土地上？

谁都知道彩礼即便不是人身依附关系的罪魁祸首，也是这片土地上人身依附最大的恶之花。我只想说如果 10 年之前，我们更加努力一点，不让女性主义走进今天这样的死胡同，这位 28 岁的高中女教师是不是不用死了。毕竟我们真的努力过，我们真的大声疾呼过，女性主义是让女性和男性一样，可以直面社会的风霜，然后像木棉花一样立在橡树边上。

然而这些都是如果。我们中学时代语文课代表上常常学的一个词叫 “哀其不幸，怒其不争”，然而并不是所有人都那么刚强，能够走出自己的舒适区。如果每个人都能够直面贫穷、疾病、亲人离去、组织排斥，那么这个世界上怎么还能存在宗教？承认吧，大部分普通人都是非常脆弱的。尤其是未能完全走出家庭的青年人，因为社会关系的束缚，他们能做的最激烈的反抗就是割肉还母，剔骨还父。

知乎用户 王德发发发 发表

惋惜。

我的第一反应觉得是假新闻搞噱头，居然有这种用生命反抗交易性质婚姻的女性。

另外，这个朋友圈截图是不是真的哦，别被头像里的爱豆脑残粉网爆了。

知乎用户 piker 发表

尊重逝者！未知亲身经历细节，但是相信群众，高评一针见血。

知乎用户 庄子休 发表

我以为的知乎：设身处地寻找各方的造成悲剧的因素和不合理缺失之处。

现实里的知乎：被迫看清各个阶层对这一悲剧的立场，唯一欣慰的是希望有遇到类似地被逼迫的人以史为鉴，不要退让，权利是抗争出来的

知乎用户 唯有变化永恒不变 发表

确实理解不了，反正全家人跳下去我也不会跳，这大概就是成年人没有经济和精神独立的悲剧吧。

知乎用户 弯弯的弯 发表

无法想象她的无奈与无助，望着楼下的院子，也感到抱歉和害怕，还是义无反顾的跳下去了，多少伤害假以爱之名。而她的父母除了痛哭，必定还是要辱骂和责怪她的，骂她自私骂她矫情骂她承受能力差，至于自己，那当然是爱她且为她好的

知乎用户 海丰上单 发表

不想嫁人那么为什么要收彩礼？

知乎用户 只爱吃馒头 发表

中国这一代的晚婚已经非常严重了。女教师被家庭逼迫，可以选择逃走，这又不是封建社会，没必要拿生命开玩笑。

但是我现在无法接受，年轻人的婚恋状态。这一代人被家里养的太好了，出门受不了什么委屈，婚恋双方各自消极，应付，要求又高。催生很多 35 + 无婚育的社会渣子。我亲戚几个，从 30 多岁开始，已经逐渐开始消极，倒是 35+，生活状态已经非常差，对亲戚朋友都能不见面就不见，父母半年多回来看一次，其他时间不旅游，不交友，休息就窝在租房里。给介绍对象，也看，但是要求奇高。

知乎用户 狸君 发表

之前都是彩礼压迫男性的案例

现在看到一起被压迫的女性

都是当代婚姻制度下被压迫男男女女

不知道出路在何方？

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