女孩花五十元买五朵玫瑰送妈妈，父亲觉得被骗大闹花店，会给孩子带来什么影响？家长怎样处理才能「不扫兴」？

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知乎用户 开屏新闻​ 发表

想说下我的亲身经历。

1

1992 年 5 月 8 日，星期五，我上小学二年级。

那天上课时，班主任老师告诉我们，周日就是母亲节了，问我们给妈妈准备了什么礼物。

放学后，我攥着仅有的两块钱零花钱，一直琢磨给妈妈买点什么礼物。

走到小南街街口，我突然发现一个村妇，提着竹篮，用蓝布盖着樱桃，正在叫卖着。

前几天，我妈刚买过樱桃，就一小碗。

她抱怨说，现在的樱桃太贵了，这一小碗就要五块钱。

她一边说，一边把那一碗樱桃全推给我吃，自己都没舍得多吃几颗。

我当时心里暗暗记住了这件事。

所以，那天放学后，我看到那个村妇蹲在街沿上，提着篮子卖樱桃时，立刻感到眼前一亮。

我凑过去，发现她篮子里剩下的樱桃已经所剩无几，就问她多少钱，她想了想，说：

「三块钱，全拿走吧。」

「太贵了，便宜点吧。」我学着妈妈讲价的样子。

「两块五，不讲价了。」

「两块可以吗？我只有两块钱了。」我展开手心，把零钱挨个数了一遍：「给我留一毛钱，体育课以后，我想买一袋小冰吃。可以吗，阿姨？」

「算了算了，你都拿走吧。」

两块钱！一篮子！

我立刻骄傲起来：我也太会买东西了吧。

我觉得自己完成了一件了不起的大事: 用自己攒下的钱，给妈妈买她最喜欢的水果，而且还买得这么划算。

要知道，那时候我一个月零花钱才五毛钱。

所以，两块钱，是我攒了很久很久的全部积蓄。

我一路提着那袋樱桃回家，像只刚学会打鸣的骄傲的小公鸡。

2

回家以后，我被狠狠教育了一顿。

我爸先开口：「你怎么这么不会花钱？两块钱全拿去买什么樱桃？爸爸妈妈赚钱都不容易，不是让你这么浪费的。」

我妈没说话，只是把袋子打开看了看，说：「这些樱桃很多都不能吃了，净都是压坏的。」

那一刻，我整个人像被扎破的气球，一下子泄气了。

我明明是做了一件好事。

我明明是想让妈妈开心。

可突然之间，我好像变成了又笨、又不会花钱、还被骗的小孩。

我扑到自己的床上，一直哭一直哭。

那种感觉很复杂。

难过、委屈、羞愧，全都混在一起。

过了很久，我妈走进了卧室。

她端了一小碟樱桃过来，说：「还是有一些能吃的。」

后来我才知道，她在厨房里把那袋樱桃一颗一颗挑了一遍：

好的樱桃，她洗干净，留给我；有点伤的，她自己吃；完全坏掉的，发黄的，她才拿给我看，说：「这些是真的不能吃了，只能扔掉了。」

被她扔掉的樱桃，至少占了 2/3 袋。

我还记得自己一边呜咽着吃樱桃，一边跟她说：

「妈妈，祝你母亲节快乐！」

3

那次以后，我妈开始经常带我去买菜。

她教什么样的西红柿是新鲜的，什么样的青菜是刚摘的，水果被压伤又是什么样子。

她没有再说我不会花钱，而是慢慢教我怎么花钱更好。

到我三年级那个暑假，已经可以自己去菜市场买菜，然后回来给一家子人做饭了。

很多年过去了。

直到现在，我还会给她买很多礼物，尤其是那些她舍不得买的东西。

因为那篮樱桃虽然毁了，但没有毁掉的是，我想向她表达的爱。

4

当我看到题主的问题：

一个小女孩花 50 块钱买了 5 朵玫瑰送妈妈，结果父亲觉得被坑，带着孩子去花店大闹，还扬言要让店家开不下去。

我第一反应其实不是玫瑰的价格。

我想起的是，那个小女孩当时的心情，一如我自己当年的心情。的

一个孩子攒钱、挑花、抱回家，她脑子里想法其实很简单：

妈妈会不会开心。

她是如此重视这个节日，以至于她愿意花自己的钱，去表达爱。

很多大人会本能地把焦点放在「值不值」上：10 块一枝玫瑰贵不贵？有没有被商家忽悠？

但对孩子来说，这根本不是重点。

如果父亲当着孩子的面情绪失控、指责商家、甚至大闹一场，孩子很容易得出一个结论：

原来我做错了。

她不会去分析市场价格，只会记住当时的尴尬、羞愧和懊恼。

下一次，她可能就不敢再做这样的事了。

5

事实上，从微观经济学的角度来说，价格本来就不等于价值。

价格只是市场交易中形成的一个结果，而价值则更多取决于个体的主观感受，也就是经济学家常说的「主观效用」。

因此，同样一件商品，对不同的人来说，带来的满足感可能完全不同。

比如一枝玫瑰花，在批发市场可能只值几毛钱，但在节日当天的花店里，价格可能会上升到十几元甚至更高。

这里面并不仅仅是玫瑰花本身的成本，还包含了运输、损耗、店铺租金、人工、节日需求上涨等一系列因素。

更重要的是，消费者购买的也不只是玫瑰花的物理属性，而是它所承载的情感意义和仪式价值。

事实上，只要交易是自愿的、信息没有被刻意欺骗，双方都认为自己获得了更高的效用，这笔交易就可以被视为帕累托改进：

卖花的人获得了额外收入，买花的人获得了情感满足。

并不是所有事情，都可以被换算成理性的成本和价格的。

很多时候，我们花钱买的不只是物品，还有体验、情绪和意义。

小女孩花 50 元买到的，也不仅仅是五枝玫瑰，更是向妈妈表达自己对她的爱，同样价值不菲的机会。

6

很多人会以为，教育孩子嘛，需要多纠正他们的错误。

但在这件事上，更重要的也许是：不要打击一颗正在学着表达爱的心。

孩子成长，其实很像一场很笨拙的练习。

他们第一次学会花钱，第一次学会送礼物，第一次学会把自己的心意变成具体的礼物：一袋樱桃，或者五朵玫瑰。

他们当然会买贵，也可能会买错，甚至会被人坑。

但如果家长每天的工资大于 50 块，那么，更重要的也许是先接受孩子的爱。

因为，一个人一生中最珍贵的能力，从来都不是精明算计，而是:

有勇气去爱，更有勇气去表达爱。

7

换位思考，如果我是那个玫瑰女孩的妈妈，我猜，我会先把花接过来，认真地看一看，闻一闻，然后对她说：

谢谢你，花很漂亮。妈妈很喜欢！

虽然，我肯定会在心里嘀咕一句：真贵！

但那是大人的账，不是孩子的账。

对孩子来说，这不是五朵花，这是她攒钱、挑花、一路小心翼翼抱回家的心意。

等她兴奋地讲完买花的过程，我可能和她一起提高五朵玫瑰的价值。

第一朵玫瑰，

我们可以用干燥剂（硅胶颗粒）小心翼翼地把它埋起来，做干燥处理。

然后，用环氧树脂 AB 胶分层浇筑，让它用 2~3 天时间慢慢风干。

这样，我们就有了一朵永生的玫瑰花！

第二朵玫瑰，

我们可以把花瓣一片一片摘下来，夹进厚厚的书页里，做压花处理。

等两三周以后，再用覆膜胶片或者冷裱膜把它封存起来。

这样，我们就有了一枚可以夹在书里的玫瑰书签！

第三朵玫瑰，

我们可以把花瓣轻轻摘下来，用低温烘干（空气炸锅或者烤箱就可以）或者自然阴干的方法脱水。

然后，拌进蜂蜜和面粉里，做成带着玫瑰香味的玫瑰香饼。

这样，我们就有了一份可以吃掉的玫瑰点心！

第四朵玫瑰，

我们可以把花瓣放进玻璃罐里，倒入蜂蜜或者白砂糖，做密封浸渍。

等它慢慢析出花香，完成一瓶简单的玫瑰花蜜。

这样，我们就有了一罐可以泡水喝的玫瑰蜜！

第五朵玫瑰，

我们可以把花瓣收集起来，和海盐、精油一起做混合干燥。

再装进一个小布袋里，做成一个天然的玫瑰香囊。

这样，我们就有了一袋能陪伴很久的玫瑰香气！

8

这些玫瑰不再只是花，而成为了亲子间记忆、爱和仪式的载体。

孩子的成长里，总会练习着表达爱，练习着承担后果，练习着用有限的资源去创造更多的温暖。

在出现问题时，你愿意给孩子痛苦的教训，还是美好的记忆呢？

知乎用户 Cecilia​​ 发表

我不关心小女孩买的玫瑰花值不值，商家有没有骗他，但是我真的非常厌恶这个父亲的做法，你可以私下去找麻烦，在她看不到的时间点，因为这种当着崽的面找麻烦的事会让小孩子觉得难堪甚至一辈子自卑。

知乎用户 吴大居士 发表

我想起里小王子的一句话：

你告诉一个大人，有鲜花，带花园，屋顶的瓦片是红色的房子很好看。他会不知道。

但是你告诉他，这个房子值 1700 万法郎。他们就会说。这个房子很好看。

这是昨天手边没有小王子的书，只记得大概内容。手机上盲打。

今天上来一看，这么多阅读量。我重新找到了这本书。

原话，第一章

准确的原文是：“如果你对大人们说：‘我看到一幢用玫瑰色的砖盖成的漂亮的房子，它的窗户上有天竺葵，屋顶上还有鸽子……’他们怎么也想象不出这种房子有多么好。必须对他们说：‘我看见了一幢价值十万法郎的房子。’那么他们就惊叫道：‘多么漂亮的房子啊！’” 不同译本可能在数字上有差异，常见的有 “十万法郎” 或“二十万法郎”，核心意思一致。

知乎用户 鱼丸子 发表

自从我带我儿子去吃自助，他不停逮着寿司吃之后，我想明白一个道理，万事难买 “我” 开心。

自此我给我儿子的钱包括他自己赚的钱，哪怕他买坨粑粑回来，我还得夸两句香。

知乎用户 老公 发表

这个家庭就是很多普通中国家庭的缩影。

还在上学的小女孩，受到的教育是爱与美好，她的老师会在课堂上给她讲三八妇女节的故事，告诉班上的孩子，节日要给妈妈送上一束花来表达对妈妈的爱。

对家庭条件还可以、自己有零花钱的孩子来说，给妈妈送花，母慈子孝，就是家庭的一个小浪漫和小情趣。

但对家境拮据的孩子来说，花 50 块钱买 5 朵不能吃不能喝不能穿的花，就容易被家长视为乱花钱，不懂体量父母，爱虚荣爱攀比，有这 50 块钱，买两斤排骨不比啥都强？

但是不支持孩子买花的家庭再多，也难出一个这个新闻里的奇葩父亲。大多家庭都会觉得孩子买都买了，告诉孩子买花不实用，下次别再买就行了。

这个新闻里的父亲，大概率是底层讨生活的，收到社会的善意比较少，所以把情绪都留给了家里，什么钱可以花、什么钱不可以花的解释权都在他那里，全家人看他脸色行事。而且他是” 被迫害性人格”，他的认知是无奸不商，这个世界就是你争我斗，弱肉强食，你不表现的强势一点，所有人的都要欺负你。

在这样强势的父亲影响下，这个女孩将来会陷入两个极端，要么疯狂花钱弥补童年，成为月光族甚至负债，被肯为她花钱的男孩轻易追到。要么具有强烈的不配得感，极致抠门，什么精神性消费都没有，变得无趣呆板。

总之，很难成为心理健康的人。

知乎用户 任之初​​ 发表

一大堆人觉得这个父亲做的没问题，怪不得老说没人爱自己。。。

我男朋友一大直男，突然送我花，288 元 20 几朵记不清了，我觉得不值但是也没很不爽啊，跟他表达了开心以后告诉他下次不要买这么贵的了，不划算，我给他也买过两次，第一次买大概 158 元，十几支蓝白色的花，包装的很好看，他很开心还发朋友圈了，第二次是逛夜市的时候一朵花 5 块钱，我挑了几枝漂亮的自己包了送给他，他也很开心，这样不好吗？

节日的时候 10 块钱一枝，很不合理？女儿自己的零花钱给妈妈买花，很有孝心了好吧？我养的仓鼠要是能叼一粒剥好的瓜子仁给我，我能感动一年。。。

还有说老板骗小姑娘买玫瑰的，应该送康乃馨，很明显这爹在意的完全不是这个点，而且送玫瑰花没有任何问题，在我们国家除了送白菊、黄菊，其它应该都能送。

还有人给这爹幻想出来一个失业两年的身份，以此证明这爹的做法没问题。如果家里穷成这样了，那干嘛给小孩 50 块零花钱呢？是想让女儿一天花五毛，然后三个月别问家长要零花钱？

我感觉这个小女孩惨死了，接受的教育和环境告诉她要表达爱，结果自己亲爹整这出。

50 块钱 5 枝花真的坑到受不了了？要拉着女儿闹成这样？小孩子的脸皮跟中年人不一样。

先夸赞女儿的孝心，再告诉她送什么家长都开心，不用花钱，就算买花买一枝就够了之类的，再跟她聊一聊花店是怎么赚钱的，进价两块修剪包装变十块的事情，最后告诉女儿做得好自己很爱她，一个大好的教育机会，一个充满童真和爱的场景，搞成这样。。。也是牛掰。

知乎用户 竹影清风 发表

…… 很多东西真的不是钱的事

我看到这个的时候想到了五猖会

为什么一定要在人情绪的高点泼冷水，如果钱要回来了，父母未必记得着五十块钱最终花到那儿了，但孩子一定记得她小的时候因为五十块钱家长去闹事——什么时候才能意识到，孩子的脸面也是脸面……

知乎用户 啾啾啾​​ 发表

讨论花贵不贵根本连题干都没读明白

那么来假设答题吧：假设这名家长真的只是在意玫瑰太贵被骗，那么为什么一定要带小朋友一起到店里，让小朋友旁观自己的整场发疯和蛮不讲理？

所以答案只可能是，他只是为了宣泄自己的情绪

知乎用户 晴雨之间 发表

完整视频来了：

孩子买花视频：

3.8 号 17：15 左右

（小女孩独自一人进店）

小女孩：阿姨有玫瑰吗？

女店员：有啊，这儿，这儿，这儿都是玫瑰

小女孩：我要要玫瑰花…（听不清）

女店员：这个玫瑰花 10 块钱一支，这个 15 一支，你看你想要哪一个？就（只有）这个是 15 的

小女孩：要 5 个这个

女店员：这个？5 个（什么颜色没听清）这个颜色？

小女孩：嗯啊

女店员：分开装还是装一起？

小女孩：装一起

女店员打包

小女孩：有支付宝吗？

女店员：那个，啥都可以扫，支付宝微信啥都可以扫

小女孩：多少钱

女店员：50

小女孩：好，付过了

“建行支付宝收款 50 元”

等待打包中

女店员：剪不剪（根）

小女孩：嗯… 不剪

女店员：都不剪还是给你剪到这

小女孩：那一点

女店员：可以，好（递给女孩）

小女孩：好，谢谢（可以听出应该是挺开心的，拿花走了）

17：20 左右结束

孩子父亲退花视频：

具体几点不知，打码了，天还没黑

孩子父亲走在前，气势汹汹进门，孩子拿着花走在后，唯唯诺诺

女店员：怎么了？

孩子父亲：5 多花卖 50 是吧？

女店员：10 块钱一支

孩子父亲：退吧，退吧…（没听清）

女店员：她已经买很长时间了

孩子父亲：好，行，今天这个事要多大有多大（举起手机开始拍视频，对着店员）

男店员：你干啥呀这是

女店员：你先报警吧要不

孩子父亲：退不退？这个花退不退？（边拍边问）

男店员：不退，没办法退

孩子父亲：刚买的

男店员：你这态度我就没办法退（也逐渐大声）

孩子父亲：你欺负小孩是不是！你欺负小孩是不是！我让你这家店开不下去！信不信？

男店员：我不信，你搞，你搞，随便搞

孩子父亲：行行行，大家可以看一下，5 朵花卖小孩 50 块钱哈（从小孩手里拿出花拍视频），就这家店。拿着拿着！（塞给小孩很凶让她拿着）

男店员：你这态度

孩子父亲：今天这个事我就跟你没完我就告诉你（转过头去拍店员）

男店员：可以

孩子父亲：（边拍边走出店门，超大声）5 朵花卖小孩 50 块钱！就这家店！

在门店外面（男店员拍视频）

孩子父亲：（孩子父亲拿着花）大家可以凭下理，这家店忽悠这么大小朋友，5 朵花卖她 50 块钱，

女店员：可以看监控，我忽悠你，忽悠没忽悠，你自己说话

孩子父亲：一个 18 岁一个 8 岁的小朋友，你卖她 50 块钱，你有没有忽悠忽悠，正常成年人谁会买这个 5 朵花，太他妈缺德了

男店员：你再骂人啊，你再骂人吗

孩子父亲：我就说这种行为太缺德了，我骂人怎么了

男店员：你在骂人是吧

孩子父亲：我他妈的不差这 50 块钱，但是我觉得这种行为很可气

男店员：现在骂人是犯法的

孩子父亲：我针对这种行为，欺骗小朋友这种行为真的很可恶，工商税务我现在同时会打，查一下你这边有没有偷税漏税。

孩子父亲：最后公安调节之后，我现场把这个花当着你的面摔了

男店员：嗯，可以

孩子父亲：以后我每周都会打你这个投诉电话，你试试吧

男店员：可以啊

结束

从孩子父亲穿着来看，不是缺 50 块钱的人，这发型穿着和手表。

我只可怜这小女孩

知乎用户 一只绿毛怪 发表

不要用 “扫兴” 这种充满小孩子情绪化幽怨的词汇来定义这件事。

在客观的现实法则里，根本不存在什么 “扫兴”，只存在资产的损毁与交易的失败。

我们先来算一算这位父亲的账。

他认为 50 块钱买 5 朵玫瑰是 “被骗了”，是溢价过高，是吃亏。于是他大闹花店，试图挽回这 50 块钱的 “损失”。

但他付出了什么代价？

第一，他当众撒泼打滚，把自己不可控的情绪和低下的契约精神暴露无遗，瞬间清空了自己在这个社区里的社会资本。

第二，他亲手摧毁了女儿主动向家庭进行情感投资的内驱力。

第三，他向子女做了一次极其糟糕的、充满暴力与歇斯底里的 “危机处理” 示范。

为了区区 50 块钱的溢价，他把自己的尊严、家庭的信任底座、以及子女的社会化探索雏形，一把火烧了个干净。

这不叫 “扫兴”，这叫极其惊人的战略性愚蠢。

他以为自己在捍卫家庭财产，其实他就像为了抢救一根五毛钱的冰棍，把一辆保时捷开进了悬崖。

这种对成本和收益毫无概念、被本能的 “损失厌恶” 彻底劫持的大脑，就是典型的底层弱者思维。

现在我们来看看这个女孩的行为。

50 块钱 5 朵玫瑰，贵不贵？在菜市场逻辑里当然贵。

但是，这个女孩拿出 50 元，购买的根本不是那几朵花，她购买的是向母亲提供情感服务的杠杆。

她开始尝试脱离纯粹的 “资源消耗者” 角色，尝试用自己的（或者她掌握的）资源，去置换他人的愉悦，去主动维护社会关系。

这是一个人走向成熟、开始建立社会性（pro-social）的最宝贵的起步。

这是她用 50 块钱在向世界交学费，尝试理解交易、情感与价值的转换关系。

而这位父亲，被贫穷带来的生存焦虑彻底懵逼了双眼，只看到了植物的称重单价，却看不见这背后正在萌芽的巨大社会化资产。

他的一通大闹，会给孩子带来什么影响？

孩子学到的绝不是 “以后买东西要比价”。

孩子学到的是：我的主动作为会招致羞辱。

她会发现，只要自己试图输出爱和价值，就会引发一场不可控的、暴烈的风波。

既然如此，最安全的生存策略是什么？
是收回所有的主动性。
是变得冷漠、自私、不再付出。
是退回到那个只张嘴要饭的绝对安全的 “未成年” 壳子里去。

是你用暴力和惩罚，亲手阉割了她成为一个 “资源提供者” 的可能。

等 ta 长大了，变成了一个冷酷自私、对父母毫无感情反馈、只会索取的怪物时，你再去哭诉 “这孩子怎么一点都不懂得感恩”，

你有什么资格喊冤？这怪物难道不是你亲手捏出来的吗？

那么，一个合格的、理性的家长，应该怎么处理这 50 块钱的 “亏本买卖”？

第一步，照单全收，锁定利润。

当场接过这束花，给予充分的、甚至超额的正面情绪反馈。
你要明确地告诉她：“妈妈非常开心，你已经懂得如何照顾家人的感受了，你做得非常好。”

先把这 50 块钱换来的情感价值和关系红利吃干榨尽。
绝不在这个神圣的交付时刻去谈论什么 “性价比”。
这是在保护她主动建立社会联系的勇气，这是大局。

第二步，剥离议题，择机复盘。

不要再问怎么才能 “不扫兴”。
AT 需要戒掉的不是 “扫兴”，而是你那遇到一点微小损失就立刻全线崩溃、胡乱撕咬的无能应激。。

你让她亲眼看一看，50 块钱在这里可以买到整整一车后备箱的玫瑰。

你这个时候再教她：什么是零售溢价，什么是节假日杀猪盘，什么是供应链成本。

你告诉她：“你爱妈妈的心是无价的，你的决策是伟大的。但是你的采购技术还有极大的优化空间。下次你掌握了这些市场规律，你用同样的 50 块钱，可以给妈妈买回一整个花园。”

看懂了吗？

爱与动机，必须被无条件地肯定和奖赏。
而技术与策略的粗糙，要在事后用理性和客观规律去打磨。

你不仅保护了她的爱，你还借机传授了真实的商业逻辑和生存技能。

你把一次 50 块钱的 “被骗”，转化成了一堂价值千金的市场经济学和情商教育课。

这才是强者面对 “次优结果” 时应有的手腕。

遇到不符合预期的交易，不去咆哮，不去发泄情绪，不去用伤害身边人的方式来弥补自己的无能狂怒。

而是榨取既有事实的全部正面价值，然后用技术手段去覆盖未来的风险。

不要问怎么才能 “不扫兴”。
因为要戒掉的不是 “扫兴”，而是那遇到一点微小损失就立刻全线崩溃、胡乱撕咬的无能应激。

知乎用户 有话好好说 118 发表

不说他父亲大闹花店这个事情。我怀疑说 10 块钱一朵花是奸商的，从来没有在线下花店买过花。我 13 年到 19 年，那时候在老家读初高中，每年母亲节，38 节，214 都在花店买花送妈妈。自己一只一只挑的那种，玫瑰花价都是 10 块钱啊，康乃馨便宜点，百合更贵。夏天便宜点，冬天贵点。我以为大家都知道这个价格的。而且我不是在一个花店卖，我们那边花店都卖这个价。

至于说什么这个价格是进口花卖这个价格的，那真是想多了，现在来上海读书，上海随便一个线下花店的玫瑰，都要 20 左右（不是指花鸟鱼虫批发市场，不是多多买菜或者大型超市，是线下专营的装修得像花店样子的花店）。一般进口的只有从外面染色的玫瑰，那个 30—50 一只，普通小花店没有，需要去装修特别精美的商超花店买。

这花店奸商啥了

另外后续出来了，花店无责，正常商业行为。男子赔礼道歉。闹半天是无知＋无能狂怒，面子里子一个也没捞着。孩子心理阴影也太大了吧。心意不被尊重和重视，父亲带她丢人现眼。现在全世界都知道她有个无能狂怒的父亲了。还 “你信不信我让你花店开不下去”，没本事的人不要当着孩子说这种大话了好吗？说话要三思🤷‍♀️

知乎用户 纨公子​​ 发表

仅仅 50 块钱就值得如此的行为艺术，只能说随着信息技术的进步，劳保小保嘴里所谓的 “被包括女权主义在内的一系列进步主义破坏的传统正常家庭” 被解构的速度依旧是有增无减

50 块钱，不是 5000 块钱，也不是 5 万块钱

就这么点事，还是小孩想给自己的妈妈买礼物，退一万步讲，就算真的是被坑了，也不至于这么闹，身为父亲，身为男性，就像有些人自夸的一样，应该是这个家庭中情绪最稳定的人

如果你真的认为自己被坑了，你完全可以先表扬这个孩子的好心，然后和你老婆一起心平气和地告诉你的孩子一枝玫瑰的正常价格，然后告诉你的孩子有计划的花钱对她日后生活的重要性，没准这小孩自己就会想去把钱讨回来，就算是无果，也能让小孩接受一次教育

上面说的这种所谓的正常家庭几个挡箭牌无非就是 “生存”“节俭”“生活之不易” 甚至还有“社会险恶”

但是我觉得家庭之所以不同于社会，就是因为家庭可以在一定程度上给孩子进入社会之前起到一个缓冲的作用，进入社会之后成为其坚实的后盾

如果有人觉得自己活得很苦，把这一大套所谓的人生哲理一股脑扣在自己孩子头上，美其名曰锻炼和教育

如果孩子没有被瞬间击溃，那就不要奇怪以后她 / 他有概率会成为一个冷静而理性的极端利己主义者

知乎用户 二只虎 发表

看了下面一部分回答，非常惊讶地发现好多人共情这个爸爸，甚至包括女答主。可能他们都是实用主义者，或者的确有过困难的日子，所以理解这个爸爸的行为。我家算中下等偏穷的，小时候甚至穿过缝补过的衣服。但是在我的认知里，这个爸爸就是个 loser。退一万步说，如果他家很穷，就差这五十块钱了，他的处理方法也是最下等的。有话不能好好说？当着孩子一顿暴躁输出，不会吓到孩子？如果家里是一般水平，五十块钱至于的吗，一点点仪式感而已，怎么孩子不配有赠与的自豪感，妻子不配有收礼物的满足感？可能因为我身边有这种人，所以对他们深恶痛绝。穷不是毛病，穷病治不好的。不好好沟通，上来就一顿输出的，就是穷病的症状之一。

知乎用户 嬿婉及良时​​ 发表

他爱既不爱他老婆，又不爱他女儿。

知乎用户 不要变老​ 发表

首先，我敢肯定的说，这个小朋友这辈子都会记得她看着爸爸大闹花店时的尴尬与无助。

其次，玫瑰是孩子自己选的，不是老板诱导的。老板给出十元和十五元两种档次的玫瑰，她自己选择了十元这个档次。

我刚才看有云南 ip 的答主说这个价格太贵。但事发地是河南，我觉得在这个问题上，云南 ip 的朋友们最好还是先不要表态，因为云南是全国鲜切花最便宜的地方。就像我，从来不会拿十三块钱的盒饭自助出去和人家做对比，说外地吃饭那么贵，当地人都是大冤种。

在节日当天，这个价格真的很正常，非常正常。我曾经在 2014 年的七夕节和朋友一起上街卖过红玫瑰，那时候我们还在上初中，家长怕我们被鲜花市场的人忽悠，事先帮我们去问了价格。最普通的红玫瑰，远没有那个小女孩买的好，平时的批发价大概两块钱一枝，七夕当天是五块，整个批发市场差不多都是这个价。

七夕当天，街头有很多卖玫瑰的，白天基本都是二十一枝，到晚上花挺不住了，价格才慢慢降下来。

那天我们也遇到了给妈妈买花的小孩。

当然，我这里是东北。河南可能会比我们这儿稍微便宜一点，毕竟没那么偏远。但十块钱一朵，还带包装，这个价格是绝对没有问题的。

最后，我不提什么情绪价值，毕竟每家都有自己的教育方式。可能他们家真的没有多余的钱可以用在满足情绪价值上。

但如果这位先生真的觉得五十块钱买五朵玫瑰非常不值，自家孩子被骗了，那他其实有很多种方法去解决这个问题。

他可以先冷静地跟孩子沟通，了解孩子的初衷。如果还是觉得不值，就不带孩子，自己去店里边咨询价格，看老板是不是真的欺负小孩，再和人家好好商量，而不是进门就大吵大闹，扬言要让人家开不下去。

但他偏偏选择了最让孩子难堪的一种。

最后的最后，他口气真大啊。

刚才看了很多人的回答。

有人说商家就是故意欺负小女孩，大过节的推荐她买红玫瑰，哪有给妈妈送玫瑰花的呀？就算小女孩真的要买，也应该给她推荐康乃馨，因为玫瑰花是送给爱人的。

看到这话我是真无语。

你们知道做销售最忌讳的是什么吗？就是在顾客明确表达自己的需求之后，仍然坚持给顾客推荐自己觉得好但并不符合顾客需求的东西。也就是黄晓明那句：“我不要你觉得，我要我觉得。”

人孩子要玫瑰！人自己说要玫瑰！

假如你是花店老板，孩子说要玫瑰。诶，你就不卖她玫瑰，因为送妈妈不能送玫瑰，送妈妈只能送康乃馨。

哈哈……

你这不是有病吗？

你没事吧？

生怕自己喝不上西北风？

知乎用户 啊咧咧 发表

。。。不是，玫瑰就是这个价格啊，尤其是过节的时候。我这里的花束是 13 朵，122 块

给妈妈买束花怎么了啊到底，评论区怎么好多人再说不值得。。。

知乎用户 昔昔花花他妈​​ 发表

有的人就是命 J 小孩子给妈妈送花 哪怕就算买贵了先开开心心的收下，多夸两句，嘉奖孩子的孝心。孩子以后更加孝顺。现在好了，再过二十年又开始抱怨孩子和自己不亲，孩子冷漠，不是自己做的嘛。

题外话，50 块其实也就是一两包烟（可能也不够），一瓶酒，或者牌桌输一把的钱。对一个八岁的孩子跟天塌了一样的上纲上线，至于嘛。不就是欺负孩子小嘛。

知乎用户 当时只道是寻常​​ 发表

送妈玫瑰没什么问题

就烦那种 xx 代表爱情 xx 代表亲情的说法 喜欢啥买啥 玫瑰颜色又鲜艳味道又香小女孩喜欢也没啥

至于价格 正常来说一支 5~8 元吧 考虑到是节日 价格应该上浮一点

其实都没啥问题啊

我就想知道 女孩的 50 元是自己的零用钱吗 如果是自己的零用钱 那爱咋花咋花

溢价高的东西多了去了 尤其是孩子的东西 这花要去退的话 想来家境一般 那这小女孩怕不是家里连个自己的玩具都没有 这种情况下能花 50 给自己亲妈买花 多乖

至于什么被消费主义洗脑啥的

我倒想知道在这些人心中买啥才好

嗯 大过节的给亲妈抗袋大米？买块猪排骨？

啊对 这个饭最后还得女孩妈亲自做呢

知乎用户 candy 发表

那些觉得 50/5 朵玫瑰花在节假日太离谱，是诈骗的，建议别生小孩

真心的

这年头在校门口和朋友互请几杯奶茶都要五十好几了，奶茶这玩意儿的溢价指不定比玫瑰还高点。

甚至不是什么母亲节三八节，就是一个普通放学的下午。

你不想给孩子几十块钱的自由开销，直说，不管你是穷的，还是自尊心，还是管控力度太强，我都理解。

只是连几十块钱都要花的战战兢兢的小孩，未必也太可怜了。希望别生。

知乎用户 寄刀片​ 发表

女孩对母亲无限的爱，用有限的五十块具象化了。

她爹竟然觉得他老婆不配？？？？？

知乎用户 大脸猫 发表

为什么这么多暴躁的男的。。。动不动就威胁（信不信我让。。。）永远不会好好说话 神了

女孩花自己的零花钱，也没有乱花钱挥霍钱，跟你有什么关系。

正常版：

女孩：妈妈妇女节快乐，我给你送花。

- 热情版爸爸：花要 50 块这么贵，女儿真爱妈妈，老婆妇女节快乐。

- 冷漠版爸爸：花要 50 块，送花了，哦哦。

神人版：

女孩：妈妈妇女节快乐，我给你送花。

爸爸：什么花要 50 块，啊啊啊啊啊啊啊这么贵啊啊啊啊啊，给你钱不是让你这么花的啊啊啊啊，什么店主我去找他啊啊啊，快说是哪家店，我要去教育他一下啊啊啊。

。？

知乎用户 辞甜 发表

看完视频后我手都有点抖。

看到好多人都在讨论花店诱导未成年人不理性消费、家长无理取闹、花的价格是否合理……

我只看到了一个手足无措的小女孩在大庭广众之下被公开处刑，看着自己的父亲歇斯底里，他父亲伸手的时候，她瑟缩了一下，她想躲到父亲身后的时候，她父亲一步让开，并将手机摄像头对准了她的脸。

她无助的拿着花，不知道该递给谁；

抬起头，是父亲歇斯底里的咆哮和正对着自己的手机摄像头；

她不知道自己做错了什么，或许是自己被骗了，自己的花买贵了，但不知道自己为什么要因为被骗而受到父亲的惩罚；

或许是自己不应该买花，自己太过浪费了，不应该花钱，但她不知道自己该如何弥补；

她想躲起来，却又不敢，只能直面四周投来的目光与指指点点；

她听不懂父亲对店主的威胁，但她知道自己错了，只是不明白自己错在了哪里。

请告诉我错在了哪里，我愿意为此道歉，我愿意承受父母的责骂，我愿意以后少吃一点，少用一块橡皮，将我 “浪费” 的这 50 元省出来，我愿意保证以后再也不未经允许的花钱，只要让我现在离开这里。

知乎用户 楼启骁 发表

还是那句话 穷就不要生小孩

知乎用户 此用户不存在 发表

中国父母在扫兴这件事上很少让人失望过，他们没有爱别人的能力，也没有感受爱和接纳爱的能力，而是用功利的角度将原本很纯粹朴素的爱悬置，任由掉落，最后摔得稀碎。

而孩子得到的答案是，爱的表达有很大的代价和风险，爱的表达会伴随着痛苦、争吵、批评、算计。父母无形中剥夺了孩子对爱的定义权和自主权，本质就是家庭权力的外显和对子女无时无刻的控制。而父母一切的潜台词就是在告诉孩子，你的爱，要我说了算。

所有的扫兴，也不过是父母廉价权力的焦虑表演。多挣钱吧，这些父母，心疼孩子。

知乎用户 BiuBiu​ 发表

孩子，特别是女孩子，对生活的态度，对异性的安全感和信任感，来自于爸爸，这个爸爸的行为，会让孩子觉得：在节日的时候，她的妈妈连 50 块 5 支的玫瑰都不配得，会影响孩子的价值观。

玫瑰花 10 块钱一支，这在恰逢三八节的时候，贵可能是贵了，但价格也不是很离谱，孩子已经掏钱买了，这个爸爸不认可，这件事情会让孩子记上一辈子。

爸爸去退玫瑰花，店家不肯，结果爸爸直接要挟上了，威胁商家要把事情闹大，让一边的孩子太难堪了。

一位父亲，在孩子面前做出这种无理取闹的行为，特别是这个行为，是因为孩子买花造成的，这会让孩子有负罪感，对孩子的心理成长是非常不利的。

3 月 7 日，金华市浦江县也发生了一起小女孩因为买花妈妈报警的事情，相比之下，这就是一条温暖的新闻。

10 岁的女儿不见，妈妈赶紧报警，最后妈妈被女儿感动了，紧紧地抱住了自己的孩子。

3 月 7 日晚上 10 点 32 分，金华浦江县公安局情指中心接到一通焦急的报警电话，电话那头的倪女士声音颤抖。当晚倪女士下班回家，发现女儿不在，以为只是在附近玩耍，就没在意。可两个多小时过去后，10 岁的女儿依然没有回家，倪女士有点担心，出门寻找，可找遍周边所有角落，孩子像人间蒸发了一样，杳无音信。绝望之下，倪女士选择报警求助。

很快，民警在监控中发现了女孩的身影，监控里女孩独自一人走在街头，手上还攥着一小束鲜花，小小的身影在路灯下显得格外坚定。

原来，女孩买了一束花，想走路到妈妈的单位给妈妈一个惊喜，听到女儿的话，所有的焦急、担忧、责备都化作了温暖的泪水，倪女士抱着女儿哽咽得说不出话来，只能更紧地抱住这个让她心疼又感动的小家伙。

这个新闻当地报纸刊登以后，读者纷纷留言，说这个小女孩懂事，懂得心疼妈妈，做这个妈妈有这个小女孩真幸福。

孩子爱母亲的行为是值得肯定的，父母的格局影响孩子的格局，对比之下，差异太明显了。这种对孩子的责怪和控制欲，对孩子的影响是相当大的。

知乎用户 徐芃老师​​ 发表

我真不觉着带着孩子据理力争把钱要回来很扫兴，相反，不考虑家庭收支情况硬上情绪价值真的挺离谱的。人的崩溃又不是突如其来的，他为了 50 块钱这么歇斯底里，说明他的可支配收入真的没那么多。

很多人都说不应该当着孩子做这些事，但我当小孩的时候，就一直很感谢我父母从来不瞒着我。要知道，情绪价值并不是凭空生产出来的，如果一个人有钱有闲，他自然就会有耐心，如果他每天都需要担心自己会不会失业、房贷 / 车贷还完还剩多少钱，他也很难面面俱到地处理好各种问题。

这些年，我对我爸的印象发生了很多变化。

我小的时候其实很崇拜我爸爸。

一方面，是因为我读三年级的时候，因为奥数竞赛没拿到好的名次，就决定退学去捡废品卖钱。我爸没有跟我讲什么大道理，他很耐心地给我提了建议，并且抽了三天的时间陪我去公园里捡矿泉水瓶子和废纸箱，等他第四天早上喊我起床捡废品的时候，我就老实地去上学了。另一方面，当我卖废品赚的钱被人说是偷的时候，我爸拉着我就去找对方，强势地让对方给我道歉。

等我稍微长大一点，我开始反思我的原生家庭。

我发现我的同龄人想要什么东西不需要自己出钱，而在我们家，当我想要买任何私人物品时，我都需要向我父母提出申请并提交一半的钱，这些钱有的是我的压岁钱，有的是我给父母端茶倒水 / 洗脚捏肩 / 跑路赚的。与此同时，我意识到我经常被迫表演一个乖小孩，尽力配合他们去哄其他人开心。我开始谴责他们重男轻女，觉着他们不尊重我的人格。

我爸只是歇斯底里地尖叫。他开始抱怨我为什么要去读博，他抱怨我不跟他选的人结婚，他抱怨我赚不到钱，抱怨我不常回家，抱怨我总是生病，他抱怨我为什么如此脆弱，他抱怨我为什么如此无能。

那个时候我是真的非常恨他。我觉着他就像披着人皮的鬼，只保留我爸爸样貌的疯子。

后来才知道家里破产了，还欠了不少钱。知道这件事之后，我也仍然怀有最后一丝怨气，我觉着他应该尝试跟我说清楚，就像我们还小的时候，他可以给我写信，可以给我发短信，可以约我出去散步，我会陪他一起捡垃圾，我会赚钱替他还债。

有一段时间我们真的闹得很僵，他给我钱我都不想要，他给我寄的荔枝我也送给朋友吃，他给我打电话我更是一次都没接，还把他 vx 拉黑了。

直到今年，我把他的 vx 从黑名单里放出来，我发现他又变得温和从容起来。他跟我说，他终于把债还的差不多了，让我别担心毕业的问题，他跟我道歉，说之前没有考虑好我的心情，不应该在我学业压力大的时候还给我压力。他说他一直没来得及感谢我前几年给家里打的钱，给他缓解了很多压力，还说他为我感到骄傲。

他还翻出了我小时候的照片，从周岁到十八岁，还有我小时候给他写的信，上面写着 “爸爸，我以后再也不哭了，我要把坏人都打倒”。我也没做到我承诺的事情。我现在还是爱哭，论文写不出来会哭，打游戏输了也会哭。

我逐渐发现，我跟他一样，我们只是成年了，而不是成神了，压力大的时候，也没办法保持情绪稳定。这个时候讲情绪价值是不是有点脱离实际……

当然，长期来看，还是要多赚钱，提高自己的容错率，但是，就当下的场景来讲，认为这个父亲不应该为了 50 块钱就不顾小孩的自尊心时，我想说，从这个视频来看，他甚至没考虑过自己的自尊心…… 至少大多数情况下，他都是自己冲在前面，没有把小孩推出去跟商家沟通，也没有在商家不同意的时候把炮火对准小孩。

相较之下，在母亲节卖玫瑰给小孩的商家问题更大吧，卖康乃馨我都能站他一点（）

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我发现有些人对钱是真没有概念。

如果一个人固定生活成本是 3500，他一个月赚 5000，当他觉着他的工作很稳定时，他当然不介意花钱。但是，就当下的就业情况，大家对未来的预期普遍较差，所以会加大储蓄力度，希望尽可能存钱以应对风险。在这种情况下，连原本的 3500 都需要想办法节省，更不可能把本应该存下来的 1500 乱花。

人在这个阶段精神会非常紧绷。

我还小的时候，我爸妈把他们的工资交给我管，让我负责家里的物资采购 + 满足大家的需求，那一个月我真的啥也没给自己买，一直担心花钱太多、存款太少。

至少对我来讲，我的自尊心不会因为我父母驳回我不合理的开支就受损，钱多有钱多的活法，钱少有钱少的活法，我迟早会理解这件事。

即使当时会觉着尴尬 / 痛苦 / 羞涩，但也会从中间理解家里的经济情况以及社会的运行规则（比如对方可能说的是真话但对我来讲不一定会有用）。

总不能一直活在父母刻意营造的温馨 / 浪漫 / 稳定中吧，尤其是这种温馨 / 浪漫 / 稳定即将因为经济状况遭受冲击时。

当然，大家在这个故事里看见的都是自己，我说的也只是我能接受我爸这样做，而且我希望他这样做，有不同想法也很正常，没必要在这个问题上强求一致。

我不行了，能不能不要曲解我的意思，我没说这个父亲的做法是正确的，他当然有需要改进的地方，我说的是，你不能只在心理创伤有利于你的时候才坚持人文主义。

我非常非常非常不赞同有些答主说这个父亲的做法会让小孩有心理创伤。

首先，你爹爱不爱你这件事不是体现在一个跟你有利益冲突的人的叙事中，小孩也是人，也应该学着分辨谁对你好，谁对你不好。商家在母亲节卖玫瑰，而且因为小女孩有 50 卖了 5 朵给她。你信不信，如果小女孩有 100，商家就会卖她 10 朵。

你非要说商家是为了教会小女孩怎么孝顺父母，我都想笑。

其次，如果她爹真的对她不好，她这个心理创伤迟早都会有，早点面对这件事也是一种幸运。我真的不理解为什么有人觉着童年幸福的模版只有一个。人的尊严不会在捍卫自己合法权利的时候变得廉价，相反，不肯表达自己的想法、用错误的方式（或者是固定的方式）表达爱只会降低一个人的主体性和配得感。

最后，我厌烦了浪漫应该拥有溢价的说法，我只是有钱，又不是有病。我给我妈买礼物又不是只买这一次，长远来看当然要学会精打细算，要不然我这次买溢价玫瑰，下次买溢价保健品，我妈翻开我的礼物一看，嚯，全是情绪价值，一点实惠都没捞着，你猜她开不开心？

希望你们意识到，正因为她是女孩子，所以她才格外需要树立正确的消费观。不会理财的人迟早会丧失接触钱的机会，从而失去赚更多钱的可能。钱应该怎么花，他爸真的比我们网友更清楚，因为他爸需要在她把钱花完之后给她钱，网友又不会。

不要借小孩的酒浇自己的块垒。

这是最后一次更新了。

知乎用户 柯烟​​ 发表

多大年纪的小女孩？

哄骗 10 岁女孩买什么 5a 玫瑰和诈骗有什么区别？

知乎用户 大不敬者 发表

女孩儿今天但凡拿回家的是什么康乃馨向日葵我都不挑理，孩子送妈妈玫瑰拿脚趾头想想都知道是店家坑人清库存罢了，孩子他爸看穿了这一点所以来要求退但他嘴笨表达不清楚店家倒是精明避重就轻只说自己是高级花

知乎用户 狡现 发表

商家明显坑小孩

我小时候也被坑过，我去买东西比大人去买贵，而且还给找假钱，后来也是我父母去找店家闹，那会没有监控，所以店家他死不承认钱是假的，只退了多要的差价。

事后，父母也没有骂我，只是给我详细讲了如何分辨真假钱。

所以，看到这个事，仿佛又看到自己小时候

孩子是好孩子，店家心眼坏，家长情绪不稳定。但是我能理解这个父亲。

知乎用户 犀利人师​​ 发表

不是，怎么这么多人说这店家冤枉，小孩没被骗，纯粹是父亲扫兴？

38 妇女节，这么小一个孩子买给妈妈，店家拿玫瑰？？？

对，你情人节靠营销，吹捧，把送女朋友的玫瑰花给涨到 10 块一支。9 支敢卖 99，我没话说。

可妇女节你卖小朋友 10 元一支的玫瑰。你哪怕换成康乃馨我都支持你。可你不就是纯坑蒙拐骗吗？

这父亲找上去有什么问题？

知乎用户 小黑喵 发表

给小孩零花钱如果不设置条件，就是默认 ta 可以花在任何地方而不用考虑是否值得。如果觉得小孩把钱花在了家长觉得不值得的地方会让自己感到肉疼甚至愤怒，说明钱给多了。

如果实际给的并不多但小孩是天生仓鼠圣体，可以坚定地攒很长时间积累到较大金额后再花，一则执行力令人惊叹，二则心意是真到位了，三则按照时间平均下来家长也并没在小孩零花钱这个项目上支出超过自己承受能力的额度。

如果想培养小孩合理的消费观和金钱意识而多给一些，就不能让 ta 一开始就完全自由支配，定好规则进行引导再逐步放权。

如果小孩自己有从家长那拿钱以外的渠道自己赚钱（不包括收其他长辈的压岁钱礼金这种本质还是家长给的情况），默认这笔钱 ta 可以自由支配是对 ta 应有的鼓励，对小孩来说会赚钱比会省钱稀罕多了。

知乎用户 玛奇 发表

这花店有点不地道，扯什么 5A 级玫瑰。

玫瑰确实有 ABCDE 等级区分，A 级的市场零售价也差不多在 10 块钱一支。但小女孩买 5 多玫瑰明显用不上这个级别的。

A 级玫瑰核心要求是茎秆要求大于 70cm，做纯手捧花束。这里的茎秆高度主要么为了做高低差。要么为了整体的立体感。

随便找个网图意思下。

. 小丫头三八节给母亲买束花，买的不多，5 朵，数量太少，支撑不起这种纯玫瑰手捧，换句话说，用不上 A 级的。

就算想做手捧花束，也必须找其他的配花来支撑。

绝大多数情况下，我们都用不上 A 级的。所以店家在说自己卖的 5A 玫瑰，市场价合理的时候，我心里是一阵艹的。

B 级的茎秆也有 65cm。而且做切花时，花叶是去掉的。A 级要求叶子无污染，B 级 C 级要求 90% 无污染，这点在使用场景中几乎影响。

现在互联网上花卉的价格很透明，网购的话，10 枝玫瑰也就 25 块钱。

在网购的冲击下，花店想要生存，根本不能靠低价进高价出的传统思路。

花店能够延续下去是因为店主有一手配花，打花的技术。

我去年三八节做了个小项目。不多，几十束手捧花。下图是花店老板进货时候的样子。

如果只是这种，我可以自己直接进货。斗南鲜花上搜香槟玫瑰。

1 块钱出头，B 级就够用。六七朵玫瑰，后面用紫罗兰作为整体支撑。

但打花这门手艺真的得练，我是没那技术。

举这个例子只是为了说明，鲜花店真正盈利的点是店主的审美和手艺。

假如题中的这家花店废了点心思，50 块钱做个手捧扎花。

就前面放的这种，连花泥都不需要用。多了一张花枝和 1 块钱辅花的成本。

哪怕这个父亲真的上门了，花店也可以说这是付出自己的构思和劳动的。

虽然我心里吐槽这个父亲也是窝囊，就算发火也是看人下碟型的。

退是没办法退的，他要是想出口气，想发视频告诉周边人这家店欺负小孩子，那多少得把里面的门门道道说出来。

补一点额外话题。

如果大家想要给家里增加点色彩，弄瓶插花的话，直接网购就行了。

最后再说一下，所谓的玫瑰，其实都月季。

准确来说是切花月季。

切花月季的要求是茎秆长，直立性好。

云南的切花月季苗圃是这样的。

我们平时养的盆栽月季要么藤本，要么灌木丰花月季。

灌木丰花月季的养护要求是修剪成一个球，多头开花。

我虽然不会扎花，但养月季的水平还可以。

切花卡罗拉通过打顶促分枝以及水肥调整，也可以让它实现多头开。

我今年有扦插了一批切花月季，冬天插的，没做保温，成活率比较感人。

知乎用户 Alfred 大老虎 发表

我往返家和工作两地，经常坐一个女司机的拼车。

她说话很温柔，所以我很喜欢坐她的车，微信里给她的备注都是 “温柔女司机”。

去年有一次周末，我坐上车后没多久，下起雨来了。

她开始念叨，也不知道早上孩子去辅导班带没带伞。

她孩子上初中。

估摸着孩子下课了，她给她女儿打过电话去。

我听到电话里她女儿的声音 “妈妈放心吧，我没淋着雨，打了个三轮车回来的。”

她妈妈说:“多少钱？”

“10 块钱。”

她脸上还带着笑，声音仍然很温柔:“我闺女真有钱啊！下次给妈妈打电话，我给你叫滴滴，就一个路口，五块钱就能到家。”

“好的妈妈”

母女俩又说了会儿话。

挂掉电话，她安静了好一会儿。

“怎么能坑孩子呢？就一个路口，打滴滴五块钱就到了。走着都不到十分钟的一段路。”

她又安静了一会儿，突然她说:“你说人活着这么辛苦是为了什么呀？”

我一下怔住。

她继续说:“这条路线我昨天来回跑了三趟，早上不到六点出门，晚上回家十点了。我累的躺都躺不下，先是屁股挨着床，然后尾椎，然后一节一节的，慢慢的把脊椎放平，浑身疼，想换个面躺，都没力气翻身。躺下后才发现渴，想喝水都没力气起来。”

我终于找到能插话的点了:“怎么不喊你闺女？”

“孩子睡着了，不想吵醒她。”

“怎么不喊你老公？”

“他跑大车的，更累。几天回一次家。”

我俩都沉默了……

好一会儿，她又拾起了她刚才的话题:“你说人活着这么累，为什么啊？”

后来的一个多小时的车程里，她一直久久的沉浸在这种悲观无力的情绪里。

虽然我也试图安慰，但我知道我帮不了她。

她从她小时候受的苦，讲到了长大后各种工作不容易，到后来跑车拉脚的辛苦。

就因为下雨，孩子打了个三轮，比打滴滴多花了五块钱，就把这个为了生活死拼硬扛的温柔母亲给击垮了，久久沉浸在一种厌世的情绪里无法自拔。

见过温柔女司机的崩溃后，我无法指责那个在花店崩溃的父亲，也许他挣这 50 块钱很辛苦，也许没那么辛苦，但一定有苦难的经历，让他的价值观无法接受 50 元买 5 朵玫瑰。但他努力把女儿培养的很好: 手里有零花钱，还懂得给妈妈买礼物。

我也无法指责那个花店老板。我不知道他的花店经营如何？是不是也是拼命努力的生活？

就好像，我也无法指责那个多 “坑” 了小女孩儿五块钱的三轮车车主，要不是下雨，他可能很难拉到一个人，现在还有谁打三轮啊？

但是，我知道事情过后，他（她）们会像那个女司机一样:

我后来再坐她的车，她早就从 “五块钱” 的消极情绪里走出来。她开心的说，孩子这次期中考试考了全班第四名，她和她老公每人奖励了孩子 100 块钱。

她呵呵的笑着说:“这孩子，还会耍心眼儿，利用我和她爸说话的漏洞。说，妈妈说考好了奖励 100，爸爸也说了。所以，奖励也应该分开，每人奖励我一百。”

她手把着方向盘，眼睛看着前方，满脸都是幸福的笑。

知乎用户 山雨湿竹​​ 发表

别说了。

有个活动叫交换会。

就是孩子互相交换玩具，交换东西。

短视频经常有自家小孩拿贵的玩具去交换便宜的玩具，父母也只能哭笑不得地接受。评论区也是说自己孩子也这样。

但大家都坦然接受了，毕竟谁能指望交换会玩具换豪车呢？

但别说了。

我朋友小时候去交换玩具拿回家，挨了一顿打。

说她换了一堆破烂，肯定是被人给骗了，骂她是蠢货，还要拉着她去找那些同学，把玩具还回来。

她哭得不停歇，她家里人骂得不停歇。

往后的日子都得挨这顿骂了。

“你记不记得你当初换了一堆破烂回来，把我们气死了？”

“你从小就这样，笨得要死，去交换玩具换了一堆破烂回来！”

题目里的小女孩长大后刷短视频

会看到那些小孩花一百块买个塑料水晶鞋给妈妈穿，妈妈不得不穿上，还必须强颜欢笑说谢谢宝宝，评论区还夸孩子懂事，继续分享自己孩子买便宜东西的视频。

那一刻，她是绝对笑不出来的。

——我朋友刷到过小孩偷穿大人衣服的搞笑视频

她马上说: 原来是不用挨骂的啊。

因为她小时候偷穿妈妈的衣服，因为觉得好看，穿出去玩。

被她妈打了一顿，说: 你这样，别人会以为我们家很穷，买不起你的衣服穿！你是不是要所有人来看我们家的笑话你才满意？

但在短视频里，家长都在偷偷分享自己女儿偷穿大人衣服的照片，她们只会觉得幸福跟可爱，还夸女儿漂亮。

还有小孩想披着奥特曼的床单出去玩，他爸也只能披个床单跟他一起玩。

大家都觉得乐呵。

而我朋友小时候，特别喜欢公主床单，她就披在身上，在家里高兴。

又被她奶奶打了一顿，说她这样，别人看到要笑话我们家里没家教，说你是个神经病！

而且一般这种家庭还特别担心自己会不会太娇惯孩子了。

虽然我朋友也想不明白到底惯在哪里了？

知乎用户 正闪的妙笔​ 发表

妇女节、情人节、七夕、年前这些时间点花店的花会涨价这不是常识吗？

你家经济再不好，也不至于拿着女儿给你老婆的礼物去闹呀。

这男人到底在耍什么威风？

知乎用户 妧妧​ 发表

为什么都再说花太贵了，所以这个父亲是对的？有关联吗？

就是觉得贵了，不也应该先表扬小女孩对妈妈的爱，然后说表达心意不一定要用玫瑰花，可以买便宜且更合适的，最后私底下找花店退掉。

后续的退钱为什么要当着孩子的面，还这么歇斯底里的，这不就是在告诉孩子，你不该给妈妈送礼物，钱在你手里也不能花。

知乎用户 花落 HANA 发表

之前看到一个提问，压岁钱应该归父母所有，还是归孩子所有，大部分都振振有词的说压岁钱是孩子的，孩子想买玩具想买动漫周边想给明星打榜想充游戏都是孩子的自由。

然而，这个问题的答案，很多人都说商家坑孩子，商家在哄骗孩子。孩子连 50 块钱的支配权也没有。今天你说买花不值，找商家闹事，明天你说冲游戏不值，找平台退钱。既要假装自己开明，把压岁钱交给孩子支配，又不允许商家在孩子身上赚钱，怎么，孩子的钱只能买平价文具和练习册？或者存起来结婚用，给你减轻压力？

说 50 块钱买 5 朵玫瑰不值的人，你扪心自问，你花 500 买一瓶精华液值吗？你花 5000 买一只包值吗？你买溢价严重的东西，别人说几句你就嘲笑别人觊觎你的钱，孩子买个溢价严重的东西，你就指指点点，归根到底，是你觉得孩子的钱都属于你，孩子不配消费。

知乎用户 春夏秋冬 发表

我认为的毫无浪漫细胞的我老爹，赶上情人节和大年三十重合了都想着给我妈买个玫瑰花，哪怕那时候花的价格能虚高到天际……

今年我们旅游过年，在昆明花市逛，还一人扛了一把自己喜欢的花，哪怕明知这玩意我们后面的行程里也带不了，车上放不下。

真的觉得花贵，你大可以先肯定孩子的心意，然后在告诉孩子你被糊弄了，顺便再传授一下正确的砍价方式和怎么对付奸商。

这样跑去闹大，结果就是小孩慌得一批把错误全归因到自己身上，至于十岁五年级的小孩子能有多矫情多敏感，知乎里就有范例，我刚看过一个五年级的人写的关于原生家庭的 “罪”。

可能麦琪的礼物这文章还是太难懂了，按理说九年义务教育应该学过的。

知乎用户 围观吃瓜群众 发表

该说不说，前段时间我儿子花了五百多给我买了个蛋糕，打折之后 518 元。

回到家他兴奋地妈妈生日快乐，妈妈又长大了一岁呢！

我说谢谢宝宝，买蛋糕花了你多少钱呐？需不需要妈妈报销啊？

孩子一脸得意地说，妈妈，这个打折之后只要 500 多呢~

啥？夺少？我向我老公确认了一下：充值可以打 8.8 折，打完折 518 元。

我是他亲妈，当时我真想说一句：我可去 NM 的吧你这个败家玩意儿！

更让我生气的是，孩子不是一个人去买的，而是跟爸爸一起去的。

当时我情绪也有点失控，对着我老公：孩子不懂事儿你也不懂事儿吗？这么小个破玩意儿两百块钱还买不到吗？你们兄弟俩天天就知道惹我生气！

大概八寸吧，没仔细研究，我觉得那么大的蛋糕，即使奶油好点的，200 块钱也足够了。

爸爸解释说孩子非要买这个，想着又不是经常买，几百块钱而已买就买呗，多大点事儿呢！

我说几百块钱当然不会让我们破产，但得物有所值啊，十块钱很少对吧？但你要是花十块钱买根葱那也不行啊！

虽然我是压着声音说的，但是敏感的孩子一下子就察觉到妈妈的情绪似乎不太对，他咚咚跑过来问我：妈妈，你怎么了？你是不是不开心啊？

我连忙调整下表情，笑着说没有啊宝宝，怎么这么问？妈妈没有不开心啊，特别开心呢，嘿嘿~~ 谢谢宝宝的礼物哦~

孩子这才放心地去玩耍了。

当然了，孩子花的是自己的钱，今年收到了一万多块压岁钱，大头的我收走了，给他留下了一千多块，告诉他可以自由支配。

我想了想，算了算了，开开心心过生日吧，生了个孝顺可爱的儿子，不比啥都强嘛！乱花钱不对，却是花在我这个斤斤计较的老母亲身上的，我不该让他战战兢兢。

但我觉得还是要培养一下孩子的金钱观，让他知道一下粮食和蔬菜的价格。

偶尔逛超市的时候我会告诉他，这个季节黄瓜三五块一斤都是正常的，如果超过十块一斤了就是很贵我们就不买了，但是到了夏天黄瓜通常只要一块钱一斤了呢~

事情过去一段时间，我又告诉他，普通的蛋糕只需要花费一百多元就可以了，超过 200 元的就要仔细考虑一下价格贵不贵呢~

他眼睛一转，问我：那妈妈，我上次是不是买贵了呢？五百多还是两百多啊？

我说当然是五百更多呢，但是你上次买的蛋糕超级好吃啊，你也太会买东西了吧，就是以后再买东西要看看东西是不是符合市场价，你可以问一下爸爸妈妈。

他说那好吧。

想到小时候买橘子，我妈给我十块钱让我去买橘子，很快就买回来了。

我妈一称，才三斤。

我说是的，十元三斤。

我妈在家唉声叹气，说这辈子都没买过十元三斤的橘子，指责我蠢笨，不知道问完回来说一下再买。

我妈越说越气，最后跑到买橘子的那里，说太贵了不要了退钱。

卖橘子的说退不了，我妈又气愤地拿着橘子回来了。

那袋橘子放在那里好几天我也没动过，我妈催我吃橘子，说那么贵的橘子你不吃，就知道糟蹋东西。

我觉得十分难吃，吃进去的全是胆怯和心酸。

至于五十块钱买五朵玫瑰是否划算，讲真我也很少或者几乎没有在线下店铺买过鲜花，不了解价格，只是 PDD 上五十块钱大概可以买二三十支普通的玫瑰，如果孩子花了五十多买了一大束花，这个父亲会不会因此生气呢？

我想照样也是会不满的吧，可能会申请退款。

经济拮据是一方面，觉得老婆孩子不配是另一方面。

知乎用户 宴杨添 发表

有人每天一包烟，一包烟 50 元不算高档吧。烟也不能吃不能喝，还制造二手烟污染空气，还致癌，对身体也不好，但这个消费他们却觉得比 50 元 5 朵玫瑰合理得多，也没见谁买了烟又闹着去退款，说自己被骗了的，怎么不是被骗呢？这能吃能喝吗？能填饱肚子吗？有半分营养吗？用一点点正面价值和用处吗？致癌了还得花钱去治，这账算过来，怎么不见有人去大闹卖烟的店，让工商把它们全关了呢？

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说 50 元很大额消费的人，我真的怀疑你们有没有亲自带过小孩，你但凡亲自带过小孩，去随便一个商场逛的时候，遇到野人先生，选两个口味冰淇淋，就已经 50 元了。你是从来不带孩子逛商场，还是孩子特别懂事从来不在逛商场的时候说要吃冰淇淋啊？

我也觉得两口冰淇淋就 50 元肯定很贵很不值，但孩子想吃，都开口要了，给孩子吃一下也没什么吧，这 50 元的消费都掏不出来的人，你又何必生下小朋友，让孩子眼馋别人吃的冰淇淋呢😂

如果没钱，哪怕你少给孩子报班，少买基本练习册，把这些钱省下来给孩子买点好吃的吧，唉。投胎真是技术活。

知乎用户 希怡 发表

把觉得去掉，这就是小女孩被骗了啊😅

我点进去视频看了，这是商家说的，卖给小女孩的 5A 级玫瑰。

红玫瑰🌹不要说是专业卖花的花店老板了，哪怕稍微有点恋爱经验的普通人，也该知道：红玫瑰是代表爱情的，一般追妹子，跟她告白，想和她在一起，买来送送。或者年轻小夫妻，节日买来浪漫一下，秀恩爱。

三八妇女节，一个很明显就是未成年的小女孩，打算买花送妈妈。除非这老板眼瞎

但凡不瞎，他就是坏啊

总不能说，虽然他开了花店，但一点基本行业知识都没去了解过，也单身至今从不谈恋爱，于是收了钱直接给小女孩五朵象征爱情的大红玫瑰吧？

我怀疑🤔多半是现在结婚率生育率持续下跌，连谈恋爱的都少了，今年的三八妇女节没有什么🐢🐢再花钱不讨好地买红玫瑰了，导致这个花店老板大批量进货的红玫瑰滞销。

就坏心眼看小孩啥也不懂，又手里有钱，于是不管三七二十一，小孩买红玫瑰送妈妈？钱来，直接给包上！滞销的东西能忽悠一个是一个，管他那么多！

更新一下，我前面看到什么 5A 级玫瑰的说法，感觉有点怪怪的。我上网一搜，果然…

商家自定的品质描述，宣传术语

并非花卉行业官方分级标准中的等级

我搜遍全网，5A 玫瑰这个描述，都是专门讲这回的这个事儿🤔

知乎用户 一个普通知乎用户 发表

这不就是最典型的道德绑架吗，商家明明是诈骗，却用 “孩子爱心” 当挡箭牌，赚了黑心钱还倒打一耙

10 元一支的进口玫瑰确实存在，但商家没有明码标价，不明码标价的东西，空口白牙说 A 级，就是 A 级吗

除恶务尽，扫兴不扫兴完全不重要，骗子必须受到惩罚

知乎用户 zinsser 发表

商家卖给小女孩高溢价的玫瑰，

女孩父亲为这样的高溢价破防崩溃。

说白了，双方都是可以为了钱撕破脸皮的底层群众，虽然明面上父亲做的不好看，但商家跟他也不多承让罢了。

只有无辜的不谙市价的小女孩承担了一次桥梁的作用。

我生活里认识好几位卖花的朋友，人家在卖花的时候都会问好用户是什么场景，要送给什么人，然后选择合适的进行推荐。

五十块钱对于买花来说，其实不少了，不要求这个 a 那个 a 的，其实高低可以买一束包好的花了。

结果卖给小女孩五根玫瑰花，，从按根选这个场景来说，估计不是包好的成品，那这性价比就更低了。

经常买花的朋友应该知道，只有买花老手才会自己挑选花来搭配，一般新人去买，都会推荐买包好的成品，商家会进行一些包装和搭配，把比较贵的花当做主花，旁边再搭配一些衬托，这样的话花同样的钱你能买到更大的一束更好看的花

结果一个小女孩去买，就这样卖给小女孩五根玫瑰花。。。

一个小朋友来买花，显而易见，他不了解这那的，如果说真有职业道德的话，应该给孩子推荐一束至少该有康乃馨的花束，哪怕小一点，他至少比较恰当应景。

结果就这么眼睁睁卖给孩子五根所谓的 5A 级玫瑰花。。。

知乎的朋友们可能更关心孩子的教育问题，但是教育也有两个方面，第一，你要保护孩子对母亲买礼物奉献的这种心。

第二，你还要教育孩子有一个正确的消费观，而并不是盲目的觉得我多花了钱，那就是好的。

这两条可能有时候是冲突的，我估计在座的各位大教育学家也不一定知道该怎么办。那你就更不能苛求一个家庭并不是很富裕的父亲能做出完美无缺的教育方案了。

更何况在教育的同时，我估计这个父亲还很想把这个钱换回来，那更是难上加难了。能上知乎的各位家庭应该都不错，可能都觉得五十块钱我扔了就扔了，但是显然对这个父亲来说并不是这样。

只能说底层群众的生活就是这样的，仓廪足而知礼节，当几十块钱对这个家庭确实很重要的时候，再苛求什么礼节问题，显然也是有点何不食肉糜了。

更何况，你喵的仗着女儿不懂事，用高价物品哄骗女儿购买，这本身对女儿就已经是一场伤害了。过去骂你商家一顿，这何尝不是一种教育。

知乎用户 松果煲粥​ 发表

看下边回答就知道为什么现在小孩心理出问题概率大呢，感情家里给小孩零花钱是期望她买两菜回来做饭啊？

零花钱，零花钱，就是给小孩了她只要不拿去干啥违法犯罪，扰乱社会秩序，伤害自身的事，其余的她想拿去干啥就干啥。

如果觉得十块钱一枝玫瑰贵了，不如在网上买，就关上门在家自己慢慢教。比如送礼做事要有计划性，提前在网上买，三八妇女节前送达，就可以花更少的钱，在节日当天，送妈妈质量好的礼物。或者教小孩学会延迟满足，回家和妈妈一起在网上挑选，那样可以同样的钱你可以得到更多你想要的东西。

如果觉得家里穷，没有那么多钱搞花里胡哨的事，或者单纯在这个家里小孩没有 50 块钱的支配权，那就不要给她五十块，两三块，五六块的，甚至不给都可以。能攒下来五十去买花算她本事，攒不下来正常花掉你们也别心疼。

如果就是觉得，就算是给小孩的零花钱，小孩都必须得拿去贴补家用，不允许拿去用在自己想用的地方。那你最好记得你自己的嘴脸，以后小孩抚养你们的时候只给买点生活必需品你们也受着。

知乎用户 差一刻八点​ 发表

不参与对中国男性的围剿，谢谢

知乎用户 超级爆赞王 发表

我觉得这个女孩的父亲应该给自己买个渔网。

↓

鲁本的秘密
[美] 夏尔玛
谈政华 译
在一家商店的橱窗前，鲁本看到一样东西，真让他心动。上面清楚地标着价格：5 美元。五美元，对于 12 岁的小鲁本来说可是一大笔钱。它足够全家人一星期买日用杂货的开支了。
他不敢向父亲要。**全家就靠父亲捕鱼维持生活。**母亲也终日在为她的 5 个孩子的衣食操劳着。
他还是推开商店的门走了进去。尽管穿的衬衫是用面粉袋改做的，裤子也洗得发白，但他自豪地、笔直地站着，告诉店主他想要的东西，并恳切地说道：“我现在还没有足够的钱，您能为我预留一些日子吗？”
“我尽量吧，” 店主微笑着，“这儿的人通常不会把钱花到这方面来，保留一段时间——估计没问题。”
鲁本充满感激地用手碰了碰他的破帽子，走出店门，他大踏步地走着，心中藏着一个愿望：他要筹足 5 美元，不让任何人知道。
鲁本听到了小街传来的铁锤声，心里忽然有了主意。他顺着声音跑过去，来到了一处建筑工地前。果然有人们遗弃的麻袋，鲁本知道工厂回收这种麻袋，每个 5 美分。
那天，他找到两个麻袋，换回了两个 5 美分的硬币。鲁本一直跑了两公里，到家时还紧紧地攥着它们。鲁本找到了一个生锈的小铁罐，虔诚地把两枚硬币放在里面，然后爬上谷仓的楼板，把钱罐藏在一堆草下面。
晚饭时分，鲁本跨进家门，父亲正坐在厨房饭桌旁摆弄他的鱼网，母亲多拉在炉子旁边忙碌着，准备晚饭。鲁本搬了个凳子在饭桌旁坐了下来，他看着母亲微笑了。夕阳透进窗户洒在母亲的金发上，看上去修长而美丽。
母亲的家务事似乎永远也没个完。日复一日，在那破旧的缝纫机上缝缝补补；在那低矮的厨房里做饭、烤面包；在自己开辟的土地上侍弄菜园；还要挤牛奶，在搓衣板上搓洗全家人那带有泥巴的衣裳。可母亲是快乐的，她对生活没有大的奢望——全家人健康、幸福，就是她唯一的也是最大的企盼了。
每天放学，做完家务事后，鲁本就在小镇的建筑工地上搜寻麻袋。转眼夏季来临，学校就要放假了，鲁本心里比谁都高兴，因为会有更多的时间来实现心中的愿望了。
整整一个夏季，鲁本除了做家务事——锄草、砍柴、挑水、浇水之外，始终没有忘记他心中的那个秘密。
时间过得真快，鲁本在街头转游，努力地寻找对他来说无异于珍宝的麻袋。
明媚的春天终于来了。万物复苏，大地一派生机。鲁本的精神也随之高昂起来，是时候了：他飞跑到谷仓，从草堆下取出铁罐，倒出所有的硬币清点起来。
数了一遍，又数了一遍。还差 20 美分。城里还会有麻袋捡吗？
他明白，在那一天到来之前他必须再找到 4 个麻袋。他没有多想，又一头扎进沃特街。
鲁本终于找到了 4 个麻袋。他气喘吁吁地赶到工厂，厂房的影子被夕阳拉得老长。收麻袋的工人正在关门。
“先生！先生！请不要关门。” 那工人闻声转过身来，看到了浑身脏兮兮、汗涔涔的小鲁本。
“明天再来吧。孩子！”
“求您了！先生。我现在就想卖给您！” 工人听出了男孩声音里的哭腔，看到了他眼中的泪光。
“你为什么这么急需这点儿钱呢？”
“这是秘密！”
那人接过 4 个麻袋，然后掏出 4 个硬币放在鲁本的手心里。鲁本轻声说了声谢谢，便飞跑回家。
他紧紧地把钱罐抱在胸前，向商店跑去。“我有钱了！” 他一字一顿地告诉店主。
店主走向橱窗，为他拿来那梦寐以求的东西，掸去灰尘，用纸小心地包好，放在鲁本手中。
鲁本兴奋得一路小跑回家。闯进家门，母亲正在厨房擦炉子。“看！妈妈，看！” 鲁本欢快地叫着，跳到母亲身旁，把用纸包着的小盒子郑重地放在母亲的手上，那手因日夜操劳已变得粗糙，因这突然来的东西变得有些颤抖。
母亲小心地打开包装，一个蓝色天鹅绒的首饰盒映入眼帘。
她打开盒盖，泪水顿时模糊了双眼。
在那小巧的扁桃状胸针上烫着金光闪闪的字：Mother
那是 1946 年的母亲节！
母亲从未收到过这样的礼物，除了结婚戒指外，她没有什么装饰品。看着这可爱的礼物，母亲说不出话来，只欣慰地笑着，一把将儿子揽入怀中！

Luckily，全文中鲁本的父亲只出现了两次，只是在低头补渔网。

如果小女孩的父亲也有个正经渔网让他补一补（没有渔网的话，十字绣也行），可能就不会惹出这场闹剧了。

知乎用户 姜姬与猹​​ 发表

一大堆人在批评父亲，我们不妨换个故事

你打工一年，存了 5000 块钱，寄给你妈让她买点喜欢的东西。然后过年你妈兴冲冲跟你说，前两天有个老中医开了个班，讲了一大堆养生知识，最后还给介绍了一种特级深海鱼油，1000 块 1 盒，买 5 送 1，然后她把 6 盒鱼油都给你让你吃，说对身体好，你上网一查，这玩意就 200 一盒。

请问下一步你会怎么做？

1. 照顾妈妈的情绪，接过鱼油，然后鼓励她

2. 报警，有人诈骗老年人

3. 找着那个店，然后把老中医腿打断

知乎用户 Nshen 发表

小孩儿确实被骗了。商家让小孩儿买玫瑰送母亲，本身这个行为就够缺德的，而且还 10 块钱一朵。

但是父亲的做法不对，跟商家吵也没有什么结果，还影响孩子。

短视频时代了，直接赛博升堂。随便发个短视频，小某书，某博。

“各位家人们，今天避雷一家花店。我女儿孝心满满的给妈妈买花。结果被无良商家利用，不但推销库存积压的玫瑰花，还故意卖我女儿高价。”

再艾特几个同城大 v，这不就搞定了吗？

知乎用户 红衣倾城​ 发表

觉得花店坑小孩的都是没在节日去花店买过花的，但凡去过一次都知道这真是正常价

这个父亲不爱孩子也不爱老婆，说到底五十块钱就算被坑了也是孩子对母亲的爱，就算五十丢地上也不见得能怎么样，跟何况还没被坑

在我家我每年三八、母亲节和我妈生日都会给我妈送礼物，七夕和情人节还会撺掇我爸送我妈礼物，要是送我妈的礼物我钱没攒够，还会让我爸出点钱和我一起买，送礼物表达爱多好 一群人到底在抨击什么，到底在维护那个男的什么

知乎用户 月光落在左手上​ 发表

前排答主都说的很好

不过大多是讲不是钱的问题，是情感的问题

我单纯从钱上来说说

零几年的时候我还在上小学

我爸妈让我圣诞卖玫瑰花当实践活动

（挺奇葩的，一天就把我冻发烧了，不过这不是重点）

当时我爸找他开花店的朋友买花

给我 5 元一支批发

我 10 元一支卖掉

大概二十年前就是这个价格了

即使不同城市可能物价不太一样

但是节庆期间花就是这个价格

甚至可以说这个商家还算比较良心的

二十年工资都翻倍再翻倍了

10 元一支绝对说不上坑人

这个男的跑去店里闹

不光是伤害小孩子的感情

是于情于理都不合适

知乎用户 扶我起来我还能学​ 发表

虽然孩子父亲处理方式不对，但我觉得商家也很黑啊。

码太重视频里看着只是包装很寒颤的手捧花，真的值这个价吗；而且我不觉得小女孩懂什么 5a 级玫瑰花指名要买，正常送妈妈的逻辑都是康乃馨，商家有没有诱导消费甚至说一定程度上的强买强卖

最后有人证明是真 5a 级吗

知乎用户 一斥 发表

多年以后，我工作了。第一个月工资，给妈妈转了两千块钱。

她在电话里说不用，说自己有钱，让我留着花。我说你拿着，想买什么买什么。她笑着答应了。

过年回家，我发现她穿的那件棉袄还是五年前的旧款。我问她怎么不买新的，她说这衣服暖和，还能穿。

我爸在旁边插嘴：“你给你妈那两千，她存着呢，一分没动。”

我心里咯噔一下。

晚上趁他出去打牌，我问妈妈：“钱呢？怎么不花？”

她犹豫了一下，从柜子里翻出一个布包，打开，里面是一张银行卡，和一个压扁了的、褪了色的干花书签。

那花，我认出来了。以前的那五朵玫瑰里的一瓣。

“妈……”

“那年那花，可香了，可惜只留下那么一点”。妈妈一边摸着干花，一边轻声说。

我看着她，她的头发白了，眼角的皱纹比以前深了，看着那瓣干花的时候，眼睛里还是那种温柔的、亮晶晶的光。

那一刻我突然明白一件事：她不是舍不得那两千块钱，她是舍不得我花钱。

那年那五十块钱，在她心里，不是 “被骗了”，不是 “不值”，是她闺女第一次用自己的钱，给她买的爱。

可这份爱，被我爸拉着我的手，退掉了。

去年三八节，我刷朋友圈，看到同事发的照片：她女儿用彩纸叠了一束花送给她，配的文字是：“虽然叠得歪歪扭扭，但这是全世界最贵的花。”

我看了很久，点了赞。

那天晚上，我妈给我打电话，聊着聊着，她突然说：“隔壁李阿姨今天收到她闺女送的一束花，在咱们楼下显摆了半天。”

电话那头，她的语气很平淡，像只是随口一说。

但我知道她不是。

她这辈子只收到过一束花。那束花，被她老公当着她的面，退掉了。

我不知道该怎么接话，就 “嗯” 了一声。

挂了电话，我坐了很久。脑子里反反复复冒出一个念头：如果那年，我爸没有拉着我去退货，会怎么样？

可能会被街坊邻居笑几天，说我被人坑了五十块钱。但妈妈会在那个玻璃瓶里，养着五朵玫瑰花，养到它们凋谢。她会记得那一年的妇女节，女儿送了她一束花。

而我，大概也会变成一个敢买礼物的人。敢在母亲节、妇女节、她生日的时候，大大方方捧着一束花回家。不怕被说 “不值”，不怕被退货，不怕在人群里低下头。

那五十块钱，后来被他用在了哪里，我不记得了。也许是买了烟，也许是买了茶叶，也许只是随手塞进了某个口袋，洗衣服的时候化成了一团纸浆。

对，我爸不是舍不得钱，他那条两百块的烟，抽得心安理得。

他只是觉得——我妈，不值那五十块钱的玫瑰。

可是现在，他又在电话里叹气，说我不够贴心，说别人家的闺女逢年过节都往家里买东西，说养了个白眼狼。

记得小时候饭桌上，我爸夹一筷子菜，嚼着说：“我挣的钱，想花哪里花哪里。你们以后，花自己挣的去。”

我妈低头扒饭，不说话。

后来我大了点，他开始加后半句：“花老公的也行，只要你有那个本事。”

说这话的时候他靠着椅背，筷子在空中点一点，像个指点江山的大人物。

我那时候不懂，只觉得这话哪儿不对劲。现在懂了——他在划界线。他的钱是他的，我们的钱是我们的。他花他的，我们别惦记。至于我妈？她不在他的 “我们” 里，也不在我们的 “我们” 里。

她是那个夹在中间的人。

那年那两百块的烟，他抽得心安理得。第二年，他又换了个牌子，三百多一条。我问他贵不贵，他说：“自己挣钱自己花，天经地义。”

他抽着三百多的烟，说我妈那五十块的玫瑰不值。

去年他换手机了，五千多，最新款，拿在手里跟亲戚们显摆：“新款就是快，用起来就是爽。”

我妈在旁边笑，笑得有点僵。

她那个手机还是三年前的，屏幕碎了一角，她说还能用，贴个膜就行，我给她换，她说不用，钱要花在刀刃上。

什么是刀刃？我不知道。我只知道，在我爸那里，刀刃是他自己。

我妈这辈子，好像从来没当过刀刃。

那个布包我一直记着，银行卡，干花书签。两样东西放在一起，像她一生的写照——钱舍不得花，爱舍不得扔。

过年那几天我一直在想，她为什么要把那朵干花留着？

后来我想明白了：那是她这辈子收到的唯一一束花。

我爸追她的时候送没送过我不知道，但结婚三十年，我只见过那一次。五朵，十块钱一朵，她闺女买的，被她老公退的。

她留着那瓣干花，像是在替那束被退掉的花作证：它来过，有人爱过她。

哪怕只爱了一次。

那天晚上我睡不着，刷手机刷到凌晨三点。刷到一个帖子，问 “你父母的婚姻对你有什么影响”。

评论区里有人说：我不想过成我妈的样子。

我看了很久，把那句话截了图。

我不想过成我妈的样子。

我妈是什么样子？是收到两千块钱转身存起来；是手机碎了舍不得换；是过年穿五年前的旧棉袄；是每次我说给她买东西，她都说 “别乱花钱”。

是我爸抽烟喝酒换手机的时候，她站在旁边笑，笑得很好，像从不在意。

可她在意。

隔壁李阿姨收到花那天，她给我打电话时那个语气，我听出来了。那不是随口一说，那是憋了一整天，最后没憋住。

她在意，她只是不能说。

因为说了，我爸就会说：“想花钱自己挣去。”

可她的钱呢？她这辈子，先是给公婆花钱，后来给孩子花钱，再后来给孩子攒钱。轮到她自己的时候，她已经不知道该怎么花了。

有个词叫 “情感阉割”，我是后来才知道的。意思是你从小被剥夺表达情感的权利，长大了就不会表达了。

我觉得我爸对我妈做的，叫 “价值阉割”。他一遍一遍告诉她：你不值得。你的快乐不值得花钱；你的感受不值得考虑；你收到的那束花，不值五十块。

她信了。

所以她存着那两千块，穿着那件旧棉袄，留着那瓣干花。

那瓣花是她唯一没被他阉割掉的东西。她偷偷留着，像留着一口气。

今年三八节前，我买了两束花。

一束寄给我妈，一束留给自己。

寄给我妈的那束，我特意选了跟当年一样的红玫瑰。发货前我给花店留言：包好看点，这是我妈这辈子第二束花。

给我自己的那束，插在阳台的花瓶里。每天早上浇水的时候，我都看它一会儿。

我还没结婚，谈过几个男朋友，都黄了。有个处的久一点的，分手的时候问我：你是不是从来不敢花我的钱？

我愣了一下，不知道怎么回答。

后来我想明白了：不是不敢花，是不会花。我妈没教过我。她教我的全是反的——要懂事，要省钱，别给人添麻烦，你的快乐没那么重要。

那个男朋友其实挺好的，过节会给我买礼物，我说不用，他说应该的。我收下了，但收得浑身不自在，总觉得欠他什么。

后来他问我想要什么，我说什么都不要。他很挫败，说你是不是不喜欢我。

我说不是。

他说那你让我对你好一次行不行？

我说好。

然后他就给我买了条裙子，一千多。我试穿了一次，就挂在衣柜里没动过。不是不喜欢，是舍不得穿。觉得这么好的东西，应该等什么重要场合再穿。

可什么场合重要呢？我不知道。好像我的生活里，没有重要到配得上那条裙子的场合。

后来我们分手了，那条裙子还在衣柜里，吊牌都没拆。

有时候我看着它，会想起我妈那件穿了五年的旧棉袄。

我们好像都活在一个怪圈里——不敢收，不敢要，不敢觉得自己配得上。好东西来了，第一反应不是高兴，是慌张。

我爸呢？他活得理直气壮，想抽烟就抽烟，想换手机就换手机，他的快乐不需要批准。

那天晚上我想了很多，我想我以后要是结婚，得找一个觉得我值得的人。不是嘴上说说那种，是心里真的觉得——我的快乐，值得花钱；我的感受，值得考虑。

我也想找一个觉得孩子值得的人。孩子送的礼物，贵了也高兴，丑了也高兴，因为是孩子送的。

我想让我未来的孩子，敢给我买东西。不怕被说乱花钱，不怕被退货，不怕站人群里低着头。

我想让那个孩子，活得比我小时候理直气壮一点。

那束花，我妈收到了。

她打电话来，声音有点抖，说收到花了，特别好看。又说，你爸问多少钱，我说不知道，他说肯定不便宜，说你乱花钱。

我问我妈：你觉得我乱花钱吗？

她沉默了一会儿，说：不是，我就是舍不得。

我说：妈，你以后别舍不得了。你闺女能挣钱了，你值得。

电话那头，她没说话，但我听见她吸了一下鼻子。

挂了电话，我站在阳台看那束自己买的玫瑰。阳光照在上面，花瓣有点透，红得特别好。

现在的我能挣钱了，能给妈妈买花了，能自己买花给自己了。

我还没结婚，还不知道未来的那个人长什么样，但有一件事我特别确定：

我不会活成我妈的样子，我的孩子，也不会活成我小时候的样子。

那条一千多的裙子，我今天穿上了。

也不是什么重要场合，就是普通的一天，太阳挺好，我想穿。

穿上的时候我在想：以后这样的日子，应该多来点。

配得上好东西的场合，自己说了算。

知乎用户 Agnes​​ 发表

看来很多人都觉得孩子的稳定情绪和自尊不如 50 块

也有很多人没在节日给人送过花

知乎用户 络石 发表

从来没有为自己买过花的人是不会理解买花的人的，从来没有爱过自己的人大概率是学不会爱孩子的。

知乎用户 晓风残月 发表

在小视频里看到这件事。小女孩真太可怜了。小女孩的妈妈没有出现，如果女孩妈妈也觉得应该她老公做得对，那小女孩就更可怜。

知乎用户 与风​​ 发表

我们还是要学会课题分离。

被骗然后去找奸商算账是一会儿事儿，

不扫兴是另一会儿事儿。

很多人为了不扫兴，所以提出不能找奸商算账，这显然是不合理的。

这事儿就应该带着孩子再找另一个花店，花 50 元买一束康乃馨。

然后跟店家吐槽孩子找另一家花店 50 元买了 5 朵玫瑰花。

不用你说，店家就会开始展示自己的博学：

说什么 5A 级玫瑰都是骗人的，其实价格很便宜。

送妈妈也不应该卖给孩子玫瑰花，纯属是坑人。

你跟孩子说教没啥用，但是花店老板告诉小朋友她确实被坑了就很有说服力。

然后带孩子去上一个花店把玫瑰花给退了。

不退就报警，找市场监督管理局。

不要情绪激动，就平静的把事情处理掉。

最后让孩子把康乃馨送给妈妈。

快乐而有意义的一天。

知乎用户 无良 HR 发表

下次花十块买五朵玫瑰呗，

然后嘲笑孩子被宰了。

知乎用户 刘林 发表

妈妈去哪儿了？

你为什么允许这个男人如此伤害你的孩子？

你难道连五十块都没有？掏出五十甩他脸上让他滚啊。

知乎用户 呵呵​ 发表

吓得我赶紧把手机扣了。我爸 20 年前有一次情人节突然脑子发疯花了 15 块钱给我妈买了朵上面带蓝点（不知道怎么弄上的蓝色金屑）的玫瑰花。被我妈当宝拱了一年。要他知道现在 10 块钱一朵都属于贵的，那家里又要打起来了。

知乎用户 杨熙栋 发表

随手一发，没想到回复的人还挺多的。特地去看了下原视频:

说节日玫瑰花这个价不贵的，视频里小女孩买的玫瑰花小小包长长的，配花配草都没见。花和花束是两个概念。

小女孩的个子，最多小学生啊！我都成年人了，要买花给妈妈正常花店都是先推荐康乃馨的呀，因为康乃馨是有特定使用场景的。别说啥自己选的，有些人是不懂这些的，小孩可以直接默认不懂。要是有个人进花店说明了探望病人的，买束黄白菊花去，看大家骂不骂花店喽？

还有店家说 10 块 15 块，小孩自己选的 10 块就说没有诱导消费的。小孩是选的 10 块吗？她是选的便宜的，她知道有更便宜的吗？

时代抛弃菜市场和街边砍价服装店的时候可不是这样说的。

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我经常会买鲜花，10 元一支玫瑰花，明显价格太贵了。价格这么贵，还让小朋友一下子买 5 支，就是有诱导消费的。

我觉得父亲的行为是没有错的，态度可能过激了。

知乎用户 羊妈牛兔​ 发表

说实话，我挺痛恨这种 “买花就是爱” 的“礼物教育”的。

大闹花店一般人做不出来，但是看着 50 块买的 5 朵花心里滴血，真的太合理了。

家长要 “不扫兴” 真太难，这次如果温情脉脉，母慈女孝，下次妈妈生日，再整个 50 块钱 5 朵花，真的受不了。

穷人真不该生孩子，自己苦，孩子也苦。

知乎用户 韦皮皮 发表

挺难受的，因为我觉得父亲不全是错的。

知乎用户 蛤蟆皮肤色狼人杀​​ 发表

有人说这父亲很在乎这 50 块钱，感觉这五十是天大的数字，没了就活不起了似的。

这明显是见识太少。

现实中为了五毛一块甚至一毛两毛大闹四方的例子多了去了。

那些开豪车为了省几块钱的停车费大打出手的也多了去了。

你不能说没了这几毛钱、几块钱就活不起了。

事实是，有些人的脑子他是死胡同。

当他认为自己吃亏之后，他唯一的认知和想法就是，老子不能吃亏，一定要讨个公道。

就仿佛某个高赞的答主认为 50 块钱单纯地导致 “这男人活不起了” 一样。

试问，活不起了的男人，还会给 50 块零花钱给自己女儿吗？

知乎用户 宛若新衣 发表

买花建议去盒马鲜生，

花很便宜，而且很新鲜。

比外面的什么 168、268 的小摊贩、小店铺卖的鲜花性价比高多了。

尤其是 520、38、情人节、七夕等。

去盒马买花准没错，美团外卖也很贵。

淘宝的永生花也不错，不容易凋零，都是真花瓣做的，精美工艺，适合送母亲和恋人。

知乎用户 柯里昂的胡子 发表

50 元钱 5 株玫瑰花真不贵吗？

去网上订 10 支只要 15 块钱的。

品相不好还给你退钱

花的利润真的很高

母亲可以收到花

但不是小孩子被商家骗去买他那 5a 级的花

1 朵也可以，为什么打包 5 朵给她？

临近节日，街边肯定很多卖花的，推销的，店家也会推出各种价位的，为什么这个小孩子偏偏选了 50 块

店家既然放了父亲来闹事的视频

怎么不顺便放一下小孩子来店里选东西的视频看看有没有强行推销？

我小时候是真被坑过，塞在你手上就问你要钱的店，看我是小孩子问价都不敢问。

如果 50 元五只花不贵，那 79 元的眉笔更不贵。

知乎用户 二林 发表

这父亲要么是情商低得令人发指，要么根本不爱老婆和女儿

知乎用户 让我诊断你​ 发表

郑州啊

那我希望他是一如既往地积极维权

而不是女儿花 50 买 5 朵玫瑰的时候，他大闹上门

自己认知不够高位接盘房地产甚至还烂尾的时候，就又不说话了

就像一些知乎答主那样，管玫瑰、手机、奶茶叫 “消费主义”，管贷款高位买房叫 “刚需”

知乎用户 不蒸馒头争包子​ 发表

原来 10 元一枝玫瑰很贵吗？我一直买的花都是这个价啊啊啊啊啊，我被骗了吗？？？

知乎用户 甲虫汁​​ 发表

第一，我小时候母亲节送的好像都是康乃馨？

虽然是妇女节，但是送母亲的不还应该是康乃馨吗？

花店作为专业卖花的是不是应该提出一点 “指导性意见”？

第二，卖一个还没腰高的小孩儿五十块钱的东西，是不是有点多了？

卖 5 朵又是什么意思，5 是有什么特殊含义吗，还是说小孩儿一共就 50 块钱？

卖小孩儿一朵，让她表达一下感情不就行了么？

知乎用户 熊狼 发表

离谱，小孩没有完全民事行为能力，买卖行为是可以依法撤销的。她父亲明显是占理的。你们批评她父亲简直是倒反天罡。

这父亲只是处理方式粗暴了些，他威胁商家呢，商家还可以反过来告他影响经营造成损失，这种做法很不明智。

知乎用户 庄烈帝 发表

嗯………………

爸爸的行为当然是错的，但我不认为应该首先就说照顾小女孩的情绪。

鉴于太长了，评论区好多没看完就批评的，我省流一下……

不是一来就提照顾小女孩情绪，买花本来也是一种消费洗脑，你买个金脚盆给妈妈洗脚呢？

买太贵了父母未必能开心，之前我也回答过类似的问题，一些父母不是扫兴，只是很自然会想到，钱也是自己辛辛苦苦挣来的，孩子转个手花在了自己不喜欢的地方，自己还要表现得很开心？

这种逻辑自古至今避免不了，就不如正视之。

题中的父母可能也会每次看到鲜花都会像根刺一样扎心里，能开心孩子买了花很有爱，但也会心疼自己的小朋友被洗脑了难受。

父母也可以有一种很朴素的 “得到一件自己满意的礼物” 的情感，所以正确告诉孩子自己需要什么也是一种很重要的沟通。

送出什么东西能适合关系又让对方满意，也是每个人都在一辈子琢磨的送礼哲学啊。

我孩子也用零花钱送过我一个 30 元的毛绒包挂，想和我一人一个背出门，我挂在了家里，孩子很生气，说是不是我不喜欢她送的礼物，我说我太喜欢了，平时就喜欢，可是也真的丢过这种玩具，所以才要好好珍藏在家里。

再者，商家的确是有意提了虚假概念，引导消费了，对一个涉世未深的孩子，这不厚道。

最后，爸爸的问题在于没有好好去沟通，和商家好好沟通，和家里人好好沟通。

包括告诉孩子这花买贵了，但自己的确是感动的，也告诉孩子自己是需要去维权，但不是在说孩子你买的不对。

咱一致对外，都是商家的问题~

现在维权的方法很多，同样监控也很多，实在没必要给自己带这些麻烦。

可以肯定孩子买花的行为，但更该教会孩子怎么去合理且不冲动的消费，出现了问题怎么去合理且不冲动维权。

就是用尊重的方式获得尊重，而不是用不尊重的方式企图获得尊重。

不知道题目中的孩子多大，但是，至少我孩子和她的朋友们，在四五年级的时候，已经可以自己搜某宝某闪购了，这些也是生活技能之一嘛。

最最后，搜了一圈且看了评论区发现，外地鲜切花真的价格离谱，欢迎大家买云南直发吖，更欢迎来云南 “捡花” 和避暑和避寒和欣赏柔美和煦的春色，哎呀呀，冬景也很好看…… 不知道该宣传啥了……

以下没改了~

前提是我先问了我女儿她对这个问题怎么看，孩子说她会很生气，以后就不买花了。

我说，那你有 50 元的话，会给妈妈买五朵玫瑰花吗？

孩子说，当然不会啊……

一来，孩子认为太贵了。

二来，孩子认为太贵的原因是，她每天努力赚得的零花钱收入才 12 元，她不愿意把这些钱花给玫瑰花。

我又问孩子：那如果我有 50 元，买五朵玫瑰花给你，你能开心吗？

孩子边摇头边说：不会，我觉得养不活，有这 50 元，我可以买我喜欢的本子和笔了，我不想要花。

最后我问了孩子：你觉得你花 50 元给妈妈买花的话，妈妈会开心吗？

孩子愣了一下说，我觉得你不会开心，你也会认为太贵了，而且你应该也不需要这样的娇贵礼物照顾情绪。

但孩子还是补充了一句：你不要瞎写八写啊，如果有人是有这样的消费能力，而且他们也喜欢玫瑰花来提供情绪价值，那就是值得的啊。

再就是，我搜了郑州当地的闪购玫瑰花的价格。

这样包装美好的花束，一支的均价大概是 2~3 元。

我没有搜到题目中店家所宣称的 5A 级玫瑰花，比较接近的是这种 9.9 的，但店家是按单支玫瑰来卖的，包装好的，一次一支。

如果是按这样去买，也不会特别增加经济负担。

顺便，我心里玫瑰花的价格大概是这种的……

不好意思，花卉王国从来都不缺便宜的渠道买花，如果要说上品质的花，那大概是这样的价格：

时间对的话，路边十元一大把也是常事儿，所以…… 不拿特别便宜的来欺负人了。

很抱歉，我当年谈恋爱的时候，另一半每年情人节要带一大束花送给我，我知道他很用心，但是，但是，每次知道花的价格，我都很想说他蠢。

因为从小生活在花市场旁边，每周我妈都会去市场上买一堆花，精心放到花瓶里，每天换水，所以，我根本不会为被送花而感动，这本就是自己能买的，买自己喜欢的多好，如果被送了一束非常贵的花，我可能反而会不开心。

被送到第三年的时候，我反抗声实在太大，最后另一半保持仪式感送了永生花，以后我们都少了买鲜花的负担。

这种情绪价值的礼物，应该是出现在关系不够亲密，用于展现经济实力的，追女孩子可以，送老师可以。

同样的情况，我孩子假设买了 50 的玫瑰说她自己喜欢，可能都比说送给我，希望我能开心更让我开心。

我想表达的是，确实有必要告诉孩子，孩子是买贵了。

商家也是有一点点坑的。

首先，是没有 5A 这种品级的花。

没有官方或行业统一的 “5A 级玫瑰” 划分标准‌。
根据公开资料，国内鲜花（包括玫瑰）的常见等级划分通常为 ‌A、B、C、D、E‌ 五个级别，其中 ‌A 级为最高等级‌，代表枝条长（一般 70cm 以上）、花苞饱满、无病虫害、茎干挺直等优质特征 ‌。部分商家或自媒体在宣传中可能使用 “5A 级”“AA 级” 等说法，但这些并非国家标准或权威行业规范‌，而是营销用语。
关键事实如下：
‌国家标准层面‌：中华人民共和国农业行业标准（如 1998 年实施的月季切花质量分级标准）仅将切花分为一、二、三级，未使用 “A 级” 或“5A 级” ‌。
‌市场实际操作‌：昆明国际花卉拍卖交易中心（拍市）等主流渠道虽有 A/B/C 等分级，但未设立 “5A” 这一等级‌ ‌。
“5A 级”来源‌：目前所见 “5A 级玫瑰” 多出现在个别商家（如郑州花店事件中）的口头宣传或网络文章中，用于强调品质优良，‌缺乏统一衡量依据‌。

其次，就算是这种品级的花，商家也没必要让一个小孩子，一次性买 5 支，孩子只是表心意，没必要给孩子和他的家庭增加经济负担。

最后，孩子的经济观念也是有必要教养的一部分，消费主义洗脑本就是该避免的。

这件事对这个家庭而言，唯一的问题只是他们不会 “好好说话”。

• 第一，爸爸对外没有好好说话。

爸爸带着孩子，用糟糕恶劣的态度回去找商家，实际上孩子除了感受到特别没面子以外，她也会学到 “用不尊重的态度争取尊重”。

商家本就没有照顾到孩子的状态，推销这么贵的花，而且五支，我们都知道买花是讲求寓意的，一般比较常见的要么一朵，一心一意，要么九朵，长长久久，五朵，我一个花市边长大的人都觉得很奇葩。

如果爸爸能好好去说，温和去沟通，把花退了钱退了，孩子可能会更清晰的理解到这个市场的规则，这个规则是冰冷不带情绪的。

商家故意多销售出那么贵的花是为了生存，爸爸退回去花，说实在的也是为了生存。

不是孩子买花不对，是孩子被诱骗着买了过多，商家是有责任的，作为实际出钱的人，有必要去和商家沟通，正好也是一个教育机会。

关于这点，我正好也在前几天的旅游里遇到了一次。

路边小贩说 10 元一杯橙汁，我们还了 8 元一杯，小贩说 “好嘛好嘛”，我们就回去，等我扫码付了 40 元后，小贩说，那给你做 4 杯。

我说：40 元是 5 杯哦，你答应 8 元我才回来的。

小贩的孩子说：我们没有答应，你们停下来回来，是你们自己的想法。

我盯着这位小贩妈妈的眼睛，但态度很温和问她：你说我们是几杯？

我当时心里盘算的是如果他们还打算赖皮，那我就马上去旁边的村党委办公室去请人了。

小贩妈妈可能也是被我的态度给震到了，所以马上低头说：5 杯，我给你做。

全程笑呵呵，插科打诨，甚至后面，小贩的孩子一直在旁边怼我们，我还是笑眯眯说了一句：麻烦你管管你家小朋友哦。

这个男孩大概 16、7 岁，立即跳起来大喊：你说谁小朋友，我看你比我还小很多！

但是我当时已经被这句话笑飞了，完全吵不了更多。

也就是说，很多家庭都缺了重要的一课：维护权益的时候，完全可以好好说话。

对这位爸爸而言也是这样的，如果他全程是态度很好的去沟通，实在不行还能报警，还能消费者协会，可以不动神色，平静温和把整个事件解决掉。

而且商家明显用了并不存在的 “5A 级玫瑰” 这种说法，是可以维权的。

甚至，爸爸可以照顾孩子情绪，还四朵留一朵，绝对不会留下把柄让自己被全网攻击。

比较让人生气的是，店家最后还很高姿态：

他可以自己来，不要带着自己小孩。又是辱骂又是威胁，所以我就比较生气。他在外面聚集了好多人在那里喊，说我们忽悠小孩。卖这个价格是合适的，毕竟是 A 级玫瑰，也不是 B 级 C 级的。你好好地说那无所谓，就 50 块钱能退就退了。

就很输。

• 第二，对自己人也没有好好说话。

那对孩子来说，爸爸这个态度去找商家，就是在骂自己啊。

同理，不知道孩子妈妈的态度，妈妈没吭气就让孩子爸爸去处理这件事，孩子爸爸又在大破防，我相信，正常妈妈既不会为孩子花了这么多钱感到高兴，也不会为这么难堪的方式退了钱感到高兴。

一个节日受两份气。

如果这个过程中全家人能商量一下，用什么态度，什么方式去退钱，如果退不到怎么办，哪怕问问豆包、deepseek、元宝、Kimi，都可以得到很多方式。

方法多了，人就不容易急，不容易破防。

包括上面我经历的，和小摊贩的小小冲突，我回来以后反复给孩子 “讲八卦”，说我当时的想法，我思考的怎么能最快速度解决这个问题，如果我想要维权我会用什么方法，我也是希望孩子在未来遇到类似情况的时候，知道怎么去体面解决这些问题。

至于对孩子的影响……

那孩子以后不买玫瑰了呗。

如果孩子能好好学习，以后会有机会通过学习消除原生家庭的影响的。

知乎用户 穆晨王 发表

吐槽奸商的不会从来没在节日给母亲妻子买过花吧？10 块钱一朵还给包装好的再正常不过的价格。

视频中的父亲中气十足身体健壮，有返回花店吵架的时间跑两个小时外卖也赚到 50 了。我小时候家里也有段时间经济不好，爸爸被别人骗欠了好多钱，妈妈后来跟我说最惨的时候全家只有 50 块钱。但是当时我从来没有听过父母在我面前说过任何抱怨，每周五块钱的零花钱也没断过。那时候每学期我都能攒下几十块钱，快放假了去书店买一套漫画回家看，父母也从没干涉过，说给我的钱我就有权利支配。我感觉因为我从小就有自己管钱的经历，一直花钱很有计划。

视频里的小女孩在这么抠的父亲的监管下能攒下 50 块钱，大概率是从自己零食玩具中省下的，这个年龄有这个毅力这个孝心家长不偷着乐还给孩子上了这么深刻的一课。你们觉得 50 块钱买几朵花贵不划算，那赚 50 块钱换孩子一辈子的心里阴影肯定很划算吧。

知乎用户 竹笋火腿汤 发表

消费鲜花是一个很中产很小资的行为

这位父亲接受不了这种消费习惯也不是不能理解

未成年人消费后，监护人领着去退货，商家大大方方退了就完事了。

应该就是商家不给退才会发生后续争执的。

现在这监控流出很明显是这家花店老板干的，从这一点来说我挺讨厌这人的。这让我想到上个月那个不给加面还录视频的面馆老板。

这件事情的重点是 爱阿尊严这些东西是自发的东西，不是靠外物交换来的。

女孩对妈妈的爱不需要靠花五十块买几朵花证明，所谓的女孩的尊严也不是五十块买朵花就有了，把花退了就是尊严被爸爸踩碎。

太多的人被商品拜物教俘获而不自知。

知乎用户 7EJck 发表

以下个人看法：

1、很多回答指责父亲，其实零售和消费心理这玩意，甭花里胡哨的，不就那么点事儿。

2、先不说 50 元 5 朵玫瑰这个价格是否离谱，我建议大家只要有机会，去一趟昆明的斗南花市，你会对鲜花有重新的认识。

3、思考一个问题：如果价格就是市场价，卖给成年人和卖给未成年都是一个价，店家就真的没问题吗？店家有没有可能诱导消费呢？大家难道没有被商家忽悠消费、过度消费、偏离主线的消费，没有过吗？当年多少成年人在中关村被忽悠买了乱七八糟的垃圾电子产品？即使现在，是没有见过去 4s 检修被忽悠更换一堆昂贵的配件？还是没见过买保健品的？没见过买车忽悠你贷款分期的？这些难道是一句 “市场价格” 就能够解释的？

4、女孩是否需要所谓的 5A 级玫瑰呢，女孩是否需要 10 只这样的花呢？有没有可能女孩原计划是买 5 块钱的花，结果被忽悠买了 50 块的花呢。

大家是没见过商家看人下菜吗？是不是现在网购多了，就不知道线下商家是怎么忽悠的？不但可以看你不同的人报不同的价格，还可以 PUA 你，——“爱妈妈就送她最好的 5A 级鲜花”，没见过？这种场景难道少吗？成年人尚且容易被忽悠被骗，何况未成年人呢？

5、至于 50 块的花是不是应该带来欢乐而不是觉得亏了，取决于每个家庭不同的经济情况和消费观，我们无权去替别人做决定。

很多人在那儿 YY 什么 “50 块买个欢乐不亏”。这话太操淡了。这取决于每个家庭不同的经济账。如果收入一般的家庭，这 50 块可能就是一天的伙食费。我们无权替别人大度，更无权要求在社会搏杀每一分钱来之不易的父母，去给一个超额溢价商品买单。

6、孩子的善意很珍贵，但不应该被消费收割。

知乎用户 青山布衣​ 发表

三编，想出用斩杀线魔法对轰的题主是个天才，家访了一下无理取闹的答主八成都是相信斩杀线的，而他们不可以一边相信美国斩杀线赢赢赢一边认为一个有电话手表里微信支付宝至少各有五十元的八岁中国小孩属家境贫困。

和骂柯南柜子甚至牵连被联动的芙莉莲的时候想到捞出同为联动的可口可乐肯德基魔丸来打擂台有异曲同工之妙，毕竟在知乎有点脸都不能明牌双标。

二编，看到有人说红玫瑰必须代指爱情不能送妈妈差点把我气出个好歹来，马不停蹄奔赴花街，寻找今年三八节给国家单位做花的老板

非常不幸的只有这一张糊到家的图是老板百忙之中拍摄给客户表达自己真的有在很认真赶进度并不是在磨洋工。

今年深圳交警大队三八节领导拍定的四分之一单支套就是红玫瑰黑套袋红缎带的样式，他们拿来发三八节福利了是领导想潜规则交警大队四分之一的女交警吗？

那快去举报啊，闹个全国大新闻，那一批红玫瑰单支套足足几百支呢，哪个大领导这么勇同时给这么多下属员工示爱啊？

简直是纯纯有毛病，性缘脑加刻板印象。

红玫瑰就是在大众认知里最容易获取而且旗帜鲜明地让人一眼就能认出是花而且还明艳大气的花，虽然更明艳大气的有芍药和牡丹，但贵不贵好不好买的另说有没有货就够人喝一壶了，而且最常出镜的就是红玫瑰，你要弄点什么小众优雅的花比如说山荷叶代指亲情甚至特别关于母女情含义最重什么的，不知道的人还能当你绿化带里拔的，康乃馨都不符合题意，毕竟康乃馨的用途是祝福健康平安，最多是用来看病人的时候送，送母亲只是让人挑不出错罢了。

以下为原回答：

果蔬生鲜类的商品理论上来说都是不能退的，鲜切花也包括在这个品类里，这是常识，望周知，亏这还是知识类的平台。

这个父亲把人穷志短蛮不讲理那种没礼貌没素质的穷横演绎的淋漓尽致，身体力行地展示了坚信按闹分配才会有的道德绑架行动逻辑。

如果不是亲眼目睹了过了教科书级别的退货退款，我大概也跟其他答主一样张口结舌不知道如何表达出那种不得劲吧。

那个母亲带着孩子来退货的时候挑的是客人少的时候才来打扰，进门第一句先是道歉，然后一边展示要退的花一边认真的讲解自己为了尽可能的维护商品不影响二次销售所做出的努力——

上网认真查询了鲜切花的维护保养，每一支花斜切口剪了两厘米，用塑料袋再不会破的情况下尽可能装了更多水让花能够顺畅地喝到水，而且拿花的时候非常注意没有弄皱单支套的套袋和缎带，尽可能捏着花枝中间防止断裂，花朵本身也没有多少碰撞的痕迹。

然后买花的小女孩也很认真的对老板鞠躬，说妈妈已经感受到了我对她的爱，您家的花很好，但是妈妈已经跟我说明白了我们家的条件不太适合养，所以希望可以退货退款，给您添麻烦了很不好意思，祝您生意兴隆。

接下来是妈妈继续想要协商可以多退几支只留一支或者换其他性价比更高的花，一小段话就压轴一句吉祥话，但是老板看着品相并没有贬值到直接赔本的花和母女俩为了维护商品本身的诚意大手一挥直接给退了，还送了两朵花枝断了损耗的玫瑰花给母女俩，说着什么反正也没什么用就送给她们了，节日快乐就结束了这次退货退款。

其实那两支玫瑰花并不是没有用，至少就我知道老板后天的婚庆单做胸花就可以用得到，要不然那两枝花也不会泡在小花瓶里了，但是看多了无理取闹的退货的，这种满分退货表现简直是能感动人的程度。

毕竟也不是在很久之前就有反面案例。

那个父亲也是叫着什么奸商啊骗小孩就冲过来了，一边骂一边拼命的摇晃着花枝，最后啪的一下把花扔在店里，连同一个哭泣不休的小男孩就这样走了。

老板也不惯着，直接就报警了，说有人遗弃未成年小孩儿。

警察来了之后解释了一下纠纷原因，让警察拍了同批次的花的品相和要退货的花的品相带走了小男孩然后才把花插回水里。

自然，这次退货是不成功的，最后这些花枝还是回到了那些父子俩手上。

是不是真实案例还没太让人理解这中间的区别？

区别就是，你不能仗着货品你不想要想退掉就肆意糟蹋，转嫁成本给他人。

所有商品的退货逻辑都是不影响二次销售的情况可以退货退款。

就算你买一瓶可乐不想要了退货也不能啪一下往商家柜台上一砸，这样子商家还要把这瓶可乐区分出去人工维护留意静置消泡才能二次销售，要不然直接放回柜台你作为消费者拿走结果一开可乐喷你一脸一身你乐意？

果蔬生鲜类不让退货，是因为这类货品本身运输维护保养所需要消耗的精力和人工成本才是最贵的，而不是货物本身的价值。

就如同总是在文学作品中描写的一吸果肉就成汁了只剩下核和皮的桃子不是不存在，而是无法离开原产地稍一运输就会烂，云南 IP 的答主生活在鲜花原产地拥有最廉价的源头鲜花是没有资格评价遥远的地区因为运输造成的成本花价贵的，妥妥的是高高在上现代版的何不食肉糜。

以及关于 5A 级鲜花，日本 IP 的那个我就不想吐槽了，但还是想说不要在自己不专业不了解的领域认为自己随意查查资料就可以擅自评论解读了，要不然就是如何看待牢 A（斯奎奇大王）解读《哈利波特》？这种人了，在专业人士眼里看起来真的很招笑。

5A 指的是以五种 A 级评价标准来评判都能符合 A 级要求，10A 也是同理，是一种不能像茶叶荔枝一样卷源头母树最高端市场的一种非公开圈内小资内卷的专业术语。

话说回花，并不是说鲜切花完全不能退，而是对这种无理取闹胡搅蛮缠的人不能退。

那个父亲和儿子的案例后来竟然还有后续，因为一条花街上另外一个老板竟然和那对父子住同一个小区，还有另外一个老板的孩子和那个儿子上同一个学校，因为警察也来了也是闹出了些动静，所以后来八卦的时候说那对父子俩就是想白嫖，朋友圈业主群家长群整个小区里连带着学校可是好一通炫耀父亲节儿子知道给自己买花送礼物了，拍照炫耀装完了反手要退花了。

情绪价值提供了，花的用途也用到了，就算是租东西也要维护保养，结果那对父子俩来了个要全额退款，不退就扔小孩儿。

带回来那个干巴脱水蔫到在一晃就啪嗒嗒掉花瓣，套袋缎带捏的皱皱巴巴已经折损到品相都没有下降空间的花要退货退款？

这话他们有脸说警察也不认啊。

要退货退款也别说像那对满分母女一样把吉祥话当句号使，好歹花头没有多少磕碰痕迹，花本身泡水里面养着没脱水，跟孩子沟通好了之后在来啊，说家庭困难不好使的胡诌一个家里长辈晚辈其实有轻微的花粉过敏但孩子太小不知道也就给你退了。

礼貌一点也并不是说要对商家低三下四，只是说这样先礼表达出自己维护货品二次销售的诚意正常商家都会退，如果真的是不正常的奸商，这么做已经先礼了之后再后兵叫警察来先表达出诚意道理在你这边警察就会支持你这一边。

而不是一口一个奸商骗小孩然后在商家门口放置一个哭泣的小孩企图商家被此道德绑架退货退款。

小孩子就是这样的，总想把最好的东西送给喜欢的人，不怎么管性价比的，但是像这种极品家长出多了之后，商家们还是非常有记性的卖小孩花的同时观察小孩的衣着条件并且酌情推荐更便宜性价比更高的花，非常有效的降低了极品家长出现的几率，同时还对前来工作的警察提供了证据加速处理纠纷，这样还硬杠的只能喜提寻衅滋事套餐了。

哦对了，今年三八节只要会做单支套袋，八小时做出来八百枝能够得到的报酬是一千元整，万分后悔没有参与。

知乎用户 爱吃糖糖的唐唐 发表

专门去看了视频。

店家就是坑小孩，还有脸把视频往外放。花束这玩意，是花 “束”，光秃秃几个花很难看的。常规一半是玫瑰康乃馨啥的主花，另外一多半的都是配花和包装。小女孩手里拿的基本上没有包装，也没有配花和叶子，就是光秃秃几朵玫瑰卡了张纸绑起来，回去插瓶都不好整。

图看不清，但是也能看出，花束很小，没啥配花，就扎一个斜面。

女孩钱不多，一般十块钱卖她一支套个袋子扎个蝴蝶结，或者哪些卖剩下的送几支再塞点满天星，甚至是修下来的树叶子塞一塞，好歹给人家扎个花束啊。花店嘛，短的断的基本都是损耗，哪有这样糊弄人家的。

再就是这个当爹的，是凶了点，不凶店家会给退吗？爹有凶小孩吗？从头到尾凶的都是奸商。女孩自己能五十块零花，这爹绝对不是不疼孩子的。

小孩子脸皮薄确实受伤了，但是至于说啥嫉妒老婆啥的太难听了，人家说过小孩乱花钱吗？真要不疼孩子的爸爸，进来先吵小孩，小孩嗷嗷一哭，店家立马生意就没得做了得退钱。

至于我家？不好意思，我家早就鲜花脱敏了，母亲节，带花店，每人都可以随便挑，不能多，想送谁也可以，自己玩也可以，反正送给长辈也是插在家里。剪短点茶杯牛奶瓶都可以插着玩。日常不想动脑筋买礼物买花也成，成品花束现在都带瓶子，不用插直接浇水。

哦对，这种也不错，深色的干脆不用浇水直接晾干，省心省事。顺便，这个九朵玫瑰。

PS，我真的讨厌鲜花，瓶里面水会混，总觉得都是微生物。

知乎用户 dong dong 发表

只能说贫贱夫妻百事哀

现在社会，灌输给女人的思想，就是 50 块钱不值钱，有钱难买我乐意。买 50 块钱的花那就是浪漫，闭眼就买。

但是你换成男性的角度，假设男人是一个滴滴司机或者外卖小哥，那么他需要需要工作 3-4 个小时，才赚到这 50 块钱。有这个钱去买吃的买喝的不好吗？

不可否认这个爸爸比较冲动，但是他的行为我觉得是可以理解的，可以共情的。大闹花店，那是无法退款的无奈之举。

我要是爸爸，我虽然不会大闹花店，但是肯定会对女儿说清楚，这 50 背后的工作是多么辛苦。让孩子跟着自己去体验下，就能明白。

之前有一个新闻，大车司机见到自己女儿打拳，带她体验生活跑了好几趟车，女儿马上就能理解爸爸的辛苦，这种体验式教育非常有效。

知乎用户 大唐吴王钱巨美 发表

店家爽赚孩子 50 压岁钱美美隐身，父亲为孩子讨回公道人人喊打。这就是我们知乎。

还有就是，有些人说人家明码标价卖给你没毛病。那卖切糕明码标价卖给你，切的时候 “不小心” 多切了一点，然后说你不买不行，这样也是不是没问题？

知乎用户 ALOG 发表

我觉得都别揣着明白装糊涂，

给小女孩推销本身就是有问题的，未成年人心智不成熟，更何况正常人谁会给小女孩推荐玫瑰花送妈妈。

至于 “鲜花” 这个商品，在老中这种发展中国家，本来就是半个奢侈品，郑州工资水平一般，这样的地方本身就不会有长期大量的日常鲜花购买需求，想要生意好，自然就是各种道德绑架 + 骗。

要么就是节日不送鲜花 = 不爱对象，送 = 爱。

要么就是经典街头给情侣塞鲜花要男的给女的付钱，不付就是不爱对象。

要么就是趁需求趁火打劫，说真的，10 块一支玫瑰这种日常时候也是贵的，什么 ABC 等级也是随便说说的批话，一些趁火打劫的节假日 10 块吧也就算了，能弄出节假日 20 30 的才叫逆天。

还有就是这种，骗未成年人。

知乎用户 saya 发表

昨天买的黄玫瑰。

20 朵，48 块，成都，A 级。

说 50 块 5 支不贵的你们是认真的吗？

知乎用户 我负责舔包 发表

这不是嫌贵的问题，下面讨论贵不贵的都偏题了。

如果真的嫌贵，最极端的做法是这个爹自己跑柜台闹，反正有付款单。但问题是为什么这个爹要拖着女儿去？

这就是做给女儿看的。爹的想法：给老子乱花钱，老子就让你不爽，让你丢脸，让全世界都知道你买五十块钱的玫瑰花这种没用的东西，你下次再这样，我就继续带着你闹，就是你，你让所有人都不得安宁，给你长记性。

没女儿当观众他估计都不表演了。

知乎用户 白清​​ 发表

女孩用自己零花钱在妇女节买花给妈妈，父亲大闹花店，这个标题太抽象了。

如果是花 50 买包中华给爸爸，估计就乐呵呵地接下来夸她孝顺了。

50 对于成年人来说不算什么，对于 10 岁小孩来说是一笔巨款了。其实他只是忮忌女孩爱妈妈，愿意给妈妈花钱，所以非要在妇女节这天让老婆女儿都不开心

还有那些谴责花店坑小孩的，你们应该真的没有在妇女节送过妈妈鲜花，好点的花➕节日效益，就是这个价格（ps：我不是卖花的）

知乎用户 猫猫吃蝉​ 发表

想带女儿面前立威，结果反而让女儿知道自己在外边什么都不是😂

知乎用户 一介武夫​​ 发表

三八节的玫瑰 10 元一支，还是成色很好的 A 级玫瑰，这是市场价

父亲为了这个事情大闹花店，嘴上说着骗人，实际上这是在无能狂怒吧

觉得自己老婆不配 50 块钱的花（只有情绪价值没有使用价值），还要把小姑娘对妈妈的感情扔到地下踩个粉碎

知乎用户 余霏 发表

只有我觉得一支玫瑰 10 块钱太贵了吗？奸商连小孩子也要坑

知乎用户 不至于的 发表

看了视频这哥们就是单纯的活不起罢了，从他全程表现来看他真的挺在乎那 50 块钱的，25 年了为 50 块钱大呼小叫的人会懂什么叫扫兴么？他们会关注孩子身心健康吗？

知乎用户 输维埃总慈父 发表

等三十年后他女儿为了省钱去菜场捡烂白菜炖成糊糊给他灌下去，他会不会说他女儿不孝不给他吃好的？

知乎用户 暗梅幽闻花​ 发表

太他么好笑了，就这消费能力一个个还的整天嘲讽美国斩杀线，回过头来为了五十块钱的花就给八岁小孩斩杀了。居然还有那么多人言辞凿凿地说五十块的花是诈骗，对物价完全没有点比数，是从来没在线下商店买过东西，还是吃拼好饭吃出幻觉了。

知乎用户 普通人士 发表

在我上学的时候，老师教我的解题方法是

先阅读题干，在题干中圈出关键信息，然后把相应公式列出来，带着思路去再去看问题。

这个问题也是。

女孩、买花、送母亲、父亲退花。

涉及到男女、家庭、消费这三个话题。

那下面的评论区是什么人发出什么评论就意料之中了。

现在在这巴拉巴拉说 50 元 5 朵玫瑰不贵，母亲不配收到花吗，尊重孩子，情绪价值的那些人。

当初面对李佳琦 79 块两只眉笔的时候可不是这种说法。

知乎用户 四十年四 发表

50 块钱是孩子的心意，小孩子可能不懂什么叫商品价值，但这片爱意无价。

我看有些为这个父亲狡辩的人说什么，营销话术骗孩子、买一朵康乃馨就行了之类的话，虽然也不是全无道理。

但是，就算是孩子买错了东西，这个时候父母也应该开开心心的收下她的爱，找合适的机会再用恰当的方式教她，不要打碎了孩子那颗幸福和期待的心。五十块钱真的到了活不起的地步了吗？要这样歇斯底里？

女人真的要讲点子宫道德，你不仅是找老公，还是在给你的孩子找爹。不要随便给臭鱼烂虾生孩子啊。

知乎用户 知乎用户 60729 发表

生育，生育，人都这样活不起了，还生。

知乎用户 精神医学中心主任​​ 发表

抖音都普遍觉得为了五十块钱伤孩子心不好，知乎竟然好多回答觉得父亲带孩子去闹花店没问题，知乎真是比抖音下沉多了。

知乎用户 随便 发表

三八妇女节这天 50 块钱的 5 朵花就把老钟家庭斩杀了吗？

杨白劳穷成那样的老农民过节还花点钱给白毛女买了红头绳，别还不如一个没受过文化教育的老农民。

还有显摆网上订购便宜的，动动你的小脑瓜子，八岁的小学生没有手机无法网上订购，也不可能自己离开家庭和学校的活动范围去很远的批发市场、原产地比价格。

你要用餐厅点个菜的价格跟菜地菜价比，只能说明去餐厅消费就是你的斩杀线。

花店（房租水电营业成本）

节日（人力成本比平日贵）

10 块一支玫瑰🌹

加一起很正常的价格。

知乎用户 海蜇皮​​ 发表

可以结合

为什么商家都放弃了父亲节 这个问题一起看

这就是因果循环

根本原因是嫉妒孩子给妈买，或者说看不惯老婆被好好对待（甚至可以不考虑自己，因为默认别人就得对自己特殊的好）

当爹的自己不给自己长行情

只会无能狂怒 找个理由到处惹事

伤害了唯一能给长点行情的孩子

孩子懂你这个 以后更不敢给你买东西了

结果就是 路边一条了

知乎用户 西陵歌者 发表

bro 平时不是最爱说爱你老妈明天见母亲节垃圾桶里从来没有出现鲜花我送女朋友礼物会被耻笑送妈妈礼物妈妈会很感动吗？现在真有小孩子给妈妈送花了，你们怎么又反对了？

知乎用户 晏舒​ 发表

生物爹，原生家庭，消费主义，给妈妈买玫瑰。

这种关键词看到如果三十秒之内还反应不过来的话，不如来我司买保健品。

只能说今年的女性经济确实是完犊子了，拐弯抹角也就找了这么个角度炒作一下，才算骗起了几个脑子不太灵光的流量。完全没有前几年所谓女神节的那股嚣张气焰了。

知乎用户 灰常能打 发表

笑死了，抖音一边倒的说这个父亲活不起或者没有生活常识，知乎却有一多半人在骂花店奸商。

完全能理解为啥知乎没有商业价值了。

这次我难得站抖音（可以开喷了）。

知乎用户 CHAPI CHA 发表

这个男的当初是怎么结上婚的？

知乎用户 再回首我心依旧 发表

所以说穷人就不要生孩子，有的人不只是物质上的贫穷，更是心穷。

知乎用户 null 发表

小女孩节日买个 50 块钱的花想哄父母开心都被指责浪费，相信她的父母老了之后被拔管也会夸赞女儿的勤俭节约会过日子会算计

知乎用户 2333 发表

谢邀。

我就是这个 ip 的人，所以对这个事情有一份特别的理解，因为感同身受。

长大后我慢慢意识到了我虽然过的还算不错，但很少能感受到的幸福的根源在于原生家庭不幸福，原生家庭不幸福的根本原因则是因为我有一个等级观念森严的父亲和一个甚至都不知道尊重孩子的母亲。

这大概是这片土地最常见的组合，也是历史悠久的糟粕文化造成的恶果。

看到了这个新闻，我也想起来了在我内心里我母亲对我伤害最深的一件事，虽然她至今不以为然，并且说是我的问题。

我记得清清楚楚这件事发生在 09 年的 5 月 6 号，也就是五一假期的倒数第二天。

那时候我上初中，是家里花了大价钱把我送到了一个全国有名的学校读书，我的成绩也极好。

这么说吧，我最引以为傲的数学，每次考试都是满分，包括中考。

中考总成绩，也只比满分少了几分罢了。

08 年去北京看了奥运会，喜欢上了篮球，业余时间基本都看 NBA 或者打球。

所以就有了一个小小的愿望，想买一身球衣穿上让自己开心。

甚至，都没要求是正版。

那天我妈带着我去逛街买衣服，在一家店里我看到了一身没有号码的湖人队服。

当然肯定是盗版，但在当时的我的眼里，那是一件堪比奢侈品的珍宝。

于是我告诉我妈，我想要这身衣服。

于是我妈就上去和店家交流，当然，其实就是为了还价。

店家也是个女性，大概 40 多岁。

我记得很清楚，人家要 45 块钱。

我妈就和人家还价，只愿意出 25 块钱。

我在旁边满怀期待，很兴奋又很紧张。

整个还价的过程，大概持续了半个多小时。

我在旁边眼巴巴的看着，又觉得很尴尬，心里也很着急。

店主最后都被我妈搞得无语了，扔出来了一句话：

你孩子这么想要，又不贵，你一个当妈的就不能买了让孩子开心一下嘛。

我妈则振振有词的说：

你就是坑人，说啥我也不给他买。

旁边的我，又尴尬，又窘迫，又难受。

当然了，直到最后也没有买。

刚好我爸打过来电话，问我们在哪儿，想给我买几件衣服。

见到我爸以后，他看到我低着头闷闷不乐，对什么事儿都提不起来兴趣，就问我妈孩子怎么了，出门前不是还好好的吗。

我妈则是气愤的说：

他想要球衣，那老板就是故意坑我们的，他还在旁边一副特别想要的样子，这孩子就是傻，都不知道自己让人家当枪使。

我当时听完难受到想哭，脸上抽搐了一下，忍住了。

我爸看到了。

他问我妈，是哪一家？

我妈说，你要想惯着他你去，我不去。

我爸二话没说，拉着我去了那个店，直接就把那身衣服买下来了。

但这时候我已经没有高兴的感觉了。

等我爸拉着我找到我妈，我妈那个眼神，好像我犯了多大的错。

一路都在嘟囔，什么你就惯着他吧，什么今天又被坑了。

最后我爸忍无可忍，直接骂了她几句，这才闭嘴了。

这件事让我记了很多年，我想余生我也不会忘记。

那身球衣我还留着，都没舍得扔。

因为我会永远记得这种感觉。

在我的认知里，去搞价很久，就意味着确实想买，所以她给了我很大的希望。

但是最后，在她这落空了。

甚至如果她直接拒绝我都不会很难受。

同样，老板那句话精准的打击到了我的自尊心，那就是我是一个妈妈不疼的孩子。

两种感觉交织在一起，令我终身难忘。

我上学是花了很多钱，但是我手里常年是最多只有十块钱的。

我的饭卡里有好几千，但是给我的流动资金少得可怜。

家里总是说，你有啥事儿给我们说就好了，又不会不给你，卡里有钱你也饿不着就行了，好好学习才是第一位的。

我妈拉我走的那一刻，我就在想如果我手里有钱，我会毫不犹豫扭头去买，而不是把希望寄托在别人身上。

我妈回家后跟我说，家里为了我上学花了很多钱，所以其他地方要拼命节省，我要理解她，要有感恩的心。

我则是很不理解的问她，既然都花了那么多钱了，那花 45 块钱让我开心很久，真的是一件很困难的事吗？

又开始跟我说，就是这么把钱攒下来的，哪怕是一块钱不该花的也不要花。

我真的愤怒了，我质问她我是要的很多吗，还是我要的次数很多。

这几年你看我提过任何吃穿玩的要求吗。

她最后没办法了，只好声称学生就要有学生的样子，好好学习是唯一任务，你讲究吃穿就是不务正业。

从此以后我再也没和她深入沟通过。

后来我读书毕业工作，逐渐养成了两个习惯，我认为都和这个事儿有关。

一是把主动权看的特别重要，自己的事儿一定要自己说了算，绝不把任何希望寄托在别人身上，哪怕是亲生父母。

二是想做的事，想要的东西就要立刻去满足自己，过了时间哪怕加倍满足也没有了曾经的快乐。

前段时间我还和她沟通过这个事情，我妈又有了新的说辞。

她教育我，说我内心不强大，太在意别人的看法，这样是很累的。

不要说的好像她对我多不好，毕竟也没饿死我，把我养大了，还要怎么样。

我只能沉默。

我妈前几年甚至去考了个育儿证，兴冲冲的说以后要给我带孩子。

我直接了当选择了拒绝。

因为我在和几个朋友交流的过程中，发现了一个问题：

他们的母亲小时候怎么对他的，现在也是怎么对孙辈的。

一个朋友告诉我，看见他妈教训他女儿的样子就来气，就会想起小时候，想起自己当时的难过，然后把她撵走了。

我很理解。

因为如果我妈用教育我的方式去教育我未来的孩子，我想我会崩溃。

长大后慢慢意识到，我妈的问题不在于不会爱孩子，而是连最基本的尊重都做不到。

我爱她，也会为她负责到底，但是亲近她，一辈子都做不到。

是真的做不到。

知乎用户 虎先锋​​​ 发表

我想起我妈刚生病那年，家里很难，欠了很多债。那年母亲节好像是碰到五一调休，周末补课。和同学一起放学回家时，看到路边有卖康乃馨的花摊，同学就想去买一支送她妈妈。我在旁边看着，也想买，但没钱。

最后她挑了两支，结完账转身递给我一支，说我妈妈应该也想过母亲节。并坚持表示花是她送给我的，让我再送给我妈妈。

我拿着那支康乃馨回家，那天正好不少亲戚来看我妈。妈妈看见花特别高兴，没当场问我哪儿来的、花没花钱，只问了花叫什么名字，然后在亲戚面前夸了我一通。亲戚也跟着夸，说我懂事、孝顺。等亲戚都走了，她才问起花的来路。我以为她会说现在家里这样别乱花钱，把前后说了。她一句没骂，只是把钱给我，让我还给同学。

好多年后，我上班了，家里的债也还清了，能自己给她买礼物、买花过节了。有一次随口聊起来，我问她知不知道这束花是康乃馨——我想她可能不太在意这些，不见得知道母亲节和康乃馨的关联。结果妈妈说知道。我有点意外。她说她这辈子收到的第一朵花，就是那年母亲节的那支康乃馨，她很喜欢，看了很多次。别的花她不一定认得，但康乃馨一直记得是什么样子。

知乎用户 圆舟​ 发表

看到这个我想起十多年前的事情，当时我在上小学，也是一个妇女节，我爸在前一天专门跟我说让我买花送给妈妈，然后给了我二十块钱

我去花店问了两种花的价格，康乃馨两元一支，我觉得有些寒酸而且看起来太 “素” 了，不符合小学生的审美；然后是香水百合，一株十二元，上面有两三朵已经开了的，还有几个花苞，看起来非常美丽优雅，我就买了一株香水百合。后来这株香水百合养在花瓶里，花苞也逐渐开放，几周后花瓣泛黄掉落，只剩下花蕊，可惜在我准备给它们传粉的时候被我妈扔掉了，我跟她说其实我是想看看能不能长出种子来着，我妈也有点可惜

当初是零几年，我爸妈的工资也就几千块钱，看到这个问题，我真的觉得人穷志短的人真的别生孩子了。同样是穷，有些家庭就快快乐乐的，有些家庭走出来跟精神病似的，好像孩子是仇人一样

知乎用户 阿蒙​ 发表

父亲走了 15 年了。70 年代的华北农村，父母都是农民，成分不好，日子特别拮据，我那会儿刚跟着师父打坐，接受了必须要做好事儿的思想，把家里的一只母鸡，送给了带着孩子要饭的一个中年女人。姥姥、姥爷骂我，妈妈打我，只有父亲，抱了抱我，说不要怨姥姥姥爷，做好事没有错，但应该量力而行。就这几句话，我记了一辈子。

穷富不是理由。

当年日子的拮据，不是吃不上肉，是连盐、布、火柴这些最基础的生活物资，都要靠鸡蛋一点点去换；老人头疼脑热，孩子发烧生病，唯一能换草药、找赤脚医生的指望，就是窝里那几只下蛋的母鸡；逢年过节，全家能尝到一点荤腥的盼头，也在这几只鸡身上。

我把它送给了带孩子讨饭的女人，姥姥姥爷的骂，妈妈的打，不是不应该，是被绝境磨出来的生存本能，他们见过饿死人的日子，见过因为一点物资短缺就熬不过去的寒冬，他们怕的不是丢了一只鸡，是丢了全家在绝境里那根救命稻草。

也正因如此，父亲的那个拥抱，那句轻描淡写的话，才显得格外珍贵。甚至可以说，是那个灰暗年代里，最了不起的家庭教育。父亲一辈子都是农民，我觉着比我这个从大学退休的教授，有文化，也了不起的多。这可不是支持孩子做好事这么简单，而是在整个生存环境，都在逼迫所有人把生存放在第一位，把善意踩在脚下的时候，他主动选择了做孩子精神世界的守门人。

说不要怨姥姥姥爷，是教我共情，而非对立。他没有跟着指责家人，也没有把我放在家人的对立面，而是先帮我接住了委屈，再告诉我，他们的愤怒，不是因为我坏，是因为他们太难了。这就是包容教育，让我明白，人性不是非黑即白的，不要因为一次冲突就否定亲情，不要因为立场不同就视人为敌，这份同理心，是我后来与人相处，与世界相处的底层底气。

说做好事没有错，是给我肯定。在全家都在指责我不懂事、败家的时候，他是唯一一个站出来告诉我，我没有错的人。这句话的分量，重到足以撑起我一辈子的价值观，没有让我在那一刻陷入自我怀疑，没有让我觉得善良是错的，心软是罪，没有让我被生存的残酷磨掉心里的光。给我种下了一颗内在的道德锚点，善良，不需要外界的认可，哪怕全世界都反对，爸爸也会站在我这边，守住自己心里这点最珍贵的东西。

说应该量力而行，是教我责任，而不是放纵。父亲没有空泛地夸我善良，没有站在道德高地上纵容我的热血，而是用朴素的话，告诉我善良的边界，善不是一时的自我感动，不是牺牲爱我们人的利益，去成全陌生人的难处；善，是要为自己的选择负责，有多大的能力，就担多大的善意。这句话，把我从热血的布施，拉回了成熟的善意，既护住了我的善，又教会了我对自己、对家人的责任，这份分寸感，是难得的清醒。

一个连饭都吃不饱，连自身安全都未必能完全保障的农民，在那样的年代里，没有被匮乏磨掉心性，没有被苦难扭曲人格，反而用一个拥抱，三句话，护住了孩子人性的微光，给了孩子最扎实的生存智慧。这份内心的丰盈，和口袋里的穷，形成了强烈的反差。穷了一辈子，却给了孩子最富有的精神家底。

郑州花店的闹剧里，被撕碎的不只是一束玫瑰。

3 月 8 日的郑州，50 块钱 5 支 A 级玫瑰，10 元一支的定价，是花卉市场正常的市场价。可这场闹剧的核心，不是定价高不高，不是孩子被骗没被骗，而是一个父亲，亲手把孩子心里刚刚发芽的爱的能力，当着所有人的面，撕得粉碎。

一个小女孩，在妇女节这天，用自己攒了很久的 50 块零花钱，买一束玫瑰送给妈妈，这件事对一个孩子来说，意味着什么。

这不是一次简单的消费，这是她人生里，第一次主动学习如何去爱，她知道妈妈是女性，知道这个节日属于妈妈，她想用自己的钱，给妈妈一份惊喜，一份浪漫，一份专属的心意。她捧着花往家走的每一步，心里都装着雀跃的温柔，装着我长大了，我能给我爱的人带来快乐了的骄傲，装着对亲情、对浪漫、对美好的全部向往。这束花，是她心里共情能力、审美能力、爱的能力的萌芽，和半个世纪前，我送给乞讨女人的那只母鸡，是同一样东西，是一个孩子，向世界释放的纯粹的善意与温柔。

可她的父亲，是怎么做的？他带着孩子冲到花店，当着陌生人的面，情绪激动地辱骂商家，歇斯底里地威胁要让花店开不下去，他把所有的戾气、所有的狭隘、所有的失控，都暴露在孩子面前。他眼里只看到了 50 块钱没了，却看不到孩子眼里的光，在他一句句的怒吼里，一点点熄灭；他只想着要回这 50 块钱，却没想过，他亲手毁掉的，是孩子这辈子都未必能找回来的，表达爱的勇气。

更可悲的是，他的愤怒，不是因为穷。50 块钱，在 2026 年的郑州，根本不是什么生存必需的开支，根本不会让他的日子陷入困境。他的愤怒，是深入骨髓的内心匮乏。

首先是他掌控欲的失控。他愤怒的核心，不只是钱被骗了，而是 “孩子的行为脱离了他的掌控，没允许你花这个钱，你居然敢擅自做主，你居然敢把钱花在这种没用的地方。在他眼里，孩子不是一个有独立情感、独立想法的人，而是他的附属品，孩子的所有行为，都必须经过他的允许，否则就是错的。

​再有，就是他自尊的极度贫瘠。需要通过辱骂商家、威胁店家、在孩子面前耍威风，来获得那点可怜的掌控感和自尊。一个真正内心有自尊、有底气的人，绝不会为了 50 块钱，在公共场合歇斯底里，更不会在孩子面前，暴露自己最丑陋、最失控的一面。他的撒泼耍横，是内心的自卑，他只能通过欺负比自己弱的人，通过极端的威胁，来证明自己的厉害。

​最终是他爱的能力彻底缺失。完全看不到孩子的心意，看不到孩子的情感需求，在他的价值体系里，钱永远是第一位的，所有的温柔、浪漫、心意、尊严，在钱面前，都一文不值。他不知道，自己今天的行为，会给孩子种下什么样的种子，她会从此觉得，表达爱是错的，温柔是没用的，浪漫是奢侈品，所有的情绪和心意，在钱面前都不堪一击；她会从父亲身上学到，遇到问题，不用讲道理，不用守规则，只要暴怒、只要威胁、只要撒泼，就能得到自己想要的。

穷富不是理由。半个世纪前的父亲，穷到一只母鸡就是全家的活路，却没让匮乏磨掉心里的柔软，没让苦难毁掉孩子的善意；而今天的这个父亲，明明早已脱离了生存危机，却把自己活成了物质的奴隶，把骨子里的狭隘、戾气和穷酸，一股脑砸在了孩子的心上。

真正的穷，不是口袋里没钱，是心里装不下一点温柔，容不下一点善意，给不了孩子半分体面和支撑。

父亲的使命，是做孩子人生的精神托底人。

父亲的责任，不只是赚钱养家，给孩子提供物质条件，让孩子赢在起跑线上。父亲，是孩子人格的定盘星，是孩子精神世界的托底人。能给孩子留下的最珍贵的遗产，不是房子、车子、存款，而是在他人生的关键节点，给他的那份托举、那份认可、那份守住底线的底气。

半个世纪前，我被全家人指责，被妈妈打骂，那一刻的我，陷入了自我怀疑，我是不是做错了？我是不是不该做好人？为什么我想帮别人，反而成了全家的罪人？如果没有父亲的那个拥抱，心里的那点善，很可能就被那个瞬间的委屈和否定掐灭了。可能会从此变得冷漠，觉得既然善良要付出代价，那我不如冷血到底；可能会从此变得狭隘，觉得穷就可以不讲道理，生存就可以不顾善意。

可父亲的那个拥抱，把我从自我否定的深渊里拉了出来。他让我知道，哪怕全世界都否定我，哪怕我做的事确实给家里带来了麻烦，爸爸也懂我，也认可我，也会站在我这边。这份托底，给了我一辈子的安全感。无论遇到什么，无论被多少人误解，总有一个人，会无条件地接住自己的委屈，守住自己的本心。

郑州的这个小女孩，在她人生里，第一次鼓起勇气，向世界释放温柔和爱意的时候，她的父亲，却亲手把她的这份心意，踩在了脚下。她那一刻感受到的，是极致的羞耻、委屈和自我否定，原来我的心意一文不值，原来我表达爱，是会被骂的，原来我在家长眼里，还不如 50 块钱重要。

这份伤害，会跟着她一辈子。以后她再也不敢给别人准备惊喜了，再也不敢轻易表达自己的温柔和善意了，她会把自己的情感封闭起来，因为她怕自己的真心，再一次被最亲近的人撕碎；她会从此变得自卑、敏感，不敢有自己的想法，不敢做脱离家长掌控的事，因为她知道，只要不听话，就会被羞辱，被否定。

更可怕的，是代际的传递。半个世纪前，父亲把善意、包容、责任和分寸感，传递给了我，所以这么多年过去了，我已经年过 60，依然记着那个拥抱，依然能守着心里的那份善。

而郑州的这个父亲，把戾气、狭隘、失控的情绪和金钱至上的价值观，传递给了女儿，她会从父亲身上学到错误的处事方式，错误的价值排序，然后再把这份内心的匮乏，传递给她的下一代。或者，再大一点，那个人就成了她嘴里的生物爹。

心穷莫传家。

心穷的人，哪怕腰缠万贯，也养不出内心丰盈的孩子；心富的人，哪怕一贫如洗，也能给孩子撑起一片晴朗的天。

知乎用户 实事求是​ 发表

看着孩子畏畏缩缩跟在暴怒的父亲后面，好像做错了天大的事，非常心疼。看身高也就 7/8 岁，我女儿这么大的时候参加夏令营，地摊上花了五十块给我买了塑料怀表，我也知道被骗了，但是很高兴，孩子那么小，第一次出门知道给家里带礼物。这种爱与被爱的感受，远比金钱要珍贵。

知乎用户 Ruby​ 发表

如果这个家庭真的很贫穷，这个娃根本不会有 50 的零花钱，这是最大的 bug。

如果觉得孩子被骗了，完全可以告诉她玫瑰花价格多少怎么买划算之类，而不是莫名到花店发疯，你要知道你去发疯解决不了任何问题

知乎用户 李馨仪 发表

很多人指责这个当爸爸的底层，小气，给孩子留下阴影，有一定的道理。但是这个商家，也挺双标的。

这个爸爸进去说要退的时候，商家说的可是不能退，你买了很长时间了。

但是，视频最后，商家又说退就退了，无所谓了，但是你带着孩子来闹，所以我不退。

嗯，所以，最开始这个爸爸没闹的时候，要求退，你是拒绝的啊。

因为你拒绝了，人家才闹的，你最后又这么说，就是双标啊。

这是典型的本来就不打算退，但是，因为这个爸爸拍视频了，所以商家就把焦点转移到这个爸爸带孩子来闹事又威胁这件事上了。

这就变成两件事了。

你卖贵了，你忽悠孩子了，人家爸爸不同意了，这是一回事。

你觉得人家爸爸态度不好，本来你想退钱却不高兴退，然后把舆论转移到孩子爸爸脾气不好，这是另一回事。

而这个提问的题主，很明显提问的倾向就是这个商家的倾向。

那么以后，是不是不管你家孩子在人家店里买了多贵的东西，你觉得价格贵了，是不是你也不会去找商家呢？

比如说很多游戏忽悠孩子充钱，很多家长不会去找游戏商家退钱吗？

这个得自己家里有孩子才有发言权，毕竟孩子是不能赚钱的，赚钱的是父母。

孩子既然不赚钱，那对金钱就是没有概念的，所以，无论是花五十还是五百，她都不会心疼，也不会衡量的。

商家看到孩子来买东西，使劲宰肯定是道德败坏的行为。

所以，在带节奏这件事上，我觉得是商家和题主有问题。

所以，我不支持商家遇到顾客要退货，就带节奏说人家态度不好，伤害了人家自己的孩子，人家的孩子人家自己教，你教好你自己的良心就行了。

所以这种占孩子便宜的商家，我要是住在它附近，以后我也不会光顾，骗孩子的钱，还有脸带节奏？

再说说这个父亲。

能对 50 块做出这么大反应的，这个父亲的情况不外乎两种。

第一种，确实他不是高收入群体。所以，花 50 块买花对他来说，可能是一件很奢侈的事，所以，他才会觉得这件事无法忍受，觉得孩子被骗了，要去讨回公道。

因为我也会带孩子出去玩的时候，路过市场，我看出来她想要买花，我都会去，你去挑，挑好了妈妈给钱。

我不会限制她要挑选多少块钱以下的花。

因为你限制了价格，这个乐趣就没有了。

但平时不是节日不会很贵的，也就几十块一朵或者几朵。

但是，孩子回家可以开心很久。

这个开心，很难得。

而且我自己也很喜欢花，这是有生命的东西，会让家里很有生气。

很明显这个家长应该是没有这个意识的。

那么，他也有可能是第二种情况，也就是他个人根本不觉得有买花的必要，可能他的人生并没有这种闲情逸致，看他那么愤怒就猜到了。

因为，如果我女儿真的出去买花买贵了，我也不会让她去退，这会让她很丢脸，会让她觉得自己很笨，很傻。

可能我会告诉她，抛开价格，不管怎么样，因为你是给妈妈买的，这是你表达对妈妈的爱的方式，妈妈很开心，这是你的心意。

然后，我会告诉她，平时的参考价是多少，这个价格相差这么大的话，你觉得是为什么？

然后，我会跟她分析市场营销和定价之类的事。

我会跟她讨论，有没有发现市场卖花的价格是有波动的？

为什么会有这种波动？

为什么节假日花的价格贵那么多还是有人买？

为什么有些人买花的时候并不在乎价格？

为什么明明节假日需求很大，就算不涨价花店也会赚，它们还要涨价，不怕别人不买吗？

这到底是人心的贪婪，还是表达爱必须付出的价格？

节假日是不是只有买花才能表达对家人朋友的爱？

为什么总有人喜欢花？

反正，钱已经花了，要想办法让这个钱尽量花得有价值。

当孩子在钱上面吃亏了，就要尽量利用这个机会在社会阅历和思辩思维上补回来。

从生活中的事情来教育孩子，比从书本上死记硬背好多了。

每次我们遇到这种事，我就会提出很多问题，跟她一起找答案。

这世上很多问题没有标准答案，但是真理越辨越明，启发她思考是最重要的。

而去花店带着孩子做这种失败的争论，对孩子的教育程度作用是最差的。

这就让我想到前几天三八节，老公打电话给我问晚上吃什么菜的时候，我跟他说去市场的时候，带女儿去买花，因为她喜欢。

回来以后，带回来两把，一把送给我的，一把送给女儿的。

至于多少钱我也没问，说实话，买花的时候，最重要的是心意，如果你真的觉得这件事必须做，价格不是最重要的，店家就是坑你这个心意，你要去买，就做好被坑的心理准备。

而要怎么做才有这个被坑的底气，说到底，还是这个爸爸可能收入有限，以及他没有这个浪漫的情调。

从视频看，这个爸爸退钱的要求失败了。

也就是说，他带着自己的孩子，目睹了一场自己维权的失败。

这会让孩子怎么想？

爸爸这样做是失败的，爸爸是个失败者。

以后，你让孩子怎么以你为榜样？

如果一定要带着孩子去旁观你做一件事，最好你有能让孩子学习的地方。

而显得像一个泼汉又失败，就是反面教材了。

看这个爸爸的样子，回去肯定又要骂孩子。

可能会说孩子笨，孩子傻，才会上当。

当时那个场景其实就在无声地谴责孩子了。

孩子自己会很自责，觉得自己很傻很笨很丢脸。

因为店家说了外面很多人在围观。

总之，这是一次非常失败的家庭教育。

用一个维权失败的行为，让孩子自卑。

自己没要回钱，孩子也没得到安慰和指导。

可以说，这是一场双输的事件。

不明白为什么高赞只批评父亲。

还有一个很可能的事，就是当妈妈的知道了心里是怎么想的。

是我根本就不配 50 块的玫瑰花？还是我不会教孩子？

简直了，想想就是个家庭关系的灾难。

知乎用户 斯嘉丽聊电影​ 发表

小学，每天开销省出 2 元，然后周六日去爷爷奶奶外公外婆家吃饭，嘴甜一点能得到 5-10 块零花钱。就这样攒了 100。

母亲节那天花了 50 给她买了个当时我觉得很好看的钱包。外加一束 50 的康乃馨。结果就是：

1. 问我哪儿来的钱？严刑逼供下开始四处宣传我小小年纪不学好骗老人钱。

2. 包包被丢了，说她平时用的都是好几百的好包，这个她拿出去都嫌丢人。

3. 花花也丢了，说有那个钱买点吃喝补贴下家用不行吗？家里条件本来就不好。

4. 自那以后我再也没有零花钱了。

长大以后，她说我白眼狼不懂感恩，含辛茹苦养我这么大逢年过节都不知道给她买礼物。

p.s. 大学时候被他说烦了，我就用生活费省下来给她买了一个一千多的手机。结果就是我的生活费每个月下降了 500，理由是够花，还有闲钱买手机呢。

然后那个手机给了我外婆，她自己手机用 3000 多的，嫌弃我买的便宜了。

可是我 TM 自己才用 600 的魅族魅蓝。

高赞一个回答说得好，你可能永远不记得省出来的一百块花在哪里。但是我永远记得那一百块我买到了什么。

知乎用户 接贰连叁 发表

额，这不是正常价格吗，这父亲有毛病吧，父母应该高兴才对，我高中时节假日买花 15 块一朵百合，十块一朵玫瑰，更别说现在了，我都是十年前了，那时候我买了妈妈可高兴了

知乎用户 旁观者 发表

这个花店老板最不是东西，玫瑰的市场价也就五块钱左右，看对面是小孩好骗，给她上点价值价格翻倍，小孩只记得自己对妈妈的爱就把零花钱掏了。完事小孩的爸不买账，他就把小孩爸发上网，引导别人攻击他。

知乎用户 机械拷问者 发表

我的问题是：这一闹，真正闹掉的是什么？

可能有些人会说：50 块 5 朵确实贵啊，父亲在帮孩子维权。

好，我们假设这钱确实花 “亏” 了。

但你带孩子去闹，当着她的面情绪失控、言语威胁——你在教她什么？

“觉得亏了就可以闹。”

“解决问题的方式是展示攻击性。”

“只要自己有理，就可以不尊重别人。”

你以为在撑腰，实际上在给她演示巨婴如何处理冲突。

更隐蔽的伤害是：孩子会记住——“我送妈妈礼物，结果害爸爸吵架”。

下一次她想表达爱意时，会不会有顾虑？

一个善意举动，换来羞耻感和自我怀疑。

这父亲身上有个典型特征：“社会化心智” 的应激反应。

什么叫社会化心智？

就是活在社会规训里的那一套——怕吃亏、怕被笑、必须在每一次 “被冒犯” 时立刻反击。

他反应过来的第一反应不是 “孩子为什么想买花”、“她妈高不高兴”——

而是 “我被坑了”、“我得把场子找回来”。

用这种心智教育孩子，孩子学到的就是：感受不重要，输赢才重要。

问题的根源在于：绝大多数父母自己就是被社会化心智养大的，他们不具备 “跳出来看系统” 的能力。

他们不是不爱孩子，是不知道怎么爱。

他们从小被教育 “不能吃亏”、“要争气”——

你让他们 “忍一下”、“先问问孩子怎么想的”——

等于让他们否定自己二三十年的人生经验。

但教育是反本能的。

你想培养一个能跳出情绪看问题、能审视自己价值观、不被舆论带节奏的孩子——你先得把自己重新 “养” 一遍。

怎么养？按三阶段来：

阶段一：去神圣化与客体分离

核心：帮孩子把 “我” 和“我的情绪”剥离开

• 引导孩子识别细分情绪并给情绪打分——“你现在是委屈还是羞耻？是心疼钱还是觉得被冒犯？”
• 5 块钱的冰激凌和 50 块的玫瑰，让孩子自己选，建立 “灰度决策”
• 权威去神格化：家长当孩子面犯错了，正式道歉并分析自己当时的心理机制

阶段二：建立 “自著心智”

核心：让孩子建立自己的认知框架，并随时准备更新

• 用形式逻辑归因（基本归因错误 / 幸存者偏差），杜绝用 “性格”、“道德” 归因
• 讨论新闻热点时要求提出至少三个视角——当事人怎么想？系统怎么运作？历史周期怎么走的？
• 经常问 “你为什么会产生刚才那个想法？”——倒逼审视思维过程

阶段三：内观自变

核心：让孩子意识到自己也是一个系统，且可以被重写

• 定期做思想总结，推翻去年的愚蠢想法
• 让孩子明白：你的价值观、偏好、信念——都是可以被审视和修改的 “软件”，不是天生固定的 “硬件”

回到那个新闻。

那父亲被警察带走时，可能没想过孩子会记一辈子。因为他活在社会化心智里，只看得到眼前这一口气。

但教育是反本能的。你得在那个瞬间——想要发作的瞬间、觉得咽不下这口气的瞬间——踩一脚刹车，问自己一句：“我这一闹，是在帮孩子，还是在帮自己？”

你如果想不通这个问题——你孩子将来的每一次选择，都会继承你的焦虑。

你觉得你在保护她，实际上你是在把她变成下一个你。

知乎用户 莱猫猫 发表

首先，三八妇女节孩子送母亲玫瑰花是什么鬼？

你别 A 级 B 级的，送母亲不该是康乃馨吗？

花店确定不是在骗小孩子？

只放孩子父亲来闹事的视频干什么？孩子买花的视频放出来看看，我看看店家怎么说的，孩子买玫瑰花送母亲是吧，花是可以随便送的吗？过生日怎么不送菊花的？

最后我想问下，这家人家庭条件怎么样？

有不少人在说什么孩子的面子，你穷的时候有 P 的面子。别以为五十不多，跪下磕一个头给五十，你猜猜多少人来磕头。

知乎用户 斗狼啸天魂 发表

果然很多人都没线下买过花儿，不知道节日前鲜花价格会涨成什么样儿。

这是前年情人节，西安朱雀花卉市场的拿货价，高原红 a170 一把，花店拿货就得这个价，折合 8.5 元一朵。

今年妇女节前，昆明花市官价是这个——

郑州和西安距离相近，同属北方城市，我估计节日批发价格应该在八九十左右，一朵高原红 a 价格应该在 4 元到 4.5 元，加上包装耗材，10 块一朵完全在合理范围内。

我因为特别喜欢给人送花儿，所以加了一大堆花店老板微信。怎么看零售鲜花价格是否合理，就是你查本地花卉市场当天批发价格，再乘以 2，在这个范围内，都算合理价格，如果是某些自己能出设计的花店，价格乘以 2.5，也都是合理范围。

花材 50％利润，算上耗材、店面、水电、人工，你还不让人挣点儿了？

所以，10 块的高原红 a，价格没问题。

也不用担心花店以次充好，据我所知，大部分花店进花材一般也只进 a，最多为了外卖款冲销量进点 BC，但关键问题是，以昆明花市的价格举例，A 和 B 一扎只差两块钱，折合到单朵只差 1 毛钱，你会因为 1 毛钱的利润降低品质？花店也是要做回头客生意的好不，大多数小花店进货单里只有 a。

再说很多人说的清库存问题，你看花市价格里，红玫瑰价格还是最高，香槟价格和红玫瑰差了整整一倍，为什么，不要用直男思维想问题，妇女节红玫瑰需要特意清库存？丈夫给妻子送，公司给女员工发，红玫瑰需求量不缺的，市场不会骗人的。

价格合理，商家行为本身也没问题。

你带着孩子冲进店里大呼小叫，舆论绑架。换谁谁没有脾气？你要好好说家庭困难，经济拮据，花店说不定也就认了，自己亏点儿花材耗材也没什么。你开口就让人店开不下去？

那换我是老板，我还真想看看你怎么让我店开不下去。

知乎用户 郭荒虎 发表

带入孩子太让人窒息了。

建议还是别折腾什么措施提高结婚率生育率了，先把结婚前考试和生育前考试的事搞起来。

有些人他真不配生儿育女的

知乎用户 扬小帆 发表

很多成年人的秩序混乱其实是小时候经历过多类似情境的缘故。

我后来很多次复盘我的性格，尤其是我在家庭中的谨小慎微和人际关系中的所谓讨好型人格，都觉得部分原因在于小时候没有被树立牢固、稳定、存在灵活调整空间的秩序感。

以情感秩序为例。

学校、社会以及一些文明教化，都告诉未成年人要体会爱，学会表达爱，但很多父母和这套逻辑不接轨，他们的精神世界没有承接未成年人的困惑和情感表达这一项。

我小学、中学时代也做过送花、送蛋糕这类书籍告诉我会换来柔软的情感回应的事情，我也想过用拥抱来表达和父母的亲近，但我父母当时只和生活接轨，不和情感接轨，于是我的这类想法日久天长地被压制下去，直到如今。

直到如今，我交朋友时的情感表达都偏向内敛谨慎，甚至有时候会因为回馈过少而显得冷淡。

当然不是我自私，只是我不能确定他们是否需要或想要。

人是不能、也不会一次次受挫的，当她本能的情感流露被硬性截断，她就会戒除这种情感模式，无数次潜意识的选择汇聚成了她日后的人格，这也就是为什么，我觉得有的父母没有资格指责子女不如其他人的孩子情浓意热。

很多父母做起父母来很随意，年轻时对少年人没什么大用的情感表达不屑一顾，老了整个人变脆弱，又开始期待已近中年的子女对其温柔呵护、情感诚挚，很不合逻辑，这种情感错位很像网文津津乐道的追 “妻” 火葬场或破镜重圆。

我不喜欢这种双重标准，但如果有的父母冷硬到底，矢志不渝地不过分需要这种情感，我倒肃然起敬。

在我长成一个大人以后，我迟钝地理解了我年轻的父母，理解他们当时生活的压力和苦涩，理解他们对金钱价值的判定和很多写满不得已的选择，我不再像小时候那样疑惑、委屈甚至抱怨，我认为生活的逻辑和情感的逻辑没有对错高下之分，我只是再也找不回小时候那些柔软温热的枝丫。

父母的错误不在于有一套生活的逻辑，而在于他们生活的逻辑不能兼容子女的情感逻辑，在于他们顽固而独断，无视少年人内敛细密的情意。生活让人麻木而残忍，要想养回失去的情感表达方式，需要成年后花费更多心力、得到更多确认和支持。

知乎用户 加佳 发表

本质是对自己的无能以及失去掌控感的愤怒

知乎用户 潜伏的雨 发表

孩子花 50 块钱买五朵玫瑰送给妈妈，不是乱花钱，是她在用自己的方式表达爱。她小小的心里，装着对妈妈的在意、对家人的温柔，这份心意比任何价格都珍贵。

父亲觉得价格不值、怕被骗，这份心情可以理解，但在店里当众大闹，最受伤的不是商家，而是那个满心欢喜送礼物的孩子。她可能会有 “钱比感情重要” 的观念。

真正的教育，不是教孩子计较几块钱的差价，而是保护她心底的善良与温柔。觉得贵，可以事后慢慢教她怎么比价、怎合理消费，但永远不要当众否定、打击她的一片真心一朵玫瑰不贵，一颗愿意爱家人的心，才是无价之宝。

知乎用户 大蒜头 发表

男性对抗仪式感，就是在夺权，夺回世界的自主权。

请问父亲节的时候，她会给爹买东西吗？

知乎用户 量化仔​​​ 发表

我记得以前看过个新闻，有个小男孩去店里跟销售说他有多少压岁钱，他想买个金戒指给他妈妈，销售问他爸爸妈妈知道他来买金戒指吗，他说不知道，他想给妈妈一个惊喜，销售说那她不能卖给他金戒指，必须要他的爸爸妈妈知道才行。我觉得做销售的都要跟她学习，未成年儿童来买东西，贵重的东西实在要买必须要他们的父母知情，一般的送礼，比如玫瑰花这样的，让孩子买一支两支意思一下就可以了，可以避免很多不必要的麻烦。

至于这个男的，既没学会怎么做一个老公也没学会怎么做一个父亲，去退花无非是觉得自己的老婆不配，也意识不到孩子会送礼物给妈妈意味着她知道要孝顺父母了，在他眼里老婆和孩子的温馨时刻还不如这 50 块钱来得实际。如果是困难家庭，可以夸她懂事了，但是要学会量力而行，懂得合理用钱。带着孩子去店里闹是怎么个事儿？直接打击了孩子的孝心和自尊心，关键是钱也没退到，只会让孩子觉得这个父亲又抠搜又无能。

有些男的喜欢抱怨老婆孩子不关心他们，殊不知就是生活日常里这些事情一次又一次发生，把老婆孩子越推越远。世界上没有无缘无故的恨。

知乎用户 Sprite 发表

要是觉得送花或者花的价格不合理就开开心心先收下了然后说谢谢宝贝花好漂亮我很喜欢，找个瓶子插好，后来再说其实更想要下次买五十块钱的排骨回来炖汤喝，要是实在家里就是缺这五十块钱缺得不得了了，你私下里去找商家问能不能退了，带着小孩去完全就是为了当众让小女孩被自己买花这个好的行为得到坏的报应，如果想让小孩以后都在给父母表达爱意和自己花钱这一方面扣扣搜搜或者到另一个大手大脚花钱的极端，就可以学这位父亲的行为🤗🤗

另外，知乎是有什么病毒吗，二极管思维怎么那么多，老说自己穷啊所以教育不好啊，真消极啊，有这个想法你以为你有钱了就能教育好了吗，非得强调五十块钱和花店怎么怎么样，我感觉这些人其实不是很在乎到底会对小孩有什么影响，只是恨花，讨厌需要花钱的花店，，太可怕了这些人

知乎用户 雀圣罗兰德​ 发表

虽然这个价格在三八节贵了一点，但是小姑娘的心意是很宝贵的，以后老了别怪小孩不给自己买东西骂她白眼狼就行，这种仇是会从小记到大的。

我以前攒早餐钱买了一朵很贵的康乃馨送给我妈，我妈会特别高兴的收下，并且夸我懂事，找个漂亮水瓶插上摆梳妆台。

我爸也不会说什么，哪怕后来知道我买贵了，只会说这花确实挺好看呢，钱没了再赚呗，下次注意多筛选几家就好。不会换算成能吃多少饭菜和买多少东西。哪怕真被骗了也是先关心我有没有被骗子怎么样，反正人没事就好，钱财都是能再赚的。

我父母也不是什么收入很高的人，一个月就三四千工资，不过心态上很好，一天天算计太多这种意外支出就太耗心力了

知乎用户 LinkStart 发表

小时候我爸让我去买菜，印象中是去买莲花白，有些地方叫包菜。

我去买的时候因为没有带菜篮子，就挑了两个柄很长的，一手一个，舞着两个铜锤开心地回家了，觉得自己特聪明。

回家我爸十分好笑，让我看他是怎么做菜的，先是一刀削掉柄，然后让我试试柄有多重，再让我算算给的钱里有多少是给这个柄的，再让我把柄扔垃圾桶里。从那时买菜就知道了，如何挑净重再算成价格。

我想也许这位父亲是真的不知道现在的花价，认为孩子真的上当受骗了，但是也有更好的处理方式。

说到最后感觉都是贫贱夫妻百事哀啊~~~~

知乎用户 珊珊冯 发表

我是开花店的，说实话 50 块钱 5 朵玫瑰在 38 节不算贵的，即使我们见过很多奇葩顾客，这位父亲的做法也是奇葩顾客中的顶级。如果我遇到了，钱就给他退了，花送给小妹妹。38 节这么忙懒得跟烂人计较，只是心疼小妹妹，本身开开心心给妈妈过个女神节的，爸爸搞了这么一出，好像花店做了什么天大的恶，小妹妹做了多么愚蠢的一件事一样。平平常常的一件节日庆祝，被如此家长搞的如此难堪。有的家长只会把孩子当作自己的所有物，否定孩子做出一切有悖自己认知的事，不惜践踏孩子尊严。

知乎用户 没名字的狗 发表

把鲜花换成奥特曼或游戏机，儿子买游戏机送父亲。妈妈上门骂店家欺骗小孩子要退款。你们会一样骂家长扫兴是么？评论区里一堆人扯男女差异的就是鬼扯。

别扯游戏机比鲜花差，鲜花带来情绪价值游戏机一样，鲜花不保鲜游戏机保鲜，你给一个女姓鲜花带来的感动远远比不上给男性的感动。每年各种节日后垃圾桶里丢弃的是鲜花，没有游戏机。

这就是个教育方式问题，家家有本自己的账，孩子需要知道家里状况以适应并调整。现在那么多小少爷小仙女怎么出来的，受消费主义影响用物质来表明态度。

父母的对子女的责任是抚养和教育，而不是让孩子觉得不扫兴。教育一定会扫兴的。非要说起来父亲的过错，是教育方式有问题，而不是扫兴。

送母亲的基本上是康乃馨。卖花的不会不知道吧？康乃馨基本上 2-3 块钱一只。送母亲什么母亲都会开心的。为什么要送高级玫瑰？云南斗南 a 级别玫瑰节 A 级别一只 2 元，打理干净一只 5-6 元。进口哥伦比亚 a 级别一只 6-7 元含税。店家就是清库存。父亲知道被骗去要说法，一边倒的骂父亲扫兴。

你们家的钱是大风刮来的？ 还是天上掉下来的？

商家售卖小学生鲜花，小学生被商家或舆论引导买鲜花给妈妈。父亲觉得孩子被商家骗了。去要退款。整件事情哪里不合理了？哪里犯法了？

知乎用户 这么无聊才无聊 发表

所以说，穷人真的别生孩子，带孩子来世界上受苦有什么意义？还要什么？评论区一堆说要苦难教育的？没事吧您？苦难教育什么，继承你穷困的眼界？贫苦的生活？拮据的生活？画个 50 还要给上个价值？还是拧巴抽象的比较？真是不明白，我生活中算不上大富大贵，但是我女儿大商场好几百的玩具看上了只要喜欢想买几套买几套，我儿子小时候贪玩的年纪想去哪玩只有时间我机票一买全家一起飞。50 块钱的花？如果我女儿能 10 岁愿意花 50 给我老婆买束花，别说 50，500 我老婆都要感动哭了。

知乎用户 船到桥头自然直 发表

这个爹让人很无语，女儿一次大胆表达爱意却换来终身自闭，10 块钱一朵花本来就是正常价，我们这盛产鲜花的地方，非节假日都要 5 块钱一朵，就算买贵了，家长应该包容，应该再带她去买一次，你从来都没教过她怎么买花，她怎么懂。你就敢保证自己这一辈子一样东西都不会买贵？真买贵了，讲清楚道理就行了

知乎用户 大圣的小白菜​​ 发表

母亲节，孩子开开心心给妈妈买了花，爸爸嫌贵了去退花，他不但伤害了女儿，也伤害了妻子。即使花买贵了，但妈妈连 50 块的花都不值得拥有吗？可见平时妈妈和女儿的日子里是没有什么仪式感的。

知乎用户 哈哈 发表

进去先问一句，你们这边玫瑰花卖多少钱？很难吗？

一进去就说人家是坑人。这事情还能好好处理吗？你一进去就威胁人家，让人家店开不下去，吵起来了。

然后呢

知乎用户 木杉 发表

爸爸的处理方式确实欠妥，至少不能带着女儿上门吵架。

但是我觉得更莫名其妙的是：

这个视频拍摄角度难道不是商家自己的安防摄像头拍的么？

商家自己放到网上是什么意思？

觉得自己骗小女孩儿很光荣？

自己网暴自己？

知乎用户 Jack Ryan​​ 发表

年轻人的消费观被驯化的挺不错的。

知乎用户 1234 发表

以前看过某个社会新闻

大概意思是，一个 10 岁的小孩，偷偷把家里积蓄的十万块花在游戏充值了。这家怎么怎么贫穷，还生病了需要钱，家长对着记者哭诉，希望游戏公司能把钱退回了。

当时大多数网友的感觉是

“游戏公司真不做人，连小孩的钱都骗”

“游戏公司应该把未成年人的钱退回去”

后来，陆陆续续看到类似的新闻就多起来了，有说小孩偷偷打赏主播的，有说小孩偷偷买了某个比较贵的游戏设备的，还有说小孩偷偷给某个 app / 游戏大额充值的。这些家长一律在镜头面前卖惨，哭穷，嚷嚷着 “未成年人不懂事”，要求 “商家必须退钱”。

再后来，我就琢磨出点味了。怎么这些贫穷的家庭，刚好把全家所有存款都存一个银行卡上？刚好这个银行卡还绑定了支付宝 / 微信上？刚好家里调皮的小孩还知道付款密码？刚好这个小孩还知道大额转账手机的验证码？刚好小孩在存款没花完之前家长都没发现？而且怎么不是个例，情节都似曾相识，同样是 “家贫 - 小孩无知乱花钱 - 一花花掉大额存款”，难道现在这些小孩都这么牛逼？想花就能把家里存款都花掉？

看来呀，小孩的名头就是好使。后悔了，打着这名头要求退就是。

知乎用户 盐木槿​​ 发表

十岁的孩子该懂的都懂了，因为五十块钱尊严被当场按在地上摩擦她爹估计还觉得帮她出头了，就算要维护自己的权益也不应该把小女孩带进店里摔门离开也没有带走小女孩，因此造成了一辈子的心理阴影小女孩可能这辈子都不想进花店了。

知乎的 bro 很团结小红书的集美也很团结可谓是高山流水遇知音就是可惜这孩子了。

知乎用户 我劝你谨言慎行 发表

一个能因为 50 去大闹店家的父亲他家条件肯定不算好，那也就意味着他给孩子的零花钱肯定不多。这个孩子能有那个意愿和行动力在本就不多的零花钱里攒出 50 块钱给家人买东西，那绝对属于牛逼炸了了类型，还是懂感恩那种，这个行为绝对是需要高度肯定。

这个父亲的这个行为，是真会让人记一辈子的，这个是必然的事情，这个年纪能懂节日给家人买花的小孩，他本来就肯定是早慧又心思细腻的，这种人一旦受重大打击和强烈否定，天然就会比那种大大咧咧，随心所欲的人记忆深刻。以后这孩子长大了要是记一辈子，再也不往家里带东西，也不是没这个可能，希望到时候这个家长别又抱怨孩子为什么不跟他亲。

至于花的价格，虽然确实小贵，当然也可能是我这 ip 花普遍都很贵，所以我感觉这个价格在节日并不夸张。可以过几天这个节日的气氛过去了，再慢慢告诉孩子，正常物价是什么，应该怎么通过合适的渠道购买到合适价格的东西，或者告诉他自己和另一半喜欢的东西具体是什么。这小孩才多大，有的是时间慢慢教，这点年纪交点学费再正常不过了

知乎用户 123-0 发表

你买一包烟送父亲，父亲可能会嘀咕两句，买这好烟干啥？但还是会接下。

你买一瓶香水送母亲，父亲可能会嘀咕几句，啥年纪了还喷香水，但不会多说什么。

你买几斤肉，父亲可能会说，哟呵，还会去买菜了，估计还得夸奖几句。

你买不能吃不能喝的玫瑰。

母亲是开心了，父亲肯定不开心。

这是典型的中国男女消费观念的问题。

女人就喜欢这种华而不实的东西，男人更喜欢实惠的东西。

这剧本里母亲全程隐身，是不想出面，还是新闻妓者故意将母亲隐身了？

评论区都觉得烟不实用，问题是这玩意儿本来就是很多男性的刚需消费品，你们喜不喜欢，二手烟有没有害，都改变不了这个事实。

不是你们不喜欢，烟就没有实用价值了。

针对女性的香水同理，这两种玩意儿，都是拥有 “使用性”，能够长期保存的东西。

而玫瑰花，只有短期情绪价值，保质期极短——这就是这个父亲为什么觉得被骗的原因，普通人在生活中不会买也不需要这种东西。

大部分普通人生存尚且竭尽全力，是不需要，用不上，也看不上玫瑰花这种 “情绪价值” 的。

你哪怕是卖 1 块钱，在很多人眼里，这东西都是 0 价值，都不会掏钱买。

还有不少人坚持玫瑰花 50 不贵，这是典型的被消费主义洗脑。

我希望你们自己被洗脑就够了，不要再去影响别人。

知乎用户 神而明之 发表

觉得 10 块钱一朵贵了，可以带着孩子去转转花卉市场，了解一下每种花的价格

觉得母亲节送玫瑰被骗了，可以带着孩子去植物园，了解每种花的样子和花语，科普下什么节日该送什么花

觉得 50 块超过承受范围了，带着孩子去菜市场用 50 块买菜，说明一家三口能吃多少天

觉得光给妈妈买也得给爸爸买的，儿童节带着她出去，告诉他母亲节给妈妈买，儿童节给宝宝买，父亲节给爸爸买

但是带着孩子去大闹花店，真的一点好处都没有，全是坏处，1. 告诉孩子有事儿要闹情绪，而不是用理智解决问题。2. 告诉孩子你不配要脸，我就要带着你到大街上丢人。3. 告诉孩子你不是个人，你对给你的压岁钱没有任何支配的权利。4. 家里很看重钱，50 块都要了命了，以后你省着点儿花

知乎用户 元气满满李云龙​ 发表

1. 这位父亲拉着女儿在店里大喊大叫的时候，有没有考虑到女儿的心情？这个小朋友这辈子都会记得她看着爸爸大闹花店时的尴尬与无助。

2. 一支鲜花 10 块钱，明显在有些人心中贵的离谱，你这么想只能说明你没怎么买过花，鲜切花从来就不便宜。

3. 这个人不合格当父亲，真的。老是强调成年人的生育权，老是说不能剥夺父母抚养孩子的权利，但你们在决定生孩子之前能不能先扪心自问一下，你们有没有这个能力？

随着生产力发展，生产工具愈发复杂，社会分工也愈发复杂，在这样复杂的社会中，家庭已经不适合再作为劳动力再生产的单位，已经无法培育出一个社会意义上完整的正常人。说白了就是我们社会的飞速发展使上一代人哪怕是对下一代人进行品德教育都已经不合格了

知乎用户 东方白 发表

认认真真看了视频，小女孩很小，看身高应该小学一二年级的样子吧。3 月 8 号买，9 号退。8 号是妇女节，孩子肯定是买花送妈妈的，正常也该推荐康乃馨。而且 50 元的玫瑰和康乃馨我特地看了一下，是这样的。

而小女孩的花是这样的

所以，恶人自有恶人磨，花店高价赚低龄儿童的钱，就要做好接受熊家长报复的准备。当然，最无辜的还是小女孩，不过每一场风雨都是成长路上的阶梯，我只希望见过暴风雨的她回家后可以有妈妈的爱为她温暖伤口。

针对这种事情，上策是带孩子去主动沟通，有理有据的让店家退一部分钱，或者重新好好包装一下这个花，以使这次交易物有所值。中策是吃下闷亏，好好提醒，不过大概率是耳旁风，很难记得。下策就是如这个父亲的做法，既没有退到钱，还丢人，还影响孩子自尊，儿店家也得不到教训，彻头彻尾的负和博弈。。

知乎用户 成蹊 发表

买了就买了，

钱给孩子就让他自己做主，

真舍不得这个钱，

就不要给

知乎用户 懒虎见悟 发表

这个事件完全可以加入到我的 “人穷不要养孩子” 系列素材库里。

这不是商家坑没坑小孩的事情（毕竟是不是真坑了有待商榷）。但凡一个正常的小康家庭，都不会为了这 50 元非要在特殊的日子给孩子郑重要表达的感恩之情和爱意泼冷水。但凡正常的父亲，可以事后告诉孩子，这个价格不太合理，多少价格合适，或者告诉孩子可以选择康乃馨，或者别的礼物等等。

就算是真的坑了，底下的好多评论也有给出许多合适的处理方法。但这个爹给出了即为糟糕的处理方式。

这不是 5000，也不是 5 万，这是 50 啊！如果这 50 能给他家造成这么大的经济负担，这个人首要的任务应该是生存，而不是生个孩子拖这个孩子一起深陷泥潭。

怎么说呢，这个男人的心智配得上他的境遇。就是可惜了孩子了。

这个事件也可以放到知乎那个 “为什么父母付出全部还得不到孩子感恩” 的问题里。起码这个小姑娘的感恩苗苗是被她爹掐掉了一枝，以后什么时候长出来、能不能长出来再说吧。

知乎用户 月亮饼 发表

我就想知道，这个家的很看重 50 块的情况下，8 岁孩子哪里来的 50。

我小时候还没移动支付，都是现金，并且家庭环境一般，起码买零食几百几百的买没问题的情况下，我连 10 块都没有。

这孩子哪里来的 50？

知乎用户 姜小茶​ 发表

上次去远大，孩子一眼就能看上了一款手办盲盒。如下

我拿起来看了看，79 块钱，我觉得不值。感觉网上买也就三四十块钱的样子

但她在店里转了一圈，其他的都没看上。

我说你想买就买呗，不然拉着个脸，我看着来气。

听我这么说，这娃立马阴转晴，一副奸计得逞的样子，把我给看笑了。

付款，拆盒，我看到她脸上有一丝失望。

并不是她想要的那一款。

但她还是一个劲给我说，这个也挺好看的。言不由衷。

我就试着问，要不再买一个。

她听完先是眼前一亮，随后又低下头，摆弄着手办。说算了，这个也挺好，其实这些都差不多。那个隐藏款也不见得有多好。

最后，就买了这么一个。

但是孩子的心情就完全变了。她说现在这个，她越看越喜欢。

至于那个隐藏款，她就是好奇而已。

所以我觉得有些东西还得她自己去悟，自己去体会。

回来之后，她自己在网上比了一下，这个盲盒卖五十左右。然后很懊恼的告诉我，下次不在那里买了。

我告诉她，没啥关系，当时你不是挺开心的嘛，那就够了。带你出去玩，哪有不花钱的。回头不偷偷骂我就行。

其实，好多时候花钱都是一时兴起。不考虑实体店和网店的原因，多花了点钱，当时带来的情绪价值可能是不一样的。

至于小孩，心智正在发育，价格和价值不会想大人一样去权衡。

要让她慢慢去体会，不出大乱子就行。

过年的时候，她把红包全部上交，让我给她转了 200，要自己购物。还信誓旦旦说要清空购物车，结果零零碎碎买了几十块钱的东西后就不买了，说已经过完瘾了。

还有孩子大了，要面子。

有一次，她没好好做作业，看到她在摆弄手机。我立马火大了，刚要吼。

她赶快对我说，在和妹妹视频呢，视频完就赶快做作业，还一个劲的朝我挤眼睛。

那意思我懂，就是不要让她在妹妹面前丢脸。

我闭嘴了。

她视频完就来找我，把手机上缴。

好多次之后我才明白可以打可以骂，适当的，但是要背着人。不然孩子容易自卑，有心理阴影，有可能背负一辈子。

当然最好的是耐心教育。

前几天她回来就抱着我说：爸爸，你真好。

我不知道她怎么突然煽情了。

原来她们当天上心理课，她有个同学哭了，然后回家的时候和她聊天又哭了。是和我们一个小区的，她们小学时候一个班。

总之就是她同学觉得家里人不怎么管她，她妈妈经常骂她，一味的怪她学习不好。

这孩子就一直很自卑。

我们家小孩就一直安慰她。然后一对比，觉得自己得爸爸妈妈比她的好。

所以，我觉得家长尽到义务了，有些东西要让孩子自己去体会。

如题，按照我的理解五支玫瑰五十块，三八节也算正常。

如果再对比一下，那些捆绑精美的，卖的就更贵。

不说什么 5A 级，那都是扯。

这东西本来就不是刚需产品，商家就是趁这么个机会赚钱。

孩子的出发点肯定没问题，懂事。

但带着孩子去退，看孩子一副小心翼翼的样子，估计已经挨过骂了。再带到店里，看着爸爸和别人争论，孩子估计觉得自己闯了大祸。

那孩子心理影响，肯定是比较大的。

买的时候应该是开心和有小期待的。这么一闹，啥心情都没了。

更别说给孩子留点脸面。

自卑，怯懦，畏手畏脚，自我否定，可能都会产生。

再说妈妈，估计也没啥好心情了吧。女人一般都比较感性。

作为爸爸，还是要多收敛收敛自己的脾气。不要把大街当成自己家的客厅。

家长给孩子树个好榜样，不要让她觉得窒息。

想想自己的小时候，不要把自己遭受过的一些不好的经历再延续到孩子身上。

一定要让孩子自信，开朗，健康成长。

知乎用户 甘草柠檬水​​ 发表

我小时候特别喜欢画画，幼儿园画的水墨画还得过区里的奖。

小学 3 年级的一个周末，我爸突然塞给我两根毛笔几张宣纸和一瓶墨水，带我来到家边上的一个学校，让我偷偷从后门钻进一个正在上课的国画班。当时班上坐满了学生，而我没有交钱。

那堂课是我最坐立难安的一堂课，老师要作业我没有。别人都有整套的国画颜料和工具我没有，老师提问的东西我也不会。别人用小号毛笔画画，我只有两根大号毛笔画，老师应该是猜到我没交钱了，让我上台拿着自己的画，骂的我狗血喷头。

从那以后我再也没有拿起过画笔，而我爸只会觉得这么点破事不值一提。等我再次拿起画笔，走出这个痛苦的回忆，已经是 30 年后了。

这些大人们，什么时候才能知道小孩子也是人，他也是有自尊心呢？

知乎用户 逍遥老李​ 发表

别说孩子了，大人也一样！

大约是我还在上幼儿园的时候，我爸出差回来给我妈买了一根特别漂亮的蝴蝶吊坠的金项链，我从来内没过这么漂亮的项链。结果我妈和我爸吵了一架骂我爸乱花钱，我爸气坏了，说以后啥也不给我妈买了。我在旁边看呆了，我妈妈这是什么操作？！

小小年纪的我就下决心，以后不论谁送我多贵的东西，都夸好，干的漂亮！请继续！

知乎用户 飞云​​ 发表

如果我儿子花 50 块钱给我买了 5 朵花，我一定会抱着他好好亲亲，夸他太 sweet 啦。

如果我儿子花 500 块钱给我买了 5 朵花，我也会夸他是个爱妈妈的好孩子，但是心里在嘀咕他是不是被坑了。

如果我儿子花 5000 块钱给我买了 5 朵花，我会满头黑线，委婉地在家里教育他钱不能这么乱花。

如果我儿子花 5 万块钱给我买了 5 朵花，那我横竖也得带着他大闹花店，说他们欺负小孩子（之所以要带着他。一来是因为不带孩子去，花店会以没见过我为由不认账，二来是也要给孩子上一课，让他知道钱不能这么乱花，不然万一他过两天又花 5 万块钱去买五朵花呢？）。

所以你看，关键问题是这五朵花，究竟在这个父亲心里，是不是其价格远远不值 50 块。也许他们家已经失业好久了，50 块是他们一周的菜钱。也许他们家上有老下有小，中间还有房贷，实在没有余力来风花雪月。也许那个父亲压根不知道玫瑰花的市场价，以为就应该是一毛钱一朵，所以打定主意认为小孩是被花店坑了。

未经他人苦，莫劝他人善。你可以说这个父亲穷，可以说他见识少，但是不能说他就完全错了。换作你，要是你孩子花 5 万块钱给你买 5 朵花，我不信你会忍住不去大闹花店，我也不信你会夸孩子做得好而不教育他。其实说 5 万都是有点夸张，因为我是个对价格极端不敏感的人（长这么大买菜没看过价钱），又好面子，所以 5000 的时候都会忍忍算了，到 5 万才会忍无可忍去大闹。可是大多数人都对价格比我敏感，或者不像我这么好面子，所以也许 90% 的人在孩子花 500 块钱买 5 朵花的时候就会去大闹了。所以可能这个父亲对 50 块钱的承受程度，就相当于你对 500 块钱的承受程度。假如他的收入是你的 1/10，比如你一个月挣 3 万，他挣 3000，或者净资产是你的 1/10，比如你是北上广土著家里资产 1000 万，他是河南人家里资产 100 万，那么他对于 50 块的承受能力就跟你对 500 块的承受能力差不多。

另外花这个东西，其实就是商家坐地起价，借着各种节日由头搞出的情绪价值。这恐怕也是那个父亲认为 “不值” 的原因。这个孩子哪怕花五十块钱去买一只烧鸡送给妈妈呢，哪怕去买一个工艺品呢，她父亲肯定都不会说啥。这个事情其实本质上和你妈去花 1 万块钱买个玉石枕头送给你差不多……. 你能忍住不去找商家说他们骗老人？

我记得我曾经在读博时跟一个学妹议论：“国内怎么这么多节日？妇女节，女生节，白色情人节，520，521…….”（美国好像需要送花的节日只有情人节和母亲节。三八妇女节从来没听说谁过的）我学妹说：“嗐，都是商家搞出来，挣你钱的。” 你看我学妹都能看得这么通透……..

P.S. 刚刚看了视频，小孩拿手机支付宝付的钱。几个八岁小孩有手机，有支付宝啊？我还以为是用自己零花钱呢。这还不得好好教育一下，指不定以后能干出什么事。

知乎用户 莎乌列 Sawle​​ 发表

其实我觉得吧

让小女孩了解下真实面没啥，

不是说小孩子就是生来平等的，每个人都是自己的命。

也不是每个家长都要考虑不去扫小孩子的 兴

还有，母亲节宣传也就算了。为什么小孩子会被宣传 38 要送花给母亲，我不理解。是从男人身上榨不出油水开始向小孩子宣传了吗?

站在我个人的角度，我觉得 A 级玫瑰在外地，节日里价格不算特别离谱。本来在节日买玫瑰就是要做当冤大头的准备。成年人购买之前是认可的

但是小孩子没有这个意识，老板说多少是多少，如果老板叫价 500 她也花钱买了，那其他人怎么说呢？

那么多回答指责小女孩的父亲，无非是觉得这点钱不值当，而且套了一层给母亲送花的 buff 而已

那要是钱的数目很大呢？38 节给母亲送花是什么铁律? 起码以前我没听说过，之前都是宣传男的给女的送花。就是 之前父亲节和母亲节宣传，孩子也是各种手工作品送给父母，怎么突然就宣传要给母亲买花呢？

让小女孩认清在她自己家庭里面钱的真实价值有啥不行

一堆人说女孩父亲姿态不好看，无非站着不腰疼而已。

知乎用户 塔中幽魂 发表

多好的机会啊，用 50 块钱来教导小孩善用信息搜索，货比三家，如何识别奸商，被骗后该怎么利用规则挽回损失，教育小孩投其所好送礼物，一石三鸟。

知乎用户 瑶大我来追随你了 发表

我到这问题下转了一会儿才发现，原来 “清醒” 真的是个奢侈的概念。

就比如有人说：“批评这个父亲的是女性对男性的围剿。”

又比如有人说：“不扫兴是消费主义的味道。”

我拜托各位给问题说到根子上再分析问题。

分析问题是靠冷静靠理性的，不是你丢颗核弹下来灭火的。

我在这里独立插一段，花店在节日时期是格外繁忙的，涨价也属于正常，因节日涨价的现象非常多，就比如春节时期的饭店、圣诞节时期的苹果。

当然不涨价但开活动的也有，比如秋天第一杯奶茶时的奶茶店，通常那一天点奶茶外卖配送会很容易逼近一小时。

有些行当就是看节日的，尤其是花店，蛋糕店这种，平时你基本不会享受到他们的服务，只有节日时期才会享受到的，那么节日溢价是很正常的。

你不能期待节日和平时的价格一样，这样长此以往，这类服务是会直接消失的。

现在有外卖平台在做类似的品类，这里我不展开来讲，因为我没有利益关联。

单从现象上来说，仍然是一次从实体到互联网经济的转换。

我想说的是我们不能只享受到服务的时候，看到他是有好处的，而不享受到服务的时候，我们期待他破产。

一个花店，他平时生意萧条的时期，他就靠的是一年的那么两三天去赚钱。

如果人家不涨价，那花店是开不下去的。

至少我说 10 块钱一朵玫瑰花不是什么夸张到难以理解的事情。

这不是天价玫瑰，可以不理解，但不能不允许。

首先这个父亲的行为他就是扫兴啊，有什么好说的？

对于一个八岁的孩子在这个过程里感受到的是什么？

我花我自己的零花钱，买了一束花，然后被我父亲拉去店里大吵大闹。

切记，孩子搞不清楚自己错在哪，孩子只是满心欢喜的等着给母亲庆祝妇女节，情绪有优先级的！理解了吗！

孩子不会在这个过程里忽然理性的跟个机器人一样开始跟你分析 50 块和 10 块的花哪个性价比更高！她能分析她就不会进那个花店。

各位现在既然也不能理性分析，就不要期待孩子也能理性分析。

接着我到下面说这位父亲，这父亲的逻辑没错，他认为花店可能涉嫌诱导消费，没问题，但是他来是解决问题的，不是闹出新问题的。

我经常会跟人说：“别让解决问题的行为变成一个新问题。”

这个父亲明明可以拿着花，自己来到花店跟店主协商，带着闺女干什么？

教育是这样教育的吗？

拉着闺女到美团找个打折的花，38 块钱一大把，跟闺女说：“妈妈不在乎贵不贵，在乎的是这个心意。”

这么教育没问题，但这句话就轮不到他个当爹的说，这得让孩子妈来。

那这条路走不通怎么办呢？比如他就是秉持着这个花儿太贵了的理由。

那你能不能让你闺女站在店外面，你进店里面跟店长好好说？

“我闺女是未成年人，他没有消费价值的概念，所以我觉得你们这个销售行为有点不妥，可不可以沟通一下？”

那你进店的时候，人家有没有跟你说让你报警？

报警的潜台词还听不懂吗？

潜台词就是我们在这个过程中什么都没做，我们只是按标价销售，我们经得起警察调查对不对？

退一步讲，报警的逻辑还包括了：“如果警方说我们应当退还你一部分卖花儿的钱，那至少这是权威在说话，我们也算是更容易接受。”

所以从任何情况下处置这个事情最好的逻辑就是那你就报警就得了，对不对？

在下一步男店长出来以后有没有跟你说：“你要是这个态度就退不了。”

我们有没有看到那些说孩子也是家里穷，买了个什么给家里人，但是父母还是拉着去店里面说我们家里实在太贫困了，负担不起这个能不能考虑考虑给这个款？

那人家你这么说，人家难道不接受吗？

非要搞那种父权主义的行为，你说女性围剿你？

你父权主义不该被围剿吗我问你？

还有我最后想问一下，这个到底哪里扯到消费主义了？

人家从头到尾有说过在这里面 “退款很扫兴吗？”

人家说的是不是 “大喊大叫很扫兴？”

你在那里消费主义什么呢到底？

请清醒的看待问题，不要情绪的看待问题，还以为自己在清醒的看待问题，可以吗？

知乎用户 神奇小兔 发表

这个爸爸不爱孩子也不爱孩子他妈。。。

我小时候，三八妇女节或者我爸妈结婚纪念日的时候，我爸会偷偷塞钱给我，让我给我妈买点啥。我买花，他们会夸放在家里多好看啊。买了不实用的东西也不会责怪我。

我长大后，我也经常给我爸妈买东西，我妈会说，哎呀，你不用买，赚钱也不容易。我爸就会说，怎么也是女儿的孝心啦。

我老公喜欢吃巧克力，但是他的嘴不是很叼，并不能很明显的感觉到品牌之间特别大的差异。可是我看到迪拜那个 patchi, 号称世界最贵巧克力之一的时候，我还是想买给他尝尝。看起来小小一盒，包装也没有很精美，我老公开心的不得了。

被人惦记开心，不应该是正常人该有的态度吗？

知乎用户 CYJRS​ 发表

从法律上讲家长做法没毛病，儿童是限制民事行为能力人，家长有权找商家退款。

当然，五十块钱对不少人来说不多，但对于某些家庭来说估计还真的是一大笔开支。现在很多人辛苦干一天也就一百块收入。

当然了，这样对于孩子影响并不太好，和孩子约定下不为例更好。

知乎用户 西门灌 发表

看了看回答，都是何不食肉糜的小布尔乔亚的矫情，你们觉得 50 不多。但是万一这 50 对这位家长而言相当于你们的 500 5000 50000 500000 呢 。现在这个社会到底难不难，我不是说大男子主义，第一时间有感知的永远是男人。5 朵玫瑰 50 元，也许这 50 元就是一家三口一天的伙食费。也许这位父亲有点小题大做，有点没顾着孩子的心情，可是压垮骆驼的最后一根稻草往往就是那些感觉不值一提的小事，也许这位父亲辛辛苦苦一天就挣百十来块，拿出一半的钱去买 5 朵玫瑰，对他来说可能就是不能接收，也许孩子的学费还没凑齐，也许家里的老人正在生病，你们都不了解人家的家庭，上来指指点点。你们做的比这个父亲更加可恶。方式方法欠妥永远都不是大问题。站在道德高地上指点别人才最恶心。50 元真的很少么？可以买 5 斤猪肉，可以买 9 斤番茄，可以买 7 斤豆角，可以买 8 颗大白菜，可以买 25 斤的大米，可以买 8 斤的青椒。很少么 50 元不少，一点都不少，对很多人来说，50 元是很值钱的。穷人可以浪漫，但是真的没有资格这么浪漫。

知乎用户 cx330 发表

幽默

你乎这能一堆人在这论证这花值不值 10 块钱一朵女儿被宰没被宰

搞得好像这爹是有多懂花的一样

知乎用户 噗叽国的公主​​ 发表

那些说非常贵的，是不是太久没有买过花了。节假日买花肯定是比一般时候贵的。我刚刚随便美团搜了一下，只有玫瑰花，不带什么特殊装饰的花。今天不过节，而且我四川物价也不算很贵吧，10 元一朵的花，真的非常贵吗？

其次，我小时候也有过这种好心干坏事的行为。我爸妈都是鞋厂的工人，夏天赶工期的时候经常忙到晚上九十点的样子。有天我自己吃完饭，突发奇想，觉得我爸妈都没吃饭，就想着去厂里给我爸妈带饭。我那时候八九岁，就自己一个人出发了。我爸妈那天回来的比较早，发现我不在家，急疯了。院子里所有人都大晚上被喊起来出门找我了，最后在他们厂附近找到了我。找到我的时候，我妈眼泪都快掉下来了。后面发现我是想给他俩送饭才出门的，我爸妈一句话都没骂过我。

最后吧，说 50 块对于穷人家庭也很多了，说孩子不懂事的。现代社会了，一个有手有脚的成年人，你去送个外卖，打个零工，50 块也差不多就是半天的工资，真的有必要为了半天的工资践踏孩子的尊严吗？

知乎用户 呵呵​ 发表

觉得亏也别带小孩来闹。

大人对大人，别拉上小孩。

想教育小孩消费观金钱观，在正常情境下教育，而且视频全屏马赛克，这几朵花也看不出是不是价格不合理。

而且除非小孩是偷了钱，不然这 50 元就是小孩自己可支配的零花钱，不影响你这个当爹的可支配收入。

知乎用户 小火苗儿​​ 发表

搜了具体内容，这位父亲找花店没有问题，花店老板绝对是奸商，有网友已经把它家正常价格扒出来了，即便情人节它家同样规格的玫瑰 40 多都可以买十几朵，现在这价格明显是欺负小孩

找花店没错，错在不该带着孩子一起来

孩子也是有尊严的，当面把她的送给妈妈的心意踩在脚下无异于贬低了她本人——“选出这种垃圾的你也是垃圾” 这种伤害会给她内心留下永久的伤痕，正确的做法是拍了照然后上门（或者和妻子说明后买五支替换），单独找花店老板理论，无果可以找市监，可以发帖曝光…… 但是必须避开孩子

知乎用户 原木​​ 发表

就这么处理。。。被商家吭，骂商家是对的。

这个孩子和父母问题是另外的问题。不是一个问题。

应该把要回来的钱给孩子，和孩子一起去吃一些喜欢的东西。并且告诉孩子，送礼物重的是心意，但是有些人就是会因为你有这些心意而忽悠你卖贵的东西。

比如买项链，买车，买房，买玫瑰什么的。你别信这些。心意不是买来的。

为了你送的东西便宜，就闹的人，本来也不喜欢你，而是喜欢东西而已。你心意我们收到了，玫瑰很喜欢。

是卖你这些的商家不好。

我说的是不要用所有的钱，去买感情。

孩子把她所有的钱都拿来消费在奢侈品上了，这才是问题。

如果这钱不是孩子所有的钱，或者是他本身是有收入的。只要喜欢花点钱，买个高兴无所谓。问题是这是孩子所有的钱。

你没有收入的时候，把所有收入花在一顿年夜饭，那也是不对。真没钱，年夜饭不吃，而在元宵节过了在吃一顿好的，是无所谓的。

父母的责任，就是教孩子正确的消费观和感情观。而不是讨好孩子。有了正确的消费观和感情观，孩子无论如何都会很好。

如果孩子的消费观和感情观不对，父母是保不住孩子的未来的。

你家孩子要是以后被别人骗了钱去贷款，或者被诈骗之后，再管就来不及了。

别听这些人说什么爱不应该受打击。。。爱就应该受打击，并且是可以受打击的。。。脱离现实的不是爱，而是梦。

孩子在这种情况下会害怕的，那估计平时家长也没事打骂孩子。。。

家长平时不打骂孩子的，孩子在这种情况下是不怎么会怕的。

知乎用户 猫猫 发表

就是被不良商家坑了。如果父亲辛苦工作才能赚到 50 块，这种反应完全是可以理解的。

不是扫兴的问题，反过来，我们也可以说让孩子懂得甄别，懂的维权。哈哈。

知乎用户 风怒的拉布布 发表

孩子的尊严也是尊严。

这件事最好就是告诉孩子你买贵了被坑了下次别买了，但是谢谢你的花。问孩子是要找对方还是当花钱买教训了，真想找就带着孩子一起找，孩子真不想找就算了。

毕竟一共 50 块，确实不少，但是按日常价算一支玫瑰大概五块，按多了算一共被坑了 25，可能对很多要面子的小孩来讲，哪怕你叫她挨饿挨骂从零花钱里面省钱，她都不愿意丢这个脸，对小孩来说真的挺吓人的。

并且这种心理也不能全怪小孩，很多成年人也是，成年人哪怕买衣服买贵了五十，淘宝一搜搜到真买贵了，也很少有人愿意去大吵大闹退货的，因为真的既丢人又害怕。

知乎用户 玉米终结者 发表

他去吵架还要带上孩子就是为了做给孩子看的，你花我钱，我不爽，我让你丢脸怎么滴了？

把一个家庭搞得鸡飞狗跳的原因往往是家里面有一个不正常的人。又蠢又没本事，但控制力巨强，所以破坏力巨大。

这个父亲就这样。

零花钱给孩子了，但对孩子买的东西不满意，他带着孩子跑到花店当着孩子的面跟老板吵架。跟这种人谈家庭氛围、心理健康都是白谈，在他那氛围啊心理健康压根不存在。

所以说，结婚这事得慎重，生孩子更得慎重。。。不仅是找另一半，还是在给孩子找爹找妈。

知乎用户 一一​​ 发表

最好的方法是自己去退这五只玫瑰，然后和小孩换家店用正常的价格买 5 朵回家送给妻子 / 妈妈。

知乎用户 明天不上班 发表

店家要是骗小孩，那应该是卖别人便宜，卖小女孩贵，要是都一个价，加上店家明确告知了价格的情况下，怎么能说骗呢？

这个父亲如果是先在家夸小女孩懂得爱妈妈，然后一起祝妈妈节日快乐，安排好家人之后找借口出门到花店打探到底是不是被骗了，再处理问题，那我认为他现在的拮据是暂时的，因为他有克制情绪调查情况并进行交涉的能力。

这个父亲带着小女孩冲店家发火，在这之前在家里是不是已经和妈妈和孩子发完火了，来这里冲店家发火等于是连着小女孩一起骂了。这种人你觉得以后能赚钱吗？你要是找个员工，你是想找这种一直宣泄情绪的，还是能安抚家人再来交涉的？

知乎用户 右氧氟沙星 发表

本来想喷一下商家，问了下 ai，居然真这么贵一支，假如真是什么 5A 级的话。

emmmmm 好吧，难怪敢把视频发出来，也算良心商家了。顺便刷新下自己对花卉价格的认知。

知乎用户 不喝酒 发表

很多答案都认为当爹的没处理好，可我想到当年地铁 5 元车票的事情，事情中的母亲在网友的指责中崩溃的哭诉 “挣钱好难，我一个月才一千块”

底层群众生活困苦，一文钱难倒英雄汉真的就是字面意思

知乎用户 葫乱 发表

哎哟。这问题好多回答真是蛮符合你乎那个 incel 理工生扎堆的刻板印象的….

1. 为什么老板同意小女孩进店 “高消费 50 人民币”

开店做生意总不能因为她是小学生经济来源是父母就给她赶出去吧，，其次这个小妹妹很大概率是和扎花员工提前沟通过是要给妈妈买花（就算没说通过日期和神态也能判断出一二了）既然这样的话劝一个这么有心意攒钱的小孩缩减自己的礼物标准肯定也不合适啊，太扫兴了。

2.10 元一只玫瑰花是智商税

还是得说指责店家回答都压根没说到点上…. 卖花的商业模式线上线下是完全不相同的二极管，完全不能拿来作为有效论证去解释花的价格是宰人… 更何况花店还是典型的节庆经济，并且是强节日依赖性。这个事情发生的地点在郑州，郑州玫瑰花主流涨价区间是百分之四十到七十。A 级玫瑰花 10 元一支属于正常节日限定价，个人也在郑州一个商业区花店买过 A 级玫瑰，刚好也是母亲节送妈妈的。没记错的话是 13 一支。这妹妹某种意义来讲也挺会买，完全没必要指责她。

另外偏题好奇一句某些知乎用户真的能分清正向感情和负向感情的区别吗….. 只能说不愧是见证 app 离情感洼地的距离非常近👍

最后说一句，店家和小女孩真是无妄之灾…

知乎用户 Aa33 发表

父亲也没错，孩子也没错，错的是家里太穷了，所有的非必要开支，什么情绪价值，仪式感，都要为钱让路

另外，母亲节一支玫瑰 10 元并不离谱，主要是现在人收入太低，压力太大，本身就有好多中下层家庭面临崩溃，没办法不在意 50 块钱不能吃只能看的玫瑰花

知乎用户 风的啦啦啦啦 发表

孩子用自己压岁钱表达爱，父亲却用 “吃亏” 给她上了一课：你的心意不值 50 块。

花店老板也很郁闷，人家没骗，价格也正常，节日期间，我们公司给员工组织活动，从网上批发价买的还 8 元一支。人家有门店，10 元一支很正常。

但父亲觉得 “被骗”，他是用买菜的逻辑在算心意的账。

一个小女孩，愿意拿出自己的零花钱，认真选花送给妈妈，这份懂事、体贴、爱心，她不是在买花，是在给妈妈送快乐，表达自己的心意。

而父亲大闹花店，最受伤的是孩子，这等于在告诉女儿：“你的心意不值钱，你很傻，你被坑了。”

此举直接浇灭了孩子的心意、勇气，甚至给孩子留下阴影。

父亲节俭，可以理解，但这次特殊节日，孩子不知怎样的酝酿，反被父亲带到花店大脑，这会成为她一辈子阴影。。

即便真心疼钱，父亲也应该先夸孩子懂事，再温和聊价格，而不是当众发火、让孩子丢脸。

一直以来，大家都在说阶层固化，从这个父亲的行为来看，这是意识固化。他的行为浇灭了孩子心里的光，以后很难再被点亮。

这小姑娘估计这辈子都得记得这束 50 块钱的花，父亲用戾气毁掉孩子的温柔，这份阴影，孩子要用一生，也未必能治愈。

商家冤案，明码标价、A 级玫瑰、节日价，没坑没骗，被威胁太冤，影响生意更冤。

有这么一句话： 只有不成功的父母，没有不成功的孩子。这句话在这位父亲身上验证了。作为父亲，接受不了价格可以私下教孩子，没必要当众大闹，让孩子害怕又羞愧。孩子以后再想给父母惊喜，会不会先犹豫：爸爸会不会又觉得我乱花钱？

知乎用户 萧阳​​ 发表

是谁把这个概念灌输给小女孩的。

为什么不是给妈妈捏一捏肩?

为什么不是给妈妈做一道菜?

为什么不是做一次大扫除?

我们的教育正在批量生产好逸恶劳、没有正确价值观、脱离人民群众的新一代。

知乎用户 我也是不言语 发表

我只看到一个可怜的底层男人

50 块钱对他来说不是好赚的钱

如果他是既得利益者还会这样？

简直有损真正人民的体面斯文

知乎用户 白衣战神冷锋​​ 发表

觉得 50 块钱不多的，送我 50 呗。我也送你 10 朵玫瑰，怎么样？

知乎用户 狂妞 发表

50 块给你，但支配权在我，直接把自己微信钱包的钱当作给孩子的零花钱不就得了？

老一辈总在强调养育之恩，还真觉得孩子挤破头想生活在你们家了？

知乎用户 今天又违反了哪条 发表

每个人消费观不同，父亲觉得花买贵了很正常。

问题是他拿孩子的自尊和脸面去惩罚小孩真是够恶心人的。

孩子也是要自尊要脸面的。

私底下告诉孩子这个花买贵了，以咱家的条件买不起，或者自己去店面和老板商量…..

就算私底下打一顿也比公开场合聚集多人闹事好吧？

更别说这花店似乎还开在孩子校门口，这事传开了孩子在学校怎么做人？

就连花店老板都说「他可以自己来，不要带着小孩。」

人家一个陌生人都知道这种时候应该顾忌一点孩子的想法。

这个父亲是一点都想不到，还是想以这种毁坏孩子自尊脸面的方式立威？

自己不要脸就以为孩子也不要脸面了？

我都能想象到这小女孩当场是多么的羞耻和难堪。

以后在学校别人又怎么看她。

想起一个例子。

前段时间，隔壁部门有个工作两三年跳槽过来的同事经常迟到早退，结果被他们部长在公司群里点名批评，要他当众做检讨。

这位同事直接去找劳动仲裁，理由是部长当众侮辱【具体条文我不清楚，但是的确劳动仲裁着】，经理都被惊动去找部长谈话。

谈话主旨是可以教育下属，但是没必要搞得那么兴师动众，毕竟按照公司条例来说，扣钱也扣了，私底下也警告过了。

实在没必要当众在百多人的群里骂人、给人下不来台，还留下了把柄让人去仲裁上了。

成年人被当众批评尚且如此，小孩子心理承受能力就更强了是吧？

从这个事情来看，迟到早退的确不对，单独看「批评迟到早退」来说，的确没问题。

就跟这个问题描述一样，父亲觉得贵的确没问题。

问题是这个处理方式，你到底想达成一个什么结果？

是跟这个部长一样被劳动仲裁缠身、被经理谈话，还是只顾着自己爽了？

本来不算很大的事，非要搞的损人不利己。

（后续是花店无责，父亲赔礼道歉）

咱也不懂这位父亲聚众闹事喊 “信不信我让你开不下去” 结果啪啪打脸是不是爽了。

有时候我真的怀疑某些成年人只是看起来成年了，实际处理事情方式不如小学生，社会化严重不足。

处理方式那么多，非要找一个最无能狂怒，最能伤害小孩自尊的，也是牛批。

而且话又说回来。

能给孩子 50 元零花钱的家庭真的贫穷么？

能聚集十几个人跑去「讨要说法」的父亲真的会一贫如洗吗？

知乎用户 momo 发表

父亲可能过激了，搞得孩子确实有点难受

但是问题是

店家你在卖花的时候

看到这么小个孩子

你卖 10 元一朵玫瑰

你良心是不是被狗吃了？

知乎用户 悠然月​ 发表

新闻里说店家「顾客好好说话，能退」

监控里顾客是这样说的「你给我退吧」

实际店家是怎么回答的呢「她已经买了很长时间了呀」「退不了」

所以什么是「好好说话」？商家是「能退」还是「不能退」？新闻是门艺术，你就学吧

知乎用户 原始人一起动 发表

8 岁，50 元，就是这个不上不下的数字，导致评论区完全割裂。

如果是五元，相信 99% 的评论会骂这个蠢爹。

如果是五百，99% 的人骂黑店。这男人骂对了。

但 50 正处于一个微妙的中间点。对三线城市的低收入家庭来说，50 元的非实用品显然超出了一个八岁小孩的日常支配范围，店家不该卖给无家长陪同的小孩。

对富哥来说，五十就是小孩吃个零食的钱。

所以看似立场不同的评论，只是对同样的金钱不同的认知概念而已。

知乎用户 吴楚​​​ 发表

就是无良商家骗小孩钱被家长发现了。

只不过买的花是送给母亲的，属于是政治正确了，于是就起争议了。

上海物价这么高的地方，玫瑰花也都才 5 块钱一朵，商家敢以 10 块钱的价格买给小孩，不就是趁小孩子没有金钱观的时候骗钱吗。

让我想到了小时候，电子表没电了，就拿了点钱出去买纽扣电池，但又不知道怎么买，就请了邻居家的大哥哥帮忙，然后钱被他骗去上网了，说是上完网带我去买，硬是给他充了几十块钱的网费，最后还是没给我买，结果路过小商铺的时候发现有卖，好像就 2 块钱，气死我了。

知乎用户 宇文傻蛋 发表

一个男人，想达到自己的目的可以有很多种合适的办法，他偏偏选了最煞笔的一种。

如果真的很在意 50 块钱，可以跟孩子说这个花买的太贵了，50 块钱对我们很重要，我们去和商家商量一下能不能退。然后心平气和的和商家说，毕竟是小孩买的，能不能换成便宜点的康乃馨？或者，打个折？或者退 4 朵留 1 朵？本身对于花店来说，老板讲道理的话，不会太在意。

可孩子既然有 50 的零花钱，说明家里可能并不差这 50 块钱，那他这样纯粹是发泄情绪了，不知道哪里积压的情绪被这 50 块钱点燃了。

再就是，他的认知里花就是很不值钱的。在他的认知里，是商家欺骗了孩子。但实际上，现在商家都是明码标价，不可能欺骗孩子的。市场价 10 元一朵，也并不是什么天价，最多是比较奢侈的玫瑰，当然，定价这块咱不说。

这样一闹，孩子心里会怎么想？又是吵架又是威胁，爸爸就是这样去解决问题的？除了激化矛盾，什么用都没有。

心疼孩子三秒钟。

知乎用户 灵魂客栈 发表

不就才 50 块，不就才 500 块，不就才 5000 块，不就才 5000 万，不就才 5 个亿？

不就才 50 个小目标吗？

不就买个花，不就买个玩具，不就买个车，不就买个房，不就买个公司，不就买个飞机吗？

咱们知乎诸位答主又开启自己的小资情调，瞧不起底层人民了呗。

当年的商纣王，不也就用了一双象牙筷子嘛！

敢情没花着知乎诸位的钱。要不 V 我 50？

你们这些答主给这小女孩 50 块，让她买花被她爹骂了，我还能支持一下你们。

这小女孩明显花着家里的钱，挣钱的人不乐意了，你们在这里多这个嘴显摆什么。

也别什么有钱难买孩子高兴。

你闺女以后高兴跟个黄毛到处跑，你是不是还要支持她？

这件事，小孩子在花钱之前可以先和家里商量一下嘛，既然家庭状况不好，为什么一定要自作主张去这样消费？

你想送给你妈妈一个惊喜，你完全可以先和爸爸商量一下不是？

如果爸爸不同意，还可以想别的办法送别的礼物。怎么，就非要花 50 块送 5 朵花不成？

孩子你要记住，不是自己挣的钱，花的时候心里一定要有数。

这孩子到了知乎各位手里才是真被毁了。

知乎用户 南望江 发表

有没有可能商家真的是骗了小女孩儿，送母亲不应该送康乃馨吗？而且一个未成年人，一次卖五支。

知乎用户 中式居合 发表

什么扫兴？那是你三观不正。

这个爸爸没毛病，小女孩应该骄傲！

10 块钱不是不能买，1 支两支可以理解，忽悠人家小朋友买 5 支是几个意思？武德充沛？？

现世报了。

知乎用户 林大路​ 发表

作为一个开过店的（不是花店），这事我站父亲这一方。

这花店干的事，多少有点缺德。

花店的玫瑰，无论再怎么物有所值，没有什么恶意定价。但它即便是金子做的，可它不是送给母亲的啊。

当一个小女孩，自己一个人来到花店，又是买玫瑰这种… 明显不是她这个年龄段送出去的花，而且这个价格的确不便宜。

店员是不是要问几句，孩子你要送给谁？哦，送给母亲啊。那你看买康乃馨是不是更好呢？

这是店员的基本素质，也是大多数实体店规避风险的一种方法。

未成年人是没有消费判断能力的。实体店尤为如此，因为… 我们能不能开的下去，真的很依赖周围街坊的口碑——都是回头客和老主顾在养着我们。

这家很明显是利用小女孩的孝心和纯真，故意装不知情，出售这种高价商品。、

父亲闹事，威胁商家，扬言让其店开不下去等言论，的确不妥，这些行为已经越界。也是我们反感这位父亲的原因所在。

花店的行为，也的确没有违法违规，我们也的确不能要求每个开店做生意的，去像监护人一样去审慎未成年顾客消费的 “合理性”。

但是店家未成年人的非理性消费故意装不知情，这才是激怒这位父亲的根本原因。

感觉有必要写一个防杠说明。

有人说我过时了，孩子送母亲玫瑰花没问题。这你们多少搞错了重点吧。

说我过时，我认。

我也不否认父亲的做法很过激，他被帽子叔叔带走也是他自己作出来的。

这事的本质不是玫瑰花合不合适，是未成年人一次非理性消费。

如果这场交易没问题，那未成年人在游戏充值消费是不是也没问题？

为什么大多数平台对未成年人退款是无条件的？以至于很多成年人都在钻这个漏洞。

因为孩子的钱的确好赚，但不应该这么赚的。

这不是什么商业道德，这是基本的风险规避。以及顾客谈的是退货，你搁这谈定价合理，驴唇不对马嘴。

我们打一个简单的比方。

如果你有孩子，又恰好住在附近。

你会不会让孩子离这家店远点，别进去。为什么？因为这家店会利用你的孩子对钱认知不清，故意卖给他 / 她很贵的商品。即便没有虚高价格。

你也不愿意去这家店再消费。为什么？因为网购尚且有七天无理由退货，你实体店还采访的时候整一句，如果好好谈我们是可以退的。

你实体店是另有国情在此吗？你不跟网购竞争吗？

知乎用户 量子可乐 发表

玫瑰花这个东西，它有用吗？有用，象征作用在。只有象征。

那么问题来了，哪怕用五十块买一朵玫瑰花，家长体会到了孩子的心意，这个玫瑰花的任务就完成了。剩下的是什么呢？或者说五十块一朵和五十块一百朵，差距在哪呢？在收到花的人的 “虚荣心”。

看透这一层，去花店闹属实不应该，更应该做的是，买这破玩意干嘛，这都快能买二斤排骨了，然后美滋滋的插花瓶里。这才是中国传统的好家长哈哈。

知乎用户 精神病院院长 发表

如果觉得 50 块很多花了这钱会影响生活，那就不要给她那么多钱，给她你能承受单纯撕了也不会心疼的数额，不然，五十块钱的花让母亲感受到了孩子的爱，总比五十块钱的烟抽了伤肺、五十块钱的酒喝了伤肝，五十块钱的游戏充值愉悦自己很难超过两天值得多

知乎用户 想一想​​ 发表

够了，消费主义就消费主义，小女孩就是被你们这帮无良媒体天天宣扬情绪价值，仪式感，忽悠的，还挂 “扫兴家长” 的帽子。表达爱的方法多了，绝对不是高价买些毫无意义的东西做礼物，可以是帮爸爸妈妈刷刷碗，可以是考 100 分，可以是一个拥抱，可以是洗衣服做家务，多去了。就是不应该被忽悠买花，买项链，买包包，到一个贵的离谱的地方吃一顿

知乎用户 lonesword 发表

五十块钱送外卖要 12 单才能赚到。赚钱很难的

我又不抽烟，我又不抽烟喝酒嚼槟榔。我又不买 50 块钱的玫瑰花。那些人跟我有什么关系。

但是 50 块钱真的要我送外卖 12 单才能送到。赚钱很难的。

知乎用户 唯我独攻​​ 发表

如果这个孩子花 5000 买 5 朵玫瑰送妈妈，父亲去闹，答主们还是现在的回答吗？大概率会认为花店在搞诈骗吧。

冷知识，不是每个人都知道 10 块钱一朵花是有可能的。

所以在喷父亲或者中国式家庭前，先要排除父亲是因为认为 “花店利用孩子生活经验不足骗孩子”，而去揭露骗子这种可能性，毕竟描述里父亲明确说了是在忽悠孩子。

知乎用户 没有 发表

很多人都关注了女孩的面子。

但其实这个爸爸的面子呢？

他的这种行为，首先丢的是自己的脸，其次才是他女儿的脸。

当然，这是他自己作的。

其实如果他上来好好沟通，而不是通过闹事的方式去鬼吼鬼叫，这个事情压根就不会上新闻，因为店长会退钱给他的。

那他为什么上来就选择了这种 “不要脸” 的方式呢？

因为他早就没脸了。

他没脸了，就不会觉得丢脸，自己没有脸面，就不会刻意去做符合身份的事情。我们觉得这个人这种行为好丢脸，好不应该。

但他自己不觉得。

我们觉得他害了自己的女儿，但他不会觉得。

因为他女儿在成长的过程中丢失了自己的脸面，未来就会和他一样了……

所以说，有些家庭 “习惯” 是会传承下去了。

一个不在乎自己面子的人，就不会在乎别人的面子。

而这个爸爸就是这样，所以他压根没想过女儿的处境。

他之所以这样，最大的可能性就是他在他女儿这个年龄的时候，他的父亲母亲也是这么对他的。

无解。

知乎用户 乌麻布 发表

这种事情，只是因为穷而已

知乎用户 飞舞的红尘 发表

是我也变成了无趣的大人了吗？除了花店销售其他人都没问题吧。

小女孩，天真单纯，怀着满满的爱给妈妈准备惊喜。

父亲，不愿意女儿被商家哄骗，主动出头，打击不良商贩。可能比较不恰当的就是不该带着孩子一块去吧。

可能有人说 50 元不算啥，花店老板估计也是怀着这个心态觉得骗了就骗了，不会有什么影响，忍气吞声不过是助长这种气焰。

他们是第一次干这样的事吗？

10 块钱一只玫瑰，怎么看都不合理吧？

知乎用户 凭栏 发表

共情小女孩的还真不少，有人都开始回忆自己童年的缺失了。对于这些人，我的回复只有一句：真 ** 矫情！

这事店家就有很大的问题，看视频那仅仅是小女孩儿吗？那是低龄儿童！你是开的花店，不说你必须卖给成年人，怎么的也至少是面向十四五以上的，有一定人事能力的人吧，你怎么就财迷心窍卖给一个小孩子呢？还一下卖 5 朵！小孩子如果拿一千你还打算卖一百朵呢？别人小摊小贩在路边兜售也是一朵一朵的卖的，这还是卖给 18.19 的情侣或者更大的人。这店家本身就不踏实。

前段时间有个未成年卖家里金子的事，具体多少克忘了，同样是店家财迷心窍，什么钱都敢赚，什么人都敢坑。

前段时间还有个新闻是拍照片的家伙，20 块一张的照片，逮着一个大学生拍了几个小时，要了好几百，羊毛都被你薅秃了。

真是懒得评论这些做生意的，有点原则行吗。小孩子来买花，你告诉她太小，非得要只能卖你一朵不就行了，即使有纠纷，损失也能承受。有人来卖那么多金子，好像是要求必须登记卖家信息的吧，你能登机未成年人吗？还是违规没登记呢？给大学生拍照片，你花两三分钟拍几张，100 以内，对于大学生来说也不至于肉疼回来闹你，你也省了时间继续找下一个客户。真不至于什么钱都赚，坑到一个就往死里坑！

—————来个分割线

这位家长的做法的确有点偏激，至少应该让人把孩子带一边再闹这个店家啊！不至于当着孩子的面和他闹。

………… 再来个分割线

怎么让孩子不扫兴，当然是让那些共情小孩子的，觉得 50 块不多的网友打钱啊！

开启送礼物了，觉得为了 50 块不至于的人可以打赏了

知乎用户 沼泽里的小草 发表

这和扫兴有什么关系，你这店家卖高价花骗小孩，人家父亲来维权，你在这放视频再次侵犯别人的隐私权肖像权。一天违法两次，定义为心思很坏的没有法律意思文化水平的花贩子。

知乎用户 3is3​​ 发表

什么叫 “不扫兴”？这个问题提的用词就很有一股消费主义臭味，也很有引导性。

父亲和女儿消费观念不同这不奇怪，本身没什么好讨论的，各说各理。

父亲错在不该拉着孩子去花店大闹，你要闹你自己闹去，拉着孩子过去很容易给孩子造成严重影响。其次没有先肯定孩子出发点是好的，实际做的可能不符合家庭消费观念或实力，这才是父亲的错。

而问题中所谓 “不扫兴”，明显把问题重点放错了，而且是立场先行，意思是默认该家庭是百分百“消费得起” 这五朵花，因此只需要考虑扫不扫兴？！

而问题已经带着头指责该父亲 “扫兴”，而根本不考虑家庭情况不尽相同的可能性。

这种媒体不考虑合不合理，只考虑 “扫不扫兴” 的傲慢，让我想到了当初花呗广告的蹩脚丑样。

知乎用户 日子 发表

首先，无民事行为能力人，涉及到金钱交易的民事行为，需要监护人同意，监护人有权力也有义务撤销这次交易。但花店并没有给这位父亲退钱，反而引导你们这些人去网暴这位父亲。我认为这是一次很好的教育机会，但不是教育小孩子，花了钱被坑了以后吃哑巴亏。而是教育小孩子，外面的奸商何其之多，树立一个更成熟的消费观念。

其次，说到鲜花，这东西成本根本不值钱，节假日，炒作概念，哄抬价格，是他们的营收的重要途径。大家可能习惯于接受这种短期炒作哄抬价格的模式了。但无论从消费法，还是从公序良俗的角度，这都是不是什么值得认可的东西。炒作哄抬价格，哄抬到八岁小孩子身上了，明眼人都知道是怎么回事。我绝不会对小孩子扯这种手段，因为很无耻。

一个父亲对孩子的教育，是多方位，多维度的，言传身教。当他遇到小孩子被坑蒙拐骗后，他挺身而出，去维护这个孩子的利益，这就是一种教育，面对现实问题的态度，对勇气的培养，对世界的认知。遇到问题怎么解决，遇到无耻奸商怎么对抗。

有些知乎 er 的生活可能充满了不幸，他们的自尊心何其脆弱不堪。他们认为，这父亲带着孩子去退款，就是把孩子的自尊心破坏了。孩子的自尊心，需要一个被坑蒙的交易去维持？孩子的自尊心，体现于被坑蒙拐骗之后吃哑巴亏？孩子的自尊心，是懦弱无能的父母培养出来的吗？

恰恰是需要一种敢于直面一切的勇气，毅力，心性，才能培养出真正的自尊心。觉得奸商坑了孩子，就带着孩子，手把手，把钱要回来，把自己的利益维护回来。这才是对孩子最好的教育。

至于视频里这个父亲，他的发心我是认可的。但他太弱小了，他的能力不足，他没有要回孩子被诱导的五十块钱，反而被商家引导网暴。又受到网友铺天盖地的指责。他并没有做错什么，他只是做了一个父亲的本分，为孩子要回这笔钱。但他没有成功，他被骂得狗血淋头，体无完肤，被认为不配有孩子，不配结婚。

我在想，为什么会有这么一种群魔乱舞的疯狂。原因大概是，人们都是认可强者，强者应该挥金如土，强者不会在意五十块钱。因为五十块钱去发生争执，在他们来说，这就是 “不体面”。在孩子面前 “不体面”，就是无能的废物，就是对孩子恶狠狠的伤害。这是他们没说出口的话，但应该很接近于他们真实的想法。

分界线，编辑一下，补充一些:

每个人的消费观念不一样，有人认可这种营销炒作的溢价，就当然有人不认可这种东西。

一个男人，应该以身作则，为家中孩子的表率。面对自己认为不合理的消费，要求退个钱，并不会没有尊严。反过来，面对自己认为不公正，不合理的事情，如果选择忍气吞声，得过且过，那这个家庭才是真正的没有尊严。

至于认为这钱值不值，合不合理，是消费观念的差异，但是，认为带孩子退个钱就没尊严了，这种思想，才是真正没有尊严的，一种无药可救的奴性。

分界线，再度补充:

评论区有人跟我争论鲜花是否值当，购买行为是否合法合理，市场行情怎么样。

八岁小孩有一定认知能力，但金钱观不完善。购买商品和服务需要考虑其认知。购买鲜花，显然是，单次，情感驱动的，冲动型消费。这种消费行为本身就有很大争议。

节日鲜花大幅度偏离其日常价格，暴涨几倍，本身就是营销炒作的一个噱头。一瓶 xx 矿泉水，同样的话术包装，一样能把她这五十块钱赚得干干净净。看着八岁小孩把钱花在这种消费上，还要给自己洗脑是合理的？

这种问题争来争去没有意义，背后是世界观和消费观的差异。你觉得合理，不影响别人觉得不合理。我觉得不合理，也改变不了你们愿意花这个钱。但是，说破了天，这个事件里的父亲，他有觉得不合理的权力，他也有要求退货的权力。而不是被你们这些网友辱骂。你们并没有网上辱骂别人的权力。说别人之前，最好照照镜子，看看自己是什么样。

分界线，最后更一次，以后不再回复这个话题:

女人小孩可以接受这种营销炒作，用 “情绪价值” 这种话，忽悠自己吃哑巴亏，享受岁月静好。无数的人会用各种噱头，各种手段，赚走你孩子的五十块钱，但不会有人无故给你孩子五十块钱。男人是家庭的主心骨，但男人为了家人的利益去争取的时候，别人不会觉得这个男人的辛苦，只会觉得男人不体面，不能挥金如土的消费，不能满足他们的情绪价值。

买保健品也有情绪价值，还有安慰效应，怎么对保健品，网民就是另一副嘴脸了？找卖保健品的退货，就不觉得自己不体面了？鲜花节假日炒作数倍溢价，别人就得捏鼻子认了？保健品的情绪溢价，怎么就不接受了？

说到底，不过是党同伐异罢了。自己能接受的，就按着头，让别人也接受。别人不接受的时候，就像一条狗一样撕咬，在群体之中找到一点可悲的安全感。

相比于这些不值一提的网络暴民，我更认可这位父亲，他愿意为了孩子的利益去争斗，虽然他没要回钱，还受到了网暴。在这里对他说一句: 兄弟，回家以后照顾一下孩子的情绪，但这件事你是对的。

知乎用户 天使​​ 发表

视频有明显剪辑的痕迹，掐头去尾的，都是店主一面之词。

大家谨慎判断。

这种为了仪式感的消费就是奢侈消费。

请大家不要中了资本家的奸计。

50 块说多不多，但也不少，是外卖员送 10 份外卖的收入，或者普通人一个小时的工作。

就这么简单的去买 5 朵毫无刚需，只有 “仪式感” 的玫瑰。

对很多家庭来说都是不值得的。

这父亲一开始明显是心平气和的要求退货，中间一段明显被剪辑掉了，所以给大家的感觉是这父亲上来就发火了。

这绝对是别有用心的。

知乎用户 喻海湾 发表

你可以坑成年人，中老年人。

但不能坑小孩，10 岁小孩根本不知道钱的概念，贵不贵？只知道这个多少钱，我喜欢这个，我手上有多少钱能买到手。

最 tm 讨厌的就是花店临时加价的，节前节时天价，节后送都没人要的价。

可以卖一朵，卖 5 朵就是纯坑小孩，5 朵是什么寓意？解释下，对应的上妇女节吗？

送妈妈是玫瑰花吗？

知乎用户 9dao 发表

这些回答不都是经典的消费主义入脑吗？

还心意无价，无价咋不把地球买了，这多显得心意

明明就是多大能力办多大事的问题，非要搞成不买就是不爱，这不是自己洗脑自己吗

知乎用户 精神病院胡主任 发表

这件事需要从两方面看。

一方面，父亲的处理手段过于急躁，明显不符合优秀的社会规范，可能会伤到孩子，父亲做的不够完美。

另一方面，50 块钱不是钱吗？

一帮人每次遇到穷人，都表现出廉价的同情心，现在普通人家觉得 50 块钱贵了，反而冷嘲热讽。

这就是资本社会恶心的一面，践踏人的生存权利，又给消费主义披上神圣的外衣。

有人说父亲不爱妻子和女儿，实际上，他只是万千劳苦大众的一员。

你们不能要求一个辛辛苦苦赚钱自己舍不得花 50 块钱吃饭的人，去接受只能开放三天 5 支鲜花。

但你们，却善于吹捧不事生产的人，为了所谓仪式感，消耗掉别人的血汗钱。

精致的利己主义者，最喜欢一边假装同情劳苦大众，一边贬低劳苦大众。

知乎用户 momo 发表

哇哦，又写好通稿继续转移视线了？

问题描述里说得很明确，女孩父亲生气的是 “忽悠孩子”，一帮人好急啊，上来就什么不配得什么穷

有没有可能有钱和喜欢受骗是两件事？

我没听说过什么 5A 级玫瑰，也不知道这评级有没有什么固定参数或者公众认可。但我知道普通玫瑰多少钱。

花了几倍的价格买回来的 “5A 级玫瑰”，反正我的第一时间想到的要么是孩子被骗了，要么就是花店老板故意拿最好的多挣小孩子点钱间接道德绑架。

我想看看，是不是小女孩一到店里，就指名要买这个十块钱一朵的 5A 级玫瑰

女孩父亲的行为肯定是不合适，没搞清楚具体情况是不是孩子真被骗了就直接去店里闹。但问题下面马上应激的某些人更可笑

知乎用户 小水晶 发表

这个问题下的某些回答，是消费主义对人异化的典型案例。

宣传了几十年，甚至让老师在学校里宣传，利用孩子的爱心消费，又因为文化差异引发家庭矛盾，挣这种钱是要断子绝孙的——

它让我想起了花呗的借钱过生日广告，都是用感情绑架消费，孔夫子活着估计都要骂一声 “始作俑者，其无后乎”。

——————

节日送花表达感情，完全是宣传出来的外来风俗，在民间没有根基。

如同所谓的 2 月 14 日情人节，红火了几十年，现在变得冷冷清清。这种嫁接来的风俗，遇到风浪很快会退潮，因为它不是中国传统风俗，在民间扎不下根，很多人不认可。

估计很多人都有体会，送花时尴尬，还担心会不会被接受，甚至因为送花引发了很多矛盾。这是根植于中国人内心的传统文化，对节日送花表达感情这种异文化的本能排斥。

花店老板为何放视频引导人网暴这个爸爸？因为他大概率经历了今年 2 月 14 日的冷清，想在三八节挣一笔。

但是这位爸爸的行为，让他认识到自己那一套做法在郑州这座城市行不通，他破防了，需要考虑花店的生死了。

知乎用户 lfxz 发表

知乎层次还是太高，着实何不食肉糜。连提问都这么不沾烟火气。说什么 “不扫兴”。生在当下的中国已经是一大幸事，还精神世界，吃饱穿暖有闲心了才穷讲究。

而且知乎大部分人普遍好为人师，教别人做事。花店把明显高出市场价的东西卖给小女孩，监护人自然有权追回款项。

知乎貌似还是太小看 50 元购买力了。

50 元够干什么？某多多 50 元够买一双不错的鞋子，一条还算过得去的裤子，一套可以玩好久的玩具，还有我今年初才买的，打印机的机顶盒，老式打印机秒变网络打印机。

我侄子大年初三生日，我要买个蛋糕，过年时期比较贵，100 元一个，平时 60。侄子说太贵，给他折算成现金。

我要给侄女买一套衣服，我哥说不用，她衣服够。亲戚送了很多。你要买就买那些好看的比如古装什么的，三月份再买。

50 元什么概念？我过年回老家，做饭买菜都是我，一家五口人，我比较懒一般三菜一汤，每天伙食费也就五六十元。

我带娃去吾悦广场游戏厅，99 元买了 400 个币，三个人玩了一下午，用了两百多个。

回到这个问题，玫瑰花在真正的底层，到底意味着什么？

知乎用户 精神病院学外语 发表

我再次重申——穷人不要生孩子，穷人不配生孩子。物质穷还有救，心穷了彻底完蛋。

50 块钱，就能让一个成年男人这么不体面，还不顾孩子的自尊心。平时活得该有多廉价。

这个小女孩，永远都会记得今天。用一次主动，换来了一辈子的内向。

知乎用户 磐石 发表

赢学家是这样的，无论如何都要赢，就算明知自己做得不好也要赢

可能性一：孩子送妈妈十朵玫瑰花的行为衬托出他对老婆的毫不关心，让他感觉自己的威严受到了侵犯，于是以价格为借口试图实施精神胜利法——只要孩子再也不表示就不会显得我不关心老婆啦➡️总结：《没有地主命还有地主病》

可能性二：给了孩子五十块钱，但不能接受孩子不按他的要求花钱，感觉自己丧失了控制孩子的权力，试图撒泼打滚强化自己对孩子的控制——《没钱别当霸道总裁》

这位男士，你买所有东西都从原工厂购买吗，不是的话，其中都有营销成分，你只是单纯双标，对于你这种人，希望你的孩子能尽早识破你的真面目，并远离你这种害人思想

扫兴真的很膈应人，没人会对着同事和领导刚买的花说这是消费主义除非你打算给别人指点便宜渠道（那也不会说如此难听），凡是和消费主义关联上的都是小女孩的赛博父亲，目前看来，小女孩有好多赛博干爹，这是好事啊🤣

知乎用户 三月的四叶草 发表

我 13 岁那年，在爸爸生日时送了他一个自己做的贺卡。

他拿起来，说了上面的字真丑之类的话。

我拿过来就丢掉了，之后也没有再送过礼物。

我现在 35 岁了，还记得这件事。

这个爸爸只在意礼物是否高性价比，他可能是经济不宽裕之类，但孩子的爱意表达被打断，大概也要受伤很久，这远不是 50 元能比较。

到我现在有了自己的孩子，我可是憧憬着孩子给我表达，哪怕是在路上看到一朵好看的鲜花就摘下来给我做礼物，我也要亲亲她，夸她才行。

知乎用户 阿达 发表

从头到尾看完了视频，结合各种回答，我想说的是，他来闹主要不是因为没钱，而是因为女儿的做法违背了他主观上想女儿那样做的意愿。

什么是主观意愿？

第一，他觉得一朵花不值 10 块钱，买这些花就是浪费钱，你试一下他女儿花 50 块买两包 XX 王给他，他会不会这样闹？？

第二，女儿肯定在家里跟他顶嘴了，就算没有顶嘴，女儿也表现出了不想听他话的行为，他觉得作为长辈的权威受到了挑战，所以他要这样做来展示自己 “一家之主” 的地位。

第三，有些人真的不适合当父母

“因为我是你父亲，你这样做我看着不舒服，我说你了，你还敢忤逆我，我不开心了，所以我要给你一个教训”

这才是事实真相。

知乎用户 JC-ices 发表

我也看到了这个新闻，很心酸！

如果我是那个女孩的妈妈，我一定大喝一声：“站住，放开我的孩子！我现在就跟你离婚，立即，马上”！扔给他一百元赔偿，带着孩子和孩子买的五朵玫瑰花离开这个混蛋男人！

多么美好浪漫的小女孩啊？为什么就要被这种穷的叮当响思维的混蛋来践踏？为什么妈妈不站出来保护自己的孩子呢？妈妈在这个家庭的作用就是保护自己的孩子的，如果另一个不管他是谁都可以在大庭广众之下来羞辱自己的孩子，那还要怕什么，站出来保护自己的孩子，不要让她伤到体无完肤，不知所措！

女孩们生性就是天真浪漫的，喜欢一切美丽的东西，这份美好是可以给她带来无穷无尽的力量的，所以，小女孩的这份浪漫应该极尽可能的保护起来！

这个世界上还有一部分没有开化过的混蛋男人就是来破坏这份温情浪漫的，他们哪里称的上的人？对一个天真的小女孩来极尽羞辱，这个孩子应该恨他一辈子，到死都不要原谅他！

我最心痛的是这个小女孩站在十字街口，孤独无依的看着那个男人在那歇斯底里的发着疯！她不知道自己做错了什么，她用的是自己省吃俭用的零花钱给妈妈买了五朵玫瑰花，想让整日劳累的妈妈的脸上绽开一点笑容，她没有花那个男人（他不配做孩子的爸）的钱，却没想到还是炸开了锅！

她害怕无助的看着他在跟店主胡搅蛮缠，8 岁的小女孩多么希望有个地洞钻进去，太丢人现眼了！

我不想讨论这个玫瑰花贵与便宜，就谈这很可能是小女孩头一遭想买玫瑰花送给妈妈，大概她也太喜欢玫瑰鲜艳欲滴热情似火的样子了，她多想她的妈妈也能收到这么漂亮的玫瑰花礼物了！于是她省吃俭用的攒了好久，终于凑足了这五十元，她本来想多买几朵，可节日里涨价了，口袋实在拿不出了，只能买五朵！多么懂事的孩子呀！

她兴高采烈的拿着五朵玫瑰花想给自己妈妈一个惊喜，可没想到却是最大的惊吓！

这样的男人在家庭里真的就是祸害，我不知道孩子妈妈是怎么走过来的，他就是一颗家庭炮弹，不知道什么时候突然就炸开了，那威力能给整个街区都炸裂，现在还炸到网上来了！他本来以为自己生的孩子，可以为所欲为，拖着孩子，别人不敢拿他怎么样？拿自己的孩子当挡箭牌！

这种男人没本事赚钱，在家吆三喝四，真的一点用处都没有，孩子的妈妈赶紧带着孩子离开吧！否则孩子一生都走不出这样的阴影，而且这种人在哪都鸡犬不宁，只会欺负自己身边最亲近的人，以后都不知道他还能炸出什么样的事情出来！

这样人就是又蠢又坏的那种，认知低下，还没有学习能力，没有底线的发疯，从来不能共情其他人的感受。如果还要继续生活，这么好的孩子一定会被他毁掉的！

跟这种人在一起是不会有幸福的，而且每天提心吊胆的生活，这样对自己和孩子的身体都不好，对孩子的心理健康造成严重的创伤！如果妈妈一直委屈求全，那么孩子就会自卑，然后随之而来的就是抑郁！

妈妈不能软弱，生下了孩子就得保护孩子安全健康的长大！为了孩子也得振作起来，带着孩子脱离那个混蛋是上策！

知乎用户 知乎用户 PMCdeU 发表

太可怕了。

我工作后，给我妈买了金首饰，项链耳环戒指。

当年金价便宜，不到 400 一克。

给我妈整这一套，我攒了半年工资。

回家过年到家的那天，拿给我妈，我妈感动的当场落泪。

说自己结婚都没得到的东西，闺女能挣钱后，给她买了。

是的，我妈当年结婚，可没这些。

那个年代，也很少有这个，大家都穷。

我爸在我没拿出来给他买的智能手机之前，就搁哪儿阴阳怪气的。

过后我想了想，我爸当时是嫉妒啊。

后来，每年都给妈妈买金饰，买衣服，给红包，去年还带她出去玩儿几天，坐了她从没坐过的飞机和高铁。

我妈真的太爱我，对我太好了。

我妈就是世界上最好的妈妈，她值得所有美好的一切。

我就是妈宝女，我要一辈子和我妈一起过。

而本题，自由支配的金钱，发如此 “雷霆” 之火，就为了 50 块钱。

着实令人无法理解。

我给妈妈买了她不怎么喜欢，或者觉得不值得（我曾经给我妈买奶茶，带她去电影院看电影），我妈会直接跟我说她不喜欢，

我就不再买第二次了。

虽然我是个成年的，已经经济独立；

但那个小女孩是在支配自己的零花钱啊！

要都是这种家长，还做啥买卖？

派个未成年去买，然后再去要回钱？

这不诈骗么？

太可怕了。

看到这些父母，我越来越觉得我妈真好。

知乎用户 隔壁王阿姨 发表

我不会嫁这种男的，抠门。我前男友每次和我开房都带一束玫瑰来，有时候还让花店的帅气小哥穿西装送来，钱不钱无所谓，主要是情绪价值

知乎用户 学弟不懂我心 发表

女孩花 50 元买五朵玫瑰送妈妈，爸爸觉得被骗大闹花店会给孩子带来什么影响？家长怎样处理才能不扫兴？

这个问题也很火爆，影响也很大。首先说说父亲大闹花店会给孩子带来的真实伤害:

自尊被当众击碎
孩子是带着爱、心意、懂事去买花的。父亲当众大闹等于否定他的心意→孩子会觉得我给妈妈的爱很廉价，很丢人。安全感崩溃
父亲失控，当众吵架，指责商家会让孩子恐惧羞耻，觉得自己做错了事，连累别人。价值观扭曲
认为心意不重要，钱才重要。
以后不敢再表达爱，不敢送礼物，怕被骂 “浪费”。
害怕表达情感变得拘谨、自卑、不敢为自己做主。亲子信任受损
孩子会记住我对你好，你却让我难堪，长大后不愿意跟父母分享心事，表达爱意。社交与情绪能力受损
学会用吵架、指责、失控解决问题，而不是沟通；对 “花钱” “表达” 产生长期阴影。

那么家长应该怎么做才不扫兴，不护孩子呢？

☛ 先接触孩子的情绪，而不是先算账

当场第一反应:

蹲下来轻声说:

“宝贝你愿意用自己的钱给妈妈买花，这份心意特别珍贵，妈妈特别开心，特别感动。”

“爸爸妈妈知道你是想好好爱妈妈，这比任何礼物都重要。以后我们可以一起看看怎么买更划算，但你这份孝心永远值得被夸。”

先肯定心意，再谈价格。

☛不当场发作，给孩子和别人留体面

觉得贵、被坑可以:

★私下跟店长沟通

★实在不满，离开后再处理

绝对不要当着孩子面大闹、吵架、羞辱人。

☛教孩子价值观，而不是否定爱

可以温和的说:

“50 元五朵玫瑰确实偏贵了，我们下次 可以多对比一下。”

“但你愿意用自己的钱爱妈妈，这一点比多少钱都珍贵。”

☛ 把 “钱” 和“爱”分开

• 贵不等于被骗
• 便宜不等于不爱

告诉孩子:

礼物最重要的是心意，不是价格，你有心就是最好的礼物。

☛最后复盘，不翻旧账，不羞辱

可以和孩子聊:

* 怎么理性消费

* 怎么讲价、怎么选更划算

但语气是教孩子，不是骂孩子。

温馨提醒:

孩子送的不是花，是爱；你可以不认同价格，但不能摧毁他的心意和自尊。

那么爸爸大闹花店，给孩子带来不良后果，如何道歉呢？

“爸爸今天要跟你认真道歉。因为价格的事，在花店发脾气让你难堪、害怕了。是爸爸做错了。你给妈妈买花是出于爱和孝心，这一点特别棒，一点错都没有。是爸爸没控制好情绪，不该当众闹，更不该否定你的心意。以后爸爸一定好好说话，永远保护你的心意。不再让你更委屈。”

@知乎亲子

知乎用户 任任 发表

看样子这家人也没困难到 50 块钱会肉疼的地步。

本人作为一个 9 岁女孩的爸爸，如果我闺女自作主张拿自己的零花钱买东西送给我 / 她娘，就是买坨屎我都得夸她这玩意当肥料可好了，家里正准备种点花花草草呢！

然后过几天她开心劲过去了，再用别的东西做例子，教她怎么识别物品的 “市场价”。

总结一下，小孩花 50 块钱不多，买的是情绪价值，没必要为了这么点钱去较真东西的实际价值，看似在维护自己的利益，其实小孩心里想的是：我的行为不但没得到父母的认可，还让他们生气了，我好失败……

知乎用户 你猜我是谁​​​ 发表

联想到那三罐旺仔牛奶。

这不是什么家长扫兴，而是这个父亲打心底里认为，妻子不配拥有 50 块的花。

记得有一部电视剧里的情节，儿子用自己第一笔工资给父母都买了礼物，父亲的是一包上千的高档烟，母亲的是一件几百块的裙子。这个父亲把这包烟带在身上，到处炫耀。过了一阵子，儿子看到母亲没穿那条裙子，问她是不是不喜欢，结果母亲没吭声，父亲说，她都这个岁数了，穿啥裙子，我当天就给退了，买酒了。一会儿，你陪我喝两杯。

知乎用户 颜若​ 发表

别用 50 元，打碎孩子捧给你的真心。

女孩花 50 元买五朵玫瑰送给妈妈，是满心欢喜得表达对妈妈的爱，却被父亲以 “被骗了” 为由，在花店大闹一场。

很多人觉得父亲是为家里省钱，是实在人，可只有孩子懂，那一刻她有多难堪、多委屈。我们总打着爱孩子的旗号，却在不知不觉中，走向了爱的反面。

我们总在以爱为名，做着伤害爱的事。成年人的眼里，50 元五朵玫瑰或许不划算，我们习惯算价格、比贵贱、争输赢，可孩子的心里，只有心意，这束花从来不是商品，是她想给妈妈的惊喜，是她学着爱人的勇敢尝试。她攒钱、挑选、小心翼翼捧在手里，满心期待着妈妈的笑容，这份纯粹的心意，远比金钱贵重千万倍。

父亲的大闹，瞬间打碎了这一切。

会让孩子瞬间僵住、害怕、愧疚。她会觉得，是自己的心意给家里添了麻烦，是自己的爱不值当，是自己做错了事。久而久之，孩子会不敢再主动表达爱，不敢再把真心捧出来，怕再被指责、被否定，她会变得小心翼翼，习惯看大人的脸色，甚至觉得自己的情感是多余的、是负担。

这份小心翼翼，会跟着她很久，让她失去坦然爱与被爱的能力。。

真正爱孩子，从来不是站在自己的角度固执己见，而是蹲下来，看见孩子内心的柔软与真诚。

其实想做不扫兴的父母，一点都不难。

哪怕觉得价格不划算，也先笑着接过花，抱抱孩子，说一句 “妈妈太开心了，谢谢你”。孩子的心意被珍视，她才会懂得爱与被爱的美好。

至于价格、消费观，事后牵着孩子的手，在生活里慢慢教，带她看看市价，讲讲道理，孩子都能懂。

千万不要在孩子满心欢喜、情真意切的时候，泼一盆冷水。

我们总是用成年人的精明，去衡量孩子的天真；用世俗的得失，去否定孩子的真心。却忘了，孩子表达爱的机会就那么几次，一旦被泼冷水，就再也回不去当初的勇敢。

大大方方接受孩子表达的爱，比守住几块钱重要得多。

别让你的计较，寒了孩子的心；别让你的扫兴，磨灭了孩子爱人的本能。

先拥抱孩子的爱，再谈生活的理，不要把顺序搞反了。

知乎用户 鑫妈辅娃记 发表

我不知道这个爸爸到底什么心态，但是如果有一天我成为妈妈，发现女儿花了她的零花钱买某样并不过分高于市价的东西，会感觉不值以至于愤怒的时候，我只会觉得我活的太失败了。作为一家之主竟然为了十块钱一朵的花而大发雷霆，真是混的太失败了，对不起一直跟我过苦日子的老公和孩子。。。

知乎用户 野渡​​ 发表

有句话是这样说的：父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴！

还有一句话是这样说的：父恶则母苦，母苦则子惧，子惧则家衰，家衰穷三代！

文中的例子就是第二种！是悲哀的！这位父亲是一位失败者！

为什么这样说呢？小女孩花 50 元买 5 朵玫瑰送给妈妈，是她包含了万千的爱意与情感！这一刻的小女孩是位充满爱意与美好的孩子！

但在她父亲的那一系列行为以后，这位女孩，毕生都会生出恐惧与痛苦的心理。她会小心翼翼的生活，如屡薄冰的生存。不敢将爱意表达。

以下有一典故:

闵子骞 “芦衣顺母” 的故事

闵子骞是孔子的弟子，生母早逝，父亲续弦后，继母对他百般刁难。一个寒冬，继母给亲生孩子穿厚棉衣，却给闵子骞穿用芦花做的 “假棉衣”。

一日闵子骞驾车外出，因芦花衣不御寒，冻得发抖，缰绳脱落导致马车失控。父亲发现真相后大怒，要休掉继母。此时闵子骞却跪地哀求：

“母在一子寒，母去三子单。”

（继母在，只有我一个受冻；若她离开，父亲和两个弟弟都没人照顾了。）

父亲被儿子的孝心与善良感动，打消了休妻的念头。继母事后也幡然悔悟，从此视闵子骞如己出，家庭变得和睦融洽。

以上典故充分说明了一位父亲在家庭环境中的重要性。

父母爱孩子与家境优渥有一定关系。但不存在绝对的关系。

哪怕贫穷。可是爱意并不会消失！

我见过农名工陪伴孩子过生日。哪怕蛋糕并不高档，哪怕没有名贵的礼物。可是孩子露出的是最纯真的笑容。

文中的这位父亲就是无能，在我个人概念里。一个人脾气大于本事就是无能，这位父亲莽撞的骂孩子找花店！

说明这位父亲自私又无能，因为他并不顾及孩子的心理。只会自己发脾气。而认为自己的暴脾气就是真理！

我想象，哪怕一位家境贫寒的父亲，为了这 50 元钱，也许会自己咬咬牙苦一点，也不会做扫兴的父亲。

而是文中并未交代孩子的买花钱来源于何处？也许在花钱是孩子自己省下来的，只为哥哥，妈妈一个惊喜呢？

这位男士既不爱自己的老婆，也不爱自己的孩子，他是自私的，因为他只爱他自己。

日常生活里，我们要怎么去合适的爱孩子呢？怎么去做不扫兴的父母呢？

爱孩子在适当的范围内满足孩子的需求感！也要在不同的年龄阶段培养他们的各种情感！

情感的培养不是金钱去衡量的！你有钱可以寒暑假带孩子出国满世界旅游，你没钱也要在有空的时间里带他出门走走，哪怕是博物馆，哪怕是图书馆。

在不同的年龄阶段培养他们金钱观念，不可胡乱花钱，也不能做个铁公鸡！

我们在选择做父母的那一刻，就要充分承担起父母的责任感！

我们需要付出时间，金钱，精力去养大一个孩子，我们选择成家也是需要担起这份责任。

每一个角色都是有他需要承担的责任和义务，我们不能把自我的无能凌驾于孩子的成长上面！

做个不扫兴的父母，你的孩子也会成长成参天大树，因为他自信又充满爱意与情感！

他不需要从小如屡薄冰的畏惧，去讨好，去自卑去怯懦！

收起你的脾气，控制你的情绪，你滋养你的孩子，那是你的财富，也是你能被别人尊重和认可的条件。

以上。

@知乎亲子

知乎用户 南风知槿 发表

孩子的钱哪里来的？如果这是她自己的压岁钱零花钱，她可以支配。父母不要对孩子的钱有太多的掌控欲和支配欲，已经给了孩子的钱，她买花还是买教材还是吃饭都是她的权利。在这里我只看到了一个自以为是，支配欲满满的父亲。生在这种家庭是女孩儿的悲哀。

知乎用户 Catter 发表

好多回答都撇过主次，揪着花的问题不放，甚至讨论花的和店员的问题多过孩子，为的就是证明自己没有 “何不食肉糜” 的矫情

可那是重点吗，重点不是这个孩子吗，说父亲只是过激了 “一点” 的人才是真正的“何不食肉糜”

知乎用户 一单车鲜花 发表

这件事里，其实没有赢家。

小女孩的爱很真，父亲为家庭生计的焦虑也很真。

错的不是爱，也不是贫困，而是我们处理冲突时，忘记了 “先看见孩子的心”，也忘记了正确处理冲突的方式。

很多回答和评论一边倒地批评父亲，强调父亲没有看到孩子的心意、没有守护孩子的心理健康，也未免有点情绪裹挟的嫌疑，而且简化了事情背后复杂的真相。

要知道，对一个经济拮据的家庭来说，50 元的分量，和孩子一颗单纯的心，两者都是真实的，冲突也因此格外令人心酸。

我想从三个层层递进的角度，诚恳地聊聊这件事。

一、五十元的 “重量” 剖析：理解普通家庭的真实处境与定价逻辑

对很多年轻人或是大城市的人而言，50 元可能只是一杯咖啡、一顿简餐。

但对于一个三四线城市精打细算过日子的家庭，它可能是一家人两三天的菜钱，或是父亲加班两小时的报酬，甚至可能更多。

新闻中没有透露这个家庭的具体情况，但父亲如此激烈的反应，很大概率是因为这 50 元触动了他对家庭生计的紧绷感。

这不是在为他的暴力威胁和过激言行开脱，而是想指出：

当一个人为温饱奔波时，甚至可能有更大的不为人知的金钱压力的时候，任何超出计划的 “非必要” 支出，都可能引发你不能理解的焦虑。

这也是正常，并值得被理解的。

在他眼里，那不是 5 朵玫瑰，而是 “本可以买 5 斤猪肉的钱”。

这种焦虑是真实的，也是很多指责 “扫兴” 的评论者可能未曾体验过的。

所以，一边倒的批评，未尝不是一种新式的居高临下的 “何不尝肉糜”？

看过我以前回答的知友，应当知道其实我比较反感一种 “狭隘的社会归因” 视角，就是对一些社会新闻或浅层了解的人或行为，给一种偷懒的、带有偏见的、导向型的判断或提问。

很可惜，这个提问也有类似的倾向。

这件事引发的舆论撕裂，本质是不同生活背景下的人，对同一行为的 “定价逻辑” 完全不同。

**在花店老板和多数网友的视角里，**10 元一支玫瑰是合理的市场价格，孩子的情感需求和爱更重要，认为父亲无理取闹。

**但在这位父亲的视角理，**基于家庭生存的内部需求，他认为 50 元买瞬间凋谢的花是 “浪费”，商家利用孩子不懂事是 “欺诈”。难道又能说他错误了？

而且更重要的是，他选择用激烈、失控的方式去 “维权”，暴露出的恰恰是最底层也最无力的沟通方式。

他可能只是情绪上头，想不到报警、投诉等更理性的渠道，也可能是没有使用过更有力量的方式，只会用最强硬的态度来维护家庭的尊严，用最原始的、怒吼和威胁来试图找回 “公道”。

这当然错了，但这种 “错”，带着的又何尝不是一种无奈。

二、贫穷与仪式感：如何守护那朵 “玫瑰” 的价值？

当然，理解归理解，并不是说这个父亲的做法完全正确。

其实核心问题在于，我们该如何在普通甚至贫穷的家庭环境下，守护孩子的爱与仪式感？

难道贫穷家庭的孩子，就与浪漫和仪式感无缘吗？

当然不是。

恰恰相反，越是在物质匮乏的环境里，那些微小的、用心创造的仪式感，反而越珍贵。

关键在于，仪式感的核心从来不是价格，而是 “心意” 和“用心”。

最好的仪式感，恰恰不是用钱买来的，而是用时间、用心和共同的创造换来的。

它可以是一张手写的卡片，可以是路边采的一束野花，可以是为妈妈做的一顿简单早饭。

新闻里的小女孩，她最大的错，或许不是花了 50 元，而是**她没有理解 50 元对于自己家庭的意义，**用 “花钱”的方式，掩盖了 “用心” 的本质。

我曾经在有一篇 “何谓见世面” 的回答里建议过，家长不应向孩子隐瞒家庭真实的家庭现状，应该要想她展示社会的真实。

极普通家庭如何让孩子见世面？

如果她提前受到了足够的教育，也许就会更正确地平衡金钱与心意。

如果这个父亲当时能看到，并且引导孩子看到，这 50 元背后那份 “我想让妈妈开心” 的心意，那么即使因为经济原因需要退回花，也可以这样说：

“宝贝，你想让妈妈开心，爸爸特别感动。但这 50 元也许可以花在更值得的地方，具体的事情爸爸妈妈去看看有没有更好的处理方式。
但如果还有下次，我们一起来做一件同样能让妈妈开心、又不用花这么多钱的事，好不好？”

三、类似事情，家长如何处理才最佳？

基于以上分析，如果类似的事发生在你我身边，或许可以尝试这几个步骤：

第一步：先处理情绪，再处理事情。

看到孩子 50 元买了 5 朵花，家长第一反应可能是心疼。

但请先深呼吸，不要当着孩子的面发火。

可以对孩子说：“哇，你给妈妈买花了！妈妈一定很开心。来，和爸爸说说，你是怎么想到去买花的？”

先肯定她的心意，把孩子的情绪接住。

第二步：肯定动机，同时坦诚沟通家庭的经济现实。

听完孩子的讲述，可以温和地告诉她：“你爱妈妈，想让她开心，这是爸爸最感动的事。不过，50 元对我们家来说不是小数目，我们可以一起想一个更划算、也同样有心意的办法，好吗？”

既不让 “爱” 被否定，也不让 “现实” 被回避。

第三步：和孩子一起创造新的、低成本的仪式感。

可以带着孩子，用退回的花钱或者用更少的钱，去买几支散花，再配上孩子亲手画的画、写的贺卡。

或者，把这件事变成一个家庭活动：一起做顿特别的晚餐，一起给妈妈洗脚按摩。

把 “消费” 变成“创造”，仪式感就有了。

第四步：如果需要与商家沟通，请单独去，别带孩子。

像新闻里这位父亲一样，带着孩子去闹，肯定对孩子是巨大的二次伤害。

她会困惑、害怕、自责，她虽然可能能理解事实，但情感受到伤害也是不可避免。

因为孩子是典型的情绪动物，感性大于理性。

所以无论多么不认同商家的定价，都应该自己单独去冷静沟通。

并尽量采用更好的方式去沟通。如果自己实在不擅长，可以请教周围更擅长类似社会行为的亲友。

保护孩子纯真的心，比追回几十块钱重要一万倍。

写在最后

如我开头所言，这件事里，没有赢家。

事情里面，错的不是爱、不是父亲、也不是孩子、也不是贫困，而是孩子理解世界真实的能力、以及父亲回应孩子情绪的方式、以及处理外部冲突的技巧还有待改进。

事情之外，也轮不到网友们打着 “爱” 的名义去批评新闻里的父亲，去开展一场 “以爱为名” 的傲慢的社会归因式批判。

因为如果我是那个孩子，也许当时我会哭泣、会惶恐，但我更不愿意看到他人以自己的名义去批判自己的家人。

终有一天，我会理解这个世界的真实，也会学会如何与世界正确地相处。

这才是教育的最终目的。

@知乎亲子

@知乎心理

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知乎用户 微言 rechelwy​ 发表

穷人喜欢教育小孩讲实用主义，冷漠，功利，觉得这是 “社会生存法则”，但现代社会，收入低就是能力低 / 智商低的直接后果，他不应该怪自己么？

都不扯宏大的，只要不背债，一个月收入总计 8000 人民币左右，单人收入只需要 4000 的正常三口之家在中国的生存压力几乎为 0

哦，你要是说他 30 岁上杠杆背债买房，把老婆害了，又折腾劲生个孩子延续自己的苦难，不更是得下地狱？

老了残了直接拉火葬场烧掉，费劲治病干嘛？治好了能出去接着赚钱？温度烧高点，省的还得被火葬场 “骗去买高价骨灰盒”

知乎用户 Reeii 发表

今天拉个顺风车，一个昌硕的小姑娘，27 岁。

去人民广场贷款，中介给她打的车。

问她为什么去，点个借呗不就行了，

她说网贷都贷不给额度。

我在路上看了她的征信报告，一共只有一个 3000 元额度的信用卡，没有任何负债，一堆的网贷查询没有一个批的，急用钱，只能找贷款中介。

贷款要五万，就这小姑娘都急得周末干兼职，一个月 30 天，没有一天休息的。

2026 年 3 月 11 日，上海昌硕科技园。

知乎用户 负 100 等于正 100 发表

如果一个人认为十块钱一朵花会要了命，那他做什么都会扫兴的。

因为他的人生根本就承担不起一点【兴】。

但凡非生存需求的东西出现了，他一定会如同防火防盗一样打压此物，转换成生存需求。

用猪肉换算鲜花，让美女老婆洗衣服，都是这一个道理。

本质就是【兴】这个玩意，无用之美的存在，引发他生存焦虑了。

其实这一点美不会让他没活路，但他看到这玩意，立刻逻辑链条就成型了：

此物如此美丽 - 一定占据大量资源 - 一定危及他的生存必需资源 - 必须打压！

所以题中这个父亲大闹花店可太正常了。

小女孩也别指望别的了，感谢自己不漂亮吧，要是漂亮才叫人间地狱呢，非得被剃头被喂胖被天天羞辱不可。

知乎用户 娑罗双树花失色 发表

我都能猜到大概的过程。

女孩开开心心的捧着 5 朵玫瑰回家送给妈妈。

被爸爸看到后，顺嘴问了句，多少钱买的？

孩子说，一共 50 块，我买的品质是最好的~

她爸直接炸了，说这 5 朵破花值 50？你是不是傻啊，被骗了都不知道，家里挣点钱容易吗，你就这么浪费，走走走，我跟你去店里理论。

可想而知，孩子在家里，被父亲狠狠的羞辱了一番，自尊已经破损严重。

被带到店里后，又要当着店员的面，被公开处刑。

她爸骂店员有多黑心，就等于是在告诉店员，自己的女儿有多傻，多无知，多笨，多好骗。

同时，孩子还要忍受，店员投来的质疑，失望，责备的目光，她还要背负这份愧疚感。

想想就奔溃。。。

知乎用户 千年之心​​ 发表

工作后，但凡家里有女性过节，我通常都要买花。因此算是有点发言权。

就我所在城市来说，玫瑰平时 3、4 元左右 / 朵，节日通常 10 元左右 / 朵，这几年基本维持着这么一个价格体系。

而本事件发生在郑州，作为准一线城市，妇女节 10 元一朵玫瑰，算不上贵。

倘若男子对节日鲜花的定价不了解，应该多走动几家花店，以买的那束花的规格进行横向比价。但事先要摸清玫瑰的等级，倘若确实存在货不对板的情形，再去找老板商讨维权也不迟。

谈到鲜花分级。说实话，我清楚行业里存在这个概念。带有流通性质的产品，划分等级，按等级进行培育、定价、出售，是商品不断标准化的象征，属于市场成熟发展的表现。

但作为一名业外人士，我没深入研究过具体的标准细则。身为消费者，也许大家和我一样，只在购买时关注一下花是否新鲜，骨朵别太小，花瓣别蔫就行。

毕竟人们没有精力去核查各级玫瑰的枝长尺寸、茎干粗细、花型饱满度、叶片大小、花头和枝干是否顺直等情况。

但不可否认，上述因素确实影响着一朵花的身价。

高等级的鲜花来自于管理优良的培育基地，在种植技术、采后处理（保湿保鲜）、物流运输（温控）等方面投入的成本更大。

人们为啥难以接受鲜花的分级？

主要原因是：除了枝长和茎粗可以进行数据测量外，像 “饱满度、叶子大小、花头正不正、枝干歪不歪” 等方面的评判，它不具有十分直观的量化边界，很容易触发认知分歧。

例如店家说花头正，我还说花头不正呢。多少度算正？多少度不算正？双方若是较真，就很容易扯皮。

不像买车，15 万是基础版，17 万就是优享版，后者多了全景天窗、座椅加热、驾驶辅助等配置，一目了然。

另外再叠加 “鲜花属于非必需品以及价值享用期较短，放几天就枯萎” 的因素，更加深了人们接受这样一种商品还要分级的难度。

消费者总认为鲜花不值，存在人为打造分级制、有意拉高附加值的嫌疑，所以一谈等级就成了许多消费者眼中的笑话。

可能这也是除了鲜花的产区之外，其他城市大多数居民都难以摆脱的一种意识形态：我没接触过鲜花这个行业，你拿级别说事，目的不就是为骗我兜里的钱？

再切换到商家角度。

花店在节日里十分繁忙，大量订单应接不暇，这一点我深切感受过。随便找家花店，在这一天几乎都是商户忙忙忙，顾客不断进进出出。

基于这种态势下，商家很可能不会格外关注一个小女孩顾客，不会针对性地提供 “量身” 的购买建议。只能说有不同定价的，可以自选。

假如店主有心且能抽出一两分钟时间，应该对小女孩说：你选最便宜款，5 元一朵的吧。

此时，倘若小女孩想选个好点的。

店主可以这么沟通：你能给妈妈买花，就已经很懂事了，她肯定开心。但假如买贵的，恐怕大人会怪你 “小孩子没赚钱就知道多花钱，有这钱干啥不好！”

结果就是你付出一片好心，到头来却要遭埋怨，这多委屈？

你买个便宜的，省下那些钱再去买点水果，这样就是两份礼物。既有可以观赏的，还有能吃的，妈妈会更加开心。

如此引导孩子，既不挫败她心意，也不给自己埋雷。

当然，以上或许是我的一厢情愿。可能当天去店里买花的孩子很多，不仅仅这一个小女孩，那么商家也就没条件触发上述行为。毕竟在店主眼里，这小女孩与其他来店里的孩子并无两样。

既然如此。为了避险，干脆就让每个单独到店消费的孩子给家长打电话报备。也许商家没精力这么做，最主要是认为多此一举，总归小孩子买个几十块钱的花，多数家长不会太计较。

但有一个计较的，就足够喝一壶的，不仅坏了心情，还可能给在店的其他顾客造成恶劣印象：这老板不地道，竟然蒙小孩。

进而影响生意，就得不偿失了。

另外关于女孩父亲的行为，没啥争论空间。

这不是穷的表现，50 块钱既富不了也逼不死一个家庭，说到底属于情商低。或者他具有极端的控制欲，只要孩子脱离大人诞生自己的主见，就绷不住了。

表面看他在朝着店家发火，本质还是对孩子的气更大。因为假如孩子不想到买花，那市面上的花店就算一支卖 500 元，也宰不到他头上。

这位父亲想不明白，拿 50 块钱保留孩子对母亲的爱，很划算。只要别严重脱离市场价，承托感情的商品，就别退了。

大闹花店的行为，看似精明，实际愚蠢。孩子也许不会想着父亲曾对她好的那些面，只会记住某年某月某日，他在外人面前无情撕碎过自己的尊严。

如果换成我，这花买就买了，毕竟 50 块钱不算多。哪怕店家拿 B 级花充当 A 级来卖，我也不会去退钱，我知道上当了，顶多以后不买就是。

按照这位父亲的做法，无论去店里能否把钱追回，他都是输家。

因为即便退钱了，孩子的尊严和心意纷纷尽毁，孩子送老婆的礼物也没了，哪怕退完钱再去别家花店购买，整个事件都已彻底变味。

学会成人之美，是一项重要的能力。

最后分享一个暖心的事——

一个男人提前给楼下的花店打电话，说自己女儿一会要去买花，但手里只有 30 块零钱。她选中了哪一束就拿给她，不够的钱，自己会紧跟着到店里补齐。

知乎用户 棠风​​ 发表

这种家长，从来不会知道，他这一举动，会给孩子的心理带来一辈子的阴影。

儿童心理专家孙瑞雪曾在一次演讲中分享过一个故事：

坐飞机时，她看到一个小朋友不小心尿裤子，妈妈觉得非常尴尬，也很生气。但在飞机上不便发作，只能强行压抑怒火。

可下飞机后，妈妈径直拉着行李箱走在前头，完全不理会孩子。孩子只能慌乱地跟在后面，一路小心翼翼，试图讨好妈妈。
孙老师说，

“小孩会很快忘记具体事件，可能几天、十几天就不记得这件事了。但跟在妈妈身后那种屈辱、紧张、害怕、讨好的感受，永远不会忘。”

等孩子长大以后，只要领导走在前面，他跟在身后，潜意识深处就会瞬间涌出屈辱、不安、讨好、自我怀疑的感觉。
事实上，大部分心理创伤，都源于童年的情绪压抑。创伤往往不是来自发生了什么，而是来自感受有没有被看见、被接住。以至于后来，潜意识把童年的剧本，直接当成了你一生的操作系统。
在《蛤蟆先生去看心理医生》里，外人眼里热情、爱冒险、人缘不错的蛤蟆，为什么会突然陷入深度抑郁，整日萎靡，对一切失去兴趣？
直到他走进苍鹭医生的咨询室，才听到一个残酷又真实的答案：“你会在成年后，一遍又一遍，重复童年时与父母的关系模式。”
原来，蛤蟆所有的抑郁、痛苦、崩溃，根本不是因为当下发生了什么大事，而是他一直在用小时候的生存方式，活在成年人的世界里。我们可以用一条完整的逻辑链看清这一切：童年事件（感受储存） → 潜意识机制→成年自动重演（命运重复）。

1. 童年的剧本设定：感受储存
蛤蟆的父亲严苛、挑剔，永远不满意；母亲顺从、懦弱，从不敢站出来保护他。
为了活下去，小蛤蟆早早学会了**适应型儿童模式：压抑真实情绪，顺从权威，用讨好、听话换取一点点认可，用自责、认错**躲避惩罚。他不敢愤怒，不敢反驳，内心深处认定：我不好，我很差。
2. 潜意识机制：不看时间，只看感觉
**潜意识没有时间概念。**它不知道你已经长大，不知道环境变了、人变了、能力也变了。它只识别一样东西：感觉。被忽视的感觉、被否定的感觉、被冷落的感觉、被控制的感觉、被抛弃的感觉……
小时候被骂一句，它会一直记着；小时候被丢下一次，它会一直怕着；小时候受的委屈，它会一直痛着。
所以，只要你现在的感觉和童年的感觉一模一样，潜意识就会瞬间判定：危险来了！快启动当年的保命模式！然后，童年应对模式立刻重演。
举个最常见的例子：男朋友晚回消息，你瞬间心慌、不安、恐惧。不是你矫情，是潜意识精准识别出：被忽视的感觉。然后瞬间把你拉回童年：妈妈不理我，我要被抛弃了。
这就是人会一遍又一遍重复同一种命运的根源：**潜意识的运行机制，从来不是这件事发生在什么时候，而是这件事带给我什么感觉。**感觉不消失，创伤就不消失；感觉一重现，剧本就自动上演。

3. 当下自动重演：命运重复
成年后的蛤蟆，早已不记得父亲具体说过哪句话，但童年里被否定的委屈、恐惧、无力的感觉，被潜意识永久储存，变成了默认程序。
只要遇到权威打压、被批评、被否定的场景，潜意识就会立刻匹配童年剧本，自动调出那套反应：讨好、自责、退缩、沉默、自我攻击。
在关系里，他习惯性让步，不敢表达真实需求，总担心 “惹别人不高兴”，把人生主动权完全交给别人。
这不是他的性格，是童年写进潜意识的程序，在自动运行。

所以，蛤蟆先生的抑郁，从来不是当下困境造成的，而是童年那个怕被否定、怕不被爱的小孩，一直在用错误、过时、早已失效的方式，应对现在的生活。

你我都曾是蛤蟆先生，用讨好换认可，用自责换安全，以至于童年的恐惧一旦被触发，你就会瞬间回到那个无助的小孩。

**童年时你怎么对待自己，成年后你就怎么对待自己。**小时候怕被抛弃，现在就会怕被离开；小时候怕被否定，现在一被别人说就崩溃；小时候习惯讨好，现在永远不敢拒绝；小时候不敢愤怒，现在就只会自我攻击。
直到某一天，你看见内在的小孩，改写童年的剧本。

知乎用户 胃窦 Elaine​ 发表

看完视频，我觉得心疼那个女孩。

当小女孩拿着花，跟着父亲踏入花店的时候；当她父亲突然大声斥责店员 “欺负小孩的时候”，小姑娘一定是茫然的。买花时的欣喜，能够给母亲过节日时的自豪感都烟消云散了，取而代之的是茫然、不安，甚至有些微的恐惧。

她不明白，为什么事情会变成这样；她只知道，父亲生气了、发怒了、在大喊大叫。而这一切的根源，是因为自己花 50 元买了 5 朵玫瑰（很有可能，这 50 元是女孩辛苦省下的零花钱或压岁钱）；所以，一定是自己做错了。

往后许多年，哪怕小姑娘已经长大了，这一幕也会留在她的记忆里；她会不知道怎么去表达自己的爱意，也可能会失去爱别人的能力。为了避免可能引起的争吵、纷争、羞辱、谩骂、别人的审视或好奇、探究的眼神，等等的情况；她只有把自己退回一个人的世界，不接受别人的好意、不去爱别人，可能她认为只有这样才是最安全的。

所以，这件事情里面，对于礼物是否应该买玫瑰花、玫瑰花是否值 10 元一朵、节日里商品能否顺势涨价等，都不是最主要的问题；这个姑娘因为给母亲过生日，买了礼物后引发的局面，才是我们应该讨论和引起关注的。

现实中，经历过小姑娘类似处境的孩子，可能还不少；而作为孩子们的家长，我们在遇到类似的情况时，是否能缓一缓、情绪稳定一下，然后再和孩子进行交流和沟通，这才是我们大家应该重点关注和讨论的吧。

幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生来治愈。希望孩子们都能拥有一个幸福的童年。

知乎用户 丁一​​ 发表

花店逢节日必定涨价，这是正常商业行为。

五枝 A 级玫瑰，连包装费用，收五十是合理的。

因为花店在节日前进货也会面临溢价，平日里两元三元一枝的进货价格在节日前会涨到四块五块。

单从物料成本来看，五枝玫瑰花连包装，大约二十出头的成本。

商家的利润二十多，这个利润里还要扣除人工费用，店租费用，水电费用，最后剩下的才是老板净利润。

总结，商家定价合理，买家故意闹事。

我看了原视频，这个女孩爸爸衣着不像缺五十块的人，上门闹事可能是和老婆有矛盾，借题发挥。

知乎用户 雨夜带刀不带伞 发表

我最近总把自己比作葛朗台，因为感觉自己越来越抠了……

我觉得十元一枝玫瑰的价格比较高。我买了一盆月季十来块钱，上面开了三四朵花，到家后又开了三四朵，以后还会开……

不过不一样，玫瑰鲜切花的价格就是普遍近十元一枝，尤其是节日的时候，还高一点，多数网友也都接受这个价格。

网络上购买的话，会便宜一点，两三元是能买到的，甚至一元一朵的也能买到。

一般进店买东西不符合我的心理价位，我就很难接受，如果必须买的话，买到后还甚至会有种被欺骗的感觉……

这个父亲这么激动，有没有可能他没在花店买过鲜花，不知道玫瑰的市场价格？有没有可能在他的认知里玫瑰一元一朵或者三元一朵？

所以，第一反应就是孩子被骗了，心情激动愤慨，拉着孩子就去找商家。

现在五十元对于很多人来说可能没什么，但是对于另一些人来说它就是很多。

只是，

当看到小女孩拿着花进入花店、父亲还凶巴巴的时候，我懵了，他是一点没有顾及到孩子、没有顾及到孩子的心啊。

其实大家愤慨的不是父亲指责商家欺骗孩子，而更多的是因为他没有保护孩子的自尊心，处理事情的方式太极端。

看小朋友的身形，也就六七岁的样子，这个年龄的女孩子已经知道自尊心，会尴尬会觉得难堪，会难受。

父亲如此的激动，她心里应该会很害怕吧，也会很难过，觉得自己做错了，什么都错了：买花错了，花钱错了，被骗也错了。

这一场下来，孩子的感受会被记一辈子吧。

知乎用户 听风​ 发表

我早上看了视频，大呼世上咋会有这种人？

直到看了评论区，我才发现这种人还真不少。

知乎用户 谷雨时节​​ 发表

我是真不理解啊。

我闺女节日送我花，我大概只有高兴了，立马把花瓶清空一个养起来，就专门摆在客厅显眼的地方。还管什么红玫瑰、康乃馨还是向日葵，花语不合适？50 块钱就要把孩子训一顿、拉着去闹？

理解不了一点，我只共情这一刻难堪的那个女孩子，她是不是又羞又怕？会不会这就成了心里的一道疤？

知乎用户 布噜布噜布​​ 发表

一、三八妇女节在北京一支玫瑰 10 块钱很贵吗？我 ip 地 20 年前的情人节一支玫瑰就这价了。

二、又不是买给他的。

综上，想不通他在闹些什么。建议把问题改为：如何处理莫名其妙的家长发疯。

知乎用户 惩恶即是扬善​ 发表

如果是我，孩子给我买了玫瑰花，我会很开心。这个价格在我看来也是能接受的。

文中的父亲如果觉得孩子是乱花钱被骗了，可以从现在开始培养孩子理财观，结合自己家庭条件，言传身教，教会孩子哪些该买哪些不应该，这次应该要先接受。实在不应该这样当着孩子的面去店家要求退货，还这么激动，让孩子自尊心受挫，非常不利于亲子关系。

知乎用户 逗逗 33 发表

玫瑰 10 块一朵正常价吧！不算便宜，但是也没有坑孩子呀，这有什么好闹的呢？

知乎用户 包包大人 发表

不想讨论父亲这样做有没有理由，我只想说，站在孩子的角度，面临大人的生气吵架，真的会很无助啊，内心真的会慌得一塌糊涂。而且这位父亲给孩子树立了一个非常不好的解决问题的模板！

知乎用户 行走的瓶子​​ 发表

评论区一个个都在强调 50 块太重要了，商家坑人，花贵了。可是我觉得这不是重点，你带着孩子去大吵大闹就是错的，太过了，你们的生活太压抑了，并且重点否定了孩子做的这个事情，孩子买花给妈妈基本面是对的，是应该肯定的，这个是最主要的。至于买贵了，买错了，那是方式的问题，这个不是重点，好好和孩子说就行了，告诉她市场，营销这些东西，大部分人能明白的

而商家是不是骗你了，你单独和商家去理论，没必要让孩子卷入进来。你这样卷入进来表示了这件事最重要或者唯一重要的就是这 50，是你买贵了，买错了，你罪大恶极，一点可取之处也没有。没必要吧？真的这么穷，那就实在告诉孩子，家里穷的不行，任何表达都可以免了，我们之间不需要这些，家里唯一重要的就是几十块钱。

知乎用户 唐老鸭 发表

火车站增加卫生巾售卖都能吵起来

指望大家都有同样的心态怎么可能

做生意难免遇到疯子

可怜孩子，不可逆的杏仁核损伤，压抑窒息的家庭氛围，以后她会不会因为别人随便买了一束花而对某个不值得的坏男人动心，为爱献祭？

知乎用户 Summeralice​ 发表

强拉着孩子退货是一种精神暴力。家长有一万种做法，但他偏偏选择了破坏力最强的。

大家可能刷到过这样的短视频：记者问小孩子，你是想要一封清华大学的录取通知书，还是想要一个亿？很多孩子会选通知书。为什么？因为在他们的小世界里，“学习好”是有实感的、他们知道这是很难做到的事，而 “一个亿” 只是抽象的数字，他们没赚过钱，对这么大的数额完全没有概念。

这是孩子的通病，对数字不敏感，对金钱没概念。就像小学数学里 “在身高后面填单位”，没概念的孩子会写出“小明身高 150 米” 或“喝了 1000 度的水”。这种 “常识” 需要时间的洗礼和生活的打磨才能建立。成年人之所以觉得孩子的选择匪夷所思，是因为我们经历了赚钱、花钱的过程，对价值有了标尺。

也正是因为这种天然的无概念，当孩子第一次拿到零花钱时，他们往往会买一些成年人看来完全无法理解的东西：一只路边的小鸡小鸭、一包 “毫无意义” 的卡片、一个廉价的塑料玩具。

这时候，很多家长的第一反应是：拉着孩子去退货。

甚至在退货不成时，新闻里还会出现家长一怒之下当众摔死小动物的极端案例。

我想说的是，如果你真的拉着孩子去退了这次货，你以为你在 “止损”，实际上你是在用行动，狠狠地伤害一个孩子的尊严。 这种行为的本质，和当众打孩子一巴掌没什么区别，是一种披着 “为你好” 外衣的精神暴力。

零花钱是什么？是孩子人生的第一笔私有财产

零花钱，或者压岁钱，对孩子意味着什么？不是那几张纸、几个钢镚，而是他人生中第一笔可以自己支配的财产。他付出了情绪价值（听话、懂事、或者成绩进步）获得了这笔钱，他心里认定：“这是我的钱，我可以决定怎么花。”

你用三四十岁的尺子，去丈量他七八岁的世界，这不公平。你觉得是垃圾的塑料玩具，在他眼里可能是巨大的快乐。成年以后常常会怀念儿时的那种简单的快乐，几个破纸片字，几个人蹲在井盖上玩一天，我们常说自己现在有钱了，但是找不回以前的那种快乐，你的孩子现在正经历着那种花很少的钱就能买到简单快乐的年纪，你现在要亲手摧毁它。

家长以为退掉的只是一件不值当的货品，实际上退掉的选择权与被尊重感，是财产权的安全感，是上进心与生产积极性。

孩子会觉得，我不配做选择，我的眼光是垃圾，我的喜好不值得被尊重。你用实际行动告诉他：你的钱是我赏的，我可以随时收回。私有财产是不被保护的。如果钱可以被权力随意剥夺，如果我的喜好和需求永远被否定，那我为什么还要努力赚钱、努力提升自己？反正挣再多，我也做不了主。

你以为你在教他 “理财”，但真正的理财教育核心是“尊重” 和“引导”，而不是 “控制” 和“否定”。你不是上帝，凭什么能决定另一个独立个体（哪怕是个孩子）的钱该怎么花？

换个视角：你眼中的 “乱花”，可能是宝贵的商业启蒙

你有没有想过，孩子这次主动的消费，其实是一次绝佳的市场观察机会？

让他复盘：你可以回家问问他：“你为什么喜欢这个？是什么打动你，让你愿意用宝贵的零花钱去换它？”让他描述自己被 “种草” 到“购买”的心理过程。

这是需求分析：他如果能剖析自己的需求，将来就能理解别人的需求。他现在是一个合格的 “消费者”，未来就可能成为一个懂消费者的 “生产者”。想做孩子的生意，首先得懂孩子想要什么，而他现在就正在给你展示最真实的数据。

不要掐灭种子：球星卡、漫画、电子游戏…… 很多现在看起来有用的东西，当年在父母眼里也都是 “不务正业”。你看不懂的东西，不一定没有价值，它说不定就是孩子未来职业方向的种子。

孩子的零花钱，是他接触这个世界的第一笔 “本金”。这笔钱能买的快乐是有上限的，但被压抑的欲望是没有上限的。小时候这不让买、那不让买，长大后他可能会用网贷去填平那个童年欲望的深渊——那才是真正的无底洞。

请允许他把钱花在自己喜欢的东西上，哪怕你看不懂。请告诉他：

你的喜欢有价值。

你的选择被尊重。

你的人生你可以参与决策。

而如果你尊重他的每一次自主消费，他长大后，心里才会有底，才敢做决定，才不内耗。

我媳妇 30 岁了，在我们家养第一只猫的时候，哭着诉说被岳父拉着找猫贩子退钱的事情，挺奇怪的，那年她才 9 岁，但她记得每一个细节，小猫的花色，猫贩子的样貌，事发地点，还有他爸爸狰狞的表情。

退一万步讲，花出去的钱碰到好说话的商家也许可以退回来，几十块几百块的损失是避免了，但孩子在这个过程中错失的东西，要怎么去弥补呢。

知乎用户 赖阿伞 发表

既然把钱给孩子了，那孩子怎么花掉这笔钱就是他 / 她自己的事！

只要不伤天害理违法犯罪祸祸别人，那就随他 / 她去吧！

知乎用户 过去与未来 发表

在我 ip 这里，过节买玫瑰差不多 10 到 15 一朵。

在我老家小县城，我也能看到青春期的谈恋爱送玫瑰。

知乎用户 浦东木村拓哉 发表

五十块钱，五朵玫瑰。

在小女孩心里，这大概是她能拿出来的、最郑重的爱了。

她可能攒了很久的零花钱，可能路过那家花店很多次，终于在三八节这天，鼓起勇气走进去，挑最漂亮的五朵，送给世界上最爱的人。

她一定想象过妈妈接过花时的笑容。

然后，她被爸爸拽回了花店。 爸爸愤怒地拍着柜台，吼着 “十块钱一支？你忽悠小孩！”

花店老板报警，警察来了，把爸爸带走问话。她站在一边，看着这一切发生。

五十块钱，没买到给妈妈的惊喜，买到了尴尬内疚不舒服。

这件事会给孩子带来什么？

也许是害怕——原来表达爱也会挨骂。
也许是困惑——为什么大人总在算钱？
也许是下一次，她再也不敢自己买礼物了。

这件事里，爸爸在干什么？

他在疯狂地 “扫兴”——扫孩子的兴，扫妈妈的兴，扫所有对美好生活抱有期待的人的兴。

那家长怎样处理，才能不扫兴？

其实特别简单。

如果觉得五十块钱贵了，如果你觉得这个价格超出了孩子应有的消费，你可以这么做： 蹲下来，先抱住她。对她说：“宝贝，你想送妈妈花，爸爸特别感动。你选的花真好看，妈妈一定会喜欢。” 肯定她的心意，这是第一步。这一步，值五十块钱。 然后，再温和地告诉她：“不过宝贝，下次买这么贵的东西之前，可以跟爸爸商量一下。我们一起选，也许能买到更划算的，或者同样的钱可以买更多，让妈妈更开心。

这次没关系，我们一起去送给妈妈，好吗？”

你看，这样处理： 孩子的爱，被接住了。

她的消费行为，也得到了温和的引导。 更重要的是，她学会了一件事：就算事情不完美，家人也会站在我这边，我们一起想办法。

而不是，家人站在我的对立面，一起羞辱我的判断。

五十块钱，买五朵玫瑰。贵吗？也许。 可一个孩子毫无保留的爱，和那份想给妈妈惊喜的赤诚之心，是无价的。

而且一定要对孩子这种行为鼓励。

那是她第一次，笨拙又勇敢地，学着爱人的样子。

知乎用户 星河聊人生百态 发表

受不了了，这个评价下面好多刻板印象的男人。一看就是这辈子从来没买过花，还振振有词，说玫瑰只能送给恋人🙄

但凡你情人节在街头买朵玫瑰花呢😇节庆日生鲜类礼品价格有溢出不知道吗（包括且不限于鲜花，巧克力、蛋糕）。难得孩子一片心意，觉得性价比太低，回头带去菜市场言传身教一下就可以了，至于这么急赤白脸的大吵大闹丢人现眼。

另外此问题下云南人不要添乱，我知道你们那儿一朵花几毛钱，但冷链运输折损，卖到我手里还不是要几十块？我本地吃到吐的豆橛子卖到外地还好几块一斤呢🙄

哦，对了，我常年给我妈买各种花邮到家里，春兰秋菊，牡丹芍药，玫瑰茉莉…… 就图个新鲜好看，跟几十块一盒的烟比起来，我一束花至少能看两星期呢～

防杠：父母的贴身衣物鞋子都是我在买，回家饭是我做，家电定时换新，当然我父母也会贴补给我钱。买花是因为我妈妈喜欢花，买了不告诉她价格，她看着也挺开心的。

知乎用户 明洛 发表

50 块 5 朵的确很贵，说破天也很贵

提问有很明显的倾向

其实这位父亲并没有 “大闹”，只是用手机录像，放狠话说让店家开不下去而已，然后就走了

店家在视频中说买了挺久不能退，然后在各种通稿中又是：你好好地说那无所谓，就 50 块钱能退就退了。很明显的绿茶行为

至于小孩自身的问题是最小的，受到的责骂肯定更大。

知乎用户 峥云居士​​ 发表

这样父亲不配有这样的孩子

知乎用户 呦吼​​ 发表

“退钱！这花两块一朵，你卖十块，就是诈骗！”

父亲这一吼，花店里的空气都凝固了。女孩手里的五朵玫瑰，瞬间从 “爱的礼物” 变成了“被骗的铁证”。

这一幕，是不是让人很窒息？

很多网友骂这位父亲冷血、功利。但如果你见过他为了几块钱菜价跟小贩磨半小时嘴皮子，见过他深夜还在为房贷发愁，你或许会明白：他的愤怒背后，藏着一种笨拙而扭曲的保护欲。 他怕孩子被坑，怕家里多一分不必要的开支。

可是，爱不是算计，家也不是法庭。

当父亲用 “生存逻辑” 去碾压孩子的 “生活逻辑” 时，他赢回了 40 块钱，却可能输掉了孩子一生的“快乐生活的能力”。

心理学上有个概念叫 “习得性无助”：当孩子发现，自己满怀热忱的付出，换来的永远是父母的挑剔、算计和否定。

他们就会习得一种本能——不再期待美好，不再表达爱意，因为那太 “危险”，太“不划算” 了。

这不是危言耸听。临床心理咨询中，大量成年人的 “情感冷漠” 和 “低配得感”，根源都在于童年那些被 “扫兴” 的瞬间。

那么，当冲突已经发生，火药味已经弥漫，我们到底该怎么救场？

第一：物理隔离，给情绪降温

千万别当着孩子的面硬刚！立刻上前拉住父亲的手臂，眼神坚定但语气柔和地说：“老公，我知道你是怕我们被骗，心疼钱。咱们出来细说，别让孩子看见你生气，吓着她。”

先肯定他的动机（怕被骗），再把他拉离现场。给足面子，才能关掉他的 “战斗模式”。

第二：换概念，把亏损变成投资

等情绪过了，算一笔他听得懂的账。不要跟他争辩 “爱是无价的”，那是价值观对立，只会吵架。

要这样说：“你看，这 40 块钱差价，如果用来报补习班，可能连十分钟课都买不到。但今天，它买到了女儿主动表达爱的勇气，买到了她以后敢爱人、敢付出的自信。这笔‘情商课’的学费，是不是比任何补习班都便宜？”

用功利主义打败功利主义。把 “浪费钱” 重新定义为“高回报的教育投资”，这是说服务实派父母的最强杀手锏。

第三步：修复情感，给孩子一个肯定

事后一定要单独找孩子聊聊。蹲下来，看着她的眼睛说：“爸爸刚才太着急了，他不是不喜欢你的花，他是太想保护你，不想让你吃亏。

但在妈妈心里，你选的花是全世界最贵的，因为里面藏着你的爱。下次我们一起去挑，好不好？”

把父亲的 “攻击” 解读为“笨拙的爱”，同时无条件接纳孩子的初心。

我们来想像一下故事的后续：

那位大闹花店的父亲，后来在女儿的婚礼上，哭得像个孩子。他一辈子精打细算，省下了无数个小钱，却在女儿远嫁时，恨不得把整个家都搬空给她。

他其实一直都知道爱很贵，只是他穷怕了，以至于忘了怎么体面地去爱。

我们批判 “扫兴式教育”，不是为了审判父母，而是为了切断这种代际传递的创伤。

愿每一个孩子，都能被温柔托举；愿每一位父母，都能在算计生活之余，偶尔允许自己 “浪费” 一点钱，去买一份无用的浪漫。

因为真正的富养，不是给孩子留多少存款，而是让他们拥有 “敢于浪费时间 / 金钱去爱” 的底气。

你觉得那位父亲真的错了吗？如果是你，面对既要省钱又要面子的伴侣，你会怎么劝？欢迎在评论区留下你的 “高情商解法”。

知乎用户 木子 发表

我女儿小时候也热衷于在节日给我买花，我真不需要，也不觉得感动，也觉得浪费钱，而且浪费的是我的钱，但是我没阻止过，而且每次收到都要发朋友圈作感动状。

现在她读大学了，不买花了，会直接给我转账，我知道她是做样子，从来没收过。

所以我在她心里是懂事的妈妈。

知乎用户 qysmm 发表

bro 就是单纯嫉妒了，争宠呢。

知乎用户 我是键政壬​​ 发表

没结婚，🤣
但是我没事老带着我朋友家的孩子去逛超市。

感觉给孩子带来的就是：我做错了，我丢人，我很笨。

孩子可能会认为钱比感情更重要，情绪比体面重要，计较比温暖重要。

真正成熟的人，个人认为：

感谢孩子，知道孩子有孝心。

可以私下跟商家沟通，而不是大闹。

知乎用户 安然 发表

这明显就是一个普通消费纠纷，只是因为里面涉及到未成年人，大部分人的思考左右脑冲突，才会引起争论。

先说第一点，说父亲这样做让孩子难看，应该私下去讲，看视频这样子大概率商户是不会鸟他，一定会要当事人过来的争论，类比一下就是你朋友买东西被坑，你一个人去肯定没用。

在说第二点，50 买花贵不贵，其实很简单，如果你朋友买一个东西，就说剪头吧，花了 100 剪了一个普通头，你去看了觉得不值，顶多会骂两句，而不是到店里区争论，为什么，因为这个决策是你朋友独自做的，有决策能力和独立思维，但是视频中的是一个未成年人，在中国未成年认是没有决策权，和未成年人做生意就是得慎重，类似未成年人买手机买玩具甚至是纹身之类的纠纷一直都有，如果较真到法庭，商家基本要负责。

第三点，商家的那些话语对一个成年人来说很正常，但对一个未成年来讲，就是狡辩，他还是在用一个成年人态度去和未成年人交易，活该，最好的方法就是卖一朵花不是什么 5Ａ的给孩子。

最后，视频父亲这么上门讨论，证明家庭条件也不乐观，底层人确实收获的更多恶意和计较，而广大中产就是轻松的看戏人，能够站在高的角度去用到道德评价事件，消费主义确实存在，而且对女性的消费已经很深入了，一个不富裕家庭的未成年想感恩母亲，第一想到的居然是三八妇女节，花 50 圆买花给母亲，要知道早期宣传可都是孩子棒母亲洗脚，做饭一类的，而从妇女节变成女神节后，买花就变成了一个天经地义的事情了，她会产生这个想法，肯定是受周边影响了。

知乎用户 舒爽的橙子 发表

都别站在道德制高点说这个爸爸，你们都在为孩子考虑，谁考虑过这个爸爸的童年？

赚钱不容易啊，你们觉得容易的 V 我 50 啊

怎么卖花的不为孩子考虑了？

你们跟资本家共情别带上我们就看中这五十块钱的

你们看不上这五十是你因为你们赚钱太容易了

换成五万五十万试试？

你年薪五十万，给你爹五万零花钱，然后你爹凑了十万买了黄金人参中药养生大力丸送你当礼物，你特别开心，夸你爹真用心啊。

知乎用户 我唱歌请你们起舞 发表

孩子对父母感恩的心，在这一刻被扼杀了。

3 月 8 号那天妇女节，孩子可能筹谋了很久，想买一束漂亮的花送给最爱的妈妈，孩子想到妈妈收到花时开心的笑颜，估计心里早已美滋滋了很久。

可谁曾想，天降横祸，爸爸一听孩子花了五十元买了五朵不能吃不能穿的玫瑰花，勃然大怒，二话不说就要带孩子去找店主理论退花退钱。孩子火热的心，瞬间被爸爸的怒气吓得透心凉。

以后，估计孩子再也不想遭遇这种情况。只要想到自己买礼物送给父母，可能就会因为礼物在父母眼里不值那个价而遭遇被要求去退货的尴尬，就会熄了买礼物的心思。

今年的三八节，我家大宝也给我送花了。大宝从学校回来，特意要求我带她出去买零食带去学校。出了超市，门口围了一圈人，好奇心驱使我们也围了过去，原来是一个卖花的小摊位。

我突然想起来，第二天就是咱们女同胞的节日，我就半开玩笑半认真地让大宝送我花。大宝微信里有两三百块钱，留着买动漫和游戏周边的，平时她都不是很舍得花。大宝看我用充满期待的眼神看着她，她犹豫了一会，答应了送我花，让我自己挑。

就是路边摊的玫瑰花，一朵八块钱，两朵十五块钱，两支是包装好的一束一束的，我挑了一束蓝色的。大宝付了钱后，我拿到花，高兴地对大宝说，我收到她的花很开心。然后，拿着花各种拍，忍不住还发了朋友圈。

孩子爸是一个钢铁直男，几乎不会搞送花这种浪漫的事，送花对于他来说不如买吃的喝的来得实惠。我拿着大宝送的花回去，他问谁买的，我说大宝送的。他说，没想到铁公鸡闺女竟然也舍得给妈妈送花了，不错不错，值得表扬。

大宝在这过程中，虽然没有说什么回应我们，但是嘴角一直都是上扬着，明显能感觉到她的愉悦。

这个退花的父亲，不知道他是出于什么心理硬要带着孩子去退的。如果真的是担心孩子上当受骗了，为什么不是自己先去偷摸了解一下行情，确定被骗了，然后再去主张并维护孩子的权益。

如果是我遇到这种担心孩子被骗的情况，我会先承了孩子的情，然后自己私下先了解事情的真相，而不是对孩子的情感付出视而不见，及眼里只有金钱。孩子的这份真情，在我心里绝对是无价的。

知乎用户 婉丝家的麦子 发表

什么傻福店家，坑小孩；上海的玫瑰也没这么贵

知乎用户 胖胖 发表

以下是我附近美团上 50 元左右的花束，且我看过评论跟图片 80%-90% 还原的花束

坐标泉州
可以看出，50-70 块大概一束花玫瑰的话 11-13 朵，大概一朵花平均的单价在 5-7 块，而且美团是有佣金的，我们默认商家不赚钱，就是为了引流，所以一朵的单价 3-5 正常，而且电商跟线下也会有点区别，线下贵点，电商便宜一点（因为还有各种券）这是市场情况，结合妇女节假日话上浮一点，所以这个商家的花，确实贵了一点，但是没有溢价到很过分或者黑心的地步，

给妈妈送花这种事情我也做过，大概我三年级的时候把，04 年左右母亲节，我攒了 2 个星期的饭钱，20 块，买了 3 朵康乃馨 + 2 朵百合 + 别的小配花包装的一束，20 块钱的购买力在那个时候还是很值钱的，你们觉得我买亏了吗，从这个父亲的角度讲我亏了，我拿给我妈的时候，我妈很开心，而且我抱着花从街道走过去，很多人看我抱着一小束花（小县城，那时候也不流行送花，可能就有人结婚啥的会买一束），我很骄傲，送到我妈单位，我妈很惊喜，单位的阿姨很羡慕，我妈嘴上说花钱买这个干啥，花了多少钱等等，实际眼睛里全是笑意，晚上我爹回来带着我两搓了一顿，很开心，大概过了一段时间，我妈才说那个康乃馨现在才卖多少多少钱，反正就是我肯定被坑的，但是那会这个事情并不重要了，我到现在回忆起来都记得很清楚当时我妈的开心和我的那份小骄傲，

我不知道这 50 块钱，对于这个家庭意味着什么，但是这个小孩能拿到，这个钱对这个家庭不致命，被商家坑，我觉得是小孩的一个很好的教育机会，可以带着她去其他店对比一下，让她学会买东西比价格，当然商家你觉得价格不合理，找他没问题，但是不应该当小孩的面把这个事情弄成这样，这样只会让小孩以后不会给你们再买任何东西，因为她会觉得她做什么都是错的，

我记得我小时候，寒假，快过年了，我们那边那时候有个店叫压面店，就是你自己带面粉过去，他用机器给你加工成面条，那会过年很多人带面过去加工用来过年，我爸让我去的时候，给我说让我让老板压软一点，我也说了，但是人多，老板忘记了，我拿面回家后，我爸一方面责怪我这么慢，我说人多，一方面开始骂我，说面太硬了，不能吃，然后就气汹汹的带我去找那个老板，进去就开始摔摔打打，然后边骂老板边骂我，说我没长嘴，不会说，我说我说了，老板娘自己也说了，说我说了他忘记了，人太多了，说这不是大事，他在帮忙加工一下就行了，然后我爸一直就在那边骂我，老板娘就一直劝说哎呀不要紧不要紧，是她的问题，让我爸别骂了，最后我气的去了我奶奶家，我给我奶奶说了，正好我爸来找我，我奶奶就骂我爸，说他本事大给那个老板撒气就算了，骂我干嘛，面又不是我弄的，而且软了赢了又不影响吃，然后我爸喊我回家我不去，我就在我奶奶家住到年后才回去。

其实我不知道我爸那天为啥那么大火为一个面，也没啥其他事，可能就是莫名其妙的，但是因为这个事情，那一段时间家里让我买啥我都不愿意去，我就怕人家弄错完了他们怪我，那段时间我对买东西这件事都很惶恐

知乎用户 唐果果果​​ 发表

这个爸爸真的没做好。孩子的一片孝心就这么被他辜负了。不管怎么样不该这么极端。

我上初三那年，我姐比我大 8 岁，她谈恋爱。我妈让她带我去买条裤子，她为了和男朋友约会，把我扔半路了，没错我姐至今也是这么不靠谱。

最后我自己花 170 块钱买回来一条价值 50 块钱的裤子。

回家后我姐骂我傻🖊。

我妈淡定的说：“你把她扔下不管了，还骂她？就当花钱长教训了，下次就有经验了。”

那会我妈一个月可能也就挣个两千块钱吧，我后爸一年挣一万，我妈甚至还得养继兄，继兄那会毕业了但是挣的钱自己拿着，我姐还没毕业。

这个爸爸压力应该比不过我妈吧？

今年三八那天给我妈买了一束花，我妈这辈子没收过花，我得给她补上。她嫌我花钱，但还是拍照发群里显摆了一下。

———— 另外这个也涉及家庭教育，首先要让孩子有足够的配得感和自信。哪怕当初我妈最难的时候欠债，也是一边努力赚钱，一边还债，一边给我买该有的营养品，给我订牛奶。所以我现在也有足够的自信，去到任何场合不怯场，这也让我在之后的学习和工作环境中，更好的发挥自己的能力，在工作上也确实是不断的涨工资。

同时也会挣了钱反馈给我妈。比如我明知牙科医院比牙科诊所整牙要贵两倍，但我就必须带着我妈去医院。家里两个卧室的衣柜都被她塞满了，但她出去旅游，我还是会给她再新买两件衣服拍照。

这其实是一个正向循环。

父母的打压式教育，教育出来的孩子不够自信。在以后的学习上、工作上、恋爱上、婚姻上就是容易被人 PUA。

知乎用户 哦买嘎​ 发表

不论男生女生，未结婚之前要学会做一个不扫兴的人

结婚之后做父亲或母亲之后，要学会做一个不让孩子扫兴的家长

你要说孩子被骗了几千块钱或者几百块钱，你带着孩子去找回一个公道，那没有什么问题

但是不过是几十块钱的东西，她就算被骗能被骗走几块钱？

家长的行为有点 “在孩子最快乐的时刻扇孩子” 的行为了

遇到这样的家长就挺让人崩溃的

知乎用户 聆听 发表

这是个什么问题？什么叫不扫兴。这明明是法律问题。

虽然打了马赛克但是从身高可以看出这个孩子很小是无民事行为能力人或者是限制民事行为能力人。所以这根本就不是价高价低忽悠不忽悠花店根本就不该卖给这位小朋友。这个交易从一开始就是无效的。

知乎用户 gere 发表

很多人说买花也就买个情绪价值。

这个爸爸没买花也获得了极棒的情绪价值。

还巩固了家庭 “地位”

向 “愚蠢” 的女儿展现了自己一家之主的权利。

证明了真正聪明男子汉的权威。

这个家只要有他在，就算 50 块钱的支出也得经过他的授权允许。

知乎用户 福满月月​​ 发表

这价格纯属坑人。

被骂活该。

知乎用户 白云龙​ 发表

如果要说这事放出来伤自尊，那以传播度和传播时间来说，小孩的尊严绝大部分是被放监控的人毁了而不是她爸。可惜商家这样不扫网友的兴，倒不如说算是助兴了，所以无人在意。

知乎用户 linkW​​ 发表

十几年前还没有外卖软件的时候，我妈妈动手术住院，初中生的我也是花了差不多五十元零花钱在医院附近花店买了 1 枝向日葵和 2 枝康乃馨给妈妈，医院电梯里碰到我爸的时候我爸都笑了，给了我几张毛爷爷让我要买就买个大点的花束…（现在回想起来就是一个小冤大头和一个大冤大头的故事）

我妈妈是做财务工作的，日常生活中其实是很精打细算的，也时常教我和我爸要会算着过日子，但是我和爸爸送她这些的时候她都会表现得很开心从来不说扫兴的话，因为她觉得心意是最重要的。

顺便一提，无论家人还是朋友，我个人认为很重要的一点就是不能扫兴。

不过后来有外卖软件以后我就都只在上面买明码标价的花束不去实体店了🤔花店水是蛮深的，经常会看人下菜碟。

说起这次的三八节，最近股市比较动荡我爸就忙到忽略了这个节日，实际上我和我妈也完全忘记了，毕竟加上家人生日，从去年 10 月开始隔几天就是一个节日都过麻了。但是三八节当天我刚好应邀和几位女性朋友一起出门玩，在景区看到品牌连锁丝绸店想起来了这事，就进去买了两条马年限定款真丝围巾（可能也是有景区溢价的），一条给我一条给妈妈。拿回家之后我爸大力表扬了已经 30 多岁的我，问了我丝巾的价格然后给我转了款，说就算他买了送给我和我妈的，同时还为忘记准备妇女节礼物而道歉。

所以我觉得这件事可以分几步处理，第一步最重要的就是肯定孩子的心意，这才是最宝贵的，孩子主动释放爱意的时候一定要去接住、肯定并感谢；第二步就是带孩子看周边正常的实体店市场价格和网络渠道价格分别是怎么样的，教会她如何去收集信息判断市场公允价格；如果还想更进一步，可以引导孩子思考为什么同样价值的产品在不同的地方不同的时间会有不同的价格，价格和价值之间的关系，影响价格的因素等等…

当然，不是所有家长都有能力做到后面的，但至少都可以做到第一步，完全就是态度问题。

知乎用户 Danistella​​ 发表

有句话虽然偏激，但在当下不无道理

“穷就别生孩子”

1、孩子的情感，难道不值 50 块钱？

2、一个成年男性，毫无家庭责任感，在孩子面前撒泼，做父亲的人没有一丝担当。

3、歪曲事实，威胁店家，流氓行径

知乎用户 一亩废田 发表

50 块钱一束花就能让一个成年人男性扫兴，50 块钱很多吗？

难道说掏了这 50 块钱就要被斩杀了吗？因为 50 块钱就要带着孩子的面让孩子去丢人，到最后被全网锐评

知乎用户 VictoriaTeenager 发表

钱如果不是偷的抢的骗的，孩子想怎么花怎么花。

知乎用户 好哦 发表

这事说父亲做法有问题当然没问题。但是商家不应该被无视，这种骗小孩行为的跟父亲的错误做法是有因果关系的。凭什么商家可以隐身被无视呢？是因为父亲更容易沟通和欺负吗？

知乎用户 shinn​ 发表

孩子母亲节五十块钱买五朵过季玫瑰送给妈妈，然后父亲找店家维权，这有什么不对的？这是钱的事吗？这不是花店欺负啥也不懂的小孩子？你小时候被欺负了，你希望你家长替自己出头吗？

一群人还搁这里自由支配你情我愿的，真骗到自己身上了，一个个恨不得活剐了店家。

知乎用户 舞剑人 发表

我能够理解当下的社会环境，大家经济压力都很大。

但是留一点浪漫给孩子，就真的那么难吗？

我觉得孩子拿自己的零花钱，去精心挑选礼物，又满怀期待地送给自己最爱的人，这个过程对孩子来说是浪漫的。

我一直觉得，在一个有爱的环境下，送礼物的人和收礼物的人，一样幸福，甚至送礼物的人更加幸福。

而这个父亲，把孩子的浪漫和幸福砸碎了。

另外，我女儿 4 岁，现在每周有 5 块钱零花钱，有时候外公外婆也会额外给她一点零花钱。

我告诉她，当有什么东西是她想要、而我不想买给她时，那她就可以用零花钱买给自己。

只要是她用自己的零花钱买的东西，不管我有多嫌弃多看不惯，我也不会多说一个字。

否则零花钱就失去了意义。

我觉得零花钱就是应该由孩子自己支配的，是买她自己的快乐和愿意。

前段时间我女儿花光了她辛苦存的 50 多块钱 “巨款”，买了我平时不让她吃的垃圾食品，还有小游戏机。我拼命按耐住了自己想要说教的嘴。

我理想中她应该用这些钱买更有价值的东西。

但是后来我转念一想，这就是她心中的目前最有价值的东西啊。

所以，这 10 元一只的玫瑰花，可能在爸爸的眼里一文不值，但是在孩子眼中是值得的啊，是她对妈妈的爱意的表达。

零花钱既然给了孩子，那就应该完全属于孩子啊！

家长如果觉得不值，可以事后再引导，下次让孩子买其他的礼物，但是当下该提供的情绪价值还是应该提供的。

还有，我也养女儿，出去玩遇到卖花的，偶尔我也会买一两支鲜花送给她。

我希望她第一次收到花，是我送她的。

知乎用户 嘿嘿嘿​​ 发表

一、

像我这样的中年人，完全不觉得意外。这种事，在我童年时期，那是司空见惯。

当然，那时的涉事金额往往是 5 块 10 块。

这件事和贫贱夫妻百事哀、久病床头无孝子，本质是一样的。

其实就是底层中国家庭的无奈。

指责这个父亲有用吗？没用。

那什么是有用的呢？稳定、发展。

5% 也好，4.5% 也好，甚至 3%，2% 都行，再发展 10 年 20 年，这样的父亲会越来越少。

其他都是空谈。

二、

说点题外话。

很多时代的烙印，是深入骨髓，坚不可移的。

我有一位较为年长的合伙人、前辈，从上世纪 70 年代学徒工开始做到厂长，后来 90 年代中改制自己当老板。身价几十个小目标。

和他出去吃自助餐，不吃主食、不吃蔬菜、甚至连鸡鸭鱼肉这些也全部不吃。

他只吃贵的，脑子里面想的只有一点：不能亏了。

一个 60 多，身价几十个亿的企业家，不怕高血压、高血脂，就怕亏了这几十上百块钱，猛吃两大盆肉。

这就是时代在他身上刻下的烙印。

知乎用户 大鸟哥哥 发表

个人认为这件事表面是花 50 块钱，本质上是孩子的自尊、审美、边界感被当众打碎。

首先，这样大闹，会给孩子带来以下几方面影响:

1. 自尊被当众踩碎

孩子会觉得：我给妈妈送礼物是不对的，没有辨别事物的能力。

2. 不敢再表达喜好

以后不敢买喜欢的东西、不敢送礼物、不敢浪漫、不敢审美。

3. 对钱产生羞耻感

不是学会节约，而是学会恐惧花钱、愧疚花钱。

4. 安全感崩塌

爸爸为了 50 块当众发火，孩子会觉得我不如 50 块重要。

5. 未来容易讨好、不敢拒绝

因为从小就怕自己 “给别人添麻烦、让大人不高兴”。简单说：省了 50 块，伤了孩子一辈子的底气。

第二、家长真正该怎么做:

1. 当场：绝对不发火、不指责。

2. 回家再谈：谈感受，不谈对错

3. 给孩子一点 “自由支配权”

4. 真觉得贵，也别否定 “喜欢” 可以说：“这个有点贵，我们换一种更实惠的好不好？”

而不是：否定行为，不否定人。

第三、钱可以再赚，但是事情发生了给孩子带来了创伤就得不偿失了。

知乎用户 锦妍 发表

太多的普通人其实不需要太多的仪式感。

在郑州，女性基层岗位普遍月薪三千到五千，扣除每天为了上班的通勤、三餐费用，日薪大约 50 元至八十元。他们的工作时间明面上是八个小时，实际上加上开门前的准备，闭店后的卫生整理，实际日工作时间甚至可能会达到十个小时。

这个八个小时的工作时间，劳动强度比一般人想象的要大，就拿店员一岗来说，你以顾客的身份去店里可能觉得店员慢慢悠悠的，取货，劝买，收钱，很轻松，其实还包括清洁卫生、做账、调货、换货、取货、上货、线上推广、线上商业活动，乃至售后应对、投诉应对、与仓库、运输线上运营扯皮等，一天班上下来，微信步数朋友圈长居榜十之内。

这样的一位妈妈，回到家里只想躺在床上，都不想洗漱直接睡觉。这时候你递给她一束玫瑰花，祝福她节日快乐。这个仪式感，可能不要也罢。

题中孩子一直作为被供养者，学校里告诉她母亲辛苦、要感恩、要行动，或许甚至花店给了一个善意的笑容和一个优惠的价格。她也没什么错，只是她的消费认知与她的家庭消费水平不匹配而已。

或许因为此次事件的影响，她这辈子再也不会再主动给父母买东西。那又能怎么样呢？她终究会长大成年，成为一个成年人，承受成年人承受的痛苦。

直到很多年以后，她看到央视的公益广告，一个小女孩端一盆水给她妈妈洗脚。她或许会潸然泪下，或许会恨得咬牙切齿，谁知道呢？

知乎用户 巴山人也 发表

心穷的人真多，现在即使一个农村扶贫对象，50 元也不是什么大不了的。

这男的还有一个问题，在于对人没有基本信任，以最大恶意揣测他人行为，老觉得自己吃亏了。我有一个妯娌，讲起来就是自己在婆家没拿到吃亏了，自己儿子和小朋友相处吃亏了，这种永远觉得自己吃亏的人，他的一生的确有吃不完的亏。

商家也许的确没那么贴心、善良，但也是最正常不过、合法合理的商业行为。好像你们做生意，可以做到有钱不赚似的。

知乎用户 Lily​​ 发表

又多了一个不快乐的小孩，和一个无法处理情绪的巨婴

知乎用户 细雪 发表

殡仪馆的高价骨灰盒：老人的脸面就不是脸面？老人的自尊就不是自尊？

还是一个东西到底值多少的问题。

知乎用户 Alex 发表

其实从这一个事情真的能看出来不同家庭的处理方式是完全不同的。

我当时跟我爱人几乎是前后脚看到这个新闻的，我心里的第一反应式，如果是我女儿在妇女节这一天给我老婆花 50 块钱买了花，换我我会开心到飞起来。

但是这个前提是，第一，这 50 块钱对我来说没有压力。第二，我对女儿与老婆的爱意大于我对金钱的热爱。第三，我老婆跟我的价值观一致。

而我爱人关注的重点反而不在 50 块钱 5 支花上，因为她也觉得有点贵。但她对于情绪激动的父亲更反感，她觉得这位父亲的所作所为毁了他自己、他女儿、他爱人、店员、老板等所有人在那一天那一刻的好心情。

对我来说，这花的价值压根就不在于它本身的价值，在于它在特定时间节点带来的情绪价值。你要问我这花究竟值多少钱，我可以告诉你，北京新发地的 A 级玫瑰花平时的价格是 8 元一支，单头 5A 的可能更贵，经过花店转手卖到消费者手上只会更贵，当然了，批量买有优惠。但是节假日这个价格涨 3-5 倍是非常正常的事情。郑州并不是玫瑰花的原产地，算上运费、店面成本、养护成本，节假日等前提，10 元 1 支我不认为店家坑了小姑娘。

但这个父亲的所作所为当真让我觉得他不配这 10 元 / 支的玫瑰花。

知乎用户 万俟麓​​ 发表

不是家长扫孩子的兴，是经济形势太扫老百姓的兴了。

区区五十块钱都能让一个活了几十年的父亲保持不了体面，我不认为这全是家长的问题。

知乎用户 无穷蛋白​ 发表

当你们嘲讽那个家庭的时候，要知道一个基本的事情，就是多数家庭根本消费不起 10 元一枝的花。。。

——

其实不难计算，玫瑰批发价格大致 3 毛钱，至于为啥？因为，你大可以在情人节批发一堆去卖！

至于品质等级等附加价值，在该案例中无限趋向于零！

——

一个基本的事情就是，如果一个普通家庭消费不起的原因不是不努力而是其他的话

不应该嘲讽这个家庭

对于，仅仅温饱线上，连教育都无法企及的家庭，这样的事情是社会的悲哀而不是家庭本身

——

这里，用补课费来对比一下，显而易见的事情，这个家庭补课费交不起，孩子也根本不会有学区房

因为，但凡满足以上条件，50 元对于孩子来说也就是两天的零花钱，甚至都不要

自然，也就价格不敏感

——

而满足价格不敏感的家庭大致收入应该是 20 万每年

这样家庭不难作出画像。。

县城婆罗门，小城市婆罗门等等婆罗门而已！

——

最后，嘲讽穷人没有意思，嘲讽普通人的窘迫更是道德低下

知乎用户 阿乌鸦​ 发表

我 3/8 那天，花了 99 元，买了一束花送人，11 朵玫瑰，两支多头百合，还有几只康乃馨，还有小碎花点缀，外面是韩式的蕾丝包装，非常精美。这个是我们这的常规价，还有 89/69 的，比这个搭配差一点，但都是包装的很好看。

河南物价低，这个商家确确实实是在坑孩子，没啥好洗的。这么个小学生，肯定是日常早餐零花钱攒下来的，这个商家也忍心忽悠。换做是我，我也会带孩子去找商家，正常情况下，大家好好沟通，换一束或者退货。只是这个奸商非的占这个便宜，这个父亲又不想吃亏，结果把事情闹大了，起因还是商家坑孩子大人咽不下这口气啊。

知乎用户 忘忧草 发表

大概率，女孩子长大后会自卑，唯唯诺诺，也不敢相信任何人

知乎用户 杨慧 发表

我以为会一边倒的批评父亲的行为，没想到好多人都在讨论花店诱导未成年人不理性消费、花的价格是否合理、批评节假日涨价的奸商、还有类比家庭不富裕 50 救命钱的……

空气里充满了欢乐的气氛！

看父亲的穿着打扮和手表，应该不是缺这 50 块钱的人。要教育就在家好好教育，不要带着孩子出来吵无意义的架。

知乎用户 编故事的狗 发表

虽然可能会有心理阴影，可能会被小伙伴嘲讽，但还是希望女孩原谅这个父亲吧。第一次做父母，总是有些生疏的呢，而且这是为了孩子好，防止孩子以后被骗、吃亏。

想必，这个女孩长大后会记得父亲为了她而付出的苦心，对自己的父亲更加的孝顺，纠正老人家以后的不良生活习惯，例如乱花钱、烟酒、钓鱼、网购、暴饮暴食等等，也肯定勇敢会对过度医疗说不的。毕竟她肯定也是为了父亲好。而且，她也是第一次做儿女。

知乎用户 弱道条此 发表

我上初中那会，有一次心血来找

在三八节那天给我妈买了个康乃馨

印象里是 01 年，我老家东北五线城市

我被管的很严，基本没有零花钱（主要也是因为我花钱没谱）

我妈严格来说是个比较糙的人，女强人一个人

但是脑子里没什么所谓 “浪漫” 的概念

我把这朵花交到我妈手里后，我妈虽然嘴上还是【买这玩意干啥】

转身找了个比较漂亮的花瓶，把花插里面放到了家里显眼的位置

其实我这人对于鲜花这东西也非常不感冒，而且我也一直认为一朵花几块钱甚至十几块钱有点太扯了

我耗费了十年的事件让我老婆改变了观念

即结婚纪念日那天，出去吃顿好的比送花更有意思

当然这不代表我会因为自己孩子花 50 块钱 5 朵花就歇斯底里

如果真如商家所说这是 5A 级的，那这价格就属于买卖行为，你心甘情愿接受这个价格

又不是 5 朵花要了你 500

真被坑的事情也发生过

几年前我给我老丈母娘买了个手机，她很喜欢但是某次掉地上把屏摔坏了

我们一家去看她的时候，我就发现她受击屏幕特别别扭

我拿过来看两眼，屏幕发暗，周围大黑边能停航母了

一问才知道，她怕我们破费，自己在小区旁边一个修手机贴膜的 “老字号” 花了 700 多块钱换了屏

我负责的说，这屏成本能有 30 都算贵了

我也没带着丈母娘去闹，毕竟那个店取得全是小区的熟人，只不过没想到这么坑，这么缺德

但是我带着老人去闹，去要退钱，都是邻里老街坊，动静太大我丈母娘脸上也挂不住

我把手机要过来，去了官方售后花了小两千换了个新屏

事后跟老人说，以后这类事情先告诉我，我帮你出出主意，至于那家店

您自行发挥，反正两年后再去看老人的时候，那家店已经变成小面馆了

至于我丈母娘在小区怎么发挥的，我确实不知道

某些人，情商低的令人发指，明明自己才是最魔怔的那个

还总喜欢用所谓的智商往回找补

找补不过来了，觉得面子挂不住，干脆就抛弃大脑，企图用歇斯底里混过去

名其名曰，要个说法

知乎用户 药物蛋糕 发表

就应该这样，很正确

还记得花呗那个广告吗，透支花呗给孩子过生日，还要配上一家子其乐融融的图片

可以告诉孩子，你洗个苹果给妈妈也很好

不是非要花钱买个什么才叫浪漫与爱

觉得是小钱无所谓的随你骂

反正我就这穷鬼价值观

知乎用户 猫咪梦境 发表

孩子顶多上几天火，或者惊恐几天。

那个爹比较麻烦。

最简单的逻辑啊，

只要没离婚，

孩子给妈买花是给你当爹的脸。

给脸不要脸一般下场普遍不是太好。

知乎用户 影流医​ 发表

表达心意有多种方式，被商家坑，让人情绪更难接受

其实，普通家庭，最需要防范的就是这种被消费主义洗脑。

50 块钱。够一家子一天三顿饭了，买个不当吃不当穿的花儿，还为这个叫好的人，典型的不当家不知柴米贵。

孩子的财商应该从小培养，至少他应该知道什么东西大概值多少钱

知乎用户 旁听 发表

消费主义又来洗脑了。表达对妈妈的爱有很多种，不一定非要玫瑰花。帮妈妈做家务，做个手工，写封信都可以，都比买玫瑰花更有意义。

50 块钱，对知乎 er 可能就半份下午茶，银行账户里半天的利息，理财账户里根本就不会注意到的波动。对她们家可能就是小孩的全部积蓄，全家一周的荤菜，一件小孩衣服。

最近二十年舆论一直以爱的名义倡导消费主义，好像不在节日把钱花光就是不爱，搞出了创纪录的个人债务，最后让父母老公 / 老婆买单。

一次大闹，能让小孩分清什么是消费洗脑，挺好。

知乎用户 周一 发表

2026 年了，

这个父亲的做法显然是不妥的，

看到花店在这个事件里面美美隐身有些愤怒，

花店老板真是什么钱也赚，

首先，未成年人进店买花，

你作为经营者是不是要问一下她买花的用途？

其次，买玫瑰花送妈妈，

这是小女孩的要求还是花店推销的结果，

最后，

花店是不是为了赚钱什么也不考虑？

小女孩对花钱没有太具体的概念，

你花店是不是也没有？

你店里是没有康乃馨了，

还是没有芍药，向日葵了，

小女孩不懂花店也不懂是吧，

还是说花店说玫瑰花也可以送妈妈，

一朵表达不了对妈妈的爱，

三朵也表达不了，

五朵才行，

而且还必须是 5A 级的玫瑰，

便宜的表达不了对妈妈的爱。

综上，

这个父亲只是认知低，

但是不傻，

花店老板才是要谴责的。

知乎用户 铁柱大法师 发表

我觉得父亲的做法没问题

因为我也遭遇过小女孩类似的事儿

视频小姑娘五点十五买的花，父亲五点二十来退，店员说挺长时间了退不了，父亲多次重复欺骗小孩。说八岁小孩，嗯哼？五分钟时间太长了，哈哈哈哈。
五十的玫瑰不贵，十几块的奶茶就贵了？之前知乎可是讨论过女孩秋天第一杯奶茶被消费主义陷阱洗脑，这里卖给小孩不能吃不能喝的 50 玫瑰就是公平合理吗？
有说孝心浪漫的，这不就跟火葬场道德绑架卖高价骨灰盒事件一个性质么，高价是孝心，低价是不孝。更何况成年人有鉴别能力而一个八岁小孩面对高价孝心又有多少理解能力呢？
也有人说小孩碎了，让这么多人看到他公开处刑，维权有什么公开处刑的？况且暴露小孩的监控视频不是店家放出来的么？原本只是摩擦，因为监控视频成了网暴，监控里可看不见两位店员，只能看见小孩和父亲。

底下这个律师说的很明白的，在店家明知对方是非完全民事行为能力人还要向其兜售非日常用品，并且没有尽到卖家义务询问财物来源监护人是否知情等已经构成违法。

而且打着保护女孩的名义却又暗搓搓放上女孩与其父亲的监控录像拉起网暴。可以放打码的配图➕原音，完全打码给女孩的视频，哪怕上过央视今日说法未成年人罪犯都会给打厚码、用化名、声音处理。

大约 20 年前，母亲让小小的我买菜，那天下了雨，卖菜的流动摊贩的菜所剩不多，我告诉他我要买的菜，他给我打包了剩下的豆芽。一块钱，回来我母亲告诉我那点豆芽最多是三毛钱的量，即时那摊贩几乎每天都要从我家门口经过。

还有一次父亲让我跑腿去商店买纽扣电池，店主拿出电池擦了擦上面的灰尘递给我。回家后我拿出电池被骂了一顿，那电池生锈已然是没电的，我委屈巴巴的。

事件中，50 块买五朵玫瑰花，小孩子，要花大钱 50 或者一百的本来就要问清楚财务来源，监护人是否知情，而且也没给女孩子包装一下弄些配草，纯纯欺负小孩子不懂。

在很多年后的今天，我仍然时长回想起被大人哄骗的事情，总觉得心里有个小缺口，我时常想如果那时候父母带我去找那些坏大人算账维护自己的权利，我是否能释怀一些？

所以我并不觉得据理力争维护自己的小孩与自身的合法权益有什么丢人的，这并不丢人，反而是给孩子树立一种榜样。

知乎用户 Elisaaaaaa 发表

因为确实被骗了，我们这花鸟鱼虫市场，一朵玫瑰花不会超过 3 块。别又想搞男女对立弄个大新闻，关键根本不是花了多少钱，一个你知道市场价的东西，你得知商家竟然用几倍的价格卖给孩子，换你你不去要说法？

知乎用户 韭菜盒子​ 发表

如果这个家长是让这个女孩自己去退，我可能还会认为这个家长不是个好货，但这是这个家长自己去带头冲锋。我只能说干的漂亮，我看过那个视频。这个商家不是个好货。

知乎用户 小飞侠 发表

这回答下面一眼就能看出来哪些人以后会变成问题中的这种 “爸爸”。

请问这问题的关键是花店是否坑人吗？就算花店坑人了又能怎么样呢？你孩子的一片心意难道 50 块都不值吗？你带着她去找人吵架，让所有人都围着她指指点点，让她在这个本来应该开开心心的节日里受尽委屈，50 块很大单喔？

“孩子，爸爸妈妈谢谢你的心意，这是一份很好的礼物，你很懂事。不过这次花买的有点贵了，下次爸爸教你怎么买价格合理的花好吗？”

就这一句话的事情，有些人可能一辈子都不明白。

知乎用户 进击的大晶 发表

卖花是没问题的，但卖 50 元 5 朵的玫瑰给孩子是错的

送给妈妈的，不用这种，除非女生自己是明确表示要送高品质的，否则 “诱导消费” 就是存在问题

父亲处理的方式有点不合适，该举报举报，该发视频发视频，最后变成无赖 VS 流氓，特别是当着孩子的面，让她误以为是 “自己错了”，这件事确实是错的。

应该让她明白，对母亲的爱没有错，但骗子是错的，这件事错不在自己，在利用你的爱去骗钱的人

知乎用户 知乎用户 86160​ 发表

看到这些回答我就发现小孩子的钱最好 “赚” 了。妇女节送玫瑰就不说了，还专卖这种高级的。

作为一个正常人来说肯定回考虑小孩的消费能力不高，就算只要玫瑰花也会推荐买一些便宜的。

这个店家直接顶着预算推荐那种没啥人买的 “高端货”，你要是用稍微便宜点的卖这个小女孩一大捧都没人找。

要想证明店家没有问题很简单，把当时小女孩来买花的片段放出来就好了。

到底是孩子自己选的，还是店家引导的一目了然。

知乎用户 董鹏飞 发表

顶着锅盖，来帮这个父亲说几句。

我高中的时候，有一次要买一本老师指定的辅导书。我买了之后，无意中得知，我同宿舍的一对双胞胎姐妹去同一家书店买，那个店主给双胞胎姐妹的价格，比我便宜了 5 毛钱。

我特地跑去那个店里，据理力争，问为什么给我的价格要贵 5 毛。

店主说因为她们是一次性买 2 本。我想想也有道理，也就回去了。

但是，我无法抑制地去回想这件事，会止不住地自责，觉得自己浪费了这 5 毛钱，如果我和她们一起买，是不是就可以把这 5 毛钱，省下来了？我怎么那么不懂事，怎么那么没用呢，怎么就没省下这 5 毛钱呢。

后来过了好几天了，我用这本教辅时候，还跟室友说，我好后悔没跟你们一起买啊。

那个室友又惊讶又嫌弃的表情，我至今都记得。她说：你怎么还在想这 5 毛钱啊，不至于吧？有必要吗？

我高中时，家里比较困难，父母也比较重男轻女，我不仅生活费很少，而且要钱很难。以她们富裕的家庭条件和被捧在手心的受宠程度，完全无法理解，为什么我对区区 5 毛钱，能这么在意，能纠结那么久。

可能她们会觉得我有病，然后心里默默地远离我吧。

我是切切实实地窘迫过，所以我能理解，这个父亲，为什么会为了 50 元，如此不体面地去闹，不惜去伤害自己孩子的自尊心。

不是去辩解他对孩子的伤害，而是，我相信他也有他的难处，就和当年的我，那种内耗和焦虑，明知道是不该的，但忍不住。

后来我自己赚钱了，为一点小钱反复自责、“斤斤计较” 的毛病，自然好了。

物质基础决定上层建筑，有的时候，人所谓的松弛感也好，情商也好，格局也好，都是 “有钱” 的副产品。

而我们看到一个人的应激和匮乏，也可以尝试着去看到他背后的不易吧。

当然啦，生活再不易，爱孩子的能力需要提升也是真的。

但愿这件事之后，这位父亲能看到自己的行为对孩子的伤害，可以用自己的方式，给孩子一些弥补吧。

一辈子很长，可以因为一件小事受伤，也可以因为很多的小事而感到治愈，不要把它妖魔化，灾难化，觉得一次处理不当，就毁了孩子的一生。

人，永远是可以成长的，父母和孩子，皆是如此。

知乎用户 阳光小懒 发表

小女孩没问题，父亲有问题，花店有问题。

你看是个小孩子来买，是要推荐又好看又实惠的，而不是故意拿贵的卖不出去的忽悠小朋友买。父亲应该和小朋友好好说话好好沟通

知乎用户 当一座山 发表

其实很多人是没有心的人。

他们没法理解【情绪价值】到底是什么东西。

没法理解，为什么在一个普通的一天，就因为大家说这是 XX 节，就要花钱买一个【没什么用处】的东西给别人。

五十块就算吃垃圾食品，都能吃五个汉堡，一天都吃爽了，这价格还能包两瓶可乐。

结果就买了占地方的没用的花。

我不清楚社会上有多少人是这样的人。

因为，节日那天，我走在马路上看周围，大部分男性都会给女性带个花之类的礼物。

我也会。

但是我其实是不理解的。

有什么用。

我觉得我这种其实是**伪人，**装成正常人。

扯远了。

哦，说说脸皮吧。

其实小孩子是最要脸面的。

远比大人的脸皮薄。

其实可以把这父亲的行为当做一种家庭教育。

就是：不要花钱买没用的东西。买了也要退掉。

小女孩如果学进去了，会长大后可能变成泼妇……

但是现在的时代，其实没有这种理念发育的土壤。特别是女性。

应该会变成原生家庭的痛的女孩吧。

知乎用户 赵大仙 发表

这些对普通人本来就不便宜。普通人真的不应该花这些冤枉钱。

你们只是觉得家长闹丢人罢了。

但你们那些文明不过包装出来的。真吃了人还优雅的擦拭刀具呢。一天天装什么素质？

知乎用户 深具世界眼光 发表

商家明显是忽悠小女孩

毕竟康乃馨之类其他的花比较便宜，玫瑰花不拿 A 类的，换 B 类、C 类的还能拿一大束，不比孤零零的 5 只好看多了？

她爸是觉得小女孩被骗了所以找上门理论

知乎用户 沐雨林风 发表

我看了视频我觉得其实这个男的生气有道理。

这个家庭很显然是没什么钱的，孩子也没培养过财商，就只是一个普通家庭。你就说家里大人上班被剥削一天了，回来看自己的血汗钱给了小孩又被消费主义剥削了，你不烦吗？

什么工厂批发价翻 10 倍卖给消费者，消费者买了就自己吃哑巴亏的话术骗骗自己也就行了，其实谁不想把钱花在刀刃上？再说了，被坑的还是个小孩。你忍心看自己的小孩刚出生就被无情的资本主义消费观当韭菜吃吗？

其实咱们说真的，真爱自己的妈妈回去刷刷盘子收拾收拾东西呢，买个花和男的追女生有什么区别不就是自我感动吗？毕竟她妈在意的要真是那个花，她都不一定是这个爹。

说实话，小孩有 50 块钱每天买几块糖或者去买点饰品玩具，再买个便宜点的花，它不便宜吗？小孩连经济学都没学过，不知道怎么管账，也不理性，她就是人傻钱多，哎，难道冰冷的消费主义就没有对这些人的同情了吗？

消费主义最大的作用是创造一个价值给消费者赋魅，小孩的魅力是最天然的，还需要从消费主义中寻找吗？

知乎用户 晴川 发表

这次过女神节，我给自己和朋友、姐姐都送了鲜花，网购的，价格不贵。给大家看下截图。

最贵的是 13.59 元，其他的都是 10 元左右了。而且基本都是 10 枝玫瑰，一枝也就一块钱左右。

之前我经常给姐姐买花（包括我自己），每次都是 10 元左右，偶尔买百合或其他花，就贵一些，也就是二三十元。

姐姐收到后给我拍照说，可真好看啊！（图上是两份花放在一起了，总价值 20 多元）。

过节了，谁不图个开心呢？女神节更是如此，这天如果你去花店买花，肯定会很贵。

河南郑州一小女孩花 50 元在花店买了 5 朵玫瑰花回家后，被其父亲带至花店要求商家退货退款。

我想说的是，50 块钱买 5 朵玫瑰花，在女神节当天，价格很公道了。

因为这是节日刚需，而且卖家成本肯定也上涨了啊！

简单来说，平时是 “想买就买”，节日是 “必须今天买”，能一样吗？

再说，网购是需要提前购买，运输，最后送达，还不一定是当天送达，价格自然也会下调一些。

不得不说，这位爸爸的行为，真的很扫兴！

再说说这位父亲大闹花店，会给孩子带来什么影响？

我觉得最大的影响是，孩子以后不敢自己做决定了，哪怕这个决定可能是对的，也是适合自己的。

因为，她知道自己曾经花出去那 50 块钱，父亲有多气急败坏，以后 5 块钱的决定，可能都得想一想了。

往深了说，孩子可能因此失去了自主性，或许以后很长一段时间，做什么决定，都要依赖他人，自己不敢判断了。

当然，父亲还在气头上，可能意识不到，自己的行为给孩子带来了什么影响。

我深刻地记得一件事儿，大宝小的时候，有次我带他去超市，他站在玩具货架旁不肯走，我问他，咋了，要买吗？他说，不行，咱家穷，买不起，我就看看。

我当时脑瓜仁儿都要裂开了！谁跟你说的这些呀？你才 5 岁啊！

后来回家后跟娃爹聊，才知道是因为婆婆总跟娃说，要勤俭节约，爸妈赚钱不容易，你们还有车贷房贷，你都不知道日子有多难，等等。

我希望孩子能知道生活的不易，但肯定不是以 “咱家很穷” 这种形式来的。

所以，家长的言行，真的很影响孩子的三观建立。

那么，家长怎么处理不扫兴呢？还能让孩子也很开心呢？

我觉得，可以分两步走。

第一步，开心地接受。

孩子给妈妈买的，爸爸拉着孩子去退说贵了，好像多少有些不妥。如果妈妈是很开心的，别说 50，是不是 500 元也很值？

所以，开心地接受，如果可以，建议爸爸也给妈妈准备个礼物，毕竟这是女生专属的节日，如果能收到礼物，真的会特别开心。

即使家庭条件一般，也不建议太过计较这件事，因为玫瑰花是有价格的，但孩子对妈妈的爱，是无价的！

第二步，找个时机跟娃聊聊。

财商启蒙在 3 岁以后就可以开始了，6 岁左右就建议给孩子零花钱，让他可以自由支配。我想，如果孩子平时有自由支配金钱的机会，或许面对玫瑰花，会有不一样的想法（或者做法）。

毕竟，这个价格不算很便宜，只能说节日期间还算可以。

那么，找个机会和娃聊聊，哪怕是一起策划下次给妈妈过生日送什么礼物，是不是也可以？

网购是比较便捷且省钱的方式，而且礼物的形式有很多种，我们可以提前做个规划，到时候不仅省钱，还能更好地表达心意，何乐而不为？

枕边育儿寄语：

说到底，这件事情，可能爸爸的行为就映射出了家庭教育的缺失。如果平时常常跟孩子沟通，和妈妈相亲相爱，何至于为了 50 块钱，就怒发冲冠？所以，我想，如果说想要这件事儿不扫兴，前提是平时就多沟通，而不是到了事情上，爸爸做一言堂。这对女孩来说，也是不公平的啊！

@知乎亲子

知乎用户 IF 枕边育儿​ 发表

我觉得给孩子带来了非常正面的影响。

这就是父亲带着被骗的孩子维权的故事。

父亲没有攻击小孩，父亲好。

小孩有≥50 元的零花钱，可以在日常情况下自由支配，家庭好。

花店老板哄骗小孩在节日买不合适的贵价花，店家坏。

标题自带立场佯装公立发问，提问人坏。

骗小孩买花，骗人买贵价花，骗顾客买不适合顾客需求的花

对应一下就是没道德、贪心、不敬业。

帮自家被骗的孩子出头讨公道，哪里扫兴了我请问呢？

知乎用户 可 xi 不快乐​​ 发表

50 可能是一个河南人半天的工资，小女孩不工作不知道中国人挣钱有多难，不过她父亲也是，这么穷生什么孩子。

6 亿人月入不到 1000，总共 9 亿人月入不到 2000，这种收入水平买花太贵了。

知乎用户 boluohmx 发表

昨天在花店门口，那个小女孩眼睁睁看着爸爸把她挑的玫瑰退掉。她可能哭了，可能愣在那里，可能一路都没说话。这是第一次伤害。

今天，她的故事上了热搜。几千万人点进来看，几万条评论在骂她爸爸。她爸爸是错了，她爸爸是冲动了，她爸爸确实该被说几句——但这些话，不是在花店门口说的，是在几千万人的手机屏幕上说的。

如果有一天，她长大了，翻到这些帖子，看到那么多人用 “保护她” 的名义，把她爸爸钉在墙上，把她家的难堪摊在地上——她会怎么想？

每一个人都说要保护那个小女孩。

每一个人都在伤害那个小女孩。

最残忍的是，说这些话的人，没有一个觉得自己做错了。

知乎用户 Ccto 发表

看了原视频

店员卖花，明码标价，没有诱导购买行为，更不存在忽悠小孩，合理合法；

小孩买花，知情知价，沟通之后自愿购买，也并不是上当受骗，合理合法；

某个生物，无理取闹，谁先网暴谁就有理，威胁店员毫无素质，不知道合法不合法，但某些人缺少的家庭教育是补不起来的，这女孩以后也会在这个环境中成长，令人感慨惋惜

面对这个生物的唯一解，我只能想到：

以后未成年人 18 岁以下的，商店不得向其售卖一切东西，否则商店违法

知乎用户 大侠 发表

该男子情绪激动处理这不妥当啦！特别是对小孩子来说会有造成心理阴影的负面影响！第一，3.8 节孩子本来开开心心买花向母亲表达爱意，这样被搅浑水，使得全家人都扫兴。第二，50 块钱 5 朵玫瑰花，这个节日也不能说贵，看花品质？但不问青红皂白闹事威胁花店经营性质就变成扰乱治安秩序！第三，悄悄给女孩母亲 50 元然后找花店尝试退货退款；再喝女孩子一起动手，用手工打造完美的花朵，再将做好的花朵🌺献出给女孩子母亲。

知乎用户 旭日晨曦​ 发表

知乎伪人居然这么多，支持父亲的人都在避重就轻，重点是那五十块吗，重点是他拖着孩子过来在店里大吼大叫，小孩子也是有自尊心的，如果这个孩子是细腻敏感的那种性格，这件事足以成为她的心理阴影。

知乎用户 5 那不拿 发表

孩子就可怜啦，她只是想给妈妈买束花，结果呢？这下真的被她父亲和引导网暴花店和自以为是的网友毁掉了整个童年。

现在全网都在声讨这个男的，每个人都显示着对这个小女孩所谓的爱和支持，显示着自己所谓教育理念，可真好啊。本来事情说大不大说小不小，偏偏被商家搞成了全民热点，以至于在当下，她的家人，朋友，同学，所有认识她的人，都要来评判一下她，她的母亲，她的父亲。网上的人倒是无所谓，平时能接触到的人才是终极武器，还真是幸福的童年啊。

网络上真是什么妖魔鬼怪都有，喜欢非黑即白。这个男的真是自食恶果，平常八成也是个欺负老实人的，遇到这样的商家，也算是恶人自有恶人磨。

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价格这个东西见仁见智，但放视频引导网暴顾客，简直就是下三滥的手段，比那个男人的威胁让人不耻多了，而且他用什么网暴，用一个小孩子来当做网暴的手段，简直就是卑鄙无耻下流。小女孩他爸爸还能带给她一个吃饱穿暖有零钱的家，花店呢？带给她欺骗和让她和她的父亲在全国人民面前丢脸的机会，真是大善人啊。

觉得花店没问题的，反正现在店铺都是有监控的，希望你们会一直遇到这种动不动就挂顾客合理要求的店家呗。

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这家花店就是奸商，而且是特别茶的奸商。

这个父亲也不是那种会教育的父亲，简单粗暴，唯我独尊。

这个孩子肯定会留下 “童年伤痛”，有 “原生家庭” 带来的伤害。

这个家里的母亲大概率过得也不怎么幸福。

但这其实是两件事，没必要混在一起说。尤其是花店的行为和父亲的行为，不是一方对了一方就错了，而是都很恶心。

这家花店如此行为，大概率搬起石头打自己的脚，客户流失是肯定的。

至于这位父亲，很难说，这个家离了他大概率也撑不下去。所以他的教育对他的反噬，怎么也要二三十年后才会显现。

知乎用户 卓一 发表

因为一只 79 的眉笔而破防的也是评论区里的各种 “不扫兴” 们，毕竟真要从自己的 3000 月薪里挤出来而不是拿爹的钱给妈提供情绪价值从而免费让自己站上道德高地。😂

知乎用户 注册才能看全文 发表

钱是谁的？

钱是小女孩的零花钱，在家长给小女孩之前，钱是家长的，但是当家长把钱给小女孩的那一刻，钱就是小女孩的。

所以评判玫瑰花值不值的标准应该是小女孩自己说了算，而不是父亲说了算。

在座各位为何假定小女孩不知道 50 块钱的价值？

一个会为 50 块钱大闹花店的家庭，50 块难道会是小女孩一天的零花钱吗？

只能说明，这 50 块是小女孩每天攒几块钱攒下来的，当她的同龄人拿着相同数额的钱吃零食的时候，她把这笔钱攒下来了。

所以没有人会比小女孩更知道这 50 块钱的价值，在小女孩眼里，攒下 50 块钱 = 忍着很多天不吃零食。

她愿意花 50 块钱买花，只能说明她默认自己这笔钱花的值，她愿意用很多钱不吃零食换取今天买五朵玫瑰花。

而且商家说 50 块钱 5 朵花，她能当场掏出 50 块钱，说明她事先问过价或者周围都是这个价，而她能接受并为此攒钱。

父亲越俎代庖，为这 50 块钱大闹花店，其性质是把小女孩的钱据为己有，认为小女孩是花了他的钱。

如果商家真的退了五十给父亲，父亲是否会把五十还给小女孩？

如果不还，那小女孩为这五十块钱付出的攒钱的辛苦和牺牲，便就此算了，付之东流？

你可别给我讲什么零花钱也是家长给的这种歪理，以后你孩子每月给你养老金，怎么花也要经过你孩子同意吗？

知乎用户 momo​​ 发表

如果说你真的有能力一句话让花店退钱，其实也没啥。

自己大吵大闹完，商家也没退，在小孩这里除了看到一个没啥社会地位的父亲和自己犯错了，直接亏损最大化了

至于说理论协调啥的，你当爹的自己去不就得了。当天能有几个孩子单独买花的，带孩子看自己耍帅的有，带孩子看自己出丑的真的脑子不转一下。

知乎用户 雪菜小三 发表

50 块钱在很多家庭中 “多不多” 暂且按下不表，大家都是普通人各有各的苦

但这个父亲就是做错了，“妇女节” 的主角不是他，送的对象也不是他。他没必要这样闹到花店，还带着自己的小孩。

他明明可以在家里就能把问题解决，跟孩子直接说 50 块的花有点小贵，买完这次下次不要再买了留着钱让孩子自己买自己喜欢的; 也可以和妻子酸溜溜的说孩子送了你花，好羡慕哦等等。说出去上下嘴皮一碰也不会损害家庭关系。

可他偏偏选择这种最极端的方式。

小孩心理受伤了、自己众多网友嘲笑，何必呢? 我看不懂，但我大受震撼. jpg

知乎用户 大内密探 00 狗​ 发表

花这种纯粹情绪价值的东西那有什么标准价，完全就是看收的人开不开心。这类产品很多，燕窝 人参基本都是。

发生这种事只有一个原因 穷 ，李嘉诚会因为这 50 块大闹吗，不会。不是因为李嘉诚这个人好，而且他的阈值高，50 块不足以触发他的情绪点燃点。

那么能给到这位小朋友的唯一教育意义就是还得好好读书 你这原生家庭基本稀碎，你要理解什么样的地方都有坏人，但是纯体力行业它的阈值低，可能几十块就得撕。有些行业 他不至于几十块 几百块和你撕，他得成千上万才会撕。

像我就比较底层，前几天给我外婆外公买了个 pad，这几天国补了 我一算差了不到 300 想退了重新买，结果上海国补要摇号，也是罕见。

知乎用户 掬水月在手 发表

我小时候真的花过 50 买一卷泡泡糖，跟我妈很好的小卖部阿姨，就这样骗我。

没敢跟家里说，长大回过味来，如果当时告诉妈妈，她上门给那个阿姨骂一顿就好了。

知乎用户 白衣不与同​ 发表

现在很多家长特别喜欢说一句话：孩子不能被骗，要从小教他 “精明一点”。

他们只是在用成年人的算计，碾碎孩子最稚嫩的情感。

一个小女孩花 50 块钱买 5 朵玫瑰送妈妈，本质上是一件很简单的事

她想让妈妈开心。

对一个孩子来说，花贵不贵根本不是重点。重点是：她第一次用自己的钱，做了一件表达爱的事情。

结果父亲的反应是什么？

不是夸一句 “有心了”，而是立刻进入 “维权模式”：被骗了、商家坑人、必须退钱。

然后把孩子带到花店，大吵一架，威胁商家，甚至惊动警察。

你以为孩子在旁边学到了什么？

很多父母以为孩子学到的是 “社会很复杂，要小心”。

其实孩子学到的往往只有三件事。

第一件事：表达爱是危险的。

孩子原本以为自己做了一件很好的事，结果却变成一场闹剧。

她站在旁边，看着父亲情绪失控，看着店主和父亲争吵，看着所有人的目光落在自己身上。

那一刻孩子最容易产生的感受不是 “长见识了”，而是羞耻。

她会开始怀疑：是不是我做错了？是不是我太傻？是不是我不该买？

很多人长大后不爱送礼、不爱表达情感，并不是因为他们理性了，而是小时候被狠狠扫过兴。

第二件事：钱比情感更重要。

父亲眼里只有一件事——这花不值 50。

可孩子看到的却是另一件事：

原来我的心意，在大人眼里还没有几块钱重要。

你可以教孩子不要乱花钱，但如果方式是当众否定、激烈争吵，孩子只会得出一个简单结论：

表达情感是愚蠢的，精明算计才是正确的。

第三件事：情绪大的人可以赢。

父亲用的是最典型的一种社会逻辑：

觉得自己吃亏了，就提高音量、施加压力、威胁对方。

孩子在旁边看着，会非常快地学会一件事——

原来遇到问题，不需要讲道理，只要情绪够大就行。

这才是最可怕的教育。

很多父母总觉得自己是在 “保护孩子不被社会欺负”。

可现实是，孩子第一次被羞辱、被扫兴，往往就是在家里。

那家长该怎么处理，才不扫兴？

其实很简单，但很多人做不到。

孩子把花拿回家的时候，先说一句：“你还给妈妈买花呀，挺会哄人。”

这句话能保护住孩子最宝贵的东西——表达爱的勇气。

至于花贵不贵，可以晚一点再说。

哪怕轻描淡写一句：“花店的花是比较贵，下次我们可以一起去花市看看。”

教育孩子，不是把他变成一个处处提防、斤斤计较的小商人。

真正重要的是，让他知道一件事：

世界也许复杂，但表达爱这件事，不丢人。

如果一个孩子第一次送花的记忆，是父亲在花店里大闹一场。

那他长大后很可能再也不会送花了。

知乎用户 博洋​​ 发表

要我我也会马上去闹

说什么等女孩上学之后再去退的

你不带着孩子去，怎么证明这花是你买的？

你等过了一天再去，等花谢了这种黑店更有理由拒绝退了。

只有马上就去，趁着现在还是妇女节当天去，闹得他营业不了，才有可能让你把这个钱退了。

50 块钱干点什么不好？

哪怕说女孩把这 50 块钱充了游戏，他父母不同意，我都不站父母

还有，别打拳了

难道这花不是母亲节买的，而是父亲节买的，他爹就欣然接受了吗？

除了一部分极端女权臆测这是他爹搞大男子主义，他妈都想要花之外之外，绝大部分稍微有点儿理智的答主，都把问题聚焦在了 50 块钱没多少钱上

我只能说，何不食肉糜？

非说他爹做的有什么不对，那就是等闹完之后，应当跟他女儿好好讲道理，说为什么这花不能买，不要过度苛责她，但你又怎么知道她爹没有做呢？

知乎用户 叶轻眉 发表

维多利亚时代的英格兰，有一种东西叫做 floriography，直译叫花语学。

那个年代，正经上流社会的女士不能随便开口说 “我喜欢你”，甚至连悲伤都不能轻易流露出来。于是人们发明了一套用花束传递讯息的密语系统——玫瑰是爱，勿忘我是思念，雏菊是纯真，紫罗兰是谦逊。一束花，就是一封写不了也说不出的信。这套系统在 19 世纪盛行一时，捧场的，是整个礼教森严的社会里，那些积压着情感、却找不到出口的人。

花语后来慢慢淡出了。

但有一种人，到今天还在用花说话。

那个女孩，就是其中一个。五十块钱，五朵玫瑰，一步一步走到妈妈面前。她不知道批发价，不知道节日溢价，也不知道什么商家毛利。她只知道三八节是妈妈的节日，玫瑰是最漂亮的花，她想送给她。

这件事，本来很简单。

然后父亲冲进花店了。

我看了很多回答，大家都在评父亲——说他不对，说他扫兴，说他亲手拆掉了孩子费心思攒起来的那份心意。这当然没问题，我也觉得父亲的做法很难辩护。

但我一直在想的，是那位妈妈。

她当时，是什么反应？

题目里没写。可偏偏是这个细节，决定了一切。

一

先说价格这件事嘛。五十块五朵玫瑰，在三八节的零售端，说实话，不算离谱。这不是批发价，这是节日零售价，叠进了包装、人工、门店租金，再叠一层节日溢价。三八节和情人节前后，鲜切花零售价涨到平日的两三倍很正常，这是行情。你问云南斗南的花商，他们自己进货价那几天也翻了不止一倍。所以父亲的愤怒，建立在一个错误的参照系上——拿着批发价的认知，去量了节日零售价的价签。哦对了，就算是节日溢价，也是完全合理的定价，没有人强买强卖，孩子，没有被骗。这件事，三句话解释清楚，十分钟就能过去了。然后大家回家，正常吃饭，孩子把那束玫瑰插进花瓶里，多好。

可惜。

父亲没选这条路。

二

我有个年长的大姐朋友，前几年跟我说过一件事，说的时候是笑着说的。她小时候攒了很久的零花钱，给妈妈买了根发夹，三块钱。回家的时候兴冲冲地递过去，妈妈抬头看了一眼，说：“这个不好看，你哪来的钱？下次别乱花。” 发夹就被放进某个抽屉，后来再也没见她戴过。

年近五十的她说到 “下次别乱花” 那句话的时候，笑了一下，停了一下。

然后换了个话题。

你说哟，有些事，笑着说，是因为不想继续说。小时候的那根刺，过了半辈子了，仍然无法释怀。

三

发展心理学里有个概念，叫情感镜像，emotional mirroring。孩子在自我认知形成的早期，高度依赖照顾者对自己行为的情绪反馈。你做了一件事，先看照顾者的脸，学会这件事 “值不值”。

你给妈妈送了花，妈妈眼睛亮了。

你就知道：我做了一件好事，我有能力让人高兴，我值得被爱。

你给妈妈送了花，花还没到妈妈手里，旁边的声音就把这件事定性成 “被骗”——你就学到另一课：情感是不合算的，表达是危险的，下次，还是算了吧。

两节课。两个版本的孩子。

选哪个，不是父亲说了算。是妈妈。

题目问的是 “家长怎样处理才能不扫兴”。我觉得真正的问题不是不扫兴，而是——妈妈，你那一刻，是先蹲下来抱住她，还是先转头去处理花店那边？

孩子等着看你的脸呢。

她等的不是那朵花值不值五十块。她等的是那朵花，到底值不值得被珍重。

父亲已经扫了一次兴。妈妈，你有机会把她接住。

回到 floriography。

维多利亚时代的花语系统后来慢慢消失了，因为人们敢直说了，礼教松了，爱意可以直白地讲，再也不用靠一束花绕弯子。

但孩子还没准备好大声讲。

她还不知道怎么把 “妈妈我爱你” 那几个字送出去。所以她用了五朵玫瑰。

那朵花，是她说不出口的话。

妈妈，你接到了吗？

知乎用户 沉闷秋​​ 发表

我初中的时候经历的两件事。

家里有一块布，我觉得妈妈没有裤子穿，就把这块布拿到镇上裁缝店按照我的尺寸（当时已经跟妈妈体型差不多）做一条裤子。回家说了这件事之后，我妈第二天骑着自行车找到那家裁缝店把布和钱都要回来了。原因就是 20 块钱手工费太贵了。后来这块布就压在箱底一直到现在。

初一的时候，班级里有同学去照那种明星照，我同桌问我去不去。我很高兴的答应了，跟她每个人花了 10 块钱照了 5 张。照片出来之后我挺兴奋的拿给我妈看，我以为她也能挺高兴的呢，结果她看了一眼就用那种很不解又很痛心的眼神看着我，质问我为什么去照相？照相干嘛？！反应了好几分钟，明白了大概是因为我生在这个家庭不配照相。

以上的两处花费都是我自己攒的零花钱，并没有跟家里额外要钱。说家里穷吧，我是有零花钱的，说不穷吧，有的时候花了钱却很伤自尊。

我这个人是越成长越闷的，什么事情都不跟父母说，害怕有的事做错了不被他们理解，总是怕自己做错事，所以什么都不跟他们说。有一阶段压力大，就有些抑郁了，就是心里很闷，很孤独，遇到任何事情都得自己面对，无依无靠、没招没落的感觉。

我从来不收拾不打扮，也不化妆，因为这个跟照相一样，让我觉得羞耻。

我也从来不给我妈买衣服，因为她会嫌弃。

知乎用户 幽人自得​​ 发表

我女儿花 50 给我买花，我会高兴的接过来拿水养上，然后带她去吃大餐。

我女儿花 500 给我买花，我会高兴的接过来拿水养上，然后带她去吃大餐，晚上等她睡着了悄悄吐血。

我女儿花 5000 给我买花，我会让她爸带她去玩，带她吃大餐，然后自己带着工商局和派出所的人跟老板自由搏击。

5000 买花太贵，但跟我女儿身心健康比起来不值一提。

我养孩子不是为了虐待她的。

我小时候趁着放假上山摘野菊花卖了 50 块钱，给我爷爷买了一盒 48 的烟。

那时候他日常吸的是 3.5 的散花烟。

这盒烟我爷收在柜子里两年才舍得吸。

他也没有说领着我去撒泼打滚给退掉。

后来我从他兜里偷了一百走，我爷也只是说穷人的东西不能收。

这女孩倒霉了，摊上这种爸，就 50 块钱在那儿闹。

知乎用户 什么叫不符合规定​ 发表

鲁迅在《五猖会》中记述了他童年时，在兴高采烈地准备去看五猖会（一种迎神赛会）之际，被父亲突然要求背诵《鉴略》，直到背熟才被允许去看会，结果完全扫了兴致的一段往事。

鲁迅通过这一强烈对比，深刻批判了旧式封建教育对儿童天性的束缚与摧残。

只不过现在依然。

希望只是经济基础决定的束缚与摧残。

知乎用户 阿萌要珍惜 发表

收礼物的人买礼物的人都没说话，他在干嘛？即便是他要管，他完全可以拿着付款凭证自己去 “维权”，为什么一定要拖着女儿去？

他是三八节没收到礼物，所以破防了吗

知乎用户 卧在草上 发表

这种 “生存理性极度膨胀、情感理性严重萎缩” 的状态，跟社会环境的关系非常大，大到可以说它在很大程度上就是特定社会结构、历史阶段、经济压力、文化规范长期叠加塑造出来的结果，而不是单纯的 “个人性格缺陷” 或“教育水平低”就能解释的

知乎用户 shinobi 发表

其实完全可以让三八节开开心心的，妻子收下花，孩子高兴，哪怕不值，也可以事后告诉孩子 “你还小，能想到妈妈过节收到花已经很棒了，但你可能不知道，这些花是有溢价的，以后注意就行了”

但爸爸偏偏选择自己最舒服情况，发火，让妻子把花交出来，在大街店铺吼叫发泄，一方面不委屈自己，一方面可以让别人看见自己孩子不懂事，自己多么伟大正确 。

可是很多事情，都不是绝对正确的。

孩子为什么想买玫瑰，是花店老板诱骗的吗？其实本质是老师学校教育的：三八是妈妈节日 ，妈妈很辛苦了。

其实是学校风气：“三八你给你妈妈准备了什么”“花啊，我爸爸给妈妈买了一束玫瑰”“我准备了康乃馨”“对了，你打算到时候准备什么？”

爸爸为什么生气，是因为区区 50 吗？（视频里爸爸强调不是这点小钱事情，我们默认 50 是小钱）是因为女儿被骗吗？如果是女儿明明是受害者。

是因为女儿在他未知情况下，支配了属于他的钱。

虽然很多家长说给孩子是零花钱，但他们其实心理默认孩子不需要钱，只是社会上和身边人都给孩子钱，他们被迫跟风。

“老刘，你孩子初中一分钱不给吗”“在学校有吃的，在家有吃的，孩子要钱干嘛”“真的假的哈哈”

他们只是被迫给孩子钱，一方面是社会强调这样，一方面是因为这样可以锻炼孩子掌管钱，以后不会乱花。

既然是被迫有条件的，那么高要求就是必然的，但又不可以说明白：我希望每个月给你 10 块钱培养你珍惜劳动成果在，同时感恩父母在家积极劳动，在外面和学校里面要夸赞父母，同时合理规划钱，省下钱并且减少对父母要钱次数（包括教辅书和笔以及本子钱）。“给你，别乱花”

孩子乱花了，因为给妈妈买花超过了爸爸界限。妈妈不需要花，她已经过了需要爱护年纪，孩子不需要显摆，因为她对妈妈爱护应该在以后体现。

爸爸真正生气是孩子没有经过自己允许花钱了，哪怕是零花钱。

这对孩子和家长有什么影响呢？对孩子，没人能说毫无影响，对妈妈，没人知道她在想什么，她收到花有没有开心，有没有自豪，被收走花看着孩子被拉走，有没有失落。她发现孩子长的原来越像爸爸，自己再也没收到生日或者其他祝福，她是觉得孩子冷血，还是为自己感到悲哀呢？

知乎用户 嘀嘀嘀​​ 发表

某些父母给子女的零用钱，更像是一笔为了维持最低的慷慨形象而投入的存款，最多允许子女支取一点用作粮票或路费。在这些家庭中，花零用钱无异于盗，子女花了五十就是盗了五十，饶之不打已属同情，怎么还会在追赃时顾及盗贼的面子呢？

知乎用户 易波坡春 发表

这个事情的本身不是父亲去追回钱保障自身权益这个问题。

我觉得最大的问题是，小孩在母亲节这天给妈妈买了花，然后父亲带她去大闹门店，大吼大叫，然后让小孩觉得她做错天大的错事，我觉得只是最大的问题。

我如果是这个小孩，我可能要有心理阴影了，一辈子记得这个事情。所以为什么中国大部分孩子和父母之间的爱是别扭的。

你知道你是爱父母的，父母也是爱孩子的，但就是无法表达亲密，没办法亲昵，没办法大大方方的表达爱，总是忸怩和别扭，我甚至承认我有时候真的是一个很别扭的人，我甚至都无法和我男朋友说很肉麻的话。我知道我爱他，但我说不出口。

我至今还记得，小时候我爸爸带我去跟他朋友吃饭，他们说起做豆腐，我就说我会做，我外婆家做豆腐，我在旁边帮忙的（当过一段时间留守儿童，在我外婆家上学），我甚至帮我外婆挤过豆腐，然后我爸这个时候来了一句：你这么大会做什么豆腐，吹牛不知道打草稿（他口气非常严厉），我当时感觉非常屈辱，眼泪在眼睛里打转，他朋友立马说，不要打击小朋友的自信心，人家说或作就是会做，我到现在都还记得我当时脸都涨红了。

就是相处的过程中这样的事情有在助力吧。一次表达爱的过程中收到这么大阻力，以后这个小孩真的没办法大方的表达爱了，可能会顾虑很多，导致整个人别别扭扭的。

知乎用户 pumbaa​ 发表

关于斩杀线的问题吵翻天都没有得到结论我国到底有没有斩杀线，但是咱乎友一击必杀，由刚下美国正在飞机的乎友们的答案可以得出，斩杀线是 50 元

知乎用户 五星照耀宇宙 发表

先别管家长扫不扫兴了。

我建议未成年（指 18 岁以下）没有监护人陪同不许在社会（包括公共交通和虚拟网络）私自花哪怕一分钱。

知乎用户 你真的辣眼睛 发表

我不想过多指责这位父亲的不是，或许 50 块钱对于他家来说真不算少，又或许是气愤于家人被商家欺负，但他这样的表达方式是有点不妥，闹到最后商家报警，想必都不会愉快吧

我说说我的想法吧，这种事情最好能做好预防

首先，给孩子的零花钱必然在家庭承受范围内，由孩子自己支配

其次，言传身教，树立良好的金钱观，从小学会管理自己手里的财产

最后，也应该告诉孩子社会上不是所有人都 “童叟无欺”，买东西的时候要当心

或许是年龄大了之后既当儿子又当父亲了吧，支持他或反对他的两方我现在都可以理解了。倒是有一种人我还是非常反感的，动辄 “中国式家长” 如何如何的，你不就是想贩卖你肚子里那点私货吗，用得着这么拉大旗扯虎皮吗

知乎用户 Chemerr​​ 发表

我就只说这个玫瑰的价格，毕竟我的 IP 还是有那么一点说服力的嘛。

居然也有卖 10 块一枝的。

地球人都知道斗南鲜花当白菜卖，几块钱一大捆，但是那是批发价，或者品级次一点的。

有的路边摊贩也会去捡大宗批发余货来零售。

现在信息渠道无比透明，本地鲜花水果价格其实随手就搜到了。

这个是本地小 Kol 发布的斗南价格，但是市内花市、路边花店和菜场零售价一般来说是买不到的。

我春节期间在东华菜市场买的蔷薇（应该就是所谓多头玫瑰吧）也要 30-40 一捆（20 枝，有个别侧花断头），这是节日溢价，而且买回家是要自己修剪清理醒花的。

这些花运到外省，运费、损耗、租金、人工各种成本加上去，10 块钱一枝确实是正常价格。

作为一个昆明本地人，某年三八节我儿子也送了我一枝花，在路边买的单枝粉色康乃馨 5 块钱，我很高兴，还想要做成干花保存起来，虽然这种花平时 5 块钱可以买一大把，甚至可以在呈贡那边垃圾堆里捡，但是这种东西它是钱的事吗？

昆明鲜花确实很便宜，便宜到我们这边新人结婚，婚庆现场和主婚车全用鲜切花装饰属于常规操作（我自己当年的就是），但是作为普通消费者，我们日常购买鲜切花也不可能一直拿到斗南批发价，更不可能去垃圾房捡漏，我们知道零售商是要生活的，花农也是要生活的。

鲜花这种东西，它是不能吃不能用，在花瓶里养几天就谢了，但是你不能说它没有价值。

鲜花在昆明是比较廉价的，但是绝大多数的昆明女子，也很喜欢收到别人送的花，不管是 10 块一把的斗南纸板子包装，还是花店精扎的花束。花就是花，不知道各位有没有仔细端详过某一朵完美开放的鲜花，真太美了，虽然美得很脆弱。

知乎用户 心间有夏​​ 发表

我爸去年自己去县城的中医诊所看他的腰，大夫给开了2000多块钱的中药，结果他等大巴车的途中去五金店买了个气门芯儿，出来的时候就把一袋子药丢了。

他给我打电话，慌慌张张地，说能不能报警让警察查一下监控，还说要不让我联系一下在交警队上班的表哥，他一个劲儿的解释说他就把药袋子放门口，进去五金店买个东西就出来了，谁知道会丢呢？

我在电话这头突然就觉得一阵心酸，感觉我爸像个做错事的孩子。

我安慰了他两句，告诉他丢就丢了，谁拿走谁把你的病也带走了。

挂了电话，我给他转了3000块钱，让他不要把这事儿告诉我妈，不然我妈又得数落他一顿。

我应该算是个不扫兴的儿子，但我爸一定是个不扫兴的父亲。

我是我们村第一个用上电脑的孩子，也是第一个拥有全套四大名著和金庸武侠小说的孩子，但我的家庭条件可真不咋地啊，我爸当真是不扫兴。

一个人不会因为他当了父母才会变得扫兴，扫兴的父母一开始就是扫兴的人。

我不觉得谁能突然变的不扫兴，尤其在父母对子女这种事情上，很难改变。

我倒是觉得那些经常被扫兴的孩子们，更需要关注，更需要有一些友好的，善意的能量来帮他们抵消心底的失望和恐惧。

我对所有被扫兴的孩子们说一句，不是你的错。

知乎用户 心弃急​ 发表

就开心的收下呀，过节花本来就比平时贵，孩子的心意很重要，不然也可以告诉孩子自己希望收到什么礼物🎁当然是孩子负担得起的那种，发火有个屁用，下次啥也不给你买了，我家孩子就啥也没给我买，哭死😭😭😭😭

知乎用户 momo 发表

我在花店做过几个月的前台

玫瑰花节日都卖10块，而且花店本身就是靠节日来挣钱的

三八节，520，母亲节，父亲节，，，

也有很多小朋友，进店买三四支的，从来没碰到因为小孩子买了花，当爹的来大闹花店的。挺离谱的，估计当母亲的在这个家也没啥地位，，，

知乎用户 踏歌而行​​ 发表

很简单，自己去找店主就可以，带小孩去何意味？一点也不考虑孩子心态

知乎用户 秋落星子 发表

我亲身经历过类似的事。过去几十年了，伤痛还在，一生的阴影。

当时我比这个小女孩小，大概五六岁，买东西对钱没有概念。

现在我已经到了对双方都能理解的年纪。理解当年的自己太小对钱没有概念，理解父母当时生活的不易。但是伤害仍然客观的在那里。

和小女孩的区别是，一是，我经历的事情店主有错，二是，我买的东西是买给自己的。

我当时小闹着买东西，那个商品1.4元，我太兴奋了，把爸爸给的两张钱2元和5元都给了老板娘，她按5元找的钱。回去我爸就带着我找老板娘。对方不承认，我爸就打了我一巴掌。当时我的感觉至今还记得。全身血液凝固，羞辱，难堪，恨不得找个地缝钻进去。也非常怨恨老板娘，第一次有怨恨的感觉。买的那个商品我很多年再也没买过。现在用的时候，还是会想起来。就不说是什么了，不想被认出来。

我想这个小女孩每一次看到花就要经历一次伤害。和我一样。

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