为什么很多人工作后不给父母钱还理直气壮?

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知乎用户 进宝 发表

实际上有一个暴论是：很多年轻人早就活够了。

父母不接济一把的话，很多农村甚至城市出身的 00 后 90 后，靠自己难以有个体面生活。

没有托举的普通孩子，顺利的话毕业能按部就班找个工作，每天在城市里的格子间和出租屋两点一线。即便能够自力更生，每天一睁眼就是房租水电还有日常开销，恋爱谈不起、旅游舍不得，唯一的休闲是单休日偶尔叫上朋友去网红店打个卡，吃顿预制菜打打牙祭，朋友圈发发九宫格拉倒。

至于在城市混不起的，那就回村里、回县里，嫁人也好、开个小店也好，除了父母的催婚还有邻里之间的攀比，余生再就没什么了。不过爱折腾的，还可以往县城婆罗门跟前凑凑，围着他们做做销售也好，做做服务也罢，至于怎么处事怎么打点，不好意思，家里没教，自己慢慢摸索吧。

我们的社会就是这样，容错率已经很低了，很多人叫嚣 “人生是旷野不是轨道”，是因为手头还有几个子能继续折腾，那些没有底子的人呢？不存在了吗？

说到底，工作后给不给父母钱是每个人的私事，不要闲着没事就抬到多高的道德水准上。如果我们的社会能给年轻人足够的兜底，让年轻人身上少去很多死人感，那个时候我可以大声赞美给父母钱花的年轻人，并且还要质问其他年轻人，为什么还不去大力扶养父母？

但现在，我没这个资格，题主没这个资格，所有人都没有这个资格。

知乎用户 流年​ 发表

我也不太理解为什么有的父母，自己明明有房子，有钱，有工资，有存款，有劳动能力，

年纪轻轻的却非要跟刚工作的，自己还在租房的，吃饭都不舍得吃肉的，生病都看不起的，明天都不知道在哪里的孩子要钱，美其名曰赡养报恩孝顺呢？

怎么有那么多人不看我写的前提条件就来评论就来喷呢。。。

这么多的前缀定语都看不见就喷喷喷喷喷。。。

醉了。。。。。九年义务教育任重而道远

知乎用户 123456789 发表

我不能理解，挣了二三十年钱的人怎么好意思问才开始挣钱的人要钱？如果是因为没钱，挣了几十年钱的自己都没钱，才开始挣钱的人不是更没钱？

知乎用户 Martigny 发表

孝就是几千年来

统治阶级不想担起社会责任

而凭空捏造出来的概念

但凡医保全报销，养老金充足

你看看还有谁提这个字

心意到就可以

论迹，可能只有首富才能说 “孝” 了

知乎用户 yu xiao​​ 发表

我也很不理解你。

我以为你说的是父母生活困难，自己赚钱享受打游戏什么的，不补贴父母还理直气壮。想进来支持你一下。

没想到你说的是哪些供自己吃喝都困难的人。

知乎用户 黑山老喵​​ 发表

零几年的时候，我辍学出门打工，第一个月工资 700 块。

当时觉得特别多，跟暴富差不多。

看着白花花七张票子，要高兴死了。

因为我从来没见过那么多钱。

其实每个月上二十八天班，每天不过二十几块罢了，哪里就多了。

除去房租 100 块，剩下 600 块，还要吃饭买衣服买生活用品，根本余不下多少。

有时候工资拖欠几天，可能都要饿肚子。

按我妈给我算的账，每月应该能攒下 300 块的。

我试过发了工资就打 300 块给她，可剩下 400 块根本撑不到月底。

因为我饭量大，比别的同事小姑娘吃得都多。

不是我吃得多好，就是纯饭量大。

南京那个鸭血粉丝汤，我只能当配主食的汤喝，额外再吃两个饼才能饱，而同事小姑娘每人一份汤就是一顿饭。

肉夹馍，我一次能炫俩，两块五一个，两个就是五块。

我同事一个都吃不上。

我怀疑自己有问题，能吃是个大问题，当时甚至因为自己能吃而感到羞耻。

然后就少吃，饿了也硬撑。

后来果然吃得少了，但身体特别差，动不动扁桃体炎发烧感冒。

开始吃消炎药就能好，后来必须去医院挂水才能降温，大城市的医院简直是无底洞，去一次真想挂在里边不治了！

有次赶上劳动节，连续忙了七天之后，我嗓子哑了，牙肿了，嘴里跟塞了个鸡蛋似的，脸都歪了。

老板娘吓了一跳，以为我得了什么病。老板见多识广，说我太缺营养了，让我买鸡蛋煮着吃。

我听了他的话，一天煮三个水煮蛋吃，其实我能吃五、六个的，不过吃多了钱不够花，只能每天吃三个。

后来身体渐渐好起来，虽然还是瘦，至少不容易生病了。

我妈根本不管这些，她只让我雷打不动地往家打钱。

而跟我合租的同事小林，她就不用往家里打钱，她爸还给她充钱。

她想吃什么买什么都不用算计，不够了就问家里要。

有次她想我们三个一起凑钱买个电视，我拿不出钱，小宋要给哥哥攒彩礼，也拿不出钱。

小林气得骂了我们一顿，自己掏了八百块买了电视。

我没凑钱，也不好意思看，只能窝在床上看淘来的旧书。

那年过年回老家，老板偷偷给我发了 200 块奖金，加上发的工资我手里一共 900 块巨款。

我计划买件新衣服穿，去见见暗恋了很久的人。

回到家我妈要去 600 块，说给我存着。

我看着手里的 300 块发愁，坐客车来回就要二百三十多块，剩下 60 多块怎么熬过一个月？

我不敢跟我妈说，也不敢跟她要钱，就跟姐姐哭诉。

姐姐当时已经结婚，听完后带我买了件打折的衣服，然后又给了我 200 块。

她还告诉我一些省钱小妙招，比如去买个三角牌小电锅，最小款那种，再买些大米，蒸米饭鸡蛋配榨菜吃。买衣服就等季末买打折的，便宜耐穿。

最最重要的是，以后挣了钱自己攒着。

她用自己的教训告诉我，我妈并不可信。

我听了姐姐的话，果然能省下不少钱，攒到的钱也多了。

说实话，钱能壮胆。

自打我手里有了钱，确信自己能养活自己后，爸妈就没那么可怕了。

以前他们在我面前就是史前巨兽，手里有钱后，发现他们也不过是普通农村人。

他们没经历过外出打工的艰辛，只有在生产队吃大锅饭的经验，怎么会理解在外漂泊的苦？

年底回家后，我妈再跟我要钱我就不给了，问就是没了，花了。

他们自然没好脸色，天天摔摔打打，指桑骂槐的。

我就当没看见，该吃吃该喝喝，敢跟我弟抢鸡腿，敢夹鱼肚子上的肉吃，还狠狠心给自己买了件阿依莲的外套。

那件粉色的外套，现在看挺那啥的，不过当时我穿上后感觉自己要成仙，美得比吃了蜜都甜。

过完年回去后，我胆子也大了，辞了那个周扒皮老板，重新在一家超市找到一个促销员的工作。

我的工作是在熟食柜卖红油鸡腿，底薪八百块，千分之五提成。

入职第一个月，我就挣到了三千块！

整整三千块！

拿着厚厚一沓钱，我一边哭，一边数，一连数了四、五遍。

从此我干劲更足，手脚麻利态度好，月月都是销冠。

年底，看着银行卡里的余额，我奖励自己一套心心念念的安踏运动服，连带一双鞋，一共花了一千五百块！

买了新衣服的快乐，还有命运牢牢握在手里的感觉，让我更有底气面对任何人。

知乎用户 山中无甲子 发表

我第一次刷到王慧玲的视频的时候真的十分困惑与不屑，那个视频讲三十岁的女性手里面有一万存款，能有一间屋子住，每天让自己吃上饭已经很了不起了

我当时看这个视频的时候刚毕业，我不明白一个人年过三十了连存款都没有，对她的言语嗤之以鼻

后来我工作两年后我才意识到这些话的含金量，她到底是怎样明白这些真相的

我月薪四千左右，所有的钱都几乎花在 “享乐” 和治病上了

我从小到大没有下过馆子，大学生活费也只有七百块，也没穿过漂亮得体的衣服

当我拿到工资的那一刻，我就无意识去点外卖，买零食，买水果，买牛奶，去吃烤肉火锅以及各种各样的路边摊，那时候我整个人是无意识的，每天就是买买买吃吃吃

我花费很多的时间去淘宝浏览各种衣服，会无意识去下单购买

我几乎工作半数以上都花在这些东西上面，我整个人属于小兽的状态，就是吃和买

另一半钱我去打痘坑，做根管治疗，买药治疗抑郁症，妇科疾病以及身体上各种小毛病

我两年的存款所剩无几，我在两年内花了将近八万元

当我离职之后我发觉存款如此重要，开始内耗自己花销这个事情，突然间我想到了我的表姐

我表姐从小到大不管她要什么她的妈妈都会给她买，所以她会有芭比娃娃，儿童化妆品，学校订的牛奶，昂贵漂亮的衣服，各种各样的学习用具，成柜的课外书，

她特别喜欢带我逛商场，她对市区的店铺如数家珍，而我将近三十了我都不认识市区的路

她初中也长痘，她妈妈带她去美容院清痘痘，大学因为学业压力抑郁时她妈妈带她去看了心理医生，她整个大三都在吃药抗抑郁

我瞬间明白，我花的那些钱本来是该我的父母给我花的，好吃的饮食，漂亮的衣服，有趣的玩具，成柜的书籍，以及我身上各种疾病

我的父母仅仅给了我最少的生活费用以及学习费用，其余的什么都没有

他们把他们应该承担的责任丢给了成年的我自己

所以当我毕业有钱后我开始弥补我的童年，修复我的创伤，我身上的疾病仍旧存在，这个过程可能持续到我三十岁左右

那个视频跨越时光直击我灵魂，我终于明白了她说底层女性三十岁有一万多存款了不起的话了

所以，你清楚了吗？我小时候没被好好养育过，但是我见过被好好养育的孩子是什么模样，她们的生活隐匿在我的内心当中

当我有一天获得金钱与权利，我会全方位开始重新养育我自己，资源倾泻而出，体验我本该拥有但未成拥有过的东西

所以我为什么要给他们钱呢？他们基本的吃喝已经可以满足了

你看，我想的是他们的吃喝已经满足了，还需要钱吗？

你说我这种观念谁给我植入的，我为什么会有这么根深蒂固的想法

他们的吃喝已经满足了，他们过得很幸福，为何向我要钱呢？

知乎用户 像条小蛇 发表

正常来说，你刚工作，应该是 20 多岁，你父母应该是 70 后，70 后把整个社会资源敲骨吸髓，回家还要再把孩子吃干抹净？吃习惯了不分家里家外？

知乎用户 匿名用户 发表

刚工作的时候，实习期，一个月 2500，我妈总是提起，说谁家姑娘出去工作了，每个月赚 3500，给家里 1500

我说：“那是因为她家在市里，不用租房住，不用买饭吃，所以能省很多，而我不一样，我需要租房和吃饭。”

我坐下来，和我妈算了一笔账后，我妈才决定暂时不要我的工资。

后来实习期完了，我工资大概 4000 左右，我妈没问我要过了，她不提，我也不提。

国庆回家，她提到了这个。

她说：“我同事，问我为啥不向你要钱，还说你不问女儿要钱，儿子以后买房怎么办………”

听到这儿，我已经不寒而栗了，不会吧？我不想啊，我恢复不安的心情，说：“那你是怎么说的？”

（因为身边这种例子，再加上知乎上看了很多，所以会觉得有一些害怕，但肯定首先还是相信我妈的。）

我妈接着说：“我说女儿也不容易，我给儿子攒钱了，没必要为了儿子，让女儿过得紧紧巴巴的，也不行。”

我长舒一口气，哎呼~~

我说：“是呀，我有个同事，她妈经常要她的工资，她一个月 8000，她妈用她的钱给她弟买房买车~”

我妈：“那你为啥不教教她？”

我：“她已经被洗脑啦！不会听的。”

我妈：“那她如果需要钱，她妈会给吗？”

我：“她上段时间切阑尾，还向我借钱了，你说呢？”

我妈：“这妈真不是东西，可怕得很。”

最后我妈总结了想法：“刚开始工作时，我问你要钱，只是想看你给不给，即使你给我，我也不可能要。现在为什么不要了，因为你三天两头给我买东西，你能养得起自己，我也就少操一份心了。”

-———————————

写在后面

这个问题是发现后，然后随手回答的，看的人越来越多，出现的问题我来解释一下。

1. 搬运并修改评论里我说的：

首先，我家农村，单亲家庭。之前，妈妈一直待在村里，有超市的工作，她基本不清楚在城市大概的花销情况。

其次，我认为我妈只是随口一说啦，是聊天时，偶然说到这个而已，我认为不是试探。

最后，家里这种情况，正常情况下，我们都会买些东西递回家吧~

而且她还说过哦，之后结婚的彩礼，会让我带回ʕ ᵔᴥᵔ ʔ请大家莫要误会哦~

2. 家里虽然是农村，但是我也算是被娇惯长大的。我也不知道为啥（捂脸），我特别玻璃心，评论里有的话我实在不爱听，还有一些有吵架苗头的评论，都也是在我考虑后才删除的，实在不好意思啦~ 所以请不要再出现这种评论啦好吗 (✧∇✧)

3. 我外公是极其重男轻女的人，妈妈从小接受不公正的对待，她不会愿意我也被这样对待。

我妈挺好的啦，小学时，就给我讲女孩子以后有生理期，包括各种性教育也都没有落下。

所以我才要来解释，为我妈，也为我。

4. 请勿以最大的恶意揣测别人，请勿以最大的恶意揣测别人，请勿以最大的恶意揣测别人。

（我在想要不要关评论，我真的好玻璃心，呜呜呜 X﹏X）

知乎用户 绯凉 发表

说实话，我也挺不理解的。

小奴隶养大了，为啥不给我钱呢？

难道他还想当主人？

一个养老工具而已，怎么还把自己当人了呢？

想不明白，想不明白。

知乎用户 ssssss 发表

有些孩子从父母那来的钱是用尊严换的。

知乎用户 小潘潘​​ 发表

一般来说，越是无能对小孩不好小时候没好好带孩子的父母才会伸手问小孩要钱，越是爱孩子尽心尽力培养小孩的父母，只会说，你自己的钱自己留着就好了，我这么大年纪了能花什么钱，一个人在外面别省着，不够跟家里说。

说白了就是心不心疼孩子的事。

所以工作了理直气壮不给爹妈钱并且完全没有意识要给爹妈钱，甚至爹妈还会补贴点零用钱的孩子，他们生活在一个幸福爹妈很爱自己的家庭。

知乎用户 柯里昂的胡子 发表

为什么很多父母一辈子穷困潦倒，经历了改革开放后 40 多年的红利期仍然买不起一房一车，积累不起足够的原始资本却还要生孩子？

从最开始生孩子就是指着自己的孩子给自己赚钱养老，等老了以后又开始来知乎提问——“为什么很多人工作后不给父母钱还理直气壮？”

摸摸自己的良心问问自己，这二十多年来，你真的爱过自己的孩子吗？

知乎用户 柠檬 发表

若你有以下经历可能就会明白：

1、从小就是无故吼骂，被当成出气筒，整天给父母端茶倒水做饭干活。

2、还未毕业想出来实习，父母把钱用来装根本用不到的监控器，也不把钱拿出来帮助你。迫于无奈只能自己去医院试药抽血挣来出去实习的车费。

3、刚毕业工作，拿着一点点工资父母就开始各种要钱。把钱给父母了，他们还嫌不够花，让孩子去办各个银行信用卡去套现给他们花。

4、找你永远只会是有没有发工资要钱，从不过问孩子在外开不开心生活得怎么样。

5、当你在外生病的时候，他们打电话过来要钱，你告诉他们你生病了，他们不会过问你生的什么病，有没有好些，缺不缺医药费。他们只要能拿到钱就好了，就好像从不知道你生病这回事一样。

6、要求你除了自己房租和生活费之外的所有钱都要给他们，因为他们养大你，你欠他们的，不给就是白眼狼。

……

知乎用户 新高峰 2017​​ 发表

亲身经历，零几年毕业后，给了父母十万，他们口口声声说替你攒着。

一零年房价飙升，想要回这笔钱被拒绝了。当时没买房，直接影响了一生。

后来者三思啊。

象征性给一些没问题，千万千万别牺牲自己表达那份 “孝心”，遇到事就发现，父母会另外一副面孔。

补充：当时奶奶提醒自己要把钱攥在自己手里，不要给他们，自己还觉得瞎操心，现在看还是老人了解他们。自己太嫩了。

知乎用户 蓝天 vavh 发表

今天刚刚才了解到，流水线的一个小姑凉，每天 12 个小时，无休假，昨天刚发的工资（6000 左右）给父母，留几百这个月吃饭… 有个弟弟，父母看她工作后，就退休了，问她为什么给父母钱，她说她父母要去买菜…..

知乎用户 匿名用户 发表

我刚开始工作的时候我妈问我要过，我没给。

为什么? 我初高中的时候每次跟他们要钱就像乞讨，要一次钱换一次类似只会花钱不会挣钱的数落，我宁愿饿肚子也不愿意开那个口。

谢谢我妈，在她的有意和着力培养下我毕业前最大的目标就是这辈子都不再问他们要一分钱。他们的钱我也不会当成我的，他们爱给谁都成。

我妈说过的那些狠话有多伤人她自己永远不当回事，但是听的人都会永远烙在心里。我曾经被她逼急了问我到底欠她多少？给个数。只要她敢说，我就敢还。还上之前我一生的目标就是搞钱还她，我用命去搞，搞得到就还债然后这辈子就不欠她了，还不上就死。她怂了，她没敢说个数。

他们在我的青春期是一场噩梦，直到我经济独立用力挣脱他们的精神打压才渐渐喘过气来，关系越来越融洽，十多年前的阴霾仿佛都消散了。但并不代表它们不存在过。

我知道我欠她钱，我会在她老了的时候，需要的时候，以及家里有鸡零狗碎的开销时还。但不代表我需要从现在就开始供养她吃香的喝辣的，那样不用等她老就没人有钱供养她基本生活了。也不用她替我存，自己的钱自己看，我才不想再过一遍问她要钱的日子，折腾这么多年都回去了？那我不如十八之前就死了好。

知乎用户 花有彩 发表

1、和子女要回报的基本都是底层父母，生娃就是为养老，为自己服务的，且索取的理直气壮，理所当然，毕竟父母永远站在道德至高点。

2、富人父母基本都是无条件付出支持型的，对子女无私扶持，让子女走上更好的人生道路，和子女索取钱物的可能性基本为 0。

3、最差的底层父母就是压榨索取，孩子刚工作养活自己就不错了，父母还没老依然有收入的前提下要钱，简直敲骨吸髓，这不是正常的家庭，往往索取金钱的父母对孩子成长期的情感供养也很差，物质供养也是能省就省，孩子也很难活的幸福富裕。

知乎用户 匿名用户 发表

要努力赚钱，过好自己的生活，不和他们住在一起，不受影响。

知乎用户 蓝波大人 发表

我玩赛车模拟器时，在群里认识一个大佬，总是去找他玩，他有好几套房子，还有独栋别墅，整个地下室都是成排的顶配赛车模拟器，有一儿一女，他和我说，现在的年轻人压力太大了，能养活自己就不错了，我能给他们的就给，给不了咱也不强求。

而我回老家拜访亲戚，条件不是很好的亲戚和当着很多亲戚的面，和我抱怨孩子不听话，不好好学习，以后可咋办，我说你可以努努力多挣钱，多认识一些人，还能帮上孩子，她说你们现在的年轻人，就想着大人给帮忙，懒得不行。

而现实就是有条件的哪个不给孩子安排的明明白白的。没条件的反而天天嘟囔孩子不争气

知乎用户 知乎用户 发表

我父母为国家工作了这么多年，国家为什么不赡养。
只生一个好，国家来养老。？？？？

知乎用户 达美小好奇​ 发表

二更，随手答的，当时已经 700 条回答了以为不会有几个人看到，没想到被这么多人喜欢，看来是很有共鸣，生活不易啊。真的很感谢各位友友，评论有点多了，我就不一一回复啦。❤️

——————————以下是原文。

怎么越是经济不好的越道德标准瞎提高呢？

为什么富二代理直气壮每个月花父母 2w，父母还觉得给少了，很心疼？

为什么穷家庭孩子本来就没有得到父母的帮助，靠自己 996 打工，还要给父母钱？

我初出社会也觉得该给家里钱，不能给就有愧疚感，因为在农村老家，比我年龄大的不管哪个亲戚家的孩子都是这样的，耳濡目染，我也觉得就是应该的，不能做到就对不起父母。

实习时发现，公司的同龄人，大家一样的年纪，每个月妈妈会主动问还有钱吗，不够我给你钱花，轻轻松松转 1w。

家里做小生意的一位好朋友，和我同岗位，实习，工资太低，每月到手 2300，一双鞋子的钱就花完了，每个月她爸妈固定给她几千块。

不是因此就去恨父母，而是放过自己，你看，本来相对有钱的人，父母又能资金支持，又不道德绑架他们，甚至给提供工作，结果没钱的我们，出社会完全靠自己，找一份 996 的工作，累死累活，还要从牙缝里省钱，每个月给父母几千。

而且说实话，一开始工作我就发现，钱才是和每个人最亲的东西（不是让大家拜金哈），举个最简单的例子，你自己的钱，想怎么花，不需要和任何人解释说明，征求同意，直接按下支付密码就属于你了。

你但凡花除了属于自己之外的钱，不管是父母的还是对象的，是不是都要至少说明一下要花在哪，对方认为不合理就泡汤，能不能花，全看这笔钱的所有者。

所以钱和自己这么亲，为什么每个月把很大一部分给其实比我们有钱很多的父母呢？父母再收入不高，攒了几十年，比我们有钱的多欸，他们不缺我们这搞搞清楚好不。

我父母偶尔也不满我没给过他们钱，我知道无法改变人到中年的他们，解释无用，徒增烦恼，只能嘴甜心狠（家里催婚的朋友，被父母否定过多的朋友，都可以试试这种心态）表面顺着说，心里很坚定的知道自己是怎么回事就好了，不要为了不必要的道德绑架去让自己痛苦。

不给钱，但是孝心还是要有的，我送礼物，父母喜欢鼓捣的玩意，可以买一买，缺生活用品了也买给他们。

就这样。

希望交流的人是认真看懂的，不要断章取义，硬抬杠，我只会认为很 low。祝您开心～

知乎用户 doudouM249 发表

刚工作就把工资卡上交了，

因为家里说怕我被骗，

然后…… 我就真被骗了，

第一二桶金，都是被家里算计走的，

有段时间被家里 pua 得很惨，家里一直说我花钱大手大脚，我自己跟同事（朋友）说自己花钱大手大脚，

同事（朋友）跟我把每天的开销都算了出来，一天开销不超过 20 元，我手上长期没有拿过 100 元的钞票，同事（朋友）说：“你跟我同样的岗位和工资，我一天消费 300，你消费连 20 都没有，哪门子的大手大脚”，

后边想要回来，我爸出去旅游搞项目，我妈说我爸把家里钱都拿走了，只能把我的钱转到她的卡里，保障家里的开销正常，

有担当的我，当时就立刻答应了，

接着过了两个月，我妈开始说没拿过我的钱，说我自己大手大脚花掉了，说我不节俭，我 2 元店买的东西，都要指着我的鼻子骂我花钱大手大脚，

后来我就把工资卡（空卡）要回来了，然后我妈又开始 pua 我，说我在家里吃喝该给钱，我又给了，直到……

有次我表妹跟我说，我妈在外头说我坏话，说我不给她钱，我说我 8000 到手给她 5000，还不叫给吗？我表妹是知道我给了家里钱的，

回来的我爸，甚至想把我扫地出门，

我妈在我 18 岁的大年三十，指着我鼻子骂，说我惦记她的房子，把我气得离家出走（后被朋友劝回），我爸经常跟我妈说，把房产证收好，不要让我找到了，免得我把房子卖了（当时我并不知道房子的来龙去脉，我就很疑惑，我又不是房主，我怎么能把房子卖了），

我不理解我的母亲为什么会觉得我惦记她的房子，我更不理解我的父亲，会觉得我会把房子卖掉（他自己倒是想卖过，买家被我妈赶走了），

我只知道，当时的我，很委屈，

对了，我们家住的大房子，是我外公花钱给我买的，除了我不知道，我身边所有人都知道，我知道的那刻，终于理解了，我之前为什么总会在这上面受委屈，

但我好像也哭不出来，大概是长期的折磨，让我有情感障碍吧，

原来…… 不是我有什么问题，而是他们心里有鬼，

这就是人，

提醒各位，不是所有的父母都爱自己的孩子，但人得先爱自己。

知乎用户 匿名用户 发表

我也不是很理解你的想法，你的问题幼稚的跟未出社会的稚童一样。

你以为大家工资多高？人均知乎 er 月入过万吗？我就不说别人了，我自己一年半前在广州工作，平平无奇的一份文职，加各种补贴月 4500 左右，房租水电扣掉 1350，吃喝路费扣 1800，还有社保得自己交 ，剩下一千不到的余额还没我爸妈退休金高。我是穷 b 我就不刷淘饱买东西了 所以就不扣这方面的钱了。

看你的样子似乎年轻人不需要存款是吧。虽然钱少但能存下一点是一点，不然生病了都没钱付医药费。

我也不知道这平庸的工资如何能放出豪言 “爸妈我每个月都给你们转点钱吧！” 毕竟能吃穿不愁已经是我体面的生活了。

哦对了，我爸妈都没让我给他们转钱呢，你急个什么劲。

我打完上面那些字后突然意识到你可能在钓鱼

知乎用户 溪水旁的树 发表

没什么好不理解的，这是事实。

大部分在大城市工作的打工人是真的没有什么闲钱给父母。

知乎用户 ruirui2023 发表

我长大以前一直认为，我长大工作以后挣到了钱，一定要给我妈买大房子，她想要什么都给她买，因为她为我付出了一切，我长大了挣到钱了，不给她，我就是不孝。

我长大了，我有了很多的经历，我工作以后也一直是她想要什么我就给她买什么。每次回老家还要给她些现金。可当我看到同事，她的母亲会给她寄很多衣服和好吃的，她回到家什么家务都不做，她妈妈一样对她特别好。还告诉她，在外面一定要照顾好自己，不要让自己吃苦的时候，我崩溃了。因为身边这样的同事很多很多，可是和我一样，买东西给了妈妈还被她嫌弃的却只有加上我的一两个人。

我明白了，这个世界上的每个家庭真的都不是一样的。充满爱的父母不是每个小孩子都能拥有的。所以，工作后不给父母钱还理直气壮的也是一样，可以存在。

知乎用户 Z.Chimp 发表

1. 父母有生育孩子的权利，就必须承担抚养孩子的义务。

2. 孩子不欠父母。

3. 养育之恩是存在的，前提是父母真的无私而不是想从孩子身上得到回报。

4. 赡养老人是中华民族传统美德，社会应该鼓励但不应该强迫。

5. 爱是自发的，是长期亲密关系积累的情感表达。没有谁能强迫一个人爱另一个人。

6. 血缘关系和感情没有必然联系。

7.“天下无不是的父母” 是错的。每个人都会犯错。

8.“可怜天下父母心” 是片面的。不是所有人都爱孩子，会为孩子考虑。

9.“孝顺父母是中国社会的道德要求” 是片面的。父慈子孝，父不慈子就没有必要孝顺。孝顺的前提是孩子爱父母。

10. 依照法律履行赡养义务不是为了报恩，而是承担社会责任。

知乎用户 匿名用户 发表

真心，给不了。

我三线小城市，月工资到手 4500 左右，老公和我差不多。

我妈退休金 5000+，我爸还没退休，退休应该能拿到 6000+。我公公婆婆少一点，一个有 3500，一个 2800 左右，但是他们手上有蛮多股票，每年分红算下来一个月能得到 3000，还有一些理财产品的利息。

他们月收入一家 11000，一家 9300。我和老公才 9000 左右。

然后他们基本上没有什么大的支出了，一年差不多能存下个 50000 块，我和老公要还房贷，养孩子，还要存钱准备买车，基本月月光，就靠那点不知道会不会发的年终奖来进行储蓄了，因为以后小孩读书，兴趣班，什么都要钱。

以前我每个月给我妈 1000 她帮我带孩子，真的再多我也给不起了，现在小孩幼儿园了，我妈看我太紧张，主动说那 1000 不要了，给我孩子去交学费吧。

知乎用户 Joven·Sun 发表

8 年前，大概 2017 年，我表弟在上海辗转半年总算是找到了工作，月薪 6.5k。
次月发了半个月工资，3000+，还收到了助学贷款的还款电话，压力很大。
过了一段时间，他老爸打电话，跟他要五千块钱。。。。工资加上之前带出来的四千生活费，凑了五千块钱给他老爸转过去了，当时还有一千多。。。。
那天晚上回去的时候，他一个大男人毫不顾忌别人的眼光在黑漆漆的路上抹眼泪。
那种无助，无力，毫无依靠的感觉，现在想起来都忍不住鼻子一酸。
这事还是他时隔多年后才和我说的。

知乎用户 牛油果的脸 发表

看了一圈答案都是批你的，我敢说，未来几年你的这种思想会被越来越多的人反对，00 后 10 后更甚。

再过 20 年的社会对立中老人和年轻人的对立会成为新的流量密码，就和现在的男女对立一样。

无他，老龄化社会衍生出来的问题。

我是 80 后独生子，我也没很少给我父母钱。我的堂弟买房买车都是父母钱，现在还房贷她娘偶尔也要给他转账，怕儿子还了房贷没钱了。

我们家庭之所以这么做是因为父母有退休金，有房子，可以说无负债，消费又不高，活的不奢侈，但是足够。他们知道我们这一代不一样，市场经济，自力更生，得自己给自己谋出路，房子车子都是钱，他们自觉压力不如孩子们大，所以并不要求孩子反哺，又不是老的走不动，很多丈母娘婆婆还给孩子贴钱带娃，又出钱又出力呢。

80 初 70 后生人，普遍的做法都是上了班后经济独立了，给父母买烟买酒孝顺，2000 年代媒体普遍喷的是 “啃老族”，还有 2010 年那个读博的少年神童威胁父母让父母在北京买房吗？当时多少人喷他读书读傻了，现在有谁还敢说啊。

老的支持小的，就是当今潮流，不管值不值得提倡，这就是现实。

随着大批 60 后步入老龄化，养老保险和医疗保险的负担会更重，同时社会资源向老人倾斜，经济增长不再，年轻人会越来越内卷。就像日本一样，租着老年人的房子，领着微薄的工资，领导全被中老年人占据，年轻人躺平。而老年人收着租拿着退休金，过的好滋润。所以为什么会出现新冠疫情年轻人在网上叫嚣老年人去死吧。

有人说日本也有老后破产啊，但是这个现象在中国 60 后的养老潮里发生的概率比较小，因为 60 后没房的人很少，同时养老金还有余力可以保持每年增长。

比较惨的有可能是 8090 后进入老龄化，因为那个时候养老福利不一定能维持那时的生活了 70 岁也要外出打工啊！

穷苦的家庭出来的孩子打工了反哺家庭，这样的情况只会越来越少，这不是道德的问题，是时代趋势。

你说的那种是生活由差到好的时代，而生活由好到差的时代，社会的价值观是会变得。

当然，不讲个体差异化的结论就是扯淡。我这些年遇到的健身教练，按摩小妹，都是农村的女娃，她们在上海打拼每个月都是要给父母寄钱的，过年回家还要给亲戚带年货，买衣服。我健身教练昨天跟我说要买五件羽绒服，一件两千，外婆妈妈姑姑啥的一人一件，我惊呆了，但是这就是农村的做法，有以下几个原因。

第一，农村什么都靠自己，没有社会福利，退休前没有稳定可观的收入，退休后没有养老金，所以需要孩子反哺。

第二，农村人情债很多。教练从小是姑姑带的，她还不是独生子女，还有弟弟妹妹，老大肯定要做的老大的样子，所以过年回去就是大开销。

第三，农村压榨女孩子，她是女的，还是老大。

也并不是所有农村家庭都是这样，我外婆的农村亲戚因为拆迁都是几套房，孙子孙媳妇直接不上班天天在家里耍。

归根结底，穷人的孩子早当家，过早反哺家庭的，都是被生活逼迫的善良孩子。

知乎用户 AliceDiana 发表

你觉得不理解不要紧，你问问他们理不理解？

你是不是以为，全世界所有的父母都是对子女爱戴有加，亲如一家的？

事实上，图片中的家庭才是我国绝大多数家庭的现状，关系不和，暴力下手，语言打压，精神 pua，以自己所谓的 “资历” 打击子女。

也被跟我扯 “这样的才是少数，大多数都很好，至少我自己和身边的人都很好啊”

事实上，大多数父母都是 pua 的一把好手，打得过你的时候棍棒出孝子，打不过你的时候讲道理，讲不过你的时候就 “我生你养你这么多年，你就这么跟我说话？”

我问两个问题：

1. 父母可以自己选择生或不生，有任何父母征求过子女的同意，问他们来或者不来的吗？

2. 我国法律中有规定，子女成年工作后必须给父母多少钱，否则违法的吗？

父母自己做出选择，自己就要承担相应的权利和义务。觉得经济条件差可以不生，自己不懂可以不养，没有人强求父母。

父母经济有困难，子女给予帮助，这是子女自己的选择。

更不用提很多父母亲手把自己的子女送入天坑专业，身为壮年时期的他们还张口闭口问子女要钱，有没有点脸啊。

没有谁生下来就欠谁的，父母生育子女，是自己的选择，子女报答父母，也是自己的选择，是双向的。

如果有任何父母是抱着 “我先生儿育女，将来指望他们报答我” 的功利想法生育的话。

你咋不去做投资理财呢，你这买卖做得可真是比银行还挣钱啊。股票亏了只能说自己水平差，生儿育女不回报你还能 pua 一下，你这可真是低风险高收益啊。

如果生活累了，那就摸个鱼吧。

AliceDiana

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知乎用户 匿名用户 发表

我爸上周才跟我视频，说我都不帮我弟，我自己都困难重重。我明确跟他说了，我今年明明有几万的车贷没还呢，我还是给了 3.2 万给家里。他又说这些事情没办法的，不能这么计较的。他又说，之前上大学的时候一直问我要不要生活费，实际上呢一直跟我说家里没钱，四年回了两次家，每次回家就跟我算花了多少多少钱，给我弟花了多少多少钱。我就从没有开口问过生活费，学费助学贷款，生活费奖学金，补助金，兼职。我直接就说他年轻时懒，还赌，搞得生活那么难，说他都不替我着想。他直接就说不是爱我，我书都没得读。

鬼知道我从初中，到高中，再到大学，过得是啥生活。

毕业了，买房买车，没帮我半分，还叫我拿钱给我弟，我都不累的，我就是一颗摇钱树。

我妈也是，只要不给钱，语气就凶巴巴的。一切都是她儿子最大，女儿就是别人家的。

知乎用户 薄荷色草地 发表

毕业工作三年多，今天周末，睡不着，想答一下。

刚毕业出来一个月工资五千，在魔都交完房租吃完饭，其实也存不到啥钱。还要还助学贷款，攒钱整牙，打九价。第二年换工作涨到了八千九一个月，现在一万出头，期间过年时间断断续续给过父母一万转账，父母来上海玩也出了路费什么的。目前自己存了十来万而已，但是很少给父母钱，也觉得暂时还没这个需要，想再存点买套房子。

父亲今年 55，但是打我读初中开始就基本上没怎么工作了，打过一点短工，也没有存款，懒得要死，脾气又臭，年轻的时候对我和我妈都不好，重男轻女对侄子比对自己独女还好这一条就够我恨死他了。现在天天在家混吃等死，每天去镇上下象棋。母亲五十，在村里旁边的厂打工，一个月两千多一点，赚的全用来作他俩的生活开销。家里种着菜，母亲打工的地方经常有吃的可以带回家，他俩其实在村里一个月五百块够了。母亲之前在外打工存了十来万，算她的养老金了，社保退休金什么的，呵呵，广西农村想都不要想。

我的态度是，父母给过我什么，我酌情回报，本身我也不想被带到这个世界来，但是来都来了，能怎么着。看到评论里有人父母很好，对他们也很好，所以他们能孝顺父母，说实话，我真的很羡慕很羡慕。我以后会对母亲很好，但是父亲就算了吧。

读小学那段时间，父亲事业还算可以，他给我画了很多大饼，说准备了十万供我上大学，等我以后出嫁要给我一大笔嫁妆，要在县城里买大 house 给我们娘俩住，等等之类的，呵呵。小升初的时候老爸事业有变故，被我妈亲弟弟坑了一把，等等的原因，他就没有事业了，积蓄也一下子不见了一大笔。但是他心气很傲，不愿意给人打工，觉得自己应该当老板，饿死也不出去打工，天天搁家里躺着，从不做家务。他也不愿意种地，我家在我很小的时候种过地的，老家种的水稻，经常需要用抽水泵搭水管从池塘泵水到田里，一般到农忙时节，家家户户都是劳动力全员出动，唯独我家，基本都是我妈一个人忙活，有一次我妈叫我爸出来帮弄抽水泵，他骂骂咧咧地来到池塘这边一脚把插着电的抽水泵踹池塘里了，从此我家再没种过水稻。因为被我妈亲弟坑了这个事情并且加上他本身重男轻女怨我妈没给他生个儿子，从小到大没少精神家暴自己老婆，那段时间天天跟我妈吵架甚至动手家暴，连带看我也不顺眼。总之事业变故， 他心情不好，我跟我妈备受折磨。

读初中到读高中都是住校，每周要生活费基本都是找老妈要。印象特别深刻，初一在学校分部读的，下学期期末结束的时候，考完试准备搬行李回家，大中午的，老妈在工作没时间没办法接我，打电话给我爸的时候，他正在打麻将，还骂我麻烦到他，我一个人带着大包小包行李站在校门口一直等，一直等，等了得有一个多两个小时，等到了全校师生都离开了，他才骂骂咧咧地开着电瓶车过来。读初三的时候在学校本部，因为学校离家比较近，可以晚上回家一个小时吃饭洗澡，一开始老妈就在村里附近打工，时间比较自由，每天做好饭等我晚上回来吃，她很体谅我准备中考学习忙，老爸就不一样了，天天无所事事，脾气还贼大，即使没有工作和收入也从来不做家务，也不关心我即将就要中考。老妈后来去了在县城开厂子的大姨那打工，就没时间给我做饭了。那段时间我经常晚上下课回到家电饭锅里放一根腊肠，炒个青菜就当晚饭了，边煮饭边洗碗，洗完再洗掉自己的衣服，匆忙吃好饭又赶回学校，即使每次下课回家老爸都躺在房间里看电视他也不会给我做。后来我妈知道了跟他吵架，他才帮我做了一段时间饭，但是呢，极为敷衍，有口吃的就行，一个月 30 天有 28 天都是炒猪肉，跟炒菜心，吃得我有阴影，看到就想吐，但是我又没多少零花钱，不吃不行啊，不吃回学校要饿的，就这，他还觉得我事儿多。家里的线路老化，我妈不会修，他会修但是他脾气大，就不动，有一次我下课回家一边插电煮饭一边插电用洗衣机，跳闸了，还冒烟了，他在房间里看着电视突然没电骂骂咧咧地来问我为什么要同时插那么多电，是不是脑子有病，我没说什么，也不敢说什么，由他骂，抓紧弄完就回学校了。

读初高中的时候真的很惨，现在回想起来，很明显那时候我有抑郁症跟焦虑症的，硬是自己这么多年挺过来了。整个中学，老爸根本不工作，老妈打工钱也不多，养一家三口，还要被丈夫婆婆精神暴力，一吵架我妈就跟我哭，把她所有的负能量往我这吐，可是我一个十几岁的学生我能怎么办，我妈除了对我传递负面情绪，就是叫我努力读书，以后给她争口气。我每天都很想死，但是我又很清楚不能做傻事，我不能死在妈妈前面。那时候穷到什么地步呢，初中的时候，一个季度穿的衣服只有两三套，广西比较热，不需要买很多厚衣服，夏装可以穿一年，春夏秋直接穿，冬天加个外套就好了。女孩子有哪个青春期不爱美不要面子呢，我那为数不多的衣服还是捡我妈年轻的时候穿过的，或者是我妈去制衣厂捡人家用剩的布料给我做的 T 恤，一双帆布鞋一穿穿一年。回南天衣服晒不干也只能往身上套，因为没衣服可以换了，导致我现在腰有点风湿。来大姨妈，不舍得买卫生巾，一天只用两三张，直到卫生巾上实在装不下血了再换，衣服脏了就洗，忍到第三天量少了就好。

高中的时候父亲依旧是不工作的，也不可能做家务。我妈一边种地一边打工补贴家用供我读书。有一件事特别可恨，我妈想种点花生用来榨油自家吃，省点家用，从锄地到种花生施肥拔草拔花生全称自己做，别人家种地都是夫妻一起，只有我家是我妈一个人干的，还要回家做饭做家务。这都不是最气人的，等到花生收成的时候，我妈拔了花生放在地里先晒一晒，还没时间去收，夏天雨水比较多，有一天我妈在忙工作没空去地里收花生，打电话让老爸趁还没下雨赶紧去收。结果呢，他不去！！！一地的花生挨雨淋了，太阳一出全发芽了，辛辛苦苦那么久全打水漂！！！！！！气得我妈咬牙切齿。村里的人知道了都说他不像话，他毫不在意，我甚至觉得他在故意耍我妈，看到我妈吃瘪他心里暗喜。那时候住的房子还是跟叔叔奶奶一起住的看房子，后面我读高二的时候拆了老房子，地皮老爸兄弟俩一人一半，盖自己的房子。

我爸这人有多贱呢，自己家盖房子打地基倒水泥他不动，还不做家务，天天去帮瞧不起他没有儿子的弟弟家打地基倒水泥。宠我叔叔的儿子，想让两个侄子给他养老，经常给两个堂弟买好吃的，据我妈说我爸有一天买了羊肉回来打边炉，把两个堂弟和奶奶叫过来一起吃，那天正好是我放月假前一天，我妈问他为什么不等我回家了再吃，他说没关系的会给我留，结果我月假回家的时候什么也没有了。我妈天天上班回来，做饭做家务还要操劳自家盖房子，累得像条狗似的，我眼睁睁看着她那段时间暴瘦了二十斤，同时接受着她时不时的崩溃。高中是在县重点高中读的，住校生，生活费依旧是管老妈要的，一个月那么三百块，学校一天吃饭就要八九块，我还要买洗发水纸巾卫生巾洗衣粉文具这些乱七八糟的，每天上学都在想这点生活费要怎么花才能吃饱肚子并且不至于缺这个缺那个，吃饭多加个菜都不敢，要抠一抠才能在周末去吃碗螺蛳粉解解馋。每天都很抑郁，各方面都很压抑，脑子也没有很好，成绩一般般，好在英语成绩拔尖，别人偏科是有一门短腿科目，我只有英语这一门拿得出来…… 每个月放月假回到家就要接受一下母亲的负能量，以及看到父亲给心里添堵，回学校找他们要生活费的时候，老爸总是用手指指着自己的头对我说：不要乱花钱，这钱都是流血流汗赚的。我妈就会说，别听他的，好好学习，不要给自己太大压力。每次月假回家，我都回会加抑郁。

高三抑郁到会经常下课站在走廊看着窗外发呆，想很多很多乱七八糟的，脑子里有很多暴力的想法，每天都觉得自己压抑得受不了，又无处可逃。一直到了高考结束，发挥失常了，踩一本线上，想复读，我爸不让，他说问过别人了，读二本也不错了，可以了，再说家里也没钱给我再读一年了。确实没钱，高三的下学期我妈眼看我就要上大学了，在家打工钱肯定不够，就去广东打工了， 我高考一结束，查完成绩填完志愿就被老爸催着去老妈那边找个暑假工，我确实去了，跟老妈一块住，她打她的工，我打我的暑假工，一小时 8 块钱，896 地上，大概打了四十天工，赚的钱我妈让我自己留着，我买了台千把块的智能机，剩下的用作回老家的路费，以及去上海上学的路费跟一点生活费。一开始我家就打算让我贷款读大学，高考之后那个暑假，因为不知道贷款的程序和时间，错过了最后的生源地贷款时间，我爸去学校帮我拿录取通知书知道了这件事之后还跟我班主任吵了起来，这件事还是那天去拿录取通知书的我的同学告诉我的。最后没办法东拼西凑凑了一万块让我拿去交学费，到了学校买生活用品，剩下的自己留着当生活费，好在到了学校还可以在学校那边贷款，我贷了四年的，我妈才松了口气。

大学那四年，老爸依旧不怎么工作，老妈一个人在广东打工，经常从早上八点到晚上十点，一周六天，甚至一个月只歇两天。工厂包住，她一个月也才花个三四百，四年里除了给我生活费，以及是不是给家里打钱，硬是存了十几万。大一开学是跟着同学去的上海，同学们都是父母送的，唯独我是一个人里里外外什么都自己来，甚至一进学校就头疼学费生活费。我申请了学校的贫困补助，平时去做做兼职，基本很少找家里要钱了，我爸甚至跟别人吹嘘说我上大学基本不花他什么钱，我不知道该说什么，只觉得一肚子心酸苦楚。大学学的专业是药学，是被调剂的，药学要学自己不擅长的化学，真的很痛苦，报了英语辅修想修个第二专业，好歹自己擅长并且很喜欢，结果大二的时候实在兼顾不了，本专业挂了好几门化学，别提多难受。后面咬牙学进去，不说学得多好吧，至少没再挂科了，也拿过奖学金，加上贫困补助，国家励志奖学金，得有八九千，够我花好久。整个大学没有一个暑假不在打工，我做过服务员，在上海三伏天 39 度的大中午发传单，在电影院穿玩偶服跟人合照，做过晚托班老师，为了混顿不需要自己掏钱的饭跟一点补贴，做过学校安排的高铁站志愿者，三十八九度在高铁站给行动不便的人送轮椅再帮他们推上车，去超市站八到十个小时卖酸奶和纸巾，去给婚纱照摄影师当过助理等等，而我的同学暑假不是去旅游就是去学车，再不济也是在家里休息。

大二的时候父亲短暂地在广东珠海找了一份工作，做大车司机的，经常要熬夜，放暑假就被他叫去珠海打暑假工，跟他一块住，帮他洗衣做饭，我去了。2016 年 7 月 10 号那天，我一早就出门找暑假工了，我爸把出租屋唯一的钥匙给了我，就去打麻将了，说他带了钱，饿了吃盒饭就好。那天我在珠海市区转了一天也没找到合适的工作，傍晚时分接到我爸电话叫我回去，我说好，等了半天公交，坐一个小时车回家，时不时接到他的电话催我赶紧回家。回到出租屋所在的那条小巷口，我爸站在楼下就破口大骂，引得路过的人都在围观，好在骂的是我们家说的方言，旁人听不懂，就那么一直骂，从我回到巷口骂到回家我给他做完饭吃完出去上夜班。那天他刚好接到老板电话说晚上要拉货，并且他那天打麻将输钱了，没钱吃盒饭就等我回家给他做饭，在加上一直以来事业有挫折心情脾气就没好过，那段时间他眼睛因为熬夜不舒服，脊椎也不舒服，去医院整个人脾气更臭了。老实说，那天我这辈子都忘不了，被自己的父亲歇斯底里地用各种难听的话辱骂，连带我妈也被他骂，用带生殖器的言语不停歇地骂，还说等哪天要把我和我妈赶出去。我自认自己是个容易翻篇乐观不记事的人，但在那天，父亲那狰狞的面孔，恨不得把所有怒气往我身上撒，连带辱骂我妈，我脑子里不停地回忆过往受到过的委屈，直到他该出门开车了才停辱骂。这件事给我带来极大的阴影，那夜我一夜没睡，也不知该如何面对他，只能装作镇定，一整个晚上都没闭眼，心里早已气到感觉胸腔里有一股气憋着，久久不能平复，想哭哭不出，脑子都是嗡嗡的，乱乱的，呼吸困难，处在一种极端压抑愤怒悲伤崩溃的状态。第二天一早就收拾行李没等他醒来就坐车去我妈那了，跟我妈说了这件事，我们母女俩抱头痛哭。他在珠海的工作没多久就不做了，身体出了毛病，年纪大了，熬不了夜，就回到老家继续游手好闲。从那天起，我再没叫过他一声爸，没主动给他打过电话，接到他的电话或者视频都是直奔主题，一分钟不到就挂，他居然跟外人说不知道为什么我从来不理他，我不能理解的是，我妈后续居然也来问我为什么对他态度那么冷淡，说他再怎么样也是我的亲生父亲。

现在他身体大不如前，也没有经济来源，年老了看的事情多了，才开始明事理，知道珍惜我和我妈，但也是基于对自身利益的考虑，我从不相信他这个人有感情的，他在我眼里比任何人都自私冷血愚蠢无能。去年我妈得了肺结核，把工作辞了回老家修养，我爸自珠海回来之后眼睛就一直有问题，看了很多家医院也看不出个所以然，也没有再工作，依旧是混吃等死家务也不做。我的表兄弟对我说，我爸的眼疾可能是他装的，借此继续什么也不干，其实我早就这么觉得了，我懒得搭理他。去年我妈把他领到上海我这里来，让我带他去三甲医院看眼科，我每天跑前跑后给他安排，他每天在我这跟个大爷似的什么也不干还等我下班给他做饭，花了八千多给他装了个玻璃体，他还叽叽歪歪嫌浪费钱，回到老家我妈去问熟人怎么报销，我又请假去医院给他搜集报销需要的票据，结果怎么着，我妈身体本身也不好，不方便去县城报销，让他跑一趟，他活蹦乱跳的能天天往镇上跑下象棋愣是不愿意去报销，即使能报销的那一千多块够他用好久，但他就是不去。气得我妈硬挺着自己上县城报，我一听，气得在公司差点摔键盘。

说了那么多，我妈的问题，不用多说了，愚蠢又软弱，我心里对她没办法不埋怨，我恨她稀里糊涂把自己嫁了还嫁给这种人，自己也没有多大本事，坑了自己还连累我。唯一值得我感激的就是她对我的付出，虽然我很恶心她说的那句：“我没跟你爸离婚都是为了你啊。” 从上大学到现在我工作了，我们家经济条件渐渐好了很多，一切都终于熬出头的感觉。我一个人在上海，不敢找对象，不想回老家，现在只想快点赚到首付钱，在上海周边一座二三线城市买房，把我妈接到身边。

至于我爸这种货色，以后我要是不给他生活费，我才不管别人怎么议论我，他不配！

别不信，我爸这样的已经够混蛋了，我身边还有更混蛋的，我就不细说了。我打了那么长字，边打边回想从前已经是头皮发麻了。

说真的，可以做到孝顺父母的，你就偷着乐吧，说明你父母都是正常人，并且没亏待你，就不要不知趣地 ky，往别人伤口上撒盐了。另外，女性朋友们，找对象千万擦亮眼睛，我想地域黑一下，找广西男人结婚千万要三思，没有能力没有把握的话请千万不要轻易把一个生命带到这个世界上！！！！！！！！

求求了！！！！！！！

前几天老妈打电话让给他买双运动鞋，天要冷了，我说别来烦我，自己兜里也有钱，为什么不自己去买。我以前读书的时候也没见他给我买过几次衣服鞋子，现在自己女儿不待见他完全是报应。

以前我妈亲弟坑了他之后，天天跟我妈吵架，拿我们母女俩出气，连我妈整个娘家的人都憎恨，不让我跟外公和表兄弟姐妹来往，本来他也瞧不起我妈娘家那边，说话经常语气轻蔑，经常在我妈不在的时候教唆我不要跟外公那边来往。初一下学期，一向特别疼我的外公去世，我妈已经没心思跟他吵了，完全沉浸在外公去世的悲痛中，我周末放学回到家才知道外公周五走了，我整个人是愣住的，而他却在跟我奶奶骂骂咧咧的说死了还那么多事，晦气，各种难听的话，几乎是我妈求他他才愿意去送外公一程，而且回来之后依然骂骂咧咧的。我妈抱着我哭，说 “妈妈再也没有爸爸了”，而我爸这边，人都走了，还不忘恶语相向。

我妈生完我之后，因为是女儿，让他觉得抬不起头，之后也不是没努力过要二胎，但是身体有问题一直没怀上。坐月子的时候别人家都是给孕妇熬鸡汤，吃鸡肉，而我妈只有鸡蛋吃，我奶奶嫌弃我是女的，连给我洗澡都不愿意，在我妈坐月子的时候就骂骂咧咧地说我妈是绝种货，而我爸从没有维护过老婆。在我读幼儿园的年纪，我妈不小心宫外孕了，医生让她赶紧做手术，不然会很危险，回去跟我爸说了这件事，他根本不在意，最后去了县城的医院，要家人签字的时候他都不愿意来看一眼，最后还是身体不太好的外公一个人上的县医院签字。

还有很多很多很离谱的事，每每想到，都让我觉得很割裂，一方面，他是我最亲的父亲，也不是没有疼爱过我，但是做过的事，让我没办法跟他亲近，他就是我这辈子的最大痛苦来源。我妈总说再怎么样他也是你爸啊，这句话真的让我无语至极，为什么因为那层关系就能原谅一切呢，事情过去了不代表伤口也好了，一张纸揉皱了，即使再怎么舒展也回不去原样的。

知乎用户 世界大毁灭 发表

聪明的人都是向父母哭穷的而不是在刚赚到钱的时候想着回报父母，希望你能理解这句话的意思，你不理解或许你觉得你自己过得挺好。

知乎用户 莫泽站起来了​​ 发表

你没看到那些有本事的父母能给子女多大帮助。所以，父母可以理直气壮无能，理直气壮不如别的父母。

孩子也没必要那么懂事。

知乎用户 芝易行难 发表

因为我无论给多少钱，都比不过身下有一根屌的我哥。

对了，我哥欠了十多万网贷、家里用拆迁款帮他还的，我还无数次转账给我哥，说是借但他也从没还过啊😂

知乎用户 大作手凉仙贝 发表

在我没意识到钱是什么的时候，我理想中的朝贡模式是这样的：

我爸给我爷几百块红包，我爷夸我爸孝顺。

我爷给好圣孙几百块红包，我夸我爷慈祥。

我爸再把我手里的几百块红包收缴了，据说是代客理财，我爸夸我懂事。

每年寒暑假春节，整个家族的亲戚都回老家例行公事商业互夸，闻者皆称爷慈父爱子孝，而这几百块钱却不增不减。

地球 online 刷功德，so easy！

题主应该也停留在我那时候嘬着奶嘴，思考地球 online 运行规则的阶段。

知乎用户 Pyg 发表

所以挑明了生我就是为了要我给你赚钱养老是吗？

知乎用户 了了 发表

☕ 原因一：

因为儒家文化的糟粕部分，在持续解构。

以血缘捆绑的道德关系，已经被 80 90 两代人透析完毕，00 后正式变法执行。

至此以后，只有以爱生孩，用心养孩的父母 ，才可能会从子女处得到金钱或精神的回报。

而那些初衷便是养儿 pua 防老，养女换彩礼变现的父母，不止将失去主动回报，连被动回报，也会随着年轻人独立意识的觉醒，逐渐消失殆尽。（觉醒即：一生一人，不再活在三姑六婆嘴里，不在乎人设，为自己真实的活）。

☕原因二：

对国家和公民个人权责的认知。

他们看懂了国家倡导的 “孝 - 中华之美德”，真实目的是：将原本国家该负担的养老责任，变相洗概念，潜移默化的转移到每个家庭内部，进行消化，缓解国家 “压力”。

而原本的社保法则，却朝令夕改。

目前看到的是，一生不动脑，不焦虑，吃大锅饭，随大流活到老，未缴纳或仅缴纳几年社保的两代人，拿着高额养老金和医疗保障。

而当今青年人 中年人，却在面对苟延残喘的生活压力，和百分百将崩盘的社保困境。他们没有舒心的现在，也没有安全感的未来。

他们能自己活着，已是不易，大多数人，甚至不结婚 不生育 不社交，才能勉强独自苟活。

这种生活品质之下，除了被父母从小用爱养大，亲子关系极好的家庭，才有可能全家抱团互惠。

很可惜，大多数东亚家庭，亲子关系是不健康，或养育过程不健全的。所以不论精力和经济，人们再没有余地，能被传统继续裹挟。

既然不是心甘情愿，不是由爱而发，看透了人生孤独的真相，人们便也不再配合儒家驯化，去表演所谓的 “孝顺” 了。

💔 很多时候，外人只看表象，粗糙的去贴标签，这人 “孝”，那人 “忤逆”，是武断，是不公证的。

要知道，我们认知里的 “天经地义”，是建立在很多人渴求而得不到的：一个正常 / 和谐 / 有爱的原生家庭和健康成长过程 之上的！

要看到，很多父母年轻时，对子女的功利化算计，打压式教育，甚至用孩子撒气，肆意羞辱毒打。造成很多子女一生的课题，就是如何坚决逃离原生家庭，远离父母亲戚。还要一辈子去孤独的修复童年 少年时期，造成的性格和心理缺失。

💔 这些人 年老时，子女疏离，孤苦穷困，便是无法改写的必然结局。AKA“自为因果，自食其果”。

表象看是子女冷漠 不义，事实上，这场父母一手造就的 “因果” 里，大多数子女更无辜 更可怜。

✨ 看事看本质，见人说人性。

很多事情，看清了，也就看轻了。。。。。。。。。

知乎用户 知乎用户 YzsmMn 发表

因为有社保养老制度，已经把年轻人的钱收上来给老人了。

收了一茬钱，还要再收一茬，那还是人干的事吗？

知乎用户 飞肥匪废宅​​ 发表

“老子差你那两个半子儿？！我还没退休呢！退休了退休金也够花！你拿钱打发谁呢？！一天天的电话都不知道打，熬夜一个顶俩。放两天假不够你得瑟的，不知道着家，你要是学习工作努力前进也算你有出息，一天天的就在那一委，抱个手机跟亲生的一样。你嫌回家远你倒是出去别地儿溜达溜达也行啊，天天在家长毛。老子告诉你，老子赚的不比你少，你自己把自己安排明白就算尽孝了，挺大个人了不分轻重。我没骂你，我特么一直在和你好好说话，我就是跟你说，过年记得回家，没事儿给你妈打电话，有啥安排缺钱和我说。”

来自我爹

父母要的孝顺不一样

我好好生活，顾好自己，开心快乐，关心父母，对我爸妈来说就是孝顺。

给钱？！你小时候你爹妈就只给钱不管你，你能忍？！

知乎用户 皮革厂传人​ 发表

因为国家答应过要给父母养老

知乎用户 冷小墨 发表

岁数越大，作为孩子，我就越活明白了：人活着是为了自己活的，不是为了别人活的。

所以，我尤其不建议现在及以后还想生孩子的农村父母对孩子抱有太大期待，按照现在的经济文化社会规律，你对孩子有太大期待的话，你大概率会失望，孩子大概率会绝望。

以后的孩子不会再甘心像我们这一代接受什么孝顺文化的洗礼了，你再也无法洗脑以后的孩子全面接受你的负面情绪、从你 50 岁开始就每个月给你生活费让你养老、天天对你嘘寒问暖一切以你为重、还光宗耀祖带你过上好日子，不可能的。

除非你有几千万给孩子继承，孩子可以凭借讨好你就过得很好，不然你都不可能成为孩子的大部分生活重心。

每个人的时间精力都是 100 份，所有的普通人要花 50 份精力（还算少的）去赚钱打拼让自己可以活下去（也是给自己），剩下的 50 份精力，20 份给自己和伴侣，20 份给孩子，剩下的 10 份才能给父母，这是很正常的逻辑。

每一代正常普通人的逻辑都是这样，也都应该是这样。

既然如此，那普通家庭的孩子就注定背负不起父母的期待，你不能指望孩子对你百依百顺，你不能指望孩子招之即来挥之即去，你不能指望孩子背负起你的所有生活。

这是真理。

这时候有的大聪明父母就开始诡辩了：不，我不管，我的孩子就是要满足我的所有期待，不然我为什么要生 ta？这就是我生 ta 的目的。

好好好，你随便，我不跟你们讲道理，跟神金伪人没什么好讲的，我只说结论，结论就是：如果有普通人生孩子的目的是让孩子托举你们过上很好的生活的话，99.9% 不可能。

言尽于此。

也有一些希望做父母、不会把给孩子饭吃当恩情的正常父母会说：那对以后的孩子应该抱着什么样的心态去养才好一点，才能在期望和失望之间达到平衡？

我的回答是：

心态上：心态放平，不强求，重点放在你自己上，搞钱搞事业争取自我成长，同时把身体养好；

经济上：既然生了孩子，就得给基础吃喝，别当这是恩情，不然你在 ta 出生的时候就做得干净一点，不然你要进局子；

你怕对孩子付出太多不平衡的话，那你可以在经济上控制对孩子的付出，托举有度，比如一个孩子在工作之前一年最多只能花你年收入的 10%，剩下的钱你们就自己留着，买养老保险，但同时你也不要期望你的孩子有什么大的成就。

精神上就不要吝啬了，不要再玩打压式教育享受权力那一套，毕竟你都没出多少钱，还想当太上皇之类的就更恶心了。

这样下来你的付出就是可控的，即使孩子没啥出息你也不会损失太多，起码自己攒了养老本老了不怕没有钱花。

至于孩子，再没出息给你送个葬还是可以的对吧，养娃千日用在一时嘛，这就已经值了。

起码我养孩子的话最低要求就是送葬，甚至有突发原因送不了也没关系，至于别的，有就有没有就没有。

反正，在我看来，如果父母只给基础吃喝、义务教育，那对应的孩子的义务就是：18 岁前出劳动力建设父母家以及充当父母的情绪垃圾桶，在父母 60 以后干不动活的时候均摊生活费、在父母重病在床时候均摊医疗费，最后就是父母走了之后均摊的送葬服务。

其余的，别期待。

孩子 18 岁以后的人生就是 ta 自己的了，没有当情绪垃圾桶的义务，没有扮演慈子孝女的义务，更没有对父母嘘寒问暖的义务。

就这样，晚安，下次见。

知乎用户 Zhlwell 发表

如果你的孩子刚工作，你的年纪估计就是在 50-60 之间，你出生在七十年代，然后你一辈子啥也没攒下，不但不能给孩子买房买车，反倒年纪轻轻开始啃老了。感觉你都对不起你生活在中国的上升期。

知乎用户 一树梨花压海棠 发表

那请问，父母是怎么好意思不给孩子零花钱的?

父母是怎么好意思不给孩子买想要的东西的？

父母是怎么好意思在孩子过生日时不给买生日礼物的?

父母是怎么好意思除了吃穿用的必需品以外不给孩子其他娱乐消费的?

你让孩子把整月工资交给父母? 那父母啥时候把他们整月工资给过孩子?

为什么现在很多人总喜欢说穷就不要生孩子了?

知乎用户 并不知 发表

父母只要生活能自理 你就过好你自己 就是最大的孝顺

等到父母有需要 那当然是另一回事 那到时候不是给钱的问题 是要赡养

知乎用户 grape​​​ 发表

我 14 年毕业第一年，实习期 2000 块工资，第一个月工资给我妈换了手机。毕业之后的五年，工资逐渐上涨，给的钱越来越多。

我给他们生活费，给他们买衣服，给家里买生活用品，给他们交水电费，给他们人情往来的钱，给他们还账。有一阵，我甚至套信用卡给他们钱，然后自己发了工资还信用卡！

但是，我每次回到家，家里还是家徒四壁。屋子该漏水的地方还在漏水，空调依旧没有，电视还是搜不到台。我每年四季都会给我弟买衣服，但是每次回家他依旧穿的破破烂烂！每次只要我开口问，还有没有钱了，都是只剩 100，只剩 50，只剩不到 200。

我真的很心累！

连续五年之后，我身无分文，家里没有一点改善，债务依旧烂七八糟 ······

我突然发现，与其填家里的坑，不如投资我自己。

所以工作第五年，我把手里仅剩的一点存款，再贷款出首付，然后贷款，买了房子。把他们从那个惨不忍睹的家里薅出来，放到市区里的小楼房里（老家漏水的房子里，没有我的房间，我每次回家，都要出去住宾馆）。我又攒了一年的工资，贷款去上了研究生。

我跟我妈说：我不能再给家里拿钱了，否则我也会被拖死。

从那天起，除非特别急，我爸跑长途，除非应急修车，或者到了过路费也拿不出来的时候，我出钱，其他时候尤其是还账，我基本不再给钱了。但是逢年过节，我还是给一点的。

工作第 8 年，我结婚了，我把钱给我老公管，我父母要钱，我说问我老公要。他们搞了几次，我说这样影响我们夫妻感情，后来就不要了。逢年过节，该给的礼钱是不少给的。

后来，我弟大学毕业上班了，有一天打电话过来说，我妈要求他把工资给她，由她来给我弟保管。

我问我弟，你自己能不能管住钱，不乱花。

我弟说可以。

我相信我弟，他一直手比较紧，用老话讲是比较精打细算的人。也没有不良嗜好，不抽烟、不喝酒，也没有狐朋狗友，也不攀比。

我说：你别给。

他俩 72 年的，我 2014 年毕业那会，两个人才 42 岁，有手有脚，两个人正儿八经干活，肯定是饿不死。10 年过去了，我弟毕业那会，两个人也才 50 岁，为啥要我弟给生活费？

我之前没有想过这个问题，是前年见到了我老姨，我才恍然大悟。我老姨比我妈小几岁，不怎么认识字，据说小时候发了个高烧之后，人就变得没有发烧之前机灵了。我老姨夫在外打工，很多年都不怎么往家里寄钱，我在村里给别人干瓦匠！割麦子，帮农活，然后弄点钱养两个小孩。老姨夫过年的时候回来，心情好给点，心情不好骂一顿，打一顿。

后来两个小孩中专毕业出来打工。我老姨也跟着出来打工。在工厂流水线上干。三个人赚的钱都给我老姨攒着，我老姨夫身体不好，看两个小孩不理他，给了 20w 给我老姨。我老姨拿着 20 万，加上自己攒的钱，转手给小孩买了套房子，然后手里还留了 20 万，准备给房子装修。

我姥姥 80 多岁了，还给人家学校里干保洁（她自己不愿意闲着，一个月 2000 块钱）。我姥爷年纪也不小了，还操心着自己地里的粮食，菜园子里种点菜，还每天坐公交车到市区给卖掉（他说小孩都有自己生活了，他不用挣钱，但是也不想闲着，菜吃不掉浪费了）。

我妈比我老姨手脚麻利，但就是不愿意出去上班。我爸比我姨夫挣的多，但是挣得多他花的也多。早年我爷爷家条件好，我爸从小没缺过钱。我小的时候他开大车搞运输卖石头赚的也不少，怎么就能欠一屁股债，欠到我大学学费都拿不出来的地步，欠到卖车也还不上。欠到我爷爷卖宅基地重新给他买车，千叮咛万嘱咐这个钱只能拿来买车，结果转头他拿去还账了，后来买车钱不够，又是我补的钱。欠到我都工作五年了，现在已经十年了，账还没有还完。

我那天从我老姨那边回去，半路上我都哭了。我跟我大姨说：我说我看了我老姨才明白，我这么多年给家里的钱，我这么多年心力交瘁，想着把他们从那个破烂房子里薅出来，焦虑到自己得抑郁症。这些，我真的不知道意义在哪里。

前一阵，我爸有一笔贷款到期。以前是我倒贷款出来给他还上，他再贷出来还我。但是几次之后，我发现，我贷出来 10 万，利息是我付就不说了，他还上钱再贷出来，他的利息要扣掉再还给我，可能只能给我 9 万，可能只能给我 8 万。

我不愿意这样干了，我爸让我弟去贷款给他。我把他骂了一顿，我说你们想干什么！我一年 30 多的收入都承受不起你们这样拖，我弟刚上班，一个月 4000 你让他去贷款，你想拖死他么？！

我爸意思换上了还能贷出来。我说你贷出来干什么！你每个月挣一万多，让你每个月分期还本金，你就是不还！就只还利息，剩的钱你又攒不住，到期一把让我们给你倒本金！两头付利息！

小孩都工作了，家里缺啥少啥能添补的我们都给你俩添补，逢年过节也给你们钱。你俩挣多少花多少，你说你要还账，我妈出去上个班一个月 2000 也够你俩吃喝了！怎么就贷款年年还不上的！

我弟属于无欲无求类型的，他也说他自己挣不了大钱，稳定几千块的工资，攒一攒过几年买个房子，本身性格内向就不好找对象。你俩这是要把他拖成老光棍么？

好在，自从 18 年从那个家徒四壁的房子里搬出来之后，他们也慢慢的知道珍惜现在的生活。尤其是有一年我跟我妈算了一笔账之后，我妈才意识到这个女儿真的吃了很多苦。每次打电话我都在加班，辛辛苦苦挣的钱几乎没用到自己身上。我连牙都不敢补！

好在，我爸妈还不是丧心病狂如此压榨小孩，知道我这几年不容易，知道要钱多了会影响我的小家庭。并且随着我的话语权越来越高，知道要听我的话，被骂了之后不敢再造次。

···································

我觉得父母有手有脚可以工作，真的没有必要给生活费。我不觉得那千把块钱的生活费能代表多大的孝心。

其实那千把块的钱，对刚工作小孩来说，经济负担重是一方面，精神负担更为要命。

我工作头几年的时候一直有一种焦虑，或者说有一种说不上来的窒息感：就是我不敢试错。我不喜欢我的工作，但是我不敢辞职；我不喜欢我的领导，但是我不敢反抗；我不喜欢身边的工作环境，但是我只能忍受。因为没有人给我托举，我没有退路，我不能出任何错，我必须每一步都走在前头，我必须抓住每一次机会。

因为我知道，只要我稍微松懈一点点，我，包括我全家，可能都会再次进入 “斩杀线”。

·····························

其实我现在已经走出来了，自从我上了研究生不怎么大手笔给家里贴钱了之后，我的收入能够覆盖了我的生活。18 年买的房子，给我爸妈住着，首付的贷款早还完了，房贷还剩下 5 年，公积金完全可以覆盖了；20 年上了个 MBA，20 万的学费贷款明年也要换完了；21 年结婚，车也买了，婚房也装修了；弟弟大学也毕业了；这几年生孩子试管花了 10W，我工作岗位也提上来了。

马上 4 月宝宝要出生了，我跟我老公也第一年卡里有了 10W + 的存款。

总归一切都在往好的方向转变。

································

尽管我中间抑郁过几年，尽管我走出来了，尽管这个过程非常痛苦，但我还是要说，我是幸运的那一个。

因为我的运气不错。虽然我不喜欢我的工作，但是几任领导都比较认可我，我成了公司最年轻的女性中层干部。

虽然我很努力，我也觉得我很聪明，学习能力很强，但是我还是把它归结于运气！

是的，我能过上目前的生活，而且我认为以后的日子会越来越好，80% 靠的是运气。

上天待我不薄，给了我一个比较会学习的脑瓜子；又从初中到高中，给我了一个很好的班主任；又很幸运的让我压线从村里考上全市最好的高中；又让我稀里糊涂的选了一个万金油的专业；又给了我几个很好的室友，从来很和谐，从来没有纠纷；又给了我一个很好的老公，从谈恋爱开始我的抑郁焦虑一瞬间就没了。

尽管毕业的时候，我一直后悔工作是迫不得已选的，中间一直想换工作，但是没有那个勇气。也放弃了我喜欢的专业（我是专业第一，我非常非常喜欢我的专业）。

只除了这一件事，其他到目前我都非常满意，且非常感恩。

我不知道有多少人有我的运气，能从这样的家庭里走出来。

我只想说，天底下像我这样的女生千千万万，不是每个人都有家庭托举的，相反很多家庭是拖累。

我也希望，如果你们在生活中碰到这样的女生，请给于一点宽容和理解，她每天生活在挣扎线上，真的非常不容易。

~~~~~~~~~

工作的第十一年，过年我跟同事朋友聚餐。我那天有点开心，第一次跟他们说我的家庭情况和我这十年来的感悟。

所有人第一反应是：啊！我一直以为你家庭条件很好！

是的，我从没有抱怨过，也从没有展示过。

不是因为我觉得可耻，而是因为我不觉得可耻。上天给予了我这样的家庭，又给予了我走出来的勇气和能力。

我觉得，我是幸运的。

我之所以说出来，是因为我很开心，终于走出来了。

现在，我在这里侃侃而谈，也是因为我很开心，我走出来了，并且我觉得以后的生活会越来越好。

~~~~~~~~~~~

希望世界上的每一个，大家都是幸运的。

知乎用户 Youmakeme 发表

坐标上海。

刚毕业来上海实习的时候，第一份工作在静安寺，

高和大厦，日薪 100，一个月 2200-2400 块。

住在宝山的合租房，1800 一个月，次卧。

静安寺吃饭，最日常的选择都要 25 块了，最便宜的就是全家的盒饭。

那时候刚来上海，没买什么锅具，天天吃包子填肚子，别人问就是不饿。

慢慢才买了餐具带饭。

后来也才明白被人捉弄了，宝山那套房子整租也就两千多，室友做了二房东坑了我，我刚毕业什么都不懂，也不敢吭声。

天天吃不饱，7 号线根本下不来，每天都跟丧家犬一样，不在状态，在我生日那天被老板炒鱿鱼了。

赶上毕业答辩，回来后换了第二份工作，月薪 4500，在张江高科。

租了石门二路的老房子，跟房东一起住，房东姐姐看我一个小姑娘很可怜，租金 1800 块，三楼的露台有个小花园，还可以看到鸽子飞来飞去。

日子开始好起来。

这份工作我很感恩，老板刚开始创业，是个直男，然后有个技术，有个美工，我是四号员工，负责运营打杂。

但当时我什么都不懂，每天乐乐呵呵的，团队很简单，事情很多，但是没人挑我毛病。

到了年底，二号投资人说我这个实习生不合格，让我滚蛋，老板说留着吧，很听话，没人带而已。

年会的时候，我的贵人来了。

我在下面这条帖子里写过：

工作能力强的人，都有哪些特点?

老大来了之后，基于前面 APP 框架有了，我们开始做内容，真的开始忙起来了，

开始做地推，填内容，测 bug，做线下活动，联系 KOL，做 UGC……

老大跟老板说，给我开始涨薪，这个时候工资来到了 6000；

每个月开始手头能剩点钱了；

加上我没日没夜的加班，根本没时间花钱，很快都存到了 10 万；

稍微有点飘了，开始补偿童年的自己，

有空就去旅游，

第一次去国外，第一次买奢侈品，买大牌护肤品……

人可能都有这么一个阶段吧，疯狂补偿曾经的自己

但其实，很多东西就是撑不起来的。

你斥巨资买个包，别人觉得可能是假的；

当时的你就是配不上的。

当然，这个过程也是极其痛苦的，无穷无尽的精神内耗，

父母没教过的，学校没讲过的各种规则，扑面而来，

当时团队来了两个女生，他们一方面指使我跑腿，一方面背后蛐蛐我，

有一天其中一个把手机放我工位上充电，手机屏幕上弹出来了聊天内容，

指名道姓的那种，

我当时就心态崩了，

那时候还是很脆弱，遇到问题只知道逃跑，

我辞职了……

错过了年终大奖，本来老板是准备了一笔丰厚的奖金的；

后来我又回到这个公司的时候，老板提到这件事，我差点把大腿拍断，

真的是弱小无助，自卑又敏感，所以买单了。

回来后，我开始做了销售类的工作，

又因为是老员工，对公司 / 对平台 / 对行业，都有一点了解了，销售工作做的不错，算得上是销冠吧；

小有积蓄！

那年新年，我回老家了，在这之前，至少有五六年没回过老家过年；

我跟弟弟去县城看了房子，大概 45 万，我想着全款帮爸妈买一套；

回家后大概提了一嘴。

后来因为一些事吵了一架，我火速收拾东西回上海了。

谁知道，这就是祸根；

感觉到我爸开始摆烂了，有段时间我们的聊天框只有三个字：给点钱！

不知道有没有人懂，我给你钱心甘情愿，你问我要钱，比吃屎都难受。

房子没买。

我开始更大力度的挥霍！

开始打扮自己，开始享受生活，去打卡网红餐厅之类的，去各个地方旅游……

那时候根本意识不到，每次花三四百去吃饭其实挺奢侈的，花大几千去买一件衣服根本没必要……

还是补偿自己缺失的那部分，渴望父母的爱，渴望所有的爱，

对朋友也很大方，见面基本都会准备小一千的礼物（口红 + 香水）

出门也不喜欢坐地铁；

其实就是整个人都是空心的，除了赚钱开单的那一刻，没什么开心的感觉；

whatever，不得不承认，

这就是原生家庭关系受挫，转向用物质填补情感空洞。

到了 2019 年，我去买港险，发现自己生病了，

做了一个手术，买了一份胸部除外的保单；

那时候也没跟父母说，在医院请了护工，满脑子都是 “姐有钱”，

开始惜命，开始更加倍的对自己好；

并且把工作辞掉了，开始创业；

但我并不知道，地产行情开始走下坡路……

满脑子都是憧憬未来，做大做强，

为了 “武装自己”，买更多衣服鞋子包包，伪装自己的年龄见识，

请客户吃饭的时候毫不马虎，

为的就是能跟他们 “平等”

现在看，这些东西真的很虚无；

请客户吃饭、买奢侈品，是为了 “平等”，实则是内心自卑的投射。

试图用外在的东西，快速搭建一个能抵御外界伤害的壳。

创业是想从 “销售” 的角色，转变为真正的“创造者”，试图寻找更坚实的自我价值。

所以，回到最初的问题。

为什么很多人工作后不给父母钱还理直气壮？

也许是因为，他们正在用那点微薄的积蓄，艰难地喂养着那个在都市丛林中受伤的自己。

也许是因为，他们渴望的是被父母‘看见’和‘心疼’，而不是被当作一个投资回报的‘项目’。

我的‘理直气壮’，其实是在对父母说，也对那个曾经的自己说：

请先爱我，再谈我的钱。

请先承认我的独立，再来分享我的果实。

这条路我走得很辛苦，花了很多钱‘补偿自己’，最后才发现，真正需要补偿的，从来不是物质，而是那颗一直渴望被温柔以待的心。

现在，我还在路上。

只是终于明白，无论给或不给，首先，我要完整地拥有我自己。

现在，我有了女儿，有了家庭，有了更有血有肉的自己。

知乎用户 艾希曼 发表

遇到问题我们先问问为什么？为什么要给钱呢？活不起了？还是有困难？还是天经地义？

来说说我爸的情况吧。我爸从来不主动问我要钱，上个月我主动给他钱转钱的时候，他还打电话过来问我转钱干啥，我说你都六十多了，妈也马上六十了，你们想买点啥可以自己买。结果我爸说这是我凭本事赚的钱，让我自己用，这个话一下把我给说懵了，得亏我反应快点，不然收场要尴尬。我回他说，我再有本事不也是你养的，爸爸听了之后在那边哈哈笑。

这就是我父亲，小的时候他就是威严的，我怕他，但是在高中的时候，他跟我讲过，这个书是你在读，不是我读，有多难，或者有多容易，他也不懂，你自己要有数。自此我大概是明白了，随着年龄增长，老爸的意思是你长大了，肩上有责任了，最起码的责任，担得起自己。

以后我每周都给家里打电话，高中、大学，现在依然，每次我都报喜不报忧，父亲对我也这样，我不抱怨在外边有多苦，受什么委屈之类，父亲也从不抱怨他付出有多累多苦啥的。这几年夏天都是三十七八度的温度，老爸六十多还要出去卖零点五挣钱，就是农村有人收树，树砍倒之后，清理干净，一根一根扛到车上去那种。每次打电话过去我就说这么热，这个活又累又恼火，一天才一百多一点，干这玩意儿干啥，你要钱了我给他打就是了。老爸总是说不要我的钱，他现在还能动，挣多少是多少。

自从上高中，老爸很少教育我了，唯一到现在有时候依然会给我说的是，钱要节约点，你将来还有用钱的时候呢，你还有你的烦恼呢。“晓得晓得！”每次我只能这么给他说。基本每次打电话就是互相问候，然后就是吹牛逼，因为我们两都是成人了吧，老爸早已放下他作为父亲的那种架子，尊重我早已成为了成年人，说说这，聊聊那啥的，比如两人都对 “不准焚烧秸秆”、“农村住房改造” 发表发表意见，谈谈村里又修路啦如何如何。

说那么多，我不是来炫耀这个老爸怎么怎么好，家家都有本难念的经。我想用一些话来概括针对这个问题的东西，这是我以为的我可以概括的我爸的思想。他养我是为我成人，他真的是心甘情愿的付出，他吃过的苦与累，不向我抱怨，是不想给我负担，不要我的钱，也是不想给我负担，只有一个想法，让我真的好，不光是身体好，希望我的精神也可以好好的，让如果有翅膀的话，就是让我自由的去飞。这就是我父母对我的爱吧！

最后，我说下我的观点吧，给钱或者要钱的话，搞清楚为什么给钱，为什么要钱，我希望这个为什么的答案是爱，而不是视对方为造钱的工具，至少在钱这个事情上。

父亲有文化的话，他可能想说的是这些：

希望你快点长大，

希望你的肩膀能承起你思想的重量，

希望你在时代的风里奔跑，

早早的来看望我，与我平等对谈，

打趣我发已微雪，时代已将我抛弃。

希望你站在我肩膀上，而不是膝前，

带领我追赶新时代的光。

希望你没有面具，

尤其是我的面具，

有面具，那也是你精雕细琢的专属。

希望你勇敢的去阅读，大量的去阅读，

阅读流传千古的智慧，

阅读现实的风雨人生。

希望你经年阅行万里，

内敛于心，散发气质于外，

希望你拜良师有所学，

但望你手在思想与德行之下，

不成为别人师，

却有人追随而行。

希望你不过我希望的生活，

老头子的希望追不上时代漫步，

希望你洋溢着光芒，

来告诉我你的生活。

希望我们成为朋友，

杯酒之后，

我有我的灯下书，

你有你的路。

知乎用户 艾利文 发表

不然呢？

只有子女要父母钱的，哪有父母要子女钱的。但凡活出点人样的父母，都不会找子女要钱。

知乎用户 花满裳 发表

五个月前把我打成脑震荡，上午吃饭的时候妈妈暗示我给他们八万，我给个毛线。我就说哦，你有钱不，我才不会跟以前一样傻乎乎的说我给。特么的欠我钱还没还，不知道是不是又要赖账。之前每年给他们四十万，买金首饰花了两百多万，陪着去医院陪着去逛街买买买，几乎都我付钱，水电费都要我去交。结果怎么对我的？

知乎用户 匿名用户 发表

我 07 年毕业的时候，工资到手 1800，在离老家一千多公里的另一个城市。

租了一个老破小，一个月租金 500 块，老破小到什么程度？80 年代的砖混结构的四层楼房，门窗都关不严，老鼠不怕人，大个蟑螂来去自由，宝石蓝色的铝合金窗户，毫无采光可言的那种。

中午吃公司食堂，晚上和周末自己做饭。

租金 3 个月一交，第一次的房租还是找朋友借的。

日子过得极其捉襟见肘。

彼时我妈，坐拥 2 套房，退休金跟我工资差不多（好像还略高），医保报 80%。

老太太不用上班，除了一日三餐没啥开销。

然后让我每个月寄给她 500 块，说存起来以后等我结婚时候给我。

我：？？？

我说不行，我一个月自己都不够用，我给不出来。

她各种闹，连我工作了每个月还给她寄钱她有面子这样的理由都搬出来了。

最后我急眼了，回了她一句：要钱没有，要命一条，你拿去吧。

故事并没有到这里就结束了。

后来的后来，要钱没有要命一条这条金句在我妈的朋友圈里广泛流传，脍炙人口。

我还能说啥？

就这样呗。

我毕业第二年，公司同事帮朋友的孩子租房，带我一起去看房。

选址是市中心交通最方便的地段，距离地铁口步行十分钟。

电梯公寓小标间，家具空调一应俱全。

租金 1200 / 月，公司同事的朋友直接帮自家孩子付了第一年的房租，美其名曰，启动资金。

房子定下的那一刻，我的内心五味陈杂。

真正的没有比较，就没有伤害。

都是刚毕业起步的最难的一刻。

我要靠省吃俭用才能不流落街头。

我还能说啥？

就这样呗。

我除了理直气壮，还能有别的选择么？

知乎用户 懵萌的 Somnus​ 发表

如果父母生我养我只是为了在我成年以后能够赚钱给他们，那我求他们别生，我不想一出生就成为一个未来能够赚钱的工具。

如果父母能够将他们手里的钱为我的生活提供所有开支并不反对我不结婚不生子，我是愿意我赚的每一分钱都交给他们的。

如果他们非常贫穷，生活不能自理，没有任何赚钱的能力，那我一定是根据自己的收入来调整给他们的生活费的，赚得多就多给点，赚的少的话，也是愿意拿出足够他们基础生活的费用白送给他们的，哪怕我去借。

如果他们既有自给自足的能力，还有余力可以积攒一些余钱，我是不会要求他们必须把积蓄都花在我身上的，哪怕我穷得叮当响，也不会跟他们伸手的。那如果我自己尚能自给自足，那就随我个人心意，逢年过节互包红包，互送礼物，以此维系亲情，我就觉得挺好。

但如果他们自己有房有车有退休工资有社保有医保有积蓄，还要求我这个社畜必须把赚到的每一分钱都上交美其名曰这叫 “孝顺”，然后开口和我未来老公要一笔巨额彩礼不给就是 “不孝”、“倒贴”、“不要脸”…… 我去年买了个表！我要离这样的父母远一点！！！

知乎用户 怎么不是呢 发表

倒觉得这波父母上啃老下啃小的挺理直气壮的～

知乎用户 小许会暴富​ 发表

大人是个邪恶爱说谎的生物。

我不知道你是什么样子的家庭，但是我估计你应该是已经把孩子养大了，而且该收获的时候，孩子居然不给你钱，说自己没钱。

很多九零后甚至零零后的父母，为什么要生孩子？尤其是男性一定要孩子，养儿防老？

但凡赞同养儿防老的，我觉得从孩子生下来的那一刻，就已经是一场交易了。还是大人们单方面的交易。

我父母对我很好，生活目前还过得去，也没有厌世的想法。但是如果人能选择是否留在这个世界走一遭，目前的我是不想被生下来了的。

生活真的挺辛苦的，小的时候担心没有书念，现在觉得前途渺茫。我的生活感觉一眼就可以望到尽头。

目前刚工作的人，基本上他们的父母应该在四十几岁五十岁左右的。我国的退休年龄男性在 60 周岁，女工人在 50 周岁，女干部在 55 周岁。

一个四五十岁的中年人，明明自己能养活自己，现在居然开始计划每天打打麻将，等着孩子养老了。你说这个是不是可笑了点。

我见过一些身边的活生生的例子。那种一二线城市中，郊区以及城乡结合部的工业区。那里有很多农民工，大家都是背井离乡来这个城市的工厂打工。他们或多或少的生 2-3 个孩子，从孩子小的时候留给爷爷奶奶养，每年给个学费，一年给个老人 1000-2000 元左右，就当大家的生活费了。等孩子稍微大一点儿，把孩子带到身边来，找个民工子弟学校，上个九年义务教育就足够了。

上高中，上大学？孩子不是那块料子。那种民工子弟学校，有时候上课你甚至听不到老师讲话。没有学习的氛围，因为来这里上学的孩子都知道，初中毕业就可以去打工了，这里没有高中可以念。而这样的家庭，也不需要念高中，也不需要念大学，毕竟自己的父母也才小学毕业，甚至小学没毕业，孩子读初中的话，可不是比父母强多了。

这里的父母是什么样的？住在没有厕所的民房里面，请客喝酒打麻将，顺便再吹吹牛。

有的父母为了能够让自己的孩子能够早点工作，身份证报大了 5-6 岁都有的，确确实实存在。

这种孩子的命运从出生开始，就已经知道结局了，初中毕业就工厂打工，也有的初中没有毕业。十五六岁就已经开始当爹当妈了，等自己不到二十岁，父母已经退休回老家养老了。这个时候有的父母大概四十岁左右，基本上五十岁大部分已经不干 ，都回老家了，或者带孙子了。

一个二十岁左右的年轻人承受的是什么呐？工厂五六千的工资，每天工作大概 10 个小时，养起码 1 个小孩子，有的 2-3 个也有。孩子放在老家，由自己的爸妈帮忙带带。每年给父母一些生活费，自己重复了上一辈的生活。

小孩子是什么养的呢？穿着没有洗干净的衣服，脏兮兮的脸颊，指甲盖有泥土。有非常非常明显的，这个小孩养的很不干净。这个小孩将重复自己爸爸妈妈的一辈子。

如果你爱你的孩子，你应该知道，你应该努力让孩子读一个高中，大学。

如果你爱你的孩子，你应该明白，你生他下来不是为了让他养你到老，而是因为这个世界上有一个和你血脉相连的人幸福地生活在这里。

当然题主思想肯定不是这样的，提主这样想，肯定就是我养你，就是要你给我防老。

我们认真的算一笔这样的账。就我遇到的上述类型，让孩子初中毕业就去工作。

初中毕业大部分在 15 周岁。15 年，这种养孩子只是给口饭吃，什么补习班都别提。衣服可能都是亲戚剩下来的。

所以，孩子只要养父母 15 年，给口饭吃，不至于饿死的地步，然后逢年过节去地摊上买一套衣服。

这是这群父母是这么养孩子，所以这些孩子只需要这样对待父母。可谓是对得起父母这项单方面的交易。

补充一点，我是非常认为以及赞同一句话，父母爱其子，为其计深远。

知乎用户 小宇宙风暴 发表

为什么刚刚工作就要给父母钱？如果这样父母有这样的要求只能证明这样的父母太无能了，真正爱子女的父母是首先帮助子女立起来的父母，而不是总想如何索取子女的父母。

无能的父母生孩子就是想着索取孩子，在孩子身上花一分钱想要让孩子回报给他们一百万，关键是孩子都还没有立起来，在外面辛辛苦苦地过，父母在家里就想着享福了，当孩子是什么？是提线木偶吗？这么无能、自私的父母，生出来的孩子不像他们那就是傻。

还有的父母，生了一大群孩子，负不起养育孩子的责任，就叫大的孩子出去打工给弟弟妹妹读书，这叫什么事？你负不起责任就不要生那么多，生孩子其实就是最简单的事，只要男女生殖系统没问题就可以生孩子，但生出来负不起责任那就是父母有问题了，不要把责任推给孩子，孩子不叫你们生。

有些父母就是只有父母之名无父母之实，本来是自己的责任却推给了孩子，叫大的那个早早地出去打工挣钱抚养弟弟妹妹，供弟弟妹妹上学，这叫懂事吗？这叫迫不得已，如果大的那个孩子有得选择，她一百个不愿意生在这种无能的家庭。这样的父母只是把自己的孩子当成工具罢了，什么时候自己的孩子当过人了？

穷人家的孩子早当家其实就是因为父母无能还生大群孩子出来，负不起养育孩子的责任而把责任推卸给大的那个孩子，他们以为孩子一辈子都欠他们的，得了吧，如果有得选择，他们就算提着礼物上门去求孩子孩子也不会选择生在他们那家庭。

做人应该先立己而后立人，孩子自己都还没有立起来父母就急着索取回报了，那孩子还会觉得这个世界有亲情这回事吗？父母那么自私孩子就不能自私？你当孩子是傻子啊？自私会遗传的，就算孩子把钱都给你了她也会一辈子恨死你。

真正爱自己孩子的父母生孩子是出于爱的表现，并不是想从孩子那里索取什么，只有那些自私又没有能力自己去获得的父母才会想着生几个孩子出来然后让孩子照他们的意思回报他们。真正爱孩子的父母都想着怎么帮助孩子立起来，就算孩子立起来他们也不忍心要孩子的回报，因为他们懂得生活心不穷，自己有能力获取自己想要的，他们生孩子就是出于爱孩子的表现，而不是认为孩子是负担。

知乎用户 阿克蒙德云​ 发表

我以为的给家里打钱是，我一个月到手四五千，每个月给妈妈打一千块，带她出去吃吃饭买买衣服，剩下的钱我自己存着。

她想的给家里打钱是我每个月给我弟还三千多的车贷，剩下的一千多我还能自己留着花。

我家里广州两套房，一套是小产权，一套是在从化买的，两辆车，一辆我弟的，一辆我爸的，家里还有一个很小的小破公司在我弟名下。

我什么都没有，甚至我妈对我说反正我不花家里钱我爱去哪去哪，她不要我的钱也不会给我钱。

现在她反悔了，她觉得我四五千一个月真是舒服死了，直接命令我给我弟还车贷，还说我弟还房贷我还车贷刚刚好。（我那时候还是试用期工资扣完五险一金到手 3600）

知乎用户 AngelAlizee 发表

NONONO，理直气壮是因为工作了，有工资。

不用再低声下气的迎合父母，父母说话敢反驳，因为就算翻脸了，靠着工资也饿不死自己。

至于不上交工资，理由同上

知乎用户 大头鬼 发表

有钱人家我不知道是什么样的

但是穷人家我是知道的，小时候不要说零花钱了，除了校服买个平时穿的衣服都很少，没有零食，没有娱乐，要个学费都要先被骂上半个小时，怎么抱怨怎么发泄怎么来，自己外面受了气，回来骂一通孩子，饭是给你吃饱的，衣服只能说凑合穿，小时候冻得都是冻疮。

请问，这样养大的孩子，可以按照小时候父母对自己这样的态度来给他们养老吗？也是能保证吃饱的，但是想骂就骂，生病也是带去医院的，但是半夜咳嗽吵到睡觉要挨骂的。

至于按月给钱，为什么呢，小时候也没按月给我钱，

穷人的家庭就是这样，爱是维持最低标准线，保证你有的吃，有的穿，好差另说，但是想骂就骂

知乎用户 织织 发表

如果父母打拼了一辈子，都没有为自己的养老生活做好准备，却指责子女不给钱他们，不养他们，强迫子女为自己的老年生活负责，这种父母不给也罢。

从小我妈就对我很抠搜，我几乎没有零花钱，小时候还在垃圾桶捡过别人扔的没吃过的方便面（以前方便面可以集卡，很多小朋友只要卡不要面），身上都是亲戚送的旧衣服，新年也没放过鞭炮，去捡别人丟地上的玩… 太多爱而不得的东西。一直被教育的就是要懂事，体谅家里。我的确做到了。而且高中毕业后，还没成年，就去打暑期工，大学一直兼职，也没再问父母要生活费。心里委屈多年，憋着一股劲，一直猛赚钱。现在 27 岁有车有房有存款无债，全靠自己跟男朋友打拼（我们俩收入差不多，他家也无支援）。

看着我过得越来越好，我妈开始常常各种借口问我要钱，节日会主动提醒我发红包，而且是反问句：你不知道今天什么日子吗？还不发红包给我？我对节日真的恐惧，每个月的节日就是我的出血日一样。常常怪我赚的钱都不给她花，我直接一句，凭什么给你？哈哈哈哈哈，给是不可能给的了，平时小恩小惠可以，送点东西，买点东西孝敬，孝可以，顺不行。表面功夫做到位，心里怎么想也管不着我。我家现在也不穷，家里无债无贷，父母都有退休金和积蓄，我妈就跟见不得我过得比她好一样。小投资大回报？不可能的。有些父母就不配，母爱也不过如此。

看开了，反正我就是不！给！

更新：

随便搜一点妈妈问我要钱的截图，一般是语音问的没法搜，基本只要节日都会问我要钱。很多人可能感受不到那种窒息，就是你很想爱她，但她只爱你的钱，一旦你表现出你想对她好，她就开始盘算你愿意给多少钱。

生日提前问我要钱。

找我报销衣服钱。

三八节叫我给钱。

我说我在工作，她说赚那么多钱，钱用不完分她。

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不求别人能理解，也不希望有人能理解，我是看开了扛得住，我问心无愧。衣食生病我都会管，但钱我不会给，主动问我要的我更不会给。

这种效应就像是，跟一个富豪在一起，他让你住大房子，开豪车，跟他游山玩水羡煞旁人，但你需要长期哄富豪开心才能享受到这些，你想维持高标准的生活就要让富豪对你满意，而富豪拿这些你带不走的东西牵制你，让你离不开他，贪恋虚荣的生活就要一直乖乖地待在富豪身边。

所以，我对我妈好不好取决于她的态度，对我态度好，不无缘无故地把负能量情绪撒给我，让我顺心了，我能送她她想要的，她需要持续地，乖乖地，当一个好妈妈，我才会给她想要的东西（除了钱）。如果小时候你天天气你妈，她也不会给你零花钱不会给你买玩具对不对，现在我不过是以其人之道还其人之身罢了。

知乎用户 知乎用户文 发表

因为出来工作了才知道，自己小时候找父母要钱，是有多么的低声下气

原来一个人没钱用了是很正常的情况

原来自己挣的钱自己花，不算啥罪大恶极的事情

知乎用户 LarkAscending 发表

不是已经给了吗？你以为他们的退休金是哪儿来的？年轻人缴的 “社保” 上哪儿去了？

知乎用户 匿名用户 发表

为什么工作了要给父母钱啊？我父母也不给我爷爷奶奶外公外婆钱啊….. 他们都有退休金也都有存款 自己的钱都用不完为什么还要别人给啊….

知乎用户 噗噗个噗 发表

主要是这钱用在什么地方呢

年轻人想着攒钱买房买车，解决刚需

这时候老一辈要钱，是用来正事上还是只是想提升生活水平？

我就记得有过一次，我爸问我要 3000，当时我一个月工资就这点，我给了，后来才知道

这钱他用来还赌债了

也就是说，儿子一个月不吃不喝剩下的钱，长辈一晚上就能输出去

知乎用户 阿喜​ 发表

去年我跟我妈说，每个月给她 1000，当时说的好听，钱不多但是给她买买菜啥的，转了 5 个月心疼了，又问我妈要回来了，连本带利要了 5 万回来。。。

我妈说，穷人的钱真不好拿啊

😂😂😂工作以后给不给钱其实也看大家的实力吧，像我纸面实力比我妈强点，她真需要花钱的时候我会义不容辞的，只是现在是我需要的时候多一点，妈妈说都是一家人，谁有能力就多出点力，这都是正常的

知乎用户 树下懒猫 发表

现在刚开始工作的儿女按 21~22 岁算，父母按 45~50 岁算，那么父母就是 1975~1980 年生人

这是最最时代红利的时代没有之一，只要肯好好学习 / 好好工作就可以轻松买房，升职加薪。

这还要儿女给钱？？理直气壮的是谁啊？？

知乎用户 路途遥远​ 发表

为什么要工作后就给父母钱？法律上规定的赡养义务也是父母 60 周岁，道德上就算提前也用不上十好几年吧？

一个普通人家刚工作的孩子，每个月最多 3-5000 工资。

去掉房租和人情往来，日常开销都不敢多花一点，地基都没打好呢，你就开始惦记里面的钢筋了？

父母养孩子 20 年，除了新生儿和大学时期开销比较多，其他的时间整体花销并不怎么高。

当然中小学时候得课外培训班还是需要花不少钱的，不过没事给孩子报各种兴趣班的家长，通常也不会惦记孩子给他们钱。

总体来说，20 多岁生了孩子 40 多 - 50 岁就想着孩子给钱了，这是玩长线投资呢？

养孩子平均一个月 500，养 20 年出头，就开始领取收益，每月领取 1000-3000 不等，领取 20-40 年，你这收益率确实高

也就是计划生育了，不然养上三五个，你一个月拿的堪比退休老干部。

这比养牲口划算多了，猪牛羊才赚几个钱啊。

佩服！

知乎用户 ttyy 发表

我爸妈说，“要我弟是经过我同意了的”。我弟小我四岁。他们和其他人聊天，说 “说生个弟弟陪我玩，好不好”。

可是，我不记得。我记得我小学时说 “我们住的都是你弟的房子”。

说 “这里永远是我家”。

可是让我 “腾” 房间，搬阴暗潮湿杂物间去。弟还单身呢。

如果 “我同意过” ，那么我觉得挺恶心的。我也搞不懂怎么好意思说“经过我同意” 的。

知乎用户 清完收藏夹就销号​​ 发表

1. 真的没有余钱去给

2. 我妈想要的我给不起

简单说说自己情况吧

以前在公司工作的时候就不提了，职位比较初级，收入也不高，老板有时候会给些私活，平均一下大概基本可以保证万把块左右的样子

去年和公司的合同到期了，一是公司里没有适合我的职业上升途径，我也不擅长管人，更喜欢当光杆司令，什么事都自己来。我是个很 push 的人，自己做事基本是多线程 + 快节奏，并且乐在其中，但我不能强迫别人和我一样上心

二是我觉得工作这些年积攒下来了一些资源，加上有一些想法，所以选择不续约自己注册公司单干了

公司刚起步，想法很多，还在慢慢摸索试错捋顺中。请不起人，自己干，有个热心的同村的邻居大姐会过来帮忙包快递，我给人家回馈点薅羊毛的囤货，也不用被员工上知乎吐槽老板不发钱用冻货打发

首先是淘宝店，注册十四年了，因为我妈的阻挠实际正经经营也就四五年。店内产品杂，主要是进口的家清日化，还有一些沙龙线护肤品，一点外贸原单男装和袜子，以及我淘的小玩意。最近在办食品经营许可证，打算上点进口零食，食品走量提升店铺信誉快，现在四钻，想今年冲一下皇冠

快消品的流通原则是销售库存比要在 1：3 才能流动的起来，主要是防止买家来买的时候没货客人流失。卖出去一份东西，要有三份库存压着，才能保证店铺的正常运转

我家的库存折成钱的话大概能在老家买半套房子了

第二是临床医疗经纪人的业务

这玩意儿有点像艺人经纪，一个经纪人手上不可能只有一个艺人，CMA 也一样。但和艺人经纪不一样的地方是，CMA 必须要有多学科转诊的能力，要打通不同科室之间的专业壁，形成医疗消费的闭环

医生在诊疗服务里属于无可替代的强势方，特别是大型三甲的医生，前浪也好，韭菜也好，没有一个不是被药企械司临床试验研究组织捧出来的，这些人什么好东西没见过？我一个初创小公司想要挖人，那就必须走差异化路线

大公司砸钱，我砸心思

我自己会做法甜，基本每个季度都要给客户挨个送一次自己做的蛋糕 or 饼干面包

我做出来的 300 左右的品类基本对标黑天鹅 600 左右的同款

300 的成品，不算人工，光我的纯材料成本至少有 200 是没跑的

一周至少会送两到三个客户，现在好在有些客户认我的手艺和选材，不吃店里买的，只吃我做的，愿意长期购买，缓解了我一点压力

然后是饭局

我自己是个吃货，深知吃到不咋地的饭真的有想把店都掀了的冲动，所以我在请关系没那么稳的客户吃饭之前，基本只选自己吃过的，环境有 sense，不那么吵方便谈事的店

这种店一般人均小三百吧

关系铁的就好办了，人家老喜欢跟我探店苍蝇馆子了

剩下就是生活品质，lifestyle 的玄学了

我会不定期的请一些关系非常好的客户做 spa，特别是术者，非常喜欢

因为水疗是真的可以有效缓解肌肉紧张和精神压力的

我自己就是水疗的长期受益者，并且和很多五星酒店水疗中心的管理层私交甚好

愿意给我一个比门市价便宜很多的低价，或者是比 menu 上赠送我更多手法和产品稀释拉低价格

目前主要合作的有上海和平饭店蔚柳溪，北京四季和万达索菲特，杭州法云安缦

有些曾经合作过，但是现在不能维持水准的 spa 就不提了

但即使再便宜，一个要保证质量的护理，也要小一千块钱

但是只要愿意踏进水疗中心尝试体验的

没有不香的

以上这些均不包含我能跟客户平等对话而付出的专业学习

这种小成本我就不计入了，医学专业书，从来北京到现在，十年买了小十万

各种旁听学术会议，人情成本，路费成本，我也不计算了

加上我的房租和日常吃喝

这个成本之下，我还怎么挤出余钱给爹妈？？

我家，我妈退休，有医保有退休金，不多，两千来块钱，还有一套镇子里的老房子出租，一年有个一万出头。更别说我妈退休返聘，还能有两千多的收入

我爸，还有个四五年才退休，工资 3000+，有绩效奖金，具体多少我不清楚，但是一年小十万是可以有的。我家房贷几年前已还完，没有房贷这个最大的压力以后活的简直就是人生赢家

我爸妈都不做饭，主要是交伙食费和别人家搭伙，我爸单位离奶奶家近，骑自行车 15 分钟，我妈是上中专同学家吃，从我家走到阿姨家，10 分钟左右，偶尔也会开车去我姑姑家蹭饭，或者打完羽毛球和球友下馆子 AA

这么低的生活成本，已经对钱没有概念了

张口就来，别人孩子工作一年给妈买个貂

买别的啥都不行，不是貂就不认

隔三差五发个红包也顶不了一件貂

三万块钱我干啥不好

不管是进货，还是请客户吃饭做 spa，我都能看见回报

给我妈钱，收了就花，一点也不为我考虑，帮我攒点嫁妆什么的

从我小时候的压岁钱就看出来了

说帮我存着，可我从来没见过

在我最难的时候不想着我女儿这么辛苦我要帮帮她

反而冷嘲热讽动不动就提我退学让她花在我身上的学费生活费，投资一分钱收不回来打水漂的妈妈

要钱的前提是我得有

法院判决罚款还会给人留生活费呢

她是怎么好意思伸手要钱的？

知乎用户 风的啦啦啦啦 发表

年轻人早就被资本家剥削的仅够糊口了，再被父母剥削一层，这是啥父母啊，比资本家都狠，连孩子的救命粮都得夺走

知乎用户 千冶 发表

小中学时没零花钱，大学一个月 600 在学校荒野求生，毕业了自己都养不肥、对象都找不到，还要给家里打钱，自己活得扣扣搜搜畏畏缩缩祈祷有个优质漂亮女孩不花他一分钱倒贴他，这就是大部分底层孩子的前半生。

知乎用户 ILBL 发表

我研一的儿子有两个同学已经工作了，然后我问他们有交给爸妈生活费吗？儿子说为何要交？我说因为吃喝住总归不能都免费吧。儿子说那他们宁愿租出去，如果要收钱，还能自由点。

好吧，想想与其便宜房东，还不如就捏着鼻子老实被啃，早晚都是他们的

知乎用户 一碗烧仙曹 发表

更新一下

换了新工作之后，工资翻了翻，现在已经无债务了哈，谢谢各位的关心！就不一一解释了~

父母可能觉得你上班了，有收入了，就算 1 个月 4000，一年也有 4 万 8，我妈就觉得每个月要 3000，我自己还余 1 万 8，第二年我就有 3 万 6，但是我妈没想着的是我是个活着的人，出去吃饭买东西都是要花钱的，再加上我妈现在都是想买啥直接告诉我让我买单，我的钱就更少了，感觉存不下来钱让我很焦虑。

分割—————————-

毕业第一个月入职试用期工资 4000，我妈就明里暗里暗示我长大了工作了要懂得感恩，要知道家里不易，要知道帮衬家里。

毕业前我是穷光蛋，每个月 1200 的生活费，毕业后手上就一两千块钱，实在是心有余力不足，想给我妈钱也给不出，给了花呗还不上，我得再借钱还花呗一轮套一轮，但是我妈好像看我无动于衷以为我没听懂话外之音，直接跟我说每月给她 3000 要一起承担家里的房贷

我整个人原地爆炸，钱给了，花呗还不上，借白条还，下个月还不上分期。。就这样债台高筑

发了工资，左口袋进右口袋出，每个月兜里就剩几百块钱，还没我念书时候潇洒

别人买买买，从纯朴学生变身职场女性，我还是纯朴学生

我妈：你看别人买衣服打扮自己，你怎么一直这样

我：没钱啊

我妈：你一直乱花钱，不能节省一点的吗？

我：我没话说

我支持供给父母，但希望不是一开始

知乎用户 莉格露 · 奈特巴格​​ 发表

哥们属于是村里刚通网，昨天刚买自己人生中的第一部天翼 3G 翻盖手机。

“啃老”那都是早二十年前的版本了，早五年前就变成 “掏空二老四个钱包属于正常操作” 了；你现在 5202 年来问大伙，为什么工作之后不给父母钱？

咱也不知道你是所处的时间线不对还是世界线有问题。这样吧，你先买辆车，然后去看看有没有研发了往车上装时光机的哥们，让他带你早日回到未来的 2025 年。或者去日本找个喜欢拿微波炉热香蕉的哥们也行。

知乎用户 栖情物外​​ 发表

看看评论区，现在的年轻人啊。国家的支柱。被敲骨吸髓。哎。我也是其中之一。

知乎用户 冷若冰霜 发表

我妈妈的低保都给我花… 刚工作的时候，每个月都和我妈要钱花。
现在我房子也买了 车也换了第二辆了 一个月也有两三万的收入了
我妈妈就和我住在一起，她住在主卧，我保证她支付宝里永远躺着一万块 没了就续
所有的消费开销都是从我这里走 每年定期体检都要花小一万
我妈每个月网购都要花三千以上… 说实话我挺烦取快递的，尽是些没用的东西堆得哪哪都是
但是，低保的钱发下来，我妈妈还是会交给我。
不知道是叫叔叔还是阿姨…
什么叫反哺啊？
不是养大之后就伸手要钱，不是我供应你读书，你分我工资。
不是的哟，养儿又不是种菜
而是小时候管吃管住，懂事后读书识字，工作后给予支持…
等孩子真的有能力反哺，你觉得他不吗？人心都是肉长的。
好家伙, 你一个工作二十多年的人，伸手跟一个工作没多久的人要钱…
我要是一毕业就房车齐全，三餐天上掉的，我发的工资能全上交孝敬我妈

为啥理直气壮啊，谁不乐意孝敬爹妈啊？
没有能力啊，你要的理直气壮，我才觉得奇怪呢。

知乎用户 雨林 发表

我一直不理解幸存者偏差，最近两年知乎逛多了，是真的明白，并理解了。

我就是那个幸存者，那个偏差

作为在重男轻女这种封建思想深入骨髓的社会长大的，还是父母自愿选择生一个，又平平安安生活到 30 + 的独生女。

虽然在钱财上经历了磨难，但真的是比较健康有爱讲理有温暖的家庭里长大的。

所以初到知乎，一开始有些匿名帖，我真的怀疑过真实性。后来才知道，这个世界，我只是比较幸运，活在了阳光明媚那一面。没经历过阴暗。可能交朋友遇人不淑，但也尚能接受。

跑远了，答题。为什么 “理直气壮” 不给，因为有些父母和另一些父母也是两个世界的人。

当这些父母的孩子，通过学业、就业、择偶，进入了另一个世界后，就无法再回到那个充满家暴、望子成龙、棍棒孝子论的世界了。

我的父母从来没有 “理直气壮” 跟我要过钱。

真的是借，而且好借好还。

我从小就知道什么是他们对我的义务，什么是恩情。

他们怕我在社会上吃苦，所以我要通过一定的劳动，他们才会给我义务以外的零花钱。

有些小钱，我借了得还给他们。比如我要买文具，5 块钱的。而我看中了 10 块钱的，好的，那就做点小家务，帮忙洗碗扫地 2~3 次，来劳动偿还他们多付的 5 块钱。

父母没有给孩子正确的金钱观念，只是把孩子当作给自己打黑工的工具，还要责怪孩子有问题。

这，有点说不过去吧？

现在我父亲也自力更生，我主动给他钱，他也不会要。或者帮我存起来。我急用的时候再给我。

他要用了，也会跟我 “借”，只是他还钱的时候，我告诉他帮我存着。

不要以爱之名，绑架任何人

知乎用户 懒人木心 发表

我出社会以后一个月赚几千块，我老妈收租一个月两万，我老爸收入我没打听，每个月几万块也有。

他两每年出去旅游好几趟，打个麻将，喝个大酒几千几千的花。

我穷得吃个宵夜多点两菜都心疼，生病怕花钱都不敢去医院看，药店买点药顶一顶。

就这生活水平差距还给父母钱？

知乎用户 归海 发表

有一说一，我还是给过的，但我发现，他们的消耗比我高多了，完全供不起，人根本不是吃饭吃饱了这么简单。比如他们喜欢打牌，几下就输完了。我被 “借” 了好几次钱了。

很多钱给了，要么流向麻将馆，要么流向火锅店，要么流向了保健品，等于说你给了也和没给差不多，还是流向了该去的地方。

其实最需要资本积累的是你自己而不是要退休的老人，最典型的就是催对象。

他们通过各种方式把你的钱掏了，然后你也所谓孝顺给了吧，你就会发现你根本做不到任何有增益的事情，你找对象的钱和时间也没有，本质上就是通过吃下一代人的资源然后一代人灭绝。

其实需要钱的人是你，而你把这些钱掏给了他，他拿去买保健品或者打牌了，不就是掠夺了你本身应该成家立业甚至生孩子的资源吗，你最后没成功成家立业找对象之类的，不就是把未来孩子子孙饭换成了保健品吗？

他们可以相信找对象可以靠骗，可以靠嘴说，你也相信吗？

就像我家里给我说了好几次了，找对象就是靠嘴说，靠哄，说我不懂。然后要找个有钱的用她的钱，你真的去照做吗？

知乎用户 野狸子​​​ 发表

先说句难听的：不是他们理直气壮，是这代年轻人已经被掏空了，连愧疚的力气都没有了。

你觉得他们不给钱是不孝？可你有没有想过，一个月薪五六千、房租两千、花呗还着上个月的、存款清零的人，他拿什么给？

拿命吗？

还真有人拿命给了。

这个有点久远的离谱新闻，你可能听说过

2019 年 10 月，杭州一个 96 年的姑娘，网名叫” 洛洛”，在钱塘江边散步时被涨潮的江水卷走，没了。23 岁。

这事本来只是一起意外。

但后来被媒体挖出来的细节，让所有人都沉默了。

洛洛是个设计师，在杭州一家互联网公司上班，月薪一万多。不算高，但在那个年纪，也不算差了。

她省吃俭用，卡里最少的时候只剩 7000 块。

就这样了，她爸还打电话跟她要钱，让她” 想办法凑一万”。

凑一万干嘛？给弟弟。

她死后呢？她爸妈找到公司要赔偿，公司出于人道给了 6 万块抚恤金。

三天后，老两口反悔了，回来要 35 万。

为什么要 35 万？

因为刚好够给儿子付首付。

这事 2021 年上了热搜，网友给洛洛起了个名字——“现实版樊胜美”。

你说洛洛不孝吗？她每个月都在给家里打钱。她的存款只有几千块，她的父母的” 孝心” 永远填不满。

她用自己的命，回答了这个问题。

“你又不是洛洛，你没那么惨”

对，很多人会这样说。

但你知道洛洛和大多数年轻人的区别是什么吗？不是惨不惨的问题。是她敢在社交平台上说出来，而更多的人，连说都不敢说。

我之前一个朋友，94 年的，在北京做运营。到手七千多。房租 2800，是合租，住的那种隔断间，次卧改出来的。吃饭加交通一个月两千。手机话费、视频会员、偶尔社交——再去掉个大几百。

月底剩多少？一千出头。

他妈每个月固定给他打电话：你这个月转钱了没？

一千块。雷打不动。

有一次他跟我说，他妈觉得他在北京赚大钱了。” 你在北京呢，一个月怎么也得上万吧。”

他没解释。解释不动了。

后来有一次部门聚餐 AA，他推说不舒服没去。其实是月底了，微信钱包里只有一百多。因为那个月他妈说家里换净水器，多要了两千。

你说他不孝？他每个月给。

你说他理直气壮？他连聚餐都不敢去。

说点冰冷的数字吧

先看房子。据不可靠的统计，2025 年，全国城镇房价收入比已经降到约 5.9 倍。

听着好像不高对吧？

来看图

年轻人扎堆打拼的一线城市，平均接近 25.4。

不可靠统计，深圳接近 28 倍。

28 倍是什么概念？

一个在深圳工作的年轻人，月薪两万，不吃不喝不交税不交社保，攒 28 年才能买一套 100 平的房子。

28 年啊。

从 25 岁攒到 53 岁。

而且这还是房价已经跌了好几年之后的数字。

同时看看有些博主的统计结果，2025 年全国超过 187 万人房贷连续三个月逾期，比 2024 年增长了 35.6%。

加上协商延期的、已经法拍的，至少 1.2 亿人存在逾期和欠款问题。

而这些人群，大部分就是年轻人。

也就是说，大把的年轻人不是 “不给父母钱”，而是自己的房贷都快还不上了。

再看一个更扎心的数据。

2025 年养老金涨了多少？

答案是 2%。

很不幸，创近年新低。

很多人吐槽，涨的这点钱还跑不赢菜价。

但即便是这样，你知道更荒诞的现实吗？

在一些城市里，很多在职年轻人的月薪，竟然还不如自己父母的退休金高。

对，你没看错。月薪倒挂。

孩子上着班赚五六千，爸妈退休在家拿七八千。

有媒体报道，在部分城市，超过 40% 的家庭日常开销主要靠老人退休金撑着。

有个说法，特别扎心，通用于东亚社会。

” 生机勃勃的老年人，死气沉沉的年轻人。”

不是年轻人不想给。是这个游戏的规则变了，而很多父母还没反应过来。

那到底是谁” 理直气壮”？

说到这，得掰开了好好聊一聊。

有两种” 不给父母钱”，性质完全不一样。

第一种：确实给不起。

月薪三四千，扣完房租水电通勤费，剩下的刚好够活。你让他给？拿什么给？这种不是” 理直气壮”，这是” 无奈到连解释都懒得解释了”。

你去看看法院的案子就知道了。

2025 年 11 月，河南新野县有个案子，58 岁的陈某身患冠心病、高血压，一个人生活困难，起诉两个女儿要赡养费。两个女儿怎么说的？” 我妈还没到 60 岁呢，而且家里有矛盾。”

说白了，就是拿各种理由搞塞。法院最后判了，每人每月 693 块。

**693 块，**在县城也就够买几天菜。但法院综合考虑了当地经济水平和子女的收入。

意思很明确：不是不判多，是你们确实也没多少钱。

第二种：给得起，但不想给。

这类人确实存在。

但你仔细看看他们为什么” 不想给”，故事往往比表面复杂得多。

2025 年 8 月，重庆有个案子。

一个父亲离婚后，对两个孩子不闻不问，连抚养费都没怎么给过。

等到自己老了，生了病，丧失部分劳动能力了，跑来起诉两个成年子女要赡养费。

你猜孩子什么心情？

“你年轻的时候管过我吗？”

这话谁都能理解。但法院还是判了。法官说了一句话挺值得玩味的：” 婚姻家庭关系不能适用等价交换的理念。”

道理对不对？

对，公平不公平？

2026 年 1 月还有个更离谱的一个案子。

北京的杨某，有三个孩子。她把大兴区的一套房子赠给了次子。

然后呢？次子转头把她和老伴分开住，两年不探望。大女儿直接跟她 “断绝母女关系”。

最后这位母亲起诉三个孩子，要求每人每月给 3000 块赡养费。法院查下来，之前签的那些 “放弃赡养” 的协议，统统无效。

你看，很多时候不是孩子不孝，是” 孝” 这个字被某些父母当成了无限提款机的密码。你把房子给了一个，凭什么让另外两个买单？

说到底，问题的根源在哪？

我觉得核心就一个：

中国正在经历一个巨大的代际财务结构转型，而所有人都还在用上一代的思维来评判这一代。

上一代人是什么逻辑？我养你长大，你给我养老。天经地义。

这个逻辑在他们那个年代是成立的。

为什么？

因为他们年轻的时候，社会是这样的逻辑：

• 房子单位分的，不花钱
• 孩子养大，花不了多少，放养到 18 岁就行
• 工资虽然低，但物价也低，而且铁饭碗，一辈子不失业
• 退休有退休金，看病有公费医疗

在那个系统里，” 我养你小，你养我老” 是一个闭环。

但现在这个闭环断了。

现在的年轻人：一个孩子从出生到大学毕业，保守估计要花 100 万。

房子不是分配的，要自己买，掏空六个钱包。工作不是铁饭碗，35 岁可能被优化。

996 是常态，身体先垮了。

在这种情况下，你让他们” 像老一辈那样孝顺”。

说白了，那一代人享受的社会红利，这一代人没赶上。

你不能只要求义务对等，却不看权利有没有对等。

说句得罪人的话。

如果一对父母当年买了一套房子花了 5 万块，现在涨到 500 万，而他们的孩子需要花 500 万才能买一套。

那这对父母在经济上，是这场代际游戏的受益者。

受益者找被压榨者要钱，还说对方” 不孝”——这公平吗？

当然不是说所有父母都是这样。

很多父母也很不容易。

但至少，” 不给钱就是不孝” 这个大帽子，别扣得太快。

有些父母，是真的不知道孩子过得有多难

前段时间看到一个帖子，一个在上海工作的女生说：

“我妈觉得我月薪一万五很多了。她不知道我的房租是 5500，她不知道我的社保公积金扣掉三千多，她不知道我中午吃个盒饭都要 25 块。她觉得我应该每个月给家里三千。我给了。然后我每天晚饭吃泡面。”

“她跟邻居说，我闺女在上海，一个月赚一万多呢。”

你看，很多父母不是坏，是信息差。

他们生活在一个鸡蛋两块钱一斤、猪肉十几块一斤的小县城。

他们无法理解大城市的消费水平。在他们的认知里，月薪一万五就是**” 大富翁”**。

你跟他解释？他说：” 我当年一个月工资才八百，不也把你养大了？”

你没法反驳。因为他说的是事实。但这个事实放到今天的语境里，完全不适用。

一个月八百的年代，房子是单位分的。

一个月一万五的年代，房租就五千多。

同样的数字，完全不同的含义。

所以，这件事到底应该怎么看待呢？

我不想当和事佬。我的观点很明确：

1、给不起就是给不起，不需要理直气壮，也不需要愧疚。

你连自己都养不活的时候，给父母钱就是打肿脸充胖子。与其每个月硬挤一千块让自己活得喘不过气，不如把自己先搞好，以后有能力了加倍补。

2、给得起但不给，那得看为什么。

如果父母确实困难，你月入两三万，一分钱不给——那是你的问题。良心过不过得去，你自己清楚。

但如果父母有退休金、有房子、生活无忧，只是觉得” 你该给”——那你得想想，这到底是” 孝顺”，还是” 收税”。

3、最重要的一点：别用” 孝顺” 来道德绑架。

2026 年 2 月，四川宝兴法院搞了一波涉民生案件集中执行——赡养费是重点保障对象。那些有能力给但就是赖着不给的，法院直接上手段：曝光、限制高消费、纳入失信名单，严重的直接司法拘留。

最高法 2024 年底发布的典型案例里也有一条：一个叫高小某的人，三十年没管过父母，完全不赡养，最后被判丧失继承权。

这种确实该判。

但另一边呢？那些被父母当提款机的孩子呢？那些从小被忽视、被家暴、被偏心，长大后被要求” 孝顺” 的人呢？

法律说你得赡养。好。法律说的对。

但法律没说，你必须心甘情愿。

说到底啊，” 孝顺” 这个词本身就值得重新定义。

老一辈理解的孝顺是：给钱、听话、过年回家。 新一代理解的孝顺是：你过好你的，我过好我的，有事互相帮。

这两种理解没有对错。只是时代不同了。

非要拿第一种标准来衡量第二种人，那冲突是必然的。

有些话不好听，但得有人说：这个世界上，不是所有父母都值得” 感恩”，但所有孩子都值得被理解。

你问那些” 理直气壮” 不给钱的年轻人为什么理直气壮？

他们不是理直气壮。

他们只是累了。

参考来源：

• “现实版樊胜美” 事件报道（澎湃新闻、新华网、中国新闻网，2021 年 1 月）
• 《2024 年全国城镇房价收入比数据》（多家财经媒体综合报道，2024-2025 年）
• 2025 年全国房贷逾期数据（多家财经媒体综合报道，2025 年）
• 2025 年退休人员基本养老金调整方案（人社部，2025 年）
• 河南新野县陈某诉两女赡养费案（人民网 / 山东法院网，2025 年 11 月）
• 重庆父亲未尽抚养义务仍获赡养判决案（中国新闻网，2025 年 8 月）
• 北京杨某诉三子女赡养费纠纷案（新浪新闻，2026 年 1 月）
• 四川宝兴法院涉民生案件集中执行行动（网易新闻，2026 年 2 月）
• 最高人民法院 2024 年 12 月发布继承纠纷典型案例——高小某赡养案

知乎用户 叻欸罍 发表

你有什么不能理解的，现实就是真的养活自己都已经很难了，而父母还并没有到了靠儿女的钱生活的地步。

把二十多岁的年轻人都熬干，很多人可能都活不过四十岁。自己上完学出来上班的年轻人，到了三十多岁甚至连一个房子都买不上。

你要是再说那是年轻人没出息，有出息的都三十岁就年薪百万住别墅开豪车了，那我也没什么好说的了。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是你口中的 “理直气壮的不给父母一分钱” 的人。

我上小学 1 年级，妈妈就让我做 4 5 年级的数学题，做不出来就掐我脖子，剪我头发，扇我脸，用笔在我脸上画圈圈，我经常被她揍得鼻血狂流不止，还经常罚我仰着头直视天花板站一个小时，夏天的夜晚蚊子真的好多，不停叮咬我，耳边听到的都是蚊子的嗡嗡声以及客厅挂钟来回摇摆的嘀嗒嘀嗒声，太痒了忍不住挠了一下，妈妈看到后在我脚下画了一个圈，不准我脚移出圈，手不准做其他动作，有次在客厅因为站太久了结束后突然走动一个踉跄头就撞向了电视机和桌子，当时妈妈和姐姐弟弟都在客厅吃晚饭，没有人来扶我，没有人叫我吃饭，没有人关心我，他们笑了，笑我撞向电视机和桌子的动作有多滑稽，妈妈冷冷的说了一句，别把电视机撞坏了，长了双眼没啥用走路不看路。

冬天因为太冷了，大早上的手洗衣服手指头很疼，我就想等着到中午 12 点的时候再洗，因为太阳出来了暖和些会没有这么冷。不巧妈妈起床了看到我的衣服没洗，命令我必须要在 30 分钟内洗完晾好，我把我的想法跟她说出来后，她很生气，从二楼揪着我的耳朵，给我拽到一楼，说今天不会出太阳，现在立刻马上把衣服洗了，然后从背后猛推我后背，我没站稳，下巴直接往地上磕了下去，划了一个大口子，血流到地上有 30 厘米宽，我被吓到了，一直不停的哭，喊疼，妈妈也吓到了，急忙领着我去诊所包扎，包扎完回来的路上，警告我说：“是你自己没有站稳，我没有推你，你爷爷奶奶问起你就说是你自己摔倒了，听到没有？”“嗯”

还有半个月就过年了，刚好轮到我给家里大扫除。因为天花板太高，我不够高，即使我在脚下叠了很多凳子，扫帚还是够不到天花板上的蜘蛛网，妈妈检查到上面的蜘蛛网，认为我没有用心打扫，就惩罚我脱光衣服，在暴雨里罚站 30 分钟。我苦苦哀求，说我重新再打扫一遍，一定会打扫干净的，外面下雨，不要出去罚站，可以在客厅里罚站吗，妈妈考虑到毕竟是女孩子，就允许我穿上内裤再去罚站，结束后，我一直狂打喷嚏，后面感冒了 3 个星期才好。期间不停的流鼻涕，刚开始一直用家里的纸巾擤鼻涕，妈妈觉得我这样很浪费，就限制了我用纸巾的次数，一天只能用 4 张纸巾，有天实在是纸巾不够了又去多拿了一次纸巾被妈妈发现，妈妈大吼一声，你拿了多少次了，我一紧张，猛吸气，鼻涕全吸到喉咙里，你们肯定觉得我很恶心吧。

仔细回想以前，跟爸爸妈妈并没有什么温暖的回忆。从我记事起，爸爸就一直是在外打工，一年回家次数不超过 3 次，每次在家的时间不超过 10 天，有时候甚至只待了 1 天立马就走了。偶尔会打电话回来，经常说的是要帮家里干家务活农活，不然以后长大了嫁不出去，偶尔会问问学习成绩。

我印象中的爸爸一直是一个很沉稳，少言的人，不会像我妈妈一样易怒，一直都是很平静的。长这么大跟爸爸说话的次数掰着手指头都数不完。一次暑假，7 岁的我带 5 岁的弟弟出去逛街，在家水喝多了，要去上厕所，告诉弟弟不要到处乱跑，在门外等我，有什么大声叫我，结果上完厕所出来弟弟就不见了，我害怕极了，到处找，到处问人，都说没见到，后面回家跟妈妈说弟弟在厕所丢掉了，现在找不到人，妈妈马上打电话给爸爸，半个小时后，爸爸在附近的超市找到弟弟了，那是我第一次从爸爸的脸上看到了紧张，关心，害怕，又是第一次从他看我的眼神中嗅到了愤怒，憎恶，仇恨。回到家后，爸爸朝我扇了一巴掌，并朝我大吼了一句，“如果你弟弟今天找不到看我不弄死你！” 我的脸立马红肿起来，但是我是开心的，弟弟终于安全到家了。

技校毕业后还不到 17 岁爸爸要我给他 2 万元建房子，并且每个月的工资要上交 60%。当然他没有当面跟我说，而是通过我的妈妈和爷爷让我知道他的想法，我拒绝了上交工资，建房子的费用我同意出 2 万元，但是我要求两年后再分期半年给一次，首先我刚技校毕业现在也还在实习期确实是没办法一下子拿 2 万出来，而且我学历不高，刚出社会，如果工资上交 60% 不足以保障我最低的日常生活开支。爸爸妈妈觉得我这样非常的不孝顺，爸爸不停的发动身边的亲戚来劝说我要上交工资，不停的跟人说我是有多么的不孝顺，白养大我，可是谁又知道，我能读完技校靠的还是我去工厂打工的工资支撑过来的。久而久之，我成了亲戚眼中的白眼狼，不孝顺，冷漠，懒散… 什么不好的名头都安给我。

今年爸爸又跟我的弟弟说不准跟我联系，还要弟弟把我所有的联系方式都删除了，爸爸妈妈非常善于挑起我们姐弟之间的矛盾，只要我有一点不顺从他们，就会叫姐姐弟弟不要理我，说我跟待一起会学坏。通过这种方式让他们孤立我排挤我。我不明白，姐弟 3 个我的学习成绩是最好的，老师同学对我的评价都很好，每次考试完毕我都带着奖状回家，家里有一面墙都是我的奖状，为什么跟着我会学坏？为什么不给我念高中？我 4 岁起就跟着爷爷奶奶去干农活，隔壁邻居都夸我懂事勤快，为什么跟着我会学坏呢？我在家也是全包了家务活，对爸爸妈妈都很顺从，难道就因为我拒绝上交工资就是学坏了吗，抗议不公一次就应该被自己的家人孤立排挤吗？为什么父母不到 50 岁我就要养他们？为什么只逼我一个人掏钱？这一切的一切都为什么？

我惶恐，我忐忑，我想退缩，想放弃。我在想是不是我这么做真的不对，为什么大家都来指责我。写了一堆废话，也许都觉得我是在虚构吧。你生活在光亮里你就觉得全世界都是光亮的。角度不同，又怎会相互理解，所以说没有所谓的感同身受。而我自己也不能治愈自己，我想着过年的时候，爸爸妈妈回家了就去做个 DNA 亲子鉴定吧，如果与我没有血缘关系的话或许这一切就说得通了。

知乎用户 新时代独立女性 发表

小时候不给买玩具，要几毛钱都要哭着求，想买几毛钱玩具在门外垃圾堆站到天黑，喝喜酒被拉走要求给同村不认识的老人让座。想买个圆规上课五块钱上午帮忙拔一上午木薯还要哭着才肯给。过年买衣服故意砍价不成不买了。现在张口过年要 500，我给个屁！几个月不在家做饭，一回来就要钱，让她站在外面哭着一晚上，看我给不给吧。让她买包洗发水洗头也是在院子里求她走来走去半天才肯，玛德，

知乎用户 推迟 发表

因为穷，没钱，孩子自己都快生活不下去了还要上交工资这是在往死里逼

知乎用户 桃浪辰月 发表

不能理解

刚工作能有多少钱？租房 水电费 饭费 衣服等杂物费… 你确定你还能攒下来很多钱去给爸妈吗？

如果你月入上万当我没说

反正我爸妈害怕我天天吃不饱穿不暖 就算我姐姐已经结婚孩子都快上小学了我也没见过我爸妈去找我姐姐要钱

正常爸妈的思想不都是害怕自己孩子在外面委屈吗

知乎用户 朝颜​ 发表

封建统治阶级最爱你这种想法。

跟早婚早育早享福的逻辑一脉相承。

毕竟孩子一挣钱，孩子这个投资理财品就算进入回报期，自己就可以躺下吸血了。

那当然是多子多孙早婚早育最享福了。

你在乎过孩子是不是因为被你吸血过的更难吗？

当然了，演化的稍微隐蔽一点的统治阶级会告诉你父母不需要供养但是下一代也不需要供养，让你啥都别给下一代留着。

对，谁都是出生后能力资本为 0，然后家里条件好的送去学 1 对 1 辅导班，家长能力为 0 的去当那啥，除非基因变异。

我是统治阶级我也希望你们都觉得是个人就不该靠家里，你们都认认真真给自己孩子供那么聪明我的孩子没竞争力咋办啊。

知乎用户 郑唯艺 发表

不用理解吧。亲子关系相互的。我现在也是父母，我觉得我养孩子不是为了让她报答我，我做为父母来说并没有什么好伟大的，我在整个养育的过程中，都是自发的出自我自己自愿的想做了那么多事，我都没有管是不是孩子也是这么想的，是不是愿意接受我付出的所谓的 “全部的爱”。所以等她们长大以后，给不给我钱，都没关系。理直气壮也好，自己能过好自己就行了。过不好来找我，我有钱有本事有能力我也会帮她，没本事没能力那我也只能告诉她我也没法。本来就是特别独立的个体，没什么的必须孝敬的一定要回馈的。如果我自私 ，我不愿意，我自然不会花钱去养她给她。如果我全部出于自愿，又有什么好说的。她又没叫我这么去养她，等她长大了我就必须要她怎么来回报我，不太好。也出于她自愿吧！愿意给我打个红包我就收，愿意给我钱我也要，她要是说她过得非常磕碜因为给了我这部分钱，那我肯定也是不要了。没有什么义务责任各种绑定，大家都尽力而为嘛！

父母子女一场，也是相互的，如果能相敬如宾，相互体谅，大抵就没有什么恶劣的亲子关系了。

知乎用户 残缺的华丽​ 发表

父母和儿女关系是相互的，有一些父母做父母也确实不够格，所以和子女关系更加疏远，和父母处的好，子女当然愿意付出，父母不是东西的，子女最好还是划清界限。不要说天下无不是的父母，天下有的是无良无底线的父母。

知乎用户 沉默的 发表

21 届毕业生

我刚出来实习的时候，我妈给我发一个红包，祝我实习顺利，以后的工作越来越好。我当时都惊呆了，我妈怎么记得我实习的日期，这么不起眼的一件事，可是她会把我的每一件事放心上。

人生 21 载，我妈为我付出了很多很多，像很多父母一样，宁愿自己很苦，也不想亏待孩子…… 成长每一件心酸事，每一件我妈妈爸爸为我的付出，我都放在了心上…… 小时候我就想，我一定要要我爸爸妈妈过上很好的生活，绝对不亏待他们，无论自己是不是富有。

我妈妈在我读大学时，总会说，我和姐姐每一个月给她五百就可以了。我当时心里是有点不舒服的，我不喜欢这样，可是我又觉得我妈妈不是这种人，但是其实他们也是希望自己的付出是有回报的 ，毕竟他们是从过往时代里走出来的人，养儿防老的观念还是有的，毕竟他们一生为子女四处奔波，把一切都给看子女，自己一无所有，所以我们是他们唯一的依靠。

毕业后的第一笔工资，到账后，我立马兴奋的给我妈妈转了 520，我很爱她。我和自己说，每一个至少给妈妈发 520，当然刚毕业，工作十分不稳定，有时候自己生存都是问题，这个约定有点难。，但我坚持去做，努力去做，会时不时给她发红包，让她开心下……

但是在我给她发红包时，她说的是：你自己存着，自己多存点钱，妈妈现在还不用你养，这些钱自己要存好，妈妈没有什么可以给你了，以后的人生只能自己去努力。

也许这就是可怜天下父母心吧。

我从来都不想来到这个世界，太辛苦了。我也不认同，父母为自己付出一切，子女就一定要被这个绑架终身，因为从来都没问过我们要不要来 是你们自己硬要我们来的就要为自己的行为负责。我觉得所有的回报都以爱为基础。我知道我妈很爱我，我也爱她，我知道她了我付出了所有，所以我绝对不能，蔡在她的人生上，自己独自潇洒，太无情了。

知乎用户 kkkk​​ 发表

按小时候他们对我的标准的话

偶尔发个红包而不是偶尔踢他们几顿撒撒气难道还不算以德报怨吗？

知乎用户 木木 发表

以前我也觉得长大了要赚钱给父母。

后来小区周边的年轻人出社会后，非但赚不到钱，很多每个月还要回家找父母拿钱过生活。部分甚至干脆不工作了，就等着父母继续养。

那会我爸妈教我的就是，以后要自力更生，只要你出社会后不回家找我拿钱就算成功。。

我们家附近的邻居现在攀比的不是孩子在外赚多赚少，能在外找到工作并且不回家拿钱的就算成功。

所以说环境，很重要。。。。。。。

知乎用户 了了今生 发表

94 年，目前刚结婚，回想一下，这辈子太累了，爸妈什么都没有给我存下，我自己体制，还记得 2018 年刚开始工作，工资低的可怜，小县城工作，房子首付 15 万，装修 15 万，结婚花了 15 万，全是我自己和老婆攒的，也就是老婆不计较，她也体制内，有时候我还是挺心疼她，陪着我吃苦，现在小孩一岁，还得在存 15 万左右给我爸，和她父母把社保买最高挡补齐，我妈买够了，明年又是得拼命攒钱的一年，把这个弄完，也算是尽够责任了

知乎用户 啦啦啦啦 发表

我是我女儿的母亲，也是我父母的女儿。我有赡养父母，我也希望我女儿赡养我。

但是刚进入社会前 5 年至 10 年我都不会主动要求她赡养我。我也尽量自己赚钱能到退休后还能干得动。因为刚进社会需要钱，工资不高，不想增加她负担。

但是我真的老得干不动，没收入了，只靠微薄的社保养老时，我希望她能赡养我。

为了让她有赡养老人的意识，我每次给父母钱都是当着她的面给：说这是给爷爷的生活费。有时我给她转交说：帮我给下爷爷。其他的话我不说，我不会去说什么你看你妈我都给老人生活费，你以后也要给我。她从小耳熏目染，以后自然知道怎么做。言传不如身教！

知乎用户 红小荻 发表

因为有些老人真的好容易受人忽悠脑子一热搞什么理财集资被割韭菜。我们小区一邻居阿姨，我妈的朋友，就这么赔了几十万，官司打赢了但钱死活拿不回来。她不是啥空巢老人，儿子结婚就住同一幢楼高层的一套房，老两口为了上下方便住的低层，并且儿子在银行工作，什么理财产品靠谱他说起来一套一套的，奈何老妈就是不信。爆雷之后阿姨就丢了财政大权，连自己工资卡都被老头收走了，还让儿子交钱呢？

并不是所有人当了爹妈以后就能自动提高理财能力的，“年轻人手里有钱只会挥霍，给父母钱就能存下来” 它不是一个普遍规律，老年人整体上还是比较淳朴易被坏人盯上的群体，对一些噶韭菜套路缺乏抗性，你以为人家孩子不交钱是不孝，说不定只是为了防止爹妈上天台保住一个完整家庭。

知乎用户 匿名用户 发表

我应该就是你嘴里说的那种上班后没给过父母钱的儿子。说在前面，我家两个儿子，我没给过钱，我哥也没给过。逢年过节东西没少买。另外我家电费从去年开始就是我交，有时候他们的电话费也是我交。我爸从我这拿了几万块钱还没给我。

那么问题来了，为什么我没给他们现金。

1: 我哥 24 岁买房，我都 29 了，我爸才跟我提买房的事，期间还透露着让我在老家结婚，现在房价这么高，以后再买的意思。我哥买的早总价 70 左右，现在挂牌 280W。

2: 我爸曾经说过你的钱就是我的钱，要我把工资都打我妈卡里这种话。这种话他绝对没跟我哥说过。

你问我为什么不给，我为什么要给？作为父母一碗水端平，你欠我的都没给却想把控我的财务？

知乎用户 匿名用户 发表

我刚刚参加工作的时候，我妈让我把钱给她管，我说可以啊，不过我不够用，要不你们先支援点？在她找我要的时候从来没给过他们钱。后来不提了，反而经常会给，给我带孩子，也会给钱，带出去旅游，衣食住行都包了。在她看我这么大方的某一天，竟然敢又一次试探我的底线，让我把钱存到我爸那里（我那时候已经快四十了，非独生子女），我理都没理她，把她打入冷宫一段时间，她才老实。现在想想，虽然她曾经无数次让我去死，辱骂我没出息，动不动拳打脚踢，说我丢人现眼，逼我自杀，但是也感谢她对我这样的教育，让我长大以后能勇敢的对她说不。

真心才能换真心，在我小的时候拿捏我侮辱我，没用爱对待我，养蛊式的养孩子，我并不是唯一的选择，那么在我长大了独立了，不要想能从我这里得到真心。老了扮可怜有用吗？不触及底线的情况下有用，但是一旦惹火我，就自己过去吧。我对他们在合理范围内的好，只是为了自己问心无愧，但是一旦想得寸进尺，就一定会把他们打回原形。但是真心憋屈呀，无奈人家能忍还能说，颠倒黑白倒打一耙，还经常哭着问，我哪里对你不好？悲哀啊，年纪大了就可以什么事都忘记吗？作的恶都可以抹去吗？小孩子就是天生要被这样压制欺负的吗？真没天理啊！我对她已经无话可说，尽量不招惹不理她。投胎到我妈家，我真是前世缺大德了。

我爸是一个工具人，他在我的生命里是模糊的，我对他没什么深刻记忆，在我小时候被欺压的时候并没有成为我的英雄，但也没有落井下石，做了一个漠然的看客，他是一个偏心眼却隐藏的很好的人。我不怪他，人心都是偏的，何况，我也不信不需要什么亲情了。

讲这么多废话，其实我只想说，为什么不能理直气壮？父母对子女真好，会找孩子要钱？我孩子还没上大学，我已经给他准备了房和买车娶媳妇的钱，生活费都是按高标准来定的，他以后如果参加工作，我只会担心他的钱不够用，怎么会找他要钱？！

知乎用户 Mr Alex 发表

知道最近流行一种玩意叫「谷子」（Goods）吧？

新闻报道说了这个玩意，然后主持人评价了一句话：牛耕田，马食谷，老窦揾钱仔享福，适可而止吧。

要是社会发展到今天，年轻人交了一大笔社保去养现在的人还不够，而自己父母还没有保障，你觉得是谁在理直气壮？

知乎用户 280285 发表

钓鱼问题吧。父母朝刚工作的年轻人要钱才是臭不要脸吧。

这有什么难理解的，我三十几岁了，还靠父母的人脉办事，拿着父母的钱请阿姨，拿着父母的钱买房买车。理直气壮得不得了。

为啥？爹妈给力的都这样，我爸所有朋友的儿子都这样，我有什么不理直气壮的？

我好歹凭本事上了一个好大学，凭本事读个研究生，凭本事去省政法委当公务员，凭本事找了一个门当户对的厅花老婆，跟党走在大道上，给爹妈的面子挣大了。

怎么也比那些只会开着豪车去艺校幼师或者找厂妹的废物点心强得多了。那种人一看就是马上就要家道中落三代返贫的衰样。

你实在要掰扯为啥，很简单，因为我们是一家人，我比我爸妈更需要用钱。所以我们整个家庭资产花销就向我倾斜。而且钱在我手上有最大的增值收益，因为我父母已经退休了，我仕途刚上道，以后我们家维系社会地位出去办事基本就看我，那当然要努力争取给我创造一个好的奋斗环境。

同理如果我父母要需要用钱，我也会毫不犹豫的去供养。问题是作为组织的高级干部，我实在想不出来他们能遇上什么需要用大钱的时候。

中国电视剧还是比较开启民智，无论是苏明玉一家还是樊胜美一家，基本都隐晦的揭示某一类父母的自私和丑恶。积累和消费的道理大家都懂，有限资源的情况下，世家豪门帝王将相的做法都是倾注于最有能耐的那个子嗣。反而是电视剧中混得一坨的爹妈经常搞劫富济贫，坑唯一有出息的那个女儿，甚至撒泼打滚，最后全家死翘翘，一个都混不出来。

但凡把家庭当一个利益共同体去对待都干不出这种脑血栓的事情，既然现实中存在那只有一个理由，那就是这些父母眼中没有家族利益，只有自己利益。这些父母不是子女最大的助力，是依附于子女身上的吸血鬼。

知乎用户 野草 发表

我更不理解父母不缺吃喝年纪还不到退休就开始 “啃小”，子女是父母的理财产品吗？

知乎用户 鲜花满楼​​ 发表

为什么工作了就要给父母钱？

我是 80 初生人，我十五六岁的时候，上高中还是个非常困难的事。农村人，都穷。没家底，父母没学历没技术没人脉，都是做苦力，工地搬砖，一天赚个三四十块。

可是初中毕业十五六岁的女孩子 “轻轻松松” 就能赚一千多一个月。比起工地搬砖，在父母辈看来真的是轻轻松松，织布厂，袜子厂，制衣厂等，都是机械操作，大不了就是一天工作十二个小时加，或者两班倒。导致很多我们那个时代的女孩子都不高。

那个时代，九几年的时候，孩子发工资了，都是要给父母一部分工资的，父母给存起来，当嫁妆或者以后娶媳妇。等我零几年，大学毕业的时候，身边就没有要工作了的孩子给父母钱的，我妈再也不提了。

我们一批同学，零几年大学毕业，家境都不怎么样，但是父母也没要求。女孩子就自己存点钱，买个车子。或者有弟弟妹妹的，补贴弟妹一些生活费。

比我们小的，大部分毕业了，得父母帮着出钱买车了。

我也有孩子，等孩子工作了。前几年，希望他找一些能锻炼自己的工作，不求他多多少收入。如果是大城市，可以再补贴一些生活费。等他立足。人辛苦一辈子，还不是为了子女？我生孩子，也不是为了他们工作后赚钱回报我啊

知乎用户 倚墙戏宫柳​​ 发表

我当年毕业的时候，上海社平工资才四千多块。

这意味着，至少有一半在上海工作的人月工资不足 4000 元。

我普通二本毕业，同期大学同学来上海的算上我 12 人。

我是所有在上海的同学中唯一一个工资超过 4000 元的，到手 6800 元。

其他同学基本集中在 2000 到 3600 之间。

在上海，这个收入养活自己都难。

所以很多同学找的工作都包吃包住（要么两者都包，要么至少包一项）。

我也是唯一一个不包吃住（有饭补）的人。

我与人合租，房租 1000 / 月，水电 500-1000 / 月（商业用电），交通 200-300 / 月，再加上杂七杂八的开销，一个月基本月光。

尤其是年轻人，也喜欢到处逛逛、跟朋友聚会，所以很难给家里钱。

一年到头，能给家里 5000 元就算是多的了。

因为这个，我爸妈嫌弃我大学白上了，埋怨我只顾自己吃喝享受，不管他们的死活。

但现实情况是，我的这点收入，远不够我享受，就算是出去玩乐，也是按照低标准来，大部分时间就是穷游。

但那会胜在年轻，出去为了省钱，在公园的凳子上睡一晚上也不觉得辛苦，吃个 29 元 / 人的自助火锅也是吃的津津有味。

我那时候唯一的烦恼，就来源于父母跟我要钱。

我没钱，父母觉得我花钱大手大脚；我有钱，父母嫌我给的少。毕竟我一次能给的，最多也就是 3000 块，平时最多给 1000 块。

所以那时候我很烦恼。一方面，我迫切的想跟同龄人一样，拥有跟其他年轻人一样的对这个世界的感受；另一方面，来自父母的压力让我时刻处于一种自责、内疚的压力中。

那时候的矛盾就是，父母需要钱，但我也需要钱来弥补跟同龄人的差距，所以省钱和花钱两个选项，无论我怎么选，都会觉得痛苦。

我确实花钱比较多，是因为很多东西从小没见过、没吃过、没用过，所以就想在自己有能力的时候，感受一番。

我确实不算过得辛苦，毕竟每个月在吃喝玩乐上面确实花了不少钱。

但我并不觉得我是在享受。

我只是在弥补自己与大部分同龄人相比，缺失的那一部分。

但父母就觉得我是个自私自利，只顾自己享受的人。

所以那时候我就在想，为什么父母要跟我要钱啊？大学刚毕业本来就挣得不多，花钱也多，为什么父母不能替我考虑一下呢？

但同时又觉得，我把钱用在吃喝玩乐上，是不是很不孝？

所以我那时候很纠结、很内耗、很痛苦。

花钱不开心，不花钱也不开心。

最后开始对工作也不满了起来。那时候觉得，是不是应该换个工作，能挣更多钱就好了。

可当我决定换工作时，我才发现我的工作和收入，是当时我这个学历和能力的天花板。

而且成长性也没有当时的工作高。

所以，当我经历了一番以后，我才醒悟过来。

孩子应不应该给父母钱？

我的答案是应该，但这个应该有个前提，就是在孩子有能力且父母丧失劳动力的时候应该给，这是对父母的赡养。

但我当时大学刚毕业，父母也正值当年（50 岁出头），在自己还没有能力，父母还能获得收入的情况下，我父母跟我要钱就有些过分。甚至让我觉得他们有些迫不及待，急着拿回自己早年投资的收益。

换个角度想，在我上学期间，父母两个人挣钱养活我们三个人都养活的不够好，凭什么会觉得我一个人挣钱就能把三个人都养活好？

而且正常情况下，人的收入是应该随着工作年限的增长而增加的，那么父母挣了三十多年的钱，为什么反倒会希望一个刚工作的人挣大钱？

知乎用户 深度思考 发表

理直气壮？对，就是理直气壮！

因为我们受够了！我们他妈的受够了这种错位的、双标的、只要结果不问过程的规训！

我们出生，就被塞进一个农业社会的家庭剧本里。角色是定好的：听话、争气、将来养老。爱是真的，但那份爱下面压着一张沉重的 “恩情债” 欠条，就等着我们工作后连本带利地兑现。

我们长大，被扔进工业社会的学校流水线。目标只有一个：成为合格的螺丝钉。个性？情感？自我？统统是瑕疵。我们被打磨，被规训，被告知 “按流程走，就有光明的未来”。

结果呢？我们毕业了，怀着那颗被磨平的心走进社会，发现等待我们的是一个信息时代的斗兽场！这里不看苦劳，只看功劳；不谈忠诚，只谈 KPI 和 “优化”。我们拿着那点薪水，付完房租，应对完生活，已经所剩无几。我们活得像个绷紧的弦，不敢病，不敢垮，不敢想未来。

就在我们为了在这个冷酷的现代社会里勉强站稳而拼尽全力的時候，来自农业时代的审判来了——“钱呢？为什么不给家里钱？”

我真想问问，凭什么？！

凭什么我们要用前朝的剑，来斩本朝的官？

我们活在哪个时代？我们得按哪个时代的规则活？我们按现代社会的规则挣钱，已经筋疲力尽了，凭什么还要用一套完全过时的道德标准来审判我们？

我们没给吗？我们给的方式他们看不见罢了！我们在大城市挣扎，想着以后能接他们来享受更好的医疗，这不算付出？我们给自己买份保险，生怕自己垮了连累他们，这不算孝顺？非要把那点保命的工资打回去，换来他们一句 “我孩子有出息”，然后我们在出租屋吃泡面，这就是孝道了？

这根本不是钱的问题！这是规则错乱带来的压迫！

我们的理直气壮，是被逼出来的！是对这个撕裂的、双标的社会最后的抗议！我们拒绝为这种系统性的错位买单！

该羞愧的从来不是我们。是那个一边用现代竞争榨干我们，一边又用传统道德绑架我们的，残酷又荒谬的现实。问出这种问题的人，才应该想想，这个社会到底对我们做了什么。

知乎用户 泳生 发表

世间的母慈子孝无非家里温饱不愁，小孩在外才不会被算计。

我实习第一个月工资 1800 元，1500 被家里要回去买电冰箱给亲戚做人情，工作半年回家，就要了 8000 元去还债，过年回家，说了一句：某某某的女儿在广州，每个月都打钱回家，你一年难得回来一趟，拿 8000 也不过分。

现在，都是你在广州辛苦了，养孩子费钱，我打些钱给小孙子买礼物买零食。无它，13 年前给两个老人补了整 30 年的社保，现在他们自给自足，一家人就和睦了。这真是我这么多年最好的一笔投资。

仓禀实而知礼节，衣食足而知荣辱。

知乎用户 凌奥​​ 发表

我自己也是为人父，我就很不理解为什么孩子要给父母钱？又不是说没有收入来源需要子女接济，让成年子女必须给自己钱，我的理解就是把子女当做理财工具了，要收回早年间的投资。我也从不赞同什么父母对子女有恩这种逻辑，我养育子女是因为我想成为一个父亲，所以我要生一个孩子出来让我成为一名父亲，在我做这个决定之前，并没有跟子女商量过，他们是 “被迫” 成为我的子女的，所以要说感谢，应该是我感谢他们让我有机会成为一名父亲。

知乎用户 天真且坏脾气洛拉 发表

以前我也是和楼主一个想法。

刚出来毕业的是一个月赚 2k，我自己得贡献 1k 给我妈。

稍微不给或者给晚就给妈骂的狗血淋头。而且在外人面前老是说我不给伙食费。或者吃的多。我还觉得我自己是不争气的孩子。后面几年后才得知。我这种家庭是少数的哈哈哈哈。

我爸妈是事业单位的双职工。像上面说的。他们的退休金比我工资还高。买新房子，我自己得房间床、衣柜、床垫、床帘、四件套也是自己出钱买的。我男朋友（现在成为老公）还送了一台电视机，和一些家具。但是老人也不觉得有什么。觉得是应该的。彩礼给少了，还骂我是赔钱货，还不如做妓女。

我是独生女。也不存在什么有兄弟姐妹。你说我母亲没文化。她也是那个年代的大学生啊。只能说她来城市那么多年，脑子还是农民思维吧！

知乎用户 飘来荡去 发表

几千年来，封建王朝的统治阶层过分强调 “孝道”，本就是因没有完备的养老体系而甩锅的表现。

巧合的是，中原地区所有大一统王朝对下的根本统治思想都是儒家思想。

知乎用户 黄杰 发表

明明是阶级矛盾，被你一个问题带入到了家庭矛盾。

试想一下，如果你出生在婆罗门的家庭，恐怕你给你父母的那三瓜两枣都看不上，如果你是独生子女还好，如果你有兄弟姐妹，或许还会陷入到和你亲人争夺你父母家产的漩涡之中，所以对于以上，你的问题本身就是一个伪命题；

假如你出生在一个普通的平民家庭呢？现实情况是你和你父母都同属于被剥削的人，面对巨大的生活压力和精神压力，你们的共同敌人是长期的结构性的分配不公，你们不抱团取暖也就算了，还要互相猜忌，你上学时每个月一两千的生活费或许你嫌少，但那也都是从你父母牙缝里挤出来的，他们降低自己的生活品质才能长期的供养一个小孩从出生到上大学找到工作，而当今社会的普通家庭出生的年轻人呢，一没背景，二没资源，虽然自己内心不甘落后，但是面对赤裸裸的社会压榨又无能为力，这时候，他们开始抱怨起自己的父母来了，怪他们为什么不能像别人的父母那样给自己托举，给自己资源，你们抱怨的时候有没有想过你们的父母也是这么一路走过来的，经历了和你一样的幸亏，这个时候不是应该更心疼自己的父母更理解他们吗？

至于题目所说的不给父母钱还理直气壮，纯纯的坏，引导性提问，正常的家庭不会这样，父母只会希望自己的子女过得好，甚至每天都会担心你有没有好好吃饭，有没有亏待自己，即便有些父母会像自己的孩子索取，那也是迫于生活的无奈，迫于生计，如果把对方当做自己的家人，我相信也没有人会坐视不理，所以这个问题的起点根本不成立！

知乎用户 泥城君​​ 发表

什么鬼？

除非是家庭条件特殊，（比如父母都务农年龄也大了，这种的话能给就给嘛，但月薪三千的人还是比较多的吧！如果又恰好在外地工作自己饿不死就算好的了。）或者爸妈真的就是把你当投资觉得该采摘了，非找你要你又刚好有或者心软就给了。

正常情况下父母真的不会伸手问孩子要钱的，多的都是问你过的好不好吃的好不好，家里时不时补贴一下。我没有觉得大家都像我一样混吃等死月薪三千的，只是很多人刚起步都是这个状态，这个时候只有顾好自己才有可能拥有更的呀！

父母养育孩子肯定是期待有回报的，但更多的是希望孩子好。如果真的是毕业工作之后就立马找孩子要钱的话，真的除非是这孩刚出来工作就月薪过万，除去所有开销还能剩个一两千什么的更父母就没有问题啊！自己都饿的要死，还妄想给父母钱，做梦呢？实事求是现实一点，起来了别睡了。

知乎用户 Ams 发表

为什么老人把孩子当债务人还理直气壮呢？强行给子孙后代血亲上债务。从小灌输债务思想，从精神层面虐待还不行，还得从物质层面再剥削一次。把自己的生育能力当做拥有极致权力的魔法。嘿嘿。

知乎用户 MissC​​ 发表

如果父母是穷 x，儿女也是穷 x，所以你让一个工作了二三十年甚至更久的穷 x，问一个刚刚工作的穷 x 要生活费？？？？

如果父母是有钱人，儿女是穷 x，那有钱人问穷 x 要钱？

如果父母是有钱人，儿女是有钱人，那他们都不需要对方给钱，也都随意给钱，轮得到我们这些穷 x 指手画脚？

如果父母穷 x，儿女发财有钱人，那儿女倒是可以供养父母，如果父母太贪得无厌，我们就说父母压榨，如果儿女不肯供养，我们一般说儿女白眼狼。

所以这问题问的是什么情况？

知乎用户 杰克船长 发表

为啥要给？你只是工作了，又不是立业发财了。刚工作其实是财务最脆弱的时期，这时候给钱，基础严重受影响。除非父母欠债了，刚好欠的不太多又不太少的情况下，需要集结全家的力量一次性解决，让其摆脱债务，欠的债务比较少或者特别多，子女都不应该去管，父母也是成年人了。又不是病了丧失劳动力了。

知乎用户 就爱叨叨叨 发表

以前我也是这么认为的，父母养我们，长大后赚钱是应该把工资全交给父母，拿一点零花钱自己够用就行。我从小生活在农村，事实上，我周围的同龄人或者比我大一点的哥哥姐姐都是这么做的，我从小被灌输的也是这样的思想，子女赚钱就应该全部上交父母，不然就是大逆不道，就是忤逆不孝。

出社会工作几年了，我发现周围但凡不是家里特别贫穷的，都是不用交家里钱的，赚的钱全部是自己的，花了也好，存着也好，全凭自己做主。省着花的话，工作个几年，也有二三十万。主要 90 后的父母现在年龄也不大，大多数都有自己的工作，也不需要用到子女的钱，子女自己存着也好，交父母存着也好，都一样，干脆就不交了。

怎么说呢，如果你要是说父母对我们有生恩，所以我们必须挣钱交给父母，这个观点我是不认可的。生孩子本身就是父母的一厢情愿，我们做为子女，并没有任何选择权，我们不能选择什么样的人做我们的父母，也无法选择成为谁的子女，我们是被动出生的。父母生下我们，就必须对我们负责，养育我们也好，教育我们也好，这都是应该的，就算累就算苦，那也不是我们子女的错，是在为父母当初冲动生下我们的行为买单罢了。

再者，父母养育我们，也不是为了让我们长大后赚钱回报他们吧？生孩子肯定是出于爱，而不是想要回报。如果生孩子只是为了挣钱，那孩子就是工具人而已，没有多少感情，这种情况下我们做为孩子，还是多为自己考虑吧，因为父母是不会为你多做着想的。

最后，都说 “养儿防老”，我们是有责任为父母以后养老的，法律也是这样规定的，有抚养就有赡养，我认为是应该的，父母从小照顾我们，老了就轮到我们照顾父母了，这是相互的。但是所谓养老，指的是父母 60 岁退休以后，没有经济来源，我们有赡养父母的责任，但是现在父母还未年老，有工作赚钱的能力，我们不需要给父母钱养老不是吗？而且刚出社会工作，也真的赚不了多少钱，我们这一代 90 后，以后能靠自己在社会上立足，不需要啃老就不错，哪来的钱交给父母？

知乎用户 靡音 发表

我来回答你这个问题！

工资不是说不给父母，是要给的，但是要有分寸吧？

你们做父母的也不能太过分吧？

第一段：

2015 年 2 月，我 16 岁出来打工，刚上班，一月工资 1800 实习三个月，一毛钱没发！

到年底一次性发完，16 岁还属于童工，我没有签合同也没有办银行卡，工资直接打在我妈银行卡里，我一毛钱都没到手，所以我每天上下班的 2 元公交车钱还要问我妈伸手，然后我妈每天就嘲讽我：“上班了还要问我要车钱？”————————> 一年的工资都打在您老人家银行卡里，我哪有钱啊！？

到第二年 2016 年，公司要求办理邮政银行卡作为工资卡，我妈拖拖拉拉拒不办理，以什么我 17 岁身上带钱会被歹徒杀害等理由拒绝办理，而我又没法去办理，因为我身份证在我妈手里，最后我公司人事部打电话给我爸沟通后，我妈才带着我去银行办理了工资卡。

办理了工资卡，你以为钱就会到我手里了吗？————天真！

我妈每月问我要，一开始我也没有觉得不对，我也心甘情愿给，每个月 1800，一分不留全部上交。到了年底，我妈我爸却指责我：“上班两年，工资每月 1800 也不少了，也没见你孝顺下，不说生日给钱，连平常过节给自己爹妈买两套衣服都没有！”

？？？您们做父母的是不是脑子有什么大病？

工资每月一分不少全部上交给父母，我自己每天 2 块钱车钱都要伸手问你们要，我哪来的钱给你们买衣服？

怎么滴？是需要我去服装店抢吗？

————————————————

第二段：

非常的憋屈，但是我一直以为这个模式大家都是这样的，我也只能忍，直到有一天和同事聊天的时候发现，诶？别人家的父母跟我家父母不是一回事儿？然后我同事说你家这样不对，你要反抗啊！

最后沟通不了，反抗也不成功，越想越难受，憋屈，2017 年 2 月春节，我离家出走了，在我同事的鼓励下，我终于鼓起勇气硬了一把。

可怜我拿着个老年机，连网上买高铁票都不会，全靠同事帮忙买票 出逃

一出去就找落脚点，我同事跟我讲马上找工作，我听她的，我就马上找了工作安稳下来，但是心里难安，觉得一走了之对不起父母，可是想想又很憋屈，很煎熬。（题外话，真的很感谢曾经帮助过我的每一位群友、同事、网络好友）

离家出走的日子里，我父母每天给我打电话，要求我回去，说面谈，什么事都好商量，一开始好言相劝，后来就各种咒骂，我那时候铁了心说不回去，我妈说：“行，不回来可以！我养你这么大，你小时候是个病痨子花多少钱，不计其数，你现在开始还钱，你什么时候还清了什么时候你滚！你一日还不起休想离开！

然后我同意了，可是在外漂泊，哪有那么容易，不是每个地区都有包吃包住的工作，我试过去四线城市找工作，工资太低了一月 1500，我最终落脚在上海找到工作，一月 3800 元，房租要用掉 1200（这是最便宜房间 就是宾馆最差的那种，只有一个电插头一个空调一张床），我还没缓过劲，我妈电话就打过来，催促我还钱，一个月至少要 2000，少一分不行。

我只坚持了 4 个月，我坚持不下去了，一月 2000＋1200 房租＋手机费 20 元＋水电费另算 50 / 月，空调都不敢开，还得＋一顿早饭晚饭，我天天吃开水挂面白馍，我生活费就 600 元如何在上海生存？

然后我妈给我打电话说：“你回来，一切既往不咎，也不用你还钱了，有什么事回家谈，你不回来，我死给你看，你就是杀人犯，逼死自己父母！”

各种咒骂，威胁，也有我自己良心难安，愧疚，还有经济来源使我在大上海艰难生存，我最终决定回去，虽然 600 元一月在上海勉强也可以生存，无非是天天吃挂面 没有社交圈，独来独往，自己肯定得先疯魔。我含泪回家了。

————————————————

第三段：

回家后，该说不说，离家出走还是管用的（怪我醒悟的太迟），我妈同意每月给我留 150－200 元生活费，这是第三年 2017 年 10 月，在绍兴二线城市，一月 200 元，你们觉得这钱我能干啥？ 只够我吃早饭和午饭⊙﹏⊙还是开水挂面，还要省下坐车钱和话费 39 元（话费荣升到 39 元了）。

2017 年 10 月－2019 年 2 月过去。

219 年 3 月我在父母的劝导下，再次跳槽，再次拉开了序幕，我再次跳槽找的工作是包住＋一顿午饭，工资是一月 4500 元，我们公司为了避税，每月只发放基本生活费 3 千，剩下的扣押到年底一次性发放，而年底的这笔钱我一分不动，全部上交给我妈（每月扣掉保险到手 2600 元，我妈给我留下生活费 150－200 元，在绍兴这 2 线城市里，这点钱吃顿好的都吃不起，其余全部上交）

我又开始蠢蠢欲动 ，我接触了知乎，我在知乎上，百度上或在各大群里面就是向大家咨询这个事情，就是我要不要向父母提出反抗，就是要这个生活费提升到 500 元。

大家听了我的诉求之后，都为我出谋划策，然后鼓励我勇敢的去反抗， 我最后争取到了 450 元每月的生活费。

可是 450 一月也只够自我的安稳生活费，父母张口闭口是：“你工作都好几年了，你都没有给你爸你妈买过一套衣服，只顾着自己吃喝，少吃一顿饭又饿不死”

450 一月，我给自己买衣服都是 10－50 块钱的拼夕夕，你们说我穿地摊货给你们二老丢人，给你们买衣服几十块钱的衣服能拿出手吗？买几百的衣服，我不吃不喝了吗？

你们猜我妈我爸怎么回复我的？

我妈说：“这年代哪有饿死的，你食堂不是包午餐吗？你就中午去打三份饭菜，中午吃一份，剩下两份留到晚上和明早吃，钱不就省下来了，两个月 900 块钱怎么不能给我和你爸买衣服了？ 你都是借口，你就只顾着自己买了东西往嘴里吃！没良心！”

我爸：“就是，你一个女孩子要花什么钱，一个月 450 元还不够你花？你是一分钱没省下来，全浪费！没见你给爹妈买点啥品牌衣服，少吃几顿能饿死你啊？！你就没那个心，我要是你，我宁可饿着，哪怕没钱，我去借来也要给爹妈买衣服！

我：。。。。。。

发的工资大部分都上交给你们父母了，还要拼命抠搜我手里几百元生活费

我也不知道还说啥好？

反正你们爱怎么那怎么骂，我没钱，我没那么伟大，饿着肚子也要你们买衣服！

然后我来说一句，我爸妈有退休金什么保险一月加起来 5000 多，他们嘲讽我最多的一句话就是：“我在家里躺着都比你钱多，我当爹妈的真的是，不贪图你那点小钱，我是给你存着，我死了不都是你的吗？你现在给我多少，我死了后，都是你的啊。我当爹妈的能害你吗？不懂事！你就听信那些小人挑拨离间，好的不学学坏的贼快，再说了，你一个姑娘家出门在外，兜里放那么多钱，被人是出门一刀捅死都是很有可能的！

我：。。。。。。我寻思，你们这么有钱，就非得扣扣索索的抠我手里那几百元生活费？ 身上带几百块钱就要叫别人捅死了，那别人这身上带几万的，那不得死上个几百次轮回？

再说你们当父母的不能盼我点儿好吗？怎么老咒我死的

——————————————

第四段：

2020 年 10 月，25 周岁的我像我的父母发起第四次进攻 ，我要求我的生活费每月 1300 元！ 我跟你们对半分！

在各位群友、知乎网友、甚至百度网友的出谋划策之下，我达成目标

感谢大家！

有时候作为父母的你们，真的不要太过分！

太过分了，我们承受不了！

从来没有人说给父母工资是错误的，有付出，就有回报。

但是你们作为父母的也请适可而止，不然我们作为孩子，很难认同你们欺人太甚！

都说天下无不是的父母，父母是好心的，但是你们作为父母过多的干涉，对我们的成长并没有什么好处！

最后就是楼下要喷我的人，请看清楚我是什么情况，如果说那些相亲相爱的幸福家庭就不要喷我了，tmd，我没有你们这么幸福过！我感受不了，谢谢！

知乎用户 匿名用户 发表

因为我们父母不缺钱，也不打算剥削孩子啊。

我们父母没有过去那种一家好多孩子，成年了也不分家，孩子挣的钱要全上交给父母的思想。

我父母国企员工，我毕业的时候我妈已经退休，我爸没退，我妈有退休金，我爸有工资，以后也有退休金。他们收入足够生活，如果我需要的话还能每个月给我几千块。他们不需要我的钱。

我妈老年大学认识的朋友，父母是退休干部，退休金高，她 60 了父母还会给她钱，让她喜欢什么随便买，生动形象地展示了什么叫 “即使你老了，在父母眼里你也是孩子”。

我大学室友有农村的，其中一个刚毕业，她父母就管她要钱，让她过年回家给家里拿 4 万块，7 月毕业入职，1 月过年。12 年，她工资 6000 算不少了，但 7 个月攒出 4 万愁的不行，一个月攒 5000 也才 3W5，她父母还让她包她弟弟（正在上大学）的生活费，这钱根本没法攒。

对了，她大学时候家里应该是没给过生活费，她申请了助学金，每月 300 块，那时候消费水平低，女孩子吃的不多，学校食堂饭菜也还行，午饭最贵，两荤两素 6 块钱，加上每学期奖学金，勉强够吃饭，没有其他消费，跟知乎上看到的大学生活花费项目完全没得比。

他父母还没我父母年纪大，也在干活，有收入，她上面一个哥哥一个姐姐都有收入，他父母是缺钱还是病了行动不便了需要养老了？都不是啊，就是觉得孩子工作挣钱了，钱都该是他们的。

你养孩子是养奴隶吗？小时候给口饭，长大了都是你的赚钱机器？

我也挺看不懂那些五十多岁，身体挺好，钱自己能挣也够花，还理直气壮地伸手要孩子的钱的父母。

孩子小时候需要你养，是因为他只能靠你养，他又不能赚钱，童工违法啊，那你现在的情况，是只能靠孩子养吗？要不你养孩子 20 年，孩子也养你 20 年算还清了好不好？等你七老八十了真正需要养老的时候，孩子欠你的也还清了，正好把特别费钱费人的老病错过去，如何？

对了，不要拿着网上别人家精心培养孩子，大几十万上百万的花费来讹你孩子，你提供的什么水平的吃穿教育，你心里得有点数。

知乎用户 丁白​​ 发表

孩子是一款用来养老的产品，你不能壮年就想提现。就像社保交够 15 突然断供并要求立刻发养老金一样，它得等你到一定年龄啊。哪有种下一颗果树，树苗刚发芽正要准备成长，你就要求它结果的，你得等啊。

知乎用户 帝零灵 No.0519​ 发表

因为美国人的孩子在 18 岁独立生活后一直要到父母都退休了才会让父母去法院起诉后给最低生活保障，而且美国人奉行穷养儿，然后儿子穷养父母的策略。

回旋镖是这样的，谁都可以扔，只要接得住。

知乎用户 匿名用户 发表

因为世界是很复杂的。

第一层：爸妈双公务员，高退休金，小县城，物价低，独生女，工作第一年。

答案：可以不给。父母也不缺这点钱。独生女儿爸妈不希望你过得好吗，不给点补贴吗。

第二层：家里还有房贷，女儿毕业第一年收入挺高。

答案：这不给说不过去吧。象征性给点？

第三层：买的都是垃圾房产 + 理财，父母为钱打击过多次女儿自尊。给他们钱就是在打水漂，而且明着暗着觊觎女儿的钱。

答案：不给。钱自己理财不好吗。

结论：最后还是给了大概 5w，20% 收入。现在反正是挺后悔的。

说实在的，我真的希望我爸妈明事理又靠谱，我是真的孝顺孩子。我第一笔收入除了房租就给我外公买平板了。我真的希望把钱都给他们，前提是不能乱搞，都是我的血汗钱。

可惜不是天下父母都是这样的。

首先落后地区小县城独生女，爸妈双公务员，快退休，小有副业。主副业房租加起来一年 20w 应该有。我自己工作第一年，一线城市，综合税后 + 年终奖也有 20w。房租可能要开出去 5w。

我是非常想给钱孝顺我妈的，毕竟我从小到大，吃穿用度没有克扣过我，尽量都上好的，当然我也挺懂事，除了大学要求买苹果手机这个事情和她吵了两次，其他就没啥了。

我爸就算了，我还记得我刚毕业几个月没找到工作。在家里考雅思准备出去留学，被他劈头盖脸地骂。我是算过家里的经济情况的，也不敢挑美国，想去个欧洲小国就算了。30w 肯定打得住。

当时他说的大概就是把你养到这么大就算是恩赐了，你还想问家里要钱，别人都能给家里钱了。我：？？？你是想让我好不容易名校毕业去门口送外卖给你变现还是咋的。

我真的气死了，我们这种小县城，我出生在这样的落后环境，我不怪你们年轻的时候躺平。但是我不想让我孩子出生在这，怪我年轻的时候躺平，我至少要挣扎一下，如果不行我就告诉他我努力了，但是没办法。而且你们也没有其他选择，就我这么一个女儿，你们也不能再生一个换个筹码了。我想努力往上个阶级走一走，我不求你们支持什么，至少别拖我后腿。这钱我可以写欠条。

他不，就在那恶心我。

真的不是那种砸锅卖铁付不起，家里还有疯狂贬值的不动产。

我从来没有觉得爸妈要牺牲自己生活质量给我输血，我没有本事留在一线那就是我自己菜，我不配。但是留学这个是投资，不好听的那么多年小一百万砸在我身上教育投资也要有吧，就当买了个股票，最后一波死活不投了。

他图什么。

叔伯兄弟有直接躺平的，爸妈提供房车，帮忙相亲找的媳妇。然后反过来劝我躺平。劝我别和我爸那么僵，毕竟他的财产以后还能给谁，不都是我的。我亲爷爷奶奶这么说话的，我也是吐了。

反正我爸就在这放着吧。我是不会主动给他打钱的。他自己退休金少说一个月七八千。不自己造作还是滋润的很。

但是恶心的还在我妈也想问我要钱。但是她不明说。但是她也不缺钱，她要来干嘛呢。

还房贷。买垃圾保险理财。

18 线城市房产贬值速度是个人都能看出来，我爸非要买，非要买不说。还使劲地贷款买。没事看看我们城市的房子。他但凡想我一点点也知道我死也不会回去，显然就是没想我，图个自己爽。然后拉上了我妈的积蓄。

我妈知道是个大坑，也在那买，拉上我外公的积蓄。我真的是 tmd。从我高考完就跟他们说别买了别买了，还不听。四年里面还在买。每个月信用卡账单流水就离谱的很。

最近让我想到这个问题的是她的保险中介来联系我让我人脸识别。我想着什么意外身故险，买买也挺好的。独生子女我是有点怕这个的。

然后一问，一年五万，连续三年。我说赔款呢？也就 50 万吧。我：？？？我就值这点钱？？？再一问说什么之后返还 3w 每年，总共反正开销五六万，保 7-8 年。

我：？？？

她字都签了我能说啥，我就说你高兴就行。反正你的钱，你怎么花随意。然后她电话那边就卡住了。当时我问她多少钱，她说一年 5w，本来还想买 10w 的呢。我都卡住了，哪来这么多钱。

后面一想，这不是打了我的算盘。

果然，然后签字的时候又在保险经理面前吹 “我本来想买 10 万的呢…”

我：“赶紧签字，你高兴就行，不是我的钱我不管。”

我妈：“… 这钱你不能出啊？”

我：“不能。”

我妈：“那以后保险都不给你买了，这是最后给你买的保险。”

我：“行。”

这个瞬间我确实感到有点凄凉，可那能怎么办呢。这垃圾理财真的就是离了个谱，我不给她钱是为了别买这垃圾玩意。她好像还觉得我会支持她去给她保险经理加加业绩呢。

我想到我刚工作第一个月拿工资，我打电话单纯分享我想换个电脑，我妈第一反应是，你别拿我的钱就行。那我现在这个反应倒是和她一样。

我把之前问她借的房租也还上了，她之前说贷款需要周转，让我转 3w，下个月就给我，也没还。还旁敲侧击我学费能不能给他们。

我能说什么，可以给，你先把这个 3w 还我。全款我两年内还清。立马就不提这个事了。这个 3w 也就再也没提过。我也不想问了。

然后第一年春节发了 1w，她生日问她想要啥，又发了 1w。我用脚想都知道去还那个垃圾房贷了。

能怎么办呢。这是他们的钱，我确实没有染指的意思，我不指望继承啥，我也劝不动，也没理由劝。别给我留下债务就行。也别指望我去买我在这喷垃圾的东西。

所以回到话题，很多问题下面的情况是很复杂的。

2022.1.27

来更新一下。

今天公司通知年终奖，5.5w。我听到还挺开心的，然后算了算，2.5 个月工资。然后在玩手机，顺手发给我妈了。

我妈：我的天，我们平分吧。

我：你想多了。

我妈：可以考虑把上大学的学费退点给我吧？好辛苦呀那几年。

我：暂时不，你很缺这个钱吗？

我还能说什么呢。我其实绩效拿的不高，没有到公司最低标准。我同事是我两倍。我已经生了一晚上的气了。我能说什么呢。我跟她说，她眼里只有你挣了这么多，你不高兴你生气她一句有用的话也没有。

我能做的就是以后收入不会给她知道。我不知道为什么有人的反应是你赚了钱不恭喜你，要和你平分。在自己不缺钱的情况下。不停地提大学花费高。非要我工作一年给你连本带利还清？

然后说你给外公 5k 不过分吧。我外公缺钱吗？能自己问我要吗？为什么要你打着他的名义说。

我如果有什么性格里自私的部分，应该就是这么遗传我妈的。

过年回家我给亲戚朋友买的伴手礼都是 1.2k，我会不给你用得着你一个劲说吗。

我算过这些年算上通货膨胀，150w 也绰绰有余了。迟早有一天还清这些独立出去，有些原生家庭是真的累赘。

这个真的不是一个品种的绝望。

有的绝望是在深山里，知道自己不努力干活不努力学习就会饿死。父母是严格意义上的混子。

有的绝望是这样的，你见过外面的精彩世界，别人有见识有教养的父母，他们以为你成长成这样，也有这样的父母。你会有意识回避你能一眼看穿的他们的问题，骗自己他们挺好的。或者会有那么一丝侥幸，他们挺好的。沾着一定的光，狠不下心。

知乎用户 乔木 发表

那我也不能理解你工作后不把自己的钱都贡献给祖国母亲，还理直气壮，居然交了税就觉得自己已经不错了。

没钱？

你只要有一口吃的，就要分半口给祖国母亲！

岂不闻母慈子孝，今母慈，然子不孝也！

知乎用户 四点半 发表

我和老婆双方家庭最好的一点就是绝不轻易打扰我们小两口的生活，平时四位老的给我打电话 90% 的情况下就两件事儿：

1. 周末有空没？带上老婆孩子一起出来吃个饭。
2. 钱够不够用？不够的话我转点给你们。

知乎用户 咿咿呀呀​ 发表

为什么有些父母十多岁二十出头生娃，把娃丢到农村自己出去三天打鱼两天晒网，美其名曰养孩子结果一年上头也没钱寄回来，娃自己十几岁混个职高、中专毕业，等娃一工作，自己 40 岁出头就敢理直气壮的说自己操劳半生要开始享清福，就让孩子把钱寄回来呢？

这个世界上自私的人永远理直气壮，做孩子时觉得父母欠他的，结了婚觉得配偶欠他的，生了孩子那更是这觉得对方这辈子都还不清自己。

知乎用户 总有一死 发表

我同学每年给父母大概 20 万左右零花钱，其他生活支出等家里阿姨单独报销。

他说 “一年给父母都给不了 20 万的人，怎么有脸活在世上”

题主你一年给父母多少钱？

知乎用户 Pink Wojak 发表

你不能理解很正常。

因为中国太大，区域差异、文化差异尤其大。

有的地方，父母认为给了你生命就是天大的恩情，供你读书上学有饭吃有衣穿更是你一辈子还不完的恩情，我们暂且将这类父母称为 “一类父母”。一类父母往往是工业落后、宗族社会体系较发达的地区长大的，这些地区同时奉行 “父亲独裁专制”、“重男轻女”、“长兄如父”、“长姐如母” 等观念。他们生孩子说白了就是价值投资，生男孩可以给自己养老送终，保证自己不被邻里欺负；生女孩就是提款器，婚前工作收入上交，婚后带来彩礼等投资回报。你要说一类父母完全不爱孩子那也不对，他们也爱甚至很爱，只是他们本质是被 “农耕思想”绑架了，在那个框架里，他们只能更爱自己。农耕体系资源少、生存压力大、人性复杂，他们知道贫穷的可怕，一类父母想要改变命运，只能通过 “生生生” 这为数不多的渠道。一类父母起手式就是 “要对弟弟 / 哥哥好”、“我辛辛苦苦把你养大”、“忘恩负义白眼狼” 等等道德绑架话术，实际上都是在强调自己的投资收益。他们想象不到你在大城市住着十几平的出租屋、吃着廉价外卖、筋疲力尽工作、拿着几千块工资苟活的日子，只会认为你是大学生，工作轻松，每个月给他们打钱是应该的。他们想象不到你小时候被留守、被欺负的时候默默委屈流泪孤立无援的日子，只会认为你不懂感恩、读书读傻了、不孝顺。

还有的地方，父母认为生了你养了你确实是恩情，你得报答我，但是他们也意识到，这个社会变化的太快了，房价物价高，孩子们生活不容易，我们暂且将这类父母称为 “二类父母”。二类父母往往生活在一些经济较好的地方，自己手里有一些存款，不必为自己的生活发愁。他们往往不会要求孩子打钱，即使孩子给他们打钱他们也仅仅只是帮忙保存，孩子成家了会还回去。甚至会经常打电话给外地的孩子，关心他们最近好不好、压力大不大、是否缺钱，孩子默不作声，他们会默默给孩子转个几千一万的，要他们好好照顾自己。他们不在乎自己的孩子是否能够功成名就，能否大富大贵，只希望自己孩子健康平安就好，外面挣不到钱大不了回老家嘛，家里永远给孩子们留有一席之地。

所以你看哈，你不理解那些不给父母打钱的人，你觉得他们不孝顺。那有没有一种可能，那些 “不需要孩子打钱” 的父母也不理解 “需要孩子打钱” 的父母，觉得他们不爱自己的孩子？

知乎用户 匿名用户 发表

真的搞笑。我父母在我上大学的时候就已经养老了。七八年前了。赚的钱只够他们吃喝就可以了，那时候他们才四十！家里十几个外债要还！这都七八年了吧。还欠十几个呢。等于什么？等于七八年不剩钱根本还不了。因为他们赚的钱一直只够吃喝。是不能赚吗？不是的。一年十二个月。他们能有四个月正常工作我就谢天谢地了。年前俩月没活。过年当月没活。年后俩月不找活。哪次开始工作不是四五月了。十二月就开始准备过年了在家呆着。还挑三拣四。这不行那不行。怎么可能有钱。那有人会说了。这跟我不给他们钱什么关系？为啥他们敢这样。不就是因为巴不得我来还？现在他们才四十多，现在给他们还债？在给他们养老二三十年？

第一件事。我工作一年的时候。前大半年都是一直两三千。纯小白。那俩月涨工资到五六千了。我给家里了几百块现金。然后公司没有现金奖励红包了，就不放家里了，然后来问我为什么不给家里钱了。家里那么困难怎么不补贴家里。而我那时候才刚过温饱线

第二件事。给家里一张卡。说的很清楚。我存钱用的。省得我自己乱花。没几天他们就花掉了几千走。我都不知道。是我需要用钱的时候才发现的。而且我有时候现金会放在桌子上，过几天就没有了。后来在也不带现金了。

第三件事

我这是个小城市。我认知很有限。我攒了点钱。那是我准备第二年年初定亲的钱。又自己借了点钱。提前半年前借给他们还债的时候已经说了，是我订婚的钱。一定要给我。希望他们知道我年底年初订婚缺钱。可以认真努力的工作。结果呢。结果就是订婚前一周。钱都没有。和以前一样。没钱。不说话。就是没钱。三天打鱼两天晒网不剩钱。脸丢多大。我低着脸去借的钱订婚。虽然后面又给我了。但是那个心情你们懂？？儿子订亲啊 日子订了钱不给。都不是给，是我自己攒的钱都不还

这种父母给他钱干嘛？永远无底洞啊。年纪大了老了让饿不死就行了。毕竟我小时候也是饿不死就行了

知乎用户 我喜欢妙蛙种子 发表

我记得 20 年前，那时候十几岁，第一次到北京打工，一个月工资一千左右，租房一百多，每天给自己要求就是花钱不超过 10 块钱，有时候晚上不吃饭或者吃泡面。

我妈打电话问我攒了多少钱？我说没有攒钱。

她说让我少花钱，把钱给她，她给我攒着。

我说我没有 ···· 当时真的 ····

后来有一年，我爸打工路过北京，我们一起回老家，那时候我已经在北京打工好几年了，也就最后临走几个月攒了两千多，在回家的大巴车上，我偷偷给我爸说，我爸说千万别给你妈说！你自己攒着 ······

现在家庭稳定也有自己的生活了，我爸妈也退休了，我妈一个月两千多，我爸三点多，在老家过得很舒服 ··· 我不给他们钱，他们也不找我要钱 ··· 我觉得这就很好了

知乎用户 霸汉 发表

吃了几十年大锅饭。

县城都不常去。

玩个微信都有难度。

刷抖音全是营销号。

观念依旧处在几十年前。

凭什么继续带着这个家庭前进？

他们应该把积蓄全部给我！

应该把家庭人脉、主导权都移交给我！

只有我才能给他们养老！

只有我才能给他们开枝散叶！

只有我才能给他们的晚年带来面子！

知乎用户 花丶魂与​​ 发表

一个月退休工资一万多，比我正经上班还高几千。我基本也没用过他什么钱，工作后还替他还了三十多四十万的外债。我凭什么再给他一分钱？有意见他去法院起诉我要赡养费啊

知乎用户 毒舌编剧林蔓青 发表

真的是忍不住，想说两句。

我觉得目前中国的退休年龄还算是比较正常的吧？

虽然一直在喊老龄化老龄化，但是也没有延迟退休。

目前男性是 60 岁，女性是 50 岁。

女性提前退休主要是为了让奶奶提早进带娃场，帮助下一代带娃，好让双职工家庭更好的工作。

这点我认同。

但——很多农村的父母，生娃都贼早贼早，我认识的很多外地朋友，20 岁左右出来工作，父母才三十七八到 45 之间。

然后，就退休不干活了，问子女要钱过日子。

要知道，在我们江浙沪地区，40 岁左右可是家里的顶梁柱，主要劳动力啊！

我认识的，本地的亲朋好友，多数都工作到 65 左右。

我二姨今年 72 岁了，还在饭店洗盘子。

我大舅 75 岁，去年才停止马路边种树的工作。

我妈今年 55 岁，觉得我家娃上小学了，她还想找个工作去做做，我妈跟我说，生活开支大，将来用钱多，我们趁着年轻，在去工作一阵子。

在我们这里，40 岁不工作，简直是人神共愤。

别说大男人了，就是女人 40 岁不工作，多数人也看不起。

只有小部分大妈看孙子的三五年时间里，会在家里。

等孩子能进幼儿园了，大部分没有过 60 的人，都会选择做点事情。

就算我们这边的农村，60、70 岁的老太太，老头，拿着自己家种的蔬菜出来摆摊的也是一堆。

我一个外地朋友，说了一段我印象很深的话，他说你知道为啥你们这边有钱吗？

他给我算了一个账，他说你们这边老人一般都要工作到 65 岁，哪怕是 1 千块钱一个月，一年老夫妻 2 个也是 2 万多，10 年就是二十多万，何况你们这边，基本上老人也是三四千工资，一年就攒下 7,8 万，而你们比我们那边的老人，几乎多工作 20 多年，最少也是给子女多攒下了百万家底。

一代、两代下来，你们就比我们多几百万。

而且工龄越长，社保还高。

等你们的父母退休，还能拿到更多的养老金。

所以你们是越过越轻松。

前面说的我二姨，去年把自己的一部分存款，48 万现金，支援孙子买房。

我妈和她玩笑，说你还能再赚 40 万，她嗔我妈，哪来的 40 万。

我妈玩笑说：你今年 72 岁，再工作 10 年嘛，一年 4 万，十年不就 40 万了。

她哈哈大笑，说 82 是肯定干不动的，在做一两年就退休。

像我二姨和我大舅这种，那是比很多父母，整整多工作了一般的生命啊！

我并不提倡过了年龄很大还参与工作，毕竟就业岗位就那么多，也要给年轻人留点机会。

但我真的不太能接受 40 岁已经不做事情了。

我今年 35 岁，在我的观念里，我一定是会工作到寿终正寝的。

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