为什么很多人工作后不给父母钱还理直气壮?
知乎用户 进宝 发表 实际上有一个暴论是：很多年轻人早就活够了。 父母不接济一把的话，很多农村甚至城市出身的 00 后 90 后，靠自己难以有个体面生活。 没有托举的普通孩子，顺利的话毕业能按部就班找个工作，每天在城市里的格子间和出租屋两点 …
中国式父母对孩子最残忍的伤害是什么？
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知乎用户 clearlove114514 发表
童年要求死板正直如海瑞，长大后要求灵活奸猾如秦桧。
一句在群里抱怨的话，没想到收获了这么多赞，受宠若惊 ing
知乎用户 西瓜刀老魔 发表
拿子女跟最优秀的孩子去比
拿自己跟最底层的混蛋去比
看到有这么多朋友点赞
我稍微解释一下以避免误会
我口中所谓的最底层的混蛋
是指那种酗酒家暴烂赌甚至违法犯罪之类
并不是指穷人
首先这帮人可能不是穷人
其次毕竟我才是个穷人
知乎用户 知乎用户 NmgeNc 发表
我生了你，你欠我的。
你不配平庸，也不配去死，因为你欠我的。
你没带我飞黄腾达，因为你不够努力。
你不配休息和玩乐，但当我有兴致玩的时候你要陪着。
我贬低你，但不允许你妄自菲薄。
我可以无止尽精神凌虐你，你必须有抗压能力。
我无论怎么对你都不可能是在害你。
我一生要强，你竟是废物。
我看不见你的情绪，看不见你的需要，看不见你的痛苦，但你必须全盘接收我所有负面情绪，并听我指手画脚，你的身材、长相、坐姿、步态都在我的射程范围内，你不能反抗我对你的审视和挑剔。
我很刻薄，但你要温和。
你已经很幸福了，如果感觉不幸，那是你在矫情。
如果你抑郁了，那是你太脆弱。
你是我的一项风险投资，我不接受风险，但持续期待回报，不可以点破这件事，因为显得难听，要说这是爱，无私的奉献，请感恩，请歌颂，请反哺。
如果你死了，我活着也没意思。
我为你付出了很多，包括婚姻的将就和艰难维持，甚至耽误了自己的前途。
你在没有记忆的 0-3 岁给我带来无数苦难。
我生你虽然是我的决定，但你要为此负责。不要说我们没和你商量，能讲出这样的话究竟是多没良心。
我用极端的方式和极其不稳定的情绪影响你，但你必须是身心健康的正常人。
你年轻，你活该做所有的事情，吃所有的苦头，但如果真的累死了，一定是因为你不会安排时间，效率不够高，别人怎么没累死。
你冷漠，是天生的。
你的优点，都是遗传的。
你的缺点，都是自己造成的，或在外学坏的。
我为你付出了一切，无论实际情况如何，你只需要记得这句话，感恩并回报我。
我说我会保护你，其实我不会，我认为面子更重要，你自己忍忍，多反省自己，下次别再给我惹麻烦。
我老了你记得好好照顾我，我可能会瘫痪在床或者老年痴呆，你不能嫌我。我可能会很作，你小时候让我吃尽了苦头，成长过程中虽然陪你不多，但等我老了你可要陪着我。
你该感动落泪了，记得说你很幸福。怎么了？和别人比你还不够幸福吗？你应该和别人比优秀程度，这点你确实还差很远，需要继续努力。
知乎用户 月亮长草 发表
看到很多家长对于孩子自杀的新闻第一反应是: 这个孩子太不听话了，太不懂事了，父母该有多难过呀。
他们不会去想: 这个孩子还有多难过呀，连家里人都不能诉说，不能安慰他
知乎用户 曲误 发表
我家这边之前发生了连续有 7 个中学生跳楼的事件，震惊家长圈。
我爸知道这个事后，说了一句，活该。这些孩子没有一点抗压能力，死了也活该，不值得可怜。
我觉得很悲哀。
他没有经历过那些学生经历过的绝望无助，当然可以站着说话不腰疼的说人家活该。
知乎用户 匿名用户 发表
今日邻居骂其儿，声音奇大，一巷皆闻，有几句我听得分明，恰好答题：
“我把你生下来不是为了让你享受世界的。”
“正因为我和你爸没有希望了，才这样要求你。”
制造并奴役一个灵魂，让它承担着不应承受的痛苦去实现制造者的执念，便是最大的残酷。
知乎用户 成宇 发表
很多父母有严重的教育失误，不是因为第一次当父母没经验。
而是因为第一次品尝到权力的滋味，都不知道怎么当人了。
更新的手动分割线
突然跟朋友聊天，聊起了她们家的长辈，老是教育小辈。
［因为旺盛的权欲在自己的工作领域无处发泄，只能发泄在亲人和亲戚中。］
增加一个本人写的关于父母的另一个回答
「我的父母为什么如此扫兴」引热议，你遇到过父母「扫兴」的情况吗？「扫兴」的背后反映出哪些家庭问题？
知乎用户 书邑 发表
在全方位无死角的展示了婚姻生活的一地鸡毛后，催婚。
知乎用户 沈陶亮 发表
嘴上说着 “笨鸟先飞”，干的却是 “笨鸟不飞，下个蛋，逼着蛋去飞”！
知乎用户 谢景 发表
没钱，但是一定要生下他，让他尝遍酸甜苦辣。长大后，继续对他 pua，让他产生自己不配一切美好事物的想法。但凡他花钱超过一点点，就会有强烈的心理负担。即使他花千倍万倍的努力得到的成果，也依然会觉得自己配不上。最残忍的伤害，不是他们的贫穷，而是他们永无止境的贬低。
知乎用户 极东厨 发表
她一边给我吸氧，一边给我做人工呼吸，甚至向上天祷告，但就是不肯把掐着我脖子的手松一松。
知乎用户 天平和天秤 发表
弱者既想培育强者，又想控制强者；
违背天理人理，却觉得理所当然。
知乎用户 子平晓意 发表
他们最擅长开批斗大会。
几个亲戚朋友聚一块吃吃喝喝聊天，数落嘲讽羞辱的对象竟然是自己的孩子。
我不知道这种快感是打哪里来的。
我外婆，我舅舅，我小姨，我妈，还有他们那群所谓的亲戚朋友们，坐一起，批斗的人竟然从小时候的我，变成现在的我侄子。
细思极恐。
知乎用户 白蛇 发表
多年后的某个晚上，你假装漫不经心地对 Ta 提起那件少时曾给你造成过巨大痛苦的事。
Ta 一脸茫然：
什么时候的事？我怎么不记得？我有这样做过吗？你记错了吧。
知乎用户 韵哥 Pro 发表
知乎用户 Rainbow 奇迹 发表
1. 夹杂着私心的欺骗。
此地没有几个父母敢承认生孩子的真相。
在这片土地上，很多人选择生孩子并不是出于 “爱”，出于 “我身为父母能给孩子提供什么”。
而是出于 “成为一个正常的有孩子的体面人”“为了自己人生的完整”“为了不被别人指指点点”“绑自己绑住伴侣”“为了我的人生不孤独”“给我养老”
从来没想过能给孩子提供怎么样的平台，而是想的是想拥有一个孩子后可以怎样吸血。
但是他们并不会承担自己的私心。他们会把自己空洞的 “说教、打压、言语肢体暴力、自我感动的奉献和控制” 说成是爱，让孩子感激涕冷他们的养育之恩。
这就造成了矛盾的源头，让很多人都存在一定程度的认知失调。
父母都不肯告诉他们真相，父母是这个世界上第一个欺骗他们的人。
所以对这个世界的一切真相感到困惑，不解，认知矛盾、分裂。
造成成年后的两种极端：
第一种，活在无比理想主义的梦幻泡泡之中。不接地气，什么都不懂，单纯被骗。
第二种：彻底丧失了对这个世界的信任，信奉了另一套无比利己的处世哲学。
但是他们内心都是不快乐的。
他们的内心没有整合，陷入二元分裂，对待生活都很机械，缺乏灵活处理，因为心没有养活。
2. 扭曲的内心，见不得孩子一点快乐。
在这片土地上，父母习惯于对孩子散发极寒的恶意。
他们是真的见不得孩子快乐（潜意识里），虽然嘴上不承认，但行为不会撒谎。他们会很鸡贼地高举 “挫折教育” 的大旗，一见到孩子快乐就要上去泼盆冷水。
口口声声说是为了孩子好，防止孩子得意忘形，实则是发泄他们内心的不满和愤恨。
所以我们会发现很多孩子莫名的不开心，小小年纪愁眉苦脸，或者长大后一接近父母、和父母聊天就莫名不开心低气压。
这一切其实是因为孩子是能接收到父母的潜意识的，他们也能感受到那种散发的恶意。他们说不清楚，但模模糊糊的能感受到，父母不希望自己开心。
一个活的压抑和不快乐的人，很难看到别人快乐会开心。
父母也不例外。
父母在孩子成长期所做的这些行为破坏了孩子感受快乐的能力。越是成年之后，这种丧失感受快乐的能力越明显。
在这样的家庭里，没有快乐和爱，愧疚就是爱的代餐。
这些孩子长大之后会发现自己很难被取悦，或者是在自己体验到快乐的下一秒竟然是感觉到：愧疚。
感受不到 / 很难感受到快乐是因为，害怕自己潜意识里对父母的背叛。
在他们心里，已经有了一个公式深深的烙印在潜意识里，我快乐 = 父母生气，不满，恼火
所以他们会想尽办法让自己感受到很多负面的情绪（哪怕不是刻意的），因为这样让他们感觉到熟悉，安全，对父母的忠诚。
3. 永远自私，永远看不到对孩子的伤害。
在家庭之中，给孩子营造过于强烈的的愧疚感和赎罪感，会让孩子觉得自己不配活着。
逐步毁掉了孩子的向外攻击性。
变得焦虑、抑郁、迷茫、混乱。
变得越来越压抑，什么也不敢说。
由于反抗情绪一度被压制，也不会反抗了。
导致很多孩子不敢不会向外抗争争取属于自己的合理权力，吃亏了就闷在心里自己忍受，长时间下去就会抑郁，封闭在自己的小世界里，走不出去。
而这样的父母，往往也是那种觉得孩子抑郁症就是吃饱了撑的给自己找事的父母。
在每次孩子寻求自救，和他们沟通的时候，他们会反复否认对孩子的伤害。
严重者，甚至会更加严厉的斥责，打骂等。
带来更深的创伤。
永无止境。
他们永远看不到对孩子的伤害。
这是对孩子最大的伤害。
- 丧失主体感自信心，习得性无助。
最差的结果，就是孩子在这样的家庭中，在长期的 Pua、打压、负面引导下，让孩子打心眼里真的觉得 “我不行，我什么也做不好”。
毁掉了孩子的自愈能力和自信心，长时间陷入习得性无助的状态里。
这样的孩子到成年都没有建立主体性，很多一辈子浑浑噩噩，不知道自己活着为了什么。怎么找到自己的天赋？怎么建立自己的主体感？怎么找到适合自己的事业和感情？
他们通通都没有答案。
也找不到属于自己的答案。
在长期的迷茫和困顿中挣扎。
在不合适的赛道上拼命奔跑，也收获不了。
和不合适的伤害自己的人拼命纠缠，再度伤害自己的心灵。
只是随波逐流的活着，却越来越找不到自己。
最差的结果，就是那些用生命来反抗父母的孩子们。他们是彻彻底底的丧失了生命的主体性。这些孩子用最悲壮的方式，上演了一场作为客体的最终举动，完成了对父母的反抗。
我的其他回答：
【原生家庭】
【个人成长】
知乎用户 梧桐 发表
最残忍的伤害就是：
明明他们这一生过得极其糟糕，却十分有自信能指导你过好这一生，直到你的人生变得一地鸡毛时，他们抽身而走，留你一个人痛苦，顺便还要指责你两句——你怎么这么不懂事？或者是，你怎么这么没出息？
知乎用户 Simon 发表
反过来说，检验父母合格的标准很简单，就是孩子长大之后愿意主动回家。
知乎用户 乱咬疯犬 发表
中国给父母的权利实在太大了，检察院都没这么大权利。
你说说除了家庭还有哪个地方随意打骂人是不违法的？
你再说说除了你自己的孩子你还敢直接当面言语侮辱谁？
你再想想你敢不敢用对待自己孩子的方式对待别人？
不敢吧！
中国孩子无论是在道德上还是在法律上都是极其弱势的群体。
不信你做个实验，在街上，如果父母当众打骂孩子，你看看会不会有人管！再换成孩子打骂父母，你看看会不会有人不管！
这不就看出问题了嘛。
全中国都步入社会主义了，只有家庭还是封建集权制。
你的孩子不是你的孩子，是你未来养老的工具。
是的，就是把孩子当养老工具。所以为了自己老了过的好一点，就疯狂逼迫孩子成龙成凤。一点都不关心孩子的感受。孩子这个工具所具有的功能性就是养老和完成自己未完成的目标。
别跟我瞎扯什么逼他是为他好，你是为了自己晚年好。如果你真的为他好，你就应该尊重他，爱护他，不要忽略他的感受。而不是为了让他赚大钱，强行改变他的志愿。
中国发明的这套父母恩情论是很有问题的，是绝对利父母而坑孩子的。孩子从一出生就背负着巨大的养育债，一生都被 “孝” 这个锁链困住了，父母占据道德的制高点，是孩子终其一生也无法撼动的。
我没有说父母一点儿恩情都没有，但是不可以用养育之恩，捆绑我的一生，不然，我与猪圈待宰的猪有何异？
我是你的孩子，不是你的养老工具，你不可以忽视我的感受，捆绑我的一生！
知乎用户 映山红 发表
不让孩子哭。
“我查仨数，你赶紧给我憋回去！”
知乎用户 小椰子 发表
01
最近，刷到了这样一则热度很高的帖子，暴露了很多中国家长的病态观念。
发帖人拍了张自己吃的盒饭照片，普普通通的大米饭加两个家常菜：西红柿炒蛋、鱼香肉丝。
发给妈妈后，妈妈回了条语音：“我孩子天天吃好的，馋妈，吃不了剩下的饭拿回家晚上吃。”
发帖人都被气无语了：“你怎么不让我去垃圾桶捡着吃？这么点玩意还留到第二顿。”
妈妈仍觉得这饭菜太好了，担心孩子吃不下：“扔了就白瞎了，别打那么多菜，别剩饭。”
原本开开心心地跟妈妈分享自己的日常，结果又变成了一场省钱教育，发帖人心塞不已：
“虽然已经接受了注定一辈子活在她的阴影下，还是偶尔会因为有这样的父母而感到不可思议。”
评论区里，很多人分享了类似的经历：
“一个博主因为吃了草莓和虾，她妈妈一晚上没睡着，觉得她太浪费钱了，好东西应该过年才吃。”
“一个女儿高高兴兴给妈妈分享了自己出去吃火锅的照片，她妈妈一句祝福没有，说自己在家吃辣椒酱拌饭，三块钱吃得饱饱的。”
你会发现，有很多父母，总觉得自己的孩子日子过得太舒服了。
在孩子分享自己的一点小确幸时，总喜欢特别扫兴地去教育孩子要懂事、省钱。
甚至拿自己特意过得苦兮兮的日子，去和孩子的进行对比：“爹娘每天省吃俭用，你倒是过得潇洒了。”
记得看过这样一个视频，一个 25 岁的女孩，去爬四姑娘山，登顶之后，第一个拨通了妈妈的视频电话。
妈妈穿着蓝色的工服，手里忙着干活不敢停下来，却还是笑盈盈地看着女儿，给予鼓励和支持。
评论区里，很多人都羡慕女孩，有个不扫兴的妈妈：
“就凭作者登山第一刻拨通妈妈的电话，已经不知道超越多少人了。”
“第一反应是我在爬山而妈妈在流水线上班感到愧疚心疼自责，所以我坏掉了吧。”
“我总感觉对不起父母，所以我每次玩都不能真正开心起来，不知道怎么拯救自己。”
更有人晒出了自己的聊天记录截图：
跟妈妈说想去爬山，妈妈回复：“你们倒玩得开心，你老妈累得很。”
在朋友圈发自己吃火锅、滑雪的照片，妈妈评论说：“不好好学习。”
拍张自己在夜市小摊上买根烤串的照片，爸爸回复说：“这是我这一生想都别想的。”
在朋友圈发个猫，爸爸都要评论：“奔六十的我们，伤病缠身，尚在努力奋斗，正青春的你们，何来养猫弄狗的雅兴？”
他们的字里行间，都在透露着这样的讯息：“你在吸干父母的血供养自己。”
长久以往，孩子只要获得每一点小小的快乐，每一刻短暂的满足，都会萌生出一股巨大的负罪感，好像自己根本不配过得幸福。
02
对苦难教育深信不疑的家长们，甚至没有苦难也要硬生生地创造苦难，让孩子 “学会吃苦”。
有人在爬泰山的时候，就目睹了这样一幕：
一个可怜的小孩，背着目测得有 20 斤容量的书包，艰难地爬着台阶。
他爸爸说，要让他体验一下，吃不了学习的苦就得吃生活的苦。
真的，有这个必要吗？以后吃苦的日子多得是，让孩子童年稍微轻松快乐点，有那么难吗？
还有这样一位逆天的家长，在社交平台上发帖问大家：“想让孩子吃点苦，手术不打麻药可以吗？”
他称，现在孩子过得这么幸福还觉得累，刚好前几天孩子腿受伤了过几天要手术，可以不给孩子打麻药吗？
“让孩子多吃点苦，以后才能成长得更好。”
不懂就问，这是养孩子还是养仇人啊？
不去找孩子觉得累的原因，反而想用一种残忍至极的手段，让孩子吃苦，这真的是父母能干出来的事吗？
你会发现，很多家长，都痴迷于让孩子吃苦，不希望看到孩子轻松、愉快。
他们认为，孩子必须处于受苦、挫折的状态，才是正能量的表现。
当孩子正在休息，或者花钱享受美食、花钱体验人生，对自己好一点，就会被认为是自私和堕落。
但一些人为强加的苦难，不但不会磨砺孩子的意志，反而会让他们受到不可逆转的伤害。
作家王小波就曾回忆自己的插队生活，有一次，他为了忆苦思甜，特意用难吃的东西做了一锅饭，结果害得大家排队上厕所。
他感慨道：“人生最容易得到的就是痛苦。给自己添了一堆莫名其妙的苦吃的人，就真的更懂生活了吗？
那些为了体验而体验的痛苦，真的有必要吗？”
他的答案是，这种想法不仅有害，而且有病。人生已经很难了，未来都不知道有多少苦要吃。
何必人为去制造苦难呢？
03
苦难就是苦难，不值得被歌颂。
艺术家刘耀华，就曾用这样一个艺术实验作品，来揭示苦难的深远影响。
他领养了一棵苹果树，并在果子还没长大之前，给每个小苹果扎进了一根钢针。
他原本以为，这些钢针会伴随着苹果的继续长大而留在体内，最终从成熟后的外观看不出来。
事实却并非如此，那些被伤害了的苹果，明显比周围其他树上正常的苹果长势缓慢，并且在造型上产生了畸变。
到了丰收的季节，那 175 个被扎了钢针的苹果，存活下来的只有 75 个，它们弱小、畸形、干瘪。
而剩下的苹果，不是在树上烂掉，就是被打落在土里了。
刘耀华说：“看着它们在风中摇摇欲坠的样子，我能够想象，这些苹果如何在一分一秒中，与体内那枚钢针做着激烈的搏斗。”
后来，他为这 75 个苹果取名为 “不安”，并给它们办了艺术展，展览的名字叫：《祝你平安》。
他拍下了幸存者和正常苹果的对比图：在爱和阳光下，苹果原本会长成红润鲜艳的模样。
但在钢针的影响下，即使幸存，也一生都无法除去苦难带给它们的伤害。
是啊，最好的教育，是让孩子在满满的爱和陪伴中，形成健全健康的人格。
而非为了所谓的 “试炼”、“磨砺”，人为地让孩子过得不舒坦，留孩子一生都在苦难带来的阴影里挣扎。
椰子很喜欢毛姆说过的一句话：“有人说苦难会让人变得高贵，其实不然。
幸福的生活才会让人的情操变得高尚，苦难在大多数情况下，只会让人变得心胸狭窄，苦大仇深。”
希望能有更多的家长，不再沉迷于无意义的吃苦，不再用道德绑架来让孩子感到愧疚。
孩子不是造成你苦难的原因，请让他们在自由和爱中，肆意奔跑、向阳生长。
共勉。
作者：小椰子，个人成长领域作家，全网粉丝量破 100 万。关注我，用独特视角解读社会事件，陪你一起每天认知升级。
知乎用户 955 的新中国 发表
要求孩子在外奸诈狡黠如曹操、杀伐决断似孔明
要求孩子在家孝顺恭敬如徐庶、仁厚宽忍似鲁肃
知乎用户 haolin he 发表
伤害倒是谈不上，就是中国式的父母老是跟孩子谈什么亲情，这让买卖显得有点不纯粹
作为合法的人贩子，就该在商言商，不要谈什么感情
知乎用户 祁橙 发表
爸妈，今天学校有发生………..
你说的这个有什么意义吗
知乎用户 做人爱自由 发表
最残忍的伤害，就是一定要让你在潜意识里认为你永远是欠他们的，把你生下来养大，是他们对你的恩，而且这种恩没有办法偿还，等于说在人格上，你跟他们永远不是一种平等的关系，永远是低他们一等，底气不足的存在，他们一旦发现你这样了，会更加的变本加厉，而且会得意洋洋的认为这是自己教育有方。
知乎用户 美丽 发表
人格侮辱，孩子从此不再自信，畏畏缩缩，女孩子遇到稍微对她好一点的就觉得遇到救世主了。结婚时候不会挑选对象，一生都会过不好。
知乎用户 风中凌乱 发表
中国家长成功的凭借一己之力恶化了我对 50 后，60 后，70 后的看法。
知乎用户 超级大白鹅 发表
前几天去超市买雪糕，结果看到一个妈妈正在训斥她的女儿
“你都来月经了还想买（可是那玩意只是个冰淇凌形状的硬糖）雪糕吃！怎么不吃死你！？”
并且当时正好是结账的高峰期，收银台那能有二十多个人在排队
我都走出门了还能听到那个女人的咆哮声
知乎用户 小救星小渡 发表
就是有啥事都不跟你说，也不跟你商量，觉得你啥都不懂。
我记得有一次晚上十点多了，我爸突然急匆匆地出门了。
我（时年 25）：他干啥去了？
我妈：小孩子问那么多干什么，肯定是有事啊。
我：行吧。
半个小时后，我爸还没回来，我妈打电话催。
我：他到底干啥去了？
我妈：他明天早上有份文件要急用，现在出去找打印店啊。
我：那你怎么不告诉我？
我妈：告诉你有什么用？你能帮忙解决吗？我看你除了吃就是睡就是打游戏。
我：你说的对，但有没有一种可能，咱家里有打印机。
我妈：？
电话那头的我爸：？
我：初中的时候就买了。嗯。
知乎用户 抽象但不胡说 发表
最真实的伤害就是不该管的全管了，但该管的那是一个也不管。
我一个哥们，从小被父母管教些不重要的，什么出去玩晚上九点之前必须回家，什么上学的时候不许搞对象，不许多干与学习无关的事儿。有时候懒得管孩子但又不想孩子出去疯，就干脆把房门反锁。
但哥们有一次睡觉，姿势不好把腿给别（四声）骨折了。跟爸妈说腿疼，他爸妈就说了一句:“腿断了当然疼了” 就不管了。
哥们十分绝望，差点借高利贷去治腿，最后还是跟他奶奶吐槽，他奶奶拿钱给他治的腿，并大骂了他爸妈一顿，然而并无卵用，他爸妈就左耳朵进右耳朵出。
哦对了，从小不让他搞对象的爸妈现在正催婚呢。
知乎用户 Coke Zero 发表
被权贵欺负了一辈子, 自己又没能力
只能去欺负唯一能欺负的
指某些家长
知乎用户 讴谩 发表
对子女期望巨大，却不曾培养。
一方面时时刻刻的捉襟见肘，一方面不屈不挠的望子成龙。仿佛只要对子女说，我希望你成功。就弥平了几十年里不负责任，非打即骂所带来的伤害。
坚决不承认自己贫寒的家境是对子女最大的制约。反而搜肠刮肚，用仅知的几例成功的个体反复辱骂子女怎么不争气。
父母不愿意相信天才是努力与培养的结果，而非一切的源头。没有好的教育条件，成就不了优秀的孩子。一味地恨铁不成钢，贬低，羞辱自己的孩子。以便让他本人相信自己苦心孤诣，是子女玩物丧志，懒惰虚荣，辜负了大好条件。尽管他们一辈子，也说不出，给过子女什么好条件。
负责的家长会想办法为子女创造条件，拓宽人脉，争取资源，继而将孩子打造成最适合他的样子。
糊涂的家长，没有条件，没有人脉，没有资源，只恨自己的孩子不是孙悟空，没有拔根毫毛一吹，就改变家里的处境。改变家境是一项宏大的工程。即便子女在文艺，在体育，在学习上有天赋，落在这样的家长手里，也是泯然众人矣。
如果注定要让父母失望，那这失望，其实越早越好。待到苦苦奋斗之后，明白自己根本没有门路，没有任何资源上的帮助，而自己的父母，永远只说不做，他们本人原地踏步，却把任何成就都说的轻而易举。那这痛苦，是深沉而绵长的。如同一支远征的孤军，前进无路，后援断绝，却不得不在越来越重的迷茫中，一天天捱下去。
知乎用户 Summer 发表
某天晚上在商场吃完饭去厕所，刚蹲下就听到旁边隔间的女孩和她父母的电话对话，大概内容如下：
母亲：你在哪呢？
女孩：找我啥事?
母亲：你在哪呢？
女孩：找我有啥事吗？
母亲：你在哪呢？
女孩：你就说找我啥事
母亲：你在哪呢?
（…… 听到这的时候我已经有些无语了）
女孩：我在商场
母亲：你在商场干什么？
女孩：买奶茶
母亲：你买什么奶茶？
女孩：你找我到底啥事？
母亲：你跟我说实话，你到底在哪
女孩：在商场在商场在商场，你要我跟你说几遍，你找我到底要干嘛
这时候女孩的情绪已经开始有点愤怒，女孩的父亲接过了电话
父亲：你怎么跟你妈说话的，你妈问问你在哪还不行了，你跟我们说实话你到底在哪
我发誓我当时真的很想冲到旁边的隔间，接过电话跟她父母说：她真的在商场，所以你们问了半天到底是要找她干嘛呢？？
知乎用户 果果的下午茶 发表
共生关系。
通过向孩子投射恐惧、焦虑、羞耻、嫉妒等负面情绪而让孩子充当情绪垃圾桶的角色、通过抑制孩子健康人格的成长，来满足自己因为自身同样不完善的人格而造成的能量缺口（满足自己的自恋）。
为什么有的母亲会骂自己的女儿婊子、死聋子死胖子？有的父亲会朝死里地打孩子？为什么这些父母在不能善待自己的孩子的同时要拼命夸别人家的小孩？在贬低（或者有时候我觉得是虐待或者霸凌了）自己家孩子的时候、还会拼命省吃俭用对他们好？然后再加一句 “我过得多惨多惨多惨、还不是为了你！”
这些的根源，不是孩子做了多么离经叛道的恶劣的事，而是这些心理年龄还没长大的父母们不能识别自己的情绪、不能面对现实、而错误的把所有的负面情绪一股脑地投射到了孩子身上。
在养育孩子的过程中，过去的创伤被激活、却没有能量或者意识去改变自己的行为、让代际创伤终止，却是在拿到了父母这样、对外普通极了、对内——对孩子却是这么至高无上的权利的时候，第一次在自己自卑的人生里感受到了一种权利带来的快感。
不用管对孩子多么差，反正孩子会自己洗脑妈妈爸爸是爱我的，反正，当恶毒的话说了、拳脚相向地打了，父母一句我们都是为你好想我们做出那么多牺牲都是为了你……
于是年轻的父母们在这个时候，营造了自己伟大的形象的时候，稍微舒缓了自己对自己的愤怒、来自外界的压力。而孩子不得不通过自我攻击来给自己洗脑：父母是对的。
在这样倒置的关系里，父母依靠攻击孩子来稳定自身、而孩子则在一种压抑矛盾的氛围里不得不被动充当一种家庭垃圾桶的角色。
在这样 “为你好” 的氛围里，孩子不能有自我、孩子是父母意志的延续，孩子会因为自己想要拥有自我的潜意识而自我攻击——这不是背叛父母吗？
孩子还会因为那种隐藏的对父母的恨而自我攻击——我怎么能这么想父母，我是不是不孝、是不是恶毒？
孩子甚至会因为收获了健康的爱而自我攻击——我那么差不配被爱，那些对我好的人是不是另有所图？
当控制和自私被包装成了爱的形式，他们很容易去本能地拒绝会让他们幸福的爱、而去选择那些会让他们不断重温童年痛苦的 “爱”——因为那才是熟悉的东西——强迫性重复。
表面上都是为孩子好、暗地里全是不合时宜的投射、孩子习得性无助、没有办法发展出健康的人格，最后不得不投降与父母和孩子畸形的共生关系——它绞杀的是一个人的生命里、是一个人对于美和爱的无条件的亲近和追求——如果小时候从来没机会没有接触过，长大了又怎么会向往呢？
于是悲剧沿着代际传递延续……
父母与孩子，请永远记得这句话：
不含敌意的坚决，不带诱惑的深情
知乎用户 水穷云起 发表
教唆孩子用命去孝顺父母，直至毁灭。
其实现在的父母对子女的要求已经远远超过 “养儿防老” 的范畴了。
养儿防老已经算是一种比较温和的说法了，因为毕竟是 “养儿” 在先，“防老” 在后，还勉强算是有点因果关系。现实生活中是父母給你一口吃的，给你点穿的，就开始在你身上吸食你的能量了。这种父母在决定生孩子的那一刻，就根本没有想过要为这个孩子支付什么养育成本，他们脑子里想的就是 “加双筷子”。但是对于怎么把这个孩子当成工具来使用，他们却有全面的计划。
总的来说，npd 对子女能量的吸食可以分为三个方面。
一，精神。npd 的家庭中，亲子关系是倒置的，父母处于孩子的位置，而子女处于养育者的位置——子女需要在精神上去喂养 " 巨婴 " 父母。
具体表现为，子女要时刻关注父母的喜怒哀乐，时刻看父母脸色，照顾父母情绪，安慰父母，被父母当成情绪垃圾桶。你必须看到他们的需要，并予以及时的满足。他们开心了，你要跟着开心；他们不开心了，你要及时充当陪聊和心理医生，开解他们、宽慰他们。
这种巨婴父母是把子女当成自己精神的父母，不断吸食子女的精神能量。
二，身体。npd 父母是要求子女随侍左右的，子女必须亲力亲为地照顾他们，他们是以拖垮子女的身体健康为代价来为自己续命的。
你越满足他，他就越不满足。他会愈演愈烈，直到你油尽灯枯，他才罢休。他们要看到子女的毁灭，才能满足他们的自恋，因为子女对他们来说就是祭品。
三，经济。在子女有经济能力的一刻起，他们就要求子女在经济上供养自己。子女就是他们的血包和 ATM 机。
为了达到全方位吸食子女的目的，他们 “教育” 的核心是，你不要爱自己，你不要尊重自己，你不要保护自己，你不要善待自己，你不是你自己的主人，你不要顺从自己的感受，你不要服务于你自己。
老 npd 会告诉，自信是罪，享受是罪，幸福是最，休息是最，快乐是最，优秀是罪。
他们处心积虑地削弱你，让你没有能量，自我怀疑，自我攻击，自我否定，认知失调，缺乏判断力。
他们弯曲你的意志，让你从来不能按照自己的意愿做决定。在需要他们帮忙的大事上，装聋作哑，不闻不问，让你无依无靠，没有支点。在不需要他们过问的小事上却大呼大叫，指手画脚，横加阻拦。
npd 老巨婴们最害怕的就是子女自我意识的觉醒，因为一旦自我意识觉醒了，人就开始以自我为中心来考虑世界上所有的事情了。
活人和死人的区别是什么? 是活人有感受，而死人没有。如果一个人不再相信自己的感受，不再尊重自己的感受，不再以自己的感受为先，他就是一个活死人。
一个人如果总是怀疑自我感受的正确性，总是需要别人来告诉自己，你应该如何感受，那么这个人其实对他自己来说就已经死了，他只不过是在为着那些想要操控和利用他的人在活。
我们自己才是自己生命的主体，一定要为自己而活，一定要尊重自身的感受，因为你的脑子会骗你，但是你的感受绝对不会骗你。你所有的悲剧就是从不相信自己的感受开始的。
水穷云起
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知乎用户 lvlala 发表
pua，打压，体罚，冷漠，不表达爱。这些都不是最残忍的，最残忍的是观念。
这个观念是: 我给了你生命，没有我，就没有你，所以你必须听我的。
这句话的杀伤力，横扫所有一切肉体类和精神类伤害，你甚至找不到话语反驳，也找不到理由申饬，你能做的就是不停地给自己温暖。
而一旦拥有了这个观念的父母，就像依附于树干的藤蔓一般吸附着你，不死不休。
要么你能狠下心撕掉他们的触角老死不相往来，要么你就只能被吸得只剩一张皮。
你是我生的，我给了你生命，所以我做什么都是应该的，多么可怕的观念。
知乎用户 兔兔有摩卡 发表
因为自身脆弱的抗风险能力、近乎 NPD 的人格，残忍地剥夺了子女商业化的机会，让孩子的人生也成了一笔烂账。
这种 loser 遍地都是，最残忍的伤害在天天发生，所谓的老实、听话其实是这种伤害的副产物。
这类父母标准的反问式通常是：我们是在害你吗？就不能成熟一点吗？
我在资本圈的 IDR 路演现场做过多次 recorder，不客气的说，这些跨国企业举办的内部活动很大程度上是在给不称职的父母、僵化的教育效果擦屁股，在我们业内通常把针对年轻人的路演称为【商业脱敏】，也算是变相救赎那些灵性和勇气优秀的小朋友们。
说实话，绝大部分中国式父母都挺幸运的，得到的孩子在灵性、天赋、潜质上都不错，起码比白皮小孩强不少（我几任白皮老板的原话），00 后尤其如此，因为普遍营养良好，相当比例的孩子外貌也一流，放在好一点的平台上培养雕琢一番，小小年纪就能修炼出不错的气场，未来不可限量。
但很遗憾，驾驭这些小朋友需要父母亲 / 长辈群体具备强大的共情力、资金分配能力、付出意识、社会能量和耐心。但这些父母除了会哭、焦虑、抠门、害怕、脾气爆，给不了小孩子任何正向帮助
所谓【势弱但早慧】，说的就是这类小朋友。
某种程度上，养孩子和养豪车和豪宅差不多 — 白送你的豪车豪宅（全新版）最好别要，因为后期养护成本很夸张，比如一个 400 平的一线城市副中心大平层，过户后的负担非常大，钱不少花，操心的事一大堆，人、车、房都不开心。
但车和房还可以卖，或者半卖半送，换成孩子可以吗？如果孩子天性早慧脱离了掌控怎么办？
大部分中国家庭都得到了初始配置优质的小朋友，但他们并不会欣喜，而是有一种刻入骨子里的焦虑——孩子脱离掌控了该怎么办？因为他们自身的社会能量、商业化和资金能力不足，自身扭曲的 NPD 属性更是把孩子往废了养。
而这种非肉体的残忍伤害，是从人性层面摧毁个体的勇气和底色，让他们对 “痛苦” 的理解异常化
因为孩子长期生活在 “战乱” 和“压抑”环境下，导致他们的大脑对平和、多元、自由的环境是抵触的，他们对于 “社会运行方式” 是陌生的，他们的 “社交” 能力是扭曲的，在他们脑海里 “弱小” 的“受害者”是真实的自己，因为长期用尊严换取生存资源，在如履薄冰的环境里变得“优秀”，使他们对人情往来有一种刻在骨子里的反感，对外界资源既渴望又充满不配得感。
我在几家公司工作的同时都带过不少实习生，也听说和接触了她们背后的家庭，有些家庭的生活水平真不低，这些实习生里的留学比例也很高，但很遗憾，这些小朋友的父母辈从小到大都是跟着时代走，囫囵吞枣地把时代红利一个不拉全吃下去，几乎没有自己站在十字路口做过什么抉择，哪怕有也是组织、平台帮他们选好了，自己不需要承担什么代价，所谓就业是包分配的、红利是跟着组织拿的、行业机会是上级给的、连贵人也和自己住的很近，抬抬腿吃几顿饭事情就能搞定。
于是一个个五十多六十了，巨婴、幼稚、自我，如果常年待在垄断企业那就更要命了，思想和社会严重脱节，使他们在家庭生活和子女教育里显得非常 “天真”。
而他们的子女面对的是全新的社会环境、一日千里的行业变革、真金白银的人情往来、试错成本高到吓人的商业场景，可能学生阶段的单次费率沟通就超过一千美金，人需要在一轮轮的迭代里主动完成利弊的衡量、利益的沟通、机会的判断，这种循环极度依赖背后以家庭为单位的帮助。
但可惜这些小朋友纵然天赋超然、通晓古今、反应迅速，但陌生的商业社会里的真相规律不会从天而降，背后也缺乏明事理的话事人拿主意，导致不仅自身性格被原生家庭扭曲，人生机会也在一轮轮代沟冲突中憋屈到完全没有选择权
这种伤害是隐形的，绝非肉体虐待或其他显性伤害能类比的，因为暴烈的虐待会有安全机关介入，贫困的物质条件自有赡养组织帮扶，但长期的精神和极端情感腐蚀却没有权威组织介入，再高能量的小朋友也扛不住日复一日的摧残，哪怕孩子再优秀，也必须和父辈们的 “天真” 完美 match 才行。
比如我前司的一个实习小朋友，在大二实习的关键档口，父母辈在小朋友最焦虑的时候送出的离奇助攻是：
- 去大街网、boss 和实习僧海投简历，不投就是 “啃老”
- 请导师吃几顿饭，送一点超市购物券，看能不能帮忙安排外资战略部门的工作
- 请学生会高层吃饭，帮忙找找内推（里面全是中介和骗子）
- 给面试单位送点土特产，看能不能免掉面试直接进去
- 不定期和孩子煲电话粥，打着打着就情绪爆棚地说 “我们这辈子没指望了，帮不上你，靠自己最重要”
- 时不时分享快手抖音的成功学语录
- 给子女一笔笔计算养育成本，一边燃焦虑一边让孩子 “别有压力”，敢反驳？那就是不懂感恩，这么点压力就受不了了？
- 坚决反对子女找资源找关系，认为 “不符合核心价值观”，“书都读到狗肚子里去了”，“天道酬勤”，“找不到工作是因为简历投的不够多”，“成绩高一点就能找到工作了”
说心里话，有那么一瞬间，我很想和这些不懂事的父母讲点真相 – 好一点的岗位早就不公开招聘了，与其让孩子请学生会前辈吃饭，不如请基金委或路演委员会的老总们吃，当然费率、成本是天差地别。
之前路演的时候我老板遇到过不少省状元，本打算 1-2 次的 IDR 路演后就把人招进去，论聪明这些人应该算聪明了吧？
其中一个人牛到什么程度？能用七律、五言绝句作诗，能用散文、文言文表达，意境优美文采飞扬，当场把一个懂中文的白皮总监聊嗨了
但很遗憾，虽然这些人学什么都能举一反三，一点就通，但始终是一个人单打独斗，根据当事人心酸的回忆，他们的双亲中至少一位存在重大情绪障碍，缺乏起码的社会认知和情绪控制能力，导致这些小朋友书读的很多很多，却连简单基础的商业能力、行业规则、做事节奏都不会，遇到机遇时童年的阴影和原生家庭的影响就会被无限放大，哪怕小到一份 delivery deck 前五页的制作也不会，怎么当 key person 也不懂， 更不敢争取，企业又不愿意耐着性子培养实习生（怕培养好了人跑了），最终只能取消他们的路演资格
看到过很多人提到东亚父母的 NPD 情况，这也是几乎所有中国式家庭的悲剧，这些家长的真实能力令人怀疑，因为他们在大事上通常拎不清！在 NPD 属性大爆发的同时，这些家庭会以极其拧巴的爱消耗子女的高能量，甚至运势，而真正令人感到落魄的不是被恐惧填满的童年，而是这个小朋友长大后，充满讨好型人格，如果再没有贵人帮衬，身边的人都会像原生家庭一样来伤害 ta，让人被迫形单影只地面对这个世界，这是那次 IDR 路演里的古文小能手给我留下最深的感触。
一个人一生中能改变命运的机会不超过七次，需要谋略、胆量和智慧才能抓住为数不多的几次，比如选专业、升学、职业设计、人脉梳理、商业资源勾兑、亲密关系维护，中国式父母给子女最大的伤害，就是由于其个人低下的认知水平和 NPD 特质，让子女在这些关键节点失去选择的机会
比如外资金融圈的天赋点挖掘现场，因为屡屡变成大型吵架直播现场，让极度爱惜自己羽毛的合伙人们为之胆寒，索性不再公开举办，且参与门槛极高，这些中国式家庭以其自身离谱的操作，变相切断了其他普通人信息共享的机会。
在可以预见的未来，一大批高学历甚至海外学历的普通人，都会因为自身缺乏最关键的那么几个资源和 POC 推荐人，而错过本应属于自己的机会，但很遗憾，根源出在他们的家庭里，某些有点余粮的家庭可能还允许孩子啃老，或允许孩子在最后关头自己花钱找关系，但大部分脾气古怪的父母其实只知道怎么控制晚辈，却没能力指引方向，他们的子女空有靓丽的外形和天赋，却缺乏归属感，个人唯一的资本却只有自己的身体。
那些分数高却失业的学生、每天海投 200 份简历的名校学生、困在 CPA 证书里挣扎的留学生、参加招聘会却毫无收获的做题家、被劳务派遣坑害的普通人、被前夫前妻欺骗的善良人、中年失业的大龄打工人，他们个人的天赋、谈吐、智慧、认知可能都不低，但商业权限、社会认可度、行业经验、POC 推荐人都没有，像一个随时可以被替换的零件一样被四处驱使，与在原生家庭的地位何其相似，她们都是被中国式父母和僵化道德观念束缚的同一类人。
知乎用户 柯士琦 Croski 发表
1. 永远在否定，却给不出正确的指引。
为了否定而否定，不惜否定昨天的自己。
打着爱的旗号，干着灭杀的行径。
4. 假装民主的询问，实质强行的决断。
- 当孩子说话是放屁，把自己放屁当真理。
6. 逼迫孩子拼成绩，放纵自己拼牌技。
7. 打击早恋无所不能，毕业催婚用尽招数。
想写 10 条来着，想不出来了，就这样吧。
再引用一句点赞很高的评论：“爸妈总说等我有孩子就懂了，等我当爸爸之后才发现，他们是真的不爱我。”
知乎用户 嚼泡面 发表
中国夫妻最经典的组合，就是一个做着皇帝梦，一个做着圣人梦。
皇帝要求每个人都听他的，无论大事小事。每个人都要听从他的安排，无论近期还是遥远的未来。皇帝要是在外不顺，还要把气撒在这个家里。最后倒霉的就是最没实权的孩子。
圣人希望每个人都能觉得他是个好人。他们最喜欢做的事情就是在外诉苦，诉这个家里没一个好东西，爱人是坏东西，孩子是蠢东西，唯他一人为了这个家任劳任怨。诉来诉去，就指望外人说他一个 “好” 字。为了这个 “好” 字什么都说，为了这个 “好” 字什么都帮。如此，最后倒霉的就是最需要帮助的孩子。
中国夫妻太多不为这个家，只为自己考虑的人。他们没有皇帝的本事，也没有圣人的高度。归根结底是人生没有任何成就感，只能在这一个小家里，做着自己的梦。
知乎用户 电玩狂人 F 发表
最残忍的伤害莫过于：
某位女硕士被其父亲用斧头砍死，只因其不肯分房子给弟弟
知乎用户 季康与同游 发表
“养你还不如养条狗，养条狗十几年都知道对我摇尾巴。”
知乎用户 上善在若水 发表
很多底层父母，其实是在培养奴隶。
他们选择生你的时候就想好了你该如何被利用，怎么多生几个达到利益最大化，好给自己的养老做准备。
他们害怕你远离他们不回来了，想方设法地操控你，把你留在身边。
于是你每天痛苦的煎熬，却不知道该怎么脱离父母的掌控，改变自己的命运。
很简单，精神上弑父 kill 母就可以了。
把所有的时间和精力都放在怎么改变自己命运身上，怎么赚钱。
有一个很扎心的事实：底层人的变富就是对穷人阶级的背叛。
你感到痛苦的根本原因是你把自己精神锁住了，你反抗不了自己的 culture 属性。
但是你又不甘心被操纵。于是你每天都在撕扯自己大脑的边缘。
包括之前的我也是这样，但是后来我想明白了一个道理之后，就开启了我精神自由的人生。
父母能看到的眼界，是他们那个时代中管窥一豹的无能，他们本来就是社会竞争中的 loser。
无力改变自己的命运，于是把期盼和指望的五指山都压在了你的身上。
你只有在精神上彻底背叛他们，让自己成为一个独立自由的个体，才能改变你的命运。
在这片 zg 的土地上，之所以有这么多人感到痛苦、难过，是因为有脑子不清醒的父母一直在培养自己的 n 隶。
他们的父母就没有让他们成为独立的个体，所以他们也只能按照上一代的模式继续培养下一代的人。
于是痛苦就这样代代遗传，就像贫穷的基因一样，也是会遗传的。
为了掩饰他们自己的无能，他们动不动就拿 x 道，r 家文化来压迫你，让你感到羞耻，让你感到愧疚，要让你听他们的话，否则你就是大逆不道，被千夫所指。
小的时候你被学校教化无法独立思考，也没有养活自己的经济能力，只能不断的服从他们。
父母说什么就听什么，也不知道对错，长大以后也没有自己的人生目标，像一个没有灵魂的丧尸。
绝大部分的人，他们的天花板就是自己的父母。
所以我才说底层穷人的逆袭，就是对那个阶级的背叛。
你想让自己过得爽，就不可能服从别人生活，不管是你的父母，你的朋友也好，只要是操控你的，通通让他们远离你。
千百年我们总是 x 仰着为别人而活。为父母而活，实际上这种思想全是垃圾。
你为父母而活，他们操纵你，你为别人而活，你被别人割韭菜。
你得到的只是：你是个好人这个评价。
你失去了金钱，失去了精力，失去了让自己开心的能力，只换来了一句你是个好人。
你真的甘心吗？这对你公平吗？
一直在阉割自己的思想，自己的欲望，像个行尸走肉一样，一天天瞎忙，根本不知道在忙些什么。
找不到自己活着的意义，不知道这辈子想要做什么，永远活在麻痹自己的痛苦中。
既然你都这么痛苦了，为什么不想办法让自己开心呢？
到底是谁拖着你的大腿，阉割了你的思想，不想让你开心？我想说只有你自己。
只要你把思想打开，格局打开，这世界到处都是快乐的游乐场。
我很早之前就把这些服从，懂事，孝顺这些垃圾词语全部从自己脑海中踢出了。
它们除了让我痛苦之外，并没有给我增加任何可用的技能和金钱及快乐。
你的人生说白了，只有你自己可以负责。别人都是挡路的石头。
你想要的任何事情都要用金钱去交换，而这些在你成年后会体现的淋漓尽致。
你可以没有任何愧疚，没有任何内耗的去赚钱，去体验这世界一切美好的东西，不管是男人也好，女人也罢，想要的东西也好，你都有权利去追求。
任何阻挡你去追求，让自己开心的人、事、物，全部让他们滚远点。
开心是任何人与生俱来的权利，任何人都没有资格剥夺。
你每天都要想着如何让别人开心？如何让老板开心？如何让同事开心？
让别人开心有什么用呢？你依然有做不完的工作，加不完的班，依然躲不了同事的背刺。
人生在世，活的就是一个为自己负责的开心。
你之所以痛苦，之所以内耗，之所以空虚，就是因为你脑子里的垃圾太多了。
装一些违背于自己基因的垃圾，你不难受吗？
人的身体是一个很神奇的构造，在你生病的时候，你的身体会清除各种垃圾，想方设法来让你活下去。
你的基因就是让你开心快乐地活在这个世界上，你非要阉割自己思想，你非要违背自己的本性，让别人开心，你不难受谁难受？
从那之后以后我就把父母从精神上彻底抛弃了，不管他们怎么辱骂我都不为所动。
他们天生就会对孩子 PUA。
经常听见：“要不是为了你，我早就离婚了。”“要不是因为你，我怎么会活的这么惨？”“你看我起早贪黑地赚钱 ，你对得起我吗？”
这些话的本质就是说，你看我对你多好，哪怕你拖累我，我还要辛辛苦苦的养着你，长大以后你可要好好地投资回报我们，不要反抗。
我只想说，滚一边去。
明明是你们自己无能，为什么要怨在我们身上？
有反抗精神的被辱骂为不如畜生。没有反抗精神的贫苦的孩子，就被驯化成了老实听话的黄牛。
你惨不惨？
我最近在看一部电视剧叫《天道》，里面有一句台词我印象特别深刻，主人公丁元英说：“x 道的本质就是，让人活在亏欠之中，羞愧之中，让你一直弯着腰抬不起头。”
你好不容易自己工作有点小钱，想去咖啡馆里和心仪的朋友一起喝咖啡。你的父母却面朝黄土背朝天的干活。你难不难受？
只要你信了这种鬼话，被洗 n 之后，你就会被别人用愧疚操控。
他们的负担和无能不应该算在你的身上，那本来就是他们无能的命运该承担的。为什么要把愧疚算在你身上？
不要掺杂很多无用的情绪和感情，跟别人打交道。特别是那些底层贫困的穷人。
你和他们打交道一段时间后，你会发现他们的贫穷和无能都是自己该得的。
不愿意接受新潮的思想，不愿意改变自己的观念，不愿意尊重人，只想着占便宜。
我经常教父亲学手机，很简单怎么打开微信看信息，但是他就不愿意学。
明明可以学习一点点东西，就可以让生活做出很大改变。但是宁死也不学。
底层到处都是这种人。
给他们一点让他们进步的建议，都无比排斥。还会训斥你，是不是看不起你老子？
每听一遍这句话，都让我觉得无比恶心。
他们还有一个爱好，就是拿自己的孩子和别人攀比，你看那个谁考了 90 分，你怎么考不及格？
但是孩子不可以说，可是人家开宝马，我们家没有。
不然孩子遭到的就是一顿辱骂和训斥。
我敢说，农村大部分的父母，都是这种情商低，智商低，没有学习能力，没有任何情绪管理意识，也不尊重人，遇到一点小事就打骂孩子的人。
你稍微驳了他们的面子，就跳起来骂你猪狗不如。
遇到这种情况，你可千万不要跟他们好好沟通，不能把他们看做正常人。
平等沟通？尊重？他们是学不会的。
你能做的就是不要顺从他们，不要服从他们，远离他们。不允许他们凌驾在你头上。
你可以按照道德和法律的要求给他们钱，但是不要对他们太好。
因为当一个人认知程度不高，格局很小，你长期友善的尊重，他们就会把你的尊重和友善视为一种讨好。
他们的潜意识中你就是很贱，不然为什么要讨好我？
在他们的认知当中，只有我服你或你服我这一条路。
据我观察，很多人长期不开心，抑郁的原因都来自于变态的原生家庭。
这种家庭的父母大部分都是巨婴，低智商，负能量结合体。不懂得尊重人，不会平等对话。
在这种家庭中，从小长大的小孩，要么就是长期抑郁，要么就是直接跳楼。新闻中随处可见。
唯一那些混的好的，无不是与原生家庭直接割裂，意识到父母不可拯救，坚持做回自己。
就像我在 VIP 群里说的一样，你只有与过去不好的东西彻底决裂，突破精神的枷锁，找到人生的目的是让自己快乐，你才能抛开一切杂念，清楚地意识到自己要追求什么。
知乎用户 猫小咪 发表
要回答这个问题首先要明确以下两个概念：
1. 父母养育子女天经地义，有什么都紧着子女那是你应该做的，如果做不到就是禽兽不如，因为禽兽也知道养育子女；
2. 中国式父母或者说中国畸形亲子关系的根源来自孝文化，孝文化其实是用于维护封建皇权的，君臣父子一体，讲究的是一个君权父权天受，无条件服从；
3. 生产力低下时代，生孩子其实就为了劳动力，家族传承是为了能够活下去，父母生孩子从一开始就是一厢情愿的事，先天就是自私的，只是世人为了合法性强加了各种神话以及道德礼法；
综上，全世界的父母对孩子最残忍的伤害只有一件事，那就是穷，让他一出生就没有选择自己人生的可能性，让他为了实现你的心愿苟活在人世间，用他的一生背负你养育之恩的自我感动。
有钱的父母就不一样了，精神控制之余起码还能给资源，皆大欢喜，大家用一生时间扮演父慈子孝的戏码，温暖彼此。
穷鬼父母人穷志短，于是只剩下拿起孝顺大棒压迫剥削子女了。最为可悲的是，绝大多数人其实活的很麻木，生孩子只是他们认为自己毫无其他成就的一生必须要做的事情，是别人这样活我也要这样的程序。
更可恨的是，在你到达一定年纪后，他们会逼迫你也生，这是社会性的神经疾病，为的是让你也过上和他一样压迫下一代的生活，缓解他心里其实什么都知道带来的不安。
有钱和穷是一个相对的概念，有的时候还指的是一个人的精神状态，这也是为什么有的人被指责不配做父母的原因。
对大多数人来说，有钱可以解决人生 99% 的问题，请你先把自己的人生活明白，再考虑造人，否则和谋财害命没有区别。
知乎用户 我真的有一只猫 发表
“挫折教育”
昨天跟一个同事聊天
他在劝他媳妇生二胎
聊着聊着问我为什么不生二胎
我说我不想别人来分我闺女的东西，我要保我闺女即使愚鲁一生，也能无波无澜的度过。
他说他不认同
我们的东西是我们的，孩子就应该自己奋斗，不应该这么小就知道自己这辈子衣食无忧，他就不会再努力了。
我说谁让你从小就告诉他了，你不去拿房产证给他看，他怎么知道哪套房子是他的
他说他不认同
人的思想会影响他的行动，虽然不说，但你的意识会潜移默化地影响孩子，让他丧失斗志
我说你 30 多的人了对付个孩子对付不了？心里藏这么点事儿还能让你家孩子看出来？
他说这是两码事
我说你结婚花你爸妈钱没有？带孩子你爸妈出力没有
他不吱声，因为他有
你花完你爸妈的，你家孩子不能花你的
你花你家的，我花我家的，咱俩谁被养废了？咱俩谁不奋斗了？咱俩谁人生失败了？
你明明有一万种方法让你孩子不被养废，你却选择什么也不给他让他自己奋斗，美其名曰怕他被养废
你亏不亏心啊
知乎用户 墨苍离 发表
最大的残忍，是模因太差，且不计代价的用垃圾模因污染孩子。
从而训练出，只会 “吃人” 或“被吃”的大护法花生人。
包括：
以吃苦作为自己绑架社会和他人的手段，并制造吃苦绑架孩子，从而教会了孩子自虐以求利。
以被奴役和奴役他人为乐，而由于自己无法奴役他人，就奴役孩子的灵魂。
自己不能做任何不舒适的事情，沉迷于低级趣味和意淫，自以为不沉迷低级趣味就能实现意淫，所以用孩子当试验品去实现意淫，然后反向倒逼孩子喜欢低级趣味。
带有大量的无意识恶意，并且习惯于把无意识恶意包装为正义、道德、伦理去实施。从而诞生了一批口号永远主旋律，做事常备猥琐气质的两面人。
由于超我压抑和社会规训，本我里充满了幻想性癖，并因此而外在表现更加卫道士，将孩子与异性的交往视为洪水猛兽，但同时又为了宣泄幻想性癖去把发情伪装成高尚的爱情和风险，用自我虐待和找茬被社会毒打去提升自己的奉献感和无辜感，从而制造出大量恋爱脑和性焦虑。
除了自我展现，没有爱好，由于自己邋遢，所以依赖把家庭成员和孩子作为自我展现的社交货币交换主要外部情绪价值来源之一，把踩踏他人作为主要外部情绪来源之二，并将二者结合等同于希望和恐惧用于 pua 孩子，制造出没有爱好、讨好上位者、依赖攀比、伪造意义感的新一代。
。。。。
还有很多。
懒得写了。
欢迎对号入座。
知乎用户 gijgjj 发表
有一次和我妈聊了一下穷人要不要生孩子这个问题，结果我妈来了一句：
活不惯可以自己选择去死啊
突然我想起来在我读初中的时候，我们市有一个初中每年都会闹好几个跳楼的新闻，然后我妈一直就跟我说是那些小孩的抗压能力太弱了，在我初二被查出有轻度抑郁的时候，我妈一直说我太矫情，我的抗压能力实在太弱了。
我感觉当时我的眼睛和喉咙，好像被什么东西堵住了。
因为我明白，是我妈破防了。
慢慢等我长大了到了足够当父母的年纪之后，我养了一只宠物，才发现，最最难过的瞬间，大概是发现，父母对做的我许多莫名其妙的行为，其实用一句话就解释通了：
他们没有很爱我，只是在为自己的无能进行辩解，和对占有欲进行宣泄，他们没有我想象的这么爱我。
就解释通了…. 我也终于可以慢慢从以爱为名的绑架中走出来了
父母爱我，这份爱足够养活我，但有时候这份爱也足够杀死我。
我生你养了你，你欠我的。
我们都要有爱自己的能力。
知乎用户 知乎用户 mkgphp 发表
尽管自己足够失败，却依旧觉得自己阅历丰富，觉得孩子永远幼稚。
知乎用户 真实姓名 发表
“为了你，我才没跟你爸 / 你妈离婚”—你们离不离婚关我屁事？
“为了你，我舍不得吃 / 穿 / 玩”—你们穷关我屁事？
“我就是没有考上大学 / 当上老板才把希望寄托于你”—你们自己做不到关我屁事？
知乎用户 过敏者 发表
用圣人的标准要求孩子，用小人的标准要求自己。
知乎用户 hasmart 发表
磨掉孩子的真心。
吼叫、暴力、冷暴力都是小儿科，属于以其所不欲的方式虐他。人是什么苦都能吃，什么罪都能受，时间一长就皮了。
皮孩子有主见，肉体受挫，心灵健全，沙漠里长仙人掌，你恶劣我也有刺了。被打出阴影痛苦一生的属于思想有毒舔得伤口反复感染，其实不舔它不疼。
有些父母有手腕，他们先跟孩子培养感情，等感情到位后挖个坑蹲边上哭，不逼不劝，就等你心疼他，然后主动跳坑。
人总有明白的时候，并非所有人都像王尔德似的躺坑里还能观星，当孩子失去对家人的信任也就很难再建立对他人的信任，结果就是再来人有没有真心我一概不看，天黑不黑他都一直闭着眼睛。
生活在黑暗中是安全的，也是痛苦的，停止照察即为自闭，放弃知觉就是不仁，自闭不仁者未亡而待死，不入抑郁即发狂躁，喜怒无常，哭笑无因。
情绪因事所发，事不真不定则情绪无所适从，无适从则无着力处，无着力处其发不畅，情志不畅，郁结乃成，肿瘤结核，盖由此生。
钝刀杀人难受，残忍在于夺情，将感情一把撕碎只是突然，真正的残忍是慢慢消磨、以假乱真，是给一点爱，研你点血，是撒点希望再逐一摁灭，是当你放心托付时他偷偷撤梯子，亦步亦趋让你跟。
知乎用户 匿名用户 发表
失业了，还是被公司陷害，孤立无援，当天自己精神就不对劲了，离精神出问题跳楼就一步之遥。
半夜给老妈打电话（单亲），打了十几次老妈拒接了。
后来怎么活下来的忘了，几个大学同学发现我说话颠三倒四，把我救了。
大概在快一年后（这段时间赶上失业潮，没人问我付着高额房租怎么活下来的），通过亲戚打过我一次电话。
亲戚倒是好人，还关怀了一下问你怎么吃饭的，房租贵不贵，末了又开始问你什么时候回家，你妈等你养呢。
我沉默，亲戚也沉默，后来亲戚蹦出来一句: 这都是因为你不够优秀。
然后又蹦出来一句: 你妈都那么大年纪了，农村妇女又啥都不会……
我突然接了一句: 那是她不够优秀。
我记得我幼儿园的年纪要玩只能在洗衣盆旁边，因为她洗衣服也必须给她配一个助理递洗衣粉。
我记得小学的时候天天被皮带抽，挨打的原因是我眼里没活，以至于我长大后特别抵触大锅饭。
她为了生男孩把我扔到瞧不起农村人的大舅妈家，第一天上学陌生的环境我害怕的躲在其他人后边，以后成为她炫耀往事的资本，她热衷于对每一个人重复讲述，附加上她作为母亲对我的鉴定: 废物东西，没出息，我早说她就是这样。
那时我应该是四岁或者五岁，她想炫耀什么我不懂，但她炫耀到了我成年。
饭是没油的，肉不怎么吃，鞋从不合脚，小学没毕业想让我不读了，考高中不考幼师，说要读高中就打死我。
贫瘠的盐碱地不浇水，希望长出一朵可以每年回报她三百万的花，
三百万，她亲口说的，xxxx 村里的女孩找了个老外嫁了，老外给了她爹妈三百万呢，她意犹未尽的说，不过那女孩个子高一米七，她恨恨的盯着我，废物，没出息的。
我瞧瞧自己一米五的身高，想想她当年号称不喜欢吃怀孕期间卖掉的肉蛋。
我成了大城市里卑微的打工族，挨着老板的骂，拿着微薄的工资，付着高额的房租。
那天我站上了天台，打出了我的十几个电话，没有一次她愿意接起来。
亲戚打电话过来的时候我问了，我尖叫的像个疯子，问: 为什么她从不接电话，为什么？
亲戚艰难的回答: 她觉得你们打电话总要吵架，她不开心，她要睡觉，她都多大年纪了你别跟她计较……
亲戚艰难的回答: 都是你自己不够优秀。
我挂断了电话，我哭了，我又笑了。
我哇哇的哭，我哈哈的笑，我常想起那天我没来得及迈出去的那只脚。
人们给家庭关系起了固定的称呼，父母，子女，并坚称他们用爱连接彼此。
这些称呼掩盖了很多冷酷的真相，比如繁衍是动物的本能，比如对很多人来说，子女是奴隶或者投资等收益的商品，当然反过来也是。
最好笑的是，他们会当着你的面一边算你的价钱，一边强迫你相信这就是爱。
若论这世上中国式父母对孩子最残忍的伤害是什么，我想是他们告诉子女不要对父母有期待的时候。
我记得我母亲让各路亲戚来说服我的一句话术就是:
孤儿院那么多孤儿没爹妈，不也活的好好的。你不应该这么计较。
他们一点不觉得这句话哪里有问题。
因为是之前工作时间很长的公司，恶意陷害不想赔偿施压过度，导致那天精神崩溃了，就想找唯一的亲人说说话，如果情绪有出口可能后来也不会脑子不正常精神失常。
重度抑郁用了一年时间才稍微好点，曾经差点跳楼的经历也是真的，值的评论区有人说我写小作文找存在感，冷嘲热讽吗？或者我没跳下去也就还能在这里写两句发泄点情绪，让你们失望了？
知乎用户 爱吃桂圆豆浆 发表
一位妈妈为了让孩子喝到细腻的玉米汁，把生玉米全部掰下来，然后把玉米粒一颗一颗的剥皮，最后放进榨汁机里面榨成汁。
本以为是给小宝宝喝的玉米汁，一看孩子都十岁了……
她说，这样孩子比较爱喝。这次总共剥了 4 颗玉米，花了不少时间，自己也觉着这样做好感动，自己好爱孩子，真是伟大的母亲。
我们的父母，总是会沉溺于自我感动式的付出，总是用委屈自己的方式，来显示父母的伟大之爱。
电视剧《小欢喜》里，为了全心全意照顾女儿备战高考，宋倩辞去了自己金牌物理老师的工作，生活的重心全在女儿身上。
这样一种 “牺牲” 下，随之而来的是对女儿 360 度无死角的监督和控制：
把女儿房间的一面墙换成玻璃，这样可以随时看到女儿在做什么；剥夺女儿学习以外一切兴趣爱好，没收乐高，禁止参加天文馆活动；不许女儿去离家远的南大，一定要让女儿报考清华北大 ······
令人窒息的压力和控制，让母女之间频频爆发矛盾和争吵，女儿精神到达崩溃的边缘，患上了抑郁症。
当孩子不听话、表现没达到期望的时候，内心生出不满和抱怨，对孩子进行 “情感绑架”：
“你小时候喝的玉米汁我都亲自剥皮，你看看你对得起我吗？”
“我这么辛苦还不是为了你，你这样做对得起我吗？”
“要不是为了你，我早就和你爸离婚了！”
“我这是为你好！”
倘若父母把自己放在道德制高点上，那么你的孩子就变成了那个有罪的人。
中国式父母，常常给自己强加一个 “奉献者” 的人设。同时把自己当做孩子人生的领路人。他们的理论基点就是：“我都是为你好！”我是爱你的我肯定不会害你，我不要你觉得，我要我觉得，你得听我的。
父母爱孩子的方式 ，不是靠 “讨好”，而是榜样和引领。
高级的教育方式，不是无私的奉献自己，而是先爱自己，把自己活好。
知乎用户 织水素 发表
最残忍的就是父母一定要赢。
用道理赢不了就用拳头。
从小就培养他输家思维，然后希望他走进社会就能赢。
知乎用户 大小王 发表
很佩服那些忍辱负重十几年，一有机会就跑了的孩子。
也很佩服那些熬不住了，直接把自己还回去（zs）的孩子。
大部分孩子都成功被洗脑被复制，延续他们父母的生活
知乎用户 蕊蕊 发表
不请自来。
今天刚经历，小孩拿包子被烫得哇哇叫了两声，他爸说：“被烫那么一下至于哇哇叫吗？”
我当场翻白眼。
小孩既委屈又生气：“那我以后什么都不说、痛死都不说。”
然后我就马上为孩子辩驳：“那是本能反应，你弄疼了不也会叫吗？被烫到叫两声不是很正常吗？”
小孩奶奶：“叫能解决问题吗？”
我直接怒了，怼了他母子一遍，真的太过分了！！！同时也为孩子感到悲哀！
知乎用户 何以 发表
小时候：你要听话，要懂事，要守规矩。
长大后：你怎么没主见，没担当，胆子小？
知乎用户 鬼扯 发表
父母三岁幼童式的情绪控制力，或沉迷各种娱乐，或负面情绪爆棚，或悲观自苦，或暴力控制。
却要求几岁孩子有三十岁成人的老成持重，情绪稳定，穷且益坚，每日三省吾身，有则改之无则加勉。
知乎用户 Dominator 发表
我听见某些人侮辱孩子，说谷爱凌那么优秀，你怎么这么废物？
就觉得恶心。
就只看到谷爱凌成功，至于谷爱凌有美国身份，在美国长大，花几千万投入在体育爱好，她的家长从小到大对她方方面面的帮助和关爱，这些只字不提是吧？
这种家长根本不配拥有优秀的孩子。
知乎用户 阿尔忒弥斯 发表
中国式父母对孩子最残忍的是永恒的遗忘。
正如三体中，叶文洁被告知：一切都过去了，成为历史，是新时期了。
不会等到一句道歉的，大家都忘记了。只有你一个人沉湎在苦痛中，就连事情本身的存在都会被他们无情的**否认。**整个新世纪到来，只有你一个人身处在旧世纪的苦恨中。
一点点的旧账，也会被父母所惊诧：根本没有这回事，有的话那我忘了。
哦，好的。
知乎用户 欲以观其妙 发表
说句不该说的话，那个年代遍地是机会，钱比现在好赚，但凡做事大气点，有点经济头脑，有点远见，能起来的早就起来了
换句话说，就是没那个格局，没那个头脑，他们自己都没成功，然后让你听他们的
一句 “父母能害了你吗”，“还不是为你好”，让多少普通家庭的孩子一辈子抬不起头，让多少人穷了大半辈子
小时候得老实听话，长大了要敢闯敢拼。
小时候要像大人一样懂事，长大后要像小时候一样听话。
上学时学习为重，一毕业工作就天天催婚。
没苦硬吃的背后，是经济上的匮乏和活得不通透，说好听点叫节约，说不好听点那就是认知狭隘。
第一次品尝到权力的滋味，也是唯一一次过权力瘾的机会。
而作为一个 “当权管理者”，不该管的事情全管了，该管的事情一个都不管。
越缺什么，越显摆什么，本来就有权力的人，反而对娃开朗…
知乎用户 蓝筝 发表
【全文完结，可放心食用】
你听说过扬州瘦马吗？
我第一次听说这个词，是我大学舍友跟我说的。
说古代有一种老鸨，她们会在饥荒年间便宜买下那些逃荒的、乡下的穷苦人家的女儿。
然后统一收养在大大的四合院子里，雇人教她们琴棋书画、礼仪规矩。
年岁渐长后，慢慢传授她们如何伺候好男人、学习各种房中媚术。
最后根据成色分三六九等，卖给达官显贵。
“你别看有些女孩长得漂亮，才情歌赋都出挑，像世家小姐似的锦衣玉食。”
“到最后全是有钱男人的玩物。”
“唉，真可悲。”
冷汗就是在这个时候慢慢渗出来的。
因为就在刚刚，妈妈给我打了五千块钱。
“宝贝，上次逛街那个裙子你穿上真的很好看。”
“妈妈就喜欢我闺女打扮的漂漂亮亮的。”
“对了，这周末你爸爸有个挺重要的饭局，钢琴练得怎么样了？”
01
我叫聂如珠。
如珠似宝，我一直以为这是我名字的来由。
因为从小到大，我享受着来自爸爸妈妈对我的百般宠爱。
虽然我是家里面的养女，但是我根本感受不到爸妈重男轻女给我带来什么伤害。
哦，对，我还有个弟弟，比我小两岁。
我妈妈常挂在嘴边的就是，“聂程，看你姐姐多厉害，这次又是班里第一，学习从来不让爹妈操心。”
转而笑盈盈地跟我说，“如珠宝贝真棒，妈妈这周带你买新裙子。”
我对艺术还算有点天赋，小时候喜欢课外辅导的油画班，一学期 2500，我爸二话不说就掏钱，我也的确学的远超同龄人，还拿过奖。
初中，我小心翼翼地问我妈妈，我能不能学钢琴，因为感觉电视剧里的女主角一袭礼服坐在那里弹琴好优雅。
这无疑又是一笔大开销。
我妈说，“学，如珠宝贝这么聪明，肯定能学会。女孩子嘛，技多不压身。” 但她也跟我约法三章，“既然宝贝决定学了，就答应妈妈学好，我给你报班，行不行？”
聂程在旁边叫，“妈！你偏心姐姐！我也想要个新球鞋！”
我爸轰他，“你一边儿去，你姐姐多懂事啊，要钱花的都是正经地方，你一个屁大点的小孩，追那些名牌有啥用？”
那时候，我真的很感激爸爸妈妈。
因为他们的支持和爱，我的身上看不出丝毫怯弱自卑。
老师同学夸我纯真、善良、性格温柔、才华四溢。
我觉得，能到这样的家庭，遇到这样的爸爸妈妈，是我毕生的幸运。
直到高二文理分科，我们爆发了第一次矛盾。
因为我钢琴考过了十级，拿过证书。加上我本身对音乐的热爱，我想学艺术，但遭到了爸爸妈妈的一致反对。
我爸说：“学艺术干什么？烧钱不说，那里面都是不学无术的纨绔子弟砸钱进去的地方！我有个同事老李，说他们班上那学艺术的小女孩儿，都高三了，整天浓妆艳抹地出校门，谁晓得干什么去了？”
我妈也劝我：“乖女，咱们不学音乐，努力冲一冲文化课，考个好大学，你有空了还是可以弹钢琴，可以去跳舞的……”
我小声辩解：“可是，我现在的分数只是过一本线，老师说就算分文科，将来能不能挤进重本也难说，如果走艺术生，说不定能上个更好的大学，而且我也很喜欢弹钢琴和跳舞啊，妈妈你不是也说，我弹钢琴的时候很好看吗？”
弟弟聂程在门外，听到了争吵声。
他嘀咕了一句，“登上台面不就行了？反正那些老登图的也不是……”
结果我爸抄起桌上的书砸了过去，他涨红了脸，脖子上青筋暴突，显得非常愤怒。
“闭嘴！这里没你说话的份！”
我被吓了一跳。
这是我第一次见到如此愤怒的爸爸。
也似乎，是我第一次主动违逆他们的意愿。
我有些茫然了，更准确地说，是因为这种巨大反差产生的隐隐的恐惧：他们给予我的一切，真的是因为爱我吗？
妈妈拍了拍我的手，摇头示意我爸爸别这么激动。
“乖女，爸妈这么爱你，难道会害了你吗？你年轻不知道，学艺术的水有多深啊，你难道能保证你将来一定靠这个吃饭吗？你能成艺术家吗？”
彼时，十六岁的我被问住了。
我…… 能吗？
我妈紧跟着说道，“何况家里的情况你也知道，不算大富大贵，你爸爸生意上那个单子，从去年年末谈到了今年，人都瘦了好多……”
我看向爸爸，他的确苍老了不少，两鬓也生出些许白发。
忽然间鼻子一酸，我为自己刚刚无端的猜忌感到羞愧。
最终我顺应爸妈的志愿，报了个文科。
考上一个还算不错的师范类大学。
02
我很希望刚刚听到舍友说的那些话。
只是古代的封建陋俗而已。
可是……
在我高考完那个暑假，我爸开始尝试带我去一些他们的商务饭局。
他说，我的性格温柔是温柔，但有点太内敛了。
总要带着我见识见识大场面才行。
“来，如珠，这个是林总，问好。”
“如珠啊，你看这里有个钢琴，你去给几个长辈弹个你高考那个曲子。”
“对对对，这就是我家闺女，学习好又懂事，这不高考完了吗，带孩子也出来长长见识，孙哥，以后有机会多关照关照啊！”
于是我爸就会收获饭桌上那些大佬的夸赞，纷纷说他养女有方。
“这孩子长得珠圆玉润，一看就贤惠，好嫁人。”
不知道为什么，分明是带着笑意的夸赞，我心里却有点不舒服。
又说不上来不舒服在哪里，总之就是怪怪的。
“诶，对了，我记得嫂子厨艺可好了，如珠也学成了吧？谁将来娶了她那真是，享福了哟！”
当天回家，我爸就让我跟着我妈学做饭。
但我不喜欢做饭。
我感觉油烟的味道冲鼻子，我害怕活鱼黏腻冰凉的手感，我也怕灼烫的葱花飞溅在手上。
妈妈眼神里流露出十足地失望之色。
“如珠，你到底是学不会，还是不想学？”
“妈妈自从生了你弟弟就开始当全职主妇了，我难道不辛苦吗？这些我不是一点一点学会的吗？如果我不会做饭，你爸爸还有你弟弟，包括你，你们吃什么？”
我鼓足勇气说道，“可是妈妈，每个人都会有不擅长的东西啊。弟弟喜欢踢球，您也没有强迫他来做饭不是吗？”
我妈瞬间瞪圆了眼睛，她几乎有点不可置信地将我拽到一边。
“那能一样吗？”
“如珠，你是女孩子！他将来要娶媳妇儿，自然有他媳妇儿照顾，你呢？你指望你老公给你做饭？但凡是大户人家，谁不希望自家儿子找个贤内助！你连做饭都不会，要婆家怎么看你呢？怎么看我们家的家教？”
她摇着头说。
“我这么疼你，你这次真的寒了妈妈的心。”
“你自己好好想想吧。”
我触及到她一片灰暗的眼神，不得不承认，那一瞬间我被刺痛了。
如果妈妈可以，我为什么不可以？
所以，即便是怕的瑟瑟发抖，对着砧板上活蹦乱跳的鱼掉眼泪，最终，我还是哆哆嗦嗦地杀了鱼、剔鳞、剖开肚子，取出鱼鳔，按照教程上在鱼肚子里塞姜片去腥。
最终换来我弟半开玩笑半当真的话：“老姐，你这手艺真愁人，幸亏是我们自家人喝汤，要是你老公婆婆，你早被扫地出门了。”
那时候，我呆愣愣地看着桌上冒着热气的鱼汤。
尚且没有意识到，自己的命运和这条砧板上的鱼一样。
早早就被算计好了结局。
03
对着手机迟疑了很久。
我没有收下那笔钱。
而是商量似的问我妈：“妈妈，这周能不能不去参加爸爸的饭局了，我已经答应给朋友过生日的。”
我妈几乎是秒回。
“哪个朋友？男生女生？家境怎么样？”
对，自从我上了大学在异地之后，我身边的社交圈她必须一清二楚。
曾经因为我和学生社团一个学长打电话，聊申请助教的事情，她发了好大的火，说大半夜那个男生能接我电话，一定是对我图谋不轨。
然后又补充她的观点：她人生经验比我丰富，知道什么人不能深交，太担心我一个人在外地上学，所以要保护我。
“如果是你那个弟弟，我才懒得管他呢，妈关心你啊。” 她说。
但一次次下来，我总是回避社交，已经给我的生活带来了极大的困扰。
“妈，就是上次小组作业的搭档，男生，人很好，家境…… 我打听人家家境干什么？”
我妈言简意赅：“不许去。”
“为什么？”
“没价值。”
我急了。
“怎么就没价值了？怎么就没价值了？陪我爸去饭局，给他的老板、合作商弹琴跳舞就有价值，我自己交朋友参加生日宴会就没有价值？凭什么呀？！”
“我是个独立的人，我成年了！我有自己的判断！您能不能不要事事都干预我？”
我妈在电话那一边，不知道是不是从未见过我这么激烈地反抗。
她陷入沉默。
沉默了很久之后，她放软了语气，“囡囡，妈不是那个意思。”
“你爸生意场上结识的都是大人物，上次开车送你的那个叔叔，是地产公司的 CEO，关键时候，说不定他们一句话就能帮你的忙，这不是为了你好吗？你说穷大学生能帮你什么？”
说完，电话那边传来她一阵紧似一阵地咳嗽。
“妈，” 我有点慌了，“您生病了吗？”
我妈强撑着说，“嗨，没事，到了这个年龄了，你在外地上学，妈不求别的，就希望你能和家里人好好的。钱你先收下，照顾好自己。”
挂掉电话，我又一次陷入了纠结和茫然。
我妈的温柔迂回，更显得我咄咄逼人，像个不讲道理的叛逆期的孩子。
舍友蒋欢然问我：“如珠，怎么啦？你哭了？”
我这才发现脸上的泪。
“和家里人吵架啊？”
我委屈巴巴地点头。
另一个舍友苏敏也凑过来安慰我，一打眼看到了我妈给我的微信转账记录。
“我去，阿姨好大方啊，甩手就是五千块。”
“我妈一个月生活费才给我两千呢。”
“如珠，原来你是个隐藏小富婆啊！”
我摇了摇头，解释，“不，这个是我妈让我买一套像样的衣服，去参加我爸的商务饭局。”
蒋欢然问道：“啊？叔叔谈生意？让你参加？”
苏敏神经大条，心思单纯，“竟有蹭饭这等好事？”
我说，“不是的，我爸说了，不能在饭桌上一直吃饭，显得我很廉价，我每次去都会提前喝点酸奶垫垫肚子，去那里只吃三分饱。”
苏敏长大了嘴巴，瞠目结舌，“三分饱？我点奶茶都没点过三分的！难怪你这么瘦！让我看着满桌的美食，然后小鸡啄米几口，这还不如直接杀了我呢！”
我们几个都被逗笑了。
蒋欢然随后说道，“不过，吃饭多少和廉价不廉价有什么关系？”
我低下头，卡了卡自己的腰围，“我也不知道，不过我的确不能多吃，因为买来的修身裙子会显腰身。如果吃出来小肚子，跳舞就不好看了。”
“跳舞？” 俩人齐齐懵逼。
“就是给我爸合作的那些叔叔伯伯跳舞，有时候遇到包一整层比较高档的饭店，也弹钢琴助兴。” 我说，“因为我爸说他们都是看着我长大的，虽然我也不认识谁是谁，但毕竟是长辈。”
“靠！”
苏敏心直口快，一拍桌子。
“这他妈的是饭局还是夜场啊？当你什么人了？”
04
她还想说更多，被蒋欢然制止了。
苏敏目光触及到了我霎时苍白的脸色，也意识到自己失言，“对、对不起如珠，我不是说你，我只是觉得太奇怪了。”
顿了顿，她又回忆般补充。
“当爹的带自家女儿和朋友聚会没问题，我爸也喊我去吃烧烤，可他不会限制我穿啥，我穿着睡衣拖鞋都去过，而且他知道我不喝酒，更不会让我去给一群叔叔伯伯敬酒。”
蒋欢然垂眸思索了好长一段时间。
她是寝室长，优秀、亲和、能力强，我们几个舍友都挺崇拜她的。
“这件事也不能仅凭片面看到的就盖棺定论。”
我忍不住陷入回忆。
脑子里闪过我弟弟说 “差不多上台面不就行了？反正那些老登图的也不是……”
图的也不是什么？他原本要说完整的话是什么？
又想起从小我妈妈着意引导我清淡饮食，控制体重，每天早晚都要记录，包括三围的变化。
他们纵容聂程狼吞虎咽，却只是轻描淡写地说；“看看你姐，吃饭多斯文，这才是大家闺秀该有的样子。”
想起我妈在那个暑假软硬兼施逼着我学做饭，一遍一遍地给我灌输 “贤惠的妻子就该这样”。
我开始觉得冷。
这种冷是从骨髓里渗出来的，随着心跳融入血液，迅速游走于全身，我忍不住地微微发颤，虽然寝室开着暖气，我抓紧了蒋欢然的手，虽然我也不知道为什么。
但是，那种无边无际的，无数细枝末节拼凑出来的画面。
在我脑海里从温馨蜕变成了恐怖的黑白色。
每一帧上，都用鲜红的笔刷写着 “贤惠”、“温柔”、“好老婆”！
我辗转反侧了一晚上。
第二天还得在下课之后坐地铁转站学钢琴课。
钢琴老师是个气质高雅的混血女人，法国留学归来，虽然严苛却很负责任。
“聂，暂停一下吧，你的状态看起来不太好。”
她湛蓝的眸子似乎能瞬间将我看穿。
“乐器是我们的伙伴，如果你不将全幅身心交托，它感受得到的。” 指了指钢琴，她鼓励般给我递了一杯热茶，“你是我教过很优秀也很上进的学生，音乐上，你有与生俱来的天赋。”
努力。
优秀。
天赋。
这些词……
为什么在我过往那些年从来没有在父母的口中听到过？
我忽然间毫无征兆地泪流满面，眼泪就这样不断地往下淌，啪嗒啪嗒濡湿了乐谱，上面的音符似乎成了古怪的，似哭非笑的脸，每一根线谱都成了绳索将我捆缚。
我今年十九岁，在历往那些年里，我从未如此伤心地嚎啕大哭过。
因为他们说，这样有失体面。
大哭一场之后，情绪反而宣泄掉了，渐渐归于平静。
我的手指轻轻放在了琴键上。
“老师，我很确信，我爱钢琴。”
后半句像是说给我自己听。
“我知道答案了。”
05
我最终还是和朋友说了抱歉。
提前送上了生日礼物。
赶去参加我爸心心念念无比重要的饭局。
只不过……
“你这什么打扮啊！？”
姗姗来迟的我，加上白 T 浅蓝牛仔裤，果然刚刚进门就被我爸拽到了一边。
“你妈让你穿的衣服呢？她没跟你说吗？这场饭局很重要！你知不知道那上座的是——”
我直视他的眼睛，问道。
“爸，你们谈生意，事成与否，是由我的着装决定的吗？”
他气的脸色发青，想给我妈打电话，但是我人已经来了。
所幸旁边的中年男人站出来打圆场，“哎呀，老聂你跟孩子生什么气，你家如珠漂亮，她就是套个麻袋也漂亮呀！再说了，学生嘛，打扮清纯一点蛮好的。”
座位上稀稀拉拉响起意蕴不明的笑声。
“就是。”
“漂亮的多，清纯的少。”
“出社会咱可是见不到咯。”
我爸这才讪讪地搭话、落座。
这次我没有克制，想吃什么就吃什么，我爸暗戳戳瞪了我几次，但是碍于面子不好直接说。只能转头和其他男人推杯换盏。
我悄悄在桌子底下发消息：放心，目前一切安全。
没错，我的舍友专门去酒店附近找兼职，这家斯里兰. 尔格酒店主打高端商务，或许还有一些隐藏的消费吧，总之不定期就会发布一些针对女大学生的招募令。只要当服务生，五小时一千块，客人的小费另算。
她们不放心我，也跟着来了。
结果刚放下手机没多久，我爸略带微醺地说，“今天包厢位置也大，看那里一大片空地，我家如珠从小学舞蹈的，来，给叔叔伯伯跳一个芭蕾舞！”
我深吸一口气。
“爸，我今天穿的鞋跳不了芭蕾。”
他 “嘶” 了一声，似有不满，身边助理忙说道，“没事没事，也不一定非得跳芭蕾嘛！会什么跳什么，在座各位老总也都是你长辈，咱们不挑刺，是吧？”
一瞬间，不知道有多少目光落在我身上。
我看不到他们眼中单纯对于小辈的关怀和疼爱。
那根本不是。
蓦地，坐在角落一直一言不发的男生开口。
“我会弹钢琴，要不然还是我来吧，很久没练习了。”
“诸位，见笑。”
他话音落地，全场都安静了下来。
男生身形很高挑，穿着浅米色休闲卫衣，五官俊朗。与我的坐如针毡形成鲜明对比，他显得散漫又松弛，径自走向了包厢另一端的钢琴架前，掀开了深紫色丝绒布。
简单试了音，修长的手指便如上下翻飞的白鸟，钢琴声倾泻而出。
是中难度的曲子。
但在他弹完了之后，满座一片近乎夸张地赞叹声。
“不愧是高总家的公子，太厉害了！”
“真的是长江后浪推前浪啊，这孩子头脑又好，还会才艺！”
“你说说，现在富家子弟能有几个像高少爷这么优秀？”
“真没有！都混着呢！”
我忽然想起自己之前自信满满地弹那些背了半个月谱子的，难度更高的曲目。
他们的夸赞无非是 “又漂亮又有才”、“真是个大家闺秀，将来不知道谁能娶回家”。
是啊，这才是真相。
高家我听说过，是本地著名的房地产开发商，正好和我爸负责的建材有的合作。
难怪他这么迫不及待，像展示商品一样将我推出去。
只是不知道为什么养尊处优的小少爷会帮我，他应该不会单纯到看不出来局面吧？
正觉得五味杂陈，高启明却推门往外走。
“不好意思，这里闷，我透个气。”
我爸赶紧把我也推了出去，满脸讨好地笑着。
“哎，好，如珠你去陪一陪，你们都是同龄人，有话聊一聊，哈哈哈！”
我还没反应过来，人已经被连推带搡赶出来了。
明明走廊上水晶灯的光是温暖的暗黄色，我却又一次感受到寒冷。
除了心寒，还有窘迫和无地自容的难堪。
因为高启明叼着一根烟站在不远处，他已经看到我了，目光里似乎带着审视和玩味。
我稍微往前挪了挪，依然保持了距离。
“刚刚，谢谢你替我解围。”
他不在意地勾了勾嘴角，“小事。”
说完，又想到什么，问我，“不是同龄人吗？想跟我聊什么？”
06
我的脸瞬间 “腾” 地涨红。
刚想解释，他却 “嗤” 地笑出了声，“行了，不逗你。看你这表情跟英勇就义似的，我就知道你不乐意来这种饭局。我也是被自家老爷子逼着来的。”
说完又伸出手，掌心躺着两颗薄荷糖。
“我不喜欢烟味儿，随身带着，要吃吗？”
我发现，他好像还挺平易近人的。
也没有印象里富家子弟那种纨绔傲慢的劲儿，给人的感觉很舒服。
接过糖，道了谢。
“他们不知道要聚到几点。” 我说，“寝室十一点的门禁，我还有舍友等我回去呢。”
高启明挑眉，“舍友？”
“对，她们…… 她们正好在附近兼职。”
犹豫了下，还是没说我舍友是怕饭局上有图谋不轨的人对我下手。
“再晚就不好打车了啊，” 他抬起手腕，看了看翡丽的手表，“需要送你们吗？”
我连忙摆手，“不不不，不用，太麻烦你了。”
高启明说，“也还好，听说你师大的，我在你前面的财大，租的公寓就在附近，顺路的事情。正好这饭局我也不想呆了，咱俩一块罢工比较好。不然我想走也不好走啊。” 他苦恼地抓了抓头发，“唉，都是应酬，烦得很。”
体贴而完美的理由。
我答应了。
等回到寝室，原本端坐在劳斯莱斯上苏敏瞬间破了功。
“如珠！那个男生好帅啊我去！”
“我和欢然担心你吃苦呢，你背着姐妹吃好的！”
“他还贴心地帮我们挡车门！啊啊啊啊啊啊！”
蒋欢然没那么激动。
“他的情商的确很高，即便是完全不相干的陌生人也能做到气氛融洽。”
苏敏小鸡啄米似的疯狂点头。
“对对对，我也觉得，尤其是如珠坐在副驾驶说话的时候，他看过来那个眼神，天哪，是我我当场就沦陷了！”
“对你个头啊对。” 蒋欢然翻了个白眼，“没听过降维打击啊？”
苏敏眨了眨眼睛，“什么炸鸡？”
我却明白了蒋欢然的意思。
高启明的确在处理人际关系上游刃有余。
他能够恰到好处地接上我每一句话，能够恰到好处地帮我解围，不是灵魂契合，而是他会的远比我要多，他见过这些场面太多次，所以轻而易举就知道怎么应对。
“放心，欢然，我这两天想了很多，也冷静了很多。”
“我不是附庸，不是投资竞品，在成为谁的女儿谁的女友之前，我首先是我自己。”
彼时我说出这些话的确是真心实意的。
只是想明白其中道理是一回事。
亲眼见到血淋淋的真相，是另一回事。
我元旦节提前回家了。
看见我从小关怀备至的弟弟跟我妈在吵架。
他理直气壮说，“给那个破钢琴卖了怎么了！？”
“不是你们说的吗，她学会就行了，反正也是弹给张总王总李总听！”
“你们就知道砸钱砸钱砸钱，我姐早翅膀硬了，还计划着攒钱出国呢，到时候她撒手一走，你们这些年的算盘白打了！”
07
当时，我拎着给他们带的大包小包的特产，肩上还扛着行李，颠簸了一路高铁。
头发乱了、浑身上下灰扑扑的，像个滑稽又落魄的拾荒人。
家政阿姨刚走，所以房门是虚掩着的。
他俩吵架吵得如此投入，以至于我站在门前也丝毫没有察觉。
我妈恨铁不成钢地说，“你糊涂！她就是姓聂，她又不是亲骨肉，能跟你比吗？我们苦心培养她嫁入豪门为了谁啊？还不是为了你！你成绩一般，你爹这辈子再努力也就是个小老板，你将来靠什么衣食无忧啊你！”
咣当！
我背着的包因为时间太长，背带磨损，断了。
它终于不能承载那份重量，轰然落地。
然后，我妈缓慢地转过头看向声源处，她看见了呆呆站在门口的我。
我弟也不吵吵了，整个房间瞬间安静得可怕。
直到我爸从外面回来，还像往常一样叫我，“如珠啊，怎么提前回家也不和我们说一声？爸妈去车站接你呀！”
我忽然放声大笑起来。
笑得很渗人。
我一面笑一面拆开行李给他们看，“妈，这是我攒钱给你买的护肤品，你老是说自己不像从前漂亮了，爸，这是我给你买的按摩仪，是我同学推荐的，进口的，哈哈哈哈哈！弟弟啊，你猜我给你带了什么，就是你上次在饭桌上说一直没抢到的限量款球鞋啊！哈哈哈哈哈哈哈哈哈…… 我排队排了八个小时，你喜欢吗？这是特产，这是我朋友送我的礼物，这是……”
我妈慌忙上前来拦住我的动作，“如珠，我，我不是那个意思，你弟弟他乱讲的，你别往心里去啊！”
我爸一脸不明情况，“怎么啦？吵架啦？聂程你也是的，少惹你妈生气，就不能学学你姐，多懂事啊！”
我笑着点头，拼命点头。
对，懂事，我多懂事啊，我懂事了他妈的快二十年啊！
我爸转而喜滋滋地问我，“乖女儿就是有心，对了，上次高少爷送你回去的？你们后来有联系没？我跟你说啊如珠，这可是个妥妥的豪门，我看他对你挺上心，千万把握住了啊！他妈是局长家千金！他爷爷…… 哎，你拉我干什么？”
我妈苍白着脸摇头，示意他别再说了。
他不说？
我来说。
“是啊，我也成年了，就算灌醉了送人家床上给人家强奸了也没什么嘛，最好一下子怀个孩子，赖上高家，好成全你俩飞上枝头，哦，带着我弟一起飞升的美梦！”
我爸从震惊到愤怒，猛地甩了我一耳光。
“你胡说什么？你胡说什么？”
“你可是个女孩家，你听听你满嘴里说的那是什么不干不净的东西？”
我反手抓着聂程的头发给他拽过来。
“不如你问问你儿子刚刚说了什么，聂程，说话啊！你聋了还是哑巴了，你不是指望我给你铺路的吗，啊！？”
我弟被我突如其来的爆发整的懵在原地。
“你们一个两个真让我恶心！恶心！”
我妈跪坐在地呜呜咽咽地哭了起来。
“造孽了，真是造孽了，我就说女儿都是养不熟的白眼狼。”
“无亲无故，咱们收养她这么多年，现在这三两句话就要反了…… 聂如珠，你是好样的呀！”
我爸看着满地的东西，眼底酝酿着怒火和另外难以明喻的东西。
他一面骂我将我关到了楼上的卧室里，一面指责我妈。
“都是你，从小到大惯的她臭毛病！”
“先饿一天，什么时候端正对老子的态度，什么时候再给饭！”
“天大大不过养育恩呢，我就不信了。”
“读书读书，这么多年读书读到狗肚子里去了！”
知乎用户 小黄鸭鸭子 发表
精神控制大法。我生了你，你得听我的，不听就是不孝。
知乎用户 风临华夏 发表
要你听话时，你是小孩；
要你付出时，你是大人；
你有意见时，就是不孝；
你没出息时，什么东西。
发布于 2023-12-31 17:44
赞同、收藏、喜欢一下子多起来了，看来大家应该有过相似的经历。
我不知道当父母难不难，因为我还未婚未育，但是当孩子确实不容易。
因为当孩子时无法选择出生的家庭和父母，来到这个世界后，家庭和父母是好是坏都得受着。
更新于 2024-01-06 23:00
距 2024 年更新又一年多了，评论、点赞、收藏、喜欢还在陆续增加。
我还是那个观点，如果父母能做到以下两点：1. 承认自己已经平庸、孩子可能平庸，鸡孩子前先鸡自己；2. 别拿历史数据当现实真理，不用苦难教育来折磨孩子。双方之间的矛盾能少掉至少八成，可惜很难，沟通是最大的的成本和最深的无助。
知乎用户 流浪的蛤蟆 发表
小时候，大概二年还是三年级，我在看小说……
我爸觉得我没学习，训斥我：不要总看课外书（原话是：不要总看外国街溜子书）
非常巧，我两个叔叔也在，也帮腔训斥我。
我当时说了一句，至今过去四十多年，回想起来还很欠揍的话：你们哥仨加起来认字不如我多，跟我哔哔什么学习（这半句是事后美化）
我父母那一辈人赶上的时候不对，的确读书不多
我真比他们哥仨加起来认字多。
当时真没挨揍，但也的确把三个长辈怼出心理阴影了。
我老娘当年每次说：你看谁家那谁，人家学习好，你咋不学学……
我第一反应是：你说我们学校还有人比我学习好？谁？特么站出来给我走两步！
我每次看到网上有人说被父母伤害了，我都是一个感觉：就这？这特么也算伤害？
…………………………
白天一个字稿子没憋出来，今日份断网，去直播赶稿，零点前一定写出来一章。
知乎用户 Mr.v 发表
是半辈子都快活完了，还没有活明白，还没有意识到问题。
可以这样说，除去天灾人祸，老人生病等情况。如果一个家庭里长期陷入贫困和争吵，十几年了，都没有一点家底。那只能说，这个家庭系统从一开始就是有问题的，所以一直走不到良性循环上来。
半辈子都在恶性循环里耗着。
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怎么说呢？就是冲击感很强，特别强。很多事情，本来我都接受不了的，后面全部接受了。
说实话，我感觉，我现在都有点迟了。一个人最好在成年之前就要明白这些事情。
比如，自己家里的经济水平是什么样子的？穷的话，有多穷，是没有任何家底的穷，还是没有现金的穷，还是吃不上饭了的穷，还是要借钱举债过日子的穷。不要模棱两可，一定要搞清楚。
还有，父母的关系，是结发夫妻，还是搭伙过日子，还是冷漠的跟陌生人一样了，还是说跟结仇了一样，还是说怨气很重很深，这辈子都化不开的那种。不要自我欺骗，不要粉饰太平。
家庭状况，家庭成员的心智水平，消费水平，亲戚关系，相处模式等等，哪些我能改，哪些根本改不了的，一定要全部搞清楚，别这么多年还稀里糊涂的。
搞清楚了才知道哪些是能用上的，哪些根本就强求不来，哪些人要来往，哪些人要断亲，哪些人要隔离开来。
一定要破内耗，破恶性循环，不破不立，不然一辈子忙活下来，最后，还是一个 0。
知乎用户 夜的第七梦 发表
生下弟弟后，我被爸妈扔给爷爷。
后来我重病，妈妈说：“死了也是她的命。”
万幸我没死，还考上了大学。
妈妈又拉着我的手，亲热无比：“要不是我从小教你独立，你哪能有现在的出息？”
01
妈妈不喜欢我，我从很小就知道。
生下我后奶奶没伺候她月子，爸爸更是十天不到就离家进厂。
她经常怪我：“你要是个儿子，你奶奶不得拿我当祖宗供起来？”
我是女孩，这好像是原罪。
我身体一直不好，很瘦。
邻居大娘说：“你弄点好吃的给孩子补补。”
妈妈摆摆手：“没用，吃了也不长个，浪费东西。”
病了也靠自己。
有次我咳了整整一个冬天。
好多人都劝妈妈带我去看看。
她拒绝：“小孩子要少去医院，医生都是黑心肝骗钱的玩意。多咳咳能增强抵抗力！”
我十一岁那年，她如愿生下了弟弟。
可惜那时候奶奶已经过世，妈妈没有享受到当祖宗的待遇。
弟弟满周岁后，爸妈带着他一起进厂打工。
于是小学六年级的我，被扔给了爷爷。
正月十六，我在村口送他们上大巴。
我拽住妈妈的衣袖，怯怯发问：“妈妈，暑假我能去找你们吗？”
村里其他的留守儿童，暑假都能去找爸妈。
妈妈不耐烦地甩开我的手：“到时候再说吧，你往边上去，挡着路了！”
老旧的大巴启动，很多父母从窗口探头出来，依依不舍地跟自家孩子告别。
弟弟的脑袋也伸出来，很快被妈妈的手一把拨回去。
我一直目送到汽车消失。
她都没有回头看我一眼。
爷爷沉默寡言几乎不笑。
每天除了干活就是坐在门槛上抽水袋烟。
我跟他从前就极少相处，如今更是尴尬无比。
每天只有几句固定的话。
“起来上学了。”
“吃晚饭了。”
“不早了，洗洗睡吧。”
……
压抑的气氛过了一学期，暑假终于来了。
我打电话问妈妈：“王大娘回来了，我能跟着一起去你们那么？”
王大娘跟爸妈在一个厂里上班，这次回来是接四年级的女儿去那边过暑假。
妈妈断然拒绝：“别来了，我天天上班，你弟弟缠死人，我哪有时间管你。”
那天晚上，我做了个梦。
梦见自己被几条野狗咬住了腿，血流不止。
我哭着求爸妈救救我。
可他们抱起弟弟，狂奔离开。
我从噩梦中惊醒，腹部一阵暖流。
我的初潮来了。
它来得太早，弄脏了床单裤子，如此不合时宜。
邻居姐姐借了我一片卫生巾应急。
我蹲在院子里用井水洗脏床单。
爷爷回来了。
他问：“怎么不去池塘里洗？”
家里水井水量不足，只用来喝还有烧饭。
我手忙脚乱将沾了污血的床单掩住，呐呐解释：“井水凉快。”
好在他没有追问。
可我还得找他拿钱：“爷爷，你能给我五块钱吗？”
02
他脸上没有笑影，问：“你要钱干嘛？”
我要买卫生巾。
可一个十二岁的小姑娘，如何能坦然地将这话对一个男性长辈说出口？
我脸红得要滴血，紧紧绞着手。
爷爷盯了我半天，从裤兜里摸出一叠零钱。
从里面抽出五块递给我，问：“够吗？”
在这之前每一次我问爸妈要钱，都会换来一顿骂。
这还是第一次，有人问我够不够。
我用力点头。
五块钱。
恰好可以买一包三十片包装的卫生巾。
其中有五片是加长夜用。
我很节约，都是等到吸得满满的再更换，以为一定够用。
可十天过后，姨妈还没走。
我有点害怕，给妈妈打电话，她不以为然：“那就再等两天，这点破事干嘛浪费电话费？”
可我等不了了。
当天吃好晚饭，我送碗筷去厨房，跨过门槛时，感觉身下一股巨大的热流。
我双眼一黑，晕了过去。
再度醒来，我躺在三轮板车上。
月光湛湛，将爷爷的影子拉长，覆在我脸上。
他正在骑车上坡，双腿奋力地踩着，整个人几乎立起，后背绷得直直的。
爷爷好瘦啊。
他的肩膀，只比我的宽一点点。
我坐了起来：“爷爷，让我下来自己走吧。”
他凶我。
声音被夜风吹得支离破碎：“别乱动，一动我更费劲。”
卫生所的医生给我打了止血针。
叮嘱爷爷：“小姑娘太瘦了，要补充营养，调理身体。”
从那天起，每天早上爷爷都会给我煮一个鸡蛋。
每次张屠夫家杀猪，都会给爷爷留半挂猪肝。
他还买了三十只乌鸡崽，伺候祖宗一样地伺候着。
夏日酷热，风扇吹出的风都是烫的。
我难以安睡。
爷爷把竹床搬到池塘边，和我头尾相错躺在上面。
那时，星河漫天，蛙声绵延。
他手里的大蒲扇摇个不停，凉风习习，自脚底荡到我发梢。
我迷迷糊糊便睡过去。
家里的乌鸡还没长成，我就要去念初中了。
初中在镇上，距离家很远，我只能寄宿。
条件很简陋，一个宿舍住十二个人。
热水紧缺，一块钱一壶，去晚了还打不到。
冬天我也用冷水洗澡。
洗澡只能在厕所，厕所没有门，是整栋楼公用的。
每个路过的人，都能把轻而易举把你看光光。
我经常一边洗一边打哆嗦，洗完后钻被窝里，一整夜脚都是凉的。
期中考时，我来了第二次月事。
很遗憾。
足足两个星期，它依然没有停，导致我考试时脑子都是昏昏沉沉的。
考完回家，爷爷吓坏了。
“玲玲，你的脸怎么雪白雪白的？”
他又带着我去打针。
医生说：“最好还是带去大医院看看。”
爷爷就念过三年学，大字不识几个。
自然只有爸妈才能带我去。
那天下着秋雨。
没一会他打完电话冒着雨回来了。
我坐在门边，朝着他微笑：“爸妈不会回来，是吗？”
03
爷爷语气闷闷的：“来帮我杀鸡。”
他要杀最大的一只乌鸡，让我帮他抓鸡脚。
“这乌鸡还没长成。”
鸡至少要养五个月，下过蛋后，才算是老母鸡。
“让你抓就抓，别说废话。”
时候未到，鸡不肥。
但汤依然很香。
或许是因为它是用爱熬成的吧。
后来过年，爷爷就我看病的问题，跟爸妈吵了一架。
妈妈尖锐的嗓音狠狠戳着我耳膜：“每个女人都要来的，就她娇贵些？”
“她要是因为来这个死了，那也是她的命！”
“医院那都是宰人的地方，能去吗？”
整个初中，我的月事一直不准。
有时一来十多天不走，有时两个月都不来。
经常要打止血针。
那时我很自卑。
下课不敢轻易挪动，放学总是最后一个走。
因为它的时间和量都不规律，时不时会弄脏凳子。
那会最怕老师叫我起来回答问题，每天都恨不得自己是透明的。
但是也有很多细碎的温暖回忆。
有次我弄脏了凳子，用纸巾怎么都擦不掉。
我忐忑不安地去厕所，回来时发现同桌李桉的凳子放在我桌子下，我的凳子不见了。
那会还小，对这种事讳莫如深。
我脑子正是轰隆隆，李桉拎着我的凳子回来了。
同学笑话他：“李桉，好好的洗什么凳子，是不是把屎崩凳子上了？”
李桉瞪他们：“是你们嘴里的粪喷我凳子上了。”
我脸红的要滴血，用蚊子一样的声音说谢谢。
也不知他有没有听到。
但后来很多次，他都偷偷帮我洗过凳子。
我的情况，室友们大概也知道。
有次肚子痛的实在不行，路都走不动。
是室友小迪背我回的宿舍。
她睡在我下铺，有时半夜，我能感觉她给我盖被子。
还有爷爷。
他每周都会骑车往返三小时给我送乌鸡。
说服严厉的宿管，请她炖给我喝。
温在电饭煲里，可以连续喝两天。
但也有，让人恨不得狠狠剜走的记忆。
我那会是语文课代表。
肥腻高大的语文老师，总是趁没人的时候抱我。
他说：“你从小缺少父爱，就拿我当爸爸吧。”
“你这么漂亮这么乖巧，让爸爸好好疼你！”
你看。
有阅历的成年人，对于一个半大孩子，简直是降维打击。
我的确没有被父母爱过，他轻松地握住了我的软肋。
从没有人对我进行过性教育，生理卫生讲到那一课，老师也让我们自习。
我胆怯我害怕，可不敢强势拒绝。
后来，他老婆找到学校，把我叫出去，抽我耳光骂我狐狸精，勾引他老公。
我哭着给妈妈打电话。
她不信我。
“你瘦的跟个猴一样的，谁看得上你？”
“反正初中毕业你也要出来打工，不如初三就别读了。”
04
初二暑假，爷爷去帮姑姑搭把手带孩子。
爸妈问都没问他，带着我进厂了。
其实我成绩一直不错。
如果考试时没有遇到 “大出血”，我是能拿到年级前十的。
可爸妈从不关心我的成绩，甚至没问过我考得如何。
读小学时，老师曾问过我：你长大了想做什么。
我很务实：“跟爸爸一起去打工。”
很可笑吧。
那就是七八岁时，我的梦想。
我以为，我的人生跟爸妈，跟村里的很多女孩都一样。
然而流水线跟我想象的截然不同。
爸妈的厂子是做服装的。
我是新来的，被安排最简单的剪线头。
很多品牌的衣服都是工厂代工再贴标。
有些品牌要求严格，不能有线头。
剪一件衣服的线头，拿三分钱。
我手脚慢，工厂急着出货，车间主任一直催我。
妈妈在车袖子的间隙也凶我：“你弄快点，在那绣花吗？”
厂里有很多是夫妻档出来打工。
带着两三岁大的孩子。
那些孩子跟弟弟一起，在车间外的水泥地疯跑。
到了晚上，就睡在硬纸板上，等着父母下班后，将他们抱回宿舍。
那天我加班到凌晨四点，才将手里的活干完。
胳膊酸的几乎抬不起，手指也是僵的。
出车间时，天色已经蒙蒙亮。
城市正在苏醒，而我，还未入睡。
只睡了不到三小时，又被爸妈叫起来上工。
很多工人会为了几分钱，跟核算工时的会计大吵大闹。
嗡嗡作响的机器，汩汩而下的汗水，高高扬起的灰尘，车间主任锐利的嗓门。
还有。
身下好像永远也停不住的血。
混在一起，如厚厚的岩浆，正一寸寸将我吞没。
这种日子，是一眼能看到头的绝望吧。
就在那天下午，客户来考察。
车间主任点头哈腰，陪着接待。
领头的姐姐约莫三十岁，画着精致的妆，穿着浅灰色套装的工作服，蹬着高跟鞋。
经过我身边时，她停下脚步，微微屈身问我：“多大了？”
“18！”
我是借别人身份证进的厂，不能说真实年龄。
中途我去上了个厕所，发现她正站在树下抽烟。
见我出来，她赶紧拧灭烟头，冲我挑眉：“你还没满 15 吧？”
5
“听姐姐一句劝，如果能读进去书，想尽办法也要回去读！”
“我以前……” 她放缓了语气，“也进过厂呢！”
很快厂里的领导找了过来，她坐着锃亮的高档小轿车走了。
我也是很多年以后才知道，那四个圈的车，是奥迪。
那天厂里机器出故障，难得提前下工。
爸妈带着我和弟弟坐公交去逛步行街。
妈妈大着嗓门跟售票员吵架，坚持说我才念小学，不肯付车费。
车里所有人都朝我们看过来，我恨不得找个地洞钻下去，拉着她的袖子：“妈妈，我自己出行吗，我很快也有工资了。”
后来她一路都在骂我。
骂我糟蹋钱，骂我不懂事，骂我赔钱货。
那一刻，深深的恐慌席卷了我。
如果我继续待在这里，五年后，十年后，二十年后，我会变得跟她一样吗？
下了公交，我跟爸妈说：“我想回去读书。”
“我想读高中，我想考大学！”
八月底，天气酷热。
妈妈拉着不听话的弟弟，对着我一顿输出：“你是不是烧坏脑子了？”
“你也不看看自己是什么身体，就你这三天两头病恹恹，哪有精神学习！”
“你趁早死了这条心！”
死不了。
这个念头一旦生出，就像是夏日水田里的浮萍，瞬间蔓延，无法斩断。
还有三天就要开学了。
爸妈很生气，将我一个人扔在步行街，他们坐车回去了。
我身上没钱，沿着来的路一直往回走。
好渴。
嘴巴起了一层皮。
很饿。
肚子里像是有鼓在擂。
很累。
血好像又在流，我却顾不上看。
夕阳落幕，夜色翻涌而来。
异乡的这条路，似乎永远都不会有尽头。
放弃吧。
求饶吧。
为了一点稀薄的父母之爱。
为了一口水一顿饭。
就在几近绝望之时，视线的尽头出现一个小小的熟悉身影。
我疑心是自己看错，使劲揉了揉。
那个人影朝我飞奔而来，呼唤着：“玲玲……”
06
是爷爷。
真的是爷爷！
他头发乱糟糟，满脸灰尘，拖鞋跑丢了一只，背上的尿素袋掉了也顾不上捡。
就这样飞驰到我身边，一把扶住虚弱的我：“玲玲，总算找到你了！”
他只认得那么几个字。
他去过最远的地方就是县城。
他从没坐过火车，他说不来普通话。
可就是这样的他呀。
独自上路，跨越 500 多公里，穿着拖鞋背着尿素袋，在茫茫人海里，捞起了我。
捞起了差点溺毙的我。
爷爷领我去吃面。
就点了一碗。
“你吃，我不饿。”
我吃了一小半放下筷子：“爷爷，我没胃口。”
他把碗拖过去，呼呼几筷子吃完，把面汤喝的一滴也不剩：“不能浪费粮食。”
他跟爸妈大吵一架。
最后放下话：“你们没钱，那我来供，只要我活一天，玲玲就有一天书读！”
坐火车到家后，第二天爷爷扛着锄头送我去上学。
出门前他喝了半杯酒。
我以为他要带锄头去镇上磨光。
却没想他把语文老师叫了出来。
在操场的那棵大樟树下，一六五的爷爷毫不畏惧地举着锄头，对着一米八几的语文老师。
“你以后要是再敢对我孙女动手动脚，我一锄头挖死你！”
“挖了你，再去挖你八岁的儿子！”
“我已经半截身子入土了，我什么都不怕！”
……
他眼珠子通红，里面是刻骨的杀意。
像是不要命的恶魔。
却是。
护住我的天使。
语文老师脸色煞白，连连保证再也不敢。
爷爷把锄头收起，扛在肩上。
他又变回了那个干瘦的小老头。
我送他到校门口，他回头对我说：“以后他要再敢欺负你，你就告诉我，爷爷护着你！”
我重重点头，极力忍着不让眼泪掉下来。
但语文老师真的被吓坏了，从那以后对我敬而远之，课代表也换成了男生。
爷爷除了每周给我送乌鸡，又四处找偏方。
熬好后灌在保温桶里，骑一个多小时的自行车，送来给我喝。
那些药无一例外都很苦。
喝完后，爷爷都会给我几颗薄荷糖。
菱形的米色糖果，每一颗的表面都洒满白砂糖。
很甜，很清凉。
是我吃过最好吃的糖。
如今回想，初三那年，是我整个人生最努力的一年。
或许是爷爷的各种偏方起了作用，或许是老天爷眷顾我这个可怜人。
初三那年，我的月事相对比较规律。
虽然每次也要绵延十来天，但只打过三次止血针。
而且也极少再弄脏裤子。
每周两只乌鸡吃下去，我的脸也有了点血色。
就连李桉都说：“彭玲，你好像胖了点。”
他伸手比了比：“也长高了，快到我肩膀了。”
07
我那会是班里个子最瘦小的女生。
李桉总说他一只手就能把我拎起来。
因为精神头跟上了，脑子从所未有的清醒，加上不用担惊受怕被骚扰，学习效率也大大提高。
期中考试，我考到了年级第五。
这是以前从未有过的成绩。
那时我总是陷入噩梦，梦见自己还在服装车间。
被满是线头的衣服紧紧包裹。
我剪呀剪呀，线头却越来越多。
每每醒来，我都很恍惚。
不知如今继续读书，是梦还是真？
但我很清楚的是。
一旦我松懈，一旦我退步。
那些永远剪不完的线头，就会是我逃不开的人生。
学校每天十点半熄灯，六点半打起床铃，我总是十一点半入睡，五点半就起来。
夏天天亮地早，天光足够看书。
入秋后却是不行。
但好在厕所门口的灯，是整夜亮着的。
里面散发的气味虽然难闻，却也能提神醒脑。
一开始，小迪跟着我一起学。
但一个星期后，她坚持不住了。
“我困死了，我要去睡了。”
我拉住她：“你不想念高中念大学吗？”
她打着长长的哈欠：“明天，我明天再努力。”
然而她明天也没坚持住。
那年冬天很冷，天气预报说是十年未见的寒冬。
一夜醒来，廊下的冰棱有三十公分长。
厕所的门窗常年开着，冷风呼啸。
站十分钟就能让人浑身冰凉。
我把全部的衣服裹上，来回走动，也并不能暖和多少。
这天晚上十点五十，宿管的脚步声响起。
我吓得赶紧躲进厕所，没想到她跟进来了。
站在门口，板着脸看我：“跟我来！”
她把我带到她的寝室，扔给我一个充电的热水袋：“以后在这学，你要是冻死了，我还得负责！”
爷爷暑假料理完家里地里的活，跟着包工头去工地做小工。
有次放假，我绕路去工地找他。
他弯下腰，肩膀上已经有了一包水泥，示意同伴再给他上一包。
第二包水泥压上去，他脚步一个踉跄，整个人瞬间矮了十公分。
我担心他摔倒，惊呼出声。
他却稳住了身体，转头示意我离开：“这里都是灰，你走远点别呛着。”
他运完水泥后来找我，身上的灰已经拍干净了许多。
没一会包工头经过，笑问：“这就是你孙女？”
他拍拍我的肩：“你可要好好读书，你爷爷这把年纪不享福出来干活，都是为了你哦！”
爷爷摆摆手：“别乱说！”
等他离开后，爷爷道：“我在家闲着也是闲着，出来做点工活动筋骨，不容易生病。”
他推来自行车：“走，咱们回家，我让王屠夫给我留了一只猪脚，晚上咱们吃顿好的。”
08
夜色如流云，翻涌而上。
已然入秋，山路寂静，偶有鸟啼。
我靠在爷爷的背上。
都能感觉到他单薄的脊骨。
“爷爷，你要活到一百岁好吗？”
“你讲笑话，十里八乡还没有活到过一百岁的。”
“但是我想你活久一点，等我长大了，好好孝顺你。”
夜风吹鼓了爷爷的衣衫，也吹来了他轻柔地话语：“好嘛，那爷爷为了玲玲，努力活到一百岁。”
“爷爷要看着玲玲读大学，结婚，生孩子当奶奶。” 他说着说着笑起来，“到时候，爷爷就成老不死的咯。”
不会的，爷爷。
我希望你长长久久的活着。
等我长大有能力，换我，竭尽全力爱你。
抱着这个念头，我学习更加努力。
皇天不负有心人，期末考，我考到了年级第一。
连班主任都很吃惊：“彭玲，你是有读书天赋的，一定要坚持，不能浪费老天爷的恩赐。”
世人芸芸。
每人天赋皆有不同。
有些如李桉这般，善交际身体素质好。
有些如小迪那般，细腻温暖。
有些如我，木讷体弱，却头脑聪明。
老天爷为你关了一扇门，总会打开一点窗。
最后半年，我摈除杂念，全力冲刺。
买不起习题册，就腆着脸借李桉的自己抄。
没有草稿纸，我就帮班主任批改试卷，从他办公室拿废纸用。
我把错题反复纠正，做了一遍又一遍。
我的成绩再度提升，稳坐年级第一。
可我知道，这不是终点。
我心无旁骛，我孤注一掷。
终于。
燥热的六月来临。
中考，如约而至。
天气酷热，乌云翻滚，一场暴雨即将来临。
偏偏考场的吊扇还坏了。
监考老师拿着考卷袋子，哗哗扇风。
汗珠滚滚而下。
这是考试，也是酷刑。
最后一场时，我更是感觉小腹胀痛，脸色发白。
好不容易熬到交卷铃响起，有同学拉拉我衣袖：“同学，你的裤子上有血！”
久违的月事，它又来了。
出成绩那天，恰好是爷爷虚岁六十的生日。
是大寿。
亲朋好友都来恭贺，开了两大桌。
爸妈带着弟弟也回来了。
饭桌上谈起我。
姑奶奶说：“玲玲，这三年你爷爷一个人带着你不容易，现在也毕业了，可以跟着你爸妈一起去赚钱了，一定要孝敬他。”
其他人也纷纷附和。
“玲玲长得漂亮，人也乖巧，将来肯定能嫁个好人家，到时候你的孙女酒喝不完。”
……
爷爷打断他们的话：“玲玲要读高中的。”
姑奶奶皱眉。
“高中不是那么好考的吧？”
“玲玲是漂亮，但也不是聪明相。”
“女孩子嘛，读个初中会认字会算数就够了。”
好几个亲戚点头。
“我家孙女也是初中毕业，现在一个月在厂里能拿一千多。谈了个对象，家里有房有车，蛮好的。”
“是的，我隔壁人家也是全心全意帮女儿读书，三年高中不晓得花了多少钱，结果考了个大专。”
“还不如初中毕业就去打工！”
“对了，我们村有个男的条件不错，家里刚建的楼房，还买了收割机，我看跟玲玲蛮般配！”
妈妈哄着弟弟吃饭，附和道：“我也是这个意思，玲玲身体不好，哪能集中精神读书，都是浪费钱。”
“爸，还不如扶金华读书。”
爷爷喝了一口白酒，掷地有声：“只要玲玲考得上，我就供她读!”
就在这时，爸爸的摩托罗拉响起，是班主任打来的。
“是彭玲的家长吧？中考成绩出来了！”
——————
已经完结了，姐妹们快点看起来吧。
知乎用户 新世相 发表
听不到孩子的哭声。
之前有一则流传很广，且看着让人心碎的视频：
河南一个 10 岁女孩的狗被卖了。10 元钱。奶奶担心狗咬人，控制不住。
这条视频在网上刷屏，完全是因为女孩的崩溃哭声。
能看到她用尽了全力要留下狗。
捶奶奶表示不满。
把钱扔还给狗贩子。
当一切不可阻止时，她坐在地上大哭。
这条狗陪了她 2 年，也许是她亲密的朋友。也许刚刚的离别，是她过往 10 年的人生里，经历的最悲伤的离别之一。
今天我就想讲讲这份伤痛。
女孩的哭声，就像一把钩子，把那些有过同样童年经历人的委屈和失望，全钩出来了。
几千条评论里，人们回忆起自己 7 岁养的狗，5 岁养的乌龟，和 12 岁养的猫。
它们都被家长强制性地送走，或被其他方式处理。
这就是一场被强加的永别。
当眼泪堆积在一起时，才会让人深刻体会到：
即使当初的小孩长成了大人，
眼泪也没被遗忘。
相信你也和我一样，一直有个疑问：
大人为什么假装听不到孩子的哭声呢？
还是他们真的听不到？
如果孩子有最讨厌的成人用语，下面这些话应该是 top 10 ：
“我是为你好”
“你考那点分数有资格养吗？”
还有一种常用的安抚方式：
“你会忘的。”
孩子的喜好是不被信任的，往往被归为：
一时兴起。
我想起电视剧《父母爱情》里，女主安杰是个尊重孩子意志的母亲。
但面对孩子痴迷养狗的行为，还是无法理解，
“不就是两只狗吗？
过两天就忘了？”
儿子坚定地回应：
“我一辈子也忘不了。”
这句话就像 “狠话”，用了 “一辈子”，但往往被当作 “笑话”，
不可信。
我听过一句挺刺痛的话：
大人和孩子的悲欢，常常并不相通。
你应该也看过被热议的撕儿子漫画书的妈妈的故事。
她用几百字详细记述了过程，就像一次普通的亲子日常分享。
但这个故事在网络疯传，人们的留言里，有悲伤、有愤怒、有难过。
有几个细节我很难忘记：
她明明知道孩子被情节吸引，但她不允许。
她开始是藏书，没藏住，接着是撕。
撕的理由，她自己说是，
“借题发挥吧。”
孩子考试考了 A ，但有两个错误。她生气，恼怒，一把抓住那本漫画《阿衰》，开始撕。
“孩子追着不让我撕，我就撕的粉碎有一部分扔到垃圾桶，
有一部分直接扔到马桶里冲走了。”
然后就是孩子的哭声。
一直哭，哭到晚上写作业。
她说，听到哭声后悔了。她允诺孩子，重新买两本《阿衰》。
但她违约了。
最后的结局是，
“孩子再也没提过。”
一切都在沉默中结束了。可很多人还是被这份沉默刺痛：
这无异于对孩子的一场小型暴力。
我搜了搜这个妈妈和孩子的其他互动。分享里基本都是孩子，她关注着孩子喜欢的校车，记录孩子写的作文，很用心。
她说，“永远理解（孩子）”。
她也说，“不要根据大人的想法去随便批判。”
孩子感受到理解了吗？
我看到她分享的一篇作文，也许她还是认为这是一个普通的日常吧。
来自她的儿子，是一封绝交信：
“妈妈，你听我说。
我现在，已经想好了我和你绝交。
我一直都想报复你。”
“你是一个好的，也是个坏的。”
孩子的眼睛能识别悲伤，
孩子的眼睛也能识别谎言。
所以今天我必须说，无论大人的出发点是什么，
孩子承受的痛苦，都被严重低估
我想起一场被迫接受的永别，同样让人心碎。
在英剧《良医》里，主人公是个患自闭症的小男孩。
能给他安慰的，是他的兔子。
他的爸爸讨厌他怪，讨厌他不像个正常孩子， 一把拽过兔子，扔在了墙上。
结局是，他的弟弟带他，和兔子的尸体，
永远离开了家。
弟弟告诉他，
“这一切都不会重演了。”
多年后，他成了一名医生。应聘入职时，他平静地讲述那段永别的悲伤：
“那天，
雨的味道像冰淇淋一样，
我的兔子在我眼前去了天堂。”
孩子什么都记得。
那天雨的味道，那天刺骨的悲痛，
全都会被记住。
我还是想再问一遍那个问题：
大人是真的听不到孩子的哭声吗？还是假装听不到？
我想给你看一段，我收藏夹里一段舍不得删的视频。
来自韩剧《请回答 1988 》。
一群胡同里的叔叔阿姨，最惦记的，是一个小孩子不再相信圣诞老人的失落。
他们开着严肃的讨论会，费劲周折，在一个没有雪的冬天，给一个 4 岁的孩子，堆了一个冰雕的雪人。
当第二天雪人因为下雨融化了，他们很难受，最担心的是：
“珍珠会很失望吧？”
他们严肃地对待一个孩子的悲伤。
他们小心翼翼地珍视着一个孩子的情感。
最后我还想和你分享一个细节，来自那个撕掉漫画书的妈妈。
如果你细心，你会发现她的那篇日记，每一段开头，
都是一个爱心。
总共 8 个爱心。
但我想多年后，他的儿子长大，回忆起那个时刻，
应该只记得心碎。
可是，
让一个孩子免于心碎，
不该是一个成人世界最底线的善意吗？
这可能是最 PUA 小孩的两句话：
“哄哄就好了。”
“过两天就忘了。”
但孩子的眼睛会记住悲伤。
知乎用户 财给温柔的人 发表
我姑姑疯了，原因是她上高中的儿子自杀了，为情自杀。
姑姑生了一个女儿和一个儿子，她特别重男轻女，对我这个表哥最好，给表哥穿好的、吃好的，甚至上学她都给表哥找个市里最好的私立学校。
我那表姐可是没有这个待遇，吃的、穿的都不如弟弟，上的学也是普通学校。
按说一般这样重男轻女的家庭肯定女儿是学霸，儿子是学渣。
但是姑姑家这两个孩子却相反，表姐是学渣，表哥是学霸。
有时我想如果表哥不是学霸可能就没有这场横祸了。
我这个表哥学习好、个子高，长得也帅，一上高中就得到一众小女生的青睐，都把他当做心中的白马王子。
内向的女生只是把表哥装在心里暗恋罢了，但是有的性格开放的女生可是明目张胆地追求表哥。
表哥是个沉闷的性格，无论人家怎么追他，他都无动于衷。
可是在高三的时候表哥还是动情了。
他动情的是坐在他后面的女生。
这个女生学习中等，性格开朗，她一有不会的题就请教表哥，表哥是一个热心的学霸，谁问他题他都会给人家解答，他对这个女生也是不例外，只要她有求，他必应。
时间长了这个女孩被表哥的才气和性格所吸引，竟然抛弃了男友（听说她当时和那个前男友的地下恋情已经持续了 2 年），主动向表哥示了好，今天给表哥买零食，明天给表哥洗衣服。总之一来二去表哥对她动了真情。
高三第一次模拟考的时候，表哥成绩下降了很多，他们班主任不干了，表哥可是种子选手，是有望考上清华北大的，这个老师马上要退休了，他还指着表哥给他的教师生涯画上一个完美的句号呢。
这个老师一调查马上就发现了他们早恋的情况，于是立刻打电话叫双发家长。听说当时的场面那叫一个热闹，双方家长都是剑拔弩张，姑姑谴责女孩耽误了表哥前程，女孩妈妈说表哥勾引人家的闺女，最后她们还动起手来，老师都看傻眼了，最后还是校长来才把场面给控制住了。
家长的针锋相对、老师和学校的大力镇压，都没有拆散这对情侣，相反他们倒有越挫越勇的势头。
表哥在二模考试的时候成绩又下降了很多，从年级前 5 直接落到了 100 名外。
老师多次跟家长沟通，姑姑急得大哭，就想着干脆用死来镇压表哥，她的寻死腻活终于把表哥吓住了，但他只是表面上和那个女生断了，实际上两个人还是偷摸地联系。
手机不让用，平时不敢说话，他们干脆就用书信相互诉衷肠，反正两个人一直都爱得浓烈。
半个月过去了，表哥的成绩有所上升，老师和姑姑都很高兴，但是表哥却一直很沮丧。
感到沮丧的还有那个女生，她本来学习就中等，再这么一闹，成绩直接下滑到倒数，考大学是没戏了。
其实这个女生不是没想过好好学习，她也想将来和表哥考上同一所大学，然后两个人比翼双飞，就没人能拆散他们了。
可是事与愿违，她虽然努力了一段时间，成绩还是上不去，别说跟表哥考同一所大学，就连能不能考上大学都是未知数了。
这个女孩的妈妈也是给她施加了很大的压力。
最后一次模拟考试的时候，表哥的成绩排到了年级前 20 名，即使考不上清华北大也能上个好点的 985，老师和姑姑都很高兴。可是就在高考前两天出事了。
那天，表哥放学没有回家，姑姑给老师打电话询问情况，老师说他下午就请假了。
姑姑慌了，连忙发动亲朋好友去找了。
可是最后带来消息的还是警察，警察带来了噩耗 – 表哥自杀了。
他和那个女生在一个小旅馆喝下了敌敌畏。
听说是那个女生觉得自己的人生没有希望了，就不想活了，买了敌敌畏。
她想在死之前跟表哥好好相处一晚，也不知道表哥到底被什么上了身，还是哪根筋撘错了，竟然想陪女孩一起死，既然这辈子不能在一起，那么就到阴间做夫妻。两个人就把药喝了，可是女孩喝的少，被人发现的时候还有呼吸，被送入了医院抢救。但是表哥就没有那么幸运了。
当姑姑看见已经身亡的表哥，直接哭到晕厥。刚开始几天，她每天都嚎啕大哭，表哥出殡后她就不哭了，就傻傻地坐在表哥的房间，不吃不喝不说话。
两个月过去了姑姑虽然痴痴傻傻，但是没有疯，姑姑疯的那天是 9 月 1 日，她听说那个女生不但没死还去学校复读了。
姑姑一口血吐了出来，然后就疯了，她用抱着枕头喊着儿子的名字，撩开衣服给它喂奶，还把汤汁都倒到枕头上，说给儿子喂饭。
谁叫她她也不理，嘴里一直喊着表哥的名字，谁要是抢走枕头，她就跟谁拼命，凡是看见姑姑这样子的人没有不落泪的。
知乎用户 芊芊 发表
除了最极端的伤害行为，比如，遗弃、性虐待和身体虐待之外，我认为父母带给孩子最残忍的伤害是——过度控制。
不分国度。
父母控制孩子的手段可谓五花八门，有的明显有的隐蔽，但都直指一个明确的目的——从行为到心理全方位掌控孩子。
打击自尊
这种手段简直是杀人诛心。
“你长得这么难看，还不好好学习，以后只有去讨口，讨口都讨不到热饭！”
“学习像个瘟症一样，跑步第一有啥用？你有豹子跑得快？”
“你唱歌像牛叫，还天天哼哼，我听到都难受！”
“笨得像头猪，干啥啥不成，吃啥啥不剩！”
“你考这么点分还有脸吃两碗饭？你是饭桶吗？”
……
这种手段是通过持续地贬低、指责、羞辱、打压孩子的自尊，让孩子的自我价值感越来越低，从而达到控制的目的。
父母恶毒的语言不断内化进孩子的心里。
孩子长大以后，这些刺耳的贬低会一直回荡在他们耳边，他们会变得自我怀疑、自我贬低，产生 “我不配”“我不值得”“我一无是处” 的扭曲自我认知。
他们可能大部分时间都在抑郁、焦虑、社恐、讨好中痛苦度日。
对比打压
这是 “打击自尊” 的一种变形手段。
这种打击永远有一个具体的参照物。
“我刚才散步看见人家浩浩在小区里边散步边背单词，你看看你在干啥？”
“我像你这么大的时候都开始养家了，你现在还只知道吃饭！”
“你能不能像你姐姐学学，你哪怕有她一个脚趾头优秀，我都阿弥陀佛了。”
“人家李阿姨的女儿，和你一天出生，读一样的学校，同样的老师，为什么成绩就一个天上一个地下呢？”
……
这种参照物实实在在存在孩子身边，他们无法辩驳，只能承认自己的差劲。
孩子觉得自己谁都不如，谁都比不上，低自尊逐渐形成。
父母反反复复地把孩子和参照物相比较，是在提醒孩子一件事：你和他们心目中的理想工具有着巨大差异。
目的很简单：迫使你为他们盈利！
强调付出
父母不断强调自己的付出和牺牲，让孩子对父母产生愧疚、亏欠、自责的感受。
“你知道我生你的时候，差点丢掉性命，你的命是我的命换来的！”
“为了给你一个完整的家，我舍弃了我全部的幸福！”
“如果没有你，我的事业会比现在辉煌一百倍！”
“你是我唯一的希望，我为了你付出了一切！”
……
这是一种孩子无法拒绝也无法反驳的绑架。
一旦孩子对这些绑架提出丝毫质疑，第二种绑架就会如泰山压顶一样袭来：
“白眼狼”“吸血鬼”“农夫与蛇”“东郭先生和狼”“白养了”“错付了”……
没人能承受这样的 “道德” 谴责。
于是，孩子们只能乖乖 “听话”，以回报父母的 “恩重如山”。
压抑感受
“你觉得没用，我觉得才是王道！”
这是很多父母内心的独白。
他们不会去共情孩子的感受，或者说，他们认为共情孩子的感受是没必要的。
孩子只需要感受我的感受就行了，或者说，孩子只需要顺着我的感受行动就可以了。
悲伤的时候，不准哭：“我数三个数，你给我憋回去！”
沮丧的时候，不准沉默：“你哑巴啦？你看看你死眉死眼那样子！”
脆弱的时候，不准示弱：“你这个样子真让人看不起，你就不能坚强一点吗？”
恐惧的时候，不准惊慌：“有什么好怕的，胆小如鼠！”
开心的时候，不准大笑：“你有啥好得意的？乐极生悲！”
……
所有孩子的感受都不重要，因为 “小孩子什么也不懂！”
孩子的感受和情绪被长期压抑，他们要么成为 “空心人”，变成父母的长期 “傀儡”。要么在狂怒中觉醒，变成视父母为“仇敌” 的“反叛者”。
入侵边界
孩子慢慢长大，想要属于自己的空间，建立自己的边界是最自然而然的事情。
但在控制型父母那里，这是不存在的。
你的身体都是他们的，你还有什么隐私可言？
记录心事的日记本，无论你藏在哪里都能给你翻出来，甚至宣告给每一个家庭成员。
手机通讯录和信息，必须每天让他们细查一遍。
锁卧室门？直接把锁给你下掉！
从老师，同学，朋友那里暗搓搓打探关于你的所有一切。
更有甚者，像 “狗仔” 一样检查你扔出房间的垃圾，收集你的一切线索。
……
不把你扒光，又如何控制你呢？
想想奥斯维辛集中营吧，进去的第一件事是什么？那就是去除你的个人性和隐私性，剥夺你的所有衣物，剥夺你的名字，让你剩下一具肉体和一个编号。
例子有点极端，但道理就是那个道理。
当你的所有隐私都在他们的视野和控制之中，你连任何微弱反抗和挣扎的空间都没有了。
反复洗脑
有几句固定的洗脑话术，稳定贯穿于父母的表达之中：
一是作为口头禅，有 “咒语” 的功效。
二是总结性陈述。
三是词穷理亏时用来力挽狂澜，让自己稳立于道德高地。
“我都是为你好呀！”
“这个世界上只有父母才会真心对你好呀！”
“你还小，还不懂我的良苦用心，等你当了父母就知道了呀！”
“不听老人言，吃亏在眼前！”
“我是你妈（爸），我会害你吗？”
是不是如雷贯耳？
谎言多说几次都会成为真的，更何况这些 “至理名言” 呢？
孩子在日复一日地洗脑中，开始质疑自己的质疑，最后完全听从父母。
“反正父母都是为我好，那我就不用再思考，不用再选择，一切听他们就好。”
但是，究竟什么才叫 “好”？每个人的答案都不一样，它只存在我们自己心里。
极度溺爱
这种手段很隐蔽，就像温水煮青蛙。
可能很多溺爱孩子的父母自己都意识不到这是在控制孩子。
喂饭喂到三年级；哄睡哄到小学毕业；遇到困难不要怕，妈妈统统帮你全搞定……
父母代替孩子做所有的事，不给孩子任何成长的机会。
孩子干什么呢？只能乖乖当那个永远离不开父母的 “好宝宝”。
父母的控制对孩子带来的危害如下：
许多心理学家发现，不同的控制程度、不同的控制方式，会对儿童尤其是青少年造成不同的影响。
首先，适度的行为调节和监测对孩子是有好处的。加强行为调节和监督往往会带来积极的结果，比如孩子会有更好的表现、更好的学习成绩。
但是，严厉的控制将对孩子发展带来持久的负面影响，无论是行为上还是心理上 [1]。
- 在父母严厉的控制之下，孩子会觉得自己是无能的、无关紧要的人。
- 控制型父母会大大削弱孩子对自己能力的信心，在做一件事情的时候，控制型父母往往会过度协助，并且经常打断孩子的进程，这会直接让孩子对自己的能力产生怀疑。结果导致孩子的低自尊，这样的孩子自我调节能力很差，不守规范，学习成绩比较差。
- 控制型父母的孩子很容易出现持续终身的焦虑、抑郁、反社会人格等心理问题。
- 孩子也可能模仿父母的攻击性和控制性行为，他们的暴力倾向将会增加，很容易对别人进行身体攻击。这样的孩子更有可能成为霸凌者和被霸凌者。
- 孩子也有可能将这种充满暴力的压力控制方式传给下一代。
孩子要如何摆脱父母的过度控制，活出属于自己的自由生命呢？
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芊芊
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参考
- ^Kakihara F, Tilton-Weaver L. Adolescents’ Interpretations of Parental Control: Differentiated by Domain and Types of Control. Child Development. Published online November 2009:1722-1738. doi:10.1111/j.1467-8624.2009.01364.x
知乎用户 新奇 发表
他们都不知道这个世界的运行规则
却试图用自己的人生经验去严苛孩子
知乎用户 畫未 发表
绝大多数孩子的出生，
是为了成为父母养老的工具。
知乎用户 Leo 老狮 发表
窒息三连：
都是为了你。要不是因为你。如果没有你。
质疑三连：
你怎么那么矫情？你咋啥都不会？你能干成啥？
贬低三连：
你多从你自己身上找原因。你不是活该吗。你也有问题。
耻辱三连：
你对得起我们吗？你对得起自己吗？你没有点羞耻心吗？
自夸三连：
我当年……。你们在我那个年代。你们现在真矫情。
羞辱三连：
就这还大学生呢？就你这样能有什么出息？你瞧瞧人家！
摆烂三连：
我就这样了，我改不了，我不觉得我有问题。
ps. 近期正筹备写一篇关于家庭语言暴力的论文，希望未来能够为解决家庭园暴力做出点贡献。
想向大家征集语料，大家如果曾经遭受过类似的家庭语言暴力，比如说来自父母，欢迎私信我，告诉我你的故事，何时何地遭受过家庭的语言暴力？他们当时是怎么说的？你是什么感受？对你以后的生活有哪些深远的影响？
谢谢大家哎！
知乎用户 Lisa 发表
从根上毁灭一个人，人最应该学的是自私，如果一个人连自私都不知道，就不配称之为人。
从小就把你的自私挖走了，让你大度，让你别发脾气，让你忍着，所有的一切，教你的，都跟人的幸福背离。
知乎用户 Seokmin 捏 发表
扫兴 + 打骂
这一套组合拳下来我敢确保孩子只有两种走向
天生内向敏感点的（不分男女）害怕被人夸奖，习惯性讨好别人，朋友少性格孤僻，再叠几个 buff 抑郁症也不是不可能的
天生比较大大咧咧脾气不好的，就长成一个极为偏激的人，愤世嫉俗，刻薄，嘴欠，疑心重控制欲强，再叠几个 buff 还可能有点暴力倾向
知乎用户 五煮 发表
先把孩子当废物养，让孩子失去独立能力后，再把他们踹到社会里，硬逼着他们独当一面
什么都不教，还希望孩子什么都懂
拿别家孩子的优势比自家孩子的短板，把他弄到自卑，还要他开朗阳光
除了给吃给喝，就是给打给骂，然后说这是对你好，你得还一辈子恩
家庭矛盾不断，支离破碎，但当你到了年纪，就催你结婚
八个女儿的地位，比不上一个小儿子，家产注定要留给儿子，然后还让所有的姐姐都要对弟弟好
知乎用户 端木 发表
让孩子认为自己配不上任何美好的东西。
导致的结果就是，孩子从小到大的一切努力都是在做样子，说的好听些叫浅尝辄止，实际上就是精神上自暴自弃，而且还不自知。
最严重的情况是，当好事来临时，自己主动破坏自己的幸福。最常见的就是向恋人和盘托出自己的感情史，看似是真诚，其实就是主动破坏现有的感情。
等将来孩子回忆人生时，会觉得自己也努力了，但怎么就不幸福呢？
知乎用户 雪羽星寒 Rosalind 发表
今天接到我妈电话，让我帮她办德国旅游签。我瞬间沉默表示我不想帮，然后果不其然，一通劈头盖脸语气尖锐的指责：“我是你亲妈，你连帮我办个德国旅游签都不肯？不孝！”
那么我为什么不愿意帮她？
——因为我自己德国交换留学的签证准备，她从未帮过哪怕一点，还一路打击、贬低、指责。
经历过的人都知道德国留学签有多麻烦。作为没有出国读书经历的人，我硬着头皮自己研究德国大学的网站、上传材料、选课、发邮件沟通，拿到 offer 以后还得搞 APS 审核、预约签证。德国大学的网页我很陌生，就算是英文能读懂也不代表能理解整个流程。我靠自己一点点摸索，然后请教往年学姐，最后过来的。
全程只要嘴上有吐槽签证流程繁琐之类的话，她就一通打击 “现在都这个样子了，到德国怎么办 balabala”，“想想自己的能力问题”
7 月 10 号那天更是魔幻。早上 9:30 我还在睡觉，签证老师突然打电话说有人放弃名额，问我 11:30 能不能赶来补位（我的实际递签时间是 7 月 29 日）
我想着能早也就早了，现在材料大部分都准备完了，今天努努力应该能签上。
而且过两天我要去北京实习，如果不能现在解决的话，那还得来回跑，今天解决了最好。
于是决定抓住机会，飞速起来补材料，带上电脑火速冲去签证中心，中午一边啃面包一边在打印店补表、改材料，最后提前 19 天交上签证，算是完成了一次突击战。
但我妈从头到尾没有一句关心，反而只会说：
“你怎么不早点起？不早起才这么慌！”（我起的再早，能预知九点半的电话吗？）
“材料早干嘛不准备好？拖拖拉拉生活习惯差！”（我预期时间还有半个月呢，现在没准备好不是很正常吗？）
而且我问她能不能开车送我过去（时间紧，地铁绕路），她一口拒绝说：“自己的事自己做。”
最后我只能自己打车去。
这本来就是突发事件，完全不是我的过错。我当天虽然鸡飞狗跳吧，但反应迅速冷静执行、最终成功搞定签证。
可她却选择把焦点放在「为什么不早起」、「材料为什么不早准备」这些根本毫无关系当事后诸葛亮、只会打击人的地方。
所以她不是在解决问题，而是在转嫁焦虑、逃避责任、找人出气。只是把我当成她的情绪的垃圾桶。
而现在我凭自己的能力流程走完了。签证快下来了，她就很自然地要求我帮她搞德国旅游签。
——嗯，她可以全程不参与，冷眼旁观，甚至落井下石；但等她有事了，“亲妈” 俩字就是道德绑架的盾牌。
这不是第一次。去年 9 月因为大二换校区了，集体换寝室搬家，室友家长全家出动帮她铺床搭架子、打扫卫生。室友几乎就是全程闲着的。
而我，一个人拖着行李、搭床架、出汗累瘫。（换新寝室空调还没租，开不了。）
我妈住得离学校很近，完全可以来一下，不是那种什么远在千里之外的，地铁过来 20 分钟的事。却只丢下一句：“我干嘛过来帮你？这是锻炼你的独立能力。”
所以我当时在那边汗流浃背的搭床架子，在我室友一家对面，余光看着他们仨，真的一瞬间就好想哭。
顺便提一句大一刚报道那天也是这个样子，那天她坐在寝室里看着我一个人上上下下忙来忙去，几乎没帮忙，理由也是这样的，美其名曰锻炼我的个人独立能力。（而我的对面，我大一的室友，姐姐妈妈外婆三个人来帮）
ok 对，当然我不是要求她就得帮我，也并不是说全天下的父母都得像那样才合格。
但她又凭什么要孩子一边什么都独立，一边又要求孩子对自己孝顺有需要的时候招手就来？
难道独立那么双标的吗？自己现在怎么就不独立办签证了呢？相比于留学签，旅游签难度低的多诶！
还有高中的一件事。
我偷偷写了三年同人，快 40w 字，都是晚上躲在被子里用小手机码出来的。因为我知道她要是知道肯定第一时间禁止。后来完结太激动没忍住告诉了她（毕竟是自己第一次写小说，纯纯为了自己爱的角色发电，写了这么长还完本了），但是特地叮嘱别说出去。（同人女都懂，这种东西被现实里的朋友知道了，那就是社死现场）
结果她转头把链接发进亲友群，什么七大姑八大姨全看见了。而且逢人就说，甚至包括只认识五天的路人姐姐。
我生气质问她，她却说：“我就想炫耀一下自己的孩子不可以吗？” 指责我不理解她。
但她有什么资格 “炫耀”？
她首先不理解、不支持、甚至明说过如果早知道一定会阻止我写。
那她凭什么拿我咬牙坚持的东西来装作她的光荣战利品？
而且在我反复强调不要说出去的情况下，她还是到处说。
她尊重我的边界感了吗？尊重我的人格了吗？我的隐私在她眼里又算是什么？
所以她想要我的成果，却拒绝承认这背后的我？
这就是最典型的东亚父母：
孩子优秀，那我也跟着沾光到处炫耀，好像事情是自己做的；
孩子出问题，那一定是孩子不够努力、不懂事；
一边要求孩子独立，一边又要求听话、顺从、感恩图报；
支持可以没有，打压却永远在场。
“你必须听话，因为我是你爸妈；
你必须独立，因为我不想管你；
你必须孝顺，因为我养了你；
你不能反驳，因为我吃过的盐比你吃过的饭多。”
讲 “独立”，但只在他们想省事的时候；
讲 “孝顺”，但只在他们想控制你的时候；
讲 “家人”，但从不在你需要支持时伸出手。
我只是想问一句：
如果在我最困难的时候没有伸出手，又凭什么我在需要时还得不计前嫌地帮忙？
不能只在我能为你服务的时候才想起我是你孩子，对吧？
二编：没想到深夜随手发的情绪输出贴看的人那么多。【手动周迅表情包】
当然知道天底下当然不会所有父母都这样，中国那么大，从海南到东北从河南到上海，能一样吗。
很多人说我一杆子打死一船人，只是我妈这样不代表所有父母。
但为什么这个带着 “中国式父母” 明显的 “贴标签” 的问题下那么多回答呢？
三编，实习间隙开知乎，真的没想到这篇帖子能火成这样，全是 99+
只能说，plq 有些父母真的形象生动地表演了这个问题——“什么是中国式父母对孩子最残忍的伤害”😅
从头到尾我就没要求她在办签证的时候帮我。偶尔和她吐槽德国签证烦，还有七月十号的紧急情况，结果她来一通你不努力之类的输出全程当扫兴型家长。等到了自己要办签证了，旅游签证比留学签证简单的多，又说她不会办要我帮忙，这个时候咋不说自己不努力了呢？
现在有 chatgpt，有 deepseek，有豆包，有小红书经验帖，但凡自己去搜一下呢？
还有收拾宿舍的问题，确实就是体力活的问题，一个人当然也搞得完，我最后也是一个人搞完了，但是她美其名曰锻炼独立性连帮忙的意思都没有，那么为什么在办签证的时候，我不能反过来锻炼锻炼她的独立性呢？
全篇我传达的和独立能力到底怎么样实际没关系，而是明明白白的双标。
至于很多人关心我到底有没有帮她办，我现在在北京实习和她不在一座城市。微信没有重要事情就不回，电话敷衍接一下。问的烦了直接把问题丢给 gpt，然后把 gpt 的答案复制给她。纯应付。
知乎用户 折叠的波斯菊 发表
上学时候，前女友说爸妈出门了，让我去她家玩。
我就去了，那是一个高档小区，屋里大概两百多平吧。
给我一种豪宅的感觉，我以前只觉得她家条件好，没想到这么好。
好像也没玩到很晚，门锁就响了。
接着听声音，好几个人就进屋了。
我本来想找个地方躲起来的，前女友倒是挺淡定的。
出去说来了个男同学，一起玩会游戏（其实我们玩游戏认识的，压根不是一个学校的。）
她爸妈也没不高兴，就说留下吃晚完饭吧。
她妈妈挺好奇我的，就把叫到客厅聊了一会。
当时客厅沙发上还有三个人，一对中年男女，一个十多岁小女孩 ，看着像一家子。
女孩就低头搓手，有点局促，中年男女就是那种有点谄媚，很想表现的感觉。
一会说做饭用不用帮忙，一会又要下楼买酒菜。
聊完我就回前女友屋了，好奇问那三人是谁。
她说他家亲戚，应该是来串门的。
又打了会 apex，接着就听说开饭了。
跟前女友他妈客厅聊天时候，因为不是一个学校的。
我说的东西漏洞百出，感觉肯定推测出我在胡编了。
或许是有亲戚在，没愿意戳穿罢了。
这种别扭处境下，我就想走。
但是看到餐厅里的龙虾螃蟹啥的，想想来都来了，还是先吃完再走吧。
然后难受的就来的。
但难受不是我，也不是我前女友，是那个小姑娘。
他的妈妈从饭起洗手开始，就开始数落她。
具体是不会用水龙头，还水溅出来我忘了，反正就是手洗的有问题。
完了等坐下了，坐姿又不标准了。
又说她吃剥螃蟹吃不明白，都给浪费了。
最致命的，他爸还在傍边帮腔。
小姑娘就一直在那低头嗯嗯嗯，我看着她都难受。
我前女友一家，看样子早已经习惯了，但还是劝了两句。
好家伙，结果还不如不劝呢。
这夫妻又开始拿小姑娘，跟我前女友作对比了。
说什么学钢琴比她好，也不追星，一看就是大家闺秀。
我心思网吧包宿的时候，我一盒利群得有大半盒都是她抽的，怎么还成大家闺秀了。
没一会小姑娘就哭了。
我觉得她已经挺能抗压的了，换我早摔门跑了。
那夫妻也不当回事，还说她难管教如何如何。
我觉得如果父母伤害如果有等级，这应该算是很残忍的了。
…..
看了评论区，我对最残忍的伤害，又有新的理解了。
以前我就没少遇到过一类人。
这类人特点是过分客气，相处起来把自己位置放得很低。
任何事都先假定，自己会被讨厌。
喜欢逃离躲避，不敢表达真实诉求，自尊感也很低。
双方已一接触，就像古代先要分出个尊卑一样，完全不会与人如何平等坦荡相处。
我以前不太明白，为什么会有这样的人。
因为这样活着，显然很累很憋屈，在社会上还容易被抓准心里，吃暗亏。
现在看到对是否留下吃饭的看法，我好像有点理解了。
这类人大概率就是收到父母影响，才会变成这样的。
长期高压严厉家庭环境下，从小因为惧怕父母，顺应对方需求。
高频次不断审视自己，父母，环境。
很早就发开出了一个 “高敏感雷达”。
这会给他们一种，我是 “察言观色小能手” 的感觉，并引以为傲。
再长大一些，扫描对象多了，就觉得自己掌握了所谓的 “人情世故”。
全然忘记了，这套东西是以童年畏惧，家庭地位尊卑，为基础建立起来的。
也不相信关闭 “高敏感雷达”，能活得更坦荡舒服。
于是等一实操，就会发现一个奇怪的现象。
无法将自己视作一个值得被尊重的人，去跟别人社交相处。
甚至无法相信，这世界是有人愿意真心留人，在家里吃饭的。
我也没想到伤害样本，还能因话题延伸增加。
不过能看清分辨，终究是好的。
知乎用户 知乎用户 2SNGw4 发表
我爸打电话给我，说他有要紧事，我问什么事情，我爸得意洋洋吹嘘，今天有个出版社记者找他了，这个在出版社工作的记者要帮助他写书，然后出版，这样我爸就能成为学者，还能变成教授，当然，这是有条件的，要支付一笔钱，就要 5W 就可以了。
我在一边沉默了好几秒，我不知道我应该说什么，我甚至不知道我应该作何反应。
我脑子宕机了，然后我爸发了张二维码给我，我看了眼，是个人收款码。
我终于开口说 “你不要再被骗了！”
我爸开始发疯，在电话里疯狂输出，他又对我又嚼又骂，大体意思是我蠢，我不懂事，在出版社工作的记者永远不会找我。
我爸还在幻想中，等他出了书，成了教授，他就要移民到日本，或者去阿联酋，为什么要选这两个地方呢？因为我爸想找听话的小老婆，这两个地方女性会更听话，不像我，我不听男人话，将来会让我爸没面子。
突然很疲惫，写不下去，这件事情要闹腾好几天，或者要闹一个星期。
我现在希望我爸自愿退国籍，然后移民，我可以买机票送他走。
有去无回
知乎用户 茅茛 发表
既要中国式的孝顺，又要外国式的独立
反过来，对父母要求最高的标准就是：
既要中国式的支持，又要外国式的自由
知乎用户 匿名用户 发表
当你是一个没有出息的儿子女儿，这时候就会发现父母的第二幅面孔。
相比于国外中父母是付出的多，同样他们要求的也多，他们给你爱，是有条件的，是有限制的，或者说是有代价的，他们完全不在意孩子感受，完全是以自我为中心的。
目前社会上其实有一种现象特别值得深思。
很多家长表面上把孩子视若珍宝，愿意为了孩子牺牲一切，但现实生活是如果孩子在某一方面做的不如意，他们会瞬间就会恼羞成怒，以多角度进批判。
知乎用户 蜀道山 发表
报完志愿，我开开心心地用妈妈给我的亲密付买大学用品。
可妈妈却突然冲进我的房间，「你明明可以上清北，为什么不报！」
我解释我的分数只能压线进，不如上一个我喜欢的名校专业。
妈妈却冷笑，「你就是没什么上进心，跟你爸一个死样。」
「既然你这么有自己的主意，那就别用我的钱啊。」
于是她宣布，亲密付的 5000 块，就是我整个大学期间所有的开支。
去除掉刚买掉的所有日用品必需品，我的大学只剩 4000 块。
1
手机震动了一下，亲密付的额度提醒跳了出来。
【当前剩余额度：4000 元。】
我刚下单了学校推荐的床上四件套和一些生活必需品，花了刚好一千。
妈妈推门进来，脸上没有一丝温度。
她瞥了一眼我的手机屏幕，嘴角勾起一抹讽刺的弧度。
「林未，开学报道的东西都买齐了？」
我点点头，心里有些发虚，「差不多了，妈。」
「那就好。」她拉开我的椅子，坐在我对面。
「从今天起，到你大学毕业，这剩下的四千块，就是你全部的费用。」
「学费我已经交了，算是我全了这十八年的养育之恩。」
「生活费，住宿费，水电费，还有你将来可能有的恋爱费，都在这里面。」
我的大脑嗡的一声，像是被重锤砸中。
「妈，四千块怎么可能够用四年？一年才一千块……」
「那是你的事。」她打断我，声音冷得像冰。
「是你自己选的路，是你自己放弃了清北，放弃了最好的前途。」
「我早就跟你说过，你的分数，努努力冲一冲，清北的门就为你开了。」
我握紧了拳头：「可我喜欢的专业，在南大是全国第一。清北的那个专业我根本不喜欢，而且我的分只是刚刚踩线，进去也是垫底，随时可能被调剂。」
「借口。」她嗤笑一声，「没本事就是没本事，还给自己找这么多冠冕堂皇的理由。」
「你就是烂泥扶不上墙，跟你那个窝囊废爸爸一模一样。」
门外传来爸爸微弱的咳嗽声，他大概是听到了，却不敢进来。
我心口一窒。
2
妈妈站起身，居高临下地看着我。
「我言尽于此。你想证明你的选择是对的，那就用这四千块，活出个人样来给我看看。」
「别到时候，饿得回来求我。」
说完，她转身离开，门被她带上，发出一声沉闷的响声，也隔绝了我和她之间最后一丝温情。
我点开和妈妈的聊天框，上面还停留在昨天。
我：【妈，我买了去南城的火车票啦，九月一号早上到！】
妈妈：【知道了，一个人在外面注意安全。】
短短二十四小时，天翻地覆。
我瘫在椅子上，看着窗外，天色渐渐暗下来，城市的霓虹灯一盏盏亮起，却没有一盏能照进我心里。
爸爸端着一碗汤走进来，小心翼翼地放在我桌上。
「未未，你妈就是那个脾气，你别往心里去。」
我看着他，眼圈发红：「爸，四千块，四年，你让我怎么活？」
他叹了口气，眼神躲闪：「你妈正在气头上，等她气消了就好了。」
「你先顺着她，她给你钱的时候，你就拿着。」
「爸，这不是顺不顺着的问题，这是……」
他摆摆手，打断我的话：「行了，快喝汤吧，别凉了。」
他匆匆离开了我的房间。
我知道，这个家里，妈妈是绝对的独裁者，爸爸从来不敢忤逆她。
指望他，是没用了。
开学那天，是朋友季瑶的父母开车送我们去的。
我家和她家住一个小区，我妈以「工作忙」为由，让我搭她家去火车站的顺风车。
季瑶的妈妈热情地帮我把行李箱搬上后备箱，嘴里还念叨着：「未未真厉害，考上 985，以后前途无量。」
季瑶的爸爸也笑着点头：「是啊，不像我们家瑶瑶只能上普通本科。」
我扯出一个比哭还难看的笑。
季瑶看出了我的不对劲，在后座悄悄碰了碰我的胳膊。
我摇摇头，把脸转向窗外。
车子驶出小区，我看见我妈的车就停在不远处的路边。
她没有走，只是冷漠地看着我离开。
我一个人拖着巨大的行李箱，挤上了去往南城的火车。
硬座车厢里人声鼎沸，混杂着泡面和汗水的味道。
我靠在窗边，看着熟悉的城市一点点后退，直到消失不见。
南城是一座美丽的南方城市，我的大学就坐落于风景秀丽的湖畔。
可我没有心情欣赏。
办理入学手续，领取军训服装，搬运行李到宿舍，一通忙碌下来，已经是傍晚。
宿舍是四人间，另外三个室友都已经到了，她们的父母正忙着铺床挂蚊帐，嘘寒问暖。
其中一个叫许晴的女孩，她的妈妈拉着我的手，热情地问：「小姑娘，你爸妈呢？怎么让你一个人来啊？」
我扯出一个比哭还难看的笑容：「他们忙，我习惯一个人了。」
许晴的妈妈露出一副心疼的表情，从包里掏出一个苹果塞给我：「以后大家就是姐妹了，有什么事就找晴晴，别客气。」
我捏着那个冰凉的苹果，心里却是一阵暖意。
晚上，室友们提议一起去吃顿好的，庆祝大学生活开始。
我看着手机里那刺眼的「4000」，犹豫了。
「我…… 我有点累，想早点休息，你们去吧。」
许晴看出了我的窘迫，笑着说：「哎呀，别啊，今天我请客！就当是认识新朋友了！」
盛情难却，我只好跟着她们去了学校附近一家颇有名气的餐厅。
一顿饭下来，人均消费一百五。
看着许晴毫不在意地刷卡买单，我心里五味杂陈。
这一顿饭，几乎是我半个月的生活费了。
军训的日子艰苦又漫长。
每天顶着烈日站军姿，踢正步，汗水浸透了迷彩服。
解散后，室友们都冲向小卖部，买冰镇的饮料和雪糕。
我只能默默地走到饮水机前，接上一大杯免费的凉白开。
军训结束那天，学校组织了文艺晚会。
辅导员在班级群里发通知，要求大家穿上自己的便服，好好放松一下。
室友们翻箱倒柜地找衣服，讨论着要化什么样的妆。
我打开自己的行李箱，里面除了几件 T 恤和牛仔裤，再没有别的。
那些我曾经喜欢的漂亮裙子，都被锁在了家里的衣柜里。
出发前，妈妈冷冷地对我说：「去读你那破专业，穿那么好看给谁看？有几件能穿的就行了。」
晚会上，我穿着洗得发白的 T 恤，坐在角落里像个局外人。
许晴穿着一条漂亮的碎花裙，在台上唱了一首甜美的歌，赢得了满堂喝彩。
她下台后，跑到我身边，塞给我一瓶可乐。
「林未，你怎么不去玩？一个人坐在这里多闷啊。」
我摇摇头：「我不会唱歌也不会跳舞。」
她拉起我的手：「走，我带你去认识几个朋友。」
我被她拉着，认识了几个同系的学姐学长。
他们都很优秀，谈吐不凡。
一个学长问我：「林未，你高考多少分啊？能来我们这个王牌专业，肯定很厉害吧。」
我还没开口，妈妈的电话就打了进来。
我走到一个安静的角落接起。
「喂，妈。」
「在干嘛呢？」她的声音听不出喜怒。
「在…… 在参加学校的晚会。」
「哦？玩得挺开心啊。钱还够用吗？」
我心里燃起一丝希望：「妈，我……」
「我就是问问。」她轻笑一声，「别指望我再给你打一分钱。路是你自己选的，跪着也要走完。」
电话被挂断了。
晚会的喧嚣声仿佛从很远的地方传来，我只觉得浑身冰冷。
大学的第一个月，我过得像个苦行僧。
每天食堂只吃最便宜的套餐，不敢买任何零食和水果。
为了省钱，我开始在网上疯狂搜索各种兼职信息。
发传单，餐厅服务员，家教……
可大多数兼职都需要占用周末的整块时间，而我的专业课又排得很满。
我只能找一些临时的，时薪很低的活。
第一个周末，我去市中心的一个商场派发传单。
站了一整天，口干舌燥，腿像灌了铅。
最后拿到手，只有八十块钱。
回学校的公交车上，我累得差点睡着。
看着窗外飞速倒退的街景，我第一次对自己的选择产生了怀疑。
如果当初我听了妈妈的话，报了清北，现在是不是就不用这么辛苦了？
回到宿舍，许晴她们正在讨论国庆假期的旅行计划。
「我们去隔壁市的古镇玩吧！听说那里的夜景特别美！」
「好啊好啊！我早就想去了！」
她们叽叽喳喳地商量着，没有人注意到我脸上的疲惫。
我默默地爬上床，拉上床帘，将自己与那份热闹隔绝开来。
为了省钱，我一天只吃两顿饭，早餐一个馒头，午餐在兼职的餐厅解决。
晚餐，就省了。
人以肉眼可见的速度消瘦下去，原本合身的衣服都变得空空荡荡。
许晴看不下去，每天变着法地给我带好吃的。
「林未，你再这样下去，没等毕业就先升天了。」
她把一个热乎乎的烤红薯塞到我手里。
我捧着滚烫的红薯，眼眶发热。
「晴晴，谢谢你。」
「跟我客气什么。」她叹了口气，「阿姨也太过分了，她难道不知道你在这里受苦吗？」
她知道，她当然知道。
她甚至很享受这种掌控我、折磨我的感觉。
知乎用户 焱冰 发表
认为孩子是父母的私有财产。各种替孩子做主，美其名曰，为了孩子。
知乎用户 magicer2008 发表
用落后的观念，奴性的思维，打压的方式，去试图培养出一个优秀的人。
统一回复质疑者们：学业当然很重要，但只是幸福人生的一个条件，而不是全部。
知乎用户 荀影 发表
最残忍的莫过于父母无能，又要掌控孩子了吧
我一朋友女性，20 岁左右的时候发现自己的母亲在亲戚朋友中间把自己说成是智障。
朋友不以为意，觉得没什么影响。
直到发生了几件事，她才体会到事情的严重性和伤害。
先说个背景，那个时候她已经被她妈逼回去在一家小县城医院上班了，对是个医务工作者，而且去了一年她在总院上班，每天因为在家没啥朋友，上班两点一线。
性格也很好温温柔柔，到她值夜班的时候，她科室里面坐一堆一起上夜班的男女医生各个科室几乎都有，他们聊天。我这朋友内向几乎不说话，就听他们聊天就够了。
来病人了，大家一看，流水线一样的跑回办公室跟后续。
她认识的不认识的同辈医生护士大家都喊她小名，后来连同事认识的朋友都在路上喊她小名。
她都奇怪为啥都喊她小名，搞得自己像个孩子样，不过真的感觉男女同事都很照顾她。
走在路上还遇到陌生病人喊她大名（处方签上有签名）想起来还怪怕的。
后来离开医院了才知道，总院分院 的年轻人都知道她，背地里说她是院花。
发生了啥事儿呢
1. 阿姨介绍对象
妈妈的老闺蜜，一个阿姨在晚上散步的饭后活动时候，给闺蜜介绍男票（她不知道闺蜜有男友，她妈不让说。）
男方是在阿姨老公的集团公司下属的厂里上班，普普通通的车间工人，男方家庭的背景还挺好的父母都是体制内的。
末了，阿姨一句话是解释了为啥这么好的家庭条件，男方却只能在车间当个普通工人了，男方的脑子有点问题。
她妈回家以嘲笑的口吻告诉我这朋友，意思是你看你是什么人，大家都知道你脑子有问题，所以给你介绍的男朋友脑子也有问题。
我这朋友有点体会到这是精神 PUA 了，回了她妈一句：但是实际上我有男朋友啊，我男朋友刚刚考上 985 的博士了。
她妈一听，确实没想到她会用事实这么反击她，当时就闭嘴了。
关键这不是完结，这只是第一层的伤害，真实伤害更是毁灭性的。
2. 男朋友来见父母
这时我闺蜜父亲去世一年了，她和父亲的关系很好，父亲是她的依靠，帮她抵挡了很多来自母亲的伤害。
失去了父亲的保护，毕业后回家工作已经 20 多岁了，从来没有领到过自己工资，她母亲之前是医院财务科的，利用职务之便每次就把她工资领了，一个月发 50 块钱给闺蜜，这也是闺蜜每天下班都只有回家的一个原因吧
那时候都 2000 年了，读书时候父亲每次给闺蜜打生活费都是 2000，她居然也这么忍受过来了。
关键是，都工作了在家里每天还莫名其妙的挨母亲的打骂，有几次都被逼得要打 110 了，她妈怕家丑外扬才停手。
也许你说这闺蜜肯定不对惹她妈生气了，闺蜜外婆也住一起，闺蜜要是被打出门了，那么在家挨骂的就是外婆，严重的时候外婆也会被打，有时候为了不波及外婆她就留下来扛了。
男朋友要来见家长，她母亲是及其满意这个男朋友的，学历高，单位好是科研人员，而且是单位里重点培养的优秀人才。
但是闺蜜后来放弃这个男朋友了，因为她那个时候自己不太明白自己喜欢的类型，就是男朋友这种才华横溢类型的，她只是觉得自己喜欢和男朋友聊天，然后被男朋友宠爱得简直就像他女儿一样。
这一切在她妈眼中看来的掌控逻辑就是，她掌控女儿，女儿掌控男朋友，那么未来的家都是她继续说了算。
为了给未来的女婿留下好印象，男朋友来那天，她做好饭菜。（平时闺蜜放假回家饿得前胸贴后背，她都不给留饭以此惩罚闺蜜，闺蜜问有没有饭吃她还会说闺蜜不配。）
做好饭菜就完了么？不，她妈不晓得从哪里找了毛线出来坐在一旁织毛衣，不上桌一句话都不问男朋友，连你是哪里人都没问！外婆更是被提前打招呼不准上桌，和男朋友一起拿了礼物回来的闺蜜真是被母亲演良家贤母吓到了。
她可是第一次，也是唯一一次见自己母亲织毛衣。因为已经知道她为了掌控自己，到处造谣诋毁自己，知道她开始演戏了，心里怕极了。
她一想到以后结了婚，母亲肯定要赖着一起住因为自己是独生子女，不一起肯定会说自己不孝顺。
这还没结婚就演戏成这样了，那结婚后肯定会和男朋友说自己坏话，那时候连男朋友都不相信自己，闺蜜想到这个场景觉得天都塌了，除了想死没别的想法，她怕自己被逼到自杀，果断放弃了这个男朋友。
你也许会说闺蜜想多了，确实脑子有问题。太不幸了！
离开医院，闺蜜远离家在别的城市找了两份工作，都被母亲以过来找她玩整没了。
每次来玩，先打听你有没有工作，回答有！她就过来玩。闺蜜一上班她就悄悄跟踪，然后趁闺蜜工作外出，她进去找公司领导说自己是员工母亲要和人家谈话，谈什么呢？
事实是她想继续领闺蜜的工资，但是直接说她觉得不能成功，你猜怎么着？她就每次都去给闺蜜单位的领导说，闺蜜脑子有问题（哭笑不得）结局你们都会猜到，这可把公司领导整不会了。
不信吧，这可是员工的母亲啊；信吧，明明工作得好好的。
估计后来公司综合评估，觉得这是个隐患，两个不同城市，两家公司都把闺蜜辞退了，辞退前都明确告诉闺蜜，我们都挺喜欢你的，但是你母亲来说（此处省略一万字），我们为了谨慎只有辞退你了，其中一家还开了欢送会。
没工作，只好又回到了母亲身边，每天像个丫头一样在家做家务，挨骂挨打。
后来她抓到一个闪婚机会（为了离开这个家），偷了户口本出去办了结婚证，如果不偷估计一辈子嫁不出去。
办了结婚证，在准老公上门拜访那一天，真的太精彩了，说海啸来临前一点也不过，满屋子的乌云和轰隆隆的雷声，连接着暗处的波涛滚滚，低气压的锋芒随时扫在脸上，等那道闪电和巨浪要扑过来吞噬她之际，她把结婚证甩在了桌上，然后说你别骂了，你说不同意交往没用，我是结婚了不是来跟你说谈朋友。
看到母亲一次次凶狠的眼神，冷嘲热讽的审问，就在她脏话要出口的时候，结婚证让她吞了回去，突然风平浪静，虽然仍然是阴雨天，真是精彩。
那天宣告结婚出来后，后来工作母亲就不跟踪来了。（为了自由，真是拼了，但是人想的办法真不是好方法，因为付上的代价太重了）。
后来，母亲果然在她的婚姻里继续使坏，一边给闺蜜说她老公不把家里的财政大权给闺蜜管，一边在她老公跟前说自己女儿乱花钱，一个月工作给女儿 50 块钱零用钱的母亲，闺蜜都生活了一年多，她居然有脸说闺蜜乱花钱！
所幸，闺蜜这个老公实际上不是她喜欢的类型，在母亲的各种演戏破坏下，还是离婚了，拿她的话说应该没有喜欢的那个男朋友那么痛，如果嫁给喜欢的男朋友母亲为了掌控做这些挑拨，估计她会跳楼。
这是真实伤害的第一层。后来隔了十多年，闺蜜去北京开会还见了当年的男朋友，开会那几天，还是像读书时候，每天中午过来陪闺蜜吃午饭。
当年的男朋友已经是博士生导师了，不仅仅如此还是一家央企的总经理，国家重点部门的科研人员，百度一搜就出来一大堆介绍，早就因为是特殊人才落户北京，房子什么的都是国家分配的。（这些其实男朋友都没说，闺蜜上网搜出来分析出来的）
他们还是和当年一样，根本不提这些物质的东西，笑呵呵聊聊自己的近况。估计她当年的男朋友也没想到，闺蜜都知道。
太太是全职太太，就是闺蜜老妈梦想的生活。
闺蜜回家没有给她母亲说这些，免得她母亲听了人家发展好，生气自己没有凭闺蜜过上好日子而发狂。
也许有人还是要说，闺蜜有问题虎毒不食子。
09 年，闺蜜母亲出去惹事了，警察和社区工作人员都介入了。
想办法送去做精神鉴定，才知道因为掌控型人格。母亲已经达到了固定性偏执精神病的等级，权威医生建议终身住院，
因为这种病的掌控性人格主要是迫害家人，也就完美的解释了为啥闺蜜母亲，几乎跟全家人都打过架，除了她去世得早的外公。
而且说白了，这就是自私到极点，以为自我为中心的精神病，惯出来的精神病，和其它精神病不同，它是具有刑事责任能力的，是 PUA 之王。
那天，闺蜜哭了很久，她恨自己为什么不早点知道，早点知道也许父亲不会死，自己的人生不应当如此。
她因为善良的缘故再三权衡，还是和母亲又一起居住了 9 年，但是这个时候有医生的鼓励，她就敢反抗她了，而不再害怕有人以为她不孝顺。
后来 2018 年，闺蜜搬出去了，还是为了方便有事回去就住在附近。让人惊讶的是，邻居，社区工作人员，警察都知道闺蜜就住在旁边 50 米的地方。
5 年了，没有一个人告诉她母亲，大家都很默契的保护了闺蜜。再也不是当年辞退她那个公司的态度了。
写这么多，是想提醒很多和闺蜜一样的人，如果你的父母 PUA 你得离谱，你不要怕父母或者任何人说你不孝顺，想办法带父母去做个精神鉴定，不要像闺蜜一样活得那么辛苦，受到那么多真实的伤害。
关于她妈妈的成长环境，我改天八卦了她再写到我的主页上。
知乎用户 王尔嘚 发表
中国式父母是世界上最不希望你成功的人。
社会底层父母也跟优质父母一样从小投入他们孩子的教育和培养，而且一点不含糊。
但很奇妙地，他们就投资到你学业结束，自己出去炫耀一圈为止。
一旦变作成年人踏上社会，他们可不会支持你创业、买房甚至不会在你已经证明很成功后支持你。你成功的路上，冷言冷语恶语相向。
你小时候成功，是他们证明自己优秀，在身边的同事亲友中炫耀自己。
你长大后的成功，只会令他们感到挫败和嫉妒。
他们真的嫉妒你，恐惧失去对你的控制。你的人格从童年时的依附日益独立翅硬，令他们内心的平衡像财产被掏空一样丧失重心。
也就是说，自己亲生的孩子，以另一套相对独立于原生家庭父母的三观，而取得了自己的成功，被隐性劣质父母视为证明自己一生平庸失败 + 碌碌无为的挑衅。
为什么中国古人反复强调孝道的重要我一句话就能说清楚，因为有发言权的人是父母辈。
而对于没有发言权的子女辈来说，他们最重要的事情是有能力战胜他们的父母，有足够的勇敢和能力走出自己的独立行情，叫他父母 f**k off。
一天你的父母又嫉恨你没按他们的意思活，同时又不得不为你骄傲的时候，才是他妈人生的爽点。
你们一定都见过走不出被母亲打败阴影的男孩，一辈子在找跟他母亲相像的女子，模拟当年被鬥败的场景再试战她一回。然而，这都不是真的爱情，只是灵魂上的巨洞在寻找补丁。
弱者才打补丁，强者直接向劣质父母开炮，不需要模拟的对象。
【同路人社群】
王老师入门付费社群，与认同王老师价值观的朋友一起讨论交流，关于宏观形势、投资风向、政策走向、副业搞钱的信息分享和观点碰撞，不要让自己活在信息孤岛，和聪明的人一起同行。
【终生咨询会员】
你的人生战场，需要一个终生军师出谋划策。
性价比最高产品一次付费终身陪伴成长。
从不马后炮从不模棱俩可含糊其辞。
投错一次资、创错一次业、爱错一个人。
一个重大人生抉择，好坏之间相差百万。
让王老师陪伴你人生每个重要十字路口，做你的人生抉择策略军师。
【诺亚方舟计划】
2024 注定会是惊涛骇浪的一年，全球百年未有之大变局，王老师推出一款线下产品，帮助有更多需求的客户解决资产配置和现实资源链接问题，一起逃生，登船转型，守望相助。这个产品是终生咨询会员的全面升级，购买的前提是成为我们的终生会员。
知乎用户 身在无间 发表
我同事，有个男孩，初中，经常不去上学。父母没有逼，也尽量给孩子空间，然后自己还去学习怎么和孩子沟通交流。
有一次孩子说了句，今天天气不错，我同事说是呀，外面花开的也不错，想去看看吗。孩子一脸冷漠的说，别用你学的那套沟通法给我说话。
听同事讲都很窒息了，真不知道她当下什么滋味。
知乎用户 乡镇工作的小丁 发表
早年的郭德纲穷困潦倒，谁都欺负他，他又谁都惹不起，只能拿郭麒麟撒气，动不动就骂郭麒麟，没事找事，故意找茬，他坐着郭麒麟必须站着，他不动筷子郭麒麟就不能吃饭，接他电话都必须得站起来毕恭毕敬的接，现在郭麒麟能自食其力了，对他敬而远之，一年都不回家，他还觍着脸对记者说这是：家教。
呸，恶心。
更新一下，我逐条看了大家的观点后，又认真思考了一下这个问题，我认为这里面有一个很重要的因素被我忽视了，那就是：年龄。
并在另一个问题下，做了更完整的回答，感兴趣的朋友可以点开看一下。
知乎用户 红尘漫舞 发表
如果我儿子在这个话题下写我，我得难过的想死。
儿子高三。陪读三年。
这三年，每天舔狗一样，如果他心情好，愿意和我聊学校得八卦，我上赶着聊；心情不好，考试考砸了，想办法逗他开心。考试成绩从来不敢问，只等着他主动和我说。不和我说，也不敢问。卑微得像是他的丫鬟。
但我花了钱了呀。三年补课费少说有 20 万。尤其高三，上赶着给他找他满意的老师，混迹于各种教师群里一个一个的找。他也算争气，自己愿意学。一节课 600-2000，我们都上过。我自己买衣服，保养品，超过 500 的看也不敢看。这三年对自己花过最大的一笔钱就是买了件羽绒服 1600。
我稍微忍不住发点脾气，骂他快高考了玩手机不学习，考试退步能说明下原因等等。只要稍微一点点惹他不开心，就和我上纲上线，吵的鸡飞狗跳。
其实我倒是佛系。今年考多少就是多少。不可能再让他复读一年。不是怕花钱。是我心理承受能力已经到达极限，再让我陪读一年我宁愿去死。
他倒是和我说 “妈妈，我觉得我的潜力今年没有完全被开发，今年没考好我可以复读嘛？”
我说：你还是尽量考好吧。我承受不住了…….
我们家长就该受这个气吗？你高三压力大我理解，稍微不开心就拿家长发火，故意挑起争端，我的委屈向谁发泄？
前几天和他开玩笑说，你高考考好了我有一半功劳，你有一半功劳。他说：“妈妈你有 4 分功劳，给我各种找资料花心思在各种群给我找大牛老师，爸爸有 1 分功劳，他给的补课费，我有五分，我很努力，拼命再学。”
当时我很想哭，小子你承认我和爸爸有五分功劳就可以了。
这三年我太不容易了。每天想着怎么做饭让你营养跟得上，和爸爸要补课费劝爸爸这个钱必须要花，我们真得就是普通家庭啊…… 三四线城市的市井小民。为了你的学习，花了这么多精力和补课费。我骂一骂你怎么了？我不敢啊…….
我真的不怕你和我说，不想学了，摆烂了。
咱就考个普通本科又咋样？你只要是阳光健康向上的我都可以接受！我完全可以接受你考砸！！！
但我不接受你考不好故意挑起家庭矛盾！高考后等着吧。我必须找个事和你上纲上线发泄我这三年在心中积攒的怒火！看你不顺眼很久了！！
知乎用户 独酌随云舞 发表
看了一圈，居然没人回答对孩子最残忍的伤害就是把他生下来
知乎用户 一颗溏心蛋 发表
怀孕三个月，婆婆把我养了十年的宠物狗吃掉了。
我气疯了要赶走她。
她唾沫横飞，呼天抢地，满地打滚。
老公狠狠给了我一耳光。
“一只畜生而已，能比我妈重要？能比我们老袁家的香火重要？”
不久之后，我把他们老袁家的香火装在纸盒子里，摆在了他们小区大门口。
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怀孕两个多月，袁家尧就以照顾我为由，把婆婆接到我们家来。
碍于情面，我没有拒绝。
谁知道，她跨进家门的第一件事，就是狠狠给了毛豆一脚。
毛豆是我养的一条金毛，从 2 个月我把它抱回家，到现在已经十岁了。
它性格温和胆小，对人没有什么防备之心。
见到婆婆，它就摇头摆尾迎了过去。
谁知道婆婆抬脚就踢。
毛豆被踢中后腿，痛得 “嗷” 地一声，躲到我身边瑟瑟发抖。
我心疼地护住它。
“妈，你这是干嘛！”
婆婆撇撇嘴，拍拍自己裤腿：“这些畜生身上都是细菌，脏得很，对孕妇胎儿不好。”
我强忍怒气：“毛豆每个月都会去洗澡，定时驱虫，它不脏。”
她翻了个白眼，正要张嘴，被她儿子一把拉到旁边。
母子俩低声说了几句。
婆婆立刻换了一张脸，笑眯眯地走过来抱住我。
“菲菲啊，是妈的错，你别生气，孕妇要保持心情愉快。”
我还没搭话，她挽起袖子就进厨房去了。
“家尧啊，晚上妈给你做你最喜欢的红烧肉哈。”
袁家尧乐呵呵地答应着。
一想到红烧肉的油腻，我忍不住干呕几声。
看着在厨房里忙碌的婆婆，我狠狠瞪了袁家尧一眼。
他一脸谄媚凑过来：“我妈就是嘴碎点，她也是为你和宝宝着想，老婆你别跟她计较。”
我摸摸毛豆的大头，压下一口气，想着怎么说婆婆和我们都是一家人，磨合磨合总会好的。
没想到第二天，毛豆就出事了。
我下班回到家，平时在门口摇头摆尾迎接我的毛豆却不在。
婆婆一动不动在沙发上坐着看电视。
我心一紧。
“妈，毛豆呢？”
她看了我一眼，不紧不慢地说：“没注意啊，大概是自己跑出去玩了吧。”
毛豆从小家养，出门拴狗绳，绝不会自己跑出去。
我一下急红了眼睛。
来不及跟婆婆多说，我拔腿跑了出去。
在小区里转了一大圈也没看见毛豆。
我急疯了，在小区群里求助。
这时平时一起遛狗的邻居小姐姐给我打电话。
她找到了毛豆。
毛豆根本不是在小区里走掉的。
小姐姐偶然在菜市场角落里发现了它。
它躲在垃圾桶后面，浑身污秽，活脱脱变成了一条流浪狗。
似乎是被人打过，一见到人靠近就瑟瑟发抖后退。
若不是它戴着狗牌，我又在群里寻找它，小姐姐根本就没把它认出来。
我赶到两公里之外的菜市场，接到毛豆，搂着它一下就哭了。
小姐姐看看我，欲言又止。
最后实在忍不住说：“菲菲姐，毛豆不像是自己跑出家的。它戴着狗绳，是有人把它牵到这里来的。”
我把头埋在毛豆毛茸茸的脖子里，气得咬牙切齿。
又累又饿回到家，袁家尧已经和婆婆坐在饭桌旁吃得香喷喷。
婆婆摆了一桌子好菜，正使劲给她儿子夹排骨。
看见我一身泥，婆婆翻了个嫌弃的白眼。
我坐下，冷冷地说：“妈，我养了毛豆十年，它就跟我的亲人一样。”
“如果毛豆出什么事，我是不会就这么算了的。”
婆婆愣了一下，转头看看她儿子。
袁家尧埋头吃饭没说话。
她嘀咕道：“不过就是条畜生，什么亲人不亲人……”
我腾地站起来：“我再说一遍，它就是我的亲人。谁敢伤害它，我会六亲不认！”
婆婆脸一下白了，指着我鼻尖：“有你这么给人家当媳妇的吗！我辛辛苦苦来伺候你，你就这么孝敬老人？为个畜生骂骂咧咧还六亲不认？你爸妈怎么教育你的！”
我冷笑一声：“我爸妈教育我，给足我底气，让我这辈子不用看任何人脸色！”
袁家尧见场面有些失控，赶紧起身把我拉住。
“菲菲，你误会了。我妈不是故意把毛豆搞丢的。”
“她在家给你做饭吃、忙家务，已经很辛苦了，还不是为了你肚子里的孩子，你体谅一下，别乱发脾气。”
我甩开他的手：“她做什么给我吃了？我在外面找毛豆，你们母子俩在家吃得挺香啊。”
袁家尧揽住我肩膀把我拉到餐桌旁坐下，殷勤地盛饭盛汤。
我看着一桌子油腻腻的肥肉，一阵孕吐上来，哪里有半点胃口，起身就往卧室里走。
婆婆冲到门口打开了大门，对着外面扯开嗓子嚎哭。
“我们老袁家做了什么孽呀，我辛苦半辈子还要来伺候媳妇，结果还不如一条畜生。活着干嘛啊，我不如死了算了……”
袁家尧急得抓耳挠腮，又要安慰老娘，又怕我炸毛。
婆婆见我不说话，以为我被她镇住，得意地瞥我一眼，干脆走出门口在电梯间地上一坐，开始拍大腿干嚎。
我缓缓走过去。
干净利落反手把门给关了。
顺便抬手反锁。
门外嚎哭声戛然而止。
2
婆婆失算了。
我爸给我买的这套房子，品质非常高，一梯一户，隔音极好。
她怎么嚎哭，也不会有什么邻居听见。
更不会有人来管闲事。
她以为还是在他们袁家村村头呢。
袁家尧，算是他们袁家村里走出来的顶优秀的了。
他硕士毕业后留在了省城，刚刚考上了公务员。
我们在一次聚会上认识后，他便开始疯狂追求我。
他身材高大、相貌出众，对我温柔体贴，对我父母也是毕恭毕敬。
交往不过半年，他便向我求婚。
我头一热就答应了。
我爸妈虽然觉得有些仓促，但是见他为人谦逊有礼，工作努力勤奋，对我又是百依百顺，也不再多说什么。
袁家尧出身小乡村，是单亲家庭，家境贫寒，暂时没有能力在省城买婚房。我们家也没有计较那些，婚后我们就搬进了我爸之前在市中心给我买的一套大平层里。我爸还给我买了一辆新车，说是给我的新婚礼物，其实因为我公司离家很近，平时也是袁家尧在开。
结婚后很快我就怀孕，袁家尧对我更是呵护备至，我们俩的小日子过得挺不错。
但他毕竟工作有些忙，所以当他提出让婆婆来照顾我孕期，我也不好反对。
谁料到，婆婆刚来两天，就闹得翻天覆地。
她的心思我很明白，无非就是想迅速给我个下马威，把我拿捏住。
我不吃那一套，直接给袁家尧下了最后通牒，让他妈赶紧回去，我不需要她照顾。
无奈之下，袁家尧只好同意。
第二天下班回家，走到门口，发现婆婆的鞋子还摆在鞋架上。
我沉着脸走进去，发现袁家尧在婆婆卧室。
婆婆躺在床上，双眼紧闭，头发凌乱，床头摆满了药。
见我进来，袁家尧赶紧把我拉开低声解释。
“菲菲，我妈本来今天要回去，结果早上她给我打电话说心脏不舒服，我赶回家她都起不了床了。”
我本不信，但见她脸色蜡黄，嘴唇干裂，又有点不忍心。
袁家尧低声道：“我爸去世得早，我妈为拉扯我长大，吃了不少苦，身体一直不好，心脏也是老毛病了。她脾气是有些不好，但是…… 我毕竟是她唯一的儿子……”
我心一软，总不能现在把她赶出去。
想了想，我叹了口气说：“我和你妈生活习惯不一样，住在一起，对大家都没好处。要不等她病好了，我们就在小区里给她另租一套房子，也方便你照顾她。”
袁家尧犹豫了一下，点了点头。
当时我并不知道，我这一念之仁，会给我的毛豆带来杀身之祸。
3
几个星期后，出了一件大事。
我们小区里一条未拴狗绳的禁养烈性犬把一个 2 岁的孩子咬伤了。
孩子很快被送到医院治疗。
我也通过邻居们自发组织的渠道给孩子捐了款，希望她能挺过这一关。
烈性犬主人很快被刑拘，等待他的将是法律的严惩。
物管和业委会都发了通知，要求业主规范养宠。
物管加强了对流浪猫狗的管理，把它们捉住，注射疫苗、驱虫、绝育，集中安置。
宠物主人们也更加小心，遵守规范，约束自己和宠物。
可是，业主群里，有个群体出现了。
他们语言里赤裸裸的都是暴戾的威胁，被世俗道德遏制住的嗜血恶意展现无遗，被底层生活压抑下的怨毒，都得到了机会发泄。
有人在业主群里号召持武器无差别虐杀在小区里出现的任何动物。
有人在楼下公共绿地里投毒。
有人在物流途中往猫狗用品包装里注射毒物。
更有甚者，号召在小区里当众虐杀流浪猫狗，美其名曰为了大众的安全。
我能做到的，只有保护好毛豆。
它的疫苗、狗证都是齐全的，平时遛狗，我都很晚带它出去，狗绳不离手，戴了嘴套，电梯里有人我们都不上。
我想，首先让别人觉得安全，才是对它的最好的保护。
我做梦也没想到，一向不了解网络舆论的婆婆，会敏感至此，狠狠利用了这次机会报复。
4
在这个节骨眼上，我突然需要出差几天。
我不放心毛豆，走之前再三叮嘱袁家尧妥善照顾它，不能在这风口浪尖的时候出什么问题。
他满口答应。
四五天后，我回到家。
毛豆已经不见了。
袁家尧和婆婆都说它自己跑掉了，下落不明。
我顾不得和他们吵，发疯一样在小区里到处找。
小区里已经没有什么流浪猫狗的影子了。
甚至有些角落里还有些隐约的可疑的血迹。
我在小区群里求助。
被一群人冷嘲热讽。
“自己不好好把狗管好，在小区里到处跑，还好意思找。”
“管他是谁的狗，我出门带着棍子，见狗我就打死。”
“前几天小区绿地里投放老鼠药，你等着收尸吧。”
“有钱养狗，怎么不去做慈善。”
我知道毛豆自己跑出去，肯定没有带狗绳和嘴套。是我理亏，没办法在群里和他们争执，只有苦苦哀求，问有没有知道毛豆的下落。
没有人回答我。
其他养狗的人，自顾不暇，卑卑微微地在群里默不做声。
因为他们只要一说话，就会有铺天盖地的嘲讽咒骂。
我找到物管中心。
物管经理漫不经心地回答我。
“如果是在小区里看到无绳、无主的狗，那我们物管肯定是要处理的。我们也是为了业主们的安全。”
“如果是大型犬，那肯定更要处理了。”
“这也是大多数业主的共同诉求。”
我战战兢兢把毛豆的照片给他看。
他瞟了一眼，表情有点奇怪：“不太记得了，这几天处理了好多猫狗。只要是没有狗绳没有主人牵着，我们物管也判断不了是业主走失的狗还是流浪狗，只能统一处理。”
“怎么处理？” 我带了哭腔。
他怪异地看了我一眼，没有说话。
我脚软软地往家走。
在楼下，我碰到了一起遛狗的邻居小姐姐。
她是刻意在那里等我的。
一时间，她没有说话，只是默默看着我。
最后，她轻轻地说了一句。
“毛豆妈，别找了。”
“它死了。”
5
毛豆是怎么跑出门的，没人知道。
它躲在小区里的第二天，轰轰烈烈的抓捕便开始了。
由物管牵头组织，一大群小区里的志愿者协助。
平日里在小区安然度日的流浪猫狗被网兜套住，一起关进巨大的铁笼子里准备运走。
一条因为恐惧而龇牙的大狗，还被狠狠打了几棍。
这时候，一直躲在树丛深处的毛豆被人发现了。
它看上去明显不是流浪狗，胖乎乎的，一身干干净净，只是吓得浑身发抖，站都站不稳。
物管经理把它拖到小区中间。
众人都看得真切，它并不是什么流浪狗，怕被人追责，谁也不好先下手。
物管经理对着业主们问：“这是你们谁家的狗？绳子也没有，嘴套也没有，有没有人认领？没人的话，当流浪狗处理了哈？”
没有人说话。
一个小姑娘怯生生地说：“它叫毛豆。它有名字。”
果然是有主人的。
物管经理犹豫了。
被人追责也挺麻烦。
他正准备套上毛豆牵回物管中心找主人。
这时人群里站出来一个老太婆。
她指着毛豆。
“这是条疯狗，它会咬人。我被它咬过。它没主人。今天必须打死它。”
此言一出，想起躺在医院里那个小女孩的惨状，旁观众人都红了眼。
“恶狗！打死它！”
“打死它！”
“打死它”
……
邻居小姐姐认出了毛豆。
她在人群中呼喊，推搡疯狂的众人，可是没有一个人听得到她的叫喊声。
她亲眼看到毛豆被无数双手塞进袋子里。
一棍。
一棍。
又一棍。
无数棍。
……
我坐在楼下台阶上，哭不出来，耳朵里一片嗡嗡嗡的声音，也听不真切她后面的话。
心脏仿佛裂开一样剧痛。
我听见自己的声音，仿佛从遥远的天边飘过来。
“毛豆尸体……”
她含着眼泪，摇摇头。
我们在楼下无言地坐了很久很久。
眼泪也流干了。
我撑着发麻的腿站起来。
她扶了我一把。
“毛豆妈，我们也没办法。是这个世界疯了。”
是的，这个世界疯了。
可我没还疯。
我要回家，找到家里那两个置身事外的冷血动物。
我要知道，害死毛豆的，到底是谁。
知乎用户 柳渡虚 发表
是我吧
我跟闺女说，你是大宝贝了，得跟爸爸学武了
闺女说，我是女生呀！
我说，我给你买的刀是粉红色。
知乎用户 产品蔡老板 发表
大事上指导不了，小事上斤斤计较。
知乎用户 及时雨 发表
呵呵，我就是吧，摆烂就 OK。
家里叛逆期高一娃:
他说为啥要把他生在这个家，我让他趁年轻直接去找个新爹，我第一次当爹，你第一次当儿子，我们都可以相互放手有美好的未来。
他说不想上学了，我和他讲没问题，我可以帮你转职高，省的初中学历工作都不好找，你和黄毛一起学着打架搞对象，以后吃屎自己扛，别来找我别怨我。
他说凭啥你玩电脑我得做题不让我玩手机，我说中考高考大学考老子我全过了，你老子我也是重初重高过来的! 参加工作我还学到 40 岁考了 4 个国家工程类证书，老子买了几套房两个车娶了老婆养了两个娃还不欠钱有存款，老子凭啥不能玩! 每周六让你玩通宵兑现承诺你瞎？你没到我这个年纪没扛起我的责任就没资格和我比!
他抱怨晚上回没好吃的宵夜，我说以前初中你学的苦，我天天晚上给你做小炒做粉蒸肉煎牛排，你自己都说全年级都没几个这样的爸爸，现在你晚上回来就是玩，嫌我做的不如你意那今天开始不做了，你自己做呗，反正大把的时间可以浪费，少点外卖，每天洗脸再睡，看你满脸的包……
他抱怨我们不给他提供情绪价值，我说你提供给我啥了？拳头还是骂人还是稀烂的排名？要吃好的用好的还要玩的爽，那你能付出啥交换？
他说学的好也没意义，反正也找不到工作，我说对啊，辅导班老师一节课两个小时 1200，他咋收入那么高？家长是傻子？中石化和国电这样的央企咋只在 211 和 985 招聘？三本咋只有招销售的？你舅爷手下的博士，凭着一篇 sci 论文被企业招去年薪百万是假的吗？别人电工阿姨装工程配电柜一年二十万，别人是学的垃圾才被抢着要吗？
他说他重度抑郁，我问检查报告呢？他说网上自查的。我告诉他，这样吧，我给你班主任请假，我也请假，看着你饿两天，如果还是难过的吃不下饭想去死，我就承认你重度抑郁，带你去医院复查吃药休学治疗，上不了学打不了工我养你直到治好为止。不然别特么的天天点外卖点奶茶一边吃一边假装用手机看题其实在刷小红书聊微信。
现在，他不敢和我说这些屁话，只敢通过我媳妇和我说，＂爸爸脾气不好，太爆了。＂
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2025 年 5 月 5 日
我没想到这个回答还挺多人关注的，我看了其他的回答，真的…… 知乎上的你们是把父母当原罪吗？就因为那几句话，记恨一辈子？甚至不如养活四体不勤五谷不分的你们？
也许，知乎上有高中娃的用户，也都快 50 岁了，愿意发声写文章的，几乎没有吧。
其实文章中有人提到了平等和爱，是的，很正确，非常理论化的政治正确，一加一＝二，谁能说不呢？我也很认可，但为什么家长间沟通都不提这种方式？而都是无奈，都是暴怒，都是冷了心？原因很简单——无法实施，没有效果，和当前任务目标相背。（意味着几乎无限制的宽容他，讲道理只要当听不见就行）
家长要知道 1+1=2，但他面临的是去证明 1➕1 等于 2!，而身边大量看到爱和包容的结果＝0 或 - 1…… 这也是学校搞家长会，有且只有一位家长上台，说她的孩子不用管是学霸，自己搞后勤就好……
那种鸡汤言论无法具体问题具体分析具体实施，还不如任教几十年的老班主任更能一针见血，就算班主任，自己的娃也说不定一头包，只能证明一个道理，反复指责家长不懂包容不懂爱，如同我可以政治正确的指责所有知乎用户一样——你不健康，因为你洗手不干净。
我的媳妇是老师，读书会主讲人，主题就是爱和包容，和孩子一起成长。她见过太多真正割腕的，医学诊断重度抑郁休学的，精神失常的孩子，这些孩子，是不会上知乎发文的，爱和包容，是家长对这类孩子最后的和解和忏悔机会，是父母单方转变的唯一办法和路径，它不是一个常态化普遍化的方式，它只是一个理想的理论，谁都可以爱和包容一个自律的好孩子，但爱不等于包容所有的孩子! 爱和包容无法大概率养出一个自律的好孩子! 她也对我说，她承认她溺爱孩子，强收儿子手机，儿子还骂她，我只说了一句: 那玩意和我动手你拉偏架就算了，他要敢对你动手，你别拦我，我让他断腿。
我对他说过，爸爸那个时代的红利你们这一代没有了，新的红利在人工智能，但人工智能是减人的，你们这一代能不能吃到，目前看不到。也许后面几十年，你最重要的人生经验是＂稳定＂，但是稳定需要的平台起点高，这个平台，第一关就是中考，第二关是高考，第三关是父母人脉，资本，毕业大学和你学的专业。
我们作为普通家庭来看，这个社会依然是慕强高学历的，高考，是你去考，是要忍耐吃苦三年，不是我和你妈。
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我列个帖子，作为我曾是一个好爸爸的经验，愿意参与，愿意规划。
重点高中班级的学习氛围是怎么样的？为什么医生养孩子都比较佛系，老师养孩子却比较严厉？今年上半年结婚登记数再创新低，较去年同期减少 49.8 万对，如何看待这一现象？怎么避免小学三年级开始的成绩下滑？
—————2025.05.08
我没想到每天 99 + 的赞，
我没想到那么多父母在评论中有同感，
我没想到很多朋友认真写了很长的评论和我交流，
我没想到还有年轻的你们，现身说法，讲述自己的那年，
我没想到还有孩子私信我，担心一个陌生家庭的同龄人，善良的孩子谢谢你!
评论区堪比宝藏，有我的抱怨，有父母的同感，也有很多真知灼见，还有交流和碰撞，如果你刷到这篇文章，请一定要细细看完评论区，比我这个中老年逆反强多了。
我也没想到，真有几个叫自己爹妈老登的玩意在幸灾乐祸，拉黑了。这么仇恨自己爹妈，对对对我有爹味你没有，对对对我是没经娃允许就生了娃，你绝户的玩意可以立马自绝实现你当年的不允许啊，还青山以绿水还大地一个白云蓝天啊，别上杆子和我们这些愿意结婚愿意有娃的比。
这篇文章，只是我在很窝火情况带着情绪输出的，但评论区有位朋友竟然写出了我内心最深处想说一直没说的，答案吧……
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本来 5 月 8 日封笔的文章，想想今天 7 月 8 日还是写个念想吧。
期间为了缓解父子关系，也为了最后试着拉一把他，我爸妈让我就近租了个房，他们两个总年龄超过 150 岁的人来做饭陪读。发现了很多问题，逃课，逃避作业，复习效率低下，歪理很多，等等。我爸说他来慢慢磨，慢慢改变。
期末考的很垃圾，他自己也急眼了，找辅导班试课，马上要我出钱，满口脏话，又和他电话了里大吵了一架，不如愿就嚎啕大哭，会不会说话？能不能好好说话？句句你他妈你他妈的，我在家气的砸了东西找了 PVC 管子预备去抽他的，我现在当爹，我可以被自己儿子骂，他还这样到社会上那就是个挨抽的货！
情绪缓和后，忍着继续打电话，慢慢给他分析规划，能好好说话了，管控手机平板，暑假跟我去公司，早去晚归一天保证 6 小时，周末休息，不然你在家里一睡一天，口号的巨人行动的矮子，他承认的确如此，他也记得初一下学期的暑假，我和他一起每天 10 小时学习，初二上学期就干到了年级前 20 的水平。
他说趁着热情还在，要赶紧行动。
我说: “热情会消失，只有冷静的毅力和计划才能让你坚持。学习很苦，很烦，很累，但你必须面对。以后妹妹上高中爸爸都老了，搞不好就是你来管了，你是愿意以后对着妹妹说，不要学我，还是愿意说哥哥当年是如何如何做的？快点长大，快点长大啊儿子，你都要 17 岁了，要理解，并学着用成年人的思维来考虑问题了。发现问题，解决问题，继续向目标前进，有瑕疵的长期计划行动永远比只有三天的热情强。”
他没说话，开始整理明天要带的资料。
今天第一天，早上 8 点半开始复习英语，下午两点开始复习生物，4 点半到六点半送去一对一小课数学，晚上回来就休息玩玩吧。
也不知道能坚持完这个暑假吗？
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不少朋友要后续，我评论写了发现又没了，
说出来也丢人，伤心的父母都一样。
今天是 2025.11.09
暑假只坚持了一周，原因就是懒，去了线下班，学了一个月玩了一个月，作业开学前第二天完成的。
开学时和他商量，同意后选了个一门物理网课，结果到 10 月国庆假期时，老师多次反馈课没有看，上了 5 次只看了第一节课。问他才发现，后台开着 APP 发声，再前台开个网页默声看游戏视频，关着门骗我们。没办法，我放弃了办了退费。
这一个月多里，多次周末回家因为不让玩游戏而离家出走，因为一玩就是再等等，等到半夜两三点，说好玩到 12 点都不行。我父亲在出租房里管他，也因为偷玩平板发了次火，他似乎怕了，没敢顶嘴。
今天周末在父亲那呆着，父亲高兴的说他开始学了，高二开了动员会，全省重高要联考，他自己立了每天背几十个单词的达标项，想提总分，已经坚持一周，期间平板没碰过，手机也是背完单词就还父亲手里。
他胖了 10 斤，我爸妈真是天天好吃好喝的供，我媳妇没事买点好吃的零食牛奶过去，我买了些湖南泡菜他很爱吃，出租房里安了电视盒子，买了舒服的椅子，想让父母好过些。
挺自责的，爹妈这把年纪还在帮我，眼泪都要掉下来了。
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今天是 12.9
孩子和我上周和好了，至少能说说笑笑了，也是我和他都盼望的。
本来我家长会也不想去，都放弃了，媳妇和老爹数落我逼着我去，开会快结束时看到他溜过来往教室看，一愣，然后看着我就笑了。
放学他带着我走出校园，路上主动讲了很多校园八卦，我问他你又认识了哪些新朋友啊，人家把微信打开给我看聊天记录和照片视频，一男八女高一高二的在公园里练街舞，吃麻辣烫，途中被班主任，校长，教务主任三次围观还拉人合影…… 真是活力满满的青春啊！我第一次知道 “浓人” 这个词代表有意思兴趣多能聊天的朋友。
成绩这块，就搞了搞英语单词，单科全班第五，年级排名升了一百多位，英语本来就是他强项，初三听几次高考英语听力能答对八成的。物理还考了 70 多，班级单科第三，本次联考物理很难，他们年级均分才四五十，他以为物理能上 90，结果居然是做的太爽导致马虎一堆计算错误，老师恨的在办公室敲他脑门…… 他说这段时间中午一回来丢了书包先用百词斩复习 200 个，晚上看其他科笔记，时间一抓紧效率也起来了，背单词和做题时又找到极度兴奋又极度安静，佛挡杀佛神挡杀神 “心流” 的感觉，我踢了他的屁股，骂了句狗东西你本来就可以的……
问了问学习没时间的事，他表示就是接了这个街舞社社长的活，又是班级文体委员，编舞编曲集合人排练找场地陪吃饭送人接人服装道具用了太多课后时间…… 本想用我教他项目分解的方式把任务分给其他人一起搞，结果别人都不接，都在学，他只能自己全揽下来，搞累了又不想看书想打会游戏，时间也打过去了，除了数学物理没放弃，其他各门都垮了，下学期坚决不干了。
这几天和媳妇聊天，媳妇说他早知道自己不对了，但就是觉得你每次都说的准，每个坑他都踩了下去，非要找个和爸爸不同的办法证明自己，结果还没爬出来。和她说不知道咋把家搞成这个样子，家不是家成绩不是成绩…… 爸爸已经气的不理他了 ，不知道该如何收场，逃避到游戏里恶性循环，情绪控制不住口无遮掩，吼完妈妈又很后悔…… 前段时间觉得自己不该是这个鬼样子，自己咋变成自己最看不上的样子，醒悟了想起你教他如何控制手机平板——主动交手机平板，哪怕不想学去睡觉也要隔离它，适应 21 天，先从不熬夜开始，慢慢回正轨，自己就想着就用联考这个机会改变自己，就把手机平板交给爷爷管，不用的时候不要，用完立刻交，考完了成绩提上来了，有信心想找机会和你说，没想到你去开家长会了，他就开心了。他也去过同学的出租屋，自己回来说爸爸租的房一百多平漂漂亮亮的，比别人家二三十平小单间小黑屋好太多了，爸爸没有不管我。
我的孩子，从小到大一直是我和媳妇的骄傲，无论学习成绩还是兴趣爱好，气步枪教练想让他走运动员，街舞老师想带他出去拿奖走街舞这条路，钢琴即兴有模有样，帮网友编街舞曲人家拿了名次专门给他寄礼物，录音棚里录男童声都自己挣了一万多。小学初中学校演出后台一堆女生围着要 QQ 和电话甚至追到楼梯壁咚不让走，上场就是尖叫一片，路上还总被搭讪被跟，他高高帅帅的，成绩又好，课外知识广，课堂互动力强，回答问题还扩展一下，几乎每个同学老师都喜欢他。老师办公室和家一样挨个抽屉翻零食，一个年级能认识一半人，初中就能和我们四五十岁的坐一桌吃饭谈笑风生，情商不差，高中也招同学老师喜欢，女孩子表白是常事，但他基本只保持同学朋友的距离，因为小学开始我就对他告诉过，分析过很多很多。
为什么我会一直焦虑恼火呢？我也在反复想，媳妇说:“不要用你的标准衡量他，他的优秀和你不一样，别人都好羡慕我吧，他也有确实不对的，每次我后面都狠狠的批评了他，但他还在成长，小男孩都喜欢跳水坑，为啥？没试过啊！儿子和你一样倔，小驴加老驴! 其实家家都一样，你看那谁谁清北班的，年级第十，也是父子打起来了，成绩这么好还打起来，不相信吧！人家妈妈爸爸也来读书会了”。媳妇也认为，我小学初中做的很好，高中需要改变策略，她的策略就是平静的坚持，安抚他波动的情绪，然后多鼓励表扬，培养孩子自己对待学习的态度，毕竟他总要一个人的。她的义工联读书会团队搞了快 10 年，团队里有三甲医院的心理医生和精神科医生，这么多年下来都成了朋友，以前吃饭时我唉声叹气的，两个人都开玩笑说，你两个没问题，情绪都发泄了，也都相互看清底牌了，都要面子，总要搭理的。
今天中午在出租房吃午饭，父亲说，看着你们父子饭桌上聊天南海北的，我的心终于放下了。
我的孩子，我一直在等他，他终于回来了。
知乎用户 狗子 发表
我爸妈总是用荡妇羞辱来霸凌我，结果我真的成了荡妇了，他们就装死了，居然开始给我讲道理了
以前我和他们讲道理，他们骂我 “贱逼”、“贱婊子”、“天天在床上想男人了” 等等
我的腿有轻微的毛病，需要抱着枕头然后大腿夹枕头或者被子才舒服一点，我妈妈看到了就开始大肆宣传我不知道在床上想干什么，然后开始恶意揣测
以前我总是很痛苦，因为我不知道该怎么办，没有人告诉我被父母霸凌改怎么自救。同学朋友都不太相信我说的，他们当面问我是不是有臆想症
然后我差不多有身份证的时候就离家出走了，一开始是在社交软件卖丝袜内裤赚了一笔，后面开始擦边结果赚的更多了（现在不干了，私信都拉黑）
然后我亲戚朋友看到了我的擦边开始跟我爸妈讲，我爸妈跟死了一样没有说什么，现在开始跟我讲道理。真的搞笑，小时候听的下去的时候不讲，现在三观形成了开始装什么苦口婆心好父母？
知乎用户 雅思师太 发表
当孩子出国的时候，
母亲说：
“我这辈子最后悔的时候就是让你报了英语系”
专注 1v1 付费咨询，只服务想解决问题、而非单纯抱怨的人。
若你困在情绪内耗里走不出来，被 “好人枷锁” 绑住不敢做自己，或是在亲密关系、人际相处中反复碰壁；又或是想系统学好英语（口语 / 长期学习体系 / 实用场景应用），厌倦了空泛方法和虚假激励 —— 都可以找我。
我的风格直接、通透、不绕弯：不灌鸡汤，不画大饼，只帮你戳破核心问题，给可落地的解决方案。情感上帮你解绑内耗，重建自洽；英语学习上帮你搭建逻辑，落地执行，用稳扎稳打的进步代替焦虑。
如果你已经准备好停止内耗、主动破局，用专业咨询少走弯路 —— 欢迎私信沟通，一起把 “想” 变成 “做”，把 “焦虑” 变成 “结果”。
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知乎用户 俞林鑫 发表
不知道这是不是中国文化特有的东西，反正我在咨询实践中，最经常感受到的来自于中国父母对孩子的伤害，便是对孩子过多的管控和期望。
这带来的结果，是孩子长期压抑真实的感受和需要，努力发展出假性自体以迎合父母，以便让自己可以在这个家庭中存活下来。
被期待填满的童年，空气里都是任务的味道
在很多中国家庭的日常生活状态里，孩子从很小的时候起，就被放置在一张精密的时间表上。几点练琴，几点完成作业，周末去哪个补习班，寒暑假提前学哪门功课。这些安排通常由父母一手操持，孩子只需要执行。
执行得好，换来短暂的赞许；执行得差，则要面对沉默的失望或者直接的批评。
表面看，这不过是普通的教育方式。但往深处看，孩子失去的是一种叫做 “过渡性空间” 的东西。它指的是在母亲的怀抱和外部世界之间，孩子需要有一块既不被侵入、也不被抛弃的心理领地。
在这块领地里，他可以发呆，可以乱涂乱画，可以蹲在墙角看蚂蚁搬家，可以把一个玩具想象成飞船。这些看上去毫无效率可言的行为，恰恰构成了一个人最初的自体感。所谓自体感，简单说就是 “我知道我是谁，我知道我的感受是什么” 的那种确定感。
当父母用期待和管控填满了孩子每一个可供呼吸的缝隙，“发呆”变成了 “偷懒”，“乱涂乱画” 需要被纠正为“正确的颜色”，孩子便逐渐失去了和自己内心独处的能力。
他学会了一套生存策略：把真实的感受——比如疲倦、愤怒、想玩——统统藏起来，转而去呈现一个让父母满意的、高效运转的 “陈列品自我”。在精神分析的语境里，这个陈列品被称为 “假性自体”。
那个 “懂事的孩子”，活得最累
假性自体的功能很简单：换取生存所需的，来自于父母的认可和爱。当一个孩子潜意识里认定 “真实的我是不可爱的、是会给别人添麻烦的”，他就会本能地发展出一个乖巧、懂事、从不提要求的自我，来确保自己在这个家庭系统里安全地待下去。
这种安全是有代价的。代价是孩子成年以后，依然无法分辨哪些欲望是自己的，哪些是为了让别人满意才生造出来的。
比如，一位来访者提到，他之所以选择读计算机专业，是因为父亲说 “这个好就业、能赚钱”；他选择现在的公司，是因为母亲觉得“稳定体面”。他从来不去想自己喜欢什么。不是他不愿意想，而是那个负责感受“喜欢” 与“厌恶”的心理器官，从很小的时候起就没怎么发育过。
这里还涉及另一个让人窒息的家庭互动模式：“双重束缚”，简单描述就是，父母同时发出两个互相矛盾的指令，让孩子无论怎么做都是错的。
比如嘴上说 “我们只希望你健康快乐”，眼神和行动却在传递 “你要是考不了第一就太让我们失望了”。孩子接收到的信息是分裂的：言语层面是爱，存在层面是条件。
为了应付这种分裂，他的心理系统只能把自己也劈成两半。在意识上相信父母爱我，但在潜意识里深信父母只爱那个优秀的符号。这道裂痕，是一切焦虑与不真实感的源头。
当父母住进了脑子里
假性自体一旦建立，就不会轻易退场。更麻烦的是，随着孩子长大、离家、工作，父母可能已经不再像从前那样管束他了，但父母的形象早已被内化进了他的心理结构，形成一个严苛的、具有迫害性的超我形象。
此时，你不需要有人站在面前指责你，你自己心里那个声音会替你完成这件事。休息一会儿，那个声音说 “你太懒了”；吃一顿好的，那个声音说 “你还有脸享受”；工作上出现失误，那个声音立刻开启循环播放模式——“你看看你，早就跟你说过……”
这时候的伤害已经不是来自现实中的父母了，而是来自已经住进脑子里的父母。他们成了严厉的超我，时刻审判着这个成年人每一次 “不够努力” 的瞬间。
那位男性来访者的时间紧迫感、那种 “停下来就不对劲” 的焦虑，很大程度上就是这个内化的声音在持续不断地拉响警报。
有的人还会出现沉迷游戏或强迫性性行为，这可以理解为一种对死寂感的防御，同时也是对掌控感的代偿。在一个所有时间都被安排好的童年里，游戏是少数几个孩子能自己说了算的地方——什么时候打、用什么角色、赢或者输，都由他决定。
成年后类似的强迫性行为，不过是把这种代偿延续下来，用短暂的快感来确认自己还活着，还能控制点什么。
被期待喂养的孩子，后来都怎么样了
来访者中间有一个很有意思的现象：那些从小被严格管控、被寄予厚望长大的人，成年以后往往很难真正放松下来享受生活。他们不是不想，而是不具备这个功能。
放松对于他们来说意味着失控，失控意味着危险，危险意味着那个 “假性自体” 可能崩解，暴露出底下那个被藏了几十年的、虚弱的真实自我。
那个真实自我是什么样子呢？通常是幼稚的、充满未被满足的渴望的、甚至带有强烈的攻击性的。这些部分因为长期得不到表达，已经处于一种半窒息的状态。
所以，当假性自体终于撑不住的时候，比如遭遇一次重大挫折或者进入一段亲密关系时，这个人往往会陷入巨大的空虚感，仿佛之前所有的努力都失去了意义。
治愈这类创伤的第一步，不是急着去寻找 “真实的自我”，而是先在想象层面完成一场艰难的心理分离。你得允许自己在心里跟那个“完美的父母幻象” 做一个切割，承认他们曾经以爱之名做过一些让你失去自我的事，并且承认你有权利为此感到愤怒或悲伤。
这不是在责怪父母。从代际的角度看，很多父母自己就是在物质匮乏、情感忽视的年代长大的，他们对待孩子的方式，不过是从上一辈那里继承下来的旧有的方式。他们或许也不知道，除了管控和期望，还能用什么别的方式来表达爱。
但理解归理解，那根勒在自己脖子上的绳索，还是得自己亲手解开。解开的方式之一，就是重新夺回对自身欲望的定义权。比如，今天吃这顿饭是因为我想吃，今天多睡一小时是因为我累了，今天不做 “有用的事” 是因为我就想虚度光阴。
这些小事重复的次数多了，那个沉睡已久的自体感，也许才会慢慢醒过来。
我在咨询室里见过很多人。有的人已经四五十岁了，还在为没能完成父亲年轻时未竟的理想而愧疚；有的人事业有成，却总觉得人生像一场漫长的、面向父母背影的谢罪演出。
他们最需要的，是有一天能走下那个舞台，哪怕只是一小会儿，坐下来喘口气，抬头看看天上那朵云的形状——不是为了拍照发朋友圈，不是因为任何人有任何期待，只是因为他自己，想看看那朵云。
知乎用户 SovereignOne 发表
不是打骂。
也不是压分数，压兴趣，压空间。
最残忍的，是在孩子尚未形成自我之前，
就被种下一种 “我是错的” 的自我感。
一句 “你怎么这么没用”；
一句 “别人家的孩子都能你为什么不能”；
一句 “我为你牺牲了这么多你还不争气”；
……
这些不是教育，是人格拆解。
孩子在被父母认定 “有问题” 的时候，
通常还没有足够的能力，去怀疑父母的判断。
于是，只能选择相信——
那一定是我不够好，是我让这个家不开心，是我该改。
但有些孩子改了十年，长大后还是觉得自己不够。
不是因为他真的不行，
是因为他从小就活在一个 “不能被真正接纳” 的坐标系里。
“东大” 父母最深的残忍，是在焦虑里伸出控制的手，却说那是爱。
怕孩子吃亏，所以剥夺了孩子试错的机会；
怕孩子落后，所以拔高了孩子一切的起跑线；
怕孩子失败，所以先用语言击溃了 “失败” 的可能性。
说到底，怕的不是孩子不好，
是怕孩子不好，会映照出他们的人生也是失败的。
这是一条代际焦虑的继承链。
很多父母不是坏人。
他们也只是从小在一个 “不能犯错、不能示弱、不能失败” 的文化里长大，
所以当孩子表现出 “自由、不确定、松弛” 的状态时，
他们的第一反应不是包容，而是控制，甚至惩罚。
而这种反应，最常出现的形式，就是语言暴力。
“你能不能有点出息”；
“就你这样以后谁敢要你”；
“我怎么会生出你这么个东西”；
……
这些话，不只是伤人，
它们会改变一个人的自我设定。
儿童期被贬损的孩子，往往会长成三种样子：
表面乖巧，内心胆怯；
外在叛逆，实则自弃；
情绪稳定，唯独对自己无法原谅。
他们不敢肯定自己，也无法完全讨好他人，
像是要耗尽一生用 “更好的表现” 去赎童年的一纸指责。
他们就这样被困住了。
这不仅仅是家庭内部问题这么简单。
它背后是一整套 “牺牲 - 回报 - 控制 - 道德化” 的文化逻辑：
我为你付出一切，你必须成功；
你不成功，那就是对我背叛；
我骂你，是为你好。
在这种文化结构下，父母把 “焦虑” 误当成“责任”，
把 “控制” 误当成“保护”，
把 “牺牲感” 包装成 “爱” 的筹码。
而孩子，被迫吞下的是压抑、罪恶感和习得性无助。
真正的爱，不需要用辱骂来换成长；
真正的责任，是在孩子崩溃之前，大人先学会自省。
孩子本来就不是拿来完成父母焦虑投射的工具，
更不是父母人生遗憾的复写机会。
外界的压力已经够大，
家，本应该是孩子可以失败的地方，
可以哭的地方，可以说 “我撑不住了” 的地方。
不是战场，不是竞技场，不是审判台。
我是游民，
写遗传下来的伤，也写打断循环的可能；
关注我，带你站在世界的边上，看它滚动。
知乎用户 Countess 发表
从小灌输父母是全世界最爱你的，直到长大看懂了别的父母与子女的相处方式，开始怀疑了。最后发现，父母只不过是用这样深情的人设掩盖自私的本性而已，三观崩塌再重建。
知乎用户 爱智慧 发表
婴幼儿时候，在亲子共生期，让孩子自己面对各种困难和矛盾，仗着年纪和身份欺辱孩子，让孩子觉得孤独无所依。
在青少年时候，分离期，开始卖惨装无辜，让孩子心疼他 (她)，暗地里阻挠孩子完成分离。让孩子产生愧疚感，无法自在的去探索世界。
亲子关系倒置，生长时序混乱。
孩子被困于此，半生。
增加一些内容！
明明没有爱的能力，可偏偏说爱你爱到砸锅卖铁。emmm 就是 “偏印 " 重吧。
重重的偏印中成长出来的孩子，混乱，紊乱，不会爱自己，边界不清等。孩子缺乏好的榜样，容易 copy 父母的情志。
先提升下这方面的认知，然后慢慢理一理，梳理好了，心就顺了，放下过去。今日方知我是我，然后就大胆地去往自己想去的地方了。
附一个他人的回答
知乎用户 7ymao 发表
就今天，去治牙，排在我前头的人，一个小女孩在治牙，旁边应该是她的爸爸，一直在旁边站着，背着手，手指挟着半根烟，估计是不让吸烟，掐了的。
治过牙的都知道，有时候会需要张着嘴，结果那爸爸就吼：“你张着嘴干嘛，接灰啊！”，然后骂骂咧咧意思就是你干啥啥不行啥的，带点乡音听不大懂。然后估计是小孩子马上闭上了，牙医连忙道：“别闭别闭”。
还有的时候，可能是钻牙的时候，有一些碎屑，那爸爸就吼，“你用舌头顶出来啊，有脏东西你试不出来啊……” 牙医又赶紧道：“别伸舌头，千万别伸舌头……”
总之就一直这样，好几次，后来牙医估计也烦了，一直跟他说，你去旁边坐坐，他又不肯去。
说他不关心孩子吧，他一直站旁边陪着，说他关心吧，他不听牙医说啥，就一直在那瞎指挥瞎指挥，声音还超大，整个诊所都能听到，每次都是发脾气那种口吻…… 我在后头听着，简直要替牙医和小女孩崩溃。
于是跑到知乎找了一个问题来吐槽一下……
知乎用户 书海探读 发表
六亲缘浅，乃是大福之人
看到一个奇特的故事，某男子因为记恨父亲在自己年幼时，对自己的严厉管教。
多次翻墙进养老院，对其进行殴打。
他的老父亲为了躲他，都换了两家养老院了。
那么就有一群人，站在道德的制高点上，指责其不孝、冷血、残忍、畜生、放不下。
还会出现 “你爸当初打你，是为了你好” 的这种扯淡废话。
这种做法当然不对，但是为什么这群人不提及问题的根源呢？
是什么原因，让他一步一步，成了现在的恶魔呢？
因为一提根源，就露馅了。
这群人中有相当大的一部分，就是当初的那个恶魔。
他们现实中就是这样对待，自己孩子的。
丧尽天良的殴打、谩骂、恐吓、虐待、霸凌、惩罚手段，全都用在了他们孩子身上。
把无能、失败、戾气、仇恨，原封不动地倒进一个更弱小的身体里。
所以很难想象这个男人的童年，到底多么痛苦和绝望。
他的老父亲还能换养老院，但是当年的他没得选。
种瓜得瓜，种豆得豆。
小时候没能力反抗，长大后终于有了。
所以后来很多的事情，都是恶性循环的因果而已。
所以一听到” 你的晚年，就是我的童年” 这句话，很多人就会吓得半死。
这些都是显性、看得见的伤害。
还有一大堆隐性的手段。
长期向自己的孩子，灌输恐惧、仇恨，进行各种各样的限制、否定、控制、打压。
对于很多认知封闭、情绪贫瘠的家庭来说，父母能整死孩子、毁掉孩子的概率，远远高于外部的危险。
所以任何长期让你持续情绪低落的人、让你从中获得不了任何正向帮助，甚至还经常帮倒忙的人。
你都应该考虑，要马上离开了。
亲情，也不能成为免死金牌。
如果你碍于世俗的观念，还跟他们捆绑生活在一起。
他们还能在极大程度上，影响你的决策。
那么好了，他们一定会基于各种各样的失败案例 、挫折记忆 、恐惧经验，把你带到沟里去。
而这种被迫选择的怨恨，将会持续伴随自己的一生：
“当年要不是我爸我妈做了啥啥啥，我也不至于混成今天这个地步。
他们替我做了错误决定，毁了我一辈子。”
很多中年人的怨气，都是这样。
所以人在年轻的时候，一定要远行，一定要独立决策，一定要敢于承担自己选择的后果。
把他们的噪声降到最低，没必要让他们参与、评价、干扰、指责你的人生。
在垃圾观念里面，你这就是冒犯了亲情。
但实际上你冒犯的是他们将就、失败、恐惧、停滞、发霉的人生。
而这恰恰是你，此生最大的幸运之一。
如果你未来有了孩子，或者已经有了孩子。
自己需要做的，绝不是延续恶魔们曾经对自己施展的罪行，进行各种有条件的控制。
这样只会制造下一个你。
而是对自己的孩子，施加无条件的爱，把自己的爱传递下去。
让自己的孩子在宽松、自然、没有恐惧、极具安全感、被尊重的状态中长大。
这个过程，不只是养育孩子。
也是在亲手把那个受伤、被压扁、被恐吓长大的自己。
一点一点，从废墟里拉出来，一步一步，治愈自己。
知乎用户 Crimson One 发表
后现代式的行为阻断。详细来说，就是通过恐吓、偏向性描述后果、纠缠干扰、刻意的负面情绪输出和社交剥夺而非直接的禁止来强迫孩子服从自己的指令，后果是孩子会变得异常过敏而不表现出来，只会偷偷内耗（因为 ta 在潜意识中认为周边都是敌人，只有伪装出阳光开朗形象才能求生）且失去探险精神和争夺精神，变成 “小绵羊”、incel 和 “基本盘”。
我对这种伤害的最初记忆来自于初中。我初一开学时因为和女生玩被当时的班主任扇了耳光，回家后本来以为可以得到呵护关心，没想到我的母亲却抓住了把柄，此后但凡有任何违逆她意愿的时刻，她就会骂我 “欠打的破 B 嘴”“敢在社会上这么和人说话，打死你”，，并且这两句话适用场景非常广泛，从成绩不好、决定和她相悖（比如我说 “实义动词”，她非要说 “实际动词”，这就够了）到和表弟起冲突（这个表弟更是**顾方舟牌脊髓灰质炎疫苗**了，后面展开）全都能用，并且零帧起手没前摇，如果我敢还嘴的话，她就用手戳着我的脸重复这两句话，或者用扫帚把一边敲打我的肩膀一边说，一般这个时候我就已经浑身发抖，“灵魂出窍”（后来学了心理后知道这是解离）了。直到今天，我在和人起争端时都会自觉不自觉地露怯，总会回想起和她起冲突的时光。
如果这么做还没解她的气的话，她就会使出第二个大招——社交剥夺。没错，说个很大跌眼镜的事实，我在小学从没玩过男生堆里最流行的 CF，初中三年都没有自己的智能手机，并且我母亲为了防止我有线下的社交，非常贴心地给我安排了社交阻断套餐——每个假期都要么带我去旅游（尽管从来不问我喜不喜欢这些目的地）要么把我圈家里复习，我要是敢拒绝，那 “我们全家都去，你一个人在家吧” 和“唉真是枉费一片苦心，下回不带你去旅游了”这两个大帽子就二选一吧，骗你的你都得戴。这套机制战绩可查，整个小学 6 年 + 初中 3 年我和同学私下出去的次数不超过 3 次。我第一个微信好友是初二才加上，初三借着叮咚鸡上网课的机会才和同龄人有正式的校外长社交，顺手撮合了一对。除此之外，社交剥夺也常作为一种附加刑出现，配合上面那套侮辱机制，我父母时常数天不和我说话，而我又没有其它社交方式，这实际上就是关我禁闭来逼迫我服软，直到我初中毕业有了自己的手机之后才有所缓解。即使到今天，她还是会时不时地” 网友都是坏人 “来点我。
然后是第三招——偏向性描述后果，乍一听可能没什么头绪，但我描述一下你就明白了：比如我要买糖吃，我家长并不会明确地说 “我不让买”，而是“吃糖会蛀牙”“吃糖会糖尿病早亡”“吃糖会肥胖恶心死了” 之类，即使你最后买了，这种恶心 debuff 仍然会继续困扰你，饶是心大如我也没能顶住这种精神污染，经常就遂了他们的愿，说什么是什么了。讽刺的是，这一条倒算是最有好处的一条，虽然让我总是在决策前瞻前顾后、踌躇不前，但也确实避免了很多考虑不周的恶性后果。
接着是不太常用但效果拔群的第四招——纠缠干扰。众所周知，玩游戏时决不能被打扰，即使是你爱人你也不会太希望 ta 在玩 FPS 这类对反应要求较高的游戏时打扰你。而我母亲正是抓住了这一点，虽然经过谈判后我获得了每周的游戏配额，但我玩的时候她一定会在旁边念叨：“唉这个时间学习去多好”“唉这个时候 XXX（班里随机的优等生）都已经做一套卷子了”“唉你高考怎么办啊，考个二本三本得了”，让我即使玩上游戏也玩不顺心，面对屏内与屏外双重压力，最后不得不筋疲力尽地重回案前。这一招我是后来网课的时候破的，你不给我足够的娱乐时间，我一定会在频繁屎遁 / 老师念经时找补回来，反正我在乎学业，我现在这个成绩也满够用，你自己掂量哪个对我学习影响更大就好了。
最后是最糖的超级大糖人——我的表弟，他可以说是我母亲的最大帮凶，这个人从小就劣迹斑斑，我小时候很喜欢玩乐高，但他最大的乐趣之一就是把我的乐高抢来，抢来好好玩也就算了，还一定要拆的七零八落，然后让我来当救火队员。我曾经要求说能不能把这些乐高都锁起来不给他玩，答案是不能——你是哥哥，你得让着他。就这一句话，我从小学听到高中，随着年龄的增长，他从抢我乐高到抢我手机、电脑，总之能抢的东西他都要抢一遍，抢来也不好好玩，一会胡打乱打掉分，一会偷翻我微信 QQ 大吼大叫我的聊天记录，不给就摇来我母亲助阵，而我是万不敢顶撞的（不然就是第一招了）。印象里我和家里人起的几次比较大的冲突都是因为他，有一次还气不过动手砸了玻璃。除此之外，他还特别喜欢当监察员，偷窥我是不是在网课时偷偷玩游戏，直到我上了大学才算有所收敛。
那么我是怎么克服这些的呢？我把经历贴出来，供大家参考：
- 我在初三下临近中考时因为和母亲吵架（我觉得复习好了想玩会 BO3 被她发现，用第一招骂了一顿）而突发急性心肌损伤，住了一个月院，有很长一段时间她没再对我的学习做过多评判。
2. 关于社交剥夺，我在拥有微信后全力拓展社交网络，和大量的同学建立联系，成功在初三的一次争端后坚持不向母亲道歉，把父母当家政机器人，让同学成为我每天聊天的全部，果然在两天后换来了父母的服软。
- 关于 “偏向性描述后果”，我一般的对策是直接提一个很极端的解决方案堵死他们的嘴（你们不用担心，我考不上好大学就重开）。实际上他们今天也会对我在体测前、锻炼时使用补剂颇有微词，而我的回复永远一致：我是冷酷而无可救药的实用主义者，如果有一种药物以不太严重地损害预期寿命为代价换来超群的体育能力和健美的身材，我会立刻使用；体测、体育竞赛的优胜成绩和异性面对健美身体主动发情的目光比碌碌无为的几年寿命值钱太多，更何况补剂的副作用就算有也远远没有恐怖到减寿的地步。
4. 关于糖人兼魔丸，我的斗争经验主要有以下几点：1）我的力气比他大，你告我状可以，但是只要被我抓到落单，那我必定加倍奉还；2）就算父母在场，他们也很难拦得住一个 190 斤的高中男生（当然现在 145 了，禁止嘲讽），如果我判断他对我的冒犯已经抵达阈值，我会直接暴起攻击；3）发动魔丸斗李靖，表弟和他父亲关系极差，两人经常大打出手（流鼻血那种），我一般会表现出懂事的姿态站李靖，争取陈塘关其他人的支持，而我的母亲也不好发作；4）魔丸对所有人有害，随着年龄增长而愈发明显，比如吃饭时因为桌子上有白葡萄酒（魔丸有自己的一套道德观念，并且会发疯似的遵照执行，比如他认为吃饭不能喝白葡萄酒）就突然离席跑到了不知什么地方，害的李靖和殷夫人追出去找他，饭也吃的磕磕绊绊（骗你的我一个人横扫全桌爽爆了）。尤其是有一次他奚落了我母亲后，我和母亲在反对他这一点上算是达成了武装停火协议。
知乎用户 飞猫 clock 发表
其实就是专制。把孩子当奴隶。从肉体和精神两个方面加以控制。
人类社会权力是最好的春药，而普通人都能行使权力的对象就是自己的孩子。
知乎用户 少陵野人 发表
提倡生养之恩大于天。
你看，毕竟在李靖眼里，哪吒剔骨还父割肉还母都抵不过他曾贡献的那颗小精子。
哪怕哪吒本事是太乙教的，莲藕身是太乙给的，未来路是太乙铺的。
李靖还是仗着「我恁爹」，砸了哪吒的神像。
知乎用户 镜七夜 发表
《不生孩子的人都自私》
《不生孩子的人老了谁给你养老》
知乎用户 人间烟火鸽子精 发表
天下无不是的父母
所以他所有的错误都可以被原谅，我受的委屈都应该自我消化
比较搞笑的是有一次
我爸打电话给我指责我不孝顺白眼狼的时候
听到有叫号的声音，才想起来问我在哪里（这时候他已经自顾自叭叭了快五分钟）
我说医院
他静了一下，稍微缓了一点语气说，你爷爷也在医院，老人家身体不好，你多照顾一点，既然放五一假（当时是五一第一天）可以过来陪爷爷住个两三天（我离他们那飞机得飞十二个小时）
我说没空
我爸就架不住了（大概率叫我去他们那是我那个好爷爷的命令，我不去他要挨骂），试图道德绑架我，说老人家身体不好，过一天少一天
我：嗯，我知道，所以我现在在帮我外婆举盐水瓶（我外婆常年卧床没办法自己上厕所，但又不肯用尿垫和纸尿裤，所以只能一个人扶着她上厕所，一个帮忙举着盐水瓶）
他把电话挂了
知乎用户 知乎用户 Dz3q0C 发表
不把孩子当人。又要孩子承担起属于大人的一切。
知乎用户 平安顺遂 发表
咳，俺小时候。
被家里大人揍的时候，
因为是男孩嘛，
所以就想表现得硬气点，
就忍着不哭。
然后大人就一边打，一边发狠：“你不哭？你不哭？”
好，忍不住了，咧开嘴哇哇大哭。
然后大人就一边打，一边发狠：“闭倒！闭倒！”（就是不准哭的意思）
知乎用户 笑笑 发表
小的时候：我是为你好！
长大后：这是你自己选的路，怪谁？
知乎用户 海藏天 发表
东缘西取。
本身是工具人而不自知，对上（社会地位比自己高的）一幅奴才嘴脸，对下（儿女）强势镇压，至死不渝、竭尽所有的为上位者培养工具人。
走最毁人不倦的路，傻逼呵呵的坚持自己简单粗暴、罔顾科学、健康，与人性的愚蠢观念，以为自己在培养人上人。
这是吃人的社会吗？不是的，因为是人的前提需要有灵魂。
工具人是不需要灵魂的，很多中国式父母做的事情就是灭杀亲子的灵魂，让 ta 们当行尸走肉供社会去消耗。
中国式父母对孩子最残忍的伤害就是对孩子灵魂的灭杀。
这个世界挣钱本不是太难的事情，把它变难的原因在于，人变成工具人之后，灵性丧失，没有了搞定挣钱这件事情的机敏。
昨天在北京故宫看到，一位妈妈让女儿带着自动讲解设备，每到一个殿宇就要求女儿把听到的内容总结提炼给她听，讲不好就一顿训斥。女孩全程愁眉苦脸，费力地听记耳机里的讲解，全程甚至没有心情欣赏周遭的风景。孩子的爸爸表示反对，说出来旅游不是来考试受罪的，听记内容与欣赏人文景观对小孩子来说很难兼顾，把旅游搞的这么痛苦，孩子反而在情绪上更不喜欢这些知识。
妈妈大发雷霆，与这位父亲在人潮人海中发生激烈争吵，最终无理的一方以蛮横取胜。
后来不久，在天安门广场准备看降旗的时候，一位妈妈因女儿不感兴趣，对降旗之前氛围感毫无感觉、自己玩自己，而怒不可遏。
我想，以小女孩这个年纪不明白一些情怀情感应该是正常的事情，没有必要把孩子吓成那样，可惜我无能为力，帮不上忙。
中国式家长极多的人做着南辕北辙的事情，想让孩子升上去，用的却是使孩子极其容易留在底层的态度与方法，也是哈，如果他们懂得升上去的方法论，自己何必留在底层。
我喜欢用一个自创的词语形容，就是东缘西取。
飞黄腾达的机缘本在东方繁华的长安城，父母却送孩子上西天，取经队伍本领强横又是关系户，可以有惊无险地度过九九八十一难。
普通的孩子，不走科学健康教养的东方康庄大道，被父母推向西方，那可真是纯纯的上西天。
知乎用户 陈老师的忠实粉丝 发表
没有给孩子创造一个好的条件
就把孩子生下来了
现在很多国人都已经明白了
所以都选择躺平，不生孩子
不要把自己的痛苦传给下一代
知乎用户 住在前额叶的悪魔 发表
他们各种折磨你，然后告诉你我真爱你。
撒旦听了都摇头。
知乎用户 谢丹 发表
不仅是父母，政府、党等都太害怕人犯错了。
这才是最大的伤害。
人生错误要早犯错才对，越早积累的经验才更效率高。
高中和大学是最该犯错误与追求的年代，而国内一切都是保证这个年龄段不犯错误。
没有对犯错误的容忍，就不会有突破常人的创新。
add：
另外，一个错误犯的越早越多，经验的价值越高。
一个人 17、8 岁被人骗了，父母还能帮忙兜底，教训的效用是 60 年。
如果 47、8 岁被人骗了，可能家庭破裂，导致妻离子散，债务无穷，但教训的效用只有 30 年。
2025 年 add:
最近看到武大性骚扰案，发现不允许犯错的另外一个后果：所有人不会认错，都把赢做为第一目标。为了一个小错误，宁可再做一个大错误。
知乎用户 困得香丝了 发表
精神虐待，从未被肯定过的孩子，会深深自卑，长大后做任何事情，都会先自我否定一番，所以很难成事
中国式的父母，喜欢自我奉献，没有意识到有没有必要，简单的一个例子，煮了一只鸡，自我感动的把鸡腿都给孩子吃，并说自从有了孩子后，什么都紧着孩子，自己舍不得吃一口…
让人被迫承受他的牺牲，久而久之孩子背着包袱，心理压力巨大
把鸡腿的肉剔下来，一家人分吃会又会怎么样呢？所以很讨厌
知乎用户 人生修炼之路 发表
垃圾父母对孩子最大的恶意，就是让孩子给自己 “争口气”。
这种让孩子去争气的行为，不仅会让孩子沦为父母的奴隶，还会慢慢摧残孩子的身心健康，甚至导致抑郁轻生情绪的产生。
很多屌丝父母喜欢做的事情，就是让孩子去努力，去争取好成绩，好工作，高收入，然后说是给自己 “争口气”。
我觉得，能说出这种话的父母，已经畜生不如了。
他们这么说的意思就是，自己这辈子没什么本事，也不想努力了，但是别人有的我依旧想要，特别是想在他们那代同龄人之前有面子，饭桌上必须有话题装逼。
但是自己又没什么可以拿出来说的东西，那怎么办呢？就拼命逼让孩子去努力，把孩子的成果当成自己的功劳，证明自己的基因不是垃圾基因，在这个过程中满足自己的控制欲和装逼欲望。
穷人，往往没有本事也没有钱，但是自尊心却很强，死要面子。
但是自己的本事又争取不来什么面子，所以很多穷鬼父母为了拿点可怜的面子，就会想尽一切办法去牺牲孩子的童年和学生时期。
比如，哪怕我的收入在全市排名都不到前百分之 80，你在班里也要考第一，考不到第一，回家就要挨打。
再比如，哪怕我这辈子文凭也就大专水平，英语单词都不会几个，你也要给我考上 985，考不上就是不争气，就是给我丢脸。
又菜又爱玩。
这种父母不是畜生是什么？你想逼下一代给自己争取尊严的时候，有没有想过，因为你的贫穷，因为你没本事，没地位，你的下一代在他们的同龄人面前已经颜面尽失了。
所以，如果你不幸遇到这种父母，就不要去实现他们的愿望了，因为能量根本不对等。
你如果往他们希望的方向努力，只会掏空自己本就不多的能量，掉入痛苦的深渊。
穷人家的父母，其实是没资格对孩子提要求的，任何要求都没有资格。
因为作为穷人把孩子生下来，就等于让孩子一出就背上了巨大的债务，他这辈子想要过上普通人的生活，就得把本来应该由父母积累的财富和资源从头开始积累一遍。
富人家的父母几十年前就完成的事情，穷人家的父母拖延了几十年都没有去做到，最后把这些丢到你的孩子的身上，还在孩子成长的过程中榨取情绪价值，去满足自己那点可怜的装逼欲和控制欲。
所以，在我看来，很多穷人家的父母，其实是畜生不如的东西。
因为动物养育孩子，都是不求回报的，基本都是一味的付出。
你见过哪个动物要求孩子给自己养老的？
父母把孩子带到这个充满风险的，不确定的世界上，付出多少都是应该的。
所以你可以看到，富人家的父母，基本把孩子的路都铺好了，他们这辈子不需要做很多，可以早早开始享受人生。
哪怕都做到这样了，这些富人的父母也没有要求孩子养老，而是选择了在孩子成年可以独当一面之后体面地退出孩子的人生，过上自己的生活，偶尔和孩子联系。
只有穷人家的垃圾父母，才会和孩子如胶似漆，仿佛感情很好一样，特别恶心。
明白人都知道， 穷人家的亲子关系不可能好，日后分崩离析是必然的事情。
因为本来就没有多少美好的回忆，更不可能指望孩子让父母继续参与自己的人生。
不过呢，很多穷人家的父母可不管这些，反正孩子在他们眼里就是工具，不是人，就是用来索取的。
如果这个孩子承受不住他们的索取，自杀了，那就再生一个好了。
所以你可以看到，越穷的父母，生的孩子越多。
想让这些垃圾父母改变观念，其实是不可能的，因为他们已经没救了。
为了自己的利益，可以牺牲下一代，这是垃圾父母几千年来的传统。
这就是孝道。
以后谁的微信签名里有孝这个字，那么就可以把这个人拉黑了，对方要么很穷，要么很坏，没有第三种可能。
那么问题来了，如果这种父母刚好不幸降临在自己的身上，该怎么办呢？
我的建议有两个：
1. 不和父母住在一起
只要你能物理隔绝垃圾父母，那么对你的能量场绝对有很大的提升。
另外，物理距离越远越好。
因为如果你和父母在同一个省，你潜意识里就会知道，他们只需要几个小时就能来打扰你，其实你内心还是有点不安的。
但是如果是几个省的距离，或者在其它国家，那就放心多了，因为他们打扰你的成本不仅是昂贵的路费，还有语言和文化的障碍。
我观察到一个现象，那就是很多人都是远离了父母之后，才开始发财的。
换句话说，如果你的父母不是富人，那么只要你不远离父母，那么你这辈子都很难发财。
即使待在他们身边发财了，这样发的财也没有什么意义。
体验过的老板都知道，在一个陌生的城市闷声发大财，谁也不知道的感觉，才是最爽，最回味无穷的。
2. 非必要不给钱
上面我也说了，父母的职责就是一味付出，付出多少都是应该的。
这是做父母应该具备的基本观念，否则就是畜生不如的东西。
孩子不给父母钱，不向父母付出，其实是天经地义的。
在这片土地上，很多东西是反自然，反人性的。
你去调查一下欧美和日韩的国家，老年人都是自力更生的，而且有自己的生活，有自己的事业，很多人还有多个性伴侣，他们根本不会把注意力放在自己孩子身上。
另外，我们这片土地上的很多老人，尤其是那个年代过来的，其实是一种畸形的生物，是没有灵魂的。
遇到这种畜生千万不要搭理他们，静待他们的死亡就好。
很多 VIP 群的朋友问我的问题都是，遇到垃圾父母，心情很糟糕，甚至想自 S，该怎么办呢？
我的回答统一是，不怎么办，尽可能远离，等他们去法院告你，法院判多少赔多少，一分也不要多给。
剩下的钱，拿来享受自己好不容易争取来的独立人生。
哪怕你远离父母之后没有飞黄腾达，也比之前被畜生踩在头上的人生快活太多了。
至少你的身心健康得到保证了，这就足够了。
跟流氓畜生划清界限，就真的比自杀还难吗？
大多数人即使明白了很多道理，读了很多书，也依旧过不好这一生，
上面分享的不过是一些小小的皮毛，核心的东西因为太过犀利，知乎放不出，核心内容都容易被删，都 f 攻重昊。
人生修炼之路
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知乎用户 匿名用户 发表
在家的时候，把你养得像狗一样忠诚，唯命是从。
进入社会后，又怪你不能像狼一样有野心，敢拼敢闯……
中国式父母，说句搞笑的，在用一种培养‘人格分裂’似的方法来培养孩子。
比如：
大学时期：你现在最重要的就是学习，现在谈什么恋爱？那都是早恋！学好成绩，出来找个好工作才是重点。
毕业后：人家 XXX，工资还没你高呢，现在孩子都三岁了，你怎么连个对象都找不到？我都替你丢人。
很多事情是互为因果的。
你想要一匹在社会上撕打的狼，就不要把它养得像条狗。你把孩子养得乖巧忠诚、唯命是从，就得接受进入丛林后他只有吃剩饭的份。
你如果想要孩子结婚生子，就不要阻碍孩子谈恋爱。你把孩子养成个只知道学习的直男 / 直女，就别怪他找不到优质对象。毕竟爱情和婚姻也是一门学问，他都没入学，你就指望他当专家？
但是中国式父母不认。
他认为：社会上只要有狼，你就得成为狼，做不到，就是你没用。社会上只要有人结婚生子，你就该结婚生子，做不到，还是你没用。
知乎用户 知乎用户 MiLVv8 发表
1. 简单粗暴揍孩子。让孩子从小就经受暴力。而自己还沾沾自喜，自己就是那样过来的，现在的孩子打不得骂不得。
2. 人格侮辱。从自己情绪出发，口无遮拦骂 ta 猪、骂 ta 蠢、骂 ta 不及畜牲、骂 ta 白眼狼、骂白养了 ta、骂 ta 的存在给自己带来不该的痛苦…… 从人格上去否定孩子。孩子稍有反抗，就继续就扣上更大的道德帽子。
3. 精神控制。处处掌控孩子的行为，自以为是的说教，把自己相当然的 “成功” 套在孩子身上，希望孩子成为自己的荣耀代言人。孩子的观点不重要，父母的观点才是无限正确，才是真理。把孩子推向自卑、狂躁、抑郁的深渊。还美其名曰，不希望你飘，希望你好。
4. 道德绑架。把自己置于苦难的耶稣奉献者角色，道德绑架孩子，让孩子愧疚、难过，让孩子理解自己的所谓不幸与付出。希望孩子按照自己要求的模板进行成长。哪怕孩子说自己不喜欢吃葱，也能从道德上狠狠地谴责 ta 一通。
父母，请管好自己吧，放过孩子吧。
知乎用户 难难难 发表
我有一天刷到条抖音，是附近的乡镇，一个母亲拍视频说自己的女儿上初中了，住校宿舍的环境很差，十几个人一间屋子，墙皮全是青苔，水浸泡的烂墙皮。
那母亲是这么说：“这学校宿舍的环境太差了，人多，又潮湿，一股霉味，但孩子们不会介意，他们只会好好学习……”
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我要吐了 生理心理双重暴击 我还没法跟你们学那个语气 形容不出来
知乎用户 小爱 发表
背景: 带小朋友去看哪吒。
电影开场后几分钟，一家人急冲冲进来，叽叽喳喳的找位置，还没坐热就开始了表演
女：你的眼镜呢？刚刚还戴着的
儿: 不知道，刚刚还在，现在就不见了
男: 你 *** 眼镜都看不住，真是 **
然后父母就开始大张旗鼓找眼镜，从后排找到前排。
孩子看哪吒和敖丙正起劲，并没有参与找眼镜行动，期间他爸妈要他也去找，孩子说等下电影放完了再找，又是一顿骂骂咧咧。
通过骂骂咧咧我们都知道了眼镜才配的一千多，有点贵重，于是我们建议他们去外面找，不行再找工作人员，父母去外面找眼镜无果回来又一阵骂骂咧咧。在大家的抗议下他们消停了一会儿。
电影看到大概 1/3 的时候，小孩哥发现眼镜在脚下，父母又一顿骂骂咧咧终于安静下来。
你以为结束了？并没有。
电影里龙族总算要反抗的时候，男的接个电话。
男: 你到了？我来接你？
女: 走，不看了，我们去接人，下次来看
小孩哥不同意表示看，又是一阵骂骂咧咧，最后男的去接人了，剩下两人继续看。
知乎用户 莉莉 2020 发表
不是打，真的是语言暴力。
在认为孩子不听话时，用最恶毒的语言咒骂孩子，贬低孩子，令孩子毫无自尊自信，再也抬不起头来。
知乎用户 山影 发表
以父 / 母之名，实施霸凌。
我见过有一个爸爸，又瘦又小，走路都直不起腰。在外面见了任何人都畏畏缩缩的，永远是过错方的哪一种。但当他面对自己的孩子时，立刻又换了一副面孔：大声训斥，各种堂而皇之的话信手拈来，骂人的天赋好像是刻在他基因里的，与生俱来。可怕
老师觉得孩子学习不好，他骂孩子，各种恐吓难听的话都上场了。老师说孩子习惯有问题，他骂，当着老师的面骂孩子，一副老子教训小子的架式。他好像从来都不会和孩子好好沟通，一有问题就是破口大骂。在家里更是各种打孩子，皮带、戒尺轮番上阵，后来老师都不敢和他沟通了，怕他又打骂孩子。
孩子在班里也是小心翼翼，讨好着别人，没有一丁点主见。这孩子被养成了典型讨好型人格。但问题是：遇到比他强的，他小心讨好，遇到比他弱的，他甚至会欺负别人。
好怕他长大了又是他爸爸的样子，就挺可悲的。
知乎用户 略略略 发表
中国式父母对孩子最残忍的地方无外乎用一句话来概括：不把孩子当人对待，却要求孩子把父母当神一样供着。
知乎用户 哈密瓜小丸子 发表
对于他们来说
养小孩就是一场投资吧
我弟弟刚高考完，今天录取结果刚出来
福建的一所一本大学，学费 5000 多
晚上就上大学这个问题谈论了许多，还包括我一些对他的建议，一家人都在，基本是我妈和我说的多一些
前面都很和谐，以为这次会不一样（每次和我妈聊天必定吵架）
结果聊到后面，她说到我结婚的事情，她说她做梦梦到我结婚
此时我还不懂她想表达什么，后来我懂了
我毕业两年在家考编，我进了教招小围，但是面试下岸了，（她以为我会稳进，因为招的人多，结果我面试抽到 1 号华丽丽的下岸了），我自己也很难受
我男朋友考公务员也是面试下了，差一名
我们两属于都没有考上，然后我在家当代课老师，也攒了一点小钱，他在乡镇当会计，不是编制，都属于在职考
江西高考文科，这几个字的含金量不用说，我考试那年 500 分上专科，我也就超了本科线几分，当时上本科只能上民办
“能上本科为什么不上” 她们的原话，说完之后录取了，一看学费要接近两万，开始不平衡了，联合我奶奶一直说，读的什么学校，学费那么贵，还有一些话，具体是什么我也忘记了，应该挺难听的，他们很擅长怎么杀人诛心，反正最后我只记得我躲在被子里面无声的哭，不敢哭出声，怕嘲讽会更多，挺玻璃心的我
当时就打开手机备忘录写下了这些
从那天晚上之后就陆陆续续的记
我想着以后工作了，一定要把这些钱慢慢的还给他们
可以说除了生活费和一些必要的支出，我从未多找他们多要一分钱
因为我愧疚，上这个贵价学校，学费就要花掉他们许多多钱
工作之后陆陆续续给的，不是很多，因为工作不稳定，不敢有很大的支出，我也不想让他们知道我有多少钱，但是我相信有一天我会还完的
在此后的日子里还是不止一次的提起我的贵价学校
对我弟弟，对我妹妹
对我弟弟说：“一定要考公办的学校，如果在和你姐一样考这个贵价学校，承担不起”
对我妹妹说：“你要努力考到公办本科学校，不然就读专科，你姐姐那个贵价学校，现在供你不起了，你姐姐那个时候我们年轻可以挣钱”
一年多花了他们 1 万多块钱
一直念叨到我毕业，可想而知，该是多肉疼啊
说到生活费，这里我顺嘴问了一句我弟多少
她说肯定要比你读大学的时候多吧
好，无论怎么说，我报名费用了他们你们多钱，无话可说
我说本来以为可以考上那个编制的，我弟的生活费我也可以承担，但是现在没考上，存的钱也不多，我说我就承担一部分吧
说完之后我，我的母亲绽放了这个晚上最大的一个笑容，“你有这个心就好”
我想我也是有一点用的吧
电脑，当时也是不给我买的，我自己打暑假工 2 个月，两个月工资当购置电脑的费用，还有生活费了，多出的一点钱，买了一双我看上很久都没有买的鞋子，现在还记得是自然卷家的黑色靴子
我打工时说到这个问题，“你们都一样，到时候他们上大学，也让他们打暑假工，自己买电脑”
现在呢，直接就准备给我弟弟买了
我没有发言的权利，我上了那个贵价大学，就应该这样被对待
又谈到我后面的打算，我说继续考吧，边上班，不然就出去打工，她说本来以为下半年就我和你妹妹在家，结果你没考走
她看着我对我妹妹说一定要考上公办，不然到时都不知道怎么供，我说让我弟弟供一部分啊
我的母亲脸色一变你弟都没毕业，怎么供，就算是刚毕业也没有钱，你刚毕业有钱没？
我语塞
说我面试下岸，我本来就很难过，说了一会我就岔开话题了
她说她做梦梦到我结婚，被吓到了
我说什么意思，是希望我结婚，还是不希望
她说那有父母不希望自己的小孩成家的
我说你意思是想我结婚吗，我说我不会这么快生孩子
她说那就不是我的事了，生孩子是婆婆的事
呵呵，每次都这样，和她说点什么，她说不是她的事，不关她的事
不说，就说我不和她沟通，不和她说话
我在家这么久，我做过最错误的决定就是和她沟通，沟通到最后就是以我受气结尾
现在是哭着打这些字
“你们两都没考上，怎么结哦” 她又流露出不想我结的意思，我不理解
我说：不生小孩不就行了
应该也和单身差不多吧
她又说：那就不是我的事了，是你婆婆的事了
此刻的我，很悲哀，她说的对，但是我难受
而且不知道怎么反驳，很伤心很伤心
有时候很恨自己为什么有这些情绪
明明就不该有期待
“唉，投资这么多，还没有什么回报，又要搭进去一些钱（指嫁妆）”“现在是没钱哦，给不起什么了” 她补充到
投资投资投资，我脑子只有这几个字
我还没从刚刚的悲伤情绪中走出来，此刻的我眼泪已经在眼眶里面打转了
我说：你生小孩就是为了投资吗
不然呢
我毕业之后问你要过一分钱吗
我都投资结束了，还要什么投入
你说话真难听
还不如不读大学，那些读专科的早出来供弟弟读书了
那还有 30 多岁在家啃老的呢，我说你只看到别人的好，看不到别人的不好，你也只看到我的不好，看不到我的好
说完这句话，我再也不想多说什么了，我今天和她说这么多就是一个错误，彻头彻尾
她还想说点什么，我弟弟叫她别说了
她似乎有些尴尬，和你姐姐说这玩的，开玩笑的
我觉得很可笑，我认为不是她的玩笑是她的真心话
心情复杂
还有一些细节，记不清大概就这些
——————————————————
好的建议我听取，评论区一些发泄情绪，骂人的大可不必，只能说立场不同，所以对一件事情看法的角度不同
我从小就是和爷爷奶奶一起长大的，和我弟弟算留守儿童，我小学到初中读书无论是出的学费还是家里日常开销，我爸爸妈妈都没有出过一分钱，是后来上高中，学费要 1 千多，然后生活费一个月要 45 百
我爷爷说供不起我了，然后我才知道，原来这么多年，我一直都是爷爷出钱养的
在乡下没有人管我的学习，我感觉我不属于那种天生脑子好的，乡下的师资力量也就那样，大部分老师感觉都教的很敷衍，所以我小学的基础就属于没有打牢
小学的时候成绩一直很差，语文还勉勉强强，记得数学最低的一次考了 16 分，我都怀疑我是不是脑子有问题
光小学换了三所学校，第一所在村里读的读到二年级就没有了，换另一个村读三年级，然后又没有了，去镇上读 5.6 年级，我感觉是生源的问题，读的过程中一直有些同学被爸爸妈妈接到城里去读书
其实我后来的一些转变，得益于 6 年级遇到一个好班主任，他没有放弃差生，一视同仁的教我们，考的不好也会耐心的鼓励我们
这个老师给了我很多信心，记得第一次数学考及格，他还让全班人给我鼓掌，现在想想还是很感动
初中也是在镇上读，我英语是上了初中才开始学，所以一开始就学的不好，像那些发音什么的都没有老师教过
我记得我当时就直接在单词表，那里标中文发音
其实我后来想想，成绩能得到提升，很大一部分原因是副科学的好，因为只要背书就好了，像政治，历史，生物，地理都考过不错的成绩，甚至比班上一些很优秀的同学都考的高
但是数学，物理，化学就不行了，经常是 50-60 分，化学稍微好些能 70 多
英语的话可以勉强维持在 80-90 左右 120 分的试卷，后来中考也差不多是这个分数
所以这样中和下来，成绩大概中等偏上
初中成绩在镇上还算可以，（也只是在镇上，一共两个班，100 多号人）大概班上 10 名左右，校名次 20 名左右
上了高中，虽然不是擦边进的，比录取分数线高了 100 分左右，但是城里高中对农村的分数线会放低一些
所以我还是被分到平行班了
高一下学期，选课重新分班，重新分班成绩只看语数英，数学还是 50-60，我选了文科还是平行班
分到文科班，感觉学习没有初中那么轻松了，英语不知道学了个啥，数学根本学不懂，拿手的政治历史地理似乎也没那么好学了
用了很大的力气，很多的努力
似乎总是差一点点
英语老师天天上课和我们聊天，花 5 分钟对答案，40 分钟讲他的家里长短，（不限于他家买的自行车，他老婆怎么怎么样，儿子怎么怎么样）讲课也是随便讲讲
所以我们班的英语成绩老倒数第一
不过最后高三时，我们学校出了一个机制
把你认为不能胜任高三教学的老师投走
然后他就被投走了，换了一个重点班的英语老师来，这个老师上课就很负责，不会讲一些乱七八糟的东西，水平也相对高些，我们英语成绩也提高了一些
在我高中的时候，一次过年，我舅舅和我妈妈聊天说她只管生不管养，对于小孩的教育问题很懈怠，从此我妈妈像是打通了任督二脉一样
非常重视家里的教育了
我弟弟此时在镇上读 2.3 年级，托关系把我弟弟送到城里读小学，找老师的关系放到最好的班上
我弟小学的成绩也不好，一直说他，督促他后来就有了提升，他小学时我也会辅导他
然后升初中，他的成绩虽然有了提升，但是也进不了最好的班，后来也是找关系，放到最好的班里面去了
班主任很负责，像我弟有时候家里人的话没那么听，但是老师的话会听，他的字很丑，然后班主任说让他要练字，他也听了，记得那时候他初中的字还没有我妹妹小学的字好看
不过后面确实是能看了
我弟弟快中考时，那个学期，我妈妈从外地回来，说要督促他中考，不在外面打工，在家里照顾他
我弟弟也很争气，直接考到高中重点班里面去了，不过体育考试的时候有一些波折
那时我在读大学，我妈给我打电话说你弟弟哭了，叫我安慰安慰一下他
我说怎么了，原来是我弟弟体考时跳绳脚绊了两下，导致跳绳没有拿到满分
由于只有一次机会，也不能重来了
他考完回家就一直哭
我听完之后很震惊，印象中我弟弟不会是这种性格的人
不过从这件事情上，我能看出来
我弟弟很重视自己的成绩的
我听后就立马打了电话，在图书馆的楼梯间和我弟弟聊了半小时，安慰他
最后结尾的时候我说你缺什么不，有什么想要的我从网上买给你，我弟弟也很懂事
说不要，最后我还是买了一些本子和笔给他
我弟弟一直这样怕花钱，穷养大的小孩都是这样，我问他要什么他大部分都是不要，带他去逛零食店时，也不会乱买，一般都是我问他要不要，他没否认我就放到篮子里面
其实有时候我都烦他这样，想要什么不直接说，可是我想想我自己何尝不是这样呢，我弟弟其实就是我另一个缩影
所以我对他要更包容一些
不过后来他好些了，我和他说
我说合理的花销是可以的，你放心用
钱赚的就是花的
假如说超了，我会放回去的
他现在购物也会拿自己想吃的，提出自己合理的需求
他的性格有些拧巴，看起来很内向，其实很有个性，说实话我读不懂他
但我的话大多他都会听，叫他做事，虽然嘴上说不做，但其实大部分也会去做，除非他真的不想干
等有时间在说说我妹妹
我妹——超生，保胎结扎的例外，求男孩而出生的产物
————————————————————
7.30
很多人听到 2 女一男的组合，都下意识认为最小的是弟弟，特别是江西这个省份
和朋友聊起的时候他们也会认为最小的是弟弟，在我否认后，发出疑问
为什么有男孩还要在生一个呢？
这也是我想问的
我妹妹，虽然是最小的
但是她得到的关注和爱是最多的
是我们三个中唯一不是留守儿童
比起我和我弟弟的性格偏内向，朋友都不是很多
感觉与人交心也是一种很难的事情
我妹妹从小学开始，感觉在学校就挺混的开，朋友很多，成绩也不错
后来疫情在家上网课，条件有限，也没有上课那种氛围了
成绩下滑了很多，然后就一直升不上来
我妈妈很着急，先是送去补课
然后又送到亲戚家（是小学老师）
每天晚上送她过去，过两个小时又接回来
如此循环往复，终于不止考几十分了
但仍然算不上很好
升初中后
进校是 5-600 百名，全校一共 1000 多人
如果按照这个成绩上高中，一定进不了一中
也是送去补课
英语，数学，物理之类的科目
她补到后面都不想去了，最后还是逼她去的
我劝我妹：“有这个条件，还是去补一下，想想我上学时想去都没地去” 我笑着说
我妈说，你听你姐姐的，
你姐姐是以前上学没花我什么钱，但后来上大学才那么贵，你和你哥哥是现在花了很多钱，都是为了以后大学
我说，我知道的，我没有想怎么样
可能补课也是有点用，毕竟是从小学就开始
所以我妹妹是我们三个之中数学最好的
我弟弟成绩那么好，如果不是数学拖后腿
都可以直接冲 985 或 211 了
有点无奈
可能是遗传？
我妹属于环境改变
我们三个的关系，我弟弟对我妹妹嘴很毒
他小时候很讨厌她，也不知道为啥
不过现在长大没那么明显了
但嘴巴还是很毒
我属于大方向稍微可以控制他们两，提出的合理要求都会满足
所以在我面前没那么叛逆，有时还挺听话的
我妈说过一句话
“公婆爱长孙，爹妈疼小儿”
他们是这样说的，也是这样做的
我才知道原来六一儿童节也是有礼物的
知道可以书包一年一换，而不是一个书包背三年
知道想要的东西，一直说就会有
知道原来也是可以送小孩去上学，而不是让她自己走回来
知道会哭的小孩有糖吃……
我妹妹性格也比较随心所欲，在父母面前还是有些叛逆的
但有人包容她，挺好的
这些话没有在他们面前说过，显得我斤斤计较
只能安慰自己时代改变了，时代不同了
但内心深处还是有一些羡慕的
我工作后也是一样
从不会给我买什么东西
理由是我工作了有钱了可以自己买
但记得小时候
你说，等我长大了赚钱自己买，花自己的钱多好
那为什么要生三个呢？
要男孩
一个不够要两个
计划生育，妇女都要去结扎
结扎的时候发现怀了
中间怎么运作的也不太清楚
反正最后只听他们说保胎结扎
他们还担心会不会对小孩脑子有影响
不过现在想想应该是多虑了
我妹是最机灵的一个
小孩落地的时候
我奶奶还挺生气，怎么生了个女孩
他们的算盘都落空了
罚款也交了
超生生了个女孩
知乎用户 匿名用户 发表
从小凶，吼，打，把孩子弄抑郁了又嫌孩子木，不活泼，“别人家怎么都高高兴兴的”
知乎用户 木卫十二 发表
你要写中国式父母对孩子的残忍伤害就不能老揪着那些棒打鸳鸯和风花雪月
你要写被恐吓父母不要 ta 了之后哭得撕心裂肺的稚子和那张洋洋得意自己很会摆弄小孩的年长亲戚的脸
你要写被欺骗吃下爱宠的小学生悲痛欲绝心如死灰的眼眸和父母看见孩子从此以后回到家就老实学习的得意脸庞
你要写亲密无间无话不谈的少年友人因为父母与老师的刻意对比逐渐变得恶语相向分道扬镳
你要写凛凛寒冬五点半的早自习，炎炎夏日烈阳当空的午间跑操，你要写一个班里被学习成绩隔开三六九等的座位，你要写那些毫无必要的汗水和泪水
你要写不被允许参加的郊游，你要写不被允许交的朋友，你要写一张满分的答卷也换不来兑现的空头承诺
你要写走进班级突然变化的座位，你发现只有你被调到了讲台旁，你要写同样的回答只有你被老师认为是在捣乱赶出去罚站
你要写罚站在门口听见教室里传来大笑——你既害怕他们在笑你，又害怕连被嘲笑都是自己自作多情
你要写没带作业老师怀疑的目光，你要写路上摔跤迟到却要在办公室给老师看伤口才被相信的屈辱
你要写东亚小孩的痛苦，就不能只写那点儿棒打鸳鸯的事你知道吗
知乎用户 Toyama 发表
个人觉得很多中国父母还是欠毒打了，在外面敢这么嘴把不住门，完全不带脑子说话做事，社会有一万种方法让他们吃不了兜着走。
但是在家里小孩显然是不算人的，于是很难想通他们做事的逻辑，因为他们梦到哪句说哪句也不会有代价。
但现在这个时代只能说还敢继续这么做的人是不会像以前一样轻松的。
以前被父母亏待了的，骂两句父母皆祸害，最后情绪和伤痛都自己承受，甚至还得给父母养老。差一点的，自杀死了都接受不了整天 “世上只有父母无条件地爱子女” 这么说的父母不爱自己的事实。
↑由此可见成年人类真的是一个撒起谎来自己都能把自己骗了的生物。太有智慧的劣根性。
现在？网上动不动就原生家庭，生物爹生物妈，老登爆金币，家里没什么问题的都容易被扣一个原生帽子，更别提本来就有问题的了。肉眼可见现在小孩忍不了了，浮躁社会的风气从成年人一路下沉到未成年人，某种角度上的进步，导致人的自我意识变强了。
大家都会从利益角度考虑事情，自然也就破了老一代中式父母光说不做，用亲情绑架忽悠人，张嘴就胡说的陷阱。对于不正确的言语，不听就不会被影响。现在的孩子会听你讲话？
以前那些在父母之间言传的很多 “别人家的叛逆小孩”，现在一看掌握不了话语权却能坚持自己的强人，被污蔑成那样也没自杀而是我坏得畅快，我管自己利益。
我个人是绝后主义，所以对现在要当父母的人处境变差没有感受，我相信真正适合做父母的高素质的人无论什么时代都适合。如果当父母始终不用考试，社会风气能让不适合做父母的低素质的人难过，我乐见其成。反正这个时代大家都难过，任何人都不好过。
最终想表达的是，家庭是很多人认识到拳头代表话语权的第一课。
知乎用户 荟萃阁主人 发表
今天和一个粉丝进行了深度交谈。他跟我讲了他父母总是对他恨铁不成钢式的教育，其中有两句话我觉得很经典，很共情，大概 90% 以上的中国式父母都这样教育过自己的孩子：
“我把你生下来不是为了让你享受的。”
“正因为我和你爸没有希望了，才这样要求你。”
类似的话，我想 80/90/00 这波人小时候应该都听过，还不止一次。
这些话的背后，实际上就是底层父母生养孩子最深层的动机：制造并奴役一个灵魂，让它承担着不应承受的痛苦去实现制造者的执念。
被父母这种变态的思想和行为逼疯的人简直太多了。我之前火爆全网，被无数号主抄袭的一篇文章《穷人的家庭，堪称精神病院》，讲的就是底层父母对他们的小孩，进行的极端精神压迫，导致整个家庭的氛围，就如同一个小型精神病院。
在这样的家庭氛围下成长的孩子，往往对于恋爱结婚、生育下一代的意愿极低，低到令人发指的程度，而且他们的个人能力、认知水平、经济状况也堪忧，过得稍微好一点的，也都是在和原生家庭带来的伤害进行日复一日的战斗与抗争，并且极其容易陷入严重的精神内耗。
底层穷人父母对孩子最残酷的行为就是：
没钱，但是一定要生下他，让他尝遍酸甜苦辣。长大后，继续对他 pua，让他产生自己不配一切美好事物的想法。但凡他花钱超过一点点，就会有强烈的心理负担。即使他花千倍万倍的努力得到的成果，也依然会觉得自己配不上。
我早就说过，**贫穷，只是穷人身上最表面的、最不起眼的缺点。**真正残忍的，是穷人小孩从生下来就要面临的，永无止境的贬低与嘲讽。
他是孩子，他也是一个人。鲁迅先生曾说过，小时候不把他当人，长大后也成不了人。
底层父母本身自己活得猪狗不如，生下小孩还要像猪狗一样去奴役他，打着为他好的旗号，把他拴在驴子磨盘上，日复一日逼着他努力学习、刷题、考试、996、结婚生子，重复他们悲哀的命运，何其哀哉！
两只老鼠能生出蛟龙桂凤，本来就是赌概率，而且概率极低的事件。老是看别人家的孩子，却从来不看别人家的家长。
赌赢了，孩子成器了，可以救自己脱离苦海；孩子很普通，还理所当然责怪他不努力、不孝顺。
感情只要做了父母，就永远是占据道德制高点、神圣不可侵犯的大人了？
你在社会上啥也不是，你的孩子只能比你地位更低，那他该活得有多惨？
某地某中学连续发生 7 个中学生跳楼的事件，震惊家长圈。可我看到一位父亲对此的评价是：活该。这些孩子没有一点抗压能力，死了也活该，不值得可怜。
我觉得悲哀。太悲哀了。
联想起昨天看到的一个热搜：# 专家称年轻人不想生是因为太自私。
在这个所谓的高质量 “人口高质量发展支撑中国式现代化” 学术研讨会上，中国人口学会副会长原新大言不惭，说年轻人不想生成本高并非主因。高昂的经济成本固然重要，但是文化观念的改变恐怕更加重要。
以前人们认为结婚生子人生和家庭才会完整，家庭以孩子为中心。现在年轻人的生活是以自我为中心，而不是以孩子为中心，年轻人更加注重自我，追求自身发展和自我快乐，如果生育会阻碍自我发展和享受生活，那么就会选择不生，有些人甚至选择不婚。
在他看来，生活成本高并不是最重要的影响因素，因为过去家庭收入很少，但要生育和养育三四个孩子，生活成本同样很高。
不用想，此言一出，评论区必然是被骂个狗血淋头。
年轻人不生，还真不是因为太自私了。相反，年轻人更能和自己未来的孩子共情，不想让孩子再经历一遍自己遭的罪，所以才选择不生。
要是有钱，有爱，谁不愿意生呢？
既没钱又没爱，生下孩子继承上一代的贫穷、痛苦，给富人当牛做马做时代耗材，成为别人的附属品，提线木偶，浑浑噩噩活一辈子没有自由，这样的人生，如何忍心让下一代面对呢？
“人生而自由，却无往不在枷锁之中。” 可枷锁也有轻重之分。
底层穷人的灵魂早已在出生时就被锁死，想要获得自由，除非完全与原生家庭决裂，在社会上摸爬滚打攀贵人，在人生几次重大选择上全部实现阶级跳跃，才能有一丝摆脱被奴役灵魂的机会。
只有当你达到一定高度时，全世界才会对你彬彬有礼。
作者：荟萃阁主人
曾是一个地地道道的小镇做题家，打过 996 的工，创过 007 的业，用不到 4 年的时间从月薪 1 万突破年入百万，并帮助数千人在互联网上从 0 到 1 跑通商业闭环，赚到第一桶金，收获自由人生。
2022 年成立个人品牌荟萃阁，分享关于认知提升、人性、社会真相、赚钱、轻资产创业等知识，用一年时间收获了全网百万粉丝和读者，单月收入突破 10w+。
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知乎用户 弦歌缓缓 发表
想起以前我认识的一个高中生。
这么说的意思是，我认识她的时候，她还是个高中生。
她每日三餐不能自由选择吃什么、吃多少，必须由父母规定。
比如父母让她今天早餐吃一碗粥、两个鸡蛋、两个包子，再喝一杯奶，她就必须全部吃下去。
其实那个孩子一点儿都不爱喝粥，也不爱吃鸡蛋，更不喜欢喝牛奶。
但是她不能有自己 “不喜欢吃” 的东西。
当然，也绝不允许 “吃不下”。饭量父母定。
午餐由妈妈给她送到学校，她去校门口拿。就直接站在校门口吃，妈妈盯着她吃干净。
晚餐回家吃。
吃什么，吃多少，也完全由父母规定。
所以有一次她听同学说 “我爸问我晚上想吃什么” 的时候，既震惊，又羡慕，她从小到大，从未有过被问 “想吃什么” 的记忆。
她生长在北京，00 后，但从没吃过麦当劳肯德基一类的洋快餐。
她也从没吃过巧克力。
因为爸爸妈妈不允许。
穿什么衣服也是这样，梳什么发型也是这样。
不可以存在自己的喜好和选择。
任何事都是这样。
她在学校交每一个朋友（都是女孩子）她的父母都要横加阻拦。
无论她交的朋友多么优秀，多么可爱，她的父母都可以挑出这个朋友的毛病。
然后会命令她：“不许和这个孩子一起玩儿！”
如果她不听，父母就在放学时间等在校门口，把她的好朋友辱骂一顿，命令她们不许在一起玩儿。
她自己喜欢收藏橡皮和好看的信纸。当然是偷偷的。
买橡皮和信纸的钱，是女孩儿的姥姥悄悄给的。
但是有一天父母还是发现了。
他们当着她的面儿，把所有的橡皮都切碎，扔掉。
信纸统统撕碎，也扔掉。
他们和姥姥大吵一架。
他们说女孩儿像个捡破烂儿的。
总而言之，女孩儿不能自主做任何一个选择和决定。
他们会无差别地否定、贬低，粗暴地干涉。
如果女孩儿辩驳一句，他们就会歇斯底里，暴跳如雷，会扇女孩儿的耳光。
高中时女孩儿读课外书，都是中外名著，但他们认为是闲书。
从女孩儿的床垫下面搜到一本《飘》，就直接闹到了学校。谎称找孩子老师有事儿，一路冲进课堂，当着老师和全班同学的面儿大骂女儿，扇女儿耳光，撕碎那本书，骂女孩儿看这样的书就是不要脸。
女孩儿上大学后，收到了一张约她课后一起去图书馆的小纸条，来自同班一位男生，他们经常在图书馆相遇。
女孩儿没有回应，她应该是不敢，也不知道怎么回应这种小纸条和男孩子主动的示好。
但这是她第一次收到男孩子的小纸条。
她把纸条留了起来，夹在了一个本子里。
周末回家，她上卫生间时，妈妈翻她书包，搜到了那张纸条。
不得了，山崩地裂，暴风骤雨。
周日爸爸妈妈和她一起去了学校，由于她拒绝说出男生是谁，爸爸妈妈在晚自习时强闯教室，质问是谁写的纸条。
男孩儿承认了。
女孩儿的爸爸打了男孩儿一耳光，女孩儿的妈妈咬了男孩儿的右手一口。
年轻的辅导员震惊了。
男孩儿的父母听说之后当晚就来到学校，人家也不干。
男孩儿和辅导员一起好说歹说，女孩儿哭着再三道歉，男孩儿的父母最终才决定不予追究。
他们也亲眼看到了女孩儿父母的种种状态。
可能大部分人都不愿意和这样的人过多纠缠。
毕竟没有几个正常的亲生父母，会当众骂自己的女儿是婊子。
她仅仅是收到了一张内容很正常的小纸条。
女孩儿的妈妈有位一起长大的朋友，女孩儿叫她 “兰姨”。兰姨也有个女儿，和女孩儿差不多大。
兰姨非常尊重和理解自己的女儿，与女儿是朋友式相处和交流。母女俩可以一起逛街，一起吃美食，一起聊八卦。兰姨的女儿也会把自己所有的秘密和心事都与兰姨分享。
女孩儿的妈妈总听兰姨说起和女儿之间的种种，于是骂女孩儿：“你为什么就不像人家那样，又听话又懂事儿又聪明，什么都和妈妈说，你怎么就那么不省心。”
兰姨的女儿很多事情都是自己做主。
于是女孩儿的妈妈又骂女孩儿：“和人家比你就是个蠢货，你怎么就不像人家一样有主见？”
你看，明明是他们作为父母，从小到大，无死角无差别地控制、打压、否定、贬低、干涉、羞辱，是他们从不允许女孩儿有任何自己的想法和喜好，也好像从来不会心平气和地和自己的女儿说话聊天，最后他们说自己的女儿不像别人家孩子一样乖巧懂事什么都和妈妈说，说自己的女儿是个蠢货毫无主见。
是他们一手把自己的孩子变成这样的，孩子没疯没跳楼，已经可以算奇迹。
但是最后他们说自己的女儿不懂事儿不听话，和他们不坦诚不交心，没主见。
他们把自己的女儿和别人家的女儿比较，觉得自己的女儿哪哪都不如人家的孩子。
但是他们从没有哪怕一个瞬间意识到，那不是孩子之间的差别，那是父母之间的差别。
他们从来看不到人家的爸爸妈妈是怎样做爸爸妈妈的。
女孩儿的父母文化水平不高，很多思想和认知，局限性略强。
比如他们会认为一个女孩子不嫁人是没办法活的。
他们觉得独自带孩子的单身母亲是悲惨的，是作为女人的奇耻大辱。
她的父母并不老，是中年人，我不明白他们为什么会有类似这些思想。
然后他们还要拿他们这样的思想和认知，去左右控制自己的女儿。
这就是我个人活到 36 岁，所见过的，中国式家长对孩子最残忍的伤害。
知乎用户 谜拟 Q 发表
不说什么残不残忍，我举几个身边的例子吧。
离谱程度由上到下依次递增。
等级 0：告诉孩子，别乱想课本之外的事情，扼杀孩子的探索欲望。
等级 1：孩子在图书馆学习，每天单独过来看孩子学习怎么样，拜托其他同学偷偷看他学习怎么样。
等级 2：孩子学习水平大概前 40%，给孩子每天报满了各种特么课外班，孩子每周末连自习的时间都凑不够 1 个小时。关键是补完课鸟用没有。
等级 3：不拦着孩子玩网游，坚决不给孩子买电脑，态度坚决。
等级 4：孩子在父母微操前，水平前 30%，孩子在父母微操后，水平后 3%。孩子每天状态极差，父母还感叹，10 道计算能错 3 道！！
等级 5：普通一本父母，说只要努努力，就能考上 985。每天给孩子灌输心灵鸡汤（毒），并且持续性的告诉孩子，想玩游戏把学习弄好，学习不好的不配玩游戏。
等级 6：把孩子逼出心理问题，然后给孩子找全市里面很好的心理医生咨询，好不容易孩子心情好了，继续嘲讽孩子这个差那个差。
等级 7：更离谱的没见过了，但是我看了看其他回答，还是有不少比这个夸张的
知乎用户 90 林林 发表
帮不上忙，还拖累自己。
没正确认知给孩子传承，还经常逼迫孩子踩坑，比如攀比贷款买房买车、农村老家盖房子等
讨好亲戚外人，委屈自家人。在外面卑微，在自己家窝里横天天争吵打骂埋怨指责抱怨焦虑、紧张，没营造好的家庭氛围和正能量生活能力，没给孩子营造轻松、自主感、肯定表扬的家庭氛围
死要面子活受罪，为面子买不应该买的和花费多，损失钱财，拖累孩子财富积累与脱贫
不懂早点传承财富托举孩子让后代早点脱贫，没有或者不愿意趁早和关键时候拿出来，让孩子因为物质匮乏、基本生存保障缺少、关键时候的托举，而在贫穷在残酷的社会苦苦挣扎贫穷。还非得在老人的生命末期送医院里还给子女添加债务
没边界感。充满了支配控制还要掺和孩子的生活小家庭经营孩子教育，导致孩子内耗和小家庭矛盾甚至彼此仇恨、分崩离析。
不懂资源优化配置。不把自己和家族资源给认知高、能改变命运有出息的子孙更好的发挥作用，却各种原因借口帮扶认知低、不争气的损失钱财与脱贫资源。
道德绑架让孩子给自己出钱、帮扶不争气兄弟姐妹亲戚等，让孩子孙辈也损失脱贫资源
知乎用户 大南阳 发表
1. 相信 “棍棒底下出孝子”
2. 望子成龙，望女成凤。就是接受不了孩子是一个普通人。
3. 不尊重孩子个性，把孩子当攀比的物品。
知乎用户 柚妈充电屋 发表
刷到个电视剧的片段，一个高三女生情绪崩溃，说妈妈总逼她学习，她不想活了。一群同学劝她，吐槽说自己父母也这样，他们对着山喊对父母的不满。
具体的话我忘了，意思就是下面的意思。
“你没考上大学，就逼着我拼命学，你没实现的梦想让我实现……“
“你天天让我好好学习，上进逆袭，你自己回家就玩手机，不好好工作，你要努把力我早就成富二代了……“
“我爷不让你干啥，你干了（具体的话我忘了）；我奶奶不让你娶我妈，你也娶了，你的人生可以自己做主，为什么我就不可以，什么都得听你的……“
对孩子，父母是有特权的。
我给了你生命，没有我就没有你，所以，你就得听我的。你的生命都是我给的，我都是为你好。你还年轻，不懂社会险恶，听我的就对了，让你少走弯路，我还能害你吗？
现在很多孩子，物质上富裕到极致，精神上贫乏到极点。他们只不过是父母实现自己梦想，弥补自己遗憾的工具。
至于工具想要什么，没人在乎。
知乎用户 知乎用户 Zmy44O 发表
是精神虐待。
我这几年至少有 5 个学生告诉我，他们曾经被父母好几次的送进精神病院。仅仅是因为不听父母的话，有自我的主见，就被父母送进精神病院，威胁他屈服。
他们的父母就是平常人，可以说智商非常低，对他们除了打就是骂，除了道德指责，就是啰嗦控制。
哪怕他们想看个电视，看到自己喜欢的频道，他爸爸马上把遥控器抢走，换成他爸妈喜欢的频道。
大多数普通父母就是巨婴，他们对子女就是虐待，其实虐待子女也是一种传统文化的封建习俗。
封建传统就是不打不成器，棍头出孝子。
其本质就是打，把这个孩子打怕了，把这个孩子驯服了，还要告诉这孩子，这是为你好。
这就是畜生行为，大多数父母就是畜生，这就是事实。
昨天我在网上看到一个视频，下方有很多留言，说 70 后的人，80 后的人，被老师打，被父母打，也不会怪罪，内心也很强大，没有想不开的。
反而这是这些 90 后的 00 后的，一点委屈都受不了。
这是错误的，很多 70 后的 80 后的，伤害自己的特别多，只是那时候媒体根本不普及，没有像现在一样随时可以拍摄视频，拍照，随时可以上新闻或者自媒体新闻。
我可以告诉你的时候，那个时候想不开的人更多。
只不过没有新闻报道而已。
你要知道这个世界，至少有 80% 的人到 90% 的人都是畜生，他们大脑没有开发过，都是别人灌输进去的东西。
特别是出生在 50 年代 60 年代那批人，或者经历过五六十年代那批人，那些人就是畜生。
因为那是一个魔鬼时代的，现在还有很多傻子在怀念那个时代。
因为他们那一代人没有被当成人过，所以他们也不会把别人当人，更不会把子女当人。
现在还有很多傻瓜，还想回到过去时代，这些人就是愚蠢的人。
现在就是 5000 年来最好的时代，没有之一，无论是工资也好，无论是法律也好，无论是个人权利也好，还是生活水平也好，还是言论自由也好，现在就是最好的时代，没有之一。
很多人总怀念 60 年代 70 年代，因为这群人都是当年的为非作歹的那群老家伙，他们为了合理化自己的作恶行为，还在不断煽动年轻人去怀念那个时代。
就是河南人吃树皮的那个时代。
因为那些人没有被当成人过，所以他们虐待子女，也不把子女当人，在外人面前他们不敢吭声，怕被人家打，回到家里却以虐待家人为乐。
下雨天打孩子，闲着也是闲着，这就是传统的文化，实际上这是近代的文化。
这些俗语的意思就是，虐待孩子就是每天的乐趣。
再说一遍，大多数父母都是畜生，都是衣冠禽兽，如果你有这样的父母，记住往死里打。
不要相信什么孝顺和尊老这一套。
如果你是个女孩体力不足，那就远离你家人去外地，不要跟你家人联系，哪怕对方报警也不要跟他们联系。
让他们看看你有多残忍，让他们失去对你的控制，他们瞬间就像是没有骨头的身体一样，瘫软成一团棉花。
加油！
或关注抖音号：元哥
知乎用户 蹲野莓丛边狂炫 发表
以锻炼为由的欺负吧，我有次在餐厅前台见到过为了让孩子学会独立，让孩子去买单的妈妈，那妈妈眼睛直勾勾盯着孩子，孩子一脸怯懦说话的样子让她很不满意，她露出狰狞的表情，烦躁的让孩子走开，自己买单
买单的同时，她像要吃人的年兽一样，不停地，不停地当着很多人的面大声斥责孩子的内向，不善言辞，抱怨说我和你爸都很会说话，怎么会生出你这么一个怪胎，拿出以前的旧事来数落孩子之前也是这样，之前也是这样，和你说了多少次要改要改，你这样子以后进社会找工作谁敢要你，这样子的话
那孩子可能是受不了周围人的视线，用带着哭腔的声音说能不能别说了，她反而说的更厉害，说我是你妈，我干嘛不能说你，连我都不能说你，那你以后进社会工作被老板骂几句你是不是要去跳楼，那孩子索性离开店里，不顾母亲的大骂声，她付完钱就走了，这场闹剧不仅搞得搞得前台尴尬脸，我本来刚吃饱很好的心情也没有了，真让人扫兴
知乎用户 闪亮的 vivian 发表
是给不了任何支持和帮助，但要求高度反哺。
还要求绝对服从。
他们喜欢从住宿，育儿，穿着上来找到控制感。
得不到就内耗。
此时，没有道德就是最好的保护自己。
知乎用户 快意刀斩山中草 发表
小学星期天的时候找一个同学玩，疯玩了一阵之后去他家院子喝水；
正好碰见他爹妈干完农活回来，看见他之后直接把他拖进屋子进行男女混合双打；
他在屋子里鬼哭狼嚎，我在屋子外不知所措。
过了一会他爹出来看见我还在院子里
让我滚蛋，我就滚了
知乎用户 八卦分局 发表
记得还是 7-8 岁的时候，我听见我妈跟村里的一个阿姨聊天：
阿姨说：“你们两口子都长的好，怎么女儿就长的这么丑呢？”
我妈说：“就是啊，这么丑，以后怎么办喔！我们俩个都大眼睛，小下巴的，怎么生个女儿小眼睛，窄额头，大脸盘子，真丑！以后怎么办呦！”
阿姨安慰我妈：“哎呀，没事的，女大十八变，怎么都能嫁出去的！”
我妈扫了我一眼：“啧啧啧，难咯！”
我当时没有难过，但是我后面的人生一直觉得自己丑，永远只记得形容自己的几个词 “小眼睛，窄额头，大脸盘”！
16 岁好不容易模仿隔壁姐姐梳了个丸子头，带了一朵小碎花，被我爸一句 “丑人多作怪”，打击的裙子都很少穿。
20 多岁的时候，又被我妈嫌弃的说，这么大的姑娘了都不知道打扮打扮。
后来我离开他们了，我发现我不丑！！
知乎用户 匿名用户 发表
有的父母吧，自己就没处理好心理健康问题，说白了就是个巨婴，却有着成人的脾气和威慑力。
然后生了孩子，孩子被迫压抑自我，被迫负责解决父母情绪问题、处理家庭矛盾、甚至开导父母的迷茫；俨然变成呵护俩巨婴的精神父母。同时自我萎缩甚至早亡。
孩子长大后，有一天猛然发现自己是个各种意义上完美的工具人。父母获得了精神救赎，孩子却透支了自我，成了行尸走肉。
知乎用户 青月 发表
精神奴役，精神摧残。
看了知乎上很多大家的吐槽，痛苦的宣泄，我发现很多人在说没钱不要生孩子，但是我感觉从很多朋友的话语中，我感觉到并不是真的抱怨父母没钱，更多的是精神方面的贫瘠，精神方面的带来的伤害，可能因为没钱的父母带来的可能性更大一些吧。
有的父母真的太可怕了，生了你，就是对孩子天大的恩情，只要父母在一天，孩子就背负着这种亏欠的感觉，活的很是压抑。
这还仅仅是生哟，要是养了你，那更不得了了，一辈子在父母面前都抬不起头来，这种恩情大过天，你根本不知道要怎么才能还完，这真的太窒息了。
房贷都有还完的一天，但是父母从小灌输的生恩和养恩，一辈子都还不完，太恐怖了。
这些父母，就仗着这种所谓的生养恩，根本不尊重孩子，而是想把孩子当成奴隶，一辈子听我的，父母永远享受这种很爽的权利。
父母可以贬低、打压孩子，心情不好的时候，把孩子当情绪宣泄桶。
哪怕孩子已经成年，经济独立不需要再依靠父母，这种父母依然干涉你，侵犯你的边界，就是想牢牢控制住你，一辈子享受这种权利。
真的，给有些人当孩子，简直就是地狱。
知乎用户 ncc21382 发表
最残忍的就是潜意识上不把孩子当人，而是玩具、宠物、未来的保姆。于是才会有各种暴力 PUA 摧残。他们不是不会尊重人，我不觉得他们会把对孩子的那套去对单位领导。所以是会尊重人但觉得孩子不是人、不配。
孔儒等级制意识恶心的就是自我以上是伟人圣贤，自我以下是犬马奴才。跟我平级的则是你死我活的竞争对手跟我抢资源，得卷死他们最终踩在他们头上爬更高。根本没有平等意识可言，又从苏俄学会了军事化那套和圣愚文化，潜意识苦大仇深时刻准备斗争，格外的残酷无情。实际上这些文化的影响下是精神有问题，魔怔病态而浑然不知，觉得那很正常是天理。大部分中国家长都有此类精神问题而浑然不觉，精神病去照顾教育孩子可想而知。
当然我这回答肯定会得罪一大波思维传统没转过弯的人，不过我无所谓了。毕竟不说这些那类人跟我也是不共戴天的冲突，现代和古代的隔阂。希望更多人能明白很多东西不正常，需要改变、进步适应时代，不要继续毁人了。也对你自身心情打油好处，避免很多矛盾也不会莫名其妙怨气充满负面情绪。
知乎用户 四七 发表
就刚刚吃饭。
我表妹明确表示，不希望被拍照或者被录视频。
我姑嬉笑着说，不录就不录，谁稀罕你。
然后我姑对着所有人录了一圈，最后非要手贱，把我表妹录进去。
我表妹就爆炸了。
一顿骂。
可能长辈不能理解，但是我能理解。
中国式长辈，就是两种：
一辈子被奴役，所以非要找机会奴役子女。
一辈子奴役他人，所以也要奴役子女。
知乎用户 无名 发表
父母才是最大的骗子
而且这个欺骗比较严重，他们连自己都骗。
爱这个东西在父母身上是不存在的，他们把自己的自私伪装成爱的样子来 pua 每个孩子。
很多父母生孩子并不是出于爱，而是出于对自己的保护，老了有个依靠，别被那些结婚生娃的当做异类。
所以你会看到父母年轻时候暴躁，脾气大，动不动使用暴力，而随着孩子年纪的增大，你会发现他们的暴力程度逐渐下降，很简单，孩子长大了，也拥有了使用暴力的能力。
所以他们从物理施暴改为精神施暴。
比如你翅膀硬了，老子管不了你了，你把爹往死里气之类的话语。
就是要让你愧疚，就是要让你痛苦，让你牢记你吃的穿的用的，都是出自他们。
而他们还会把这一切说成是爱，是为了你好。
见不得孩子一点快乐
这片土地上很多父母都对孩子具有很深的恶意。
他们的潜意识支配着他们不允许孩子快乐，见到孩子开心高兴，就必须泼冷水。
比如孩子花了半天时间做一个漂亮的手工，他只会轻蔑地看一眼：你学习要有这么用功就好了。
孩子心心念念买了个小玩具，还没到手父母就开始提条件了，下学期考到多少分，考到多少名，反正条件可以是一切但唯独不能出自爱。
但是他们自己逻辑是自恰的，就是因为爱你我才给你买，就是因为爱你我才逼你，你看我管别人不。
看一个人不能看他说什么，而要看他做什么。
口口声声说是为了孩子好，为什么不见他们自己逼自己一把，自己抽烟喝酒赌博嫖娼家暴，跟孩子说我认命了这辈子就这样，你要努力。
他他妈起点就是你怎么努力？
所以我们会发现很多孩子莫名的不开心，神情呆滞，三四岁的孩子却有着成年人的眼神，上大学后学校也是选的越远越好，就是为了逃离。
这一切其实是因为孩子是能接收到父母的潜意识的，他们也能感受到那种散发的恶意。他们说不清楚，但模模糊糊的能感受到，父母不希望自己开心。
一个活的压抑和不快乐的人，很难看到别人快乐会开心。
父母也不例外。
父母在孩子成长期所做的这些行为破坏了孩子感受快乐的能力。越是成年之后，这种丧失感受快乐的能力越明显。
在这样的家庭里，没有快乐和爱，愧疚就是爱的代餐。
这些孩子长大之后会发现自己很难被取悦，或者是在自己体验到快乐的下一秒竟然是感觉到：愧疚。
很多人成年后出现疯狂囤积零食，但是却吃不了多少，为什么？
因为为了安慰小时候的自己。
当然不限于零食，衣服，小玩具，等等等等。
多少女孩子被鬼火少年稍微的温暖骗走了处子之身。
因为她从未体验过爱，而这本应当施天经地义的东西。
知乎用户 暮秋廿二 发表
涉嫌违规了，答案内容已删除，评论区保留下来吧
知乎用户 小笙 发表
小时候打着爱的名义伤害孩子
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孩子哭闹反抗
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父母变本加厉地伤害
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孩子逐渐变得沉默寡言
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怪孩子为什么这么闷葫芦、不和家里说话
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孩子鼓起勇气向父母倾诉
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换来父母一句矫情，都是些毛病
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孩子愈加沉默，选择逃离家庭
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父母说孩子冷淡、疏远他们
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孩子不断成长，学会自愈，想要与家庭和解
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迎来熟悉的劈头盖脸的说教
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孩子崩溃，宣泄着多年的痛苦
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父母疑惑：多少年前的事了，你怎么还这么记仇？
这是多少家庭面临的现状，孩子一次次鼓起勇气，迎接他的却还是那样的父母，那样固执己见，骄傲自大，从不反思的中国式父母。
知乎用户 blueblue 发表
这个回答我有发言权。
之前租房没有冰箱，和房东租了个冰箱五十块钱。很大一个，越用越喜欢。放在出租屋贴上可爱的冰箱贴里觉得整个屋子都有日系暖居那种调调。
打电话的时候和我妈说了这件事，我妈言语中就有点不太理解为什么要租冰箱，一个人住也没什么要放冰箱的东西。
过年回家妈妈还特地提这件事，说冰箱一个月加上电费也要七十多了，一个人住凑合凑合也能过，犯不上多花这个钱。
那个时候我特别诧异。
七十块钱买女儿的在外居住时的幸福感。
我的妈妈居然会觉得贵。
——
不知道为啥这条回答突然也好多人看。
我已经换房子啦，新租的房子里有冰箱洗衣机都是全新的，之前那个 1200 没阳光还要多出一百块租洗衣机冰箱，现在这个 1200 有阳光洗衣机冰箱也都是新的，我很喜欢！
国庆妈妈来我这找我玩，上上下下一直帮我收拾，来之前我特地收拾了一遍，但妈妈还是帮着收拾了很多东西。我和妈妈说不用收拾那些啦又不是家里。
她说了一句话我很感动，她说不要这么说，你在哪住着哪就是你的家。
哎。
这个世界上带给我最多伤害的人，也是最爱我的人。
-
好在我现在已经有能力负担自己的生活，真的各位，想摆脱家庭带来的阴霾，唯一能做的就是赚很多钱。
等你有了很多钱，爸爸妈妈的态度都会变好，不会再像小时候因为摔碎了一个碗碟鸡犬不宁，也不会因为一个七十块钱的冰箱让你觉得妈妈不爱你了。
看过我之前的帖子的朋友知道我家里有很多乱七八糟的事。以前我真的很难受，觉得为什么我感受不到家庭的关爱呢。
后来我才明白，不是我的家庭没有关爱，是我的家庭太脆弱了。脆弱到没有能力去承受一个家庭成员的偏轨，脆弱到没有办法用慷慨大方的物质来证明爱意。
我的爸爸妈妈兜里常常连五百块钱都没有。所以难免一提到钱就很警戒。如果他们有很多很多存款，妈妈一定不会跟我说七十块钱租一个冰箱没有必要。
我今年六月毕业，现在每个月副业稳定收入 8k-1.5w。妈妈来找我玩，我已经可以带她想吃什么吃什么，想去哪里玩去哪里玩了。
在高铁站接到妈妈的时候，要去坐地铁一直过不了闸口，我以为妈妈余额没钱了才过不了闸口，妈妈很不好意思地说就剩二十几。
我真的太特么难受了。妈妈全身上下就剩二十几块钱了，怪不得我让她口渴了在那边车站买水她也没有买。
我给妈妈转了一千八，逛商场的时候给她买了彪马的鞋子，她一直念叨着五百多太贵了，但我知道她很喜欢。我跟她说你喜欢就不贵。后面去买衣服我看上一条牛仔裤，两百多，我觉得有点贵但她坚持要给我买，她也知道我很喜欢只是怕贵。
一整个国庆都玩得很愉快。我在这些愉快的瞬间里，真切地感受到妈妈其实是很爱我的。
她会一直叮嘱我让我吃些好的穿些好的，看到我的衣服都是前两年的款式会很心疼，看到我冰箱空荡荡的也会很难受给我买很多吃的放进去。会到家第一件事就是先帮我打扫屋子收拾衣柜。
她其实很爱我。只是没有能力给我更好的生活。我不怪她了。
知乎用户 黑暗中的一束光 Y 发表
中国式底层父母禽兽不如。
为什么小时候那些父母长辈们都特别喜欢提倡 “孩子不听话就得打” 这个观念？为什么中国到现在还在维护孝道？
告诉你个惊人的真相：这帮底层老百姓们表面上装的是五大三粗，但其实他们的心智都还停留在幼稚园。
传统伦理道德教育你什么？传统伦理道德教育你不能跟父母对着干，不能对父母提要求，不能批评父母，更不能反抗父母。
自古 “父母之命，媒妁之言”，就是为了维护传统等级和皇权。
这简直就像是在把父母当神一样崇拜，他们说的话，做的事都得当真，别想反抗，更别想质疑。
为什么周围的亲戚邻居总是替你父母说好话？他们非但不会责怪你的父母虐待你，反而还会帮着你的父母一起教育你？
因为这些行为对他们来说，都是一种刺激的快感。
爱是高能量认知，不是简单情感。
那些智力低下的人，其实一点真感情都没有。尤其是那些毫无自我意识的废物，根本就不可能体会到什么才是真正的感情。
你以为小时候你父母打你的时候，他们不知道你有多痛吗？不可能，毕竟他们小时候同样也挨过父母的打。
所以他们深知，但他们就是为了掌控你，剥夺你的精神力量，让你屈服到老老实实的孝顺他们，所以他们才会痛下打手。
有句俗话说得好：棍棒底下出孝子。
为什么底层父母特别坚信这句话的力量？因为只有孩子被打怕了，再加上社会道德的绑架，孩子才不敢责备父母的错误行为，只能继续遵循传统孝道，继续把自己受过的伤害继续延续到下一代。
周围的亲戚邻居也是一类货色，物以类聚，人以群分，认知越低，越渴望发泄，看着你被打骂，他们内心会十分满足。
这就是为什么底层百姓天天热衷教育别人的孩子，怂恿别人家的父母打骂孩子。
因为只有这样，他们才能感到极大的满足。在他们认知里，根本就没有人与人之间的互相尊重，所以就不要提把孩子看作独立个体。
对他们来说，孩子就是自己的私有财产。
因为要养一辈子要，所以即使就是等孩子长大成人了，也得全部交给他们，以供他们尽情享受。
你觉得周围的亲戚邻居不知道你有多痛苦吗？他们比谁都清楚，你的父母更是明白的很。
你的抑郁症是他们搞出来的，他们也曾承受过同样的气，所以你的精神痛苦他们也清楚的很。
但在他们眼里，只要你痛苦就好，如果你不痛苦，那他们就不爽了。
那为什么他们不让你去指责，打你的父母？
他们名义上会告诉你的父母打你是为了你好，但实际上只要你不善待你的父母，他们就会说你不孝顺。
为什么？
因为他们心里清楚这是不对的，但为了宣泄内心的兽性，只能通过亲情绑架、道德绑架以及体力上的优势去打骂你，把自己发泄不出的痛苦转嫁给你。
他们把痛苦转嫁给你的时候，就会感觉自己特别舒服。而家里的亲戚、邻居，实际上都是这场悲剧的帮凶。
物以类聚，人以群分，近朱者赤，近墨者黑。
只要能活在同一社会层级，认知水平都差不多。稍微高一点的人，迟早会脱颖而出，晋升到更高的层次。
他们都是同一社会阶层的人，思维方式一模一样。所以你的邻居、亲戚会和你的父母、你父母的同事们就会联合起来整你。
让你这个充满生命力的个体整的抑郁症，整的什么都不敢做，整的社交恐惧内向，整的唯唯诺诺。
最终他们会感到非常畅快，这就是动物的本性。动物的本性就是破坏，就是攻击。
所以他们就是禽兽。
#公众号：黑暗中的一束光 Y
知乎用户 欣欣向荣 发表
控制！！！变态似的控制！！！
三十岁那年，我结婚了。我结婚的那年，我爸六十岁，我妈五十七岁。当时他们说：“我们的任务完成了，以后就该你们赚钱养我们了！” 当时我媳妇儿的脸色就不好了，但碍于是新婚第一天，她还是忍了下来！
果然说到做到，第二天我们还在睡觉，我妈就过来敲门让我媳妇儿去做饭，其实她不会做饭。但人家赚钱能力强啊，每个人的强项不一样。可我妈非得叫她起来，我说要是想吃饭，我点个早饭或者我做都行。
我妈急眼了，她的话很明确：“我们家娶的是媳妇，不是姑奶奶！” 因为这句话，我媳妇儿当天就直接走了。从那以后再没进过我爸妈家的门。
那时候，我们是租房住。我俩的目标很一致——买房子，因为我们家没家底，所以也不指望我爸妈能帮我。可当他们知道我们要买房后，坚决反对。因为这件事，还特意让我回去一趟。那时候，我还以为他们有什么事情了呢？
没想到，我爸很严肃且坚定的说：“你们不能买房子，到时候买房了，你们还着房贷和饥荒，那我和你妈有点儿啥事儿，你们到时候都掏不出钱来！” 幸好那天我媳妇儿没跟着我回去，要不又得是一场大战。
我说：“这是我们的事情，你们就别管了。” 我妈又急眼了：“你现在结婚了，来和我们说别管你了，那你怎么不早说啊？怎么不在上学的时候就说啊？怎么不再吃家住家的时候的说啊？现在会赚钱了，有能力了，就嫌弃我们了呗。”
我当时就说：“这都哪和哪啊？什么乱七八糟的！”
我爸说：“哪乱了？你这才结婚几天呐？就跟着你媳妇儿跑了，咱们家是娶媳妇儿，不是你去当上门女婿。以前我们说啥你听啥，现在怎么就不行了？为啥就不行了？反正一句话，你们买房我们就是不愿意！”
那天我没在家吃饭，直接气呼呼的就走了！
我们还是买了房，压力很大。买房期间，我妈生病住院了。其实也没啥大病，她就是觉得颈椎疼和头晕，于是就去医院做了检查。之所以住院，是为了报销！
没想到啊，住院他们连钱都没带。或者说带了，可只带了两百块钱！大夫说押金最少也得三千，最后是我掏的钱。我妈说：“我们没钱，一辈子了钱都花你身上了！” 我妈住院期间，我媳妇儿一次都没去。因为不舍得请假，请假一天就得扣钱！
但她打电话问了问情况，就这我妈还不满意。说什么得让她送饭啥的！最后是我急眼了。我很明确的说：“从我们结婚那天起，你和我爸就在一直挑她。她有什么错？她是和我过日子的，不是来受气的。要说又错，那就是她和我结了婚，进了这个家！”
我爸啪的一声扇了我一巴掌，他非常不满的说道：“你有什么权利和你妈这么说话？要不是我们生了你养了你，你还不知道在哪转筋呢！我们即使再没本事，也把你养了这么大。你就得感谢我们！要不是我们养了你，你媳妇儿能和你结婚过日子吗？”
这都是什么逻辑，简直就是强盗！最后我很坚定的说：“我解决不了你们和我媳妇儿之间的关系，所以最好的方式就是你们这辈子也别见面！我的事情你们不要老想来管我，控制我。我也三十好几了，我有自己的想法和决定！”
我妈在病床上哭着说：“我就是该死啊，我们就是没本事啊，还得花你的钱看病，我咋不死了算了！”
看着我爸妈，我第一次感觉到了陌生。 原来生你养你的人，他们可能不是为了爱你，更可能是为了一辈子控制你！
知乎用户 丛子建 发表
本质上，我希望我的父母从来没有生下我。
真的，如果说一定要将我的诞生赋予什么意义的话，那就是在计划生育的年代未婚先孕被处罚的几千块钱，就像在教堂花费金钱买的赎罪卷，父母花了几千，在政府那里赎了我出生的罪孽。
所以，不管是从政策上来说，还是从生活上来说，我都觉得我的出生是一个彻头彻尾的错误。
是他们一夜风流的巧合，也是这个世界造物最大的玩笑。
你知道，我小时候练习的最多的事情是什么吗？是调节父母矛盾。
真的，我没有开玩笑，我从上小学开始就要调节他们的矛盾了。
我会在他们吵架的时候，端杯水给我父亲送过去，让他消消气，不要再骂妈妈了。
我会在院子里，蹲在蜷缩在地上的妈妈身旁，柔顺着她的背，说妈妈妈妈，别哭了。
小时候读书，读到历史上那些有名的暴君，我没有概念。
但是，对家庭的暴君，我有。
他们吵到不可开交的时候，父亲会拎着我，把我甩到墙上，我的身体脆弱不脆弱不太清楚，反正家里的墙壁是挺坚固的，夏天来临的时候，我不知道墙上的血是我拍死的某只蚊子，还是某一次，被拎起来后，我撞的头破血流，我拿着纸巾，把那些血迹擦拭掉，然后攥着污脏的纸巾，把它狠狠地扔进垃圾桶。
人都说，不撞南墙不后悔，我不仅撞了南墙，我还撞了北墙，西墙，东墙。
但我没后悔，我仍然在努力地调节他们的矛盾，直至今日。
许多年以后我看到春晚的小品《装修》，黄大锤说道，大锤 80，小锤 40 的时候，会情不自禁地笑出了声。
砸墙不？小矛盾挨骂？大矛盾挨打。
他们情绪失控的时候，去死是对我说的最多的话，那个时候的我没有去死的概念，但我仍然万分恐惧，我从家中跑出去，跑到爷爷奶奶家的门口敲着门，铁锈扎人是很疼的，但我仍不断地敲击着爷爷奶奶家老旧的铁门，让那些细小的，坚硬的，肮脏的氧化铁扎进我七八岁柔软的手掌心里面，快点开门啊，快点开门啊，我心里一直在祈祷着，有时候我会想，那些扎进我身体里的铁锈，是上帝为我开门前所必须要付出的代价。
我实在是害怕深夜中的胡同出现我父亲怒目圆睁的脸，他一把薅住我的脖领，把我拖回家去，让我的哭喊消失在深夜的胡同深处，又出现在某个白炽的灯光之下，所以我就学会了翻墙头。
我拿着家里小小的榔头，在奶奶的墙壁中，豁出了几个能让我的小手和小脚攀登的缺口。
那时的我没有看过《肖申克的救赎》，但我分明和安迪达到了某种心灵上的共通，我们都想逃脱着什么。
奶奶有一次看到我在太阳底下费力地豁着缺口，握紧锤子的手已经开始磨出了水泡，她骂我，你这怂孩子，没事弄它干什么。
我说，奶奶奶奶，我是怕晚上打扰您休息，就开了几个小口，这样下次我深夜跑来您家的时候，就不用您再起床给我开门啦，我自己就可以翻过去。
奶奶听完我说的话，拉着我走回我的家，然后我听到她在我父母面前数落那对儿年轻的夫妻。
这有什么作用吗？并没有。
莫不如说，在他们注意到奶奶拉着我进门的那一瞬间，就什么都明白了。
这个家庭，有一个告密者。
俗话说，家丑不可外扬，父亲反而害怕我再跑出去，会把我锁在房间里。
我就盯着那堵门，听着他们彼此互相诋毁的谩骂和家里碗碟的破碎，然后静静地等着那扇门的开起。
心情好的时候，他会让我出去，心情不好的时候，他会进来，然后反锁。
我在心里想着他会让我走，还是让我留下，我不知道，我想走，让我走吧，求求了让我走吧。
小时候，他抓不到我，我跑的太快了，他跟我说，你过来，我就打你三下，打完了就没事了。
我说，真的吗？
他说，真的。
我就主动走了过去，不再逃跑，他一下子抓住我，脱下我的裤子，开始打我。
等他觉得心情好了一些，停下了手，我转过头，哭着问他，不是说好了就打三下的吗？
他一下子笑出了声。
我今年 25 岁了，这件事他仍然会时不时地讲给他的朋友和亲戚们说，当作一个好笑的谈资，我站在旁边不说话，陪着笑。
我的母亲是温和一些的，她不会对我施加暴力，她只会问我，为什么你不能和那些普通的孩子一样呢？
我在老家的村子里，是沉默寡言的，即使同一个氏族的长辈与我打招呼，我除了寒暄外，也不敢多做攀谈，我怕说错话，然后回到家被他们嫌弃丢了他们的脸。
但他们也会嫌弃我的沉默，他们认为我是读书读傻了，不懂得人情世故。
他们会在家里的长辈，学校里的老师面前说道，我家这个孩子，有点傻。
在我考上，市里最好的初中的时候，我坐在我的书桌面前，想着应该给他们留下点什么，因为下一次见面就要半个月后了。
我拿出一张白纸，在上面写道，我会好好学习，报答父母，然后自己花了 10 块钱，拎着行李，上了去市里的公交车。
等我到了学校，我的学生卡背面又写着，努力，别忘了父母的汗水。
同班同学拿着我的学生卡，站在讲台前面，喊道，快看，快看，丛子建学生卡的背面写着什么？
他大声地在全班同学面前读了出来，我想挣脱出来抢回我的东西，但是我动弹不得，我被几个人按在身下，听着班里同学的大笑。
你有没有那么一瞬间，希望所有人都去死呢？
我有。
我希望整个教室的人全部都死光，包括我自己，我希望我的身体里面有一千种一万种最凶恶最致命的剧毒，我一下子爆炸开来，让所有人沾染我的血，然后为我殉葬。
我喜欢读书，因为我想要明白，为什么我会这样，为什么我的家庭会这样，为什么我的同学会这样，为什么这个世界会这样。
明明我什么都没有做错，我没有欺负同学，没有说别人的坏话，没有偷别人的东西。
我只是有一些失语，有一些与众不同，有一些自带的冷漠。
为什么要这样对我呢？
等我考上了市里最好的高中，我又想着留给父母些什么，毕竟再见面，就要一个月后了，可我想不好留下什么，在高二那年，我留下了一封遗书。
他们惊魂未定，惶恐不已，他们说，含辛茹苦地养育你这么大，你想死，你对得起我们吗？
对得起吗？可能确实对不起。
在我初二那年的某个夏天，我坐在凉席上和奶奶一起吃着刚买来的西瓜，奶奶拿着小勺，在中间画了一个完美的圆，然后递到我眼前，这个吃西瓜的习惯，我保留至今，我也会拿着一个小勺，画一个不太完美的圆，然后递到我喜欢的人面前。
奶奶说，你别太怪他们。
我说，我知道，就像我第一次为人子女一样，他们也是第一次为人父母，虽然我是他们的儿子，但是我不能要求他们做一个完美无缺的父母，他们也会有他们的缺点，所以我都理解，都理解，他们给了我生命就是最大的恩赐了。
奶奶盯着我，盯着那个盘着腿抱着西瓜的孩子，他一边大口地吃着西瓜，嘴边满是西瓜甜蜜的汁水，另一边又好像说了什么让人苦涩不已的话，她一时间又喜又怕。
奶奶说，那个时候你才 12 岁啊。
她对我说，奶奶不希望你一定要考什么好的大学，挣多大的钱，奶奶就希望你能够健健康康地长大，开开心心地生活。
在我考上初中的时候，她这么说。
在我考上高中的时候，她这么说。
在我考上大学的时候，她这么说。
在我抑郁想要自杀的时候，她这么说。
在我考研失败的时候，她这么说。
在我一个月几万块钱工资的时候，她这么说。
在我买了豪华的车子的时候，她这么说。
在我过的不好也不坏的时候，她这么说。
她说，她没多少日子了，她快八十岁了，她想看我结婚，想看到我找到一个能很爱我很爱我的女孩，这样她能放心一些，她的儿子儿媳没有给我足够的爱，她希望我能找到一个接纳我的人。
我笑着说，奶奶，孙子一个人也可以过得很好。
她摇了摇头，她说，你的心思太敏感了，又太聪明了，你不像那些老套的庄稼汉，也不是那些没有什么本事的二流子，从小你就是个懂事的孩子，懂事就意味着没人疼，奶奶希望你找一个能疼你的女人。
我说，但愿吧。
有时候，我觉得我是这世间最卑鄙最可耻最虚伪最做作的人。
有时候，我又觉得我是这世间最温柔最真诚最体贴最善良的人。
我明白人都是复杂的，有时候我不得不接受一些善意，一些赞赏，一些误解和一些刁难。
但我也会在某个瞬间，希望得到毫无原则地偏袒。
因为我已经为这个世界，为所有人找了很多冠冕堂皇的理由了，我读社会学，读心理学，读法律，读哲学，读自然科学，读古文，读散文，读诗，读世间所有类型的文字，都是我想把每个人都想的好一些，把每件事都想的好一些，想解开尽可能多的误解，即使发生了什么不好的事，我也能从某一个角度为其辩护开解，让我相信，我们只是不同，没有善恶，没有对错。
但我一只希望有人可以为我找个理由，但是没有。
这些年，没有。
一个人都没有。
我还是那个为对方开脱的人，我这些年甚至没有歇斯底里地怒喊过，我不断地说，对不起，对不起，对不起，我错了，我错了，我理解你的难处，理解你的想法，理解你的变扭。
但是我仍然不会被放过。
这个社会的人是这样的，不会给对方解释的机会。
哪怕在法庭上宣判，法官也要给对方解释的机会，会慎重地考虑对方的主观动机，以求一个公平合理的判决。
但是，大家活得都太理所当然了，我不断地换位思考，却丢失了自己的位置。
真的，这样子，太累了。
我的父母给予了我这样的性格，给予了我想要解释一切，为自己赋予价值的性格。
这样子，真的太累了。
我有时候希望自己死，或者全世界都去死。
这样我就可以停止。
但是很明显，这个想法不切实际。
那我只能希望，天赐我一场横祸。
这样我就可以不再试图理解这个世界，理解这个社会，理解他人。
我可以做天上最自由的云，看你们这群在地上可悲又可笑的人。
知乎用户 圆圆 发表
无法接受 “好”，一直都抱着苦难，深深品味。
不知道有没有我这样的例子。
我妈妈最近给自己发现了一个大病，需要住院动手术。我到处找朋友，找了当地比较好的医院和医生，可以在最好的医院的本院做手术。我甚至请假了半天去亲自和医生交谈，确认他的逻辑和思路是清晰的。
可是，不知道为什么我爸妈不信任我，或者是不愿意接受我的这份好意，更大的可能，他们认为这个医生比较乐观，没有判断出自己其实是病入膏肓的人。于是他们自己托人，找了一个医生，去分院（重点，是分院）做手术，并且路途遥远，离他们住的地方很远。
我虽然不能理解他们的做法，并且心里很心疼，因为没有帮到自己的父母，但想着，既然都已经大病了，还是病人的心情更重要，心理安慰也是一种疗愈吧。于是也没有说啥。
因为路途远，我又请了半天假，去送他们住院。结果一路上，他们都在抱怨，哎呀，千万别耽误你的工作啊，哎呀，你那么辛苦，又要上班、又要带娃、又要送我们。
但我内心特别难受，就回了一句，你们希望我怎么做尼？他们回复，我们就希望你一切都好，什么都好，什么都轻松。完了，我感觉我这辈子都无法让他们满意了，因为这个世界上不存在什么都好的选择啊，连皇帝都有自己的烦恼。
然后，还没有停好车，就催我，赶紧回去上班，我说我请了假了。接下来，开始抱怨，你请假，要影响工作，会影响领导对你的看法，又絮絮叨叨说了一堆。
我提出，我作为年轻人，可以代替我那年老的爸爸对妈妈进行陪床，也算是完成我一直想和我妈妈连接和解的一个心愿，但是立马被我爸一顿臭骂。
我感觉哪个上午我要精分了，本来还想帮忙办理入院手续之类的，但是我决定，还是趁我精神分裂之前离开吧。
中途我也常常去看望妈妈，希望能够听她多诉讼，哪怕是唠叨。我一直觉得是自己的心理学功底还不够，无法理解我父母的痛苦，能量还不够高，还无法消化她的负能量。结果吧，我妈给我说了一句我真的无法消化的话，我妈说，今年是我的本命年，她生大病是为了给我消灾。那一刻，我立刻觉得我不应该生活在这个世界上，上帝真应该在我活到本命年之前，让我死了。
让我彻底崩溃的事情发生在昨晚，虽然是一件小事，但确实很多事情长年积累的结果。
周末到了，我内心牵挂这下周就要开始做手术的母亲，一直寻思着啥时候去看他们，再加上他们这段时间也总是透露出居住条件的拮据，比如我爸爸总是给我说，他在我妈病床旁边的行军床上睡，虽然很累，但为了我母亲，他能克服。当然我肯定会说给他们周围找房子租，真的也不贵。不行，不住行军床，体现不出他为我母亲和为我家庭的付出。
我提出每天接他，被拒绝了，提出周六接他回来洗澡，被拒绝了。算了，我最后提出周六去看他和我妈，各种理由拒绝了，约周日，我说了好久，勉强答应了。但我自己看了一下路况，白天太堵了，而且要带娃，决定晚上道路顺畅的时候再去，那时心里也不牵挂别的事情，可以做好情绪垃圾桶。
于是下午去他们家里给他们收拾整理了东西，然后买上好吃的，和家里其他人商量好分工，安排妥当，晚上 7 点开开心心地车子里防着我喜爱的古典音乐，开车出发。
路上太开心了，提前打电话告知他们。结果我爸一接电话就开始祥林嫂了，这么晚，太危险了，你还要开车，你不要来，我们心疼你。你好辛苦了，你太累了，别来了。
我整个人都蒙了。我可是 22 岁就开始勇闯北美大农村，法学院天天看案例到深夜，天天开夜车，回国后也是经常加班深夜。咋突然觉得我不能晚上开车了？
打电话给母亲，别的也不说，就说是我想您了，想看看您。结果我母亲更慌张，别来，直接来了一句：你不要再开了，再开会出车祸。那个当下，飞驰的我恨不得立刻撞到旁边的墙上，我感觉如果我不出车祸就是对他们的不孝。
我心里久久不能平静，我感觉自己像个白痴，简直无法正常思考了，不争气的眼泪流啊流啊，我晚上去医院看我父母怎么了？我看着自己副驾上放了一大包的东西，停在高速路的应急车道上，自己就是个神经病。
在大哭一场之后，我明白了：
有些父母，他们很苦，确实很苦，儿女也愿意接受他们的苦，并去拯救他们。但实际情况是，这些苦是他们的一部分，他们自己都意识不到他们自己并不想脱离这个苦，并不想离开他们抱着他们的苦难中并细细品尝衍生出来的道德至高感。
他们深深需要这个苦，并且也让你感受到这种苦，不管你多么努力、多么优秀，多么厉害，多么愿意付出，为了他们放弃了自我，但他们坚决不接受，让你从发自内心地去感受痛苦，感受屈辱，并深深地去喜欢这种苦、致敬这种苦，背负着苦难的十字架，承受你的不孝顺。
我花了很长时间去掌控自己的人生，并摆脱他们对我的控制（见链接），直到昨晚我才明白，其实不是他们在控制我，是我内心无处安放的依恋，让我一直希望能够拯救到他们，然而我依然强迫性重复着，失败，无论再怎么努力，再怎么放弃自己的喜爱，放弃我喜欢也是在别人眼里羡慕的学校、工作等等，依然都是失败。我是一个内心很哀伤的人、很悲观的人，我终于明白我内心那种深深的哀伤来源于何处。
生命要向前，在痛哭了一晚上之后，我深深感谢那个从来没有放弃自己的我，我在镜子面前给自己鞠了一躬我。并决定，继续向前走。
真的，不要指望你通过自己的努力、优秀、周到考虑、情商提高，可以拯救这样的父母。也是自己的实例。
更往前，我从小很听话，一直都是别人家的孩子。作为中国的父母嘛，对儿女小时候的期待无法就是成绩好，于是我很幸运地很早 get 到这个道理，因次我从小最拿得出手的就是我的成绩，我最盼望就是考试，或者老师出难题，因为没有考试的官方认证，我不知道怎么去确认自己的存在感。但即使我已经这样了，每次升学都要很不孝地让父母花一笔钱，成为他们永远的抱怨点，为什么？
读小学，一定要花钱给我送到某小学，其实我那时只有 6 岁，不明白某个小学的好处。
小升初，全市前 20 名，自动分到一个 A 学校，我挺喜欢的，有很多我的小学同学也在 A 中学。但我父母一定要我去另外一个中学 B，当然，那家 B 中学也挺欢迎我，免费收。但 A 中学要放我就要出一笔钱。我爸妈出了这笔钱，回头又给我说，你看我为了你读书，付出了这么多钱，你一定要好好读书。
高中更是开挂的学霸，果不其然，高考轻松过了北大的分数线。但估计是因为在我妈眼里看来，我既然能够考上北大，就证明北大不是什么好学校，或者我这么轻松就去了北大，没有显示她的付出，于是她在我填报志愿之后，开始大闹，大哭，天天哭。逼得我爸想办法，去学校求校长老师，催我把我的志愿改成了另一个学校。
本来以为这样，我爸妈会开心了，不知道过了一个月之后，我妈可能才发现北大是中国最好的学校之一, 于是又开始以泪洗面，叹气自己命苦，就这样给我哭了整整 4 年。别人考了一个普通一本，都会开开心心带孩子庆祝，我家这种全省前 60 名的，就像出殡一样，天天都在哭。我大学 4 年都带着巨大的内疚之情度过。
对了，他们的房子是我花钱给他们买的，二手改善房，在省会核心区域，面积大，房间少，主打一个舒服，但他们一直都觉得这个房子不好，经常希望换房。但我只要一真正开始着手提出，要换房，满足他们的需求，他们又纷纷阻扰，认为我这样是乱花钱。
至今，他们遇到亲戚，遇到我，还是哪句很可怜的话，我们这辈子太苦了，至今没有住上自己心意的房子。
我稍微一激动，一据理力争，他们就说，看吧，她的脾气就这样，不过即使她的脾气这么坏，我们依然爱她、包容她。
于是，我不得不一直背负着花了这么多钱给他们买房子以及房贷，但依然背着没有孝顺到父母的这个十字架。
另外：想通过这种方式 “鸡娃” 的父母们请谨慎，并引以为戒。只有我自己知道，我自己经历过什么，放弃过什么，采取过那些求助和自助方式，以及也只有我自己知道我内心多么抑郁，我如今还苟且地活着，也仅仅是幸运到足以此时此刻来知乎上吐槽，命运任何一个细微的改动，说不定我已经超脱了。
我感谢我父母的某些方面。但感谢不一定意味着我要认同这样痛苦。
我理解我的父母。但理解不一定意味着我要比他们更痛苦。
感谢是真的，理解也是真的，痛苦也是额外的真实。特别是当这种你简直无法报道他们无法感谢无法让他们开心的难受，简直是诛心。
【最后，写了这么多，我想起我父母依然泪流满面，为自己，也为一直深陷 “苦难” 幻想中的他们。这其实是一个悲剧，也不是要说意识上父母多么坏，确实也找不到合适的题目，因为很少有人意识到这其实是个悲剧，这个悲剧中没有人在有意识地使坏，所有人的意识上都是朝着一个崇高的方向，但结果就是所有的人都很痛苦。我反复强调是“意识”，是因为很多时候左右我们情绪和行为的其实是潜意识】
知乎用户 YANWUYAO 发表
要求孩子通过自己努力赢在家长输完了的起跑线
知乎用户 一招仙 发表
亲手折断孩子的翅膀，然后再骂他们为什么不会飞！？
知乎用户 杀猪焉用宰牛刀 发表
说实话，我几年前就完成了精神上的 “杀父弑母”，我现在对任何人都没有所谓的“滤镜”，只有一个个项目而已。因为父母的不作为和自私懒惰，他们成了一个家族的“低洼”，所有的脏水都会流向他们，作为他们的孩子，必然是低洼里面的低洼，那种滋味就别提了。我费了很大的劲才把自己连根拔起，就永远不会再把自己种回那个“盆子” 里。
这种伤害的好处就是带来的后遗症：我依然会相信人，但永远不会相信人性。
知乎用户 青笺留香 发表
有些父母是会把孩子逼疯的，有些父母不会。
举个例子，我小时候，大概上幼儿园的时候吧，反正我自己没啥印象了，我的大脑记事儿，就是从小学逃学挖老鼠洞开始的。我记不住的事儿，应该都是在 6 岁之前的事儿。
我爸妈，都是唯物主义，他们从来不相信这个世界上有玄学。
听外婆说，这件事儿发生的很是奇怪，她带着我在大院里的花园散步，一只虫子掉在我的脸上，我当时就吓哭了，小手紧紧的捏死了掉在我脸上的毛毛虫，然后整个人就产生了应激反应，变得非常不正常。甚至不认识自己的爸爸妈妈。
我外婆没办法，就找了一个道士给我看看，道士说我这种情况需要父母一起，做一次招魂，拿着我的小衣服去事发地点叫着我的名字，把我吓出窍的魂魄带回家，可能会发高烧，但不用吃药，也不用上医院。
让少校级别的军官拿着小孩的衣服在大院里招魂？我爸内心估计都是崩溃的。即便如此，我爸还是照做了，按照道士说的，一丝不苟的执行，真的去给我招魂了。我妈妈也是拿着我最喜欢的玩具，配合着我爸在事发地点招魂，护着烛火，带我回家。
听外婆说，我那个晚上高烧，烧到 39.8°，她吓的都求菩萨了。回到家，我妈把招魂的衣服给我换上，然后按照道士说的仪式，给我的手脚上系上红绳，道士给我喝了中药，我就烧退了。
睡了一天好起来，一切恢复正常。
我爸妈每次说起来，都会开玩笑的说，他们俩为了我，封建迷信了一回。
同样的事情，发生在另一个孩子的身上，就不一样了。
同样是在大院里，一个孩子跳楼自杀没死，也没残废，掉到沙坑里受了点皮外伤，但是也产生了应激反应，精神不太正常。
我父母觉得先去医院看看，医院解决不了，就找中医看看。我们那的医院是部队的，的确没有什么治疗的法子，就介绍中医给看看。中医的建议，是孩子的父母需要治疗，因为寻死的人，是心病，跟表面上的症状没关系。
可是这个孩子的父母讽刺中医，你不会看就别招摇撞骗了，他们家孩子就是脑子摔坏了，什么心病？没有的事儿！就把那个孩子，送到精神病院去了。
我父母觉得这么做不合适，为什么不尝试一下呢？找到孩子自杀的原因，才是最重要的啊。送到精神病院算怎么回事儿？这不是变相的告诉孩子，他被抛弃了吗？
而那个孩子的父母觉得，送精神病院是为了让他好起来，难道让他们学我父母那样，去招魂啊？
我妈当时就怼回去了，我为了我姑娘，我招魂怎么了？只要她能好起来，要天上的月亮，我也想办法！你做亲妈的，宁愿把孩子送精神病院，也不按照中医的建议反思自己？
那阿姨当时就生气了，跟我妈吵的很凶，再次造成了那个孩子的应激反应。狂躁的发脾气，拼命的打他妈妈，咬他妈妈，他说不出话，就只能怒吼。
没过多久，他在精神病院自杀了，他父母哭的要死要活，养了十多年的孩子，说没就没了。
还有一次，我跟发小出去玩儿，他那个二百五把我丢了，我一个人坐在深山里，找不到回家的路。在那个连手机都没有的年代，叫天天不应，叫地地不灵。
我一点都不害怕，就坐在最显眼的大树下面，我觉得我爸一定会来找我的。
虽然，最先找到我的，是我初恋，但我爸还是找到我了。他找到我，一点都没生气，而是教我怎么辨别方向，就算丢了，也要能自己找回去。
同样的事儿，发生在我大学室友的身上，就是另一个版本了。
她很恨自己的父母，她一直想要摆脱自己的原生家庭，她跟我说，她 15 岁初中毕业的那个暑假，父母带着她去玩，结果把她丢了，领着弟弟走了，她人生地不熟的在陌生的城市里，不敢离开跟父母走失的地点，她很恐慌，很害怕，她很怕父母不回去找她了，她就在路边等啊等啊，等到天都黑了父母也没去找她，她又饿又渴，只能问路去公安局，想着父母找不到她了，会去公安局报案，这样就能回家了。
她在公安局等了好久，等到她都睡着了，突然一脚踹在她熟睡的肩头，她还没反应过来，一个耳光打在她的脸上，揪头发，用力的扇耳光，掐耳朵，她被打的耳鸣，哭的喊不出妈妈。
她妈妈疯了一样的骂她，死哪儿去了？害她找了那么久，出门在外不知道跟好点？什么都要父母操心？长这么大一点心都不长？她没有反驳，而是沉默的接受父母的怒火，被领回去的路上，父母相互埋怨，都怪对方没有看好她，抱怨为了她损失了多少钱，她那个时候只是哭，但是她心里知道，她是不被父母需要，也不是父母深爱的。
毕业多年，我再听到她的消息，是她去世的消息，也是自杀。她的父母，甚至没有给她办一场葬礼，理由很简单，人死了，不要白花钱。
我爸在我高中之后，每天都要跑 5 公里，有的时候还得绑沙袋，我说，我又不考军校，犯得着吗？我爸不听，他不管我靠不靠军校，也得乖乖服从命令。
直到我长大了，离开他的保护了，我被可怕的人盯上，骗我喝酒，在里面加了东西，我可以脑子无比冷静的做出耍狠的事儿，把玻璃渣捏进掌心，保持清醒离开我觉得危险的地方，撑到医院。
我永远记得当时医生说的话，小姑娘，毅力不错，身体素质不错，这换个人，撑不到现在。
我那个时候觉得我爸对我的苛刻，都是爱。
同样的事儿，别人就没那么幸运了，有个女孩被自己的好闺蜜算计了，把她迷倒送给了客户。要不是客户是个好人，我就摊上大事儿了。客户给我打电话，让我把人领回去。
我把那姑娘送到酒店，等着她醒过来，她觉是我的错，是我算计她，投诉我，甚至维权。
她父母来找我，我把事情的来龙去脉告诉她父母了，我以为他们会跟我平和的解决这件事儿。当我把他们女儿因为不分黑白给我造成的经济损失摆上台面的时候，她父母失控了，当着我的面，用这个世界上最恶毒的语言，骂自己的孩子。
我都震惊了，我也是母亲，我教训我儿子的时候，我儿子会反驳，会拿一套一套的道理来反抗我。但是这个受害者，却没有反抗，也没有反驳，而是麻木的聆听父母对她无下限的辱骂。
我看着她父母动手，连忙让人拉开，她就那样抱着头，整理头发，一声不吭的忍受着。那种状态让我觉得特别反常，特别可怕。我看着把她迷晕送给客户的始作俑者，我没有证据她卖了朋友，我竟然在那个刚刚大学毕业的女孩身上，看到了嘲笑？看戏的嘲笑。
中国式父母最可怕的，是从来不关心，孩子的心。
他们只在乎成绩，在乎考什么大学。只在乎自己的钱包，自己的事业，却不在乎自己的孩子活在怎样的世界里。
他们总觉得，孩子活着就可以了。很多事情，都是比孩子重要的。
赚钱比孩子重要，名声比孩子重要，存款比孩子重要，甚至自己的娱乐，都比孩子重要。
对，我们没有办法，也不应该 100% 的去爱孩子。
但至少给 60% 的爱吧？让孩子知道，明确的知道，自己被爱吧？
对孩子最残忍的事儿，是让孩子失去爱的能力。
失去爱的能力，就无法获得能量，没有能量就没有办法治愈，不能治愈人只能绝望，一旦人真的绝望了，很多事儿就不可控了。
我不能要求所有的父母，都跟我爸妈一样，或者像我们两口子这样，用 60% 的爱养孩子。
我没有多好，我爸妈的养儿经验不值一提。我自己的儿子养的也就那样，我们夫妻俩也是一身 BUG，但我们在坚持同一件事儿，让孩子知道，自己是被爱的。这个爱并不窒息，也不吝啬。只要他需要，随时都在。我们不求孩子有出息，但是要有爱的能力，有爱的能力，就能获得能量。人有能量，就有希望，人有希望就会好好活着。
我这种，我爸妈那种，也是中国式父母。
孩子是我的命，没有什么事儿比我儿子重要，包括赚钱在内。我可以穷的一无所有，但我不能让我的儿子怀疑我不够爱他。
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他们对孩子的爱是有条件的
且永远不会把孩子的感受和情绪放在第一位
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十六岁那年，我砸了家里的钢琴。
不是冲动。是蓄谋已久。
那天是期末考试出成绩的日子，我考了年级第三。第三。全校一千两百多人，第三。我把成绩单放在餐桌上，转身进厨房盛饭。等我端着两碗饭出来，成绩单已经被翻了个面，扣在桌上。
我妈没看我。
她在看手机。
她说：“隔壁陈叔的儿子，这次又是第一。”
我爸夹了一筷子青菜，嚼了两口，头都没抬。
我把饭放在桌上，转身进了卧室。门没关严，留了一条缝。客厅的灯光从那条缝里挤进来，在地板上铺出一条细细的白线。我坐在床边，盯着那条线看了很久。然后我听到我妈又说了一句：“你看看人家，你再看看你。”
我没有哭。
我早就不会哭了。
我站起来，走出卧室，经过客厅，走到玄关。那里放着一台电钢琴。不是多贵的东西，三千多块。是我妈前年给我买的，说是让我好好练，以后能加分。我每周去上钢琴课，每次一小时，练得手指出血。老师说我有天赋，说我是她教过最刻苦的学生。
我妈说：“有天赋有什么用？考试又不考这个。”
后来我就很少碰那台琴了。
那天晚上，我经过那台琴的时候，停了一下。然后我弯腰，抓住琴架的两边，猛地把它掀翻。琴砸在地砖上，发出一声巨响，像有人从楼上扔下一具尸体。几个白色的琴键崩飞出去，在地板上弹了两下，不动了。
我妈从餐厅冲过来，脸涨得通红：“你疯了？！”
我没说话。
我穿鞋，开门，走了出去。
那天晚上我在街上走了很久。十一月的风很硬，吹在脸上像刀子。我没有目的地，就那么一直走。走到江边，走到桥上，走到双腿发软，然后蹲在路边，把脸埋进膝盖里。
我没哭。
一滴眼泪都没有。
但我确实没哭。
二
我叫苏青。
一个普通的名字。普通的家庭。普通的成绩。除了那次砸琴，我的人生里没有任何出格的事情。
我爸是中学老师，教数学。我妈是国企的会计。在外人眼里，他们是再体面不过的一对夫妻。有车，有房，有稳定的收入，有优秀的女儿。邻居阿姨碰到我妈，总是说：“你家青青多好啊，又乖又懂事，成绩又好，哪像我家那个讨债鬼。”
我妈总是笑着说：“好什么好，你不知道，她在家里倔得很。”
这就是我妈对我的评价。倔。
我六岁那年，我爸带我上街，路过一家琴行。橱窗里摆着一架白色的三角钢琴，阳光照在上面，亮得刺眼。我站在橱窗前不动了。我爸拉了我两下没拉动，低头看我：“想学？”
我点头。
他蹲下来，认真地看着我：“想学可以。但你要答应爸一件事——不管多难，不能半途而废。”
我说好。
六岁的我，不知道 “不能半途而废” 这五个字意味着什么。
后来我才知道。它的意思是，哪怕你的手指练到流血，哪怕你对这台琴恨之入骨，哪怕你每次坐到琴凳上都想哭——你都不能停。因为这是你自己选的。你自己选的路，跪着也要走完。
我爸是数学老师，他最擅长的事就是讲道理。
他的道理永远是成立的。他的逻辑永远是闭环的。他永远是对的。
而我永远是错的。
我七岁那年第一次挨打。原因是我练琴的时候走神了，一首练习曲弹错了三个音。我爸坐在旁边的沙发上，听出来了。他站起来，走到琴凳旁边，把我的手从琴键上拿开，然后打了一下。
不是打手心。是打手背。
手背比手心疼得多。因为骨头多，肉少。
我疼得缩了一下，眼眶一下子就红了。我爸看着我说：“不许哭。错了就是错了。哭有什么用？”
我把眼泪憋回去了。
那是第一次。后来还有无数次。
我爸打人有个特点。他从不动怒。他打我时候的表情，跟他在课堂上讲数学题一模一样。冷静，克制，甚至带着一点耐心。好像我不是他的女儿，而是一道解错了的方程。他要做的，只是把错的地方圈出来，重新算一遍。
这种冷静比任何怒吼都让我恐惧。
八岁那年，我数学考了九十八分。错了一道选择题。那题我本来选对了，交卷前改的。我妈看完卷子，叹了口气：“你看看，就差这道题。你要是仔细一点，就是满分了。”
我爸没说话。他拿过卷子，把错题抄在一张白纸上，让我做了十遍。
十遍全对。
然后他说：“你看，你不是不会。你就是粗心。粗心比不会更可怕。不会可以学，粗心是态度问题。”
态度问题。
这四个字，后来成了我整个童年的主题曲。
我洗的碗没擦干，是态度问题。我叠的衣服不够平整，是态度问题。我吃饭的时候筷子拿得不够标准，是态度问题。我在学校跟同学说了一句玩笑话被老师告了状，是态度问题。
所有的问题都是态度问题。
而态度问题，意味着是我故意的。
我在跟我爸对着干。
我在辜负他们的期望。
我在浪费他们的心血。
三
我没考上重点高中。
严格来说，我考上了。但不是最好的那所。
全市有三所重点高中，一中、二中、三中。我考上了三中。我妈觉得不行。她托了关系，花了一笔钱，把我塞进了一中。
开学第一天，我爸开车送我去学校。在车上他说：“为了让你进这所学校，你妈跑了好几天。你要珍惜。”
我说好。
他又说：“一中的学生都是全市最好的。你要更努力。”
我说好。
他沉默了一会儿，补了一句：“别让我们失望。”
我没说话。我看着车窗外飞速后退的树，心想：我什么时候让你们失望过呢？是我不够努力吗？是我故意考不好吗？我每天学到凌晨一点，早上六点爬起来背单词。我的青春里没有周末，没有游戏，没有朋友。我有的只有做不完的试卷和练不完的琴。
这些你们都看不见。
你们只看见我离满分还差的那几分。
高一下学期，我有了一个朋友。她叫方悦，坐我前面。她跟我完全不一样。她敢在课堂上跟老师顶嘴，敢不写作业，敢在自习课上看小说。她的成绩忽上忽下，好的时候能进年级前十，差的时候掉到一百名开外。
她的父母不管她。
不是不管，是不怎么管。她说她妈偶尔会问一下成绩，知道大概排名就过去了，从不追究细节。有一次我去她家，看到她跟她爸在客厅里抢电视遥控器，笑得前仰后合。
我站在玄关，忽然觉得很陌生。
原来父母和孩子之间，是可以这样的。
原来家可以不是一个需要时刻绷紧神经的地方。
后来有一天，我妈翻了我的书包，找到了方悦借给我的一本言情小说。她坐在客厅等我回来。我一进门就感觉到了那种气氛——灯亮着，电视关着，她坐在沙发上，面前摊着那本书。
“你最近成绩下滑了。”
她说这话的时候语气很平静。但我听出来了，那种平静跟我爸打我的时候一模一样。
“从年级三十八名掉到六十二名。你说，是什么原因？”
我看着茶几上那本书，忽然觉得浑身发冷。
“就是因为交了这个朋友，对吧？”
我张了张嘴，想说不是。想说我这学期加了两门竞赛课，想说数学老师的进度太快我跟不上，想说我已经很努力了。
但我什么都没说。
因为我知道，不管我说什么，她都不会听。她心里已经有了答案。她不是在问我，她是在通知我。
我妈把书收走了。第二天她给我换了座位，从方悦前面换到了靠墙的单人桌。放学的时候方悦回头看了我一眼，眼神很复杂。我跟她对视了一秒，然后低下头，假装在收拾书包。
后来我们就不怎么说话了。
再后来，方悦转学了。走之前她跟我说：“你妈来找过我妈。”
她没再说别的。
我也没问。
那是我高中三年里唯一的一个朋友。
四
高考那年，我十八岁。
我妈给我请了三个家教。数学一个，物理一个，英语一个。每天晚上放学回家，吃完饭就开始上课，一节接一节，上到十一点。然后我自己再做两个小时的题。睡觉的时候一般是一点以后。
那一年我瘦了十斤。
我妈瘦了八斤。
每天早上五点半起来给我做早饭，然后送我去学校。晚上接我回来，陪我上课，陪我熬夜。有一次我做题做到凌晨两点，抬头一看，我妈靠在沙发上睡着了。茶几上放着半杯凉掉的茶，旁边是一本翻到卷边的《高考志愿填报指南》。
我看着她，忽然觉得她很可怜。
然后我又想，那我呢？
我不可怜吗？
这种想法让我感到羞耻。我妈为我付出这么多，我居然在计较自己可不可怜。我真是个白眼狼。
高考成绩出来那天，我考了全市第四。比平时模考最好的成绩还高了十几分。我妈接到电话的时候，手在发抖。她挂了电话，转身抱住我，抱得很紧。她说：“青青，你是妈妈的骄傲。”
那是她第一次这样抱我。
也是第一次说这种话。
我站在她怀里，一动没动。她的怀抱很温暖，但我觉得很陌生。像一个从未去过的地方。
后来我才知道，那天晚上我爸在书房里坐了很久。我妈进去的时候，看到他一个人坐在桌子前面，面前摊着一张纸。是高考志愿表。他什么都没写。
我爸说：“她想学什么？”
我妈说：“她想学新闻。”
我爸沉默了一会儿，说：“新闻不行。不好就业。”
第二天吃早饭的时候，我爸把志愿表推到我面前。上面已经填好了。第一志愿：某 985 大学。专业：经济学。
他说：“这个专业前景好。以后进银行、考公务员都行。”
我说我想学新闻。
他放下筷子，看着我：“学新闻能干什么？记者？编辑？你知不知道这行有多难？”
“可是我——”
“没有什么可是。我跟你妈供你读书这么多年，不是为了让你去学一个找不到工作的专业。”
我妈在旁边坐着，低着头，没说话。
我端起碗，把剩下的半碗粥喝完。然后站起来，把志愿表拿走了。
那天的粥很烫，烫得我舌头起了一层皮。但我一声没吭，一口一口全喝完了。
我早就学会了不在饭桌上哭。
五
大学四年，我很少回家。
寒暑假我都在学校待着。理由永远是：要复习、要考证、要实习。我妈打电话来问，我就说很忙。她沉默几秒，说：“那你注意身体。” 然后挂了。
大二那年寒假，我回去过一次。除夕夜，一桌子的菜。我爸开了瓶酒，给自己倒了一杯，喝了半杯。他忽然说：“青青，你好像很久没弹琴了。”
我正在剥虾。手指停在半空，虾壳划破了指尖，我没觉得疼。
我说：“嗯。”
他等了一会儿，大概是在等我说 “那我明天弹一首”。我没说。他把剩下的半杯酒喝完，起身去厨房盛饭了。
从那以后，他再也没提过钢琴的事。
后来我毕业了，在省城找了份工作。一家小公司，做市场分析。工资不高，但够用。我租了间一室一厅的房子，在七楼，没有电梯。每天爬七层楼回去，开门，换鞋，把包扔在沙发上，然后坐在那里发呆。
我很自由。
没有人管我几点回家。没有人翻我的东西。没有人问我今天做了什么、见了什么人、工资涨了多少。没有人拿我跟别人比。
但我并不快乐。
或者说，我不知道什么叫快乐。
这个词对我来说太陌生了。就像我妈妈那个拥抱。
有一天下班，路过一家琴行。橱窗里摆着一架黑色的三角钢琴。我在外面站了很久。老板出来问我：“想学吗？可以试听一节课。”
我摇摇头，走了。
走出去十几步，我停下来。回头看了一眼那架琴。
然后我继续走。
那天晚上，我做了一个梦。梦里我坐在一架钢琴前面，手指放在琴键上。面前摆着琴谱，但我看不清楚上面的音符。我身后站着一个人。我不用回头也知道是谁。他站在那里，一句话不说，但我知道他在等。
等我把这首曲子弹完。
等我弹错一个音。
等我给他一个理由。
六
二十六岁那年秋天，我爸住院了。
我妈打电话来的时候声音在发抖：“医生说是肝脏的问题，要做进一步检查，你…… 你能不能回来一趟？”
我请了假，坐最早的一班高铁回去。到的时候已经是晚上，住院部的走廊很长，灯光白惨惨的，消毒水的气味浓得呛人。我爸住在走廊尽头那间病房，三床，靠窗。
他瘦了很多。脸颊凹进去，颧骨凸出来，眼窝深深的。手背上的青筋一根一根鼓着，像地图上干涸的河流。
他看见我进来，愣了一下。然后他把头转向窗户，说了一句：“没事，小毛病。”
我妈站在床边，眼睛红红的。她说医生怀疑是肝癌，明天做增强 CT 才能确诊。
“你爸不让我告诉你，说耽误你工作。”
我没说话。拉过一把椅子，在床边坐下。
病房里很安静。隔壁床的老人在打呼噜，呼噜声像一台老旧的风扇。窗外的路灯把光打进窗户，在我爸脸上铺了一层淡黄色的光。
他闭着眼睛，呼吸很轻。
我坐在那里，看着他的手。那是一双数学老师的手，骨节分明，指甲剪得很干净。这双手改过几千份作业，写过几万道板书，打过我无数次。
这双手现在安静地搁在被子上，像两片枯掉的树叶。
我忽然想起七岁那年。他打完我的手背，我忍着没哭。他看了我一眼，转身出去。过了一会儿他回来，把一个创可贴放在琴键旁边。
他没有说任何话。
我也没有贴。
那个创可贴在琴键旁边放了一整个下午。后来我妈把它收走了。
半夜，病房里只有仪器嗡嗡的声响。我靠在椅背上，没有睡着。窗外起风了，树枝打在玻璃上，发出一声一声轻微的叩响。
然后我听见了一个声音。
很轻。像梦呓。
他说：“青青。”
我没动。他没睁眼。我以为他在说梦话。
但他又开口了。声音低得几乎听不见，像从很深很深的地方浮上来。
“那架琴…… 不该砸的。”
“你砸了以后…… 我找人修了。”
“修好了。”
“一直在家里放着。”
他停了很久。呼吸声变得沉了些。我以为他睡着了。
然后他又说了一句，更轻，像叹息：
“你小时候…… 弹得真好听。”
我坐在椅子上，一动不动。窗外的风忽然停了。病房里很安静。仪器嗡嗡地响。隔壁床的老人翻了个身，呼噜声断了一下，又接上。
我看着我爸。他闭着眼睛，脸上的肌肉放松了，像是把一辈子没说过的话都说完了一样。
我没有叫他。
没有去握他的手。
我只是坐在那里，把头低下去。
眼泪一颗一颗砸在膝盖上。无声无息的。
二十七岁那年秋天，我终于学会哭了。
七
增强 CT 的结果第二天出来了。
肝癌。中期。
我妈蹲在走廊里哭了一场，哭完站起来，擦干眼泪，走进病房。我爸正在喝粥，看见她进来，说：“粥太稀了，下回多放点米。”
我妈说好。
然后她坐在床边，开始削苹果。
我站在病房门口，看着他们两个。一个喝粥，一个削苹果。什么都没说，又好像什么都说了。
下午我妈回家取东西，病房里只剩下我和我爸。他靠在床上，闭着眼睛，呼吸很重。窗外的阳光照进来，落在他脸上。他脸上的皱纹在光里显得很深，一道一道的，像被刀子刻过。
我忽然开口了。
“爸。”
“嗯。”
“你为什么从来不夸我？”
他睁开眼睛，看着我。那双眼睛已经很浑浊了，但还能看出年轻时候的轮廓。他没有立刻回答。他沉默了很久，久到窗外的阳光移了一寸，从他的脸上挪到了枕头上。
然后他说：“我怕你骄傲。”
我笑了一下。不是冷笑，也不是苦笑。就是笑了一下。
他又沉默了一会儿。
“我从小也是这样过来的。” 他说，“你爷爷是农民，一个字不认识。他管我的方式就是打。不好好读书就打。考试考不好就打。我当年考师范，是我们村第一个大学生。”
“你爷爷很高兴。”
“他高兴的方式是——没打我。”
他的嘴角动了一下，像笑，又不像。
“我以为…… 这就是对的。”
“我以为不打你，只是严格要求你，就是比他们好了。”
他咳嗽了几声，声音闷闷的。我递水给他，他接过去喝了一口，手在发抖。水洒出来一些，洇在被子上，像一小片深色的云。
“后来你砸了那架琴。” 他说，“那天晚上我在书房坐了一宿。我在想，我是不是做错了。我想了很久，想不明白。”
“第二天我去找了修琴的师傅。他说琴架裂了，能修，但音色会变。我说修吧，不管音色变成什么样，修好就行。”
“修了三天。”
“花了一千二。”
“我把它放回了原来的位置。”
“但你再也没有碰过它。”
他停下来。呼吸声很重。
“这么多年，你不在家的时候，我有时候会走到玄关，在那架琴前面站一会儿。”
“我不懂琴。但我会想起你小时候。六岁。那么小一个人，坐在琴凳上，脚都够不到地。”
“你弹琴的时候，从来不看我。”
“你只看琴键。”
“但我在看你。”
他把头转向窗户。窗外的天已经暗下来了，玻璃上映着病房里的灯光。他的脸在那层光里，像一个很旧很旧的剪影。
“青青。” 他说，“你弹得真的很好听。我一直想跟你说。”
“一直没找到机会。”
“现在找到了。”
他闭上眼睛。
我没有说话。
我坐在椅子上，把手伸过去，握住了他的手。那双手很凉，骨节硌着我的手心。他动了一下，然后也握住了我的手。握得很轻，像握着一件很薄很脆的东西，怕用一点力就会碎掉。
我们就这样握着。
谁都没有再开口。
窗外天色彻底黑了。病房里很安静。隔壁床的老人今天出院了，床位空着，白色的床单平整地铺着。护士进来查过一次房，看了看点滴的流速，又出去了。
我妈推开门的时，看见我们握着手。她站在门口，愣了几秒，然后轻轻把门带上，在走廊的椅子上坐了下来。
那天晚上，我趴在床边睡着了。睡到半夜醒来，发现我的手还在我爸手里。他没有松开。
一直没有松开。
八
我爸的手术安排在两周后。
那些天我每天都去医院。有时候带粥，有时候带水果，有时候什么都不带，就是去坐一会儿。我妈的气色好了一些，开始跟我爸拌嘴，说他不配合医生、不按时吃药。我爸就嘟囔几句，然后乖乖把药吞了。
有一天下午，我妈回家休息，我陪我爸在走廊散步。他走得很慢，推着点滴架，拖鞋在地板上擦出沙沙的声响。走廊很长，从一头走到另一头，大概两百步。我们走了一个来回，他在窗边停下来。
窗外能看见医院的停车场，再远一点，是一条河。河面上有光在跳，一闪一闪的。
他看了很久。
然后他说：“青青，你说人这一辈子，到底图个什么？”
我没回答。
他又说：“我这辈子，教了几十年书，送走了不知道多少学生。他们有的出息了，有的没出息。出息的那些，逢年过节会给我发条微信。没出息的那些，在路上碰见我会假装没看见。”
“你妈说我把面子看得太重。她说得对。”
“但我不是要面子。我是怕。”
“怕你过得不好。”
他转头看我。走廊的灯光照在他脸上，他眼眶有点红。
“我不知道怎么才算对你好。我想让你成绩好，是想让你以后有得选。我想让你学经济，是怕你学新闻找不到饭吃。我想让你考第一，是想让所有人知道——”
“我的女儿不比任何人差。”
他的声音哑了。
“但我忘了告诉你。”
“我忘了告诉你——就算你不是第一，你也不比任何人差。”
他低头看着自己推着点滴架的手。那双手上全是针眼，青一块紫一块的。
“你七岁那年，我打你的手背。打完以后，我去楼下买了盒创可贴。上楼的时候，我在楼梯间坐了二十分钟。我不知道该怎么面对你。”
“后来我把创可贴放在琴键旁边。你没有贴。”
“我知道你不会贴。”
“你从小就是这样。疼了也不说。委屈了也不哭。我以为是好事，觉得你坚强。”
“后来我才知道，不是坚强。是你不信我。”
“你不信我会心疼你。”
他把手从点滴架上拿开，扶着窗台。肩膀微微在抖。
“青青。”
“对不起。”
这三个字从他嘴里说出来，像是用了全部的力气。
我站在他旁边。窗外的河面上，光还在跳。我伸手扶住他的胳膊，感觉到他整个人都在发抖。
“爸。”
他转头看我。
“我原谅你了。”
他的眼泪流下来。一滴，两滴，顺着脸颊的纹路往下淌，滴在病号服上，洇出一小片深色的印记。走廊里有人推着推车经过，轮子碾过地砖，发出骨碌碌的声响。护士站的电话在响，有人在喊一个名字。
我伸手帮他擦眼泪。他的手握住了我的手腕，握得很紧。
他说：“那架琴还在家里。修好了。”
“音色比以前差一点。”
“但还能弹。”
我说好。等我回去弹给你听。
九
手术那天是周三。
早上七点，护工推着病床去手术室。走廊很长，灯光白惨惨的。我妈跟在床边，手一直搭在床沿上，指甲掐进铁栏杆里，泛出白色。我跟在后面。
到手术室门口，护工停下来。我爸躺在推床上，身上盖着绿色的单子。他看起来很小。那么小的一个人，躺在那么大的推床上，像一片被水浸透的叶子。
他看了我妈一眼，又看了我一眼。
然后他说了一句话。声音很轻，被走廊里的回音搅散了一些，但我听清楚了。
他说：“青青，你以后想学什么就学什么。爸不拦了。”
手术室的门在他身后关上。红灯亮了。
我妈靠在我肩膀上，没有说话。
我想起那个在橱窗前看了很久钢琴的小女孩。想起那只被打过无数次的手背。想起那个被砸碎的琴架。想起创可贴。想起那句迟到了二十年的夸奖。
想起那个哭不出来的自己。
我站在手术室门外，站了很久。走廊里人来人往，有人在哭，有人在打电话，有人端着盒饭匆匆走过。我妈坐在旁边的椅子上，手里攥着一团纸巾，攥得很紧。窗外的天灰蒙蒙的，像是要下雨。远处能看见那条河，河面上没有光。
后来护士出来过一次，说手术在进行中，情况稳定。我妈点了点头，手里那团纸巾攥得更紧了。
我走到走廊尽头的窗边。玻璃上蒙着一层薄薄的灰。我把额头抵在玻璃上，感觉到那种凉意从皮肤渗进去，一点一点，渗到很深的地方。
我想起那架修好的钢琴。
它现在还在家里的玄关放着。白色的琴身，修补过的琴架。上面大概落了一层灰。很久没有人碰过了。
我站在窗边，看着外面灰蒙蒙的天。雨还没落下来。但空气里已经能闻到那种潮湿的气味，像泥土，像铁锈，像很久很久以前，我坐在琴凳上，脚都够不到地，我爸坐在旁边，一言不发地听我弹一首练习曲。
那时候的阳光很好。
我忽然很确定，那架琴的音色没有变。
它只是等了很久。
等我回来。
（全文完）
知乎用户 谷雨时节 发表
把孩子培养成才，就跟用曲别针换大别墅一样，要一点点循序渐进。
正确的方法：用曲别针换一瓶饮料，再用饮料换一本漫画，再用漫画换一个玩具，再用玩具换一个脚踏车…… 最后成功换到了一个大别墅。
中国式家长的做法：直接拿着曲别针去换大别墅，房产中介说这没法换，他们说为啥不能换，其他人都能用曲别针换大别墅，我们为什么不行？别人教他们正确办法，但他们硬是不听，继续找其他中介要求换别墅，硬是要用曲别针直接换别墅。
知乎用户 孑漓 jieli 发表
一方面要他们做最乖，最听话，最懂事的孩子。
另一方面，要他们在进入社会后，能不惧一切挑战，勇往直前，挣得大好前程，给家里长脸。
总结起来就是，不让孩子长出羽毛，却又希望孩子能成为一只雄鹰。
身为父母，没有自省能力，自始至终都觉得自己做的都是对的，“都是为了你好”。
没有共情能力，不接受反驳，反驳就是不孝，就是 “白养你那么多年”，就是 “没有我哪有你”……
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接触的人多了，会发现，有一些人，即使处境十分艰难，也还是能让人感觉到 ta 身上有一股看不见的力量。这股力量虽然不一定能让 ta 成功突围，但是，却能让人确信 ta 不会轻易放弃自己。
这其中的一部分人，可能是小的时候，经常被父母忽视，所以早早认识到人生只能靠自己。一路艰难地走来，发现靠自己确实能做成一些事，也就不再对父母抱有不切实际的期望。自己，就是自己最大的底气。
还有一部分，一路长大，父母给予了充分的尊重和支持，让 ta 可以无所顾忌地做自己想做的事。即使并没有获得符合世俗标准的成功，但只要父母和自己都能够接受，对生活的总体满意度不会太低。对这类人来说，父母，就是他们最坚实的后盾。即使将来父母不在身边，从父母那里得到的爱，也会一直陪伴并支撑着他们。
比较悲催的，是那些从小到大坚信着 “都是为了你好”（被剥夺了自主思考和决策能力），将维护父母的自尊作为首要目标（压抑了对外界的攻击性）走过来的孩子们。他们没有“长出” 独自飞翔的力量，又在一次次与父母需求发生冲突后确定了“父母并不是自己的依靠”。终于意识到一切只能靠自己的时候，却发现那些本应在十几岁时就拥有的能力，已经奔三 / 奔四的自己却并不具备。身处成年人的丛林社会，ta 的心智还像个孩子一样单纯又无助。如果这时候，ta 有能养活自己的一技之长，找到了合适的办法摆脱原生家庭的影响，那么，ta 最终还是能走出一条属于自己的路。如果 ta 既无法养活自己，又没有足够的勇气去培养和提升自己的能力以实现自我突围，那么，ta 将很难真正地活出自己。
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河南鲁山县28岁女教师在婚礼当天跳楼身亡，这个新闻让我感觉压抑万分。昨天看到她在朋友圈里留下的长信（其朋友已向各大媒体确认真实性），里面有一句“我清楚地认识到，自己最大的价值就是结婚”，更加感慨。 这是她人生中留下的最后也最悲凉的自嘲，我在 …
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知乎用户 盖菈 发表 如果把未成年人视为一种工作，会发现其工作时长、上下级严厉程度、科层密度、考勤频次、业绩压力几乎超越所有市面主流工作，且没有工资，没有可以支配的财产，仅能保证底线吃穿，人身几乎二十四小时被监视，且其上级具有全社会上下授权 …
怎么看待 “野人小孩事件”？
知乎用户 Liyongjie 傑 发表 迟迟不通报进度 ，让人民群众抓耳挠腮， 现在各种说法层出不穷，也不发声就让等，等到猴年马月，一个娃娃安全不安全的事都操着掖着， 看看东北丢失那小姑娘，多少人争分夺秒找到，对比彩云省，这小到地方文旅形 …