为什么非要让女儿嫁出去?

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知乎用户 lll kk 发表

我奉劝各位年轻人不要接盘老登们炒高的各种资产。包括城市的房产，油车，名酒，名表与及他们留过学、富养过的女儿。你们青春和血汗是他们资产维持和增值的燃料。只要你们不接盘，他们就没有办法完成代际剥削和压榨。让他们成为负资产砸手里，我们年轻人才有点喘息之机。

知乎用户 万里石塘 发表

丢包袱

从小富养或讲究一些，基本就意味着挣多少花多少，很难积累雄厚的资本。
这种高投资是无法一直维持的，父母想的是通过持续砸钱，将女儿推到更高的社会阶层的人面前嫁掉。

这样一来，女儿从小到大的富养生活不但可以继续，自己脸上也很有光。因为接包袱的人眼中，岳父岳母实力不凡，可以供女儿享受这种级别的生活质量，接包袱的人即使社会阶层高，见了这样的岳父母头也要多低三分，同时还得想方设法保证其女儿的生活水平不能低于婚前。

可如果这个包袱没丢掉，随着父母年龄变大，收入可能达到上限，并需要逐步为自己的退休做经济准备的时候。这个抽血机器的恐怖之处就显现出来了，你无法断掉这根输血管，因为对于女儿来说，从小到大都是这样生活的，怎么父母突然开始抠搜起来，家庭矛盾就此开始产生了。

他们只是富养不动了而已。

知乎用户 万圣怪杰 发表

因为这个窗口期马上要过去了

等这个窗口期一过，迎来的是非常残酷的生存期

什么是生存期呢，就是说你的一切理想都已经破灭，你接下来最大的问题就是生存，其它的事情已经跟你没有任何关系，你的事业、你的理想、你的白马王子，当然你可以还幻想他们依然存在

知乎用户 法国面包 发表

看过一个脑筋急转弯：某女长得丑，脾气又坏，什么也都不会干，为什么她父母还急于让她嫁出去呢？

答案是：为了嫁祸于人。

知乎用户 总之就是很方​ 发表

有个梗叫做两广未婚流动人口。

什么广东的未婚流动人口是不配拥有房间的，广西的未婚流动人口是不配拥有床头柜的。

以全国闻名的重男轻女的潮汕为例，如果一家有男有女，男孩的房间是不会装修的，就住寡的毛胚房，只有结婚了才能装修。

这是我找的不少分享没有女朋友的男性住的房间，可以看到，不少人还是知乎群体贬低的笔电男大。

像是以上这些环境，不少男性不是出于一种不满的情绪发出来，而是出于一种炫耀攀比的情绪，兄弟，你这个算什么，看看我的。

换而言之，就算男性不结婚，就赖在家里，或者出去当三和大神，家里给出的成本，给的钱，始终是可控的。

你不结婚就不结婚，那你就继续住猪窝吗，这个过程中，家里不会付出多少的钱。

很多父母是那种对自己儿子一根毛不拔，但是对娶媳妇生孩子极其大方的那种。

比如说儿子花钱买个苹果手机嫌贵，出去旅游觉得不务正业，想花钱学门手艺觉得贵，上班觉得油钱贵让儿子坐公交，买个耐克亚瑟士索康尼觉得贵。但是，花 38 万娶媳妇，花几百万买婚房，花十几万买五金，他们觉得便宜，觉得值。你告诉他们花这么多钱娶个媳妇会倾家荡产妻离子散，人家不在乎。人家觉得不结婚叫断子绝孙，只要结婚，妻子出轨戴绿帽，倾家荡产都行。

所以男性不结婚，对于家长来说，是心理是否健康的问题，而女性不结婚，对于家里确实是一个持续的，可流血的经济问题。

知乎用户 sionfinger 发表

老登资产： 白酒 房子 富养女

好像没毛病

所以新一代年轻人 集体不接盘老登资产才是最优解

好像孙割说过不要和 90 年前的老登谈话？

孙宇晨称要删掉「90 前」联系人，勿沾老登气息，如何看待此言论？

知乎用户 resample​ 发表

现代女性总是不愿意承认，女性最大的优势就是生育能力，而其他的劣势也是由于生育能力导致的，所以嫁人就是将自己的优势变现。

女性为什么恐婚，实际就是在家庭中自己除开生育之外的能力不足：

你害怕家暴，因为你打不过男人。

你需要保障，因为男人的经济能力就是比你强。

你害怕渣男，因为怀孕和生育就是女生吃亏，男人可以提裤子走人，但女性肯定会有损失。

你进入婚姻面对男人你有劣势，你不结婚面对社会上的男性你就不吃亏了吗？

你明明学历比男性高，但男性收入就是可以比你高，这是事实，因为男性体力好，身体抗造，进入了工作他就是比你有优势。

男性失业了可以去铁人三项，滴滴、外卖、送快递，可以去工地搬砖，尽管女性也可以去做，但收入绝大概率比不过男性，身体的伤害还会明显高过男性。

你单身居住，但点个外卖都小心翼翼害怕别人知道你单身给你带来风险。

你一个人走夜路，但会担惊受怕突然冒出来伤害你。

大部分女性水搬不动，灯坏了不会修，修个厕所都害怕男维修工是个坏人知道你单身对你虎视眈眈。

你可以把这些威胁全怪罪于男性，但这就是现实，中国现在的社会已经是几乎全世界对女性最安全的地方了，其他国家很多地方女性晚上都不敢上街，你总不能真的把男性从这个世界上抹去吧。

所以结婚有什么好处：

如果你是底层，可以你老公一天在外面跑十几个小时网约车和外卖，你可以在家照顾孩子或者找份轻松的工作，如果靠你自己，即使不结婚，你自己跑外卖也只能赚个隔断间的房租，吃着最廉价的食物，还可能身心俱疲。

如果你是中层，你不结婚，靠你自己的收入，能买得起房，买的起车吗？ 你说自己能养活自己，自己买的起 iPhone，旅的起游，但也仅此而已。你可能说你又工作又顾家，自己多幸苦，出钱又出力，亏死了，但没有男性比你多的那份收入合起来，你又能过上多好的生活呢？更何况，当你老去，没有人的照应，你真的能处理好你的生活吗？几千块的退休金真的能担上什么风险吗？你动不了或者生病的时候，你这几千块请的起人给你端茶送水，帮你送医看病吗？这对男性一样同理。

如果你真的女强人，说实话，你可以不结婚，因为愿意给你做大后方，把家里收拾的井井有条，悉心照顾你的男人你看不上，就是老刘再顾家，傅首尔一样看不上。比你强的，别人也什么都不缺，更不缺你的收入，两个人也很难互补。

如果你是富二代，你害怕吃亏，你完全可以招个小白脸来照顾你，给你提供情绪价值，也可以找个门当户对的，继续做你的小公主。到老了，有个伴，有儿孙，至少感情不空虚。你要真害怕结婚吃亏，宗馥莉不结婚也没人催。

你问为什么非要嫁出去，因为你不够强，家里也不够有钱，结婚对你本身就是有利的。你需要注意的是不要找到渣男，不要所托非人，但说实话，家暴男真的多吗，不顾家的男人真的多吗？如果你非什么都要，不以家庭为目标，非要找个帅的黄毛，找个人品不行的有钱人，那被伤害不是很正常吗？他就是个渣男。或者找了个老老实实的打工人，嫌别人没钱，嫌别人没情趣，时时刻刻计较自己的付出，过不好也理所当然。

婚姻是互利的，你得利，对方也得利。抖音上很多男性外卖骑手、滴滴司机或者他们老婆拍的日常视频，基本老婆都在家带小孩，或者做一些轻松工作，她们得到了舒适稳定和安全感；而对于男性，跑到晚上 10 点回家总有一口热饭等着他，有温馨舒适的家，有幸福快乐的小孩，如果没有结婚后女性的付出，这些他们同样也得不到。

人总不能事事顺心，你找工作也不见得个个都是好老板，现在离婚也自由，现在男多女少的现状之下，只要你是真心过日子，你即使遇到了一个渣男，你大概率还是能纠偏获得幸福的生活。

当然，如果你一心自由，认为家庭所有的责任对你都是束缚，所有的付出都是吃亏，那你就别结婚，结婚就是责任，就是相互扶持，你不愿嫁个一个大爷，男人一样不会愿意娶个小公主供起来。

知乎用户 卡塞尔屠龙学院 发表

可以不嫁的 只要老了生病的时候别麻烦侄子或外甥就行。我一个朋友就是他大姑一有头疼脑热就打他电话 一开始还画大饼 说她死了家产都归他 后面烦了 他说 “我爸妈老了家产都是我的 我也没这么当孙子啊”“等她老了爱给谁给谁” 从此小病不管 大病给她找护工。

知乎用户 寇次 发表

你每个月给你爸妈转两万，再劝你嫁出去你就不转钱。

看他们还会多嘴吗。

知乎用户 4 月 12 发表

因为年纪大了，已经承受不了给女儿的转移支付。

有些人真当父母是永动机呀。

知乎用户 九成八​​ 发表

一看就是小户人家的孩子，对不稳定的东西抵触情绪竟然那么高。

整天惦记着零风险，纯收益的玩意，知不知道那是给官二代，富二代享受的？

结婚也是，结婚也有风险，那结婚就没有收益了？

嫁出去，也有一种可能，是过得更好吧？

怎么找个好人？你是懒得思考，懒得行动，就张个大嘴，像一只雏鸟一样，等着老天爷砸馅饼。

婚姻这么大的事，你指望靠运气解决。

26 岁的成年人了，你爸妈已经开始变老了，需要你照顾了，你得学会扛事了。

怎么思维还很 16 岁一样。

知乎用户 Aulink 发表

你不会以为只有子女有逃离原生家庭的案例吧。

父母也有。

知乎用户 努力成仙的凡人 发表

有没有一种可能，

你是你爹妈的负担？

爱你二十几年，已经爱不动了。

毕竟，亲人之间的爱也是会因为个人的负面行为或者情绪而消耗的。

知乎用户 小早川纱枝 发表

因为她们的父母已经兜不了底了。

我之前做某个学校的项目的时候（新建校有不少文创的东西），碰到一个女的在厦门开工作室的，和我老家是同一个县级市的就多聊了聊。聊了聊才知道她家在零几年的时候送她去学美术，花了近百万，那会 100 万在岛内买套房子绰绰有余，按购买力相当于现在花四五百万送她去学美术。当然那位女士也是很有实力，考上了国美，毕业之后她就开始搞工作室，她家里也支持她追求艺术，对于她结不结婚也没有执念，反正她家里兜得住底。

知乎用户 太平天国 发表

提供一个角度，就当一乐。

当代一部分女性的择偶观，就是男人要比父母对自己更好。因为她从小就是在父母不作要求的宠爱中长大，你想要把她从这样的父母身边拐走，还有生孩的要求，必须加倍对她好。我不 judge 这种择偶观，只想问这闺女的爹：你敢让她烂在你手上吗？

知乎用户 逼得攀 发表

因为你父母是真经历过社会秩序崩溃的时代，是真在来信砍的时代背景下长大的。

他们深知属于普通人的太平岁月只是偶然，你们家目前的体面也只是人口红利时代末期的余晖，也许很快就会稍纵即逝，他们更知道社会秩序混乱的时候普通独身女性的生活会有多大的风险。

基于他们的人生智慧，他们知道人口负增长，未来社会一定无力维持目前这种堪称奢侈的治安水平，比如日本的治安就在慢慢变糟。想要你尽可能平平安安过完一生，尽可能走的安详，那么只有两个办法，一是增加人口让社会稳定下去，从身边做起的话就得催你结婚；二是找个更年轻的壮年男性陪着你，还是得催你结婚。所以看到没有，不管如何，你作为一个普通人家的女儿，结婚都是更有可能给你的未来人生带来确定性的办法。

如果你实在不想嫁出去，也可以跟他们商量，问问他们是否接受你单身生育，然后早点多生几个孩子。

当然，如果你是大女主小说女主，你可以拒绝婚姻拒绝生育，并质问他们为什么不给你买一个军团的变形金刚来保障你的未来。

知乎用户 青笺留香 发表

不是。

而是你不嫁出去，你的父母，他们就不可能过好日子。

你想想，你从小到大，你家里洗衣做饭的是谁？花钱养家的是谁？给你钱花的是谁？保护你爱护你给你撑腰的是谁？一直都是你的父母。

你再想想，你愿不愿意成为你母亲那种女人？你不愿意的。

你如果愿意成为你母亲那样的女人，你怎么会拒绝嫁人呢?

你再想想，你愿不愿意嫁给你父亲那样的男人？你 100% 不乐意。

如果你真的敬重你的父亲，深爱你的父亲，崇拜你的父亲，你怎么会拒绝嫁人？

就因为你的父母，没有儿子，他们为了培养你，耗尽了自己所有的心血，所以才会成为你眼里女人活得像个老妈子，男人像个甩手掌柜。

你不但不想成为你母亲那样的女人，更害怕嫁给你父亲那样的男人，这是你不想嫁出去的原因。

你不想嫁，归根结底，就是你是女儿，你的父母因为你，一天好日子都没过过，他们不想一辈子没有好日子过，所以必须把你嫁出去。

你若爱他们，就应该早点把自己嫁出去，让他们过好日子，感恩他们把你拉扯大不容易。

你若爱自己，就应该选择不嫁，反正你也找不到比你父母更爱你的人。

养女儿，不仅仅花的是钱，更多的是精气，心力。

人，是会老的。

人的精力，身体状态，心理状态，都会随着年龄持续走下坡路的。

越是疼爱女儿的人，到了 50 岁以后，他们会发现养女儿是越来越花钱的，而女儿的钱不足以给他们任何保障。

随着年龄越来越大，他们连养老的钱都会花光的，甚至会赔掉一辈子积累的财富。

我见过太多父母觉得自己的独生女不结婚没有压力，结果到了 60 岁，女儿 30 + 了没结婚没孩子，负债动不动就是几十万，原本老两口退休金能有 2 万多，存款近百万，到了 65 岁，甚至需要卖掉房子给女儿兜底。

而身体越来越差，2 万多块的退休金，仅仅只够给自己保障，女儿却无力照顾他们，他们只能拿出更多的钱住养老院，请保姆，还要贴补女儿。到 70 岁，几乎就是一贫如洗，女儿也 40 岁了，根本无力照顾，也没法照顾，结果就是抛弃父母。

太多 55 岁的阿姨知道自己的命运，她们尽管知道婚姻对女人来说就是 “火坑”，也一定要把女儿嫁出去，女儿幸不幸福不重要，她们绝对不能没有钱养老。

以前的人女儿 16-26 都结婚了，家里不缺儿子，人家不怕这些，嫁女儿要不要彩礼无所谓。不依靠这点钱养老，甚至不需要女儿养老。

但是独生子女政策决定了，有相当一部分家庭是独生女家庭，养老问题是国家近 20 年都可能解决不了的问题，而 80，90，00 后必然是卡在 30-50 岁这个年龄段的，这三代人的独生女，不结婚没有孩子，甚至只有一个孩子，都有可能会成为抛弃父母的三代人。

所以，90 后和 00 后的父母，一定要彩礼，房子，车子，这些东西不是保障女儿的，而是保障丈母娘的。因为 90 后和 00 后的父母，尤其是母亲，是没有任何保障的，女儿如果不能置换 18 万以上的彩礼弥补损失，她很有可能被单身到 40 岁的女儿抛弃，而她那个时候才 65-75 岁，还有很长的寿命，她需要更多的钱，退休金是远远不够的。

嫁女儿，尤其是大龄的女儿，是 100% 要彩礼的房子车子的，因为她们的母亲需要。

母亲为什么一定要催婚嫁女儿，就是不想再给女儿当牛做马了，把女儿送到别人家里去，让别人家的儿子当牛做马照顾女儿，她就可以过好日子了。

为什么很多女人说，感觉父母不爱自己。

这个不是错觉。

父母不是不爱，而是太爱，爱到发现自己负担不起了，不得不换个办法给女儿找依靠。而找依靠最靠谱的，就是把女儿嫁出去。

这个行为必然伴随着索取保障，而这个保障未必属于女儿，这就是不爱的证明。

一个早就能看透这一点的女儿，是不会跟父母要钱的，会尽快把自己嫁出去。因为她知道，如果不嫁，日子久了，这个家就散了。

20 岁的独生女不结婚没孩子，父母 45-55 岁，独生女太幸福。

30 岁的独生女不结婚没孩子，父母 55-60 岁，完全理解不了为什么独生女不好。

40 岁的独生女没结婚没孩子，父母 65-75 岁，就会有点崩溃，但为时已晚。

50 岁的独生女没结婚，没孩子，父母 75-85 岁，放弃父母，抛弃父母，让父母去死，尽快去死，会成为常态。

60 岁的独生女，没有孩子没有父母，也没有人在乎她们是否活着。

知乎用户 刘大锤 发表

富养女，掏空老爹的钱包。然后娶老婆就掏空老公的钱包，最后养儿防老，又是掏空子女的钱包

知乎用户 六道绝形踪​ 发表

有没有可能是你父母已经扛不住你的消耗了？

我曾经不经意间听到一个女性同事在闲聊时说出父母固定每个月额外给她钱，而她算上这个还月光觉得不够花。

当时对我的世界观进行了一次打击，因为我一直以为大多数人工作后，是不会固定从父母那里拿钱的，除非是某些意外事件或者说某些一次性大项开支但钱不够。

甚至说哪怕不固定给父母钱，至少也要逢年过节给父母发发红包。

然后我开始了这件事的身边统计，经过我 7、8 年的统计发现，我直接接触过的所有人，只有那种富二代男性会有工作后父母固定给钱的情况，普通人里男性一个也没有这种情况，只有女性有这种情况。

而能够深聊的朋友的间接认识的人也算上，男性也很少，大多数都是特殊情况，比如说学医的人毕业后规培必须家里援助之类的。

纯粹的非富二代非特殊情况的普通男性工作后还让父母固定给钱的，间接认识的人也只有 2 个，而女性算上间接认识的人至少有 70 个以上。

所以如果是这种情况，有没有可能【你嫁出去不一定过的比现在好】，就是你父母希望你嫁出的愿意？因为你现在的 “好” 需要父母的消耗，而他们可能扛不住了

前不久就在知乎看到类似的问题了

爸爸变坏了怎么办？

父亲种几百颗桃树这种重体力活干到 50 岁，最后拆迁拿了几十万也都给家里了，结果她认为父亲这样不继续去养家就是变坏了。

你说父亲这个年龄还继续种几百颗桃树，还能消耗的起吗？

ps: 应该没有地域性，因为我都是在杭州、上海工作，认识的人和同事都是各个地区都有的

知乎用户 行云流水 发表

这个问题揭示了当代女性结婚难题的困境。

结婚，本来是两个年轻人由孩子变成成人的重要标志。表示两个人长大了，能承担起生活的重任。

但是现在，很多女性的婚姻观仅仅是供养关系发生变化。结婚前，由原生家庭，也就是父亲供养的。婚后，变成由老公供养。于是，结婚找老公变成了找爹。这就是当代女性结婚难题。女性巨婴化。

知乎用户 cqn1010 发表

把你嫁出去，你不一定过得比现在好，但是你爹妈肯定要比现在过得好啊，所以他们希望你嫁出去，

知乎用户 阿格斯古 发表

你现在过得好，看不起同龄同家境男生，觉得他们消费水平低给不了你想要的生活等等理由

是因为狗屁 “穷养儿富养女” 概念

是因为你爸妈觉得 反正你要嫁出去的

通过 “高消费水平” 的精美礼盒包装一下把你 “卖” 个好价钱

谁知道现在人都会透过现象看本质，消费不起我不买还不行吗

哦豁，你这块月饼砸手里了

关键你爹妈也没准备吃你这块月饼啊

他们一开始的想法就是 “这个月饼反正是要卖出去的”

真要一开始就准备自己吃你这块月饼（单纯的养你）

就不会搞那么些个精美包装了（不给你提供 富养女 档次的消费水平）

那么你就不会觉得同龄男生消费水平低，配不上你，给不了你想要的生活了

知乎用户 水陌轻寒 发表

炒过股都知道，炒高股价的目的是为了最终卖掉变现，而不是一直拿着股票当股东。股票是有最高点的，大多数股票过了最高点就会不断走低，腰斩再腰斩，慢慢无人问津，直到披星戴月 ST，最后退市。

知乎用户 天涯明月 发表

1. 女儿的性价值父亲，兄弟不能使用。禁止乱伦

2. 想结婚，不想嫁出去，就得招赘婿。在中国社会，不可能把资产留给外族男子，给一个缺乏信任制度保障的陌生男人。留给自己的女儿也可以，但是传统社会，法律制度是以男人为本建立的，本身就在维护男人的统治地位，再说，女人因为生产，死亡率高，女儿死了，财产给谁？

以上，可破解大部分所谓的 “男娶女嫁”，重男轻女的社会争论问题。

现代社会有选择，嫁不嫁随你，看清楚自己的经济能力，衡量自身的价值。共勉。

知乎用户 京海精神科高大夫 发表

燕郊 2017 年的房价约为 3.5 万 / 每平米，很多百来平米，当时总价 400 万的房，为什么现在好多业主直接送也要送出去？

知乎用户 夏末秋凉 发表

首先要明白，你是小康家的独生女，你现在过得好是因为你自己的能力还是因为你父母的托举。这一点一定要分清楚。我们国家的大部分家庭男女培养的心态是完全不一样的，对女孩大都比较宠爱，只要她健康长大不学坏以后找个好人家嫁了，下半生就稳了。所以他们对女孩生存技能的培养几乎就没有。至少二十年前父母年轻时候对自己的小孩大都这样的想法。如果你现在过得好是因为父母给你创造的条件而不是靠你自己的能力，你的父母肯定会操心他们走后你怎么办的问题，毕竟你是他们看着长大的，说简单点，你几斤几两他们心里还不清楚吗？你需要证明不靠他们，你也能过的比现在好，如果你自己证明不了，那就趁早找一个人嫁了，免得他们担心。

知乎用户 打倒汉贱 发表

独生女不嫁人可能还好，家里能养，甚至有些招上门女婿，但很明显你爸妈不想养，让你赶快嫁人。

等 2016 年出生的人长大了就没这些破事了，嫂子或者弟媳一旦进门，你在家就呆不下去了，这也是结婚率低的原因之一，很多家庭只有一个女儿，不嫁人也能过，但凡家里有儿子，甚至像老一辈两三个儿子，你不嫁人试试，所有人看你不顺眼。

计划生育影响非常严重，除了降低生育率，还培养了三代巨婴。完全以自我为中心，什么年轻人不爱走亲戚，不爱结婚，一言不合爱离婚，巨额彩礼，需要父母婚前买房买车，都和这个政策有一定关系。上一代人为啥彩礼不高，不要父母买房买车，就是因为孩子多，买不起，也给不了那么多彩礼，一个儿子还能凑几十万彩礼，能买个房，三个儿子能凑吗？能都婚前买房吗？家家户户五六个孩子，根本不可能精养，都拿不出来，没有这个市场，你想学现在的人学不了。

所以这三代很多问题无解，等 16 后长大就正常了，不用把这三代经验当永久经验。

知乎用户 落日与星辰 发表

我之前也跟爸爸聊过我未来结婚的这个话题。

我爸爸的意思是【你哥哥结婚不结婚无所谓，你未来必须要结婚】

当时我的逆反心理就上来了，当时我就反驳了回去，不一定结婚就一定会幸福的，你看现在的就业环境压力多大，给不了孩子好的生活，为啥还要结婚。

我爸当时就跟我说过了【你现在之所以这么肆无忌惮，是因为你现在 20 多岁，身体健康，能吃能睡，你爸妈我们，现在也无病无灾，还能赚钱，你现在只用管好自己，根本不用操心家里的事情。那如果你 30 岁了呢？40 岁了呢？50 岁了呢？那个时候，我们都七八十岁了。那个时候，我们干不动了，每天颤颤巍巍，连路都走不了的时候，你一个人能顾得上我们么？想的再久远一点，我们不在了，你之后自己一个人，你要是生病住院了，你连过来签字的人都没有，你说，那个时候，可怜不可怜。】

【现在家里的一切状况都蛮好，养成了你现在只顾自己，只顾眼前的想法，你从来没有考虑过之后未来的日子。你根本没有考虑，如果我跟你妈干不动了，你要照顾我们。你也从来没有想过，我们不在了，你之后一个人没有生活的寄托了，该如何活下去。你也没有想过，如果你不结婚成家，你之后面临的危险有多少。你现在这个阶段，你根本想不到这些。】

【可是我们是从这个阶段过来的，我们知道，如果碰到困难，身边有个知冷知热，相互扶持的人有多重要。让你嫁出去，目的从来都不是往外推，而是想让你身边有一个知心知底的人，如果你有困难，生病了，两个人能相互照料一下。是为了让你之后生活遇到苦难的时候，不至于一个人面对，起码有个人帮衬一下你】

【况且，你是一个小闺女呀，爸小时候就天天叮嘱你，不要在外面同学家过夜，离几十里地，我都会去接你回家，因为我知道，一个小姑娘在外面有多危险，不要说你一个人都能应对了这些事。你能确保你一辈子身体都健健康康的，你能确保你你这一辈子不生病。你能确保你现在能这样过一辈子。你之后长大了，一个人，一个小姑娘，说出去，都特别可怜。你不知道要面临多少少欺负和委屈。有时候，好多的事情，你一个人应付不过来的，即便你能应付过来。我跟你妈都会特别心疼你呀，感觉你老可怜】

【你不能光顾头不顾尾，光想着，今天和明天，你要为未来打算打算。找一个有责任感，人好能顾家，两个人好好过日子，看见你们好好的，我跟你妈，我们就不会担心你了。】

【你一个小姑娘，在社会上，一个人，会特别受欺负的】

其实我也想过结婚的这个想法。也很惊讶父亲说的话。确实是实话，很血淋淋也很现实，在这个男女平等的时代，我们这些普通家庭，普通出身，普通能力的女人，仍然是比较弱势的群体，不管是从男女生来就有的生理结构上，还是现在社会而言。一个女人在社会上，如果没有特别好的背景和家庭，或者能力，就是太容易被欺负了。

一个女孩子，面临的未知的危险，没有人支撑的时候，确实弱势了。

这是以上我父亲的想法，以及我听完我父亲说完之后的一些感想。确实，说到了一些我没有想过的角度，也确实让我反思了自己。但是这并不代表我认可父亲的全部想法。

我认为，即便结婚嫁人，有些事情，你也必须要一个人独自去面对。不要妄想通过结婚嫁人来摆脱一些事情。那不是摆脱，那只是拖延。如果你考虑要结婚，要有一个家的话，在那之前，你必须完整的问自己到底要做什么，想要什么，未来的规划是什么。如果你不考虑结婚，那你就必须成为你自己，完整的你自己。要比你自己更加强大的自己才可以。

知乎用户 澄思明辨 发表

我是男性，之前我都没有意识到这件事情的严重性，现在我意识到了。

之前我的想法是，我结不结婚，没多大影响，反正吃穿不愁，如果老了，我就叫个保姆或叫个外卖生活，也不是不可以。而且其实我对养儿防老这一块并不是很放心，因为我见过太多需要帮衬才能过下去的子女，而极少能反哺父母的，这跟孝顺也搭不上，因为子女是无力去做而不是不想去做。

我什么时候发现需要结婚有个孩子的呢，是去清明祭祖的时候，很多人会想当然的，觉得自己来也空空去也空空，不需要人记着，也不需要留下什么，年轻的时候，很多人是有这个想法，还觉得这是一种很潮流很先进的思想，但年纪大了，会改变这种看法的。

你知道如果你真的不结婚不生孩子代表着什么吗？不是你一个人被遗忘了，是你之前的祖祖辈辈从此都不会有人惦记了，之前看电视剧说对不起列祖列宗，我是一点感觉都没有，但去扫了一次墓，这种感觉就出来了，因为如果香火在我这断了，真的对不起他们，因为以后就没有人去扫墓了，从此这个家族就消失了。

哪怕就是说你跳出伦理的角度去看这件事，纯粹从自身生活的角度去看，有个孩子会比没有孩子好太多，孩子再怎么不好，你在遇到重大问题的时候，还能帮你一把，但你如果没有，到时真的就是听天由命了。我一个男的尚且如此，你觉得你一个女孩子家能更好？

所以，你爸爸要你结婚，真的不是面子问题，而是你的下半生的保障，因为他很清楚的知道，他不可能护你一辈子，他想要一个能接替他位子的人来保护你，这才是你爸爸的真实意图，可能这种事，只有男人才懂吧。

你不想结婚，无非就是担心找的对象不好，还不如现在生活好这样一种心理，但你为什么就不能擦亮眼睛找个好的呢？况且你爸爸还在，他还能给你参考一下这个男的值不值得你去嫁。在看人这件事上，还是要听从长辈的，他们的见识阅历要比你丰富太多，所以结婚这件事不要一意孤行，感觉来了就嫁了，还是要以靠谱为主。

从我一个男性的角度来说，只要女性正常一点，不要太作，能够正常的相处，其实很好嫁人的，多数男性娶老婆要求并不是很高，要求的一点就是不要事多，不要没事找事，包容性强一点，仅此而已。

现在的婚恋市场，如果你去稍微了解一下，会发现是女多男少而不是男多女少，为什么会出现这个问题，因为女性其实是非常需要男性的，家里有个男人会好很多，这也是为什么有的独居女性会选择放双男人的鞋在外面，假装家里有男人的原因，因为家里有男人，能给她带来安全感，而事实上也的确如此。

不要盯着有家暴，有不良嗜好的少部分男人，就误以为男人都这样，其实男人可能多数不太会哄人这样一个毛病，其他的顶多就是打打游戏这样的，其他没有太大的坏毛病。不能因噎废食，相信你能找到一个靠谱的对象。

知乎用户 Blackmirror​ 发表

因为嫁女儿很挣钱呢。首先，女儿嫁出去了之后，父母就不需要再掏一分钱。而且未来的女婿一定要让他们跨越阶级，得孝敬他们。是个稳赚不赔的买卖。如果女儿不嫁出去呢，老两口就得养女儿养一辈子。而且女儿是绝对不会管父母的。

知乎用户 喜洲村支书 发表

劝你最好别嫁，听哥的，单身贵族一辈子非常爽。

知乎用户 地下河 发表

因为贵养出来的资产再不出清，

眼看就要减值了。

公允价值一直在降，商誉也在崩盘。

只能寄托于某人的资产就是别人的负债，

希望能找到人接盘。

知乎用户 红三胖 发表

父母就不能想要逃离原生家庭了？

知乎用户 孔涛罗 发表

老登自己富养女，每个月打大笔钱，现在被打成生物爹后，又遇上房产贬值、白酒股阴跌、油车贬值等，当然要赶紧出手了，不然全砸手里，难道还等着富养女来给自己养老？那画面太美，富养女是养不了老的，请周知

知乎用户 小黄 发表

看了下问题，你说的你嫁出去不一定会过得比现在好。是指的是你过的比现在好，还是你父母过的比现在好？

看到有人说是 “嫁祸于人” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

知乎用户 随心飘摇 发表

因为是一只优质股，我过年时和我一单身妈妈带者女儿的亲戚聊天，说到彩礼的时候，她直接说 “怎么会不要彩礼，我养她这么大都花了不少钱”。越是包装得好，越有可能上嫁，获得更多收获。

知乎用户 叶梓 发表

现实不陪任何人说谎，也很残酷，对于普通家庭而言，有儿有女的，一般能力不够的，只会给儿子买房买车。某些政策性独生女，父母从年轻时就早早开始躺平，到老了也掏不出钱帮衬女儿，我见过一辈子活的最轻松自在的普通人，就是只生了独生女的夫妻，是真的完全不在乎钱，吃饱喝足就行

所以现在他们只能催你嫁出去，要你靠自己的生育价值兑换下半生可能的安稳生活，因为他们帮你兜不了一点底，至于为什么他们不能一开始就帮你打算？那别问！反正从你出生起，就知道你大了可以出卖生育价值，他们何必要努力？随便养养，大了再随便找个人嫁了，因为他们连像样点的嫁妆都拿不出来，哪怕现在被诟病的出嫁女陪嫁一辆车，不划算，但很多嫁女儿的人家真的连像样点的车都买不起，至于女儿婚后过的好不好？“我死后，哪管洪水滔天”

如果他们只是为了女儿好，只是认为女儿需要孩子的，为什么不能努力奋斗，让女儿有本钱招婿或者独自生育的呢？甚至添置点像样的嫁妆也行啊！那样照样可以保证女儿后半生安稳啊！某些家庭富裕的人家就是这么操作的

真话总是难听的

当然，有部分家境不错的，仍旧想要女儿嫁出去，但他们也更有能力保证女儿嫁出去后的安稳人生啊！年轻时就不想着帮孩子以后打算，大了只一个劲催婚的，谁都知道为什么？无非是从一开始就不想帮你兜底，但一般愿意帮儿子兜底

而且，千万别以为这只是女儿会遇到的，一些多子家庭，某些不受宠的儿子照样会遇到这种事

知乎用户 重口味可乐 发表

那么多年和很多老领导，或者老工人师傅，一些老板，聊过这类问题。

我总结一下就是。

姑娘大学毕业以前，多是夸赞，也是以将养好为荣，但是时间到了，你双亲精力就跟不上了，你都这岁数了，你得想想你爹妈多少岁了。可能没几年就退休了，再过几年思维都钝化了，学会认死理了。拖的越久他们的心悬的越高，越怕就越催。差不多就这样，顺便说一下你双亲前半生吹了多少关于你的牛，但是你嫁不出去，这就有点幽默了。我们这种听吹牛的要是问一嘴，他们会觉得他们有种尴尬的白养感，你得知道岁数到了活的就是脸面了。

我叠个甲，如果你跟我说你父母 npd，对你不好啥啥的。那是你的问题。

知乎用户 哲学主大人 发表

人类已经是所有动物当中，孩子依赖父母时间最长，父母供养子女的时间已经占据人类寿命总值的百分之三十了。

中国人的平均寿命是 79 岁。而供养一个孩子上到大学毕业后找工作要花 24 年。

如果是读硕士和博士还得多 6 年。

24/79=0.30

博士毕业，30/79=0.37

我们常见的猫狗，两个月就已经扔出去自己觅食了。

知乎用户 李茂 发表

女性一个人在社会生存，非常不容易。

为什么？因为会有各种各样的人欺负你！

举几个例子：

1，大学实习，在一个机关单位，是事业单位。有一个阿姨，其实 50 多岁，终身未嫁。然后其他部门有个女的副处长吧，专门跟她过不去。用这位副处长的话说：这个老处女谁也不许理她，看她那副 B 脸，就不爽。

甚至有一次，不知道这个阿姨怎么惹到女处长了，直接把一碗滚烫的汤泼她脸上。后来私底下聊天，处长说：谁让她没老公的，看她不爽就折磨她。

2，以前在北京，拿闲置的房子做民宿。有个小姐姐也是同样的做，她的规模大，我是兼职做，她是全职做。有好几次吧，她被女客人扇耳光，甚至有一次直接被一个女客人用高跟鞋鞋跟戳耳朵。打得鲜血直流。为啥？因为人家有老公，把你双手按住，他老婆可不就玩命揍你呗。而其他做这个的，有老公的女人，从来没有这种情况，被女顾客扇耳光。

这两个例子很明显，不结婚的女性，最容易折磨你的，反而是女人。

而且这种事，报警没用，因为是互殴。但独身女人你就是吃亏。

知乎用户 土豆雷进攻 发表

不是很建议你嫁出去，因为一旦你想嫁出去就会面临，即使你想嫁，也没人想娶的尴尬局面。所以你还是保持不嫁出去好了，体面点

知乎用户 过天涯 发表

为什么非要让女儿嫁出去? - 踏破青天射白日的回答 - 知乎

为什么非要让女儿嫁出去?

这个社会是个抢椅子的游戏。

社会联系的建立，等到年龄大的时候，机会会越来越少

知乎用户 帝零灵 No.0519 发表

本质上你是你爹的投资产品。

你爹在你身上反复投资，就是为了把你嫁出去，一次性爆足够的金币也好，持续吸血也好，把别人的生产力工具拐回家也好，这一切都得依靠把你嫁出去。你说你要是买个股票，光买进了，看着涨涨涨到顶了不让卖，你急不急？换你你也急。

儿子就不一样了，儿子是生产力工具，所以考虑投产比，在成长到工作后就考虑怎么给这个生产力工具拴家里，不然不是跑出去自己单干了就是给别人拐跑了，那不白养了。

其实说白了，有些人是被物化，有些人是自己物化自己。作为一个独立的人，有独立人格，自由意志的人，你就应该可以做到自食其力，这是独立的人最基本的要求。如果说你还在要求被人供养，那你就不是独立的人，你的人权永远是受限制的。

可能这时候有大女主就要说了，“既然生了我就要爱我，为什么不对我负责，我就要这种生活条件！” 然而就算是我天天抱怨的也是他们在明明有能不影响我生活的物质基础，但他们却不愿意提供和哪怕孤儿一样的物质条件，本质是对我抚养上的缺失，而不是我要求达到一个怎么样的水准，没有人会能保证自己收入不变，所以也没有人可以保证一辈子自己就是富人。

给自己物化成一个只能依赖上位者抚养的巨婴，然后抱怨为什么社会物化她，为什么这个权力没有那个权力没有，本质上就是婴孩以自我为中心，凡事不考虑客观因素只想主观态度的结果。

对于这类人，我只能说再苦一苦他们父母。

知乎用户 战力旺盛的波伏娃 发表

这个也是一个很值得思考的问题。

伟大的女作家王慧玲曾经提出过一个 “一女三吃” 的理论：就是说在一个女性的一生中，她要被三种人吃：父母 “吃” 她，丈夫 “吃” 她，孩子 “吃” 她，意思就是，一个女性反正父母丈夫孩子都在她身上占便宜，剥削她得利。

那按这个逻辑，题主的父母应该把题主留在家里不让嫁，狠狠地吃她一吃才对啊？为什么反而非要让她嫁出去呢？有得吃你不吃，非要送给一个陌生男性去吃，为啥？是嫌题主不好吃吗？

总不能说，一女三吃理论完全是谎言吧？不可能，绝对不可能！

不过话又说回来了，假如一个女的 A 生了个女儿 B，那按照一女三吃理论，究竟是 A 在根据一女三吃理论的第三条被 B 吃，还是 B 在根据一女三吃理论的第一条被 A 吃啊？

总不能说 A 吃 B 的同时，B 也在吃 A，互不矛盾吧？

那可真有意思，母女俩搁这刷数据来了，互吃半天，谁也没亏欠谁，结果按 tab 一看数据，男权社会压迫女性的数值在狠狠上涨。

知乎用户 有钱谁想工作啊 发表

不结婚不生孩子，等集美到五六十岁生病晕倒了，去医院动手术都没人签字。

知乎用户 为自己活的李大嘴 发表

为啥，

父母的人生也是人生呀！

父母也想过自己的生活呀！

父母也不想养巨婴一辈子呀！

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举个现实例子。

我有个亲戚，女性 A，独生子女。

A 的父亲是工厂小领导，母亲是工厂职工。她从小娇生惯养，衣食住行讲究，被宠坏了。学习不好，考不上大学，她爸就安排她进厂了。

A 看上厂里一个油嘴滑舌的男人，非要结婚。她爸觉得这男人品行不好，不同意，把 A 锁屋里。A 想办法出去和男人约会，怀上孩子，逼父母同意。

A 从小娇生惯养，脾气很糟糕，结婚后和丈夫处的也不好，经常吵架。孩子很小的时候，就过不下去离婚了。

离婚后，A 把孩子扔给父母照看，自己吃喝玩乐各种玩。父母托人介绍的男人都受不了她。后来 A 岁数大了，怕父亲花钱扶持其他兄弟的孩子。A 就贷款买房，然后拿父母退休金还贷。。。

然后，把父母的房子卖了，又买了一套房，继续让父母还贷。。。搞得老两口自己一套房子都没有，住在女儿的房子里，每月退休金还房贷。。

老两口养老钱没了，每天要给女儿做饭、养女儿的娃、养女儿的狗。有时候会，当着我们这些亲戚骂 A，“逼女子”。

后来 A 父亲癌症、A 母亲老年痴呆，老两口过的日子。。。

A 父亲肺癌的药是我们帮着找到的。

A 母亲老年痴呆，A 不想自己照顾，花钱请人照顾，自己拿着父亲的丧葬补助出去旅游。

唉，不多说了，富养女养成这样，也是 A 父母自己选的。

知乎用户 砖者 发表

当年富养女的那帮老登，后悔了吧，砸手里了吧

知乎用户 菜鸟互啄 发表

因为沉默的是大多数。

一天天的叫麻了。

为什么非要让你嫁出去？

仅仅是因为你还能在网上发贴而己。

知乎用户 谱灵无忌 发表

都觉得富养女天经地义，可这里有个问题：用于富养的钱从哪里来？

催婚只是表象。本质是，作为父母，他们对未来产生了某种恐惧：我要一直这么养下去？所以他们迫不及待地想找一个外人来接手。

这点跟男性还很不一样。一位男性如果在家里混吃等死，周遭人对他的非议是会很厉害的，除非他能做到完全的不在乎、不内耗，否则自我的道德与责任感就会把他压垮。女性呢？没人觉得这有什么不合适的，反正她总要嫁人的。

怎么解决？也简单。独立自主，有独立生活的能力与底气。也就是，去成为【真正的独立女性】。

这个时候，要父母还催你结婚，你不想听，也不用辩经，就自己出去住，跟他们断开联系就行。

知乎用户 牧陵​ 发表

你是当地公务员吗，是的话，那就是为了好名声。

不是公务员的话，你是 26 了，不是 16 岁，懂点事吧。

知乎用户 null 发表

说话残忍一点，就是你父母没打算为你提供后半辈子的支持，不管是时间精力还是财力。就像动物世界里一样，长大后被驱逐远走。

我干爸的侄女，父母教育局领导 / 教授，独生女。家里保护得太好了，性格单纯到像傻狍子一样，所以 20 出头父母在单位里挑了个顺眼的小伙子撮合他俩就结婚了，男方属于高攀，所以女方很自由。结了婚生孩子不用自己带，父母请人全负责，这个姐姐节假日就是中国到处旅游，和她聊天的感觉就像是一个 17 岁喜欢聊星座的小女孩一样。

她父母完全就是拳拳爱女之心，把女儿后半辈子都打算的清清楚楚了，知道女儿太单纯，给找了个离家近的清闲合同工，上上下下都打点好，选的对象是自己清楚的单位里的脾气好家底子没那么复杂的。小外孙老两口子全力培养，女儿想干就干嘛宠着。

这种情况就是父母完全是为了女儿好，用尽了自己的人脉资源，给予女儿自己能力范围内最好的支持，女儿不是嫁出去，而是留身边，甚至说附带了女婿外孙都留在身边都在自己的羽翼下；给予最大的支持，女儿的家庭还有孩子在他们的全权保护之下全力托举，很多父母做不到这点的。

知乎用户 铁手 发表

这个世界上谁对你最好，如果答案是你爸爸，那么他会害你吗？

他也年轻过，甚至也有过你这样的想法；结果还是劝你嫁人，嫁人大概率是利大于弊的。

至于你专找坏男谈，谁也没办法。

知乎用户 和风 发表

动物都知道，年纪大了，得自己做窝去，不能赖在父母窝里。

知乎用户 咸律师​ 发表

首先说，我是有女儿的，而且是仅有女儿没有儿子的那种。而且，大概率我这辈子不可能有儿子了。说完了这个前提，我再说自己的理解。

我会让女儿出嫁，不会招赘女婿上门，绝对不会让女儿不出嫁，除非她自己不愿意出嫁。

为什么呢？因为我不想和几千年的人文传统对抗，中华文明几千年下来都是男婚女嫁为主流，我何德何能突破传统？

单一个体的人，其实非常渺小，没必要搞得太特立独行。

知乎用户 momo 发表

女儿奴的福报

那咋了？

受着！

知乎用户 吴好 发表

招赘婿很难吗？自古以来都有啊。

让你嫁出去的原因不是习俗，是你家穷

穷的娶不起正常男人。

知乎用户 深海荆棘之谜 发表

别人想让你做的事情，都是别人的课题，都源于别人想达成别人的目的。

无论这个目的是出于他们的弱，无法与大势相抗衡；还是出于思想的传统，让他们想不到女人不嫁人也能活得不错的可能性；亦或者单纯为了从众与面子；或者更狠一点，出于看不起你的性别，认为你留在家里会碍你兄弟的事……

这些东西值得花时间研究研究，但研究它的价值，应该是为你的目的而服务，而不是纠结别人的想法，给自己制造痛苦内耗。

最近这几年，我越来越觉得，很多长辈只是年龄长上去了，真要论心智，未必有多高，他们并没有我以前想象中的那么强大，他们有他们的恐惧，焦虑，不安，孤寂，以及群体定位，有他们要扮演的角色。

就跟我们每个人一样，每个人生阶段都有自己要面对的坎儿，一个月里也会经历不同的酸甜苦辣咸。

所以，我们不要去背负别人的课题的同时，也别让别人帮自己背负自己的课题了吧，出于为了他们好，让他们少管我们的闲事就行，我们自己的课题自己担负。

如果你真的不想嫁人，那就不去嫁，为了实现不嫁人这个目标，多花心思研究研究达成不嫁人目的的可行路径。

想要说服父母，最起码不让父母成为自己道路上最大的阻碍，也要摸清父母到底在顾虑什么。

比如我的奶奶，从她的人生体验来看，会担心我不结婚没孩子，老年孤独，膝下没有后代，活着没点盼头，毕竟她们那代人，活就活个人，吃穿可以省，家人一起热热闹闹的，从生到死，一直有亲人相伴，才算没白活一辈子。

我说，那我想和我奶奶她们在一起一辈子，不想去别人家，孩子我也想要，前提得养得起我就可以生，而且生孩子不一定非得结婚嫁人，招婿和单身生育，现在都是可选项，我说我想照顾我奶奶，我不想离开我爸妈，去伺候别人家爸妈长辈，融入一个完全陌生的家庭，去赌别人的良心，我的钱我想给我奶奶花，给我爸妈花，给我妹妹花，给我弟弟花，这些我都愿意，我就是不想嫁人，一旦嫁人，想给我的至亲花我自己挣得钱都不明正言顺了，世道这个样子，我不想嫁人。

我奶奶经过我漫长时间洗脑，现在劝我更多的是，让我花钱节省一点，别天天大包小包往家里添东西，多攒钱，才有底气不结婚。

我妈妈就更简单了，她就活个面子，人家有的她也想有，人家找个有钱女婿，她也想要，人家孩子生了孙子，她也想要，她受传统文化影响，把儿女婚嫁当成自己的 KPI 任务，不完成总觉得人生不踏实，显得她不负责不是好母亲。我就天天在她耳边念叨，谁谁没有结婚，谁谁也不想结，好多人都没结，谁结了婚闪离，谁找了个有钱女婿，天天低三下四说不上话，谁谁就算结了婚，手里没钱，多少年了也没敢要孩子…… 也是时代帮我，现在网络上，现实里，不结婚的大把大把，结婚没有好下场的也是大把，我妈见多了，也不觉得自家孩子难找对象多丢人了，反正都不好找，大把人找不着合适对象，大把年轻人不愿意结婚，既然如此，我家也不算特殊，不算异于常人，不标新立异就不算危险，她虽然仍旧希望我们结婚生子，但也没有特别催逼了，偶尔例行催催，我感觉都像是应付别人的表演，表示这事她努力过了，再不济她也能在别人面前抱怨抱怨只是我不听话，只是现在大环境就这样，并不是她不负责任，不完成为人父母的任务，总之不是她的错，她就没有什么心理负担，表现出来的催婚行为就不会过于极端。

我爸之前刚经历过经济上的捉襟见肘，现在手头没多少钱，时常还需要向我借点暂用，我妹妹婚事在即，给她陪嫁都够我爸挠头了，对于我暂时没有结婚打算，我爸也乐得轻松，就算是晚几年再结婚，好歹他不那么急，所以也不干涉我的自由选择，更何况，我在家待着，家常饭菜钱，基本我包了，我爸逢人就说我心里念着家人，顾家，有出息知道回馈反哺家里，别人听了羡慕还来不及，谁还会傻的把女儿往外推，我还明确表示我可以生了孩子，以后随我姓，只要我家里人愿意出把力帮我，我有钱养得起，我就可以做到。

他们各有各的顾虑，我也有我的考虑，嫁人与否，这件事是我的课题，我不会逃避，也不允许别人插手。

我要真想嫁人，他们拦不住，我真不嫁人，他们也挡不了，全在我个人意愿。

我只需要为了维系良好家庭关系，给他们找些合适的台阶下就行，帮忙减轻他们的焦虑和负担，让他们有个合理理由，不为此感到为难羞耻和在群体中难以立足。

解构这件事，很多人都在做，我也一直在做，嫁人有什么好呢？反正我觉得对我是一点也没好处，因为我真不爱花别人的钱，从小花个爸妈的钱，爸妈老是叨叨叨叨的，都给我念出 PTSD 了，努力赚钱就是为了不手心向上问别人要钱花，忍不了那种崩溃的想死的感觉，所以对于传统老公的经济功能，我是真无所谓，性格如此，难以改变，既然花不着也没打算图人家钱养孩子过好日子，还是自己挣的钱花起来踏实爽，那么传统婚姻对我的吸引力，几近于零。

我想，也可能只有哪天好命真遇到一个灵魂契合的天选，我才会考虑和人结婚吧？不然，男人好像对我真的没什么用。

但不结婚的话，我就得好好想想，接下来的一辈子应该怎么活出新方式，我可以不需要婚姻，但我确实害怕孤独，如果我的长辈故去，兄弟姐妹依照了大势各自成家，人人守着自己的小家庭，我又该何去何从?

我应该用什么填充自己的生命，是宠物吗？还是自己的创作品，亦或者寻找志同道合的同路人，或者打造一些小亲密圈子，还是坚定选择单身生育，也能活个后继有人做盼头……

这些都需要我去建构，我之前想过母系的建构方式，但这也需要徐徐图之，当下我能做的，就是尽可能为自己多攒资产资源，以换取我想要的人生自由抉择权。

知乎用户 洛阳小散户 发表

不要孩子是大慈悲。要了孩子的尽量让孩子嫁娶，至少能过上自己这种悲惨的人生。不至于更悲惨。

所以父母也是没办法，已经生了，按他们的能力，思想境界，只能想到让你继续嫁娶，再向下要一个保险。

年轻的时候是被基因愚昧的。没有后悔药。孩子也是年轻人，大概率还是被基因愚昧。这样一代一代的传承着悲惨的体验。

直到一个有大慈悲的人主动把悲惨都拦到自己身上。

知乎用户 螭蟠 发表

真让你招赘你又抠搜起来了

知乎用户 旅游达人 发表

因为你父母知道你自己的一切是父母背后托举的，你自己无法独自面对社会挑战，他们会慢慢变老，再也无法帮助你，所以希望找个男人继续托举你，呵护你！

知乎用户 小鹿车话 发表

没有非要，你可以养女儿一辈子的，国家还有其他人有阻止你了吗？谁要阻止你把他们艾特给我，我帮你骂他们

知乎用户 木兰她哥哥 发表

2000 年的，26 了，小康家庭，眼看着就要把这个富养的闺女要砸手里了，可不得赶紧把你嫁出去。

既然是小康家庭了，工作地两套房，两台车，基本上就是标配，开支有节制会经营的应该还有一两处商铺出租，手里现金不会少于百万。

你问下你父母有这些吗？如果没有，就别说是小康家庭了，如果收入到了，钱没了，钱去哪了。

别觉得那些钱很多，你父母五十左右了，即使不退休，收入也很难保持高水平了。而且是健康高风险期，一场大病，三十万起步，基本上彻底丧失了维持收入的能力，如果是类似糖尿病会持续带来其他疾病的，家庭开支会在这个年龄增加很多的。

知乎用户 牧歌 741 发表

不用多，你每个月给你爸妈交 2000，没事带他们旅旅游、打打卡、逛逛街、看看展

等催婚的时候，你跟他们说，结婚了我可就只能顾小家，顾不了你们了

你看他们还催不催

要是还催，说明你家条件很好，即使你婚姻不幸福也足够给你托底的

你就随他们意试试嫁出去

要是不催了，那正合你意

怕就怕你爸妈已经伺候了你将近 30 年了，自己都该退休享受生活了

结果你还死活不肯嫁出去，天天也不工作，赖家里啃老，还得让他们伺候你

搁你你不催婚吗

知乎用户 邵元辰 发表

因为家里的房子和财产要留给儿子，作为女儿你如果一直待在这个家里，儿子该怎么成家，儿子一旦成家，作为女儿就会无立锥之地，呵呵

知乎用户 吴新雄 发表

很多人工资只有 3000，5000，但是他们从来没有过 3000/5000 的日子。

很多成年人从来没过过独立的日子，

他们甚至从来没想过有要照顾父母的一天。

父母觉得你需要有人接力照顾，所以想把你嫁出去。

就和 “我没挣钱能力的时候 父母让我出去上班” 一样的道理。我要是和天蚕土豆 一样家里蹲就能挣很多钱，父母自然就不催我上班了。

父母要是认为你能一个人过得很好，自然就不催你了。你自认为的过得好，大概率只是因为年轻，身体好和有父母兜底。

至于中年后的孤独，和你说了也没用。

知乎用户 一击必中 发表

不良资产转移。

债务切割。

临期品清仓。

滞销品促销。

……

以上金融词汇

知乎用户 MathLover 发表

因为看了不上你自己的能力。

快乐的独身，那是很优秀坚定的人，百中无一。

网上宣扬不婚不育的人，统统可以归结为吹 NB。

其中有些真傻的，虚度年华，把自己拖岁数大了，最终活成笑话。

很多优秀的女性单身是因为太专注事业，等反应过来，看得上的都已婚了，那就不想将就了。

女性不会因为岁数大了就成为女强人，就像男性不会变有钱一样。

25 岁的年纪，优秀的人，心智已定，自带一份威严笃定，根本不是网上上蹿下跳或者被人洗脑的水平。

那种坚定的人属于人中龙凤，放在人群中，很显眼，看得出来。剩下叫唤的不过是平庸的被 PUA 的受害者罢了。

属于中二病延续到奔三了。

不婚不育是人生选择，不容他人置喙。

但是亲近的人，知道你叶公好龙，怕你将来后悔，就这么扎心的原因。

很多父母还反对儿子留长发呢。结果儿子找个很不错的女朋友，父母就不废话了。

还有各种非传统职业，真的把钱赚回来，父母也不会再质疑。

为啥要孩子走寻常路！

因为孩子本就寻常，怕孩子走奇怪的路走不出来好结果。

这个世界是看结果的。

题主这个年纪，哪怕就是读个博，父母就不会催婚。

普通学历，普通能力，单身，虚度年华，干啥？图啥？

真的以为平凡会快乐？

哪怕就是不去相亲，天天刷题考证，也行。

青春宝贵，真的有正经事情做不结婚就不结婚。

闲待着着也是自由，但是至亲看眼中会觉得浪费。

一辈子有太多的机会去虚度年华，为啥非要虚度最美好的那段。

知乎用户 天地一蜉蝣 发表

中国女性的社会地位的提升最该感谢的是教员，你不会希望见到绝户人家的生存困境和残酷

知乎用户 高 uxus 发表

这个问题的回答全是男性视角，

实际上从父母视角，一是面子上挂不住，我这边女儿大龄没嫁出去的，父母是会招人议论的，

二是家里面资源有限，优先给儿子，打个比方，过年回老家，家里面就三个房间，父母一间，兄嫂一间，还有一间侄子侄女多不够睡了，作为女儿你睡哪里？

知乎用户 一氧化二氢 发表

我们那独生女 90% 两头婚，很少会有出嫁。还是认知限制住了你们的想象力。

知乎用户 孙天元 发表

不是传说中的 80,90 年代，10 年前，有一个在大城市打拼的租房独居女生，就是随便发了一个朋友圈——“在家吃饺子”，然后就被 jian sha 的案例存在。

因为被人看到桌子上只有一副餐具。

知乎用户 Lambo9999 发表

因为中国的传统是不需要给女儿准备房和车的，那么对于迫于压力只能生独生女的家庭来说，特别是父亲来说，既然没有 “香火” 了，干脆过爽一点，把其他生儿子家庭需要用来买房买车的钱拿来挥霍，来富养女儿，等女儿找到有钱的富二代，就可以把自己的后半生也解决了。

所以我以前相亲的时候就发现了，一个和我家差不多条件的独生女，她的消费水平是我的 3~5 倍，对她们来说，找我是消费降级了，找个家庭资产是他们 5 倍的独生子，也仅仅是保持不变，想要消费升级，得找个资产 5~10 倍的家庭。

但是很多独生女的消费已经被养成了，她们觉得自己有点钱，凭什么不能找个帅的？

所以这种家庭的相亲逻辑就是：父母觉得应该找个资产是自己 5~10 倍的，女儿想找个帅哥，综合一下就是要找高富帅。

这种肯定找不到。

等时间拖到女儿 30 岁，其父母也快退休了，这个时候泡沫资产烂在父母手里，没人接盘，可不就拼命催婚了吗。

知乎用户 小旋风 发表

你没有嫁出去以前，家里的费用，是你在负担，还是你的父母在负担。

如果是你父母的话，你就是个没长大的孩子，养孩子很累的，而且还是二十六七的孩子

知乎用户 TTEE1 发表

在资产呈贬值趋势时，未来现金流预期下行、净值缩水，持有期间面临机会成本攀升与资本损失扩大的双重风险，抛售行为是收益最大化与风险规避的最优决策。
为实现及时止损，将变现资金重新配置于收益稳健或增值潜力更高的资产以优化组合结构；同时，结合市场信号预判贬值周期提前抛售，可降低流动性风险，保障资产组合的整体稳健性，契合理性决策内核。
为了集美看得懂，举个栗子。如果一款包包不断升值，主人要么每天随身背，以彰显价值，要么收藏好，保持品相，将来高价出手，总之，你会持有。如果这款包包不断贬值，每天还要消耗越来越高的保养维护费用，你就会赶紧卖掉。
有个幼儿园就玩的游戏，叫击鼓传花。。。。。。
ps. 生物爹（妈）会觉醒，也是一个 bug 啊。干啥啥不行，吃啥啥没够，养田园犬能看家，养狸花猫能抓老鼠，养。。。。能落下一个原生家庭生物爹妈的名声，然后被华丽挂在小红薯。。。。【此处应该有掌声】

知乎用户 三月风生 发表

嫁金蚕。

据说金蚕蛊是蛊中极品，但养蛊终究不是正道，久必成祸，蛊虫的胃口会越来越大，索求无度，一旦不能满足，就会反噬己身，弃之则会被其入腹噬肠，唯一脱身法即嫁金蚕。

把自己养的金蚕，奉上金银，弃之于道，有人捡去便可嫁祸于人。

知乎用户 叶娟 发表

之前看历史欧洲中世纪一段时期近三分之一普通女性没结婚生子，男的也是，伊丽莎白女皇一世也不婚不育，一样有继承权，欧洲皇室也很多单身未婚女子，证明了社会上有一部分人不结婚生子才是正常的吧，动物世界也不是所有都交配吧？而且说真的打仗时代也不是所有男人都得上战场 有也是一部分而已，为啥女的就要每个都得嫁人生子？很奇怪啊

知乎用户 逝水 发表

你要是能承担家庭责任那也行，

物业水电网，日常开销，人情往来，

该你担事的时候能担起来就行，

知乎用户 Kim 发表

你搬出去

自己住

不要问父母要钱

他们可能也就无所谓了

知乎用户 为何取不到好名 发表

你要怪就怪独生子女政策没给人留余地的同时，社保也没办法对老年人完全托底呗。

知乎用户 白亦 发表

爹妈也想出走享受人生，不想伺候人一辈子

知乎用户 月海星霜 发表

怎么，你爸就不能逃离生物女儿了吗？

知乎用户 Sc-arlet 发表

饭前：妈我饿了

饭后：妈妈好可怜，被我的生物爹父权压迫了一辈子，被当成生育工具和免费厨师保姆，我觉醒了，我一定不要过这样的人生

爸妈：就你能觉醒我不能觉醒是吧

知乎用户 aaqdee 发表

不然砸手里反噬 “生物爹” 吗？

我国的富养女逻辑，就是在各方鼓吹男方责任的基础上，奔着掏空男孩家庭去的。既然要掏空，必然要上强盗逻辑。

现在大家都清醒了，不接你这茬。但人不是物品，存在一个思维惯性。烫手的山芋不会凉，谁接的问题而已。

知乎用户 睿智的唯物主义者 发表

富养女儿上半辈子是为了找个冤大头男富养女儿的下半辈子，哪成想需要自己富养一辈子啊，这不是砸手里了吗？

知乎用户 夏时 发表

嫁祸的第一个字是什么？

祸不嫁出去，岂不是留在自己家了？

知乎用户 踏破青天射白日 发表

因为你爹比你更加懂男人一百万倍，比你更加懂这个社会的底层逻辑一百万倍。

如果你不嫁，那就意味着当他百年了以后（他大概率也是家里先走的那个），那这个家到那时就只有你和你妈两个弱女子，你们还没有后代，到你中年 40 来岁的时候大概率你们连社会关系都没剩下多少了，你们娘俩就是社会的孤岛。钱什么别说指望你赚多少了，就一个最现实的，假如你娘这个时候有长期病患了怎么办，你是继续搬砖还是照顾她？她只要随便一病你们两就是大概率返贫。甚至你自己也不例外，人到了 40 50 各种病痛就会找上门，偶尔去住几天医院动个刀子也很正常，请问到时咋办？让 70 岁老母照顾 40 50 的你？

到你娘走的时候就只有你一个中年女人孤苦伶仃的操持一切，你有一万吨眼泪要流也好也得先把一切流程走完，你最好平时还要多热心助人广积阴德，不然到那一天你连一句安慰都不会听到，更别说有人来帮忙了。

而你如果结婚嫁人了，你丈夫和他父母当你遇到事情的时候都还能拉一把，而且是 100% 有义务这么干的。要是你有孩子了那孩子也都 18 20 了也可以拉一把。不要以为这点事很长远不去想，我 26 的时候有第一个孩子，46 的时候孩子就 20 了能扛事懂事了。而且婚恋的黄金期就那么短，过了你以后就是反悔想结婚也没用了。你不结婚不生孩子，50 的时候你要稍微进厂维修一下都不知怎么办，结婚了就是什么事都好都有人能搭把手。做人最忌的就是过于自我中心，把自己想的过分牛 X 把其他人都当累赘废柴，自己做了一丁点事就尾巴翘天上去，别人做的事就完全无视。

对女人来说不嫁人最大的麻烦还是安全问题，过去经济上行时期还没那么明显，将来经济下行通缩潮失业率飙升，财政上兼顾不到安保的时候会越来越多，而你作为单身女人，要是手里还有点钱，你怕不怕？当然了天眼 + 人工智能啥的破案率肯定是杠杠的，可问题是作为普通人，到底你是更希望自己受害了以后 100% 能破案好呢，还是从一开始就不容易被罪犯盯上好？

当然了很多女人会杠什么有老公也不意味着安全啦老公会家暴啦云云的，你们说的很有道理，只是，你们就为什么那么胆小，叫外卖快递就要放门口就行而不敢大大方方的出门去拿？和陌生男子上同一个电梯就缩一边，还按别的楼层或者出电梯的时候故意往反方向走？为什么那么多女人要故意弄双男装鞋在门外呢？为什么有的女人走夜路啥的怀疑被跟踪了还大声装做和老公男友打电话呢？这些事情的原因真是好难猜啊。

暴力犯罪啥的还算小概率，但遇上恶心人的性骚扰甚至性犯罪的概率会非常高。如果你没老公这件事人尽皆知，然后你还要倒腾还要真的把自己弄得 “看起来很年轻”，那相信哥，将来等你年纪稍大些的时候还会有一大堆字面意义上的牛鬼蛇神苍蝇一样绕着你转，会真的对你各种毛手毛脚想拱你的白菜，而且多的是只有拱不买断。而且这些人和你年轻时追求你的男人完全不一样，这些真的付诸行动的中年男人大概率丑和胖不说，言行举止上不会有任何矜持，无脑上贡舔什么表达诚意什么追更是根本没有，人家只会上来就毛手毛脚，张嘴就会明目张胆直入主题，你会整天遭遇精神上甚至肉体上的性骚扰。

你就是真的美到能吸引小鲜肉的地步也好，比例也会是大概每吸引一个小鲜肉的同时搭配起码九十九个牛鬼蛇神，他们不论样貌身材颜值气质都会 1000000% 比你年轻时遇到的最下头的下头男要下头一百倍，而且这些油腻且自信的丑男的攻击烈度还会随着你的真实保养效果成正比，你越是用力保养就越多也骚扰的越狠，狗皮膏药一样缠着你，让你精神崩溃。你要是运气好一些的话，也就最多吸引某个多金的有家室的人老板会花点钱玩你一阵子，图你比专业人士干净一些罢了。

对了，你就是真的美到能吸引小鲜肉的程度，那你还要做好承受你身边所有同龄女性的恶意的准备，各种明枪暗箭会从你想象不到的地方射出来；如果你做不到又要打扮，人家还会说你丑人多作怪。

那要是真的丑点胖点黑点没有男人关注你？那甚至更糟，这意味着你毫无魅力，你就是个透明人这个世界上没有任何人会多看你一眼，你就会启动自毁程序，自己毁灭自己。情绪和身体会无缘无故的变差，各种妇科病古怪的病都过来找你。如果你不嫁人没老公更遑论孩子，父母又不在了那对不起，有一两个牛鬼蛇神苍蝇一样绕着你转可能还好一些，这些牛鬼蛇神还可能听你讲两句可以稍微满足一下你的情绪需求。

而比上面说的更惨淡的是你甚至去主动对牛鬼蛇毒凑过去——如果你是一个普普通通的女人，赚钱工作的能力不咋地又没什么资产，然后又不趁自己年轻还尚有话语权的时候赶紧嫁人，那到中年的时候一旦你遇上经济拮据或者各种状况的时候，你到时还有什么选择？别以为这不可能发生，人多的是有三衰六旺的时候，尤其是现在大多数人都是独生子女连亲戚朋友都没几个基本都原子化了。到那时你就只剩下一个资源可以用来做交易了，大部分人不至于走最低档的那种路线，但忍着恶心倒贴勾引各种老单身汉甚至有妇之夫是常有的事，甚至更邪门些的话就会走歪门邪道，变成各种奸诈阴险的人。生活的重担对女人的负面影响尤其是道德法律层面上会比男人要大的多得多。

上面我讲的那么多恐怖可怕的将来愿景，没有任何一个当爹的希望自己的女儿有一丝一毫的可能遭遇到这一切，而预防的办法很简单，只需要她在年轻的时候找个人嫁了就能大大降低这一切的可能性，要是能生个孩子那更加保险。拜托你们就别整天把自己想成是什么大女主年入百万的，拜托看看你今年才赚了多少再去想明年能赚多少吧。

其实很多女人，即使是女强人也好，她们之所以能过的好，或者能没有后顾之忧的去打拼事业去发光发亮，背后都是有她们的爹或者男朋友做后盾的。我很喜欢把一个家当作一座房子，男人就是这个房子的结构，女人就是这个房子的装修和家具啥的，毛坯房能住人能有瓦遮头，但生活质量是谈不上了；而光有装修和各种家具电器却没有坚固结构，那对不起，随便一个孩子来一脚都能把这个房子踹倒踹碎了。

最后，反对我这篇文字的，我祝愿你们到 40 50 的时候还能有反对我的底气吧。

知乎用户 花石坎之鹰 发表

因为富养女儿打的算盘是高位泡沫出手

一旦没能成功 “嫁祸（水）于人”

两个老登年纪大了收入下降

富养的女儿消费越来越大

就会进入血亲争夺家庭资源的剧本了

知乎用户 momo 发表

千万别嫁出去，老登们既然那么喜欢富养，就让它们富养个够。

知乎用户 岁月云书 发表

可能你爸妈也想逃离原生家庭吧

知乎用户 知乎用户 by 发表

根据我姨家的经验！因为他们养不起巨婴了！早点把麻烦退出去！

知乎用户 mr.right 发表

你还没想明白，女性口中的婚后生活质量下降是怎么回事吗？

已知你就赚那小几千，是什么支撑你婚前的生活质比同期男生高一大截的呢？

代价支付只会转移，不会消失。

ps: 如果你经济独立，懂换位思考，能证明自己在男性评价体系里面很优秀，你父母应该会相信你的眼光，并理解你。但如果你做到以上几点，一定会有很多人追。嫁人是轻轻松松的。

如果你经济不独立，不懂换位思考，在女性评价体系中很优秀。那你父母是真的希望你嫁出去，毕竟他们不好意思说你就是个拖后腿的。

知乎用户 人生的过客 发表

为什么非要让女儿嫁出去？

因为你爹妈不想养你了呗，多简单的道理。

知乎用户 牛头人万岁 发表

老登资产崩盘了，急着找人接盘。

知乎有人总结过，富养女本质上也是 “老登资产”。

集邮、文玩核桃、纯血藏獒、玉石、古董、茅台、商铺、地产…

这些年，老登资产一样接一样的崩盘。

邮票，最贵的时候 1 亿一套，现在几千块没人要。

藏獒，最贵的时候 3000 万一条，崩盘后 5 块钱一斤当狗肉卖。

文玩核桃，贵的时候 30 万一对，便宜后 30 块钱一斤。

古董，收藏大家马未都破产成老赖了。

地产，开发商已经全体破产。

现在只是轮到富养女崩盘了而已。

大家再等等，迟早有一天，中国结婚也会像印度一样，是女方给嫁妆，男方不花钱。

知乎用户 momo 发表

有没有可能，你爹妈想逃离原生家庭了？

把你嫁出去，你过得好不好不知道，但可以让你爹妈过的比原来更好。

你要是自己赚钱自己花经济独立不靠爹妈，爹妈是很难影响到你的。

他们一说你你完全可以跑去自己的房子里住，哪怕是租的也是属于你的空间，爹妈总不可能天天守在你家门口念叨着让你嫁吧？

就目前看来你爹妈是无法负重前行了，所以需要甩了包袱。

知乎用户 仔仔 发表

这是一个女同性恋的帖子，她谈了一个女朋友，但是她的梦想是成为娇妻，为什么一个女同性恋会想成为娇妻，很简单，她不想工作啊

最近小红薯爆发了大量想结婚的帖子，理由都是不想上班

而且失去了男性这个移动支付后，某些女性会问其他女性要钱

知乎用户 Spiderman16 发表

知乎上一提到男的不想结婚，就是中国的男性再也不用被家庭、被婚姻绑架了，再也不用做供养者被剥削了，不管月薪多少，每个月根本就花不完，终于可以自由自在享受人生了。

一说女的不想结婚，就是五六十岁了得了病在医院晕倒了，连个签字的人都没有。要么就是以后老了孤独终老，在养老院还要被人打。

这也太双标了，按照这个逻辑，那结婚应该是女的给彩礼才对。

知乎用户 真知棒 发表

集美养歪了是这样的。

所以我家集美犯混我都是像对儿子一样拿脚踹的。

要让她明白，我不赏你，你什么都没有。

知乎用户 诗人张宗昌​ 发表

你今年都 26 了，你能做到分担家务吗？你给家里交过水电费、吃穿住行花销了吗？你现在的生活水平是靠自己一个人维持的，还是靠父母的托举？你是不是打算四五十岁了，还要让七老八十的父母继续干活养你这个宝宝？还有，我嘴比较毒，那些搞 “富养女” 来哄抬身价，然后砸自己手上的利女老登，很值得 “活该” 二字。

知乎用户 真吾 发表

其实女拳所有的问题核心都是一个，那就是独立人格、独立面对风险的人格，是完全不够的。非常依靠某个大他者的力量。

为什么你爸那么执着于让你嫁出去？集美，你能够自己挣钱吗？你能够把钱给你的伴侣开支吗？你能承担家庭责任的一切吗？你不能的话，对于原生家庭来说，不就是负资产吗？

知乎用户 木鱼 发表

因为还没有从所谓的男娶女嫁的传统习俗中摆脱出来。

以至于愿意做这种亏本买卖。

要不然嫁女儿其实真的很吃亏，把女儿嫁出去意味着劳动力外流，意味着辛辛苦苦养大的女儿成了别人家的人，去为别人家传宗接代，可以说生女儿，而后嫁女儿就是在为他人做嫁衣。

哪怕让女儿单身生育，或者两头婚，抑或招婿，都好过嫁女儿。

因为嫁女儿除非收取高额彩礼，要不然等于血本无归。

而单身生育，两头婚或者招婿至少还能稍微确保女儿一生奋斗所得可以归属于自己家，而嫁女儿就等于基本白白让她去为男方家添丁进口还纳财了。

又不是亏欠了男方家祖宗的，为什么要平白无故的替别人做贡献。

知乎用户 寒蝉有声 发表

可以不嫁，但是女儿在长大后要学会独立生活。当然，如果父母钱多的完全可以供养女儿不工作且花天酒地，那当我没说。

知乎用户 晓月 发表

因为大部分家庭都是普通家庭。普通家庭就在于你的父母已经老了，如果你再不嫁出去找一个男人养着你，他们就养不起你了，没有那么多的大道理，仅仅是因为父母都是普通人，如果女儿也是个普通人，而且还是个眼高手低的普通人，将会导致如果在合适的年龄段没能把女儿嫁出去，让她老公来养她，造成的后果就是父母的年纪越来越大，根本就养不起，也负担不起一个只出不进的女儿了

知乎用户 失忆 发表

哥们哥们

你以为你现在的生活是哪来的？是你父母带给你的，你爸妈给你当保姆打扫卫生做饭端茶倒水，还能给你买东西吃，还不需要你花钱，你为什么会觉得不好呢？

好极了呀，因为你是受益者

问题是，你自己摸摸口袋，你有多少存款呢？你知不知道你家物业费多少钱一个月，水电费多少钱一个月，吃饭一个月伙食费多少钱，你怕是都没怎么算过吧。你爸妈养老怎么办，你爸妈失去行为能力怎么办，你以后怎么办，你以为你爹妈是把你推出去，实际上你爹妈只是想给你找个能养你下半辈子的。

知乎用户 hikari 发表

你找个条件远不如你的黄毛他们就老实了。

你父母知乎刷多了，被男的忽悠瘸了，默认女性都能高嫁，经济不独立贤惠点也能找个老公养。

实际上月薪三千的找月薪三千的，月薪三万的找月薪三万的。

你小康家庭普通工薪阶层更禁不起婚姻的摧残。

知乎用户 lost stars 发表

我也问过老公为啥非要女儿嫁出去？想给她保障不比咱们给她更靠谱吗？她不是只能做蒲公英，长大风一吹就得飘走，也可以做大树扎根的啊。

知乎用户 昭阳花开​ 发表

你嫁出去，将来你的事情就由你婆家操心了，他们想省省心，至于你婚后能不能幸福，就是你自己的事情了。

知乎用户 沈王爷 发表

因为她妈是嫁进来的，家庭经济之主是她爸。

无论有没有儿子，一个传统婚姻的男性，是不会供养另一个陌生的男性的。

我相信她爸是愿意继续养女儿的，但是她爸老了呢？她爸养不起了呢？

或者是她爸压根就不想继续养了呢？天天跟着她后面承担抚养者角色吗？出了事还得她爸一个老头子去处理吗？

知乎用户 左右联合双打 发表

最近美股熟悉吧，那几家大模型公司 (什么 open AI，anthropic) 还有老马的 spaceX，在私募市场的估值都炒到了上万亿美元了，你猜为什么要炒那么高，还不是为了在 2 级市场卖给公众套现走人😏😏😏

至于回答这个问题应该和之前那个问题为什么富养女一个道理，富养女只是为了提高估值，归根结底还是为了在 2 级市场出售🤓🤓🤓

所以我就预测过那些老登未来一定会和他们之前富养女的产生剧烈的矛盾。这本质上就和股东套现失败，无能，狂怒一个道理😂😂

至于小灯，我不建议大家接盘高估值资产

知乎用户 民科院首席 发表

家里有个老婆，有个儿媳，还不够闹心吗？

知乎用户 如雾如尘 发表

其实答案很简单，

你嫁出去，

是一定比你不嫁，

能找到的男人档次高的。

至于你说的我嫁出去不一定会过得比现在好，

你看跟什么比，

你要说爸爸妈妈，我想招赘或者是我想俩头婚，

大部分父母都是会支持的，不过需要你付出的肯定比你嫁出去多了。

你要说我想的是不想结婚不想生孩子自己玩，

你可以想下这个问题，

为什么你父母没有选择自己玩。

知乎用户 bengbu​​ 发表

嫁祸于人，这个词原来是这么来的

知乎用户 栖云枕书​ 发表

你可以观察下自然界，任何一个物种，不是所有雄性都有配偶的，同样也不是所有雌性都有配偶生育幼崽的，所以这个才是正常的自然现象。

那么问题来了，为什么中国很长一段时间里是女的几乎都结婚了呢。很显然这种不正常违反自然规则的现象是人为的。他们为什么这么做又是怎么做到的呢？理由当然是利益，看看那些获益者，女人在他们眼里就是资源，掠夺对象，谁会拿资源当人尊重爱惜呢。怎么做的呢，手段可太多了，比如律法，道德压迫，制造大环境施压，经济制裁不让女人参与能够直接获取收益的工作制造生存压力，用养老问题制造焦虑，以及给你虚构爱情婚姻的美好等等等。

这里要感谢新中国，感谢革命前辈，他们解决了最根本的生存问题，现在的女人终于可以靠劳动实打实获得报酬，自己可以支配的报酬，生存危机解决了。其他的得靠女性自己觉醒从心里上来解决那些压迫。

所以选不选择结婚？如果你衡量下来结婚的好处更多那就结婚，反之亦然

知乎用户 紫气东来 发表

泻药

你还年轻，体会不到时间的残酷

死神来了里面有一句话，只有新生能够对抗死亡，深有体会，面对不可抗拒的衰老，只有孩子这种渴望成长的存在，才能让人不怕死亡

现在的法律早就把婚姻异化成了一种利益交易，你不喜欢我完全理解，但还是希望更多的思考一下，免得等你理解的那一天，已经无法挽回

知乎用户 momo 发表

题主说自己是独生女。

一个有趣的事情，随着独生子女政策的实施，城市独生女事实可享受的资源和独生子是一样的，但培养方式是不同的。

对于独生女家庭来说，对独生女的培养更多的偏向于 “带她见世面”“培养高雅兴趣爱好”，试图提高其 “体面程度”，来让独生女嫁入一个更高的社会阶层。

但事实上，随着版本更迭，这种宠女儿行为并不能显著提高独生女的婚恋价值，反而会让女性对婚姻对象选择的阈值提升，陷入无人可嫁的境地。

独生女家庭对女性的期望，就像是储蓄罐，在女性婚姻之前持续投入，然后在婚姻之后一笔或者分笔提出。

但随着女性初婚年龄的延后和女性终身不婚率的上升，这个存钱罐越来越可能变成一个无底洞。
这里有一个悖论，“你不给你女儿花钱，自然有黄毛给你女儿花钱”“你要真给你女儿花钱，那你得给女儿花钱一辈子”。

那白马王子呢？

从独生女视角看，在结婚之前，她一直可以从父辈家庭中拿到持续小额的转移支付。

从经济角度讲，只有当男性转移支付 - 婚育成本＞父辈家庭中的转移支付时，独生女才会愿意选择进入婚姻。

伴随着女权运动对婚育成本的多次再定价（如著名的家务值 124 万）和经济发展速度放缓导致当代男青年收入水平下降（小于父辈家庭转移支付能力）。

对女性个体而言，选择不结婚生育，留在父辈家庭实在是太正常了。

也有很多父辈家庭看出来这个趋势了，选择断了对女性的转移支付，来逼迫女性进入婚姻，收回成本。

此时父辈家庭会喜提新称号，“生物爹”，也就是说，之前投入的所有成本全部打了水漂。

事实上，对于独生女家庭而言，在当下版本，你只能祈求你生的女儿有前 1% 的颜值，能够上嫁到高于你家庭两个层级的人家，才能做到收益大于成本。

知乎用户 万物静观皆自得 发表

先说结论: 因为你父亲厌女了

第一种分析: 父亲认为自己无法一辈子陪着女儿 “养” 女儿, 所以必须要为女儿找一个男人结婚来保障后女儿半生的物质条件. 从父亲以一个男性的角度讲, 女人在 30 岁以后开始作为婚恋生育对象是开始急剧贬值的, 所以题主还有大概 4 年左右的黄金窗口期. 也就是说问题其实不在于嫁出去会不会比 “现在” 好, 而是 “将来” 会不会生活更加困苦.

第二种分析就比较阴暗了, 这里说一个暴论: 父亲认为女儿对于自己是一种累赘. 父母有自己的生活, 有自己的追求, 他们所盼望的就是活了大半辈子之后享受天伦之乐. 如果知道将来没有孙辈, 那么说明他们对女儿对未来的 “投资” 是失败的, 所以会一心想着 “清仓甩卖”, 将这种累赘转嫁给他人. 这种心态也许会在女儿 30 岁以后更加明显.

这两种分析其实是互不矛盾的. 稍微有同理心的人仔细想想也知道为什么. 排除社会环境培养出的教条之后男人生个孩子究竟图个啥? 如今社会教条都没办法挽救结婚和生育率了, 他如何说服的了自己供养一个没有未来的女性? 从自我的角度出发, 男性因为生理原因对于后代亲情的观念完全是耳濡目染后天培养的, 没有女性那种天然的育幼本能, 更不提对象还是个二十多岁的成年人了.

总的来说就是开头的结论, 题主的父亲就是不相信女儿的能力, 不相信女性力量, 不相信去父留子, 不相信题主将来能够靠女性自己来提升生活品质幸福下去的. 妥妥的 xia 头男

知乎用户 tony 发表

因为总要组成一个家，

嫁出去，能嫁给一个不错的男生，

招上门女婿？男方的条件要降低两个档。

所以为子女计的父母肯方让女儿嫁出去，然后老两口相依为命过日子，所以我身边养女儿的家庭，夫妻感情都很好。

知乎用户 鲸落 发表

小姑娘，我们说的过得好，是靠自己收入过得好！

不是靠吸父母血过得好！

父母会老，有一天要靠你照顾！

这个世界大部分普通人要组队对抗风险，结婚就是最靠谱的方式！

你水平高，找到好队友，你们一起抗。你水平差，或者不想组队，那就你一个人对抗。

政治正确，腻了，懒得说了。

知乎用户 迷糊 发表

说一个爆论，家长希望孩子早点成家，这样就有人帮他们带 “孩子”

多数人哪怕在身体成年后，生活的不实现独立意味着精神上也无法独立

这意味父母依旧要 24 小时操心 ta 们的吃喝拉撒睡，学习上班感情状况

我有次陪老婆去医院挂门诊，排在我们前面的是一对父女，父亲已经白发苍苍女儿和我们年纪差不多，大概 40 左右，他们和医生沟通的全程大概就是父亲在询问病情，女儿以一种非常抵触的口吻反复强调自己没病，对了，我们挂的是心内科，在那个女儿和医生拉东扯西的时候，我心理默默想着你爸无非不想看到白发人送黑发人罢了

有时候看不少红娘相亲频道也有同样的观感，现在一堆 30 多近 40 的所谓 “女孩”，身体年龄在一天天上来，但是心理年龄还是 20 多，不知道岁月的危机在一步步靠近还沉迷在性别红利的迷梦中

知乎用户 安静的人 发表

遇到安徽宿松案或者山西大同案的男方就老实了

知乎用户 迟七吶 发表

想办法让保守派家长 “传宗接代” 和“女大当嫁”的代码打起来，来个单身生子随自己姓。

我觉得前者极有可能打赢后者。

知乎用户 栖桐 发表

估计是怕女儿跟儿子抢资源

知乎用户 静水流深​ 发表

中国人有个思维，那就是一个人不管年龄多大，只要没结婚，那么他 / 她在父母跟前永远都是孩子，父母就要管他 / 她。

你都 26 岁了，你爸就是不想多管你了，也就是不想多给你操心了。

所以他通过 “把你嫁出去” 这个手段，来达到这个目的。因为你嫁出去了，就是彻底的大人了，他可以不管你（的消费、居住、生活、生老病死等）了。如果非得有人管你，那也得是你老公。

所以你要想办法让 “结没结婚” 和“长没长大”脱钩。

也就是证明自己虽然没结婚，但是也长大了，不需要父母多操心了。

解决办法呢，就是自己多赚钱，不要再向父母要钱。然后别和父母一起居住，不吃父母做的一日三餐。

如果你已经做到了以上，完全可以把你爸怼回去。

知乎用户 傻傻的鱼儿 2017 发表

你就跟你爸说你准备单身生育，生两个跟你爸姓的娃，一男一女，叫你爸爷爷。逢年过节的也都跟你爸在一起，不用到男方家里去。你看你爸啥反应。

人的一生是很长的，是动态的。你一句 “嫁出去不一定比现在好” 没有抓住重点，因为以后你爸妈会老去，你也会慢慢变老，你现在好，以后还有这么好吗？那时的你怎么面对这一切，你想好了应对方法，你就对你父母说你以后这么过。

当然，就从你的这段发言可以看出你根本没有想好怎么面对后面的问题，这其实本身就是很大的问题，这说明你没有预见性，也严重缺乏应对风险的能力，这才是最让你父母担心的问题。你得向他们证明你有能力应对一切，而不是想着我躺在爸妈怀里舒舒服服的。

你现在还年轻，但青春易逝，你爸爸是希望你抓住这个时间窗口把你以后的生活落实下来，而不是等到三十大几，失去谈判资格的时候才手忙脚乱的的。

我女儿就是单身生育的，她现在也才二十多。我不是说你也要走我女儿这条路，显然你的性格跟我女儿完全不一样，这条路并不适合你，但结婚那条路也不见得就好走，遇人不淑就会被坑惨。

你爸念叨你是因为担心他们老了走了后你怎么办。你如果想好的那个时候你怎么过，你就把你的安排跟你父母说明，如果你没有想过也不想考虑这些问题，那你就当没听到你爸的话，别跟他们吵，毕竟他们是这个世界上最爱你的人，混到后面发现怎么说都没用，他自然就闭嘴了。

知乎用户 布琢思 发表

小康家庭独生女，2000 年的，真的搞不明白，我爸爸为什么非要我嫁出去，我嫁出去不一定会过得比现在好，难道就为了在亲戚里面我嫁不出去这个名声不好听吗？

从上面的问题描述来看，

你父母大概率是 70 后，家里面挣钱的主力是你父亲。

从你出生开始，你父亲是秉持了女儿要富养的思路，没有从小开始就给你准备用于招赘的物质条件，比如房子彩礼等，而是把这些钱用来满足你的消费需求，让你过上比小康家庭独生男更高水平的生活。目标是让女儿将来上嫁。

可以说，女孩富养男孩穷养这个毒鸡汤是害了 70/80 这两代人中生女儿的家庭。中产家庭还好，家庭资产达到 A8, 还是可以给女儿托底的。但是小康以下的家庭就惨了。现在你父亲岁数大了，收入已经停滞甚至可能已经下降了，无法支撑你现在的生活水平了，而家庭又没有足够的积蓄给你托底，所以必须要找个接盘侠来接过他身上的担子。

如果你不愿意接受你爸爸的想法，那么可以有以下几种办法：

1 - 自己赚钱养活自己，不要再花原生家庭一分钱，最好能够每月给你父亲上交一些钱，这样你就是独立女性，你自己的事情可以自己做主，不需要听从父亲的想法。

2 - 降低自己的消费水平，别动不动外卖咖啡，各种买买买了，和父亲当前的收入水平适配，作出姿态，和父亲谈谈继续待在原生家庭里。

知乎用户 冲锋号 发表

我自己家也是女儿

00 后对男性的认知里面缺少了很重要的一点

暴力因素和安全因素

我家表兄弟七个，我四表弟初中在学校被人打了，我二表弟带人去学校堵人处理的

我初中的时候学校门口打架是拿刀对砍的，我父亲叫人出来砍人和 叫人吃饭一个感觉，饭前运动

经济上升期加上严打，安全才不是考虑的因素，网上才一水的小鲜肉

十年内有几千万大龄单身男性，上无老下无小

我女儿我都开车接送，根本不敢和外界接触

只有现在的小年轻才觉得死人是电视里的事情

嫁不嫁人是自己的事情，好言难劝该死的鬼

只能说家长一番好意，喂了狗

知乎用户 水去花开 发表

你今年 26 岁，自称小康家庭独生女，却完全没有提及自身的个人能力与收入。

常见的不婚主义者，通常会有清晰的自我立场：要么拿出职业、收入、资产，证明自己一个人也能过得很好；要么表达价值观，对婚姻制度本身没有信心；要么坦诚个人情感取向，不向往两性婚姻。

但你都没有。你给出的理由只有一句：「嫁出去未必比现在更好。」

这其实说明，你排斥的并不是结婚这件事本身。

你真正排斥的，是无法通过婚姻维持、甚至升级当下的生活水准，你内心害怕的是生活质量出现亏损。

反向来看，你对当下生活的满意度，并不来自个人打拼的成就，只能依托父母打拼下来、由你正在享用的家庭财富。

完整的逻辑闭环其实很清晰：

你舍不得眼下安逸的生活，所以拒绝结婚；

你眼下的生活，全程由父母兜底供给；

本质上，你是希望父母为你这种无需打拼、安于现状的生活方式，做无限期的兜底担保。

可你有没有想过，你的父母，未必愿意一辈子充当这种无限期供养人的角色。

你把自己放在了被世俗面子逼迫、被动进入婚恋市场的弱势位置。把父母变成了好面子，自私而逼迫你的反面角色。

这在逻辑上是有点问题的。

翻看你的个人主页，七年里只公开回答过两个问题，再加上这次的提问：

一次是耿耿于怀年少时被亲戚看不起家境贫寒；

一次是用很重的言语，诅咒侵占大伯遗产的亲戚；

这次开口第一句，依旧先强调自己是小康家庭独生女。

几件事全都和家庭财产深度绑定。

你讨厌贫困、看重自身相关的财产、反感可能和你有关的财产被侵占，这是人之常情，可以理解。

但这样就有一个很现实的问题回避不开：

如果你本身没有能力维持现有的生活水准，也没有引入外来投资者。

未来父母老去、身患重病，需要大额资金维系治疗和养老时……

不花钱他们很可能就活不下去。

花了钱很可能那时候已经 50 岁上下的你就没钱花了。

你该如何自处？又让你的父母如何自处？

知乎用户 看娃老爹 发表

中国的传统一般都是高嫁低娶，也就是说嫁女要嫁比自己阶层高的，娶媳妇儿要娶比自己阶层低的，这下看明白了吧，为什么要把女儿嫁出去，这其实就是一种资源的置换，女儿是作为联姻的工具，从古至今都是如此，包括现在在很多大的家族之间也是如此。

知乎用户 知乎用户 XxrtcCC 发表

多让你爸妈看看新闻就好了。

我妈，之前特别传统，特别保守一个人，天天催着我找对象。

我找了一个，男方条件好，1 米 8，985 硕士，是我妈眼里的金龟婿。我妈就天天催着我结婚，而且态度非常卑微。

那段时候我都有个疑问，好像我不是我妈的亲女儿，那个男的才是我妈的亲儿子。

正在这时候，我发现他曾经是个海王。这个男的觉得海王无所谓，反正他现在也要上岸了。再说他条件比我家好，他海王一点不正常吗？

我就跟我妈说，这男的是个海王，算了。我妈不理解什么叫海王？我就把一些海王语录说给我妈听。

我妈勃然大怒，说怎么会有这种男的？别和他谈了！条件再好也不行。

嗯，我妈是真传统，真保守的人。她看到海王语录，那跟看到陈世美差不多了。

于是我把那海王拉黑了，我妈一点反对都没有。曾经的金龟婿，现在啥也不值。

之后出现了谷爱凌的新闻。我妈问，谷爱凌怎么跟她妈一个姓啊？那她爸爸也姓谷吗？

我就让她上网查查，结果我妈查完了以后问：

“不结婚也能生孩子？？”

自从我妈知道不结婚也能生孩子以后，开始催生了，她觉得结不结婚没有生不生孩子重要，遇到好的就结婚，遇不到好的，不结婚也得生一个。

我跟我妈开玩笑。我说妈，如果我只有两个选择，一个是结婚和睦美满，但是因为一些原因生不出孩子。另一个是结婚了马上就离了，被众人耻笑，但是生了孩子跟我，你选哪个？

我妈竟然说：当然要孩子了，不结婚无所谓，女人还是要有个孩子。

这个谷爱凌的新闻，竟然把我妈脑子里思想钢印都清除了。

要知道我妈之前的思维是，女人不结婚就是人生失败。离了婚会被邻里耻笑。

结果现在女人不结婚生的孩子上央视了，上奥运会了，还拿奖了。我妈的思想马上 180 度大转变了。

然后最近的新闻呢，就是女方生了孩子，男方要求女方退分娩费的那个。

因为新闻太火了，我爸妈都听见了。

现在他们对我的要求是：只要别给渣男骗了，只要别给渣男骗婚骗财骗色，只要保重身体健康，你就算不结婚，不要小孩也可以。

我真的希望退彩礼，退分娩费的新闻再多一些。这样我爸妈只会对我越来越包容。

原本的我钓不到金龟婿，我爸妈都要嫌弃。现在的我，就算不婚不育，平平安安，他们都觉得我是成功女人了。

知乎用户 杰西. 利弗莫尔 发表

我周边有的是老姑娘，我也没有看到有什么人说的。大家都更看重生活的状态。

之所以现在有人讨论，纯粹是因为没有把利益最大化，现在贬值了，开始把责任推给社会。

知乎用户 男权爸爸 发表

不让女儿嫁出去：生物爹，原生家庭的痛，

让女儿嫁出去：压迫，

简单总结：近之则不逊，远之则怨

知乎用户 willie 发表

当然可以不嫁

不想管你家里人怎么说还不容易？你自己搬出去住不就好了

总不能有些人既离不开老人补贴，又不想遭受老人唠叨吧？

我平等的支持任何有独立人格和独立生存能力的人按自己的想法生存

（“独立人格”和 “独立生存能力” 不分先后且缺一不可）

知乎用户 全域凝视 发表

先问是不是。

不一定要嫁出去。

我不和 bro 结婚。

知乎用户 心莹​​ 发表

可以不让女儿嫁出去，但你得托举她，让她有真正的实力甚至势力去托举下一代

知乎用户 华夏英灵​ 发表

没有更多的问题描述，那就只能猜测。

有没有一种可能，你嫁出去确实不一定让你过的比你现在好，

但可以让你父母过的比现在好，

就，有一些子女长大了，却不是成为家庭的正向贡献者，而是家庭的拖累，

这种拖累既有物质上的，也有精神上的，乃至二者皆有，

父母也是人，也想趋利避害，人之常情，

懂吧。

知乎用户 夫三猫 发表

不嫁出去可以啊，只要你家族强大实力雄厚，你养她一辈子，甚至招上门女婿都可以。只是多数普通家没这个实力。

知乎用户 Da 小河 发表

自以为接受了几天互联网自由式教育，就觉的婚姻一无是处了嘛？ 你现在的这些思想，过几年可能就淘汰了落后了。婚姻可是实实在在存在了数千年，是整个社会稳定的基石。你父亲只是比你更知道婚姻对普通人的重要性，婚姻本身并不需要你，是你更需要婚姻。不自知罢了…

互联网上无论男性 女性围绕婚姻的话题，不断发声 撕逼，甚至诋毁…… 都是在为各自的群体在婚姻中争取更多利益，更多的话语权罢了。完全否认婚姻的声音是很少的，归根结底婚姻本身对双方都是有利的，只是话语权的争夺而已……

知乎用户 岸边的鱼​ 发表

女儿没办法读懂老父亲深沉的爱罢了！

我也是一样，作为家里唯一的男性，在社会上摸爬滚打尽 20 年，我太清楚世界的险恶了。

它在表面的明规则之外，还有一套潜规则。

没有看不起女生的意思，但事实就是大部分女生在这方面的经验是非常浅薄的。

如果家里没有男人的定海神针在的话，一旦别人知道，这是个 “全女” 家庭，就真的会像一块 “肥肉” 被恶狼盯上。

不信，你可以多观察一下，那些家里面失去顶梁柱的全女家庭，是不是过得都比较艰辛。

遇到委屈，更多的只能忍气吞声。

也许你会说，自己父亲不是还在吗？为什么那么焦虑？

但男人大多经历过命运的捶打，深知命运无常，哪怕他现在身体康健，也担心哪天发生意外，从而失去 “庇护” 这个家庭的能力！

尤其是家里面没有其他男丁的前提下，这种焦虑是客观存在的。

再然后，

事实上，大多数男的，因为事业打拼的原因，其实多多少少都有点身体不适的情况，都会有些如三高，腰椎不好等慢性病，只是不愿也不想深究罢了。

我也有 3 个女儿，我时常就在想，如果我不在了，失去了我的庇护，我的女儿能应对来自职场的，社会的，网络的各种 “洗脑” 和“哄骗”吗？

我并不是在自夸自己多理性睿智，事实上，这些年，也吃了很多亏，上了很多当，交了很多学费，但男性的逻辑是不一样的，就算是短时间吃了一些亏，也不算什么，可以重新开始。

但女生，一旦坠落的弧度开启，就很难止住她下坠的趋势了！

所以，请理解一下你的老父亲，他只是爱你而已..

知乎用户 善了个哉的 发表

大多数女孩其实是不被原生家庭爱的。

尤其是你如果出生在农村，如果你再不是被普遍认为是一个 “争气” 的女孩，比如学习不太好。

女孩的宿命就是被早早被嫁出去换一笔 “彩礼”

那些自己感觉是被原生家庭爱的女孩，试试长期住家里，你就知道了，不管是出嫁了，还是未婚的。

知乎用户 从前慢 发表

中国传统父母一致认为

孩子成家了

他们当父母的责任才完成

知乎用户 解决问题主义者 发表

因为中国的习俗是男性提供婚房，房子是男人买的，你不嫁出去你住哪？当然你要是自己有房那当我没说，不过女人买房娶男人总得来说来说还是少数。

知乎用户 老牛 发表

26 岁的成年人，建议开始反哺父母，最少应该做到不要继续从父母身上吸血。

知乎用户 性本爱丘山 发表

在小康之家出生的 00 后女孩，你的这个问题其实并不难回答。

1 家庭幸福的小孩，你的爸妈希望你结婚，大概率是希望你能幸福，你能找到一个让自己满意也让他们满意的男孩，携手度过一生。

2 网络上任何人的苦口婆心，你都可以不去理会，本质上，你不结婚同性少了竞争对手，异性不满意少了一个挑选对象。很多描述出来的不利未婚女性的情况，你仔细分析，那都是 pua 你的话术，那些情况跟结没结婚一点关系都没有。

3 生活里，一个事情只说 ta 的好，不说 ta 的坏，那十有八九坏的一面一旦你知道了，就忽悠不了你了。

4 希望你把自己当做主体，把自己培养的有生活能力，让自己不会活成可以被丢弃的东西，热爱生活。

5 当你没有价值的时候，大概率除了父母和你的孩子，都不会再管你。现在年轻人工作压力很大，没有人会因为爱你，接纳你的不好，当然，谁指责你不能接受别人不好，这种人离得远远的。

6 年老，疾病，安全，是每个人都会遇到的问题，单身女生确实有些问题更加突出，但一个离异的女生不会遇到嘛？一个丧偶的女生不会遇到嘛？一个异地生活的妻子不会遇到嘛？谁能保证婚姻生活都很完美呢？

7 尊重你内心的选择，理解并继续爱你的父母，我相信他们虽然希望你结婚，但也绝不是随便一个男生，他们就同意的。

知乎用户 晓色 发表

我家娃，我已经明确的跟他们说了，一旦读完书都必须搬出家去自己独立生活，结不结婚这个事情随他们自己，独立生活是一定要的，不分男女。

从孩子这边来说，我认为独立生活是社会化重要的一个环节，你要学会独自打理生活的方方面面，如果将来结婚，这将是很好的一个适应过程；如果不结婚，那独立生活能力更是必备的。

从我们家长这边来说，孩子是我们照顾着长大的，大家已经形成了比较固有的生活模式了，只要一直住在一起，很难改变这种模式，就是我们付出，他们享受被照顾。但就我自己而言，我并不是老一辈那种，可以为孩子任劳任怨一辈子的人，我也想过点轻松日子，照顾幼年的孩子是我们家长的义务，这没什么好说的，但不会在他们成年后继续照顾他们的吃喝拉撒，他们成年了我们的义务就结束了。

所以我的孩子，将来评估结婚后会不会过得比单身好，他们需要评估的是自己独立的单身生活水准和婚后生活水准，而不是父母伺候着的单身生活水准和婚后生活水准，哪个更好。

知乎用户 一往而深 发表

从来没有必须要让女儿嫁出去的说法，但是一个人，二十多岁了，不能光吃父母的喝父母的，流浪猫都知道孩子长大了要赶出去自己生活

知乎用户 大怼怼 发表

那就不嫁呗？

不嫁犯法么？

知乎用户 鱼丸 发表

市面上流传最多的：穷养儿，富养女。

文章里实际上写的：穷养儿志，富养女德。

作者真正想表达的：穷养儿（女）志，富养（儿）女德。【将军（壮士）百战死，（将军）壮士十年归。古语常见的互文修辞】

无关阶层和教育，如果只记住了第一段话，后代肯定是要吃苦的。让女儿嫁出去，就是父母年龄到了意识到自己不可能无下限为一个年轻后代兜底，做出的止损。

所以认知真的很重要很重要，有些东西如果从小就被带偏，真的会危害一生的。

知乎用户 劫度 发表

因为你爹妈年纪比你大，照顾不了你一辈子

因为你自己的生命也是有限的，你也自己照顾不了自己一辈子。

知乎用户 大熊 发表

三条路，1、嫁出去，可能上嫁，至少门当户对，2、招上门女婿，基本只能下招，3、自己独立离开家，想咋的咋的。你总得选一条吧。

知乎用户 月卿何为​ 发表

除非你真的决定不结婚一辈子单身

我建议早点结婚早点生孩子

我是 34 岁生，已经算晚了. 当时自尊心作祟，我表妹建议我产检做个羊穿，因为高龄，我还不愿意… 其实是不肯承认自己高龄了.

说说理由，30 岁之前我都处于不理解人为啥要结婚，为啥 30 多岁以后女生可选择面在快速缩小，为啥爸妈都催赶紧找对象

32 突然着急疯狂相亲，但对生孩子没有特别憧憬，但自己明确知道自己既然结婚肯定要生孩子

对于早点结婚生子的原因，我只提供一个角度

我目前 34 今年 10 月就 35

家里条件还行

但是父母身体不算好

我如果继续相亲到 35，我大概率能匹配的也是 33-40 之间的男性

你想想 33-40 男性他的父母多大年纪，我的父母多大年纪，都是 60 多岁的老人

这个年纪的老人基本都有点慢性病

（不要提你父母天赋异禀极其健康）

也不要提你多有钱找了好几个保姆

带孩子，保姆永远没有亲奶奶、亲妈用心！

除非女生不上班全职.

除非你自由职业者

你觉得为啥国家开始延长产假 并且大力发展幼托

五个月的孩子就鼓励送去幼托

因为目前现实就是，大部分地区夫妻都是双职工，生了孩子白天就是面临没人带. 婆婆、妈妈不愿意，身体不行等因素都制约了带孩子的质量，家庭矛盾终究变成社会矛盾

大家都不结婚的一个重要原因恰好是觉得结婚后很多事都很难，生孩子是对孩子的不负责！！

现在的我。明显感觉自己精力、体力没以前好（最近继续坚持运动，让自己健康一点）

我就很后悔结婚太晚生孩子有点晚

如果我 27 结婚，30 前生了孩子

至少 30 的体力比现在好吧，熬到孩子上幼儿园，也是孩子最需要人照顾的时期，是不是对孩子也好对妈妈也好，我生完一个刚 32、33 再来个二胎，也不晚

32-35 岁女性大致找的也是 30–40 岁年纪的男生，彼此父母都在 60 了… 那个体力、精力不可能 50 左右比

我充分认识到年轻就是本钱，年轻就是有力气

年轻包个夜机，第二天睡一天，第三天，我还是个好汉！

现在我熬夜到两点要缓一周

现在已经从坚定的劝我朋友晚点结婚到如果这辈子决定要结婚就早点结婚生孩子

推心置腹，万分真诚的劝

年纪大，生孩子是对自己年迈父母的一次严重考验…

如果我 27 结婚 我爸妈 55 左右是最好的. 刚好是能干的年纪

现在我妈在家一个人带孩子我都不放心

特别有钱的能请几个保姆互相监督的当我没说

（题外话只有自己亲生父母给予孩子亲自照顾的，最利于孩子心理健康…）

倒也不必嗤之以鼻什么男人就喜欢年轻的 30 的女生凭啥被嫌弃… 当然用有色眼镜看待剩女问题，很无趣也缺乏素养，我们应该加以批判

但是咱自己扪心自问，（我相信和我年纪差不多才生孩子的女性一定有这个感触，力不从心… 大部分都还在上班，我们工作下班五点半已经算我知道的工作里下班最早的，已经算相对轻松，即使如此，我现在需要靠咖啡提神，回到家第一件事就是躺下补觉… 睡到七点起来陪一会孩子，你叫我现在回来高质量陪他到十点睡觉，简直跟杀了我一样）

只有自己带过孩子的才知道

一个人在家独自带孩子会疯掉…

突然大哭，你刚准备睡，他哭着要出去

你要处理工作，他突然嚎啕大哭

发烧？感冒？

这对精力不够的人堪称核武器

我们必须要承认带孩子需要有精力、有耐心、能熬夜、能干家务

大家觉得 35 和 25 岁哪个年龄干这个更不废人…

很多事只有自己经历才知道老人说得对…

真的除非你决定一辈子不结婚

尽量在你最有精神的状态生，别说我要努力赚钱，你赚的钱弥补不了孩子童年情感缺失….

知乎用户 何可可 发表

广东以前有个组织叫自梳女。清末至民国时期珠江三角洲地区独有的女性群体，指通过特定仪式自行将头发盘成发髻、宣告终身不嫁的女性，俗称 “姑婆”“姑太”“斋娘” 或 “妈姐”（南洋地区称呼）。李光耀家保姆——欧阳焕燕姑太就是自梳女。养老怎么解决？

1. 姑婆屋：自梳女们共同居住的场所，互相照料生活
2. 冰玉堂：顺德均安等地自梳女筹资修建的养老机构，既是生活空间也是精神家园
3. 姐妹联盟：自梳女之间以 “金兰契” 结为姐妹，“两人拜天地”，互相扶持终身，形成类似 “同性婚姻” 的互助关系

为什么只有清末才有呢？清末珠三角（尤其顺德）蚕丝业繁荣，大量女性进入缫丝厂工作，获得经济独立，不再依赖男性生存。

自梳女后来瓦解也很因果，1930 年代后珠三角蚕丝业衰落，女性经济独立基础消失。

2025 年顺德均安仅剩 1 位自梳女，被认为是世界上最后一位 “姑太”。

女儿要自己单身，不嫁人。不违法不违反道德，没问题。但，经济基础决定上层基础。一直处于经济平稳向上的太平盛世，那当然没问题，可你能拍着胸脯跟我说，以后都是太平盛世吗？

你爸虽然急躁，但仍然有拳拳父爱，害怕独生女的你在他们走后无依无靠，又赶上动荡，受苦受累。

知乎用户 hhh 发表

这有什么难理解的，一辈子说长不长，说短不短的。两个人相互扶持着过，会比一个人更容易过憋。这句不分男、女。一堆新闻屡见不鲜，40、50 岁单身男、女死在出租屋，等人发现都臭了。

也就是你父母还算壮年，有什么事他们顶着，等父母年迈，由顶梁柱变成拖油瓶，让你自己扛事的时候，你明白就过日子没那么容易。

知乎用户 晚劫 发表

所有写儿媳的，男女对立的，都不用看，发泄情绪而已。

这个问题的关键不是为什么女儿要嫁出去，而是为什么儿子不嫁出去。

受限于生物学规律，近亲繁殖不算好事。为了与外族沟通基因，要么群婚，要么男女有一方去另一个家族。

在后一种情况下，有两种可能：男入赘和女出嫁。这里的出和入，核心都是远离自己原来家族的财产，主要是土地。

为什么女出嫁为主流？

因为在基层自治的环境中，男入赘会导致暴力与财产原本相对平衡关系在短时间内剧烈变化。

女性在治安不可靠的环境中，不能保护自己的财产，只有男性甚至是联盟的男性才可以。

一个家族骤然失去成年男性，会导致财产有被外人侵吞的可能，失去女性的影响则小很多。

因此男性入赘不是主流，女出嫁是主流。

中国大部分习俗，都可以从环境封闭，资源有限，竞争激烈，治安失控，男女暴力不同，血缘天然信任这几个相对基础的原因中推出。

知乎用户 漱弋 发表

不结婚也就吵吵架，结了婚那出嫁女上门媳妇可娘家婆家两头都是外人了，对了不结婚就没有婆家也没有用来区分的娘家称呼，你就一个家是你的血缘父母兄弟姐妹家人

年代不一样，父母那时候的婚姻除非有大问题是真可以过一辈子的，可能他以为婚姻是好东西吧

知乎用户 大橘为重​ 发表

以下所有观点，均基于都是正常人的情况下。

你不要和我说父亲是神经病，女儿是精神病，这种纯抬杠的设想。

我出生的地方一直有招婿的传统，不管是作为有独生女的父亲，还是作为一个跟随母姓的儿子。

我对这个问题，应该是很有发言权的。

我的生物学母亲，就是招婿回家的。

但她人生的一切悲剧也源自于此。

婚姻中，是有分工的，不管是传统的男主外女主内，还是新派的完全 AA 制，绿手套之类，亦或者其他什么协议制度。但婚姻中是有角色定位的。

招婿这个活动中，就是反传统的，女主外男主内的角色分工。

女方要负责扛起养家责任，成为家庭的赚钱主力，对外负责好各种沟通，顶住外界的各种压力。在婚姻中扮演传统男性的角色。

男方呢，要负责管好家里的事情，操持好家里的卫生和家务，扮演好传统女性的角色。

而在传统教育中，男性是没资格表达情绪的，不能哭，甚至不能笑。你必须裹满淤泥，一往无前，踩着满地的荆棘和敌人的血肉往上爬。

我生母又想招婿，又想当一个传统的小女人，又想赘婿当好一个传统的男人。于是，她出轨了，去找她的大男人去了。

你觉得，你能成为一个男人吗？

从提问中，已经看出来了，你不能。因为，男人没有不明白的资格，他们只有前进的资格。

所以，不是你爸必须让你嫁出去，而是你没资格招婿。

知乎用户 為往聖繼絕學 发表

因为你爸的人生也是旷野啊，孩子

知乎用户 蒋婷婷​ 发表

你可以不结婚，但你最好有个孩子。现在从世界范围来说，通过结婚这个路径生孩子毕竟还是主流。

知乎用户 青春 发表

因为大概率是盲目从众心理，现在主流社会毕竟还是男娶女嫁婚。作为父亲，嫁女儿大概率也是随大流的一种选择吧。当然，要不要嫁还是题主自己说了算，如果 1 加 1 不能大于 2，确实这婚没必要结，还不如一直保持 1 的状态。女方真想要后代也比男方要容易实现些，现在带女方户口本加孩子医学出生证明可以直接上女方户口了，生育率低下的今天，给孩子上户口这事手续流程简化了好多，虽然政府明面上不支持去父留子，但现实层面上确实已经给去父留子留下了操作空间。

知乎用户 还行吧 发表

以前不理解集美们羡慕江浙沪独生女，浏览一下这个问题我懂了。

身边还真没见过逼着女儿一定要嫁出去的，不想结婚也不一定要结，父母宝贝成大姑娘的比比皆是，为什么一定要把女儿嫁出去呢？不是很理解。

反正我现在这么拼命赚钱，就是要给我女儿一大笔钱，她想结婚她开心就好，不想结婚当爹的养她一辈子我也乐意？

一定要嫁出去是什么鬼？？？

知乎用户 半斤反骨半斤善心 发表

如果你压根对婚姻没有任何的期待，那你就坚定不移地选择不婚不育丁克的路走都黑即可

如果你对婚姻和生育有那么一丁点的兴趣，想要组建一个新的家庭，想要在新的家庭里面有那么一点点的话语权，想要主动掌握自己的命运，那你最好还是嫁出去

这番说话其实同样适用于男人

只有不依附在原生家庭里，才可以避免丧失对生活的主导权

知乎用户 艾艾 发表

搬出去住没？是不是自己挣钱不啃老？有能力赡养父母没？

能做到我觉得问题不大，不然你以为父母喜欢养你一辈子？

知乎用户 刘平 发表

首先说明的是，我自己是个不婚的四十多岁老光棍。

我是不在意什么结不结婚，嫁不嫁人的。

在现在这个社会，结婚有结婚的好处，也有结婚的坏处。

有结了婚，生活幸福的。

也有结了婚，生活坎坷的。

有不结婚，生活潇洒的。

也有不结婚，生活潦草的。

你过得好不好，其实跟你自己怎么生活，以及运气有关。

而跟你嫁不嫁人，是无关的。

很多人说，不结婚，老了会怎么怎么样。

可在前面这几十年，没把日子过好，到老了，就能把日子过好么？

有子女尽孝？

这也要能在前面的时间里，把子女教育好吧？

所以，能把前面的生活过好，老了就也能过好。

前面过不好了，老了也一样过不好。

归根结底，还是看自己的。

知乎用户 老猫​ 发表

你是小康家庭

但你显然不认同你爸的观点

你爸的想法意见，在你眼里没有参考价值，你不觉得他的话和想法值得参考

说明你爸爸的社会地位，很一般

他并不成功，过的生活你不想要

所以估计你爸一直处于社交圈底层，“穷”

他不敢相信人类还有别的出路

这个穷，指资源和思维两方面

社会资源少，没有选择权，只能随最大流生活

不然他害怕自己被社会抛弃

因为一直要依靠固定人群获取资源，仰人鼻息生活了一辈子，思维穷

思维穷，不会主动思考，不懂得在不同社会环境，要调整生存策略

他把你嫁出去，不仅做给亲戚朋友看，他自己也才有安全感

而且我猜测，你爸要么在小地方如县城，要么在大城市相对底层环境长期生活

也不扯人不分三六九等那种政治正确

现实生活里，明晃晃三六九等分得清清楚楚，没有高低贵贱目前是真做到了

这种环境里面的人，话语权又不高

他的日常社交待遇，就是被别人点评

随便一个人，只需要来一句 “你那个女儿还没嫁呢”

你爸爸就羞愧难当，颜面尽失了

他们没有思考，不会讨论交流

只有

你比我厉害，我捧你，你不行，我指点你

要对抗这种环境里的主流

除非他本身就实力强，或者彻底沦为一个边缘人

这两种人，第一种难做，第二种难忍

但凡能做到一种，那跳出大流叙事了

你就不会遇到这个问题

大部分人之所以一辈子都碌碌无为，其实也就这个原因

玩别人的游戏，不想规则的意义

进别人的局，不思考自己的目的

你也需要认真思考，自己要什么

知乎用户 威馆长 发表

你有权利留着呀！不用嫁。

知乎用户 本色农民 发表

其实也可以不嫁出去的。

但就客观来说，大部分父母是 20-40 岁生育子女，我们就按大家都活到平均的年龄，就是说，至少父母去世后 20-40 年，没有人再把他（她）们当公主王子一样伺候着了。

更何况，父母也有老的时候，也有老得动不了的时候，那时候，他们还指望有个人来照顾一下自己呢（难道说，父母照顾了他们的小，他们不该照顾父母的老吗？），那时候，父母哪里来的精力和能力来照顾这群不食人间烟火的王子公主们？

知乎用户 陈辉 发表

文明社会不都是这样吗？教父 2 的问诊侄女出嫁，你会得到丰盛的嫁妆! 老教父嫁女儿那么盛大，老教父那么有钱有势力，卖白粉都需要老教父的资源，老教父为什么还是把女儿嫁出去呢？

知乎用户 汐汐不嘻嘻​ 发表

就你父母的角度来说，亲戚朋友这边只占一点点的关系，主要是他们想让你老了以后不凄凉。你现在 26 岁的年纪，家庭小康，自己过的无忧无虑的，不结婚，不生娃那就是一直爽，这种也是生活方式之一。你现在要先想明白，自己是真的不想结婚，还是觉得现在还有一点点年轻，可以再过几年再结。不管哪种，无非就是早几年晚几年的事。结婚有结婚了之后的繁琐，单身也有偶尔的孤单，你想好了，日子都能过，没想好，哪种都过不好。把单身和结婚的优势以及弊端都整来处理，自己能接受哪种过哪种。顺其自然不好顺，有些时候，有些东西，过时不候。

知乎用户 东岭大道孙典英 发表

不嫁出去行吗？请看给父母养老的男女比例

知乎用户 coca 发表

他想他的

我做我的

这世界上有适合结婚的人，也有不适合结婚的人，而且每个人的想法都不一样

我一个人在外生活，自己一个人修好了水龙头，我就会感觉自己特别牛逼。我妈的反应就是 “天呐，要是有个男人帮你就好了”

这个我就无法理解，毕竟修水龙头很简单的，照着教程拧一拧就好了，没必要非要有个男人。

我生活在城市里诶，如果是生活在乡下，还是农耕时期，那有可能为了分担劳动而去结婚，但是城市里没有这个问题啊。

知乎用户 看月亮的猪 发表

看过一个 50 多岁女性的自述，结合我的理解概括下：你爸妈终将老去，他们去世以后，你就没家了。没有了家人，房子就不在是家了只是个居住的地方，那种孤独感是未来的你无法承受的，现在是因为父母健在，他们在替你兜底。等他们去世了，就要你一个人独自面对世界。

知乎用户 川尤一​ 发表

其实你仔细观察的话可能会发现过年过节的时候亲戚问过你有没有谈对象。

有些甚至会给你介绍对象，这种是好人。

他们只是害怕你到中年父母走了之后一个人生活要是生病会让他们的孩子去照顾。

所以想让你结婚，最好有个孩子，以后不要太麻烦他们。

当然还有那种什么都不说，等你变成一个人的，大概率是想吃你了。

结婚很大程度上是找合作伙伴，两个人确实比一个人安全多了。

你生活在城市还好一点，要是生活在农村那更是有人惦记着。

我前天看了一个纪录片，叫《二毛》。

李二毛就是长时间没回家，回家之后发现自己的宅基地被邻居占了。

他情况比较特殊一点，生理性别是男，但是心理性别是女，还谈了男朋友。

按道理说两个男人是不是能夺回宅基地呢？

并没有，被村支书劝退了，说他男朋友是外来人，村民害怕，让他俩走。

最后宅基地被 600 块钱卖了，半强制那种。

如果，我说如果，如果李二毛是个强硬的男人。

回家之后就直接闹着要地，有可能要回来。

但是他那段时间变成女人了。

虽然有男朋友，可是他身上散发出了类似弱者的气息，就被吃干抹净了。

更何况你要是一个人生活，到中年体力也跟不上，还没有人守护你。

你家亲戚起贪心的话，你的生活会变得一地鸡毛。

知乎用户 写后半生 发表

简简单单搬出去住，独立生活，就能解决的事。

你和父母住一起，家庭第一优先级的事必然是 “把你嫁出去” 啊？

你父母每天起床，看着第一优先级的你，想着把你嫁出去这第一优先级的事，他们接下来会说什么，做什么，不是显而易见的嘛？

你搬出去住，你爸妈的第一优先的事就全变了：

他看他的特朗普；

她找她的广场舞；

谁还记得你是 WHO？

知乎用户 离水的鱼 发表

就目前来说，破产的不是老登本身任何，而是老登成功学破产

知乎用户 Mike 发表

很简单的道理，你的父母犯了一个非常经典的错误

那就是默认婚姻、组建家庭、生育这一行为不对你设置任何门槛

为什么要持有这类观点呢？因为没有人上赶着约束自己，回答就还在试图证明小康家庭的女儿选择结婚的必要性。

那看来男性才是渴婚的群体：

一边抱怨 20 万的彩礼太高，一边又接受不了这种女性主动离开婚恋市场

要么是些人的风险评估模型出了问题，要么就是幻想着靠彩礼买个女人回来靠孩子束缚住就可以不花钱了。

知乎用户 开心嘛很重要的 发表

不是说非要嫁，但如果你要在婚姻问题上做主，你要表现出你的能力，比如工作能力强收入可观，或者聪明强势不会别人欺骗欺负，如果你能照顾好自己，相信你父母不会逼你结婚

知乎用户 许晓风​ 发表

还真的就是为了名声。

很多人生活圈子很小，名声就是他最重要的 “自我”。

知乎用户 穀路 发表

最近刷抖音，看到摩梭族的一个视频。他们是走婚制。也就是母系社会。

觉得母系社会好像也挺适合目前的社会发展的。

男人不用去负担另外一个家。女人不用嫁入另外一个家。

都在自己的原生家庭生活。

这种方式，作为一个男性。我觉得也是可行的。

当然，你作为一个独生子女。如果家产很多。可以考虑招赘婿。

当然，愿意做赘婿的男性通常是家里没钱。或者没什么本事。

你需要接受这个缺点。

也就是说。你得把自己当男人用。娶一个丈夫回家。然后接受这个丈夫能力不如你。没什么家底。你得去帮忙承担你丈夫的家庭。

也就是性转版的男女关系。

这样你就获得了更多的权力。承担了更多的责任。而你的丈夫则失去了更多权力，也少了更多的责任。

这种事情只要双方都能接受就可以。

从古代起大户人家没儿子的都有招赘婿这一渠道。

现在也一直有。

只是这样你就得对抗女性特有的幕强本能。而你丈夫就得对抗他特有的慕弱本能。

也就是说，这玩意本质上违背天道。

违背男性女性自身心里特点。

你的丈夫长期被你压着。会郁郁不得志，长期摆烂。

你呢，就得撑起一个半家庭。同时拥有有大量的话语权。

这是你想要的生活吗？

知乎用户 郎君的爱 发表

说白了就是父母不能兜底了，希望把养你的负担转移给未来男方的家庭

知乎用户 Xag2010 发表

不嫁可以，但必须生个孩子，而且还要早点生，趁父母还能帮忙时做个轻松点的单身妈妈。等父母老了你才生娃，就要一个人照顾三个了。

知乎用户 木子 29299 发表

想起一个有趣的对话。

父母总说让子女成家是为了完成任务。

但问题来了。

到底是谁给父母下的任务呢？

嗯，其实并没人给父母下任务，只不过是父母之爱子，则为之计深远罢了。

但三四十岁的老师在台上给十几岁的孩子们讲人生道理，可未曾经过风雨的孩子们又怎么能够听懂老师言语中的叹息呢！

有些路，总得自己出去走一走，才能知道是不是康庄大道。

父母担忧你若一生未嫁，年老以后会孤苦无依。

所以，年迈的父母才总是担忧着，希望你能遇良人，余生能有所依靠。

当然了，结了婚就一定是幸福的、快乐的吗？

嗯，当然不一定。

院子外的猫很自由，但它没有家，所有的风雨都只能自己一个人扛。

院子里的猫失去了自由，但它有温暖的家，有遮风避雨的住所。

其实，人这一生，怎么选都会有遗憾。

所以，继续往前走一走吧，说不定你就可以找到答案了。

知乎用户 蜗牛 发表

因为你的亲生父母要害你

怕你过得幸福

所以逼你嫁人、生孩子

然后用家庭、孩子剥夺你余生自由自在的生活

让你陷入生活的柴米油盐、生活琐事之中无法自拔

还是有部分陌生的网友爱你、挺你

赞成你独立自主的想法、无拘无束的生活

……….

就只有一个小小的问题：爱你的陌生网友有没有时常给你打零花钱、做过饭、送过衣裳、在你生病时守护至身体康复？

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