为什么财产都是留给儿子？

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知乎用户 桃花路小佩奇 发表

说个笑话

某女性朋友整天埋怨父母不公平

说是从小到大看着更宠她，如她成绩平平却读了大学，而弟弟高中都没上完就打工了

还有从小到大的一些小细节上都是这样

但最后父母的房子和存款给她弟弟的多些

她嫁人后都还觉得很不公平

我好奇问她，你老公也有姐姐，你老公家的房子和存款分给姐姐一半了吗？

她直接急了，说嫁出去的女儿泼出去的水，凭什么要我们家的财产？

呵

当时我心想你也知道老公家才是你家啊？

知乎用户 键撕 发表

小破站有个 up。

她发了个视频，说父母重男轻女。说将来分家产只给她 6 万块钱，给她弟弟 60 万。不了解情况的会被她欺骗。

实际上父母对两人的投入都是差不多的。甚至是姐姐得到的更多。从小到大，她都是更受宠的那个。她称她弟弟是打了几次都打不掉。从小她都有独立的房间，她弟弟住客厅。她弟弟自己打工买个毛衣都要被妈妈骂，她从小到大想要手机平板父母都直接掏钱。她留学的生活费都是父母掏的，她还说自己参加什么夏令营父母给掏了很多钱。她跟对象装修父母给掏了 15w，后来跟对象分手，也是父母掏了一部分钱把房子买了。

然后呢给 60w 都是没影的事，首先家产 66w 里有弟弟退伍的转业费还有多年的工资。至少 20 多 w。实际上父母的可支配财产是 46w + 给她买房款好像是出了 15w + 装修费 15w = 合计 76w，两人平分的话，每人 38w，姐姐已经到手了 15w 装修费 + 15w 已买房的款项。这都没算夏令营和出国好几年的费用。而弟弟这边什么都没得到，遗产都是后话了。姐姐觉得父母重男轻女给弟弟打电话说，既然遗产父母把大头都留给你了，将来父母的养老你出多少我绝对不比你出的多，她弟弟哭着说别这样，遗产咱两平分。已知父母在国外刷盘子，其中一个还得了癌症。

她跟她对象在一起的时候，对象有个姐姐。她就觉得他姐姐是外人不该分家产。

知乎用户 饺子​ 发表

千万记住一点

你的老丈人

首先：他和你一样，是个男人！

其次：他也和你一样，是个女婿！

所以，男人心里想的和女婿心里想的，他都懂！

知乎用户 灰常能打 发表

因为以前有嫁妆这个东西.

很多人没有意识到这一点, 其实嫁妆就是女性离开家庭的时候对父母财富的一次分割. 嫁妆这份资产, 不论古代还是现代, 是完完全全的, 没有歧义的, 独属于女孩子的一份资产.

而且自古以来, 这份资产都是不薄的. 在古代, 把父母家产抵出去, 为女孩子置办嫁妆的都不算什么新闻. 比如苏东坡就有为了给外甥女办嫁妆借外债的记录.

之前还有小说傻不拉几地写, 一个姑娘的嫁妆多么多么丰厚, 巴拉巴拉, 不但有各种器具, 甚至还打了一口井. 以显示不吃你家一口饭一口水之类的…… 我当时就寻思哪来的 SB, 这是你爹妈把属于你的财产提前给你了啊, 还不吃一口饭一口水, 真的笑死.

在这种情况下, 女儿再要求和兄弟争遗产, 就是不合理的. 还是那句话, 因为女儿已经在出嫁的那个环节完成了财富分割. 固然有那种家庭, 初时寒微, 女儿出嫁没分到太多资产亏了的; 但反过来说, 那种初时煊赫后来衰落的家庭, 也没听说过要女儿退回嫁资的说法.

所以说, 要讨论习俗, 就完完整整的讨论.

什么, 你说你没有嫁妆? 不是你自己认可的两床被子吗.

我发现很多人提到了彩礼 (讲道理那个应该叫聘礼), 和赡养的问题. 我们还是从习俗的角度来讨论.

其实不论儿子女儿都有赡养义务的, 但是女儿的赡养义务会随着出嫁变更.

也就是说, 假如女孩子一辈子不出嫁, 或者说招了赘婿的话, 她就有义务像儿子一样赡养自己的父亲母亲, 相信这一点是没有疑问的. 她是有资格像儿子一样要求分割遗产的.

但如果女儿出家了, 按照传统习俗的角度来说, 其实就是她的赡养义务变更了. 从赡养自己父母的义务, 变成了赡养公公婆婆的义务. 按照以前的说法, 就是 “XX 家” 的人了. 和工作单位发生了变更的道理一样, 她的经济关系从原来的家庭, 转变成了夫家的家庭.

满门抄斩, 也是不斩出嫁的女儿的.

所以说从这个角度来讲, 彩礼 (聘礼) 的支付, 是有合理性的. 这个过程也不是 “卖女儿”, 而是对于女儿转换了赡养义务的一种补偿. 而且理应归于女方父母.

当代彩礼 “制度”, 姑且称为制度吧, 闹得天怒人怨. 主要是还是因为早期有很多家庭开始用 “彩礼” 充当 “嫁妆”, 这种行为淡化了彩礼和嫁妆这两者各自的经济地位和社会学意义. 把相对清晰的经济关系变更, 变成了一种模糊的金钱往来. 进而在金钱往来中, 产生了新的博弈和算计.

而且, 当代的女性, 也不认可传统婚姻的 “赡养义务” 变更. 由于独生子女众多, 她们天生就需要负担自己父母亲的赡养义务, 她们也不可能放下自己对于父母的赡养义务. 甚至于有些夸张点的家庭, 男方父母和岳父岳母都主要依赖男方的经济能力来供养, 在这种情况下, 彩礼的存在意义就更是名存实亡了.

这也是为什么绝大多数当代女性都排斥和公公婆婆住在一起, 因为这意味着天然的赡养男方父母义务. 虽然她们还是习惯用 “嫁到你家作婢女” 来形容自己.

但是最理想的生活, 还是拿着彩礼, 然后只过自己的小日子. 爹妈和公公婆婆要是能再给点补贴, 就最好了.

古代的女性嫁入夫家之后, 是很少会回娘家的. 还是那句话, 你的 “工作单位” 变更了. 由原本的宗族, 变成了新的宗族. 即使回娘家, 也是以一种 “客人” 的身份回去的. 这种观念相信很多有点年纪的小伙伴都不会陌生.

这句话在现在说来也许罪大恶极. 但是放在十来年前, 真的和吃饭喝水一样自然.

还是那句话, 权力和义务是对等的. 要讨论某些价值观念, 你需要完整地讨论. 并不是说传统观念是对的, 而是说传统观念是基于一个自洽的体系建立起来的, 不要胡乱批判都不知道批判点在哪里. 也不要吃着旧时代的红利, 又片面地要求新时代的活法.

当然, 这句话不只是对女性说的, 其实也是对男性说的. 当代中国男性其实有一个非常大的毛病. 等我吃完晚饭再来给大家更新.

好了接着聊, 昨天说到, 当代中国男性身上有个非常大的问题.

就是认知割裂.

很多中国男性还保留着一种非常古早而幼稚的婚恋观. 觉得一确定关系, 女方就会自动化身贤惠的全自动家务机器人. 进而把婚姻与感情视作一件过于简单的事情, 禁不起任何的波折与调整, 固执地用脑海里的刻板印象去套现实里的女性形象, 一旦受到伤害就要 “缩回哥布林巢穴”.

我把这种现象鉴定为, 包办婚姻给惯的.

站在以前男人的角度来说, 就算 “包办婚姻” 有千般不是, 但确实有一个核心利好. 就是真的发老婆.

不只是发老婆, 甚至还会替你管老婆.

但是现代男性在放弃对 “包办婚姻” 的主体, 也就是 " 宗族社会 " 履行义务的同时, 还固执地认为女性应该遵循以前的生活轨迹和行为准则, 就多少有点不合时宜了.

要我说, 这其实是男版的又当又立.

当男性放弃给他们的族老爷磕头的同时, 就应该意识到, 这个世界已经 “不发老婆” 了; 同时也应该意识到, 这个世界已经不会再保护你的男女关系了.

什么, 你说塔吗?

坦白讲, 塔真的不介意你老婆睡了谁, 或者说和谁睡了.

根据上面的叙事脉络, 大概应该能理解我阐述的思路:

能保护人的, 是一种具体的生活方式; 权力和责任是统一的, 当你放弃具体的生活方式的时候, 也就会失去这种具体的生活方式对你的庇护.

我们不去评价在历史具体阶段出现过的那些经济关系和社会关系.

最重要的是, 某些互相依存的关系, 在今日已然不存在了.

就好像我上面讲的, 原子化的社会, 并不会保护原子化的家庭, 传统婚姻制度的消亡是必然的.

但同时, 万事万物的消亡, 是有过程的, 是有先后, 是有地区差异的. 那些集体记忆会在人类的脑海中停留许久. 于是有的成了有的人谋身进阶的跳板, 有的成了有的人既要又要的借口, 有的成了有些人攫取金钱的工具. 也有一些成为像我这样的百无聊赖者, 在这里叭叭叭对你们絮叨的谈资.

中国男性和女性一个很大的区别就在于, 一些聪慧的中国女性大概在十来年前就已经敏锐地意识到了这种转变. 而绝大部分中国男性, 还是直到近几年挨了大逼斗之后才开始认真思考这个问题. 那种傲慢和自大是显而易见的.

时至今日, 还有很多男性朋友理所当然地觉得, 自己有几套房, 多少钱, 多少车, 就理所当然地能获得和自己经济地位相匹配的爱情. 或者反过来说, 理所当然得觉得, 自己找不到女朋友就是因为没钱没颜.

简而言之, 他们还在用一种小学生的思维方式判断婚姻关系. 觉得找老婆和考 60 分一样, 是一个 “过不过线” 的问题. 这种天真和幼稚, 是一种局部的勤劳和整体的懒惰. 不仅在婚前阻挠他们寻找伴侣, 也更容易在婚后导致他们被 “坏女人” 骗得底裤都没了. 因为他们依然固执地觉得只要上了分数线, 自己的婚姻就会像刻板印象一样温顺妥帖地运行下去.

“时代变了, 大人.”

吃个饭去, 后面给大家讲讲时代变了最大的一个风向标, 也就是 " 扶弟魔 " 的问题.

感谢大家对这个话题的兴趣, 我们继续往下讨论扶弟魔的问题.

有点年纪的人应该都听过 “娘舅为大” 这句俗语, 这其实就是扶弟魔产生的思想根源. 在过去的社会关系中, 宗族成员, 天生对彼此有一种照料义务, 这种义务观念的牢固程度是原子化的家庭所无法理解的.

对于恪守义务观念的人来说, 娘家的兄弟, 是重要的安全保障与势力支持;

而对于适应原子化家庭的人来说, 娘家的兄弟, 是争夺家庭财产的竞争对手.

这也是为什么很多年轻人无法理解 ta 们的长辈. 因为 ta 们自己生活在原子化的家庭中, 而长辈们成长在宗族社会中, 因此对于长辈乐于承担彼此的义务在晚辈们看来通常是不可理喻的.

要类比的话, 这种观念差异有点像某些比我们更原子化的欧美家庭看待我们, 也许他们看我们那种父母子女之间的羁绊, 也觉得是不可思议的.

言归正传, 在从前一个女子总是很在意她在娘家的兄弟, 因为一旦遇人不淑, 娘家的兄弟对她来说就是最终的防线. 涉及到根本的利益冲突时, 最终总是依赖暴力来做出最终的裁决, 而男子在那个时代天然是暴力义务的承担者.

而到了如今, 每一个都不再需要具体的某一个人来保障基本的安全需求. 整个社会的安定都被交给一些相对面目模糊的 “男性” 来守护, 因此女子也就可以摆脱对于具体男性的依赖. 她也不再需求具体的男性来为她承担在旧时所无法承担的劳役 (通常是沉重的体力劳动). 曾经非常重要的娘家兄弟, 一下子就变得可有可无起来.

何况当支付金钱就足以获得这一切的时候, 阻挠她继承金钱的最大竞争对手, 自然也就成为了她最大的敌人. 所以说在这个世代, “娘舅” 已经失去了其曾经重要的历史地位, 变得神憎鬼厌起来. 而曾经心心念念娘家兄弟的思维惯性, 也被当成扶弟魔的恶习被反复批判.

你觉得这一切这么简单吗?

并不是.

这其实涉及一个非常深刻的社会变迁.

也就是随着女性从传统关系中与父兄解耦, 自然而然地, 赢得了一波属于她们的天大的性别红利. 也就是我们通常所说的性别解放.

进而也涉及在当今互联网上吵得鸡飞狗跳乌烟瘴气不得宁日的一个关键问题

-————- “女权”

不知道大家有没有想过这个问题, 女权的 “权”, 到底是个什么 “权”.

你可能张口就会说是女性 “XXXXXXXX” 的这些权利.

但是拜托哎, 虽然我不知道你说的 “XXXXXXXX” 是具体哪些权利. 但是用屁股想想也知道, 男性也大概率是拥有 “XXXXXXXX” 的这些权利的.

为什么男性获得这些 “XXXXXXXX” 的时候就屁都不是.

而女性获得那个 “权” 的时候, 显然拥有远超男性的声量, 不但能获得塔的青睐, 甚至也在各种场合屡屡能压男性一头呢.

那颗王冠上的宝石, 到底是什么?

女权的 “权”, 到底是什么 “权”?

等我睡一觉哈, 回头给各位掰扯掰扯.

好了我们接下来要触及一个非常非常敏感的问题了.

这个问题几乎让这个互联网时代吵得不可开交, 并且 “打女权” 和 “反女权” 的兼而有之, 各执一词分别站立场, 互相视为仇敌. 然而当大家为女权这个话题恨不得互相脑浆子都打出来的时候, 我发现大家很少思考一个很关键的问题.

女权, 它到底是什么.

或者说是, 在后现代化进程中, 女性, 到底得到了什么 “权”.

答案可能会让你难以接受:

-—– 得到的是自由交媾的权利.

而女性幸运或者说不幸的一点就在于此, 几乎所有人都想染指这份权利. 每一个群体都会尽可能用自己的手段来想办法从中分润好处. 好色的财阀窥探美妙的肉体, 高高在上的塔垂涎人口与经济, 一无所有的普男渴望组建家庭, 跃跃欲试的商家试图把她们卖个好价钱, 无数的自媒体更是蜂拥而上恨不得把她们整个吞下去.

这个社会几乎每一个人都在 “出价”, 而一个年轻女性, 就是理所当然地拥有几乎无限的议价权!

所以你知道为什么彩礼越来越给不起了吧.

也正是因为整个社会都在不断偏袒她们, 贿赂她们, 觊觎她们, 赎买她们, 讨好她们, 嫉妒她们, 跪舔她们, 甚至侵犯她们. 很多年年轻女性对于这一切充满恐惧.

如果要描写这部分人的心路历程的话:

真正的女权是没有盟友的.

异性, 是面目可憎的掠夺者;

同性, 是难辨敌我的竞争者;

长辈, 是剥夺自由的压迫者;

真的是太难了绝绝子.

接着往下聊.

不用避讳也不用否认.

男性从解放中获得最多的是做牛做马的自由. 而女性从解放中获得最多的是自由支配性资源的自由. 因为男性本来就谈不上多少性资源, 女性也真不是什么优质的牛马.

曾经支配性的自由, 是被掌握在 “父母之言媒妁之约” 手中的. 不止如此, 整个社会还具有一整套完整的道德体系去刻意压制她们使用性资源的自由. 不论是儒家文明还是亚伯拉罕三教都有重视贞洁的传统. 而 “荡妇羞辱” 更是全球每一个女权派系都要跳脚脚的一生之敌.

但还是那句话, 随着女性摆脱了原来的社会关系和经济关系. 传统的男性符号对她们来说越来越可有可无. 不再是过去无数个世纪里那么重要的安全保障和劳役供给.

而变成了一种纯粹的, 爹味 / 哥味很重的枷锁.

女性获得性别解放, 以及自由支配性资源的自由, 是注定的. 是人权的一部分.

但是你以为这一切就这么简单吗?

当然不是.

如果说, 女性只是真的如她们所言, 单纯是获得了 “自由支配身体的自由”. 这个世代的有些人就不会这么别扭不论是作为她们自己还是作为旁观者. 说得露骨点就是你想整套打包就整套打包, 你想按份使用就按份使用 这个社会自然会有人为你的整套打包献上一切, 也自然会有人为你的按份使用买单.

但一切没有这么简单.

我上一节说到, 整个世界都愿意在她们面前退让以获得一亲芳泽的机会. 年轻女孩就是拥有几乎无限的议价权.

但是, 也仅仅是议价权.

所以这就涉及了下一个问题, 为什么女权总是充满焦虑感, 以及几乎怼天怼地的愤怒感.

好了你们应该知道我想说什么.

等我打会游戏再陪你们唠.

我要再次重复一下我的那个观点:

能保护人的是一种具体的生活方式; 权力和责任是统一的, 当你放弃具体的生活方式的时候, 也就会失去这种具体的生活方式对你的庇护.

但是现在女权面临一个核心问题就是, 她们不得不借助她们所仇视的那种传统生活方式, 来保护她们在新时代所能兑换的利益.

就好像她们习惯性开口说的 “我为你家生孩子” 或者说 “我嫁到你家当保姆” 巴拉巴拉的. 尽管她们内心可能已经把这种破事骂上一万遍了, 但是她开口还是习惯性把自己形容成一个她们所憎恶的传统观念里的 “贤妻良母”.

这就是我说的: 她们没有一种具体的生活方式来保护自己 (当然这不能怪她们, 因为人类得到解放也不过几十年百来年). 于是不得不把话术延伸向她们所摒弃的过往, 来攫取一些自卫的力量.

因为如果不这样的话, 她们就真的沦落成 “按份卖” 或者 “按套卖” 的了.

所以她们必须使用这套已然破碎的框架, 利用残存在人群中的记忆惯性, 来尽可能帮助她们固定男性也是固定这个社会, 不断地向她转移支付.

这就是这个年代很多人都觉得女权别扭的根本原因. 也是很多人骂她们又当又立的根本原因.

她们既需要否认贞洁观, 来增加自己寻找最优解的空间.

但她们又需要让别人相信贞洁观, 以强调自己 “选择了你” 其中所蕴含的巨大价值.

就好像当绿茶没脸没皮往富二代身上贴的时候, ta 需要声称爱情可以突破一切世俗和阻碍,

但是当 ta 上位的时候, 就需要转变立场宣称自己拥有的传统身份主权, 以及与其相匹配的一切利益.

由内到外都透露着拧巴.

而拧巴就会带来焦虑, 焦虑就会带来痛苦, 痛苦就会带来憎恨.

当然还远不止于此.

就如同我上面所说的, 无限的议价权终究是无限的议价权.

你总有买定离手的那一天.

到最后几乎所有 xxn 都会认为自己下嫁了, 或是嫁错了 (假如她们真的成婚的话).

很多人没有 get 到哪个点, 这个下嫁其实不是针对 ta 们自身条件来说的.

而是针对她曾经拥有的无限议价权来说的.

这么一讲, 是不是就逻辑通顺了?

既然大家都爱看, 那我就多写一点吧.

说了这么多关于女性的事情, 接下来我们讨论一下, 这个世代男性的困境是什么?

男性困境其实涉及两方面.

一方面是外在的姥姥不疼舅舅不爱的社会待遇, 另外一方面是内在的对女性认知的系统性偏差.

先说说前者,

正好昨天看见最高法发布民法典婚姻家庭编司法解释（征求意见稿）相关的信息.

不出意外地, 这份意见稿保护了所有人 ————- 就是没有男性.

一点也不意外.

我在很多涉及法律问题下都重复过一个类似的观点:

在塔的默认底层逻辑里, 男性就必须是强者, 拥有私力救济的能力. 塔会惩罚男性私力救济时溢出的那部分暴力. 而当男性是弱者的时候, 他在塔面前几乎是完全隐性的, 哪怕塔要作出措施, 也是为了惩罚比你更强的男性, 而不是为了保护你这个弱小的男性. 就弱小的男性而言, 哪怕被强暴了都是不被承认的.

这就是男性刻板印象对男性的最直观迫害 (当然还远不止于此). 当我们说起女性刻板印象对于女性的不公平的时候, 我们还能察觉到这种刻板印象的存在, 并且拎出来大加挞伐. 但是当我们说起对于男性的刻板印象的时候, 这种刻板印象几乎是无从察觉的. 因为这种刻板印象已经被深深地嵌入了社会的运行规则, 以至于在很多人眼里像天经地义一样颠扑不破.

当你用荡妇羞辱去羞辱一个女性的时候, 立马会有人跳出来反对说你这样不对;

当你用弱者羞辱去羞辱一个男性的时候, 立马会有人跳出来揪着这个男性的耳朵说你给我听进去.

弱小的男性就是如此不被承认的存在.

如果你对此提出异议, 别人只会天经地义地嘲笑你菜就多练, 没用就一边呆着去.

就好像一个男的如果家暴一个女的, 会被视作一个大恶人在舆论场上被口诛笔伐, 但是一个男的如果被女的家暴了, 啊? 有这种事情吗? 听都没听说过, 肯定是你自己有问题.

不止这个社会会嘲笑他的无能, 甚至他自己也会认为是奇耻大辱.

这就会导致一个非常有趣的现象, 即一个去责任化原子化了的男性公民, 其基本公民权是远少于一个去责任化原子化了的女性公民的.

我再强调一遍: 一个去责任化原子化了的男性公民, 其基本公民权是远少于一个去责任化原子化了的女性公民的.

仔细想想, 是不是这么回事.

你当然可以反驳说, 你们男人占据了社会更多机会和上升通道巴拉巴拉的. 但是拜托哎, 我都去责任化了原子化了躺平化了, 你还和我扯机会和上升通道?

而且再仔细捋捋, 反复强调强势了的男性在社会博弈中获得了什么, 不正好是映射了这个社会对弱小男性的迫害与无视吗?

所以说对一个普男来说: 不仅你的基本公民权比别人少, 你的反驳机会也被那些比你更强壮的同类给挤占了.

这才是很多男性对 “比萨斜塔” 不满的真正根源.

4202 年了, 很多人真的只想放下这样那样的担子, 躺在出租屋里喘口气而已.

既然女性把自己放弃传统的社会身份和社会责任视作某种女性解放的必然, 那么想必不会反对, 男性也放下传统的社会身份和社会责任当一个拥有基本公民权的最普通的原子化公民吧.

毕竟你们最擅长共情了, 对吧.

一个原子化个人在这个世代所能得到的公民权, 是最基本的人权.

你不能就这些基本权益再指指点点说, 只要你做到怎么怎么样, 就能怎么怎么样.

" 每当你想批评别人的时候, 要记住, 这世上并不是所有人, 都有你拥有的那些优越条件 "

但是,

但是,

但是,

没办法, 普男就是谈不上基本人权.

所以接下来我的这些批评, 我说着, 你们听着, 不服就憋着.

这一个世代的男性有一个非常大的问题, 就是缺乏对于女性的正确认知. 由于校园文化的关系他们中的相当一部分人都缺乏与女性互动更不用说博弈的训练了, 同时封闭的成长环境让他们缺乏旁观女性长辈处理妯娌 / 婆媳等女性内部问题的机会, 独生子女政策让他们缺乏旁观年长的哥哥姐姐处理感情问题的机会. 这一点在经济发达的地区尤甚.

这就导致一个很夸张的现实, 在两性问题上, 很多男性对于女性的认知, 在事实上为零.

当然女性也会有类似的困扰. 但是男性和女性有一个最大的区别就在于, 男性是逻辑思维驱动的, 女性是感性思维驱动的. 在感性思维驱动下, 女性就算缺乏对男性的了解, 她们依然有一套惯性的行为方式可以萧规曹随.

而在逻辑思维驱动下就 NB 了, 就和学数学一样, 数学不会骗你, 不会就是不会. 男性经常表现得像个若炙.

因此很多男生, 在感情层面压根不会和同龄女孩子打交道, 包括他们对于女性的认知也是整个扭曲的. 他们习惯于把女性当成一个没长牛牛的男同学.

而这种认知, 是非常要命的.

咱们从 “唐妞不等式说起”.

我一直特别感谢唐妞不等式.

要我说的话, 这就是 2023 年人类文明史上最伟大的发现.

因为它以一种最直白的, 男性能看懂的方式, 以一种前所未有的传播能力将普男眼中的女性去魅化了.

所以你看这段时间越来越多的: “波特, 你竟敢用我的魔法来对付我”

很多女性朋友大概想不到, 在 2024 年之前, 男性看女孩其实普遍是有滤镜的. 就像我上面说的, 他们的小学生思维和浅薄的两性认知, 会促使他们真的尝试去理解和学习女孩子口中说的 “情绪价值”" 你爱不爱我 ““我只是想要看你的态度”.

别笑, 他们真的是认真思考过这类问题的.

并且心甘情愿地被这类女性设立的话题骗得团团转.

直到, 那个划时代的唐妞不等式的出现: 我接受≠我同意

那个划在等号上的斜线, 就像盘古开天辟地的斧头, 一下子就把他们混沌的眼前困境给劈开了. 男性 对于逻辑符号, 向来是最敏感的. 他们猛然意识到, 哦, 一切原来不是这么回事啊.

从唐妞不等式之后, 很多人都开始模模糊糊意识到男性的道德框架和女性的道德框架是不一致的.

不是说谁的道德比谁高的问题. 而是说在长久的社会分工下, 双方各自被驯化出了一套适用于自身的道德体系, 这两套东西在很多地方是不兼容的.

这个事情之前很少有人认真想过, 或者大规模地讨论过. 人们只会单纯把女性视为又当又立, 或者单纯把男性视为大男子主义. 而很少会去追究内在的真正区别.

直到不等式的降临.

赞美唐妞.

这个话题, 我没法太深入的讲. 因为很容易被视作为刻板印象或者说是性别歧视.

我只说个引子, 能够理解的就自己理解.

还是那句话, 具体的生活方式, 会塑造具体的品德和能力.

女性长期处在一个和三姑六婆打交道相对压抑的社会环境中. 在一个不大的生存空间里面转圜. 这要求她们尽可能地锻炼自己的 “语言艺术”(咱们用这个温和一点的字眼吧, 毕竟我还想留着我这篇答案). 几乎是每一个女性与生俱来的本能.

咱们说得浪漫点, 就是每一个女士都生来是外交官.

而在外交辞令里面, 欺骗, 谣言, 推诿, 拉拢, 许诺, 反悔, 几乎是必须的手段.

(这儿我删掉了一段话)

就好像之前地铁上的那两个案子.

有一个很典的评论声音就是 “不就是冤枉你了吗, 有什么大不了的”.

不要单纯的愤怒. 仔细想想, 仔细捋捋, 人家真的就是这样想的. 她在用一种非常公平且坦诚的方式, 表达她内心的真实想法. 她真没多坏, 因为她的道德观念, 和你们这种直男本来就是不一样的.

还是那个观点, 具体的生活方式, 会塑造具体的品德和能力.

我们不能责备任何一方.

在男性语境下的罪大恶极, 各位要知道, 是因为你默认了男性语境的霸权.

相信我, 钻进那些女性掌握语境霸权的地方, 比方说某些聊天群或者评论区, 你的那一身武艺是全无用武之地的, 人家根本不按照你觉得理所当然的逻辑来思考问题.

你最多只能搬运一些你觉得好笑的言论回到你占据语境霸权的那些社区晒晒, 然后还会被吧友们嘲讽, 为什么老从厕所里面捞屎回来. (仔细想, 不论男女, 是不是很常见的)

写这些并不是为了给地铁姐辩护.

而是希望各位能认知到男性和女性真的是非常不一样的.
不论是思维方式也好, 道德观念也好, 社会境遇也好, 都是天差地别的.

如果你对对方还有企图还心存幻想, 那么你就应该尝试理解对方的 “根本逻辑”, 这不丢人.

毕竟在两性关系中, 拥有更强兼容能力的一方, 总是更容易高攀. 而在两性关系之外, 了解危险性的一方, 总是更容易生存. (好家伙我真应该在这里卖课的)

站在男性的视角来说, 女性天生就是感性的生物. 假如那个她有一天真的把 1+1=? 这道题目摆在你的面前, 她其实真的没有多么在乎最后结果是不是等于 2, 她喜欢的是你们之间互动的这个过程.

站在女性的视角来说, 男性天生就是逻辑的生物, 你的一切不安 / 躁动 / 心悸, 在 1+1=? 这个问题上都不能成为附加条件. 等于 2 就是等于 2 , 天王老子来了也是等于 2.

我想象中最理想的感情状态, 就是一个男生能在回答女生 1+1=2 的同时, 带给她一个尽可能有趣的过程; 而这个女生, 也确实是一个能在任何情景任何情绪下都能接受 1+1=2 这个结果的女生.

互相珍视, 互相退让.

我尽可能用温和的角度给大家阐述这件事情.

因为我知道在座的各位, 不论男性也好, 女性也罢. 大部分人嘴上说着不要不要, 终究还是对于爱情以及家庭有某些或多或少的美好的幻想.

而如果, 你真的视异性为仇寇了.

那你想要的那个答案, 我在上一个小节里面其实已经写得很明白了.

多咀嚼几遍, 你就知道应该怎么做了.

“没关系的, 都一样”

男性也好, 女性也好, 归根结底大部分人都只是这个世代的燃料而已.

在后现代, 一切都会被肢解, 一切都会原子化, 一切都会破碎.

虚妄的只是我们的执念和思维惯性.

比方说固执地觉得, “男人应该怎样” 或者说 “女人应该怎样”.

这个时代大家还能纠结, 还能互相爱慕或者憎恨,

无非是因为旧的经济结构的残存形式还在, 还存在套利的空间和机会, 还存在对彼此关系幻想的余地.

但是最终, 我们总会走向一种互相孤立而漠然的经济关系和社会关系,

人类对于彼此的需求也会越来越单薄. 就好像热寂之后彻底死去的宇宙一样.

珍惜这个世代, 诅咒这个世代, 告别这个世代, 怀念这个世代, 毕竟你我每一个人, 最终都是过客.

谢谢~

“小和尚下山去化斋， 老和尚有交待”

“山下的女人是老虎， 遇见了千万要躲开”

“走过了一村又一寨， 小和尚暗思揣”

“为什么老虎不吃人， 模样还挺可爱”

知乎用户 执金吾​ 发表

香港某客户大佬，三个闺女一个儿子，老板想一视同仁，

预把家下几栋商业大厦分别分给儿女们平分，自己退休度假去。

大女儿，留学时候找一英国男人，要求分家时候把她的财产登记通知一下她就成，

她和英国男人一起生活，没时间返港现场参与。

二女儿优秀大学毕业，找一新加坡男友，搬到新加坡居住，大佬夫妇最看好二女儿，

几次央求二女儿带男友归港，参与家族事业经营，如果归港可以安排一栋大厦归他们，

并不要求男士入赘，大家在一起经营即可，二女儿有自己想法，和男友在新加坡创业中，

创业资金还是给爸爸要的。

三儿子刚大学毕业，人略显笨，好在听父母话，还能参与家族产业经营，

从基层分公司做起培养中。

小女儿还小，高中就读，目前看来对父母较为亲近。

老爷子年纪大了，几次想把家产安排好，每次都很难把孩子们凑一块，佬夫人住院，只有儿子和小女儿全程陪伴，

大女儿打来电话发来视频指挥弟弟妹妹们照顾好，二女儿则赶回一次，很快和男友返回。

最后老爷子决定，房产公司全部留给儿子经营，自己从股东套现几笔资金，

分别给大女儿，二女儿汇去。

安排儿子帮忙照顾好妹妹，未来儿子和妹妹商量着来分配，

如果妹妹以后远嫁，也让弟弟给妹妹安排一笔资金。

我和大佬说如果我有这么多孩子，我平等份给孩子们，没有轻重之分，

大佬说你这么分，等着破产，说我这馊主意，堪称推恩令。

知乎用户 哈欠 发表

我们老家有个村子，以前叫李家村，后来搬了几户姓张的进来，互相嫁娶，慢慢的姓张的越来越多，反超了姓李的，虽然大家是亲戚，但是终归矛盾越来越多，最后爆发了冲突。

姓李的没打过，死了不少人，连夜逃了出去，这个村子后面就改成张家村了。

那个年代逃出去的李家人，没地没产，一路乞讨往西北去了。

并且：留下来的还是张家男性和嫁给张家的李家女性，以及他们生的娃。

知乎用户 荷塘麦饼 发表

有个老板一儿一女。老板决定给女儿几套房子，厂房给儿子。第 1 个跳起来要打砸厂房的是他的女婿。甚至他的外孙也要过来揍他的孙子。

知乎用户 且将新火试新茶 发表

因为甘蔗没有两头甜

你不可能一边论证彩礼和婚房的必须性，一边论证财产平分的必须性。

知乎用户 大林 发表

给你们说一个在富人圈其实是常态的事情，但你们会觉得炸裂的画面。

中国现在非常多的富裕人群通过购买 luan 子，生七八九十个儿子，统一起来优质教育，未来在这群小孩中选择一个继承家业，其他孩子吃分红不参与企业管理。

所以，为什么要把财产留给儿子？是为了降低风险更好的传承。

评论区很多观点我不一一回复了，” 如果你不是一个生性淡泊，杀伐果断的人，是不可能赚得到大钱的”

知乎用户 吕华阳​​ 发表

你自己选择拿两床被子当嫁妆的，现在又反过来说这事，不合适吧

知乎用户 始于初见止于终老 发表

我记得有个真人真事

老两口闹不合

提前把房子过户给女儿

结果闹着闹着又好了

不禁好了

还生了个儿子

结果女儿不乐意了

不仅没有还房子给老人

结果祸不单行

两老出了事还是怎么

去世了

女儿把唯一的弟弟

送到一个农村家庭

给了三千块……

不知道如果是哥哥遇到这种情况

会怎么对待自己的妹妹呢？

知乎用户 今夜有星星 发表

我一个老姐姐在她爹去世前火速把婚离了，只分了 400W + 南门上的一套房 + 荷花池的一个铺面给男方，孩子归自己。老姐姐遗产分下来不动产 + 现金流共计 8000W，她上面还有 1 个哥哥一个姐姐，之后再没结过婚，只养男朋友，她还很专注，只喜欢 25-30 岁之间的，对每一任都很大方，买车买房

知乎用户 孙吧驻知乎大使 发表

知道为什么没有 “独立男性” 的说法吗？

知乎用户 镜花水月 发表

学过历史的都知道，全世界资产阶级从古至今，无论男领导还是女领导，无论中西方任何一个国家地区，上到军政，下到企业。资产阶级就不可能均分 “家产”，一定会把核心资源集中在一个后代身上继承。

准确的说，不是财产都是留给儿子，一般是 “嫡长子继承”。就是家里不管其余儿女，家里给笔钱就够它们正常生活、读书、工作就行了。其余儿女属于竞争失败者，爱喝喝爱玩玩，以后不可能沾染家族核心的生意。它们未来最多获得少量土地、少量金钱、家族信托定期分红，女性出嫁有嫁妆（为了做大蛋糕）。

特殊情况是，长子太废才会引入多人竞争，“谁赢通吃”。

比如：电视剧《财阀家的小儿子》原型人物是三星集团，李秉泽的三儿子李健熙。联姻是追求资源共享 1+1＞2。

比如：澳门赌王家族，二房长女何超琼比二房长子大 14 岁，只能优先考虑由长女继承。

比如：懂王的长女伊万卡背叛家族，懂王就让剩下的子女都走到台前竞争。

只有小资产阶级（个体户、中产）、无产阶级才会闹出 “均分” 这一个概念，有且只有一种情况 “均分” 会心服口服 —— 子女势均力敌。

因为这些人最多拥有少量土地、小额金银珠宝、一两个住宅。因为无论是怎么分法，平民百姓很难靠这些折腾出什么水花，跨越成为资产阶级。

如果它们运气好顺利晋升为资产阶级，只要身份是资产阶级。不用怀疑，它们一定遵循 “一言堂式” 的继承 “家产” 制。

这时候所谓的 “家产” 是什么？

《生产资料》《军事力量》，都是会下金蛋的鸡，是主权。

一旦《生产资料》《军事力量》均分的后果很严重，会导致组织分裂、权力消散、实力被削弱、秩序崩溃。这跟普通人分割田宅有本质的区别。

历史教训：

一、周初大封同姓诸侯本意为 “屏藩周室”，但随着时间推移，诸侯坐大，周天子权威衰落，直接导致了春秋战国的长期分裂与混战。使得各个诸侯在经过几代人，领土面积、军事潜力、经济规模、生产效率、人口劳动力、思想凝聚力，不断地被分割直到支离破碎。

二、欧盟 27 个成员国，印度与巴基斯坦，韩国与朝鲜，长期的政见不合。

三、澳门赌王家族，娃哈哈集团，三星集团，LG 集团。有且只能一个继承人，继承人上台后一定会为了巩固自己的地位，对兄弟姐妹打压清算。否则，内斗内耗会陷入长达数十年的争产诉讼，耗费巨额律师费，毁掉企业的信誉和市场竞争力。企业的治理混乱，朝令夕改，严重后果会 “休眠”、“破产”。

那么家境一般的普通人呢？

**以前农耕 / 工业时代，纯粹是为了劳动力，把孩子当消消乐使用。**不到 4 岁的孩子，就开始当牛马了。

当时没有九年教育读书一说，同时医疗条件匮乏，自然灾害多，孩子能不能活到娶妻生子还是未知数，死亡率超高。孩子只能靠身体硬抗和赌运气好，能活着就不错了，还想有什么财产？

比如：1930 年左右，清理烟囱的主要是被 2 英镑贱卖的儿童。儿童的皮肤从小被媒灰油侵蚀，煤灰渗进皮肤形成黑色瘤子。

这就是童工，童工本身没财产，还反被视作为财产。

根据国际劳工组织 2020 年的数据，全球 5～17 岁的未成年，仍然约有 1.6 亿人从事童工劳动，屡禁不止。

**进入现代文明后，主要为了改命，次要是劳动力。**孩子的死亡率降低，当时很多国家实行中学高考制。要不是科普宣传 “读书改变命运” 一说，老一辈哪肯放任自家劳动力，每天空闲几小时去读书，而不是耕田放牛？

在普遍文盲、亲子基因检测落后的时代，**很多《群婚》共夫共妻，《对偶婚》临时夫妻，很少《专偶婚》。谁家是谁的？错综复杂，**生娃为了姓氏、香火论根本站不住脚。念书写字得有钱，普通人温饱都是问题了，哪有时间读书，更别说会写自己名字了。大多数人是根据地方割据势力叫什么，你也跟着姓什么，打架的旗子就是什么，村落姓氏就是什么，为了《生存》和《随大流》站队。

就像用微信一样，好用吗？不好用，但是大家用，我也用。

隔壁的印度达特利阶层（最底层），有冠姓权吗？冠姓都是跟职业名字来的。“查马尔” 是做皮革，“帕西” 是养猪，“多比” 是洗衣服，“科力” 是布工。
隔壁的日本，一些冠姓比如：“竹下”、“井上”、“山本”、“田中”、“中村”、“渡边”、“中川”。这都是地名。
百家姓，王（古代贵族及归依的少数贵族），李（唐朝皇帝），张（古代黄帝、玉皇大帝）……

哦，对了，当时很多农村部落经常为了耕地面积械斗，孩子也是损耗品。土地是靠武力抢来的，也靠武力守住的。国内直到 2015 年才慢慢减少农村违建、强拆、征地的新闻，哪有什么财产分配继承一说，给你守得住？

比如：《战狼 2》开头的电影桥段。

进入生产力爆发阶段，劳动力富裕的人为了稳定的基因延续、天伦之乐，劳动力稀缺的人为了名利、应对失业危机、养老。

读书打工养家取代了种田养家，脑力取代体力，成为更高效的《生产资料》。

以前农村人，啥都抢，连草和土都抢到打架，以前是《生产资料》，全家靠种田为生。现在田荒废，树枝掉地上没人要，村屋凋敝。

女性【天生】的生育意愿是很低很低的，《最底层的基因代码》对危险的敏感，普遍有【不想生】的想法，转变观念只能【后天】，还不一定会转。加上自身生理因素限制，生育周期很长（怀胎十月和养育），这种生育策略低效率。如果分配给女性的财富越多，生育意愿还会更加降低，可能主动地自我灭绝（劣质基因），反比关系。如果不婚不育，那么财富不传承 = 财富回归社会 = 财富清零 = 个人在社会根基清零 = 没后代没遗产。

电影《自梳女》描述了，女性对婚姻的反抗，女性自发组成不婚不育的团体。本意是好的，却又走向了另一个极端，这就是一个【闭环】：

• ①. 女性没有遗产，没钱不愿生；
• ②. 女性有遗产，不婚不育，不传承；
• ③. 女性努力攒钱，不婚不育，不传承；
• ④. 姐妹互助团，女性最后的财富不属于自己；师徒制传承不下去；
• ⑤. 姐妹互助团，陌生人没有血缘关系，陌生的年轻人不愿给老一代养老；
• ⑥. 女性有后代，女儿又可能丁克，又一轮死循环，不传承；
• ⑦. 上一代不传承，女性还是没有遗产；

我国有一个以血缘为关系建立的母系传承、走婚制的摩梭族。她们没有丈夫，没有嫁娶。**她们也不接纳没血缘关系的陌生女人（非我族类，其心必异）。**她们只认舅舅舅妈，家族成员互相养老。摩梭族发展上百年至今仅有 5 万人，人数稀少。代价是生产力落后，贫穷。

男性虽然是生育方面的弱者，但是在人口繁殖方面更高效。财产分配倾向投资男性，是一种延续家族财富和人丁兴旺的策略。男性作为工具属性参与雄竞，更容易被筛选（优秀基因）遗传下来。那些被捞女吸光财产、农村光棍就是竞争失败者，财富回归社会 = 财富清零 = 个人在社会根基清零 = 有后代没遗产。

有追求才会竞争，竞争会有雄竞思想，看重血缘和忠诚，厌恶财富流失，否则如果成为躺平一族会在乎奋斗、结婚、生育孩子吗？喊 “不婚不育” 最多的是什么人？

做个比喻，一个公司核心的两个部门，虽然有合作，但是独立，也必须互相独立：

1. 技术部门：想不想做？能不能做？有没有前景？万事俱备只欠东风（缺融资）？
2. 财务部门：有钱，后续能不能融资？
3. 市场部门：看技术和财务有没有前景？
4. 人力部门：审核招聘的人员是否靠谱？

• 技术部门吞并财务部门的坏处：学阀，不调研市场前景，没能力的混子骗钱水论文，有能力的学生不能出头。
• 财务部门吞并技术部门的坏处：房地产，不好好搞实业，人浮于事。

**所以，不要相信 “有钱就愿意生” 的言论，宣传 “给钱 ＝ 愿意生” 这条划等号的公式就是偷换概念，谁规定有钱就一定生育了？没可能享受挥霍或逃避风险吗？趋利避害是人的天性。而且生育的风险不会因为有钱就消失，养娃的抗拒心理不会因为有钱就突然转变成喜欢，会不会养娃也得看学习意愿。所以首先得【想生】，【有能力养育】，再谈钱的事才行，**否则会出现 “七天无理由退货的职业退货人、摸摸党 / 试穿族”，和 “后悔的冲动消费者”。

当然这时期家家富余，也会给女儿提供支持，但是更多是出于 “爱饥渴”、“父母对子女的偏爱” 让女儿生活更好，并不指望女儿支棱起来。毕竟职场女性就业率偏低。

有且只有满足①. 富余的中产家庭，②. 门当户对的子女，才有 “平娶平嫁” 的选择，是可选项，可选或不选。当然①. 贫穷，②. 家境差距大，不可能讲公平。除非某一方偏爱迁就吃亏，否则不会太平。比如：高嫁、入赘、吃绝户、伏地魔。

而缺钱的老一辈父母需要孩子赚钱寄一部分回家。不缺钱的老一辈父母不需要孩子有钱，需要孩子让自己在跟亲戚朋友聊天时，脸上有光。

讲公平的前提条件是很苛刻的！！！！！

不讲公平不需要条件！！！！！

**这个过程，财富会高度集中，然后重新洗牌。**部分财富会暂时由女性掌管，总有一天进入白热化，这部分女性会转移保全财富，或又会被掠夺，弱肉强食。比如：卡戴珊担心家族姓氏灭绝，逼迫弟弟生男孩。

**进入 Ai 信息时代、生产力过剩阶段，劳动力的需求会降低，纯粹为了生产精英孩子，**不再需要 “重男轻女”、“包办婚姻” 来源源不断地生产廉价的劳动力，取而代之的是淘汰多余的人口，失业下岗。

此时，读书打工养家很难成为有效的《生产资料》，靠读书出人头地的门槛越来越高。很多普通人望而却步。

很多人注重追求精英人才，想保住和延续自己的财富神话、打下来的江山，又害怕 “富不过三代” 的诅咒，各种激进思想，【追逐上限】，不得不【鸡娃】【卷学区】【卷职场】【卷择偶要求】。

“生产力决定生产关系”，生产力下降的东西会被唾弃，这东西可以是婚姻，可以是人，可以是……，输者被通吃。

在初期，女性解除了传统束缚，女性获得了自由交媾的权利，可以在职场（第三产业）实现抱负，女性获得 “地主家监工” 的特权对付男性。女性权利上升，男性比女性弱势。男性很难通过财富、颜值获得 “老婆孩子热炕头” 一说。那么后果是，女性捞女化，男性海王化（去责任），没有爱情一说，婚姻保质期变短。最傻的行为是送钱换笑脸，“我对你好”就觉得“你会对我好”。

在中后期，女性作为 “地主家监工” 没有活干了被辞退，也会和男性一样被加上 “斩杀线” 束缚，脱了旧脚镣换新脚镣。部分女性不得不借助仇视的传统婚姻，寻找供养者和争夺财产，刚开始会喊平权，后面一定喊特权，谁会嫌钱多呢？

这一整个时期刚好是在 “传统婚嫁” 进入 “原子化” 的过渡期，才会出现高彩礼问题。消费主义的泡沫经济 + 底层雄竞哄抬导致某些女性的自我意识过剩。未来泡沫破了 + 底层雄竞人口减少，她们的自我意识会逐步回归理性。参考日韩女权后期出现的食草男。

加上经济不景气、供养者减少的影响，然后她们出现【去父留子】【冠姓权】的保守思想，但是【去父留子】【冠姓权】的思想换汤不换药，只是延缓 “富不过三代” 的问题，没有解决 “富不过三代” 的问题。

从【追逐上限】转变为【保守下限】，可是 6 个钱包搞不定的事，3 个钱包就搞得定吗？很可能昙花一现。

万变不离其宗，无论换多少种话术，换汤不换药，一切最终目的是《钱》。“没人喜欢做亏本买卖”、“没人会无缘无故地做没意义的事”。这些人无论行为怎么变，内核是一样的，在乎的是资源、生产资料、生产力，在乎的是利益、主导权、决定权。

• 《娇妻文学》，➡️嫁有钱人；
• 《傻白甜风格》，➡️嫁有钱人；
• 《白雪公主与王子》，➡️成为公主；
• 《丑小鸭变白天鹅》，➡️成为公主；
• 《冰雪奇缘》，➡️事业女强人；
• 富不过三代，➡️谈地位 / 钱；
• 冠姓，➡️谈地位 / 钱；
• 谈彩礼，➡️要钱；
• 生孩子警告，➡️要钱；
• 你不够优秀，➡️亏欠我钱；
• 你很优秀，➡️该给我钱；
• 劝你当好人，➡️该给我钱；
• 生娃，➡️望子成龙，望女成凤；
• 鸡娃，➡️复刻一个优秀的有钱人；
• ……

当然了，竞争成功的人会积攒钱，把多年的心血传给下一代接力，下一代再竞争，竞争成功的人再传给下下一代，不停地循环。

财富是这样积累，一层叠一层的。

高房价、高生育成本、996 工作制、女性哄抬择偶标准、女性消费主义、奶头乐、原生家庭有罪论、父母无恩论、不团结对立等问题，是上层与下层的竞争，上层在阻止下层财富积累和财富传承。

• 一个团结一心的家族上限是 “2000”；一个互坑的家族下限是 “-5000”。
• 一个团结一心的家庭上限是 “800”；一个互坑的家庭下限是 “-2000”。
• 一个单身生育、单打独斗的个体上限是 “300”，下限是 “-1000”。
• 以及格线 0 为标准。

原子化社会的个体，虽然大大地被【提高了下限】，但是也大大地被【降低了上限】。

有些人传着传着就自己断了，要么这代继承人无后或丁克？要么下一代继承人无后或丁克？要么下下一代继承人无后或丁克？

【事业强者】这群人，女丁克多？还是男丁克多？谁抛弃子女多？谁的后代可能病痛殒命？

这些都会回归一个问题，多年打拼的心血怎么办？

然后，无后代或丁克的人临终后，财富不传承 = 财富又回归社会 = 财富清零 = 个人在社会根基清零 = 从零开始。

重点是什么？

1. 接力
2. 接力
3. 接力

**这时期进入新一轮的基因淘汰，看谁保住财富？看谁最后留下的人口占比优势多？谁繁衍优质基因的优势大？重质也重量。**这时候，财产分配方式又是一轮财富高度集中，重新洗牌，弱肉强食。

财富是不认主人的，从下往上看那个位置高不可攀，好不容易地爬到那个位置后，再从上往下看深不见底，如履薄冰。

综上【江浙沪独生女】，就是能走通这一套【循环】的代表，两头婚、走婚制。

• 既要努力学习工作成才，
• 又要跟兄弟姐妹竞争，有成王败寇心态，
• 又要愿意生，
• 又要兼顾生育和事业，
• 又要有后代继承人，并把后代继承人培养得优秀。

同时满足这五个条件，做一个【独立自强】的人，才能接得上父母的衣钵，那么自然而然问题就迎刃而解。只可惜，大多数人做不到。与其说这些人在口头喊不公平，不如说这些人只在乎自己眼下的生活，家族未来、家业、后代 “与我何干”？跟纨绔败家子弟有什么区别？

结果就是，挥霍浪费遗产 ～ 家贫 ～ 外出打工 ～ 赚不到钱 ～ 扛不起家族的传承 ～ 家贫 ～ 没有财产可继承 ～ 家贫 ～ 没有遗产可传承 ～ 家贫。这又变成【死循环】。

**食利的无产者，真以为钱是凭空产生的？难道不是一代一代积累的？**如果无法勤劳致富传承，那么只剩一个办法【欧美强盗抢劫逻辑】，不就是【满世界抢石油】、【做空他人的财富】、吸血别人嘛。类似大龄剩女不劳而获，想在相亲市场盯着 A8/A9 的富家子弟【薅羊毛】嘛。

【欧美靠第一桶金发家】，但是【欧美的军事科技】弱吗？想抢也行，自己得足够强，可是真有这个动力努力不早就【独立自强】吗？需要不劳而获吗？弱者能不劳而获吗？又【闭环】了。

**说白了，《最底层的基因代码》影响个体的进化方向、生存方式，再形成社会文化。一环套一环，一层层循环，成为《基因的奴隶》。女性竞争意识不强，女性喜欢绝后，女性普遍享受心态有《上嫁》、《皈依者狂热》、《不做蛋糕，但切蛋糕》的思想。**即便女性年收入 50 万，也要找比自己强的人（依附），还爱抱怨生育和事业两难兼顾（逃避）。即便女强人传着几代人未能持续传承，后代软弱无能，又变成了弱肉强食，比如叶卡捷琳娜大帝。

当成为【自负盈亏】的大人时，不接受大人的【劳累和生活压力】，说自己是无助的小孩。
当成为无忧无虑、【不负责任义务】的小孩时，不接受怜悯同情，想自证自己是【独立】的大人。

所以宣传 “妇女顶半边天” 不是没有原因的，重点是“妇女”，如果一代代都做不到，又【闭环】了。

全球所有财富是流动的，财富只会流向匹配的人、能力越强的人、守得住财的人，越聚越多。没有能力的人、爱挥霍的人，即使她拥有再多的财富，她也阻挡不了财富远离她。比如燕郊的房子，曾经很多人抢破头，把燕郊的房子炒到天价。现在这些人守着燕郊的房子又如何？一文不值！

同样，【财富也会异化人性】、【量化人的价值】：劳动产出、劳动价格（工资）、学历、工作地位。它让人际关系功利，包括恋爱、婚姻、亲子的关系，比如情侣衡量另一半的价值和人品、有没有上进心？年轻人疑虑生娃 / 鸡娃有什么用？老丈人审视女婿的家境、赚钱能力？婚姻财产分配？父母考虑一生的心血怎么不浪费？家族、家业的未来？

如果注定家族未来和家业衰落，那么父母拿钱给谁不是给，父母不如考虑自己得了，反正谁都靠不住。

**财富会不停地寻找能实现资本增值、传承的人。资本会把已经产生的劳动成果，再次投入再生产，形成复利。**劳动成果包括人才。

没人刻意设计了这套游戏的发展趋势，它是自然形成的。人们只能制定游戏细节，但是改变不了游戏发展大趋势、大方向。没人能一直强下去，任何人倒下会成为其他人的食物。

知乎用户 cidywen 发表

汉武帝时代，都就开始用了推恩令这个阳谋了，明确告诉你资源越分散越完犊子，但是你的孩子们出于自身利益就是要分散。2000 年以后居然成了一个需要讨论的东西了。

知乎用户 Fffffrank 发表

只有中产才有这种问题，穷人的财产根本就不够养老用的。

知乎用户 匿名用户 发表

我老家那边，老一辈的人，遇到儿子儿媳不肯赡养的情况，宁愿饿死或者自己了断，也绝不会去找女儿。 女儿顶多平时探望，还有临死前陪伴。

我从小到大，只听过有老人自杀，但从没听过哪个老人在有儿子的情况下，让女儿去养老。

这是农村的一种共识，毕竟大家祖祖辈辈以来，都没人赡养岳父母对吧（招赘的除外），那凭什么现在要求女儿来给自己养老？

打破了这个共识，坏的是亲家的利益，那自己家族名声也就坏了，别人要跟你家结亲之前，也得考虑考虑。

当年我外婆身体有点问题，我几个舅舅不管。 但是当我妈带她去做了手术后，我舅舅在第一时间内联系我妈，给她转医药费。

后来上了网才发现，竟然有很多人一面是搞以前的那一套，既不分财产给女儿，也不会赡养岳父母。 但却要求女儿来赡养自己。 而女儿受到的是现代的教育，没法不管父母。

不得不说，他们卡了 bug

我觉得好多父母，尤其是网上的父母，段位都好低。 道德绑架其实不算啥，但道德勒索、道德威胁，就太 low 了。

在有儿有女的家庭，要和睦相处，让孩子们不要因为财产、养老问题产生矛盾，那么最好要有一套大家都能接受的家庭规则。

如果没有这样的规则，那父母就要做好子女的心理工作。

很多家庭里面，一面说财产是弟弟的，一面又说，现代社会姐姐也要养老。 这种既要又要的嘴脸就不好看。

而且如果在这种问题上让孩子离心离德，轻则相当于白养一个孩子了，重则让整个家庭鸡犬不宁。 不得不说这是很愚蠢的。

他们应该对姐姐说，从小到大，都是疼你胜过弟弟，之所以财产给弟弟，只是因为他日后没有财产，连婚都结不起。 反过来，如果你没有财产就结不了婚，那我们肯定会把财产留给你。 现在就只能把财产给弟弟，但你放心，他们绝不会拖累你。

然后姐姐每次回家，但凡她主动干一点活，都立刻制止，让她好好休息玩耍。 家里做的饭，全都是她喜欢的菜。 她一些不用的玩具、日常用品，全都舍不得扔，用箱子保存得好好的。

她离开时，送她到车上，家里的土特产别管她喜不喜欢，都给她装两麻袋，等她车走远了，再依依不舍地回去。

这一套下来，惠而不贵，毕竟女儿一年能回来几次啊？

等他们真有事时，一面给女儿打电话暗戳戳地诉苦，骂弟弟没良心，一面坚定地拒绝女儿的帮助，表示不能拖累女儿。

我就不信真有几个女儿能真不管他们？

知乎用户 刁钻古怪 发表

结婚的时候，女方提的条件，要房子，车子，票子。。。。男方问，你嫁妆呢？女方回答，我给你生孩子，还要什么嫁妆。。。。

你猜财产为什么要留给儿子。。。。

知乎用户 匿名用户 发表

我姥爷，拆迁分了十套房，全部给我舅舅，我妈一毛没有。

他自己有高额退休金，具体工资卡有多少钱咱也不知道，但他把他的积蓄全部给了他孙子，也就是我舅舅的儿子。

后来他去世，我舅舅给我们打电话，要均摊墓地费丧葬费各种费用，我舅妈那意思是爹不是我舅舅一个人的爹，所以我妈妈也得出钱。

老人偏心，舅舅舅妈不要脸。没有钱买墓地，那把拆迁房卖一套就有了啊，找我们出什么钱呢？

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补充几点：

1、姥爷的老院拆迁是 2010 年左右的事，位于某省会城市的核心地段。当时拆迁的全过程都是我姥爷跟我舅舅一家商量办理的，十套房产全部在我舅舅名下。除十套拆迁房产之外，还给了一笔补偿款，具体金额不详，全归我舅。

2、在拆迁之前，我妈妈跟我舅舅共担养老责任，我姥爷有时在我家住，有时在我舅舅家住，有时他自己回老房子住，我妈妈会去探望。拆迁之后，我舅舅家拿到了姥爷的全部资源，一夜暴富，再加上姥爷那个时候年纪也大了，从此跟我舅舅一家生活在一起，我妈妈有时去探望一下。

3、我姥爷退休金不低，而我舅舅只是普通职工，我舅妈没工作，我表哥无业青年打零工。多年来，我姥爷的高额退休金帮补着舅舅一家人。而我姥爷身体健康，最后无疾而终，没住过一天医院，连看病吃药都很少，一直生活自理直至去世。

4、我姥爷的亲哥哥，是国民党将领，在台湾。1988 年两岸开放探亲之后，每年都回大陆。但是，我姥爷只带着他的儿子孙子去跟对方见面，一起聚会旅游，从来不让我妈妈跟对方接触。那个年代物质条件不太好，在我姥爷的疏通下，台湾亲友给了我舅舅一家一些资助，受益于这些资助，我舅舅家在那个物质匮乏的年代，过得很滋润。当时有政策，有台湾亲戚，中考可以加分，我姥爷联系了对方，开了证明，我表哥顺利享受了该加分政策。过了两年，我参加中考，也想要这个证明，我姥爷不肯帮忙办理，怕给台湾亲人添乱。他之所以不愿意让我妈妈跟对方接触，是担心妈妈分走了舅舅的资源，他要把台湾亲人带来的全部实惠都用在儿子孙子身上，其他人不能染指。

5、前面这几条，其实我没什么异议，老人就是要把所有都交给儿子，你只能认。但是我舅妈让我们共担墓地费用，让我非常炸毛。要脸吗？老人留给你们的少吗？刷老人的工资卡就把墓地买了啊找我们做什么？！

PS：我表哥当年中考 200 多分，享受了加分政策他也没能考上高中。

知乎用户 测不准的猫 发表

因为留给儿子是比较先进的分配方式。

日本人的财产是都留给一个儿子，其他儿子没有。

知乎用户 也说​ 发表

因为小学政治课本的那句:" 生产力决定生产关系 “。

不要把 “夫妻” 这件事看的多么神圣，抛去现代人赋予爱情的浪漫主义色彩，家庭在古代社会，就是最小的生产关系团体。

古代社会下，不管是渔猎、耕种、还是战斗，实际在劳动力价值上，男女就是不平等的。

从洞穴时代到二战，每次战争之后，一个部落或国家剩下最多的是女人。

这不是因为什么 “让女人远离战场” 的绅士风度，而是从体力、战斗力上来看，让女人上战场不划算。

一套士兵的装备并不便宜，到了前线每天供给的补给压力也很大，能选择的情况下当然是优先征发男性士兵。

和平时期，工业、农业的发展也主要依靠男性。我国钢铁、煤炭、石油这些基础重工业里，一线女工的比例少得可怜。

在古代农村，没有现代机械耕种，谁家如果没有男性劳动力，是根本无法完成大部分重体力劳动的。甚至连基本的家庭保护都做不到，晚上院墙翻进去几个地痞就给全家祸害了。

这就造成了，在统计人口的时候，“丁” 多指有劳动能力的成年男性。

“壮丁”、“摊丁入亩” 些词，代表的都是男性人口数量。生男孩叫 “添丁”，生女孩叫 “添口”。

“人丁兴旺” 指的就是一个家族如果能够承担各种劳作的男子越多，这个家族会越来越旺。如果没有儿子，意味着可祭祀的子嗣断绝，就叫 “断嗣 “。

甚至在征税的时候，很多朝代也是按照男性数量来征收家庭税。

比如对编册在内的成年男子要按照人头来收 “丁税” 和 “田税”，还要定期服徭役，如果家中只有未出阁的女孩或寡女，是不用服役的，税收也有减免。

这点大家可以从 “木兰辞” 中看到，因为家中没有儿子，父亲作为男性要服役，木兰是代父从军，而不是征发木兰为军。

在这样的时代下，男性代表了主要生产力。

所以，“生产资源”向 “高生产力单位” 优先分配，能更有效率的应用。

说的再直白点：家里如果一共 20 两银子，一个男孩一个女孩都成年人。

给男性，10 两，他能买地、买牛、出去抛头露面做生意、上学考科举，几年后给家庭财富变为 20 两。

给女性，她只能当作嫁妆，找个男人把自己嫁了，然后期待这个男性不辜负她，看在嫁妆丰厚对她好，别娶妾之后嫌弃自己人老珠黄冷落了。

这不是因为社会道德观念决定的，而是生产力基础决定的。

在没有工业的时代，人就是最大的生产力。

而生产力决定生产关系，决定劳动资源的分配。

也只有到了现代，服务业逐渐取代工业，成为了社会经济的重点，女性才逐步有了和男性平等的 “创造价值和财富” 的能力，才逐步获得了生产关系上的平等分配权。

同时，社会治安凭借先进的科技基础和政府投入能够保护社会安定且。凭借共享经济，让人人可以轻松获得便捷服务，女性才逐步可以脱离男性生活了。

再强调一下：这不是观念问题、道德问题，是客观生产力的问题，自然经济学不讲平权，忽略客观的唯物事实，强行在唯心主义层面要求平等，是没意义的。

关注也说，阅读更多有趣的思想。当年苏联挖地球为什么挖到 12262 米就停止了？明明不开车为啥还被称为副驾驶？为什么现在的人类不怎么戴帽子了？

知乎用户 苍山原木 发表

因为，男人没有性价值，或者说性价值微乎其微。

女人可以以身入股建立家庭，男人可做不到。

带上财产陪嫁的女人自然价值更高，嫁的更好，但是女人没有财产也是可以嫁给能养活她的男人的。

平分财产给儿女看似公平，但是在儿女身上，会造成完全不同的结果。

因为两性市场，女人天生有价值，男人必须要有生产力（钱）赋予其价值。

如今的社会，因为男女比例畸形，竞争让普通男人在两性关系里面更加贬值。女人更要上嫁慕强。比例的畸形让女人得到更多的宽容，同时也让女人更不自律，更加肥胖，… 现实情况是男女比例畸形，导致优质的（性价值高）女人比以往的年代少很多。

财产都给儿子，他可能找得到老婆。这样儿女都能成家。

财产平分，女儿会嫁的更好。儿子极有可能打光棍。

如果你是父母，你怎么选择？

我的建议，如果结婚不能带来 1➕1＞2 的效果。

女人可以不用结婚。

那些人为干预多出来的男婴，自然会被淘汰掉，这是无可避免的。

知乎用户 哈哈哈哈哈哈哈 发表

我不知道为什么

我以前刷到这样的新闻我都当笑话看，觉得这种爹娘真是

后来我爸很严肃的说，以后财产全给你弟弟，养老就靠你跟你妹妹了，还是女儿贴心

我当时真的快疯了

我跟我妈说，我妈拿着这一点一直骂我，我们还没死呢你就惦记着我们遗产

我好绝望，好像每天都在自我欺骗

知乎用户 卷毛小胖手​​ 发表

对姐妹：你们可以生育不需要很多钱也能结婚

对老婆：你不能仗着你可以生育要彩礼

对女儿：父母的钱想怎么处理不需要考虑你

对儿子：我死以后再给你，不孝顺我就捐了

对儿媳：你算老几

对女婿：你算什么东西

对自己：我好辛苦啊，你们都不理解我

当一个人双标自私逻辑能闭环且自洽的时候，他就是无敌的

知乎用户 狼烟已逝 发表

举一个众人皆知的例子，美国总统懂王。

懂王第一任期的时候，对待长女伊万卡那是好得不得了，某些女性常挂嘴边的，生养不是恩托举才是恩，懂王可以说是尽他所能做到了极致，出国访问带上她，国内开会带上她，出门活动带上她，还给她安排了大大小小的职务，总之能露脸的机会都没忘了他的宝贝女儿，伊万卡那叫风光无限。

后来懂王下台了，拜登他们开始反攻倒算，懂王面临至暗时刻，正是需要家人团结支持的时候，而伊万卡是怎么做的呢？为了保住上流社会的地位，不惜出庭指证自己的老父亲，与他划清界限。与之相对的，懂王的几个儿子们平时吊儿郎当，关键时刻却跟自己的父亲坚定站在一起，陪他挺过了最黑暗的日子。

也许是懂王命不该绝，躲过了那颗子弹，也重登总统宝座，这回他学会了，女儿始终是别人家的人，只有儿子才是自己人，所以第二任期以来，伊万卡就被雪藏了，反倒是小特朗普和巴伦时不时地出来刷个脸。

经历了这些，懂王将来会把财产的大头给儿子还是女儿，显而易见了。

……………………………………………………………………………

2026 年 4 月 19 日更新：

回答下评论区的质疑：

1、伊万卡没有指控特朗普。

我翻了下当时的报道，伊万卡当时是作为证人出席，而特朗普的两个儿子们是被告，这是核心区别。伊万卡在回答法官问询的时候，基本都是用我不清楚、我不了解之类的措辞，把自己摘干净，确实没有指控父亲犯罪的证词，这点是我疏忽了，会在原文底下新增说明。

2、女婿混的风生水起，所以女儿伊万卡并没有被疏远。

女婿库什纳是犹太人，库什纳家族在美国、以色列都有着庞大的游说力量，政界影响深远，并且为懂王的第二任期竞选出钱出力。所以懂王上任后投桃报李，这个女婿就是最佳代言人，公是公私是私，这与懂王疏远伊万卡并不矛盾。

知乎用户 罗里吧嗦的二牛哥​ 发表

我以前不懂；

我姐，在家里没钱的时候，非要结婚；

那四年，我做手术三次，一次 3 万加术后复查 5 万吧；（我的手术，哈哈，当年我说眼睛不舒服，她和我爸说就我装的，导致错过最佳救治机会；我都知道，我也怪不了她，她是我姐姐呗；）
她考上大学差一分，家里花钱给她找关系花了 6 万；

家里还有贷款，每个月还；我爸就是个老师哎，哪有那么些钱；

然后她终于毕业了，家里期待她可以稍微补贴一点家用，比如给弟弟弄点生活费；

毕业找公司，老爷子花了两三万送礼，她觉得她是靠着自己的实力才进的学校（有编制的哦）；

然后家里掏空了，那时候，家里拿不出 5000 了，每个月月光了；

就指望她能补贴一点点家用了；

然后把户口本偷出去结婚了；

然后辞职不干了，学校都分房子了； 跟我姐夫去外地了；

我上大学了，50 岁的老娘二十年没上班的老娘去 菜市场给别人做面条，一个月 800 给我生活费；
为啥这么惨，家里没钱了；

她结婚了，爸妈不能让她太难看，给了八万嫁妆，借的；

我学费都凑不齐了，去借学生贷款了；

然后老爷子弄了病退，跟着舅舅们去外地做生意去了；

然后家里整整 4 年才回过血来；

然后就是动不动闹离婚；

今年姐夫找老爷子把家里的 老房子要去了；

张嘴就问，新房子，我名字在不在房本里；

我只能回怼回去说清楚，这个房子是我买的；装修我花的，当时买房子的钱我出了一半；

那么一瞬间，我明白了；

老一辈人也好，还是新一代人也罢；

如果我不结婚生子，我的钱，我爸妈的钱，攒了一辈子的东西，就改姓了；

知乎用户 踏血夜行 发表

因为财富只有集中才是力量，分散就是推恩令了！

还有一个潜在问题，当家族产业与你老公家族的产业发生竞争，你保哪一边？

强如武则天给出了答案，保自己儿子，而儿子姓李！

知乎用户 孟德斯秋 发表

这么说吧，小门小户才平分，三瓜俩枣的村货才传男不传女……

其实真有产业的大户人家只会选一个能力出众的继承人！

澳门何家再封建，一个何超琼杀出重围，照样接管家族核心！

平分？

汉武帝的推恩令就是这么玩的！

有钱人可不傻！

过去的封建大户，儿子不成就培养儿媳；

现在儿媳不稳了，会离婚抢抚养权，有女儿就培养女儿。儿女双废的想办法培养孙辈，实在不行的才偷着开小号。

我就认识个浙江的 “小厂千金”，姓叶，爹妈五十多岁还用上人类生殖技术生个弟弟继承家产，可把她气死了！到处喷她爹妈重男轻女！去什么心理干预中心充几十万会员，天天吐槽原生家庭……

别急着同情她，你要是知道她做过什么事儿，你也会共情她爹妈 —-

恋爱脑为了男人一句话去做增高手术；

为了追个拉美裔的鸭子骗家里钱；

不爱学习科科找抢手；

嗑药，脑袋缺根弦……

是你你不嘚练小号？难道把你奋斗半生的心血交给她嗑药贴鸭子？

其实有时候，“重男轻女” 也是那些难堪大任的 low 女最后的遮羞布……

总之，时代变了，不要差异化某一种性别去看问题。女二代有 low 比，也有很多厉害的继承人。

更没有只把财产给儿子的说法，当然村货除外

知乎用户 白口蘑煸摇香菇 发表

说个很有意思的事情，赌王何鸿燊前几年去世了，去世前很多人都在猜他的孩子里面谁会是下一任赌王，当时还有不少人不愿意接受何超琼这个女儿会是接任赌王衣钵的传人，因为赌王有一妻一妾两外室，除了大房长子去世，四房大儿子有生理疾病，其余二房三房四房一共有四个健康且青壮年的儿子。

但凡赌王有一点点重男轻女的话，他也无论如何不会选何超琼。哪怕担心二房的女儿过于厉害，他至少也会选择二房的儿子何猷龙，毕竟何超琼是他亲姐姐，多少能接受利益还在自己这一房。何超琼比何猷龙大 14 岁。也就是说宝贝儿子出生的时候，何超琼也就是个初中生。14 岁的时候根本不可能就被定为接班人。这个年龄差不就是 “扶弟魔”家庭经典的年龄差么？如果赌王真的有重男轻女的思想，这时候难道不是开始灌输何超琼 “以弟弟优先” 的思想？难道不是把何超琼往 “辅佐者” 的角色培养？如果真的在重男轻女的环境长大，何超琼能有今天的心态和能力？而且别忘了，何超琼只是因为长得漂亮 + 太过突出才被大家看到。二房何超凤何超蕸也是女强人。作为宝贝弟弟的三个姐姐，没有一个成为扶弟魔的，这种情况难道还不够有说服力吗？

而如果赌王真的是个重男轻女癌，那他应该选择唯一给他生了孙子的四房的儿子何猷君。事实上，这个儿子并不接触他的核心业务，实际上两个外室三房四房的子女基本都是有钱人家的子弟，游戏人生。这里面当然也有赌王那会儿年事已高的原因，以及三四太没法律名分是外室的原因，但哪怕生了长孙的何猷君自己也在微博上说过，家产分割和家族业务的传承从没有因为这个长孙发生大的变化。广大网友揣测生长孙是为了获得更多家族企业的利益，完全是一群小市民在瞎揣测。

事实是，哪怕赌王在世，也没有吝啬培养过得力的女儿何超琼何超凤。同样来自二房的儿子何猷龙，素质也不错，年纪也相当，但赌王就是把主要的家族产业交给了何超琼。何超琼也是现在公认的传承人。

而何超琼结过婚，对方没有入赘。她没有生育。但如果生育，这个孩子大概率不会姓何（实际上何家平民女婿也好几个了，没有一个入赘的，人家是真的不在乎）。更搞笑的是说何超琼正是因为离了婚才获得继承权的。第一，你可以看一下何超琼最早被父亲带着参与父亲的生意是什么时候，难道那会儿何鸿燊就认定她要离婚且没孩子了是吧？第二，你是有多大的自信认为何超琼在何鸿燊死后，独揽大权的前提下，还不能在个人问题上自己做主？她现在哪怕真的结个婚嫁个人，你指望她因为这个把自己的股份交出来吗？

所以不用找什么理由。把财产分给儿子和女儿，是很正常的。但只分给儿子的，就是典型的重男轻女 + 脑子不灵光。

毕竟赌王这个层次的人，都不会只把资产留给儿子和孙子，甚至不会不培养女儿。这个层次的人应该更能明白，在今天这个社会，自己的资产维持和发展看的不是性别，也不是姓甚名谁，而是传承人的能力。

我对有些高赞回答表示非常遗憾。都 2024 年了，居然还有人堂而皇之的为重男轻女找理由洗地。只能说人文环境要么是倒退了，要么是根本没啥进步。

知乎用户 梨花与虎​​ 发表

这就是风俗传统相比生产关系的滞后性问题。

在生产力不发达的年代，男性的本质和牛马是一样的，都是生产资料，是生产工具；而女性的本质和猪羊是一样的，都是生活资料，是消费品。

我这么说不是侮辱女性。你要非说侮辱，那就是历史侮辱了人性，它同时侮辱了男性和女性。

说以前的男性是牛马，是因为男性真的要和牛马一样在田里拉犁，在磨坊推磨，在路上拉车。牛马在农村比一个成年男性都金贵，人吃不上饭也不能缺了牛的草料，因为牛马很贵的，并不是家家户户都养得起。

我小时候村里每十户未必有一头牛，我还有过去邻居家借牛的经历。《平凡的世界》里孙少安一出场，就是去隔壁镇上给牛治病，下雨了脱下衣服来盖在牛身上，不怕人没了，就怕牛没了。

从这个角度讲，牛马才是一个生产单位的核心，男性不如牛马。因为牛马力气比男性大，是关键生产资料。

还是《平凡的世界》，孙少安第一桶金来自于给县小学拉砖。少安赌上全部身家举债买了头骡子，爬坡时骡子拉着车，少安在前面拉着骡子，手脚并用，脊梁像一把绷紧将断的弓，在泥泞的黄土高坡上挣命。

帮骡子拉车听起来有点搞笑，骡子拉多少斤人能拉多少斤？但这份搞笑里透着莫大的苍凉。

要是骡子累坏了失去劳动能力，全家就永无翻身的机会了。

财产留给儿子，本质上是因为生产单位是围绕生产资料组建的，所以男性当家做主，女性依附男性生存。

风俗传统都是围绕生产关系形成的。为什么要多生儿子？因为多一个儿子就多一份劳力，多一个女儿就多一张嘴。所以女性养大了最大的作用是嫁出去换一份彩礼，而所谓「传宗接代」的本质更残酷，

不过是对男性工具化的一种掩饰而已。

哪有什么「延续香火」，不过是牛不能死。

这都是生产力落后时代的产物，它已经不适应当代的生产力情况，因为化学能早已经替代了生物能。

我老家农村哪里还有人用镰刀割麦子，都是用联合收割机。我家在上个世纪 90 年代就买了手扶拖拉机，我从来没有过「牧童骑黄牛」的体验。

男性的体力得到解放，女性也不再因为体能不足而被排斥在生产分工以外。用人话说，就是大家现在都坐办公室了，都能赚工资，有的女性比男性赚的还多。

这时候家庭不再是一个单纯的生产意义上的最小单位，结婚的目的不再只是搭伙过日子，养孩子的目的也不再是养一头劳力，现在大家有余力考虑爱情和亲情了。

还对「传宗接代」抱有执念的人，本质上都是文盲。如果他恰好识字，那也不过是一个有文化的文盲。他们的思维还停留在农耕社会。

同样也没有必要再围绕男性组建生产单位。女性也上班，女性也有收入。

财产留给儿子还是女儿的意义，已经不再是生产资料的代际传递，它完全可以是、也应该是作为一种感情的表达。

我爱你，所以我在活着时接济你，在离世时留给你，不论你是儿子，还是女儿。

我都爱你。

想不明白这个道理的人，本质上还是工具人人格。发家致富奔小康只是解放了他们对待后代的感情，不再把孩子当做牛马和猪羊，但是并未解放他们自己的人性；

他们的思维和行为模式还被固有的路径束缚着。虽然大环境已经发生了变化，捆绑在他们身上的无形枷锁（在某种层面上）已经融化，但是他们骨子里还是那匹套着缰绳的骡马。

我昨天看过一个视频，一个美女走到马儿面前，在它眼前做了一个套缰绳的动作，然后抬起胳膊模拟牵绳的样子，马就跟她走了。

有形的枷锁已经摘了下来，无形的枷锁还在它心头。

风俗传统有其惯性，总是会比生产关系的演变慢上那么几十一百年，移风易俗总是很难。

另外，在美女面前，牛马真是好骗。

知乎用户 知乎用户 FDDEWn 发表

捧杀听多，信以为真了呗。

新中国建立前，有种习俗叫: 瓦罐坟。

指老人一旦活到六十岁，甭管身体好不好，都要拉去山里活埋了。

现在吃喝不愁，医疗水平蹭蹭往上涨，还用过去那套小农思维来搞重男轻女那套。

很容易出现这么一种尴尬的情况: 钱都给了儿子，但由于种种原因。

身体不好时，不仅不能安详晚年。

甚至还要被接到城里，继续帮他们搞卫生带小孩，拒绝就是你自私。

然后，有些老人就开始想道德绑架女儿。

于是乎，更尴尬的一面又出现了:

在他们长年累月洗脑下，女儿结婚后真把自己当成外人了。

打电话就是关我屁事。

没结婚的就揪着儿子才有责任养老这点疯狂输出。

当然，人是不可能长记性的。

即便有那么多前车之鉴摆在那，他们依旧会有股莫名的自信。

觉得自己只要给的钱够多，就一定能跳出轮回。

然而，事实证明你怎么想不重要。

反正该打脸的时候，总要挨大嘴巴子。

知乎用户 西瓜红 发表

我经历的事应该比较多了，经历多了，感受就是儿子，女儿是自己的，儿媳，女婿别太高期望，血缘关系差一点都不行，侄子，外甥都靠不住，没一点血缘关系的儿媳，女婿，别想了

知乎用户 梦梦 发表

啊哈哈哈哈哈都说财产给儿子是为了儿子养老，但是为啥我外婆脑梗死瘫了两年多基本都是家里女性长辈出钱出力

知乎用户 晏舒​ 发表

这个回答和评论希望女性好好看看。

姓氏，就是如此重要，你们以为跟谁姓无所谓，其实跟你姓你才是继承人，不跟你姓你就是外人。

知乎用户 节约第一 发表

重男轻女的父母们给女儿一口饭吃，希望女儿以后对他们掏心掏肺。对儿子掏心掏肺却只希望以后给他们口饭吃。养的哪里是儿子，养的是祖宗啊

知乎用户 just 发表

说说我自己家的事，真人真事。

我有一个姑姑，也就是我爸亲妹妹。因为我爸很早出来打拼，很早就积累了一定的财富。所以也理所应当的负担了家里、包括我姑姑的所有开销（读书、零用钱、家庭必要支出等）。

读书的期间姑姑一直有跟一个男的谈恋爱（我现在姑丈），当时他一穷二白，家里全是残疾人，我的奶奶和爸爸都不能接受，所以极力劝阻，但是他们感情很好，所以一直瞒着家里，我和我妈妈都知道，但是不敢跟爸爸说。

零几年的时候姑姑读职中毕业，父亲给她买了一辆 30 多万的车。以至于现在很多人聊起这个事，都觉得我爸真的很疼这个妹妹。

姑姑和姑丈毕业后都去了我爸的工厂里上班。

大概 13-15 年左右吧（我不太清楚具体年份，因为我还在读书），父亲把当时的基业，较稳妥的一家工厂，低价出售过给了我的姑丈（过给了姑姑还是姑丈我不知道，反正最后还是落在姑丈手里），包括多年积攒的客户资源。（这些事都没有亲口跟我说，我七零八碎听回来的，最后是我妈确认的），也许是担心姑姑日后的生活？或是缺乏资金？我不得而知。（但可以确定几乎是贱卖）

姑丈接手工厂后很快就赚了钱，马上把我爸买给姑姑的车卖了，给自己买了一辆奥迪。

17 年我们家工厂因为股权问题，父亲被亲信出卖，联手做局，导致资金链崩断。当时我爸输得一败涂地，甚至在最后还被报警赶出了公司。

当时我爸怀着最后一丝翻盘的机会，找到姑姑姑丈他们，让他们帮忙，想买回公司，他们不愿意。想让对方先用公司的名义贷款，如果周转开了就不会输，他们也不愿意。

很多人事后都说，你怎么不转给你儿子呢，转给他们干什么呢？我也不懂，也没有人懂。

当时他们是回去我奶奶家谈判的，通过旁人的描述，我大概拼凑出一部分完整的画面，其中有一幕非常难受：爸爸与姑姑姑丈谈条件，祈求对方帮自己一把，用公司名义贷款给自己周转，姑丈说出了一句非常过分的话_“万一你死了怎么办”_。

这句话瞬间让我爸崩溃，他马上开车就追着姑丈撞。。。。但也及时冷静，没有造成严重后果。

至此，我们两家彻底决裂。

姑姑，从头到尾，都在帮着姑丈，没有帮我们家说过一句话。

感谢各路朋友的评论，不管是好的坏的我都有认真看、去理解、去学习。（虽然评论不多）

这篇回答似乎已经脱离了题主原本的问题，对此感到抱歉，占楼了。

我很少诉说这些往事，因为我父亲才是主角，他从没放弃，尽管这些事他仍旧很在意。

谢谢你们

知乎用户 scwyyf 发表

首先声明：我没女儿

虽然儿子女儿都是爸妈的心头肉 。

但是财产留给儿子是社会大环境逼的。

爸妈不给加嫁妆，女儿能嫁出去 。不给儿子财产是真讨不到老婆的。必须对社会妥协呀

知乎用户 哆啦哆啦嘿 发表

现代社会的重男轻女还不如封建时代的好了

古代财产都给儿子 儿子当家做主撑起一个家庭 为家里女人撑一片天，嫁出去的女儿也不用管父母死活

以前女的地位低靠男人养活不用工作，现在女人还得工作甚至有的养男人，然后还得男人地位高

现在可好 光是财产给儿子 需要帮忙了 给女儿讲亲情 一整个 666

服了服了 还不如古代

知乎用户 黄瓜两块五​ 发表

十来年前，老家有个远房亲戚兼邻居。

家里一儿一女，都没有培养好，两个都在不同的大城市里拧螺丝。因为父母的陈旧观念，两个孩子关系并不好，日常不来往。

一开始父亲得了急病走了，后面母亲听到消息一着急从楼梯上摔下来，磕到了脑袋，在医院里挣扎了三五天也走了。于是医院就叫儿女回来交钱，领着人去殡仪馆火化。

儿子女儿都没有什么钱，其实都不太愿意来，但是后面还是女儿不忍心父母都在医院太平间躺着，就回老家把医院的费用结清了。她想着自己给了医院的费用，叫儿子给个火化费和丧葬费，这样父母也能有个地方安身。

但是儿子不愿意，他每个月就小几千块的工资，还欠了朋友很多钱，到处躲债，自然也拿不出钱来给火化费和丧葬费，毕竟这两个费用也要花个几万块。

后面殡仪馆催的急了，女儿只能咬着牙找亲戚朋友借钱，但是想到父母之前的态度和行为，从殡仪馆领到骨灰之后立马到我们老家那条河旁边扬了。

周围看到的邻居们都沉默了。

所以那个说儿子能扫墓女儿扫不了的答主可以放心，女儿还能把骨灰扬了呢。

至于为什么我知道这件事，因为我爸妈就是那个借钱给女孩的人。

知乎用户 老老陈 发表

咱们不睁眼说瞎话，就以自己的社会经验回答这个问题

财产分给女儿的最大阻力，是儿子，还是儿媳

说谎吞针喔

知乎用户 狗骨一郎​ 发表

为了生存繁衍，

一儿一女的情况下，

把有效的财产留给儿子，能增加儿子结婚生子的概率，

但女儿不同，女人只要有生育能力，无需任何财产就能结婚生子。

知乎用户 于也航​​ 发表

因为冠姓权啊。

我一直觉得冠姓权才是重男轻女的最大原因。

甚至我自己都能感觉到区别。我养两只猫，一只猫随我姓，一只猫随男朋友姓，我会更喜欢随我姓的猫。

发自内心的偏心。

然后再出去补偿，特意对那个不随我姓的猫好一点…… 表明我也没有那么偏心啦……

猫都这样，更别说给孩子财产呢。

儿子没有冠姓权，地位瞬间调换。

之前知乎有个问题就是，家里一儿一女，儿子嫁到国外去了，和老外结婚，女儿离婚带孩子和父母一起生活，姥爷家房子都要给女儿了，儿子气得不行，想争家产，说自己回家就跟外人一样，教育一下外甥全家排挤他。然后被评论区大家一顿嘲讽，说你的处境就和外嫁女一样。

外嫁女的处境不全是性别决定的，而是由选择决定的。

冠姓权真的很重要。

你看男的宁愿给彩礼都不愿去做上门女婿，他们可精了，知道轻重的。

就女的愿意去做上门媳妇，还假兮兮人淡如菊的说自己不在乎冠姓权，反过来抱怨自己爹妈重男轻女不给自己财产。

给你，和给你老公家族有什么区别，你个没有冠姓权的倒贴货。

知乎用户 王大头无敌 发表

因为没有一个老丈人真心喜欢女婿。

知乎用户 良木 发表

一个独生女问：为什么财产都是留给儿子？

这体现为一种病态的权利感膨胀（Entitlement Disorder）

因为她默认父母的财产天然地、无条件地都应该由她支配，而不是由父母自由决定。在她的心理图式中，“不给女儿” 本身就构成了不公，而无需考虑父母的意愿、家庭的整体安排、或财产所有者的基本权利。

正常人可以理解 “父母的财产是父母的，他们有权给任何人”；而她的思维是 “父母的财产本质上是我（或所有女性）的，如果给了儿子，就是对我的剥夺”。这种对他人财产所有权的否定，是一种自恋式的权利侵占——相当于邻居要求你处置自家房产时必须优先考虑她的喜好，否则就是 “罪行”。

并且由于现实中她的父母没有儿子、财产全部给她，她无法从自身经历中找到 “被剥夺” 的证据。于是她虚构出一个普遍的、针对所有女性的剥夺模式，并要求全体男性为这个模式赎罪。

但实际上，将财产留给儿子本身并不构成任何问题，这只是父母的一种自由选择，那么她要求认罪的行为实际上就等同于，她要求一群人为一件不违法、不伤害任何人、且完全合乎情理的事情集体认罪。

这看起来更像是一种被害妄想与道德勒索的混合物，即她先单方面宣布某种中性行为是 “罪恶”，然后声称自己是这个“罪恶” 的受害者（尽管她从未经历），最后要求所有可能实施该行为的人认罪。这类似于：我宣布 “吃苹果是罪行”，然后要求所有吃过苹果的人向我认罪——而我自己并不在乎苹果，我只是需要你们跪下。

正常人在家庭财产分配中如果有真实的不公，愤怒指向具体的父母或具体的兄弟，这属于合理的情绪反应范畴。

但她的情况是：没有真实的不公。那么她的愤怒从何而来？可能的来源是：其他方面的挫折（职业受挫、人际关系失败、自尊不稳定）积累的愤怒，需要找到一个永远无法反驳的、道德上可无限谴责的靶子。而她选择了 “全体男性” 和“财产给儿子”这个虚构场景。

这是典型的替罪羊机制——将自身内部无法处理的负面情绪（通常是自卑、无能感、嫉妒）投射到外部一个泛化的、无法自辩的群体 “男性” 上，并赋予其一个 “永远有罪” 的符号（“财产给儿子”）。实际上她并不真的关心别人的财产分配，她只是需要的是通过不断谴责这个符号，来获得短暂的权力感和道德优越感。

如果她承认 “财产留给儿子不是罪行”，那么她就失去了谴责的理由，整个质问就失去了立足点。因此她必须坚持把这个中性行为定义为滔天大罪，否则她的心理平衡就会崩塌。

而这种需求又推动她进行无限放大：

从 “有些家庭重男轻女” → 到 “所有家庭都把财产只给儿子不给女儿”

从 “父母有自由处置权” → 到 “这种自由本身就是压迫”

从 “我没有被剥夺” → 到 “我代表所有女性被剥夺”

这是一种自我服务的认知扭曲，其核心是不愿意面对 “我的愤怒其实没有合理外部来源” 这一事实。她需要世界是绝对黑白分明的——男性是压迫者，女性是受害者——即使她的个人经历是“女性（她自己）获得了全部财产，男性（她父亲）什么都没留下”。为了维持黑白叙事，她必须否认自己的幸运，同时夸大他人的中性行为。

她没有受害，但她需要受害者的身份。于是她寄生在 “抽象的女性集体” 这个宿主身上，把历史上或某些家庭中可能发生过的对女性的不公移植到自己身上，仿佛那些事就发生在今天、发生在自己身上。

于是，她要求全体男性认罪的行为，本质上是在要求一场仪式性的集体自我羞辱，通过这种羞辱来确认她的受害者地位是神圣的、不可置疑的。这与具体财产无关——即使全世界的父母都开始平分财产给子女，她也会找到新的 “罪行” 继续要求认罪。

这种心理在临床层面与代理性孟乔森综合征（Munchausen by proxy）有结构相似性——即通过宣称他人受害，来获取自己的注意力和同情。不同之处在于，这里的他人是一个虚构的、无差别的，永远完美的 “受害者” 群体。

而更可怕的是，她可能通过一场虚构的 “受害者叙事”，在自己脑中完成了一次完美的 “概念的自我强化”。

当她在话语场域中，第一次听到 “某家把财产全给了儿子，女儿什么都没有” 的叙事时，这个叙事本身可能只是一个符号性的刺激，但通过共情机制触发了她的愤怒（替代性情绪学习）。一旦 “儿子” 这个符号与 “财产留给儿子” 这个配对几次，前者就获得了独立激发愤怒的能力。

因为符号可以通过反复的叙事消费（看帖、讨论、共鸣）无限次被 “重新投喂”，哪怕她个人从未经历，但由于“财产留给儿子” 已经被过度强化，因此形成了超常的条件反射。

经过泛化，任何与 “财产”“儿子”“继承”“父母偏心” 语义相关的刺激——甚至仅仅 “儿子” 两个字——都可能触发同样的愤怒反应。这是语义条件的作用，它使抽象语言符号可以绕过感官经验，直接激活边缘系统。

而更危险的是刺激等价类在语言共同体中，“财产给儿子”与 “重男轻女”“父权压迫”“女性被剥夺” 会成为同一个等价类中的成员，只要激活其中一个，整个等价类都被激活。因此，当她听到 “儿子” 就等于听到了“女性被剥夺”，于是愤怒随之而来。

更可怕的是，她的生理唤醒（心跳加速、肌肉紧绷）是真实的——由条件反射引起。虽然这个唤醒的条件本身是中性的，但却可以被标签为 “焦虑”“恐惧” 或“愤怒”。她所处的场域提供了现成的标签：“你在愤怒，因为你是不公的受害者。”

于是她接受了这个标签，愤怒被 “完形” 为一种有对象、有理由的清晰情绪，甚至可能先有唤醒（条件反射），然后主动寻找一个认知标签来匹配它，她用自己的生理反应作为外部不公存在的证据。

于是这就形成一个闭环：

虚构刺激 → 生理唤醒 → 标签为 “受害愤怒” → 确认 “我被剥夺了” → 增强对虚构刺激的敏感性 → 更强的唤醒。

这个闭环是完全自洽，不需要外部现实输入的。

如果偶尔有现实证据闯入（例如，独生子女家庭中女儿获得全部财产），她便会产生认知失调：“我如此愤怒，怎么可能我没有被剥夺？”于是为了消除失调，她不是调整情绪，而是拒绝或扭曲现实证据：“那些统计都是假的”“独生女只是少数”“我代表的是所有女性，包括有兄弟的那些”。通过将 “自我” 从“个体”扩展为“抽象的全体女性”，她成功保留了受害叙事。

在社交媒体上，她的表演（发帖、质问、要求认罪）得到的回应（点赞、转发、共鸣评论），可能不是每次都有，而是不可预测地出现。但这恰恰是操作性条件反射中最容易上瘾的可变比率强化（类似老虎机）。不可预测的奖励导致多巴胺系统持续兴奋，行为难以消退。

除了外部社交奖励，表演愤怒本身会释放内源性阿片类物质和催产素（道德情绪相关的神经肽）。当一个人感觉自己在 “为正义发声”“为弱势群体抗争” 时，大脑的伏隔核和腹侧被盖区被激活，产生一种类似低剂量鸦片类的满足感。这种内源性奖励不需要任何外部反馈，使得独处时的 “内心控诉” 也能维持行为。

成瘾的核心特征表现为随着重复暴露，同样剂量的刺激产生的奖励效应递减，需要更大剂量才能达到相同快感。

于是，最初只需要一次简单的 “财产给儿子是不公” 表演就能获得满足。几次之后，需要更强烈的刺激：从 “不公” 升级为 “罪行”，从“父母有错” 升级为 “全体男性原罪”，从“要求改正” 升级为 “要求认罪”，从“认罪” 升级为“集体羞辱”。

它不是一个指向满足的欲望，而是一种驱力，它的本质是循环而非达成。拉康说驱力的目标不是满足，而是持续地绕着对象转圈，于是每一次绕圈都产生一种痛苦的快感。因此永不满足，因为满足会杀死驱力的循环。

哪怕在实在界中，并没有 “财产留给儿子” 这个事实——因为她的父母根本没有儿子。但在想象界中，她却可以幻想一个 “如果我有兄弟” 的场景。

而真正运作的是象征界：

“财产留给儿子”成为一个纯粹的能指，它不再指向任何具体的所指。这个能指的价值完全来自于它在话语场域中的差异系统——与 “女性被剥夺”“父权” 等其他能指的关联。她执着于这个能指，不是因为它反映了现实，而是因为它赋予她在象征秩序中的一个位置：受害者 - 反抗者 - 道德审判者。这个位置给她带来一种结构性的享乐，一种超越快感原则的、带有痛苦性质的满足。

正常的超我命令：“你应该追求公平。”

她的超我命令：“你应该永远处于对不公平的愤怒之中。” 而后者是一个不可能的命令，因为它要求的是一个永久的情绪状态，而不是一个可完成的行为。这个倒错的超我正是饕餮般愿望的内在来源——它永远不会说 “够了”，只会说 “还不够，再愤怒一点”。

在精神分析中有一种对应言语的创制性力量，指的是当一群人反复说 “X 存在”，并且彼此确认对方也相信 X 存在，那么 X 就在主体间的象征空间中获得了实体性。这个实体不占据物理空间，但占据心理空间和社会空间。它是一种社会真实，虽与物理真实稍有不同，但其对行为的影响也同样巨大。

于是，这种行为通过重复的仪式性言语和群体共情，在参与者心中便生成一个原本不存在的实体。她们所不断重复的，正是这样一个被集体造出的幻觉实体。她不是受害者，但通过念咒，便让她获得了让自己与共鸣者成为那个实体宿主的快感。

知乎用户 爱普若 发表

也没有吧

任正非把华为给了孟晚舟而不是儿子任平，宗庆后把娃哈哈给了女儿宗馥莉，何鸿燊的支柱产业都给了长女何超琼，李嘉诚也要把自己的家业传给孙女而不是孙子，所以，其实也并不是所有人都把财产留给儿子呀

知乎用户 悠然一居士 发表

你把财产留给女儿试试就知道了！何必拉仇恨呢？我倒希望喜欢把财产给女儿的人越多越好！！！

知乎用户 优雅永不过时​​ 发表

一对夫妻，只有一个女儿。女方四十出头的时候患上绝症，坚持要离婚。当时女儿已经满十八了。

后面离婚女方分了一套房子，男方则拿到了存款和一辆车。夫妻财产差不多是一人一半。

没过多久女人去世，留下遗嘱房子归女儿。并且叮嘱女儿任何人要房子都不要给。

后面男方利用手里的钱首付买了套大房子，和女儿说大房子以后是她的。希望女儿把女方生前留下的房子卖了，钱来装修大房子。

女儿一开始因为母亲的叮嘱没同意，男方说各种好话。说只有这一个孩子，妻子已经没了。唯一的女儿比命还重要。

女儿慢慢动容了，毕竟是父亲。加上自己确实独生女。准备把房子卖了拿钱给父亲。

这时女方生前的好友岀来阻止。好友告诉女儿，她母亲生前离婚就因为她父亲不可靠。她父亲才四十多，将来一定会再婚的。万一再生个孩子，不管男女财产都会被瓜分。有了后妈就有后爸，万一一分都不给女儿怎么办？

女儿相信了没卖房子，和父亲说房子是母亲生前留下的不能卖，算是给自己留一个念想。

男方从那以后不再管女儿，在女方去世还不到二个月就再婚了。再婚对象不到三十岁，并且已经怀孕五六个月了。

在女方去世不到半年，男方有一个儿子过得还不错。

这下女儿还有什么不明白，说不定父亲没离婚之前就已经在找下家了。说什么财产都给她都是放屁。

唯一值得安慰的便是母亲生前为女儿考虑好了。女儿还在念大学，虽然父亲不给生活费了。但是房子出租了，好歹还有点钱生活。

想象很美好，现实很残酷。

人生的变数太多，保护好自身利益就行了。别人怎么想不重要。

知乎用户 呼呼 发表

因为儿子传姓，女儿不传姓。

你看一提冠姓权男的就跳脚就明白了，个个都揣着明白装糊涂呢。

知乎用户 时间老人 发表

看《人类起源》记录片就知道了。

人类还是倭黑猩猩的时候，雄倭黑猩猩为了求偶，会拿着食物去讨好雌倭黑猩猩。

要知道，那个时候食物是很匮乏的，自己都常常都吃不饱。

现在假设你有一儿一女，儿子求偶需要有房有车有存款，女儿求偶什么都不需要，请问你会把财产留给谁？

什么平娶平嫁都是骗人的。要真能平娶平嫁，雄倭黑猩猩需要拿着食物去讨好雌倭黑猩猩？

把财产平分的后果是：

女性由于有财产了，对男性要求更高。

男性由于财产变少了，女性更看不上他。

一出一入，接近于全民光棍。

不要考验人性，男人好色，女人爱财，亘古不变。

知乎用户 大弥鲁图 发表

75 岁到 80 多岁，这将近 10 年时间

谁把老人接到自己家一起住，一直住到送终

财产就给谁

就这么简单~

我姥姥姥爷当年就面临过同样的问题，两个儿子三个女儿，谁负责养老？

财产就是每个月 1.3W 的退休金 + 140 平的房子

谁养老送终，谁拿这个钱和房子

知乎用户 文册​​ 发表

刘焉两个儿子刘范、刘诞死于非命，更兼府邸失火背生毒疮，眼看命不久矣。

庞毅与刘焉有通家之好，请将州牧身份传与刘璋。

刘焉久久不语。

庞毅问：“可是季玉不贤？”

刘焉叹道：“有什么贤不贤的！这世道没有强横手段哪里守得住家业？不知这天府之国谁人来取。。。”

知乎用户 bard 发表

因为目前社会共识就是这样的，你要有是一儿一女，要求平分家产，那你必须要说服你的亲家同样这样做，儿女双方的亲家都要说服，不然结果就是，你平分了家产，你亲家都没平分，那你儿子只有 0.5 的财富，他要组建新家庭，女方那边只能带来 0.1，加起来你儿子的新家庭财富只有 0.6；同样，你女儿也有 0.5 的家产，但是男方继承 0.9 的资产和你女儿组建新家庭，你女儿的家庭财富会是 1.4。你要的平等，实际上就不平等了，在相亲市场上，你儿子没有优势，你女儿有优势。

我懵逼了，几天回来一看，怎么这么多评论，我本意只是讲讲为什么现在都留给男孩，难道你们那边不是吗

我说的大部分情况，就是大部分普通家庭一儿一女的情况，土豪就不要带入进来了。总理说有 6 亿人人均收入只有 1000 元，去县城农村看看，大部分人就那么点资产，很多人疼女儿，但是没办法给很多钱，为啥，因为你儿子还要讨媳妇，你给不给彩礼？OK，你儿子不给，那你女儿要不要，不给也不要，问问你儿子女儿的想法看看。

我看了下评论区，很多都是女孩子，又说要男女平等，说自己有儿女就一人一半，实际自己结婚的时候，要求男方这呀那的，有没有想过，你要的，就是你弟弟或者哥哥要出的。

我见过很多女孩子，嫁出去后，给家里的钱一年比一年少，有了孩子后反过来还要找亲爹妈要钱，心里全是自己的家和孩子，亲爹亲妈在哪早忘了。不说再过个二三十年亲爹妈身体出毛病要出钱了，这里还有有个隐形的责任问题，怎么平等？

最后说一句，目前社会就是这样的，不管你认不认，结婚就是男的出的多，我心里是想大家都平等呢，那样多好，可丈母娘不认。

你要真想家庭资产儿子女儿一人一半，大概率就是我上面说的情况，上面说的 9/1 只是随便打的，可能是 8/2，可能是 7/3，不用纠结数字，但是情况就是这么个情况。你去县城农村问问那些女孩，说有个男的，外表帅气，家境殷实，有文化，有水平，父母更是思想前卫，倡导男女平等，他家的钱儿子女儿一人一半，你看有几个女孩愿意嫁过去。你在家庭平等了，但是在社会，他们还平等吗？

知乎用户 我是名字 发表

我有一个朋友，称为甲吧。

甲的条件还可以，长得好看身高一米八，家里市区一套房城郊一套房，两辆车，只是存款不多，就二三十万。甲有个妹妹，他家父母思想比较开放，认为男女平等，教育甲也这么认为。后来甲谈恋爱了，一开始进展顺利，直到后来女方打听到甲的家产之后开始作妖，要他一套房一辆车十六万彩礼。甲掏不出来，后来闹崩分手了。

重点来了，知道怎么分手的吗？甲的前女友打听到甲的家产之后认为割甲一半家产会让甲 “虽然肉疼，但是还是能拿出来的”，所以以这个为底线报价。但如我前文所说，甲家男女平等，家产一半是给甲的妹妹的。因此看似结婚条件只是一半家产，实际是甲的全部身家。双方底线不一样自然谈崩了。据说甲的前女友在得知甲只有家产的一半继承权时十分愤怒，并说出了 “凭什么你家不重男轻女？这些财产本来就都该是你的！你为什么不跟你妹妹抢？” 的绝世名句，给甲都整不会了。关键甲前女友还是个女权，整天把 “英雌” 挂在口中。但是真遇到平权家庭又不高兴，可谓是叶公好龙的现代版。

知乎用户 陌陌陌陌生人 发表

何赌王都选了女儿来做继承人，他死后何家没出什么乱子，他要是传了个儿子，你看看……

知乎用户 轮回 发表

均分继承法是 SB 才用的，资源一分散，力量就分散，只会被对手打得找不到北

长子继承法，虽然稳定，但如果长子是个 SB，那么一代人就毁了

真正 NB 的玩家，都是玩选举的，谁 NB 谁是继承人

当然，上述仅限游戏，现实里搞选举，怕不是要杀到只剩一个，对，就是奥斯曼继承法，亲爹和亲兄弟都被他杀了埋在一起，最小兄弟的才几个月我记得

有评论说小门小户就均分吧，我只能笑一笑

如果你家的土地只能养活一家人，你均分了，你的两个儿子谁也结不了婚

婚房同理，你的财产只能买一套婚房，那还是嫡长子最稳

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我好像一直没回答这个问题本身，为什么财产留给儿子，不给女儿

很简单，一是女性天生是要找依靠的，给她的财产只能流到夫家去，这一辈人还是亲家，下一辈呢？财产可是世代流传下去了

二是女性守不住，暴力能力太差，房产、田地之类的不动产，只能给儿子，给女儿也守不住，能给女儿的就是金银细软做嫁妆，如果碰到天灾人祸，或者丈夫早亡，嫁妆能让她和孩子挺过去

至于到了现代嘛，别双标就行，谁继承财产，谁管养老

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那些说 “小门小户就别想这些了”，我就告诉你，你根本做不到均分，无论你怎么分，俩人都有怨气，都觉得你偏向对方，等到你老了……

这点农村早有博弈结果了，就是财产给儿子，等到父母病了，也是儿子掏钱治疗，女儿陪护，不出钱

知乎用户 蓝调海客谈瀛洲 发表

因为骨子里觉得男女是从属关系，妻子属于丈夫的家庭，给女儿了会觉得这个钱等于落到了女婿家里，是替女婿赚钱。

另一方面很矛盾的就是，他们娶儿媳妇的时候又会觉得儿媳妇不属于这个家庭，是外人，有财产得防着儿媳妇。

所以，女人大概只能属于自己，不是婆家也不是娘家人，女性得独立自主有一个属于自己的家业

知乎用户 穷人娃娃 发表

因为男人要下地干活，

因为对外打架捍卫家。

因为嫁出去的女，泼出去的水。

因为生孩子都跟男的姓。

因为………

既然这些都在慢慢解体，

放心，

“财产都留给儿子” 也会解体。

历史的习惯不符合现在，

注定被淘汰。

还有，

现在已经很多就不全留给儿子了。

例如我。

知乎用户 童子鸡 发表

1 没有暴力权，钱越多死越快，不分男女

2 有钱人的儿子开枝散叶的可能性更高，下一代挑选范围更大，这是生理性结构差距

3 历史惯性，全球规矩，基本除了日本。三大宗教照耀的文明几乎都心照不宣的选了同一条路

知乎用户 嘻嘻 发表

我妈一直在明面强调我长大结婚后就不是她家的人了，我爸一直暗面。

所以我从小就看清了这个本质，但是实际上我还是比较心软，认为我和他们是一辈子的亲人

一直到我弟结婚前，我和我弟的待遇是一样的，我妈也就嘴上说说以后你嫁人了这里就不是你的家了。

我弟结婚后，我才知道我和我弟在我父母心里的地位简直没有可比性，我家经济其实算比较好的，我从来都不知道缺钱是啥感觉，我的成长过程也非常安静和富足。

但是我弟结婚后，我父母倾其所有，买房买车三金彩礼带娃补贴，甚至还谋划的再买房。

我结婚晚，我父母只催我赶紧结婚，什么也不打算准备，彩礼钱给我了，我心里不平衡是不可能的。

其实我家亲戚都评价我和我弟，我比我弟优秀聪明，平时也比我弟为父母谋划的多，比如买保险，体检，但是说实在我也没有为我父母做太多，因为也没有什么可做的，我的原生家庭一直向上安稳。

我父母给财产给我弟，完全是因为他是男性，所以给他，不是因为他优秀聪明能力强，他们也图我弟让他们有个体面的晚年。

我父母说我不用为他们养老负责，其实他们已经又准备好了养老钱，他们也不用我弟负责。

但是以后他们希望我能照顾他们，我比我弟细心，我现在已经表明以后我不会照顾他们，让我弟请护工，我时不时看望下，他们说我不像话，但是他们也觉得我只是说说，因为我一向心软，嘴上说的再狠，关键时刻不会丢下他们。

所以为什么财产给男的，就是因为他是男的，就这么简单，我要是男的，我也能得到我父母的财产。

我妈的意思让我自己多存点钱，为自己打算，她说她年轻时就是这么做的，所以她一直引导我好好读书，也不能说我妈没有为我打算。

所以这个世界说男儿当自强，怎么我感觉都是女儿当自强呢。

知乎用户 ATM558 发表

因为这是人家的钱，人家爱留给谁留给谁。

别说是留给儿子，就是留给一条狗，只要是出于人家自己的意愿，那就是人家自己的自由。

你不服，就自己生女儿，等你百年了，财产全留给女儿。

而不是指着别人的钱说你为啥留给你儿子。

各位好好换位思考一下，假设以后你有一双儿女，俩人在你面前吵架。

女儿说凭什么钱给你？我至少也得分一半。

儿子说你拉倒吧，这钱全都是我的。

你该怎么办？劝女儿大度还是劝儿子大度？

拉倒吧，应该一人一个大比兜。我还没死呢，就惦记上分家产了？

盼着我死呢这是？

知乎用户 布衣单剑朝天子 发表

计划生育什么缺点都有，但是能让这些封建余孽闭嘴也挺好的

知乎用户 木鱼 发表

因为在以前，是男人掌握了话语权。不要信那些合理化重男轻女的理论。。

你要知道，既得利益者永远不会愿意让出自己的利益。

就好像已经 21 世纪，大家也渐渐认同科学了**，可是在印度，种姓制度依旧存在着，并且还能继续坚挺的影响着很多人，那是因为种姓制度的既得利益者依旧把控着话语权，他们依旧想方设法在合理化种姓制度。**

还有当年黑人所遭受的极端不公遭遇，他们在社会经济生活中几乎没有地位，因为什么，因为白人掌控了话语权，肤色也存在利益之争，他们通过压榨黑人来攫取利益，所以他们需要合理化黑人低贱。

这是一场**东风跟西风的争夺战，是利益之争，那些什么理论全都是虚的。你想要公平，但他们却只想压榨你，只想继续当既得利益者，因为你要的公平，会削弱他们的利益，**就是这样。

不要听信任何让你放弃自己利益的理论。

你只需要知道，你也是人，也是你父母的孩子，他们本来就该一碗水端平，而你本来也应该在家庭、社会、政治生活中享有同男人一样的权利。这是宪法第四十八条赋予你的权利（第四十八条　中华人民共和国妇女在政治的、经济的、文化的、社会的和家庭的生活等各方面享有同男子平等的权利），请让你的父母尊重宪法。

知乎用户 匿名用户 发表

我舅舅中科院博士，年轻时候在风口上买了北京的房子，后来成了公职，计划生育一个女儿，常青藤研究生，留美国了，现在退休了，给女儿的那套房最值钱，已经卖了，钱已经在投在了美国的别墅上。逢年过节打个电话，疫情至今没有回来。

是不是觉得留给女儿不好？错了，他女儿老公也是中国人，也是独生子，他的家庭财产也都给他了，都在美国。儿子女儿是一样的，你有就留，没有就不留，他们有自己的路。

知乎用户 遥想当年少年勇​​ 发表

中国传统~

家产平分~ 女的继承部分就是嫁妆。

现在的高彩礼搭配几床棉被嫁妆~~ 恰恰是近现代西洋文化入侵的结果。

包括歧视同性恋，也是西洋文化入侵的结果。

餐桌酒文化，也是西洋文化入侵的结果。

婚闹，也是西洋文化入侵的结果。

我经常吐槽的，你以为的几千年的传统，起码 99％是近代洋大人文化影响的产物~~~

你以为的洋大人的传统，起码一半其实是中国古代传统。

知乎用户 幸运 发表

给你讲个真实发生的，我爷爷有两个女儿三个儿子

他的长子也就我大伯，大伯从来没有叫过他一声爹，叫叔叔

可这种丝毫不影响我爷爷对大伯的喜爱

姑姑们嫁人之后，没再管过家里面的事情，剩下的我爸（老二）和我叔（老三）他从来不放在眼里

出去哪里都说是大伯是他最有出息的儿子，以后肯定是大伯孝顺他

反观老二和老三，连媳妇都是拎着行李自己上门的，没给一分彩礼更别说什么婚宴了（大伯娶媳妇的时候在村里是大办的）

一个老房子，从中间隔开，二分之一是大伯两口子的，剩下的那一半则是我爹和叔叔的，并且，老两口没有归天之前，是跟两个儿子挤在那一半屋子里面的，也就是那一半老房子里要容纳三代人，爷爷奶奶 + 我家 4 口 + 叔叔家 4 口人

时间久了之后，叔叔婶婶忍受不了大伯和我爷爷的整日阴阳，两人一合计 5000 块钱把所有村委会分给他的地，还有那个老破小的毛坯房全卖给了我爹，跟着媳妇去了老丈人家安家了，就没有再管过家里的事情

我爹呢，分家风波过去之后，在奶奶的搅合下跟我妈离了婚，爷爷知道但是选择睁一只眼闭一只眼

分家的时候有两个厨房并排在一起，中间隔着一堵墙，（另外一个闲置的就给爷爷用了），爷爷天天隔着那堵墙骂我爹是窝囊废，最没本事的就是儿子就是我爹，以后他靠不上我爹，也不会让我爹养等等，大伯一家就在对面老房子关上门里偷笑

离婚之后我爹天天带着年仅两岁的我下地干农活，窝在背上的被单子里，热得我哇哇哭，他求爷爷奶奶帮带一下我，老两口抱着大伯家两个儿子稀罕极了，扬言自己生自己养，他们不指望我爹养老，也别想让他们带我

一年之后，我爹认识了后妈，后妈第一次来村里，村里修路，每个人都要上交 500 块，奶奶让这个只在别人嘴里听过的 “儿媳妇” 给她 500 块，后妈说她都没有进门怎么给？奶奶说就当是借的，后妈给了（后来奶奶说那是后妈应该给她的，十多年了也没有提过这个事情给后妈还回去）

后妈长的不漂亮，带着两个姐姐，嗓子还有点粗，脾气火爆，但是好在心肠好，她进门之后，不像家的家终于有模有样了，大伯上门找过几次茬之后发现后妈不好惹之后就不敢再来了，她带着我爹做起小生意，对爷爷奶奶也很好，上小学之后，爷爷就转性了，每天给我准备一日三餐等我放学回来，面上也维持着友好一家人的假象

大伯一家也在爷爷的帮衬下盖了新房子，爷爷一表侄子上门来找我爹（有养殖经验）上外地做鱼类养殖，爷爷说不要带那个窝囊废（我爸），带着他大儿子去

那天，刚见面的表叔塞了两百块钱给年幼的我，村里的鱼塘干了，我爹曾经养鱼的船闲置了，大伯让转给他，给我爸五百块转让费（五百块放着那个年代很多了，我爹看着要吃饭的我答应了，后来大伯一拖再拖赖皮说，表叔给的那两百块就是转让费）

大伯一家走了之后，新房子就空下来了，大伯和爷爷商量从老房子里搬出来去帮他守着家不要遭贼（可笑的是不让奶奶住，爷爷搬进去之后奶奶一直跟我们住在老房子里）

这一去就是七八年，这七八年里，爷爷生病是我爹带着去看去陪护，老人家买烟喝酒，生活上的油盐柴米都是我爹和后妈在负责，大伯和叔叔没有过问过，也就是过年的时候，大伯会从自己的塘子里捞出几十斤鱼，一家分几斤，爷爷那里给两条四五斤的活鱼，掺着酒一吃就是半年，叔叔一年回一次老家，回去的时候就去农贸市场称五块钱老饼干给爷爷，说他不配吃多好的东西

叔说是爷爷撵他们一家出去的 所以从来不给爷爷好脸色

叔叔说如果当年他不带着婶婶出去，离婚的，妻离子散的就是他…

有一年大伯回来，在爷爷厨房里呆了很久，父子俩不知道说了什么，后面找到我爹，大伯双腿一跪，一把鼻涕一把泪求我爹：好好对叔叔（他爸），最放心不下就是他了，五个子女里面他最疼我，我们在外面顾不上他，哥求你好好照顾叔叔

我爹一边扶一边应下来

他走之后，爷爷跟我爹缓和的关系开始慢慢不好起来，又开始骂我爹窝囊废，没本事，对我说我爸是个废物，以后大伯才有出息才会孝顺他

每次我爸都会跟他吵，不管爷爷骂得多难听，但我爸从来没记恨他

过了很久之后，表叔破产了，听我爹说，表叔投资的钱全被大伯吞了，表叔破产，大伯就赚翻了

就此，两家闹翻，表叔断了跟我们的联系

大伯没了表叔这头领头羊，没几年就混不下去，卖了鱼塘退了房子带着钱全身而退回老家了

大伯也怕村里人说他发横财，于是一回家就马不停蹄把荒废的土地栽种起菜，日出而作日落而息

买了个面包车，面上说要盖车库，但在搞地基的时候连夜悄悄把叔叔划给我家的地占了很多，第二天我爹抬着家伙事指着大伯，大伯才骂骂咧咧的退回他自己的地基上

接着邀请爷爷到家里吃了几顿饭忽悠把他手上应该三兄弟一起平分的土地（地势比较好，比较肥沃的一块地）划给他

爷爷不顾我爸和叔叔意见就划了

过后几年，爷爷是党员嘛，村委会送了七万块给爷爷

大伯告诉爷爷：你把这个钱给我帮你拿着，过两年你上坟的时候你看一下想在哪里，我给你做个地（坟地）

爷爷一听高兴了，马上把钱数给大伯，告诉大伯自己要埋在他妈边上
（不要问我为什么知道，当时我奶奶就在旁边）

过了一年左右，爷爷脑梗越来越严重，一直试探性的问大伯地（坟）什么时候立好，他担心哪天他就不行了，大伯刚开始还会告诉他快了，后来直接不耐烦：不用你操心，我心里有数，我会整

爷爷就不敢说什么了，再后来，侄女上我家说：那个老不死的（爷爷）臭的要命，屋子都被他搞的乌烟瘴气，我爷爷奶奶（大伯父大伯母）说他早该死咯

5 岁的小孩能懂什么，更何况侄女是爷爷带大的，更小些的时候哭了都会找祖祖的，为什么会忽然叛逆，还会说老不死的，谁教的不言而喻

好几次奶奶去送饭都会看到侄女侄子爬在门口骂爷爷老不死，滚出去等等此类的话

刚开始大伯一家只会教唆小孩去说，看爷爷没有动静，两口子就在门口骂

有几次为了树立孝顺的样子，会喊爷爷去厨房吃饭，去了几次，大伯两口子在餐桌上骂娘，爷爷被骂了哭了几次，就再也没进过大伯家的厨房了

慢慢的，爷爷尿血，咳血，那一身皮包骨的身子风大一点就连人带拐杖倒地上，没人扶就爬不起来

我爹伺候爷爷去上厕所看到茅坑里的血跟大伯说 “要不带爸去看一下，你有小车（面包车）你拉着去城里，我去照顾”

大伯说：少管闲事

爷爷有一年冬天倒在地上，我爹背着他回大伯家的房间休息，他伏在我爹背上小声说说：你把我接下老家来住吧，之前分给你哥的那块地，你看看能不能要回来…..

那时候我爹很久没有种地了

考虑到冬天气候，老人家耐不住他跟我爷爷说：爹，等天回暖一点你再下来，到时候我来搬你东西，现在天冷，老家潮湿，冷着会感冒

爷爷高兴应下了，到大伯家门口的时候，平时大敞四开的大门紧闭，（要到地之后 大伯一家就找了个理由把爷爷进门的大门钥匙收走了）我爹敲门，我二哥在门里面咒骂：死外面就好了 还回来干什么！搞得屋里乌烟瘴气！

接着从阳台看到我爹在，才不情不愿开了门，叫了我爸一声二叔恶狠狠瞪了爷爷一眼

爷爷没有撑到我爹接他回老家那天，爷爷告诉奶奶他看到白无常了，它要进去拉爷爷，爷爷在房间里叫喊大伯的名字，大伯就隔着一堵墙在客厅看电视，没有施舍他一个眼神，奶奶第二次去看的时候人就没有气了

爷爷死后，大伯嫌晦气，找了个被子把爷爷一裹，送来了老家（我家在住）

张罗着我爸和叔叔掏钱立坟，两人问大伯那七万去哪了，大伯说，那是爷爷给他的遗产

而作为当事人的奶奶缩在角落不敢吭声

大伯说：一个不拿出一万来立坟，就让爷爷臭在老家里……

立坟那天，我从来没见过大伯和姑姑笑的那么开心……

那天表叔来了

大伯看到表叔的那一瞬间就假装跑去厨房帮忙

表叔对着爷爷棺材鞠了几个躬，默默走了

我爸说：这几个躬以后，你表叔就彻底断绝我们这边的关系了，他就只是来送送你爷爷而已

晚上我跟我爹坐在客厅

他问我：你讨不讨厌你爷爷

我：小时候我不知道，但是我上小学以后 你们忙着还债的时候，是爷爷给我吃饭的。

我爹：嗯，你记得你爷爷恩情就可以了，他对我不好，但对你是真的好。如果不是你，我跟他父子情可能早就断了

我：爸，我每天在学校会想，哪天接到爷爷不在的消息该怎么办……

我爹：嗯…… 我没爹了，你也没有爷爷了……

那天晚上我爹红了眼眶

我爹问我，你爷爷在我背上说让我把地从你大伯手上要回来的时候是对我有愧疚的吧

是吧 我也不知道

知乎用户 叶岸平 发表

因为根据老人的历史经验，同样的资源，同样的筹码。男人做大做强的概率比女人大得多

知乎用户 孟德尔的豌豆射手 发表

部分女人既希望卖了姓氏权换取高嫁 + 彩礼 + 房产加名 + 婚后由男方负责经济支出

（当然 这只是要价 并不是实际成交价）

又希望自己的随丈夫姓的孩子 能与和自己亲爹同姓的侄子一样 被自己亲爹一视同仁 能平等的继承家产。

既想卖了姓氏权谋利 又不想承担卖掉姓氏权的结果 传统现代都想要 婆家娘家两头吃。

此事古难全。

知乎用户 随缘 发表

我有一儿一女，我的财产全部给女儿！

曾经的我也和绝大多数人一样，觉得儿子比什么都重要。儿子出生后，我高兴的买下了市里最贵的楼盘，背负几十万房贷成了房奴，只为给儿子留点资本，不像我一样将来到社会上啥都没有单打独斗。

我也喜欢女儿，我女儿从小就玉雪聪颖，性格也和我很像，特别有意思。我无数次想过，这么好的孩子，要是是儿子就更好了。没办法，农村出身，重男轻女的思想恐怕这辈子都改不掉了。

直到女儿小学毕业的那年，我生了场大病，整个人看待世界也仿佛开了天窗，觉得就这么拿命赚钱还房贷太没劲了，正好那段时间我发现房价正在下跌，于是不顾家里反对把视若珍宝的房子卖了。

这真是我活到现在做过最正确的一个决定，同样的户型比晚卖的多卖了四十万！房贷也没了，存款放银行卡里待着，压力小了，整个人的精神状态都明媚了！

我妈直到现在还在抱怨那房子卖的不行，说我得给儿子留套房子好娶媳妇，我就不理会，反正我是不想过之前的日子了，儿子以后想买就自己奋斗去吧，要是运气好当个上门女婿，就光剩下享福了。

之后就一直在租房子，也没啥不好，不想住想换就换了，一个月一千来块钱也没压力。

后来等女儿上高中，我又做了一个决定，全力托举女儿！

我女儿成绩从小就不错，但在高中之前就是普通的不错，到不了出类拔萃的程度。她也懒，一直到初中毕业也没有把心思放在学习上，放学写完作业就不干了，没买过多余的辅导资料，也没上过培训班，稀里糊涂的混到高中，从来没有真正学习过。我和老婆本来想着让她考个 985 就行了，没要求太多。

谁曾想呢，高一突然开窍了，一下子考到了级部前二十，她们学校好，前几十名的都是初中就被招去的优等生，普通班就她一个人！

当时恰逢父亲去世，我就和老婆感叹，真是祖坟冒青烟了，咱爹在下面保佑着呢。

后来再没有跌过前十。十几岁的姑娘，越长也越漂亮。她从小长得也不丑，就是太瘦了，瓜子脸，尖嘴猴腮的长得像个小猴子，长大了反而成了优点。皮也捂白了，跟她妈一样白到发光，一双大眼冒着光，越长越像妈，不枉费我找了个漂亮老婆。

出门吃饭都有小黄毛敢当着我面要微信，被我赶得远远的。

儿子就不行了。从小就没姐姐聪明，他姐会说话之后就有很多有意思的行为举止，到现在我和老婆还天天怀念，儿子一件也没有。

小学的时候寻思着男孩子晚熟，刚开始成绩跟不上是正常的，后来发现他确实不是学习的那块料。同样是满脑子玩，他姐写个作业就能考第一，他报了多少个辅导班成绩还是不温不火，甚至越考越差。

到了初中更差劲了，每天就在外面鬼混，完全没有考高中的可能，私立的一年好几万，光烧钱拿不了分，也没必要去。

女儿高考完考去北京，我奖励了她五十万，存在卡里随便她创业还是什么，在最好的酒店里办了升学宴，狠狠地扬眉吐气了一次。

暑假我带她出去玩见世面，掏钱让她听音乐会躺美容院谈恋爱，希望她不要被蝇头小利骗走。还好她不仅成绩好想的也透，思维很灵活，不至于养大了随随便便就让人摘了。

儿子初中毕业后，我给他报了职高，希望能学门技术谋生。假期让他去送外卖体验生活，以后零花钱都自己赚，我只掏学费和生活费。我不怕他学坏，虽然成绩不行，但我家没有坏心的人。

去年我买了套房子，二手，是来给我和老婆养老的。家里的钱我一般不会动，女儿以后可能会出国留学，嫁人也需要体面的嫁妆。现在世道还是钱最珍贵。

老话说，三代之内必出兴家之子，我家就是我女儿，不能辜负了这天意。

将来女儿无论如何都不会过得差了，她有野心，说不定还能混得风生水起。她现在自己兼职也能赚到钱了，谈的男朋友是北京本地的，追求的时候就给她买上万的礼物，都赶上我半个月利润了。

以后结不结婚另说，毕竟是土著，孩子同意了家长也不一定，但总之，我女儿是飞出去了，风风光光的飞出去了。

我不愁将来养老，女儿是个好女儿，知道家里对她好。儿子这边是指望不上了，但有他姐在，过得也不会太差。他们姐弟俩关系蛮好，弟弟从小就是姐姐的狗腿子，没准以后姐姐发达了弟弟还能当个好帮手。两个孩子品德都好，我很欣慰。

这辈子，过成这样，值了。

知乎用户 阿慈 198902 发表

写过掌中之物跟太子妃升职记的女作者，微博名字叫鲜橙，她在微博上写过几篇父母给儿子买房，却不给女儿买房看法的文 ，也提到财产，父母归养问题，我全部复制黏贴过来，可以品一下：

鲜橙微博文：话说我有很近的亲戚，真是拼尽全力给儿子买房买车，女儿一分没有，光溜溜嫁出去。你不能说他们恶，他们日常生活不会亏待女儿，也没有什么索要彩礼给儿子娶媳妇的恶性事。

但是，就是让人觉得可悲。

他人生活无权干涉。

但是我的态度就是：但凡他们还要点脸，以后有事找儿子，别向女儿张口，也别以 “我养你长大你就得孝敬我” 来 pua 女儿！

可能是喝了点酒，话有点多。

年轻姑娘们，真的不要看一个人对你说什么，而是要看他们对你做了什么。

家暴饭打了人还知道要跪下赔礼道歉痛哭流涕呢，可下次家暴的时候，他会收敛吗？不会！他只会变本加厉，打得更狠！

同理！父母、情人都是一样！

父母嘴上再爱你，却把所有财产给了你的兄弟，那就别听他们有什么苦衷！儿子没房娶不上媳妇孤独终老可怜，难道女儿婚后被赶出夫家房子孤苦无依就不可怜吗？

别再被 PUA 了！

同理，一个男人话讲得再漂亮，对你爱得再 “深沉”，给你带来的却满满都是伤害，那也不是什么 “爱”！那只是他个人的表演！

就别用 “爱” 来恶心人了！

热搜有感，不讨论原主，没关注没了解的人和事都不发表看法。

我是有一个女儿➕一个儿子的，说一说自我感觉。

1、什么富养女儿穷养儿子…… 都是扯淡，真正的公平就是一视同仁。富养女儿但家产少分，穷养儿子却继承家业，你自己拍着胸口想能不能信。

2、什么屈从现实给儿子准备彩礼房子，女儿能从婆家得…… 放狗屁！都长点法律意识心，婆家给的也是给人家儿子的，不是给媳妇的！但凡一拍两散你一分落不着，看看多少因为彩礼打官司的吧！更别说人家的婚前房！女儿到哪以后是 “无产者”！

3、儿子没房子娶不上媳妇，那想没想过女儿没有傍身之财也会身如浮萍？

4、可能还会有说女人和丈夫恩恩爱爱白头到老自然就有房有产了！那你怎么不说这世上也有不要彩礼不要房子只看中你小伙子聪明伶俐有本事的姑娘？！还准备个屁的彩礼和房子！

5、说到底！他们要的就是财产只在男人之间流转！女人靠边站！还看不明白吗？

6、说一个我从来不愿提的真事，老家里有个老姑奶奶，活着也得百岁了吧，据我所知她至少六嫁，农村，那个年代，你猜是因为什么？！

最后总结，很少骂脏话了，一群揣着明白装糊涂的罢了！

今天和橙公喝酒谈心，小橙子（女儿）列席，小柚子（儿子）睡觉去了！

聊到父母对子女的爱，聊到男女平等，聊到女性独立…… 等等诸多话题。

我和橙公一致认为女性首先最重要的就是财权！经济基础决定上层建筑，如果女性可以完全和男性享有平等的继承权，那么你还会在意结婚有没有彩礼吗？

不会！

你自己有钱有房，结婚也好生育也好，那么你就会拥有更多的主动。

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曾经因为给儿子买房与否和我娘产生过争论，她是一个算是很好强的女性，也从未因为我是独女而心存不甘，可是她依旧理解并同情那些只给儿子买房的亲戚，她说没办法，经济不富裕的条件下，女儿没房可以嫁出去，但是儿子没房娶不到媳妇，难道真要看着儿子娶不上吗？

我的回答是：如果需要牺牲我女儿的权益来给儿子娶媳妇，那么他这个媳妇还是娶不上吧！

我一直是认为父母财产并不属于子女，父母有权力分配自己的财产，但是这个分配绝不是基于性别差异的！

归根结底还是那句话，爱不是靠嘴巴说出来的廉价爱，而是实际行动中体现的，如果你没钱，那子女绝不该因为父母没能力购房就心生芥蒂。

但是！如果你牟足了劲给儿子购房，却没给女儿对等的财产，那你就是垃圾！

怎么说呢，几十年形成的老观念很难改的，有时候吵架没意义，不如变通一下，达到自己利益最大化就行。

讲个真事儿。

有个亲友一女一子，女儿争气，一线城市的编制，弟弟年纪还小。亲友就属于那种老传统人，生活中没苛待过女儿，但是，也从来没有把给女儿买房排进任务栏。当然，他家有购房这个能力。

我是怎么劝的呢。

你闺女这么有出息，有了好工作接下来就是择偶了，有房没房可不在一个平台上啊。与其留着钱等十年给小儿子买房子，不如先投资女儿，买个房，让她能挑个更好的女婿，以后也能更好帮衬弟弟，不比你们存钱划算嘛！

当然，最后能不能给女儿买房还不清楚，但他们对这个 “投资” 的确是很动心了。

橙公好像是受到了什么刺激，刚刚突然点着手指咬牙切齿滴说：这就是，腐朽的，恶臭的，所谓传统的，糟粕！

他很少说话这样严厉。

我吓一跳，都不知道他在讲啥，感觉问：你说什么呢？！

他 [怒]：不给闺女买房！ ​

———

观首页有感。

都啥年月了，咋还有女人坚持认为娘家财产与自己无关啊。还一个个说挺着个大胸脯子挺骄傲的说：娘家钱我一分不要！

别给自己脸上贴金了！你那是不想要吗？你是想要你爹妈也不会给你好伐？

认清楚现实吧，你能养成这种想法，就是你那重男轻女的爹妈灌输出来的呀！

这么说吧，我爹妈那点钱我还真看不上，他们吃了喝了玩了造了我都高兴，不仅如此，我的钱也敞开供他们花。

但是他们要是敢说把钱要留给儿子侄子之类的，我都能跟他们翻天，一分一毛都要算清楚的！

懂这里面的区别吗？

扯闲话。

小橙子（女儿）也刚刚过了生日，我对她的生日祝福是：祝她身心健康。

没提学习，就是身心健康。我觉得这比啥都重要！

其实小橙子也很不成熟，她背着我做的那些事我都清楚，比如超时刷网，和同学微信扯闲篇，各种臭美吐槽……

就像我小时候背着爹妈偷看小说偷看电视偷着臭美一样一样。

谁不是这样长大的呢！对吧？为啥自己做过的蠢事就不允许孩子去做？更何况有些事都算不上蠢事。

那天还和我娘争论过几句关于小橙子的教育问题。

我说：如果你想让她在外面遇事有主见，那就得容忍她在家里有自己的主意。如果你希望她在外面泼辣好强，那就不要想她在家里乖顺听话。

哦，之前还看到那个女儿在医院伺候父亲一年，当爹的临死前把遗产分给三个儿子，没给女儿留一分的新闻。

我问小橙子 ：如果你是这个女儿，你会怎么办？

小橙子：立刻拍屁股走人，死不死的，爱谁谁。

我说：不对，你就不该在还有三个弟弟的情况下，独自在医院伺候那一年！

之前和小橙子说到一篇永流传的作文题目《我的妈妈》。

小橙子开玩笑说她要写这篇作文绝对与众不同，什么伟大无私勤俭持家任劳任怨通通没有，到我妈这儿只有吃喝玩乐任性自我……

作为一个女儿，作为一个有女儿的妈妈，其实我一直在努力把 “母亲” 和“无私”这两个词分割开来，更努力远离 “牺牲”“奉献” 标签。在我逃离 “妈妈” 这个身份禁锢的同时，小橙子的情感负担也相应减轻，她早早就知道爸妈生她养她教育她只是源自我们自身情感需求，她无需感恩戴德，更没必要把人生交由我们掌控。

大家的选择，都将也只会基于我们各自的需求。

知乎用户 红烧大排 发表

以中国大多数家庭留给儿子的财产数额之低，和现在老年人寿命之长，要求儿子负责养老，其实是一件吃人不吐骨头的事情。

注：并非说不应该管父母，而是儿子养老传统正在遭受老年人寿命过长的挑战。体制外尤其是农村老年人的养老担子被过多推到了中青年国男个体身上，这本质是一种政策层面的结构性压迫。

古代人的寿命，哪怕是太平盛世，一般活到五十几就知天命，意思就是该干的都干完了别折腾安静等老天来收。六十岁就是花甲（一个甲子），七十岁就叫古稀（极少数）。古代儿子给父母养老，本质属于临终关怀服务，丧失劳动力后奉养一段时间，得个什么病归西就算喜寿了。所以古人的养老送终都是连在一起讲的。

但是现在的老人，身体正常的 55 岁基本丧失市场接纳的劳动力，但平均能活到 80 岁，整整 25 年！从开始养老到送终，间隔三十年很常见。你见过养老社区养老院，啥时候见过养老送终院？

而现在的普通国男，自己只有 35 年劳动力，除了养活自己外，还要养活两个老人，25 年 x2=50 年。如果生养一个儿女，也起码要养 20 年。50+20=70 年。

知乎用户 沈峤 发表

因为儿子代表了自己的利益。

儿女长大后，默认和儿子生活在一起，财产给儿子才能保证自己的生活。至少父母心里是这么想的。

你当父母重男轻女是为儿子？错，是为自己。传统观念上，把财富留给儿子，才能保障自己老年生活。

知乎用户 一个西瓜​​ 发表

某些男的

面对女人要求冠姓权：孩子不和我姓我就不养

面对不和自己一个姓的妈：妈，拿点钱 / 妈，我饿了

面对女人说孩子和男方姓，希望男方承担责任：孩子是我一个人的吗？不和你姓那也是你的孩子啊 (你也要出钱)

面对父母的财产分配：肯定给我啊，我才能传宗接代，姐姐妹妹又不能。

总结：

要求女方 (妻子、母亲) 出钱的时候，姓就不重要了，就开始将亲情血缘了。

面对孩子冠姓权和财产分配的时候，姓氏问题一步也不能让。

男拳经典左右脑互搏

知乎用户 匿名用户 发表

因为不敢不留

不留给女儿，卖卖惨哭喊几声还是能得到女儿的照顾

最不济也就是老死不相往来，没什么损失

不留给儿子可是真动手动刀的

一不小心命都得搭上

知乎用户 怀草诗 发表

以前想不明白，现在年级大了一点，略微理解了一些。比如村里盖的自建房，给女儿的话，大概率自己百年后是会被女儿女婿卖掉的，因为她们的家不会在你的村里，那你这一脉在村里的痕迹就没有了，就算不卖掉，那也会变成废弃房屋。

当然，如果你要杠说，你家又不是皇族，还说什么这一脉的痕迹，那你说的都对。

知乎用户 小陈先生 发表

养老院，儿子多的不能欺负，一个儿子的必须掂量，没有儿子的可以拿捏拿捏，没有子女的自生自灭

知乎用户 海船上的渔夫 发表

其实，什么后代姓氏，后代谁上坟都不是主要的，最主要的是生存问题。

现实中，老年夫妻，都是一个先走，一个后走。在老年人夫妻都在的时候，一般都是老年人自己过，不会为难儿女。但当老人走了一个后，剩下的一个就会面临生存问题。是去女婿家住？还是和儿子一起住？

大部分人在自己家里生活一辈子了，去女婿家住不习惯，除了入赘的，很少有女婿给留守老人一起住的。

就算你不在乎，你去住到女婿家，女婿人家自己也是有爹妈的，你去了地位在哪里？很多女婿也是普通人，也有经济压力，你住到女婿家里，除非你很有钱，女婿养你能获得点财产。但现实世界是，大部分人都是穷人，你老了成了老穷人，你也没多多少财产可以留下的。你花女婿的，你闺女没意见，你女婿有意见怎么办？还给闺女添堵。

相反，，剩下的老人给儿子住。不论怎么说，儿子给你生活一二十年了，一二十年的亲情，加上社会文化氛围，女婿不管老丈人的没人管，亲儿子不赡养亲父母的舆论压力很大。大部分儿子都会赡养老人，也不会歧视老人，无非是穷养和富养的差别。

至于后走的老人，老伴走了后，又和儿子住生活了很多年。你要是活着的时候，就把财产分给一半给女儿，无疑伤了儿子的心，你说，后面怎么过？甚至你活着的时候儿子都对你冷冰冰的。你要是立个遗嘱，死后把财产分一部分给女儿。儿子赡养你最后十来年，你却把财产分给了女儿。要是富豪，财产多，儿子们大度还好，现实世界是，大部分老人死后，也留不下太多遗产，你非要立个遗嘱，死后让闺女过来分一半，很容易造成儿女们关系不合。不说，你死了，儿子们气愤不给你上坟了，就是儿女为了遗产互相争吵，你想想都于心不忍。

把财产留给儿子，其实是作为儿子在最后几年照顾自己的补偿。

有人可能会反对，特别是女人会说，我是爹妈养的，我比我哥或我弟都有孝心，我百分之百赡养父母，我宁可不要老公，不要孩子，也要赡养父母。

这么说，很让人感动。但现实世界是，有几个女人做到了，把老人接到家里和自己一起常年居住了。

是能做到的，老人们也会把财产留给女儿。现实中，就有这样的例子。一些留守老人，和儿媳妇或者儿子关系严重不和，被女儿接到家里，生活十几年的，最后老人离世，也会把财产留给女儿。法律上也支持这种事。

因此，不是女人不能获得遗产，而是很多女人都无法做到最后赡养老人。这里的赡养，不光是住医院掏医药费，更多是日常的陪伴和关心。

知乎用户 匿名用户 发表

就在昨天外婆过世了，在养老院吃靶向药，突然吃不下饭，解脱了，妈妈赶过去，看到舅舅揣着手低着头的样子，就知道又只能靠她了。

殡仪馆派了车过来，开价 3w5（似乎是包括葬礼的费用），舅舅连连说太贵了太贵了，妈妈上前砍价，竟然砍到了 2w5，自己掏了 1w 先付上，殡仪馆的人悄悄对她说，那就给两个小伙子发个红包买个烟吧，一人一百，妈妈手一摊说，

“我没有现金。”

“可以扫码。”

妈妈回头看了眼舅舅，舅舅则看了眼他媳妇，最后舅妈上去扫码付了两百。

这就是我妈作为姐姐的真实写照，外婆即使在癌症晚期卧床不起的时候，也惦记着她五十岁的宝贝儿子，和她说，女儿啊，等我死了把我和你的那套房子给弟弟吧？我怕弟弟过得太辛苦!

我外公外婆发现自己生病住院之后，出钱的都是我妈，所以最后遗嘱说遗产平分（存款），我舅舅就不满意了，态度极其冷淡冷漠，实在很难相信这是当年那个和我一起玩 3ds 的男人。

关于为什么我妈一直是主导大局的人，我想可能是因为她在单位里是领导，性格强势，但是还是那句话，凭什么混得好就要出更多的钱？混得差就会得到父母的宠爱甚至 50 岁还在领生活费？说到底还是重男轻女。

知乎用户 刘志凯律师​ 发表

我接触的这么多婚姻家事案件，不孝的儿子比女儿多

还有我觉得是先有重男轻女思想然后才有的后面这一系列姓氏，祭祖，扫墓都是儿子去，女儿不能去这些现象，不要本末倒置了

现在都 2023 年了，还有这么多重男轻女的吗，真真太悲哀了。

知乎用户 鱼鱼 发表

更新。

有人认为我家不是独生女，所以我不愿意把她宠成小公主。

咋说呢，我实在见过太多普通人，把孩子宠成小太子和小公主，结果孩子人生出了大问题时，却无力兜底。我个人认为最好是让孩子具备独立自主的能力，同时准备好给孩子兜底的资源。

最新。

我一直认为独生女，享有全部的继承权，就要担起全部的家庭责任，类似过去的嫡长子。

我很厌恶江浙沪独生女的梗，似乎是独生女就可以娇生惯养，毫无责任和义务。我要问几句，你会不会努力工作经济独立？能不能照顾好父母？能不能保护自家的财产？能不能争取冠姓权？你要都做到了，自然有更多的父母脱离重男轻女的惯性思维。

我发现，无论是父母教育或是独生女自我认知，有相当多的例子出了偏差。很多独生女家庭对女儿的态度更像多子女家庭最小的那一个，一味宠溺，总想着孩子做个轻松稳定的事儿，一辈子不用吃苦，上半生靠父母，下半生靠老公，世间事哪有这么简单呢？！

我也看不起有些独生女，得了父母全部的爱和钱，偏要嫁鸡随鸡嫁狗随狗，远嫁到男方的家乡。你若是为了自己的事业和前途，选择离开父母，非常理解，若仅仅是要顺从于传统而依附男方，那着实可鄙。那就别怪父母重男轻女，不把财产给女儿呢，从来没有只要权利不要义务的事儿。

更新。

以上是个假新闻，但是很好的案例。有资产一方如果不联姻，拒绝婚姻就很重要了。这点不分男女，所以很难再有灰姑娘或灰王子啦。

对于有钱人来说，如果只是要生个自己的孩子继承家业，谈恋爱结婚效率太慢了，好不容易谈到可结婚，婚前体检发现男方精子质量不好或有基因缺陷，前功尽弃。哦，还可能成为消失的她。所以我身边的有钱女性去国外选精生育的越来越多。

谢邀。

我一朋友，家境颇丰，生了三个女儿，一直忧心家产会被外人摘果子。

前几年突然想透了，跟女儿们说，哪个生孩子生得好，孩子跟我姓，给钱！以后家产大部分给她。

小女儿还在上高中，两个姐姐可是大学毕业了，大姐直接单身生育，两百万到手，二妹也跟男朋友生了个娃，同样两百万到手。

目前我朋友就是美滋滋地培养孙辈，不分男女。他得意地跟我说，只要跟我姓，孩子是我亲手培养的，就不担心被人摘果子，李嘉诚不也在培养孙女嘛。

我还问过他，生了孩子后女儿们结婚会不会受限制。他说，前面对长女要求很高，想找个门当户对的富二代，结果发现很难，财力学历和性格俱佳的太少了。现在女儿完成了任务，他对女儿的择偶和工作都放低了要求，随她喜欢就好。

知乎用户 momo 发表

切。

当你怀孕八个月的时候父母带着弟弟来你家，做好汤盛出来，弟弟碗里全是肉，你的碗里清汤一碗的时候，你就知道为什么了。

哪有那么多为什么。

知乎用户 匿名用户 发表

反正我以后平等给

我有个亲戚

女儿儿子从小区别对待，儿子被养的觉得自己天生就该啥都得到

然后女儿只好靠自己努力，大学就靠自己去了国外，在国外半工半读，长大后就跟家里疏远了

儿子啃老，给找的工作都不满意，就混日子

女儿毕业后也不怎么跟家里联系了

其实这家人条件不差，也并没有刻意去去苛待女儿（女儿的学费家里也出了），只是财产都给了儿子，然后从小对待女儿严格教养，对儿子宠溺

但仔细想想，既然没刻意对女儿不好，为啥女儿跟家里疏远？

这家人资产大概有上海好多套房，价值几千万，存款现金就不说了，自然很多，每月光收租就活的很宽裕了

但这家人把几乎所有的房子都写了儿子名字，给女儿在国外买了一套价值几十万的公寓

并且儿子要啥家里给啥，这家人父母多次声明财产都是给儿子的，女儿也没多说啥

有次他们家女儿回来住了一段时间，因为女儿不希望父母被那些骗老年人的推销员骗，劝了几句，就被骂的狗血淋头

那女生当场就爆发了，说从小到大被区别对待心里都明白，她觉得委屈，又爱自己的父母，不知道该怎么办，还说以后养老她还是该怎么做就怎么做

她问，“为啥就不能对我好一点呢？”

是，她父母的钱爱给谁给谁，但亲生女儿会心里不平衡也正常啊

所以我至少要保证我女儿或者我儿子在家里能得到平等财产的支持

我看不惯重男轻女，也看不惯女儿连个自己名字的房子都没有

我是不指望我女婿能把房子分一半给我女儿的，没有几个男人会这么做，也没这义务

虽然我家没富裕到哪里去，如果我只有给一个孩子买房的钱，我就平等分，让他们去自己买个小户型。

如果要牺牲我女儿幸福去成全我儿子，然后闹的一家子都不高兴，我宁愿不这么做

而且我知道，女儿以后照顾我的概率更大，我可能会多给女儿一点

知乎用户 shaohe 发表

包玉刚，人称船王。知道名字吧，但还了解他多少？

包玉刚没有儿子，遗产给了女儿。现在，遗产姓吴。

你猜，吴女婿，愿不愿意把包丈人天天挂嘴边感恩？！

千百年的规矩，别管是否合理，总之是没那么容易改变。

清明节，你追思先人，爷爷、爷爷的爷爷、爷爷的爷爷的爷爷，都可能要祭拜。

女方呢？

没办法，几千年的规矩了

知乎用户 匿名用户 发表

我家就是一儿一女，我还有个姐姐，

父母抚养我们的时候，没有任何分别，

我姐读书远不如我，所以父母反而花的心思和钱财更多。

但涉及家产分割的时候，我虽然不是全部，但占了绝大部分，

我姐姐结婚，彩礼是当压箱钱全部返回的，然后给了二十几万嫁妆，

剩下的财产全是我的。

为什么？
因为我姐姐出嫁后，我跟我父母才是一家人，

我父母生病，我姐虽然会照顾，会探望，但如果花钱很多，或者父母失能摊床上，只有我才会负责到底，才会把他们接到家里一起生活。

让我姐去为父母负责，那是靠不住的，就算她想，她也没那个能力，

她们家的财产不是她想拿就拿的，我姐夫不会同意，我姐夫父母也不会同意，

我姐夫是独生子，本身养老压力大，如果再给我父母养老，家庭直接就垮了，

得好我父母还有我这个儿子，我姐才能安心顾着她自己的家庭，我父母已经年近 70，我姐夫父母也是，这意味着啥，不是你们这些二十多岁的人可以理解的。

女儿养老只能打顺风局，就是父母有养老金，身体硬朗，只是名义上的养老。一旦有闪失，就崩盘了。就盼着父母早点咽气，否则老人是生不如死。

如果让我姐自己选，跟我对调，让她拿绝大部分财产，给父母养老，她是决计不会答应的。

回答里，所谓财产平分，养老共担，她们默认了白拿钱，父母不会失能，不需要他们照顾，真正需要养老，随便找个借口，比如女婿或公婆不同意，需要照顾孩子照顾公婆等接口就把父母拒之门外了。目前社会舆论，儿子养老怎么都推脱不掉，比女儿要可靠的多。

我老家在一个三线城市县城近郊，住的是宅基地盖的房子，家父是正儿八经国家行政编公务员，工龄三十多年，现在退休金 4000 出头，家母一生没有工作，作为失地农民当年国家给政策交了社保，现在一个月 2000 多块，咱也不当外宾，这条件已经超过 90% 中国家庭了，我父母的同龄人，很多现在还在看大门或捡破烂为生，房子无法买卖无法估价，剩下的财产不够 100 万，

我根本不在乎这点儿家产，我不是圣人，要不是我是儿子，既有血脉情亲，也有社会对儿子的道德绑架，我根本不想继承家产给父母养老，我跟我姐都在大城市定居，父母始终是悬在头上的达摩克里斯之剑，要是我姐说她来给父母养老，我不仅把父母家产给她，每个月还倒贴 1000 的生活费。

但她说梦话都不敢提这茬。我父母也不会同意，好好儿子不靠，跑去靠女儿，现在他们身体硬朗，空口白牙说将来给他们养老，真到了那天，女儿靠得住？儿子起码有社会舆论的压力，而且男人好面子，脸皮薄，说狠话但还算讲良心。女人下限可比男人低多了。

评论里有叫嚷独生子女好的，我姐夫就是独生子女家庭，要不是我姐有我这个弟弟分担养老压力，四个老人在头上，他们敢在大城市安心生活？现在独生子女父母也才六七十岁，还不算大龄老人，再过十年试试？头上四个老人，下面子女刚好上中学有升学压力，要是在私企，工作还有中年危机，不知道你们得瑟个啥？一个月三四千块钱的退休金够干啥？何况大多数一个月还没有三四千的退休金，不用跟我杠，举自己例子一个月上万退休金，家产几百万，中国家庭资产和退休金数据在网上都可以查到。

知乎用户 小球 发表

看来很多人宁愿把钱拿来养毫无血缘关系的从外面找来的女人，也不愿给养了二十年的亲生女儿。

知乎用户 水穷云起 发表

不给一个人盘缠，又让一个人上路，本质上就是让她去卖。

无论是 retail，还是在婚姻里长期 whole sale，都是让她去卖，让她自己去想办法。

但凡有一点心疼、有一点不舍，绝对不可能忍心让女儿两手空空地上路。

儿子是带着家庭资源去独立，女儿是靠卖去独立……

知乎用户 战斗爽 发表

儿子：我不能再让家里穷下去了

女儿：我希望自己能逃离这个原生家庭

知乎用户 平声见事迟 发表

有个著名评论。

一女的说，父母双亡的男的在我这是加分项。底下评论，你愿意成为你儿子的加分项吗？

既然加分项是男的拿财产，那么也别问为啥财产都是给男的。

知乎用户 小火星​ 发表

国内版本更新还是快的。

女拳在日本韩国迭代用了三四十年，国内大概用了不到三十年，尤其是宗庆后的段子出来以后，包括富裕阶层，现在对女儿的态度全面走向复古。

原因我不说了，大家其实都明白。

知乎用户 momo 发表

如果 2021 年刷到这话题，我会大谈社会对女性的不公平，呼吁不歧视女性。

现在我不参与任何针对男性的围剿。

知乎用户 伊人归 发表

先理清楚一个逻辑。

是因为，家产给儿子，儿子才有资本娶个媳妇到自家来，生孩子跟自家姓。

这个媳妇儿，这个女人，在她自己家继承不到家产，只能嫁到别人家去，给别人家生孩子。

顺序是这样的，不给女儿家产，所以女儿只能外嫁；

而不是，女儿要外嫁，所以不给她家产。

不信你就看早年那种家里有两三个儿子的，往往是家产给大儿子，然后就让二儿子去找人家入赘。

为什么二儿子要入赘？

因为他没得到家产啊！只能入赘去吃女方家！

而有继承权的女儿们，就算不招入赘，也完全可以平娶平嫁。

平娶平嫁的意思是，男女方都出钱，男女方父母地位平等，孩子姓氏也平等（随机或者数量平均）。

所以我一直觉得，明明是独生女但还秉承传统思想 “嫁女” 的人家很蠢。

明明自家有钱有房，还让独生女嫁到别人家去当 “上门媳妇”，住在男方屋檐下受婆婆气，生的孩子跟男方姓，过年得跟公婆过。

难道父母百年后家产不是给这个独生女吗？

反正是要给的，结婚的时候出点钱给自家女儿争个平等地位，也给自己争个平等地位不香吗？

非要白给人吃绝户，这种人才是真的愚蠢。

知乎用户 心医​​ 发表

某财阀名言：继承人来说，女儿比儿子更有优势，因为女婿可以换，儿子不行。

知乎用户 李校长 发表

以前有个女生跟我吐槽，她爸妈给她弟弟买房却不给她买，过于不公平

我跟她说，你们家条件只能买一套房子，如果你爸妈不给你弟弟，你弟可能根本结不了婚

无论是在我们这个三线城市，还是在省会，男生没有房，几乎等于丧失择偶权

而作为女性，你没有这个烦恼

但她一脸不屑地说，这关她什么事呢，这就是重男轻女，就是不对

我没有继续反驳她，但在跟男生分享经验知识的时候，偶尔会讲起这个例子

有一些男生，很执着于成为 “暖男”

他们的说辞跟女生的差不多，男人就应该让着女人，因为这样才 “公平”

但他们明显忽略了一个简单的现实：你这么在意这些女人，她们管你死活吗？

给这些女人一个机会，让她们嫁高富帅，代价是你只能一辈子穷光蛋，你猜猜她们会不会同意

不用猜，就是现在，也有很多女生把男朋友当牛马来看待

你有利用价值的时候，她们可能还有点耐性；没有就直接一脚踹开

你可能觉得这有点极端，但现实有时更加残酷

女人讲 “公平” 是因为这有利于她们，但暖男也随口附和，更多是因为没想明白

在结论对男人有利的时候，她们几乎是不会强调公平的

更重要的是，在对方玩零和博弈，道德绑架你的时候，你还在为对方着想，是会出问题的

这是典型的傻白甜行为，是 “被人卖了还帮人数钱”

这也难怪，很多男生当老实人会被宰

问题不是你当了善良 “农夫”，而是你在雪地救的那条是 “蛇”

你救个阿猫阿狗，哪怕对方不报恩，也不至于反咬你一口

所以这根本不是公不公平的问题

而是具体某个女人的利益，不应该由另一个男人来买单

她都不在意你的死活，你又何必把她当根葱

知乎用户 咖啡鱼人岛​​​ 发表

因为父亲就是从这个” 财产留给儿子” 的体系里获益的，所以他要维持这个体系，并且安抚家庭里新生的暴力，不然这个年轻男人不一定会支持他的家主统治。

知乎用户 小小 发表

第一：没有你的资助你儿子大概率直接被社会淘汰。第二：你不把家产留给儿子，你的孙子孙女会有极高的概率一出生就注定被社会淘汰。（由于第一和第二点的原因，不资助儿子的家庭要么掉阶级要么直接没有后代，无法再社会中存续，剩下都是选择资助儿子的家庭，你看到的自然都是资助儿子的家庭。）第三：长时间陪在你身边的人，儿子的概率远远大于女儿。第四：你老了后能依靠的大概率也是儿子。不要跟我说什么谁谁谁的儿子不孝，谁谁谁的女儿好，我跟你讲的是概率。本质上这套逻辑就是利己主义，作为女儿希望得到家产过更好的生活，作为母亲希望把家产留给儿子，这样更大概率让自己的晚年生活有保障。所以你可以看到同样是女人，做女儿和做母亲有着截然相反的态度。太阳底下无新鲜事，都是为了自己的利益做的考量。

知乎用户 高山昙 发表

看到一些答案

鼓吹把财产留给儿子天经地义

简直尴尬死了

很有必要提醒这些法盲

如今已经是现代社会 更是法治社会

继承权上 男女平等

知乎用户 苏远 发表

因为女儿守不住财产。

父系社会产生的根本原因是，女人打不过男人，原始社会，财产不仅是靠生产获得，还要靠抢。

女人体力上的先天弱势，注定了女人打不过男人，母系社会的时候，女人靠采集，获取食物比男人的打猎更稳定，男人打猎首先是不稳定其次是危险，当男人没打到猎物或者打猎里受伤动不了，还得靠吃女人软饭过活。所以社会摸式为母系社会，女人说了算，同样孩子也是归女人的。

但是社会进步到农耕时代，光靠女人的那点采集食物就不够看了，农耕的产生就是采集不够催生的。

这个时候男人的体力优势就显现出来了，男人没有虚弱期，怀孕和月经，男人更强壮，可以长时间的耕种，男人的武力还得赶跑侵略者，赶跑野兽，守护田地，田地的作物，还有守护女人和孩子。于是女人让渡了，社会的主导权（母系社会变男系社会让男人说了算）和孩子的所有权（生下男人的孩子，冠以男人的姓氏。）同父的为一个家庭不问母亲多少。

因为冠男人的姓氏，男人有了传承，男人才会参与抚养孩子，所有哺乳动物，都是母亲抚养孩子，只有人类是意外，因为孩子跟男人姓氏。其他动物雄性全是拔吊无情。

男人另一个优点是，可以共同联合，与其他男人共同联合守护更多的财产土地粮食和女人孩子。（家庭变部落，部落联合变成国家，小国家统一为大国＇秦朝。）三个男人可以互相守护一辈子，共同抵挡风险，三个男人在一起必定会出一个点子王。而三个女人在一起，会变成三个队伍，互相内斗。自己先吵起来，更别说更多的女人了。

社会进步到国家之时，有了秩序减少了暴力，但是丛林法则依然存在，直到共和国成立之前，女人只能依靠男人成为附庸，一个女人是守不住财产的，女人自己都会变成某个男人的财产。所以家庭的财产传给男人，孩子冠以父姓。

知乎用户 北极鲶鱼 发表

补充个丑话在前面，难怪现在男性都爱找独生女，毕竟自己也知道，招娣不仅继承不到财产，还得和兄弟分担养老，而娶独生女，就可以继承到财产。

只能说，得到的越多，那承担的责任就应越大。

儿子不能一边靠着社会传统得到了大部分财产，一边又依据现代法律和姐妹平分养老。

合着前现代和现代的好处都想要？

不妨看看两兄弟的家庭，因为财产只给其中一个，结果另一个不愿意养老的案例，有多少。

知乎用户 chugongyao 发表

如果你有两个孩子，一男一女

如果你把大部分财产留给女儿，就等于你一辈子都在替别人打工，亲家根本不会感谢你

百年之后你成灰，根本就不会有人记得你，他们只会认为一切本来就是他们家的

如果我只有女儿，我就躺平，起码不会那么拼命

反正房子以后肯定是女儿，留一两套房还不够吗，存款也不可能正好花完吧，不也是她的嘛

还天天累死累活给别人打工，何必呢？

知乎用户 略略 发表

我以前会以为这是封建陋习，但是现在我只能说：

过去的人也都不傻，也知道做对自己有利的事情。

即便是当代社会，经历了几代独生子女，大家也观察到了足够多的样本，相信会产生自己的判断。

说个我观察到的现象：

独生子工作忙无法回家，周围的评价：再怎么忙也不能不回家看望爹妈啊。

独生女工作忙无法回家，周围的评价：女孩子一个人在外面不容易，大过年的都没法回家，或者，她也有自己的家庭要照看，难为她了。

当然，这只是一件小事，不能说明什么，只能说在我的观察样本里，社会对于不回家的儿女给予的压力是不同的。

知乎用户 有理想的兔子 发表

我姑姑还没出嫁的时候，我奶奶最疼她。

我是长孙，我记得小时候去奶奶家玩，饿了想找点吃的，奶奶把炖的肉藏起来留给我姑吃都不给我吃。

奶奶 70 多岁生病的时候，我爸和 2 个叔叔叫上我姑我姑父一起商量给老人治病的问题。

我姑父直接就说：

我们家是女儿，不负责出钱治病的事。

然后照顾了几天就走了，我姑啥话也没讲就听我姑父的。

当然我们家老人没有留下财产给我们，这种时候才能真正的看穿人心。

知乎用户 小地瓜 发表

为什么要留给女儿呢？

你列数一些留给女儿的优势，留给儿子的劣势。

这样大家不就清楚了，然后自然就会选择给对的人。

来，列数一下。

知乎用户 dylm 发表

之前回老家时，去哥们家玩，碰巧遇到他已婚的妹妹也来串亲戚

聊天时，扯到家产上

他妹：“哥，将来咱家的家产有我一半”

哥们：“行呀，那养老和伺候，也有你一半呗，那现在先把 XX 钱掏出来，你知道之前都是我掏的”

他妹：“你知道的，我没钱”

哥们：“那过段时间让咱爸妈到你那住几天？”

他妹：“我公婆事情多，而且我老公不一定同意…”

哥们：“我问你个问题，你老公不是也有妹妹么，将来你老公的家产，你也同意让她分走一半呗？我知道你老公对他妹妹很好！”

她没：“那不行，那肯定不行”

哥们：“为啥？”

她妹：“他妹有自己老公，干嘛要我的？”

哥们：“你看，啥好赖话都让你说了。“

他妹： “哥你最好了，我们就这样说定了”

哥们：“滚，啥好事都让你占了，你结婚这几年给家做过什么贡献？ 现在胳膊肘都往外拐，万一将来你在婆家过的不好时，娘家人拿锤子帮你？ 你在跟我扯这些有的没的，我非要问问你老公，是不是他让你来说的？ 你要还有这个想法，你趁早给我滚出去，以后舅家，姑家，姨家，叔家 我不说你看他们谁敢帮你？”

她妹： “那也是我舅，我姑…”

哥们： “你想试试？”

哥们父母： “丫头，以后不兴胡说，你不想想之前你有事需要用钱，找人之类的，不都是你哥帮你度过难关的？ 你要在提分家，以后你就别回来了”

我： “丫头，你听过很多女人离婚后很多是回娘家的落脚的，娘家是瓦房你住瓦房，是楼房你住楼房，但你没听过有几个女人回家是回前夫家暂住的把？”

她妹沉默，不说话

….

事后，哥们告诉我，他感觉她妹就是被她老公当枪使了，他想找机会挑明，问个清楚…

知乎用户 不见长安 发表

正常有钱人家产都不是均分的。

搞推恩令那套，是削弱家族实力的。削弱到一定程度，就会被斩杀。不单单是阶级滑落，是物理层面的全族被斩杀。

小孩携巨宝于市，必然群狼环伺。别人也怕你报复啊，要么不拿，要拿就做绝。

小家族不想三代返贫，就更不能搞推恩，必须集中资源推举一人，不求靠一人振兴全族，最起码这个人能保住家族的底线。

举个例子，你只有一套房。就算有两儿子，也是只能把这套房给其中一人。这样起码下一代还有抽基因彩票的资格。均分，连下一代都没了。

分家产从来都是一人拿大头，其余人分小头。或者一人拿基业股份，其余人分财产性的小头。

谁拿大头呢，纯看父辈喜好。按能力、长幼、偏爱。都有。

如果不满意，就去宫斗呗。三星不是长公主斗赢拿大头了。

知乎用户 在南极种甜橙 发表

这种人傻。

还活着就当然留给自己呀。这样儿子女儿都对你好。等你嗝屁了让他们自己争去，还没麻烦事。

天天大张旗鼓说给儿子的，被女儿女婿嫌。等儿子拿到手了可能又被儿子儿媳嫌，都拿到手了还听你那么多话干啥

别傻了，留给自己。

知乎用户 二师兄 发表

突然想到个很有意思的话题

就是很多女的闺蜜多，会觉得自己有一身泡妞的本事，恨自己不是男儿身，要不然对象换到腿软

我想说的是：就你们那条件，真成了男人，真以为会有女的正眼瞧你一下？

吃了性别红利还天天在那 yy

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评论区有两位一看就是女性回答的

所以可能不理解雄竞的世界

如果一个男人依靠自己的努力赚了很多钱

到底什么情况下，他会大方到把自己努力一辈子的成果，送给一个跟自己毫无关系的另一个男人

仅仅因为自己女儿喜欢他？

真是黑色幽默

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身边认识几位高产者，他们的家庭模式一般分为三种

1，有女儿，但会立马要求生二胎，如果原配不愿意，就找外面的野女人，养小三，反正一定要有儿子

2，独生女，也不想折腾再生了，就拼命花钱，吃的喝的都是好的，说起来就是：反正生的是女儿，自己年纪也不小了，钱多花点在自己身上肯定不亏，免得到时候便宜了外人

几个 45～50 的中登天天在那花天酒地……

3，独生子，自己花钱也厉害，但普遍比较有分寸，会把主要的财力都留给儿子，支持儿子的发展，留学，买房买车之类

知乎有个很火的问题：为什么中国那么看重儿子

其实不仅是中国，全世界都看重儿子

我觉得这是母系社会终结后，几千年雄竞天然的结果，动物系社会里表现的更直接

除了自己的遗传血脉，两个没有血缘关系的雄性大概率就会直接开始争夺地盘和资源

所以应该不会有老丈人天然喜欢自己的女婿……

知乎用户 真真大丈夫 发表

因为钱难赚、屎难吃！

自己一辈子辛辛苦苦，好不容易攒了点家产，传给儿子。儿子再辛辛苦苦一辈子，在我的家产的基础上，又攒了更多的家产，再传给孙子。子子孙孙，家产永远是自己家的。

但是如果传给女儿，女儿生的孩子是外孙，是跟别人姓的，自己的财产就白送给别人了！

赚钱那么难，凭什么自己辛辛苦苦赚来的钱，要给外人？

那我不努力赚钱好不好？我为什么要让自己那么辛苦，那么累呢？这不是吃饱了撑的么？

所以现实中，现在很多中产阶级和一些中小老板，都是女儿出嫁之前，在家里养尊处优，要啥给啥。嫁人的时候，帮她选一个好夫婿，好婆家，再给一份丰厚的嫁妆。

但是娘家的家产就别惦记了，都是留给儿子的，因为儿子要守家业。

但是现在的女生都给惯出毛病来了，一个个贪得无厌，什么都想要。不属于她们的那一份，她们也想惦记。

知乎用户 Wiener Wanker​​ 发表

进化心理学有一个著名的论断：女性在择偶过程中总体上更 “挑剔”，倾向于选择能提供资源和保护的“条件最好” 的男性；而男性更倾向于通过 “广泛播种” 来最大化传递基因。

注意：这个论断所针对的历史时期甚至是早于氏族社会的，此时就连私有制都还不存在，更不用提个人财产、继承制度和（很可能被拿来背锅的）父权制了。

而这其中有一个潜在的对比对象，也就是 “自己”。如果雄性的条件连这个雌性自己都不如，那么雌性往往会拒绝和这样的雄性进行交配。

现在让我们把历史推进到早期私有制阶段。一个标志性的变化在于：在私有制下，取代了 “毛发光亮”“体格健壮” 等受性激素调节的因素，财产这一与性别相关性更低的因素成为了生存和繁殖的关键资源。

这让我们历史性地可以尝试一些更加 “女男平等” 的制度。

假设存在这样两个各自独立的氏族：

氏族甲实施 “女男平等” 继承制：每一位家长将自己的财产平均分配给所有孩子，不分性别。

氏族乙实施歧视性继承制：每一位家长仅将自己的财产平均分配给所有雄性后代，雌性得不到继承权。

一个惊人的结论是：氏族乙相对于氏族甲拥有强大的生存优势。

当女性自身拥有财产后，她能够匹配的 “条件至少不差于自己” 的男性数量锐减。寻找这类伴侣需要更长时间，甚至可能根本找不到。

相比之下，无财产的女性择偶范围更广，只要男性 “比自己强一点” 即可。因此，财产继承权反而降低了女性的婚配概率与生育速度，延迟或减少了后代数量。

而当我们引入氏族间交流，这种现象将会更加显著，甚至氏族甲将会快速消亡：

氏族乙的男性在平均程度上比氏族甲更富有，这让他们在择偶竞争中占据优势。而氏族甲的女性由于拥有私有财产，在组建新家庭的过程中她们会将自己的财产带走，这将进一步加快氏族甲被氏族乙吸收的过程。

讽刺的是，这并非所谓的 “父权压迫”，而是女性自身的向上择偶偏好所倒逼出的制度均衡。

如果女性不挑剔、不追求条件更好的伴侣，平均继承制完全可以运转；但正因为她们天性如此，让女性掌握财产反而会抑制人口增长，最终导致氏族在生存竞争中衰落。

需要注意的是：这种择偶策略的倾向性是来自基因的。从早期氏族社会到当代的晚期资本主义社会，期间 “仅仅” 只有几千年的间隔，在物种演化的尺度上这只不过是一瞬间。

说到底，人依然是一种动物，许多行为往往受到基因性因素的支配。

知乎用户 胆小男孩做大事 发表

因为男人天性是更爱自己。他的所有重大投资和支出，都是为了维护和发展自己和自己基因的利益。

女人大多数时候也这样，但是偶尔会犯理想主义的错误。比如真的为了一个男人的利益去牺牲属于自己的利益。

家财万贯，是不能传递给一个理想主义者的，必须要把财富传递给务实、现实、实用主义和自私的人。

某种程度上，女性是草根男性实现非正常跃迁的途径。这就是利用了女人的理想主义属性。

我小时候看过的书不多，但是看过莫泊桑的 «漂亮朋友»，讲的就是一个低阶漂亮军人如何一路和中老年贵妇睡觉而飞黄腾达的。这件事的特别之处在于，低阶军人可以反客为主，在这些关系中占据主导地位。而成功男性找小女孩，不会允许小女孩占据主导地位的。

身边也有几个草根朋友，因为善于和女人交际，而获得岳父的全力支持。这些朋友的工作能力，往往在男性朋友圈中是不被尊重的。但是通过两性渠道却可以逆袭。

所以，大佬一旦生女儿，几十年成果容易被窃取。

女性是大自然留给人类打破壁垒的一个自然机制。这个机制是恋爱脑，是激素，是情不自禁。

知乎用户 绯青二色蝶 发表

我上次在网上刷到一户人，没有儿子，有两个女儿，二老有天伦之乐需求，于是安排大女儿招赘婿留在家，小女儿出嫁，对财产的安排是二女平分。

评论区吵得不可开交，有人说这是公平，财产就应该平分，有人说这是假公平，继承倒是平等了，义务根本不平等，应该给大女儿更多财产。

所以就算没有男人，这个问题还是会出现。

知乎用户 曹月生 发表

小说《启航》里有一个片段

男主要成立一个公司，让自己的姐姐做法人，但是要姐姐签订一个协议，姐姐的公司资产不能由爱人和子女继承

姐姐当场破防了，打死也不干

男主问姐姐，你还记得咱们得舅舅吗

姐姐说，自然记得，那个舅舅对咱们很好

然后男主又问，如果妈妈去世了，你说他会把家里的钱都留给咱俩，还是留给舅舅？

姐姐很自然的说，自然是留给咱俩，而且主要是留个你

说完这话，姐姐愣住了，不可置信的看着弟弟

然后意味深长的说，你的想法是对的

我签字

知乎用户 名侦探鲲南 发表

我爸每个月给我奶奶是 3500 的养老钱，我大伯和二伯还有小叔，也都各给个一两千。

唯独我姑姑一分钱都没给过老人，当然这个也不是什么罪大恶极的事，他给不给都无所谓，大家也不会说什么，但是我奶奶那些养老钱，加起来好几千，最后却大部分都补贴给了她。

这让人到哪说理去？说好的大孝女呢？

知乎用户 陈然​ 发表

因为从结果平等的角度来看把财产留给儿子才是结果平等，因为社会对男性的歧视让儿子在其他条件相等的情况下必须比女方多套房和车才能踏足婚姻，而女儿并无此烦恼。因此只有把财产留给儿子，才能让儿子和女儿重新回到同一起跑线上，有同样的婚姻自由。

知乎用户 金陵小老头​ 发表

首先，古人不是财产都留给儿子，女儿的嫁妆一直都是中国人的严重负担

比如唐高宗李治在位期间曾经下令整顿彩礼的攀比之风，并且根据官员的职位划分了彩礼的规格，但整改并没有效果

当时的风气是比嫁妆，不比彩礼

古人都留给儿子的是资产和权力

比如店铺，土地，房产，爵位，在宗族里的话语权

所以准确来说，我国古人是财给女儿，产给儿子

当然了，古代也太长，各个时代也有一些不同

清代的嫁妆就是比较少的，就大户人家才给嫁妆

而现代法律规定财产所有人爱给谁给谁

知乎用户 李亮 发表

这个事的根源在于舅舅养的外甥打不过爸爸养的儿子。

你看盗墓贼的潜规则是爸爸在上面拉绳子，儿子下墓。为什么不是舅舅拉绳子？

啥时代，资源都是稀缺的，需要竞争，奥黑都说，中国人要是都过上美国人的日子，地球都受不了。

传说中的母系氏族社会，爸爸甩手掌柜，孩子由妈妈养，舅舅搭把手。后来这样的社会打不过父系为纽带的社会，资源被压缩，自然就被淘汰了。

而这个父系社会存在的基础在于父亲对儿子是自己血缘的确定性，否则在资源匮乏的情况下，他是不会转移支付或者照顾这些可疑孩子的。

所以，才有了古代的嫁娶和对新加入自己家族的外族人的严防死守。

那为什么不是男人带着财产入赘到女方家族，而是女人带着嫁妆嫁到男方家族呢？

因为在一个大家族里，赘婿是被重重看守的，大家都会防备他偷家，否则他理论上有可能跟家族里所有女人搞在一起，因为他们之间都是没有血缘关系的，他甚至能把整个家族都给偷了。

当然女方也一样，但看守一个男性跟看守一个女性的成本是大不一样的，而且她最多也只能偷一家，家族里的其他家还是安全的。甚至即使是被偷的这家，肉也是烂在了锅里。

所以，社会主流形成了，女方嫁到男方的模式。这样的模式，亲子确定性是最强的，成本也是最低的。这样也就形成了给儿子的财产都留在了自己家和家族，给女儿的财产也就变成了别人家或者家族的习惯。

知乎用户 白雪 发表

个人财产，想给谁给谁，就是捐了也是个人自由

我觉得这应该是现代社会的常识

知乎用户 酋长 发表

相信我，哪怕你是女性，甚至哪怕你是拳师，

只要你有了儿子，在你到了晚年，到了弥留之际，儿子但凡不是太过逆天离谱，你都本能倾向给儿子更多点，能做到平均分都算你战胜了本能。

这与你什么观念，什么原则，甚至什么信仰都没有关系，

这是生物繁衍的生理本能，和社会化生存的人性本能共同决定的，

这其实并没有不公平，权责对等，生产与收获对等，才是真正的公平。

知乎用户 檀熠 发表

我是重庆人，我们这里遗产均分，养老均分已经很普遍了（也有只留给儿子的，越来越少，晚景凄凉也没人同情，只会骂拿了钱不养老的不孝，不会骂女儿）。为什么均分越来越普遍呢？因为公平的老人晚年生活幸福指数普遍比偏心的高。

某些地区的女儿（请勿对号入座），明明是她们知道父母一个子儿都不会给她，还装懂事: 我不要，父母的东西爱给谁给谁，我不争，我是好女儿，你们那些争遗产的都是不孝女。父母还在壮年就扶弟，父母老了给养老。反正不需要付出就能得到回报，谁把女孩当人？

那活该男女平等写进法律你们那里都不能移风易俗。

重庆不是自古就男女平等的，现在也是普遍比较平等，但是还有个别重男轻女。地位是我们一代一代重庆女人拼出来的。手心向上的日子不好过，就出去工作；被打压的家庭地位，真敢离婚；被轻视的女儿，真敢不给养老。

结果女儿一反抗，那些重男轻女的老人晚年叫一个可怜。

有抗争，有前车之鉴，移风易俗就很快。

凤凰男是香馍馍到被人避之唯恐不及也不过一代人的时间。

重男轻女的遗产分配也是。

移风易俗移不动的地方，固然是封建糟粕思想的错，也是被当地女的惯的。没有一代一代的女儿们受虐千百遍，我也要管我偏心的爹娘，给他们晚年兜底，我就不信老封建们独爱晚景凄凉。

任何利益都是抗争来的，不是等来的。男女平等写进法律了，你们有法可依都不去争取，能等来移风易俗？做梦呢

知乎用户 你有大麻烦 发表

成龙儿子和女儿？人家儿子吸毒照样留给儿子。

王思聪，爷爷有认过这孙女吗？

有钱人都这么做了，就别怪我们普通人了。

肯定有什么原因。

知乎用户 南栀​​ 发表

看到很多答主在说冠姓权，简直不能更同意

我家两个女儿，妹妹还在上初中，但因为我今年结婚，爸妈已经把家里的钱一笔一笔给我算清楚，按照彩礼等额回陪嫁，房子婚前给，剩下的钱婚后十几年孩子都大了再给。我的钱会比妹妹稍微多一些，因为我早出生了十一年。

我们那边三线城市，普通单元房七八十万，跟富贵人家没法比，但是也好过很多人了。

我和我老公很早商量好的是，只要一个孩子，男孩随我姓女孩随他，因为他家没女儿，我家没儿子。他家条件很好，爸妈是高知，很开明，觉得只要是我孙辈就行，跟谁姓应该是小两口说了算

我爸听了非常非常高兴，我爸不算很重男轻女但难免有思想烙印，我出生的时候爸妈给我已经取好了名字，爷爷奶奶轻飘飘的说也是，女孩不能随辈，给我取了小名叫等等（等儿子的意思），我爸妈立马给我把名字改成随辈的了，跟我爷爷奶奶说绝对不会追儿子（如果有机会生二胎是儿子就是，不是也不会强求，不觉得儿子好过女儿）。

以及我确实从小到大见我爷爷奶奶的次数一只手都能数过来，爷爷奶奶家条件很差，每次去我都生病，我爸心疼我，大多数时候他自己回老家

说这些的目的是证明我爸妈并非重男轻女的人，但是的确有一些封建思想。

我曾经一直以为冠姓权真的不重要

但我爸说，如果真的生了和他姓的男孩，我家别墅直接过户给我，以后给孩子继承，其他的财产分配不变。当然女儿也可以，只要不是外姓崽

也就是说资产分配将超大幅度倾向我，至于妹妹咋办呢，可以理解为两儿子家庭只会有一个耀祖，只有我放弃了冠姓权，我妹妹才有当耀祖的机会

简化一下我爸妈的想法，如果孩子不跟咱家姓，我们何苦把辛辛苦苦奋斗来的东西省吃俭用给孙辈呢？那是他爷爷奶奶应该考虑的事情。

但是跟我家姓，我就得付起责任啊。默认他爷爷奶奶不会把家产给他的情况下（因为孙辈不和我姓，我只会考虑我女儿过得好不好，反过来人家肯定也是这么想的），我不能让孩子因为随母姓矮一头嘛不是

这就是心路历程，就这么简单，我爸妈觉得大女儿不是入赘女，而小女儿可能是，但是一个家里有一个耀祖就够了。如果姐姐的孩子已经随母姓了，妹妹的孩子随母姓我们也弄不出来第二套别墅，所以反而会觉得妹妹在本地找一个条件好的婆家，受委屈了能经常回家，我们也给点钱撑场子就行

双女户尚且如此，一儿一女的家庭那当然就更好理解了。

这个思想不对，但是我把最真实的一面写出来，是为了告诉家境好的女孩子，冠姓权就是这么重要，你得先争到，然后去和爸妈谈，然后就会发现自己突然变成耀祖了。

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评论区有几个姐姐们的评论让我思考了一下这个问题，我的确没有办法控制和改变我父母这个思想，也就是财产的大头要给跟自己姓的孙辈这个观念。因为我自己也有一点这种想法吧，如果我的孙辈随了儿媳或者女婿姓，比起把钱给这个小孩，我更想自己花了，我的第一反应是那我就清闲了。之前他们的计划应该是百年之后别墅平分，不管是卖掉还是分钱之类的，告知家里孩子有 50% 可能性跟我姓之前，我也没想到他们会这么考虑问题。他们甚至八字没一撇就劝我生二胎，这样就能保证有个孩子跟我姓。

我爸妈对我和妹妹感觉是两套评价体系，我是他们的骄傲，是非常传统意义上的好孩子，成绩好自律能力强，考大学保研申博都不需要操心和额外花钱，甚至找的老公条件也无可挑剔。妹妹也聪明，但是从小到大我妈妈没少操心，我妈都跟别人说其实愿意生二胎就是因为大女儿太优秀了，从小没吃过教育孩子的苦，现在老实了。别人回复她 “得了吧 xx（我的名字）这种基因彩票你还想中两次吗？你让我们咋办？” 我爸妈应该是那种理智上信任我欣赏我，但是情感上更喜欢妹妹，他们希望我以后可以出国可以拼事业，他们做后盾，但是他们希望妹妹可以留在身边。

但是我非常非常不希望我妹妹当入赘女，我暂时比较不成熟的想法是，如果妹妹也挣得到冠姓权，我会和她平分所有财产，我会尽我所能去鼓励她。这个方案还有很多细节需要考虑，我想到哪里就会慢慢补充。

我是很早就觉得默认随父姓很不公平，而且我爸妈本来打算给我的钱和房子就不少，我个人赚的又不会比男方少（理想预估，我是 985 理工科本硕，即将去海外读博）

所以我在谈恋爱前期就会有意识和暧昧对象去聊一些不那么敏感的话题，比如说婚后去哪过年？你家里谁做家务更多？很多男生在第一个问题是是做不到脱口而出各回各家或者一家一年的，第二个问题更少有人回答家务平分之类的。这种男生从一开始就不会接受孩子随母姓，所以我不会浪费时间去和他谈。

能接受这些的男性聊冠姓权就容易多了，他大概率是处于一个比较开明的家庭环境里面的。我公公婆婆都是经常和年轻人打交道的职业，观念很包容。他们非常认可和喜欢我，包括我的能力性格和人品。他们也给我老公准备了房车彩礼，比我父母给我的要多，我们俩的起点已经很高了，剩下的部分自愿付出我会感激，自己花掉我也觉得没啥问题。

一个新的进步的思想在实施过程中一定会有各种各样的问题，这是改革必经之路。我们要做的是去一个个解决，而不是说抓住这些问题去论证不可行。比如评论区有姐姐指出的你妈妈其实是家里唯一一个外姓人，这是我无法改变的事情，但是我能保证我永远在爸爸妈妈中更偏心妈妈。比如这个方案对妹妹不公平，我很清楚的知道不公平，所以我要想办法让它公平，而不是直接拒绝让孩子跟我姓。

知乎用户 德了吧 发表

财产留给儿子或偏儿子，是现实里的操作

而子女平等，是网上言论的主流风向，敢说偏儿子的必会被指骂。

网上言论为什么和现实有这么大的差异？嘴上和肉体哪个更诚实？

网上发言是可以不用负责或极少负责的，所以会凹人设讲漂亮话儿，但现实里真做起来可是真金白银的利益抉择，玩虚的人都会有真实的恶果回应。

这个话题现有千六回答，大道理煌煌，务虚者大胜，可惜这些大道理走不进真实世界，因为现实里这些大道理和人的实际利益是相悖的。

所以这话题是大伙儿吹牛撕逼讲故事的场所，和现实无关。

————————

回到本话题，直接点答一下。

其实哪有那么多大道理，就问一句父母一个家，女儿嫁出去，儿子娶进来，后面几十年谁和父母在一口锅里吃饭？儿和女谁更能维护这个家的利益？儿和女在这个利他的价值上不一样。

中国女权搞了这么年了，阶段还停留在诉说自己的个体价值上，而男性从来都负担着利他价值。个体价值只利己，看似光鲜但于别人并无价值，你牛掰只是你的牛掰，别人干嘛要捧你臭脚？

知乎用户 KATTO​ 发表

在这个回答下看到好多貌似家里有皇位要继承的人

知乎用户 花花​​ 发表

因为在很多人眼里，女性是没有财产权的。我妈和我哥吵架，说要把房子赠送给我老公，一个道理。

网友别激动，我当场就说我妈了，乱搞！

知乎用户 未闻彼岸​​ 发表

我结婚的时候，我媳妇陪嫁了一个小县城的房子，价值 60 万左右，钥匙随着嫁妆一起拿到我家了。但是当时这个房子在我大舅哥名下，只不过没想到我媳妇先结婚，所以结完婚我岳父一直让我大舅哥把过户手续办给我媳妇。

我当时给我媳妇说: 这房子别过户了，咱俩不差这么一套房子，而且那个县城咱们也不回去住，没必要非得走这个过户手续。

我媳妇当时还不理解，她从小在家比较受宠，她说: 那就是我的东西，为啥不过户过来？我哥我爸都没意见，你咋还不要了？

我给她解释的是: 你结婚了，你现在已经没什么大的开销了，但是你哥哥他还没结婚，咱俩结婚连彩礼带婚房乱七八糟花了百来个，你爸你哥都是爱面子的人，回头哥哥结婚也得花钱，这个房子留给他进可攻退可守，你也别跟你哥说你不要这个房子，你就找理由推脱暂时不去办手续，放着就行。

我媳妇对我很信任，这个事情她不理解，但是她听我的。

其实当时我岳父正好在疫情前投了个小项目，资金套住了，没什么活钱了，我媳妇结婚他们作为女方娘家还没什么大的开销，但是等我大舅哥结婚的时候，他们压力就上来了。

果不其然，我大舅哥结婚的时候，家里现金流紧张，我就让我媳妇拿着钥匙去找他哥，把房子处理了，好好把婚礼办了再谈别的。

所以财产为什么留给儿子，因为男女在目前社会环境里有不同的责任，儿子有底气的时候在外面可以抬头挺胸的，但是姑娘嫁人的时候，哪怕嫁妆只是一床被子，只要夫妻恩爱，总会把日子过好的。

年轻男孩子在没碰到合适的人的时候，先挣钱吧，我大舅哥估摸着要离婚了，个中因素不便详表，但是我分析跟钱有关，等我再观察观察。

人类的本质是八卦吗，这么多追八卦的……

我大舅哥结婚是几年前的事情，但是他跟我嫂子闹矛盾是这两天的事情，有生孩子相关的焦虑，也有经济条件方面的焦虑，还有可能是情感方面的，唉，人类的悲欢并不相通，所以我也只能猜测，毕竟打听这种事情我一个大老爷们不好开口啊，只能等我媳妇下次回娘家去打听了

头一回因为这玩意被催更的。。。我大概写一下他俩为啥闹腾。

我大舅哥人比较老实，性格好面子，大男子主义，不喜欢解释，不喜欢低头，而且考虑问题不太会站在对方角度思考，人不坏，能过日子，但是说实话也没挣着大钱，每个月就死工资。

我嫂子呢，性格也还好，独生女，家里比较惯着，花钱有点没规划，跟大舅哥在一起之前呢，工作能力还可以，加上家里支援，开销一直都挺大。后来因为疫情，待业了。

但其实俩人在一起呢，据我跟我媳妇私下逼逼，应该没太多感情，反正没我跟我媳妇感情深，我跟我媳妇从读书一直到结婚，革命友谊极其深厚！但是我大舅哥以前喜欢的姑娘，我岳父岳母一直反对，俩老头老太太一直觉得自家儿子贼牛逼，应该找个传统的，三从四德貌美如花家事干净的好媳妇。然后就对我大舅哥前女友们挑三拣四【这一点我真特么佩服他，他前女友真特么多啊】。但是因为家里原因我大舅哥就一直没结成婚，然后我跟我媳妇呢，就在他之前把婚结了。这里感谢我老丈人，没对我挑三拣四，虽然我知道我也不是多优秀的人，我老丈人也是真的没为难我。

可能是我们结婚给了压力【那会儿我媳妇 26，我大舅哥 28 了】，家里老人就一直催他，但是随着年龄增长，条件一般，再加上工作稳定之后交际圈子也稳定了，就 emmm 桃花变少了。他跟嫂子俩人怎么认识的我不知道，反正俩人谈恋爱了一两年，见了家长之后，两边家长都催着孩子结婚，俩人就结婚了。

婚后刚开始，俩人拿着彩礼日子过得蛮开心，但是毕竟已经三十岁了，四个老人就催着要孩子，但是俩人身体都不咋好，就一直没怀上，然后因为孩子的事情，折腾两年了，嫂子也没上班，大舅哥工资不高，俩人也不太注意开销，彩礼就有点坐吃山空了。一直到今年，就前两周，我因为工作忙没回去，我媳妇带孩子回娘家了，结果大半夜给我发消息说她哥嫂子感情好像快破裂了。一方面是说俩人钱用的差不多了，另一个方面是大舅哥太传统了，管嫂子管太多了，再就是俩人说话都有点冲，一来二去的就矛盾升级了。

大哥们，我也就只知道这么多了，五一之后也许有新的进展，等我了解更多了再继续说哈。

知乎用户 海涛 发表

因为你孙子跟你姓，清明给你烧纸

你外孙子跟他爷爷姓，清明给他爷爷烧纸

现代年轻人不爱生孩子连这么简单的道理也想不明白了吗？

知乎用户 匿名用户 发表

古代是因为儿子能守住财，女儿是嫁出去的。

现在，各位女性想改变这个模式也很简单，只要你们联合起来，不嫁给 “啃老” 的儿子就行，择偶要求为独立于原生家庭，不接受父母资产的男性，社会风气可以在一两年内快速转变。

毕竟我记得零几年的时候，还是当 “啃老族” 可耻呢

知乎用户 故凉 发表

因为女儿打不过儿子。

因为清官难断家务案。

就一个简单的例子，父母同时挂了，一个儿子，一个女儿都刚成年未婚。

两个都想要家产，怎么分？法律说平分。

事实上，儿子用武力将女儿赶走，甚至卖给其他老哥做老婆，都很容易，女儿凭什么平分？

哪怕警察来了，最多当时劝和，儿子口头答应，警察一走。。。。。。

当然，这还是当代，如果是古代，那是更纯粹的武力，女儿简直不值一提。

如此，历史传统形成，家产基本留给儿子，没女儿的话，甚至留给侄子等。

说白了，女儿武力值太低，保护不了财产。

知乎用户 小熊 15 发表

为什么？因为父母不傻！几千年来的规则告诉父母这样是最好的选择古代皇帝为什么立太子 看看雍正王朝九子夺嫡 有那个有好下场 近看看包刚玉的船业还姓包吗？

为什么？因为这样最大的保护自己的产业

娶进来家里只增加一个人 嫁过去除了女儿全是外人

知乎用户 鲁哈花 发表

很简单的一件事情，当你说你祖上古时候如何如何的时候，你说的祖上是指：

A、爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸

B、妈妈的爸爸的妈妈的爸爸的妈妈的爸爸的妈妈的爸爸的妈妈的爸爸

C、妈妈的妈妈的妈妈的妈妈的妈妈的妈妈的妈妈的妈妈的妈妈的妈妈

知乎用户 匿名用户 发表

真把财产给儿子才是蠢。

如果有一双儿女，自己手里又有财产的话。最正确的方式是，把主要财产握在手里，看谁更孝顺，谁更能讨自己欢心就给一些。

可以立遗嘱，但是只要自己没死，遗嘱就能随时更改，钱在自己手里才是最核心的。

知乎用户 王十二 发表

现在的继承制无疑是加强版的推恩令，汉朝的诸侯王都越削越弱，现在的普通百姓哪里抵挡的住？

大部分人的私心，是希望自己的家族越来越强，财产给女儿当然没问题，但是这财产最终会落到一个外姓人手里，那就与强大自己家族背道而驰。

有人可能觉得外孙跟外公也很亲，但是外孙的子孙呢，他们可不会有一点感情。清明节刚过，有谁去祭拜自己外婆的父母？怕是连自己曾祖的兄弟都不会祭拜吧，亲疏远近就是如此。

最近的新闻，妻子去世，岳父母要求继承女婿父母留下的房产，简直比吃绝户还离谱，但现在就是能发生。

你会把财产分给女儿，那你会让自己的亲家继承自己的房产吗？

当下的继承制远比推恩令强大太多了

知乎用户 匿名用户 发表

我大学室友，女生，他爸妈就这一个宝贝姑娘。

她奶奶天天鼓捣着我室友的爸爸把财产全留给侄子。

因为女儿嫁给别人，侄子才是他们家的根。

我室友学业有成，努力上进，孝顺父母。

我室友堂弟学习不好，性格懦弱，考不上高中。

咱就是说凭啥，人家爹妈拼死拼活累一辈子，把财产不给女儿给侄子。

可见不是只是简单的财产留给儿子，是留给那个高贵的姓吧

再说一个我小舅舅的老婆，生了一个大女儿，又二胎生了女儿，刚生出就扔在地上，骂到又是一个 B 丫头。

后女孩被我大姨收养。

后我小舅老婆相继生了两个儿子，她三孩子都没我这个表姐有出息。

我表姐大了，成了小领导，工资贼高，能力贼强，是我们这代佼佼者！

我小舅舅的老婆又立马巴结：“都是我身上掉下开的肉，我怎么能不疼…” 买镯子讨好各种花招。

？？？

财产都留给儿子，是算计，算计血脉传乘，生怕自己那点钱给了外姓。

但是嘴上说养老让儿子养，也是说说吧。

女儿有钱，也得给自己养老，我瞧着用血脉去道德绑架女儿的也不少呢。

人，利往利来，算计子女也是常事。

只是，那也就别怪孩子日后算计你。

在此补充：我的表姐有多出色（仅是从我们家族角度来说）

1、从农村以第一名考到城里最好的高中之一。

2、高中也是前一百（这家伙略懒）。

3、大学很不错 ，毕业后工作表现也非常优秀，一路升职

4、我们这代小辈里最有钱的。

5、孝顺长辈，养大她的，是我的姥姥姥爷，还有我的大姨一家，她对我姥姥姥爷真的非常孝顺 。几乎每周都回家看，还害怕老人单独在家安装监控，我姥姥姥爷有点头疼脑热都是她跑前跑后。

说这么多，想说的只有一点，我小舅舅家抛弃的是我们整个家族最优秀的孩子，这是否又是一种天道好轮回。

人在做天在看，不是不报，可能是报应已经悄悄在路上。

知乎用户 静待花开 发表

我来说个不一样的。

我公公去年年底突然过世，我们在外地赶回去，家里先到场的有我队友他哥和 2 个姐姐，我们到家时老人的遗物包括床板都拆了。然后，他姐姐们让他妹跟我说，看到他们爸爸留有钱，老人临终前他姐姐问留有多少钱，据说老人伸出 3 个手指头，她们估计应该有三万，她们说 “虽然这些年都是你们养爸妈，这些钱也都是你们给的，但是应该要分给哥” 我说我们没拿到钱，她们死活不相信。

嗯，我队友是老来子，十八岁自己挣钱养父母妹妹，哥哥没尽过一天做儿子的责任，放任自己老婆日常咒骂两个老人，老人几次大病不出一毛钱不出一分力，种种行为闻名乡里。

我当时真想给他姐姐们每人一巴掌。但我忍住了，找了她们舅舅家和族里能说话的叔伯，族里叔伯兄弟婶婶堂嫂们跟那几个说 “你们爸妈靠你弟和弟媳养老都二十年了，没有退休工资拿没有任何收入哪里有钱留下来？你弟是后面回来的，你们都翻遍了，有没有钱我们大家都在场都看到，你们这么能，那以后你们妈就你们几个轮流养，你们带回你们家里养”，没错，我家婆还活得好好的，她们就惦记着她们老爸的遗产了。

后续是，我队友他哥把老人一年没领的农村养老金给领了，大概一千多，五个姐妹则从我婆婆那里每人拿到五百，因为她们一直追问我婆婆我公公留有多少钱。

我公公的确留有一万多块钱，我婆婆收好了说给我们俩，我们拒绝了，让她自己留着。处理完我公公的后事没几天就过年了，整个新年，我都处于想砍那几个王八的状态中，他们舅家表哥们一再表示不用脏我的手，让我相信娘舅的威力。但是，我没有亲自上手到底还是有点意难平啊。

知乎用户 夕林故人 发表

本质上分两种情况。

1、富人家

富人家不但不分给女儿，次子都不分，要的是财产的集中传承，保证家族地位。

2、穷人家

穷人家的财富来源于，自身的努力创造，而女儿在成年后可以创造财富不久就需要嫁出去了，他是无法为娘家继续创造财富的。这时候分给女儿，实际是在于剥夺了娘家兄弟创造的财富。

知乎用户 季坤方 发表

很多答主都说了嫁妆是父母给女儿的财产分割，我再从古代男女角色（功能）方面说一说。

首先明确，财产留给的是【嫡子】，现代一儿一女的小门小户将财产留给儿子其实掩饰了【嫡子】的本质。

女频网文嫡庶神教到底迎合了读者的什么兴趣？

这篇回答中我提到了嫡子与宗子，嫡子是继承大半家产的继承人，其余人是作为备胎的宗子。对于很多家庭来说，只有嫡子才有继承权。

以李世民兄弟为例子：玄武门之前，嫡子只有李建成，李世民物理消灭李建成后，嫡子才成了李世民。

真正意义上的嫡子，实际上仅指具有继承权的嫡长子。

最能体现这一点的，反倒是古代的日本。日本有些穷苦家庭有多个儿子，只有一个儿子能继承家产，其余儿子成为家中奴仆。

中国古代多子的贫困家庭是怎么做的呢？

一般有三种方式：

一种是共妻。兄弟们共同娶一个老婆，孩子都是自家的孩子，谁做爹不重要；

一种是赘婿。家里所有资源向一个儿子倾斜，其余儿子自谋出路。如果其余儿子能力平平，基本上就是入赘的料。当然了，这种男性多少还有有点长处的。

最后一种是契兄弟。把个别儿子抵押给同样娶不起媳妇儿的老男人，让这人去伺候老男人，包括不限于走钩子洗衣做饭操持家务，一定年限后给予这人一定资金，这人也找个男孩子轮回一遍。

请问：契兄弟与嫁女儿的本质区别是什么？

说完财产继承的本质，再说为什么当代把财产留给男性是不合适的。

古代一定要男人【支撑门户】，实际上是基层组织力过低的情况下，底层相互残杀，普通家庭必须要通过持有一定暴力而保证自己的生存。

需要注意的是，暴力不仅仅指武力，儿子也仅仅指【持有暴力的儿子】。极端情况下，女儿也可以成为这个 “儿子”。

用朱德元帅在《怀念我的母亲》里的话，他读书就是因为家里需要一个男人支撑门户，所以选中他去读书，试图让他成为【掌握暴力的男人】。读书带来的社会地位才是暴力。

应该说，古人也明白这一点，卫子夫时候的生男无喜生女无悲，杨贵妃时期的遂令天下父母心，不重生男重生女都表明，古人认同的是【掌握暴力的儿子】，只要女儿争气，女儿也可以成为这个 “儿子”。

现代之所以不需要，是因为基层组织力大大增强，公权力、公暴力代替了民间自发的暴力行为，就像义务教育代替了宗族对本族子弟的教育投资。

所以，通常来讲，经济越发达的地区，对一定要儿子的执念越低，因为经济发达通常意味着较好的法治氛围，以及原子化的单个人对公权力的抵抗几乎为零。

由于底层可以通过法治途径维护自身权益，所以儿子的重要性大大降低。

这一点最明显的证据在于，中产阶级普遍认为生女儿更划算，因为中产阶级对男女的投资近乎相等，但由于高层中男性占比较高，女性可以通过婚嫁寻求阶级跨越，男性则很少有这种机会。

也因此，当代若有执意将财产留给【性别为男】的儿子的家庭，大抵可以证明这家庭阶层较低，或是认知上有较大的提升空间。

以上。

知乎用户 杨耀宗 发表

看满离

还得是知乎，哈哈，干得漂亮！

知乎用户 匿名用户 发表

我儿子出生，老公说，他爸妈准备给他孙子 4 万块。

好哦。我多问了一句，你两个姐姐之前生孩子（两个姐姐一个是男孩一个是女孩）也都是给 4 万吗。

哦，没有的。所以不要让两个姐姐两家知道。

我：？？？

我说，这样不好，要不然三个孩子各一万，剩下的一万公公婆婆他们自己留着。

我老公给公公转述我的想法后。

我公公说：两个姐姐的孩子又不是一家人。他孙子才是亲的。

我：。。。。

最后收了 1 万。至于给了两个外甥外甥女一万块没有，我就不知道了。

知乎用户 Pangw 发表

作为一个女婿我也想发一下，岳父是退休医生，四十多岁就病退，其实身体好得狠，现在七十五了，我们结婚没有要彩礼什么的，花在岳父家的钱很少，另外还送了一套家具，98 年大概值两千多块，这二三十年我们也没怎么给钱给岳父岳母，他们还是很体谅我们，这点我深表感谢。但是，这二三十年岳父的工资或退休金除了自己开支，基本上都给了儿子儿媳，特别是近十年，开支越来越少，但退休金越来越好，儿子儿媳买房买车几乎每次都主动几万几万的给，我们买房买车却从来没有提到过，只有一次车买回来岳母封了一个四百块的红包。近几年岳母老年痴呆，越来越严重，只好接到我家，老头却什么不管，大舅哥两口子就以工作重要也忙为由几乎没怎么管，也没有给我们钱。

知乎用户 匿名用户 发表

我发现很多男的都搞错了顺序。

有些事，是重男轻女造成的后果。划重点，是不公平产生的 “后果”，并不是产生不公平的原因。

比如女的不让去祭祀祖先。因为重男轻女，不让女的去，并不是全体女的都自己不愿意去，才造成的重男轻女。

同理，这个公式也可以带入财产分配。重男轻女让父母把大部分钱都给儿子，儿子自然跟他们亲，女儿心里不平衡就疏远了。然后父母说果然还是养儿防老，女儿靠不住……

更可怕的是好多女的都自愿被洗脑……

知乎用户 落花听声 发表

当年元末有个著名的女婿，叫朱元璋……

知乎用户 李明阳 发表

财产不是留给儿子，而是留给嫡长子。

这样可以避免家产过于分散，从而影响家族利益。

汉武帝的推恩令听说过吗？不出两代人，诸侯就衰落了。

在古代，家产一旦分散，甚至出现兄弟阋墙，就是家族衰落的开始。

香港那个霍家，就是典型例子，老爷子没安排好，几个兄弟争家产，最后家族在政治和商业上都衰落了，老爷子打的底子相当好，可惜了。

因此，选择一个唯一继承人，是刚需，没有均分的可能。

只是选谁的问题，无论怎么选，没被选中的人，都不会高兴的。

至于庶子，一般是成年后就分家单过，给一些浮财，走人。

女儿嫁出去，随丈夫去继承婆家的财产。

家里有实力，就去和别人的嫡长子联姻，没实力，就嫁给门当户对的庶子。

嫡长子也不是白继承家产，他要负责父母的养老送终，祖先祭祀，以及各种家族内事务。

回到现代社会，我反对从小就给孩子灌输家产分配的思想。

父母的财产，是父母创造的，父母的钱怎么分配，不是儿女该干涉的。

父母抚养子女，给子女提供生活和教育上的支持，子女成年后，就应该自食其力。

有能力的，还要赡养父母。

我也见过奇葩。

父母想重新装修下家里的房子，女儿居然横加干涉，必须按她的想法装。

理由居然是，父母死后，这房子就是她的，她不想再浪费钱重新装修，一步到位按她的想法装，父母死了她就可以直接住了。

她父母当时多大呢？才 60，就算按中国平均寿命，还能活十多年。

父母按自己的喜好装修个房子，然后住十几年，在她眼里是浪费。

她的这个话，伤到了父母，他爸妈就和她断了关系，和侄子签了个遗赠扶养协议。

后来两个老人先后去世，这姑娘舔着个脸打官司，要继承财产。

她不知道，遗赠扶养协议如果被正常履行，效力大于遗嘱和法定继承。

知乎用户 匿名用户 发表

谁知道呢

我二线城市独生女，结婚前我爸一直担心会被亲戚吃绝户，故和几乎所有亲戚断绝来往；

结婚后，怕被女婿吃绝户，所以和我断绝来往。

有的时候就在想，这么怕，为啥不离婚找个人生儿子呢。令人费解。

很好奇，大家都说了什么，评论都被删了。

知乎用户 红豆面包 发表

等你儿子长大后，现实会告诉你，为什么财产要留给儿子。

知乎用户 刑天 发表

其中一个回答的评论区，我觉得挺有代表性的，那些口口声声强调 “平嫁” 不“上嫁”的人，其实她们那把衡量客观世界的尺子早就坏了。

知乎用户 名用户 发表

搞不懂重男轻女的人为什么还要生女儿呢？检查出来是女儿立马流掉不就行了，喜欢儿子就只生儿子呗！女儿在福利院长大，也比在重男轻女的家庭里面过的幸福！

女儿小时候当猪养，大了能卖钱了，出钱出力就想起来女儿了？这特么还是人吗？可悲的是一些女儿还自己 PUA 自己，觉得没问题。

权利是斗争出来的，财产留给儿子，女儿就断绝关系，走的越远越好。不要去祈求本来就没有的父爱母爱！

知乎用户 麦穗儿的小饼干 发表

我认识的一对父母，女儿结婚早赔嫁了辆 10 来万的车和嫁妆（数目不详），等儿子到婚龄，举全家之力买了套房子，200 万出头，有少许贷款儿子自己还，这是大多数农村父母的做法，这对父母呢，觉得亏欠女儿，但已无能力再给金钱上的补偿，就把农村的老家也就是宅基地过户给了女儿，在女儿已婚的情况下，我听了真是敬佩。

知乎用户 还在想 发表

其实，很多想着把财产都留给儿子的人，连自己两夫妻的养老都还是问题。

知乎用户 周先生​​​ 发表

正常呀，你看看欧美都是女方改姓，直接改成男方姓的，要么就是女方特别有钱，然后男方改成女方姓入赘的

知乎用户 大熊喵​​ 发表

因为古代社会的规则是基于暴力运行，武力值不够的后代很难守住财产不被别人夺走

用大白话说：因为女人打架打不过男人，财产留给女儿等于是叫外人来随便抢。

至于现代，现代不就开始提倡男女都有继承权了吗

万一将来社会秩序崩溃，法制不复存在，又变成谁拳头大谁有理，那很快又会变成财产只给儿子。因为女人真的打架打不过男人。

知乎用户 络石 发表

钱在哪里，爱就在哪里

前段时间我爸妈主动把家里的钱分成三份，他们留一份，我和我弟各一份，我两都不要，但是他们还是自己打我们卡上了。

几个孩子要么平分，要么都不给，这才叫公平

普通家庭就这点东西，想要多的就去挣，自己没本事怪兄弟姐妹抢了你的东西？

任何人想要发展都是要有基础的。

家里没有，那就靠孩子们自己去挣

家里有，只给儿子，不给女儿，意思还不明显吗？叫女儿去卖！

知乎用户 过期牙膏 发表

大概是 2013 年夏天的一个傍晚，我跟爸妈在出租屋吃过晚饭，刚放下碗筷准备溜下桌就被爸爸叫住了。

说实话，那段时间我和爸妈的关系只是刚刚有所缓和，我爸言语郑重的表示有事要跟我说，这让我心中开始忐忑，说窜出一丝恐惧感也毫不夸张。

爸爸也没墨迹，“回迁房的钥匙过几天就能拿了，一共三套”，

寄人篱下的日子可算是看到头了，这两年多实在受够了那个阴阳怪气的房东和这个被房东堆满纸壳纸箱塑料瓶的大杂院。

心中虽然喜悦，但还是觉得异样，这事不至于用这么严肃的口气跟我说，果然，还有后续，爸爸又说有一套房是要给我姐姐的。

我带着疑惑等他接着说，他带着疑惑看着我，两个人一时谁都也没言语，还是我妈忍不住把话挑开了，说是怕把房子分给姐姐一套房我不开心，我要不同意可以再商量。

我再三确认没其他事了，心中大喜，甩了一句，“就这事啊？”，

带着虚惊一场后的轻松，哼着 “今天是个好日子”，骑上小电驴找发小去河里下网了。

15 年一切办妥，我与姐姐一人名下一套 128 平，剩下一套八十多平的在爸妈名下。

我们全家在新房子里过了第一个春节，年夜饭上酒过三巡又提到这事，我是真的被我爸妈无休无止的试探搞烦了，当着姐姐的面说别说房子，就是你们的钱，我也是要跟我姐姐对半分的。

姐姐一眼就看出来我的意思，一边说我鬼心眼子不少，一边站起来要跟我这个 “心思重的弟弟” 碰一杯。

半盅酒下肚，我姐跟还云里雾里不放心的爸妈解释说这叫拿人的手短。

什么叫拿人手短呢，

爹妈的钱财以后你也是拿了的，那给爹妈养老的事你就不能 “点到为止” 了，再说按我姐的经济实力给我父母养老的质量可比我这个废物弟弟能做到的强不少，

多一个强力的 “盟友” 总比以后我跟我媳妇两口子养四个老人带一个孩子强太多了。

我为什么这么有底气？

因为我相信我姐姐，我爸妈也相信我姐姐， 姐姐也值得信任，

她确实做到了，而且做的比我好。

知乎用户 匿名用户 发表

因为有些人重男轻女呗。

说破了天，就是重男轻女，什么姓氏传承，什么女儿嫁出去，什么乱七八糟的，还是重男轻女。

身为独生子女，家里的钱债都是我的，也不存在什么嫁出去娶进来这种东西，结婚就是结婚，结婚是两家各出一个年轻人组一个新家，而不是这家的年轻人跑去那家。

有些人不把女儿当成自己的家人，不为之计深远，只是觉得生了不能不管，养大就行了，那不就这样。

古代的人家，不管有钱没钱，高低都要给女儿一点嫁妆，怕人家在夫家过得不好，大户人家更是把女儿一辈子的花销全陪嫁上了，寿衣都有。有些人比那个古人还封建。

知乎用户 高 uxus 发表

我建议养出女儿叫 “生物爹” 的家庭。

还是养女儿比较好，

因为养儿子，

那就得上演 “全武行” 了。

知乎用户 Dddd​ 发表

天呐，清朝也太发达了吧，那时候居然都有知乎了！！！

知乎用户 mystia 发表

知道嫁妆为什么是女方婚前财产不，因为嫁妆本质就是分家产。

以前男方下聘书，要给女方聘礼，女方对聘礼要给回礼，彩礼是在婚礼上讨个彩头的钱，重吉利而不重份额，而女方的嫁妆，是女方家庭给女方的婚前财产，是女方在夫家面前能抬头挺胸做人的最根本依据，真的遇人不淑也可以靠嫁妆独立。

现在呢？你嫁妆就从家里分走三床被子，那难怪你说财产都是留给儿子的。你自己不据理力争问家里要嫁妆，比起你夫家你更认可你父母是你的家人，心态上依旧依附父母，现在反倒过来怪父母财产不留给你，真的很挺夷所思的。

那你说你现在是独立女性，就是要继承家里的财产，那也不是不行啊，那你户口别迁出去就行了，你的孩子也放在自己家就行了，说白了就是招个入赘的，让你父母知道你管理的自家财产不会流落到他人手上就行了。

你该不会是自己家的财产也要，丈夫家的彩礼钱也要吧？

知乎用户 知乎用户 EkspkV 发表

因为现实终究会给政治正确重重一击。

知乎用户 匿名用户 发表

谢谢大家

知乎用户 bujie356 发表

我老家有户人家，家里只有一个独女，有俩侄子

几年前二老都去世了，房子地基留给了女儿，俩侄子压根就没争

女婿家庭一般，但是农村的房子也不值钱，自己家也不差房子住，所以这个房子就闲置了

没过两年，这个房子就衰败的不成样子，墙皮都掉了很多

女儿觉得房子一直空着也不是个事，后来就把房子半卖半送给侄子了

知乎用户 我来监督沙瑞金 发表

核心的问题是老人住谁家问题。老人老了能住女儿家吗？明显不可能。

如果老人老了女儿家也能住那就该分。

我身边真事情

一对夫妻，男的走的早，女的把两儿两女养大成家立业，后来拆迁分了四套房，都给了儿子，两女儿不服气。

两兄弟一商量说一人一套也行，把这几年兄弟两给老人赡养费和治病费平分一下，你们补上，其次他们兄弟原本商量好的，老人一家待上半年，现在如果一人一套那就一家待一个季度，此时老人已经中风两次腿脚不便。两女儿一听遂不再提分房子事情。

知乎用户 知乎用户 QLWGPr 发表

支持所有女性跟我一样承担起应有的责任以后，像传统的男性一样又争又抢

先说说我家的情况，资产 A9，父母有公司有厂房有地皮收租，在新一线有多套房产

父母在我们小时候曾表示过以后家里的财产会平分给我和弟弟，这点我是坚信不疑的（毕竟刚上大学我爸就把宅基地过户给我还给我买房，我工作以后他们让我抽空管账，所有公司的账目什么的也不会瞒着我），他们在日常生活中大小事上也非常注重一碗水端平。但奈何近两年他的部分客户以及老友在分配家产这方面表现出了严重的性别偏差，我怕影响到我爸妈的判断，所以我做出以下措施：

1、找了一个学历能力相当但家境不好，愿意入赘的男朋友，以后孩子全部会随我姓，清明随我家这边祭拜，相当于给我家传宗接代了（至于为什么不选择单身生育是因为父母比较传统，能接受我离异去父留子，但必须要走结婚这个过场）；

2、表示以后肯定会跟我弟一起平分养老责任，愿意跟我父母同住照顾他们（我爷爷奶奶病重那段日子，保姆照顾不周到，是我起夜照顾他们，父母是有眼看的）；

3、努力读书考研证明自己的能力，我从小到大成绩一直比我弟好很多（我 985 他普本，但他的优势是性格比较儒雅随和，我比较争强好胜），后面因为疫情原因我没出国读研，而是考了本校研究生，是家里目前学历最高的。

因为我本身性格比较强势（我弟反而比较温和），我跟传统意义上的儿子唯一的区别就是孩子需要我亲自生。反正我父母现在是更放心了，因为我是肯定不会带着我家的家产 “嫁” 给别人当上门媳妇的，我永远认为自己属于父母这边这个家族

（我跟我弟的关系非常好，我弟也认可了我男朋友这个准姐夫，我父母在处理家庭关系这方面还是没得说；其实我父母对我结婚是传统嫁娶还是入赘没有任何要求，甚至对冠姓也没有要求，但是避免节外生枝我还是选择了最保守的做法，只能说父母会做，孩子也不会差到哪去的）

知乎用户 小野喵子 发表

我很好奇，如果儿子铁了心地要出出柜，这个财产还会留给他吗？

知乎用户 环小胖​​ 发表

感谢国家独生子女政策！

我亲爸妈，也给我买了房。我那号称从不重男轻女，也深受其苦的老母亲，没买房前，经常挂在嘴边的是 “我要是生个儿子，早就买房买车了”。买了房之后，就变成了 “谁家给姑娘买房？”

其实骨子里还是重男轻女的，只是迫于现状只能将全部资源投给女儿罢了，而且还控制欲很重，只是把女儿家当成自己的另外一栋房子罢了，装修布局全部要自己说了算。

知乎用户 七七​​​ 发表

因为重男轻女的糟粕习俗呗

知乎用户 笑啵飒飒 发表

一胎女儿，二胎在肚子里，还不确定性别，说说我的看法

首先，身边的亲戚，好几个跟我说让我去检测下男女，我自己觉得没必要就没去，儿子女儿在我看来都一样，健康就行

其次，关于未来财产的分配，当初我跟我老婆也说起过，大致如下：不可能做到完全公平，只能做到相对公平……1，保证 2 个孩子每人 2 套房以上（因为现在家里 4 套房），2，厂子里，按一定比例分配每年收入，721 分配，即我拿百分之 70，管理厂的那个孩子拿百分之 20（有工资），不管理的拿百分之 10……3，在我跟我老婆百年后，财产由能力稍弱，家境稍弱一方的孩子拿多点，尽量保证 2 个孩子差距不要太大，厂房继承给能力强的孩子，每年给另一方百分之 25 的经营所得，直到姐弟或者姐妹中一方百年，则中止

分割下，纠结了好久，分享几个案例

案例 1，A 是我同一个城市的好友，快 40 岁了，在我们当地做电商，聊天时说起过收入，一年到手 70 个上下，他老婆是家里的小女儿，上头有个姐姐，家里办厂，她在自己家做做会计…… 她姐姐姐夫在上海上班

交代完背景，聊聊事情，今年年后，我跟往常一样和 A 吃饭，期间聊起这两年生意差之类的话题，他给我说了一个事，他老丈人快 70 了，有退休意向，想让他接手，过年的时候，把他们两家叫到一起商量了这个事，老丈人觉得大女儿大女婿在上海，接手基本不可能，而且经商上，也是小女婿比较在行，然后，我朋友就说，因为老丈人的工厂特别忙，要各种见客户，请领导吃饭之类，他接手后，原来的电商就不能做了，所以要求股份多点…… 这时候，大姐不同意了，都是爹妈生的，凭什么你多，要求，每年给 30 万工资，剩下的平分，然后我朋友就不接手了…… 我朋友给我说了他自己的想法，他老丈人的厂，一年大概 200 个左右，他自己一年 70 个，姐姐姐夫在上海，收入也不错…… 哦，对，A 的老婆在厂里，拿 10 万工资……

本来他跟他连襟家可能总体差不多…… 但是，如果他接手了，那么，收入就变成，30 加 10 加 85，一年 125 万，他连襟家是自己收入加 85，只少了 15 万…… 他家却少了 55 万，所以最后一拍而散…… 前几天听说可能会找类似职业经理人，具体我就不知道了，也是听另一个朋友说的

案例 2，我堂哥，他跟我嫂子结婚的时候，我嫂子在我们当地婚前一套房，一辆车，陪嫁 18 万…… 我哥彩礼是 28.8 万…… 我嫂子上头有个哥哥，近几年，嫂子的父母给儿子开了一个培训班，在儿媳妇城市买了一套房，现在又说要在宁波买房（为了读书），前前后后花了几百万…… 也明确说过，培养了女儿读书，托关系找了个不错的工作，也给她买车买房了，风风光光出嫁了，之后的重心，主要就是在儿子身上了，我堂哥跟嫂子也表示过，不争其他财产了，对岳父母照样赡养……

案例 3，老婆闺蜜的老公，小 Z，家里拆迁户，父亲生了 2 儿子 1 女儿…… 三个孩子均成婚，家里的拆迁款，房子，都给了两个儿子，甚至还想用女婿的彩礼补贴儿子…… 现在女儿跟原生家庭都断绝了……

我举了 3 个例子，每一个我都很赞同他们的做法（案例 3，我赞同的是女儿）

知乎用户 七七呀 发表

我之前也很纳闷这个事情。

我父母说，你弟弟的孩子以后都跟他姓，可以继承我们家的土地和宅基地，其他财产基本上也都给他了。

如果你也想平分家产，其实是可以的，回去跟你老公和公婆说，不管你生一个还是两个，至少要有一个娃跟你姓，那就能跟你弟弟平分财产了。

在我看来，用一个孩子的姓氏换娘家一半家产，太划算了。

但是我回去和老公、公婆商量，他们都不同意让一个孩子跟我姓。

公婆还跟我说，你父母重男轻女呀，姓氏很重要吗？孩子虽然不跟你姓，但也是你娘家的孩子啊，为什么不能分一半财产？

我说，姓氏既然不重要，让一个孩子跟我姓呗，我公婆又不吱声了，因为他们都觉得，孩子一旦跟了我的姓，就不是他家的人了。

同理，我大姑姐家的三个孩子都跟她老公姓，我公婆也不会给大姑姐财产。因为他们觉得把财产分给大姑姐，大姑姐再留给孩子们，但是三个孩子跟了别家姓，相当于自家财产被别家吞并了，这就跟很多男人娶了独生女，等着吃绝户是一样的。

所以在老一代人眼里，姓氏的流传和财产的继承是挂钩的。

知乎用户 文文文凯呢 发表

推恩令是分给所有儿子，所以刘备编草鞋为生。

明朝把所有宗室当猪养，所以明末宗室开支达 1600 万两白银，是官员俸禄的三倍，是军费的两倍。这还不算宗室兼并的土地。

韩国财阀直接把只知道吃喝玩乐的败家子结扎。

历史上财产只分给儿子，许多家族，皇室都能把狗脑子打出来。这个时候再让女婿，女儿，女儿的婆家人参与进来，想想后果吧。

知乎用户 隐姓埋名 发表

提一嘴，这个问题恩格斯早就回答过了……

《家庭、私有制和国家的起源》

知乎用户 陈七月 发表

说是一直以来的习俗，说是养儿防老，但是慢慢的都变味了。

刚看了一个调解类的节目，看完心情挺郁闷的。

话说有户普通农户人家，有一儿俩女，两夫妻辛辛苦苦把三个子女养大，然后儿女都各自成了家，有了自己的孩子。

突然有一天喜从天降，遇到拆迁，这户人家共得到了 100 多万的补偿款和两套房子。补偿款一拿到手就给儿子买了一辆 30 多万的车子，房子也给了儿子，余下的款都给了儿子，两个嫁出去的女儿没有分到一分一毫。

没过多久儿媳离婚，分走了拆迁款 30 多万；儿子想着弄点事做，就搞了个农场，还没有等农场搞起来。这家的母亲得癌症了，没钱住院治疗了，于是父亲和儿子两人带着调解人员找到两个女儿又是下跪又是放狠话的。

两个女儿去医院照顾老母亲，父亲和弟弟拦着不准进，直言要她们给医药费。

两个女儿心里不平，说分拆迁款的时候没有分她们一分，老母亲生病治疗的费用就应该弟弟一个人出，她们只会照顾不会出钱。

老父亲直接开骂说，嫁出去的女儿泼出去的水 ，有什么资格来分家里的家产。

弟弟也是一直在强调，都是母亲生的养的，都有给母亲看病治疗的责任。

弟弟说钱已经全部花在农场了，没有钱了。（房子和车子应该是没有卖的）。

一边是生养自己的患病母亲，一边是极度不公平的待遇，最后两姐妹还是咽下了所有委屈，出钱出力照顾老母亲。

财产留给儿子，儿子负责养老，都没有问题的，毕竟是一代一代这样传下来的；就怕有些父母老法新用，财产留给儿子，养老的时候要女儿又出力又出钱的，没有几个女儿心里会舒服的。

知乎用户 知乎用户 ZKOsXM 发表

因为儿子会真动手啊。

以前农村分家，房子牛羊不说了，锅碗瓢盆都得分清楚，亲兄弟为了财产动手打架，直接打自己爹妈的都有。

爹妈活着的时候分一次，爹妈死了再分一次。

爹妈葬礼上亲兄弟打起来的也有。

我妈的亲堂兄跟自己亲兄弟亲爹葬礼上动手打架争自己亲爹留下来的一套老破小楼房，（亲妈那个时候还活着，没一个说先给老太太。）俩兄弟从那之后老死不相往来。

女儿们就好欺负了，只敢想象父母追女火葬场。

说起来真讽刺，我外公外婆一辈子疼了我大舅一辈子，一辈子都给这个儿子收拾烂摊子，这辈子挣的百分之六十都给了我大舅填各种窟窿，百分之三十给了我老舅，我外公先去世，剩下百分之十说好给我外婆。

我外婆葬礼还没结束，我大舅就想着分自己亲妈剩下的财产了，跟我老舅争吵这个钱该怎么分。

知乎用户 米粒的心事 发表

因为目前来说，大多数父母跟儿子的利益是比较一致的，儿子过的好父母也受益。女儿嫁出去条件好父母受益相对不大。

知乎用户 匿名用户 发表

最新：

前两天端午节，媳妇带孩子一起过去过节，我媳妇那十岁的侄子说要赶他亲妈走，说房子是他的。

我媳妇原本想跟他讲道理说房子是他爷爷的不是他的不能赶他妈妈走，这样是不对的。

结果后面不知说了什么，那小子就直接大声说房子也没我媳妇的份，叫她走。

我媳妇当面质问岳父，问他房子是不是该有她的份，老头子沉默以对，，，

那场面，简直尴尬到不行，被一个十岁孩子赶，我媳妇还在那理论，在那逼老头子说话，我直接背着包丢下一句：既然被人赶那就不待了。

然后我直接走了，可我媳妇却还留在那继续理论继续争取呢，，，

如果不是大人教一个孩子怎么会知道这些说起这些？

自以为自己是家人，却看不透其实自己早就是个外人，，，，

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以一个女婿的角度来回答下：

我媳妇有两个弟弟是个比较要强的人，当时我与媳妇结婚时她爸妈陪嫁的东西，，，嗯，，是一对小椅子，，，实木的。

这事或许让是岳父岳母觉得理亏或者其他吧，后来一直给我媳妇说，家里几块宅基会给她一块，

我一听就和媳妇说，不要，别想，别惦记，不可能的事，而媳妇每次都和我横眉冷眼的说别用我们家的封建思想来猜她爸妈，，，

好在岳父母倒是没让我失望，一开始是说给老宅子那边，后来说那是祖宅不能给女儿；再后来说要给新宅子这里，边上一起的一个小院子，甚至我媳妇都打算装修下住进去了。

前两年宅基地之类确权时，要动真格的了，我媳妇就去问她爸妈宅基地的事，先是她爸正式翻脸不同意这事，各种理由不行。她妈则是说要我媳妇放心，她会帮我媳妇不会亏待的云云，，，现在媳妇不再提这事了，因为她妈妈也反口了。

因为两位小舅子每人都有岳父母直接给一套房外加给首付钱买一套房，我媳妇要强啊就是要买后面这套房也要两套才行，可是后面这套买的时候钱不够！

而我爸妈那边（和我们不在一个城市）因为拆迁时要了大套多套钱不筹手，也没钱。

妇就是要买！于是媳妇去找岳父母借钱，意料之种的没借到，最后我套了信用卡才够首付付。

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岳父母这边儿子儿媳们对二老如何呢？

岳母虽然年近七十不过依旧是个勤劳的人，在家真的是做牛做马的那种，不过累了就会来我们家住几天休息下，要给端好饭的那种，随时会看不惯说你几句的那种，一来就想当家做主那种；

不过好在都待不久，因为她儿媳不出三天就会各种明示暗示叫她回去，毕竟谁又不喜欢享受呢！

说说个这个月刚发生的事：

大概十号左右岳母骑电瓶车接孙子放学时摔了一跤，胸部肋骨轻微破裂那种。

媳妇紧张的不行给接来带去看病照顾着，岳母看完病疼的站都站不直呢儿媳就开始微信群里发她儿子吃白水煮面的视频，暗示岳母不在家孩子吃不上饭了。

岳母看后果然心动，当即就要回家。

我和媳妇好说歹说，连哄带劝，终于待了不到一周，站起来走路没问题了，连忙回家。

最后

其实媳妇也认清了一些事实了，自己就是一个 “外人”，这两年过节都不怎么回去了。

而岳母之前曾经暗示过说将来考虑在我家养老住下也是面谈，毕竟他们全身心的都在儿子身上，我们借钱都不借，没道理老了来我们这。

当然，花钱的时候该出的那份也不会少。

知乎用户 凯的风云 发表

你公公婆婆要把所有的钱和各种财产都给小姑子。

你看儿媳愿意不。

知乎用户 a 5070129 发表

我老丈人是宁可把所有财产留给儿子也不肯让我媳妇二舅家的儿子继承。。。。

现在老丈人病危，他们已经来要银行卡密码了。

知乎用户 六岁呀 发表

这问题好简单，没事的时候去医院住院部看一看，看看是女儿照顾的多还是儿子照顾的多不就完了。走一圈你会发现，先是老人之间互相照顾，再是兄弟姐妹来帮忙，兄弟较少姐妹偏多，再是女儿，最后是儿子，儿媳很少。

知乎用户 灵儿翔丁荡 发表

很简单，女人没财产嫁人很简单。男人没财产只能打光棍。父母肯定是希望儿子女儿都能顺利成家而不是打光棍。

这并不是传统观念作祟，而是现实逼的没办法。现在农村贫困地区的男光棍非常多，你猜为什么，还不是家里穷没人愿意嫁给他们。但是贫困农村地区却没有女光棍，别说妙龄少女了，40 多岁离异带娃的都一大堆人排队抢着娶。女光棍只出现在城市里，属于没有满意的对象主动单身，只要放低要求分分钟被人娶走，与农村贫困男有本质的区别。

女孩没房没车，嫁一个与自己家条件差不多的不难，就算有嫁妆只要从彩礼里拿一部分出来就可以，娘家不会因为嫁女儿倾家荡产，大多数还能小赚一些。

男孩没房没车的有人愿意嫁吗？现在城里房价那么高，条件一般的家庭掏空 6 个钱包也就勉强凑个首付，后面还有装修、彩礼、酒席各种费用。掏空家底甚至欠债也就勉强够的上给儿子娶以个老婆，还会分一半财产给女儿拿走？

有人说女儿有财产才更有底气，才不会被婆家轻视，才能嫁的更好等等。没错，但你这是在拿你的是不是更好，与你兄弟的有没有在做对比。

假如你是父母，有一儿一女，家庭是普通家庭，下面有两种选择：

一、女儿嫁给与娘家条件差不多的普通家庭，拿到的彩礼扣除一部分酒席钱全部给女儿当嫁妆，不赚不赔。家底都给儿子准备婚房的首付，车子，彩礼，可能还要欠点外债，儿子也娶一个与自家条件差不多的普通女孩。儿子女儿两个人都顺利成家。

二、分一半财产给女儿，女儿有财产底气就更足，嫁的更好，在婆家不受气。儿子由于买不起房子车子给不起彩礼只能打光棍。

简单的说就是：

一、女儿嫁普通男人，儿子娶普通女人。

二、女儿嫁更好的男人，儿子打光棍。

以上两种情况如果你是父母，你会这么做？

知乎用户 莲叶荷田田 发表

我也不明白，所以想问问大家。

我妈，一个嘴硬的，固执的中年妇女。在年轻的时候怕别人瞧不起她一定要生儿子，连续生了两个女儿后，终于生了一个宝贝。而我和我姐就是前面的那俩倒霉蛋，而我弟就是投胎到我家的幸运儿。至少比我幸运。

小的时候物质还是一样的，虽然鸡腿总是夹给他，和他打架挨骂的总是我，但是有多少零花钱父母也都不偏袒。后来越长越大，就开始畸形了，因为弟弟不喜欢住校，我妈在外给他租房子，让我那八十岁的外婆伺候他。他考上的最差的高中，我妈塞钱给校长托人照顾他。他考上了大专，死活不愿意读，觉得丢人要复读，我妈问我和我姐各拿了五千块钱又让他复读一年。他在复读的时候发现自己真的笨，又不相信现实，开始闹自杀，索性连学校都不去了，我妈又给老师送礼让老师包容。果不其然连个大专都没考上，我爸妈又开始花钱把他塞进了一个学校。而我，在十八岁的时候因为生活费只有 550，多要一分都不给的情况下种种原因导致抑郁症严重退学了。

他从学校毕业后，我以为我再也不用听我父母在我耳边念叨弟弟学费要多少，生活费要多少。以为我和我姐终于解脱了，父母不用再明里暗里的敲打自己有多拙荆见肘，让我上交点孝顺钱。没想到，这只是人生的另一种开始。

我弟又开始念叨没房子不结婚。我妈五十五岁的高龄开始拼命的踩缝纫机加班到十一点就为了买个房。记得年二十九那天，我妈指挥我弟做些家务，我弟爆发了，准备撸起袖子打我妈，看着他脸红脖子粗的样子，我都汗颜。之后我妈就开始边流泪边数落弟弟的不是，以及她多年的付出，并且发誓以后再也不给儿子一分钱，让他饿死。并且还给我上演了一出离家出走的戏码，让我在大年三十那天挨家挨户的打电话找她，而她的宝贝儿子坐在沙发上无动于衷。

我以为故事到这里我妈就该醒悟了，明白了儿子靠不住还得靠自己，她不。跟我弟和好没多久，她就开始关心我弟的吃穿住行，在手里只有几千块钱的情况下还要拿出来所剩的给他在外租个房子，就是为了他有空调吹。当然，在我和我姐长大的途中是没有这种待遇的。说我妈偏心，她死活不承认，再说就生气，你又不能让她气死。

我真不明白啊，想破脑袋也不明白，是母爱迷惑了我妈的双眼，还是这个社会都这样

知乎用户 匿名用户 发表

感觉大部分试图给重男轻女辩解的人都在循环论证。

知乎用户 知乎用户 wSK2zc 发表

财产留给谁，跟性别无关，跟姓氏有关，所谓肥水不流外人田。

儿子是去当上门女婿，照样分不到财产。

女儿能招个上门女婿，照样可以分到财产。

知乎用户 周美娇 发表

你生了一儿一女，从小一碗水端平，甚至可能富养女儿。

等到孩子二三十岁开始谈婚论嫁，你和你老公辛辛苦苦攒了一百万。儿子的女朋友要求男方买房买车（部分地区还要拿出几百万的彩礼），你能不买吗？你努力想公平公正，可是一百万付完首付只剩下三十万，就算都给女儿，这算平等分配吗。你甚至还有可能会要求女婿多拿彩礼来贴补你们家。

这种分配显然不是平分，绝大多数家庭都无法实现平分，这和父母思想是否开放没有关系，只和社会现状有关，现状就是男人结婚的经济成本在大多数情况下远高于女方。父母思想再开放，难道真能在这种情况下平分家产吗？难道真的能坐视儿子娶不到老婆吗？

但是这种分配是公平分配。什么是公平？我妈饭量大我给她盛两碗饭，我爸小鸡仔只吃一碗，这叫公平。不是一个大西瓜，一刀切两半。既然社会现状倾向于要求男方在结婚时付出更多的资金，那么在分家产时给予儿子更多的支持就是公平。

只要社会对男女在结婚时的要求不同，分家产就很难平分。除非你家穷到只剩两只破碗，那你给你儿女一人一只去勇闯天涯可以说是十分公平。至于富到没边的家庭，更不可能平分家产，只会根据子女的能力分配。

可笑的是一群人高谈性别平等，却不愿意面对社会现状。

知乎用户 胜永曹 发表

因为男的能守住，有武力威慑，女儿的武力威慑只能来自于女婿和外孙，这就差事了

知乎用户 awxii 发表

财产给儿女平分，最大的弊端是麻烦，初衷也许是公平，但结果却未必

你的财产都给你儿子和儿媳妇

你女儿成了别人的儿媳妇，继承了你女婿家的财产

大家约定成俗都这样，所有的家庭财产以一种最简单的方式延续

另一种情况呢，你女儿带走了你家一半的财产，你儿媳妇又带来了她家一半的财产，如果大家财产都差不多，也都是一儿一女，所有家庭的财产几乎没变，但是所有人都绕了一大圈

如果你儿媳妇没带来她家一半的财产，或者只带来了三分之一四分之一，或者你女婿继承不了家庭的一半财产，你又要如何保证你的两个孩子的生活水平能够处在同一水平线？

实际情况远比我列举的要复杂的多，每家每户都有不同的情况，还有房产不动产等很难分割的财产，我连想都懒得想了，也就不举例说明了

所以，大家都默认一个规则，财产给儿子和别人女儿，以及女儿和女婿去继承别人财产，这是是最简单的方法，儿女平分不见得比儿子继承更高效更公平

如果女儿生活水平差太多，就多帮衬一下女儿，如果儿子生活水平太低，只能怪自己财产太少了，唯一能做的就是劝女儿力所能及的帮一下

父母的初衷是希望自己孩子都都好好的，厚此薄彼的肯定有，但我相信，绝大多数父母都是爱自己所有的孩子的，看到哪个受苦都不好受

更新一下

很多人说我留给儿子的并不是给儿媳妇，女儿嫁过去也享受不到女婿的财产

我对此无言以对，我认为结为夫妻就是一家人，要共享一切，我留下的财产就是儿子儿媳一家的，女儿嫁出去也是与女婿组成家庭的

有的人还没结婚就开始算计婚后甚至离婚时如何如何，生活中更是处处是算计，占便宜没够吃亏难受

对于这类人，我不建议他们结婚，建议他们学学法律，找个志同道合的人起草一份比较详细的合同，两个人搭伙过日子就行了

还有一点，反驳我的朋友请拿出你的的建议，公平、省事、合理等侧重哪方面都行，咱们可以友善的讨论可行性，如果你不对讨论只会阴阳怪气，我只能当你放 了

再更新一下

我有点理解你们为什么这么在乎财产的归属了，因为你们理解的财产是用于个人挥霍，而不是用于家庭支出，相信你们中的大多数还没结婚，如果我猜错了请指正一下

还有，再声明一下，我在这个问题下回答的是作为父母的角度如何理解财产给儿子这一现象，有些只会站在女儿角度的就不要来这里讨论了，尤其是挂着 “女权” 标签的，说实话，我不欢迎你们，因为你们不会理智客观的看待问题，更不会友善的讨论，只会挑毛病和冷嘲热讽，给不出更好的财产分配建议，与你们讨论对我而言毫无意义

————再次更新————

等了快一年，也没见到一个让我觉得更公平更合理更省事的方法，甚至提出方法的人都寥寥无几，几乎全在当只挑毛病的批判家，领导阶层没有某些群体的原因这回心里有数了吗？我有老板的话，领导职位肯定给那些有心又有力解决问题的人，不给那些只站挑毛病的

评论区那些说财产应该对半分的，你扪心自问，如果你出嫁了，你是否希望婆家的财产应该分给你老公的姐妹一半？

如果不希望，你说你是不是占便宜没够？如果希望，你再扪心自问一下，对于你娘家和婆家甚至千千万万个家庭来说，对比财产给儿子，哪个更省事？

如果你真有心，可以扪心自问的话，想一想，如果你有一儿一女，你的财产如何分配给他们

注意：财产太多（哪怕一小半也可以让一个家庭生活的很好）和啥都没有的家庭不能代表大部分家庭，不在讨论之列

知乎用户 匿名用户 发表

对不起，女婿真是外人

我会分一半给我女儿，但不会分一半给他们夫妻。如果我有一百万分给儿女，每人 50 万，儿子的我当场就给他了，女儿那一份，我不给，我存着，没有特别重要的事我不会给的，给她干嘛？给她好让他老公去吃喝嫖赌吗？

如果我有三套房，儿子一套，女儿一套，自己住一套。儿子那套直接过户，女儿那套我不会说给她，你可以自己去住，可以带着自己老公孩子婆家去住，但是过户门都没有，尼玛的，过户给你了你卖了贴婆家了咋办？那个钱是我俩夫妻努力不知道多少年来的，你们家娶了我女儿给你家生儿育女还要享受我年轻时候的奋斗成果？

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个有女儿的男人，我算是有资格吧？

我不介意我女儿继承我家产，但是她将来会结婚，会给我带回一个和我没任何血缘的男子回来，凭什么我闺女生的娃跟他姓？还要吃掉我财产？

当然每个人理由不一样，我个人原因就是未来的女婿身上 ~(´•︵•`)~ 我就是这么叛逆，俺不会给他机会占我家产。

知乎用户 匿名用户 发表

我就有一儿一女，名义上财产全部归儿子，先让女儿女婿断了这个念想。有时候女儿女婿跟我借钱我不会要求她还，养老也是儿子管。

没别的原因，只有这样才孩子们不会因为钱有矛盾。

知乎用户 凯歌 发表

这么说吧，你有一套房。

房子给儿子，你儿子能娶媳妇，你女儿能嫁人。

房子给女儿，儿子娶不到媳妇，女儿也嫁不了人。

如果你想有儿孙满堂，大部分财产给儿子最好。

知乎用户 qwruio​ 发表

也就是他没个兄弟

当家里不止一个儿子，但财产没有平均分配时

他就知道什么叫重男轻女是一种处境

只有一个男孩，他是耀祖

不止一个男孩时，就不一定了

他受宠，他就是耀祖

反之，他就是男版的招娣

康熙的家业够大了吧，照样是九子夺嫡

“为什么财产是留给儿子” 这话是给家里的女儿洗脑用的

你不是儿子，所以得不到财产

如果家里全是儿子呢

这就很有意思了

上限九子夺嫡

下限九子夺雅迪

知乎上有好多男人痛批扶弟魔、分享娶到扶弟魔的教训

什么是扶弟魔？

就是在家不受宠，分不到家里分币财产，还愿意为亲生家庭出钱出力，任劳任怨的孝顺女儿

问就是，那是我妈

男人都不想娶扶弟魔

那女人呢

在一个全是儿子的家庭里，女人想嫁给那个不受宠，分不到家里财产，还愿意为亲生家庭出钱出力，任劳任怨的孝顺儿子吗？

还不是他只有他自己一个人孝顺，还要求他的妻子和他一样孝顺，更有甚者只是命令他的妻子孝顺

这种女的叫扶弟魔，这种男就叫孝顺

娶这种女的，最坏的情况就是留不住钱

嫁这种男，不光钱留不住，还得把自己搭进去

不信看看两兄弟家庭里那个受宠的儿子得了便宜还卖乖的嘴脸吧

有人会杠了

谁让女人住的房子是男人家的呢

凡是我见过的，嫁给这种男人的女性，有一个算一个

无一例外

当初结婚的时候要房没房，要钱没钱

房子都是夫妻二人后来攒出来，而且妻子比丈夫更拼命，还是架不住后来日子好了，男方父母有养老需求时，公婆表面示好，丈夫瞬间冰释前嫌，忘乎所以地掏钱，一边乐呵呵地给父母养老，一边在家里痛斥哥哥／弟弟不孝顺，枉为人子。

这时候妻子如果提出反对，她就会收获来自丈夫计较、自私、不孝、冷漠的指责；来自亲戚的不贤不孝的搅家精骂名

但是他们忘了

她是陪他吃苦、白手起家的妻子

她是亲戚、邻居都赞不绝口的、能干的贤妻

她是你落魄时，你万分感念她不离不弃的结发妻子啊

她是你穷的叮当响时，出租屋的街坊邻居、亲朋好友都羡慕你好福气的贤妻啊

怎的你俩苦尽甘来、有瓦遮头时

你是那个不抛弃糟糠之妻、不出轨不乱搞的好丈夫、孝顺父母的好儿子、街坊邻居和亲朋好友眼中的好男人、穷人家先苦后甜的模范典型。

她摇身一变，从让人赞不绝口的贤妻良母变成妨碍家庭和睦的搅家精。

运气再差一点儿，她的亲生儿子都不站她这边

所以，今天有那么多女人不愿意嫁两儿子的家庭

普通家庭没有那么多财产

平分可能两个儿子都没钱娶媳妇

所以只能紧着一个儿子用

这一步本质上是父母为了自己的养老保障做出的取舍偏偏说什么长幼有序

哥哥一辈子都是哥哥，弟弟永远是弟弟

哥哥结婚把钱用掉了，弟弟结婚的时候父母年纪大了，钱也没了

哥哥会赞助弟弟买房吗？

父母会说，老大，你弟娶媳妇差二三十万，你给掏了吧

会吗？

你哥结婚的时候，房子车子彩礼样样齐全

你结婚的时候，房子车子彩礼啥啥没有

只有一句，我们老了，干不动了，靠你自己去闯了

你老婆和你，辛苦半生，好不容易买了房，过上好日子

这时，你父母泪眼婆娑地拉着你的手说：老二啊，老大他是个畜生，妈只能靠你了

你瞬间冰释前嫌，当起大孝子

或者是你们两家平摊照顾父母的责任和费用

这很公平对吧

可别忘了

当初结婚的时候，资源都给你哥用了

要论公平，这时就该你分币不掏，你哥全权负责

可是啊，几乎所有不被爱的儿子都会喊出那句

她是我妈！

做他们的老婆要么吃一辈子苦，当一辈子的贤妻

要么从贤妻变成自私无情的女人，夫妻离心

这就是为什么老一辈的婚姻更持久更幸福

这还是建立在丈夫是个有良心、有道德底线的平凡人的前提下

丈夫如果是能干大事的潜力股

轻则

妻子是刘强东原配、当当网的俞渝、谢浩男亲妈

重则

赌王原配黎婉华

自己缠绵病榻，儿女双亡，白发人送黑发人

丈夫左右逢源，春风得意，夜夜做新郎

李嘉诚原配

贤妻扶我青云志，我还贤妻明月楼

可笑的是，广东文化还极其欣赏白手起家的人

嫁给穷小子不可怕

就怕穷小子

一朝得志，忘恩负义

好了伤疤忘了疼，让你吃一辈子的苦，他博得了好名声

在海量的个例里、浩瀚的历史长河中，除了朱佑樘，就找不到第二个不亏待原配的

朱元璋的马皇后人设够完美了吧

白月光＋白富美＋创业投资人＋头胎生儿子

朱元璋给她的也只是偏爱

让她的亲儿子给妃子跪拜、戴孝

简直是在打她这个皇后的脸面

而且她儿子的江山还是被别的女人所生之子夺了去

如果朱元璋没有其他女人，这一切都不会发生

朱允炆就是第一个朱厚照

马皇后还不如武则天活得痛快呢

李治为她破大例，让她从感业寺回来，一路升到皇后不说

俩人生了一大堆的孩子

我一直觉得，夫妻感情好不好，就看做爱多不多

李治和武则天一看感情就很好

虽说李治后来跟武则天姐姐和侄女搞一起了

但李治对武则天是真的爱啊

给钱给娃给地位

破了一次例不够，还破第二次

不仅让武则天做了皇后，还同样二圣临朝

让武则天和他平起平坐

这可是封建王朝里独一份啊

就是因为他俩够恩爱，生的孩子够多

武则天杀了一圈，皇帝之位还是落在了他俩孩子手里

所以，我一直认为，武则天最后以皇后的身份下葬，是她爱李治的证明

也正是因为他俩，我一直觉得朱元璋对马皇后的爱没多少

还是那句话，真爱不可能不做爱

做爱生的孩子就多

朱元璋打仗，李世民也打仗

长孙皇后生了一堆，马皇后生了几个？

长孙皇后也很完美吧

史书认证的恩爱帝后

李世民照样一边打仗一边收女人

我要是不提朱佑樘，很多人肯定跳出来说朱元璋是皇帝，赌王娶的第二个老婆合法

朱佑樘是皇帝，他要天下的女人都合法

但是他只要张皇后一人

倘若男人都是朱佑樘

贤妻扶我青云志，我还贤妻万两金，就不会是一个带贬义的网络热梗

针对评论区假大空叙事，大谈责任感，把孝顺＝人品的双标言论，我再次更新补充

你可以说

孝顺父母＝人品好

你作为儿子，孝顺你父母＝你人品好

她作为女儿，孝顺她父母＝她人品好

夫妻俩，假如你孝敬你父母 3w，她孝敬她父母 3w

你不能指着她鼻子骂她贴补娘家吧

她也没骂你啊

很多男人不是把孝顺父母排在择偶标准第一位吗？

做人做事不能这么双标吧

有些男人喜欢把一句话挂嘴上：再怎么说，那也是我／妈

扶弟魔也是这么认为的呀

扶弟魔多符合这一类男人的条件啊

而且，男的也有扶弟魔啊

以孙少平为代表的男性就是啊

只不过比扶弟魔好听

叫长兄如父，长嫂如母

同样是夫妻二人帮扶幼弟幼妹

怎么到了姐姐这，传下来的就只剩下长姐如母了

为什么不是对应的长姐如母，姐夫如父呢

为什么不能是许仙的姐姐和姐夫呢

所以我认为

孙少安家庭和许娇蓉家绝配

都要帮扶弟妹

男招娣和扶弟魔绝配

都是偏心的父母＋既得利益者＋没有财产但任劳任怨的孝顺人

彼此门当户对

（我知道许家比孙家有钱多了，实在是贺秀莲好找，李公甫难寻）

知乎用户 小饼干 发表

我一直都说

当年的计划生育，是人类史有史以来最大的社会实验

覆盖一整个顶级大国的，通过行政手段干预，影响了上亿家庭

产生了人类史上有史以来最大的 “独生子女” 群体

现在随着这帮独生子女都成年步入社会了

这几年社会思潮的疯狂变动，主力就是这帮独生子女开始逐步掌握话语权了

虽然这个实验的结局还没到，但从这几年的社会思潮变迁就能看出端倪

等着吧，好日子还在后头，后面会明明白白的告诉你留给谁比较好

目前来看，某个群体长歪的比例有点大，啧啧啧

知乎用户 青蚨 发表

以前有个笑话。

女朋友是女朋友的时候：不就结婚嘛，让你给点彩礼怎么了？

女朋友是老婆的时候：不行，越想越不开心，凭什么我们的钱被拿去给我弟弟盖房子？得去拿回来。

当然，是以前。

知乎用户 一苇杭之 发表

说实在的，作为儿子，我真的不想要，这中间有两个问题，其一是要这个财产就是要承担主要的养老责任，又不是无偿的；其二这个财产微薄。

我再说明白一点，城市中产或者父母有小财的这个财产确实有意义，像我这种老家比较穷的，老年人一辈子也攒不下几个钱，过了六十岁之后 (有的人还更早)，生病一场住住院就基本上用完了。

抛却感情因素，只算经济账的话，我父母供我上学大概花了几万块（还不及同龄人送彩礼的钱），还债很多年，我的家产都是我自己挣得钱。

去年我父亲生一次病 (恶性肿瘤)，不到半年，十万多花出去了，后面还有持续维护性治疗，每月固定支出两千多，还得防着其他并发症。我妈有高血压，最近也有在生病，仅四天就两万块差不多出去了。即使除去医保覆盖 (50%，贵的药还都是自费)，我的支出已经超过从他们那里的获得。他们俩都是壮年时出过大力的，身体亏损的厉害，加上童年时遭过饥荒营养不良，各种病要么突发，要么慢性，都很难搞，后面的支出还不好预料。

他们那点积蓄，放到治病上就是杯水车薪，剩下的财产，也就家里几间房子，又不能交易，几片宅地，又没人要，剩下的一些电视冰箱啥的，老年人的生活用品，能值几个钱呢，关键卖给谁呢~

大部分老年人都不会是自然逝世，晚年总会经过长期的病痛，甚至卧床多年才去世，诸如各类癌症、偏瘫中风、糖尿病并发症、心脏病等，无论是在医院里，还是后续护理都是耗钱无底洞。就算没有大病，这种老年人小病总会有，总会优先花老人自己的钱，他们那点积蓄，又能撑几年？

即使身体基础不错，没有这种大病，那就必然比较长寿，比如我爷爷就没有长期卧床，但去世后遗产满打满算也就几百块钱吧，好大的财富啊！想想也知道，这么一个老头子，又不能挣钱，他能有多少油水~

所以，叨叨这个的，其实都基于几个假设，父母财产丰厚 (起码小有余财)，父母自己可以养老 (起码养老金多)，要不就是拿了财产不担责任等等，这种假设实际上很苛刻，说来说去就是起码中产家庭嘛，中下层家庭有啥财产好继承的。

另外，照例招租一下，谁愿意替我给我父母养老，我转让财产继承权给 ta。

PS：能帮我养一个也行，让 ta 先挑，我父亲糖尿病，我母亲高血压，他们还都有医保。

PPS：我再让一步，我还可以每月贴五百块。

透露一下，我父母用的家电啥的，都是我操持购买的牌子货，绝对高于普通乡间农户水平，另有拖拉机一辆，无偿奉送~

此招租长期有效，稀罕继承财产的请看过来，走过路过不容错过啊~

知乎用户 西门达达 发表

《左传》里有句话，叫做 “国之大事，在祀与戎”。就是国家只有两件事是大事，祭祀祖先和对外战争。

中国人讲家国一体，事实上家庭跟国家的原理也差不多。

假设中国古代女儿有继承权，那么就会发生以下情况。

如果你觊觎谁家的财产，只需要通过武力或其它阴谋手段，谋害他家的男性，然后强娶女性继承人。那么，财产就完成了合法占有。你对这份财产的主张，没有任何人可以反对。

事实上在西方女性有继承权地区，这种事情一再上演。

一个领主打败另一个领主，然后强娶对方女儿，封地和其它财产就合法占有了。

美剧《权力的游戏》里面波顿家族要合法统治北境，就必须娶史塔克家的女儿，最好生下个孩子。

还有王莽篡汉，也不需要如此辛苦，各种作秀控制舆论树立圣人形象。只需要让皇帝出点意外，然后娶皇帝的女儿或姑妈就行了。

然而现实历史中，刘秀这位跟皇帝血缘非常远的宗亲重新建立了东汉。

普通人没有皇位可以继承，其实道理也是一样的。如果是中国传统模式，你在觊觎对方家庭财产的时候，就要考虑对方宗族的实力了，因为光打败一个家庭是没用的。

接下来是祭祀。

传统是五服以内，最远到高祖。父亲，祖父，曾祖，高祖。

现实中外孙也许会给外祖父扫墓，你们什么时候见过给外曾祖扫墓的。

问: 我外祖母的外祖父，我和他是什么关系？

答: 没有半毛钱关系。

问: 我祖父的祖父和我什么关系？

答: 是我的高祖，我给他扫过墓。而且，高祖下面的叔伯和族兄，还是相认的。

看出区别了吧，女儿那支后代只有情感联系。

而儿子这支，是基于血缘的利益共同体，能够延续的更久远。

能够团结更多的人丁，不只是想象的共同体，客观上身上流淌的 y 染色体基因都是一样的。

古人没有你们以为的那么愚蠢，会几千年实行不利的制度。真是这样的话，注定消亡了。

为什么全世界大多数地区的人类都是父系制度，教科书上说生产力发展的原因。有没有一种可能性，最早实行父系制度的部落，把那些母系部落给消灭了。

原因嘛，父系部落的人口更多啊。老祖母的肚皮再能生也是有限的，而一个父亲可以拥有很多儿子。

所以，后来的历史就演变成了你看到的这样。

父系制，父死子继，宗族，重男轻女。

在当时的社会生产力下，这一切就是最好的生产制度。不够先进的，都在历史长河中消亡了！

说回现代，各地区习俗和社会经济存在较大差异。

浙北苏南是男不娶女不嫁的两头婚，门当户对各自继承，社会主流是独生子女都不吃亏。

较为传统的潮汕地区是多子女，轻彩礼轻嫁妆，外嫁女对父母没有赡养经济义务。

还有就是一线城市等较富裕地区，子女平等继承财产，淡化嫁娶概念，男女独立成家，双方父母共同赡养。

这几种模式都是蛮好的，最恶心的是在传统和现代之间卡 bug。享有权利的时候讲传统，尽义务的时候讲法律。

某些地区婚嫁陋习臭名昭著，远超经济水平的彩礼，女儿没有嫁妆没有继承权。婚后，还要倒贴娘家。拿孝道和法律背书，吃相属实难看。

别说女生了，我一个男的也看不起。

但是你们骂错人了，这明明是你们家不行，你们当地风气不行。

剥削你们的是你们的父兄，关我们广大男同胞鸟事！

知乎用户 电工欧阳 发表

小时候读书学的那套众生平等，我也觉得应该按法律来，男女都是继承人。

长大以后，书本那套玩意早就扫进垃圾堆，什么狗屁玩意。

以下内容不考虑人性恶或人性善，假设人不存在善恶只讲立场和普遍社会规律。

1. 家庭是一种组织，组织就需要稳定，稳定需要制衡，财产应该掌握在能够制衡各方势力的人手里，你猜各方势力更忌惮一个男人还是一个女人？如果是女人，请问本质上是不是女人后面的男人？

2. 女人在夫家（或者说在新家庭）的地位真的是靠自己？不排除部分女性经济能力强，但总体而言同等阶层男性经济能力普遍更强是事实，这种情况下女人在家庭的地位是否需要娘家力量来制衡（请不要拿丈夫人品说事）？娘家的财产是否有必要留在娘家作为制衡的力量？

为什么说媳妇熬成婆，因为穷人家的女儿缺乏娘家的支撑，要等到儿子长大了才有地位。

3. 总体而言，男人更有领地意识，更愿意维护自己的领地（家庭），更理性，更有公心，更愿意为了和谐做出妥协，更有远见不会因为情绪把人往死里逼。女人缺乏立场容易一头热，今天爱老公死去活来恨不得献出生命，明天受了气恨不得要了老公的命，缺乏领地意识（谁对我好我跟谁），容易做梦踩大坑，容易情绪化得理不饶人，容易把事情往不可收拾的方向推动。

以上没有偏袒男人诋毁女人的意思，只不过在维持次序的这个方面，男人有天然的优势女人有天然的劣势。女人的优势与本话题无关，故不展开讨论。

4. 财产不一定就要给谁，而是财产尽可能不要分散，分散就不在是一种力量。既然如此，那就谁适合掌控就给谁，历史选择了留给儿子，必然是因为留给儿子更有利于大家的利益（不要拿少数败家子说事）。

5. 博弈博弈，博到最后就是搏斗，掌握暴力的人得利益得不到保证，其他人的利益又何来保证？

6. 任何事情都不要去讲道理，不同的立场道理就不一样，但事实未必遵循道理。

站在父母的立场，我自己的财产我想怎么花就怎么花，败光钱财你们也无权干涉，但你真的试试，你猜儿子会不会大棒伺候。

知乎用户 不说心里话​ 发表

特朗普都知道吧？他女儿叫伊万卡。

他在上一任总统任上的时候，媒体曾经吹捧过他女儿，长得漂亮，学历高，聪明，老公是精英犹太人，总之是立了一个完美人设。

结果是啥大家也知道了吧？他卸任总统以后陷入一系列风波，差点进去蹲大牢。这时候他聪明美丽大女儿第一时间跟自己的老公一起和特朗普划清界限，生怕被特朗普连累到自己。

撇开特朗普曾经当过总统不说，他还是美国顶级富豪啊！女儿都这样对他。要是换做普通人，被陷害蹲了大牢，这辈子都翻不了身，女儿这样对他，他还不含恨而死？

知乎用户 半瓶 发表

没有啊

我妈有三个亲哥。我姥爷没什么财产，最珍贵的就是一套邮票，非得送给我爸，我爸不要，被我大舅偷偷拿去换了一万块，那是九零年，一个月工资一百块左右的时候。

后来我姥爷小脑萎缩瘫痪七年，也是从我家走的，退休金一直是我姥姥拿着，我爸妈和舅舅们没人惦记，一起出钱办的后事。又过了七年我姥姥脑血栓瘫痪了，大家聚在清点了一下财产，大舅分了一套两居室，二舅分了一套一居室，我妈分了一套一居室，都是不值钱到现在都没有拆迁规划的老小区，当时那些一居也就五六万一套吧。

三舅已逝，走之前三四年就离婚了，唯一的女儿也断了联系，但是我姥姥留下的十万存款都给了他许久不见的女儿，不是她争的，是我爸妈和俩舅舅商量着分的。

我姥姥瘫痪八年，住在大舅家，大舅妈照顾，每个月老人的退休金不到三千给她拿，我妈还给添一些到四千，后来涨到五千，一直到最后给老人送走。

期间的争吵只围绕着怎么护理老人才算周全，没人算计过谁得多谁得少。

再说我爸这边

我爸有三个哥，两个姐。爷爷七十年代就走了，留下奶奶，六个儿女抢着往家里接，老太太高兴去谁家就去谁家，包括我老姑父照顾得都很用心。

九十年代末老太太走了，留下差不多十万块钱吧，我爸张罗分的。大姑是军人条件好，二伯做生意比较富裕，我爸说就不给你们分了，俩人没意见。分的最多的是大娘——我大伯的遗孀，家庭困难没什么收入，大儿子勉强能自理，所以多给分一些。其次是老姑，当时他们举家从黑龙江搬过来沈阳，比较缺钱。第三是三伯，常年在国外打工，留下我三娘三姐在国内过得不富裕。最后是我家，普通打工人家庭，应该是分了一万块钱吧，过程没有任何争抢，就这么平平淡淡地过了。

所以我是真不理解网上这些亲戚之间甚至兄弟姐妹甚至父母子女还算计来算计去的情况。我们还是不常走动的家庭，基本就是过年聚一次，但是真说有事需要帮助了也没人推辞，都是能出力就尽量多出份力。

亲戚，本来不就应该这样吗？跟男女亲疏贵贱有个毛关系。

知乎用户 Daft 万维​​ 发表

我觉得这些回答下面言之凿凿把女儿没有当做独立人，媳妇不算人（所以给了儿子没关系），女儿不算人（所以给了女儿＝给了女婿），有这套逻辑的男的，我都不稀得怎么说了，他们这种清朝人能有什么资产留，不想说了，一整个就是无语

知乎用户 發赣講 发表

世人 为什么要把女儿推出去嫁人？而不把儿子推出去嫁人？

因为儿子的上限更高，更大概率能保住财产和姓氏，对父母的回馈更多。

即使到了今天，你给女儿财产，她都有可能保不住。她都怕提出权益要求会影响夫妻感情。（同样从父母那儿得到资源，女性保住资源的能力，差于男性）

男性武力值高于女性是一大优势。没有生育成本是另一大优势。

而女性生儿育女投入多，在可获得报酬的社会劳动上投入少，造成社会地位和家庭地位双低，是女性的一大劣势。

家庭地位越低，她越不敢提出诉求。生的孩子越多，她越要被拿捏软肋。

所以把女儿嫁出去，把儿子留在家，把资源给儿子，极具性价比。

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个独生女，在我小时候没有感受到重男轻女。

在我慢慢长大，看到有个高中同学突然不读书回家结婚生娃，我才发现，并不是所有的女孩子，都能和我们一样，至少在自己的小家庭内部获得和男孩子一样的待遇的。

放开二胎，众人皆看到国家生育政策发生了改变，我却第一时间想到，重男轻女将会死灰复燃。啊，确切地说，是从来没有变成灰，只是我们城市独生女个体幸运地享受到了原本属于男性的家庭待遇而已。原本属于，这四个字，并不是我认为女孩子不配，而是事实上，历史上，女性都是被轻视的忽略的看不起的。我们 80-90-00 后的独生女，可能是最幸运的一代女孩子。00 后中的很多还必须面对自己十几岁了爹妈突然拼男宝的奇葩状况。

我，坚决反对重男轻女。

我，坚决赞成男女平等。

因此我，坚决不赞成女性放弃社会劳动，彻底回归家庭。因为一个群体在社会上的地位，取决于这个群体在社会上的角色。不要指望另一个群体会为你们争取利益，尤其是你的利益会影响他们的利益的时候。

如果每个女人都成为育儿嫂，没有政客会在制定政策的时候想到女人的利益，女人会彻彻底底成为一个消费品，依附于男人存在的消费品。尽管她们在为家庭劳动生子，某种程度上也对社会有贡献。但是，没有直接参与社会性的劳动，在社会上，她们的利益是没人在乎的。

知乎用户 去干活儿​ 发表

工作后我一直都是劝我父母，钱捏在自己手上最好，靠别人不如靠自己。到了临终那一天，如果你手里还有多的钱，你喜欢谁就留给谁。

我有一个弟弟，我一直都觉得这是对我父母、对我，最好的办法。而正常来讲，如果我弟也是真心孝顺他们，而不是想要财产的话，应该也不会反对。

———————————————————

因为社会地位和认知上，男＞女，

其它考虑暂且不提，但有一点，基于这条基本准则所衍生出来的种种规矩里有一条：

男拿钱，男养老；女外嫁，不养老。

放到现在，也该如此，

谁拿钱，谁养老，希望做父母和子女的，都能拎得清！！

以前没有所谓独生子女，绝大部分家庭都是有儿有女，儿子娶媳，女儿外嫁，一进一出总体还算平衡。

最怕的是什么？是这些人里面出了败类，该讲规矩的时候谈感情，该谈感情的时候讲规矩，明明甘蔗没有两头甜，却妄图两头通吃做赢家！

如果一个家庭里，父母、儿子、女儿都能对这个问题达成共识，并且坚决贯彻一套标准并执行，那么很多事情上压根不会有什么激烈矛盾，奈何总有些败类。。。。

知乎用户 匿名用户 发表

2023 年 6 月 5 日，外公刚刚去世。

唏嘘外公外婆一生命运坎坷，当看到这个提问的时候，又更加感慨。

我外公外婆便是执行着下面的回答里所力挺的，“财产都留给儿子，养老也只找儿子”。

那么多年来，无论我母亲给我外公外婆多少钱，最后都是流入大舅小舅的口袋里。

但基于养育之恩，基于心疼老人，这笔钱还是我父母照给不误。数额倒也不大，一年一两万。

我外公外婆偏爱大舅，基本大部分的财产都是留给大舅为主，当然也有一部分原因是钱不是特别够，想要同时支持 2 个儿子各自置业有困难。

带娃倒是一碗水端平，直到小学年纪了才送到亲生父母身边。

由于大舅一共有 5 个孩子，后面外公就去了大舅家里一起住，负责做饭和接送小孩。

而外公的设想里，也是以后主要由大舅家养老送终，小舅搭把手就行。至于三个女儿就继续现在的给点钱的模式。

然而，设想是美好的，耐不住十几年后人心的变化。

外公去年开始突然的老了，他开始有点忘事。他八十岁了，一场生病后开始坐起了轮椅。

他失去了他还能发挥的作用——买菜做饭做家务。

而小孩现在最小的也上初中了，不再需要任何的照顾。

很快，今年过年后，他被我大舅送回了已经数年没人居住过，长满青苔的平房老屋，距离现在老家市区的商品房，大概 30 分钟车程。

没有燃气煤气，只有传统的那种烧柴的灶台。厕所也是年久失修，一个腿脚已经无力的老人很难上厕所。

没有请任何的保姆、护工。

吃饭上，他让他两个女儿在做饭点外卖的时候，送一点下去。然而老人吃饭的口味和软硬程度，和当代小年轻根本不太一样，他吃的越来越少，也越发虚弱。

大姨看不下去了，但因为她体力也有限，只能隔三差五找自己儿子过去帮老人洗澡上厕所。

我妈清明假期回去，才发现老人被独自送到村里居住，要求自己的大哥和小弟负起责任。

没想到舅妈破口大骂，说有什么证据证明外公外婆给过一分钱，拿出借据借条来，有多少她立马当即还多少。

至于带娃养娃，那是跟了他家的姓氏，那是他们理所应当的。

至于宅基地的继承那是祖宗家法，由儿子继承，又不是他们非要不可的。

总之就是一句话——“不欠他的，因此也不可能养老送终，要养老就 5 兄弟姐妹一起承担。而且由于前十年他们已经给吃的给喝的了，现在理应由其他的兄弟姐妹负责出钱出力”

五一，五兄弟姐妹再次聚在一起商谈。

大姨表示，她已经隔三差五出力，给老人洗澡上厕所了。

小姨家庭条件很差，也没什么家庭地位，没说什么话。

我妈表示她愿意出一部分的钱，但肯定不可能把外公接到家里，那么多年的嫁出去的女儿泼出去的水，她已经接过外婆在重病时的全部负担（外婆当年肿瘤在广州，是我妈独立出钱和照顾的）。

小舅表示，大部分的好处都是大哥拿了，理应大哥占出力。

大舅表示，你们哪来证据表明我收过钱，养老是一碗水端平的，无论儿子还是女儿法律都要求赡养。

最后我妈给了 5K，让最近多给点营养好吃的。

我大姨继续帮忙贴身照顾。

我大舅让两个女儿一天送顿饭下来，不过还是按照她们的口味，什么辣子鸡，什么番茄鸡排。而他躲回珠三角地区了。

5 月底，我妈妈又回去了。

外公营养不良，越来越吃不下，他哭着和我妈说，不要再给钱他了，给了也会被拿走的。

6 月 5 日，老人最终去世。

感慨，这个设想，按照所谓的传统，所谓的道德，理应是能够发挥作用的。

然而谁也说不清十几年后，几十年后到底这份没有合同的承诺会不会应验。

确实，财产都给了儿子，希望儿子来养老。

但儿子最后来不来养老，那就是另一回事了。

以前尚且有家族的观念，有村里的流言蜚语压制着。但现在天高皇帝远，根本不在同村里一起住，也不在乎亲戚之间的走动的时候，这个承诺是否就没有多大的效力了。

我不知道到时候我会如何分配财产，但我想，“春蚕到死丝方尽”，我是不可能会去做的了。

知乎用户 西西 发表

既然问的是为什么，那就从此事的合理性来谈起。

东东:

为什么财产都是留给儿子呢？

西西:

因为一直以来都是这样做的。

东东:

那为什么不能从这一代改变一下呢？

西西:

按你来说，应该怎么改？

东东:

以一儿一女为例，财产平分、养老平分！

西西:

好，以此为例。家里经济条件怎么样？

东东:

经济条件不管怎么样都得平分，先说一般条件 (穷点的) 吧！

西西:

好，你辛苦几十年，只够付一套房的首付，你把房给女儿还是儿子？

东东:

要么一人半套，要么不买房分钱。

西西:

儿子没婚房找不到对象，结不了婚打光棍，把钱留着给女儿？

东东:

那是儿子没本事，干嘛不自己挣钱买房子？

西西:

意思是: 20 多岁刚参加工作的年轻人，得靠自己能力买房，买不起就单着？

东东:

那这当父母的也太失败了，连房子都买不起两套，这种人就不配生两个孩子。

西西:

社会上真正像我乎年薪百万的很少的，关健有钱人也是大多要留给儿子的。

东东:

为什么？我感觉家中有 4 套房，儿女各两套，存款 200w，儿女各 100w 才合理。

西西:

假如，你有一家小公司，公司资产 1000w，年利润 80w，你会不会把公司卖掉平分，或者给儿女各 50% 股份？

东东:

那可以让一个接手公司，给另外一个适当补偿。

西西:

你会让儿子给女儿公司 50% 的补偿吗？

东东:

应该不会 (他手头也没有那么多)，但可以每年给她一些分红。

西西:

那你做父母的，在 2 人水平相差不大的时候，会不会把公司给女儿，每年给儿子分红呢？

东东:

好像有点儿不对劲儿，但为什么不能？

西西:

因为，男人的财富增加，可以吸引到更优秀的女人做伴侣；女人的财富增加，也会吸引到更优秀的男人做伴侣。

东东:

这样子不好吗？刚好儿女都可以过得幸福。

西西:

那你给我举一个继承了巨额财产的女人，婚姻在世俗眼光中很幸福的例子，且‘本人’事业很成功。

东东:

多了去了！我回头找找。

西西:

不用找了，我来说: 庄月明 (李嘉诚夫人)、林宁 (王健林夫人)、孟军 (任正非夫人)、王石夫人、黎婉华 (赌王夫人)…………

东东:

怎么都是夫人？

西西:

都说男儿当自强，实际女孩才更要‘自强’呀！

东东:

难道就得把财产全都留给儿子吗？

西西:

不会，穷人会先保证儿子赶上正常水准，用余下的去帮助女儿；富人会先保证事业的传承，把资产留给儿子，给女儿一些轻资产，和一笔价值不菲的财产……

东东:

那撑不死饿不着的家庭呢？

西西:

看下图

东东:

那不是很不公平，没有办法？

西西:

今天她问的是合理性，要听不合理性 (女生版) 可以关注下方专栏(西西的答案)

知乎用户 哦 Susan​​ 发表

财产留给儿子是传统，也是现实。为什么？因为儿子结婚，房是必要条件；女儿结婚，房是非必要条件。但是，并不意味着，财产给儿子就是一定完全正确的。

家里有弟弟，在这个问题上还是有点发言权的。爸妈的安排肯定是以弟弟为主，需要先准备弟弟的房 + 结婚的事。给了我，不少的现金。内心很感谢~

想说，虽然目前跟老公关系很好，很爱他。公婆也相处愉快，没有那些乱七八糟的烦恼。但父母给我了能力范围能最大的爱了。我感受到了，我很感谢~

未来，我能做的，就是承担自己的养老照顾义务。在这样的环境下，我没有想跟弟弟划分权责，养老比例的想法。能力范围内，我也会给到父母最好的照顾。

有时候，给了男孩子大多数，其实只要给女孩子有一点，她就会很感激了。让她知道，父母心里有她，家里有她的一席之地，这大概就是对她来说最大的善意，最强的武器了。

那些口口声声婆家会准备的，真的有给你们的女儿考虑过嘛！离婚率这么高的情况下，男方骂女儿，“这是我家，你给我滚” 的情况下，你们家里还能装得下女儿的位置嘛！

最让人不能接受的，结了婚的女人初一、十五不能回家。就连可能死了，都不能麦祖坟的情况下。你们对闺女的爱，究竟在哪里呢~

知乎用户 匿名用户 发表

唉，这种观念真的苦了那些根本没有财产可以继承的儿子了。

既有要养老的观念，又没财产继承。

我发现一些普通百姓老是喜欢把地主老爷那套继承家产的模式学到自家身上去。。也不看看自己是个什么人。

知乎用户 菠萝狐 发表

当你们看到那些，父母让女儿别读书了，早点出去工作，赚到钱拿回来养弟弟，给弟弟准备结婚。

你们是什么态度？非常生气对吧。为什么呢？

这还用问吗？这钱是她赚的啊，凭什么你说给他就给他？人家自己赚的钱自己说了算，自己想怎么花就怎么花。

对吧，不要对别人的钱有这么强的掌控欲。是你赚的钱吗你就指手画脚，真是讨厌。当然，我是说那些重男轻女的家长。

知乎用户 万熊战车 59 式 发表

以温州地区为例，父母财产全部留给儿子继承，若是独子则可能要一直等到父亲过世才会继承家产（哪怕父亲年迈），若有多个儿子则择期分家并给父母留出一份养老家产。分家时间点常常是在一子结婚后。但如果家境不好，则暂不考虑分家，因为分家不仅分的是家产，债务也会一并分走，在家境不好的情况下分割家产和债务，会增加家庭经营风险。

拥有家产继承权的儿子，要承担赡养老人的义务，这个义务包括管老人吃住、看病治病、丧葬送山，这些钱都是儿子出的。父母当初怎么尽心尽力把儿子带来世上养大的，儿子就要怎么尽心尽力给父母养老送终。

那么女儿呢？嫁出去的女儿是婆家家庭的人，不需要承担娘家的任何赡养开支。

女儿买礼物来看娘家老人，这是尽孝，理所应当。

娘家老人生病住院了，女儿来陪床看护，也是尽孝，理所应当。

娘家老人去世了，女儿携夫带子来出殡，也是尽孝的一部分；婆家兄嫂也会来帮忙，这是两个联姻家族之间的互相扶持。

唯独出钱管老人吃住、看病治病、丧葬送山，是女儿和女儿婆家不应该做的事。对，不仅是份外的事，还是 “不应该做” 的事。

除此之外，娘家管女儿婆家的人要钱，只能是借，要打欠条的那种。

这一切的逻辑都源于 “嫁出去的女儿是婆家家庭的人”，如果说要继承家产，那也应该是随丈夫继承娘家的家产。

现代分子化的是家庭，是家庭从旧时代盘根错节的家族中分子化出来，而不是个人从家庭中分子化出来。现代社会允许年轻的未婚人群分子化一段时间，允许少部分能力出众的人一直分子化，但不代表大家全都可以一直这样自由自主地分子化下去，绝大多数人要么组建自己的小家庭，要么作为分子在社会中边缘化。

在回归家庭是大部分人命运的前提下，不能只以分子化人的视角，以所谓 “现代独立女性” 的视角孤立地看待问题。

那独生女家庭怎么办呢？养老女婿呗，家产给女婿，让女婿同时给双方家长养老。所以温州老一辈里很少有独生女家庭的，虽说能继承双方家产，但给四个老人养老也是真的累，早年间独生女就是比有兄弟的难嫁。

知乎用户 蕙风如熏​ 发表

如果家里资源非常少，无法满足每个孩子，建议只生一个，这样免得辛辛苦苦生养的孩子恨你。别说啥父母的财产父母自由支配了什么的，法律规定也改变不了孩子恨你的事实。

知乎用户 晚风凉凉 发表

来看一看母系遗风的财产分配吧。

我民族成分，壮族，农村户。

我从小，不曾听闻重男轻女（有这种意识时，已是我长大后的事情了）。也许也是因为信息的闭塞，毕竟，去过最远的地方就是镇里。然后，汉文化并未将我们彻底汉化。

秦始皇统一六国时，我们这儿还在打猎，他派了几十万大军过来，结果，军事阶层与当地融合，依然由土司文化主导着，几千年了。

至今，这里仍然叫做 “自治区” 。

广西三月三的源头，大概是秦始皇的军队带过来的。

来，听我捋一下母系遗风的财产。仅代表我生活的区域。

我爷爷是地主家的小儿子，入赘到奶奶家。

奶奶 1938 年出生（已过世），她是独女（不清楚是独生女还是众兄弟姐妹唯她存活）。我奶生了很多个。叔 A 入赘到其他村，至今，他的份地依然还有，我叔 B 在耕种着，那是叔 A 的财产。

我小姑姑 19 岁过世（90 年代），姑夫好像入赘一年她就过世了，然后姑夫回去了（回他本村）。至今，姑夫的份地依然还在，我叔 B 在耕种着。这是小姑姑的财产，因为小姑姑不在了，变成了姑夫的财产。

这些财产，未来是他们孩子的财产——我的两个妹妹一个弟弟。

我爸和叔 B 一直都和我们强调，哪哪哪是姑夫的份地（其实是小姑姑的），妹妹（小姑姑和姑夫的女儿）前几年离婚了从外地回来了。清明节终于可以过来祭祖。我另外一个妹妹说想要她其中一块份地做地基盖房子，问我给 X 万买断够不够…… 大概是够的，我也亲自算过一遍。

为什么一家子有入赘出去又有入赘过来的？我也不懂，反正当地很常见，不只是我奶奶家和她的儿女们。或者用恋爱自由来解释？？?

也许你有疑问，这不是父系的嫁妆嘛——那些田地。

我有财产吗？
不多，尚有一亩薄地，可我结婚的时候没有这些的，后来才分。父母也从未提及田地将是我的财产、我的嫁妆。

邻居的女儿离婚了，她在娘家也属实有田产——父母老去后，会分给她和哥哥。

前年的除夕夜，我妈 “主持大局”：家里还有一点田地，你们分一下。然后我得了那一亩薄地。

家里三层楼房（我爸奋斗出来的），如果拆迁了，哥哥没有份。我们也不去分他的房子（一是地基，二是我哥三层房子我爸也出了一些钱，默认父母出钱部分女儿不来分，然后儿子不来分老房子），这是除夕夜时达成的共识。事实上我有生之年大概都不涉及拆迁。

现在，我虽然定居市里，不过我父母接受我的强调：任何亲戚、任何外来人，不允许睡我的房间。我的房间常年空置，凡回家一次，我得抹布擦擦床铺、桌子，才能使用，积灰了。这两年回家次数比较频繁，家里养了狗和猫咪，它们是家里的团宠。

天气冷的时候，抓老鼠的猫咪像城市猫一样，跳到我爸爸这个老农民的怀里，我去菜园择菜，它们也总跟着。

我家有 10 个房间。如果我爸爸重男轻女，他大概就不会盖三层楼还设定了这些房间（女儿早晚要嫁出去的观念），而且房子不是一步到位盖的，先有平房，然后加盖。很普通的农村房子。

我哥没有被汉化规训，他时常去嫂子那边干活，以及除夕夜也会待在嫂子家，或者各待各家。初中毕业的他看到别村女的回来没有地方住，或者离婚归来的女性没有地方住，他觉得不可思议。不是财力的问题，是原本就没打算给女儿房间的问题。我也是长大后才得知有这样的社会现象，很震惊。

对了，我老公的外公过世，作为孙媳，我还分得了一千块现金财产。分了几十号晚辈，有男有女。如果丈夫那边的男士普遍重男轻女，那么，我也不会分得一千块现金。一千块是小钱，但这不是钱的问题。

大概也因为丈夫那边没有普遍的重男轻女，我当初说 “两边走” 的时候他没有犹豫就同意了。

年前，还在部队服役的侄子请假回来定亲，也选择了两边走。

我的婚姻

十多年前，我结婚了。

我和他说，我不是嫁，你也不是娶，我们实行 “两边走”，你同意吗？他问了什么叫做两边走，我解释，登记后我依然可以做什么什么。他说没有问题。

于是，**我的孩子有两个爷爷、两个奶奶，没有外公外婆。**孩子上小学了，书里开始出现外公外婆这种字眼，以及城市里的大人会问谁是你奶奶，谁是你外婆。

孩子问我：妈妈，我有外公外婆吗？我说，XXX 是爷爷，也是外公，XXX 是奶奶，也是外婆，你比别人多了一对爷爷奶奶，他们都爱你，别人要羡慕你了。

我已定居城市，节假日通常是各找各妈，各回各家，有时候也是集体去他家，然后回我家，或者反着来。

属实，我没有远 “嫁” ，所以也能实现两家往返。谈恋爱的时候我就没有想过要远 “嫁”，年轻时锁定地域范围，再锁定人。恋爱脑不能有一点。我也是后来才意识到，我没有恋爱脑，庆幸啊！

其实我们最大的分歧是除夕夜。

每一年的除夕夜，吵架年终总决赛开启，去你家，去我家？

他汉族，他过不了年三十在我家这份心理障碍。年三十，一般是我哥去嫂子家（可能是年初二回来，或者当晚回来），我哥的意思是，嫂子常年在这边家（在附近上班），年三十了他去嫂子那边吃饭陪对方父母。有时年三十他也在这边，但是嫂子不一定在这边。

于是，除夕夜他在他家，我在我家。我把我的土味烟花发给他看，他把他的土味烟花发给我看，见面之后如胶似漆…… 你懂的。

我们这的婚姻基本两种（本地），两边走、入赘。外来人员不懂的就随意了。

你看，两广地区那么近，我这儿，与潮汕可谓一个天、一个地。

两边走的女性有两 - 三个家，娘家、婆家、新家。她依然是女儿，同时是妻子，但是和儿媳这个身份关系不大。

关于财产

我们这的婚姻基本两种，两边走、入赘。

我老公不是入赘，因此，我那一亩薄地与他没有任何关系。如果他入赘，这就是我俩的 “夫妻共同财产” 了，如果我有地基，也将是夫妻共同财产。（与法律意志不一致，这个应算婚前财产，或者父母遗赠）

也就是说，如果男方入赘，女方的财产则是男方的财产，女方先过世，他年老后，财产顺然成为孩子的财产（如果他另娶，非原配子女不能享受这些财产，他和新欢 + 新子女可以住原配的房子），如果男方不是入赘，则女方的财产是孩子的财产，与男方无关，即如果他另娶，就要搬离女方的房子——不然会被别人指鼻子。有财产纠纷，一般是村干部协调，村里几个德高望重的 + 当事人 + 村干部三方协商。

给入赘男士财产，是为了保障他的养老——孩子看在财产的份上，总要出点力的。

作为两边走的男士而言，因为妻子不是 “嫁进来”，所以他的财产以后是孩子的财产，与妻子无关，当然，妻子没有义务照顾丈夫的父母（与法律意志一致）。男方父母的赡养，取决于两个人的关系。

我奶奶半边瘫之后，是他的儿子们轮流提供情绪价值 + 提供药费 + 体力照顾（她的女儿我二姑嫁出去 30 年 + 从北方回来住了三个月，全职照顾了三个月，以及每个月打钱几百块，分摊赡养费）。我妈和我婶的作用是做了饭，送过去吃。我入赘出去的叔叔（其他村）时不时开摩托车回来给他母亲做饭洗澡。

换衣服之类，属实儿子在做（男人力气大）。我堂弟（未到 30 岁）就给奶奶换过衣服，因为我婶我叔不在家，奶奶尿裤子了，所以堂弟就给她换了。（奶奶的房子在叔叔房子隔壁）

尴尬吗？

我堂弟不曾有尴尬这种意识，或者说，男士没有受过那方面的社会规训。他说，身体很干瘪，好瘦、好轻、感觉好可怜，像枯萎的木头，从他的表达里，我没有感受到他认为这是 “女性身体” 这种概念。他只是觉得，这是一位老人。他是计算机理工男。

关于家务

家务共摊。

我们这儿的文化，男人不会下厨简直是个窝 nang fei. 这是男士之间的共识。意思是，连自个的吃喝你都搞不定，你还能干啥大事。
毕竟上古时期在打猎，怎能不会烧火做饭呢。秦始皇五十万大军过来，你不会做饭吃那只能吸空气了，而且你还要照顾你的兄弟吃饭不是。在和 “敌军” 对线时，总得有人负责做饭，有人负责放哨，而且那时候是部落，不是国家，不是军队这种体制。

我小时候，少男们青男们喜欢做结拜兄弟——老表文化，他们是依靠下厨房来维护日常联络的，吃饭喝酒猜码，你懂的。这是他们独属的专场，他们还没有成家，老表比女人更让他们感兴趣。大概就是，他们可以去偷电平以便买肉给老表吃。我小时候挺喜欢参加这种活动（有肉吃啊），女士（儿童、妇女）、老人坐旁边嗑瓜子等开饭就行了。

当然了，他们也会商量，应该怎么煮，怎么搭配什么的。

我小时候，通常是我妈煮饭，然后我爸炒菜。

所以，我们这儿不存在谁下厨房的禁忌。我是大学毕业后才开始学炒菜的，但是煮饭几乎伴随了我整个童年 + 青年，从柴火煮到压力锅到电饭煲。

现在，我们家的其他家务活，分区管理，卫生间归他管，厨房归我管，客厅归孩子管。剪刀这种物品严格管理，我咆哮了一年多【物品归位归位归位，用完归位归位归位】，所以几乎不再出现你用的时候找不到了这种让人抓狂的事。

那么我们的婚姻形式，对男方来讲，有什么好处？
事实上没什么好处，不过他拥有了一个妻子。

这种婚姻形式，对女方来讲，有什么好处？
事实上也没什么好处，不过她拥有了一个丈夫。

有谁吃亏有谁得利了吗？

好像没有。

不过，财产一直在母系的血脉里流转，你细品。

假如一位母亲只有一个儿子，儿子会和外女说你嫁过来吧（不提两边走），或者和本地女按照两边走，财产终归落给双方的孩子，有孙女后，他又主张孙女两边走，孙女继承了祖母的财产，假设孙女结婚后只有一个儿子……

感谢土司文化，坚挺了几千年，硬是没有被汉化彻底，经济不发达的地区如我们，依然保留着女性尊严。

我的一亩薄地没有人稀罕，可是，它代表了我、我们、身为女性的尊严，尽管只是小范围。这种尊严，从打猎到工业时代，未曾改变。

关于分家

这个真真真真与汉文化的宗族观念背道而驰！

我们没有几代同堂这种规训，我们这儿，儿子不和父母分家是一种 “无能”，意思是，你都辛苦奋斗大半辈子，还没能盖房子出去住，还得让父母养着你。和父母同住的，在村里低人一等，盖了房子的，头都可以挺得很高。

房子可以和父母靠着墙，但是不能一个屋檐下，这个算村庄规训吧。

我们这坐牢回来的人，他的姐妹嫁出去了（过年才回来），或者是独生子，他的房子也盖起来了。我问我妈知道的，我说那是谁的房子。

他的房子，代表他将与父母剥离，这是他的尊严。

而离婚归宗的女儿，通常也盖个小平房，这也是她的尊严，可是很多离婚归宗的女儿没钱盖，所以，她们也是受鄙视的对象。

受这个规训影响，我妈说，XX 那个地方是留给你盖房子的。可我还没有离婚啊，而且，城市的房子有我名字啊，好窘迫。

知乎用户 天涯 发表

作为女儿，你是不是心里不甘心？

你是不是觉得很不公平？

你是不是很想跟儿子一个待遇，跟儿子平分你老爸老妈的财产？

来，我来告诉你一个非常科学、非常公平的办法！

第一，你结婚后，你生的儿子、女儿，全部跟你姓！

因为，你哥也好，你弟也好，他们的孩子就是跟爷爷姓。

你既然想跟你的哥哥、弟弟，平分你爸爸的财产，那么为了公平起见，你生出来的孩子，也应该跟你姓名，跟你爸爸的姓！

这个你能接受吗？

这个你老公能同意吗？

能同意，那咱们就接着往下继续！

第二，你结婚后，你爸爸妈妈，你爷爷奶奶，你姥姥姥爷，但凡身体不舒服，需要看病，需要住院，需要自费花钱的地方，需要你哥哥，你弟弟掏钱的地方，你也一并参与，医药费、护理费、营养费全部由你们子女平摊！

反正，该儿子们做的事，你也一样要做，而且是平均来做，同等来做！

这个你能接受吗？

这个你老公能同意吗？

能同意，那咱们就接着往下继续！

第三，你结婚后，等你父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷年龄大了，自己无法照顾自己，需要你们赡养时，你跟你的兄弟一起参与赡养，一起尽到赡养责任和义务。

比如说，轮流照顾，轮流赡养。如果是在家里赡养照顾，你们几个兄弟姐妹轮流来，每人轮流照顾 1 个月，或者 1 个季度，然后轮换。

如果是在养老院，那所有的费用，你们几个兄弟姐妹平摊。

这个你能接受吗？

这个你老公能同意吗？

权利与义务相对等、相匹配！

你想参与财产的继承，你想平均分配你父母的财产，那么你就一定要按照儿子们的工作、职责、义务来！

我是天涯，有着丰富的人生阅历和工作经历，体制外工作 3 年，体制内工作 21 年，在乡镇、街道干过，在县级机关部门干过，在地级市机关干过。擅长职业规划、职业选择，深谙体制内工作心得体会，对人性、人际关系、恋爱婚姻家庭、职场关系、职场工作方法很有研究，您的点赞、关注、支持、转发是对我最大的关心支持。

欢迎关注我，带你畅游职场，帮助你解决工作困惑和职业困扰。

天涯

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知乎用户 M3 小蘑菇 发表

根据进化论，如果财产留给儿子和留给女儿差不多，那么现在留给儿子和留给女儿的情况数量差不多应该是 1:1 才对，为啥愿意留给女儿的这么少呢？

知乎用户 有人喜欢爬​ 发表

我自己就是女的

女儿生的孩子跟谁姓？上的谁家的族谱？

给女儿到底是给了谁？还不是便宜了男方家？

所以我建议女性争冠姓权，我和我弟都跟我妈姓，我妈妈的爸爸把财产都给了她，我和弟弟喊妈妈的爸爸爷爷。

我妈妈不是独生女，她还有两个姐姐。

她大姐姐也是招赘，都不用三代，二代就把宗偷了，以为吃定我爷爷了。

结果我爷爷转头就把我妈也留在家了，财产都给了她。

知乎用户 安夏之初 发表

重男轻女的老人要求女儿养老才能成为新闻！

什么时候重男轻女的老人要求儿子养老成为新闻再来问这个问题吧！

稀缺性的东西才能成为新闻，常态化的东西是成不了新闻的！

知乎用户 人间烟火鸽子精​​ 发表

我纠正一下

古代是不动产（田地宅邸）大部分给儿子，动产（银票，首饰）大部分给女儿

知道为啥嫡子比庶子强么？

当家主母手里有钱啊（嫁妆就是死了都是留给嫡子女或者干脆返还娘家的），庶子名义上也喊娘，但得多少就看主母良心了

只不过一般市井小民没啥不动产，为了购置不动产动产也消耗的差不多了，匀不出给女儿的那一份罢了

知乎用户 海之牙子 发表

说些无关紧要的。

我二伯只有一个女儿、也就是我堂姐。

找了个一表人材但是挺废物的女婿，也就是姐夫。

没要求入赘，但是基本上都管了，因为我二伯开了一个餐馆一个酒店。

不仅给买门面给小夫妻做生意，还给买房写男方的名。

小夫妻忙的时候还给带孩子，孩子费用都是老两口出的。

就这样，小夫妻没赚什么钱。

然后前几年闹矛盾，那女婿连我二伯，二妈都打。

我爸听说后连夜带我去了，上去就是一脚踹姐夫肚子上了。他至今都不敢抱怨。

现在我二伯岁数大了，其实也才 66，我姐跟我们说，也吃了二十多年药，花了不少钱，也够了。（意思就是差不多得了，老东西消耗够多了）

这是亲女儿说的话。

然后二伯这段时间老去医院，我爹去看过了，送了钱，跟我说要我再去一次，带点钱，说他们家没儿子你去照顾一下，然后我去了。

再说我妈这边，我外公两儿两女，我俩舅舅就是赌狗，废物，垃圾，我妈和她妹妹也就是我小姨一直轮流照顾我外公，出钱出人。

结果旁边外公走了后，可以均分的财产，我妈和小姨都让给两舅舅了。

我甚至一度怀疑是我大舅故意害死外公的，因为当年他欠债 20 万， 二恰好外公出医疗事故那天他消失了一天一夜。 外公一个人半夜去的医院然后出医疗事故然后…………

我说这些没啥意思，就是单纯的吐槽这个操蛋的世界

更新一下，总有人说我是因为没分到钱所以吐槽舅舅，我要汇总的没错的话，我外公退休了有个 50 万，然后小舅赌博外公还了三十万，所以外公走后，他们两兄弟其实争的就是这二十万，而我大舅那年刚好外债 20 万。

再说我们家，从我 6 岁就搬出来了，现在三十好几，离得不远，也就 5km 到我外公家。这几年都是我妈出钱请阿姨照顾外公，还要给大舅做饭。因为大舅和外公住一起。

然后房子的事情，从二十多年前就已经确定我们不要了，至少这件事我爸爸也没有意见，我更不可能有了，因为说实话算点小钱，而且我很小就发现外孙和孙子就有区别，就比如我考上了 985，国外读了硕士，在外公这边也就那样，而我两个表哥去当学徒就会获得那边的表扬。

就是我们家很清楚老人的心态，女儿和儿子不一样的。所以那些说我是觊觎我外公的钱没分到手所以才吐槽舅舅们的，我真不理解，孝顺，不孝顺，有一点点孝顺，这些都是形容词，难道我作为一个旁观者不能稍微点评下现象吗？

是舅舅所以我就不能说了？说了就是有居心？这什么逻辑请告诉我？

知乎用户 匿名用户 发表

因为社会习俗有滞后性。

推恩令知道吧，嫡长子继承制知道吧。

一个家族想要长久延续下去，必须按照一种清晰稳定的规则，把父亲绝大部分财产交付给孩子中的一个。

首先不能平分，如果孩子们平分财产，一分十，十分百，很快家族就七零八碎，力量分散。

其次不能 “有德者居之”，不能用模糊的评比标准来分配财产，否则会引起二代们的内斗。

哦，你问我女人在这里面扮演什么角色？在这种血腥的财产分配游戏中，女人是财产。

知乎用户 小猪猪 00000 发表

我弟没结婚前，我只要回老家那就是拖家带口住娘家，我妈说就一儿一女的不分轻重的，以后家里房子啥的也是平分。。。真的心里那个美滋滋的，天天带着老公孩子住在家，邻居都看不下去了，说闲话：她自己没家啊、都嫁出去的了、、、然后我弟结婚了，就是领证还没办酒，转折来了，我妈，还是我妈，我亲妈，指着我鼻子，你还指望分家产啊，想都别想，都是你弟的，我跟你爸养老能指望你啊，不要你管的，你不要觉得委屈、、、我炸裂了，真的，我不知道发生了什么，是被我爷爷附身了吗（我爷爷偏心小儿子，以前就是这样指着我爸我妈说这样话的）所谓的家产就是 90 年左右砌的 3 间破瓦房，和 13 年新建的二层小楼，苏北农村。以前她说的时候我从来没当真，也是一直直言我不要，我不缺这点，你别给我们姐弟两制造矛盾。当时一心想的是多存点钱，等我弟结婚了大家齐心协力给他买个房，姐弟俩到一个城市去发展，父母都接过去，老了一起照顾也有个照应。现在，钱包捂紧，就是亲戚，过年过节的走动一下，但私下跟我弟关系还是挺好的。奥对，当时建新房子还让我出钱了，我刚工作第一年，让我出 2 万，我只有 1.7，然后去银行全取给她了，说是我出钱了就名正言顺的有我的房间了。其实回过头想想，一直都是有迹可循的，只是我这人一直神经大条从来不细琢磨，主要是没情商。为什么财产要留给儿子？我也很疑惑，虽然作为女儿，我从来没想过要。也可能生了一儿一女的话就能体会了吧，就好像我也不能理解婆婆为什么不能好好对待儿媳妇一样，可能以后做了婆婆就能理解了吧。所以我不敢生二胎，怕自己像我妈那样偏心。

知乎用户 超电磁炮 发表

其实我挺讨厌有一种提问的，比如 “为什么财产都是留给儿子？”“为什么只儿子才算传宗接代？”

这种提问像钓鱼，甚至比钓鱼更恶毒一点。

你在制造一个并不符合事实的前提，因为现在很多女性也是争取到了财产的，然而你把话说死。

这样提问无非就是两种结果，一种是论证财产给儿子的合理性，一种是反驳合理性。

而被忽略的部分是，财产本来就不是都给男儿的。

在一个有自主选择权的范围里，刻意暗示了只能选其中一个。

“为什么财产都给儿子” 是一种默认财产都给儿子之后的补充，男儿理所当然，女儿抱怨抱怨，完事。

你没有在给其他的可能性提供平等的设想空间。

知乎上很多这种倾向，提问者其实是暗含了一套框架的，而被提问者往往倾向于证明这个框架。

很多提问的回答区，论证的热火朝天的，结果被发现提问的前提就是错的。

“先问是不是，再问为什么”

这句话重要的地方在于，如果你先默认了 “是”，其实就是引导了一个方向了。

这种无益的会增加负面心理暗示的话尽量少说。

知乎用户 涓涓细流​ 发表

改变，从我做起，拒绝抱怨，拒绝重男轻女的人成为你的配偶！

知乎用户 天蓝喵骑士 发表

一个男的按部就班的生活工作赡养老人，只要他没为了赚去卖血卖屁股，没什么这种出格的事儿爆出来，谁会把这当话题呢？

男女平等，一子一女对半分，这事儿怎么论，他都是对的，妥妥的各方面正确

但问题是这事儿不能按着正确来办

先回到开头，需要考虑这个问题的家庭，基本上都局限在很标准的中产了

贫穷家庭，能继承的那三瓜两枣都覆盖不了二老的养老，聊起来没什么意思

至于家底很厚的家庭，人家五五也好，四六也罢，哪怕三七二八的分配，反正子女都受用不尽了，也不会太在于这些事情

而唯独就是中产阶级的家庭里，五五，四六，三七，二八，一九，每一次划拨，对于基底单薄的子女来说，都是很大的影响

所以我们来聊聊这个现实的社会背景下，中产阶级家庭在拥有一子一女的情况下，在财产分配上的选择和后果

在聊这个事儿之前，我觉得我们需要强调一个词，那就是社会现实

1：目前中国，综合金钱与时间，主要承担赡养老人责任的，是儿子和儿子的家庭，这就是社会现实

2：目前中国，综合金钱与时间，在男女结婚这件事情上付出更多的，是男性，这就是社会现实

当然，几乎每个人都有很多例子可以拿出来，来反驳以上观点，说我身边谁谁谁谁谁谁怎么怎么样

我认可，我相信你们拿出来的例子都是真的，事实上，就连我都知道我身边有一个阿姨就是她在养家不说，她还要赚钱负责赡养老人，而她老公，不但是个废物居然还挺大男子主义的

但你们要知道，你们知道这些事儿，是因为这事儿是个话题，女儿养家，女儿不但一分钱没拿到还养父母，传出来多新鲜啊

一个男的按部就班的生活工作赡养老人，只要他没为了赚去卖血卖屁股，没什么这种出格的事儿爆出来，谁会把这当话题呢？

然而一个身为儿子的男性赡养父母，如果他父母没什么特别大的灾病，他也没走到卖车卖房的地步，那么他自己都不会把这当成一个话题拿出来说

而这样的男性，这样的儿子，才是真正的，沉默的大多数

很多家庭，其实真的没那么多爱情，没那么多温馨，没那么多有趣的故事，却也没那么多肮脏的伎俩与龌龊的过往

那只是两个人，相遇了，结婚了，生孩子了再把孩子养大了养大

那只是父母健在就给父母养个老，父母走了就办场白事

他们在灵堂跪着的时候，可能会哭出来也可能不会，谁知道呢？没人在乎

我只知道等上前鞠躬的亲友走了之后，这两口子还得打起精神，合计下收了多少礼金，算完礼金再过去陪守灵的亲戚打麻将

他们没有风起云涌的一生，他们也跟所谓传奇一点关系都没有，他们一辈子就这么过来，他们的孩子也会这样，他们没有 211 和 985 的未来，也没有夜店和鬼火战车过去，他们没有鹅肝鱼翅和黑松露晚餐，却也不会有开宝箱翻泔水桶当宵夜的时候

这就是沉默的大多数家庭

他们对儿女不是很爱，但又不至于不爱，他们偶尔揍揍孩子，但有时候又会真的对孩子有点尊重，他们可能会强硬的规划孩子的人生，但他们又会败给孩子的据理力争

他们的资源并不宽裕，却又没缺到无需讨论的份上

他们想的只是让子女都能成家立业罢了

而很遗憾的事情在于，目前的社会现实是

儿子资源越多，娶的媳妇越好，且越可能生下更多的孩子

女儿外貌与教养越好，就会有越好的人娶她，且也就越可能生下更多的孩子

这就是那一句，穷养儿子富养女的出处了

因为穷儿子会紧紧守住继承到的资源，会让家族衰落慢一些

因为富养的女孩子外貌和教养会更好，也更有机会得到上嫁的机会

当然，我也看到了，有很多反驳的回答和评论，说如果是男女平分财产，彩礼就会取消，在关系中男女付出就会更平等，儿子和女儿都能过得更加幸福，以及各种各样的好处

而正是因为没有平分财产，才导致了彩礼乱象，田园女权乱象，扶弟魔乱象等等事情的发生

所以只要大家都平分财产，这一切就能有改观

虽然我对此不是特别乐观，但也不能说这些言论没有逻辑和道理

问题是，目前的社会现实就在这了，他就是这个样子了，你别管这玩意到底是传统文化的锅，还是境外势力的碗，还是美利坚的石头导致的，但目前成型的社会现实就是这样子的，绝大多数人也都按这一套社会现实在玩着呢

而很简单的逻辑就能推出来，在绝大部分人传男不传女的时候，那些少数的男女平分的家庭，是会吃亏的

简单列个表

我们假设无论男女，个人奋斗 50 分，A 类家庭总财产 100 分，B 类家庭总财产 250 分，不平分的家庭，按二八分配

平分男 A1（个人奋斗 50 + 继承 50，100 分） 平分男 B1（个人奋斗 50 + 继承 125，175 分）

平分女 A2（个人奋斗 50 + 继承 50，100 分） 平分女 B2（个人奋斗 50 + 继承 125，175 分）

不平男 A3（个人奋斗 50 + 继承 80，130 分） 不平男 B3（个人奋斗 50 + 继承 200，250 分）

不平女 A4（个人奋斗 50 + 继承 20，70 分） 不平女 B4（个人奋斗 50 + 继承 50，100 分）

然后问题来了

平分女 A2 除非能找到平分男 A1，不然找其他任何男性都是上嫁，分数不对等

当然，事实证明不平分家产的男性对女性分数要求不高，他们是接受下娶的，所以我就假设不平男 A3 和不平男 B3 都能跟 A2 在一起吧……

而平分男 B1，在双方都男女平等且对等的前提下，无法接受总分和家分都低于自己的 A1

而平分男 A1 更惨，要么找女 A4，接受一个个人 70 分的老婆，要么运气爆棚在茫茫人海中找到 A2

因为平分女 B2 分数是 175，看不上他，不平女 B4 虽然跟他个人分相同，但是家庭直接差了一倍

我大概列一下表吧，各位自己看

平分家庭儿子的可能性

**1：**他 A1（100 分（个人 50 + 家庭 50 分 / 家庭总分 100 分））找到了平分财产的女性 A2（（100 分（个人 50 + 家庭 50 分 / 家庭总分 100 分）），于是组成了一个 200 分的家庭，完美

**2：**他 A1（100 分（个人 50 + 家庭 50 分 / 家庭总分 100 分））找到了不平分财产的女 B4（100 分（个人 50 + 家庭 50 分 / 家庭总分 250 分）），个人分数对等了，但男 A1 是 100 分家庭养出来的，女 B4 是 250 分家庭富养出来的，男 hold 不住，寄

**3：**他 A1（100 分（个人 50 + 家庭 50 分 / 家庭总分 100 分））找到了不平分财产的女 A4（70 分（个人 50 + 家庭 20 分 / 家庭总分 100 分）），通过下娶了还是成功结婚了，但只组成了一个 170 分的家庭

总结：在平分财产家庭在中国为少数的时候，平分男 A 每传承一代，就要减一次分，减着减着，这一支就……

再来看平分家庭的女儿

**1：**她 A2（100 分（个人 50 + 家庭 50 分 / 家庭总分 100 分））找到平分男 A1（100 分（个人 50 + 家庭 50 分 / 家庭总分 100 分）），于是组成了一个 200 分家庭，完美

**2：**她 A2（100 分（个人 50 + 家庭 50 分 / 家庭总分 100 分））找到不分男 A3（130 分（个人 50 + 家庭 80 分 / 家庭总分 100 分）），于是组成了一个 230 分家庭

or 她 A2（100 分（个人 50 + 家庭 50 分 / 家庭总分 100 分））找到不分男 B3（250 分（个人 50 + 家庭 200 分 / 家庭总分 250 分）），于是组成了一个 350 分家庭

然后他们开始像题主一样，谈论下一代的财产分配问题，于是问题来了

**2.1：**男不妥协，女不妥协，然后就像本题的题主一样，谈不拢，分手了，这一支，寄了

**2.2：**男 A3/B3 假装妥协，女不妥协，生了两个孩子了，一起过了十多年了，分数更高的 A3/B3 找四十多岁的女 A2 再谈这个话题，女 A2 妥协，这一支家庭总分升级了，但从平分家庭，变成了不平分的家庭

**2.3：**男 A3/B3 假装妥协，女不妥协，生了两个孩子了，一起过了十多年了，分数更高的 A3/B3 找四十多岁的女 A2 再谈这个话题，女 A2 不妥协，女四十岁离婚，儿子跟爹 130/250 分的爹，女儿跟 100 分的妈

A2 的女儿，AA2 同学的分数最高是 100 分

其中个人 50 分，继承分 = 50 分（A2 继承的家庭分）-X（母亲的的消耗分数）

所以女儿最高 100 分，然后这个女儿开始重复 A2 的循环

2.4：男 A3/B3 妥协，他们的儿子开始按照 A1 的人生循环，他们的女儿开始按照 A2 的人生循环

直到社会现实变成，男女平等继承财产的家庭占大多数之后，上面这个循环才能打破

而在循环打破之前

平分家庭的儿子大概率是不停的在跌落阶级【A1-3 循环】，最好情况也就是维持分数不降低【A1-1 循环】的

平分家庭女儿要么在茫茫人海中找到同级别的平分男【A2-1 循环】

要么就要承受风险，与不分男 A3/B3 结婚【A2-2 循环】

毕竟当你要求不分男 A3/B3 采用你的方案的时候，其实质，是在对他独自拥有的那 130/250 分的资源指手画脚

所以，如果平分财产这个法子，真的能改变那么多事情，带来那么多好处

如果我们真的想要快速的解决这个问题，让家庭遗产平分制尽可能快的推广开来

我的建议只有一个

立法！

立法！

立法！

PS1：由衷建议推动该法案于湖南先试行，湖南人值得！

PS2：我是独生子

PS3：我是独身主义（万一中的万一，我也最多能接受丁克）

PS4：所以我到底为啥要回答这个题……

PS5：快给我点赞！

知乎用户 小耳 发表

你要说以前吧，还能理解。

男性就是家中顶梁柱，劳动力，必须生儿子也是在当时有必须的理由的。

女儿就是泼出去的水，嫁出去了就是别人家的人，吃喝拉撒都是别人家负责，嫁汉嫁汉穿衣吃饭的，和娘家就没啥关系。严格一点的，回娘家都要经过婆家的允许。等于出嫁以后和娘家一点关系都没了。

因此，养老这件事儿就是儿子和儿媳的。

女儿成了别人的儿媳，得负责公婆的养老。

可是现在社会呢，法律规定了，无论你爹妈财产有没有给你，你都必须赡养，否则就是违法。哪怕你爹妈在你成长过程中虐待你，不给你饭吃，不让你上学，你还是得赡养，男女都一样。

所以有些老人就搬出了一套 “新模式”，财产我都得给儿子，为啥呢，因为儿子要结婚啊需要房子需要票子，不然谁嫁给我们老 X 家啊。女儿你是要出嫁的人，女婿那边都准备好了就行。再没点良心的，就是要把女儿的彩礼要过来，贴补儿子的生活。

到养老这个环节了，突然就觉得女儿贴心，女儿是自己人了。尤其是一些贴身伺候的活儿，儿媳妇怎么可能干，怎么可能干得好，那还得女儿来啊。

双标这套让他们玩儿得明明白白，真的要感谢法治社会的。

知乎用户 新零售的阿拉雷 发表

那是因为你的父母，你的父母爱儿子。

别动不动就都是。

我就是儿子，我家里的房子车子都留给了我妹，我从毕业到现在，家里就支持了我 10 万元。

而且我们家标准中产，父母全是体制内有编员工。

美其名曰穷养儿，不爱就是不爱，男女都一样。

父母不爱，就自立自强！谢谢！

知乎用户 Madao 架 发表

因为有重男轻女的睿智，说一千道一万，在现代社会这才是最根本的原因

知乎用户 匿名用户 发表

我爷爷奶奶就我爹一个儿子，但有四个女儿——别想太多，我爹就一个姐姐，剩下三个都是妹妹。

村子拆迁后，老家分的一大笔拆迁款都是给我爹的，也就每个月一两百块的安置款是我四个姑姑中唯一收入不稳定的三姑去拿。

你是不是也觉得不公平？

不公平个 Der。

我爷爷的祖宅被他变卖了三四次了，每次都是我爹拼死拼活赎回来，新房子更不用说，我爹出钱盖的，花三万盖了一万的房子，其中两万都是我爷爷吞了。

九十年代，非沿海地区的落后农村，我爷爷靠吃喝玩乐不务正业欠了几十万的债。

把我爹一个说话都磕磕巴巴、天天被人欺负的老实孩子硬生生逼着外出打拼赚钱还债，十几岁本该读书的年纪就辍学养家糊口。

我大姑二姑都是大学生，在她们读书备考的时候，我爹在白天夜里连轴转白天上班晚上做生意。

三姑二十几岁毕业后还会伸手找我爸我妈要生活费，我妈自己不舍得买商场里的衣服也会给她买。

小姑更不用说，出生的时候我爷奶就没一点收入还负债累累，基本都是被我爹和我妈养大的，一直跟着我家住，后来我爸妈做生意赚点钱搬去了城里住也把小妹妹带在身边。

我们老家以前贤妻良母的风气很重，可偏偏小姑在没结婚前没下过一次厨房，连饺子都不会包，比跟着爹妈长大的同龄女生都要娇贵。

现在我小姑也结婚生子了，三个大姑姑也都人到中年，大姑是名校毕业，在北京发展得很好，和我大姑父加起来年收入两三百万，二姑是编制内，三姑虽然收入也不稳定但起码市区有房住、基本生活也有保障。

爷爷奶奶大概二三十年没有过收入了，曾经资不抵债过很多次，日常开销全是我爹拿钱，这么多年老人那么多次生病住院都是我家费用全包，也就一次，正好赶上我爷爷去北京大姑家游玩的时候摔伤住院是我大姑出的钱，其他没让四个姑姑出过一分钱。

拆迁的时候大姑曾撺掇着二姑三姑争拆迁款（当时小姑还在上学），我爸本来不在意这个事，毕竟是小钱，但我妈恼了，表示平分拆迁款可以，但十来年前爷爷的债务还有之前老人生病住院的各种费用也一并给平分了。

二姑三姑连忙表示澄清没这个意思，大姑之后也没再提。

现如今关于老人在谁家住的养老问题，姑姑们倒是不会拿什么财产说事来推诿，九十年代我爸给我爷爷还的债都比十几年后拆迁款赔得多，更不用说之后我爸妈对这个大家庭的付出了。

所以问题是父母重男轻女么？问题是父母的不负责任、愚昧无知。

那些能在网上聊财产分配的子女已经很幸运了，好歹父母还有财产可分配，而不是债务。

遇到我爷爷这样子的，儿子未成年起就给他还债、照顾妹妹，倒是独占了本就是自己赚钱赎回来的财产，但又有什么意义呢？

有的父母是上辈子欠孩子、这辈子来还债的，有的孩子却是上辈子欠父母的。

子女不能选择有什么样的父母，但至少能选择自己成为什么样的人。

知乎用户 蟒蛇火车 发表

我舅同事一个女儿，跟我舅儿子一般大，算青梅竹马

不过就在大学后不怎么接触了，自然两个人就没什么后文了

这个女孩子很优秀，170，长的还行，偏可爱的那种，琴棋书画，还是个理工女孩，复旦本硕博

父母都是独生子女，家里一共七套房还有一套部队的可以永久使用

母亲高管，父亲高干，年收入一百多个吧

考研认识了一个兰州大学来复旦读研的男生

男的是陕西的，家里还有个弟弟妹妹，单亲，父亲算当地一般人家，家里就一套农村自建房

我见过一次，个子顶天了也就 170，反正差不多高还略矮点，长的一般没特色，学习也是靠后的，当然考到复旦比一般人肯定厉害了

就这么个事情，先不谈爱不爱，也不谈重男轻女

就他俩结婚了，女方父母年纪大了走了

女的明显傻白甜出去玩，平常花钱都是她，这男的这条件都不打工的，开销全是用女的

父母管不了了，这七套房加上几百万的存款，去谁那里？

一劳永逸我只想这么说，这男的一家祖坟冒青烟了

而且女方父母还是高龄，六十多了

男的父亲才五十多，弟弟妹妹十来岁

我是这女的爸妈的话

如果这俩非要一起

我第一件事就是捐掉手里 90% 的财产

留一套给他们结婚，剩下的自己养老去

我何德何能，拼搏了大半辈子，最后把创造的一切给一个他姓人家传宗接代，还要给他的弟弟妹妹买单？这不是倒了血霉了吗。

知乎用户 书二 发表

有财产的父母，都是千年狐狸，精得很，没有省油的灯

只有偏爱一方多点，不管是儿是女

才会让受益多一方产生愧疚感，挑明好处拿多了，已经得罪另一方了，给他们安渡晚年，很合理

知乎用户 华夏英灵​​ 发表

这种环境下的父母，第一判定准则往往是让子女都能顺利结婚并诞下后代，不离婚。

至于子女幸不幸福？反正只要不离婚，就当可接受。

在不考虑幸福与否的情况下，女儿不给财产也可以实现结婚——当然她可能不幸福，但她可能未必会离婚——所以就不给了。

不如说，正因为没有给女儿财产，严重削弱了女儿的社会生存能力，所以她更可能不离婚（这并不是说她没有工作能力，而是降低了她的勇气和底气）。

总的来说，儿子收获了财产，很有底气，他老婆因为一无所有，所以在儿子面前谨小慎微，儿子比较幸福；而女儿没有财产，在她老公面前谨小慎微，相对不幸福。

但对父母来说，“子女结婚 + 生育 + 不离婚” 的成就奖杯已经实现，可以等死了。

现在设想同一环境下的进步父母，财力与上述保守父母相同，他们选择公平的分配财产。

则进步派的儿子，只拥有保守派儿子一半的财产，降低了择偶优势，他因此可能无法或比较困难的结婚——

结果 1：进步派的女儿拥有了一半的财产，被更加亲睐，从而结婚，并相对保守派女儿更加幸福。但儿子未实现结婚，没达成成就奖杯。

结果 2：进步派女儿拥有了一半财产，然而慕强心态不变，因此要求水涨船高，而符合要求的男性不会出现在与该父母同一圈子，女儿同样获增加了择偶难度。女儿、儿子均未实现结婚，没达成成就奖杯。

结果 3：进步派儿子虽然财产有限，但因为父母的开明，得到了其他女儿的亲睐；同时，获得了财产的进步派女儿克服了慕强心态，找一个门当户对的进步派儿子也可以接受。成就奖杯达成。

结果 3 应该是个好结局，但现在的主要问题是：

1、最好的结果，是两个进步派家庭的相遇，但从实然角度，越是社会阶层偏下的圈子，这种相遇的概率越低。

2、如果进步派儿子遇到的是保守派女儿，若该家庭的社会阶层偏下，则一半的财产会比较显著的影响生活质量，半财富 + 0 财富，进步派儿子虽然有软实力优势，但硬实力低于阈值，保守派女儿也可能最后放弃——人总是容易在物质面前说服自己。

3、进步派女儿克服慕强心态这个事本身，就存在较大不确定性。

这不公平。

——对，这不公平。

你也可以说，儿子只拿了一半的财产所以无法结婚，这可能是他自己的问题，也可能是社会的问题，但这不是因此不公平对待女儿的理由。

对，不过你再看看上述描述的 “父母目标第一判定准则”——父母毕竟是财富的最终分配人。

你也可以说，那好了，不公平给财产，以后我也不会做超过法律规定以外的养老行为，然而父母根据第一判定准则，大概还是会这么做。

所以，这里不是想说公平不公平，毕竟这事一眼就看出来了。而是想心平气和讨论一下这种困境的自我强化。

那么另一个角度，父母不把子女都能结婚生育且不离婚当做成就奖杯？

这似乎对于老一辈父母而言不怎么可能。

出生在这样的环境，没得选，只有润。然后在相对更现代的环境里白手起家，重新开始。

但目前，很多具备相对现代观念的环境，定居压力极大。

也正因为白手起家难度之大、需要能力之强、意志之坚，有时甚至超过了绝大多数 “顺从保守派家庭进而伏低做小” 的场景，所以上述传统才能延续这么久。

釜底抽薪的手段：让白手起家容易。

也即，一个没有任何支持的女儿，或者一个人，或者找一个进步的队友，能够轻而易举的在观念相对平等的新环境里定居生活。

那么，就不得不提大东北了。

要不，去？

知乎用户 1112222333 发表

回答的大多数男人都在说儿子的压倒性责任，但好像没人怀疑这个命题本来就是小作文。说明做的题还不够多

知乎用户 匿名用户 发表

2011 年你要说农村老人有多少财产分配给女性，我也就顺着你意了。

知乎用户 崔树恒 发表

1，男性的繁殖能力比女性强

男性在 “充足条件” 下每天都能产生一个后代，女性需要 10 个月时间以及 3 个月休息期。

2，男性的繁殖对财产的需求比女性高

男性没有财产几乎无法繁殖，财产越高繁殖上限越高。女性没有财产也不会太影响繁殖。

3，基因需要繁衍才能遗传

不能繁衍的最终会自然消亡，不会遗传下来。

4，基因的遗传引导出了社会行为

能利于基因遗传的社会行为会成为默认的规则

知乎用户 冥河摆渡者 发表

前几天一个饭局，都是五十岁左右的朋友。刚好大家聊到这方面。一个朋友说了一句 “大家有多久没去给外公外婆上坟了？你们外婆的妈妈的坟在那里你们有印象吗？外婆的外婆的坟在那里你们知道吗？”

知乎用户 五讲四美好少女​​ 发表

我一直觉得部分人很蠢。

把财产留给儿子，本质上是基于中国传统习俗下利益最大化的选择——女性无法工作，难以产生价值，还要嫁作他人妇，财产分割给女儿，必定会造成家庭财产的流失。

但时代变了同志们，以前男性能考的学女性也能考，男性能挣的钱女性也能挣。但是，女的能生娃，男的缺不能。

现代利益最大化应该是什么？应该是生女儿，给女儿洗脑，让她别嫁人，顾家里，等读完大学，让她随便怀个孕，拿娶媳妇的钱给她生娃，生了跟自己家姓传宗接代（农村娶媳妇难，但女人怀孕从来不难），生完了好好工作继续养家。

现在真的真的，盲从惯性…… 连压榨人都找不出一个好办法……

——

更新：

我说了，这是个压榨人的办法，所以我是很不支持这么做的。

这么培养女儿，本质上还是把孩子当成了自己的附庸，控制她的婚姻和个人喜好，从她身上剥夺资源。虽然表现形式变了，但剥削的本质不变。

我还是认为，父母对孩子的爱，在于尊重她的人格和选择，她向往爱情，就为她挑一个如意郎君，她喜欢工作，就送她参加各种培训。武断的从小开始培养【去父留子】，对女儿乃至孙子辈的人生观都将产生严重的不良影响，她将去父留子看的如此轻飘飘，将如何看待伴侣？如何看待家庭？如何看待爱情？

这绝非我本意，希望各位父母打消这种念头。

知乎用户 文和 发表

因为所有父母都怕自己老了以后，光靠女儿防不住女婿，但对于儿媳则认为儿子可以（这是大多数人的潜意识）

即父母不是对儿女有区别对待，而是对女婿和儿媳区别对待。

知乎用户 RX78 发表

因为儿子要买车买房给彩礼。

如果以后结婚由女方买车买房给彩礼，男方只需要拎包入住，那肯定大多数父母会把财产留给女儿。

知乎用户 给猫金币 发表

家里所有财产全留给儿子，以后养老主要由儿子负责，可以。

家里所有财产全留给儿子，以后女儿生完孩子后照顾女儿坐月子，帮忙带外孙，作为回报女儿在父母的养老问题上多用心，可以。

家里穷，没什么财产留给孩子，所以一视同仁让儿女自己去打拼，将来父母养老由儿女共同负责，可以。

家里穷，没什么财产留给孩子，所以一视同仁让儿女自己去打拼，父母靠自己年轻时攒下来的积蓄养老，可以。

这里至少有四种方案可供选择。

问题是有些奇葩父母不知是有意还是无意避开这些选项，选择了以下几种：

家里所有财产全留给儿子，女儿什么都没有，还要全权负责父母的养老，否则就是不孝。

家里所有财产全留给儿子，儿子结婚生子，父母照顾儿媳坐月子，照顾孙子，而同样情况的女儿只能求助婆家，然后养老还是得靠女儿。

家里穷没什么财产，所以年轻时攒下的所有积蓄全部留给儿子结婚，女儿结婚问女婿拿钱，因为钱都给儿子了，所以养老还是得靠女儿。

家里穷没什么财产，所以年轻时攒下来的积蓄自己留着养老，儿子买房结婚全靠吸女儿的血，将来儿子生了孩子还得女儿照顾，你可是孩子的亲姑，那是你弟弟的孩子啊。

我就是那个什么财产都没有还被父母吸血给弟弟买婚房的冤种姐姐。

知乎用户 匿名用户 发表

首先，我女的

我都怀疑这个问题是我堂哥表哥们问的，

大概快三十年上海国企有一波下岗大潮，我叔叔伯伯们下岗好几个

我爹那会儿央企里搞技术，薪水在当时还挺可观的，他们单位也没有被下岗大潮波及，他自己性格温和

爷爷奶奶就让我爸养一大家子吃饭，各种乱七八糟的补贴还要给侄子外甥们一大堆，甚至外甥九十年代想学摄影相机都是他买

我爸掏钱，家里有什么排骨啊或者好的菜都优先给我几个堂哥表哥吃

我那会儿还小刚学会吃饭，一大家子人都不允许我吃肉，只允许我妈给我吃炒蔬菜盘子里剩下的一点汁水拌饭

后来爷爷奶奶去世了，大家分家过了，我家才算好过一些，大家也相安无事好多年

直到我结婚我老爹给我在同小区另外买了套房子，孩子他们帮我带，让我和我老公俩人自由点过日子

然后我的堂哥表哥们，还有我的一个堂姐全炸啦

纷纷劝我当独立女性，把老爹给的婚房卖了

证明自己的能力，自己出去努力拼搏一套房子出来

我内心: 你们和我一定其中有一方是有毛病的，绝对不可能是我

嘴上: 是是是，对对对，我会再买一套的（婚房绝对不卖）

隔段时间他们看我迟迟不卖房子，急了

到处扬言我不孝顺，居然不能家务上班带娃做饭伺候亲戚五合一，将来肯定是个白眼狼云云，甚至还在我公婆过来玩的时候让我公婆好好管教管教我，并且要求我每天工作带娃家务给亲戚帮了什么忙都要拍照上传家族群打卡，让大家来给我的孝顺程度打分，决定要不要继续搞我

当时那个场面就尬住了，没人搭理他

他还曾经说过一句话: 爷爷奶奶还在的时候家里多和谐啊，大家互相帮助，我们小一辈一定要学习维持住家里这种和谐

你是希望我卖房子然后送钱给你用？

甚至还在我小孩的生日宴上教训我，我提出质疑，希望他这样的日子不要为难我

他表示 长兄教训你你就该受着，我也是为你好才教训你，你不要不识抬举

然后我怼了他一顿，骂他没有智商没有情商没有文化，请不要在任何场合发言了，听到了都会觉得丢人的

反正我不知道为了卖不卖房子这个事，他们搞我的下一波在什么时候，会是什么强度

反正我等着

知乎用户 喵两下就可以 发表

最近的电影 《消失的她》就是独生女被吃绝户的典型

知乎用户 冰冻青蛙 发表

代际传承，更好的延续后代。

汉武帝推行的推恩令你猜这一计谋又为什么被称为千古第一阳谋。

推恩令的作用就是让次子，庶子也有了继承的权利，

诸侯的领地，军队，这么一分，本来还有点战斗力，变成一群小蚂蚁。

这些人之间又因为夺家产结仇，互相争斗。

至少在汉武帝那一代，天下的诸侯因为后院起火，在也形不成和汉武帝斗的战斗力了。

汉武帝走后，推恩令被视若无睹。

可能会有傻子说你家有皇位啊，还什么传承。

我只想说你的父辈，爷爷辈，更早的先人，如果不是执行这一理念。

你这一支还没到你出生就没了，你也不会出生到这个世界上。

财产集中的目的基本可以归纳为，提高风险承受能力，后代能更好的延续。

活着为第一指标，论生存能力，论战斗保护家园能力，男性远高于女性。

留给男性也是为了能保护资产，保留壮大的资本。

古代的社会生产力就注定的，必须要多保一，保住主家，主家壮大后反哺分家。

分家壮大后出去搞风险投资收益，遇到事能解决解决，解决不了还有主家保他分家后人生活问题不大。

历代的有名的宗族都有自己的族田，确保族人的最低生活保障，社会主义的雏形依托血脉为枢纽建立的宗族，才能更好的渡过各种天灾人祸。

各路诸侯，地主，士绅，为什么能穿越朝代更替，

王朝灭而家族不灭，靠的就是这一手集中力量办大事的能力。

一份财产分成多份，风险承受能力跌破一定阈值，全灭可能非常高。

分钱分的爽，没有一个顶梁柱，一群蚂蚁，遇事全灭，任人宰割。

知乎用户 浮云散去风未了 发表

因为这是现实，女儿嫁给婆家婆家也是将财产留给儿子了，你总不能两头都吃吧。

知乎用户 早晚要刷牙 发表

如果我有一儿一女，我是这么计划的：

1. 儿子女儿各 30%

2. 孩子跟我姓的，同时承担养老义务的再拿 30%。说明一下，这里有四种情况，如果女儿嫁出去了，那 30% 给儿子；如果儿子入赘去别人家了，女婿入赘我家，那 30% 给女儿；如果女婿入赘我家，那 30% 平分；如果儿子入赘去别人家了，女儿也嫁到别人家了，那这 30% 我含泪消费去了。

3. 剩余 10% 我最后凭喜好给。

我的宗旨是儿子女儿都是亲生的肯定都要分，但是利益和责任也要说清楚，划分好。如果单纯的追求平均，到最后很容易就责任落空了。

我目前岁数也不大，简单的瞎想了一下，请大家多多指教。

知乎用户 爱笔磊 发表

以前的女性，在结婚时，等同于分家。

古代的大户人家，不光会把聘礼添在女儿的嫁妆里，还有陪嫁房子，铺子，田地，甚至从今往后所有的用品用具，孩子的用品用具，甚至寿服等。

这就是一次非常正式的分家。其他财产留给儿子，也无可厚非了。

至于穷人家的女孩子嘛，至少也要陪嫁一些钱财货币，被褥枕头什么的，看上去，也是足够支撑一个新家的启动了。儿子也差不多就是这样而已。

知乎用户 驴三爷 发表

不一定！

要想扭转这种现象，单靠一己之力很难！

由于受传统文化的影响，大多数人认为，男人才是传宗接代的人，女人属于别人家的人。因此，财物一般不会留给女人！

不过，目前这种现象正在得到改善。前几天偶然听一个老师直播课，她就说，我不立遗嘱，不说把财产给儿子还是姑娘，谁照顾我照顾的好我就多给，照顾的不好就少给或不给！

时代在发展，观念在变化！

知乎用户 飘来荡去 发表

这一年以来看过不少的女频小说。

不知道是不是信息茧房，给我推荐的基本上是「末世重生」/「独立大女主」/「重男轻女的农村家庭」三大话题三分天下，其中重生话题也有着不低的概率发生在后两大分类上。

在最后一个分类下，基本上女主都会被叫 “赔钱货”，在家人眼中，都是长大了之后要被换彩礼的。

作为一个从小在东北长大的人，完全没见过这场面，一直不理解 “赔钱货” 这个词是什么意思，逻辑在哪儿。第一次听说这个词是在女频小说当中，第二次听，是因为这个词被某 Ai 翻译成了“Chinese girl”，某些人去冲 Ai，把事情闹大了，我才有机会看到。

话说回来，按照小说里的情节：家里的家务几乎全部承担，长大了之后还能卖了给弟弟换彩礼。

这哪里 “赔钱” 了？分明是赚钱吧？

就凭她们小说里那些见到钱就六亲不认的家人，有这种好事不生十个女儿都对不起那一副见钱眼开的样子，为什么还每天招娣盼娣来娣的~

就算选题是农村家庭，也不至于给家长写的这么缺心眼吧？

在她们笔下，家长从语言到行为，完全不符合常识，不符合逻辑，更不符合人性。

后来我上网查了一下相关资料，为什么会有人管女儿叫 “赔钱货”，相当一部分回答跟“赔钱” 两个字都没什么关系，其中有两个答案我个人认为是比较有说服力的：

1）小农经济下，体力等于生产力，女儿相较于儿子，体力大概率会差一些，赚的少了＝赔了。

2）女儿出嫁时，家里要出一笔嫁妆，真金白银贴出去＝赔了。

其中的第一条放在小说当中的情境下不成立，因为，家务全部包圆，也是生产力的另一种体现。

而且很多小说当中，家庭全员都好吃懒做，没有人从事生产活动，但家中的食材却能凭空变出来让女主做饭，以渲染女主的苦难，所以生产力这条可以排除。

第二条就比较有意思了，“需要家里掏嫁妆”，我觉得可以作为 “赔钱” 二字的核心原因。

可是我看过的，所有，农村，重男轻女题材的女频文当中：

没有一个提到了出嫁的时候家里给拿了嫁妆！

甚至连嫁妆两个字都极少在这类小说当中出现，

与频繁出现的 “赔钱货” 三个字不同，大家都不约而同的对这三个字的核心原因选择了沉默，这就很有意思了，

既然如此，小说里家长们天天挂在嘴边的 “赔钱货” 到底赔在哪里呢？

直到想明白这一层，我才明白这类小说的高明之处：

既能通过 “卖自己给弟弟换彩礼” 合理化了对自己有利的高价彩礼，又通过看似被污蔑的 “赔钱货” 三个字渲染了所属群体遭受到的苦难，顺带着还省略了对自己不利的嫁妆。

属于是流水线生产的赎罪券了。

可是，当嫁妆被省略之后，“赔钱货” 这三个字从逻辑上也就不成立了吧？

某些群体总会义正言辞的说：

既得利益者会选择沉默。

大概就是这种小说的底层逻辑之一吧。

PS：叠个甲，
1）以上内容讨论的并不是 “赔钱货” 这个称呼是否合理，而是部分小说当中 “赔钱货” 三个字用在女主身上是否符合逻辑。
2）我的降生并没有损害到任何其他兄弟姐妹来到这个世界的权利，作为独生子，也不存在作为既得利者剥夺了姐姐 / 妹妹的继承权这个问题。
3）我没有像赎罪券小说当中那样，有一个可以用来 “卖了换彩礼” 的姐姐，我也不会给任何一个人彩礼，所以我不需要承担这个罪过。

知乎用户 阿周 发表

你的意思是中华人民共和国的成年公民，

一旦做了父母，就没有对自己资产的处置权了？

至于别人想留给儿子或女儿，

就算你是子女也管不这，

知道 “个人财产” 是什么意思吗？

知乎用户 知乎用户 dLLpFc 发表

因为儿子要留在家里招赘媳，女儿要被当入赘女嫁出去。

在这样的逻辑之下，男儿是自己人，女儿是外人，是泼出去的水。

再进一步，为什么男儿留在家里？

因为农耕时代和战争时期，男儿出力气，男儿可以获取更多的生存资源，把男儿当入赘男送出去是不划算的。

而女儿创造的生存资源较少，加之留在家里是要消耗资源的，干脆去当入赘女去别人家换生存资源。

那女儿就没有创造价值吗？不是的，女儿创造的是生育价值，是繁衍的重任。

但显然，生存和繁衍若要取其一，必然是生存更急迫和重要，所以生存资源相较于生育资源更重要。

所以，男儿招赘媳，而女儿当入赘女的习俗就被保留下来了。

到了现代，女儿入赘的行为被称为 “结婚”，但仍然改变不了其本质，就是入赘。

虽然现代资源早就不匮乏了，但习惯不是一朝一夕可以改变的。

你男朋友的逻辑就是，女儿是外人，是入赘女，所以不应该获得资源。

为女儿拿回应得资源的方式就是，不把她当入赘女嫁出去，不让渡她的冠姓权，不默认她要从夫居。

知乎用户 匿名用户 发表

有些道理，到三十多才明白。在我爸的心里，我排在他儿媳妇的后面，在家打牌，他媳妇借他 500，还他的时候，他笑呵呵的硬是不拿，我拿了 500，我还他的时候，他笑呵呵的收下了。他年底挣了多少钱，他不会跟我说一个字，但是会悄悄的告诉他儿媳妇。我女儿跟我侄女差不多大，两个小孩求抱抱的时候，他永远只先抱他孙女。你以为我恨他吗，我虽然心里难受，但我绝不恨他，他这么做，他儿媳妇对他很好，家里也和睦，我弟媳妇每天爸爸爸爸的叫他，他心里也高兴，我觉得对我来说也足够了，我只是觉得自己挺可惜的，从前听别人说有兄弟的女孩子是没有家的，那是不懂，现在懂了

知乎用户 李什么由 发表

别说有儿有女的会给儿子了

好多只有一个女儿的也会想着因为是女孩所以不用努力了

知乎用户 雪山肥狐 发表

反对以上所有回答，汉人的传统，人去家常在，香火不绝即代代永存，财产既不留给儿子也不留给女儿，而是留给自己的家，恰好大多数时候儿子是家庭下一代掌舵人，出嫁 / 入赘者都没有继承权，很公平

我们在祖祖辈辈关爱的目光中降临，在烟火袅袅的通天之路中归去，一生勤俭节约，尊老爱幼，燃尽自己反哺家族，不是因为傻或者没有自我，而因我们是高贵的长生种，是无私无畏的银河之族

知乎用户 匿名用户 发表

现实里都是女儿在养老

然后有些人揣着明白装糊涂说财产给儿子，不用女儿养老

坏透了

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