黄仁勋自嘲「被亚洲父母带大一辈子要做心理治疗」，他说的是普遍现象吗？你有共鸣吗？

by , at 09 June 2026, tags : 父母孩子黄仁勋自己他们 点击纠错 点击删除

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知乎用户白蓝绿发表

这是一个多么移花接木的提问啊。

为了这个提问，我把视频看了三遍。视频的结尾，黄仁勋明明在说：

“我今年 63 岁，刚跟我爸开完会，他全程都在给我提建议，像在做绩效检讨会。

我就只会说：好啦好啦。

但我就是这样被养大的，我也这样管理英伟达。

如果我在乎你，我会给你详细、具体的批评。

如果我不在乎你，我只会说一句做得好，这个多简单啊。”

反复看了三遍我才确定：不是我的理解有问题。是原生家庭，心理创伤，抚平伤痛，这些词太有流量了，所以提问才如此……

是的，亚洲父母的批评式教育这些年已经被很多人批评了。但黄仁勋的自嘲，显然不是这个意思。

他把 “永远期待你能做得更好” 用在了企业管理中，并且认为这是对的。

从中国传统里的 “三省吾身”，到企业管理的持续精进，这里面有一套内在可持续的逻辑。

可问题来了，明明他说的是这个，为什么我们要把它扭到 “原生家庭创伤” 上去？还要心理治疗？而且还是一辈子？我们到底在否定自己文化中的什么？

对，黄仁勋的父亲，一辈子都在给他提建议。他嘴上说着 “好啦好啦”，看上去在那里无奈的笑。

但他接手了这套方法，用同样的方式管理英伟达，把一家公司做到万亿市值。

他把批评视作在乎，把 “做得好” 看成是简单的敷衍。这不是需要被疗愈的伤口，这是他的管理哲学。

所以更深一层的问题来了。为什么提问要歪成 “原生家庭创伤” 和“一辈子心理治疗”？

因为流量。

亚洲父母、批评教育、代际创伤、心理治疗——这几个词加在一起，就是一篇爆款的配方。

这套叙事已经形成模板了：一个成功人士，尤其是亚裔，只要提到父母，必是 “创伤”，必是 “疗愈”，必是 “一辈子走不出来”。模板不需要事实，只需要情绪。

但是为流量就把自己的传统扭成创伤真的好吗？

“三省吾身” 是儒家传统。每天问自己：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？这套逻辑的内核是，你可以更好，所以要反思。

曾子说这话的时候，是在教人精进。

所以，批评式教育的底色，不是不爱。

是 “我相信你还能更好，所以我指出来”。

是 “我怕你满足，所以我永远给你下一个目标”。

这套逻辑放在企业管理里叫 “精益”，放在家庭教育里叫 “批评式教育”。本质上是同一套东西。它在企业里被说好，在家庭里被骂。

这些年，批评式教育确实被骂得很惨。很多人把自己成年后的不自信，焦虑，讨好型人格，都归结为 “父母不够认可我”。这个归因有没有道理？有。

但把所有问题都倒进 “原生家庭创伤” 这个筐里，是不是另一种偷懒？

当你把父母的批评解读成 “创伤” 而不是 “在乎”，你失去的是理解他们的能力。你会永远停在“我受伤了” 这个阶段，而不是往前走一步问：“他们为什么这样？这套逻辑到底给我留下了什么？”

黄仁勋走到了那一步。

他没有停在 “我爸总在挑我毛病”，而是说 “我也这样管公司”。他承认了继承。

那些觉得 “一辈子要做心理治疗” 的人，可能不是被父母害的，是被 “你应该没有创伤” 这个新标准逼疯的。

这个时代有一种新焦虑。你必须彻底疗愈，你必须在你这一代斩断所有 “不健康” 的模式。否则你就是失败的。

但人类不是这么生活的。你就是会带着父母留下的痕迹活着。有些痕迹你愿意保留，有些你想擦掉。擦不掉的，你得学会跟它共处。

这不是妥协，这是成熟。

所以，别再帮黄仁勋 “疗愈” 了。

他的自嘲，恰恰是在展示我们到底应该继承什么，到底应该怎样生活。

文 /

@白蓝绿

一个在「思想森林」里，记录「人间线程」的思考者。

知乎用户胡小绿发表

功成名就的大明星也逃不过父母的控制和伤害。

不少传统亚洲家庭，父母的控制欲和伤害，并不只停留在子女的儿童时期。父母以 “为你好” 的姿态，一辈子都企图控制住孩子，哪怕孩子已经成年、中年。

不光是东亚父母，其实西方也一样。控制欲这件事不分地域、不分种族。

安妮 · 海瑟薇，主演过《星际穿越》《蝙蝠侠》《公主日记》《悲惨世界》《穿普拉达的女王》，奥斯卡、金球奖、艾美奖都得过。

2011 年她在主持奥斯卡时，她的母亲也在观众席。被介绍的时候，她的母亲获得了话筒，跟观众打过招呼后，她直接面带不悦地提醒女儿要把背挺直，注意仪态。

安妮接受采访时提过：从小到大，日常里妈妈常年碎碎念，反复提醒她挺直腰背，只是奥斯卡那次被全球直播，就出名了。

看吧，有的家长就是这么窒息，哪怕你功成名就，父母依然要时刻纠正你的表现。

国内叠加了 “孝” 文化后，显然杀伤力翻倍。演员朱雨辰，通过电视剧《奋斗》红极一时。朱雨辰的母亲叫朱湘玲，自诉在家庭里“一个人顶两个菲佣”，对儿子进行全方位的控制。

朱雨辰发的每一条微博，她居然全部抄写在本子里留存。朱雨辰生活作息、饮食口味全由她安排，不接受儿子拒绝，每天凌晨四点起来给儿子熬梨汁，逼着他每天喝完。为了儿子每天喝到梨汤，她跟去剧组住，顺便还要管儿子怎么拍戏。

朱雨辰的事业规划、恋爱全部由她插手，亲手拆散三段恋情，其中都是和知名女星。汤唯、霍思燕、姜妍。

朱母在镜头前直接承认：儿子每一段恋爱我都会主动干扰。

汤唯和朱雨辰在学生时代相恋，朱母发现儿子经常不回寝室住，跟踪儿子找到两人合租的屋子，登门挑剔汤唯家务能力，强势施压，两人分手。娱记报道朱母嫌弃汤唯用洗衣机洗衣服。后来在公开节目中，朱母自豪地说：“我儿子的衣服必须全部手洗！”

朱雨辰又和姜妍恋爱。朱母只因姜妍夏天穿短裤，指责她穿着轻浮，而且居然在家中坐沙发主位，有失分寸。她持续挑剔打压。朱雨辰不敢维护，姜妍无奈分手。

而且朱母居然到节目里公开指责前女友穿得太轻浮，前女友姜妍，是女演员，仍活跃在演艺圈，参演过《南来北往》《搞笑一家人》，曾获得白玉兰最佳配角奖。

朱母这番言论，等于公然把儿子的前女友架在火上烤，她就没想过儿子的内心感受，面子还要不要了。朱雨辰就这么看着，居然不阻拦。

同年刚好姜妍参加其他节目，其他演艺圈的同行都疯狂夸赞她，可能也是觉得她被前男友的母亲在节目公开指责 “轻浮” 实在是无妄之灾吧。

汪涵节目里反复夸她：说她厨艺好、踏实能吃苦、安静懂事、人美性格好，甚至主动挽留她做常驻嘉宾，等于公开反驳朱妈妈那套刻板偏见。

霍思燕在和朱雨辰分手后，直接说：“朱雨辰妈妈哪里是挑儿媳妇，分明是想再找一个新妈妈照顾他！”

朱雨辰有次参加观察真人秀《我家那小子》，家中有 24 小时摄像机。某天他喝醉酒后独自回到家和小狗说话，小狗突然走开了。朱雨辰突然情绪崩溃，蜷缩进家里的狗窝痛哭。然后他说：“怎么就没有一个愿意留在我身边的”，孤独委屈全部爆发。

早年朱雨辰刚考上中戏，开学时妈妈跟着去宿舍铺床，甚至盘问室友，要拿开水烫窗外爬山虎以免招蚊虫，他非常抵触却毫无办法。因为妈妈常年抄录他的微博，他觉得被偷窥感太强，甚至要关了微博。妈妈又转而去抄他的博客！

真的太太太太太太窒息了！

朱雨辰不反抗，那他大概终生都不会遇到一个愿意留在他身边的女人了。

朱雨辰接受了完整的大学教育，曾有机会脱离控制。但他自己放弃了，最终还是选择回到共生的母子关系下互相绞杀。

有人说孙杨的母亲也是一丘之貉。孙杨是运动员，缺少文化课 + 高强度训练 + 脱离社会，自己醒悟的难度只会更高。

朱母属于是软性控制，PUA 为主，而有的父母就是世界上雷霆手段了。

最近有个热门事件，北京 21 岁的大三女生，做家教月收入 7-8K 已基本经济独立。父母反对她和 24 岁的男子交往，为了让他们分手，父母直接带着人去她授课的学生家小区把她强行带走，手机没收，扭送至河南那种特训的机构关起来了。最后是男友去解救了她。

大部分父母对孩子 PUA 和软性控制。基本很难被公众知晓。朱雨辰是公众人物，每一任女友都是女明星，所以他的母亲对他的伤害才能被公众知晓。

更多的，是那些默默自我疗愈的普通人，舔舐着自己那些不为人知的伤口。

知乎用户说话过脑子发表

可悲的评论区，中国上一代父母的打压式教育是个普遍的社会现象，这都不敢承认？

一个个在那里说什么小时候不压力，长大社会来压力你，那这么多压力教育下来的这一代进入职场进入社会压力一定很小，一定很幸福吧？

站在孩子的角度，这样的教育本就容易造成心理扭曲，心里疾病，黄说的不是事实？

尤其是大多数这样教育出来的孩子根本就不会爱人，因为他们也习惯父母那一套压力别人，这也不敢承认吗？

你们认同这一套压力教育的人，自己扪心自问多久没跟自己父母坐下来好好说说话，好好表达过爱？这不可悲吗？

为了赢，听不进任何负面的话了？忠言逆耳利于行，良药苦口利于病，有则改之无则加勉，捧臭脚的话谁都会说，可于国于民何益？

好在越来越多人意识到了问题，这一代父母教育孩子已经在往好的方向发展了。

知乎用户俞林鑫发表

黄仁勋的这句自嘲，扯下了东亚精英阶层的遮羞布：世俗意义上的极致成功，往往是对童年有条件爱的一场漫长代偿。

在儒家文化圈里的东亚父母，普遍的特点是有两种：过高的期望，以及有条件的爱。

其核心是有条件的爱。也就是说，只有孩子满足了父母的期望，才能获得爱与认可，如果没有达到，则是批评，甚至嫌弃。

这导致的后果是，孩子往往会形成一个苛刻的、高远的理想自我，不断地在向他们的现实自我发号司令，需要他们不断地胜过他人，才可以证明自己的价值。

如果一旦输了，落后了，他们就会感觉自我破碎了，会觉得自己一无是处，是被众人嫌弃的 “丧家之犬”。

高强度的竞争性，以及对平庸的恐惧

这个理想自我，与攻击性是高度融合的。这指的是，他们需要通过战胜、征服、赢过别人，来试图为自我的利益服务。

他们往往很有竞争性，竞争时目标明确、能量集中，确实容易获得世俗意义上的成功。

这种理想自我带给他们的痛苦是，他们总是被它追着跑。他们内在总有一个严厉的声音在说：“你要赢，你要比别人强。”

驱使他们的，是被淘汰的恐惧。对他们来说，如果变得平庸、普通，或者在竞争中落后了，失去了 “闪闪发光” 的样子，则是一场自我存在感危机。

此时，他们瞬间被各种严厉的声音批评和指责，严重时会陷入抑郁。

很多有着严苛理想自我的人，在学业竞争、职称职级评选过程中，或者即使在完成一个项目时，都会出现高唤醒的焦虑状态。如果最终失败了，则会陷入抑郁之中。

而且，更令人痛苦的是，由于这个严苛评价声音的存在，让他们在完成任务的过程中，一旦出错了，或者做得不够丝滑时，也会伴随着批评声。

这导致他们在工作和学习时，像是 “带着镣铐在跑步” 一样，时常处于一种痛苦的努力状态。

他们特别害怕接到一些有评价性的任务，因为这意味着他们必须要进入战斗状态。他们不得不这样，直到任务完成之后才可以暂时松一口气。

如果任务没完成好，或者别人比自己更好，他们又一次会体验到抑郁。

所以，焦虑和抑郁，往往是严苛理想自我者，经常出现的两种情绪状态。

他们时常会有想要躺平、摆脱这一切的渴望。但如果真的如此，或者有时空下来时，他们又会觉得异常空虚。

从温尼科特的理论来说，他们被迫发展出了顺从外界期望的 “虚假自体”，以此来获得生存安全感，而压抑了充满活力和自发性的 “真实自体”，后者是他们无法享受生活的重要原因。

成长的方向：从理想自我到自我理想

这种被严苛理想自我驱动的模式，虽然能够让有些人取得一定的成功（比如像黄仁勋这样的顶尖商业领袖），但也伴随着巨大的心理代价。

有些人一边成功着，一边通过心理治疗来支撑自我（不知道黄有没有在接受心理咨询的帮助）。

而对于更多没有获得世俗意义上成功的人来说，这种模式，时常让他们精疲力竭并陷入精神内耗之中。

他们既不愿意放弃奋斗（继续被理想自我驱使），又时常出现 “防御性躺平” 的渴望（想要辞职去周游世界，或者沉浸于财富自由的幻想之中），以及经常会面对空下来之后的空虚与无聊。

那么，他们的成长方向是什么？

他们需要逐渐摆脱理想自我的束缚，与它保持距离，不再被它裹挟，去允许自己做真实的自己，去恢复那种自由玩耍的能力。

就像一个被父母安全接纳的小孩，他可以在房间里自由的玩耍，没有刻意的要求，没有期待的目标，只是单纯的玩耍。

在这个过程中，孩子自然会投入其中，去创造，去体验。他能享受玩耍、创造的本身，而不是为了结果的奖励。

也许有人会问，这不是躺平吗？难道就甘愿一辈子平平凡凡，无所成就？

其实，不再被理想自我裹挟，并不意味着没有了方向，他们的方向是自我理想。

自我理想与理想自我的区别在于，前者的能量流向事情本身，在与对象深度互动的过程中，获得一种 “我和你” 相融的满足。这个时候，他们的快乐来源于创造、联结和发现，而并非结果本身。

理想自我的重心在 “我”（自恋投注），自我理想的重心在 “事”（客体投注）。

在精神分析的语境中，这种转变被称为从 “自恋投注” 走向“真实的客体关系”。这是他们需要完成的心理发展任务。

当一个人被严苛的理想自我驱使时，世界上所有的人或事，都是他用来证明自己优秀的工具或手段，是一面用来映照他 “我很厉害” 的镜子。

这是一种深度的自恋消耗。除非达到了理想自我的要求，否则伴随的便是沮丧、抑郁和自卑。

只有当他不再把事情当成提升自尊的工具，而与真实的 “客体”（事情本身）建立起深度的连接时，真正的转变才能发生。

比如，一个被理想自我裹挟的程序员，他写代码是为了打败别人，向领导及同事证明自己的优秀。而一个与事情本身建立深度连接的程序员，他的注意力在代码本身。他会为了一行代码的优雅而反复打磨，并乐在其中。

他不在乎别人知不知道，他自己知道就行。因为在他与代码的深度互动中，他体验到了心流与满足感。

当我们在工作中，不再过度在乎 “别人怎么评价我”、“这件事能不能让我赢”，而是全身心地投入到“我如何与眼前的事物发生关系” 时，那种 “带着镣铐跑步” 的窒息感就会自然消散。

去寻找属于自己的平衡点

一般人看来，前者更能在学业或事业竞争中取胜。某种意义上确实如此，我们的社会常奖励那种高唤醒度的、目标高度集中的攻击性，因为它易量化、可见度高。

但在更长的生命跨度里，第二种人（被自我理想所牵引的人）的优势会逐渐显现。

因为，第二种人的动力来自内部可再生资源，不容易职业倦怠。而且，他们对事物的深刻投入，反而可能做出真正的创新。

其实，许多真正颠覆性的事情，恰恰是那些 “玩着玩着” 的人做出来的。

另外，他们拥有与自我和解的能力，当失败或者别人比自己更优秀时，他们不会过度纠结，其整体的心理健康水平通常更高。

当然，这两种心态并非完全固定的人格类型，它们常以矛盾的方式共存于同一个人内心。

也许我们年轻时都是第一种人，历经各种挫折之后，部分变成了第二种人。他们逐渐能够从事情本身中感受到乐趣和意义，而非事情的结果。

真正的成长，或许就是从 “理想自我的追逐者”，慢慢转变为 “自我理想的承载者”，逐渐地将征战世界的攻击性，收回到内心，用来投入于自己真正热爱的那一件事。

在很多东亚文化成长起来的人的内心，大都在这两种状态之间摆荡，一直在寻找着那个独属于自己的、动态的平衡点。

为什么很多人难以接受真实的自己，总是试图迎合他人的期待，这种心理背后的根源是什么？

知乎用户王小板儿发表

图 1 是前央视主持人毕福剑的女儿，名叫毕凌（乳名嘟嘟）。她 1996 年出生，大约 7-8 岁时就跟随母亲移居加拿大，之后一直在当地生活、接受教育，毕业于加拿大的安大略艺术设计学院，长期在海外定居成长。

图 2 是是华裔菲尔兹奖得主、数学家陶哲轩的 “公子”，名为 Riley Tao（现以跨性别女性身份生活）。他（她）是在美国加利福尼亚州的洛杉矶长大的。

虽然不知道他们会不会一辈子都做心理辅导，但我相信他们当年一定很自由；毕福剑和陶哲轩也许不认识，但要相信一提到他们的 “儿子”、“女儿” 时一定很有共鸣，也可能他们某一时刻会非常怀念中国的儒家文化！

知乎用户水陌轻寒发表

这让我想到公知曾经鼓吹的 " 哭泣免疫法 “。他们说，西方人在孩子哭泣时不予理会、拒绝安抚，以防惯坏孩子，所以西方的孩子从小独立云云，并批评中国过度溺爱孩子，导致中国孩子独立性差。

乍一听似乎有些道理，实则狗屁不通。孩子哭泣、闹情绪，并非意在操控或要挟父母，而是因其情绪表达能力尚未成熟，每一次哭闹，本质上都是他遇到某些困难无法解决而发出的 “求救信号”。

如果父母对此持续漠视，孩子当然最后会停止哭泣，但这并不是积极信号，因为孩子停止哭泣，是因为他绝望地发现，自己的生存需求无人回应。这种无助感会摧毁安全感，导致严重的心理扭曲，最终可能毁掉孩子的一生。这也是为什么 “你妈妈不喜欢你” 对外国人杀伤力那么大，因为很多西方人小时候是真的感受不到妈妈的爱。

事实上，西方反社会人格所占的比例远远超过中国人，这大概与他们从小缺爱有关。

知乎用户于子言发表

我分 2 个层面看待这个宣讲 - 分享会。

黄仁勋的逻辑很清晰，而且很明显，他看透了 “代际传递”、“童年创伤” 等问题。
同时，他在谈话中，也提及了台下的 “英伟达高管”，而他的这番话，其实是有管理层面含义的。

代际传递，带给东亚孩子的童年创伤。

西方社会有西方社会的问题，东方社会也有东方社会的问题。

社会文化、礼仪习俗，就是通过上一代影响下一代，一代一代传递下来的。

这种传承，不止会帮助文明往前走，还会带着一些 “毒液” 往下传。

我们就像植物一样，只要我们的根须是向下扎入泥土的，那么一定在吸收养分的同时，也会有概率感染病虫害。

亚洲这个词，用的有点大，可以缩小一下范围——东亚。

儒家文化刚开始时，对孝道的理解，算是准确和有 “人权” 意味的。

但是随着封建统治者，为了方便统治臣民，不断曲解孝道的含义，将 “孝” 和“顺从”变成一种工具，这种孝顺就开始变得有毒了。

而东亚多国，其实都认同了这一套思想体系。

这种 “孝” 和“顺”沿用封建社会的制度惯性，为父母赋予了过高的权力。

而父母一旦掌握权力，就会加深对 “孝顺” 文化的认同，两者变成了互相 “成就” 的关系：

父母靠孝顺的文化力量，强化自己的权力。
而孝顺这套文化力量，又借助父母的权力，将自己一代一代往下传。

批评的权力、顺从的义务。

在孔子和孟子的儒家思想中，提倡孝（对父母的爱），而不提倡顺从。

孔子和孟子都说要孝，但不一定要顺。该顺则顺，不该顺时就一定不能顺。

在《孝经》中，有明确记载：

一个叫曾参的弟子问孔子：“子女顺从父母，就可以说是孝吗？”

孔子立刻驳斥说：

“这是什么话？当父母的行为不义时，要婉转的劝阻父母，只有劝阻，才会避免父母陷入不义。”
“一味的顺从，让父母陷入不义，怎么能说是孝呢？”

在孔孟时代，子女是可以劝谏父母的。

可是随着封建集权的发展，孝和顺，偷偷结合到了一起：

顺从成为了孝敬父母的主要方式之一。

最可怕的就是清代的这句话：

君君臣臣、父父子子，君让臣死，臣不得不死。父命子亡，子不得不从。

可以说，父母对子女批评的权力，得到了无限放大。

这就是很多老一辈父母还抱有的思想：

大人说话，小孩别插嘴。
只要我活一天，我都是你老子。你就该听老子的。

顺从逐渐变成了孩子孝敬父母的 “义务”。

黄仁勋的 “现实主义思想”。

老黄说，在这种亲子关系中，子女很容易染上 “心理问题”。

但他后面的话，却又是矛盾的。

他看见了这种 “被批评” 带来的恶果，但他将这种 “被批评” 当成了一种爱。

而且在视频中提及：

“我今年 63 岁了，工作的时间比他（老黄父亲）还长。”
“但他们总是觉得是爱我的，总是觉得为了我好。”

这其实，悄悄把 “父辈的批评” 和“父辈的爱”划了等号。

“他们爱你的方式就是批评你。”

重点是后面紧跟的一句：

“批评你就等于爱，希望你做的更好。”
“所以，我也是这么管理英伟达的。”
“在坐的，后面的那些经理们一定在想，我能理解你（老黄）说的。”

这一套连招下来，其实表明了黄仁勋说这段话的真正含义：

他悄悄变成了 “英伟达员工的父亲”，享受着权力带来的“批评” 权，而你们应该懂得我对你们的“爱”。

如果这个视频，在前半段结束，我会认为：

黄仁勋懂了社会文化对每个人的影响。

懂了，但也没用，因为孩子即便再成功，也不可能靠个人力量，来抵抗文化、时代的力量。

含有一种人文主义的关怀。

而加上后半段，我更在意黄仁勋屁股下的椅子了。

“屁股决定脑袋。他理解了真相，然后用真相为自己服务，为英伟达创造更多利润。”

他懂了这套逻辑，然后利用了这套逻辑。因为他现在也是父母了，也获得了 “父母” 的权力。

知乎用户长得像土豆一样的发表

黄仁勋六月那句半开玩笑的话——“Once raised by Asian parents, you need therapy for the rest of your life.”

很多人觉得这话太夸张，甚至有点矫情。

功成名就到他这个地步，还有什么可纠结、可内耗的？

其实黄仁勋说的根本不是极端的原生家庭伤害，而是亚洲父母最典型的爱：

永远纠错、很少肯定，永远觉得你不够好。

哪怕他年过六十、事业登顶，八十八岁的父母依旧习惯性批评他、挑他的毛病，这就是最真实的亚洲亲子常态。

我们这代人的父母，爱得很克制，也很功利。

他们的爱从来不是无条件的接纳，而是有条件的认可。

小时候考 99 分，他们只会盯着被扣的那 1 分追问为什么粗心；

长大后工作稳定、生活安稳，他们会念叨你不够努力、不够优秀；

哪怕你做成了别人眼里的大事，在父母眼中，依旧有无数可以改进、可以挑剔的地方。

我们的父母勤劳、善良、尽责，一辈子为孩子付出，他们从来没有恶意。

他们只是不懂，真正的育儿，不是不停修正孩子的缺点，而是先接纳孩子的全部。

黄仁勋没在骂父母，他是在和解。

我们也不需要审判上一代——他们也被他们的父母那样养大，那是匮乏年代的生存策略。

他们的认知和成长时代，决定了他们只会用 “鞭策” 的方式爱孩子。

但我们这代宝妈，最该做的，就是终止这种代代相传的育儿内耗。

我现在陪着乐乐玩耍的时候，会由衷的夸赞他做的棒，很厉害。

每次夸他，他就很开心，有时还自己求表扬，问：“我棒不棒？厉害不？”

育儿是一场漫长的修行，我也还在路上。

虽然偶尔还是会忍不住想纠正乐乐的错误，但我会努力提醒自己：少一点审视，多一点欣赏。

毕竟，我们要培养的不是一个永不犯错的完美小孩，而是一个内心充盈、敢于尝试的快乐大人。

所谓成长，就是与自己的原生家庭和解，而后亲手剪断负面的传承。

黄仁勋的玩笑话是一面镜子，照见了过去，也照亮了未来。

我们这一代宝妈，不必苛责上一代的无知，只需负责下一代的幸福。

这，就是我们能给的最好的礼物。

@知乎亲子

知乎用户临在风味发表

他这个说法是不对的。

亚洲是很大的，东亚、西亚、南亚、北亚。

仅就东南亚来说，佛教影响下的东南亚，上级和下级的关系其实并不多。

所以黄仁勋他的演讲更多的是专注于东亚领域。

而黄仁勋本人，他并不算在我们这个环境下的成长。

他很小的时候就离开，去了美国。

所以他说他能够理解东亚环境下上级和下级的关系，那是不对的，他不理解。

而且他在追他老婆的时候，在他年轻的时候。他的那种表现，根本就不像东亚区域的人。

我们这边的生活状态，说到底就是在资源不足的时候，如何压缩自己的欲望。降低自己的欲望。

所有人生活中的大大小小的事情，过去都是围绕这个发展的。

即使是现在，资源不足的问题依然困扰着我们这个文明。

我们来看看英联邦，它的资源储备究竟有多么庞大。

英联邦仅就加拿大和澳洲，再加上美洲，那就是非常庞大的土地了。

如果在英联邦之外，另一个体系的西班牙、葡萄牙体系。

西班牙、葡萄牙当时专注于南美洲，所以在必要的时候，如果英联邦和西班牙、葡萄牙联合起来，南美洲也是他们的资源地。

我们所有的问题，归根到底就是在技术见顶的情况下，本身的基础资源就非常不丰富。

这几十年来，我们一直都在强调自信、自尊、自爱。不要压抑自己的欲望。

可一个人不压抑自己的欲望，意味着他的欲望是向外的。

而不是向内。

一个人不压抑自己的欲望，那么他的攻击性是向外的，他会向外开拓。他的精神会成为男人。

而开拓是需要资源土地的。开拓成功了，那万事皆好。开拓不成功，只有向内开拓了。

为什么很多人的心理问题那么多？因为压抑自己的欲望是不开心的，被他人影响也是非常不开心的。

自信的极致就是，这个世界上只有他一个人，然后他可以做他想做的任何事情。但这需要极其昂贵的资源、极其丰富的资源。

那么为什么我们这边会形成人与人相互影响的结构？他是对的，我是错的。他一直是对的，我一直是错的。他一直可以批评我，他一直可以纠正我。然后他却不能让我批评他，让我纠正他。

这种秩序是哪里来的？

我们观察宇宙自然。这种秩序就像银河系的秩序。

最重的，质量最大的黑洞在中心，越往外物质分布的密度越低。

这种中心化的组织方式，必然会造成，他一直是对的，我一直是错的，这种秩序。

但是人总是会衰老的。

当他八十岁，七十岁的时候。他回顾自己的一生，他总是在批评别人，他总是成功的在批评别人。别人也一直在忍让他，别人也一直在包容他。

他一直到 80 岁都没有人批评过他。哦，他年轻的时候，他的父亲、母亲也许也会批评他。

批评是一种负能量。这个我要强调一下。

那么当他衰老的时候，如果他依然在批评他的下级。那么我认为他的人生是悲哀的。

因为只有大自然永远是正确的，只有大自然永远是存在的，所以只有大自然是永远的绝对正确。

所以大自然还伴随着一个永恒存在的属性，就是永生不灭。

但人已经到了 80 岁、90 岁了，他的自我结构会消失。

所以正是这种冲突。我们不应该看着他，人生只存在于单行道之中，只存在于永远赢赢赢，只存在于永远只能够他批评别人，而别人不能够批评他的存在状态之中。

我们必须提醒他。人是总是有新陈代谢的。

人是不可能向天再借五百年的。一秒钟都借不到。

所有我们作为下级，对于上级的奉承。

其实都是对上级的不人道。

生而为人，意识到人有旦夕祸福。有界限。

意识到人在自然之下。

这是非常重要的人生认知。

每个人都普遍的在同样的自然之下，在同一个自然之下。

如果这个自然之下出现了这么一个存在状态：

一边的人完全是白的，另一边的人完全是黑的。

每个人都沉浸在自己的世界里，而没有体会过对方的感受。

那是一种悲哀，也是一种人生的无趣，人生体验是非常打折扣的。

所以最终我想说的是，一直批评别人，永远的批评别人，并不意味着批评别人的这个人，他就一直是开心快乐的。

他其实也不开心。

所以被批评的人应该反过来批评曾经批评他的人，让对方知道人是有能力极限的。

这是被批评的人应该履行的义务和责任。也是对他曾经的上级的人生经历负责。

那么人为什么沉浸在批评和被批评之中呢？

因为他们都认为人性是本善的。

他们认为人是软的，可以被塑形的，可以被改变的。

批评别人的人认为下级是个好人。

被批评的人认为上级是个好人。

大家都是好人。

周围的环境之中，到处都是甜点。

周围的环境之中是无比的安全。

环境是一种乌托邦的盛世，或者说，准乌托邦的盛世。

在这种环境之中，到处充斥着美好、光辉灿烂、明月般的皎洁。世界充斥着无比的美好。

在这种环境之下，每个人的心态其实是这样的。

他的心态是什么情况呢？他的心态是，他的人生的每一分钟都是在享受这个无比美好的乌托邦世界，无比美好的人性本善的世界。

而这种广泛存在的心态是没有主体性的。

所以下级会很轻松地适应上级的批评。

在本质上，这个环境中的每个人都认为这个世界是无比美好的，每个人都是好人。

但是，这样的环境，这样的哲学。

这样的人性本善的环境，本质上是外表是

浪漫主义。

但是最终却无法掩盖，其最核心的本质是

现实主义。

就像黑洞为什么如此明亮？

因为黑洞拉扯周围的物质，通过挤压、摩擦，产生无比绚烂的光辉。

就像新娘的婚礼的礼服，非常洁白纯洁，令人心生向往。

但是在这样美好的乌托邦世界，最中心其本质是一种银河系中心人马座 A 的黑洞的本质。

核心就是，在一个乌托邦世界，每个人都不存在主体性。

正是因为每个人都不存在主体性，所以人与人的距离会越靠越近。

而人与人的距离在越靠越近之后，每个人和他人的相互影响就会越来越强。

在越靠越近之后，直到两个越靠越近的人终于懂得了对方存在的最低界限。这样才能够维持长期的稳定。

就像婚姻一样。年轻人的婚姻是靠激素驱动的。

我告诉你年轻男人体内有性激素是什么状态？会认为世界一切都非常美好，会认为每个人都非常美好，尤其是异性。

他会对世界心生无限美好的向往。因为我也年轻过。

但是人与人的结合，年轻男女的结合，确实是依靠激素驱动的。

但是，两个人就像两个恒星相互靠近一样，虽然靠近的过程是依靠激素驱动的。

但是未来的长期相处，并不是这一套规则。

而是另一套规则。

这另一套规则就是，不要再进一步靠近了。

因为每个人靠得太近，你去观察他，都非常难看。

人之自私，就像行星和恒星从无数的物质碎粒聚集起来。

你看到了恒星在发光，但是越发光的恒星，它的质量就越大，它的引力就越大。

靠得太近会相撞哦。

那么我对我们这边的文化非常的了解，最本质的了解。

但是我不会说向外的文化，或者说外向的文化是对的。

也不会说向内的文化或者说内向的文化就是错的。

我只会告诉路过的朋友，有缘的朋友。你的精神在宇宙的地图之中到底处于什么位置？

我扮演的角色就像各种地图的 APP。

你应该知道你的精神在何处，在矢量图的哪个具体的方向。

但是在你知道你的存在的空间位置之后。人生方向往哪里走？是向外还是向内？

一个文明是走自由主义，还是走保守主义，这都需要自己决定。

并没有好，也没有坏。

只是存在状态而已。

自然主导宇宙众生。

知乎用户大喇叭本杰明发表

至少在 21 世纪的东亚文化辐射圈里，

最适合做父母的群体，往往都选择了不成为父母。

本不想骂人，评论区非要赛脸。

总说不生育是不负责，我很好奇，生育到底是在对谁尽责？

丁克孤苦无依、被吃绝户的代价还不够？还要被你们骂贪图享乐？

你们大多数人生孩子的动力和目的是什么，自己心里没点数吗？

生物本能的 “延续存在”、养儿防老、赌子女逆天改命、满足自己的情感需求、遵循社会传统规训、获得“父母” 社会身份。

你们觉得这些动机很高尚吗？

还是说 “想带孩子来体验世界的美好”？

先照照镜子，看看自己灰头土脸的牛马样。

都知道谴责有艾滋、遗传病的人生育。

怎么，穷病不是病？

知乎用户帕尼尼发表

少年 jump 很少吗？大家都习惯成自然了。

当然了，我说的是日本漫画。

补充下：

高赞居然能把问题正能量化？还有那么多附和，我也是笑嘻了。

黄明显是用美式幽默，以自嘲的方式，把内心不悦讲出来。

中式爹味 “提建议”，从来是输出情绪，不输出方法的。

“什么时候结婚？”、“你三十多了不该有一番事业了？”、“工作上没有不能完成的？”

具体咋搞，那是你自己的事情。

有爹的，都知道是啥情况。

希望高赞也有个和亲爹沟通的机会。

再说了，英伟达企业文化，是什么很难找新闻了解的事吗？

黄可是鼓励下属不断反驳、找茬的。

中式老爹的 “提建议”，是允许你去反驳的吗？

少年 jump 越来越多，正是有太多人打正能量牌，不能正视确实有问题。

饺子、一个字撸一个、卷就是有上升空间……

太多、太多了，少用点春秋笔法行吗？

不是，哥们儿为了骗几个赞，晚上睡得着觉吗？

知乎用户刑不上大夫发表

我没共鸣。

虽然小时候穷，天天种土豆，背粪上山，各种农活很折磨人，物资贫乏。

但我真没缺过爱。

我小时候第一辆自行车我哥给我买的，那时候我六年级，他初中辍学，时候当汽修学徒一个月工资才 300，给我买了辆 380 的。

我读初中那会儿，吃不饱，真吃不饱，我姐拿她饭卡分我吃。

我爸是那种毫无心思，极其单纯却又无比踏实的男人，我妈性格最好，开朗活泼，也最疼我，会悄悄多给我一点点零花钱。

我哥成家最早，也是吃苦耐劳，在城里买了房子车子，生了俩孩子，我姐专升本，和我姐夫都是老师。

我毕业考了选调进了体制，后来追求自由辞职了。

毕业以后，我上班第一年的年终奖，给我哥换了台手机，因为那会儿我和他爱开黑吃鸡，后来挣了钱，给我姐付了个首付（我姐夫是孤儿，没依靠)。

家庭氛围一直都很好，到现在我哥我姐我都成了家，氛围也仍旧很好，我家是可以一家人坐在家里，不打麻将不玩手机，互相聊天聊得很开心，能聊到两三点的那种家庭。

当然了，催婚催生啊，父母说教啊之类的都也会有。

但是只要有足够的爱，生命自会顽强生长。

孩子不需要穷养也不需要富养，用爱养。

知乎用户已拒来电发表

你的意思是，“原生家庭” 发扬光大者，张口闭口童年创伤学家，幼时经历拆解大师，人格塑造理论先驱，大名鼎鼎的佛洛依德，人家整套精神分析理论，是为了远在东方的我们所创？

这怪老头人还怪好的呢。

知乎用户弗兰肯的坏游戏发表

前段时间我看了一个印度大师的采访，觉得还挺好玩的。

主持人是中国人，套路起手，感慨中印文化源远流长，历史悠久，然后提到中国的孝道文化博大精深。

然而这个印度大师直接很不客气的讲，他的原话是：“我不相信中国有孝道文化，至少不会超过五百年。”

为什么呢？按他的说法，一个后代必须无条件听从父辈的文明是没有未来的，文明不断进步的过程就是后代不断挑战父辈的过程。

知乎用户大是大非不用脑发表

有点夸张。黄仁勋都 63 了，是 AI 这个最强产业的执牛耳者，人类历史上市值最高企业的掌门人。父母做的成就有儿子的九牛一毛吗？还好意思指导这样的儿子？

知乎用户拧发条鸟发表

我记得以前 xhs 上看到过一个帖子。

一个中国女生去找美国心理医生，给她讲了一段自己的童年经历，把心理医生听哭了，心理医生坦言说听了这个故事她也要去找心理医生了。

我没看过心理医生，但是我在加拿大考雅思的时候，刚好考官就聊了一下我高中时候的教育经历，我就给她讲了讲在国内上高中的经历，我甚至没觉得我有讲什么不好的经历，就是一些零碎的日常琐事，然后抱怨了一句我那时候上课老犯困所以想晚上多睡睡觉。考官听完了沉默了好久，表情非常严肃，然后说 I’m very sorry to hear that. 只能说在承受压力这一块，可能欧美确实远不如东亚做题家国家。

不过我没觉得我有什么创伤，可能我本来就比较叛逆，父母一方控制欲强但是我也非常倔强，基本上遇到矛盾，只要我觉得我没做错，我都会硬杠到底。

我成长过程中邂逅了诸多良师益友，在我最艰难的时候总有父母以外的人给我鼓励和支持。我至今非常感恩，一直以来我也致力于把这些善意传递给别人。

共勉。

知乎用户一代辩证大拿发表

父：你应该 xxx

子：xxx 是不对的，科学已经证明了

父：你居然说我是不对的，你是针对我吗？

子：我只是指出来这个做法不对，并不是针对你

父：我们那个年代，孩子都听父母的

子：父母错了也要听吗？

父：我这都是为了你好

东亚父母这种全方位辩证法，无死角防御，让人很难绷得住，一条一条拆开反驳，最后他们只会撒泼打滚

我见过太多父母，自己认知能力低的一塌糊涂，但就是觉得比孩子强，一定要把孩子改造成自己喜欢的样子

我自己就干过这事，把我妈的所有观点解构，然后挨个解释并指出其不合理地方，最后她哑口无言，然后动员了她所有娘家亲戚，对我进行了孝顺教育

“那是你妈，说的不对你也得顺着她点”“都是为了你好”

知乎用户韩煊发表

代际轮回这个东西，真的是可怕。

这个问题下，不知道有多少所谓反对东亚式父母的人，正在做着东亚父母最典型的行为。

就是，有自己的话不敢说，非要借别人的口来说。

明明是出于自己利益的需求，偏偏要扭曲成道德上的义务。

还有，最喜欢用别人家的孩子来给自己的观点增加说服性。

知乎用户古文客发表

好像被欧美父母带大不需要一辈子做心理治疗似的。

知乎用户黄炫发表

东亚父母的爱本来就是太窒息

抖音看过一个视频，是那种所谓的特殊训练学校。就是说孩子不听话，让父母把他们送去他那种学校去训练。下面评论区一大堆父母说要把自己的孩子送去，说自己的孩子不听话。

简直离大谱

……

知乎用户第十星发表

他不知道以色列也是亚洲国家吗？

他不怕被扣上反犹的帽子吗？

知乎用户呵呵发表

反正美国人精神病发病率可不低。实际上大部分后工业化时代的社会，家庭都带不好孩子。

也许有一天发现督工是对的。快乐教育，应试教育都不行。社会化抚养才是出路。

知乎用户你和历史有多远发表

我家孩子初一，

每天晚上睡觉不算晚，

一般十点半之前都会睡着，

这么大孩子正常要睡到 9 个小时左右，

也就第二天 7 点半以后，

但是没办法，

学校要求必须 7：20 前到校早读，

也就是每天 6：20 起床，才来得及上学，

我也是过来的，我小时候学习强度比现在还大，

但是即使这样，也是初二开始才加压，

初一还是能睡到七点半，

不知道现在初中这种作息制度是什么意思。

知乎用户青峰山大废柴发表

老黄这种自嘲，想必真能引发广泛共鸣——倒不是说亚洲父母比其他地区的家长逊色，而是说很多人必须找到一个理由，以便解释自己人生的不如意。所以，有些亚洲家长固然要为子女的心理病态负责，但也注定有一部分无辜的亚洲家长被蔑称为 “生物爹”“暴君妈” 等等。事实上，大部分的家长在生儿育女前并未准备好，也永远准备不好，难免将来招致子女的怨怼，但只要他们以他们的方式尽了力，就其情可悯。

我已经离开父母很多年了，他们正面或负面影响力早已烟消云散，仅限于偶尔在梦中反刍那些耳提面命，一旦梦醒，生活就完全由自己做主。过往人生经历的风雨，始作俑者是生活，只不过是漏过父母那张破洞百出的雨伞吹打在我身上，需要被治疗的其实是他们，我已经有一把自己的小伞了，虽小，但完整。

知乎用户远望号巡洋舰发表

有可能，中国家庭里面确实有卷王父母。

但白人父母有的玩得更花。

要论变态，中国这种高文明国家跟某些伪文明国家差远了。

知乎用户无心之失发表

什么时候听到 “原生家庭” 这个词能绷住不笑啊。

老子生来就是要享福的，穷鬼凭什么生我，凭什么让我受委屈，我的人生就该一帆风顺一路坦途，别问，问就是我值得。

谁欠你的？

更新: 评论区列位让我想起了玩游戏时碰到的两种人。一种是发挥不好被队友压力，仍不主动屏蔽队友，一边哭一边听的。另一种是菜不自知，上不了分怪匹配机制没排给他们好队友的。

竟能如此相像。

二更: 呜呜呜，网友们我错了，我之所以养成穷人有资格养孩子、别动不动怨天怨地怨社会怨家庭、摆正心态自力更生的错误想法，都是因为原生家庭的长期 pua，同时我本人还患有重度玉玉症，时常有重开念头，请你们不要再拷打我了。以后我一定改正，三天两头打电话压力老登为什么不托举我，为什么不多爆金币，一定不生，一定常常把原生家庭挂嘴边，顺便抱怨大环境（这点已经做到，不信看我主页）

知乎用户血狼发表

他这种亚裔，如果被美国父母带，能够活到成年，都难说。

不过，他应该是因为亚洲父母养大他的，所以没机会上萝莉岛，如果是美国父母带，他就有机会了。

知乎用户徐芃老师发表

他这个年龄段的人，大部分父母都是喜欢掌控孩子的，即使孩子很有成就，他们也认为自己很多想法是对的，从而不断地给孩子建议。

上个月我就遇到过这样的父亲，儿子资产几个亿，他仍然觉得自己比儿子能干，事事都想要把控儿子，觉得自己才是最能干的那一个。

儿子要是多反驳一下，做父亲的就觉得自己是为儿子好，儿子应该听自己的，这和黄仁勋的父母很相像。

上个月我去找一个老板沟通一件事情，他说现在没有空，让我可以到他园区住的地方，和他的父亲聊聊天，说老爷子一个人在房间可能太寂寞了，我听得懂他们家乡的方言，和老爷子沟通无障碍，等于给他帮一次忙，等会忙完了手中的活，再来和我沟通。

老爷子是金华某市人，说着一口夹杂着方言的普通话，好在我是能够听懂的，他们那的方言我也能够说几句。结果老爷子聊着聊着，就说自己有多能干，说他这个儿子虽然成为资产过亿的老板，但还是怕他的，他的话不敢不听，如果不听的话，他现在还敢打儿子。

他看不得儿子请人家吃饭喝酒，看不得自己的儿子逢年过节提着礼物给一些人拜年…，不知道儿子作为一个大老板，必要的人际交往是必须的。

这就是很典型的亚洲父母，儿子明明很成功，在他们的眼里也不如自己。如果不是看在这个老爷子已经九十多岁了，我是很想反驳他的观点的，又怕他一激动出什么事，所以硬生生的把话压在了心里。

老爷子的儿子和孙子我都很熟，和老爷子接触以后，我终于知道了：为什么他的儿子和孙子，即使忙完工作也喜欢待在办公室，老爷的事情，情愿让保姆照顾。

因为从来不被表扬，就是是再成功也是被嫌弃，所以当他们面对父母的时候，一半是无奈，一半是内心极度的压抑，说到底，心里多多少少是有问题的。

知乎用户厚颜无耻王司徒发表

被白左教育的孩子可就不只是做心理治疗能解决的问题了：

知乎用户陈二发表

曾经跟朋友聊天，他认为有一句话可以对位西方破防经典 “你妈不喜欢你”。

叫做——

你爸妈绝对绝对绝对非常爱你，只是你不孝顺，你体会不到。

知乎用户贺贺发表

亚洲父母犯天条啦？一天到晚被拿出来鞭尸

如果和自己的原生家庭父母相处有问题，那就清楚地说，我和我的父母相处有问题。

这个世界上和父母相处有问题的，不止亚洲人。欧洲人，非洲人，美洲人，都有这个概率，可能外星人也有。

另外老王的完整视频是这个意思吗？退一万说，一个美国人和他爹妈相处不好，轮得到我们国内开始反省吗？

我共鸣个 DER，我爹妈挺好的，我爱他们。

知乎用户蓝黑小透发表

马斯克的儿子（或许应该叫女儿）倒是不需要做心理治疗。

知乎用户合格老爸发表

如果黄仁勋说：我需要心理治疗。几乎所有亚洲人都会说：你都这么成功了你还需什么心理治疗？

这大概就是亚洲式教养最毒的地方，是把成功当作心理健康的证明。

这种教养留下的是**「我永远觉得自己不够好」**的心理印记。亚洲小孩在追逐一个永远达不到的标准，成功的喜悦被焦虑吞噬。

If you were raised by Asian parents, you need therapy for the rest of your life.”
只要你是被亚洲父母养大的，这辈子就得去做心理治疗。
My parents were tough on me again this afternoon — that’s how they show love. Anybody here with Asian parents? Mine are 88 now. Their way of showing love is to criticize you, to keep’improving’you. Even when you’ve done your best, they still think you could be better.
我爸妈今天下午还对我很严厉——那就是他们表达爱的方式。现场有亚洲父母养大的吗？我父母现在 88 岁了，他们表达爱的方式就是批评你、不断地’改进’你。哪怕你已经尽力了，他们还是觉得你可以更好。

黄仁勋说：“我也是这样管英伟达的”，他把被批评的耐受力、持续学习的习惯、保持谦逊的性格，都归功于这种教养。

But that’s how I was raised, and that’s how I run NVIDIA. If I care about you, I’ll give you detailed, specific criticism. If I don’t care, I’ll just say’Good job’ and walk away.
但我是这样被养大的，我也是这样管英伟达的——如果我在乎你，我会花心思给你详细、具体的批评；如果我不在乎你，我就只说句’做得不错’然后走开。
But on the other hand, this is also the reason for our success. It’s this never-satisfied mindset that drives us forward. It’s a double-edged sword.
但另一方面，这也是我们成功的原因。正是这种永不满足的心态，推动着我们不断前进。这是一把双刃剑。

黄仁勋说：“如果我在乎你，我会花心思给你详细、具体的批评；如果我不在乎你，我就只说 Good job 然后走开”

这话听着像是有效的管理哲学，但仔细想想：这不就是亚洲父母给孩子说的话吗？

他把父母对他的模式，原封不动地复制到了员工身上。

Fortune 杂志报道，NVIDIA 被员工描述为：要求极高、完美主义、不容易为其工作的公司。黄仁勋本人也承认 demanding、perfectionist、not easy to work for 这些描述 perfectly 适合他。

斯坦福心理学家 Carol Dweck 的条件化自尊理论精确描述了这个现象：当孩子的自我价值感与外在成就绑定，形成考得好 = 我值得被爱 = 我存在的意义的闭环。

这种自尊看似稳固，实则脆弱。黄仁勋说的：永远不会满足，正是条件化自尊的典型表现。

哈佛大学教育学院 2019 年对东亚裔美国大学生的研究发现：

67% 的受访者在成长过程中从未或极少从父母处获得无条件肯定，而白人同龄群体这一比例仅为 23%。

黄仁勋不是唯一一个。华裔漫画家 Jenny Yang 的脱口秀段子：“我妈说我画画不好，我说我画得还行，她说还行就是不行。”

韩裔美国作家 Cathy Park Hong 在《少数派感受》中写道：“亚洲孩子的成功从来不被允许是终点，它只是下一次考试的起点。”

日本社会学家田村秀对教育妈妈的研究显示，日本中产家庭母亲对孩子的学业干预频率与孩子的自我否定程度呈显著正相关。

黄仁勋在曾经的演讲中还提到母亲的教育。

My mom taught me English, and she doesn’t speak English. And that kind of tells you all.
我妈妈教了我英语，但她自己不会说英语。这就说明了一切。
Often times, if people tell you that you’re better, greater, more capable than you are, you might live up to that expectation.
很多时候，如果别人告诉你你比你实际的更优秀、更能干，你往往会活出那个期望。
[My mother] left me with an impression that nothing could be that hard, to this day.
母亲给我留下了一个印象——没有什么事能难到哪里去，直到今天。
I approach almost everything from the perspective of, ‘How hard can it be?’ Now, oftentimes, it turns out be really hard. Break it down to first principles and you learn along the way. So long as you could stay in the game long enough to learn the sport.
我几乎做任何事都抱着’这能有多难？‘的心态。当然，结果常常是，确实很难。把它拆解成基本原理，然后在过程中学习。只要你待在牌桌上够久，就能学会怎么玩。

黄仁勋说痛苦锻造了韧性。

但韧性有两种：一种是我在痛苦中学会了应对策略，并且保持了对痛苦的感知，这是真正的韧性。

另一种是我已经不觉得痛了。这是痛觉钝化，是创伤后的情感隔离。

黄仁勋工作从醒到睡、看部电影都想着公司、90% 的工作是痛苦的但依然咬着牙做。这是韧性，还是他已经不知道不痛苦是什么感觉？

所以说成功不等于心理健康，成功恰恰可能掩盖心理问题

黄仁勋是全球市值最高公司的 CEO，身价超 2000 亿美元。

如果他说我需要心理治疗，所有人会说：你都这么成功了你还需什么心理治疗？

亚洲式教养最毒的地方，是把成功当作心理健康的证明。

你越成功，越没有人相信你需要帮助。你越不需要帮助，你就越相信我没事。

黄仁勋的矛盾在哪？

仔细看他所有的教育论述，你会发现一个深刻的矛盾：他说追随激情的建议定得太高了，因为很多人不知道自己热爱什么。

他自己恰恰就是那个没有追随激情的人：他洗厕所、在 AMD 设计芯片、创办英伟达、从零做到公司 CEO。没有一步是追随激情的结果，每一步都是不管给我什么都全力以赴。

他说亚洲父母的批评锻造了韧性，韧性确实成了他的超能力。

但这个超能力的代价是他 90% 的工作都是痛苦的，他连看一部电影都无法停止想公司。

黄仁勋，或者说亚洲小孩，从小被训练成了一种极其高效，但代价很高的信念：永远不满足、永远在改进、永远觉得不够好。

亚洲教育能把你送上世界之巅，也能让你站在世界之巅时，依然觉得自己可以被改进。

黄仁勋的话并引发全球共鸣，是因为几代东亚移民子女、中国城市中产家庭的孩子、整个东亚教育体系下的学生都在经历同样的事：

爱被包裹在批评里，认可被永远推迟到下一次更好之后，成功不是终点而是下一个改进的起点。

至于在爱中长大，那太奢侈了。

整理了一下大佬关于这个时代的认知：

1. AI 不会取代你，但比你更会用 AI 的人，可能会取代你。

AI won’t replace you, but someone who uses AI better than you might.

2. 编程只是打字，已经不值钱了；领域专长与提问能力才是你的超级力量。

Coding is just typing, and it’s no longer valuable. Domain expertise and the ability to ask questions are your superpowers.

3. AI 时代，学什么专业不重要，重要的是你会不会在机器面前依然像个 “人”。

In the AI era, what major you study doesn’t matter. What matters is whether you can still be “human” in front of machines.

4. 教科书追不上 AI 的速度；别死记知识，要学会提问与创造。

Textbooks can’t keep up with AI. Don’t just memorize facts—learn to ask questions and create.

5. 高期待的人韧性低，而韧性决定成败；我希望你们多经历痛苦与磨难。

People with high expectations have low resilience, and resilience determines success. I hope you experience pain and suffering.

6. 失败不是成功的反面，只是一次学习、谦逊和锻造品格的时刻。

Failure is not the opposite of success. It’s an opportunity to learn, be humble, and build character.

7. 我真正热爱的工作只占 10%，剩下 90% 都很痛苦，但我依然全力以赴。

Only 10% of my work is what I truly love. The other 90% is painful, but I still give it my all.

8. 伟大不靠智商，靠在困境中淬炼的品格。

Greatness doesn’t come from intelligence. It comes from character forged in adversity.

9. 你们的职业生涯始于 AI 革命之初，没有哪届毕业生有过如此时代机遇。

Your careers begin at the dawn of the AI revolution. No graduating class has ever had such opportunities.

10. 若我 20 岁，我会选物理科学，而非计算机科学。

If I were 20 today, I’d study physical sciences, not computer science.

11. 相信非传统，勇于探索未知；去开拓 0 亿美元市场，找到你的 GPU。

Believe in the unconventional and dare to explore the unknown. Enter zero-dollar markets and find your GPU.

12. 教育的终极价值，是学会思考、学习与重塑自我。

The ultimate value of education is learning to think, learn, and reinvent yourself.

13. 逃避技术的社会，无法阻止进步，只会放弃塑造进步的机会。

A society that avoids technology can’t stop progress—it only gives up the chance to shape it.

14. 人人都可借 AI 创造价值，人人都是程序员；核心是解决真实问题。

Everyone can create value with AI; everyone is a programmer. The key is solving real problems.

15. 提问是我最有价值的知识产权；答案廉价，好问题才珍贵。

Questions are my most valuable IP. Answers are cheap; good questions are precious.

@合格老爸

知乎用户鱼观渔发表

可能很多中国人都心理不健康却不自知，譬如我，我直到研究我儿子的性格时才发现这一点。

我儿子是高敏型孩子，体质敏感，从小爱长湿疹，好不容易好了又是尘螨过敏，引发各种问题。

同时他还是个高敏感、高自尊和内耗的孩子，譬如 3 岁时他让我给他讲只有小奥特曼不会画小人的故事，后来我去幼儿园开家长会，发现墙上唯一缺他的画，才知道他的故事完全出于真实；班级演出，他在台上不敢动弹，默默流泪，我估计是他觉得自己跳得没别人好，所以放弃了；把纸团塞进鼻子拿不出来，但是又不愿求助老师，直到老师发现后帮助了他，回家问他这件事，他说：我不想说这个，他可能觉得这是件蠢事，不想再提；穿睡衣他是绝对不出门的，衣服打湿一点是绝对要换的，很容易受到惊吓，会注意到细微的声音和气味，很能注意到父母的情绪，甚至会在某件事过了一个月或者更久后给我道歉：爸爸，什么什么我做错了。他现在也不过只有 4 岁而已。

我觉得他跟我性格不同，所以我想探究他的性格来源，然后我发现，他其实就是我的原初版，只是我早就被逼迫变成了另一个样子。

我发现我也是敏感体质，记忆中我一直在长疮，甚至身体溃烂，自己用硫磺花椒泡酒涂，永远一股硫磺味，直到高中才好。

记忆中我跟人冲突时，会全身发酸，总感觉在失禁边缘，要极力忍住避免当场丢人。

而这一切的原因是因为父母，我回忆我的童年，几乎没有什么父母的画面，记忆最深的是我 8 岁从 20 公里外的小学逃学回家后遭遇他俩用很粗的棍子混合暴打，像罪犯一样被立刻赶回了学校。从小学三年级下册到 4 年级结束，整个学校因为还在修建，只有我一个人住校，晚上把课桌拼到一起，用一床丑陋的大红花被子铺一半盖一半，白天那床被子和一个木箱子放在教室后面，就是我的全部家当。我完全想不起那时的羞耻感，但是肯定有，我也完全记不起独自睡在教室的任何一个晚上，但是我记起被赶回学校的那天，走回学校天已经黑了，校门锁了进不去，躲在校外街上一个无人的楼道直到半夜，哭了很久被楼下开餐馆的老板叫去他家，跟他儿子睡了一晚上，至今我仍记得他们一家的脸。就是在那场暴打后，我跟人冲突时、紧张时就会濒临失禁，直到很多年后才好转。

至于为什么 7 岁就要去 20 公里外的学校住校，原因当然是父母要让你读更好的学校，那时通常是在村小读完四年级再去镇上的完小。

多年后，我再也不长疮了，感觉皮肤百毒不侵，性格当然似乎也不高敏了，淡漠，但特别擅长冷暴力，不会沟通，也不会爱人，也害怕被爱，打个游戏如果有队友都觉得不堪其重，跟父母当然也基本不交流，甚至现在大多都靠老婆传话。按照心理学的观点，这就是高敏性格的人遭遇粗暴对待后的必然结果，就是心理创伤，就是心理不健康。

上个月幼儿园给孩子们调查问卷：你跟家人在一起做什么最开心？我儿子的回答大多是跟爸爸在一起：爸爸扮成赛罗奥特曼给他过生日，爸爸跟他一起踢球，爸爸带他骑马啥啥的。他很敏感也很聪明，如果他遭遇粗暴对待，我毫不怀疑他会记得一辈子，我希望他的童年回忆里，都是父母的鲜活画面。

知乎用户 r4lgato 发表

望子成龙，望女成凤，却毫无托举，只会 PUA，建议觉醒的先断亲！

知乎用户一一一发表

我小时候看意林，说中国孩子各个在家是小皇帝小公主。中国教育完犊子了。现在又变成亚洲家庭只会打压式教育，从来不表达爱，不对孩子肯定，只是不断的批判。正话反话都让这帮人说完了。

事实上，溺爱式、打压式、恰到好处式的教育方式在世界各地区内都是普遍存在的。各个地区的比例我们不得而知，至少观测美国各族裔的移民，结果显示亚洲（东亚）教育即便对比欧洲移民都是最成功的。

当然了，有人可能会抬杠，“你说的成功是世俗意义的成功，和心理健康无关。”。但事实上，在美国东亚移民的精神疾病报告率显著低于其他族裔。有人又会抬杠，“那只是东亚人不寻求治疗，憋在心里”。然而再看看精神疾病最严重的表现—自杀，东亚裔的自杀率依然是显著最低的。

但凡你能找到的一切数据，东亚移民不管是物质上还是精神上，都是最好的。这完全可以说明东亚的教育，哪怕只论对心理健康的影响，也是最好的。

至于黄仁勋，不过也是个盲信自媒体的老登罢了。这种在自己不熟悉领域被忽悠的成功老登多了去了。当然，另一种情况就是他很聪明，用这种说法是为了迎合某些群体。

我个人还是更倾向于前者。恰恰因为他在别的方面太成功了，即便是波谲云诡的商战，至少面对面的时候也会有基本的社交礼仪。所以父母的责怪可能是他生活中接触到的最直接的批判，这时他看到了 “东亚打压教育” 这种说法，就会特别认可，深信不疑。

反之，同样的责怪放在生活在 f**k 满天飞街头的拉美裔身上，他可能连记都记不住。

知乎用户海边的奥利奥发表

跟被谁带大无关，有些人就是感觉别人都欠着他，喜欢给自己打造一个身为受害者但大度原谅你们的圣徒人设，本质上是一种 PUA

知乎用户 momo 发表

东亚父母最重要的是学会闭嘴，他们压根不会安慰人。只会把自己的焦虑，不分场合不分情况的传达给自己的小孩，逼着小孩一次又一次，在解决自己问题的同时，还要给父母充当心理医生。

知乎用户小於菟发表

可能吧

我以前没觉得自己家庭多好，感觉自己性格好跟天生的一样

直到毕业了工作了遇到不给孩子生活费的家长，不给孩子做手术的家长，不给孩子上学的家长，不给孩子做饭吃的家长，啥样的都有，我已经很幸福很幸运了，父母没有特别唠叨也没有不唠叨，没有很有钱也没有很没钱，中不溜的我爸妈养出了中不溜的我，反正开开心心嘛，也受了很多苦但是依然觉得人间值得

知乎用户整天发呆的阿呆发表

这道题目下的很多回答，你们是没耐心看完一个一分多钟的视频，还是理解能力真的能低到如此？

黄仁勋说的，重点在于后面这几句话：

但凡你读懂这几句话，你就应该能够理解他表达点是：

我关心你，我才会去 “观察” 你，然后 “非常用心” 又“详细”地批评你。

我重视你，我才会去提出你的不足之处，希望你能更好。而不是一句轻飘飘的 “goodjob”，“goodjob” 谁他妈不会说？

我看完整个访谈，我发自内心的羡慕黄仁勋和黄人勋的下属。羡慕黄仁勋的地方在于，他都 63 了，还有健在的父母在关心他，在用心帮他变得更好。

羡慕黄仁勋下属的地方在于，他们遇到了有心帮助他们进步的领导，他会像一个长辈，用心，详细的指出你的不足，期待你的进步。

知乎用户来自岛上的叔叔发表

你都知道这是自嘲了，还把这句话当真，就是搞笑的地方了（真要当真的话，你就应该去查查看黄仁勋看心理医生的每一条记录，是不是他真的一直都在做心理治疗）。

事实是，如果你要放大各类教育的缺点，当做普适性来看，欧美家长带大的小孩同样需要心理治疗。因为从小父母就不回家，也不会管他早恋飞叶子堕胎吸毒等问题，更有甚者，家里经常习惯性家暴，你同样可以得出结论是欧美小孩从小就有堕胎飞叶子暴力倾向等心理问题，同样需要一辈子做心理治疗。

知乎用户独钓寒江雪发表

很多中国人骨子里重 “术” 轻“道”。“术”代表的是成绩、财富和地位，而 “道” 指的是情绪管理、自我认知和生命意义。

究其原因，我觉得是中国人用几十年走完了西方几百年的工业化路程，物质生活发生了翻天覆地的变化，**但心理建设发展的速度远远落后于经济的发展速度。**在现代社会的快节奏下，很多中国人暂时弄丢了老祖宗的智慧，同时又面临着西方心理学体系尚未完全本土化的断层。

我呢，是一名 80 后，我的父母那一辈就是这样，他们从小非常重视我的学习成绩，我从小被训练成优秀的 “做题家”，应对外部考试游刃有余，却很少被教导如何面对自己内心的挫折。当我遇到一些心理问题时，我的父母可能比我还慌，但也不能怪他们，因为他们本身自己在这方面的知识就是相当匮乏的。

所以从小我就没有学会修炼自己的内心，在我快 30 岁的时候，遇到了一些当时认为是很大的挫折，就崩溃了，焦虑失眠，我知道我心理当时肯定是出了问题了，后来我不断地研究各种各样的方法，也不断地看书，各种名著，心理学的，哲学类的，以及中国的传统文化类的，大概用了一年左右的时间才彻底走出来，有一种醍醐灌顶的感觉，当时的自己精神世界和物质世界才是适配的。

我讲一个庄子关于鸡的故事吧，就是著名的 “纪渻子养斗鸡”，这也是成语“呆若木鸡” 的典故出处。

故事的大意是这样的：

有一位叫纪渻子的人，专门为周宣王驯养斗鸡。

过了十天，国王问：“鸡驯好了吗？” 纪渻子说：“还没，它现在正凭着一股血气，骄傲又自负，沉不住气。”

又过了十天，国王又来问。纪渻子说：“还不行，它听到别的鸡叫、看到别的鸡的影子，还是会有反应，容易受外界影响。”

再过十天，国王再次询问。纪渻子说：“依然不行，它虽然不再乱动，但目光还是太犀利，充满了盛气和斗志。”

又过了十天，国王又来催问。这次纪渻子终于说：“差不多了！现在别的鸡在旁边鸣叫挑衅，它已经毫无反应，看上去就像一只木头做的鸡。它的内在精神已经修养完备，别的鸡看到它这副深不可测的样子，不仅不敢应战，反而会吓得掉头逃跑。”

很多人以为 “呆若木鸡” 是贬义词。但在庄子的原意里，这其实是一个极高的褒义词，代表着一种大智若愚、大勇若怯的至高境界。

真正的强者，是情绪和注意力的绝对掌控者。

其养鸡跟我们从小养孩子一样，到底养好了没，孩子学到了本事，但他心理上修炼好了没？

一个从大学毕业但心理不成熟的孩子，外放、浮躁的进入社会，张牙舞爪地去证明自己，急功近利、锋芒毕露，一定会受到复杂社会的 “残酷毒打”。

当一个人的内心足够强大、精神足够专注时，这种由内而外散发出的 “静气” 和“定力”，才与自己所学到的本领相匹配。

这种内心的沉稳匹配绝对的实力才是我们立足社会不可战胜的底气。

知乎用户 yun zi 发表

日本作家、诺贝尔文学奖得主大江健三郎的母亲，是中国文学的狂热粉丝，当时大江家里很穷，而且有好几个孩子，但他母亲觉得 “三郎的耳朵大，有点像郁达夫，没准能读出点名堂”，力排众议克服困难送他读书，才有了后来的诺奖得主。

大江健三郎 23 岁时发表了成名作《人羊》，主要写日本战败后，青年对于美军士兵自卑又愤懑心理，获得了文坛的好评。他妈妈读过后直接给他打电话 “你为什么要写这种丢人的东西，我让你读了那么多鲁迅的书都白读了吗？鲁迅会同意你这种没出息的态度吗？” 大江健三郎表示这番批评很大程度上影响了他后续的创作。

1994 年，大江健三郎获得诺贝尔文学奖，他第一时间打电话给母亲道喜，母亲听后冷淡地说：“所以你觉得你在文学上的成就超过鲁迅了吗？” 大江说他当时顿觉一桶凉水临头浇下，所有沾沾自喜的情绪瞬间没了踪影。

知乎用户一堆炭分子而已发表

马斯克看看自己的儿子: 我觉得她治疗的有点过头了。

知乎用户 david 发表

他已经很幸运了，起码他只是感到不适。

事实上很多人根本没资格和条件做父母。

但是在城市化和九年义务普及之前，没资格和条件做父母的人，不但有孩子，还有一大堆孩子。

那你猜猜这些孩子会面临什么样的成长环境，一代又一代的，

所以很多人对限制生育叭叭叭，但是你从那些孩子的角度考虑一下，

那不是猫狗，但是处境可能就像猫狗。

而且不是宠物猫狗，而是老一辈的农村猫狗。

知乎用户赐我防御指环发表

一个 60 多岁老头，吐槽有唠叨的父母其实单纯就是一种凡尔赛 hhhh

或许” 亚洲父母带大需要心理治疗 “的现象存在，但是都这个年龄了其实只会为尚在的父母而开心

知乎用户忻致知发表

#沉重感研究笔记

我乐了，青田皮衣老板上大分。

写题目这哥们儿是不是没把视频看完啊？

来我问一个问题，皮衣刀客对亚洲父母的评价是正面的还是负面的？

印度著名电影《摔跤吧爸爸》看过没？（南亚也是亚洲喔）

没看过去看一下，拍的很好，阿米尔汗杰作之一。

在亚洲（东亚，南亚，实际上东南亚也存在，只是由于表现形式不一样很多时候国内人喜欢不算上东南亚），

最珍重的方式不是嘴上夸赞或者打钱，而是传承。

传承。传承。【传承】。

皮衣刀客花了两分钟时间把什么叫传承讲明白了，水平高的。

不过呢，这里存在一件有趣的事情。

传承是什么？是 “长大后，我就成了你”。

我们现在的社会中，存在一部分人，对这件事情【极其恐惧】。我不细说是谁。

吾之蜜糖，彼之砒霜。

那这事儿可以丢给自由选择吗？我认为不能。因为这种对传承的恐惧，会把人推向另一种极端。

“哭泣免疫法” 不知道在座各位听说过没有。

大意就是一些人说他们口中的 “西方人” 在孩子哭的时候不去理会，拒绝安抚，推崇这种 “自主” 的教育观念，觉得这样才不会惯坏孩子，

所以西方孩子从小就独立，反过来觉得我们这边太溺爱或者太管教，导致孩子独立性差。

欸，要命的是部分西方真的是这么教孩子的。

更要命的是部分咱们国家的人也真的这么教孩子了。

那之后……“回避依恋” 的大运平等的创飞了那部分的父母辈和孩子辈。噢，妈的，救救孩子。

问题出在哪儿？问题在于小孩子的情绪表达系统还没发育成熟，他们哭闹，

真的不是为了要挟或者操控谁，那就是他们遇到搞不定的困难时，本能发出的求救信号。

——哎，当然了，人完全可以执着于小孩子就是为了要挟或者操控这种想法，这是个体自由，反正被 “回避依恋” 大运创飞的时候花几秒钟想想落地姿势怎么样不被摔成二十八块就行了。

如果父母一直冷漠以对，孩子后来确实是不哭了，但他们不哭是因为绝望，

是因为发现不管自己怎么求救，根本没人回应。

这种长期的无回应会把安全感的建立机制彻底毁灭，造成深刻的心理扭曲，影响他们的一辈子，

而且如果到成年还扭不回来，也没有好运到被植入什么反向的种子，

那后面…… 津巴多看了都摇头，此事在 B 站历史视频有记载。

不是有个梗说 “你妈妈不喜欢你” 这句话对很多西方人杀伤力很大嘛。

因为在那边【妈妈本该是这世界上唯一无条件爱我的人】是一种信念，你猜为什么他们需要把这个东西搞成信念？

你会时刻觉得【我要喝水吃饭】是一种信念吗？

如水和空气一般存在的事物，是不会引发人的信仰欲的。

对很多那个环境下长大的人来说，他们小时候真的感受不到妈妈的爱和回应啊。

依恋模式的问题虽然在网络模因层面流传的很广，但其实际怎么回事，我个人认为还是缺乏深入研究的。

依恋模式的区别，究其深层原因或者说…… 本质，根本不是什么体会爱的方式不同那么轻飘飘的事情，

而是世界观的区别，是人生观价值观的区别，是对依恋和爱这些概念的基本定义，基础辨析层面就不一样了！

是故，皮衣刀客高度肯定并传承了亚洲式的前辈对后辈的互动方式，遏制了更多人往另外一边滑过去的趋势，皮衣刀客好。

该提问题干（目前看到的版本）把答题者往批判亚洲式传承互动的方向引导，该提问题干坏！

关于不同依恋互动方式的产生机理，及其后续影响的拓展阅读：

有没有回避型依恋转换成安全型依恋的例子？是怎么做到的？

噢对，【多重价值观】或者【多重依恋模式】虽然理论上极难办到，但也是做得到的。

看到这里的点个关注呗？

平时我发的回答什么调子都有，能为大家多角度看世界看观点做个参考，偏听则暗兼听则明嘛。

直接关注我一个账号，就能达到兼听则明的效果，想来还是不亏的吧？

这里是忻致知，一个反复公开声明自己不是心理咨询师的，雌雄同体的硬核男人。

咨询社交情感、个人成长、AI 技术等问题均欢迎联系，商业咨询，论域不限。 V：zz_xin_cr

知乎用户远黛发表

人和人是不一样的，有些人单枪匹马就可以对抗这世界，而有些人需要扶持托举才能在这世界勉强生存。

黄仁勋是前者，他不仅智商情商双高，还能拿乒乓球双打季军，人类生存需要的各种能力，他单出都能吊打普通人，他当然可以对父母的唠叨叮嘱视若束缚创伤。

这些能力但凡有短板，创伤就会变化，强大如马斯克，因为身高矮小、情商不足，童年创伤就变成校园霸凌，变成父亲冷漠。

更别提我们普通人，有太多太多需要对抗，父母的唠叨完全不值一提，甚至是一种治愈。父母毫无保留的爱可能不是我们春风得意时奋发的动力，但一定是我们迷茫无助时沉沦的唯一阻力。

知乎用户随远发表

昨天才在知乎上有个 70 岁大爷，说自己一生碌碌无为，求稳安分一生，癌症晚期，奉劝他人珍惜勇于尝试，没做评论，到你这儿还是躲不过，这是追着问啊。等会儿我吃个饭一会发评论区。

知乎用户龙九西发表

在美国需要。你都被霸凌去扫厕所了，能不去治疗吗。

知乎用户以德服人李律师发表

我们无法选择出生在哪个家庭，但是可以选择朋友和伴侣。

与其抱怨，不如远离。

找出自身因原生家庭创伤带来的局限和执念，淡化它，改变甚至消灭它。

知乎用户清风抬绿穗发表

他的意思是说，近 100 年来，东亚的家庭文化变化得太慢，无法适应现代社会

这个年代了，还搞儒家的那一套君君臣臣父父子子，孩子出问题也是很正常的现象。

成年之后要尽量减少和父母的联系，避免被他们影响。不是所有人都有像黄仁勋兄弟两个这么强的生命力。9 岁被父母扔到美国，又被舅舅扔到语言学校自力更生。

黄仁勋说，那个时候他哥哥去摘烟叶，他去扫厕所，说是为了挣零花钱。真要是为了挣零花钱，现在想起那段生活，也不会忍不住落泪了。他这么说，是为了给他父母和舅舅保留一点面子而已。

但是老黄依然能靠自己考上名校的研究生（没记错，好像是耶鲁大学）还能成为全球排名前十的富豪。这份生命力是很少见的。

知乎用户谢岳明明发表

很有共鸣，但我认为老黄只讲了一半真心话

他说他 63 岁了，父母还各种教育他，他都是好啦好啦回应，这点应该亚洲父母都一样

另一半他没说的，应该是他跟父母那一代在认知上，应该有很大差距跟代沟，何况是老黄这种，他们的所谓教育其实起不到半点实则作用，年年说，其实很烦

而且大概率会是些鸡毛蒜皮的小事，比如皮衣记得每天都要洗，上台说话的时候不能摆架子，诸如此类的

绝对不可能是给些意见诸如，跟微软合作的 RTX Spark + Windows AI 方案不好，还不如跟苹果合作之类，因为 Apple 能效领先，高度整合

而老黄把这段省略了，美化了…

知乎用户生活经济学发表

看看《无耻之徒》的父母是咋带孩子的，成天在孩子面前喝酒，吸毒，13 岁女儿怀孕了，这父亲竟然支持孩子生下来。。。那才是一辈子的阴影呢。

抵制欧美商品，买欧美商品的钱，大多变成了美以的导弹！买国货，国内企业员工会继续在国内消费，带动更多中国人生活变好。买外国货和合资货，外国员工和股东会拿着从中国赚到的钱回他们国家消费，改善外国人的生活。

知乎用户王鬼 Ghost Won 发表

黄仁勋这个视频看起来是说亚洲父母不好，反而显现出他是标准的东亚人。

因为东亚人显摆自己好的那面，经常用坏的表达方式，例如：

我儿子进华为了——我儿子在华为那个鬼地方天天加班，累得要死。

我爸给我买了台外星人——我妈给我买的外星人重的要死。

我有个完整和睦的家庭——我爸妈 “韶” 的要死。

黄仁勋只是嫌他爸 “韶” 而已。

就像你嫌你妈 “韶” 一样。

但如果你爸妈有一天不 “韶” 了。

你就知道，这个家要你一个人来扛起了。

那时候，你也会变成那个 “韶” 的家长。

BTW：时代变了，我们不再是阿猫阿狗都可以随意批判的 Asian 了。

知乎用户 Ian Xie 发表

最近不是才出一个女儿都 21 岁了，因为谈了个男朋友父母觉得不对劲，就拉去戒网瘾学校的。

关键是，那个问题下一堆人还在喷这个 21 岁女儿。不管这个男人是重婚、还是女儿是小三，那都是他们自己的选择，成年人自己为自己的选择负责。作为父母只有告知权、建议劝，甚至可以去报警说男人犯重婚罪。但就是不能控制女儿的人身自由。

父母为让 21 岁女儿分手将其骗入戒网瘾学校，家长行为是否违法？

知乎用户宇宙小将军发表

是真的。所以他做出了 ai 这个有史以来最伟大的心理治疗师，善莫大焉。

知乎用户北巷长歌发表

不得不佩服自媒体人的脑子，非常敏感，人家哼一下都能解读出流量捆绑的信息。

原生家庭到底是托举还是打压，其实要看这个家的孩子用什么解释风格来理解。

因为这就像「半杯水心态」一样，看到半杯水，有人会理解为这是半空的状态，感觉怎么只剩半杯水了；而有的人就会理解为这是半满的状态，感觉还好，还有半杯。

面对原生家庭的「痛」，也是分成两种解释框架，同样的言传身教，有些孩子认为是打压，有些却觉得是托举。

因为原生家庭的问题从根本上讲，除去那些特殊极端有问题的家庭，教养方式都大差不差，因为家庭的教养方式其实是社会的导向问题，而不单单是家庭自己的问题。

所以原生家庭的父母说教、打骂、立规矩、妈妈唠叨、爸爸严厉…… 这些普遍存在的现象其实根本算不上什么伤害。

这只是家长为了适应当时社会环境所做出的选择，当然肯定有代际传递下来的习惯和认知，但这些都还是建立在社会可行性上的。

拿我们 80 后小时候举个例子，那时候物质生活比较贫乏，家长都很节俭，基本不会给孩子零用钱，那小孩子想要买东西很多都是靠偷的。

有的一次就被发现，有的几次才被发现，那么发现之后肯定是少不了一顿「爱的教育」。

那有些孩子就会觉得这是家庭暴力，是对孩子的伤害。而有些孩子就会觉得，这是在教育他，让他知道有些错犯了后果会很严重。

曾经我在评论区中就看到过这样的评论，他说他很感谢他父亲当年对他的严格，虽然当时屁股很疼，但他以后再也不会动走歪门邪道的心思。

面对犯错挨揍这件事，产生了不同的看法就是框架效应。

框架效应的本质并不是改变了客观事实，而是改变了人们「看待事实的框架」。面对同一件客观事物，因为描述方式、表达角度或呈现信息的不同，会引发人们不同的情绪反应和决策判断。

而且，现在很多自媒体为了赚流量，会把一些其实没什么大不了的事贴上一个心理学名词标签，有条件的爱、打压式的爱、续情障碍……

这些名称就是在引导我们往半空的方向联想，一旦联系起来就会产生焦虑、气愤、不公平、不甘心等负面情绪，而负面情绪一旦产生就彻底掉进了他们的陷阱。

他们玩的就是「先制造焦虑、再解决焦虑的」把戏。

这样那些掉进陷阱的猎物就会心甘情愿的被牵着鼻子走，他们从而达到图利的效果。

亚洲家庭的教育有问题？难道欧洲、美洲没有吗？

可别忘了心理学最早是在欧洲开始盛行的。

之所以在欧洲开始兴起并不是因为他们科技进步，更不是为帮助未来的亚洲家庭，而是因为他们那里有心理问题的人多，多到形成了一个庞大到不能忽视的群体。

这群有需要的人的存在，才使得心理学诞生，心理治疗的诞生。

要说代际传递是所以家庭都逃不开的，凭什么亚洲家庭就要用一辈子治愈。

所有的标签，都是在锚定人的心理，是一种心理暗示和诱导。

人啊，还是要清醒一点，拥有自己的想法才好。

再说了黄仁勋讲述的重点也不是面对自己的父亲提建议有多痛苦，人家表现的是一种传承与转化的相处模式。

要不说断章取义这块是被自媒体人玩明白了。

不管哪里的教育其实都没有明确的好与不好，都是因材施教，弹性掌握的。

面对聪明睿智的孩子，讲道理可以达到效果就讲道理，面对冥顽不灵的孩子上些非常手段也是情有可原的，毕竟大多数父母都是本着为孩子好的初心在做。

对于普通家庭的孩子，父母没有经济上的托举实力，就更应该让孩子的心理磨练的坚不可摧的毅力。

正所谓，父母之爱子，则为之计深远。

深远的爱，哪里是表面可能看透的。

我是北巷长歌，感谢阅读，期待大家的互动。

@知乎直达

知乎用户东方多 totdddd 发表

他说的是呆在欧美的亚裔父母带大然后在欧美生活一辈子要做心理治疗——而不是在中国的中国父母带大中国孩子，至少不是大陆。

黄仁勋这次趴飞机访华，被懂王团队狠狠地羞辱（他深刻的认识到自己没有被当成自己人，矛盾的是既看不起他又不得不带他来）

我没有共鸣只有同情（我有亲戚在美国），且亚裔男孩心理问题比亚裔女孩更大

数据也印证了这一点。

一份研究显示，亚裔青少年面临的心理困扰比同龄人更为普遍，30% 的 5-12 年级亚裔女生有抑郁症状，这一比例高于其他族裔。

另有报告指出，亚裔青少年焦虑、抑郁的比例也高于其他族裔。

同时，寻求专业帮助的比例却极低，仅有约 10%。这共同描绘出一幅 “高压力、低求助” 的普遍图景。

欧美的亚裔孩子在白人主导的社会中成长，家庭是 “少数族裔”。

父母的语言、价值观、教育方式与外部社会形成张力。

学校的社交规则、流行文化、恋爱模式、自我表达方式，都可能是与家庭相冲突的。

他们的心理治疗需求，往往源于这种双重文化的撕裂：在家是亚洲人，出门想成为 “普通人” 却不可得。

欧美的亚裔父母多是移民，自身经历或潜意识里存在着 “被边缘化” 的恐惧。

他们逼孩子学医、学法律、学工程、弹钢琴，很大程度上是为了让孩子在未来社会中获得安全感和优越感，以弥补自己的 “外来者不安”。

这种焦虑里有一种防御性的偏执：孩子如果不够优秀，就会被系统性淘汰。（俗称斩杀线）

而大陆的家长在内卷化的教育体系下，他们的焦虑更多来自排名竞争和阶层流动。

孩子考不上好大学，不是怕被白人社会排斥，而是怕在社会分层中掉下去。

虽然同样高压，但这种压力是本土化的、全民化的，

但绝不会附带 “文化背叛”或 “身份羞耻” 的额外包袱。

为什么白人社会如此忽视华裔？

知乎用户河狸发表

今天国美看展回来有一个小纸条说的挺好

大概意思是当家长最需要的不是年轻的子宫

而是准备好当一个好的母亲

我想一下觉得很难，情绪控制这就是最难的。

因为你投入那么多成本，小孩大概率会叛逆，这种时候你可能会没有情绪吗？你不会真的觉得自己可以控制的住吧？

现在很多人还觉得生育率是彩礼导致的，呵呵。

本来大部分人就没有当合格父母的资质，生个屁。作为负责的人类先想想自己能不能及格吧。

知乎用户吉川春袋发表

生了个人，我要跑路——《人间尼格》小图宰治

知乎用户你是什么鸭发表

看吧，老黄都 60 多岁了，地球上比他成功的人也没几个，依旧逃不开父母的碎碎念。

“爸妈眼里你永远是孩子” 这句话，在这一刻算是具象化了。

所以他说 “被亚洲父母带大，一辈子要做心理治疗”，我虽然不把它理解成严格意义上的医学判断，但作为一种情绪表达，我是有共鸣的。因为事实上很多东亚家庭的问题，不是父母不爱孩子，而是他们太习惯用批评、否定、比较和控制来表达爱。这种错误的教育理念，或多或少都留下了心理创伤，事实上我们目前认知事物，处世态度或多或少都留下了痕迹

父母的逻辑是：我骂你，是为你好；我挑你毛病，是希望你更优秀；我不断提醒你，是怕你走弯路。可问题在于，孩子接收到的未必是爱，而是另一套更深的潜意识：我必须优秀，才值得被爱。
我不能犯错，一犯错就会被否定。我不能让父母失望，否则我就是不懂事。我做得再好，也还不够好。这才是真正麻烦的地方。

很多人长大以后，并不是没有能力，而是内心始终住着一个不断审判自己的声音。工作没做好，会觉得自己一无是处；别人一句批评，会反复内耗好几天；明明已经很努力了，还是不敢真正认可自己。因为小时候那套评价系统已经内化了。

即使父母不在身边了，那个声音还在。

这也是为什么很多人对 “自尊” 的理解是扭曲的。他们以为自尊来自成绩、收入、职位、房子、车子、外界认可。只要这些东西掉下来一点，人就跟着塌了。但真正健康的自尊，应该是：我可以不完美，我可以失败，我可以暂时不优秀，但我仍然是一个值得被尊重、值得被爱的完整的人。

很多人恰恰没有学会这一点。

而且这种问题并不只存在于某个具体家庭里，它常常是一种代际传递，上一代人也是这么长大的。他们没有被好好理解过，所以也不知道怎么理解孩子；他们没有被温柔对待过，所以也很难自然地表达温柔；他们把 “吃苦”“听话”“争气” 当成人生最重要的品质，于是又把这套东西原封不动地传给下一代。

还有 “隔辈亲” 这个词，听起来很温情，但有时候背后其实是两套极端：父母这一代负责高压、责骂、惩罚，祖辈那一代负责放纵、溺爱、兜底。孩子在中间既没有稳定规则，也没有稳定的情感回应。

一边是暴力，一边是放纵。

到底应该怎么教育孩子?

几个小时之前，我刚回答了一个关于教育的问题，题主的家庭里其实就是充满了两个极端，放纵与暴力，而事实上这是一个缩影，可以说中国有相当一部分的家庭是这样的结构，而对此似乎大家都习以为常并放任代际传播

所以「被亚洲父母带大一辈子要做心理治疗」我认为并没有太多分，如果非要杠的话，可以收缩到儒家文化圈，受董仲舒改版后的 “君臣父子” 理念影响的人，而多数人没有感知恰恰是因为这种创伤已经融入的潜意识，影响着每一次的判断与决策，但是当事人并不会觉得有任何异常，有部分人在成长的过程中通过不断的觉擦能够慢慢提升认知慢慢抹去伤痕，但绝大多数人终其一生都无法摆脱，并以此教育他们的下一代

而父母的碎碎念里，确实有爱。

“好好工作。”
“注意身体。”
“别太累。”
“钱别乱花。”
“做人要稳一点。”

这些话有时候听起来烦，但它们也是父母那一代人最笨拙的表达方式，只是这里面除了爱，也有他们自己的不安。

孩子长大了，离开家了，有了自己的事业和判断，父母其实会慢慢意识到：我已经不再是孩子世界的中心了。于是他们还想通过一次次叮嘱，确认自己仍然重要。

“你看，我还能提醒你。”
“你看，你还是需要我。”
“你看，我还是你的父母。”

所以父母的碎碎念，本质上是一种复杂的东西。它既是爱的传递，也是控制欲的残留；既是牵挂，也是失落；既是责任感，也是他们对自身价值慢慢退场的不舍。

这也是为什么这句话会让很多人破防。因为我们都在某个瞬间意识到：自己身上很多说不清的自卑、讨好、内耗、害怕犯错、无法放松，其实不是天生的，而是从很小的时候就被一点点塑造出来的。

有些人通过读书、工作、关系、反思，慢慢把这些东西修正回来，有些人一辈子都没有意识到，只是继续把同样的方式用在自己的孩子身上。

所以我理解黄仁勋这句话，它不是在控诉某一对父母，也不是在否定所有亚洲家庭。

它更像是一句玩笑话里包着的真话：很多亚洲孩子不是没有被爱过，只是他们花了很久才明白，爱不应该总是以批评、比较和否定的方式出现。真正好的爱，应该让一个人更有力量，而不是一辈子都在证明自己值得被爱。

知乎用户知乎用户 5cRsYC 发表

有的人眼里，有钱人放屁都是香的

知乎用户仰望天堂发表

但说实话我感觉西方的疯子要更多。

不要把人类共同的问题，固化成亚洲人才有的问题好吗？

中国的父母已经很好了，她们确实控制欲强，确实有各种问题，但比国外强多了好么。

西方那么多疯子和变态，互联网上一片污秽，他们才是心理疾病更重的。

知乎用户 violet666 发表

黄皮衣有什么资格来评价我们东亚的父母？他在东亚长大？还是他认识我们大部分人的父母？

的确，我的母亲会在我考年级第一得 99 分的时候说可惜了就差一分满分，这也没问题啊，我自己也是这么想的，难道不是有点点可惜？

我的母亲在我小时候犯错的时候，会追着打我，我跑她追，能跑出好远😂，但最后也是母亲和家里人满村找我，看我躲在哪家蹭晚饭了，后面就会给人家送点鸡蛋或是找个机会帮衬人家一下。

我的母亲还会使唤我帮家里干活，插秧割稻割麦采桑叶割草烧饭炒菜，很小就开始了，刚开始烧饭炒菜的时候人还没灶台高，都是踩着凳子干活，不小心可能还会摔一下，但同样他们也在为一角多每天的工分而努力干活。

等我长大成绩越来越好，我去城里读高中了，从此我就变成了家里的客人，大部分活都不要我干了，因为那时已经不是为队里统一干活了，活可以自由安排，反倒变得时间充裕了，再加上他们期望我能考上大学，脱离农村户口，有更好的前程。

后来考上大学，留在外面工作，结婚生孩子，父母亲给了我所有他们能提供的支持。特别是家里有孩子之后，孩子们很小的时候一直帮我们带，孩子们上学之后只要有需要，一个电话就马上过来了，家里活先扔一边。

现在他们平均年龄 80+，但仍在外面赚钱，拦着不听，只能提出一些要求，哪些情况下不能出去干活，算是达到双方能认同的一个平衡点。

黄皮衣来说说，这样的父母，我们作为孩子需要被做什么心理辅导？难道西方那种不知道父亲是谁或是有 N 个继父 / 继母的孩子们不需要心理辅导，反倒是我们需要？

我因为童年帮家里干过不少活或曾被母亲追着打过或因为没考到 100 分母亲没对我大夸特夸就有很大的心理阴影了？真是个笑话。

我们小时候是挺辛苦的，但我们都知道父母更辛苦，也是不得己才让我们小小年纪做这此事。我们长大后，不论是读书出来了还是留在老家，父母都是把能干的都干了，我们不想干的活也都干了，并且执着于他们多赚点钱子女们就少一点负担的想法，这把年纪还在干活挣钱，身教多于言传。

至少我们村上绝大部分父母都是如我父母一样，全心全意为孩子，有些时候他们的言行可能是不妥当的，但如果还想找出比中国父母还更负责任的父母，才是真的难找。

黄皮衣还是多操心一下西方的孩子们吧😀。

知乎用户北风南水发表

不知道其他人家是怎么样的。

我都三十了我爸妈都处处看我不顺眼，虽然我已经完全不 care 了，但一辈子估计和自信，大方，开朗这些词无缘了。

知乎用户鬼谷发表

权利义务对等，我个人也是被家里老爷子（爷爷）念背打出来的，但是说实话跟着老爷子真的能学到东西，在生活上也很照顾，但是实际上绝大多数家里管孩子的是全职家庭主妇

我有个朋友家里老爷子还是正经大学教授他自己学习还是很不错那种但是他非常喜欢玩炉石传说结果呢倍他老妈送雷电法王那里去了，我们是看两个礼拜没上线了觉得不对劲才想方设法联系他家老爷子把他捞出来，这说明什么一个上海教授家的儿媳妇的水平还不如食堂阿姨的认知水平这是中式教育的锅吗不是的

知乎用户往事 2022 发表

他爸一个在泰国都混的很艰难的伪中产，只能把自己儿子送到美国亲戚家

却试图教黄仁勋怎么管理英伟达

当年我在广州 4A，碰到外企跳槽空档期一个月吧

我爸就建议我去开泥头车

我不是歧视大车司机啊

我那个时候连驾照都没有”

我爸说你可以请司机开啊

我说如果司机去修车骗我呢？

我爸说你不要把人想那么坏😅

我爸小学三年级辍学，极少出县城

经常用劳工阶级的睿智和父亲的威严来打败我

从来不认为自己不适应这个新世界

他现在对世界的认知大多是看东北讲武堂那些人那里获得的

现在你可以理解黄仁勋了吧

如果你的孩子比你优秀一个层级后，就不要试图在他有比较完善的人生认知后去试图给他当老师

知乎用户哇哇叫发表

心理问题认定在两可之间，没有数据统计说明，有很大的模糊空间。相比这些容易被修饰的 “高等需求”，成长基本需求的数据显示却相反。难道是父母缺席 + 毒品熏陶能够治愈孩子的心理问题，有种地狱笑话的幽默

一、美国 18 岁以下「父母不全」概率（2023，普查局）

父母不全（单亲 + 无父母）：28.9%
单亲家庭：25.1%（母单亲 21.4%，父单亲 3.7%）
无父母（寄养 / 亲属）：3.8%
父母双全（双亲家庭）：71.1%（含已婚 / 同居 / 继父母）U.S. Census Bureau

二、人群：美国 18 岁以下（实际权威统计只有 12–17 岁全国代表性数据，12 岁以下几乎为 0，可视为整体）

毒品定义：大麻 + 海洛因 + 可卡因 + 冰毒（甲基苯丙胺）+ 处方药滥用
不含：烟酒、尼古丁
指标：终身至少用过一次（lifetime）
年份：2024–2025
来源：SAMHSA（NSDUH）、NIDA/MTF

三、信源

家庭结构：U.S. Census Bureau, **2023 Current Population Survey (CPS)**U.S. Census Bureau
毒品数据：

NIDA/University of Michigan, Monitoring the Future (MTF) 2025National Institute on Drug Abuse (NIDA)
SAMHSA, **2024 National Survey on Drug Use and Health (NSDUH)**SAMHSA

四、一句话总结

美国 18 岁以下孩子：28.9% 父母不全；
12–17 岁：25% 曾吸毒（大麻为主），≈8% 碰过硬毒品或处方药滥用。

知乎用户你的法王小姐妹发表

来见识一下我父母。60 后深刻学习毛泽东思想，不信任何牛鬼蛇神，几十年亲身经历了很多国家几百年才有的变革，走过南闯过北，一切都是自己双手创造。不信任何忽悠和宣传，对改变不了也不符合他们理论的东西永远抱有嘲讽的底色。清醒而且思维不受限，最大限度的祛除头脑里的蒙昧迷信，又能看到现实。

知乎用户我不是发表

废话，

三十多度的天气穿皮衣走在室外，

满头大汗都不换衣服。

这确实得做心理治疗

知乎用户柚子与黑板发表

典型的弗洛伊德叙事，把当下心里的失序归因给童年。。

当心理学家，提出一个关于人类的新分类或概念（如 “童年创伤”、“原生家庭被害者”）后，这个概念会被大众吸收。人们会开始用这个新概念来审视自己，改变自己的行为和记忆，从而让自己的表现越来越符合这个概念。最终，这个被“发明” 出来的分类，变成了真实存在的社会现实。

在弗洛伊德之前，人类当然也有糟糕的童年，但人们可能将其归咎于 “命运”、“意志力薄弱” 或“缺乏历练”。但当弗洛伊德将 “潜意识” 和“童年决定论” 普及后，大众获得了一套全新的语言。人们开始拿着放大镜去回溯童年，把当下的焦虑、失序精准地匹配到童年的某次责罚上。

亚洲孩子之所以比较少讨论童年创伤，一方面是儒家叙事比弗洛伊德叙事在亚洲更流行，另一方面，亚洲孩子相对于欧美家庭的孩子更专注于事业的成功而不会专注于心理的失序和寻找外部原因。而当一个亚洲孩子接受了弗洛伊德叙事，那就会发现自己童年收到了 “严重的创伤”（相比于欧美孩子的典型案例）。

希望大家能意识到，很多”事实 “和” 概念“是人为塑造出来的，心理学是一门置信度极低的经验科学。用任何一套心理学分析框架分析自己，就立刻让自己陷入到了那一套框架的隐喻。不是不可以，但无论对于你的未来发展还是当下的心理健康都无意义甚至反作用

知乎用户 Aaron 发表

我提供个可以侧面说明差异的视角吧。

中国孤儿院基本上都是弃婴为主，主要是因为孩子有智力缺陷，先天残疾等等的。所以中国对孤儿院孩子的医疗缺口极其大。。。。。。

美国孤儿院一般为过度，家庭领养为主。这个从各种影视剧也能看出来。这些被领养的，绝大多数还是能保障身体健康，至少有自理能力。。。。你说为啥没有重病孩子。。。。

那么反过来说，在中国，一般不是孩子确实是无底洞一样，都不会弃养，哪怕大凉山的孩子，家里困苦，最近十几年开始，不至于卖孩子了。这是个底线问题，可以理解嘛？就是对于孩子来说，至少得有父母，至少有亲戚帮忙而不是去孤儿院，才能开始讨论 “原生家庭”。关于美国孤儿院的各种惨剧我就不多说了，孤儿院真的可以算是地狱开局了，自身敏感而导致的心理问题已经可以说是最小的问题了。。。。虐童、性侵、忽视、多次被弃养。。。。

然后，说一下保障，中国家庭基本上非常注重家庭教育和血脉延续。这就使得中国孩子的识字率、家庭资金保障、家庭教育、社会环境是断档领先的。就是，你们可能不知道这意味着什么。意味着你爹妈含辛茹苦把你抚养长大，高考上大学，而不是 9 年义务教育后，初中毕业给你 200 块钱，让你自己出去闯荡。而且说句扎心的，你要是转职精神小伙或者精神小妹，这 200 块钱大概率是你近 10 年的财富巅峰。而伟大祖国母亲的包容又使得哪怕你各个小额贷都还不上，共享单车欠 50，但没把你抓监狱去踩缝纫机，还能活得下去，不至于走帮派路线，更不至于误食毒品导致开启加速模式。。。。。

所以，你说亚洲或者中国孩子是不是需要更多的精神治疗或者话聊？我不知道，可能是，但你肯定也无法否认，在经过精神治疗、话聊后，你得到的是一个稍微 “干净” 的人生。而不是折叠人、毒虫、多项犯罪记录的，无法重启的人生线。。。。。可能每个人都有自己生活的压力，我不否认你的痛苦，也不会说你的痛苦不值得被看见，被治愈。但是适时看看光亮，也看看黑暗。不向外求，不诉苦，而是向内求，找自信。你的人生还有很多很多的可能，也会有很多很多的故事。你没办法改变自己的家庭和出身，也不至于因为别人说什么，你的出身已经够好了，属于无病呻吟而觉得无人理解。你需要接纳自己，接纳自己的过去，你之所以成为现在的你，跟你的家庭，经历都有关系，但如果你成年了，选择权就在你手里，你才是你后面人生路的抉择者。你需要的不是别人的帮助和理解，而是独自面对人生的勇气。

知乎用户 Victoria 发表

中国人最怕的是什么

其实就是阶级下降

最希望的就是阶级上升

无论是通过学习，还是婚姻

所以你会发现中国人特别卷 2 个事情

一个是学习，一个是婚姻

那你说外国不卷么，当然也卷

外国人阶级跃升也是靠考名牌大学，靠嫁个有钱人实现

只不过外国阶级固化的更严重一些，很多底层人士，上不了私立学校的那种，上好大学除了搞搞体育，也没啥机会了。

知乎用户好想躺平发表

如果做父母要考试，全宇宙又有多少父母及格？