长期伺候 88 岁母亲，我自己也已经 64 岁，一年 365 天没人替换，自己快崩溃了，怎么办？求指点？

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知乎用户 我是猫​​ 发表

你的这个问题，也曾困扰了我的家庭很长时间，因为我婆母瘫痪二十余年，除了身体不能动，其他身体机能都很好。原来是二兄家负责照料，后来年纪大了，就送回乡下老家，由大兄负责照料。大兄在家主要是在外帮厨挣钱，婆母回去之后，他再不出远门，在外办事，间隔两到三小时就要回家一次，差不多持续十余年，非常辛苦。前年疫情期间，大兄突然病故，然后由大嫂接手。大嫂没有大哥那么尽心，三个月不到，老人就生了褥疮，深可见骨。后来他们在外的兄弟赶回去，把婆母接出来送医，住院一个月，又回家休养一个多月，主要由二兄回去贴身照顾。因为不方便，又接回省城。期间全家人仰马翻。二兄有高血压，婆母每隔十五分钟要翻身，后来跟她沟通之后，坚持到半个小时或一小时翻一次，但是照顾的人的睡眠被分割成了好多段，二兄的身体肉眼可见的瘦下去，风吹可倒的样子。我婆母是去年 9 月走的，办完她的后事，我二兄大睡了两周才稍微恢复一点，没有那么憔悴。我家这个情况，还是家里有人替换的情况下，二兄都吃不消。

我一个同学的母亲肺癌晚期，扩散在脑部，动手术预后是偏瘫，由她家照顾，坚持了三年多。她请了住家保姆，保姆非常负责，且脾气非常好，老人被照顾得非常好。但是保姆每隔一周或两周要回家一次，有时临时请不到人，就是同学自己亲自照顾。就是这种相对比较轻松的方式下，她也都快要崩溃了。

可以想见你的辛苦。真的非常理解。

刚才看网友建议你看看当地有没有公益性质的养老院，你能负担得起的那种，母子俩一起住进去。觉得这个建议挺好的，可以把老人送进去，如果你也需要照料，那也可以住进去。如果不行，看看还有其他办法没有，比如说在力所能及的情况下，定期或不定期请人托管老人几天，让你缓一缓再接着尽孝，这样经济负担不会过重，你也有调剂减压的空间。

所有加诸人生的苦难，只有身当其中的人才能体会。不说别的空话了，祝你顺利！

知乎用户 still alive 发表

总有人说父母一把屎一把尿照顾孩子没崩溃，怎么反过来你就崩溃了?

? ? ? 谁能告诉我说这种话的人到底是真傻还是装傻啊? ? ?

先说客观因素:

小孩多重，老人多重你不知道 ? 照顾小孩一只手就能拎起来，不管是换尿不湿还是洗澡都很简单。老人可能两个人一起都抬不动，照顾孩子的时候你正是年轻力壮的年纪，照顾老人的时候，基本上就到快退休的年纪了，哪有那么多力气?

小孩是小，但不是完全不能动，不会有褥疮的问题，瘫痪的老人想不长褥疮可就难了。甚至从某种角度来说，全身瘫痪完全不能动都算好伺候的了。痴呆＋身体健康你试试？那更是地狱级难度，你给他绑床上，感觉好像于心不忍，但是不绑你就得 24 小时盯着他。有些痴呆的老人你给他穿尿不湿他不配合，就非要满家拉尿你怎么整? 一眼看不到都有可能给你抹一墙屎。

说什么想想孩子 1-18 岁都是父母在照顾，这明显是偷换概念。照顾一个健全的未成年人和失能老人是一个概念吗？除了婴儿时期，照顾未成年人需要每天 24 小时照顾吗？需要每天擦屎擦尿吗？需要顿顿饭都喂吗？会莫名其妙撕烂纸尿裤，用排泄物在床上和稀泥吗？

再说情绪价值:

照顾孩子是孩子给你提供情绪价值，跟养宠物基本上是一个道理。照顾老人完全是反过来的，能一样吗？

第一，小孩不仅长的可爱，而且情况会一天比一天好。老人呢？不管你费多少心力去伺候，他都会慢慢走向灭亡，没有任何正向反馈，这种挫败感放在谁身上都不会好受；

第二，小孩再烦人能干什么，顶多就是哭。老人可就不一样了。

照顾孩子，你是主导者。照顾老人，他才是主导者。照顾孩子，看着他一天天长大，学会新的东西，会有点像养成类游戏，多少是有点乐趣的。照顾老人，你的角色定位基本上就是保姆了，不能顶嘴，不能逆着他来，不然就是不孝顺，时间长了谁能受的了?

养孩子和照顾老人完全是两个赛道，根本就没有可比性啊。同理，那些看到人家对自己的宠物好一点，就追着人家问有没有这样照顾过父母的。这有什么可比性?

谁能告诉我，这些人到底是怎么想的啊？他们的大脑上真的有褶吗？

知乎用户 啥都不明白 发表

上上周刚办完家里老人（岳母）的后事，本周又刚办完家里长辈亲戚的后事。加上最近 2 年来，我一直高强度介入到我岳母的日常慢病管理（CKD 肾病终末期），在相当程度上代替我老婆（她行政与教学任务都比较重）照顾老人。所以，一些经验与你分享：

对政府提供的养老政策、养老机构，能用尽用，能享尽享。以刚去世的家里长辈为例，由于申请了照护险，又入住了养老机构，每个月支出的 5000 元养老费用中，照护险按照每天 80 元的标准进行补助，老人自己只支出 2000 多元。这样，自己的退休工资就能担负起自己的赡养。

一些社区提供了日间照料机构 + 长者食堂，能够部分替代子女代为照料老人。照料的相关费用的一部分，也是从照护险里支出。另外，社区食堂提供了虽然基本，但仍然多种多样，且平价安全的正餐。对于没有身体条件做饭，但身体又不是完全不能自理的老人，部分解决了基本照料、吃饭的问题。

所以，以 “老人是否剩余一些自理能力” 为分界线，可以选择养老机构或日间照料机构。它们都有长护险（照护险）的资金支持。确实能为家人分担相当程度的赡养负担。

以上是基本的思路。当然，对于一些久病或丧失自理能力的老人来说，这远远不够。下面，就从老人基本的日常生活活动为例，说一说解决（减负）的办法：

首先，您要意识到的最重要的一点是，在人力与财力都有限的情况下，我们应该以 “维持老人最基本的生存（生活）需求” 为目标，并在此目标下，知道我们这样忙忙碌碌究竟是想得到什么。

那么，作为亲人，我们想得到什么呢？对于患有重大疾病的晚期亲人，我们的目标是减轻病人痛苦，在安详无痛苦的前提下，延长生存期；对于慢病迁延多年的亲人来说，目标是加强慢病管理，提高生活质量。

那么，当我们把这个目标具体化后，再列出维持老人基本生存与尊严的日常活动。并善用时间管理、政策优待、创新工具，就能够做到既照料了老人，又不至于让自己太辛苦。

例如：

• 对于起床困难的老人，可以购买电动起床升降器。对于尚有一些自理能力的老人，自己按动按钮就可以辅助从床上坐起来。对于完全没有力量自己起床的老人，家人可以通过遥控帮助他们坐起来。别小看这个小小的工具，要知道对于一些体重很重或水肿的病人来说，每一次扶她们起来，可能都是对子女的挑战，会让子女力竭。特别是对于一些心衰老人，因为只能端坐呼吸，躺下就憋喘，所以会频繁起来、躺下。借助这类工具，可以在很大程度上减轻家属的负担。
• 对于睡眠很差，夜里频繁醒来提出各种要求，让家属整夜无法安心入睡，白天又要连轴转的情况，如果老人没有严重的心脏疾病，或心脏疾病处于稳定期，可以咨询医生，临时开出一些副作用小、对心率抑制小的安全的助眠药物。这样，家人至少可以在非常劳累的情况下，睡几次好觉。
• 对于水肿需要严格控水的老人，可以给老人买一些可口的小容量饮料。比如 150ML 包装的 “优酸乳”。并以这类可口的饮品，作为奖励，答应老人如果控水良好，就能奖赏一瓶。
• 如果财力有限，但实在熬不住，请每天的钟点工，或隔天的全天保姆，也是一个减轻负担同时支出可控的选项。比如，可以雇佣 “只在每天早上 7 点到 12 点” 或“只在隔天的晚 8 点到早 8 点”的保姆或护工，请她们来服务。在服务期间内，家人可以脱离环境（离开老人的家，回到自己的家），休息半天，或整个晚上。这样可以减少 50% 的护工支出。
• 如果上述 “短工时保姆” 的花销也让您难以承担，那么还有一种更为灵活、总体成本更低一些的方式：您可以在自己 “还能熬一熬” 的时候，自己照料老人。感觉自己撑不住了，再以 “天” 为单位，在美团之类的平台，寻找 “理科就可以来” 的临时护工。请护工照料一整个白天或 24 小时。这样，您就可以脱离环境，回到自己的小窝好好休息一下了。如果休息了一整天，感觉精力和体力恢复一些了，再自己照料几天。
• 但是，上述 “立刻就能来的护工” 会面临一个无人与她交接老人情况或护理要点的问题。这就需要您根据老人的情况，与您自己的经验，写一份“要点”，这样，新来的护工就可以快捷地熟悉情况，迅速进入岗位。这样以来，比如您每亲自照顾老人 2 天，就有 1 天请这样的护工，那么总体费用以我居住的城市计算，大概月支出 2200 元左右。能换来您 1/3 的时间休息。

接孩子放学了，有空再写。希望上面的经验能带给您帮助。

一些 tips：

1. 照护险需要提前申请，一般每半年审核一次。但是入驻政府制定的养老机构，会加快审批速度；
2. 网购平台，有很多用于照料老人饮食起居的 “神器”，这些神器并非每一种都好用。但是，认真浏览，总会有能帮助你解决照料老人中的小麻烦的有用的东西；
3. 去老人所在的社区，问一问针对这类老人，能享受到哪些政策或优抚，工作人员一般都精通这类业务，会详细地介绍给你；
4. 照顾长年卧病的老人，不能总回忆 “以前好着的时候如何如何”，客观上要降低期待、适度降低生活质量，这是为了让“长期照料” 这件事情可持续。总体上获益更大；
5. 如果老人的身体条件对护工的依赖度较高，护工可能没有时间做饭。现在的外卖又贵的无法理解。这种情况下，可以给护工一点现金，请其去小区附近购买或了解下社区里有没有食堂；
6. 每周提前把老人吃的药，放在 3*7 的盒子里，可以避免护工 “喂错药”，让护工更关注于照料老人；
7. 自己长期肯定来不了。所以肯定得花些钱。本文的一部分篇幅讨论的是如何少花钱。

知乎用户 三失人员​ 发表

绑床上，穿尿不湿。

一日三餐，固定时间换尿不湿。

这是独生子女照顾痴呆父母最便捷，最有效，最节约的方式。

去批发平台买尿不湿，一片在五毛左右，一般一天换个两三次。

哼哼唧唧，不用管。

喂饭，软和的，少水。

怕老人生褥疮，买个气动垫子和小病床，1000 块钱搞定。

别问我怎么知道的，因为我家里真这么操作的。

老人跌跤三次，腿断了三次，去做手术三次。

从正常轻快的老人，变成拄拐杖的老人，变成痴呆乱走的老人，变成痴呆卧床的老人。

知乎用户 明天又是新的一天 发表

想起来一个段子，

64 岁的儿子因为没有子女属于孤寡老人免费住进了养老院。

88 岁的母亲因为有儿子所以没法进。

知乎用户 牵机​ 发表

那些站着说话不腰疼的，你们现实中有和阿尔兹海默症老人长期相处过吗?

我的幺奶奶是因为阿尔兹海默症离世的，从发现到离世，一共十年。

一开始她只是记性不好，攒着糖果零食准备等我来了给我吃的，攒到后面水果烂了零食过期了才被别人发现，她不记得了。渐渐的，她不认识我了，或者说，她不认识任何人了，像一具没有灵魂的躯壳，对任何人和事都没有情感反应。

那时候我才十多岁，印象最深的事情有三个，一件事是她脱光了上衣，在村子里满村子走，第二件是她把自己的排泄物，涂的满墙满床都是，第三件事是我过年回家看她，她突然就开始莫名其妙的骂我，并且伸手试图打我。

这个病是魔鬼，它会慢慢替换掉一个人的灵魂，在确诊的那一刻，灵魂已经死去了，后面的每一天，都是死亡过程而已。

知乎用户 虫叔 发表

有钱吗？有钱就好说。

给她定制一个翻不动摇不动的电动轮椅，安装背部定时按摩套和钻不出来、够不着、可以活动背部挪挪屁股但无法翻身的安全带，前面放个电视开着，下面放个定时冲洗马桶开着，穿开裆裤，外出围一条大摆裙就可以了。

轮椅前可以放些儿童玩具，注意要轻泡的，小心她砸东西，看她喜不喜欢了。也可以买个主动聊天型的智能说话机器人（插电款），陪她说说话。

你上班或有事，把她系在电动轮椅上，回来带她出去遛遛弯。如果瘫痪，节假日可以推她去阳台晒晒太阳。

食物也不用太麻烦，你想吃什么，就买什么吃。不要太油腻。什么菜，鱼（无刺）、肉、鸡胸肉、青菜萝卜等蔬菜（最后放），放入油盐生姜蒜子香菇一锅炖，炖好后，与饭或稀饭或面条一起，倒入食品粉碎机（湿）打成浆。每天都吃这个，菜经常换。

另外，还可以在家里装个手机监控，时不时打开看看，防止意外。当然，如果电视或互动显示屏可以开启远程对话系统，那是最好不过了，你在外面也可以直接跟你妈聊聊天，安抚她不安的情绪。

没钱没办法，只能熬着。

知乎用户 bareu​ 发表

我父亲在我 23 岁时脑梗塞，瘫在床上。

在我 43 岁的时候终于去世了。

我坚持不懈的照顾了他 20 年。

他身体好的时候，从来不管我的死活，口头禅就是 “我不让你给我养老，我得病了，你挖个坑给我埋了就行”

他的确得病了，我却没有随便挖坑埋他。

我的人生中，用了几乎一半的时间来照顾他。

因为我是独生子女。

崩溃过后，就是麻木，然后就好了。

知乎用户 王雨 发表

看到这个问题，我初中同学照顾了 3 年就跳了

原因是他舅舅天天让他妈给他上压力，各种指责拖累

他前脚才找个工作。他妈后脚就在家里摔了，回家也一直叨叨不停，没出 3 年就跳了，他爹走的早

他走之后他妈没几个月就没了，一堆家产全给了舅舅，留给他自己儿子

真的离谱，而且后来听说他舅就是故意去他妈那里天天念他，让他孝顺，没想到啊，算好的，给亲侄子压没了，得能吃多少资产啊

而且这个还不是个例，听说很多独生子女家庭，周围亲戚在你卧床的时候就开始算计，压力你孩子，让孩子天天围着你转，耽误自己人生，等你费了，家里大人一走，你啥都守不住

知乎用户 青云​ 发表

看下你们当地有没有公益性质的养老院，你能负担得起的那种，母子俩一起住进去。那样的话，你最多就只顾她穿衣洗漱和日常陪护，三餐不用操心，会轻松很多。

知乎用户 十二​ 发表

你好，你和我妈妈年纪差不多。

我妈妈常年照顾我的姥姥，我姥姥今年也 89 了。我姥姥是六七十岁的时候得了脑瘤，压迫血管，但是没有做手术。

最近 10 年开始记性退化，行动也不太好，但是可以自己扶楼梯上下四层楼。可以骑三轮车。胃口可以，可以吃肉。性情大变，会莫名其妙骂人，打人，会拿东西砸人。像发癔症，但是 2021 年一次报警，警察来了以后马上清醒。

我妈妈照顾有 20 年以上，每天晚上给我姥姥擦身，每天洗脸，定期洗澡剪指甲，勤换衣物，在我姥姥身上从来没有老人那种难闻的气味。

我妈妈平时会把姥姥单独放家里，她出门买菜，在楼下和邻居聊天打麻将，周末经常参加老人团出去旅游，一般当天来回或者两天，会请邻居或者关系好的阿姨照顾。

会经常叫很多关系好的叔叔阿姨来家里，包饺子，做好吃的。

如果是出去旅游时间长久的，会找当地的养老院临时托管。

每天会带姥姥，推着轮椅出门散步。节假日或者平时，会不定时去饭店吃饭去公园拍照

我妈妈也会参与一些公益活动

我妈妈也会口头抱怨姥姥难以照顾，被打骂的委屈，会让我看被姥姥砸出来的伤痕。

但是她依然每天做这些事情照顾姥姥。基本只有她一个人照顾。

我说这些，是想开导你，生活是不能选择的，但是我们的心态和快乐，可以自己选择创造。

可以多一些自己的时间和生活，像我妈妈那样，自己安排自己的时间和事情。她也会在其他叔叔阿姨需要的时候去给予帮助。

这样，照顾老人，有责任也会有无奈，但是自我调剂后，不全是苦难。生活可以变得轻松多彩。

我觉得心态是最重要的。我妈妈就经常说做人要乐观，没有什么过不去的难题。

再说一下经济方面。

我姥姥原来是临时工，后来国家政策好，50 多岁的时候我三舅一次性交了四万多块钱，我姥姥享受到了医保，还有了退休金。大概是在 2008 年前后吧，好像刚刚开始每个月退休金 800 多，现在是 1800 + 还是 2000 + 吧。这个钱，退休金的存折由我妈妈保管，负责姥姥的看病吃药。过年的时候会取出来现金给姥姥，让她可以给我们小辈压岁钱。

我父母都有退休工资和医保，大舅家由我表弟每年会给些钱，二舅家每年也会给些钱，万八千的。

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我发现有一个时间线错了，给姥姥补社保是 2008 年，改了。

统一回复一些情况。

我姥爷 49 岁的时候过世，脑溢血。那个时候我三舅舅好像不到一岁。

我妈妈上初中，带着三舅舅一起上学，三舅舅哭我妈就出来在走廊待着。大舅下乡，二舅小学。姥姥扫大街养一大家子。没有其他亲朋好友帮扶。

2011-2014 年，三舅舅脑出血瘫痪在床，我妈接到我家照顾，三舅妈开店，每天过来给舅舅擦身。对了，我三舅是一个 200 多斤的胖子，我妈我舅妈两个女人，还要找一个男护工，才能给他翻身。在医院住三个月以后瘦了一些，回家，还需要他们两个一起才能翻身。2014 年元旦三舅舅过世。

二舅舅一家在上海，他做工程，常年全国各地跑，2022 年冬天，突发中风，半身不遂，我爸和其他邻居照顾我姥姥，我妈赶到上海和二舅妈照顾二舅三个月，知道二舅出院，我妈才回家。从那时候开始，二舅妈每年微信给我妈钱我妈都拒收了。

大舅舅和舅妈退休，现在在北京照顾孙子。大舅中风半身不遂 + 前列腺癌，生活半自理。弟弟两个孩子。还好弟弟弟妹工作都不错，经济条件好，弟弟每年会给我妈一些钱，我妈自己说的，具体多少我不太清楚。

从小到大，我姥姥这边三个舅舅 + 我妈，我奶奶那边三个姑姑三个叔伯 + 我爸。冬天买煤买菜扛上楼是我妈，老人生病照顾是我妈，我爸呢，常年外地施工。

我从小觉得我妈是伟大的，但是我一点都不想成为她。

提主的问题，我看了，特别想回答。其实除了我说的事情，还有很多我不想说不方便说的，我可以说，如果没有我妈这一辈子支撑着家，我姥姥家就散了。

现在我妈每天都要吃控制血压的药。精神方面可能也不好受。我从来没有仔细想过这个问题。好像是 2022 年夏天，我姥姥住院一个月，当时我家只有我妈一个人，在我知道的时候，都是我姥姥出院了。然后我弟弟也从北京回去看姥姥，想接到北京，但是姥姥不去，又哭又闹。表弟其实也心疼我妈。

感觉越说越多。

我妈也偶尔抱怨委屈辛苦，我心疼她，说不行找个养老院，我妈就沉默了，会说不行，如果送到养老院，可能姥姥就活不长了。我说我回家陪她一起照顾，我妈说不用，其实没有那么辛苦，让我不用担心。

姥姥家有一套房子，是六七十年代的吧，九几年职工买断有了房本，没有公摊，面积五六十吧，四楼，现在过户给了我。舅舅们都说他们不要。姥姥家就是这点家产吧。

发些照片吧，看我说的辛苦的妈妈和姥姥有怎么样的笑容

————更新——

刚刚看到有人说几家轮流照顾。

我再说一下这个问题。

我二舅和大舅家弟弟分别定居在上海和北京。也不止一次的表示过想接姥姥小住。

我妈都说他们照顾不了，或者姥姥不去。

后来我亲眼看过的几次。

妈妈和我准备出门，会打骂的姥姥拉着我妈妈的手，问她，你不要我啦？你不带我走吗？我站在边上想哭。

2021 年 11 月我二舅从上海开车回河北接上我妈和姥姥来天津看我。他要推轮椅，在过小坎的时候，硬推差点把姥姥甩出去，是我和妈妈扶住了。

我想，他们不会像我妈那样每天给我姥姥洗脸擦手，晚上睡觉前擦身，洗脚洗屁股。我姥姥身上从来没有我在别的老人身上闻到的尿骚味。

疫情放开，我姥姥没事，我妈妈和爸爸轮流阳了，但是姥姥完全没有事情。说明姥姥的身体健康，也说明我妈他们的照顾精心。

说到身体健康，我姥姥如果没有脑子里的瘤子，身体会更好。80 多岁的老人还可以吃肉，吃猪蹄，排骨，虾蟹。牙口好，胃口就好，胃口好身体倍棒。我发现这个广告真科学。

ԅ(¯ㅂ¯ԅ) 我来更新了

我妈他们一行四人去三门峡避暑去了

活的不如退休老太太系列ԅ(¯ㅂ¯ԅ)

知乎用户 sonia​ 发表

这就是生育太早遇到的难题。我同事，他是他爹的老来得子，50 岁生的他。老父亲 90 岁，经常需要跑医院，他 40 岁，推着轮椅跑的飞起，医院各种线上功能、手机付费查询检查结果也用的飞起

知乎用户 也说​​​ 发表

很多人没理解题主的处境。

我在几年前，做志愿者参加了一个心里辅导机构的公益活动，就是组织阿尔茨海默症患者的家属前来，为大家免费提供环境和下午茶，请他们互相倾诉、聊天，缓解心里压力。

里面有不少像题主一样的五十、六十老人，在家照顾患病的母亲、父亲。

很多人想象的，是 “赡养老人有多难”，“你父母当年一把屎一把尿把你养大，现在你还不能照顾他们几年了？” 认为老人最多等于婴儿。

而实际上，他们可能面临的情况是这样：

以下均来自一些参加活动的家属分享。
病症未必都会出现，但会逐步变化。

1. 病人完全失去自主照顾能力

连基本的吞咽、大小便都无法控制，插着胃饲管，几个小时便溺一次要收拾。定期翻身防止褥疮。

因为没有认知能力很多病人还会尝试拔掉医疗器械，必须双手捆在床边，手戴手套。

2. 病人没有长期记忆能力。

不认识人，你照顾她，可她不认识你所以反应是惊恐而提防。不停问你这个是谁，那个是谁。

你睡觉了她偷偷打开门 “逃离” 陌生的家，然后再也走不回来。必须要内部锁好门再藏起钥匙。否则你转身做个饭、上个厕所人就没了。

对你所有的照顾，她无法给出积极的 “爱、感激、理解” 的反应，反而呵斥、辱骂、怀疑。

3. 病人没有短期记忆。

不知道时间，刚吃了饭又说自己饿了，刚给她的水果和东西藏起来就说找不到了，反复问你相同的问题，干过的事转头不承认并用虚构记忆撒谎来应对询问。

比如忽然跑去窗口和邻居说家人打自己了，喊叫救命，警察来了说自己被虐待。

4. 神经质的其他症状。

半夜忽然尖叫，不睡觉站在你床头黑暗里看着你，忽然感到恐惧躲藏，喜怒无常无故辱骂照顾者，砸烂家里有价值的物品，撕毁身上的衣服，各种污言秽语脱口而出。

5. 只能逐步越来越差，几乎不可能变好。

这是最可怕的。

如果你照顾的是孩子，随着他的智力成长和学习，会逐步越来越省心，你能看到自己努力下，他变得聪明和强壮，逐步在耐心教育下学会各种动作，减少你的压力，给你正反馈。

而阿尔茨海默症的病人只会随着时间，越来越差。目前几乎没有康复的案例。

你的所有努力，只是延缓她变差的速度。但她终将变得更差，可能第一年还能和你有一些互动，第二年就连互动都没有了，你几乎 24 小时不可能休息，也无法放弃，劳动强度越来越大。

这个病最难的是，几乎无法交给别人照顾。

普通的保姆只能照顾初期的病人，除非是专门学习如何照顾这类的护理员（听说日本有）否则根本无法被普通的保姆正常照顾。

只有直系亲人能有这种耐心，几乎完全没有回报的精心照顾和陪伴。才可能延缓她的病症发展。

这个病高发在 70 岁以后（但一些 50 岁以上的人也有出现），所以，基本都是 60 岁照顾 80 岁这样的家庭。

很多照顾者也有子女，但需要上班而且隔辈没那么亲。很少看到孙子 / 女照顾者参加活动的。

最后，

这个病的发病原因很复杂，但遗传是一个比较重要的因素。

很多照顾者自己也生活在对未来患病的恐惧里。

欧美的几个巨型医疗公司这几十年投入了百亿的经费试图找到有效药，但目前还没有明确的治疗方式，只有陪伴延缓的一些间接干预手段。

以前大部分国家不太重视，因为人均寿命没有达到 70 岁左右的门槛，主要欧洲、日本在研究。

现在随着医疗、营养等条件提升，越来越多的国家也开始面对这个问题。

能给题主的建议只有:

找人倾诉，最好参加一些类似照顾家属的互相分享，大家能彼此理解和分享照顾知识，注意自身心理健康（大部分照顾家属的心理评估都很低），剩下的 只能用爱来填补了。

这件事不像很多没经历过人想象的 “就是照顾老人” 而已。它带给家属的困难要非常非常高。

无论你能坚持照顾母亲多久，都是非常伟大的。

版权声明：回答未授权任何知乎外平台使用，如有侵权将投诉并追责。为什么近两年大闸蟹没有那么火爆了？北京被称为美食荒漠的原因是因为豆汁和酱菜吗？中国发展到了什么程度？

知乎用户 穿花踏月饮村酒​ 发表

说句大逆不道的话。

88 了，生老病死谁也拦不住。你照顾她这么多年，才让她活到 88，你已经尽力了，她活到 88 也够本了。

我没想到会引起大家这么大的反应。我知道我说的大逆不道。但实际上，没有生存质量的生存还是生存吗？没有灵魂的生命还是生命吗？

我婆婆脑出血植物人 5 年，当初全家也是特别坚决的抢救。她变成植物人之后，也是尽力照顾她。但是她家里人包括儿子女儿和所有的亲戚，都认为她最后的 5 年就是纯粹的遭罪。我以前和一个学佛的朋友聊天，她告诉我，有的人就是死后遭罪有的人就是活受罪。我知道我这么说比较唯心，但是，我就是感觉我婆婆植物人的状态犹如炼狱。因为不能吞咽，只能鼻饲，身体迅速消瘦。最后几年，她就像一个骷髅外面蒙了一张人皮。因为大小便不能自理，所以为了方便照顾，她基本是不穿裤子的。我看见她我只觉得她好可怜，我真的觉得这种活着对她来说就是枷锁。

我不说经济上的付出和家人精力上的付出，如果我说了，肯定会有人站在道德制高点批评我。我只说一件事，我婆婆去世后，我和我老公讨论过这件事。到底植物人状态的活着，是为了妈妈好还是为了自己孝顺的名声。可能这个问题的回答不是非黑即白，但是这个回答里肯定有怕自己承担不孝顺的成分。

知乎用户 关关不负​ 发表

同样照顾将近八十岁的母亲，同样 365 天无人替换。五十几岁，自身有糖尿病身体也不好！

人老了，无论痴呆不痴呆都会脑萎缩退行！这时候就像个不懂事的小孩，千万不能惯着。要让她们明白自己能做的事情就该自己做！

我家老太太也是，开始倚老卖老半夜三更不睡觉骚扰我的时候，我就骂她 “你睡不着白天可以补瞌睡，我还有一大堆事要做，没时间陪你玩！你把我磨死了就没人管你了”。这样多吵她几次，不满足她的要求，她晚上也就很少闹了。还有她能做的事情，我坚决不会帮她做，随便她啷个吵闹骂我，都不帮。这样多来几次她就明白了，这是她自己必须得做的事情，不能指望我！

老太太也会到处打电话给认识的人，哭诉我这没做好那又有那些可恶！她又如何如何的委屈和不容易！这个我也会，我端屎接尿的陪着她我更不容易！谁来说我做得不好那谁来，老太太再闹我伺候不了就送养老院。

老年人大都是欺善怕恶的，外加胡搅蛮缠。只要自个足够坚定坚决，管理得当，那日子就好过得多！别因为不忍心，被她们牵着鼻子走，那生活会被搅得一团乱，日子黑暗得不见天日、也见不到头。

现在的我，想煮啥菜就煮啥菜，不想煮就点外卖或者将就吃点啥水果零食糕点。老太太饿了自然也啥都吃，要想点菜可以，表现好点让我心情好点，也不是不行的！无故作闹？故意找麻烦？那好，我直接出门玩去了，她自个在家自求多福！

说这些不是我狠心，实在也是没办法了！我要是全顺着她，估计我活不了两年的！我死了，她就完全没人管了。她老糊涂了不懂道理，我是清醒的啊！不可能跟着她疯。

知乎用户 六盘水村支书 发表

先说答案

没辙 只能熬

至于熬到最后谁先走就不一定了

我母亲也这病

后又骨折了两次长期卧床

两年前走了

我一个人服侍了五年

这五年 不堪回首

穿衣喂饭洗澡按摩

大便拉不出来我要用手指去抠

卧床五年

我没让母亲得过褥疮

每两小时就翻身一次每天全身按摩两次

这五年我睡觉都是碎片化的

现在经常失眠

我母亲有些胖

我五十多岁的人每天抱上抱下

腰也基本废了

我现在都有抑郁症表现了

现在回想那段日子我都会不寒而栗

我都不知道我是怎么坚持下来的

那段日子

我学会了抽烟喝酒

每天把母亲安顿好

整点下酒菜喝上半斤

是我最大的享受和慰藉

知乎用户 bugman 发表

这是一个 bug

正确做法是，年轻时候潇洒点，该吃吃该喝喝该玩玩，等到自己不行，个人生活完全不能自理了，潇洒走

可事实时，身体还行的时候，不敢吃喝玩乐，想着老了去享福，结果老了吃不动玩不动了，也没享福，苟活着，又舍不得走，活受罪

子女上班本来就够累了，还上有老下有小，也难过

知乎用户 小乐 发表

看了下，绝大部分回答都是从没有亲身经历过这些事的想象。

第一，那些出主意说几个孩子轮流照顾的人，一定是没真的照顾过失能老人，注意啊，是失能，生活完全不能自理，轮流照顾最多是能自理或者意识清醒半自理的老人。

为啥呢，因为这样的老人对儿女还有一点点的威慑力也还或者是尊严也好，或者说不清的血缘因素也好，子女不会太过分的对待老人。但是一旦老人完全糊涂了，生活完全无法自理，那能不能活过这个月，就看负责照顾的那个孩子的道德水平了。那道德水平或者叫孝顺水平，肯定不会一样。

于是轮换照顾会产生一个很大的问题，假设老大孝顺的水平很低，老人跟老大生活半年的那一轮，第一个月可能老人已经起不来床了，第二个月满身褥疮，已经吃不下饭了，眼瞅着要死了，这个时候咋整？？

给老二？老二说这个样子看眼都快不行了，给我我也办法，死在我手里这不是嫁祸我么。说好一人三个月，还没轮到我呢，我不接。

给老三？老三说别给我，准备后事吧，看着活不了了，买身新衣服装裹吧

最后老六说，那我继续照顾吧，接过老人之后，细心调养，老人又活过来，并且又活了 7，8 年

所谓的轮流照顾，我觉得至少我没见过。绝大部分家庭都是其中一个孩子在照顾。

第二，那些说送养老院的，也没有真的去过养老院

我姥姥 80 来岁的时候主动提出来过为了给儿女减轻负担，想去养老院生活，养老院宣传的也很好，也在天津比较繁华的地段，看了环境确实也很不错，老人身体也不错，脑子也清醒，那不行就去养老院吧。结果住进去两三个月就差点死了。

像什么头疼发烧之类的毛病，统统没人管，我记得我去接老人的时候，床头有两碗糊糊状的粥，摸了摸早就凉透了，据说一碗是中午发的，一碗是晚饭发的，至于为什么发烧没人知道，烧了多久说不清，就给了片退烧药，问老人已经三天没下床了，每天吃了就睡睡醒了有饭就吃两口继续睡，旁边屋的老太太每天都进她屋来喝水，把她床头的水喝光了就走，也不知道为什么，也没人管，她也没力气管。

接走了去住院，于是顺利康复回家再也不去养老院了。

以后想去养老院养老的，都是没去过的美好幻想。、

第三，说花钱雇个保姆的。这个可以参照第二条养老院。没啥本质的区别。花个一两万个一月是不可能让一个人尽心尽力的照顾失能老人的，在座的有一个算一个，给五万一个月，你能接受给一个陌生老人在大便干燥的时候每天主动用手扣出来吗？还要你主动发现，主动行动，五万能吗？

最后，至于解决办法，我想说其实没有，照顾高龄失能老人，那就是以命换命，老人多活一年，你累的早死一年，你要是觉得痛苦，就看你的抉择了，有人放不下就是要拼命也要照顾，有人承受不住早日放弃。这些都是人性的选择。那些所有在网上打两行字出主意的，都是美好的幻想，或者叫说说风凉话。

至于我妈怎么选择的，她说，照顾老人虽然很痛苦，但是姥姥多活一天，她就多有一天的妈，于是我姥姥阿尔兹海默十年，活了一百岁。

知乎用户 171732674 发表

最现实的建议就是

1：淘宝买个基础款电动充气床垫，解决 90% 的翻身问题。

2：在附近找一些跟你有相同情况的家庭，每周一天，白天把老人送到一家照顾。这样两家都能每周休息一天。

3：发动家里其他人，每个月来一天。能发动 4 个人，每周就能再休息一天。

知乎用户 申权认真生活 发表

恐怕到 80-90 后的变老，这个问题才会真正暴发出来。

计划生育从 1982 年开始实施，第一代独生子女还没到 50 岁。

从现在开始，未来的 20 年将是 80 后走向衰老的 20 年。也是 80 后群体开始真正负担父母养老的 20 年。

可怜的 80 后独生子女们。如果父母不幸没有退休金，自己又没有足够的经济能力，这一大批人的养老如何解决？

难道真要像日本一样，走向犯罪养老，监狱养老吗？

知乎用户 睡不醒啊 发表

只生一个好，政府帮养老。

知乎用户 辣辣姐 发表

很理解的，我的一位朋友大姐，在 60 几岁时伺候她 90 岁的父亲，在找了看护的情况下都累的崩溃。

她就说：我就坐那看着，让护工干 ，可我在医院呆一天我都累的要死。

何况是不找保姆自己干 ，60 岁本来就是已经该好好休养的时候了。真吃不消了！

没有办法，加油吧。

要不就找个差不多点的老人院，虽然很残忍，但也没办法。不能为了一个再搭进去一个。

讲一个真人真事：有一个特作且偏心了一辈子的老太太住院，她有好几个孩子都不舍得使，就指望大姑娘一个人伺候，黑白都她一个人，姑娘说换个人让我也回家缓缓，老太太不答应，她可不舍得那几个心肝，在医院要死要活的闹腾还骂的极脏，大姑娘逆来顺受惯了，继续一个人伺候！

这位大姑娘其实也是快 60 的人了，身体不也行。结果在医院伺候老太太的时候一头撞地上当场就不行了，外孙子和大姑爷来闹了一场后断了亲了再不来往了。

老太太也老实了，其余几个心肝儿直接给送养老院了，美其名曰：你把我大姐逼死了还想逼死我们！

知乎用户 小乎乎 发表

你要想一点办法才行，不然你也会倒下的

我有个长辈就是 70 + 岁时尽心照顾 95 岁 + 偏瘫老人（有替换、但他是主力），大概两年吧他也倒下了，换其他人照顾，他去了养老院。大概半年还是一年，95 + 和 70 + 两位老人先后都走了

知乎用户 改之理 zcw​​ 发表

俺早就说过，反对丁克的人以 “老了之后有人照顾” 作为理由都是扯淡。

以现代的生活条件看，身体健康的时候根本不需要照顾，等到需要照顾的时候，孩子根本照顾不起来了。

现在的人，身体健康活到 7-80 多岁都是常态。除非早死，那也是身体健康的死。

这个时候子女也都 5-60 岁了，哪里还有力气照顾你？

你说子女年轻的时候需要照顾呢？现在年轻人常年 996，谁有空全天候照顾你？

况且这个时候按照 “都得生孩子” 的逻辑，得是四世同堂了，他们失能、半失能时候正是他们孙子辈生孩子的时候，子女、子女的孩子，现在都得全身心投入到第四辈了，哪里还有空来关心你？

所以大概率子孙满堂，也是去养老院和丁克的睡一个宿舍。

现在剩下的唯一理由就是有孩子撑腰养老院不敢偷偷欺负你了！

知乎用户 龙三哥 发表

老而不死是为贼

我说出这句话，也很惭愧，我只有一个女儿，真的很怕以后给她添麻烦。

要不等我到 80 岁，赐我一死可好？

知乎用户 我是一抖​ 发表

母亲 82，女儿 54

白天崩溃至极，每天想杀死母亲无数遍。

夜里安静下来再自愈，觉得自己真他妈不是个东西，跟一个老人一般见识干嘛，自己的老娘，一辈子就这样的脾气，如果女儿不能容忍，还有谁能容忍？

但早晨起来一看到她那张乌云密布的脸，一听到她跟蜜蜂一样的嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡的声音，立马就想去磨刀。

精神分裂早晚的事儿。

这是来自我一位老姐姐的哭诉。

母亲脑梗后遗症，由于治疗及时，可以半自理，和你一样，常年由女儿照顾，无人替换，想去儿子家过个年儿媳妇都不同意，女儿已经抑郁了，天天跟我哭想掐死老娘然后自杀。

知乎用户 居少阳 发表

刷到这个问题。我是，工作中遇到这样的例子可太多太多了，孩子们年龄越来越大，真是一个无解的问题。

现在，科里有一个老人家 90 多岁住院 1 个多月了，两个儿子轮夜班，大儿子 70 岁了，二儿子原有心脏病，这次也累住院了。

另一个 97 岁的，是 60 多岁的小女儿全职陪床，女婿儿子间断替换，反复住院，越来越频繁，快有一半的时间在医院了，吃饭就很简单的样子，不容易。

还有一个接近 90 的，一个保姆全职陪着住了 3 个多月了，儿子每周过来几趟，跟医生谈话签字啥的，他还在上班。

最和谐的居然是一个五保户，住政府开办的养老院，生病了来院免费治疗，护工是养老院轮流派过来的，感觉她们更喜欢在医院陪护，住院的每天也乐呵呵，政府是真对他们照顾得好，真正的养老靠政府。

怎么办？有钱在家多雇佣几个保姆轮班，即使雇佣一个白班也能替半天可以休息调节，再不行就一起住养老院，实在经济不宽裕，只有辛苦孩子们了，是真没办法。

而且，不要指望隔辈的孙辈，他们都在上班或读书没时间没精力不说，我没看到隔辈陪床能坚持 3 天以上的，所谓隔辈亲，完全是单向的，事实证明是一派胡言。

知乎用户 知乎用户 2PEAlr 发表

这太难了。没经历过的人很难想象 365 天 7*24 小时照顾失能老人是什么概念。

知乎用户 泡泡猎人 发表

我不喜欢琼瑶，但她的选择是对的

人就应该在年轻时候狠狠玩，老了身体不行了就拜拜

而不是年轻时候做的一切都为老了做准备

如果你年轻时候很幸福，那到时候死了拉倒，没有遗憾

如果你年轻时候都不幸福，你在幻想什么老了会更好啊？？

如果你硬要扯别人年轻时候说大话，老了就怂了不敢死了

请阅读第一句话，琼瑶奶奶在你头上看着你

知乎用户 莫尽言 发表

没有恶意。但我真想把你这个问题推给那些养儿防老的人看看…… 我看市面上已经有那种初步的家居机器人了，可以穿戴的外骨骼，帮忙搬动老人什么的，或许再过几年，智能化更高的养老机器人就来了。祝你的遭遇可以被科技发展终结

知乎用户 柠檬兔老师​ 发表

我跟您差别不大，甚至更差，毕竟您家 88 岁那个那个再活 10 年命，还是会结束的。

我家有个 70 多岁很严重老人痴呆的，还有个 10 多岁很严重自闭症孩子主要是精神不大正常。我快 50 岁，我现在都长期吃冷冻包子馒头，因为根本疲劳得没力气做饭。

别对自己道德绑架，其实老人痴呆如果只是忘记东西还好办，对于不吃药，不停骂人的，就不要干涉因果了。真的多少活人都不够陪葬。

我今天去学校给孩子拿书，本来我想过去给他做饭。但想到，他一个人在家，既然我妈能扔下他外出旅游，就让他饿几天。他总是不停口骂人，我上次被他骂完，我现在觉得他已经耗光了我对他的同情心。

可怜之人必有可恨之处！

知乎用户 开心舒服 发表

善用机器跟上时代。

一两千块钱的带坑的电动床（能用很多年，而且方便卖)，几块钱的尿袋，几十块的带吸管的保温护理杯可以让卧床病人自己吸水喝 就可以把每天照顾老人的工作量降低到两三个小时，每天只付出两三个小时的劳动就可以保障亲人的生活，是很划算的不容易崩溃

卧床病人的精神健康方面，可以用投影仪 投天花板，用语音或眼控操作，播放自然风景 家人照片视频 影视 康复训练带练视频，接普通电脑主机可以浏览信息 玩游戏 联系亲友 甚至工作。极大缓解行动不便交流不便带来的无力感，几千块钱

应急方面，用报警器，在家连 WiFi 使用 按一下可以自动给几个联系人打电话求助 同时发出报警音引起注意，几十元可以买到，情况严重的可以上监护仪

住院打吊瓶的时候，可以用点滴报警器，几块钱一个快打完的时候自动发声报警，就不用一直关注好几个瓶子了。

知乎用户 实事求是​ 发表

我 60 岁，我妈妈 90 岁。从十年前我们就搬到了北京郊区一个旁边，白天老人在养老院，晚上接回家，有事儿也可以住一天，这样我爱人、我妈妈也就彼此相处愉快了。

这一段时间正吵着回老家，主要怕去世后在北京需要火化，正在考察老家一个公立医院办的，老家也有很多亲人，准备近一段时间回去。我妈妈不认识字，但很开通，年轻时力气很大，身强力壮，当过妇女队长，比一般男人都能干。她有机会上学，三个月扫盲班也没有学会写自己的名字。并不惧怕死亡，但对死后火化特别特别抵触。

处理这样的问题，法律是底线，亲生儿女不能不管老人，但家庭成员都值得爱和怜惜，不能牺牲太大，也不能一味顺从老人，可以借助社会力量，量力而行，就可以了。

百善孝为先，在心不在迹，在迹贫家无孝子; 万恶淫为首，论迹不论心，论心世上少完人 。

知乎用户 阡陌​​ 发表

昨天还看了个片子简介，是中年女儿得了阿尔滋海默症，老妈妈照顾她。

我不敢想，如果是我得了阿尔兹海默症，会有谁来照顾我。

很有可能，没有。家里的人照顾小孩子还顾不过来，哪里有人会来照顾我呢。

看到题主的问题，确实让人崩溃，但是没有别的好办法。

我想象一下啊，你别介意。

1、如果你有房子，就把家里设置成适合老人的，危险的物品别让她动，让她别跑出去就行。

2、家里的过道、大门，得装监控，监控很便宜的，一百多，根本不需要买存储，网上去搜大把的。

3、家务简洁化：我特别特别爱扫地机器人、洗衣机、电冰箱、烤箱、烘干机、洗碗机，这几样，能让生活变得很简单，家务基本就没有了。

下面是我的两个机器人，很多家电，不要买新款，买次新款或者上市 2 年左右的。溢价已经没了，一样用。咱们国家的国产电器真的不贵的。

4. 如果有足够退休金，就去养老院。前几天见姐姐、姐夫、妹妹，三人组团去养老院的。觉得挺不错的主意。

接下来就是多陪伴老人家了。

知乎用户 喵喵大宝贝 发表

我表弟的姥爷 100 多岁了，表弟是我表舅的儿子。他姥爷有 5 个女儿，一个儿子。一开始是每年在 6 个孩子家里，每个子女家住两个月。

后来他姥爷得了老年痴呆，儿女们没耐心也体力不支，就把他送进养老院。偏偏他身体倍棒，年轻时候学过心意拳，一般小伙子都不是他对手。进了养老院后，经常一个人单挑一群老头，打遍天下无敌手，后来被全市养老院封杀。

无奈还得由子女照顾，5 个姐姐合计，最小的弟弟还没退休，也没工作，干脆每人每月给 1000 块，由小弟弟照顾。

过了几个月，小儿子跟倔老头吵架，被他爹打了，一气之下去喝闷酒，回来就中风了。老头被送到其他城市的养老院了。

知乎用户 孙康 发表

以前很多人问我为啥澳大利亚需要那么多护士。

其实类似题主母亲的情况，本身就是应该送到集中看护。

如果不愿意去养老院，那也是护士到家里帮忙。

作为子女，你又不专业，为啥你有资格照顾你的母亲

我一个朋友就是护士，经常去，这个被照顾人的家人该旅游旅游，该潇洒潇洒。

费用全部政府承担

让每个人做独立的个体，不麻烦别人

知乎用户 一切都会好的 发表

这就是太早生孩子的问题，88 岁母亲。自己 64 岁。24 岁生娃。

如果是 34 岁生，这会儿女儿也才 54 岁，那就不会那么累了。

知乎用户 罗夏 发表

有的人可以在瑞金一年随意挥霍几百万，有的人只能天天工作供着前者。

世界上哪有什么好办法啊，大多数人都逃不过。

几千年了，谁跳得出来

知乎用户 李狱​ 发表

没有亲身经历过的人是无法体会那种崩溃的：碎片的睡眠，每天不足五个小时；家里弥漫着老年腐朽的气味混合着淡淡的臭味，这是你无论多么勤快的更换衣物、被单、擦拭、清洁都去除不掉的；不分昼夜的含混呼唤，叨叨的诉说听了几千遍的过往……

人不是动物，绝大部分对老人呵斥的——令人感到不适的——中年人疲惫的脸后，隐藏的是他们的爱和孝顺，以及忍受不了的发泄。

我可以说百分之一百，在没有亲情关系的维持下，没有人能做到三个月以上的对失能老人的贴身服侍，一般人，最多一周。（不要抬杠那些拿几千万上亿砸的这种没意义的话）

护工，一个月五千块，也最多能给你做到一天三顿饭喂食（只管喂，不管你吃不吃得到）、一天数次（不超过三次）生理排泄，一个月洗不到一次澡（擦身），是在所难免的。

一个中年人，大概率还是中年牛马，在没有人替换的情况下，我能理解他做出的任何行为。

不要站在道德制高点去绑架别人，他能做到的，你我不一定能做到。

知乎用户 火焰山的火 发表

我有时候会跟女儿说，如果有一天我老了生病了，对你，对社会，都不能产生任何价值，不管是经济价值还是情绪价值。把门关上，把窗户封上给我两片安眠药，床底下放一盆炭，出去吃顿海底捞，回来就能给我收尸了。然后把保险的钱领一下，每年给我烧点钱。

为什么会对她说这些呢？只是单纯希望以后如果遇到这种情况，她可以快刀斩乱麻，不要对她的生活影响太深。我一直告诉她永远把自己放在第一位，自己是最重要的。过好自己的人生就是对我们最大的回报。

知乎用户 内容违规小能手 发表

当我老到站都站不起来，话都说不清楚，只能躺床上天天喂流食插导尿管的时候，我一定让子女赶紧给我安排安乐死。

这时候继续活着已经没有意义了。坦然接受死亡，不给后辈和社会增加负担。

知乎用户 飞云 发表

我照顾了父亲五年，坦白说，很累很辛苦，半夜都难得安眠。我的优点是经济自由，无妻无儿，自己能多出空余的时间读书写文章，自己写了个公众号，分享了很多照顾病人的知识。后来父亲过世后，又在分享经济类的知识。

我的经验是：

一定要给自己找个放松的爱好，病人也不是时时刻刻离不开身的，例如病人坐在沙发上看电视时，你就可以从事自己的爱好，有事就照顾。

还有要给自己放松的时间，在老人午睡时，我经常在下午去参加读书会

知乎用户 巫婆​ 发表

突然想到最近的一项研究，顺便科普一下：

阿尔兹海默症（俗称老年痴呆）是有可能传染的，是通过接触传染。

知乎用户 Christmas Eve 发表

这就是有人常拿来说的丁克以后老了很惨就知道后悔了的例子。

真正的铁钉知道 自己不惨那肯定是有人代过了，凄惨不会凭空消失只会转移。

真正丁克的预期其实早已心里准备好了。

知乎用户 赵婉情 发表

用自己的命，为老人续命

内容比较长，想给我两句，看完再给，不接受看一点点就激情开麦的嗷。

母亲 40 岁生我，那年父亲 48，要回忆这些，其实我是咬着牙的，

2025 年我 38 岁，照顾 78 岁的帕金森 小脑萎缩的妈妈，高需求老人，我都 38 了，上厕所待时间长了，我妈还得开门看看我自己干啥呢那种。

恋爱结婚想都不要想，工作，翅膀子给你撅了，飞不起来。

小时候听到最多的声音就是，父母那么大的年纪，把你生下来，父母身体不好你要懂事 ，孝顺，嫁人了也得把父母带在身边照顾，

父母身体都特别不好，从我懂事开始，就是看病，去大城市看病，做手术，我六七岁就开始自己做饭给全家人吃，小学开始两人就开始频繁的住院，一个照顾另一个，好了这个，另外一个在照顾这一个。

我没上幼儿园，我妈说上幼儿园就哭，她舍不得就接回家，但幼儿园的小学前内容也没学着啊，a,b,c,d 我背了两个月，掌握不了方法，老师不待见，被同学霸凌，也不敢说，无论我说任何话，都会转到要懂事，听话，父母身体不好，以后要靠你了。不要惹事，家里没有钱，都看病了。

同学满操场追着我踹，最痛苦的就是上学和在家，所以周三周五半天课，东北零下 20 多度，我宁可在公园冻着，到了放学时间再回家。

没人跟我玩，我就学习，学习成绩好点了，我对数字特别敏感，六年级，因为一次奥数第一，就被私立学校特招了，这个学校全封闭式的，升学率极高，我妈没让去，确实学费有点贵，算了。

是好金子在哪，都能发光发热，放到现在，强者从不抱怨环境。

这句话坑了好多人哦 不要听 那些老话都是为了归顺人的

还记着小学，因为我个子特别高，被选到区级篮球队做训练，费用挺低的， 我妈也没同意，说放学，再送我去篮球队训练，太远了，还是啥理由来的？记不住了。。。。

小学五六年级的时候，体育老师说让我练铅球，我也练了，成绩还行，有教练来学校收我，我妈还是不同意。

我顺利划入一家快倒闭的初中，学了三年，其实从小学三四年级的时候，就不挨欺负了，为啥呢？学习好了，老师护着了，再有就是我爸住院那阵，父母在医院，放学后没地方吃饭，同学家长，让我去他们家吃饭，一起写作业，吃吃饭我就哭，同学家长就告诉我，不能太听话，欺负你要还手，我又高又壮，也学会打架，就不挨欺负了。

到现在同学爸爸告诉我要还手的那天，吃的什么菜我都还记着，一盘韭菜炒豆干，一盆炖鸡架，一个小咸菜，同学爸爸很帅，很健谈。同学妈妈很漂亮，爱穿高跟鞋，总涂个红嘴唇。

初中考高中的时候，还有一件特别有意思的事，但也挺残忍的

中考也要填志愿的，我也不知道，都有啥高中啊，我就知道清华大学，第一志愿我填的清华，第二志愿我忘了，就交给老师了，老师也没找我，她但凡多一句嘴，我就应该知道，高中有哪些？大学也分专科本科，你知道那种原生家庭不好的孩子，视野有多贫瘠吗？老师让我报中专说是包分配 上班就挣钱了 也不错了 后来才知道 送个学生去中专 500

这个时候肯定有疑问了，为啥我在城市里上学，同学 亲属呢？

这就是所有不幸的起源，我妈从小身体特别不好，我姥都没想到我妈能活到 30 多岁，所以上不上班也就没在意，反倒活结实了，就托人找了个班上，这个班也只上三年，看自行车车库，身体病歪歪的，磨得有点跟普通人想法不一样，厂子同事都叫我妈精神病 有一次和我问我妈你能不能正常点 我妈说她就是精神病 说吐露醉嘴了我才知道 这段过去

娘家养到 38 岁跟我爸结婚，结婚后生了我就更不上班了，她说不爱接触人，也不爱让我接触人，我舅和舅家的姐带我去公公园玩碰碰车，我妈都跟我舅发脾气了，说我舅没安好心，哪有这么带孩子玩的。

幸福的小孩，肯定不懂，自己家亲戚都这样，外人更不愿意趟我家这趟浑水了，除了一个小朋友知道我家这种情况，还偷偷跟我玩，我的童年才留下一些美好的回忆。

被我妈发现了几次，拿扫帚打我，问我为什么小朋友买零食会分给我，是不是让我去卖了，我记得那是我唯一一次挨打没哭，也不喊，是无声的掉眼泪，打着打着发现我只哭不出声，越打越狠 问我为什么不哭出声，是不是在跟她作对？扫帚打散了，我也没出声，我妈也打累了 ，第二天给我做的红烧肉。

小时候的得不到正常的反馈，不知道自己错哪了？父母奔溃了，长大了也会缺乏行动力，不会反击，不会拒绝，不擅长表达，这才是原生家庭的基因枷锁。

现在说的 20% 都是能拿上台面的，不想提的还有 80%, 因为太奇特了。

后来我也生很重的病，做了放疗，现在没事了 当时一家三口，都病歪歪的，拆迁款不够买房子的，有一个机会去农村买个使用权，我爸说不想去，看病不方便，亲戚啥的可能是不想借钱吧，都劝我爸妈，买啥房啊，就一个女儿，也不用准备房子，你两以后跟姑娘住呗，还有人伺候，就这样三口人开启了 10 多年的租房生活，医药费，学费，租房费，等等吧，我爸退休工资比较高，还算凑合，但也没有剩余。

我上班也得不到领导的满意，跟刚上小学一样，说不明白话，办不明白事，想法是乱套的

脑子里就是想寻找真爱，我太缺爱了，当现实是残酷的啊 工作上我也很努力 ，只是单纯的不开窍，一次次的打击下，我好像在销售这块摸到点门道，

有个去外地开分公司的机会，跟我妈说，咱两去外地试试，我直接去外地当部门经理多好，我这学历在本地是没有升值可能的

我妈说她不去，外地用不了医保，也没有自己的房子，亲戚也都不联系，到哪都一样，我妈第二天就给领导打电话，说不同意我去，领导知道我家啥情况，请假啥的都挺照顾我的，可能也是担心我跟我妈闹意见，告诉我上面派别人去，我去不上了，没多久聚餐，领导问我妈身体咋样了。。。。我就跑敲侧击打听出来了，为啥我妈有领导电话，我妈说自己担心突然生病，找不到我，就给我领导打电话，我没当事就写给我妈。

比如我休息日跟谁出去玩，把家务都做了 把对方电话给我妈，我的电话不接，马上给对方打，客气两句就开始变态式询问，不给电话，就不让我出去，撒泼的闹啊 一生气就住院去了 我是真怕啊 我上班忙，有时候没接电话 就给我对象打电话，让我对象陪她看病去，那阵我还是认为我妈只是单纯的闹人，没想到是纯霍霍人 我怎么发现不对的呢？

我相处了三任男朋友，第一任她不满意，搅合，第二任来家里吃饭，她还是不满意 把我和第一任的照片摆出来，给第二任看，在我每一任对象面前贬低我，抬高自己，打压我 我也不知道自己是习惯了 还是麻木了 还是继续顺着 也没觉得有啥，第二任男朋友，刚认识的时候了解我家情况 说结婚以后要我把妈妈带过来，一起照顾的，这男人真有担当，分手的时候说，就一件事不带你妈 咱两结婚。

我个头 176，小时候爱打扮，有个邻居家的儿子，回来正好看上我了，让他妈上我家，打听一下情况，我妈给我否了，说不想让孩子那么早谈恋爱，我那时候 25、26 了，因为处对象的事 ，跟我妈拌嘴，说漏了的，说那阵邻居家儿子条件那么好，都没同意，这个条件太一般了，不行。

也是我 25、26 岁，我爸去世了，去世前半年时间抢救三回，每次只有我一个人跟着救护车，一个人推着床，楼上楼下检查，情况稳定了，我跑到大门口嗷嗷哭。

我爸走了，我妈自己怕孤单呗，所以对我妈更顺从了。

我做行业的销售收入是有上限的，想有所突破，就得在做点别的，报一个消防工程师，我工资直到 31 岁之前都是上交给我妈的，所以跟我妈要钱，报考培训班，我妈不同意，我对象给我拿的学费，我算报上名了。

后来我就不上交了，自己考了成人大专，付了房子首付，贷款装修了房子，学了车票等等吧

做销售嘛？接触的人越多，对人性的理解就越深入，开始审视自己，为啥活的小心翼翼的，因为做任何考虑我都要把我妈算进去，处对象是，工作是，玩也是，周边我玩遍了，原因是我妈不敢一个人在家睡，晚上必须回家，跟男朋友去旅游，也得带着我妈，你们幸福的小孩 不知道那种感觉，一个碎嘴，玻璃心，身体不好，还爱演戏的亲妈，到底影响有多大？

我一边付房租，一边付房贷，还得还装修贷款的那一年，我妈住了至少 8 次医院，我要是不接电话，领导也不接电话，我妈就敲邻居家的门，让邻居给送医院去。

我实在不好意思总跟单位请假，也加上身体确实除了点问题，离职了，那时候，全家存款两万，我妈花 16800，买了个理疗仪，我头都气炸了。

我妈的特别喜欢买保健品，从我记事开始几千几千买，我说话一句听不进去，就喜欢外人叫她妈妈……

我妈到底身体有多不好，都是遭罪的病，现在快八十了，能走，不爱走，出门要我用轮椅推 还特别爱出去 爱吃薯片，AD 钙奶，虾条，果冻，奶茶。

在我没开窍之前，真是不知道自己为啥不爱回家 老是不高兴

去年跟我说想去北京，看首都，我实在憋屈，把这些年的这些破事，翻出来一个个质问她，说她年龄大了，欺负她不记事了。

从小我妈就抱着我哭，说她身体不好，可能不能陪我长大了，我自己可咋办啊？我真信啊，我没合计我妈快 80 了，而我 38 岁了，出门两小时，我妈还是能给我打上三个电话 告诉我怎么做家务 自己做同样事情的时候 反过来问我怎么做？我明白了不会就不用做 但可以指挥我做

养老院，我妈很少吃外边的饭，我买点什么吃的，拿回家，要是开封了，一口不吃，养老院的饭菜，她吃不了。

住双人间，跟谁都相处不来，因为在医院住院，她跟同屋老人也生气，只跟我有能耐，对外忍气吞声

住单人间，自己不敢睡，胆小，费用确实高，有点累。

这么多年都忍过来了，沉默成本太高，在等待仁至义尽的绝情。

一提送养老院就是抢着干活，给我端茶送水的。

作为独生子女特别痛苦，一头白发，快赶上我妈了。

底层家庭没钱是最小的问题。

感谢诸君的关心，人这一生，总有很多体验，

这些体验大致分为两种

1、好事 2、做好事。

结局也分两种

1、学到了。2、做到了。

可以被解读为，人一生会失去很多机会，但总有个数量，我已经失去了很多，估计名额快满了，接下来，就是百发百中了。应该为我感到高兴。不是嘛?

熬过了一次次想要结束生命的冲动，就想看看自己的后面的剧情到底配的上前面的经历嘛？

低谷那么低，高潮到底啥样？

知乎用户 平凡奶爸 发表

所以需要安乐死。

生的自由，死的自尊。是对人性的尊重

知乎用户 玛依拜尔 发表

无解。

我爸，我姥爷都是这个病，记忆力衰退的特别厉害，跟个小孩子一样，关键是脾气特别暴躁，暴力倾向特别明显，有一次我被我爸掐的胳膊都流血了，只因为大夏天 40 度我不让他出去逛街，而且也不是不让，主要是他出去以后就迷路了，那么热我不可能一直跟着他，我还要上学，我还要补课，我还有好多作业，我妈也要挣钱给他治病。

试过给他买定位手表，但是他总是扔掉，因为记忆力衰退，脑袋混乱，有时候连衣服都脱了扔掉。

就这样，一直照顾了两年，真的很折磨。我爸才五十多岁，病了，照顾了，但是熬不住了。

想把他送到养老院，但是养老院不收，精神病院也不收，一个月 3k，4k，都不收，因为他有暴力倾向。

与此同时也见到精神病院好多年轻十几岁二十几岁的患者，当时看到真的好扎心好心疼他们。

没办法，都不收，只能在家里照顾，熬，白天我妈照顾，晚上我照顾，几乎我整个高中都是这么过来的，高一全校第三，班主任是我大姐同学，她不止一次的夸我很聪明，可是没办法，没时间，没力气，没机会好好学习，高三复读，复读一年才考上好大学。

折磨是真的折磨，尤其是时不时去医院，去 icu，花的钱很多很多，如果不是我大姐突然熬到了 ibm 高管，收入很高，整个家都垮掉了。

疫情前不久，终于结束了，我爸去世了。

难过是真的难过，我到现在都能想起来我小时候，煤矿破产，他下岗了不舍得吃饭，省下来两块钱给我买烧饼吃，也经常梦到他临终前说他想去医院，可是当时我们刚从医院 icu 出来，医生说不要花钱了，一家人在家里等他去世。

等了一夜。

想起来还是很难过，可是我真的没有办法。生死离别是生命中最大的痛苦。

知乎用户 大熊喵​ 发表

充分说明家庭护理机器人的市场非常广阔

家庭护理机器人功能需求：

基本功能：

• 能够帮老人翻身、擦洗身体、换床单被褥
• 能够帮老人喂水、喂饭、喂药
• 能够协助老人大小便，并清理污物
• 能够进行简单的身体检查

进阶功能

• 能够与老人进行简单的对话，提供精神娱乐
• 能够在紧急情况下主动拨打急救电话并与紧急联系人沟通
• 能够根据老人要求为老人读书、播放新闻和视频

对了，这个机器人未必一定是人形，目前来看，机器人最可能的形状是床形—没错，就是把老人躺的床本身改造成一台带有机械臂的机器人。它的初期版本实际上是一台能够辅助老人完成进水、进食、翻身和排泄功能的智能病床。

AI 认为具备初步功能的护理机器人还有 5 年即可投入市场，10 年后可能全面普及。

知乎用户 冬天里的海棠花​ 发表

送养老院，自己每周探望三天。要是这也不行就每天订餐，至少省去做饭和整理厨房的工作量，用这个时间换自己睡觉和看电视的时间。

知乎用户 呵呵 发表

看了老先生很多回答，发现您六十多岁还能保持如此年轻的心态去上网还有了解和使用 gpt，日复一日地检测母亲的各项身体指标，照顾她日常生活，我由衷感到非常佩服。

感觉您家也算是书香门第，能从您的文字中感受到您是个和蔼有趣的人。要是心烦，不妨多在现实和网上跟别人多交流交流，始终让自己的心态保持着。

此外，我还有疑惑，我注意到您很少提到自己孩子，不知道是具体什么情况，倘若能让孩子出点钱出点力，您会轻松不少吧。若有冒犯，还望谅解。

知乎用户 风轻轻吹 发表

首先要有一个总体原则，你不能死在你妈前头。你要是先死，你妈更惨。一切事情以保护你自己活长一点为前提，这才是真正的孝。

其他细节，你自己去想。

知乎用户 寂寞的灵魂 发表

保姆雇不起，大概率也是没钱住养老院，怎么办？无解。

知乎用户 lovancj 发表

所以为什么年纪大的老人，没有慢性病，某天突然离世，被人称之为喜丧呢

因为老人成全了年轻人

知乎用户 zsdf5613​​ 发表

我也是这样，我照顾我爸四年了，前面三年还好，神智正常，等我儿子读大学，我爸得了老年痴呆症，这一年，简直过得水深火热，我还有一个亲姐姐，基本上不咋个管，我基本一年 365 天没得休息，没得办法，熬吧，熬过去就好了，我现在每天基本上很少出门，以前一个月还出去和朋友吃饭，打牌，喝茶，做按摩，现在基本上戒了，我现在就做两件事，一是读书学习，参加汉语言文学专本连读小自考，新闻学本科大自考，英语本科小自考，一门专科，三门本科，也开始准备读研究生的基础学习，第二就是自己做的菜，喝点小酒，老爸养我小，我照顾 他老，这是应该的，没啥抱怨的，加油哦 。

知乎用户 张不​ 发表

花点钱，请个人换手

你每周休息 2 天

一个月，请人帮你照顾 8 天，

给他 1000 左右～1500

应该可以的

知乎用户 长河土匪 发表

孩子以优异成绩考入深圳中学。也算是告慰了他老人家在在天之灵，即使最后时光他还念念不忘对给我报中专表示悔恨。实际上我早释怀了。

我当年中考成绩特别好，老爷子坚决给我报了中专。因为农村家庭他年事已高，怕我学业未完而他中途过世导致我没书可读，无奈面对现实做选择。

期待三年后孩子高考在此喜报。

7 月 15 日前夕悼念老人家。不辜负嘱托，不辜负梦想，不辜负期望。

安康!

2025.09.05

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老爷子于 24 年 11 月 26 日五更天离世.

我们都解脱了，我们包括我爸，我妈，我，我姐，还有我哥。

我赢了良心，输了健康，事业，还好没全赔上家庭，因为有个好老婆。

遗憾没能见上最后一面，但是好像也不重要了。最后半年，不管在哪方面，我都顶不住了，生意，家庭，身体，某种程度上来说，都崩了。四姐替我敬了最后一份孝道。四姐从小带我长大，长姐如母，她就是第二个母亲，从小呵护我，在她臂弯下我成人长大，后成家立业。

大哥不愿做香火，我拍板出钱出力，让他撑头，给了大哥该有不该有的尊严，最后风风光光送老爷子上了山，我没有怪罪他中途偷懒，或者经常不跪，每个该做程序和传统，能替我替了。上山那天两小时烟花爆竹没停过，好像是我的些许抱怨，也像是老爷子对我的唠叨，叮嘱和期望。

他们都说，老爷子这辈子风光，我也觉得他风光，我也觉得他最后也该值得如此风光。但是斯人已去，人不在世，再言再语已经没有任何意义。我想老爷子应该不会怪罪我吧，作为子女，这几年实在是太累了，我已经尽力了。

老爷子在世清醒时，我跟他说了，我能做的不能做的该做的不属于我做的我都做了，我对得起列祖列宗，对得起父母，对得起兄弟姐妹叔伯侄姑，唯一对不起的是我老婆和孩子，老父亲老泪横流，给我道歉。他能理解体谅我，但是他和我都没有选择。

我已经回归小家庭了，孩子马上中考了，他努力学习，我努力赚钱，我们都有美好的未来。

希望深圳中学见。

祝大家安好，健康，如意!

2025.03.04

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我也快崩了。

两个老人 85 岁，老爷子早几年老年痴呆，现在完全没有认知能力，早期暴力，后期失能，只有这种家庭的人才明白其中的苦处。我老幺，两个哥完全不管，去年底都已经起诉他们了。结果被身边叔伯兄弟一堆怒斥。本着 “和” 为底（底限），我还是撤诉了。

年后把老爷子送去了颐养院，颐养天年了。老娘今年带下深圳跟我一起，因为没文化，完全听不懂看不懂，天天闹着回老家，天天唉声叹气，回去住是老房子，回去肯定又是一塌糊涂一堆破事。我于心不忍啊，起一栋新的房子吧，我们深圳定居多年，孩子深圳出生深圳成长，两个孩子在深圳读书，为了好点的学位背了高额房贷，这几年生意很差，压的喘不过气来，感觉已经快崩了，多年习惯性失眠了。还好有老婆的理解和支持，没有太多怨言，不然。。。。唉。。。。

事实上，自从 2000 年毕业后，两个哥就没管过，一直我在赡养两个老人，我除了养自己两个小孩，还得扶持大哥的儿子，因为这些，自己错过多次机会。两个孩子，除了 14 年老二出生后，两个老人只带了七八月天天闹回去，实际上孩子出生都是丈母娘一路帮忙，现在孩子基本不认爷爷奶奶了。两个赡养期间生病住院生活日常都是我在支出，以前能赚点小钱，自己常年在外，又是自家兄弟，忍忍还是算了。

这几年越来越过分了，大哥快 60 了，有钱找情人 happy 都不管老人死活，一句话，年纪大了没钱；二哥赚点辛苦钱好不容易存几十万，据说麻将输个底朝天，两个儿子大龄未娶，这可是在江西啊。

儿子马上初三，成绩还可以，应该可以冲击深圳中学。女儿老二小学，脑子成绩都还行。

人生总是峰回路转，家庭之事折磨我 20 多年了，多次差点崩溃，然而我又让看到满满的希望，孩子成绩可以，给了我最后的欣慰和底气，给我无限的动力。

烦烦烦，愁愁愁。

知乎用户 momo 发表

应该安乐死合法化

让这些没质量生活的人轻松一点

知乎用户 杨路尘​ 发表

第一，应该有安乐死。没有的地方，是希望老百姓可以把最后的积蓄花在医院，同时狠狠的折磨老百姓最后的尊严。

第二，现实生活中很多问题就是无解，没有任何办法。有些人拥有无限的权力，但对任何事都没有责任。9 几年左右，我还经常在路边看到弃婴活活饿死，谁能想到办法？

没有办法，即便为你一个人想到办法，这个世界上还有千千万万个你。没有人为千千万万个你想办法。

你还要记得感恩。

知乎用户 周周 发表

这是个社会问题，本应由人民政府来兜底，到头来确有每一个弱小的个体来承担… 怎么多年了，咱们社会真的进步了吗

知乎用户 小鼠小鼠​​ 发表

送养老院，让养老院帮忙申请失能失智老人补贴，这样可以减掉大部分养老院费用。

知乎用户 江以白 发表

以前柏杨写书。

说中国人老了儿女绕膝，美国人老了以后像老狗一样孤独可怜。

其实，这是农业社会和工业社会的区别，也是中国传统文化和西方传统文化的区别。

农业社会，大家庭制，家里的老人有至高地位，是整个家族来养老的。

工业化以后，小家庭替代大家庭，我们又搞独生子女制度，孝文化还在宣传，但是法律上已经不在支持了。

而小家庭养老能力是有限的。

有个老人病了，需要照顾，小家庭承受不起。

现在可行的办法，是远亲近亲化。

没有兄弟，还有表兄弟，堂兄弟，大家共同养老，互助养老义务。

知乎用户 徐芃老师​ 发表

如果你经济条件真的很差，是不是可以考虑申请低保，向社区或者村里寻求一点经济上的帮助。

照顾一个这样的母亲，确实确实非常累，我认识一个这样的女士，自己五十几岁，家里有三姐妹，她是招女婿的，姐姐和妹妹嫁了以后，不负责两位老人的赡养问题。

后来她搬到了县城居住，自己女儿读完大学以后在外面工作，她的父母先后都老年痴呆了，她一个人实在照顾不过来。

后来，她在自己的小区边，租了一间带卫生间的房子，每个月房租大概三四百块钱，房间里除了床、椅子等必需用品，不摆放任何东西，这纯粹是为了节约打扫卫生的时间，让自己多点精力休息。

她每天陪父母在房间里说说话，定时把她父母领到外面散散步。她说实在是没有办法，让父母在家住，每天把家里搞得乱七八糟，收拾要花很多时间。

她把父母放出来随便乱走，她父母就会捡各种垃圾放到房间里，让她烦不胜烦，她真的没有太多的精力和体力，只能出此下策。

去年到她那个县城玩的时候，碰到他骑着电瓶车在找她的妈妈，她说一会儿没顾到，把妈妈就跑得不知所踪。

伺候一个老年痴呆的老人，真的非常不容易，外人也很难理解。

如果经济条件不允许，是不是可以考虑每天雇一个帮忙的人，让这个人负责照顾你母亲半天，这样你至少也有喘息的时间，否则长期这样下去。你的身体垮了，你母亲也就没人照顾了。

知乎用户 阿星派驻地球卧底 发表

抱抱你！

老婆的爷爷也是老年痴呆，九十一岁送养老院。

缺点是在便宜的养老院，照顾不周，人会走得快。爷爷进去半年就不行了，肺部感染，昏迷直至去世。

老婆二伯和题主情况差不多，照顾老人二十年，撑不下去了。

父母养孩子十多年，孩子养父母十多年，已报恩。剩下的，都是命。

爷爷走后，一年后二伯也走了，肠癌晚期。照顾老人压力太大。

如果可以重来，也许会早几年送养老院，保护年轻的那个。

爱人爱己只能选一个的话，选择爱己吧。

祝好！

知乎用户 荆楚百姓 发表

之前，我跟你的处境是一样一样的。

我母亲 70 多岁的时候，就患了高血压，然后就偏瘫了，后来经过治疗，总算是能走路了。

然而没想到，有一年的冬天，院子里下着一层厚厚的积雪，母亲上厕所一个不小心，摔了一跤，这一摔可不打紧，骨折了。

母亲在床上躺了三个多月，拄着拐杖勉勉强强能下地走两步了，只是，她也仅能下床活动一下而已，连房门都走不出去。

于是，我就在房间里放了一个马桶，吃喝拉撒都在那间屋里面。

有很多时候，她动作稍微慢一点儿，就会拉到床上，我就得给他换衣服，清理床铺。

后来，我也烦了，就让两个姐姐一起出钱，将她送进了养老院。

可是，母亲对养老院很排斥，每次我们去看她的时候，她就哭着要回家。

我实在于心不忍，便将她接回家里，我一如既往地照顾着她。

这期间，因为每天都要伺候她吃喝拉撒，我也曾烦过，也曾恨过，可是一想到母亲曾经吃过的苦受过的罪，我的心里满是内疚。

去年腊月间，母亲走了，我的心里如针扎样般，很痛很痛，真想让她再活个十年八年。

母亲的离去，给我带来的并不是解脱，而是沉甸甸的负罪感。

母亲去世时，也是 88 岁，我差不多照顾了她 20 年。

知乎用户 南风​ 发表

为求谨慎，免得被一群自以为是的 sb 喷，我谨慎发言，

你可以尝试咨询中医能否吃这两个药 “桂附理中丸、人参养荣丸” 或者同类型的药，治疗思路就是，清除淤塞补气血补肾助阳，老年痴呆在中医里的说法是情志病，人体气血好，阳气足，人就不生病！从内里调理，达到身体平衡就不会生病，跌打损伤需要外科手术的除外，你从这两个方面下手。具体咨询中医。

我奶奶现在已经是得病第八年，前七年吃的是奥氮平、盐酸美金刚之类的药物，还有一个比较贵的广州三九脑科医院开的顺亿植物压片，其次是补充大量优质蛋白，但第七年没有效果了，可能是产生耐药性，总之身体非常差。

前年开始家里一个略懂点医理的亲戚推荐吃这两个药，吃后两个星期左右，精神好很多，可以下床活动，一直在家里收拾东西，捡东西，忙过不停。阳了之后从医院回来瘦了很多，好赖是挺过来了，很危险，又是吃了差不多类似的药，挺好过来了。相比起没阳之前差了一些，不过自己吃饭喝水没问题，平时会自己走动，一般走二十来分钟就要休息一下，小部分时间口齿表达清晰，能听懂语句，与人简单交流，但对从前的事情基本不记得，身边一直见面的会记得，对比之前无法下床，吃饭靠喂，长时间昏睡而言，效果很明显。

知乎用户 海边的奥利奥 发表

你问网友有什么用？网友当年又没承诺帮你家养老

知乎用户 隐市 发表

失能失智老人能早点离开是好事。

老公爷爷奶奶每月退休金各有一万多。

爷爷 90 多时突然脑退化，奶奶说不要送医院，就在家。几月后爷爷就在睡梦中走了。

奶奶欣慰子女孝顺，没为钱强留爷爷活受罪。她还嘱咐到她不能自理头脑不清的时候也不要送去医院不要让她受折磨。

知乎用户 三观独行 发表

照顾长期在床的老人，不单单是体力活，更是精神上的折磨。我们老家隔壁的婶子中风瘫痪了，她家两个孩子。老大是闺女嫁到了外地，老二是儿子长期在部队上。

所以这个婶子就由老伴儿照顾，那他就不能出去赚钱。于是商量着，让闺女儿子每个月每个人给他们老两口两千块钱，当作生活费。

可闺女全职在家带孩子，没啥话语权。儿子倒是愿意出一千，但也是杯水车薪。老两口也没退休金，也没啥保险。

于是这老两口就先花着儿子给的这一千块钱，老两口之前有钱，但治病也得花钱呐。家底很快就没了，房子也不是市里的商品房，就是村里的宅基地平房。

后来他们家儿子就和他姐商量，那意思是他姐可以出力，因为他姐家的孩子还没上小学。要是等到他姐家孩子上幼儿园了，也可以在我们村先上。她弟的意思是走一步看一步，说不定等他姐家的孩子上小学的时候，他们这个瘫痪的妈已经没了呢。他姐只要愿意照顾，那么家里的所有东西他都不要，全给他姐。

于是，这姐俩在老两口和大队干部的见证下，签订了协议。由他姐在老家照顾他妈，他爸还能出去跟着做绿化，每个月赚个两千块钱，当然这个儿子每个月还是照样打给他爸妈一千块钱。

于是这家远嫁的闺女，就带着孩子在这边照顾她妈。她爸白天出去上班，晚上回来和她搭把手一起照顾。逢年过节的时候，要么她带着孩子回婆家和老公团聚，要么就是他老公开长途车过来找这娘俩。

就这么坚持了一年半，这家闺女的婚姻出了问题。听说是那男的在网上谈了一个，好像还给人家搞大了肚子。这下，这家闺女坐不住了，直接带着孩子就得回去和她老公算账。

这一走就是好几个月，于是老爷子又开始自己照顾这个老太太。有时候隔着一堵墙都能听见老爷子骂人的声音：你 TMD 的活着就是折磨人，还不如当初就死了呢！

这家闺女为了守住婚姻，于是又开始在婆家那边生活。这一下子，老两口的生活没了进项，也没啥着落了。因为这件事儿，这姐弟俩还在电话里干了一架。弟弟埋怨姐姐未能尽到照顾的职责，姐姐也说她的道理。

去年冬天，老太太死了。据说是自杀死的，估计是实在受不了老爷子的气了。死的时候这姐弟俩又干了一架。弟弟把老爹接走了，和他们一起去住。姐姐后来就一直没回来！

其实有时候长期卧床的和长期照顾的，都很煎熬。再加上中间会有各种各样的事情，所以我觉得最好的办法就是：

1. 有钱的话就请人照顾；
2. 没钱的话就家里人轮流照顾；
3. 家里亲人有的不能到场的就出钱，出钱的那个也别埋怨出力的那个怎么照顾；
4. 要是既没钱又没人，那肯定死的快！

知乎用户 哒啦啦 发表

你是一个好孩子，在古代你是要举孝廉的。 敬佩你。

知乎用户 慢悠悠​ 发表

岳父岳母都是阿尔茨海默病，前年岳父走了，因为照顾岳母老婆脑出血，后来才把岳母送康复医院这个家才恢复宁静，老婆也逐渐恢复中。

知乎用户 岁月无痕就是梦 发表

曾经，我的父亲因为伺候我奶而崩溃大哭过，我奶也是阿尔海默症患者。

题主的心情我太能感同身受了，那些年我们家的日子简直鸡飞狗跳，我爸妈为了我奶都差点失业，我爸甚至在他事业上最春风得意的时候，为了伺候我奶办理了停薪留职。

我和我弟每天一放学就是四处找奶奶，因为她天天离家出走，拦也拦不住，后来实在没办法，就把她锁家，但是锁家里之后她就大哭大闹，大喊大叫。那个时候邻居一听我奶在家嗷嗷叫就赶紧到我妈单位叫我妈，我妈单位当时离家比较近。

直到后来摔了一跤，我奶就在也没能下过床了，这个时候已经发展到二十四个小时不能离人。痴呆的老人卧床不同于其它疾病卧床，因为她不是清醒的，也许睡一觉醒来她就忘记了自己不能下床，可是还非要下床，下不去就发火，所以一离人她就会从床上滚下来，爬也要爬出去，总之她痴呆之后就一件事，出去，必须出去！

因为往下爬掉下来两次，我爸吓坏了，于是就睡她旁边，把她挡在里面，然而根本挡不住，她半夜也得往下爬，我爸一夜一夜睡不了觉，人都熬脱相了，因为我爸办了停薪离职只有基本工资，我妈就更要拼命工作，回家又要赶紧做饭，做家务，照顾一家老小，那个时候我一回家就是帮忙家里，洗衣服做饭都是那个时期学会的。

后来我的几个姑姑心疼我爸妈，开始过来轮流陪睡，这期间我奶奶开始半夜捏人脸，抓人手，大吼大叫，拼命拼命往外爬，反正就是折腾，基本上完全就是个巨婴，还是力气贼大的那种，这一点我们家还算是比题主好一点，当然这也算是孩子多最大的好处吧。

全都熬不住了，我爸一咬牙在床边加了围挡，这一下子我奶奶可不干了，来个人看望她她就哭诉儿子虐待她，不孝顺她，非要让人带她去法院告她最亲爱的最孝顺的小儿子，已经糊涂到自己是谁都不知道了，这会儿倒是清醒。

来的人往往会说，你可别瞎说了，别的儿子你又指不上，没有你小儿子，你现在不得住大街了吗！虽然知道老太太说的是糊话，可我爸还是难过了，心里委屈又憋屈，呜呜哭了一顿之后把自己关在卧室默默的躺了一下午。

这一路走下来，任你是脾气好到飞起，也会崩溃，所以说久病床前无孝子没有什么难理解，经历过的人才知道，真的是血泪史。

我家还好后期有姑姑们过来给帮帮忙，不然更难了， 所以我太能理解题主的处境了，一个人照顾这样一个病人，真的不敢想，太难了，而且题主的年龄也很大了，先照顾好自己，别给自己太多压力，崩溃了就哭一场。

对于一个尽心尽力照顾生病爸妈，而又善良的人最多也不过是发发火，甚至哭一场，把不良情绪发泄出来之后该干嘛还干嘛，能怎样呢！做到问心无愧就好了！

知乎用户 七七雀雀 发表

这算啥。我见过 65 岁下半身瘫了，儿子 43 岁起，照顾了她 20 年。

折腾 20 年，儿子死了，老人 85 岁还没死。。。

每天嗷嗷嗷的叫，我估计能活 100 岁。

儿媳 60 岁，像是 80 岁。每天伺候吃喝拉撒。。。

每次听到嗷嗷嗷的叫唤，活着，有什么意义。

一家，被拖的进泥潭。真的无解！

换做我下半身瘫了，我一心只求早点走。看着自己儿子折腾，在自己先离世。我无法忍受。

不要折腾自己的亲人。放过自己。放过自己的儿女。，真是神人。

我爱我儿子，我不会折腾他。我要他过得好，不能消耗他。我活着，我走了，我都要有尊严。

知乎用户 企鹅将军​​ 发表

慈故能勇——写给长期照护母亲的您

老子说：“慈故能勇。”

看到您的提问，我眼眶都有些发热。盲猜题主是女性——独自照顾 88 岁的母亲、整整一年无人替换，这份坚守与疲惫，只有经历过的人才能懂。您是当之无愧的勇者！

但再勇的人，也需要喘息。

我家当年也有类似的经历。奶奶 85 岁摔倒卧床，先失能后失智，由一位六十多岁的阿姨日夜照顾，一直到奶奶 92 岁离世。她一人包揽吃喝拉撒、翻身擦洗，我们这群子女小辈都深知，这是一份靠 “责任与意志” 在支撑的工作。那位阿姨后来也七十多了。她说过一句话让我印象深刻：“照顾别人，也得学会照顾自己，不然两个人都会垮。”

结合当时的经验和一些专业资料，给您几点参考：

1. 不独自承担：动员一切资源

“一个人扛”，是照护崩溃的起点。

先盘点能帮忙的所有人：家人、朋友、邻居、社区、社工、居家养老服务。

• 任务具体化、责任到人。 比如某个亲戚负责买药、另一个负责跑医院、朋友帮忙跑腿。让别人知道 “帮什么”“怎么帮”，他们更容易伸手。
• 了解 “喘息服务”。 很多城市已推出政府补贴的喘息服务，由专业机构短期替代照护者。哪怕您一周能休息半天，都是重要的 “修复点”。
• 建立 “紧急联系人清单”。 把能求助的机构、医生、志愿者电话写在显眼处。危机来临时，不用慌乱找人。

2. 同路人之间的互助

全球 70% 以上的阿尔茨海默病照护者是女性，其中大多是中老年女儿。我国有超过 1700 万失智老人（《中国阿尔茨海默病报告 2024》），像您这样的照护者并不孤单。

线下，与跟您有同类照护经历的人我沟通聊聊，线上则设法找找 “失智照护群” 或当地养老志愿者组织，很多城市社区医院都有。

这些群体不仅能提供护理技巧，比如如何防跌倒、如何喂药、如何与老人沟通，还能让您获得情绪支持——那种 “原来不止我一个人这样” 的共鸣，有时比药更救人。

3. 老人昼夜颠倒，怎么办？

这是阿尔茨海默症晚期常见问题。以下几条建议来自老年医学指南：

• 白天尽量增加阳光照射，特别是早晨的自然光，有助于调节生物钟。
• 保持规律作息，每天同一时间起床、吃饭、洗漱、上床。
• 白天小睡不超过 30 分钟，避免晚上睡不着。
• 傍晚后减少含咖啡因饮料的摄入与刺激活动，可以听轻音乐、做轻按摩帮助放松。
• 如果症状严重，应请医生评估是否有睡眠障碍或药物副作用。
• 对于照护者而言，不要硬扛着跟老人一起熬夜，可以错峰睡、设定夜间报警器，或申请短期夜班看护支援。

4. 给自己碎片化的 “活口”

您可能很难整天离开母亲，但要学会在 “缝隙” 中呼吸：

• 喝杯茶、晒晒太阳、和朋友语音聊几句。
• 听一段喜欢的音乐，哪怕五分钟。
• 利用母亲午休时间做伸展操，或闭目冥想十分钟。

照护是一场马拉松，而不是百米冲刺。身体与精神的储备，决定了您能陪伴多久。

5. 将照护看作修行

这是我最近的感悟。朝圣者餐风露宿，一步一步匍匐、起立、前进，迈向光明的前方。而照顾失能失智的父母也许正是一场朝圣。

我们一边扶着他们的衰老，一边照见自己未来的模样。

如果能在这段旅程中，设定一些小目标，比如 “五天稳定情绪一次”“五周复盘一次护理经验”“五个月更新一次体检”，您会看到自己在前进。

照护的尽头不是终点，而是理解生命的另一种方式。在那份慈悲和疲惫之间，其实藏着人最深的勇气。

知乎用户 耿彪叔 发表

老哥，家家一本难念的经，我非常理解你的崩溃。

你这个年龄，已经退休了，就是有兄弟姐妹，也都不小了，子侄辈的更是忙着小家庭，无暇帮到你。

老人能够自理，还真不是问题。大不了三餐饭而已。老人一但失能，确实是子女的噩梦。

这是个持久战，必须做好充足的思想准备。个人建议你，条件容许，偶尔能找个人，一周换你一天。条件不容许，设法不影响你照顾老人前提下，找点其他事情做做，培养一点其他业余爱好，转移注意力。

无钱，真的无解………..

知乎用户 哒哒哒哒​ 发表

我已经跟我的家人再三说了：等我全身瘫痪或者老年痴呆，一定送我去安乐。然后在我墓碑上留下这句话：

我去探索人类最大的不解之谜去了，拜拜

知乎用户 会飞的火野猪 发表

这问题看起来不是一天两天的事儿了，为什么新冠期间没有抓紧机会送走，非要拖到今天?

从急诊观察的情况来看，从简单的上呼吸道感染放任不管到发展到肺炎需要一周多的时间，感染性休克只要不治基本都能顺利送走，有些珍珑局需要置之死地而后生，与其共同毁灭，可能还有断臂求生的选择?

知乎用户 我是大艾米​ 发表

题主，说句实话，非常难办，因为海默病人从确诊初起发病到严重期，大概是十五年的时间，这个病是什么起因造成的，目前还没有定论，但是一旦得上是不可逆的。

我婆婆今年 92 周岁，2020 年初她从可以正常热热饭菜的状态突然就到了提醒我们说家里有客人要来，每次吃饭都要单独摆一副碗筷，想想那个场景，是不是有点儿瘆得慌。

去医院一检查，小脑萎缩，大夫说得吃美金刚那些系列的药，后来因为婆婆吃美金刚有些副作用，换了其他的中成药，今年是第五个年头了，婆婆从昨天开始出现了吞咽困难的症状，后面会发生什么未可知。

对于婆婆的照料，从她发病开始是我们还有保姆照料的，后面是去了养老院，由护工照料的，只能说建议题主吧，因为题主仅仅说雇佣保姆雇不起，那么就和自己的兄弟姐妹轮流照顾母亲吧，题主 64 岁，难道是独生子女吗？为什么会没人替换呢？

如果是独生子女，看看可以请小时工定期来做做家务，这样也是节省题主的力气，或者小区里是否有养老驿站，就是类似托老所那种，和托儿所性质差不多吧，有日托的那种，就是早上送去，晚上接回来，题主雇佣保姆雇不起，但是这种日托可以选择一周去一天，这样题主可以利用这一天安排一下自己的活动，给精神放松一下。

北京这边的价格是 300-400 元每天，有的可能会再贵一些，我想题主这个价格还是可以负担得起吧？

题主可以去问问有没有这样的机构，有的话更好，没有的话能不能找邻居商量一下，看看有没有这个可能，在人家有意向，保证安全的前提下，委托人家帮忙看老母亲一天，比市面价格稍高一些可能人家才更有动力看护。

此外还有很多大型的家政，可以提供上门的托管服务员来看管老人，服务对象主要针对那些失能失智且卧病在床的行动不便的老人，估计上门的费用也和送去托管差不多，题主都可以问问，您所在的城市是否有这样的家政公司，提供这样的服务。

以上这些都是解决的办法，但也只是可以缓解一下题主焦虑的心情，调整一下题主的状态，让题主可以适当地放松放松，就像那个弹簧，总是使劲拽，它会崩断是一个道理，另外题主需要调整自己的心态，这才是最重要的。

光阴似箭，人生易老，这是最无奈的，适当地装装糊涂，也许不是一个好的办法，也挺难做到的，那题主干脆就真糊涂吧，活在当下，闲暇之余做点儿自己感兴趣的事情，转移自己的注意力，享受和母亲相处的时光，过了这段时光，你们再也不会遇到，此生缘分已尽。

以上种种，题主都可以逐一打听并试着尝试，看看是否可以有所缓解和转变，祝您一切安好！

以上！

知乎用户 新年历​​ 发表

外公走的时候，外婆说了 “终于” 这个词。

她打心眼这么想的，说出来给孩子们听，也给自己的晚年一个交代。

外公突然变得脾气不好，差不多有十年。那十年，外婆就像一个以外公为圆心、半径约一间屋子大的弹簧，她总想趁机赶紧去做点什么，大概是烧水、上香，就会突然被强大的倔强系数扯回外公身边。

子女们身上也有这种弹簧，半径大很多，不过系数是一样的：

帮外公翻身要十秒，扶他起身要一分钟，调整到合适的姿势要三分钟；只是合适，没有人能调到舒服的那个参数。

外婆十年没能走出去的院子，我刚会走路时，从电视前走到厕所，用的时间比外公都少，也不用两个人搀着。

千八百次，外婆说，每个晚上要千八百次，把外公从这个不舒服的姿势调整到那个也不舒服的姿势；还有三万个白天的千八百次。

——终于，所有人如释重负。

其实外公也觉得拖累人，当年扛起一个家的人，突然不能自己吃饭、走路、睡觉、上厕所，不亚于一个王被驱逐出他的国。

驱逐异常凶猛，俨然一场大逃杀。它杀死行动能力，肢解肉体凡胎，剥夺自由和体面……

在外公的 “千八百次” 麻烦别人的同时，他也千八百次用按摩锤——捡来的木棍——猛敲自己大腿，以头颅撞墙磕地；绝不仅仅因为肉体的疼痛和不舒服，更因为心灵的麻木。

哪怕是疼痛，他想唤醒自己生理上的感知，徒劳一如整个家庭的付出。

更早几年前，外公退休了，谁都没有意识到一头潜伏的怪物正在迫近。

疲惫、不舒服，外公频繁要求子女带他看病。诊所和县医院的检查都没问题，大家只好互相安慰 “年纪大了”。

直到不抽烟不喝酒的外公开始频繁摔倒，不自觉的颤抖越来越厉害…… 子女们商量着 “还是去省城吧”。

然而这次外公拒绝了，他不肯。后来我从母亲口中得知：我的另一个外公，就是外公的哥哥，当年去了省城大医院，再也没回来。

他怕，怕再也回不来。（没有人不怕吧）

舅舅和我爸还是带着外公去了省城。这个科看完等检查，那个科看完没结果，兜来转去，轮转到一个专家诊室门前：

“别动，” 白头发比外公还多的大夫说，“让他自己进来。”

外公走过去，坐下，老大夫心里基本有了结论

——！

没有人知道那是什么，我们第一次听说这个后来 “绑架” 了全家生活十年的东西。

十年，外公不受控的抖动越来越厉害，自发的行动越来越难；

十年，外婆的越来越严重，从拉伸弹簧变成了扭转弹簧，渐渐失去弹性；

十年，舅舅家的表妹越长越高，她不懂为什么自己的爷爷总是那么笨拙、邋遢，脾气古怪；

十年，我在外读书，鲜少回家。仅有的印象是重复的，外公在床前抱着我哭，一边骂外婆、舅舅还有我妈他们，一边让我帮他拿这个东西、搬那个腿。

“娘诶，你把我带走吧，” 外公用僵硬的大臂甩动小臂，让手掌击打到自己的额头，“他们都嫌我……”

用尽意志上的强硬、偏执和狂怒，却怎么也驱动不了颤抖、僵硬的身体。仅仅是作为哺乳动物最本能的饮食和便溺行为，都像是一场又一场丧权辱国的大溃败，愈战愈败。

谁都知道，但谁也没说过：外公害怕。如果拖累家人、用情绪操纵他们是唯一释放生命力的方式，他选择把这种力量释放到极致，只为表达 “这是痛苦啊，我还活着呢”。

都受罪，都委屈，都无奈。除了外公自己还有外婆，谁也没抱怨过，忠诚地坚守到那个 “终于” 的到来。

可能这就是中国家庭面对疼痛的本能——一起活着，直到精疲力竭。

知乎用户 乌合之野​​​ 发表

虽然但是，这还算稍微好点的，我有一个朋友，可以说是他没出事前我最好的朋友。

他现在是高位截瘫，87 年的，大概是 2021 年前后因为急性脊髓炎，脊椎的神经功能全部丧失，脖子以下才能动。

是他的爸妈每天帮着翻身、聊天、吃饭的。

你想这都多少年了，未来的人生还有多少年，真的是绝望。因为他是高位截瘫，所以哪怕是想自寻短见都没有任何办法，因为他的头脑又非常清醒，所以既能感觉到自己的四肢没有感知，又能感觉到自己和父母的痛苦。

对了，他出事的时候孩子刚刚半岁，你说说这可怎么办。

所以我很难冷静地、调侃地去聊这个事，每次聊我都觉得非常沉重和伤心，因为确实就在眼前真实地发生了。

我在想如果那个人是我的话，我每日都会非常内疚。

我的外婆还健在，今年 93 岁。她没啥问题，除了所有老年人都有的肢体缓慢以外。我妈妈 65 岁，基本每周一周四和我爸要去外婆那里照顾一下。

外婆主要就是脾气暴躁，我真的感觉我们俩有精神障碍方面的遗传基因，我外婆我妈和我都各有一些精神障碍症状。

还好我爸妈还有可以替换的，再不济我也可以照顾，但题主真是一个人就还是很困难了。

我想起罗振宇之前就说，如果他有朝一日真的到了几乎完全丧失行为能力的时候，他会选择自己结束生命，不给自己的后代添麻烦。

我也是这么想的。

这个问题我只能说无解，我个人可以学梄山节考，我自己去雪山里等大自然把我收走。但如果让后代来做，那就是给他 / 她背负上了难以承受的罪名。

最后，如果这个事是真实发生的，我只有敬佩。

就 60 多岁的老先生退休之后原本可以休息，但终日照顾母亲，这是孝。

能上知乎提问，说明确实互联网还是用得不错，这是智。

知乎用户 Chiara fearless 发表

再更新一下，现在网上小家电真的很多，我刚刚在网上买了一个电动的洗下身的盆，放马桶上用的那种，主要是卫生间没有预留插座，装不了智能马桶，只能买个平替。

我怀疑是不是让我爸穿纸尿裤，导致他现在完全不能感知自己有没有上厕所的需求，几乎每天都得换一套衣服…

目前照顾我爸的主要还是我妈，我现在能做的就是想办法让我妈的工作轻松一些。

随着人类寿命的延长，照顾老人，特别是失智失能老人的市场需求是逐年增长的，商家不会放过这个市场，所以肯定有不少能让看护人轻松一些的小电器，多找找。

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补充一下，如果要送老人去养老院，就早点送，老人还能尽快适应，我爸现在的状态，因为逐渐失去了自理能力和对生活的掌控感，在家里都见天的发脾气，也没法去养老院了…

条件好、照顾得也不错的养老院不便宜，像我爸这种重度老年痴呆患者，双人间一个人住，按生活不能自理的标准护理，每月各项花费合计 1W 左右；如果自己照顾呢，累心费神。

所以，我觉得吧，觉得赚钱容易的，可以考虑送养老院或请人在家照顾；觉得赚钱不容易的，就自己照顾吧。

好在现在各类小家电（小型双缸洗衣机、微波炉）以及消耗品（尿不湿、隔尿垫、消毒液 / 除菌液、预制菜）价格也不贵，如果只能自己照顾的话，可以考虑一下，能轻松很多。

貌似还有能帮助病人自动翻身的护理床，现在还用不到，没买过，如果好用的话，那真的挺好的。

最后要说，自己心态需要调整，再也不要试图去改变病人，比如我之前一直想重新教会我爸不要没事儿撕卫生纸、不要动不动就冲水，真的是徒劳无益… 现在我的想法就是，我能顺手做好的，就做好，其他的事，就由他去吧。

我妈现在也是这个想法，之前还一直想教会我爸不要把裤子穿反，把背心穿在秋衣里面，现在就是觉得，冬天没光膀子，夏天没穿棉袄，不会受凉也不会中暑，那就行了。

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送养老院，有空就去看看。近的话就每天，远的话就每周。

请养老院提供上门服务，一周歇两天。

或者降低照顾的精细程度，每天变着花样做可口的饭菜，变成买现成的、点外卖或随便吃点。

我爸已经阿尔兹海默症了，目前生活基本能自理，但不会坐公交车、不会买东西、不会开关门… 我还得上班。我跟我妈说，差不多得了，你吃啥给我爸吃啥，除非今天你想吃好的，也不用特意给我做饭，我天天吃牛奶泡麦片都行，煮个方便面，炒个西红柿鸡蛋买俩馒头，凑合一下就行了，千万别累着自己。

别强迫自己做很难完成的事情，以上几个方法，都比最后受不了自杀或杀人要好。

其他建议你呕心沥血照顾老人的答案不用搭理，未经他人苦，莫劝他人善。我现在就很苦，所以我不会用道德绑架你。

知乎用户 长腿小浣熊 发表

送养老院吧，于心不忍就经常去看看。别被道德绑架了，你都不一定能活 88 岁。

知乎用户 八度飞雪 发表

首先要安慰你一下，阿尔兹海默症患者的寿命也就是 10 年左右，你母亲已经 88 岁了，她折腾你的日子应该不会多了，再坚持坚持吧，痛苦的日子即将过去了……

我大爷也曾经是阿尔兹海默症，他可以仅凭一个之力整得全家，甚至是左邻右舍都不得安宁。人老了要是得了这种病，作为家属是很无奈的，只能眼睁睁地看着他，从一个受人尊敬的长者变成一个越来越不懂事的老小孩，任他调皮捣蛋把家里整得鸡犬不宁，你很恼火却没脾气，毕竟他是长辈你骂不得打不得，除了默默承受再也没有什么好的办法。

作为过来人，我只能是对你说，在家里给他腾出一定的空间，最好是让在自己的区域里活动，尽量减少外出，免得影响别人。如果在农村老人活动的空间会大一些，在城市那就没办法了，只能是那样了，让他在自己的区域折腾吧，不太影响别人就行。

下来，一定要合理利用药物，该给老人吃药的时候就吃药。其实大家都知道，这种病就算是吃药也是没办法逆转的，吃药只是为了让伺候他的家属好受一点。

阿尔茨海默病因为好发人群为 65 岁以上的老年人，所以容易与老年痴呆混淆，但不同类型疾病引起的老年痴呆有不同的病理改变以及不同的症状。阿尔茨海默病病理改变为海马及内侧颞叶萎缩，主要症状为记忆力下降为突出表现的认知功能障碍等，晚期还会出现明显的精神行为异常。

这个病是有遗传性的，你已经 64 岁了，要做好预防措，避免自己也染上这种病。

知乎用户 骑驴找蚂蚁 发表

我只能说在没钱的家庭里，大龄的老人真是全家人的负担。我家奶奶 98，身体还好就是一只眼睛看不到另外一只也不太好，耳朵有点聋。我爸在这最近 12 年里一直在家照顾我奶奶，没法出去工作。我们全家包括伯父姑妈家都没法和我奶奶相处。我奶奶的脾气实在是太差了。

吃饭的问题都让你一头包，中午 11 点就说怎么还不吃饭，要饿死她什么的。如果你做好了叫她吃饭，她会说你一天就知道做饭吃饭。

还有就是健忘症太厉害了，说过话不记得，喜欢无中生有。耳朵聋叫她吃饭声音大一点，她听到了说你吼她，没听到她吃饭怎么不叫她 。

90 多岁的人还要当家作主，我说爸不听她的。

知乎用户 hushenhuwei​ 发表

寻找社区和公益组织帮助，长期保姆请不起，可以一周或者更长时间请一次保姆，让别人来照顾一天。题主休息一下，去公园走走散散心。

知乎用户 严世蕃 发表

此刻我正在医院，长期照顾付出时间精力还是其次，病人在言语上的伤人才是最寒心的

知乎用户 山青水秀人杰地灵 发表

未来的养老危机会越来越大，越来越重。

一个简单的推理，1985-1999 年出生的人，他们的父母大部分有三个以上的兄弟姐妹，

而他们随着计划生育的严格执行，35% 以上的人都是独生子，

现在 1985 年出生的人已经 39 周岁了，他们的父母最少也有 60 周岁，60 周岁的年龄还是不算大，身体健康，生活自理，现在看起来好，

但是等到 10 年以后，事情就开始出现变化了，

70 周岁的老人大概率会有一些慢性疾病，伴随年龄衰老带来的身体全面退化，腿脚不便，行动缓慢，大脑退化带来的固执，不听劝，等等。

如果不幸生病了，需要人陪床照顾那么就会陷入两难的情况。

一个 40 多岁的中年人，如果经常请假，那么从企业的角度是大概率会把他优化。一旦被辞退，一个 40 岁以上的人，大概率只能从事网约车，快递，外卖之类的工作，甚至大部分工厂流水线是不招聘 35 岁以上的人。

再加上经济周期的变化，从 2000 年加入 WTO 以后中国做为世界工厂，进口，出口，对内基建让经济腾飞，但是随着经济体量越来越大，未来发展速度会越来越难，蛋糕不再变大，从增量变成了存量竞争，许多人会失业，会没有工作。

随着医疗技术的提升，人均寿命越来越高，假设一个场景，一个大家庭中，一个 70 岁的老人需要相顾，一个 45 岁的中年人失去工作，他的老婆和他离婚，然后他还有一个 15 岁正在上学的孩子。

这种情况恐怕会非常的常见。

未来十年以后 80，90 后的生活会非常的困难，不禁面临生活上金钱确实，没有办法生活的压力，还要面对，精神上的压力，

如果辞职相顾老人，全家没有收入，甚至买药的钱都买不起，如果不辞职，一个月大部分收入都要给老人买药，交医院，养老院费用，在这种情况下，一个家庭很容易出现矛盾，就会出现离婚。

女人可以嫁人，可以依靠男人来买房，买车。

但是男人没有选择，现在离婚率已经超过 55%，离婚以后彩礼，三金，婚庆等等，房子，都要被切一刀，这对于一个普通家庭更是一次毁灭性的打击。

现在唯一的选择就是不买房，不结婚，所有的钱存起来，当做以后父母和自己的养老费。

知乎用户 淘淘米猫 发表

细思极恐，64 岁差不多也是 1960 年左右出生，那时的人口还多，有很多还有兄弟姐妹，80 后 90 后基本上很多都是独生子女四个老人，并且尤其是农村地区还没有城市健全的职工社保……… 再面对接下来的失业潮，，专家研究下怎么办吧

知乎用户 风语筑 发表

昨天看到有主动犯事进监狱养老的，24 小时有人看着，看病还免费……

知乎用户 YI 晓奕 发表

这个真没辙儿。今年初我也照顾过奶奶外婆一段时间，真的很累。

外婆有痛风还一直偷喝酒，即使把酒都藏起来也没用，她还偷喝料酒…… 葱姜料酒的味儿那么冲，也不知道她是怎么受得了的。

奶奶明明有糖尿病却嗜甜如命，偷喝饮料，偷跑到村头超市买零食。

孩子不听话还能物理说服，老人不听话就只能干瞪眼了。

知乎用户 mariofan 发表

这种失能老人要想解放自己，就只有花钱请保姆请护工了

不然就是一起熬着，看谁先熬走

知乎用户 刑天唐伯志​ 发表

阅读。定期锻炼自己。然后，推着老人做你想做的事儿。例如，去超市，推着她去，晨练，推着她去，周末想去郊外，推着她去就是了。记住，阅读和定期锻炼自己特别重要。别让自己陷入绝望之中。虽然，你看上去很绝望。

至于怎么照顾老人，这已经不用我出招了，你应该经验丰富。

但是，还是要强调，别让她得褥疮，要主动得经常给她翻身。

你内心可能有诸多不甘，放下，没有你母亲的 “累赘”，你过的也是平凡的日子，你可能总觉得母亲耽误了你的大事儿，告诉你，没那么回事儿，真没有大事儿等着你，所谓大事儿，都是自认为被“困” 住的人，自己虚构出来的。

知乎用户 蒲公英帅妈​ 发表

这个的确挺难的，**在我看来，两边都很难。**回答都是一边倒，有的支持母亲，说孩子不孝的；有的是讲不体谅孩子（64 岁）照顾阿尔茨海默病人的辛酸的。

不知道大家有没有看过「困在时间里的父亲」这部电影？

这部 2020 年的国外剧情片改编自导演佛罗莱恩 · 泽勒的舞台剧《父亲》，聚焦阿尔兹海默症主题。

影片以患病老人安东尼的视角展开，通过记忆与现实交错的叙事，让观众直观感受病症带来的认知混乱。

说实话，我有些没看懂，不知道到底谁是他的孩子？他的孩子想让他去医院还是不是。

影片中展示老人生病了，女儿说要送他去医院，答应会隔一阵去照顾他。

但第二天，老人一睁眼，他的孩子的相貌都变了。

她的老公先见到老人。他打了老人，老人跟自己的女儿说。

但女儿的老公平静得跟妻子说，「老人的思维混乱，他说的什么，我完全听不懂。老人对我很有敌意。」

女儿安抚父亲，让他不要多想。

电影中切换了很多次镜头，频繁地转换。

影片最后，老人住院，打他的男人成了他的主治医生。

老人大哭起来，「我不知道发生了什么？我什么也想不起来。

我想妈妈！」

那句我想妈妈，真的让我破防了，看那部影片不知道哭了多少次。

这个问题好像是去年提问的，不知道题主怎么样了，但我很希望题主能越来越好。

一、我觉得题主首先要理解母亲的难处。做到接纳！

只有理解了母亲的难处，才能不被患阿尔茨海默症的母亲折磨得太严重。

我自己经历过很多磨难，也在知乎或者电影中看过很多磨难。

我很长时间不看悲伤的电影。
不过前几天随意搜索了一个电影，一直想等有转机，看完了电影。
影片中一个年轻的父亲，本身很幸福，三个孩子，两个女儿，一个儿子。
他跟朋友喝酒，喝多了，半夜想去买点吃的。孩子的卧室比较冷，他填了柴火，忘了加屏火阀。
因为他的失误，他间接「亲手」杀死了三个孩子。
他浑浑噩噩生活！
有网友评论，原谅别人容易，原谅自己最难。
也有评论：他活着就是对自己最大的惩罚。

二、在照顾母亲的同时，也抽空让自己放松。

母亲 88 岁，她的日子可能也不多了。

失去母亲的日子后，题主会更加解脱，还是懊悔我怎么没有对母亲更好一点？

或者可以想想，如果现在 88 岁的母亲不用我照顾了，我会做什么？

不能等到…… 了，我才要做我自己的事情。

三、假如可以写个墓志铭，你喜欢自己被写成什么？如果明年自己就要死亡了，这一年要做什么？

我这有生之年，有没有一直在做自己喜欢的事情？

我做了什么值得我骄傲？

什么事情使我很开心？

多想想，就不会有太多遗憾！

「久病床前无孝子」这算是真理，没有经历过他人之苦莫劝人善。

希望我在年老的时候，已经有了足够的金钱能使我相对体面地生活。

也希望我可以坦然面对命运施加给我的痛苦，我能更幸福地生活。

祝大家都越来越好！

@知乎亲子

知乎用户 还是这名字好 发表

看了一些回答和其他的问题，发现，这就是为什么互联网鼓吹不生娃的同时，还要鼓吹，本质都是鼓吹亲子对立，去家庭化。

对于极端利己主义者来说，还未出生的小孩和即将年迈的父母，都是负资产，在自己年富力强的时候，迫不及待从物理上和精神上都跟他们切割。

但他们不强调，他们也有小的时候，也有老的时候。他们强调了权利，切割了义务。他们强调了收益，把成本推给了爱他们的人。

知乎用户 钟文​ 发表

如果没有子女可以帮忙，又没有足够的财力送养老院或聘请护工，老实话没有什么太好的办法，说句冷血点的话，老人家支撑了那么久她也很累的，有时候不用太执着，顺其自然就好……

我干爹的妻子，患有阿尔茨海默症，在 70 岁以后症状慢慢加重，已经丧失全部记忆，也没有了生活自理能力，偏偏还在浴室里摔倒，股骨颈骨折，虽然手术治疗骨折恢复了，但由于无法配合进行术后康复，下肢肌肉萎缩，只能躺在床上没有意识的蠕动，后面试过掉下床，于是在地板上放一张薄垫子，让她睡在地上。

吃饭，只能把肉粥打成浆糊状，用奶瓶喂她，每隔一个小时要帮她翻身，预防褥疮，大小便使用成人纸尿裤，即便如此，还是经常会一身肮脏，需要几个人一起抬她到浴室里，合力冲洗干净，偶尔会出现便秘，就要戴着手套，从肛门里一颗颗抠出来……

就这样过了五六年，干爹八十岁了，体力下降得厉害，即使有儿子儿媳一起帮忙照顾，一家人也是身心俱疲，每次去看望他，都发现他越来越憔悴，只能尽力安慰他。

没想到先熬不过去的不是伯母，而是干爹，在又一次帮妻子清理完一身的大便后，他在客厅坐了大半夜，写下了遗书，在阳台纵身跳下，等到早上，巡逻的保安才发现他。

他的遗书大概内容我现在还记得 “儿子儿媳孙女们，对不住，我先走一步了，我天天对着你的妈妈，清理了一次又一次，我很累了，我很怕，不是怕老婆会先走，而是怕我到时候也会像她一样，烂在地板上，我不想活成那个样子！照顾好你的妈妈，我先走了！” 我的干爹，建国后第一批大学生，工程师，曾经管理过几千人的大工厂，就这样子毫无尊严的自杀了……

干爹去世后，伯母一直是大儿子照顾，几年后也去世了，把所有的后事都清理完，两家人坐下来聚会，他们说，等到母亲去世了，开始了一种新的生活，这时候才发现，原来过去的十年里，自己的脑子一直是绷紧的，从来没有过轻松的感觉，真的完全想不起来，那十年自己是怎么样熬过来的……

知乎用户 摘星辰​ 发表

说一个现实的故事，故事的主人公是我的堂叔，一位从交通局离休的老领导。

十五年前，堂婶脑出血导致半身不遂，瘫倒在床上如同一个活死人。说不了话，生活不能自理，就连想死都做不到。她好绝望，也很恐惧将来的生活。

那时堂叔还没到退休的年龄，唯一的女儿大学毕业后留在了夏门安了家。照顾堂婶的任务自然就落在了堂叔头上。没退休之前，女儿想辞职回来照顾妈妈，可为了不耽误女儿的前程，堂叔拒绝了。上班时他请护工，下班后自己照顾，偶尔女儿女婿回来照顾几天，就这样一直到堂叔退休。

退休后堂叔再也没有请护工了，全天二十四小时照顾堂婶，吃喝拉撒，擦身子，换衣服。因病人大小便失禁，常年用的是尿不湿。而且吃的是流食，尿不湿稍微换迟一点就会弄到床上。堂叔也是人，也有累的时候，于是他跟我爸商量，想花钱请自家小辈轮流来照顾，其实也就搭把手，堂叔也想放松一下自己。我们都乐意帮这个忙，他也从来不亏待我们。其实小辈们偶尔去照看一下，并不是为了堂叔的钱，而是看他十年如一日的照顾堂婶，是心疼，更多的是想让他放松一下自己。

这十五年来，他没让堂婶身上有一丝异味，他没让堂婶受丁点委屈。直到堂婶走的那一刻，他还紧紧的拉着堂婶的手哭着不愿放手。

自问如果换做是我，我做不到。就算是我最亲最亲的人，我也做不到。

对于已经 64 岁的题主来说，长期照顾高龄老人无疑是一项艰巨的任务。这种长期的照护工作不仅对身体和精神都是一种极大的考验。以我自身的想法，给你几个建议，只希望能帮到你。

1，你可以与其他家庭成员沟通，共同分担照顾责任。即使他们不能提供直接的帮助，也可能通过提供情感支持或安排其他形式的帮助来减轻负担。

2，合理安排你的时间，确保你有足够的休息和自我护理的时间。这可能意味着需要重新安排日常任务和活动，以确保你不会过度劳累。

3，与亲朋好友保持紧密联系，不要犹豫向他们寻求帮助。哪怕是偶尔的休息和社交活动，都能为你带来必要的精神支持和放松

4，与亲朋好友沟通你的困境，他们可能愿意偶尔帮忙，或者至少能够提供一个倾听的耳朵。有时候，仅仅是知道有人在支持你，就能大大减轻您的负担。

5，了解你所在地区的社区资源，如老年人日间照料中心、志愿者服务或教堂团体，这些地方可能提供临时的照顾服务或活动，让你的母亲参与其中，同时给你一些喘息的空间。

希望这些建议能够为你提供一些帮助和启示。照顾老年亲人是一项艰巨的任务，希望你可以找到一种更加可持续和平衡的方式来应对这一挑战。

知乎用户 大春斯坦 发表

真的，安乐死合法化应该提上日程了。把医疗的钱拿去享受几天是几天才是正解

知乎用户 油卡崩​​ 发表

是我共情不够吧。

如果我六十多岁的时候，还能伺候我的母亲，那时候我父亲，母亲都九十多了，让我付出任何代价，我都觉得很幸福。

希望爸妈长命百岁。

知乎用户 夕阳下的小姑娘 发表

64 岁，家里应该不止你一个孩子吧，伺候老人确实是很辛苦的，最好是轮换着伺候。

我也快六十岁了，我时常想，假如我到了需要人照顾的时候，我会自我了断的，我不想没有尊严的生活着，到时候我希望我还有自我了断的能力。

知乎用户 liu00798 发表

，气垫床垫，束缚带，腿部按摩皮裤，电动按摩器，电动吸痰器，指脉氧带心率血氧报警（如果报警声音小可以配扩音器），手动或电动移床器，造口粉，液体敷料，接尿器，尿不湿，护理垫，全套下来低配不到 5000 块，上闲鱼更便宜。

我配好了全套，可惜没用上，唉！

知乎用户 刘轩妤​ 发表

这个标题让我想起了我的奶奶。我的奶奶生前患阿尔兹海默症三年，那三年的很多记忆都是不想回忆的，一想起那些日子心情也莫名会有些烦躁。

我奶奶这辈子生育了子女六个，我爸有个哥哥也就是我大伯，在奶奶还身体康健的时候就闹着要分配赡养义务，那就是我爷爷归他赡养，我奶奶归我爸，想必很多人都能理解，在农村女儿是不承担赡养义务的，虽然我爸除了继承义务外，没有任何其他财产继承。我大伯为人狡猾，总是会挑软柿子捏，明知我爷爷一直会做点小买卖，口袋殷实，所以抢着要赡养我爷爷，但最后我爷爷临终时依旧是我爸在照顾，这是后话，总之在赡养老人方面，我大伯没有给他的孩子做过任何表率，所以也不难理解，他现在被孩子赶出来住在危房的命运是怎么来的。

我奶奶年轻的时候遭遇过多次家庭暴力，当然这些都是家里长辈和我姐姐的转述，我打小就跟爷爷奶奶不亲近，爷爷是不要跟我们这些孙女亲近，因为我们都是赔钱货，看都不乐意多看一眼，我奶奶偏爱我姐姐，有啥好吃的都是给我姐，觉得我总是躲着她，时间长了对我也就是冷冷淡淡，谈不上好坏。而我自从小时候看过奶奶黑乎乎的指甲和黑乎乎的衣服，就默认要离奶奶远点，可能也是我有一个及其爱干净的外婆，所以从心里就会拿她们做比较，在我心里总觉得外婆天然的更亲近，只可惜受农村封建的思想影响，外婆每回在我家住不了多久就闹着要回乡下，说是女儿女婿家不能常住，要被同村人笑话的。而我奶奶每次从乡下来我家，都是要指挥我爸去买好酒好菜，我爸很孝顺，家里经济很紧张的时候，基本上对我奶奶也是有求必应的。

我奶奶后来患了阿尔兹海默症，其实这个病名也是我长大以后才知道的，那时候大家的定义是我奶奶小脑萎缩了，所以不认识人也不记得事。奶奶生病后我爸便从乡下把我奶奶接到家里，起初我奶奶最多就是每天时不时要骂几句，发展到最后，身边所有人都不认识了。每次有邻居从我家门前走过，奶奶总是对着邻居大声呼救，说我们要毒死她，连水都不让她喝一口。现在想想幸好不是生活在自媒体时代，否则就会有好事者断章取义拍了视频发到网上，估计我们全家人被网暴死了都不知道自己做错了什么。其实我们每天都有按时给奶奶吃饭，也会照顾她的起居，但她自己不知道，刚吃过的饭又忘记自己吃过，刚喝过水又说要喝，如果不给她，她就骂人。我那时候十三岁，每次给奶奶递水都很害怕，一来原本就跟她有疏离感，二来我真的很怕她抓着我打我。因为她根本不记得我们，只是偶尔清醒的时候会念叨我爸的名字，但大部分时间都是不清醒的，只会对着门外喊叫，天天说要放她出去。有时候爸妈太忙了，一不注意奶奶自己打开门跑出去了，我跟我哥就得去大街上找我奶奶，幸好那时候路上车少，基本上邻居都很热心，一旦发现我奶奶了，都会帮着一起把她拉回来。对于那时候的我，真的很怕去找我奶奶，因为经常找到她的时候，她都是大小便失禁，而且意识也不清醒会把大便弄的一身到处都是，每次把奶奶找回来带回家，给奶奶换衣服洗衣服的事情都是我爸在处理，要知道我爸的脾气是出了名的火爆，小时候我们挨打简直是家常便饭，稍微做的有点不对，我爸都是一顿拳脚伺候，但我奶奶生病期间，我爸却很少因为奶奶的疯癫行为而暴怒，也从来不会因为其他兄弟姐妹不照顾奶奶而迁怒于他们。我爸常说既然这是他的责任，再苦再难自己也会扛下去，可能也是从小目睹我爸对待我奶奶的点点滴滴，所以长大后我们兄弟姐妹对父母都非常孝顺，也是有求必应。没有经历过照顾阿兹海默症患者的人是无法理解那么不可名状的痛苦，每天睁开眼睛大脑就不能有其他想法，因为扑面而来的就是一份窒息感，病人不会交流，听不懂人话，比照顾婴儿要困难很多倍。更痛苦的是这个病只能等着病人慢慢恶化，家人根本无计可施。

那三年我现在回头看，我不知道我爸妈是如何熬过那三年，那么多个日日夜夜，一眼望不到的痛苦生活是怎么撑过去的。如果换成是我，我能做得到吗？我坦白说我未必能做到，也无法想象要靠什么样的意志力支撑，因为这样的病人不同于癌症病人，知道大概会什么时候能结束这种痛苦，起码心里有个念想。而像我奶奶这样的情况，除了熬，再也想不出更好的办法。这个世界只有经历过的人才会感同身受，否则永远都无法感受那份痛苦和无助。

知乎用户 澄清 lucky 发表

去当地市民政局直管的社会福利院，不是县区级，是市级，条件好，管理好。

你和你妈一起住进去，住一个双人间，三餐有人做，床单衣服有人洗。

不贵。

知乎用户 看透不说破 发表

爷爷有一天端着饭碗在走廊吃饭，人突然歪倒在椅子上，碗也碎了，自此以后人就不清醒谁也不认识了，没过多久便生活不能自理只能全躺在床上，前期间姑姑和叔叔轮流伺候，照顾老人是个细碎又耐糙的活，翻身、喂饭、喂水、换尿布、擦拭身体，忍受气味和异物。

后面爸爸忙完工程上的事，开始和姑姑叔叔轮流照顾他，生活不能自理在加上思想混沌，爷爷常常弄的被子，衣服和手指甲里到处都是异物，一周两周还能熬，时间久了就验证那句久病床前无孝子，要说没照顾吗，三个孩子都在病榻前日夜看护，要说照顾的很好呢，也只能保证衣服、被褥脏了及时换，却不敢给吃的太好太多，会随时拉，拉完就乱扯，扯了异物到处都是，他们在剪指甲洗手的时候会很嫌弃，子女之父母没办法做到父母之子女那么宽容和爱意。

最后爷爷走的时候瘦的枯瘦如柴，皮和骨头基本分离开了。有时会内疚作为后代没有更好的经济能力，如果可以送他去专业护理中心会不会活的久一点，走的时候体面一点。。。。

家里有生病的人，那些能出力的要对他们好一点，照顾老人这个活除了自身体力，还需要一定的毅力和耐受力以及一定的包容心，不是一般人随随便便就能做好的。

知乎用户 被活埋的无嘴葫芦​ 发表

送养老院吧。我爷爷前天去世了，94 周岁。说实话我为我父亲松了口气。奶奶十年前摔倒，骨折，孩子轮流伺候，好不容易好了，她不听劝阻，自己搬被子又摔，再次骨折，医生不建议手术，用夹板固定，老太太嫌不舒服不用，然后就没再站起来，她前年去世，走时 91。父亲和他的弟弟妹妹们一起照顾。爷爷后来腰疼，腰椎狭窄，不愿起床，要过饭来张口的日子。过年的时候失智，又坚持了半年。期间十年父亲没有离开家半步。父亲已经 75 岁了。我想秋天让老爸到美国住两个月吧。因爷爷奶奶的缘故，他一直没来过。

知乎用户 大狗大狗叫叫叫​ 发表

看到各个回答所描绘的一个人年老后痛苦而无尊严的生活，我总觉得一个人的最大与最根本的力量，就在于他能够自杀。

这里没有谴责的意思，也不是站着说话不腰疼。我同情那些不得不照顾老人的人，但也同情那些遭遇不幸的老人。我只是忍不住去想，为何人们要遭遇如此多的苦难？

知乎用户 少年包青蛙 发表

不知道怎么安慰，因为也想不出什么好的办法

这样想来，我父亲三兄弟真是挺幸运的

我爷爷，一直到 80 岁都身体硬朗，除了有点高血压，啥问题没有，一天一包烟，每顿三两糯米酒，一大碗米饭，每天一早还去放牛，还顺带点干柴回家，下午午睡 2 小时，然后打麻将到晚餐，几乎每天如此，周边有集市或戏曲台子，无论多远一个不漏，5 公里内都自己走着来回，太远让小辈开车接送。

80 岁生日一过，某日去吃酒席，喝了点白酒，说头晕，以为是喝多了没管，晕了三天，带到县医院拍片，没啥异常，又没有其他症状，吸氧就能缓解，我在网上花 800 多买了一台制氧机放他床头，没事吸吸氧，效果很好。

但是从那以后身体就有点虚弱了，不再放牛砍柴，但是麻将照打，两个月后麻将不打了，坐不住，需长时间卧床休息，别的症状仍旧没有，就是头晕心慌，医院检查没有问题。

又过了一个月，某天早上醒来，就无法自己起床了，问哪里不舒服，也没有，意识非常清醒，就整天躺床上看电视，偶尔扶他坐院子里休息。

就这样持续一周，某个中午，吃过午饭，还喝了一碗米酒，说困了。

两小时后，发现安详逝去，享年 80 岁整。

知乎用户 噫吁嚱 发表

我老家一直流传一个方子就是卧病在床无法自理 3 年以上的老人吃大麻籽 (老家方言就是蓖麻) 有奇效。。或许治不好放手送他解脱也是一种幸福。

知乎用户 二哈同学 发表

致敬每一位挣扎在泥潭还没有放弃活着的苦命人

无论是我还是我的母亲，都打算如果老了患阿兹海默的时候，给我一个人关屋里饿一天，然后桌子上放瓶农药，让自己在神志不清醒的状态下喝了一了百了

我们即没有勇气没有尊严的活着，也不忍心让家人为自己承受更多的痛苦

知乎用户 慕容齐 发表

阿姨，先抱抱你，辛苦了。

给您提供一个思路，有没有合适的养老院，和老母亲一起住进去，您是健康老人，很多养老院您这种情况的，只需要支付床位费。您负责陪伴就可以了，熬过这几年，保住自己。

知乎用户 luciayi 发表

妈妈早已进入耄耋之年，而你也是初老年人家，一年 365 天天天都要照顾她老人家，确实你太辛苦啦！

luciayi：防止阿尔茨海默病从我做起

这是我前一段时间写的关于此病的文章，有兴趣的，可以了结一下的。

这里有个时间成本的问题，要进行一个很好的时间规划一下，不然，你会累得精疲力尽的。我估计，按照你说的，请不起保姆的，那你可能也没多余的钱送老人家去养老院的！

你一天的主要工作：积极配合医生的检查治疗，减缓患者的病情进程。还有搞好妈妈的吃喝拉撒睡。

时间上的管理非常重要的，照料阿尔兹海默症患者的照料者有不少患有焦虑症和抑郁症，心有余而力不足的。每天沉浸在负性情绪中，寻找走失的患病的亲人（记不住回家的路），事无具细的料理中，日复一日，年复一年，完全像一个巨大的黑洞，吸去了精气神，处于奔溃边缘。

照料者首先得接受亲人患病的事实，家人无人可替代自己去照顾家人的。你忧愁都没有用的。有的亲，为了照顾家人，豁出自己的一切，拿自己的命来照顾母亲的一切，完全不顾及自己的能力与否。

科学管理与护理阿尔兹海默症：

对于卧床不起的患者：防止皮肤出现褥疮，勤翻身，骨突受压部位用垫圈，经常按摩身体；防止坠积性肺炎的发生，预防感冒，勤拍后背，鼓励患者咳痰；防止泌尿系统感染，还要多喝水，有膀胱炎，尿路感染要及时治疗的。

不卧床的患者，也要穿上成年人尿布湿，搞得到处都是，整天都需要清理的，心情是不是很烦的。患者的身体每天擦洗二到三次的。床铺整洁干净舒适，避免皮肤的擦伤！

饮食营养上的科学管理：大脑有问题是因为体内的某种特定的物质缺乏与流失。营养要跟的上的，食物富含高蛋白，低脂，低盐，高纤维素，含维生素（有利于排便）等的营养物质，搭配水果类的，还有一些小零食的。

对轻度的患者，家人可以带她玩玩游戏，打打扑克牌什么，加强记忆，减轻智力的衰退。

照料者可以参加一些非专业性质的团体（家里都有同样的病人），群体组织，共同抱团取暖，互相取经。照料者也不要脱离社会，社区的。

请不起保姆，送不起养老院，那一个星期请两次钟点工，一次集中搞一下大扫除，一次外出购买生活必需品，买菜什么的，或者请她们代为照顾一下患者，自己出去透个气什么，自由活动一下什么，都是好的！

照料者做饭菜的准备上要复杂一些，一次多备几天，不用每天手忙脚乱的。炖鸡汤，排骨汤，多备一些食材，煮成半成品，也就是预制菜（不包括蔬菜类，不易在冰箱里保存的），到时一加热都可以的。平时准备多包一些饺子类，包子类的。再多备一些粉条，米线，粉皮，面条类，配着高汤，是不是很好吃的！老年人吃鱼怕卡，也可以炖一些鱼汤（留着放置在冰箱），到时好用的！也可以买些鱼丸用鸡汤煮熟，剁碎，做成半成品。也可以节省不少时间的。

对躁动不安，易滚落下床的老年患者，你不可能一晚上都盯着老人家的，不睡。适当给病人上上约束带（内置小一些的棉花圈防止勒伤皮肤），捆住她的手脚。自己可以睡睡的！

其实，患者本人得此病，思想负担不大，她失去了认知，自己也不记得自己是谁，也不记得家人是谁。相反，照料者是比较痛苦的，压力山大的，力不从心的感觉越来越甚，担心自己得病，谁来照顾妈妈，自己的未来又是如何，所以，照料者容易焦虑，抑郁的！

照料者必须保持乐观开朗，积极向上的心态，既来之则安之，对时间进行有效合理地管理，对患者进行全程科学的管理，对患者进行专业上护理（可以学习网上资料，借鉴别人的知识和成就）管理。你找对了护理方向，力量节省一大半。

对照料者来说，让她们好好休息，挺难的，深怕自己一合眼，妈妈就离世啦，自己的良心就要收到终身的谴责！

人生老病死，皆是人间过客。照料者对家人尽力了，良心没有愧对老人家就可以！自己不是一个完美主义者，就不要苛求自己是完美的人！

知乎用户 知乎用户 YkKT74 发表

这是个很无力的问题。

前排回答说有钱就如何如何，不是的。

疫情期我见过一个女强人，单身，一百多万年薪，和您也是差不多的家庭情况。

她是她们公司财务总监，我是我们公司财务副总，因为一个项目有了交集。

前期谈的很好，都是老板和老板对话。

她老板是军人出身，我老板是公务员出身，一聊，三观契合、爱好契合、秉性契合，俩人惺惺相惜，事儿第一次见就差不多定了，俩人大手一挥，让我俩管财务的对吧。

后来俩人见了面就是喝酒吹牛逼，项目的事就问一嘴，然后催一催，两句话完事，继续喝酒吹牛逼。

我因为这个项目深入接触了那位姐姐。

她工作起来太细了，太认真了！后来直接就是较真。

气的我，tmd 老板都定住了，咱俩也都说了成本没问题，路径方式都没问题，你交给底下人办不就行了，非得自己来，她来我就得来，要不不对等了。

以后实在不想去了，我老公还不愿意，H 哥面子上不好看。

那个项目做下来我得瘦了二斤。

后来项目完事儿了，逐步的深入接触，越来越喜欢这姐姐。我也管着人力，甚至想把她挖过来，要不是看她老板 H 哥的面子我真可能动手了。

不到一年，H 哥再来吃饭不带她了，我也不好意思问。

看她朋友圈，她跳槽了，去了一个会计所。我一看，这我可就不客气了，都不在 H 大哥那了，问了问我老公，她说她先问问 H 哥。

H 哥说，她是家庭原因。她母亲癌症多年，一开始是她大哥二姐照顾，大哥都 70 了，二姐也快 70 了，她是老小，只能她照护。一开始她找了多个护工，但无论什么人都不可能和亲闺女一样，为了照顾她妈，她只能找个不那么忙的地方挂着，交个社保吧。

她那专业，她那认真，哪个老板不喜欢。她那收入，找什么护工也能找到，但就是不如自己人。

要不是因为这个原因，她不会把自己的家庭和工作都耽误了。

这种情况，无论谁摊上，都很无力。

祝福您吧！

这种情况会越来越多。

我现在也做大健康，对长期护理有点儿了解。

疫情前社会司就有一老一小的摸底会议，以为那会儿就启动了，结果到现在，北京的长期护理保险还没有落地。管这事儿的人，局长副局长都看着可以，处长同志也是个女的，比她们局长可牛逼的多咯！

社会参与的照护，社区落地的照护，是老龄化社会的一个必备条件。可以在解决老年人照护的问题上起到兜底的作用，让老年人不至于无人看护。但是，真正尽心尽力照顾老人的，只有自家儿女。

知乎用户 苇子​ 发表

自古提倡 “尊老爱幼”，是因为古人真的可以做到尊老的同时爱幼。而现在的医疗卫生条件好了，人的寿命显著增长，哪怕只剩一口气，一把点滴一次抢救又能继续苟延残喘。

我常常会思考一个问题，这样的老人不是真的想活，他们真正害怕的，是濒临 “死” 的痛苦。

那种痛苦难以忍受，才要努力地活着。

知乎用户 秦清然 发表

这事很难处理。

我姥姥姥爷生了三个闺女一个儿子。他们是传统的老一辈思想，选择跟儿子住一起。2014 年我姥姥去世了，留下我姥爷。那个时候我姥爷已经有点老年痴呆了，姥姥去世之后，他病情加重。他有自理能力，但是已经无法正常交流了。

举几个例子，他会一天不间断的抽烟，一天两三盒都是得靠我舅控制着。最喜欢躺在床上抽烟，枕巾上全是被烟灰烫出的窟窿，脸上也经常被烫伤。我舅怕他引起火灾，经常盯着他。但是我姥爷已经昼夜颠倒了，他没有白天活动晚上睡觉的概念，所以我舅得一直看着他。因为抽烟，我姥爷咳嗽吐痰特别严重，经常咳得喘不上气了，还坚持把烟往嘴里塞。气得我舅想骂人又不好骂。吐痰也是往地上吐，我妗子天天跟在后面擦。晚上他还趁大家都睡觉了，起来偷酒喝，偷糖吃。总之都是吃一些大夫不让吃的东西。我舅不让他吃，他也不听。上手夺又怕劲大了给他推到，只能把厨房锁起来。我姥爷又会去客厅转悠，他一起来，我舅马上就跟着醒，然后跟着他后头，就怕他惹祸。就这样晚上不睡白天上班的跟我姥爷熬了八九年。

我姥爷家常年烟雾缭绕，地上有痰，家里还有一股尿骚味（他尿尿的时候对不准马桶，拖着踩着到处都是）。家里大部分地方都是他烟头烫的痕迹。冬天还好，夏天他烫纱窗，纱窗烫破了进蚊子，咬的人都睡不着。睡觉一定要开风扇，还得对着头吹，经常感冒，但是风扇还不能拿走，拿走就闹。

别说去养老院了，我姥爷糊涂成这个样，他连闺女家都不去。他觉得就应该跟儿子住一起，去闺女家会招惹闲话。就这样昼夜不停的折腾我舅我妗子。当时他俩都没退休，我舅还得上夜班，我妗子家里还有一个瘫痪在床的老父亲，姐妹几个轮流去伺候。总之，我舅被折腾出严重的精神疾病，去北京看了也没看好，只能吃药控制，但是药吃多了又会压抑情绪变得抑郁。我妗子也是被折腾的不行。从我姥姥去世到我姥爷去世的这九年，我亲眼见证了我舅我妗子被我姥爷蹉跎的不成人样。2023 年正月，我姥爷寿终正寝。我舅的病居然逐渐好了，到年底已经不用吃药完全康复了。我妗子也胖了一些，以前都是一米七的个子不到九十斤。家里也没有异味了，也不用担心起火了。

平心而论，我觉得我做不到我舅我妗子这个份上。太难了，实在是太难了。

知乎用户 小王​ 发表

题主可以先咨询下社区，会根据老人的年龄派工作人员过来（年纪越大，每月来的次数越多）帮老人清理打扫，我爷爷是 80 多，一个月会来 14 次，会把老人弄干净，房间什么的也会打扫。你自己负担就会轻松很多。

希望题主往后一切都好。

知乎用户 阿猫的大将军 发表

如果老人有退休金，可以送专门对应症状的养老院

去网上查，去平时检查的医院打听，

不要指望有什么条件，只能不冻着不饿着有人管清洁

费用也不是很高，老人的退休金基本可以覆盖

知乎用户 囚徒 发表

唉，您是叔叔还是阿姨啊，您真的好辛苦啊。我前些日子也遇到了这种情况，就是家里人病重，一时半会没头绪，后来我重病的父亲突然去世了，我就不用担心这种情况了。那会我也是发愁，心想，全家没啥大本事，不上班就没积蓄吃喝，可是我爸爸得了脑梗后遗症，很难照顾，这样下去，全家都得被拖垮。现在这请人可太贵了，护理病人如其是昂贵，毕竟照顾病人多辛苦，咱们也是知道的。您年纪还这么大，我才 30 岁，我爸爸 55 就没了，我妈比我爸略微大那么 3 岁，伺候起来也是非常困难，给我妈累够呛。

您就没有其他儿女吗？哪怕把退休金都交出去呢？或者把房子也出租出去，去租个便宜地方的房子，再额外给孩子们一些补贴？如果这些都没有，其实您也是个孝子了。您已经尽力了。别太自责了。能做到多少，就是多少，也是大丈夫所谓了。是人生活都不易啊。您别太难为自己。

知乎用户 蓝翔武状元 发表

“我也是个老太太，也到了需要人照顾的年纪。”

这是我大姑在兄弟姐妹们轮流照顾我奶奶时，心力交瘁时说的话。

那时她已经七十多岁了。

但是没办法，农村家庭兄弟姐妹们都不容易，都不能不上班，只能大家轮着来。

老太太脾气大，经常训斥这些孩子们，没办法，自己亲妈，七十多岁了也得低头挨骂，不想听了就去门外走走等老太太骂累了再回来。

去年老太太走了，享年 97 岁，对于她自己和孩子们，其实都是解脱。这个年纪，在农村生病了已经没有医生愿意来给你看病，走了反而不用承受疾病的痛苦和折磨。

毕竟也六十多了，没人替换确实很难，这种情况要么指望子女，要么向政府求助。

只能说，这就是生活。

知乎用户 Nulli Cedo​ 发表

很抱歉不能为你提供太多的解决方案

新冠时期外婆病重，我赶了回去，照料外婆脱离险境。日前外婆病重去世，我赶了回去照顾了外婆最后一段时间——还好家里经济条件尚可，可以请得起护工长期照料，外婆在日渐虚弱的过程中依然坚强，尚有生活质量的生存了几年，我觉得已经十分欣慰

即使像我这种 “天边孝孙” 其实也是挺累的，很难想象全职给家人做护理。

不过我想针对这个常见的养老困局给大家分享一下海外的情况

中国的养老主要依靠儿女家人

西方的养老依靠自己，私立和公立养老系统的合作

对于题主这样的情况，一般根据老人的临床情况，公立的养老系统会给老人提供必要的基本生活支持，例如对于尚有能力的提供护工，清洁，餐食。对于需求较高的提供住院养老，基本上对于子女没有责任的要求（当然如果能够主动提供帮助和养老自然是好的）

对于选择主动对于家人提供养老服务的情况（比如说题主的情况），一般会提供养老人员薪水（Carer’s payment），虽然不高，但是认可了为社会提供巨大价值护理的家人。而且每年会提供一定天数的（养老人员休息日），提供人员给你接班让你出去度个假，做点自己的事情。

我个人觉得这不管对于被养老人员，还是养老人员都是更为人道的

不过羊毛出在羊身上，高福利社会，福利来自于税收。

知乎用户 浮生如梦​ 发表

太难了，你能照顾到 88 你是大孝子了！我外婆八十多有点不正常了到处乱跑，四个子女没一个去找的，所以，你能照顾她也不知道比农村绝大多数儿子女儿好太多了！评论区批判他的都是圣母吧，摊到他们也许一年都坚持不了！久病床前无孝子，有几个人能坚持下去的，有的父母没死子女死的，道德是绑架自己的不是绑架别人的，自己做到就行了！

知乎用户 贵妃问答 发表

64 岁的你，长期伺候着 88 岁的母亲，一年 365 天无人替换，这种压力和疲惫感是旁人难以想象的。在这条似乎看不到尽头的照顾之路上，你感觉自己快崩溃了，这是完全可以理解的。

照顾母亲是出于爱与责任，但长时间的独自承担已经让你身心俱疲。首先，你需要认识到自己的感受和状态是真实且重要的，不要忽视自己内心的呐喊。你已经很了不起了，能坚持这么久，但现在是时候为自己考虑一下了。

或许可以尝试和其他亲人沟通，看看是否能共同商量出一个轮流照顾的方案。也许他们之前没有意识到你的困境，当你坦诚地表达自己的感受和需求时，可能会得到他们的理解和支持。哪怕只是偶尔能有几天的替换，也会给你带来极大的喘息机会。

也可以考虑寻求社区或相关机构的帮助。现在有很多针对老年人照顾的服务和资源，比如日间照料中心，在那里母亲可以得到专业的照顾，同时你也能有一些属于自己的时间来放松和恢复。或者了解一下是否有居家护理服务，能在一定程度上减轻你的负担。

另外，不要忘记照顾好自己的身心健康。尽量抽出一些时间来做自己喜欢的事情，哪怕只是短暂的散步、听音乐或者阅读，这些小小的放松时刻都能让你的心情得到舒缓。同时，要保持良好的生活习惯，合理饮食、充足睡眠，这是维持体力和精力的基础。

也要关注自己的心理状态，如果感觉压力过大、情绪低落，可以寻求心理咨询或与朋友倾诉。不要一个人默默承受所有的压力，和他人分享你的经历和感受，会让你感觉不那么孤单。

同时，试着调整自己的心态，把照顾母亲这件事看成是一段特殊的时光，尽管充满挑战，但也有着独特的意义和价值。在照顾的过程中，多去发现母亲的可爱之处，回忆一些美好的过往，这也能让你的心情变得更加平和。

最后，要相信自己能够度过这个难关。你不是一个人在战斗，有很多人愿意帮助你。不要因为目前的困境而失去信心，积极地去寻找解决办法，一定能找到适合你的道路，让你和母亲都能得到更好的照顾和关爱。记住，你的幸福和健康同样重要，只有先照顾好自己，才能更好地照顾他人。坚持下去，一定会迎来曙光。

知乎用户 小小晓忠​ 发表

我下午刚和老年痴呆的父亲通了微信视频，把我父亲的情况和您说说。

我父亲也是类似的情况，今年 83 虚岁，去年 10 月发病，之前一直是在我姐姐家里照顾，发病后记忆力以及情绪急剧下降，逼不得已送回老家镇上的养老院，一个月 3000 元的费用（包括伙食费和护工的费用在内，医疗费用另出），养老院分配了一个一对多的护工，负责喂食以及洗澡等护理工作，如有医疗突发情况他们会及时送去医院处理，现在的效果比我想象中的要好很多（和自己照顾有一定差距，父亲冬天的时候两次肺炎住院很有可能就是照顾的不够周到，着凉导致老支气管炎复发了，之前我姐姐照顾的时候从未发生过这样严重的情况），但是随着天气的转暖父亲身体以及心情目前来看都变得很不错，又因为是全封闭管理，有护工看着，我和姐姐不需要时常担心，我们也可以有自己的生活，只需要努力挣钱就行。

希望这个回复能够帮到您。

知乎用户 宝石​ 发表

我第一次真切感受到养老的 “可怕”，是在医院陪父亲住院的那段日子。病房里每张床的背后，都是一个家庭的挣扎。

那时候，父亲病房里都是脑出血的患者。

第一个病床上是个有退休金的阿姨，独生子，儿子照顾母亲，也有职工医保，可能经济上相对好点。

一起聊天时，儿子说，自从母亲脑出血躺床上不会动之后，他就变得没有 “人形” 了，工作也暂停了。

妻子也上班，家里还有一个孩子。家里的一切只能交给妻子一人承担了。

他白天来医院照顾母亲，晚上熬不住，晚上请个护工替换他，他回家睡会儿觉，每天又一大早赶来。

这个儿子很孝顺，他母亲昏迷的时候多，他也不停的给母亲说说话，按摩按摩手，按摩按摩腿。

但是，脸上也是掩饰不住的疲惫，他说工作不知道能不能保住，但是，没办法，母亲只有他一个儿子，他不来谁来。

第二个病床上阿姨好像是由于出车祸造成的脑出血，应该是躺床上几年了，隔一段时间就得来医院住一段时间。

照顾阿姨得是她的闺女，她的闺女是那种大大咧咧，心直口快的人。

她甚至在病床经常对着她昏迷中的妈讲 “妈，你要再不死，我就死你前头了，你把我熬死了”

那时候的我第一次听到这种话，简直颠覆了我的三观，咋能对昏迷的母亲说这话，太不孝顺了。

她说，自从母亲出车祸之后，她就没过过正常的日子了，孩子顾不上，工作没法干，请保姆这种瘫痪老人要价都很贵，也请不起。

还好有个兄弟能稍微替换下，但是，架不住母亲躺的时间长，两人也都是疲惫不堪，最主要是看不到希望，母亲估计这辈子也就这样了，每天躺着，需要人擦屎擦尿。

每次来住院都得两三个月，住院更是把自己弄得人不人鬼不鬼的。

我在医院陪护的那段时间，医院的走廊我睡过，病床旁边的地上我也打过地铺，根本休息不好很熬人。

而更让人觉得心焦的是家人的病情，尤其是在重症监护室时的时候，整个人都被疲惫和焦虑裹着，连吃饭都没胃口。

可比起身体的累，更熬人的是 “看不见头” 的心慌——你不知道亲人的病能不能好，不知道这样的日子要持续多久。

以前医疗不发达，很少有人躺床上十年八年；现在靠着各种仪器和药物，越来越多的老人躺在床上，没有生活质量。

而守在床边的子女，也跟着一起 “熬”，熬掉工作、熬掉生活、甚至熬掉自己的人生。

养老养一个有大病的老人，真的不是一件容易的事情。但是，这是一件不容易也需要去做的一件事，更希望天下的老人能够有尊严的老去。

知乎用户 可爱的小五 发表

如果你需要，我可以周末陪你一天，帮你打个下手。

不需要客套，我也社恐，不用招待那种。

知乎用户 脑胸成睿 发表

我奶奶 96 岁了，上个月去世的。去年 11 月份躺床上起不来需要照顾，五个儿女轮流值班 24 小时照顾。我大爷是家里老大，今年也 74 了，熬不动夜，担负每天大家伙的饭，两个人一个班，照顾了半年大家都累的受不了了。老人年龄大了伴随着儿女年龄也大，儿女也一身病，体力都有限。好在还有 5 个儿女能轮班照顾，而且说实话我奶奶能活到现在是因为有每个月 3000 多块的养老金，没有的话亲戚关系都不敢想象，普通人家没有精力和金钱去照顾，雇人也不现实，怕照顾的不到位，遇到这种事就只能熬着了，没办法，老人也痛苦儿女也痛苦。奶奶走了那几天我大爷说平时都说 “尽孝了，走了就不难受了，看到她咽最后一口气还是很难过。” 这才是人啊，反复活在纠结中，嘴里骂骂咧咧心里还是要考虑照顾周不周到。

您这情况大家好多家庭未来都会面对的，尤其 8090 后，大部分都是独生子女，情况会更糟糕。照顾老人首先要转化思想，老人已经这么大了，要做好心理准备。瘫在床上把孩子先熬走的也是很多，您要学会与自己和解，注意好自己的身体，年龄大了不可能面面俱到，而且真的很累，该休息就休息，老人要是闹就让他喊着吧，最后一程了，容忍老人和与自己和解很重要。

知乎用户 兔子不吃米​ 发表

一直都很佩服我婆婆

我老公小学二年级的时候，姥姥生了重病瘫在了床上

一开始是婆婆和她的两个哥哥轮流照顾

但是姥姥的状态很不好

婆婆的两个哥哥都还在上班，嫂子照顾的也不太尽心

当时给姥姥治疗的医生跟我公公家沾点亲戚，跟我婆婆说如果姥姥能得到很好的照顾，那就还能多活几年，如果再这样轮流照顾下去，最多年底就要准备后事了

婆婆毅然决然办了内退，把我老公送去了寄宿小学，又把姥姥和姥爷接到了她家里，自己一个人担起了照顾姥姥的重任

这一照顾就是二十多年，姥姥的病情渐渐好了很多，渐渐的自己也能坐起来，再之后还能拄着拐棍从卧室走到客厅

我老公上高中的时候，姥爷得了老年痴呆，奶奶得了小脑萎缩，家里的四个老人就剩爷爷还健康

我婆婆自己一个人照顾四个老人，对娘家她是贴心的女儿，对婆家她是孝顺的儿媳

每天早晨四点起床去给四个老人拿牛奶，先送到爷爷奶奶家给老人做早餐，奶奶小脑萎缩了以后吃饭也需要别人喂，喂完奶奶，看着爷爷吃完了又赶回自己家，给姥姥和姥爷准备早餐

一起吃完早餐后婆婆就要开始收拾卫生，帮姥姥和姥爷洗洗涮涮，打扫卫生，偶尔还要去赶个早集，中午和下午依然是两边跑，一直到晚上七点钟服侍四个老人睡下以后她才会真正的休息一会

这样的生活她过了二十年，一直到我老公大学毕业姥爷离世，2022 年底我和老公结婚，大概是婚前家里来来往往的人太多，姥姥感染了新冠，在我们婚后第八天她也溘然长逝了，至此婆婆才正式结束了她二十多年的两家跑，照顾四个老人，且三个生活不能自理的生活

现在婆婆依然在照顾爷爷奶奶，她真的是个勤劳，勇敢，善良的女性，一辈子都奉献给了家人

婆婆曾抹着眼泪跟我说，这辈子她对得起父母，对得起公婆，对得起老公，唯一对不起的就是她儿子，在二年级的时候就送他去住校，为了老人放弃了他

她没有文化，不会打扮，和我漂亮洋气的妈站在一起像两代人

但她的孝顺和品德真的让她熠熠生辉

知乎用户 ssssssss​ 发表

送到养老院，经常去看看

64 岁了，你自己也是老人了

知乎用户 F 双月 发表

你这种情况，难道不能请保姆吗？有个 75 岁的老太太还在伺候她妈，她妈今年一百岁了。她就是请个保姆帮忙。伺候老人家家都有本难念的经！中国人，人之常情。不伺候吧，良心不忍，别人还会说没良心，伺候吧，自己累死了还没功劳。有个老人躺床上需要人伺候，不到三个月，自己自杀了！遗书上说，我死了不要紧，怕把你们累死了，我就是罪人了。有一个媳妇伺候公公确实是累死在床前了，公公还以为她装死，拿棍子打她，看见一直没动静才大声喊救命，邻居来了，一看，摸手，都冰冷了，鼻子也没气了，这时她才真的痛哭流涕，以前他一直对媳妇很凶，知道这类事多点的人，有人说，其实，患脑溢血去世的人还是在为后人造福。（只是感悟仅供参考）

知乎用户 RABBIT 发表

这个真的很难

不是一般人能承受的

我妈抑郁症，一生反复了三次，每次感觉都能要了我跟我爸半条命

虽然有点夸张吧

但是真的很熬人

尤其没人替换的话

我还挺佩服我爸的，每天就那么听我妈数落他，然后端茶倒水伺候饭

这得了也就俩月，我都已经觉得时间好漫长

更何况一年 365 天都没人替换

只能说，是个好女儿

需要强大的内心和自我调节能力

不然真的容易累倒的

知乎用户 丑丑​ 发表

我认识一个老太太，86 岁了。

她有两个哥哥。

她也有一个老母亲，105 岁，也是老年痴呆，很多年了。

我以为白人家庭不存在重男轻女。

但是不然，老太太也一肚子委屈。

她遇到我之后，打开话匣子，诉说她长大的一些经历。

包括她的父母把家里的很多财产都留给了两个哥哥。

她的两个哥哥成家以后虽然住的离老母亲很近，

但一直都只是过自己的小日子，没人去照顾她。

老太太嫁的比较远，不跟母亲在同一个省。

老母亲生病了之后，

她就在老母亲附近的地方买了房子。

她自己本人有三个儿子，就只有大儿子有 5 个她的孙辈。

好在孙辈她不怎么需要照顾，

她一直在照顾她的老母亲。

上个月她老母亲去世了，

她跟我说的时候，我还安慰了她。

结果，她回复我说，谢天谢地，我终于解放了。

她说，她并不难过，她的母亲 105 岁了，

天知道这些年她怎么过来的。

她说她也到了需要人照顾的年纪了。

她的哥哥们都忙着自己的事情，他们享受了父母最多的爱，

到最后，却是她成了唯一照顾母亲的人。

她说，这些年她都很累。

她很高兴，她可以回到自己原来的房子生活了。

她说，她照顾了母亲整整 14 年，

没有人知道她是怎么熬过来的。

老母亲去世后，还要举办悼念仪式。

她说亲人要准备 ppt 播放，还要准备演讲稿。

她说，她烦透了这些，只希望一切尽快结束。

老外的情绪大多非常稳定，

但她都不由自主地不停抱怨抱怨抱怨，

可想而知有多痛苦了。

我记得第一次她告诉我她有一个 100 多岁的母亲的时候，

我还非常惊讶地说，

你真幸福，这么大年纪了还有妈妈。

结果她并没有接，反而说，

并不是，你要知道长寿不一定是一件值得高兴的事情。

不过好在这个老太太，有 3 个懂事的孙女，

经常会去陪她。

她的先生也对她很好，

他俩也经常一起去健身房，

我跟老太太就是在游泳的时候认识的。

说明，她还有很多喘息的机会。

想想如果真的 365 天，一天到晚只对着一个人，

要耗费精力体力地照顾，

只能说，绝望吧。

人还是要先照顾自己。

照顾自己的情绪和身体，其次才能有余力照顾别人。

哪怕那是自己的母亲。

如果我有了那么一天，真的无人帮我一起分担，

有钱雇人，没钱就只能尽力了。

尽力不是说透支自己。

在保证自己生命质量的前提下照顾吧。

说实在的，我也没真实地遇到这个情况。

但我的外婆就是中风偏瘫，带点老年痴呆。

也有近二十年的时间在轮椅上渡过。

好在我的外公还算硬朗，一直陪着。

也有他们的三个孩子，尤其是我阿姨会一直照顾。

但基本都是靠外公。

外公一刻都不能离开，离开了就要提前找人来看着。

他在家的时候，会召集人去打麻将，

这样他也有点乐趣。

真的不能大眼瞪小眼就一直跟被照顾者在一起。

家里要有动静，有人气，有事情能分散注意力，

这样，就不用把自己放在一起彻底的照顾者的身份中。

应该会好过点。

知乎用户 小小 发表

看到你这个问题我好怕，我家婆也是老年痴呆，接过来我家照顾 5 年了，这几天开始双腿走路无力，前几天摔了一跤，直接走不了了，只能给她穿尿裤，她 90 岁，我和我老公都是 46 岁，俩个孩子最大的读四年级，因为要照顾老人，我老公都 4 年没工作了。我也说句大逆不道的话，老年没质量地活着，不如死了，不要过度治疗，我自己也是这么对我父母的，我妈糖尿病因并发症去了几次医院，最后一次是截肢，在 ICU 里看着她混身插满管子，心里特难受，从 ICU 出来后，转回家附近的医院，肺部感染，病情越来越重，想到以后的预后和生活质量，在一次的病危通知中我放弃了抢救。我爸因不能自理，家里又没人能照顾，只好送到养老院，前后不到一年，也走了，也是我放弃了抢救，想着他活着太痛苦了，走了也是解脱，我心里一直很愧疚，但又觉得无可奈何。我家婆虽然活着，但跟死了又有什么区别，老年痴呆，自己吃饭都不会了，现在又卧床状态了，都不知要照顾到什么时候，唉。

知乎用户 王一平 Andy​ 发表

我猜经济问题肯定不是核心原因

大概率是周边人的看法影响了你的决策

其实送到养老院照顾是最好的做法，不需要那种多高端的，费用也比雇保姆要低得多

但是这样难免会受到周边人的指指点点

知乎用户 枫蕊 发表

有句话说得好，“谁痛苦谁改变。” 目前的情况是，您已经十分痛苦了，那就稍稍做一点改变，比如享受和老母亲待在一起的时光，忆往昔，留下一些从你心底里走出的文字，烦恼顷刻就会得到稀释。

又或者多看看书，每当我捧起书时，内心会立马变得安静，不知道您会否也这样？

的确，这样的日子非常难过，但您转念一想，这未尚不是一种幸福，有很多人，很小就失去了母亲，或许能看上母亲一眼，将会无比欢欣。母亲能如此高龄，也是您孝顺的显现。

这让我想起之前看过的一个视频，一位大姐照顾大小便失禁的老父亲，父亲总是拉在裤子里、地上，往往这次刚收拾完毕，那边又拉了，拉得满地都是，大姐崩溃大哭：“爸，您再不死，我要死了！” 看得我潸潸然泪下。换作是我，怕是也早就崩溃了。但那毕竟是爸爸呀。

人活的就是一个心态，您认为母亲是累赘，那她就是个累赘。如果您认为还能与母亲相伴是福气，那就是福气。

知乎用户 天醒​ 发表

我爸最后三年多，我一个人照顾，没人换班。

并不是三年完全躺床上，医院搞一两个月又能出院，在家呆几个月又不行了。

越到后面越严重，医院时间越来越长，家里时间越来越短，最后半年一直在医院了。

癌症到了最后（肝癌），会产生幻觉。医生说是正常情况，把我整够呛。我看有的帖子是老人想换尿片，孩子不换。我简直羡慕这些孩子，我爸不愿意垫尿片。得亏很多时候在医院，床上的东西简单，而且有更换的，我一天给我老爸换十几床。换到我爸住院的科室没得被子换了，去别的科室挪用。

最有成就感的事情：护士医生查房，除了最开始的时候，后期从来不查看我老爸有没有长，有一次护士要查看，因为得把下半身抬起来，不是那么容易，病人也难受，护士也辛苦。查房医生说，这个床的病人不需要查这个，他孩子照顾得好。

整个医院所有科室的住院部的医生护士全认识我，医保的原因，不能住院超过一个月。所以要转科室，我爸癌症转移，基本上每个科室都会有对应的症状。手续上没问题。因为一直是我一个人，从没有换手的，对我特别照顾，一间房三张床，如果不是住满了，我爸的房间就不会安排人。如果有别的病人，我的移动陪床白天可以不撤走。尽量让我能好好休息。离家近，我老婆大概两三天来一趟，我马上跑回去洗个澡，换身衣服。

每次拉身上，擦洗，换被子，换衣服。到了后面，直接衣服不穿了，最后一个月基本上昏迷，垫了尿片，那时候轻松很多。

老爸走的时候神志清醒，能靠床坐着，说想吃饺子，去买饺子回来，看着像靠着床睡着了。脸上还有笑容。

很辛苦，我四十来岁，很多人认为我退休了。那时候我觉得自己随时撑不住。

这种事情没啥完美的办法。有钱掏钱，没钱掏自己的命。

知乎用户 知乎用户 NPLPuf 发表

人类真的脆弱的让我下辈子不愿意再当人。

现在科学界对人类基因改造方便有什么研究和突破。

最近我爸肝也不好，我独生子，一直在医院照顾真的很累。

这里建议有孩子的真要搞两个孩子！未来亲戚间走动更少了，只能靠自己。

目前来说，我个人活到最多最多 60 岁，我就不太想活了。

我理想的未来人类，在寿命到达极限前，身体都应该是巅峰状态，快死的时候瞬间老化。

什么变态科学家啊，能不能别管伦理，真的在基因上再整整，给钱有人愿意自愿被研究的。

人类真 tmd 的脆弱多病。

知乎用户 自由的艾瑞卡​ 发表

看到题主 ip 是北京的，不知是否跟母亲在北京生活。

前几天出门在地铁上看到这个，也许对您有用：

看了一下网站上的新闻资讯都是实时更新的，如果求助应该能得到实时反馈。

其实这是我收藏着准备将来自己用的，我跟老公都是独生子女，上有 4 老下有 2 小，公公已经年满 80 身体尚可，婆婆糖尿病，我爸高血压脑梗（万幸抢救及时恢复得还不错），我妈膝盖有问题现在走路已经蹒跚。十年之内我家必将面临高龄老人照护问题。

希望题主能找到承担得起的照护服务，每周能有几天喘息空间，让自己得以恢复。

知乎用户 迷森几何猫 发表

评论区别骂提问者了，

你们这么骂他我感觉是不是没照顾过患者的老人。

我外婆 86 了，也阿尔兹海默症患者，

我在外地工作，偶尔回家，

阿尔兹海默症患者真的会把全家人整的鸡犬不宁。

打人都算小的，无差别不间断的精神攻击拉满才是最折磨人的。

我外婆高熟练度使用手机（老年机）给每个人无规律的打电话。

我小舅是特殊工种，上班不允许接电话，因为外婆狂打情绪还不稳定，

小舅接了一次电话，被单位处罚差点丢了饭碗，在家待业了 3 个月。

特别是我外婆这种极端重男轻女的，

我妈妈，我小姨经常被她骂哭。

你难很想像我小姨五十多岁的人了，跟我一边说一边没忍住的流泪。

我妈都 60 岁了也被我外婆骂哭，

家人才知道你的软肋在哪里，真的是往心窝子里面捅刀子。

很想说很多大逆不道的话，

我抱着我妈的脑袋，我妈大哭着说，

要多出去玩多运动多打麻将锻炼脑子，

以后一定不要得老年痴呆。

知乎用户 netkiller 发表

有困难找政府，你是共产主义接班人，别怕麻烦，别不好意思，组织会帮你解决困难的。

你还是人口红利，解决了你母亲，你才能更好为社会服务，为国家创造价值，供养金字塔顶端的人。

不要低估了你的价值，加油

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​ 发表

看了这个问题我更加坚信自己的想法，等我到了需要人伺候的那一天，一定想方设法到一个人迹罕至的地方，然后慢慢饿死。

知乎用户 公社饲养员 发表

这个，真没辙，不管是你有兄弟姐妹他们不愿意帮你，还是因为你是独生子没人替手，这事都没辙。

烦？真烦。这个没长期照顾过老人的，根本没办法感同身受。

照顾老人与照顾孩子不一样，照顾孩子，越来越有希望，照顾老人，越来越绝望。

但假如有一天，老人故去了，你常出了一口气，觉得这样昏暗的日子终于结束了，你可以好好的休息一下了。

吊唁的亲朋每个人都拍拍你的肩膀，说节哀 ，老人你尽力照顾了，也是尽孝了，老人走了其实是享福去了，是喜丧。你点头，挤出礼貌的微笑，说是的 。

你自己想想，也的确，你尽心的照顾了， 没什么遗憾了。你告诉自己，久病无孝子，你已经很孝顺了，对得起老人了。

宾客全都走了，你躺在床上使劲的睡了一觉，醒来，又睡又醒来，发现到了头七了，然后是三七，五期，慢慢的，没人再提起这件事了， 老人在你的世界里消失了。

你六十多了，但之前 你没觉得自己是个老人，因为你有父母，你就是个孩子，你就不必直面衰老和死亡，因为你那卧床的病怏怏的，甚至已经糊涂了的父母，就那么挡在你和死亡之间。

但如今，你是最老的那一个，你要直面死亡了。

你看看老人睡过的床，老人用过的被褥，你忽然觉得，太孤独了。

你会偶尔突然悲伤起来，眼睛会泛红，但未必会流泪。

悲伤这东西，就是这样，未必猛烈，但就是纠缠不清。

再过几年，这件事离你远了，你不会再因为父母的故去难过了，

但你会发现，你成了那个将死之人。

知乎用户 风起雨未落 发表

所以，从来不认为长寿是种福气。

形容枯槁，身体像年代久远用进废退的机器，各种问题不断，疾病疼痛，腿脚不便 五感退化，真的有福气么…

可能他们没有信仰，于是惧怕未知的死亡…

知乎用户 霸汉 发表

我奶奶 92，我大姑 73。

今年十月份，本来轮到我大姑照顾我奶了，结果前几天摔了一跤。

现在是我奶照顾我大姑……

我奶吵着要跳过我大姑，让我二姑照顾她……

知乎用户 含羞草​ 发表

这个事情轮到普通老百姓身上确实是个棘手的问题，我深有体会。

老爸过世前重度脑梗，身体不会动，退休的老妈贴身照顾他的日常，吃喝方面没问题，洗脚洗澡老妈吃不消，我们两姐妹要上班要照顾自己孩子，就轮流来，每隔两三天总有一个人抽空过去洗脚按摩，每隔一周给老爸痛痛快快洗个澡，洗澡是淋浴的，从头到尾需要两个人一起协作，因为一个人根本完成不了，比如: 一个扶着他身体，让他不会倒下来，另一个就可以给他穿脱衣服。有时用轮椅推着老爸出去晒晒太阳补补钙。因为不能出远门，老爸的大小便需要时刻关注着，有时老妈呆在家里久了心情郁闷，我们替换一下，照顾老爸一天，让老妈可以出去走走，呼吸一下新鲜空气。就算是这样，老妈也身体消瘦，出现了一些抑郁症状。一直到几年后老爸过世，老妈的身体才好转，心情才慢慢恢复。

如果照顾瘫痪的老人，无人替换，简直不可想象，那是怎样的一场腥风血雨，怎样难熬的一段路程。只有亲身经历过的人，才能有深切体会。只能深表同情。

知乎用户 护理界说书人​​ 发表

嗯，确实崩溃！

感同身受！

真的，有时候我都怀疑，老年痴呆才是第一生产力！

毕竟，他拉一坨粑粑，全科都得动员起来。

比如，护士腾出手来捆绑，医生下保护性约束医嘱，护工处理大便，保洁收拾垃圾，后勤清洗被褥。

如果没有这些工作人员，所有的脏活累活都是家属的。

众所周知，处理大便你总不能用手吧，你得用纸。

擦完老登屁股，你怕他再拉，你得给他穿个尿不湿吧？

得嘞，卫生纸和尿不湿行业再创新辉煌。

然而，这只是其中的一环。

患者一天拉个三四次，一个护工就不够用了，那就再招呗。

好了，这不妥妥的促进就业，带动经济的可持续发展嘞。

你以为的老年痴呆症，安静呆萌忘性大？

No，实际上老年痴呆症患者四肢强壮有力，人家痴呆的仅仅是脑子，四肢发达的很哟。

反正俩护士外加一个护工都按不住。

老年痴呆症患者有很多迷惑性操作。

例如，前一秒你还是他乖孙，后一秒你就成了日本鬼子。

也就是说，揍你没商量。

拿尿不湿呼你都是轻的，大老远都能滋你一身…… 尿。

别看他吞咽功能不行，吐你口水，也是百发百中，妥妥的十环，发挥的相当稳。

最不能忍的是患者有屁憋着不放，等你翻身查看皮肤时，他一下子就能蹦出来，不带一丝犹豫的。

可吓人了！

弄不好还要问你一句：护士，这屁够响 / 香不？

我仅有一言相赠：屁不醉人，人自醉！

有次，护士长让我给新入的老年痴呆症患者做健康宣教。

啥玩意？那时我就很想说：领导，我觉得我还是比较适合对牛弹琴！

真行，不愧是高级领导，还真敢想！

屈于领导的淫威，我去了。

她不知道的是，一进病房我就开始笑 ，自己在那笑了十分钟左右，估摸着时间差不多了，然后我就回护士站写记录。

那一刻，我还挺佩服自己的聪明才智的。

怎奈下午惨被患者家属投诉！

家属声称:“有个精神病，穿着护士服，跑到我家老爷子病房傻笑好久，吓得我都没敢吱声！”

不好意思，是我搞错了！

原来，我去 “宣教” 的那 “患者” 其实是家属，五十来岁，目前还不是老年痴呆呢。

真正的老年痴呆症患者，被另一位家属陪着做颅脑 CT 去了！

对不起，宣教早了，家属尚未痴呆，提前演练了属于是。

唉！身份识别错误，被扣 100 分。

得亏这是宣教，如果是用药，岂不上热搜？

护士长骂我:“从这件事我就能看出，你工作态度极其敷衍。

让你宣教你傻笑，脑子里在想什么？

我委屈，不是你说的微笑服务嘛？

护士长说：这月扣你 200 元绩效，你可以继续微笑！

我回她：不了，我其实挺擅长宣教的。

另外，在我们科，围帘一周一洗，你以为这是穷讲究？

错了，不洗根本没法用，其他科室一年一洗很正常。

但我们科不行，仨月六洗都没法看。

围帘上总有数不清的排泄物。

你见过的老老实实待在床上的痴呆患者，那都是与医护人员长期斗争的结果，基本上处于情绪稳定状态了。

若是新入的痴呆患者，你去给他抽血，踹你一脚都不带犹豫的。

还不用承担法律责任。

家属总有一句话回你:“他是病人，不太正常，没办法啊，你们多担待着点哈！”

说的是，有道理。

在我科，唯一的办法就是镇静加约束了。

往屁股上扎一针，绑床上，简单粗暴，效果最佳。

话说，有位怀孕五个月的护士差点被躁狂患者踹流产，领导想和稀泥，息事宁人。

奈何护士的家属忍不了，开车杀到医院，连踹家属两脚。

还喊话家属：我不是这的员工，你打孕妇就是不行，你能拿我咋地？

为啥没踹患者？

因为他觉得病人很可怜，都一把年纪了，也没生出个明事理的儿女。

最终家属无计可施，气得干瞪眼。

告诉你们一个秘密，在我们科，护士普遍的显老。

经常会有四十多岁的大叔叫我大姐！

为了维护那仅有的一点点尊严，我常常说自己都奔五了。

家属竟然一点都不怀疑。

还说:“哦，那你确实比我大，看着不像啊，也就四十多。”

我常常在心理默哀，“谢谢你啊！“、“太损了！”、“距离痴呆也不远了”、“一路走好！”。

真想说，“奔五”和 “四十多” 有什么区别嘛？

过分了！

以至于后来，我叫他叔，他叫我姐，各叫各的，互不干涉。

主打一个护患和谐。

说了这么多，猛然发现，我还没提点建设性意见。

你这种情况，其实有最优解的，让你花钱少，还不用自己照顾，而且安全有保障。

知乎用户 下一页 发表

阿尔兹海默症患者 88 岁了，我劝你放下吧。太累了你估计不还能活这么长，对儿女也成为负担。

知乎用户 米妮妮妍妍​ 发表

深有感触看到这个问题。

我的爷爷奶奶都是 87 岁了，虽然并不属于很高的年龄，但是爷爷耳背，到现在只有趴在耳朵边大声喊话才能听到。也许是因为长年听不清外面的声音，已经有阿尔兹海默的症状了，并且小便控制不住。奶奶更是棘手，几年前就开始经常性的情绪低落，说一些死啊没意思啊之类的话，医生确诊为抑郁症，发展到现在已经有被迫害妄想症，晚上失眠，彻夜不睡觉，总是觉得身边的人要下毒害她。除此之外去体检指标一切正常。

奶奶爷爷育有 2 个子女，就是我爸爸和姑姑。爷爷奶奶有自己的房子，电梯房，离我们家很近。由于我爸爸还没退休，周内要上班，姑姑早年是个体户，现在已经不工作了，靠年轻时打拼的几处房产收租日子也绰绰有余。于是常年来看护模式就是周内姑姑每天中午去做饭、打扫、陪伴等，周末我爸爸去，如果哪一方出远门可能另一人就要辛苦些日子了。

后来不可调和的矛盾就越来越多，例如我奶奶因为精神问题坚持要反锁房门，生怕有人进来害她。我爷爷又听不见门铃，导致很多次外面的人根本进不来，甚至叫过几次开锁师傅。再例如奶奶总是执着于让爷爷穿的很厚，因为她自己很怕冷，但是爷爷又听不见，听见了也不愿意穿，就会把奶奶气的血压高，开始给子女们打电话说自己不要活了之类的，这种情况很多次是在深夜，把全家人都折腾过去看她，然后又什么事都没有。还有做饭也是麻烦事，爷爷口重，奶奶口淡，一顿饭就得两种口味才能让他们多吃些。更别提爷爷总是尿裤子，还拒绝穿成人尿不湿，尤其是冬天尿裤子了也不说，还不让别人碰他，给他换，非得等晚上睡觉了偷偷拿走才行。以上种种还是他们两个人没有瘫痪也没有失去大部分自理能力的情况下，子女都在身边且每天都轮流去陪护，已经让我姑姑总是被气的偷偷抹泪，我爸也是在中间不停调停。

到最后大家商量完觉得，这样下去既照顾不好 2 个老人，自己也根本没法保证生活质量。于是统一决定请保姆或者送养老院。请保姆的话了解了一下情况，价格都不提了，想找到好的保姆确实不容易，里很多老年人家里请了保姆，用着好的那些根本就不流通，剩下的渠道也难以分辨优劣。最终在多番考察后选定了一家在城区医院对面的养老院，虽然并不如郊区养老院一样室外有大花园，房间内部整体布置的也有点像病房。但是就在三甲医院附近，独立卫浴，楼下是商场，地铁直达，满足家里人每天都要去看望的诉求。对于我们来说，省去了买菜做饭、洗衣服、打扫卫生的事情，并且夜间有看护，也有实时监控。

现在爷爷喜欢每天下楼去商场门口，坐在轮椅上抽根烟，看看人来人往，接触了外界环境，精神状态也没以前萎靡了。奶奶在医生定期巡房的指导下，每天遵医嘱吃半片安眠药，作息也调整过来了，虽然还有被迫害的症状，不过已经不会半夜闹人。我爸和姑姑还是保持以前的轮班制，每天都去看望，只不过两个人去了就是陪着说话，不用干活儿，监督一下饭吃的怎么样，两个人吵架没有之类的，每周都包一次饺子让他俩换换口味。如果要出去旅游或者出差，也不担心爷爷奶奶没饭吃或者闹幺蛾子了。

建议楼主可以去多考察一下所在城市的养老院，现在有很多大型央国企都有类似的产业，但几乎不太宣传，需要自己多去打听考察。最好不要选在郊区的那种养老院，虽然宣传做的很好，但是因为很远，去一次很麻烦，大概率你一周才会去一次，可能就会存在对老人不好，但子女不能及时发现等情况。养老院的价格也会根据老人的失能情况，有不同的档次，一些养老院还有针对低保户的优待政策。专业的事交给专业的人做，让老人和自己都生活的轻松一点。

知乎用户 翟成蹊 发表

每次看到这样的信息就很难过，如果是独生子女家庭，面对四个老人，这样压力会更大。

十多年前就有相关议论，不知道在养老保障方面，我们什么时候可以更进一步，让类似的困境少出现一点。

知乎用户 既然你诚心诚意问了 发表

看来没有一个人敢说出来那个事实，我来吧，你已经尽职尽责了，后面该做的就是让她走吧，与你于她都好，无需自责。其实得了那种病，她早就不在了，你照顾的并不是你母亲。

知乎用户 羽阳​ 发表

非常理解您此刻的处境和心情，这不仅仅是身体的疲惫，更是一种精神上的巨大消耗。您用 “崩溃” 这个词，足以说明您正承受着极限的压力。请先接受我深深的敬意，您是一位孝顺的子女，但请记住：孝顺不等于自我牺牲，照顾好自己，才是能继续照顾母亲的前提！

您的情况是典型的 “夹心层照护者” 困境，自己年过花甲，却要承担繁重的养老责任。以下是为您梳理的一些具体建议，希望能为您打开一扇窗，透进一些光和空气！

第一步：立刻寻求 “喘息服务”，让自己先歇口气

您最迫切的需要是 “被替换”，哪怕只有几个小时。崩溃的边缘，首要任务是按下暂停键。

1. 探索社区和政府资源： 这是最直接有效的途径。请立刻联系您所在的社区居委会或街道办事处，询问是否有针对高龄、失能老人的居家养老服务。很多城市已经推出了 “喘息服务”，由政府购买服务或提供补贴，安排专业的护理员上门替您照顾母亲几小时或几天。这并非慈善，而是您和母亲应享的社会支持。
2. 寻找临时替代人手：

伴侣，亲戚，朋友，邻居： 坦诚地告知您的困境，不要羞于求助。可以尝试请一位信得过的亲戚或老友，每周来替您一个下午，让您能出门走走、会会朋友，或者只是安静地独处！

专业家政 / 护理公司： 如果经济条件允许，可以联系正规的家政或养老护理公司，聘请一位临时护工。哪怕每周只来一次，帮母亲洗个澡、做顿饭，也能让您获得宝贵的休息时间。

第二步：调整心态，为自己的付出 “正名”

长期照护带来的愧疚感和无力感是压垮照护者的重要原因。您需要重新构建内心的认知。

1. 允许自己有不耐烦和抱怨的情绪： 这不是不孝，这是人性。长期面对一个因年老而可能变得固执、挑剔的亲人，产生负面情绪是完全正常的。接纳这些情绪，而不是因此自责。
2. 重新定义 “孝顺”： 真正的孝顺，是让母亲在晚年得到妥善的照料，同时也能让您自己保持身心健康。如果您的健康被拖垮，对母亲而言才是更大的打击。您的幸福和母亲的福祉是绑在一起的。
3. 设立 “微目标” 并庆祝： 不要设定 “让母亲每天都开心” 这种不可能完成的目标。今天的任务是顺利喂饭、平安度过一天，这就是胜利。完成一个小目标后，给自己一点小奖励，比如看一集喜欢的电视剧，吃一块甜点。

第三步：在日常生活中 “偷” 时间给自己

在无法完全脱身的情况下，要学会 “见缝插针” 地自我关怀。

1. 利用母亲睡觉的时间： 这段时间不应全部用来做家务。请务必划出至少 30 分钟，做一件纯粹让自己愉悦的事：听音乐、冥想、浇花、或者只是发呆。家务可以放一放。
2. 寻求 “同在但不同频” 的休息： 如果母亲白天有静坐或听广播的习惯，您可以在旁边进行一些温和的活动，如深呼吸、拉伸身体、编织等，让身心同时放松。
3. 简化生活流程： 尝试使用半成品菜、预约上门送药、网购生活用品，将精力从繁琐家务中解放出来。

第四步：寻求精神上的支持和共鸣

您不是一个人在战斗，有很多和您一样的人。

1. 加入照护者支持团体： 现在有很多线上或线下的 “家属互助群”。在里面您可以毫无顾忌地倾诉，大家的理解和经验分享是无比珍贵的力量源泉。您会发现，您的所有感受都有人懂。
2. 考虑心理咨询： 如果情绪持续低落，甚至有绝望感，请不要犹豫，寻求专业的心理咨询师帮助。这就像心灵感冒了需要吃药一样正常且必要。

总结一下：

您的问题核心是 “孤立无援”。解决方案的核心是 “构建支持网络”。

请从今天起，把 “寻求帮助” 当作最重要的任务来完成。打给社区的电话、发给亲友的求助信息，就是您迈向自救的第一步！

您已经做得足够多、足够好了。现在，请把一部分关怀和精力，留给自己。因为您，也同样重要！

知乎用户 薄荷 发表

小时候期望自己是独生子女，长大独身主义，老了希望有人一起承担责任。

知乎用户 肚肚皮 发表

希望人工智能保姆看护机器人能早日实现吧。

毕竟社会老龄化愈加严重。

热饭喂饭，翻身，协助大小便，清理打扫卫生这类的场景应该较容易实现。

就是洗澡，助浴，擦身，穿衣这类场景比较复杂，希望国家搞个课题组加强攻关。

病患家庭实在太需要了。

知乎用户 生活经济学 发表

这是在提醒年轻人要多生孩子吗？！

想来多生孩子，的确里边有孝顺的孩子就更多，这样到老了，可以一起轮流照顾父母，就不会发生这种独自照顾的事情了。

知乎用户 社会科学 发表

从个人来讲，无解。

你没送去养老院，说明你经济实力不支持。老娘不能不养、不能不管，也没人能帮忙，那就得自己挺。

谁让你赶上了？这没办法。

从组织上讲，办法现在也没有，毕竟国家也没那个财力帮你雇佣保姆，你反过来想，如果你是保姆这么伺候一个老人，你值多少钱？不过，再过个几年，大概就有办法了。一个是老龄化社会彻底到来，如你家这种情况的绝不是一个两个，老有所养是中华民族千百年来的追求，今日政府当然不能不想办法。通常是只要人多了，压力就够大了，就能促成政府集中注意力解决。比如筹建公益性质的养老机构，重点是行动不便老人的养老机构，对他们进行集中养老，这样便于节约力量，更便于信息通达。很大程度上个人养老成本高是因为信息不够畅通，许多先进的医疗知识、保养知识个人不知道、不掌握，而在公益养老机构就好多了，这也决定了集中养老的成本是一定低于分散养老的。

这里有个有利的时代因素就是独生子女这一代人的父母基本都 60 往上了，铺天盖地的伺候老人的压力正悬挂在全社会头顶。

从技术上讲，现在也没办法，不过这个也很快了。现在从中央到地方都有脑机接口项目，简单说就是人造神经通路，绕过病变的人体本身的神经通路，只要脑子和腿没坏，用一根线连两个芯片，分别扎进脑子里和腿上，大脑信号就能直达腿，人就能行动起来。这个技术对各类型轮椅人都有用。如你母亲的老年痴呆虽然无法直接受益于这个技术，但脑机接口延伸下去就是大脑信号的电脑解读以及正确信号对大脑的输入，可能会对脑神经病变的各种类型比如老年痴呆、帕金森甚至精神病产生积极作用。

知乎用户 IT 老兵 发表

这个话题好沉重。

不知道你经济条件怎样，兄弟姐妹几个。如果经济条件允许，兄弟姐妹也同意的话，可以几个子女一起凑钱，将 88 岁老母亲送到养老院去养老。

现在光靠你一个人不行，你自己岁数也大了，本身也需要照顾，现在还全年一天不落下地照顾老母亲，真的是太不容易了。万一你身体有个闪失，那就不光是你自己的事，老母亲怎么办？

大家的事大家商量着办，别硬抗。这不是孝不孝顺的问题，而是怎么能长久地照顾好老母亲的问题。

知乎用户 红尘作伴​ 发表

我选择离婚，自己独自抚养一双小儿女，是父母给了我们全部的力量。七十多的人，从千里之外的老家，来到我这里，负担着接送孩子，买菜做饭的全部家务。我工作地离家大概 45 公里的距离，平时坐班车通勤，每天早 6 点半出门，晚上 6 点半到家。父母在，我就可以从容的工作，养活两个孩子。

昨天下午带孩子们出去玩回家，推开门的瞬间，屋内异于往常的安静便如针一般扎进我的耳朵。餐桌上也没有我走之前他们说好晚上要包的饺子，我下意识地喊了声 “妈”，没有那熟悉的、带着笑意的回应，我的心咯噔一下。

老爸，从屋里出来，解释道 “你妈洗澡摔了”。我赶紧走进卧室，看到母亲静静地躺在床上，脸色比往常更加苍白，额头上还沁着细密的汗珠，我的心猛地一沉，仿佛坠入了无尽的深渊。我急忙快步走到床边，轻轻握住母亲的手，那双手不像以往那样温暖有力，而是透着丝丝凉意，且有些微微颤抖。

“妈，你现在什么感觉，我带你去医院” 我颤抖的声音说，眼泪在眼眶里打转。母亲微微睁开眼睛，看到我，努力挤出一丝虚弱的笑容，轻声说：“就…… 不小心滑了一跤，没事儿……” 听到母亲虚弱的声音，我的眼泪再也控制不住，夺眶而出。

脑海中不断浮现出出门前母亲的种种细节，赶紧翻看母亲的拖鞋，那双鞋母亲穿了一年了，但是磨损严重，此时就像两个尖锐的针，一下一下地扎在我的心上。我怎么就那么粗心大意啊？那拖鞋鞋底的纹路几乎都磨平了，每走一步都像在走钢丝，稍有不慎就可能摔倒。我怎么就没有早点发现呢？如果我能早一点注意到，给母亲换一双舒适的、防滑的拖鞋，是不是就不会发生这样的事了？

我坐在床边，紧紧握着母亲的手，仿佛这样就能把自己的力量传递给她，让她快点好起来。我仔细端详着母亲的脸，岁月的痕迹在她的脸上显得更加深刻，头发中也多了不少银丝。我突然意识到，母亲已经在不知不觉中慢慢变老了，而我却一直心安理得地享受着她的照顾，却很少去关心她的身体和生活。

我执意要带她去医院，母亲微微动了动手指，似乎想要说些什么。我凑近她，轻声问：“妈，您是不是很难受？疼不疼？” 母亲微微摇了摇头，说：“没事…… 就是不小心…… 你放心吧……，我自己检查了，胳膊腿都没事，有可能就是抻着了，躺会就好了” 我知道母亲是在安慰我，可我的心却越来越慌。

过了好一会儿，母亲的脸色稍微缓和了一些。我决定立刻带母亲去医院做全面检查，确保她没有大碍。我小心翼翼地扶起母亲，让她靠在我的身上，慢慢地走出卧室。一路上，我的手始终紧紧地搀扶着母亲，步伐也变得格外沉重，心里满是对母亲健康的担忧和对自己的自责。

这次母亲摔倒的事件，就像一记响亮的耳光，狠狠地打醒了我，让我明白，亲情是需要用心去经营和维护的，作为儿女，照顾老人也是一种幸福，不能等到失去了才懂得珍惜 。

知乎用户 琵琶不开花​ 发表

你现在经历的，就是我爸爸前几年日日夜夜需要熬的。

先说一句，长期伺候老人是太难了，尤其是对一个六十多岁也已经算老人的人来说。

八九十岁的老人基本就不能自理，还会很任性很糊涂，作息也根本没规律。

擦屎擦尿是脏，洗洗涮涮是累，不过还可以受得住。

更可怕的是熬人，老人可能白天随便睡，夜里各种作，伺候这种老人就意味着你不能好好睡觉。

随时提心吊胆的。

感觉整个人都有点神经质了，好像总会听见他又召唤你了。

又累又熬人，精神紧绷，日子长了，年轻人都得崩溃，别说六十多岁的老人了。

偶尔我爸有事必须出去，我去伺候我奶奶一天，那一天，对于三十多岁的我来说，身心俱疲。

我奶奶那时候糊涂了，但是坚决不肯穿尿不湿，就要人抱她到马桶。

而且经常好像就是为了让你着急让你关注，呼喊，炸胡上厕所。

这样的话，一天就要抱她十几次去马桶。

六十多岁的人把另一个老人公主抱，一天十几次，想想是不是要累瘫？

没经历过的人不会懂，伺候一个老人有多难，比一下弄俩婴儿还难。

妈妈养一个婴儿还要抑郁了呢，能想象一下弄俩弄仨吗？

长期这样，精神会崩，身体也会崩的。

有钱的话就雇个保姆吧，钱少就找个白班的保姆，自己也能歇歇。

或者找个养老院。

实在没这个钱，真的，自己减减工作量吧，给吃饱给擦洗下也就可以了。

毕竟六十几岁了，你要是先累病倒下了，老人连吃都没得吃了。

知乎用户 闲听风雨 发表

唉，一声叹息！

总有理中客跳出来，说什么不孝，说什么养了小，为啥不养老。站着说话的不腰疼啊。

说个真实的事儿吧。邻居 60 岁，娘九十岁，正常老人可能还好，可这个老人，吃完饭又忘了，洗了脸马上忘了，就是睡觉，都不会在冬日里盖被子，自尊心还特别强，任何人都不能说半个不字，口头禅是：你就这样长大的吗？我一把屎一把尿拉扯大的…… 嗯嗯，不否认她辛苦养大了三个孩子，可这老人只薅身边这个，还天天骂这个给她洗屎洗尿的不得好死。（这个老人常常尿在身上）。365 天，这个 60 岁日夜不得休息放松。

有点不如意，就破口大骂，左邻右舍指指点点，指责六十的不孝。（别说送养老院，没钱，没钱，没钱）

现在，六十岁这个满头白发像九十，九十的白发还没六十的一半多，可以想见这个六十岁的人是何等的煎熬啊。

生命是一场毫无意义的旅程，只有在活着的岁月里，努力享受生命。仅此而已。

知乎用户 TONYN 发表

如果经济条件还过得去的话，建议在家附近找个正规的养老院，比请住家保姆要便宜，也更放心。每周抽空去几次，坐上个把小时，聊聊天，了解下老人的情况，看有什么需要的。有时帮着护工，给老人洗个澡。

我母亲九十多了，生活不能自理加老年痴呆好几年了。先后请过几个住家保姆，各种问题。我们几乎天天往家跑，心力交瘁。后来在离家两百米的地方找了个医养中心，除了生活照顾和医疗护理，每天还有一些基本的康复和互动。我母亲至今已经住了一年多了，身体条件和精神状态明显比以前好。目前是一个专职护工照顾最多六个老人，所以费用比原来在家里时还要低，也不用担心节假日保姆回家，无人照顾。以后随着老人身体机能进一步衰退，也许会选择一对二，或一对一的服务，视情况而定。

这种养老方式在我们姐弟间讨论了好几年才最终定下来。阻力主要有两方面：一是老人不愿离家，放心不下自己一辈子攒下的那点破东烂西。二是儿女既怕别人说闲话，又怕老人在养老院受委屈。

其实时代不同了，尤其是随着社会的老龄化和少子化，把养老交给专业的机构，是大势所趋。等我自己到了生活难以自理的时候，也会考虑走这条路，绝不拖累孩子。

知乎用户 红尘破劫 发表

照顾失能老人，其实就是一个以命换命的过程！必须完全放弃自己的私人生活，居家全职伺候老人。

每天早晨就得更换尿袋、喂水、换洗尿湿的衣物、翻身拍背、做按摩康复、抱上轮椅、做站立康复、喂食、擦屎倒尿、擦洗身体。为了保障身体机能，这一系列操作一天得重复 4 次。

没有时间去社交、生病受伤也得坚持、多年来逢年过节也没有休息过一天。多年以来，白天累的精疲力尽，晚上还要和衣而卧陪床，老人咳嗽或是叫喊，就会惊出一身冷汗，无法好好休息。身体熬到油尽灯枯，心理崩溃到无法愈合。

最悲哀的是明明有兄弟姐妹，却只能一个人伺候父母，没有一个人可以替换，多年来完全失去自我，也无人心疼。这就是现实的人性冷漠。

台湾某男子 30 岁时，完全放弃自己的生活，全职伺候瘫痪的母亲。哥哥以自己有家庭无法兼顾，要求弟弟尽孝。期间弟弟也曾崩溃过、也想成家立业、也想有自己的社交生活，可是因为无法狠心抛弃母亲，也无法拒绝哥哥和母亲，就又坚持下来，这一坚持就坚持了快三十年。

终于在快六十岁时，崩溃的弟弟选择推着母亲一起跳楼自杀。可惜弟弟活了下来，哥哥和邻居们哭着求情，说弟弟太累，三十年了没有休息过一天。于是法官判了三年。

三年后，有着 “仁义” 美名的哥哥子孙满堂，而背负杀母罪名的弟弟，一个人疯疯癫癫，艰难度日。

这位疯疯癫癫的老人的邻居下班出了车祸。母亲和姐姐认为是这家弟弟一直不结婚，让父亲不开心，才导致命运安排了这场车祸。

长期这样的言论下来，弟弟真的精神内耗认为是自己的原因。也开始完全放弃自己的生活，居家全职伺候父亲。姐姐告诉弟弟，自古以来，伺候父母都是儿子的责任。女儿只需要一个多星期回家吃一次午饭，看看就已经相当不错了。

心存内疚的弟弟放弃了全部财产，都给了姐姐。几年了，也是一个人伺候父亲，即使浑身酸痛、生病受伤也只能一个人坚持。崩溃时就用劲抽打自己，祈盼自己赶紧死，好彻底脱离这个家庭的掌控。

这个疯疯癫癫的老人以过来人的身份劝解弟弟，人只能活一辈子，伺候父母是孝道，但不是你的天命。人有时候应该自私一点，为自己打算一下。因为根据这么多年，家人的表现，可以看得出来，他们对弟弟并没有真情。

人不能被道德、感情的枷锁困住，人的一生，应该活出自我，才是不负此生！

知乎用户 hua yang​ 发表

保姆雇不起，不代表小时工雇不起。

200 一天的小时工，不合适的就换，合适的就可以长期合作。至少每月给自己放几天假还是可以的吧？

知乎用户 君文 发表

1、冷漠，可以省去 80% 的烦恼；

2、老人这个阶段，可能自己感受不了快乐，子女同样极为痛苦。有时想想安乐死对人对己都是好事；

3、传统文化一直强调孝道，问题是古人 60 岁都是高寿了。现在医疗条件，真的能把子女拖死；

4、从这个案例可以反思，国人过于重视养老问题，而忽略了当下的生活。活在当下，开开心心过好当下每一天更重要；

5、不要考验人性，久病床前无孝子，都能理解。对于我来说，那一天身体跨了，不能自理，我更愿意自我了断；

6、不要被社会道德规范所绑架，别人的看法不重要，做你自己即可；

7、一定要对自己好一点，不要为子女付出一切，多爱自己吧。

知乎用户 不只法斯 发表

人在美国。认识一个朋友（美国人）。她妈以前严格控制全家人的健康饮食。她爸得了老年痴呆后，她妈纵容她爸狂吃海喝，有求必应：肥肉、肥鱼、油炸食品、全糖饮料。她爸得病前是个精神矍铄的老头，一年之内长到 300 磅！

老年痴呆患者会打人、骂人（这不怪他们：他们不认识周围的亲人，任谁忽然发现自己被几个陌生人包围也会自我防卫），300 磅之后她妈彻底对付不了，于是送养老院，继续狂吃海喝，不久去世。

老年痴呆现在能提前半年确诊。说实话如果我确诊，绝对自我了断，不拖累老婆孩子。如果来不及自我了断（比如脑梗，忽然意识丧失），狂吃海喝也是一条不错的路。可惜了我保持这么多年的体型（不过那时候我已经没有意识了）。

知乎用户 爱写作的宝妈​ 发表

在生活的漫长旅程中，每个人都会面临不同的挑战和困境。

对于一位已经 64 岁的中年人来说，长期伺候 88 岁高龄的母亲，一年 365 天无休无止，无疑是一项艰巨的任务。

面对这样的困境，许多人可能会感到力不从心，甚至陷入崩溃的边缘。

那么，我们该如何找到生活的平衡点，让自己和母亲都能过上更加舒适的生活呢？

照顾年迈的亲人是一项充满爱心的责任。虽然这个任务可能让我们感到疲惫不堪，但正是这份责任让我们更加珍惜与母亲相处的时光。

我们可以尝试寻找一些有效的应对方法。例如，可以与其他亲属或朋友分享照顾母亲的任务，让他们也参与到这个过程中来。这样不仅可以减轻自己的负担，还能让母亲感受到更多人的关爱。

同时，我们也要关注自己的身心健康。长期照顾母亲可能会让我们忽视自己的需求，导致身心俱疲。因此，我们要学会合理安排时间，保证充足的休息和锻炼。此外，我们还可以尝试一些放松身心的活动，如瑜伽、冥想等，以缓解压力和焦虑。

最后，我们要学会寻求外部支持。在面对困境时，不要害怕向他人求助。我们可以向亲友、邻居或专业机构寻求帮助和建议，以便更好地应对当前的挑战。

长期伺候年迈的母亲是一项艰巨的任务，但只要我们保持积极的心态，寻找有效的应对方法，关注自己的身心健康，并学会寻求外部支持，就一定能够找到生活的平衡点，让自己和母亲都能过上更加舒适的生活。让我们共同努力，为母亲创造一个温馨、幸福的晚年时光。

长期伺候年迈的亲人它不仅需要付出大量的时间和精力，还需要承受巨大的心理压力。

那么，面对这样的困境，我们该如何寻找出路呢？

以下是一些建议，希望能对大家有所帮助。

一、调整心态，保持积极

长期伺候亲人容易让人产生疲惫和厌倦的情绪，但是我们要明白，这是生活的一部分，也是我们成长的必经之路。我们要学会调整心态，保持积极乐观的态度，把每一天都当作是新的开始，用心去照顾母亲，感受生活的美好。

二、寻求帮助，分担压力

我们可以尝试向家人、朋友或社区寻求帮助，让他们轮流照顾母亲，分担我们的压力。这样不仅可以让我们得到休息和放松，还能让母亲感受到更多人的关爱和陪伴。

三、关注自我，保持健康

在照顾母亲的同时，我们也要关注自己的身心健康。可以适当参加一些运动或娱乐活动，放松心情，缓解压力。同时，保持良好的作息和饮食习惯，确保自己有足够的精力去应对生活的挑战。

最后，我想说，每个人的生活都有自己的困难和挑战，但只要我们保持积极的心态，勇敢地面对问题，就一定能够找到解决的方法。

长期伺候年迈的母亲虽然辛苦，但这也是我们表达孝心和关爱方式，同时我们收获了内心的满足和成就感。

我母亲也卧床多年，一个人确实很累，有时候独自流泪，但现在回想起来，没有遗憾，或许我们做到了亲在侍在。

知乎用户 莉莉 2020​ 发表

88 岁的老人哪有一点毛病没有的，在能够基本自理的情况下如果由一个子女长期照顾，没有个替换的人，也是很难坚持做到的；更何况这还是一位阿尔兹海默症的老人，简直难以想象 64 岁的题主是怎么熬过来的？

关于阿尔兹海默症，前两年有两部电影都涉及到。一部是《妈妈》，由两位老戏骨出演一对相依为命的母女。奚美娟演的 65 岁女儿原本尽心尽力地照顾着 85 岁的老母亲，生活过得安静而美好。然而突然这位女儿患上了阿尔兹海默症，母女俩的安宁生活自此被彻底改变，女儿开始不受控制地出现种种状况：记忆减退、脾气暴躁、神志不清、大小便失禁…… 但面对这种种，已年过八旬的老妈妈（著名演员吴彦姝所饰演，并因此荣获北京国际电影节最佳女演员，真是演得太好了，简直是本色演出），本是安享晚年的时光，却只能不顾自己年老体衰，毅然担负起照料女儿的重任，并无怨无悔地承受来自女儿的恶语相向以及各种折腾。她那始终充满爱意的眼神，闪耀着母性的光辉。在我们被老妈妈的母爱深深感动的同时，也从这部电影中认识到了阿尔兹海默症的表现，知道了患这种病的人是多么地折腾，多么地难以伺候。一天 24 小时不能离人，否则大半夜地她也敢跑出家门而找不到回家的路。并且病人发病的时候是不认识亲人的啊，即使是亲妈、亲女儿，也会当作陌生人一样的去伤害，这一点是令照顾她的亲人在情感上很难接受的啊！

另一部电影（都是小众电影，但是比那些节日档热播的大成本制作电影好看多了，也深刻多了）是《脐带》， 蒙古族音乐人阿鲁斯因不满哥哥对患有阿茨海默症的母亲的照顾方式，决心带她返回草原，去寻找母亲记忆中的家。为了防止母亲走失，阿鲁斯用一根绳子系在两人腰间。似脐带一般的连接，建立起了一种奇妙的 “逆位” 母子情，牵引着两人向草原深处漫游。当爱由彼此羁绊化为理解和自由， 母亲终于回到心中的故乡，阿鲁斯也得到平静和爱的力量。影片一开头，就是阿鲁斯来到哥哥家，看到哥哥嫂子把母亲的房间用一道加装的铁门锁上了，母亲就像一个坐监狱的犯人，当时观众和阿鲁斯的心情一样痛心，也对大儿子对待母亲的方式感到不理解和生气。但是随着影片的讲述，当我们看到患病母亲的种种令人几近崩溃的表现时，我们才不免对大儿子当时锁住母亲的无奈行为有了理解。

总之，在中国逐渐步入老年化的时代，养老问题也开始浮出水面，这几乎是家家都要面临的问题，只是时间上的早晚、照顾老人的难易程度有别罢了。单靠一个子女去长年照顾一个老人，对这个子女的心、力两方面的考验都很大。我身边的养老例子，一个是我亲戚家，有一位已经接近百岁的老人，这十来年都瘫痪在床，白天夜晚身边都不能没有人。所幸的是，她有多个子女，可以轮流去伺候老人。有工作的就排在节假日去伺候，没有工作的就在其他日子伺候；年龄大身体又不好的最年长的子女，可以少排或不排，年轻一点的排行较小的弟弟妹妹就多承担一些。老人有福气，这几个子女既有孝心又很团结，不计较得失，不互相攀比，才向着百岁福星迈进。而另一个家庭就没有这么好，三个子女都在职工作，其中老大和老小都比较自私自利，老人有病时都是夹心饼干老二去伺候。在医院照顾老人做检查、输液，老人出院后还要每晚到父母家中去陪睡，因为老人一夜之间要起夜七八次，伺候的子女根本就睡不成觉。本是个刚刚五十岁的壮年大汉，这样伺候了老人没几天就精神萎靡、明显消瘦。好在三个子女工资都不算低，出得起保姆费，经过商量后，便给老人请了住家保姆。但是一年下来，老人对保姆也是这意见那意见，不满意就要求换，也换了两三个保姆了。并且即使是有住家保姆在，子女也不能做撒手掌柜，隔三差五地还是要去陪伴父母、给父母做饭的，只是在老人不生病住院的时候子女不必太辛苦。

送老人去养老院是一个选择，但是由于养老机构发展得参差不齐，养老从业人员素质也堪忧，对待有子女的老人和无子女的老人、有人经常探望的还从没有人过问的老人，态度是迥然不同的。相关的负面新闻和报道也不少，有些严重虐待老人的行为已经构成了犯罪，被曝光的具体情节让人看后震惊、心寒。

像题主这个情况，不知道经济条件如何，能不能考虑请个保姆，让自己得到一部分解脱？还有没有兄弟姐妹可以分担？当地有没有口碑好一点性价比高一点的养老机构，或者是半托管机构可以考虑？如果所在的小区有人做老人托管业务的，比如给老人做饭、做简单的陪护，具体托管时间可以视客户需求自行协商，那倒是非常方便的。现在有人在做这个，但也只是尝试着做，属于初级阶段，是需要政府大力扶持并加以引导的。

写到此，我不禁也对自己将来的养老问题产生了一丝忧虑。

知乎用户 JohnCrystal 发表

家里两个老头一个是阿尔茨海默，一个是脑梗后遗症，都是一招，熬。

其中一个老头孩子多，串着照顾，但白天也没办法，只能锁屋里，还得把电断了，因为他精神不好但是肉体挺好，谁照顾他打谁，后来动弹不了了才去的养老院。

还有一个纯卧床的就好多了，雇个男保姆就行。

说白了老年痴呆之后身体不健康其实没啥事，身体健康才最要命。不健康的就卧床呗，雇人，要么就送养老院，根本没啥需求，因为他根本就动不了。老年痴呆之后还身体强壮最折磨人，就一个精神病患者。

总有人在那说什么绑上捆上是给父母上刑，我跟你说实际上老年痴呆之后这个人就不能算活着了，你真照顾老年痴呆老人就发现了，他的自我人格已经涣散了，一会说现在的事一会说过去的事，从痴呆的那一刻起，他的记忆就不连贯，而不是处在正常的那个序列里，他就处于活着和死了的量子叠加态，你这种情况下讨论对他的态度没意义，愿不愿意承认都要承认，除非他老年痴呆直接根治（基本不可能），要么他的精神就已经死了，不过是楞熬到肉体彻底报废为止。

至于那种精神特别健康突然就瘫痪了的，脑出血的，基本没救，人一旦卧床，再好好照顾也就很快身心都不健康了，有个老头卧床好几年，身体就是越来越衰弱，花钱雇人，儿女照顾，怎么都不好使，孙子结婚来看了老头一眼，老头什么表情都妹有只能哭，结婚之后三天老头就咽气了。

人的死亡从我们意识不到的某个时刻就开始了，在那之后怎么处置其实都没问题，我自己也接受这一点，将心比心。

有些人在那道德绑架别人是最剑冢的，要么你就花钱给人请护工，要么就把嘴闭上

知乎用户 飒飒姐​​ 发表

花钱雇护工替班做体力活和杂活，自己监工

知乎用户 喜乐超人 发表

现在活到 80、90 岁的人已很多了。家里有人这么长寿是肯定是好，但同时也有不好的一面，因为照顾他们的儿女也差不多也是 60 岁到 70 岁的人了，基本上是老人照顾老人了。

如果 60、70 岁的儿女身体好的话，是可以照顾一下父母，但并非都能照顾。有些是已有心无力的，照顾几天自己也受不了。所以说，靠自己的力量，或是靠家庭的力量基本支不起这个重负。

以前的老人活到 80 岁已算是很长寿了，所以，照顾他们的儿女是比较年轻化的，而现在，也有很多年轻人结算晚，甚至不结婚的不生娃的，他们照顾起老人来，是非常吃力的。

社会的进步，环境的变迁也是越来越好，我们的生命延长了，但下一代的能力并没有随着生命的延长而扩大。所以，这就需要社会营造一个对老年人的服务系统，尤其是在村、居委会、或是建立一些服务中心，让公益与热心的人群组织一些有偿的活动服务。

现在在我们东莞的一些村已有开始一些养老服务。比如，在村里建立养老人食堂，可以到堂食，如果你不方便，也可以叫人送饭上门，不收取任何费用。全由社区支付。一些需要人 24 小时照顾的老人，自己出点钱，加上社区补贴，服务中心就会有人上门照顾了。

这样，儿女不管多大年龄，都不用担心老人没人照顾，自己照顾又太费力。这一切开始肯定是很难，这对于无偿和有偿照顾之间的平衡，政策支持一点，家人支付一点，让老有所依，这个依的不一定是儿女。

每一个社区成立一个老人年服务中心，给老年人一个可以娱乐的地方，有便宜的好饭吃，这样，老来有依有快乐，而一些中年人也有一份工作，这才是社会的和谐。

知乎用户 喜悦 发表

宝宝，你说你 64 岁了，还伺候 88 岁患阿尔茨海默症的母亲，无依无靠，快崩溃了，你这事搁谁身上都是一个很难很难过的大大的坎，百分之九十九点九九九九的人都会觉得这是一件倒霉透顶的事，而长吁短叹、哭天无路泪流干，咬牙切齿、怨天尤人还得把活干，…… 有少数人甚至会因此绝望，而做出极端的事情来，伤天害理，一失足成千古恨…… 只有百分之零点零零零零一的人虽然也同样会觉得累，但同时又觉得这是一件非常非常荣幸、非常非常有福的事，因而对老天感激涕零、感恩戴德，对老娘尽心尽力，亲爱有加、呵护备至，且知足常乐、欢欢喜喜，浑身有使不完的劲……

不知道宝宝你愿意做哪种人，是像绝大多数人那样继续 “一念地狱”，随大流怨天尤人；还是像极少数人那样 “一念天堂”，欢欢喜喜珍惜你的现在，过好你的当下？你是独一无二的，你更是自由的，两条路任由你自己选择，两种结果都是你自作自受，只有你自己能品尝，任何人都不能代替你！

知乎用户 梦的飞儿风​ 发表

能自理的情况下，找定点的机构大食堂等，确保一日三餐和请保姆必要的看护和打扫卫生。

不能自理的情况下，根据情况

一，完全无意识，安乐。

二，有意识，请保姆专职看护。尽可能安排在家附近。

目前个人只有这些方法。

有人会说孩子小时候，父母舍不得放弃啥的。

孩子小时候，在未来还有希望的情况下可以付出，老人的话，如果不能有尊严开心的活着，还是上面的方案。

知乎用户 念夏忆冬​ 发表

太理解了，我只是周末去帮老人做两天饭，回来都累得不行。像您这种天天照顾无人替换，迟早要累垮，确实得想想办法。

不了解您的家庭情况，如果没有兄弟姐妹确实无法，如果有兄弟姐妹，他们不尽自己的责任，那可以再沟通商量，实在不行通过法律解决。如果离得太远照顾不了老人，至少经济上要和您分担。

不了解您的经济情况，如果条件允许的话，可以请个护工，或者把老人送到。这种情况钱确实可以解决很多问题。

办法总比困难多，如果以上两条都实现不了，可以通过社会公益救助渠道寻求帮助。

不清楚具体情况，以上建议仅供参考。祝一切安好！

知乎用户 老孙 1986 发表

我爸迟发性脑病，我陪床一个月，每晚给他喂下安眠片，即使这样他也不睡觉，敲床帮骂人说胡话搅得隔壁床也睡不着，没办法我只能带他去走廊遛弯。

80 米长的走廊，我带他来回遛，指墙壁上面的字让他认读，以此消磨时间。每晚都得遛到三四点钟，他才能有困意。

每次经过护士站，值夜班的小姑娘总是冲我笑笑表以同情。我爸出院后，老妈、姐姐和我三个人全力照顾，即使这样也时长被气哭。

慢慢熬吧，没有办法，因为孝道是很困难的一件事，既考量子女的经济，又考量子女的精力。

知乎用户 花生 发表

所有的老人，最终都会活成一个盆栽。

我的父亲母亲均已过 60。20 年前，外公食管癌，母亲照顾 1 年，15 年前，外婆脑梗老年痴呆，母亲照顾 3 年。10 年前，爷爷脑出血半身不遂，父亲照顾 3 年。现在我的奶奶也是老年痴呆伴肌肉萎缩，卧床一年了。

9 月，我的父亲在搀扶（其实就是抱着）奶奶上厕所的时候滑倒，肋骨骨折，10 月，我母亲突发脑梗住院（还好没出血且及时溶栓），目前左腿左手不灵活但可以自己活动。

我从高中起，就经历了亲人逐渐衰老、患病、直至死亡的过程。可以说，老人在自理、半自理、不能自理的过程里，慢慢地，语言交流少了，肢体交流少了，到最后眼神交流也少了，他们就变成了一个盆栽。家里的人把他放在哪里他就待在哪里，每天吃饭喝水就跟我们给盆栽施肥浇水一样，这不是冷漠，而是一种无力感，毕竟我们每个人都在变老，能量也都在减弱。

但是，我们还拥有最后的、最珍贵的，最柔软也是最强大的盾牌，那就是我的奶奶。她用自己 92 岁孱弱的身体，在我的父母面前筑起一道围墙，把冰冷的、黑暗的死亡气息完全阻隔。所以，他们才能坦然地面对和接受生活，然后在日复一日枯燥的照顾老人的时光里，寻找和享受安宁与愉悦。

一天又一天，一季又一季，一年又一年，何其辛苦，操不尽的心，忙不完的事。尿不湿、隔尿垫、充气护理床等等辅助工具会让你轻松一些，其他回答已经很多了，我想从精神层面聊一聊自己看到的、听到的、经历的感觉。

久病床前无孝子，无奈、冷酷、现实。您已经 64 岁了，已经是父亲，也可能是爷爷了，本该享天伦之乐的阶段，却要照顾自己 88 岁的母亲，且无人替换。不论怎么想，但是你一直坚持照顾，毫无疑问是伟大的行为。

是的，我用了伟大这个词。因为人生甚至说生命，都是奇迹。

宇宙形成约 138 亿年，太阳系约 46 亿年，地球生命出现约 38 亿年，人类祖先约 600 万年，现代智人约 20 万年，而现在呈现在你眼前的是漂泊了百亿年，最终于地球诞生，经历 88 载时间洗礼的生命载体。

2024 年，中国人口 14.0828 亿，人均预期寿命 79 岁，每天约有 2.9 万人去世，又有 2.2 万新生儿诞生。目前，我国 86-90 岁的老人约 1082 万人，您母亲的寿命已经超过了全国 97% 的人，不论她以前的生活如何，在生命的角度，她已经算得上赢家。

《中国阿尔茨海默病报告 2025》中提到，目前我国阿尔茨海默病患者近 1700 万。80 岁以上的女性，每 4 人中约有 1 人患病。《英国医学杂志》上论文表示，85 岁以上女性阿尔茨海默病人平均预期寿命约 4.5 年。您的母亲只是不幸地成为了那四分之一。

以上冰冷的数据，只是为了冷却您心中的不安和焦虑。这也是宏大叙事的好处，可以麻痹个体脆弱且敏感的神经，给自己的情绪和意识一个安放的途径。

一切都是意外，生命也是。我们不能控制事情的发生，我们可以接受事情的发生。我们会无语、会愤怒、会崩溃、会绝望，但事情就在那里。或许对于宇宙来说，它也是通过每一个生命，凝视着自身的存在。而我们的人生，在时间和空间的闭环里，度过的每一天，经历的所有事，都只是为了完成既定结果而形成的无数可能中的一部分。

人生没有意义，意义需要人生。希望您更加坦然、更加平和一些，直至您母亲人生最后的绽放。

知乎用户 抓猫 发表

感同身受。

我外婆是走不动路，之前摔断了几节脊椎，包括尾椎骨，还有腿，卧床半年后，走不动路，而且似乎精神崩溃了，经常说胡话，半夜三更吵闹，刚刚说的事情下一秒就忘了，耳朵不好，必须得离得很近很大声地说才听得见。

我们是一家人照顾，外公喂喂饭，帮她上厕所，我爸力气大，帮忙把她搬上搬下（我外婆还重，100 斤），每天我外公会推着轮椅带我外婆去外面一小时，然后我在家或者周末的时候，我外公会去打打牌放松一下，其他人在家里帮我外婆上厕所喂饭，每周会给她洗一次澡和头。

但即使这样，都很累人了。

知乎用户 顾秋白​​ 发表

去找街道吧，各地养老政策不同，但是八十岁以上老人，国家会有补贴，这种补贴给到民政，民政给到街道，街道给到养老驿站，如果自己照顾不了，就去街道，街道协助你进养老服务中心吧，那里有专业的养老服务人员，照顾的会更全面一些，久病床前无孝子，不要在内耗那点亲情了，更何况你也 64 了，一直这样下去你的身体也会垮的，这都是实打实的建议，我也不怕有人喷我。其次，你做的已经很好了，你的情况是现在 60 多岁，也没有收入了，但是依然能坚持很不错了，寻求帮助吧，国家有温度，国家不会不管你的，放心吧，街道也会帮你想办法的，有相应的政策，为祖国建设出了力，国家可能会负责的。

心理上不要有任何负担，所有的感情，责任感也要自己量力而行，超出自己的范围，日子只会越过越苦，然后你就觉得越来越无助越来越绝望，然后再自己的圈里出不来，最后陷入死胡同陷入绝望。

不要等到那时候再想办法，晚了。我现在就是告诉你，去找街道找民政，他们一定会帮你的。

你真的已经很好了，别再为难自己，我知道如果有一点办法，你也不会到知乎上发问题求助，我们只能给你想办法，出主意，日子还得你自己过，有些事光想没用，要付出行动，老年痴呆会越来越严重，病理性的就是因为年龄造成的

知乎用户 大王来巡山 发表

照顾孩子崩溃的也不少。。

而且基本崩溃了找人倾诉大家都理解 + 安慰，

照顾老人要是崩溃了可不敢随便说，

分分钟道德大棒就打下来了，更崩溃

知乎用户 小云 发表

这个问题我还真思考过。

结婚太早，往往意味着生孩子也早。

比如很多 23、24 岁结婚的，25 岁就生孩子了，甚至更早。

这导致父母和孩子年龄差只有 20 多岁。

一旦父母年龄超过 85 岁住院时，60 岁的子女就会显得非常痛苦，因为他们年龄也大了体力跟不上。

解决办法无非就几个。

一：晚婚晚育。

选择 32～35 岁生孩子，这样亲子之间年龄差至少有 30 多岁，父母 80 多岁时作为子女勉强还能跑得动。

二：练武健身。

现在人太懒了，身体坏得早，但如果平时有练武健身的话，60 多岁其实身体还挺壮的。

不过穷文富武，能够长期练武健身的，前提要有钱，既然都有钱了，不如直接多雇几个保姆？

知乎用户 zitahua​ 发表

我不怕老，不怕死，但是特别怕自己万一老了糊涂了，不能自理了

希望能在自己还没有糊涂和不能自理之前，解决掉自己

知乎用户 西部荒野的野 发表

突然想起，以后六十五岁才能退休呢，那么多人可咋办…

知乎用户 无聊 123 发表

想想母亲的一把屎一把尿，想想儿孙们再有样学样虐待自己

自己顶不住，就要求自己的子女偶尔帮忙，崩溃之时就偷懒一会

久病床前无孝子，但至少不能是逆子

不孝，最大的代价不是自己，而是儿孙

其他人会对这个家庭的家风家教直接打叉

按照题主这个年龄，兄弟姐妹应该不少才对，扛不住就不能硬抗，必须轮班

硬扛着没有一点好处

给老人搞个大平板，让她没事刷抖音视频，如同用手机看孩子的原理是一样的

自此事可看出，独生子女根本不靠谱

知乎用户 叶司令​​ 发表

老话说，久病床前无孝子，其实我觉得 ，换位思考确实是考验。

别崩溃，什么事都有办法解决的。如果说你有退休金，生活富裕，那就请一段时间护工照看一下母亲。

如果说你生活拮据，只能亲自照护，那我想说的是，在崩溃和放弃之间，你可以给自己找个空间，哪怕只有半天，出去释放一下自己。

找亲戚或者朋友，没有，就花点钱找个临时工，让自己出去喘息一下，回来你会发现生活可以继续。没什么大不了，人活着就是心态，心态好了，一切就顺了。

知乎用户 知乎用户 jlo4Fg​ 发表

我也没啥好办法，可能听起来不靠谱，但是也是个思路，你可以尝试拍拍抖音记录一下自己照顾母亲的日常？之前有个人叫张晓东，他自己瘫痪还要照顾瘫痪父亲，他就把家里的日常发在网上，获得了很多网友的关注和帮助，后来还有医院主动帮他做了手术，现在他又能在辅助情况下站起来了，生活情况反正肯定比之前强多了。

知乎用户 卡卡仙子 发表

久病床前无孝子！这说明了什么？长期照顾一个失能老人，很容易让人崩溃的！我能理解那种痛苦。

在现代社会，很多家庭都面临着类似的问题。尤其独生子女家庭，独生子女的责任更重一些，没有人能帮你分担。尤其是当家中有老人需要长期照顾时，这种压力更是倍增。

那么，如何在这种困境中找到平衡？如何给予老人应有的关爱，同时又不影响自己的生活呢？

我认为可以尝试以下几种渠道。

第一✌️社区资源：利用社区提供的养老服务，上海就有长护险的机构，可以白天看护照料，医护人员也可提供上门的服务等，为老人提供必要的照顾。

躺久了，特别容易生褥疮，定期护理就很需要。

第二✌️家庭互助：与家人商量，实在不行找亲戚，说出自己的苦恼，大家轮流照顾几天老人，减轻个人负担。

第三✌️送去老年护理病房：你可以在附近找一找，私立医院有的开设老年护理病房的，所有自己不能自理的老人，都可以送过去。

我原来单位就有几层楼，里面全是这种情况的。费用也不高，进医保的，自费大致在三五千块钱的样子。一日三餐还有医护人员、护工阿姨日夜照顾的。你有空的时候，去探望探望就好了！

上海这边，很多家庭都是选择的这种方式。有个老人身体很好，90 多岁了，她也住了 10 年护理病房了！她说，这样子不给家人添麻烦了！

第四✌️调整生活：在可能的情况下，积极调整自己的生活安排，保持愉悦，以便有更多时间和耐心，陪伴和照顾老人。

守护夕阳下的温暖

父母老了，需要我们的时候，也就那么几年。他们是我们的根，是我们的依靠。

在他们晚年时，我们应该给予他们更多的关爱和陪伴。这不仅是我们的责任，也是我们的义务。

让我们共同努力，为老人创造一个温馨、幸福的晚年生活。

原创不易，您的肯定是我分享的动力❤️

知乎用户 王武帝 发表

深有同感。

我伺候我母亲的时候，

有一天晚上，只 “睡” 了十分钟，坐在椅子上，闭了闭眼睛；

我姐姐们白天伺候。

所以大哥，请想办法，请个保姆或者亲人帮忙吧，

否则你这个年纪，

很容易出事的。

伺候老人结果年轻人却倒下的事情，

实在是太多了。

知乎用户 伊人胖胖​ 发表

去养老院吧，你俩一起去。

别找大的，找那种小的，或者郊区一点的养老院，不要计较其他硬件条件，看看吃的好不好，老板人好不好。

生活不能自理的病人收费会高一点，你这样能自理的收费比较低。你跟老板谈谈，你俩住一起，母亲你自己照顾，不用按照完全瘫痪的老人收费，有地方住，有人提供一日三餐，养老院里有洗衣机，你只需要给母亲喂饭，换洗衣服，偶尔有急事你需要出去服务员能临时帮你照看一会，回来给人家买点小礼物，或者逢年过节封个小红包都行。

你没有提经济状况，如果有房子的话把房子租出去，养老金 + 房租应该足够负担你们两人的日常开销了。如果还有其他家人，既然不能帮你照顾老人，那让他们自己照顾自己吧，你已经没有多余的精力管别人了。

这么大年纪的老人往后的时间也知道还有多久了，照顾她的同时也要保重自己，熬着总会过去的。

知乎用户 魑离 发表

所以我觉得还是开放安乐死的好，这样让痛苦的人可以不那么痛苦。

我知道有人担心，说什么看上你器官，怕被高层人员让你被安乐死。真没必要，要是真有权有势，就现在都很简单。要是没权没势，现在的法律也会有低保。

为什么不开放，很简单，一开放，人口会下降一大截，各种消费人员也会下降一大截。就算你得癌症，只要你活着，各种，护理，各种开销对于国家而言都是一笔收入。

知乎用户 无住 发表

巧妇难为无米之炊。

只能熬着呗，崩溃了也就解脱了，一了百了。

知乎用户 丐帮一员 发表

看着好心酸

人类的悲欢离合并不相通

有人天生住高楼，有人出生就在臭水沟

我之前也看到过题主类似的案例

一名中年女性独自一人照料瘫痪在床的父亲

长达几十年，具体时间记不住了

这漫长的岁月里，她没有社交，没有工作，也没有婚姻和孩子

有的只是洗不清的占满屎尿的衣服和床褥，道不完的心酸苦楚

这种情况下，怎么可能不崩溃了

可是，她没有选择，就像题主一样

自己的亲生父母，总不能活活饿死他们，放任不管，让他们自生自灭

善良的子女做不到不闻不问

如何解决这个问题

个人觉得可以借助当地政府以及民间善举

毕竟题主自己也 64 岁了，这个年纪精力总是有限的

万一积劳成疾，自己的老年生活还不知道要怎么度过

没有亲人相助，资金支持，孤寡老人的晚年大概率是凄凉的

当地政府民政部门应该给予最起码的养老生活保障

如果在网络上宣传开来，也许会有一些志愿者和善良人伸出援手

我们小区对于孤寡老人，会安排社区医生，这名医生会固定到几位独居老人的家里定期检查老人的身体情况

也会有固定的社区义工或者就是社区工作人员

不定期来看望老人，帮老人购买一些生活必需品和生活中的杂事

而且独居老人的家里好像还有一个呼叫电话，就是老怕人突发情况

这部电话是 24 小时畅通的

同时政府部门也是给老人免费购置了疾病保险

同时，我个人建议越是这种情况，越是要适当宣泄

哪怕找同小区的老人聊聊天，每天抽出 10 分钟左右

这么多年的照料说明题主的母亲不是那种急性的疾病

在你母亲没有多大麻烦的时候，走出去，让你们俩多去接触自然和人

愿善良的你有个好的晚年

当然，我这点想法可能也起不到作用，能给你一点点宽慰更好了

以上仅代表个人观点

知乎用户 尘尘 发表

你别的说到的这个问题，我感觉可以想象得到，那当时的处境是那么的。

别的不说，就说我家的那个家婆吧，才 75 岁不到，身体机能都很不错，就是脑子好像有一些问题。

但是你说她脑子有问题，好像又没有，比如说吃饭啊，做菜啊，切菜洗菜啊这些都会干，然后呢就是不愿意炒菜。

之前在他女儿家，就是由他炒菜做饭的，没想到我把她接回来，就不愿意炒菜了，如果你要他炒菜，他就假装这个假装那个，让你觉得你没办法叫他去做这样的事情，然后我就放弃了这样的尝试，自己来炒。

可当他在他女儿家的时候，却是每天把这些事做得井井有条的，还扫地呀，做其他的什么事情啊，不让人吩咐，都自己愿意去做。

你说这个是不是很好笑？是不是故意故意来整我？让我来照顾他？这种人，他也给了我什么好处，我就是陪他一起度过了这 20 年的艰苦的因为我而我却在跟他一起吃住的时候而我却在跟他一起吃住的时候，付出了我的孝，付出了我的青春。

不要说她是个穷人，还因为很懒，除了上班的那十几年存了三万块钱积蓄就再也没有其他的积蓄了，在他 7O 岁的时候，就不愿意再去楼下的小区里扫地了。

其实一个人没有工作而其啊，还是比较呃那个孤单的寂寞的，有一个那么轻松的工作做，可以跟同事在一起，其实也是一件好事情呀，可是做了二年，却不想去做了。

我们也觉得，不做那就不做吧，然后她这里玩玩那里玩。没有两年，又开始生出其他的想法了。

嗯，然后就开始装疯卖傻的了，嗯，然后在我们面前他说他要去天堂要去死了，嗯，就是从我从他女儿家接回来的时候，他就故意在我面前表演。

在他女儿家的时候，因为他长期的沉默不肯说话那样子的，然后那些人就说不能老在女儿家，得儿子女儿两个人轮流照顾什么什么的。

其实呢她都是给他女儿带孩子，没想到那这些人一看，就说我们不管他。

我知道他的女婿想要我家另一套房子。一看到老家的人来就说这样那样，博取大家的同情。

如果当时我没有及时把那个老妖婆接回来，他可能就占有了我们家的房子，然后还说他善良，他要照顾丈母娘什么什么的，然后我们还有话说不出，无哑口无言，占了便宜还卖乖。

好在我反应及时，自己把她从他女儿家接回来自己照顾，后来又把廉租房租出去了，接到 我们的新套房里一起住，这样就很方便，吃住在一起有什么也可以及时知道，其实他根本没有什么问题。

在我们这边住了一年半，都不愿意下楼，一直就躲在家里，说他的腿痛，不愿意下楼。说没力气走路！

可以想象，一个人一餐可以吃两碗满满当当饭的人，走路会没力气吗？根本没有这样的问题？

班痛也要活动啊，你不活动就更不通呀！，但是他就一直装伪装，让人觉得他弱不禁风的样子，我真搞不明白他的智商那么低，为什么这些东西搞起来就那么灵活呢？

反正在家里就是各种作，如果有人看到他在做一些什么事，比如说手机没电了去插个孔，她一发现你看到她在做，马上让你帮忙，说他没力气做这个，没力气做那个。那你不注意他，他什么都搞得好好的。

走到他身边，那个味道真的是那好难闻啊！让他去洗澡他又不洗，头是他的卧室里。床铺也不铺一下，地上的垃圾也不捡一下，每天就是坐在那里，要不就在房间里走来走去，真搞不明白这个是什么人来的。

我都担心如果再一个夏天来了然后又害，他还是这样不洗澡，我闻到了都快要吐了，不过好在这一次因为廉租房，然后又害怕厄公交会收费，就把它又接到那边去住了，那样还好一些。

到了那边，他也是有条件的，说要我每天给他炒好菜，然后呢，要他女儿隔一个礼拜给他洗个澡，现在还是春天，到了夏天，难道人家天天给你洗澡吗？她才七十几岁呀？四肢健全什么都可以，一天可以吃几碗饭，这些事都不愿意做，这是故意要为难我们这些小辈，我真的不知道他可以活多久。

这样一直做下去，我估计作的别人都不愿意理他了。

知乎用户 山子 发表

老而不死是为贼，不体面就帮她体面

在资源有限的底层，这是一个极其现实的问题

大部分人被道德困住了，好像说这样的话大逆不道，确实一些事能做不能说

死亡观是个重要的人生课题，当一个人坦然面对死亡的时候，也不会觉得死是一件多么恐怖的事。我是不会被这种情况困住的，我人生目标就是活够 50 岁，多一天赚一天

如果身体失去正常功能，而给家庭带来的只有负担，那我会自行了断。有些父母会用命帮孩子碰瓷、有些父母会怕成为拖累自行了断，有些就会苟延残喘还跟你斗智斗勇

前提是没有爱的传统交易型亲子关系和生存资源紧张，其他各凭良心了，老而不死是基因都厌恶的恶习，生老病死是天道。

对了养小孩和养老人可不一样，养小孩拥有权力和正反馈的希望，养老人只有负反馈和死亡。养小孩是基因给的生存保险，不应该回馈给赡养者，应该履行这种养小循环，自己到点了看情况活不活。

知乎用户 马丁. Success 发表

多看一些中国各大城市 GDP 与日本东京的对比蹿升图。

多看一些大陆各省 GDP 与香港、台湾、韩国的 40 年增长对比图。

多看一些北上广深成都杭州天津济南大连青岛南京的 CBD 摩天大楼透视图。

多看一些五六线小县城新城区与破落户台北破旧基建的对比图。

实打实的一省平一国，平的还都是老牌的亚洲典型的发达国家和地区。实打实的先让你三十年，说追就追。

最好配着紧张昂扬的进行曲旋律，仰躺在沙发靠背，醉眼乜斜地去看。

最终，你会忘掉自己的辛劳和疲惫，

徜徉在周华健《忘忧草》“忘了就好” 的旋律里，

含笑度日，美美入眠。

知乎用户 颐小妮 发表

“快崩溃了”，比起已经崩溃，及时调整心态可能还来得及。比如：

1、母亲犹在，您就还是孩子；这是好多人可望不可及的；

2、您雇佣不起的保姆，您以为都有多大年纪呢？

回答问题时，我在医院陪护父亲，特意向护工打听了一下，据她所知，年龄最大的有七十二岁，且口碑不错，业务繁忙。

不管谁来照顾您的母亲，总得有人照顾，您不觉得自己才是最好的人选吗？

3、您的日子得确实过得很辛苦，可能您不只身体劳累，还有心情焦虑。

身体劳累就休息身体，心情焦虑就调适心情。请不起长期保姆，可以短期，适时给自己放个小假也好。这样说，也许对您并无实际的帮助。

可是，父母总会衰老、生病，好多子女都会面临和您类似的情况；也许有的子女面临的情况比您还要水深火热，那又该怎么办呢？

4、六十四岁的您，每天照顾自己八十八岁的母亲，这就是你们的生活。

生活就是长期持续、不间断的，每天二十四小时，一年三百六十五天，全年无休，年复一年，无休有止。没人替换。这就是生命过程。

实际上，衰老，疾病，贫穷，这是人类共同面对的大问题，不是只有你家独有的；快要崩溃的路上，您并不孤单。

八十八岁的您的母亲，六十四岁的您，人生经验应该算比较丰富了，尚且找不到答案；指望年轻晚辈们给您什么指点呢？

生活中的种种困难和问题，村姑只有一个应对办法，就是克服困难、解决问题。

知乎用户 豪哥 发表

你的兄弟姊妹呢？你的子女呢？怎么会出现没人换的情况？？？？？

还是按其他人的建议吧！变卖老人和自己的资产，一起住进养老院。你自己再做一些力所能及的事情，最大化输出价值，解决经济问题。如果，你有子女让他们加入进来。

知乎用户 骑鱼的鱼​ 发表

小的时候，你妈妈一把屎一把尿把你拉扯大，她怎么没有崩溃，她怎么没找人替换？

在法律层面来说，父母对孩子有抚养的义务。年老时，儿女对父母有赡养的义务。

好好对待父母，走好最后一段路，让彼此都得到善待，彼此的心都有所安放。

加油，你会度过难关的。

知乎用户 奇猫国​ 发表

您母亲也曾照顾过孙辈吧? 也可以让孙辈来替换您。我姥姥小的时候把我带大，如果不是因为我还在上学姥姥就去世了，我工作后肯定是愿意照顾她老人家的。长辈照顾过孙辈，孙辈也会报答长辈，有钱出钱有力出力。如果没有照顾过孙辈，认为儿孙自有儿孙福的，孙辈也难以有报恩之情。所以让老人照顾的孙辈替换您吧，隔代也有扶养义务。

知乎用户 名字忘记了 发表

降低需求，没有别的方法

安摄像头辅助，不需要和老人一直呆同一房间

现在摄像头都有移动报警

只管三餐二便和洗澡这些基本功能

夏天多洗澡，冬天注意保暖

家里如果是蹲坑，一定记得换成马桶

走路不方便，家里就安辅助栏杆

别让老人出门，一定要出门，记得便后再用轮椅推出去

她吵，就让她在自己房间吵，无聊就看电视看手机

其他需求放弃

包括那些偏瘫要翻身的，也是要教他们自己去做

怕肌肉萎缩的，就买个自动按摩仪或者类似医疗设备

一般偏瘫腿是最容易恢复的，康复运动到位，几个月就能自己走自己上厕所

别想着长期亲力亲为，没那个精力，能上机器上机器，能用设备用设备

也别给自己太大压力

能做的都做了，就算有个万一，也没啥遗憾

知乎用户 小王子​ 发表

我母亲老年痴呆十几年了，还高血压，万幸兄弟姐妹轮流照顾，一家 2 个月，题主的难题，找个普通养老院，价格也能负担，也能解放自己。有时候想想不知道长寿是好是祸，我妈天天说自己有福气，活的久，我们兄弟姐妹听了都颤颤巍巍，不知道是谁熬走了谁。

祝好。

知乎用户 cccc 发表

这个问题如果去抖去问，必然一群人感慨必须多生几个，就可以一起照顾老人了。

知乎用户 夜雨书香​ 发表

这个问题无解。

常年生病的老人，真的太拖累人了。

尤其是家庭条件一般，年纪不再年轻的儿女，照顾老人更是力不从心，疲惫不堪。

送养老院吧，不忍心。

自己的儿女都磨没耐心了，可想而知，依靠外人养老会是什么态度了。

所以，做儿女的只能拼命挤时间来照顾老人。

我们这儿有一个老太太。

生了三儿两女。

她去年才去世，寿龄 102 岁。

去世时五个孩子只剩下两个女儿还在世上。

三个儿子都先她去世了，去世前几天还要照顾生病的老母亲。

是不是很悲催？

大女儿也是百病缠身，自顾不暇。

照顾老人的重担完全压在小女儿身上。

小女儿家里还有两个小孙子要照顾。

更可怕的是，老太太患有阿尔兹海默症。

一天中大多数时间活在神志不清的状态下，她早就不认识女儿了。

每天冲着女儿用撒娇的口气喊 “妈”。

心力交瘁的女儿，时常偷偷抹眼泪，怀念去世的哥哥们。

有哥哥们在的时候，凡事都是他们操心安排，她和姐姐只需躲在哥哥们的后面，偶尔搭把手就可以。

可惜哥哥们相继离世，最终无人替她遮挡风雨。

许是因为太过疲劳的原因，小女儿病倒了。

每日昏迷不醒，发着低烧。

老伴和孩子们心焦如焚，四处求医治疗。

正在这时候，老太太也陷入昏迷，神志不清。

家里乱成了一锅粥。

母女俩同时昏迷，这种情况很少见。

这时候，附近一个神婆告诉女儿的老公孩子，说是老太太在跟女儿争寿，在抢女儿的寿命。

如果女儿去世，老太太抢寿成功，就会很快清醒，至少能再活个十年八年的。

如果女儿醒过来，老太太就是抢命没抢到，会很快去世。

换句话说，母女俩只能活一人。家属们要有心理准备。

老伴和儿子找到大姨姐，跟她商量一下，看怎么安排。

大姨姐一锤定音，先顾小的，再管老的。

小女儿被送到了医院。经过治疗，小女儿身体开始康复，没过多久，就神采奕奕。

小女儿康复三天后，老太太果然去世了。

有些时候，家里有长寿老人，对很多儿女来说，不是福气，而是灾难。

知乎用户 红风筝 发表

64 岁还玩知乎，让我这个年轻人感到吃惊，更让我吃惊的是您都 64 了，这种问题还请教人，您定是个老顽童。我给您点建议吧，问题中您没提到您的经济状况，我想应该不错，有钱得花啊，雇他几个年轻护工，连你也能一起照顾，这多好！如果条件不好，就硬撑吧，谁让咱命苦，套用我们这里上班人的说的一句话，活着干死了算，过一天算一天。崩溃，成年人的世界哪有什么崩溃，您都步入老年好多年了，也不知道您脑袋里咋存住的这个词，其它词句忘了？比如生活虐我千百遍，我待生活如初恋，生活以痛吻我，我却报之以歌！您挺住，不要老想崩溃这两字，想想责任这个词，这是我最好的建议。

知乎用户 梦中心醉 发表

我觉得这个问题我有体会到。我的母亲现在 94 岁了，在老年公寓住了这次是两年，之前住了两年多。我的母亲年轻就很要强，不愿给人添麻烦，就不喜欢跟着子女过，在她自己能自理的时候谁家也不愿去，偶尔跟着我们女四个女儿住几天。儿子家每次请客叫去吃饭偶尔去几次。

八十二三岁的时候得了，不能自理了，把电水壶放在燃气灶上烧水，要不就做饭忘了加水，锅差点就着火了。所以我们八个子女轮流照顾，每家一个半月，她谁家也不去，就在家让我们回家照顾。

我们都有家庭，也有孩子，我们家老头还不会做饭，我需要跑七十多里路，每个周跑一次，一个半月要跑六次。我家孩子也担心我，之前出一次车祸怕了，所以我就商量在他家住几天再跟我回家住几天，我容易说服了跟着我回家了。一下车就拿着自己的包要走，要回家。以后每天早上起来就拿着自己的包回家，一天最少七八次去追。（这个时间段我家孩子还没结婚，全力以赴的为了照顾我妈的情绪）。

我妈 89 岁的时候，我家孩子结婚了，有孩子了，我还需要带孩子，没办法又把我妈带到孩子家照顾。又要照顾老的又要照顾小的，而且我们时不时就闹情绪。我女儿和女婿回家在我床上躺会或者坐会，我妈都不喜欢，直接把孩子撵走。主要说是她的家，我们都在她家吃住，撵着我们都走。每天吃饭她先吃了，孩子们回来再吃饭她就说我没给她饭吃，一直带了七十多天，真是累的自己精疲力尽的。最后我三姐带回家照顾，照顾两年多。我姐实在受不了了，没办法又送到老年公寓。每个月两千五百多的费用，我们拿一千五，剩余的一千二姐代拿，我们都在农村，二姐在外面她的资金充裕一些。现在我们都安心点。大哥大姐都是四十多岁的人了，都是老年人，我妈又这样折腾人。我们都随时去看她。

其实我建议如果资金充裕的情况下，还是送老年公寓吧。现在老年公寓都为了声誉都做的挺好的。如果不放心老人可以在房间里装上监控，随时了解老人的行动轨迹。

知乎用户 ICE-Huang​​ 发表

看到题主的情况，让我深有感触，十分理解题主的感受，也想起自家陪伴患痴呆症家公五年多的点滴日常。想从两个方面，谈谈一些或许可行的应对思路。

一、多一份包容，少一点对抗，心平静了生活也就暖了

家公今年 89 岁，痴呆五年，病情时好时坏。起初，他常说伤人的话，比如抱怨我们不给他买鱼吃；行为也令人头疼，比如半夜偷吃冰箱里的生冷食物、悄悄出门却忘了回家、抗拒洗澡，甚至乱地小便。那段时间，家人尤其是家婆和大伯，几乎每天都生活在抱怨和拉扯中——“家里明明隔天就吃鱼！”“这东西不能直接吃！”“你又乱跑！摔跤怎么办？”…… 整个家仿佛陷进了一地鸡毛。

后来我试着劝他们：其实他听不懂我们讲的道理，甚至不清楚自己在做什么。我们唯一能做的，是创造一个安全的环境——锁好门，定点陪他散步，晚上锁上厨房，多提醒他上厕所。至于他说什么，不必较真，有空回就回一句，忙时不答理就让他自言自语。

起初家人听不进去，直到他们自己累倒过了，才慢慢尝试转变。特别是在家公大病一场、一周几乎无进食，天天呼呼大睡，那时全家人都只想尽办法哄他吃一口饭、喝一勺汤。从那时起，大家才真正学会了 “顺着他”。

如今我们常陪他聊年轻时的事，问他明天想吃什么，看到他笑得乐呵呵的，才明白——与其彼此消耗，不如转换视角，让心静下来。日子一旦不较劲，温暖也就慢慢回来了。

二、放下对 “完美生活” 的执念，日子反而更从容

生活的本质不过是 “过日子”，而真正让人回味与成长的，恰恰是那些不怎么完美的片段。

就拿吃饭来说，家公有时一天只吃一餐，起初我们总担心他饿，后来想通了：饥饿是本能，他若真需要，自然会找吃的。于是我们放下焦虑，给他端饭，不吃也不强迫。有时他却一天吃好几顿，刚吃完又来要，那我们也会给他，只是适量减少份量。

洗澡也是。他高兴时三天洗一次，不高兴时一周也不肯洗。那我们就帮他换衣服，多用喷雾酒精消毒和换洗被子和床单，在房间喷点空气清新剂。想想也没什么——我们的祖先不也未必天天洗澡吗？人类本是动物，所谓的 “文明习惯”，不过是社会进步的产物。

当你不再用 “正常” 或“完美”去要求他，反而能腾出心力，照顾好自己。

不防题主也试着调整节奏，在保证安全的前提下，稍微 “放下” 一些执念，或许身心都会轻松许多，疲惫感亦会真正减轻。

祝安好！

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知乎用户 Mcdynamite 发表

我母亲在 2015 年我刚结婚的时候确诊乳腺癌晚期，五年生存率不到两成。我是单亲家庭也是独生子，虽然家里条件还算不错，但是充当司机加看护加保姆加情绪垃圾桶的日子一点也不好过，我 30 岁的人自己也血气方刚的就这么陪着我母亲东奔西走，母亲一会儿想去北京找医生，一会儿要去上海广州，最后在美国梅奥治疗了半年多，我的生意疫情前每年都还算挣钱，一年时间就算离开半年不管收入也挺可观，花了大几百万给我母亲病情也算控制住了。

疫情以后，公司的生意直接被经济环境拍到两眼一黑，一年得赔个几百万，只出不进，母亲也在新冠后体质一落千丈，癌症又开始复发。对我来说，我在济南有妻子有三个孩子，家里雇着两个保姆，岳父母也年轻也尽心带孩子，也多亏靠着经济上的底子算是保障了家庭的和谐。

即便这样，母亲身体的越发衰弱也是极大的耗费了我的精力，她身体最瘦时候从 118 斤掉到了 80 斤，国内公立医院病房人杂，她不愿意住院加上她长期在青岛疗养，所以近些年去的医院也是当地的肿瘤医院，我每天早上六点起床做饭，七点开车出门带她去医院，然后一天时间就耗费在化疗，放疗，打营养针上了，那一袋子营养针能打 8 个小时，陪着她给我人都坐麻了，偶尔碰见病房里有重症不断咳嗽呻吟呕吐，真的是折磨人。就这样日复一日，从去年八月份开始，每个月基本上要在青岛待 20 多天，周末再坐高铁回济南陪孩子。每个治疗阶段完成了，我会把母亲带回我家里方便照顾，给她泡茶端洗脚水陪她聊天。至于我为什么不在青岛雇人，因为我母亲是文艺界出身，性格非常独立，她不愿意把自己的脆弱和病态展示给其他人。在我家里，她每天也是出来吃饭的时候精精神神，整理衣冠，疲劳的时候回到自己屋子里休息。

今年五一期间我母亲肺部感染到了医院没三天就在我怀里离世了，病情进展快到让我措手不及，我悲伤到三天三夜没合眼，迄今过了半年也没缓过来。她从病痛中解脱了，我却没有解脱，现在想起她我还是会心痛到落泪。母亲离开后，很多事情我都想开了，以前的委屈也都释怀了。

照顾老人和绝症病人是最消耗和折磨人的，无论过程中你多努力，最终的结果都是走向失败。我很理解你，但人生就这样，现实发展跟你的智慧，能力，愿望，有点关系却又没什么太大关系。拿不起又放不下，这就是每个人的劫数。

人，怎么能和命去争呢，坦然接受，顺其自然。过了这最难的一劫，会好起来的，你越反抗越挣扎，失去的就会越多，得到的却只会是疾病和无尽的烦恼。

知乎用户 虎纹猫​ 发表

送养老院吧，偶尔去看看，不然她会先把你熬死。这个病最可怕的地方就是人傻了还可以活很久。

我有个远房亲戚也是这个病，她家里三个孩子，现在是她大女儿全职照顾她，另外两个每个月给她们转点生活费。当然这个生活费也没有很多，就是那个的亲戚和她大女儿勉强够用。她们家也没有什么纠纷，没有不愿意照顾什么的，都是能尽量帮忙就尽量帮忙，太多的帮助也给不了，因为各自都有家庭，那个大女儿是一直没结婚就照顾她。她大女儿岁数也没有很大但是看起来很老很憔悴，看起来也是又瘦又干巴一点精气神都没有的样子。

最近几年也还是送养老院去了，我都感觉再不送去养老院那个大女儿都快死了。而且真的活了很久，现在还活着，只不过已经是听不懂人话的样子了。

该送去养老院就送过去吧，心里别有太大负担。

知乎用户 momo 发表

①便宜养老院。大概 4k / 月

②负担不起只能自己心狠点，每天给自己放半天风，想办法限制老人行动，避免搞出天然气爆炸 / 火灾这种大问题。

知乎用户 推书君​ 发表

不用害怕

新世纪出生的每一个独生子女在不久的将来都会面临这个局面

比较好的是结婚的 两人照顾四个老人

不过 64 岁男性应该还没退休 需要一边上班一边照顾

早做打算吧

知乎用户 瓦尔登湖的秋天 发表

这个问题，对于普通人来说，只有一个办法可以稍微轻松一点

就是年轻的时候多生娃。

真的很难想象，现在很多普通家庭的独生子，以后得多痛苦

知乎用户 李河蓉 发表

长期伺候病人，身心会很疲惫，我也有同感。

老人患有阿尔兹海默症，是一种慢性疾病，如果老人是早期，你就让老人活动活动大脑，找些书籍让她看，锻炼她的大脑，提升她的认知。

如果老人是中期了，有焦虑症，而且记忆力下降，你就准备个轮椅，常推她出去呼吸一下外面的新鲜空气，而且家里最好简单化。

如果老人是深度阿尔兹海默症了，没有自理能力了，卧床不起，你要常给她擦洗身体，以免生褥疮，床上要垫尿不湿或穿尿不湿裤。

生活就是这样，苦和乐并生存，她是你的母亲，照顾她是你的责任，没有人能替代你，生活很现实。

你只有保持乐观的心态，调整好自己的生活方式，让自己健康快乐，陪伴母亲走完她的人生之路。

知乎用户 维洛逐风 发表

人呀，就这么悲哀。

生理角度，繁殖完后代身体机能会迅速下降，大自然已经认为你可以嘎了。

社会角度，退休了对社会和身边的人就是累赘，社会已经认为你可以嘎了。

知乎用户 陈俊金​ 发表

送养老院，送医院，医院医保报额满了就医院转医院，间隔 15 天，来回转，病比较厉害，要求加护理，几顿饭护工都可以安排。

不要有心理压力，支撑不住就休息，比较刺骨的官话，每个人都是自己健康的第一责任人，自己都快累死了，还需要在乎什么，道德？模范？白眼？羡慕？敬佩？一个头衔？

孝顺的见得多，不孝顺的也不少，总结下来，多是不后悔的。子女多的，来回倒腾，谁也吃不了亏，独子的没钱的，就是一个熬，清醒的还好，痴呆的，玩屎尿，吐口水，摔碗打人，骂一天的，多的是。

能怎么办？碰碰运气呗，到极限了就要学会放手，前提是你也得接受以后得人这么对你。没钱也得，挤出点时间来请人，需要休息一下，有钱的，那就多花点，把人照顾好，也算照顾。

我个人的生命观就是，老到生活不能自理，又无事可做，就该死掉了。管早点拔，有痴呆症前兆了，就得早点把事了了，又或许呢今天这么想，明天又变了，今天耐心不足，明天，或许干劲又来了。

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