如何看待鲁山 28 岁女教师婚礼当日跳楼?

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知乎用户 荏苒​ 发表

前几年就有父母逼着女儿相亲

逼到女儿跳楼的

但是，有什么用呢？

年轻人会感同身受

长辈们大多会骂自杀的人不孝，白养了。

知乎用户 废物战士 发表

我很理解她，因为我当年也这么想过，也差点被逼到这个份上，可以

说如果我运气再差一点，那 23 年就有新闻写湖南某小区一女子新婚当天跳楼了，我 23 年也是 28 岁，有点惊人的巧合。

23 年 9 月 24 日的时候，刚下班我妈就喊我去相亲，我记得特别清楚是因为当时我刚下班没化妆没打扮一脸的憔悴，我还想我这样人家怎么看的上我，然后去相亲。饭桌上有媒婆，我妈，我，男生的爸，男生姑姑和相亲男。相亲男一来我就没看上，太肥了，又穿个白色的衣服，就像是个汤圆长了个脑壳和四肢。他姑姑一看我这个风尘仆仆的样子眼睛都亮了，说哎呀，就是要这种会过日子的老实女孩子什么什么的，他爸就很端着，有点大老板的感觉，他本人就是一直嘿嘿笑，倒茶倒水什么的，蛮殷勤，但是我怎么说呢，我是个颜控，而且他明显是有点不太正常的肥，感觉下巴上的肉都要滴下来了，所以我是很不喜欢的。席间他爸特别有意思，用筷子指着我，面对我妈说，我看上你这个女儿了，给我做儿媳妇，我彩礼给你 30 万，一分不要带回。他说这个话的时候，眼睛是和我妈对视的，就完全是把我当成个物品没当成人的感觉，非常不尊重。我简直无语至极，但是因为是长辈我就没说什么只是闷头吃饭。

回家之后，媒人就和我妈发消息了，说，如果我们这边同意的话，10 月 1 日订婚，然后我们两个再相处一下，没什么大问题的话就可以元宵节结婚了，好日子。

我靠我当时都惊呆了，我说我没看上，你没看到他肥成那个样子。我妈说那你可以跟他撒撒娇，让他减肥（我听到这个话都要呕吐了）。在这里说下我家的情况，我是独生女但是是单亲家庭。我说我可以退一步和他先聊聊天，看看他性格怎么样，但是不能说见完第一面十天不到就订婚，我妈就和媒人转述了，媒人后面回话说他们家意思就是，必须要先订婚。为什么这么急着订婚呢，因为他爸好像是个什么公司的老总（他母亲早逝），之前一直在北京开公司忙，这次回来就是专门为了这个事情回来的，要帮自己的儿子完成结婚这个事情，所以想一锤定音。媒人还和我说，他爸帮他相亲了三次都没看上女方，这次就看上我了。我妈简直笑的合不拢嘴，和媒人电话里说好的好的，我一定做好 xx（指我）的思想工作之类之类的。

我妈和媒人在打电话的时候我就一直在边上听，越听心越凉，放下电话后我说我不喜欢那个男生，我妈就开始带点哀求的说，你先和他相处看看嘛，什么什么的。我说你是不是当我傻，你在电话里面是怎么说的，你又在我面前是怎么说的，我不同意。之后和我妈小吵一架，也没真的怎么争执，现在想来我还是想的太简单了，这是第一天。

第二天我记得应该是周末，大清早的，相亲男和他爸就上门了，我开门看到他我都要晕过去了，感觉像大白天看到鬼，有种恶鬼缠身的绝望感。他们两个还带了两个小工提了一堆东西，说是拿来订婚用的。我期间一句话没说，脸色一直是铁青的，男生叫我我也不说话。我妈就是笑嘻了。其实想了下我当时应该发飙的，但可惜我那时候还是比较懦弱，不敢在人前吵架。他们喝了点水就走了。走之后我和我妈说，我说我绝对不行，他们这么搞，才两天就说订婚啊。我妈一开始还是温和的和我说，你看他们家条件多好，他家在我们当地有个厂子，你和他结婚这辈子衣食不愁我脸上也有光什么什么的，然后慢慢就吵架升级，变成激烈的战争，我妈突然冲到厨房拿了把菜刀出来，用刀指着我，说你不嫁给他你就去死！

我那一下不仅仅是惊呆更加是吓到了，我妈虽然一直以来控制欲都比较强但是拿刀子还是头一回，我马上跑到我房间里面然后反锁门，我妈就在外面用刀砍门，然后不知道用了个啥东西狂砸，门把手掉下来了露出个洞，我妈就把手伸进来摸索着去开门锁，那一刻我真的好崩溃，小时候总是梦想成为电视剧电影中的女主角，但是万万没想到会穿到了闪灵，我是崩溃尖叫的女主角，我妈是中邪砍门的男主角。我妈弄那个锁半天弄不开，她就开始在外面哭，说和我爸早早离婚，她一个人把我拉扯大非常辛苦之类巴拉巴拉的，那一刻我有种绳子被勒住脖子的感觉，真的超级清晰，又像绳子又像蛇，死死把我捆住，我妈嚎一声，我感觉就紧一分。后面好像是我妈哭累了，打电话喊人来开锁，门一开仿佛什么机关启动了，我妈正常做饭，我正常帮忙打下手，谁也不提刚刚发生了什么，很诡异。唯一正常的开锁师傅就在那里看门上的刀痕，收了钱还在看，嘴巴还在啧啧啧。

当天晚上我才通过媒人和男生加上微信，加上微信我就和男生说了，我说你是个很好的人，但是我不喜欢你，希望你找到自己真正的缘分之类的，我还特意搜了怎么礼貌的拒绝相亲对象。对方没回话，直接把我这个截图给媒人。媒人第二天就上门找我，对话我有点记不清了，大致如下、

媒人：xx 跟我说你不喜欢他？为什么呢？

我：因为他肥。

媒人：那他可以减肥啊，你可以和他说嘛

我：才见到一面，你们就喊订婚订婚的，你们尊重我吗？

媒人：那先不用订婚嘛，你们先了解了解呗。

我：不用了解了，首先他肥，不好看，外表我就不喜欢，其次他们家不尊重我，连问都不问就第二天上门提订婚的东西，谁问过我？我同意订婚了吗？（媒人这时候打岔，说你妈同意了，我暴怒，说我的事不用我妈管！）这说明他缺乏起码的尊重，他自己不上门问，要你来问，说明他没有担当！怎么说我都不会喜欢他的，也不会和他结婚的，你不用说了。

其实和媒人对话的时候我一直在腿软发抖所以只能坐着，我一直是个不敢和别人发生冲突的人，中学时还被欺负过，但是这次我的直觉告诉我不能退缩，退缩了我要痛苦一辈子。

媒人：（叹气）你为什么就不能和他好好相处一下呢，说不定你和他很有缘分呢。

我：你那么喜欢，你可以和他结婚

后面就巴拉巴拉扯一堆，我妈期间一直没说话，到最后媒人感觉都劝不下去，就给我妈使眼色。我妈就突然落泪，挥手对媒人说：你不要和她说了，这孩子不听话不听大人劝，我以后不想认她了，（然后对我）你给我滚出去，以后我们两个就断亲了，你以后不要叫我妈，我也不认你这个女了。

其实媒人后面还很隐晦的说我不和他结婚就是不孝，我都觉得没什么的，只有我妈说这个话，我才真的觉得好难过，我一直觉得我是个还算可以的女儿，我妈在我十五岁青春期的时候离婚，我什么话都没说，没有像别的孩子那么闹。之后她工作忙，我自己照顾自己，自己做饭自己读书学习，考上重点高中，考上大学，工作还行，基本上没怎么让她操过心。但是就是因为这个事情，我妈要和我断亲。

我妈说完这个话后我就回房间收拾东西了，收拾电脑和一些衣服，我妈就在客厅和媒人聊天。我快速收拾好之后马上就冲出去走了，媒人还想拦我，我妈就在那里喊别拦她别拦她，让她被车撞死！

哎，这是亲妈才能说出的话。

我出来后就在手机上定了酒店，直接打车跑路，微信拉黑相亲男和媒人和我妈。直接就在酒店住了。

接着就是周一，要上班了，早上的时候我先是收到了相亲男生他爸的微信（忘记删他），大概就是爹味很浓的一番说教，懒得看，最后是说等我下班后，相亲男生会来接我下班，一起吃个饭，什么什么的。我看后就先是恢复了和相亲男生的微信（这时候我还是比较心软的，想着做人起码有点道德，不想让他跑空），就发消息给他，说你不用来接我了，我不会坐你的车的。相亲男回一句：但是我爸爸叫我来接你呀。我都无语了，我说你爸爸叫你干什么你就干什么吗？他回：但是我也挺喜欢你的。我真的无语了，见一面，都讲什么喜欢不喜欢，大家都快三十岁了，就不要讲这种太假的话了。我回一句不用的，我不喜欢就是不喜欢，接着就把他删除了，下班我悄悄混在人群中坐车跑回酒店。晚上媒人打我电话，说相亲男在我公司门口等了我两个小时，一直在等。

我真的超级无语，我说我早都和他说了，我不会坐他的车的，他自己要犯贱，谁管他！周二到周四都还算平静，只是亲戚们的轮番电话轰炸。周五晚上媒人换号码打我电话说相亲男在找我，要和我好好谈一谈，我感觉我头皮都炸了。我直接下楼到超市买了一把菜刀，心想如果他来找我，我就一刀下去，大不了我陪他一条命。

到了周六，相亲男没来，我妈和我二姨来了，还带了一堆我小时候的照片，我妈眼睛红肿肿的，我二姨说你妈哭了三四天，因为我不听话。我不出声，我妈就就开始翻我照片，说你打一出生，你奶奶因为你是个女儿就不喜欢你，我含辛茹苦把你带大怎么怎么的，我被我妈说的我也开始哭，我说我是真不喜欢他，你真的别逼我了，你再逼我我真的想死了。我妈就哭着说你就答应妈妈一回，和他结婚，实在不行再离婚行不行。

那时候我动摇了，因为周二到周四我大姨二姨三舅舅四舅舅轮番一直打电话，尤其是我三舅舅，好多年前都很我妈吵架闹翻了，这次都为了这个事和我谈话，我那时候真的好受不了。那一阵子我一直有点呼吸不畅，以前我觉得好奇怪，怎么会有人被孝道压得什么事都接受了，直到我自己亲身经历过这个事才知道原来被孝道捆绑真的是会被压死的。我妈看我不说话，就默认我答应了，欢天喜地和对方爹打电话，说我想通了，可以准备订婚的事了。那一刻我都开始幻想了，结婚当天我穿着新娘服从高楼上跳下来的样子。

但是，老天对我是眷顾的！！！！对方的爹说，你女儿做出这个样子，让我们家多难堪？！我们家 xx 也不是没人要的！不用订婚了！

苍天啊！大海啊！我自由了。

该说不说那一下我感觉天空都晴朗了，天地都开阔了，只有我妈还在那里很卑微的恳求能不能再给个机会，对方直接挂电话，哇塞，我超级感动，我说太好了，我真想认他当爹了，我妈气的说不出话。

说下为什么我妈这么卑微，因为我们这里单亲家庭是很受歧视的，相亲的时候对方只要一听说是单亲家庭都说那算了，哪怕我是带编制的工作，我妈是国企退休有退休金，都会被瞧不起。

至于为什么相亲男生会这么死缠烂打，我后面和我朋友也分析了下，首先肯定是他爸爸要求的，觉得我看上去老实巴交又有好工作，就命令他必须要和我结婚，而且他本人看起来也是性格很弱势的，我和相亲男仅有的几次对话中，开口我爸爸说，闭口我爸爸说。其次相亲男自己也想结婚，因为他提过一次，结婚后他爸爸就把我们这边的一栋楼和一个厂子给他，他爸爸马上要回北京做事了，他自己也想要这些东西不想要他爸爸老管着他，就也急着想结婚，对方是谁根本不重要。事实证明了他后续再度相亲后，十二月份就结婚了。（媒人记恨我没让她赚成这个介绍费，专门给我妈发了他的结婚照，害的我和我妈又吵一架）

总的来说，我很理解这个女孩子，我因为家庭缘故只需要面对我妈一个人，如果加上我爸再来逼迫我，那我真的不知道现在会是什么样子。中国的孝道太压人，尤其是当你和父母住得近的时候，我看她也只是个县城高中历史老师，工资可能不是太多，可能是和父母在一块住，那无形的压力会充斥着每一寸空间，亲戚和朋友也会一起形成一道无形的墙壁把你困住。我看到有些人说，为什么不搬出来，为什么不逃跑，为什么不远离，我想说，有的人，比如我和她，性格和能力可能并没有那么强势，也没有那么强大。可能是因为我们先天的原因，我们是弱者，不太敢去面对这个世界。可是弱者也有弱者的想法，弱者也有弱者的挣扎，弱者被逼迫至绝境后，有的会像我，被激发出强大的勇气去对抗，老天爷也在帮我。有的会像她，善良到只能伤害自己。我会为她祈祷，希望她下辈子能够成为一个真正的强大的人，度过自己想要的一生吧。

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我发现有些人真的很好笑，一直在为相亲男生和他爸爸叫屈，甚至有人私信，说我不去了解男生，让男生受委屈了，说男生也是很好的人。他们看不到他爸爸用筷子指我，不给我一丝起码的尊重，他们看不到我和男生第一次相亲结束当晚他们家就说可以十一订婚，没什么大问题就就可以几个月后结婚，请问这是相亲还是配种？

而且我上面也有说，我刚开始也退让一步了，跟媒人说可以先了解了解，不要急着订婚，毕竟我们城市小熟人多，如果真的订婚了我发现双方不合适要退婚传出去对我名声不好，他们家可好，我委婉的拒绝根本不当回事，他们把订婚的东西送上门时距离我和男生第一次见面不超过 24 小时。别说什么他们不知道我拒绝，媒人直接把微信截图发我妈了，媒人说姑娘说先了解了解，别急着订婚，对方的姑姑说必须要订，不能任由 xx（指我）做主！这是对待相亲的态度？这怕是买个奴隶吧！

知乎用户 踏实地向前跑啊​ 发表

人们要尽早做决断，某件事让自己不舒服，要立刻表达出来，这样可以最大限度避免别人的摆布。如果一件事情你个人没有在一开始坚决地表达出自己的意见，那么对方就认为你能接受，会使劲各种办法，软磨硬泡逼你屈服。在这个过程中不要寄希望于回避就让对方知难而退，这样模糊不积极的态度不会让对方有所忌惮，反而会勾起对方践行自己意志摆布他人的施虐欲，会让对方变本加厉，直到个人整个人的能量被消耗掉，彻底放弃了抗争的力量。

要塑造这种敏锐感知力，如果在一开始就发飙，坚决地说不，对方看到你难以撼动，自然会计算动摇你的成本，对你不配合有所忌惮。不乐意要大声的表达出来，不然别人还以为你能承受的了。当然在面对一些控制欲比较强的家长，坚决地说不等于是宣战了，长期被打压到性格有点懦弱的小孩，往往会惧怕反抗带来的惩罚，一再推迟自己发飙的时机，而长久以来被强势家长拿捏，会被家长在无形之间各种侵入个人边界空间，自己的事自己没法说了算。

所以很可能在这种情况下，她稀里糊涂被推着走，不知不觉就走到了悬崖边上，一直没有掀桌的勇气，直到最后自己心中的创伤承受不了的时候，万念俱灰失去了继续下去的勇气。也许她之前也表达过自己不愿意，在各种场合下表达过自己的不情愿，但只要这个表达不是那么大声，就被周围人熟视无睹。就像被摁在水里，微弱地挣扎是没用的，要一鼓作气把作恶者打倒，才能摆脱对方的欺压。

控制型家长很多是自恋型人格障碍（NPD）习惯于压榨别人为自己谋利，其子女往往经受着最为严重的欺压，有苦说不出来，无法准确形容出自己究竟经历了什么，自己无法作为一个独立的个体适时准确地做出决策，个体价值在经年累月的否定和打压中被消磨掉了。NPD 家人一直在道德绑架，这种否定是渗透在每一句叹息和每一次谈话之中，为什么你要让我这么操心呢，从小到大你让我付出了多少，为什么你跟别人不一样呢？

这样贬低只中掺杂着为你好虚伪，忽视个体诉求只一味谈个体对于家庭的贡献和付出 ，实际上只是把子女当做工具一样，为自己服务。小孩不是被这一件事情毁掉，虽然这是明面上的导火索，小孩是过往的一次又一次的打压和否定中被毁的，这些累计的创伤让其不再相信自己有摆脱的能力和勇气，遇到被欺压不会第一时间反击，直到被逼到无路可退。

可即便是闹到如此地步，这类控制型家长也不会懊悔，认为这一切是自己威逼的错误，他们依然会怪自己小孩不识好歹，不识抬举，心理承受能力太差，把事情搞得无法收场。这位女老师应该尽早跑掉的，跑到大城市去做教培，也比被父母和亲戚各种骚扰威逼强，但话又说回来了，NPD 会有很大概率教出驯服的小孩，懦弱的没有决断的，不能为自己争利的，无奈服从的小孩，这无助的小孩到最后的解决方案竟还是伤害自己。

知乎用户 衔蝉 发表

前段时间有个男性在结婚的时候跳河的

那个新闻刚出来的时候，社会铺天盖地地指责男方，说他赌气，指责男方父母。说他没有担当，说他害得女方承受了巨大压力。

好了，现在性别反转了。

怎么还是在指责男方的？

知乎用户 HangtheAstronaut​​ 发表

她是怀着报复的心理往下跳的，

以为选在结婚当天，穿着嫁衣，朋友圈写明了侩子手，就足够轰轰烈烈。

但是实际上报复到了 0 个人，甚至没人愿意收 shi。

典型东亚小孩的想法，用伤害自己惩罚父母。

知乎用户 日向家的大小姐​ 发表

说个冷知识：

她卡里只有 3 万。

彩礼也好，嫁妆也罢，她一毛钱都没得到。

支持谁拿的彩礼谁退。

知乎用户 vanvon 发表

这么多回答里，包括那些感同身受的集美的小作文，都没有一个能解释我最不理解的一点: 她为什么要回老家工作和父母住一起？遗言里声称自己反抗催婚反抗七年，既然你都要反抗了为什么不换个地方工作生活呢？她又不是没学历，又不是找不到工作。也许相比催婚和死亡，她更怕独立生活吧…

只能说 追求自由比追求死，更需要勇气。

知乎用户 风动无痕 发表

之前新郎跳河。

以上截图内容已经被河蟹了，不知道触犯了那些人的利益。

现在是新娘跳楼。

这些现象最大的罪魁祸首：父母的催婚和社会中必须结婚的世俗观念。

最后想问一句：催婚算不算家暴？

知乎用户 我不吃海鲜 发表

毫无疑问，最大的受害者是男方。

掏空三代家底，人财两空。希望可以有关部门尽快协调把彩礼退了。让男子可以好过一点

知乎用户 许总 发表

男的彩礼打水漂

前期结婚各项支出估计损失 50 个

老婆没了

从未婚变成丧偶

心疼我们的集帅

我恐婚恐育了，集帅们。成为帮凶了。叫春风法官，判这个集帅过失杀人，10 年起步，必须成为最高法的参考案例。

知乎用户 眼眸也温柔 发表

这种姑娘连跳楼的胆子都有，没有出走他乡的胆子。

唉。

还是学历史的。

孩子们，有人逼你，咱惹不起，躲得起吗！

以死相对，哪里像是受过高等教育的样子。

从来就没有比你们年长的人告诉你们，这条路不想走，咱们可以换条路走，不至于寻死啊！

知乎用户 八百​ 发表

很多人说这个女生为什么宁可跳楼，也不换个城市生活，个人认为有很大一个原因是报复父母，就像很多人小时候幻想的，用自杀报复父母。

知乎用户 还行吧 发表

“我赖在上海，压根没想过嫁人留在这里，也不是因为收入有多高，而是因为在这里我能正常活着。”

某老家山河四省在上海工作的大龄剩女给我说过的话，一开始我不以为然，原来她说的是真的。

知乎用户 Unknown 发表

结个婚男的跳河，女的跳楼。

知乎用户 卢振奇 发表

我只看到一个家庭失去了大半辈子的积蓄

还搭上了自己后半辈子的名声

知乎用户 一夜盛雪 发表

想到一个故事：

印度的养象人有个习俗: 在象幼年时期, 用绳子将它拴在柱子上, 象年幼体弱, 无法挣脱。待象成年, 有能力挣脱木柱时, 它的脑海中却早已烙印下了 “木柱不可能挣断” 的想法, 养象人便能轻而易举地对象群进行管理。

正如另一位答主所说，如果她小时候就有反抗精神，早就被送到戒网瘾学校了。

我想她应该是个乖乖女形象吧，回到家找工作，考上教师编，工作 7 年存款才 3 万，钱估计都给父母了，这种人指望她反抗、决绝地出走？

她只会听话地结婚，或者干脆去死。

知乎用户 广州狗哥 发表

彩礼能退了么

知乎用户 你的明叔​ 发表

我同情这个女教师。

我是四线城市独生女，也是从毕业那一天开始就被父母跟疯子一样逼婚，他们有时的操作癫狂到我觉得我像某种急需被廉价出售的商品。

他们找相亲机构的时候甚至告诉红娘 “不要找家境太好的，样貌学历比我女儿次的都可以。”

他们不仅仅是以死相逼，而且会发动亲友逼你相亲，甚至我正在工作时会接到哪个亲戚打来的电话说今天下班给你介绍个人。

并非推脱责任，我的上一段婚姻失败的原因就有他们疯狂逼婚的因素。

我承认，自己当时结婚其实也是一种妥协，并且后续为此吃了苦头。

所以我非常同情提问中的女教师，她就是当初的我。

很多人问为什么不反抗，这么说吧，我后续离婚的时候也没得到娘家的支持，并且我也算看清了我的亲生父母，我当时的想法就是大不了赔你一条命，我也不欠你们什么。

我们的传统文化中的 “孝道” 某种程度上真的有毒。

离婚之后我很长时间是拉黑我的父母的，后续家里长辈说和，我也做不到真的一辈子跟他们断绝关系。

我后面问他们，为何非要逼婚，为何要逼我跟各方面都不如我的相亲对象见面，为何在婚姻中完全不站我这个亲生女儿，而是帮男方说话。

他们告诉我，他们这一辈人都是这样的，他们知道我受了委屈，可是他们觉得女人就该受委屈。

所以这一切到底该怪谁呢？

我的幸运在于我还活着，尽管我之前尝试过去跳河，结果因为刚好是枯水期没有成功。

可是这个女教师的人生已经结束了。

我同情她，我可怜她，我不知道这样的故事何时能够结束。

知乎用户 鲸落 发表

婚礼当天女方自杀，男的够倒霉的， 在当地也算出名了！

女方的死，是女方父母造成的！但是男方的损失谁来赔？

知乎用户 鲁森林林 发表

其他社交平台全部都在谴责男方和男方父母，并且要警方调查，已经默认是男方的过错。有的人已经在给男方判刑了。

而且看女方这个发文，估计男方已经付出彩礼给女方父母了，结果人没娶到，钱也没了。

知乎用户 竹孤生 发表

跳楼是她最后能做的唯一报复手段。

理论上来说，她可以和父母断绝关系，不要这份重点高中的编制工作，找一个新地方重新来说，毕竟没人真的可以拿把刀逼着你结婚。

只是，物理上的刀不存在，但隐形的刀一直都在她脖子上架着。在父母这边，结婚就是一道思想钢印，你撒泼打滚，拔刀相逼，都没用，就是要结婚，你不结就是大逆不道，就不是正常人类。

你敢躲着父母？那就去你单位闹，领导同事学生家长，一个个都看到了，很快就成了大家口中的八卦。

七大姑八大姨，每个人都跟你阐述结婚的必要性。和朋友倾述，可能他们也说你爸妈是为了你好。

一死了之，是最后的解脱手段，也是最后的报复。

讽刺的是，哪怕人已经死了，父母也坚持认为她是婚后死的。

知乎用户 momo 发表

想对一些想以死来报复父母的女性讲，不少父母是真的能干出来给自己女儿配阴婚这种缺德事，女儿生前拿不到的彩礼，女儿死了还能挣一笔。不要以为这个年代不存在配阴婚这事，只是有可能你不知道而已。

好好活着，远离他们，活下去。

知乎用户 抹茶白金包​ 发表

2025 年 12 月 10 日，这天原本是豫西南鲁山县历史女老师魏亚蕊大喜的日子。然而就在当天早上九点左右，身穿大红婚纱的魏老师从 7 楼窗口一跃而下，结束了自己年仅 28 岁的年轻生命。

她生前在朋友圈留下绝笔，坦言自己并不想结婚。这位拥有正式编制、深受学生爱戴的历史老师，在绝笔信里平静地写道：“大学四年，毕业七年，对抗 11 年还是输了”。

从 17 岁上大学开始，父母的催婚就如影随形加上亲戚的集体指责，魏老师试过所有能想到的方式，争吵哭闹，甚至以死相逼，却终究没能抵过 “不孝” 的道德枷锁和 “大龄剩女” 的社会标签，不得不在父母的挟制下和认识不到三个月的所谓 “男朋友” 结婚。

她在遗言中痛陈：“这场婚姻里，我仿佛就是商品，被人随意买去”。

然而她到底是念过大学的高知女性，在课堂里教学生反抗封建压迫的人怎么会轻易低头？在走入婚姻殿堂前的一刻，她选择用生命来对抗封建压迫。

在一百多年前的 1919 年，湖南女子赵五贞被父母逼嫁，她选择在出嫁的花轿上割喉自尽。此事触动了年轻的毛泽东，他写下了文章《赵女士的人格问题》。

文章中写：在西洋，一个人的父母和他子女的意志自由是不受影响的，西洋的家庭组织，父母承认子女有自由意志。

中国则不然。父母的命令，和子女的意志，完全不相并立。赵家母亲明明迫着他的女儿恋爱不愿意恋爱的人，岂容有什么自由意志，你不愿意爱我，而我迫着要恋爱你，这是一种强奸，这叫做 “直接强奸”。

他的女儿不愿意恋爱那人，而他逼着要他女儿恋爱那人，这也是一种强奸，这叫做 “间接强奸”。中国的父母，都是间接强奸自己的子女。这结论是在中国家庭制度，“父权母权”婚姻制度、父母 “代办政策” 的底下发生的。

一百年前伟人的论述，如今看来依旧振聋发聩！

然而可笑的是，一百年前我国积贫积弱，女子少有受教育者，婚姻都是父母之命，媒妁之言。一百年后我国国力强大，女子受教育程度世界排名数一数二，却有人还在用生命来对抗封建礼教和包办婚姻！

你不结婚你怎么不去死？

你不生小孩你怎么不去死？

你结了婚我的任务就完成了！

这些话我相信大多数的人都听过，不止女子，男人也饱受父母催婚的痛苦。

哪怕我们是家里学历最高的人，哪怕我们是家里收入最高的人，不管你去了多少地方，见了多少世面**，在父母眼里最大的价值依然还是生育价值**。子女不结婚让他们觉得丢人现眼，甚至有些父母会说出：你结婚之后一年离婚也好，总归先结了再说这样的混账话！

你说他们重视婚姻和家庭，他们觉得离婚也可以。

你说他们不重视，不重视为什么要以死相逼？

因为对子女的婚姻的控制权，是父母为数不多的权力。

作为一个普通人，哪怕在职场上处处碰壁，在亲戚中混最惨，但是面对子女的时候他们依然觉得自己掌握了权力。说起学业、工作，他们能插手的地方可能还不多，但是说起婚姻，一个个都是行家里手——哪怕自己的婚姻一塌糊涂，但比起未婚的子女来说也算是 “经验丰富” 了。

所以子女的婚姻成了中国父母彰显权力的最完美工具。

强迫子女走入婚姻只是第一步，第二步就是催生，第三步就是催二胎，三胎……

子女的人生规划，事业规划，在他们眼里统统没有繁殖来的重要。

至于几年之后婚姻破裂，他们也只会怪你没把日子过好。

当然也有人会说，不要那么恐惧婚姻，也有婚姻是幸福的。

说这话的人，自己去民政局看看离婚率。

再说了，人活着只有婚姻一条道路吗？人之所以为人，除了繁衍繁殖，还有更多的追求。就让愿意结婚的人多结几次婚，让喜欢生孩子的人多生几个孩子，不好吗？

更让人寒心的是，魏老师死后，她的父母和公婆都不愿意来收尸，最后还是她的朋友联系了殡仪馆。

口口声声爱孩子，为孩子好的人，连收敛孩子的尸骨都做不到！

作为编制内教师，魏老师工作 7 年，工资卡始终由母亲掌管，每月仅获 500 元生活费。经济依附让她难以实现物理逃离，而 “孝顺” 的道德绑架则完成了精神绞杀。

最后，魏女士在遗书里写道：如果可以的话，我的朋友我再麻烦你一次，把我火化了，找个有太阳和大风的天气，把我的骨灰扬了。

她活得太累了，对这个世界全无半点留恋，连骨灰都不愿留在世上。她宁愿没有来世，不想再来这个让她痛苦的世界。

1919 年的赵五贞，你在奈何桥的那一头看到了 2025 年的魏亚蕊了吗？

抹茶白金包 | 图片来源于网络

知乎用户 都可以​ 发表

结婚前男方跳楼，评论区全是同情男的，让退彩礼赔损失。

现在女方跳楼，怎么又全是同情男的，让退彩礼赔损失？

奇了怪了

知乎用户 泥河湾赭石 发表

人已经死了。那彩礼退了吗？

我只关心这一点。

知乎用户 aaaa 水果批发零售 发表

我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出来，满本上都写着两个字 “吃人”。

知乎用户 半日清欢 发表

这个女生名字叫做魏亚蕊，是鲁山县第一高级中学的在职历史教师。她于 2022 年通过鲁山县中小学教师招聘考试入职，当时以高中历史岗位笔试第一、综合成绩第一的优异成绩被录取，教学期间责任心强，对学生温柔且用心，深得同事和学生认可 。事发后，校方已确认其教师身份，但表示不清楚事件具体情况。

我不想谈论她的遗书，仅从她在遗书中向一楼道歉我们也能看出来，她内心是一个多么善良的女子。

我想说的是，河南的小县城，仍然停留在农村社会，女孩 25 岁不结婚，就被视为老姑娘，会遭到来自家庭和社会的很大压力。

她只要在老家工作，就无法摆脱父辈的亲戚圈子和人际圈子，她有教师这样的体面职业，就成了人脉 + 女性 + 子宫的三重资源。那么亲戚、朋友、邻居、同事就都想当媒人来牵线，空手套白狼借此给自己认识的男的介绍，不管是见面、相亲还是结婚，媒人有红包拿，更重要的，这是他们拓展人脉的一部分。说穿了，你就是他的资源。

然后父母那辈的，无论为了彩礼钱，或者根本不差钱的那种家庭，都认为不答应相亲就是得罪媒人，打脸人家面子，所以只要男方不是条件特别差，必定强制女孩子见个面，成不成都要应付一下。

过了 25 不结婚就是所谓的 “老姑娘”，这在本地就是共识，他才不会管你大学本科毕业刚几年，当地就是这种环境……

由于父母辈周围所有人都盯着未婚女孩，父母自己对孩子掌控欲强，加上周围人不停劝说，生怕因为女孩晚婚被人背后嘀咕议论，各种谣言很厉害的，这变相加剧了催婚。

当然，还有最后一个原因，女孩不结婚，且不说彩礼有多少，光是父母这么多年送出去的礼金就不能收回来，这些一般就是十几万起步的钱。

这种环境催生出这样的悲剧一点也不奇怪，其实很多这样的女孩子，最终被迫嫁给了不爱的人，开始了漫长而窒息的一生。

她是悲哀的，也是勇敢的，很多人说婚礼的任何环节的她都可以选择中止，可是她中止之后呢，又该如何应对周围这样的环境？

知乎用户 萝卜 发表

不知道领证了吗？女方在登记处不签字，并说我不同意结婚。谁敢办结婚登记我就告到底，砸他饭碗。

相亲的时候也说自己不想结婚，提出一堆要求，男的跑的比兔子都快。

只是不想结婚，很容易啊。

知乎用户 趣笔谈教 发表

极目新闻报道了一个令人遗憾的悲剧，河南鲁山一位 28 岁的高中女老师在新婚当天跳楼身亡。据知情人表示，这个女老师所在高中是当地的最好高中，而且她还是有编制的历史老师。按说这样的条件，嫁个不错的家庭应该是不错的。但是却在婚礼当日选择了从七楼一跃而下。

为什么会发生这样的悲剧，恐怕大家都会很迷惑。但是一份疑似这个女老师在朋友圈写的 “遗书” 曝光出来了原因。令人唏嘘的又是原生家庭造的孽！

这个女生写的大概意思就是她不想结婚，但是经过了四年大学 + 工作七年的抗争依然无果，她跟父母打过、闹过，但是最终还是被父母亲戚朋友强迫了。为此她感觉自己人生的价值不是为自己活，而是为了父母们去结婚。

她写到：所以我结婚了，我完成了我这辈子最大的任务，你看我还得到了钱，以前我无论如何都得不到的钱，现在只要老实去结婚都有了！

然后她留下了自己的遗产，一笔少少的钱——仅 3 万（要知道她已经工作了七年）。

更让人感到压抑的是，她最后希望能帮她处理身后事，帮她火化的竟然不是父母和亲戚，而是自己的朋友，她希望 “找个有太阳和大风的天气，帮我把骨灰扬了”。

笔者以为：她是属于脱离不开原生家庭的那种孩子，被父母禁锢住了肉体和思想，虽然思想上有反抗，却不知道如何实现，她害怕脱离父母独自面对未知未来的痛苦，最终只能以死相搏。正常来说，实在不想结婚，不想被原生家庭影响，就离开，就到很远的地方去工作，安定下来后给父母发条信息，说对不起不能尽孝，但实在不愿意和那人结婚，现在自己过得很好，有机会回去看二老，办法很多。

她最大的遗憾不是碰到了原生家庭的父母亲戚，而是没有遇到一个对的人，可以帮她的人，人是各种各样的，如果她遇到一个对的人，甚至那个人是女的。她也或许能继续活下去。

事实上从她的 “遗书” 里能看到，她的人生基本上是被操控的人生，而操纵者就是她的父母，28 岁，工作七年，还是在自己的家乡，当地最好的高中，却只有 3 万的存款。可想而知钱都被父母 “要” 了过去，美其名曰为其保管。甚至是答应结婚才会还给她本来就属于她的钱！

可怜的女生，她的心是温柔的，为了父母，没有一走了之，没有敢去伤害别人，伤害的最后只是自己。

知乎用户 裘式闲鱼​ 发表

我只感觉男方真可怜，钱白花了，还惹上一身麻烦。

我都不用去小红书看，都能猜到这男的已经被打上罪该万死的罪名了。

花钱挨骂也是绝了。

知乎用户 沈文浩 发表

那句 “我完成了任务”，是对这个吃人礼教最血腥的控诉！！！！！！！！！！

我刚看了那份遗书。
真的，看完我很久没说话。

尤其是看到最后那一串数字：“手机解锁密码是 6520，支付密码是 060420。”
哪怕是我这种心硬如铁的人，也被这几个数字扎了一下。
一个都要去死的人了，还在担心朋友拿不到那三万块钱，还在交代 “麻烦你一次”。

这哪里是 “懦弱”？这是懂事到了极点，善良到了极点，也绝望到了极点。

她把自己定义为 “懦弱”，说自己 “下不定决心”。
但在我看来，这根本不是她的错。
这是一场持续了 11 年的、以爱为名的 “社会性围猎”。

今天，我不骂人，不搞对立。
我们借着这份带血的遗书，来聊聊这个残酷世界里，一个老实人是怎么被 “懂事” 这两个字杀死的。

“价值错位” 与 “任务心态” 是我在新闻里看到的两个词。

遗书里最核心的一句话：“我清楚的认识到我自己最大的价值就是结婚。”

兄弟们，这是多么可怕的洗脑。
一个受过高等教育的女性，抗争了 7 年，最后被这个环境规训成了什么样？
她觉得自己这个人本身没有价值，她的工作、她的思想、她的喜怒哀乐都不值钱。
她唯一的 KPI，她来到这个世界上唯一的 “任务”，就是把自己嫁出去。

这不是生活，这是 “服刑”。

她在遗书里反复提到钱：
“你看我还得到了钱，以前我无论如何都得不到的钱，现在只要老实去结婚都有了。”
“父母爱我，愿意给我钱；对象爱我，也给我钱。”

这话听着是不是很讽刺？
这说明了什么？
说明在她的原生家庭逻辑里，“爱”是有条件的，是需要 “交换” 的。
你不结婚，你就是甚至不如一条狗（她自己说 “以前无论如何得不到”）；
你结婚了，你听话了，你把自己卖了，这笔钱（彩礼 / 嫁妆）才能作为 “卖身款” 或者 “奖励金” 发到你手里。

她看透了这个交易的本质，但她无力反抗。
所以她选择了最极端的 “退货” 方式——把身体还给大地，把骨灰扬在风里。

“无效抗争” 与 “边界感的全面崩塌” 边界感之前也讲过多次

很多人说：“她为什么不跑？为什么不拒绝？”
你看她写的：
“我吵，我闹，我发疯，我拿刀砍他…… 都要相亲，都要结婚。”

她没反抗吗？她反抗了。
甚至用了 “拿刀” 这种激烈的手段。
但为什么还是失败了？

这里涉及到一个非常残酷的博弈论逻辑：
如果你的反抗没有造成实质性的 “断联” 或“惩罚”，那么在对方眼里，你的发疯只是“撒娇”，你的拿刀只是“作秀”。

1. 父母的 “以死相逼”
这是中国式家长最恶毒的武器。
他们利用了女儿的 “善良” 和“孝顺”。他们赌定了一件事：你不敢真的不管我们。
这是一种底线测试。父母赢了，因为女儿心软了。

2. 对象的 “蹬鼻子上脸”
她形容对象是 “蹬鼻子上脸只会气人”。
为什么这个男人敢这样？
因为他知道你父母站在他这边。他知道你 “只会忍”。
在两性关系里，一旦对方发现你的底线是可移动的，他就会像洪水一样，无孔不入地侵蚀你的尊严。

她在这场围猎中，孤立无援。
父母、亲戚、对象，这三方势力形成了一个完美的闭环。
哪怕她手里拿着刀，但她的心是被锁链锁住的。她没有 “这就是我的人生，你们都给我滚” 的那种顶级边界感。该多么绝望。

我要是她的话

兄弟们，虽然在这个时候说假设很残忍。
但我真的在想，如果她在几年前，哪怕有一瞬间，拥有了 “极度自私” 的思维，结局会不会不一样？

如果是我（或者具备强者思维的人）在这个局里：

面对父母以死相逼：我会告诉他们：“那你们随意。我的命是我自己的，你们要死要活是你们的选择，不要以此来绑架我。I don’t care.” 哪怕被骂不孝，哪怕断绝关系，我也要保住我的主体性。面对那 3 万块钱：她最后卡里有 3 万块。3 万块，在现在的社会确实不多。但它足够买一张去任何地方的车票，足够租一个最便宜的房子，足够活几个月。如果她拿着这 3 万块，拉黑所有人，换个城市，去送外卖，去洗盘子。虽然苦，但那是自由的苦，是活着的苦。

可惜，她被 “懂事” 杀死了。
她太在意别人的评价体系了。她觉得 “不结婚 = 失败”，她觉得 “不听话 = 不孝”。
她想让所有人都满意，最后只能牺牲自己

逝者已矣，她选择了在阳光和大风天里解脱。
但这血淋淋的教训，我们活着的人必须吃进去。

我真的认为我们要学会 “令人失望” 学会说“不”
这是一种超能力。真的。
你要从小就训练你的父母、你的亲戚、你的周围人，习惯你的 “不听话”。
不要做一个完美的、懂事的孩子。
懂事的孩子没糖吃，懂事的孩子只能去跳楼。
当你拥有了 “让别人失望也无所谓” 的勇气时，你就自由了。

第二个就是建立 “核威慑” 级别的边界感（回答中说过多次了）
不管是面对伴侣还是父母，你必须让他们知道：
“如果逼急了，我真的会掀桌子，而且我不计后果。”
这里的掀桌子不是拿刀吓唬人，而是物理消失、经济切割、情感断联。
只有当你拥有 “随时退出游戏” 的实力和决心时，他们才会尊重你的规则。

最后
愿她在另一个世界，真的能遇到太阳和大风。
也希望看这个回答的每一个人，都记住：
你的生命属于你自己，不属于父母，不属于婚姻。
在该翻脸的时候，千万别做一个体面的好人。
活着，自私地活着。OK？

知乎用户 五更琉璃的粉丝 发表

很同情 nan 方！

掏空家底，陪这家人搞闹剧

知乎用户 朕知道了 发表

光说这跳楼的女的了，这得给娶她的那个哥们儿造成多大的阴影啊！咋就没人提呢？！

本来家里人催相亲可以拉黑断联、不接触、不谈判、不妥协，再不济相亲的任何一个环节都可以告知对方本人的真实想法，终止相亲，非得整个大活。也不知道她跃出窗台的时候具体是什么想法。

知乎用户 床前明月光 发表

这就是一对父母造成的悲剧，导致很多人的连锁悲剧。

从遗言中看，这女的就是不想结婚，恐婚，连相亲都拒绝。不是单不想和现在的男方结婚。父母不知道是封建还是愚昧，也可能是贪彩礼钱。反抗这么激烈为什么还逼她？

男方不倒霉吗？男方最倒霉，相亲怎么就遇上了她？

彩礼钱也花了，婚房也买了，最后得到一张结婚证，一具尸体，一辈子的阴影。

邻居倒霉吗？你说你回娘家死啊，人家一楼小院成了惨死现场？

你死亡是自己选择，这些非主动的天降横祸才是最无辜。

知乎用户 风华寄 发表

男方

知乎用户 kid 发表

1. 不敢像新郎跳江一样 “辟谣” 因琐事自杀了，一这是新娘跳的，二是遗书都写了原因。（除非辟谣什么遗书伪造，拘留个写遗书的造谣网友，但我觉得不敢）

2. 又要开始大力惠了。女人出事，不从文化，社会，经济，原生家庭，男女矛盾上找解决办法，只会从另一半身上割肉给 “补偿”，但还剩几两肉可以割呢？来一个新娘跳楼算新郎过失致人死亡？还是立法单方面禁止对女性催婚？

3. 男方也挺冤的。钱给到了，没家暴，更没有什么类似嫁女儿的下车加彩礼，两边都是被催婚相亲认识的，也看出来俩人没任何感情，性格完全不合，唯一的不同是男方忍了，钱也给了，不反抗了，打算凑合过了，但女方性子刚，宁死也不要这种被安排的人生。结果大喜变祭日。

4. 吃人的 society。相信大家也都看出来了，现在的所谓结婚率，其实全靠上一辈人催婚催产撑着，这辈人老了走了，那才是最真实的现状。

知乎用户 柔王丸​ 发表

咋说呢，她死前发那段话，

我对每一个字都感同身受。 我 20 来岁的时候，不光是催婚，还有死硬的逼着我在工厂上班。

你们没经历过的，根本就理解不了那个感觉，那种严重的自我价值被全部否定的感觉。那种全部人生被人定义成一坨屎的感觉。

其实我早就能理解 做爹妈的那种心思，那种被前现代屁民价值观洗脑洗的完全彻底，又强功利，强竞争性的心思， 如果你认同他们的价值观，其实你会觉得他们甚至还不错。 他们的人生价值就是那样，他们所知道的都这样活，所以他们用他们的活法来教育你，如果仅到此为止，那甚至都不会破坏亲情关系。

然而 最大的问题是 他们那种权力欲，无比彭胀的权力欲。

” 掌控不了人生，掌控不了命运，我还掌控不了你吗？“

这就是他们的心思。如果你反抗，哪怕是你理所应当的 人身自由权 和劳动所得权，他们都想把你往死里整，为什么，不是你想要一点点活动的自由，而是你挑衅了他们唯一掌握的权力，唯一还能得到自信自满的东西。 是真的往死里整，会用掉他们的社会资源，用他们的生命来整你。

我上班第一年，薪水四分之三要交给他们，哦，这还要怪我不社交。 出去玩一次 中午不回来吃饭，又怪我不把家当家了。辜负他们做饭的苦心了。 出去怪我不干家务，在家怪我不出去社交。

上班太累 肌肉掉成渣，被健身房别人 说，窝一肚子火，回家说要补充营养多吃肉类，想要回一部分自己的薪酬，被劈头盖脸的骂，只知道 享受。

上班又累又穷 ，想搞个街机房赚点钱，找了同学合伙，被我爹一个个的给说散，就怕我 违背了他给我设定的无用之人只能上班的命运路线。 几年后 我初中同学开街机房 赚了一笔 ，他看了又说人家有本事，我说那你当初阻止我干啥 ，他没话又是 那一套，你没本事，你不会社交 ，不会来事儿。不能做生意，只能死上班。

催婚催到连我妹都跟着遭罪，相亲见一面，就往死里催进度，我这边根本没有接受不接受的选项，只有对面不接受我才能解放 ，对面不接受 我只会憋屈半小时，对面要第一眼看上了 妈的我得憋屈几天 甚至几周。 这些屌毛事情 说起来我就得上火。

幸亏啊，幸亏，我心性还够坚韧， 这一定程度上得感谢我爹，三岁到六岁时，他那个不如意的人生，拼命的给我灌输 我是他的救星，是希望的想法，还有我从小看的书，什么西游水浒，我自小就以英雄自居， 说真的，如果你被硬塞你坚决不接受的前现代活法，你最好是有个前现代的英雄人格。 对自己说 是天将降大任于吾也，必先苦其心智 。， 你得当自己是个古希腊的英雄，就是神来折磨你，你都不能屈服。

这姑娘，可惜了，她没坚持到 懂得，自己的价值，任何人都说了不算。不需要用任何方法去证明给任何人看。

她还没明白，我在前些回答里说的，那种赤裸裸的权力关系。

权力意志的天然伤害性质。
说白了，赐福于别人，和伤害别人，都能让我们自己感觉自己有力量，而赐福于别人，是需要有理性的，更高的追求的， 伤害别人则不然，所以，我们的父母，只要不是一个高尚的人，他们天生就会伤害我们。或多，或少，而已。
中国过早的失去了分封建制的 真正封建制，但是 其交通，通讯，又达不到大一统帝国的需要，所以宗法制度 填充了 权力真空。 所以，由血缘关系构成的 权力架构，本质，已经把家庭，家族给异化，变形。你和你爹，你爷爷，你们家族的七大姑八大姨的亲戚，本质上，已经被异化成了权力关系 ，血缘只是表面的。
说句不中听的，你和你爹，或者说你家里的家长，天生就是屁民与贵族的关系，天生就是剥削者和被剥削者的关系。他们可能意识不到，他们早已被宗族思维潜移默化的改变了。他们如果不具备自省，反思，以及慎独的素质，那么天然就有可能象 刘彻杀刘据一样 毫不犹豫，以及，象

他们潜在，对权力的迷恋，会让他们盛怒，完全压倒可能还存在的那一点亲情。

为当权者死，希望他们清醒，是不可能的。这不值得。

知乎用户 枫叶荻花 发表

她对她对象的描述是 “蹬鼻子上脸”“只会气人”，可以侧写一下什么身份地位的人才会说出“蹬鼻子上脸” 这种话。

显然她是把自己当对象老师 / 长辈了，平时颐指气使惯了，习惯了高高在上的感觉。

一想到自己平时地位多高，马上就要变成这个下属的妻子了（在她印象里妻子比老师地位低），她崩溃了。

知乎用户 加了钱也不行​ 发表

少女哪吒。割肉还母，剔骨还父。

中国有自己的蟹脚——婚教。不结婚一律视为中邪了，不惜以烧死女儿、让女儿社会性死亡、带男人进女儿房间的方式毁灭女儿，也要强迫女儿信仰婚神。

知乎用户 薛七夜 发表

男方真是倒了血霉。

现在应该是人财两空了。

知乎用户 去干活儿 发表

很多中国人的家庭表面上正常，

内里其实都是扭曲的，

前有跳河男，

今有跳楼女，

下次又是谁？

知乎用户 墨菲特拽 发表

类似这种问题，看了一圈，几乎都是在骂女人，心疼男人。网上男女都对立成这样了，现实怎么还有结婚的

知乎用户 云水闲 8 发表

婚礼当天跳楼，那就是报复他爸妈的

知乎用户 jimgreen 发表

“你敢娶我，我就告你强奸”

她要是这样说，绝对没人敢娶的。

我不明白，她明明每一步都可以选择拒绝，但是偏偏要在最后一步选择跳楼。

知乎用户 隐言 发表

看了下这个人的遗言，她对结婚对象的描述，只有几个字，“蹬鼻子上脸，只会气人”，也就是不顺从她。

其他的描述，主要是针对自己的父母以及亲戚。

按这个人的描述，她被催婚的时间是十一年，十一年的时间可不短，按照遗言中的描述，她的反抗方式有吵、闹、发疯、拿刀砍人、以死相逼。

说实话，看完这个遗言，我有些怀疑，她反感的，可能并不是结婚，而是没有找到合适的结婚对象。

如果真的拒绝催婚，在这十一年之中，她完全有时间远离自己的父母，但她并没有，她选择回到家乡，并考取了教师编制。

她对未来有着自己的憧憬，然而生活上的落差，让她对未来感到绝望，甚至连不得不结婚的对象，都敢顶撞自己，所以她最终走到了自杀这条路。

（但可以肯定，男方并没有做什么过分的事，如果真的态度不好，这个人完全有机会在之前就终止关系）

在她死后，她父母以及结婚对象一家，都拒绝收尸，拒绝承担责任，以免在此后的彩礼争论中，处于不利的地位。

可见，她和她父母已然没有什么感情了（她自己也知道，所以在遗言中拜托的是自己的朋友）

就整件事来看，最无辜的是她结婚对象一家，对方并没有犯什么实质错误。

至于她和她的父母，则多少让人一言难尽。

她的父母并无亲情，唯利是图。

她帮父母弄到了钱，然后自己解脱，还是在婚礼当日，完全没有在乎男方。

说到底，相比这个人，男方才是最可怜的人。

知乎用户 绯青二色蝶 发表

我想起之前刷到个回族的寻人启事，女方结婚当天跑了，私自把头巾扯了，她和她娘家按西北当地惯例收了男方几十万彩礼。

结果评论区都在说女方跑得好、不跑就要当保姆做馍馍了、男方家活该。

问我怎么看待？我看这种事最大的受害者就是男方，平白无故人财两空，名声上还变二婚了。

知乎用户 不如 发表

不要买一楼带院，不要买一楼带院，不要买一楼带院！

你哪天在院子里吃着火锅唱着歌，说不定就从天而降给你来点惊喜。

知乎用户 呵呵哒 发表

知乎 er 的反应非常搞笑，我在这里不讨论男方错不错。看知乎 er 的反应大家应该至少同意是女方父母的错吧？在是父母的错的前提下，我只讨论很多人对跳楼这个死法的反应。

在知乎，新闻里父母 / 学校把学生逼跳楼，从来没有高赞回答是骂学生，然后心疼一楼住户、一楼学生、学校老师校长的。而一个女人被逼结婚导致自杀，高赞回答居然是心疼一楼邻居的？希望点赞这种回答的每个人都保持同一标准，以后遇到跳楼的都不要心疼死者，去心疼一楼邻居。

一楼同学到了血霉了，快高考了，居然有人跳楼砸在班级门口，闹得学生人心惶惶，影响学习耽误高考，太惨了。

校长真是太倒霉了，花了那么多钱给校职工发工资来培育学生，学生居然跳楼了，耽误其他同学学习，影响升学率，还背上了把学生逼死的骂名，学校名声臭了。以后升官发财没希望了。

知乎用户 麦麦哥​ 发表

很好奇，为啥男方跳河骂女方，女方跳楼也骂女方？不长格调就该被骂吗

知乎用户 风雨 发表

最大的锅就是女方父母，你女儿不想结婚，你逼他干嘛？

其次就是男方，一个女人喜不喜欢你，想不想和你结婚，你感觉不到？强求这段婚姻干嘛？

有些人觉得男方委屈，我倒觉得是自找的。

还有人为邻居鸣不平，这更搞笑了。

不过消息是网传的，我希望这是个 fake news。

知乎用户 不吃香菜 发表

可怜男方，人财两空，希望可以退钱吧

知乎用户 也说​​ 发表

第一，说明中国的确需要为女性维权。

但应该被关注、帮扶的是这样连基本婚姻权、生命权都没有的女性。

或者是西北大山里没有教育权、生育权、自由权的那些女性。

而不是一帮受了高知教育享受着性别优待坐在关键岗位上还想要随时检查对面男生手机、质疑别人摸裤裆是不是在对她性幻想的沙比玩意儿的特权。

而正是一群这种东西，占用了公共资源，让女性帮扶维权污名化，无法落在它最需要人的人上。

第二，说明彩礼真是个吃人的鬼东西。

跳楼死在一层的女教师不管娘家还是亲家都不管收尸。

唯一能想到的理由就是：这婚礼的那笔彩礼到底算不算数。

男方收尸，等于认同婚姻已经生效，彩礼不退归女方父母。几十万买回一具尸体，真丧气。

娘家收尸，等于认同婚姻无效，女孩遗书也说了父母逼迫结婚，男方理所应当要求退彩礼。

女娃死了，但围绕她死前结婚换来那份儿彩礼的争夺刚开始。

就像是之前被网暴逼死，亲戚又拿尸体去冥婚的那个女主播。

她以为人性的丑陋，远不是丑陋的极限。

她的死，也换不回任何人的自责和良心发现，达不到 “惩罚” 任何人的效果。

别人只会笑话她傻，不会复仇和逃跑。

所以，类似遭遇的女孩千万别想不开。去任何城市都能过好一生。

第三，说明如今的教育出了很大的问题。

看新中国的前几代人。

有 16 岁就拿着枪跟着部队干革命的，有 20 出头就在朝鲜老山前线和敌人拼命的英雄。

也有 17 岁就敢拿武装带抽老师，18 岁就在兵团拿着三棱军刺互相干仗抢女人的小将。

但起码不像如今，17 岁高中生被霸凌不敢反抗，20 岁大学生被辅导员批评离校跳河，25 岁成年人被老板 PUA 不批辞职就老实继续上班，28 岁不想结婚只能以死拜托。。。

贾樟柯的《天注定》里，大海知道枪口向谁、玉儿知道挥刀砍哪、三儿拔枪四顾心茫然，但开枪从不手软，只有小辉用跳楼的方式反抗。

社会培养这样一群奴性十足、不敢反抗的高级劳动力，是初衷么？

炼体不修脑，很容易被夺舍吧。

至今我还记得上学生读过契诃夫的短篇小说《柔弱的人》。

当时只觉得作者在抨击那些刻薄的、势利的、压榨别人的老爷。

现在才明白，他在讽刺那些怯懦的、不敢反抗的、无限后退的底层。

就像是鲁迅笔下的老栓、祥林嫂。

说白了，

她们的不幸配得上她们的行为。

别人污蔑你、压榨你、伤害你，其实都是你允许的。

难怪这篇文章的最后一句是：

看着她的背影，我沉思着——

在这个世界上，做个有权势的强者，原来如此轻而易举！

知乎用户 霖海 发表

最可怜的就是这个男生了，

等到别人都给钱给了彩礼领证之后才搞这出。

知乎用户 啦啦 Calabash 发表

江沪鲁（中产，不一定非是这几个地方的，这几个地方更明显）独生女身上有常见的撕裂感，她们身上有非常矛盾的点——小时候，父母要求她们像男孩一样，要拼学习拼成绩考好大学。

【不要纠结地域——上海就是江苏，江苏就是山东，山东就是河南，河南就是老中】

但她们这样做到最后，父母却又仍旧只希望她找个人嫁了，之前所有让她像男孩一样拼的教育都是假象，都跟笑话一样。

父母用发癫和各种道德绑架来逼女儿结婚，我有同学也是，甚至家里还算体面官僚家庭，她妈就说你就算结了离都比不结要好，我也不知道说什么好。这精神 PUA 的程度很多人都吃不消的，我那个同学就到了吃药的程度了。很多人扛不住压力最后随便找了个男的结婚了。

日本有很多看起来是高知家庭的女性下海做 AV 女优，就是类似的心态，因为这种前后不一致的撕裂感，通过自毁来跟原生家庭反抗。

——————

男女双方都挺倒霉的…… 不过话又说回来了，这女的都以死相逼了，这男的难道看不出来女的对他一点意思没有？还是说他也无所谓，反正就得娶个老婆造娃。都求仁得仁了。

知乎用户 微尘 发表

不要再嘲笑大龄未婚女性了，结了婚重度抑郁走极端的，比未婚的多太多了

知乎用户 叶梓 发表

又是一个老实人被逼久了，最后索性炸了，直接炸翻所有人的事故

不太理解她所说的，父母一直逼婚，但她还要考本地编制的心态？既然重点高中，应该考进去也没那么容易吧？应该也是大学毕业听父母话，考了个离家近的编制

如果我是她，就算考编制，也要考个离家远远的

所以她应该就是一直拖泥带水的性格，最后发现实在忍不了了，直接炸了

知乎用户 洛水 发表

男方好惨，相个亲女方也没表示拒绝，废了多少精力和钱走到结婚，然后女方跳了? 这浪费了男方多少青春，亏了多少钱，还造成了这么大的精神创伤，逝者已逝，但是她的家属应该进行赔偿。

知乎用户 周久 发表

“我吵，我闹，我拿刀子砍他……”

正常情况下到这时候她就应该进监狱了，谈何被继续逼婚。所以这出悲剧这个时间节点上的相关人员应当负一部分责任。

知乎用户 我是 发表

我看很多人说陕西新郎跳河的事儿。

情况根本不一样好吧

新郎这个是女的临时要加钱啥导致的，所以过错要算女方那边

这个事情里面人家男的何错之有？人家给彩礼女的收了（别管女的收还是她父母收，对男的这边就是收了），领证你去了，结果结婚当天你跳楼

不是同一种情况，不能一概而论

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有的人说什么陕西的事儿是男方哪儿的家长的事儿，我的建议是去搜搜发生地哪儿的本地人的评价，人家肯定比你们这些外地人知道的多

知乎用户 大侠饶命 发表

我发现很多人还是习惯性把女性当做无行为能力的存在。

都认为只是她父母逼婚的问题，都在谴责逼婚。但是，她不是 18 岁，是 28 岁。

这个年龄不但是成年人，而且是比较大的成年人了。面对逼婚，她完全可以拒绝，可以逃离，而不是跳楼，

有人可能觉得站着说话不腰疼，反抗家庭如何如何不容易云云。实际上抗拒家里安排跑出去结婚的多了去了，没见哪个就活不下去了。

所以造成这个悲剧最大的问题，不完全是家庭的逼婚，而是社会舆论普遍习惯性把成年女性当做一个无法承担责任，无法自主决定的未成年人，以至于很多女性自己都自我矮化，未成年化了。自己不能做决定，必须是别人帮她们做。自己不能承担行为的后果，必须是把责任推到其他任何人的身上。

表面上看让女性更轻松，实际上也会导致更多的类似的悲剧出现。

知乎用户 苏不服 发表

男的倒了八辈子血霉

彩礼刚给完，婚礼刚准备好。啥钱都花了，然后娶回家个尸体

彩礼是别想要回来了，酒店婚庆的钱更别想了，关键是还背上个结婚当天死老婆的名头

知乎用户 荣醉石 发表

看完最大的感觉，相亲时候如果发现对方不乐意或者不喜欢你，赶紧撤退，不要为了结婚而结婚，掺和进别人的家族业力里，让自己背负因果。

女方是被自己的父母逼死，这是女方的家族业力。如果男方在相亲的时候就赶紧撤退，这事跟男方半点关系也没有。但男方没有撤退，而是继续推进婚礼进程。结果现在出了事，女方的家族业力传递到了男方身上。

女方的遗书里，说男方蹬鼻子上脸之类，评价很负面，在网上各位网友可能说同情男方，但在现实里，该男方如果跟各位家里的女孩子提亲，没几个会答应，还是会介意。业力的传递，是可怕的。

前阵子有婚礼当天自杀的男老师，现在出现了自杀的女老师，都是因为逼婚造成的悲剧。婚姻本意是美好的，现在变成逼死人命的原因，让人叹息。

知乎用户 茕茕 发表

同情不了一点，也共情不了。她父母逼她，她有很多方式可以解决。出远门，老死不相往来；甚至可以私下找男方商议，两个人不合适，不结婚。为什么要在人家男方彩礼也出了，钱也花了，当天在新房里跳楼。

现在男女双方结婚的代价都很大，男方投入了几十上百万去结婚，结婚当天她跳楼了，新房变成凶宅了，整栋楼的业主都膈应，这个新房也住不了了。如果男方父母是很普通的打工人，这是他们一辈子的心血，你让我怎么去理解她？男方投入那么多钱，该怎么算？这个事一出，闹得这么大，他以后怎么结婚。现在就是只有这个女方解脱，把所有的压力和后果让整栋楼来承担了。

是她爸妈逼她结婚，不是男方逼她结婚。死也应该死在她爸妈家里。中间这么长时间可以周旋，可以退婚，可以逃离她的家庭，偏偏要用这么极端的方式。男方做错了什么，整栋楼的业主做错了什么。人家可能也买来当新房的，让她这么一闹好了，卖也卖不出去，住也膈应。人家找谁说理去。

知乎用户 夏时 发表

三金彩礼退了吗？

浪费了这么长时间还惹得一身骚，女方家里该额外赔偿。

知乎用户 诗与星空​ 发表

这个消息让我很震惊，

28 岁，逼婚，自杀……

这些中国字是怎么组合在一起的？

职业还是历史老师？

大学里《中国革命史》是必修课吧？

她父母应该没有用刀逼吧？

那就是道德绑架。

人一定要有突破亲人道德绑架的能力，

也就是要有对亲人的反抗意识。

你实现了对亲人的祛魅，

就可以实现对世界的祛魅。

很多人理解不了这个，

作为唯一一种后天伤害式成长的 MBTI，INFP 很容易理解，我们的童年就在反抗中度过。

人过中年，我现在和母亲关系已经非常融洽，几乎不吵架。但她至今偶尔想用道德绑架的方式来逼迫我做一些无关紧要的小事，比如有次她说你不怎样怎样，我就绝食。我说你绝吧，到时候我给你找省立医院最好的 ICU 大夫上胃管。还有一次她不让我跑马拉松，说只能跑半马，然后我问 22 公里行不行？23 公里行不行？24 公里行不行？还没等我说到 42 公里，她开开门说你走吧。

推荐还在反抗家庭控制的年轻人读加缪的作品。

INFP 之神加缪在《局外人》里写到：今天，妈妈死了，也可能是昨天，我不知道。

对抗你的父母和爱你的父母并不冲突。

世界是零道德的，谁也不要道德绑架我。

知乎用户 螳臂当车 发表

看了几个回答，有很多对该女老师的攻击，让我想起了之前陕西跳河的那个新郎话题下同样是充满了对女性的攻击。

一直说女权掌握了大量的话语权在不断攻击男性。实际看来不过是被挑动相互攻击而已。谁也别笑话谁谁也别怪谁

知乎用户 摸摸摸摸头 发表

我这两年挺理解的，作为一个 35 岁，收入 40 万，经济不依赖父母的独立中年男性，在前年开始突然被父母联合逼婚，我都扛不住了，更别提一个女孩子了，很多事没那么简单的，因为人不是活在真空中，当你最亲的人逼你的时候，没那么容易顶住压力的。

作为一个学生时代就是父母眼里听话的乖孩子、长辈眼里让人羡慕的别人家孩子、老师眼里成绩优异的好孩子，当父母亲戚的压力突然拉满的时候，真是顶不住呀，一夜之间，父亲吼，母亲哭，轮着上，毫无预兆，反正我是扛不住了，最后不得不用拖字决，策略就是对象不断（但没一个喜欢的），等我爸妈一说你们快结婚呀，好，那就酝酿赶快分手，然后处下一个，反复循环，这样才堵住我爸妈的嘴。

我是颜狗，长的普的女生根本 0 兴趣，她再优异也白费（哈工大的、北京理工的、华为的都处过），但长的好的又看不上我，所以根本没法结婚了。

我估计这个女孩也是颜狗，只想要帅哥，但帅哥比美女还稀缺的多，她爹妈给她介绍的都是条件好但长相歪瓜裂枣的，最后顶不住压力挑了一个性格好人品好的硬头皮上了，但是在要结婚的时候发现真的下不去嘴呀，一想一辈子和这种长相在一起堪比酷刑了，然后只能跳了。

有的高赞说，不想结婚拒绝领证很容易，确实非常容易，但对一个从小就被父母 PUA 的女生而言，拒绝父母很难，难如登天，比跳楼更难的。

知乎用户 404 诺特福德 发表

咋说呢。

人脉圈的一个朋友遇到过类似的情况。

只不过他是男的。

他也是经过亲戚介绍认识了前女友。

前女友表现得异常顺从，而且一定程度来说还算主动。

认识、见面、沟通都没问题。

朋友原话是伪装的太他妈好了。

于是成功建立了男女朋友关系。

第一次不对劲是朋友发现女方父母对女孩婚姻的急迫。

他俩认识了一个半月，刚刚确定关系。女方的父母就通过女方联系到了朋友，很急迫的想要把结婚的日子定下来。而女方对父母逼婚的反应很麻木。

男方和介绍人表示至少要谈半年以上，相互了解也要有个过程。

女方父母这才老实了点。

后来跟介绍人了解到，他俩见面没两天，女方父母就催介绍人想让把婚事定下来。介绍人还算正常，强势回怼，说是现在年轻人谈恋爱都要有了解的过程，你们这么催再把人吓跑了，女方父母才消停了一个多月。

（介绍人是男方的上司，也是老乡，同时也是女方家混的最好的远房亲戚，在北京央企当个中层领导，说话算是有分量）

之后就是男方这边发现不对劲了，

虽然确定了关系，感觉女方和他相处做什么都很淡，感情升温很慢，或者说是忽冷忽热。而且明显看出来女方有的时候在强行迎合或者应付朋友。吵架女方从来不拒绝对朋友输送恶意。

谈了半年，朋友摊牌了，提了分手。

这女方才坦白。说是之前谈过一个男朋友，后来家里觉得条件太差，就分了。之后单了半年，被家里寻死觅活的催婚逼得没办法了，才答应相亲。朋友是被介绍的第三个，前两个不满意，而且其中有一个家里条件还不如她之前的男朋友，另外家里也都是八竿子打不着的七大姑八大姨催，她也是快崩溃了。就打算第三个无论谁她都嫁，实在不喜欢就领了证给父母有个交代就跳楼，也算是报复父母，一般的话就先处着再离婚。

朋友条件还算不错，家里是三线地级市中产，大学毕业后留北京，央企，拿了户口，收入一年满打满算十七八万，算是中等。在北京买房家里出一半房款是没问题的。身高相貌也没有啥短板。

由于女孩是被逼婚认识朋友的，所以她想的是心死了谁都行，但内心深处还是对朋友或者说这段关系，有个先入为主的抗拒。后来朋友并没有很盲目的推进关系，而且中间人也对她父母进行了调停，而且了解了一下发现朋友客观条件很好。然后就陷入了巨大的拧巴状态。

总之心态没有调整过来，朋友这边也发现了不对劲，觉得两个人性格不合，提了分手。这才把女方的话套出来。

总之俩人没走到一起，据说女孩还尝试挽留，但是朋友下头了，分手的理由也是说的女孩很好，但是女孩父母在他们俩谈的这半年催了很多次，让他觉得女孩家庭有问题。介绍人也表示理解，他内俩远房亲戚家的确是有点魔怔了。介绍人说女方妈求到他那里让他帮忙给孩子介绍对象时，时哭着说的，感觉女孩这辈子嫁不出去了完蛋了。

哦对了，女方当时 24 岁，大学毕业两年。

女方的确是说过 “这一个无论谁都嫁，不喜欢就跳楼” 这种话。好在是女方有个相对靠谱的远房亲戚，居然歪打正着的介绍了我朋友这么个还算不错的对象。另外就是女方是北漂，没在父母眼皮子地下，算是有个乌龟壳可以躲。如果女方毕业找了个家里的工作，指不定出什么事情呢。

知乎用户 神经科社员 A 发表

这个题目下，满满的对女性的敌意！

知乎用户 一只小仙女 发表

只希望她的骨灰真的能如她所愿，在阳光明媚的有风的天气中被扬撒空中，她自由的灵魂会随着她的骨灰肆意飘动

知乎用户 莱哥 发表

我的观点很简单，以前也遇到过不想结婚的女人，我给的意见是去北上广深杭州等一线城市，千万不要呆着三四线小城市或者县城，也不要跟父母住一起，在大城市哪怕是躺在出租屋啃泡面也没有人来管你，这个女的最大的问题还是离不开父母，没有独立生活的能力，这才是悲剧的原因。

知乎用户 momo 发表

男方人财两空是没一个人在意啊，还要被描黑成加害方口诛笔伐

知乎用户 唐婉 发表

特别能理解她

我妈妈今天给我打电话，说要给我说个大新闻，谁和谁离婚了，女方妈妈不让进门，嫌丢人

或者给我说，你什么姨真可怜，闺女没结婚，儿子也没找对象，她快愁死了

轮到我这种不听话的，也会各种教育，离啥婚啊，死了都没地方埋

这还是受过教育的退休老师说出来的话

这个吃人的社会，就不能婚育自由么

知乎用户 焦糖拿铁 发表

看到了乎 er 指责她，不想结就别结，还让男方人财两失，真是罪大恶极。

站在男方的角度看，这没有错。但是问题是，她只是个被卖掉的货物，一个事实上的奴隶，这桩婚事里，卖方和买方哪怕有一个人真正考虑到她的想法和意志，这桩婚事都不会成立。要求她考虑男方的利益，就像要求种植园里的黑奴在自杀的时候想到要为庄园主花来买自己的钱考虑一样滑稽。

所以货物做出了自己的抗争，这其实是一次以生命为代价的报复，卖家和买家都被她报复了。

知乎用户 被网暴的人 发表

同情男方，彩礼不知道退了没，心理素质差的估计一辈子阴影。

只能奉劝各位如果一件事你不想做，有亲人逼你做，且这中间有闪过自杀的念头，那么就别去做，如果亲人继续逼你，就拉黑去外地，你才是你生命的唯一主宰。

突然想起来有些人对于父母有巨大的愧疚，他们就是父母的傀儡，父母如此爱你，他们的恩情一辈子还不完，他们都是为了你，现在也只是想看着你结婚或者出嫁，你愿意这样伤害如此爱你的父母吗？

如果有人被如此思想洗脑，被所谓孝道绑架，那么他确实不会逃，只会一点点把自己逼死。

知乎用户 梁馨 发表

我寻思民政局也不会强制要求领证啊？！

你把彩礼全退了，我都认为你是个贞洁烈女！

但是话说回来了，真正的贞洁烈女就是死，也不会牵涉到无辜的人，整个小区的人，尤其是一楼住户，造了多大的孽，摊上你这号人？这充其量就是为了一己私利的懦夫罢了！

知乎用户 沧云 发表

我有个朋友

刚毕业那几年父母催的厉害，他总是置之不理或者反击，但都没什么用

直到某个夜晚因为比自己还小的堂弟即将结婚而到达争吵的最高峰，那晚他迟迟难以入睡

为什么我说了这么多都没用呢

为什么每次都回到起点呢

他放弃了

放弃了争吵

也放弃了沉默

第二天一大早，破天荒起床为父母做早餐，与父母笑脸相迎并告诉他们自己想通了，立业必须要先成家，自己从前真的是太不懂事了，并请求马上安排相亲，尽早为二老抱上孙子

父母感动得热泪盈眶

当天便安排相亲

对方是名教师，这是他在婚后才知道的

相亲非常顺利，两个月后便结婚了

婚纱照上显得是那么般配

一年后的医院里，他抱着刚出生的孩子，孩子在哭，他在笑

紧接着将孩子放回妻子怀中，走向窗前，开始表演秒速三百公分的魔术

他自由了

知乎用户 邹密​​ 发表

还记得不久前陕西旬阳的新郎跳河事件吗？

又是教师，又是新婚当天，只是这次死的是新娘，与上次一样，评论区里要么在教那些正处于同样处境的人去抗争父母，要么在争论两位死者的新婚对象该承担多大责任**，大家好像都习惯从死者自己和爱死者的人身上找原因。**

我想，这两位老师自杀前的做法和网友们一样，觉得要么是自己的问题，要么是爱自己的人有问题，这么想，思想必然进入死胡同。

因为大家忽略了，不管是父母还是新婚对象，在更大的宏观背景下，这些人反而是自己的支持力量，而笼罩在他们周边的庞然大物，那种**系统压迫的力量才是我们需要去彻底反思和面对的。**

之所以习惯这样思考

是因为我们总爱用 “个体选择”“关系矛盾” 来简化复杂的悲剧。

鲁山女教师抗争 11 年未果，旬阳男教师遗言 “从未受过这么大委屈”，若只盯着“父母催婚”“伴侣计较”，便会误以为这是“亲情绑架”“爱情变质” 的孤立事件。

但仔细想来，父母的催婚背后，是 “子女不婚便是家族耻辱” 的集体潜意识；新婚对象的分歧之外，是 “婚姻必须符合世俗标准” 的隐形规则——这些看似来自身边人的 “压力”，实则是系统压迫借他们的口、他们的手，完成了对个体的围猎。

婚姻正在变成不能拒绝的义务

鲁山女教师的 11 年抗争，对抗的从来不是父母的 “固执”，而是一套根深蒂固的制度性规训

从宗族社会延续至今的 “婚姻 = 人生必修课”“孝道 = 服从父母婚恋安排”，将女性的人生价值牢牢绑定在“妻子”“母亲” 的身份上。

这种规训像一张无形的网，父母只是网中的节点，而非始作俑者——他们催婚时的焦虑，本质是害怕子女 “偏离正轨” 被社会非议，是被同一套规训驯化后的本能反应。

旬阳男教师的彩礼纠纷，也绝非 “新娘贪婪” 那么简单。

在农村婚姻市场中，彩礼早已不是 “心意”，而是被异化为“男性经济能力的试金石”“家庭面子的标尺” 的标识。

农村家庭举债支付彩礼的背后，是 “无房无车无彩礼 = 不配结婚” 的结构性共识，这种共识不是新婚对象凭空创造的，而是整个社会对男性 “成家立业” 的强制性要求。

此时，个体的意愿便成了可以被牺牲的边角料。

我们总以为 “父母可以不催婚”“伴侣可以不计较”，却忘了他们同样身处这套制度之中

父母若不催婚，要面对亲友的指指点点；伴侣若不计较彩礼，可能要承受贱嫁的非议。在系统压迫面前，他们不是 “加害者”，而是和两位老师一样的 “被裹挟者”，只是所处的位置让他们不自觉地成为了压迫的 “传递者”。

男女的差异化枷锁

系统压迫的狡猾之处，在于它会根据性别量身定制枷锁，却让所有人都误以为这是 “理所当然”。

对鲁山女教师而言，枷锁是 “女性的价值在于婚姻” 的结构性期待。

可怕的是，舆论居然骂她 “自私”

秉持这种态度的人，其实就已经和这个系统站到了一起，他们为这个系统歇斯底里的做了场集体宣泄——在 “孝道至上”“婚姻至上” 的认知里，女性的生命权要让位于家族颜面、子女义务。

据知情人士透露，她的遗体被两家推诿，则是这种期待的极端体现，当女性被定义为 “从娘家到婆家的交接品”，而非独立的个体，她的生死都成了 “家族事务”，而非 “个人权利”。

她 11 年的抗争，看似是对抗父母，实则是对抗 “女性必须通过婚姻获得认可” 的结构性偏见，而这种偏见，早已渗透在社会的每一个角落，从亲友的闲言碎语到职场的隐形歧视，让她无处可逃。

对旬阳男教师而言，枷锁是 “男性必须承担经济责任” 的结构性要求。

“成家立业” 四个字，对男性而言从来不是祝福，而是硬性指标——买房、彩礼、养家，成了衡量男性价值的唯一标准。

他的崩溃，不是因为 2 万下车费本身，而是这 2 万背后的 “我必须满足所有人的期待” 的沉重压力，父母的期盼、社会的评判、婚姻的要求，都化作经济重担压在他身上。

舆论同情他 “被新娘逼死”，却没人追问：为何男性必须独自承担婚姻的经济成本？为何“没钱就不配结婚” 会成为社会共识？这种结构性的性别期待，将男性变成了“经济工具”，剥夺了他们示弱、拒绝的权利。

这两套差异化的枷锁，看似毫无关联，实则都服务于同一个系统：

一个要求个体服从于家庭、宗族的集体利益，一个将婚姻异化为社会秩序的稳定器。当个体试图反抗这种安排时，便会发现，反抗的不是某个人，而是整个社会的集体无意识压迫。

系统压迫不给个体退路

两位老师自杀前的孤立无援，也暴露了系统压迫的另一重残酷：它不仅制造压迫，还瓦解了个体的支持网络，让你无处可逃、无人可依。

鲁山女教师在遗书中托付后事给朋友，而非亲属；旬阳男教师辞职逃离却终究未果——这两个细节，戳破了 “身边人是加害者” 的谎言。

如果系统能提供哪怕一条 “退路”：比如有法律明确禁止以孝道为名的催婚胁迫，比如有公益组织能为受压迫的年轻人提供庇护，比如社会能包容“不婚”“晚婚” 的选择，他们或许不会走到绝路。

但现实是，支持系统不存在甚至它本身就是压迫来源，这让他们陷入了绝境，法律将 “催婚” 视为 “家庭内部事务”，社会将“不服从” 视为 “叛逆”，亲友将“抗争” 视为“不孝”“不懂事”。

更讽刺的是，系统让我们习惯了从个体身上找原因，却对真正的问题视而不见。

评论区里，有人骂女教师 “心理脆弱”，有人怪男教师 “抗压能力差”，有人争论伴侣的责任大小，却没人追问：为何一个受过高等教育的教师，连选择自己人生的权利都没有？为何一个努力成家的年轻人，会被婚姻的经济压力逼到跳河？

这种个体归因的思维，恰恰是系统驯化的结果——它让我们把矛头指向彼此，却忘了真正的敌人，是那个让所有人都身不由己的系统。

其实，父母的催婚里藏着 “怕你老无所依” 的担忧，新婚对象的计较里藏着“对未来生活的焦虑”，这些本可以是沟通的起点、支持的基础。

但在系统压迫下，这些朴素的情感被异化为 “压迫的工具”，让个体与身边人站到了对立面，最终陷入孤立无援的死胡同。

两位老师的悲剧，不是 “个体不够坚强” 的悲剧，也不是 “身边人不够善良” 的悲剧，而是系统压迫下的悲剧。

当我们还在争论 “谁该负责” 时，其实已经落入了系统的圈套——它希望我们互相指责、彼此消耗，却不愿让我们看清：

那个笼罩在每个人头顶的庞然大物，那个将婚姻变成任务、将个体变成工具、将反抗视为叛逆的系统，才是真正的罪魁祸首。

真正的反思，不是苛责死者，不是争论身边人的责任，而是要直面这个系统

要打破 “婚姻 = 人生必修课” 的集体潜意识，要废除那些将婚姻异化为交易的制度陋习，要建立能为个体提供庇护的支持系统。唯有如此，才能让每个年轻人都拥有选择自己人生的权利，才能让婚姻回归情感的本质，才能避免 “婚礼变葬礼” 的悲剧再次上演。

毕竟，我们真正该对抗的，从来不是彼此，而是那个让我们身不由己的系统。

知乎用户 久世浮倾 发表

有答主 po 出该女士的头像是一个叫做 PPKrit（林祎凯）的男星，或许能为她的决绝行动以及留下 3 万块提供另一观察视角。

PPKrit 是一个泰国男星，面容姣好，赛道独特，与另一男星 Billkin（马群耀）出演了多部男性恋爱剧作，也就是耽美 [1]。

这类营业的受众群体主要就是: 同人女（其实不太详实，但是个比较时髦的概念）。

如果对这个概念不熟悉的话，可以了解下使肖战风评回升，制造饭圈内战的传奇网站 ao3——受众和写手大部分就是这一群体。

这位男星在微博上有账号，有超话，还有粉头（超话主持人），非常通常的一般饭圈营业特征。

数据相当不错，仅仅不到 65 万粉丝，最近的每条微博回复人数都在 5000 条以上 [2]。

今年还荣获 “微博泰国年度最具影响力海外舞台之星”，可见其影响力不一般。

那么最关键的一点，线下的实体营业有没有呢？

有的兄弟，有的。

PPKrit 于 2023 年出席天津泡泡岛音乐艺术节 [3]。

2024 年 3 月的太湖湾音乐节因不能如约到场，启动了退票补偿程序。许多因 PPKrit 购票的粉丝十分愤慨，大呼准备好的 “七十个大屏” 都浪费了 [4]。

总结：她是个有梦想的人，爱好不一般，与一般男性结婚，在她看来恐怕是对人生和梦想的扼杀。男同胞们要注意不要为了一己私欲，害人害己。

参考

1. ^ 百科 https://baike.baidu.com/item/%E5%85%8B%E9%87%8C%E7%89%B9%C2%B7%E5%AE%89%E5%8A%AA%E8%89%BE%E5%BE%B7%E5%A5%87%E5%BA%B7/50109263#4
2. ^ 微博 https://www.weibo.com/u/6273726821
3. ^PPKrit at Bubbling & Boiling 天津泡泡岛音乐艺术节 https://www.bilibili.com/video/BV1bh4y1y7Ht/
4. ^ 退票为何有时差？太湖湾音乐节艺人阵容变更引争议 https://news.qq.com/rain/a/20240416A058NM00

知乎用户 东风不待荷花开​ 发表

不晓得男方具体是怎样的情况。

要是是女方迫于父母压力，和男方相亲，心里打算自杀，却并未在面上表现出来，敷衍的和男方进行相亲。由于中国社会讲究个男方主动，且相亲男一般经验较少，并未觉察到对方的不对劲。那我觉得男方也挺惨了。男方也可能是被父母逼婚的啊。

知乎用户 罗克珊​ 发表

说一个和这件事情无关的；就是你知道为啥当年那么多大户人家的女儿跟着红军走了或者加入隐秘战线了吗？

知乎用户 侃侃而为 发表

男方准备彩礼三金酒席婚庆，诚意满满，父母半辈子被掏空，结果结婚当天她一跳搞得男方像黄世仁。不想结婚不能对男方说清楚吗？高中老师的结婚对象文化不会低，一辈子的事难道会强迫她？父母逼婚就一声不吭直接坑男方一家？

不想结婚早点拒绝男方！结婚当天发朋友圈告别后直接跳？男方忙着做头换新衣组织伴郎婚车，来得及看朋友圈还是来得及喊停？ ！

谁为结婚当天抱着幸福憧憬的男孩想过？这个准新郎做错了什么？让他一辈子蒙受阴影。

知乎用户 DE-Bruyne 发表

很少在知乎写回答 这次是真忍不住了

因为鲁山这个地方 烂到根了

全县的经济，政治，方方面面靠着一个鲁山一高来维持

鲁山一高里面是什么情况？是炼狱

你能想象在 2025 年厕所是一条沟 连任何提供哪怕一丝一毫遮挡意义的板子都没有吗

你能想象课间一排人背对着沟蹲着上厕所的场景吗

再说回这个女教师

想脱离原生家庭 以她的能力 很难吗？

上完学随便找一个喜欢的城市直接失联 不行吗？

她没有 她选择回到鲁山 回到鲁山一高 继续被家庭掌控 然后结婚时一死了之

为什么？为什么她生不出任何脱离原生家庭的逆反心理？

因为鲁山一高

鲁山一高里的孩子是什么样的

是机械的 麻木的

你在里面不允许有自己的思想 老师 年级主任就是土皇帝

你敢有思想 敢和老师辩驳 迎接你的就是小臂那么粗的戒尺

换成年轻班主任还好一点

但是但凡是在鲁山一高工作一定时间的班主任

就开始享受权利的感觉了

一个班一百多人

说不动

打就是最高效的手段

你说鲁山一高出成绩 我不否认 他确实能出成绩

但是我心疼鲁山一高里面的孩子 在他们的脸上我真正意义上理解了鲁迅先生笔下的 “麻木不仁” 四个字

所以鲁山一高的学生长此以来都是被规训的服服帖帖的 “人”

很好管理

他们无条件服从你

没有任何自己的思想与思考

所以

我好像能理解这个老师为什么还要回归原生家庭 回到鲁山一高 最后落得这个结局

你问我怎么知道这些的？

因为我真在鲁山一高上过

至于鲁山一高是怎么样的

那就真不是一句话两句话能说清楚的了

我只能说那是我见过最恐怖的地方

知乎用户 九乡河龙牙​ 发表

请男方一定要把彩礼索回，让女方人财两空，看到有新闻称魏老师为家中长女，那么有很大可能性是有弟弟的，请务必让这个弟弟的老婆本 “落空”，最好还能赔一笔，让每一个重男轻女家庭弟子自尝苦果。

因为身处城市的环境长大，所以在我从小到大的朋友同学普遍是独生子女，结婚的时候普遍是小夫妻合力 “爆老登金币”，生娃后两边抢着带，彩礼也有但是基本上加倍返还，因为都是独生子女父母要那么多钱也没用，可是从我上大学认识全国各地的朋友后，我发现真的是大开眼界。

最让我感到震撼的就是部分女同学 “发誓”，既然读书出来了，“死都不肯” 再回重男轻女地区和自己的家人近一些。

我第一次知道了我国很多地区，女儿是儿子的老婆本，通常是让女儿的婚姻给这个家中带来 10-50 万不等的彩礼，而这笔彩礼会成为哥哥、弟弟乃的结婚资本。

其实这个女生还是太老实了，一个女生自立自强最好的标志就是有一份编制工作，逻辑上来说 “天王老子” 来了也无法逼女生依附于任何人生活。

不一定是公务员和事业单位，身边很多女同学重男轻女地区出身，但是自己进入互联网大厂、烟草电网中石油等也都能做到自立自强，把家乡 “不识抬举” 的亲戚联系方式拉黑。

可以说这个女老师已经算是 “翅膀硬了”，但是心里的枷锁仍在，或许是没有真正的离开家乡，家人找到自己还是比较容易，还是产生了应激负效应。

只能说非常可惜，希望男方务必将彩礼拿回，不要让可能存在的弟弟捡了便宜。

知乎用户 愤屠当年万户侯 发表

爹亲娘亲不如毛主席亲。

知乎用户 指南针 发表

还记得女方加彩礼男方跳河的新闻么？当时一堆女性答主出来指责男方太懦弱，这样的男人不配结婚。

你觉得这个案例的女方也能适用相同的评价吗？

知乎用户 高龄之瓜 发表

跳楼也不愿意和这个男人结婚。

说明这个婚姻比做鬼更可怕。

我发现很多人说这个女孩要求高挑剔吧啦吧啦，ta 们接受不了一个事实，就是这个女生不愿意和这个男人睡觉，就好像 gay 受不了跟女人睡觉一样。

不管男方和女方父母把她买卖了多少钱，她就是不能接受。

这世上就是会有一些人，不管你出多少钱，怎么威逼恐吓，ta 们就是不能忍着生理性恶心和别人睡觉，不管是同性还是异性。如果非要逼 ta 们，比让 ta 们死亡更痛苦。

以前我只以为金鸳鸯是小说作品的角色，现在看来，是很写实的。只是很可怜，这个女孩没有护着她的人，连她父母都是人牙子的同党。

知乎用户 青红辣椒​ 发表

我把近两年这三起轰动全网的悲剧放在一起看，重庆的胖猫、陕西旬阳那个婚礼当天跳河的新郎，还有如今鲁山这位跳楼的女教师。你会发现一个惊人一致的底层逻辑，在当下的婚恋市场里，不管最后走上绝路的是男是女，那个真正承担了所有前置成本、最后落得 “人财两空” 或者 “钱没了变二婚” 的，都是男方。

这不是搞性别对立，这是赤裸裸的结构性困境。

先说鲁山这事。大家的目光都在指责逼婚的父母，这没错。但请大家把目光稍微移一下，看看那个在新闻里几乎隐身的新郎。

在这场悲剧中，这位新郎扮演了什么角色？他是那个拿着真金白银入场的出资人。

在鲁山这样的县域社会，想娶一位 28 岁、有正式编制的女教师，男方要付出的溢价是极高的。为了匹配女方优越的身份，他大概率已经掏空家底备好了县城的婚房、买了车，给出了符合市场价甚至更高的彩礼。

新娘自己都说拿到了钱。

悲剧发生在婚礼当天，这意味着所有的钱都已经花出去了，酒店定金、婚庆布置、大宴宾客的流水席，这些全是沉没成本。

然后，新娘跳下去了。

这一跳，对这个男人来说意味着什么？

首先是钱大概率回不来了。彩礼给了女方父母，现在人家女儿没了，正处在巨大的悲痛中。这时候你让男方怎么开口要钱？从法律上讲，或许能退一部分，但在县城的人情社会里，这时候上门要债会被戳脊梁骨骂冷血。那十几万甚至几十万的血汗钱，基本就是打了水漂。

其次，也是最要命的，是他身份的尴尬转变。虽然没领证或者刚领证，但在老百姓眼里，他已经是一个死过老婆的男人了。

这种社会性死亡比亏钱更可怕。以后他再想结婚，哪怕他是无辜的，周围人也会窃窃私语，为什么新娘宁愿死也不嫁给他？是不是他有什么毛病？这种无形的污名化，会逼着他在下一段婚姻里付出更高的代价，为了弥补这个晦气的标签，他可能得要在彩礼上加价，或者降低择偶标准。

钱没了，人没了，最后还背上了一身债和一口黑锅。

这种非对称风险不仅仅发生在鲁山。

回想一下之前的重庆 “胖猫” 事件。一个 21 岁的男孩，靠打游戏代练这种透支生命的体力活，两年多给女友转了 79.9 万。这些钱被定义成什么？大概率是恋爱期间的赠与。虽然舆论发酵后追回了一部分，但对于胖猫的家庭来说，儿子没了，原本能创造未来几十年财富的劳动力彻底归零了。这难道不是最极致的人财两空吗？

再看陕西旬阳那个跳河的新郎。他和鲁山的情况正好相反，他是自己跳下去的。为什么？因为农村婚姻的通胀模型压垮了他。

据了解，那个案子里有一个细节特别扎心，男方出钱买了一辆车，但登记在女方名下。这就是典型的资产配置错位。一旦男方人没了，这辆车在法律上大概率就是女方的财产。我看到的新闻，也只是退了彩礼和六金。

男方的父母不仅失去了儿子，还要背负举办婚礼欠下的债，甚至连儿子买的车都拿不回来。

把这三个案子串起来，真相就浮出水面了。

现代婚姻，尤其是县城和农村的婚姻，本质上变成了一种期货交易。男方是那个需要预付高额保证金（彩礼、房车、婚礼费用）的一方，而女方（及其家庭）则掌握着最终的交割权。

如果交易顺利，皆大欢喜。但一旦交易在交割前夕熔断（无论是谁自杀），由于男方的资产已经完成了转移，他立刻就会陷入绝对的被动。

在法律和习俗的夹缝中，男方更是举步维艰。法律虽然规定没结婚原则上退彩礼，但真到了现实中，面对死者为大的传统观念，法官往往也会倾向于调解，让男方吃个哑巴亏，少要点或者别要了，以此来平息女方家属的丧女之痛。

倒不是为了指责谁，而是想给还在局中的兄弟们提个醒。

鲁山女教师的悲剧，是封建家长制的锅；胖猫的悲剧，是纯爱战神的陨落。但在这些故事的 B 面，是一个个普通男性家庭几代人积蓄的灰飞烟灭。

如果你正在经历类似的婚前博弈，请务必记住，在领证和婚礼完成前，尽量做好资产隔离，大额转账备注清楚用途，车房写出资人的名字。如果像旬阳或鲁山案那样，感觉对方家庭施压太重，或者明显感觉到对方的极度抗拒，该止损时一定要止损。

毕竟，退婚虽然丢面子、亏点定金，但总好过最后人没了，钱也没了，还落得个满盘皆输的结局。

知乎用户 折木奉太郎 发表

她确实是不想结婚

那个头像是林祎凯 (PP Krit）一个泰国男星

原图出处https://weibo.com/7281722173/L4duzkC4h

修复链接地址和文本的颠倒

知乎用户 一隻鹿​​ 发表

就挺痛心的，为这样有毒的家庭搭上自己的性命，实在很不值。

看了朋友圈的自白，对待有毒的父母、难缠的亲戚，如果没有在物理上拉开足够的安全距离，光靠 “争” 是不够的，意识到对抗无效的时候，最好的退路就是断联跑路，斩断情感脐带：一对不在意自己亲生女儿死活的父母，实在不必还对它们抱有 “爱” 的期待。

只要还能上网，没跟外界完全隔绝，即使在经济上受到对方的控制，逼不得已的情况下断尾求生、辞职搬家也好过以死明志。如果实在困难，也可以尝试提前联系一些可以包吃住的工作，或者做义工以换取食宿的寺庙道观。

另外，为人师表，其实更应该给孩子们做个好榜样来的——与其怀疑自己的价值、为违背父母意愿不想结婚而感到内疚而勉强自己忍受恶心的相亲和结婚对象，不如重新审视一下这被强加在自己身上的罪恶感：

只是不想结婚而已，真的有错吗？

没有。

仅仅只是一个对单身状态感到更舒心的成年女性，想要过好自己的小日子，而已。

任何一个遵纪守法的普通人都不必，也不该为此感到抱歉。

每个人都有自己的择偶偏好和时间表。作为成年人，在不违背法律和公序良俗的条件下，任何人都有权以自己想要的方式来发展或不发展关系。

身体和生活是自己的，没有谁欠谁一段婚姻或一个孩子，也没道理牺牲自己的人生来让那些对你的痛苦袖手旁观甚至火上浇油的人开心。

最后，祝所有人都早日获得不 / 结婚自由。

知乎用户 ss1897​ 发表

上一个结完婚就自杀的还是落榜美术生

知乎用户 朴朴朴​ 发表

这个女生只是说，对象蹬鼻子上脸，有没有可能很客观或者很委婉了。不会有人单纯地恐婚，结婚之前起码有个恋爱阶段。在恋爱阶段，这个女的根本没从对象身上感受到过温暖。但彩礼已经收了，她不能悔婚，走的极端。

婚姻还是两个人合伙过日子，携手走一辈子。不管爱与不爱，起码的尊重，关心和爱护还是要有的。

我能明白这条评论下这么多男的破防的原因，因为他们内心贫瘠，没有爱和关心的能力。以前以为花点彩礼就行了。没想到，透过这个事件，花点彩礼也不行，还一不小心就打水漂了。真的没辙了。呵呵，你们破防的样子共情男的样子恰恰说明你们很可怜。没有担当，没有能力。

这个女教师的行为是你们男的破防了吗？以为付了彩礼，就可以买到一个人了。但是没想到，还没赚到便宜，人就自杀了。呵呵。。有本事你们就不付彩礼结婚啊

这个下面的回答终于让我意识到：知乎就是个恶心的地方。

男的没错吗？蹬鼻子上脸……

不管是职场还是婚姻，女性就是弱势地位啊…

​就很明显的一条：哪怕是在男女最平等的学校，都会说一句：我们这届还是很有优势的，男生比女生多。

​我觉得女性不要追求女权之类，而是在任何时候，都以自己的利益和感受为首位，其实已经很多人这么做了。比如县城里的女体制人员明显多于男性，因为房价低，不用背负贷款而且自己可以养活自己。大城市的什么工作机会教育机会之类的和女性自己又有什么关系。孩子不冠母姓，光宗耀祖又和女性有什么关系。但是，还是没有逃得过世俗和父母的绞杀。这是一个闭环。

​那就是女性在原生家庭里也没有被爱。

​终结这个闭环的就是永远以自己的感受和利益为首位。

知乎用户 木瑾​ 发表

我妈经常想给我介绍对象，但是我一次都没去见过。

男方介绍人和我妈都觉得我对人家太糟糕了，怎么能不相处就拒绝呢，面都不去见太伤害男方了。

我还是不见，对处对象的兴趣还没小笼包多。

然而在这个问题下，女方见面了而且有礼貌，还是被认为伤害了男方。理由是她不喜欢为什么不直接拒绝。

之前沸沸扬扬的无孩爱猫女话题也是，直接明确表示不处对象，被认为对不起陌生男性。这个女教师态度委婉也被认为对不起男方。

知乎用户 wt2110 发表

听说这个女老师本来是打算嫁王源的，结果被父母逼着相亲，太惨了！

知乎用户 林夕邦邦​ 发表

我补最后一个漏洞：女方父母显然是有最大的问题。鉴于这一点太显而易见。所以根本不需要讨论。评论区也不用在那说什么给女方父母推卸责任。

我把事情挑明了说：谁会娶一个宁可死也不和自己过日子的人？然后当事人是不是跳了？所以当事人算不算宁可死也不愿意和男方一起过日子？那娶一个死都不和自己过日子的人不奇怪吗？一个死都不和自己过的人，会感觉不出来？

我是发现了，有些人打着 boy help boy 的名义，吃人血馒头吃爽了啊？

这俩人都要结婚了，不能没有微信吧？！

哪个正常人会娶一个宁可死都不嫁的人？

所以正常人第一反应不都是：男方在干嘛？如果男方也不想娶。那什么女方父母逼婚之类的就都不成立了。这不是什么落后偏远农村，大龄剩男花彩礼买媳妇啊。这姑娘是高中老师，至少研究生毕业吧。也算是均值以上，前 50% 的人了。

结果是以死明志？不诡异吗？不是处处透露着不合理？

有些 sell&buy 搞性别对立，搞上瘾了是吧。装什么正义使者呢。

很多人没看懂我想说什么。这女的直接找她要结婚的对象说自己不想嫁不就行了？我是不明白为什么要走到这么极端的一步。

这事但凡男方女方一方不配合也结不了婚啊。

这姑娘为什么不直接找男的帮忙？

不是？

男方就这么想娶？

一个姑娘宁可死都不愿意嫁！这还非娶不可？

我不太明白，舔狗也不能这么变态吧。

知乎用户 霜少默默地路过 发表

知乎用户 用户的名字 发表

网上目前的评论对该女子都是一边倒的为她打抱不平，为她感叹命运的不公。不过我想说的是，一楼的住户到底招谁惹谁了？为什么没有人在乎一楼的住户呢？

果然人只在乎自己利益相关的事，至于一楼住户受到了什么精神打击，房子突然变凶宅，没人关心。看看最后一句，她知道一楼是别人家院子，但依然不管不顾跳下去。试想一下，你的邻居因为自己家事死到了你家里，你会怎么想？是敞开胸怀说一句没关系姑娘，一路走好吗？

另外对于男方，有很多人表示同情。但从本人的描述来看，这女的吵闹，发疯甚至拿刀砍，依然阻止不了男方要结婚，要给钱，一个正常的男人会这样吗？你作为一个成年男性，你的对象这种情况你会选择结婚？况且她拒绝婚姻不是一天两天了，而是十几年，平时生活中对于婚姻表现出的抗拒能少吗？所以男方根本不值得同情

知乎用户 海滩长颈鹿​ 发表

我记得前段时间有个男的结婚跳河，一窝蜂骂女的。今天女的跳楼还是骂女的。典。

一堆破防酸人。

刚刚知道女生爸妈为了不退彩礼不收尸，知道彩礼不退？? 女生她爸妈还是人吗敲骨吸髓吃女生。之前我还以为会退彩礼。那男的也真惨，老婆没了钱也没了。名声也没了。

真是倒八辈子霉摊上这种父母。

知乎用户 银鸽小小 发表

一楼的才是最惨的吧……

我觉得我胆子算大的，但你要告诉我，我家突然天降红衣新娘，而且还是怨气贼重的那种

那我估计现在已经下单了 N 张英叔同款符、钟馗镇妖宝剑、悟空如意金箍棒…… 并且马上请假外出旅游了好吧

除了卖房，不然这事将一辈子在你的心里面上下蹦跶

知乎用户 雪微微寒 发表

我不太理解，她才 28 岁，已经被逼婚 11 年。也就是说，她 17 岁就被逼婚。一般来说大家 18 岁的时候上大一，那是不是说如果她没有考上大学的话，她早就被逼着嫁人了？还有到底什么样的家庭什么样的父母会逼着自己不到 18 岁的女儿结婚嫁人？而且我也不觉得我们这一片的风气封建这样

知乎用户 海边姑娘家家 发表

麻烦有 4，5 线城市生活经验的县城的同志帮忙回答。

那些常年在北上广深一线，二线的同事就不要接了，你们不懂的，小县城的文化。

就是在真实的县城文化里，不是网络舆情的这些

1. 在这种县城，如果真的出现了这种事情的话，这个父母会被人批判吗？

2. 这个女教师的弟弟后面还会有人愿意嫁吗？如果彩礼给的够高，也会有人嫁吗？

3. 真的会有人把这个女教师再去配阴婚吗？特别在事情闹得这么大。

4. 这个女老师的结婚对象，后面还有人敢找他结吗？或者说哪一类人会不在乎前面发生的这种事的？

5. 还有就是尸体都那么躺在外面，连收尸都不收的，都能接受这样的父母吗？他爸妈不怕有人戳脊梁骨吗？

——————

非常感谢回复的兄弟姐妹，让我的眼界又开阔了。没有在小城市生活过的人，希望大家能用更加开放的心态来看另外一个世界呈现的样子吧。

不管你喜不喜欢，接不接受，很多生存状态的事情，真的还是不一样的。

知乎用户 兴尽晚回舟​ 发表

女性要去自己能力范围内能留下的大城市发展。因为那里现代、开放、包容、发达，你有更多机会和资源可以把自己从内到外重新养育一遍。

留在小地方的女生，像这个女老师，她对抗的不仅仅是逼婚的父母，她还在以一己之力对抗当地落后封建的文化。

她当然对抗不过，因为落后腐朽的文化观念根深蒂固、无处不在。

打不过，要么就加入，要么就跑路。

很可惜，她没想明白这点。

知乎用户 余小余​ 发表

会跳楼那就不是一件事，是长期的，她承受了很多过分的伤害，一个知识女性，在今天被逼婚到只能跳楼，她父母对她的家暴，应该是全方位的，不会做父母别生。

知乎用户 腊肉香肠​ 发表

发现两个有意思的点

卡里 3 万

工作了七年啊七年，然后父母给钱，对象给钱。

消费能力这一块，花钱能力这一块。

虽然她选择出来相亲，选择收礼，选择收三金，但依然可以声称自己不愿意结婚。

然后这个问题下面某群体某项天生的技能就发动了。

这种逻辑堪比：虽然我开了一家网店，还挂上了商品，还收了你的钱，但不代表我愿意发货给你。

不等式这一块。

知乎用户 一个时空旅客 发表

这件事特别典型，我说给你听听。

我当时在深圳认识一个女生，28 岁，做财务的。人不错，我们接触得也挺好，本来感觉再约两次可能就能确定关系了。她妈妈也在深圳，有房有工作，有个哥哥，但父亲过世了。

问题爆发在有一次晚上公园散步。她的手机从坐下来开始，隔两三分钟就震一下。我以为是工作，问了一句。她摇摇头，表情有点无奈：“是我妈。”

我还有点羡慕，说：“你们母女关系真好，黏这么紧。”

她当时笑了一下，那个笑特别苦涩：“不是好。是如果超过一个小时不回她信息，她就会疯狂打电话。要是下班后超过半小时没动静，她就会‘犯病’，说头晕，血压高。”

我当时都懵了。一个经济独立、有正经工作的成年女性，生活得像戴着电子脚镣。

她接着告诉我，每天必须准时下班陪妈妈散步一小时，十点前必须到家。任何外出都要报备。就连那天跟我逛公园，她用的借口都是 “加班”。

我脱口而出：“那我们这算啥？跟偷情似的？”话有点糙，但真是那种感觉——正常的约会，需要向另一个 “伴侣” 隐瞒。

她没生气，就是眼眶一下子红了。“我知道这样不对…… 很痛苦。之前的男朋友，都因为这个分了。没人受得了。” 她说她感觉被妈妈用情感完全操控了，但又毫无办法。

“你哥呢？他不陪你妈吗？”

“我哥基本不回来，也不怎么理她。” 她声音低了。

“那为什么你哥可以，你不行？” 这是我最大的困惑。

她沉默了很久，才说：“我妈…… 她需要我。她说她只有我了。我不理她，她真的会出事。”

我能听出来，这句话既是妈妈说给她听的，也成了她说服自己、困住自己的咒语。她清楚这一切是扭曲的，但 “妈妈需要我” 这个责任，加上对 “妈妈出事” 的恐惧，把她焊死在这个角色里。那不是女儿的孝心，更像是一种被深度绑定的“情绪配偶”。

后来我没再联系她。不是嫌弃，而是清楚地看到，在她和她妈妈那个密不透风的共生体里，根本没有第三个人的氧气和空间。她是一个清醒的溺水者，看着岸，却拒绝伸手。那不是冷漠，那是一种被长期规训后的绝望放弃：她知道哪里是岸，但她已经不相信自己能上岸，甚至开始恐惧岸上的空旷。

这种关系，外人看着是窒息，里面的人则是缓慢的沉没。它吞噬的不只是她的恋情，更是她作为一个独立个体的全部人生可能。悲剧的核心在于，施控者和受控者，都在这套扭曲的模式里，找到了自己痛苦却熟悉的安全感。 打破它，需要的不是道理，是一场关于生存的、彻底的心理背叛。她还没准备好，可能永远也准备不好。

知乎用户 不与傻瓜论长短 发表

从 xhs 过来的

听说女方有个同母异父的弟弟，是继父，存款少也是大部分都补贴家里了

女方都发朋友圈让朋友收尸了，大概也预料到她父母不给她收尸吧

——二编——

评论区不看死者遗言吗？

死者明说，只有结婚，以前得不到的钱才能拿到

回复评论区某位：

死者为什么一路上学考上编制，明明可以换种方式解决问题却还是以死明志。这不就说明她还是不肯相信父母没那么爱自己吗？给钱就等于无条件爱死者吗？如果爱死者为什么要逼婚？为什么不认领尸体？为什么还要被男用户追讨是否返还彩礼？

假设女方父母给死者钱成立，是否可以推断女方父母不在乎钱，是否可以进一步推断，女方父母会退还彩礼？你有看到新闻说退还了吗？可以发下截图。假设女方父母给钱是一种投资行为，就是为了把女方养大后获利更大，那给钱就不奇怪了，不会有人想空手套白狼吧？

知乎用户 月牙鸣沙 发表

知乎用户 占领你的出生点 发表

这个男的真可怜，遇到这种女的。

知乎用户 NO PASARAN 发表

这位姑娘是被逼婚，我是被逼生孩子

当时我给我爸发了很长的一段信息，中心思想就是只要你们需要帮助，我随时可以赴汤蹈火，但关于生孩子，宁愿我们断绝关系，这个大门我从此不再进，我也不会顺从你们的意愿。当然这伤透了我父亲的心，后面很长一段时间，我爸喝点酒就哭，绝后了，我是独子，但最终他们妥协了，我已经 40 岁了，他们再也不提生孩子的事了

今年我爸说他总失眠，被诊断为抑郁症躯体化，但我没有问他到底为什么？中国父子的关系让我难以张口

我曾经在地铁站里见到一个女生和她家人电话里大声吵架：我凭什么要和他结婚，我跟他刚认识几天？这种矛盾是价值观的矛盾甚至是意识形态的矛盾，水火不容，很难调和

我妈总说我自私，这我承认，可自私的人不会伤害他人，更不会自 sha

知乎用户 小葵花 发表

有时候太聪明了就是这点痛苦。

因为预感到自己这辈子也就这样了，所以觉得人生没有盼头，很多人说她想不开，她如果怎样怎样就好了。

我想她考教师也不是自愿的，父母逼着考了一份体面的工作，入职后被逼着相亲，最后答应嫁给一个父母比较满意但自己不喜欢的男的，最后承受不住才跳楼的。

因为，跟我爸妈 PUA 的路径是一模一样。

首先是控制就业，逼我在公务员和教师编里面二选一，我毕业的时候，我妈甚至 PUA 我说我除了当老师，在外面能找到什么工作。

她甚至连我去哪个学校，跟哪个单位的男人相亲都已经替我决定好了。

好在我当时就意识到，如果那一刻我屈服了，那我这辈子都要在她的掌控之下，毕业找工作那段时间，跟父母的博弈已经达到了水深火热你死我活的地步。

为此拉黑爸妈大半年。

是微信、电话全部拉黑。

我现在回想起来，如果那一年我被 sha 了，我爸妈估计也是最后一个知道的。

刚刚毕业的时候，拿着手里仅有的三万块钱，为了省钱，一个人在外面租串串房，那年夏天那么热，我他爹的都不舍得开空调，扇小风扇，因为电费太他爹的贵了。

好在慢慢有工资了，经济条件才好起来。

后来过年，爸妈终于跟我缓和关系，我迎来了人生第一次推荐相亲，我妈一听对方的单位很好，不管对方是高矮胖瘦。

我跟人家还没有见面，八字还没磨墨，我妈就已经认定了他是我未来的老公，仅仅只是因为那个男的工作好。

我敢肯定，哪怕那个男的是头猪，我妈都要劝我，条件好，其他的忍一忍。

反正各种旁敲侧击要我去见面。

她们不是硬逼的，用的话术都温情脉脉的 “你去见一面，不愿意就算了”“长相不重要，男人有实力最重要”“我这是为你将来好”“你结婚我的任务就完成了”

我本身不是颜控的人，但在我妈腌入味的丑男防爆 PUA 之下，我对别人给我介绍丑男老男人深恶痛绝。

可能真的是相亲话术 PTSD 了。

那时候我被我妈说烦了，直接在家里发飙，说如果我现在不爽，我就点煤气一屋子全部都炸死算了，我也不活了。

当时大吵大叫，邻居都听到了。

那是第二次家庭大争吵，我再次摔门而出，回到了我的出租屋，再次把爸妈拉黑，为期三个月。虽然后面爸妈还是会给我介绍对象，但是我妈知道我的精神状态，我不乐意听，她就不说了。

这就叫以斗争求团结则团结存，以退让求团结则团结亡。人就是这点贱，你为他们妥协，他们只会觉得你就该妥协，你就该被他们搓圆揉扁，他们就是会得寸进尺。

后来我就开始给我妈洗脑。

因为我妈跟我奶奶的婆媳关系很差，所以我每次以婆媳关系为切入点，说女人嫁入婆家会受委屈，每次都表示共情她。

她慢慢就以她的方式理解了我恐婚的原因。

再加上，因为我确实有点小积蓄了，是那种不用靠他们，可以独立买房的积蓄，并且承诺买了房留个房间给她，这个饼画到她心里去了，她就不再催我结婚了。

现在她最担心的就是我没娃。

我给她的答案是，如果以后我的钱积累到我觉得可以的阶段，我就打算单身生育，她也没话说了。（虽然我不一定会这么干）

————

看评论区有人说爸妈以死相逼，爸妈亲戚以不孝相逼。其实我爸妈也用这种话术逼过我，但我是个白眼狼。

以死相逼，我的回答如下: 那你们快点死，死了我就可以免一笔赡养费，你要是真想死，以后病了就不要去医院了，直接在家里等死，我给你买点好吃好喝的，就当尽孝了，反正你的人生没几年活头，我的人生还长远得很，你死了我活得更开心。

骂白眼狼，我的回答如下: 说对了，我就是个白眼狼，以后赡养费别找我要，老了病了别找我，你去法院闹我就按照最低的一个月几百给，我就是不孝。

只要你没道德，道德就不会绑架你。

当他们说你是白眼狼的时候，你最好是。

如果他们给你脸，你就给他们脸，如果他们不给脸，那你就撕破脸。

所有关系都是这样。

知乎用户 夜莺传说 发表

我不太理解为什么她要结婚。

她不想结婚，那就不结，不就行了？她父母能把她怎么样？用绳子捆着她去民政局签字？

我不太理解这类人的脑回路，是觉得父母的话是人世间至高法则？

我希望大家都能意识到，大部分人的父母，只不过是街边一条普通人而已，是送外卖的，是保安，是工厂打工仔。不是什么伟大的人，不是什么权贵。

知乎用户 莎乌列 Sawle 发表

我非常，非常理解她。这个姑娘是高中历史教师，应该是比较有文化，比较小资的那种文艺女青年。这种姑娘找对象，更看重和对方的精神共鸣和外貌，而不是对方的物质条件。我也曾经是这样的文艺女青年（现在是文艺女中年），你如果逼我嫁给一个自己不喜欢的人，哪怕对方是英国王子但是是年轻时的查尔斯那样婶儿的，或者哪怕对方身家千亿但是长得像高晓松，我估计也会跳楼。

我妈曾经也给我介绍过各方面条件在世俗眼里非常优秀，但是把我打死我也看不上的相亲对象（主要是身高形象不符合我的要求）。我见过一面回来跟我妈打电话说：“我认真思考过，是嫁给这样一个人，还是一辈子不结婚，哪种更快乐。如果要让我嫁给他，我宁可一辈子不结婚，单身一辈子。” 我妈在电话那头重重叹了口气，但是也没逼我。

当然，即便她继续逼我的话，我也不可能走到结婚那一步。根本连第二面都不可能见。这得益于我在美国，天高皇帝远。如果我在中国被以死相逼催婚，可能会断绝母女关系或者跳楼吧。

后来我遇到我老公，方方面面都让我满意，真的是太幸运了。如果遇不到，我想我即便打一辈子光棍，也不可能妥协进入一段让我不满意的婚姻。

知乎用户 又下大雨了啊啊啊 发表

男方真是倒八辈子血霉…

不过女方这态度，男方看不出来？

我当年就遇到过被家里逼出来的女孩子。女孩子那种不耐烦是很明显的。但女孩子教养很好，中途主动把账结了，然后不停对我说道歉，耽误我时间了。

知乎用户 于子言​ 发表

婚姻，对催婚的父母来说是任务完成，是终点。
但对于结婚的子女来说，是起点，是婚姻生活的开端。

在整个事件中，我看到了社会价值，经过家庭传导，最终导致了一个人的崩溃。

我也看到了权力，在家庭中如何发挥作用，摧毁一个人的。

1、催婚对父母来说，百利而无一害。父母摧毁，是由利益驱动的。

如果孩子到了年龄不结婚，在传统观念中，孩子会被打上 “有问题” 的标签。

如果父母自我价值不强，父母会认为自己不是好父母。

这是由社会压力、传统观念和父母自身，共同造就的 “父母困境”。

但父母没有解决自身困境的能力，因此需要孩子来帮自己承担。

之后，父母做的每一步，都开始对 “父母有利”。

父母找人介绍相亲对象，孩子会面临两个选项：

a、去 b、不去。

如果子女去了，父母会继续推动事情往下走。

如果子女不去，父母就有理由将 “有问题” 的标签，牢牢贴在孩子身上，尽量在人多的时候，将 “别人的投射” 摘掉。

子女参加相亲，一般有两种结果：

a、双方交谈愉快。 b、没看上彼此。

如果是 a 情况，父母会控制子女继续往下走。

如果是 b 情况，父母一般会埋怨：“都是你挑。你要挑到什么时候？你眼光太高了……”

这依然是父母在摘掉自己身上的 “问题标签”。

如果通过相亲订婚了，父母此时会在订婚时，展露自己的才能。

a、父母会参与子女婚姻的经济资源分配。
b、父母会通过比较家世对比，尝试掌握未来小家的 “话语权”——权力范围扩大。

在这一步时，很多催婚的父母，会爆发出大量的潜能。而很多小夫妻，对于未来的家庭焦虑，也从这里开始。

如果子女顺利结婚，催婚的父母会开始干涉小家，尝试获得订婚时预期的好处。

a、如果是女儿，催婚的父母往往希望获得彩礼。
b、如果是儿子，催婚的父母希望获得权力，能控制儿子以外的儿媳妇，扩大话语权。

在这一点上，如果你是被催婚的对象，你可以尝试和父母深入交流，寻找父母的真正意图。

在我和自己的母亲交流过程中，母亲经常流露出类似的表达：

你要结了婚，我和你爸爸的任务就算完成了。
你最好娶个听话的媳妇。到那时候，我也能享福了，有人可以伺候我了。
你要有本事，找个不要彩礼的媳妇。如果找不到，你问问对方，能不能入赘。
最好你入赘到人家之后，过年过节还回来，帮衬帮衬家里。

如果一件事，掌握话语权的人，占尽所有好处，没有弊端，那么推进这件事的时候，会显得非常 “残暴”。

2、婚姻无论是否幸福，子女都是承担后果的人。

在现实中，我看到非常多类似的情况。

被父母催婚，而选择结婚的孩子，婚后生活并不幸福。当他们面临离婚的困境时，子女也希望父母能帮自己承担一部分 “不幸的责任”。

但此时他们往往得到父母的愤怒、推卸责任：

“我让你结婚，没让你离婚。”
“你自己过不好，能怨谁？”

我的一些朋友，到此时，才醒悟过来，发现自己的父母竟然对自己如此，不近人情。

他们仿佛在这一刻才认清父母的真实面目。

而我从他们身上领悟到的结论是：

父母当然希望子女婚后幸福。

如果子女婚后幸福，父母会被外人认为是：“好父母”。

最好是对方的家庭更高一些，能额外帮助一下自家，所谓：“一人得道，全家升天”。

但如果子女婚后不幸福，父母为了自证自己是好父母，大概率会强迫子女忍一忍算了。如果忍不了，父母会愤怒的和孩子划清边界：

“你是你，我是我。我能帮你做的，都做了，都怪你自己不争气。”

子女如果幸福，父母可以沾点光。如果子女不幸福，那么子女要为婚姻买单。

3、被催婚的子女：无论结婚不结婚，都要从父母那里夺回话语权。

很多婚姻不幸福的人，通过青春和错误，看清了父母认知具有局限性。

他们痛定思痛，人生开始觉醒，他们从父母手里拿回自己人生的控制权。

还有一些人，在痛苦的婚姻中，苦苦挣扎，却不知道问题出在了那里。

也有一部分人，无法夺回自己的话语权，还在努力对抗父母。

现在是 12 月中旬，马上又到了一年一度催婚大赛的日子，我希望那些正在被催婚的人，弄懂一个基本的道理：

你是否结婚、你婚后的幸与不幸，都是我们应该承担的责任。
这个责任，没有任何人可以帮我们承担。
不结婚，我们要承担不结婚的后果，有好处也有不好的地方。
结婚，我们也需要承担幸福和不幸福的后果。幸福，主要是我们在享。如果不幸福，苦，也主要由我们自己来吃。

搞懂这些，你才能更有主见的选择未来。

如果你搞不懂这个道理，你会认为，你的所有选择，都是为了反抗父母 / 满足父母而做。

那么，你就永远是父母手中的傀儡。

傀儡师永远无法共情傀儡的现实遭遇。

我希望，每个被催婚的子女，都能在这个春节，尝试从父母手中拿回自己的人生控制权。

4、认识到父母的局限性

回头看，我们父母的婚姻生活，也并非一帆风顺。

在我们眼中，或者父母口中，他们自己的婚姻生活本来就是不幸福的。

他们努力了一辈子，也没能过好自己的人生。

那么，他们对于我们的婚姻建议，一定是对的吗？

处理亲密关系，其实是一种能力。如果我们的父母婚姻生活磕磕绊绊，不幸福。那么就代表父母处理亲密关系的能力，并不强。

你让一个不极高的老师，替我们考试。那不是拿自己的人生开玩笑吗？

5、和父母建立健康的边界感。

心理学家阿德勒提出的 “课题分离”，其实对 “催婚” 这件事很对症。

“课题分离”的核心思想是：区分 “自己的课题” 和“别人的课题”。
简单来说，就是搞清楚什么事情是自己该负责的，什么事情是别人该负责的。这样能大大减少人际关系中的矛盾和纠结。
如果一个课题，主要由我们承担好的后果和不好的后果，那么这个课题就属于我们自己。否则，就属于别人。

婚姻，幸福与不幸福的后果，主要由子女承担，所以，子女的婚姻，就是子女的课题。

我也经历过十多年的被催婚，我当然知道，人在那种环境里，会遭遇到多大的压力。

所以，我希望我们每个人，都能在心理层面上，分清什么是自己的课题，什么是父母的课题。

将自己的课题，握在自己手中。

如果心理上的边界很难建立起来，那么物理空间上的边界，也是一种选择。

如果你在家里，遇到了父母的暴力催婚、情感勒索式摧毁，使得家人之间无法正常、平静、平等的沟通。

那么就减少在家里呆的时间吧。

原本你打算在家里呆一周、10 天、15 天，可以缩短为 2-3 天。

尽量经济独立，和父母分开住。

记住：

即便政府、政策一直在鼓励年轻人结婚生孩子。

但相关部门也一直在统计结婚率、离婚率和生育率。

政府希望每个年轻人，都有高质量的婚姻生活，能够生下健康的孩子，对孩子进行良好的教育。

政策也希望家庭是稳定的。

孩子不结婚到底是社会出了问题还是家庭原因。？

知乎用户 58684180924581 发表

看网上流传的截图，她最后发的朋友圈，意思是她结婚了，父母以及周围的人都夸她懂事了，她终于完成了任务，所以死而无憾了。

说到底，她还是很传统的。她要是真的叛逆一些，反倒能好好活下去，毕竟她有编制，不需要依赖任何人。

知乎用户 gingercat 发表

我们的妇联干嘛去了？

知乎用户 安又蓝​ 发表

怎么说呢，从媒体传递的信息来看，这个姑娘 28 岁，是高中有编制的教师

首先，能去当高中教师，且考上编制，说明这个姑娘最起码是本科（有的地区高中教师还要求学历是研究生起步），是接受过高等教育的，接受过高等教育且经济完全独立的姑娘，能被逼得去跳楼自杀，我是感觉有点难以理解的

我在政法系统工作，因此见过的社会阴暗面和人心的阴暗面特别多，我就说个从老同事那听来的案例吧，跟这个姑娘类似，也是被家里逼婚的，但那个姑娘是怎么做的呢，我展开说说

差不多七八年前，有个女孩学习成绩挺好，但高中毕业考上大学家里没让上，逼着她读了技校，理由是弟弟也要上学，家里没有那么多钱供她，技校毕业后她去了沿海城市打工，期间再未回过家，但每个月会按时给家里打钱

后来有天她接到家里电话，说是母亲病危，她立刻收拾东西回了家，但从此杳无音信，她公司领导和公司同事怎么都找不到她，就按她自动离职处理，把她的私人物品从公司丢掉，也断了她的社保

过了大半年她的同事才联系到她，这才知道她一回家就被家里人锁起来了，原来母亲病危是假，骗她回来是真，她爸妈收了男方家十几万彩礼，把她卖给一个 40 几岁的光棍瘸子当老婆，瘸子一家也知道这个 “媳妇” 是怎么来的，把她终日锁在家里，直到她怀孕了才放松警惕，而这个女孩跑出来第一件事就是报警，把她娘家父母和 “丈夫” 全给送了进去

那个时候女孩怀孕都快 4 个月了，但她坚决打了孩子，然后拿着自己之前上班偷偷积攒下来的钱，找了一家学校去复读重新考大学，那会她都 25 了，跟她同龄的人研究生都毕业了，但她依然回了学校重新读书，虽然最后她只考上了一所普通二本院校，但也比之前只是技校的文化程度好太多了

说回这个跳楼的女孩，首先，她既然不愿意结婚，就不要去相亲，更不要去领证，我不信她不愿意结婚娘家还能逼着她去民政局领结婚证，如果她父母真的是逼着她去民政局跟着她一起去的民政局领的结婚证而民政局的工作人员无动于衷，可以告死民政局的工作人员（我国婚姻自由，领证有个必要条件就是男女双方必须自愿，一方被迫民政局是不能发结婚证的）毕竟说破天男方是无辜的，小县城就那么大，莫名其妙背一个 “结婚当天老婆跳楼” 的名声，男方是真的冤枉

留得青山在，不怕没柴烧，死是最蠢的路，无论怎么样，留着一条命，未来才有无限的可能，自己有学历，有体制内工作，完全可以脱离原生家庭自己过得很好，再不济也比死了强。唉，这姑娘不出意外应该是钻牛角尖抑郁很久了，最后绝望一跳选择结束这一切

知乎用户 城北徐公 发表

1. 一楼住户感觉晦气，自家门口死了人

2. 新郎感觉晦气，浪费了时间金钱

3. 学校领导感觉晦气，还得重新调岗

4. 父母将在懊悔与痛苦中度过一生

5. 自媒体有了攻击原生家庭的素材

其他的 0 人在意

知乎用户 须纵酒 发表

所以彩礼三金啥的应该能退吧？别到时候以什么家人精神损失费之类的理由给扣下了。

知乎用户 赛亚人亚亚 发表

“系因婚礼琐事情绪失控跳楼”

知乎用户 momo 发表

很多人做事没有中间过渡态

太有素质了，太有修养了

导致的一个现象是

你的天大的痛苦的外在表现在外人看起来可能只是有点不开心

你看起来这段时间有点不开心，有点抗拒

然后过几天你突然直接就跳楼了

没有中间状态

钝感力比较强的老一辈很可能会误以为你只是不开心

一定要有可以用具体的锚锚定的事情表达你的不开心

比如先把家里碗全砸了

或者砸个电视

或者离家出走一两年

其他人就可以很好的领会你的意思

大家都会轻松很多

知乎用户 Artorias​ 发表

我要是有一天想死了了，那我死之前肯定把能撸的网贷都撸了，然后肆意放纵，带着兄弟朋友好好潇洒一番，在能力范围内，能体验的都体验一遍。好好当一把义父，生尽欢死无憾，死之后怎么样无所屌谓。

账户还有 3w 就这么憋屈的跳了，山河四省还是太厚重了。

这个事反应出来的问题不只是关于婚姻或者女性，根源在于这个社会培养了大量的缺失生存能力的人。举个简单的例子，正常的猫狗是完全有能力在野外生存的，但是一些基因缺陷的宠物猫狗没有能力在野外生存。对于人来说就是有能力在任何一个城市活下去，都不需要有野外的生存能力。死者的身份就非常的典型了，读书，然后当老师，一辈子都在象牙塔里。以及她对抗的方式，都是一个失能的人才能干出来的，都是小孩子的哭闹的把戏，根本没有成年人的样子。没有解决问题的能力，没有独自生存的能力。让她走出被圈养的环境等同于被宣判死亡，她的依仗是她的身份，她的家庭，而并非她自身，脱离了身份和家庭，她就不再是她了。她清楚，她父母也清楚，所以她宁可跳下去，也不敢走出去。当年我面对这种情况，我就只说了一句话，你们催我我就走。他们很清楚，我在哪里可以活得很好，我不依靠任何人，我依仗的是我的生存能力，拥有完全的自主性和独立性，我走之后他们的道德绑架也就无效了。他们没有任何拿捏我的办法，这是一个正常成年人解决问题的方式。我朋友也有像死者一样寻死过的人，也表达过多次逃走的想法，甚至离家出走来找过我，但最后都回去了。深陷这种困境的人不在少数。

一个失能的人，她的不幸根本不在结不结婚，而是充斥在生活的各个方面。没有完全自主性且不独立的个体，无论如何都是活不好这一生的，并且会拖累任何与自己有亲密关系的人。两个人建立亲密关系不是我无法独自承受对抗命运的重任，需要有个人替我分担，而是我已经经历过命运的试炼，在这个过程中我遇到了很多有意思的事，想把这些故事分享给那些和我有着不同经历的人。

知乎用户 娅娅​ 发表

女的不是懦弱，是愤怒的报复。

她恨父母，恨逼她结婚的男人（不可能没看出来这女的不想结婚），女的肯定也不止一次提出反对意见。

但是她的意见是被无视的，男方觉得女方不愿意没关系，父母会做她思想工作，凑合过也是一样的。他只要表现出愿意结婚的态度，女方父母就会将所有压力加托在女方上。

其实按道理来说，男方其实不需要负太多责任的，在一段相亲的过程中，女方不愿意，男方如果也支持女方提出反对意见，那他在父母面前绝对会承担比女方还要多的压力…… 但在男方看来，你不愿意和我结婚是你的问题，凭什么让我来分担这种压力？

父母觉得结婚是正确的事情，会想尽一切办法逼女人同意（吵架、威胁、财务控制）。

因为在他们这一辈人看来，结婚就是最大的正确，不结婚就是最大的错误，男女双方无论谁违有这个错误，那就是最大的不孝。

女方除非撕破脸，辞职离开家乡断亲重新开始否则是无法逃避的。

但是，女方在一次次被逼迫下，必然会产生强烈的报复心理——明明只要不要被逼婚，她就有一份好的工作，有一个爱护她的父母，有正常的人际交往和社会关系。

但如今这些东西反过来成为逼迫她就范的筹码。

这种压抑和愤怒的积累下来就会变成强烈的报复心。恨父母，也恨这个想和她结婚的男的。

她死了，父母这 20 年对她的培养就全打了水漂。彩礼肯定也是保不住的，未来必然还会有逼死女儿的罪名，被周围的人指指点点。

同样的，她死了会对男方造成巨大的心理阴影和打击，以报复他成为这段关系的帮凶。

而她付出生命，同样也得到解脱。不用纠缠在一堆烂事里，也不用什么重新开始。这地球 ol 破游戏她不玩了还不行吗？

有本事到地下来找我继续逼婚呀？

……

这件事情里唯一无辜又可怜的就是 1 楼。

知乎用户 北海苑的北 发表

我们必须背井离乡，否则就要受到终身监禁。

知乎用户 Dumbo 发表

女生一旦入了教师编，甚至不用编，就很难逃离结婚生子的命运。

我办公室前后左右的女老师基本入行两三年就相亲订婚结婚一条龙了，县城二十多岁的年轻女老师就是香饽饽，父母也会极度着急在你婚恋市场价值最高点将你抛售。

很多人其实根本不知道自己要什么，读师范是父母选的，当老师是父母逼的，那结婚相亲一条龙在你走进师范专业时就应该知道逃不掉了。你已经和父母联手把自己打造成一个 “稳定、体面、有假期” 的超优质婚恋产品，此时此刻你告诉他们你不结婚，父母真的可能会发疯，虽然实际上除了生你养你，他们没有投入任何额外成本。

所以不想结婚的人就应该狠心选择外面的工作，不然父母一定会有留你在老家一辈子给他们养老的幻想。

知乎用户 河流的流量变化 发表

感觉女方的结局比陕西跳河溺亡的新郎好太多了

知乎用户 南野 95 发表

从最终结果 / 效益的角度来说，我现在有点支持反女权乎男了。

他们对女性的妖魔化预设，一方面，让有意向结婚的男性对女性的 “拜金” 有所预期，钱肯定得出，另一方面，他们中没钱或者不愿意出钱的，会做梦许愿相亲，或者不结婚。

很多女性是被介绍人与家人作为资源向男性与男性家庭谄媚讨好，女性的个人意愿哪怕再明确也会被无视，（就像乎男也默认女性都想结婚，实际上，大概率是他们身边的家人、介绍人、女方的家人在极力向他们推销女性），男性看不上女性，不愿意结婚，对女性而言反而是一种自由。

我奶奶和妈妈曾经也试图给我介绍对象，他们不会问我喜欢什么样的人，他们只是接触到了适龄男性就想给我介绍。

我妈稍微好一点，至少她还看经济条件，我奶奶试图给我介绍的，那叫个歪瓜裂枣。

我妈从小就给我灌输了一大堆刻板印象：“女孩子要文静，不要乱跑乱跳。”“女孩子要会做家务、做饭、要听话懂事，不然以后嫁不出去。”“你现在小，说着玩的，以后你总要结婚的。”“你就是没碰上喜欢的。”“结婚你什么都不用出，都是男方家里出。”

但还好我爹始终支持我不婚不育，也始终相信我不婚不育的想法是我认真决定的结果。——因为他也曾是不婚不育主义者。

我更幸运的是，我从小大多数时候就被家人无视放养，青春期时又选择了绝大多数人一辈子都不会选择的路径，我从一开始就偏离了主流的轨道，于是再也没有什么能框住我。

只是并非所有人都如此幸运。

知乎用户 嗯呐 发表

现在她父母亲戚应该 “放心” 了

知乎用户 王苏灵 发表

看了鲁山县历史老师跳楼的视频，好想告诉所有女生：亲属（父母、夫妻、孩子）、朋友，都只存在你人生中的一段路。

成年后，你可以去走一条自己的路。父母、孩子不是你的债权人。父母有他们那个年代的局限性，或许将来我们也会有自己的局限性

对自己负责，不是简单五个字、不是吃饱、穿暖，还要摒弃被深植于潜意识的观念。不妨探究一下根源，和那些从小被灌输的思想斗争一番，什么家庭伦理、民族国家，你就是你一个人。

赤条条来去无牵挂，还干嘛被束缚。

世界很大，还有很多书没有读过，很多景色没有见过。

知乎用户 吃玫瑰的狮子 发表

唉，又是！这片土地上的父母基因代码里仿佛被写上了子女必须结婚。

看到这个问题想起前段时间听一个兼职跑婚车的朋友说的事

坐标皖北宿州，我们这结婚彩礼什么还是比较重的。彩礼加上其他杂七杂八的钱给女方至少要 30 万，至于是否带回，是薛定谔的。

女方办酒席期间的烟酒一应花销也要是男方承担的。说的事就是和这个相关。朋友说这个事主婚礼前一天去女方家里送烟酒的时候被女方父母嫌弃档次不够，带的是小苏和小池窖（我们这一般家庭结婚用这个就够了）。

女方父亲和男方父亲为这个吵了起来，女方父亲好面子说必须用中华和古 8，男方父亲说都订好了，再换的话又要花不少，家里没多少钱了想省点。最后一番争执后，男方父亲喝了农药。

第二天婚礼如期举行，这才是最可怕的。

知乎用户 渡红尘 发表

男方和女方是合法夫妻，既然女方走了。那么以后女方父母的家产就该由男方合法继承。

如果女方父母不同意，那么应该返还彩礼，以及赔偿男方因为结婚和女方跳楼所付出的所有代价。

知乎用户 雨思天 发表

胖猫要是有 28 岁早看开了，

知乎用户 石榴花发石榴开 发表

很多人高估了自己抗压的能力，我高中语文老师和她的情况很像，也是小县城考出来然后回小县城当老师

她家甚至还不在本地，是隔壁市的，我高三的时候她 32 岁，还没结婚，那个时候还不懂她为啥一直拖着只觉得其他老师都结婚生孩子了她应该也得生

结果某天她爸妈找到学校来要她回老家说给她找了个婆家，那个时候她还在上课呢，她爸妈就在门口闹起来，她没办法只能出去，我们班上好几个人都偷偷溜出去看了，她妈就在地上撒泼打滚说她不孝顺之类的，后面班主任来了才把她父母劝走

不过后面她没回老家，和我们学校一个离婚带娃的男老师接触了两天，在她父母闹完五天后就和那个男老师领证了，结果她爸妈又来学校闹，说没给家里彩礼钱，免费给别人当保姆，当后妈，说的话特别难听，后面依旧是我们班主任喊了几个体育生把坐在地上撒泼打滚的她妈搀扶走了，我怀疑她如果不是和男老师领证了她爸妈当场就能把人拖走

想要不结婚的千万不要去小县城，小县城是容不下不婚人群的，一定要去新一线以上的城市

知乎用户 该用户 logout 发表

在 “唉，原生家庭”“唉，生物爹妈” 的群体之中，那些一线城市小棉袄也就是嘴上说说，不管与生物爹妈的实际关系怎么样，最终能做到爆老登金币或者结婚创业成功完成 “人籍飞升”（“脱离苦海”），所以这是个纯粹的灵能问题，与现实的物质条件无关。

而最别扭的就是这些县城婆罗门独生女，因为她们从小就是被原生家庭 “托举” 上来的，如果没有这种托举她们什么都不是，大概率成为捞女或激女；而县城独生女却有严重的“颅臀分离”，一方面，她们无法失去这种托举，否则构成她们现有存在价值的一切都将不存；另一方面，县城婆罗门家庭的托举又让她们无法完成拉负债去一线城市上嫁然后从婚姻中化债的人籍飞升（而纯捞的没有这种颅臀分离），那也就没有办法解决这种精神分裂了。

知乎用户 我是什么样的人 发表

这下他父母嘴里的任务算是永久性的结束了。

知乎用户 triatria 发表

上次看到被长辈按头婚姻逼得要自杀的，还是泰坦尼克的露丝。

当然也有一群人在下面喊，露丝没有契约精神，都收了钱收了珠宝怎么敢不嫁？

这个女教师某种意义上比露丝还悲剧。

露丝是一百多年前娇养的十几岁贵族少女，她是真不知道离开家门还能去哪，想要劳动都不知道能怎么做，被亲妈卖给暴发户联姻，痛苦到想跳海也没伤害别人。直到杰克救下要跳海的她，给她推开一扇窗，告诉她她可以有不一样的人生，可以去骑马去开飞机去钓鱼去表演。

而这位女教师，受过现代教育，有了教师编制，二十八岁无论在哪里都算是经过社会打磨的成年人了——她比露丝多了那么多可能性，她已经不需要一个杰克给她指路，最后她还是选择跳下去。

现在的新闻评论也颇有日本新干线遗风。车怎么停了？哦，前面有人跳了，真没公德影响大家上班打卡了。

——人家命都不想要了，骂她没公德有用吗？

是什么原因让一个人命都不想要了才是关键吧。

至于男方倒霉这件事…… 男孩子们要学会保护自己。互相没有达到热恋时看着对方眼睛里冒星星忍不住笑的那个状态，就不要随便结婚。

也别担心坏女人装热恋骗你，谈过恋爱就知道那是装不出来的，真能装出来那演技都比 208 好了，一般人碰不到的。

知乎用户 momo 发表

我记得我看过一篇年轻的毛主席写的文章，好像是叫《赵女士的人格问题》。

就是来源于，一百多年前的 1919 年，湖南女子赵五贞被父母逼嫁，她选择在出嫁的花轿上割喉自尽。

毛主席被此事触动，写下了这篇批判过去封建的文章。

没想到一百年后的今天竟然还能发生如此相同的事。

知乎用户 一蓑烟雨任平生​ 发表

很多父母其实是嫉妒并且期望儿女吃苦的，如果儿女不够苦，他们打着为你好的名义会刻意制造苦难。

对儿女打着所谓为了你好的父母，都不过是为了实现对儿女的控制欲。

————————

很多人不理解一个从小就生活在这种看似正常的家庭中的孩子，在懵懂无知的时候起就面对经历情感勒索情感操纵和煤气灯效应，以及留下的种种看不见的创伤和无形的枷锁。

有些人可以挣脱，如果没有留在家乡希望大一些。

有人说为啥这样的父母这女孩还考家乡的编制，悲剧在于这种家庭的孩子并不知道自己的父母不正常，不知道自己的痛苦来自哪里。她选择考编制的时候，甚至高考报志愿的时候，就有可能是父母百般哄骗的结果，或许她还觉得父母有缺陷但真的爱自己。当她意识到的时候，她已经无法挣脱。

知乎用户 momo 发表

不清楚她父母究竟用了什么手段逼婚，能让她选择在婚礼当日以跳楼的方式结束自己的生命。但是，从亲戚家逼婚自己二女儿的经历中能管中窥豹。

我大姨为了逼我表姐结婚，甚至用上了封建迷信的方法。我表姐虽然只有初中学历，但是为人善良老实，性格率真。初中毕业后，去外地打了两年工。外出打工的这两年，也没有恋爱，完全沉浸于经济较上学时宽裕不少的花钱自由。到了婚嫁年龄，便被我大姨从外地叫回家来相亲。对于相亲，我表姐是一百个不愿意。她满足于在家里重新找了一份工作，有事可手边做，有钱可挣着花的那种生活模式。对相亲结婚这种未可知的生活，是一种对不熟悉的未知事物的恐惧及逃避心理。最重要的是，她对她当时的生活状态很满意，没有改变的意愿。但是，这可急坏了我大姨。我大姨对我表姐的说法是，“再怎么样，你总得结婚，哪有不结婚的道理”，“你不结婚，我怎么给你去世的父亲交代”。

为了让我表姐愿意去相亲，我大姨发动家人亲戚兵分三路对我表姐的拒婚心理进行了包抄。先是，大姨在家庭里和自己已婚的大女儿通气，三不五时一起说服表姐结婚好。结果呢，用我大姨的话说就是，“一给她提结婚，我表姐就气得跟啥样，不能提，不能问，不能说”。然后是，大姨在姥姥家利用亲戚过节的时候，趁着探亲访友的机会，和她的兄弟姐妹联盟，合众之力一起说服表姐先去相亲见见。见了不合适不订，合适了才订。结果呢，表姐倒是没有当着所有亲戚的面生气。毕竟表姐性情温和且知礼，对此只是一只耳朵听另一只耳朵冒。闹不住，我二姨出了一个馊主意。说是她婆家的一个堂嫂子会看，让我大姨领着我表姐去她家看看。这让那个师婆子一看不得了了，说我表姐身上附着童子。就是这个童子在我表姐身上作祟，占着我表姐不让她结婚。我表姐的情况对她来说问题不大，只要害童子煞的时候，带表姐来她这里，经过她做点法，喝点符水，没几次就能解决了。我怎么也想不通的是，我表姐先前那么排斥相亲，竟然也相信了。有时候，我在想莫言笔下的那些故事真的是魔幻现实主义吗？

后来，我家亲戚也试着用这套来对付我（那时我刚本科毕业不久），她们特意派出那时已婚已育的表姐来开导我。我表姐现身说法劝我（从表姐拒绝相亲到看师婆子再到已婚已育，整个过程都是持续在我读大学期间前后几年），说她那个时候也是这样的想法，说只要也跟她一样到那个师婆子那里让看看，一听到劝结婚就烦的毛病就会好（我烦是因为一个莫名其妙的人在我面前义正言辞劝我结婚是一种冒犯，也是一种讽刺）。

我不知道，我表姐那时究竟是怎么转变心理的。我猜测是，我表姐是真心实意地听信了师婆子的那套闭环的说辞，认为她的拒婚心理是病理性质的，就跟感冒发烧流鼻涕一样，只要对症下药，就会药到病除。她让那个师婆子对着她做了法，喝了师婆子给的符水，从原来不知道为啥听到结婚就烦的害童子煞状态，变成了经过自己心理暗示——烦的其实不是她，烦的而是占据她身体和心理的那个童子——慢慢转变到治愈成功的正常状态。表姐也深信，我的身体里应该也是被另一个童子占据了，这个童子在支使着我的思想，那些都不是我本人的真实想法，应该让师婆子也把我身上的童子撵走。我没有办法跟她说，我内心相信纯爱，我还想要继续读书，我确信婚姻本身不是人的价值的一部分…… 我担心，我的表姐能理解得了看似言之凿凿的鬼神之说，却无法理解在她看来荒诞不经的自由之说。

但是，我还是很心疼表姐的遭遇，我不能用封建愚昧迷信去回怼贬低她。表姐少年丧父，上有姐，下有弟，读到初中就外出去打工补贴家用了。看表姐如今的生活，尽管我很心疼她，但也只能说命运并没有心疼她。听我大姨说，表姐生了一儿一女，表姐丈夫脾气暴躁且溺爱儿子，大儿子年幼时还可爱听话，到了十岁左右的年纪变得暴力顽劣，且不听管教，强加管教的话，会动手打表姐，小女儿才三、四岁，年龄还小，不知情况。可怜表姐坎坷婚姻生活的是我大姨，亲手推表姐进入婚姻道路的也是我大姨。但是，我大姨从来没怀疑过她的做法有问题。我大姨只觉得我表姐命不好，随了她的苦命。纪录片《出路》里的马百娟，《迷雾中的孩子》里的琪，都与我的表姐有着相似的命运。

回想我们那里的大部分农村妇女的婚姻，我表姐的经历跟她们都大差不差吧。经过几年义务教育期间无忧无虑的少女时期，走上外出几年的自由打工之路，趁着年轻被父母想尽办法安排相亲和结婚，接下来按部就班生儿育女，然后还儿女债…… 有些人试图在开辟一条不同的道路，然而阻力很大。这些阻力大部分都是直接来自于父母和家人亲戚。藏在这些人背后在无形中支配他们的，是传了几千年的传统婚姻观念。对抗传统婚姻观念的过程，就像攀登珠穆朗玛峰一样，总有一些人会折戟于山腰。但我相信，一定会有人冲破阻力（比如说，表姐未来会在她这里中断祖传的诅咒般的执念，尊重她女儿的个人婚姻意愿），成功登顶人生幸福之巅。

知乎用户 无糖可乐 发表

现在婚姻制度已经完全跟不上社会的发展了，属于极其落后的组织关系

知乎用户 了了 发表

我总觉得我们不该去指责那个走投无路的可怜灵魂，而应该去咒骂那些腐朽、无知却自以为是的杀人凶手，婚姻到底是什么了不得的景点，你的亲人必须得去打卡一下，才能维持你的体面；

我没有什么伟大抱负却勇敢求知、独立行走，很大一部分原因就是为自己攒足说 “不” 的资本，只要我不想，我会千千万万次的拒绝你，不管你是以什么身份试图驱使我。

我充分尊重、保护并捍卫自己的独立人格，任何人都不用怀疑我的决心，我就这样，我还不止这样。

知乎用户 放假时间电话 发表

七楼跳下，说明男方家有商品房，家里条件不会很差。女高中老师是最难追的群体，相亲了七年，挑遍本地男性，才勉强愿意嫁 ，说明男方不管身高学历长相工作都是比较优秀的，是她在本地相亲市场能遇到的最好男性。结果结婚当天闹这么一出，真是可怜了男的了。以男方的条件，不找高中这个老师，找个本地普通公务员或者事业单位工作结婚，结果也不会这样。

以后相亲的第一件事，是要问: 你是不是被逼婚的? 结婚当天不会自杀吧? 如果是，请放过，我不是非你不娶 / 不嫁的！结婚要花很多钱的，这年头赚钱不容易！

知乎用户 末末 发表

你看知乎男性对这个女教师的围剿，就知道

他们根本不觉得相亲速成婚姻有问题。333 交往原则，捞到一个好的赚翻了。

他们觉得男的好可怜，钱没了也没有老婆。

真是好大一桩亏本买卖。

高赞另一个妹子的类似经历的回答，看得出现在的相亲市场充斥着这种围剿式的逼婚。

不是反对彩礼？我建议直接取缔 “相亲”。全民自由恋爱。究竟谁在打着婚姻的旗号买卖人口，谁打着爱女和孝道的名义绑架年轻女性，谁指着一笔钱买个终身保姆，谁天天网上对线背地里等着发老婆一目了然。

看看谁在裸泳。是谁离了相亲结不了婚，又是谁在相亲获利。

全民自由恋爱（包括男男女女不婚丁克），谁家长辈介入谁判刑。

知乎用户 茶花路莫里亚蒂​ 发表

她应该不是旗帜坚定的不婚主义者

如果是，她真的会远走高飞，大学毕业后就不见了。

如果是，她的人生规划应该会非常清晰，坚定，叛逆。

……

让她痛苦的，不是婚姻制度本身。

而是四周的拉力。

什么叫拉力呢？就是来自身边人的索取，牵扯，道德绑架……

一个人在什么情况下会茁壮成长呢？

1. 源源不断的助力，父母强有力的托举，朋友伴侣的支持，师长前辈的提携。

2. 绝境碾压的**推力，父母的遗弃冷漠，他们甚至有了新的家庭，朋友背弃嘲讽，伴侣的嘲讽抛弃，举世皆敌，如山压来。这种推压之力，反而可以促进自我的凝结，**就像风云 2 里怀空修炼铁手的铸心。

……

而现代人最难的是，没有单纯的助力和推力，更多的是拉力。

父母不会离弃你，也少有纯粹的暴力欺压，他们甚至是弱的，凄惨的，可怜的，疯癫的。

他们不断哭诉着对你的付出，含辛茹苦，砸锅卖铁。

不断呻吟着身心的痛楚，失眠焦虑，没脸见人，高血压心脏病……

都是因为你，全是因为你。

你对象也不会直接甩了你，当着你的面搂着新欢。

而是苦着一张悲愤的脸，质问你为什么不能懂事成熟一点，是嫌害得他不够吗？

……

换算到男人也一样，爸妈的虚弱哭诉，妻子的埋怨沧桑，孩子的执拗怨怼……

此时你已失去觉醒的资格，你没法被全世界抛弃，再王者归来，黑化复仇。

你的边界被无限制地侵犯，拉扯，你的自我稀碎液态，永远凝结不成冰。

……

更何况，这个女老师，是从小到大被拉扯，她如何成长？

她并不是坚定反婚，也没有坚定要找什么样的理想伴侣。

她只想喘口气，其他的，以后再说吧。或许，等这口气歇好了，一切理顺了，会慢慢好起来吧，也许……

她不想被迫嫁人，快速怀孕分娩，被钉死在案板上。也不想孤独终老，六亲不认，仓促地漂泊。

她有极强烈的不安全感和无力感，因为被四周的拉力吸干了心力，所以职业规划偏于保守，所以面对 pua 踩底线的推进，无法争到底，一步步走到了结婚当天。

……

所以很多人说她蠢，大不了辞职，远走他乡，断绝关系。

我只想说，没那么容易，如果能轻易办到，她就不是她了。

我以前说过，任何足以成为问题的事情，都是两难问题。

如果可以轻易选择另一边，那还算个屁的问题。

就比方说，你哥们跟你抱怨，老婆不理解他，作天作地不省心。

你反手给他来一句:“那你离婚呗。”

他只能苦笑:“唉，但是我又……”

然后你又吐槽，最近工作好烦，领导跟个煞笔一样。

你哥们又给你来一句:“那你辞职呗。”

你下意识:“但是我又……”

人和人的悲观本不相通，轮到自己的时候，但是我又。

轮到别人的时候，那你离婚呗，那你辞职呗……

最悲哀的是，人往往会在接连不断的两难，这也不行，那也不行中，把心给磨烂掉。

仿佛拿一块十字路口形状的钢铁方叉，一遍遍在你的心上捣捅。你会越来越破碎，越来越逃避。再加上四周常年的拉力，就会视野坍塌，只看得见一条黑暗的路。

在她眼里，真的只有死。

……

中国人神话故事里的削骨还父，削肉还母，便是隐含在集体潜意识里的反抗。

被父亲兄弟打杀的时候，你可以玄武门之变，那要是被拉扯不清，你又能怎么办？

爸妈给你下跪，泣血哭诉你的不孝，孩子说你没用，不像别人家的爸爸有能力，妻子憔悴默泪，要不是跟了你，何至于此。

你能远走高飞，还是立地成圣？

拔剑四顾心茫然，只能砍向自己，剥下一张皮，好好好，我全都还给你们。

现代人的随时处在各种牵扯纠葛之中，无非都是以上情况的变体，共生绞杀，情境各不相同，内核一模一样。

我们看了太多应对推力 挤压 背弃的爽文短剧，三十年河东，龙王归来。

所以常幻想一种超级赛亚人附身的意志力，不理解他人的脆弱。

但却从没人教过你，如何应对拉力撕扯。

知乎用户 生非异 发表

太恐怖了！

不止是逼婚这个事情，还有，身为教师，竟然连工资都不能自理，要结婚了，卡里只有 3 万，别的钱竟然被他人控制着！

3 万连条金项链都买不到吧。

28 岁的女教师，一年收入到手得 9 万吧。

她根本没有独立的经济与独立的人生，完全被控制了啊！

这竟然是在当代能发生的事情，属实震惊。

换作是我，说不定我会挥舞着菜刀杀出一条血路，宁可去坐牢也要摆脱控制过分的所谓家人。

合理怀疑这不是亲生的，是家里买来的孩子，就是为了换钱用的。

知乎用户 昊天 发表

女教师：爸 妈，我按照你们的意愿结婚了，还带回了很多钱（彩礼），但是，世界 - 再见

相亲男：

知乎用户 吃瓜群忠 发表

说实话，我看完她的留言，我只想说两个：

有病（物理上的心理疾病）！

至于她字里行间，有对家庭的控诉，但是具体是怎么样的无从判断，父母究竟如何也无从判断！

至于她老公，倒多了霉！

结婚当天遇到老婆自杀跳楼，那得多大的心理阴影！

还有一楼的邻居也是，这地方都成凶宅了，阴影得多大，房子的价值也会大幅度缩水。

要自杀，也有大把的地方，你自己不快乐，还把它建立在他人基础上，这又算怎么一回事呢？

。。。。。。

真要反抗父母不结婚，那也大把的方式，离家出走就是，大不了父母决裂。同意结婚，又玩这出，给谁上眼药水呢。。。

……

另外，一个人民教师，心理问题如此严重，不健全的心理，是怎么有资格或者说能去教育小孩的？（非批判该教师）

。。。。。。

想批判我的，也用不着！

我自己以前就有抑郁症，长达 10 年之久！

知乎用户 坂上之云 发表

我老婆认识一个朋友是个私立初中老师，她班学生家长给介绍了个男的，女的就去相亲觉得还凑合，后来就结婚了

过了好久我和老婆逛街遇到过她两口子，女的在前面走男的后面跟着，我看着状态就怪怪的。然后我问我老婆，她说女的其实没有看好这个男的，觉得男的长的普通家庭条件也普通。但是因为学生家长介绍的，女的怕传出去说她水性杨花眼光高，就凑合结婚了

我当时听了真惊掉下巴感觉，这年头还有这样封建年轻人？？？

回过头说包括这个跳楼女老师，你不合适就拒绝啊！有什么可怕的呢？现在好把自己命搭上了。我刚才说这个我老婆认识的朋友，我可以断定他们两个人肯定走不到头，都是何苦呢？

知乎用户 Miss 羊 发表

东亚有心理创伤的小孩，是不是大多会有一个幻梦？就是觉得自己死了是对亲人爱人最大的报复。

知乎用户 桀桀桀 发表

我不理解，我大受震撼。

都敢自杀居然不敢反抗父母。

男方真的惨，被这样的女人坑惨了。找搭伙找了个这种。人财两空，一辈子的心理阴影，这个婚非结不可吗。

一楼的也惨，无妄之灾。

结婚有那么多环节非要到了新房才自杀也是离谱，自杀的方式有很多非要选这种，万一砸到人怎么办，真的坏。

知乎用户 个人信息不需要​ 发表

这就是传统家长压迫下一路做题成长出来的社会巨婴

都 28 岁了心理上还做不了自己的主，遇到挫折无法自我解决最后自杀，明显从小到大除了好好学习，上大学，毕业了考编制，一路都是听话听过来的好孩子。接受不了挫折，只能自杀了。

知乎用户 情感专家 D 哥 发表

今年被逼婚自杀的，新闻报道出来的就有三个了：

陕西旬阳新郎新婚当天跳河

济南 29 岁男子被催婚山上坠崖

加上这个女老师婚礼当天跳楼

我 26 被开始相亲被催婚，至今 9 年了，这 9 年就是我的血泪抗争史

关于相亲，这些年我家里对我的要求就是：

1. 只要人家愿意你，你就愿意人家

2. 对方无论提什么条件 你都要无条件答应

3. 就算你看不上人家，你也不能拒绝人家，你拒绝人家，人家心里会不好受（麻辣隔壁的，合着委屈都让我受着）

4. 跟谁过都是过，和谁凑合都是凑合

5. 结婚就是凑合

6. 有人在老家给我介绍对象，就让我回老家相亲（工作地和老家跨省），我不去 我家里就说：你不来我怎么和人家交代？ ？ ？ ？（特么的你为什么要像对方交代， 搞不懂，再说为了交代让我跨省回来？有没有考虑过我）

7. 每次相亲回来，家里人和媒人都说（说谎放屁）：女的看上你了，你是男的要主动点，，一开始我还真信了，结果发微信女的都不理我 家里人说发微信人家没看到，你打电话

7. 每次相亲失败，都是我的原因，因为我不舔，所以相亲女看不上我，逼着我去当舔狗，我去舔，相亲女也不理我，然后就说我不努力去跪舔，让我加大力度

8. 我自己找了个一个，在相亲软件上认识的，但是那个女的明显不喜欢我，只想爆我金币，然后我就不和她聊了，我妈知道后又炸了，问我为什么，我编了个理由说：我俩住一块了（当时我已经买了房子装修好搬进去了），但是疫情的时候我阳了她就跑了，然后现在她阳了，，，，我妈说那你抓紧去照顾人家，，，，我说我阳了她不管我，现在她阳了你让我照顾她？我妈说这是你该做的，把我气炸了。

9. 为了应付家里催婚，我和我家里说我现在有对象，他们就一直问什么时候订婚 我说才认识一个月，他们就说时间也不短了，什么时候订婚

10. 我不结婚 他们一直说你不结婚没孩子，你在城市里买的的房子以后给谁

11. 他们还说家里没后，他们一辈子拼搏的家产就便宜 xx（侄子）了，他们拼搏一辈子的不动产就是农村两个大院子和一些用了几十年的家具和农具

12. 我怼我妈说你婚姻这么失败了，为什么还催我，我妈说：我婚姻怎么失败了，我好歹供出你这个大学生，，，我无言以对

13. 过年走亲戚当着所有亲戚的面说叫我不懂事

14. 我在城市工作一月 1.5 万，我妈说你挣钱在多也没用，在她眼里，我不如我那个不学无术的堂弟，没工作整天游手好闲，但是他搞来个媳妇还弄出个孩子 在我妈眼里我就是个废物

15. 他们对自己很扣，好吃的好穿的都舍不得，小时候几十块钱的衣服都舍不得给我买，现在却心甘情愿拿出十几万彩礼给一个陌生女人

为了对抗，从 2023 年开始就不回家过年了

知乎用户 momo 发表

逼婚只是父母压死她的最后一根稻草吧。十之八九从摇篮开始父母就有一个如何控制并利用她的剧本。习得性无助对她来说几乎是一种必然。只是可惜男方运气太背了。祝姑娘离苦得乐。

知乎用户 你逗我 发表

她那个老公有啥对不起她的吗？爱她给她彩礼，还要承担这种伤痛。

知乎用户 秋常客​​ 发表

她的老公这是倒了八辈子血霉遇到这个破事儿。

对了，扯证没？扯证了，是不是可以分财产了？

当你享受不独立的好处的时候，你就要承受不独立的坏处。

当你承受独立的坏处，那么你才能享受独立的好处。

不能一边享受月光的好处，一边又不停的违抗供养人的意志。

罗永浩说过：被包养就别谈独立。

这句话放之四海皆准。

知乎用户 心安乃近​ 发表

我居然看懂了她为什么会想要自杀，她其实最不爱的就是钱，决定去死之前非但没有把钱花完，还存了三万块，公开了支付密码。她结婚时的彩礼钱，也没有存到自己名下。

她最缺的是父母的情感认同或者说情绪价值，但无论是只会指责她的父母，还是情商低只会让她生气的对象，都无法满足她的情感需求。同时她也在乎舆论，意识到了自己逃婚会缺乏社会支持，她虽然有体面的工作且没有负债，但也没有足够的钱来脱离原来的社会关系。大家都认为，父母愿意给钱就是爱孩子，男人愿意给钱就是爱女人。都给钱了，女性还想要被赞同被理解就是不知好歹。

最为讽刺的是她选择以死明志来抗拒被卖钱，死后知乎高赞关心的却是人没了能不能马上退款，而不是给她生前求不得的理解与关怀。

知乎上的男性答主似乎普遍认为女性支持女拳是为了捞男人的彩礼钱，我的看法正好相反，我认为女拳不利于普通女性问男人要钱，但女拳导师和自媒体可以给不爱钱但缺乏情感支持的部分女性提供情绪价值。只要跳楼女教师这样的女性存在，女拳就有受众

为什么女拳发言很没有逻辑却仍然有众多追随者？

知乎用户 yaya2230 发表

我非常理解她，因为我做过有点类似的往事。

我父母也是从我大学毕业就开始逼我相亲，各种催婚，我不去见不行，见了不愿意相处也不行。尤其我妈，差不多每天睡醒就在我耳边嗡嗡嗡，一直能唠叨到睡觉，有时半夜都会到我床前叹气，小声哭，自问自答，非常吓人。

她说自己命苦，说自己下半辈子唯一念想就盼着我结婚，说我如果拖下去，年龄大了以后后悔就晚了巴拉巴拉… 一切催婚的话术都在我这里用过。

我不想结婚的原因也非常简单，我爸我妈的日子就很不幸福，我一直反问她，从小到大和我爸过得鸡飞狗跳，她被我爸打得视网膜受损，眼周紫了两个月差点瞎，几次报警备案，被婆婆一家折磨，大冬天刚下过雪抱着我就被赶到家外，门锁锁了不给她进，甚至是在这套房子她还出了一半资的情况下…… 后来年龄大了没那么闹了，两人一周能对话的句数都很难超过 10 句，家里一贯冷冷清清，互相各做各的事，从小到大我都没有过一家几口一起出去玩的经历。家庭和亲情从小在我看来就可有可无。

我问她，为什么自己婚姻这么糟，还要逼着自己女儿结婚？

她说好男人是有的，她碰到我爸这种只是她命不好，但我命比她好，所以我只要结婚一定会有好日子……

对了，我妈和我爸的关系差到面对我结婚的话题，虽然他们观念一致但也不同时说话，都是一人发挥时，另一个人就在房间里不吭声，等这个结束了被我气得进行不下去了，另一个人再开始。

扯远了。回归正题。

我在有一次又被家长长达几个小时的催婚精神攻击之后，自己也有点意识恍惚了，想着这样的日子怎么才是个头啊，我还能熬下去吗？算了吧，只要是个我说话能听懂的男人，难不成比和豺狼虎豹一起相处还难吗？即使垃圾到我爸这种男的，我二十多年不也是熬下来了嘛…

一咬牙一跺脚，本来不准备回一个相亲对象信息的，我回了，还主动约人周末出去玩了。玩的时候对方说点啥我基本都应和了，对方下次邀约我也同意了…… 和陌生人如何能友好、温和相处，这问题并难不倒我。

那段时间应该是自从我大学毕业之后，我妈最开心的时候。后来那个相亲男开始带我去见他父母，我妈也经常让我周末带他来家里，我虽然不了解具体的程序，但是我妈跟他说，双方父母找个时间一起吃顿饭，商量一下接下来的事的时候，我是个猪脑子也知道，事情正在向 “结婚” 这个方向走。

我意识到这一点之后就开始整夜整夜睡不着觉，我并不难接受和他短暂相处，甚至还发掘出了几个共同的爱好，但我不敢想象和这个男的结婚，我不敢想跟他睡在一张床上，想到这个画面我就头疼，呼吸不上来，当时有一次我妈随口一提：以后和小 X 结婚了，小孩不用你们操心，我帮你们带… 我短暂都闭气了，然后直接就回房间哭了，难受得不得了…… 我没法接受和他生孩子！

我变得特别焦躁，我也想过到底有什么办法能解决这个问题，第一个浮上脑海的想法就和这条新闻里的女人一样：继续拖着，拖到结婚那一天，等让父母满意了我就去死。因为我如果能拖着不和他睡一起，最晚也就是结婚那一天了…

最后让我打消这个念头的是，我觉得男方的父母人还不错，对我还满好的，不能因为我不想和这个男的结婚，就把人一家子给害了。于是我算是给了自己和男方一个机会，找时间和他出来详谈，说自己不想结婚，说自己害怕婚姻，说自己承担不了做妻子的责任，甚至还有偏激的想法，我一边说一边哭，当时男的说了什么我也忘记了，但是事后反正就很自然而然的分手了。

这事之后，我妈有一个星期没和我说话，我姨我舅都跟我说，她在他们面前哭不成样，说自己满怀希望就落空了。我听了也很难受，但我没有办法，因为我知道，如果让她满意，最后的结果就是我死。

后来她也主动来找我说话的，没办法，她肯定是要找我说话的，毕竟总还要给我介绍别的男人继续相亲。

我也就和她说了我的理由，我妈说她不理解，她不懂我，她认为小 X 很好，配我绰绰有余。但我说，我接受不了，我不能接受和他睡一起。

我妈说了让我震惊到现在的话：为什么接受不了，女人反正都是要跟人结婚，跟人睡一起的，这男的你又不讨厌为什么不能接受？

我很懵很茫然，但我知道怎么说都不可能说服她了。

我得出的结论：

有些女人只能接受和自己喜欢的男人结婚睡一起。

有些女人能接受和不讨厌的男人结婚睡一起。

有些女人如果有其他利益交换，甚至能接受和讨厌的人睡一起。

我是属于第一种，新闻里的这个女老师也是属于第一种。大部分没有其他个人原因，大龄未婚的女人应该也是属于第一种。

过去的女人，上一代的女人，她们的生存环境导致可能不存在第一种。

知乎用户 夕阳的刻痕​ 发表

我一向主张：如果你连死都不怕，那你还可以干点别的事情。

而且吃花生米和当耐摔王相比，还是前者更舒服。

知乎用户 隽义 发表

这些人再反抗也不敢脱离生活的圈子。28 岁了，随便换个省上班谁掌控得了你？自己一意孤行，搞得好像全世界都在和你作对，不喜欢男方还要结婚，明知道自己摔死在别人一楼院子会造成重大影响还要继续跳。有个说法是假努力，我对她的看法就是假反抗

知乎用户 不服输的小强 发表

我今年也 30 也还未婚，但我的情况比较特殊，我就不举例自己了。我身边朋友逃避结婚的方法真五花八门，有说自己喜欢同性的，有身体不好还在调养的，有欠了贷款正被追债，有在谈但还没到那一步，甚至还有说对方还没离婚。简直是刷新下限…… 怎么离谱怎么来。

但在我看来，在明确拒绝还硬是被安排的前提下，最好的方法还是假装顺从，正常相亲，不正常交往，做到事事有回应但事事没进展，一次两次人家不理解，三次四次人家总该明白了吧？虽然有点缺德对不起相亲对象，但这样反反复复来上几次，家里人不烦媒人都烦了。以后包不会有人给介绍。

所以我是真看待不了一点这个事。不结婚的法子真不会少。小姑娘还是过于极端了，估计也没什么可以谈心开导的朋友吧，选择了最下乘最折磨人的一种。现在已经不是两败俱伤了，还顺带给无辜的一楼住户一记耳光。

知乎用户 动词打次 发表

先告诉我彩礼多少，我再决定要不要同情她

知乎用户 吴逸之 发表

怜悯男方无妄之灾的评论，有一个算一个都是潜在的下一场彩礼惨剧（无论对男方还是女方而言的惨剧）的制造者。

人心是肉长的。但凡男方把女方当个人看，而不是填上 “媳妇（生育 + 性价值）” 这个位置空缺的物件，女方也不可能在婚礼当天跳。她遗言中甚至在为小区的院子 - 陌生人道歉（可见她受到了严格的人身控制），反推来看，在她心中男方比陌生人要糟糕得多。

要是为了保全男方，即使受到人身控制，婚前想死也是有很多法子的。

在婚礼当天、选择惨烈的跳楼，就是女方在报复所有的涉婚方，她用生命做的最后一次反抗。

知乎用户 Celine 发表

同情这个女老师。

很多人说什么她应该这样她应该那样，你不能忽视个体差异，以己度人。

别人能做到的她就一定能做到吗？

别人能做到的你就一定能做到吗？

如果你以这样的逻辑去要求她，那跟逼死她的父母有什么差别？

我们都觉得以她的条件，她的情况，不至于这样，连死都不怕还怕跟家人撕破脸去抗争吗？

其实不是怕不怕的问题，是累了。

她不是没有抗争过，据她自述，什么激烈的抗争方法都试过，整整抗争了七年。七年啊，你能受得了被磨七年吗？你会不会抗争七年？

她不是没有勇气，不是没有斗争精神，而是长时间的磋磨后，她已经被磨得没有心气了，绝望了。

完成了他人最希望她完成的事之后，完全没有幸福感，看不到未来，可见的未来还是如过去七年一般黑暗，一般压抑，这样活着毫无意义。

太累了，活着去应对那些太累了，死了一了百了就轻松了。

死了比活着还要轻松，我们只能想象她活在怎样的地狱里。

当然你可以说怎么人家比她更惨都没寻死，这就是出厂配置的问题了。人的耐受力，耐受的点不一样。就如痛觉敏感的人，人家的感受是 4 级，ta 可能就到 6 级了。有的对身体上的刺激比较敏感，有的对精神上的打压受不了。有的你说这个他无所谓，你说那个他瞬间破防，每个人心理的弱点和缺口也不一样。

这个女老师可能本就是敏感的人，尤其对精神上的攻击、情感上的霸凌敏感，所以她受不了。尤其是经过了漫长的斗争还失败了，是很容易产生习得性无助，认为自己没有价值，不重要，无法反抗，产生彻底放弃自我意志的绝望感的。

「你们要我怎么样就怎么样，随你们摆布就好了吧！」

「既然这是你们想要的，那我就听你们的，照这么做就好了吧！」

她去相亲，甚至接受结婚的安排，就是这种彻底自我放弃的开始。

但她终究还是做不到阉割自己的感受，变成一具行尸走肉，巨大的绝望感、无力感、无意义感在 “最重要、最大价值” 的事件终于完成后，汹涌袭来，她被彻底击垮，走上了绝路。

在此之前，她应该已经在这种自我放弃的绝望感里浸泡了很久了，像泡在福尔马林里的尸体。她的心理状况应该从很久之前就不好了，但没有人在意，没有人关心。她自己也觉得没人在意，没人关心，所以不会找人求助，或者求助了也没人给到她想要的，因为她缺得太多太久，只给几滴水怕是解不了渴的。但一般朋友也就是给你几滴水，你不能拿人家当无底洞的井水使劲打，对着一只羊使劲薅。

这就是她的困境，其实也是很多心灵孤独无助的人的困境。只是很多没有她缺的这么严重，还苟延残喘着，还对明天会有所不同抱有一点期望，但她没了。

为什么她抗争没有结果？

因为她没有办法走最后一步——断绝亲子关系。这太难了。

跟生养自己的父母断绝一切往来，从精神情感上彻底切割，而且很可能连同从小到大围绕着你的亲属关系都得割舍掉（你不割掉你父母肯定会通过他们再跟你建立联系，持续对你施加影响。而且从描述中，她的亲戚也是站她父母那边，一起给她施压的），这是很难的。

有几个人有勇气抛掉你从小到大以来生活的环境和圈子，失去你身处这个丛林社会的安全网（safety net），彻底变成孤零零的一个人？

有几个人敢于承认我父母真的一点也不爱我？

我们来到世间最能依靠，只能依靠的就是父母无条件的爱，这是心理和情感支撑，这是自我价值感的重要来源。否定掉这一点，变成一个精神上的孤儿，如同剜心割肉。

我之前就在这个回答里说过，被迫去接受 “我的父母原来是不爱我的” 是天底下最痛苦的事。

为什么「不上班」会产生「愧疚感」？

这也是很多孩子宁愿接受父母 PUA ，宁愿变成摇钱树扶弟魔，也不愿离开吸血父母的原因。

这也是很多孩子魔障了，不论自己如何优秀，后天获取多少世俗成就，依然拧巴，依然充满仇恨对抗的原因。多少钱都无法弥补他觉得自己不被爱的童年缺失。

如果你没有出生在这样一个家庭，如果你不是一个像她那样的出厂配置，说她怎么怎么不至于，其实都有点站着说话不腰疼。

当然，她那个新婚丈夫摊上这种事也着实倒霉，他做错什么了，好好的想结个婚，结果大喜的日子得到一具冰冷的尸体，还有二婚的身份。

人家以后要问他你怎么离婚了，他只能说新婚妻子结婚当天跳楼死了，不清楚情况的会怎么想他，跟你结婚这么可怕，女生宁死不从？他自己都需要好久的心理建设才能走出阴影吧，这找谁说理去？所以也不怪有些人代入男方，站在他的立场说一些看似冷酷的话，男方也是受害者。

以此指责男方虐待女方的也没有依据，当对方是一个不健康的心理状态，当她本来就不爱你，不乐意跟你在一起，是被强迫这样做的，很多矛盾冲突就无法很好的处理，甚至这种对抗反感的心理本身就容易滋生矛盾冲突。

他们具体如何相处的外人无从知晓，男方受到重大负面影响却是实实在在的。这就是父母强加过头，过度压迫子女自我意志制造的悲剧，男女双方都是受害者。

如果贴图所述属实，死者死前还想有人把她火化了，骨灰扬了（挫骨扬灰，看来她对这个人世间真是没有一点留恋，不想再来第二次）。现实却是她躺在冰冷的地面，连个收尸的人都没有，十分悲凉。

我只想说，冤有头债有主，如果你在天有灵，不要放过那些压迫你对你精神折磨的人，让他们活着的每一天都无法安睡，醒着被唾沫星子淹死，晚上躺床上开始怀疑人生。

让他们经受一下你所承受的，活着比死了更难受的人间地狱。

知乎用户 拉布吉的剑 发表

中国关于反抗父权的传说

哪吒

削肉还父

剔骨还母

并不是女性才会处于女性的境遇当中

男性也是

男性并不是娶妻生子的就能成为掌握父权的人

古代或者上两代是这么迭代的

古代人均寿命低

30 岁开始走下坡路，加上有冬天，有疾病收人

很多人 50 岁都死了，或者半截入土了

我记得我爸跟我讲，我小时候因为没有暖气

政府大院里一年冬天都能收走好几个老人

老干部也是

很多活不过 60 岁

知乎用户 渔鸥​ 发表

跳楼这事本身没啥好说的，家长高压加当事人软弱呗。但下面评论挺有意思。之前有个新闻是新郎跳河，一堆人骂女方逼死新郎，现在换新娘跳楼了，又一大堆人跳出来了，但画风是心疼男方…… 知乎果然爱男啊。

你哪怕心疼一下一楼的邻居呢。

知乎用户 柠檬黄不黄​ 发表

有一类父母，面子大过天。

我同学从 20 岁就被父母和七大姑八大姨安排相亲，相到 30 岁还没结婚，一开始介绍的对象还算匹配，随着年龄增长，相亲对象水准直线下滑，她妈骂她嫁不出去丢人，恨不得大街上拉来一个人能娶她就行；她爸甚至把自己的无业大龄棋友介绍给她，只说对方老实是过日子的人。

为了所谓面子，根本不顾女儿婚后是否幸福，只想和他们同龄人一样，子女结婚生子，这样显得他们过的不比别人差。

我同学抗住压力到 30 多岁找了一个条件相对不错的对象。

另一个是熟人的同事，爹妈也是死命催婚，28 岁扛不住了，和当时的相亲对象领证结婚了，不到半年离婚了。离婚后她父母倒也不催二婚了，感觉他们和程序设定好了似的，到年龄必须触发结婚任务，任务完不成好像要了他们的命，也不知道这任务是谁发布的。

要知道我们这是号称独生女地位最高的东北，河南肯定情况更严重。

这女孩结婚照都没有笑脸。遗言也说对象不能沟通，男方搞不好以为出了彩礼，女方父母同意就拿捏住女方了。女方死前说跳楼她也害怕，但是只有这个时候才有空隙跳楼，证明平时可能是被严密看管的。没有身份证没有钱，身边一堆帮凶亲戚打着为你好为你父母好的旗号看管着女方，都认为女方结婚生个孩子就安分认命了，想想都觉得窒息恐怖。

怪不得女孩害怕的不行也要从 7 楼跳下去。因为真是感觉特别窒息，特别绝望。

都 2025 年了，面对这种限制子女人身自由的父母，都没有好的解决方法。

知乎用户 王淼 发表

唉，自杀也得先把它们送走啊

知乎用户 Pazdziernik 发表

和上次那个陕西男子婚礼当日跳河的一样，他们的结婚对象只是个无关紧要的马文才 卡尔 玛琪娅和默其森先生，面目模糊的背景，如果要拍文艺片最好的处理方式应该是像大红灯笼高高挂的老爷一样都不露脸。

不用纠结为什么一个有工作身体健康的成年人能被逼着结婚，为什么她明明不愿意还要领证，因为她就是不想活了啊。她就是要父母一辈子背着逼死女儿的名声，要他们和结婚对象露出真面目撕扯后事，既然父母认为结婚是唯一达到体面的方式那就大家都别体面。

倒是三输大于单赢了。

————————————————————————作为半个过来人还是劝一下有类似经历的朋友，世界上还有很多也许你甚至从未想象过的美好东西。这也是我极少数支持墨仓离观点的地方，这种表演性质极强充斥自怜情绪的（结尾的对邻居道歉简直是教科书级的典例）遗书就应该尽量减少宣传。不要美化浪漫化戏剧化任何自残行为。

知乎用户 法图麦​ 发表

自残自杀只能让亲者痛仇者快，相反放下无谓的面子和道德发一次疯能够震慑多数霸凌者（无论他们是你的家人还是同学），然后尽量想办法远离那个环境，切断一切联系，无论他们如何咒骂威胁花言巧语都别回头。

他们只是一群连领导都不敢得罪的凡人，难不成还能把真主叫来打雷劈死新闻里这个所谓的 “不孝女”？

让他们气急败坏而又悔之晚矣的，只有你的勇气、优秀和自由，只有你的幸福生活。现实世界不是追妻火葬场的爽文，你屈服，你懦弱，你抑郁，甚至伤害自己，压根不会让他们内疚，他们只会觉得自己成功了，进而把你的苦难当成勋章和谈资

知乎用户 momo 发表

这就去吃个麦当劳

知乎用户 lance 发表

我粗略看了一下几条高赞回答，我认为有几个新的观点需要讲一下。

1. 有人说这位女老师是因为要收父母的资助才选择结婚的。这种说法把结婚和拿到家庭资助设定成了交易。但是从我的亲身体验来看，拒绝家庭资助本身就会承受很多精神压力。比如我妈前段时间在绿泡泡上给我转了 1k，我是没有接收的。我的手机号就被打了至少 10 个电话。绿泡泡上就被她指责我不孝，要把她气死。如果收了，她就会继续试图影响我的决策。除非可以做到钱照收，话当耳旁风，不然这点钱不够精神损失费的。所以我选择了手机号拉黑，绿泡泡不回。

2. 有人说可以在婚姻登记中心坚持不办手续，逃跑。这点我可以结合一下我前几年被家里逼着买房的经历来给大家讲一下。我是被堵在单位门口，一群亲戚在哪里说我妈出首付给我买房是为了我好，我不要不识好歹。然后把我押到售楼中心，我找了个机会直接打车跑路了。然后我妈晚上直接进我房间不让我睡觉，通过精神折磨的方式逼我去买房。那个时候我刚毕业，也就 23/24 左右，估计和这位女教师被逼着相亲的年龄差不多。最后还是买了那个房子，现在我给卖了，不过那都是后话了。我想说的就是，女教师可以在婚姻登记中心跑一次，但是她家必定有手段收拾她。她只要不搬出去住，做到物理切割，她就一定会被逼着妥协。

最后我想说的是，我抗过来了不代表说我有多牛逼，而是这个事就不应该抗！！！

希望大家不要被这种低水平父母给害了。如果被害了，试试及早反抗。我那套房子自己贴了 20 万最后跑掉了，代价是有，但是远离原生家庭以后现在生活越来越幸福了。

最后附上我被逼买房的回答，大家除了可以看看回答，还可以看看评论区。

https://www.zhihu.com/question/652921916/answer/1955937578026001652?share_code=13w2389dteYMw&utm_psn=1983506702163810003

知乎用户 lanfear​ 发表

宁可去坑男方，也不敢去反抗父母。

明明是她父母逼她结婚，却揪着受害者男方来骂。

知乎用户 毛毛呀 发表

典型的中式乖女孩的悲哀

从小被培养成以 “乖” 字为核心的人格，服从父母心愿，考父母希望的专业，嫁父母亲戚给规划的人。个人意愿在长辈面前那就是可以忽视的，稍微反抗就是忤逆，大不孝，这种女孩在大城市开明的家庭里少见，反而在小城市乡村里多，父母封建而又没什么本事，自我实现这种需求在社会层面无法实现，那么只能在儿女身上找补，俗称窝里横，但是自身能力和教育又偏愚昧，这就导致了一门心思控制着儿女并且尽往沟里带的结果

儿女在婚恋渴望自由渴望爱，但是这种情况下哪里 什么自由，爱就更别提，一切都是以利益为导向，结婚以双方条件合适为目的，女生爱男生么，这个女生一定不爱，形容词是 “蹬鼻子上脸”，只是因为父母觉得合适，男生爱女生么？也不爱，不然女生这么强烈的反抗情绪怎么可能觉察不出来，两个人就没有交流么？一点看不出来或者看出来了干脆忽略了还要跟她结婚，当然一个在编女教师确实吸引人，搞不清楚他咋想的，也许就是旧时代盲婚哑嫁想着结了婚生了子一辈子也就过去，感情什么的不重要，过着过着就顺了。男方和女方父母交易了一个明显不甜的瓜，结果这个瓜直接没了

这件事父母主因，男方算小帮凶，唯一无辜的就是一楼那家

ps: 又想到一个人，大同那个姑娘，刚刚毕业想出去工作，压根不想结婚，结果被母亲压着去婚介所登记，相亲相了个法盲，被侵犯报了警，女方妈妈居然想着让男的避开别挨了儿子的打，既然生米煮成熟饭那就结婚好了，结果这种情况下警察一开始也跟着和稀泥，男方一看哎呀你软了我就没事啊，拿捏一一下子吧，结果各种阴差阳错男的进去了女的在那种小地方名声也毁了，中国人思想里的裹脚布扎根太深了，还得拔

知乎用户 大贤良师 发表

退钱！

知乎用户 Haiq 发表

我就好奇她这个金钱流向，我没看明白。

她说结婚父母给她钱了，男方给她钱了，她毕业也七年了，还有工作，然后她卡里是三万？（绿线部分）

是说父母给的 + 男方给的 + 自己存款 = 3 万吗？如果不是钱去哪里了？难不成真的 “建设小家庭” 了？

黄线这句：以前无论如何想得到的，是什么钱？毕业了工作了，普通家庭父母手里的钱，顶多在子女成家时再支持一下，还有什么其他爆金币的合理理由吗？

而且还是同样的问题，原来不给，现在给了，最后加上别的才 3 万，那这俩钱给不给的有那么纠结吗？办几张信用卡也撸出来了。

再看看这个人的精神状态：

红线这句：她是否如实告知男方及其父母，自己是个拿刀砍父母的精神病？

就算是她父母把她逼成精神病，这是她家的悲剧，不该惩罚别人吧。那她有没有告知结婚对象呢？不会是经典的 “我这人脾气不好” 吧？

这男的没识别出这个风险，很大程度上源于大环境对女性情绪失控的过度包容。不信你看民政局那些标语，不就默认了妻子像一个精神病人一样情绪失控是正常的吗？

蓝线这句：她这个精神状态，这句 “蹬鼻子上脸只会气人” 和“只会让你忍让”，到底有多大可信度就值得怀疑了。

所以原生家庭问题，一定要多谈，多了解，把真相套出来。发现有问题的离得远远的，只筛选不改变。

最后如果你觉得分析的不合适，建议就去看看新郎跳河问题下，她们是怎么说的。

如何看待陕西跳河新郎其家属已放弃追究新娘的法律责任?

知乎用户 花满裳 发表

太可惜 我虚岁都三十了，前几个月因为不结婚被我爸妈打成脑震荡，我计划出国，还好我有五千多万。要是没钱我直接跑其他地方去了

这是当时打我的第三天搬走后跟我爸的聊天记录

他们永不反思

不过我妈现在用晕倒拿捏我没用了

不吃这一套

以前也是要死要活的

我真的觉得中国人太惨了，东亚人都太惨了

互害家庭，互害社会

知乎用户 嘴很毒​ 发表

男方跳河，退彩礼，

女方跳楼，退彩礼，

虽然很离谱，但是这就是事实，

因为整件事只有男方掏钱了。

知乎用户 巛巛​ 发表

之前就在一个回答里提过，无论男女无论身份，抛弃感情磨合，纯粹为了结婚这种抄捷径的作弊方式，害人害己。

回答里我通篇喷女方，结尾综合评价时顾及了一下男方，就被几乎所有男同志单拎出来踩得够呛，天天有新人找我贴脸输出，瞪着个大眼问我纯粹为了结婚哪错了？

我被逼无奈，置顶评论，盘了一下 “纯粹为了结婚＝结局离婚” 的逻辑。

终于清静了。

现在可好，离都不用离，女方家鸡飞蛋打，男方家吃力不讨好，一楼邻居飞来横祸。还不如结了再离呢。

人就是人，不是工具。

无论是传宗接代的工具，还是不给家人丢脸需要补贴弟弟的工具。

把自己当工具，定位错误，迟早被反噬。

知乎用户 美美​ 发表

哪吒那么厉害 都自戕 孝道逼死人

知乎用户 白馬 发表

感同身受，很能理解她的行为

有人说为什么不离开不和父母断绝关系，事实是，一个成长于普通家庭、有着基本自我道德要求、在意社会评价的普通人，是很难做到断亲的

大多数父母并非罪大恶极，在生活中或多或少都会有对子女朴素的爱，熟人社会的人言可畏是困住他们的枷锁，催婚是被社会规训催生出的思想钢印

从选择回到家乡做一名老师，就能看出她是一个容易被父母影响、在意社会评价的人，教师编制给了她稳定的收入和社会位置，也成了约束她的镣铐，刀锋向内自我伤害是她能做出的最大反抗

我在外地工作，每次电话视频都已经很烦，过年回家堪称刑罚，生活在家乡的她面对的压力可想而知

在跳楼前她一定想了很多，婚前父母亲朋的催逼、订婚后熟人社会的认可、自我意志被磨灭却无力反抗的自己、余生几十年可预见的痛苦折磨……

死亡是摆脱这一切最快的方式

知乎用户 TP9 发表

我从女教师发的朋友圈的内容看到一处重要信息，父母还要给她钱花。都工作了，还要花父母钱，应该是工资太低吧，经济不独立。

如果经济独立的话，完全可以不听父母的呀！经济独立的话，就拥有完全决定自己人生的权力！父母催婚，理他们作甚！

我发现很多人不看问题里发的朋友圈的，那我再发一遍吧

知乎用户 Soap 发表

是对男方的精神施暴

知乎用户 郝筠冉小学生学习 发表

我们这边也有可多恐婚的。

上学时时想交流，女生除了把男的当工具人外没啥交流。朋友圈天天秀苹果手机，秀美颜，秀汉服，秀打卡拍照。

毕业工作多年后，她们的朋友圈依然是打卡拍照，秀汉服。

30 + 岁后还是打卡拍照秀汉服。

除了向个别工具人男性倾诉，生活压力大，存不住钱，需要提供 500 万存款让她能过上天天旅游打卡拍照的日子外没啥别的要求。

知乎用户 pre mos 发表

订婚不代表构成婚姻关系，男女两人间无正常经济往来，自始至终为女方及家属单方面勒索财物，系不正常恋爱，女方自杀为个人原因，与男方无关，请女方家属立即归还男方财物，否则构成勒索罪、诈骗罪及非法侵占罪！

参考文献：

大同订婚强奸案

胖猫谭竹系正常恋爱

补充，桂南和白骑士别说什么彩礼钱都给女方父母了，女方自己一分钱没花，请看遗书原文：

那为什么收了二十多万的彩礼

其卡里最后只剩下三万呢？

“28 岁，女教师” 猜猜这类画像的人群中

借贷超前消费的比例是多大？

知乎用户 楼下小黑​ 发表

很可惜，但我一直理解不了这种人，受害之后对加害者唯唯诺诺，然后再打着受害者的旗号去害其他无辜的人。

毫无疑问她是受害者，但加害她的人是她的父母，她受不了可以远走他乡，就凭她的能力在哪个城市都能混的下去，最起码能衣食无忧自由自在吧。

看她的留言，肯定不能说她坏，但她做的事情给无辜的人带来了巨大的伤害，她对象一家，小区一楼的人，唯独没有伤害加害者，加害者反而无所谓的态度（连后事都不想管）。

她是最大的受害者，我只是觉得用任何方式反击（哪怕是自杀）也应该反击加害者，而不是无辜者。

知乎用户 安小喵​ 发表

我觉得舆论环境对 “一个人结不结婚”、“什么时候结婚” 宽容度高一点吧。

别动不动就是：25 岁就贬值、28 岁就是剩女、30 岁没结婚的人都是奇葩…

每个人的人生追求和人生际遇都不同，做不到那么 “标准”。

这妹纸再不结婚，马上要变成 30 未婚的大奇葩了。她在成为奇葩和死亡之间选择了去死而已。

这些舆论，可都是杀人帮凶啊。

评论区有人说 “大家什么都没干，被我扣上帮凶帽子” 的人，来看看这篇民国时期的文。作者是我们的伟人。背景是一位赵姓女士因为被逼上花轿，选择了大婚当天自尽。

虽然说现代社会和当时有了很多不同。比如伟人说 “女子无立身之地”，现在女子可以通过诚实劳动立足了。

虽然说现在对于 “违抗父母之命的人”，不会捉和打了。但是“骂” 还是少不了吧。

假如这位女老师拒绝了这门婚事。她会得到什么评价？

父母：你今年都 28 了，马上要嫁不出去了。你嫁不出去，要把我们脸丢光了。
亲戚：不孝顺啊，不会替父母想想啊。这样的女儿，还是个老师。别把小孩子都教坏了。
网友 1：都这年纪了，还幻想白马王子呢？不看看自己的条件？能嫁这样一个不错了。年纪大了找的更差。
网友 2：大龄剩女最小的问题就是年龄了。不信你看，都这把年纪了还在这挑三拣四，这不嫁那不嫁的。
网友 3：老女人，老黄瓜，老帮菜。你投诉我我也选 18 的！

附文：

《“社会万恶” 与赵女士》（一九一九年十一月二十一日）

我的朋友殷柏先生，在前天报上发表他的议论，批评我《对于赵女士自杀的批评》。说我徒然归咎环境，放松赵女士的本身，这个不是。他说：“赵女士的行为，是软弱的消极的行为。这种行为，万万不可提倡。” 殷柏先生这样积极的议论，奋厉的主张，我本十分赞成。我对于赵女士自杀问题，本拟分作数个小节来批评他。我所拟定的数个小节中，有一个就是 “非自杀”。殷柏先生的主张和我的主张，还算是一致不悖。

不过我到底不能放松 “社会”。赵女士的自杀举动，任说是如何软弱，总不能说他是“无故而死”。他死的“故”，又总不能不说有多少是在他本身以外的“社会”。社会里面既含有可使赵女士死的“故”，这社会便是一种极危险的东西。他可以使赵女士死，他又可以使钱女士、孙女士、李女士死；他可以使“女” 死，他又可以使 “男” 死。我们现在未死的人，还有这么样多，我们就不能不预防这危险东西遇着机会随时给我们以致命伤。我们就不能不大声疾呼，警觉我们未死的同类，就不能不高呼“社会万恶”！

**我说逼赵女士致死的有三方面：一是母家，一是夫家，一是社会。究竟母家、夫家都含在社会里面。母家、夫家，都是社会的一个分子。我们要晓得母家、夫家是有罪恶，但是他罪恶的来源仍在社会。他们的罪恶，固然他们自己也可制造，但大部分仍是社会给与他们的。**并且社会如好，他们要制造罪恶也没有机会。譬如赵家听见了吴家的姑恶，做媒的佘四婆婆，偏要说这不确。设在西洋社会，必无如此勉强牵合的媒人制度和欺人诳语。又如赵女士不肯上轿，他的父亲竟掌他一个嘴巴。假在西洋社会，便可在法庭提出诉讼，或竟采用自卫的抵抗方法。又如赵女士欲吴家改期，吴家的兄嫂竟有权可以 “固拒不许”，这边亦竟不能不承认他的 “不许”，强迫嫁去。这都是我们中国万恶社会里特别发生的把戏。

殷柏先生以为赵女士何不逃亡，并说这事可以办到。我说是的，今且举出几个疑问，然后再申我的说话。

（一）长沙城里有四十几副洋货担，我所住的韶山乡里不出三十里路，亦有七八副杂货担，这是什么原故？

（二）长沙城里的大小便所，为何只有男的，没有女的？

（三）理发店为何不见有女子进去？

（四）旅馆里面为何不见有单独居住的女人？

（五）茶馆里为何不见有女人进去喝茶？

（六）太和丰一类的绸缎铺，余太华一类的洋货铺，客人跑进去，铺里讲生意的，为何不见有女子，只见有男子？

（七）满城的车夫，为何没有一个女子，尽数是男子？

（八）南门外第一师范，为何不见有女学生？古稻田第一师范，为何不见有男学生？

有人答得出这些问题，便可晓得赵女士何以不能逃亡了。这些问题并不难答，只有一个总答，就是 “男女极端的隔绝”，就是社会上不容有女子位置。在这 “男女极端隔绝”，不容有女子位置的社会里面，赵女士纵要逃亡，他逃亡向何处去？

若说世界上逃亡的例子尽有，我也答说是的。再举出一个例：“我们韶山乡里，有一个姓茅年十八岁聪明而且美貌的女子，嫁到一个姓钟极蠢极劣的丈夫。这女子极不愿意，最后抛掉他的丈夫，恋爱邻居一个姓李的儿子。今年八月，逃出他的家庭，实行自由恋爱去了。”

你必以为这是很好的。但是，

“不到两日，被旁人围着，报信他家，他家便派人将他捉住。”

仅仅捉住，尚没有什么要紧。

“捉到家里，赏他一场极大的毒打，锁入重房，仍旧对着他的蠢夫，完成那‘极正当’的夫妇关系。”

这还不算什么。

“张三说，这东西打得好，他走脚，他不要脸。”

“张四也说，这不打还待何时！人家出了这种女子，真是丑死了一族人。”

这位茅女士算是实行积极主义，不畏险阻艰难，拼命与恶魔奋斗了。但是，他得到了什么结果呢？我只看见他得到三件东西：一件是 “捉”，一件是 “打”，一件是 “骂”。

由此看来，赵女士怎样能不自杀呢？呜呼，赵女士！呜呼，社会万恶！

此稿写完，见汝霖君评论，亦侧重社会一面，与予意合。但在赵女士方面，是否尚有他种方法足以完成其自由意志，及各种方法价值的比较如何，俟下回再论之。再有能以赵女士的 “名”，及“毕业何校”、“天足小足” 等项见告者，无任欢迎。

知乎用户 liam_3113 发表

我尊重反婚反育者的个人选择，但我也认为教育系统必须改革，禁止反婚反育者进入基础教育领域，生过孩子的人才能获得教资。

反正这帮人再这么作下去，结果也无非是没人生孩子了、学校倒闭躺平、靠编制吃税收。甚至未来私立学校的父母会主动要求开除单身教师。

甚至可以更激进一点，基层教师去编制化，就当个保姆用得了，知识传授和阅卷都可以交给 ai 去处理。只保留少量管理层，由学生家长组成临时的校园理事会。

不给家长增加权利，那么生孩子这个行为本质到底是家庭爱的结晶、还是利维坦的收费代孕，真有些难说啊

知乎用户 白山黑水大汉天 发表

晚上才看到问题，为什么知乎一点热度也没有? 某音和某红薯昨天就有消息了。

知乎用户 向死而生 发表

其实很多人没有意识到，催婚堪称是男女同等公平的一个典范

这个行为让相当一部分人第一次面临了 “权责一致” 这个状况

你有不结婚的权利，但你也得承担不结婚的后果。这个后果就是来自父母家人的苛责。

她为什么跳楼？就是因为她前期享受了这个权利，到后面她还想享受这个权利，但承担不起这个后果了。无路可走了。那还说啥了，跳了。

知乎用户 知道 发表

当今社会已经冷漠到如此地步了吗？这种话题也能跳到男女对立上的这辈子也算是有了，真就隔着屏幕把人性的恶展现的淋漓尽致是吧。shame on you！shame on all of you！

知乎用户 无心 发表

希望事件的后续是女方家成功将彩礼收下，并且是在法官的判决下成功拿下彩礼。

要用司法把该悲剧变成一个普法警钟—跟大同案成功普法了 “结婚不等于性同意” 一样。用该案件女方家属成功收下彩礼的案例说明——彩礼是纯粹的赠送行为，而法律不认可其“婚姻交易” 的作用。

再退一步，这也能让更多男方认识到：“要把钱交给女方”，从而拒绝中间商赚差价。往好处想一想，女方拿了这笔钱，多半也是去消费，还能为国家做贡献。

知乎用户 活出统战价值​ 发表

这男的好冤

知乎用户 吾名為謙 发表

美国的远程畜牧业的成果，也是文化入侵的结果。

宁愿跳楼也要维护西方渗透的不婚主义，这就是美国的思想殖民，解决西方意识形态入侵刻不容缓。

对全球渗透丁克主义 和不婚主义，不发动战争的前提下利用意识形态武器，就做到对他国发动战争都不一定达到的有生力量消灭数量。

美国现在不断把 n 种性别、lgbtq+、风马秀、去雄化、各种颜色革命 推向全球，本质上就是丁克 不婚 个人主义的延伸。

这些价值观唯一的任务就是影响生育婚恋观念，从根本上减少敌人人口，本质上就是一种可以兵不血刃 令对方民族种族灭绝的意识形态武器。

这就是美国作为人类资本主义最强大的帝国真正可怕之处。

只要理解到 lgbtq + 泛滥的最好土壤就是包容理解丁克思想的社会，丁克不婚主义想是 lgbtq + 的前置条件，那西方现在政治正确为什么能够推广的这么顺利的原因就豁然开朗了。

因为底层思想是既然连孩子都可以不生了，那还在意什么自我性别认同、对象的性别、甚至连多少人都不用在意，因为到头来也是一样没孩子，自由快乐就完事了…

lgbtq + 可以看作政治正确 2.0，1.0 是丁克不婚个人主义。

美国政府很早就意识到只要改变生育价值观，就能直接影响一个国家的命运，而老美自身正好是移民国家完全可以承受住这种自损 1000 伤敌 800 的行为，但此消彼长最终得到好处的只有美国一家。

我前段时间看 B 站叫小约翰可汗说关于波多黎各的视频（BV1L84XzoE2a），有意外收获，可以直接跳到 12 分钟 10，1932 年老美就已经开始对外鼓励少生孩子，在这之前我知道的最早还是二战后对日本的思想改造，现在又往前推十几年。

日本战败不久，49 年就在美国的干预下搞 家庭计划 改变日本人生育价值观同时限制人口，然后 1949-1957 年总和生育率从 4.32 下降到 2.04。

我相信 1932 还不是最初的。

这两三年明显感觉到网上有股推力对年轻人的生育价值观进行思想入侵，年轻人被西方价值观洗脑的非常可怕，厌童 性别对立 lgbt 女权 丁克 不婚，怎么影响生育怎么来。

网络监管，认知作战都要加强，不然会有更多年轻人被卖了还替人数钱，文化入侵的亏已经吃了一遍绝对不能再掉以轻心。

知乎用户 稍一稍 发表

我永远鄙视用自杀逃避杀人的弱者，一个人如果在毁灭自己之前不毁灭一切，那说明他早就死了，生命力已经归零了，自杀只是个结算的体现。

他们既是这套吃人体系的受害者，也是帮凶。这些不敢反抗的可怜人，在一步步的去势中彻底变成太监，眼睁睁的看着自己被夺走一切之后，再心满意足的以受害者的身份自戕。

是啊，我是受害者，我有充足的理由去死了，你们再也不能指责我了，而我！可以永远的指责你们！

多么善良啊！多么懦弱啊！多么可笑啊！

仇恨的风在头上嘲笑怒吼
来，受苦人，今天要报血仇

知乎用户 葫芦满意真不行 发表

男方招你惹你了，骗人家彩礼

知乎用户 冰蓝 发表

鲁山 28 岁女教师 根据网传消息，一直在家里吃父母的，自己无法完全独立

我说点大家不爱听的，也是非常现实的问题……

父母眼睁睁看着啃老的女儿， 她自己又没本事，又不肯努力，能力也不行， 女孩子越来越老， 越来越难谈对象

父母年纪大了，挣钱能力越来越弱， 身体越来越拉跨， 上楼气喘吁吁，血压高，血糖也高， 腿疼腰疼，老年病越来越多…… 脑血栓 心脏病 糖尿病 癌症都在前面等着迟早要来……

tmd 别说指望女儿养老了， 生了病更不可能指望女儿能照顾，出钱治病都指望不上！！ 甚至可能暴死床榻！！ 他们百年之后，女儿能否活下去都是个问题！！！！

肉眼可见父母夜不能寐， 肉眼可见的将来这个家要彻底垮掉， 女儿也是个废柴， 离开父母的退休金怎么活？？？ 根本就是死不瞑目！！！！

当父母不在了，女儿再邋里邋遢的，又老又穷又丑，生个病没人管，说不定就在床上再也起不来了，感冒也是会死人的额！几个月没人问津，化为白骨，实在是太惨了，心都碎了啊！一眼就能看到生命的尽头，绝望啊！！！

1 不能逼女儿做违法的事，不能出卖肉体， 不能偷抢骗

2 普通父母根本没有本事给女儿找个很肥的体制内稳定工作

3 普通父母既没有矿，也不是家财万贯 无法留给自己的女儿足够财富

咋办呢？ 谁家也不是傻子，不可能白帮你养你家闺女

婚姻显然成为他们最优合法选项

1 婚后，婆家还能把自己闺女饿死不成？（别抬杠，饿死自己老婆属于极其罕见情况，不予考虑）

2 万一有啥事儿，有病有灾，有婆家托底（被电信诈骗 骗光了钱，老公养着。 受了伤，老公帮忙送医院照顾。失了业，婆家补贴生计）

3 如果生个娃，娃那就是新的希望，将来万一有出息，发了横财，光宗耀祖，可以让父母享福（女儿作为母亲就有着落了，衣食无忧）。如果不行（两个家庭在一起，好赖活着，父母就算不享福，也不会饿死病死没人管），孩子 再结婚，再生，子子孙孙无穷尽也，概率学上讲 总会有 有出息的娃，总会有希望（参考 愚公移山节选）。

我一个表妹，会 8 国语言，曾经是高考状元， 人家在北京 500 强企业当领导，混得风生水起， 人家养的起自己， 生活富足，父母之前也劝婚，后来不劝了

因为她有不婚的资本啊！！

姐妹们，想要不结婚，先要自己强大， 大不了远走他乡打拼出一片天地， 包养个帅哥天天情绪价值满满！根本不用听父母安排！

否则想要父母不崔，哪那么容易？

父母不能养你一辈子，所谓催婚，就是父母想找个下家，好养活不成器的你， 也巴望你生几个娃，将来比你有出息，让生活更有希望不是？

否则天天阿 Q 精神？？ 骗骗自己一切会好的？将来父母没了，自己越来越老，身体越来越差，还照样过得越来越好？？ 不现实啊

知乎用户 砂糖橘好耶 发表

知乎有些回答搞男女对立也是搞魔怔了，反女权 zzzq 反到想和封建站一边了。这不就是最原汁原味的封建社会卖女儿吗，求求你们了，一百多年了，搞不了社会主义，搞点资本主义自由恋爱成不？

有些人身体活在现代社会，脑子还停留在 1840 前

知乎用户 神恩如海​ 发表

一个不具备独立生存能力，甚至没有过依靠自身生存想法的女同性恋。。。

没有能力独立生存，所以要依赖家庭的经济资助。

可家庭的经济资助，附加了结婚的条件。

两难选择之下，一步步走到精神崩溃。

可惜了，估计她的同性爱人不是个富婆，要不这个悲剧就能化解。

以上全部是毫无证据支持的个人猜测。。。

仅供各位知友拓展思路，别那么应激。。。

知乎用户 实事求是​ 发表

我还是那个观点，男女双方，不是爱的不要不要的，不要结婚；不想体验不求任何回报的付出，不要生孩子。

父母催婚，是最不健康的观念，没有之一。

也许，结婚只是压垮这个姑娘的最后一根稻草。

一路走好吧。

年轻人，尽量早点过本真的生活，尽量早点有向死而生的勇气。

年轻的时候，我也痛恨过这个世界。多亏了打坐数息，在盘腿痛断肝肠的过程中，在腿部溃烂的时候，在这个对抗过程中，慢慢有了定力，生出了应对的勇气和智慧。

身体、心理和精神健康的具体方法

一部分父母的情感操控，真的很难对付。我总结了一篇文章，受此困扰的朋友们可以看看，可千万不要走绝路啊，办法还是有的。

偏执型控制欲父母对子女的情感虐待与心理操控。

死亡威胁与控制的本质父母的极端威胁，如 “除非你死否则别想逃” 等话语，是一种典型的恐惧绑定策略，其核心目的是通过引发强烈的恐惧反应，彻底摧毁子女的心理边界和反抗意志 。从心理学角度看，这种极端威胁行为与家庭暴力中的 " 强制控制 " 概念高度相关。

具体表现为：

死亡威胁：直接或间接地使用死亡相关的威胁，如 “除非你死否则别想逃”，通过引发强烈的生存恐惧来控制子女​

绝对控制声明：如 “你的人生只能由我支配”，通过明确的控制声明，确立父母的绝对权威

​未来绝望感灌输：“你永远无法离开我”，通过否定未来的可能性，削弱子女的希望和动力研究表明，这种极端威胁会导致子女产生强烈的焦虑和不安全感，进而形成 " 创伤后应激障碍 “(PTSD) 等心理健康问题。在极端情况下，这些威胁甚至可能导致子女产生自杀意念或自我伤害行为，作为对无法逃脱控制的绝望反应。

心理边界的摧毁与重构父母的极端威胁行为不仅是为了控制子女的行为，更重要的是摧毁子女的心理边界，从而实现对其思想和情感的全面控制 。心理边界是个体区分自我与他人、确定什么是可接受的行为界限的重要心理结构，它对个体的心理健康和自主性至关重要。

估计她经受了这些，唉。

知乎用户 huhu 发表

小县城乖乖女，大概率大学也没谈过对象，一毕业被家里喊回小县城体制内工作，然后开始被催婚，各种抵抗 + 没谈过恋爱，不知道怎么吸引到好男人，所以一直单到 28 岁，然后被家里以死相逼和一个自己完全不爱甚至憎恶的人结婚……

这个就是标准的小县城大学女生婚姻失败标准范例了，只不过还没开始就结束了

我说真的，一个小县城甚至农村出身的女生，如果想通过读书改变命运，那么未来肉眼可见的机会越来越低。

我个人的看法是这样的：如果你想要个美好的婚姻，那首先别去北上深杭读大学（除非你是清北浙），因为大学期间是你找到可以兼顾爱情和未来的对象的几乎唯一机会，一旦你毕业投入职场，这个难度会指数型提升，好男人早被挑完了。

而你既然要和大学的对象一起奋斗，那么留在大学当地生活，是两方都可以接受的选择。北上深杭这几个地方买房太难，基本上是普通人不可能完成的任务，为什么我强调是 “普通人”，因为实话说，要对自己的出身有个基本判断，找对象别找大城市出身有钱的，他父母看不上你的，等毕业见完家长你们就会分手，然后他很快就会找个门当户对的结婚，而你，就惨了。

你要找性格好能力强有担当的，暂时物质上亏欠一些没什么，关键是两个人性格能调和，在一起能相处的开心，至少要比一个人开心。这期间你可以考察清楚这个人到底值不值得托付，不值得立马换人，不要犹豫，因为他可以年轻时候随便玩，毕竟男的哪怕四五十，只要挣到钱一样吃香。但你没有试错机会。

如果你找到了靠谱恋人，那么请维系好这段感情，毕业了一起工作攒点钱，然后买房结婚，这几乎是你通往幸福的唯一路线。

为什么是唯一？

如果你大学没找到好对象，那你毕业已经 23 了，接下来你要怎么办？

留在大城市结婚？跟谁结婚？大城市本地的优秀青年是看不上你的，他看的上他家庭也看不上。更何况，这种男的多少人盯着呢，一毕业关系网内就拉郎配火速结婚了，轮不到你。

然后你就只能一边工作一边找，搞不好还得读个研，然后你就二十六七了，这时候你开始慌了，但慌也没用，你要知道男的一般不接受比自己大的，所以，你的择偶区间都要 30 岁起了，30 岁的未婚男里挑好男人，你怎么挑啊？

你真的到了二十七八，三十来岁，你就知道这个世界对大龄女孩多残酷了。

现在摆在你面前的就两条路：

一是在大城市赶紧找个人嫁了，选了这条路，就相当于买了张六合彩等开奖了，跟幸福基本是无缘了。

二是回老家小县城，不管是考编也好还是找工作也好，毕竟你有学历，总归是能有稳定收入的。

好了，现在你开始相亲了，现在给你介绍一下背景设定：

小县城里，一个女生如果过了二十七八岁还没嫁出去，那她如果还想结婚，面临的基本上就是各种 30 + 大龄未婚问题男人。

外形，工作、人品、家庭，总之，一定有至少一项是巨大缺陷，但凡稍微好一点的，绝对早就结婚了，这点你就放心吧。

公平起见，我拿我这个 b 来做个对比。

我这个 b 是 19 年大学毕业，留在杭州工作了三年，后来去日本留学三年，今年年初回国。

我回国就被家里催着相亲了，说实话一开始我是有点自卑的，毕竟我刚回国，我也不爱上班，虽然自己有专业技能，能接单挣钱，但毕竟不稳定，长得以前还算小帅，现在年龄大了也泯然众人了，唯一值得说几句的就是性格好，爱照顾人。

总之，在大家的认知里，我这样的就是标准的小镇大龄未婚男模板了吧？

等回了县城，再次也就找个我这样的了吧？很多大龄未婚女潜意识里是不是就是这么想的？

然后我被家里逼着开启了小镇相亲副本，刚开始相亲，我是很自卑的，毕竟自己条件差。但相了几次之后，不客气的说，给我相出自信了，那叫一个乱杀。

我后来才知道，小县城里像我这样的，二十八九岁，愿意挣钱，有上进心，家境小康，父母和睦，学历还行，性格正常，长得周正……

并且，还没结过婚的男的，有多稀缺。

不开玩笑，到了这个阶段，见到女方知道笑着打招呼，能正常沟通不 pua，不性压抑，不搞极端行为，就淘汰了 80% 同年龄未婚男了。

总之，那段时间我是相一次被惦记一次，什么丈母娘刁难女方甩脸子压根不存在的，基本上是我刚到家就要约见第二次。

我这个 b 条件好吗？我说实话，烂到家了，但，一旦把条件限定到 “小县城大龄未婚”，那我就是凤毛麟角，绝对的香饽饽。

那要是正常的小县城大龄未婚呢？

你不要天天看那些数据洗脑你，什么适婚男性比适婚女性多 3000 万…… 你要知道一个事实：真正能达到凑合能结婚这个标准的男生，比女生少多了。而且，男的堕落率比女的高多了，女的再怎么堕落无非就是乱玩一点，男的堕落起来会怎么样？

那些小县城大龄未婚男是个什么生活状态，你多回家参加几次婚礼，碰上了你自然就知道了。

要么外形肉眼可见实在抱歉，要么就是撒谎成性，赌博成瘾，一屁股债，酗酒，家暴，性格孤僻乖戾，父母精神病……

你就往坏里猜吧，一般至少中一个。

总之，肉眼可见都是不幸福的婚姻，不只是不幸福，是一觉醒来看见隔壁躺着的这个人，立马就想跳楼的婚姻。

我不是危言耸听，事实真的就是这样，小县城的女生，如果你想结婚，那一定要在大学仔细筛选一个靠谱的终身伴侣，这是你接触足够数量的好男人的唯一时间段，否则毕业了，一切都太不确定了，你身边未婚好男人的数量会比沙漠里的绿洲还稀缺。而你没有试错的机会，随便谈一段失败的恋情，你就二十七八了，容错率几乎为 0。

然后要么你继续在大城市硬抗，扛到三十岁，三十五岁，要么就只能回老家，跟各种大龄未婚问题男 battle。

你如果觉得我是危言耸听，那你就回去看看这个历史老师，她如果真的想结婚，那她人生中唯一一次脱离小县城，找到幸福婚姻的时间段，是什么时间段？

大学时期，除此之外，没有了。

每一个从小县城考到大城市的女生都不容易，都长点心吧。

最后，如果你真的和这个老师一样彻底沦落到要和自己厌恶的人结婚的程度，那么我的建议就是不要结婚，回大城市，随便做个什么工作也好，人不是必须结婚，相信我，不幸福的婚姻，比漂泊在外更可怕。

知乎用户 家住白玉京​ 发表

我来讲个不同视角，算是这个事情发生的地区背景吧，很多人对中原贫困没有一个清晰的认知

鲁山这个地方比大凉山人均 GDP 还要低 2w 左右

因为早年开矿，鲁山县到处是塌陷区，山峦破碎，没有什么好地，开发也很困难

正好父亲是鲁山县山村里走出来的，看到这个问题还是有些感慨的，评论区里很多人讲什么传统文化，讲什么个体悲剧，中国式父母，但是鲁山这个地方发生这种事情还是有它独特的理由，这个地方放在河南比如郑州附近，许昌，新乡，安阳这些地方都比较难发生的

2024 年鲁山的人均可支配收入是 2.3w 元，七年前大概是 1.4 万元

这个地方前十年的人均 GDP 一直在 2w 出头徘徊，没错是 2w 出头，2024 年是最高的一年，突然涨了 0.5 升到了 2.9w

而大众印象里的豫东平原贫困带，周口的人均 GDP 是 4w 左右，商丘还要高些，4.3 左右

大凉山的人均 GDP 是 4.6w

大凉山穷成个什么逼样大家应该是有清楚的认知的，有些彝族的认知是什么样子大家也有所耳闻。那鲁山呢？

截止 2025 年 4 月，河南所有贫困县摘帽，河南已经没有 “贫困县” 了

但是贫困还在

女教师 28 岁只攒了 3w，你觉得少？有没有可能 3w 在当地是大钱了

这个地方的经济发展水平是容不下工业社会的灵魂的，要么肉体死去，要么灵魂死去

另外建议了解一下我国人均 GDP 最低前 30 的县城，这些地方很多都并不在边境地区，这些地区的贫困处于一种清醒又绝望的状态，和那种贫穷未开化的贫困区域是两码事

知乎用户 纯洁茉莉花 发表

伴随着嘈杂的退钱争吵的背景音，那具无人认领的尸体可以堪称中式恐怖的结算画面。她之所以走上绝路，是因为她处于一个孤岛状态。在这个孤岛上，父母是压迫者，亲戚是帮凶，丈夫是剥削者，而原本应该提供保护的社会舆论则变成了围墙。她环顾四周，看到的全是敌人。

面对许多悲剧新闻，我常常幻想，有没有有一点点可能，走出孤岛的另一种声音和另一条出路是什么？她们需要哪些具体的支持能让她们不至于走到死亡这一步？

如果能有人能给她提供心理支持的话。帮助她明确现实，第一时间告诉她 “不结婚就是不孝”“你最大的价值就是结婚”“你是懦弱自私的人” 全都是道德绑架和煤气灯操控，你的痛苦不是因为你有病或脆弱，而是因为你正在遭受系统性的暴力。你不是失败者，你的每一步拼命反抗都是勇敢的，彰显着你对自身的价值与自由的捍卫。

如果能有人能为她提供物理隔绝的话。她仅仅有 3 万存款，尚可以稍微支撑她独立生活一阵子，但她没有非孤立的空间。当她不想回家被逼婚时，有几个具体的、父母找不到的地址可以让她过夜。甚至畅想得再浪漫一些，在婚礼或逼婚的紧要关头，有人出现破坏了现场载着她一去不复返，寻找一个公路片里自由的远方。

如果能有人能给她提供技术性建议的话。如何与原生家庭做财产分割，把 “以前我无论如何都得不到的钱只要老实去结婚都有了” 里本应属于自己的钱以巧妙博弈的方式合法地夺回来。替她重新规划职业发展，找到能够脱离家庭控制的新城市新工作，陪她去陌生的地方面试。

如果能有一个新造的集体和许多新造的人。这里肯定你的尊严和价值，尊重你的所爱所恨，鼓励你去追求发展自己。这里有各种各样的女性，单身的、离异的、同性恋、不婚主义者、独身妈妈，她们每一个人都活得很快乐精彩。这里不断吸引和孕育着勇敢的欢乐的、对世界有战斗精神的人。

逝者已矣，活着的人该怎么办？

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一个人的自杀，完全是由环境所决定。赵女士的本意，是求死的么？不是，是求生的。赵女士而竟求死了，是环境逼着他求死的。赵女士的环境是：(一) 中国社会，(二) 长沙南阳街赵宅一家人，(三) 他所不愿意的夫家长沙柑子园吴宅一家人。这三件是三面铁网，可设想作三角的装置，赵女士在这三角形铁网当中，无论如何求生，没有生法。生的对面是死，于是乎赵女士死了。假使这三件中有一件不是铁网，或铁网而是开放的，赵女士决不至死。(一) 假使赵女士的父母不过于强迫，依从赵女士自由意志，赵女士决不会死的。(二) 赵家父母以强迫从事，使赵女士能达其意于夫家，说明不从的原故，夫家亦竟从其意，尊崇她的个人自由，赵女士决不会死的。(三) 父母及夫家虽都不能容其自由意志，假设社会上有一部很强烈的舆论为她的后援，别有新天地可容其逃亡栖存，认她的逃亡栖存为名誉的举动，而非所谓不名誉，赵女士也决不会死的。如今赵女士真死了，是三面铁网（社会，母家，夫家）坚重围着，求生不能，至于求死的。在她二十一年最后的一瞬间，她的人格忽然现在来了，呜呼，呜呼！不自由，无宁死。雪一般的刀上面，染了怪红的鲜血。柑子园尘秽街中被血洒满，顿化成了庄严的天衢。赵女士的人格也随之涌现出来，顿然光焰万丈。
于是我的良心逼着我说下面两句：
（一）天下类于赵女士父母的父母都要入狱。（二）愿率天下人齐声高呼，“赵女士万岁！”

——毛泽东 1919 年 11 月 18 日《大公报》

知乎用户 原味滑丝 发表

前几天我看到个回答，精神小妹被母亲辱骂，说要杀了她，这位担心害怕，找到自己的黄毛，两人一合计，把家里母亲给杀了。

都是未成年，这就是爱情。

这件事过错方肯定是女方父母，女儿死了都不给收尸，平常 PUA 不知 PUA 了多少次。

损失最大的是男方，堪比买了恒大房子哪吒汽车，被人唠叨一辈子，心理阴影。

女方心里有问题（正常人不会干出这件事），一栋楼的邻居估摸想跳楼，新婚女子自杀，大师兄石坚来了都发怵。

人生活的一地鸡毛，唉。

知乎用户 半潜水​ 发表

很多人说连死的勇气都有怎么就不能活下去呢？但是很可能活下去比死难多了。很多人都低估了中国小县城的封闭程度，你如果和他们接触过你会震惊于他们怎么能这么理所当然地说出这么不可思议的话。

我一直把一件事拿出来说，我 13 年暑假去打工，一个冰激凌店（这也导致几乎不吃这家的冰激凌），当时是一个当班经理一个员工的制度，和我一起当班的人看着没比我大几岁，但是身份证上她比我大六岁，后来才知道她为了打工改大年龄了。她当时问了我一个问题，她说你为什么不打耳洞，我：为什么要打，她：这样你结婚的时候婆家才会送你耳钉。对当时的我来说很不可思议，因为我那个时候甚至还没到能结婚的年龄。后面了解了她的遭遇之后也就能理解了，她说他们那里都是结婚之前每年给家里交钱，她要交钱给她弟弟买房子（我？）她家里不供她妹妹读书，她说她供（真的是好姐姐！）

另外一个男的，他也是小镇上出来的，他就特别自豪他觉得他是男的，他觉得所有人都不能反驳他，因为他是男的。那个时候年纪小不懂事，还被他欺负过，要是现在的我就抽他了。

所以你真的不能轻描淡写地一句逃吧，就把她所遭遇到的一切都归咎于自作自受。人是社会性的，完全没有社会关系的人有吗？有，但不是你我这种人。这也导致了她几乎很难脱离这个环境。毕竟人生不是知乎小说，小镇考出个清北逆天改命。就比如最简单的出来打工，你几乎不可能从老家来上海，在没有任何老乡的帮助下，不睬任何坑的去螺丝厂打螺丝。

不过，女生还是太心善，你都愿意自杀了，带一个走呗。甚至没人收尸我就觉得很离谱。

知乎用户 HiMoyster 发表

女老师值得同情，默哀。

可是新郎又招谁惹谁了？婚礼当天大喜之日，新娘为了不嫁给他而跳楼，堪称一辈子的阴影。

如果已经领证了，一天日子没过就成丧偶了。

但愿大家不要歧视伤害他，毕竟他也是受害者。

知乎用户 小蝴蝶​ 发表

很多人说不想结婚很容易啊，为什么结婚当天跳楼祸害别人，其实没有理解 “父母催婚” 的一整套流程。

父母或者亲戚朋友催婚，并不是单纯催找对象，**一开始是催找对象，各种介绍对象，**尤其是年龄越大催的方式越极端。这个姑娘 28 了，估计真的没抗住，也烦不了了，想着就这个相亲对象吧，反正不讨厌，先处处看……

一开始处处看，没几天双方父母就开始**催 “把关系定下来”“去人家见见父母”，**行吧，见见父母也不会怎么样……

见了父母，就开始催订婚，走流程…… 这个过程是完全没有自主性的，但是只要拒绝一次，这个相亲对象就完蛋了。然后从开头再来一遍……

好了，不拒绝，就领证、结婚走到了最后……

然后，这时候一旦发现这个相亲对象其实不合适，父母就会以死相逼，“我们丢不起这个人”“你早去哪里了”甚至 “你都睡了还说不行” 等等，不会给这个女孩任何反悔的机会，**这个婚为了父母为了亲戚不结也得结，**结了他们好看，日子怎么样？他们会说 “谁家日子不是这样过的”……

这个女孩一直忍着，到了结婚当天，大家也知道结婚当天很忙很乱也很考验人性。结果发现我一忍再忍，是这样的结局，以后还要过什么样的日子等等，万念俱灰。

哎，可怜这个女孩，也可怜新郎，都是被父母推着走的人。

知乎用户 柯南风​ 发表

不能理解这个女教师的，全是因为你没有在那种场域活过。

你说跑出来就好了，这话没错。就像把大象装进冰箱分三步一样正确。

普通家庭的普通女孩子想要跑出来，只有两条路，一条是初高中辍学当女黄毛，另一条是考上离家远的大学。

当黄毛这条路不用多说，自毁八百，很难翻盘，非超级狠人不要选这条。

考大学这条路，看似是最优解。但是你不要忘了，考上大学的年纪不是 28，是 18 岁。

28 的她知道这是唯一的机会，知道一定要和家里抗争到底，知道兼职养活自己上大学也没有那么难。

但是 18 岁的人不会懂她只有 28 才会懂的事儿。

18 岁的普通人就是斗不过父母。没有信息渠道，没有超人的意志力，没有情感和物质支持，对未知的恐惧和对父母习惯性的依赖就是会让她听父母的话。

如果侥幸，她就像一个超人一样，小小年纪就早早觉醒，18 岁就懂 28 岁的事，那么她就会开始保护自己，维护自己利益，不愿意吃亏或者不愿意给他们奉献。

父母不傻的，他们对待这种不听话的孩子有一套统一的说辞：“白眼狼”“白养了”“没有亲情”“六亲不认”“人品不行”。

即使你前途有望，他们也不会给一个 “没有亲情人品不行” 的孩子投资。如果你单打独斗最后过得不好，他们会拿你这只鸡的下场给小辈们的猴看。如果你最后过得挺好，他们会跟你和好，然后试探在你身上挖好处。

挖到就觉得自己牛逼，挖不到就会恨你。

只有一种情况能让她顺利逃脱。前期就觉醒，然后懂事苟着，哄着父母给自己一定的发育空间，发育好了直接跑，按付出收获比给父母分润。

你看看，这像不像某些重生爽文？

是的。对这种家庭的普通女孩子来说，只有重生一遍，才能避开所有的坑。

总结一下这种家庭的女孩子人生路径吧。

黄毛路:

1，觉醒——不懂事——不听话——当女黄毛——被放弃

乖乖女路:

1，懵懂——懂事——听话——工作——嫁人——一辈子被娘家夫家吃的死死

2，懵懂——懂事——听话——工作——觉醒——反抗父母失败——嫁人——肉身死亡 / 灵魂死亡

3，懵懂——懂事——听话——工作——觉醒——反抗父母成功——结婚 / 不结婚——白眼狼不孝子 / 白眼狼不孝子剩女

4，懵懂——懂事——听话——工作——嫁人——觉醒——反抗失败——怨气冲天的妻子和母亲

5，懵懂——懂事——听话——工作——嫁人——觉醒——反抗成功——知乎家庭主妇爽文

6，懵懂——觉醒——装听话——工作 / 嫁人大成功——知乎大女主重生爽文

知乎用户 路小非 发表

唉，可怜的孩子，命没了啥都没了，拿自己的生命去惩罚别人，哪怕死者为大，我也想说真的是极端愚蠢且不理智，愿天堂没有逼迫吧。也给当父母的提个醒，孩子都成年了，管她 / 他干啥，自己好好享受退休生活不香吗

知乎用户 Bilge Qaghan 发表

性格过于软弱。

另一方面估计是她没有勇气放弃现在的教师编制去大城市，历史老师放弃编制又能干什么呢？在大城市成为失业人口，找个不喜欢的人结婚，在她看来一样坏。

至于说撒泼打滚和父母闹，这种事都是谁没文化谁脸皮厚谁赢，这女的估计没能力赢过自己的父母。

所以女生不要学文科，学个工科不管去哪里找工作都更容易，也就不用死守自己的教师岗位了。

知乎用户 闲与仙人扫落花 发表

惋惜。女方应该勇敢一点，这样的父母不要也罢，完全不尊重自己的女儿。估计男方一家也被吓到了。

不结婚又不会死。管别人怎么说呢，想结婚就结，不想结婚就不结，为什么非要违背他人意愿呢？

知乎用户 肥龙在天 mr 发表

婚礼当日，意味着 99.99% 已经领证了，法律上，他们已经完成了 “结婚” 的流程。

彩礼作为 “结婚” 为前提的支付款项已经满足支付条件了，不存在强制退回的可能性。

意味着男方各项经济损失保底 50 个以上；

婚姻状况从未婚变成丧偶，一天日子都没过就成二婚了；

以女方这种绝望而坚定的心理状况，俩人婚前 99% 也没发生过关系；

社会层面上讲，你猜会不会有 “活活把没过门的媳妇逼死” 的流言？以后还在不在当地生活了？

个人心态上讲，“这女的宁愿死都不愿意嫁给我” 对一个人的自信心有多大的打击。

2025 年同类热点新闻里，比他惨的也就是大同案男主了吧。

知乎用户 病如希子胜三分​ 发表

太典了，完全可以跟陕西婚礼跳河的那个例子一块看，论父母催婚能把人逼到什么份上

不过还有一点我很好奇哈，男方没有察觉出她的情绪异常？既然事实如女方所说，自己一直不想结婚，那么在日常相处中也免不了各种消极情绪流露，即使这样男方也依然要硬着头皮和她领证？

我家现在也开始催婚催相亲，但如果男方已经明确流露出对我有不满或者不想继续相处的意愿并传达给我家，他们肯定是不会让我继续的，用他们原话说 “女生倒追太掉价”。

知乎用户 围观群众吴先生 发表

我的建议是查一查给她的钱被弄到哪里去了。

她遗言里说她一结婚父母给她钱了，男方也给她钱了，而且是她以前无论如何都得不到的钱。

从这段话可以看出，因为结婚这件事，她父母以及未婚夫都给了她一笔非常丰厚的财产，然后问题就来了，这两笔钱呢？

据死者口述，她目前只有 3 万块钱在一张农业银行的卡里，我想就算是在全国最贫困的地区，3 万块对一名教师而言都算不上 “无论如何都得不到” 吧？

所以，钱呢？

知乎用户 东南蛋炒饭 发表

哎，好好的生命就这样逝去了

不知道彩礼退了没有

知乎用户 七叶重楼 发表

本人性别男。本回答不攻击男女任意性别。

我从遗言中看到的是一个矛盾的女人，既想得到家庭的认可，又想反抗。既不敢彻底逃离，又不盟委屈自己。

这就是典型的现代既要又要群体，没有担当的勇气，总想着躲，还躲不彻底。放不下，割不断，总想在妥协中寻找平衡。

所以最后变成了全输的局面。也是我一直最反感的一种结局，损人不利己。

知乎用户 鞋厂老板的奶奶 发表

最后骨灰是如她朋友圈，她朋友给处理的吗？

知乎用户 香樟连翘​​ 发表

倒霉的恐怕还是她的同事们，不光现在不能在网上发言，不能说任何的 “谣言”，过几天还得做各种心理测评，问卷调查。

然后全县的女老师都要去各种清查调研，开展座谈。关于什么彩礼、婚姻等问题还要写思想汇报，甚至签什么倡议书、保证书。

这种事情吧，我只能说现在的青年是真的心理脆皮。自己抗压的能力太弱了，不太能自我调节。

多大点事，这年头就自己一个人过，也没啥大不了的。

不想结婚，那就相亲的时候直接跟男方闹掰，那就走不到下一步；

不想结婚，领证那天在民政局就说不结，这证也领不成；

不想结婚，想已死相逼，那就直在家跟自己父母闹呗，想自我了结，有的是办法。

知乎用户 善了个哉的 发表

河南大地是块神奇的土地！

河南老家的一个朋友，90 年的，也是网上说的 “90 后” 第一批，有个女儿，2011 年的，14 岁，读初三，明年 15 岁读高中。这哥们儿已经在盘算，她女儿将来工作挣钱了，一个月要给他几千块 “孝敬” 钱，他女儿如果出嫁自己要收多少万彩礼，来让女儿报答自己的“养育之恩”！

重要的事情说三遍，这哥们儿 90 年的，90 年的，90 年的！

这种事情不是第一起，大概率也不是最后一起！

知乎用户 陆沉的不记名弟子​ 发表

有勇气自杀

就是没勇气买张新手机卡，创建个新微信，换个新城市，把过去的所有人和事全部抛弃然后重新开始

甚至你怕你父母手眼通天换个国家也不是不行好吧

知乎用户 硅谷 IT 胖子 发表

如果尸体又被卖了去配了冥婚

那才真正是莫言嘴里的地狱

知乎用户 BiuBiu​ 发表

**被逼婚的人，唯一的出路就是经济肉体双逃离。**父母不尊重你，不体谅你，不理解你，甚至想方设法用家族情感道德去驯化你，你就没必要尊重他们的规矩。

有些女性的困境在于，学习不差，收入也能养活自己，但就是不独立，你和父母住，形成长期的情感依赖，天天在父母眼皮子底下，能不被拿捏安排吗？

**逼婚的父母，你们把孩子逼死，什么也得不到。**面子、彩礼、传宗接代，在死人面前全是笑话，活了大半辈子，一场空。

不论男女，如果你生在一个腐朽的混蛋家庭，那么务必尽早实现经济独立，经济上不依附父母，你才有资格谈独立和自由。

而我们的社会支持系统显然是失效的，在舆论上我们应该尊重每个人选择生活方式的自由，坚决反对任何胁迫、情感勒索、精神控制等形式的逼婚催婚，坚决反对男性通过彩礼和房子等物质交易的形式获得婚姻及交配权，坚决反对女性自我物化接纳物质牺牲自己的生育权来获得婚姻。

人生的规矩要自己立，牌桌就是用来掀翻的。

知乎用户 月落乌啼 发表

很同情女方，山河四省的教育从小教人吃苦耐劳、逆来顺受、任劳任怨、服从，这里的人没有独立人格的，很绝望也是自然的

知乎用户 林先生​ 发表

这起事件，可以跟十月份新郎跳楼对比。

同样的年龄，如果你不跳楼，那么就是 “28 岁了，还不结婚，是老姑娘了，没人要了”。如果你跳楼了，就变成了 “多年轻的年龄，才 28 岁了，就去世了”。

28 岁这个年龄，同样的数字，但是评价天壤之别。

很多时候，所谓的催婚，在于任务导向。往往会认为，某个时间段必须做完某个任务，这是一个心理价位式的态度。我并不认为，父母辈催婚本身是错误的。因为很多年轻人反感催婚，只有一个原因，就是在大城市，没有人关心你结不结婚。但是在年轻一辈，同样也会被其他东西催促，包括房子，车子，财富等等。在这个群体，你也会无意识地承担着类似的催促。只不过在父母那一辈的群体中，儿女婚姻变成了比较的对象。从这个角度来说，父母与孩子这一辈，本质上没啥区别。

所以很多人会谴责父母太封建云云，这当然是这个父母一辈人的局限。但是这个局限绝不意味着，孩子这里没有，只不过因为生活在大城市，由于是陌生人社会，所以被淡化了而已。

这种任务导向有个很有意思的心理机制，就是如果你结婚了，然后又离婚了，这个时候父母也不会催促你了，因为任务完成了，哪怕任务不是那么完美。只要结过一次，你就向社会证明了你 “有能力进入系统”，你履行了代际传递的义务。哪怕在这个系统里失败（离婚），你也已经是一个 “正常过的社会人”。父母比拼儿女的婚姻，本质上是在比拼 “家族再生产的安全性”；年轻人比拼财富，本质上是在比拼 “社会阶层的安全性”。

年轻人一方面痛恨被物化为生育工具，另一方面又在职场和社交网络上主动将自己物化为生产力工具。这两种逻辑是同源的——都在用外部指标来填补内部价值的空虚。

另一种心理机制是，假设你跨入了某个年龄段，譬如说 30 岁以后，甚至 35 岁以后，也不会再催促你了，因为这个年龄段，其他人都生孩子了，这个时候反而催促就会消失。在那个特定的社会剧本里，30-35 岁是 “结算期”。一旦过了这个节点，你被判定为 “无法在这个赛道获胜”，观众（亲戚、社会目光）就散场了。

知乎用户 起飞 发表

男方难道没觉察到女方不想结婚，不喜欢她吗，觉察到还不赶快换人，毕竟只要条件好，还是能遇到合适的，如果觉察到了，还一意孤行，就比较傻了，思想还停留在过去，觉得付出了经济，一旦结婚女方就认，未来老婆孩子热炕头，相反，一段没感情的婚姻对于男人来说也是灾难的开始，所以，女方没意愿或者对自己不喜欢，还是及时止损的好，对双方都好

知乎用户 momo 发表

这件事应该对丈夫造成了不小的心里阴影。女教师的家人但凡有一点人性，先赔付丈夫的精神损失费吧。

知乎用户 红烧肉吃我 发表

所以我根本不信所谓 “大龄剩女崩溃的一瞬间” 这个知乎月经话题。就中国这个催婚强度真能熬成大龄剩女的女性早就心坚如铁了，怎么会因为外人一句话就情绪崩溃呢？我也不信所谓的现在的女性很挑剔。以我女朋友为例，我女朋友 170 大长腿，00 年，本科，颜值小美，处女，郑州土著。就是这么一个年轻漂亮身材好的女性仅仅是因为要求未来的配偶长相帅气就被父母指责 “眼高手低”，哪怕她其他方面的已经压缩到极点了…… 以至于当我怀着忐忑不安的心情去她家的时候我的准岳父准岳母竟然有一种“我女儿捡到大便宜了”“赢麻了” 的得意感觉，明明除了长相我各方面都比她女儿差一点……

我在知乎没少批判女权，但唯独大龄剩女我是抱着同情的态度，因为相亲市场上女性是真的惨，惨到我觉得她们不结婚是最好的结局。我作为一个 178，学历平平，收入平平，长相小帅的男性，自恋的说一句我身边的男老登女老登给我介绍的女性最差的都是家风好不胖不丑的年轻普女，别说我普信，当你从小到大都在老登们 “张嫩排场不知道便宜谁家嘞小妮” 的恭维声中度过你也会普信。但女性就悲剧了，你不能嫌弃男方年龄大 ，问就是年龄大会疼人。你不能嫌弃男方丑，问就是长相能当饭吃吗？你也不能嫌弃男方胖，问就是只是看起来有点壮…… 好像社会对女性的唯一要求就是，趁年轻赶紧找一个经济实力尚可的男性让他把种子洒在你子宫内传宗接代…… 输麻了

知乎用户 江离​ 发表

先向这位老师致以最深的哀悼。这是一场结构性悲剧。不是 “想不开”，不是 “情绪问题”，也不是 “个体性格缺陷”，而是一个人在长期、系统、持续的叙事压迫中，被一步步推到 **“完成即消失”** 的位置。

很多人看到这封绝笔，会下意识地说：“她太极端了”“结个婚不至于”“心理承受能力太差”。但如果只停留在这里，其实正好落入了同一套叙事的陷阱——把结构性伤害重新解释为个人失败。

这封文字真正可怕的地方，不在于死亡本身，而在于它的冷静、清晰、像一份人生结算清单。她反复使用的不是 “痛苦”“绝望”，而是 “价值”“任务”“完成”“得到”。这说明一件事：她早已不把自己当成一个 “为自己而活的人”，而是当成一个必须交付成果的项目。在她所处的叙事体系中，女性的人生价值被极端压缩为一个指标——结婚。她不是没反抗过，她清楚地写了 “对抗了十一年”，但在这套叙事里，对抗本身会被持续惩罚：不孝、失败、麻烦、让家里蒙羞。叙事并不会直接杀人，它通过组织层执行——父母、亲戚、舆论、孝道、金钱奖励，共同构成一个密不透风的执行系统。你不服从，就被指责；你服从，就得到资源和认可。于是 “结婚” 不再是关系选择，而变成了任务交付。

最致命的并不是被逼结婚，而是结婚之后发生了什么。在她的叙事世界里，结婚被定义为 “这辈子最大的任务”。任务完成了，奖励发放了，父母满意了，亲戚夸她懂事了，钱也到位了——但叙事并没有为她生成“下一幕”。当一个人被长期当作工具来定义，其存在意义只绑定在任务上，那么一旦任务完成，就会出现可怕的真空：我接下来是谁？我还因为什么而存在？ 这个问题，在她所处的叙事体系中是没有答案的。于是，“完成任务” 在心理结构上，等价于“人生结束”。这就是为什么她的文字不像遗书，更像资产清点和善后说明——主体已经被叙事完全接管，人开始把自己当成一个待回收的对象。

这类悲剧在农村尤其常见，并不是因为农村人 “观念落后” 这么简单，而是因为那里的结构特征极端叠加：叙事单一（人生模板高度固定）、组织密集（亲戚网络强、舆论无死角）、现实路径狭窄（缺乏脱离家庭和本地叙事的替代身份）。在这种环境中，叙事不是 “观念”，而是生存协议。不服从叙事，不是“不幸福”，而是被结构判定为“异常个体”。而这种结构性压迫，并不只发生在婚姻上，也可能发生在考学、就业、体制、孝顺、成功等任何被叙事定义为“唯一正确道路” 的地方。内容不同，结构完全相同。

这起事件最残酷的一点在于：从叙事系统的角度看，它是 “成功运行” 的。秩序没有被挑战，模板被再次确认有效，所有叙事节点都得到了自洽解释。唯一被牺牲的，是 “人作为目的本身” 的位置。

所以，这不是一个 “她为什么要自杀” 的问题，而是一个 “当一个社会只允许人以完成任务的方式被承认，未被允许的那部分生命会发生什么” 的问题。如果不看见这是结构性的，那么下一次、下下次，我们仍然会用同样的话，悼念同样的悲剧。

知乎用户 茉里 发表

中国父母入侵子女太多了，说白了就是不尊重子女的主体性，她就是被自己父母逼死的。

跟我妈讲了这个新闻，我妈说他们那一代跟我们想法不一样（意思是女老师的父母没错，只是跟子女观点不一样），我妈一句话就把这个女老师父母的催婚行为合理化了，且觉得是这个女老师想不开。

说来我父母也是河南的，从小到现在他们在家里不叫我小名，也不叫我宝贝、心肝之类的，他们叫我 “乖”，也经常夸我乖，以至于小时候我会以乖巧为荣，前半生也确实从来没叛逆过。

直到三十几岁自己做了母亲，才发现 “乖” 原来是一种道德绑架，在潜移默化中让你成长为无法反抗父母的弱者，现在我听到 “乖” 这个字就会很反感，也在尽力调整内心要遵从自己的意愿而不是他人。

对于这名已经逝去的女士，能理解她作为一个 “听话” 的女儿，那种被强迫的痛苦，在身体和生活被践踏前，思想和灵魂就已经被强奸，讲不通也抵抗不了，逃不出那个牢笼，无力又绝望。不敢想那个女老师这些年来承受了多少作践，为她生命的逝去感到惋惜，同时也为她摆脱意志上的蹂躏感到欣慰，若有来生愿她做一个自由的人。

知乎用户 好好组织语言哦​ 发表

一会儿说男的可怜变成二婚了，应该给赔偿，一会儿说女的无能，居然不跑，

之前新郎跳河案你们可不是这么说的，要不先去帮变成二婚的新娘要赔偿吧

知乎用户 记之待述 发表

前段时间跳河的陕西新郎，现在跳楼的河南新娘，都是可怜人，但是社会只顾着拿死人打女拳打男拳，看见没，死了人社会舆论都如此，还结什么婚？

知乎用户 蒂巴因 发表

听说是被家里催婚所致？

每次看到这种事情，我都默认是当事人因为无法排遣长久以来的压力、或者长期被家人 pua，患上精神疾病了。否则一个正常成年人，又有基础的学历，没谁能逼迫她走到这一步，她完全可以远走高飞，可以和家里人断绝关系，如果她父母为了催婚，不惜逼死她或者以自杀相要挟，那也不是什么正常父母，她也无需有过重的道德包袱，居然顺从这么久，直到结婚当天……

不过人在情绪崩溃的情况下，也许会做出很多恐怖的事，之前听我个朋友讲过：他一个同事的儿子，在婚礼前夕和未婚妻吵架，也不知道吵的有多严重，男的直接从新房里跳楼，当场人就没了……

看了下网上发的这位逝者发的朋友圈，她才 28，就被催婚 11 年。11 年前，她 17 岁，高中都没毕业吧…… 可想而知了，她在身心都没发育健全的年纪，就惨遭父母压迫，也难怪她找不到第二条路走，想自救都无能了………

知乎用户 临在风味 发表

教师这个行业是有说法的。

上一个跳河新郎干的是某教师的工作。

这次新娘做的是，历史教师。

我其实建议把教师这一群人归类为

学生。

懂的都懂哈。

至于大学教师。很多人都是身兼数职。

有一部分资产丰厚。

所以这批资产丰厚的不算纯教师。

不是我心冷。

出来见见世界。见见企业运转。

见见供给和需求是怎么运作的。

见见人情世故。

去工厂干 12 小时。体验一下生活。

我们应该用体力去思考。而非文字。

文字是软弱的，邪恶的。

体力才是正义的。

身体力行。走遍天下。

见识各种文明。

我们应该用未来的思维，取代脑子里的回忆。

我有个优点。我特别健忘。

健忘，能吃能睡，是能力。很稀有。

人的回忆，就像排泄物。大部分人喜欢从里边淘回忆。淘美好。淘安全感。

我的态度是直接排掉。

然后吃新鲜的。好吃的。

不要为某个文字而让自己身处险境。

始终记得，语言，社会关系，他人的凝视只是

互相利用。

知乎用户 于也航​ 发表

让我想起某些女频小说。

特别是知乎某些女频小说，老是用自己的死来惩罚对自己不好的人。

用让他们后悔的方式。

真的，那种小说说危害不大，但是也潜移默化的影响人的思维。

那种小说从小看到大，都给洗脑了。

别写那种小说了，作孽啊。

别写虐女了，别写死人文学了，这种当成个特殊 xp 的小众品类也就算了，别给这种文推流了，之前爆文十篇里有七篇都是这种。

我以后看到一篇踩一篇，省得让更多女孩看到，害人。

知乎用户 知智 zhe 发表

为什么很多人明知道去大城市不过做血汗牛马，还非要跑大城市吗，天高皇帝远，一切烦恼都被距离切断了，我建议以后所有和这个女生有相同烦恼的都采取跑路这一方案

知乎用户 想 run 尽 run 发表

和新郎跳河事件一样，我以为大家能达到反孝爱自己最重要的共识，没想到最后还是男的有错。那我只能说这个新娘真是个大孝女，完成父母心愿拿到彩礼才跳，报了父母养育之恩

如何看待陕西跳河新郎其家属已放弃追究新娘的法律责任?

知乎用户 一抹丁香 发表

不理解，我们隔壁也有被催婚的姐姐。

然后人家之前去杭州上班了，过年前说好回家不相亲，相亲不回家。

最后家里面直接妥协了，虽然还给我们左邻右舍吐槽她不结婚。

但当面还是和和美美一家亲，她 28 了又不是 8 岁，已经经济独立了。

何必被所谓的亲情绑架呢，男方很多人说他不顾女方感受什么的。

连女方厌恶结婚都看不出来，看出来又如何呢，大概率也是被逼着找对象的。

然后想着凑合过的了，我身边就有这样的例子，都俩娃了，已经接受现实了。

至于婚礼当天跳，这个的确耽误婚庆公司，男方，以及这个房子的左邻右舍。

但人都没了，跟死人计较没用也没必要，估计也就是一念之间罢了。

知乎用户 吔面啦吴骑龙 发表

大部分人可能抱着逝者已矣的想法，或者被她的遗书打动，导致普遍对她抱有惋惜的想法，我自己也是这样的。

但是我也清楚的认识到，这不能单纯的归因为，她的遗书里写的: 她父母催婚的错，或者她对象语言粗鄙、态度恶劣的错。

催婚可以积极应对寻找出路，也可以消极应对来逃避，对象不满意也可以换一个。

现代女性最大的问题是，普通而自信，自我为中心。

不能接受自己的对象、婚姻、乃至人生如此平庸，才是如今 90 年以后女性普遍大龄优秀单身的根本原因。

不赌是因为赌自己必输，不愿意结婚也只是不愿意坦然面对平庸，接受 “失败”。

怎样才算成功呢？人生一辈子被当做小公主宠着，万事万物顺着；婚姻中延续这样的状态，同时对象得帅气、多金、听话（几乎是不可能三角）。

不能面对惨淡的人生，所以选择面对惨烈的鲜血。

我年轻时相亲，也遇到过哭着对父母说一辈子不要结婚的女孩，相亲失败一年后她就生了个女儿。

知乎用户 荒野悬崖 发表

她让我想起《呼啸山庄》凯瑟琳。

很多人没有读懂《呼啸山庄》。

《呼啸山庄》女主并不想结婚。男主是她请爸爸为她买回来的马鞭的化身，象征着她对自由的追求，也是她自己的一个分身。她在和自己谈恋爱。

她也让我想起叶小鸾。

我相信叶小鸾是为了拒绝出嫁而主动选择离世。

可是，我们不应当仍然是凯瑟琳和叶小鸾。

我们可以选择出走的。

知乎用户 Alex 路以 3 号 发表

前几天看到新郎跳河的；

现在又看到新娘跳楼的。

怎么，这婚是非结不可么？

知乎用户 GrossteAnmassung​ 发表

彩礼既害男性也害女性。

如果不是为了要钱，死者的父母还会这样的催婚吗？

女性什么时候才能认识到，彩礼对她们来说也是一种压榨和物化的最直接体现？

知乎用户 解放心灵 发表

1. 女方家长不该这样逼自己孩子，女方自杀女方家长占主要责任

2. 女方家长该把彩礼退给男方

3. 就算没有这个男的 女方父母也会逼着她嫁给其他男的

4. 男方不该登鼻子上脸只会气人（女方遗言，有待考证，建议查双方聊天记录，如果是真的 男的占一部分责任）

5. 女方不该跳到一楼院里，这件事对一楼业主简直是无妄之灾

知乎用户 一灯 发表

今年 32，27 岁离家修行五年回来，照顾我癌症晚期的妈大半年了。天天给我意想相亲对象，觉得我嫁出去就会幸福快乐了。

我说我家里人都给不了我的幸福快乐生活，你等我嫁给别人就有了。

她说等你五十岁就知道了，找个人说过话日子好过。我说你嫁人了，也没见你老公跟你说话，你病痛少了一点。

隔壁邻居也催，我说要我嫁像你老公那样的我不气死。她说怕我死了没人收尸体，我说死后的事情我不管。她说你还不是要有个人收尸，我说我都死了，我还管这个。大不了捐个遗体给医学院，不就有人给我收了吗？

我很好，我自己就知道。我知道他们这些人也知道，不然不会想我嫁得近点，其他人希望我嫁他们家，或者成他们干女儿。

各个都敲着算盘，希望我能给他们付出多一点。明白吗？时间里，女人一直就是资产，用来压榨的。所以我凭什么让别人爽。

谁在催我，我再出走五年再回来，也不是不可以。

所以我让周边的女孩子多读书，她说为什么，我说因为你是女孩你是没有家的。除了多读书，还要多思考，去突破桎梏，活出自己的人生。

除了有能力，还要有自己的认知。反正那些人洗脑不了我的，都说我被别人洗脑了。懒得跟蠢货计较。

知乎用户 下 sea 万 duck​ 发表

我特别特别欣赏自杀的女性，打心眼里敬仰。女人就应该找一个没人的地方安静地结束自己的生命，这是最好的结局。

可以来我家楼上跳吗？我想吃外卖了。

哎，可惜女教师再也吃不了麦当劳了。

劝一下集美们，每个人都是独立的个体，并没有远方的你们。女教师出事你又没出事，过好自己的日子。

这种屁大点事也值得上热搜？天天占据社会资源。

参考文献：

知乎用户 疯狂麦麦 发表

我感觉… 她，包括之前跳河的新郎

有一部分原因是早就不想活了

对生活已经没有什么期待了

甚至可能早就想销号了

或者属于那种活着没啥期待，死了也不是不行

其他回答说追星啥的，她要真是狂热型追星反而不会紫砂，因为那样她起码还有一个精神支柱

她如果真因为追星混饭圈啥的也不会紫砂，因为饭圈的战斗粉个个都是战斗机每天抱团高强度输出，性子软弱的人在饭圈撑不下去的

知乎用户 一日看尽长安花​ 发表

前段时间有男教师被父母逼到死亡 现在有女老师也是。像小县城一般回去当老师的都是很听话的孩子，但是他们也的确少了 “坏孩子” 的敢于坏的态度。但是我还是觉得他们都没错就是像鲁迅先生说的一样：他们被吃掉了。我不知道被谁吃掉了。

知乎用户 时候 发表

我就是这个县的人。

首先。

如果不是女方父母自己要加彩礼的话，那么默认是给 6.6 万或 8.8 万 + 三金。

怪男方的没有必要。

因为人家真心奔着结婚来的，如果是女方父母加价彩礼。他也在忍。

怪女方的就更大可不必了，也没必要说她有债务。

责任在于女方父母。

一个死后连给自己女儿收尸都不愿意的亲生父母。这种父母的人品，或者说三观和正常人是不一样的。

知乎用户 沉冰 发表

太难受了，后悔点开这个问题。

不经过恋爱的婚姻是一种制度化强奸。——我希望我这句话广泛传播。

知乎用户 流风回雪​ 发表

说实话，在我们湖北很常见

因为湖北人活得太压抑了

学业压力大，学生跳楼的每个地方都有

我没什么看法，我以前也是这样被逼婚

也是过年时候十里八乡歪瓜裂枣都介绍过来

不相亲我真不知道世界上这么多丑男矮男，可是我从小到大都是颜控啊，让我跟丑男一起，不如直接杀了我。

更好笑的是我们那边相亲就男女见一面，聊天聊一下，说不到十句话，只要女方同意了马上订婚，你甚至对方名字叫啥不知道。说难听点就是男人花钱买个子宫，是哪个女人不重要，只要是个女人，愿意嫁给他陪他睡觉任他打骂就行。

我妈还给我下跪过，为了让我嫁给一个初中学历比我还矮的工厂男，那时候我 28，他们让我凑合一下，说都 30 了，再拖下去没人要了。

我可不跟这个女孩一样软弱，我性格倔强，当场拉着行李就走了，还好我没在老家当老师，我一毕业就跑来广东打工，哈哈，他们能奈我何，反正无非打电话来骂我，但是我就是不听，怎么逼我也没用。

然后几年没回家，中间把我爸妈拉黑了几年。

现在我找到了之前做梦都没想过的老公，炒大 A 认识的，不是帅哥，但是高考接近 700 分，智商超高，超一线城市有房，大 A 里有八位数，每年我转 7 位数，就是我在家躺了一年，太无聊了，感觉与世隔绝了。想找工作又没什么合适的，想创业又不知道做什么，开奶茶店满大街奶茶店，开体彩店怕营业额赶不上房租，想做网红口条不行，湖北人活得这么压抑，说话就是不如北方人幽默风趣，最近也很烦恼。

反正命只有一条，经历了这么多读书考编的苦，还没开始享受人生，这样一死了之，真的很不值，太软弱了，受孝道绑架太深了，辞了工作去外地打工不行啊，他们能把你抓回来结婚吗？

我的人生信条就是，道法自然，遵从本心，人都是有灵性的，都有自己的喜好，男女之事讲究的是情投意合，你情我愿。我，绝不受任何人的打压 PUA 影响，我就是我，是不一样的烟火，不管是 20.30.40.50，我都只会跟自己喜欢的人在一起，当然我的喜欢类型也随着时间改变，年轻时候觉得帅哥有魅力，现在觉得情绪稳定能赚钱的男人有魅力，以后可能还会有变化。但是我绝对不会背叛自己的内心感受，为了这个那个各种原因，跟不喜欢的人凑合。

人活一世，短短几十年，为啥非要让自己不痛快，他们让你不痛快，难道你是提线木偶吗？自己不去争取，只会逃避，最后一死了之，分明是被父权制社会孝道的大山吞噬了。

知乎用户 阿亮 发表

逼婚逼到逼无可逼

一个悲伤至让人愤怒的新闻：12 月 12 日，有河南网友发帖称，平顶山市鲁山县一位年仅 28 岁的高中女教师在婚礼当天坠楼。不是意外，是自尽。当个体用生命做出最终表态，其背后必然堆积着足以压垮精神的绝望，这在心理学上被称为绝望性自杀，是长期心理压迫下的极端应激反应。

次日，有记者赶到事发小区，一名住户向记者证实了该消息。鲁山县殡仪馆也表示 11 日接收了一名 28 岁女教师的遗体。这些客观佐证，将网络传言转化为冰冷的社会事实，也让这场发生在熟人社会中的悲剧，突破了地域与人际的边界，成为折射社会问题的镜子。

从社会行为学视角看，县域及乡镇地区的熟人网络监督往往比法律规范更具约束力，女教师的悲剧从发生之初，就注定要在当地的舆论场中被反复审视，而这种审视本身，也是其生前承受压力的延伸。

根据媒体的调查，一位她生前的好友也证实了此事，女老师生前的一条朋友圈截图也披露了出来。好友的佐证与朋友圈的自述，构成了主体叙事与旁证叙事的互证，避免了悲剧被简化为个案。在我国县域及农村地区，超过 25 岁的未婚女性面临的催婚压力，早已成为一种常态化的社会体验。

这条朋友圈透露的信息说明了她为什么要这样做：

她说自己清楚地认识到她唯一价值就是 “结婚”，而大学四年加上毕业至今七年，一共 11 年，她对抗了 11 年；这种价值唯一化的认知，是长期外部否定与规训的结果——当个体的职业成就、人格魅力等所有价值维度都被婚姻状态覆盖时，自我认知会逐渐扭曲，最终将未婚等同于无价值，这正是社会规训对个体精神的侵蚀。

她这 11 年在对抗谁呢？对抗她的父母、她的亲戚，甚至不惜动用极端武力 “用刀砍”；这里的极端武力却并非暴力本身，而是个体在差序格局社会结构中，对抗亲属权力的无奈选择。费孝通提出的差序格局中，个体被包裹在以血缘为核心的亲属网络中，父母与亲戚的催婚并非单纯的关心，而是利用亲属权威对个体进行权力支配，当温和反抗无效时，极端方式便成为最后的突围尝试，却终究难以撼动以血缘为纽带的权力结构。

屈服了，去相亲了，相亲完了准备结婚了，相亲对象 “蹬鼻子上脸只会气人”；这种屈服后的二次伤害，符合心理学中的习得性无助强化机制，个体在长期对抗后选择妥协，本是抱着止损的心理期待，而相亲对象的恶劣态度，彻底击碎了这种期待，让她意识到妥协无法换来安宁，只会陷入更深的困境，绝望感由此达到顶峰。

也就是说，她生前的社会关系里面的主要成员，都在逼着她结婚，逼了 11 年。从政治学的话语权不平等视角分析，这场持续 11 年的催婚战，本质上是一场话语权的碾压。女教师的个人意愿、职业追求、生活选择，在传宗接代、男大当婚女大当嫁的集体话语面前，毫无立足之地。父母与亲戚以传统、伦理为武器，将个人意志包装成集体真理，让她的反抗始终处于不道德的舆论劣势中。

最终她鱼死网破，在结婚当天，跳楼 “复仇”……

这种 “复仇式自杀”，在社会心理学中被解读为极端反抗符号。当个体无法通过正常途径实现自我价值与意志表达时，便会以生命为代价，对压迫者进行道德逆势审判。婚礼本是亲属网络彰显规训成功的仪式，她的坠落则让这场仪式彻底沦为悲剧现场，用极端方式撕开了亲情绑架的虚伪面纱。

外人很难理解这种 “仇恨”，却也理应理解我们这个社会，这看似是一桩“家事” 实际上背后有着深刻的社会根源。

在封建伦理中，家庭是国家的缩影，个体在家庭中的服从被视为美德，而忽视了家庭内部可能存在的权力压迫。从现代社会治理角度看，家事绝非私事，当家庭内部的规训演变为对个体权利的侵犯，就已触及社会公平正义的底线。

但凡有过被催婚、催生、被社会关系网中的各种 “机关”“人物”“观念” 强迫你做某些事并且是数年如一日地强迫而你想反抗却又总被 “他们” 利用唯物辩证法给你辩到辩无可辩——你一定能够理解这样的社会根源。

本质上是家庭中普遍存在的诡辩式规训，施害者将唯物辩证法的 “全面、联系、发展” 观点扭曲为 “你不结婚就是不孝，不孝就是对不起家庭，对不起家庭就是社会的累赘” 的线性逻辑，用偷换概念的方式消解个体的反抗理由，这是一种典型的认知控制手段，也就是 PUA。

是这种 “诡辩社会” 最终杀死了她。换位思考一下，“去他妈的吧老子不活了”又何尝不是终极解法呢？诡辩社会的恐怖之处，在于它用话语暴力替代了物理暴力，却能造成更持久的精神伤害。心理学研究表明，长期处于有理说不清的话语困境中，个体的自我认同会逐渐瓦解，最终产生逃离现实的极端念头，而死亡在此时被误读为解脱，这正是话语压迫的致命性。

打工人如果理解不了，那只能说你是天选打工人…… 我相信能理解，因为这个社会就算再复杂，人性本身说到底也就那点儿事。打工人与未婚女性面临的压力，本质上都是工具化生存的体现——打工人被视为生产工具，未婚女性被视为生育工具，二者都被剥夺了人的主体性。从马斯洛需求层次理论看，无论是打工人追求的安全需求，还是未婚女性追求的尊重需求，都被社会功利性目标所压制，这正是当前社会转型期人的发展与社会发展失衡的表现。

你不能简单地说 “这个女老师就是个极端分子”，那样过于简单粗暴，也不能说服任何一个善良又愿意思考问题的人，更不利于改善我们所处的社会关系。将悲剧归咎于个体极端，是典型的受害者有罪论，这种认知回避了社会环境对个体的塑造作用。社会心理学中的情境力量理论早已证明，个体的行为选择深受环境影响，当一个社会将结婚视为女性的必选项，将未婚视为异常，就已为悲剧的发生埋下伏笔。

首先是社会性的 “逼人结婚” 这种思潮，真的是太没有人性了。这种思潮的本质，是封建性别伦理的复辟。在传统性别分工中，女性的价值被限定在家庭内部，结婚生子被视为其人生的终极任务，而现代社会倡导的女性独立、性别平等理念，在这种思潮面前被严重稀释。从政治学的性别平等视角看，逼人结婚是对女性公民发展权的侵犯，违背了男女平等的基本国策，也与现代社会的文明发展方向背道而驰。

其次是她的父母、原生家庭在社会思潮影响之下，放弃了自己的亲生女儿，把她推向了深渊。我真的一点都不同情她的父母，他们为自己的糊涂与极端付出了一个女儿的代价。从社会心理学的角色冲突理论来看，父母既是亲情的给予者，又是社会思潮的执行者，当二者发生冲突时，他们选择了服从社会期待而非保护女儿，这是一种角色失范。但更深层的原因在于，父母自身也是封建伦理的受害者，他们在成长过程中，也被灌输了子女结婚是父母的责任的观念，最终成为这种观念的传声筒与执行者，形成了 “受害者到施害者” 的恶性循环。

最后我想说，逼婚这种事情就是一个社会体系性的缩影，它真的就是一种封建思想的糟粕，深深地屠杀着我们每一个人的神经，包括逼婚的父母亲戚，他们其实也是受害者，但他们表现出来就是施害者，是一个思想科层体系的打手，而他们并不知道。这是最恐怖之处。这种体系性压迫，恰如韦伯提出的科层制异化，封建伦理构成了一个无形的科层体系，父母、亲戚处于体系的中下层，他们无需思考指令的合理性，只需按照传统规则执行催婚任务，最终成为压迫的工具人。

而体系的恐怖之处，就在于它让施害者意识不到自己的施害行为，让压迫在无意识中持续蔓延。它能够被改变吗？我不知道，至少仅这一位女教师的悲剧似乎还不足以改变，但她的控诉，却并不是沉默的，而是很刺耳很刺耳。

知乎用户 木鱼 发表

中国对男女教育还是相差很悬殊的。

男人会可能为了破产而跳楼，但为了父母逼婚而跳楼的应该少之甚少。

在性别叙事里头，女性被刻画成早晚要嫁人，要生孩子，要带孩子。

而男人则被刻画成要有一番事业，要扛得住事。

女人的性别叙事大多是围绕着男人，围绕着家庭的。

而男人的性别叙事则更多的是在社会在功名利禄。

对二者的性别叙事不同，也就意味着从小对二者的教育是不同的。

男孩子打小就被教导着要坚强，要勇敢。

而女孩子则被规驯着不能太强势。

在这种教育机制下，连男女的体格差异也在发生变化，社会要求男性身高至少 175 以上，低矮的男性是很难找到对象的，可是对女性的身高基本没什么要求。

对男性体格的描述通常是壮硕、孔武有力或者是身体强健。

而对女性的体格描述则是苗条、瘦弱、纤细。

女性的体格是在为男性服务的，被塑造于男性的审美。

而男性的体格则是在应对社会应对自然界的残酷。

不同的性别叙事引发出不同的教育，从而塑造出不一样的人格跟体格。

这个 28 岁的女教师有自己稳定的工作，也已经成年，具备完全民事行为能力，甚至现代社会早已不允许父母干涉婚姻，无论从法律或者道德，她其实都是能获得支持的。

但她却还是任由父母摆布，这与她从小就受到的规驯教育有关，以至于哪怕她成年了，她还是听从父母，哪怕心不甘情不愿，却也照样走到了结婚这一步。

她能想到的方法就是毁灭自己，去不结这个婚，也从来没想过可以狠狠拒绝，跟父母撕破脸皮，老死不相往来，或者远走他乡的方式来对抗父母。

这真的就是男性跟女性很大的不同，男性更加具备抗争精神，因为他们的主体性很强，配得感很高，而女性多数缺乏抗争精神，通常逆来顺受，因为从小的教育使得她们主体性弱，配得感低。

所以从古至今，历史上多只听闻子弑父、夫杀妻，而非女弑父、妻杀夫。

但凡这个女教师主体性强一点，配得感高一点，更爱自己也一点，也不会走到用自己的性命来解决这个事情。

知乎用户 在渚之桃​​ 发表

搬运一个上世纪发生的类似事件——赵五贞血溅花轿。

时隔百年，却何其相似。

*

湖南长沙的少女赵五贞非常抗拒父母订下的婚事，曾多次表示不愿嫁，但父母贪图丰厚的聘礼和吴家的家产，坚持 “父母之命，媒妁之言”，强行逼迫她出嫁。

在 1919 年 11 月 14 日出嫁当天，花轿起程后不久，她便在轿内用剃刀割喉自尽。

跟鲁山的新娘一样，死于婚礼当天。

*

悲剧发生后，代表官方态度的长沙地方检察厅仅以 “自杀” 结案。尽管赵五贞以死抗争不愿嫁入吴家，官方在她的棺木上依然贴上了 “吴赵氏” 的封条，强行将她定义为吴家的附属品。

*

但这一事件迅速被《大公报》等报刊报道。

当时的社会舆论出现了分化：保守派认为赵五贞 “不孝”、“刚烈过头”、“令夫家名声扫地”；但更多的进步人士和开明舆论开始痛斥封建礼教。

指出两家买卖婚姻：吴家出钱买媳妇，赵家卖女儿。

这本身就是一桩交易。

赵五贞的死，让这桩丑陋的交易在光天化日之下暴露无遗。

*

当时的舆论（新文化运动阵营）认为，不能只看到男方的 “晦气”，更要看到女性在被物化为“商品” 时的绝望。

虽然吴家损失了聘礼和面子，但赵五贞付出的却是鲜活的生命。

*

百来年前的观点尚且是猛烈批判腐朽的婚姻制度残害女性，

现在倒好，批判新娘早不死晚不死非要在结婚当天死，害了男方一家子。

*

1919 年的进步派看见鲁山新娘婚礼当天自杀，

是会写文章鞭笞家长的操控压迫，新娘长期在父母控制之下的思想软弱，死的可怜，

一百年前的进步派，其核心使命是 “反传统、反礼教、反家族专制”。

在他们眼中，新娘（如赵五贞）是 “旧制度的牺牲品”，是被“吃人的礼教” 吞噬的鲜活生命。

放在今天： 他们不会去计算男方的彩礼损失，因为他们的关注点永远在 “压迫” 上。他们会问：为什么一个年轻女人会走上绝路？是谁在逼迫她？是父母的贪婪？是媒妁的虚伪？还是社会对女性选择权的剥夺？

他们是把矛头指向 “逼婚” 和“包办”的根源，还是操刀弄笔指责新娘自己要死就去死，还拖人下水添男方的晦气，同情男方何其无辜？

毕竟，买了东西，还没用就坏了，他是受害者。

发生人不被当人看，以至于死亡的悲剧，拿来打拳，何其可笑。

*

至于某些骂新娘做事矫情坑了所有人的人想必也会用一样的思想观念，

批判血溅花轿的赵五贞让男方损失了财产和名声，让父母家难做人。

因为他们不认为两个时代的新娘都遭受父母压迫

不认为他们是人，而是商品 / 生产资料。

用死亡的方式毁约，

让男方家投入沉没沉本，却无法给他们带来收益，使其蒙受损失。

给男方一家制造了麻烦，却不责任。

“她只是死了，但是男方要跟她父母扯皮彩礼，男方还会因为二婚的名头不好进入下一段婚姻。”

*

正常人用 “生命伦理” 的逻辑看问题，一条鲜活的生命消逝了，这是最大的悲剧；

不正常的人用 “风险投资” 的逻辑看问题，结婚当天新娘成为废品，自己承受一笔巨大损失。

知乎用户 黄老邪 发表

这个逼婚跳楼的新娘，，，，和之前新闻那个新娘家一步步要钱，掏空家底也没结成婚的，最终跳河新郎，，，他们俩很像啊。不过政府最起码不会让新娘家封口。

结婚前还是要看一下对方父母的，对方父母是恶人，婚姻就不会幸福。高彩礼本质上都是父母的贪婪索取导致的，，，这么多年，政府都没有把索要彩礼列入贩卖人口罪里面去。。。最终社会结婚率和生育率崩盘了。这样的婚姻制度搞下去，要不了三十年天下大乱。

知乎用户 吃瓜小无暮​ 发表

能怎么看待呢？能让那些逼婚的父母不逼婚吗？不可能的。

逼婚的父母只是被繁殖欲望控制的伥鬼。

知乎用户 南有乔木 发表

对很多父母来说，子女的婚姻是装点他们人生成功的必备门面。“门面的有无” 是他们关心的头等大事，而门面是不是修得好看、门面里面会不会日渐溃烂、一地鸡毛，都是小问题，克服克服就好了。

但说实话，作为在体制内待过的人，我不会过分苛责这样的父母，并且完全能理解背后的运行逻辑。“不结婚” 是他们完全无法想象的、超出价值观理解范围的选项。他们的祖祖辈辈，他们的亲朋好友，他们的社交关系圈，所有人都会对这个选项投来异样的、不怀好意的眼光，通过 360 度无死角的、逃无可逃的舆论氛围给他们洗脑：这是不对的，子女是必须结婚的。

悲剧的真正根源，是对 “不一样” 零容忍的社会价值观。

知乎用户 再回首我心依旧 发表

可见东大的 “一定要结婚” 的罪恶思想，就是一种吃人的思想观念。

所以各位不婚主义者，尤其是女的，如果父母是 “结婚狂热爱好者 “，那就那一定要和父母以及所有亲戚物理性隔绝。只能在 “结婚 “和 “与父母物理性隔绝 “这两个极端中二选一，这期间没有中间值，没有任何可以犹豫的。

男的结不上婚，很多是真的找不到女的，父母也只能彻底死心塌地了；而女的结不上婚，并不是完全找不到，总有可以兼容的空间，所以父母一辈子也不会善罢甘休。

这位女教师的死，并不会改变她父母 “一定要结婚” 的思想，她父母不仅不会后悔，反而还会变本加厉更加猖獗，会一直强调“她就是不听我们的，她当初要是听我们的，早点结婚，哪还能有这事？”

更加地狱的是，她父母极有可能会给她配一份冥婚，因为她的高中教师身份，即使在冥婚市场上，还会有更高的身价。

“闺女啊！你刚结婚就走了，现在爸妈再给你张罗一份婚姻，你在那边能结上婚，我们老两口也就放心了！”

接下来就是女方父母和结婚的男方，打分割家产的官司了，建议春风法官们狠狠的整治一下男方。女方是不是爱他，他自己还不知道吗？这种强行安排的婚姻，就是对于女方的迫害，把男方送进去三年，也属于正常判决。

知乎用户 响穷欧沐沦之滨 发表

我朋友和她相似的处境，29 周岁，县城高中女老师，父母体制内，各种手段逼婚。

我今年突然脑子一抽从体制内辞职创业，为生计奔走日子过得一塌糊涂，和她很久没联系了。她前几天突然给我发了个微信说过得好累，有点不想活了，工作压力大，父母几乎每日言语羞辱强迫她结婚，我还想她是不是有点太矫情了，在我看来她的生活规律，没有后顾之忧。她说特别羡慕我，羡慕我父母不插手我的婚姻，爱结就结不结拉倒，别后悔就行，我还啼笑皆非，轻飘飘一句这有什么，有钱有好工作才是正经的，她没再回。

昨天看到这个新闻想到她开始旁敲侧击她近况，想发自内心的关心她安慰她，她给我发过来一个检测报告，从一堆名词里面检索出可怕的四个字，中度抑郁。

唉。

知乎用户 风与木 发表

让我想起我们这的一件事，我爸同乡朋友家的女儿谈了个对象感情很好，但是男方家远，她父母生生拆散了把女儿嫁给同村的一男的，我听到是很震惊的，这年代竟然还有这种事发生呢？然后更炸裂的事发生了，婚后不久某一天晚上，这个姑娘赤身裸体地从 “新家” 里跑出来了，后来就是疯了。

知乎用户 Minervas Owl 发表

一樓的鄰居為什麼不讓別人把屍體拉走，一邊還要給女方男方去電？沒太搞懂

逝者安息吧，婚育問題確實無解，讓女士獨自逃離家庭的也是說空話，她只有三萬塊，可能沒有這個勇氣和經驗的，大部分人只是嘴上逞能，唉

知乎用户 满船清梦压星河 发表

这个新闻我看了很久，只觉得无力的悲哀，我个人认为归根结底源头在于她的父母，封建的愚昧，爆棚的控制欲，自己人生的失败一定要在孩子身上找回来，对提线木偶有自己想法的气恼最后都变成恨，没有见识过广阔的天地，如果他们真的见到过更广阔的天地，还会纠结孩子结婚不结婚吗？他们的世界就这么大，亲戚朋友，街坊邻居，他们的世界就是这么运行的，他想不到自己认知以外的生活，固执的觉得结婚才是好的归宿，愚昧无知，可恨又可怜。但是他们又实实在在真真切切的爱你。

其实我觉得她做的没错，已经活不下去了，为什么不能死呢？她做的挺好的，十一年，抗争了十一年都没赢，她只有去死这张王炸了。新闻评论里很多人说：“有很多种方式解决为什么要去死呢，为什么不能好好解决非要选择这么决绝的方式，” 还有人说没有人给她收尸。她家人跟男方家人都不收尸又怎样呢？她已经做出最强有力的反击了，不管他们懊悔痛哭还是怒骂闹事都没用了，跟老子尸体说去吧！以后午夜梦回的时候梦到我是不是会吓醒？其实，想想就挺爽的不是吗？更何况她都决定去死了还会在乎有没有人给自己收尸吗？？试问哪个中国小孩没想过这样报复父母呢？？？她真的好有勇气。东亚父母跟子女的关系不就是这么畸形吗？恨是真的恨，爱也是真的爱。

她要是我朋友，我高低要请她喝两杯，谁都不知道死了会怎样，她敢直面对死亡的未知恐惧，我觉得她真牛逼，太牛逼了。抗争赢不了怎么办？？那就他妈的掀桌子啊！赢的干脆利落！ 哪个东亚小孩看到了不得说一句姐们牛逼呢！

知乎用户 比较炸裂 发表

表示遗憾。

但完全不值得同情，甚至要谴责。

知乎用户 反击号利维坦​​ 发表

死得还是有价值的，也并不负面。

至少可以引起社会讨论并警醒世人，以后也许可以减少此类由家庭问题诱发的悲剧发生。（像什么梁祝，孔雀东南飞就类似于一种社会警示案例）

一个普通人的命总是无足轻重，也永远无关紧要。

所以死的时候如果有丁点正面价值，实际上一死就会比一生的贡献更大。

希望死者不留遗憾走好吧。

人放弃生命的时候，其实容易出现什么克制不住的人性之恶，所以自杀之前没干出什么大坏事，都可以认证是个良善之人，也就是所谓的好人。

标准没必要那么严苛。

知乎上多是道德完人，所以自杀的方式也许只有去公园找棵树的才是完美并且值得称赞的。（所谓不添麻烦，不打扰人）

跳楼比起跳江，跳山崖，可能弊端很大。

这个死者也挺悲哀的。

其一

死了连尸首都没人管（指处理完后事)，所有人都要面子，都嫌晦气，而且也没人在意她那 3 万存款遗产。（明显都嫌太少了，要是有 300 万，可能不一定是这样。所以没钱连死了都得挨骂，这个社会就这样)

男方领尸体可能要不回彩礼， 父母贪财。

其二

她也确实没交代清楚后事。

遗产，贵重物品，存款，股票请交送给具体哪个朋友，如有赔付的保险（或许有) 希望分给谁（自杀有人寿保险可以领）

这死者很穷，3 万存款也就刚够支付死亡税（殡葬服务)，坟地都买不起。（而且连个值得信任的人可能都没有）

这个国家是有固定拿来征税的死亡流程，无法选择想要的死后方式。沿海城市可以选骨灰参与每年的集体海葬。

遗书也没说清楚具体是被谁害出心理疾病的。

只是阴阳怪气了一番。彩礼收了多少，也没解释。

谁责任大，谁没有责任。拿刀威胁的是谁，这些也没说（大概率是她爸）

也没说对不起谁，谁是比较无辜的。

弄得网友吃瓜也是吃得很迷。

死者这个人也没什么胆量。

谁害你有心理疾病，本就可以直接报复回去。

反正都决定要把自己送走了，先把仇人（别管是不是至亲，有没有血缘关系) 送走，干脆同时带走也没什么。（放把火，门一锁，记得打 119 就够了）

就算不那么狠，小作文我的父亲魏 xx（例如魏忠贤，那个 9000 岁)，我的母亲 xxx，直接把家庭丑事，封建父权的丑陋揭露出来，让他（她) 一起被吃瓜（被网暴)

把贪污，占小便宜，欠钱没还，酗酒家暴? 赌博嫖娼? 给领导卑躬屈膝认爹? 类似的黑料具体说一遍，让仇者（生物学爹妈) 直接身败名裂不是更好吗。

她这一死，报复的程度远远不够。

而且死前没 “污言秽语 “开喷一次明显也是亏大了。（可以录视频)（就这样阴阳怪气屁用没有，吃瓜看客们看不懂)

当然，死者如果有那胆量，也不至于逃不脱这个杯具。

只要愿意远走高飞，和父母断绝关系，和亲戚断绝往来，是可以避免这个悲剧的。

断绝关系就是别想着财产，钱什么的。婚礼葬礼也别出现，也别管什么赡养义务，有本事就去打官司，反正无法强制执行。断绝往来，就是只出席葬礼，人情钱一分没有，就那样。

例如像宗馥莉那样又想要她父亲的财产，达成协议又要事后反悔（同父异母的弟妹可以不是她弟妹，但肯定是他父亲的子女)，又要精神弑父，又要利用她爹的离世搞事情，就挺好笑的。

这个自杀悲剧的根源，从来都是社会性的。

这个国家的很多人，并不理解自由，平等，独立的意义（这片土地没有这种传统。私有财产都不一定得到尊重)

也往往觉得人格不是独立的。（这个死者职业是个历史老师。历史老师搞不明白独立自由是什么，造反革命是什么，人有点蠢笨）

强加什么事情，去干涉别人的自由，当然有被反噬的风险。

死者父母最不无辜

强行施加自己意志的用意可能是为了面子（不结婚自己没面子)，宣誓父权，或者想要后代，或者就是把女儿一次性卖出个价钱。

（这个结果他们很没面子本就是报应，最好弄得社交圈永远抬不起头。可惜没什么做人上的黑料被抖出来）

18，19 岁就开始逼婚，这个相当的鬼畜了。

那个新郎大概率也没有多无辜。

因为愿意去娶一个明显没有爱情，也没有夫妻感情（遗书中都没提这个人，没提对不起谁，显然没什么感情)

又有严重心理疾病（精神倒应该正常)，家庭状况极其不正常，还没有结婚意愿的异性。（相处时不可能看不出来）

或许是想占便宜或是图谋着什么。

正常人应该知道这种情况有多大的风险。（这种家庭本该敬而远之，别牵扯上任何的联系)

冒着大风险也要去结婚，大概率是图某种回报或者收益。

也许他条件差，死者的条件好，例如颜值高，有编制，还是处什么的。

如果是跟死者的父母一起共谋，想给工具洗脑，pua，加以控制什么的。那他一点也不无辜。

不就是工具失控了，煮熟的鸭子飞了，本就有这种风险。

如果是被骗的，那算是有点无辜，但主要应该怪自己笨。

结婚难道不问当事人的意愿? 觉得有个彩礼，有父母意愿就够了?（死者父母有没有赌博欠债，是不是拿彩礼钱还债不会事先调查一下? 如果拿去还债了可很难要回来）

对面心情好不好还看不出来吗? 怎么能当成付款取货一样的交易，草率得有点儿戏了。

至于他能得到的补偿，或许是 “准亡妻” 的财产，保险，抚恤金什么的。（如果领证了法律上就有关系）

彩礼只要拉下面子别要脸，要回来不难。

你一个年轻人武力值上还对付不了两个老登?（他拿刀你拿长矛不就行了）

是起诉书不会写还是没有社会上的朋友? 不会花钱找讨债人员上门?

两老登又没死，如果不还钱，就让他剩下这辈子也别想安生。（老登没有什么直系亲属的可以故意烦?）

违法和犯罪是两码事。做点不怎么犯罪又恶心人的事，警察拿你没什么办法。

只要逼得老登躲山沟里面去或者搬国外去，那也算赢了，恶气出了。

至于一楼的人

是有些倒霉。

也就可以起诉死者父母或者新郎赔偿精神或者财产损失费。

谁让他们闲得没事，把一个有自杀倾向的人关房子里面。

让想自杀的人没地去，最后找窗户，不慎溅了无关者一身血。

至于房子不要了，大概率不至于。也就几年后卖掉那么处理。一般人没那么有钱，几十万就丢了丢了不要。有本事他把房产直接捐了，那我信他是真不要了（大概率就是有怨气，生气之下装个逼而已）

但是这事儿也怨不了什么。

一个对心理问题讳病忌医，向来鄙视性格软弱者。

自私自利，缺少同情心，不懂互相尊重，极端轻视人格自由和那些社会主义核心价值观的社会。

无关者运气不好被溅一身血属于正常现象，这是社会常态。

不是你精致利己，小心谨慎，洁身自好就能完全规避风险的。

女性似乎是偏弱势。

像一个有心理疾病的男性，一般谁都敬而远之。

一个无敌之人，老实男人，其实谁也不敢逼他太狠。

这是因为男性的武力值更强，逼急眼了随便找块砖头，角钢也能让你见识一下厉害。

遇见什么吵架的事，想吓唬女人，立个下马威也容易。只要威胁要动手揍她一顿，或者直接干折一道门，找锤子砸个车，演示一下碰碰车，女人一般就知道厉害了。

这个死者吧，其实什么坏事也没干，这都挨喷，死后还是有些冤枉的。

知乎用户 来了否 发表

男方按照正常的流程，相亲，给彩礼，办酒席，结婚，结果她结婚当天跳。

男方有什么错。

男方的损失，金钱损失，精神伤害，名誉损失，谁来赔付。

知乎用户 缘辰​ 发表

彩礼退吗？

现在网络上流传的所有要彩礼的借口，都没办法在新娘新婚当天跳楼的情况下做到不退钱哦。

生育补偿？她生了吗？

启动资金？人都没了启动个鸡毛。

冠姓权？孩子都没有呢冠姓个毛线。

哪怕就说，因为同居过所以退不了，人家新郎拿这么多钱出来是为了买几天同居的？一次几千一万块，金 镶钻还强买强卖呢？

很多女人把彩礼当成一个只对她们有好处的白拿的钱，丝毫没有想过，彩礼是要付出代价的。

很多女人都会觉得，天呐，人都死了，在这种情况下还要说退彩礼，难道不让人寒心吗？男人太可怕了。

但之前女人们要彩礼的任何理由，能在新娘跳楼的情况下成立吗？人都没了，孩子也没有，劳动力也没有，不应该退款吗？

我之前一直在说，女人们不要在要钱的时候，很所谓理性的谈条件，然而在后面要付出代价了，又开始感性的撒泼。

不是说理性有问题，能够理性当然是很好的，你当然可以说，彩礼就是生育补偿，彩礼就是买的冠姓权，这样那样的要求摆出来，没问题。

但你自己也得是真的认同这一套，你要真的承认，彩礼就是买这些东西的，给了彩礼，男的不欠女的，也没有义务供养女性。

之前和一个女性知友讨论过，她就在这一步开始撒泼了，开始说，就算我承认给完彩礼男女之间两清了，你男的也不能够不承担婚后义务。

所以那个时候我就很明白，女人想要的是什么？

是彩礼，它就是一笔很单纯的给女人的钱，而且不伴随任何东西。

这些女人呢，嘴上说着彩礼是用来换这个那个的，实际上，她们认同的，是除了男的额外给一笔彩礼之外，其他任何行为和之前的夫妻一模一样。

彩礼就是白拿的，拿了彩礼，什么改变都没有。

懂吗？这些女人想的就是这样。

所以这里新娘跳楼了，她们觉得啊，都怪男方的压迫，彩礼那是一分钱不用退的，男的还要负责任起来。

凭啥？

相亲见面，你有意见你和爹妈去闹，管男方什么事情。男人为了结婚，彩礼是拿出来了的，女方在男方眼里是一体的，女人和爹妈有矛盾，男的就应该背锅？

但凡这个女的不想结婚，都什么年代了，男人还能逼迫她不成？

结果现在跳楼了，还在遗书里面写小作文抹黑男方，情绪不稳定成这样，结了婚也是害人。男的给了钱，平白无故把自己搞成二婚，都已经这么晦气了，钱还不一定要的回来。

凭啥？

我只能说，对跳楼女性不同情，只同情给钱男性的现状，是这些在网络上要彩礼的女人自己导致的。

要钱，不可能毫无代价，网络上的某些女性听懂了吗？

你们摆出来要彩礼的各种理由，你们自己也要真的认同才行，你们要知道，拿了钱是有代价的，不存在拿了钱，男人还和别人没拿钱家庭的一样对你好的道理。

* 集美们真的觉得，希望以后女人不要被逼婚，不要被自己爹妈上压力，就应该支持不仅彩礼要全退，还要翻倍给赔偿。

被逼着结婚是男方逼的吗？男方哪有那个本事逼人结婚，都是女人自己爹妈亲人逼的。

到现在，女的跳楼了，彩礼要是不退或者不全退，那就是爹妈弟弟开开心心拿钱走人，一点代价没有。

只有女的跳楼了或者违约不结婚了，收了彩礼的女方家庭不仅要退款，还要双倍赔偿，这样才是真正对女人好的。

实际上，任何女方原因要退婚的，拿了彩礼都应该惩罚性的双倍退款。

不是不结婚彩礼退回去就行了的，男方浪费的时间精力还有晦气啥的，是需要赔钱的。

知乎用户 归鸟 发表

宁愿死也要逃避的婚姻，可见男方条件是差到什么程度，但还是被逼着结婚，可见父母逼迫力度，而且 28 岁的老师，积蓄只有三万多，是全补贴原生家庭了吗？

知乎用户 世界之外 发表

极端得让人害怕，报复父母的方式有很多，比如注销微信注销电话卡，重新办理，离开这里换个城市永远不回来，死都不怕还怕什么丢工作，远离内耗是每个人成长的必修课，过不了这关以后几十年人生会过得很压抑，人生就是一场游戏体验，如果没能力，那就随便找个月薪三千工作，吃喝睡玩然后等死就行了。

知乎用户 Alexia 发表

拿男方的钱还退吗？如果不退，那男方如何索赔？

我国民政局但凡你说一个 “不” 字，都不可能同意结婚的，甚至会反复交叉询问两三次。而且签署结婚同意的流程也足够繁琐，要单人单独签署好几次。

这其中但凡一次女方说不同意，就可以拒绝登记的。

从女方的朋友圈来看，她和她的家庭极度渴望金钱，应该是背后有不为人知的经济问题。要不然，普通人不会一直强调自己有钱花。我甚至可以猜测，这本质上就是以结婚为名义的一次 “化债行动”。女方和女方家长还债完成后才发现自己嫁给不喜欢的人，但是赶鸭子上架就办婚礼了。

对男生来说，不光婚前明确表示和女生 AA 制，婚后也要明确 AA 制，保护好自己的钱财，这样贪财女就会自动远离你了。

知乎用户 苏葭月 发表

看到这个新闻，第一反应是心疼这个女生，她才 28 岁啊。

我父母算是比较开明的，这两年也会催婚，但不会强迫我。

但我身边有一些大龄未婚的朋友，因为不结婚的事情跟父母闹到快断绝关系的地步了。

在中国人的传统观念里，是必要结婚生孩子的，没结婚就是失败的。

不过这个观念的强度，跟城市经济水平有很大关系，这就是为什么很多女孩子虽然在大城市生活的很辛苦，但也不愿意回到县城或者农村。

我建议，各位饱受父母催婚的女孩子，赶紧逃离父母，赶紧逃离家乡去大城市。

生命诚可贵，活下去比什么都重要。

知乎用户 不爱纪​ 发表

知乎有个男的，说今天他父母给了女方 20 多万彩礼，女方脾气不好，他这辈子算完了。

他说跟父母说了很多，觉得女方不合适，但是抗拒不了父母想他结婚的心。

大家说你一男的，谁能押着你去结婚吗？

你离开家里出去打工不回来，不就行了吗？

可能有些人，觉得摆脱傀儡一样的人生，只有像哪吒一样，割肉还母，削骨还父。

知乎用户 Eternal 可乐 发表

这世道怎么了把男的逼跳河了，把女的逼跳楼了，一时之间竟找不到了存在，或许错的不是男女而是这个社会里的某些具体人或事吧，更确切地说是具体承载某些恶的文化的人或事！！！我们要做的是分清这些人，明辨是非，然后远离他们，远离不了就放弃幻想准备斗争

知乎用户 不见故人​ 发表

不是，她工作多年了，有编制，小地方租房子也不贵，3 万存款，租个小房子至少 3 年不成问题 ，工作稳定有保障，没有失业担忧。完全可以独立啊。

她这是把对父母的那股子气发别人身上了。

相亲男方家是强抢民女了? 一楼带院子邻居是挖了他家祖坟了？

人家男方带着诚意求娶，你不想嫁就拒绝了，吊着人家人财两失是几个意思。

看遗书女孩也知道一楼那是人家领居家院子，作为考上编制的群体，她应该知道别人家好好房子变成凶宅意味着什么，但她还是跳了。

女孩本质上和她父母一个底色: 自私。女方一家这是典型的伥鬼家庭。

女方爹妈是女孩的伥鬼，女孩又何尝不是男方家和邻居家的伥鬼?

到头来，受伤害的只有邻居和男方，尤其是邻居，简直是这件事的最大受害者。

女方父母但凡有点悔悟，不会让女孩遗体在领居家院子躺一周，拿了男方几十万彩礼礼金，连自己女儿后事都不打理，还在这里玩嫁出去的女儿泼出去的水。

这里也提醒一些相亲的男方，不要觉得聘礼流程都花钱摆平了，女方父母也搞定了，哪怕女孩子情绪有点不对劲也没关系，想着 “过几年，到时候” 就好了。

相亲谈婚论嫁，本就没有感情基础，你前期得像李莲英观察慈禧一样揣摩一下女方心思，一有苗头赶紧撇清楚走人，别沾染上落得人财两失。

一楼带院子房子，还有商住一体三楼带平台房子，有避讳的赶紧找机会出手。不忌讳的多留意这种房子低价捡漏。

知乎用户 就这样吧 发表

翻了些回答，万万没想到：知乎被各种疑似人类的生物占据了。5% 的答主扒拉一边去，剩下的挨个扇嘴巴子！

很多说她懦弱的活该的，不能看下她的经历吗？

逝者身边几乎都不是人，M 的，算她投错胎了。

那些觉得新郎委屈、为她父母不平的，都是啥玩意？

一个人决定自杀，需要多大的决心多么无奈绝望！

问我怎么看，我不想看，我很想动手：挨个打！

都不喜欢她，可以给我当妹妹啊，我一直想有个弟弟或妹妹让我照顾，让我对亲情的渴望有处安放。

这种愚蠢愚昧存在已久，早已是社会现象了。只是，事不关已，自扫门前雪，大家都习惯了当个看客。看热闹可以，那就闭上满嘴翔的嘴巴。

为了儿子，和媒人、新郎合伙做个局，怎么就看不到一点点人味呢？

媒人，给光棍们带来一丝希望，各种骗术…… 挣来断子绝孙的钱好花吗？

新郎，好赌成性的玩意，能做出来这事一点不奇怪。

新娘，品学兼优，遗言里透着善良。她不知道，善良不带点锋芒就是软弱……

这个社会啊，最底层的，也能吃人。大家合起伙来杀死一个女孩子，还要各种指责非议。

她的父母唯一一点权利就是对女儿的掌控，那些亲属们很像太监和哈巴狗，围绕在权利周围得到一点可怜的存在感。

可惜了女教师，差一步就能体现价值，逃出火坑牢笼了。

愚蠢愚昧存在蔓延，这是一片被诅咒的土地。

M 的，很多年没生气了。

M 的，女权们都装聋作哑了，一群废物！

希望逝者来生投胎时睁开眼，离那些蠢货越远越好

知乎用户 众人心安 发表

不喜欢可以直接跟男孩子说的呀，正常人都会识趣的吧。结婚从来都不是必要的事情，反抗不了家庭就远离他们就好了。他们逼婚催婚不在意你的感受就没把你当回事，那你也不必在意。

放弃自己生命没必要

知乎用户 tktkkgjf 发表

自己心理有问题，怪什么父母、未婚夫？

不懂拒绝、逆来顺受、无限内耗、最后逼死自己，农村家庭太多这样的女生男生了。

工资卡被父母霸占：要更改工资卡账号，只需要跟单位说一声就行了。

被强迫相亲：去了跟男方说清楚就行了，我来应付一下，喝杯水就走大家跟家里就说没看不上对方。

最狠的做法：辞去教师编制这个金饭碗，去更开明的南方发达城市找工作，哪怕进个小私企当社畜，也总能按自己想要的方式生活吧。

如果有人觉得 “父母之命不可违背”“教师编好不容易考上我不可能辞职”“把工资交给父母也不错他们也是为了防止我乱花钱”“去外地上班离家太远没有安全感”，那真的没救了。

知乎用户 知乎用户 60729 发表

我虽然天天在知乎打女权，但是前段时间那个跳河新郎我一句风凉话没说，我觉得他们都是受害者。

看了这个问题下面的回答，我觉得我还是太有素质了，以后我多跟兄弟们学习，争当一个歹毒的人。

知乎用户 Takcele123 发表

很大原因就是她父母和她已经不是一个阶级的了，她父母认为的好男人≠她认为的好男人。要是她父母给她找的是跟吴彦祖彭于晏那种大帅哥，估计光速领证去。

更新一下。

有些人硬是要抬杠，说自己就是不想结婚，父母怎么介绍都是错误的。我的意思很明确，如果你的父母给你介绍的都是大部分人的理想型（你要硬是说自己是小部分人那我没办法啦），你最起码不会闹到要死要活的地步，最多就是和平地表达自己的诉求。

可如果要是你的父母给你介绍的都是歪瓜裂枣的类人生物，还说你只配得上这种的，算了吧妥协吧。这难道不是一种精神上的 PUA 么? 谁能接受呢

知乎用户 Mhle 发表

哎，又是一个被束缚的年轻人

有死的勇气，却没有和父母断绝关系的勇气

当代青年必须明白，如果家里没有皇位继承，那么父母的话没什么好听的。绝大多是家庭，父母就是没文化、没见识、低认知。他们对你的期待、对你的规训，对你的指责大多都是毫无逻辑的。面对父母的指责，最好问问他们为啥不是胡锡进，能领数万退休金

甚至 “孝顺” 都是小农经济的糟粕，不是现代文明所提倡的 “爱”。儿女与父母是平等的，相互间更多的是爱，父母爱孩子，孩子回馈爱。而不是父母对孩子全是恩情，孩子必须报答必须 “顺”。

现在很多人还是大宝贝，离不开父母，而这就是各种悲剧的原因。前有新郎跳河，今有新娘跳楼，悲乎哀哉。

愿年轻人能有勇气说不，

有勇气对来自父母、社会的规训说不

有勇气对他人的评价说不

有勇气真正走向自由

愿天下少一些悲剧

知乎用户 原神启动 发表

熬一熬吧 。

经济暂时落后，通过后天追赶，还是有可能富足的。

但精神层面的贫瘠远不是暴富就能抚慰。

这位女教师面临的逼婚压力是父权制下儿女面临的真实困境。

古代社会女大不嫁，儿大不娶在很多时候是可以把你抓起来送进衙门的。

我们的生活水平已经远超古代，但老一辈的思想层面还停留在过渡期。

也许只有等当年爱把老师揪出来，在校园内举行大合唱，爱给父母做骨科手术的人都走了。

逼婚的压力才会小一点。

八零和九零后还是很有希望的。

之前的一代是爱大合唱的那代人亲自教育的，已经没救了，也许他们后期在事业上会很成功，但思想钢印已经被他们的父母钉死了。

希望这位婚礼日选择结束生命的女教师能按照她的遗言，由她朋友处理后事，骨灰撒入大地。

知乎用户 妇女能顶半边天 发表

其实还挺能理解的

我今年 26 了，如果我 30 岁之前嫁不出去的话，我家里没有我的位置。我必须要把自己嫁出去。

前两年，刚毕业没工作，又抑郁的时候，我想过如果我是被强势逼婚的话。我就趁晚上，生完孩子抱着孩子从楼上跳下去。

让所有逼我的人都后悔。

现在毕业两年了，有个班上，虽然钱不多，月月有钱拿。虽然我妈妈天天说钱帮我存着。

大钱永远在我自己手里。

哪怕 30 岁前没房子，没把自己嫁出去，一个人孤苦伶仃的也无所谓。

我做好了准备。

不管怎么样，我不要进入被评判，活的没有人样的境地。没有尊严，没有活力，我讨厌生而为女就是原罪这个说法。

我看到我的姑姑们，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，

嫁了一个不错的姑父，活的就不错。

嫁了一个滥糟的姑父，活的太艰难了。

我觉得生在这个时代，我是幸运的。因为有社会主义余晖，至少我后半辈子（2050 年之前，还能过大半辈子好日子）不会吃不上饭，不会穿不暖和，虽然都是聚酯纤维，但是已经很暖和了。

差不多就行了，不要再生小孩了，我这代人和和平平的，下一代人未必了，没必要生个小孩，还受气，还担心他她会不和平。

差不多就行了。

知乎用户 逆名网友 发表

我之前还听过有个父亲逼自己儿子结婚，结果父亲以死相逼自己跳楼的！

也是山河四省的。

这些父母最大的心里动机是，子女不结婚，自己觉得丢人，至于子女是啥想法，大多不关心，当然，以农村为主，城里的思想可能进步些

知乎用户 momo​ 发表

女孩父母和男方父母收的彩礼该扯头花了，父母不处理女儿 shi 体大概率是不想吐彩礼吧，支持男方要。朋友处理后事骨灰扬了不知道能不能成，他父母会不行吧？而且北方这边比较迷信以前是有未婚男女嘎了也得拉去凑对的，彩礼跟活着一样，现在不清楚应该还是……

想想都绝望了逃不掉的。相亲的结婚对象大概率不怎样压死骆驼：描述的蹬鼻子上脸只会气人？一眼望到头的未来父母逼迫，这女的什么也没还被高压直接崩了挑婚礼报复和逃离父母 (这事儿一楼和男方挺惨，当一个人被逼迫做一件事情时候，就会讨厌放大对面问题，所以男方也许毛病不大普通人，但是对于恐婚就会憎恶对方所有挑毛病。跳主要还是父母问题) 之前也有男生被逼婚没了，指责他们懦弱没意义

知乎用户 范辉 发表

2025 年了，28 岁的成年人，高中编制内教师，处理事情居然如此幼稚，毫无独立自主之能力，又看多了毒鸡汤，自以为是拿生命去报复别人，和青春期的小孩有什么区别呢？

知乎用户 飒姐​​ 发表

魏老师的死亡不是偶然。父母这种 “为你好” 的压迫，本质上是传统性别秩序的暴力投射。

在鲁山这样的小县城，“好女人” 的标准被简化为 “相夫教子”，女性的价值被绑定在婚姻和家庭中。魏老师的教师身份本应是她对抗这种规训的武器——她在课堂上告诉学生 “女性要独立自强”，却在家庭压力下逐渐失去自我。这种撕裂感，最终压垮了她的精神防线。

这种代际传递的焦虑，在小县城尤为明显。许多父母经历过物质匮乏的年代，认为婚姻是女性唯一的保障。他们用自己的生存经验规划子女的人生，却忽视了时代已经改变。

更令人心寒的是，这种逼婚往往伴随着情感勒索。魏老师的父亲在她去世后坦言：“我们也是没办法，村里人都看着呢，女儿不结婚，我们脸上挂不住。”

这种 " 面子文化 " 像一张无形的网，将无数女性困在传统观念的牢笼里。她们不仅要承受来自家庭的压迫，还要面对社会的指指点点。

这样的悲剧不是个例。据全国妇联统计，我国每年有 10 万余名女性因逼婚自杀或自残。这些数字背后，是无数个 “魏老师” 的无声哭泣。她们或许没有选择极端的方式结束生命，却在日复一日的压抑中失去了生活的热情。

在社交媒体上，“催婚” 话题总能引发热议。就曾经有粉丝给飒姐我投稿：

“每次回家，七大姑八大姨围着我问’什么时候找对象’，感觉自己像个待价而沽的商品。”” 我妈说’你现在不结婚，以后老了没人管你’，可她从来没问过我想要什么样的老年生活。"

这些声音揭示了一个残酷的现实：女性的身体和婚姻自由，仍然被当作家族荣誉和社会稳定的筹码。当 “剩女” 成为贬义词，当 “大龄未婚” 被视为社会问题，女性的自主选择权被无情剥夺。她们要么妥协于传统观念，要么付出巨大的心理代价。

传统的性别观念正在吞噬年轻一代的生命。要打破这种恶性循环，需要全社会的共同努力。

首先，家庭需要建立平等沟通的模式。父母应该学会倾听子女的声音，尊重他们的选择。正如心理学家李玫瑾所说：“真正的爱不是控制，而是理解和支持。”

其次，社会需要营造包容的氛围。媒体应该减少对 “剩女” 的污名化报道，企业可以提供更多的生育支持政策，让女性在事业和家庭之间找到平衡。最重要的是，女性自身要觉醒，勇敢地追求自己的人生。

当我们不再用 “为你好” 来绑架他人，当我们真正尊重每个人的选择，才能让每个人都能活成自己喜欢的样子。毕竟，生命的重量，不应该由别人的标准来衡量。

知乎用户 狗骨一郎 发表

看着很别扭，像是刻意隐藏了什么，有很多事没说，对于男方，只说了一句会气人的对象，

28 岁大龄，女教师，这种年龄加职业，懂的人都懂，和正常人的思维是有偏差的，

虽然目前跳楼了，但我估计事情远不止于此。

知乎用户 达达​ 发表

我想知道当地的彩礼到底高到多么离谱，值得把一个优秀的闺女逼到窒息也要拿到那笔彩礼钱。

之所以怀疑高彩礼，是因为教师的遗言，她说：他们都给我钱，他们都爱我，呵呵。

在这样一个社会中，到底是醒着好还是浑浑噩噩随大流好。。。

看了好多回答，这届网友真是精明又冷漠

知乎用户 小溪 发表

我真的很能理解她

可悲的是，她能跳。

很多女生甚至跳都跳不了

因为——

没有楼

喝农药你现在都买不到必死的

发现好多人说 “姑娘你可以跑啊”

不是的

这个女孩子不是不敢跑，也不是想不开。是没有心气儿活下去了。

现在和 20 年前不一样，没有真正跑得了的人。大家都是普通人，跑是需要物质成本和社死成本的。

比如这女孩，她拿着她农行卡上的三万块钱，跑到另一个不熟悉的城市，省吃俭用节衣缩食重新找工作，【家人随时有可能过来找麻烦，“失踪人口” 的个人信息随时有可能传的全网都是】这把达摩克利斯之剑也随时可能砸下来，没意思透了。

知乎用户 陈曦 发表

以目前流传的一些信息来看，可以确认以下事实：

一，该女生很年轻，也很优秀。不久前才以优异的成绩考入当地学校，成为一名历史老师。作为有编制的年轻优秀女性，原本应该拥有一个美好的人生。

二、该女生轻生前曾发朋友圈，自述曾多年和家人抗争，拒绝相亲拒绝结婚无果。被父母以死相逼被亲戚指责不孝，一直承受巨大压力。

三、该女生朋友圈有向一楼院子主人道歉，说对不起，她只能找到这个机会。她知道自己这样的行为会给一楼业主造成困扰，但她已没有选择。

四、她拜托朋友处理火化后事，留下了账号和密码。希望在有太阳和有大风的日子，把骨灰撒掉，这是她最后实现自由的希望。

五、她知道自己死后家人会暴怒，会不管她。所以她选择拜托朋友。很遗憾，她猜对了。因为在一楼身亡，一楼业主要说法。女方家庭以人已出嫁为由不管，男方家庭以还未迎娶为由也不管，尸体长时间停留在现场无人处理。

六、在此之前，结婚对象给了彩礼得了人，家人养了她多年最后收了钱，这两方都是得利的，但这两方都没有人在意新娘的意愿。

最后，新娘以决绝惨烈的态度，进行了报复，导致四输。女生丢了最宝贵的生命；男方婚姻泡汤，觉得晦气，有些钱肯定得打水漂；女方家庭没了女儿，在当地肯定也是背负骂名；最冤的是一楼业主，家里变成了案发现场。

综合以上事实，网友大部分是同情男方，大骂女方家长。这些观点很多，我就不重复了。

在我看来，男方家庭其实并不值得同情。女生不同意，男方家庭肯定是知情的，新郎不可能没有和女生相处过，但男方没有在意，还是坚持这个婚礼，估计男方还是比较认可女生，毕竟有体面的工作。结婚大事，你自己都不尊重，也不在意女生意愿，最后遭遇这样的反噬，这就是你的因果，没有什么好同情的。

至于女方家庭，没啥可说的。一样米养百样人，出生在这样冷血自私的父母的家庭，是女生的不幸。

其实我更想说的是，其实女生不一定需要走这一条路，她死都不怕了，还有什么不能割舍。最理智的解决办法，就是离开这个家庭。工作也不是不可以放弃，人还年轻，去哪不是生活。她所有的压力，都来自于父母的以死相逼，和亲戚的不孝指责。隔绝和原生家庭的联系，这些压力就不复存在。

但女生没有做出这样的选择，也许她不愿意背负不孝的骂名，也许她太想要抗争和报复，但她没有珍惜自己的生命，她并不是向往真正的自由。她想要自由，其实有别的选择，她原本应该能看得清，也应该可以想得明白的。但在那个阶段，她钻了牛角尖。我想，她拜托的那位朋友，可能现在也在后悔。早知道，应该劝她离家出走的。

逝者已逝，说这些其实没有太多意义，不过是周边看客的一时惋惜，几个月之后，甚至几个星期之后，就不会有几个人还记得此事。

但其实生活里，还有许多人遭遇着这样或那样的烦心事，承担着这样或者那样的巨大压力。我相信，还有许多人也曾想象过，是否像这个女生一样，只要轻生，就可以一了百了。我也相信，还有很多人之所以还没有轻生，也是因为这样或者那样的羁绊，他们想的也许很多，比如自己离开了家人怎么办等等，但是他们很少会想自己。

我希望其他那些觉得现在已经觉得无路可走，存在选择轻生的念头的朋友，问一问自己，真的无路可走了吗？就像这位女生，她在留言里说这是自己唯一的机会，但这真的是她自己唯一的机会吗？但凡割舍亲情和名声，放弃报复，她便可以拥有自己最想要的自由。

在生死面前，很多东西是可以放一放的，选择的路是可以想一想的，未来生活是可以搏一搏的。

愿逝者安息，活着的人珍惜生命。

知乎用户 赏归 发表

我觉得还是要和相爱的人结婚。

在这个故事里，女孩子不爱男孩子这一点，我相信大家是没有异议的。但是结合男方的表现（蹬鼻子上脸、不想收尸等等），感觉男方这边同样没有爱意的流动。

所以这种你不爱我我也不爱你的关系，到底有什么捆绑的必要。

但是采取的方式有点过于极端。

从接触到谈婚论嫁之前，但凡有一个人能提出中止关系，也许事情就不会发展成这样。

从接触到谈婚论嫁之前，女生能勇敢地告诉男生我们好聚好散，男生能不执着于一份对方不爱自己的关系勇敢放手，也许未来女生能遇到一个让自己愿意嫁过去的人，男生也能找到更合适的另一半。

所以有点可惜吧。

知乎用户 全宇宙最聪明​ 发表

她在遗言中用 “蹬鼻子上脸”，“只会气人” 来描述男方，我斗胆猜测，也许是她自认为她对男方表现出来足够的厌恶，企图让男方知难而图，但男方没有领悟到，而以男朋友的身份在接下来的相处过程中进一步插手她的生活，对她的一些兴趣（例如追星）十分鄙夷并希望其改正，让她感到十分厌烦。

同为女性同胞，我十分不理解：1. 你这么讨厌他为什么不直接说呢，就算怕伤了双方情分，可作为文科老师妙语连珠出口成章应该不是问题吧。2. 你讨厌他不想跟他结婚就应该在生活上跟他划清界限，为什么还要花他的钱呢。。。。3. 你既然考虑到你的行为会对一楼邻居产生影响，你但凡不追求所谓的仪式感忍一天半天咱悄悄的，你好我也好，大家都开心不好吗。。。4. 你都能想到素不相识的邻居了，你都不替平时给你钱花的男方想想吗，不说还彩礼了，钱是小事，咱只要不在结婚当天，晚几天坐高铁换个城市，也不影响男方下一个啊。。。

我觉得女方也许并不是很多人所说的苦于传统孝道压迫只敢刀刃向内的女性，她只是不敢为自己的行为负责，没有勇气走出舒适圈，不敢一个人面对所有困难的还没完全成熟的人罢了

知乎用户 实事求是 发表

因为结婚死人也好几次了，基本规律如下：

钱肯定是男方出的，而且金额不小，

事肯定是女方家捣鼓出来的，

事逼丈母娘或者事逼女必有其一，要么二者俱全。

拿人钱财与人消灾，收钱要办事，

朴素的价值观里最厌恶的就是不讲诚信，

哪怕是放在违法犯罪的事上也一样，

妓女收了钱就得给嫖客服务，

不服务还去报警强奸，法律支持你，不耽误你是个不讲诚信的烂人。

嫖客的道德也比不讲诚信的烂人高尚百倍。

男性谈婚论嫁的时候一定要远离那些头像是年轻男明星的女的，

这种女的浑身是雷，一般人真惹不起。

知乎用户 奥本海默在哭泣 发表

她的父母，家庭，亲人，对象，有一个算一个，都是逼死她的凶手。

看她的遗书就能明白大概率她已经抑郁了，最后的结婚只是她想找个喘息的机会然后解脱，因为她发现这个世界上没有一个人真正在乎她，所有人都想操纵她。

父母的坏，坏的比较明显。至于回答里许多人争论的这个男人有没有错，我想说他有错。首先，如果她真心爱这个女生，她一定能感觉到，因为她是有主体意识的，她是敏感的，她一定能分清真正的好意。而她的遗书里的文字说明这个男人肯定不是真心爱这个人。大概率，他只是想找一个条件不错的女人结婚，至于爱和真心，都不重要。所有人都在 “唯利是图” 的推动这个事情。他一定是知道这个女生不喜欢她的，不过这对他来说不重要，他只是要用自己的钱去交换一个妻子机器。不要把这个男人说的多么无辜，他和他的家人也根本不是受害者，因为他们从来都不善良。

她没伤害任何人，也只找到仅有的机会自杀，死了之后无人收尸，只有朋友帮忙。她的旧家人和新家人有哪个真心爱她？有哪个是善良的？人性如此可怕，我一遍又一遍去想这个问题，她死了之后的双方反应其实就是她遗书的证据。

看过大明王朝的人都知道，结构性问题下面，没有一个人是单纯的坏人，也没有一个人是单纯的好人。

很多评论真让人无语，困在九九六里的打工社畜，没有童年的学习机器，然后是没有自由的婚姻…… 失去主体性的每一个人都是受害者，结果大家还在不停的搞阶级内斗争，终有一天，我们也会想她一样，走投无路。

知乎用户 知乎用户 5766 发表

跟她差不多年纪，差不多处境，看到网传她的朋友圈截图，突然恍惚

我也是小县城高中编制老师，被逼婚

根本找不到合适的人结婚

不要求家境和长相都找不到！

最近相亲的那个，我已经尽可能热情了，结果蹬鼻子上脸，第一次见面要请我父母吃饭，我说我们先认识一下以后再说，非要请我父母吃饭，我问了一下父母说没空，回去我爸妈以为是他们没去吃饭导致结果不好，专门请他吃饭，他了解到我父母是公务员，且家境不错异常主动，可他父母是普通无业人员啊！

我跟家里说不合适，结果他让中间人传话说他觉得挺合适的想再接触接触！

努力了这么多年读书考编工作，结果嫁一个这样自己一般还对自己百般挑剔的人，谁愿意嫁谁嫁吧！

知乎用户 林轩羽 发表

“父母皆祸害” 等原生家庭有罪论的舆论氛围 造成了现在很多年轻人 自觉或不自觉的陷入亲密关系的恶性循环

首先以及最后 她不是小女生了 她是一个有判断能力和行为能力的成年人

有死的勇气 却没有格式化社交关系的勇气 她这种行为艺术式的死法 即便到最后自己都没解脱 罗生门式的朋友圈文案 除了制造让世人唏嘘的短期谈资 没有真相可言 换句话说 她的死触动不了任何人 改变不了任何事情

值得悲悯 却并不值得同情 且一路走好吧

在农耕宗法时代或工业化时代 下行之世都能促成基层的自发凝结 青年人也会勇毅坚强

后工业化时代叠加移动互联网的舆情 下行时期 反而加剧了青年群体的原子化 对应到婚恋关系

就是

两个孩子互相找爹妈 找到了不满意或者干脆就找不到 就各种寻死觅活 有的灵魂死了 有的肉身死了

知乎用户 上北海 tank 发表

不过是因为一点琐事跳了罢了，感觉没陕西那位的琐事大

知乎用户 甘地 发表

一眼女频看多了

典型的女频思维，用自己的死报复父母和未婚夫，看他们多么后悔内疚

然而现实不是女频，父母和男方只心疼钱想及时止损，推诿扯皮拒绝收尸

结论是如果发现你的女儿手机里有豆瓣、小红薯或者女频小说基本就是完了，放养自生自灭吧，或者趁着还有机会赶紧开小号

知乎用户 Ocnil 发表

这才哪到哪，对于大龄单身女，不跳的话，后半辈子也还有住方舱、吃配给等着。自己选一个呗。

知乎用户 momo 发表

有些人就是站着说话不腰疼，有这种父母她不答应结婚就被送到戒网瘾学校了

知乎用户 静 心​ 发表

不用说，父母一定是那种穷光蛋➕文盲

朱熹知道不？存天理，灭人欲那个

他女儿一辈子没结婚，养了众多男宠，他直接给她女儿好多田地和铺子，古代很多大户小姐根本不急着结婚，唯有底层人民除了结婚，害怕被说，稀里糊涂结婚了，委曲求全过一辈子

我说过，很多时候你以为你改变自己阶级，你本身还是老农民的思想…

最后说一句，平顶山真的很穷… 我去周口的市中心竟不如我们的县中心… 思想解放这么多年，这位妇女该有多压抑孩子把她逼成自杀

真正家人爱是无条件的支持与鼓励，我尊重你所做的任何决定，而不是为了自身私利强迫别人，谢谢

知乎用户 东方既白​ 发表

女孩子真的千万不要太善良，太乖了，把自己放在第一位，自私一点，反而能活的更好。

01 如果你在人生大事上，和家里人的观念、价值观非常不一致，甚至对你是一种巨大的伤害，那么尽量往大城市走，或者去任何其它陌生的城市，考体制内，也可以选一个自己喜欢陌生的城市去考，总之就是远离家。

距离能过滤掉大部分无意义的控制和情绪噪音，你会发现，离家远了，自己独居，你的情绪和心情反而更好。

02 放弃和解的幻想，放弃苦口婆心的说服父母，几乎不可能，根深蒂固的观念机会不会被改变。

最好的就是做好课题分离，以及认清，你的人生是独立的，不是父母的附属和延续。

03 好好赚钱，经济独立，经济是一切的话语权，你的存款就是你的底气，也是你选择自由和喜欢的生活方式的托底。

04 学会哭穷和隐瞒，自己存钱，不要让任何人知道。

很多女孩子，尤其是在重男轻女缺爱家庭里成长起来的女生，会格外想要通过展现自己厉害，赚钱多或者对父母好等等各种付出来期望得到爱。

但其实，这样你得到的只会是不断地压榨和被掏空。

不要高估人性和爱，哪怕是你的父母。

05 重新定义家的概念，家不是某个房子，而是真正让你感到安全、温暖和被尊重的地方，这个地方可以不由别人给你，而是你自己亲手创造，你就是自己最温暖最安全的家。

06 尽快建立你的自我主体性和能量支持系统，很多时候，你其实不愿意做某些事，你也在抗争，之所以不够心狠，就在于我们人都是群居动物，是情感生物，会害怕和需要支持。

如果你缺乏主体性，不知道自己想要什么样的生活，没有自己的支持系统，没有滋养你的人，你就是会陷入自我怀疑，一旦被逼，被父亲情感绑架，稀里糊涂就走入了深渊。

人要物质隔离是很容易的，就像这个姑娘，辞职拿着 3 万存款，换个城市生活照样可以重新开始，最难的是精神独立和精神解绑。

所以，越早远离越好。

希望所有女生能活的更加 “自私”、不被 “裹挟”，有更多勇气活出自己想要的人生。

知乎用户 柚柚柚柚柚柚柚​ 发表

原回答先放在下面。

一觉睡醒。发现这个回答有人在看，那我就再详细的说两句吧。先声明，我没有要指责哪一方的意思。所以大家评论的时候别太激动。

我用的的三个截图，有人认为 “生活费 500” 和“男方中专学历”属于造谣。既然不确定真实性，那这两个图就先不看。只看遗言这一图，遗言算是比较真实的吧？

遗言第 1 段说 “我吵，我闹，我发疯，我拿刀砍他，都要相亲，都要结婚”，这里能看出来是家里逼婚吧？能看出来死者不愿意结婚吧？

有人会说，为什么不离家出走呢？

我想这是她对于父母的眷恋吧。人总会觉得，父母是爱自己的。但没有离家出走，所以在父母看来都是小打小闹吧。

遗言第 2 段说 “以前我无论如何都得不到的钱，现在只要老实去结婚都有了”，这里是不是可以推测，在她结婚以前，父母以她还没有结婚为由，管控了她的工资呢？

有人说她可以补办银行卡，但是她工作的地方是在家乡的县城。对于她的父母而言，一定要管控她的工资的话，哪怕她补办了银行卡，都可以去单位大闹的。

具体有没有补办工资卡这种情况，我们不知道。

死者生前还做了哪些抗争，我们也都只能去猜测。

但我知道，有的家长就是会以 “没有结婚，还是小孩子” 为由，管控孩子的工资。

遗言的最后说 “银行卡里还有 3 万”，一个小县城高中在编老师，工作 7 年存款只有 3 万。

我不赞同有人说花钱大手大脚这个观点，因为她如果花钱大手大脚，喜欢出去旅游的话，早就离家出走了。脚长在自己身上，去哪儿不是去？

我认为她就是一个乖乖女。一个习惯了听从父母安排，老老实实读书，老老实实回老家工作，甚至可能连化妆、旅游这些都几乎没有的女孩子。

所以面对父母的逼婚，她选择了吵闹发疯这些在父母看来都只是小打小闹的反抗行为。

为什么要在结婚当天跳楼？因为婚礼结束就意味着她真正的成为了别人家的人。遗言中说到，“我结婚了，我完成了我这辈子最大的任务。”

逼婚到最后，结婚对于她而言只是一个任务。在这几年的抗争中，她大概发现自己原来没有 “家”。

这种压力，对于有些人来说，肯定是难以想象的。

最后说我的观点。

刷到这个是新闻，当然是遗憾的。如果没有轻生，如果没有被逼婚，或许她会有自己的一番成就。

对于那些不想结婚的人，希望你们都能有理解支持自己的家人朋友。

对于那些想结婚的人，希望你们都能遇到适合自己并携手相伴一生的人。

希望每一个父母，能多花点时间理解自己的孩子，给孩子多一点耐心和包容。

最后再补充一句，我没有要指责哪一方的意思，所以请大家评论的时候不要那么激动。

这是一个悲剧，大家都不愿意看见它发生。

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今天刷到这条新闻的时候，刷到了下面这个文章。据说死者的工资卡在父母手中，每月只有 500 生活费。

再看死者朋友圈说银行卡有 3 万钱。

所以：500×10×6=30000。

也就是说，她花钱花的很节约了。

我只觉得，她过的得真憋屈。

还看到一个爆料。死者被骗婚，死者父母逼死者认命。

如果上面这些都是真的。

她真的很惨了。

知乎用户 阿宅 发表

建议，出身自小地方（无贬义），当地存在重男轻女风气、卖女儿、配冥婚、男尊女卑、大男子主义、高额彩礼、娘家截留彩礼、婚闹、家暴、攀比、大学毕业以前催婚等未开化或半开化劣习，原生家庭问题较大 亲朋不睦，且原生家庭经济条件较差的，女孩子们

好好读书考大学，专心读书考大学

大学毕业后不要考当地的铁饭碗

非得要考，别考你们县乡镇

还有，女孩子们，不要有自毁思想，自毁报复不了无德父母，报复不了帮凶，报复不了社会。施害者随着时间消逝，日子照旧，最终受伤的只有你自己。（男孩子们也不要有自毁想法 *^_^*）

你死了，亲朋们会去开导你那还活着的父母，只会骂你傻，吃瓜网友会往你身上泼脏水

有问题的不是你，甚至不是你的父母，是这个社会，是你生活的地方衍变出来的生存规则。规则是会吃人的，千百年来就这样

当你发现有自毁倾向的时候，你要跳的不是楼，要跳的是困住你的规则，要跳的是形成这片困住你规则的一方水土。

海阔凭鱼跃，天高任鸟飞

你的人生你说了算，其他的都是屁！

等你飞出来再回首，曾经的绝境，屁都不是！

知乎用户 码字民工鱼卷卷 发表

山河四省类地区，这一类典型压抑家庭编制小孩，在完成自我独立意识构建、实现精神弑父、肉身跑路、经济独立、社会关系重塑之前，想跳楼是非常非常非常非常常见的想法。

你要问为啥，就是我小时候，我也想跳，无数次想跳。

因为在完成这一系列自我独立的建构之前，你并不是一个人，你只是一个工具，是别人的机器人，别人拿来炫耀的社会价值标志物，本身就没有自我，何惧自我毁灭。

完成自我独立建构的路很难，你可能需要拉黑自己的亲爹亲妈，手里拿着几百块钱跑到另一个地方去求生，住很破的房子，节衣缩食，承受孤独或努力去跟家庭圈之外的人社交，忍受难以承受的工作痛苦，对许多事情留下严重的心理阴影，甚至可能需要去精神科挂号。

这其中任何一件事情都可能触发跳的欲望，甚至如果遇到极端恶劣的经济环境，或极端恶劣的人际环境，真的很难坚持下来。

也可能会因为长期的精神压力让你的身体出现一些健康问题，或者神经系统的过激反应，整体处于一种亚健康且心理不健康的状态。

但是，如果你看到这里，请一定要挺住，无论是寻求外部寄托也好、全心投入事业也好、寻求专业帮助也好、读书获取知识也好，请一定要想办法建构好自己的价值观、经济体系和人际交往体系。

只要不销号，总有机会获得一个幸福一点的人生。

知乎用户 多久多久​ 发表

我在这个小姐姐的前一步。

去年在在逼我相亲的时候站在楼边

“你再说一句我就跳”

可能是当时的表情太过孤注一掷的决绝，所以吓到她不敢再说。

后面换了城市跟家里彻底断联。

我超级超级怕死，我不想死，所以谁也别想逼我。

这个小姐姐太可惜了，因为考了编制，所以被迫绑在那样一个氛围里面。

是家里长年累月的精神霸凌折磨让她没有办法走出那个怪圈。

读了书懂得了道理，但是没办法摆脱迂腐自大的原身家庭。

他们看她听话，所以可着劲儿欺负。

父母那一辈，有时候你越心疼，他们越靠着这一点拿捏你。

别的都是虚的。不结婚是一辈子白活的，是人生完蛋了的，是他们出门要被唾沫芯子淹死的。

而你的幸福在他那里是最不值一提的东西。

希望有更多被逼婚的女孩子看到这条新闻，引以为戒。

在前期逼着相亲那一步就要态度强硬，不然一步妥协步步妥协，最后被逼上深渊，退无可退。

知乎用户 张主任 发表

女方失去了生命，男方如果有给彩礼的话，那就是人财两空，外加一套凶宅，事后还可能要面临赔偿，只有女方的父母获得了钱财……

知乎用户 A 班袁湘琴 发表

农村或小镇出生的女孩，要比别人更努力，才能有机会跑出去。这里的跑，不只是换工作换城市的跑，还有思想上的逃离。

老家的编制，我看到这几个字都害怕。我毕业那年也考上了，山东老家的高中教师编，不想去，我爸妈非要逼我去，说工作稳定离家近，又哭又闹的，也是找一堆亲戚轮番劝我。后来又试图找各种人给我介绍对象，现在是天天催我生孩子。

以我为例，农村女孩的逃跑计划：小学到高中，一直在村里、在镇上，把高考当作让我逃出生天的救命稻草，使劲学，去城市里。山东的城市还不行，要再去山东外面的城市。明年要出国了，希望再也没有人逼我做，我不愿意做的事。

知乎用户 阿提斯 发表

在孩童和青春期时代，你可能会有一种错觉，那就是你有一个真的很爱你的父母，他们肯为你付出一切，直到你成年了开始选择他们不认可的道路后，这种幻想就会轰然倒塌，你的一切包括生命的重要性都抵不过他们对于你的规划。

知乎用户 南州冠冕探花郎​ 发表

一百多年前的 1919 年，在湖南长沙也发生过类似的事件，新娘赵五贞在花轿中用剃刀自刎而死。

赵五贞是湖南省长沙人，颇知书识字，生平爱看湘子化斋、观音试道等说书，性情温和，自幼即不食肉。在家攻刺绣裁缝、烹调饮食、检点什物等事无不料理得法。

父母为她选婚，谈及柑子园少老板吴五，以古董业为生，家业不薄，但吴五母亲平日声名狼藉，以悍恶著称。且吴五亦年过三十，又为再娶。

撮合的人百端怂恿，赵的父母贪图吴家的丰厚聘金，婚约遂于 1919 年 7 月（夏正）告成。赵五贞因吴家为再婚，颇露不悦。纳聘事竣，商定 11 月 14 日结婚。五贞心神惘惘，时时长吁短叹，但迫于父母之命，不敢做声。

母亲姐嫂装饰照料、且满身搜查，只有绑腿一物声称天寒不能解换。妆梳已毕，忽谓其姊曰：“劳力费心，以后再报答。” 将进花轿时，挥涕告辞，逢人便拜，眷顾母姊，形色依依。

迎娶至青石桥协中孚南货店门首，轿夫忽见轿内鲜血淋漓，知道发生意外。此时，距吴家已不远，听轿夫报告后，忙命媒人掀轿帘查看。但见赵五贞仰面而卧，喉管割痕寸余，血如泉涌，奄奄一息、不能说话。轿内见剃刀一柄，左脚绑腿解散。

当时吴母在旁，五贞将所带订金戒指取下给她。父亲赶来安慰说：“接你回去，永不嫁人。” 五贞只能点头。贺客奔赴红十字会请来医士施行急救。该会因没有女医、女病室，转送湘雅医院救治。刚到门前，已气绝身亡。

此事震动整个长沙城。闻此事后，当时在湖南《大公报》担任馆外撰述员的毛泽东，从 11 月 16 日至 28 日的十几天中，接连在湖南《大公报》、《女届钟》等报章杂志以西堂、新城、毛泽东等名连续发表了 10 篇文章，掀起湖南妇女解放运动高潮。他指出：“社会上发生一件事，不要把他小看了”，“吾们讨论各种学理，应该傍着活事件来讨论”。他认为赵女士的死，是环境所迫，逼死她的是 “三面铁网”：社会、夫家及母家。“这事件的背后，是婚姻制度的腐败，社会制度的黑暗，意想的不能独立，恋爱的不能自由。” 他尖锐地指出，这社会“可以使赵女士死，他又可以使钱女士、孙女士、李女士死，他可以使 “女” 死，又可以使 “男” 死。”

在另一篇文章中，毛泽东提出 “最要紧的是婚姻命定说的打破，此说一破，父母代办政策便失了护符，社会上立时便会发生 “夫妇的不安”，夫妇一发生不安，家庭革命军便会如麻而起，而婚姻自由、恋爱自由的大潮接着便将泛滥于中国大陆”。

在《打破媒人制度》一文中，他呼吁道：“全中国的青年男女诸君！你们都不是些聋子瞎子，眼见着这么一件‘血洒长沙城’的惨事，就应该惊心动魄；有一个彻底的觉悟。你们自己的婚姻，应由你们自己去办。父母代办政策，应该绝对否认。恋爱是神圣的，是绝对不能代办，不能威迫，不能利诱的！”

同时，毛先生还高度评价了赵五贞 “不自由，毋宁死” 的可贵精神，指出她用自己的鲜血和生命保全了自己的人格，“血一般的刀上面，染上怪红的鲜血，柑子园尘秽街中被血洒满，顿化成了庄严的天衢，赵女士的人格也随之涌现出来，顿然光焰万丈”！

知乎用户 carol​ 发表

结婚真的是形式主义重灾区。很多人结婚并不是因为爱情为了幸福水到渠成而去结婚的。很多都是为了完成任务去结的这个婚。管你爱不爱的，凑活过。

明清的话本上乱点鸳鸯谱这种事还能成佳话呢，所以老一辈人觉得催别人结婚给别人配对那都是功德无量的大好事。

就这种氛围当事人怎么反抗？反抗就是你不懂事，别人都是为你好，都在做好事。

知乎用户 zheng 发表

不要再骂她了，被舆论裹挟做出违背内心的抉择的情况不在少数（不拘男女），有些女孩主体性稍微弱一点，老家旧系统的 npd 亲戚的多年精神施压，再加之她的乖巧懂事成为一种习惯，所以走出去对她们来说就变得没那么容易。

她接受了高等教育才考上了老家最好县中的历史老师，所以她一定饱读过圣贤书，健全了自己的历史观和三观，女性觉醒早已在路上，但是现实仍然有太多无奈与悲怆，说白了还是善良使然。一个女孩选择了最悲壮的路希我只会为她心痛和可惜，因为她明明可以逃出来，逃到人人喊她小姑娘的上海，逃到人生随时重新开始的更大的世界，但是她却选择了一条最悲壮的路。

真的希望千千万万个她都不要轻信那些老家亲戚的认知，他们只是对你人生而言无足轻重的人，不要轻信男人嘴里的女人最大的价值就是生育，(我完全支持理解女性婚育，有爱自己老公和可爱孩子是非常幸福的事情，这也是我的家庭追求，因为我是个异性恋，喜欢男性喜欢孩子，但是这一切一定是基于女性愿意的基础上) 真的希望不要再有这样的悲剧，希望远在全国各地饱受困扰的女孩有机会看到这个回答都永远记住千万不要因为婚恋问题和亲朋的审视压力放弃自己的生命，女性可以有各种各样的选择，不要被催婚催育的言论和旧系统的 NPC 的恐吓就过上了自己不想过的人生，不要那么懂事，一定要精神独立，我们可以靠自己，全然的相信自己。

人生真的不需要稀里糊涂的婚恋关系，不需要话不投机的终身伴侣，更不需要 “等你老了” 的 “善意警告”。人生没有什么通向幸福的必由之路，这样那样都仅仅是一种选择而已。祝福所有有类似烦恼的人。加油。

知乎用户 十三朝 发表

这件事我想从那个几乎在报道里 “隐身” 的新郎的角度说说。

现在，新娘没了，人财两空。我们去指责逼婚的父母，这当然政治正确，也合乎情理。但请你稍微，就稍微，把目光瞥向那个角落里的新郎。

他现在面临什么？

一、 情感上，他是 “新郎”，本该是喜庆的中心，现在却成了悲剧里一个尴尬的注脚。他的悲痛，在“死者为大” 的语境下，显得不合时宜，甚至无人关心。大家惋惜的是“一个女教师没了”，而不是“这个男人失去了他的妻子和全部积蓄”。

二、 经济上，他可能瞬间破产。婚礼当天出事，意味着什么？意味着所有的 “合同” 都已进入执行最终阶段，钱款大部分已划拨到位。婚宴的定金、婚庆公司的尾款、几十桌甚至上百桌宴席的采购…… 这些钱，就像泼出去的水，收不回来了。更别提那可能掏空一个普通家庭积蓄的彩礼和房、车。彩礼能要回来吗？法律说，没登记结婚，原则上该退。但现实是，你去试试。面对刚刚失去女儿、正处于巨大悲痛中的女方家庭，你怎么开口？法官会怎么判？在 “人情” 和“维稳”的考量下，极大的概率是调解：“人都没了，就算了吧，少退点，当安慰对方了。” 房、车这些已经付出去的首付甚至全款，更是扯不清的烂账。

三、 社会身份上，他成了一个 “晦气” 的符号。钱没了，婚没结成，还背上了这么一桩惨事。在保守的县域人情社会里，他未来的婚恋之路，会变得异常艰难。

这公平吗？这不公平。但这就是今天我们很多地方，尤其是县城及农村地区，婚姻市场里一个冰冷、赤裸、却无人敢大声说破的结构性困境。

这种模式，叫做 “婚姻期货交易”。

在这个交易模型里：

买方（男方家庭）：需要预付极高的 “保证金”（彩礼），并投入巨额的 “建仓成本”（房、车），以及 “交易手续费”（婚礼全套花费）。他的资金，在 “交割日”（领证或办酒）前，就基本完成了转移。

卖方（女方及其家庭）：持有标的物（女方本人及其社会价值，如编制、学历等）。她们掌握着最终的 “交割确认权”。

交易平台：是当地牢不可破的婚嫁习俗和舆论环境。

风险：几乎完全由买方承担。一旦在交割前夕发生 “不可抗力”（如一方意外、反悔、极端事件），卖方的损失是“标的物” 本身，而买方的损失，是已经真金白银付出去且极难追回的所有现金流。

旬阳那个婚礼当天跳河的新郎，是另一个更极端的例子。他承受的压力，或许就来自于这场 “交易” 对他个人价值的彻底物化和榨取。当他认为自己无法完成“交割”，或不堪其重时，悲剧就发生了。而他死后，舆论除了短暂的唏嘘，又有谁会去计算他家庭投入的、血本无归的成本呢？

发现了吗？不管最后走上绝路的是男方还是女方，只要悲剧发生在 “交割” 完成前，那个在经济上承担了所有前置沉没成本、陷入绝境的，几乎总是男方家庭。

这不是在搞性别对立。我完全承认，在婚姻中，女性往往承受着更多隐形的付出、身体的损耗和职场的不公，这是另一个维度上的结构性问题。但今天，我们聚焦在 “婚姻缔结前端的经济博弈” 这个具体环节上，一个畸形的、将男方家庭置于巨大财务风险下的模式，是客观存在的。

而且，它被一层温情脉脉的习俗面纱包裹着。“彩礼是诚意”、“房子是保障”、“婚礼要体面”…… 所有这些话术，最终都导向一个结果：男方家庭需要提前支付，且支付后对这笔资产失去了控制权。

法律是最后的屏障，但在这类案件中，法律常常是失灵的。它拗不过 “人都死了你还想要钱？” 的民间道德审判，也抵不住 “闹大了对谁都不好” 的维稳心态。男方往往被劝“认栽”，打落牙齿和血吞。

于是，悲剧就有了双重性。第一重，是生命消逝的个体悲剧；第二重，是一个家庭在经济上被 “合法洗劫” 却申诉无门的制度悲剧。后者的悲剧，因为不够血腥，常常被我们忽视。

所以，当我们谈论鲁山女教师的悲剧时，在谴责家庭压力、关心个体心理健康之外，或许我们也该问一句：

那个付出了所有、如今可能债台高筑、在社会目光中无处容身的新郎，谁来给他一个交代？

那个在旬阳河水里结束一生的新郎，他所反抗的，是否正是这种将他视为 “付款工具” 的冰冷逻辑？

婚恋不该是一场赌上全部家产的豪赌，更不应是一方提前垫付所有成本、风险自担的 “卖空” 交易。它需要的，是回归情感的本质，是双方家庭的合力扶持，而不是一方对另一方的经济掠夺。

什么时候，我们谈婚论嫁时，能少算点账，多问问心；什么时候，法律和习俗能真正保护在婚姻前置环节中付出真金白银却血本无归的那一方——不管他是男是女——或许，这样的极端悲剧，才能少一点。

否则，每一场风光婚礼的背后，可能都藏着一个家庭颤抖的账单，和一个新郎沉默的、无人听见的叹息。

知乎用户 韦页​ 发表

胆寒

曾经感受过类似深深的来自父母的压力和恶意

他们不在乎你的感受，一味输出他们的情绪，年轻时候内核不稳深度很容易被逼到走极端

就记得曾经有一次我爸又在电话里说你要怎么怎么样否则我找你领导，我给你领导打电话。

真的，深深的绝望，这个感觉深刻到后续社交中有任何人流露出任何一点点要拿捏我的意思我立马翻脸远离。

说回来，电话里那一刻我真的，我跟他说要不我现在出去跳楼一了百了吧，我受不了了，他们在电话那头居然问，你在几楼?

不知道怎么了，听到这句话，好像，宇宙转动了一下，我突然脑子清醒过来，直接把电话挂了。

从此对所谓父母之爱，家族亲戚，去魅了

去 TMD 的长辈吧，都少在我面前摆谱拿捏

电话也逐渐少接，狠话扎心的怼人话也没什么障碍能说得出口了。

只能说，感谢祖先里有明白长辈，冥冥之中保佑了我吧。

知乎用户 馬列人学 发表

父母催婚，最好的解决办法，就是远离他们

因为他们总是用农村思维来套到城市生活，你要做的就是有多远离他们多远

知乎用户 婆罗门 发表

成年人有能力为自己做主，手脚长在自己身上，就算是山河四省，毕竟也是 95 后了，Z 世代年轻人的思想禁锢不应该这么难破。

既然有工作，完全可以自己到外面租个房子住，家人打电话催婚可以不听，如果家人去工作单位闹，就直接报警，不要在意同事的，领导，亲戚的看法，反正你有编制，做好自己的工作就行。

我接触到的长珠三角的 95 后，包括我自己，都是不断接触新事物，完全没有思想禁锢，大部分也还没有结婚（我和我的同学都是 27，28 的年纪）。这个年纪，硕士毕业也就不到 3 年，本科毕业不到 5 年，有些人已经裸辞自由职业，有些人已经开了自己的宠物店，还有些人工作几年攒了积蓄继续出国读博，在阿里当程序员的同学也是打算明年拿了 N+1 之后休息游玩一年，我自己在搞美股和 web3，这个世界十分广阔，十分精彩。

你想结婚也好，不想结婚也好，你生活在哪里（省内省外，国内国外），从事什么行业，打工还是自由职业，都是可以自己掌控的。你的生活与别人无关，不用在意别人的看法，如果你的父母是社会底层，那么也不要听你父母的建议，在社会底层往往带着刺的人更容易成功。等你成功之后，也许还是不想结婚，但是无所谓，因为此时你已经彻底摆脱那个狭隘，逼仄的人际环境了。

摆脱思想牢笼这个事情和男女无关，Z 世代成功的人没几个是靠体力的，所以性别不会成为你的枷锁，如果你认为自己身上有摆脱不了的枷锁，那么这个枷锁只是禁锢了你的思想，并未禁锢你的身体。

知乎用户 夕阳下的城市 发表

我不懂

这分明是原生家庭的矛盾

明明该抨击原生家庭

却变成了女拳们狂欢的派对

仿佛她的死亡能极大的证明世界对女不公平

这女孩的死除了变成女拳手中的刀子为女拳谋取利益以外，对女性没有任何意义

知乎用户 居飞车​​ 发表

真的建议大家不要内耗，不要质疑自己

少问自己为什么，多问别人你鸭的凭什么？

我应对爸妈催婚的法宝就是转头质疑父母

我的彩礼准备好了吗

婚礼婚宴钱呢

给我买套新房吧，120 平起步

没有啊？

那就不是我的错了。

没有这些，我就是谈八个也结不了一次婚。

别问这些合不合理，你有本事就帮我找一个不物质的岳父岳母，现在丈母娘就是拦路虎，有本事你先上啊，你给我搞定丈母娘我就结婚。

你说你搞不定。要靠我自己追女生摆平丈母娘。那我的事，我来决定。我想谈时自然会谈，不用你们催。

你们应该能感受得到，从成年开始，父母说的十句为你好的话，九句是废话。完全的低效甚至负效语言，纯粹的废纸一样的廉价关怀。比如催婚，爸妈天天催孩子结婚，是能帮孩子搞定对象还是搞定对象爸妈？！哪个也搞不定。既不能帮你解决问题，还反复提醒你问题的存在，你还得耗费精神跟他们有应有答说客套话。这其实就是一种甩锅式的关心，即 “爸妈都这么关心你了，那你还有解决不了的问题可就别怪爸妈了”。一是撇清责任，二是零成本营造一种他们很爱你的假象，同时满足他们当“好爸爸好妈妈” 的名誉需求和自我认知。实际上这些废话屁也不是，你爱听就听。不愿意听就走，或者怼回去得了。成年人不要总说废话。

像我就是，我和爸妈住，我今年下半年打给爸妈的零用钱没有一万也有九千，家里的开销我也摊一份，每月两千多。家务啥的该干就干呗。聊得来就和你们聊，你们说的半句不合我意，那我就换个话题或者不搭你话。我的事我自己干呗。咱们仨行业都不一样，你们的经验也套不到我身上。

知乎用户 畫未 发表

任何不想结婚的人，不论男女：

一定要远走，去别的城市，最好是大城市，离自己家乡越远越好，

离自己父母越远越好，少联系甚至可以不联系，情况严重的可以断亲，

自己不要有负罪感，要明白自己有选择的权利，

不要回家，切记切记！

知乎用户 郁欢 发表

有时候在想 中国真的进入新时代了吗？

为什么还在搞逼嫁逼婚这一套

有问题的是她父母 不是她

鲁迅都被逼着娶朱安了 不是每个人都有能力跟原生家庭说 byebye

中国这种环境下 明明有问题的是那些长辈

一旦反抗就会戴上不孝的帽子 让人无力改变又痛苦地挣扎着

知乎用户 孙十万 发表

网友揭露了她头像是某位泰国耽美男明星，那么一切都解释得通了。

当年肖战事件时，我跟汤姆一样，舔上去站队，把通讯录喜欢肖战的都删了。

当年五月天事件时，我又被迫站队，满嘴谎言，在那说网友网暴五月天，把通讯录说五月天假唱的删了，过了这睿智一样的潜在情感危机大考。

今年六月，不敢相信 ex 为了去韩国追星，把我分了。我只是劝她英硕比较好而已，她要去韩国读硕士。

说起来可笑，我家主营业务之一就是修小型宗教建筑，我居然还敢接触教徒。

知乎用户 骆驼刺​ 发表

好多人骂女生啊，为什么要骂她啊，这是她最后的反抗，但凡还有点出路，她会这样做吗？（你们的人生可能真的很顺吧，就像前段时间的外卖小哥，我不相信在他自己能想到其他解决方法的情况下，会举起那个刀子，不都是被逼的嘛 ）

都说男方无辜，我承认他确实很无辜，但我不相信，他和女方在整个相处过程中，感受不到女生对他以及对婚姻的抗拒，女生不会没给他表达过自己不想结婚的想法，既然你都知道她不想结婚，却又坚持要和她结婚，那这种结果所造成的损失，就是你要坚持要和她结婚付出的代价。

成年人做什么选择都要考虑后果，女方为她的选择付出了生命，男方为他的选择付出了金钱。

所以，不要把所有过错都推卸到她一个走投无路的人身上。

再说彩礼问题，这是女方父母和男方家之间的事情，你们可以尽情骂她父母，但是女生已经死了，和她没有关系了，别再骂她了！

知乎用户 原本善良 发表

自古忠孝难两全，帮着父母骗了集帅房车彩礼，然后实在不喜欢男的，觉得结婚就是跳进火坑，为了不进火坑，直接跳楼，她选择了一个她觉得最轻松的路。

只是可怜龟龟男了，钱也给了，房子也买了，结果都成女孩子弟弟的。龟龟难喜得一具尸体，还要在网上被骂，被男的骂龟，被女的骂帮凶！

知乎用户 要多学习​ 发表

看到这些新闻我每次心里都会想：他们是不是 “弱者”？死都敢了，把家砸了或者跑路有什么不敢的？自己身上一点儿阳气都没有吗？非要父母亲戚认可吗？

现在我的想法是：是。他们就是极端的弱者。

弱者在这个系统里唯一一次行使最高主权的机会就是自杀。她的神为了不再受罪，主动切断了与身的联系，不惜陨灭自己，用毁掉父母最珍贵的资产来对父母进行报复。——遗书在这里，男方能放过她父母吗？恐怕不会就这么算了的。她就是在报复父母。

她跳下去之前，潜意识里一定还是觉得，“我的命是父母给的，我活在这个世界上，全靠父母的认可和能量补给。”

你今天可以在知乎上看到这个新闻有感而发，写上好几百字，写你的父母和这个社会是怎么虐待你的。但是你没有去死。我们都没有去死。因为我们都能知道 “我是第一位的”。这是足够的健康的 Ego，虽然不爽，但是能过来。

不要轻视那些痛苦，但也不要陷入那种共情。不要轻视那些痛苦，但也不要陷入那种共情。

过度泛滥的共情，根本不是真正的慈悲，甚至不是真正的善良。但凡还剩一点解决问题的能力，集体哭丧就是没有用处的。

你们可以尽情到评论区里骂我是个冷血动物。

这么多社会案件看过来，宏观意义上说社会出了什么问题的，我现在都不太认可。解决不了任何实际问题。

一个人的命运最终是他自己的。她做了这样极端的选择，就是因为她是个极端的弱者。

知乎用户 雨山 发表

生在这样的家庭太可怜了。亲生父母连尸都不愿意收……

知乎用户 茜菲​ 发表

一生被 “要稳定” 这个思想毒害的中国女人 hh

有编制的被人供养的生活是不能放弃的

家人的命令是不能违抗的

历史是纯粹白学的

比起她和男方，我觉得她的学生会很可怜

努力学习的老师因为被逼婚跳楼这种事……

会让人质疑学习的意义吧？

知乎用户 带珍珠耳环的少年​ 发表

这就是为啥我一直说女性更应该反对彩礼合法化

《民法典》明确规定 “禁止以婚姻为由索要财物” 就是为了封死买卖婚姻的门

任何女性为了自己赚钱，给 “结婚需要给女方钱” 开个 “彩礼合法” 的窗户

就避免不了有人把卖女儿的钱通过这扇窗户包装成合法的彩礼收入

这种通过合法手段包装非法行为的例子很常见，比如日本卖淫违法，但提供陪伴服务合法，那就提高陪伴服务的价格，然后陪侍女性跟客人发生感情谈了场恋爱，就合理合法了。

知乎用户 席萝 发表

我想起以前看过的一段话，大概是这么说的：

你给予了我血肉，但却也用这血肉来禁锢我，现在啊，我选择削去血肉、剔除骨骼，以此偿还你的生养之恩。

你给的，我不想要，还给你，把我还给我自己。

知乎用户 纸老虎真老虎 发表

国庆不是有一个男的婚礼跳河

这次是女的

说明部分父母皆祸害

知乎用户 lvjjing 发表

看了所有评论，感叹一声，女拳果然是 “前人砍树，砸死后人”。

本该被同情的这位当事人，在男性经历过女拳最喧嚣的时刻之后，同情的反而是她的准丈夫。

可能真的是矫枉必须过正吧！

知乎用户 鱼生​ 发表

中国的大部分父母都是底层的，底层人生孩子的唯一目标就是索取，无论是小时候比学习，长大比赚钱，嫁娶，本质上就是面子工程。我说的底层不单单指财富，很多有钱人也是的，毕竟大家都是泥腿子出身。所以我的建议和做法就是拒绝道德绑架，要么互相毁灭。哪个亲戚撺掇，就让他好看。拉黑，大润出国，小润出省，就当自己单开一页族谱，开枝散叶。

知乎用户 fkjhhgk 发表

可以看看，是不是有个着急结婚买房的弟弟。

工作七年，存款三万，那家里基本是把她当提款机了。

在家庭关系中，最害怕的是，你给对方付真心，对方把你当提款机。

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PUA 我是见过厉害的。

我初中同学，女生，以前读书时一直觉得她可怜，好几次放学主动陪她一程一路回家。

她读书时，她父亲不闻不问，只能在爷爷家养活。面黄肌瘦，头发干枯，看得我好几次都觉得心酸。虽然我家也是穷得抠胩。

初二就没见到人了，后来一次过年遇到才发现是被迫停学去广东打工，打工几年工资全寄回家修房子，方便弟弟未来相亲结婚。那时她弟弟才十岁的样子。

后来回来县城打工的钱还要全都交回家，因为弟弟在老家农村的新房子没意义了，需要在城里买房给弟弟房子付首付。

最后还是结婚，收一笔彩礼给家里，入了婆家，在婆家的帮助下才摆脱了家庭的 PUA。

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并不是很多人都会以自己的利益为中心思考问题。

很多人都是会被大的概念所裹挟逼迫的。家庭、家族、、乡亲，乃至民族国家。

我看朝鲜好多在华务工的，基本还是心甘情愿把工资寄回朝鲜，接受官方的巨额抽成，完事还得千恩万谢的。

很多人都明白不了，自己这个人的存在才是其他一切附加概念对自己有意义的前提。

包括现在很多人信誓旦旦觉得自己就一定不会被 PUA 的。也就是现在在原生家庭话题里家庭变得不那么正确，可以被批评了。试想一下，古代那么多不怕死的喷朝政的读书人喷子，有几人敢喷家庭问题呢？古代孝可是绝对正确的。

现在也一样，当换一个绝对正确的概念，一样被 PUA 得跟狗一样。谁又能再次信誓旦旦展示优越感呢。

造成问题的根源在于女孩成长的过程中就被家庭、邻居与学校灌输孝德绝对正确。中小学品德课基本没有批判父母愚蠢自私而祸害子女的故事。如果是乖乖女长大，那注定走不出周边环境打造的牢笼。

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现在很多人都是社达入脑，对陷入死胡同的女孩表示看不起，秀优越。可笑还有同情男方被骗钱的。

事实上，但凡男方尊重一下女方，稍微聊一下能不发现问题。

男女都被 PUA 着结婚，根本没谁关注对方想的是什么。差别在于男方可能觉得这种 PUA 是正确的，也可以接受。女方可就不乐意了。

都放弃自由恋爱了，凭什么觉得男的可以理所应当免除彩礼呢？接受家庭安排，那就是财产关系交割。彩礼与嫁妆自然是由双方家庭讨价还价决定的。只要一方没有其他权力身份护体，那么无论谈出来多少，多离谱都是市价，都是公平的交易。

只有自由恋爱才有资格否定彩礼与嫁妆这一系列交易结算安排。网上那么多都是家庭安排的，哪儿来的脸来反对彩礼或嫁妆的。你们本身就是家庭交易的安排，只交易货物却不结算差价，从来没见过这种买卖。

所以按照公平的社达逻辑，也不会同情男方，而是活该，没有在婚前协议上写清楚到货后几年不出意外或反悔才不用返还彩礼。

家庭做生意，合同细节都想不明白的，纯属活该。

个人是自由恋爱的。在我的眼里，就不应该有家庭安排这回事。没有个人恋爱完全就不应该结婚。在家庭安排下的婚姻出了什么故障，对双方都是活该。放弃自由恋爱，就是放弃自主的选择权。都没选择权了，任何结果都是自找的。

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单边社达是当前社会很多问题的根源。当别人出现问题时，看客第一步就是秀优越。

在电动车自燃事故，几乎所有的自杀事故，甚至霸凌后自杀的也有一大堆社达来秀优越，秀如果是自己，绝对不会怎样怎样。

但当他们自己面临问题时，可不会真的鼓起勇气硬刚，在网上哇哇叫卖惨的大有人在。

缺少同理心与同情心，不分析与解决问题，只嘲笑人。谁弱嘲笑谁。有时候都不知道这些东西是不是人类。

知乎用户 知行合一 发表

就几点:

1. 工作七年，存款仅三万，毫无经济独立可言，没有经济独立，便不可能有人格独立。

2）研究生、县重点、考编第一、文科专业、长相可以…… 大概率是对自己对生活的憧憬和现实之间产生了巨大的割裂。

3）河南县重点高中教师，当教师其实非常累，现在当老师精神上出现轻微或中度问题的属常见，更别提河南这种超级地狱级高考大省了，高中老师简直是每天重新过曾经的高中学生时代魔鬼生活。

知乎用户 知乎吃瓜 发表

还得是会写小作文，前两天有个相同的性别反转案例，可没这么大反应

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