“生了我又不对我负责，凭什么别的同学有，就我没有？” 孩子大吼，你怎么回应？
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知乎用户 陈舞雩 发表
这是个好事啊。
你知道为什么吗？
因为你终于发现，你家没钱了。
很多人三十岁了，还没发现。
真的。
他们以为自己家是中产。
结果父亲生场病，家里负债。
母亲退休，养老金不够。
自己失业三个月，房贷断供。
然后坐在客厅里，突然顿悟：
哦，我家原来一直都没钱。
而你十八岁就知道了。
你这属于提前觉醒。
赚大了。
你知道人生最大的误会是什么吗？
就是以为 “别人有，所以我也应该有”。
别人高考完去欧洲。
别人家里有三套房。
别人二十二岁开宝马。
那是不是别人家有私人飞机，你也应该有？
你发现没有，人特别容易把自己羡慕的东西，误认为自己应得的东西。
而贫穷最大的好处是什么？
它特别诚实。
它会非常粗暴地告诉你：
别做梦了，这东西，你家真买不起。
这句话不好听，但它比很多谎言都值钱。
因为从这一刻开始，你终于不用演了。
不用演自己和别人一样。
不用演自己是小公主。
不用演自己只是 “暂时差一点”。
你第一次知道：
原来我的人生难度，和有些人真的不一样。
人的一生，总得有一次，发现自己不是电视剧主角。
有人三十五岁发现。
有人破产的时候发现。
有人离婚的时候发现。
而你，在毕业旅行这件小事上发现了。
挺好的。
至少以后再遇到什么事，你不会天真地问：
“凭什么是我？”
因为你已经知道了，人生从来不是平均分配的抽奖。
有人抽到了欧洲旅行。
有人抽到了一万块。
有人抽到了普通家庭。
而你抽到的，是一张叫做 “以后很多东西得自己挣” 的牌。
别急着把这张牌扔了。
因为很多年后你会发现——
它其实也没那么差。
至少，它让你比很多人更早知道：
这个世界不会自动满足你。
但它允许你，从今天开始，自己去想办法。
知乎用户 真知棒 发表
我说实话，如果娃某天和我说 “别的同学出门都有私人飞机，为什么就我没有” 的时候，我也不知道应该怎么回答…
可能会 “你爹还是太菜了呜呜呜呜” 抱着哭吧
知乎用户 是小阿芽呀 发表
易地而处：假设我就是这个孩子的父母。
（结尾有更新 “什么叫谈判和解决问题）。
1、对话推演
女儿：高考结束了，别人家里都给一万块钱去旅游，我也想去，你们给我一万块钱。
我：没有，家里拿不出这么多给你。
女儿（崩溃）：养不起为什么要生？生了有不对我负责，凭什么别的同学都有，就我没有？
我：我可以给你解释，但没有就是没有。无论我怎么解释，无论你怎么吐槽、哭闹、努力，结果都是没有。
钱这种东西，不可能只需要你在网上吐槽，我们就凭空变出来，甚至变出来一万块。
当然，你在网上吐槽然后爆了，也许平台会给你。但我搞不来就是搞不来，你自己搞的，自己支配，我不反对。
2、讲理部分
1）养不起为什么要生？
首先：“生孩子” 不是你的权利，而是我和你父亲的权利。
我们天然具备这个权利，并且行使了这个权利而已。
别说我们让你正常高中毕业了，就算我们连高中都供不起，我们也是有生孩子的权利的，这件事不是你的事，虽然和你相关，但你说了不算。
你得习惯，谁的事谁说了算。
其次：我们也没有养不起你。
我们让你正常高中毕业，甚至在准备你的大学费用，我们认为，这已经属于 “养得起” 的范畴了，只不过没办法供你大手大脚的花钱，随随便便用一万块旅游而已。
我们不认为我们这是 “养不起”，并且不为此感到愧疚。
2）生了为什么不对我负责？
正是因为我们对你负责，所以我们才让你正常读书，和你一起备考。
乃至你高考成绩出来，填志愿的部分，我们都是负责、甚至相当负责的。
负责的标准，从来不是你说了算，更不是 “比不过 xx” 就是不负责。
我们没有因为你比不过高考状元，就说你做我们的女儿不负责，你也别说我不给你花某一笔钱，就说我们不负责。
当然，你说了也没用，我们不会为了证明负责，就给你出这一笔钱。
3）凭什么别人有的，就我没有？
就凭别人投胎的父母恰好有钱，而你投胎的技术不如对方，你的父母恰好没钱。
这就足够了。
又或者，我们不是没有这笔钱，而是认为这笔钱有其他更重要的用处，这也是可以的。
毕竟，你现在还是未成年，你没有赚钱，自然没有对一万块钱的支配权：是谁的，谁说了才算。
晓得了吧？
3、延伸部分：孩子，你已经成年了，你需要知道的事情
1）我们不但很 “负责”，还很有 “良心”
我们养你到 18 岁，就叫 “对你负责” 了。
法律规定，我们必须养你到成年，这是我们的法定责任。我们从来没亏待你，一直教导你、养育你，直到现在，你即将迈入大学。
我们对你的责任已经尽到了全部。
剩下的，我们依然会做，不是靠 “负责”，是靠良心。
比如，你的高考志愿填报，这个很重要，我们会做。
比如，你的大学期间的所有支出，你是学生，为了让你学习无忧，我们也会出。
但是，我们也会 “量力而行”，毕竟，这个家里的支出很多，不是花完你这一万块，日子就不过了。
我们为生活负责，所以我们也对钱有支配权。
2）靠 “问别人要”，有时候是无法达成目的的
你在问我们要一万块之前，是知道你和你同学的家境差距的，对吧？
你也知道，问我们要一万块去旅游是为难我们，没有就是没有，我们本身就没有，你无论怎么要，怎么努力，用怎么手段，都是实现不了的。
所以，不要做无用功，不要在明知道做不到的事情上为难人。
那实际上是一种指责，而且是不合理的。
3）你当然可以拥有任何东西 ，前提是你自己努力
比如这一万块，你问我们要，我们不给。你选择发在网上，试图让大家网暴父母。
结果被网友反噬了。
但是，黑红也是红嘛，也许平台愿意给你流量费，这笔钱努努力能凑到一万块？
这是你的本事，也是告诉你 “流量可以变现，比找父母变现更靠谱一些”。
同样，也告诉你了：“凡事皆有代价，用你的声誉换取一笔钱去旅游，你真的觉得值吗？想想你付出了什么”？
想明白以上所有问题，对你的未来没坏处。
最后：高考结束，重要的事情多了去了。
先填完志愿再去疯玩，别装鸵鸟。
很多时候，你稀松平常的一天，决定了你未来好些年的方向。
高考是，填报志愿也是。
在重要的日子上，该努力就努力，别走神。
乖~
既然说到了 “志愿填报”：
诸位啊，我写了一个关于高考志愿填报的巨巨巨巨巨干货的回答，3000 多字了。
里面的内容，不管是学生还是家长，都是目前最需要的，你们也顺便看一下。
意气之争无所谓，人生的重要节点，一定不要漫不经心哦。
2026 年 6 月 26 日，加更：
1、给 “孩子” 看：如何说服父母支持自己的诉求？
高考结束了，很多学生加入知乎了，欢迎你们。
鉴于你们中有人确实是不清楚，而不是找茬，我解释一下。
什么叫 “解决问题的能力”，以及 “谈判究竟怎么谈”。
你们需要知道：
诉诸情绪是解决不了问题的，达到目的才是重点，破防大骂没什么用。
这个问题本质上很简单：想要钱去旅游，那就谈。
场景 1：
孩子：要一万块，旅游，别人也有，我眼馋。
父母：我没这么多。
孩子：那你有多少可以给我的？
父母：xx 可以吗？
孩子：可以。
over~
又或者场景 2。
父母：别人有你就要，这个理由站不住脚，你得试着说服我。
孩子：我们商量好了毕业旅行，我们 3 个姐妹关系很好很好，缺席的话太遗憾了。
我们做了规划，整个旅途大概 x 天，每个人的预计花销是 y，但是穷家富路，你教我的，所以我打算问你要 1 万块，省得路上没钱了。
父母：很合理，支持，给你一万五好了。
还可以场景 3：
父母：理由很合理，但是我没有那么多，我只有 8 千，你看可以吗？剩下的 2 千暂时动用你的小金库，回头给你补上。
孩子：可以，你得多给我补一点。
父母：可以，补给你 4 千，你开学就补给你，行吗？
孩子：行。
实在不行的话，场景 4：
父母：
你知道我们没这笔钱的。
我们给你准备了学费、以及 6 个月左右的生活费，这些是你以后的硬支出。
如果你实在想要的话，我可以提前把你半年的生活费给你，你可以用它来旅游，但后续六个月的生活费，你得自己想办法。
如果你想不到，我们每个月只会给你预支 500，保证你能活下去，直到这 6 个月过去，你看可以吗？
孩子：可以。
以上才是解决问题。
你们得谈判，得想办法说服父母，得搞清楚，你的目的到底是什么。
而不是直接指责，目的没达到不说，关系搞僵了，还网暴了自己。
成年人了哦，你们得有解决问题的能力，也得有承认错误的能力，这些才是 “为自己负责”。
2、给父母看：这样的 “孩子” 真的是 “没救了” 吗？
当然不是。
还有一种可能：都怪互联网的兴趣推荐机制。
好不容易解放的高中毕业生，几乎是重新触网的程度，很多很多力量，希望他们拉动消费和内需，于是不遗余力的去点燃他们内心的消费欲望。
最终，他们认为 “被点燃的欲望” 就是 “我需要被满足的诉求”，甚至上升到人格攻击 “不满足我就是生不起我，生不起就别生”，然后戾气满满。
确实存在这种可能，对不对？
所以得把话题拉回来 “你有诉求，你就得想办法达成诉求，这个需要努力，并且有努力的途径”，甚至 “我鼓励你的任何诉求，你一定不要急着放弃”。
当然，还有一点 “做错了就得道歉，是你还是我，都不例外，承认错误不是什么丢人的事情，为自己负责，这是很棒的能力”。
我们可以尽量善意的去想我们自己的孩子，并且对他们有点信心。
然后去解决问题就好了，别上升到那么严重，一家人的事儿，聊天一会儿，都几千上万字了，说开就行，没那么复杂。
祝所有人好。
知乎用户 ADD LI 发表
所以我一直说，现在社会不适合只生一个孩子，要么不生，要么多生。
当父母无恩论没被掐死在苗头时，当互联网带来远方无限的诱惑时，当子女一口一个原生家庭生物爹妈时，当网络 “教育家” 们占领了话语权和道德审判权，认为孩子活得不开心是一个问题，并把罪过按在父母头上时，
普通人唯一的解法就是管他妈这比那个的，生育权是人类的基本权利，我就生了怎么着吧。
孩子的养育是玄学，同一对父母带出来的双胞胎也一样人品性格天差地远，穷养富养都没有办法保证养出孝顺懂事的孩子，那不妨把这些白眼狼当作是死了，完成法律规定的养育义务后直接断绝关系，自生自灭去完事。
那么就又回到了古代孩子夭折率高的问题，如何对抗夭折率高？多生。生的多了，总有活的。
知乎用户 一直住顶楼 发表
这个题目简直倒反天罡，因为暑假去旅行又不是我的想法，是孩子的想法。那么说服我是孩子的工作，不是我要说服孩子。说服不了父母是孩子能力不足的体现，和读书读的不好是一样。
根本没有必要回应孩子，孩子会说出这个话本身就说明家长已经养 / 教错了。如果家长知道自己错在哪，那么可以考虑开个小号。不知道的话，那么就吃好喝好过好自己的日子就行。
就像高考考 200 分肯定不是因为考场上的那些题目不会，而是本来就不会，上考场前就已经决定了。
所以这个回答我是写给别的家长的：为什么要生孩子，应该怎么带孩子。
要记住一点：生孩子是为了自己高兴，如果你不高兴，就不要生。千万不要洗脑自己说做什么为了孩子，这种都是错误的教育，不管是对自己还是对孩子。
举个例子，全知乎就算有人比我孩子更多，也绝对不可能有人像我一样同时曾经用 9 个保姆带娃。那么我用这么多保姆是为了宝宝们好？不是，主要是为了省我自己的事。为了达到我的标准同时我又不想费劲去带娃或者管理。
在孩子这事上，我做的一切都是为了我自己，一切围绕我自己的想法和目的去行动。更多的人力是为了节约我的精力，延迟满足 PUA 他们也是为了带孩子方便。至于将来带他们去新加坡，那也是我觉得那里更适合我养孩子，比较合适我的抚养和教育计划，满足我的人生价值。
上面这番话里每个句子里用的都是 “我”，不用考虑别人想什么。孩子是你养的，你不是替别人养孩子。当你自己都得不到情绪价值，那么一切都是错的。所以这个回答下简直莫名其妙的说法：家里拿得出却不拿是不负责任，别的同学都有说明要求不过分。如果一个父母的判断竟然是用这个标准，建议确实别当家长了。
当然我的人生价值一部分和葫芦娃是一致的，但是主次必须非常明确。
小朋友们要明白，这个世界不是围绕他们的父母运转的，当然也不是围绕他们运转的。所以我一直以来从来不干涉任何保姆和亲人对孩子的互动。我一直认为，即使是关爱也有很多种方式，小朋友们需要体会不同的方法，即使有些保姆喜欢 PUA 或者训斥，我们也从来不插手（包括事后）。
PS：葫芦娃在高加索是大网红来着，保姆们起了不少号，不过她们好像并不拿这个挣钱，就是拍着玩。有一次有位保姆把她骂老大的视频发到脸书上，结果她被网暴了:)。我和我老婆都一脸懵逼，没觉得啥。
回到题目，我当然拿得出 1 万 RMB，但是同时这种话语下我肯定不会拿。如果孩子把配得感当作理所当然的事，这个代表这个孩子情商出问题了。你要去旅行，方法有很多种：可以自己打工，可以给父母提供情绪价值。要知道作为孩子，给父母提供情绪价值是再容易不过的事情了。如果孩子连怎么给父母提供情绪价值都不懂，那么这个家庭真的有大问题。
葫芦娃们从小开始，抚养角度的资源还是充足的，但是玩具零食和电视什么都是管的很严。
我们一般是每周带他们去超市玩具区，让他们选好想要的玩具，然后靠平时的表现积分来兑换。换出来的大家一起玩。从来就不存在他们可以通过哭闹来得到玩具和零食的方式，这一点不管是我们家人自己还是保姆们，在这一点上倒是一致的。
ps：卖萌可以，卖萌提供情绪价值。但是这个门槛不低，因为大人比小朋友们精明多了。
知乎用户 千里一醉 发表
根据我这么多年的校园围观经验，当一个孩子发出以上提问时，家长的表现基本都是不说话，默默听着，连能做到转身就走的都是极少数。
知乎网友们上来就把自己放到家长立场，然后对孩子发起剧烈反击，那是因为知乎网友们一步到位，直接把进度条拖到最后，跳过了中间的起承转合，约等于直接把青蛙扔到热水里，青蛙的第一反应必然是剧烈反抗，试图逃离。
如果换成温水就不一样了。
这件事情的本质，是孩子试图通过强硬的手段，从家长手里获取非必要的大额金钱。
这个约等于抢劫。
在孩子明目张胆抢劫之前，他肯定试过巧立名目跟家里要钱，比如学校要交资料费，最后事情败露，他却没有得到惩罚。
这个约等于诈骗。
在孩子诈骗之前，他肯定试过偷偷拿家里的钱出去吃喝玩乐，最后事情败露，他却没有得到惩罚。
这个约等于盗窃。
在孩子盗窃之前，他肯定试过明目张胆在家里玩手机，不管大人怎么说都不听，就一定要玩手机。大人敢没收手机，他就敢发疯给大人看。
这个约等于斗殴耍狠。
在孩子斗殴耍狠之前，他肯定试过提一些不合理的要求，而大人都想办法对他进行了满足。
这个约等于养成骄横跋扈的性格。
以上流程里，养成骄横跋扈的性格和斗殴耍狠，基本发生在青春期之前，盗窃、诈骗和抢劫基本发生在青春期和青春期之后。
归根结底，在孩子和大人的长期相处中，大人失去了话语权，让孩子处于发号施令的位置，孩子一步一步提出越来越过分的要求，一直到最后走向抢劫，就是因为孩子确定自己无论提出什么要求，只要自己耍狠，大人就一定会满足。
按照我这么多年的校园观察经验，在家庭内部具备发号施令权的孩子，基本都是那种穷家富养的类型。
在初中和高中校园还有大学校园里，我不止一次看到打扮光鲜、发型时尚的年轻人，对打扮朴素的父母大声呵斥，恶语相向，而他们父母的反应基本都是默默地站在原地，既不走开，也不反驳。甚至年轻人训斥完毕，气急败坏想离开的时候，衣着朴素的父母还会沉默地跟在年轻人身后，就像旧社会忠实的仆人。
知乎网友需要引以为戒的是，不要让孩子走到抢劫这一步，一开始就不能让孩子养成骄横跋扈的性格。
包括这个问题下面一些对着父母角色阴阳怪气，认为父母应该拿出 1 万块钱给孩子去旅游的账号，他们主页里的戾气几乎要溢出屏幕，很明显，这些账号就属于那种穷家富养，长大却发现父母无法满足自己车房要求，对父母横加指责的成年巨婴。
知乎用户 夜瑾 发表
当孩子吼出 “生了我又不对我负责”，我想说几句难听的真话。
先别急着骂孩子 “白眼狼”，也别急着站父母 “不容易”。
这道题里没有反派，只有一个被互联网滤镜刺痛的 18 岁女孩，和一对被时代抛在身后的普通父母。
但女孩那句 “养不起为什么要生”，我必须拆开揉碎了说——这句话的逻辑漏洞，大到足以毁掉她往后的人生。
第一，关于 “负责” 的定义权，不在孩子手里。
你以为的负责是：给我和同学一样的暑假旅行，给我配齐最新款手机电脑，给我报高价驾校班。
但你父母理解的负责是：供你读完十二年书，没让你辍学打工，没让你穿补丁衣服，每天三顿饭端上桌，高考前连电视都不敢开。
谁对？都对，但标准不同。
可悲的是，负责的 “最低线” 由父母兜底，负责的 “上限” 却由孩子的朋友圈定义。 你拿同学家的天花板，去砸自己家的地板，这本身就是一场不公平的审判。
你说 “凭什么别人有，我没有”——凭你投胎时没挑剧本。
这不是认命，这是认清：人间不是游乐场，而是闯关游戏，每个人的初始装备和地图都不同。 你非要跟氪金玩家比皮肤，那你只会摔死在新手村。
第二，满足所有欲望的父母，才是真正的不负责。
你幻想中的 “好父母” 是你要一万就给一万，你要十万就去借十万。
那我告诉你，这种 “百依百顺” 养出来的孩子，进了大学会怎样——看到室友用最新款 iPhone，她刷网贷；看到同学去海外游学，她骗家里钱；毕业看到别人进大厂，她埋怨爹妈没关系。
人性里的欲望是喂不饱的怪兽，你今天为了一万块旅游崩溃，明天就会为一套首付把父母骨头榨干。
到那时，你父母今天 “拿不出” 的窘迫，反而成了救你的最后一根稻草——它让你在 18 岁就尝到 “求而不得” 的滋味，而不是 25 岁才被网贷平台教做人。
第三，高考结束不是终点，是你人生的 “新手教程” 刚完。
父母把你送到这一步，已经完成了他们的 “基础任务”。
之后的机票、酒店、演唱会门票、限量球鞋，统统属于 “高级皮肤”，需要你自己打怪爆装备。
你说 “同学们都去旅游”，那你怎么没看见有的同学暑假在奶茶店打工攒钱？没看见有人拿奖学金自己贴补？
你只看见了消费的结果，没看见代价的分配——那些能轻松掏出一万块的家庭，要么父母年轻时比你父母更拼命，要么祖辈替他们扛过更重的担子。 你凭什么要求你的父母，既给你安稳的过去，又替你支付现在，还要预支未来？
最后，给这个女孩，也给所有曾有过类似怨念的年轻人一句狠话：
你可以怨父母不够有钱，但别怨他们 “不负责”。
真正的 “不负责” 是把你扔在福利院，是让你初中就嫁人，是天天打骂你出气。
而你的父母，只是普通，不是罪过。
你成年后的第一课，不是环游世界，而是学会区分 “我需要” 和“我想要”。
“我需要” 父母给口饭吃，“我想要” 一万块去旅行——后者，请用自己的双手去够。
如果今天你为了一万块哭天抢地，那明天你面对房租、考研、择业、结婚时，又该用怎样的崩溃去绑架谁？
孩子，父母给不了你的，世界会给你，但世界给的方式，从来不是温柔递到你手上，而是让你自己弯下腰去捡。
想清楚了，这个暑假你可以去打工攒三千块，去周边穷游三天，或者安安静静读几本书。
等你以后自己赚到第一个一万块再去旅行时，你会感谢今天父母没松手——
因为他们没惯着你的欲望，才逼出了你的本事。
这才是对你最大的负责。
人生如戏，请演好自己的剧本！
知乎用户 臭写服务器的 发表
根据我当爹的经验，我发现小孩非常好说话，也很善解人意。小孩攀比，只需要告诉他事实就行了，别人家富，咱们家没这么富，攀比是不好的。
没错，就是这么朴实无华，只要价值观正确，好好给他说，他心里自有一杆秤。教育孩子就是这么简单。
只要你别利用小孩好哄的特点去达到不合理的目的，朴实无华的教育就非常有效。
而且我还发现，给小孩讲完道理，安抚小孩的失落感非常有必要，感觉此时可以塑造一个更好的他。比如他想要一个贵的玩具，我讲完朴实无华的道理，等他同意并感到失落时，我会告诉他攀比是不对的，快乐的源泉是多种多样的，他们有玩具，可我们家有爱你的爸爸妈妈，周末还会带你去吃好吃的。此时他会明显不再失落，并且对贵玩具失去渴望，而且眼里也会发光。
不可否认，幼崽也存在个体差异，但是教育绝对是大头。我有 3 个幼崽，感觉都是好人。
知乎用户 韦皮皮 发表
这没头没脑的，难道是学新闻学的来问问题了？
**” 高考结束，她想跟家里要一万块钱去旅游 “——这里面疑问太多了？**她旅游，是一个人去，还是和同学结伴？抑或和父母同去？**一万这个数字太奇怪了，属于国内太多（港澳台和新疆除外），国外不够。**不说去哪儿，不说怎么去，跟谁去，开口就是一万块？正常高三生不这样吧？
像同学们那样过一个 “正常的” 暑假。——这也很奇怪。这孩子认为啥叫“正常的寒暑假”？她是从来没有去旅游过吗？而且开口就是一万，这是身边同学的正常消费吗？
结果父母说实在拿不出这么多——更奇怪了，高三的孩子，完全不知道家庭经济情况？父母的关注重点是在钱上吗？关键是，女儿要这钱去哪儿吧？
没头没脑的，只让人觉得这个 “女生” 和她父母都很奇怪。
知乎用户 三五先生 发表
二极管文明的特征啊。
贯穿 5000 年文明史。
我们都说古代棍棒之下出孝子，父母严苛，家暴，打死了不用报官。
实际古代也很多的例子，就是如果是三代单传、老来得子、独苗苗，一样的捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了，掌上明珠，心肝宝贝。
低人权的古代也是一样的。
娃儿为啥敢这么说，最大的原因就是只他 / 她一个呗。你就反向受他 / 她要挟了，她 / 他就开始反向霸凌父母呗。
反正你就我一个，你能咋滴？你杀了我你就啥也木有了。
而古代可不是这样，家家 7、8 个，多个娃就是多双筷子，连新衣服都木有，穿哥哥姐姐穿剩的。这样的娃他 / 她敢？他 / 她一衡量自己的价值，自己的地位，知道自己是地位最低的犬，是低犬、尾犬、下犬，此后只能夹着尾巴忍气吞声的做人。
60、70 的家长也一样的，自己学的不咋地，张嘴就要求娃儿学习好，自己不正常人类，啥也不是，要求儿女出类拔萃，天天跟别家攀比。
这个角度来说，小孩的反击是正确的。你不是整天让我跟隔壁邻居谁谁谁比学习吗？怎么我要跟同学比家境，你就有苦衷，求体谅了？你怎么不想想你一个鸡窝凭什么就我非得是个凤凰？
如果娃儿回击的背景是这个背景，我倒是觉得无可厚非，应该的，怼的好。
这代人必须彻底的撕掉父权、家长权的烂臭皮，这层铺在身上 5000 年的散发腐臭的臭皮。
康熙为什么讲 “以孝治天下”？
就是说，一定要给你额外找个控制你的天存在，找个你之上的天忌讳存在。你接受了父亲的皇权，你就接受了皇帝的皇权。你接受了婆婆的皇权，你就接受了皇后的皇权。
这就是君君臣臣父父子子，君为臣纲，父为妻纲，父为子纲。
学会回击是最关键最必须的一步。只是怯懦的叉国人，是最后通过物理的方式才敢，就是少子化。如果不是少子化，你借给她 100 个胆儿她也不敢，她只会日常跪地夹着尾巴哀求。否则很简单，家里有啥好吃的，好穿的，一律不给她，只给姐姐妹妹，有钱花一律不给她，就偏析其他人，就厌恶排挤她，你再试试？她会是尾巴夹的最紧的那个，姿态放在最低的那个。
人如苟。苟就是在家庭中不停的认知与调整自己的地位，如果你对苟儿过好，苟儿就会误认为你的婴孩地位低于自己，自己是半个主人，婴孩是低级犬，下等犬，哪天饿了就会把婴孩拖出来啃来吃了。狼群的规则就是这样的。
知乎用户 歪脖子的柴 发表
每次当我对女拳感到愤怒的时候，某些皮下大多是认为自己比女的省钱好用，企图借此跟大爹撒娇的小男孩 cosplay 的赛博家长，又会让我觉得女拳存在是必要的。
在生小孩这件事上，女拳属于是坏心办好事。
赛博家长大喊大叫，希望让流动资产不足一万的家庭再生一个男孩（男孩上辈子欠的？）时，女拳身体力行地让没有一万块的单身汉生不起孩子，何尝不是功德一件呢。
小男孩们也是，明明已经被女拳折磨得这辈子都看不见当爹的希望了，还是习惯性地代入爹的角色，幻想生个和自己命运同样抽象的工具儿。
能不能先学会爱自己啊？
题目里的家长说的是 “实在拿不出那么多”，而站家长的朋友们说的是 “我有但是我不给”，姑且认为你真的有吧。
家长可以来虚晃一招，小孩自然也可以。反过来，有没有想过，小孩心里想的可能是 “我装作想要只是在试探你有没有” 呢？
我小时候自尊心是很强的，甚至说我努力学习的动力就是 “证明我不别别人差”。
我一路自己考进的拔尖班竞赛班，也知道我家境不比我同学那些关系户权贵，但我还是会试探性地问我父母，“他们有的东西我能有吗”？
我有问过，包括出国旅游，主机游戏，名牌服饰在内的，很多我同学能拥有而我没有的东西，他们说 “能给我买”，我就说我又不想要了。
那时的我，只是在确认 “我有资格拥有”，但我其实并不想要。
题目也没说这个女孩成绩怎么样，有些回答却在假设她成绩不优秀 / 不如同学好，恐怕是把自己，或者自家不学习的小孩给代入。
既然你们觉得只有成绩好，表现优秀才配物质享受。等到哪天，家里小孩真的成了 “别人家的小孩”，希望你们真的能兑现你们的赌气的承诺，而不是说 “不是不想给，而是家里真的没有”，然后跑到网上说 “我就是有但是不给”。
并且也要接受，等子女成人对你们无所求以后，在物质上彻底的冷落——毕竟你们的契约和善待，并不是建立在亲子之爱上的。
不过这么养小孩的人估计也不会怕，他们对父母只会比对小孩更差劲，大概早早想到自己会有这么一天了。
知乎用户 娑罗双树 发表
说个特殊角度。
容貌，才能，这俩但凡有一个，孩子就不太可能执着于卷体验。
执着于卷体验，花钱，其实是因为这孩子除了和其他孩子一起讨论怎么花钱，没有任何社交吸引力，得不到朋友！
她说的也是 “想要一个跟其他人一样的正常的暑假”，但什么是正常？
暑假买了几套二百块小礼服，去了个民谣酒吧当兼职驻唱歌手（爹妈在台下压阵，肯定出不了事），一晚抖音破万赞，二晚涨粉破一千，认识了几个帅比朋友，还被当地电视台邀请，算不算 “正常的暑假”？
肯定不正常吧。
需要建模，不需要经济，这样的暑假孩子爱不爱过？
我是没见过任何一个孩子，摊上这种暑假，不爱过的。
暑假给你报了个科班美术班，买个数位板随便你板绘，几天过去孩子成了同人圈内大手子，随手画的图被同好战战兢兢要授权做制品。
不需要建模，不需要经济（数位板也不贵，那种美术班也有便宜的），孩子爱不爱过？
我没见过特别不爱过的，实在不爱画还可以写小说，会一个就行。
长得不好，天赋也不高，但孩子有一个热爱，越野，桨板，观鸟，古琴。
暑假给你找个社团，爸妈陪着，跟着叔叔阿姨玩去。
这样的暑假孩子爱不爱过？
没见过几个不爱过的。
可惜这个孩子什么都不会，没有容貌，没有才能，没有爱好，她的朋友也都是这种人，她们在一起只能讨论花钱，没有任何真正的创造。
这才是孩子拼命想花钱的原因：
除了这个圈子，她什么圈子都没有。
……
颜值高的人不会沉迷买鞋，画画好的人不会沉迷买画，会写小说的人不会沉迷电视剧，有任何一个不依赖消费的爱好的人，都不会落到这种，只有消费才能点亮他眼里的光的地步。
给孩子一个才能，一个爱好，比给他钱重要一万倍，不然你孩子就是下一个买设约稿养 oc 花十三万的。
…… 而这十三万也换不来真正的快乐，或者真正的朋友。
因为你从来不是造物主，在这个世界之外，没有任何一个世界属于你，你没有创造任何东西的能力。
你只能花钱，花钱享受别人的排泄，仅此而已。
……
意识不到这一点，再生一个，你以为能让一胎有危机感，实际上二胎也会怨恨父母没钱为什么要生二胎，两个孩子一边互相撕咬，一边一起恨父母，到时候怎么办？生第三胎？
……
回到这个问题。
如果是我，如果非得给这一万块钱，我就给孩子买个贝斯，报个班，让孩子每天练八小时；其实应该还有剩，剩的钱就买衣服化妆品，卷外貌。
大学乐队的美女贝斯手，几乎全是门面。
但当你有资格当这个门面，不但高中同学将是狗屁，未来所有只会花钱的圈子，也将全是狗屁。
知乎用户 萤月碧骨 发表
所谓原生家庭的痛
其核心矛盾就在于
父母子女之间根本也就不是无条件的爱
结果两边非得装
非要立牌坊
然后父母装着装着给自己装信了
就会出现不孝子女的问题
孩子给自己装信了
就会是原生家庭的痛
说实话孩子有这种困惑
直接就大方承认生孩子是需要将来有人养老 / 当初生理需求 / 要延续自己的基因 / 别人都生就我不生不合适不丢人
毕竟你孩子爱我不也是因为要靠爹妈养活 / 没有爹妈容易被当异类歧视 / 有情感需求
都这份上了还扯什么爱不爱呀，孝顺是中国传统美德啊，父母多不容易啊，你们双方是那么高尚的人吗？
知乎用户 淘淘妈育儿记 发表
生了你就该被你一直拖累、抱怨，做你一辈子的老妈子？
凭什么别的同学能考 700 分，能上清华北大，能考 985、211，你考不上？
凭什么别的同学能节日给爸妈送礼物，日常虚寒问寒，而你就只会给我添堵？
凭什么别的同学能去做暑假工挣钱养活自己，甚至大学学费都自己挣，而你在这要死要活，不给你钱你还发到网上委屈上了。
孩子，你要的不是 100 块，不是 1000 块，而是一万块，两块钱一个包子能买 5000 个，一天吃 10 个，也能吃一年多了，工地上搬砖累死累活一个月也挣不了那么多钱。你动动嘴皮子就是我亏待你了？……
这个问题我本意不想回答，因为刚回答过一个小学四年级孩子总说‘同学都有，我也要’，直接拒绝怕伤自尊，顺着买又怕攀比，怎么回应好呢？两个问题有些类似。
但那个是小学四年级的孩子，三观还没有完全塑造成型，有教育改正的空间；
这个是参加过高考的学生，已经成年，三观基本定性，有自己评判是非的能力，还要说出 “生了我又不对我负责，凭什么别的同学有，我没有” 这样让人异常愤恨的话。
或许该同学都不理解什么是真正的 “生而不养，不负责任”。
有因为生下来是女孩、有基础疾病不想治疗遗弃的；
有因为父母离婚或情感不睦将孩子丢给爷爷奶奶，甚至无人照看的；
有因为父母出轨，孩子被虐待致死的；
……
这些才是生而不养，被大家谴责，应该为孩子鸣不公的，该同学这就有点无病呻吟，纯纯找事儿了，说了不听打一顿就好了。
看完问题我的第一反应就是这个，但静下心来，万一又是炒作呢，毕竟网络上的消息啥都有，啥都能编造出来。
于是我去扒拉了一下这个事件，还真被我找到了，最早是 2024 年发出的图文，然后 2025 年、2026 年又被扒出来重新炒作一遍。
女主露出半张委屈巴巴的脸，眼睛看着镜头，泪还没干，单纯看图觉得这姑娘是有些委屈。
有一位网友的评论我挺赞同：你只是高考完了，又不是家里发财了！
这个事件之所以每年都能把扒出来炒作，说明他代表了一种现象：孩子盲目攀比，不管家长死活。
殊不知，有些父母供孩子上学、吃喝已经花光了所有力气，有些东西不是不愿给，而是给不起。即便不能力所能及的帮助家里减轻负担，也请不要雪上加霜，在爹妈的伤口上撒盐。
攀比如刀，先伤至亲！
作为家长的我们，也不要过分宠溺孩子，该让孩子感受生活的苦就让他去，过度的无偿给予，通常换来的不是感恩，而是贪婪。
知乎用户 湘佑 发表
我说句难听的可以不？
但凡父母直接承认家里没钱，都不见得会闹这种矛盾。
就非得在孩子面前充胖子，或者承诺买东西，掏不出钱被孩子嫌弃又有意见。
知乎用户 不蒸馒头争包子 发表
截至目前，来对线的知友里，揣测我是富裕家庭的有之，怀疑我是笔电男大的有之，攻击我买不起 79 眉笔的有之，质疑我没给父母花一万块钱的有之……
总之，各种顾左右而言他。
就是不回应我原回答里 “再生一个” 的问题。
希望后面来对线的知友，可以回应一下 “拿不出一万旅游资金的家庭，到底建不建议再生一个”。
大家读点题好吗？看不明白就多读几遍原回答，天菩萨，我原回答拢共就三句话。
原回答：
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
娃高三了家里都拿不出一万块钱的家庭，知友建议他们再生一个哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
世上还是好人多啊
知乎用户 到此为止 发表
教育失败就教育失败，别给自己找理由。
穷人家的孩子从小出息的多了去了，从小孝顺的多了去了。
这号废了，年龄允许的话，再起个小号吧。
知乎用户 悟空孙 发表
生多个孩子来解决这种问题。
让这些孩子从小就处在一种争夺父母有限资源的状态，这种情况下，孩子有的不是娇生惯养，恃宠而骄。
而是察言观色，天天围着父母转，因为他们很清楚，稍微惹父母不开心，父母的爱与资源就会分摊到其他兄弟姐妹。
只要这种价值观念从小就养成了，不仅学校以及短视频里的攀比很难影响孩子。
而且孩子还会小小年纪就锻炼很高的能力与情商。
但是凡事都不可能只有好处没有坏处，坏处就是孩子可能小时候不敢违抗父母，但会记在心里。
这时候就要看父母的教育能力了。
但是相比于被惯坏的独生子女，这种子女还是相对好教育的。
知乎用户 忘忧玲 发表
说明千万不要只生一个。
在全民做题的时代，独生子女的社交氛围是有很大问题的，孩子的心理健康很容易受到不可忽略的负面影响，而且还很大。
与其说这是孩子坏，不如说是长期社交缺陷导致的心理障碍，而这将贻害一生。
知乎用户 比较小的大模型 发表
很简单。孩子在偷换概念。
并没有养不起。你要 1w 块钱属于额外享受支出，不属于养得起的支出范畴。
如果你说这个合理，你有钱豪横，孩子要 1w 出去玩，你给的起。
那如果孩子要 10w 出去玩，你也应该给得起。
要 1000w 出去玩，你也应该给得起。不给就是只管生不负责。
但你真的给的起吗？
知乎用户 神恩如海 发表
前一阵高考完了，问闺女要不要换手机。
闺女大喜，她本来以为自己那成绩，是不可能获得家里奖励的，所以考完了也就没提啥要求。
我倒不是奖励她啥，只是高中毕业一个暑假，天天窝家里玩手机是不可避免的，我是怕那个屏幕碎成蜘蛛网的旧手机把她眼看瞎了。。。
要一万块钱去旅游这种事，闺女就不会干，她舍不得。
她跟她弟从上小学开始，压岁钱就在自己手里存着，日常干点家务还能获得报酬。
像这种纯个人目的的活动，那就得花自己小金库的钱。
换个手机屏那二三百都舍不得的选手，花一万去旅游？不可能的。。。
养孩子这事，是最有现世报的。
小时候不教不管，长大了炸毛的时候再后悔，晚了，早干嘛去了。。。
知乎用户 leziren 发表
“负责” 的意思，在经济层面，指的是同阶级有的，你也应该有 + 家庭内部条件能承受的，你就应该有
也就是【相对】意义上的，相对同阶级、相对家庭内部
而不是指【绝对】意义上的 “别人”（比如迪拜王子）有的你就应该有
一个富人，穷养孩子，一万块都不给，让孩子不能像【同】阶级一样去旅游，这是不负责任的
一个穷人，对孩子正常养，没经济条件拿出一万块让孩子像【更高】阶级一样去旅游，这不是不负责任的
—————————————————
为啥这个女孩的同学都是比她更高阶级的呢？都能负担得起她负担不起的呢？一般来说很少出现这种情况
只有一种可能，她是因为成绩优异，被录取进有钱人学校
可能还比那些有钱人孩子成绩好，但还得不到那些有钱人孩子的待遇
这种情况下，人的心理很难不失衡，但最终还是要看到客观：父母是不是已经负最大的责了
父母也要看到客观：自己能力如此平平，生出了个能力强的孩子，确实是祖坟冒青烟了
然后双方都摆正自己的位置，都不要 “配得感” 那么强，好像 “因为自己学习好所以就配得有钱人生活” 或“虽然自己是个底层废物但合该配得优秀的孩子”
这是第一个客观。
第二个客观：如果能力比同阶级强，就应该待遇也比同阶级强，意思就是如果能力比同阶级差、待遇也应该比同阶级差。然而应该吗？意思是如果成绩好，就应该得到比同阶级更富养，如果成绩差，就应该比同阶级更穷养？
应该吗？
那这不是家庭，这是公司，讲绩效哈
第三个客观：如果你已经对孩子采取负讲绩效（比如成绩不好，那同阶级有的你就不能有），那就也必须正讲绩效，即如果孩子成绩好，那你就必须给 ta 比同阶级更好的待遇
不能不要脸，成绩跟好的比、待遇跟差的比，成绩差能对孩子差、成绩好不能对孩子好🤣
第四个客观：如果你拿孩子跟别的孩子比成绩，那就必须接受孩子拿你跟别的家长比有钱
既然要讲绩效，那就都讲，不能不要脸双标
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所以这就是为什么我说，在家就不要讲绩效，家就不是讲绩效的地方。在家讲绩效，最终就是把家毁掉
这也是为什么我说，对孩子的学习，要无条件自洽对待，即考差不惩罚，考好不奖励。
在这种无条件下，孩子会明白学习是 ta 自己的事，也只是 ta 自己的事，父母不会因为 ta 考差考好就更不喜欢 ta 或更喜欢 ta，也不会考得好就待遇更好、考得差就待遇更差。那 ta 自然就不会把成绩跟配得感连起来
觉得成绩优异就应该过有钱人生活，不过是把成绩跟配得感连起来的体现之一而已
这个联系的反面就是，觉得成绩差就不配活着
多少父母不介意反面联系，但介意正面联系呢？
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再把这个无条件自洽夸张化，比如：
孩子成绩很差，但你都无条件对 ta 好
孩子成绩很好，但你都无条件对 ta 差
那孩子会知道，不是我怎样，是你怎样。不是我了不起，是你爱我。不是我有问题，是你就是恨我
这个心理健康程度，依然远远大于 “我成绩好就能得到奖励，成绩差就没人权” 这种被驯兽了的脑回路
也就是人跟畜牲的差别
知乎用户 实事求是 发表
传统的反应是两种，家长勃然大怒，我辛辛苦苦把你养大，你还敢跟我讲条件？白眼狼！
现在更多的妈妈们黯然神伤，是我们没本事，对不起你。
我说一句很多人不爱听的话，能问出这句话的孩子，是真正开始有自我意识了。不算是坏事，甚至是好事。一个从来没问过凭什么的孩子，要么是被驯化得太彻底，已经把我不配刻进了骨子里；要么是被保护得太好，还不知道人间疾苦。
两者都不是什么好事。
今天我想从权力、现实、命理、能量四个维度，把这个问题聊聊。说出这话的孩子不多，这样想的人绝对很多很多。
孩子问凭什么，到底在问什么？
为什么有的孩子是来报恩的，有的是来讨债的？
代际创伤是怎么通过能量一代代传递的？
作为父母，该怎么回应？作为孩子，该怎么破局？
1、凭什么这三个字，是弱者的权力质询。
先把这句话翻译一下。凭什么别的同学有，就我没有？表面上是在要东西，实际上是在要一个说法。
凭什么我要承受你的局限性？
凭什么我生来就比别人低一等？
凭什么你未经我同意就把我带到这个世界上，然后让我承受你的贫穷、你的局限、你的情绪、你的创伤？
大家可能没意识到，这其实是一个权力问题。权力无处不在，但隐秘、不容置疑的权力，是藏在家庭里的。父母对孩子的权力，是天然的、不需要论证。我生了你，我养了你，所以我对你就有支配权，你得听我的，你得感恩我，你不能质疑我。这套权力叙事，在人类历史上运行了几千年。天下无不是的父母、父要子亡，子不得不亡，都是在维护这套权力秩序。
但孩子长大到一定年纪，他会突然意识到，不对啊，我没让你生我啊？
这是人类个体觉醒的呐喊。
他开始质疑这个似乎天经地义的权力关系，你把我带到这个世界上，没有经过我的同意；你让我承受你的局限性，也没有经过我的同意。这到底凭什么？说这是不孝？是不懂事？都不是。这是一个人自我意识的觉醒。他开始意识到自己是一个独立的人，而不是父母的附属品。这是好事。真的。
乖孩子一辈子都没问过一句凭什么。听话、懂事、孝顺，但他们从来没有为自己活过。他们的自我，在很小的时候就被父母的权力碾平了。相比之下，那些敢跟父母喊凭什么的孩子，反而更有可能活出自己。他们至少还有勇气，去质疑那个天经地义的秩序。
2、父母不是不负责，很多时候是真的没能力。
现在网上流行父母皆祸害的叙事，好像所有的问题都是父母的错。原生家庭理论被滥用成了一种万能背锅侠，混得不好怪父母，性格不好怪父母，谈恋爱不顺怪父母。
但大多数父母，不是不想负责，是真的没能力负责。就拿别的同学有，我没有来说，别的同学可能有学区房、有私立学校、有出国的钱、有能安排工作的爸妈。自己爸妈没有，怎么办？
以为父母不想给吗？父母比孩子还想给。但真的没有啊。不是在为父母开脱。这是在说一个很多人不愿意承认的事实，大多数人的父母，已经在他们的认知和能力范围内，做到了最好。
他们的最好，可能在孩子看来还是不够。但那就是他们的天花板了。
他们可能没读过多少书，可能一辈子都在底层挣扎，可能自己都没被好好爱过，可能连自己的人生都搞不定，指望他们怎么对孩子负责？给孩子规划人生？给孩子托底？给孩子情绪价值？
他们连自己都托不住。
孩子抱怨父母没本事、没眼光、没给自己好的起点。但他们忘了，他们的父母可能拼尽全力才把他们养大。
不能要求一个只有 60 分的人，给孩子 80 分的人生。这同样不公平。
这是代际传承的残酷性，上一代的局限性，会原封不动地、甚至加倍地压在下一代身上。
知乎用户 网戀被騙十万元 发表
你想回应啥？这是事实，别找理由掩饰自己的无能
小时候没羡慕过别人吗？年纪大了是不是忘了当初是什么感觉了？羡慕嫉妒恨、委屈、不甘心、失落、自卑，买部苹果是多少年轻人学生时期的执念
知乎用户 十万嬉皮 发表
一般这种小孩不是坏，而是蠢，说白了有这个意识也得十二三岁上小学了以后吧，但是你自己家里啥情况，呆这么久难道心里没数吗？除非是《抓娃娃》一样故意装穷，但概率几乎等于零。你吵，你闹，改变不了一点现实情况，聪明人聪明的一点在于承认现状，别管是好是坏。
知乎用户 风来运转 发表
知乎用户 颖颖 发表
看情况喽。
如果是奢侈品一类的超出家庭负载的开销，那可以说不如生个叉烧没毛病。
但如果是基础生活物资，本子笔甚至合身的衣物都不给安排，那大家肯定就得站孩子了（别怀疑，世界之大什么人都有）
知乎用户 两个女儿的妈妈 发表
我会拍拍孩子的背，跟他说，过来，我们坐下来好好聊一聊。
是的，孩子此时正在气头上呢。
我们作为大人就应该控制好自己的情绪，不应该跟着大吼大叫的。
如果此时孩子情绪还没有平息下来。
也可以跟他说: 你一会不生气的时候过来找我一下，或者是我过一会再过来找你。
这是最好的解决办法。
等孩子情绪平静下来，再跟孩子好好聊一聊。
此时孩子正在气头上呢，你跟他讲什么他都没办法听进去的。
还不如什么都不说，选择沉默。
有时候沉默也是一种回应。
等孩子情绪慢慢平复了我们再跟孩子好好聊聊。
可以很好的问问孩子到底是缺少什么。
有可能平时没太注意孩子想要什么。
就比如刚才我两个女儿说想吃汉堡。
那行吧，我们就一块去吃汉堡了。
那我就点了两个汉堡，还有一些豆豆鸡块呀，爆米花呀，鸡柳啊，鸡腿啊。
顺便还点了两杯可乐吗？
是的，三个人我只点了两杯可乐。
我当时是这样想的，点两杯可乐，因为我不是很喜欢喝。
我想喝的话就在两个女儿那里随便吸两口就可以了。
但当我小女儿看到我跟我大女儿一人一杯可乐，他没有的时候。
他也是大声的说，怎么你们都有我就没有呢。
此时我赶紧跟他说这杯就是你的了。妈妈先喝一口，妈妈渴了。
这时他赶紧接过可乐满意的说这还差不多。
是的，孩子有这种心理其实很正常的。
所以我们做家长的也不要一味地批评孩子，一定要好好的跟孩子说。
可能平时孩子就有意无意的提起过，只是我们做家长的没有放在心上而已。
所以孩子才会用这种过激的行为来引起我们做家长的注意。
那此时我们就应该跟孩子站在一起，想办法解决问题才对。
如果家里条件允许的话，我觉得也可以让孩子出门旅游一下。
毕竟孩子高中三年的时候确实辛苦了。时刻想跟着同学们一起去放松一下，我觉得也是可以的。
但如果家里条件实在是困难的话，那就干脆跟孩子明说了。
特别是有一些爸妈为了不影响孩子们的学习，高中三年的时候尽量都满足孩子，而且好吃好喝的伺候着孩子。
所以孩子可能会觉得家里的条件相对来说比较好吧。
可能就是爸妈小气抠门才不想让自己去旅游的。
那正好趁这个时间好好的跟孩子唠叨吧叨一下家里的经济情况。
例如双方两个人的收入啊，家里的正常开支啊，如果有车贷房贷这些也给他加进去让他算一算。
毕竟他已经是高中生了，就让他算一算了，看一下除去这些家里还有没有剩余了。
说实话，很多普通家庭应该都没什么剩余了。
可能这 1 万块钱的旅游费需要爸爸妈妈存大半年才可能有的。
如果此时孩子还是特别想去，那就直接给他了。
如果可以的话，还应该跟孩子好好规划一下这 1 万块钱的用途。
有的有可能是存起来应急的，有的有可能是存起来给孩子开学用的。
如果是给孩子开学用的，那就直接跟孩子说，如果你想拿去旅游的话，那开学的学费可能就没着落了。
这么大的孩子就应该实话实说。
所有的后果都应该让他自己来承担的。
如果孩子此刻还是觉得应该去的话，那就让他去呗。后果就是让他自己承担。
到时候开学的话让他自己去贷款，现在上大学都有学生贷的。
像我们这一代大部分孩子上大学基本上都是自己去贷款上大学的，上了大学之后自己还的。
我觉得这种方法也挺好的。
但如果父母不想这样做的话，也可以跟孩子说，这开学的学费是我们去借的，到时候你要自己赚钱还上。
但如果自己孩子说我可以先去旅游玩几天回来，然后自己去找地方上班赚钱的话。
那这种方法肯定是最好的，很多父母都能够接受的。
我们身边也有这样子的孩子，有一些是玩几天回来之后然后自己找地方上班。
那有一些就是先找工作了，然后休息日的时候再出去玩呢。
是的，这些方法都很好，都应该好好的跟孩子聊一聊。
遇到问题咱想办法解决问题就好了。
千万不要在情绪过激的时候用语言来伤害对方。
最后的结果就是两败俱伤，什么问题都没有解决，反而还破坏了我们跟孩子之间的亲子关系。
只有我们做父母的做好榜样。好好的控制好自己的情绪，并且好好的跟孩子梳理问题，找到解决问题的方案，才是正确的做法。
那至于其他的普通人的生活，比如吃饱穿暖这些我感觉一个高中生的应该能感觉得到的了。
知乎用户 叄罣灋蓍 发表
觉得生孩子就能养老有保障的人呢？出来解释下这个情况怎么办啊？
平时拼命诅咒人家不婚不育的老了没人照看，真碰上这种的不会又说 “你养的不好是你自己的问题” 吧？
知乎用户 屠蘇 发表
就是惯的，
我爹对我皮带抽的时候，我妈甚至帮忙
知乎用户 月染初雪 发表
养不起别生就对了，你这不给钱旅游就别说了
我都快烦死我爸妈了，尤其是我爸，我高中有蛀牙，牙疼得都吃不了饭都不愿意带我去看，还搁那说：爸给你跪下了中不中你去学校吧。我上鸡毛啊，后来吵了一架才带我去看
自己是什么东西自己不知道，疑似想让我掉牙 cos 成韦东奕
所以我爸生病我也不管，60 岁正是拼搏的年纪
知乎用户 温眸 发表
就这个问题，我不想针对这个孩子，也不想针对家长，当一件事情具有相对的普遍性，成为了一种社会现象，我们在讨论它的时候，就要洞穿它背后的一些东西，更深的一些东西。下面我来给一组数据，或许更值得思考。
1999 年，我们的大学这一年确定了扩招，在扩招之前的 1998 年，全国普通高校招生 108 万，1999 年招生 159.68 万，这一年的大学入学率涨幅 47.4%. 这一举措的目的是为了应对亚洲金融危机，拉动内需，缓解青少年的压力，还可以满足普通老百姓上大学的需求？2002~2006 大多数高校在此期间扩建校舍，专科、本科、研究生同步扩招。（1958 年，我们的大学有过扩招，但持续了三年后被叫停）。
1999 年，我们推出春节、5 月 1 日、10 月 1 日三个小长假， 媒体习惯将其称为黄金周。同年，我们**将旅游业定为国民经济新增长点。**这一年出境旅游放开，景区被大规模的圈地开发，旅游一词被高频出现在各种媒体。
1998 年现代商品房开发时代正式开启，同年全面取消福利分房，全面推行住房货币化，按揭贷款普及，房地产开发从零星试点变为全国性主流行业，并支撑 GDP 增长数年，2003 年被确定为国民经济支柱产业，全民购房 / 按揭成为一种新的生活方式，居民被迫进入商品房市场。
请注意一下以上三个时间节点，都是 1999 年，对于房地产可关联到的各家各户这些年讨论的也很多，作为一个 70 后，我很清楚的知道，上个世纪 80 年代说谁家幸福，当时纸媒通常会用三世同堂，四世同堂这样的词汇，当时没有房地产的概念，宣传是以贴近当时人们的生活来寻找着眼点。
房地产开发之后开始强调个人隐私，婆媳关系这种家长里短经常被放大，经久不衰，截至当下。我们必须承认我们人是需要隐私的，婆媳关系必然存在的。需要注意的是，当我们还不具备房地产开发条件，还没有按揭买房这种大众可以以身入局的破解形式之前，大众及媒体态度是调解，是如何在现有情况下找到平衡，有了房地产之后，普遍的声音是分开。
之所以提出到房地产这个看似八竿子打不着的东西，这是因为成为过去式，可以帮助我们更好的了解现有。在大学没有扩招之前，80% 以上的人是无缘大学的，如果他没有考上大学，试问这个时候孩子有什么底气去问家长要数码三件套？最先想到的是不是通过自己去工作来换取？可是现实是百分之八九十以上的考生都可以去到对应的大学，再加上环境影响，家长给提供数码三件套，就成为了必须。
如果说数码三件套还会对孩子未来的学习生活有帮助的话，那么问题来了，旅游这件事情对孩子未来有什么提升或者帮助？这个提升和帮助可以覆盖父母赚取 1 万元的艰辛？就自媒体平台来讲，旅游现在是专属领域，专属赛道。相关的宣传铺天盖地。
站在更高的层面，这个叫做经济增长点，是值得被宣传的。家长不能够很好地认识到这一点，在孩子成长的过程中，让孩子可以清楚的认识社会、认识家庭，认识自己，懂得赚钱的不易。只是盲目的再苦不能苦孩子，在家庭事务中一切给孩子让道，这就让孩子错误的认为，我高考完了，是完成了一场旷日持久的艰辛，你给我让我犒劳自己的钱是应该的。
这个时候我们再来说孩子是巨婴，孩子是不懂事，显然有些单薄。我们的说教能够抵挡铺天盖地的宣传吗？没有从小就贴合自家实际情况，针对孩子的生活常识，生活理念灌输 / 塑造。指望孩子们去辨别，抵御宣传，自带宣传免疫力显然是不切实际的，所以孩子发出灵魂拷问：养不起，为什么要生？只不过是时代的最强音，用最亲近家长的方式发出来罢了！
育儿不是单纯的以成绩论，它是系统的，漫长的，最最主要的是家长应当贴合自家的实际情况，在不同的年龄段，教会孩子认清这个社会，认识自己的家庭，认清楚自己，而不是只被那句再苦不能苦孩子，不能让输在起跑线上之类牵着鼻子走。
知乎用户 单毅 发表
这种问题，留到高考还没解决，说明之前确实思想工作做的还是少了。
我家孩子也是今年刚高考完，买了新手机，4000 不到，其他还没买，物质诉求很少，后面应该还会买个笔记本电脑（课程需要，万元以内，剪视频），别的应该就没啥了。
她物欲低，但我家财力却并不低，花几万都没感觉那种。之所以她不会要求这些，是因为我们深聊过这个事，什么东西值多少钱，怎么花钱是有价值的，以及，成年人要怎么自己赚钱……
虽然她物欲低，但物欲之外，她有些诉求我们也不会无脑满足，比如中学阶段没有新手机并会严格限制使用，所以曾经，她也会问出那种「为什么你们要生我」的废话。
这种场景提这种问题，根本就不用好好回答，直接怼回去就行了，让孩子自己去反思为什么自己得到了这么多还觉得不够，以及，为什么自己是一个只知道伸手乞讨的弱者——想要啥，自己努力，以后啥都能有，窝里横算个 P 能耐。
一般来说，孩子说这个可能是一时上头，属于气话，不用太较真。
但如果孩子都成年了，还把这套说辞当真了，那很可能是之前的教育出了问题。
具体一点说就是：价值观给错了。
这个价值观来自于两种可能。
可能一：你给的
你给孩子灌输的都是钱钱钱，那他必然把钱排第一，物欲比较高，你给不了钱就会被怨恨。
别啥事都向钱看，言传身教孩子都会学你，他学会了这套也会这么对你，就会怪你给的钱不够多，他真赚钱了也会守财不给你。
某种意义上，孩子是你的一面镜子，如果他真心觉得你不给他足够多的钱让他玩就不该生他，那很可能，你也会在埋怨养他花了多少钱，都浪费了。可以说是双向奔赴了。
可能二：外来的
你可能觉得孩子还小，不去讲生活的重量，也不去影响他三观的塑造，那他学了一堆网上乱七八糟的，你能怨谁。
三观阵地，你不去占领，自然会有其他人去占领。他不可能是白纸一张，早晚上面会被写满，如果不是你写的，那号练废了，也只能认了。
说严重一点：
如果三观不合，那他就是你亲生的仇人。
相比之下，学习成绩真的没那重要，多花点时间陪孩子聊聊人生聊聊琐事聊聊天南海北，理解他认可他，真正去和孩子做朋友。这比考试成绩，更重要。
知乎用户 心安乃近 发表
我比较奇怪为什么高赞答主在题目信息不全的情况下，纷纷默认这个女孩是独生女？据我观察在网上吐槽父母给钱少的、怪父母生了她不负责任的女孩，多数都不是独生女，比如网暴父亲的魔法猪有一个妹妹，造谣父母重男轻女的 “我是小妖怪” 有一个弟弟，让宗庆后爱国人设崩塌的宗馥莉更不是独生女。
当然独生子也有暴雷的，比如吴谢宇从不敢吐槽妈妈不好，压抑了直接手动犯罪。奇怪的是知乎上同情吴谢宇的人却更多一些，这是为什么呢？默认口头提要求、征求大众看法是没本事？使用暴力更应该得到共情吗？
我反而认为这个孩子比知乎 er 同情的吴谢宇强多了，至少她敢于正视自己的欲望，也给出了一些理由，还懂得征求大众的意见。
我觉得目前的环境太把高考定为一种终极目标了，在这种情况下小孩煎熬许多年完成这样宏大的目标，就会想要一次性兑现奖励。
如果我是家长，我会先肯定她的质疑精神，然后再思考一个问题：
为什么她社交圈子里的同学比她家境富裕？
结论无非是以下几种：
1，父母虚荣，让女儿上贵族学校又没给够钱；
解决方法：道歉。带着孩子做义工，接触新的圈子、结识善良的同伴，忘记不愉快。
2，同学吹牛，把两三千的旅行吹成了一万块；
解决方法：让她写一份详细的旅游企划书，包括目的与原则、详细预算表、行程安排和应急方案。再要求她旅行归来以后，写一篇阅读量过万的游记，或者帮父母代购比本地便宜的商品，代购赚到的钱算作投资回报。
3，女儿撒谎，只是想找一个借口要到一万块；
解决方法：父母做到言行一致。根据班杜拉观察学习理论，孩子的行为大多来自对成人的模仿。如果父母经常随口画饼，承诺不兑现、孩子自然会觉得撒谎是正常的手段。
4，女儿的优秀程度超越了她的阶层能向上社交，同时意识到自己得到的托举还很不够。
我会这样对她说：“有钱人家的孩子，从小到大身边缺过讨好他们的同龄人吗？他们之所以愿意跟你做朋友，不是因为你家有钱，而是因为你身上有他们用钱也买不到的东西——从小到大，我们在能力范围内给了你高质量的陪伴、认可和安全感，让你能够更好的做自己，你朋友家里可能轻松甩出一万块零花钱，但他们的父母有时候一个月都见不到人，他们反而羡慕你身上的生命力和配得感。”
知乎用户 剔银灯 发表
供你读书，你就应该好好学，凭啥别人考清华北大 985211，你就没考上？
魔法对轰呗。
知乎用户 海淀佛妈婷姐姐 发表
我身边的确有这样的孩子，我听着看着都觉得孩子挺不懂事的。在吐槽的老母亲面前我也只能简单安慰一下，不能说深了，以免影响感情。
我的经验是，宝妈和咱吐槽就听着，她怎么说她家孩子不懂事不好都行，咱不能说一句不好。别人家的孩子只有她自己吐槽责怪的理，外人要是评价不当甚至会遭到反怼，好像是在质疑她多年来的教育失败，这个分寸咱们可一定要拿捏好。
最近我女儿也在吵吵着买手机，她说班里 40 个同学都有就她没有。还说某某同学用的是苹果最新款，家里真有钱，她和同学的差距怎么那么大？而且她还说比那个同学的学习好多了，可是在手机这方面却远远不如人家，和我各种吐槽表示不满。
我听的脑仁疼，的确已经计划好在她小学毕业时给她买手机，我和她说每个人出生的家庭都不同，就像你抽盲盒一样。出身选不了，但是自己的未来把握在自己手中，好好学习以后有机会拥有更高的生活质量。
有句好话叫 “富不过三代”，有钱人家的孩子要是守不住家业照样会造个精光；穷人家的孩子努力可以换来幸福的生活，天时、地利、人和，积极向上总会遇到神助攻！
有时我真的感慨现在的孩子过于爱攀比，把家长啃的很惨，尤其到了初中青春期会更明显，一旦孩子接触了思想不正的孩子很容易跑偏，作为家长做好日常的思想教育工作实在是迫在眉睫！
如果是小孩子，看着别人有自己没有会自卑，甚至责怪父母我还能理解，可题主说的高考生还这样刺激父母我就觉得很上头了！
18 岁已经成年了，说句不好听的你可以凭借自己的本事拥有想要的一切，别埋怨父母拿不出那么多钱让你旅游。对你负责任不代表百依百顺，不代表要满足你的一切物质需求和不断增长的欲望。
你居然还和父母大吼 “养不起为什么要生？”
他们是不是该回怼你 “嫌弃我们穷为什么要投胎来我家呢？”
这样的互相责怪互相伤害就像是利剑，杀伤力极强，只会导致两败俱伤的局面！
现在很多的孩子从小娇生惯养，把很多家长给他们的爱都看作是 “应该的”。小时候家长呵护的过多，到了自己该承担责任的年龄遇到挫折就后退，选择逃避。然后再强调客观埋冤父母没有做好后盾，并没有思考正视自己已经长大的事实，应该去努力面对未来的很多责任和挑战。
这点的确很让家长无奈，也是中国式教育溺爱的失败，一旦陷入 “应该的” 怪圈，亲子关系就会频频爆灯，青春期和更年期的两代人每天都在上演着各种矛盾。
我身边有的孩子中考完找家长要大礼包：苹果最新手机、苹果电脑、苹果 IPAD，说同学都有，她也想要，而且声称高科技电子产品对于提高学习也有帮助；
有的孩子高考完就给家长列清单，暑假都要一一实现：近视眼要做激光手术、要去学车考驾照、准备和同学一起旅游、要去染紫色头发扎三个耳洞做美甲、新学期的电子产品也要更新换代……
我听完觉得这哪里是在找家长要奖励，分明就是在要家长的命呢！打工人收入有限，养个吞金兽真的是月月光，自己苦哈哈的每天省吃俭用熬退休，还换来孩子的压榨和不理解，真的是挺可悲的！
题主说的这个在网上吐槽的女生，我实在无法共情。不管她的高考成绩是否优秀，她的品行真的不敢恭维，日后一旦遇上个敢于花钱追求的男性，难免把持不住牺牲太多。
在如今这个飞速发展的时代，养孩子远比生孩子难的多！家长也要不断更新育儿观念掌握养娃技能，把他们培养成一个懂得感恩有责任有担当的人！
养娃路漫漫，且生且珍惜吧！
知乎用户 我爱我的祖国 发表
如果你自家孩子，是一个没钱还啃老的废物，你会给他好脸色看吗？
那凭什么认为孩子会对对没钱还指望着啃小的废物父母，有好脸色？
知乎用户 莫泽站起来了 发表
没办法，啥都晚了。作为一个还没忘记青少年时代的自己，还能共情当时的我的中登，我来说一下孩子的真实心态好了。
“凭什么别的孩子有，我没有”×
打从上学开始，我被逼着强忍吃了十多年屎了，以后我不想忍了√
最重要的是，这个逼孩子吃屎的人里，大概率有鸡娃的家长。
作为孩子来说，他的父母从不在意他是否愿意，是否难受，不在意（或至少无法解决）他的心理与情绪困境。除了逼他学习就是逼他上补课班，一问就是 “谁都是这样的” 以及（上了大学就好了）。孩子也真是秉承着 “大家都一样” 和“上了大学就不用再忍了”的心态在书本的屎山里吃屎吃了十几年。
现在终于考上大学了， 你觉得他们会怎样？
第一，当然是 “大家都有的好东西，我也都有啊”。是啊，既然“大家都这样” 能成为大人逼他们学习的理由，怎么轮到孩子想买东西时就不好使了呢？
第二，当然是所有的隐忍、规训全都作废了呀。为啥？因为考上大学了，不用再像以前那样了。
这一切都太合理了，真的。
你要问我怎么办？凉拌，自己种的苦果自己吃。
知乎用户 欣欣然乘物以游心 发表
告诉他投胎的时候可能也是一场高考，他的成绩以及志愿服从调剂让他拥有了现在的人生。
知乎用户 陈皮阿诗 发表
我孩子不会发生别的同学有，就我没有的问题。
什么叫 “都”，什么叫 “就”。
如果是某个同学有什么，她就惦记什么，可能是她贪心虚荣。
如果是大部分同学都能拥有的，
她却得不到，
做父母的恐怕是要反省自己在生孩子之前做好经济准备了没有。
我算好了家里养五个孩子绰绰有余的前提下才敢肖想一对龙凤胎来着。
知乎用户 Weigee 发表
我不会啊，
反正我崽中考是提前定了奖励机制的，
四大五小：2 万，
普高：1 万，
普高都考不上就没有一毛钱奖励！
对了，去年我崽说过：法律规定，父母必须养小孩，这是义务，
我说：对，必须养到 18 岁，现在给你两个选择，谈法律，我从明天开始，每天 6 个馒头或者给你 6 元钱，你去买馒头，送你读完初中，学校所有活动一律不参加，其他自己想办法，谈父女情深，那就不讲义务，根据家庭情况，事情必要性协商，好了，你先去睡觉，明天早上告诉我答案，我要看电视了，
我的态度就是：你谈法律就谈律义务，你谈感情就谈彼此的感情，不要混为一谈，道德绑架我，老子没写过道德经！
知乎用户 实验兔子喝奶茶 发表
家长说不过孩子这事，我是妥妥的想不通的。
孩子：凭什么别的同学有，就我没有？
家长：为什么别的同学能考清华，你就考个大专？为什么别的同学数学 145，你考 45？
孩子：养不起为什么要生？
家长：人家双目失明都能考 721 分，你身体健康怎么才考 217？花钱谁不会啊，学习你会吗？
能说出这种话的基本无一不是学习成绩不咋地一天到晚混日子却把一切都怪在家庭头上说父母不能 “兜底” 的小太妹，东莞深圳的富士康电子厂就是她们最终的归宿。
能考上 C9 乃至清北的学生，不等你张嘴就会有各种学校、社区、企业乃至亲朋好友抢着给你送钱。我当年就考了个普通 985，各种亲戚长辈发的红包都收了大几千。
知乎用户 世间美好何必烦恼 发表
这个孩子是刷新出来的吗？
不然为什么他 / 她和我们一起生活了 18 年，却不了解自己家庭的收入？
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奉劝各位家长，别一天就 “只想让孩子专心学习，不想要孩子有心理负担。”
在孩子未成年，容易打发的年纪，家长别张口闭口：“不需要你操心，你好好上学就行。”
孩子也是家庭非常重要的一位成员，自己什么工作，多少收入，家里什么情况，应该多和孩子说说，让他 / 她对自己的家庭收入有个基本的认识。
不然，你要扛，就扛到底，打肿脸也把这个胖子充了；别扛到孩子好不容易考上大学，和你要一万块去旅行去购物，去兑换你当年的承诺时，你来个：“摊牌了，我不装了，我们家穷，你要体谅父母。”
…….. 多大病啊。
知乎用户 apewest 发表
因为你的父母跟你一样，啥别的本事没有，只会叫。
你现在就再委屈自己几年，大学好好读书，争取将来能让你自己的小孩过上好日子，别再像我们一样。
知乎用户 所愿皆所得 发表
大约在我 5-6 岁左右的时候，印象深刻的一件事件 —
那会父母的几个亲戚都住得很近，一次大家在大姨家串门，遇见了舅舅家的女儿（我表妹）在吃泡面，是的，长大之后我才知道那是康师傅红烧牛肉面，那会刚刚兴起的样子，关键是那泡面的香气已然勾走了我的魂，那会不记得价格是多少，也不知道自家能不能买得起，表妹在吃，我也很想尝尝，就跟父亲说了这个急切的意向。
那会我也吃过正餐了，不适宜再吃泡面，现场也没有多余的泡面给我，所以即使在我说了好几次想吃，父亲最后承诺我：下次给你买。
然后这个下次隔了不知道多久，我逐渐失去耐心，就开始跟父亲发脾气，类似话跟题主这里提到的差不多，无非就是 – 表妹有的吃，凭什么我没有？！我也要吃！就是要吃！一定要吃！
当然那个年代的我，那个年纪的我说不出什么负责不负责，养不起为什么要生的话，那个年代不存在。就是 “誓死” 要吃到那个泡面，贪图新鲜东西，贪吃！最后父亲买给我和姐姐一起吃了泡面，这个事情那会才过去了。
待我逐渐长大，我自然是知道了，没有那么多别人有，凭什么我没有的原因，也不再跟小时候那样的任性不懂事缠着父母必须给自己买同学有的东西。
现在回头去看，小时候的那个自己，跟题主提到的孩子的控诉，是截然不同的。
-– 年龄不同，我那会的确还算小，最多就是一个不懂事的娃在撒泼吧；题主的孩子已经高考结束了，基本成年了，18 年了，不可能这十几年光知道读书，其他的一概不知道，也完全不知道家里的情况吧？
当然这点，我觉得父母和孩子双方都有问题，父母可能在教育的某一块缺失了，导致孩子全然不清楚家庭经济情况。孩子盲目攀比，忽略了是否是自己真正的需要，已经家庭的实际情况是否允许。
“生了我又不对我负责，凭什么别的同学有，就我没有？”
待孩子冷静下来的时候，可以沟通的时候再 “讲道理” 和“摆事实”吧。
告诉孩子自己家庭的实际情况，趁着高考结束，孩子也应该真正了解和提前准备自己崭新人生开始的篇章，大前提是 – 需要在家庭客观情况上做出规划。
前面 18 年，给与孩子充分的爱的情况下，说清楚孩子不知道的范畴，相信孩子是可以理解和懂得前面父母的付出和支持自己的学习；给与孩子多一些时间接受和缓冲，换其他的方式转化孩子当前的需求，每个人的人生都是不一样的，同学有的，自己的没有很正常，自己有的，同学没有也是正常。
互联网和各个社交媒体，有时候传递的价值观真的不太对，这些类似 “养不起为什么要生？” 的言论真的挺恶毒的，所以父母从小的确应该尽量多陪伴孩子，多引导孩子正确的价值观，给与充足的爱，当孩子后续进入这些复杂的环境时候，才有稳定的内核去分辨和抵挡这些 “危害”。
现在出现的种种现象，也是在提醒我做好父母真的不容易，时刻需要学习，更新迭代，才能带给孩子正确的价值观和世界观，亲子关系的和谐和美好真的很重要啊！！！
育儿道路漫漫，一起共勉加油~
知乎用户 小莉呀 发表
爱是可以超越贫穷的。不能理解心疼父母的贫穷，一定是因为不够爱。
这个孩子对父母的爱，不够她包容理解心疼父母的贫穷。
爱这个东西，有就是有，没有就是没有，跟主流思想是 “父母有恩” 还是 “父母无恩” 没有关系，不爱就是不爱。农村老人被不孝成年儿女弄死饿死这种事情，从古至今都不是什么新鲜事，不爱了，甚至恨毒了，就不那么难下手。
为什么不爱了呢？每一对父母，都一定记得孩子在十岁以前，是怎样满心满眼地热爱父母。
为什么到十八岁不爱了呢？
这个世界上很少有孩子一出生就是坏种。超雄，反社会小孩，在人群中占比很少很少，大部分孩子都是普通孩子，有正常的同理心，应该可以发展出正常爱人的能力。
这个女孩大概率不是天生坏种，她儿童时期肯定爱过父母，但是她现在就是不爱父母，至少是不够爱。
她的爱到哪里去了呢？爱怎么养着养着就没了呢？是什么让孩子不再爱父母？是学习压力吗？是家庭氛围吗？是社会氛围吗？
我不知道她这十八年怎么过的，我没有资格讨论对错。不管怎么说，一个人没办法爱自己的来处，大概注定会有很多年痛苦自恨的折磨，够她受一阵子的作为报应的。
知乎用户 彻头彻尾的爱国分 发表
说实话，我本来其实是算稍微中立点的态度的，因为高考结束女生同学大部分能去而女生去不了，确实有点父母拉胯的成分在，毕竟高中是要自己考的，女生自己考上了父母没钱那谁掉链子了显而易见；但换个角度来说好像确实没什么理由支持父母一定要给女生钱去旅游，能体会点那个心情但是说不出理。
真正让我绷不住笑的还是个别知友一思考，以前说知友出压根执行不了的馊主意害人我还没体会这回真见识到了。都 18 岁的孩子了老登好不容易给拉扯大被应试教育过程折磨个半死，（一万说出来吓人，实际上分摊为高考结束全家出门旅游平均一人 3000 出头的预算）这钱拿不出来，就一个旅游吵架的事你给人出主意再生一个养到 18 岁？老登但凡智力正常点应该表示你想要我的命🤣
知乎用户 张张老师谈育儿 发表
你们没觉得 “吼” 才是破题关键吗？
我试着还原一下。
这孩子大概率不是一上来就吼的。他可能铺垫了好几天，甚至忍了整个高三。
终于鼓起勇气说了，父母沉默了一下，说 “家里最近……” 或者 “等你上大学再说”。
那个瞬间，他脑子里闪过无数画面——同学讨论去哪玩的时候他假装低头看手机，体育课买鞋不敢开口，饭桌上父母叹气他默默扒饭。
所有憋屈，被一万块钱点燃了。
于是吼出来：“生了我又不对我负责，凭什么别人有我有？”
好，现在你怎么回？
首先，别被音量带跑。
他吼的时候，你要看着他的眼睛，用平静而严肃的语气说一句：
“如果你是来跟我沟通的，请你接下来注意你的语气。我建议你最好先自己冷静一下，然后我们再谈”
就这一句。给他亮明 “发脾气解决不了问题，但我们可以一起解决问题”。
他在试探你的边界，看你是不是会被击垮或者暴怒。
你两种反应都不要给。
你让他看到，你说完这句话之后，整个人是稳的。
然后，等到了约定真正的 “沟通时间”，把 “负责” 这个词的定义权拿回来。
“你刚才说’不负责’。在你眼里，一万块钱旅游叫负责。
在我眼里，你饿了有饭吃，冷了有衣穿，被欺负了有人替你出头，护你周全，叫负责。
这两件事不是同一件事。你可以觉得一万块钱很重要，但不能说我因为拿不出一万块，就不负责了。”
语气不凶，也不退让。
接着，把 “凭什么别人有我没有” 掰开说。
这句话有两层。一层是委屈，一层是不公平感。
委屈的部分你要闭嘴，倾听，让孩子一股脑倒出来，然后你再接：“你说得对，确实不公平。别人有的你没有，你难受，我理解。"（这里可以多一些共情，真正代入孩子的视角）
但不公平感的部分你要往回拉：“可是你吼我之前想过没有，这个家里吃穿用度，在我们能力范围内，有没有亏待过你？”
别怕这话说得重。
有些东西你不点破，孩子真的看不到。（在我看来，这就是点破点的太迟了，孩子这么大了吼出这个问题，家庭教育肯定是有大问题的）
但是这里也绝不要给孩子道德绑架，毕竟人家来到这个世界，吃穿用度只是最低需求啊
然后，把 “养不起为什么要生” 这个问题，还给他。
你看着他，问一句：
“那我问你。如果生你之前，我就知道有一天你会拿一万块钱旅游来质问我’为什么生我’——你觉得，我当时应该怎么做？是把你塞回去，还是现在给你跪下说对不起？”
这个问题他答不上来。
因为你逼他看见了自己的内在，他不是真的想让你回到过去把他 “不生”，他只是一时被委屈吞没了，用最狠的话来泄愤。
你这句话不是让他闭嘴，是让他停下来想一想。
说到这，如果你已经感觉到他气焰收了一点——那就该做柔软的事了。
声音放低一点，看着他说：
“你憋了很久了吧。”
就这一句。不用解释钱去哪了，不用说你多不容易。你只要承认他的委屈是真的。
然后你可以补一句最朴素的话：
“生你的时候，我没想过能不能给你一万块钱去旅游。我就想看看你长什么样。”
这句话没什么大道理。但它在这时候说，会软化一下前面的紧张对话。
最后，留一个台阶。
" 你今天说的这些话，我不会记仇。我甚至偶尔也在怨恨自己的无能，但转念一想，一来，努力赚钱的行动才是最重要的。二来，有些珍贵的东西即便没钱也可以获得，却能滋养我们的内在。
当然啦，爸爸妈妈也希望有一天，我们想要花钱的一些快乐可以轻松实现，而你跟我说你需要一笔钱做一件让自己会快乐的事，我也能痛痛快快的给你。
同时，也希望你记住，以后你再委屈的时候，先想想——你是不是真的希望我从没生过你。如果是，那我们接下来好好谈谈。如果不是，那你先把这句话收回去，我们重新说。”
你没有跟他决裂，但你也不再容忍他把父母当发泄的靶子。
如果这时候他愿意把气收一收，那你就拿张纸，给她写明经济能力之内，你能给孩子多少钱，明确告诉他，“一万我暂时拿不出来，但这个数字的钱，这个暑假，你随意支配 "
如果他还在犟，你就说：
“好，你现在不想谈，那就先不说。晚饭我照做，你爱不爱吃随你。等你愿意好好问了，我还在。”
然后你就该干嘛干嘛。
让他看见——你没有被他那句话击垮。这个家不会因为他的崩溃而散掉。
孩子的安全感，有时候不是来自你 “无限包容”，包容过度就是 “毒”，而是来自他一次次试探之后发现——你是稳的，你不会因为他失控而失控。
知乎用户 李劼 发表
我们家都是我在孩子面前耍宝，都是我问她 “别的同学都没有你家像我这样淘气可爱的爸爸，我比你们班最淘气的男生都淘气，他们都喜欢跟我玩”。
每天都气得她直翻白眼，没心情问题目中这种问题。
这是我叫她给班上男生带的礼物。
别人家孩子有吗？
知乎用户 胡小绿 发表
端午去亲戚家，知道了表弟们的近况。“过度满足” 的近距离观察样本。
我有两个表弟，从小到大都是 “别人家的孩子”。
小学初中一直全校第一，高中考到了本市最好的省重点高中。外地的朋友可能不知道，浙江一些地市的第一中学，那都是万里挑一的水平。
小表弟还进了一中实验班，模拟考还偶尔考过全年级第一。
俩表弟在大学三时都退学了。大表弟西安读的本科，据说就是不想读了，就要打游戏，一定要退学。小表弟同济工程系，大三时和同学老师关系处不好直接退学重新高考，又考到了另一个 TOP2 的专业。
他俩就是只要成绩好，其他一切需求全部满足。我印象中，十五年前表弟还是中学生，全身衣物都是银泰专柜正价采购，那时候流行的牌子是杰克琼斯和阿迪达斯。
什么笔记本、单反、乐器、钢琴，他需要，他得到。
十年前上大学生活费是 3000 / 月，旅游、数码设备采购另算，年底还有大红包。所以当他俩任性地要退学，父母全都是无条件支持，无论经济上还是感情上，无限兜底。
俩表弟现在都不工作。
但情况各有不同。大表弟退学后，搞了游戏代练工作室，一度比上班更赚钱。但也是短期收益，游戏生命周期有限。后来他父母帮他买房买车，他结婚生了女儿，这两年突然体重控制不住。
这次端午了解到的近况是：体重 200 斤往上，从小要吃啥爹妈都无限满足，养成习惯很难忌嘴。糖尿病足了，一条小腿下开始烂了，损伤不可逆，走路已经不方便。不知在啥地方投了很多钱，也许是游戏也许是数字货币这种，借了巨额网贷。妻子直接起诉离婚，今年胜诉了，带着女儿已经走了。他目前住在父母家养病。
小表弟就比较放浪形骸了，大学玩乐队签 MCN，游学目的地都是欧洲，毕业了就骑自行车跑了半个中国。一天班没上过，父母出资帮他开了个酒店，他都不怎么打理，全都雇人，亏本收场，端午闭店扫尾。现在也三十多岁了，说起他的未来，我看他父母眉头紧锁。端午打算给他换辆车，在讨论电车好还是油车好。
我的俩表弟都是天资过人，小时候都是各自父母的骄傲。但是太过顺遂了，永远有后路，永远无所顾忌。
这种方式富养小孩，那就要做好富养一辈子的制备。大部分家庭，就算中产 / 小康，也很难持续托举半个世纪，还是得让孩子自己为未来负责。
哎，我已经成为家里亲戚这一辈人里，唯一一个没离婚的了。现在离婚率真的是高。表哥表姐表弟全离婚了。有点感慨，也有点怀疑，我们这辈人有多少真的能白头偕老。
知乎用户 鸣鸣鸣 发表
能让孩子说出来这样话的家庭，家庭沟通方面早就出问题了。
大概率就是平时总跟孩子说：“你平时就管学习，别的不用你管，爸爸妈妈会努力提供更好的给你。” 到最后，又提供不出来。
我建议，普通家庭还是早点告诉孩子自己的经济状况，免得拉好孩子的心理预期。
知乎用户 王心零 发表
是哪个阶级就去哪个阶级的学校上学，就不会有这种问题。
我以前遇到的问题是，班里的高种姓打我、捉弄我、嘲笑我。
这个学校升学率高是因为它和其他几个学校一起，掌握了本地中招考试命题权。
知乎用户 大喇叭本杰明 发表
我曾对身边不止一个朋友说过：
“生育是你法律层面的自由，但是最好在生之前想明白一个问题：当你孩子质问‘生活这么苦为什么要生我’的时候，你如何回答。”
然而他们都不当回事，说我想太远、想太多。
几年过去了，他们的孩子出生了、长大了，已经不止一个孩子问出了这个问题，他们几个现在开始慌了，前段时间还有人又问我怎么回答比较好。
我的答案是：“真诚地想明白自己当时生育的真实目的，然后如实的告诉孩子，不自欺，也不欺人”
这是亲子间一切沟通的基础，也是解决题中问题的第一步。但我知道，他们九成九都没这个勇气。
知乎用户 sunshine 发表
高赞都是家长在发泄脾气，我一句话杀死比赛：
存在这个问题是因为父母绝对没有拿时间出来陪伴孩子，孩子只是觉得父母不管他而已。
注意给钱不是陪伴，我不信有那个孩子在不缺爱的情况下真的会攻击父母，但不是溺爱
另外我建议中国 99% 的父母在有孩子之前先去进修一下教育学再生孩子，如果你根本都不懂教育那你凭啥敢说自己带的孩子不缺爱？
知乎用户 李德宝 发表
态度诚恳的道歉，还能说什么，没钱就是没钱，讲那些鸡汤大道理没用，抖机灵也没用。
让孩子接受目前家里的情况，规划好以后上大学的各种问题，家里的条件尽量满足孩子的想法。
未来也不要去催婚，催生，不要让悲剧遗传到下一代。
知乎用户 mafoa 发表
如果她作为学生达到了平均值的话，要求母父达到平均值也没毛病啊。
说什么骂孩子为什么别人能考清北你考不了完全是强词夺理。
如果她要求全校前 1% 的物质待遇你是可以要求她上清北啊，但是她不过要求一个平均值罢了，当一个满足平均值的学生即可。
我是不讨厌看到小孩子拜金的。
我表妹初二的时候，他们班主任就会根据小孩子家境来区别对待了。
各种小团体互相打压，轮流请喝奶茶。
当个班干部就会用手里那点权力整人管人。
我上学经历中也不是没遇到过这种情况。
这种环境下，你让小孩出淤泥而不染？
孩子只是社会的镜子。
还有一般社会和家长对孩子的说法都是你忍一忍高考完了就不用吃苦了，好日子就来了。
人家为了这一天忍了十八年，现在高考完了，你们允诺的好日子呢？
最后物欲强也不一定是坏事，摊上我这样从小家里人给零花钱少也不咋爱花钱的你就受着吧。干半年玩半年，一点赚钱的欲望都没有。花完了再去上班，上班就是为了躺平。整天不乐意出门更别提谈恋爱了，我母父为此简直愁死了。
我遇到过挣钱多的业绩好的下班还继续回客户消息乐意找对象的都是物欲很强的女孩子。
我表妹虽然爱找家里人要钱，物欲强，但是她经常玩完小卡过一段时间还能加钱出手呢，经济头脑比我强呢。
知乎用户 墨邻 发表
我小时候和我爸妈还有一群别的人去旅游，旅游团里有别的小孩。有个小女孩，看上了记不清是花伞还是旗袍啥的，吵着要买。
我看了一眼价格就不买了。因为在我更小的时候，我想要一件玩具，也许挺贵的，那时候家里在刚起步的阶段，我妈和我说我想要的东西她要搬多久的货才行。我就瞬间不想要了。
后来想想，那让我理解了 1 金钱的概念，2 获得金钱的途径，3 和我的家庭自身能无痛消费的边界。
我娃现在的环境比我当年好太多，他的妈妈（在下）在他出生前就财富自由了，他现在两岁多，但是也知道买东西不是无止尽。每次去动物园，他都想去逛礼品店，第一次或者第二次买过东西，后来他爸教会了他 window shopping… 但旅游的时候每去一个新的游乐园都会提前和他说能买一个玩具，他自己就会很认真去挑选。
说这些是为啥呢？其实想说，孩子的很多观念在小的时候就要牢牢去把握。
何为负责？
别人有的东西自己一定要有吗？
一万块到底是个什么概念？
这些东西，都是父母的教育的责任。有的回答说这是只生一个孩子的问题，大错特错。你不能用利益竞争的角度去理解教育问题。教育的不好，孩子多了全是债。
知乎用户 闲庭信步 发表
我儿子也问过我一样的问题，主要目的就是为了买一双 900 块的运动鞋。
我是这样告诉他的：
你同学有的，为什么你就一定要有？
你的同学中也不是全部都穿耐克鞋的吧，你的同学中也有家里没有小轿车的吧……
人和人本就是不一样的，人和人也从来都是不平等，不仅是人，这个世界上所有的物种都是不平等。
我们家的肉包子（儿子从小区绿化带里捡回家养的狸花猫），你如果不把它捡回家，肉包子能像现在这样天天吃饱了睡，睡醒了玩，胖的像小猪子一样？
你看看小区里的其他流浪猫，那个不是饥一顿饱一顿？
猫和猫的命运都不一样，何况是人？
你就是这个命运，你就摊上我这样的老爸，我就只能赚这么多钱，我就只能开个帕萨特，我就买不起迈巴赫！
你要跟你同学比，你就全面的去比，不要片面的比。
你的同学中，有的成绩比你好，有的成绩比你差，有的爸爸开宝马，有的爸爸骑电动……
你想清楚了以后再说我们做父母的对你是负责还是不负责？
爸爸相信你能听的懂我的意思，你不是真的不懂，如果你要是装做不懂，非要跟你同学比父母，你不但得不到你想要的，你连你现在拥有的都会失去。
你看看家里的肉包子，你看他现在天天舒舒服服，只要我今晚回家把它扔到别的小区的垃圾箱，到第二天就会失去现在所有幸福的猫生！
反正我跟我儿子说完以后，我儿子再也没有跟我硬要过名牌，每次想买啥，只要我不点头，他就不在要了，而且成绩也开始有所提升……
知乎用户 张怼怼 发表
为什么要回应
你急着想挽回孩子对父母的爱吗？
谁有需求谁提方案
你就是期望太多了
知乎用户 红糖茶 发表
但凡出现这种情况，家长肯定成天也拿自己孩子和别人家孩子比。
成天 “谁谁谁家孩子学习好，懂事”，孩子也有样学样啊，“人家家长怎么怎么买这买。”
中式教育最糟粕的就是打压和对比，都自己作出来的，受着吧。
知乎用户 钰见倾心 发表
我上大学的时候，大部分同学都是独生子女，父母的经济压力小，能攒住钱且把钱花在唯一的孩子身上，05 年左右我的同学们一个月可能有一两千零花钱，我按月到手三百，每天计划着吃什么，和我姐商量着俩人怎么赚点钱，学校要花钱的活动我基本是不报的，同学们很早就有彩屏电子词典，我买黑白的也是自己攒钱买的。我现在都挺不愿意去想大学那段，自己又自卑又迷茫。
后来我有了自己的孩子，我也了解到了养孩子确实不容易，我想让孩子过的相对宽裕一些，所以我没有要二胎，能多攒钱就多攒钱，钱不是生活的全部，但钱确实能让人有选择的底气。
我理解吼父母的这个孩子，我也理解这对父母。这个女孩也会经历一段很迷茫的时光，希望她这段时光过去的平稳安定。
知乎用户 鹰目婲盗 发表
可以有生育权，可以没钱给，甚至可以认为自己没做错什么。
没钱给就大方承认没钱，承认自己无能。
这事儿会过去的。
不要试图居高临下，更不要试图说什么白眼狼之类的话。
当下的不平等，以后都会找回来，相信我。
知乎用户 建筑差评师 发表
别人董事听话成绩好，你为什么没有！
如果我女儿这样吼，那就放弃，按法律规定的最底线度供养。问就是凭法律法规！一旦成年就赶出去，脱离父女关系，问就是欧美就是这样，这是普世价值！
知乎用户 杨建东 发表
这就是为什么很多家长用【别人家的孩子】反过来先发制人的原因
知乎用户 飞翔的码农 发表
你的手和脚是摆设嘛？
你要是实在不想让 ta 吃赚钱的苦，那也起码得让 ta 知道乱花钱的痛吧。不然你想让你的孩子一辈子生活在自己的手掌心？你有那个能耐吗？真有的话当我没说
知乎用户 周莉 发表
确实很难回应。
社会的主流意识已经彻底改变，高尚 / 正直 / 善良 / 勇敢 / 牺牲 / 诚实等个人品质已经微不足道，拥有多少财富 / 社会资源成了唯一的评价标准。
在这套标准下，富 = 正义，没钱什么都是错的。你很难对你的孩子说 “爸爸我没钱但是一个正直的好人”，孩子既听不懂也不想听。
资本主义 / 社会达尔文主义已经成为了绝大多数人的共识。你有钱，你能给钱，你说的话才或许有人听。
仔细想了想，我的确回应不了。
知乎用户 UYAUHLTBYMA 发表
我一直认为有两种家庭别养娃
第一种是养孩子连国家孤儿补助标准都给不起的，不如认个遗弃罪老老实实收拾行李进去蹲几年，国家还能把孩子给你养得白白胖胖的，孩子前途大概率比你本人光明，你就别搁这儿当遮光板了
第二种是家庭条件远远高于能够提供国家孤儿补助标准的水平非得按照国家孤儿补助标准及以下的水平来养孩子的，这种我认为甚至不应该进入婚姻关系，遇到有这种倾向的配偶先跑再说，大概率还没生孩子就先被算计光了
知乎用户 钰颖 GREEN 发表
一般这种情况，真的，不是孩子的错，孩子能说出这种话
基本都是，父母天天拿自己孩子跟别人孩子去对比，贬低和 PUA 自己孩子，再自我感动说自己有多么多么幸苦，愧疚式教育。
自己孩子有啥优点全部看不见，别人有啥缺点就被无限放大。孩子久了久心里不平衡，反问：“生了我又不对我负责，凭什么别的同学有，就我没有？”
知乎用户 马可菠萝 发表
才多大，18 岁还是 25 岁，这个年龄段的人，大脑都还没有发育完全，何必去计较，好好说就行了，有点情绪很正常，家里真没钱还不让孩子说几句，孩子最多也就是暴躁一下，我是无所谓的。一个年龄一个阶段，我也不会觉得什么号养废不养废，你自己问心无愧，不是故意刁难小孩，小孩大了自己也能理解解开这个心结的。
知乎用户 幻想乡的洛克马戏 发表
啊这……
你是谁？为什么要问我这个问题？这不应该问你父母么？
什么，你说你是我孩子？
不，绝不可能，就算我打算要孩子，也不可能教育出这种认知水平的孩子出来。
哦，懂了，我明白了，你是诈骗犯！
警察，警察，这有人冒充我孩子，试图诈骗我的钱！
（结束）
另外：
其实在我这里答案很简单，我未来就算有后代，也不会太在乎学习成绩，更不太在乎高考，理由很简单，他（她）的智商要是我们家族的平均水平，那自然我会让他接触更多好用知识而非单纯去因为应考去学习，如果他的智商不足平均水平，那也简单，他能快快乐乐过一辈子就足够了，
根本不可能养成在高考后报复性消费这种明显养歪了的情况。
知乎用户 旅小闲 发表
正常驾驶，追尾一般后车全责，因为后车有更完全信息和是否跟进的决策权。
父母就是后车。
因为父母拥有人生之路的更完全信息和生不生的决策权。
人不能，至少不应该，把自己因为社会压力 / 养老担忧 / 生物本能种种原因而做出的生孩子的决定，强行定义成孩子都不能抱怨一下的 “天经地义”。
你们谁敢说自己生孩子主要是为了孩子的幸福？
那你倒是也别提 “别人家的孩子” 啊。
我这回答一定会让很多 “家长” 破大防。
因为大部分人普通，大部分人不丁克，所以他们（包括我）急需一套让自己认知不失调的事后辩经。
因为他们活在 “我可以普通，孩子不能不接受” 的自我保护舒适圈里。
要他们承认 “孩子是我单方面决定带来这个世界的，一旦他不开心，我多少都有责任”，这实在是太扎心了，大部分人接受不了。
但其实每一位家长的破防，也说明他们内心深处是有良心的，是知道自己更强就更好的，只是被一种无能狂怒的自保心态所掩盖。
请问每一位有爱的父母，你们不希望自己的孩子一生轻松无忧吗？
你们的孩子只是也这么希望罢了，这何错之有呢？
我没有要求，也没有资格要求所有父母富贵，我只是认为，作为父母，我们要清楚一个简单道理：
我们是孩子人生复杂局的单方面开启者，人家孩子本没必要懂事，没必要努力，没必要压制自己欲望。
是我们为了自己，硬要人家参与的。
知乎用户 Nishiki 发表
这很正常，人是要靠这些外在的东西来确认自己的位置、合群性的。
“别人都有，为什么我没有” 的潜台词是 “我要和别人一样，我不想看起来不正常”，这是极其正当的需求。除了极个别的反社会人格，绝大部分人都是倾向于融入群体、融入社会的，这种融入就包含按群体、社会的普遍规则要求自己，做大家都在做的事，讨论大家都在讨论的话题。
单拿一个孤例可能没什么，不满足也就不满足了。但如果孩子从小的 “别的小朋友都有，我也想要” 的需求都不被满足，后果就是孩子会被打上 “我不配跟别人一样，我就是应该没有” 的思想钢印，社交能力和社交主动性都会极大程度上受影响。这个跟具体需求本身是否合理没关系，可以是别人都上辅导班为什么我不上，也可以是别人都买了 xx 玩具为什么我没有，别人都吃 xx 零食我也想吃。所以当孩子提出类似需求的时候，一定不要用 “玩具有什么用”、“零食对身体不好” 这种理由来拒绝。
比如，别的小朋友都在讨论 xx 动漫，但是我没看过，所以我无法参与讨论只能听着，甚至别人下课说话都不会找我，这其实就是在集体中被边缘化的感觉。如果这个孩子自身天赋不是很高，那基本上一辈子都无法真正从 “融入群体” 获得物质和情绪价值，这是很残忍的。
我建议这个问题下面义愤填膺说着要孩子自己去死的家长，脑子放灵光点，看问题长远一点，孩子是自己人不是敌人，不要用对付敌人的手段。
知乎用户 一个问号 发表
何止孩子，父母即使已经作为成年人了不照样对自己的家人也有牢骚吗？羡慕同事的家世，羡慕别人伴侣的才貌，羡慕别人家的孩子。要不然哪来这么多家庭纷争？
孩子对生活质量有追求、希望能成为合群甚至是被人羡慕的对象，这是非常正常且合理的心理，我们正视这点很难吗？谁没有过攀比、羡慕嫉妒恨的经历啊？
所以总的来说结合我当时的心情和孩子的思想深度来进行回应吧，要么揍一顿吼几句，先治标，要么就好好引导孩子面对现实，从根源上解决疑惑
。
。
知乎用户 陆沉 发表
这是我今年最有兴趣并且最该发言的回答，我的表达欲要溢出来了，不写浑身难受仿佛有蚂蚁在爬。
我当时需要的并不是一万块钱，仅仅是一双两百多的鞋。
当时是中考前夕，我们的中考是笔试成绩 + 实验分 + 体育分综合录取。时代久远我只能说出其中几项，坐位体前屈跳绳跳远还有 1000 米。大概提前两个月，我会跟初中同学放学后在操场练几十分钟再回家，我还能记起来跑第二轮结束嘴里的热夹着铁锈味的感觉。
不知道你们小时候是怎样，反正我小时候买衣服鞋都会买大一码。因为要长身体，正合身的长几个月就没法穿了。我的鞋也一样大一码，准确的说是穿上后还能放下一指。
我告诉我妈说我想买双好点的鞋，我在网上看了大概是两百多，这要求被拒绝了，原因也很简单，我妈认为 “网上的东西都是骗人的。” 即便我再三恳求，她也并不觉得我的想法值得被纳入考虑。
但最后其实还是买了双鞋，原因是她朋友给儿子买了体测的鞋，她也跟着买了一双。
照旧，大一码。
我后续的体测长跑和跳远都扣了分，最后差 0.5 分没拿到分配名额，交了 2w 多择校费上了我们市最好的高中。
现在已经十几过去了，我跟父母吵架还会翻出这事旧事重提，偶尔还会掉两滴小珍珠。
我根本不在乎这两三百和后面的两三万了，让我伤心的是我的想法根本并不被尊重，即便这个事情再有理有据。
我是没有妄想过要 1w 块去旅游的，甚至即便高考结束后真的给了我 1w，我大概率会存到支付宝里，那时候的余额宝利息很美妙了。当时我的利息可以奖励自己夏天每天一支蜜雪冰城的甜筒，如果多 1w 可以换成圣代，幸福加倍。
极客湾说过 pc 用户有三个特点：极度理性，没有品牌忠诚，价格敏感。
我三条全中，从小就是比较懂事的小孩，基本不做任何物质上的攀比，我以赚钱和省钱为傲，当同样的产品我买入价格更低会让我很幸福。
但即便是我这种人也会有怨气，因为我是真的能认清自己理解现实，但我的父母是真的很不成熟。
我爹会一意孤行做他认为对的事情，比如在我们家只有 60w 现金的时候一定要买 20w 以上的车，即便这个车我跟我妈都不需要。
他吃饭就要狠狠撕咬食物过量摄入，并觉得这才是 “男人该有的样子”，很显然现在糖尿病了。
我妈不遑多让，基本是不怎么吃肉，猛猛吃碳水和蔬菜。连带着我的青少年时期在家的蛋白质摄入都很少。并且在亏钱的情况下十年如一日的炒股。对我的要求是吃穿用度跟差的比，学习成绩跟好的比。
我只能说现在的低收入家庭的父母没钱绝对不是最大的缺点，只是最显眼的缺点。
事实往往是既缺钱更没认知，非常容易自以为是。他们的权力往往只能对孩子生效，那必须狠狠使用了。
结果往往是你的想法符合他们心意的时候万事好说，当你做任何超出他们想法的行为就是挑战他们的权威。
而一旦你的认知能力超过你行动能提升的阶层，注定是会感到痛苦的。
我必须要客观评价我父母养我的开销与用心程度： 不如我养的猫猫狗狗。
但我也必须认可这对夫妻的幸运，基本上继承了他们身上好看的地方，给了哥们一张有几分姿色的脸以及青春期明显摄入不足也长到了平均线上的身高。大学时期我需要的物质和爱前女友这块给我补上了，唯有感激。
我不会说没钱就别生孩子的批话，这种话没意义，毕竟总会有忽然变有钱的家庭和小时候家境不错忽然家道中落的家庭。那难道要他们五六十岁生孩子或者让破产的家庭把孩子塞回去吗？
更值得聊的其实是作为家长，如何让小孩提升对自己家庭和社会的理解，参与到家庭决策里，不卑不亢的走出家庭教育，踏入新的篇章。
值得一提的是我后面给我妈买了一次耐克，她觉得很不赖，后续经常让我给她买，购买渠道自然是最不靠谱的网购。
知乎用户 根坪 发表
确实如此，这小孩没错
你生了，你就得负责，你得忍着
很多答主都是群强盗，还在那整升米恩斗米仇封建儿女奴隶呢
可以预见的是一万都掏不起
上大学生活费，毕业工作的规划和兜底能好到哪去，这才是开始，以后苦难多的是
一个新个体正在意识到 TA 和社会正常人不一样
他的爹妈就是被剥削的，TA 就是 TA 爹妈没管住裤裆，又自私的想当把爹妈瘾，满足家里长辈完成任务延续期待的产物
TA 没做错任何事，TA 第一次对世界发生了质疑 TA 做错了什么
说白了人就是这么一回事
没有，最好的方式就是闭嘴，你负担不起的多了去了，你自己选择的，别人说出来了你受不了了
说白了多数孩子不欠父母的，是父母欠孩子的，一生以来解决了面子问题、闲话问题、情绪价值、生命延续等等客观与主观都存在的问题，那你能给孩子什么，你最好掂量下
很不幸往往物质匮乏的家庭，精神更加匮乏
知乎用户 苍木龙吟 发表
如果说，拿不出 1 万块给你上大学，但是你学习又不错，如果读了大学将来会有一个更光明的前途。那你父母确实在生育方面是草率了。
但是如果你是为了拿一万块出去旅游的，那我觉得非常的莫名其妙啊。
而且什么叫像同学们那样？你看到了同学去旅游，那你看到了同学去 985 吗？你看到了同学考清华吗？你看到了同学打暑期工补贴加工吗？你看到了你同学心疼父母吗？
哦，就看到拿了一万出去玩啊？你是个成年人了，18 岁了，想出去玩是你的自由，但是想要钱你可以通过自己的努力去争取。不管是打工也好，奖学金也好，父母对你成绩或者人的肯定给的奖励也好。而不是像个得不到想要的玩具的孩子一样在地上撒泼打滚，惹人讨厌。
知乎用户 鱼跃星海 发表
只要这样的家长能接受晚年住最破的养老院，怎么回复都行
（监狱不相信眼泪，医院不相信谎言。医院是家庭关系的照妖镜，只有当你老了摊在病床上，你才知道这一家人，子女关系到底怎么样）
别的同学都有，说明这个要求不过分，是普通正常标准。
如果有一天你摊在病床上，是希望子女按照最低标准在小医院保守治疗。
还是积极用进口药，请护工，去大三甲医院，请专家给你看病?
佛家说 “种善因得善果，万法皆空唯因果不空。”
如果你频频在子女的需求上选择回避和敷衍，那么试想一下自己的晚年生活是怎样的?
既然家长达不到正常标准，用偏下的条件育儿，那晚年子女用偏下的条件养老就行了
还说什么养孩子回报不一定有育儿费高
中国家长把账算的那叫一个明明白白，题目说了是女孩，农村女孩父母早早就准备嫁出去要彩礼了，一笔 38 万，不知道农村父母养闺女花 38 万了吗？
为什么国内有彩礼这个制度，什么原因自己心里不清楚？
“赔钱货” 这一贬称的形成，根植于旧时重男轻女的社会观念及婚嫁习俗。
在传统婚俗中，女儿出嫁时娘家需承担沉重的经济负担，包括陪送妆奁（嫁妆）。
婚礼后，新媳妇回门期间还需为婆家全家人制作鞋帽（即 “拉巴闺女不当行，还得搭上半拉娘”）。
婚后若女儿生育，娘家还需在 “报喜”、“送中米” 等环节持续赠送财物。
这一系列习俗导致养女儿的家庭需要持续付出大量钱财，而女儿出嫁后对娘家的经济回馈有限，故被视作 “赔钱”
知乎用户 大限将至 发表
我觉得按照全面奔小康的平均收入，这个问题就不应该问出来。
要知道，这不是每个暑假玩一次，也不是要十万块。这是高考结束了，对于一个孩子来说，大劫了了，同时周围的同学有这个机会出去旅游，说明也不是留守儿童那样的赤贫阶层，那么，父母的拮据确实对一个孩子来说打击太大了，也不合理。
如果孩子在学校学的就是我们还有六亿人平均收入不足 1000，她不会问出这个问题。她可能会问为什么我的同学能有那么多钱，我们家也有那么多钱吗？
但现在中位数收入都进入发达国家门槛了，一刷手机都是这强那强东升西落了，欧洲人用不起的空调嘎嘎吹，日本韩国吃不起的西瓜猛猛吃，突然你告诉我出去旅游 1 万块都拿不出，那任谁都会崩溃。
如果这是我的孩子，而且我能确认旅途安全（在中国应该不是问题， 实在不行还可以去日本），那么我就拼着拿出几个月工资，也就给她了。青少年的泪，比这贵多了。
知乎用户 东方明珠塔 发表
上一代从农村长大的孩子，他们不会要求我成年了父母就得给我准备什么。
但是这一代，他们实际上失去了整个童年，他们会觉得高考之后的该给这份代价去算账了。
首先在满足这件事上面不要攀比，家里是什么情况，有多少存款欠债，需要用作什么打算，都可以和孩子商量讨论，最终各方妥协出一个结果。
观点 1：孩子已经长大了，如果没有出现道德的偏差就不应该严加管教，很多路得靠他自己走。
观点 2：如果你准备了一些钱给孩子毕业以后或者结婚用，那建议把这部分钱提前预支给他，比如生活费加 500，800 或者更多。每个月加的这一点点钱，对他的生活来说却能得到巨大的改善，这是把钱花在刀刃上。
知乎用户 伦敦贾跃亭 发表
说的没什么问题呀
我从来不建议穷人生孩子
核心原因就是这个孩子大概率一生充满痛苦
在我眼里父母抚养孩子从来不是恩赐
是父母使了自己的生育权
把一个无辜的人带到这个世界上
这个人本来是没有任何喜怒哀乐的
我认为莫名其妙给他人带来痛苦是不道德的
这也是为什么我认为父母有义务让孩子感到快乐。
知乎用户 鳴海 楓 发表
这部作品的含金量，真的是每天都在稳定提升。
知乎用户 黄胜 发表
教育得太晚了，从小就要孩子知道，自己的收入只能支撑普通人的生活，有机会让他劳动赚钱就知道赚钱难度了。
能投胎小康和中产家庭就不错了，投胎穷人或者生来就残疾更难。
不要跟有钱人对比，孩子一定要对比，让他对比班级年段成绩最好的那个，让他考出来，他也得抓狂。
知乎用户 bruno fighter 发表
配得感就像亚空间恶魔的低语
足以把内核不够强大的拖进恶魔手里。
知乎用户 偷懒书童 发表
这就属于典型的被 “富养” 溺爱坏了。
高考都考完了，成年人了，还不知道自己的家庭是个什么条件么？说明从小到大她的父母就没有给她树立合理的消费观念，要什么给什么。结果就是等她离开校园，欲望从校园一隅开始面向整个社会的时候彻底无法满足，那个被 “富养” 营造出来的假象直接崩溃了。
以前俗话说 “穷人的孩子早当家”，因为孩子从小可以从一包零食一个玩具中逐渐认知到自己的家庭状况，正常的家庭教育应该在保证孩子基本需求的基础上，让孩子一点点学会什么叫 “量入为出”、什么叫 “有所取舍”，更重要的是学会不把自尊和自我人格建立在物质攀比，而是建立在自我成长上。
可是现在不知道哪冒出来的 “富养” 风气把一部分孩子彻底变成了靠虚荣来填充人格，靠脱离实际的满足来弥平欲望。当这种 “别人有的我也要有” 思想成为维持自我认同的基础，那么 “自食其力” 就变成了一种无法忍受的痛苦，因为别人有的太多了、她想要的太多了、可她能做到的太少了，所以只能靠走捷径、梦想着不劳而获、甚至透支未来。
像题目中这样的孩子，正是未来 “透支网贷”、“靠彩礼化债”、梦想着“成为阔太太一劳永逸” 的主力军。因为她们的人格建立在了那些“精致生活” 的粉红泡泡上，她们发自真心的认为那就是她们理应获得的状态，而当现实击碎了她们的幻想时，她们只能想尽一切办法维持这个幻象、为这个幻想的破碎找尽一切理由、把一切归罪于别人对她不公平。这是本能的心理防御机制，如果不这么做，这种 “因为别人有的我没有、所以我不如别人” 的想法会刺破她们的自我认同，使她们陷入人格崩溃的歇斯底里之中。
至于题目说的 “怎么回应”，没法回应，因为她已经过了人格塑造的年纪，思维已经定型了，接下来只能看在社会毒打下她会如何做出选择，过几年别让父母卖房子给她还网贷就算运气好的了。
知乎用户 崩溃的油条 发表
你要回应什么？
孩子能变成这样， 父母占 99% 的过错、 好好自己反省下，在最能管住的年龄你都教了些什么？
是正确的三观品德？ 还是溺爱？
孩子教育的黄金期就是 5 岁以前，这个时候他们没有自己的思维，打骂不记事，需要的不是长辈的溺爱，而是真正的教育 三观跟品德思维。
孩子一旦到了青春期了 父母长辈是教育不了了，因为他已经产生了一些自我意识，你只能开导。
之后想要教育他，只有社会的铁拳梆梆梆砸在他身上，才能教育他。
知乎用户 杀马特团长 发表
多问问自己，生小孩的本意是什么。是稀里糊涂什么都不懂就造了个出来？对未来恐惧焦虑，生个养老保险？觉得自己世界美好，可以带一个新的人来共同体验？单纯的处处窝囊受气，生个小奴隶来当狗养？
知乎用户 安排 发表
别人考上清华你为啥考不上？凭什么投胎当我娃
知乎用户 三叠吃 发表
监护人，问题的解释权和定义权一定要掌握在自己手里。
你大可以说，监护人的义务包括需要保证孩子的人生安全，让孩子接受必要的教育。具体到旅游的问题，他的旅游必须要确保安全的情况下进行。
那么旅游必须要有细致的计划，以及费用支出的明细，经你审批，不然你才是真正的不养不教。
说一万就一万？明细先列出来，去什么地方，行程几天，什么交通工具，什么住宿，费用多少，去哪些景点，游玩顺序是什么，有哪些必要支出，随行人是谁，列出来，越细越好。
——不愿意就免谈，不是你养不起，是他没法对自己负责。你在履行监护人法定义务。
越细你越放心，越细越能培养他做计划和执行计划的能力。
然后再根据他的计划，你帮他改行程，改计划，调整预算，他如果认真执行了计划，你就要认真审批。他如果敷衍了事，你直接一个大叉，退回修改。
——不乐意？不乐意就免谈。
孩子质疑别人可以，为什么他不行？你回到你的解释权上面去，别人的父母对于孩子的教育你无权干涉，你要对你的孩子负责。不保证安全的放心才是 “不养”。不要让他说什么是可以不可以，要对孩子说，你觉得可以才是真的可以。
以上前提，平常对于孩子的沟通教育都是说话算话的，不然对于孩子来说，这只是你糊弄他然后去否决的一次借口而已。
如果孩子真的都做到了，在自己预算内酌情审批，让孩子去玩一次有何不可。
知乎用户 大糊涂 发表
拒绝孩子，应该成为一种习惯。
有两层含义：
第一，大部分时候，孩子的需求，是要被拒绝的，不然不叫习惯；
第二，小部分时候，孩子的需求，是能够被满足的，不然孩子不提需求了，习惯不可持续。
孩子的思维模式，特别是跟父母的互动模式，不是天生就有，人人都一样的。而是在于父母的反复互动中，慢慢磨练出来的，最终形成了相对稳定的习惯。
假设孩子的需求一直被满足，孩子就会一直提需求。他会拒绝打针吃药，拒绝吃饭而只吃零食，拒绝上学，而只打游戏……
这样可行吗？
当然不行！
所以，拒绝孩子是必须的，需要把我仅仅是拒绝的尺度而已！
按行为主义心理学，强化一个行为需要的不是固定的正向刺激，而是不确定的正向反馈。所以，孩子提出的十个需求里面，7 个拒绝，2 个接受，一个勉勉强强接受，已经足够了。
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拒绝孩子的方法——从立规矩，到讲底层逻辑
孩子六岁前，你是不需要给孩子讲道理的。什么时间做什么事情，什么能做什么不能做，事前说清楚，规定好奖惩措施，机械执行就好。时间有空时，可以跟孩子解释解释，但不能把讲道理作为主要受到。
因为孩子的认知体系还不成熟，思维想法都是片面的。直至青年前期，孩子甚至都没有太多辨证思维，做事一根筋，认死理。
孩子六岁后，慢慢明白一些事物运行的底层规则了，至青春期，也就是小学毕业。这六七年时间，就是从简单粗暴的规则，到讲底层逻辑的过渡过程。
让孩子明白，究竟是什么原因被拒绝了。比如不能买电话手表，应为其畸高的致近视率；不能买名牌衣服，因为家庭条件有限，挣钱不容易。
家里的收入、开销，社会工资水平等，没事的时候可以给孩子算一算。孩子明白了钱是从哪来的，才能够对花钱有感觉。否则孩子只会把钱当作欲望满足的开关。
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冰冻三尺非一日之寒，孩子的 “问题” 从来不是一个单单的小问题，根子上是亲子关系出了毛病。亲不知子，子不知亲，所以才有沟通无效，才有生而不养的抱怨。
知乎用户 智识之人 发表
现代社会了，咱们不要用前现代的视角去看问题。不扯养育。
用现代性来回答，你没有因为你弱，你成绩不好考不上清华北大所以没人肯帮助你，你没钱去旅游是你自己的问题。我劝你多反思
后现代更直接，别人有你没有和我有什么关系，你爱干嘛干嘛，我养育你是因为我乐意，你现在这么着都和我无关，一切都无意义，没有什么感情，或许我刚刚想给你钱但是现在不想了。我不乐意了。养不养老随便你，本来养育你就是我个人的选择和你没有任何关系。
只有前现代才温情脉脉，家庭已经有点不太适应现代社会了。
知乎用户 言出法随 发表
她说的是对的啊。
很多父母就是没有责任感。
首先，很多人都在偷换概念。
孩子不是她自主选择来到这个世界上的。
如果让她自主选择，可能她根本就不会来。
所以，既然你让孩子来到这个世界上，你就要负全责。
再就是，这是一个现实社会。没有价值就不要谈什么价值观，没看过世界就没有世界观。
你至少要有能力给孩子兜底，就算是她躺了，你都能养活她一辈子，而且生活水平要高于中位线，包括她求学期间，不能低于同学平均水平。再考虑生孩子。
总之，你生孩子之前要看一看自己在社会上处在一个什么位置。如果你的收入都到不了当地平均数，你真的要慎重考虑。
包括婚姻也是一样。
不要把这些事当成生活的必须任务。
而且你还要认真的考虑一下，你这一生过得快乐开心吗？
如果你自己都过得不快乐不开心，为什么还要让另外一个人来跟你一起遭罪，下一代来重复你的人生。
大家总说要有道德，要做道德标兵。
不连累他人，这才是最大的道德。
知乎用户 张三 发表
我早说过，孩子一定要多生，生一个娇生惯养，自作自受的。
知乎用户 天奇 发表
我会说 “你不说我还忘了，我高考结束想要一万块钱氪金玩游戏，你爷爷奶奶没给我，原来还能凭什么，这样，我带你去要账，要到了就转手给你。”
然后去我爹妈那在地板上打滚 “凭什么别人有我没有，生了我又不对我负责，呜呜呜。”
然后我爹妈会说 “衮犊子。”
我就停下来站起来，拍拍裤子，“哦。” 转头对孩子摆出吐舌头的表情用拳头敲敲自己的头：“嗨呀，失败了呢。”
知乎用户 水淼 发表
用魔法攻击魔法的方式回应就是，别人家的小孩能清华北大 985 院校，学习成绩好，你有什么条件跟家里谈判想要的，想有的。俗称一句话，你想要什么？就得拿出来自身的付出来获得。而不是一味索取，而父母也不是一味去满足，因为终究只是让一方陷入崩塌的。
孩子本身也只是爱情的结晶和附赠，并不是主要。难不成还得尊重孩子说，你愿意不愿意出生么？滑天下之大稽了，如果让很多人选择自己愿意不愿意出生，估计七八成都不愿意出生在这个世界的，毕竟一出生就要知道自己是牛马家庭牛马一生，谁愿意来。孩子就是没有选择权。
知乎用户 嘻嘻嘻 发表
你孩子没有但他周边同学都有
说明你硬给他抬到他不该去的学校了
根源是父母把孩子放到了超出家庭经济能力的环境
没必要浪费资源
给他换到该去的学校就好了
这样他周边同学有的他都有了
如果他想我甚至可以为了满足他的虚荣和攀比心把他送到非洲贫民窟去上学
这样他就可以比所有同学加起来拥有的更多啦
根据国家统计局数据 2025 年全年，全国居民人均可支配收入为 41,319 元。
其中 20% 家庭年人均可支配收入为 9,942 元（月均约 828 元）。
不要让孩子产生任何脱离人民群众的错误认知
知乎用户 啦哒啦 发表
你出门看哪个家好你就叫谁爸妈。
这是我爸爸以前这么回我姐的。哈哈。
不过我姐是我们家最有出息的。
知乎用户 大熊喵 发表
直接反问回去
凭什么你的有些同学能考上清华、北大，你考不上？
你不如你的同学成绩好，所以你的父母也不如你同学的父母有钱，有什么问题吗？
你问我们为什么不是有钱的父母，那我们还想问为什么你不是一个天赋异禀的神童呢？
你这样平庸的孩子，跟我们这样平庸的父母正好凑一对，谁也别嫌弃谁
知乎用户 山长 清一 发表
很好回答呀？
你有本事就投生去李嘉诚家吗？
要不你自己去做李嘉诚？
没本事投生，也没本事自己去当。冲我叫什么？
爹妈是没本事，你有本事就去自己找爹妈！
如果你瞧不起自己的爹妈，你现在就滚。
自己找个爹妈养你去！看谁会要你！
你滚蛋了。老子起码图个轻松自在，不被你个逆子气死！
知乎用户 技术宅啥也不是 发表
没人逼你生孩子，自己的孩子对自己不满意，你把这些东西发到网上，让网友打压你的孩子，你自己是个什么货色呢？受着就完事了，谁让你生孩子的？生了孩子被孩子骂不就是自己犯贱自讨苦吃吗，有什么好说的。
不是每个人都会成为父母，但每个人都必然当过孩子，所以我永远无条件地支持孩子提出自己的诉求，生育权从来就不该是人类的基本人权，穷人，蠢人，丑人和遗传病人的生育权应该被剥夺，这并非出于歧视和偏见，恰恰是站在孩子的角度来避免痛苦。如果觉得这样不公平的话，建议全人类一起绝育，这样总公平了吧？
知乎用户 敌法师 04 发表
这有什么可回应的？立正挨打就完了，父母不给孩子一万块钱去旅游，无非就是这么几种情况。
1、父母没钱，同学们的家长都有钱，说明这父母就是同龄人里最没本事的那一类人，挨孩子的骂冤枉吗？受着就完了。
2、父母有钱，和同学们的家长一样都能拿出 1 万块钱，但就是不给孩子，说明这父母就是同龄人里最不爱孩子的那一类人，挨孩子的骂冤枉吗？受着就完了。
3、父母有钱，也愿意给孩子花，但花在让孩子高高兴兴的旅游上就不行，必须得花钱报班学特长，说明这父母就是同龄人里精神最扭曲的那一类人，挨孩子的骂冤枉吗？受着就完了。
我奉劝知乎上某些人，大家都是为人父母的岁数了，自己心里那点小算盘真以为别人不知道吗？拉大旗扯虎皮无非就是为了掩盖自己的无能、冷漠、变态扭曲的教育观念罢了，大大方方承认有什么不可以呢？