为什么大部分女生都很难遇到优质男？

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知乎用户 大弥鲁图 发表

抖音有个视频，吐槽现在女生的条件太高了

动不动就要年薪 30 万

下面评论区有个小女孩，说，“我要求不高，我这个 IP，老家小县城找个工资 7000-10000 的就行”

好奇点进去看了一下

小姑年 IP 甘肃、在河北一个二本读书

甘肃我熟啊

甘肃小县城普通公务员一个月只有 3500-4000

7000 差不多得副县了

小姑娘可能不谙世事

甘肃县城二本女，结婚凑活的标准，都不是一个普通科长能够得着的

知乎用户 咩咩咩 发表

今天听说了一个事，说一剩女被介绍给一剩男，

剩女通过资料和照片发现剩男十分对她的胃口，主要是从事行业和长相比较对女方的口，就与剩男聊，而剩男也对剩女比较有兴趣，聊天也十分积极，双方聊着就约见面，

但是不幸的是，见面前剩女就晕倒了，家人就赶快送最近的社区医院，医院一看是高血压，高压飙到 190，突破 200 看起来没有难度，低压也有 100，马上说这不行，本医院无医治条件，要马上送大医院，于是赶快拉到大医院输液治疗，大医院说这送晚一点人就没了，

然后医院问这才 30 多岁咋就 190 了，经了解总结出来，第一喜欢熬夜看小说，第二喜欢吃零食，第三喜欢吃高盐高脂食品，第四过度肥胖，第五要和男的相亲心情激动，其中一至四是主因，五是诱因，

女方就住院输液，女方的各种亲朋好友纷纷前来探望，并穿聊天得知女方患病竟然是由于要相亲造成的，就心想现在真是女少男多的女方黄金时代，女方长这么胖居然还能有男方看得上，

然后剩男听说女方送医院了，也提着水果来看，一看真人就说这踏马不是我照片上那个相亲对象吧，女方众亲朋一看男方展示的女方照片，原来是女方发了个十年前的照片给男方，就感叹怪不得这么胖还能吸引到男方呢，原来上用了十年前二十多岁穿背心和短款牛仔裤的照片，

最后男方就说了一些安心养病的好话，直接回去了，此事就没有任何后续，

知乎用户 MC 鲁迅 发表

去年 11 月份过来相亲的一个女嘉宾。

99 年，做面膜销售的。

进门就大义凛然的说，月老你放心，我跟她们不一样，我不在乎车子房子。

对什么彩礼这些更不感冒。

现在很多女生都不知道怎么想的，已经背离了结婚的初衷。

我就想找个人踏踏实实过日子。

有同事想半场开香槟，我的阅历告诉我，没那么简单就能找到聊的来的伴。

我冷静问她，那你的需求是什么。她扭扭捏捏的半讲不讲，我说直说，没事，

诉求越诚恳，匹配越精准。

她说自己虽然不要求这些，

但是家里是习俗比较特殊的。

上下车费 8 万，

改口费爸爸 10 万，妈妈 10 万。

我看依然欲言又止的样子，

问道还有什么补充吗。

她过了一会，有点不好意思的说:

我们那边这钱，

一般都是要领证前结清的。

知乎用户 支离苏 发表

抖音有一位相亲博主说了一个故事：

一位杭州的阿姨要他帮忙为自己女儿找个对象，要求如下——

身高 180 以上、长相清秀，年薪 50W，家庭流动资金 1000W 以上的杭州本地适龄男青年。

这位博主帮她算了一笔账，杭州 1200 万常住人口中，符合阿姨要求的是：

2 人。

然后他发觉自己算的时候漏算了性取向。

知乎用户 重口味可乐 发表

我本人在葛洲坝上班，她觉得我是个混工地的电工。

我家 80 年代开始做跨省运输的，她觉得我家是臭跑车的。

我说我家人均餐标是 13.4 元，她觉得 13.4 元啥都吃不上。

那还有什么好说的。

知乎用户 绝望的小韭菜​ 发表

根本不是遇不到，而是遇到了也把握不住。

鱼塘局炸鱼炸多了，导致不少女性偶然进入高端局时，打法逻辑完全没跟上。

她们把在低端局那套 “被动筛选” 和“零和博弈”，原封不动地搬进了高端局，结果自然是第一轮都过不去。

女性在低端局的玩法，核心是 “零和博弈” 把握绝对主动权。

但在高端局，哪个优质男没有自己的框架和底线？更不存在什么性压抑一说。

而且没有自己框架和底线的男人，不可能有多大成就，更没资格去碰瓷。

女方若完全被动等着对方推进，优质男也一眼就能看穿：在一起后，绝对是窝里横，而不是能一起做大做强分蛋糕。

他自当早早及时止损。

优质男也绝不会陷入 “我拒绝了她，就没有女生喜欢我了怎么办” 这种内耗。

甚至可以不夸张地说，低端局如果是十个男生追一个女生，高端局就是一百个女生追一个男生。

抱着 “你接触我，就要完全交出主动权” 的零和博弈心态，在优质男看来，这不是在恋爱，这是在自曝其短。

他要的是：和你相处，会有什么美好的体验和回忆。

而不是：你是一个女人。

并且，男女完全就是两套不同的价值评估体系在碰撞。

女生眼中的优质男，是对方当下的结果——有房、有车、事业体面有地位，人还体贴。

但在优质男的评估体系里，他们看重的是女生的 “情绪价值” 和 “长期赋能”——性格是否稳定，思维是否成熟，有没有生活情趣。

他在意的永远是双方未来的可能性。

于是矛盾就出现了：你在用 “条件匹配” 打量他，他却在用 “体验感” 筛选你。

当你用一套工具化的标准去衡量他时，他立刻就能察觉到你的意图，而这种被评判的感觉，会让他瞬间看清你的层次。

所以记住：高端局没人报价，双方只输出体验。

具体说，高端局双方都不缺筹码和安全感，自然就不会出现为了争夺主动权、必须让对方低头的戏码。

大家彼此都是体面人，给对方体面是基本的默契，没这个默契就入不了局。

由此，逻辑就变成了：长相若能接受，双方就都会相对主动一些，从而快速了解，长期在一起的生活大概是什么样子。

能接受，就在一起，之后再进行磨合、博弈，确定最终的相处方式。

所以，不是女生遇不到优质男，是能够识别、并能与之并肩的女生太少。

想破局，不是去到处找，而是先把自己从 “被动索取” 的弱者心态里拔出来。

你活得有趣、有价值、能给自己提供安全感时，散发出的那种自信松弛的磁场，才是捕捉优质男最高级的饵料。

自此，女性就会发现高端局逻辑的不同之处——男人如何正确吸引女人的好奇与探索，就是女人怎么正确吸引优质男主动接触自己的方式。

毕竟，猎物的垂青，永远是短暂的；而猎人的欣赏，才是终身的。

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人对人的好感是如何产生的？

知乎用户 崔二 发表

这个小伙身高一米六（不太符合某些女孩身高 1 米八的期望吧？）

农村人，学历低（初中毕业），父母离异，就这条件，大概率随便一条都会被某些女孩子否定掉吧。

他叫张雪，张雪机车的张雪。

张雪机车的张雪是不是优质男，当年遇到他的女生不少吧，为什么只有陈星伊抓住了他？

陈星伊和张雪是初中同学，14 岁时，星姐就陪在张雪身边。

20 岁时，她带着张雪回家见家长，宣布了两人的恋情。

2009 年，在张雪去浙江阿波罗摩托车制造有限公司上班的同时，陈星伊回麻阳老家小学当代课老师。

后来张雪老板为了解决他们夫妻两地分居的问题，安排陈星伊到公司采购部上班。

2013 年，二人揣 2 万元积蓄从湖南怀化农村到重庆创业。

到重庆后，她操持家务带娃，并兼管网店。创业最穷时他们为 20 元饭钱发愁。

陈星伊接受采访时说，发了工资，赶紧买米，菜都好说，哪怕去菜市场捡菜叶呢，没有米一家人要挨饿的。

2026 年 3 月 30 日，其在社交平台晒出早年账本，该账本严格记录每一笔亲友借款 (从几千元到十万元不等)，所有债务无论大小均标注还款时间，还清后打勾或画爱心标记，无一拖欠。

截至 2026 年，两人才算真正在重庆站稳脚跟。

所谓优质，是骨子里的优质，善良、勇敢、爱学习、有能力、有梦想、有担当，而优质的核心很有可能没有对应的外在条件，比如一张帅脸、一米八的身高、八块腹肌、家庭条件好、爹妈中产以上、有房有车没贷款、工作轻松挣得多、甜言蜜语能提供情绪价值……

优质男的核心是优质的，但往往需要经过岁月的打磨，才能变成温润美玉。

在他还是块顽石时就看到他内里的好，把他当块宝的女孩子才会拥有他。

能欣赏优质男、不纠结于外在的末节的女孩子，才会遇到优质男。

知道什么是优质、什么是潜质，愿意陪他一起成长的女孩，才是足够优质的女孩，才会把握住优质的男生。

没有这个认知、不具备一起奋斗的女生，遇到优质男也会当作一块顽石踢开。

只看皮相，不看骨相，看不懂优质的人。

知乎用户 肆意无枉然 发表

谢邀。

这个问题很有意思，它触碰了一个当代很多年轻男性隐约感觉到、却不敢真正面对的认知禁区。在过往的叙事里，男性是征服者，女性是被征服者。但如果你深入观察过足够多的两性案例，把进化心理学、博弈论、红药丸模型和现实婚恋市场数据叠在一起看，会发现一个倒置的真相：在长期择偶的框架内，男性其实是被征服的一方，而所谓的 “黄毛”——那些只参与短期博弈、不签长期契约、随时可以抽身离场的玩家——反而因为脱离了“被征服” 的宿命，成为了事实上的强者。

今天我们就用八千字的篇幅，把女性从情窦初开到中年围城的真实心理阶段，一层一层解剖给未经世事的小男生看。不搞情绪宣泄，只做高认知科普，结合巴斯进化心理学、亲代投资理论、性策略多元模型、红药丸双择策略、以及市场里的 SMV（性市场价值）曲线，来把女性在每个阶段 “实际存在的心理” 讲透。最后告诉你们，在觉得靠谱异性越来越少的当下，如何自保，如何破除内心与现实的巨大落差。

这个回答会比较长，但你如果能看完，你对两性关系的认知会直接被折叠到另一个维度。

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一、底层逻辑重建：究竟谁在征服谁？

在说女性阶段心理之前，必须先打破最要命的认知枷锁：两性博弈中，谁是猎物，谁是猎手，不取决于谁主动追逐，而取决于谁掌握终极资源，以及谁更需要长择契约。

进化心理学有一个基础到不能基础的理论——亲代投资理论。女性因为卵子稀缺、怀孕周期长、育儿成本高，所以在择偶中天然拥有 “最终选择权” 和“沉没成本优势”。男性可以轻易播撒精子，但想要确认父权、获得稳定的基因延续机会，就必须进入女性设立的长择框架——也就是婚姻或长期伴侣关系。

这个框架的本质是什么？是女性用性资源和生育资源，来交换男性的生存资源和忠诚承诺。当男性接受了这个契约，他就必须让渡自己的资源支配权、时间自由、甚至部分人格主权。这件事在古代叫 “聘礼”“养家”，在现代叫 “上缴工资”“提供情绪价值”“买车买房写名字”。一旦男性把这些视为 “应该做的”，他就被征服了——他被纳入了女性设定的评价体系里，他的价值开始由女性定义。

而那些被称为 “黄毛” 的男性，他们做对了什么？他们不签署长择契约。他们只提供基因、情绪刺激和短期择偶的性张力，不承诺、不负责、不进入供养框架。他们从女性那里拿走的是短期择偶的爽感，留下的却是自由。他们可以不断换人，不断体验不同女性的青春红利，而不用被任何一个女性的长择标准考核。他们不进入被征服的通道，所以在两性结构里，他们是未被驯化的一方，是在系统之外保持权力的人。

很多老实的小男生不懂这个，他们以为认真追、拼命付出、渴望结婚是 “对女生好”，是负责任。但在两性博弈的视角下，你是主动走进了一个让你处于被评价、被筛选、被驯化位置的系统。你的每一个付出，其实都是在向系统提交“我适合被征服” 的申请。

这也就解释了为什么很多女性嘴上骂黄毛渣，身体和情绪却诚实地向他们倾斜，并且对那些想结婚的老实男性百般挑剔。因为在她们的潜意识里，黄毛是那个不被征服的强者，而你，只是那个主动来被征服的预备役。

带着这个倒置的认知，我们再来看女性各个生命阶段的实际心理。

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二、女性各阶段真实心理图鉴（基于性策略与 SMV 曲线推演）

女性的择偶心理不是一成不变的，它随着她们自身的 SMV（性市场价值）、社会时钟、激素周期和生存资源需求而动态变化。但贯穿始终的，是她们在两条策略线上反复切换、评估和算计：短期择偶策略（找情人 / 基因提供者）与长期择偶策略（找供养者 / 资源提供者）。

红药丸理论把这总结为 “阿尔法情人，贝塔供养者” 的二元模型。下面我们把女性从 15 岁到 40 岁后的心理阶段拆开，每个阶段的核心策略和真实想法一一说清。

阶段一：情窦初开期（约 15-20 岁）——幕强择偶本能全面觉醒，阿尔法崇拜阶段

这是女生性意识刚刚觉醒的阶段。此时的她们还没有迫切的生存资源焦虑，择偶行为更多受生物本能驱动。进化心理学告诉我们，女性的远古心理模块会自动搜索那些能提供 “优秀基因” 的雄性特质：体格、冒险精神、社交支配力、外貌对称性、幽默感里的认知能力。

这个阶段，学校里什么样的男生最受青睐？成绩最好的？不是，是那个会打篮球、敢顶撞老师、有点痞气、外形不错、能调动情绪的 “坏小子”。对，这就是初级版的黄毛。他不会想着跟女生结婚，他甚至没想过负责，他只是展现雄性魅力，而女生就会自动分泌多巴胺，会倒追，会写情书，会把这种心动定义为 “真爱”。

此阶段女性真实心理：

· “他好特别，和他在一起每天都像冒险，虽然他不怎么在乎我，但正是这种若即若离让我更上瘾。”（间歇性强化原理）

· “那个天天给我送早餐的男生好烦，一点感觉都没有，像块木头。”（供养者预备役的初步厌恶）

· 她潜意识里已经把男性分为两类：能让她发情的和能让她利用的。只是这时候她还不懂这些术语，她只觉得 “没感觉”。

此时，未经世事的小男生最容易犯错：以为只要自己对女生好，早晚能感动她。你熬夜帮她写作业，攒钱送她礼物，在她和坏小子闹别扭时充当情绪垃圾桶。你觉得自己是深情，在她看来，你只是一个自我感动、主动奉上供养价值且没有性吸引力的 “工具人”。她甚至会跟闺蜜嘲笑你：“那个谁谁又来找我了，烦死了，躲都躲不掉。”

这就是女性的幕强选择机制和对贝塔供养者的天然排斥，这个阶段埋下的认知差距，会影响很多男生一生的两性观。

阶段二：大学与初入社会期（约 20-25 岁）——短期择偶实践期，性市场价值巅峰的体验与算计

女生进入大学及刚工作的前几年，是她们 SMV 的巅峰期。年轻、活力、生育价值处于最高点，加上社交半径迅速扩大，她们会接收到比以往多几十倍的男性关注。在这个阶段，女性会进入一种 “市场探索” 模式——她们会与那些能激发她们慕强心理、符合阿尔法气质的男性进行短期择偶，或者说，就是和现代各种形态的 “黄毛” 交往。

这种交往往往不指向婚姻，更多是享受青春、体验激情、获取资源馈赠（如果这些阿尔法男性恰好有资源）。她们会去酒吧、玩社交软件、谈轰轰烈烈的恋爱。她们的真实心理极其复杂而现实：

· 体验收集心态：“我要趁年轻多经历，不然怎么知道哪种男人适合我？”她们会与艺术男、潮男、小有成就的学长、甚至某些条件不错的 “大叔” 接触。每一段关系都满足她们对情绪价值、性体验和物质小恩惠的需求。

· 双轨并行策略：在很多女生这里，已经开始无意识地执行 “东食西宿” 的现代化版本。和能调动情绪的男生谈感觉，同时又保留或发展一两个条件不错、性格老实的男生作为备选项。这些备胎男生的特点是：对她百依百顺，召之即来，会请她吃饭、帮她修电脑、搬家、写论文。她会给予模糊的好感信号，让对方持续投入，但不会确立关系。

· 对 “靠谱” 异性的定义扭曲：这个阶段如果你问她对未来伴侣的想法，她会说 “要人品好、有上进心、对我好”。但实际她的注意力、情绪和时间大多给了那些并不“靠谱” 的黄毛。她说的话是社会规范下的表演，她的行动才反映真实的性策略。

此时，未经世事的男生如果以结婚为目的去追求这个阶段的女生，很容易遭遇 “好人卡” 和“慢热”陷阱。女生会告诉你：“我现在还不想谈恋爱”、“我觉得我们之间太熟了没火花”、“我想先拼事业”。真相是什么？是你提供的供养价值她不想现在兑现，她还处在短期择偶的探索期，你的性吸引力不足以让她放弃整片 “阿尔法森林”。她不是在拒绝爱情，她是在拒绝和你进入长择。而“不想谈恋爱” 之后没几天，她可能就被一个黄毛式的男生在短时间内突破。

阶段三：适婚压力聚焦期（约 25-30 岁）——长择策略大转向，“打折” 与精准锁定供养者

这是女性心理发生急剧转向的时期。社会时钟、生育焦虑、同龄人比较、父母压力开始像潮水一样涌来。SMV 虽然仍处高位，但已经开始从巅峰隐隐有下滑预期，她们能感觉到年轻资本不是无穷无尽的。此时，女性的性策略会大幅度从短期择偶向长期择偶倾斜。

但是，请注意这个 “但是” 极其关键：策略转向不等于心理偏好改变，更不等于对供养者产生发情。

在此阶段，她们会开始有意识地 “找个人安定下来”。她们的社交账号、相亲资料开始强调 “想找个靠谱的、成熟稳重的男生”。她们去相亲，去见父母介绍的对象，去认真考量男方的经济实力、发展前景、家庭背景。这时的她们，对男性的筛选标准会变得极其具体和务实：房、车、收入、彩礼、职业稳定性。

这个阶段女性的真实心理，是许多小男生陷入痛苦和认知失调的根源：

1. 对供养者的性能量匮乏：她在理智上选择了你，因为你是她可选范围内能提供最优质生存资源的男性。但她在生物层面上，很难对你产生对当年黄毛的那种原始冲动。她会说自己 “慢热”、“不喜欢太腻歪”，实则是无法对供养者产生足够的性发情。她可能会机械地履行亲密义务，但你永远感觉不到那种主动的渴望。这不是你的错，这是她长期择偶策略压制短期择偶偏好后的心理补偿失衡。

2. 对阿尔法过往的念念不忘与转移投射：她内心会把你的各方面和前男友们（特别是那些伤她最深的黄毛）做比较。你不够有趣，你缺乏惊喜，你不懂浪漫，你处理不了她的情绪。她会对你有很多不满和挑剔，这些挑剔的本质，是她在用短期择偶时代的情人标准，来考核一个长期择偶时代的供养者。她想把你改造成阿尔法和贝塔的混合体，既能提供生存资源，又能带来情绪过山车。

3. “靠谱异性减少”的幻觉根源：她口中说的 “靠谱”，其实是一个不可能三角——要有阿尔法的魅力与情绪张力，又要有贝塔的忠诚和资源，还要能接受她在之前阶段积累的一切情绪债务和性史。当这样的男性几乎不存在时，她就会抱怨“好男人都死光了”。然而，在贝塔男性的视角里，你就是那个靠谱的异性，但你入不了她们的法眼。因此，靠谱异性没有减少，只是她们评价“靠谱” 的阈值被抬到了不切实际的高度。

4. “东食西宿”的现实操作：最糟糕的情况是，这个阶段有些女性会执行明确的 “接盘” 方案。一边和供养者订婚、结婚，一边和能提供情绪价值的男性保持暧昧甚至肉体关系。她们的内心独白是：“老公给我安稳，情人给我爱情，这是我应得的。”她们在道德上会进行自我合理化，比如“是我老公太无趣了”、“我只是犯了个全天下女人都会犯的错”。

这个阶段，未经世事的男生最容易遭受重创：你以为自己终于找到了想踏实过日子的另一半，掏空家庭积蓄买房给彩礼，却发现自己只是她权衡利弊后的 “最优解”，是接盘她过往情绪消费和青春试错的那个 “老实人”。婚后的冷漠、蔑视、无性甚至背叛，都会让你彻底怀疑人生。

阶段四：婚姻博弈前期（约 30-35 岁）——权力驯化与供养者工具化

进入婚姻后，尤其是孩子出生后，女性的心理再次切换。此时，资源供给和育儿安全成了绝对核心。在长择契约的保护下，男性被彻底绑定。女性开始无意识地执行一套 “驯化流程”，以确保自己对资源和关系的主导权。

· 通过性和情绪进行行为改造：她会用性作为奖赏或惩罚工具。当你提供资源、听话、提供情绪价值时，可能会得到奖励；当你试图坚持自己、挑战她的权威时，就会面临冷战、拒绝、贬低。这是一种操作性条件反射，目的是把你打造成一个完全服务家庭和她的工具。

· 供养者角色彻底固化：你的身份不再是 “爱人”，而是“孩子爸”、“赚钱的”、“修东西的”。你的感受和需求被无限后置。她会告诉你：“都结婚了谁还整天情啊爱啊，你能不能成熟点？” 可当黄毛式的男性（可能是同事、健身教练、旧相识）给予她一丝情绪波动时，她可能依然会心跳加速。不是她不需要感情，是她不需要你提供的感情。

· 对自我选择的怨恨转嫁：当她发现婚姻生活不如想象，当看到那个曾经被她放弃的备胎居然事业有成、变得越来越有魅力，或者当你的供养能力出现波动时，她会把对自身选择的不满发泄到你身上。“当初真是瞎了眼才嫁给你”、“你看看谁谁谁的老公”。她的真实心理是：我为了长择安全放弃了激情，而你连安全都无法做到极致优秀，你欠我的。

此时，男性会深切体验到什么叫被征服后的囚徒困境。你的自由、财富、精力甚至尊严都抵押进了这个婚姻，解约成本极高。而当年那个不被征服的黄毛，依然在享受自由，或与新一代处于阶段一的女生交往，他依然是那个系统外的强者。

阶段五：中年期及以后（35 岁 +）——安全依赖与机会主义再评估

随着 SMV 不可逆的下降、更年期的逼近，女性的策略会再次调整。此时的她极度依赖婚姻提供的长期安全，会加强对配偶的控制：监控经济、监控行踪、用道德和责任绑架。但与此同时，如果外界有诱惑，且她判断风险可控，部分女性仍会启动机会主义的短期策略，试图抓住 “最后一波青春的感觉”。

而那些一辈子规规矩矩、付出一切的男性，最终可能只是一个被孩子和妻子视为 “移动 ATM” 和“默认背景板”的存在。他完成了被征服的全部使命：提供了大半辈子的资源，养大了大概率随母姓或者情感倾向母亲的孩子，然后在 “平平淡淡才是真” 的自我安慰中度过余生。

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三、高认知整合：为什么 “靠谱异性在减少” 成为普遍哀鸣？

现在，让我们用一些理论模型来缝合这个现象。

1. 帕累托法则与择偶市场内卷

在两性市场里，真正的阿尔法特质男性（外形、情绪张力、资源、社交地位合一）永远是稀缺的，大概占 20% 甚至更少。而女性在阶段一和阶段二，几乎全部围绕着这 20% 的男性进行短期择偶博弈。这导致了两个结果：一是女性普遍拔高了对 “心动” 的阈值，二是那 80% 的贝塔预备役男性在她们心理上被彻底去势，被视为 “无性别人”。当阶段三来临，80% 的女性想要进入长择时，她们理想的对象是那 20% 的阿尔法，但阿尔法往往不愿或不需进入供养框架（黄毛逻辑），于是她们只能退而求其次在 80% 里找供养者。但她们的心理账簿没有调回来，就会产生“市面上剩下的都是些什么歪瓜裂枣” 的错觉。靠谱的异性并没有减少，只是你不在她定义的 “人” 的范围内。

2. SMV 生命周期错配

男性的 SMV（性市场价值）和女性的 SMV 存在时间错配。女性 SMV 在 20-25 岁达峰，主要由年龄和外形决定；男性的 SMV 则很大程度取决于生存资源和社会地位，往往在 30-40 岁才达峰。当女性处于巅峰期时，同龄男性还很青涩，于是她们会和略年长的阿尔法或有资源的男性交往。当女性进入适婚焦虑期开始找供养者时，那批未来的优质男性可能还在事业起步期，入不了她们的眼。等这些男性奋斗出来，成了有选择权的强者，他们又会倾向于找更年轻的女性。于是，在女性视角里，每个阶段都 “缺靠谱男人”——年轻时缺能玩到一起又有钱的，适婚时缺有房有车还心动的，婚后缺老公能变有趣还能赚更多钱的。

3. 性策略冲突的必然结果

女性的双重择偶策略，是写入基因的生物性。这不是道德指责，是客观规律。但现代社会把这种策略冲突放大了。女性被赋予和男性同等的经济地位，导致对供养者的生存依赖下降，但对情绪和基因的偏好并没有消失。所以她们更不愿意为了生存而委屈发情本能。于是，大量条件普通、只懂用供养逻辑去追求女性的男性，就陷入了 “工具人陷阱”。他们一边被消费，一边承受着“靠谱异性减少” 这种错误归因带来的心理冲击。

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四、男性自保手册：如何破除被征服的宿命与心理落差

理解了以上所有残酷的真实心理之后，我们才能谈自保和破局。未经世事的小男生，你需要的不再是心灵鸡汤，而是一套清醒的博弈策略和内心建设方案。

（一）认知重构——看透真相，停止自我感动

1. 承认生物性，剥离道德化叙事

女生不喜欢你，不是因为你 “不够好”，而是因为你没触发她的发情机制。这和道德无关，和进化编码有关。不要怨恨，但要明白：你送早餐、请吃饭、写小作文，这些供养者行为只会让你在“工具” 的维度上被评估，而不会让你成为 “情人”。停止用“真心” 去绑架别人的本能。你的 “真心” 如果投放在错误策略上，就是自我献祭。

2. 精准定义 “被征服”

当一个男人开始把 “我要对她负责”“我要娶她”“我要给她安全感” 当作自己的核心价值时，他就进入了被征服的程序。请记住，长期关系是双向选择，不是单方认证。如果进入一段关系，你必须以不断让渡资源、自由和尊严来维持，那不是爱情，是合规的剥削。你必须有能力在感觉到不被尊重、被工具化的那一刻，立刻撤离。这种 “随时可以走” 的底气，才是你没有被征服的证明。

（二）策略实操——规避供养者陷阱，建立强者框架

1. 学会识别长择与短择的指向

如果一个女生在你面前始终端庄、慢热、提出各种物质条件、强调 “未来规划”，但对你很少主动、少有情绪波动和身体接触的渴望——你是供养者候选人。

如果她对你主动释放魅力、有真实的情绪起伏、渴望与你独处、不吝啬亲密且不计较付出——你处于情人区间。

请记住黄金法则：女性对你展现的性能量与她对你的真实欲望正相关。 其余都可能是对供养者的考察。

2. 建立自己的边界与筛选框架

你的资源（金钱、时间、人脉、情绪）是你的战略储备，不要还没确立关系就大量投入。初期约会控制成本，注意她的回馈。如果她从来不主动找你、从不付出、只在有需要的时候出现，马上进行服从性测试，如果没有转变，立即切断，下一个。这不是小气，是防止被 “供养者漂流瓶” 打捞。

3. 提升雄性魅力全光谱，而非单一点技能

你需要把自己从 “老实好人” 的标签里解放出来。健身改善外形体态，培养能建立社交地位的爱好，发展有掌控感的事业，学习情绪张力与幽默。这些属于阿尔法特质，它们能让你在择偶市场中获得 “被看见” 的资格。很多人抱怨女生现实，但其实女生对真正动心的对象并不现实。

4. 永远不要自我矮化成 “结婚预备役”

你可以渴望长期陪伴，但不要表现出 “我找的就是老婆” 这种气息。这会让你在一开始就被丢进备选供养者文件夹。你应该呈现的状态是：我是一个有标准、有生活、有选择的男人，我需要的是一个能与我并肩的伴侣，我愿意进入长期关系，但只会在经过充分筛选和考验之后。当你展示出 “你并不是非她不可” 时，你恰恰就脱离了被征服者的身份。

（三）心理建设——破除 “靠谱异性在减少” 带来的落差与绝望

很多小男生感到痛苦，是因为他们内心还有一个对美好爱情的童话模板：我认真、负责、上进，就应该遇到一个纯洁、善良、不功利的女孩，彼此深爱，共度一生。当现实与此不符，甚至发现许多女性内心存在上述复杂的计算时，就会产生严重的幻灭和虚无感。

对此，需要做以下认知折叠：

1. 用幸存者偏差解构 “好女孩都在哪”

好女孩当然存在，但她们大多在早期就被同样优秀的男性锁定，或在长择市场里迅速被消化，不在流通领域。你在相亲市场、社交软件、夜店看到的大批女性，她们本身就是经过筛选后的样本，是双重择偶策略高度活跃的群体。你看到的不是 “女性”，而是一个特定集合。

2. 接受世界的灰度，放弃道德洁癖

女性这些心理，是进化压力和现代消费主义共同塑造的产物，把它看作自然现象。与其痛骂，不如利用规律。你可以选择不入局，成为永远不婚的黄毛强者；也可以选择深入了解规则，在保护好自己的前提下，去筛选出那个愿意与你共建规则、对你展露真实性能量的长期伙伴。恨没有用，强大才有用。

3. 重塑人生价值坐标

很多男生的悲剧在于，把人生的所有意义和幸福赌在了 “找一个好女孩结婚” 这一件事上。一旦这个目标破碎，人就垮了。你需要构建多维度的人生支柱：事业成就感、身体掌控感、认知精进、兄弟情谊、创作乐趣、游戏快乐。当女人和婚姻只是你生活的一部分，而不是全部，你就有了博弈的资本和随时退出的底气。真正的强者不是不需要感情，而是感情不是他唯一的生命支持系统。

4. 领悟 “黄毛” 的哲学内核——不被定义

黄毛只玩不娶之所以成为强者，不是行为上的模仿去祸害人，而是状态上的启示：他从不把自己放在被评价、被挑选、被驯化的位置。他不追求 “被人认可为靠谱”，他只追求自己的愉悦和选择自由。你也一样。当你不再需要女人的认证来证明自己是个好男人、成功者，当你开始享受自己的节奏和标准，那些试图征服你的框架就对你失效了。

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最后的话

这篇长文，几乎撕开了两性浪漫叙事之下所有残酷的肌肉纹理。可能让很多人不适，但未经世事的小男生，你们需要这样一次彻底的认知破壁。

女性是复杂的、动态的、充满策略的个体，她们的内心远不是 “女生嘛哄哄就好了” 可以概括的。她们有生物本能的牵引，有社会时钟的焦虑，有策略转换的算计，也有实实在在情感需求。你要做的，不是仇视，也不是跪拜，而是清醒地站着。

在两性关系里，只要你还是那个急吼吼想要用付出换取长择承诺的人，你就仍然是那个可能被征服的对象。而当你能够看透底层，把选择权和定义权握回自己手里，不管是选择做一个有责任感但同时保持框架的强者，还是做一个潇洒来去、不承诺的 “黄毛”，你都已经跳出了那个为你设好的陷阱。

你所感受到的 “靠谱异性在减少”，本质上是你旧认知体系的崩塌。恭喜你，这说明你开始看见真实的世界了。接下来，请用理性、策略和自身价值的提升，重新走入这片森林。做那个不被征服的人，或者，找到那个值得你交换一部分自由的盟友。但永远不要，再傻傻地主动递上锁链，然后问为什么自己会疼。

这就是最大的自保，也是最根本的心理落差破除。认知到位了，你的内心自然会从慌乱转为平静，甚至生出一种悲悯的俯视感——这是高维对低维的宽容，也是你即将蜕变的起点。

知乎用户 李校长 发表

一旦进入长期关系，女人的心态就变了

她们会觉得，这个男人已经是自己的囊中之物

这个男人无论多么优秀，也已经是被她 “征服” 了的

她们会开始反思，能被一个不咋地的自己征服的男人，又怎么可能多么优秀？

于是她们会越看另一半，越觉得平庸，越发的嫌弃起来

这就是为什么，大多数女人结婚后，无论双方如何匹配，男方表现得如何努力，都会或多或少，遭到她们的嫌弃

越是不自信的女人，这点就越是明显

表现出来的，就是 “作”

配得感越差的女人，就越作

她们的另一半再努力也没用，因为问题的根源在于她们的内心，潜意识的深处

这个道理还能解释另一个常见现象，就是不能轻易告白

一旦你告白，你在女人心目中，就会被打上 “已被征服” 的标签

她们不会觉得，你是很优秀才配得上她；而且相信，任你再怎么优秀，也得喜欢她

你只能是 “手下败将”，要么证明她更优秀，让你拜倒在石榴裙下；要么证明你不过如此，毕竟她并不觉得自己有多好

简单来说，所谓的 “优质”，完全是比对的结果

一切的，没有例外地，所有关于 “优质” 的定义，本质是人脑的幻想，是纯粹的主观认识

当年日本经济腾飞的时候，男人们排着队给女人送钱，结果就是女人的眼界越来越高，看不上普通男人

后来经济逐步衰败，大部分女人的想法就变了，只要收入稳定，不家 bao 就算是不错的结婚对象

你看，男人还是那群男人，但是不同情况下，关于优质的定义天差地别

甚至，前者的钱更多，付出也更多，得到的差评却只多不少

你看 xhs 那些狂言狂语就知道，前几十年的经济腾飞给很多人一种错觉，那就是女人普遍更优质，是同阶层男人所配不上的

但是在国外就没有这个问题

对比起本国那些男人，中国男人简直是超人

就算你不把喝酒打老婆计算在内，无论是颜值，收入，还是情绪价值，中国男人都是相当能打的

这就是为什么，这几年外娶的质量都很高

原因是在国外那种，几十年社会发展缓慢的地方，人与人的差距会十分明显

随随便便一个中国男人出去，都会被当成 “卷王”

实则是，国外整体水平低太多

只要你不把在国内 “跪舔” 女人那一套搬出去，包括去很多白人国家，一样能嘎嘎乱杀

不过，遗憾的是，包括男人在内，国内能够意识到这点的人其实并不多

很多男人还是非常不自信，总觉得自己低人一等

还有很多男生喜欢跟女生比颜值，觉得自己颜值比不过，就是配不上

但是他们偏偏就不会拿收入去比，潜意识还是觉得，凡是自己擅长的，必定没什么用

这就是典型的，拿自己的短处和别人的长处比较

根本原因还是那一点：你没有认识到，优质与否完全是主观的概念

说你好，不代表你就好；说你差，不代表你就差

很多女人都知道 “女人不被定义”，但是她们却热衷于定义男人，整天说这个男人不理想，那个男人不优质

那种真正的白富美说你差劲也就算了，但现实中基本是普通得不能再普通的女人，在到处评价

你难道就不觉得奇怪么

一语以破之，优质女人一定找得到优质男人，找不到说明她们还不够优质

那是她们自己的事

每个男人要学会尽可能客观地认识自己，以免被人牵着鼻子走

知乎用户 干货逻辑​ 发表

女性的基因与生理激素决定了女生天然是个矛盾体——这矛盾体现在，她们口里想要的，甚至实际行动导致的，跟她们真正想要的其实是矛盾的。

从进化心理学的角度，当女性面对潜在威胁或风险时，会本能的对潜在威胁或风险的源头（某个人）进行 “情感联结” 来化解威胁。

这是刻在女性基因里的生存策略，因为她们普遍柔弱，无法正面抗争，所以会本能的 “示弱讨好” 来规避风险。

这有点像 “讨好型人格”，只不过其中添加了 “性欲” 的因素。

促发这种行为动机的，是源于她们的大脑里有着独特的 “奖赏机制”。

女性与男性的性激素所带来的作用是完全不一样的。

根据生物学，雌性激素的分泌会让个体对周围的环境变化更加敏感——其生物学意义是让雌性动物能够够好的感知与识别有利于孕育的环境。

于是她们会变现得 “感性”，也就是多愁善感。

其表现为当周围环境往不利的方向发展时，她们会更容易产生出负面或抗拒情绪。

也正因此，她们会本能的追求稳定，摆脱不利或风险因素。

也就形成了女人天生的 “不安全感”。

这正是女性的 “出厂设定”，也正因为这种出厂设定，让她们能主动寻求更好的环境去孕育后代。或者从“优胜劣汰” 的角度说，正是有这种设定的人，她们的后代更容易存活下来，延续至今。

而男性的出厂设定是什么？就是雄性激素。

雄性激素带来的是热血沸腾，它让男人更容易分泌肾上腺素，使得男性天生就爱竞争、冲突。

这样的出厂设定能够让男性更具冒险精神，能够更好的狩猎与开拓。

所以男人不会像女人那样有天生的 “不安全感”，于是更容易适应 “未知”。

不妨观察下，那些沉迷于网游、手游等对抗类游戏的 “三和大神”，就是那些连饭都吃不起、房都租不起，但却坚持通宵网吧的，几乎清一色都是男的，基本上不会有女的。

——这是因为雄性激素使得他们更容易对竞技、对抗成瘾，当生活与工作无法给他们提供这样的机会，自然就会在游戏中找寻。

这就是女性与男性在出厂设定上就存在的天然差别。

接下来我们继续探讨女性的雌性激素如何影响女生的大脑活动与异性偏好的。

如前面所说，雌性激素的重要功能是让女性更为敏感，这使得她们有着更强的自驱力去使自己身处的环境变得稳定与安全。

她们的生物本能使得她们会主动极力的打造一个对自己有利的稳定环境。

女性在面对恐惧的时候，会分泌 “催产素”（Oxytocin），这是一种由下丘脑合成、并由脑垂体后叶释放的神经激素和肽类激素，在生理和情感方面具有多重作用。

催产素可通过抑制杏仁核（恐惧中枢）的过度活跃，降低焦虑感，帮助女性在恐惧中更快恢复平静。

而 “催产素”，恰恰能产生性欲与多巴胺，甚至可以说是女性性欲的重要源头。之所以女性在排卵期的性欲是最高涨的，是因为那段时间的催产素分泌最旺盛。

这样的大脑机制，促使女性在面对可能对她们造成威胁的男性时，更能激发她们的 “性致”。

“一个可以轻易带来毁灭的暴君，却因为我的性魅力而放过我”——这是她们的潜意识独白，这个过程会带来过山车般的刺激，能给她们带来 “胜利感”。

正是这样的大脑机制，会让女性沉迷这样的互动，在一个陌生或存在风险的环境，通过自己的性魅力（注意我说的是性魅力，不是性）降低风险，获得安全保障。

——这是作为女人的乐趣，这个过程会让她们觉得自己 “更女人”，会因此成瘾，她们会不自觉的沉迷这样的互动，就如同男性天生就容易沉迷对抗游戏。。

《月亮与六便士》中斯特里克兰说：“女人可以原谅男人伤害她，但绝不能原谅男人为她做出牺牲。”

当你让女生知道你为了取悦她，做出了多大的牺牲，你就丧失了主体性，成为了这段关系的客体，成为了她的附庸——这样就永远无法吸引她，你也许能得到她的感恩，但永远丧失她对你产生生理性喜欢的可能性。

正如前面文章所说，这是女性的基因与生理激素决定的，女生天然是个矛盾体——这矛盾体现在，她们口里想要的，跟她们真正想要的其实是矛盾的。当

问她们喜欢怎样的男生时，她们的回答往往是为了 “驯化” 男性，或者说其实是在说她们希望已经喜欢的那个 “他” 能成为怎样——这恰恰是她们现在喜欢的那个“他”，还没符合这些预期。而如果你一旦信了她们的话，去按她们的要求去做，实际上是离吸引她们背道而驰。

当她们遇到一个看上去 “不可控”、略带危险气息与侵略性的男人时，就会触发了她们潜意识里“情感联结” 的按钮，会想要去 “驯化” 这个男的，让他变得可控。

同时，女生在面对威胁时会分泌 “催产素” 来维持心理平衡，而催产素又会带来多巴胺与性欲。

所以，女性生理性喜欢的本质，其实是想用自己的性魅力去 “驯化” 一个不可控的男人的欲望。

并且她们的审美也是建立在这上面——能让她们觉得颜值高的男性，都是五官比较凌厉、冷峻、甚至略带匪气。并且可以很肯定的说，她们 99.99% 对某个男的产生所谓 “感觉”，最初都是由“畏惧” 或“敬畏”衍生的，因为她们天生敏感的出厂设定，形成了用自身魅力去 “情感联结” 化解风险与威胁的强大自驱力。

所以她们很容易对小混混、恶霸、或是欺负她的人产生 “感觉”，而一旦这些男的对她短暂的展示善意，就会成功“勾起” 她们的欲望。因为人的 “欲望” 只会对 “不远不近” 的事物产生，它并非遥不可及，但也要踮起脚奋力一搏才能触及。

而小混混的善意让她看到了 “希望”，于是潜意识里的情感联结驯化欲就此产生。但如果你一旦被驯化了，其实是在消解她们的欲望。

记住，欲望的本质是渴求感，而不是满足感，人的欲望会在被满足的那一刻消解。于是你的吸引力会降低。

想想看，你让女生知道你为了取悦她，付出了多大的代价，无疑是在不断的释放一个讯号，那就是你已经被驯化了。

那正确的做法是什么？我们应该如何反利用女性心理底层逻辑呢？

推荐以下这几篇：

女生在怎么样的情况下会主动追男生?

带你彻底结构女性的 “生理性喜欢” 到底是什么

女性绝不会透露给男性的有关生理性喜欢的秘密

知乎用户 沉睡的森林 发表

知乎上有一个神提问，说女性该如何避开王力宏这样的男人。

我看着题目沉默了半小时。

知乎用户 吕洞宾 发表

隔壁邻居小学副校长，已退休多年

介绍学校内女老师给体制内拆迁户

女老师 PUA 男方，要贵重礼物

男方当场黑脸走人，不给女老师任何面子

副校长摇头苦笑

给女老师介绍条件好的，女老师也把握不住

女方觉得下嫁条件好的男方家庭是委屈了自己

不是介绍人的人脉和关系网

情商低的女人也是一抓一大把

好心提醒，她们会破防的

知乎用户 章回体 发表

在抖音上看很多情感主播分析

很多话深感认同

如果一个男性无条件对女性好

那么这个男性在女性心里的价值已经打半了

知乎用户 我嘴毒我先说 发表

因为大部分女性要求的是六边形战士，她们还偏偏不爱玩游戏，游戏玩家都知道抽出一张六边卡有多珍贵，哪怕各项数值都不突出，架不住哪里都能上。

知乎用户 闲庭 发表

多数人对优质根本没有概念，比如一个男人一米八，年薪二十万，没有不良嗜好，长得不丑。这么一个人在很多女人眼里可能也就是个经济适用男，实际满足这四点的比例大概是多少呢

一米八，大概 10%，放宽点算 20% 好了

年薪 20 万，大概 5%，放宽点算 10% 好了

没有不良嗜好，算一半

长得不丑，算 70%

最后的比例就是 20%*10%*50%*70%=0.007

千分之七，也就是一百个人里都没有一个

何况很多人的条件完全不止四条，还有很多否决选项都没算，实际就更少了。关键这还是个双向选择，你看上了，人家也未必看得上你啊

知乎用户 观察者毛豆​ 发表

因为买股票看财报没用。

“家里给了两万块，让我学理财。亏光了也没有关系。入门炒股的话应该怎么学？”

群里一个大学生提了这个问题，大家七手八脚给出建议。我天天听他们讨论炒股，什么赣锋 牧原 之类的，都听熟了。

我不会炒股，也没接触这个，但是看过一个文章，觉得跟市场调研很像，就转发了过去。有点好奇为啥大家炒股都直接炒股，

而不看财报。

直接炒股，那跟买彩票有啥区别？

想象中应该稳扎稳打一步一个脚印，看财报和招股书来分析股票，最后决策，

对不对？

就这样更符合大家的做题家心态。

这个回答非常符合我的收集信息、整理逻辑、最后决策，我特别喜欢。我闲的蛋疼，有事没事就会去调研，做个小模型排解无聊。

你的低成本爱好是什么？

结果大家跟我说，看这个没用。

握草！啥叫没用？

不如直接买标普或者纳斯达克。

为了投资读财报很容易正确归因，拿锤子看啥都是钉子。同一份财报，不同的解读读能看出完全相反的方向。

财报不一定真实，每家公司财报背后的博弈散户都不知道。

读财报不如读经济史。

不如看各大机构的会议解读。

但是我并不觉得这个没用是假话，因为我干服装的时候也干过全国服装市场调研的活。

确实也是没用的，这塔马就搞笑了。

主观上我做的一些努力，包括学习摄影、学习穿搭、全国市场调研。这要说线性的帮我赚到了多少钱，感觉并没有。

真正赚大钱反而是莫名其妙的款式爆了。但是我找不到原因，是我卖的，但我不知道为啥会爆。

我的上级厂家也找不到原因，货就是他手上做出来的，但他也是看市场上爆，模仿出来的。他实际上做了一百多个款，只是这个爆了。

其他更大的电商店铺也不能。你想着他都是龙头大店了，别人也是抄他吧？他也不知道啊。我接触过他们的运营，真的实话实说的。

就是你可能能这么逆推。卖的最火的网店，它也是从线下批发市场进货的。所以你只要知道最一手的线下批发市场，不就知道可以怎么赚钱了吗？

接着你把全国的主流批发市场全部在四十五天内全部穷举掉。比方说广州、杭州、深圳三个地方，就算它轮流串货，那么你就连着四十五天把它们全部给我看完。这样只要是同一季的，那同样的货就有即视感。

通过判断哪一家出货量更大，价格最低，就可以定位出源头款。因为款式都一模一样的，你自己肉眼看过，所以这个是可以穷举出最终答案的。我真的这么干过。

这样你有了最一手货源，然后你就跟着别人的指向，相当于巴菲特买什么股票我跟着买不就行了吗？现实是这个智猪博弈模型并不好用。

确实也是爆款，但是他上了就能卖爆，你上了就不行，大家背后的客户群体多少还是有差异。这个我也能给答案，就是同样一个版，一米八合适的，一米七穿就长了，一米七合适的，一米八穿了会露肚脐眼。所以卖爆的还得是货物跟消费者高度重合，虽然它看起来很像，可能都是男装或者女装，其实内核还有不同。所以你买衣服的时候，如果是一米七的身高，找那种广州出身的老板。而你是一米八大个的时候找杭州或者上海的店铺。就小商家基本上他们出的服装是跟主理人的身材绑定的。😆

没有人可以找到原因。当然我可以事后归纳出一个原因，但这就好像在电梯上做俯卧撑一样，我上了更高层并不是因为做俯卧撑，而是因为在电梯里面。

有人可能会说，你只知道这一环，所以关键的信息遗漏了。

可是摄影我也是会的，我也接触过摄影师，很多摄影师单子多了是因为他给商家拍的某个特定的角度卖爆了，商家想复现，一般是很奇怪的一些角度。从摄影师的专业角度其实并不一定好看，顾客会这么要求只是因为卖爆。

制版师的我也接触过，他们很多时候会吐槽老板抱怨版不好，其实版是一模一样的版，只是好的版卖爆了，不好的版没卖爆。我是从制版师内部的学习群里了解到的，是没有其他人插手的。所以制版师的角度也是运气。

至于负责组货的商品总监或者买手，也是一样的道理。我最开始想着买手会了解市场。知道什么货好卖，那他不就是最容易当老板吗？认识一个华科出身数学系的商品总监，他说的很诚恳。

什么货好卖，这个活是老板最会做。你商品总监其实真正干的是给老板清库存的活。如果你能从无到有知道什么好卖，那你自己做老板不就好了吗？很显然你没有这个能力，拿着四十万的年薪做商品总监，所以你就给老板清库存。因为卖货的角度，你是指导不了老板的，不然为什么你自己不独立创业？

这个老哥在入职公司之前是创业过的，开了七家银饰品零售店，但是后来行情不好闭店了，所以他是有当老板经验的，先当老板再打工。

我们深入交流的时候，他经常说，很多时候看书就是

一看恍然，

一做惶然。

实践则是小马过河，大家身高都不一样，过同一条河感受都不同。我们说的经验都没有办法对其他人有帮助，只有自己亲身实验一次才有感知。

虽然这个老哥是商品总监，但他并不会整穿搭什么的。但是他会用数学样本把各种排列组合穷举到非常严密的程度，我很敬佩他。

这个知道和做到中间的差距简直就宇宙大爆炸大爆炸一样。

而电商运营其实也有这种都市传说，就是做服装店运营都会推广，但是都缺一个好款，这个好款怎么来呢？就是你找一个很有审美的女朋友就行了。但是握草啊，这个很有审美的女朋友如果才是核心竞争力，那运营有个什么用呢？

很有审美的女朋友花四千块请个代运营，然后找个帅哥当男朋友不就行吗？为什么要运营当男朋友呢？很有审美的女朋友才应该去做老板啊，对不对？那不就又跟上面的那个买手和更上级的商品总监为什么不出来创业一样吗？

为什么部分中国男性不喜打扮？

另外，这个自己是有审美的人，这活我干过。就你可以看一下这篇回答，估摸着这算不算有审美？可以影响一百个朋友买雪白的裤子，各位你们有雪白的裤子，会穿雪白的裤子吗？光是这个白裤子怕脏就把人劝退了吧？ 我能让一百个人买，算不算有某种审美？毕竟莫名其妙可以让别人买不应该会买的东西。

但是客观的我又不能赚大钱。我只能说很多东西，你以为学会了可以赚大钱，但实际上并不一定是这样。

我自己是别人眼中有审美的人，但我又没靠它赚钱，所以我就在想会不会有更有审美的人？那么那些画油画的美术生算不算？所以我真的就联系了好几个美术生，他们是知乎上的万粉博主哦。

如果你们关注过一些形象提升的话题，应该都会看到一种万金油的回答，就是你们要学会有审美，多看艺术展之类的片汤话。你现在形象不好是因为你没有审美，你有了审美你形象就可以好了。

那你们有没有想过一个问题，就是如果是一个美术专业的美术生，他们算不算已经有了审美的完全体呢？那他们是不是就有了审美呢？

我真的问过他们这个问题，答案是并没有，就认为美术生有审美，或者看艺术史有审美，就好像看成功学能赚大钱一样。我的社群里就有一个美术专业的穿搭哥，但是他穿服装他没有我有审美，他经常要找我问经验，而我不是美术毕业的。我只是试穿过两千件衣服，经验丰富，坑踩遍了。

至于其他油画类的美术生最痛的痛点就是美术史理论上他们知道的比我多，但他们自己要画莫奈的画，他复刻不出来，会总觉得有些不对劲。这他妈就是最有意思的点，你会认为学习了什么艺术史或者什么原理之类的东西，就可以弯道超车。但实际上更接近于无限的试错，或者说你认为有各种原理是对的，但是有五千个原理，你要把这五千个全部都弄会，这塔马的跟打磨功夫练习也差不多了。

就是所有人都想找到一种玄之又玄的成功学。当然，它可能叫审美，可能叫洞察，可能叫商业嗅觉。可能叫指挥天赋。

但实际上，它你只是把成功学换了个名字叫出来。

可能有用，但不是那个更核心的因素。

从入行起，我就一直在调研全国的服装市场。去年的时候已经把广州、杭州、常熟、北京所有的主流市场全部都遍历过，每个投入了 15 天，

单个省份 1 万家全员遍历。总计有十余万家了。

根据我自己的经验，一个 1 万家商户的市场，真正契合我自己价格段能做的大概是 20 家。我需要用 15 天把这 20 家给筛选出来。

考虑到大部分二级市场的货是从一手的广州或者杭州流转的。那么只是从款式的源头上来说，你接触到一手的，那么就没必要找二手的。所以真正全国调研完，合适的选项可能也就二三十家。

而这种全国调研出的结果，跟我实际上拿到的货物款式，实际上是差不多的。

也就是我只是得到了一个最一手的一手货源，以及全国市场货物流动的这么一个脉络。它确实是有用的，那你要说直接跟搞钱赚钱建立什么联系，好像也说不上来。

也就是全国调研只是给我一个，我没有做错，但它并不能指出更对的路子。至于具体的赚钱，更多的还是大趋势来了，款式莫名其妙爆了，莫名其妙赚钱。

行行行，这些都是草台班子。那我们选一些真正的商界大佬行不行？就是你看，什么小罐茶呀，还有那个足力健呀，都是从无到有，硬生生开辟出一个品类，开天辟地的企业。

他们牛不牛逼？我以前真的很好奇这个，为什么他们能成？所以他们的自传我全都买过，结果你猜怎么着？

从征途赚到钱，开天辟地的史玉柱。之前投了三百多个，另外的两百多个都没成，剩下的脑白金和征途成了。所以你说是为什么？赌出来的？如果不是赌出来的，那他做的三百个项目怎么都没成？

那个做了足力健老人鞋火到不知道哪去的张京康，他从足力健之外还做了什么呢？还做过面，就是面条面馆。卧槽，面馆，你会觉得有什么神奇的吗？我也不知道，但是他把那个跟老人鞋差不多位置，所以也是赌出来的。

做背背佳的杜国楹也差不多。你以为他做背背佳一做一个成，做小罐茶一做一个成？其实你看他早期的自传，他中间做了两三百个没成的，而且他也很坦然地说了，你不知道而已。

那我自己的电商行业也有认识运营接一些很牛逼的公司的代运营，投资商都是清华的校友，背后的老板是清华学历的，然后也是做新零售，做鲜拉面。那赚钱了吗？

实际上并没有啊。各位清华是很有光环，但他赚的钱可能还不如各位草台班子的老板你们去市场上抄个爆款的。

做电商的小商家总觉得自己是个草台班子拿不上台面，觉得赚钱拿不出手，都想做品牌，所有人都想做品牌，但真正已经成了的品牌，他们也不一定赚钱啊。

当时那个运营很坦然地给我们看后台的销售额，把我们都惊到了。就是我们想象中那种很专业人士各种成功，只要他出现了就可以赚钱，真的不存在啊。

我是这样，我认识接触的一些小商家也是这样。大部分人或者说 99% 的人其实都是大趋势起来了，在大趋势的框架下能挣钱。但是一旦趋势错过了，确实就比较无力。

就是那种想象中常规的工厂做的更便宜压性价比，这种是赚不了钱的。

啊，这种简单。符合大家玩模拟经营类游戏的那种感觉，很做题。可正也因为简单，所以广州就没人愿意做工厂。你能做别人不能做吗？

拉两个缝纫机，闲鱼两千块都不要，再雇两个工人就能变成小厂。然后不停的招人变成大厂。但是互相竞争的都压价，没人去养厂的，傻子养厂。

反而摸出了市场上好卖的款式，再转包给工厂，一夜翻出它个一万件，这种更容易赚钱点。这也就是广州批发市场的路数。所以又变成了销售才是强，承揽、承做、承收，真正更能干承揽的才能赚钱。

怎么样知道市场的需求，跟着市场的需求做货，这个难。

至于那种小单快反，你真这么做的话，会发现对工厂的管控能力要求特别高。不是常规的电商商家能做到的。想象中是像游戏那样点点鼠标，实际上是各种压缩成本，工人一个疏忽给你把袖子做到胸口上，一大批材料都报废了，瞬间几万就没。

搜搜小红书上的各种工厂主账号，这种情况不是一次发生了。

而且就算小单快反，你在不在意店铺本身的调性呢？你选的小单快反，但是你的回头客的需求不是一直变的。那么有稳定风格的店铺，它是可以吃回头客的自带流量的，而小单快反不一定有。所以小单快反看似灵活了，但其实也是献祭了自己的回头客免费流量的，总体上不一定是赚。

没有那么快反的店可以吃回头客的流量，同时因为更了解消费者，可以下重注砸更多的钱做更批量的衣服，然后压价，再形成垄断或者竞争优势。所以小单快反也并不是无敌。

所以这个这种看财报没用，说实话倒真的能跟是我自己服装行业的调研客观没用来衔接起来，我并不觉得这个很难接受。

且上面说的财报作假问题，服装行业也有，叫打假包。就是广州的那种一级批发市场，有的为了显得自己货物很好卖，他在外面打包的那些大麻袋衣服，其实并不是发给外地客商的。就是他就好像奶茶店请人排队一样，是打给你看的。晚上不发快递发走再拆包，然后白天再重新打包一次，就营造出一种生意比较好的情况。

这样有些不做那么细分析的商人可能就会赌赌运气去他那进货。

实际这种情况在各种类型的加盟店也有。就是小老板想去加盟快招去做些什么餐饮，那个作为样本的店其实不少是贴钱去卖套餐的。比方说有额外的一个群，然后给里面的群友发什么半价券或者五十块减四十块的券，常年的就这样。因为特别便宜，所以生意就很红火。

但是外人如果蹲在门口算人流量来调研，就调研不出来。如果老板没有进了一个总店，然后待个三五天，尝试摸摸看有没有那种隐藏的优惠券。就不会知道。

然后一算账，一个人赚多少多少钱，他一天这么多，就算我只有十分之一的量也能赚，

有搞头！

干了！

加盟！

接着就一把梭哈四十多万进去开始做分店，然后没有了那些便宜的优惠券和人流，一下傻了，喜提勇哥说餐饮连线。

所以我自己确实也能见到做假账的，这么一联系，作假财报好像也不是不能接受。

那这就到了一个很有意思的现象了，就是赚钱塔马有确定性吗？

知乎或者其他没有当过小老板的群体里，其实有个幻想，就是人最重要的是赚到第一桶金。

当你赚到第一桶金之后，世界就不一样了。一般什么各种复利，什么啥啥投资的，特别喜欢扯这一套。

然后就进入成长飞轮，第一桶金变第二桶金，第二桶金变第三桶金，第三桶金变第四桶金。

我是真的赚到了第一桶金，可是我塔马没有第二桶金。

如果能赚第一桶就能赚第二桶，就能赚第三桶，那那么大规模的企业，比方说娃哈哈、西贝 ，张兰的俏江南 他们怎么会不停的缩店呢？理论上不应该左脚右脚踩到天吗？

他们都是已经拿到结果的顶级商人了。

所以你看，这个是不是很有意思？就客观来说，很多人赚钱真的是赌出来的。

知乎用户 rabbitxp 发表

因为根据二八定律，20% 的男性和 80% 的女性属于优质，因此 60% 的女性碰不到优质男。

答题完毕！

知乎用户 非癯仙 发表

网上不少人喜欢说「潜力股要趁早抓，校园时期最好抓」，但现实其实很多时候恰恰相反：越来越多精英男性，尤其是年轻一代的潜力股，校园恋爱反而是相对最不好的时机，因为他们中十有八九会在职场提升的节点换女朋友。

尤其是那种女方赚钱能力或者家境一般的，至少我见到的，几乎都被换掉了，包括学历相当的女同学，门当户对的小美女（普通人里相对漂亮的那种）。

在和「纯情时期」的女友分手后，很多人会有一个「和女性接触的爆炸期」，这个阶段，不管是自己相亲，养鱼，亦或者亲友介绍，他们会以一种来者不拒的状态广泛的和女性接触（不一定是在一起），接触数量可能比他们学生时代接触女性的经验要多得多。

然后在 30-35 左右，批量结婚。

这个结婚对象未必是男方情感经历里条件最好的那个，他们更多是这样一种脑回路——「三十左右该成家了，嗯这个对象处着不算麻烦，就她了」。

当然了，对外会把结婚对象吹成女神，真爱，高智顶美。

其实网上对优质男的大部分分析都忽略了一个点：我们总是下意识觉得争气的孩子能给家里带来更多的资源，但现实是：从小读书考学发展路线比较顺的小孩，在问家里要资源这件事儿上，是更加理直气壮的，尤其是资源的那种大头。

一个专科的小孩是不太敢要求老婆一家子顺着自己的发展路线的。但是一个海外研究生的男生是真的可以要求富家女老婆给自己当全职太太，并且专门陪自己读书的，因为他们真的不差中产姑娘愿意陪读。

而且因为发展太顺利，吃了太多资源，几乎不可避免的在男女关系上轻狂➕自我中心，老子都从爹妈那儿吃那么多资源了，还为了你放弃自己的路线，想什么呢？你该顺着我才对。

所以你会发现一个有趣的现象：

很多这类人校园恋爱的时候，可能对女孩态度还挺好的，至少也是两个人对彼此都不错的那种状态。

可是等到工作状态 OK 之后，很多人会直接下意识的改规矩，要求女孩在事业发展和生活习惯上顺着他，只要女孩不认，哪怕是门当户对的女同学，该分分。

除非女孩家境比他好，而且肯倒贴，否则几乎无解。

为什么会这样？第一他们觉得自己上升期，可以找到更好的，第二那个节骨眼里他们身边往往有一大堆想给他们介绍对象的，榜下捉婿的，以及暗戳戳想截胡的，劝分建议说一说，周边诱惑来一点，再来点南拳思维灌输下，很多人就觉得自己不如换一个了。

然后会开始大吃特吃，抱着试一试外加按部就班谈恋爱的心态，疯狂的和女生打交道。很多人的脑回路是这样的，只要我吃过好的，我就会祛魅，然后结婚的时候就可以比较坦然地选择一个对我最有利的。

这个阶段他们会尽量选自己生理感兴趣的，包括但不限于年轻小女孩，白富美，网红脸等等，然后到忍无可忍的时候换人。

最后留下来当老婆的，未必是他们找的条件最好的那个，但是普遍比较懂眼色，会低眉顺眼，比较省事，其他方面的条件也说得过去，男的觉得这个比较轻松，条件看着也可以，正好自己 30 了，该结婚了，就她吧。

然后先领证，后结婚。

尤其是那种上一段谈的比较闹腾的，下一段几乎都会在这个节点秒相亲，秒结婚。

家里看面子的会办婚礼，家里不那么在意的，直接婚礼也不办了，朋友圈官宣了事。

不信的小伙伴可以围观一下大城市高收入行业的男性，你会发现很多例子，经历过的人一定秒懂我在说什么。

其实不少网络流行的情感理论，尤其是那种涉及到捡漏的，几乎必有坑，有些便宜不是说占不上的问题，是你碰了，你可能真会招一鼻子灰的。

点赞多的话具体原因和相关男性心理之后细说。

也会细说什么类型的女生不被换掉。

知乎用户 热情的雨果​ 发表

不是遇不到，而是遇到了，也抓不住。

因为很多女人不懂男人的心。

同理，很多男人也不明白女人的婚姻观。

很多男人的婚姻观：

不少男人对夫妻关系的理解，其实是照抄兄弟关系的 “作业”。

男人认为，好兄弟应该是：有福同享，有难同当，互帮互助，生死不弃。就像《三国演义》里的刘关张三兄弟。

夫妻关系也是同理。男人认为，只需要对女人好，然后就会产生 “我对她好，她也会对我好” 的效果。相处久了，两人的感情升级到夫妻关系了。

很多女人的婚姻观：

对于女人来说，如果你不找她谈恋爱，只做同学、同事，那女人大致接受 “你对我好，我也要对你好” 这套对等相处、互帮互助的模式。

但是，假如你想找她谈恋爱，她的思维很快就会滑向另一种模式：找编制。

男人结婚，是找一个女性版本的 “兄弟”，两人一起建设小家。

女人结婚，是找一个 “妻子” 的编制。

女人对婚姻的期待，完全符合对 “编制” 的期待。

第一、待遇、福利要好。对应：男人收入高，能力强，能给自己良好的待遇和福利。

第二、要稳定。

单位要稳定：不会倒闭，所以小企业不如大企业，大企业不如事业单位，事业单位不如考公。

编制要稳定：只要自己不犯大错，就不会裁员；但自己想离开时，又可以无条件离开。

对应：1、男人不会失业、降薪；2、男人也不会离婚；3、但女人自己想离婚时，又可以轻松离婚。

第三、如果单位效益好，要给自己加薪、加福利。

对应：男人如果赚了钱，要给自己买礼物，要给自己提高生活水平。

那么问题来了：

男人的 “兄弟模式”，女人的 “编制模式”，究竟有什么差别呢？

答案是：

“兄弟模式” 默认大家能力相似。相处模式是：有福同享，有难同当。如果兄弟平时对你好，到他落难时，你不能抛弃他。就算你能力有限，你也要 “义气当先”，挺身而出，向兄弟伸出援手。

而 “编制模式” 不一样，单位往往是一个庞然大物。在单位面前，你就是一个小虾米。

假如单位对你好，给你加薪，你也没什么能报答单位的。

假如单位要倒闭了，大厦将倾时，你也无力回天，只能跑路了。

所以：

男人心中的爱情是：大家好夫妻，讲义气，共进退，一起出力，建设小家。

女人心中的爱情是：

1、男人是顶梁柱，我要找一个优秀、爱我的男人；

2、如果男人对我好，我一个弱女子，都已经嫁给他了，除此之外，也没什么可报答的。

3、男人对女人好，那说明：男人发财了；男人心情好；女人运气好。

女人唯独不会太感激自己的丈夫。因为她觉得自己反正无力报答，何必再给自己心理上、道义上的压力呢？

4、如果男人失业了，遇到困难了。

女人会觉得，男人都战胜不了的困难，我一个弱女子，就更没办法了；实在不行，我离婚吧。

总结就是：

男人期望的，“我对女人好，女人也会对我好”，常常是美好的幻想。

“我对女人好，我落难时，女人不会抛弃我”，是否成立，也很可疑。

在谈恋爱时，女人没有男人那种 “兄弟义气，互帮互助” 的心理。

当然，如果你只与女人做普通朋友、同学、同事时，女人是可以接受 “你对女人好，女人也会对你好” 这种思维的。

原因也很简单：此时，你们的关系一般。彼此之间的互帮互助，估计都是一些小钱、小事。女人觉得自己有能力维护好 “互帮互助” 的模式。

但如果你要和女人结婚，女人肯定想找一个庞然大物来依靠，才有安全感。这时候，她觉得自己做不到和男人对等付出，于是会快速进入 “编制模式”。

因为女人的爱情，是 “编制模式”。

所以，当女人考公成功，有了事业单位、公务员的铁饭碗之后，反而不想结婚了。

因为没有编制时，编制是生活的必需品。

现在已经有一个铁饭碗了，婚姻就从 “必需品”，变成“奢侈品” 了。

女人不愿意投入大量时间、精力，去追求婚姻了。

如果还要结婚的话，女人对男人的要求，就会从 “经济适用男” 提高到 “奢侈品” 的高度。

男人想了下：眼前的女人，对婚姻的投入大幅减少到可有可无的程度，对婚姻的期待大幅上升到 “奢侈品” 的高度，这个婚姻对他来说，亏的一塌糊涂、毫无意义。

所以，很多报道显示，有编制的女人，容易成为大龄单身的重灾区。

回到问题本身：“为什么大部分女生都很难遇到优质男”？

很简单，因为女生的婚姻，是 “编制模式”。

女生希望：丈夫的角色，应该对照 “事业单位、国家财政”，规模极大，不会倒闭，让人有安全感；待遇好，福利好，不裁员；但自己又可以随时主动离开。

更加逆天的是，如果真的是考公，女人是愿意全力备考的。

但是婚姻中，女人不仅希望遇到 “国家财政” 级别的优质男，而且还要求 “国家财政” 主动来追求自己。

提问者的原话就很典型：

“别怀疑自己。

你觉得的要求高，可能是你对感情还有期待。你觉得找不到，可能是因为你还没遇到那个愿意用心的人。

但那个人，一定存在。你值得被好好对待，不是因为你要得多，而是因为你值得。”

总结：

自己都知道自己 “要得多”，“要求高”，却不能自我提升去吸引优质男，只会搞唯心，说自己 “值得”，然后守株待兔，等着优质男主动来追自己。这样怎么可能成功呢？

宫斗剧中，一群女人想得到 “皇后” 的编制，她们可是激烈竞争的。

但生活中，有一部分女人，连宫斗的勇气都不足。她们觉得，男人就是一个庞然大物，不仅要负责自己的后半生，而且还要负责主动来追求自己。自己一个小女子，什么都做不了，只能等妻子这个编制主动送上门，供自己挑选。

当一个人眼高手低时，她就很容易相信斗嘴、诡辩这一套。

她看到网上、闺蜜口中，常常这样说：

1、男人要是不答应你的要求，就是不爱你。

2、觉得找不到，可能是因为你还没遇到那个愿意用心的人。

3、你值得被好好对待，不是因为你要得多，而是因为你值得。

总结就是：

1、你人生不如意，都是别人的错。

2、你不需要自己努力，你可以等别人来帮你。

3、你不需要自我提升，来吸引朋友与你合作，你只要把自己想象成皇后娘娘，别人都必须跪舔你就行了。

这样思考，这样去游说男人，有用吗？

肯定有女人会说：有用啊！我看到我闺蜜平时就是这样和男朋友唇枪舌剑，打情骂俏，逼得男朋友不断让步，给我闺蜜穿金戴银的。而且，她俩相处很开心。

她行，我为什么不行？

如果有这样的女人，大家别着急否定她。因为这真的是一个值得思考的人生问题。

我也是最近才发现答案的。

我有几个朋友，性格外向，能言善辩。每次出去聚餐，大家都要争论谁来请客？

因为他们太能说了，所以多数时候，我都争不过他们，只能答应请客。

但我渐渐发现，有时候，他们明明争赢了，买单时却依然对我说：没关系，上次你请过了，这次我来吧。

我一复盘，发现其实争论的结果根本不重要，最终大家是轮流买单的。

因为，对于外向的人来说，斗嘴就是社交游戏，无关金钱。语言博弈对他们来说，是互动乐趣，类似于打牌。争论谁请客，不是为了省下自己的钱，而是享受语言拉扯、说服对方、占嘴上便宜的乐趣。

有这样的朋友，饭局不容易冷场。大家热热闹闹，可以维持朋友氛围。

他们知道：维持朋友关系，就必须互相付出。不能靠自己的口才优势，一直压榨朋友。否则时间久了，朋友就做不成了。

言归正传，夫妻关系也一样。

夫妻之间，有时候吵吵闹闹，唇枪舌剑，可能恰恰是热热闹闹，提升夫妻感情的一种方式。

人家丈夫给妻子买礼物，是因为妻子也会给丈夫买礼物的。

人家丈夫给妻子情绪价值，是因为妻子也会给丈夫同样的仪式、惊喜。

夫妻互相之间，都是有期待，有付出的。

反正，丈夫对妻子好，绝对不是因为妻子擅于斗嘴，吵赢了丈夫。

夫妻之间的斗嘴，不是谁赢了，谁的付出就可以少一点，索取就可以多一点。

如果你只看到闺蜜索取，从来没看到闺蜜付出，然后她俩夫妻感情还一直都很好。

那你与闺蜜的感情，怕是酒肉朋友、塑料姐妹，她觉得与你不能交浅言深，只能用世俗的方式，向你展示她的婚姻赢麻了。她觉得，展示她对丈夫的深情和付出，在你这里只会被轻视。

知乎用户 悟空孙 发表

因为中国男人跟不上时代发展了，就这么简单。

什么是优质男呢？

女人天性慕强，什么是强者呢？你可以说出一堆标准，比如有钱，帅气等等。

但是，这个强者的最根本意思，指的是男女交往中，男方要处在高位，女方要处在低位。

男方在上位发号施令，女方在下位执行命令。男人要特立独行，女人要围着男人转。

这才叫强者。

如果一个男人再有钱，再有貌，但如果一旦丢到了高位的位置，基本上都会被女人在基因层面定义为弱者，最终被抛弃。

要比帅，谁帅的过焦恩俊，黄晓明呢？

这两个人无疑算是男人中的顶级强者，阿尔法男中的阿尔法男。

但是焦恩俊老婆出轨，黄晓明被老婆甩。原因就在于，即便是顶级的雄性，如果丢掉了高位的位置，也会被雌性定义为弱者。

焦恩俊别看长得帅，但非常专一，对老婆极好，言听计从，是婚姻中的舔狗。

而黄晓明我就不说了，大家也知道。

所以，为啥女生很难遇到优质男呢？

因为中国男性从小受到两块教育

第一，遵从儒家秩序下对家庭的付出观念，要想老黄牛一样养家赚钱。

第二，要遵从现代文化下对女性的尊重，优待，爱护的观念。凡事要让着女性，优待女性，关爱女性。

直到今天，男性还在用强烈的道德意识看待女性，对待女性。

然而女性就不是了，随着最近几十年生产力的爆发。女性在受教育机会，职业收入上相比几十年前以及几千年前出现了颠覆式巨变。

导致旧有的儒家文化下对女性的规训全部崩塌，旧有的道德秩序崩溃，新的秩序建立不起来。导致女性对男性的看法回归道德形成之前的原始本能。

而女性最原始的本能就是慕强。道德观念压制本能的情况下，一个男性如果老实，付出，尊重女性，这叫好男人，哪怕这个人没有那么强。

而在本能压制道德的情况下，只有那些永远站在高位，用金钱，相貌征服女性，或者恋爱技巧控制玩弄女性的渣男才叫优质男。

而被中国正统道德教育训练出的男性只会被本能驱使下的女性定义为性缩力的舔狗。这样，女性已经变了，男性还没变，男性跟不上时代变化了，自然就都不优质了。

这一点在 90 后一代身上体现的最为明显。如果说 80 后女性只是一部分回归本能，则 90 后女性绝大部分都在依靠本能择偶。而 90 后男性基本上依然遵循传统道德教育观念。

结果就是 90 后男性，可能是中国 5000 历史上被女性用生物本能压榨的最狠，最悲催的一代男性。

但是中国凡事就有一点好，这个国家发展太快了，不仅经济发展快，而且社会变化也比其他国家快上 N 个节奏。随着女性回归本能，零零后一代男性基本上也开始用本能来面对男女关系。

雄性的生物本能是什么呢？由于精子的无限数量与廉价特性，雄性生育几乎不付出任何代价。

既然生育无代价，则不负责任就是雄性的天然本能。看看 00 后一代，一切都 AA，完全不承担以往道德规训下的一切家庭责任。就是回归本能。

本能 vs 本能，在一个生产力由男性创造的社会，看看谁能赢。

知乎用户 精神科屠宰员小诺 发表

我表兄，税后工资三十多万，再加上分红啥的，年收入有五十万左右。

就这，我表兄被我前表嫂说成了养不起家的无能的男性，因为据我前表嫂所说，她的一个闺蜜嫁给了一个有着家族企业的家庭的次子，据说这个家族企业年收入八位数。

但是她不知道的是，她的那个好闺蜜是我所在的大学的博士，我读本科的时候，她跟她的博导来给我们班上过课，而我那个前表嫂，是一个民办三本的本科生，而且当年因为挂科延毕了一年。

我表兄和前表嫂离婚后，她试图诱以美色惑那些年入七位数的富二代，让那些富二代娶她，然而那些富二代也不傻，最多只是跟她玩玩。

知乎用户 开心就好 发表

我这里举几个网上流量比较高的巅峰男性吧：球王梅西、人民名义中的祁同伟，胡歌、王力宏、肖战、易烊千玺、王源、马云、王思聪。

你现在拿一个 “普通” 女性的条件来筛选：

1. 不能太矮，身高 175 以上；

2. 得有感觉（眼缘过得去）；

3. 工作稳定；

4. 不烟不酒；

5. 父母有退休金；

6. 有安全感（收入上交，晚上 8 点前回家）；

7. 不能太直男（生活要有仪式感，得能给她一直提供情绪价值）。

好了，每一条都不过分，然而即使上面这些人都是在全地球上都排得上号的顶级男性了，但是却没一个人符合这 “普通” 要求的…

知乎用户 半山泉 发表

因为大部分女生的数学不好

0.6 五次方的结果是 0.078

知乎用户 大号彤彤 发表

上次我在横店当群演，倒是近距离看见刘亦菲了。

不光她个人没加我微信，剧组也没一个人把她介绍给我。

知乎用户 柴科夫斯基 发表

对于大部分挣扎在本科线的人来说，

清北是优质院校；

985、211 是优质院校；

双一流是优质院校；

双非一本是优质院校；

甚至二本对她们来说也是优质院校。

但是这个社会评价是至少双一流以上才是好大学。然后她们不切实际的填报了，最后滑档了。最后质问这个社会上为什么没有好学校。

如果张雪峰还活着，我其实建议他开拓婚恋咨询这个市场，这玩意跟报考的思路都是相通的，做得好的话也不少赚。

知乎用户 人生只若初见 发表

分享个读博期间的事情，我在读博一的时候，相亲认识了一个姑娘，恋爱了，相处还不错，但是认识半年，她那边催着结婚。我一是觉得时间有点短，才见了五次，在一个就是读博期间结婚经济压力比较大。当时聊的时候，谁要结婚，我说也行，那住在哪里，她说住我的房子，本来就是婚房，也应该。我说，上班远了，咋办，她说我开车送她。我说我读博期间没收入，你已经工作了，这几年你养家吗？她不说话。我心就凉了。博一是最难的时候，博二我一个月就四千，博三到了八千，博四博五基本接近一万了，也用不着。但我感觉，她觉得所有责任都是我的，她满足自己的安全感，但我没安全感了。现在，毕业了，一年到手 30w，房贷还原，有车有房，有编制，算不上优质，但应该在中上了吧。

知乎用户 十年一 发表

不是很难遇到，是很难结婚，这是两件事。

以前没有互联网，社会科学几乎没有普及，大多数人对婚姻的理解，都来自影视作品、言情小说等文艺作品，以及长辈经验。

现在不一样了，自媒体把文艺作品背后冷冰冰的现实都讲透了。这个问题扔给 AI，它也会从经济学、社会学、心理学等角度给出分析。

很多女性眼里的优质男，本身就是向上择偶。每往上跨一个阶层，人数都会大幅减少，而且标准还是叠加的，经济条件、社会地位、能力、学历、长相、责任感、情绪稳定，一个都不能少。而男性择偶，对女性社会地位和经济条件的要求普遍没那么高，所以双方的择偶标准天然就是不对称的。

我以前认识不少绝对意义上的优质男，大学刚毕业就和来自农村或者小城镇的普通女孩结婚了。我高中班很多同学都是高干子弟，后来发展的都很好。我印象很深，当年就有好几对这样的例子。双方认识没几天，女方主动推进关系，甚至主动进男方房间。那些男生很多之前连恋爱都没谈过，家教又比较严格，觉得既然发生了关系，就应该负责任，把婚结了，根本不会先去考虑家庭背景、经济条件或者社会阶层是否匹配。

等到八年后，我在干部培训中心组织初任公务员培训时，初任培训就是相亲大会。很多年轻公务员都会借这个机会找对象，但和以前已经完全不一样了。大家首先打听的是家庭背景、经济条件、父母职业这些现实条件，而不是单纯看感情。

到了今天，“上岸第一剑，先斩意中人” 甚至已经成了网络流行语。这不是在评价对错，只是说明婚姻和择偶的底层逻辑已经发生了变化。

这就像今天的 ETF 和量化时代，你依旧能听到二十年前追涨停板发财的故事，但那已经不是这个时代的玩法了。不是没有，只是概率已经低到不具备参考意义。

同样的道理，真正符合这套标准的男性，本来就是少数，又拥有更多选择。再加上婚后财产分配、离婚成本等现实因素，他们只会比过去更谨慎，更不会轻易和条件明显不对等的人结婚。

所以，不是优质男越来越少，而是符合部分女性择偶标准的人本来就少，现在又越来越理性、越来越谨慎。

最后强调一点，这里讨论的是结婚，不是谈恋爱。如果只是谈恋爱，很多女性眼里的优质男其实并不少见。但真正愿意进入婚姻、承担长期责任，同时又符合这套择偶标准的优质男，就是另外一个概念了。

门当户对并不是什么老观念，而是双方长期合作成本最低、风险最小、最稳定的一种匹配方式。这才是这个问题的本质。

口述，AI 完成细节。

知乎用户 千年小书郎 发表

哈哈！女人都是读过书的。班中的学霸，绝大部分都是优质男。但是，他们老老实实读书，女人根本不看上他们。

知乎用户 三千白​ 发表

大部分女人见识短，认知低，遇到不会把握，给她机会不中用。

魔都愚人节封城前的事了。我有个老哥哥，在昆山开厂做汽车电子，儿子在墨尔本刚毕业就被硬拉回来接班。想先在我这边熟悉国内工作模式，其实就是调整心态和思路，与社会挂钩，小家伙在外念书十几年了，早与国内脱节了。

小伙 180，白净无害，眼神清澈，按普通海龟走实习流程进来，做一些行政助理工作。

小伙当时住在大悦城附近的公寓，他家在徐汇滨江有套三居室，佘山有栋别墅。小伙车子没有，正在考驾照。

公司有几个单身妹子长得都还行，现在妹子会打扮都不差，也都与这小伙接触，后来又放弃了，我还在想咋了？小伙聪明能干，家教很好呀，后来一大姐跟我说了才明白。

有妹子是想蹭这个小伙出国，但太性急，过早把心机暴露，小伙很反感。

另一个妹子是嫌小伙没钱没房没车，这笨丫头才跟小伙在工作上接触几次，上来就问，结果小伙厌蠢症发作无下文。

还有个妹子跟小伙若离若聚，隔三差五约小伙出去喝奶茶逛街看演出什么的，几个月下来小伙钱花了不少，但又没啥进展，一直都是只聊闲情不谈感情，搞的小伙都自我怀疑了，我带他去洗了两次脚，素的那种，才劝导开。这个不知是叫白莲还是绿茶。

小伙认为这妹子有问题，赶紧断开，结果妹子反而着急，开始主动了，估计是这段时间套话，摸到了小伙的底。不过当男人看清一个女人真实意图后，就会在心里筑起一层防线，本能的对她有反感。

还有妹子和这个这小伙也有接触，但这妹子情绪不稳定。

反正过了半年小伙就回去接班了，前年和一个当地妹子结婚了，我觉得挺好，门当户对。

小伙算不算优质男？家境优越，苏州土著，独生子，家里有厂有商铺，上海三套房，自己海龟硕士，有澳洲绿卡，墨尔本也有房，身高 180，长得白净，情绪稳定，不抽烟喝酒赌钱，业余爱好是游泳。

这些妹子遇到他了吧，但半年下来没有一个能把握住。

知乎用户 终须释怀 发表

情窦初开的中学时期，我对一位白月光女孩颇有好感，倒也说不上是暗恋，算是很有好感，她家境很是苦寒

某天一群同学一起谈天说地

A 同学：我要嫁到北方，冬天看雪玩雪，天天吃火锅

B 同学：我要嫁到靠海的城市，天天可以到海滩挖贝壳

白月光女孩：我要嫁书香门第世家……

知乎用户 俺本属猫​ 发表

她们要的不只是优质男，而是 “霸道总裁跪舔我”！

知乎用户 烧香的熊猫 发表

女性大部分（50%~80%）都是想找优质男（5%~8%）。

其实这种最优解就是最晚大学时期搞定优质股。

等到社会上的时候，，，

优质男价值一旦被看到了，

海量的竞争对手就出现了。

大家都想找优质男，

剩下的单身优质男，

被你碰到的概率不如买彩票。

知乎用户 手写彩虹 发表

梅西来国内相亲都得跑着去结账

知乎用户 你有大麻烦 发表

我觉得被大部分女生评价为优质男简直是一种侮辱。

因为能满足要求的，基本都是不太穷，有长相的六边形全面均值选手。

那么问题又来了，那么辛苦赚钱是为了什么？

满足了物质需求就要向精神需求发展。

知乎用户 我不好说 发表

这话说的，大部分男生也很难遇到优质女

知乎用户 艾尔又又又停电啦 发表

之前遇到过一个妹子，本科双非，读了个加拿大水硕，父母在西安有一套房。身材确实很好（有胸有臀细腰），但是脸就还看得过去。职业是幼教，一个月几千块钱吧。

本人是西交本美硕，自己名下西安 10 + 房，2 车（奔驰 + 特斯拉），股票和存款 8 位数，年收入 7 位数。

我觉得吧认识一下，聊的来我们可以慢慢谈。结果妹子上来张口就是：“我觉得我们很合适，我想尽快结婚。”

不是，您哪里来的自信觉得合适了？然后被喷渣男。。。我就见了您两面，连您手都没牵啊。

可见优质男的标准不仅要扶贫还得够舔。

知乎用户 龙晓飞 发表

我刚毕业那会形容大学生喜欢用这两句成语

好高骛远

高不成低不就

知乎用户 罗罗汤马西 发表

说几个现实情况

1，工薪男，年薪 40 万。他的社交圈，就不会出现双非女且年薪基本 20 万上下。

2，创一代，资产规模到千万。看女性会有一种很客观的明码标价状态。

3，越是层次高的男性，越远离社交网络。

当然你会问！这些人不社交吗？不认识异性吗？

他是不去酒吧？KTV？夜场？玩的么？

人又不是傻逼。择偶，他为什么不去图书馆，学校，行业分享会？

去酒吧，KTV 不就是为了找乐子吗？

知乎用户 油条咸菜​ 发表

我老婆俩个学生，男孩子长的极帅 / 学得极好 / 够专一 / 情绪极度稳定 / 家庭不算特别好但也绝对不算差，有计划有担当真就是别人家孩子！

女孩子长的不错但谈不上特别漂亮，学的很一般，家庭一般但大小姐脾气，天天搁哪看言情剧！

男孩高考前家里亲人去世，模考失常，情绪有点低落，冷落了女孩子，随即玩失踪闹分手离家出走，跟小黄毛看电影压马路拍亲密照，准备等男孩子低头认错各种挽回，到现在都等了俩年了！我老婆一脸惋惜，而我真的为这位兄弟感到高兴😊

知乎用户 知乎用户 12138 发表

我被我妈叫去相亲那天，对方第一句话就把我问清醒了。

他看完菜单，抬头问我：“你在北京一个月能攒下多少钱？”

那天是周六下午，我刚拖完地，头发还没吹干。我妈的视频电话就打过来，说她老同学的侄子来北京出差，“人挺稳当，家里也本分，你去见一面，吃顿饭又不会少块肉。”

我说我不想去。

她说：“你都二十八了，还想挑到什么时候？”

这话我这几年听得太多了。

二十八岁，在北京，普通工作，普通工资，租一个小房间。说忙也没忙出什么名堂，说闲也没闲到能天天谈恋爱。父母眼里，我卡在一个尴尬的位置：再年轻一点，他们还能说不着急；再成功一点，他们也能说她有自己的打算。偏偏我哪边都没占到。

所以我去了。

地点在商场五楼一家茶餐厅。他比我早到，穿深蓝色衬衫，手表很亮，说话倒不油腻，甚至有点礼貌。点菜时他问我忌口，我还在心里劝自己，别先入为主，也许人不错。

然后他问了那句：“你在北京一个月能攒下多少钱？”

我说：“不固定，看当月花销。”

他又问：“房租多少？”

我说：“两千出头。”

他笑了一下：“女生在外面租房成本太高了。结婚以后肯定要回归家庭，不然两边都累。”

我没接话。

他继续说：“我比较看重生活秩序。比如婚后两个人工资统一管理，我妈管账很细，家里这些年都靠她。”

吃到一半，他又说：“我不太喜欢女生太有主见，家里总得有个主心骨。”

我问：“主心骨一定是男的吗？”

他愣了一下，说：“也不是那个意思，就是女孩子太强势，家庭容易不稳定。”

这顿饭最后是我付的自己那份。

回去路上，我妈给我打电话，语气有点急：“你是不是又没好好聊？人家条件还可以。”

我站在地铁口，风从通道里往上钻，吹得耳朵疼。

我说：“妈，他找的不是对象，是合作社成员。”

我妈沉默几秒，说：“过日子不都得算这些吗？”

这话也没完全错。

可很多女生难遇到优质男，问题就在这里。我们在很多场合里遇到的，不是一个愿意认识你的人，是一个带着清单来筛你的人。

我上大学的时候，遇到过一个男生，追了我半年。

每天给我带早饭，帮我占座，考试前给我画重点。我那时也差点动心，觉得他挺真诚。后来有一次聚餐，他喝多了，跟室友说：“她这种女生适合结婚，安分，不乱玩，家里看着也不复杂。”

我坐在隔壁桌，听得清清楚楚。

那一刻我才知道，他喜欢的可能不是我这个人。

他喜欢的是他判断出来的 “低风险”。

我闺蜜也谈过一个男朋友，外人看着特别体贴。接她下班，给她拧瓶盖，朋友圈发合照。后来两个人准备同居，他开始一点点提要求：不能穿太短的裙子，不能和男同事单独吃饭，晚上十点前必须视频，到家要拍门牌。

一开始他说是担心她。

后来变成：“你要是真在乎我，就不会让我没有安全感。”

她来我出租屋哭过一次。不是那种大哭，就是坐在地毯上，抱着一杯热水，眼泪往下掉。她说：“他也没出轨，也没打我，我怎么就这么累？”

我说：“累就已经说明问题了。”

她过了两个月才分手。

分手那天，男的在楼下等她，说自己为了她付出很多，问她凭什么这么狠。

她回来以后，把手机关了，睡了十三个小时。

所以我现在不太喜欢听别人劝女生 “别要求太高”。

很多时候，我们要求的根本不高。

只是希望对方别把你当保姆，别把控制包装成爱，别把算计说成成熟，别在还没认识你之前就开始盘算你能给他的人生补哪块短板。

可就这点要求，放到现实里，也要筛很久。

好人当然有。

我公司有个男同事，结婚五年，很少在外面秀恩爱。有一次我们加班到八点多，他老婆打电话来，他接起来第一句是：“饭热一下就行，你别等我，先吃。”

挂了电话，他把剩下的表格做完，又给老板发消息说下次活动排班别总默认女同事能留下来，“大家都有家，不是谁的时间更便宜。”

那一瞬间，我觉得他老婆运气挺好。

也不是因为他多有钱，多浪漫，多会说话。

是他知道别人也会累。

这点在亲密关系里太重要了。

优质不是身高一米八，不是年薪多少，不是会不会送花，也不是朋友圈包装得多体面。那些当然可以加分，但真正在日子里撑人的，是他遇到分歧时会不会听你说话，利益摆在眼前时会不会只算自己的账，情绪上来时会不会拿亲密关系压你低头。

很多女生很难遇到，不代表她们不值得。

这种人本来就不多，也不会都站在相亲桌对面等你。

越长大越发现，相遇的环境也很重要。

学校里大家还没太多利益，喜欢可能更笨，也更轻。工作以后，人被房租、收入、父母催婚、年龄焦虑挤着走，很多关系还没开始，就已经被现实塞满了计算题。

相亲尤其明显。

相亲不是不能遇到好人，但它太容易把人变成条件表。身高，工资，户口，房子，父母有没有退休金，未来要几个孩子，谁做饭，谁带娃。聊着聊着，人味就少了。

你甚至来不及知道他半夜会不会给生病的猫找医院，他也来不及知道你周末会给阳台那盆绿萝换水。

大家都在赶进度。

赶着判断对方值不值得继续投入。

可真正能让人安心的东西，往往藏在很慢的地方。

藏在他怎么对服务员说话，藏在他听见你不同意时的表情，藏在他计划未来时有没有给你留位置，也给你留退路。

我后来跟我妈吵过一次。

她说：“你不要老觉得别人有问题，你也看看自己。”

我说：“我看了。我普通，工资不高，房子没有，也不年轻了。但这些都不代表我必须接受一个不尊重我的人。”

她气得半天没说话。

过了几天，她又给我发来一个相亲对象，说这次这个 “脾气好”。

我问她：“怎么知道脾气好？”

她说：“他妈说的。”

我盯着屏幕笑了很久。

不是嘲笑她。

只是觉得我们这一代女生挺难的。父母催你快点，社会教你别挑，短视频告诉你再不结婚就晚了，亲戚说女孩子差不多得了。可真遇到问题，承担后果的人又是你自己。

所以我现在对这个问题的回答很简单。

大部分女生难遇到优质男，因为优质从来不只是条件好。

条件可以摆出来，人品要靠时间看。

而很多男人愿意展示条件，却不愿意交出尊重。

我不否认也有很好的男生。温和，稳定，真诚，有分寸，会把伴侣当成一个完整的人。这样的男生存在，而且值得珍惜。

但女生真的不用因为暂时没遇到，就怀疑自己是不是太挑，是不是没人要，是不是该把底线往下挪。

底线这东西，一旦往下挪，后面很难只挪一次。

那次相亲结束后，我回到出租屋，给自己煮了一碗面。冰箱里还有半颗娃娃菜，我切了几片，又打了一个鸡蛋。

锅里的水咕嘟咕嘟响，窗外是北京冬天灰蓝色的天。

我妈又发消息来：“你再考虑考虑。”

我看了很久，回她：“妈，我想结婚，但我不想为了结婚，把自己交出去。”

她没回。

过了十分钟，她发来一句：“那你自己看着办吧。”

这句话听着有点不高兴。

但我知道，她其实退了一小步。

我把面端到桌上，热气往上冒。屋子很小，桌上还放着没叠的衣服和一本看到一半的书。

我坐下来吃了一口，烫得舌尖发麻。

我没觉得自己可怜。

我只是想，如果有一天真的遇到一个人，他可以坐在我对面，跟我分这碗面，也可以听我讲完一句话，不急着把我变成他生活里的某个位置。

那我愿意慢慢来。

如果暂时遇不到，也没关系。

我宁愿一个人把面吃完。

知乎用户 荒唐菩萨 发表

因为我收入不高，所以想找个收入高的互补一下

因为我个子高，所以我必须得找个更高的

女人想要的很简单，男人缺什么她要什么

知乎用户 只讲大实话 发表

我说几句大实话，不喜勿喷

因为大部分女生，不肯主动，她们心里想：之前都有好几个男生追我，凭啥现在要我来主动追？，

而且女人的心理素质，是远不如男人那么强的，她们给男人表白一次，她们就想着男人马上同意，如果男人拒绝了，她们就会骂这男人，说这男的装清高，你以为你是谁等等粗鲁语言，这种事情，我见过不少，

可笑的是，当有男人去追求她们的时候，她们却接连几次拒绝

我觉得女人还是主动一点好，尤其是普通家庭的女孩，如果你只是坐等别人来追你，那么，等来的要么是烂人，要么就是各方面都不如你的人，打包票的，

所以，有些时候，你也不用羡慕人家有个优秀的老公，帅气的老公，工作能力强的老公，挣钱厉害的老公等等，那都是人家追来的，当然，人家追了多久，那就不知道了，肯定也不容易

这就是舔狗招人讨厌的原因，别说女生讨厌舔狗，作为男生的我，一样讨厌舔狗，有些女生本来就是普通家庭，就是被那些舔狗，舔起来的，

叫你主动去追自己喜欢的男人，可不是叫你去跪舔，叫你不要在自己喜欢的男人面前矜持，可不是让你随便跟人家上床，这点要搞清楚

有些女人，她自己追到了优秀的男人，但她会跟外边的人说：当初是我老公先追我的，知道她为什么这么说吗？，因为她就是不想让同性的人学她，她也不想看到同性的人，跟她过一样的生活，明白了吗？，（只有她自己心理最清楚，当初为了追这个优秀的男人，花了多少年或者多少钱），这些东西，她们是不会告诉同类的，

还说自己遇不到优秀的男人？，普通女人就算遇到了优秀的男人，她也想着别人来追她，你觉得可能吗？，不可能的，那就只能坐等烂人来追她，或者各方面比她还差的人来追她

遇到真正优秀的男人，你就自己必须主动，主动再主动，你不主动，机会就会留给别的女人，明白了吗？，要么你就选择下嫁，要么就找一个和你相同层次的男人，相同层次是什么意思？，就是：你月入一万，他也月入一万，门当户对

你要是有个女儿，你就跟她说，在喜欢的人面前，不要矜持，大胆向前跟他告白，但不是随便跟对方上床，更不是跪舔，只是表达心意，对方如果马上想跟你上床，你就得把对方踢掉，

讲真，我要是个女人，我倒要看看，女追男到底会不会死？

女追男，还有一个好处，就是，你可以让你身边那些追求你的人，死心

还有一个，你说矜持，那你告诉我，你矜持，你得到了什么？，你什么都得不到的，那你的矜持就是没用的

知乎用户 呀呀呀呀 发表

第一，定义什么是优质男。

比如前 1%，前 5%。

第二，如果你把优质男定义成 1% 或者前 5%。那么大部分女生遇不到是正常的。

这是一个数学问题。你不能让 90% 的 A 都遇到 1% 的 B。

结论

好好去补一下数学。

知乎用户 不屑说 发表

因为你的生活圈子，或者说你自己的层次，决定了你的社交层次。

另外，无论是职业红娘还是周边熟人，给你介绍对象一定是经过 “门当户对” 评估的。

曾经有一个女生在微博时代发过一个系列，《我的奇葩相亲对象》，停更的原因是有人指出————

介绍人给你牵线搭桥的人的档次，就是你在介绍人眼中的档次。

知乎用户 风飞星闪 发表

那么问题来了，有多少婚姻中是客观上妻子强于丈夫的？

那么，到底是谁优质谁不优质？？？

知乎用户 轮回 发表

这个小伙是优质男吗？

谁说了都不算，就旁边那个女孩说了算

大部分女生都很难遇到优质男

是不是女生本身出了问题？

知乎用户 脑袋疼 发表

一直以来，婚恋市场都有一个很有意思的现象，大家见面第一件事就是交换简历，如果发现不合适，就直接走了，绝对不会浪费自己一星半点的时间。对于男性，大型知名企事业单位上班，年薪几十万，大城市有房有车，婚后不和父母住，这种基本就是优质男了。这种条件可以说是非常稀有的了，但是有部分女生会觉得这只是基础条件，可是，这种优质男又怎么会沦落到去普通人的婚恋市场呢？

很大一部分女生，我说的是部分，一辈子可能见过稍微优质一点的男生都是虚拟世界，很多人确实分不清，你见过和你能遇见，是两个维度，每个人都买得起童话故事书，但是不是每个人都见过王子的，不过不影响很大一部分女生都按照高标准来寻找配偶，自然，相亲市场的奇葩就变多了。

我认为国产脑残爽剧和爽文要占很大一部分责任，大部分是什么霸道总裁爱上我，丑小鸭变成白天鹅。

可是，对于大部分人来说，你的阶级从你出生的时候就固定了，这很现实，也很残酷。网上说，女人这辈子只有 4 次改命的机会，出生，教育，婚姻，认知觉醒。出生我们没有办法改变，教育、婚姻、认知觉醒我们都可以去干涉，有些人觉得婚姻是最简单的，就把宝全部压上了。

我记得王婆相亲里面有个女生，每个月负债 1w，信用卡都要刷爆了，对男生的要求是帮她还债。这类案例还有好多的，借几十万的都有，就想着靠结婚去化债。彩礼吧，有个明确的数目，这每个月 1w 的贷款，谁知道欠了多少，最差的情况就是债帮别人还了，人跑了。我们称之为，冤大头。

所以说，结婚的时候，不仅需要体检，我感觉征信报告也挺重要的，无论男女都是这样。再就是，男的去相亲，还要负责大部分花销，看电影、喝咖啡、吃饭，这些你总不能让女生花钱吧。有个高中同学，理工学霸，把技能全点到智商了，但是情商几乎零蛋，年龄大了，一直找不到对象，只能去相亲，最后被发了好几张的好人卡，一算花销，两个月工资没了。与其这样，真不如老老实实钱花到自己身上，这样性价比拉满。

究其本质，经济基础决定上层建筑，经济下行，钱难赚了。婚礼、彩礼、摆酒席，样样都要钱。于是，越来越多的男性觉得单身也不错，一人吃饱，全家不饿，想买什么买什么，多爽。这样一想，还去啥婚恋市场？

我个人感觉，如果能这样想的男生还是不错的了，最起码不会去祸害别人，别像我那个大学同学，20 多岁被忽悠怀孕了，彩礼没给多少，一嫁进去，男方态度立马变了。

当结婚成为一种高风险的负债，不婚，就成了普通人手里唯一的优良资产。时代洪流之下，我们更关心的，只能是自己。爱情当然不能没有物质，但当一段关系只剩下物质的交换时，最先清醒的一定是那个一直在单方支付的人。

也是巧了，前几天有个知友，跟我吐槽自己的坎坷的相亲之路。她自己是硕士研究生学历，西安本地人，某 985 毕业，编制内职业，家里拿出个百八十万首付没问题，身高 165，长相也还可以。她也不要求男生房车啥的，两个人可以一起买房，然后三观各方面差不多，能聊得来就行。依然寡到现在。一年接触的异性也有几个，有相亲认识的，也有自己主动接触的，但最后都无疾而终。

她说：“脑袋哥，我这个条件不算差吧？但每次接触的，都是聊着聊着就没下文了。”

我：“差肯定是不算差的，但问题是，你这个条件能吸引的，大多数都是不如你的。”

她说对，现在接触的很多男生，经济条件或者学历都不如她。就这有些都还看不上她。

我：“因为对于有些人来说，你那些好的条件，没有意义”。

没结婚前，我也相亲过几次，理论上我和我媳妇也算是相亲认识，所以算是能很直观地感受到男女相亲的区别。简单来说，女生的显性要求更多，而男生的要求看着挺少，其实隐形要求也不少。

比如我媳妇吧，要求其实也是很简单，也是要求学历啊、身高啊、经济条件啊、有没有房子车子啥的，还要求三观合适尊重女性聊得来不呆板有趣。

我当时就跟我媳妇说了，你要求还挺多啊。

然后我这边，虽然说是女的，活的，性格好点儿，长得好点儿，就差不多了。

这样一看，好像我的要求好像真的不多…… 吗？其实不是。准确来说，我对女生的要求，也不少。

得好看，也不是需要漂亮到什么程度，但是肯定得好看，哪种好看都行，但是一定要耐看，我算是吃过见过的主，很多女生，化妆很好看，卸妆就吓退千军了，很多女生远看可以，但是不能近看抠细节了，所以耐看，能细看还是非常重要的。

学历不能太低也不能太高，太低了影响对下一代的教育，太高了不好拿捏。

年龄最好小一点，必定所有的男人都是专一，只喜欢 18 岁的姑娘……

性格要好，不能太强势，不能太自我，不能太享乐主义，得温柔，得懂事，得能照顾家里，得吃苦耐劳，得会过日子……

怎么说呢？这些要求，之前其实不能算要求，只能算是传统观念里，认为妻子就应该是这样去要求的。所以很多男性觉得，这些不算要求，因为本来就该是这样的。

但是很现实，也确实不好找，这也许是我很长时间不愿意结婚的可能性之一，直到我遇见我媳妇。

所以我认为所谓男性退出婚恋市场，更像是一种阵痛。因为大部分人，还囿于传统的男性观念，就是所谓的 “娶老婆”，依靠劳动力上的优势成为婚姻里主外的那一方。女性在慢慢争取自己在婚姻里更多的权利，不再理所当然地成为家庭生活里奉献更多的那一方。

但很多原来的观念和做法都还没有转变过来。能量是守恒的，你既然强调传统，那你也应该同样尊重传统对吧，这个世界最搞笑，就是只追求权利，不愿意履行义务的人。

比如一些女性对男性的显性要求，要给彩礼，要出房子，要在经济条件上比女性更好，以及需要承担更多家庭经济等等，都不该是理所当然。

同样，女性也不该是传统婚姻里，那个应该懂事、应该温柔、应该做好贤内助的角色。而所谓的生育价值，也不应该凌驾于个人价值之上。

都在说婚姻里的男女平等，但又都想让自己成为平等条件下，受益最多的那个。

我相信这些要求，都会随着社会发展，慢慢退出婚恋市场，婚恋环境也不再戾气十足。想结婚的，都能心平气和地去找到一个合适自己的伴侣。不想结婚的，也不会被任何声音绑架，可以完完全全做自己。而不是一边相互嫌弃，一边自我焦虑。我相信这些，都会随着社会发展，慢慢退出婚恋市场，婚恋环境也不再戾气十足。

必定大家来找对象过日子来的， 不是来找茬的。

知乎用户 半日闲人 发表

你看李小璐当年遇到贾乃亮后他她珍惜了吗？她喜欢的皮几万那种黄毛。

贾乃亮当年是实打实捧着李小璐的，追的时候付出特别多，婚后也处处迁就，对外总把老婆、女儿放在第一位。贾乃亮是顾家、温和、接地气的普通人风格，成熟稳重。对大部分女人来说，这算是优质男人了吧？

再看 PG ，是那种街头嘻哈的黄毛精神小伙，叛逆张扬。这种正常女人都不喜欢吧？但你得分人。

李小璐本身性格就爱玩，骨子里偏爱新鲜感，贾乃亮给她的平淡婚姻在她眼里变得乏味，反而 PG 那种带点叛逆、和自己老公完全不是一个类型的男生，能给她婚姻里缺失的所谓 “刺激感”。

知乎用户 动物凶猛 发表

我是一个小六边形战士，也就是其他答案里说的，五维属性均在 70 以上，三国志 14 里的田豫，太阁里丹羽长秀和泷川一益的类型

身高 183cm, 体重 67kg，小帅，是从小被说到大的那种小帅，TOP3 硕士，稳定工作 20+，父母双体制，家庭小康，平时是半职业乐手，不吸烟不喝酒。

一般和女生见完之后我的反应是以下两点：

1. 为什么我这么难遇到优质女？

2. 她们要的是全属性在 80 以上，其中有一项要 120 的（下限是周瑜、竹中半兵卫）。

知乎用户 momo 发表

首先你得先定义什么叫优质男

如果你挣五千，那挣八千的对你而言就是优质男，挣五千的是普通男。

如果你身高一米五五，那身高一米七五的对你而言就是优质男，一米六的是普通男。

如果你大专学历，那本科学历的而言就是优质男，大专学历的是普通男。

你不能说，你挣五千，想找个挣五万的。你一米五五想找个一米八二的，你大专学历想找个清华博士。

这不叫很难遇到优质男

叫许愿池的王八不够用。

知乎用户 昨天的昨天的昨天 发表

我知道有一个帅小伙，家里条件相当相当相当不错。

然后，从大二开始，父母这边的朋友就开始介绍自己家的小姑娘来相亲，虽然最终小伙子还没想结婚，且也没发现有看对眼的。

所以，无论男女，优质的首先就会被滤一遍，根本就不会流落到外面。

知乎用户 库纳克的遗迹 发表

因为跟 “优质男” 配对的是“优质女”。

而大部分女生都不是优质女。

知乎用户 一道光 发表

英雄访豪杰，地痞拜流氓。

向来都是啥锅配啥盖。

不是一个圈子很难融入的。

知乎用户 大爷啃大饼 发表

我一直觉得女生的心思很难猜，就特别神秘，你永远不知道她们的脑袋瓜里在想什么东西

她们凭什么可以这么普通，却又这么自信

“那个人一定存在”，他凭什么看上你呢？

“你值得被好好对待”，你有匹配得上待遇的价值和特质吗？

真的好神秘啊，不会真的是 90% 的女性都是前 20% 的优质女吧

知乎用户 江左梅郎​ 发表

按照

@EMWF Records

的观点，女性喜欢的优质男是自己圈子中排除掉那些没有任何可能性的异性之后，留下的 “可得交配列表” 中排名前 8％的。

所以优质不优质的标准是主观的，流动的，而不是客观的，确定的。

这个标准一直在变，女性如果年轻时经历过非常优质异性的短择，又不能看清楚人家只是玩一下而已，就会认为自己列表中有这样的帅气多金男，普通男性就再也入不了她的眼，你拿 38 万 8 彩礼她也不过是跟你凑合，彩礼是弥补心理不平衡的。当然过了十几二十年她发现自己的行情根本不是这样之后，她会清醒，只不过黄金窗口期已经过了。

而女性如果自己通过努力取得了成绩，进入了更好的圈子，那么这个 8% 的锚定范围就会随着圈子变好极大抬升。原本自己觉得优质的也不再优质了。

比如我听某小姐姐说起，她说自己初中时候暗恋班上某个男生，觉得非常帅，当时大半个班的女生都喜欢这个男生，算是班草了。不过考上大学后有一次回老家同学聚会，再次看到那个男生就觉得很一般了。

为什么呢？因为她学习很好，初中后就升入重点高中，然后考了 985，而这个男生明显学习一般，在小地方镇上的初中，又不是发达地区，即便底子不错，又能有多大人格魅力？滤镜一没，也就那样了。

在西部小地方初中那个班上，这个男生是预选效应下的版本强者。不过等她圈子变成二线 985 以后，就 soso 了。

所以你就知道 “上岸第一剑，先斩意中人” 是怎么回事了，无他，我上岸了，圈子抬升了，那么上一个版本的意中人，就不再是当前版本的意中人而已。你不是意中人了，我当然要斩断跟你的关系了。

所以优质男永远都是这个 8％比例的话，你想想遇上了并发展关系有多难，因为她眼睛里边剩下的 92% 都是鸡肋。彩礼等等物质索取就是吃鸡肋的精神损失费。

当然我觉得他的观点反应了女性的动物本能，并非所有的客观现实，也有比较清醒的女生很早就意识到了，不用前 8％，前 30% 的男性都算是优质的了，这些清醒的女性会迅速调整择偶目标，拿下前 30% 的男性，把那些脑子不太清醒的，被现实捶打几年后醒悟过来的路给堵死。

知乎用户 远在远方的风​ 发表

判断男人在女人眼里优不优质非常简单，就看他有多少女伴。

我说过，什么是优质男，不要看现代文明社会的定义，要看远古丛林社会的定义，那才是女人的择偶本能进化出来的环境。

女伴多的条件再差她们也趋之若鹜，女伴少的条件再好她们也不屑一顾，基因里就这么写的。毕竟，哪有单偶的猴王？

知乎用户 落叶 发表

一个是认知问题，你看现在多少女的说孙杨配不上张豆豆。还有就是圈子问题，就好比你想找好学生，你去酒吧找，你去夜店找，就是不去图书馆转转，你说你能找到好学生？

知乎用户 重庆大娃​ 发表

我 2016 年双职工家庭 本地人 重庆邮电大学通信本科毕业 某大型互联网企业工作 年收入 20 个以上 身高 172 不算高。我问我带的团队下面几个年轻的女生，问她们想找什么对象，我是团支部书记，马上要组织区团委的七夕节相亲活动。

她们的要求基本上就我都符合，但是均有一点我可以直接淘汰了，就是身高 175 或者 178 以上。另外还要求帅气外观之类我不好量化，但是我真算不上帅。

十年前在重庆我这条件放在重庆也算是体面的了吧，但是依旧无法入各位才毕业三年左右小女生的法眼。我算了一下不算长得帅这个要求，我的条件加上身高 175 全公司 5000 人，单身男生符合条件的不到 10 个，还不算帅不帅的问题。

最后那场相亲去了五十多个男生两百多个女生，最后要求是女生报名必须拉一个男生报名

知乎用户 我行我上 发表

翻译一下：

为什么我找不到远比自己优秀还容易被自己支配的男性呢？

知乎用户 Tang​ 发表

答案就在你的题面里啊，优质男也想找优质女，并不想找 “大部分女生”。

你能问出这个问题就说明你条件一般。

如果真是优质女，你应该和优质男一样，是被围猎的对象。

你身边都是蹲守你的人。

我记得我大概在 23-27 岁之间最长的空窗期就三五天。

只要单身状态被人知道，你身边的那些朋友就会像从休眠中苏醒一样，变成追求者。

就算身边没有现成的，也会有人主动介绍。

基本不会允许你有空窗期。

我周五分手，周六在家哭，朋友打电话来，我说我分手了。她说，太好了，这渣男总算腾地方了，给你介绍个对象。我说，我现在还没心情，得疗伤一阵。朋友：疗什么伤，换人就是疗伤。很快塞了个相亲对象。

跟队友当初在恋爱时 (你没看错) 也有人介绍，我说我有男朋友了，她说，啊呀，没关系，就当多认识个同业，以后做交易还可以互相帮忙，也不一定现在就在一起。你跟 ×× 现在是挺好的，但万一以后分手了呢？我：……？

所以，

根本不存在 “怎么认识优质异性” 的问题。

如果你条件好，交际网络中的人都会乐于帮你牵线介绍。“合适的人” 会时不时的送到你眼前。

所以，

你为啥很难遇到优质男？你是不是该问问你自己。

起码在我看来，黄金择偶期的男女婚恋市场是一个活跃度挺高的有效市场，多数时候定价准确。

并不存在 “女方很优质” 但偏偏 “很难遇到优质男” 的情况……

知乎用户 医心漫漫 发表

优秀男生稀有是有原因。

很多女生都会疑惑，为什么靠谱、专一、情绪稳定、三观正的优质男生越来越少见？很难遇见，更难留住。

不是优秀男生绝迹了，而是他们本身就小众、稀缺、门槛极高。

普通男生靠本能恋爱，优秀男生靠认知、自律、底线筛选人生，他们的稀缺，从来不是运气问题，而是性格、选择、原则、生存逻辑共同决定的。

看懂优秀男生变稀有的底层原因，你才会明白，为什么好男人难遇？以及什么样的女生才能真正接住他的偏爱？

一、优秀男生极度自律，不会沉迷无效社交

平庸的男生，大把时间消耗在娱乐、消遣、闲聊里、熬夜刷短视频、扎堆酒局、漫无目的社交，情绪随性、生活潦草，得过且过。

但优质男生，对自我要求极高，长期自律、规律作息、深耕事业、沉淀自我，把时间用来提升、搞钱、成长、规划未来，不混无意义的圈子，不参与低级消遣，拒绝内耗、拒绝烂桃花、拒绝无效热闹。当别人在暧昧闲聊、到处撩骚的时候，他在安静沉淀、默默蓄力。时间和精力有限，全部用来精进自己，自然不会到处滥情、随处招惹异性，自律的人本来就是少数，自律又干净专一的男生更是凤毛麟角。

二、三观清醒，不随便开始一段感情

普通男生恋爱，看颜值、看新鲜感、看一时心动，只要有点好感，就可以暧昧、拉扯、随便凑合，空窗期耐不住寂寞，随便找人打发时间。

而优秀的男生，极度清醒克制，不因为孤独将就，不因为寂寞凑合，不被荷尔蒙牵着走，不被短暂好感绑架，他清楚自己要什么，明白感情的成本和责任，不会轻易动心，更不会随便官宣、随便开始。

他要的不是短暂的暧昧、廉价的陪伴，而是三观同频、情绪契合、双向奔赴的长久关系，宁缺毋滥，拒绝消耗，拒绝烂人烂事，宁愿高质量单身，也不要低质量恋爱，越清醒的人，越不轻易入局，筛选越严格，数量自然越少。

三、情绪稳定，戒掉了低级脾气与幼稚拉扯

大部分男生，骨子里幼稚、情绪化、爱争辩。一点小事就烦躁、冷战、冲动、较真，喜欢情绪拉扯、争输赢、讲对错，相处很累，戾气重，包容度低。

优秀男生，早就完成了情绪进阶。脾气收敛、心态平和、遇事冷静，不冷战、不冷暴力、不阴阳怪气，懂得包容、懂得换位思考、懂得好好沟通。见过世面，扛过压力，早就明白，消耗情绪是最没用的事，不会跟女生争输赢，不会计较琐碎，更不会用幼稚的方式对待感情。情绪稳定是顶级的稀缺人品，能长期保持温柔、克制、通透的男生，本身就经过层层筛选，极为少见。

四、有底线有原则，自带边界感，拒绝烂桃花

条件普通的男生容易来者不拒，异性示好不拒绝，暧昧不划清，不懂避嫌、不懂分寸、边界模糊，享受多人追捧，习惯养鱼、拉扯、留后路。

优秀男生，边界感极强，底线清晰。对待异性礼貌但疏离，温柔但不泛滥，不搞模糊暧昧，不接受越界示好，主动和异性保持距离，不给别人错觉。

专一不是后天被逼出来的，是骨子里的三观、教养、自尊自带的。他不屑靠暧昧证明魅力，也不需要靠多段感情填补自卑。懂得自重、懂得避嫌、懂得珍惜，自带清心寡欲的感情观，在浮躁的环境里，这类男生自然越来越少。

五、专注现实打拼，没有心思到处撩骚

成年世界，优质男生都在负重前行。心里装着事业、责任、未来规划，清楚现实压力，明白安稳来之不易，不会把大把时间浪费在撩妹、暧昧、感情内耗上。

他不是不需要爱情，而是不会把爱情当成生活的全部。认真赚钱、踏实生活、沉淀内核，感情只是锦上添花，不是救命稻草。忙着向上走的人，根本没时间周旋在多段关系里。不闲聊、不套路、不养鱼，对待感情认真且慢热，不轻易招惹，招惹了就负责到底。野心和清醒，会自动筛掉浮躁和滥情，让优质男生变得小众又稀缺。

六、受过伤，看懂人性，不再轻易敞开心扉

很多优秀男生，不是天生冷淡，而是曾经真诚付出过，被消耗、被辜负。掏心掏肺爱过，认真对待过，最后换来敷衍、权衡、背叛与算计。

慢慢看透人性、看清感情规则，收起热情，藏起真心，降低期待。外表温和有礼，内心层层设防，很难再毫无保留信任一个人。不是不想爱，是不敢轻易爱，心动变得谨慎，付出变得克制。慢热、被动、不主动撩拨，不会轻易给出偏爱和例外。真心被伤过的优质男人，会越来越沉默、越来越被动，也越来越难被遇见、被读懂。

七、不玩套路，不懂拉扯，反而容易被忽略

情史丰富的男生，会撩、会演、会提供情绪价值，懂得暧昧拉扯、忽冷忽热、制造心动，很容易吸引女生关注，存在感极强。

优秀且干净的男生，反而很笨拙。不会花言巧语，不会画饼套路，不搞暧昧技巧，不懂情绪拿捏，真诚直白、内敛沉默、不善表达。他们的好，藏在行动里、细节里、长久里，不显眼、不花哨、不张扬，短期相处很难被发现，反而容易被追求刺激、喜欢氛围感的女生忽略。老实专一的不显眼，套路油腻的很活跃，久而久之，优质干净的男生，就会让人觉得越来越稀有。

八、自身价值高，择偶眼光长远，不会随便将就

优秀男生，自身条件、认知、格局都在线，独立清醒、经济稳定、内核强大，不需要靠将就感情填补生活。他的择偶，不只看脸蛋和年轻，更看重情绪、人品、三观、修养、上进心。不被外表迷惑，不被新鲜感绑架，懂得衡量长久相处的舒适度与契合度。

要求越高，选择越谨慎，不随便开始，不轻易妥协，宁愿单身沉淀，也不随便找个人内耗。高认知 + 高底线 + 高要求，直接让优质男生的择偶圈大幅缩小，自然显得格外稀有。

很多女生抱怨遇不到好男生，总觉得世上全是套路男、自私男、短择男。其实不是好男人消失了，而是优秀本就是一种少数天赋。自律、专一、情绪稳定、三观端正、边界清晰，每一项都是反人性的修行。普通人随欲望而行，优秀的人靠原则和自律约束自己。浮躁的环境里，克制、真诚、负责、清醒的人，注定只会是小众。

我深耕两性人性多年，拆解大量现实案例，看清优质男女稀缺的共同逻辑，帮人跳出表面恋爱思维，看懂人性本质，明白好的感情从来不是靠偶遇，而是靠同等价值互相吸引、双向匹配。

优秀男生稀有，但从来不会消失，只是藏在了人群里。

最后记住一段清醒真相：优秀男生之所以稀有，因为他自律、清醒、有底线、不滥情；因为他专注成长、拒绝内耗、宁缺毋滥；因为他不玩套路、不搞暧昧、认真负责；因为他吃过人性的苦，依然选择真诚。

稀缺的人，配得上稀缺的偏爱，想要接住优秀的男生，首先你也要戒掉浮躁、稳定情绪、提升内核，三观同频、互相珍惜、双向成长，才能在小众的人群里，遇见对的人，长久安稳同行。

知乎用户 觉明子 发表

你的问题就是答案：

优质就是少部分、稀缺性！

大部分女生当然对不齐少部分男性！

数学上就不成立！

知乎用户 大大大慢熊​ 发表

因为大多数女生想要和优质男待在一起，本质上需要和自己的本性做对抗，这是反人性的行为。

比如，女性负责生育后代并承担婴儿幼年时期相当程度的抚育工作，这就要求她在择偶的时候不得不慎重，需要反复试探 / 衡量 / 评估对方的适偶性，也就是说，每一个姑娘天生就有做甲方的生理 / 心理动机。

在爱情方面，人类社会的金字塔结构又注定所谓的 “优质” 男一定是一个稀缺、少数的相对概念，那么在恋爱对象的选择上优质男是有极大选择权的，优质男是必然的实际甲方。

所以对于大多数 “优秀” 姑娘而言，要做的是在保护自己、坚守原则的前提下，更好地满足对方的要求，而不是不切实际的幻想优质男来满足你。只要在心态上能摆正位置，那么可以说抓住优质男是板上钉钉的事。

之所以有上面的结论，是因为 理论上抛除同性和独身的情况，优质男必然是要找对象的呀，哪怕 10000 个男人里只有 100 个优质男，这一百个男人能实际养活 / 愿意照顾的妹子绝不会少于 500，每一个女人要考虑的是你能不能在雌竞中脱颖而出。毕竟现实需求是切实存在的，不要打拳或者抱怨男女不平等，你的对手永远都是其他女人而不是优质男这个人本身。现在的社会环境，导致想不清楚关键窍点的女人还是大多数，你此时此刻能想清楚问题并付出实际行动，就已经超越 99% 的同侪了。

叫有想法的妹子付诸实际行动，并不是让你们无理由 “跪舔” 对方，而是深入发掘对方的喜好和诉求，看是否有自己欣赏（而愿意参与其中）和可以满足的点，感情的本质是相互喜爱，婚姻的本质是相互补位 / 配合，发现越多双方的链接点，对方越离不开你；这里面也因为优质男往往是理性且独立的，对外界的封闭性较强，完全铁石心肠没有禁脔和软肋的人，未尝听过。你做到成为他不可或缺的人，在现实中比你自己努力达到他的那些成就，可能还是要容易一些。

知乎用户 游子离 发表

我相亲了十几年之后才知道自己经历了无数场社交降级

以及父辈母辈的亲戚朋友圈是有多么烂了

烂的一大特点就是没有分别好的能力，也搞不清不自己的实际上的选择与定位与地位。

属于认知都有问题。

人的认知分两层

第一，你要知道，第二层，你要认这个理。

数学公式都明白，但是要人推导，没有几个真正能够做到的。

这就是知而不认。

知乎也曾经有个特别奇怪的女性。

实际上的条件是个 2700 月薪，四十多岁的女性。家庭也是一堆坑。父母没有工作退休金。弟弟不太懂事。

告诉我向往的是上海那边的一个房二代，搞理财的。而且别人已婚

且不说这个人设真实不真实。说实话，大部分公众号的人设看看得了。

投资能够赚到钱的，而且是房二代，别人有空去搞公众号这种小钱？

这个就是把网络关系当现实了。

像这样的，我朋友圈起码有五个，而且绝对是线下可以吃饭，上线可以八卦扯淡，聊家常，甚至规划人生，帮忙撮合对象，论师徒的那种关系。

但是也就这样了。这个只算弱关系。拿这个去规划自己的强关系，很不现实。

意思是可以给我追她的机会。

我委婉的劝了几句，让她寻找现实的最优解。她还是不明白了。拉黑了她。

她那种家庭，我至少得填个几十万上百进去。还不谈她本人的问题。

这个还算好的。

我见过一个老师，三十多岁，微胖，没有编制，自我感觉良好，偶像是薛之谦，以及身边那种帅哥学生。

问题是她自己也不好看，姨妈来了肿得像个猪头三，还满脸粉刺，然后还附加排卵期，特别喜欢撩帅哥。

跟她出去玩，她坐前面跟的士司机走前面打情骂俏。搞得我一阵恶心。

一个酒糟鼻的油腻男跟小妹子撩骚也就这个感觉吧。

最后我收回了我请她旅游的费用。主要是被恶心到了。

挺介绍人说，她最后找个瘦猴一样的中年结婚了，那男的传上西服的样子可谓是沐猴而冠。家庭也不好。

至少还算现实。明白只能找现实的最优解。

～

另外一个则是极品

四十多岁，微胖，小公司行政。月薪 3～4000。

以前家里做生意有点钱，后来父亲死了，叔伯就欺负她们孤儿寡母，弟弟没有长大，把东西都分了。

现在自己跟弟弟老母蜷在一套没有还完贷款的房子里面。

以前也有过结婚的对象，快结婚了，因为一点小事，婚房装修没有经过商量，请律师给她们打官司没有表示感谢。

失踪，关机三个月，去香港旅游。

让别人大丢面子。请帖都发出去了，婚事黄了。

她说：谁叫她们这样的。一副理直气壮。

这父亲当年估计就是富养女，加上小燕子琼瑶的洗脑，不读书的结果。

请她吃饭，问她有没有交往的意思。

她回答：本小姐都是跟公司 90 后 00 后吃饭。跟你吃一顿够给面子了。

你还是跟你姐去过余生呢。

真是个妙人

知乎用户 战神李靖 发表

因为大部分女生，都不优质。

如此简单。

知乎用户 大宾哥 发表

优质男的定义可能每个人其实是不一样的，但在当下男女之间矛盾对立、信任缺失，大家对婚姻的信心相对不足的时候，反而会体现得更为明确。

就是大众审美和视角下的，注意看是大众视角下的 “帅、钱、有可以变现的社会资源 / 关系”，最直接能够带给对方价值、情绪冲击和快感的特征。

那么问题本身就很好解答了，为什么很多女的她遇不到优质男？一方面受限于她们的社交场景不足以支撑他们遇到这些人，另一方面在于遇到这些世俗意义上条件比较好的男人，是有一定社交门槛的。

这就又回到了我之前在知乎多次提到过的三要素理论，高颜值流量池、可得性以及社会附加属性，加上你本身的条件。

刚才提到的这几点，就是可以给女性的社交加杠杆的。

所以我们可能看到某一个或者某一些女人找到了条件好的男的，发展了长期关系，无论是恋爱还是婚姻，达成了这样一个结果。但是他背后所付出的代价，以及他跋涉到这个社交圈子所自我驱动的努力，可能外人不知道。

而能够让优质男人下定决心与一个女人发展长期关系的重要前提，还在于，男人认为这个女人值得他这样去投入自己的时间、精力、金钱、感情。

相遇的场合是非常重要的，而能够进入某些场合、平台、圈子则更为困难。

甚至可以这样说，相遇的场合，几乎直接决定了一对男女关系的走向。

比如说你们是夜店酒吧认识的，还是体面人在一些大的平台公司社交场合认识的，还是一些行业的上下游交流认识的，或者说有一些可靠的中间人介绍认识的，凡此种种，都产生了不同的社交关系。

还有一个很重要的点在于，很多人现在的社交能力其实是退化的，这最大的受影响原因还是因为网上自媒体、短视频对于人情绪的煽动、冲击和不断的渲染。一方面很多人陷入到焦虑，另一方面很多人情绪更加倾向于极端，导致在现实生活中的社交也受到了极大的影响。

你得先进入一些有优质男的圈子，而你为什么能进去，其实取决于你到底是谁。至于你进入这些圈子之后，你能不能和一些人建立社交关系，也同样考验着你的社交能力。

当然，优质男本身可能也存在一定的虚假包装和水分，这就是你提高社交能力之后，需要做出的鉴别、筛选的基础操作。

话说到这里，大家可能也清楚了，每个人一定要搞明白自己要走什么路，到底去依赖谁，去凭借什么要素，使得自己在社会上能够存活下来，能够活得更好，能够活得更自洽。不管是寻找优质男的帮助，还是靠自己的帮助，或者说家庭的托举，乃至于一些兵行险招的旁门左道，都可以成为你的依赖。

但从你意识到到你找到，乃至于锻炼以及真正纯熟地运用这些技巧，需要漫长的过程。这是每个人需要经历的必不可少的阶段。

如果你跳出这种单纯的男女情爱，从相对理性的角度去衡量这些关系的时候，你会发现这些事儿可能相对更简单一些。

随便说说，就这。

知乎用户 京海精神科高大夫 发表

主要问题在于，她们要一个各方面都比自己强，还要对方哄着自己，给自己花钱，还要提供足够情绪价值的对象

然后一被问到能提供什么给男方的时候，要嘛一下愣住答不出来 (表示从来没想过这部分)，要嘛 “我女的啊”(表示配得感过高，觉得这一切只要身为特定性别就该享有的)

结论：遇到了也把握不住，无解

知乎用户 忠国兔 发表

我：豆包，请给我推荐几款四驱大五座 suv

豆包一口气推了几十款

我：豆包，我要国产新能源的四驱大五座 suv

豆包推了二三十款

我：豆包，我要 20 万左右的带外放电功能的国产新能源四驱大五座 suv

豆包推了十来款

我：豆包，我要 20 万左右的带外放电功能的有轻度越野功能的国产新能源四驱大五座 suv

豆包推了五款

我：豆包，我要 20 万左右的带外放电功能的带后桥锁有轻度越野功能的国产新能源四驱大五座 suv

豆包推了两三款

我：豆包，我要 20 万左右的带外放电功能的带后桥锁有轻度越野功能的带独立压缩机冰箱的国产新能源四驱大五座 suv

豆包说只有哈弗猛龙 plus 满足我的要求

我：豆包，我要 20 万左右的带外放电功能的带后桥锁有轻度越野功能的带独立压缩机冰箱的带大梁的国产新能源四驱大五座 suv

豆包陷入沉默

我：豆包，我要 20 万左右的带外放电功能的带后桥锁有轻度越野功能的带独立压缩机冰箱的带大梁的维保网店做到县级覆盖率 100% 的国产新能源四驱大五座 suv

豆包让我滚

我：为什么大部分男孩子都很难买到一辆好车？

知乎用户 可以叫我章小姐​​ 发表

因为优质女比优质男少得多啊！

知乎用户 John Doe 发表

也是男女之间的一个微妙矛盾吧

一个恋爱脑的女人遇见优质男，很容易会产生依赖心理，对优质男毫无保留，在这一过程中优质男会被她的天真和毫无保留的奉献打动，产生了信任和保护欲，以及愿意付出的意愿，但由于男女双方天然的博弈底色，恋爱脑会缺乏安全感从而各种作，试探男人的底线，无法理性识别优质男的价值，最终使优质男累了决心放弃

这也是很多女性所谓 “有钱人喜欢女人拜金” 的理论来源，其实是错的，优质男是希望恋爱脑能够识别其价值，但却极度反感拜金女，没人会喜欢一个女人只看上了他的钱，就像没有一个女人会喜欢男人只是想透她，一个道理，而当恋爱脑展现出拜金的倾向时，对优质男来说，是极其下头的，因为爱就是爱她的单纯，当她展现出算计的特质时，会像奶油蛋糕被苍蝇污染了一样恶心，当然，有些女人会把这种单纯污名化为好骗，其实不能这么讲，爱情本就来源于互相欺骗与自我欺骗，一个表演出崇拜强者渴望被保护的脆弱小鸟，一个表演成无所不能的强大保护者，其实都是在相互欺骗，女人没那么弱，男人也没那么强，任何一个女人都能拎两桶水，但偏要装作拧不开瓶盖，男人其实也经常脆弱和迷茫，但偏要表现出坚强与自信，当一个女人认为恋爱脑只是好骗时，其实人家只是识别出了对方是个强者，所以表演脆弱来满足对方的爱情幻想而已，谁骗谁还不一定呢，可能在大龄女看来这种男人不是强者，但很遗憾，女人是向上择偶的，所以三十岁大龄女认可的强者事实上是四五十岁的男人状态，而三十岁男人的事业地位在二十岁女人看来就是个强者，起码比二十岁的男人强，所以一个识别出了生活里最有力量的男人，一个在有力量的时候找到了需要她的女孩，这和好骗不好骗无关

当然，三十岁的大龄女会觉得二十岁的小姑娘奋斗到三十岁也可以成为同等条件，但我们假设两人都在线性成长，那么此时男人到了四十岁，也会进步，或许已经成为了社会的中层，恰巧又成为了三十岁女人眼中的强者，而剩女们觉得二十多岁的女人好骗，只是因为她骗不来四十岁的中层男而已，因为四十岁的中层男也喜欢二十多岁的小姑娘，所以男人最无助的大都集中在二十岁出头，因为面对的是三四十岁的竞争，而女人最无助的则是三十岁以后，因为面对的是二十岁的竞争

当然，这只是一种模型假设，男人未必到了三四十岁就会事业有成，女人到了三十岁大概率也还是月入三四千，二十岁的女人建模也未必能吸引优质男，最后拖成了三十岁的剩女（其实数量非常多，别觉得年轻女人随便谈，其实大都是歪瓜裂枣），所以这两部分的怨气都会比较大，一个怨社会，一个骂男人

还有另一种情况就是理性女遇见优质男，能够迅速理解其优质和稀缺，但往往优质的男人又极度精明，所以一眼看出对方拜金的底色，从而从一开始就充满防备，其中谨慎点的会直接 pass，胆子大一点的会玩一段时间再以各种理由分掉，或许几年前那批暴发户（工程大哥）还会接受算计女，但随着近几年各种司法层面的偏向，经济下行，还能做起事业的基本也都是人精，一旦察觉出对方的拜金底色，基本就一票否决了，因为守护财产永远是有产者的第一职责

所以，我们讨论优质男时，应将其定义为 “事业上升期，且有大成可能性、外表和待人接物都没硬伤的年轻男人”，也就是潜力股，因为只有这类男人才有被把握住的可能性，而家庭条件好自身素质平平的男人，最终必然走向门当户对，在当下男女对立的社会现实下，基本不存在被把握的可能性，人家一开始就不可能跟你结婚；而那些已经事业有成的成功男人，一路厮杀上来的，比猴还精，基本也不可能被把握住，所以我们谈优质男被把握，基本也只有潜力股这一种情况，我上面所说的恋爱脑与算计女，基本都不可能把握住这类优质男，前者是有机会被自己作没了，后者是根本没啥机会

什么样的女人能把握住这类优质男呢？就是半理性半恋爱脑的女人，恋爱脑到能让男人感受到她的天真与毫无保留，又理性到识别出对方很优质，所以不会作得太过分，但可惜，当下这样的女人比较少，我倒是见过，基本过的都很幸福，所以大多数女人把握不住优质男，也是很正常的事情

知乎用户 th Ge 发表

你就是按照罗辑挑庄颜的标准给她们发优质男，她们也不会满意。

知乎用户 你好吗 ya 发表

其实真正优质女生是可以遇到，抓住并嫁给优质男生的。

都说女博士难找对象，但其实漂亮女博士很容易找到对象的。之前我们实验室及别的实验室好几个很好看的女博士，找的对象条件各方面都很好，当然她们肯定不仅长的好看，性格也很好，家境也不差，很难找的是那种高不成低不就的。

她们能遇到优质男生，但是抓不住的，她们某方面条件是很不错，但是短板也很严重。像我知道的一个师姐，今年应该 36 岁了，母单，我作为女博士，我都没法和她相处，她人肯定是好的，但是性格真的很难相处，太强势，所以脾气大，然后面向也是很苦的样子，家境也就是北方很普通的农村，所以父母肯定没有退休金，家里有个弟弟。我之前给她介绍过一个北京土著，硕士，有房有车有健身，身高 178，虽然当时男生比她大 6 岁，但条件很好了。把男生照片和条件发给她看，然后让师姐发了照片，我感觉她也很重视，因为找了一天的照片才找到。但是男生拒绝了。后来男生找的是一个同样北京土著，本科，比男生小快 10 岁的菇凉，我还看到菇凉的照片，很漂亮，笑颜如花。

所以优质的男生很多，但他们要求也不低。

知乎用户 云彩 发表

完美无缺的优质男，太稀缺了，可能早就被别人抢跑了，所以遇不到。就算遇到，对方名花有主，作为优质男，坚守初心，对感情忠贞不渝，别的女生也没机会。

或者遇到了优质男，但没有进入对方的视线，毕竟太完美的，择偶条件也低不了。

还有就是有缺点的优质男，这样的比较多些。大部分女生不是遇不到，而是有可能遇到后，这山望着那山高，要求对方十全十美，多重因素下，又分开了。

网上有句话：有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的就窝囊。

凭心而论，全方位的优质男，高富帅，然后在身心健康、性格品行、个人成长等多方面又表现优秀，是人们心目中公认的理想伴侣类型，那你认为，这个人大概率会进入婚恋市场吗？

还遇到？抢都抢不到。

优质男是需要靠找的，而不是靠等。像有的女生，说自己喜欢身材好的男人，可自己却从未出门运动过；说自己喜欢事业型男人，可自己只想躺平拿着只够养活自己的薪资。

就像我们想去锻炼，与其还没开始就在纠结没人陪，不如先自己启程，因为只有开始了，我们才能遇到跟自己同行的人。

有的女生想找优质男，让对方积极主动，自己却慢热，既要求对方事业有成，一心扑在工作上，还要随叫随到。随叫随到的吧，心里可能还看不起对方。但一个对人生有清晰规划的优质男，未必会这样哄着你玩。

很多女生，认为一个可以无时无刻陪伴自己，对自己殷勤备至的男人，就是好男人。

相比带自己成长与进步，她们更愿意沉沦于男人的温柔乡，始终被男人当小孩一样宠溺。

但这外在的好，可能只是暂时的，也可能只是男人精心设下的圈套。

她认为遇到的是优质男，其实上有可能是渣男。

毕竟，对优质男而言，他们也更希望遇到一个旗鼓相当，能够跟自己一同进步的人，能够关心理解体谅自己的人。

所以，想遇到优质男，需要女生自身优秀且主动出击，而非靠机遇和等待。

作为女生，与其吐槽遇不到优质男，不如多提升自己。

当你足够耀眼，优秀的人和美丽的风景，都会向你走来。

知乎用户 只有时间陪我老​ 发表

谢邀

很多人说优质男不缺女人追，这确实没错

但是这里我想说个其他方面的问题

就是很多女的炸鱼局玩多了

虐过太多低端屌丝了

打法固化了

也就是很多相亲博主述说的所谓的：我给你一个追求我的机会

这打法只对屌丝管用

碰见真正的优质男，人家只会觉得，这女的脑子有病

反过来也一样

比如撕葱哥

家里有钱，不去强强联合，玩网红去了

结果呢？

现在谁家身家跟他一样的愿意把女儿嫁给他

知乎用户 老玖 发表

贴一篇以前看到过的国外的小寓言。

丈夫商店 / 妻子商店：

市中心新开一家丈夫商店，专供女性挑选配偶。门口告示：每人仅能进店一次，共六层，楼层越高男士条件越好；可任选一层留下结婚，也能上楼，但下楼后不能回头。

一位女士进店找丈夫：

1 楼标牌：这里的男人有稳定工作。

女士摇摇头，直接上二楼。

2 楼标牌：这里的男人有稳定工作，还喜欢孩子。

女士心动片刻，还是继续上楼。

3 楼标牌：这里的男人有稳定工作、喜欢孩子，长相十分英俊。

女士惊叹，但依旧往上走。

4 楼标牌：这里的男人有稳定工作、喜欢孩子、颜值出众，还主动分担家务。

女士大为震撼，却舍不得停下脚步。

5 楼标牌：这里的男人有稳定工作、喜欢孩子、颜值惊艳、包揽家务，还极其浪漫体贴。

女士几乎决定留下，可又好奇六楼会有多完美，咬牙登上顶层。

推开六楼大门，只有一块告示牌：

你是本层第一千万位访客，本层没有任何男性。设立这一层，只为证明女人永远难以满足。感谢光临！

女士无奈出门，发现街对面新开了一家妻子商店，规则和丈夫商店完全一样，供男士挑选妻子。

1 楼：这里的女人长相好看。

男士看一眼，上二楼。

2 楼：这里的女人长相好看，还有钱。

所有的男人到了 2 楼就停步了，没有人登上三楼。

原版英文对照：

A husband store opened downtown for women to pick partners.

Floor 1: Men with jobs.

She went up.

Floor 2: Men with jobs & love kids.

She went up.

Floor 3: Men with jobs, love kids & handsome.

She went up.

Floor 4: Men with jobs, love kids, handsome & do housework.

She went up.

Floor 5: Men with jobs, love kids, handsome, housework & romantic.

She went up.

Floor 6: No men here. This floor proves women are never satisfied.

Across the street was a wife store for men.

Floor 1: Beautiful women.

Men went up.

Floor 2: Beautiful & rich women.

All men left the building, none went to floor 3.

知乎用户 老衲相机 发表

我昨天看到一个数学原理——鸽巢原理

设有 n 个鸽巢，鸽子的数量是 n+1 的话，那么必定有一个鸽巢里面有 2 只鸽子

如果把这个原理套用到问题中，很容易得出结论：因为大部分女性不接受一夫多妻

知乎用户 逍遥游 发表

——就冲这个问题描述的文案和配图吧，是不是一个热爱旅游，生活西式，非常自信，情绪价值需求极高的女性跃然纸上？

你觉得优质男见了这么一个 “小说描述级的美好女子”，会是什么感觉和评价？

知乎用户 核动力喷火霸王龙 发表

…… 如果大部分人都能低价买入优质男并且长期持有的话，这个优质男恐怕在给自己估价上脑子不好使，也就谈不上优质了。

你们说的优质无非是世俗上的成功罢了，这种特质最需要的就是给自己估价，给别人估价，然后获得一个公道合理的价格，从而实现双赢。

很多答主从男性视角来说自己优质，然后觉得别人不知好歹把握不住自己，但是当事人事后会觉得惋惜吗？一点都不会。因为没有意义，不是你的就不是你的，就好像巴菲特从来不碰科技一样，他看不懂科技，所以他不应该买入科技，他因此错过多少钱都没有任何值得惋惜的地方，找对象更是这样。

一个人如果真的世俗上有价值到了你都看不懂的地步，那你和他就不是一个世界的人，完全不应该产生任何交集，真建立了亲密关系才是伤害了自己。这种情况就算结了婚也是没多久就要离的，何必徒增一对怨偶？

知乎这类问题底下有些人简直就像是在聊某些巨头早年找人拿钱，然后人家拒绝了入股一样，拒绝入股的人真的会觉得可惜吗？他们大概率不会觉得自己识人不明，因为要想在这个世界上过有生活质量的生活，从来都不是要追求极限高的高值的，极端值直接剔除才是人生常态。

纯粹物化不考虑感情地讲，你试试机械地把股票定在涨了 5% 直接卖出，跌了 2% 直接卖出，试试会不会亏本？大概率是能赚的。喜欢追高杀跌的人才会完蛋，定下一个原则然后去遵守自己的原则，调试自己的原则，人生长期中看的是胜率。

所有的极端值，无论是极高的还是极低的，它对普通人的风险偏好而言都是一票否决的。因为所谓的世俗上的成功，它是给风险承受能力高的人的奖励，而普通人对于这样的生活并无兴趣。

普通人视角下，成功男人的人生只适合作为影视作品观看，不适合参与其中，更不适合过日子。

知乎用户 盖世大香蕉 发表

因为大部分女生也不优质啊。

大家都是普通人。

女生知道规避凤凰男，那男生不知道规避凤凰女么。

社会是分层的。

普通人能接触到的就是普通人。

现实中几乎不存在灰姑娘和王子。

其实女生也好，男生也好，都不是遇不到适合自己的。

是你们的圈子太小，遇到的人太少。

你上班下班两点一线，又没什么爱好，身材走样，带个大眼镜，也不打扮，也不做头发，也不香香的。

你去哪里遇到有钱有闲，身材好，长相好，家世好，有情趣的男生呢？

讲道理嘛。

改变第一步，先改变一下自己的穿搭，做个头发，把那该死的大眼镜换掉，每天化完妆再出门，每周去几次健身房，控制一下饮食，找找自己喜欢的事情去做，多交一些优质的朋友。

做到以上，你再来抱怨，遇不到优质男。

如果你一条都做不到，别抱怨。

优质男也不是冤大头，人家也有审美的。

取悦别人，不如先取悦自己。

知乎用户 飘零 发表

荣耀黄金老想着匹配个最强王者。

偶尔 elo 机制发力了还真以为自己凭实力赢的？

知乎用户 Tanaka Yasuko 发表

因为百分之百的女生只会真心喜欢男性中前百分之三到百分之五的个体，剩下的绝大多数男性她们是看不上的，根本无法产生生理性喜欢，这不能归因于势利眼等人品问题，而是人类这个物种底层基因设计就是这样的，靠这个设计，一代一代淘汰了大量的雄性，但是当顶层雄性淘汰完了底层雄性，那么顶层雄性中还会继续分化出顶层和底层，这个过程是绝对不可能停止的，哪怕实现了共产主义，人人按需分配，全人类根本不愁生存，做整形手术也不要钱了，女性仍然会继续提高她们的配偶标准（当然那个时候可能没有婚姻了，但人类总是有陪伴需求的），那个时候是什么择偶标准我们现在的人根本就想象不到，但是结果是一样的，百分之九十五到百分之九十七的男性仍然得不到女性发自内心的生理喜欢。

我讲的不是一个道德问题，而是一个生物学事实，这根本不是什么 “配得” 问题，而是现实问题。

所以如果看这个答案的人是男性，我的建议就是，不要在婚姻里找爱情，不要内耗，不要把原因归结于自己不够优秀，因为女性对男性的要求绝大多数男性根本实现不了，你爱她≠她爱你，把婚姻简单当成合伙过日子就行，很多婚姻最后离了根本不是因为感情问题或者性格不合，就是家庭因为财务等问题根本运转不下去，两个人单干效率比合伙高得多，所以分了。

如果你是女性，那我的建议就是，不要感叹抱怨找不到合适的人，这不是你的问题也不是男性的问题，因为你看到的现在还活着的男性，祖上基本上没有一个是吃素的，都是猛猛淘汰了大量同类的顶级猎手，只不过基因设置的门槛不会撤除，哪怕最后只剩百分之三的男性能开枝散叶，这百分之三里面也会分化出百分之九十七被淘汰掉，所以如果你想结婚，就不要再找爱情了，爱情这玩意就是一个资本主义社会的骗局，父母之命媒妁之言的时代，婚姻就是为了繁衍，结合就是为了组建最小的经济生产单位，什么叫爱情？

我感觉现代人发明出来的 “爱情” 这个观念是结婚率暴跌，结婚年龄一直延后的最大的观念层面的帮凶。

我觉得以后可以搞家庭公司化，把所有婚姻义务，比如谁承担多少家务，谁每周必须花多少时间照看孩子等等，都变成正规的法律条文，现在 ai 也发达了，如果嫌家庭内部不好搞监督，可以让 ai 助手去监督，每天自动记录夫妻二人的行动。

知乎用户 李毅 发表

王思聪在做字幕组的时候算是优质男吗？

当时他自报家门被嘲笑，还为了搞纯爱和天涯论坛的人对线，

后来的事情大家都知道了……

知乎用户 长沙圆荣 发表

答案就在题面上。

所谓 “大部分女生” 应该指 “8 分以下的女生” 吧？

但凡真正 8 分以上的女生，

肯定不会是 “大部分”。

所谓 “优质男” 应该是指 “8 分以上的男生” 吧？

但凡 8 分以下的男生，

也肯定不会是 “优质男”。

所以，

适龄女生群体的前 20%，

匹配适龄男生的前 20%，

才是正常的。

适龄女生的后 80%，

一定都要去匹配，

适龄男生的前 20%，

还不就是，

买两块钱彩票想中 500 万，

一样的小概率游戏。

知乎用户 黄大懒 发表

因为大部分女生都不是优质女。

首先，把自己个人条件，性别转换到男性，依然是你们群体定义中的优质男性，那才叫真的优质，否则就不是，不要搞性别汇率。

其次，“钱在哪里，爱就在哪里”，“ta 条件再好又能怎样，不给你就等于没有”，没有利他属性的人，条件再好也是白搭。

最后，同在某些小圈子，不等于是同档次的人。

知乎用户 大老粗 发表

去年也可能是前年，太太在某个社交平台上发了些日常照片和记录生活的 vlog，其中有些片段把我拍进去了。然后评论里有人吵起来了，有断定她是个养小白脸的豪门千金的，有嘲讽她为了锦衣玉食甘当金丝雀的，两拨人辩得旗鼓相当。她笑着跟我读完就把日志和动态都删了，从此再也不发了。

倒是 Y 总知道后不咸不淡的来了句，知道你俩郎才女貌了，以后少把网络小说里的设置和场景不加遮掩的甩到普通人的眼前，很多人都是带着幻想和恶意去揣测世界，借此消解自己的贫瘠感的。

我有点不满意的补了句，什么叫小白脸，老白脸好吧。

要相信系统的匹配机制，你自卑或者自负都不会影响这个大的数据模型，你上手段或者盼运气也左右不了长期的路线走势。市场经济嘛，总体上还是讲究公平的，不然男的女的，都玩不下去。

知乎用户 冬寒 发表

女性群体大大低估了一个世俗意义上的优质男，毕业后进了单位后的抢手程度。

在各种网络平台上被认为不过尔尔的他们，在真实世界中被抢破头了。

而且能介绍给他们的女性，条件都非常好。

而网络上的剩女，还在看鸡汤。

知乎用户 狐三玄​ 发表

我去！

我看到过一个年入 30 万的姐们，要找一个年入 3000 万的。

上一个回答里，我也引用过这个例子。

真的太有代表性了。

只是这个姐们也要想想，咱们国家能有多少个年入 3000 万的适龄男性啊？

大家看好了啊，是年入 3000 万，不是身价 3000 万啊。

“但那个人，一定存在。你值得被好好对待，不是因为你要得多，而是因为你值得。”

这句话好对啊，姐们你要坚持住啊！

知乎用户 软淑萌 发表

优质男稀缺，就像限量版跑车，不是每个人都能拥有。

知乎用户 Brandon 发表

不知道 但是看孙杨和他老婆张豆豆上节目

切片有好多说让张豆豆跟孙杨离婚的

连孙杨这种世界冠军都不是优质男

然而豆包告诉我 如果孙杨算是优质男的话 是千万里挑一的水平

我想这应该就是大部分女生都很难找到优质男的原因

知乎用户 语归 发表

我每天都在咸鱼、淘、b、dy 疯狂寻找低价 5090 主机，骚扰主播，参与抽奖，但一直都没有一台属于我的高性能主机，为什么大部分男孩很难拥有一台超级高性能主机？

知乎用户 不不不 发表

既然是优质男，那就是少部分。既然是少部分，那就不可能让大部分女生都遇到。

知乎用户 万马踏清 发表

如果公司来一个长得像刘亦菲那样的美女，基本上不会有男生去跟他交往，因为他们心里有数

如果公司来一个长得像吴彦祖那样的帅哥，基本上女的都觉得自己能配得上他，因为她们心里没数

知乎用户 永恒之罪魔 发表

因为优质男成为大部分的时候他就不优质了。他叫流水线男

知乎用户 易渡凌云 发表

1. 解放前：

优质女：前 20% 的女士。

优质男：前 10% 的男士。

因为注定有老光棍，富人有小妾。

2. 解放后：

优质女：前 80% 的女士。

优质男：前 80% 的男士。

因为男女平等，各自剩下的 20% 是特殊原因。

3. 现在：

优质女：90% 的女士。

优质男：1% 的男士。

自信也是美，骄傲也是美，健康是美，病态是美。各种都是美。男士不用说了吧？

知乎用户 生命中的休闲 发表

按照社会学正态分布规律，综合维度满分层级的优质人群，顶尖一档仅占全体 5% 以内；放宽标准的优质梯队，可以扩容至 10%。

请问，为什么有人会有 “大部分” 女生都应该遇到优质男的幻想？

本来就应该是最多 10% 的女生遇到优质男，10% 在任何系统中，都没法说是大部分。

知乎用户 蔚蓝色的天空 发表

任何男女关系，一旦你和女人绑定，她就觉得吃定你了，后续就是熏购计划。这套骨子里的代码就会逐步发动，女人的代码是矛盾的，喜欢强者，又要强者听她的，然后听她了又看不上你，短短几十个字，给你总结女人的核心路数

知乎用户 木兰她哥哥 发表

来说点残酷的现实。

因为超过一半乃至更多的女性，已经是家庭的生活的超高负资产。

即使是月入两万的男性现在也带不动这种女性参与的家庭。

有句话很对，当男的摆脱荷尔蒙的操控，智商回归大脑，他们很难跟钱都花不明白的人过日子，都别说挣钱了。

知乎用户 449 的狗窝 发表

我一直很佩服清楚知道自己想要什么且乐于为自己行动买单的女人。

自己看上的人，使手段整套路嘴巴抹蜜，反正就是老娘觉得你条件好外形靓我见色起意或者纯想暴金币亦或是想给自己找个好依靠，动机明确撸起膀子干。

至于结果是当大小王还是抱得美人归，总归是自己的事。

拿行动拿姿态说事，手上资源摊上来就是跟对面分个高下，赢了笑嘻嘻输了麻麻批，哪怕结果不尽人意半夜框框炫酒感慨自己遇人不淑，骂一骂死渣男瞎狗眼。

咱能敬对方一个敢爱敢恨输得起，敬的是这执行力，敬的是这强韧的生命力以及了解社交规则的体面与素养。

想要你就拿资源买，拿情绪换，拿时间磨，拿情感去投入。

横竖是条让人敬佩的汉子。

不买咱就下家，也没蹲人店门口逼逼什么破料不就一个鼻子俩个眼吗，清高什么，哄抬吊架。

怪没出息的。

而绝大部分人呢，没这个魄力，主动怕掉价，付出心疼自己身上几两碎银，连对方喜好行动模式都懒得深思，眼睛里看的是今天说几句废话对方得怎么回应自个才称心如意，自己什么举动对方得提升多少好感才算没有喜欢错人。

话不会说，接触下来一副磕磕巴巴想做点啥又拧巴的状态，也没那个脑回路去策划什么时间什么地点适合发起适合的话题，什么角色什么场合做什么事能增进双方熟悉度。

横竖一姿态就我一女的，你可以跟我微信聊天、可以约我、可以为我请客买单，可以睡觉。

但你必须拿出你的诚意、给予自己想要的反馈，也甭论你有没有看上我，你是男的我是女的，我已经给了这些莫名其妙的主动，那你得对得起我的喜欢。

证明你值得我的喜欢。

比同事间的八卦闲聊、茶余饭后一起吹牛逼都没营养且膈应人。

主打一个我想要，你看着给，不给就是你的问题。

纯属把男性当作生殖器上绑了个人，是个女的自动大脑切换魅惑模式予取予求。

甭说优质男了，稍微吃过点菜的，都自动避开这开局三件套。

还是单身保平安吧，大家都好。

知乎用户 老胡聊 Java​ 发表

因为优质男要求比较高，而且不傻，而且一般能看穿别人的套路。

本人自夸一下，认识的未婚男同事，一般薪资是在 3w 以上，可以说是优质男了。当然在不少女生里这才哪到哪，不值一提，但这种属于 pua 的话术，基本可以忽略。

这种人基本上是高学历，不少是硕士，更多是名校本科，技术或管理方面，人际交流甚至是扯皮方面，用一句话来形容，就你别套路我。

1 不少人基本能从利益往来之间的关系，知道对方说话的真实含义，能通过对此交流，清醒地看到一个人的缺点和优点，从而能判断出，是该敷衍，还是该交往。

2 有些话不会明说，但都会考虑等价交换和及时止损。就我有什么，所以可以提什么要求，对方如果长时间占我便宜，对不起了，以后免谈。

3 到这种程度了，工作上就别谈什么情怀了，恋爱中可以谈感情，但实际上甚至比一些上海丈母娘更加现实。

找工作的时候，一般 15k 以内的薪资是靠学历和技术，再往上，尤其是 2w 以上的部分，更多是靠和人打交道，如果没以上两点，那估计薪资到不了 3 万。

举个例子吧，本人之前在一家外企，有人到我们部门来搞联谊，当时一个 25 岁的小伙，月薪 2 万左右，有人要他微信。

他第一就问对方的条件，然后自己有个标准，比如收入多少，哪里人，家庭成员等，低于这个标准不联系。

谈一个朋友的时候，据说是对方 pua 他了，好像是说他虽然薪资高，也在外企，但不是上海人，结果他立马怼回去，因为自己有资本，不大愿意做舔狗。后面有没有成，本人就不知道了，但这个小伙过了几年就去互联网公司做了。

本人更是觉得，在谈朋友阶段，如果有一方抱着自己什么都不想付出，只靠 pua 或话术来找个明显优于自己的另一半，这不大现实。这属于不劳而获，不过可悲的是，现在有这种想法的人不少。

但是呢，如果对自己有清醒的认识，不 pua，或者吃相不怎么难看，不把对方当傻子，相反好好珍惜，这种情况下，或许还有一些机会找到条件比自己好的。

知乎用户 blueseason 发表

战报可以撒谎，但是战线不会。

你如果一直得不到你想要的结果，那只能说明在优质男眼里，有其他一众姐妹排位顺序比你高。

知乎用户 远丶游 发表

办公室来个新同事，小 a，0 几年的小姑娘，

家里做生意的，经济条件比较好，

长相一般，长脸大嘴厚嘴唇，身材瘦高，

会打扮，经常穿个包臀裙，小短裙什么的。

——————

刚来那段时间，

小姑娘给办公室所有人带了早饭；

中午我们去食堂吃饭，她没去食堂，开车去商场吃，回来给我们带咖啡；

平时会带零食，吃的时候会分给我们；

准时上下班，工作时间做事情，不推诿；

——————

相处了一段时间后：

早饭咖啡什么的只给主管带；

吃完的甜点零食扔垃圾桶生虫子也不清理；

因为中午出去吃饭，下午迟到；

上班时间不做事摸鱼，下班装样子；

每周五下午经常都提前翘班；

。。。。。。。

——————

办公室另外一个小姑娘 b，和 a 要数据，a 拖拖拉拉给了个错的数据，

b 报表做出来发现差错，找 a，a 不承认，说 b 自己做错了，

b 遂找主管解决问题，但主管在 a 平时的 “糖衣炮弹” 下向着 a 说话，让 b 自己把 a 的数据做出来，

b 没办法，捏着鼻子自己做，

a 得了便宜还卖乖：我一个月父母零花钱是你两个月工资，我又不靠上班赚钱，你要好好听话，好好工作。之类的发言，

——————

然后这事传出去了，

单位里各个办公室单身小伙子都对她敬而远之。

知乎用户 魔神瓜 发表

全屁话，假大空，给你个实际点的攻略：

1：列举条件

即你认为的优质男的条件

年龄，年薪，家庭条件，学历长相

也就是具象化你所谓的优质男是什么样的

2: 定位出没地

你要青年大学生去大学找

你要飞机驾驶员去机场

你要霸道总裁去公司总部

简单来说你要什么人，就去这人出没的地方蹲点就完事了

人家霸道总裁上下班也开车的，你在大街上去哪找

知乎用户 新笙​ 发表

我认识这样一个男人：

江浙沪独生子，博士学历，高级职称，年薪百万，不抽烟，不喝酒（在外应酬时稍微喝一点），不赌博，爱干净，虽然有时候脾气不太好，但是没有暴力倾向，对父母也很好，对朋友很讲义气，很有责任感，讲起话来头头是道，写起文来辞藻华丽。

做到这一切的那一年，他 32 岁，算得上是青年才俊，应该也配得上 “优质男” 这个称呼吧！

可是这样的优质男，是已婚的，他 24 岁开始恋爱，27 岁结婚。

他结婚那一年，年薪不到十万，职场新人，书生气息很浓，但他老婆还是一心一意地想要嫁给他。

从年薪十万到年薪百万，他只花了五年的时间，算是成长速度极快。

之前看到个有意思的，说年薪百万的男人择偶有什么要求，有个高赞回答是这样的：

这个男人就是我老公，我就是那个一心一意想要嫁给他的人。

这个高赞回答，是他无意中刷到，然后分享给我的，他觉得说得很在理。

举这样一个例子，是为了告诉大家，优质男有的是含着金钥匙出生的，这样子的人走的路线，和大部分普通女孩没有交集，很难遇到。

还有一部分是成长型的，他可能一开始不具备优质男的特征，比如经济条件上达不到，但假以时日可以达到。

但是，不是所有女孩都愿意陪一个所谓的 “潜力股” 成长。

一句 “上岸先斩意中人”，就能劝退不少女孩，但这世界上依然有真的勇士。

我们恋爱时，我年薪 20 万，他还在上学，没有收入。当时一个年长我十几岁的同事很惊讶地说：啊，你男朋友还没有收入啊？那你岂不是还要养你男朋友？

我说：是呀，又没有关系。也算不上养，他也没花我的钱，只是我自己养自己，然后他住在我租的房子里而已。

几年后，他事业上突飞猛进，早已不是当年那个文弱书生，同事又说：你眼光怎么这么好？怎么这么会选人？

其实，我从来没有想过他会在这个年纪取得这样的成就，嫁给他时，也没有期许过他会成为一个挺厉害的人，我当时嫁给他，只是因为我想嫁给他这个人而已。

我们算是真正的—识于微时。

如今，他身边会有莺莺燕燕，会有人费尽心机地取悦他。

他说，他会不可避免地对其他女人动心，而且不止一次，程度或轻或浅，但是他的老婆只会是我一个人。

因为，他现在区分不了别人是真心对他还是看中他的钱和资源。

但在他年薪不到十万的时候嫁给他的我，一定是真心待他。

然而，我不知道这是好事还是坏事……

知乎用户 彼得小帝 发表

互敬、互爱：强调夫妻之间人格平等、互相尊重，爱情专一，不断创造和维系感情。

互助、互勉：在生活、工作和学习中相互扶持，共同勉励，共同进步。

互信、互慰：建立生死与共的双向信任，在遇到挫折或情绪不佳时互相体贴、温存与安慰。

互让、互谅：面对矛盾时，基于共同的理想主动选择包容、退让与谅解

自个查查这出处是哪

做得到吗？再想想自己配吗？

哦对了，这个千古完人还爱喝酒呢

某些人可接受不了

互让、互谅：面对矛盾时，基于共同的理想主动选择包容、退让与谅解

知乎用户 恰遇爱 app​ 发表

昨天看到我的一个回答下方有个评论：邱莹莹那样的女生看不上王柏川。

突然想起前阵子我给一个女生介绍对象的事。

女生是柜姐，月薪八千，县城独生女，父母是个体户。

我给她牵线的第一个男生是个小老板。

小老板是做橱柜和光伏生意的，年收入大概三五十万，有房，有宝马车，都是按揭，父母工薪阶层。

两人私聊后女生勉强同意约会，小老板很高兴，因为女生颜值高。

约会后两人都跟我说不满意，女生不满意的是小老板条件不行，房车都是贷款的。

小老板不满意的地方是女生太高傲，明明知道他房车按揭，她还是个租房的，不知道哪来优越感。

然后我又给女生介绍了一个公务员的男生，公务男对女生也很满意，因为女生确实漂亮。

两人见面后女生不满意，觉得公务员男沉闷，房子不愿意加名 (首付 50 万，贷款大约还了一半）；公务男虽然只说不合适就不合适吧，实际很不满。

那之后我就没再给女生牵线了，因为她不是我的客户，只是我们平台的会员。

接着就是我们同城小聚活动，我们帮一个富二代组织的，富二代买单，小老板和女生也参加了。

聚会上聊天的时候富二代明说他只想谈恋爱，暂时不想结婚，有这样的说法大家都知道只是玩玩，所以其他女生都只是当做朋友寒暄，只有女生主动靠近富二代。

散场后女生坐上富二代的车，第二天看朋友圈，两人在同一家酒店。

过了一个月吧，女生找我说让我再给她牵线，小老板那样的也行。

我说之前小老板你也不满意啊，况且你不是跟那个富二代在一起了吗？

她说小老板对她没意思了。富二代是个花心大萝卜，早分了。

然后我问了小老板，小老板说他也有富二代和女生好友，他看到两人第一次见面就睡了。

我跟女生说聚会上富二代也说了嘛，他只想谈恋爱不想那么早结婚。

女生说她觉得她以为她能拿下富二代，没想到 ns 后富二代叫她吃药……

我……

我后续没有再给女生牵线，因为后来她的要求我觉得我牵了也白牵。

她自己的择偶要求是 180 以上，985/211，小帅，年入 50 万，有全款大四房和车，怕婆媳矛盾不跟男方父母住，她坐月子后会接她父母来一起住。

再说小老板和公务男后续：两人很快找到另一半，虽然没有女生漂亮，女生偶尔参加同城聚会活动依然单身。

男生和女生在择偶上，有些女生要求会很具体，男生也有要求但比较笼统。

有个扎心的事实是：只要是女生，婚介都会愿意牵线；但 50% 的男生，想成为婚介的会员都难。

相亲市场，女生们觉得类似王柏川这样普通的男生，已经超越了很多男生；王柏川这样的男生的选择，也非樊胜美不可。

知乎用户 超越 发表

看到这个问题莫名想吐槽一下自己的相亲经历。

回顾一下本人条件（十几年前）：父母都是本地体制内，家里几套内环全款房，自己毕业以后本地考公上岸，身高 185+，长相不帅也不丑，性格温和脾气好，也不木讷善于交流，感情经历单纯（大学没谈过）。属于那种不算特别优秀也没啥特别短板的情况。

这么说吧，我属于那种不排斥介绍的，无论是领导、同事同学、亲戚朋友介绍的，自己也会去参加一些交友活动，几年加起来接触绝对不止一百号人。这些人里面有大概四分之一线上聊得很敷衍突然断联，一半人见过一次面没有然后，能见第二次面的不到 20 人，能见第三次面的 4 个（为什么这个数这么精确，因为能见第三次面之后都确定关系了）。

这百来号人里，觉得我不够优质的占了大多数：有嫌弃我没买车的（家离单位直线距离 1 公里），有嫌弃我收入不够高的（确实不高，当时一年加起来不到 15 万），有嫌弃我单位级别不够高的（？？？）······ 总而言之，很多带着高位视角俯视我的，搞得我有段时间有点自我怀疑：看她们资料也就那样啊，难不成现在隐藏身份出来体验生活的大佬这么多？

后来偶尔参加单位组织的活动，承办方是一个相亲机构，活动结束后这个机构主动联系我，仔细问了我择偶标准以后，给我介绍了几次，最后我媳妇就是他们介绍的。还别说，他们介绍的平均素质很高，条件也和我说的标准很契合，还时不时关注我的感情进度，没成以后立刻介绍新的，最重要的是，从来没收我一分钱。我之前以为是领导关照过了，后来我媳妇无意中跟我说，他们家收费可贵了，最便宜套餐六万介绍八个，想见到我还是交了一大笔钱的 ······

好家伙，利用信息差赚这么狠嘛？不过侧面也说明，至少在自由市场上，我也不像她们评价得那么劣质就是了。

知乎用户 一条大河 发表

因为这个时代对于男性来说好玩的东西太多了，不一定非要玩女人，即使一定要玩也有其他的渠道。

等他们玩不动了，多半对女性已经去魅，你那点小姿色根本勾不起人家的欲望。

所以剩下的男的，你更加看不上

知乎用户 Kiyo Chan 发表

我认识个姐姐，就住我老家宅子隔壁。

她家里有钱，据说她爹年轻时候出事蹲了几年，出来就开始独自跑深圳搏命做生意赚钱，然后才生了这个妹子。

在妹子之前还有年龄相差 6 岁的姐，从她大姐身上我能感受到一股子痞气，做事也雷厉风行，总爱开我们这些男生荤玩笑，有时候开起车来，好多东西都喜欢给你揉碎了掰开讲的你地铁老人手机。

但妹子自己没有，甚至有一股大家闺秀的感觉，然后接下来就是她亲弟，也是我的发小之一。

在我们中升高那会，她大姐就已经逮住一个本地优质男生结婚了，小区大妈们喜欢扎堆聊天，很多事情都能传开来，所以我听到我老妈跟我爹聊过那些事。

妹子她姐当时在本地超市上班，这个男生在买东西的时候，看她姐在那清点货物，就帮了下搬搬抬抬，然后她姐不知道是怎么的，就指使着干了半小时活，男生也不介意 ，一聊好家伙，不但不是新同事，还是小学同班同学，她姐觉得过意不去就请了他饮料。

然后我老妈讲出了让人喷饭的事，就是她姐某天回到家跟她老妈说，看上个男生，她要追他。

她们家没有什么特别多的规矩，只说不能跟本地哪个姓氏的交往，于是这个姐们就疯狂地追求那个男生，不到 3 个月就已经订婚了。事后我们才知道那个男生家里其实并不富裕，但男生的整体评价据说是顶好的，然后这个姐们就自己帮着投钱帮男生在惠州把事业做了起来，现在她们一家人在龙岗那边发展的挺好的。

至于那个妹子就不太行了，我感觉跟所谓的富养女教育有关，她很符合现在大家说的白富美形象，读过很多书，因为早年那会流行过钢琴潮，她也是很小就学了钢琴。

就条件来说，她比很多相亲女那些强调自己学历跟年收入的条件好 N 多，因为人家家里真给嫁妆，是惠州靠近龙岗的两套房还有车，但她只能接受先谈恋爱再考虑婚嫁，她的条件小区里不少人都清楚。

听到嫁妆有房子，就有些人闻着味儿过来了。她弟属于第一个被波及的，大学毕业一回到家，有些朋友就开始跟他套近乎了，那会我跟他好几年没联系，加上看到他发了朋友圈动态吐槽最近关系一般不怎么好的人总是主动联系他见面吃饭，我想的比较多就放弃了主动找他玩。不过他还是杀到我家，拉着我去打游戏。

但是吧，这些人很积极，妹子却是跟石狮子一样，动都不带动的。

就这样又过了一段时候，她还是一个人，那边的男性知道这个骨头啃不下，早早就放弃了，不知不觉的，这个姐终于回过味来了，因为他弟要结婚了，而她自己还没等到心仪的男性，她后面好像放宽了要求，虽然还是等待。

那会一个男同事主动找上她，她一开始是不太接受这个男同事的，因为男同事风评不是很好，但这姐姐可能是不想等了，在对方长达两个月不停示好下同意了跟对方谈恋爱，后面对她来说就跟灾难一样。要说渣男是臭水沟的话，这个男同事就是公共旱厕了，能获得这个评价，人品风评烂的可见一斑。

这个姐在那段日子里只有前面的日子才算是正常恋爱，时间长了就开始被各种 PUA，还有各种面临被索求无果后的无能狂怒，那个男同事经常想办法骗她出去过夜或者旅行，各种软磨硬泡，她都不答应，总之姐的意思就是谈恋爱可以，亲密的事只能等婚后，硬是不接招。她性格内向也不敢跟家人说，她之前没谈过，也不清楚这种事要怎么办，还担忧未来是不是还要等。

这事是他大姐回娘家探亲才被知道的，她大姐直接跟妹子见了那位男同事，据说给了一顿打骂就分了。

接着妹子还没来得及担忧继续等的事，就开始被家里安排着相亲了，然后这个相亲对象是她爹妈帮忙把关，结果她这第一次相亲就立刻解决了，而且被二老选出来的男生确实不错。

用老家人的话说就是：她这条件，是个正常男人都不会拒绝。送房又送车，不要彩礼，关键这姐姐性格还不错有底线修养好，话少多才艺，甚至跟她老妈学了一手好厨艺。

她那模板在现在这个相亲市场完全格格不入，因为她爹妈是奔着富养女跟贤惠的方向去教育的，对比现在那些所谓富养女的成品天差地别，我现在想起来都后悔，觉得自己应该去找这个姐姐试一次，导致我现在找对象也是按着她那性格模板去找的。

这对姐妹的情况完全天差地别，但她们自身的条件太能打了，一个主动，一个被动，都遇到了优质男，说明能不能遇到优质男，跟女方自身的条件跟能力有关，大姐有识人的眼力跟大胆追求的行动力，姐有过硬的居家能力跟实打实才艺，关键这两人的嫁妆都送房车不要彩礼，有事娘家还帮扶，三男给出去的彩礼还没她们随便一个人多。

光等是等不来好人的，只会遇到不怀好意或者猎艳的。优质男其实不少，但很多女生嘴上说优质男，实际上只考虑有钱人，不过没事，优质男也无所谓被这类女生看不看得上，因为优质男大多的共同优点就是自我定位清晰，有钱没钱都知道自己需要什么能给什么，一个啥都没有天天只会喊着情绪价值且对男方毫无建树的女性，大抵上是谁都看不上的。

知乎用户 乐而闲 发表

为什么大部分女生都很难遇到优质男？

因为之所以叫优质男，本来就很少呗。

无论是男生，还是女生，可以称为优质的永远是极少数，这要看你如何定义 “优质” 二字。而且，男女之间的交往，也是竞争力的体现。优质的男生和优质的女生，都往往吸引力爆棚，会被异性争相抢夺，而竞争力弱一些的，肯定是没机会了。

这样，就会给大部分人一个印象：难遇良人。

女生遇不到优质男，男生也找不到优质女。毕竟男生能称得上 “高富帅” 的极少，女生能算得上 “白富美” 的一样金贵。能称得上优质的，当然是极稀缺。

有些女生被社会不良风气带偏了，总想找一个优质男，这怎么可能呢？如果都这样想，遇到合适的人，反而会错过了。

这就需要有正确的三观了，其实，找一个合适的人才是最重要的。每个人当然是希望能找到一个比自己优秀的配偶，但在现实里，这个是很难的，所以，古人说要门当户对。

我并不是说一定要门当户对，只是告诉年轻人，婚姻里，找到合适的人就好，不可能每个女生都能嫁给 “高富帅”。为什么要差不多的家境，为什么要相当的门第，就是只有差不多的家庭，才能不被对方轻视，才比较容易和谐。那些成功嫁入豪门的女人，不说嫁入豪门本身有多难，你自身条件不出色，豪门能看上你？有些人家就算看起来物质条件优越，嫁入豪门真的都幸福吗？这真不一定！

与其眼里只看着那些稀缺的 “高富帅”，又竞争不过别人，不如主动去挖掘发现人品优秀的 “潜力股”，一个人性格好，有思想，或者暂时没有物质和金钱，如果女生愿意和男生一起奋斗，这也是不错的选择。就是相遇于人生低谷，一起共患难，对方才会珍惜。

男女择偶的过程，本身就是自身竞争力的体现，要知道，你选别人，别人也在选你。为什么男孩年轻时要以事业为重，因为你事业没成功，还体现不出你的价值。如果碰到合适的，女生看出了你的潜力，那就是缘分。

我们经常讲 “正缘的力量”，真的是正缘，很容易就恋爱成功，平淡之中，就走到一起了。那种轰轰烈烈的生死相恋，其实是极少数，而且，故事里那些情节，很多都是文学上的提练，甚至是 “无巧不成书”，别动不动就往现实生活中套。

回到正题，如果女生明白了这些道理，如果你自己不是 “白富美”，没有什么机缘，就不要眼里只有“高富帅” 了，那种人，不一定是你的菜，欣赏欣赏好了，真的别枉费心思了。

尤其是，还有人追星，拼命追，就象当年有个女生追港星刘某华，也不管人家愿意不愿意，有没有结婚，反正就是要追，一直追到香港，不切实际的结果，当然，最后是个巨大的悲剧，这个女生的父亲为了规劝她，陪同女儿到香港后跳海身亡，这是多么无奈的选择啊！女生失去亲人，才幡然醒悟，回归正常的生活。这个故事的代价也太大了，这种无法承受之重，也许她一生都无法原谅自己。

这个世界，本身就是竞争。不管男女，都应该脚踏实地，知道自己所处的位置，就不会埋怨身边没有优质男了，与其去追一个 “我爱的”，不如嫁给 “爱我的”，这样，婚姻生活才更和诣。

这种故事真的太多了。婚姻的本质，就是要接受对方的一切优缺点，人无完人，婚前瞪大眼睛，婚后睁一只眼闭一只眼。

说了这么多人生感悟，也不是绝对的，这世界上有千种万种不同的爱情故事，但 “平平淡淡才是真” 这句话是一般的真理。

希望我的总结对年轻人有所启发。有兴趣的朋友，可以去查找我以前的文章，我写的婚恋爱情故事，不敢说有多了不起，虽平凡和平淡，却一样充满了人生哲理。

知乎用户 廖哲全 发表

想抽 6 星，要么零氪攒资源一波凹，要么充月卡每个池子保底，要么重氪强娶，怎么，你说可以买号？买号也行啊，记得换绑手机，不然号又被盗了南蚌。还是说你想普池抽限定？那你等着卡池轮动呗，至于什么时候轮动那就天知道了

知乎用户 张明 发表

一个人，安徽贫农，穷的家里人饿死大半，没上过学，要过饭，被狗撵，后来参军当了个大头兵，差点被猜忌饿死，幸好遇到一个女人才活下来。这人算优质男吗？

大部分男生都知道我说的是谁，他的爱人是什么级别的女神。

知乎用户 东京喜羊羊 发表

首先，怎么定义优质。

社会层面定义的优质男，比如身高一米八，刚毕业月薪一两万，长相小帅，家境殷实，智商情商双在线。这绝对是六边形优质男了，但是请问，集美配吗？这种优质男，只会短择集美，男人可以向下兼容，但是真谈到结婚了，这种男人也不是冤大头，也会考量女人的各种条件的，不单单会看生理吸引，性格，智商，包括经济。因为娘蠢蠢一窝，没必要娶一个拖后腿的进门，然后高度绑定人生，本来人生就有很多风险，结果你老婆就是你最大的风险。这是第一种情况，也就是集美冲长期来看并不能真的配的上这个优质男。

**第二，真遇到优质男了，集美喜欢玩权力的游戏。**即，“我知道你很优秀，但是我要用话语打压你的优秀，从而把你拉到和我一样的维度水平，这样不至于你太拿捏我。” 这种心理。有些小帅的兄弟，可能生活中都会遇到某些女性，即使她有点喜欢你，她也会打压你，这种就是废物测试的环节了，一方面压低你的价值，一方面也能看看你是不是真的自信。比如，你如果脸帅，她就说你是不是 gay 呀，或者，你要是再高一点就好了。你如果有点小钱，她就说，你要是帅一点就好了。如果你是高富帅，但是性格偏软，她就会吊着你，让你爆金币。总之，女人生理层面的底层逻辑就是想要权力博弈，并且尽可能地能拿捏你。可优质男也是爹生妈养的，真优质，周围又不会缺少献殷勤的女生，女方但凡装逼一点，或者端一点，男人立马就把她的优先级往下降了。

第三，这个社会对于男人优质的定义，比对女人优质的定义，标准要高。
一个女人，刚毕业能有一份稳定收入，哪怕月薪五千，如果体态匀称，长相中等不丑不胖，基本上在很多郭楠眼里就算是优质了。同样刚毕业的小伙子，如果是同等水平的话，那就是路边一条，他只有击败前者身边的舔狗们，他才能脱颖而出。

**第四，表面上女人喜欢 “优质男”，其实她们喜欢的是阿尔法，是特例。
**学生时代，最受欢迎的未必的学习好的男生，而是那个打篮球打得好的，踢足球踢得好的，会弹吉他的，班里人缘好的，或者是黄毛混混。这些男生的特质就是，他的社交层面的影响力是大于只会闷头学习的书呆子的。也就是说，他在他的场域会给女人一种社会地位高的感觉，女人是阶级判定最敏感的动物。其实现在回过头看，以前班里有那种长得小帅的，但是性格不突出很懦弱的，他们的受欢迎程度真不如一个风趣幽默的，有号召力的男同学。

第五，女人是被动吸引，男人是主动吸引。
优质男吃过也见过，并没有那么上赶子。他们也是知道自己是优秀的，所以比较被动。两人都被动，压根就是两条平行线，咋相遇。都希望对方舔着自己，那结果就是都不惯着。
**第六，世俗意义的优质男往往缺乏张力和野性。
**前段时间有个恋综，叫势均力敌的我们。里面世俗意义层面条件最好的男生却惨遭第一个淘汰，他清华经管专业，投行工作，但是性格比较软。
在这种充满雄性竞争，并且世俗意义上的优质未必管用，这时候最能吃香，除了颜值，就是 “特例”。
其中最有话题度的女生妍妍，第一眼就锁死了台湾小生，他为什么能脱颖而出，一方面有后来者效应，就是是班里的转校生，刚来到班级，那他就是那个最容易获得注意力的，一方面也是因为他的性格很稳，不像其他几个大陆男生，活脱脱舔狗做派，女生是看不上。
而这个台湾男生在和妍妍对话的时候，眼神里面是有慵懒同时具有侵略性的，这就是一个男人的极性。而他实际上只是个健身教练。对比另外一个年收入一百万的大眼男，他的优势就是真正的自信，这份自信一部分来自于他健壮的体型，一部分来自于他的台湾身份，其实众所周知，港澳台同胞对于大陆都是有种优越感的，这种优越感，会让人自信，哪怕这个台湾男生在节目里的表现很得体，很谦虚。所以真正的谦虚，其实是自信延伸出来的余量。“因为我也觉得我比你们都棒，降低姿态又何妨”。这种信念和氛围感，也是他受欢迎的原因。

综上所述，遇到遇不到都不重要，大多数人的爱情都是屎山代码，人们遇到啥吃啥，或者说能吸引到啥吃啥，哪有什么选择，即使选择到了，腻了，守不住了，往往充满了变数和随机性。

知乎用户 卦天垂​ 发表

我以前犯过一个错。

刚入行那会儿，有女客户来问姻缘，我看完盘就说什么年份夫星动，什么方位有桃花，说得头头是道。后来发现不对——有些人到了那个年份确实遇到了，但遇到的人让她更累。

有些人没到我说的年份，自己碰了一个过得挺好。

我琢磨了挺久才想明白。

我之前只看了她会被什么人吸引，没看她需要什么人。

这俩不是一回事。

你有没有这种感觉——你身边不是没有条件好的男的。

收入行、长相行、人品也行，客观来说挑不出大毛病，但你就是没感觉。

另外一种人呢，说不上哪里好，条件也就那样，但你就是被吸过去了。

你自己都觉得不合理，但你控制不了。

这不是你不理性。

是你盘里的官杀星在起作用。

官杀是什么，在女命里就是夫星，管的是你被什么类型的男性吸引。

这个东西是天生的，不是你挑的。

你盘里官杀是木，你就会被那种文质彬彬的、偏安静的、有点书卷气的人吸引。

官杀是火呢，你就会被那种热情的、有感染力的、说话声音大的人吸引。

你改不了。

就像你没法决定自己喜欢吃甜的还是辣的。

但问题来了。

你被吸引的人，不一定是旺你的人。

八字里还有一个东西，是你日主需要的五行。

你日主是金，缺水，那水属性的人对你就好——跟你在一起你顺，你舒服，你的事业财运都跟着往上走。

但你官杀如果是火呢？

你被火属性的人吸引，火克金，你被吸引的那类人恰恰是克你的。

你品品这个有多要命。

你喜欢的那类人，刚好是消耗你的那类人。

而真正旺你的那类人，你压根不来电。

这不是比喻，我见过太多这种盘了。

有个客户，二十七岁，来找我的时候正好分手。

她前男友是做销售的，能说会道，社交场合永远是最亮那个，走到哪都带着一股劲。

她说她当时一眼就看上了，觉得这个人太有魅力了。

在一起两年，她累得不行。

不是对方不好。

是那个人永远在外面跑，永远在社交，她要的安全感他给不了。

她的能量一直在被消耗，气色都差了，工作也走下坡路。

我看了她的盘，日主乙木，生在夏天，火旺木焚。

她最需要的是水——安静、稳定、能让她扎根的那种人。但她官杀是火，她被火属性的人吸引。

火克她，但她喜欢火。

你说这怎么办。

她问我，那我以后该找什么样的。

我说你该找水属性的，安静一点、内敛一点、话不多但稳的那种。

她说那种人我没感觉啊。

我说对，你没感觉，但你会舒服。

她听完没说话。

大部分人听不进去这个。

因为感觉这个东西太强了。

你告诉一个人你被吸引的那类人对你不好，她理智上同意，身体上做不到，下次遇到一个火属性的，她还是会上去。

这就是为什么大部分女生遇不到优质男。

不是市场上没有优质男。

是她们的官杀星把她们引到了另一拨人那里去。

那些人也有魅力，也会让她心动，但心动和好是两码事。

你想想你身边有没有这种姑娘。

人漂亮，工作好，条件不差，但每次谈的都不行，不是渣男就是消耗她的人。

她自己也纳闷——我也不差啊，怎么老碰到这种。

不是她不差。

是她的雷达坏了。

雷达坏的不是质量问题，是出厂设置问题。

她的官杀星指向了一个消耗她的方向，她越努力找，找到的越不对。

但反过来也成立。有些女生条件一般，长相一般，但每次遇到的人都不错，日子越过越好。

你以为是运气？不是，是她的官杀星刚好跟她需要的五行对上了。

她被吸引的人刚好是旺她的人，她不需要挣扎，天然就走对了路。

这种人少吗？

说实话，不少。

但你不会注意到她们，因为她们过得很平顺，没什么故事可讲。

你注意到的是那些反复折腾的——因为折腾才有话题，有话题才有流量，有流量你就觉得全世界的女生都遇不到好男人。

其实没遇到的是一部分，遇到了但不吭声的是另一部分。

跑题了。

但这个事挺重要的，你以为大家都在踩坑，其实有一部分人早上岸了，只是你听不到她们的声音。

话说回来，你要是那个反复遇到不对的人的，你得想明白一件事——不是你运气差，也不是优质男灭绝了。是你盘里的吸引系统和你的利益系统不对齐。

你得先知道自己的雷达指向哪，知道了之后你有两个选择——要么修雷达，学会对旺你的人产生感觉。

要么认了，继续被吸引，但知道自己在消耗，别怨。

两个都行，但你得选一个。不能既要又要吧。

当然了，我说的是大多数情况。

有些人的官杀和所需五行天然就对齐，人家不用想这些，顺其自然就好。

有些人不对齐但大运走得好，某几年突然就顺了，具体情况因人而异，每个人盘里的变量不一样，大方向能说，细节得结合你自己看。

我以前犯过那个错，现在不犯了，看姻缘不只看你会被谁吸引，还看谁对你好。但这两样能不能统一到一个人身上——这个不是我能定的，也不是你能定的。

知乎用户 Kelsey 发表

看了很多婚恋专家的自以为聪明的回答，我觉得这些人的算计，在很多时候会被打脸。

对很多人来说，婚恋并不是生意，找到一个灵魂伴侣的难度不亚于找到一个志同道合的合作伙伴。那些婚恋专家所谓的成功男士碰到好的就换，都是些败坏社会风气的言论。那些成功人士往往不是真正的精英，只是一些灵魂低下，无人欣赏的失败者。更多的成功人士宁可守着一个条件不好的老婆，却不肯放弃几十年积累下来的信任。

我的邻居是一对高中情侣，本科一个在上海 985，一个在成都 985， 两个人都在美国读书工作。男的高大英俊，事业有成，女的又黑又丑说话还带着男声。跟女的聊了几句，才发现女生的情商极高，言谈之间，听者如沐三春。

毫无疑问，这俩属于灵魂伴侣，男的在精神上依赖女的。在美国有个单词叫做 “甜心”，专门指的这种高中就在一起的。

这种婚姻的信任度和幸福度，跟那些半路上认识的情侣根本不是一个量级。这个男的一旦都不亏。

meta 的老总扎克伯格找了一个丑妻，很多人以为他亏了，其实找到真正的灵魂伴侣的难度，比找一个美貌女子的难度，大了万倍。身边美女如云的成功人士，其实很悲哀，他们其实很孤独。除了床上热闹，没有人真正理解他。他也想找灵魂伴侣，可是人一旦到了岁数，一旦成功了，就不会再有灵魂伴侣了。

这世界上，美貌和年轻根本不稀缺，稀缺的是无可替代的共同经历，和精神的相通。

知乎用户 符拉迪沃斯托克 发表

因为大部分女生其实是不会谈恋爱的。

只不过由于性别比，传统男性生育焦虑，等等各种因素导致，不会谈恋爱的男的往往沦为 incel，而不会谈恋爱的女的，往往依旧会有人搭讪，有人追求——但是以女方视角，找不到和自己条件匹配的，更找不到优质男，只能向下兼容或者继续单身。

知乎用户 Lelouch 发表

因为大部分女生都是普通人。大部分女生都不优秀。。少部分的优质男都在被少部分的优质女遇到。

知乎用户 关山夜笛​ 发表

优质男是不会流入市场滴。

接触过一个很不错的异性，工作稳定顾家想结婚过日子，谦和有礼貌，人家和女友谈了十年，中途没有出轨，分了挺伤心但是日子还得接着过，对自己事业上没啥要求唯一的要求就是能找个能相伴到白首的老婆。（没有那么强的事业心代表感情都会倾注在家庭上）

这种男的早被抢疯了。

其实在择偶方面，事业心强更像是给感情冷漠 / 丈夫性格强势找的补丁，好看情商高更像是给花心出轨找的补丁，要求高的女生没那么多，要是能遇到一个能跟你一生一世一双人性格温和工作稳定又顾家的男的，没有婆媳矛盾，我相信会有很多女生愿意嫁的。

补充一下他俩分手的原因，倒也不是什么原则性问题。因为这个男的对女生没有任何要求，本人也只想安分过日子，女生跟他在一起的时间里不仅颜值扣分了，胖了不少，事业也没什么进步，再加上爹妈不同意，女生因为这些才跟男方分的手。

事业跟感情冲突确实挺难办的。

补充一下，男方是医生，学历不低。

我遇到的某些男的学个理工专业都能拽上天，一个人工作不错还能如此谦逊挺难得的。

知乎用户 莱昂纳多​ 发表

因为大部分女生对 “优质” 的定义，跟优质男的分布结构是错配的。

先说一个残酷的事实。你随便去一个城市的大型相亲活动看看，男女比例大概 1:3，有些场次能到 1:5。女性报名者里本科学历占七成，硕士占两成，工作稳定、长相中上、会打扮、有品位的占大多数。男性呢？数量少就不说了，质量还参差不齐。

这不是相亲市场的问题，是整个社会的问题。中国受过高等教育的女性数量已经超过男性了，2022 年高校在校生里女生占比超过一半。但 “优质男” 的标准——有房有车、收入体面、身高 175 以上、情绪稳定、会聊天、不妈宝、无不良嗜好——这套标准往人群里一套，能同时满足的男性占比可能不到 5%。

5% 的男性面对的是 40% 以上的女性需求。这个供需比，你说是遇不到还是根本不够分？

但 “供需不足” 只是第一层。真正有意思的是第二层——优质男根本不在你找得到他的地方。

你想啊，一个 27 岁、年薪四十万、身高 178、长得干净、性格正常的男性，他在哪？他在公司加班，在健身房举铁，在跟朋友打篮球，在家打游戏。他不需要相亲，因为他身边不缺人介绍。他的同事会给他介绍，他的朋友会给他介绍，他的前女友的闺蜜都想把他捞回来。

这种男性从 25 岁开始就被市场抢了，到 30 岁的时候大概率已经有对象或者结婚了。他能流到相亲市场上的窗口期极短，可能就几个月。而你能正好在这几个月里碰到他的概率，比你想象中低得多。

所以大部分女生遇到的不是 “没有优质男”，而是 “优质男的流通时间太短，你还没看到他就被别人截走了”。这跟二手房市场一样——真正好的房子挂出来三天就成交了，你在 App 上刷到的永远是有点毛病的那些。

第三层更扎心。很多女生说 “遇不到优质男”，真实意思是 “优质男没有主动追我”。

注意这个区别。“遇到 “和” 被追 “是两回事。你可能跟优质男在同一个电梯里待过，在同一个饭局上坐过，在同一个公司楼层办公过。你遇到了，但你不知道他优质，或者你知道但你不觉得他注意到你了。你把” 他没有追我 “等同于” 我没遇到”。

优质男为什么不追你？不是因为你不够好，是因为优质男的选择太多了，他不需要主动追。他被包围着。他每天接触的女性里，主动示好的、朋友介绍的、工作场合互动的，数量远超他能处理的范围。在这种情况下，他选择的标准不是 “谁最好”，而是 “谁最省心”。省心的意思是不作、不闹、不需要他花大量精力哄。很多条件很好的女生在这条上直接被淘汰了，不是因为她不够好，是因为她释放出的信号是 “跟我在一起很累”。

你以为优质男在找最好的伴侣，其实他在找最不麻烦的伴侣。在 “好” 和 “不麻烦” 之间，他选后者。

还有一个很少有人说但很真实的原因——很多女生的社交圈结构决定了她根本接触不到优质男。

你身边是什么人？同事、闺蜜、大学同学、偶尔的饭局。这些人的同质化程度极高——跟你年龄相仿、收入相近、社交模式相似。在这个圈子里，优质男进不来，因为他根本不在这个圈子的活动半径里。

优质男在哪？他在行业活动上、在他的兴趣爱好圈里、在他的事业合作伙伴的饭局上。你不进入这些场景，你就永远碰不到他。很多人把 “遇到优质男” 理解为运气问题，其实是场景问题。你不在他出现的场景里，运气再好也没用。

而进入这些场景需要什么？需要你自己先成为一个有进入门槛的人。优质男的圈子不是你想进就能进的，它有自己的筛选机制——你的工作、你的谈吐、你的认知水平、你的信息密度。这些东西不是靠打扮和化妆能解决的，是你这个人本身的能力和阅历在给你发入场券。

最后说一个最不愿意被承认的原因。

有些女生遇到的优质男并不少，但她们把优质男作没了。

遇到一个条件不错的，嫌人家不会聊天。遇到一个会聊天的，嫌人家不够帅。遇到一个帅的，嫌人家收入不够高。遇到一个收入高的，嫌人家没时间陪她。遇到一个什么都好的，觉得 “太完美了肯定有问题” 然后自己把关系搞砸。

这不是 “遇不到”，这是 “留不住”。遇到和留住中间隔着一个 “你自己是什么样的人”。你用一套极高标准的清单去筛人，但你自己有没有想过——能同时满足你所有条件的男性，他凭什么选你？

这个问题很刺耳，但它是对的。婚恋市场跟所有市场一样，是双向选择。你在挑人的时候人也在挑你。你能接触到的优质男的质量上限，约等于你自己的综合价值在这个市场里的定价。

你想要更好的，只有一条路——让自己变得更好。不是变得更漂亮，是变得更值得被一个优质的人选择。这条路慢、累、不保证结果，但它是唯一有效的。

剩下的，都是运气。运气你控制不了，能控制的只有自己。

知乎用户 硬核的大 D 发表

什么样的男人算得上优质男？

我这边有个学弟，182 左右肤色白皙，学历 985 本科，收入很不错。最近在健身。

但是他母胎单身 29 年。

这就是他的缺点，不会哄女孩子开心。

即便如此，这个条件前 20% 有的。

那么显然，大部分女生都碰不上。即便碰上了，也因为他不会哄女孩子开心，然后被翻白眼走了。导致他对自己的异性缘产生怀疑。研究一番发现，他常被理工科的不良女性吊着当备胎。

理工科又有点颜值的女生，大家懂的，这是可以把同龄男生训得跟狗似的。能够保持纯良的姑娘，并不多。

于是就把他介绍给另一个几乎是母胎单身的姑娘，同学历，同样高薪。颜值我认为还不错，而且人比较幽默随和。这姑娘也被安排过相亲了，相信认清过现实了。

一个月了，两个人越来越火热。虽说俩人的技巧比较笨拙，但老夫喜欢磕这样的 cp。

本质上就是大部分女生很喜欢讲 “情绪价值”。但是整天泡在实验室或者做课题的优质男生没空去研究这个所谓的 “情绪价值”。

聪明的姑娘会抛弃 “等着被追” 的毒鸡汤主动出击。所谓的情绪价值，可以自己调教。

双方的真诚，远胜各种技巧。

这也是为啥我经常说男生要学 pua（谜男的那本书），学个开头讨女孩子开心和从普通朋友拉进男女朋友亲密关系的技巧。但是书后面的 “精神控制” 诸如打压羞辱就别学了，异常缺德。前者通用，不管多么理智的女生，多多少少都被内分泌控制情绪。要利用好每个月的时间，以及激动情绪的时刻。

找了老半天，终于找回了这本当时看的书。

通过百度网盘分享的文件：迷男启示录 ( …

链接:https://pan.baidu.com/s/1k__1DC2vpHZLLwln0QPqGQ?pwd=01n9

复制这段内容打开「百度网盘 APP 即可获取」

我当时 11 年用 itouch 看的，我一室友发现我在看，将其捧为圣经，过得比较 xing 福。不过他后面还是用真诚，找回了初恋，娃老可爱了。我是一直在找能够免疫 pua，或者至少可以看得出来的聪明姑娘。最后在 21 年也找到了。

对于女生来说更简单了，收起你的 “情绪价值”，到那种好的理工科学校扔块砖头，就能砸中优质男。

当然那种富二代就算了哈，你看这思聪不也每况愈下吗？优质的中产比较抗跌。有一定几率上突。虽然也有那种家里有钱，自己又努力的富二代，但这个太稀有啦！

知乎用户 Alex 发表

因为很多女性对自己的认知那是小号的王祖贤刘亦菲。

男的再优质，也会认为他配不上自己。

我朋友家算是比较有钱的，结婚也是军区老大过来参加的，也算是有点权，因为踢球长的还可以。

然后她大学女友把他调教成了一个 SX，最后醒悟愤而出国读了个水硕，回国后，又被那女的钓成翘嘴了。

又过了些年，被他父母拉去和县 BOSS 的女儿结婚了，现在稳得一比。

然后他前女友找我一直哭。我直接骂她，你长的又不漂亮，家里条件又一般，人品又烂。我们都不可能同意他和你在一起的。

很多时候，备胎跑路了，才会意识到谁优质谁只是一夜情。

知乎用户 腊肉香肠​ 发表

男性优质的标准是 “与”

外貌、身材、收入、学历、谈吐、家境

样样优于他人，才能得 “优质” 二字，否则就是普男，就老老实实的花钱补差价去。

的优质标准是 “或”

外貌、身材、收入、学历、谈吐、家境

一样不算太差，就能算 “优质”，就能堂而皇之的自信起来。

ps：各项指标的衡量标准的解释权归 所有。

知乎用户 琛像风一样 发表

优质男也不是一下子就优质的，都是从十几岁就很优质了。你找个高中大门口看，谁是高富帅，谁是土狗一目了然。

优质男只要取向正常，哪里留得到和你相亲，他又不是在少林寺读大学和工作，身边那么多女性都看不出他优质来？

你去琉璃厂的地摊上买古董，哪有真玩意儿呀？好东西都在人家家里呐，能让你捡漏？凑合买个摆在家里糊弄一下父母得了。

知乎用户 予安 发表

我个人觉得自己也算是优质男吧。30 岁，省会三甲医院医生，年到手 24w 左右，工作稳定，双一流本硕，不抽烟不喝酒，面容姣好，父母均有退休工资（合计 1w2 / 月）。但是，网上百分之九十五的相亲贴，我是不符合她们的择偶标准，因为我只有 173cm。我连给她们打招呼的资格都没有。

当然了，我只是在说平行宇宙的事情，我和我媳妇在研究生时就在一起了。发帖只是吐槽而已。

知乎用户 少吃一点 发表

不知道

我的男同事又高又帅，还总是每天对我甜甜的微笑。

然后我每次都夸他，是我来郑州见过最帅的帅哥。😂

我喜提每次都不用干活

每次他都无怨无悔地多干。

只要是他的班，我就摸鱼划水和聊天。

他也不使唤我。

别人恨不得把我当生产队的驴。

他生怕我多干了对不起我的夸赞和欣赏。😂

终于知道为啥，我和前律所领导总是吵架的原因了。因为他不高不帅，还很胖。

男同事每次不开心，我就反思自己。

前领导一和我吵架，我就觉得他不是东西。🙃

知乎用户 肥宅飞飞​ 发表

我很怀疑是不是小红书的过分引导导致很多用户对于自身 / 目前的男女关系没有清晰认知

就这么说吧，拿我自己来说（我自己已经脱单了，对象条件比我还好不少）

自身条件

地方：湖南长沙

身高：177

体重：85kg

工作：私企数分，12 万 / 年，五险一金双休

家庭：土著独生子，多套房和门面 + 1 车，父母都退休且都有退休金（普通公司退休）

另一半要求

地方：湖南境内，最好距离长沙不要超过 200km

身高：155 以上

体重：bmi<27

工作稳定，家庭没有养老压力

我的核心想法就是两个人一起过好小日子就行了，不求啥大富大贵

相亲机构里，我的条件确实属于相对优质的（确实有点胖），而且我的要求真不高

但是在小红书里，被群嘲说什么满足另一半要求的女士根本不会下嫁我这种男性，什么这么低工资就不要想着找对象之类的

而且我还发现一个情况，以我自己 8 段相亲经历来说，明显年纪小的女性比年长的女性好说话得多，接触过程中也不会明里暗里 pua 你。

知乎用户 澹台木双 发表

你遇不到优质男，是因为你不是优质女

一个女人是否优质，不是靠自我麻醉，也不是靠闺蜜互吹

毕竟你要找的结婚对象是男人

所以你要接受男性对你的真实评价

你若优质，自然而然会吸引到优质男

知乎用户 在役情感分析家 发表

优质男占比本来就很低啊。

你想想，一个 985 强势专业的毕业生，父母至少一方带编制，身高 177+，体重 72-75 公斤，皮肤干净，热爱运动，头发茂密，性格沉稳不花心，是不是稀有品？？

知乎用户 萨拉客户管理 发表

一个自律、稳定、有责任感、对感情有边界的人，他的生活大概率很窄。工作、运动、朋友、家人，偶尔旅行，社交圈未必大。

他不一定天天在软件上滑，不一定在酒局里反复释放魅力，也不一定有那么强的展示欲。

而你最容易遇到的，往往是那些最会出现的人。

会撩的、会铺垫暧昧的、会制造情绪波动的、知道怎么让你上头的。

这些人不一定坏，但他们更容易被看见。

# 为什么大部分女生都很难遇到优质男？

因为 “遇到优质男” 这件事，本来就不是开盲盒。

它更像四个条件同时成立：

他真的优质。

他刚好单身。

他愿意进入一段认真关系。

你们还刚好在同一个生活半径里。

光是这四条，就已经筛掉了大多数人。

所以你觉得难，不一定是你要求太高。很多时候，是你终于不愿意再把 “能聊天” 当成合适，把 “有工作” 当成靠谱，把 “偶尔温柔一下” 当成深情。

这不是作。

这是你开始有正常的识别能力了。

很多女生年轻一点的时候，对 “优质男” 的理解很简单：长得顺眼、学历不错、工作体面、情绪稳定、对我好。

后来谈过几次恋爱，或者看朋友哭过几场，才会发现真正难得的不是这些标签。

难得的是一个男人在关系里不偷懒。

消息不是永远让你猜。

矛盾不是永远让你哄。

承诺不是说完就算。

你不开心的时候，他不是先审判你是不是太敏感。

很多女生不是没遇到过 “条件不错” 的男人。

她们遇到过年薪不错的，遇到过会穿搭的，遇到过饭桌上很会讲道理的，也遇到过朋友圈看起来生活很高级的。

但相处一段时间就会发现，有些人的优质只停在外包装。

他可以在会议室里很可靠，在客户面前很周到，在朋友局里很体面，可一进入亲密关系，就像突然换了一个系统：不沟通、不解释、不承担，所有问题最后都变成一句 “你想太多了”。

这就很要命。

因为女生真正想找的，从来不是一个简历很好看的男人。

她想找的是一个能让她在关系里不用一直打补丁的人。

不用反复提醒他记住你的生日。

不用教他吵架的时候别冷暴力。

不用把一句普通的话拆成八层含义，猜他到底喜不喜欢你。

不用在凌晨两点盯着手机，替对方的不回复找一百个体面的理由。

说白了，很多女生不是遇不到男人。

是遇不到一个能让她安心做女人的人。

这里的 “安心” 不是让你躺平，也不是让你被养着。

而是你终于不用在一段关系里同时扮演女朋友、心理咨询师、项目经理、情绪保姆和对方的人生教练。

你只是谈个恋爱。

不是接手一个半成品男人的售后。

那为什么这种人难遇到？

第一，真正优质的男人通常不在热闹的流量池里长期漂着。

一个自律、稳定、有责任感、对感情有边界的人，他的生活大概率很窄。工作、运动、朋友、家人，偶尔旅行，社交圈未必大。

他不一定天天在软件上滑，不一定在酒局里反复释放魅力，也不一定有那么强的展示欲。

而你最容易遇到的，往往是那些最会出现的人。

会撩的、会铺垫暧昧的、会制造情绪波动的、知道怎么让你上头的。

这些人不一定坏，但他们更容易被看见。

真正适合长期关系的人，反而常常不太吵。

第二，很多女生被 “情绪价值” 骗过。

一个男人刚开始对你好，太容易了。

早安晚安，接送几次，点几杯奶茶，听你吐槽两小时，说几句 “我懂你”，这都不难。

难的是三个月后、半年后、一年后，他还能不能在疲惫的时候保持基本的尊重。

难的是你们发生冲突时，他会不会把问题摊开讲，而不是消失、冷脸、反问你 “至于吗”。

难的是他能不能在你不那么可爱的时候，仍然把你当成一个需要被认真对待的人。

感情里最贵的东西，不是浪漫。

是持续性。

很多人给得起一阵子的热烈，给不起长期的稳定。

所以女生后来变挑剔了。

不是因为她们越来越现实，而是因为她们终于明白：会哄人和会爱人，是两回事。

# 为什么大部分女生都很难遇到优质男？

因为 “遇到优质男” 这件事，本来就不是开盲盒。

它更像四个条件同时成立：

他真的优质。

他刚好单身。

他愿意进入一段认真关系。

你们还刚好在同一个生活半径里。

光是这四条，就已经筛掉了大多数人。

所以你觉得难，不一定是你要求太高。很多时候，是你终于不愿意再把 “能聊天” 当成合适，把 “有工作” 当成靠谱，把 “偶尔温柔一下” 当成深情。

这不是作。

这是你开始有正常的识别能力了。

很多女生年轻一点的时候，对 “优质男” 的理解很简单：长得顺眼、学历不错、工作体面、情绪稳定、对我好。

后来谈过几次恋爱，或者看朋友哭过几场，才会发现真正难得的不是这些标签。

难得的是一个男人在关系里不偷懒。

消息不是永远让你猜。

矛盾不是永远让你哄。

承诺不是说完就算。

你不开心的时候，他不是先审判你是不是太敏感。

很多女生不是没遇到过 “条件不错” 的男人。

她们遇到过年薪不错的，遇到过会穿搭的，遇到过饭桌上很会讲道理的，也遇到过朋友圈看起来生活很高级的。

但相处一段时间就会发现，有些人的优质只停在外包装。

他可以在会议室里很可靠，在客户面前很周到，在朋友局里很体面，可一进入亲密关系，就像突然换了一个系统：不沟通、不解释、不承担，所有问题最后都变成一句 “你想太多了”。

这就很要命。

因为女生真正想找的，从来不是一个简历很好看的男人。

她想找的是一个能让她在关系里不用一直打补丁的人。

不用反复提醒他记住你的生日。

不用教他吵架的时候别冷暴力。

不用把一句普通的话拆成八层含义，猜他到底喜不喜欢你。

不用在凌晨两点盯着手机，替对方的不回复找一百个体面的理由。

说白了，很多女生不是遇不到男人。

是遇不到一个能让她安心做女人的人。

这里的 “安心” 不是让你躺平，也不是让你被养着。

而是你终于不用在一段关系里同时扮演女朋友、心理咨询师、项目经理、情绪保姆和对方的人生教练。

你只是谈个恋爱。

不是接手一个半成品男人的售后。

那为什么这种人难遇到？

第一，真正优质的男人通常不在热闹的流量池里长期漂着。

一个自律、稳定、有责任感、对感情有边界的人，他的生活大概率很窄。工作、运动、朋友、家人，偶尔旅行，社交圈未必大。

他不一定天天在软件上滑，不一定在酒局里反复释放魅力，也不一定有那么强的展示欲。

而你最容易遇到的，往往是那些最会出现的人。

会撩的、会铺垫暧昧的、会制造情绪波动的、知道怎么让你上头的。

这些人不一定坏，但他们更容易被看见。

真正适合长期关系的人，反而常常不太吵。

第二，很多女生被 “情绪价值” 骗过。

一个男人刚开始对你好，太容易了。

早安晚安，接送几次，点几杯奶茶，听你吐槽两小时，说几句 “我懂你”，这都不难。

难的是三个月后、半年后、一年后，他还能不能在疲惫的时候保持基本的尊重。

难的是你们发生冲突时，他会不会把问题摊开讲，而不是消失、冷脸、反问你 “至于吗”。

难的是他能不能在你不那么可爱的时候，仍然把你当成一个需要被认真对待的人。

感情里最贵的东西，不是浪漫。

是持续性。

很多人给得起一阵子的热烈，给不起长期的稳定。

所以女生后来变挑剔了。

不是因为她们越来越现实，而是因为她们终于明白：会哄人和会爱人，是两回事。

第三，优质男也在筛选。

这句话可能有点不讨喜，但是真的。

一个成熟的男人，不会只看你漂亮不漂亮、温柔不温柔。他也会看你有没有基本的情绪管理能力，能不能好好说话，遇到事是一起解决，还是把关系变成审判现场。

很多女生一边想要成熟男人，一边又希望对方无条件接住自己的所有失控。

这不现实。

好的关系不是一个人永远稳定，另一个人永远任性。

是两个人都愿意把自己的刺收一收，别总把最坏的脾气留给最亲近的人。

所以遇不到优质男，有时候不是你不值得。

而是你还没进入那种生活结构：你能接触到优质的人，也能被优质的人看见，还能在相处中让对方

觉得舒服、松弛、想继续靠近。

知乎用户 XunYeon 发表

1 当你对 “优质学校” 的定义是 211 以上的时候，

那么大部分高中生都注定遇不到 “优质学校”。

2 当你对 “优质学校” 的定义是高于中位数的时候，

那么接近半数的高中生以后都必然能遇到 “优质学校”。

知乎用户 章鱼章鱼小章鱼 发表

人类的本质就是慕强，更何况是女人，就好像男人天生喜欢大屁股女人，都是刻在基因里的玩意，现在网络太发达了，有了好想要更好，贪婪本来就是人类的本质……

再者说，不结也行，结了有个鸟用，不结有很多鸟用。

抖个机灵，希望大家遇良缘啦，晚安安

知乎用户 山里的大猫​ 发表

因为对优质男的定义实在是太高了。

经历过高考的都知道，当一个人，每一科都能超过你十来分二十来分的时候，他和你，已经是两个层次的学校了。

在宁夏，今年，理科 440 只能勉强一本，连 211 都不是，520 呢，上 985 是没啥问题的，如果你不在乎专业，头部 985 的垃圾专业都能进去。

一个 440，想找一个 520，也不是不行，但还想让 520 去提供情绪价值之类的，那必然困难。

知乎用户 万法归一​ 发表

任何天生自带稀缺性的优质资源

凡人根本就没有资格和机会接触到

人贵有自知之明可以省却很多不必要的烦恼

如果真的想要占有拥有优质资源

最好的建议

就是让自己变得更优秀更强大

这样根据市场等价交换原则

能主动匹配到心怡的优质资源

知乎用户 45510 发表

我认为判断一个观点是不是靠谱需要先通过两项审查：一项是 “talk is cheap，show me the money”，另一项是 “抛开剂量就是耍流氓”

先是第一项，你说难遇到优质男所以没和优质男谈，那有没有可能其实本来就判断不出来谁是优质男呢？如果你认为自己难遇到优质男，就要先举一个你判断出来你身边的谁是优质男且对方后续真的优质了的例子，否则就算真给你遇上了你也不知道对方优质

第二项更简单了。你怎么定义你心中的优质男？一般是所谓 “合眼缘、有上进心、工作稳定、性格好” 这几点吧，具体量化一下。合眼缘是颜值前百分之多少？给你随机抽一百张适龄男性身份证照片你看完有几个合眼缘的？上进心是每年资产增值多少？如果投资失败导致出现回撤了算有上进心还是没上进心？如果只是粗略的谈这种概念，那你所需要的优质男到底存在不存在都不知道，不存在的又怎么遇到呢？

知乎用户 易者象也 发表

我工作是掰手指的，有一次一女生找我聊婚姻感情问题，聊完以后我很明确的告诉她结婚会比较晚，可能三十一二岁才会遇到合适的人

当时聊完以后我问她择偶的标准是怎么样的，她告诉我这个男人在家里要温柔的像羊一样温柔，出门要像狮子一样雄壮

我当时一听这话心里一沉，在一看这女生的生辰，断定她结婚会更晚，很可能三十一二岁都不一定能遇到合适的

我为什么这么想？

抛开生辰因素不谈，她这个要求就属于没多少能做到的，我这么多年见了这么多男的，其中成功的，财富自由的也有，但都是在家里是绵羊的出门还是绵羊，在外面是狮子的回家还是狮子，从来没有见到在家里是绵羊的，出门变狮子的男人

就算世界上真有这种男人，也不是她能够遇到的

去年她三十五岁了，终于找到合适的人结婚了，找我选结婚吉日，我也替她松了一口气

知乎用户 停川川 发表

择偶防御模式，姿态紧张，时刻提防被男生算计，稍感不妙就叫对方卷铺盖走人，可以几乎隔绝所有潜在被渣的可能，但也会误筛选掉一些其实挺好的男生；

择偶止损模式，定好在一段感情里到什么程度就该撤了，接受有限的伤害与损失的可能，不放过任何可能跟自己合适的男生。

所以女生择偶时应该用哪种模式？

如果你条件好，路子广，供你选择的男生数量很多，或者追求者很多，用防御模式。如果你手上就那么几个男生，并且开发新的男生，拓展择偶池的水平也一般般，用止损模式。

其实吧，男生与男生之间的弱肉强食思维，在面对异性的时候不一定会用上。男生如果打算短择你，很可能用物化思维，用女生即战利品的模式，那么一个远比你条件好的男生，在离开之前，在享受短择的过程中，是愿意对你绅士的，甚至有跪舔的感觉。

而条件好的男生广撒网 + 短择 + 条件上降维打击，每一个都能以一己之力接触影响很多女生。所以，每个城市其实都有很多年轻女生被覆盖到了这种物化洗礼，部分人被洗礼后拔高了择偶阈值。

女生防御物化思维的洗礼也很简单，就一条心法：

社会地位与财富比你高很多的人，对你态度很差是修养问题，但人家只是要个面子装个杯，对你态度很好则是要的更多。当你隐约感觉不合常理，现在又没有看得见的损失，那不是没有失去，而是失去了更高层级的东西。

曾经，古代的女人被灌输 “女子无才便是德”、“笑不露齿”、“内外有别”、“嫁夫随夫”……

婚姻是包办的，择偶方面自己没得选。偶尔出一位敢于自己选择爱情的女人，都被当成 “典故”，写成书册为后人所知。

婚姻后，一个家庭里，男人提供了几乎所有的经济来源。女人能做的，就是在内部辅助运转，精打细算，照顾家庭。想从外部通过努力建设家庭的方式几乎没有，最多就是靠缝补来补贴家用。家庭地位可想而知。

那时很多女人一生的思想，都停留在了重男轻女。

时间拉回现在，随着工业科技的发展，变化肉眼可见。班级里数量相差无几的男女学生；写字楼里越来越多的女性；就连教书育人这么重要的领域，也是女老师多。

体力，不再成为衡量能力的重要标准。

写字楼里敲键盘、茶馆谈客户、直播带货等，轻松碾压搬砖。体力之外的很多方面，都可以作为一项能力，用来实现自我价值。女人能从外部努力的方式大大增加。

能力与价值的改变，也体现到了两性关系里。大到很多热点中，成功女性的 “面包我有，给我爱情就好”，小到情侣之间对男生的 “求生欲测试题”。

整个气氛似乎欢快起来。

然而热闹之下，并非所有女生的择偶之路都顺利。寒窗苦读考进了挺好的大学，拿着文凭也有了不错的工作，一路走来能力都算强的，长相性格也无硬伤，可择偶时有一些女生会碰到：会被称赞，但落不到实处。

所谓落不到实处，就是虽然嘴上称赞，但心里并不在意。给女生的感觉就像被发了好人卡，能力在择偶时并没有得到相应的待遇。

削弱女生能力的价值，这是旧时代才干的事。

前朝的剑，斩本朝的官？

一，能力的 “权重”

相信大家都听过，男生都会向下兼容。

其实这个说法，说得太好听了。明明是换，非要说成向下兼容。

这里说的兼容，直接一点就是收入。不然，没钱的帅哥，找了一个比自己收入高，颜值一般的女生，说向下兼容，听起来都怪怪的。

男生向下兼容，就是用收入这种硬条件，换女生的情绪价值、颜值、温柔体贴、居家能力等软条件。

几乎没有男生，会在女生这些软条件也不足的情况下，仍然用收入去换。这个很容易想明白，择偶时大家非亲非故的，没人会做奉献。

再补充一点，收入的向下兼容，是指有一定差距的，不是谁高一点就算。比如一方月入一万，另一方月入一万二，这不叫向下兼容。

有意思的地方在于，男生 “愿意以硬换软” 这个举动。这说明和女生相比，男生对这些软条件，需求度更高。

通常都说女生希望找一个温柔体贴的男生，但很显然，大部分男生其实更希望。因为男生对此，愿意实打实拿部分硬条件来换。

而在大众普遍认可的意义上，收入是能力的重要体现之一。

为什么男生更愿意换？

大部分男生，从心里就更希望，以他为主导的家庭模式。

所以这就延伸到一个现象：同样是能力，对于男生和女生两边，在择偶时权重是不一样的。

与之对应的，同样是温柔体贴或者长的好看，两边权重也是不一样的。

说的再简单些，除去正直、诚信、善良这类必备项之外，在男生这边，择偶时你的能力会有好几个竞争对手，比如上面提到的温柔体贴、照顾家庭等等，很少有男生会只冲着女生的能力就很想娶她；

而在女生这边，择偶时男生的能力，竞争压力就小很多。男生那些软条件谈恋爱挺好的，但真要结婚，能力这一项就很重要。

在择偶的大多数情况下，女生能力在男生这边的权重 ＜ 男生能力在女生这边的权重。

这就导致，有一类女生会在择偶中陷入困境。

二，小凤凰困局

婚姻是两个家庭的结合，家境是必不可少的一项。

有一类 “小凤凰” 的女生，会由于上面提到的能力权重问题，陷入一种困境。这类女生，家境一般，能力强，但没有强到现在这个年龄段，可以把能力变现到，以一己之力无视其他条件的程度。

小凤凰能力强的概念，大概就是别人月入一万，她可以月入三五万，而不是年入几百万以及更多。不用拘泥于精确数字，只是便于理解一下 “强的程度”。

来看一下小凤凰女生的困局。（这里控制变量，不加入谁超会撩人，或者两人高中就是同学等等因素）

接触的男生分三类：

上：男生家境好，能力强

中：男生家境好，能力一般；男生家境一般，能力强

下：男生家境一般，能力一般

“上” 这类的男生，他本身已经可以承接他的好家境，稳定延续。小凤凰女生的能力，对于男生一方的总体量，就显得不是很多，优先级自然排到后面去了。就算想再上一层楼，肯定优先考虑同样家境好的女生，在这个基础上，女生能力强则更好。

“下” 这类的男生没啥好说的，只能说，不至于。

微妙的在于，小凤凰女生找 “中” 这类男生的时候。

家境好，能力一般的女生，有可能接受家境一般，能力强的男生；但反过来，家境好，能力一般的男生，很少找家境一般，能力强的女生。

会出现这么双标的现象，本质上是因为：绝大部分的家庭，包括男方和女方的家庭，都不赞同让女生扛起两家整个结合后家庭的大旗。尽管这个相同的想法背后，男方和女方的初衷并不一样。

男生和女生同样能力强，双方家庭对此的期许也不一样。

家境好，女生能力一般的家庭，有两种选择。要么想让女儿过平淡稳定的生活，要么想更好。

选前者的，会找同样家境好，男生能力一般的，两个人好好稳定过一辈子。

选后者的，会优先找家境好，男生能力强的。若无果，就可能找家境一般，能力强的男生。这种选择，是带着期望的。

这是共赢，只不过有一个先后顺序，不是从一开始就共赢，而是先给资源辅助，将来男生发展起来了，带着和女生的小家起飞。

这是对能力强的男生，有 “延续家境” 的期望，所以会有一部分家庭，做这种选择。

而男方家呢，大家可以观察一下，接触过的男方无论家境与男生能力如何，再奇葩的家庭，都不会说我们准备指望你，带着大家起飞。

男方指望被扶贫，最多也就到算计女方家境好这一步了。

大部分男方家庭，倾向于男生能力强，女生照顾家庭模式，或者男生女生都能力强，携手共进模式。不倾向于，男生能力一般，女生能力强的 “被带起飞” 模式。

因为这种模式，难免担心时间长了女生看不上自己儿子，感情不稳定。更何况，说起来还有周围人的舆论压力。

小凤凰女生的困境就在此：扩张竞争力弱，基本盘还受损。

“上” 这类男生能成的不多，“下” 这类男生不至于，这是扩张竞争力弱。

“中” 这类的男生，算是小凤凰女生的基本盘。然而，家境好能力一般的，会因为舆论压力和感情不稳定的双重因素，不倾向考虑小凤凰女生；家境一般能力强的男生，被家境好能力一般的女方，寄予延续的期望，分流了一部分。

这是基本盘受损。

所以从整体来看，小凤凰女生中，会因为和 “本可以匹配” 的男生数量不对等，被挤压了空间，有一部分女生会择偶不顺利。

三，大凤凰

之所以形容上面这类女生为小凤凰，是因为还有大凤凰。

大凤凰的女生，虽家境一般，但已在适婚的年龄段，突破了家境的桎梏。

大凤凰的造就，至少包含三点：

1，能力极强

2，能力的变现转化率高，且效率快

3，运气

第三点也是不可忽视的一点。没有家庭助力的年少多金，远超正常职业规划的收入增长，很多都缘于时代的风口、遇到贵人等偏运气因素。很多人的成功，若现在从头再来，再次崛起几乎没有可能。

大凤凰女生，具体收入不太容易用数字划分，有一个概念：超过物质享受的临界点。

钱固然多多益善，但到了一定程度后，就已经可以享受很好的物质体验了。再多，就从享受好的，变成奢侈。超过临界点，就已经是 “带着精神享受的物质享受”。

大凤凰女生，就是一直可以享受很好的物质体验，不用再为房、车、消费而焦虑，俗称 “赚够了一辈子的钱”。

另外，为了避免被抬杠，补充一下。钱当然花的完，你今天买辆超跑，明天买几十个爱马仕，那肯定不够，但这已经超过了正常物质享受的范畴。

大凤凰的女生，没有小凤凰的困境。因为突破桎梏后，自己就相当于家境好。

四，破局

在婚姻生活中一向倡导，你和男生是共同奋斗的合作伙伴。然而这个定义，和真正生意场上的合作伙伴，还是有区别的。

区别在于：不是一起做同一个事业。

感情中的共同奋斗，只是你在你的行业里努力，我在我的行业里努力，都有收益，用于一起建设家庭。

所以，这其中你和男生创造的收益，能力价值的体现，终究还是分你我的。

走进婚姻的初衷，是抱团走向更好的生活，可谁主导带领的？这就有谁想当，谁能当，谁想让对方当等一系列问题。

这个主导的一方，和主动权不完全一样。

主动权更多体现在，谁主动联系谁，谁离不开谁，谁更喜欢谁等感情方面。

而主导地位，是婚姻里两个人都喜欢对方，也都积极建设家庭的前提下，谁在家庭规划中，有大事的最终决定权。

上面说的小凤凰女生的困境，越看越悲观的女生，都是无形中接受了 “男人才堪大用” 的想法。

想要破局，对于家庭中的主导地位，你能选择，也要选择。

男生中，有选要的，有选不要的，有选共同主导的。但无论哪种，他们早就选择过了。而很多小凤凰女生困境的产生，要么没做选择，要么做了选择后找错位的男生。

没做选择，就是仅凭本能的感觉行事。结果是，碰到选择要的男生，会觉得心里不舒服，自己也能力强，凭什么？；碰到选择不要的男生，又会觉得这个男生无法依靠，何必选他？

做了选择后错位的，是你选了要主导地位，然后和一群也选了要的男生浪费时间；选了不要主导地位，也如此；选了共同主导的，和选要，不要的男生错位。

困境最大的矛盾是：能力强要主导地位，和想找一个更强甚至让自己崇拜的男生，是矛盾的。

然而，能力强和要主导地位并没有绝对关系。

所以，破局的关键就在于如何看待自己的能力强，做了选择后，就能调整自己择偶标准中矛盾的部分。之后择偶会顺利许多。

同样是家境好的人，男生中有一部分人会选择找家境一般但体验好的女生，比如颜值高的、性格温婉的、居家能力强的、会哄人会照顾情绪的等等。也就注定了，家境好的女生择偶时，无法每个都找到同级别的男生。

那就剩下家境普通但长得帅的、有能力的、会提供情绪价值的等类型的男生了。

而这种组合，实际在择偶场里很难匹配成功，因为有巨大的 BUG：你和男生之间存在一个核心矛盾，属于双方内心深处的秘密，不能跟对方说，但不谈好的话男生会觉得还不如找和他家境差不多的女生。

这个核心矛盾就是，你的家庭势能，不一定能惠及男生，但一定能为你在这段感情里带来底气十足的权势。可惠及男生的过程，又是一个为他注入力量的过程（尤其是有能力的男生），导致你在感情里有地位下降的可能。那么正常婚嫁后岳父岳母装傻，或者挤牙膏式地打发男生，则成了吃干抹净，绝杀男生的妙计。

你的家庭不一定会这么做，但此法存在，光是存在就已经打破平衡了，对方会因为自己没有反制手段干脆不开启。

能摆出来敞开谈惠及男生的，以及男生能提供给你的，认真讨论时间，程度，如何换算的方案，表面看起来会有点奇葩，实则是明白人，倒也真有可能彼此开心过一辈子。

专注女性情感成长，希望我的回答对您有所帮助。

关于情感问题，可加 V：chuan3323

我朋友圈里，每天都会写女生情感技巧的随笔，还会更新各种情感问题的详细解答，全是干货，欢迎来玩。

知乎用户 百里屠猪 发表

正常来说，优质是一个相对的概念。男方整体比女方强，对女方来说，男方就算是优质男。还有种说法是男方在当地属于当地男性整体的前 20？前 10% 或者前百分之多少才算优质。具体如何评估、强多少就不说了，这方面争议太大了。

而现在实际情况是，大部分女生不考虑自己的实际情况，直接把男生优质的概念绝对化了，不管什么层次水平的女性，对男性优质的评价共用一个标准。

以我自身为例，农村独子，硕士研究生，京户在编六环外医院医生，身高 183 体重 150，长期健身不烟不酒，颜值就算小帅吧，大学研究生期间一直有女生追，上海读书北京工作，各种原因毕业时没对象。我 16 年毕业之后就被家里亲戚打着 “为我好” 的名义，给我硬塞了一堆 30 左右农村大专女，身高 150 + 体重 130+，颜值懂得都懂，月入 4-5k，介绍人不给照片不说基本情况，态度嚣张懂得都懂，一边吃喝我的还要 diss，方方面面比读书期间追我的女生都差的多，要不是介绍人亲戚联合父母疯狂给我施压我理都不想理……

后面我套出来这帮人的择偶标准都给我惊呆了：男方要 30 岁以下京户，最起码一套北京海淀西城全款 180 平学区房，70w 以上的车给她们代步，年入最差税后 100w+，父母高知高官高管，身高 180 + 英俊潇洒温柔体贴百依百顺…… 忘了说了，当时北京海淀西城学区房均价 20w 一平左右（具体记不太清了），大户型均价 25w 一平不清楚够不够……

这群人实际数量非常庞大，看她们手机关联的 wb、xhs 等发现网上打拳打的最狠的就是她们，但是吧其实大部分还有那么一点点自知之明知道自身条件不行，不会自爆自己在相亲市场上秀翻全场的骚操作……

被这群极品底幻毒打了很长时间后，我对父母和亲戚的忍耐到了极限后跟他们掀桌子了。然后靠自己去自由婚恋市场找对象，发现三四线城市中产女生对我很有兴趣很主动，甚至有还没到婚恋年龄的在校大学生漂亮小姐姐主动追我。摆脱了这群底幻后，没多久就脱单了。

所以说，她们嘴里符合条件的优质男全中国能有多少？就凭这群女的自身条件，有可能遇到她们口中的优质男吗？

下面放张十多年前的照片，让各位看看这群女的要求有多离谱。

知乎用户 徐六子 发表

20 多岁的男人，出校门没几天，还是略显青涩的。没钱、没房子、没车、工作一般般、工资也不高，身高长相也不出众，从各方面上讲显不出优质性。这个时候如果有一个女孩能看中这个男孩的潜质，并且与之结婚，那在以后的培养和历炼中，这个男孩会一步一步上升，大约到 40 岁左右，达到一个接近巅峰水平，这个男孩的上升背后离不开女孩的支持（操持家务、打理家庭）。这时这个男人那是精品，是多少女孩眼中的优质男。可是，在这个男孩爬坡的过程中，有多少女孩愿意陪着他一起走过来呢？

知乎用户 木王虹 发表

大部分女生眼里的优质男是偶像剧里的，是女频小说里的，是乙游里的，现实世界里遇到肯定是骗子。

知乎用户 7up 喜囍​ 发表

好男人在市面不流通。（网上看到的）

我姐姐和妹妹，都是在高一的时候 “预定” 了她们的终身伴侣，姐姐的老公是有公司，有家底，有家业的，而姐姐也是很漂亮的，聪明（不是大智慧，但是讨好婆婆够用了），英语好，师范毕业就做了老师。

妹妹也是，两个妈妈开家长会同桌，高三考大学，妹妹师范，他老公 211 经济类专业，但是家庭很普通，“潜力股” 不是赚了多少钱才能看出来，而是上学的时候就能看出框架了。毕业 8 年，工作稳定，收入不菲。

其实，所有的优质东西都是不流通的，要么提前知根知底，但是自身得有价值交换，要么共同风雨，天上从来不掉馅饼。

知乎用户 老男孩 发表

回答这个问题，首先要搞清何为优质。在女性的认知里，月入三千的女性就可称为优质。而男性的优质，则是一千个仙女有一千个标准，难以定义啊！

常刷到个问题，为什么教师群体里的女教师何以会有大量的大龄剩女。其实问题很简单，女教师的收入和稳定性已然是大幅超越了月入三千即为优质女性这个标准的，女教师们对自己的认知是不是定位于优质社会精英这个层次，而导致她们的择偶对像也是优质的社会精英男呢？矛盾的是同为教帅的男性，在优质女性眼里，跟屌丝大概是处于同一层次的。

所谓大部份女性遇不上优质男，其实用物质非常好解释。月入三千，觉得月入三万的男人是穷逼，月入一万，觉得月入十万的男人是普信男。想起二十多年前我曾被一个女公安鄙视的往事。那时我月入超过两万，我当时的收入水平绝对是整个社会前百分之十的层次，而当时体制内的普遍收入应该不超过一千吧！但我就是遭到了来自于她的不加遮掩的轻视。之所以还记得这事，是因为跟她认识是非常偶然的事非刻意为之，她就是一非常普通的女孩，就是跟朋友吃饭遇上的。朋友做了简单介绍，听说我在某通讯公司打工后，她从热情转到无视就是一瞬间的事，我觉得很无语，我他妈又不是跟你相亲你跟我搞这死出。哥们当年也算是个花天酒地的人，阅女虽不是无数，但阅历过的女人也是不少了，其中还有在省政府的体制内工作人员。所以这个女公安对我那不加掩示的轻漫真让我觉得莫名其妙。算起来我跟她哥还算是同学，我们算一代人，但在对物质财富的认知上，人家已远远走在我前面，但她的女公安身份是不是有资格瞧不上我这种一月收入顶她两年收入的人，这在二十多年前是不用讨论的。

我是真的觉得女性觉醒是很神精病的。觉醒是你认清自己，不是让你狂妄自大。觉醒是让你认清自身能力的上限，不是让你觉得因为觉醒所以可以府视世间一切。所谓的找不到优质男，说白了不就是找不到能满足她对美好生活幻想的男人嘛！现在的很多女性对生活的态度是极其扭曲的，明明都是公主病却错误的理解成公主命。都是普通人的生命底色，却总觉得自己配得上酒池肉林的生活。

现在的很多女性，所谓的找不到优质男，其实就是败物失败找不到愿为她物质享受买单的男人。她们眼中的所谓优质男的优质，就是爆金币的能力，别无他求。我也不能说这种要求有啥错，但你得去照照镜子，你有让男人爆金币的硬件配置吗？你配吗？

作为在花丛中滚过的男人，我的社会阅历告诉我，能持靓打劫金币的女性永远是稀少的，美女真是世界上稀缺的社会资源原。原谅我用社会资源这四个字来定义美女，这不是对美女的不敬，而是在说一个社会事实。所以，当你用社会稀缺资源的标准来要求生活时，那你是不是也得是稀缺的社会资源才行呢？再说一遍，无论何时何地，美女永远都是稀缺的，美女可以对生活越级提要求，这是特权，不是普世价值。而你一个普通女人，咋能觉得自己配有特权呢？什么是美貌，美貌是指在离开化妆品和美颜滤镜的加持后依然能让人心乱的容貌才能称为美貌。而不幸的是百分之九十五以上的女性在离开化妆品和美颜滤镜的加持后，我只能说大姐你谁啊？真正的美女，是百万分之一的概率而存在的，所以，在提要求前，请正视自己，你只是个普通人，你的要求也应是普通层次，离爆男人金币这种层次你离着十万八千里。

说个无奈的发现，我生活的这个一百二十多万人的县，十多年了，我没遇上过我认知定义上的美女。化妆骗不了我的眼睛，所以挺无聊的，别人眼中的美女，我总能看穿其精致妆容后的平凡平庸。但搞笑的是，她们总觉得她们妆化精致点，就有了对生活任性的权利。

知乎用户 星空 发表

优质男穷给不起彩礼或者不给彩礼

知乎用户 00 妈妈 发表

优质的男生早早就被人预定了，想在相亲中遇到他们是非常困难。

优质的男生一般在大学的时候，他们的优势已经呈现出来。大学是一个比较宽松的环境，很多优质男生，在大学的时候，都已经有了自己的女朋友，走出校门，他们很快就会步入婚姻的殿堂，哪里还会进入相亲的市场中呢？

与其去苦苦寻找优质的男生，不如让自己变得优秀。

知乎用户 腰斩一字决 发表

遇到优质男的前提是你也是优质女，要么就是长得不错情史干净三观正常的处。

优质女是指能在背景，情感，经济，长相中有对他无可替代的价值。美貌在中高层不是稀缺品，所以大多数情况对优质男而言，以后老婆脸够看达标就行。最重要的是对他的帮扶和价值，让他知道你是个可靠的战友，而不是出了事故就抛弃他的逃兵。

**成年人信奉等价交换，相互付出。**如果只是一味索取，给不了物质支持，情绪价值，困境帮扶，是匹配不了优质的良缘的，就算侥幸取得也不会长久。

知乎用户 知乎用户 发表

随便看了几条很胡扯。

优质男的数量和比例比优质女多的多，你就看看各行各业的精英，企业中高层和各阶层的老板，男的多还是女的吗，男的比女的多一倍估计都不止。

中国家庭中产和有钱人群体，家里没有儿子的比例极少，全女家庭比想象中的少很多，怎么论优质男比优质女都要多。

那么怎么说大部分女性很难遇到优质男，阶层问题，中国中产和富人的圈子或优质圈层婚姻都是内部通婚的，例外的极少，少量的口子对女性开放，但也极少完全看男方家庭的接受程度，对男性几乎关门。

而女性有喜欢上嫁，其实同是工薪阶层上嫁一到二个阶层的比比皆是，而很多女性想突破工薪家庭的局限上嫁中产家庭，这就是极难，不是优质男少，是能看上你的少。

知乎用户 冰山 发表

一眼看上去还能看看的男生，30%，这里面学历工作人品还不错的，再砍一半 15%，房车家境都 ok 的，再砍一半 7% 左右。女生要达到前 20% 段位才能 3:1 去竞争优质男。要拿下优质男女生自己就是前 10% 之内。

那么 25 岁下，班花颜值，家境不拖累，母单。这四条基本都要具备你才是女生前 10%

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