为什么婚后很多女性要求丈夫上交工资卡？上交工资卡的丈夫们平时怎么应对个人花销？

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知乎用户 安西尼霍普银斯​ 发表

我爸工资是我妈的三倍，也是工资上交，结果就是我爷爷癌症手术的时候我妈不肯拿钱，最后是我姑拿的钱，我还是爷爷奶奶带大的。

最搞笑的是，我妈所谓节省这么多年，就没看到攒下来什么。我爸后来做手术的钱全部是我出的。

另外，我家的钱可以用来帮扶我妈家的亲戚，但不能帮扶我爸的亲戚，甚至一毛钱不能碰，我妈恨不得我爸跟原生家庭断绝关系。

我自己的小家不存在工资上交，我俩结婚 7.8 年，我就没碰过我老公的工资卡，他也提出过把工资卡给我，我俩共同使用，我明确拒绝了，大家平时各花各的钱，家庭支出谁有空谁付，我挣的钱都攒下来作为家庭积蓄了，大额花销我老公一概知道，涉及逢年过节给我原生家庭包红包的事情，哪怕就 1000 块我也会跟老公告知一下。

我天天灌输我儿子，将来一定要好好学习，要么找个高认知的伴侣，认可男女平权，不双标；要不就别结婚，省的拖累父母。

希望未来人工生育技术突破，让男性也有单身生育的权利。

……………… 分割线………………

看到好多评论，我简单回复几句吧:

1. 我爸和我妈是不是唱双簧，故意不拿钱。

真不是，我爸只是窝囊，不是坏，他也受过高等教育，是 80 年代的大学生。他从小家庭出身好，我爷爷是抗美援朝老红军，后来组织培养也函授了一个大学文凭，虽然含金量不高，但在那个年代已经不易了。我爷爷当了一辈子领导，我爸在这种家庭里一辈子没受过什么社会毒打，单纯的有点可（yu）爱（chun），而且他是我爷爷奶奶所有孩子里最出色的那个，爷爷奶奶也比较惯着他，造成了他性格绵软，不爱与人冲突的性格特点。

而我姥姥家泥腿子出身，我姥姥和姥爷解放前是地主成分，我姥姥没文化，加上出身不好，在农村那种环境里只能靠撒泼来自保（不是替他们说话，是那个时代有特殊的烙印），我妈则从小穷怕了，所以对钱非常 看重。她对所有人都小气，包括我和我爸，甚至她自己。但不给我爷爷治病这事性质太恶劣了，没法洗，也无法原谅，一辈子都无法原谅。

2. 我爸为什么不离婚。

其实我爸在我妈不肯出钱的时候是动过这个想法的，但我姑当时力排众议治疗以及拿钱，没有造成严重后果。再加上我爸当时已经快 50 岁了，结婚已经 20 多年，家里的所有钱都在我妈手里，我爸真离婚了恐怕就得净身出户。而且人性是很复杂的，我妈对我爷爷奶奶虽然很差，但对我爸没有那么坏，我妈后期不工作，家务都是我妈干，我爸一个家务废物没有我妈照顾更是废了。只能说，我爸对爷爷奶奶没有那么丧尽天良，但也没有那么孤注一掷。哎，有时人性就是这么复杂。

3. 我爸妈现状如何

说点让大家乳腺通畅的事情。

因为我爸妈的所作所为，我几乎十几年没有回过家，怀孕生孩子都不告诉他们。他们生病和住院我全额给报销，别的钱一分没有，关爱更是不可能的。

现在他们老了，其实很想跟我在一起享受天伦之乐，但有些机会没有了就是没有了。有时看见他们的满头白发我也会于心不忍，但我一想到我妈对我爷爷奶奶做的事情，我就无法释怀。

无论怎样我都无法理解，我爷爷奶奶把我培养成整个家族最有出息的孩子，他们还有什么不满足的？为什么不能善待老人？现在想起爷爷因为医药费而耽误抢救我就忍不住流泪。我老公说我不是埋怨我爸妈，我是埋怨当时无能的自己，如果是现在，我都不用其他人出一分钱，我自己就救我爷爷了。

4. 关于择偶问题

这个问题和是否交工资没有直接关系，但从一个女性视角来看，越是没有能力的女性，越要想通过婚姻来掌握经济大权，因为她们没有自己获得收入的能力，只能通过婚姻去掠夺别人。我身边收入高、学历高、家庭出身好的女性，反而从不要求老公上交工资，因为她们认为家庭是两个人共同的责任，养家和育儿不是任何一方的义务。

现在的一些社会思潮已经变了味道，一味的掠夺伴侣的经济价值，忽视自身责任，跟这样低认知的伴侣结婚无论是个人还是自己的家庭都是毁灭打击，不分男女。

知乎用户 猿人 发表

以前我都给。还不要零花钱，用钱求老婆。后来只要五百元，因为我开始对求人要钱厌倦了。后来我把卡转到自己微信里再转回部分上交，因为我意识到老婆从来不把财务情况告诉我。再后来，我把工资卡要回去了，老婆威胁要离婚，我说随便。现在她花钱向我要，我一般都会满足。

另外，没听说过什么富豪把自己工资交给老婆管理的，事实是我上交工资卡以后对钱基本就是失去了概念，升职加薪涨工资了对我而言也没有什么改变。老婆也觉得我只会挣死工资没什么本事。

过节什么的她还酸溜溜的暗示我送礼物。一次我送她个三百块钱的口红，她奇怪的说钱哪里来的，我说攒了三个月，她放心的收了。但是我不能问他家里有多少钱，一问就发火说不信任她。后来吵开了，离婚！她就说都花了。这就是单方面信任的结果。

越来越感悟到 “升米恩斗米仇” 的道理。固定收入上缴之后，你就成了一个赚钱机器。她的一切付出则变成了施舍，最后对你笑一下都难。你每年给她十万收入，她依然恨你赚的少要的多，天天臭着脸激励你。别人给她个两千块钱礼物她就欣喜若狂，送个两万块钱说不定就以身相许了，然后还会算计如何保住这十万收入，想办法让你净身出户………… 有些傻子，不揍一顿是没有救的。

知乎用户 一碗清汤面 发表

有一集非诚勿扰，孟非说了一句话，大意是: 有些女生老是打着没安全感的旗号提出一些不合理的要求，好像一个人没有安全感就什么混账事都可以做一样。

我没安全感，所以你不能有个人空间，手机不能有隐私（初步恃宠而骄）

我没安全感，所以哪怕你上班在忙，哪怕和上级开会，只要我微信一找你你就必须立马回复我。（得寸进尺）

我没安全感，所以你不能有钱，所有的工资必须上交给我，而且因为我没有安全感每个节日你都必须给我小惊喜（把男人当成提款机）

我没有安全感，所以你在外面不能有任何女性朋友。但是我有男闺蜜是很正常的，如何你不信任我，就会激发我内心的不安全感。（基本可以判定，你获得了一顶帽子）

下一步估计就是杀人放火也是因为没有安全感了。

所以，出现这种情况就必须划清界线说清楚。如果谈不拢那就分手好了。

而且很希望拜托极个别女生，凡事换位思考。

你能做到所有隐私给男友看，你才能要求男友的手机都给你看。

你能做到天塌了，也第一时间回复微信。你才能要求对方这么做。

要真是公主也就算了，别没有公主的命却得了公主的病……

知乎用户 Fish 发表

结婚了，说明：

1. 你老二还能用。

2. 有人可以忍受你这个混蛋。

3. 看起来比较靠谱。

4. 家里还算有点钱。

5. 你不是 GAY。

至少目前不是。

哥哥给嫂子庆祝生日，摸遍身上一个子都没有，趴在玻璃上那眼神迷离的，我只好借他几百块把蛋糕了了。

我当时特么是个学生。。。

后来嫂子还为此特别骄傲。

你知道，我都忘了我当时怎么会去参加他们的生日。

女方要求权利，当然没问题。

我把钱给你，那也理所应当，需要来换取我自己的利益，家你来安排，也要涵盖我的业余爱好。

比如男生喜欢数码，比如喜欢买点装备。

但问题是，你可不能只许州官放火不许百姓点灯吧。

吃饭喝汤，还顺便把碗筷也给收了。

有些女孩子，结婚后操持这个家，买个包包叫犒劳自己，可老公也不是成天吃素游手好闲，充个点卡就叫不务正业吧。

你可以去买衣服，闺蜜逛街，吃饭看电影。

我们就必须加班狗，平时被拿来批斗，成闺蜜间吐槽的谈资，闲下来买个东西要申请走流程最后还得被指指点点。

恕我直言，这实在不能叫爱情。

爱情担当不起！

专业叫法是：资本家欺压工人，榨取剩余价值。

百年前流过血的玩意，我不希望再用到你们爱人身上。

同共苦，也能同享乐，有多大口吃多大碗，爱情有时也是义气。

我想明白了，竟然活着就是这么累，那也懒得去委屈自己了。

对眼，有意结婚，行。财产使用交代清楚，平等。

不行，那拜拜，我就是你口中的直男癌，您爱上哪上哪。

知乎用户 猪仔来啦 发表

男人以为的工资上交：“收入交给妻子，妻子整理好生活中各项必要支出，大数目的支出花销清楚记录，有余的钱保本投资”

女人认为的工资上交：“老公的收入都上交给我，每个月留 150 元零花钱给老公，剩下的钱我想怎么花就怎么花”

知乎用户 Sean Ye​​​ 发表

上交工资卡，老婆管钱，不是不行，但也要讲基本法。能做到以下几方面，上交也愿意。

1. 权力越大，责任越大

在我看来，权力和义务是形影相随的：

管钱的那一方有义务记账，详细记录花钱的方向，控制家庭花费，如果有大的开支规划，比如买车买房装修，也需要管钱的一方，做调度安排。

所以每个月月底，不说弄一两张简单的 PPT，也要分析这个月的主要花费，以及未来半年的计划开支，指导一下未来注意事项，是管钱一方的义务。

管钱，就要管得清清楚楚。

平时管钱，一到花大钱的时候就喊穷，对方一问就花光了，那就是耍流氓了

此外，管钱不等于花钱，如何让钱保值，也是管钱方的义务。

在我爸妈家里，我爸管我妈的钱，是因为我爸负责家里的投资工作：

国债、存款、基金

当然还有部分企图升值的，进了股市，然后就没有然后了。

我老婆不高兴做投资，也不爱算计。我当然也高不到哪里去，所以各管各钱就好，除了我负担的每月 1 万多的房贷外，剩下的还是比老婆多一些（10 多年经验的优秀老师的薪水，相比我这样 10 多年的上班族还是有很大差距），所以家里装修、出门旅游这些大额支出，我会承担。

而小的费用，谁方便谁买单，不讲究。

把钱拿来又不做投资，也不记录，时不时自己买个包包犒劳一下自己，那不叫「管钱」，那叫「败家」。

男人也一样，如果男人管钱，或者男方收入占到家庭收入的 70% 以上，记账做财务规划也是必须的，别浑浑噩噩一个月下来钱没了花哪里还不知道。

现在记账的 app 很多，做个记录并不难。

2. 要求对方提供安全感的人，往往很缺安全感

和老婆谈恋爱的时候，我就发现这姑娘不一般。

本来说好的轮流请客，我临时翻悔，抢在她之前付了钱，她还挺不高兴的，觉得我大男子主义。郑重告诉我，她从来不认为谈恋爱的时候，女人都应该花男人的钱。

我很同意这种说法，所以那段时间，她也没少花钱。

我心里想：「这个姑娘内心足够强大，足够自信。」——现在回想起来，大约是她觉得我颜值配不上她，所以不担心。

年轻时总想要别人多说几句「我爱你」，要求对方给太遥远的承诺或者要求掌控经济大权的童鞋，在我看来，缺乏安全感。

担心对方会走，担心对方会不够爱自己，担心对方有钱就变坏。

说到底，就是担心自己留不住对方。

实际上，会走的总会走，不够爱的强迫也没用，会变坏的没钱一样可以坏。

道理都懂，但架不住偷懒，相比用心经营感情，伸手要工资卡，显然容易得多。

当然，有时候也是家庭教育使然，有些父母自己的爱情观婚姻观不正，自己的婚姻一地鸡毛，还指望教出一个「驭夫 / 妇有术」的子女，也是蜜汁自信。

我见过好些缺乏安全感的姑娘，其实是非常出色非常优秀的姑娘，完全没必要把自己栓在男人的附属品。

我希望妹子们有一颗强大的内心，你的安全感不应该由男人提供，不需要工资卡来满足，你可以活得很精彩，活得很充实。

3. 生活需要惊喜

有一年老婆生日，我送了个 MIKIMOTO 的珍珠项链，大概 1 万。

作为一个非常善于打退堂鼓的我，店里问了价格就准备撤了，没花过这么多钱买礼物…… 后来想了想，很少给老婆买好的礼物，花点钱就花吧。

我老婆很意外，也很开心，因为她知道我的价值观，我挺鄙视买这种没啥实用价值的礼物。

生活，总要调味品，总要有点惊喜的时刻，否则会很无趣。

而上缴工资，就扼杀了这种惊喜。

甚至可能把惊喜转变成惊吓：

你哪里来的钱，买这么贵的东西，你背着我藏了多少私房钱？

给你买礼物还买出罪了，这以后还有可能再买礼物吗？（当然，我老婆开心之余也不忘提醒我：「以后直接给钱就行了，别这么浪费。」）

不仅如此，爸爸和娃之间的感情呢？

我们家娃每次经过乐高店，蹭上来卖萌：

爸爸，能给我买一个小礼物吗？

造型这么萌，做爸爸的怎么拒绝？

但乐高需要花钱啊……

如果说：「钱都在你妈呢，问妈妈要吗？」这样就疏远了父女的关系，给娃一种感觉，有事情找妈妈就对了，爸爸没用。

而手握现金的我，就可以借此机会和娃好好培养感情（掉她胃口）：

你最近不太听话，吃饭不乖，我不想给你买。你可以好好吃饭吗？

另外，有时候买乐高，说是给娃买的，其实是给自己买的，比如说哈利波特和刚刚 699 入手的老友记，我娃根本不知道什么是老友记……

如果手里没钱，这种让孩子开心，全家开心的小瞬间，就可能再也找不到了。

4. 你和谁是一家人？

我们 8090 后一代，与父母的感情很深，往往会把自家和老婆 / 老公一家分开：

你们家 XXX，我们家 XXX

这是存在于很多 80 后 90 后潜意识中的：

我们虽然结婚了，但我依然只认和我有血缘关系的家庭成员：爸爸、妈妈、兄弟姐妹。

老公 / 老婆，似乎只是男女朋友的延伸，抱可以抱，睡可以睡，但真和爸妈兄弟姐妹发生矛盾的时候，很多人会不管是非曲直，毫不犹豫的站在配偶的对面，站在血缘亲戚的一边。

很多人没意识到：领了结婚证，一切都变了。

屁股坐在自己的小家上，凡事需要从小家利益出发，试问几人能够做到？

很多家乡异地的夫妻，往往会因为过年去哪家争执不休。不是应该以新家的利益出发，首先是两个人在一起过年吗？

有些人把自家的钱拿去借给亲戚朋友，甚至把自家的房和车拿去抵押给亲戚借钱。不是应该以新家的利益出发，夫妻都同意的情况下，才借钱吗？

……

很多男人认为：爸妈养育我不容易，如果老婆和爸妈处不好，肯定是老婆的问题，离婚！很多女人认为：老公靠不住，还是家里人靠得住。

屁股没做对，就会同床异梦，就会因为钱起矛盾。我担心你拿家里钱养小三，你担心我拿家里钱养娘家……

如果有小家思维，管钱是为了更好的发挥钱的作用，投资在更合适的方向，顺利完成一个个大件的采购计划。所有的大笔开支，两人共同决定，老婆管钱没问题啊

如果管钱，是因为缺乏安全感，要防着丈夫，控制丈夫。

也挺天真的。

老公再蠢，也懂得什么是沉没成本，什么时候该止损。

真要离婚，自己卡上的钱，就不是夫妻共同财产了吗？不用拿出来分了吗？想啥呢？LV 包都可以作为家庭共有财产分掉的，好不好？

5. 目标管理，比管人更重要

在管理学上，我们常会提到「目标管理」。

管人太难了，你不是他肚子里的蛔虫，你不知道他要什么，甚至你知道他要什么，你也不愿意给他。

是的，掌控了工资卡，掌控了财政，似乎掌控了他，但是他和你想法不同，总有一天要谈崩的。

用目标管人，则不同。

我和你一家人，树立同一个理性而清晰的具体目标，一起向那个目标努力：

• 刚毕业的时候，一起努力存 5 万块，我们去马尔代夫旅游；
• 结婚前，我们一起存首付，虽然还是要问爸妈拿大头，但或许婚礼钱可以自己存出来；
• 要买车了，挑好车款，一年时间把车钱存出来；
• 有了孩子，一起存养娃基金，每个月给孩子存 2000，供他以后读书；
• ……

定目标有几个原则：

1. 清晰，有数字，比如买车存钱，就要确定车型，确定总成本；

2. 理性，可实现，如果婚前定的目标是小两口自己负担首付甚至全款，妹子一看这得 10 年后，赶紧分吧

3, 符合双方共同利益，旅游买车养娃都是两个人的事情，夫妻一起存钱给老婆的弟弟买房，这个就比较难，因为这不符合丈夫的利益；

4. 合理拆分，比如去马代旅游大概是 6 万，老公挣得多那就老公存 4 万，老婆存 2 万，数字可以不用细究，但大方向上不能拆分得太扯淡。

我老婆虽然从来不管我的钱，但很善于管理我的目标，我们一起讨论，哪些钱可以不花，哪些钱一定要花，怎么存，谁负责大头。

计划订出来了，就是团队的目标，共同的目标共同去努力，不能丈夫戒烟戒游戏省钱，太太照样买包买奢侈品。

最后对领证的小伙伴们说几句贴心话：

结婚的人，要懂得「家庭责任」四个字。

你挣的钱不再是你一个人的 (法律规定)；

你做的决定也需要对家庭负责，要和另一半商量着来；

你的身体和健康也不再只是自己的，想胡吃就海喝，想肆意就妄为，你病了一家人都不会好。

婚姻和家庭是我们自己选择的负担，之前让我们像个成年人一样成熟面对。

有小伙伴评论里吐槽我和老婆算得太清楚，让人寒心。首先这不是事实，我没这么写过，不知道怎么读出来的。其次，在我看来，从不记账，从不清楚钱怎么花出去，在遇到大额开支又去啃老才让人寒心。

既然讲到管理了，那就宣传一下公众号和知乎专栏吧：瞎说职场 (HRInsight)。

夹带我写职场的千赞回答：

简历丨加薪丨跳槽丨面试丨性骚扰丨离职

职场女性 | 企业文化丨职业规划 | 职场潜规则

知乎用户 匿名用户 发表

说说我自己吧，结婚八年，婚后第二年老婆要求上交工资卡，男人有钱就变坏，不交就是想打坏主意，这理由似乎很合符逻辑，当时月薪 12k，自己老婆嘛，工资卡上交就上交，这几年薪水也是稳中有升，目前 20k 不加奖金。可上交工资卡后发现这愚蠢的行为简直是灾难，汽车加油 500, 电话费 100, 其余 400, 总计 1000, 这是她给我的一个月用度额，我还得省钱给车做保养和交偶尔的违章罚款。于是我在也不敢参加同事朋友的聚会，多次跟老婆交涉可她说狐朋狗友的瞎混不去才好，导致我的朋友圈迅速变窄。上班也得尽可能的少开车，美名其曰自行车环保还锻炼身体，可骑自行车到公司后一身臭汗，根本无法安心工作。靠以前的积蓄和奖金坚持到了今年。最可悲的是女儿要上幼儿园了，她打电话通知她没钱要我去女儿幼儿园交学费，我完全惊呆，家住 108 线小县城没车贷没房贷，怎么就沦落到几百的学费也得去借的地步？以前发现单反成了小舅子的，笔记本小舅子在玩游戏，平板给小姨子看韩剧，这些我都忍了，可从来没想过几百学费也无力支付的情况，逐果断去要回银行卡，她大吵大闹说我不信任她，并拿离婚威胁我。最后不得已我去补回银行卡，并迅速办理离婚证，女儿归我，因她无力负担。前两年小舅子在县城全款买 160 平的高层大房我都怀疑我占了多少份额，毕竟他的工资不到四千，岳父母无收入，县城房价 4000 左右。综上，男人们当另一半要你的工资卡时要想清楚了，自己的女人不能亏待，但也不要成为别人的提款机。当然，我的只是个案，不能代表普遍。

知乎用户 匿名用户 发表

我就说个真事，一个师兄，婚后全部工资上交，得了白血病，他老婆把钱转移到娘家，然后离婚了，导致没钱看病。不要去考验道德。知乎熟人太多，匿了匿了

知乎用户 元穆 发表

来来来，那些还以为现在的女人管钱是为了家庭的，我为你们奉上一份真～独立觉醒新时代女性的管钱观。各位来学习一下真正的女性管钱是什么样的。仅供大家赏析。

知乎用户 匿名用户 发表

之前我的一个师兄，一年大概 20 多 w 收入，钱都是女的保管，后面他爸生病，要钱的时候发现家里钱只有 2w 不到，结婚 8 年，没有房贷车贷，后面女的啥也不说，后面查流水发现他小舅子家的房贷全是用他的工作还，还有女的每年固定 3w 的美容院卡，还有不少酒店开房记录消费和给同一个人的转账记录。去年已经离婚了，后面还在和那个女的打官司。

知乎用户 空调酱 发表

我老公结婚后就上交工资卡了，到今年，都第六年了，依然如此。我认为，能坚持这么长时间，是因为他信任我，而我也做的不错，他越来越放心。
**首先，我能攒住钱，不乱花。**我外号是女版葛朗台，真真正正的守财奴，钱到了我手里就跑不出去了。老公每月工资 3000 的时候，我存定期 2000；发 6000，我就存 4000；发 8000，我存 6000。我的工资也是如此每个月雷打不动。孩子的压岁钱存，爷爷奶奶姥姥补贴点生活费也存，稿费存，我俩的奖金绩效啥的存，自己结婚时候的彩礼钱也存了。娃爷爷奶奶看我这么能攒钱，也很放心，一再强调，我家就得我管钱，他们时不时补贴我们，帮我们的存款凑整数。
**其次，我对老公不苛刻，只要他说用钱，我问清楚做什么用就立即转给他。**我存够一个整数，比如 10 万，15 万，20 万，就会告诉老公，我俩现在有多少钱，让他对我俩的财产心里有数，我有没有乱花他很清楚。他说用钱，我都给他，有的时候是几千，有的时候是几万，反正不让他为难。每月工资也都给他留足了。在这里也要夸一夸我老公。他不抽烟，不喝酒，不爱打扮，不喜欢车，不喜欢男同志们热衷的跑鞋或模型，给我省了很多钱。他除了玩游戏买个皮肤或装备（他游戏等级不高，也就几十块钱的买），和同事吃饭，没有其他花销，所以花的很少，每个月 1000 块钱就足够了。给他留 2000 他都花不完，最后还得转给我。
**再次，我花出去的钱，会告诉他花在了哪里。**给孩子报班，买保险，交取暖费，物业费，保育费房贷等花了多少钱也会告诉他。借钱的事他每次都是同意的，花在我们仨身上的钱他也心里有数，所以他对我的信任度是一直上升的。他夸我攒钱小能手，给我起外号女版葛朗台，我们都觉得工资卡上交让我管钱是正确的决定，所以才坚持到现在。
**最后，我花钱花在了刀刃上，他对我放心。**我们仨的衣服鞋子等用品都是尽量选便宜的，去平价店或打折的时候买。娃的衣服 50 多块钱就买一套那种，给老公都是打折时候买，39 的 T 恤，99 的鞋子，149 的衬衫，优衣库，海澜之家打折的时候也是很便宜，质量耐穿，他也不挑。想给他提升档次的时候也就花 300 多或 500 多而已，买厚外套，羽绒服，他也穿好几年，总之他不挑，我买啥他都很满意。而在孩子的教育和家庭保险保障上，我花的钱就多了。我花 1 万 6 给娃报了英语学校，每周两次带着去上课。再根据他的水平买各种配套英语分级阅读绘本，点读笔等，花了也不少钱，但是娃学的不错，我们都很满意。然后我还给家里买了寿险，医疗险，重疾险，不怕意外，手里有钱，心里不慌。

**最重要的是，不要把老公当提款机，要感谢他信任他。**我老公在建筑工地上班，收入不稳定，多的时候上万，少的时候 3000。因为我挣钱少，每个月都是 3000，所以看着他 6000 多，8000 多，甚至 10000 的工资感觉我老公好厉害的样子，即使是 4000 块钱，我都觉得好多，我对他很崇拜。每次发工资他告诉我有多少的时候，我都比他还兴奋。我都是让他自己选择留多少，剩下的我再存。撺掇他给自己加个鸡腿，去吃个大餐，或可以买装备什么的，或者请我和娃吃个大餐，总之有福一起享，不必太抠门。他挣钱少的时候，我也不抱怨，毕竟抱怨也没用啊。我都是让他放心，咱们有这么多存款，怕啥。慢慢攒就有了，过得开心最重要。他对存钱也没有多大的压力，反正挣得多就多存，挣得少就少存。
我想很多男同志对上交工资卡有顾虑，可能是一怕老婆伏地魔，二怕老婆花钱不节制，攒不住钱，三怕老婆对自己太苛刻，自己的社交受限制。如果老婆有以上一点，就可以不用交工资卡，如果以上几点都没有，那可以放心的交工资卡了。毕竟都是一家人了，要为小家挺庭的发展着想。
以上就是我的观点了，供各位参考。不喜勿喷。

知乎用户 盖因斯 iFortune 发表

介绍下我们小家庭的财务管理体系：

采用 “两级财政体制”。

开立一个 “中央财政” 账户，挂在我名下，但所有收支流水都在腾讯文档里记录，双方共同监管。

老公上解净收入的 60%，我上解净收入的 50%。按月上解，年终决算差额一次性补足。

“中央财政”对应的 “事权”：育儿支出，房车等大宗支出，商业保险支出，重大风险的应急周转，同时安排家庭理财。“中央财政” 的支出，由双方共同决策。

上解后各自剩下的收入，包括公积金等，为各自的 “地方财政”，覆盖各自日常消费用度。自由支配，互不干涉。

婚前所购住房的按揭暂由各自 “地方财政” 列支，尚未并表统筹。

这套制度目前运行得还不错。控制了矛盾，同时也形成了水密舱。

知乎用户 TAY 发表

我是不清楚，什么样的傻逼男性才会将自己辛辛苦苦获得的血汗钱无条件的交由另一个人保管。

莫说是其他人，就是爹妈也不会全部上交。有些中国男人的奴性真是深入骨髓，无可救药！

知乎用户 圣范锦意 发表

这个世界最大的悖论之一，就是女人以拿走男人的工资收入作为一个男人是否安全可靠的标准。却又以男人出门是否花钱大方，是否在过节的时候送礼物来衡量一个男人是不是爱她。

这个悖论，我见过无数次了。

如何打破这样的悖论？

男人开辟第二条赚钱的路，等于逼着男人赚外快。

看清楚了，是赚外快，可不是藏私房钱。

这个真的是很有意思的现象。

工资卡里面的钱，是不能私吞的。因为这样是你变坏的标志。

但是，男人有外快却是允许的，这是男人有能耐的标志。

不过，外快这玩意，真难赚。开过滴滴吧，可能浪费了大量的时间，收益也不明显。赚别的外快吧，那要有一技之长，要有本事。这年头什么都不缺，就缺本事。

而且这个也是双刃剑。男人赚到外快了，一切都好说。赚不到，女方还会埋怨男人不顾家。

所以，很多婚姻，死就死在这个奇葩的衡量标准之上。

不过，抛开这种标准。本质上，这属于是一种不自信。

男人除了上交工资卡，就没有别的办法让家庭趋于平稳。

女人除了收缴工资卡，就没有别的方法让自己安心。

但是正常的开销，还是保持着男人主动的习惯。

这样的情况，往往出现在结婚的头两年。男人这个时候最没本事，女人这个时候还很有资本。

我一直很推崇，家庭是一个集体。但是我一直反对，把钱放在一起。

我的钱就在我自己的身上。孩子的学费我出，出去吃饭游玩，我出。孩子的衣服鞋帽，我老婆出。她自己的护肤化妆和品，她自己出。过节的时候，我也会买一些她喜欢的礼物。

至少一些灵光乍现的感动，给原本枯燥的婚姻调节一下气氛。

好的婚姻双方都是有主动权的。

一方压倒另一方，要么不出事，一出就是大事。

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知乎用户 匿名用户 发表

我婚前曾经也想过交工资卡，因为我不太看重钱，都是一家人，谁管钱都一样。但是恋爱中人是会伪装的，我媳妇儿就是这样，当初说是看中我这个人，后来临近结婚因为彩礼跟我闹红脸。后来，我不得不承认，想做善人不是一厢情愿的事情，况且从一些事上看出媳妇儿跟我不是真正的一家人。所以，她跟我要了很多次工资卡，我都没答应，理由我也跟她说了，我信不过她，她自己也知道曾经对我的态度，最后每次都不了了之了。

不要以为工资卡仅仅是经济独立权，其实更多是话语权，有的人不仅想掌握自己的命运，还想掌控别人的命运！对不起，我的命运只能掌握在自己手里，我不想用工资卡去考验人性，通过考验我也毫无成就感，舒爽程度还不如一个屁，没通过考验那自己将进退失和。

有人问，你这样防着你媳妇儿有意思吗？我只能说，我防备的不是我媳妇儿，而是贪婪。各位年轻朋友，请记住，以退让求团结则团结亡，以抗争求团结则团结存。

ps：工资卡我可以交，但我要用钱的时候必须无条件给，否则免谈！

知乎用户 霓裳丶舞轻愁 发表

曾经承办的某个离婚案件：

男方月入 35000，海龟硕士，从事金融行业。女方是他高中同学 2 本建桥学院，公司职员，月入 3500 不到。

女方要求男方每月工资上交由她理财，两人刚结婚时感情基础不错，男的也照做，每月就领 1800 低保……（公司包三餐，婚房男方婚前财产）女方管的很严，每一笔钱都要有明细，否则就是不为家庭考虑，是乱用钱，一笔不清楚下个月低保就扣 300。男方后来感觉不对，女的什么都不懂，不知道理的哪门子财就算了，动不动不给钱相威胁，1000 出头点低保要得像乞丐一样…… 遂发生争吵，然后矛盾升级…… 最后离婚。

离婚时候…… 发现女的也确实是 XJB 理财法，自己买买买买一堆，炒股的全部亏完，听所谓的小姐妹去炒期货被骗完，好像 P2P 还炸雷了 ……

2018.09.20 一次补充

1、质疑男女双方层次差太多怎么可能在一起的。两人都是上海某郊区的，该区就一所市重点高中，两人同班同学 + 分科的同桌，高中时候就比较亲近，毕业后联系虽然不密切但也没有间断。男方硕士毕业回国在同学聚会和女方重逢，热恋、结婚。

2、男女方实际上都是不错的人，男方是因为热恋期的滤镜太重加上高中的美好回忆让他没有及时发现问题，最终拖到无法挽回，绝对不是舔狗。女方从小娇宠惯了，但不是尖酸刻薄唯利是图的女人。交流过程中，感觉两人的感情基础还是有的，但终究是不合适了。

3、确实存在拿家里钱补贴女方亲属的情况。女方表哥买了辆 20+W 的车，裸车价部分应该都是女方出的钱，在离婚协议的调解过程中追回了 18W；女方拿去给父母的开销，男方表示作为女婿孝顺长辈，可以认可；还有一些给其他亲属的，男方表示不想再扯皮了就不再计较。

吐槽！！！你给亲兄弟就算了，给表哥什么鬼啊！！！！

4、男方因为工作原因短期内不准备要小孩，真的给自己省了很多事。

5、有人说我是抄的前面高票答案。离婚案件理由千奇百怪，说到底无外乎就是钱和感情的问题。限定了上交工资卡 + 离婚两个条件，案情归纳下来莫说相似，就是雷同我觉得也是可能的。如果硬要说我抄袭，就当是吧，我接受批评，谢谢。

6、离婚案件涉及隐私，如果各位讨论区的疑问不涉及隐私部分，我会继续回复或者在这里更新。另外！！建桥不是 Cambridge，大家也不要争是上海的民办几校，是 2 本还是 3 本了… 这不是重点呀 > 3<

二次补充：

7、男女方家里条件都不差，虽然是上海的郊区，男方家里乡下祖屋一套，郊区城区 3 套；女方有自留地，有自建房还有 10 套拆迁房（不确定是不是都是）。虽然产权人都是两人的父母，租金现在都是父母存着，让他们自己挣钱，但也绝不会真出现财务问题，眼睁睁看着他们无动于衷…

就是因为两人实际上都不是为生计发愁的人，所以因为钱的问题分手，或者说我觉得就是因为钱的问题赌一口气，最后闹到无法挽回才让我印象深刻。

只能感叹女方被娇宠坏了，而且她的的眼界和格局真的… 真的是太小了。

8、说编故事，男的金融的，对资金一定非常敏感的。男方的理解就是家庭支出你来，女的理解就是你给我了就是我的。敏感是在自己的工作上，不是在自家人的互相算计上，更不用说热恋中的男女都是无脑和盲目的…

说做理财金融方面就一定敏感，我妈是四大合伙人，要说够对资金够敏感了吧，还不是自己卡里钱进进出出哪去了都弄不清楚。我也有 CPA，CFA 二级，自己花钱也是从来不关注余额多少，钱哪儿去了… 说白了都是看人。

知乎用户 lu luce 发表

我五叔就是这么干的。。

结果他老婆为了给他一个惊喜。拿钱去炒股。赔的血本无归。。

不过倒是成功给了我五叔一个惊喜。。

知乎用户 大馒馒 发表

我认识一位长辈， 2000 人国企一把手 10 多年退休， 公司效益不错， 有工资有分红， 主要做政府订单， 也有不少公司自己的基建项目。

他不管钱， 所有钱交老婆管。

退休后， 不想住市区（分的房子）， 想去郊区买个别墅， 心想家里没有 800 万，也有 500 万吧， 结果只有一百万。。。

我希望那些让老公交工资卡的人有自知之明， 有一定的理财知识。

知乎用户 何淼​ 发表

经济控制算是家暴，谢谢。

这下怎么没集美支持家暴入刑了？

知乎用户 姜五​ 发表

从逻辑上讲，夫妻两个的婚后财产，当然是谁精打细算就交给谁管理啊。搁在爸妈那一辈儿里面，安大概率来说还是女人比男人更加精打细算，会节省。当然这个大概率在 80，90 后这一代站不住脚了，女性花钱比男性更大手大脚了。但是旧有观念一时半会儿还转变不过来也是很正常的。

我爸和我妈，过了一辈子，都是我妈管账。

我爸的银行卡都在我妈手里。比大多数人更惨的是，我妈不给我爸发零花钱。我爸的零花钱 / 私房钱来自打麻将。周末和他的牌友们打一天麻将，有个几千进项。

我爸这个人，花钱大手大脚，毫无节制。买东西不知道货比三家，什么东西看着喜欢拍板就买都不知道砍价，就连买个菜都永远是买的比实际需要的多。

有一年，家里冰箱坏了，我妈吩咐我爸买个冰箱回来，我爸去了离家最近的商场，雇人把冰箱给我们送到家，整个过程也就半个小时。我爸，没看价，没比价，哪个牌子性能好也不知道，到了商场，直奔买冰箱的最大的柜台，挑了一个顺眼的就付钱回来了。结果，支出超过我妈给的预算了，超出部分从我爸的私房钱里扣。

有一年，他出差，我妈破例给他银行卡带身上，就怕路上万一用。结果我爸回来给我妈买了一个玉坠子，宝贝似的拿出来，屁颠屁颠给我妈带上了，说是好几万买的呢，给我妈一顿夸，带上真好看。我妈收了礼物，不动声色收回了我爸的卡。过了很久以后我才知道，我爸买那个玉坠子被骗了，东西是假的。

这样类似的事情，太多了…… 以我爸的性格，要是他自己管账，想来我们家早就家徒四壁了。感谢我妈。

到了我这一代，情况刚好反过来。

我随了我爸，对钱多少没概念，花钱大手大脚，不会精打细算。

不过好在我有一个精打细算的先生，而且我特别有自知之明。

所以，我和我先生结婚之后，就由我先生掌管家里财务大权啦。

人贵有自知之明吧。婚姻本来是两个人相互促进，共同进步，积累共同财产吧日子越过越好的一个事情。如果不适合管账，就别管了，要不然家都败光了，何必呢。

点赞，谢谢~

知乎用户 阿泽 Zey 发表

今日快乐源泉。

给大家解释一下。

该答主 2018 年很愿意 “上交” 工资卡，19 年还嘲讽人家劝他的人。

结果 23 年已经分手。

知乎用户 怒吃鸡胸肉 发表

上交这个动作，包括这个词本身就不对。

一方掌管财权，时间长了就会当做理所当然。

你懂资本家居高临下的心态吗，自己的卡里每个月收益 + 10000+10000+10000……

好像是一种亘古不变的法则，是另一方的义务，剥削起来贼爽。

自己可以琢磨着拼个定期，搞个理财，过年要买什么东西，人情往来送多少……

然后钱就感觉不够了，啧啧，怎么就不能再多一点呢？看看隔壁谁谁谁，每个月给老婆多少多少，买车买首饰……

别说是哪天钱少了，就是涨得慢也要被喷。

自家的狗不努力！回家打游戏，堕落！不能多赚钱，不上进！

时代不一样了，不是以前眼界狭小在我们厂我们生产队的时候。

现在，网络发达了，什么鸟人都能在网上开公众号传播观点。

什么胡歌男神，陈小春宠妻，谁谁谁又跟前妻复合了，又相信爱情了，谁谁谁出轨，又不相信爱情了。

还有什么绿宝强绿霆锋，人家算是成功人士了吧，照样能组一支环保战队。

各种观念理念太多太杂，说不定那条就贴合你老婆你女友的心态，一发入坑，GG。

所以，为了防止自家伴侣被侵蚀，最好的办法就是不给她被侵蚀的机会。

开一个公共账户，两人共同打理家庭财务，从大型支出，投资理财，到生活琐事都应该一起参与。

时时沟通，日常调整两人想法。

生活妻管严没问题，那是生活情趣也是婚姻承诺。

财权妻管严，恕我直言，一段时间后，你会迎来家庭地位下降→家庭事务插不上话→家庭矛盾增加→脑袋开始环保，这样一个顺畅的过程。

多少情感大 V 跟你说过，情侣夫妻需要势均力敌，你特么自己拱手把地位送出去了？

你不绿谁绿。

根据评论的提醒，加几点。

以上对男性有效，对女性也有效，对，你们别笑。

碰到撒手掌柜一定要拖过来参与，大大小小各种事情都不要省。

千万别有 “对方是个青铜，他参与进来，我王者反而变铂金了。” 这种心态。

你们特么是过日子，不是追求效率。

两人一起做，时间长了就好了。

夫妻是爱人，是情人，是亲人，也是战友！

生活没那么美，那特么是枪林弹雨，炮火洗地。

蹲在一个战壕的那位，最初的时候，肯定是愿意跟你撑到最后的。

但别指望对方是兰博，心脏奇大。

一个人对着炮火，被狂轰滥炸，说不定就伤了，怕了，怂了，投敌了。

另一个缩在壕沟里，毫无感觉，还指责对方不讲义气？不厚道？

所以，一定要多沟通，多商量，责任与风险共同承担，轮流承担，以此培养感情。

这样，你们一起冲也好，一起苟也好，这辈子也就过去了。

顺便一提，我指的是普通人！普通人！

年薪百万以上这种开高达飞来飞去的，不在讨论范围内。

还有马云这种歼星舰，请不要拉出来。

一炮百亿，生活这片战场就平了╮（╯＿╰）╭

知乎用户 猫耳朵​ 发表

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就不应该上交工资卡。

有很多实际案例，不少女的所谓老公上交工资卡，她管钱，实际上就是她自己花钱不需要报备全家知道，直接一通瞎投资亏光，或者被人骗光。有更多的是无计划各种买奢侈品，花着花着就没了。都干嘛了不知道。出了大事发现根本没存钱。

男的里面就没乱花的？也有。比如借钱给朋友最后根本要不回来的。

所以核心是收入统一入库，全员审核，表决通过后才能支取。而不是上交给老婆。

现今社会，刚结婚就具有成熟保值投资能力的女的少得可怜。两人收入资金入库之后，应选择投资能力更强的那个人负责家庭资产增值任务，另一方监督。重大事项需双方表决通过。一方不同意另一方不能擅自动用金库资金。

别看过程好像很麻烦，能省多少事情，等你结婚 20 年你就知道了。

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知乎用户 匿名用户 发表

感觉很多女生没有明白一个事情，丈夫把工资卡交给你是让你管理一家的生活起居消费，不是让你肆无忌惮的出去刷包包买化妆品的。。。

知乎用户 匿名用户 发表

忍不住想答一下

为什么要给？表示忠诚？还是她理财专家？

我是学财务的，我应该不会给，要是觉得我行为很瞎那就不要在一起。

有过一任女友，两个人都是刚工作，一开始开销蛮大的，新添衣服鞋子生活用品之类的，她工资比我还高一点，可是只要我跟她出门我几乎不会让她花一分钱，她要的化妆品还是包包，我力所能及我都会给她。可是她不够，她透支信用卡，其实我挺看不惯这一点的，但是两个人在一起了，我觉得我需要为她分摊一些，我甚至帮她还账单，当然，我一直跟她说节制消费的事，可是无果。

导致到最后在一起第二年，我几乎没有添置几件衣服，因为我总在精打细算，房租和她的账单，存一些下来，以防万一，总不能身无分文。

结果呢，她跟我说，你看吧，你衣服什么的，你每次逛街都说不买，钱抓在手上干嘛？就是要用来花啊，然后就想把我工资卡拿过去。我当然拒绝了。

结局，很明显，我很平静的说了分手。她爱我吗，我觉得她是爱的，除了花钱这一点以外，她真的很好，可是钱这件事，真的太敏感了，她的消费观念和理财观念，跟我截然不同。

我现任，工资跟我差不多，因为我专业的关系，她有提出要不要由我管理经济，我拒绝了，我说经济应该独立，她就没再提过这件事。

我还是跟以前一样，我的钱需要我自己管理，可是我愿意为对方花钱，出了什么大事，我也愿意先拿出钱来解决，可是那张卡我要拿在手里。

一来我怕遇到我前任那样的，那根本就过不了日子。二来我想要平等，这不是一直都有在倡导的吗？

我最烦的就是，有的人一边倡导尊重女性，回头就说，你这么点钱养得起我吗？我为什么要养你？你又为什么要物化你自己呢？婚姻漫长，我希望我的生活是平等自由的，很荣幸，我遇到了我的现任。

当然，要是你不介意女友问你要工资卡，那就当我说的都是废话。

知乎用户 君子不器​ 发表

上交中央财政，再由中央划拔到地方，若有要投资的项目，提前两个工作日向中央报批，若项目合情合理，则顺利批复。

若用途不符合中央价值观，中央会结合本国经济情况，分析利弊。若地方上的表现良好，予以批准，否则，轻则严厉警告，重则武力制裁，必要时会上报联合国，对地方进行谴责。

截止至 2018 年 9 月，本国经济情况保持稳定缓速增长。

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知乎用户 娜珈 发表

做小孩的时候，支撑我长大的最大动力就是：长大了我可以赚钱，可以掌握自己的财政大权，可以控制自己的人生。

如果有人告诉我，长大以后也还是一样，你的另一半会拿走你所有的钱，以此掐住你的命门，合理开销也要想理由说服对方，奖金还可能像压岁钱一样被以「替你保管」的名义没收……

我可能会不想长大…… 小时候还至少有个盼头对吧？

普通人的真实中年生活是：父母在变老，孩子在碎钞，甲方在乱搞，老板在发飙。压力越来越大，话越来越少。身边每个人都在向你索取，业绩，贿赂，礼物，陪伴，关心…… 你仿佛不是一个人，而是一个会喘气儿的资源补给站。

一想到另一半这样生活着，我就不想用任何名义控制他，只希望他心情愉快地生活着，健康快乐的陪我走完一生。我希望，家是对方一想到就很放松和温暖的地方，而不是回来以后还要角力较量的地方。

而拿走对方的钱，甚至拿走别人的尊严，这样的高压之下哪还有信任和爱生长的土壤，只会诞生一个又一个要圆的谎言。

夫妻之间还是齐心协力，建立良好的家庭秩序，储蓄方式和沟通渠道，俩人一起想办法在社会上捞钱吧，成天盯着对方的那点钱算什么事儿啊……

如果有的管账美滋滋老公身上万年没钱的女同学看到这里觉得很不爽，说男人有钱就变坏（得了吧，真的坏逼你拿得走他的钱吗，不倒贴就不错了）…… 我想说句，你看看你的儿子，看看他天真无邪的小脸，然后你再脑补一下，未来有一天，他不再被他人疼惜，再没人关注他疼不疼累不累，只关心他能给什么，你的儿子像老公一样，一天天变成一个沉默寡言的压力爆棚的苦逼中年男人，你心疼吗？还对老公下得去手吗？啊？给他点零花钱吧，就现在！

知乎用户 蔚蓝色的天空 发表

男性的工资卡是一定不能交的，必须工资卡放在手，要花什么钱让她找你要。

这样，她才会认识到是你在辛辛苦苦养这个家，没有你就不行，你才是给钱的主。

如果工资卡交到她手里，她就会觉得是她在辛辛苦苦养这个家，虽然她用的是你的钱

而且，男性总要有些合理消费吧，但等你去找她要钱的时候，她会用话术要求你感谢她，你花自己的钱居然变成了一种她对你的 “恩赐”。

长此以往，两个人之间的话语权就会出现结构性的失衡，工资卡上交强行拔高了女性的家庭成分。

甚至，她还会觉得没有你该多好，没有你，所有钱就都是她的了。

于是，她就会想办法骗你的钱，比如想和你签财产约定书，签了以后离婚的财产分配就不是五五开，而是按财产约定书来了。

甚至她还会想办法让你写 “经协商，男方所有婚前财产已自愿成为夫妻共同财产”，这样就合法骗到了你的财产，这种财产约定书就是一种奴隶宣言。

请面对这种王八快乐书的男性想一想，婚前财产是你的吗，不要拿自己父母的辛苦所得来做慷慨，多想想礼义廉耻这四个字。

请男性醒一醒，现在版本不一样了，不再是男主外女主内的版本了，至少要把钱拿在自己手里，这样最起码枕边人的背刺只会伤你的心，不会伤你的财。

你的观点一定比她们嘴里的 “工资上交” 正确，千万别被她们洗脑了。

知乎用户 杨三谈 发表

相比几个高赞的答主，可能我运气好，遇到了一个不错的老婆。

工资卡一直在老婆手里，不过，不是她让我上交的，而是我主动上交的。

要还房贷，要搞保险，要存定期，要买基金，看到这些就头大。所以，索性就交给她去处理了。

她不乱花钱，小钱花的少，大钱商量着花，算是比较会持家的人了。

如果不是她让她管钱，按照我花钱的路子，可能很难在几年前买下这套学区房。

交不交工资卡，不重要。

重要的是，你遇到的是什么样的一个老婆。

知乎用户 黑森林慕斯​​ 发表

内部论坛里的故事:

一同事妻管严，把工资卡上交了。交完发现管的更严了，苦逼的老哥就想了一个办法: 新开了一张银行卡交给单位替换了工资卡，然后每个月自己先收到工资扣留一部分，剩下用网银向老卡转过去，并且注明工资。老婆发现工资变少了来问，他就说是绩效扣了，因此一两年也没发现，相安无事。

有一次，老哥去外地出差，鬼使神差地把这事情给忘了。结果老婆跟单位人熟，就直接一个电话问领导那里了。事情暴露，闹了一次不小的风波。

网银、快捷支付、挂失、自动转账、身份证挂失等等越来越方便的 8012 年，想要靠拿住工资卡来卡对方财务的想法是落后时代的。银行业务一个基本原则就是保护个人金融隐私，无论银行卡在谁手里，最高财务权限依旧在本人手上。

单位财务能卡住老板的开支吗？显然不能，但可以监督。前提是信任关系已经建立起来了，不然直接就炒了你。

婚后，丈夫交工资卡表面上是妻子财务大权在握了，但实际上是:

我信任你，也接受你的监督，希望你在其他方面信任我，否则我可以随时收回。

而对于妻子，表面上是拿着工资卡你的行为就被我掌控，但实际上是:

我信任你授予财务权的行为，也会履行监督职能，并且默认你在其他方面的诚信度。

这就像戴上婚戒一样，不仅仅是两人感情的象征，还意味着在其他场合标识已婚的身份，在公共监督下可以信任对方的忠诚。但谁也都明白戒指可以随时摘下来，而且没有强制力，说白了还是相互信任问题。

工资卡上交这个事，对于夫妻关系好的是锦上添花，对于本来就有信任危机的家庭无非是多了一个导火索罢了。

知乎用户 TTLei 发表

我一直觉得，工资上交，房子写名，彩礼天价，都是一群蠢 H，拿着刀去找屠户要求被宰。

但是呢，一群自以为是的纯情 T 苟，TA 们可不这么认为，也许还觉得自己有责任心呢。

既然自己把刀给了别人，就别怪被人宰了。当然用自己钱被宰，还行，

如果用父母的钱被宰，就是 S.B，败家玩意。

知乎用户 王菲菲​ 发表

老公有两张工资卡，发大头的交给我了，发小头的自己留着零花。后来我把工资卡还给了他，但是那张卡绑定的短信还是我的手机，每个月工资到账后他会把整数转给我，零头留下自己花销。

一，他转给我是主动的，不转我也不会找他要。男人有自己的社交和消费需求，不可能让他买什么东西还跟我要钱，好没面子。

二，我负责家里的理财，不定期（半年左右）给他发家庭财产列表，存款、基金、股票、保险，都给他列明，让他清楚财务状况。但是日常花销不会明细都汇报，太繁琐，他也没耐心看。

三，大笔支出都会两个人商量着来，他有大额需求要用钱，只要合理我都会按指示付款或转账。

四，我们彼此信任，都相信对方不会做损害自身利益的事情。手机可以互相拿着玩，指纹都能彼此解锁。

知乎用户 吕华阳​ 发表

因为贪天之功为己所有。

可以这么说，现在的 NdCHO 所宣传的美神付出里，除了 “生育” 这一项还算是确定但还不一定执行外，剩下的几乎都和她们没多大关系。

这么说吧，老一辈的生活模式里，确实有不少让美神管工资卡的，但这个前提是啥呢？

是老一辈的美神真的管得住这个钱。

什么叫管得住这个钱？

就是工资到了， 给战神留下一部分烟钱酒钱零用钱，然后剩下的作为家庭开销和储蓄。

但这个过程中必须明确的一点是什么呢？就是明确这个钱是战神挣来的，美神只是负责其分配。

但现在的情况是什么？

你把工资卡给了某些美神，她不觉得是你在养活这个家，而是她在养活这个家。她拿着这个钱，不是说把它当成家庭开销，而是她自己的可支配收入。

在这种情况下，你要还抱着上一辈老人 “战神负责挣钱，美神负责分配” 的生活模式去赌一个美神的操持能力，还不如自己拿着工资卡，如果对方确实有需要，再给对方转账就行——

最起码你得让某些人知道，这钱是哪儿来的。

往令慈之，吾郎椎也，胡不平兮？翻卵微遥——我是吕华阳，一个现在只想踩油门的现实主义者。

知乎用户 绽放这一次 发表

举个极端的例子

你六十岁，得癌症了

你愿不愿意花一百万续命五年，在人世间再感受感受风吹日晒，鸟语花香？

如果你有一百万，那就没问题了

如果你没有一百万，我相信你会不惜一切代价搞一百万出来

如果你有一百万，在另一半手里，那问题就变成两种了

她给你，那也没问题

她不给你，你怎么办？

别觉得不可能，这就是日本社会的现状

中国亦是如此。

知乎用户 明心 发表

没结婚时就把工资卡及其他私人银行卡上交老婆了，每个月工资到卡后自己通过支付宝转一个定额到余额宝里，作为本月油钱，烟钱，在外私人关系的吃饭请客等活动经费。

其实上交有上交的好处，从上交之日起，基本不再操心买衣服买袜子等琐碎之事，这类事情全由掌管经济大权的老婆大人来负责，反正我每个月的钱都正好用完。

当然也有坏处，比如七夕那天，微信朋友圈里大部分已婚女士都晒了丈夫给的惊喜，我没钱买惊喜，只得做个手工活讨老婆开心。

最后谢谢老婆七夕节晚上请我吃大餐，比心！

知乎用户 王子卿 发表

我实习那年，轮转呼吸科，管了个胸腔积液的男病人。

他做石材加工几十年，挣的钱都交给老婆来管。也许是因为吸入了太多粉尘，导致肺功能很不好。

胸水检验结果是恶性，带教老师告知病人和家属，进一步检查还需要做基因检测，如果结果允许，就可以用靶向药。

本来病人自己同意进一步检查，但他老婆却不乐意掏钱，坚持要出院，说治了也多活不了几年，还要花光积蓄，不如直接回家等死……

知乎用户 黄不知道 发表

这其实是个位置问题。

我见过很多月薪几千一万的上缴的。

真没见过几个月薪 10 万 20 万的上交的。

其实男人这东西，傻的不多的啊。。。。

知乎用户 秋落至夏 发表

如果一方当会计，另一方应该当审计。

一个月对账一次。

知乎用户 翩若惊鸿 发表

上交工资了，一个月就留给老公两三百够用吗我问你？刚刷到一个视频，一男的每个月上交工资，就留 100 块钱，有一天晚上下班晚了，没有公交车了，连打车 30 块钱的钱都没有，这个男的就在公司门口坐了一晚上，他老婆也没转钱给他打车，

知乎用户 ze ran​ 发表

关键不是交不交卡，而是双向信任。

信任，那交与不交都不是问题；不信任，不论交不交，都会有问题。

信任的基础是，要值得信任。

知乎用户 Cantarella 发表

因为她们本质上是觉得自己嫁的不是这个 “人”，而是这个人所能带给她的一切资源。包括工资、房子、地位、照顾等。

所以当然要牢牢把控住资源的控制权了。

不是有一套普及度很广的说法是说：要关注你老公，首先是要管住钱，其次是要管住胃。

但其实这套跟驯养牲畜有什么区别?

胡萝卜加大棒，一边利诱，一边挟持。

一般这种有：只要我管住他的钱，他就不会出去乱搞，他的一切资源都是我的，思想的女人，根本就不爱自己的丈夫，更谈不上理解。甚至连尊重都做不到。

她们结婚就是为了资源，至于嫁的男人是姓刘还是姓李，长什么样，这都不重要。所以婚后吃相更难看。

真正够爱够尊重自己丈夫的人，不会像剥削奴隶一样要求对方月月工资上交，也不会跟防贼一样防着自己的枕边人。

男性本来也没必要将自己的劳动所得交给另一半保管，大家都是成年人了，谁还管不好自己的钱还是怎么的。

那种动不动就说 “我不会乱花你的钱，所以把你的钱放在我这儿保管” 的嘴脸，每次都让我想到小时候没收我压岁钱的家长。

知乎用户 jack lee 发表

参加同学婚礼，同学说结婚后媳妇把他所有钱都要去了，但是！请注意但是，他婚前借给同学好多钱，婚后给同学说不用急着还，等我需要时找你们要！并且他还在父母那里放了一部分，哈哈

知乎用户 BJX0228​ 发表

《中华人民共和国反家庭暴力法》中明文规定，对另一方实施经济控制也属于家庭暴力。在欧美的法律体系中，经济控制是非常严重的侵吞私人财产犯罪行为。

知乎用户 VIERI32 发表

小时候读书读到一句话：男人征服世界，女人征服男人。

当时觉得这句话既搞笑又扯淡：男人都征服世界了怎么还会被女人征服。

随着长大，上班，结婚，生子。人到中年的我再读这句话，终于有了不一样的体会。

所谓男人征服世界，是指男人若想谋求物质利益，舆论对男人的引导方向都是从外界掠夺。男人如果指望着爹妈输血，被称为 “啃老”，男人如果指望伴侣多赚钱养家，被称为 “吃软饭”。

所谓女人征服男人，是指女人若想谋求物质利益，舆论对女人的引导方向都是想办法从男人手里要，女人如果自己肩负起赚钱养家的担子，“女强人”“男人婆” 这些不好听的形容词就会进入耳朵。很多女人自己也认为指望不上老公是一种耻辱。

两性的择偶观之所以截然相反，男人可以向下兼容，而女人非要谋求上嫁。原因就在这里：两性对物质利益索取的思路差异太大。

男人工资交给女人保管的逻辑就是从这种舆论引导中延伸出来的，这个逻辑的底色是基于传统意义上的男女社会大分工确有不同，是有一定的合理性的。至于相关的细节技术，比如交多少，男人的日常开销怎么保障，女人是否比男人更懂理财，管理资金的一方怎么向另一方及时报账等等，都是考验具体的夫妻二人的经营婚姻的水平和考验人性的范畴，是操作层面的事。

现在这些事情，包括其他与婚恋有关的事情之所以越来越受到关注，甚至形成一定程度的男女对立。根本原因就是现今社会的深刻变化：资本营造的物质需求花样繁多层层加码，贫富差距令人和人之间的攀比越来越残酷，而男人赚钱却越来越难。

同时，女人的工作岗位增多，收入增加，女人对男人的物质要求也水涨船高，因为 “向男人要” 已经被营造成女性的专属既得利益，谁也不会轻易放弃既得利益。男人如果赚的不能比女人明显多一截，女人就没法实现要钱的目的，反倒可能被迫补贴男人的物质花费。

这无关性别，这是人性逐利的必然性。谁也不会轻易放弃对自己有利的东西。

近年来，随着经济形势的日趋下行，广大男性开始逐渐质疑这类貌似让自己更有地位实则承担了更多责任和无端遭受老婆白眼的习俗：开始问为什么、凭什么。

潜台词就是：老子已不堪重负，快玩不起了。

一向被 “担当”“责任” 架在空中的中国男性居然不想玩了，居然也拿起算盘了，广大中国女性自然是最不愿看到的。

她们会摆事实讲道理，会说自己付出了多少多少，足以抵消男人的物质付出。当然这种付出一定是她们紧紧抓住估值权而不允许男人来估值。

实在不行，她们会摆出终极道理：男人无法怀孕生子，这个事要完成必须靠女人配合，但是生育对女性风险高伤害大，生后的哺育令女人极为疲惫，所以男人必须付出足够的代价来平衡女性的付出。

总之，在这些女性努力营造的逻辑里，男人为家庭的付出都是理所应当的，而且永远都不可能做的很好，处处都是问题，“亏欠” 着她们；女人为家庭的付出都是可歌可泣的，而且永远都做的非常好，是男人必须 “补偿” 的。

一切都是为了做高自己的估值，做低男人的估值，以迫使男人为了匹配 “高估值” 不断加码。

与之配套的，是女人比男人要更加积极的争夺家里各种事务的定义权，什么事做的好，什么事做的不好，一定要她来做判定，来当家里的 “领导”。根本原因就是要营造一种居高临下的氛围，不让男人掌握家中话语权，其目的就是为了“向男人要” 的时候理直气壮，不用反向补偿男人，或者补偿的程度和方式必须由她们自己定义。

随便举两个例子：

1 - 如果男人做错一件事，女人会和闺蜜讲，会和爹妈讲，这几天讲，明年还会讲，以后还会讲。男人还不能急，急了就是没气概心眼小开不起玩笑；如果女人做错一件事，男人只能提一遍两遍，再多说，女人就会恼羞成怒，“一个老爷们怎么这么心眼小”“怎么这么絮叨叨” 这类的攻击言词会立马喷出。

2 - 有些女人会和男人强调你无论娶谁做老婆都得买房子，所以别说为了我买房子。但是男人如果反过来对她说：你无论和谁结婚都会生孩子，所以别说是为了我生孩子。女人必然恼怒。

表面上看，这只不过是女人 “长舌妇”“敏感心” 特性罢了，实质上这是女人日常否定男人确保家庭内优势地位的基本操作，因此，女人在各种伺机否定男人的同时非常警惕男人否定她，哪怕真的做错了也不许男人提，稍有迹象便不惜翻脸。

这些用各种性格差异、性别差异等等理由包装起来的家庭琐事，你如果扒开那层皮往里面看，其实全都是利益的争夺。

你若是戳穿她的把戏，她便满脸委屈，一定扣上你一个心胸狭窄冤枉好人的大帽子。

大家都是成年人了，糊弄鬼呢？这噼啪响的算盘声真当我们听不见？

呵呵

长此以往，只要能在男人脑子里刻上 “雷霆雨露，俱是天恩” 的思想钢印，女人就能使自己立于不败之地。

比如还是说这个交工资的事，表面上是为了整合资源，劲往一处使，实际上女人还有个隐藏算盘是：如果成功实现让男人为了讨一点零花钱都要低声下气，其他事情他就更是不敢造次。这样非常有利于女人的利益最大化。这种行为本身也能钳制住男人，大幅增加男人的沉没成本。

你小子敢和我离婚？房子写的我名字，钱都存在我这里，你可要掂量好了！

否则，女人就觉得自己吃亏了。所谓吃亏就是自己没有立于不败之地，没有所谓 “安全感”。

至于男人会不会因此导致安全感缺失，会不会心态失衡，只要男人不撕破脸，女人是会假装看不见的。

是啊，要是看见了以后还怎么 “要” 呢。

所以，女人会筛掉 “玩不起” 的男人，待价而沽，等 “玩得起” 的男人来追。

女人眼里的完美男人是在外面 “强”（能赚足够多的钱回来，能摆平事情），在家里 “弱”（老老实实把钱给她，任由她指挥），要比她有本事（否则就得女方补贴男方），但是要听她的话（确保有本事的男人不会想管控她）。

虽然怎么看都是自相矛盾，但是女人乐此不疲的逼迫男人往这些方向前进。

既用又防，既依靠又打压，同时严防男人对她施以同样的手段，这被女人津津乐道为巧妙的驭夫之术。

这，难道就是所谓夫妻之间的恩爱感情?

呵呵

于是就形成了现在的局面：不少女人，但凡男人需要她为男人做点什么，她都要跟男人算一算账。反之她需要男人为她做些什么，就要强调男人的 “责任感”“到底爱不爱我”。

原因无他，就是穷尽手段使自己利益最大化，就算有时候显得不要脸，很多女人也认了。

再说一次，这无关性别，这是人性使然，只不过是碰巧是女人享有这种舆论给她们制造的机会。

这个过程女人得端着，不能怂，怂了就无法要价。

于是就有了这个神贴：一个男人拿宪法当依据说明自己结婚绝不出彩礼会引来十几万条评论，他让很多女人破防，让很多男人找到了宣泄情绪的出口。

男生真的很不能接受彩礼吗？

一方恼怒你居然敢不玩了？另一方怒喊我就是不玩了！

高端男和高端女，条件好，彼此 “吃亏” 吃的起，反倒没有这么多是非。越是最广大的中底层男女，越是在纠结这些利益分割的事。

女人永远在营造自己吃亏的样子，现在男人也终于开始觉得自己亏，婚育率直线下降成了必然。

我想我废话这么多应该回答了你的第一个问题，关于第二个问题，我建议你按照这个思路去理顺：

1. 人都是趋利避害的

2. 因为前面说明了男女攫取物质利益的思路不同，所以男人的趋利避害体现在不违法乱纪不把自己搞进监狱的前提下多赚钱；而女人则是不把男人压榨到翻脸的前提下尽量运用男人的 “工具” 属性给自己谋利益。

无论男女，大家都是人，是人就懂得一顿饱和顿顿饱的区别。

所以，我建议和你老婆规定一个你能接受的定额，这个额度不能太低，而且是必须保障的。你老婆有义务在除了日常花销以外的大额花销上征得你同意，每季度对你报一次财务管理情况。这些她必须答应，否则你以后不交工资给她。

丑话说在前面，明确你的底线，不要抹不开面子。只要她不想和你 “玩脱”，就一定会明理。

总之，你让她知道对于过分的压榨你是敢掀桌子的，事情就都可以谈。

知乎用户 正派老王​ 发表

没有钱的男人 jj 掏出来都是软的，所以千万不能交工资卡！

千万不要把人性想的过于美好，哪怕这个人是你的枕边人。

题主是这样的，虽然没有交工资卡。但是大男子主义，一个人包揽了家里的房贷和日常开销，基本上作为普通工薪族，没有任何的余钱。

而老婆就将自己的钱存着，经常对我炫耀，又攒了多少多少钱。

这样的结局就是，最近我妈病了，住院，手术，用了一大笔钱，我手头一时不宽裕，就找老婆要，她怕我不还，硬是推三阻四，各种理由。 让我觉得十分寒心。

最后，我只得自己找朋友周转。朋友二话不说，就直接让我卡号发他。

我们夫妻关系平时不好不坏，只要没有特别的事情，维持着一个相对平衡的状态。

但是遇到一些特殊的事情，就会展现出人性自私的一面。都会在打自己的算盘。

如果男人一味付出，失去了经济能力，那就像狮子没有了牙齿，没有安全感的活着。

现在突然有点理解，成龙大哥很迟才把老婆的名字加入遗嘱。

知乎用户 mystia 发表

你看我说什么来着，说白了，还是打着安全感的名号要钱，什么叫有安全感，不是丈夫对妻子的呵护爱护保护，是给工资卡，是把工资上交，钱才是安全感，人不是。打着感情的旗号行勒索之事，再怎么都绕不开的。说什么不主张一定是男的给女的安全感，那妻子工资卡为什么不上交？

以下原文：

我妈在劝我相亲的时候这么说过：“虽然我是你妈，但是我还是得说一句，你不给人家姑娘几十万彩礼，人家就没有安全感，你让人家怎么相信你和你结婚。”

我听了以后莫名其妙的，直接怼回去：“如果要给一大笔钱才算有安全感，那么就代表她的安全感来源不是我这个人可靠，而是钱，她不是为了我结婚，而是为了钱。给钱才算安全感，那么我把钱给她了，我不就没安全感了？你是我妈，你不想着怎么让我有安全感，天天想着把钱送给一个现在跟你毫无关心的女人手里，你的立场是不是有问题啊？”

我觉得我的想法的核心也可以用在这里，上交工资才算有安全感，那不就代表工资才代表安全感而不是丈夫这个人，那工资给妻子了，丈夫的安全感谁来保障？

打着情感的旗号行敲诈勒索之事，是现代女性的必修课程，婚前是情绪价值，婚后就是所谓的安全感。

你要给我提供情绪价值，要不然要你干什么，怎么提供情绪价值，当然是拿我当宝宝哄啊。你要给我提供安全感，不然我为什么嫁给你，怎么提供安全感，给我钱啊，财产共享啊。

法律不保障忠诚，只保障财产，这个时候你还把工资上交，你自己把法律保护的内容自愿交出去，那就是活该。

知乎用户 淡青 发表

看到很多人说成功人士没有一个把绝大部分收入给女人管理的。

我觉得

宝强表示有话想说。

知乎用户 KnowYourself​ 发表

首先需要明白的是，工资卡之于夫妻意味着什么**，只是钱的关系吗，还是隐藏这个行为背后的权力？**

我们曾收到一条粉丝留言：“不知道为什么我总是想压伴侣一头，从恋爱起就一直试图在形式上获得对伴侣的胜利…… 甚至一路延伸到婚姻。我搞不懂自己为什么就是想赢过伴侣，不然会不舒服。”有些妻子要求丈夫上交工资卡，也是出于类似于 “压过对方” 的想法，我们就来谈谈伴侣间的权力斗争。

哪些情况说明伴侣在进行权力斗争？

当你发现在和伴侣相处的过程中，你们深陷以下描述的情形，那就说明你与伴侣正在进行权力斗争：

• 需求不一致时，希望对方能够做出妥协。
• 如果让你妥协，你的内心总是无法释怀。你会想要在以后 “赢” 回来，或试图用不满足对方需求的方式去惩罚 Ta。
• 你总是试图证明自己比对方更优秀、动机更正确。
• 努力让自己成为 “爱得更少的那一位”，避免让自己的爱成为伴侣威胁你的把柄。
• 很难对伴侣道歉，怕步步退让，最后招来对方的羞辱。

**权力斗争，是围绕权力的争夺，希望自己在一段关系中能更多地影响、掌控他人，或是更少地被他人控制。**简单地说，谁更输得起，谁的权力就更高。一方越是依赖伴侣供给的资源，Ta 的权力位置就更低。这里的 “资源” 不单单是金钱收入，也包括爱、照顾、社会地位等等。

在亲密关系中，权力的不平衡是普遍存在的。但在一段健康的关系里，权力不平衡可能会流动，A 和 B 轮流在不同的方面有更大的权力，比如 A 在理财决策方面有更大的权力，而 B 在生活方式上有更大的话语权等等；或者，即使有不平衡，但双方都觉得：总体上来说，他们的不平衡是适当的、可以被接受的。

为什么有些伴侣会陷入权力斗争？

1. 恐惧推着我们争取权力

对权力的渴望，可能源于内心深处的恐惧。比如，有些人和伴侣争夺权力是为了消除 “自己不够好” 的恐惧，通过胜过伴侣来证明自己的价值。他们无法为自己塑造积极的自我评价，而只能将评价建立在外界。而且，他们会将对自己的不满投射到伴侣身上，认为伴侣一定和自己一样认为他们不够好，所以他们要通过战胜伴侣来扭转伴侣对自己的负面评价，即使伴侣其实并没有那样想。

也有些人要取得权力，是为了摆脱 “受他人控制” 的恐惧。他们感到一旦自己权力低于伴侣，就会失去自己的“自主性”，没办法随心所欲地做自己想做的事。此外，有些人之前就习惯压他人一头，他们之所以很怕受制于人，因为他们很清楚被控制的人会被如何使用，他们很怕和对方陷入同样的境地，同时，他们也很想保有掌控权力时的快乐。

最后，赢得权力斗争，是为了消除对 “失去伴侣” 的恐惧。他们认为只要让伴侣多依赖自己，控制住伴侣的行动，伴侣就无法离开他们。但他们没有意识到，这种斗争式的 “挽留” 反而把对方推远。

2. 对其他领域无力感的补偿

有些人之所以热衷于和伴侣权力斗争，是因为他们在其他领域没有权力。他们希望通过在亲密关系中获得权力，能消除其他领域带来的失控感，比如有些人在工作场合有个强势的领导，等回到家中，他们就想迫使伴侣听自己的。有些女性要求丈夫上交工资卡，可能是觉得丈夫在家庭对外的事务上占有更多主动权，自己就从管理家庭的存款来获得补偿。

3. 对外展示自己的力量

人们会在外人面前让伴侣听自己的话，来获得他人对自己权力的认可；而责备伴侣在他人面前 “不给自己面子”，就是在责备伴侣没有配合自己，让自己获得“有权力” 的社会认可。但这种获得他人的认同，是以贬损自己的伴侣作为代价的。

如何停止权力斗争？

如果你发现自己正处于和伴侣的斗争中，要如何停下斗争呢？伴侣咨询师 Rimland 介绍了停止斗争的五个步骤：

第一步：放慢节奏。如果你们正吵得如火如荼，不妨冷静下来。你可以观察一下当前你们的状态：是谁开始的斗争、为什么斗争？观察自己的情绪状态，例如觉察是什么引起了你当下的好胜心。

第二步：以身作则。也许在斗争中，你们双方都争抢不停，但至少你可以控制住自己，先放弃斗争。如果一方不参与，另一方也只能先罢手。

第三步：谈谈斗争。和伴侣描述当下正发生的斗争，聊聊该怎么办。但不要用指责性的语句或者态度（“都是你的错，让我们吵起来”）。

第四步：挑战自己。暴露自己的真实想法和情绪或许是很难的，但你可以试着和伴侣聊聊在斗争底下的真实想法（“我不同意你去新公司是因为怕我们相处时间更少”）。

第五步：保持耐心。权力斗争不会立刻消失，重新建立联结需要时间，对你和伴侣都保持耐心、多多尝试。

另外，你也需要重新评估自己的生活。可以问问自己对自己满意吗？这段关系让你幸福吗？如果你发现你在通过斗争来满足自己的需求，可以试着在其他领域满足这些需求。

如果和伴侣目前并没有被权力斗争的问题所困扰，依旧有些小建议可供参考，以避免斗争的爆发，比如试着把注意力从关系内的斗争转向外界的问题。研究发现，关注外界的问题能降低内部争斗。处于斗争中的伴侣可以想想哪些是你们共同的 “敌人”，把对控制欲和获胜欲的追求从伴侣转移到外界。

同时，可以试着用 “双赢” 的视角看待关系中的妥协。过度的权力斗争带来的后果是“双输”，即使你表面上一直处于赢的位置，但对方内心持续增长的不满，最终会影响你们关系的质量，或导致关系破裂。相反，在不违背你原则的前提下，你的付出让伴侣高兴的同时，反过来伴侣的好心情也能给你带来快乐，或者伴侣也会做出互惠性的回报。

或许伴侣之间的不平等是必然存在的，但长久的亲密关系却能很好地调节这种不平等。当彼此权力达到动态平衡时，工资卡的所属就不那么重要啦~

以上。

想好好恋爱，收获平等且长久的关系，请戳私家课：

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【点击查看过往高赞回答】
当一对情侣无话可说的时候，该怎么做？

为什么部分人友善且独来独往？

低自尊的人应当怎样自我治疗或调整？

知乎用户 尘埃落定 发表

首先要问为什么，其次再看是不是！

为什么？

1: 别的女人都那么做啊，自己也要掌握经济大权，女人们的 “共识”，管住钱袋子，就不怕男人出去乱搞。

2: 部分媒体的渲染、诱导。

有很多自媒体都在鼓吹一定要把男人的钱管紧，不给他们可乘之机。

3: 婚姻关系中的不平等

婚姻关系中的经济来往大致分为：

a：男的给女的钱

b：男女基本上持平，共同营造，男的稍微多拿一些出来

c：女的多拿一些钱出来，男的占劣势地位

求婚，一般是男的向女的求婚，很少有女的向男的求婚。

谁是诉求方，谁就是给予方。

举个例子，

男的去找小姐，男的要付钱；

女的去男模场，女的要给钱。

现代社会的婚姻，男的是诉求方居多，你们看提亲是男的求女的多还是女的求男的多嘛。（的确有部分男性被抢着要，但只是极少部分）

还有一句老话在蔓延：

嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。

不过这个现象正在慢慢改观，越来越多的女性开始经济独立了，不再依靠男性了。

OK，言归正传。

我知道的现实生活中的夫妻模式也跟上面分析的大致情况吻合，家庭开支中的情景来讲的话，a 大于 b，b 大于 c。

有女的愿意多给钱给自己老公的，

也有老公愿意无条件养老婆的，

更有双方严格按照 AA 制生活的。

人太多了，婚姻也多，没有标准统一的答案，只有你愿不愿意接受这种 “制度”。

某些婚姻的方方面面有点像签合同，在这个明码实价的年代，有姑娘和她家人喊价 100 万彩礼，也有先生能够接受的。

有姑娘喊价 5 万彩礼，却被果断分手的。

“你 TM 镶钻石了吗？”

你要多少钱无所谓，关键是看有没有人愿意出这个价，有没有人真的那么喜欢你。

讲重点：

每个人都有自己在别人心目中的身价，

有的人值一块钱，

有的人值一千元，

有的人值一万块，

有的人值一千万甚至更多。

在我心中，我老婆是无价之宝，我现在赚的钱基本都给了她，给自己留了一些零花钱，因为在我最苦难的时候，是她一直把我从泥潭中拉了出来。

不同的爱情，不同的相处模式，不同的经济状况，就看你是否能掌控了。

我见过那种从来不给自己老婆花一分钱，自己要外面吃喝玩乐，老婆还死心塌地跟着他的；

我也见过那种每个月把钱都如数上交，自己辛辛苦苦节约，老婆却跟其他人乱搞的。

男人啊，娶老婆的眼光和运气大概率决定了你下半辈子的幸福程度。

当然，不给老婆钱，不代表婚姻一定不幸福；

给老婆工资卡，也不代表婚姻就能幸福哦。

这事儿嘛，因人而异。

这是我一个朋友的吐槽：

男人嘛，现实起来还是要比女性更冷血，更理智，更残酷，更无情。

———————————————————

社会上的有些婚姻是这种模式：（不是基于爱情）

我们通俗点说，在一部分男人心里，他是怎么想的：

你明明是一辆夏利，却要烧法拉利的油，要做法拉利的保养，凭什么？

你们别笑，瞧不上自己老婆的人，太多了。

但是他暂时又没有资本换。

怎么办？

当然，瞧不上自己老公而蠢蠢欲动的女人也不少。

现代婚姻，忠诚的人有，不忠诚的人也有，这个东西不好说，未来的事儿谁都说不准。

我觉得这个问题应该这么考虑：

人生苦短，及时行乐。

一辈子很短暂，如果你不想上交工资卡，我觉得完全可以找那种独立的女人，找那种不需要让你交工资卡的女人。

（我老婆的确没有让我交过一分钱，但我是出月自愿，我知道没有她曾经的帮助，就没有我的今天。）

很多婚姻会涉及到利益，我觉得大家先谈好：

“我，张发财，结婚后给你王美丽每个月五千块钱作为生活开支，我要留一些钱炒股，跟兄弟伙们喝酒，还要看林俊杰的演唱会撒，多的我没得哟。”

“要得嘛。”

但是婚姻的谈判是很暧昧的，我们中国人羞于赤裸裸地表达这些事情，所以会在婚后发生很多矛盾。

我始终认为吃人嘴软，拿人手短，拿了钱的人，就应该做好分内之事儿。

我有个姐妹儿，她老公每个月给她十万，你们以为这个钱很好拿吗？

她老公吃喝嫖赌她完全不敢干涉？

要干涉？

噢，那就没有零花钱了。

———————————————————

我老婆没读过什么书，但是她曾经对我说过一段话是这样子的，当时是我表达感激他为我花钱解决困难，我很羞愧：

“现在我有钱些，我们没必要分得那么清楚，我们是一家人了，我的钱就是你的钱，你现在遇到困难了，我应该帮你。以后你发财了，我要是没有能力赚钱了，我相信你会用同样的方式对我。”

我一直很幸运有这个不算计且一直默默支持我的女人。

所以我还是那个观点，这事儿没有对错，只有你们俩愿不愿意。

男的给的觉得太多了，

女的觉得男的给的太少了，

这样的感情，迟早会崩塌的吧。

当然，爱情、亲情这东西是很多婚姻没有的，情感密度越是淡泊的婚姻，越容易在经济问题上发生纠纷。

有很多女人问过我男人不给她花钱是不是不爱她，我说：

“有钱却不给你用，和那种真的爱你，但是暂时没钱给你用是两码事儿。”

免费的东西，有的人感恩戴德；

免费的东西，有的人丝毫不珍惜。

爱情、婚姻的标准答案少，

就看你能不能遇到那个对的人吧。

好生珍惜，一路走来真不容易。

————————————————————

（这个答案可能一些人不爱看，可能会说我物化了爱情和婚姻，不好意思，我讲的是一部分婚姻的残酷现状，有的女人之所以拿不到家里的经济主动权，有时候真的是因为自己本身是比亚迪，却把自己当作了阿斯顿马丁）

认清自己在他人心中的地位很难，但是也很重要啊。

当然，我相信，在这个算计的年代，还是有那么一些真挚、彼此交融、互相真诚相待的婚姻和爱情的。

祝各位好运！

不管你老公（老婆）给你多少钱，最终，人还是主要靠自己，给自己留点后路噢。

理想的爱情是搀扶着走一辈子，但是明天的事儿，真的能够准确把握吗？

我看未必。

大家还是多多努力赚钱、存钱吧，人可以骗你，钱不会骗你的。

加油。

知乎用户 Prometheus​ 发表

我认识一位大 V，一意孤行非要娶个年龄比他小很多的，很漂亮的媳妇儿，婚后被媳妇儿管的很严格。一切正式收入都在他老婆手里。

他的个人用度靠知乎解决，他老婆不知道知乎上能挣钱。

我说你这骗她不怕以后发现了闹腾？

他说，她老婆又没问，没有问，他就没有回答，何来骗她一说？

他喜欢下班儿以后去安静点儿的吧，跟男性朋友，各自承担各自的，喝两口昂贵的小酒。

一些小爱好也是知乎上来的钱维持的。

知乎用户 宏桑​ 发表

“上交” 其实是一个权利属性太强的词，是一个下位者对上位者的忠诚表达。

建议妻子跟丈夫协商的时候，尽量避免用 “上交” 这个词，会容易引发不必要的争论。

如果想管理家庭财产，可以用 “共同账户” 这个措辞来替代，

共同账户由一方操作，但双方都有登录查阅的权利，这样能避免一方辛辛苦苦赚钱，一方大手大脚花钱，导致加班 10 年存款为 0 的情况。

也能满足大部分正常女性的安全感，因为大多数妻子要管钱，更多是担心 “男人有钱就变坏”，把钱花在声色犬马的地方。

双方把工资都放在一个家庭共同账户中，都可以看到资产的流入流出可以完美解决这个顾虑。

如果真的要全权处理家庭财产，请记得一件事：

财产不应该因为性别而决策，只因为具体的个人和能力而决策。

谁去支配和管理财产，取决于 ta 是否拥有如下两种能力之一：

开源节流的能力：懂得精打细算，采购物品的时候货比三家，让家庭支出更加高效。

财产增值的能力：具备卓越的理财能力或投资能力，能让家庭资产增值。

夫妻双方谁更具备这两项能力，家庭资产应由哪方支配，不应以性别为决策。

如果双方都没有这个能力，就别单方面管理资产了，存到一个共同的家庭账户，大的支出商量着来，省得被一些理财机构骗钱，日常消费由一方主导，也可以达到省钱目的。

世界上的一切行为，都是权责对等的。

对 “上交收入” 特别向往的，往往是没成家的小姑娘，觉得这样显得自己在亲密关系中占据了“上位”，

但管钱的责任既麻烦又细碎，

全家的收入你都要归纳，全家的支出你都要算计，柴米油盐，水电煤气，物业保险日常维修，房贷车贷医疗预备。

不闹心吗？

知乎用户 匿蟒 发表

上交工资卡，这事，一开始是从日本传过来的。老一辈根本没有工资卡这种东西。但那边的家庭主妇，说白了就是个能生娃的女管家，点头哈腰、任劳任怨、任打任骂、伺候老公，是职业必备技能。

这工资卡，其实是跪着收的。

这边生怕沦为那样，于是赶紧在有战略优势的时候，先把规矩定得过分一点，未来也好有商量的余地，和退让空间。

中国传统文化里，也确实有类似的东西。但那个不叫家庭主妇，而是叫主母。

一个大家族，男人（族长）在外打拼（当官、行商），家里的事情要有自己人管着。所以，正妻，或者母亲、嫡长子的媳妇、没嫁（或嫁不出去）的嫡长女，就会担任这种角色，掌管家里财政大权。这个可以看看《红楼梦》《大宅门》等。

到了民国，也需要一个强势的原配，来管着各路姨太太。

但是，谁是一家之主，花钱谁说了算，是毫无争议的。

然而，这些也只是大户人家、有钱人的文化，和普通没啥钱的老百姓，一直就没什么关系。

新中国的文化里，为什么普通人也有老婆管钱这一习俗？两件事发生了变化。

1. 老百姓也有闲钱了。
2. 有了婚姻法，婚后财产双方共有。

婚姻法下，家庭财政是需要统一的。一来，婚后的大部分开销，都是家庭开销，不能总是一方出钱。不统一财政，会有公平和效率问题。二来，双方如果白头偕老，你的钱就是我的钱；极端情况下，双方离婚，财产平分，你的钱还是我的钱。这就显得，没必要太计较。

在『妇女能顶半边天』的时代，家庭财政开始有结余。但谁管钱，却并无定数。因为都要忙着体力劳动，不计较这个，花钱也是商量着来。

到了上一代（60、70、80 后），女性一般选轻松一点、常规一点，方便顾家的工作；男性则继续从事各种繁重、危险、高压的工作。因此，女性掌管财权，既能充分利用家庭闲置劳动力，也避免了低效沟通。这也可以让男性有一点封建大家庭一家之主的感觉，乐于当甩手掌柜，实现了某种文化皈依。

而到了今天，很多男性的工作，也不那么繁重了，也有时间理财了。一些女性的工作，也不那么轻松了。现在花钱，也不需要复杂繁琐的记账工具和流程，微信和支付宝合计一下就行，手银（嘿嘿，我就喜欢这么说）也能随时核查。柴米油盐怎么买，手机沟通也很方便。

因此，财权怎么定，是时候重新商量一下了。

以前让女人管账，是因为男人在社会上，会遭受很多诱惑。应酬、虚荣，以及随之而来的黄赌毒、烟酒、车表、股票等，很难顶得住。而女人顾家，社会圈子小，经受的诱惑小，手掌财权，反而是对男人、对家庭的一种帮助。开不了源，但能节流。

现在嘛，消费主义主打一个妇女和儿童。当『儿童 ＞ 女人 ＞ 老人 ＞ 狗 ＞ 男人』这个公式广为人知的时候，女人反而成了家庭里最薄弱的环节。（儿童的钱，也是女人花的。）

现在的女人，反而不适合独掌财权。

在效率被现代工具补足的情况下，最优解又回到了商量着来。互相帮对方抵御诱惑，避免无谓的开销，这才是当代的上策。

还有一种情况，女方（或男方，下统称女方）完全没有经济收入。

这种情况下，不能上交工资卡。因为她们不适合执掌财权。

一方面，她们不能充分认识到，自己相对平等的社会地位，是其它家庭的劳动女性挣来的。不愿意接受女管家的附庸地位，还会进行变本加厉地剥削，以维持强势。

另一方面，没有充分的社会经验，又有大把的空闲时间。如果愿意老老实实宅家里刷剧、打游戏，这还算靠谱。但往往为了化解空虚，要么成为街溜子，经常出去闲逛；要么和闺蜜（狐朋狗友）组成社交圈子，混迹于 SPA、麻将馆、咖啡厅、KTV、酒吧等场所。不仅钱袋子收不紧，裤带子也未必。

作为家庭唯一的收入来源，但凡你还在意这个家，财权一定要死死捏住。你的另一半，人品再好，她（他）也没那个理财能力。

家庭地位与经济收入相匹配，婚姻才能长久。但凡某一方在一开始自甘奉献、退让太多，后面出事时，都会爆发得更严重，更容易毁掉婚姻。

知乎用户 GWwwww​ 发表

上交工资这个事，本质上来说就是低收入低学历的底层女性群体，为了满足自己在职场无法通过正当途径获取到的财富支配欲，而衍生出来的一种奇葩行为。

要求男方工资上交的女性，普遍拥有几个特征：收入低，教育程度低（大专及以下），所处的环境和认字层次较低（三线城市，家庭妇女）。当然肯定也有不符合的，个例不讨论。

正常来说，这部分人群的日常收入水平大概在 3000-5000，但她们对于财富的操控欲望是远超于自己的能力的。在正常的职场升职加薪这条路走不通后，就自然而然想到了通过婚内家庭的方式，以打理家庭和信任为幌子，明目张胆的占有支配男方收入。但是这部分女性又没有对应的理财能力和认知水平，能够很好的打理这些财富，所以目前这些人群也是电信诈骗的受害者主力。

反观认知和能力层次稍高一些的女性群体，比如一二线城市，有着较高学历和收入水平的女性群体，一般没有要求自己伴侣上交工资的，其伴侣的能力层级也决定了他们不会做出上交工资这种行为。这种家庭和财富配置，也能够让资产健康管理，基本不会出现上述的问题。

知乎用户 鹿力​ 发表

离婚时会连律师费都付不起。

另外，望周知：

知乎用户 纯洁的老鸟 发表

就是这种垃圾问题看多了，我老婆天天要求上交工资卡，关键她老人家小学数学还没毕业，记个帐比资产负债表都难懂，经常对账就来一句，反正是花了，又没给外人。

有天把她啪舒服了，试着问问工资卡交给我吧，结果老人家撇我一眼 “想都别想，死了这个念头吧”！

有体会的就点赞吧，不是女人天生会管钱的，另外再多说一句，拼多多 tm 谁发明的？

知乎用户 悲天不悯人 发表

2022.11.15

他们在法院闹财产分配，算是长见识了，奉劝各位一定要把钱管好千万别上交，不止是钱还有其他的财产，结婚一定要注意对方人品，人品第一考虑，否则会和我这哥们一样惨。。

用他的事给大家提一些关于婚姻的谨事:

1. 无论婚姻中谁的过错，法律上不存在净身出户，即使你配偶天天多 p，生的娃一个都不是你的，也最多判感情破裂，允许离婚，丝毫不影响财产分配。

2. 不要随意把个人财产转移成共同财产，比如上交工资，房子加名，因为有心机的女的，她会有一万种方式把共同财产转移成她的个人财产。

我这哥们她每个月上交工资，这钱女生承诺不乱花，存着，实际上大手大脚，好在男的赚得多，女的也不买奢侈品啥的，也花不完，但是离婚清算的时候，一分钱都要不到，为什么？

因为，他上交的工资，属于共同财产，被女的大手大脚花一部分，还剩下的，被女的以现金的方式转移给娘家了。

具体手法，她亲戚开了一家饭店，她用现金的形式往那个饭店消费，法庭上说都是自己花了，经过调查，女的账上确实没钱，那笔钱只能查到被取出，花了，无法被继续追踪，男方也没有证据证明对方故意转移财产，所以无法分割。其实，女的即使是买奢侈品了，也不用还回去，因为共同财产的另一方有义务对这笔钱的使用监督，花钱属于消费，不属于转移财产，法律只会保护一方恶意转移共有财产的情况，转移和消费在法律上是两码事。

婚房，男的婚前买的，有贷款，写的两个人的名字，女方名结婚了加的，没规定份额，在法律上只要女方履行了结婚登记，就等同于 50% 产权赠与，婚后男的赚钱还贷，即使女的一分不出，离婚女的依旧能分走 50%。。。女的没要房子，男的以 50% 折价了 90 + 万给钱给女的离婚。

彩礼，男的当年结婚给了 20 万，一分钱要不回，因为彩礼属于以结婚为意向的赠与，只要女方履行了结婚登记，这就是属于女生的个人财产。

3. 找老婆人品考量绝对是第一顺位，否则，你走过最长的路，可能就是她的套路。————太乙真人

有那些个群体的女生，好看的皮囊可能是无数个被骗汉子的血和肉组成的，和她本身毫无关系。

我这哥们这几年来，勤俭为家，每天 2 点 1 线，连烟都不抽一包，最后落得个家破人亡，人财两空，一身负债的下场。。。

前车之鉴，望各位同胞结婚一定要擦亮眼睛，不要重蹈覆辙。

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2022.3.7

他们在闹离婚了。

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再次更新，我发现一个问题，杠精们根本不讲道理，那好，以下内容杠精请自行领取。

无论你是不是高中毕业我都鄙视你，这无关学历！隔着互联网你的表现连小学生都不如！

把你当人讲道理你不讲，非要耍流氓恶心人，那就别怪我不把你当人！！

你们这种群体就是茅坑里的石头扔在马路上，不仅污染了高中没毕业这个标签的群体，还污染了人类这个标签的群体，我就是鄙视你们这个群体，标签化都是被你们这种人一手造就的！！

天知道互联网怎么让你们这种人上来，没错我就是鄙视你们！！真希望哪天知乎开启学历认证，本科以下学历的都禁止注册，一个学历证一个号，把你们这帮人拒之门外。

一群欺软怕硬的渣滓，活该一辈子当见不得光的键盘侠。

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原答案:

这样的事情大概只会发生在受教育水平低的人身上吧！！ 因为有利可图。

我有一个朋友，程序员，她老婆是个高中毕业的女生，长得确实好看，我本人本来是不排斥低学历人群的，如果人品没问题，我也愿意和她们成为朋友。

后来她突然一阵子变得非常的抛洒，不上班天天在外面聚餐。有一次请我和其他几个朋友一起吃饭的时候和另一个女生讨论，说她把她老公的工资卡拿了，还说自己把老公管教的非常好，什么都听她的，还和别人分享怎么管教男人的经验。

她说的很过分，把她自己的老公当奴隶一样，水的一文不值，当着我的面视若无睹，我和她老公还是朋友呢！！

我问她为什么会拿老公工资卡？她说她是女的，嫁给她就是把自己的一切都给了他，如果老工资卡都不给，就是不爱她。

那顿饭后，我就把她拉黑了！！并默默的为这个朋友叹了口气，娶到这样的老婆，以后还有的苦要吃。

我之所以拉黑她，是因为她老公是个 996，两点一线的老实程序员，一年一件新衣服都舍不得买的那种老实人。如此优秀的老实人，却被自己的妻子在外面花着老公的钱，鄙视着自己。

她让我觉得她连这么好的老公都不懂得尊重，又何德何能去尊重自己和身边的朋友？

不信任，不看好，不喜欢不要结婚就好了，为什么一定要拿别人工资卡？

真心结婚的，不交工资，不加名字，你的也是她的，会主动为家庭贡献，对方也不会刻意去要，家里要用钱还不给的，无故刻意要工资卡的，甚至不给就拿离婚当威胁的，一定是冲着这点钱来的。

扯安全感的，若是真的那就是人格不健全的巨婴，不适合结婚，如果是假的，那就是故意欺骗。

一个成年人安全感还需要从别人身上索取，把自己的安全感建立在剥夺爱人的安全感之上，这件事本来就可笑可悲。

不要拿利益考验人性，不要上交工资卡，不要转移财产给对方。这片土地上的渣滓多的去了，有些人专门做这门生意的。

知乎用户 米老虎​ 发表

屌丝才会有上交的事。不然呢？王思聪结婚后会不会把几百亿存款交给老婆，然后自己每月领 500 救济金？脑袋被门夹了？

知乎用户 Kituro 发表

谢腰。

对于工薪阶层的绝大多数家庭来说，交不交工资卡都一样。

比如我和老婆，两个人的工资每个月除去各种开销之后也没剩多少钱，剩下来的也只能存起来以备不时之需。

在这种情况下，谁拿着工资卡有个求的区别。

高收入的前提下讨论这个问题才有意义，花不完的钱是理财、消费、养小三，这个就看个人了。

知乎用户 圣光出鞘 发表

当年我妈月收入 150（供销社家电部），我爹月收入 4500（国企外事部），我爹还不是乖乖上交？

98 年我父亲病重的时候，从枕头底下大概掏出来 90000 多的私房钱，其中多一半是外汇……

囧

知乎用户 曾经沧海 发表

你上交了，她自然是有安全感了。

那么，你的安全感呢？

知乎用户 酒馆​ 发表

工资独立，个人才能独立。

我不会要求我的女友做家庭保姆，也不要要求我做赚钱机器

知乎用户 北南​​ 发表

我以前在上海的时候，我自己还单身，但身边的已婚男们都是上交工资卡的，然后老婆每日下拨一定数量的零花钱，丈夫使用自己的零花钱来购买地铁票，解决早午饭等。每日零花钱根据你工作的地段三五十块不等。但基本都是坐车吃饭略微有余，买本杂志尚可，洗澡按摩肯定不够的状态。我那几个老兄弟常年皮夹子里没一张红的。

那私房钱怎么攒呢？我观察下来有几个做法：

加班吃晚饭明明是公司出钱报销，回家谎称是大家 AA，等报销下来，跟财务说报销不走卡必须得给现金。（这里工资走现金一般公司是不理你的，但是报销给现金还是有余地的）。

把家里不用的电子设备偷偷卖掉，这就看你年轻时候有多少积累了。比如说我以前有个哥们千把块把他机械键盘给卖了。

用家里的电脑挖比特币等赚钱。（这招现在不行了，老婆大人们都知道比特币了，电子钱包也得上交。比如说我老婆去年就责令我挖几个比特币给她玩玩。我跟她说得买 1000 刀的显卡，她才作罢。）

知道为啥都说上海 IT 创业环境不如北京吗？

知乎用户 踏破青天射白日 发表

我和老婆作为工薪阶层，我们做法很简单：开一个共同户口，双方的收入都放到里面去，两人各一张卡，各种琐碎消费什么买饭吃出行加油啥的随便花，要用大一点的钱跟对方说一声，小钱和必须的支出不计较不必讨论，大钱商议后达成共识再花。当然，如果做生意搞投资啥的要多几个户口那你们自己看着办，反正都应该要有一个共同户口大家共同储蓄共同支出就是了。同时我们俩都能随时查账，随时还信用卡的钱。

工资卡上交吗？交了，我们俩都交了；做丈夫的我怎么应对个人花销？直接花就是了。要买车买房修理这个那个或者购买大家电之类的就商量着来就是了。由于我们俩共同储蓄，钱涨的更快，我们各自的底气都更足更自信；由于互相监督，一年下来其实也减少了很多不必要的消费尤其是冲动消费（比如我就压制住她买很多衣服，好几次她看中好些衣服，我压制住她让她冷静几天再看，几天后她就发现其实只是一时冲动），不断磨合博弈下来，我们俩都适应了对方的监督力度也各自调整自己对对方的监督力度，现在我们消费的时候都得心应手，我买点什么玩具或者她买什么衣服护肤品我们都只是哦知道了就完了。就是负面的来看，这个户口也算是我们俩利益捆绑的直接体现之一。

我很惊奇为什么有的男人会认为把钱全给自己老婆，这种 “上交工资卡” 的行为是可以接受的，然后居然那么多女人认为婚后把自己老公的收入全拿过来捏手里是天经地义的，这种做法不仅坑男人其实也坑女人。

在现在这个年代，男主外女主内已经彻底不存在了，取而代之的应该是平分或者按照比例合理分配分工，不仅是家务分工、孩子教育、工作收入上是如此，家庭的财政管理上亦然。政治上都知道三权分立，开个公司都知道会计和出纳是两个人，怎么来到自己的小家就能完全一个人大权独揽？一个人权势滔天权利不受制约必生腐败，放在一个小家里亦然，如果老公只负责赚钱，没有过问审计财政状况、花钱、管理的权力，同时妻子没有足够的能力处理管理一切财政问题甚至挥霍无度的话，那就是赤裸裸的妻子对丈夫的剥削，尤其是连零花钱都没多少的情况下；如果做妻子的还是那些娇生惯养没有经历过社会毒打不知道钱难赚屎难吃的话，那取之尽锱铢用之如流沙就是大概率的了。

为什么说上交工资卡也是坑女人，因为权力往往伴随着义务，既然财政大权你全包了，那好，所有关乎财政的问题你都应该负责解决，理论上男人是可以做撒手掌柜啥也不管的。所以各种单据乃止交罚单之类的也应该妻子去做，投资理财也应该妻子负责，双方父母医疗和孩子教育各种支出妻子也要负责打点，同时由于男人不过问缺少了一方监督，乱花钱投资错误等等的概率必然增大，而且锅都是妻子背，钱花多了骂你败家娘们钱花少了才会得到认同结果就是变得越来越抠抠索索，所以你看到很多管钱的上一代中老年妇女明明手里捏着很多钱但都非常扣，活的没有生活质量。管钱不只是理财能力的问题（这本身也要求有点专业素养），各种琐事带来的精神压力也是很大的，尤其是如果妻子也有工作的话。所以你看很多老一辈真的彻底男主外女主内的，往往都是男的一脸佛系悠然自得而女的很是神经紧张脑袋一刻不能停。

当然了，最坑女人的点还在于上交工资卡是逼反男人催生婚外情的最佳也是最常见的原因。男人也是人，对正常消费是有要求的，假如你一下子把他所有钱都捏在手里或者只是非常苛刻地只给他留一丁点零花，你猜他的正常应对是接着全额上缴抑或给自己留私房钱？而且他的收入还会大概率增加的，存下的私房钱会越来越多，身藏利器杀心自起，尤其是当见到妻子掌控一切自己毫无自由的时候。这种情况下，越是男人能力强，赚钱多还有点野心，越是拥有符合你们女人期待的那些男性魅力的男人，在外面胡混乃至出轨的几率就越大。

最后，婚姻制度在国家和政府的眼里和爱情无关，而是和经济有关，在工资卡这个问题上一个人大权独揽而不是按照婚姻的本义两个人分权分责，都是违反自然规律，经济规律和人心所向的。

知乎用户 锋芒 发表

好多女的出来工作 5 年了，连两万块钱现金都掏不出来，一个月攒 300 块的能力都没有，毫无理财与经济能力，把工资卡交给她们干啥

知乎用户 何白药 发表

现在 40% 的离婚率，发自内心佩服买房给配偶加名，工资上交的已婚人士。

你们都是不计较财富的真勇士。

扪心自问，我家我收入高很多，我既不会给老公加名也不会上交工资。大家首先是独立的个体人，然后才是男人女人，是夫妻。

我也不要老公交工资，自己的钱自由支配，不过我们经济观念非常接近，所以不存在乱花的问题。

工资上交给每个月拿最低生活费，我觉得跟包身工似的，反正我自己肯定接受不了，精神阉割的感觉。

知乎用户 匿名用户 发表

我小时候在小镇生活。小镇的圈子很小，爸爸妈妈的同事往往也是自己的邻居叔叔阿姨。

我曾不止一次目睹过父母的同事得到升迁的机会去往大城市工作，导致家庭爆发战争。

这种情况往往是丈夫升迁调到外地，家里的妻子因此大吵大闹，摔锅砸碗，甚至闹到单位，死活不让丈夫走。小时候看到这一幕都非常不理解，高升到大城市工作，这应该是大好事，为什么到了家庭，或者说到了妻子这里，却放佛是噩耗。

直到前几天，女友去香港工作，一走就是好几个月，听到消息的那一刻我的内心瞬间充斥了极大的不安全感。与此同时，儿时的那一幕幕在脑中回放，我猛然醒悟，现在我体会到的情绪不就是当初那些妻子们体会到的么。她们当初正是因为这样的不安而愤怒。

走到更高的平台，就会得到更多的机会，事业上会得到更大的进步。无论是于邻居阿姨的丈夫还是我的女友，这种机会对于他们都是难得的，因为这次机遇，十年二十年后，他们会过着和他们原来的同事完全不一样的人生。然而对于邻居阿姨和我来说，面对这样的机遇却感受到了实实在在的恐惧。因为在更广阔的空间，不光事业上有机遇，在爱情上同样会出现更多的选择。人的一生会不止一次遇到喜欢的人。大城市是资源配置的洼地，无数社会精英会汇聚到这个地方。邻居阿姨的容颜已经被岁月偷走，丈夫升迁到了城市，会遇到更年轻更漂亮的女孩子，那些女孩子有见识、有眼界，甚至会对丈夫的事业有帮助，谁能保证男人不会动心，一个两个也罢了，在丈夫将要去往的城市，这样的女孩子丈夫将会遇到无数个。谁能拍着自己的胸脯保证，自己的配偶绝不会出轨和心动。到了那个时候，与丈夫分享胜利果实的人将会是另一个人。

正是因为这样的不安，让邻居阿姨被情绪控制，用各种自己能想到的方法去留住丈夫。人性是自私的，站在她的角度上，你很难去评价她是对是错，自私又或是愚蠢。

女友走的时候，我为她收拾好行囊，嘱咐路上小心，与她互诉衷肠，并表示两个人在一起要充分的信任，看似理智而大方，然而认真考虑，假设我们处于一场婚姻，我把未来全部笃定在她一个人身上，对于这次危机，我又能不能做到不被情绪裹挟。

在一场婚姻里，双方签字确认，祸福同享，然而这个社会契约同样存在着诸多不可预见性。当一个项目成为你唯一的投资，你就不允许这次投资失败。更不允许这个项目虽然成功，但却换了股东。婚姻是两个人的扶持，同时也是两个人的博弈，弱势一方往往需要想方设法占有强势一方的资源与精力，以此避免对方被别人分享。

交工资卡只不过是方式之一而已，也只是工薪阶级的女人常用手段之一。不必说什么女性的见识与眼界如何，职场的天花板效应以及女人随着时间流逝丧失的生育能力让普通女性天然处于弱势的一方。而男性上升的事业和持续到高龄依然存在的生育能力让女性的不安加剧。交工资卡既是一种手段，也是女性缓解不安的方式而已。

有人说女性总是把缺乏安全感当作借口撒泼耍赖。我却以为，这只不过是倾向于感性的女性被情绪裹挟而已。试想一下，如果你的女朋友长相是新垣结衣，与此同时家庭财富堪比马叔叔，那撒泼耍赖要工资卡的那个人可能是你。

知乎用户 熙哥​ 发表

随便吐下苦水，结婚 5 年了，去年才得知，家里基本没有存款。

跟老婆结婚的时候，她要求管家里钱，我觉得没问题，爱她就由着她呗。

我们是在中部五六县小城市，结婚时房价三千多，按揭买了房子，月供大概 1500，全款一辆车，我们俩年收入都是五万左右，结完婚家里还有大约三万存款。

我每月留一千自己花，其他全部上交，可能觉得还够吧，但是水，电，煤气卡都是以我的名字办的，也在我这里，每月这些费用都还得我出，车子没油了有时候实在没钱还得找老婆加油。吃饭啃老去我爸妈家吃，自己不做饭。后来有了孩子，我基本没钱为孩子开支，都是老婆出。

其实我这人没什么消费爱好，也就喜欢打打游戏，不怎么花钱的那种，每月消费不超过 50，手头有时候宽裕点就约下小伙伴聚一聚什么的，也能过得去。就是有时候吵架的时候老婆经常说我结婚前对她还挺好的，结婚后就不行了，从来不知道送她礼物。我心头一万头草泥马呼啸而过，劳资要是有钱还舍不得送你礼物吗，钱都去哪儿了你心里没数？

后来我收入慢慢涨了一些，目前年收入将近十万吧，老婆工资基本没变。她有多少钱我也懒得问，问了她也不告诉我。

事件导火索发生在去年我准备换一台新电脑，原来的电脑是婚前我自己的，差不多六年了，实在玩不动了。预算八千，找她要钱，然后被告知，没钱，她卡上只有五千，还得给孩子幼儿园报名用。当时我脑子完全一片空白，这么多年家里也没什么大开支啊，了不起就是她爱网购，每月十几个包裹，买了一大堆衣服，但这些说实话也花不了太多，存款不多我倒是能理解，完全没有这就太说不过去了。

反正大吵一架，她说我没用，赚钱少，家里钱都是给孩子用了，天地良心，一个不到五岁的孩子每年要花多少钱？反正后来一直冷战吧。

最终我的工资我自己拿着不会再上交了，今年以来到目前，攒了五万块（水电煤气物业加油都是我出的）。

知乎用户 江以白 发表

工资卡的本质是管钱还是管账。重点男方和女方对男方女方工资的支配权。

如果双方都是小额随意支配，大额协商，那么谁管无所谓。

女方要动自己和男方的钱，必须男方同意。反之也成立，男方也是如此，双方消费大致平等，那么没有问题。

就是说如果男方零花 1000，那么女方的个人消费也应该在 1000，家庭共同消费共同支出。

如果一方消费长期比另外一方更多，那就是对另外一方的剥削。

30 年前，很多家庭确实女方更适合管钱。

因为当时收入低，男性烟酒消费高于女性，女方控制双方平等消费。家庭更容易有积蓄投资和应对意外。社会也缺乏理财投资渠道。

2018 年，还能控制自己消费，尊重双方对共同财产支配权，懂得投资理财的女性比例是比较低的。

女方通过自己积蓄和理财，自己买房的是极少数。

女方花销和同龄同收入男方差不多的也是少数。

女方不控制消费，不尊重双方支配权，不会投资理财，让这样的女人管钱对家庭经济是灾难。

男方其实婚前看女方自己消费积蓄和投资理财能力，就知道她是否适合管钱。

不适合管钱，还要求管，那不是为了家庭经济，而是为了自己的消费欲，实际是对男方的经济剥削。

这个问题应该在结婚前扯清楚。不适合管钱的提出要管，要有分手的觉悟。

分手比离婚成本低多了。

结婚前委曲求全，婚后日子没法过。

男方挣多少，女方只给男方基本生活费，其余女方支配，这就是地主和长工的关系。

地主当然希望长工多干活多赚钱，满足自己的财富积累和消费欲望。

这种婚姻就是女方不断嫌弃男方不上进，赚钱少职位低。

女方自己努力性价比太低，她把时间精力用来训斥男方，给男方压力可以更快的获得更多的钱，地主自己努力干活不如多用鞭子抽长工啊。

家庭关系也会越来越不平等，经济基础是地主长工关系，家庭地位也会向这个方向变化。长工为地主干活理所当然，地主为长工干点啥那是大恩大德。

甚至有了孩子，孩子也会进化成地主公子小姐，妈妈是地主婆，爸爸是长工，孩子对父亲也会颐指气使。

男方面临的是要么忍，要么滚。

而和长工一样，钱都在地主手里，你滚的成本很高，而且还有子女拖累，所以很多男人选择忍。

憋屈一辈子还是小问题。

如果有点意外就更惨了。

如果地主婆看上一个后生出轨了。王宝强的例子在哪。

如果长工病了，不能继续挣钱了。

那么男方得病女方说没钱的例子也在这。

所以，这个问题一定早在结婚前搞明白。为了个人消费的管钱坚决拒绝，要不怕分手。

这个比颜值学历家世啥的都重要，属于基本矛盾。

知乎用户 知乎用户 431hYZ 发表

确定男女朋友后，他就自己主动上交了，上交的单位是分。
后来我发现，他吃个黄焖鸡都要让我转账，出去和同事吃饭都要微信我求支援。。。
我觉得好麻烦，我也很懒，所以。。。

我把我工资交给他了，他工资也自己留着，车贷房贷他指定时间存卡里扣钱，固定部分理财，安排几种存款，旅游，父母，孩子等等
比我安排和考虑的稳妥的多，理财脑子也比我好使，管家比我这个妻子还理的清楚，红白喜事走亲戚买啥带啥给啥都安排得当

那你们肯定问我，我花钱呢？
我有他的信用卡（五千额度，车子加油啥的）。
还有蚂蚁花呗（几万额度，买菜，淘宝买狗粮啥的），到期他转账还款。

每天上班，100 块钱买水果零食吃，一个礼拜转账一次，周末加倍（我不爱买衣服，买包，打扮，口红等一系列爱好，只喜欢吃，身材偏瘦，吃东西不考虑热量）
没有副业，没有闲钱挣，没不良爱好，虽然上交了，不代表自己要花他不给我

婚后即时上交工资，也不会过的很惨
夫妻之间既然都结婚了，那肯定是认可的人，彼此信任，相爱，想着一起好好过日子
婚前彼此的生活都安稳小康，婚后两个人一起努力，日子锦上添花

他比我挣得多，安全感来自于他对我的好，不是图他的工资，真倘若一朝不好，抓在手里的钱，其实坐吃山空
唉，真到那一步，彼此婚前各自购置房产车子，也不会分的掉，婚后收入也是共有，坦坦荡荡过日子吧

同理，女方掌握男方的工资，也不会让男方栓脖子挂树上喝风过日子，该给的还是会给
所以，并没啥日子上的 “凄惨”

。。。。。。。。。。

解释下：交往的时候我没这个心思要管他钱，毕竟都不知道会不会结婚吧。确认关系后第二天，带空的银行卡和存折（我家楼下银行取现金来了），值钱的东西全部打包给我带来了，全部给我。。。

主要是，他说经常有人找他借钱，他抹不开脸，后期他也不好意思要账，人家也不好意思还钱，尴尬无比，三千五千上万啥的一直没动静，存支付宝还有收益，借出去无声无息。。。

和我在一起后，对于借钱的人，他很抱歉的说，我女票全部接管，一毛钱不给我了，很抱歉借不了。

大概就是人家：最近手头紧，借三千？

他：好，我问我女票！（打个电话）唉，不行啊，我家那口子不愿意借钱啊。。

人家：哦，那算了。。。

他：唉，不好意思啊，你再问问别人，对了，我女票逼我把钱收回来她要管，要不然回头你手头宽裕了，把以前的钱还回来可好？

天地良心，我在他那群爱借钱的还不还，那帮人里面就是背锅收账铁母鸡。

如今，我家理财是他，钱在他手里，锅，依旧我再背。。。。

知乎用户 雨桐 发表

说句实话——这种行为大概率上非常危险。

你们自己回答一下以下三个问题。

一、一般来说，同样收入的男女，男的存钱更多还是女的更多？

二、一般来说，同样收入的男女，男的更能克制消费冲动好好存钱，还是女的更能克制消费冲动？

三、一般来说，低收入下的男女，男的有更多负债还是女的有更多负债？

https://www.zhihu.com/question/274565636/

所以啊，你们居然敢把钱给女的管，要么你是被婚姻冲昏了头，要么你厉害能找到持家型的女的。

知乎用户 凝若 发表

1. 独立女性不会这么做

2. 尊重你敬爱你的妻子不会这么做

知乎用户 蒋大炮 12138 发表

就凭 “上交” 这个 “上” 字，我就是终身不婚都不会把钱交给女人

你凭什么认为你是上位者

知乎用户 Haibara 发表

我老公上交了工资卡，我也把我自己工资卡的网银给他了。日常我管钱账，他用网银随便查询。他自己需要用钱随便转账，彼此公开透明，确实有大额花销互相商量。

但是，我倒是很希望他能把我的工资卡拿走负责花销，我拿网银查账。

知乎用户 龙 65 发表

我结婚以后才不会上交。

男生好歹能存的住钱，而现在大多数女生是存不住钱的。不是所有，但女生买买买的欲望和行动力确实是普遍大于男生的。根本叫人放心不了。

要想管钱，得让我先确认理财能力。如果理财能力比我更强，那么让她管又何妨？但问题是很多女生压根没有理财能力。我认识的几个女生都是月光族，还有月薪 3k 刷信用卡买 iphone，几千的化妆品买来眼皮都不眨最后找父母要钱还贷的。还有个喜欢旅游，结果月底找我借 1k 块钱说没钱吃饭了。

知乎用户 马斯克 · 贾 发表

凭什么上交工资卡？

婚前，

每年元旦，情人节，过年，正月十五，二月二，三八节，端午节，儿童节，建军节，七夕节，国庆节，光棍节，圣诞节要给你买礼物

下了班要拖着疲惫的身躯开车去接你，就算绕路折腾也不能免

回家要按摩

要收拾卫生

要给你养的狗收拾卫生

要洗衣服

要做饭

要洗碗

不能打游戏

不能去夜店

不能同学聚会

……

我还得上交工资卡？？

找媳妇呢还是找祖宗呢

知乎用户 不可思议​ 发表

我一个同事，三十多岁，工资卡绝对上缴，每个月只有二三百元，吸烟，但从不买烟，工作在一起三年，未见他买过一次烟，别人给，肯定接，别人不给，也不去要。喝酒，但从未组织过一次酒局。曾经有一次主动提出来要喝一点，前提是他出菜，我出酒。原来从单位食堂要了两根黄瓜，这是这场酒局唯一的菜，四个人三斤白酒，两根黄瓜，另外三个人坚决不去加菜，顾意给他难看，但从始至终只有这一个菜。后来送他一个名字 “黄瓜哥”。

知乎用户 Sigon​ 发表

我感觉我身边的女性都挺有 B 数的，不管是同事老婆同学老婆还是女性友人，都很拎得清

整天刷到这种问题除了反思我上班摸鱼过头以外，更主要的恐怕是圈子问题

不说别的，办公室里那些月到手 30K+、平均 985 学历、在成都金融城 / 大源片区人均有两套房的老同事们，他们**真的不缺对象，**如果他们的老婆开始兴风作浪，几百个想要少奋斗二十年的刚刚从学校出来月薪 4000 的打工少女们会毫不犹豫的带头冲锋

我身边一个叽哇叫唤要老公上交工资卡、晚上不能喝酒的嫂子都见不到。这些嫂子们都在卷鸡娃和整容，她们的老公晚上从商 K 摸完小妹醉醺醺的回来，她们的第一反应是赶紧帮着换衣服扶上床，然后心疼地叮嘱一句，晚几年高升也不要紧，身体重要。

真的，女人比你们想象的拎得清太多太多了。

月薪 4000 靠自己饭都快吃不起的傍了个月入 30 + 的国企干部老公，不天天磕头求着老公千万别出轨，还敢要求上交工资卡，生怕自己日子过得太顺了？

说来也是好笑，从 2014 年到 2024 年，知乎对于我逐渐从 “仰望大佬的学习平台” 演变成 “普普通通的社交网站” 最后变成了“观察社会底层的哈哈镜”。

很多问题 / 回答 / 评论，几乎看头几个字就有一种明显的皇帝金锄头感，我想这就是所谓的阶级烙印。

知乎用户 事了拂衣去​ 发表

昨天正好跟最近处的女朋友讨论了这个问题

我的答案是不可能交的

男人的地位就是被你们这些所谓的爱老婆的男人

慢慢摧毁，均为供养者，还美其名曰男人的责任

负责任的担当，男人就是要养老婆之类的

我合理的给出了解决方案

衣食住行，我负责食住行所有开销，这个基本每

月可以有一个固定的预算，差别不太大

储蓄投资设置一个数额，按比例缴纳共同账户

储蓄投资商量着来

其他的各管各的

人到中年，不是给自己找个大爷来侍候着

男人真不至于心理缺爱到一定要找个大爷结婚

不是特别期待孩子，性生活更不是婚姻的重要属

性，共同成长对抗风险都感觉男人并不占便宜，

我在一个亏损投资的情况下还在情绪价值上的不

到正反馈的事情为啥要干

凡是说上交收入的女人，都给我滚，真不缺

自己挣多少心理没点 ac 数么，我供养家庭没问

题，但要站着

更新下

3 年了，去年结了婚，生了个孩子，我还是没交过钱，现在我说交工资卡老婆都不干了，那点工资哪够，她那点工资不够保姆钱，我那点工资，食住行都不够

评论区有个朋友说的很好，真聪明的女孩子，自己收入不高情况下，要管钱其实是很蠢的，衣食住行，生老病死，每一项都要花钱，找个老公都包得住，自己收入就当零花钱，其实更舒服

知乎用户 莫言春度芳菲尽 发表

记得是前年吧，知乎的画风不是这样的，一群男人撒狗粮以 “上缴工资为荣”，我说钱不一定非要给女方管，然后还被评论里的女性追着打……

很欣慰啊，看来现在越来越有人明白了，人心不古，男人可以把钱掌握在自己手里，自己赚的钱为什么不能放在自己眼皮子底下？男人同样也需要学会保护自己。

现在的年轻男人，虽然普遍是要比女人粗心一点，但存钱能力真的更强啊，毕业之后，圈子里总会看到一些女生到处去玩，活得潇洒，男人则大都在想如何赚钱存钱买房子，勤俭持家。

你见过女人自己独自存钱买婚房的吗？肯定有，但比例也一定少很多。

自己赚的钱，掌握在自己手里，天经地义。

不一定非得这么做，有些时候交给女方管也可能会更好，但自己管钱，同样也是一个的选项，可以理直气壮地去谈。

知乎用户 远在远方的风 发表

在暴力被禁止的情况下，财权就是最大的权力，交出财富就是交出自己的命脉。

有人试图掐住你的命脉，这是什么事件？

这是你死我活的斗争。

这种生死存亡的关头，你的问题居然是：怎么应对个人花销？

只能说，你被掐死也不冤。

知乎用户 寻找薛定谔的猫猫 发表

不好意思，先给我来个女朋友操作一下，然后再写体验

知乎用户 花生妈 发表

上交工资卡还要看对方愿意不愿意接收。

我爸属于还是领现金工资的时候，就把工资袋原封不动转交给我妈的那种人了。

然后家里的大事小情几乎都是我妈来操持，例如给我奶奶的生活费，老人们的一年三节送礼，人情往来，日常开支等等。

我爸只需要乐呵呵地每个月找我妈领月利银子就好，然后给自己买几斤喜欢的茶叶就能开心地过一个月了。

当然，这个老家伙还是会挣私房钱的，例如人家叫他画个图纸啥的，给的钱都用小信封包起来，三五不时地数一数，然后给我十块二十块的封口费，等到年关了，凑个整再给我妈用来置办过年的新衣和年货。

对于主动上交工资这个事情，我妈对我爸的感情还是很复杂的，一边高兴着男人会给她经济支配权，好像家里她当家做主是扛把子大姐头，一边又觉得我爸蔫儿坏蔫儿坏的。

总有些不情不愿的人情账和人情拆借，我爸总是拿着家里他不做主这话当幌子冠冕堂皇地挡了回去，让别人觉得我妈太厉害了，我爸就是一个妻管严耙耳朵。

也许是我继承了我爸的性子，所以，我很讨厌管账，一点儿也不想管。

花生爸当时把他的保障卡交给我之后，我觉得一点儿也不好玩，大事小情都要找我要钱，烦都烦死特了，我自己的钱我都懒得去管的那种，还巴巴地管你的钱，我吃错药了吧！

所以，我跪求花生爸揣好自己的保障卡别丢了，最好把我的工资卡一块儿拿去管着，反正每个月的加班工资，讲课费，夜班费啥的也够我这个肥宅过日子了，等到真的有大项开支我再找他要钱就好了，反正除了买房子买车子，基本没有什么大项开支。

所以，我俩商量好了，各自的钱财各自管理，他倒是不介意做耙耳朵，可是我不想当大姐头，家里一千块以上的开支才够的上大宗交易，才需要坐下来商量，其余的个人吃啥喝啥，婚丧嫁娶人情往来，衣服添置之类鸡零狗碎的事情各自管各自的，根本不需要知会对方。

对于这种日子我还是挺享受的，该吃吃，该喝喝，吃得起喝得起就好，真有大项开支，两人一块儿掏口袋一块儿欠债，挺好的。

知乎用户 迟飞 发表

常言道，男人是捞钱的耙子，女人是存钱的匣子。一个开源，一个节流。是一种分工协作。

当然这个前提是男人挣钱努力，女人勤俭持家。而且三观相符，对男女的传统定位认可。

而权力制衡的角度说，男方是挣钱主力，而女性则是做家务带孩子，挣钱只是一个次要方面，仅是贴补家用。经济上是女方依赖男方。这样要达成博弈平衡，女方必定要求男方交出财权。这样达成利益的死锁关系。令男方妄图在外游戏花丛而不敢轻举妄动。

男方当然也会制衡女方，比如孩子需冠夫姓，家庭重大决策权在丈夫。以及要求财务公开。这令女方不能掌握了财权就为所欲为，胡乱花钱——女方是存钱的匣子，是勤俭持家，而不是自我中心，严重浪费。

这是男主外女主内的传统的牢固利益联盟。内务外务，完全看挣钱多寡，是反比关系。挣钱少而要在家庭内部得到尊重。务必抓财权。

如若不然呢？那么利益很难达成平衡。女方没有财权，还因带孩子而无力全力工作。那么男方必定会得寸进尺，压迫女方。女方因为孩子，就得选择忍气吞声。这终将埋下家庭分裂的种子。

同样，女方得到财权，颐指气使。不把男方放眼里，胡作非为，重大决策排挤男方。当了一家之主。那么男方就只是个挣钱机器，或者挣钱的奴隶。这终将也得埋下分裂的种子。

所以，这种利益死锁关系。必须有如下条件——

第一，三观相符，男人该干什么，女人该干什么有明确定位。少出幺蛾子。

第二，男女双方智商上势均力敌。谁也不能是傻子，男方挣钱，理财全能，女方水平完全无法匹敌，脑子到处是坑。那么这就不合适了。因为根本找不到制衡的抓手。也不能太 “聪明”，出盘外招，一心想把对方驯服，以完全控制对方。

第三，要相互忠诚。而且并不是什么时候都能 “尽在不言中”，为避免猜忌，重要的事情应当明示。

如果女方挣钱比男人多呢？那就得反过来了。但这种情况不是主流。

你说这些都是封建，传统落后思想。那当我没说。

知乎用户 杜嘟嘟​​ 发表

昨天回婆家吃饭时，我老公边开车边听我讲某些作娘们儿的故事。

大致就是婚后嫌老公不浪漫不送花不买口红啥的。

我老公说这男的傻逼，工资卡一交，啥屁事都没了。全都在她手上，想咋咋，就不来打扰男的打游戏了。

我说万一交了工资卡，还嫌男的不买礼物呢？

他说那就离了，让她重新找个追求期天天跪舔送礼物的男人呗。处得没激情了就再换。

这种女的就不适合结婚，适合浪一辈子。起码她就不是能过日子的脑子。

深以为然。

昨天吃饭时，我公公跟我婆婆请假说要去打牌。

我婆婆除了叨叨他小心腰椎之外，没啥不高兴的。

我爹，我公公都是交工资卡领日常家用的。

买菜钱也领。

我老公那是告白就交卡，这种家庭出来的小孩就是那么坦诚靠谱。

所以在同姿色同财力同家庭背景的竞争者里，会抢到先机。

在别人还把暧昧对象当贼防的时候，这种男孩子一脸郭靖一样的诚恳——我特喜欢你，我不知道能不能追到你，但是我愿意让你提前试用一下老婆的待遇，接不接受随你。

我爸这么顾家，我总不能找个比我爸差的吧。

择偶时，我跟身边老公又交工资卡又干家务会疼人的上海小姑娘学会了这几条：

1. 找拎得清的男人。晓得尊重女性疼老婆舍得花时间精力脾气好交工资卡的暖男优先，帅倒是次要的。

2. 能发嗲解决的事，别动气。男人吃这一套得很。

3. 尽可能漂亮精致，你几百块钱做的指甲，不是用来刷碗的。漂亮可以挡掉很多家务。

4. 经济独立，娘家不耍赖。有份收入不错的工作或者娘家有房可以收房租，也可以挡掉很多家务。有自主权。

5. 自己拎得清，大事小事脑子清楚，决策有力，不是头发长见识短只会说【那怎么办呀】的村姑。

过得好的上海女人的人物画像就是这样了。

聪明有见识、精致、有能力、性格好情商高、娘家给力，这种女的在哪儿都不会过的差的。

男同胞爱纠结的家务不家务这点儿事，还真不是个事。

其实这样的上海姑娘不一定天天做饭，但是烘焙可能玩得很好。不天天做不代表不会做。

上海汉子在家做饭，如果老婆出去特别开心说我老公很疼我的是个好男人，他们也超开心的。

别的不说，这种晓得感恩和回馈的情商，不是所有的女人都有的。嘴甜简直是种族天赋。

这个发嗲不是顺从的意思，而是撒娇。哄着男人去做事，而不是求着男人去做。

会作也是一个道理。作不是撒泼，而是闹别扭来表达不满，要求对方让渡权利。非常温柔地吵了个架。

这个特质是碾压其他女性的，以柔克刚。

低配版的上海女人：有一份工作、注意打扮、会发嗲。

低配其实也不错了好吗！

光注意打扮和会发嗲，干死了多少不注意打扮不会打扮和情商低没情趣的女的啊！

所谓的上海女人过得好，就是指一个会打扮情商高经济独立的女性，从家务里解放了一部分出来，实现了平权，甚至男方愿意多做家务来留住这样的女人的心。

我妈不是上海女人，但是具备上海女人的这些特质，所以我爸也很暖，也巴巴地取悦讨好着我妈怕我妈跑了。

我妈不想过了如果离婚的话分分钟能找个更有钱的。我爸紧张感满满，运动都不敢放松，怕我妈嫌他不帅了。

女人的地位还得靠自己。

自己是个讨喜并且在经济上有用的人，自然有本事争话语权，得到地位。

上海女人一开始是纺织起家，收入决定家中话语权。

之后女孩子的教育资源得天独厚的好，有了教育资源就有非体力劳动的劳动能力。

不和男人比种地，只比挣钱，那谁怕谁啊。

钱都挣了，还在乎那点家务包揽不包揽的破事吗？做一部分就好咯，老公愿意做就更好咯。老公做了及时表扬肯定正强化，这点儿事嘛，谁不爱听表扬呢？

当整个社会氛围都是这样的话，这地界的女的就是普遍独立会打扮情商高，男的认为有人帮忙分担了主外，主内自己就多上心点儿别让女人太累。

不就是这么形成了这样的局面。

我是个北方人，在上海待了几年，把嫁得好的姑娘的性格摸了一遍，学了个几成不知道。但是目前恋爱结婚婆媳相处还挺好用的。

我婆婆也完全接受了我不干家务的特性，觉得我能带得出手、会挣钱就成，她儿子多干点儿没毛病，找家政也好得很。

还经常做了好吃的喊我们来吃，连吃带拿的。

强烈呼吁全国女性向上海女性看齐，会挣钱会打扮嘴甜有主见拎得清。

你自己这样了，地位也自然就有了，也不会看得上那些做着大清未亡梦的男人了。

当然，上海女人也有过的不好的。

多半在拎得清这一块出了问题。

但是再次也晓得女人要工作。

之前有个上海阿姨来我出租屋做清洁，她说在家里做家务基本是白做，前夫不会多看中我做家务的。离婚时为家里付出再多，分钱时也不会偏向你。

往家里拿钱才会被承认，我现在出来干活还是这些活，一个月好几千拿回家，家务都老公干的我才不要干。小姑娘你要好好工作好好挣钱。自己挣钱才腰杆硬。

深以为然。阿姨的话我会记牢的。

在国家量化主内的价值、分家时考虑主内价值之前，还是会挣钱会打扮嘴甜有主见保值。

可能是我通篇强调女性家务的价值不如工作的价值。戳到直男癌痛点了。

拜托社会分工这么细了，很多东西完全可以外包和量化。

挣到远大于钟点工的钱，为什么要亲力亲为？跟钟点工比专业有什么好骄傲的吗？

我十几年前上学时当家教时薪就 100 + 了，现在钟点工也不过 35.

钟点工一小时能干我两小时的活。两小时能干我四小时的活。

我为什么放着 400 块钱不挣，去省那 70 块钱。

还是说有些人觉得我又该把 400 挣了，又要把 70 省了。别特么刷知乎了，全天都该课满好好上课，抽空再把家务做了。

我老公都没那么周扒皮，回家看我做个饭都心疼，怕我连上课带做饭累着他老婆。

老这么算计，真是活该没对象。

女性做家务连个好都不落，和男性做家务起码落了个啦啦队在旁边上蹿下跳加油鼓劲加肯定感激，撒娇到男人心都化了。这是完全不同的两件事。

有些人一辈子都体会不到这种夫妻乐趣的。当然无法理解上海男人为什么乐在其中。

然后我要说一下认为上海姑娘心思深的女同胞。

咱们将心比心，你们对一个不怎么打扮颜值普通，且木讷无趣不会讨女孩喜欢的男生（也许你们管这种人叫男屌丝）也没大兴趣吧。

不管男女，吸引力总是从感情、性、钱的婚姻三要素开始的。

你的闪光点是不是对方需要的，决定你的受欢迎度，决定对方追求你时愿意投入的感情成本时间成本经济成本。

说难听点儿别太自我感觉良好，关掉美颜相机好好照照镜子。

换个性别，你们不也是个女屌丝吗。不好看不会打扮且木讷不讨男孩喜欢。

扎心难受吗？

是，也许你名校硕士，发论文贼 6.

你得找个觉得你发论文老牛逼了太耀眼了的男人，才有价值。你得精准找到这些人，才有可能被珍惜。

而不是和普通人死磕。

这些过得好的上海女孩的优点具有普适性，大部分人喜欢人美嘴甜娘家给力的姑娘，就看自己有没有福气娶到了。

我早说了，很多绿茶婊能横着走，人不一定多好看，光靠个嘴甜就能让男同胞马前鞍后的。

嘴甜 + 精致会打扮 + 家底厚自己收入不错，你说人家有没有横着走的资本？

而且人家没有横着走，人家就找了个踏实暖男好好过日子，没准这暖男在你们眼里还是男屌丝，不够帅。

凭什么过不好？

自己嗤之以鼻觉得人家用心打造自己和经营两性关系比较低级，就你全天然不过脑子最高级，马上就该有霸道总裁从天而降罩着你，无条件为你疯狂。

行啊，回去看你的韩剧和言情小说去呗。

代入女主哪怕有那么一会快感也是好的。

但是扪心自问，人家女主的颜值和你一样吗？

人家女主走两步就遇到一个没见过女人的高富帅的运气和你能一样吗？

条件没人家好，要求比人家高，单着没啥好奇怪的。

但是撇个嘴瞧不上人家妄图扎推抱团取暖，这事就别来我这干了。我更喜欢那样的上海女孩，有一群那样的朋友甚至客户。

算了，善良点煮个鸡汤吧。

她们找的对象也不都是高富帅，其实活得挺失败的。

长得不帅嘛，多干点活无可厚非咯。她们没本事找高富帅才屈就找个颜值普通的干干活的，不需要太羡慕她们。

反正颜值普通，家里几套上海的房，也就那样，跟屌丝价值一样滴。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞 120 万➕，收藏 32 万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

知乎用户 我变成了一只鼠 发表

好奇怪

很多男人回答都是丈夫上交了工资卡结果妻子用来补贴弟弟了。以此说明不上交防扶弟魔。

却没有一个男人回答自己就是那个被姐姐姐夫扶的弟弟，以此劝姐夫不要把工资卡上交给姐姐。

结婚大多是门当户对的吧？独生找独生。非独找非独。有姐男和有弟女结婚很常见吧？为什么男人只代入丈夫角色，却不代入弟弟角色？

知乎用户 软糯热翔 发表

作为男人不需要理解其中原因，但是要清楚其中利害。

除开那些男人花钱不理性没节制的，比如打麻将玩游戏狐朋狗友乱借钱。如果男人比较会花钱不乱用夫妻感情好，根本不会这样。朋友基本上都结婚了，但是钱由女人管的这种很少，并且感情远比不上那些钱不分你我的，不信的可以看看自己关系好的已婚朋友对比下。人财两空的例子还少吗？尽管现在似乎越来越多的女人这样要求，但是一旦你上交了，随着时间推移，夫妻关系会潜移默化地让女人家庭地位高于男人。有些话听起来有道理，但是谁信谁傻逼。离婚率如此高的今天甚至以后，当你发现情况不对时为时已晚。女人会拿安全感说事，会拿她朋友闺蜜都这样为借口，如果生活在一起对你好你依然没有安全感，那么对不起，你只相信钱带来的安全感，忽略了日常对你的好，这种女人通常不是性情中人，只会向钱看，留心一点。谈恋爱时不要因为太过喜欢一股脑答应一些不合理的要求，不然随着时间推移，你会发现这段感情慢慢脱离控制。相信其他答案有不少人财两空的例子。

最最最重要的一点，身边结婚的朋友凡是特别恩爱的，都没有上交工资卡。反倒是那些上交的，基本都是男的性格太弱势，做错点事女人就两手叉腰数落的。

知乎用户 曾不才 发表

办公室的中年男人，有好几个就是上交工资卡的。

我们工资分两张卡发，一张发基本工资，只有一两千元；另一张发绩效工资，大头。某位同事就是把绩效工资的卡上交给老婆，自己花着每个月一千多的基本工资。因此，只要一些额外的奖金发基本工资卡，他就会喜出望外；发绩效工资卡的话，他就满脸事不关己——反正发十万也到不了我手上。

我也不知道，这到底是社会的进步，还是倒退。

我妈、姑妈、姨妈都是从来就没工作的家庭主妇，但她们这辈子都没管过丈夫的工资卡，只是按月拿一定数额的生活费。这里面就包含了家庭开支，以及一点点个人花费。至于逢年过节发 5200 红包，那更是没一点影的事。

当然，可能也有一些长辈阿姨掌管财政大权，只是我不知道。

所以，这事还真不能完全归结到女性经济、人格不独立（当然有很大的关系）。

也许，更重要的因素，是女性安全感的降低。

我妈那一辈人离婚率是很低的。固然有很多人是相互折磨一辈子也不离婚。但更重要的是，那个年代的人对婚姻有一种发自内心的尊重，下意识地彼此忠诚。哪怕结婚时两人甚至还不太熟，婚后也能相敬如宾地过寡淡如水的日子。

并且，女人大多尊重一家之主，恪守作为妻子的本分，相夫教子。男人自然也掌握经济命脉，并且在大事上有拍板的权力。那是真正的男权社会，真正的男尊女卑。

我并不是说这是好事，更不是鼓吹男尊女卑的大男子主义，但最起码，这是相对平衡的游戏规则。女性享受性别红利，经济依附男人的同时，也尽到做妻子的义务。这就是权利和义务的对等。

但传统道德瓦解后，现在的人是会轻易就离婚的。而女性虽然可以跟男人一样赚钱，但很多机构在招聘时依旧歧视女性。这使得一部分女性在经济上还是半依附状态。

脆弱的爱情和婚姻，加上经济上的半依附，就造成了女性极大的不安全。**在这种情况下，她们在两性关系里，首先考虑的不是如何经营彼此的关系，而是如何即刻兑现性别红利。**要求上缴丈夫的工资卡，便是在经济和情感上寻求双重的安全感，既对丈夫进行诚意测试，掌握经济命脉，也防止丈夫将钱花到其它女人身上。

如此一箭三雕的事，丈夫轻易就范的话，她们又何乐不为？

但是，这种游戏规则是不平衡的。你不可能既当裁判，又当运动员；不能既享受权利，又推卸义务。而不平衡的结果，就是男人不想再当韭菜，纷纷退出这个游戏。

说到底，这是社会转型期的无奈悲哀。城市化的车轮轰隆向前，但男女平等的进程却远未完成，传统道德的阴影也仍未散去，与现代的价值体系相爱相杀。这样的转型期就催生了所谓 “田园女权”阶层，她们在经济上要求维持传统的依附模式（上缴工资卡），义务上却要求 “女权” 模式（做家务带孩子全推）。

于是，我们便活在一个有恋爱自由，但却不相信爱情的时代。

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曾不才在别处

知乎用户 tiesier​ 发表

是种陋习。好不容易从妈的怀抱中拥抱了自由，再找个妈？自己连个钱都看不好？这种情况的家庭 low、女人 low、男人更 low。

家父银行工作，家母医生。从结婚的那天起各自的钱各自花，各自的帐各自管，各自的生意各自操心。今年老两口快六十了，吵起架来中气十足，互有来往，各有胜负，精力旺盛，我看着心情大好。嗯，吵完一般一两天和好。

这么做好处，每个人都体面，互相竞争，经济收入决定家庭地位，共同开支两人商量来，不高兴老子自己有钱，有本事自己搞。

另外一个好处，好聚好散拎得清。家里财产都是有名有姓的，谁买的东西清清楚楚，如果真过不下去了谁的东西谁拿走一拍两散。

还有一个好处，相互忌惮，权利地位靠你能力和付出，互相不求着谁，也不存在谁养着谁。真正做到了精神层面的交往。

这种行为搞活了家庭经济，提高了家庭成员的主观能动性，互相不为一点钱产生坏毛病或者较大影响。模范夫妻，完美。

嗯，准备年底结婚，媳妇儿也是医生，交往五六年了，也和我各花各，我给她送一几千几万的东西，她变着法送基本同价值东西给我；外面吃饭一直都是我买单，但是每周她微信红包发给我 “包养费”；一般有看不惯的不高兴的当面教训我，也没心理负担；家里买东西提前分好，谁出钱谁决定，对方只能提自己意见。

嗯，她从来不过问和看我的账目，我也没有，但是我身上有钱也不敢出去鬼混，媳妇儿说了，敢胡搞就让我滚蛋…… 我真不敢胡搞，她真能让我滚蛋。

非常排斥组成家庭后工资卡交来交去，又想方设法存个私房钱；互相连这点体面都不能给，还结婚，找块豆腐一头撞死算了。

家庭里面无论卡谁交给谁都是无比 low 的一种行为。

欢迎来喷。

-———————————–8 月 25 日更新 ——————————————–

我说的经济相互独立，不是绝对的算的一清二楚。好多人就觉得我的观点是在家吃顿饭互相都要把账算清楚，吃完饭谁给谁多少钱，这不神经病么。我说的经济互相独立是自己的钱自己管，怎么使用这钱（包括投资、花销等）自己说了算，当然尊重另一半大的花销要商量，但是起码自己保管自己的钱给互相独立自主的人格一些体面。当然这并不代表不给对方花，我宝贝我媳妇儿我愿意请个保姆不让他干繁杂的家务那是我想这么干，我宝贝我媳妇儿给买几万的包包也是我愿意，我媳妇儿宝贝我给我买东西是我媳妇儿宝贝我，两方有人发现一发财的机会一方把钱给另一方投资赚钱，冲突么？不冲突。互相尊重互相宝贝，互相帮助，取长补短，感情也好，这 LOW 么？不 LOW 吧？

好了，再说为什么交工资卡 LOW。

交工资卡，分析一下 =：

1. 交的一方觉得我的身价性命交给你了，代表完全信任你。凭什么这些收入就能衡量两个人的爱情或者婚姻？把这点收入交到对方手上作为婚姻的一个维度，low 么？挺 low 的（当然有人说我交不是因为衡量婚姻，扪心自问，这种想法的是主流么？）。交工资卡就像当年电视剧奋斗里面给自己脖子上戴一狗项圈把狗绳交给对方，这种心态人不少吧？low 么？挺 low 的。

2. 交工资卡的说自己大手大脚爱乱花钱，所以交给你。（现在的时代连钱都不会花都不会理财 low 到每边了）。

3. 把工资卡收了预防对方出轨的。low 出天际了好么？要凭这些工资出轨的，这轨也出的 low 出天际了。

4. 工资卡交了每月再要些零花钱？自己感受下 low 不 low？

5. 作为接受工资卡的一方，对方连钱都不会花不会管还要跟他结婚，是结婚呢还是找妈吃奶呢，low 不 low？对方还要把交卡作为完全信任你的行为，下贱不下贱？跟这样的人结婚 low 不 low？拿你工资卡给我，看不起人啊？我自己兜里没钱是吧？low 不 low？

尊重社会多元化，尊重高低贵贱。但是有时候就是忍不住抨击下有些 low 的行为。

还有，那些阅读理解有问题的、一上来就人身攻击的、恶意猜测的、对号入座的，你们高兴就好。就这。

-———————————— 继续更新 ————————————————

还有今天突然想起一件事情。一方管着一方的财务情况，相对于一方要掌握着一方的通话记录、短信了内容、聊天记录。这两件事是不是相似啊？一方把聊天通话短信内容交给另一方这个行为和一方把卡交给另一方有没有可比性和相似性？大家可以讨论下？

知乎用户 蜗牛 发表

知乎小白答一发

本人女， 今年夏天刚结婚，我们家我管钱。

我和老公领证以后办婚礼之前，他就把他当月的工资交给我了，而且是发了工资以后立马跟我要的银行卡号，主动上交的工资。(不过在以往谈恋爱的过程中我就表明过结婚以后我管钱）

当时他突然把工资转给我，我是很感动的，因为觉得自己被信任

婚礼结束当天，我们俩一起数收到的份子钱，感觉金额还不少，所以就拿出了一部分钱给我婆婆，让她结婚庆的账。剩余的份子钱由我保管。

婚礼以后就是度蜜月了，度蜜月是跟团，老公交的团费，两个人加起来八九千。蜜月途中的花费是从份子钱里出的。出发之前，我又拿出了剩余的一大半份子钱 (现金) 给老公傍身。

蜜月结束之后就开始了财政大权的正式交接。 老公把他的积蓄都转给了我 (不过后来知道他当时留了一小部分私房钱，当然是他主动坦白的，而且主动转给了我)。我们俩的钱合到一起以后，我就把总额度给他看了一下，以后这就是我们小家庭的建设资金啦

由我管钱以后，老公的生活费是 1 周 700 元 (我们是二线城市，也有些说我们是新一线城市的。老公上班开车，只有中午在公司吃饭，偶尔晚上加班就在公司吃，所以生活费包含了饭钱 + 油钱 + 高速费，高速费一个来回 10 元)。

老公每个月一发工资就会转给我，不过后面还车贷、房贷我会再转给他，车、房都是他婚前买的，所以是用他的信用卡扣款。

家里的水电费、暖气费等费用一般都是他垫付，然后我再给他转钱。因为户主是他，所以家里各种缴费提醒都是到他那。而且婚前这一块费用一直都是他在交，我也懒得揽到我身上。

人情往来这一块，老公可以照常和朋友、同事聚会并且请他们吃饭，花了钱我会给他报销。(当然我老公不是那种人傻钱多的人，他交往的都是关系很铁或者对他工作有帮助的人)。

家里的衣、食、住由我打理，在结婚之前同居的一年里我就承包了老公的穿衣、吃饭。不过当时他管我住

结婚以后前两个月的工资没大攒下，主要用来还度蜜月时购物欠的信用卡，亲戚朋友结婚、生孩子随份子钱。从上个月开始记账，用的记账 APP，感觉挺方便，随时随地可以记录了。

12 月 1 号，我把账单截图给老公看，给他分析了一下消费大头是哪些，家庭余额还有多少，到年底目标存款是多少……(之前都是每个月底或者他上交工资那天我会给他看一下家庭余额)

我们两个给各自的父母买大件东西的话都会在事前跟对方说一声，当然我们也都会赞同和支持对方的想法。

对于女方管钱这一块，我老公一直都是有心理准备的，因为他的原生家庭就是我婆婆管我公公的钱。我的原生家庭是我妈管我爸的钱，所以我一直觉得我结婚以后也要管钱

关于女人要管钱的原因我说一下我的原因：

1. 安全感。俗话说男人有钱就变坏，虽然这句话不一定百分之百正确，但是一定有它存在的道理。两个人恩爱的时候，你就是他的全部。可是谁又能知道时过境迁，容颜老去的时候，你对他来说是什么。我信任眼前的他，也信任明天、后天的他，但是我不敢保证 10 年后、20 年后、30 年后他还是眼前的他。我爱他，就想抓住他，不管贪婪也好，自私也罢。抓住他的钱，或许不代表会一直抓住他的心，但是至少可以让他不会轻举妄动，让他在面临诱惑的时候会考虑一下是否值得冒险。

2. 归属感。一个男人肯把他的钱交给你，除了爱你、信任你还能找出什么理由？男人的爱和信任就像是对离开原生家庭，进入新家庭生活的女人最真挚的邀请：欢迎加入我的余生

从此以后，没有你，没有我，只有我们

3. 不喜欢 AA 制的婚姻，感觉那样夫妻俩显得太疏远，不像夫妻，更想搭伙过日子。

接受不了男方管钱，因为从小的生活环境就是女方管钱，我身边的朋友一般也是妈妈管爸爸的钱。(你可以认为我心理扭曲，不喜勿喷)

每个人对于男方管钱还是女方管钱的心理感受是不一样的，总之只要夫妻俩觉得舒服就行。

知乎用户 温酒 发表

我老婆和我很像的，

她的理念是这样的:

如果我不心虚，为什么不肯上交呢？

我不心虚，所以上交了。

我老婆信任我，

所以我支付宝还是绑定的工资卡，

该花什么我随便就花了，

但是因为我老婆信任我，

所以我花的时候也会和她商量，

因为我每次都和她商量，

她也几乎都不会说不。

你看，良好的婚姻关系是螺旋形上升的。

上交工资卡是第一步。

如果你的第一步没有得到回应，

那么你可以反悔退货的嘛。

最后，上交工资卡的男人才拥有自由。

懂的人自然懂。

知乎用户 Ivony​ 发表

还没结婚就上交了……

好处就是每次她说要我给她买什么东西的时候我只需要说没钱就可以了……

实践证明，这 TM 最省钱。因为，你是花自己的钱心疼，还是花别人的钱心疼？

我把工资卡上交后，所有的收入，就成了她自己的钱，而如果我不上交，她就总会觉得我应该花钱给她买东西……

知乎用户 彪哥 发表

交完卡爽爆了，出门在外全是老婆付钱，吃饭聚餐也不用自己装模作样上厕所买单；家里消耗品都是老婆买，自己觉得缺了什么就说一声让老婆下单；没事再问问家里存款情况，没增长或下降了就过问下原因，偶尔作怪一下就故意嫌弃老婆理财能力不够强，平时当甩手掌柜爽爽爽。怎么赚钱是我的事，怎么把经济情况运作好是老婆的事，没运作好，唯老婆是问。

一个人在外的日常开销？支护宝花呗啊。

交卡只是一种态度。谁要是真的较真了，那是病态。

知乎用户 老 K 解毒 发表

咱也不知道，这个歪风邪气从哪刮来的。

你去看看中国近现代史，我们大清好歹支楞过呀。甲午战争，八国联军侵华战争，我们慈禧老佛爷都知道跟万国宣战。结果被骂的。丧权辱国，腐朽无能。

结果，一个大男人为了结婚就把自己的工资卡上交了，真的是比大清签的所有的外国条约都卖国呀。大清再怎么卖国也只是赔款割地，你这直接就成了人家的殖民地了。

知乎用户 产品文明史 发表

因为但凡是有点聪慧，知道怎么跟老婆相处的男人，都明白上交工资卡是多么一本万利的事情。

因为工资卡一上交，大部分开销，老婆都可以知道，老婆知道你钱都花哪儿了，就基本放心你不会出去浪了，因为没钱浪。这样女人的一切顾虑一大半都可以消除了，面对老婆的质疑，你也可以理直气壮地说了：钱都给你了，我哪有钱出去浪。

上交工资卡失去的只是一点点自由，以男人那点消费力，每个月给个千把块钱零花，刚好够自己挥霍，又刚好不够泡妹子。

自己花得爽，老婆还放心，不用天天被查岗。

跟朋友出去玩，还可以用老婆管的严，没钱请客为由，拒绝一大堆没必要的人情聚会。

所以说，聪明的男人根本不需要老婆要求要交，人家都是主动上交的。

再说了，谁还没点挣外快的能力呀（逃

我一直都觉得 “把钱交给老婆” 是不等于 “把钱赠与给老婆” 的，把钱给老婆后，我的钱还是我的钱，老婆要用也必须经过我同意才行。

如果这都做不到的话，都没可能成为我老婆

知乎用户 匿名用户 发表

补充说明一下：
我年薪 70 万，我老公每月主动上交的主业工资是 3 万左右。
我身边的闺蜜，国内外中国人也好外国人也好，家庭里老婆管钱的，没有一个女人是月薪 3 万以下的。她们的老公有的赚得多些有的赚得少些，都是自愿上交的。
我有个闺蜜收入和我差不多，老公每月万把不到 2 万，她们家倒是她老公管钱，她自愿上交工资卡每月只留零用钱。说实话我还羡慕她，不用忧心拿着她男人那么点小钱怎么用怎么花怎么理财。20 年后家庭资产多了，她出钱多是大功劳，家庭资产少了她老公是首席罪人。
我还和我老公商量了两次跟他交换，他自己不肯非要求着给我交钱，我也没有办法。

原答案：

我老公每月上交主项目工资。
他副业收入有多少我不知道，也不能知道，因为是保密项目。
然后，他给我多少钱，我就会拿出一样多的钱，存到联名户口里。
扣除公共的房租水电网络吃喝，他个人的花销主要靠副业。

后来他发表结婚周年感言，感叹自己椅子被换成了 herman miller 的，面膜被换成了辣妹儿的，出游酒店被换成了五星级的，回头一看联名户口的账户收益率还挺高，不知道自己婚前都过的什么鬼混账日子。
他的副业收入给我交过硕士学费
买过宝石戒指
生日礼物，
还给我妈买过笔记本
给我爸买过爱疯
带过我去两次蜜月
貌似我认识他那么久，他的个人开销也就这些了。

知乎用户 Jeremy 发表

说一个我经历过的事儿。

中原某省会城市工作的时候，公司从义乌进了一批小商品想着拓宽市场，结果预判失误卖不出去了，为了回笼资金，公司决定内部消化，员工谁想买就成本价卖了。

我们是互联网公司，有着一个屋子的程序员，他们看到了核桃夹子，烧水壶等小玩意觉得不错，纷纷表示要买。这帮月薪 1w 起的程序员，干的第一件是都是给老婆打电话要钱，说要买 xxx 东西打点钱过来。我当时都惊了，就二三十的东西还要打电话要钱？你们中午饭咋吃的？他们说吃饭是零花钱，这种家里用的东西不能用零花钱买，需要和老婆要钱。

我当时的第一反应就是 “这婚结的，真贱啊。” 那个城市的平均工资不算很高，1w 绝对不算是低收入了，甚至那几个主管工资能上 2w（和财务搞好关系，工资表都不是事儿），一个开核桃的东西都要批钱，我瞬间就明白了这些人为啥财务室的小姐姐电脑有点问题就屁颠屁颠的来帮忙，一口水都不给喝还美滋滋的，真是没见过女人啊，婚后过这种日子还乐呵呵的，好像女的扇他一耳光都是对他们的恩赐一样，我突然觉得网上调侃他们是格子衬衫的理工屌丝直男是多么的贴切，明明工资水平完全足够支撑他们站着做人，而他们非要给老婆跪下当狗，也是挺有意思的。

但是我挺不理解的，一个在计划生育的大环境下都能为了生一个儿子生一堆招娣的地域，为何家里的太子长大了反而给女人跪下了呢？很费解。

知乎用户 臧大为 发表

家庭是社会最基础的组成单位，是非常现实的利益结合，具有生产生活、抚养后代、管理资产等功能，所以和社会一样，家庭财权也是非常重要的一个方面，需要合理的制度来约束。

一、家庭财务第一是要透明

丈夫不可瞒着妻子，妻子不可瞒着丈夫。每月开销要做账记录，按时每月核算。大的开销要求夫妻双方要达成一致，不可独断专行。

二、家庭要有基本的财务制度

家庭要有基本的财务制度。夫妻双方可协商一致达成可操作的条例。平时日用开销、零花钱要有额度，夫妻双方额度内可自行掌握。超过额度的要经过双方同意，并做记录。

二、家庭财权要有制衡

对于一般家庭来说，丈夫收入往往多于妻子，那么让妻子来扮演出纳的角色是可行的。这是一种制衡。如果丈夫收入丰厚，切不受妻子制衡，对家庭稳定来说，是不安定的因素。因此，可以由妻子来扮演出纳的角色，而丈夫可扮演会计的角色。但是出纳也是要有出纳的制度，比如银行短信的号码可以设为丈夫的手机号码，这样妻子可以掌握钱财支出，而丈夫则可以随时监管记录看看是否符合家庭的财务制度。

对于夫妻双方收入均衡的家庭，上交工资卡这种需求应该不大，但是双方应该建立一个单独的共同的账户，这个账号要有妥善的账务及互相监督的措施。

总结：

家庭是非常现实的，把工资卡上缴不闻不问是行不通的，不上缴工资卡自己独断对家庭也没有好处，家庭是一个利益共同体，在财务方面要有基本的规章制度，才能长治久安。

知乎用户 test-01 发表

前公司大哥的故事

他是那种传统男人，勤恳工作，工资‘上交’，除了玩会儿手游没什么别的爱好，不抽烟不喝酒，游戏也不充钱。

当时他是经理，出去团建，结束的比较早，一群大小伙子能干嘛啊，大家就提议回房间里打打牌，他作为经理也觉得蛮好的，就给媳妇发微信要钱，说买两副牌，买点筹码给大家分了当赌资，和员工们玩会儿。

然后就出幺蛾子了，他这带着七八个小伙子，都走到人家店门口了，钱都没要下来。因为他老婆觉得赌博不健康。

后来就演变到打电话吵架了，人家老婆很坚持，说这是原则问题，不管跟谁，不管玩不玩钱，就是不能赌博。

怎么收场的不知道。

反正大哥说在那之后，为了家庭和孩子，工资照样给，但私活和别的收入就一分不给了，问就是没有。他手里这闲钱一下子富裕起来，都敢买饮料喝了。

后来说再看渔具，看来是终于想起了要爱自己，就是不知道这哥是偷摸攒了多少私房钱了。

知乎用户 随风 发表

男人结婚后如果把工资卡全部上交给老婆的话，这个男人基本上一生就废了。很多男人一 - 辈子碌碌无为，什么也做不成器，除了 - 份工作以外。

当今这个社会可能很多女孩子都想掌握经济大权, 其实哪个男人又不想呢? 但是现实生活中很多男人愿意把工资经济大权全部交给老婆管理，然后的混吃等死不求上进。

这样的女人你娶回家基本上只能过小日子，不能做大事情。尤其是你娶了个二婚女人的话，估计你连小日子都过不好。二婚女人是强势的，掌握经济大权养自己的) l 女跟你一毛钱关系都没有。

男人活着的权利就是要实现自由经济自由，不是要把钱交给老婆管理。除非你的老婆具有经济实力, 能够比你更有效的支配这个经济大权。

否则男人的日子基本上算是结束了，生活是一地鸡毛。

知乎用户 阿 Q 发表

婚后有小孩的女性，没有工作带孩子的女性，不管你要钱她吃什么喝什么小孩奶粉尿不湿柴米油盐你去买吗？你知道买吗？尤其是异地，老公外地打工的，你不管他要钱，他能都花光你信吗？我老公那时候不给生活费钱都赌光了还欠老板几万，女人的自制力比男人要好多了吧？就算买买买，也是家庭开销比较多吧

知乎用户 jianz wang 发表

让老公上交工资卡的都是蠢女人，这么搞除了激化家庭矛盾之外意义不大。

你想，你的目的是管住钱，不让老公乱花，不管你是不是真的做到管住钱了，你老公对你仍然是不信任状态。

信任源于透明，而做到全透明的成本太高，毕竟现在谁也没闲到每月去银行打个流水对账不是？

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像我妈就很聪明了，她只把我爹的消费短信绑在自己手机上…

知乎用户 知乎用户 xypGaI​ 发表

热知识：

婚姻存续期间配偶以管钱的名义，把钱花光，只要不留下实产实物，离婚的时候是不需要负责的，更不会赔偿所谓的「一半夫妻共同财产」的。

比如高价健身、天价美容、服务消费、豪华旅游、奢华大餐等等。

也就是说对某些人来说，花了更赚，如果不花掉，离婚的时候最多只能拿走一半。

你要是只上交，不监管，最后过了几年你会发现自己什么都没了——包括配偶。

知乎用户 野夜 发表

交不交的症结在于你娶的是不是个真正智慧的女人，是的话百利而无一害，不是的话，迟早都是 GG

知乎用户 知子哥 发表

很多合作商跟我喝酒吃饭，都告诉我一句话，结婚了，经济一定要独立。过年过节过生日可以发个大红包，去她家里可以全由自己掏钱。但是绝对不能说钱给她管，不然很容易有矛盾

知乎用户 从不练级 发表

我老婆从来没要过工资卡，但人家是降维打击啊！

她的工资自己花，我的工资负责每月家庭开支、孩子教育、两人的油钱，各种购物开销。我有张信用卡，她用副卡，我负责还。你觉得我还能有多少零花钱？

知乎用户 重如文山​ 发表

记得知乎有个回答，是指把考验道德的机会留给自己。

当上交工资卡的时候，对方给不给你生活费，当你需要大额消费，当你家人重病需要钱，就成了考验对方良心的关卡。

众所众知，别人的人性是经不起考验的，为了维持对方的道德水准，不让对方作出降低道德水准的选择，最好是把考验良心的机会留给自己。

平时自己默默存钱，这样当对方出现家庭变故，急用钱的时候，你可以安心把自己的部分积蓄拿出来救急。

只有掌握了财产的主动权，才能证明自己的道德水准。

美国南北战争时代，奴隶是低贱的，没有道德可言的，因为他的一切命脉都在主人手里。

知乎用户 喃喃 发表

说一下我们家的情况╮(╯▽╰)╭

我们是异地婚，老公在十八线小县城做警察，大学学的治安管理，我在南京某金融类央企上班，大学学的市场营销，他家算公务员家庭，我家做生意开公司，此为背景！╭(╯ε╰)╮我要说我老公及公婆是真不会赚钱！！！更不会理财！！！


十几年前，我老公高三的时候我公婆离婚了，当时他家有一大一小两套房子，大的归婆婆，小的归公公，公公重组家庭后想把那套小房子卖了，婆婆就想接手买下来，公公说 “你买什么房子啊还不如去买股票！” 于是我公公把那套房子以极低的价格卖给了别人，而我婆婆就去买股票了，然后钱全被股市套住了，至今没回本！

同一时期，我妈用极低的价格买下了老家楼上楼下两套房子，买下了家里亲戚不要的房子，找关系买了宅基地，买了商铺，为我爹的事业打下坚实基础，后来我妈想买股票，被我爹拦下了，说 “买房子可以，城市的土地是不可再生资源，将来会涨价的，但股票不能买，普通人买股票和赌博差不多，你要实在要玩，投个两三万玩玩算了！” 后来房价涨没涨大家都知道了( •̀∀•́ )

不同的生长环境培养不同的孩子，我老公人是好人，就是真的不会赚钱理财，至今没有信用卡没有余额宝没开蚂蚁花呗没买过银行理财，钱只会放银行卡里！最让我悲伤的是他在认识我以前为了和前女友结婚而买了房，我不是悲伤他为了前女友才买房，我悲伤的是他买的是小县城顶楼没电梯的房子！！！还买了两套！！！我们后来为了把那两套房子卖掉花了一年多的时间，还折了装修钱！！！问他为什么要买两套，他说是为了以后婆婆老了能和婆婆住一起！！！是不是傻？？？七八十岁的老年人怎么上下楼梯爬六楼？？？


而我受我爸妈影响，最喜欢的事是挣钱存钱理财，平时的兴趣爱好就是比较各类理财收益和楼市房价起伏。因为自己本身就是在金融类央企工作（具体哪个公司就不说了怕遇到熟人），我们公司偶尔有便宜内部员工的理财推出，分红加佣金等于收益率有百分之二十了，而且稳赚不赔的！O(∩_∩)O 哈哈~ 有时也会把钱跟我妈做钢贸，我妈按比例分佣金给我，也是稳赚不赔的！胆子小，我理财都选没风险的，虽然收益少，但至少没赔过钱！

所以我们婚后第一个七夕他就主动把工资卡交给我了，我把他的工资分三份，三分之一给他做零花钱，三分之一还他顶楼房子的房贷，还有三分之一我给他存着和我的一起做理财。后来我嫌麻烦，就把工资卡还给他了，换他每个月自动自觉还房贷然后他自己留两千零花，剩下的全打给我。再后来他顶楼的房子终于卖掉了，他就把卖房款全数交给我，每个月他照样给自己留两千多零花，其余的全转给我，我用他的卖房款和这几年我拿我们存款理财的收益在南京全款买了套 35㎡的 loft，楼下有购物中心在建，隔两站路有医院，预备给婆婆老了来养老，当时只要 52 万，现在南京 40 年产权的公寓都要两万五左右了！

以上，为什么婚后很多女性要老公的工资卡？别人我不知道，反正我们家是因为我比我老公会管钱！(ง •̀_•́)ง

知乎用户 朴拙 发表

上交钱这个事儿女方有几个大前提条件，都能满足才可以。

第一、女的人品可以，情绪稳定，身心健康。

第二、没有弟弟，没有拖后腿的哥哥和姐妹。

第三、自身管得住消费欲望，不盲从，不跟风，不攀比，不追求高消费。不采用储蓄和国债之外的任何理财方式。

第四、家里一次性过千的花销或经济行为和男方沟通分享。

第五、有两个人共同的孩子且没有之外的孩子，且爱孩子爱家爱丈夫。

第六、她和自己父母账目分离，不掺和在一起。

第七、支持理解男的，不影响男的正常消费行为和社交行为资金支出。

第八、储蓄金额公开透明分享，不私设小金库。

满足以上条件的可以完全管理家庭财务。如果男方女方都可以做到以上，那夫妻两人反而更没有争议。

知乎用户 梁萧 发表

上交了当长工？

知乎用户 刘翔熙 发表

啊， 我就是那种自己连自己银行账号密码都记不住的老公。

我个人对理财是很没啥技能点的 – 在军队时候，军队都替你做了，房租帮你扣 / 军营不花钱，吃饭吃食堂，军队信用卡没有 late payment 都是自动从银行里扣的（很多银行对军人信用卡是有优惠政策的，尤其是如果海外驻屯，只要有 direct deposit 没 late payment 的）等等 。

这就造成在美军混了快 10 年的我回社会上吃了一堆的 late fee…

后来老婆（当时女朋友）帮我管了好久才整理完毕，把所有 late fee 都找出来清了。

我也乐的上缴工资卡，把账户都给她，反正 50 美元以下的东西我直接处理，以上的说一声就好。大件她从来都问我意见，商量着来，她典型理工女，不喜欢花里胡哨的礼物，偶尔买个花就好。我也乐的清闲。。。

知乎用户 匿名用户 发表

还有一种女人，她们不会要求你上交银行卡或者信用卡关联她的手机号，这些要求她们压根儿不会提。但你照样的活得悲催一分钱也不敢乱花，因为你根本不知道下一分钟你需要拿多少钱出来。包括但不限于：

1，跟同事逛街，但是这个月工资又没到时间发，老公拿点钱给我。

2，嘤嘤嘤，打麻将输了三千多，老公报账！

3，老公帮我在 x 宝买件衣服吧，我支付宝没钱，发来一串购物链接。

4，姑姑家的 xx 弟弟考上大学了，老公过几天我们一起去庆贺一下，就送一万就好了。

5，姐姐 / 哥哥 / 弟弟 / 妹妹，打算开个店 / 买房 / 买车还差 x 万，老公你准备一下明天给送过去吧？

6，明天我姑姑要回老家，你帮我转 5000 过去让姑姑带给我妈吧，我们很久没回去了。

7，同事结婚了，几个姐妹说都送两千，你知道我这点工资根本不够花，老公你帮我出好不好？

……… 太多了，越打越气愤。平复一下先

知乎用户 摘一枚星星 发表

我朋友的朋友，小 a（女）

最近被我朋友花式夸奖：她简直把她男朋友吃得死死的。

我：怎么说？

朋友：她男朋友钱都在她那里，要用钱得和她报备。她有一百种查男朋友手机的方法，她还给我们教授怎么查男友手机的方法。

我缩了缩脖子：她是不是有点控制狂啊，好可怕。

朋友：这叫男朋友给她满满的安全感。

我：那节日怎么办，钱都在小 a 手上，礼物怎么买。

朋友：两个人都老夫老妻了，不兴这些了，一起吃顿饭出去看个电影就行了。

我对于她这套理论强烈反对：以抹杀所有惊喜和期待的方式来换取安全感吗？大家一起把日子过成一滩永远不会有波澜的死水吗？听上去就好可怕。

朋友：她们在一起八年了，早就变成亲情了。你要的激情都是头一两年的事儿。

我：如果我是这个男生，我永远不会和她结婚。

朋友：人家可不这么想，他们俩都八年了，现在可都谈婚论嫁了，年底就能喝上他们的喜酒。

我完全不能理解：妥妥的有妻徒刑。

朋友无法忍受我的负面言论：不是所有人都和你一个想法，遇到真爱就是会想把所有都给她。

我依旧表示无法理解：以控制作为开始的故事都会以反抗作为结局。

朋友摆了摆手：你嘴里就没有好话，不想和你扯了。

半年后，

朋友：小 a 男朋友好过分！但是小 a 真的很聪明。

我听见八卦又来劲了：怎么说？

朋友：他们不是快结婚了嘛，彩礼闹的，两个人吵得什么陈年旧事都翻出来攻击对方。

我：好可怕，恋人做到这份上也差不多到头了。

朋友：哪有那么脆弱，毕竟八年感情，怎么可能说散伙就散伙。小 a 家要彩礼，她男朋友不愿意给，只说没钱。但是两个人婚房都买好了，首付是两个人一起挣的，她男朋友出七成她三成。现在她男朋友不愿意出彩礼结婚，小 a 说不给彩礼也行，去做个书面证明，两人买的房子首付五五分，就抵彩礼钱了，她能想到这一招真的好聪明啊，她男朋友被堵得哑口无言。

没想到的是这样她男朋友也不肯。你说她男朋友是不是得寸进尺？

我：这不就摆明了想和她散伙吗？人家不想跟你共度余生，也是正常啊。

朋友听完把书往桌上一拍：你说的什么话！他不想结婚干嘛耽误她八年！女孩子有几年可以让你耽误的！这不就是渣男行径嘛！

我：正常人结婚是奔着幸福去的，和小 a 结婚就是被监视和剥夺了经济自主权，还得劳动，这和坐牢区别也没有多大吧… 如果是我，我也不想和她结婚。

朋友依然忿忿：不想结早说！拖她八年，就是渣男！

我：那你就赶紧劝小 a 分手重新找一个，别互相伤害了。

朋友：小 a 很聪明的，她肯定能搞定她男朋友的，重新开始哪有你说的那么轻巧。毕竟八年了！

我：及时止损不好吗……

又过了三个月

朋友：小 a 男朋友越来越过分了！渣男！死渣男！

我：又怎么了？

朋友：他被小 a 抓到和另一个女生从酒店揽肩出来！

我：哇，一个不怎么出人意料的新闻。

朋友：你说他们有没有奸情？

我：有。

朋友：我觉得不一定，小 a 说在他手机里都查不到和这个女生的信息，还有任何约会购票记录。

我：你有没有想过，也许有第二部手机？

朋友头摇成拨浪鼓：不可能！绝对不可能！他的钱都被小 a 管得死死的，他根本就不可能有钱买手机，更别说谈女朋友了！

我：我觉得… 挣外快也没有那么难吧。

朋友直接向我撒气：你屁股歪到哪里去了？出轨还有理了？你为什么要帮渣男洗地？！

我连忙安抚她：没理没理，信任都崩塌了，小 a 这回肯定要分手了吧，总不能结了婚上演谍战片吧。

朋友：没有抓到实锤，马上都要结婚了，怎么可能分手！

我：这…… 还结啊？

朋友：八年感情怎么可能因为一次猜疑就散了的！

我：小 a 真是个狠人呐，对自己够狠的…

朋友：哼！小 a 经过这一次，她每天都接她男朋友下班，看他还怎么拈花惹草！

我：一时间我真不知道该同情谁，两个人都真可怜。

朋友对我的说法极度不满：渣男有什么可怜的，不要为出轨找理由！他不满意他可以分手再找啊！为什么要出轨啊！

我瘪了瘪嘴：他早半年前不就想分手了吗，这不死活没分成嘛… 还赶鸭子上架被逼婚了… 你让小 a 提分手试试，他肯定一个小时内收拾完行李走人，生怕走慢了小 a 反悔……

朋友白了我一眼：反正他得负责！以为耽误人家八年还可以轻松拍屁股走人吗？

我：年底就是 “耽误了九年还想走人？” 明年就是 “结了婚还想害人家未婚变离异？” 后年就是“孩子都有了你想轻松走人？”… 为什么要互相折磨，上辈子怕是灭门之仇吧？

朋友：结婚就是很多烦心事的，但是日子还是得过呀！怎么可能动不动就分手！

我：那以后怎么办？他要还出轨怎么办？

朋友：那就直接不给他零花钱！他吃用都给他准备好，让他不需要花钱，看他怎么养小三。

我：好可怕… 我觉得这不是签了结婚证，这是签了卖身契。

朋友：如果他不背叛，又怎么会封锁他经济呢？说到底还是他的问题。如果他乖乖的，当然有零用。

我：那他要是出门聚餐，aa 都 a 不起怎么办？

朋友：他为什么不带自己老婆一起去？什么聚餐只能他自己一个人去？

我：……

知乎用户 没壳的忧虑猪 发表

看了回复有的感慨我想直接更新答案说一下。关于能不能查账，可以查，但是如果他有心藏起来，我也不知道。如果说真的翻脸离婚，我最后的保障就是共同名下房产的一半，其他不想撕，有问题法院判。

人无远虑 必有近忧，是的，是这样说的，然而我们结婚就是为了离婚分家产么？到了这个年纪，经历了好几次亲人的离开，我深深地感到生活原本给我们的压力和悲伤就太多太多了，美好的年轻时光转瞬即逝，我想好好活着，开心活着，上班鸡娃就好累好累，再给自己找麻烦想，图什么呢？

他要是真的那么不堪那么猥琐，那我看上他还跟他结婚真瞎，那就离婚不好么？离婚我回娘家还是爸妈的宝贝，还有房子住，还有工作，我娃还是我娃，这个垃圾带着他藏的钱滚，不要也罢。回复我也说了，广大普通家庭，我是说普通家庭的女性同胞们，不论打工也好全职也好，不要和社会脱节，把自己捆死在另一半身上，没有属于自己的钱没有独立的人格，是万万不能的。我们能潇洒转身的底气，就是我在余生还能自己养活自己，赡养爸妈，而不是老公和娃的附庸。

我所说的不需要交工资卡，建立在两个人心在小家这个基础上，交是锦上添花，不交也不咋的。如果有一方什么赌博，瞎搞，疯狂不顾一切奶婆家娘家，偷偷藏钱可劲花另一半的钱留后路坐等离婚，这人本来人品就有缺陷，就没有跟你一条心，是交工资卡就能解决的吗？为什么要结婚？为什么不及时止损？单身，谈恋爱不好吗？自由自在花自己钱不美丽吗？旅游不好玩吗狗狗猫猫不可爱吗？用得着这么虐自己吗？

安全感来自很多方面，爱的证明也来自很多方面，工资卡是其一，但绝不是唯一。最大的安全感，还是自己给的。

最后祝愿所有想要工资卡的同志们都能找到愿意交工资卡的另一半，不想交工资卡的都能找到不交也能共度余生的小伙伴。

以下原答案：

结婚之前我就开玩笑，说，来，工资卡拿来。他把钱包一翻，就在这呢。但是没有给过我。结婚后我又说一次，来，好交工资卡了吧！他说给给给，反正给给给是说的溜溜的，但是呢就是从来没给过我。目前状态就是我赚的家里一起用，他钱该怎么安排怎么安排。

这一切没有让我不爽的一点就是，我知道他可太抠了，钱在他手上也不会花哪儿去的，不给拉倒，反正我有钱自己买了吃吃吃就行，还省得操心怎么花怎么存。

他到底为啥不给我我也不想深究，这一天天上班就累的不要不要的，不给自己找麻烦事儿想了，累，还是躺吃最幸福。

知乎用户 知乎用户 6fTMOo 发表

一部分因为精明，一部分因为蠢。

家父收入很好，赚的钱都给家母。原因是家母理财、持家能力超强。家父给的钱家母都能成倍增值。在支出时，家父出门基本就带几百，剩下都让家母处理，但家父不论买什么家母都不拒绝。这样的配合导致家庭收入和支出都顺畅，这就是精明。

有的女人，又没理财能力，又没赚钱能力，还天天想管钱，没矛盾都制造出矛盾，这就是蠢。

我和夫人，收入各赚各的，理财各理各的。家庭小支出夫人负责，大支出我负责，夫人如果要买个包、衣服什么的我负责，我买个衬衫、鞋什么的夫人负责。因为我们彼此知道大家对投资的风险承受能力不同，对花费的需求不同。

婚姻本来就是提升内部效率的选择，如果找个给自己添乱的，还不如一个人呢，一个人又不是活不下去。

知乎用户 举报我你就输了 发表

都没有说到点子上

其实是因为中国女人都会觉得，嫁人是一件 “便宜了” 男方的事情，所以会在很多大事小事上变相的要求回报。现在婚礼上那些女的哭得七零八落，还要男方对着岳父岳母做各种保证，一家人抱头痛哭，不都是这个心理么。我咋没看见你以前跟前男友啪啪啪的时候痛哭流涕呢，真是滑稽。

实际上是否真的 “便宜” 了对方其实没人看得太重要，太认真，只不过男方稍微大气点，爱你一点，陪你演演戏也就过去了，女方呢生怕表现得太高兴了，会显得掉价，所以不想哭也得哭，人生都是戏呀，再次滑稽。

最后再到生孩子的时候，我知道母亲的伟大，可是你生个孩子那么使劲作你丈夫干嘛？你要真觉得诞生有一半属于你的小生命，可以委屈得那样的话，你大可以不生的，真的，离婚就行了，男人女人谁不生孩子更重要，我想大家心知肚明，你要真觉得这个男的不配你如此付出而哭得稀里哗啦，拜托你立马离婚去找个好的，滑稽完毕。

知乎用户 路尘​ 发表

女性想要一种安全感，或者一种幸福感。工资卡能让这种安全感变得很足。

而且大多数人往往对自己有一种盲目的自信，觉得我比另一半更会理财，钱在我这这里更放心，家庭财政大权应该掌握在我手里。男人，男人只会大手大脚乱花钱……

这一点，我在我无数的女性长辈身上已经深刻地体会到了。

但是很多时候，这种安全感不过是自欺欺人的一种错觉。

如果这个男人真的有本事，他一定是个心机狗，凡事不会不考虑自己的既得利益的，否则他连这点心眼都没有，如何在社会上混得开呢？

聪明的男人，他会象征性让你掌握一定的 “资产” 让你误以为你以为获得了财权。表现出你想看到的那幅 “甘愿被你控制” 的样子，但是他一定会有所保留，不会轻易把这种生杀予夺的大权交给你，让你轻易掌握他的经济自由的。

除非，你足够地得到了他的信任。上交了工资卡就没有自己的小金库了吗？他工资卡绑定的手机号是你的手机号吗？他的每一笔开支你都一清二楚吗？

一张有名无实的卡在手里有个鬼用。

大学的时候，我就见识到了男性说一套做一套的那一面。

那个时候老公花钱如流水，总是乱买一些我觉得很不靠谱的东西，说了他几次，他也觉得自己实在是太能花了。就把他生活费的银行卡给我保管，约定好他的每一笔大额开支都要和我商量，我同意了他才能花钱，以此来节制自己的消费欲望。

结果要到期末考试的时候，他说他没钱了。我说没事，你还有一张银行卡在我这呢，我取出来给你。

他不好意思：那个银行卡没钱了，已经空了。

我大惊失色：我没用过你的钱啊，怎么银行卡就没钱了。

他支支吾吾了半天：就是那个…… 每次说我要买什么…… 你不同意…… 我还是想买…… 就把钱转到另一张卡里…… 取出来买了……

我当时特别愤怒，战战兢兢生怕辜负了别人的信任，小心翼翼地保管，结果就是这？

我气地立刻把卡扔给他：如果你不觉得我的意见重要，就没有商量的必要。

从此以后，我们的钱都是各管各的。

我研究生毕业的时候，手里已经小有积蓄了。他工作了好几年，还是月光族，存不下一分钱。就是这样，虽然我看不惯他的行为，也没有主动提过一句话 “钱交给我，我来理财”。

如果你真地会理财，不要求他也会心甘情愿把钱给你打理；如果你什么都不会，只知道花他的钱，他嘴上不说心理难道没意见？

从我们准备结婚开始，他就开始每个月给自己留足一定的小金库以后，主动把工资卡里多余的钱转给我，实打实的给钱我，而不是一张名义上的工资卡。

我到现在都不知道也不想知道他每个月工资到底多少钱。但是他特自觉，总是自觉微信提醒我看支付宝。

为什么他现在会这么自觉？

一是金钱观的转变。

之前他一人吃饱，全家喝足。每个月月光，纯消费主义的簇拥，信奉 “人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”。

但是呢？房贷车贷会清楚地提醒你现在不是以前了，没有任性的资本了。

每次需要用钱的时候，我都能给他变出一笔钱来以解燃眉之急。我的钱又不是大风刮来的，我一个女生都能做到不被消费主义诱导，你一个男人还做不到吗？

二是迫于现实的无奈。

他人缘特好，总有人来借钱，借的不少，一时半会儿还还不了，他又好面子抹不开脸拒绝别人，更别谈收利息啥的。

有时候钱借出去了，我们要用钱的时候，别人拿不出来，我们也很憋闷。

所以跟别人说钱都在媳妇那儿，一张截图甩过去，兄弟，我过得也挺惨，是个挺不错的法子。

三是我真得很能持家。

我这个人的性格，太实用主义了，理性永远走在感性前面。我干不出花一万二买一个包包的事，即使我真得爱不释手。

我买东西一定有计划表，有预算，看性价比，每个月的收支，都会很清晰明了，某笔单项开支超过 2000，买之前我一定会跟他商量。

家里很多东西我都是比完价后，1688 上直接批发，不囤货，不盲目消费。

他用他的小金库瞒着我给我买礼物我是真得会生气，因为我真的是实用主义的簇拥。

我不明白为什么女人为什么喜欢包包，我愿意为了我妈开心送她包包，但是我自己上班就喜欢提外卖包装袋，因为轻便实用。

他天性烂漫，经常给我惊喜，虽然在我眼里是惊雷。十动然拒后，他知道了我真得不是客套，很少瞒着我给我惊喜了，都是逛商场的时候跟我视频，看中什么他就刷卡，或者就直接给钱我，永远都不会错。

日子是自己过的，自己舒心最重要。

四，我从不过问他的开销

大学的事情让我深刻明白了人只能管好自己，没必要以己度人。

你觉得对的不一定是别人喜欢的。

对于他自己的小金库的开销，我的意见永远都是_买你喜欢的，不然你永远都不会开心，开心最重要。_

上次他买了个表，怕我有意见，一开始瞒着我，后来坦白，我就很直接地表示我真得不生气，你开心是最重要的，小金库是你自己的钱，你有安排自己的钱的自由。

并且他需要用钱只用跟我说一声，我看到了消息立马就会把钱打过去，因为我知道他不是缺钱了是不会主动和我说的。

我也从来不问他用来干什么，如果数字大了，我会打个电话确认一下，是不是他本人，确认了就立马转钱。

因为我们现在已经能够做到彼此足够信任。

夫妻之间有商有量，好好沟通，目标一致，心往一起使，日子就会越过越好；

如果两个人都有自己的私心，谁也不服谁，谁都想从对方那里占点便宜，时间久了，肯定鸡飞狗跳，家宅不宁。

如果男方把钱上缴以后，发现女方全用来买包包买奢侈品，还埋怨能力不行赚钱太少，稍微有点血性的男人都会揭竿而起反抗。

如果男方花钱大手大脚，天天呼朋唤友花天酒地一掷千金，对家里不闻不问，一毛不拔，我不觉得女方能忍到过年。

除非有一方被长期 PUA 洗脑，默默容忍，但人总是有叛逆和觉醒的时候，无论是男方还是女方。弱势方一旦醒悟过来，要夺回自己的权利，那势必是一场流血的战争。

知乎用户 机器人孔博士​​ 发表

夫妻关系是人在社会中所有关系中最复杂的关系。

能处理好夫妻关系，家庭和睦的人，一般都有极高的情商。有这种情商打底，对付同事关系，同学关系，上下级关系，客户关系，都是小菜一碟。

在夫妻关系中，最最重要的就是经济权，谁掌握着，谁在家里说了算。

贫贱夫妻百事哀，夫妻之间的吵架，百分之九十都和钱有关。

因此，围绕丈夫工资卡的斗争，只要一结婚，从来不曾停止过。

这个事情需要长期磨合，才能找到各个合适的位置，相安无事。

如果家庭是双职工，建议各个管着各自的工资卡，老公多拿点钱补贴家用，大额的支出都有老公来支付，老婆有钱花就行了，不宜把所有钱都抓在自己手中。

如果如果妻子是家庭主妇，老公的工资卡应该上交给老婆，毕竟老婆对家庭的付出要大很多。家里的事情，还是以老婆为主。

小家庭的钱一定要与父母的钱划清界限，否则以后必然闹矛盾，夫妻商量好如何孝敬父母即可。

总之，家庭和睦，老婆有安全感，老公有工作干劲，这是衡量一个家庭财权是否合理的重要指标。

知乎用户 壮猫咪 attorney​ 发表

在结婚之前，我的钱是我的，你的钱是你的。我为你买礼物，是因为我喜欢你，不是因为你牛逼。你为我买礼物，是因为你喜欢我这个人，不是因为你期望我回你个更大的。

假如我在恋爱期间承担更多的费用，仅仅只是因为我的财务状况比你好，我不愿意让你花那么多钱，你赚得比我辛苦。假如你的财务状况比我好，你也应该在花销上承担更多，都男女平等了，凭什么只看性别不看经济条件？？而且这笔费用是一起花的，是一起享受的，为什么男性要赚钱专门给女性 “独自享受？”，这是谈恋爱还是嫖娼？

婚后女性要求丈夫交工资卡不过是要占有经济上的优势地位，不让男性有闲钱在外面沾花惹草，这点是 ok 的，如果不信任不放心，我们别说交工资卡了，签婚姻忠诚协议都行。

但是这个工资是给妻子保管的，不是给妻子独自用的，部分女性有点家庭概念行不行？工资卡交到你手上就是你的钱了？？工资卡交到你手上是交给你家庭支出啊。你买家具装修房间买食品这是为这个家庭开支，全花在你身上算什么事？而且还不带商量的？你自己赚的钱有花在家庭开支上吗？

一起商量，用这笔钱买个男士皮带，买个女性裙子，还在意钱在谁手上？

你的就是我的，我的还是我的。部分中国男性要 “平权”，要 “合理”，只会被贪得无厌的田园女说自私。你觉得谁自私？

我的观念是，如果结婚后你认为我的工资是给你独自用的，别结婚了。如果结婚后你认为你的工资只是给你自己用的，也干脆别有家的概念。大家一起单身算了。

知乎用户 夜港 发表

接私活嘛，不走工资卡就是了。。。

要绕还不好绕？只不过看有没有那个必要。

一个跟防贼一样防老公，一个跟走私一样偷点零花钱。。。你们睡一起到底是图啥？？？

知乎用户 匿名用户 发表

觉得有资格答一波。本人工资奖金，就连外快都要上交，一年大约在 25w 左右，现金只能找老婆早，其他刷信用卡，隔一段时间老婆会查一次信用卡账单。

07 年买房，08 年结婚，本人父母双亡，老婆家出得多，本人自己有一套房，所以写的老婆一个人的名字，贷了 24w，结果老婆非要提前还贷，觉得白白付给银行利息太亏，两人省吃俭用，三年还完了。这三年完全改变了我老婆的消费观，精打细算的令人发指。

“老婆，苹果出了 7，能换个吗？”

“6 还能用换什么？”

“老婆，苹果出了 8，能换个吗？”

“6 还能用换什么？费钱”

“老婆，苹果出了 X，能换个吗？”

“6 还能用换什么？费钱”

“老婆，苹果出了 XS，能换个吗？”

“看着你你刚赚了一笔外快？可以换个 Xr，你的 6 给我用，我的 6p 容量只有 16G 不够用”

老婆自己用的 6p，还是我偷偷给她买的，之前一直用的，我淘汰下来的 4。

老婆自己的衣服基本都是淘宝货，夏装 200 以内，冬装基本也不超过 300。每次都是我强行给她买的衣服才会有超过 500 以上的衣服。不买护肤品，化妆也是淡妆，不买包包！

到目前为止，我们买了一套小商铺，一套公寓，手上现金大概 180w。

其实上不上交银行卡，主要得看管钱的是什么样的人。

要是我管钱，我不知道会是怎么样，我只知道没和我老婆在一起之前，我的银行卡上基本没有超过 5000 的存款。

我觉得我上辈子一定是拯救了银河系，才能娶到这样的老婆！

知乎用户 安江泽​​ 发表

当自身收入不够支配的时候，就要支配对方的收入。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得高赞几个的回答根本问题就不是上交工资卡，而是自己识人不清（找了花钱大手大脚 & 扶弟魔老婆）再加上不经过考察的盲目信任。

如果高赞们的老婆都是勤俭持家且尊重老公的正常女性，上交工资卡对于婚姻完全不构成威胁。

所以交不交工资卡根本就不是一个绝对的问题，甚至都不是一个二选一的选择。

交不交工资卡，怎么交，交多少，真正影响这些问题的是你找的老婆本身，取决于她是什么样的人，你又是什么样的人。

我比较赞同有一个答主的回答，谁会理财，就由谁来管理共同财产。

如果你在婚前就知道老婆花钱如流水，你还敢把工资卡上交，那简直就是脑子进水。

但是，如果你老婆勤俭会理财，而你自己却管不住自己挥霍的欲望，这种情况下依然坚持不上交，那也是脑子进水。

最后，我认为婚后的理财方式应该由夫妻双方共同协商，只有达成共识，双方情愿才能走的长远。如果有一方甚至双方都觉得委屈，那么迟早要爆发战争。

知乎用户 匿名用户 发表

如果上交工资卡和房产证加名是为了担保男方不出轨离婚的话，那女方拿什么来担保自己不会出轨离婚？

知乎用户 李行知 发表

今日割五城，明日割十城，然后得一夕安寝。起视四境，而秦兵又至矣。然则诸侯之地有限，暴秦之欲无厌，奉之弥繁，侵之愈急。故不战而强弱胜负已判矣。至于颠覆，理固宜然。古人云：“以地事秦，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。” 此言得之。

我该帮老公还上这两万块钱吗?

知乎用户 匿名用户 发表

我本来觉得俩人谁管都行，但后来发现婆婆总喜欢盯着我们有多少钱，千里跨省操控，准备结婚时候就要过老公工资卡，被我反对要回来。对于给父母的钱该花肯定要花，但不能满足任意一方的非善意索取，所以决定我来管。

知乎用户 匿名用户 发表

去除对方甩掉自己的能力

为自己日后甩掉对方做准备

一切都在自己掌握中，出了事能保证自己利益最大化，没出事能像控制奴隶一样控制对方

给自己足够安全感, 让对方毫无安全感可言

总之，要对方上缴银行卡是很恶心自私的一件事

而愿意上缴的人都挺贱的，你们是不是很怀恋小时候妈妈给零花钱的日子？

能结婚的都是成年人，是有自己的喜恶能自己作主的成年人。你可以为了家庭作出牺牲，但不要为了另外一个人，把自己牺牲没了，迟早，对方会开始讨厌没有自我的你，畏畏缩缩的你。

爱情和家庭，是两个人的，两个人谁也不欠谁的， 单方面的讨好、控制牺牲，是不可能幸福快乐的。

小时候被父母管束，大了被老婆管束，你觉得还不错对吧？这就和那些反对废奴的奴隶一样，长期的压迫让他们对自由充满恐惧，他们完全不知道生活可以另外一个样子。

如果你的另外一半软磨硬泡要把你的财产收刮干，趁早离了吧。

那些说防对方找小三的, 你是长的多难看才会有自信觉得找小三这事轮不到自己. 如果大家都可能, 你防了对方, 把对方搜刮干, 对方却不防你, 你不觉得自己恶心吗？

知乎用户 明明很明 发表

我老婆所有的银行卡都在我这

婚后，每次发了工资，老婆都会把工资整数转给我，自己留零头 (几百)。

我们在一个公司上班。平时吃饭什么的都是我付钱，家里的花销基本上也都是我来。物业费，水电燃气费，房贷汽车加油钱，我老婆都不知道一个月要交多少。但是每次缴费还款之后我还是会给她说一下又花了多少钱，虽然她也记不住。

她留的零头基本也用来家用了，宝宝的衣服纸尿裤什么的都是她买，她没钱了我再给她转。她不化妆，也不攀比。我要给她买化妆品她也不要，之前买了一套基本没用过。

虽然我掌握家里的财政大权，但是我基本上除了家用，也没有额外的花销，不抽烟不喝酒，偶尔玩玩游戏也是单机。

有时我有同学聚会，只要给她说一声，我就可以出去浪了，至于聚会花销，她不会主动问，但是我会给她说。当然，她要出去和闺蜜逛街什么的，我也没意见。

这两年我们一起努力还了当时买房借的外债，也添了一辆车。我们现在最开心的就是看着储蓄一点点增加

知乎用户 居飞车​​ 发表

上交个屁，我爸妈都五十多了，都是彼此初恋，到现在也是各人的工资卡各人保管好。

让我上交就分手。

知乎用户 悠悠我心 发表

又来增加回答了，本来不想来增加的。可是有些位看到我反感上交，还没看完就直接在评论里开怼了。

首先我反感的是那些把钱收起来利用经济来束缚另一半的人，人是自私的，有相当部分女性会选择利用这种简单粗暴的手段控制自己丈夫（互相不信任还选择在一起，对双方来说都是难受的，但没办法太多人是凑合着就结婚了）。这样的束缚方式是相当痛苦的，所以我反感。

然后我得再强调一次，我是真的不赞同乱花钱。男人你赚钱，要自己掌管钱，可以。但是必须能把家里打理妥当，让你的家人生活有保障。

而且我觉得一个家庭两个人能相辅相成是最好的，如果说妻子比较能管理好钱财，那就让妻子管。

每个家庭都有不同的生活方式，我只是说我自己反感这种上交工资控制我的，在我这里肯定是走不下去的。

还有我想说，为什么有些人愿意上交，部分人是真的懒得管钱。但其实更多人是因为爱你，相信你。所以不要把这份爱有恃无恐地践踏，适当地放宽松，对你和另一半都是有好处的，你要是抓的太紧反而可能让对方窒息。

很多女性可能是从小被宠到，导致长大了也任意妄为，可是你们要知道这一代的男孩子大多也是宠大的。虽然会比女性稍微多点担当和责任感，但是比起老一辈的不轻易离婚，能过就凑合过下去不同了，现在男孩子的容忍度也没那么大了，所以你要是抓太紧真的可能会玩完的。

好了就这么多，不赞同男性乱花钱，不赞同女性利用钱控制男性。希望各位结婚想清楚，不管男性女性都要做有担当的人，祝列为幸福！

………………………………………………………………

以下为原答案

我还没结婚，但是我个人是极度反感工资上交的，仅限我个人。我是一个希望活得自在的人，你要给我一个强势的老婆，那我们是过不下去的，因为我自己也强势，也倔。

我不希望短暂的几十年，连自己赚的钱，想怎么花都还要受限于人（当然我自己是一个有节制的人，会量力而行。）

有些男性不会花钱，让老婆管着这无可厚非。然而大多女性无非是控制欲，占有欲强而已。我不知道各位对年纪有什么感觉，我现在就觉得时间过的太快了，还有好多事情，我怕来不及去做。明明人生那么短，还要如此憋屈，何必呢？

之前看过一个新闻，一个男性因为每个月只有一点点零花钱，连烟都抽不起。那怎么办，那只能去偷了，最后被抓了进去。

一个人失去了经济的自由，想吃不能吃，想玩不能玩，你告诉我能不难受？两个人在一起就是要相互信任，相濡以沫。一方压在另一方之上，那这婚姻是不幸的，哪怕最后熬到头也是浪费了自己和对方的生命。

不排除有些人抖 m，喜欢被控制，总之我自己是无法接受的。女孩子们，也不要以为把男人管死了，就逃不出你的手掌心了。该做坏事的还是有办法去做的，而且他有这样的心说明他不是完全爱你。还有所谓压迫的越厉害，反抗就越激烈，要学会张弛有度。

增加一些回答吧，我想声明一点，男方你要自己管钱的前提条件是，你要能把家养好，要能存下一部分风险资金，给家人足够的钱花，我一点都不支持乱花钱，请做个有责任感的男人！

知乎用户 框框框子 发表

我家是比较特殊的体制。

我工资卡不上交，但每个月收入自己手里先过一遍，然后留一部分预算（一般是 2000 到 4000）剩下全部转给她，她就负责理财、存钱、日常花销这种。

当然我也不是不管。

每月要过一次帐，其次就是日常单笔消费 500 以上必须我同意（一般不会有问题），朋友亲戚借钱无论大小必须提前通知（哪怕二十块钱），其他事情我月底看账单就行。

简单说就是。

怎么花钱，她说了算。

要不要花钱，我说了算。

此外除了固定收入以外偶尔会有外快（比如接个约稿）之类的一般就自己黑了，有个小金库自己做理财和投资。

我家里人都知道我有这么一笔私房钱，但没几个人知道有多钱（其实我也不是很清楚……，过几天算一算），也算是公开的秘密了。

家里的财政大权，我只掌政就行了，管钱太麻烦……

知乎用户 匿名用户 发表

老婆天天看知乎，可耻的匿了

交代下背景，我和我老婆大学认识，我大二时候学生会接新生时候认识她的，那时候还是很温柔的，哎….. 然后恋爱了 7 年，终于在去年结婚了（我 27，她 25），我老婆非常的精打细算，而我用钱不那么在意，所以不论婚前还是婚后一直是老婆管钱。

我们老家是中部某省（说的太细怕被老婆发现），户口迁到某上海的某卫星城，前后借了亲朋好友 10 万大概，我们存了 30 多万，凑了 40 多万在这个城市买了一个 89 平的房子，因为还要还钱，明年还要装修，我老婆比婚前更加的 “扣” 了，我之前抽 15 的利群，现在抽 8 块的双喜，之前每周都会去电影院看 2 场电影，现在在家里电脑看枪版（不提倡看枪版行为哈），之前老婆用的化妆品（不知道啥牌子）500 多的，现在用的 100 以内的，以前租房还要精装修，现在搬回公司宿舍随便怎么样都行

因为心里天天想着要还掉欠的 10 万，还完钱还要装修，心里就觉得未来 2 年都要继续过这样的生活感觉很苦逼，好像跑题了，工资在婚前和婚后我都是上交（大学毕业第一笔工资我就开始上交给我老婆），衣服内裤连买烟都是我老婆买，我只是每个月问下我们还有多少钱，平时出去要请同事吃饭或者怎么样，我基本都会带上我老婆（我和我老婆在一家公司），还没有碰到过因为手上没钱尴尬，可能一直都没有管钱吧，所以现在压根不觉得手上有钱有啥用…….

说说心里话吧，其实匿名也是因为这个，我很愧欠我老婆，她把她最美好的 7 年给了我，到现在我还让她过着精打细算的日子，让她陪着我一起吃了 7 年的苦，我很谢谢她对我的信任，对这段感情的付出，在公司在外面也好，我会经常说我老婆管我管的很严很扣，但是我心理知道她管钱非常的辛苦，要操心很多杂七杂八的开支，还要被人说小气，所以我告诉自己我会很努力的工作，上交更多的钱给她，让这个家变得更加幸福，我想，一辈子我都会上交工资卡的。

知乎用户 心理咨询师彭畦钰​​ 发表

刚看了楼上的一些回答，有的说钱给老婆管钱没了，钱给老婆管，是逼着男赚外快，我觉得这都不是良性的状态。

从家庭角度来说，首先家庭的存在，然后家盛放着爱情，这是安定温暖的状态。

国是大团体，公司是小团体，家庭是更小的团体。要不为什么国叫国家，公司老板叫企业家，家都是团体的代名词。

婚后，首先是共建一个家庭，工资卡上交老婆，其实只是你这个小家建立了个财务部门而已，老婆荣升家庭财务部长。她只是管钱，负责管理家务自项收支，让男性在外面更放心的赚钱，而老婆分配的各项支出必须家庭成员满意。花销哪里来，当然也包含在工资卡内，老婆负责只是管理; 一个家庭如果真的有人管理钱财，那应该是让自己的家庭经济状况更健康才对。而不是老婆管的钱都花没了，花没了帐本呢？花哪了？钱关系整个家庭民生大计，难道你有了爱情就不要吃饭，不要穿衣，这是都是比爱情更底层的需求，只有把底层的需求都运营有序，健康发展，然后才能让爱情有地方盛放并且无阻碍。

所以对于一个家庭，如果有老婆专门管钱也挺好的，但是公司有月报，季度报，那你一个家，年底时也应该帐目清楚的跟老公汇报汇报，对于开支不合理的地方，家庭成员觉得不舒服的地方是不是得结合实际情况改善下。老婆管的钱没了，如果一个公司，财务私吞这些民生大计的钱，或搞没了这些钱，那公司不散伙，也不敢再用她啊！所以就算不离婚，老公自然也不会再给钱她管。

所有搞不清的人，只是把钱和情混一块，越扯越乱，还有的意识不到是新成立了一个家，所以会搞的很混乱，女性管钱如果不是为家里经济更建康的运行，只是为了作死，那最终会把家也整散了。

以上是上交公资卡的家庭有效运营法。好处是家庭凝聚力更强，但是钱合在一起，肯定会有一些牵绊，这样的家更温暖更有爱，相对来说自由会少一点。全职太太比较适合这种。

但作为职业女性，我更不喜欢管钱，事情太杂，管钱很累。有时那些钱花哪了记帐也烦。不如把精力全放赚钱上，然后家里经济支出算一算，老公承担个百分之六十，我承担个百分之四十，双方更自由，我只管完成自己的任务后，想买啥买啥，多好。各自多赚自由支配的就越多，赚钱劲头也足。当然坏处是没有管制花的会较多，家庭观念也薄弱一些，当然这也是自由的代价。

无论哪种方式，主要是双方协商一致，自愿配合。硬用第一种有的小心眼老公会觉得在剥削他，潜意识里把工作搞掉了，还不是没收入了。

硬用第二种，有的把任务完成，钱全花光，也不利家庭建设，各自根据自身情况取用，找到适合自己的就好。

知乎用户 小爷叫贝勒 发表

都 XJB 起哄，

每月给零花钱

难道结婚是被包养的？

自己挣的钱，亲爸妈没花多少呢，

一句话就上交工资卡，

骗婚的都是这个套路。

………………………………

如今是一个孩子的父亲，

孩子还有两天满月，

男孩，难产，

从出生到现在殚精竭虑，

结婚上交工资卡！

对得起你老子二十多年的养育之恩吗？

知乎用户 Di Peng 发表

谢邀。

我还没结婚，我很好奇，为什么要上交工资卡？那样的话，steam 的游戏打折了想买买买怎么办？

知乎用户 妙苗苗 发表

要求老公上交工资是我家的传统技能，就我知道的，已经有三代了。

上交工资并不是要求老公上交全部工资，让他自己决定，比如他觉着下个月花费的要多一点，就少交一点，甚至不交，说一声就行了。有时候应酬多，还需要媳妇倒给一点。

要求老公上交工资是为了体现对媳妇的尊重，另外两个人的钱放在一起方便理财，并不是说上交工资就得让老公捉襟见肘，抠抠缩缩，如果上交工资到这种地步，距离离婚也不太远了。

一般家庭里几个月公布一下理财成果，各种银行、理财账户家人互相知晓且知道密码。大额理财需要两口子一起决定，不要单方面做决策，两人需要共担理财风险。在对家庭及孩子的大额花销上一定要通知对方，对方同意后再进行。

我父母在我年满 15 岁以后，每次的理财成果交流和大额投资还有大额花销都会叫我一起，好处就是如果父母出现意外，我可以了解家里的钱在哪里，哪些可以立马取出做医药费。另外也可以跟着父母学习理财，知道自己的哪些花销在父母看来是没有必要的。这种操作让我意识到自己已经是个大人了，改掉了很多花钱上的毛病，亲子沟通又上了一个台阶。

在上交工资这件事上，女方不要认为钱给了你就是自己的，可以随意挥霍不告知对方。男方也不要认为把工资给媳妇是对媳妇的施舍，代表了自己养全家，觉着自己家庭地位就得高人一等。做好这两件事，基本上交工资就没啥矛盾。

我看有答主说管钱的应该严格记账，完全透明化，这其实没有必要。两个人婚后共同生活几个月，基本一个月花销多少就有数了，后面每个月的花销在这个大致范围里就可以了，用不到笔笔记账。笔笔记账一个是太麻烦，再一个就是伤夫妻感情。

知乎用户 猫大叔​​ 发表

我以前有个四十多岁的同事就上交工资卡，从结婚开始就上交了，用他自己的话说，从上班起就没见过自己的工资卡长什么样子。

但他有两张工资卡。

一张是基本工资卡，正常发放的月工资都在里面，其实没多少钱。

一张是福利卡，国企工资花样多，过节费、季奖、十三个月工资、年终奖都在里面，这个当然没上交。

每次有非正常工资发放他就紧张，怕出纳发错了，在旁边盯着。一旦发错就意味着这笔钱和他没关系了，以后再也没关系了，他老婆会记录的。

这些小金库里的钱有很多用途，贴补自己的父母，在孩子面前充充大头，朋友交际打打小麻将（他技术不好，打得不大，但总是输），一年到头也没剩下什么。

其实他们家条件一般，过日子一直精打细算，好在孩子优秀，从小到大没怎么操过心。

你说他老婆知道小金库的存在么？我猜肯定是知道的，那有人总在外面玩却一分钱不花的，人家也不带他玩呀！

但他老婆就是不说，只是找到机会，一点一点往回收。今天小孩上大学要交学费，明天家里买房要还贷款。慢慢的，往基本卡里打的钱越来越多，福利卡的项目越来越少。相应的，同事在外面玩的的次数也越来越少，在家的时间越来越多。

有时想想，他的老婆如果做企业高管想必能干得不错。管一家企业和小家庭过日子的道理其实差不多，都要用心经营，掌握平衡，把握好度。

很多夫妻日子过不下去都和这个度没把握好有关，一个人坚持原则，寸步不让；另一个要坚持维护自己的主权，不自由，毋宁死！这么杠下去，只能离婚收场。

婚后生活就是一个相互妥协的过程，到最后，两个性格不同，水火不融的人也会变得相似，平平淡淡走完一生。

喜欢我的文章，请关注原创微信公众号: 猫大叔的财会窝！我会尽量回复来自公众号的问题。

知乎用户 阳城 发表

徐斌律师会说，那种人的离婚官司我不会代理，因为他掏不出律师费！！！！

知乎用户 Shijia​ 发表

我和我老婆刚结婚不到一年，因为这个问题聊过几次，得出的结论是谁理财能力比较强就归谁管钱。

夫人也是比较能挣钱的新女性，年初的时候我俩手里各有几十万，就约定了一场收益比赛，看看到年底谁的收益高。

然后她买了一堆低保理财和余额宝之类的，这种低收入理财产品哥自然是看不上的，果断买入 A 股，一个月后的收益已经超过夫人十倍有余，占得先机，夫人在家中也承认了我的理财天赋。

但是现在我们俩还是各管各的钱，你问我为什么？

多亏了 A 股啊，狗日的哥现在没财可理了，全尼玛套住了…

知乎用户 lanfear​ 发表

这不是再简单不过了？

这类操作都是在增加丈夫的沉没成本，让男人不敢离婚。

转移的钱越多，男人就越没有底气。

为什么女人提离婚的数量远高于男人，因为女人离婚了才能更方便地把男人贡献出来的沉没成本提现，而男人基本上都是在割肉，那么疼自然就少提离婚了。女人要离，男的不想让女人离，只能投入更多沉没成本，日子那就越过越苦了。

谁从离婚中获得的收益高，谁就更愿意离婚。

知乎用户 海与海蛇 发表

当时和我老婆把所有和钱打交道的东西盘了一遍。

首先是每年固定的开支，比如水、电、气、物管、停车费，我家不止一处房子，总之是除了八几年九几年的几套工人房子之外其余的都需要缴这些费用，如果牵涉到换物业或者其它事情的话，缴这些费用其实是比较麻烦的。然后是一小部分家人体检的钱，我爸妈对这个接受程度还好，但是家里有些老人就觉得进医院不太满意，而且哪怕自己有钱也不愿意花钱体检，所以这部分也是我兜住的。当然了如果什么时候穷困潦倒了需要租房子挣钱这也涉及一个包租婆和包租公谁管账的问题，只是目前没到那一步，自己的房子哪怕闲置着定期请人打扫也不想租给别人用……

然后是存款，拿钱是要拿得住的，不管是自己花、投资、还是外借，谁唱白脸，谁去费心思考虑问题，都是需要琢磨的。不提一年挣多少吧，保值得做到吧？我是财务专业，老婆也是管理类专业出身，也不要求做个表格什么的出来，但提到有些事情的时候必须大致有个把控，包括上班对自己手底下的人都是这么要求的，自己总不该做不到。

这两样里面包含了很多隐形的东西，有些钱还真不是你手机上点个支付就能完事的，简单来说的话，就是管钱比较累。人情也好开销也好，不得不说虽然经济上可以说是非常宽裕了，但我老婆的有些习惯还是改不了，偶尔两人刷刷流水看到个一万两万的开销搞得大惊小怪的，那吃个饭就是这么多啊，也可能是买了什么珠子手串茶叶之类的礼品，这种事情过久了怎么可能记得。这方面的话比较割裂，有些就是随便找个地方几百块钱就安排了，有些就还得去那个地方比较上档次的饭馆坐会儿，这种事有一有二以后就不需要我解释了，她感慨她的，但不会扭着我闹，个人认为这是一种对女性而言非常珍贵的品质，至少是很多人没有的可贵品质。

并且人情来往这种事也是非常主观的，我早些年在学校里穿个大短裤的时候爱找室友借钱出去玩，那时候我确实生活费不够，其中一个室友有个贤惠的女朋友，觉得我每天没个正经样子，让他少跟我接触，别把钱借给我这种人。我的公司现在离他家大概三公里，他现在一个月两千多块钱带着那个贤惠的老婆连同学结婚都没钱随礼，也从来没跟我说一声，他不说，我也懒得问。不谈对错，我只能说这哥们被这娘们坑惨了。

最终的结果就是，我俩都不太想管钱，然后她以我需要定期 / 偶尔给她买点啥礼物为原因，把资金大权啥的全丢给我了。

当然了，我们也从来没定什么一个月多少生活费，都成年人，一个月正常应该是啥样大家心里都有数。也不是说几线城市就该几千开销这种说法，你是啥档次的人，你一个月花多少钱，你该有数。

接着是信任，在我想来的话付出一定金额或者支付一定比例的担保金来换取一方信任的情况更多是出现在交易市场上，哪怕现在的交易市场都更强调使用信用担保来促成良好的交易关系了。除非是没有信用，对吧…… 所以如果有谁觉得我是那么回事的话，那我还和她说啥呢？并且换位想想，如果我需要以这种方式来让一个人跟我证明他是啥样，那我还跟他玩啥啊？

我不觉得这是男女哪方更强势或者更弱势的说法，更不提倡某些谁弱谁有理的脑残理念。道理非常简单，如果对某些事情有担忧，那不需要准备什么后手，直接去处理就好了。所见更多的是把自己冠以弱者的名头达到某些不好直说的目的。

实话说，有些人就是那样的，虽然每个人都可能在有些阶段或者有些方面觉得自己活得挺独一无二的，甚至挺聪明的，但说真的，旁人见过太多这种款式的了，丰富的内心世界压根就解决不了外在的匮乏。摊开来说的话你出个逼他出了个屌，硬要斤斤计较的话他在床上还比你卖力呢，你就真敢说自己一点不爽么？

年代不一样了…… 大男子主义、直男什么的都快被玩成贬义词了，还当自己是背着孩子喂奶洗碗刷锅做饭打工伺候男人的弱势半边天呢？

我身边有大把这样的人，不管收入水平如何的，有的人离婚了会发现自己真的缺了半边天，随后意识到自己的错误，拼尽全力的去挽回有些失去的东西，而有的人离婚以后就感觉好像是家里少了一头需要养老的动物一样，不用拿钱去吊住它的命了，不用定期喂食了，不用花时间去互动了，也不用被打扰了，一身轻松，像个白拿工资的饲养员一样惬意，因为确实啥也没做就感觉可支配的时间和金钱增加了。

其实长期相处之下长相什么的真的不重要，重要的是给对方的感觉，不排除有些人变坏了，可如果你越来越恶心，为什么还要去怪罪别人逐渐开始嫌弃你呢？

知乎用户 跳水的蜗牛​ 发表

现在这个社会，不要去考验人性，尤其是越来越多的女性，做的一些事情真的是令人发指。

万事留一线真的可以保命。

能力不足就不要过分的去占有别人的财物，老祖宗很早之前就告诉过我们，人为财死，鸟为食亡。。

断了别人的财物，真的会把自己的命搭上。

一定要引以为戒。

知乎用户 王 sir 发表

我老婆刚开始也要我交工资卡，我说现在都是网银，你拿卡没用。钱也坚决不按月给，而是要多少给多少。大吵大闹了好几次，但都是斗而不破。

平时我一发工资就去大 A 救市，等到用钱就卖股票。

知乎用户 要学的太多 发表

毛线个 “女性傻”。

人家女性深谙治国之道懂不懂！


———荤割———

民族国家的存在，在制度上有很多种模态。

其中一种叫一国两制。

嗯，主要就是上交主权性质的军权外交权，留下相对独立的经济权和一定的自主权。

结果你看看搞成 tm 什么鸟样！！！

———荤割———

我小的时候有次小学下课回家，那时我们一大家子住在胡同儿里的一个院子。离老远我就看见我小叔坐在胡同口大槐树底下抹眼泪儿。

我叔那时在电表厂当工人，平时练摔跤的。上工时机器把手挤骨折了回家连哼都不哼。我活那么大就没见过他皱过眉头，更别说哭了。

于是朕有点害怕。

于是朕就悄悄绕到胡同口儿的另一端回家了。

晚上家里开饭，我奶奶问小叔为啥阴森森的，小叔说自行车让人偷了，回家路上停车进副食店买个猪头肉，结果碰上一同学聊了几句。就这么一会的工夫儿，出来自行车就没了。

我奶奶说那没就没了吧，也没啥办法，别耷拉个驴脸大家都吃不好饭。我婶儿也在旁边劝，说周末去北新桥寄卖商场看看再买一辆。

这事儿就这么完了，但眼可见小叔难过了至少得有一俩月。作为唯一看见他在树边哭的人，我始终百撕不得骑姐。

终于，好几年以后，有次他翘班中午来学校找我喝酒，我聊到新交了一个女朋友，妹子挺好但不爽的是老管着我花钱，让我把每月打工的钱都交她，她来帮我交房租充话费买衣做饭。然后我叔沉默了一会，给我讲了一个故事，最终解开了困扰我多年的谜团。

小叔平时工资上交给我婶。

但是还有一些工勤，奖金，教课赚的外快什么的。藏家里那是耗子舔猫 x，嘬死，藏单位又怕人家以为自己挪用公款。于是就灵机一动把这些钱卷成卷儿藏在自行车的车把里，防蛀又防水。偶尔吃吃喝喝或者跟人换粮票前，就在厂子里找个角落，用管儿钳把车把拧下来。

他丢的那辆车，里面有他存了两年的私房钱。

———荤割———

这个故事最终启迪了我，现在全部收入都上交老婆。需要用钱了我就找她要，她但凡敢说个不字儿，我就赖在地上打滚。

家庭生活有很多共同的任务分工，比如洗衣，做饭，收拾，撸娃。其中管钱也是很重要的一项，人家免费当会计为啥不用。

工资交公，看似是让渡了使用自由。但实际上不仅获得了权利还减少了义务还满足了对方的安全感。

要是没有二心，为啥不这么干?

by 郊县天王老田

《学了一招，也不知道能不能起作用》

知乎用户 踏花追月 发表

我就说说我们家，我老公拿到工资卡的第一天就上缴给我了，因为我是远嫁，他怕我没安全感。然后我觉得我拿卡，手机短信银行就是我老公，我老公拿卡，手机短信银行就是我比较合理，后来就一直是这个模式！

然后就是我拿着家里的大部分收入，但是我花的每一分钱他都清楚，他拿着小部分收入，他花的钱我也有数！

年底了两个人总结一番，我会说老公辛苦了，一个人挣钱养家，老公会说军功章有我的一半也有你的一半，感谢老婆勤俭持家，哈哈。

深入践行民主平等公正法治！

知乎用户 青葱 发表

以前上交工资卡，是因为离婚率超低，工资超低，想提升家庭生活质量，必须把两人的工资统筹计划。

现在上交工资卡，除了个别被媒体洗脑的傻缺，100% 工资不是其主要收入。

知乎用户 冯冯 发表

某领导把工资全部给老婆管，自己父亲生病拿不出钱，要去找别人借钱，现在一喝酒就骂老婆

知乎用户 高达 发表

有本书大家可以看看《江村经济》。是费孝通先生在江村做的实地调查报告，在海外影响很大算是社会学关于乡村经济的开山之作。

里面就讲到了家庭收入的管理和运作。

具体来讲旧社会每一个家庭就像一个小企业，家主（一般是年长男性）是总经理由他支配资金的使用，其他家庭成员只能支配自己的零花钱。妻子或者婆婆是财务部，负责具体保管资金，但没有独立支配资金使用的权力。年青小夫妻如果没有和父母分家只能管理自己的资金，一般就是娶媳妇带回来的嫁妆，江村一带的通例是嫁妆大约是双倍的彩礼钱，除了主要的家具被褥和首饰以外也没多少钱。但是没分家的小夫妻依然是丈夫拥有支配权而妻子拥有保管权。

再回到现代，现在有多少家庭能执行我上文提到的运转方式？几乎没有。更多的情况是钱到了妻子手里就成了妻子个人随意支配的资金。如果妻子勤俭持家依然是极好的，但如果妻子不会勤俭持家呢？

再深入思考一下这个问题，是什么造成了旧时和现代如此大的差异？

我们先看看就是旧时农村真实的生产生活吧。一个家庭的生活和生产完全围绕着农时展开，一年又一年周而复始，农民又根据不同的农时需要不断的购置各种农资农具。种子、农具、蚕种、桑叶、农副产品的羊羔、家用的布料、蔬菜（当地耕地少需要外采太湖附近的蔬菜）、盐巴等等。这里面除了少量家用必需品大部分都是和生产相关的费用，自然就是男性作为主要决策者出现。所以旧时农村社会女性具体管钱男性支配钱的体系是成立的。但是在大地主家庭和城镇工商业家庭这套体系却并不适应。

还有一点就是旧时农村不管男孩女孩长到七八岁就开始接触家务劳动，那个时代包含的家务劳动范围可比现在多多了，粮食晾晒、制作腌渍食物、打猪草（江村不怎么养猪，主要是养羊）、摘桑叶等等。到了 12 岁男孩跟着父亲学习种田、女孩跟着母亲学习务家养殖蚕、缫丝。到成年结婚，小孩子都是受到长期严格的职业教育的，而且是一对一小班授课。你可以说农民大字不识一个，但日子怎么过现代人绝对不如旧时农村人。现代小孩子一听见做家务就想着怎么省力，要买哪些神器，最好请个家政公司保姆来。一听见工作就想着活少钱多离家近，最好里面妹子漂亮。所以论过日子严格来讲我们基本都没学过，在家有几个人留心父母怎么干活的？怎么持家？怎么安排资金的？

再来看看目前普通老百姓的家庭。由于现代化的生活和实际投资的机会极少。现代社会家庭最主要的家庭开支都是生活支出，而基本没有生产方面的支出。这就导致了妻子基本负责资金的支出而丈夫没法过问。因为生活支出过于琐碎而且天天发生。

两者相比较而言就可以发现，如果旧时农村家庭妻子偷偷支出资金很快就会被发现，而且因为动用的是生产资金对于普通家庭来说就是灭顶之灾，因为农业讲究抢农时，老话讲人误地一时地误人一年。瞎花钱的媳妇被打死都是轻的。但现代社会，就算媳妇把钱全花光了顶多也就是离婚。你还能怎么样？就家庭而言除了重大疾病急等救命钱真的会死人，其他情况无非就是从头再来而已，后果远没有就是农村的严重。

对于现代社会来说，普通家庭我觉得还是先好好商量一下家庭资金的管理方式。特别是工薪家庭一定要学会投资和风险管理。当然我讲的这个确实比较难，自问我自己现在也做不到。传统思维习惯还有现实的投资收益小风险高都是原因。但作为家庭成员来讲有一份警醒的心很重要，不要当甩手掌柜，不然死了也有自己的原因。

知乎用户 匿名用户 发表

四川工作时，一个师兄结婚 5 年了，工资全部上交给老婆。

然后那次科里一个护士结婚请了科里所有人，需要随份子钱 500 块。因为师兄和和男方认识，他之前结婚时人家随了 1000。师兄也打算随 1000，就和老婆要。一分都不给啊！吵架，冷战。

我师兄最后和家里父母要了 800 多加上自己身上的钱随的份子。记得那天喝酒，师兄一边吐着烟圈一边说 “我都工作这么多年了，竟然拿不出 1000 块钱，还要和我爸爸要。唉，你以后找老婆可要注意啊。”

我以后就算不结婚也不会交工资给老婆的。我要是我师兄，我直接离婚。

知乎用户 风纪委 发表

知乎用户 高谈 发表

没结婚的时候我就把工资卡上交了。

现在每天早上都是在家吃完早饭再上班。身上只有公司门禁卡，公交卡，还有昨天晚上准备好的盒饭。又不抽烟喝酒，平常没什么需要花钱的地方。带钱带卡是不可能的。买东西由老婆做主就好了，不过她也不乱花钱。

老婆在我支付宝里转了一定金额，万一要用也可以救急。

我们两口子就这样攒钱慢慢的置办起我们的小家庭的一切。现在已经是三口子。

以后我儿子长大了，我也会告诉他：你和她觉得对方是真心相爱走完余生的人，余生都拜托她，何必在乎一张工资卡了。

知乎用户 李哲蛋炒饭 发表

我哥就是把工资交给我嫂子，一个月一万五六的样子。他们俩有一个女儿一个儿子。需要花钱就带着我嫂子去买或者让我嫂子去买，需要钱就让我嫂子转。然而，前年我嫂子依然有抱怨我哥不浪漫没送过她东西。后来被我哥一顿教育就好了。

我媳妇也曾经跃跃欲试管我的钱，我就给她试试，但是每个星期都查账。她最后说实际上她也没能力管，就不再管了。

知乎用户 宇宙 发表

我们家是男人会转账工资的一大半给我。

工资卡我是不收的。

把对方工资卡收了有种他成我奴隶的感觉。

还是要给他自由的。

他每个月都可以选择不打。

但他也不会不打。

结婚前我从没有思考过这个问题，因为过去还没有任何一个男人让我开始思考这个问题，我回忆起我前男友其实也有提出过要给我工资卡，我没接话也没接工资卡，我自动无视了他这句话，难怪他和我一起可能一直没什么安全感。

我是不喜欢预设没发生的事情的，我还没想过要和谁结婚的时候就不会思考这类问题，谁给我工资卡我也不要，我会觉得这事情贼麻烦。

结果我老公很主动要给我钱我竟然收了。

感觉自己似乎明白了什么不得了的事情。

至于他的开销时不时会给他打点钱。

保证他永远不会缺钱花就行了。

知乎用户 知乎用户 Li414w 发表

这就是新时代独立女性嘛。

知乎用户 卢悦​​ 发表

很多女人会有一种误解：管钱 = 管住男人。

她会觉得，只要男人的钱和经济命脉都掌握在自己手上，男人就算变坏了，女人又有什么可怕的呢？

然而，女人太过严厉，老公就会见缝插针、千方百计存小金库。他准时交工资卡，但为了逃避妻子不断的 “剥削”，让自己有支配钱的权利，他不可避免地想存私房钱。

认为能管住男人的钱就有安全感的女人，内心的安全感其实非常不足，她们活得非常焦虑、非常害怕。这种安全感的缺失，要么是对金钱的安全感不够，要么就是对情感的安全感不够。

对金钱的安全感不够，往往因为在原生家庭时期，她对钱产生了过多的焦虑感。可能她的父母对生存的忧患意识过强，或者从小家里就很贫困，又或者以前很富裕，后来很穷。

总之，一方面，可能是种种与钱有关的因素让她产生情感创伤。所以她格外在乎钱，把安全感建立在了财务安全上。这种观念深刻影响了她，让她认为如果不掌控钱财，如果家庭没有几百万，当意外来临，就是灭顶之灾。

另一方面，由于情感方面的安全感缺失，她又害怕不掌管老公的钱，他会把钱花在找小姐养情人之类的地方。如果把丈夫的钱控制严格一些，他想情感出轨就会很艰难。

这样过分严格的控制，往往会造成与丈夫情感的对立。我们管住了钱的窟窿，但情感银行的窟窿却越拉越大，这种拆东墙补西墙的做法无异于亡羊补牢。

其实作为女性，应该做成人式的女主人角色。

女主人角色才是成人式的，这样的女人往往善于驭夫之术，能把握好分寸，不极端、不霸权。

聪明的女人都懂得留白，即使手中拉着一个系着黄金风筝的线，她们也不过分紧张，患得患失。

承认式的女主人的老公不但及时上交工资，就连平日里挣的外快钱也会心甘情愿如实上交。这让 “祥林嫂们”羡慕不已，也让 “王熙凤们” 吃醋不已。“王熙凤们”虽深谙管钱之道，却并不太尊重贾琏们。

她到底有什么魔力，能让老公心甘情愿交出财政大权？

她把家当成一个公司去经营，管理得井井有条，不但管钱，还让钱升值，不但让钱升值，还让人升职。

她懂得如何把金钱最大限度的开发，教育基金、投资基金、移民基金、生活开销，分门别类管理。

她不过分 “抠”——没收男人的工资卡；
她懂得 “放”——让老公持有一定的金钱额度。

如果你太弱，男人会觉得你什么都要他操心，心生嫌隙；太强太控制，男人会觉得，你不尊重我，我也不尊重你。

婚姻只有张弛有度才能持久，同样，松弛有度的管钱方式才是婚姻持久的良药。双方需要商定金钱的使用规则和底线，在坚持原则情况下互相尊重，发展自我并协助对方的发展。

这样的女人才是婚姻的女主人，老公才会倍加珍惜和尊重她，放心地把财政大权委托于她。

只有这样，男人才能放心挣钱，不断给家庭金库锦上添花，是为 “活水”；女人也才能真正发挥她的管钱能力，把钱用到刀刃上，是为扩建 “蓄水池”。

夫妻如此互动，家事和谐，财源广进。

亦舒在小说里写过，“女人一生所求要么是很多很多的爱，要么是很多很多的钱。”

能做到爱和钱齐活的，非成人式的女主人角色莫属！

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知乎用户 木芙蓉 发表

都 2019 了，我个人对要求另一半上交工资卡这种事情表示比较不理解。

最靠谱的方案，难道不是成立家庭账户、主要开支共同规划、小钱自己出、大钱协商出么？

即便要一方 “上交” 给另一方（比如一方实在没时间管家、或是没能力管好钱的），方便家政管理，这也不是不可以，但另一方对大笔开支有起码的知情权和否决权，每年核对下大笔收入和支出、做到双方都对家庭资产心中有数，这也是必须的吧？

话说当年婚前，老公（好吧那时还是男票）塞过来两张卡，说让我买点结婚用的东西。我以为是他自己存的零花钱，也没多问就接过来了，然后每天用来刷超市。

某天在超市付款时没支付成功，我以为余额不足了，赶紧换一张，结果发现是超市的支付系统出了问题。我一时好奇，走出去就顺便在超市门口的 ATM 机上查了查两张卡的余额，吓一跳，顿时跟接了贼赃似的心虚。心想还没扯证呢，赶紧还回去，名不正则言不顺么，老娘可不担这虚名。

没想到还给他，人家还生气了，“你特么啥子意思？” 我…..

问他为啥瓜不兮兮的卡上留那么多钱，不定存、不理财、不买房，有点现代经济生活素质没？人家大言不惭道：“这不是等着跟你结婚么？所以我全取出来了。” 全、取、出、来、了。。。

好吧，扯证第二天，我俩去搞了联名账户，把各自的小钱钱合计安排得明明白白。

现在人家每月到账多少钱我根本懒得管，当然他也不会问我的。反正每年一次 “共同核算”，平时大笔商量着来，小笔各自随意。

我原以为我们家那位心比较大，毕竟没结婚就上交身家财产这种事，绝壁不是啥聪明人干得出的。现在看了看此题大部分答案，想想搞不好心大的是我，毕竟通过掌控”经济命脉 “来实现“御夫齐家” 这种四两拔千斤的构想，我居然没想过啊。。。

知乎用户 一个神经射手​ 发表

我 16 结婚，那时候富裕花钱没数，也没交过，老婆也没问过

23 年破产，找了份工作，第一个月工资没交然后花完了

我觉得事情不对，于是给老婆说，我留两千其他给你

然后，我又花完了

我说我留一千，其他给你

然后，我又花完了

我说我留五百试试

然后，我又花完了

然后，我说都给你，你受累每月取五百现金给我

自从花了现金每月还都能剩余点

老婆问我，你不问问这些年给了我多少

不问，问了就想花，不知道最好，反正肉烂在锅里

知乎用户 流浪的蛤蟆​ 发表

老婆没要求……

我工资卡在自己手……

也就是每个月给老婆汇款一次有外快就是两三次……

个人花销…… 嗯哪，我朋友多。

知乎用户 铃兰​ 发表

分情况吧，我分析我老公上交工资卡的原因

1，他挣得不多。一年 10 万吧。留在手里也不够花天酒地。

2，他不储蓄。对钱没概念，有多少，花多少，婚前月光，基本都是打游戏氪金了，没有积蓄。

3，觉得麻烦。水电煤气物业费，车位管理费，孩子的奶粉尿不湿各种玩具，早教课运动班开销已经大于他的工资，他把工资卡拿在手里也不剩下钱不如交给我，每个月给他规划零用钱，管他衣食住行抽烟之类的，想吃什么就说老婆我馋 xx 了，我小手一挥，必须去！跟我出门他从来不用掏手机，小到一瓶水，大到加油，都是我消费。

4，他一直觉得我俩吃喝玩乐，花销大，不会有存款，也没想过储蓄的事，抱着过了今天不想明天，后天花超了找他爸妈报销点的啃老想法，殊不知算上结婚我妈给的嫁妆，其实我攒了 50 万，他特别震惊，不可思议我从哪里攒出来的，对我的储蓄能力深感佩服，因为我平时大手大脚，特别喜欢吃吃喝喝，一直以为我和他一样是月光族，花钱精，没想到我不声不响憋大的。

5，生孩子前，我挣得比他多，攒钱轻松，而且婚前我就有储蓄习惯，现在孩子太费钱了，吃力。

结论就是我对象觉得上交工资卡对他而言是特别明智，有利无害的举动。有管家婆管他的衣食住行，吃得更好了，玩得更好了。（他以前不在乎吃喝穿着，都氪金游戏了。跟我谈恋爱的时候，我没过问他挣多少，他怕我嫌弃他没我工资高，不氪金了，攒钱带我吃吃喝喝，结果越来越馋，嘴就叼了，以前他自己就是吃拉面各种快餐。）啥事不用他操心，甚至从月光族变成了有共同存款，增加了家庭的抗风险性，以后可以用作孩子的教育基金。他结婚前打游戏钱花得多，生了孩子后，他不舍得买皮肤了，把钱省下来给女儿买买买，对家庭有担当了，是个好爸爸，不敢说他多爱我，但是他一定是非常爱这个孩子的。而我，收入降低了些，生孩子真的会影响女性收入，降低安全感，男性收入基本不会受到影响。奉劝大家，生孩子三思而后行，需要特别大的责任心和牺牲精神，我本身是晚婚晚育，领完证两年后才意外有的孩子，实话说，感觉养育压力挺大的，会焦虑，会委屈，因为生孩子改变了自己很多。我对象比我有奉献精神，我经常会埋怨生孩子给我带来的生理上，心理上乃至金钱上的创伤和影响。他不会，他一直是开心的关注着女儿的每一点变化，感受到了特别多的养育孩子带来的快乐，说他下半辈子都有奔头了，对把钱都花在孩子身上这件事毫无怨言，甚至内疚自己不能挣得更多，给孩子更好的生活。

他上交工资卡是自愿且高兴的，并且沾沾自喜觉得占便宜了。看了这么多回复，我也有些惊讶，我以为大家都上交然后两个人工资放一起，一起花，女人心细管总帐呢。其实我也不爱管钱，特别操心，无奈对方实在一毛不剩，今朝有酒今朝醉的风格，他唯一能攒住的钱就是卡里取不出来的公积金，人家说了，等退休把公积金都取出来给女儿买个车，再买两个包，剩下的钱才轮到老婆子我买买买。所以还是我管钱吧，不然我闺女以后喝西北风了。大家对上交工资这么排斥，可能是理性上不相信伴侣，毕竟现在离婚率太高了。这么想也对，更相信自己总是没错的。

我之前问过他，如果以后发财了，一年挣三四十万，给我多少？他说，全部上缴，管钱多麻烦。

哼，臭男人，肯定是在骗我。

知乎用户 萝魏紫 发表

我魔都是惯例上交的。我爹就是领 400 每月零花钱的。

我沿袭这个传统。没有那么多这个那个的想法。我父亲这么做的，很自然。我这么做，也很自然。

我家几张信用卡，都放在门口的一个缸子里，谁出门要用就带着。买东西就报账给我家小萝莉，每月看一看，有没有超支之类的。

我想你可能问的是有没有 “不能让老婆知道的花销”

没有，活的堂堂正正。

知乎用户 阿宝船长 发表

要求老公工资上交得是多傻啊！

安静地做个不知民间疾苦不知柴米油盐贵的美仙女不好吗？

你自己的随便胡花花，花完了还可以问他要！

逢年过节还有惊喜和红包！

他的工资负责养家，你的工资留着貌美如花！

存不下钱来，你可以安慰他，这都是正常生活开销啦！

存得下钱来，那简直就是意外之财呀！

再说了，男人自己掌钱，真不够生活了他还能下班回家就撸啊撸？

知乎用户 匿名用户 发表

我男朋友就是那种没结婚就把钱给我管的。

因为我会详细记账啊…

我可是拿出了做工作的态度在管钱。他还劝我，记账只记 500 块以上的支出就行了。

其实之前我不管钱的时候，家里要买啥我就催他买。但这货催他买个席子，整整催了一个多月。催他买电饭煲催了几个月。还有家里早餐啊，面没了，也得催他提醒他该买了… 这效率… 其实我俩都不爱操心这个。

然后他说没钱了，也是说一句就行… 我从来不卡他，他也不会乱花。再说了，一两千能干嘛，把妹的话，现在妹子那么廉价了吗？

他自己的副业收入都是他自己拿着的… 所以我七夕还是有大红包收 (̀⌄ ́) ，再时不时缠他送我包包。

至于购物… 我根本就是一个超佛系的人，等转季的时候买呗。而且互联网企业就是 T 恤牛仔裤… 我要是穿得太艳丽会吓到人的…

而且我花的都是我自己的工资… 我给自己规定每个月花在买服饰的钱不能超过 1000…

但是生日圣诞情人节还是会放纵一下自己买几件贵一点的。

所以，我不明白给我管钱有啥问题吗…

补充:

好多人问我要店铺名字，我再给大家安利一个店。

叫做迷阵… 以上都是半价，尤其是第四件，可以说是我今年买的最满意的衣服了。

这是上面第二件。31 块…

这件，粉红色 25 块…

知乎用户 Eccedentesiast X 发表

这个问题，被不同的老外问了几次。他们从别的中国女性口中得知中国妻子有掌管财政大权的偏好，因此也同样要求他们顺应；这在他们国家的文化背景之下，简直天方夜谭，不可理喻。

被问及此事，我也略显尴尬。

只能告诉他们，我爸妈各自财务独立。我也觉得这样很好。

在西方国家，夫妻一般会设立一个共同账户，用于支付共同花销。哪怕结婚生子，双方仍是独立的个体，只是共同经营感情家庭。这点上，我个人完全倒向西方价值取向。虽然说，男人若愿意慷慨，我也大力欢迎 + 感激。

反观我们国家的家庭关系，经常充斥着越界、强迫、控制。为什么要管老公的钱呢？是缺乏安全感怕他出去花天酒地，还是不相信他有能力为自己的财物状况负责呢？既然那么不放心，还结婚干嘛，累不累？

¯\_(ツ)_/¯

哪部爱情文学作品对你产生了深远的影响？

知乎用户 奔跑的红烧肉 发表

未婚 = =，但还是说两句…

首先，我不会硬性要求对方上交，确切的说是 “上交” 这个词和我想表达的意思也不一样…

我未来的计划是这样的（供参考）：

先按照资金用途，金钱分为以下几种：

1）小金库存钱存钱存钱呀

2）家庭日常需求如房租房贷车家居用品等

3）个人需求如化妆品烟酒衣物等

双方每月拿出一定工资作为 1）2）用途

可以按彼此工资额度来，工资高的多拿一点，低的少一点，双方都能接受就行，比如男 30k 女 20k，男拿出 20k，女拿出 10k，这比小金库开个联名户头，至于由谁管理取决于：理财能力＞理性消费＞不迷糊；然后每月开家庭小会议，一方面存款透明化，另一方面根据资金额度，双方可以一起计划好多事情，比如年底欧洲游？房子换个更大的？同时还可以为突发性需求做预案，如某一方公司裁员或家里有事急需用钱等等；

除去 1）2），薪资剩余纯个人开销妥妥的，照样能像单身时期开心，还不降低生活品质。

当然，如果在孕期哺乳期，男性的压力会更大一些，相当于把男性单方面的收入分成 1）2）3），个人需求这块包含双方；同时小孩的各项需求包含在 2）里面；既然结婚，大家还是不要斤斤计较了… 平时相互给点小惊喜送个小礼物也很棒啊，只要相爱，何必计较辣么多… and 大家会发现，随着在一起的时间越久，尤其是有了小孩之后，1）2）在整体费用支出这块的占比会越来越大，大到好多家长会忽略 3）的存在…（在这里真的要赞美一下爸妈真伟大 = =）

以上方案仅限于幸福小康家庭服用… 富豪的情况又不一样了…

如果双方都是富豪：

3）个人需求的比例远超 2）家庭需求… 同时 1）小金库的需求都被 3）个人需求收纳了… 在 AA 解决家庭需求的同时，双方面临的问题是是否合作，如何合作，合作与否取决于能否共赢，让彼此都更富裕…

如果一方是富豪一方是小康：

毫无悬念，富豪单方承包 1）2），至于 3）富豪是否愿意拿出一部分给对方，或让对方参与到自己的资产体系，看个人意愿吧… 我选择沉默 = =

知乎用户 肉肉妈妈​ 发表

弱弱的问一句，没人用信用卡么。。。

我老公是工资全部上交的，每个月发了工资就全部转给我，我会把我们两个人的工资全部存进家庭账户中，根据每个月具体的结余情况决定买理财或者炒股。

每个月月底我会做账，内容包括我俩本月的工资收入，报销之类的其他收入以及本月的花销（包括固定花销房贷车贷，不固定花销每个月生活费等），然后计算出本月的结余。

此外，月底我们都发了工资以后，我会根据我们之前商量好的，转给他一千的生活费，我一千五的生活费（我和宝宝），以及给公婆每个月专门用来买菜的菜金（我俩工作都比较忙，工作日内基本都没法在家吃饭，菜金给老人他们买自己想吃的）。

家里的房贷车贷水费电费燃气费等等都是绑的我的名字，每个月我设置了自动扣款（月底统一记账），京东白条花呗之类的也是我名字，我负责还款。我俩的信用卡是主副卡（他主我副，但是我有主卡密码方便登陆 APP 还款），他出差的时候都是刷信用卡消费，方便我记账也方便他报销，再一个如果临时有情况，比如同事聚餐之类的，用信用卡也是很方便的，他那张卡额度已经刷到 13 万了，我想大部分情况都能应对吧。他刷了卡之后每个月也是我负责还，如果家庭有一些出去玩之类的消费，我会刷信用卡副卡，也是方便记账。

再一个我会对我俩目前有的存款进行规划，留一部分用于应对紧急情况发生，其他的考虑理财。虽然存款是在以我名字开户的银行卡里，但是我们会一起商量买什么样的理财。

至于说为什么婚后要求上交工资卡，一方面我觉得结了婚的两个人，如果工资放在一起的话会比较方便记账管理，另一方面，我自己的角度来说，我作为女生管钱的话会比较有安全感（预感这句话会被喷？）而且自认为自己对家庭的生活安排方面还算是面面俱到（我公婆也这么评价，装修房子的时候基本上都是我一手安排的，需要商量的部分征求他意见，其他部分我一律统一规划），但是老公在这方面相比较我来说会差点，所以我觉得要求老公交工资卡没啥问题。

财务方面，在我们这个小家庭里，我俩彼此都是非常信任对方的，只有 “我们” 的概念，鲜有 “我” 的概念，私房钱这种事情，反正我自己是没有，老公应该是有，但是我没想过完全掌握，但是我相信他的私房钱肯定是用来一些必要情况且可能不方便我立刻知情（最终还得知情的，哈哈）。

每家的情况都不一样，但是两个人里肯定有一个相对另一方来说更擅长财务管理，交给这个人去做就蛮好的。再一个，家庭的财务情况，两个人都有知情权，而且对于大额财产的使用支配等两个人必须达成一致意见，总的方向是为了小家庭越过越好才对。

知乎用户 无隅 发表

我的一个同事，89 年的，现在孩子一岁多，媳妇儿在家带孩子，他每天来公司，中午都不吃饭，我们都很奇怪，中午不吃饭，多饿啊，他跟谁都说减肥（其实他不算胖）

我们就劝他，说减肥应该晚上不吃，中午饭还是要吃的，要不饿一天，晚上吃的更多，更减不了了，他一般也不说什么

后来知道了，他媳妇儿一个月只给他 500 生活费，天哪，500 对于一个男的来说，根本就不够，我们上班地点在国贸附近，中午随随便便吃点或者叫外卖，都要二三十，还好他不抽烟，但是北京的通勤成本也高了，一个月来回坐地铁，也要几百了（他住的还比较远）

所以，他不是中午不想吃饭，而是没钱吃饭，突然觉得好悲哀，他媳妇儿对他也太苛刻了，过日子也不是这么个过法，这个年代，如果不是因为减肥，没有人刻意饿着吧

听说，他的工资卡全是他媳妇儿拿着，他也没有什么花销（这样也没法有花销），我觉得，很多女性管钱是因为比较过日子，怕男的在外面大手大脚，存不下钱

但这种的，就有点儿过了，不过他好像还挺适应的

知乎用户 Supu Supu​ 发表

-——2019 年 11 月更新 ——-

结婚两年多啦～我给咱们小家攒出了二套房的首付～

-—– 原答案 ——

仅说我家的情况，我老公的工资卡本身没有上交，但是每次发了工资就会都转到我卡里，有时候有点外快也会转我账上。

先回答为什么是我管钱。用我老公的话说我是有 “存钱癖”，存起来的钱就当没了，是不可能取出来的，这辈子都不可能取出来的。

也不是啦。。买房买车这种大事的时候才会动用存款。

加上我特别有理财意识，大二开始就教钢琴赚钱买基金定投，后来发现基金不靠谱转了零存整取。读研开始有一定积蓄了就买银行理财。而且我胆子小，高风险的投资不敢碰，虽然收益不多但至少肯定不会被败掉。

而我老公连自己有多少存款都不知道。。也不会精打细算。。我管钱就变得理所当然了。

第二回答老公日常开销怎么办。现在这个连去外地玩都可以只带手机不带现金的时代，工资卡在谁手里、钱包里有没有现金真不重要。我老公花钱就支付宝信用卡付款，然后每个月我这里还信用卡。不限制他花，花多少还多少，反正他赚的钱够还就行。

他身上一般放不超过 500 的现金，主要是他车子加油和饭卡充值用，500 能用半个月左右吧。

我们这样的模式能够和谐运转，靠的就是对对方完全的信任。我信任他不会自己留小金库，会把赚到的钱都给我，也信任他刷卡都是合理消费。他信任我不会乱花，会合理地管理好家庭收入。

知乎用户 千幻冰云​ 发表

闽南语有一句话：

宠猪夯灶，宠子不孝，宠某吵闹

宠老婆的结果就是吵闹。

手头一毛钱都没有的男人，叫做废物：

你哥生病了，你想去看，没钱，找老婆要

你孩子想要礼物了，你想买，没钱，找老婆要

朋友找你借 200，你没钱，找老婆要

父母生病了，找老婆要

亲戚朋友有困难了，找老婆要

你想多抽几根烟，找老婆要

这种男人……

一般来说，女人这么要求，有几种可能

①、理财小能手

②、PUA

③、掌控欲很强

④、败家小能手

⑤、给自己留后路

⑥、妈教的

反正除了第一个以为，其他的要求，都是以自我为中心的。

男人的社交，不是清茶两杯就可以搞定的，一个兜里面没钱，想花都找老婆要的男人，会逐渐的丧失自己在社会上的交际。

一个没了交际的男人，一个对钱失去了概念的男人，一个薪水提升也没有快感的男人

这种男人就是工资卡管控所产生出来的废人。

也许有不废的，但从我四十多年人生看，还没看到不废的。。。

知乎用户 SkyRebooter 发表

我有一点很不理解

一个没有能力赚这么多钱的人凭什么认为自己有能力管理这么多钱？

知乎用户 伊人归 发表

我一向建议女性不要管理丈夫的工资卡。

除非是穷女富男组合，那我没话说。

穷女穷男组合，直接让丈夫用工资卡自己支付家庭开支，免得他会以为这个家真是靠他 4000 工资养活的；

富女穷男组合，他那点工资最好放他自己手里，别来和你的大钱搅合在一起，省得他以为你的积蓄真有一半是他挣的；

富女富男组合，也是各自打理资产为好，把自己的身家性命乃至自己父母一生打拼的基业交给对方管，太考验人性了。

这里的穷富，不是绝对意义上的穷富。

除了客观的社会观念上的穷富，还要看你们夫妻之间的差距。

说实话夫妻中穷的那一方肯定想管钱，还有些是想算计想占便宜的，也想管钱。

知乎上曾经有个热门问题，二婚带娃普男 + 二婚无娃富女组合，普男使劲想通过资产置换把女方财产都变成夫妻共同财产。

女方不愿意，他就上知乎提问来装无辜。

但凡有点资产的人，还是建议自己握好资产，不论男女。

家庭共同开支是要共同出的，不影响自己的资产可以自己分配——

两个人合伙开公司，也没见一方把自己所有资产都给另一方只配，只要公司共同开支共付的时候拿出钱不就好了。

再说回穷女富男组合。

其实我经常听到一种言论，女性认为不管自己和对方的穷富，都要管男人的工资卡，因为怕男人有钱就出轨。

emmm……

女性在这方面道德确实比男性高，这点我还真无力反驳。

知乎用户 Zhang Shaowei 发表

都二十一世纪了

单位都不管分配房子了

买米都不靠粮票了

还在这里提工资要上交？

我个人的标准就是钱要给会生钱的人管

如果女方每年投资回报率有 15％

而男方只懂得把钱存银行里

那肯定要上交

反之亦然

如果女方只知道存银行 买包

那凭什么要男方上交工资呢？

而且最后每段时间管钱的人要给对方进行一次财务汇报

告知目前的财务情况

这才是在过日子

知乎用户 知乎用户 3B74Vs 发表

主要是现在舔狗太多，把女的捧坏了。觉得男人当奴隶是理所应当的。

知乎用户 小金鱼豆豆 发表

因为有很多女性这样要求了也得到了所以更多女性理直气壮地说 “大家都这样 你不上交就是有二心” 男人不得不交。

我觉得 让女人管钱非常不合理

因为 应该让家里最会投资的那个人管钱，当然，绝大多数家庭没人擅长投资，都是老老实实上班挣工资的，哪有那么多专业知识。所以，退而求其次，不求钱生大钱，但求钱别变少了 所以 让家里最 “抠” 的那个管钱才对 无论男女。“抠”是啥意思？就是我妈那样的，给自己舍不得花一分钱，给孩子舍得。投资理财从不敢相信，最多在银行买个保本的，因为不敢承担风险。亲戚朋友借钱没门儿，全世界我最穷，面子什么的不存在，家里的钱最重要。出门旅游，任你导游怎么忽悠怎么骗，就是啥都不买雷打不动。被人忽悠买保健产品从不上当，就算相信了那神奇功效，也会回来跟我说去上网找找更便宜的别让那业务员赚一笔……

钱要交给这样的人保管，与男女无关。我的钱都交给她了，比保险箱都安全。

其实现在更多的年轻女性根本就不会管钱（比如我），有什么资格去掌握家里经济大权？就因为自己是女的？呸！贪财就是贪财，别给自己脸上擦粉了。拿了钱买买买、贴娘家亲戚、存私房钱以备将来离婚了做后路…… 自己才是最破坏家庭团结的那个人，还要骂老公。

知乎用户 寂寞的萝莉控 发表

上交前：买什么一起商量

上交后：别想从我这里拿一个仔……

知乎用户 火雨​ 发表

现在公司给我们夫妻俩涨工资啦，一个人 1 万 5 一个月，两个人 3 万。

我零花钱每个月也涨啦！以前 2000 块一个月，现在 4000 块一个月，还增加基本家用补贴 1 千元，每个月在自己手上 5 千元。

没地方花钱啊，零花钱都丢手游了！

买菜买衣服、水电、物业费、油钱、保险、个人保险、医疗费用、家庭综合开销，什么都不用我管，公司现在我又接不了手，没有什么形形色色的人和事需要我处理，当然了，也没能力和资本处理。

像这个月零花钱花光了还多掏了 2000 元出去玩手游，就为了手游一个稀有角色，结果被老婆罚得下个月一毛钱零花钱都没有，国庆还得买礼物赔罪！

贼 TM 狠了！

估计以后钱赚得更多了，零花钱也水涨船高了。

你不能说我一年赚个几百万，每个月零花钱还是几千，这谁受得了？

得到老婆零花钱可以随着收入水涨船高的承诺，我悬着的心放下来了………

想要更多零花钱，赚更多钱啊！

毕竟要养家糊口，不可能所有赚的钱都花自个手上。

男人嘛，心态放得开，反正赚的钱又不是全部都是我的，陪伴自己最信得过的老婆管，省事省心还让夫妻关系融洽，有家庭开支问题就让女人们烦恼好了，我们要烦恼的是收入。

当然了，败家娘们和心态不正的伴侣，咱们可得好好甄别了，一定要在领进家门前止损啊！

不然财政大权交上面那两类女人手里，苦果就得自己吞了。

知乎用户 匿名用户 发表

不交就是啦，为什么要交呢？我向来是很鄙视那些什么 “妻管严”，结婚之后活得太过窝囊，在生活中也像个乞丐，丝毫没有男人的尊严。

夫妻不是应该平等吗，为什么非要在家里搞一个 “霸权主义” 出来？互敬互爱不好吗？还好我身边没有这样的人，不然我绝对会嘲讽他、挖苦他。

我身边的朋友都是夫妻共同打理钱财，一个人的工资用来作生活开销，另一个人的工资就存起来，密码多少，卡放在哪里，彼此都清楚，需要用钱的时候就一起商量。

那种把钱全都上交、然后自己平时就活得跟乞丐一样的人，想要点零花钱还要看老婆脸色的人，我是真的觉得很窝囊！

知乎用户 诗酒趁年华 发表

我觉得自己无法接受，自己的工资交给别人管理，哪怕这个人是我的妻子，父母。我的钱必须握在我自己手里我才放心。

知乎用户 婚礼纪 发表

其实，婚后女性不仅只会要求丈夫上交工资卡，有的也很中意 AA 制，俩人各花各的，自己存自己的钱，每个月拿出规定数目的钱用于共同家庭支出这种家庭财政模式。

不管是哪一种，每个家庭都有各自的选择，只要多留意**下面这些最容易产生家庭财政矛盾的情况发生，**选合适自家的财政管理模式就好。

一方要求 AA，期望独立这并没有错，但如果另一方认为这种方式太过生分，这些请务必及时说出来。

别再因为面子，怕对方觉得你自己贪他便宜，而憋着不说，要记住观点分歧影响是长远的。还有请记住，千万不要觉得忍一时风平浪静，忍一时只会爆发海啸。

这是对你和他，还有这个家庭负责。

而如果确定财政由一方管理的话，一定要确认那一方是真的有理财能力。

看过一则新闻，某男子每月上交 6000 元工资，10 年后存款竟然只有 4500 元。

这件事从一开始就错了，选错了人管理家庭收入。

一方没有足够的理财能力或者说没有意识到这笔钱应该是家庭所共有的；而一方盲目地将钱交给另一方保管，甚至中途没有询问过，这些都是酿成最终后果的原因。

谁都知道钱对于家庭来说，是敏感话题，所以更应该慎重，千万不要伤了钱还伤了感情。

最后这一种情况发生频率超高，不管钱的一方很容易心理不平衡，不理解管钱那一方的辛苦。

很多男生在婚后财政大权被剥夺，他们会抱怨每个月拿着少的可怜的零花钱，还会私藏自己的小金库。

一位新娘跟我们分享过一个故事，她老公问她，为什么他每个月上交那么多工资，平时买买菜就没有了。

不管钱的人很容易对钱没有概念，他们不清楚钱到底花在了哪里。

《请回答 1988》里，德善爸爸在家里很拮据的状态下，还会去接济朋友。

他没有管钱，不知道家里状态只够糊口，甚至两个孩子的辅导班费也没有交齐。

哪里每个月只要买买菜？？

水电费难道不要交？
孩子的辅导费难道不要交？
添置新衣难道是不要钱的？
偶尔生个病难道不要买药、打针？
为买车、买房难道不要攒钱？

拿零花钱的一方只需要花，但是管财政的这一方却无时不刻在算，为了家庭，为了孩子，为了未来。

对了，那位被老公抱怨只是买菜为什么钱没了的新娘是这么解决。

她说，她听完就把财政大权交到他手里，3 个月没到他就乖乖又把卡还给了她。还对她说：

“水电一大笔钱，每天饭菜又是一大笔钱，还要给女儿教辅导班的钱…… 感觉完全不够用，你平时是怎么做到还能有存款的？”

KO.

体会一下被钱支配的 “乐趣”, 他们就会懂管钱不容易了。

最后，想说

婚姻本就是两个人的事情

想 AA 制的一方没有错

不想 AA 制觉得伤感情的

也没有错

但你俩必须要统一意见

即使是一方掌管财政大权

也要给另一方留点空间

一天 20 块怎么行呢？

以上

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知乎用户 均君军 发表

靠在 nga 上写婚后悲惨遭遇获取网友打赏？

知乎用户 和水 发表

当年和先生谈恋爱的时候，他就上交工资卡了，一开始对我查账还颇有微词，慢慢的养成习惯，每个月都要和我坐在一起想这个月怎么花的钱。

我打一毕业就在记账理财。

最初是这种纸质的，后来是电子版的，一个明目清晰的电子表格，已经坚持了五年。

好处就是永远明确的知道自己的财务状况，流水是什么，钱花到哪里，一旦有别的计划可以非常有底气的做决定。

比如装修，我算出来每一样要花多少钱，剩下的钱要支撑多久？

比如生孩子，我留了足够多的钱，还算了我不工作带来的经济损失。

比如买二套，我清楚的知道流水是多少，哪里可以压缩开支且不影响生活水平，多少月供是可以承担的。

慢慢的加入了我们一家人的保险，加入了换工作的风险计算，加入了未来的更多计划。

要想老公上交工资很简单，可是之后呢？把钱集中到一起之后，要想着让一家人过得体面，想着保值，想着理财投资，想着规避风险。当你把这些事情都做好，老公自然会心悦诚服。

顺便吐槽一句，谁喜欢管账？！谁管谁舍不得花，谁管谁操心受累。可是自由来自自律，记账管钱并不会降低生活的品质，而是带来从容，一个家庭建立这种管理和被管理的机制也不会带来矛盾，而是更有序更强力。

不光是钱，无论什么事情我都有一个原则，任何决定必须争得先生的同意。他不同意，我就和他讲道理，要么你说服我，要么我说服你，总之一件事要做必须是两个人的决定。我们可以行差做错，但一定要夫妻同心，再大的损失再大的压力，一起承担，谁也不许埋怨谁。

我管账因为我具备掌控财产的能力，如果我不如我先生，可能我会把权利拱手相让的。就像我先生会整理会归纳，我什么都懒得看懒得管，家里东西放到哪里我都不知道。

有所分工，乐得清闲。以上。

知乎用户 知乎用户 gz8dwS 发表

在古代，只要男人的命够长，女性一般会从一而终，很少有离婚的说法。在这个背景下，把全部收入交给女性打理是正常的。女性出于自身利益考虑，也会为家庭精打细算。

现在呢，离婚率这么高，女性还用古代的那一套要求男人上缴全部收入就很不合适了。反正我是不会和女人扯结婚证的，就算她给我生了孩子也不行。她要是敢跟我提上缴收入的事，我会问她，我们都没有结婚证，你凭什么要求我上缴全部收入？她要是提扯证，我就问她，你爱的是我这个人还是那张不值钱的红本本？她要是闹分手，可以，谁怕谁啊。

知乎用户 匿名用户 发表

根本原因是没打算跟老公过长。

或者觉得自己嫁赔了。

遇到这种情况，一定要想办法隐匿财产，或者找专业的律师咨询。

或者别死心眼，为了娶一个人，把自己家掏空。永远给自己留有回旋的余地。

不是你不爱她。

我们小门小户过日子，谁天天爱的死去活来的。

都是大难临头各自飞。

真要有一方得了治不了的病，都得放弃，否则家就拖垮了，事关生死都这样，别说情啊，爱啊的。

再有，问这个问题的人，一看就是没啥钱的，你真有钱，女人是不会跟你要卡的，还得表现出我不重视金钱的姿态。

女人都很势力的。

所以，要不你就不交，说自己有规划，你已经交了，就直接把卡换了。吵到天上，就不交，你嘴再甜点，或者卖卖惨，就能过去。

离婚? 谁怕谁?

切记，自己到底有多少收入，父母到底有多少资产，如果数额较大的话，婚后十年之内，万万不可合盘托出。因为人是会变的。

我是过来人，差点被算计。但她没算计过我，我得以全身而退，没啥损失，估计她只有后悔的份儿。

当初也是你侬我侬，后来就变了，懒，邋遢，耳根子软，什么都听爹妈的。成天我爸妈去国外旅游，需要资助，谁谁家女婿会来事儿，给丈人买房。毫无进取心，没个正经工作，就知道窝里横。失望啊。

我傻！没找个门当户对的，拉低了个人的生活质量不说，还没被领情。家里本来不看好她，我瞎了狗眼认定她，才遭此劫。谁没年轻过。

万幸的是，我还没完全暴露我的钱呢，得以在最短的时间认清她的嘴脸，及时止损。

她也觉得自己及时止损，非离不可。我调动了人生最好的演技，万般不舍的离了。听说去寻找第二春了，祝她好运吧。毕竟她没来纠缠我。

离婚时她说，幸亏没孩子。这也是我的台词好吗？

今年三十三了，她跟我同岁，愿她找到真爱。我认识一个二十七的，交往中。

毕竟有点恐婚了。

所以，记住了，自古真情留不住，唯有套路得人心。

知乎用户 二十五帧 发表

认为掌控经济权就能控制丈夫的女人很可悲。毕竟，想逃脱的人怎么都控制不了。

我认为，谁经济头脑好谁管钱，又不是什么轻松的活，我反正不想操这个心。

我个人是唯爱至上的，我不需要任何契约性的东西来保持安全感，什么婚前协议啊，财产协议啊，都不需要。当然如果她想签，我立马签。我的安全感仅仅来自于能在对方那里感受到的爱，为此，怎么都可以。

知乎用户 理水 发表

第二个答案很简单：找老婆要。

知乎用户 我什么都不懂 发表

我觉得丈夫确实应该把工资卡上交给老婆。

但同样的老婆也应该每个月记账，让丈夫一笔一笔的审

无论投了什么理财投资，都要向老公一笔一笔的报告，随时查看。

超过 100 块钱的花费，应该由老公审批

这样才公平

知乎用户 等风来 发表

曾几何时，我在相亲的时候接触过一个男生是拒绝婚后配偶管钱的

本来聊的挺好的，聊到这个问题的时候产生了分歧，就到此为止了，这事儿已经过去七八年了，前段时间听说他还在相亲……

我是这么想的：万一成了的话，婚后添置个桌椅板凳买点蔬菜水果甚至每个月水费电费还要纠结两个人怎么 A 钱，跟对方要吧，次数多了对方不舒服，自己直接掏吧，次数多了自己不舒服，偶尔谈不拢搞不好还得吵架，这个过程说实话挺消耗精力的，大家赚钱都挺忙，没必要

还有一点就是，他既然防着我那我肯定要加倍防着他，那我家日常补贴我的时候我肯定就不能要，毕竟我脸皮薄，也不好意思买点啥好东西撇开他单独享受，会让我有一种家里青菜豆腐自己却躲在厨房里偷吃猪肘子的羞耻感，那为求公平我就不能让我家的钱进场，可是我从小到大家里补贴惯了，我真的不能过这种苦日子啊！！！

所以果断止步于相亲对象

我支持的女方管钱是指：夫妻俩婚后把所有钱放在一起由女方透明化管理，家里日常开销以及夫妻个人开销每笔钱都记账随时可查，夫妻两身上都要留足日常正常开销的钱，超过一定数额的开销（这个数额就看各家的接受程度了）彼此报备，家里大的开销必须夫妻共同商量并采取一票否决制

你要是硬说你身边女方管钱就是每个月就给男方二百零花钱，剩下的钱自己胡吃海喝奢侈品，贴爹妈贴兄弟贴侄儿的，那我肯定不支持，虽然这种过日子的我确实没见过，为啥要找这样的对象我也不明白，果然我见过的世面还是太少了……

知乎用户 爷爷等一下 发表

关于工资该不该上交的问题

来看看大爷的回答，真的是满满的求生欲！

大爷神回复工资该不该上交的问题

知乎用户 匿名用户 发表

恕我直言，本人 20 多年遇到的所有女生，还没听过谁说以后男方必须工资卡上交的，可能我读的学校都比较好，工作单位工资也高。一直在知乎的看为什么男生不愿意追女孩了之类各种吐槽女生的文章，然后看到了这篇，作为一个男生，不禁升起一股浓烈的好奇心，这个问题我一定要问出来 — 这些奇葩你们都是哪遇到的？我也好想遇到一个，喷一波就跑肯定很过瘾

知乎用户 杨大毛​ 发表

我老公一开始是无论如何不上交工资卡的，当然，我也并不强迫。我们的信用卡都在自己名下，我就是拿了他的工资卡，他该花钱还得花钱。

一开始，我们收入都不高。后来他换了份工作，薪水大幅度的升级。我本来很高兴，因为我们家有个小女儿，我想多存点钱给女儿。我的工资不高，但工作稳定，让我在生活之余总能存个几百块钱放到女儿账户上。这样持续了几个月，我去他账户提钱，挺期待能拿个至少几千块钱出来（因为他平时有点大手大脚，我也不抱什么希望想拿个几万），结果一看账户余额，几百块的金额差点把我吓个跟头。我回过神去查他信用卡记录，不是买游戏就是买了一些装修房子的工具（我家房子并没有毛病，他就是喜欢装着玩），要么就是电子烟（他抽烟又戒烟，反反复复很久），反正每个月总有一些额外的大笔支出。我当时就来火了，把借记卡一扔，指着他鼻子大骂，第二天我就揪着他去银行开了联名账户，又把我的小额信用卡扔给他，自己拿了他的大额度信用卡。然后我开启了侦探模式，每天就查他的信用卡记录，任何不明交易我都要问一遍，然后判断是不是合理。到最后我甚至给他下限制，50 块钱以上的钱需要先跟我请示。折磨了他两个月，他虽然不爽但也不敢有意见，我给他看了定期账户，两个月存款长了快一万。他才心服口服，彻底不再说什么。然后我把他的信用卡还给他，算是奖励他这俩月省吃俭用。拿回信用卡的他又有点大手笔，但因着我的强势，他总算比之前好了点。

半年过去，我们又存了一万，他也承认那两个月虽然存款长的快，但过的实在太苦，有点回到二战前的感觉。我男人吃不了苦我一开始就知道，他也不喜欢为了孩子降低自己的生活质量，关于这个我也不能多说什么，万一钱存够了他让我生二胎我多划不来。

所以为什么有些女人让丈夫交工资卡？我就是个惨痛的教训啊，你不管着点，账户里哪儿有钱啊。当然如果是女人爱花钱男人能存钱就要反过来了。至于限制花钱也谈不上，该花的钱就得花，我男人偶尔想买个游戏，我也得让他买啊，人家就这么点爱好。

知乎用户 肥羊​ 发表

透过现象看本质，不要拘泥于表面细节。

上交工资卡，说白了是婚姻中的一种制衡措施，是一种家庭政治行为。跟谁更会理财更顾家啥的无关。

其根本原因在于，国内乃至世界上不少国家中，男性一般都是家庭收入的主要贡献者，女性则更多地负责照料以及养育方面的工作。

这种家庭分工更多的是基于生理差别，本无可厚非，但是免不了会造成家庭地位的落差。为了弥补这种收入带来的地位落差，最普遍的解决办法就是男性将收入交给女性管理。女性通过掌控男性的收入，来平衡自己收入过低带来的影响。

拿我们的邻国举例子，日本老公将自己的工资全数上交给当全职太太的老婆就是常态。

所以本质上这是一种男女平权的体现，丈夫通过上交工资，表示自己承认妻子的家庭贡献以及家庭地位。妻子通过管理共有财产，让自己成为家庭的主人之一，而不是只负责干活的保姆。

———————————————————

当然，目前国内由于现实压力等原因，双职工家庭更加常见一些，大家收入对等的情况下并不需要这种制衡措施，因此上交工资卡的情况反而开始慢慢减少了。

另外，一方极端强势（嫁入 \ 入赘豪门），或者双方本身段位都很高的家庭（强强联合）里，不太容易出现这种现象。因为这样的家庭没有通过工资（固定收入）来影响家庭地位的必要。

知乎用户 该账户已注销 发表

上交的多是屌丝阶层。

富豪榜上面豪门都把钱交给女人管？没有吧， 因为豪门最不缺的就是女人。

知乎用户 皮皮凌 发表

其实这个和个人消费观很重要，谁在花钱上有计划会理财谁来管，无脑花钱，冲动消费无论是夫还是妻最好还是不要插手了。。。

我和我老婆我一开始是自己管自己的，我自己属于比较节约的，跟小仓鼠一样总会攒一些备用钱。媳妇属于花钱没概念那种反正买这买那都没了也没买啥贵东西。。。

车和房都是我买的，贷款是我还的，扣了贷款我零花下来我还能攒点，我俩都差不多都是 8000 块钱工资，媳妇这一分都没剩下。其实媳妇知道我是小仓鼠，备用钱给她留着她就心里有底，肆无忌惮啦。

我一看这也不是办法啊，得想个招，

去年拉着她把老底掏干净加上我能各自的贷款投了朋友的生意。现在日子过得紧巴巴，我留的生活费和工资都交给媳妇让她管理，负责还贷款和生活花销，明显感觉媳妇抠门多了而且特别焦虑，现在已经资不抵债借钱度日。。。银行的催命短信和我的催命短信让媳妇明白再也不能随心所欲的买买买了（*/∇＼*）

现在要把卡和钱都给我，说以后周转开了，都听老公的。我让她再坚持几个月，深切体会下人无远虑必有近忧的惨日子。

通过这个事情让媳妇明白了她对这里家里的责任，压力并不是只有老公一个人来扛，不然老公倒下了这个家就凉凉了，所以大家共同努力共同承担，无论谁倒下了，另一个人都能扛起这个家。这样才能一直走到最后。

知乎用户 匿名用户 发表

跑个题，这事必须匿名，我老婆一姐妹，最近离婚了，结婚的彩礼，这几年老公上交的钱，她自己赚的钱离婚时全卷跑了，大几十万，一毛没给他老公，打离婚官司时就说都花了了，炒股赔了，各式各样的理由，在知乎这些钱不算钱，在我们这绝对算一大笔钱。为啥我知道，我亲妹妹是银行的，她托我找我妹妹给出点主意怎么理财。怎么说呢，我一直认为她姐妹是个不错的人，人挺好笑的，挺爽朗的，这事给我的冲击太大了，真是绝情起来真让人害怕。很害怕我以后也就是这么个结局，我和她老公以前的情况太像了，哎，我不会说那些大道理，我只建议还没结婚的各位男同学，钱一定要自己管。ps 离婚的理由也超级简单，没人出轨，没孩子，婆媳不和，三观不合，鸡毛蒜皮的事就能打一起去。

知乎用户 bonnie wong 发表

先说理念：

1. 婚后的钱，不管是谁赚的，都是夫妻共同财产。

2. 不论谁管钱，都要为小家庭这个共同体考虑，为不管钱的一方考虑，不能因为掌握财政大权就苛刻对待他 / 她，或者存心愚弄。

3. 权责对等。管钱是一种责任，管钱的一方既然掌握了权力，就必须要做到信息公开。买房、投资之类的大事，必须夫妻商量取得一致，才能执行。

再说执行层面：

我家是这样的，我老公每月留一部分开支 (还贷，还有他自己的交通吃饭)，剩下的交给我存着。我用自己的收入和老公上交的钱，负责家里上至买房，下至买菜的所有的开支，其余的钱都存起来。因为老人在这边帮着带孩子，每月给老人 1000-2000，买菜买水果。我提供详细账目开支数据，每月如有误差，不超过三位数，供查阅。

这个模式几年运行下来，老公也会偶有抱怨为什么钱花多了。但是所有支出都有据可查，他看了明细也就释然了。

知乎用户 林风 发表

1. 宁愿每月给家用，也不能交工资卡。

2. 每月给家用，给她那天，她至少会高兴一下。

3. 交了工资卡，开始她开心几个月，然后就习以为常，再然后就认为是理所当然，还会嫌你赚的少，只有死工资。

4. 交了工资卡，虽然开始减少了矛盾，后面会有大坑。例如：你想买一样东西，必须去和她商量，而且还必须告诉她真实的价格。她要买的东西，直接就买了，只是回来告诉你一声。你多问一句，可能就会怪你不信任她。时间长了，你可能会发现，自己省吃俭用，努力赚钱，但是她仍然在抱怨，你想查账，那就准备大吵一场吧。

5. 无关人品，这是人性。

知乎用户 贾四渟 发表

坐标上海，应该算是老公工资卡上交的重灾区吧。

身边的样本有：

1、男方工资卡完全上交，女方返还零用钱。

2、男方不上交工资卡，但承担生活费用大头（房贷，车贷），女方负责生活其他花销。

3、男方不上交工资卡，承担几乎所有重大花销的同时，甚至每月还固定给女方一点零用。

对应的家庭收入样本有：

a、双方收入都不太高

b、男方收入较高女方收入较低（甚至女方全职主妇）

c、双方收入都较高

d、男方收入很高，女方 whatever

我观察到的对应方式大体上是：

1-> a、b

2-> b、c、d

3->d

所以男同志们不想为这个问题烦心的话，应该：

1、努力提高自身收入（你想想矿老板的媳妇儿应该不太好意思开口要工资卡吧？）

2、找对象的时候睁大眼睛，别被下半身控制上半身，只盯着小姐姐美丽的脸蛋儿。要找个也有事业心想奋斗，收入上势均力敌的。

3、支持真女权

知乎用户 珏瑶 发表

我很想知道伸手给老公要零花钱的有多少。

我没安全感，但我更不会管钱。所以要找一个让我足够信任又会管钱的老公。

别让我拿太多钱，我怕把咱家败光了。

老公今年买了多少钱的衣服，不知道。

老公出去吃饭，跟谁，花了多少，不知道。

老公今晚睡哪（天天出差），不知道。

什么时候有空回家，不知道。

这么心大，不管事的媳妇，其实也挺让我老公头疼的，总是问我你知道什么？

呃，我想想哦……

其实有人愿意管钱挺好的，拦多大的事就要担多大的责，有人替你操心不好吗？

有人问我是何种消费方式

@椰子糖猫

我花钱没有大手大脚，几乎不买零食，衣服穿好几年，护肤品平价，自己做饭。

我对金钱管理没概念，就是兜里有多少钱不知道，快花完了才发现，哦，没钱了，也不太会规划，不爱操心。

老公的开销比我大，应酬多，衣服都比我多比我贵，但他比我想的多、想的长远，也不是胡乱花钱的人。

我跟老公属于互补的，差不多他不擅长的我都能做起来，我来不了的都扔给他。

至于信任问题，还是需要慢慢积累吧，老公损过我一句话，长到八十你也多不出来半个心眼，算是对我的褒奖吧。至于他，我相信他，我能看到他为家里做出的努力。

知乎用户 三观独行 发表

我和我老公开始交往大概半年左右的时间，他说把他的工资卡给我。我第一反应是高兴，感觉还是很信任我的。但我没要，主要觉得又没订婚又没结婚的，没必要拿人家工资卡。

再后来订婚后，他说给我。我还没要，主要我自己赚钱够花。快结婚的时候，他再次说给我，并且正式的直接把卡掏出来放我手上。那时候准备看房买房，所以就拿着他的工资卡，他每个月把自己的日常开销留着，剩下的钱我来管理。

我们结婚十年，买房买车，生养两个孩子，还翻建了他家的房子，支出都是大项。这些过程他们家几乎没出过一分钱，就是这样的状态，他妈一而再再而三的和我说：“你有福啊，我儿子的钱都给你花了。” 再他爸妈最后说这话的时候，我直接把他的工资卡甩给他：“拿走，从今往后你们家的事儿我绝对不会管。”

为啥呢？其实他一个人的工资撑不起这些大项支出，用大钱的时候都是我去娘家借，然后我俩慢慢还。在翻建他家房子的时候，他爸妈还是一分钱没出。以前的时候我不理解，买房买车他们不出钱，那是觉得我们住。体谅他们，怎么现在翻建房子还不出钱呢？

可笑的是在房子快建好的时候，他爸对我说：“你还是上辈子欠我们家的。” 他妈说：“我儿子就是有福，我们不出钱照样啥都有了。” 因为这两句话，我算是彻底和他们家掰了。并且很明确的告诉他们：“翻建房子欠的钱，我一分都不会还。”

所以他的工资卡就直接给他了，后续需要钱的地方：他全都透支信用卡，现在每个月信用卡还着都费劲，有两次他和我说：“我现在信用卡还的都是最低的。” 我说：“不用和我说这些，回去和你爸妈说去。”

现在他一边还着信用卡一边还着外债，再加上两个孩子有时候他也得掏钱，总不能让我一个人养两个孩子吧，毕竟每个月的房贷是我还。

这种情况下，他开始和他爸妈有怨言了，也知道在一些事情上反驳他爸妈了。毕竟他现在负债累累，他爸妈有个头疼脑热的他也没钱带着去瞧了，就这样他爸妈还和他说：“我就不知道，我们哪做的这么对不起你媳妇儿？凭啥让你一个人还着这么多饥荒？”

然后他说：“那你们有钱的话，就帮我还点。” 一听这话，他爸妈就说：“我们没钱，你就盼着我们身体好好的就行啦！”

然后他说：“我盼着你们身体好，我盼着你们住上大房子、我盼着你们能拿我媳妇儿当一家人、我盼着很多，但你们哪次都没做到位。现在我俩就是各花各的，各管各的。你们真以为这些年，我一个人能支棱起这么大的摊子吗？”

他妈说：“那你之前也没早说啊？早说我们肯定对你媳妇儿好啊！现在我们也是没能力帮你还钱了，我们就自己顾好自己，不给你添麻烦就行了。”

其实，我觉得没必要把两个人的钱搞一块儿。像他爸妈这样的，总觉得他们的儿子老牛逼了。现在自从知道我肯定不帮着还外债后，他爸妈说我心狠，这哪是过日子啊？纯粹是不能他们当一家人！

知乎用户 海底砂 发表

工资卡是什么东西？？男人挣钱不就是给女人花的吗？？

知乎用户 和泉妃爱 发表

“别问我，这种人以后离婚付不起律师费的”

还有，为什么是 “上交”? 自己赚的钱自己不能花“上交” 给你？你是我的上级领导还是庙里的祖宗还是我爹我妈对我有养育之恩我必须回报？

说的就挺有意思

要说我 “给” 你一部分钱拿去花销还可以，我自己懒得管钱主动 “交” 给你也没问题，你要我 “上交” 给你是什么意思？合着给钱还得当孙子，辈分弄反了吧？

知乎用户 淮然 发表

没有安全感。

男人没了钱，不能在外面乱来，自己就能安心一点。

经济控制、精神控制、还有经常查岗什么的都来源于此种不安。

更极端一点的

有的女性对男人特别好，事事满足，觉得这样他就离不开自己了

有的女性养着男人，给他花钱，觉得这样他依靠着自己才能生活，自己有了安全感

有的女性慕残，丈夫残疾了，自己反而十分心安，觉得这样他就只有自己可依靠了。

究其原因，即使经济独立了，很多女性在精神上还是无法独立，对男性很依赖，怕被抛弃。

究竟为什么精神无法独立，还有其他更深层次的原因，这里就不进一步分析了。

知乎用户 问题不大 滑稽一下 发表

以前男性上交是因为家里三五个娃，女的真的只能操持家里，等孩子大了，一掏家底，还能给娃置办套房啥的，这也是六个钱包的由来。

现在女的又不需要生那么多，一个就行，甚至不生也行，家务也要平权，那又不管家还疯狂花花花，给多钱造完多钱。凭啥给你？真给你了，等家里要用钱的时候，一看存款 0，一看欠款几十万，好嘛，六个窟窿。

没有存钱意识，那有点自知之明嘛，无论男女，赚的没有对方多，凭什么觉得自己能更好的管理更多的资金？真不知道哪来的自信

知乎用户 sam 是只猫 发表

找个地方夸一下我老婆。

我老婆是把我工资卡收过去，她管账，但是：

1，家庭开销每一笔都记得清清楚楚，每月结余多少，存多少钱，全都告诉我；

2，水电煤气，车险，出门吃饭，买生活用品，出门旅游花销等等，我全部都不用管钱，她全部弄好且记账；

3，她买自己的东西和给我买东西分开记账，以便统计我们某一方是不是花销过大；

4，每月给我一笔吃饭以外的固定费用，如果月底有结余我自己留着，如确实因为工作等方面有事不够，也会补给我；

5，我不太喜欢计较钱，有些时候一起吃饭，一起买东西什么的，我就把钱付了，也和她说了不用把钱补给我，但是她还是会把账记到家庭共同开支上，并把钱转给我；

6，结婚以来，送了我 switch，ps5，一堆游戏，还有一堆乐高，知道我喜欢健身还送了我一台 1w4 的龙门架；

7，知道我工资卡在她手上，不让我送什么花钱的礼物给她；

8，之前有段时间经济有点困难，主动和我说，家庭开销中的哪些可以节省下来，我和她的哪些个人开销也可以节省下来等等。

总之，我是很满意我老婆的做法的。

知乎用户 匿名用户 发表

现在越来越反感把自己的事当成公共的事来讨论，仿佛在期待上帝之手突然出个规定来解决你的问题一样，其实不是，你自己的事就是你自己的事，你想要你老公工资卡，你就去要，你老公想上交，他就上交，只要你情我愿就行，为什么来问网友，网友又不给你承担后果，网友既不会要你老公的工资卡，也不会给你老婆交钱，你自己拿个主意吧，一年有三百六十五天，我送你三百六十五个祝福。

知乎用户 此时无解 发表

不结婚不就好了，哪来这么的麻烦。

知乎用户 很容易想起 发表

管钱这个事吧，不看性别，不看你是不是老婆，重点看谁更有能力理财管帐

比如我家，我和我老婆结婚三年，就是我在管钱，我老婆的工资交给我

为啥呢，婚前我岳父岳母就嘱咐我，婚后一定要我管钱，千万不能我老婆管钱，否则会翻天

因为我老婆属于你一个月给她 3000 她能过一个月，你一个月给他 30000 她能把这 3 万一下午给你花干了

我是亲身体验到了

结婚的第二个月，我跟我老婆说你锻炼一下，我试着让你管一个月你也练练理财

她也心动了就同意了

然后我每个月收入 2w 差不多，他每个月接近 1w，没孩子没房贷没车贷，我们俩婚前各自有自己的房子在出租收租，我还有套小商铺也在出租，再加上我们俩各自的副业挣点零花钱，杂七杂八加起来一个月俩人能有个 4w 的收入吧

结果，那个月我自己留了 3000，剩下的都给了她，让她管理一下

一个星期的功夫，她突然可怜兮兮的跟我说，家里没钱了

我震惊，钱呢？

没孩子没房贷没车贷，一个星期，将近 4w 呀，哪去了？

关键是，家里我一个大件也没见着啊，钱呢？

然后，她默默的拿出了十几件衣服，一堆叫不上名的化妆品，还有几个包

拿小票来一看，好嘛，这一个星期把钱都花这些上面了

然后跑来跟我说，他眼瞎了买了这些玩意现在越看越丑，也不想穿了也不想用了，但是吊牌都拆了退也退不了，怎么办

我一瞬间就上头了，姑奶奶，你真行啊

最后，严重警告了他一顿，达成协议

以后家里钱我管，她的收入交给我，每个月留 3000 自己零花，买衣服买化妆品什么的，家里一切开销和人情往来我负责，有特殊情况临时刷一下信用卡，真要买必需品了跟我说就行

她也服了，承认自己是在不是管钱的料

后来某次去岳父家吃饭，我老婆这个神经大条的在饭桌的自己说漏嘴了，说自己一个月花了小 4w，我岳父岳母当场气的差点男女混合双打，好不容易让我给拦下来，然后把我老婆骂了个狗血淋头，骂完了她又把我骂了一顿，说我不长记性

从此，我们俩都服了，还是我管钱吧

我老婆对于各种人情往来也从来都记不住，谁结婚了谁生孩子了该随礼了她是一点也记不住，每次都得我提醒，所以还是我管钱吧，还省心点

所以，还是看夫妻双方谁更会理财吧，像我老婆这样的，不管着点可能第一个星期我们鲍鱼燕窝，后面 20 天窝头都不一定啃得上

你要记得，权利和义务是对等的

工资卡给了你，也就意味着家里的各种开销大到房贷车贷各种费用小刀一家的衣食住行人情往来都要你负责，而不是把钱给你这笔钱就变成了你的私人财产你的零花钱，你只负责貌美如花享受生活

你要是没有那个理财的能力，趁早也别揽这瓷器活

还有有些男的，龟到没边了，明知道自己老婆没有管钱的能力还给他，然后让人家拿捏，你是蠢还是贱，她让你给你就给，那她让你跳楼你跳吗，能不能活的像个人样

知乎用户 知乎用户 wcUu2v 发表

首先上交工资卡这个问题的形成是有历史原因的。

这个风俗大概是 80 年代兴起的。

我国 80 年代有个什么特点，对，就是娱乐活动少，物质诱惑少。

那个年代的女性是有勤俭持家美德束缚的，

而男性由于没有房贷车贷等问题压身，又没有现在的网络游戏等休闲活动放松，往往都有几项烧钱的爱好（抽烟喝酒赌博是轻的，歌厅舞厅找小姐也算不上重吧）。

所以当时的普遍观点是男人守不住财（当时事实也确实如此）。

而现在，不得不说，现在这个物欲横流的消费时代，守不住财的恰恰变成了女性，而男性往往你给我个电脑 / 手机，我就能安静大半年，如果每个月能买个游戏，我能安静一辈子。

至于怎么应对个人花销？一哭二闹三上吊啊！

知乎用户 norman ZH 发表

远离这种村姑的圈子

知乎用户 一杯清欢 发表

首先，女性通常是高嫁或平嫁，很少下嫁，相反男性通常是下娶或平娶，很少上娶。由此推导出：婚前男性社会地位和个人或经济或背景和见识眼界人脉通常都要高于女性！这些非常重要，就如一个人站在不同高度就能看到不同风景，就能做出不同决策！

其次，从生理和思维角度来看，男性通常比女性要更具有逻辑性和理性思维，而女性通常大多是感性和感受性动物，也就是说男性更具思辩分析和处理矛盾和复杂的社会事物！

再后，几千年文化思想的惯性和社会符于男性的主导地位和社会及家庭主要的责任，就如一个将帅，你要他建功立业攻城略地守卫边疆，总得有自由自如支配兵马粮草的权力！

最后，都是刚出校门的小青年个人综合素养差距或许不会太大，但多年后，男性在商场或职场等博杀看遍社会百态阅人无数，而如果女性是全职或半职家庭主妇，再或是也上班但收入差一个 0 的级别，这两种轨迹对一个人塑造的结果能一样吗？？？

综上，我只想说：聪明的女人绝不会主动要求掌管家庭经济大权，更别说上交工资卡。那些主动要求老公上交存款上交工资卡，甚至是卡扣男人日常零花钱的女人，不是愚就是坏，不是坏就是极度的自私，没有任何借口！

知乎用户 雪碧​ 发表

作为一个女人，我也来回答一下第一问。

我和老公结婚时，我们把工资都放在一个抽屉，谁想用就用。

有一天，我刚发了工资，一个女朋友去我家拿昨天忘记的东西，等我中午回家时，我发现刚发的工资没有了，钱包里空空如也。

我确定是她拿的，她不承认。

我跟一个同事说，同事不相信。

反正我后来不理她。

有一天我接到公安局电话，让我去领钱，说是她偷的钱，比我那次丢失的钱要多很多。

原来，某天，她偷了另一个女闺蜜的黄金首饰，被报警了。

公安抓到她，什么话也不说，下半夜，她就控制不住，都撂了。

她是一个音乐老师，人长得漂亮。她交代，看到钱就会忍不住，会顺手牵羊。

她在我家偷过 4 次。（我居然只知道一次。）

她还偷过我几个同事的钱，那个不相信她偷钱的男同事，去公安局领钱时，居然比我的还多。

她还交代了与一些男人的关系，有一个排。有些人直接影响了升职。

哈哈，有点扯远了。

回到正题。

我从来没用要过老公的工资卡，因为我的工资和他差不多。负责家里的开销足够了。

他很爱家，家里的大事和大件都是他主动管的。

他也会不定期给我钱，我就存着。

后来，他主动存钱，并给我看余额，将卡放在家里，密码我都知道。

他要给家人钱，我都会说，“好”。

其实他主动告诉我，我就很知足了。

如果他不说，我根本不知道。

他家是农村的，又是老大，自然要多管点。

他还经常对我说，老婆，你多关心一下我呀，别人老婆总是又管钱又管人，而你总是放养。

我笑着说，你知道我爱你就够了。我忙着学习、升职加薪呢。

在这种氛围下，我们的日子越来越好。

也许，一个女人处在高位，老公的工资卡并没有那么重要。

知乎用户 叶玲​ 发表

其实不应该要求丈夫上交工资卡，这样会显得妻子比较强势。如果他真的想给你管钱，会主动把工资卡交给你保管，而不是等你去要求他。主动上交工资卡给妻子，让她有安全感，因为钱在哪里，心就在哪里。上交工资卡的丈夫的生活花销，妻子会每个月给工资的四分之二给丈夫应酬买烟之类的使用。丈夫主动给妻子保管工资卡，顾家、是体贴妻子在家带娃做家务的不容易，妻子也应该理解丈夫在外累死累活工作的不容易，这样的生活才能简单幸福的过下去！

知乎用户 瀟雨 发表

之前看到一個問題，問「為什麼女性的消費比男性高很多？」

底下有個回答說，「因為你家的日用品都是你媽買的。」

意思是，家裡的日用品全家人都要用，但都是媽媽負責買，所以都算成了媽媽的消費。

所以我覺得，如果是我們的父母輩，「丈夫上交工資卡」大多數情況下是合理的。因為我們的媽媽輩的女性，大部份是家庭的照顧者，負責採買全家人的日用品。而且她們大多很節儉，除了家庭日用品以外沒什麼自己的開銷。

但是現代的女性，還有多少能做到這樣的？

首先，她還願意負責採買全家人的日用品嗎，還是覺得「我又不是來給你當保姆的」？再來，她會像老一輩女性一樣節儉持家嗎？

如果她做不到，那要求丈夫上交工資卡就不合理，權利和責任是對等的。

知乎用户 BossloveAngel 发表

男生要有金融自主权。

成龙大哥的含金量还在上升！！！

知乎用户 豆拉 发表

我倾向于两人共建一个账户，里面每月按比例存入资金，这比资金用于家庭大头开销（用于买房，换车，旅游）剩下的各自掌管。当然在工资少的时候除去家庭日常必要开支，每个人手里的钱不会太多，毕竟要节流。

这样双方都有一定的财务自由，家庭支出也公平有保障，家庭也会很和谐。很多女性都被毒鸡汤洗脑了，认为工资卡上交是爱你，其实这对夫妻关系是不利的。家庭的开销很复杂，你一个人在那里管钱头大的时候，他是不会知道的，用钱的时候还可能会说怎么没存住钱，所以也要让对方参与进来。

这个方法要从结婚后就开始，可以培养他的家庭责任感。男人有时候是个小孩，需要有人引领。一开始就这样，等到怀孕有孩子了糟心事就不那么多了。

希望如果有女生看到了可以思考一下这个方法。毕竟男人喜欢给自己的女人付款，你得让他手里有钱。(◦˙▽˙◦)

咱们女生要聪明一点呐。

以上。

知乎用户 铁蛋 发表

绝对不能上交工资卡！各位男同胞们。钱就是人的胆，钱就是人的命，谁掌握着财政大权，谁就掌握着别人的命。1. 不要听信老婆说帮你保管。等你要用钱的时候，每笔都要和她汇报，不自由，很多时候她还要和你计算一下，烦死，亲身经历。2. 更不要听信老婆拿去理财什么的，更不靠谱，女人们理财，无非就是存银行买基金买股票买金银买期货投 P2P 等等，你认为女人会比男人更懂国家政策，投资趋势，产业分布，国际局势，地缘政治？你见过有几个散户是投资理财赚钱了的？ 3. 万一她无底线的拿着你的钱，去补贴娘家，补贴弟弟买房买车呢。我堂哥就是这样离婚的，自己外派在俄罗斯工作赚钱寄回来给老婆保管，结果丈母娘怂恿她老婆全拿去给娘家弟弟买房了，一点没剩。自己的钱，自己掌握，可以开个共同账户，每个月存一部分钱进去，作为家庭开销，有花大钱的事一起商量着办，但千万不要把财政大权交出去。

知乎用户 刘华强 发表

经济大权决定家庭地位，无它。

知乎用户 匿名用户 发表

就我自身的情况来说吧。 从怀孕到生孩子，完了一直自己带，孩子刚满四岁，不上班没有经济来源，非要说来源，那也是每个月妈妈怕我在婆家被说道，每个月往卡上打 2500 元。

老公刚开始结婚那会儿还会主动每个月发工资了给我转钱，但某次的随口一说之后（也是怪我太随口一说了吧），就再也没有转钱给我∑(￣□￣;)。

孩子的学费，日常开销，买菜交房租，所有的日常开销都我这支出。他平时也没乱花钱的习惯， 钱在他那应该也只是存着吧。 他把钱交我的时候， 我管他经济也是很松，想买什么二话不说直接答应，只要他开口，平时上班让他多塞几百在钱包里他都觉得没必要。

交工资给我的时候我真不会想什么，但不交工资给我的时候，我闲的时候就会想，万一被抛弃了，还拖个孩子，我该怎么办，工作没有工作，年老体衰长得丑，有种小船在茫茫大海飘荡的绝望。

现在想通了，也许本来就该做好被抛弃的准备，自立自强，找工作养活自己养活孩子。这样才能应对各种无法预计的事。

最近在找工作，希望自己顺利吧。

知乎用户 仙女判官 发表

有关另一半管钱这事，我来分享下自己的经验，这些女性都是自由恋爱认识的，非相亲

1. A 女，研究生，23 岁

A 女没有工作经验，还在向家里拿钱，她唯一的赚钱机会是当她教授的助理，每月领八百元当薪水，当时我大她三岁，月薪 12000 元，她在交往三个月左右就跟我聊过双方的理财观念，她觉得自己的理财观念跟我很象，然后主动表示婚后需要掌管家里所有的财政大权，我的工资要上交由她统筹分配

我没直接拒绝，只是淡淡的回她，我的确觉得家中财政收支由一个懂得如何理财的人统一管理比较方便，你过去理财的绩效如何？咱们来看看彼此的绩效，谁比较好就谁管吧，如何？

她愣了一下，没说什么，从此以后，再也没有提起过这个话题

2. B 女，大专，30 岁

B 女月薪大约七千元，当时我大她两岁，薪水是 40000 元一个月，我们交往第三周，她就开始询问未来婚后金钱的管理，我跟她说，我负责养家，你负责年轻貌美，你赚的钱自己当零用钱用，其他家里所有的支出都我负责，如果有富余，每个月还能多给你几千块零用钱

她不置可否，迟疑了一会儿说，可是男人身上太多钱，我会没有安全感

我则反问她，那要如何，你才会有安全感？要不你给我个户头，每月我转入一定的钱当家用生活费，你来取用？

她还是不愿意

其实交往几周，我光看 B 女平日的饮食，衣着，化妆品保养品，对脸部的重视，以及各种小饰物，就很清楚她的收入只能勉强支撑这样的花费，是个没有存钱习惯的月光族，把钱给这种人管，对家庭而言是灾难性的后果，而我也很明白，这是她要我自己提出上交工资卡建议的服从性测试，但无论如何，我是不可能服从的，因此我仍然按照对待 A 女的方式，告诉 B 女，家中应该由懂得理财的人管钱，而不是特定性别的人管钱，她的反应则是自己赚的不少很懂得如何理财，于是我就打开了手机，将自己在几个海内外基金，股票，债券，还有银行理财产品到配置与绩效截图给她看，问问她的理财绩效能不能让我看看，她就愣住了，然后开始像唱片一样跳针，一味的强调男人在钱这种事上应该大气，显示自己的态度给女人看

没多久，我就把这女的甩了

结论：其实以上两个例子只是我的恋爱史中比较突出的，而综合我自己的经验，以及本则问题回答中的惨痛教训，各位会发现，主动想管男人钱的女人，多数都是收入比较低，赚钱能力和守财能力都不行的那类人，她们可能是看多了毒鸡汤被误导 (以为让女人管钱才是正确相处模式)，也可能是纯粹想坑人 (就是想多多花钱)，因此以情绪勒索的方式来拿捏自己的男人，简单来说就是耍流氓或是 PUA(工资不上交就是不爱我)，如果女方学历比较高，那通常比较愿意讲理，学历低些的，则只会靠着作妖与威胁来管男人钱

我的意见只有一个：我没给的，你不能要；让伴侣管钱只有两个前提

1. 她懂得如何理财

2. 我心甘情愿

(一般来说，女方要是会赚钱同时真的懂得如何理财，是不会主动向男人要家里财政大权的)

最后给大家一个建议，如果你的女人要你工资卡上交，而你不愿意，请直接回她：家里由一个人管钱的确比较好，我也很愿意让会理财的人管钱，你过去理财成绩如何，我们一起摊开来看看，谁比较会理财，咱的钱就由谁管，好不？

这种话术，能劝退大部分想要管钱的女人，剩下打死不退的就是她的真面目，这种人本来也就没想跟你讲道理，她只想拿你的钱给自己用而已，直接淘汰她即可，不需要留着这种贪得无厌的女人

其实，我也不是认为女人没能力管钱，只是我很清楚，一辈子没一次拿过这么多钱在手，缺乏理财经验和练习的人，不论男女，是绝对不可能比我懂得如何开源节流和让钱变得更多的，而我绝对不会同意这种人拿我的薪水去练习自己的理财能力，因此，为了咱俩的感情能长久，我们还是各管各的吧！

知乎用户 百川​ 发表

喂过鸡的都知道，手里有米不能全部撒地上。要抓手里，偶尔漏几个在地上。鸡才不会跑。婚姻关系中男人把工资上交，你就成了长工，你再想用这个钱就和女人有了冲突，她想保住这个钱。钱是男人的胆，所以男人不能没钱。还有家里男人管钱女人要基本上都会给，女人管钱男人要基本上都有刁难。

知乎用户 只道当时是寻常 发表

就刚刚，我看到这样一个新闻

妻子 5 年间转账 94 万给 “道士” 买车买房，而自己却省吃俭用，月薪过万的她骗丈夫只有四五千，丈夫崩溃：对方称这是 “自愿赠与”，只愿退 10 万。

可以这样说，男人婚后上交工资等于是缴械投降，就赌对方人品了……

知乎用户 知乎用户 IQojFb 发表

谁掌握了财权，谁就掌握了命脉，进而有了主导权。

要交，就心甘情愿主动交。但面对这种要求时，绝对不能交。女权要求上交工资卡，是因为它们图谋不轨。

主动交也得分人。靠谱的女人可以交，不靠谱的女人不但不能交，还得多加提防。

现在靠谱的女人越来越少，这是无可争议的事实。

最好的方式是各管各的，这样才平等。

你也许会说：“可是我挣的钱远不如他多啊，如果各管各的，我会没有安全感，所以我需要掌管财权。”

我只想说：“说叫你高攀呢？谁叫你高攀呢？谁叫你高攀呢？”

当然，如果你其他方面很优秀，倒也无妨。

如果你真那么优秀，也不会要求他上交工资卡吧。

知乎用户 iBankSavage 发表

很简单，别同意工资上缴。

因为这本来就是一种 PUA。

一个成年人，他通过醒着的时间 80%-90% 都在劳动（扣除那些刷牙洗脸大小便的时间），这样所得到的经济报酬，需要 100% 全部上缴给另外一个在这笔钱里面一丁点贡献都没做出的成年人，这是何等的扯淡。

知乎用户 特兰克斯的剑 发表

扯淡的事情，男人的工资卡就应该男人自己管理。

知乎用户 罗怀远 发表

如果我老婆要我过每个月上交工资，然后给我固定零花钱的生活。我就回答她一个字：“滚”。 其实说白了，没有哪个男人愿意上交工资卡，原因上交的都是自己不够强大。我说的强大不止金钱方面，也包括感情方面。如果一个男的可以主宰自己的财政和感情，让自己足够优秀，那我凭啥要把钱给她，大不了我换个更漂亮的女的就是了，你以为你在我心中多有份量啊！

知乎用户 壮士请收下我的赞 发表

恕我直言，我身边个人资产但凡过千万的已婚朋友里（多为男性），主要挣钱的一方让另一方管钱，自己不参与的，见都没见过。

钱不是简单的 “管” 的，是要满足避险，增值等不同需求的，一人主要负责赚钱，另一人负责管钱，是我见过的最没效率的家庭理财模式。

当然，有一说一，我必须感谢这么做的家庭，因为如果每个家庭都能有效率的理财，那我等通过稳健投资缓慢顺着社会上升阶梯攀爬的策略就无法实施了。

毕竟人就这么多，我进入社会的百分之一，百分之一中靠后的一定会被挤出这百分之一。

当然，有些家庭的主要财富流量是资本回报而不是薪资，这样的家庭把薪资以零用钱 / 生活费的性质给不工作的另一半保管，还是很常见的。

知乎用户 匿名用户 发表

需要交工资卡的话，那为什么结婚？

知乎用户 JIANSF 发表

我觉得一方能管理好钱财，而且分配合理，另外一方才会主动上交。如果要靠拿着财权约束另外一方，或者分配不合理，上交的一方肯定就不会那么积极了。都是成年人，又不傻。

知乎用户 钟文​ 发表

还好老婆从来没有要求我上交工资卡，可是自己开门诊的，好像也没有固定工资卡…… 而且家里全部开支都是我出 T_T

图片来源于煎蛋网无聊图

知乎用户 兔桃 发表

我爸妈 是我妈管钱我爸总想管她要钱

因为这个经常吵架

我妈明明手里很多钱 天天跟我哭穷

他俩总因为钱吵架 所以我结婚以后没管我老公要过什么工资卡

男人主动上交那是人家愿意 不愿意的话强迫真没意思

我俩现在财务独立 偶尔互相送个礼物 孩子的钱他出

出去旅游他也会给我钱 平时生活开销俩人一起承担

我身边有那种天天不努力工作就琢磨怎么让男人上交工资卡的 给我感觉真的很 low

与其有这个时间 真的不如考虑下如何赚更多的钱

知乎用户 匿名用户 发表

什么时候，上交工资卡的行为上升到证明爱不爱我的层面上了？除了大家对 “男人有钱就变坏，没钱坏不起来” 有了根深蒂固的“理解”，还盲目攀比“别人家的老婆”。

你跟老公为交工资卡吵翻天，别人家的老公是心甘情愿地上交呢。

你以离婚要挟拿到了工资卡，别人一家子根本没为工资卡而闹过。

你每个月刷着信用卡还花呗，别人家老婆将财务打理得井井有条。

你埋怨老公拿死工资不上进，别人家老婆早已将生活更上一层楼。

没有理财的实力，却硬揽下家庭的财务，换成是公司能让外行人负责财务吗？可能吗？

以前，男主外女主内，老公把钱交给老婆，是因为老婆勤俭持家，深谙生钱之道，有多余时间把家庭财务、投资理财打理得井井有条，才有了 “工资卡上交” 的习惯。

但现在，成了老婆控制老公的尚方宝剑。

“大家都交了你不交，就是有鬼！”

甚至跑去知乎上提问 “如何让老公心甘情愿地把工资卡交给我？” 甚至运用情感绑架，把交工资卡和爱情强行嫁接在一起。

过得幸不幸福，对方过得舒不舒适，有没有缺钱花，有没有捉襟见肘，好像并不在她考虑的范畴内，因为她只担心自己的 “收益” 稳不稳。

我只想问这些一门心思想着让老公心甘情愿地交工资卡的人：你们心里有爱吗？

她当然会回答你 “有，我只是缺乏安全感。”

安全感到底又是什么呢？

还不是因为女性年老色衰，认为身价跌了，而男性却相反，怕自己被始乱终弃，中年落得个净身出户。

所以她要钱，知道控制着丈夫的命门就是钱，掌握了钱就掌握了一切。

掌握了钱，可以看心情给多少，外面驰聘商场的老公变得低眉顺眼，爽！

掌握了钱，他少了很多狐朋狗友的聚会，就可以早点回家陪我，爽！

掌握了钱，他就没了那些歪心思，不会把自己收拾得人模人样，才能管住他的身心，安全！

掌握了钱，他要是想离婚，我就悄悄把钱转移走，你要离你就净身出户。

任何的控制，内心都没有爱，只有无时无刻的算计和得失，计较得失，便和幸福无缘。

希望已婚或即将结婚的女生都记着，他主动主动交给你可以接着，但你不能主动提或暗示，因为这代表索取。

也希望看文章的已婚男人们，不要气愤，她也很可怜，她知道自己与你的差距在逐日拉开，但 “陷入沼泽” 里无法动弹，她非常希望有人能拉自己一把，被拉出来后却不知道该如何走出去，一片迷茫，你更应该帮助你的枕边人，让她和你一起进步。

知乎用户 匿名用户 发表

除非她财富增值能力高于你，不然有什么理由把钱交给她管呢？

不交给她就是不信她？那不让我留着你还不是就不信任我？

男人有钱就会鬼混？女人有钱不也是养小白脸给你戴绿帽？双方不互信的感情留来何用？

辨别方法也很简单，在对方财富增值能力不如你的大前提下，只要对方开口要求你上交所有工资，那么这婚可以离了。既然没能力，那么理由无非就是对你的不信任而已，还有就是把你当工具人或者畜牲。

对方不要求，你主动给，这种关系才可能稳定。

此标准男女互换角色同样适用。

田园女权有多远滚多远评论直接关没你哔哔的地方~

知乎用户 匿名用户 发表

其实交不交都无所谓的 重要的是两个人能够维持这个平衡

我和我老公结婚之前我们各管各的 两个人工资不高 开销大 他比我多一些 我没钱了他支援我点 他没钱了我支援点

一起吃饭 基本上他请客 我也请但是次数肯定比他少

结婚后我告诉他把钱给我管 刚开始确实闹过一阵 做出激烈的反抗 后来也不知道怎么就给我了 我也忘了

好家伙还不如不给我呢

每天的烟钱 饭钱 油费 家里的水电气 我自己去缴 去超市什么的买日用品 他就负责拎 我在后面给钱！！！？？？

去外面吃饭 我给钱……

买啥东西 让我给……

好几次我有一种包养他的感觉

然后不到发工资 钱不怎么够了 我说你省点花 没钱了

他还觉得讶异 “我那么多钱都给你了 你拿来干嘛了就没有了”

我当时就和他吵了一架

他让我算账给他听 都是平时零零散散的钱 我怎么给他算 帮他管钱 劳累不说 我自己还没用上啥呢……

直到后来他开始管钱……

真的好爽 对于我来说 随意的买买买 他耳根子软 我基本撒个娇就能买到自己想要的

反观他自己买个东西要纠结半天 也知道了两个人生活的不易 知道了菜米油盐的价格 和花钱容易赚钱难的艰辛

所以我觉得谁管都一样 主要两个人沟通好

(当然可能因为我们两个比较穷 工资比较低 没有存款所以才这样 知乎有钱的大佬多 可能就不在乎这个了)

知乎用户 忒科帕乐奇瞳 发表

理论上说我觉得男性管钱好一点，然后绑女性的手机号

因为我从网上看到女性要求男性公开财务情况，心里没鬼的话一般都会公开，但是男性要求女性公开财务情况，女性心里没鬼也会觉得你不相信她

另一点是如果是需要用钱，正常的消费不论，像是出去吃饭什么的，女生撒撒娇一般都会给了，还能促进关系，但是男性需要用钱，网上这些网友是真不给啊

知乎用户 曾经 发表

女性管钱？？？

知乎用户 12345sy 发表

我女同事的老公工资上交了，但她会无缘无故的对她老公发脾气，因为她老公不给她买东西，问题钱都在她手里

感觉这种女性逻辑太骇人

她认为你上交的钱就是她的了，给她买礼物就是花她的钱

我听完她们聊天，就感觉太窒息了

知乎用户 知乎用户 RfFGMW 发表

我把钱交给你，你能管好，并带来收益吗？

如果不能，我就问：

凭什么？

如果 “好丈夫” 们上交工资卡是一件好事，那么性别互换也是毫无问题的，所以各位 “好妻子” 们愿不愿意把工资卡上交给丈夫啊？

如果不愿意，我就问：

凭什么？

知乎用户 金小投 发表

首先说明一点，以我的私人理财客户身价过亿的中小老板或是钱再多些的投资人富二代里面，很少有把工资卡交给老婆女朋友管的，更准确是应该说没有。

重要的事说三遍。

重要的事说三遍。

重要的事说三遍。

本人男，婚后，她的收入归我管，算是工资卡上交给我吧，甚至她把她父母的收入有时也拿给我理财。基本是我管大钱她管生活琐事柴米油盐方面的小钱。

你以为我是个强势无比的直男癌需要管控她和她全家的生活连丈母娘的养老钱都惦记？no, 你错了，我的主业的投资理财，我其实是个权利义务分得无比清楚，很怕麻烦的人，而且我尤其害怕给老人理财，年轻人的心脏期货炒房大起大落大部分都能接受，到老人这就不行，他们有时连 A 股的涨跌都承受不了，更不用说美股了。而且大部分金融知识几乎为零，不是太保守就是太冒进幻想一夜暴富，除非你是金融系统退休的老人。

我自己的七姑八姨有时想把钱放在我这我都委婉拒绝了，因为我很了解他们的心态，不想太麻烦，更不想放了一点点钱在我这里一天打八个电话☎️问赚钱了没有。所以当老婆把她的钱和她父母的钱很信任地放在我这里而且不会三天两头问赚钱没有时，我除了感觉责任多了不少外，还是有些感动的，因为我和一些想理财又担惊受怕的老年人打过交道，所以觉得他们对我的信任更加难能可贵。

工资卡上交给老婆这个问题其实我一直感觉没什么大不了的，我老爸就一直给我老妈上交给工资卡，用钱时再要。计划经济年代大家工资多少都清楚，想有外快都不容易。后来讲市场经济，收入高一些了，但我爸属于事业单位待久了有些保守了也没有买九几年的股票，他们周围的人基本都这样，有几个胆大买了早早实现财务自由了。他们一辈子就这样也就过来了，像很多那个年代的父母一样。

钱（工资卡）其实说白了是个控制权问题，交给你是出于很深的信任，是对你生活方式投资习惯赚钱理性花钱持家能力能力的一种肯定，如果没有爱，没有感情基础，两人生活又充满嫌隙的话，是不能长久的。权力越大所附带的责任义务也就越大，对两人的情感基础考验也越大。

无论是男是女，都不要把拿着对方的钱视为理所应当，觉得拿着对方的钱才有安全感。好好经营你们的收入和生活，理性投资消费，才是更要考虑到的问题。

知乎用户 冰凝之间 发表

我和媳妇工资卡谁也没说交给谁。就往家里放卡的抽屉一放。我兜里放 200 现金，用钱多的都会跟对方打招呼。应酬现金不够，用微信。

知乎用户 黄 mx​ 发表

因为她们管钱不用受到丈夫的监管，想怎么花就怎么花，不用承担责任，所以她们要求上交。你试试真的设立理财 kpi 和月度财务报告制度给她们，达标的给予奖励，不达标的扣钱，看看她们还想管不？

大部分人只是想美其名以家庭支出为名，无责心安理得地花钱而已。管钱理财是个技术活。

知乎用户 xiaowai1105 发表

几天前的一个晚上，不记得什么话题引起的，女朋友说，“你这样的话，结婚以后肯定不会心甘情愿的上交工资卡！”

“为什么要交工资卡？”

我爸结婚前，工资上交给他奶奶，结婚后上交给我妈，三十几年如一日，不过问，不打听。几年前，当我买房，我妈给我拿出 100 万首付时，我爸惊讶于我妈竟然拿的出这么多钱的同时，开心的带着我们一家三口去下了顿馆子……

我妈常挂在嘴边的一句话，“男人是搂钱的耙子，女人是管钱的匣子。” 我感谢我妈省吃俭用为我攒钱的同时，又暗暗替我爸不值，好多次看到我妈因为我爸挣钱少了，要退休了而埋怨他，我心里也挺生气的，虽然我知道这钱也是要攒下来给我的……

时代不同了，上一代的人更简单，跟你结了婚，就跟你一条心，男人努力多赚钱，女人节俭管好钱的模式，放在今天却面临着很多挑战，且不说现在社会上促使女性冲动消费的氛围有多浓厚，就是今天大家对两性、婚姻与家庭、事业成长的认知也不同往日。

对于我自己来说，我不愿意交工资卡，努力工作最大的成就感，对于一个女朋友口中 “小气” 的人来说，不是金钱能带来多少生活品质的提升，而是看到卡上飙升的数字，想到离终极目标更近时的快乐和满足，而交了钱，这些，我就体会不到。

承担家用，随时通报卡上的余额，我都可以接受，有事需要用钱，我该拿也绝不含糊，但是让我上交工资卡，就是在剥夺我工作的快乐。

知乎用户 塞外狼​ 发表

留 2500 生活费，其余的转给老婆，老婆也是 2500 生活费，其余的存到储蓄卡，储蓄卡负责物业费，水电，幼儿园费用，孩子兴趣班等等。由老婆掌握，每 6 个月，公布储蓄卡余额和账目，9 年了，只有一笔 500 的账目没对上，经过回忆应该是收了同事份子，忘了入账。。。。。老婆怀孕后期几个月账是我管的，真特么麻烦，从此以后，账目都是我老婆管，老婆辛苦了

知乎用户 周当时 发表

其实看了这么多，总结出来工资卡上交的老公娶的都不是门当户对的老婆，一般这种情况的老公娶的都是比他差 1-2 个档次的女人，这些女人或多或少把男人当成了长期免费饭票来着，把结婚当成了精准扶贫。

我周围能当户对的朋友结婚从没考虑过房子加名，工资卡上交的这种问题，至于已经娶了并已经发生上述事实的，只能说你自己瞎了你的狗眼，赶紧离婚止损，最后再说一句，舔狗舔狗，舔到最后一无所有。

知乎用户 匿名用户 发表

我是女的，但一直不太认同上交工资卡。这个概念不符合我的价值观。

婚后每个月我只会收一部分家庭共用资金，有娃后再增加养娃费用，其余的不会多要。

该要的一分不少要给我，但差不多就行了，把男人的工资安排走，男人也会没安全感的，毕竟我自己也有劳动所得完全被人支配的恐惧，能理解，他想收个小金库也能理解，我也想啊。

因为我认为婚后，首先大家是独立的个体，其次才是我的老公，才是他的老婆。他的劳动所得，应该首先属于他的。他有权利拥有自己的劳动所得，劳动所得的分配主动权首先在他本人，其次才是妻子。

这与他应当做好家庭责任没有必然矛盾。上了工资卡，就能对孩子八事不管，我才头疼。他要自己亲手履行给孩子买东西，参与家庭劳动。

不喜欢被人安排的明明白白，也不会明明白白的安排别人。

相对的，我也会提供一部分家庭共用资金，但如何分配我剩余的劳动所得，主动权在我。

「上交」这样的字眼，不漂亮，隐含不信任与女方的极度没有安全感。

然后，各种节日里，比如我的生日，情人节，我老公会用他的劳动所得发我大红包，买礼物。相对的，我也给他买，送他。

这里有个前提条件，我们两个都不属于大手大脚乱花的人。他不沾染恶习，我也没有非得大买特买衣服化妆品的习惯。佛系开销。除去日常开支，两个人都能存下钱。

这种感觉很好啊。

知乎用户 十里红莲艳酒 发表

我要是结婚我妈对我对象就两点要求。

1. 对我好，好好照顾我

2. 工资上交我管钱

没有很多评论猜测的那么多弯弯绕绕，原因很简单，就是防止男的找女人。

手段很直接很简单，但你不得不承认非常有效果。

我妈有个朋友就很有钱，找了个小三，不止帮小三买了房，还出钱给小三开了个私房菜馆。后来他老婆发现，让他把所有财产上交，每个月就给五百。这还包他自己平时抽烟的钱，剩的别说包小三了，有次请朋友吃饭，没钱还叫我妈过去帮忙先给着。

也别说什么给身边的人笑话，现在社会对男性特别包容，我男友也有个同事要上交工资的，知道的基本都赞他疼老婆重家庭，还变着法子帮他弄零花钱，虚报各种费用啥的。妹子们注意了，费用别看聊天记录啥的，看单据金额。

至于个人开销，说真的除了娱乐项目能有啥个人开销。现在支付宝这么方便，花呗先付着，月初走报销流程。

怕管钱的乱花就一人管钱另一人查账。月初一起坐着核对上月开销也算是夫妻感情交流了。

知乎用户 米朴 发表

赚钱是很重要的能力，有能力赚，当然有能力管理好收入。

反而是收入不高的人，就喜欢管别人工资卡，关键你没能力挣那么多收入，你凭什么有能力管好钱啊。

还有很多家庭主妇管老公要工资卡，要求工资上交的，我看了觉得很可笑啊，连赚钱能力都没有，凭什么有能力管钱啊？？？这逻辑在哪里呀？

家庭资产配置如何优化，这都需要脑子啊，你连钱都赚不到，你知道什么是最优配置吗？

很多女人说，我要不是为了孩子，为了家庭，才没收入，我也能赚到钱的。

关键是，你有能力赚到再说啊，事实就是你赚不到啊！

赚不到钱的人，总觉得赚钱很容易，收入很高的人，反而觉得钱难挣，屎难吃。

真是越无知的人，说话越轻飘飘。越无能的人越喜欢控制别人。

知乎用户 刘洋​ 发表

我觉得，首先需要澄清一下：

一个家庭的财务由谁支配，和不支配家庭财务的一方是否财务受限，这是两个并不对立的问题。

如果第二个问题不成问题，那么第一个问题也不算什么问题……

知乎用户 弗丁姥爷 发表

未婚人士来凑个热闹。

看到这问题，我第一个想法是把钱给现在的女人管理简直是胡闹。而且这个想法我不认为有啥毛病。

然后想了想，身边有哪些单身女性他们如果结婚了可以合理管理家里的钱。答案是没有。

我身边大多数女性也拿着普通人的工资，可是手机非旗舰不买，包包口红非奢侈品品牌不买。玩网络游戏的，随便花几百块钱买个游戏皮肤简直是日常。她们享受着大牌围绕身边的虚荣，但是遇到情况了她们能拿的出几万块钱来救火？绝逼指望不上的啊！

看了看热评里大多数人的经历，月收入几大万的男性把工资大部分上交给老婆，结果到要用钱的时候发现没钱，而媳妇儿花钱的理由都匪夷所思。小孩上个补习班都要去借钱！？很多案例的结局都是离婚。我个人是觉得是有点活该的。老哥们，你们媳妇儿什么水平应该有点数的啊！敢把钱拿给她们保管真的是心大。

我个人生活比较节俭，个人也是有丰富投资经验的金融从业者，身上的钱有储蓄的有投资的有应急的。虽然是个普通人，但是还算没饿着肚子。

假如我结婚了，虽然说婚后赚的钱也算夫妻共同财产，但我肯定不会把钱交给我的老婆保管，不然很可能千金散尽不欢而散，离婚肯定是最后的结果。

如果我以后的老婆很优秀，很懂得理财，那么我也会和她商量着一起来。就算另一半是一个投资理财大师，我也怕，因为她是女人，什么时候做出非理智的事情。

要是遇到那种花钱无脑还要求把钱给她保管的娘们儿？我压根不会和她有结婚的可能好吧。

知乎用户 知乎用户 X91phw 发表

不是…… 都 8102 年了，国内难道还没普及夫妻联名账户这么个东西吗？

知乎用户 东京真的热 发表

我交，每个月到手后留 3k 左右自己用，别的都转给媳妇。

每个月还贷、水电煤、宽带、手机费、物业费、保险、孩子的各种开销等等都是媳妇管理，隔断时间媳妇会给我说说这个月我们两收入多少，花了哪些哪些，存了多少，我们现在有多少钱了，计划好年底要存够多少，提前还多少房贷。我们买大件都是两个人商量好了才会去买，买小东西也会说一声比如唯品会买了条几十块的裤子什么的。

我 3k 花完了她也会主动给我转（她月底点就会看我手机短信余额），但是她也不会问我花哪去了，就说男的卡里总要有点钱，万一哪天要请客什么的，24 年 12 月底去购物了，买了 8k 的衣服和别的东西。我卡里还剩 600，10 号发工资，其实完全够用的，我媳妇又给我转了 500。。。
你问我卡里为什么有 8k 多能买衣服？因为我刷的信用卡蹭积分，这几天天天在算下个月发了工资要还这还那的还能存多少。。。

反正我不管钱~ 想想她每次在那算钱我就头疼

我想说的是，每个家庭的情况不一样，习惯不一样，大家看情况就好，有的人喜欢自己管那就自己管，我媳妇花钱不大手大脚，为我们小家各种计算存钱，我落得舒服，每个月上交挺好的，我每个月 3000 来块钱，其实花不完的，我的小金库差不多了就拿出来给她买点东西，她也开心。

比如之前拿我小金库给她买了双鞋，800 块~ 现在每次逛街她就想给我也买一双，可是我鞋已经够多了~

知乎用户 匿名用户 发表

可能知乎都是大佬 工资极高。。。

普通人家交工资卡就约等于交家用。。。

俩人收入加一起…… 衣食住行开销 子女教育 孝敬父母 以及购买补充保险 年度旅游 人情往来之后 。。。剩不了多少了

知乎用户 常有晴 发表

几代人传承的潜规则。

一个小时候和男性无异的人，渐渐的学会打扮 “温柔”，和你交往，等到结婚那一天。

然后名正言顺的夺走你的经济权力，而平时早用 “男女有别” 在很多事情上制造双标差异，等到生了孩子，尤其是男孩。更凭借母亲身份进一步剥削男性权利，把男性变成为母子服务的服务工具。等男性死后，母亲成为家中地位最高的人，来控制孩子，个人口中的 “婆婆” 就诞生了。

这就是女性的生存之道。几千年前如此，现在仍是。

这是用相貌性别甚至性让自己利益最大化的一种方式。

知乎用户 诺玛们的骑士​ 发表

因为许多男人对自己太没自信了，觉得那个圆脸短腿飞机场的三无女是他这辈子能找到的最好的。女人要你上交工资卡？直接分了等对方跪求复合三，她不复合，你找下一个不用上交工资卡的不就得了。大惊小怪的。

直接跟你的对象说你花销大，女人格局小，夏虫不可语冰，所以你必须工资卡自己拿着：例如本帅半个月就得花这么多，哪能把钱给妇道人家管？我不得饿死？

假如女人有本事，挣的比你花的多？妳这么有本事自己挣钱花，别想打我的卡的主意。

假如女人没本事，挣的没你花的多，这么没本事还敢管工资卡？明明就你在要饭还妄想当老爷，直接分了离了，妳喝西北风去吧。

假如女人挣的钱跟你花的差不多，那么男女平等，干嘛谁要管谁的卡？妳脑子进水吗？

国内女拳盛行的问题根本原因还是在男人身上，妳那么胆小懦弱，女人当然欺负你。直接抱着不和就拉倒散伙走人的决心，你不单工资卡自己拿着，而且女人会爱你爱到深处，女人都是慕强的，但是这个强得用气场展示，而不是透过暴力。坚定财富自主的信念，一百年不动摇，就是培养男人气场的第一步。

知乎用户 这个柠檬不太酸 发表

我看了很多回答，觉得很多回答里有个误区。

很多高赞回答说的，女性要求上交工资卡是因为要求安全感，这就挺奇怪。现实生活中，要求上交工资卡，是因为在传统男女关系中要求女性更偏向照顾家庭，也就是说，这里边有一项重要任务就是管家啊。

集合双方的收入，上到家里大件支出、给老人的补助、年节礼金礼物、孩子的上学和补课费用、以家庭或个人为了人情交往的费用（红白事，相互宴请，互相送礼）等等，下到材米油盐这类每日的花销，燃气费，电费，两个人各自留多少零花钱，今天要不要买水果要不要买肉买什么菜之类的。再高端点，日常的富裕资产升值。大家是普通人，过的是普通日子，两个人的钱要一起用，要有计划的用。这样就会把钱给一个人管，方便分配。所以很多时候会出现，不当家不知材米油盐贵。

这些事很琐碎，很费人，所以默认把这些事交给相对细心和有时间，更偏向照顾家庭的那个人，谁拿钱谁费心而已。如果这个人是男性，女性的工资也会交给男性，这样的例子也不是没有。不要杠你没见过，你想象的婚姻生活也就止步于想象的婚姻生活了，千事千面，不止于此啊。

还有一些回答，简直就是现编的故事，看看得了。真实相处的朋友，你都看不透他家里真正的情况，何况是为了骗赞编的呢？

婚姻生活，就是两个人重新组建家庭，携手努力。两个人结婚后还要互相藏着掖着，买袋米现场 AA，心思各异，还结什么婚呢？

另，如有不同意见大家礼貌交流，别杠，杠就是你对。别扣帽子，请在你们的圈子里互相打拳，无意在性别对立中扯皮，看到会拉黑。

知乎用户 何鲤游 发表

婚后两个人的钱应该由谁管理这种问题简直是个经济经典问题。即，博弈论。

在财政方面，从双方自身来看，其实都是在力求达到均衡，如果夫妻双方都找到对自身利益最大的选择，这样双方的关系才能形成一个稳定的状态，也就是一个基本的宏观上的博弈论。

如下（类似囚徒困境）

先分析 B2 单元格，即双寡头垄断。

这种简单说就是协商下的 AA，或者共同管理。即这个情况是一个稳定状态，就是均衡点。

B3 和 C2 单元格的情况是**斯塔克伯格模型，**即双方中一人主导，一人跟随。

虽说从表面来说，妥协的一方吃亏了，但是这里很显然，在夫妻双方中如果一方不妥协，两人越吵越烈，对于这个人的伤害比妥协要大得多，所以其实妥协方还是选择了对自身利益最大的策略。这其实也是在夫妻双方中经常出现的情况。

此处状态并不均衡，应该进行帕累托改进，从而达到一个稳定点。

C3 单元格这种情况，相杀的不赘述了。

————————————————————未完有空补充———————————

知乎用户 Cindy​ 发表

我先说一下我最认可的家庭财务分配方式，也是我家实际应用的。

我平常是不收老公工资的。我持家负责家里的日用开支和自己零花钱，优先用自己的工资，如果我感觉钱不够了就找他拿钱，一年一次或零次，每次两万。

他的工资随便他，但我有一个要求，跟他一起出门的话，我就是两手一摊等他买单。我跟他大学就在一起了，当年我就这么矫情的，我每月把打工的钱都给他，但出去约会我一概不掏钱。

家里积蓄的大头我们俩对半拿，怎么投资各做各的，会交流但互不干涉。这笔储蓄如果动用，一定是两人共同决策。平常如果有几万十几万的临时用途，优先是找我老公，因为我主内他主外的分配下，日常如有结余都在他那里，他手头会有二十万以内活钱，再多他会主动添进储蓄账户里。

我是觉得，要求交工资，是挺失败的一个行为。因为在我看来动因只有两个，一是我赚不够钱得靠他养，那我生活比较失败，二是我不信任他，怕他乱花，那我感情比较失败。

后半个问题我是答不来的。但如果有女生看到，我有个建议。尽量不要按月收工资，想控一下男人的钱的话，分次要比按月收好些。还有就是做事别太绝，单人最多拿家里 70% 的收入和储蓄，再多徒增烦恼。夫妻俩的钱如果一个人全拿，那双方都会把所有的钱看作自己的钱，对方有一个跟自己无关的大额消费就觉得不舒服吃亏了。

我打个比方啊，假如女人拿了家里绝大多数收入和储蓄，男人来要两万买个电脑，哪怕女人手里有两百万都会不爽。反过来女人屯了两万块护肤品，男人也不爽觉得老婆拿自己的钱挥霍。如果俩人各拿一百，或者 150/50 这样分配，就不会有问题，因为这本来就是正常消费。各留一些自由度能减少很多夫妻矛盾的。

知乎用户 犇犇麻麻在北京 发表

作为已婚女性，我个人觉得**安全感和荣耀，是自己给的。**我没要求过我老公上交工资。我自己觉得这种方式会让两人之间越来越没有新鲜感，不利于经营感情。

因此, 请女人们不要盲目攀比老公是否有上交工资卡, 应该更多地关注如何合适分配金钱与储蓄. 只要两个人互相爱慕，不必在意这么多。而且老公爱你，不用你说他都会给你足够的零花钱，让你衣食无忧，如果他不爱你，上交工资心也不在你身上，而且还会让他更加厌烦你，给你工资卡只是出于家庭责任感，还没到扯掉你们夫妻最后一层遮羞布的地步。这只会让摇摇欲坠的感情雪上加霜，聪明的女人现在都学会自己赚钱，让自己变优秀，而不是再去依附男人了。

我老公从来都是主动给我钱花，每次他把所有的钱都给我，让我掌管，我都是拒绝的，我拿到手里责任就越大，我只想吃吃喝喝，不想操心那么多，该操心的让他操心好了，他也说我负责饿貌美如花，他负责赚钱养家。而我自己也有自己的工作和生活，并不会离开他就过不了，所以他也不会觉得我是累赘，而是觉得我过于独立，让他没有安全感，所以对我更加黏糊，生怕我抛弃他。

所以结婚后千万不要让老公上交工资卡，弊大于利，可别不听劝！因为上交工资够女人肩上的责任变得更重，交了工资会让婚姻缺乏新鲜感，而且双方容易产生信任危机！

回到题目婚后妻子要求丈夫上交工资卡，很正常也是理解的。很多人只不过为了在老公那里寻找安全感，也能体现夫妻间感情和睦，并不是上交财政大权就是 “耙耳朵”。俗话说：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。上交工资，妻子才能更好的规划日常花销，而且为了防止丈夫有钱就变坏，有钱就打肿脸充胖子，好让丈夫把心思放在自己身上，放在家庭上，做一个顾家的好男人、好丈夫。控制住丈夫的工资卡，掌握家庭的财政大权，就是一个最好的办法。

其实对很多人来说做一个受老婆管、被老婆使唤、提耳听命的丈夫，也是一件很幸福、很浪漫的事。

知乎用户 amo 发表

女的结婚不就为了找个工具人以提高自己的生活质量嘛

知乎用户 正人君子 发表

如果你是胸无大志不求进取，就想安安稳稳过日子的男士，妻子又是经过一段时间考察能确定是一个靠得住的人，把钱给她也无所谓。但如果你要谋发展求进步，那主力资金就不能放在别人身上，因为到用钱的时候扯皮太多浪费时机。

知乎用户 吟游僧人 发表

天予不取，反受其咎。

你不得不承认，有那么一类人，他们的奴性是刻进骨子里的，典型的要数 2013 年火过一阵的电视剧《咱们结婚吧》中由黄海波饰演的男主角，该剧的名场面之一就是男主对女主求婚的场景，把自己的银行卡一张一张摆出来，里面多少钱，密码是多少，然后车本，房本，把自己的全部身家一一摆出来，以此求婚。

你要相信人类的多样性。他们不是小头支配了大头的泰迪，他们是缺了个主人就丧失了主心骨的京巴，是没了马鞍就不会走路的马。在他生命的任何时刻，他一定需要一个人骑在他背上他才能安心，他将马鞍视为自己身体的一部分。你说，马不要马鞍也是可以活的，他一脸惊恐地说，把马鞍拿掉和把眼睛挖掉有什么区别？都会不知道下一脚该往哪里迈的。你跟他说，时代变了，现在人和马可以和平共处了，在自然保护区，马也可以自由奔跑，跑去自己想去的地方，而不是跑去骑在马背上的人想去的地方，他一脸惊恐地说，马怎么会有自己想去的地方呢，只有马背上的人才会有想去的地方，马的使命就是送人去那个地方，如果马背上没了人，马就没有了存在的意义。

那些奴性刻进骨子里的人，就跟上面这个离不了马鞍的马一样。

那既然有了这种天生需要别人奴役他的人，这个人还白送到了你的面前，你能怎么办？你不去奴他，他还要尥蹶子踢你，天予不取反受其咎，这是很多女生面临的境地。

然而人类的欲望永远是膨胀得最快的东西。部分女生遇到了这种送上门的天生奴，另一部分却没有这样的好运气，但这样的天生奴，谁不想拥有一个呢？终于，会供不应求，想要天生奴的人数，超过了天生奴的人数，最后想要天生奴这样的需求，就被提交到了正常男人的身上。女生广泛提出这样的需求，而已经背上马鞍的天生奴们还会把自己背上的马鞍作为炫耀的资本到处现，这样无形之中新一代未经世事的小马驹们则从小隐性地被毒害，从而使上交工资式的奴役成为一种风俗，乃至风尚。可笑，扭曲。

（要知道人的可塑性是很强的，古代有过把俘虏来的奴隶生的小孩当狗养最后长大了真的就认为自己是狗的，现在隔壁老美的各种变性教育也使小孩受毒不少，都认为自己是变性人。人这台优秀的计算机，装什么软件都能跑出极致的性能，可塑性太强了。）

至于题主的第二个问题，上交了工资卡的丈夫们怎么应对自己的日常花销，那当然是维持生存的必要花销能蹭免费的就蹭免费的，住工地的廉价宿舍，吃食堂的免费馍加汤，衣服穿工作服，出行基本靠腿；而除维持生存之外的花销，全部砍掉。参见燕冬萍老公。

知乎用户 知乎用户 Njy79c 发表

2018.1.3

上交工资卡，然后除了身上带部分现金，支出基本刷信用卡，然后到时间了老婆还信用卡，还完信用卡后剩的钱存起啦家庭储蓄或者理财。

2018.8.23

来补充完整

老婆想要钱，就先把工资卡全部给她，看看这个月花销怎么样，如果过分了，就和她沟通分析记账这个月到底花了什么 (不要指责，毕竟只是一个月，咱们的目的是解决问题，不是引起冲突)。

然后说出方案，例如你来管钱

因为本身一般来说家里很多琐碎的开销例如买菜，例如将来孩子用品购买，多数家庭是母亲来做，或者因为女性即使自己有存款，但是在预想将来怀孕，生孩子，带孩子期间可能没有收入而觉得自己没用，或者是累赘等建议可以把工资卡交给老婆。

然后两人商量清楚，就像前面说的，两人的工资放在一起，两人身上都分一些现金，但是能不用现金就不用，用刷卡，办一张信用卡，一个用主卡，一个用副卡，其他钱储蓄起来，当然也可以每个月收入分一部分出来设计娱乐基金，万一想买什么玩乐的也可以。

其实主要两个人都满意，都愿意认同储蓄观念，不要乱花也不要太抠就行了。

知乎用户 织田秀信 发表

我连养了我二十多年的亲爹妈都信不过，你觉得我会信一个没有血缘关系的人？

软妹币，美元，黄金，switch，只有放在我的保险柜里才放心。

知乎用户 程然 发表

女性要求掌控家庭财政需要满足很多条件，第一是比男方拥有更好的理财能力和渠道，第二是对于家庭财务定期进行汇总，保证信息公开透明。

实际上想去掌控家庭财政只给男方一部分零花钱的女性，很难同时满足以上两个条件。不然并不会有 “男人患癌症，妻子说没钱了（先不考虑转移财产）”，“丈夫想要买房，却发现十年来妻子只存下来几百块钱” 这类新闻。

女方掌控财政的最重要的原因是维持女方婚后生活质量不变或者提高，但是这个前提是男方的生活质量的下降。实际上就婚前来说，同等阶层男方生活质量其实是远远低于女方的，这也是目前女权主义的影响。

我觉得，男方并不是必须上交工资卡。当然对于家庭财务，女方也可以掌控。这个前提就是女方保证财务周转流畅，并且定期公开财务信息，让男方清除。避免集权导致家庭积蓄用于单方面提高女性的生活质量，而忽视了男方的生活质量。

对于各种理由强制要求男方交出工资卡的女权主义理论，我们应该坚决杜绝。通过限制女权主义，可以提高男性的生活地位，从而维护了两性平等。

知乎用户 三人行 发表

男人有钱就变坏，一直都是这些人的话术

问题是，男人在结婚前跟结婚后工资会有明显变化吗？

正常人都知道不会，那既然婚前婚后的工资一致，为什么还要这样说？

他婚前也有钱，难道你爱的就是他坏？既然你爱他坏，为什么婚后不爱？这还不是你自己善变？

明明是你变了心，偏偏要说男人变坏，真实话术大师啊

知乎用户 清风车影 发表

已分手，删了原答案。

知乎用户 猪圆玉闰​ 发表

能力越大，责任越大。

有一种男人，如我老公。

信用卡不知道还，理财不管，衣服自己不会买，家里水电煤气什么都不操心。旅行只管拍屁股走人。

全部是我一手包办，他只管安心的上班工作，下班想做饭做饭，不想做饭我会看好饭店，团好饭票，开车接他一起去。

旅游我做好所有攻略，买好机票定好酒店，收拾衣服的时候喊他自己准备一下他的内衣裤，我还要帮他搭配几套拍照的装备，遇到需要潜水，登山的情况，所有设备都是我挑选采购。

每个月家庭贷款全部是我在一手操作，理财到期投资什么，人情往来给钱全部是我。

这样的情况如果钱不给我，就请自己干去吧。

知乎用户 镜月湖上的 CZ-5 发表

是个公司那怕是街边小饭馆都知道会计和出纳不能是同一个人。

知乎用户 Miao 足迹 发表

我爸从我印象中，挣的每一分钱都会给我妈。

我妈除了家庭开支外，其他部分都会存在银行，户头基本上都是我妈的名字。

我爸就是那种完全不管钱的。现在身上有点钱还是店里微信支付宝的收款。不过很快会进货之类的花出去一部分。他有且只有一张银行卡，当时用来还房贷办的。

我妈对钱的使用，除了吃喝拉撒，几乎每一分钱都会和我爸说，

在现在很多女人看来不可接受的事情，他们身上都存在，比如：

1. 我妈想买一件衣服，都会和我爸说。

我爸每次都说你想买就直接买好了，但是我妈还是每次都会和我爸说。

2. 超市办卡，我妈也会和我爸商量。比如家楼下有个超市，充值 1000，结账 9 折。我妈想充，会和我爸说。

也许有人会说我妈是不是没有家庭地位，可以很负责的说，家庭地位我妈第一，基本上家里都是我妈说的算，我爸店里有些事，我妈都能自己直接决定。只不过她习惯了和我爸商量。

不过我妈花钱给我爸买衣服，她是不和我爸商量的。

所以我爸虽然不管钱，但在我妈每次的商量里，都被迫的大概知道了家里有多少钱，存了多少钱。

但是我现在接触的家庭里，可能参考量比较少，基本上男的是不知道家里存款情况的。

最过分的一个家庭就是：老公心血来潮想看家里的存折，存了多少钱了。老婆会问你为什么要看，是不是不信我？反正最后没看到存折。

然后第二天丈母娘电话就来了，说是不是怀疑你老婆把钱给我们了，我们没拿。然后自己亲妈电话也来了，问为什么要问存款，你是不是在打什么主意。

我还见过有些妻子的观点：他上交了工资，那这工资就是我的，怎么花就是我说的算。

前阵子抖音很热门的视频：

男生买了四包烟不到 30 块钱被老婆骂；

昨天刷到一个男人带孩子出去玩，花了 30 块钱（一杯奶茶一根冰淇淋吧好像），被老婆说身上不适合有钱，让他全部上交；

一个孩子向妈妈哭诉自己爸爸好几年没有新衣服了，天冷了还穿短袖，鞋子还是布鞋。说妈妈衣服衣服都有，穿的漂亮，袜子是新买的，鞋子是耐克的，穿的好看。说同学都说妈妈好看，爸爸黑乎乎的，然后这个妈妈笑嘻嘻的说爸爸黑是因为爸爸长的丑，妈妈好看是天生长得好看（没记错的话是这么说的）。

想想不管怎么样，丈夫婚后都不要上交全部的工资卡，如果有能力，上交房贷部分和部分生活开支，孩子的教育费，剩下的自己存好吧。

现在不少女性要求丈夫上交工资卡，都是出于拿捏丈夫，觉得掌握了工资就掌握了丈夫。

上交工资纯属是把钱从这个资本家手里给到了另一个资本家而已。

知乎用户 干就完了 发表

还没有结婚不知道，但我可以说下个人对这方面看法

既然结婚两个人就是一个新家庭，收入归谁管没什么差别，主要还是看双方对金钱开销有没有规划，计划

如果男的会理财，可以合理分配收入，不乱花，给他掌管也不是不可以。如果男方不会或者没时间去考虑这些，既然女方掌管，其实也是一种责任，对方信任你才会把钱给你，他觉得你可以照顾好家里。不是平白无故给你的？总不能拿着所有钱只管自己开销吧？你把钱都花了享受了，一家子其他人呢？丈夫可以不考虑，孩子呢？没有孩子双方老人呢？

有些女的管钱是想要安全感，觉得钱都在自己手里，男方不会去做什么。说难听点想去大保健没有钱也没用不是？但是？安全感不是这么来的，感情出了状况要离婚，财产分割你以为拿着的钱就都是你的？暂时给你保管而已，要真撕破脸较真，每个月都有收入明细，平分或者怎么分，哪怕你花掉了你也得给人家还回去

钱好拿也好花，给你保管不是给你的分清楚。给你钱不是都让你自己享受的，谁不喜欢钱？男的给女的工资卡是想给她心理安慰给她所谓的安全感，实际上？没啥用。拿了钱就要负责，家里吃穿用度其他开销都是你来，处理的再完美再好也没人会说你一句好，一旦因为钱出了差错，立马全是你的错。因为你拿着钱了啊？钱出问题不找你找谁？男方两手一甩啥也不管，老婆买啥菜吃啥，老婆买什么衣服就穿什么，偶尔偷偷藏点私房钱买盒烟跟哥们弟兄聚一聚

收入分配透明化才是对双方比较合理公平，弄一个共同账户，收入放一起。把钱分为几个板块，给孩子的教育开销，双方老人的养老金，夫妻之间的开销，剩余存款…. 确保每个月钱都会花在几个板块里，至于其他更大的开销或者重要的事情需要跟对方沟通。这种对两个人都好，有需要的话每个人再统一下大体个板块等月底或月初一起商讨看看有没有不合理的地方。这样的对方对你也放心，他知道你拿钱干了什么

知乎用户 蒲公英 发表

因为挣钱就是给老婆花的呀。这必须男人自己说的，而不是女人讨来的，里面差别大着呢。

我老公七成工资通过支付宝转给我，自己留 3 成，外出开销和家用全部我这里走，每个月剩余多少他都知道，一年到头了就告诉他今年咱们花的多了点儿，哪儿哪儿还可以省。开支透明我并不觉得有什么问题呀。但有一点我认为不好的，那就是女人工资自己存着，然后全花男人的，且账目不公开，这算什么玩儿法？工作的时候我的收入就是家庭存款，他的 7 成是花销，从来没有为这个担心或者吵架。

知乎用户 猫没有坏心思 发表

首先我们要明白：女人究竟想要什么样的男人？

女人要的很简单，一个让她尊重，让她敬重，让她崇拜，让她骄傲，让她妈骄傲，让她弟弟骄傲的男人，

为什么女频全是 “霸道总裁” 的套路？因为写这个最好卖啊，

很多男人在结婚前是非常信任自己老婆，自身素质也是让老婆心服口服的，不满意两人也不会结婚了，

但是在你交给老婆工资卡的那一刻，

无论她的生日，情人节，圣诞节，你都没有钱送她额外的小礼物，更别说各种小惊喜小浪漫了，

你放弃了你的尖牙和利爪，你就失去了让她尊重，让她敬重，让她崇拜，让她骄傲，让她妈骄傲，让她弟弟骄傲的能力，

能力都没有，你算什么男人？

这时候女人就是靠善良和习惯在照顾你，像照顾一个残疾人！

以前有一个日本朋友，混熟了去他家喝酒，

进门他老婆从客厅跪着爬过来，脱下他满是脚臭的皮鞋，换上了干净的拖鞋，还磕了两个响头，说您辛苦了！

这是他新婚才一年的妻子啊！

你猜这么好的女人他会怎么对待她呢？

他跟所有的日本男人一样，下了班去居酒屋，去 ktv，去伯青哥，把酒喝光，把陪酒女抱光，把钱赌博输光，

鬼混到半夜一点回了家，老婆还跪着给他换拖鞋呢，

因为她老婆没有工作，平时家用全靠他给钱，他不给钱，老婆就只能饿着！

你是光，你是电，你是唯一的神话！

你主宰，我崇拜，没有更好的办法，

只能爱你，You are my super star！

这首歌都会唱，但都唱明白了吗？

工资卡不是不能交给老婆，

作为一个成都人，耙耳朵之城，把工资卡交给老婆是我们这儿的习俗，

但是这对女方要求很高：女方必须是一个善良的人，

因为男人在把工资卡上交的那一刻，

他的命运就和那个日本女人一样，任人宰割了

知乎用户 步痉云 发表

归根结底还是没安全感吧。

大多数女的都深谙这么一句话 “男的一有钱就变坏”。

这句话从你媳妇姥姥的姥姥的姥姥…… 一代又一代的传承下来——已经找不到最早的那个因为老公有钱而受害的女性了——反正这句话就这么从单纯的人生经验，变成了烙印在女性基因深处的潜意识或者恐惧。

而在发展过程中，“男的变坏”的边界也随女性敏感和感性的神经，不断外延，从最初寻花问柳、胳膊肘子往外拐到现如今跟基友撸串吃酒打游戏侃大山，一概会归为 “变坏了” 或者“要变坏了”。

咋办？

必须从根里控制，切断财源，大权独揽，所谓经济基础决定上层建筑。即便采取如此高压措施，男方还是彻彻底底的 “变坏了”，那女的也不吃亏，还能留下赖以生存的钱财，不至于鸡飞蛋打。

如前所述，这些都是你媳妇他妈——广大劳动妇女们，无数次遭受感情背叛后的深刻教训与总结，事实证明，也是自身利益最大化的办法。

然后，关于题主说的第二个问题，其中涉及到一个现象，是我一直不能理解的，在此一并说说。

大家都知道，很多被剥夺家庭财政的男的，为了日常生活，都会私下搞个小金库。

聪明的女的，会睁只眼闭只眼，跟合理避税的意思差不多，毕竟银行卡都在自己掌握之中了，再者说，不默认对方搞小金库，让他怎么活，在外面走南闯北的打拼，不要面子的啊。

但有些情商极低的女性，却会赶尽杀绝，逮住男的枕头套下面块毛的零钱，各种死缠烂打、上纲上线。最后男的只能逼上梁山了，搞不好真弄个姘头出来。

所以，女的一定要明白，男的让你管钱，是真稀罕你。千万别真蹬鼻子上脸，骑脖子上不下来了，到时候可能会摔着自己（快手脸）。

最后请转发这碗毒鸡汤到各个平台，让所有喜欢收藏配偶银行卡却不懂理财的败家媳妇看到。

知乎用户 添财 发表

房子要男方出，车子要男方出，孩子要男人养，还要男方事业有成，上得厅堂，拿得出手，一表人才，然后工资全特么上交了，上了一天班累得慌，回去还要还他么俯首帖耳逗你开心。

这个社会怎么了？？？

我特么养只猪都能卖钱，双标女真的太恶心。

知乎用户 thanks moon 发表

上交工资卡，有点像近代史每次打仗打输了签不平等条约，什么铁路交给别国经营，什么放弃关税自主权。

知乎用户 OXXO 发表

是男人就自己管工资卡，是奴才就把工资卡给他人。此乃真理也

知乎用户 匿名用户 发表

一直以为，在感情真挚的夫妻之间，上交工资卡的目的在于不分你我。

你我的收入融合在一起了，表明我们是一家人，这样家庭的向心力会更强，财务报表也更清晰。至于为什么是女性掌管家中财务，我也觉得大概是被周围近些年的舆论洗脑了吧。

其实理性的做法把钱交给会理财的一方，可能是男方，可能是女方。让闲钱动起来，钱生钱，日子才会过的更好。

至于个人花销，你觉得我们男人的消费能力会很强吗？

不沾烟酒，不爱电玩，平时衣服裤子都由老婆挑，可供个人花销的地方屈指可数，即使有，往往用花呗信用卡就可以解决这些问题了，账单到期的时候一般提前跟老婆说一声让她转点给你就好了。

知乎用户 少游 发表

因为，我说好听一点，一大半女性的收入支撑不了她们的生活需求。

如果不把钱从男人那里掏出来。这些女人基本是活不下去的。

我就说一点。你全款买套毛坯房丢给一个女人。80％以上的女人甚至不能让你领包入住。契税这个坎就摔死少说三成女人。更别说装修了

知乎用户 匿名用户 发表

世界上，有三类男人：

1. 不需要任何理由，心甘情愿把工资卡上交给媳妇的男人，比如我们家老彭。

2. 想拥有自己小金库，又担心老婆买买买，一心想保留工资卡的男人。

3. 既没有工资卡，也没有媳妇儿的男人。

其实，要不要上交工资卡不是重点，谁掌控工资卡更有利于家庭长期和谐发展，就交给谁。

比如，妻子 A 比丈夫 B 更善于理财，能够实现资产的再生长，就给妻子。

而那些认为掌控工资卡就可以掌控丈夫，来获得安全感的姑娘，我只想说，这是一项风险性比较高的事情。

结婚伊始，收下老彭工资卡的我，也是自豪满满以为掌控财政大权。

但结果是，老彭由于业务拓展，经常需要应酬，这导致老彭需要频繁申请资金。

我马上发现，这是吃力不讨好的事情，便顺其自然把工资卡还给老彭。

很多事情，顺其自然就是最好的选择。

中午和同事一起吃饭，谈起家庭生活。

同事问：“你会顾及孩子，而选择维持一段破败的婚姻吗？”

我说：“不会！

一是，不想让小孩生活在一个老是争吵或冷战的家庭环境，这要比父母离异所带来的伤害要大。所有小孩都是聪明而敏感的，他们能真切感知父母的关系

二是，我有能力独自给小孩提供优质的生活。”

女人的安全感从来不会来自于老公的工资卡，而是建立在自己的工资卡上。

你不是在找一个提款机，而是在找一个伴侣，一起携手渡过这漫长的岁月，一起看看这偌大的世界。

夫妻两人真的是一个战壕的战友，要有一颗共富贵同荣辱的心，不然你的婚姻赋予你的是枷锁而不是港湾。

一个已婚老阿姨的感悟，希望对你有帮助。

知乎用户 味精 发表

我觉得这是既荒唐，又带有女权专制主义的做法，好在我身边还没有这个这样的例子，比如我家是我父亲管钱，我舅家你们绝对想不到，是我小弟在替父母管钱，还有很多家庭都没用明确管钱的人，都是放到一个固定的地方谁用钱谁去拿。

家庭财政大权究竟该由谁来掌管？到底是男性更善于投资还是女性更善于理财？近日，由中国平安发布的中国城市居民财富商数指数报告显示，男人比女人更懂得理财，建议女人应该给予男性更多的财富支配权。

该报告指出，我国城市居民财商得分仅为 60.1 分，国人财商指数刚及格。报告显示，我国城市居民的投资较为保守单调，理财主要集中在储蓄、保险和股票。有近三成的城市居民不能合理安排日常支出，反映出多计划、少规划的消费陋习。

据报告调查数据显示，男性的财富商数得分为 60.7，女性则为 59.5，男性群体财商高于女性。女性虽然对日常生活的财务管理方面要比男性在行得多，但在理财方面相对保守。而男性表现得更加多元和大胆。房地产、股票、基金、期货等一系列投资方式成为男性的首选。

参与报告研究的零点研究咨询集团副总裁周林古表示，男性和女性对投资工具的掌握程度是不同的。男性财商指数一般比女性高，主要是由于男性天生就具备忧患意识，进而更有成功的欲望和主动承担风险的精神，投资的动力自然更强。在 CPI 高涨时代，如果还是按照以往女人管钱的模式来管理家庭财富，固定资产面临缩水在所难免。女性应该给予男性更多的财富支配权，发挥男性在理财投资方面的先天优势，这样才能确保在经济非常时期跑赢 CPI，实现财富增值。

知乎用户 昭垚爱小猫 发表

老公工资六千，每个月交两千，剩下的家用，然后还一千多贷款。我负责家庭网购的所有东西，包括大件。他有用钱的比如人情关系再另外从存款或者我的工资里出。

就这样，我们才能每月存个五六千块钱。

在认识我老公之前，我就工作了两年多，有几万的存款，我老公工作若干年，一毛钱都没存下。我心里始终不明白为什么，结婚后我发现了，他的确不抽烟不喝酒不赌博，但钱就是花完了。而且最奇怪的是，我给他剩下多少他都会花完…… ️而且花的确实没有什么特别没用的，这件事我真是百思不得其解。我化妆品吃穿也没差，怎么就有余钱，他为啥总没余钱。另外说一句，因为有小孩，我爸妈在管小孩，所以买菜买面买肉还经常是我爸妈在买……

后来就上交了，每个月交两千。他现在恨不得一毛钱都别剩，家里啥都我来管…… ️但被我拒绝了

至于有的人说为啥不各自管钱，那样倒是无所谓，可是钱不利于存下来啊…… 要分那么清楚，不如合租算了……

知乎用户 薄言​ 发表

女性与生俱来的不安全感。

要钱，要人，还要命。

然后，男人只剩下一个空壳，战兢度日。

所以，除了大项开销，很多家庭采取 AA 制，不是没有道理的。

知乎用户 匿名用户 发表

对啊！

为什么要上交？

我也觉得很纳闷？

女生们你们不觉得管钱很烦吗！

要精打细算，还要学习各种理财知识。

关键是女生心思细腻，但很多理财投资方面的胆识和魄力还不一定比男生厉害。

我们家那位就是了懒，拿了工资撇去自己用的部分剩下的全部交给我。

然后 还大言不惭说一句

兄弟，我们家都要靠你了。

我可真得谢谢您勒～

知乎用户 旅行者一号 发表

跟父母那代人学的。

他们认为男人有钱就变坏，拿走他们的钱也就断了变坏的路。

这是某种阉割。

于是很多丈夫只能偷藏私房钱，你看抖音上搞笑的视频，在拖鞋夹层里，在台灯支架下，在天花板上面，在撕开的壁纸里，在毛绒玩具的肚子里，在他家狗的项圈里。

无数个你能想到和想象不到的地方，都有一张或者几张 100 块钱，

或者卷成桶，或者折成小方块，或者搓成长条，来顺应所藏之处，

好可怜啊，像我家狗子，有一次喂它土豆吃，也不知道那根筋搭上了，它把碎土豆吃掉，

突然叼起一块大土豆，四处张望，藏了起来，我一不留神，它跑进卧室，我四处查找，也没发现土豆，以为它吃了，又觉得事情肯定没那么简单，

晚上睡觉时，感觉不对，总能若隐若现闻到土豆味，后来我惊觉不对，拿开枕头，发现那块大土豆，被狗子藏在我枕头下面。

很多丈夫，一生就活在每个月工资自动进老婆拿着的工资卡里，然后从老婆手里领一点零花钱的状态，够烟钱，饭钱，坐车钱的状态中。

人是有意识和潜意识的，

这种赚了钱都上交的状态，会极大影响赚钱的动力，就像往一个池子里倒水，丈夫一桶一桶运水，倒进去，但一边倒，另一个口子一边漏。

换谁都会气馁。

阉了确实老实，没钱干别的，有贼心也没闲钱。

不过这样真的好么？

公众号

雍然驿站

知乎用户 神神叨叨老僧人 发表

妈呀，下面有人男性 PUA 都出来了。我立马去问了我老公，我老公的回答如下：

他辛辛苦苦挣了钱总要吹嘘一波，找谁？亲戚朋友？准是让你请客吃饭，考虑日后找你借钱的。

找老婆吹嘘，把工资给老婆一交，看这个是我这个月挣的，你老婆准是星星眼，在内在外对你一顿乱夸。总结，我老公真会挣钱。

这个钱本身就是夫妻共同财产，你跟别人讲，他们没有感同身受的感觉，而你老婆是共同利益者。

上交了工资后，平常有人找他借钱，他借口现成的，我的钱都在我老婆那里，你要找我老婆的。

你以为一些男人平常 500 块真的够花，日子还过得那么开心，讲给外人听的。

他们找我借钱，我就说，我这边的钱都是我老公的工资，我要问一下他的。

一遍两遍借不到，你也懂他们一口子是怎么回事了。

生活中其实也是一场场 battle，你以为你上交工资吃亏了，但是本来就是共同财产啊。

但是你上交了，难道你老婆就简简单单的一个字：哦。

不可能吧，交钱的事你给个哦字。怎么也得花式夸奖一下。哇，老公你好棒啊。

平常是，老公你工作辛苦了。

我工作时间找我老公微信聊天，回去都要说，一想到我老公回我一条微信，3 块钱就没了，压根就不敢上班时间找我老公，浪费他时间挣钱。

我老公那会儿就一脸骄傲。

妈呀，你会挣钱你要吹啊，用钱打你老婆脸啊，让她一起跟你吹牛逼啊。

夫妻关系的情感链接里最棒的就是老婆崇拜老公，老公爱护老婆。

另外我老公上交工资，对应的是我每半年会给他看一下，他给了我多少，我存了多少。

我们两钱钱越来越多啦，谈起存的钱两个人都喜滋滋的。

————————————————————————————————————————————————————————

以下是原文回答：

我身边的人都是工资上交，老婆管钱的，突然这个问题让我看懵了，尤其是下面还有好多人的深恶痛绝的批判，感觉。

结婚不就是一种信任的交换吗？

不然你结婚做什么？

你兜兜里有钱是不是晚上洗脚小妹走起？是不是背着老婆约妹泡吧？

不然你要钱干嘛，放你老婆那边你照样可以用啊，只要有合理的使用渠道你老婆会不批吗？

除非是不合理的使用渠道，男人嘛。

男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

假如合理的使用渠道，你老婆没同意，正好两个人好好商量沟通一下，最后达成一致，感情又升温了。

再假如最后老婆都没批，你就要问一下自己，这是合理的使用吗？假如不合理，你退一步，假如合理的，她没批，你好生气，那之后别上交就行了，是她先破坏你的信任你收回也是有理有据。

在我看来你不上交工资就等于不信任我。

那我也不信任你，我凭什么要辛辛苦苦怀孕给你生子，是老板给的工资不香吗？

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另外你们下面怎么劝，我都会劝我身边的女性，如果结婚生娃，那么男方的工资必须上交给女方。

对应的，女方需定期交代家庭支出去向，大额支出需报备。

不然各过各的，各回各家，各找各妈，别结婚了。

知乎用户 红尘万丈​ 发表

没有个人花销不就得了，有的话刷卡，老婆负责还，还便于老婆按月审计

知乎用户 紫涵阁咨询服务​ 发表

对于上交工资卡这件事，在这里我不会为女性去说话，为什么这么说，因为两个人结婚之后还是独立的两个个体，不要结婚以后两个人任何一方无论是男人还是女人，都失去了自我的基本人格和自我的基本尊重，上交工资卡这件事不是女性要求的，而是自己认为自己愿意开心的。

就是把这个工资放给自己的老婆去保管，比较放心，两个人对结婚之后理财方面哪个人对于理财比较擅长就交给谁，也不是说非要交给固定的某一个人，昨天晚上有一个人咨询我，他很难过，非常的伤心，他跟他老婆结婚之后他把工资卡交给了他老婆，每个月他都会把钱给他老婆，他是一个跑美团外卖的一个小哥哥，非常的不容易，他家里面是农村的。

自从他老婆跟他结婚以后，他经常在外面都是一个月才回家一趟，在外面跑外卖非常的辛苦，每个月大概能剩下五六千块钱，就是所有的收入，他仅仅只留下一点点自己在外面租房子和吃饭的钱，剩下的全部都留给了他的老婆，也就是说每个月钱都打到他老婆的工资卡上去了。

但是有一天他回到家里去想要换一辆电瓶车，想要换一部新的手机，因为跑外卖需要，所以就跟他老婆要钱，他老婆跟他讲说你回家跟你妈要钱吧，我这里没有钱了，然后这个男人就跟他老婆说，那我每个月这几千块钱放在家里怎么都开支了吗？

这个女人说没有开支，我借给我的闺蜜了，结果这个男人呢，就以为借给她的闺蜜了，那也就没有在意，在晚上睡觉的时候，忽然之间在手机上看到了一条信息，这条信息的内容是: 我想你了，宝贝儿，在这条信息被老公看见之后，这个老公就有点警惕了，说为什么会有人给你发这条信息？

后来这个女的坦白承认了，她把这个钱借给了初中时候的初恋，也就是她的前男友，然后这个男的一下子心里面就特别的不舒服，在半夜的时候趁着他老婆睡着了，拿着他老婆的手把手机的指纹锁开开了。

看到了里面所有的聊天记录，这个女人把家里面她老公在外面跑外卖的一点点积蓄，全部都借给了她的前男友，另外一个她前男友还每天跟他说一些暧昧的语言，现在这个女人还说你还需不需要？只要你需要，我老公不在家，我会把我老公赚的钱，我再让他借点也可以都给你。

看到这里这个跑外卖的小哥哥崩溃了，真的放在任何一个男人那里都会崩溃的。

再说一下我身边的故事，我家里有一个亲戚，这个男的借我两万块钱，有七八年都没有还了，他每个月的工资八九千都交给了他的老婆，最终还我的钱的时候，没有钱还给我，他自己跑到一些小网贷的公司去贷款 5000 块钱还给我，他每个月被他老婆管的死死的，他老婆现在在外面上班，每个月能拿到 5000 块钱，他老婆在外面说是工厂里面老总给他租的房子，每个月还要给他 300 块钱水电费，让他在外面去住，这个男的现在在家里面连抽一根烟的钱都得向老婆去要。

我感觉到通过这样的一种方式，已经失去了做男人的基本尊严和基本的人格，所有的事情都交给了老婆信任，他最后是变成了妻管严，变成老婆惯着自己，甚至是自己来基本的自我支配能力都没有这这样的生活我感觉到太过于被动，不值得推崇和发扬。无论工资卡交给谁，都是彼此之间双方自愿的，而不是因为娶了老婆之后，老婆就应该让自己的老公把工资卡交给他来管理。

最后可能这个老公连一点点的男人魅力都没有了，最终在这个家庭当中已经失去了最基本的老公的一种人格，所以说工资卡无论交给谁都是双方自愿，而不是另一方必须要要求另一方给自己或者有什么样的规则或者家里面的规矩，因为夫妻结婚以后也依然是平等的，别说夫妻了，生活在这个世界上人的人格基本上是人人平等的。

知乎用户 拿自己很娇娇的娇娇 发表

我老公月零花 200，之前是他转给我，现在已经懒得转，卡给我，我每月给他 200 零花。

然后现在微信支付宝很方便我都绑定的一张我的信用卡，而这张卡在老公手里。偶尔有需要出钱的时候，他就划卡。也不会落了面子。对了，这张卡额度 36000。

老公从不乱花钱，领证后就把工资主动给我了。每月 200，足够他零花了。甚至还能攒钱出来给我买礼物。你说神奇不神奇。

平时，加油，请客吃饭，以及其他意想不到超过 100 的支出，都是划卡。200 元，只是偶尔不想吃家里或者单位早饭买个早点吃。老公不抽烟，偶尔喝点啤酒，家里常备。

家里所有开支都是从我手里流出。老公从不过问。记得也过问过一次。我给他 3000，让他当家一个月。不到 20 天。双手投降。

我可以控制月消费在 2500 以内。三口人。主要是宝宝还小。她占大头，奶类，辅食，营养补充剂等。花费比较高。现在快三岁，花费越来越少。每个月消费在 2000 左右。保险另算。偶尔某个月人情往来比较多，就会高一点。

每年七月外出旅游。七月份花费会在 6000 左右。

家庭保险总额 30000。全年花费一般不会超过 60000。

等孩子上学，每年约多出 20000 教育支出。

全年花费控制在 80000 左右。

所有这些。我老公说，我打死他，他也不愿意管，太费脑子了。还要兼顾人情往来。甘拜下风。钱必须我来管。给他他也不要。

所以，为什么会有这样的疑问？是因为太有钱了，不把平时这点花销放眼里吗？把钱给老公，老公能管好吗？

老公花销怎么办？花呗，信用卡了解一下。出现不合理消费，直接从自由支配的 200 元里扣。啥时候补齐了。啥时候再发。这是我和我老公共同商量的办法。不会没面子，不会没钱花，也不会冲动消费，更重要，可以以理直气壮不往外借钱。

知乎用户 老蒋 发表

我提一个具体的办法。老婆如果是独生女，这个事情不太要紧。老婆如果有兄弟姐妹，绝对不行！

知乎用户 老王的 BOSS 圈​ 发表

结婚后，把工资卡和钱交给老婆是很幸福的事情，怎么这么为难呢？

别忘记了，你把钱交给你老婆，只会让家庭更和谐。

再说，你老婆拿钱也不会乱花，只会让你的钱更加升值。

不知道别人怎么做，反正我身上没有钱，都上缴给老婆，感觉挺好、听幸福的。

钱交给老婆，不是怕老婆，而是因为更喜欢老婆，才会把钱上缴的。

还有一个好处，就是身边不会出现有其他异性，看到你的钱，就像和你好、和你在一起。

老王一位朋友，也算比较有钱的人。

一位女孩子看上他了，他就告诉那个女孩子说，他已经有孩子了，和他在一起没有可能。再说，他没有钱等等。

女孩子不相信，最后打听，老王的这位朋友真的没有钱，因为钱都上缴给他老婆了。

这样，就阻止小三趁机进入。

所以，不管是工资卡，还是钱交给自己的老婆是最放心、最安排的。

建议知乎网友，可以试试。

把自己的钱，和工资卡交给自己的老婆。

支持的请点赞！

知乎用户 开飞机的牛牛 发表

如果我是女的，当然支持上交啊，我结婚能占的便宜我为什么不占？生孩子警告，冠姓权警告，女拳警告，你不爱我警告 balabala，我的钱自己花老公的钱我还是花，多爽啊我结婚不就是为了占便宜提升生活质量吗，至于老公怎么办，管他呢工具人一个，能活着持续赚钱给我花就可以了…
如果我是男的，交？交个 der，自己知道赚的每一分钱有多辛苦，我结婚是给你来扶贫的？多大能力负担多大欲望，想要钱自己赚去，各管各的钱，每个月各自负担一部分打到共同账户就不错了，凭啥我跟你结婚就要当牛做马，时代变了大姐…
说白了人都是自私的，都是千年的狐狸就不要聊斋了

知乎用户 匿名用户 发表

一句话，谁会过日子谁管钱。这个会过日子指会存钱，不乱花钱，钱都用在该用的地方。

我身边很多同事基本上老公的钱都给老婆管。

但是我家不是，老公的工资还是谈恋爱的时候看过一次，婚后七年没看到过。有几张银行卡，信用卡，密码等我都不知道，从来也没问过。但是他的淘宝京东密码我知道，我可以消费。

为什么我这么放心对他的工资不管不问呢？那是因为他一向勤俭节约，婚后从来没有自己买过衣服，我不帮他买，哪怕破了个洞他也照常穿着，他不介意！不戴手表，不喜欢穿衬衫，不带金不带珠。耐克阿迪就一两双，李宁 360 好几双，皮鞋稍微贵点，不然不舒服。家里毛巾袜子内裤牙刷都是我默默给他更换，不然他基本不嫌弃能用多久用多久！（汗）为此我哥嫂经常嘲笑我们过得没品位，不懂得享受生活。

他们开二十几万的 SUV，我家十来万，还是谈恋爱的时候买的。他孩子上普通小学，我孩子上市里排名第一的，她孩子楼下跳绳，我孩子在家练钢琴。有些时候不是不懂得享受生活，而是要把钱用在我们认为值得的地方！

我哥很是喜欢打扮自己，哥嫂收入是我们的一半，嫂子管钱，她们养狗，养鱼，每周一家三口自驾游，看起来确实比我们潇洒，但是，他们当初买房问我借钱，买车借钱都还没还呢！基本月光族！

关键时刻我爸住院，嫂子一句话：没钱，还是我老公立马打了两万过去！这些年我哥哥工资渐长，有时候我帮我哥嫂算了笔帐，我觉得他们每年至少能存到五六万，但是我嫂子就是一口咬定没钱。通过我爸爸的事情，现在我妈妈我都不指望他们养老了，幸好妈妈在五年前我贴钱买了养老保险，现在每个月也有一千多，其它健康保险我也给买了一份。

就说这么一件事吧，我妈的退休工资卡，密码以前可能是告诉过我们，但是我跟我哥哥都不记得，就我嫂子记得很清楚，现在卡也在她手上，一没钱就去取了应急用！

我们结婚七年，基本靠我老公买了两套房（其中一套学区房，两边父母还基本靠我们养）钱不够的时候我会补缺，家里大的开销都是他来，孩子吃的喝的用的玩的我负责。我自己的工资结余的都会存起来，偶尔也会问他要点零钱花花，开心一下。我觉得这种模式挺好的，我喜欢存钱的踏实感，尽管钱在他的口袋，而且我也不担心他外遇啥的，他那么抠的人，除非人家女的愿意倒贴他。哦，对了，他不抽烟偶尔应酬喝点酒，不会打牌麻将等，我也不会！

未来计划再换一套大点的房子，公积金还没用过呢！结婚过日子，会过日子的人同样的钱，能把日子过得踏实小桥流水。不会过日子的，只懂得享受眼前一时痛快，窘迫时相互埋怨！

知乎用户 yusenyuan2018 发表

结婚三年，目前没有收缴老公的工资卡… 身边朋友还有家人都有给我洗脑想让我收他的卡，但是我都拒绝了… 原因嘛，以下几点:

1. 我老公那点工资真的不够看，我怕收上来的钱不够花，还要我倒贴。

2. 我觉得男人手里应该有自己可自由支配的钱，不然连个社交应酬都要跟老婆拿钱，真的很没有面子。自己的男人在外面抬不起头，自己也没有面子不是。

3. 现在信用卡，蚂蚁借呗花呗，京东白条，小额借贷那么普及，难道姑娘们还妄想管住了工资卡就能管住一个人的经济，进而管住一个人？

4. 他自己拿着钱，就会发现，不节约一点真的没有结余，体会操持柴米油盐的不容易，更能培养理财观念。

5. 这一点因人而异，我老公跟同事讨论的时候会觉得自己小日子过得舒服，老婆对自己真好，所以他会加倍对我好，而且不管他的钱不意味着他不给我花钱啊。各种节日他会想着送礼物，礼物会随着工资水平的提高而上涨… 而且家庭投资，都是我出主意他出钱… 因为他觉得平时没给老婆钱花，就会在别的地方努力补给我。

6. 我不觉得我是一个特别会理财的人，同时我也不觉得 85 到能结婚年龄的女孩理财能力能明显高于我，既然你和你老公半斤八两凭啥人家把工资交给你？你每个月拿着几万块钱，能忍住不旅游买包买衣服买化妆品？你又会想我跟黄脸婆一样，都怪婚姻，都怪这个男人挣的钱不够多，就会开始心里失衡。男人就觉得，老子一个月赚那么多钱，都给你了，回到家里你还给我甩脸子，你还不做家务？什么，你弟买房子了？是不是首付里有咱家的钱？！你就真成了黄脸婆加怨妇了…

7. 我不是支持夫妻 AA 制生活，我觉得每个人都应该有自己的自由，包括社交自由和财务自由。我不会把自己的收入交给任何一个人，己所不欲勿施于人，我也不会要求老公上交工资卡。但是后期有孩子了，或者确实收入增多了，那就开个卡，两个人按照工资比例往里面存钱，用作家庭开销和理财。

知乎用户 小透明 发表

emmm…… 作为一个从扯结婚证开始就逼着老公上交工资的老婆来说，看到这样的问题真是五味杂陈。

我老公在最初也是誓死不交工资卡的，为此吵了无数次架，但是非要让他上交工资卡，我心里的真实想法其实只是觉得我老公花钱太大手大脚了！！！

要买房子，买车子，养孩子，不存点钱难道要喝西北风吗？！

所以在我内心深处，男女谁管钱不是根本，重要的是要找个会管钱，能守得住钱的人！

其次，不管工资多少，一定要留出足够的零花钱给老公，男人，都是要面子的，如果一点钱都不给，抽烟吃饭，喝酒应酬，总不能事事都找老婆来伸手，这样老婆也会很烦吧。

最后，谁管钱，钱的明细一定要清楚，不说面面俱到，但是大头彼此心里一定要有数。自打我老公上交工资之后，我就是自己出去吃个肯德基吃了多少钱也会跟老公报备一声。

emmm…… 因为怀孕，我没出去上班，所以没有收入，从某些角度上看，我只是我老公的私人银行。ԅ(¯ㅂ¯ԅ)

但是，可喜得是，在我的不懈努力下，结婚一年，已经存下了十余万，在我们这种五六线小城市，房子已经有望了。重要的是老公也认同了，而且在我的影响下，花钱也节制了许多，从最初的三千块零花钱可以月月光，甚至还要欠债到如今还能省下钱来给我发红包，我已经非常满足了 (๑> <๑）

知乎用户 知乎用户 80KmQ2 发表

最好自己管自己的钱，各自经济独立，家庭开销共同承担。

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那个楼主把我屏蔽了，我没法回复你们

@九兮

@逗逗

，只能在这里回复了。

你们说的是 “自愿交” 的情况，这种情况我认为一点问题都没有，但是你看看那个楼主写的以及回复我的内容，你们能感受到一丝 “自愿” 的意思吗？我给你们截图好了。

为了避免断章取义你们可以去回顾一下原帖的评论区：

为什么四川妹子在外地很受欢迎？

你们能感受到一丝 “自愿” 的意思吗？反正我是感受不到，我感受到的是“不交工资卡就是空手套白狼”、“不交工资卡就只有靠骗才能结婚”、“不交工资卡就是灾难和大坑”。

一个人享有对自己合法的劳动果实的支配权，是理所当然的，也是受到法律保护的，但是总有一些毒蛇猛兽妄图吃尽我们的血肉，过去的资本家、奴隶主、强盗用武力强占他人对劳动果实的支配权，在今天这个现代社会和法治社会，用武力行不通了，于是有那么一些人就妄图利用语言武器、舆论压力来掠夺他人对劳动果实的支配权，还一副理所当然、有的是人上赶着去上贡的嘴脸，看着就让人恶心。

那个答主把我屏蔽了，所以我只能在这里回复你一下，

@紫金轩

。专程回复你是因为认为你的回复和某些讲不出逻辑因果、只会一上来就开喷的人不一样，比如下面这几位：

@木槿花昔月锦绣

，我从没说过我不给，只是话要讲清楚，我可以给，但这不是 “上缴”，交出来也是出于自愿，不是因为这是我的义务；

@野草

来说说看我辱骂了谁？你也像我这样截个图把我辱骂他人的部分曝光出来呗？不过从下面的截图好像你倒是辱骂了别人哦？

@今夕何夕

，我想邀请你来论证一下我哪句话好笑、为什么好笑、包含了什么神逻辑，不知道你有没有这个兴趣？

@粉小妖

，我什么时候说过女人坏了？我怀疑是不是我失忆了，记忆里我都是在反驳 “上缴工资卡是义务” 这个观点吧？你能不能截个图来曝光一下我？

我同意你

@紫金轩

说的 “双方自愿，两个人谈好就行”，你会觉得我上纲上线，是因为现在那个答主把答案编辑过了，

她最初的答案可不是现在这个样子的，虽然我不记得原话了，但是最初的答案是在宣扬一个群体把经济掌控权交给另一个群体是义务，否则就是骗婚、空手套白狼，你认为这不该反驳吗？如果她只说她自己的家庭是这样，还其乐融融，没有引导性、煽动性，谁会觉得自己被莫名其妙地突然加上了不合理的义务而出来反驳她？

另外你还可以看一下我和她的对话，我第一个评论是按照她的逻辑（不交工资 => 当外人防着）来对称地反驳她（要求交工资 => 当外人防着），然后她就指责我是 “空手套白狼”、“骗婚”，她就不想想她自己不也是这套逻辑，她就不是骗婚？更何况我要求的是 “保留自己支配自己劳动果实的权力”，她宣扬的是 “支配他人的劳动果实”，我套了啥？我反倒认为她才是在为一种空手套白狼的行为（“夺取他人对劳动果实的支配权”）正名。

她讲逻辑讲不通，就开始用手段了，把我屏蔽的同时还把我选成精选评论，让其他人来喷我而我不能回复。现在也许是喷她的人比开始的时候多了她还把最开始的答案改了，现在看来反倒还像是我在多管闲事、管别人的家庭琐事了。

另外，你

@财财猫馆

这番关于男人女人青春期谁更值钱的论证，可以说是很低俗了。

而且，如果男女双方都消耗了 5 年然后分手了，他们的生命都在对方身上浪费了 5 年，按你这种可以比较价钱的理论，是不是有人该补差价了？

你们这种情况应该被称为 “建立共同账户”，

@吴不缺

，

但是有些人那不叫 “建立共同账户”，而是 “把另一半的劳动成果紧紧握在自己手里”，为什么这么说，请看下面的截图。

看出来了吗？这个人表达的观点就是要 “占有他人的劳动果实”，至于方式，要么是通过彩礼，要么是通过婚后上缴工资，但目的是一样的，就是“夺取支配劳动果实的权利”，夺取成功了就是“幸福得你咧”，有人反对她就喷对方是“空手套白狼”，其实反对的人只是想保住自己的权利而已，“保住自己的权利” 反倒被说成是“空手套白狼”，也真是大开眼界。

这个世界上不管男人女人都是有好有坏，渣男最后可能会孤独终老，但是即使是坏女人，最后也大多能够结婚，谁让这个世界上男性对于婚姻更为渴望呢。但是坏人并不会因为结了婚就变成了好人，试想一下，如果某人放弃了对财产的支配权，当这个人分父母生了重病等着钱救命，或者这个人自己生了重病等着钱救命，这个人的伴侣选择不把钱拿出来给他们救命，或者钱早被转移了，这个人不就只能眼睁睁地看着父母咽气，或者自己咽气吗？

另外，

@钰凌

，我同意你说的，有的人是蠢死的，还有的人是跪久了站不起来了。

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你

@雨上折棠

的意思是四川女性大部分都跟你或者那个答主的三观差不多了？如果真是这样，那你们那里的素质教育普及还真是任重道远啊。

那我有说过 “不给一分彩礼” 或者 “不交一分钱工资” 吗？我从来都说的是商量着来，没有谁天然地就该把劳动成果交给谁这个道理，就允许她脑补，不允许我脑补？再说这是对 “上缴” 一词的合理解释，要是你的钱上缴国库了，你还能拿回来吗？这钱跟你还有关系吗？

你为啥不去质问答主我什么时候说过下面的画线句子？是双标还是选择性失明？

@孑孓不独活

知乎用户 袁小麦​ 发表

婚后，所有的收入是属于家庭的，所以无论谁赚的钱，不分你我，都是两个人的。谁能管理好钱，就由谁来管。

我是属于那种从小到大数学极差，沾数字脑子就乱的人。结婚后，我是主动要求我老公管钱。家里的收入由我老公来打理。多少钱存银行，多少钱理财，买什么股票基金，买什么保险。全部你看着来。我就一个要求：你买什么股票别告诉我，省得我焦虑。家里有多少钱，我只知道个大概（估计象我这种奇葩可能不多）。

因为老公管钱，所以也就没有给他零花钱这一说。小的开销（日常）想花就花，大的开销（买了车就基本没啥了）两人商量。

我觉得，如果要求老公上交工资卡，把老公的钱管的死死的，未必是多明智的做法，因为隐形的收入他要是不告诉你你根本没可能知道，除非他花钱大手大脚毫无节制的人，否则把老公挤兑的太狠了对婚姻没好处。

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