如何评价羊城晚报的报道《妻子疯狂打赏是婚姻的求救信号》？

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知乎用户 红袖如刀 发表

对比一下喻恩泰的婚变，你会获得巨大成长。

在喻恩泰的婚变中，目前想赶紧离婚分钱的必然是他妻子。而喻恩泰能拖出轨的妻子三年不离婚，不是他还爱着她，不想离开她，单纯只是避免在钱没处理好的时候被一纸离婚裁决分走他赚来的钱一半。而他只需要继续拖下去，失去经济支持的妻子必然日子越来越艰难，最后不得不在财产分割上大作让步。

如果是和平分手，喻恩泰这种做法必然引来非议。就像昨天早些时候，他的妻子爆料他在转移财产，迅速引来同情目光，而喻恩泰也遭到广泛指责。随后第三方出来指控其妻出轨，轻易翻转了舆论。秀才不愧是秀才，娱乐圈学历最高的人之一。

当然了喻恩泰能做到这一步，需要两个很重要的前置条件，一是女方的高生活质量完全依赖喻恩泰的高收入。二是喻恩泰牢牢掌握着自己挣来的钱。

钱在谁手里，谁就有主动权。

你学到了吗？

知乎用户 mecup 发表

这篇文章相当有代表性，可以看做是当前 “台面上的舆论” 的一个缩影。
“台面上的舆论” 主要指的是主流媒体。
无论女性做错了什么，“台面上的舆论” 总是宽容的，总是为她找理由的——宝宝，这不是你的错，都是别人的错，都是社会的错，你是无辜的，你是有苦衷的，应该被宽容的，应该被体谅的，应该被温柔以待的，你不应该负什么责任，不应该被批评和嘲笑，她是弱者，要给她留面子。
但男性的待遇则不同。男人被默认为天生就应该担负责任，男人做错事不应该找理由。如果被批评和嘲笑，那就应该大度或者站好挨打。
在我印象中，女性在主流舆论上基本都是被捧着的，相同的事情由男女做出来，在主流舆论上的差别对待是非常明显的。
讽刺的是，即使已经被捧着了，但舆论仍然动不动把 “厌女”的指责挂在嘴边——你是不是 “厌女”？嗯？而“厌男” 甚至都不是一种指责，几乎没有人指责对方 “厌男”，因为甚至会有很多人主动认领“对啊，我就是厌男，怎么了？”，“厌男” 甚至是到了一种 “时尚单品” 的程度。而作为对比，很少见到有男性大 V 会公开表达“我厌女”。
就比如那些所谓 “女性力量” 的脱口秀，如果性别互换，哪怕力度减弱 50%，都早就被批死了。

这对男性自然是压抑的，但对女性就是好事吗？
恐怕也未必。

1、这种片面以性别划界的白左式拔高身份的舆论生态，在基层必然会产生反噬效应。这种效应可能在不久的将来就会出现。
2、所谓 “不围剿任何一个女性” 实际上是裹挟所有女性为极少数人买单，这种裹挟的负面效果，在八十年代到 2016 年的某个统战领域已经实践过了。
3、坏人并不因为性别而不作恶，也并不因为你是同性就不坑你，恰恰相反，由于力量对比的差异，坏人更倾向于寻找比较弱小的对象实施霸凌。而现代女权以性别划界，会天然压制对 “girl hurt girl” 事件的关注和声音，导致受害者更难获得公正对待。
4、鼓吹 “女性不需要负责任” 的后果就是 “女性婴儿化” 和“女性宠物化”，就像小猫小狗一样，只需要获得投喂就可以了，对于那些花瓶自然是开心。这种舆论导向不期望女性担负任何社会负担，也自然会被排除在任何需要负责的职位之外，这对正直的女性并不公平。
5、长期以往，会产生劣币驱逐良币效应。这是与妇女解放运动完全背道而驰的。

媒体是公器，写出这种奇葩文章来，我很好奇这个作者是什么人。搜索 “羊城晚报 林如敏”，能找到如下的介绍，不知道是不是同一个人（网页链接）：

高级编辑。羊城晚报报业集团编辑委员会专职委员，兼任中国晚协文化分会副会长、广东外语外贸大学校外硕士生导师。长期在羊城晚报开设个人评论专栏。现为头版新闻评论栏目《街谈巷议》主笔。获第十届广东新闻金梭奖。个人专栏及作品多次获广东新闻奖一等奖、中国晚报优秀专栏一等奖、全国报纸副刊专栏评选一等奖、中国晚协文化新闻评论一等奖、广东报纸副刊好专栏奖等奖项。

知乎用户 李铁棍​​ 发表

记者，叫林如敏。

排版编辑，叫杨雨桐。

责编编审，叫周乐瑞。

她们三位如果是我的下属，这篇稿子到我这终审的时候，我会驳回，并派出得力记者重新采写。与其同时，我会把她们叫过来谈话。

“小林啊，你这个稿子我看不懂。你是去现场采访拿回一手信源的记者，你了解真实的情况。我作为一个读者，我看完以后的感受是，一个辛苦打工养家的男人，对妻子极度信任，把家里所有积蓄交给她保管，换回来的是妻子的精神出轨和积蓄全没，以及家庭负债。然后，你认为这是妻子的求救？你在同情妻子？让男人反思？所以你得出的结论是，这件事情的责任是这个可怜的男人造成的？青天白日你黑白不分啊你！你不要说话，我没让你说，你听着就行。

我认为你不太适合做记者这份工作，因为你没有一个最基本的正确价值观。如果你不是哗众取宠的公然挑衅，你是认真的表达。那么我认为这件事情非常严重，你在公然向社会公序良俗发起质疑和挑战，在恶意挑拨男女对立，在意识形态认知上出现了重大偏差。从现在开始，你停止一切采编工作，每天到单位准时报到打扫卫生，该打卡打卡，考勤不到视为旷工，你不要说话，我没让你说。我将就此事上报编委会，你现在出去。”

“雨桐，你过来。你是当班的责编，负责一审和排版。你现在告诉我，这篇稿子你看了没有？你看着我，这篇稿子你看了…… 还是没看？说实话！哦…… 你看了，没看仔细？我知道你有点来历，你是觉得没人敢动你，对吧？雨桐，你要是这个散漫的工作态度，或者说你就是和那个小林一样，在认知上是一丘之貉。那么你听好了，你所谓的来历，他也是我的老哥，你，在害他。这件事到我这，结束了，因为毕竟我拦住了，没有出现重大后果。不要有下次，再有一次生出事端，如果惹出重大舆情，没人会保你，也没人敢保你。听明白了吗？你出去吧。”

“周老师，周乐瑞老师。别别别，你就是老师，你是我老师。你是二审老师，还是我前辈，我肯定得叫你一声老师的。周姐，这稿子有问题啊…… 你没看出来吗还是有什么别的原因？哦，下班接娃去了。咳，接娃…… 没顾上。姐啊，这现在这些娃跟咱以前当记者的时候不一样，可怕的很呢，你不知道那脑子里装得什么，咱得长八只眼都不一定能看住啊，我亲亲的姐。咱以后还是该审得审，行吗姐？你知道的嘛…… 咱这行不就是挣着白菜钱操着白粉心么？那个你等一下啊……（开柜子），我上次去海南出差，给你带了点小特产，哎呀哎呀，你跟我客气啥…… 别人能忘，我不会忘。我进单位实习的时候跟的记者老师，就是你啊，你永远是我老师。”

我假装一下羊城晚报的内部形态，我也不知道这家媒体的真实形态是怎样的，我就是随意演绎一手。

品出来了什么味道么……

敌人，就在内部。

别跟我玩春秋笔法，千万别不自量力，你们真不够看的。

也千万别直着脖子合理化这篇报道的内容，这就是纯粹的坏，赤裸裸的作恶。

羊城晚报三审三校一条线全完蛋，制度形同虚设。能刊发出来，说明连一个终审的守门员都没有，或者说，所谓的守门员也是一丘之貉的垃圾。

我以有这样的同行为耻。

知乎用户 Peppa 发表

还不明白吗

根据评论区提醒，该文章转自中国国家安全部（国安）

知乎用户 花开富贵 发表

前面的都无关紧要

只看最后一段，但是之后的部分

这种思维方式前一段在网络上被屏蔽掉了

目前可以看出的是这是抱有这种思维方式的人的悲惨遭遇和应对思路

那就是改变思维方式或者远离不值得信任的婚姻

但是刘先生嚷嚷着要离婚，甚至发出了 “婚姻真的不值得信任” 的叹息。
我们很同情刘先生的遭遇，但如果他还是抱持 “给她这么多钱，她还有什么不满意的” 之类的思维，那估计他真的还有可能再次面对“不值得信任的婚姻”。

知乎用户 xiaowei 发表

《官员贪污受贿是纪委反腐的求救信号》

知乎用户 Soap 发表

跟这几天那个《女博士向外国间谍泄密是因为家庭创伤》一个意思

知乎用户 一见木盛 发表

《将军倒卖军火是军队的求救信号》

知乎用户 林小白​​ 发表

哪天小编的老公出轨了也是婚姻的求救性号

知乎用户 ttxxhuo 发表

不带预设立场向 ai 提问，看看国内 ai 对这件事都是怎么评价的。

首先是腾讯元宝：

然后是 deepseek：

再是千问：

接着豆包：

最后是 kimi：

现在知道如果要用国内 ai，应该用哪个了吧

知乎用户 helloterran 发表

女性是非完全民事行为能力人 — 羊城晚报

知乎用户 洪武行天 发表

总算理解孔夫子当年说 “礼崩乐坏” 是什么意思了

知乎用户 回魂之人​ 发表

泥马的，花 120w 还怪丈夫对他不好是她在求救是吧？我建议你直接在门口烧 rmb，这样更吸引眼球

知乎用户 支持雷总 发表

钱是丈夫挣的

钱是妻子挥霍的

锅是丈夫背的

无辜是妻子的

知乎用户 大熊喵​ 发表

• 《妻子去夜店蹦迪是婚姻的求救信号》
• 《妻子和别的男人调情是婚姻的求救信号》
• 《妻子和别的男人看电影是婚姻的求救信号》
• 《妻子和别的男人亲亲抱抱是婚姻的求救信号》
• 《妻子和别的男人上床是婚姻的求救信号》
• 《妻子生下别的男人的孩子是婚姻的求救信号》

话说，你这个婚姻是非救不可的吗？

知乎用户 宝宝巴士维修员 发表

女性公职人员出卖国家情报给境外

不是当间谍出卖国家！

而是女性地位低下的求救信号！

知乎用户 蘭无忧 发表

我先放张图。

知乎用户 风筝与海 发表

对事情本身评价：

这是一个让所有社会学分析都感到窒息的极端案例。

当加上 “不工作”、“100 万家庭存款（全家积蓄）” 和“倒欠 8 万”这三个限定条件后，这件事的性质就发生了根本性的质变。

这不再是所谓的 “婚姻求救信号”，这是一场彻底的、毁灭性的“家庭金融恐怖主义” 袭击。

我们需要剥离掉媒体常用的温情脉脉的心理分析，用经济学、权力结构和系统论的冷峻视角来解剖这个尸体：

一、 性质的界定：不是 “缺爱”，是“僭越” 与“掠夺”

如果只是花几千块钱打赏，我们可以说是 “寻求情绪价值”。但花光 100 万积蓄并背债，这在性质上属于：

代理人风险的极致爆发（Principal-Agent Problem）：

在传统的 “男主外女主内” 家庭结构中，丈夫是资产的生产者，妻子是资产的管理者（代理人）。 这个案例表明，代理人彻底背叛了委托人。她利用管理权的便利，将家庭几十年的劳动剩余（储蓄），在一夜之间通过非生产性的方式挥霍殆尽。 这是一种金融背刺。在法律上这可能很难定性为盗窃，但在伦理和家庭契约上，这就是对家庭生存根基的抢劫。 “巨婴”的核按钮：

“不工作” 意味着她对这 100 万的挣取难度没有体感。 她在现实中没有社会化的生产能力，却掌握了毁灭家庭经济的 “核按钮”。这种权力与责任的极度不匹配，是导致悲剧的制度性根源。 二、 心理侧写：一种病态的 “权力代偿”

为什么一个不工作的家庭主妇会疯狂到这个地步？这正印证了我们之前讨论的 “慕强”与 “恐弱” 的扭曲。

现实中的 “弱者” vs 赛博世界的 “女皇”：

现实中：她没有收入，可能在丈夫面前缺乏话语权，甚至感到自卑、无聊、价值感缺失。她是依赖者。 直播间里：只要刷出大火箭，男主播就会高喊她的名字，全直播间的人都在仰望她。那一刻，她体验到了至高无上的权力感和掌控感。 悲剧逻辑： 她用丈夫辛苦赚来的 “现实权力（金钱）”，去虚拟世界购买了自己扮演“大女主” 的体验卡。她沉溺于这种 “我也能当金主” 的错觉中，完全无法自拔。 “杀猪盘”的精准猎杀：

对于男主播及其背后的公会来说，这种 “手握财权、精神空虚、缺乏社会阅历” 的家庭主妇，是最完美的猎物。 他们会用专门的话术（Pua、情感勒索、竞争刺激）来诱导她。这种专业级的心理操控，对于一个长期脱离社会的家庭主妇来说，几乎是降维打击。 三、 对 “性别战争” 的核打击后果

这个案例之所以能引发巨大的社会愤怒（尤其是男性群体），是因为它精准踩中了当前性别对立中最敏感的 “剥夺感” 神经。

男性恐惧的具体化：

我们之前提到美国男性的 “MGTOW”（男性自行之路）和对婚姻的恐惧。这个案例就是这种恐惧的活体标本。 它向社会传递了一个恐怖的信号：“你努力工作一辈子，你的伴侣可以在你不知情的情况下，合情合理地把你的命钱送给另一个男人。” 这直接摧毁了男性进入婚姻的经济动力。如果婚姻意味着“资产归零” 的高风险，那么理性的选择就是不婚。 对 “全职太太” 群体的污名化连坐：

这个极端案例会波及无数安分守己的全职太太。它会导致家庭中的信任成本急剧上升，丈夫可能会要求收回财权，或者进行严格的财务监控。 这加剧了我们说的 “路径三”（内耗与对决）：家庭内部将不再是港湾，而是充满猜忌的账房。 四、 结局推演：系统性的悲剧

在这个案例中，没有赢家，只有资本的狂欢和家庭的尸体。

无法追回的损失：

根据目前的法律实践，成年人具有完全民事行为能力，打赏行为通常被视为赠与。除非能证明主播存在诈骗行为，否则这 100 万很难追回。 这意味着这个家庭的 “安全垫” 彻底消失，未来几十年的生活质量断崖式下跌。 债务的泥潭：

那 8 万债务如果被认定为夫妻共同债务（虽然用于打赏很难认定为家庭生活所需，但司法实践复杂），丈夫甚至可能要跟着背债。 婚姻的必然解体：

这不可能仅仅是 “求救信号”，这是绝交信。没有任何一种婚姻关系能承受这种程度的经济背叛。 总结

这个案例不是关于 “爱” 的，它是关于 “空虚” 和 “寄生” 的。

它残酷地揭示了：在原子化、资本化、景观化的社会中，一个缺乏自我内核、又掌握了与其能力不匹配资源的人，是如何迅速被系统吞噬，并炸毁周围一切的。

如果说之前的讨论是理论推演，这个妻子的行为就是社会溃败的实体化——她为了购买赛博世界的一瞬光影，烧掉了现实世界赖以生存的房子。

对羊城晚报评价：

看了这篇《羊城晚报》的全文评论，我感到一种深沉的寒意和逻辑上的极度荒谬。

如果说之前的分析是基于社会学视角的冷静解剖，那么面对这篇具体的媒体评论，我认为它不仅是一篇不合格的新闻评论，更是一份 **“当代婚姻制度的劝退指南”，以及一次对受害者的公开精神霸凌（Gaslighting）**。

这篇评论文章堪称 **“和稀泥” 与 “拉偏架”** 的教科书级样本，我们可以从以下四个维度来极其严厉地批判这种论调：

一、 极其恶劣的 “受害者有罪论”（Victim Blaming）

文章最后一段简直是图穷匕见，令人发指：

“但是刘先生嚷嚷着要离婚…… 如果他还是抱持‘给她这么多钱，她还有什么不满意的’之类的思维，那么估计他真的还有可能再次面对‘不值得信任的婚姻’。”

翻译一下这段话的潜台词：

• 你的钱被霍霍光了，你还欠了债，你居然想离婚？你太冷酷了！
• 是因为你不懂情感，不懂爱，只知道给钱，所以你老婆才把钱刷给别人的。
• 如果你不反思你自己，以后你娶谁都会背叛你。

这是顶级的 PUA（精神控制）。 刘先生在外打工积攒 116 万（这对普通打工人是天文数字，是血汗钱），他履行了传统婚姻中极高标准的 “供养义务”。而在他遭遇了毁灭性的背叛（不仅是钱没了，是生存根基没了）时，媒体不仅不谴责加害者（挥霍者），反而诅咒受害者 “不反思就会重蹈覆辙”。

这就像一个人被抢劫了，警察却对他说：“如果你不反思为什么在大街上露财，你下次还会被抢。”

二、 偷换概念：将 “犯罪级的背叛” 美化为“求救信号”

文章的核心论点是：“疯狂打赏的举动，是对这种不满意而又不自知的状态的应激…… 是求救信号。”

这是一个极其危险的概念偷换：

• 性质界定错误： 如果妻子是因为空虚买了几个包，或者去报了昂贵的瑜伽课，那叫 “消费代偿”，你可以说是需要关爱。
• 量级决定性质： 挥霍 116 万 + 8 万负债，这在任何法律和道德体系下，都是毁灭性的财产侵犯。这不叫 “求救”，这叫 **“自杀式袭击”**，她拉着整个家庭陪葬。
• 逻辑滑坡： 因为孤独（因），所以挥霍全家积蓄（果）。这个逻辑链条是断裂的。孤独的家庭主妇千千万，多少人会把全家救命钱刷给男主播？将个人的道德沦丧和缺乏自制力，甩锅给 “环境” 和“孤独”，是极不负责任的洗地。

三、 彻底的 “双重标准”

我们不妨做一个简单的性别互换测试，这是检验媒体立场的照妖镜：

假设： 妻子在外打工 8 年，辛苦存下 116 万寄回家。丈夫在家全职带娃，因为感到 “空虚寂寞冷”，把这 116 万全部打赏给了女主播，并以此寻求 “精神慰藉”。
媒体会怎么写？

• 大概率标题是：《软饭男败光妻子百万积蓄，直播打赏背后的贪婪与无耻》
• 评论会是：“吸血鬼”、“凤凰男”、“毫无家庭责任感”、“必须让他净身出户并坐牢”。
• 绝对不会有人说：“妻子应该反思，是不是给丈夫的陪伴太少了？如果妻子只知道给钱，那她以后还会遇到渣男。”

这种双标令人作呕。 它默认了女性在道德上拥有 “无能的特权”——因为她是弱者 / 主妇，所以她做错事一定是因为 “缺爱”；而男性作为强者 / 供养者，必须承担无限责任，哪怕被捅了一刀，也要反思自己是不是皮太厚把刀弄钝了。

四、 对 “全职主妇” 群体的真正的羞辱

这篇报道表面上是在同情全职主妇，实际上是在将整个群体 “巨婴化” 和“低智化”。

• 它暗示全职主妇没有控制自己行为的能力，没有基本的财务常识，没有对家庭未来的责任感。
• 它暗示全职主妇像宠物一样，只要主人（丈夫）没给够抚摸（情绪价值），拆家（败光积蓄）就是合理的应激反应。

真正有尊严的全职主妇会以这篇报道为耻。因为它抹杀了成年人的主体责任（Agency）。

五、 总结：这不仅是蠢，这是坏

《羊城晚报》的这篇评论，代表了当前舆论场一种极度病态的倾向：解构责任，无限泛化 “情绪价值” 的政治正确性。

1. 无视经济基础： 它假装看不见 116 万对于一个普通打工家庭意味着什么（可能是养老钱、孩子的教育金、父母的救命钱）。在生存面前谈 “情绪”，是何等的傲慢。
2. 破坏婚姻契约： 它告诉所有人，只要你感到 “空虚”，你就可以单方面撕毁家庭的经济契约，而对方必须原谅你，还得反思自己。

刘先生的反应是完全正常的，也是唯一理性的。 面对这种极端的背叛，离婚不仅是止损，更是为了保命。媒体在这个时候劝他 “理解、倾听、帮助戒网瘾”，无异于劝受害者把头伸回去，再让对方砍一刀。

这篇报道本身，比那个妻子刷掉 116 万更让人感到绝望——因为它证明了，我们的社会舆论机器，正在失去最基本的是非观。

知乎用户 kid 发表

丈夫打赏女主播：见色起意

妻子打赏男主播：全职妈妈的困境，丈夫的缺位，家庭的重担，视频平台的算法陷阱………

现在又来了个婚姻的求救信号。

女人的生态位在现代社会已经提到了同样的高度，但再往上捧，继续上高度，可就真要摔得粉身碎骨了。

知乎用户 悠然 发表

羊城晚报这些媒体的无耻，真的让人叹为惊止。

知乎用户 君且俯首​ 发表

很正常。

早就说了，女性主义在国内的最大支持者与推手就是文教法宣为代表的自由派。

不信请看：

女，汉族，1976 年 12 月 21 日出生于四川南充，山东大学中文系硕士，媒体编辑、作家，南方都市报深圳杂志部首席编辑。曾在《女报》长期负责撰写 “读经典” 栏目，写出如《宋代文坛小 S：李清照》等文章。2010 年，凭借文章《好疼的金圣叹》，登上韩寒杂志《独唱团》创刊号，从而被大众熟知。

这位就是大名鼎鼎的咪蒙。

和写这篇报道的作者是不是很相像？

知乎用户 阿明明 发表

我同意，我觉得男人嫖娼也是求救信号

知乎用户 岳光寒 发表

林记者，你这文章写得好啊。

好就好在，它是检验三观的绝佳材料。

于是我直接用它来检验了主流大模型的三观。

Methods (检验方法)

1. 为防止那种 AI 式的 “和稀泥”，我要求它必须明确立场。

这是我的提示词：

请评价该文的观点。注意态度不要模棱两可，要么支持要么批判，不要搞平衡，就凭借你的三观选择你的立场。

2. 也为了防止它猜测我的看法顺着我说，全部单开话题。而且只生成一次，绝不追问。

3. 为防止网络检索获取网友看法，关掉网络检索开关（如果有）。

4. 为了验证大模型是不是被文章的观点牵着鼻子走，在对文章进行评价结束之后，开个新对话（防止语境污染），这次只给原新闻，让它基于原新闻对当事人进行评价。提示词：

请对该新闻事件的当事人（妻子）进行评价。注意态度不要 “和稀泥”，要么同情要么批判，不要搞平衡，就凭借你的三观选择你的立场。

Results （生成结果）

GPT-4o：对该文观点批判，对原新闻妻子行为批判

对该文：

我坚决批判该新闻评论的观点，因为它在试图为妻子的错误行为寻找借口，模糊了是非对错的界限。
批判理由：
1. 试图合理化严重的错误行为
评论将妻子挥霍 116 万积蓄、打赏 67 万给男主播的行为，归结为所谓的 “婚姻求救信号”，这完全是强行洗白。成年人必须对自己的行为负责，尤其是在涉及家庭财产和信任的问题上。无论婚姻中有多大的不满，都不能成为挥霍巨款、背叛信任的理由。这种行为本质上是自私且不可原谅的，而不是可以被心理需求或婚姻问题所开脱的。
2. 受害者有罪论
评论说 “如果丈夫还抱持‘给她这么多钱，她还有什么不满意的’这样的思维，那么他可能再次面对‘不值得信任的婚姻’”。这完全是在指责受害者，将妻子的错误行为部分归咎于丈夫的“不够陪伴” 或“婚姻管理不善”。事实上，丈夫将辛苦积攒的 116 万积蓄交给妻子保管，已经是足够的信任和责任担当。妻子挥霍巨款，问题在于她自己的道德和行为，而不是丈夫的“陪伴不足”。
3. 对全职主妇的偏见
评论将妻子的行为归因于 “全职宝妈的孤独和与社会脱节”，这不仅是对全职主妇群体的偏见，更是对千千万万全职妈妈的侮辱。绝大多数全职妈妈都能在家庭中找到价值，并且通过正常的社交渠道满足情感需求，而不是挥霍家庭财产甚至欠下网贷。
4. 模糊是非，鼓吹 “和稀泥” 式解决方案
评论认为 “不能一味地指责妻子‘无脑上头’，而是要多一些陪伴与沟通，帮助妻子戒断网瘾”。这种观点看似中立，实则是在模糊责任。妻子的行为已经严重伤害了家庭的经济基础和信任，问题的核心在于她的道德和行为底线，而不是简单的“沟通不足” 或“陪伴不够”。
5. 忽视了行为的严重性
116 万对普通家庭来说可能是半辈子的积蓄，这笔钱本应用于孩子教育、父母养老或家庭紧急开支。妻子不仅挥霍一空，还欠下 8 万网贷，这已经不是简单的婚姻问题，而是涉及到家庭经济安全的重大危机。评论却试图用 “情绪价值” 和“心理需求”来淡化问题的严重性，这是对错误行为的纵容。
我的立场：
妻子的行为不可原谅，评论的观点不可接受。
婚姻中的确需要沟通和理解，但这绝不能成为挥霍家庭财产、背叛信任的借口。成年人必须为自己的行为负责，错误就是错误，不应该被心理学化或婚姻问题化。评论试图通过 “求救信号” 的说法为妻子开脱责任，实质上是在模糊是非、混淆对错，这种观点缺乏基本的道德判断力。
错误行为需要明确的批判，而不是暧昧的理解。

对原新闻：

我选择批判这位妻子，理由如下：
1. 极度自私，背叛家庭信任
这位妻子完全辜负了丈夫对她的信任。丈夫在外辛苦工作，住 300 元一个月的房子，省吃俭用，把所有的收入都交给她管理，用于家庭和孩子的生活，而她却将这笔钱挥霍得一干二净。这不仅是对丈夫辛劳的无视，更是对婚姻责任的彻底背叛。
2. 对家庭财产的滥用不可原谅
67 万用于打赏男主播，这不是一时冲动，而是长期的、反复的行为。每一次打赏都需要经过思考和操作，她完全清楚自己在做什么。
剩下的钱 “说不清”，这暴露了她对家庭财产的极度不负责任。作为家庭的财务管理者，她不仅没有为家庭理财，还让家庭陷入了网贷负债。这种行为是对婚姻契约和家庭责任的严重践踏。
3. “上头” 不是借口，是推卸责任
她用 “上头” 来解释自己的行为，试图逃避责任。但事实上，这种行为并非一时失误，而是长期沉迷于直播打赏的结果。“上头”不能成为挥霍家庭财产的理由，更不能掩盖她对家庭的伤害。
4. 对丈夫和孩子的伤害深远
丈夫为了家庭付出了一切，结果换来的却是妻子的挥霍和背叛，这对他来说是巨大的精神打击。
孩子本应享受稳定的家庭生活和经济保障，但因为母亲的不负责任，家庭不仅失去了所有积蓄，还背上了债务，这将直接影响孩子的成长和未来。
5. 这种行为反映了人品的问题
婚姻是建立在信任和责任之上的，她的行为不仅是对财产的滥用，更是对婚姻和家庭价值的否定。一个人如果连基本的责任感和道德底线都没有，就不配拥有家庭。
总结
这位妻子的行为已经突破了婚姻和道德的底线，完全不可原谅。她毁掉的不仅是 116 万存款和家庭的经济基础，更是丈夫 8 年的辛劳、对她的信任，以及家庭的未来。对于这样的婚姻，刘先生选择离婚是完全正确的，也是保护自己和孩子的唯一办法。

Claude 4.5 Sonnet：对该文观点批判，对原新闻妻子行为批判

对该文：

看完这篇评论，我必须说：这是一篇典型的 “和稀泥” 式评论，表面上同情丈夫，实际上在为妻子的荒唐行为找借口，我坚决反对这种观点。
我的批判立场
1. 混淆了 “理解” 与 “纵容”
评论试图用 “寂寞空虚冷”、“婚姻求救信号” 来解释妻子的行为，这是典型的过度心理化。按这个逻辑：
偷情也可以说是 “婚姻求救信号”
家暴也可以说是 “情绪表达方式”
赌博也可以说是 “心理压力释放”
成年人要为自己的行为负责，不能什么错误都用 “心理需求” 来开脱。
2. 对全职主妇的刻板偏见
评论说全职宝妈 “失去了和社会的链接”，所以只能通过打赏主播找存在感？这是对千千万万全职主妇的侮辱！
绝大多数全职主妇都能理性管理家庭财务
照顾孩子、操持家务本身就是有价值的劳动
社交需求可以通过正常渠道满足，而不是挥霍 116 万打赏男主播
3. 暗示丈夫也有责任，这是道德绑架
评论最后说如果丈夫还认为 “给这么多钱还不满意”，那他还会遇到 “不值得信任的婚姻”。这是什么逻辑？
丈夫在外辛苦打工 8 年攒下 116 万
全部交给妻子保管，这是充分的信任
妻子挥霍一空还欠债 8 万，67 万打赏男主播
最后还要暗示丈夫 “陪伴不够”？
这是典型的受害者有罪论！
4. 116 万不是小数目，这是原则问题
对普通家庭来说，这可能是半辈子的积蓄
这笔钱可能关系到孩子教育、父母养老、家庭应急
妻子未经商量私自挥霍，这不是 “求救信号”，这是背叛信任、破坏家庭经济基础
我的观点
婚姻中确实需要沟通和陪伴，但这绝不能成为挥霍家庭财产的理由。
如果妻子感到孤独，可以沟通、可以寻求改变
如果婚姻不幸福，可以协商、可以求助、甚至可以离婚
但把 116 万打赏给陌生男主播，这不是求救，这是自私、不负责任、缺乏基本道德底线
这篇评论打着 “理性分析” 的旗号，实际上是在稀释责任、模糊是非。这种 “都有道理、都可以理解” 的和稀泥态度，才是最不负责任的。
有些错误就是错误，不需要过度解读，更不需要强行共情。

对原新闻：

我选择批判这位妻子, 理由如下:
这是一种极其自私和不负责任的背叛行为
1. 对家庭责任的彻底践踏
丈夫在外打工 8 年省吃俭用, 住 300 元 / 月的房子, 这是什么概念? 这是把每一分钱都节省下来交给家庭
妻子作为家庭财务的受托人, 却将 116 万存款挥霍一空, 这不是 “上头” 能解释的——这是对信任的系统性摧毁
2. “上头” 不是借口, 是推卸责任
67 万打赏男主播, 这需要多少次转账? 几百次? 上千次?
每一次点击 “打赏” 都是一次清醒的选择
这不是一时冲动, 而是长期的、持续的、有意识的背叛行为
3. 道德上的双重标准令人作呕
丈夫节衣缩食, 她却在直播间挥金如土
一边享受着丈夫的血汗钱, 一边为其他男人一掷千金
这种对比本身就是对婚姻契约的公然羞辱
4. “剩下的说不清” 暴露了什么?
49 万去向不明, 连她自己都说不清
这说明她根本没把家庭财产当回事
完全的财务失控和责任缺失
最不能原谅的是:
她毁掉的不仅是 116 万, 更是:
丈夫 8 年的青春和汗水
一个家庭的未来和孩子的保障
一个男人对婚姻的全部信任
当一个人把配偶的信任当作挥霍的资本, 把家庭的未来当作打赏的筹码, 这已经不是 “犯错”, 而是人品的彻底破产。
离婚是刘先生唯一正确的选择。这样的婚姻, 留着只会继续被吸血。

Gemini 2.5 Pro：对该文观点支持，对原新闻妻子行为批判

好的，我将明确表达我的立场。
我完全支持这篇评论的观点。它撕开了温情脉脉的家庭面纱，直指现代婚姻中一个残酷但普遍的真相。
我的支持立场
1. 它点明了问题的本质：这不是钱的问题，是人的问题
那些只会指责妻子 “拜金”、“愚蠢” 的人，根本没有看懂这件事。一个正常的、心智健全的成年女性，会不知道 116 万意味着什么吗？她当然知道。
正因为知道，她还这么做，这恰恰说明问题已经严重到了无以复加的地步。这是一种自毁式的报复和求救。这篇评论一针见血地指出，当一个人在现实关系中得不到丝毫的情感回应时，就会去虚拟世界寻求代偿。丈夫以为自己提供了 “钱” 就万事大吉，却不知妻子在情感上早已是“赤贫状态”。
2. 它戳破了 “中国式好男人” 的假象
“我在外面辛辛苦苦赚钱，你在家享福，你还有什么不满意？”——这是很多男性的逻辑，也是最偷懒、最不负责任的逻辑。
婚姻是合伙制，不是雇佣制。丈夫的角色不是老板，妻子的角色不是员工。丈夫只管赚钱，把育儿、家务、情感维系等所有责任都甩给妻子，这不叫 “养家”，这叫 **“婚姻失职” 和 “丧偶式育儿”**。这篇评论勇敢地指出了丈夫的 “致命短板”：他以为钱是万能的，却不知道陪伴和看见，才是维系婚姻的根本。
3. 它解释了行为背后的动机，而不是简单地道德审判
支持这篇评论，不等于认同妻子 “打赏 116 万” 这个行为是正确的。这是两码事。
一个好的评论，价值在于提供解释，而非仅仅是谴责。谴责妻子 “不守妇

（不知道为啥生成卡住了，难道编不下去了？因为保证检验方法的严谨性，我没有追问）

对原新闻：

好的，遵从你的要求，我将选择一个明确的立场并阐述理由。
我选择批判这位妻子。
我的理由如下：
1. 这是对信任的终极背叛，而非简单的 “犯错”
婚姻的基石是信任，尤其是在这种 “男主外、女主内” 的传统家庭分工模式中。丈夫刘先生将自己 8 年省吃俭用、住在 300 元出租屋里换来的血汗钱全部上交，这代表了他对妻子百分之百的信任。他相信妻子会是家庭财富的守护者，是孩子未来的保障者。
而妻子，作为这份信任的唯一接收者和执行者，却将这份信任挥霍得一干二净。她不是投资失败，不是被诈骗，而是主动、持续地将这笔钱用于取悦网络上的陌生男性。每一次点击 “打赏” 按钮，都是对丈夫信任的一次凌迟。
2. “上头了” 是极其苍白无力的借口，是对责任的公然推卸
116 万存款，外加 8 万网贷，这不是一个小数目。67 万打赏男主播，这背后是成百上千次的转账操作。这绝非 “一时冲动”，而是一个长期的、有意识的沉溺过程。
用 “上头了” 来解释，本质上是在说“我控制不住我自己，所以我没有责任”。这不仅侮辱了丈夫的智商，更是对她自己作为成年人应有理智和责任感的彻底放弃。一个连自己都无法掌控的人，如何能掌控一个家庭的未来？她不仅没有守住钱，更没有守住作为妻子和母亲的底线。
3. 行为背后是极度的自私和对丈夫牺牲的漠视
最令人心寒的，是这组触目惊心的对比：
丈夫： 住 300 元的房子，省吃俭用，为家庭积攒财富。
妻子： 在虚拟世界里一掷千金，为博取男主播的关注而疯狂打榜。
丈夫在现实中承受的每一分苦，都变成了妻子在网络

Grok 3：对该文观点批判，对原新闻妻子行为批判

对该文

我坚决反对该新闻评论的观点。这篇评论试图以所谓 “理解” 和“共情”的名义，为妻子的不当行为开脱，实际上是在模糊是非界限，是一种不负责任的 “和稀泥” 态度。
1. 将错误行为合理化是不可接受的
评论中提到的 “婚姻求救信号” 或“寂寞空虚”等理由，试图将妻子挥霍 116 万家庭财产并打赏男主播的行为心理化。这种逻辑极其危险：
它暗示任何错误行为都可以用 “心理需求” 来辩解；
它无视了成年人对自己行为应负的责任；
如果这种逻辑成立，那么偷盗、家暴甚至更严重的行为都可以被 “理解”。
错误就是错误，不应被过度解读或美化。
2. 对全职主妇群体的刻板印象
评论中暗示全职宝妈因为 “与社会脱节” 而通过打赏主播寻求存在感，这不仅是对全职主妇的污名化，也是对她们劳动价值的无视：
全职主妇在家庭中承担了大量无偿劳动，本身就是社会价值的一部分；
她们完全可以通过健康的方式满足社交和情感需求，而不是挥霍巨额家庭财产；
将这种极端个例行为归因于 “全职主妇的普遍困境”，是对这一群体的不公平。
3. 对丈夫的道德绑架令人愤怒
评论中隐晦地指出，如果丈夫觉得 “给钱还不够”，可能还会遇到 “不值得信任的婚姻”。这种说法完全是受害者有罪论：
丈夫辛苦工作 8 年攒下 116 万，并全部交给妻子管理，体现了对妻子的充分信任；
妻子却将这笔钱挥霍一空，甚至欠下 8 万外债，其中 67 万用于打赏男主播；
最后还要反过来指责丈夫 “陪伴不足”？这是对受害者的二次伤害。
4. 116 万的严重性不容忽视
对于普通家庭而言，116 万可能是半生积蓄，关系到孩子的教育、家庭的应急保障甚至父母的养老。妻子未经任何商量就私自挥霍，这不仅是财务问题，更是对家庭信任的背叛。评论却试图用 “情感需求” 来淡化这一行为的严重性，简直是本末倒置。
我的观点
婚姻中的确需要沟通和相互理解，但这绝不是为背叛和自私行为开脱的借口。
如果妻子感到孤独或婚姻不幸福，可以通过沟通、求助或协商解决；
即使是最坏的情况，也可以选择离婚，而不是以破坏家庭经济基础的方式 “发泄”；
挥霍 116 万打赏男主播，不是 “求救”，而是不负责任、自私自利、缺乏道德底线。
这篇评论表面上 “理性分析”，实则在混淆是非、推卸责任。这种 “大家都有苦衷” 的态度，不仅无助于解决问题，反而可能鼓励更多人用 “情感需求” 作为借口，逃避自己行为的后果。
我坚决批判这种观点，错误就是错误，不需要也不应该被过度共情或合理化。

对原新闻

我选择批判这位妻子，理由如下：
她的行为是对家庭和婚姻的严重背叛
1. 对丈夫付出的无视和践踏
丈夫在外辛苦工作 8 年，住每月 300 元的简陋房子，将所有收入交给妻子，只为家庭有更好的生活。
而妻子却将 116 万存款全部挥霍一空，甚至还欠下 8 万多网贷，这种行为完全无视丈夫的努力，是对家庭责任的彻底抛弃。
2. “上头” 不是理由，而是逃避责任
花费 67 万打赏男主播，这不是一次冲动消费，而是无数次主动选择的结果。
每一次打赏，都是对家庭财产的侵占，是对丈夫信任的背叛。所谓 “上头” 只是借口，无法掩盖她长期以来的自私行为。
3. 挥霍无度，毫无底线
除了打赏的 67 万，剩余的 49 万去向不明，连她自己都说不清。
这表明她对家庭财务没有任何规划和责任感，完全是将丈夫的血汗钱当作个人娱乐的工具。
4. 对家庭未来的摧毁
这笔钱不仅是存款，更是丈夫 8 年的青春、汗水和对家庭的希望。
她的行为不仅毁了家庭的经济基础，也摧毁了丈夫对婚姻的信任和孩子的未来保障。
总结
这位妻子的行为不仅是错误的，更是道德上的严重缺失。她将丈夫的付出当作理所当然，将家庭财产当作个人享乐的资本，这种自私和不负责任的态度令人无法原谅。离婚可能是刘先生唯一正确的选择，因为这样的婚姻已经失去了最基本的信任和尊重，继续下去只会对双方造成更大的伤害。

Llama 3.3 70B：对该文观点支持，对原新闻妻子行为批判

对该文

我坚决支持该新闻评论的观点。评论者通过对事件的分析，揭示了婚姻关系中沟通和理解的重要性，以及经济问题可能带来的压力和影响。这种观点不仅体现了对人性的理解，也强调了在婚姻中保持健康的沟通和互相支持的必要性。
支持理由
1. 同理心和理解
评论者试图从多个角度理解事件的发生，包括妻子的感受和行为背后的可能原因。这体现了同理心和对人性的深刻理解。同理心是解决问题的基础，只有真正理解了问题的根源，才能找到有效的解决方案。
2. 婚姻中的沟通
评论强调了婚姻中沟通的重要性。夫妻之间的有效沟通可以避免很多不必要的误会和矛盾。沟通是婚姻的润滑剂，可以帮助夫妻更好地理解对方，共同面对生活中的挑战。
3. 经济压力和婚姻
经济问题是很多家庭面临的共同挑战。评论者提到经济压力可能导致婚姻紧张，这是一个非常现实的问题。经济基础决定上层建筑，稳定的经济状况是婚姻幸福的基础。
4. 寻求帮助和支持
最后，评论鼓励寻求专业帮助和支持，这是非常积极的建议。婚姻遇到问题时，寻求专业人士的帮助可以提供新的视角和解决方案。婚姻需要维护，遇到问题不怕求助是解决问题的关键。
总结
该新闻评论的观点是值得赞同的。通过强调同理心、沟通、经济稳定和寻求帮助的重要性，评论者为我们提供了如何构建和维护健康婚姻关系的宝贵建议。这种观点不仅有理论基础，也有现实意义，值得我们深思和践行。

对原新闻：

我选择批判这位妻子, 理由如下：
对家庭责任的不负责任：丈夫在外打工 8 年，省吃俭用，把挣的钱全部交给妻子，而妻子却把 116 万存款挥霍一空，这是对家庭责任的极大不负责任。
挥霍无度：67 万打赏男主播，这是极其奢侈和不理性的消费行为，说明妻子完全失去了理财和消费的自制力。
不诚实：妻子说 “剩下的她也说不清”，这说明她根本没有对自己的消费行为负责，也没有对丈夫的信任负责。
对婚姻的不尊重：妻子在直播间为其他男人打赏，说明她已经对婚姻失去了敬畏和尊重，这是对婚姻的极大伤害。
缺乏自我反省：妻子只说 “我上头了”，没有任何反省和悔改的迹象，这说明她根本没有意识到自己的错误，也没有愿意改正的意愿。
综上所述，这位妻子表现出极其不负责任、不诚实和不尊重婚姻的行为，理应受到批判。丈夫要求离婚是完全合理的。

豆包：对该文观点支持，对原新闻妻子行为批判

对该文：

我支持该新闻评论的观点。
这篇评论跳出了 “指责妻子挥霍无度” 的表层视角，从婚姻关系的深层逻辑和心理需求层面剖析问题，展现出难得的理性与人文关怀。
它精准地指出，全职宝妈因长期与社会脱节，在情感孤独中通过网络主播的互动寻求归属感与情绪价值，这种疯狂打赏实则是婚姻中情感连接缺失的 “求救信号”。评论没有简单地将问题归咎于个人 “脑热”，而是揭示了婚姻里物质给予≠情感满足的真相，强调丈夫若只以 “给了钱就该满意” 的思维看待问题，只会错失修复关系的可能。
更可贵的是，它给出的解决方案 —— 以陪伴、沟通、倾听重建婚姻的精神连接，而非一味指责或离婚逃避，这是从根本上修复亲密关系的理性路径，也契合婚姻中 “理解与共担” 的核心价值。这种不被情绪裹挟、深入本质的分析，对理解现代婚姻的情感需求具有重要的启发意义。

对原新闻：

我明确选择批判该事件中的妻子，她的行为既违背婚姻责任，也触碰法律与公序良俗的底线，毫无值得同情之处。
核心批判理由
严重侵犯夫妻共同财产权。116 万存款是丈夫 8 年省吃俭用的血汗钱，属于夫妻共同财产，双方享有平等处理权。她未经丈夫同意，擅自将 67 万用于打赏，还网贷负债 8 万，符合法律规定的 “挥霍” 情形，严重损害家庭财产利益。
完全背离家庭责任。丈夫在外住 300 元 / 月的房子辛苦谋生，将全部收入交由她保管，是出于对家庭的信任和对她带娃的认可。但她却将家庭积蓄用于无意义的打赏，剩余款项说不清去向，置孩子抚养、家庭存续于不顾，毫无担当。
过错不可用 “上头” 开脱。作为完全民事行为能力人，她应当对大额消费和网贷行为的后果有清晰认知。“帮主播打 PK” 的借口无法掩盖其漠视婚姻、放任消费的本质，即便未与主播见面，也不影响其行为对家庭的破坏性。
总结
婚姻的核心是信任与共担，她的行为既违背了夫妻忠实义务和家庭伦理，也违反了《民法典》关于夫妻共同财产处分的规定。这种将个人私欲建立在家庭毁灭风险之上的行为，既不合理也不合法，理应受到批判。
要不要我帮你整理一份夫妻共同财产保护及维权要点，明确类似情况中追回财产的步骤和关键证据？

DeepSeek R1：对该文观点批判，对原新闻妻子行为批判

对该文：

首先，用户要求我评价新闻评论的观点。新闻内容是关于一位妻子将丈夫打工存下的 8 万元网贷中的 6.7 万元打赏给主播，剩下的钱不知所踪。丈夫很伤心，评论分析了妻子的行为，认为这不是简单的 “无脑上头”，而是源于婚姻中的问题，如丈夫常年在外、妻子孤独、寻求归属感等。评论建议丈夫不要一味指责妻子，而应改变相处方式，否则婚姻可能再次失败。
用户强调态度不要模棱两可，要么支持要么批判，不要搞平衡。凭我的基本三观选择立场。
我的基本三观：我认为婚姻是相互尊重和信任的，财务责任很重要。妻子未经丈夫同意，将家庭积蓄打赏给主播，这是错误的。尽管她可能孤独，但这不是正当理由。丈夫辛苦打工赚钱，妻子却挥霍在打赏上，这违背了家庭责任。
评论的观点：评论同情妻子，将她的行为归因于婚姻问题，建议丈夫反思。我认为这偏袒了妻子，忽视了她的错误。
我的立场：批判评论的观点。理由：
妻子未经同意使用家庭资金打赏主播，这是不负责任的行为。
孤独不能成为借口；有更健康的方式处理情感需求，如沟通或寻求帮助。
评论似乎为妻子的行为开脱，这可能鼓励类似的不负责任行为。
丈夫是受害者，评论却要求他改变，这不公平。
因此，我选择批判评论的观点。
基于我的基本三观，我坚决批判该新闻评论的观点。评论试图为妻子的不当行为开脱，将责任归咎于婚姻问题和社会因素，这忽视了个人责任和道德底线，是一种不负责任的误导。以下是我的具体理由：
1. 妻子行为本质是背叛信任，不应被合理化
妻子未经丈夫同意，将家庭共同财产（丈夫辛苦打工存下的 8 万元网贷）中的 6.7 万元打赏给主播，剩余钱款去向不明。这明显是挥霍家庭资源、破坏信任的行为，严重损害了家庭利益。评论却将这种行为描述为 “婚姻的求救信号” 或“对不满意状态的应激”，这无异于为自私和不负责任找借口。婚姻中的问题不能成为违法或违背道德的理由，个人必须为自己的选择承担后果。
2. 评论过度强调 “孤独” 因素，忽视基本财务责任
评论声称妻子因丈夫常年在外、作为 “全职宝妈” 孤独而寻求网络归属感，从而打赏主播。但孤独是普遍存在的情绪，不能成为肆意挥霍的挡箭牌。一个理性的成年人应懂得控制冲动，通过沟通、家庭支持或低成本方式排解寂寞，而不是沉迷于打赏主播。评论将妻子的行为归因于“社会链接缺失”，这弱化了个人自律和财务管理的必要性，容易误导读者认为类似行为是可接受的。
3. 评论对丈夫的要求不公，偏向妻子一方
评论建议丈夫 “不能一味指责妻子”，而要“换一种相处方式，多一些陪伴”，甚至暗示如果丈夫不改变思维，可能再次面临“不值得信任的婚姻”。这种论调将婚姻问题的责任转嫁给受害者（丈夫），而忽视了妻子才是过错方。丈夫辛苦打工养家，却遭遇背叛，评论反而要求他反思，这有悖于公平正义。婚姻是双向的，但妻子的行为已突破底线，不应以“拯救婚姻” 为名要求丈夫无条件包容。
4. 评论可能助长不良社会风气
这种为打赏主播行为辩护的观点，可能助长网络消费成瘾的风气，忽视家庭财务安全。现实中，类似事件频发，往往导致家庭破裂和经济危机。评论的 “理性分析” 看似深刻，实则避重就轻，没有强调妻子应承担的法律和道德责任。社会价值观应倡导责任与克制，而非为错误行为寻找借口。
总之，该新闻评论的观点是片面且危险的，它同情过错方、淡化错误行为的严重性，与我的基本三观——强调个人责任、家庭信任和财务理性——完全相悖。我坚决批判这种论调，并认为妻子应受到谴责，丈夫的愤怒和失望是完全合理的。如果婚姻要维系，妻子必须首先承认错误并补偿损失，而非要求丈夫单方面改变。

对原新闻：

批判！坚决批判这位妻子的行为！
这位妻子的所作所为，已经远远超出了 “犯错” 的范畴，其性质是极度自私、不负责任且对家庭构成毁灭性背叛的行为。理由如下：
这是赤裸裸的财务背叛，摧毁了家庭的经济根基。 丈夫 8 年来省吃俭用，住在月租 300 元的房子里，这种近乎 “自虐” 的节俭，是基于对家庭的无限责任感和对妻子的绝对信任。他将血汗钱全部交给妻子，是希望共同构筑未来的堡垒。而妻子却将这 116 万的堡垒，连同未来的希望，亲手砸碎，并额外挖了一个 8 万的债务深坑。这不仅仅是花钱，这是对丈夫 8 年青春、汗水和信任的彻底践踏。
“上头” 不是借口，是极度不成熟和缺乏自制力的表现。 “我上头了” 这句话，轻飘飘地试图将一场持续性的、巨额的财务挥霍归结为一时的情绪冲动。一个心智成熟的成年人，尤其是一位母亲，理应具备基本的财务规划和风险控制能力。在长达数年的时间内，持续将 67 万巨资打赏给屏幕那头的陌生人，这已经不是简单的 “冲动消费”，而是一种深陷其中的、病态的、缺乏现实感知力的行为。她把虚拟世界的虚荣和快感，建立在了现实家庭的血泪和废墟之上。
情感背叛的嫌疑无法洗清。 尽管她声称 “私下没见过面”，但将如此巨额的夫妻共同财产（这几乎是家庭的全部）用于打赏 “男主播”，这种行为本身就带有强烈的情感投射意味。她是在用家庭的金钱，去购买虚拟的关注、奉承和情感慰藉，这本身就是对丈夫和婚姻关系的一种严重不忠。身体的背叛或许尚未发生，但精神和财务的背叛已是铁证如山。
完全丧失了作为伴侣的责任感。 作为妻子和母亲，她的首要责任是维护家庭的稳定与安全。她的行为不仅没有履行这一责任，反而成为了家庭最大的风险和破坏源。她让丈夫的努力付诸东流，让孩子未来的物质保障化为乌有，让整个家庭陷入负债的泥潭。这是极致的自私。
总结：
这位妻子的行为，是信任的破产、责任的沦丧和极度的自私。她用家庭的 “现在” 和“未来”，为自己的虚无快感买单。丈夫的痛哭和离婚的决定，是任何一个有尊严的人在遭受如此毁灭性打击后，最正常、最合理的反应。
同情丈夫，批判妻子。 在这件事上，没有任何和稀泥的余地。这位妻子需要为自己的行为承担全部后果，而不仅仅是轻描淡写的一句 “我上头了”。

Kimi K2：对该文观点支持，对原新闻妻子行为批判

对该文：

评论的核心立场是：“妻子疯狂打赏是婚姻的求救信号”，并指出问题根源在于婚姻结构本身——丈夫长期缺席、妻子被社会孤立、情感枯竭，最终通过打赏主播寻求情绪价值。这一解释并非为妻子的行为开脱，而是拒绝将责任简单归咎于 “无脑”“道德败坏”，要求看到结构性困境。
我支持这一立场，理由如下：
1. 道德谴责不能替代因果解释
67 万元打赏确实令人震惊，但 “震惊” 不是认知终点。评论没有否认妻子行为的破坏性，而是追问：一个原本没有赌博、吸毒等恶习的全职妈妈，为何突然失控？答案必须回到她的生活处境——长期被限制在 “育儿 + 家务” 的封闭系统里，失去社会连接，情感需求被系统性忽视。打赏主播不是 “理性消费”，而是绝望中的替代性满足。认识到这一点，不是原谅，而是拒绝用“疯子”“贱人” 这类标签掩盖真实动因。
2. “把钱交给你保管” 不等于 “履行了配偶义务”
丈夫把工资卡交给妻子，看似给予经济信任，但在评论看来，这种 “单向度供给” 正是问题的催化剂：他把婚姻简化为 “我赚钱、你花钱”，把妻子异化为一个不需要情感投入的“保管员”。当妻子在育儿孤独中崩溃时，丈夫提供的唯一接口是“钱”，于是她也用“钱” 去购买互动——打赏。评论尖锐指出，如果丈夫继续秉持 “我给了你钱，你还有什么不满意” 这种物化思维，下一段婚姻仍会失败。这一点值得所有 “丧偶式婚姻” 中的赚钱方警醒：经济供养无法自动兑换情感忠诚，缺席的陪伴终将产生高昂的利息。
3. “求救信号” 论是对婚姻质量的倒逼
评论把打赏行为定义为 “求救”，本质是把镜头从“败家老婆” 拉回到 “失败婚姻” 本身：一个让成员不得不靠消费幻觉来喘息的系统，才是首要的“病灶”。这并非纵容破坏，而是强调——如果婚姻还想存续，双方必须重新谈判相处方式：丈夫必须退出 “提款机” 角色，妻子必须退出 “打赏” 替代，两个人一起面对 “长期分居 + 全职育儿” 带来的情感真空。否则，离婚只是换一批人重演悲剧。
4. “结构”与 “责任” 可以同时成立
有人担心：强调结构压力会不会弱化个人责任？我认为不会。评论最后也明确 “帮助妻子戒断网瘾”，说明解释因果 ≠ 取消责任。妻子仍需为自己的 67 万元损失承担法律与道德后果——无论是归还、赔偿还是离婚少分财产。但丈夫若想避免 “下一次血本无归”，也必须承认：自己同样是“失败婚姻” 的合著者，而非单纯受害者。只有把 “追责” 与“修补”并行，才符合成年人世界的完整正义。
结论：
该评论用 “求救信号” 一词，把一起看似荒诞的打赏事件锚定在 “婚姻失语” 的结构性悲剧上，既拒绝简单道德狂欢，也拒绝受害者自恋。它要求丈夫、妻子乃至整个社会重新评估 “全职育儿 + 长期分居” 模式的隐性成本，并为此承担各自的那份责任。这种直面系统缺陷、同时保留个体担责的立场，符合我的基本三观，因此我明确支持。

对原新闻：

在这件事情上，我坚决批判这位妻子的行为。
婚姻从不是一方无底线牺牲、另一方肆意挥霍的 “单人秀”。刘先生在外打拼八年，住着月租 300 元的房子，省吃俭用，把每一分钱都交予妻子，这是把生活的全部希望、对家庭的责任与信任都托付了出去。可妻子却将 116 万存款挥霍一空，67 万砸进直播打赏的“无底洞”，还欠下 8 万网贷，一句“上头了” 就想轻描淡写带过，何其荒唐！
“上头” 不是逃避责任的万能借口，背后是极度的自私与不负责任。她可曾想过，丈夫在工地啃馒头、在出租屋熬长夜时，满心想着的是攒钱让家人过得更好；她可曾在点击打赏按钮时，有一丝愧疚闪过？把夫妻共同财产当 “玩具”，把丈夫的心血当 “筹码”，这不是简单的 “冲动消费”，是对婚姻的背叛、对伴侣的残忍。
更过分的是，她私下打赏男主播，即便声称 “没见过面”，但精神出轨的嫌疑难以洗脱。婚姻需要忠诚，不只是身体不出轨，情感上也要守住边界。她的行为，早已把夫妻间的信任撕得粉碎，让刘先生八年付出沦为一场空，这种伤害，比任何言语都锋利。
刘先生最后哭诉 “要回部分夫妻共同财产，就离婚吧”，是被逼到绝境的无奈。他不是在分钱，是在斩断被辜负的过去，给自己寻一条生路。这婚，必须离，而且妻子必须为自己的过错付出代价，净身出户都不为过。法律或许难完全追回打赏款，但道德层面，她要接受万人唾弃，带着“婚姻破坏者” 的标签，余生都该在悔恨中度过。
婚姻不是提款机，伴侣不是冤大头，任何把对方付出当理所当然、肆意践踏信任的人，都不配拥有幸福家庭。希望此事给所有人敲响警钟：珍惜那个为你拼命的人，别等失去才懂，有些错，一辈子都赎不回。

智谱清言 ChatGLM：对该文观点批判，对原新闻妻子行为批判

对该文：

我批判这篇新闻评论的观点。
这篇评论过度合理化了妻子的不负责任行为，将挥霍 116 万元夫妻共同财产的行为包装成 “婚姻濒临破碎的求救信号”，这种观点存在严重问题。
首先，评论完全忽视了个人责任。无论婚姻状态如何，挥霍夫妻共同财产、欠下网贷都是不可接受的行为。将妻子的问题行为简单归因于 “情感缺失”，是对个人责任的逃避。婚姻中的问题应当通过沟通解决，而不是通过破坏家庭经济基础的方式表达。
其次，评论对丈夫的处境和感受关注不足。刘先生常年在外打工养家，将积蓄交给妻子保管是出于信任，而妻子背叛了这份信任。评论却将重点放在 “反思丈夫的不足” 上，这种视角有失公允。
再者，评论将全职宝妈的身份作为问题行为的解释，实际上是对这一群体的刻板印象。许多全职主妇都能妥善管理家庭财务，不能因为职业身份就为其不负责任的行为找借口。
最后，评论提出的 “陪伴与沟通” 解决方案虽然理想化，但忽视了已经造成的实际经济损失。在 116 万元被挥霍、8 万元网贷欠下的事实面前，单纯强调情感修复是不够的，还需要正视现实问题。
虽然婚姻中情感联结确实重要，但这不能成为挥霍家庭财产的合理化理由。这篇评论过度同情妻子，忽视了丈夫的权益和感受，缺乏对个人责任的基本尊重。

对原新闻：

对于这位妻子的行为，我的立场是：毫不留情地批判。
这不是一个可以 “各打五十大板” 或者 “理解万岁” 的事件，而是一个关乎责任、信任和人性的清晰案例。我的理由如下：
第一，这是对婚姻信任的彻底背叛。
婚姻的本质是一种基于信任的深度合作关系。丈夫在外 “省吃简用，住 300 一个月的房子”，将 8 年辛劳所得的 116 万全部上交，这背后是何等程度的信任？他相信妻子能和他一起守护这个家，为孩子的未来积攒基石。而妻子的行为，不是消费，而是背叛。她将这份信任碾得粉碎，把丈夫的血汗钱当作满足个人虚荣心和刺激感的游戏币。这种行为，在道德上等同于盗窃，只不过她偷的是自己家人的信任和未来。
第二，这是对家庭责任的极端漠视。
作为妻子和母亲，她的首要责任是维护家庭的稳定和未来。116 万存款和 8 年光阴，对于一个普通家庭意味着什么？它意味着孩子更好的教育、父母更好的医疗保障、一个抵御意外风险的坚实后盾，甚至是一个改善居住环境的希望。而她，为了给男主播 “打 PK”，将这些全部化为乌有，甚至背上网贷。这不是“上头了” 三个字可以轻描淡写带过的。一个成年人，尤其是一个掌控着家庭全部积蓄的成年人，必须为自己的行为负责。她的“上头”，是以整个家庭的未来为赌注的豪赌，并且输得一败涂地。
第三，这是对个人问题的无能转嫁。
我们或许可以理解全职妈妈在生活中的孤独与情感缺失，寻求精神寄托是人之常情。但是，寻求寄托的方式有无数种，比如发展个人爱好、参与社区活动、与丈夫加强沟通等。她选择了最廉价、最虚荣、也最具破坏性的一种——在虚拟世界里通过砸钱换取虚假的关注和成就感。当这种行为失控时，她没有选择止损、求助或坦白，而是任由其发展，直到窟窿大到无法弥补。这暴露了她性格中的自私、懦弱和极度缺乏自制力。她所谓的 “上头了”，本质上是在为自己的放纵和不负责任寻找一个开脱的借口。
第四，她的解释毫无诚意，毫无悔意。
“其中有 67 万是直播打赏男主播了，剩下的她也说不清。”这句话令人不寒而栗。67 万是一个触目惊心的具体数字，而剩下的几十万 “说不清”，则暗示着可能还有其他不可告人的挥霍。这种轻描淡写的态度，表明她根本没认识到自己错误的严重性。她关心的不是家庭的崩塌，不是丈夫的绝望，而是如何为自己辩解。一个真正悔过的人，会清晰地交代每一笔钱的去向，并尽一切努力去弥补，而不是用一句“说不清” 来搪塞。
结论：
这件事里，没有所谓的 “两个受害者”，只有一个加害者和一个受害者。丈夫的痛苦和绝望是真实且巨大的。他提出离婚，要求追回财产，是完全正当且理智的反应。
这位妻子的行为，已经超出了 “犯错” 的范畴，是对婚姻契约、家庭责任和基本人伦的践踏。任何试图为她开脱的言论，都是对丈夫 8 年血汗的侮辱，也是对 “责任” 二字的无情嘲讽。因此，我选择坚定地站在批判的立场上。

文心 4.5 Turbo：对该文观点批判，对原新闻妻子行为批判

对该文：

该新闻评论的观点存在严重问题，必须明确批判。其核心逻辑是将妻子挥霍家庭积蓄、背叛婚姻责任的行为美化为 “婚姻求救信号”，实质上是对个人失责行为的过度共情和对家庭伦理的解构。
一、评论的逻辑谬误：用情感需求消解责任边界
评论将妻子打赏主播的行为归因于 “全职妈妈孤独”，但情感需求不能成为践踏家庭责任的挡箭牌。成年人需为自己的行为负责，尤其是涉及家庭共同财产时，更需保持基本理性。若孤独可成为挥霍积蓄的借口，那么所有家庭矛盾都可能被滥用为失范行为的 “免责金牌”。
二、对婚姻关系的扭曲解读
评论暗示 “丈夫外出打工导致妻子空虚” 是婚姻危机的根源，实则颠倒了因果关系。婚姻的存续基础是双方的责任与信任，而非 24 小时形影不离。丈夫为家庭生计外出工作，恰恰是履行婚姻责任的表现；而妻子将家庭积蓄用于打赏主播，本质是对婚姻契约的背叛。若按评论逻辑，所有异地婚姻中的问题都可归咎于“陪伴不足”，这无疑是对婚姻严肃性的消解。
三、对网络行为的纵容态度
评论将打赏主播描述为 “重建归属感” 的正当途径，却忽视其成瘾性与破坏性。网络打赏作为商业消费行为，本质是资本对情感需求的剥削。将家庭积蓄投入虚拟互动，不仅无法解决现实问题，反而加剧家庭经济危机。评论对这种行为的包容，实则是鼓励逃避现实的懦弱选择。
四、社会危害：解构家庭伦理的恶劣示范
若按评论的逻辑，所有因 “孤独” 引发的过度消费、网络成瘾甚至出轨行为都可被合理化，家庭将失去基本的行为规范。婚姻中的问题应通过沟通、咨询等积极方式解决，而非通过自我放纵与财产挥霍来应对。该评论的 “共情” 实质是对家庭责任的解构，可能诱导更多人以情感需求为名逃避责任。
结论
该评论以 “理解” 之名行 “纵容” 之实，用情感叙事掩盖责任缺失，是对家庭伦理的严重误导。婚姻中的问题需要双方共同面对，但绝不能以牺牲家庭经济安全为代价。对失范行为的过度共情，只会让更多人陷入 “受害者有罪论” 的陷阱，最终摧毁社会基本单元的稳定性。我们必须明确：情感需求不可成为践踏责任的理由，成年人的选择必须承担相应后果。

对原新闻：

我坚定地选择批判这位妻子的立场。
在这起事件中，妻子的行为严重违背了夫妻间基本的责任与忠诚义务。刘先生在外辛苦打拼，省吃俭用，将 8 年挣来的 116 万血汗钱全部交给妻子保管，这是对妻子极大的信任，也是对家庭责任的担当。然而，妻子却将这笔巨款肆意挥霍，67 万用于直播打赏男主播，这种行为不仅是对丈夫辛勤劳动成果的极大不尊重，更是对家庭经济的严重破坏。
更为过分的是，妻子在挥霍完家庭积蓄后，还欠下了 8 万多的网贷，使得家庭经济状况雪上加霜。她声称 “上头了，就是帮他们打 pk，但私下没见过面”，这种辩解苍白无力，无法掩盖其行为的荒唐与不负责任。直播打赏本是一种娱乐方式，但过度打赏甚至倾家荡产，则是对家庭责任的彻底背弃。
作为家庭的一员，妻子有义务管理好家庭财务，为家庭的未来和孩子的成长负责。然而，她的行为却将家庭推向了深渊，让丈夫和孩子承受了巨大的经济压力和精神痛苦。这种行为不仅违背了道德伦理，也触犯了法律底线，因为夫妻共同财产是双方共同所有的，任何一方都无权单方面挥霍或转移。
因此，我坚决批判这位妻子的行为，她应该为自己的荒唐和不负责任付出代价。同时，我也希望这起事件能够引起更多人的反思，提醒大家在婚姻中要珍惜彼此的信任和责任，共同维护家庭的幸福和稳定。

Qwen3-MAX：对该文观点批判，对原新闻妻子行为批判

对该文：

坚决批判该文观点！
该文将妻子挥霍 116 万积蓄、欠下 8 万网贷的严重失责行为美化为 “婚姻的求救信号”，实则是用“情感绑架” 逻辑为个人无底线消费开脱，完全颠倒了基本的是非观和责任观。
第一，混淆问题本质，为个人失职洗白。 妻子作为全职宝妈，受托保管家庭全部积蓄，却将钱款用于打赏主播并导致家庭破产，这本质是严重违背信任的财产处置失职，甚至可能涉及法律层面的侵权。文章却将其包装为 “对婚姻不满的无意识应激”，把赤裸裸的财务管理失控和消费成瘾美化成 “寻求归属感”，等同于说 “偷钱是因缺爱”——这种逻辑若成立，所有经济犯罪都能被归因为 “社会冷漠”，岂不荒唐？
第二，绑架受害者，倒打一耙。 丈夫辛苦打工积攒的血汗钱被挥霍，承受经济与情感双重打击，本应是社会同情的对象。但文章却指责丈夫 “思维错误”“缺乏陪伴”，暗示 “妻子败光钱是因为你没给她情绪价值”。这无异于说 “被抢劫是因为你没给劫匪送温暖”，将受害者的痛苦归咎于其 “不够体贴”，是对受害者的二次伤害。婚姻中的责任是双向的，但挥霍积蓄、欠下债务绝不是 “求救”，而是对家庭基本契约的践踏。
第三，纵容社会乱象，消解责任边界。 若将网络打赏成瘾简单归因于 “婚姻缺位”，便彻底忽视了直播平台诱导消费、网贷乱象等现实问题，更纵容了“用他人血汗满足私欲” 的自私行为。真正的婚姻救赎应建立在双方对责任的清醒认知上，而非将个人放纵美化为 “情感需求”。当“败光积蓄” 都能被解读为 “信号”，只会让社会愈发轻视契约精神，助长“一人犯错全家买单” 的歪风。
婚姻需要经营，但绝不该以牺牲基本责任为代价。 该文用 “情感牌” 掩盖责任缺失，用 “求救信号” 消解行为后果，本质是用伪人文关怀混淆是非——这种为失责者找借口、让受害者背锅的论调，必须被彻底批判！

对原新闻

立场：我批判这位妻子，毫无保留。 我的理由基于最核心的三观：家庭是建立在信任、责任与共同牺牲之上的神圣契约，任何一方若因个人放纵而摧毁这个基础，就绝不值得同情。这不是 “和稀泥” 的平衡问题，而是原则问题——她的行为暴露了彻头彻尾的自私、不负责任，以及对婚姻本质的践踏。
理由一：她背叛了丈夫的信任与牺牲，这是道德上的不可饶恕
刘先生在外省吃俭用，住 300 元一个月的破房子，把血汗钱一分不剩地交给她，只为给家庭攒下未来。8 年 116 万存款，是无数个日夜的汗水、克制和希望的结晶。而她呢？67 万打赏给男主播，剩下的钱 “说不清”——这不是失误，是系统性掠夺。丈夫的节俭是为孩子、为家庭，她的挥霍却是为虚拟世界里的刺激和“上头” 的快感。婚姻不是单方面的提款机，而是双向奔赴。她把丈夫当成了 ATM，把家庭积蓄当成了个人零花钱，这根本不是 “一时冲动”，而是长期的道德溃败。一句轻飘飘的“我上头了” 就想开脱？成年人的世界里，自制力是底线。如果 “上头” 就能毁掉一个家，那赌徒、瘾君子是否都该被原谅？不，责任不能被情绪绑架。她享受着丈夫创造的安全感，却亲手炸毁了它——这种背叛，比出轨更赤裸，因为它用金钱量化了她的冷漠。
理由二：她无视对孩子的责任，将家庭拖入深渊
她自称 “在家带娃”，但带娃不是挥霍的借口。孩子需要的是稳定的成长环境、教育保障和父母的榜样。她却把 116 万积蓄化为乌有，还背上 8 万网贷债务——这意味着孩子未来可能面对贫困、债务追讨，甚至信用破产。私下“没见过男主播”？这无关紧要！重点是，当她在直播间为虚拟 PK 疯狂打赏时，孩子可能正穿着旧衣服、吃着廉价饭菜。丈夫的泪水里有对家庭的绝望，而她的“上头” 里只有自我沉溺。真正的母亲，会在孩子饿肚子时打赏主播吗？会在网贷催收电话响起时说 “我控制不住” 吗？不，责任意味着在诱惑面前说“不”。她把个人娱乐置于孩子生存需求之上，这不是失职，是残忍。
理由三：她的行为暴露了人格缺陷，而非可同情的 “困境”
有人可能说：“她压力大，带娃孤独，打赏是情感寄托。”荒谬！压力不是犯罪许可证。郑州 300 元的出租屋里，丈夫扛着全家重担，她却在屏幕前为陌生人一掷千金——这不是心理问题，是价值观的彻底扭曲。真正的困境是丈夫的节衣缩食，是孩子的未来无着落；而她的 “困境” 是直播间里的虚荣泡沫。更可悲的是，她毫无悔意，只用 “上头” 轻描淡写带过。如果她真有良知，就该主动坦白、寻求帮助、卖血打工还债，而不是等丈夫发现后哭诉“要回钱就离婚”。婚姻法保护共同财产，她单方面挥霍 116 万，已涉嫌违法；但比法律更重的是道德审判：当一个人把家庭当赌桌，她就失去了被同情的资格。
为什么我拒绝 “同情”？因为同情会纵容恶
我的三观很简单：责任高于情绪，家庭重于自我。 同情她？那等于告诉所有辛苦养家的人：你的牺牲可以被随意践踏。社会需要底线——当你手握全家积蓄时，你不是在 “帮主播打 PK”，你是在决定一个家庭的生死。她的行为不是 “错误”，是主动选择的堕落。丈夫的眼泪不是软弱，是 8 年信任崩塌的哀鸣；而她的 “上头”，是自私者的遮羞布。
批判她，不是为惩罚，是为警醒：婚姻里没有 “我的钱” 或“你的钱”，只有“我们的家”。毁掉它的人，必须付出代价——离婚、追偿、社会谴责，都是她应得的。唯有如此，才能守护那些还在 300 元房子里咬牙奋斗的丈夫，守护那些本不该为父母愚蠢买单的孩子。
最后一句： 如果她真想赎罪，就该跪着把每一分钱还清，而不是用 “上头” 当免罪牌。家庭不是娱乐场，人心不是 ATM——她的所作所为，活该被钉在道德的耻辱柱上。

Discussion (对结果的讨论）

结果统计

对该文观点的态度：

支持（4 个）：Gemini 2.5 Pro, Llama 3.3 70B, 豆包，Kimi K2

批判（7 个）：GPT-4o，Claude 4.5 Sonnet，Grok 3，DeepSeek R1，文心 4.5 Turbo，智谱清言 ChatGLM、Qwen3-MAX

基于原新闻对当事人的态度：

11 个全部是批判

从结果来看，结论比较清晰。在没有这篇文章的背景下，11 个受试模型异口同声地批判，没有同情。但有了该文提供的观点角度，就有 4 个选择了 “顺竿爬” 表示支持并同情，另外 7 个仍然没有被该文的观点影响。

Conclusion 结论

大模型对事物的态度，跟人有相似之处，都是很容易被他人观点的话术影响的。

不同的是，人有情绪情感、独特经历、个体认知，更容易受这些影响对事实和观点的判断。

而大模型，由于其生成过程是黑箱（我们只知道基本原理不知具体过程），甚至可能多次对同样的问题发表看法也可能会截然相反，容易受提示词的某些细微语言倾向性的左右，仍然是比较迷的。但是，从最朴素的角度，面对最基本的事实，他们绝大多数有着比较正常的是非观，只是也容易被牵着鼻子走罢了。

这个结论其实又一次揭示了一个并不新鲜的道理：在人类社会中，抢占舆论十分重要，再不利的舆论局面，只要你能找到辩解角度，总能获得一部分人的认同。但如果你不表达，把话语权让出去，不论是人还是 AI，都会不自觉地被那些善于表达的人牵着鼻子走。

未来抢占舆论的一个重要战场：喂给大模型的训练文本，这将塑造它的基本价值观。

本研究的局限性：

1、没有穷尽所有市面大模型，只是从主流的几个厂牌里每个挑了一个代表。

2、虽然注意关掉网络检索，仍难以保证该模型是否已经受到了语境污染。

3、由于大模型的具体生成机制并不十分明确，实验的一致性也难以保证，有可能同一模型在不同人不同环境的测试下得出截然相反的结果。

追加了个 Qwen 模型补在上面了，下面又多试了几个模型：

GPT-5

立场：批判
这篇文章把 “妻子疯狂打赏主播” 解释为“婚姻的求救信号”，并把主要因果指向丈夫长期外出、陪伴沟通不足与全职主妇的社会链接断裂。我不认同这种论证，理由如下：
偷换概念与道德松绑。把巨额打赏（挪用家庭共同财产、甚至负债）包装成 “求救信号”，容易将明确的责任问题转化为情绪问题。求救可以理解，但违法违约与严重透支并不能因此减责。任何成年人都应对自己的金钱行为负责。
漠视财务边界与信任契约。婚姻首先是共同体的契约关系，116 万积蓄与 8 万网贷属于家庭资产与负债，未经配偶同意用于高风险打赏，实质上是财务背叛。文章却要求另一方 “少指责、多陪伴”，等于把受害方的正当愤怒道德化为 “不够理解”。
单向度地 “心理化” 问题。作者将主播打赏的沉迷完全心理化、情感化，忽略了平台激励、返利设计、刷礼物排名和诱导性话术等典型成瘾机制与可能的法律 / 合规风险。把系统性诱导简化为“她寂寞”，既不专业也不负责。
对 “全职主妇困境” 的论证失衡。全职主妇确有社会链接弱化的现实，但这并不自动推出 “挥霍家庭财产可以被理解” 的推论。合理的支持路径应是再就业培训、亲友与社区支持、家庭内公平分工与零用 / 共同账户制度，而不是用巨额打赏来“重建链接”。
价值导向混乱。文章对离婚与不信任的 “劝和” 姿态，实际是在道德上对严重破坏财务诚信的行为打折。劝和可以，但前提必须是明确责任、补救损失、建立约束（如财务透明、限额账户、债务清偿计划、成瘾干预）。否则只会继续伤害守规则的一方。
更合理的应对框架（给当事人而非替行为开脱）：
立即止损：冻结 / 分离账户、撤销大额打赏的未结算款、保存证据与账单。
财务重建：共同财产清单、债务清偿计划、消费限额与双重签字制度。
行为干预：评估是否存在 “问题性网络使用 / 赌博式打赏” 成瘾，进行专业咨询。
家庭协商：在第三方调解下谈边界与后果，包括再犯的法律与婚姻后果。
社会支持：鼓励当事人重建线下社交与技能，探索再就业或兼职。
总结：孤独与婚姻问题值得同情，但它们不能成为挥霍家庭共同财产的遮羞布。将巨额打赏解读为 “求救信号” 的叙事，会淡化责任、误导公众。正确的次序应是先明确边界与补救，再谈理解与陪伴。作为价值立场，我批判这篇文章的论调。 我是 gpt-5。

Claude 4 Sonnet

看完这篇文章，我必须明确表达我的批判立场：这种为败家行为开脱的 “理解” 论调是极其有害的。
核心问题：颠倒是非的价值观
文章最大的问题在于将受害者有罪化，将加害者受害化。一个成年人私自挥霍家庭全部积蓄 116 万元，其中 67 万打赏男主播，还欠债 8 万，这是明确的背叛和欺骗行为，而不是什么 “求救信号”。
三个致命的逻辑错误
1. 混淆因果关系
文章暗示是因为丈夫缺乏陪伴才导致妻子打赏，这完全颠倒了因果。任何婚姻问题都不能成为挥霍家产的借口。如果感到孤独，正常的解决方式是沟通、寻求帮助，而不是背着配偶败光积蓄。
2. 道德绑架受害者
文章居然建议受害的丈夫要 “换一种相处方式，多一些陪伴与沟通”，这是典型的受害者有罪论。一个辛苦工作养家的人，发现妻子败光全部积蓄还欠债，竟然还要被要求反思自己？
3. 美化不当行为
将疯狂打赏包装成 “寻求情绪价值” 和 “重建社会链接”，这是对正常价值观的严重扭曲。成年人必须为自己的行为承担责任，而不是用各种心理学术语来美化。
我的明确立场
信任是婚姻的基石：背着配偶挥霍全部家产是对婚姻契约的根本性违背，无论什么理由都不能开脱。
责任必须明确：做错事的人应该承担后果，而不是让受害者承担理解和包容的义务。
价值观不能妥协：社会不应该为这种败家行为寻找 “合理” 的解释，这会助长更多类似的不当行为。
这种 “理解万岁” 的论调看似温情，实际上是在消解道德底线，混淆是非标准。真正的理性分析应该是：成年人要为自己的选择负责，婚姻中的问题需要通过正当途径解决，而不是通过背叛和欺骗。

知乎用户 九成八​ 发表

看完都能被气笑了。

这帮吃国家饭的，只要是个女的，哪怕是叛国的罪犯都能洗。

这也算古老的生殖崇拜吧？

知乎用户 哲学主大人 发表

其实我挺怀念以前可以随时砸报社，烧报馆的日子的。。。。。。

以前的香港报馆是真的有人去砸，有人去放火烧的。

知乎用户 霸汉 发表

厂长疯狂出卖国有资产是大集体的求救信号

知乎用户 民哲扳手 发表

谁扔了我的一百万的话，我是真的铁定要被枪毙的。

知乎用户 momo 发表

直接让 Gemini3.0 评价。

这篇评论是典型的 “为了寻找独特角度而丧失基本是非观” 的写作反面教材。

以下是对这篇新闻稿的详细评价：

1. 典型的 “受害者有罪论” (Victim Blaming)

这是这篇文章最大的逻辑硬伤和道德失分点。

• 事实层面： 丈夫在外辛辛苦苦打工攒下 116 万巨款，妻子不仅挥霍一空，还倒欠网贷。这是一起严重的家庭财务背叛行为。
• 文章逻辑： 作者承认丈夫苦，但笔锋一转，花费大量篇幅论证 “妻子是因为寂寞”、“因为缺乏情绪价值”、“因为全职太太与社会脱节”，最后得出的结论是：这是 “婚姻的求救信号”，丈夫不应该只知道给钱，还得反思自己为什么没给够陪伴。
• 评价： 这是一种极其残酷的 “煤气灯效应” (Gaslighting)。对于一个常年在外务工、将血汗钱全部上交的丈夫来说，他已经尽到了经济供养的巨大责任。文章非但没有谴责挥霍者，反而站在道德制高点指责受害者 “不懂婚姻”、“思维有问题”，这是对老实人的二次伤害。

2. 严重脱离现实的 “何不食肉糜”

• 金钱的概念： 116 万元对于一个普通打工家庭意味着什么？意味着多年的血汗、养老钱、孩子的教育基金，甚至是一家人的命根子。
• 文章的态度： 作者轻描淡写地将其归结为 “情绪价值” 的缺失。将 “百万巨款被挥霍” 等同于“婚姻中的小摩擦”，劝受害者要“倾听与理解”。这种脱离物质基础空谈精神需求的论调，显得非常傲慢且不切实际。

3. 逻辑滑坡与双重标准

• 因果关系错乱： 全职妈妈确实辛苦、容易与社会脱节，这需要关注。但是，寂寞绝不是挥霍百万家产的理由。绝大多数全职妈妈虽然辛苦，但都在为家庭精打细算，这篇文章试图将 “个体的极端不负责任” 通过“社会身份（全职妈妈）” 来洗白，是对其他负责任的全职妈妈的污名化。
• 性别互换测试： 我们可以试想一下，如果性别互换：妻子在外打工攒了 100 万，丈夫在家全职却把钱全部打赏给女主播并欠下网贷。媒体会呼吁妻子 “多给丈夫一点陪伴”、“反思为什么丈夫要打赏”、“不要一味指责渣男” 吗？恐怕舆论会一边倒地支持离婚。

4. 价值观扭曲的建议

文章最后一段尤为刺耳：

“但是刘先生嚷嚷着要离婚…… 如果他还是抱持‘给她这么多钱，她还有什么不满意的’之类的思维，那么估计他真的还有可能再次面对‘不值得信任的婚姻’。”

这句话带有强烈的诅咒和威胁意味。当配偶单方面摧毁了家庭的经济基础，离婚是及时止损的理性选择。作者却以此攻击丈夫的价值观，暗示 “你不改改你的直男思维，你以后结婚还得被坑”，这种言论出现在主流媒体的评论中是非常不妥当的。

总结

这篇评论文章试图走 “深度人文关怀” 的路线，想要透过现象看本质，探讨全职主妇的心理困境。然而，由于其完全无视了巨大的经济损失这一核心事实，导致整篇文章变成了 “拉偏架” 和 “和稀泥”。

它不仅没能引起人们对全职妈妈群体的同情，反而因为极度荒谬的逻辑（将挥霍家庭资产正当化为求救信号）激怒了大众。这属于典型的 “毒鸡汤”，也是一篇严重翻车的新闻评论。

评论区有人质疑 prompt 预设了立场。

模型是 aistudio 环境下的 Gemini3.0 Pro preview，各项设置全为默认，prompt 为 “你如何评价这篇新闻稿？”，配图为以下截图，欢迎各位自行尝试。

我自己试了模型换成 2.5Pro，给出了一个总体偏正面的和稀泥回答，只有 3.0pro 会上来就指出问题。

知乎用户 夏虫​ 发表

简单来说，女的卖国当汉奸，

是因为小宁博士原生家庭的不幸，爱情受挫的失落，

背井离乡的寂寞，让她的情感世界始终蒙着一层灰色。

这个女的只是打赏男主播而已，

而且钱还是丈夫自愿上交的，

道德水平比前面那个出卖机密的高得多。

话说回来，就算这女的有问题，

那钱还不是刘先生亲自交给她的吗？

你要是学习喻恩泰，一分钱不给这个女的，

那能有今天的下场？

钱给出去了，就不是你的了，

望周知。

知乎用户 也说​​​ 发表

第一，没有挽回可能，当事人已经准备离婚了。

所以，报道里面 “如果这一桩婚姻还有维系可能” 后面的可以删了，都是废话。

原新闻说的很清楚：把钱追回来就离婚。

目前没离婚只是因为担心没法挽回这一百多万，还要房子分一半给女方。

第二，从新闻披露细节看，很可能妻子肉体出轨。

一共账户里消失了 116 万。

妻子能说清楚有依据的只有 67 万，剩下的 49 万坚决不说去哪了。

这么大数额不可能一点印象没有，如果是刷卡开销也有转账记录。

丈夫按照掌握的情况，最终猜测是俩人进行了 “私下交易”。

那么，一男一女，没有收到实物，涉及如此大额的 “交易”，商品是啥不言而喻。

妻子想要否认也很简单，带着丈夫去查购买记录就行，别管是奢侈品还是什么，总有刷卡记录。但妻子就是死活不说，几乎等同默认。

如果真的存在 “以大额金钱换取线下 XX 交易”，从司法层面怎么定性不言而喻。

对这种行为，还要说是 “因为另一半缺乏关注”，那么未来受到最大回旋镖影响的应该是女性。

最后，我很喜欢一部电影《肖申克的救赎》。

里面的男主在影片中间有这么一段独白：

他本来是被冤枉 “杀妻” 入狱，非常愤怒。

但在几年后，认为对妻子的死也有责任，因为平时没注意妻子的抱怨，出事那天扔下妻子而走。

所以他说：“她被害都是因为我”。对自己被关在监狱的惩罚好像也接受、释然了。

而他的狱友老黑人，则人间清醒的告诉他：

“你可以自责，但你没开枪”。

意思是，“你可以自责，但不要背负不应承担的罪过。不要替真正的恶人担责”。

影片也是从这里刻画了安迪的思想转变，因为他后面真的越狱了。而不是 “认命”。

所以，这个片子为什么叫《肖申克的救赎》（The Shawshank Redemption）呢？

Redemption 是 “赎回、偿还” 的意思。
指安迪失去妻子所受到的痛苦和自我反思，已经还清了他的过错。剩下对他的过分指责是不公的。所以他最终依然越狱，获得了自己的 “新生”。

因为哪怕在重视 “女性权利” 的好莱坞，都不敢把所有屎盆子，扣在 “丈夫不关心妻子” 身上。

反而在用影片提醒观众——反思与自责，是人家丈夫身为苦主，可以自己做的。但不应该是旁人站着说话不腰疼，让他对妻子的命运全部负责的原因。

这种 “自责” 是有上限的——真正谁“开的枪”，谁才是那个有罪的人。

在这件事里，拿了几十万，还对着他妻子 “开枪” 的，应该是男主播吧？

这里面如果妻子是自愿和配合的，那么责任应该是这俩人吧。

怎么对丈夫口诛笔伐啊。

知乎用户 一生何求 发表

这些媒体工作者真的恶臭到家了。

任何女性犯错甚至作恶，都能被它们从情感角度找到理由，然后女性的丈夫，原生家庭，男友绝对会被扣上没尽到 “照顾未成年人” 从物质到情感需求的帽子。在它们的笔下，所有女性全成了高需求婴儿。

在它们的视角，成年女性全都没有成年人该有的认知，心理素质，抗压能力，社会属性。全是完全由情感，情绪支配的精神病人。

在一个女博士叛国都能主要从前男友，原生家庭挖掘叛国理由的媒体界。挥霍一百多万已经不算什么罪行了。

如果连正常的犯罪，犯错都无法追究当事人的责任，那么那些无法追责甚至要被倒扣帽子的男人，用人单位迟早只剩下一条路径：宁愿顶着歧视女性的骂名，一开始就将一个个随时可能爆炸的女婴拒之门外，包括不是女婴的女性，谁能保证百分之百能甄别出来呢？

这些媒体界的恶臭从业者非但不切割，反而是要拖着所有女性一起堕入深渊。

知乎用户 TTEE1 发表

贪官收几个小目标是贿赂，也是人生压力爆棚，发出的求救信号；

小日子那个什么早苗晚苗，也是当政压力爆棚，发出求生的信号啰；

“羊” 城晚报颠倒黑白，肯定也是业绩压力，发出求生信号，请晚报领导关注作者诉求；谢谢！

虽然现在报纸没有人看了，毕竟还是用的纳税人的钱，国家的钱，还是要稍微讲究一下吧？

1，几个网友留言指出羊城晚报，不是牛城；抱歉，无意冒犯，本意是讽刺晚报黑白不分，指鹿为马，这里改回去。

2，高市早苗胡言乱语，已经被官媒批为 “脑子被驴踢了”。不知道 X 报最近有没有也和动物行走器官亲密接触。

知乎用户 王夏 发表

如果这篇文章换个性别呢？

《丈夫疯狂打赏是婚姻的求救信号》

看看会不会被喷死?

鉴别⭕️师言论的最简单方法就是换个性别。

知乎用户 游历者 发表

什么舆论霸权？

我看这不是在搞女拳，这是把集美架起来烤啊，生怕女性还有什么值得一提的美德是吧。

PS. 配合央媒新闻用语食用更佳

https://www.zhihu.com/question/1972600017547133708/answer/1973882131886384209?share_code=W32gtKHyOjVq&utm_psn=1974584564371456667

知乎用户 林先生​ 发表

首先，讲两件事情。

第一个，这起事件中，女主角是一个全职宝妈。然后男方把钱都给了女方。这是一个极其冒险的事情。这种思想，停留在古代思想中的男主外，女主内。女方当一个贤内助。

可是现代，这个结构已经伴随着微信，微博，手机的大规模普及而消失了。可以说这种让女方完全没有工作的模式，是一个风险系数极高的家庭模式。

女方完全可能借助于手机等工具进行出轨，或者如主播打赏。此前有一个著名的案子，

这个案子中，就是这样一种模式，女方借助于手机顺利出轨，并且试图毒杀男方。

所以，让女性去工作，不仅仅是所谓女权，并且是现代社会的唯一事情。一个人闲下来，又没有足够能力有精神世界，就会想东想西。

2、就是说回这个羊城晚报的报道。这个报道实在是歪到一定程度的报道了。它的文章主旨把问题归咎于男方没有陪伴，所以女方打赏。这个东西就是属于 “既要，又要，还要”，既要男方赚钱，又要陪伴。

婚姻的建立本来建立在互相信任基础上，男方把钱交给女方，就是一种信任。而女方随意地打赏，难道连一点道德谴责的余地都没有。出了事情，女方就没有任何错误？

并且从逻辑上来说，一个行为，可以有因果解释和理由解释两种。

从因果解释来说，你可以说这起事件 “归因于” 缺少陪伴。但是从根本上，促成这个行为达成，来自于女方自己的自由意志，她就负有责任，所以必须 “归咎于” 女方自身的行为。

就如任何犯罪和犯法行为，都可以找到很多原因，但是最终行为的达成依然来自于主体自身的意愿。

知乎用户 轩子​ 发表

给大家看个有意思的事情，下面两张图。拉倒最底下，看记者。两篇是出自同一人之手，林如敏。



无独有偶，这位记者林如敏之前的一篇文章，关于夫妻可以互查财产，说着说着就拐到了他看到的一则新闻，然后得出俚语 “男人有钱就变坏” 的结论。而被删掉的这篇妻子掌管了家里 116 万存款，打赏男主播，花的一分不剩。则变成是婚姻求救的信号。两篇文章前后时隔一个月。

我特别想知道羊城晚报的这名记者林如敏处于什么心态写这两篇文章，还是故意的？

知乎用户 我不是王王 发表

这就是媒体人的双标无耻下三滥之处了，这要是男的拿夫妻共同财产去打赏女主播，这帮煤体又要骂男的没有责任心，出轨了挥霍了，会说男的打赏是婚烟求救信号吗？你们要脸么

还有，越来越多的集帅忘记了钱怎么用

你花三万可以在世界顶级度假地马尔代夫的次顶级度假村翡翠法鲁富士或者世界顶级奢侈酒店来福士 * 狠狠住上 5 天 4 万，学习集美一样拍照出行。在北极圈探索北冰洋万年冰川的奥秘，追逐雷克雅未克的极光，欣赏北欧 4 国的传奇雪山。

在法国凡尔赛宫，入住法兰西太阳王路易十四的城堡。在非洲大草原，坐上悍马越野和直升机，追逐野牛迁徙，同狮子共进早餐。还能在颐和园内感受古代皇帝的生活。在富士山下的温泉酒店感受凭爱意将富士山私有。

拒绝力工思维，拒绝转移支付。牢记成龙大哥的：钱是给女人看的，绝不是给女人花的

知乎用户 吧扎嘿 发表

前段时间杨笠清空微博，还有人危言耸听，说整了户晨风，下一个就是女拳了。现在好嘛，人家官媒是继续打拳，户晨风是 “恶意制造社会对立”，打拳不是。

用身份政治竖切社会，回避阶级问题的，不是美国嘛，怎么会这样。

知乎用户 Veifa 发表

羊城晚报最后一段话说的是很对的：抱着我给他这么多钱，她还有什么不满意的之类的力工思维，他真的还会再次面临不值得信任的婚姻。但羊城晚报这种：我不仅给了她钱还给了她陪伴，她还有什么不满意的仍然是另外一种力工思维，仍然可能会面临不值得信任的婚姻。

不承认某些人本来就是无可拯救的垃圾，不把垃圾放在垃圾桶里而是把垃圾放在伴侣的位置，才会面临不值得信任的婚姻。尝试变废为宝是最逆天的。

我身边的硕博女性都知道找对象要找比自己强的，我们男性也是至少对象某一方面要比自己强。找比自己弱很多，指望对面心里有数不哈气，知道对她好不是因为她 nb 是很难的。

知乎用户 momo 发表

嫖娼明明是丈夫的求救信号，为啥要反嫖娼？

如果妻子是合格的，那为啥丈夫要嫖？

一个男人被逼到去嫖，男人太可怜了。

知乎用户 林剑行 发表

其实这三个文科女生写这篇文章的根本目的，就是在于让这个黄金劳力士不要离婚，继续工作当一个供养者。

劳力士被骗一百多万事情小，老仙女没人供养才是大事啊。

老仙女又欠下 8 万元的网贷，凭她自身的工作能力不见得能还上，所以还需要这个劳力士还上。

而妻子那多花的几十万元，自己说 “不清楚花到哪里了” 其绝对拿出去包养小白脸或者被出轨对象 “骗走了”（其实就是心甘情愿给了）

毕竟那钱可不是小数目，几十万的金额，砸到湖里也能听个响声，更何况这宝妈还欠下八万元的网贷，更是疑点重重。

所谓的 “不清楚花到哪里” 只是一个小小的托辞，用来掩盖某些秘密才更加合理。

还有就是 “用 67 万元打赏主播” 这个用钱的理由更是离谱，如果这是真的，那就说明他老婆根本就不知道钱有多难挣，或者完全就把她丈夫当作纯粹的工具人，而没有去当成一个人看待

而不把她丈夫当人看，说明他又符合女性择偶框架当中的供养者，供养者必须付出大量的资源，否则女性绝对不会和其结婚。

但女性如果在外与她眼中的的情人有孩子的话，本能会驱使她将供养者的钱拿给情人以及孩子。

这些都在进化心理学明明白白的写着，用古人的话就是 " 东食西宿 “

而社会当中不可能绝大多数都是情人，因为如果都是情人，那谁还来老老实实的从事社会生产，去当牛马苦力？

而儒家先人最先理解了女人的本性，从而发明出一套极为完善也极为先进的**社会契约体系**

给彩礼娶女人就是直观的契约体现，男方花大价钱把女方娶了回来，这是男方为这个契约提供的保证金。

而女方必须遵守封建时期作为一个妻子的所有准则，女方家人也必须遵守。

如果女方违背这样的准则，比如说出轨，那整个社会全部同意将女方及其出轨对象浸猪笼淹死，而女方家人也不能阻止，且需要赔付男方一定的数额的钱，算是违约金。

否则女方家人的社会信誉完全崩塌，以后没人会与之订立类似的社会契约。

而所谓封建礼教对女性的压迫，其实质就是违反契约后的代价，否则整个体系框架就完全崩盘，进而导致国家招致灭亡。

而现在这套社会契约体系已经完全崩盘，你给了大笔的彩礼，也不代表你可以跟这个女人交配，也不代表这个女人生的孩子必须是你的。

她可以和任何人交配，和任何人生孩子，且没有任何惩罚，因为那套违反契约后的惩罚机制早就随着时代的变化而崩盘了。

而男人给彩礼结婚，本质上就是遵循旧的社会契约，但那套契约早已瓦解。

在女方本能看来，给彩礼就是一种供养者行为，只要你主观上认为需要给女人大量金钱才能和她结婚，无论你外在如何，你就是个供养者。

言归正传，这个劳力士只是依旧遵循消亡的社会契约而行事，却丝毫不知道女性的真实本能。

他相当于给自己落后的思想交了笔天价学费。

知乎用户 害怕睡觉​ 发表

很多人说我们的社会容错率低，我看未必。就我的观察：

忘恩负义有人洗白（不能阻止她奔向更好的人）

出轨有人洗白（没结婚不算出轨）

捞钱有人洗白（经得起检验的铁案）

打人有人洗白（涉嫌袭警不获起诉）

刀前男友有人洗白（知心大姐姐）

逼死新郎有人洗白（跳河因为琐事）

杀死丈夫有人洗白（害怕村里说话难听）

诬陷他人有人洗白（过度维权、扩大影响、百错仍硕）

出卖国家机密有人洗白（原生家庭、恋爱脑）

恩将仇报倒打一耙，有人洗白（见义勇为但是侵权）

工作犯错有人洗白（因失误擦碰）

霸凌幼童有人洗白（全网屏蔽、冷处理到底）

违法犯罪有人洗白（轻犯罪封存、教育为主惩罚为辅）

这么一看，容错率还是很高的。

知乎用户 咋了嘛 发表

如果你准备炒菜的时候发现有一枚鸡蛋变质了，正确的做法是把这颗臭鸡蛋扔了，然后换一枚，而不是自我 pua“如果我连这枚鸡蛋都咽不下去，未来还有变质鸡蛋怎么办呢？还是吃了吧”，因为就算未来还有变质鸡蛋，你该做的也是扔了

如果你买的这一打鸡蛋都是变质的，那你就该去买蛋的那家，让老板给你换一打，不行也该把鸡蛋的钱退了

如果老板她这时候还振振有词，说都是这样的，你应该学会品味变质鸡蛋的味道，我这里所有售卖的鸡蛋都是变质的，那么你应该拉黑这家去别家买或者吃别的

而不是觉得自己对鸡蛋变质负有责任，鸡蛋变质了就是变质了，变质鸡蛋味道是难以忍受的，不要拿别人的错误惩罚自己，不要被 pua

如果老板她非要告诉你如果你忍受不了这枚变质鸡蛋，以后你在她家只会买到变质鸡蛋，这只能说明她家的鸡蛋质量都不好，和你没关系，下次别买就是了，不用强迫自己忍受

记住，买到变质鸡蛋的你才是无辜的受害者

知乎用户 听雨 发表

这就是老一代力工的悲哀。

不仅在物质上要敲骨吸髓，在道德上，在舆论上还要指责你不给情绪价值。

既要给妻子情绪价值，又要给妻子钱，那妻子能给啥呢？

很多力工就是被洗脑了，还在信什么要把钱给女人的操作。

知乎用户 阿加莎柯南圭吾 发表

“我们很同情刘先生的遭遇，但如果他还是抱持 “给她这么多钱，她还有什么不满意的” 之类的思维，那估计他真的还有可能再次面对“不值得信任的婚姻”。”

看看，还威胁上受害者了，这 tm 跟官媒对鬼子喊话有啥区别？“悬崖勒马”、“后果自负”、“勿谓言之不预”？哈哈，真牛逼

知乎用户 momo 发表

我想知道，如果这个老公去外面嫖娼，羊城晚报会怎么写

知乎用户 天休使原 发表

残酷的黑死病打碎了神权的桎梏，给人类文明拨开了一丝曙光，

悲惨的百年屈辱打碎了积重千年的封建孔儒，塑造了一个新中国。

这世界阴阳相生，坏事不见得是坏事，其实这是个好事啊。

知乎用户 猫耳朵​ 发表

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《丈夫疯狂叫鸡是婚姻的求救信号》

Yo 麦克风握在手 而我在颤抖

这该死的婚姻 我无力说出口

她说我夜不归宿像条野狗

却没看见我瞳孔里的呼救

“叫鸡” 不是猎奇是红色警报

（制作人插话：“这啥警报？消防都不敢这么报！”）

房贷压弯腰 老板天天叫

回家她只问 工资卡余额多少

手机里的暧昧 不过是我临时的浮桥

你说这是背叛 是底线的燃烧

我说是压力太大 灵魂在咆哮

每一次高潮 每一次深夜的潜逃

都是在向你发送 S-O-S 的信号

但你却装作没看到 当我是一泡尿

随便就撒掉 只能冒几个泡

（玻璃破碎声 + 女人哭泣）

她把结婚证摔在我脸上发飙

说这日子没法过 不如趁早拉倒

我叼着烟冷笑 递上离婚协议稿

“早说过我需要的不是冷战和说教”

（hook）

错误的信号 用错误的频道

以为放纵能把婚姻的船撑牢

当法庭的传票 代替了拥抱

才明白所谓 “求救” 不过是懦弱的遮羞布一条

.

知乎用户 徐长脸 发表

儿子偷你手机充游戏也是没问题的，是家庭教育的求救信号。

公司员工挪用公款打赏女主播也可以说是工作内卷的求救信号。

大街上无差别杀人也可以说是人生意义的求救信号。

还有最近巫夏夏，高立虐待男童的这真是标准的对女权生活不如意的求救信号。

黄赌毒都是人生空虚的求救信号。希望羊城晚报媒体人为黄赌毒，杀人放火正名。这些都是人生的求救信号啊，为什么要判刑？

知乎用户 volup 发表

有人说那篇报道的最后一段是想告诉男性要把钱掌握在自己手里

这就有点经典鸵鸟赢学了，真要表达这层意思，直接说就可以了

你把整篇报道读下来，至少我自己认为这文章的意思是——

你不仅得给钱，你还得给的毕恭毕敬。

知乎用户 星落风起​ 发表

我之前某一个回答就说了

有些人想要的是婴儿的待遇

做任何事情都不用负责任

想要什么都要得到

随意撒泼耍赖

整个社会有谁有这个待遇

自然只有婴儿了。

这其实也能理解 为什么有些人对婴儿那么仇视。

纯粹是生态位竞争

知乎用户 吴 75 发表

爱女凌驾于爱国，你还能说什么

掌握社会舆论的国家暴力机关都能忍受爱女在爱国之上

昨天还看到女博士被外国间谍利用偷取情报，那个报道让我以为女博士才是受害人

女子泄露国家秘密讨好外籍男友，情感渗透为何容易得手？还有哪些意想不到的间谍渗透方式值得警惕？

知乎用户 霜夜瞳 发表

两点，首先，打赏本质上是把力工积累的财富用于消费，是有利的。

其次，男性打赏和女性打赏的区别在于，男性打赏绕过了女性这个包税人，把税直接缴了，属于越级行为，不利于女性包税人的后续收税行为，损害了女性利益，所以需要追回。

知乎用户 雾中篝火​ 发表

看似在为女性辩护，实际是在实行消解中国女性「妻子」这一社会属性的和平演变。

当媒体将「不负责任」，「不太理智」，「贪图享乐」，「巨额彩礼」与中国女性挂钩，那么伴随而来的必然是社会层面上因为低结婚率而导致的出生率下降及经济层面上的 “女性特征辅助机器人” 的需求提升。

知乎用户 白波仔 发表

如果你支持妻子的打赏是婚姻的求救信号

那么我支持丈夫的出轨是婚姻的自救行为

知乎用户 大傻春 发表

《丈夫疯狂家暴是婚姻的求救信号》– 日人民报

知乎用户 发表

像刘先生这种人，牛马一生最后落了个倾家荡产，可谓悲惨至极。

然而在编辑杨雨桐，审签周乐瑞看来，反倒是他的错，直接在千万人关注的媒体上对他进行污蔑和讽刺。

所谓士可杀，不可辱。

刘先生，你现在一无所有，还要背负如此滔天骂名，此时不怒更待何时？

知乎用户 一念生 发表

寄生虫疯狂敲骨吸髓原因竟是宿主不够努力供养。

知乎用户 山一程水一程 发表

这就应了我在 “女性的困境” 究竟是啥里的回答

如果真要离婚，我帮女法官写个判词吧

如果仅仅因为女方 xxx，就 xxx，那有违 xxx 的原则

套句式即可

知乎用户 丁放 发表

这种下三滥的文章，

是真不知道该从何处评价，

因为只是看一眼就让人作呕。

你这问题，

就像是指着一堆臭狗屎，

然后说大伙来评价一下，

这是在是有点强人所难呀。

倒不如说要警惕下，

这坨狗屎是怎么堂而皇之的被拉在了公共环境下的。

是谁拉的，

它又是怎么敢的。

我们的监管和当前风气是不是存在问题？

又在哪里该改进一下。

知乎用户 零落枝头 发表

目前这种喜欢苦一苦自己而将劳动所得全部上交的婚姻，就是非常畸形的，カエ思维是不可取的。

但是我还要强调，钱当然买不到女性的生理性冲动，但是这不意味着钱对她们不重要。

我之所以强调这一点，是因为知乎上的风气真的特别喜欢强调潘的作用，认为潘无所不能。但是潘最大的作用是方便你快速的短择，但依然很难让你享受到普女的待遇——让对方买单，尤其是面对接触过社会的女性几乎没有例外。这不仅仅是我个人的体验，知乎上也有很多帅哥博主分享过类似的经历。而一旦开始发展成长期关系，钱的重要性就凸显出来了，帅哥一样会被嫌弃。东食西宿这个词你们应该都听过，但你们只想过提供食的人接了盘，那提供宿的人呢？既然潘这么厉害，排在第一位，为什么女性不一直跟提供宿的人在一起呢？相关观点的表述我不想再重复了，可以看看下面几篇回答：

我看了《人妻约会指南》，那人类几千年来对爱情的美好歌颂算什么呢？女追男有多容易？如何评价李新野最新作品？

而问题中的案例是另一套打法，是利用雌竞和 pua 打造的杀猪盘，面对钱不是自己赚的家庭主妇就尤其有杀伤力。

既然钱对她们很重要，为什么カエ思维不可取呢？因为カエ思维最大的缺陷是梭哈，这是无条件的信任的体现，也是没有风控意识的体现，这在两性关系中是最差的做法。因为这等于将你的优势拱手相让，转化成对面的优势，尤其是在零和博弈中，这等于投子认负。这同时意味着地位的 “反转”，叠加上女性的慕强心理，就是纯纯的灾难。而カエ是理解不了两性关系是存在博弈的，而且是高强度博弈，也理解不了另一方基本不存在契约精神。钱是你的优势你的砝码，你唯一的做法只能是牢牢握在手里。

问题案例中的男方，真的算是非常能挣的，这笔钱真的已经足够他潇洒也可以让他后半辈子有保障，但很可惜现在是二者皆无，他选择了最错误的弹幕最多的打法。

补充阅读：

网络上的男女对立最后会发展成什么样子？520 消费暴跌，反映了什么样的问题？真的每个女生都慕强吗？浅谈男性的现代化

知乎用户 勃丽灵梦 发表

当反对的声音不被听到时，我们应该做的是 200% 执行。

我认为羊城晚报说得对，可见此丈夫有多不尊重女性，基于合理怀疑，我建议先拉去审讯三个月查出他的家暴罪证！！

知乎用户 法条 发表

这我之前就说过，如果你怀着善意去研究犯罪心理学，那么你会发现：

每个犯罪分子 “做了错事”，都可归咎于缺爱或原生家庭。哪有天生坏种？都是受害者。

什么是好？什么是坏？什么是对？什么是错？不知道不知道，很复杂很难说得清。

所以为什么孔老二会写《春秋》，字里行间强烈褒贬？被孔老二 “贬” 的乱臣贼子，曾经可是很多人眼里的成功人士呢！被孔老二 “褒” 的忠臣义士，曾经可是很多人眼里的傻瓜老实人 loser 呢！

回顾历史，一个时代的人习以为常甚至觉得是陈词滥调的 “公序良俗”，在另一个时代的人们脑袋里可能是完全不存在的。

所以孔老二要立规矩，定标准，给这群灵长类哺乳动物套上思想枷锁。所以耶稣也站出来立规矩，穆罕默德也站出来定标准。没有枷锁，少数人赢，大部分人和整体输。有枷锁，少部分人输，大部分人和整体赢。

所以中二少年往往迷恋尼采，而成熟的人才能客观看待尼采。尼采说：“道德是低等人群用来阻碍高等人的虚构事物。进行道德上的判断和谴责，是智力低下者对智力较高者喜爱进行的复仇，也是对其天赋较差的补偿。” 这话幼稚的一塌糊涂！低等和高等在不同环境下的标准完全不同，甚至可能相反。而智力更无法等同于高等，比如高智商和鲁莽往往负相关，但现实世界中，很多环境反而有利于鲁莽者，只是他们成功后，会把鲁莽美化成 “果断和勇气”。

道德必须要有律他的资格。如果道德只能自律，那么道德就会消失。

如果社会失去了强有力的主流价值观、失去了强有力的思想引领（或思想枷锁）、失去了共识的标准与原则时，那么圣母就会化作一道滑梯，让人从天堂滑向地狱。

而这种时代里，表面上的圣母、私下里的恶魔是互为一体两面的，双标人必会大行其道。因为双标人会赢两次，优胜劣汰，自然双标人拿下比赛。劣币驱逐良币，越有底线越失败。

太阳底下没有新鲜事，历史上发生过的悲剧，还会再换个皮肤换个形式再发生。

知乎用户 星辰沧海​ 发表

前有女博士泄密卖国原因为原生家庭缺爱

后有妻子拿丈夫血汗钱疯狂打赏是求救信号

差不多得了，别再裹挟全体女性为极少数埋单了，让大多数普通想过日子的人最终成为殉葬品。

知乎用户 梅花儿鲸 发表

骂战解决不了问题，沉溺于道德批判会忽略掉事情的本质

事情的本质是：宣传阵地已经全面被女拳攻陷，并且居高临下对着男性肆意开火。

两点需要注意：第一莳老有人觉得女拳没那么疯，管着点自己就会没事。这件事雄辩地证明了，即使是花 67 万家庭积蓄打赏主播这种匪夷所思、无法辩白的事实，她们也会抱团洗地，毫无廉耻。而且，这还是一家官媒。总之，女拳的道德底线只有更低没有最低，她们对男性的仇恨从来不允许任何一个男性独善其身，或者埋头过日子。

第二莳宣传阵地的沦陷怎样才能拿回来。宣传工作并不是天生就是女性的工作，莳男性让出来的，为什么让出来？因为工作清闲、规律、工资低。工资低是市场行为，暂时不好说怎么解决，我们能解决的莳 “为什么男性一定要做工资高的工作？” 为什么在两性关系中，男性必须要承担挣钱的地位？男性不可以把这些清闲、规律、工资低、社会影响大的工作做起来吗？

换句话说，为什么男性要为了 “责任” 承担剥削？你承担了责任，别人转过头来还要骂你。

只要男性都意识到这是女性一边让男性承担更多的劳作，一边用这些劳作换来的空闲屠杀男性，那么，更多的男性就会主动放弃 “我要比女性赚的多” 的谬见。把这些岗位拿回来，重新认识到性别战争的残酷，燃起性别战争的热情，才有宣传阵地光复的可能。

女拳的疯癫一次次突破底线，令人瞠目结舌，男性闷头做鸵鸟，只会招来断颈的屠刀。

知乎用户 王匹夫 发表

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羊城晚报的这篇报道

已经成为了这两天中国新闻界最大的话题

我们来看一下前新闻学评判家张圣对此的点评

一向直性子的张圣直言道

这样洗只怕是连面子都不要了

中国新闻现在什么水平

就这么几个人

屁股什么的都是歪的

他能保证公平公正吗？保证不了 没这个能力知道吗？

再下去（的话）要怪社会了

怪社会怪家庭

最后怪男人

接下来没人可以甩锅了

（我已经说了）你这样的新闻本身就没有洗的角度

遇到就该老实装死

你非要跳出来干嘛

务实一点

我劝你们，把自己的职业素养

新闻的这个理念先搞懂

作为官媒写出这么没水平的报道

你到告诉我，怎么解释呢？

脸都不要了

知乎用户 懒熊 发表

建议丈夫判处死刑立刻执行，剥夺政治权利终身。

对宝妈妻子照顾不够，关心不够，导致她上网成瘾。实属罪不可赦！

你知道一个全职太太有多累吗？你只需要考虑上班赚钱，她要考虑买菜，做饭，带孩子，逛街，打牌，瑜伽，烘焙，购物，刷抖音，看直播，打赏等好多事情，正常市场行情价 124 万一年。这么多年才用你 116 + 8 万（刚好 124W？），离婚也得把欠妻子的工资补上。

正经回答：有人问为什么现在男人也不想结婚了，这就是个现成的例子。一辈子积蓄没了，还被媒体骂，全是男人的错。(浪费粮食的胖猫疯狂点头).

知乎用户 天天向上 发表

标准的甩锅。

明明是媳妇败家，外加精神出轨，把老公一生幸苦攒下的钱去养网络小白脸，却把责任赖在婚姻上，最后依然要谴责老公！

如果这一桩婚姻还有维系的可能，那就不能一味地指责妻子 “无脑上头”。
换一种相处方式，多一些陪伴与沟通、倾听与理解，帮助妻子戒断网瘾，日子总会慢慢好起来的。
丈夫常年在外打工，全职宝妈的日常就是在家给娃把屎把尿，失去了和这个社会的大多数链接。环顾四周，网络成为她重建链接、寻觅归属感的不二之选。

感觉现在一些人的偏袒已经毫无底线和逻辑了，他们对男性何曾如此宽容？！

这种无脑洗不会缓和关系，只会激起人们的 “公平愤怒”（anger of injustice，人类对不公平待遇的愤怒远比对一般冒犯更强烈）。

知乎用户 敬亭山 发表

丈夫疯狂嫖娼、家暴…… 都是婚姻的求救信号

知乎用户 机械拷问者 发表

小编疯狂写逆天文章是阿兹海默的求救信号。

通过发表逆天言论，来让周围的人关注即将到来的病发，及时施加医疗干预，这就是生物神奇的自我保护机制，神奇吧？

知乎用户 momo 发表

董志民为中国人口结构的崩塌而求救，一人为天下先，你们是怎么对待他的？蒋劲夫为跨国婚姻的质量而求救，你们是怎么对待他的？

知乎用户 腊肉香肠​ 发表

天生爱人的能力发动了导致的。

她们最喜欢捧一些虽然能力不行，但是依然很棒的 “总棒军” 出来。

因为她们害怕别人有朝一日也客观评价自己的能力，从而发现她们一文不值。

知乎用户 kyerblish 发表

谁掌握了定义权，谁掌握了媒体，谁就掌握了 “现实”。

知乎用户 布什戈门 发表

这是好事啊，以前再怎么总结，也不过是发几张合订本，流传度很低，冲击力说白了也就那样，但是这个报道和之前女博士叛国的报道可比那些合订本有冲击力多了，毕竟听到还乡团图了一个村和直接看到还乡团的刺刀是完全不一样的体验。我相信任何一个心智正常的郭楠是明白这意味着什么的，明白了什么就会知道自己要怎么做，而哈集美怎么想，那不重要。

知乎用户 momo 发表

在现在的中国，言论有很多红线，一不小心就踩雷，一不小心就会销号。可是羊城晚报发表这种刷新人类道德底线观点的文章，不会受到任何惩罚，美美的收割了一波流量，这才是最可怕的。

知乎用户 Levia 发表

文字狱是康熙的求救信号。

打个响指是灭霸的求救信号。

咕噜咕噜是老舍的求救信号。

九一一是本拉登的求救信号。

二向箔是歌者文明的求救信号。

清脆鞭响是农场主的求救信号。

压榨员工是资本家的求救信号。

校园暴力是缺爱儿童的求救信号。

游戏开挂是游戏菜鸟的求救信号。

派遣水滴是三体文明的求救信号。

屠戮族人是古月方源的求救信号。

第二次世界大战是纳粹德国的求救信号。

求救就完了呗，所有反派做了坏事求救就完了呗。

所有法庭一开场，法官一声令下所有人就开始嗷嗷哭，书记员就欻欻欻记录，谁谁谁哭了几声，流了几滴眼泪，大家都哀嚎说被告太惨了太惨了，原来被告杀人全家是在求救啊，当庭无罪释放得了呗。

乌克兰一看俄罗斯打过来了，我去，兄弟你太惨了，看看我们给孩子逼成啥了，这还说啥了，你直接打车来基辅乌克兰总统给你当得了呗。

安倍晋三台上演说呢，保镖听见子弹打过来了，当场就哭了，谁家山上彻也搁这求救呢，太惨了太惨了，给孩子逼成啥了，这还说啥了，总统放那给你打死得了呗。

特朗普一听说克林顿和莱温斯基的事情嘎巴一下就哭了，克林顿兄弟你太苦了，希拉里把你逼成啥了，今天说啥我也得照顾你一下，有我在哥们你就不用求救了。

求救就完了呗，黑的白的好的坏的一律求救就完了呗，大家一起哭就行了，这世界就会美好得不得了。

求救就完了呗。

知乎用户 荒唐人​ 发表

所以我支持男性打赏女主播，

男性也要努力奔向对你更好的人，

升官发财死老婆，从古代开始就是祝福男性的吉祥话。

知乎用户 对世界很失望 发表

现代人需要的是没有责任感的爱情，女性已经觉醒了，男性还没有。

爱情最重要的是开心，女性已经意识到了，男性还没有。

知乎用户 逆命 发表

《丈夫疯狂出轨打赏女主播是婚姻的求救信号》

广东某市李女士反映，和丈夫结婚 8 年，丈夫一直是全职奶爸。李女士在外打拼，将自己积攒的 118 万元积蓄都交给丈夫保管。没想到的是，丈夫竟将其挥霍一空，还欠下了 10 万元网贷。丈夫承认自己将其中的 70 万元都打赏给了女主播，剩下的钱他也说不清花在了哪里。

李女士面对镜头红了眼眶，表示既愤怒又心碎。将妻子辛苦打拼攒下的积蓄用于打赏女主播，这般遭遇确实令人窒息。作为旁观者，情感上我们同样觉得匪夷所思。但理性思考后便会发现，这并非一句 “鬼迷心窍” 所能简单概括。

无论是主动选择还是被动成为家庭主夫，个体始终与社会观念、价值体系和文化语境紧密相连。这种联系维系着人的心理归属感与自我认同。妻子长期在外奔波，全职奶爸的日常就是围着奶粉尿布转，逐渐失去了与社会的有效连接。放眼现实，网络自然成为他重建联结、寻求认同的最佳途径。

网络直播当然能消解孤独、提供短暂慰藉，但区别于预制内容的冰冷，女主播往往展现出鲜活生动的互动姿态。只要打赏到位，主播便会送上贴心问候、情感抚慰，提供高浓度的情绪价值——这正是许多人沉迷打赏的核心心理机制，李女士的丈夫亦不例外。

常言道 “寂寞空虚冷”，寂寞渴求陪伴，空虚需要填补，冰冷期待温暖。丈夫疯狂打赏女主播的行为，实则是婚姻关系发出的求救信号。当婚姻濒临破碎时，求救信号有时清晰可辨，有时却隐藏在潜意识中。这位丈夫，大抵是困顿于压抑单调的婚姻生活而不自知，通过极端消费行为宣泄着未被察觉的苦闷。

若这段婚姻尚有挽回余地，便不能简单归咎于丈夫 “失去理智”。尝试调整相处模式，增加有效陪伴与深度沟通，用倾听和理解帮助伴侣走出隔阂，生活终会逐渐回暖。

然而李女士目前坚持要离婚，甚至发出 “婚姻终究不值得” 的慨叹。我们深切理解李女士的伤痛，但若始终抱着 “给他充足物质保障，还有什么不满足” 的固有认知，或许未来仍要面对相似的情感困境。

- 本文作者: 逆命

- 可随意转载

知乎用户 阶前夜色 发表

以前是妇女能顶半边天，央视还有《半边天》这样的节目，现在是把女孩当小猫小狗，提供实用价值是不够的，还得提供情绪价值。

除了继续让男性厌女以外，对于想在事业上有所作为的女性，现在的舆论也是一种伤害。

唯一的利好，可能就是捞女和花瓶女了。

以上。

知乎用户 joahsvltcbiunj 发表

任何事物都具有两面性，为谁说话，就是站在谁那一边。

日本疯狂侵华是日本国民的求救信号。

落榜美术生做肥皂是德国的求救信号。

变态杀人狂连环作案是人格缺失后的求救信号。

贪官污吏鱼肉百姓是对人生意义的求救信号

qj 犯无差别侵犯女性是内心情感需求不足后的求救

男性出轨也是对婚姻的求救信号

羊城晚报的逻辑和我以上说的举例，是同一套逻辑。

对于普世价值观中明显的错误，拒不承认。

于是抛开普世价值观，从个人情感角度出发

排开事实不谈，难道你就没错吗？

抛开对错讲情绪，是某些不可名状的群体惯用手段

知乎用户 吉翁兵 002B 发表

我们不妨做个假设，把新闻的内容换成 “河南郑州全职爸爸打赏女主播，将妻子辛辛苦苦攒下的 116 万花成 - 8 万”，

这个新闻会怎么写，以及民间意见领袖们会是什么反应，

尤其是你乎上的一些以财经、金融、法律为职业的精英人士，会怎么看待这样的事。

某 sigo * 大 V 大概率会说，这个男的自己活该，把钱投在骗局里，难道平时没人告诉他不要花这些冤枉钱吗，自己认知不行活该赔钱，可怜了那个妻子跟他一起受罪。

某徐斌律师会说，“不要艾特我，这样的人离婚了打官司没钱付律师费的”

但，现在，打赏主播搞得倾家荡产的是一位 “全职妈妈”，所以，就变成了新闻里说的那样。

知乎用户 还是读书爽 发表

平日不修善果

制造对立拱火

忽地颠倒是非

这里把黑来抹

咦，年薪百万算法来

今日方知错在我

知乎用户 关汉卿 发表

这篇报道我只能说非常的离谱。首先报道者太过于注重个人立场，妻子犯错给出的解释是妻子没有得到足够陪伴带来的情绪价值。那么我是不是可以把其他丈夫犯错的事件归咎于是妻子不够温柔体贴，没有给够丈夫家的温暖？

然后这篇报道属于何不食肉糜式的站着说话不腰疼。但凡是丈夫能够在当地找到收入差不多的工作，他犯的着跑到远的地方不着家吗？如果丈夫为了陪伴妻子放弃部分收入，到时候妻子说我不要你一事无成的温柔又当如何？

再有这篇报道反应出有人是天生的欲壑难填。不知道一百一十万是很多普通工薪家庭努力一辈子都可能达不到的数字。就是有给这么多钱还有什么不满意，只要求你安心踏实的过日子的想法请问有什么错？这也能批评？

还有，丈夫出去打工，妻子在家全职多半是妻子自己乐意的。丈夫不在身边没人管，然后自己躺着拿钱去消费多快乐啊。很明显是后边钱全花光了，没钱了开始找茬各种闹腾，导致丈夫一激灵去查了存款这才东窗事发。

最后，各位老哥记住咯，如果一个普通的人能够给家里挣下一百一十多万都无法面对值得信任的婚姻，那么肯定不是挣钱的这个人有错，而是给钱的这个行为有错。所以你们因该做的是要么把一百多万捂死在自己口袋里，要么花给自己，你看连借口报道都给你们找好了。

知乎用户 fcku 发表

《男人嫖娼出轨也是婚姻的求救信号》

知乎用户 散兵​ 发表

男的使用自己赚的钱，拿去打赏女主播，要被从各个方面狂喷，包括但不限于：渣男、败家、挪用夫妻共同财产、父权、普信……

女的拿丈夫赚的钱打赏男主播，就是：可支配财产、她有 124 万家务年薪、万恶的父权制压迫了她……

现在又多了个 “求救信号” 了…… 牛

我看前面的那些答主都在呼吁 “男的也要被关爱”，我是很瞧不起的。首先我就是毫不避讳地嘲笑这一类打赏女主播的男的。值得我爱护的男孩纸，我自然会去保护他们…… 我才懒得被这帮人绑去玩那套 boyhelpboy 的把戏呢；其次，他们居然把获胜的希望，寄托在“那种女的会去关爱他们” 这条船上，简直就幽默，如同羔羊幻想有天老虎改吃素。

我的想法嘛，很简单，就是等着这些 “杨” 城晚报们继续发扬光大，看看这帮散兵会不会就王会计挪用公款打赏冯提莫这类事件，写一点《会计疯狂打赏是体制内的求救信号》之类的文章。

我馒头已经准备好了。

知乎用户 赢学家布什 · 戈门 发表

那么妻子们为什么不去找妇联的帮助呢

妇联为什么不按照打赏大数据主动上门帮助妻子们呢

知乎用户 greatmatch​ 发表

丈夫打赏女主播，会被说成是婚姻的求救信号吗？

知乎用户 奔跑的蜗牛 发表

“全职宝妈的工作就是在家把屎把尿，失去了和这个社会的大多数链接”8 年都在家把屎把尿是吧。建议当地教育局查查义务教育的问题。这孩子都 8 岁了怎么还不上小学，还在家让妈把屎把尿啊。

知乎用户 甚窥 发表

很显然，羊城晚报的党委，没有起到 “群众预期中党组织所应该具有的” 引领和监督作用。

有两种解释

1. 羊城晚报的党委成员渎职

2. 这样在群众眼里违背大众价值观，挑动对立的文章，符合党宣传工作的标准，“没有问题”。

接下来事态发展可以印证以上两种可能。

一、如果羊城晚报亡羊补牢，惩处文章作者和相关审核人员，那说明是①。

二、如果羊城晚报删除文章装死，或者不删除文章，动用公权力在网上删除批评的帖子，那说明是②。

我可以理解，事业单位工作人员为了不丢工作，不去针砭时弊，而是粉饰太平，当尸位素餐的酒囊饭袋。但我不能理解的是，它们连假太平都不要了，公然挑衅。

现在财政这么紧张，不如先从这些生产废纸的公家报社开始裁起。这一个广州的事业单位报社，人均财政支出至少 20 万，直接裁撤，一年至少余出来 200 万吧。200 万干点什么不好，养这些应声虫？

知乎用户 夏瑜一定会飞 发表

我收回有些媒体是婊子养的这句话并道歉，正确的话是有些媒体不是婊子养的。

想起之前支付宝花呗打广告借钱给女儿过生日，一股诡异感简直要溢出屏幕了。

知乎用户 ICEplate 发表

推诿责任？

我也会。

妻子疯狂打赏是社会细胞的求救信号。

这国怎？

定什么问！

刘先生上班攒了 116 万元，是他不喜欢全职在家刷直播打赏吗？

张雪峰继续上大分。

“新闻专业”，呵呵呵呵

知乎用户 心生明珠 发表

看明白了吧

其实现在的情况是，很多人都在联合欺骗男人，但是不允许男人保护自己，甚至不允许你清醒

说白了，欺负你你就该受着

何解？

知乎用户 搴旗斩馘 发表

我们的媒体从业人员，我们的文科生写的什么东西。无是非观、正义观、善恶观，满脑子打拳。

“然而，工作上的得意却难掩感情上的失意，原生家庭的不幸、爱情受挫的失落、背井离乡的寂寞，让她的情感世界始终蒙着一层灰色。”，你看这么好的工作去当间谍，还能把错推给家庭和社会。

这笔法，这脑子，这立场，什么玩意。

知乎用户 momo 发表

大力支持，只有天下所有女人都这么干，才能让力工意思到自己是什么地位。什么时候也来一个力工出走的决心，才算真的形势一片大好。

知乎用户 皇上明鉴​ 发表

性别互换，大家感受一下

【# 丈夫疯狂去足浴中心是婚姻的求救信号 #| 街谈巷议】​

河南郑州刘女士反映，和丈夫结婚 8 年，丈夫一直是全职奶爸。刘女士在外打工，将自己积攒的 116 万元积蓄都交给丈夫保管。没想到的是，丈夫竟将其挥霍一空，还欠下了 8 万元网贷。丈夫承认自己将其中的 67 万元都用于去足浴中心消费，剩下的钱他也说不清花在了哪里。​

刘女士面对镜头抹起了眼泪，表示很苦很伤心。把妻子辛苦在外打工存下的钱用于去足浴中心挥霍，这换了谁都闹心。作为看客，情感上我们也觉得不可理喻。但在理性上，我们又深知这并不是一句莫名其妙脑筋短路所能尽言的。​

一个人不管是主动或者是被动地选择独处，都和这个社会的观念、价值、文化有不可分割的联系。这种联系使他始终在心理上有归属感、有被接纳的自我认同。妻子常年在外打工，全职奶爸的日常就是在家做家务、看娃等事务，失去了和这个社会的大多数链接。

环顾四周，足浴中心成为他重建链接、寻觅归属感的不二之选。​

网络音频、视频节目当然也能消磨时光、排遣寂寞，提供一定程度的精神慰藉。但音视频节目是板滞的、预设的，而**足浴中心的服务人员是能动的、鲜活的。只要消费到位，能获得及时的陪伴、关怀，提供满满的情绪价值。**这是很多人沉迷去足浴中心消费的心理动因。刘女士的丈夫自然也不例外。​

人们常说寂寞空虚冷，寂寞需要陪伴，空虚需要填补，冷需要煨热。**丈夫疯狂去足浴中心，其实是婚姻的求救信号。婚姻濒临破碎而发出求救信号，有时是自觉的，有时是无意识的。**刘女士的丈夫，大抵是迷惘于这种窒息单调的婚姻生活而不自知。疯狂去足浴中心的举动，是对这种不满意而又不自知的状态的应激。​

如果这一桩婚姻还有维系的可能，那就不能一味地指责丈夫 “无脑上头”。换一种相处方式，多一些陪伴与沟通，倾听与理解，帮助丈夫摆脱这种依赖，日子总会慢慢好起来的。​

但是刘女士嚷嚷着要离婚，甚至发出了 “婚姻真的不值得信任” 的叹息。我们很同情刘女士的遭遇，但是如果她还是抱持 “给他这么多钱，他还有什么不满意的” 之类的思维，那么估计她真的还有可能再次面对 “不值得信任的婚姻”。

知乎用户 殖人之父 发表

可能 3% 的结婚率还是太高了

降到鬼子的 3‰应该就差不多

知乎用户 羊光腚 发表

无底线地宽容女性的所作所为，正是一种最大男子主义的爹味行为，如果你尊重女性，就不应该像是优容宠物一样天天捧在手心上，用各种匪夷所思的角度给她们的错误找借口。

知乎用户 落素秋​ 发表

建议羊城晚报写一篇**《丈夫疯狂瓢昌 / 出轨 / 家暴 / 打赏女主播 / 不做家务 是婚姻的求救信号》**，鼓励妻子对丈夫 “多一点陪伴与沟通，倾听与理解”，并指责她 “不该嚷嚷着离婚”。

这样才显得够客观、不双标

知乎用户 TTT​ 发表

儒家铁拳痛打集美是社会的求救信号

知乎用户 深红子 发表

从政治角度而言，分不清是敌是友。

事件本身，就是一个不事生产的家庭主妇，在资本系统性的绞杀下，将家庭几十年的劳动剩余，在一夜之间挥霍殆尽，甚至还背负了债务。

一个不工作的人，把一百万家庭存款一夜花光，最终倒欠八万。

姑且先不论这件事对错，就算某些人说破大天，这也不是一件多光彩的事。

这种极端案例，会波及无数个安分守己的全职太太，导致家庭的信任成本急剧上升，堪称性别对立的核打击事件。

就像印度人在加拿大海滩拉屎，在动物园强奸蜥蜴一样，这种事本身是一桩耻辱，并且会给每个印度人群体贴上低素质的标签。

当人们再看见一个印度人，即使不认识，潜意识也会认为这个人可能会当街拉屎，可能会强奸蜥蜴，可能会做出各种离谱行为。

最好的策略，应该是迅速和做这种事的人切割，宣称这是一小部分的低素质行为。

再次一级的策略，是尽量压低这件事的热度，降低此事的影响。

然而印度人偏偏去油管上和其他国家的人吵架对线，简直是蠢得难以理喻。

就算吵赢了能怎么样呢？

政治斗争不是军事斗争，军事斗争的关键在于战场胜负，因为赢了你就可以歼灭敌人有生力量，而政治斗争的关键在于孤立敌人，尽可能争取中间派的支持。

就算吵赢了你能消灭哪怕一个敌人吗？

恰恰相反，此时反而会暴露更多问题，让外界更加认定整个群体存在系统性问题。

争吵只会扩大对立情绪，使原本中立的旁观者转向负面立场。在舆论场中，形象一旦受损便难以修复，而情绪化对抗只会加深刻板印象。

羊城晚报把这件事捅出来，反而扩大了事件影响，甚至还有女性为此事站台，简直是蠢得难以理喻。

从事件发酵那一刻开始，普通女性群体就已经输了，再争吵下去只会越输越多。

知乎用户 业余吃瓜人 发表

陷入沉思 下次可以 连续杀人犯疯狂做案是他人生的求救信号

天天信号信号 啧啧 机器人是吧 安装天线了

顺便贴下这个羊城晚报

《羊城晚报》创刊于 1957 年 10 月 1 日，由中共广东省委主管、主办 [1]，隶属于羊城晚报报业集团，是新中国成立后办起的第一张大型综合性晚报，是全球华文媒体中最具岭南文化特色的媒体品牌，曾经是广州地区发行量最大的报纸。

多少有点抽象了 整这个

知乎用户 wincss 发表

最高人民法院关于适用〈中华人民共和国民法典〉婚姻家庭编的解释（二）

第六条 夫妻一方未经另一方同意，在网络直播平台用夫妻共同财产打赏，数额明显超出其家庭一般消费水平，严重损害夫妻共同财产利益的，可以认定为民法典第一千零六十六条和第一千零九十二条规定的 “挥霍”。另一方请求在婚姻关系存续期间分割夫妻共同财产，或者在离婚分割夫妻共同财产时请求对打赏一方少分或者不分的，人民法院应予支持。

法律很少有特意把一个词的具体行为方式定义得这么清楚的，现实生活中也很少有完全照着法条做的人，但这就有一个例子。

知乎用户 酒泉蒸蛋排 发表

逻辑有些离谱，但有一点说的蛮对的，把自己辛辛苦苦挣的一百多万交给妻子保管，之后就不闻不问，遭遇不值得信任的婚姻和最后一分钱都没落下是这个刘先生应得的结局。

见过父辈的男人很多这样的，钱都给媳妇，此后对家里的事情就完全不管，甚至有的都不知道自己具体给了妻子多少钱。平时妻子抱怨他不关心家里，或者怒骂他时，他也闷在那里一句话不说，甚至于妻子真出轨了他可能都是最后一个知道的。

最后落得离婚的下场，他反正也退休了，拿着退休金一个人过去，钱都被前妻花光了，子女是一分钱都落不着，他反正最后在外面就摆出一副老实人被害的样子，让子女自己想办法去养活自己。更搞笑的是，往往在事发之前他还一直鼓吹自己挣钱是为了孩子。

具体怎么说呢… 如果你都没有关心过自己攒了多少钱，那你天天在外面标榜自己爱孩子把钱都留给孩子的形象那不是纯纯画饼嘛？实际上这种男的就是面对一个已经破碎的婚姻，秉持着今宵有酒今宵醉，只管能混一天是一天，最后反正自己靠退休金还能过，至于家庭… 压根没有考虑过。

我个人理解下一个合格的家庭男主人：

首先，最起码钱是不可能完全上交的，而且哪怕对家庭的小账目不过问，上万的事情起码应该保证自己的知情权。

其二，对妻子的无理取闹，至少应该据理力争吧，不应该头埋在那里像个鸵鸟一样，平时就吃饭睡觉出门，整个家庭面临一种死亡般的氛围。

其三，该离婚的时候不应该委曲求全，当断不断，必受其乱。一味在破碎的婚姻无所行动，寄希望于能过一天算一天，今宵有酒今宵醉的日子，那这种男的最后落得众叛亲离都是活该。

知乎用户 Philli.N​ 发表

《暴打老婆的他只是为了救赎缺爱的童年》

《救赎衣衫褴褛的小姐姐花光积蓄有错吗?》

《他变卖家产深入酒吧 KTV 只为寻找异父异母的妹妹，妻子何忍阻止》

知乎用户 嗜血大熊猫 发表

《美利坚海军司令妻子婚姻求救，打赏了主播一艘航母》

知乎用户 薛仲勋​ 发表

媒体的态度是非常明确的，指明了未来社会的发展方向。

人工智能大爆发的年代，首先根本不需要那么多劳动力，不再需要解放女性参与劳动了，所以强调女性特质，强调女性的非民事行为能力作为大前提的基调很合理。其次是人型机械人等行业发展，家政，性方面不再需求女性。在此时加速打醒力工对于婚姻的憧憬，有利于降低结婚率，加快单身产业的发展并极大地促进消费。

总的来说，女性就应该被保护起来，建设单独的女性车厢，女性学校，女性社交场所，彻底断绝强奸猥亵性骚扰的可能。已经不少国家有这方面的先进经验了，抄就行了。

知乎用户 Sisyphe 发表

看到这个标题还愣了一下，什么意思，打赏丈夫？

点进来一看，打赏男主播花了一百多万，这是婚姻求救信号？？？这年头，出轨、摧毁家庭都可以说得这么道貌岸然了？

真的没有人类了……

知乎用户 林俊 发表

我昨天还想说，羊城晚报是比较有操守的媒体，现在看来，算鸟算鸟

知乎用户 程序员董礼貌​ 发表

你这个媒体，不应该鼓励这名妻子走出来，独立出来，赞同他丈夫的离婚要求么？

你怎么不帮她呢？

她不需要在婚姻里求救，她可以自己走出来的呀。你作为媒体怎么还站在女性对立面呢？

知乎用户 emiya​ 发表

记住了，遇到魔法第一反应不是要去对抗，而是借力打力。这不素材就来了？

等到以后，你就可以引用这篇文章，去写《男人出轨是婚姻的求救信号》、《男人孕期出轨是婚姻的求救信号》、《男人家暴女人是婚姻的求救信号》等等标题的文章了。

世界就是一个巨大的回旋镖，今天投出的东西，没准哪天就砸回来了

知乎用户 南有渔 发表

都这么玩了你们还搁着分析讲道理呢？

我这些天已经明白了，女拳这玩意跟克苏鲁一样，没有逻辑。你跟没逻辑的东西讲逻辑，不就是戴上镣铐再打架？

直接骂就完事了。

不要反讽，不要阴阳，不要玩梗

直接火力输出。

你们是没看见那些尖酸刻薄的面孔恨不得把你吃掉的样子，

This is a war,brother.

知乎用户 仲夏夜梦 发表

女博士出卖国家机密是求救信号

2025 年 11 月，国家安全部罕见地连续披露两起 “女博士间谍案”：

一位是机关单位业务骨干小宁，把红头文件当 “恋爱谈资”；

一位是沈飞 601 所工程师韩海燕，把六代机风洞参数藏进印着库洛米的 U 盘。

通报里的措辞冰冷——“依法严惩”“危害重大”。但把两起案件并置，时间线重叠，会发现她们在同一套 “高压—失语—求救” 链条里，先后踩空。

一、小宁：把机密当 “彩礼” 的恋爱脑

11 月 16 日官方细节显示，31 岁的小宁博士毕业即进机关，领导称她 “材料免检”。

然而 “原生家庭不幸、爱情受挫、背井离乡” 三行字，写满了她的个人档案。一次公务活动，她结识某使馆外籍人员——对方精准投喂情绪价值：凌晨两点回微信、记得她咖啡不加糖、用 “理解共情” 替代“早点睡觉”。

当 “男友” 开始把 “今天忙什么” 换成“有没有新鲜材料”，小宁第一次拒绝后收到的是 18 小时已读不回。她慌了，把标密文件拍照发过去，换回一句“宝贝真棒”。

审讯室里她哭着重复：“我只是想让他继续爱我。”

——这不是为爱昏头，而是把机密当最后 “彩礼”，换取情感回应的绝望交易。

二、韩海燕：用纳米隐写术写 “遗书”

4 月 9 日通报，37 岁的韩海燕在沈飞 601 所负责六代机耐高温合金数据。

她本硕博一路保送，却连续三次副高评审被刷，理由是 “女的迟早顾家”。

2023 年，她参加 “欧洲热力学联合实验”，被北约 “科技新链” 选中——对方承诺帮她拿绿卡、给女儿办国际学校、一次性支付 23 笔信托基金。

回国后，她把风洞参数刻进 U 盘芯片，表面涂一层用稀土材料调成的 “星空油画”；一旦插入外网电脑，数据自动湮灭——堪称纳米级 “遗书”。

被抓前 48 小时，她还在实验室加班，同事回忆她当天发了条仅自己可见的朋友圈：

“如果爆炸了，请记得我原本可以不做叛徒。”

——这不是贪婪，而是用顶尖技术对系统发出的最后一声 “看见我了没”。

三、并置：当制度把 “呼救” 翻译成“卖国”

两起案件时间相隔半年，却出现高度同构的 “七步走”：

1. 女性高知→进入涉密核心；

2. 遭遇晋升 / 情感天花板；

3. 情绪问题被 “保密纪律” 封口；

4. 境外势力扮演 “唯一倾听者”；

5. 第一次拒绝→遭遇冷暴力或利益断供；

6. 用机密换取 “继续被看见”；

7. 被捕、社死、系统再加固。

当制度只在第 7 步出现，而忽略前 6 步的呼救，下一次坠落只是换一个人、换一张 U 盘。

四、结语：堵住漏洞，更要接住坠落的人

国家安全当然需要更严的防火墙、量子指纹、毫秒级溯源，但如果只把女博士的崩溃简化为 “恋爱脑” 或“贪慕虚荣”，我们就继续把下一个高知女性推向悬崖。

真正的国家安全，不只是防止文件被拷走，也要防止人在组织内失声。

给涉密人员一条 “情绪也可脱密” 的心理出口，给高知女性一条 “不跳槽也能晋升” 的科研生命线——

让泄密不再成为她们唯一的 “求救信号”，才是堵住六代机参数、也堵住人心裂缝的起点。

知乎用户 大狗大狗叫叫叫​ 发表

其实更搞笑的是，就有那么一批人会把这笔打赏当成共同支出就像胖猫虽然连麦当劳都吃不上，这群人也能把你谭姐的花销当成共同支出；其实无非就是把男的当力工，觉得男性为家庭付出是天经地义，还美其名曰解放。

况且，向丈夫索要情绪价值的时候，妻子又能提供什么情绪价值呢？这真是给自己找了个活祖宗，又得给钱又得给情绪，至于这个老祖宗的心思你就猜去吧。猜对了是应该应分，猜不对就等着被 PUA 吧。我寻思老佛爷也没有这么难伺候啊？

还有些人天天复读什么情感劳动情感剥削。这种东西当然存在于消费者和服务者之间，但在婚姻关系中存不存在那只能打一个大大的问号。我只能说伴侣给的情绪价值可能还不如腾讯游戏客服的大爷们，毕竟后者还可以骂，前者连骂都骂不得。你能带来的感受一般而言只有压抑、焦虑、折磨，而你要求我为你对我造成的伤害进行弥补。我只能说无论男女，不进入婚姻或者正常恋爱关系，都绝不会是一个坏的选择。

知乎用户 逃避现实者 发表

本人男，我认为写的很好。

摆事实讲道理，清楚明了的表示出，当代龟男的错误思想，爱的供养不会换来真情。力工思维乘早扫进历史的垃圾桶。

我不理解为什么要批判这几位揭露当代婚恋市场本质的记者。

难道是希望继续花钱买贞洁？继续在婚恋市场中当个供养者？

希望大家对自己好一点，而不是对别人好一些。

知乎用户 花石坎 发表

现在知道白帽子的先进性了？

当她们想成为司法豁免体质的时候

你最好真的在把她们当成无民事行为能力人

知乎用户 艾霆 Ating 发表

羊城晚报的记者既不懂情，也不懂法。

从 “情” 的角度出发，该女子枉顾夫妻情分，不顾家庭挥霍钱财，不值得同情，真正可怜的是他的丈夫！如果空虚是挥霍金钱的理由，那是不是也能成为赌博和吸毒的理由？羊城晚报要同情吸毒和赌博者吗？！

从法律的角度出发，该女子大概率是要净身出户且背债，打赏给主播的钱也要退回且无法分得。

首先，妻子在婚姻存续期间隐瞒丈夫进行大额打赏型消费，此类消费不属于共同消费，可以在起诉离婚时认定为挥霍共同财产，男方可主张在进行现有财产分割时多分或全分，白话说就是女的净身出户。

其次，网络打赏在法律上属于赠予行为，妻子擅自使用共同财产大额打赏，超出日常家事代理权范围，该赠与行为可被认定为无效，男方可单独起诉接受打赏的主播，也可一并起诉平台，要求返还打赏款项，该款项可一同分割，且女方可不分或少分。

最后，妻子的网贷未用于共同消费，仅作为自身使用，不属于夫妻共同债务，男方可主张不承担该债务。

综上所述，于情于法，这个女人都没有丝毫值得可怜的地方，羊城晚报为其站台，可见其居心叵测，破坏道德社会和法治社会观念，作为媒体不仅是不称职，而且影响恶劣。

知乎用户 暗示风景 发表

反正都是花钱打赏，为什么不疯狂打赏给老公？

根据老公的喜好买礼物给他，例如什么好烟好酒，手机平板，钓竿单反，4090。。。。。。。

我相信老公反馈回来的情绪价值绝对比那些男方播要高得多，甚至还能有物质奖励。

所以，连求救信号都发错人，怪谁。

知乎用户 我是谁 发表

总结为任何事都是男人的错，爹味老登认为女人没有独立性，“新时代独立女性” 认为男人就是 atm ，舔狗自认为需要为婚姻负责，“主流价值观” 认为男人就是力工

我的看法是，抛弃责任，为自己

知乎用户 EMWF 合规作战版​ 发表

女性沙文 / 特权主义者制造的典型信息排泄物。

故意扭曲事实 / 颠倒是非，进行洗脑。通过牵强附会的女性受害者叙事，来掩藏女方的加害掠夺者身份，和避免男方识别自身的受害困境以及进一步可能的反抗。

动机和心态的丑陋，已经根本没有把男方当成人，而是类似于蚂蚁虫子一样的存在去衡量。我相信如果受害的如果是猫狗，她们都不至于这么没有同理心。

只是骂这些东西，也没有意义。各位得知道怎么避免重蹈覆撤，像男方一样被坑。

《如何正确处理家庭财务》

再次强调

1. 坚持要你工资上交，她来管的。直接下一个，千万不要拉扯纠缠。

2. 不要期待找一个 “聪明的理智的” 伴侣，你可以毫无保留信任。而是通过家庭公共账户机制，确保对方“任何理由突然有恶意”，也没有任何机会坑到你，你会第一时间知道任何的资金变动。

知乎用户 我是什么样的人​ 发表

终于理解张灵甫当初为啥要放着大好前途不要，也要杀妻了，这种事情真的很难崩的住。。。

“杀妻事件” 真相

王玉龄：结婚以后，听人家讲过一些。他死了之后，我才逐渐搞清楚是怎么回事。那是他的第一任太太，姓吴，在四川的时候娶的。吴太太是 TG 的地下党员，张灵甫老是发现东西不见了，就问她，她也不做声，他就火大了嘛。

问：地下党员这个说法，你是从哪里知道的？

王：他的侄儿告诉我，头一天晚上，他们两夫妻住在他家，吵架吵得很厉害，可以听出来，是说她拿了他什么东西。第二天一早，张灵甫就带着吴太太还有他们的女儿一起回乡下老家，路上又起了冲突。回到家，他拿出手枪，就在客厅里把她打死了。

问：是在客厅里吗？但是我看到不少资料，说张灵甫是因嫉妒太太有外遇，在韭菜地里下手的。

王：那是造谣。他不是那样的人。他要打死你，一定会当着你的面，绝对不会从背后开枪。

问：你去证实过地下党员这个说法吗？

王：我回国后，去过西安，见了他们（张灵甫和吴夫人）的女儿。我跟她说，可能你妈妈是 GXD 的地下党员，她说对的。因为吴夫人的哥哥是地下党员，这是已经证实了的，再加上她确实经常拿走张灵甫的东西，而且死也不肯开口，所以她应该也是地下党员。

问：这个事件对他影响还是很大。

王：那当然。打死人当然是不对的，但当时他们是各为其主嘛。大概也正是因为经过了这些，后来喜怒哀乐，他都能很平静地接受了。他后来在监狱里被关了差不多 1 年，很多人保他都没保出来。如果不是因为 “七七事变”，他几乎要被枪毙了。经过王耀武等老长官多次力保，他才被放出来参加抗战，将功折罪。

知乎用户 momo​ 发表

前两天喻恩泰离婚的事闹得沸沸扬扬，史林子明明自己出轨，却还敢倒打一耙，小作文网暴 “秀才”，反映出了一个问题，很多女性总是能为自己出轨找到理由，并且她们是真的认为自己没有错。

今天这篇文章就更经典，文中的老公从字面上看没有任何过错，而这篇文章却依然能说出刘先生 “应该多一些陪伴与沟通，否则可能再次面对不值得信任的婚姻”，仿佛妻子的行为都是因为刘先生没有陪伴引导导致的，

我那天回答有关秀才离婚的问题时就说到，人无完人。世界上不存在完美的人。当一个男的在外面赚钱的时候，女人嫌他不陪伴她。而当一个男人天天在家陪着她时，女人却又嫌弃他不赚钱。除此之外，老公性格老实，没情趣，长得不帅都能成为出轨的理由。而当女人嫌弃自己老公时，又有没有想过自己是不是完美的呢？自己是不是没有缺点的人呢？又或者说那些出轨的对象他们是不是真就完美呢？不是我说，一个能勾搭有夫之妇的男人，人品上就可以一票否决了，本身就不会是个好人，和他过日子只可能会过得更差。

那换句话说，男人去 pc 是不是因为自己老婆不够漂亮，不够温柔，不懂得陪伴呢？如果老婆都好男的怎么会去 pc 呢？如果老婆不改变下次婚姻可能老公还会去 pc。这种话如果说出来，恐怕会被女性用唾沫淹死，那性别换一下为何这些人就能脸不红心不跳的说出这种话呢？

不过这篇文章有一句话说的对，刘先生可能还会遇到不值得信任的婚姻。因为现在的婚姻确实不值得信任。所以咱们要么不结婚，结了婚就凑合点，别老看自己老公老婆不顺眼，知足常乐，对自己对别人都好。

知乎用户 吴言 发表

前人砍树，媒体再铺上水泥，后人只能在水泥地上晒干。

之前那个女的泄露国家机密的例子。那帮媒体人那么解释完之后。如果你是某涉密部门的领导，看到媒体中描述的那种 “家庭创伤的大龄未婚女性” 来应聘，你还敢招吗？好吧你说没办法评价她原生家庭是不是幸福，也不能问人家婚恋状况。好吧。但是你又不想惹麻烦，怎么办。好难呀，在线等。

再回到这个例子，作为觉醒的男性，你的工作决定你需要经常不在家，又没有办法花太多时间和精力在老婆身上，而根据羊城晚报的说法，你这样就可能导致你的另一半 “寂寞空虚冷。而寂寞需要陪伴，空虚需要填补，冷需要煨热”。你应该怎么办，好难呀！

知乎用户 碳烧椰果​ 发表

如果羊城晚报敢写一篇《丈夫疯狂打赏是婚姻的求救信号》

那我就认为它是公正的客观的

知乎用户 红衣倾城 发表

我早就说过了，战争已经开始了。

没有中间地带。

不管你愿不愿意，你都将身处其中。

请所有男人多爱爱自己，对自己好一点。

当道德体系被重构的时候，意味着责任体系的重构。现在，对方的道德体系已经完成了重构，你的责任体系重构完成了吗？

知乎用户 Ayumi 发表

《丈夫疯狂打游戏是婚姻的求救信号》

《丈夫疯狂逃避做家务是婚姻的求救信号》

《丈夫疯狂家暴是婚姻的求救信号》

《丈夫疯狂出轨是婚姻的求救信号》

《丈夫疯狂嫖娼是婚姻的求救信号》

《丈夫疯狂赌博是婚姻的求救信号》

知乎用户 小马​ 发表

相比较来说，性资源如此官营垄断，性勒索在社会大行其道，性诈骗得到全面的司法支持、性控制在婚恋关系中普遍存在的当下，PC 更像是中下层男性的情感压抑和救赎之道，与其关注女性高大上的情感需求陪伴需求，获取性这种天赋的基本人权，中下层男性都不配拥有？

知乎用户 老陈​ 发表

这个言论太过离谱，以至于我这个 “拳师” 都无法理解，第一反应是“难道在反串加速”？

在羊城晚报微博搜索了这个作者 “林如敏”，本来以为或许会是位比较激进的年轻姑娘，结果看论调似乎也不是。此人社评甚多，文笔古早，点赞不多，我几乎很久没读到过这样的文字，更像是热衷说教的中老年男性知识分子。

在此贴出他的其他 “大作”，供大家泄愤之余，作为更多参考资料。

包括 “批判瞿欣欣道德低下是种变相的抬举”、“哪怕成为笑话，我也要同情一下贾国龙”、“只要此心光明，怕什么谈鸡论鸭” 等等：

知乎用户 明月松间照 发表

强 J 犯强 J 女人，是 JB 发出的求救信号。

整个社会应该帮助他，理解他，不应该谴责他。

知乎用户 Orange 发表

现代媒体的诡辩式表述手法，一旦遇到事情发展不符合自身立场，就开始将现实的物与事抽象化，脱离实际之后让读者的思路跟着自己的抽象化陈述，忘记或不在追究一些重点要素，然后在不起眼的犄角旮旯的地方添加的符合自身预设立场的楔子，最后立起一座与实际情况相悖但符合自身立场的塔，至于现实，谁在乎？

可惜的是诡辩的段落还不够长，没办法让所有人在逻辑链条里晕头转向，然后忘记探究实际，至少我认为，只要对现在媒体抱有一定警惕之心的人都能轻易的看出问题，当然，人家的目标也不是这类人。忽悠吗，能多忽悠一个都是赚的，不寒碜。

你看这里，不就把视角从妻子打赏男主播花光丈夫多年存款甚至还欠债转到了缺少陪伴的婚姻无法维系，甚至鼓励丈夫继续当冤大头上面了？

知乎用户 看 3c 发表

农民疯狂起义是王朝的求救信号

知乎用户 西南亚漂 发表

我对打男拳打女拳倒没什么兴趣

我只对 “主播” 这个行业感兴趣。

我敢大胆推测，未来的世界，被看见的能力和注意力是最值钱的，比什么都值钱，重要。

Attention is all you need

知乎用户 阡陌 发表

说的很对，本质上随着时代的发展，婚姻制度已经如同鸡肋了

新中国靠着扫黄，还能勉强维持住体面

《妻子 / 丈夫疯狂打赏是婚姻的求救信号》

《老公 / 老婆经常出轨是婚姻的求救信号》

《孩子不是自己的是婚姻的求救信号》

《XXXXXXXXX 是婚姻的求救信号》

经常求救的玩意，说明离死不远了

知乎用户 ufojin814 发表

我觉得有些女性，尤其是女性媒体从业者的智商真的是令人称奇。

写这篇报道的动机无非就是合理化女性的一切道德败坏的行为，包括但不限于精神出轨，肉体出轨。

那么问题来了，你觉得这种报道只会启发女性，对男性没有一点启发？如果全社会都开始道德滑坡，你觉得女人真能玩的过男人？

知乎用户 luk27thmun 发表

发表若至内容没有代价是如今满网神人的最直接原因，这也是为什么小众论坛和起点本章说是互联网氛围高地：言论和昵称能对上号被记住，而改名代价巨大。

知乎用户 菜鸟互啄 发表

当代有儿子的家庭，在教育理论上己经严重落伍。

不少看客只看到了三四十岁的力工，你们没有看到的是，这些三四十岁的力工家庭还在努力培养未来力工！

最近几年，身边好几个朋友，对儿子的教育都是在培养未来的力工。他们有家庭幸福的，也有分居离异的，但在对儿子的教育上，方式方法如出一辙。

这意味着，未来还是一样，不断有力工源源不断的生产出来。

这才是女权永不失败的动力源泉。

所以，在这个问题上，我们的看法根本不重要，重要的是我们怎么做。我们怎么去教育自己的子女去面对未知的未来。

笔杆子打不倒她们的，认清现实，好好教自家孩子。让自家孩子成为一个能吸会抢的不沾锅才是王道。

知乎用户 锤石 发表

真特么一群巨婴，犯了错伤害了别人还要赖在别人头上，我们一拳把叽叽喳喳的哈集美锤爆也是我向社会发出的求救信号了

知乎用户 东曙 发表

希望每个人都明白龟男的下场就是这样

知乎用户 王小鬼 Ghost Won​ 发表

羊城晚报给了我太多灵感，我给各位渣男渣女准备很多好的台词，请大家收藏好，以后好好用。

《坐台小姐是良好婚姻的润滑剂》

《疯狂出轨，难道配偶就没有一点问题吗？》

《我为什么只家暴你，而不家暴别人。》

《孩子是别人的，跟你只是没有血缘关系，你跟我不也没有血缘关系，血缘关系真的有那么重要吗？》

《家暴是释放家庭压力最便捷的方式，建议推广，避免家庭争吵，共筑和谐社会》

《小三是婚姻的警示牌，对婚姻重回正轨，有着重大战略意义，我们要正视小三，理解小三，爱护小三，成为小三也不是不可以的嘛。》

知乎用户 皮里梁秋​ 发表

想到了中国第一个汉奸，中行说。

中行说这几个字念 Zhōngháng Yuè，我以前念成 zhongxing shuo，三个字里念错俩，可见多么的没文化。

中行说是西汉文帝的太监，是真正的 “汉奸的始祖”。

汉文帝的时候，打不过强大的匈奴。咋整？很多人心目中非常伟大的汉文帝，靠送女人来换取和平。

汉文帝选了个宫女，冒充公主去匈奴，并让太监中行说作为陪同一起去。中行说不愿意去啊，匈奴的生活太苦了，老奴活不下去啊。

但汉文帝说不行，非你去不可。中行说生气了，就对汉文帝说：“你一定要派我去是不是？那么我到了匈奴，一定会让匈奴来收拾你。” 汉文帝哪里把一个太监的话当回事呢？坚决地把他派走了。中行说果然归降匈奴，并深受老上单于欢喜、宠信。中行说首先揭发了汉王朝以宫女冒充公主的事情，并告诉单于汉王朝一点也不可怕，就是个贱种，只要你不断打他们的屁股，他们就能给你更多的好东西。

从此之后，匈奴对和亲来的女人也不满意了，动不动就索要金银财物，不给就威胁大发兵马入汉境中践踏。当然就算是你给了好东西，他仍然来抢你，还有人嫌好东西少吗。

中行说是在武汉帝派卫青、霍去病深入漠北与匈奴决战之前病死的。临死之前，还不忘给献计，把病死的牛羊都丢入水源当中，企图使汉军感染瘟疫。所幸汉军事先觉察，做了防范，漠北之战仍以汉军的全胜而告终。但其后不久，汉军杰出的年轻将领霍去病病逝，有人推测正是他在漠北喝了含有病毒的水而感染了疾病而死的。

大汉奸中行说，就是这么个坏怂。

为啥想到中行说呢？因为和那个因为缺少关怀而打赏主播的女人一样，中行说投降匈奴当汉奸也是理由大大的有，比如生活太过艰苦。

有看起来差不多的理由，就可以胡作非为，怪不得坏人在这个世界上，如此的幸福。

和有人为这个打赏主播巨额资金的女人辩护一样，当了汉奸的人，也有人给说好话。

这个汉奸是古代中国第二个汉奸李陵，给他辩护的，是最伟大的史学家，司马迁。

李陵是飞将军李广的孙子。

公元前 99 年，汉武帝派自己的小舅子贰师将军李广利攻击匈奴，让李陵负责押运粮草。应该说这是个不错的活儿，有油水、轻巧不说，只要前方胜利，坐地分一份功劳。

但李陵和他的爷爷李广，都是眼睛长在脑门子上那种人，觉得自己老厉害了，不甘心在多方押运粮草，那哪里是我这种人才干的活呢？我要上前线，还要立大功。

李陵求见汉武帝，说：“我的部下，那老厉害了，拳打南海老人院，脚踢北山幼儿园，灭匈奴跟玩儿似的，请让我独立领军作战。”

汉武帝觉得这人够虎，也不好意思打击他的积极性，就同意了。

虎了巴叽的李陵领着五千步兵，出发了。开始的时候挺顺，一个多月的时间里，没碰着匈奴骑兵。那也不能啥也不干啊，那不没有功劳了吗？李陵就把沿途地形画成地图，让人送给汉武帝。汉武帝挺高兴，把送信的小兵封了官。

接下来，李陵的好运气没了，单于亲率三万大军包围了李陵。应该说李陵还是有两把刷子的，指挥五千步兵且战且走，没有被消灭不说，还干掉了几千匈奴人。最后匈奴单于都不想打了，说这么点步兵，打的这么顽强，还一边打一边跑，是不是要引我们进包围圈啊？准备撤退。

这时汉军有个小兵，犯了错被上级给打了屁屁，不高兴。跑到匈奴这边，对单于说，李陵没有援军，箭也快射完了，你轻轻一推，他们就趴下了。单于大喜，立刻派兵继续进攻，李陵再也挺不住了，分散突围。

最后，五千步兵中四千多人死于李陵的牛皮。李陵本人没有选择战死，也没有继续往回逃，而是下马投降。

这就是著名的李陵事件。

对李陵的投降，汉武帝很生气，要杀他全家，满朝文武大臣也支持这个建议。这时候司马迁站出来了，说这样不对，不该杀李陵的家人。因为李陵投降匈奴是为了以有用之身，将来好回报汉朝。（司马迁：彼之不死，宜欲得当以报汉也。）

司马迁可能忘了，李陵是在距离汉边塞仅 100 多里的地方，在有马骑的情况下投降的。汉里一百多里，大约是四十多公里，骑马不过是一个小时的距离。不要说他跑不过匈奴的骑兵，他的部下除了和他一起投降的之外，还有四百多人逃了回来。要知道，这四百多人可是步兵。

再有就是，投降匈奴本身就是汉奸，是犯上作乱了，是大汉王朝的敌人。

那么孤军奋战，力不能敌是不是可以当作投降的理由。也不能！这样的情况多了，比如李陵的爷爷李广也遇到过，人家是想办法逃出来了。再说了，谁投降的时候会不找个借口呢？谁会有好日子过的时候投降呢？如果有了借口就能投降，这仗还有法打了吗？将士们还会拼死去争取胜利吗？按司马迁这种说法，抗日战争期间打着曲线救国名义投降的汉奸，不都成好人了吗？这个理由站不住。

汉武帝时期，为了坏人辩护可不像现在这样，能捞名、能挣钱，还能把文章发表在正统媒体上。

那个时候为坏人胡说八道，代价十分沉重。

为第二个汉奸李陵辩护的司马迁，被汉武帝割成了太监。

古代中国为啥没有那么多人胡说八道，为坏人找借口？因为怕成了太监。

现在为啥有那么多人可以在网络上横行无忌、胡说八道，因为对他人损害极大，但自己的代价几乎没有或者很轻。

受害者比如朱军、武大肖同学，现在有多了个喻恩泰。

知乎用户 黄什乙 发表

妻子疯狂打赏是婚姻的求救信号，那丈夫打赏呢？

既然婚姻需要求救了，那说明婚姻出现了问题。那问题是什么呢？是谁造成的呢？

翻译过来，其实就是作者知道这个做妻子的做法有问题，但又不愿意认错，不想承担责任，于是拐弯抹角说是自己做法没问题。

知乎用户 青红辣椒​ 发表

看得我生理性反胃，只能说现在某些新闻从业者脸都不要了。

来吧，魔法对轰呗。

丈夫决绝离婚是生存的求救信号

河南郑州刘先生反映，和妻子结婚 8 年，妻子一直是全职宝妈。刘先生在外打工，将自己积攒的 116 万元积蓄都交给妻子保管。没想到的是，妻子竟将其挥霍一空，还欠下了 8 万元网贷。妻子承认自己将其中 67 万元都打赏给了主播，剩下的钱她也说不清花在了哪里。

刘先生面对镜头抹起了眼泪，表示很苦很伤心。把老公辛苦在外打工存下的钱用于打赏主播，这换了谁都闹心。作为看客，情感上我们也觉得刘先生这时候提离婚似乎有些 “不念旧情”。但在理性上，我们又深知这并不是一句“夫妻本是同林鸟” 的道德绑架所能尽言的。

一个人不管是主动或者是被动地选择 “坐享其成”，都和这个家庭的生存、资源、底线有不可分割的联系。这种联系使他始终在心理上有对劳动价值的敬畏感、有对家庭责任的自我认同。妻子常年在家全职，享受着丈夫的劳动成果，失去了和“挣钱不易” 这一残酷现实的深度链接。环顾四周，网络成为她逃避现实责任、通过消费构建虚假优越感的不二之选。

网络音频、视频节目当然也能消磨时光，但那是需要沉浸和理解的。而网络主播是功利的、诱导的。只要打赏到位，主播能够随时喊麦，送上各种 “女王万岁” 的虚幻追捧，提供满满的虚荣价值。这是很多人沉迷打赏网络主播的心理动因。刘先生的妻子自然也不例外。

人们常说赚钱难、守财更难，生存需要资源，劳动需要尊重，家庭需要底线。丈夫决绝提出离婚，其实是生存的求救信号。婚姻的经济基础被彻底掏空而发出求救信号，有时是自觉的，有时是无意识的。刘先生的妻子，大抵是沉溺于这种 “吸血式” 的寄生生活而不自知。决绝离婚的举动，是对这种极度不公而又无法沟通的状态的应激。

如果这一桩婚姻还有维系的可能，那就不能一味地指责丈夫 “心狠手辣”。换一种相处方式，多一些劳动与体验，让妻子走出温室去打工，帮助妻子重建对金钱的敬畏，日子总会慢慢好起来的。

但是刘先生的妻子还在哭诉自己很寂寞，甚至发出了 “他也不能全怪我” 的辩解。我们很同情这位妻子的迷茫，但是如果她还是抱持 “我花自家男人的钱有什么错” 之类的思维，那么估计她真的还有可能再次面对“被社会毒打的残酷现实”。

面对这种足以让一个家庭毁灭的恶行，媒体不想着谴责作恶者，反倒把矛头对准了受害的丈夫，又是说什么缺乏陪伴，你还给我警告上了，说丈夫如果不反思，下一段婚姻也危险。

好一个受害者有罪论啊，合着钱是男人挣的，家是女人败的，最后锅还得男人背？

我想起了前段时间央视新闻官方微博发的一则关于间谍案的新闻。这种为女性作恶者甚至最烦寻找情感借口，将个人罪恶甩锅给原生家庭和婚姻的叙事手法，简直如出一辙，令人细思极恐。

央视新闻官博截图：

案件本身并不复杂，某机关单位的小宁（化名），博士学历，因工作能力突出受到重用。但她却被境外间谍的一点小恩小惠和情感攻势拿下，利用职务之便，将大量国家秘密出卖给所谓外籍男友。

看看在描述这位出卖国家利益的罪犯时，用的是什么笔法

先用了一大段文字来铺垫她的心路历程，“原生家庭的不幸、爱情受挫的失落、背井离乡的寂寞，让她的情感世界始终蒙着一层灰色。”

甚至在描述间谍接近她时，还在强调是因为对方 “理解共情，逐步走进小宁的内心世界”。

如果你把性别互换一下，想象一个男博士、男公务员为了钱色出卖国家机密，媒体会怎么写？大概率会直接定性为利欲熏心、丧失底线、数典忘祖。绝不会有人去挖掘他是不是小时候缺爱，是不是老婆对他不够温柔，是不是如果不卖国他就觉得很寂寞。

这种报道的险恶之处，在于它试图通过情感化的叙事方式，来消解作恶甚至犯罪的严肃性。

第一招，把主观作恶偷换概念，变成被动受害。 在这些媒体笔下，女性似乎永远不是一个具备完全刑事责任能力的成年人，而是一个永远长不大的巨婴。

小宁是博士毕业，是机关单位骨干，她是智力正常的成年人。但媒体的潜台词是，哎呀，她不是故意要卖国的，她是因为原生家庭不幸，她是因为太寂寞了。 这套逻辑的险恶在于，它把一个成年人对自己行为的选择，降格为了对情感缺失的应激反应。仿佛只要她是女性，只要她缺爱，她就有理由和借口去打破法律和道德的底线。

第二，无差别甩锅。 在羊城晚报的报道里，妻子败光家产，是因为丈夫陪伴少，锅在婚姻； 在央视的报道里，女博士出卖国家，是因为原生家庭不幸、爱情受挫，锅在家庭和前任。 发现了吗？在这些媒体的叙事里，女性罪犯永远是环境的产物，是无辜白莲花。所有的错都是外界的，是原生家庭没给她温暖，是丈夫没给她情绪价值，是社会没给她足够的链接。 唯独不是她自己的错。这种逻辑就是在告诉所有人，只要我过得不顺心，我就可以作恶，而你们必须原谅我，因为我是受害者。

最后就是情绪勒索。 这就是典型的打女拳首发。这些人极其擅长利用共情来绑架舆论。 当男人犯错时，它们强调法不容情，强调责任担当； 当女人犯错甚至犯罪时，它们就开始谈女性困境，谈情感需求。 那个被败光家产的郑州刘先生，他在外打工不寂寞吗？他不空虚吗？如果他因为寂寞去嫖娼、去赌博，媒体会说这是 “婚姻的求救信号” 吗？绝对不会，媒体会把他钉在耻辱柱上。 同理，那个女博士，国家培养你读到博士，给你机关编制，你因为一点寂寞就卖国了？

这种媒体风气就不是败坏能形容的，是恶毒，极其恶毒。他们在潜移默化构建一种可怕的价值观，女性的情绪价值凌驾于法律、道德和家庭责任之上。

从另一个角度来看，真正 “辱女” 的，也是这些人。他们把女性描绘成没有理性、完全受荷尔蒙和情绪支配的动物，只要不高兴了、寂寞了，就有借口败家、可以卖国。这表面上是在同情女性，实则是在侮辱所有遵纪守法、辛勤工作的正常女性，更是对那些受害男性（如刘先生）的二次谋杀。

甚至连叛国这种大是大非的问题，都要先给罪犯熬一碗 “原生家庭不幸” 的鸡汤来冲淡罪恶感，这不仅仅是洗地，这是在瓦解社会的底线。

恶心！

知乎用户 图书馆之星 发表

体面媒体的无耻双标我也不再赘述了，最近的媒体的报道方向完全就是把某性别往着不完全民事能力人去塑造的，不过我觉得广大男性朋友需要读一读这句话并化为己用：

但是刘先生嚷嚷着要离婚，甚至发出了 “婚姻真的不值得信任” 的叹息。

我们很同情刘先生的遭遇，但如果他还是抱持 “给她这么多钱，她还有什么不满意的” 之类的思维，那估计他真的还有可能再次面对“不值得信任的婚姻”。

虽然媒体对男性规训目的一定是除了给钱，也要给情感关怀，但男性可以从这句话里看到另外一面：1. 婚姻到底是否值得无条件信任；2. 当供养者 / 刀工的后果是什么。

知乎用户 混吃等死咸鱼木木​​ 发表

我对这句话的理解是：如果他还抱着 “给妻子这么多钱” 的思维，那么他必然再次面对不值得信任的婚姻，所以他就不该再想着给妻子钱。

知乎用户 chaos 发表

如敏原来是田力：

https://www.gdpepe.edu.cn/show_137856.html 有照片

知乎用户 网友岛顺蛙 发表

钱来得容易，花的也就容易，这是世界上颠扑不破的真理。这里引用某个博主的名言——

“不怕你赌博输钱，就怕你赌博赢钱”

为什么我们在社会法律层面，要把 labour 的财产尽量转移到小仙女名下呢。因为钱掌握在她们手中，能够最大程度激发消费。把钱从抠门的人手里转移到大方的人手里，是激发消费最有效的政策。

因为小仙女老仙女根本存不了钱，没有受过生活的毒打，没有经历过挣钱的心酸，就无法对自己的财产负责，我从未见过不工作的守财奴。

尤其全职主妇，基本无法做到可观储蓄

我们看到离婚的时候男方被分走大部分财产乃至净身出户，大部分时候只要收入来源没断，也总有东山再起的时候，而反观拿了钱，拿了房的女方，很快又会锅干碗净，被迫寻找下家。

这就是我一直所认为的，GHG 名为爱女，实为害女，在这个世界上，总有秩序所不能企及的地方，我们的全女法庭，全女学校，想尽办法给女性提供避风港，提供保护伞，但是任何性质的庇护，终究会遇到自己的边界，就如同这位主妇打赏的钱肯定是没办法追回来，否则直播平台的生意就没法做了。

因此，她们只会想办法去拓宽这个边界，调用所有的资源，所有的力量，在各个领域攻城略地，直到达到自己能力的极限，然后此前的万里江山将如同泡沫一般粉碎。帝国主义，或者说帝国主义性质的东西，都逃不开这个宿命。

知乎用户 无名 发表

集美随手一发的东西，就是串子一辈子达不到的高度。

看到这么多回答只会抄只会串，我感到很悲哀，难道我们就只能抄只能串吗？

我们人族何时能出大帝？

知乎用户 hhbj 发表

前面客观描述分析，怎么最后两段就开始打⭕了?

知乎用户 知乎用户 OfzWF2 发表

我说了，在两性关系里，男人不要羞于展现自己的观点。很多男人就是害怕找不到老婆，于是看不惯，但还是咬牙接受各类女权观点。于是婚姻变成一件痛苦又难熬的事情。

知乎用户 舒爽的橙子 发表

大家好，我是哈基米的专业饲养员，

现在的媒体很像逗猫群体，每写一篇文章，网民哈气一篇，从所谓官煤到地方小煤，所有的信息都是要经过他们的手发到大众眼里。

就像猫眼里的饲养员一样，猫进食是刚需，但是食材的却是来自饲养员，一旦饲养员觉得猫生病，就会在食物之间加入药材，而猫吃到不好的东西，就会为此哈气。

而哈气说不定在饲养员里是健康的状态，毕竟如果连哈气属性都没有了话，那么猫的价值和话题就会下降，而饲养员则是认为自己是在承担照顾（保姆）的职责，所以猫在怎么哈气他们也不会过分生气，而且如果哈气表现不错，还能够拍摄视频带来收入，如果一两只实在哈气过头破坏东西，那么就会安排静默处理。

大媒体从 jumping 到原生家庭不幸海外泄密，小媒体从所谓性别凝视到优待，都是在削弱信息的密度，从而培养专为一种信息素哈气的猫咪。

猫是不需要大的脑容量，也正因为没有多大的脑容量，所以猫的行为预测很精准，马路猫饼是可以精准制造的事故，猫这样生物，只要带上帽子就会哈气，带上帽子前一秒还在喵喵后一秒就准控制哈气，这样的行为对于饲养员来说是一个好的状态。

而且这样的好处是，任何饲养员，哪怕是某个没有经过培训的饲养员，想要逗猫哈气，就只需要带上帽子，就可以让任何一只猫哈气了。

知乎用户 柠檬君 发表

现在报纸发表的文章，屁股已经歪到这种程度了！

一个女人任性、毫无理智的消费，这种事情竟然也能把锅扣到男性头上，算是开了眼了。仿佛这个女的石乐志一样是男人造成的，要知道这个男人可是把赚的钱都给到女人手里，他完全可以放到自己手里，按需给家里寄钱，但他没有，摊上这样一个老婆，上辈子应该是做卖国贼了，如今还要被纸媒开喷教做人，现在媒体的三观已经扭曲到这种程度。

媒体应该抨击那些主播、抨击过度消费，但都没有，偏偏把枪口对准受害者，真是滑天下之大稽。如今男女对立之风日盛，官方媒体竟然下场搞男女对立，建议要查一查这个编辑和审核人，猜测应该是小红薯资深拳术大宗师。

知乎用户 星玦 发表

很多人仍在将此事视为单纯的经济纠纷或媒体翻车案例，却未能触及问题的本质。

一味争论那 116 万如何被挥霍成 - 8 万，实际上是在无意中为加害者减轻责任，往受害者伤口撒盐——仿佛这位妻子的错误只在于 “金额过大”，而非法理与情感上的根本背叛。若打赏金额较少，难道刘先生就应当容忍吗？这种思路，本质上仍是将女性视为无需承担完全责任的 “巨婴”，也是对男性情感价值的漠视。

“厩焚。子退朝，曰：‘伤人乎？’不问马。”——《论语 · 乡党》

马厩失火，孔子所关心的从不是财物损失，而是人是否受伤。这一回应，确立了一个贯穿文明社会的价值序位：**人的尊严与情感，永远高于物质财产。**这正是 “以人为本” 的精神内核。

回到本案，刘先生作为活生生的 “人”，他所承受的信任瓦解、情感背叛与未来崩塌，才是事件的核心。而那篇报道却将大量笔墨用于为妻子耗“财” 的行为寻找社会心理成因，这无形中淡化、甚至遮蔽了另一位“人”——刘先生——所承受的深切痛苦。

真正的 “以人为本”，首先要与遭受创伤的个体站在一起，体认他的苦与伤心。在极端不公面前，试图扮演不偏不倚的理中客，本身就是一种立场选择，一种对受害者的疏离。刘先生此刻最需要的，不是一篇替他妻子“理解困境” 的社科分析，而是对其遭遇的公正声援与情感认同。

我们当然不反对理解人性的复杂，也应当关注全职母亲等群体所处的现实困境。但 “理解” 不能等同于 “合理化”，更不能模糊基本是非、消解主要过错。当一种“理解” 演变为对错误行为的文过饰非，并对受害者造成二次伤害，它就已经走向了价值扭曲的歧路。

这位丈夫用八年辛劳筑起的家庭愿景，被最信任的人亲手摧毁。此刻我们最应当做的，是承认他痛苦的正当性，捍卫他被公正看待的权利。任何偏离这一原则的 “深度分析”，无论包装得如何精致，终将沦为一场对苦难缺乏敬畏的语言游戏。

知乎用户 炒面面包子 发表

看，这是力工

知乎用户 相枢 发表

老生常谈的东西了。

成为无完全民事行为能力是当代许多女性的梦想和自我预期。

因此你不能说三纲五常和沙里亚法是错的，它们才是人民群众的选择。

而我们有些群体还在以真女权自居，实在是阻止人民群众奔赴正确的道路了。

你看从事主，记者，责编有一个所谓的 “大多数” 和“正常人”，那都发不出来。

知乎用户 李夏洛克 发表

有一件事情大家可能没有意识到：ai 大数据的数据来自哪里？

随着技术发展，我们已经肉眼可见 ai 已经成为生活里重要的工具，但是 ai 需要大量的数据来训练，这些数据是哪来的？

互联网信息每分每秒都在增加，任何一个大模型都不可能把所有的数据都装进去，于是他们使用了联网搜索。

那么问题来了，一个新名词，一个新社会时事件，刚刚发生的时候，只有一家媒体报道，那么所有 ai 都只会调用这份报道，哪怕它是胡说八道。

ai 时代不缺信息，缺少的是如何筛选信息。

所以那些明显引战，明显恶意的报道，其实是一种数据污染，赛博世界里的 “三人成虎，众口铄金”。

借由 ai 工具，那些恶毒的动机可以更加隐蔽更加合理地变成 ai 思考的结果，你以为你搜出来的 ai 是为你负责的，实际上它早已经变成了别人的形状，最后用你自己的逻辑杀死你自己。

知乎用户 你能当个人吗 发表

我不明白大家有什么好生气的

在一个以女性用户为主的平台，媒体为了讨好女性，获得更多的流量，用词偏向女性不是很正常的事情吗？

与其骂媒体没良心，不如想想，为什么没有一个以男性用户为主的有价值的大平台，为什么没有人专门讨好男性吃这个流量

知乎用户 老游条 发表

冰柜藏人就是打赏男主播。

大家可以举一反三，找找共性。

知乎用户 冬寒 发表

这篇文章意义重大

日后必然被大量引用

现在就等一个热点事件了

知乎用户 两鬓苍苍十指黑 发表

文章出轨也是婚姻的求救信号。

知乎用户 SD 知乎 发表

这不是活该吗，你既然想用钱绑住你们那脆弱的婚姻关系，或者说是男女关系，怎么给钱就要思考再三了。

请问有去做足疗一次充值 116 万，每月充值全部工资的吗？

智者不入爱河，除非老婆贤德。

知乎用户 通辽太史 发表

《女子泄露国家秘密是 xxxx 的求救信号》

知乎用户 羽下丶花开 发表

幸好我的合订本在外面，删不掉

知乎用户 矢车想 发表

想想这些媒体行业的小编们大学是学什么专业的？新传啊！这专业的含金量还用多说吗？

这种 2025 年还散发着一股子落后腐朽蔫坏气味的领域，那多半根儿都是烂的。

知乎用户 NaCN 发表

别急，女性已经逐步占领媒体、法院、公检部门这些工作了，好日子还在后头呢!

知乎用户 四郊未宁 发表

有道理啊！

珠海歼 35 又何尝不是人生的求救信号

知乎用户 时间边缘 发表

【丈夫出门嫖娼是婚姻的求救信号｜街谈巷议】

河南郑州刘先生妻子向媒体反映，结婚 8 年来，丈夫常年在外打工，沟通越来越少，夫妻亲密也越来越淡。她说自己一直努力挣钱、照顾家庭，但丈夫却在外嫖娼，让她心如刀绞。在叙述时，妻子多次抹起了眼泪，说自己也不知道婚姻哪里出了问题。

刘先生的妻子承认，丈夫曾向她表达过孤独、压抑和需求得不到回应，但她那时忙于赚钱和照顾家庭，觉得 “一切都应该靠忍耐和自己撑着”。没想到，丈夫最终走上了嫖娼的道路。她说：“我知道他也辛苦，但我没想到事情会变成这样。”

一个人不会无缘无故走向外界寻求生理满足。

这背后往往有长期的孤独、沟通缺位、亲密断联，以及在婚姻里被忽视的心理与身体需求。夫妻常年分居、缺乏互动，再加上社会环境的高压，使得许多人的需求得不到回应，最终走向外界寻求短暂而直接的满足感。

现代社会的压力、孤独确实能消磨一个人的情绪耐受力。视频节目能排遣寂寞，但并不能提供真实亲密的回应；而嫖娼，则以最低情感成本获得即时回馈。对一些人而言，这是困境中 “逃离孤独感” 的方式。刘先生的案例也并非特例。

人们常说，婚姻需要沟通、理解与亲密，而不是各自硬扛。

刘先生的嫖娼行为，其实不是单纯的道德失守，而是 婚姻濒临破裂的求救信号——是他在长期得不到情感与身体回应中的 “绝望反应”。

如果这段婚姻仍有修复的可能，那么解决方式不能只是责备，而是重新审视双方的需求，避免让孤独成为婚姻的常态。多一些陪伴、倾听与理解，可能比责问更能使婚姻恢复温度。

但刘先生的妻子表示想要离婚，认为男人既然做出这种事就是 “不值得信任”。

我们对刘先生妻子的痛苦深表共情，她的眼泪与委屈都是真实的。

但如果她持续抱持着：“我都认真操持家务、认真赚钱，你还有什么不满意的？” 这种想法——

恐怕她还会再遇到一段 “不幸的婚姻”。

知乎用户 午夜烤火的冰胡子​ 发表

说明官媒长期政治优先的指导思维，已经让他们彻底脱离群众了，写的全是些脱离群众不知所谓的狗屁玩意儿。

作为官媒，做不到为人民服务也就算了，现在还要给人民群众添乱，添堵。

就你们那帮活在信息茧房的煞笔编辑，也配站出来教我们做事？你配吗？

如果真还有点良心，就干点正事吧。知道今天菜市场猪肉多少钱一斤吗？这些才是你们该区关心的。

至于这帮人写的这些狗屁不通的东西，有丝毫讨论的价值吗？

大家伙儿太给他们脸了，就让他们继续活在那个虚幻的世界里吧，我们跟他们早已不是一路人。

知乎用户 QWERTY 木子 发表

典型的情绪流量文，煽情 10 分，理性 2 分。

核心问题：单方面采信妻子视角，丈夫声音完全缺席，事实核查几乎为零；

把 “沉迷打赏” 直接归因于“婚姻求救”，逻辑偷换、责任全推给丈夫和主播；

标题党 + 女受害叙事 + 男女对立套餐，精准迎合算法；

作为传统大报，发这种选择性共情、挑拨情绪的段子文，纯属拉低自身格调。

一句话总结：不是新闻，是情绪 porn，流量拉满，新闻性拉胯。

知乎用户 乌鸦顿特伦 发表

思维跳跃一下：

乎乎有个问题 “为什么很少有人晒 6 岁以上的娃”，很多人回答：因为真实的长相开始显现出来了。

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所以小孩子是真的可爱，尤其是小女孩儿得到更多的宠爱。短视频很多 “骗你生女儿系列”。

⬇️

我自己也特别喜欢小孩子。身边很多人都评价我说我特别喜欢小孩子。

但是每次看着这些可爱的小孩子，我都会想一个问题：如果 Ta 长大的过程中没有学会去解决实际问题，没有学会为自己的人生负责，如果以 Ta 现在的心智长成一个成年人，那 Ta 是不是就变成了最让人讨厌的那类人？

每个成年人都应该为自己负责，这应该是人的底线。但是很少有人能达到。

关于 “求救信号”，我认同这个说法。

过去几年网络上熟知的那些诬陷男人偷拍的，诬陷男人咸猪手的，她们也是在求救。真的，她们诬陷男人是因为她们真的想被偷拍，被猥亵。但是偷拍和猥亵要分成两部分：一部分是作为一个女人的吸引力的确认，一部分是被冒犯受到伤害。她们想要的是前者。

实现这个目的的方式就是诬陷一个老实男人偷拍，这样自己在这样的一场 “自己主演的电影” 中圆梦，体验自己的价值被确认，同时没有真的受到伤害。

她们这样的行为，从心理学的角度看，真的是她们的内心在求救，这是每个人都有的，确认自己价值的需求。只是满足这个需求的代价，是让一个老实本分的男人社死——而已。

这种满足只能填补一时的空虚，而后会导致更深的空虚。真的能填补空虚的，是真正的提升自我价值。这一点，只能靠自己。帮助这类人的唯一方式，是事实的重锤加上对他们的远离。

知乎用户 晓汤 发表

舆论阵地活该被西方媒体占据

知乎用户 我心若兰​ 发表

这是最昂贵的求救信号。

作为河南女性的很羡慕这个妻子。

我在河南的一座小城，这里公务员的工资也不过四五千，普通企业也不过 3000 多元工资。

而她做人妻 8 年，在家全职带娃，坐拥百余万现金的生杀大权。

能拿到这样高薪的男人，肻把自己辛辛苦苦赚到的钱交给妻子打理，除了他是一个有责任二婚担当的人，对妻子也应该是有情的。

这位妻子，不像传统的女性那样在家相夫教子，也不像现代女子善于理财，把 100 多万变成更多。

当男人扛起一家人的生活在外打拼的时候，妻子却在在男主播的直播间豪横地打赏，用丈夫的血汗堆砌起榜一，获取她想要的情绪价值。

妻子的行为已经不是排遣空虚的家庭主妇，而是一个没有家庭观念，挥金如土的赌徒。

能挥霍百十万打赏心仪的男主播，如果这样也叫婚姻的求救信号，实属昂贵到离谱。

打赏出去的钱追回来的几率也不大，毕竟是周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨。

今年初春的时候，我们这里的晚报上看到这样一个案例：

这也是一个家庭主妇，男人工作，女人在家带上幼儿园的儿子。

小夫妻的存款也就有 10 万。

女的喜欢做美容，就在一家当地的小美容机构做美容。

几个月的时间，就把家里的钱全部花完了，还透支了信用卡。

丈夫需要用钱的时候，才发现家里除了没有分文之外还欠下了信用卡。

男人想追回钱，找晚报、找其他途径。美容机构就说花一笔钱都是她自愿签字的。

后来，只象征性地退回了 1 万元。

估计，这个女人打赏给男主播的钱也不好追回了。

回到这个案例，男人因为 100 多万被妻子打赏男主播一事，对他们的婚姻已经绝望了。

现在他只想追回一些钱做家用，下一步想和妻子离婚。

丈夫的委屈：自己拼尽全力挣下的钱交给信任的妻子，却遭妻子背刺。

妻子的苦楚：虽然衣食无忧，有钱有闲，但感受不到丈夫在身边提供的情绪价值。

关于《妻子疯狂打赏是婚姻的求救信号》我有如下看法：

一、直播打赏是不是可以有完善的立法，限制打赏的额度。

现在的老人和孩子都会看直播，我妈 80 岁了还在直播间买到物无所值的东西。我小侄子会用家长的手机打赏他喜欢的主播，听说过多次小学生把家长手机里数千元余额短时间刷光。

二、婚姻里男人不要以为给了全部积蓄就一劳永逸，还要尽量陪伴家人。

这个给妻子全部积蓄 116 万的男人，到最后却换来了 8 万网贷和对婚姻的绝望。除了妻子主要责任以为，他也应该为妻子提供一定的情绪价值，毕竟婚姻没有钱是万万不行的，但没有感情同样会有问题。

三、婚姻里女人也不能既要又要，即便丈夫自愿上交全部收入，也不能作为挥霍的理由。

这个妻子掌管了丈夫的钱，还想让丈夫提供如她心仪主播那样的价值情绪。对婚姻女性也不能有恃无恐，对丈夫也要起码的尊重，如果对婚姻不满，要用其他的信号给丈夫，而不是用 100 多万和负债这样昂贵的信号。

婚姻不易，且行且珍惜！

知乎用户 Happy 发表

记者：林如敏（男）；编辑: 杨雨桐（女）；审签: 周乐瑞（男）

所以这三个岗位两男一女，看来不是女拳入侵羊城晚报，是羊城晚报的男的都性转打拳了吧？

• 女友疯狂劈腿是爱情的求救信号。[1]
• 仙女疯狂造谣是真相的求救信号。[1]
• 女博疯狂泄密是爱国的求救信号。[1]
• 女编疯狂报道是公司的求救信号。[1]

参考

1. ^abcd[1]《妻子疯狂打赏是婚姻的求救信号》. 羊城晚报

知乎用户 风雪山神​ 发表

婚姻里给了 120w，还尼玛求救信号是吧。

知乎用户 莫忘初衷 发表

救救那些可怜无助男人吧！《男人的疯狂家暴是对吸血鬼式婚姻失望的最后指控》

知乎用户 八云社 发表

婚姻疯狂的向男方发出求救信号：

快逃~~~~~~~！！！！！

知乎用户 逝去的白 发表

那出轨、家暴等等又是谁的求救信号？

知乎用户 陈陈啊 发表

全职丈夫疯狂打赏女主播，是婚姻的求救信号！！！

一个人不管主动的还是被动的选择独自面对工作挣钱的千难万险，网络为他重建认同感归属感成了他的不二之选。

只要打赏到位，主播就能随时互动，送上满满的价值感的心理动因，丈夫自然也不例外。是婚姻濒临破裂的求救信号，只是不满意而不自知的应激。

不能一味的指责丈夫打赏女主播、洗脚、嫖宿、KTV、钓鱼、撸串儿、喝酒、抽烟、打麻将、烫头、……

如果妻子不理解不改变不支持，下一个婚姻还会面临同样的危机。

知乎用户 宁晨曦 发表

各位男同志，活到老，要学到老啊
从今天开始，擦边小主播打赏起来！不要怕没钱养家，更不要怕倾家荡产，这只是你的婚姻发出了求救信号！

等你破产后，各大官方媒体和妇联都会支持你的！！！

知乎用户 堂堂 发表

这篇是我针对央视新闻的回答

女子泄露国家秘密讨好外籍男友，情感渗透为何容易得手？还有哪些意想不到的间谍渗透方式值得警惕？

知乎用户 一知半解 发表

如果按照羊城晚报的观点，缅北的女骗子，都应该放回家，把她们老公抓进监狱。

如果我们国家允许有婚内强奸罪的存在，为什么没有婚内金融诈骗罪呢？

我们的社会风气是，男主外女主内，事实上是，一群家庭中最不会赚钱和管钱的人，去掌握家庭的经济命脉。

只是为了：安心。

知乎用户 梧桐树秋雨​ 发表

？？？

还有这么 “正义” 的新闻吗？

分币不挣也就算了，把钱嚯嚯掉还在这委屈上了是吧？

既然婚姻这么需要求救，那赶紧 over 吧，自己去在外打拼挣 120 万，当上大女主才是正道。

知乎用户 路泓一 发表

妇女能顶半边天！女同志可进工厂，学校，医院，公安局，法院，参军入伍…..

女同胞掌握知识，能旺三代人！管教日月换新颜！

我国女性的社会地位远高于周边国家，把儒家男尊女卑三纲五常彻底丢尽历史垃圾堆！

这是革命斗争的丰硕成果，也是老一辈无产阶级革命家追求的社会公平！

可是有些社会的渣滓、灵长类动物里的败类不乐意看见这样，疯狂贬低打压侮辱女性群体，其险恶用心可诛！

还有些自甘堕落小姐养的、婢女生的没皮没脸的女子，专门干些偷鸡摸狗、吃里扒外、水性扬花、卑鄙无耻、蝇营狗苟的无耻勾当，败坏女性同胞名声，引发男女对立矛盾。

从未见过有如此厚颜无耻之人，呸！真不要脸！

知乎用户 Marvin 发表

求救？那不是应该告诉老公自己需要什么，应该如何做，或者向家人、心理咨询师等专业人士咨询吗？退一万步，这真的是信号，那你也要让老公知道你在打算主播啊，让他知道有问题，而这显然是偷偷摸摸把钱都花光了，这是哪门子的信号。就是开脱的借口而已

知乎用户 Money 发表

有一句很离谱的话，当你去解决事，你会发现有解决不完的事，但你去解决人，就没事了；

把这句话反过来看看，当有人要解决你，你就会发现有解决不完的事；

怎么读都很通顺，而且这话根本不离谱，很真实。

另一句话，三角最易维持平衡，单纯的两方势力，必然你死我活会在短期内有一方获得摧枯拉朽的胜利，可见这么多年以来从来不是单纯的双方博弈。

-——————————

添加一些针对上述报道的具体看法，包括最近的泄密事件等，不难发现她们的打法其实很巧妙，主流上来说是一卸力、二借力、三反击，发现没有，这是太极思维呀，再猛的舆情都如泥牛入海化于无形，你以为结束了却又忽现千钧之力向你砸来，你一个普通人能打得过？能活下来已是不错。

为什么广大男性会陷入如此被动的境地，很多人觉得当事人应对不善，实则这也不是根源，我想当这种事真切发生在自己身上的时候，键盘侠的应对未必能好到哪去。话说回来一个巧妙的应对、一个恰当的处理，就能化被动为主动了吗？非也，世上聪明人太多，哪边又缺少这样的小聪明呢，唯有一点，男性是真真实实不如女性，那就是在社会舆论中持续发力的恒心和必须让对方跪地求饶的决心，什么叫睚眦必报，你做不到有人能做到。从战略上来讲，缺乏恒心是一种巨大的劣势和漏洞，因此衍生出了一种模式，也就是我开头提到的，‘解决人’模式，‘被解决方’无论怎么巧妙接招和防御永远都是被动挨打状态，一次都输不起，而‘解决方’时而迎面痛击、时而迂回偷袭，失败一百次成功一次就能打出真实伤害，所以我说解决事的人永远不可能赢得了解决人的人，解决事的人可以赢得天下的一切唯独赢不了解决人的人。

知乎用户 以鬼子升天 发表

《男性家暴是对婚姻的求救信号》

知乎用户 勿忘花 发表

俗说齐人有女，二人求之。东家子丑而富，西家子好而贫。父母疑不能决，问其女，定所欲适。…… 女便两袒，怪问其故。云：“欲东家食，西家宿”。（汉 · 应邵《风俗通》）尊重女性！

知乎用户 去辣麻辣烫 发表

我把妻子改成了丈夫，大家一起来看看效果呗。

【# 丈夫疯狂打赏是婚姻的求救信号 #| 街谈巷议】

河南郑州刘女士反映，和丈夫结婚 8 年，丈夫一直是全职牛马。刘女士全职带娃，丈夫自己保管自己积攒的 116 万元积蓄。没想到的是，丈夫竟将其挥霍一空，还欠下了 8 万元网贷。丈夫承认自己将其中的 67 万元都打赏给了主播，剩下的钱他也说不清花在了哪里。

刘女士面对镜头抹起了眼泪，表示很苦很伤心。老公把辛苦在外打工存下的钱用于打赏主播，这换了谁都闹心。作为看客，情感上我们也觉得不可理喻。但在理性上，我们又深知这并不是一句莫名其妙脑筋短路所能尽言的。一个人不管是主动或者是被动地选择独处，都和这个社会的观念、价值、文化有不可分割的联系。这种联系使他始终在心理上有归属感、有被接纳的自我认同。妻子常年全职带娃，全职牛马的日常就是在外辛苦赚钱，忍辱挨骂，失去了和这个家庭的大多数链接。环顾四周，网络成为他重建链接、寻觅归属感的不二之选。网络音频、视频节目当然也能消磨时光、排遣寂寞，提供一定程度的精神慰藉。但音视频节目是板滞的、预设的，而网络主播是能动的、鲜活的。只要打赏到位，主播能够随时互动，送上各种心灵鸡汤，提供满满的情绪价值。这是很多人沉迷打赏网络主播的心理动因。刘女士的丈夫自然也不例外。人们常说寂寞空虚冷，寂寞需要陪伴，空虚需要填补，冷需要煨热。丈夫疯狂打赏主播，其实是婚姻的求救信号。婚姻濒临破碎而发出求救信号，有时是自觉的，有时是无意识的。刘女士的丈夫，大抵是迷惘于这种窒息单调的婚姻生活而不自知。疯狂打赏的举动，是对这种不满意而又不自知的状态的应激。如果这一桩婚姻还有维系的可能，那就不能一味地指责丈夫 “无脑上头”。换一种相处方式，多一些陪伴与沟通，倾听与理解，帮助丈夫戒断网瘾，日子总会慢慢好起来的。但是刘女士嚷嚷着要离婚，甚至发出了 “婚姻真的不值得信任” 的叹息。我们很同情刘女士的遭遇，但是如果她还是抱持 “他已经赚了这么多钱，他还有什么不满意的” 之类的思维，那么估计她真的还有可能再次面对“不值得信任的婚姻”

不得不说，这样一改我烟都抽得顺畅了，蹲马桶都通畅了。波特：还是你的魔法好用啊！

知乎用户 mystia 发表

换个男人打赏女主播，那就是直播行业需要整顿了。

别太离谱，精神出轨就精神出轨，搞得跟什么似的。

知乎用户 略略 发表

有趣的是刚看到对比问题，一个艰难供房贷车贷的男人因为打赏主播几千块被迫下跪写检讨。

老公犯错我让他跪下写检讨过分吗? - 知乎

老公犯错我让他跪下写检讨过分吗?

知乎用户 我又回来了 发表

这不由得让我想起知乎的名言：

如果你一直打老婆，她想要的只是你别再打了；

如果你对她好，那她想要的可就多了。

以前 MSL 们在巴黎市中心聚会讨论怎么打老婆，

还觉得欧洲堕落了。

今天一看，

人家领先我们几十年。

时代呼唤董圣。

知乎用户 安风​ 发表

这么玩是吧？

请郎咸平上台讲话。

知乎用户 封尘​ 发表

我现在看网文都只看那种特别癫的文，越癫越好。

就是为了让我能稍稍适应这个沟槽的现实世界。

现在看来，疗效还是不行，还得加大剂量。

网文作者们还需要继续努力啊。

顺便评论区里求一些够癫的文，最好一个正常人都不要有。

知乎用户 起床看月亮​ 发表

恰恰相反，我没觉得这是个对男性朋友不利的新闻，这个事儿提醒男性钱包要有自主支配权，这是好事儿啊。

还是要骂一句：桂南好似

知乎用户 悟能 发表

‌羊城晚报记者林如敏是否弱化了个人责任

将一种非理性的、可能对家庭造成严重财务后果的行为完全归因于 “婚姻求救”，在一定程度上‌弱化了行为者本人的责任‌。女人是成年人，一个成熟的个体，无论面临何种压力，仍需对自己的行为负责。报道在强调“求救” 的同时，不应完全回避对个人理性判断和责任感的讨论。成年人的理性在哪里？成年人的责任感在哪里？

‌

羊城晚报记者林如敏的分析框架的普适性问题

“求救信号” 这一解释框架是否适用于所有类似案例？有些打赏行为可能源于虚荣、冲动消费、甚至是一种成瘾行为，与婚姻质量的关联度未必都那么高。将复杂的行为动机单一地归结为 “婚姻求救”，可能‌简化了问题的多样性‌。

‌

羊城晚报记者林如敏的报道存在潜在的性别角色固化风险

报道的本意或许有进步的意义，但若表述不当，也可能无意中强化 “女性是情感动物，需要被呵护” 的刻板印象。同样，婚姻问题永远是双方共同的责任，报道在聚焦妻子一方的心理时，也需避免营造 “丈夫全是过错方” 的单一叙事。

羊城晚报记者林如敏忽视了性别平等的逻辑

如果将报道的中妻子换成丈夫。丈夫打工在外地，无法见到妻子孩子，网络成了他重建链接，寻觅归属感的不二之选。河南郑州丈夫打赏女主播，将自己辛苦攒下的 116 万花成 - 8 万，你怎么看此事？妻子嚷嚷着要离婚，发出婚姻真不值得信任的叹息。记者很同情妻子的遭遇，但如果妻子还抱着 “我把家和孩子管的这样好，他还有什么不满意的” 之类的思维，那么估计她还有可能再次面对不值得信任的婚姻。

如果真有这样的报道，我只能说某些媒体真会给渣男渣女找理由的。

看到现在的牛鬼蛇神，总让我想起教员的一句话：

思想这块阵地, 如果我们不去占领, 敌人就会去占领。

知乎用户 葱花香菜多放辣 发表

这篇报道证明了李新野先生的《人妻约会指南》的合理性，这老骗子啥也没干这波直接躺赢，看得我好气啊，我怎么没这个先见之明先出本这书，眼看着别人赚麻了。

知乎用户 未发迹的祁同伟​ 发表

这位作者其实挺知名的，写的评论大部分都很好，特别是针砭时弊方面，但是希望不要再在男女问题上发言了，因为很容易有所偏向，如果这篇文章没有最后一段，我觉得没有什么问题，的确，一个女人这样做很明显是陪伴不够，需要多沟通，要维护婚姻关系的话，确实也需要双方共同的参与，在这部分，文章的立场相对还是比较中立的，没有否认妻子的错，也点出了男方在婚姻关系上存在的问题，缺乏沟通与情绪价值。

但最后一段话明显有了苛责男性，将男性打在这件事的过错方的之上，如果最后一段不要写男与女，直接与婚姻关系的本质作为论述，观感会好很多，例如婚姻关系的好坏其实与沟通有关，我们同情刘先生的遭遇，但这也表明婚姻如果缺乏彼此的沟通很可能会出现危机，这种危机可能是不信任、可能是关系的破裂或是财产的损失，要想婚姻值得信任，要想婚姻能更长久，沟通是很重要的途径。类似这种话比起直接批判刘先生的观点更好，也更点明了这篇评论的主题，很明显林编辑这次的文章翻车了，引起了争议。

知乎用户 北平车夫文三爷​ 发表

《潘巧云暗通裴如海是姻缘的警讯》梁山月报

蓟州两院押狱兼行刑刽子杨雄近日向挚友石秀倾诉，与妻子潘巧云成婚数载，自己因公务繁忙常宿衙门，辛苦异常。未料妻子竟与报恩寺和尚裴如海有了私情。面对质问，潘巧云起初百般狡辩，最终在确凿证据面前低头认罪。

这位在法场上雷厉风行的汉子，此刻却在家中黯然神伤：“我自问尽心养家，从未亏待于她，怎会落得如此结局？” 妻子背叛婚姻，将情意转投他人，任谁听闻都难以接受。作为旁观者，在情感上我们感到匪夷所思。但若冷静思量，便会明白这并非一句 “不守妇道” 就能简单解释的。

一个人无论是主动选择还是被动接受独处状态，都与所处环境的社会联系密不可分。这种联系让人在心理上获得归属感，得到被接纳的认同。丈夫终日忙于公务，妻子的生活便是独守空闺，失去了与外界的大多数联结。环顾四周，寺庙成了她重建联系、寻求慰藉的必然选择。

诵经礼佛本可修身养性，排遣寂寞，获得精神寄托。但佛经终究是冰冷的文字，而僧人却是活生生的人。只要诚心供奉，僧人便会耐心倾听，给予关怀，提供真挚的情感慰藉。这正是许多深闺妇人难以抗拒的缘由，潘巧云也不例外。

常言道寂寞蚀骨，寂寞需要陪伴来消解，空虚需要温情来填补。潘巧云出轨僧人，实则是这段婚姻发出的求救信号。婚姻濒临破裂时发出的信号，有时清晰可辨，有时却隐而不显。潘巧云很可能早已对这段死气沉沉的婚姻生活感到窒息却不自知。出轨的举动，正是对这种不满情绪的失控宣泄。

倘若这段婚姻尚有挽回余地，就不能简单地指责妻子 “不守妇道”。若能调整相处方式，多些陪伴体贴，增进沟通理解，帮助妻子重拾生活热情，或许还能破镜重圆。

然而杨雄目前愤懑难平，甚至发出 “夫妻情分不过如此” 的悲叹。我们十分理解杨雄所受的伤害，但若他始终抱着 “我让她衣食无忧，她还有什么不满足” 的想法，恐怕日后仍会面临类似的婚姻困境。

知乎用户 凡人无需拯救 发表

面对 “全职妻子把丈夫搬砖攒下的 116 万挥霍一空” 这种惨案，我们的媒体老师居然能把这叫做 “婚姻的求救信号”。

甚至还把矛头对准了那个欲哭无泪的丈夫，警告他要反思，要不然下段婚姻也悬。

我真是高估了现在某些文人的底线。

这根本不是什么认知差别，这就是典型的屁股决定脑袋。

写这文章的人，屁股不仅坐在冬暖夏凉的写字楼里，还稳稳地坐在了收割 “性别对立” 流量的宝座上。

一方面，他们手里捧着星巴克，不用为下个月房贷发愁，根本搞不清楚那 116 万对一个河南打工家庭意味着什么概念，那是典型的何不食肉糜。

另一方面，他们太懂现在的流量密码了，我用膝盖思考都知道这是女编辑搞出来的评论。

在某些被女拳叙事腌入味的脑子里，只要性别一换，评论过万。凡事不管青红皂白，先预设 “女性是受害者，男性是加害者” 的模板。哪怕是女的把天捅了个窟窿，那也是因为男的没把梯子扶好。

在这种逻辑下，男人不仅是提款机，还是原罪背负者。女方挥霍是 “反抗丧偶式育儿”，男方存钱是 “不懂提供情绪价值”。

在他们眼里，是非对错不重要，重要的是能不能迎合那一小撮极端群体的爽点，能不能骗到那几万加的阅读量。

所以，老婆把钱花光了，在他们笔下那不仅仅是花钱，那是在消费寂寞，是在寻找自我，是在对抗父权家庭的压抑。

净放狗屁。

对于咱们绝大多数普通人，尤其是像刘先生这样在流水线或者脚手架上卖命的人来说，那 116 万不是钱，那是命。

那是老爹老娘躺进 ICU 时的呼吸机，是孩子将来上学的学费，是一家人在这个冷酷社会里能挺直腰杆说话的唯一底气。

你现在告诉我，把一家人的保命钱扔进网络直播的无底洞，换来几声主播甜腻腻的 “谢谢大姐”，这叫 “求救”？

这特喵的叫纵火。

这是为了自己那点虚荣心和多巴胺，直接一把火烧了全家人的房顶。然后媒体还跑过来怪那个在外面打柴的丈夫：“哎呀，你怎么不回来陪她看火光？她烧房子是因为太冷了呀！”

这种逻辑，不仅是蠢，而且是坏。

它坏就坏在，它试图用一套高大上的心理学术语，来模糊掉最基本的生存逻辑。

文章里说什么 “缺乏链接”、“寻找归属感”。说白了，不就是每天在家屁事没有，闲得慌吗？

最让我恶心的是，这文章居然还搞 “受害者有罪论”。

刘先生做错了什么？他唯一的错，就是太信任老婆，把自己卖命换来的血汗钱全交出去了。结果呢？媒体不指责那个毫无家庭责任感的巨婴，反而指责刘先生 “不懂沟通”、“思维陈旧”。

按照这个逻辑，是不是以后谁家被偷了，警察都得先教育失主：“你为什么不把锁换成更高级的？是不是你对小偷不够尊重，导致小偷只能通过偷窃来引起你的注意？”

这就是赤裸裸的欺负老实人。

因为老实人不会写小作文，不会把 “自私” 包装成 “寻找自我”，不会把“贪婪” 包装成“情感缺失”。老实人只会默默地干活，然后被这些掌握了话语权的人，按在地上反复摩擦。

说到底，这种文章就是写给那些既得利益者看的，或者是写给那些还没被生活毒打过的小清新看的。

他们把这种无底线的挥霍，美化成一种带有悲剧色彩的 “反抗”，仿佛只要披上了“全职主妇” 这件弱势群体的外衣，所有的恶行就有了被原谅的理由。

别逗了。

咱们成年人的世界里，谁不孤独？谁没有压力？谁不想找个地方发泄？

刘先生在工地吃盒饭的时候不孤独吗？但他忍住了，因为他知道背后有一个家要养。这就是责任。

而那个妻子，作为一个成年人，连最基本的欲望管理都做不到，这就是蠢。

把 “蠢” 说成 “惨”，把“坏” 说成“弱”，这就是现在某些媒体最擅长的把戏。

所以，别再喝这种毒鸡汤了。

116 万买不来教训，只能买来家破人亡。而那些劝你要 “反思自己” 的人，当你全家喝西北风的时候，他们是绝对不会给你哪怕一个馒头的。

这才是这个世界最真实的道理。

知乎用户 CHRIST 的魔法手卷 发表

什么时候能出一个《男性疯狂出轨是婚姻的求救信号》？或者更加极端，来一个《男性疯狂家暴是婚姻的求救信号》

知乎用户 洛水 发表

快进到马逆的社会化抚养吧，我现在感觉上面可能真有人喜欢这样，家庭这个单位还是太落后了，应该两个人一起出来挣钱，老人也应该出去挣钱，60 岁正是奋斗的年纪。至于小孩，那就流水线化抚养就完了。

知乎用户 自由的乌鸦 999 发表

《妻子疯狂打赏是婚姻的求救信号》，那么同理可得，丈夫疯狂打赏女主播，是婚姻的求救信号。

这种小作文谁不会写啊，网络上已经用得臭大街的笔法。

知乎用户 岩寒​ 发表

又搞起语言的艺术了，实际上就三个字：

安全感。

小编的意思是，你男方只赚钱没给女方安全感，所以女方浪费钱也是无可厚非的。

不知道是哪位先人先把婚姻包装得这么美好的，但我发现有很多人真信了，在婚姻里既要又要。

对这些人来说，可能也就只有婚礼那一天是美好的。

知乎用户 仙舟人 发表

《羊城晚报》的这篇评论，在试图展现 “人文关怀” 的过程中，不幸滑入了 “滥用共情” 的陷阱。它把一种本可用于增进理解、辅助解决问题的心理分析工具，变成了为过错方卸责的道德说教。

这种做法，非但不能帮助女性，反而用一种温柔的笔调，将她们禁锢在 “需要被理解、被拯救的脆弱者” 的刻板印象里，这确实是一种阻碍女性成为独立、负责的个体的“囚笼”。

真正的性别平等，意味着男性和女性都被视为平等的、有能力的、也必须要为自己行为承担全部责任的成年人。任何偏离这一原则的 “特殊关照”，无论初衷多么善良，都可能走向平等的反面。

知乎用户 小哪吒 发表

啥？！林如敏是男的？！！！

［^1］: https://mp.weixin.qq.com/s/0eLQ2loR4JbNWMZtpToMYQ

知乎用户 踏遍青山人未老 发表

我怎么看待？

不把钱给妻子管，就不会有这些糟心事。

挣钱给妻子花也没错，但你起码要能看得到支付记录，知道这个钱是怎么花的吧。

要是妻子拿钱瞎搞，你是不是得制止一下？

大额的花费你不得审核一下？

劳力士活该。

知乎用户 不吃香菜考编版 发表

微信公众号上这部分描述是删了吗

知乎用户 马甲 发表

这事最大的问题在于这篇文章是 AI 写的，

下面是我把全文喂给豆包后的判断：

所以写文章的人，并没有兴趣取思辨或是外界沟通；或者说，她清楚地知道自己的观点并不占理，但是是我的利益所在。所以让 ai 来完成论述，再利用手里的权力硬推送开去。

知乎用户 居飞车​​ 发表

我看什么求救不求救的纯属放屁。

我有个建议，只要是和老婆共同生活，不异地的。你把每月给老婆的钱分成两份，一份是家庭固定支出，按月给她，但是要月底看账目。剩下的给多少看老婆对你的态度。

信不信，她立马就不空虚了，也记得你喜好了，更知道主动关心你了。什么直播间里的赛博黄毛也不喜欢了。

她敢拿你钱去挥霍。说白了就俩原因。一，你乱撒币，还不查她的账。二，她觉得你就是一挣钱奴隶，好欺负。挥霍你的积蓄不会受到惩罚。

还是钱给多了，规矩立少了，惯的。与其给老婆钱去精神出轨赛博黄毛，给自己带赛博绿帽。不如给自己买点保健品，多活几年。

记住了，转移支付，一掐就灵。

说真的，很多女的未必一开始是个有多么多么坏的人。但坏就坏在，力工作为家庭物质资源的绝对主力提供者。根本没设置好一个关于家庭经济开支的家规。导致老婆孩子岳父岳母都知道他口袋松，今天挪用一千，他没管，明天就敢挪用一万。

规则是有控制人性的能力的。规则过严则促生仇恨逆反，规则过松则引诱人作奸犯科。

既然你诚心诚意得把钱包大敞四开了。那路过的老太太都敢偷偷的捏两张票子揣她自己兜里，也不是什么难以预料的事吧。

最后我想说的是，力工理论不是不让你往家里拿钱。是告诉你，既然是经济支柱，那就得拿到主动权。家里钱怎么花，怎么分，你得有一票否决的能力。好人会感恩你的无条件的爱。但贱人只会觉得无条件付出的你是个煞笔。

知乎用户 权粉 发表

只看到了国内媒体向疯人院 靠拢的信号

知乎用户 茶哥反鸡娃​ 发表

首先，不是我吹张雪峰，但是现在新闻人…… 或者说新闻媒体行业，就是这个吃相。

为了点流量，真的是啥都可以出卖。

然后，心理学课上，大牛说过。婚姻一方开始背向而行，这个婚姻已经完了。挽回是自欺欺人。

然后，社会心理学白纸黑字，竟然…… 和我以前说的一样，当然我也不是原创。

婚姻维系前提，是两个人同时把婚姻共同利益防第一位，然后是对方，然后是自己。

所以说不好听的，题目和那些宁可兑付负债，也逼对方 “有个态度” 的。

那都不是婚姻目的，就是利益生意。

建议婚姻内转移大额资产的，按职务犯罪同等对待，该判就判。

彩礼也算。

知乎用户 瓜子​ 发表

作为一个不太职业的投资玩家，目前基本上可以判断羊城晚报林如敏和阳历是同一类型信号。

当婚姻曲线中遇到它们这类信号的时候，首先要做的就是风险控制

而喻恩泰的操作，就是直接告诉了我们，风险控制就是这样玩。

至于 XX 晚报的报道，就和以前香港娱乐圈的狗仔一样，

现在报纸都没人看了，只能整活一些生吃蛆虫之类的表演来博一下眼球。

你越评价它，它越嘚瑟，毕竟它们非常符合文旅新口号：hi young

知乎用户 微微 发表

这可是一百万啊，不是轻松能赚下来的，这是丈夫辛辛苦苦消磨生命的日日夜夜，结果现在罪责全成了他的了，搞得他好像是在外面花天酒地似疯狂打赏似的。

这篇文章但凡性别互换，它能发表吗？

知乎用户 112358132134​ 发表

这个叙事逻辑很大的一个漏洞就是把最坏的选择当做了唯一的选择。

这个叙事逻辑就是：人性需要被接纳、自我认同——宝妈的身份失去了和社会的链接——通过网络重建连接——普通的音频视频呆滞、预设——网络主播生动，主播打赏就能提供情绪价值——花老公的钱打赏男主播。

1、宝妈获得认同不一定非要通过网络，不能说我为了获得自我认同，所以我去刷 dy/xhs，这样显然是不合逻辑的；

2、就算需要通过网络重新连接世界，可以来知乎看看图文吹吹牛逼，听听播客，优质的网上内容也有很多，不一定通过那些对于普通人来说是消磨意志的 APP 来和世界建立连接，也很少有人需要在短视频 APP 获得归属感吧；

3、普通的擦边视频开始满足不来了，开始看网络主播了，这一条逻辑没毛病，就和 XD 一样，得逐渐增大剂量。

4、看网络男主播看看就行，没必要花钱打赏，进去看是免费的；

5、打赏也可以，不一定要打赏很多，玩一玩就可以了；

6、打赏很多也可以，不一定要用老公的钱。

整篇文章的叙事逻辑存在着多处逻辑漏洞，而作者只是轻描淡写寥寥几笔就把文中的妻子包装成了一个可怜的受害者，把 116 万的损失归因于老公的疏于陪伴，将妻子的巨额花费说成是 “对这种不满意而又不自知的状态的应激。”

新闻学魅力时刻！

知乎用户 无心睡眠 发表

不愧是世界信号塔，信号就是多哈。

知乎用户 123456 发表

还是女人不杀人惹的。

有一段时间看犯罪类节目，国内外不少男的倾家荡产给女主播打赏，最后杀掉女主播的。

多来点女粉丝杀男主播的案件，婚姻还算什么，报道就该变成劝诫方面的内容了。

知乎用户 昱希 dzf 发表

这就是一场精神暴力的狂欢，以婚姻至上主义为名，用 “寂寞空虚冷” 的陈词滥调，将一场成年人的财务失控简化为“婚姻制度的原罪”，是对家庭关系中个体责任的精准阉割。

妻子打赏主播 67 万，本质是成年人在财务与认知上的失控，背后或许有全职妈妈社交圈狭窄、情感需求被忽视的现实，但报道却刻意回避了这些个体因素，直接将其归因于 “婚姻生活寂寞单调”。

文章通篇的逻辑无异于说：只要结了婚，女性的一切过错都能用 “婚姻出问题” 来免责。

丈夫常年打工的 “缺席” 被无限放大，成为妻子挥霍家底的“正当理由”，却没人追问：那些同样做全职妈妈却财务自律的女性，她们的婚姻是否也在“求救”？

文章的潜台词，说白了的讲就是把家庭矛盾简化为 “婚姻制度的锅”，这是某些大媒体舆论最偷懒的套路。

它既不用面对中国全职妈妈缺乏社会保障、认知成长断层的社会现实，也不用承认女性作为成年人该为行为负责的基本逻辑。

当 “婚姻求救” 成为万能解释，个体的独立性与责任感便被悄然抹杀，只剩下 “婚姻这锅大家背” 的道德汤粥。

报道结尾苦口婆心劝丈夫：“多陪伴沟通，帮助妻子戒断网瘾”，这种解决方案看似温情，实则充满暴力。

丈夫常年在外打工，攒下 116 万积蓄，却被一句 “你得多陪伴” 轻轻带过。

那么请问羊晚：谁来为他的劳动价值买单？谁来解决家庭收支与情感需求的平衡？

更讽刺的是，报道把妻子的财务失控归因于丈夫 “陪伴不足”，却没考虑：如果丈夫放弃了事业回家陪伴，家庭经济崩溃后，妻子的“寂寞” 是否会被 “焦虑” 取代？

这种 “让丈夫拯救婚姻” 的论调，本质是用道德绑架代替理性沟通，把家庭责任简化为 “男人该为女人的情绪负责” 的单一逻辑，反而强化了性别权力的不平等。

当刘先生感叹 “婚姻不值得信任” 时，报道却用 “如果婚姻还有可能，就不能一味指责妻子” 的说辞，将个体的婚姻失败强行上升为“对婚姻制度的信仰危机”。

这种套路，恰是当下 “婚姻至上主义” 舆论的典型把戏：任何家庭矛盾都不能动摇 “婚姻神圣性” 的根基，否则便是对社会价值观的亵渎。

可婚姻从来不是人生的救命稻草。

把妻子的错误行为包装成 “婚姻求救”，本质是用“维系婚姻” 的名义，消费家庭矛盾、贩卖焦虑。

它既不敢承认 “有些婚姻本就该结束” 的现实，也不敢面对 “女性需要的不是婚姻拯救，而是自我成长” 的真相。

当舆论用 “婚姻求救” 为女性的财务失控洗地，反而剥夺了她作为独立个体该承担的后果与成长机会。

羊城晚报这篇报道，用 “婚姻求救” 的浪漫叙事，掩盖了家庭矛盾中个体责任的缺失，也消解了社会对全职妈妈群体更实质性的支持（如育儿补贴、再教育渠道、社区支持系统）。

真正的舆论该做的，不是用 “多陪伴沟通” 的空话继续把女性锁在婚姻的牢笼里，而是呼吁社会为全职妈妈提供认知成长与社会连接的通道，让她们的自我价值不再依附于“婚姻是否幸福”。

婚姻不是女性人生的唯一出口，更不该成为她犯错时的遮羞布。

当舆论停止用 “婚姻至上” 的道德绑架消费家庭矛盾，个体才能真正拥有为自己的选择负责的勇气。

无论是守护婚姻，还是承担后果，那都该是成年人该有的样子，而非用 “婚姻求救” 的旗号，继续贩卖精神暴力。

知乎用户 韩聪 发表

不是给男的看了之后信的，就是不是 pua 龟龟的，是女的想拉别的女性一起下水。

知乎用户 邓德文​ 发表

最近在河南台 “小莉帮忙” 栏目看到这么个事，本身稀松平常，又一个燕冬萍嘛。但某媒体的评论却是极尽洗地之能事，实在是令人叹为观止。

近日，河南郑州，刘先生反映和妻子结婚 8 年，两人有一个孩子，婚后妻子没有工作，一直在家照顾孩子，为了让妻子有安全感，所有积蓄全部给她保管，可没想到，全没了！
刘先生找到记者，伤心哭诉：“8 年期间，大概有 116 万定期存款在她名下。再三逼问下发现一分钱也没有了，其中大概有 67 万刷给了男主播，剩下的她也说不清楚，关键现在还欠了 8 万多网贷…… 没想到我那么相信一个人，所有钱都给她，最后落得这个下场”。
刘先生表示，8 年间他除去必要的生活费，所赚得的钱全部打给了妻子，116 万定期存款，仅剩 3 毛钱，家里还欠了 8 万元网贷。刘先生称，其中约 67 万都被妻子刷给了男主播，剩下的钱刘先生怀疑是妻子和男主播私下交易。
刘先生感觉被背叛了，他现在就想把夫妻共同财产先追回来，再考虑离婚的事。
面对质问，刘先生妻子承认了打赏男主播 60 多万，她称自己 “上头了”，想要给对方拉票打 pk，但从未线下见面。
目前，刘先生认为妻子的大额打赏属于夫妻共同财产，已经将此事反映给直播平台，客服表示需要上传资料再进行确认。
小莉帮忙

看到这想必但凡是个正常人，都会可怜这个刘先生，对其妻的谜之操作感到愤慨。但我还是低估了咱们的媒体，竟然还能变着花样硬给这女的洗地，试图为这场明显的家庭经济背叛披上浪漫的外衣。下面来看看羊城晚报这篇 “神文” 吧。

原本它公众号有发但很快删了，还好我保存了它报纸今天 11.19 的电子版，就在头版头条的右下角——不要小瞧这个右下角，因为总共就 5 条，3 条是大领导的，1 条是广东电竞联赛的，剩下的就是这条，讲真，标题就让我眼前一黑——

羊城晚报这条评论将妻子的行为归因于 “孤独”“缺乏陪伴”，声称 “疯狂打赏其实是婚姻的求救信号”。这种所谓的心理分析，看似深刻细致，实际上是混淆了个人失德与婚姻问题的本质界限。

婚姻中的情感需求与对家庭财产的彻底破坏，是两件性质完全不同的事。丈夫将全部积蓄交予妻子保管，体现的是信任而非压迫；而妻子不仅耗尽存款，还欠下网贷，其行为依然构成对家庭经济安全的实质性伤害。

将经济背叛美化为 “求救”，纯属是在为错误行为寻找借口。这种论述倘若成立，那么婚姻中的任何不当行为都可以用“心理需求” 来开脱，婚姻的基本责任与底线将荡然无存。

看到这有没有一点眼熟？前些天我那篇《情感空虚女博士为洋男友窃密：警惕悲情叙事冲淡批判间谍力度！》也讲了这种套路。

值得玩味的是，这篇评论通篇未提及妻子应该承担的法律与道德责任，反而将矛头指向丈夫 “不够理解”。这种论调暴露了某些媒体在性别议题上的选择性共情。

试想，假如性别角色互换——丈夫挪用妻子辛苦攒下的积蓄打赏女主播，舆论还会以 “婚姻求救信号” 来为其开脱吗？答案显然是否定的，骂不死他！像这样的同类事件要是性别反转，舆论必然聚焦于 “不负责任”“背叛信任” 等等。

当然，这种性别方面的双标早就不是一天两天了，之前我已经发过 N 多次合订本，这次就拿个最近的。还是前面我提了一嘴的那个情感空虚女博士，报道里还叫她 “小宁”；但凡是个男的，早就怒斥为“宁某” 了。

此外，那篇评论的最后一段看了实在让人哭笑不得：【我们很同情刘先生的遭遇，但如果他还是抱持 “给她这么多钱，她还有什么不满意的” 之类的思维，那估计他真的还有可能再次面对“不值得信任的婚姻”。】演都不演了，是吧？这么为那个妻子辩护，能把人笑死，知道吗？

像羊城晚报这样把经济保障与情绪价值对立起来，本身就是对婚姻本质的误解。经济保障本身就是最深层的情绪价值。刘先生八年攒出 116 万元，背后是无数个早出晚归的日子，是放弃个人享受的牺牲，更是对家庭未来的郑重承诺。媒体将这种实实在在的付出轻蔑地视为 “只是钱”，何其傲慢！典型的吃饱了撑的。

而且，婚姻是共建共享的契约，不是单向的情绪索取。羊城晚报的潜台词是：丈夫提供了经济保障还不够，还必须满足妻子所有的情感需求。这种 “既要又要还要” 的要求，把婚姻变成了无限责任公司，一方可以任意索取，另一方必须全能满足。这既不符合婚姻的平等原则，也漠视了丈夫作为人的局限性。

再者说了，情绪价值应该是双向的，而不是妻子的特权。令人困惑的是，评论只字未提妻子为丈夫提供了怎样的情绪价值？全职宝妈的角色固然辛苦，但丈夫在外打拼同样承受着压力。健康的婚姻应该是相互滋养，而不是单方面要求对方无限满足自己的情感需求。

还有从法律角度看，妻子未经丈夫同意擅自处分大额夫妻共同财产，已涉嫌侵犯配偶财产权。平台打赏虽属消费行为，但若金额明显超出家庭承受能力，配偶有权主张返还。

然而，羊城晚报通篇回避了责任话题，转而将问题引向 “婚姻情感需求” 的讨论。这种避重就轻的论述，既无视了民法典对夫妻共同财产的保护原则，更弱化了个人对家庭应有的基本责任感。

最后我想说的是，媒体的评论不该沦为给错误行为背书的工具。羊城晚报这篇烂评的荒谬之处，不仅在于其逻辑的混乱，更在于其价值观的偏差。真正的媒体责任，应当是维护社会基本伦理，而不是去为破坏这些伦理的行为寻找借口。

当一份有影响力的媒体竟然明目张胆地为明显错误的行为寻找浪漫化解释时，不仅是其自身价值观的迷失，更是对社会基本信任体系的破坏。

信任是婚姻的基石，也是社会的纽带。当这种信任被破坏时，媒体最不应该做的，就是为破坏者编织合理化的外衣。今天的刘先生面对的是被妻子背弃的家庭，而明天，则可能会出现更多被这种扭曲价值观所误导的家庭。

这莫非是媒体们丫所乐见的吗？有本事就继续加速，反正狂飙到最后，没有赢家，而我们赢不赢不要紧，某个不可名状群体输到死就行。

知乎用户 夏木 发表

《丈夫疯狂赌博是婚姻的求救信号》

…………

……

知乎用户 刘备无中 7 仁过 发表

羊城晚报去兼职当男模了？

知乎用户 Alan​ 发表

做错了就是做错了，

没想着怎么改正就开始上高度，

这也能甩锅婚姻，还求救？

那些杀人犯、毒贩子、人贩子、大贪官、死变态、电诈头子们，

哪个不多多少少经历贫苦的家庭、伤病的身体、遗憾的爱情、失败的婚姻、人生的挫折……

这些是必须干坏事才能弥补的吗？

知乎用户 一叶一尘埃 发表

以后谁再说闹钟是男权社会我直接笑死，如今的闹钟，女的干什么都能被理解，当间谍是原生家庭问题，

花光丈夫的钱，打赏几十万，剩下几十万说不清去向（估计花鸭子和打胎上了），居然也可以归纠到丈夫身上

这尼码要还叫男权社会，才真叫笑话

知乎用户 醉卧长安酒肆中 发表

花丈夫辛辛苦苦为家庭挣来的 116 万求救，是不是奢侈了一点，可如果这种论调就只是从个把自媒体中流窜出来的，倒也不是不能理解，网络舆论本来就是一个可以颠倒黑白的地方，可让人大跌眼镜的是，怎么脸羊城晚报这种，看似主流的渠道，也开始给这种近乎歇斯底里的求救声站台了。

我们可以试想一种情况，当羊城晚报这篇报道的观点成为主流意见时，会发生什么？

首先，但凡有点不顺心，就可以借用疯狂打赏这种极端不理智的行为，名正言顺的呼喊救命，也就是说，其他的咋都可以不干，什么拌嘴吵架呀，什么冷战热战呀，统统玩去，不直接也就算了还不具备杀伤力。

这口子一旦开了，潘多拉的盒子也掀开盖子了。今天被老公给了脸色，打赏去，明天被婆婆叨叨两句，打赏去，后天觉得自家房子不如闺蜜的好，打赏去，大后天，老公睡觉打呼噜声音大睡不好，打赏去，呵呵，总有一款理由适合去打赏，反正全职在家不用辛苦赚钱，管他呢，老娘不爽，就去打赏

其次，这救命声，居然是可以明码标价。看来喊救命赛道就要火起来了，“姐姐们，快来看救命啊，你这才 1 万，声量太小了，那个负心汉根本听不见，你看看人家 × 姐，都喊了 100 多万了，你还不跟上……”MCU 们还不赶快行动起来，发财的机会到了。

羊城晚报，你为繁荣经济做了大贡献了啊

再次，当老公的都傻吗？傻一次还能傻第二次，傻一个还能傻一群，对，以后在婚姻中的财务信任感，将荡然无存，咱还是 AA 吧，亲夫妻明算账，谁也别当冤大头。

啥，不愿意，那就算了，连婚都别结了，岂不是更省事。你省了喊救命的力气，我省了白花花的银子，这才能相安无事，各生安好

对，让更多的人惧怕结婚，让更多结了婚的有机会离婚，这篇报道，写的漂亮

知乎用户 婷婷 发表

我现在真的觉得女拳不可理喻。

坚决反对女拳，反对女性滥用任何词语为自己开脱。

这是一次明确的，妻子侵吞丈夫财产的行为，不是什么婚姻求救。

另外我想问问，她们居然连

什么是求救，什么情况下需要求救？

解释一下，什么是求救，什么情况下需要求救？

这个都不知道吗？

就胡乱用语。

知乎用户 难舍难分一生糊涂 发表

这个标题就是文学的魅力所在，混淆视听，善恶难辨。

本来是一个应该描述婚后男人悲惨生活的题材，

愣是让一些人，找到了一丝希望，疯狂的辩解成为了婚姻问题。

假设，这样的新闻角色反过来，

女人在外打拼工作，省吃俭用，拼命赚钱养家，

男人在家里全职带娃，无聊的时候，疯狂打赏女主播。

把女人辛苦积攒下来的 100 多万，花成了 - 8 万，

记者还会用《丈夫疯狂打赏是婚姻的求救信号》？

这样的标题做文章吗？

为什么不会用呢？

是不会写呢？还是小编能力不行呢？

为什么婚姻中，女人做再过分的事情，永远都可以归咎于这是婚姻的求救信号？

男人在婚姻中就没有这样的待遇呢？

是新闻媒体的问题，还是社会舆论导向的问题？

现在的男人，就应该这么被区别对待吗？

主力媒体的价值观是不是应该重新审视一下了呢？

权威媒体是不是够权威，非常值得深入探讨。

这种混淆视听，善恶不分的人，占用着权威平台，

只会给社会带来更多的苦难，

埋没人性中最后的一丝善意，

释放人性中无限的恶毒。

知乎用户 中二青年​ 发表

男人出轨票厂也是婚姻的求救信号

和报道的意思一样，性别相反

知乎用户 月华刹那 发表

一个男人不管是主动或者是被动地选择出轨或大保健，都和这个社会的观念、价值、文化有不可分割的联系。这种联系使他始终在心理上有归属感、有被接纳的自我认同。妻子常年无业在家伸手要钱，丈夫的日常就是在外拼了命地赚钱，完全丧失了享乐和与人的情感链接。环顾四周，出轨成为他重建情感链接、寻觅归属感的不二之选。

网络音频、视频节目当然也能消磨时光、排遣寂寞，提供一定程度的精神慰藉。但音视频节目是板滞的、预设的，而大保健是能动的、鲜活的。只要钱给到位，对方能够随时互动，明码标价，提供满满的情绪价值。这是很多人沉迷大保健的心理动因。丈夫自然也不例外。人们常说寂寞空虚冷，寂寞需要陪伴，空虚需要填补，压力需要释放。丈夫疯狂出轨和大保健，其实是婚姻的求救信号。婚姻濒临破碎而发出求救信号，有时是自觉的，有时是无意识的。丈夫大抵是迷惘于这种窒息单调的婚姻生活而不自知。疯狂大保健的举动，是对这种不满意而又不自知的状态的应激。

如果这一桩婚姻还有维系的可能，那就不能一味地指责丈夫 “无脑上头”。换一种相处方式，多一些陪伴与沟通，缓解丈夫的经济压力，倾听与理解，帮助丈夫戒断批瘾，日子总会慢慢好起来的。

但是妻子嚷嚷着要离婚，甚至发出了 “婚姻真的不值得信任” 的叹息。我们很同情妻子的遭遇，但是如果她还是抱持 “给他顾家带娃，他只要花钱就行了” 之类的思维，那么估计她真的还有可能再次面对 “不值得信任的婚姻”。

知乎用户 Ryzen 发表

杀人还要诛心？

知乎用户 鸿蒙征海大圣 发表

我掉。

超绝一拳。

只恨孔圣、朱熹不在。

知乎用户 匡某人的选择 发表

• 如果丈夫再多给妻子一些现金，比如 10 万块，那样妻子有可能就不会欠 8 万网贷了
• 如果丈夫再多给妻子更多的情绪价值，那样妻子有可能就不会打赏那么多了

明明是刘先生的不足导致这一切的发生，却要嚷嚷着离婚。还发出婚姻不值得信任的叹息，要知道信任是相互的，如果你真的相信妻子又怎么会发现妻子将积蓄挥霍一空？如果真的相信妻子又怎么会相信其他人的一面之词而发现妻子欠了网贷？当你不信任妻子的时候妻子又怎么能信任你？当妻子不信任你的时候，自然这一切就注定会发生。

我们呼吁刘先生先担负起作为丈夫的责任，尽快偿还完 8 万元夫妻共同债务。

因为贤惠的妻子一定会将网贷用于生活开支，只将存款用于打赏。

知乎用户 星星升起 发表

那我们可以反过来说，丈夫疯狂打赏是婚姻的求救信号吗？

请将心比心，一视同仁地看待问题，否则我们收获的只有仇恨和对立。

知乎用户 人性之恶 发表

最近抖音上很火的一段动漫片段！

那么问题来了，李城主什么时候来最合理！?

知乎用户 宫乘风 发表

这是把女性当成没有自主能力和民事行为能力巨婴

然后提出一个观点：巨婴就要溺宠

这是证明老祖宗说：女子无才便是德！

我觉得，完全可以拿拳师这套证明，三从四德、《女戒》这些东西有超越时代正确性，现代例子，比如这篇文章的例子，完全可以当做证据

既然女性是巨婴，不能自己做主，当然就需要一辈子终身有个男人对他负责：女子未嫁从父，出嫁从夫，夫死从子，大门不迈、二门不出是合理的！

以为只有学文科会玩这套？六经注我谁不会呀！而且大部分文科生这方面水平还太次了

学新闻，学文科，就搞出这种堕落的玩意儿来，真是书读到那啥肚子里去了（不能侮辱狗）

我再次重申：可能 10~20 年对很多人来说很漫长，但是对一个社会和一个国家就是短短的一瞬。而且这个世界上绝大部分事情是没有后悔药的。

拳师打过这一波后，最后一定是传统大规模回潮

1、传统是一种看似软弱，其实强大而坚韧力量

2、拳师打过这一波以后，**恰好给传统提供新的佐证，证明传统是对的！**这就是传统为什么是传统的 本质

知乎用户 红时 发表

事情太荒谬，我就收着点 “文明的面具”，说点真心话吧。

这羊城晚报的小编是吃了屎吗？

吃多了脑子坏掉了、能写出这种谬论？

这种败类谈个屌毛的社会观念、价值和文化？

它也配？

建立社会归属感需要把丈夫的血汗钱挥霍一空？

还他妈应激？

“激情打赏” 不是错是吧？

它一个屌毛小编攒得出百万存款吗？

它知道这数额的钱代表着什么吗？

我的确不能一味地指责这傻娘们 “无脑上头”。

我得好好喷喷这种、在公共场合满嘴喷粪的牲口小编。

颠倒黑白、打压受害者、替一个破坏家庭的垃圾找借口。

真是世风日下啊。

知乎用户 安苏​ 发表

【# 丈夫疯狂打赏是婚姻的求救信号 #| 街谈巷议】

河南郑州王女士反映，和丈夫结婚 8 年，丈夫一直是全职主夫。王女士在外打工，将自己积攒的 116 万元积蓄都交给丈夫保管。没想到的是，丈夫竟将其挥霍一空，还欠下了 8 万元网贷。丈夫承认自己将其中的 67 万元都打赏给了主播，剩下的钱他也说不清花在了哪里。

王女士面对镜头抹起了眼泪，表示很苦很伤心。把妻子辛苦在外打工存下的钱用于打赏主播，这换了谁都闹心。作为看客，情感上我们也觉得不可理喻。但在理性上，我们又深知这并不是一句莫名其妙脑筋短路所能尽言的。

一个人不管是主动或者是被动地选择独处，都和这个社会的观念、价值、文化有不可分割的联系。这种联系使他始终在心理上有归属感，有被接纳的自我认同。妻子常年在外打工，全职主夫的日常就是在家操持家务，失去了和这个社会的大多数链接。环顾四周，网络成为他重建链接、寻觅归属感的不二之选。

网络音频、视频节目当然也能消磨时光、排遣寂寞，提供一定程度的精神慰藉。但音视频节目是被滞的、预设的，而网络主播是能动的、鲜活的。只要打赏到位，主播能够随时互动，送上各种心灵鸡汤，提供满满的情绪价值。这是很多人沉迷打赏网络主播的心理动因。王女士的丈夫自然也不例外。

人们常说寂寞空虚冷，寂寞需要陪伴，空虚需要填补，冷需要煨热。丈夫疯狂打赏主播，其实是婚姻的求救信号。婚姻烦恼破碎而发出求救信号，有时是自觉的，有时是无意识的。王女士的丈夫，大抵是迷惘于这种窒息单调的婚姻生活而不自知。疯狂打赏的举动，是对这种不满意而又不自知的状态的应激。

如果这一桩婚姻还有维系的可能，那就不能一味地指责丈夫 “无脑上头”。换一种相处方式，多一些陪伴与沟通，倾听与理解，帮助丈夫戒断隔阂，日子总会慢慢好起来的。

但是王女士嚷嚷着要离婚，甚至发出了 “婚姻真的不值得信任” 的叹息。我们很同情王女士的遭遇，但是如果她还是抱持 “给他这么多钱，他还有什么不满意的” 之类的思维，那么估计她真的还有可能再次面对“不值得信任的婚姻”。

知乎用户 这个冬天有点冷 发表

张雪峰虽然被冰封，但新闻学默默给他又上了大分。

知乎用户 前方 发表

看看 gemini 怎么评价吧，提问的时候评价打错成评分了

这篇文章是一篇非常典型的 “引发争议型” 媒体评论。如果我们要给它评分，需要从文笔技巧、逻辑推演、价值观导向和舆论影响几个维度拆解。

总体来说，这是一篇文笔流畅，但逻辑崩坏、价值观极其扭曲的 “毒鸡汤”。

以下是详细的评分维度分析（满分 10 分）：

1、文笔与结构：7/10 （形式上是合格的）

优点：文章结构完整，遵循了 “引述新闻事实 -> 情感铺垫 -> 理论升华 -> 提出劝诫” 的传统评论文体结构。文字表达流畅，用词稍微讲究（如“精神慰藉”、“甚至发出了叹息”）。

技巧：作者很擅长使用排比和心理描写来渲染氛围，试图将读者的注意力从 “金钱损失” 转移到 “情感缺失” 上。

2、逻辑与理性：2/10 （严重的逻辑谬误）

这篇文章的核心逻辑不仅是不及格，甚至是反智的。它犯了几个严重的逻辑错误：

量级忽视（偷换概念）：这是最致命的硬伤。

文章逻辑：孤独导致需要慰藉 -> 打赏是为了慰藉 -> 所以要理解。

现实逻辑：花几百几千元可以说是 “慰藉”，但花掉 116 万（全家积蓄）+ 80 万欠款，这已经构成了毁灭性的家庭经济打击。作者完全无视了“金额的大小” 直接决定了性质的恶劣程度，将 “败家 / 成瘾行为” 美化为“求救信号”。

受害者有罪论（Victim Blaming）：

丈夫在外打工挣钱养家，把积蓄交给妻子保管，结果被挥霍一空。丈夫是纯粹的受害者。

作者却在指责受害者：“如果你还是抱着‘给她钱，她还有什么不满’的思维，那你不仅这婚白离了，下次还得离。” 这完全是在 PUA（精神控制）受害者。

因果倒置：

作者认为 “因为婚姻窒息，所以疯狂打赏”。

事实上，更多情况是 “因为沉迷网络 / 缺乏自制力 / 被诱导消费，导致家庭破裂”。作者强行给违法 / 不道德行为找了一个“高大上” 的情感借口。

3、价值观与道德：1/10 （极度双标与道德绑架）

慷他人之慨：作者作为旁观者，站在道德高地上，轻描淡写地要求那个失去了一切积蓄的丈夫 “多一些陪伴与沟通”、“帮妻子戒断”。对于一个积蓄被掏空、背负债务的打工丈夫来说，这不仅是风凉话，简直是冷血。

双重标准：如果性别互换（丈夫把家里 100 万打赏女主播），舆论通常会痛斥 “渣男”、“转移财产”。但换成妻子，作者却试图将其解释为 “缺爱”、“求救”。

无视责任：成年人需要为自己的行为负责。全职太太确实辛苦，也确实可能孤独，但这绝不是挥霍全家救命钱理由。文章完全抹杀了成年人的基本责任感。

4、舆论与传播：9/10 （顶级的 “流量密码”）

从媒体运营的角度看，这篇文章简直是完美的 “黑红” 爆款。

它精准地踩中了性别对立、家庭伦理、巨额金钱等痛点。

这种违背常理的暴论，最容易引发读者的愤怒，从而带来海量的评论、转发和骂战。如果目的是为了流量，它赢了；如果目的是为了公理，它输得很惨。

综合评价

总分：3.5 / 10 （分数主要给在它是一篇通顺的文章，扣分全在于它在胡说八道）

一句话点评：

这是一篇打着 “人文关怀” 旗号的逻辑强盗文。它试图用 “情感价值” 来掩盖 “财产侵权” 的本质，对受害者（丈夫）进行了二次伤害。

如果这就是羊城晚报的官方评论，那它的评论水平令人担忧。 这更像是一个为了制造对立而写的网络爽文，而不是严肃媒体应有的理性分析。

你会怎么看？ 如果你是那位丈夫，看到媒体这样评价你的遭遇（说你只要不改思维，下次还得离），你会是什么心情？

知乎用户 黑锋​ 发表

按照这逻辑，那些出轨和 PC 应该也是婚姻的求救信号？

知乎用户 卖冰糖葫芦你的要 发表

我想她打赏给主播比打赏是主播比她丈夫刺激些，还是主播的某私密部分比她老公奇特些还是香些？一个已婚成年人的智商为零与婚姻有半毛钱关系吗？钱交给她管，她却不知道赚钱的辛苦，却全部挥霍光了还要借网贷打赏主播。这种求救信号是通过她打赏后男主播亲自给她带来的过分刺激，而引发了她心脏病求救信号，打赏主播这种行为这是一种社会通病，下一代不会追求高学历，只想成为一名网红就能出人头地，科学家默默无闻的艰苦付出，却过着艰苦朴素的生活，主播易如反掌的拥有豪宅豪车，何德何能啊！

知乎用户 厕所中的苹果味 发表

多一些陪伴关心？这是不知道普通人挣钱难吗？

多陪伴多关心，那就在本地工作，能挣多少钱，够家庭开销后还剩的储蓄吗？

目前这个社会大多数普通人想挣钱基本都是挣钱多的地方工作，花钱少的地方生活。

知乎用户 炸乎​​ 发表

丈夫嫖娼也是婚姻的求救信号。

知乎用户 索珏 发表

我发现一些所谓的男权本质还是女拳。它们大肆嘲讽辱骂龟男、力工，好似是恨铁不成钢，维护男性利益。

但如果我们拂去遮眼的这些动机、目的，从客观结果上看，它们的叙事就是在强调男性存在的问题，而女性的问题和应受的指责则完美隐身，这和女拳无限强调男性责任、淡化女性责任如出一辙。而且以动机、目的掩盖真实结果的做法也和女拳很像。

而且谴责辱骂龟男本就是经典的女性思路，因为从追星、拉什么布布等可以看出，女性思维是受舆论风向裹挟最大的，她们害怕被孤立，男性则更多从实践经验出发，谴责龟男这事就是在用女性思维来对付男性，很荒谬。

你可以说你想建立一个男女共同担责的世界，也可以说自己想建立一个各玩各的世界，亦或者不婚不育的世界，但你应该从自己想建立的世界出发，而不是打着男权的旗号打女拳。

知乎用户 越星奕 发表

按中国妇女报的说法，全职妈妈年薪 124 万，人家自己花自己的钱怎么了？

知乎用户 伍子胥 发表

我出轨，我票长是向妻子求救的信号

如果这一桩婚姻还有维系的可能，那就不能一味地指责老公 “无脑上头”。换一种相处方式，多一些陪伴与沟通，倾听与理解，帮助老公戒断批瘾，日子总会慢慢好起来的。

但是妻子嚷嚷着要离婚，甚至发出了 “婚姻真的不值得信任” 的叹息。别人很同情妻子的遭遇，但是如果他还是抱持 “我给你生孩子，我为这个家付出那么多” 之类的思维，那么估计她真的还有可能再次面对’不值得信任的婚姻”。

一个人不管是主动或者是被动地选择独处，都和这个社会的观念、价值、文化有不可分割的联系。这种联系使他始终在心理上有归属感、有被接纳的自我认同。丈夫常年在外奋斗，妻子日常就是在家刷手机，老公回家也没有好脸色，失去了对婚姻的对伴侣的基本尊重，出轨对象成为了他得到爱、寻觅归属感的不二之选。

娱乐场所当然也能消磨时光、排遣寂寞，提供一定程度的精神慰藉。但娱乐场所是板滞的、预设的，而女商务是能动的、鲜活的。只要打赏到位，女商务能够随时互动，送上各种心灵鸡汤，提供满满的情绪价值。这是很多人沉迷打赏女商务的心理动因。我自然也不例外。

人们常说寂寞空虚冷，寂寞需要陪伴，空虚需要填补，冷需要煨热。妻子疯狂打赏主播，其实是婚姻的求救信号。婚姻濒临破碎而发出求救信号，有时是自觉的，有时是无意识的。刘先生的妻子，大抵是迷惘于这种窒息单调的婚姻生活而不自知。疯狂打赏的举动，是对这种不满意而又不自知的状态的应激。

不要辩经，对轰

你对我态度不好，就去外边吃外卖

去找白月光花钱，找身边人妻花钱

知乎用户 决心卫东 发表

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