为何一些几乎必死的晚期癌症患者会选择花费巨款治疗以勉强延续生命？

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知乎用户 长夜明​​ 发表

在生死边缘，巨额花费买的根本不是 “治愈率”，而是 “心理豁免权”。

我有资格说这句话。因为这笔钱，我家花过。

我妈确诊癌症晚期那天，医生把我叫到走廊里，说了一堆我听不太懂的术语，最后一句我听懂了：“准备后事吧。”

我当时脑子里只有一个念头：不可能。一定还有办法。

接下来三天，我请假、借钱、找关系、查文献、联系北京的医院。老实说，我当时根本不知道自己在干什么。我不懂什么靶向免疫，不懂什么基因检测，我只知道——

我不能什么都不做。

什么都不做，意味着我承认她要死了。我做不到。

后来我想明白了，那三天我花掉的精力、人情、金钱，买的不是我妈多活几个月的概率，买的是如果她真的走了，我能对自己说一句 “我尽力了”。

这就是 “心理豁免权”。

你以为只有我家这样？不是的。你去任何一家肿瘤医院的住院部走一圈，走廊里那些红着眼睛打电话借钱的中年人，他们心里都在做同一道题：

不花这笔钱，万一有用呢？——怕错过。

花了这笔钱，人还是走了——至少我不欠她。

人在极端处境下，决策目标会发生一次根本性的漂移。

正常状态下你会算账：生存率多少、花费多少、性价比如何。但当那个人是你妈、你老婆、你二十岁的孩子，所有的理性计算系统瞬间崩溃。你的决策目标从 “活多久” 悄悄滑向了另一个东西——

“我做了我能做的一切。”

这不是非理性。这是人类面对死亡恐惧时，最底层、最诚实的心理防御机制。怕失去，所以不惜代价地抓；怕愧疚，所以拼命地补；怕日后午夜梦回时那个问题——“如果当初再试一下呢”——所以宁可倾家荡产，也要把所有可能性穷尽。

说白了，很多家庭花的那笔巨款，不是付给医院的，是付给自己良心的。

但我必须说另一面。

因为如果我只说到这里，这篇回答就只是一碗高级鸡汤。而那些正在肿瘤医院走廊里红着眼借钱的人，不需要鸡汤。他们需要真相。

真相是：“几乎必死” 这四个字，很多时候是外行人的误判。

大众理解的 “癌症晚期”，约等于 “没救了”。但在临床上，晚期和终末期是两回事。

你在网上搜 “癌症晚期还能活多久”，搜出来的东西会吓死你。但如果你坐在一个肿瘤科主任面前，他可能会告诉你一些完全不同的东西：

晚期肺癌，如果有 EGFR 基因突变，用上靶向药，中位生存期可以超过 3 年，有些人 5 年、8 年还在正常生活。
晚期乳腺癌 HER2 阳性，抗 HER2 治疗之后，中位总生存期超过 5 年。
有一类叫 MSI-H 的肿瘤，哪怕是晚期，用上免疫治疗，一部分人可以实现接近临床治愈的长期生存。

这些不是奇迹。这是循证医学，是写在指南里的标准方案。

问题出在哪里？

问题出在：那个在走廊里借钱的家属，根本不知道这些。他不知道他妈的肿瘤有没有靶点，不知道可以做基因检测，不知道有些免疫治疗已经进了医保，不知道还有临床试验可以免费用药。

他只听到了 “晚期” 两个字，然后凭着求生本能和愧疚感，一头冲进了最贵的治疗方案里。

有些家庭花巨款，是因为确实有机会——他们赌对了。 有些家庭花巨款，是因为没有人告诉他们实话——他们被信息差吞掉了。

同样是花五十万，一个家庭买到了三年有质量的生存时间，另一个家庭买到了两个月 ICU 里插满管子的煎熬。

区别在哪里？不在于钱多钱少，不在于爱深爱浅。

在于有没有人，在第一时间帮这个家庭做一次冷静的分类。

这才是这道题真正的悲剧核心——不是 “该不该花钱”，而是 “没有人教他们怎么花钱”。

绝大多数癌症家庭在确诊的前 72 小时内做出的决定，会决定后面几十万花得值不值。但恰恰是这 72 小时，家属处于信息最匮乏、情绪最崩溃、判断力最差的状态。

没有人给他们按下暂停键。没有人帮他们把局面摊开来看一看。

所以我把我后来学到的东西，整理成一个最简单的框架。如果你或你身边的人正在经历这一切，花两分钟看完下面这张表，可能比你在百度上搜三天有用。

确诊晚期之后，先搞清楚你面对的是哪种情况：

第一种：有明确治疗靶点的。 做了基因检测，发现有可用的基因突变或者生物标志物（比如 EGFR、ALK、HER2、MSI-H 等等）。这种情况下，对应的靶向药或免疫治疗有真实的获益数据。钱花在这里，是有循证依据的。而且一定要去查：这个药进没进医保？有没有慈善赠药？有没有正在招募的临床试验？很多家庭砸锅卖铁买的药，其实通过正规渠道可以大幅降低费用。

第二种：没有明确靶点，但身体状态还行的。 患者还能吃能走，体力评分还可以。这种情况下，可以尝试化疗或者联合方案，但一定要和医生约定一个评估节点——比如做两个周期之后复查，如果肿瘤缩小或者稳定了，说明有效，继续。如果进展了，及时止损，换方案或者转舒适治疗。不要一条路走到黑。

第三种：身体已经很差的。 长期卧床、吃不下东西、多个器官开始出问题。这个阶段，抗肿瘤治疗大概率不会延长生存，反而会加速身体的崩溃。这时候最该花钱的地方是：姑息治疗、疼痛管理、营养支持、心理陪伴。 让最后的时间有尊严、少痛苦。这不叫 “放弃”，这叫 “把钱花在真正有用的地方”。

我知道有人会说：你说得轻巧，真轮到你，你也一样六神无主。

没错。我也一样过。我前面说了，我妈确诊那天我也是什么都不懂就冲进去了。

但后来我想，如果当时有人拉住我，花十分钟帮我理清楚——你妈的情况属于第几种、有没有靶点可以查、哪些钱是该花的哪些钱是可以省的——我不会少花一分该花的钱，但我至少不会把钱花在错误的地方。

花钱不是错。倾家荡产不是错。那份不想放手的爱，永远不是错。

错的是，从头到尾没有人帮你看清楚——你花的这笔钱，到底在买什么。

是在买一个真实存在的机会，还是在买一张心理豁免权的收据。

如果是前者，砸锅卖铁也值得。

如果是后者——那份豁免，其实不需要花那么多钱，你也配得到。你已经在这里搜索、焦虑、失眠、流泪了。

这本身就是尽力了。

如果这篇回答对你有一点点用，帮我点个赞，让更多正在经历这一切的家庭看到。有关于靶向治疗和基因检测的具体问题，可以看我之前写的另一篇回答，在我主页里能找到。

知乎用户 毛逗逗 发表

今年的事情，5 月份婆婆查出乳腺癌，6 月份公公查出胰腺癌，都住院进行了手术，现在在化疗中，到现在七七八八花了十几万，医疗报销大概一半，但是我和老公做好了心理准备，钱不够了就把房子卖了，我们不可能眼睁睁看着两个老人家有药可治，有法可用却放弃治疗。

不想赘述这几个月我们两个是怎么过来的，个中心酸只有我们自己知道。

我本身是医疗行业从业者，公公婆婆也跟我说过他们不希望过度治疗，希望可以轻轻松松过完接下来的日子，能给我们多留一点钱，我理解他们的心情，知道他们的担心我们人财两空，担忧治疗可能带来的痛苦，但是实际情况哪有那么简单。

婆婆是乳腺癌，乳腺癌目前的总体 5 年生存率在 80% 左右，很可观对吧，可她是最差的三阴性乳腺癌，在未来的一到三年就复发转移的概率很高，基因检测结果下来目前没有任何可用的靶向药物。按照题主的思路差不多可以放弃，去环游世界了。但我婆婆手术下来，17 个淋巴结全部阴性，ki67 小于 5%，而且她年纪偏大，病情发展相对年轻人缓慢，如果规范放化疗，有很大的机会可以搏一个五年下来，五年呀，五年意味着她可以看着她的孙子 / 女出生，可以再陪伴照顾她最在乎的儿子五个生日，更意味着她可能拥有五年时间来等待靶向药物的研发，从而有机会去搏下一个五年。我不可能劝她放弃。

公公是胰腺癌，癌中之王，因为器官位置深，症状发生晚，没有好的筛查手段，大部分胰腺癌患者从诊断到去世都不到一年，刚开始发现的时候，因为知道胰腺癌很可怕，公公婆婆都想着保守治疗，不做手术，尽量减轻痛苦，安享最后时光。可是胰腺癌患者的最后时光大多不能安然，因为胰腺癌很容易侵犯腹腔神经、血管和胆道系统，不治疗的后果就是在没有尽头的疼痛、胆道阻塞引起的黄疸和食欲不振中度过，最后因为全身多发转移和营养不良去世。不幸中的万幸是，公公的肿瘤虽然体积大，但因为是胰体尾部癌，还有手术机会，我们最后说服他们，给公公进行了手术，接着规范化疗。

仅仅在我公公婆婆两个例子中，就可以看到肿瘤治疗的复杂性，更不用说在面对恶性疾病时情感的牵绊和纠结。我答应过公公婆婆，在他们生命的最后时刻，我不会选择侵入性的抢救手段，不会让他们在 ICU 的仪器蜂鸣声中与这个世界告别，我会让他们在温暖的阳光中，亲人的陪伴下，带着对来世的期盼中离去。

对于那些选择放弃的朋友，我也很能理解，他们只是对这个世界有些失望，不想再去挣扎，挣扎带来的希望对他们来说远低于痛苦，那么选择放弃，照顾好最后的自己也不失为好办法。

恶性肿瘤很可怕，但也不是那么可怕，有些肿瘤通过规范治疗是可以有很好的生活质量和较长的生存期的，作为医生，最不愿意看到的就是原本有希望的人放弃治疗，对于那些不太有希望却依然苦苦坚持的人，我们要敬佩他们对生命的执着和不舍，敬佩他们永远对这个世界怀有希望，在他们看来坚持是有意义的，那就是有意义的，不管是一天，一小时，还是一分钟。

以上答于 2019-8-7

2019-8-11

最近又遇到了一些事，在这里写下，既是公公婆婆的抗癌日记，也希望可以给一些癌症家庭提供参考。

婆婆坚持了四次 AC 方案化疗后，一周前血常规提示白细胞低至 0.8，打了两天升白针，白细胞升至 4.1，但还是没能避免感染。发热两天没有缓解，伴少许干咳，于是急诊住院，一度烧到 40.2℃。

因为大叶性肺炎的诊断很明确，所以治疗也简单，抗炎加支持治疗，但是哪怕是青中年，肺炎带来的寒战，反复高热和咳嗽也会让人倍感煎熬，何况是经历了手术和数次化疗的老年人，于是今天早上，在经历了一夜的高热和大汗之后，婆婆见到我就忍不住哭了。

婆婆从生病以来一直很坚强，或者说，她本来就是一位性格坚韧的传统女性。

她在年少时因为父亲从商，被打为资本家，为了让父母和更小的妹妹们平静生活，选择到江西山区上山下乡，几次在生死边缘徘徊，熬到 30 岁坚持回城后和公公结婚生子，产后经历大出血也挺过来了。我老公从小身体不好，婆婆一边上班一边照顾孩子，几个月大时我老公就被送往托儿所，婆婆经常早饭不吃赶去上班，就为了提前一小时下班可以照顾孩子，结果导致胆囊结石。老公七八岁时患了严重病毒性心肌炎，几乎丧命，婆婆在单位因为不愿做假账被领导打压，于是办理提前退休一心照顾孩子，做了二十几年的家庭主妇，没有一日休息，家里永远整洁明亮，干净清爽。

就是这样一个人，在面临这一次小小的肺炎时委屈得像个小孩子一样，甚至说出不想治了，就这样吧这类的话，这个时候，家属的反应至关重要，焦虑和压抑是会互相传染的，作为家属如果和她一样陷入失望，痛苦，沮丧之中，那对治疗一点好处都没有，于是我们就发生了如下对话：

婆婆：我太难受了….（眼眶开始红）

我：怎么了，你觉得很不舒服吗？因为发烧吗？（早上体温 37.8℃，我摸了摸她的额头，胳膊，最后握住她的手）你现在是有点热，但是我感觉还行，应该不是特别高。

婆婆：老是发烧不好，没有精神，手也肿….（化疗对小血管损伤比较大，她的手掌经历了好几次红肿蜕皮）

我：我帮你看看（我仔细看了她的手掌，虽然在蜕皮，但是红肿并没有以前厉害）

婆婆：这次已经这么久了，化疗也被耽误了… 冤死了，我都不想治了…（这时候她情绪到了顶点，眼泪开始流了出来，她的第 5 次化疗本该上周五进行，现在已经超过了四天）

我：（抽了几张纸巾给她）化疗推迟没有关系的，我们以前不是讨论过吗，不会有人强迫你把八次化疗全部做完，什么时候你觉得受不了，我们就不做了，我们的原则是尽量坚持，但是不勉强，化疗的目的是治病，不会无底线的牺牲你的身体的。

婆婆：（擦了擦眼泪）推迟真的没有关系吗？

我：真的没有关系，有很多人化疗以后副作用太大，身体不好，都会推迟的，你已经坚持了四次化疗，已经很了不起了，接下来是单药，发生白细胞减低和小血管炎的概率低多了。

婆婆：那就好…（还有点抽噎）

我：你感觉你一直在发烧，好像没有好转，但是其实是有好转的，你发热的最高温度在下降，发热的间隔时间也在延长，这说明药是起效的，只不过肺炎本来就比较难治，你想想今年年初你得肺炎的时候（年初流感肆虐，她不幸中招以后也发展成肺炎），那个时候你没有动过手术，也没有化疗过，一样烧四五天….

婆婆：（纠正我）不是四五天，是烧了一个多礼拜…

我：（失笑）对啊，那个时候都要烧那么久，何况现在呢，你现在要做的就是好好配合医生，觉得没有精神的时候就睡觉，有些精神了就下床走走，吃点爱吃的东西。

婆婆：我那么好的身体，现在变成了这样…（又开始流眼泪）

我：（认真的看着她）你今年 66 岁了，难道身体还会和 33 岁的人一样吗，年纪大了，不是生这样的病，就是生那样的病，总归要生病的，你是比较幸运的，生的是肿瘤中比较好治的那一种，你的并发症也不是最差的，你不知道还有很多肿瘤病人全身都疼，没有机会手术，也没有多少药物可以用，很多药物并发症严重到要住 ICU 的。（这段话说得稍微夸张一点，在规范用药情况下，因为药物并发症住 ICU 的还是非常少的）

她：（摆摆手）我不住 ICU，到那个时候就不要治了。

我：不治难道任由肺炎曼延，最后呼吸困难，咳嗽不止吗。

婆婆：给我打一针，就这么走了就行了…（持续流泪，但是自己又很快擦干）

我：（内心觉得无奈，又觉得有点好笑）我还没见过因为小小的乳腺癌就这样呀，你放心好了，你的肺炎在好转，下一次化疗也不会延很久，没有太多需要担心的问题，反而你这样心态不好，担心太多才会影响恢复的呢（这时候护工和隔壁床的阿姨都附和）

婆婆：嗯…（自己擦干眼泪）你能不能帮我跟医生说换一个靠窗的床，这样我咳嗽不舒服的时候可以开窗透气，无聊的时候还能看看外面的风景…

我笑着答应了她，换床还是比较容易满足的，她因为是急诊来的，一直住的男间，护士本来就要安排她搬床，只要有空床位，是女间就行，我只用提一个靠窗的要求，何况护工阿姨也早帮她看好了一个合适的床位，于是中午就换好了。

上面的对话就是一个典型的病人由于治疗时间长，效果不明显从而失去信心，甚至想要放弃治疗的例子，而实际上她的诉求并不是真的放弃治疗，只是想要关爱，想要被加油。这个时候，家属因为照顾病人已经花了很多时间，精力，金钱，也处于焦虑不安当中，很容易对病人因为小问题而引发的 “自暴自弃” 产生厌烦、恐惧和无力感，在面对这样的情景时，家属需要甄别病人焦虑的原因，切不能认为对方是“小题大做”，“作”，“无理取闹”，也不能把自身的焦虑恐惧传导到病人身上，病态下的心理变化十分复杂，需要有效的安抚，既要有情感上的理解和支持，也要有理有据的分析引导。基本原则是先让病人倾诉发泄，表达担忧不满等等负面情绪；然后表示理解支持，寻找更好的办法让她 / 他感觉舒服一些；最后是动之以理，从医理病理方向进行分析，使其安心，配合治疗。

最近发生的事情让我也很容易陷入焦虑中，但是我也会对这种无用的焦虑保持警惕，我要做的，首先是照顾好自己的情绪，空闲下来时尽量做一些喜欢的事情，凡事都往好的方向想，然后是安抚好老公的情绪，让他保持比较愉快，充满信心的状态，最后是和老公一起照顾好父母，不管这是不是他们最后一段时光，都要让他们少一点焦虑，多一点安心，配合治疗，期待临床缓解。

2019-8-20

前段时间有点焦头烂额，婆婆高烧不退，医生考虑是不是治疗思路有偏差，13 日又扫了个胸部 CT，发现肺炎进展了，两肺弥漫性絮状改变，结合血液检查结果，多科会诊以后考虑病毒性感染，13 日晚上加了帕拉米韦抗病毒感染，14 日以后就没有再发热了。

不发烧的状态到现在持续了近一周，咳嗽减少了，精神也好起来了，想来应该是稳定了。

从她的症状，比如寒战，高热，家里有感染源（她发热那段时间正好我老公扁桃体炎），最初炎症局限于一叶肺来看，确实像细菌感染性肺炎，还好及时调整了诊断思路，不然真有性命之忧。

她今天情绪又不太好了，起因是她又提起来不再化疗的事，我就建议我和老公带着她的病例资料去上海肿瘤医院咨询，主要咨询两件事，一是如果就此停止化疗风险有多高？二是如果不化疗，是否还有别的替代方法减小复发转移几率？

我一遍遍的跟她承诺绝不会强迫她化疗，但是我们还是需要更多的专业意见，可她就是觉得不开心，不说话，低着头坐在床上。还要拿哪个哪个亲戚治疗以后 “去世的更快” 来做佐证。

说实话我也不太开心了，有时候真的觉得很难。婆婆不化疗了，对我来说不会有多少损失，甚至还有很多 “好处”，不用花钱了，我不需要一趟趟陪她上医院了，她胳膊不带输液泵了，还能帮着做家务。但是我做为儿媳妇，作为家里唯一“懂” 一点相关知识的人，我有责任向他们提供最科学最合适的建议，而不是意气用事的直接决定，好的，那就不治了。

我们去年 11 月才结婚，到今天就没有好好歇过。最委屈的从来不是忙前忙后，辛苦奔波，最委屈的永远是不被理解。

于是我也火了，带着委屈，指责她不信任我。

她下意识的否认，说没有不信任我，一直很相信我。

我也很直接的回过去，如果信任我，为什么在我一遍遍强调不会逼她化疗的时候还要闹情绪，就是因为她觉得我无论如何都会让她化疗，这就是不信任。

我的话里确实带了很大的情绪，因为对我而言同样艰难，同样压力很大，无论什么样的医疗决策，都要面临相应的风险，坚持化疗不能保证肿瘤不复发，放弃化疗也不代表从此就身强体壮不被疾病困扰，做决定本身就需要仔细的权衡和很大的决心，已经耗费了我很多的精神，而她在治疗之外尤为丰富的情绪负担更让我逐渐难以招架，让向来乐观的我也开始烦躁。

可转念想想，如果生病的不是我们的父母们，而是我们的儿女们，在他们闹情绪的时候，我还会这样委屈生气吗？

我不知道，因为我还没有孩子，但是应该会更有耐心一些，更循循善诱一点吧。

那希望我下次面对她的时候，可以把她看做孩子，更温柔一些，更体贴一些。

这不是一个人的战斗，是一家人的战斗。

2022.5.31

看到还有很多人关心后续，给大家交代一下后来发生的事情。

2020 年 11 月，公公走了。

2019 年 6 月手术后在家恢复一个月，开始化疗，当年 11 月化疗结束，结束时复查 CT 结果比较好，三个月后复查依然很好，再过三个月，2020 年 5 月复查，局部复发，二次化疗，化疗结束后他还去了一趟东北见老朋友，8 月旅行回来发现胆管堵塞，做了胆汁引流，11 月情况恶化住院，月底因消化道出血去世。

从 2019 年 6 月手术到 2020 年 11 月，生存了十八个月，在中期胰腺癌中也算生存时间很长的了。

手术下来时医生就交代了，术中发现了较大的淋巴结，算中期了，后续不太乐观。

但是当时我们还是乐观的，我认为只要还能手术，就有乐观的空间，再说了，不乐观病也不会自己就好了。

公公治疗过程中所有人最痛苦的两个时期，一是开头，二是结尾，开头是因为难以置信的心理加腹部大手术的恢复，结尾是大家心照不宣的哀伤加终末期肿瘤的并发症折磨。

中间时期，公公还能逛公园，控制着也能吃些爱吃的东西，听喜欢的昆曲、评戏和交响乐，他年轻时候吹黑管，在我和老公婚礼上还演奏过几段。

但是我心理还是有愧疚，中间的这个时期，因为种种原因，我们子女陪伴他其实是不多的，更多的时候是老俩口互相搀扶互相陪伴。

婆婆在经历手术 - 化疗 - 肺炎后，还是选择了暂停了后续的四个疗程化疗。

这也是全面评估下来我为她做的决定。

肺炎住院期后期，她的 PICC 管已经抽不出血来了，医生判断可能是有小血栓形成堵住了管子，B 超也证实确有小血栓形成，很难说这是不是和她肺炎以及相应的药物治疗相关。

这是 PICC 置管很常见的并发症之一，处理方法是先做置管护理，局部抗凝治疗看看能不能疏通，不行的话只能暂时拔除 PICC 管。

我们后来迫于无奈拔除了管子，并且规律服用抗凝药物。

高热退下来，PICC 管拔除以后，婆婆很开心，她感觉自己的精力在慢慢恢复，好像生活又有了希望，她迫切的希望我告诉她不用化疗了。

我从以下三个角度评估了她的病情，并且为她做出了停止化疗的决定：

1. 个人意愿。这是最最重要的角度，她不愿意配合治疗，觉得这是有尽头却无法忍受的痛苦，加上忧心老伴的病情，烦恼给子女带来的麻烦，以及无法如往常利索的劳动状态，让她精神高度紧张，焦虑，抑郁，无助。我和我老公也已经尽全力引导和劝说了也无法改变她的决心，这种状态对肿瘤治疗没有任何好处。

2. 疾病状态。这个可以用评分制，需要化疗的点加分，不那么需要化疗或者不适合化疗的点减分：『癌症 + 1，乳腺癌 - 1，三阴性乳腺癌 + 1，肿瘤直径＞2cm+1，淋巴结全阴 - 1，Ki67＜5%-1，病理伴特殊分化类型 - 1，PICC 管堵塞史 - 1，严重化疗副作用 - 1……』这样加加减减下来，我认为她的复发几率并没有想象中的高。这里可以科普一下，化疗的本意是杀死全身可能存在的游离的肿瘤细胞，化疗药物针对的是具有快速分裂特征的细胞，这也是为什么化疗副作用多为脱发，血细胞、胃肠道和皮肤改变，因为这些部分的细胞属于更新比较快的细胞。

3. 高热状态。第四次化疗后，因为一开始没有明确感染类别，她肺炎高热持续了 7 天 +，最高时达 41℃，这在很多人看来是坏事，但对肿瘤病人来说却不一定是，在一些个案报道和一部分研究中都有提到，高热激活的免疫系统或许能识别出体内存在的肿瘤细胞并杀伤它们，只不过常人很少有长时间高热的状态，这种现象被观察到的机会比较少。

于是我并不算果断的告诉她，同意暂停化疗。

其实说是暂停，我心里也清楚不大可能继续化疗了，这就是赌博，如果不是感受到老公一家人在那时对我的全盘信任，我是不可能去赌这个几率的。

现实是我赌赢了，险胜。

到今年 5 月，婆婆的肿瘤术后就满三年了，安全度过了三阴性乳腺癌最喜欢复发的头三年。

现在就等着我早点怀孕，早点让她享天伦之乐。

万幸万幸，菩萨保佑，祖宗保佑。

人在绝望的时候，就会去信命运的，我现在越来越相信命运的存在。

心存善良，多行好事总没错，这是我爸爸告诉我的道理。

知乎用户 医瘤助手 发表

尊重生命，保障权利；助长医学发展。那人生下来就知道会走向死亡，还是勇敢的活着。也是这个道理。

但以下是一位患者希望生命自己把握的心得：

这绝不只是一根看起来仅有小拇指粗、一米长的管子。它在一个人生命的最后时刻，有与 “老天” 讨价还价的能力。

　　它穿过老许的鼻子，插进肺，每隔一会儿，就能吸出满满一管痰。当痰被吸出时，老许就能从昏迷中苏醒过来。起初，他能醒两三个小时，后来只能醒几分钟。

　　几个月过去，这根管子眼看就要输了。因为，“吸的速度不如产生得快”。疼痛难忍的老许用尽全力，写下几个歪歪斜斜的字：“痰在肚子里！”

　　这是他留下的最后的笔迹。

　　就在老许靠管子 “活着” 的时候，在遥远的美国，另一根管子插在佛罗里达州一家养护院里一个名叫特丽的女人身上。这一年是 2003 年。植物人特丽依靠喂食管，已经存活了 13 年。

　　关于要不要拔掉特丽的管子的争论，几乎震动了整个美国。

　　起初，当地法院批准了特丽的丈夫提出的申请，她的喂食管首次被拔去。仅仅两天后，另一法院作出相反判决，喂食管再次插上。后来佛州最高法院判定，要求拔掉管子。可法案通过仅一小时后，州长立即命令给特丽重新插入喂食管。

　　整个美国为特丽心碎。无数人抗议示威，举着标语牌：“给特丽食物”、“别让特丽饿死”。甚至布什总统也介入 “抢特丽” 事件中来。

　　不过最后，医生们按照法律的判决，镇定地拔掉了特丽赖以维生的喂食管。警察甚至逮捕了不下 50 个想强行对特丽进行喂食的人。喂食管被拔掉 13 天后，2005 年 3 月 31 日，特丽真的被 “饿死” 了。

　　这场关于生命伦理的争议至今都被称作经典案例。

　　如今，越来越多的老许、特丽躺在中国和其他国家各个城市的重症监护室（ICU）。医生发现：死亡已经绑定医疗技术，从某种意义上讲，今天的死亡就是关机时间，或是停电时间——死亡被医疗技术 “藏” 起来了。

　　哈姆雷特的老命题，“活着还是死去，这是一个问题”，如今却成了全球性的新命题。

　　把死亡的权利还给本人

　　当罗点点和她的好朋友几年前成立 “临终不插管” 俱乐部时，完全没想到它会变成一个重大的、严肃的、要一辈子干到底的 “事业”。“俱乐部” 听来就不算个正经事。

　　罗点点是开国大将罗瑞卿的女儿，曾经从医多年。起初，她与几个医生朋友聚在一起吃吃喝喝，谈起人生最后的路，一致认为，“死得要漂亮点儿，不那么难堪”，不希望在 ICU 病房，身边没有一个亲人、“赤条条的，插满管子”，像台吞币机器一样，每天吞下几千元，“工业化” 地死去。

　　最后，十几个爱说笑的人在一间简陋的老人公寓，嘻嘻哈哈地宣告俱乐部成立了。

　　直到有一天，罗点点无意在网上看到一份名为 “五个愿望” 的英文文件。这是一份美国有 400 万人正在使用的叫做“生前预嘱” 的法律文件。它允许人们在健康清醒的时刻，通过简单易懂的问答方式，自主决定自己临终时的所有事务，诸如要不要心脏复苏、插气管等等。

　　也就是说，如果特丽在清醒时，就签署了这样一份文件，就不会有事后那场搅动整个美国的轩然大波了。

　　罗点点开始意识到：把死亡的权利还给本人，是一件非常重大的事！

　　而她自己就遭遇过 “替别人决定生死的事”。

　　当时，罗点点的婆婆因为糖尿病住院，翻身的时候突然被一口痰堵住，心跳呼吸骤停，医生第一时间用上了呼吸机，虽然心脏还在跳动，可是没有自主呼吸，而且完全丧失了神志。还要不要使用生命支持系统维持老人的生命，让老人在这种生命毫无质量的状态下 “活下去”，成了困扰整个大家庭的难题。

　　最后罗点点和家人一起作出了停用呼吸机的决定。后来，在整理老人遗物的时候，家人发现了老人夹在日记本里的一张字条，上面写着她对在自己生命尽头时不进行过度抢救的要求。

　　但当时身为医生的罗点点仍然感到后怕。如果没有这张纸条，或者纸条写着另外的意思，那怎么办？有什么办法能让这件事不像猜谜语，不再让逝者生者两不安？这时候又传来巴金去世的消息。

　　巴金最后的 6 年时光，都是在医院度过的，先是切开气管，后来只能靠喂食管和呼吸机维持生命。周围的人对他说，每一个爱他的人都希望他活，巴金不得不强打精神表示再痛苦也要配合治疗。但巨大的痛苦使巴金多次提到安乐死，还不止一次地说：“我是为你们而活。”“长寿是对我的折磨。”

　　2006 年，罗点点和她的朋友成立了 “选择与尊严网站”，提倡 “尊严死”，希望人们在意识清醒时在网上签署 “生前预嘱”。如今，网站累计有 87 万人次的流量。

　　她们设计的 LOGO 是一棵美丽的七彩树，树下一片红叶正在随风飘落。画面温馨得让人丝毫感觉不到与 “死亡” 相关。

　　罗点点说，她要用余生在全国种这棵 “七彩树”，传播“生前预嘱” 理念。她希望在咖啡厅、书店、银行、医院等公共场合，都能摆放关于 “生前预嘱” 的宣传册。

　　死亡就像一面镜子

　　中国抗癌协会副秘书长、北京军区总医院原肿瘤科主任、从医 40 年的刘端祺经手了至少 2000 例死亡。

　　他认为罗点点她们做的事儿，太重要了。这个每天把人从深井里往外拉、跟肿瘤作了几十年斗争的年过六旬的大夫说，从大三学内科起，他就知道了医学有很多 “黑箱” 没有打开，此前学外科时，他还一直信心满满。

　　正如他的同行、武警总医院肿瘤生物治疗科主任纪小龙说：医生永远是无奈的，三成多的病治不治都好不了，三成多的病治不治都能好，只剩下三成多是给医学和医生发挥作用的。

　　可数据显示，人一生 75% 的医疗费用花在最后的治疗上。

　　在那些癌症病人最后的时刻，刘端祺听到了各种抱怨。有病人对他说：“我只有初中文化水平，现在我才琢磨过味，原来这说明书上的有效率不是治愈率。为治病卖了房，现在我还是住原来的房子，可房主不是我了，每月都给人家交房租，我死的心都有。”

　　还有病人说：“就像电视连续剧，医生导演完每一集，都告诉我们，不要走开，下一集更精彩，但直到最后一集我们才知道，尽管主角很想活，但还是死了。”

　　有时候，刘端祺会直接对一些癌症晚期的病人说：“买张船票去全球旅行吧。” 结果病人家属投诉他。没多久，病人卖了房来住院了。又没多久，这张病床就换上了新床单，人离世了。

　　在这 2000 多例死亡中，“花掉 370 万的人” 是很独特的一个。这位房地产老板对刘端祺说，我最大的优势是有钱，我花 100 万让我老婆活 10 年没问题吧？刘端祺说，一年都有问题，一个亿都活不成。

　　最后 370 万流水样花完了，患乳腺癌的妻子也走了。

　　这让刘端祺想起哈尔滨 “550 万天价医药费”。家属认为，我不惜一切代价，用最好的药、最先进的设备，人就不会走。而医院也很乐意被市场这只无形的大手拽着。可事实上，钱能买到高档病房，却买不到 “不痛苦”，买不到命。

　　事后大家反思，在哈尔滨这间病房，只能看到各种医学技术的 “表演”，而作为对人类同胞基本的关怀，“空气太稀薄了”。

　　刘端祺感慨：唯科学主义的医学把人看成了某种疾病或某个发生故障的脏器的载体，或者是某种能找到 “显著差异” 的统计学数字，这使得传统医学对鲜活生命的呵护异化成了 “医生对疾病”、“医生对脏器”、“医生对数字” 的“无人医学”。

　　在他看来，如今的医学现状，正如爱因斯坦早就担心的 “手段日臻完善，目标日趋紊乱” 的所谓“科学的进步”。越来越多的医生发现，现实生活中，无论多么高龄死亡都是“因病抢救无效”，这不是一句讣闻中的套话，而是一种社会意识。再也没有寿终正寝，唯有高技术抗争。

　　协和医院的大夫给罗点点团队的志愿者讲：我们抢救过一个老太太，她的孙子对我们说，你们一定要像打一场战役一样救我奶奶，而且这场战役只能胜利，不能失败。你知道他奶奶多大岁数了？105 岁！

　　对那种 “生命不息，化疗不止” 的观点，刘端祺一直持反对态度，可这种态度常常得不到许多同行的理解。

　　刘端祺说，整个医院，他最不愿意去的就是 ICU 病房，尽管那里展示着最先进的设备。在那里，他分不清 “那是人，还是实验动物”。

　　事实上，汶川大地震后，一些在 ICU 病房接受过治疗的灾区孩子，几年后，仍然会画出对这里的恐惧：一个没有一丝笑容的男孩，耷拉着头，牵着狗，穿行在长长的没有尽头的黑漆漆的隧道里；自己被很多铁链捆着，扔在冰冷的水里；一个穿着晚礼服的女孩，露出她残缺的双腿，整个画面的调子是灰色的……

　　在 2000 多例的死亡中，刘端祺最难忘的是一个老太太的死。这个肺癌晚期的老太太，做了 3 个周期的化疗，被药物的副作用折磨得不成样子。她彻底弄明白自己的病情后，和医生商量，放弃化疗。

　　她住院时唯一的 “特殊要求” 是，希望有一个单间，这个空间由她自己安排。

　　她将这间单人病房布置得非常温馨，墙上挂满了家人的照片，还请人把自己最喜欢的一张沙发和几件小家具从家中移到病房。圣诞节、春节，她还亲手制作充满童趣的小礼物，送给来看望她的同事。

　　最后老人一直在镇静状态中度过，偶尔会醒来。醒来的时候，她总会费力地向每一个查房的医生、护士微笑，有力气的时候，还努力摆摆手、点点头——所有这一切，都保持了她那独有的优雅。直到最后，她再也没有醒来。

　　总在与死神拔河比赛的刘端祺说：每一次死亡都是很个体的，死亡就像一面镜子。

　　可在无数次会议中，刘端祺都发现在 “技术至上” 的同行中间，自己是少数派。有时候坐在他身旁的“技术狂人”，明知他是谁，也不搭理他。

　　不久前，浙江大学医学院附属第一医院的毒理专家、医学博士陈作兵，没有选择放疗化疗，而是让父亲安享最后的人生。刘端祺曾和圈内人为此事在饭桌上发生了激烈的争吵，甚至到了快翻脸的地步。

　　死亡有一万扇门，你在哪扇门前谢幕？

　　罗点点也是。在一家电视台的演播厅，她成了举双手赞成陈作兵大夫的人，而另一派，进行了激烈的反驳。双方争得面红耳赤，主持人不得不数次出来 “灭火”。

　　事实上，这样的争论发生在全国的好几家电视台、报纸上。连 “总关注国家大事” 的白岩松都花了 20 多分钟，专门谈这件事儿。

　　很多人发现，原来每个人都可能是 “陈作兵或者陈作兵的父亲”，这可能是 “每个家庭都会遇到的问题”。正如白岩松在节目开场白的发问：“死亡有一万扇门，你在哪扇门前谢幕？”

　　父亲走后，陈作兵的手机快被打爆了，其中不乏谩骂、质疑，但他坚持，如果还有一次机会，他还会这么做。

　　因为父亲在最后的日子，完成了在医院做不了的很多事——和亲友告别，回到自己出生、长大的地方，和做豆腐的、种地的乡亲聊天。他度过了最后一个春节，吃了最后一次团圆饭，7 菜 1 汤。他给孩子们包的红包从 50 元变成了 200 元，还拍了一张又一张笑得像老菊花的全家福。

　　他还种了梅干菜和南瓜。他说：“我怕是等不到收获的时候了，但是拉拉 (他的孙女) 还可以吃到。”

　　这个有公费医疗却放弃治疗、最终也没吃到梅干菜和南瓜的老人平静地走了。正如老人生前说的：“你看这水，一点一滴流到小溪里面，流到金沙河里面，再到富春江、钱塘江，最后汇进东海，无声无息的，人的一生，也是这样啊！”

　　这种诗一样的语言，也常常出现在北京大学医学人文研究院教授王一方的课堂上。他念因癌症离世的美国人崔雅的诗歌，讲海德格尔的哲学 “人是向死的存在”，他还把死亡说成是 “生命的秋千荡完了”。他把自己的课叫 “死亡课”、“优逝课”。只是，这样的课常有学生逃掉，但几乎没有人逃医学技术的 “主课”。

　　王一方也讲温暖的绘本。他甚至很希望，有一天，和一个癌症患者依偎在一起，读《獾的礼物》。

　　那实在是个小孩子都能读懂的故事：冬日的晚上，一只獾很老很老了，他吃完晚饭，靠近壁炉，坐在安乐椅上摇啊摇，一个美丽的梦境把他引入一条长长的隧道，他跑呀跑呀，丢掉了拐杖，到了另一个金灿灿的世界。第二天，狐狸宣布 “獾死了”。冬去春来，村子里的动物们谈论得最多的是老獾。土拨鼠说，是獾教会我剪纸；青蛙说，是獾教会我滑冰；狐狸说，是獾教会我打领带；兔妈妈说，是獾把烤姜饼的秘密告诉了我…… 原来，獾留了这么多礼物给大家。

　　可王一方一直没有等到与临终病人 “分享獾的礼物” 的温馨时刻。他的演讲顶多是在一群病人家属中进行而已，尽管很多家属听得热泪满面，但这样的 “死亡课” 一直没有进病房。

　　给别人让出空间，正如别人让给你一样

　　这样的挫败感，他的朋友罗点点有太多了。

　　她去医院大厅种 “七彩树”，希望传播 “生前预嘱”。医院的负责人婉拒了：“我们这儿是救死扶伤的地儿，谁接受得了你们说死呀！”

　　她让朋友在公园的合唱团里发问卷调查，唱歌的阿姨们不乐意了：“活得好好的，这么早让我们想到死？” 结果没多久，真的死了一个人。大家都开始思考罗点点说的事儿了。

　　罗点点出了一本书《我的死亡谁做主》，她把新书发布会放在北京非常时髦的世贸天阶时尚廊举行。发布会是崔永元主持的，他笑称 “这本书很难成为畅销书，还不如一个 80 后小孩写的书好卖”，但没办法，“这是一种责任”。他还念了史铁生的话：“死是一件无论怎样耽搁也不会错过了的事，一个必然会降临的节日。”

　　春节时，罗点点把这本书作为礼物送给所有的亲友。大家都说 “真有你的，大过年的，说什么死不死的”。可看过书的朋友，又打电话对她说：这是一份文明的礼物。

　　她告诉别人自己在忙什么，有家境差一些的人直接反驳：“你说的问题太高端了，我们面临的不是放弃，而是没有。”

　　也有医生说，你们的理念挺好的，可在中国很难推下去。

　　很多时候，不是医生，而是中国人 “孝道的传统观念” 这把最有力的手，把各种管子插入了病人的身体。

　　有的医生一边看着胸透片子，一边对病人家属说：癌症晚期了，治疗的意义不大，但你们还是表表孝心，住院化疗吧！

　　还有的临终病人本人都不愿做最后抢救，但他的子女担心面对亲戚朋友甚至邻居，说因为自己不让医生治，把老父亲给 “弄死了”，硬把老人塞进了 ICU 的一堆机器中，眼巴巴地隔着玻璃流眼泪。

　　实际操作中，“要不要抢救” 到底听谁的？老人不想抢救，子女要抢救，医生接受哪个？老大签字不抢救，老二来了要告医生，你凭什么不抢救我爸啊！因此，现在医生出于自我保护，尊重家属的意愿远远胜过尊重病人的意愿。

　　最后决定拔管子了，在过去，谈清楚了家属同意撤，是由医护人员拔。现在决定撤时，就告诉家属怎么操作，他们自己动手解决。

　　有大夫说：我想起我第一次抢救病人时忍不住湿润的红红的眼圈；想起我见过的最孝顺的儿子签署放弃有创抢救他爹后，在地上 “” 磕的响头；想起患者走后家属的干嚎，随后在门口冷静摊派丧葬费用；

　　罗点点团队里的席修明是北京复兴医院的院长，他担任 ICU 主任几十年。他把自己的岗位称作 “生死桥头”，称 ICU 技术是一种 “协助偷生术”。

　　这个从 34 岁就开始担任医院 ICU 主任的专家，23 年后，却当着记者的面，泼了 ICU 一盆子冷水。他说，他害怕 ICU 没有人情味，害怕那种只有机器响的环境。ICU 的发展，在胜利中却迷失了方向。

　　他常提醒工作人员，一个微笑胜过一片安定。他要求他的同事多给机器旁的老人梳头、擦身体，抚摸他们，哪怕病人已经没有了意识。在台湾，老师会让医学生们到一间黑屋子里，每个人躺进一个棺材，用手电筒的光，照亮遗书，慢慢地读完，体会 “死亡的滋味”。

　　“所以，医学是个贵族的学科，是自然科学中最具人性的，又是人文科学中最具科学性的。” 席修明拍拍他面前的字典般厚厚的《剑桥医学史》，望着窗外的大树，轻声说。

　　这个一直与 ICU 打交道的大夫说，应该走出技术万能的魔咒，因为机器意志永远无法取代人性的甘泉。他早想好，如果自己快死了，坚决不住 ICU。事实上，这也是国外一些医生的选择。有些同道专门在脖子上挂着 “不要抢救” 的铜牌，来避免这样的结局。甚至还有医生把这句话文在了身上。

　　死亡在这些医生眼里，就是油尽灯灭，再自然不过。正如《阿甘正传》中阿甘的妈妈对阿甘悄悄说的：“别害怕，死是我们注定要去做的一件事。” 也如哲学家蒙田所言：“给别人让出空间，正如别人让给你一样。”

　　无论怎样选择都无解

　　文章开头老许的儿子小许，不赞成 “生命的尊严” 这样的提法。他还在电话里坚定地说：我一秒钟都不愿跟放弃父亲生命的医学博士陈作兵交往。

　　“那种人至少不站在道德的高地上。” 小许说。

　　父亲老许被检查出来是肺癌时，已经被医生宣判是 “晚期的晚期” 了，已经发生了骨转移和脑转移，能扫描到的可见肿瘤 26 个。

　　当即，儿子小许就决定：要把自己的每一分钱和每一秒钟都留给父亲。而老许也想 “活着”。看到一只梨，老许说：一千万买一只梨，我也吃不下了，以前不重视身体，太节省，要能多吃点儿梨就好了。

　　小许说，用尽全力挽救父亲，是唯一能做的事儿。一个人连生命都快没有了，“尊严、自由、快乐” 这些矫情的字眼儿有什么意义，“他不需要旅游，只需要生命”。

　　他很清楚，父亲会最后离开这个世界，无论做怎样的选择都是无解。他拿出了自己所有的积蓄，还租房到医院附近陪伴。

　　化疗药是用进口的，还是国产的？这是一个选择。采用怎样的化疗方案？又是一个选择。要不要用最新的药？还是要选择。后来，癌细胞入侵了老许正常的血管壁，胸腔开始积水，肺就快要被液体淹没了。老许接受了第一根管子，从锁骨插进管，抽胸水。每天，那根管子都会抽出一斤粉红色的液体。“100 天，抽了 100 斤”。

　　也正是这根管子让老许多活了 100 天。

　　可这根管子解决了憋气问题，又带进了空气，又造成了气胸。而且管子也带进去新的细菌感染，老许正在朝一条不可逆的路上走。

　　父子俩觉得每一步都无可选择，只有一起奋斗。后来，老许疼得左躺不是，右躺不是，坐起来也难受，疯狂地扭动身体。

　　到后来老许的脾气也大了。有一次，儿子实在忍不住，说：“爸爸，你就不能坚强一些吗？” 可父亲的回答让他终身难忘，那句话让他深刻理解了临终病人的感受。父亲说：“爸爸到这个程度了，坚强和不坚强有什么区别？”

　　再后来，痰堵在了胸口，第二根管子从鼻子插进了肺。每天抽出黄黄的浓痰，直到 “抽的速度赶不上癌细胞产生痰的速度了”。他的肺一点点变成灰白色，像被棉絮裹着。

　　进入 ICU 前的时刻，老许拉着儿子的手说：你们要照顾好自己。我觉得身体紧绷绷的，像被很多铁丝把身体捆着，爸爸没什么文化，不知道什么是遗言，也许这就是遗言吧。

　　先进的医学设备和药物让这句话没有变成老许的遗言。这位生命以 “秒” 计算的病人，最终挨过了那年的春节。除夕之夜，下着大雪，昏迷的老许醒来后，对家人说：过年了！我祝你们幸福！

　　父亲走后，这句话陪伴了小许很多年。如果没有抢救，他是得不到父亲这句 “祝福” 的。

　　小许告诉记者，对癌症病人而言，没有尊严，只有活着。连生命都快没有了，何谈尊严？如果空谈尊严比生命更重要，哲学的意义在哪里？哲学本该是回答生命的。

　　“父亲留给我的东西太多了！” 尽管 “人财两空”（花了几十万，还借了债），小许说，他丝毫不后悔当时的选择。

　　如今，小许每次吃到梨，都会想起父亲。他说，这场经历，让他知道 “梨的味道不是甜的，也不是酸的，而是平静的”。

　　陈作兵的生活却很久不能平静下来。很多癌症患者给陈作兵打电话，希望他能解答，究竟该怎样做出选择。但陈作兵坚持，那只是很个人的选择。

　　在接受记者采访时，罗点点竖起她的大拇指，说自己同样很敬佩那些插着七八根管子，选择与死神顽强抗争的人，“好样的！”

　　她说，生前预嘱就是强调死亡的权利由本人做主，怎样选择没有对错，只要是自己的。

　　有一次罗点点去美国纽约，专门参观了特鲁多的塑像。这里被称作医学的圣地。

　　特鲁多的一生中，当医生的日子还没当病人的日子多。1837 年，24 岁的医学院学生特鲁多来到人烟稀少的撒拉纳克湖畔等待死亡，他得了那个年代的不治之症——肺结核。

　　远离城市喧嚣，他的身体慢慢好起来。奇怪的是，每当他在城里住上一段时间，结核病就会复发，而一旦回到撒拉纳克湖地区，又会恢复体力和心情。后来，他在湖畔创建了美国第一家专门的结核病疗养院。他成了美国首位分离出结核杆菌的人，还创办了一所结核病大学。当然，最终，他也死于肺结核。

　　如今一个多世纪过去了。看着雕像，最让罗点点感动的是，盖在特鲁多下半身的那条毛毯。这条毯子让特鲁多的病人模样显露无疑，让 “医生和病人没有界限”。特鲁多的墓碑上刻着他行医生涯的座右铭：“偶尔治愈、常常帮助、总是安慰。”

　　“而这句话正是当下中国医学界最缺少的。” 罗点点感慨。

　　因为职业的关系，罗点点和她的朋友对 “死亡是一种伟大的平等” 这句高悬在北京八宝山骨灰堂门楣上的歌德的名言，有自己的理解。

　　王一方总讲 “死亡课”，他也想好了自己怎样 “下课”。他说，最后的时刻，他拒绝用机器延长生命，他会让人给自己刮胡子，用热毛巾洗把脸，再擦点儿雪花膏，干干净净地离开，要 “像老獾一样，把礼物留给别人”。

　　ICU 专家席修明说，他不会在 ICU 走，他要躺在一个干净的床上，一个人也没有，安静地对这个世界说会儿话，然后走，正如一只蚂蚁离开，一片树叶落地。

　　见惯了死亡的刘端祺，没打算把自己的死亡看做 “特别的仪式”。他说，他不会浪费别人的时间，不会过度抢救，赶着谁来看我，就是谁；走了骨灰放在树下，当肥料。“我一生很充实，我给自己打 80 分！”

　　罗点点也想好了最后的 “生命的句号”。死后通过捐赠变成一副白骨，挂在一位高大漂亮的随便什么科医生的衣帽架上，每天和他一起面对病人，穿他的衣服，还听他用特别软绵的口气打招呼：“嗨！罗美丽！”

　　相比罗点点他们可以预见的自我做主的死亡，老许最后的生命却身不由己地紧紧系在一根管子上了。

　　那年正月初三零点，老许的生命进入了最后的时刻。小许穿过空荡荡的走道找医生，医生决定再插吸痰管。医生说他们的职责就是挽救生命，哪怕最后一秒钟。

　　而这一次，一直很配合医生的老许，再也不想做了。他用尽全力抓着大夫握着管子的手，使劲往外推。可医生有力的手，准确迅速地把管子从他的鼻子穿进，直抵肺。

　　老许的预感是准确的，最后一管不是痰，而是鲜血。他最后一句话是：“拔掉管子！” 一个多小时后，老许走了。

知乎用户 无名​ 发表

我是医生，人生中第一个在我面前去世的患者，是我的母亲。她生命衰竭的时候，同意了放弃抢救，放弃用呼吸机，放弃进 icu。签放弃治疗的时候，我看到我的爸爸，这个当了 30 多年的老医生手在抖。亲眼看到她的心电图变成一条直线后，最后奔溃大哭。人生中的无力感，不信命运，最后不得不屈服于命运，最后不得不承认医学的缺陷，不是万能钥匙。

回顾我母亲的病情，是不幸也是幸运。她得是恶性黑色素瘤，这个恶性程度最高的癌症，她活了 15 年。其实无异于生命的奇迹，得益于她的坚强开朗，也得益于我们精心的陪伴和治疗。但是整个治疗，虽然用了最新的一些药物，也给她带来了很多痛苦。她生命最后的日子，很悲剧的是，她听从某些医生的建议，不保守治疗，坚持要手术，术后癌症广泛转移根本无法恢复，所以很快恶化，加速了病程。所以我时常后悔，是不是不那样，就可以多活一些日子。最后她昏迷谵妄，整个人没有了意识，后面的治疗由我和我爸来决定。其实我一样不知道对不对。到底是选择生命的宽度还是长度，其实真的无解。

有的时候，患者并不一定真的想活，更多的是为了别人活。癌症后期对于人的消耗痛苦太多，简直无法承受。我作为家属除了痛苦陪伴什么也做不了。后来我妈妈去世后，我翻看她的日记，才知道她痛得整夜都睡不着。但是她从来没有告诉过我和爸爸。也从来没用过止痛药。说真话，每次想到这个，我都忍不住痛哭。她很爱我，我们这个家。所以，这个答案到底值不值得，看患者和家属吧。

知乎用户 柴医牲​​​ 发表

自己和亲人没得过大病的国人几大错觉：

1、放化疗是痛苦且没什么作用的。

2、得病了活的开心就能多活几年。

3、癌症晚期了还可以去周游世界。

4、止痛药都有依赖性，绝对不吃。

这当然不能怪大家，因为从小，我们受到的教育、媒体一直有意无意的进行着这方面的引导。

包括那个什么 “刘伯承不用麻醉药，因为对脑子有影响” 的语文课文。

家人如果得过大病，你就知道所谓的 “放疗、化疗” 多有用了。你就知道癌症晚期病人，一半是在治疗肿瘤，另一半是为了让他们能活的舒服。“”

“减轻疾病带来的痛苦” 本来就是治疗的一部分。

这一点我深有体会。

我在门诊每次都能遇到病人有这样的想法：

病人：“医生啊，我腰腿痛的不行啊”

看完片子：“你这个挺严重的，要考虑手术了……”

病人：“手术啊，太吓人了，能不能不要手术治疗”

“也可以，我给你开两个药你先吃着，过一个月再来复诊，如果还是疼的厉害再考虑手术治疗”

病人：“你开的这些药都是什么效果啊”

“一个是营养神经的，另一个是止痛的……”

病人：“止痛药啊，哎呀这个我能不吃啊，会上瘾的，还有没有别的办法”

“那你疼就忍着吧……”

知乎用户 何洛 发表

提问者这个，估计并没有亲眼看到过癌症晚期患者。

癌症晚期，比瘫痪更加恐怖，瘫痪是失去知觉，癌症晚期是疼痛，没日没夜的疼痛，伴随着肌肉萎缩无力，无法大小便，无法进食，身体任何一个部位一个器官随时都有可能坏死。

打个比方，你高烧 40 度的时候不会觉得风景优美对你有多大意义的。正常人长途旅行都会觉得累，更何况是癌症病人。

知乎用户 夏侯水瑶 发表

看了之前所有的回复，只想说有尊严死亡，任重道远。

作为一个癌症晚期患者己走过四年半，觉得先要厘清一些观念，才不会自说自话。

癌症晚期，因我手术后淋巴结全部转移，术后便是晚期，转移后才明白那时是局部晚期。

四年半过去了，明白有局部晚期，生命晚期之分。生命晚期如人在阴阳界，身边红彤彤的曼珠沙华，且在阴阳界还有区别，打个比方可分为铁人，玻璃人，纸人的区别。

本人属老实人，一步一脚印走过所有，走过传说中的十七层地狱，向十八层迈进。其中有些人是一步走过所有，人们信誓旦旦的说这样的人是被吓死的，说实话我多么羡慕这样的人，多么希望真会吓死人，可生命的坚强远在我们的理解之上，你的生命不由医生做主，不由你做主，生命自己在捍卫主权。

提问中的旅游还是治疗，当然是指局部晚期，生命晚期中的铁人，玻璃人的时期。回复中晚期不能旅游的回复，当属生命晚期中的纸人时期。

局部晚期，生命晚期中的铁人，玻璃人时期这三个时期本人都旅行过。纸人时期了，就是我现在的时期，连屋门都出不去了，当然不能旅游了。

本人最近的一次八十八天，一万二千公里自驾旅行，是年初一晚到家的，也是为了省高速费，但在年三十子时，看到高速路两旁礼花瞬间绽放，太美了。

这时已经是玻璃人时期～转移复发一段时间了，一个人出不了门，得有人陪伴才行。铁人时期～刚刚转移复发的时期，还能一个人旅行，尽量少拿行李，当然也不能爬山，不能下水，不能走远路了。局部晚期～术后预后极不好，这时还能天高任我飞，身体还没受限制呢。

最后，生命的最后时刻应不应该抢救，我个人的意愿是不抢救，现在复查一次都要我命一次，那种痛苦不走到这步的病人是无法理解的。当然抢救时我已无知无觉，我的遗愿也不知道家人能不能履行。

只想说，若为我好，希望家人能尊重我的选择！

知乎用户 李坤阳​ 发表

现在是北京时间 2019 年 08 月 07 日 02 时 50 分。

我的一位胃癌术后肝转移的患者才做完肝动脉化疗栓塞术回到病房，下完医嘱的我坐在电脑前已经困意全无，值班护士在连接心电监护以及执行那些我刚下的液体，她这半宿有的忙了。

刷了刷知乎看到这个问题，随便瞎扯几句，好长时间不写回答，头脑里也没什么思绪，想起啥写点啥吧，希望能表达我的意思…

有人可能不能理解既然得了绝症，为啥不能好好享受最后的生活，反而花费巨大的财力物力还要忍受着许多痛苦去多活几年几个月甚至几天。你要问我为什么，我也说不清楚，但我知道，死亡真的很可怕，不经治疗的癌症晚期的并发症也很可怕。那是常人不能想象的。

基本没有人不想活着。就算你心态再好，看着自己每次提示病情进展的报告，都不会平静的接受。也就是在这一次次的进展中，你的信心被一点点残食。谁也不想死，谁也不想放弃生的希望，放弃人世间的种种。

以前刚值班时候有个患者亲口对我说：李大夫，你和主任救救我吧，有啥药就给我用… 我不想死… 我家里还有好多事情没办完呢… 我当时真的无言以对，因为他一发现就已经是直肠癌全身多发转移，病情进展极快，手术做了，造瘘也造了，但是没什么效果，而且整个状态是无法进行放化疗的… 后来还是回天乏术，但是我们满足了他一个愿望，不让他遭着罪离开。

还有一位母亲，某天查房时把我拽住说：李大夫啊，你看我这还能活多久，我这姑娘还没对象呢，以后咋整，帮我想想办法… 咋地也得挺到她找到对象啊… 但是她不知道前一天我刚给她下了病危通知书…

还有的患者被病磨的不是很积极了，但是家属却非常积极，就要求能用啥就用啥，能多活一天是一天，不舍得让亲人离去…

这样的例子有很多。人啊，都是有牵挂、有感情、有不甘的，真的到了那一步，大部分人还是会选择在医院治疗，哪怕只是减轻一下痛苦、增加一点信心、给自己一个希望，或者给家人一个希望。除非自己真的从心底里放弃了，真的对这个世界无牵无挂或者觉得人世真的没有丝毫值得留恋的地方，但是这种患者很少……

人，有时候自己觉着活着就有了一切，

也有时候家人觉得你活着就有了一切。

知乎用户 樱桃 发表

2023 年 1 月 27 日，我主治一年多了，思想由积极劝所有病人治疗变成客观劝病人治疗，也突然想换个行业。

年前 3 天老人家挂了，没撑过过年。从 4 月发病到年前死亡，没活过 1 年。

现在手里收治了一个右肺小细胞癌的患者，肺功能极差，连进食都会喘得厉害，每次查房我经过他床位都会好难过，没办法，他对我说生不如死，这是之前逝世的 24 岁的小男孩曾对我说过的话，生不如死，快过年了，不知道他还能不能熬过过年。每次翻看微信，看到有些微信号再也不会有状态，就感觉人世无常，珍惜当下。

更新，她第三天挂了～

她今天打算出院，我给她换药的时候就知道不好了，血小板低，造瘘袋里面都是不凝血，虽然血压有 110/80，估计是强弩之末。今天应该会挂～她拉着我的手，对我说，对不起，医生。（住院期间因医疗问题多次不配合治疗）我心里很痛苦，医疗也就这样，对于晚期的，再治也只是维持生命，解决不了根本，延续痛苦，她嘴上说想死，心里估计不想死吧，如果家属对她好一点，她应该会贪恋人世。她家庭又不是没有钱治疗。

作为一名肿瘤科大夫，现手里收治一名 67 岁的女性患者，晚期胃癌，腹膜多发转移，做了造瘘，但效果不佳，整个人呈恶病质状态，患者多次自杀并且住院期间跟我说不想活了，且家属也希望患者早点解脱，不愿给他用药。倒计时时间是以天来计算，我也不知道支持治疗能让她活到几时，但我知道活着对她以及家属来说是个附担，可是她又不考虑出院，在医院我不治疗是违反医疗规范的。

还记得今年收治的那个 24 岁的晚期肺癌小男孩，让我不要救他，让他走，他太痛苦了。

活着，对大多数人很简单，但对肿瘤患者来说，活着，很困难。对于愿意忍受金钱的流逝和身体痛苦的人，估计人间世存在他留恋的人和事吧

知乎用户 牛事 发表

这是一个仁者见仁智者见智的问题； 就像很多人不理解视频中的老王，宁愿自己吃苦，也要花一辈子的积蓄为老父亲治病，其实老王给出的答案很简单：他养我小，我养他老！

知乎用户 玫花露​​​ 发表

在外人看来他们是几乎必死，死亡的概率在 99%。

但是他们对他们自己来说，他们愿意相信他们还能活下去。

即使还有 1% 的生存的希望，他们愿意在心里夸大成 50%，然后付出所有所有的一切，来赌这场不可能赢的比赛。他们以为只要努力，就能打败死神。

我父亲走了之后，我反复想他最后抗癌的这两年半。

我们用尽了各种手段，中医、西医、开刀、保守、换肝、信教、养生、运动。

我在美国读书的时候，他们过去看我，正好参加了北大芝加哥校友会活动。那时候换完肝大半年，又发现少量的淋巴转移。

他们随身带着 CT 片子，想在美国看看有没有好的办法，校友陈医生和杨医生帮忙看了片子，直接让他们马上回北京手术。美国也没有更好的办法，还不如回中国治疗呢，更方便，技术也不错。

后来医生在我父亲肝移植的反 L 形刀疤处又做了一次开腹手术，切除了淋巴上的一个鸡蛋大的瘤。

很多意志坚强的癌症患者，为了能活下去，受尽了折磨。他们散尽家财，他们忍受着无与伦比的痛苦，他们燃烧全身上下最后一点能量，只是为了单纯的能活下去，能和自己爱的人生活在一个世界上，甚至能继续自己的事业。

我看着我父亲的最后这一段路，也总是反思：

如果一开始就知道抗癌会失败，还会这么努力吗？

如果是我得了癌症，我会不会放弃治疗，画画、旅行、做自己喜欢的事情来度过最后的时光？

我也想不明白，但我想我父亲不会后悔做过的这些努力。如果再来一次，他还是会选择成为一个斗士。

他还是会语气坚定地对我说：“老爸不死，我向你保证，老爸绝对不会死的。”

Heroes Never Die.

作者：玫花露

北大芝大 | 央美 GIA | 钻石鉴定 | 珠宝设计 | 食用玫瑰花

公众号：MonicaYu 高级珠宝

微博 @玫花露

知乎用户 Atropa​ 发表

这个问题问得好。

我也这么问过我师姐。

我那时候刚入科，跟带我的师姐说，要是我被诊断为癌症，我肯定不治，什么化疗，看着就觉得遭罪。又掉头发又吐，我可接受不了。

我师姐跟我说，那不行啊！得治啊！

我说，可是治不好啊！我们都知道治不好啊！为啥还有扔钱进去。像这个靶向药，平均 pfs(无进展生存期) 才 9 个月？我花几万块钱就买 9 个月在家吃药？多活九个月少活九个月又能怎样呢？

我师姐说，不啊！

首先，你看，咱们几乎每不到一个月，都要开会学习最新上市的新药。肿瘤这个领域里，抗肿瘤药的更新换代比手机还快。多活一年，可能明年就又有新的治疗方法能让患者再多活五年。五年之后，可能又有新的治疗方法能让患者多活十年。

我说，哦！我懂了！就像科幻小说里说的那样，只要你能坚持活到冬眠技术出现的时候，你就可以冬眠去未来，然后用未来先进的治疗手段来治愈现在无法治愈的疾病。所以说就算多活哪怕一个月，都是有价值的。

我师姐说，这是一方面，还有一方面，恶性肿瘤晚期有许多并发症，尤其是肿瘤本身压迫引起的并发症，那天见到的那个心包填塞，前几天转去介入做支架的那个上腔静脉压迫综合征，还有 xx 床那个肠梗阻的阿姨…… 抗癌治疗虽然不能治愈他们，但是至少可以缓解症状。如果不接受治疗，他们很快就会有喘不上气，面部严重水肿，肚子剧烈疼痛…… 等症状，会非常痛苦。

我当时的表情就是，(⊙o⊙)。

所以说，不要轻易放弃治疗啊！

当然了…… 也要量力而行哈。

题主说的那种，不接受治疗反而多活了两年的，那叫小概率事件。

肿瘤科是最讲概率的。我们让患者接受的治疗，一定是，目前数据上来看，大概率最能延长患者生存期的方案。

拿小概率时事件当指南是要栽跟头的。

知乎用户 周思琦 发表

说一下我家的情况吧。

我父亲 2014 年国庆节，死于胰腺癌。从查出来到最终离世，不过区区四个半月。我父亲非常冷静，在查出胰腺癌晚期后，立刻交接工作并迅速清空了所有社交 app，然后开始一边治疗，一边过自己想过的生活。前一两个月他就像正常人，吃得比我们健康人还多，谈笑风生，告诉我们应该注意什么，为什么他每年在华西医院自费全面体检却没有提前查出来。可是病魔无情，他很快就衰弱下去。当然，我父亲是一个极端，在初始阶段，就知道必死，所以他自己决定就姑息治疗了。当然，在这个决定之前，我们拜访了各路专家，有建议放化疗的，可是父亲本身身体较弱，预计会离开得更快。最后，我知道他很不甘心，却又无可奈何的接受了现实。中西医结合的姑息治疗不知道有没有延缓我父亲的病情，但是他最后离开是脏器衰竭大出血而亡，至少不是大多数胰腺癌患者痛苦扭曲离世，这事对我来说，已经是最好的状态和大家的解脱。

三年后的国庆节，我公公查出来结肠癌晚期并肝转移，当时省医院专家给的结论是：最多还有 1～3 个月寿命，直接回家准备后事吧。我公公，年轻时是军人，身体一直很好，突遇此事，他和我婆婆全都懵了。在痛哭几番后，痛定思痛，坚决选择了化疗。因为在此之前，我公公几乎没有生病吃过药，化疗效果非常好，化疗的副作用也几乎没有。除了定期检查治疗，他依然做着他自己喜欢的工作，像个正常人。唯一的，就是社保内报销的化疗药，他吃了会拉肚子，不得已选择了自费药。我们在一开始的时候，想着他能活 6～12 个月，就算好。事实上，最后他一共存活了 18 个月，到最后阶段，主治医生和科室主任都在不停的说我们创造了奇迹。整个过程，倾家荡产不至于，但是几十万自费项目是有的。可是只有我们知道，期间的痛苦历程。这个痛苦，不是经济压力（治疗费最初每月花费社保报销后近两万，后来改革了每月花费也在一万多。还好公婆家有一定底子），而是情感上的。从正常人，日渐消瘦，他痛苦，我们也不好受，到最后他瘦得没有人形，整个人也性情大变，直接受冲击的就是婆婆妈。到后来，整个家庭都受他情绪的影响。而在此期间，我们（婆婆妈、老公和我）能做的，是忍让他，安抚他，并且互相激励疏导情绪。尤其是婆婆妈，她和公公的感情是那么的好，我们真的担心她会垮掉。可是我们为什么不放弃？因为人活着就有希望，那段时间我们密切关注的就是各种抗癌新药的信息，有希望就代表有生机。公公自己不愿意放弃，我们作为家人，尊重他的选择。**说句现实的话：最后阶段，负情绪爆棚的时候，我们甚至想，什么时候拖到他给婆婆妈带来的负面情绪能冲抵大半他们之间美好的回忆，就可以了。**这个想法真的是天真异常。

手机打字，回答得挺乱。想到什么说什么吧。

怎么说，两个父亲，两个家庭，在知晓病情后，都做出了：不抢救、不插管、不进 ICU 的决定。在我父亲的问题上，因为知道必死，虽然中途他有不甘心花高价去看了一个只看有缘人治好了自己妈妈胰腺癌的神医，但是我们更多的精力是在临终关怀并减轻痛苦上。而对于我公公，虽然也是必死，但我们更多的精力是在寻找希望上。中途他甚至有想过请全家人配型做肝移植手术，奈何原发部位不是肝加上整体病情已无手术指证，最终未果。

在整个历程中，老公买了很多书：最后的告别、重病之王癌症传…… 等等，看了书，又经历了两次亲人离世，我自己的观点是：治不治，怎么治，尊重患者的意愿，更要考虑到家属的情绪和感受。**活着的人，才是最重要的。做好心理准备工作，坚强以对。**值得与否，选择了，就不要后悔。用我老公的一句话来结束吧：人生就是一辆公交车，中间总会有人上下车，当然也会有意外提前下车，终点站就是我们自己下车的时候。

知乎用户 匿名用户 发表

我是不请自来。

题主这个问题问得很好，也能看出来，题主的至亲一定是健康的、安然无恙的。

说一说我的经历吧！ 我是一名癌症病人的家属，我的妈妈刚查出来生病的时候，对于我们家无异于晴天霹雳。

她从发现肿瘤到现在仅仅是三年的时间。七月份因为肿瘤导致的并发症住院，直到现在，已经两个多月了。七月份住院的时候我没能想到这次住院就出不了医院了。特别的崩溃。今天医生找我爸谈话，说这么治疗下去没有意义了，劝我们放弃治疗。

我为了妈妈放弃了工作在家陪了她两年，我看着她怎么被肿瘤折磨的只剩一张皮包骨头，我看着她，那么讲究爱打扮爱干净的妈妈一个月都没有办法洗头。甚至，我妈被肿瘤疼得都和我们说，她不想活了，坚持不下去了。她自从生病开始从来没有在她的儿女面前露过怯，一直都是积极乐观的，我听到他这么和我说的时候特别崩溃的搂着她大哭一场。

可是，我怎么能舍得我最爱的妈妈离开我呢？如果她不在了，那么从此以后我就没有了这个世界上最疼我、包容我的人了，不会有人在和我说，不要怕，有我在。

母亲今年元旦去上海求医，因为病情，上海那边的医生直接就给我妈判死刑了。她回来，就在我面前哭了一场，边哭边说，xx，我要是死了你们几个怎么办？ 别人逢年过节都回家找妈妈，你们以后回来找谁。 每次回想到这一幕我就忍不住要哭。 当时我还不能和她一起哭。

真的真的非常难过。

我不知道题主是因为碰见了什么事情，我也看到了前面回答问题的一个老师说的拒绝过度治疗。 真心话，如果我以后老了生病了，到了无法治疗的那一步，我肯定放弃。但是题主，、还有前面那位老师，人生在世有着很多很多的牵挂与舍不得，活在这个世间虽然有些许多的苦难和烦恼、许许多多的不如意，但是人活着不是为了自己活着的。

做个假如（我没有任何恶意，希望大家不要随便喷人），你现在查出来得了某种肿瘤，不论你是青年中年，你会舍下你的父母子女吗？

将心比心、换位思考。

我不觉得在生老病死上，旁观者有资格质疑当事人。

知乎用户 歇琴 发表

我奶奶 102 岁 眼睛看不到 耳朵听不到 吃东西尝不出味道 大小便也经常是在身上 但偶尔说说话 最多的就是：我不想死，，，

邻居家的男孩子 十六七岁 帅气俊郎 身强体壮 好几次背着人高的大砍刀上街打群架 泯不畏死，，，

或许 有的东西 只有临近失去 才能倍加珍惜

知乎用户 与其说 发表

不要说风凉话了，我是肺癌晚期谁都不想让自己辛苦挣的钱浪费，可是不化疗天天咳的吐血！而且全身疼痛根本睡不着！为什么忍着副作用打化疗，因为化疗的确立竿见影！那些说把钱留下放弃治疗得病的人是做不到的受不了那罪！！！

知乎用户 肖筱 发表

还能去环游世界的叫癌症晚期？而如果不是晚期为什么不去治病？希望你永远都不需要知道癌症患者的世界没有那么浪漫，只有无可奈何的残酷。

知乎用户 匿名用户 发表

因为他们想活。

比起所谓的美景，他们更想活下去。

活着，才有看美景的权利。

回答写完后有很多私信和我咨询相关，为了给各位知友有更多的借鉴帮助，大家可以把想问的问题在评论里写下来，人多力量大，大家互相探讨，希望对大家能够有所帮助。

对于抑制癌症的进口药当年的药价是一支一万元，一个月根据病人病情大约需要用一至两支，如果只能支付几支的价钱这种药对于癌症是没有用的，这种药只有长期服用才会有效果。因为癌症就是癌细胞不断分裂扩散蚕食健康细胞的病症。

以下为原答案。

手动分割线。

很久不写回答了，因为我的母亲去年患癌去世了。

我的母亲于 2017 年 10 月 8 号检查出浸润性乳腺癌 3 级，于 2017 年 10 月 19 日做保乳手术加摘除腋下淋巴。因为乳腺癌是治愈率最高的癌症，且是在哥哥所在医院一个专业技术很强的主任医生操刀下做的手术，所以我们一家以为一切就会越来越好了。

为了缓解化疗期间冲管的痛苦，我们选择了埋置自费一万元的 picc 静脉管，可是没想到最后一个化疗和放疗还来不及做，这个管子就随着我母亲一起火化成灰。

我的母亲是个女强人，这么多年经商风风雨雨吃这么多苦从没放弃过。包括化疗。母亲说每一次化疗到第三天时骨头都疼，她也挺过来了。为了做放疗，慢慢把无法抬起的手臂也坚持每天做复健能够抬起手了。结果在 2018 年 6 月 13 日在医院检查出了宫颈癌晚期。

期间我也疑惑过，为什么别的病人做化疗都因为药物激素问题变胖，而我的母亲明明吃各种有营养的补品越来越瘦。后来才知道是她体内的癌细胞在不断蚕食着健康的细胞，侵入打败健康抗体。那些给我母亲用来补充营养的补品竟然都成了癌细胞扩散转移的助力。

查出宫颈癌时我还在上班，是我父亲给我打了电话。因为化疗时医生交代如果有发烧大出血情况赶快到医院就诊，所以当 2018 年 6 月 12 日凌晨母亲出现四小时持续性流血后，父亲带着母亲来到了离家近的一家三甲医院而非治疗医院，没想到就是听到医生这样的诊断。

当时诊断医生又叫来一名头发花白的老教授，老教授看过我母亲的病情后把我母亲请到了门外，示意家属进来。父亲进门后，老教授对我父亲说我母亲情况已经很糟糕了，最多活不过两个月，如果有什么心愿赶快完成吧。父亲和我都不敢相信，因为每次治疗后的指标都很好，而且母亲每日精神状态也很好。我们一致认为这个医院医生肯定没有治疗时的那个医院资质高，我们要去治疗医院进行复查。

不过虽然这样想，其实父亲和我的心都是忐忑的，我们只不过是抱着最后的一丝侥幸罢了。后来做了全身派特 ct 扫描得出的结果是宫颈癌晚期加阴道癌加鳞癌，肺部及全身多处淋巴都发现了癌细胞。最后医院已经宣布放弃治疗。

期间母亲越来越瘦，状态越来越不好。

2018 年 6 月 14 日到医院检查，大腿根淋巴处按着疼

2018 年 6 月 15 日下午 5 时左右出现脚，大腿，后腰过敏现象。表现症状为痒。当天将纱布自行抠出，排尿正常，流血量不超过经血。髋部，下腹部疼痛。大腿根淋巴处疼痛。

2018 年 6 月 16 日早晨 7 点半母亲发现膝盖也肿了起来，火辣辣的感觉，痒。腹部疼痛，有一种放屁放不出来肚子胀气的感觉。

6.18 排尿正常拉屎时屎呈细条状下午流血量减少，几乎没有流血，多为水状白带，白带颜色发黄，有异味。

6.19 肚子转气后立刻想排便，已经排了五次。

7 月 19 日晚 7 月 20 日凌晨大出血，服用止血药止血，20 日出现膝盖，足部呈圆形大块过敏，过敏肤色为褐黄色，痒，肿，痛

8 月 17 日由于压迫神经母亲开始走路困难。接下来开始足部浮肿，慢慢下肢浮肿，继而腹部浮肿，最终压迫心肺等内脏，于 2018 年 9 月 7 日多处并发症抢救无效与世长辞。

最开始我和父亲以及医生都是瞒着母亲的病情，母亲一直以为自己的病情不严重，直到慢慢情况越来越不好，母亲虽然不说，但是心情也慢慢不好了。

之前母亲求生欲很强，每天都画着精致的妆去找闺蜜聊天去外面散步。每天做家务，期间有一段时间还照顾因支原体肺炎而高烧不退的我。有时还到车站接我回家，每天给我和父亲做美味的食物吃。母亲说这么多年我们三个人都是个忙各的，真正在一起温馨的吃顿家常便饭的时间很少，现在她退休了，有时间照顾我们爷俩了。看着母亲良好的心态，父亲只能一根接一根的抽烟，我也只能装作无所谓的样子夸赞母亲的厨艺。

期间我的二舅急病去世，母亲还和父亲回老家参加了二舅的葬礼。当时我和父亲都不打算让母亲回去，怕路途遥远出现什么不测，但是母亲执意要回去。而且从回来后，心情逐渐低落了下去。

得知癌症转移后，母亲本来想去更好的医院寻找更好的治疗，但是医院已经拒绝接收母亲了，只是在身体出现某些恶化暂时性的抑制一下罢了。家里一位哥哥找朋友能拿到加拿大抑制癌症的药，虽然说不能根治，但是吃了药后病人的生存质量会提高并且许多病症都会相应减轻，延长生命。可惜这种药需要大量喝水大量排尿，我的母亲已经排尿困难需要插尿管，而且尿管已经逐渐被淤血，组织堵塞了。

在母亲治病期间，有一位很聊得来的知友父亲也因为疾病住院，和该知友聊天后得知他的父亲病情好转为他而开心，然而我的母亲却是日落西山，命不久矣了。

母亲慢慢从能走路变成走路困难坐轮椅，平躺压迫腰部神经慢慢都不能躺在床上睡觉而是坐着睡觉。有一次我陪着母亲午睡，母亲坐在床头打瞌睡突然头磕在了床头很响，虽然母亲哎呦一声说好疼，但是我知道母亲身体遭受的疼痛比这疼百倍，千倍。最后母亲只能坐在轮椅上睡觉了。而且所谓的睡觉也不过是打瞌睡罢了，身体每个部位都被病痛蚕食着，痛的怎么睡得着呢。

母亲第一次昏厥过去父亲瞒着没有告诉我，第二次昏厥后父亲告诉我该准备母亲的寿衣了。我买完寿衣第二天晚上母亲就去世了。

母亲临终前嘱咐不想死在医院里，可是父亲不忍看着母亲在家受罪，总想最后抢救一下。可惜打了 120 到了医院医生就下了病危通知单，告知所谓抢救并无意义了。母亲于 2018 年 9 月 7 日下午四时开始意识模糊，睁不开眼睛，喘气困难，肝肾心脏几乎所有器官都处在衰竭状态。她的身上插满了管子，瘦瘦的脸和手臂，胸部以下却浮肿的吓人。

奶奶看母亲这么难受让母亲睡一觉，母亲说，不行，我不能睡，我要是睡我就醒不过来了，妈，我挺不过今晚了。你和 X（我爸）别走，陪着我，我害怕。我奶都已经 84 岁了，护士其实是不让我奶呆在病房里的，怕老人家岁数大面临这种场面再有个意外。可是我奶执意不出病房，和我爸一人一边握着我母亲的手。最后母亲于当晚 19 时 12 分解脱了。

整个治疗期间，我们家有足够的金钱和渠道支持使用最好的药物和治疗方案，可惜有钱也没有用，医生已经宣布放弃了。再多的钱也无法阻挡死神的到来。

看着那么要强爱干净的母亲因为疾病被强烈的异味包围，并且没日没夜的病痛折磨，对于母亲的去世，我们也感到这也是母亲的一种解脱。没有见证过的人根本不知道这种病的晚期病人会有多么的痛苦。

所有人都想不到母亲 7 月份看起来还那么神采奕奕，居然病情恶化这么快，真的验证了那位白头发老教授的话，没有活过两个月。

得知癌症扩散，我们全家马上去拍了全家福，现在，我庆幸还能通过照片和手机相册看到母亲生前的模样。

自我出生后到现在，我去年的阳历生日碰巧和母亲阴历生日在同一天，然而那却是母亲过的最后一个生日。从今往后我再也不想过生日了。生日生日，是娘的苦日。娘都不在了，还过什么生日。

活着真好啊，哪怕我们知道我们生来就是死亡的囚徒。

活着多好啊，哪怕是虚度光阴。

感谢你们看到了这里，祝你们和家人都身体健康，万事如意。

知乎用户 刘三岁 发表

我想从我个人的角度谈谈这个问题。我们是做生物材料的基础研究的。无非就是找一些潜在的可能有实际应用价值的材料，来改善现有的癌症治疗药物或者是治疗方法。

基本的套路就是，想通过合理的设计合成一个能解决现有一些问题的材料。然后做细胞实验，没有什么问题，就开始做动物实验。最后通过一些指标来判断这个药物的好坏。

但是这个从一开始就是有问题的。它的问题就是不能解决所有问题，有好必然有坏。举一个简单的例子就是化疗，化疗药物如果需要它的效果非常好，但是对肝的损伤也会增大，更不要提它的靶向性的问题。效果好，副作用也大。国产的便宜，副作用大；进口的贵，副作用小，但也只是维持。简单点说，就是拿钱买命。

最近，有了新的解决手段，就是免疫治疗。我不想去具体的解释这些概念，或者治疗过程。总结起来可能就是，它能够近乎完美的解决个别癌症这个问题，但它最大的问题就是贵。一个人大约 40-60w 刀。

这就是最大的缺点。

对于癌症患者来讲，有钱是必须的，然后你还要足够的幸运。但第一点就足够卡死绝大部分人了。

你有活下去的欲望和权利，也有权利选择自己接下来的生活。

我是一个怕疼的人，我不想在绝望的治疗里等死。如果我有一天得了癌症，可能会平静的面对，把所有的事情安排好，然后出去旅行，看看这个世界，吃一吃各地的美食，平时不吃的，不做的，要做个遍，直到离开。

我是一个自私的人，如果我的孩子不幸得了癌症，可能在他维持治疗的过程中，带他看看这个世界，而不是躺在医院床上治疗等死。我会选择让他平静的，有尊严的离开，然后处理后事。

如果我的父母不幸得了癌症，肯定是尊重他们的意见。如果保守治疗，就治疗到去世。如果想出去转转，就带他们出去走一走，平静的离开，然后处理后事。

知乎用户 Van 胖纸 发表

每个人都有权在能力范围内选择自己生命的归途。

作为旁观者，请尊重。

从业胸外科 10 余年，直面家属，人生百态。

曾因劝阻终末期病患放弃手术而遭受投诉，

也曾因建议早期肺癌患者接受手术而饱受家属质疑。

委屈吗？委屈。恨吗？不恨。

因为我知道，每个患者每个家庭，都有不同的生存环境，成长经历，社交结构，教育背景，他的选择他的言行，基于他的过往。而我的言行也是同样。

我能做的，是利用自己的专业所长，全面分析，合理建议，然后再建议。最后，尊重对方的选择。

知乎用户 啧啧 发表

我妈告诉我的事，我姥姥 85 年检查出淋巴癌晚期，靠药物坚持到 86 年我妈跟我爹订婚。然后在北京做手术，坚持到我爹妈 87 年 1 月结婚，但手术不理想，硬是靠着一天五六支杜冷丁（姥爷是干部有些办法能搞来很多）坚持到 87 年 12 月我出生，直到 88 年中去世。我妈说姥姥弥留之际拉着姥爷手说，救救她，她不想死，想看着孙子们长大…

知乎用户 香头发单眼皮 发表

坐标中原十八线小城。

非癌症患者，但爷爷奶奶均死于食道癌，父亲肺癌，母亲肝癌。

6 年前，父亲查出肺癌后第 10 天，母亲确诊肝癌。

当时整个生活一下就全乱套了，我有个妹妹，我自己有工作，但离婚了，当时妹妹正在谈恋爱。

母亲肝癌，到几个省级的医院分别看过，没有转移，肝移植条件具备。又到北京武警总医院，大夫也认为具备较好的移植条件，母亲才 57 岁。考虑给母亲做肝移植，但费用不菲，单单移植就要近 80 万，再考虑到术后的抗排异治疗每年也要近 20 万。

家里在当地小城条件不算差，有两辆运输车，家里有店，有自建临街房，父亲也同意卖掉房产给母亲治疗，倒是几个舅舅不同意，还要考虑我和妹妹以后的生活，虽然他们不会看知乎，但真的很感激我的亲人。

最后房子和车都卖掉了，母亲肝移植手术进行了 13 个小时还多，术后在 icu 住了一天就转病房了，大夫认为很成功，但在病房的第 2 天就开始出现严重的术后问题，省级医院对移植病人的护理能力确实比较差。一开始没有去武警总医院做移植，是因为在武警总医院等肝源要等太久，我担心母亲癌细胞出现转移就真的没机会了。

之后，母亲在 icu 整整 10 天，无奈之下带着呼吸机又转院至北京武警总医院，但为时已晚，在医院 3 天，母亲最终还是走了。

父亲的肺癌查出时已经是晚期，了解肺癌的人都知道，即使是年年做体检的也未必能提前发现，大多数肺癌发现时就是晚期了。我父亲是个硬汉，让我和妹妹去照顾母亲，他自己一个人在医院化疗，期间还经历了卖房、卖车、租房、搬家，最后回到了农村老家的老房子居住，卖掉的房子是父亲自己督工建的，全是他的心血，母亲走的时候，父亲的心里一定都要撕碎了，之后又经历放疗治疗，靶向疗法当时对父亲已经无效，最终在确诊一年后，父亲也走了。

当时，我已经辞了工作，女儿面临该上高中，而妹妹本就收入微薄，家里已经一无所有了，我这个人心宽，从不担心自己能不能挺过去，但是孩子要读书要吃饭穿衣，都是实实在在的钞票才行。

父母走后，这些年过的很不顺利，一切都要从头开始，偶尔也会想起如果房产没卖的话，现在的生活就让优渥很多，压力会小很多，但从没有后悔过，有些事经历了就过了。

前面说这么多，就是想说：我赞成高票答案。我也反复给孩子说，如果哪天我癌症了，请不要把我塞到医院，我不想去给医院送钱，也不想去受那份罪，最后的日子让我自己放轻松走好，就可以了。从这个角度说，我是支持安乐的。

知乎用户 安薇 发表

首先，不是所有人都喜欢环游世界，在不长的时间里与至亲相伴也许比环游世界更重要。

其次，癌症的种类很多，不同的癌症对身体的影响是不一样的，但总体来说癌症是对身体的蚕食。环游世界就连健康人也需要充沛的精力何况是身患癌症的病人。

一百万可以做很多事情，一百万买两年的命真的是太便宜了。想想至亲至爱将要离开这个世界，别说一百万，就算倾尽所有也要搏那万分之一的可能，万一可以治好呢？说不定还可以多活一些日子呢？这不是电影，电视剧，这是鲜活的生命。是天天相伴的家人，不是所有人都可以坦然笑看生死的。得癌症的人在治疗过程中真的生不如死，甚至会想要自杀，可是因为有家人的牵挂，因为不甘心就这么放手而去，因为还想参与他们未来的生活。所以仍然咬着牙在煎熬。有人会劝，不要人财两空，可是啊，放弃了治疗真的是放弃了希望，而这个希望对于当时的家庭就是全部。只要人还在，那就好。有家人陪伴总是幸福的。癌症病人最后是什么样子的？是抽去血肉被癌细胞榨干的枯柴，再也看不到任何延续生命的迹象…

对于得癌症的人来说，生命好像已经不属于自己了，然而为了家人的牵挂为了爱，也要和家人一起与这命运斗一斗。

知乎用户 文武为斌 发表

有病就赶紧治病，治不好就是放弃治疗的理由了？

有钱去环球旅行还能没钱去治病化疗？何况，有几百万，完全可以用更好的疗法，又何必非去化疗？

天天想着去环游世界，这是病，要治。

知乎用户 bakyym​​ 发表

我觉得我自己有资格回答一下吧。父亲 17 年 6 月发现的胃癌，发现时已经晚期，大夫建议保守治疗，但他自己不愿意放弃，做了手术最后远端转移 17 年底就去世了，在这期间他承受了巨大的痛苦，每天都需要打杜冷丁才能入睡，实际上在他生命的最后几个月他自己都想放弃了，但是我和我妈都继续让他治下去，说实在那个时候花再多的钱也愿意，钱没了人可以再挣，当时你不去给他治，他最后带着遗憾走了，而家人可能会带着悔恨过完一生。做这些就是为了但求心安。

知乎用户 上官简心 发表

癌症晚期，肿瘤扩散全身，疼得连床都下不了，水都喝不下去，如何去周游世界？

知乎用户 张张 发表

仅从我们家的情况来说。

我爸爸现在是肺癌晚期，只能吃些流食，走路的力气都没有，大部分时间在昏昏沉沉的睡觉，清醒的时间里都在疼。

离他生命的最后一天，即使短暂，也还有一段时间，只有治疗才能缓解一些这段时间的痛苦。

我们知道他最后一定会在经受各种折磨之后，痛苦的离开。

但是不治疗，他只会更痛苦。

坚持治疗跟很多人说的家属害怕受到道德的职责并没有关系，实际上，到这个份儿了，家属已经不很在乎外人的看法和评论了，我们之间能相处的时间已经这么短了，哪儿有功夫管无关紧要的人怎么想。

爸爸喜欢开车，喜欢旅游，我也很想在最后一段时间里带他多看几个地方，可是他走不了。

前几天他说，遗憾看不到我结婚的那天，我也从来没想过，我们之间会有这种遗憾。

其实我已经不求他能多陪我一段时间了，我只希望他剩下的时日里不要太痛苦。

我经常会想用我的寿命来换吧，这个想法很中二，不过生命也从来没给过我们选择权。

这只是我们家的情况。

知乎用户 doctorzhou 发表

为了活着，没有任何理由。

知乎用户 mule​ 发表

我觉得这个问题我很适合来回答。我是一名护士，在肿瘤科待过将近一年时间，在肿瘤科上班的时候，是真的认为如果没有希望还不如拿钱去享受，去挥霍。我见到了太多人，第一次来是刚查出病，有的人比较乐观，来的时候是开朗的，有的人接受不了，来的时候很沮丧，但身体都是硬朗的，之后化疗，一次又一次住院，一次比一次虚弱，化疗结束会有一段时间看不到他们，有的人时间很长有的人时间很短，然后又开始住，最后一次住院就再也没能出院，你亲眼看见一个个一百多斤重的人最后剩下六七十斤，而且多数患者一直到最后一刻都是清楚的知道自己在经历什么。他们临终前的很长一段时间，活的是没有一点质量的，所以最后患者不行的时候，我们也都是不主张抢救的。我一直觉得，其实可以拿出积蓄来享受，与其人财两空还不如享受一下。

但是，现在我已经不这么想了，因为我的父亲得病了，肺癌，发现的时候已经晚期了，不能手术了。发现至今 17 个月，先是吃靶向药，开始效果很好，肿瘤不长了，也没有什么大的副作用，只是皮肤变黑，全家人都很高兴，觉得生活还是充满希望，可是仅仅 14 个月，就耐药了，没办法，我们开始尝试化疗，爸爸每天因为化疗恶心呕吐，吃不下饭，但是我们还在支持，因为发现化疗有效。医生说我爸的情况，化疗六个周期，应该能管事半年到一年，这半年到一年就是我们家现在全部的希望。

我今年 30，我父亲 56，我结婚了，孩子两岁半，我老公对我很好，对我父母也很好，在父亲查出病来之前，我觉得我就是幸福应该有的样子。我家在辽宁一个四线城市，我和我老公都是事业单位的，收入不高，但是稳定，我俩有一个一百平的房子，有一个十多万的车，我妈退休了，我爸还在打工，工作很辛苦，但是收入还不错。孩子出生后，我妈一直帮我带，我们一家三口直接搬回我妈家住。可是突然，爸爸就得病了。可能是生活太安逸了，我不懂存款，我爸从得病之后吃靶向药，后来还有一次因为食管破裂在我们省的大医院重症住了五天没能报销，就把我们家的积蓄全花光了，可是我们从没想过放弃治疗，我常在想如果再有需要很多钱的时候我们可以卖掉一个房子，反正现在也住在一起，或者两个都卖掉，还可以贷款再买一个住，只要付首付就可以，我们还有一个车，只要有治疗方案就可以试试。

这种想法的改变源于内心的恐惧。演员高亚麟老师说过:“父母是我们和死神之间的一堵墙，父母在，你看不见死神，父母一没，你直面死亡。” 这句话我现在深有体会，我现在时常害怕，害怕我爸咳嗽，害怕我爸发烧，害怕我爸有哪疼，甚至害怕我爸定期复查，有时候不敢一个人取 CT 结果，明明就在我们单位，我上班时候就取了，还总想让我老公跟我一起取结果。我甚至开始害怕我妈不舒服。这种恐惧一直在心底，挥散不掉。

所以你问为什么，没有为什么，有些事一旦经历，就没有办法理性思考，现在在我看来只要活着，花多少钱都不多。

知乎用户 九乡河龙牙​ 发表

这是个悖论，我现在就 “一句话杀死比赛”：

很多人攒钱防老，不就是为了治疗重疾吗？

我之前一直聊一个现象，中国是个生产力水平高且三产项目相对比较保守的国家，如果一个年纪不小的国人不背车房贷，只是单纯的吃喝玩乐花不了几个钱，大多数国人攒钱防老都在为未来某个时刻的用钱而准备。

这个某个时刻用钱防老，大多数都是防自己或至亲重疾。

那么延续生命有意义吗？怎么会没有呢？求生欲是生物的本能。

首先我身边有长辈和认识的人在癌症的治疗中彻底被治愈，他们有的很幸运在微浸润阶段手术切除病灶，有的更幸运例如一个亲戚中期肠癌，手术切除后 + 辅助治疗后也成功治愈，所以癌症不可被治愈本身概念就是错误的。

其次我曾经分享过身边一个老者的案例，罹患食道癌晚期，按照医生的说法不治疗几个月，但是积极治疗，坚强的过了五六年才逝去，这五六年最重要的难道不是他还活着吗？甚至他走之前的几个月还如愿看到了孙子结婚……

这种案例特别多，比如说我还认识个大妈，在她 40 岁左右查出来肺癌晚期全身转移，但是经过科学的检测和治疗，很幸运的是她得的是肺腺癌中的 “黄金突变” 即 ALK 基因突变驱动型，靶向药确实不便宜，可是人已经按照正常人模样活了 8 年半了，当初如果不治疗同样也是几个月的终末期，因为脑转、骨转后会很快。

现在房子不贵而且租房也降价，吃喝用度结合我国产能溢出的大背景，也不会是一个人多大的负担，大多数中国人攒钱防老，所谓的防老主要就是防重疾，甚至一些癌症病患依靠存款续命后有一种 “自己高瞻远瞩” 的释放感和认可。

知乎用户 请勿关注 发表

很多人都说癌症最后非常痛苦而且虚弱，这个确实，但是我说个实践了问题的人，我老婆的大姑，去年因为乳腺癌扩散去世了。

她是五年前发现癌症的，当时马上积极治疗，手术切除了一侧乳房，但发现癌细胞已经扩散了，于是开始药物治疗。大姑以前是纺织厂女工，有医疗保险，当时医院给她建议过一个几十万的治疗方案，她的女婿马上就把钱送来了。

她拒绝了，她说我虽然没有文化，可打听了，那个治疗非常痛苦而且不一定有效，我不是怕花钱，这个钱我有，但是觉得没有必要，我有别的愿望。大家就问她想什么，她说这辈子都离开过这个省，她想出去看看。

于是我老丈人等兄弟姐妹就一起跟团，在四年里去了香港，台湾，日本，新加坡，马来西亚，泰国，越南，朝鲜，菲律宾，北京，成都，福建等二十多个国家和地区，都是老年团，大家就慢慢走。

去世前几个月还计划再去两次日本的，机票都买了，可病情加重，她除了去医院打止痛药外不接受任何治疗，每天都很平和，家人也没有劝她治疗，直到去世。

所有的亲戚都很满意她的安排，都佩服她的心境。

知乎用户 Winne 发表

每个人对于生命的意义和解读都不一样。医学就是医学，不是哲学。我们不能把客观的医学现实和人生观和价值观混为一谈。在作出选择的时候，每个人衡量利弊的权衡点不一样，不能一概而论。正所谓，你我不是鱼，怎么知道鱼是不是也会流眼泪呢？

另外，癌症晚期的患者也可以治疗间期环球旅游，why not？而且花费不必 100 万。

我尊重生命，同样尊重每个个体作出的选择

最佳的支持治疗不能让晚期患者多活两年，但是每个人有权力选择如何度过余生

是不是快乐，或者是不是会更快乐一些，只有生病的那个人才知道。。。

知乎用户 匿名用户 发表

那个

真痛苦，本来不想回答的，但是还是正视一下吧，希望有这样经历的孩子珍惜亲人在世的每一天，哪怕他不可理喻。

是我爸爸，他患了绝症，医生断定只能活一年了，我们不敢告诉他，但是他从来是很聪明的，自己也猜到了。

我爸从前是一个很洒脱的人，经常说：人固有一死，只要活着时候没有辜负家人辜负自己，死了又何妨！

我爸确实生前是一个好好活的人，他对家人好，对朋友亲人好，对我和弟弟竭尽全力的提供了物质和爱护，对妈妈提供了幸福的婚姻。他还经常见义勇为救别人，每次我们埋怨他不要命，他总说：死了也有价值。

从前我以为我爸爸不怕死的，但是当他知道自己面临死亡时候，忽然迸发出强烈的求生欲望，他变得很焦躁易怒，经常责骂妈妈撒气在她身上，而且科学神鬼无所不求，听见有 “法师” 特别灵验，就去拜求，那时候我一度对爸爸有点鄙视，认为他怎么能晚节不保去迷信那些东西，他之前可是别人的榜样。绝症让他成为自己最讨厌的样子，慌乱，暴躁，脆弱，多疑。

虽然我还是很爱他，很怕他离开，我妈问我们愿不愿意拼尽家产就爸爸，我和弟弟毫无犹豫都说愿意，十岁的弟弟说他愿意不吃早饭省钱给爸爸治病。

后来我们家把所有财产变卖给爸爸找了最好的医生，但太晚了，最后还是没有救回来。

成年后我经历了一场大病，一度我以为我要死了，一直很淡漠的我，那时候慌了神，不像从前自己以为那样看淡生死，我才知道爸爸当年的感受，不是他想给我们看一个无助可怜苟延残喘的形象，而是求生的本能让人无法矜持。

可惜我明白的太晚了，现在一直后悔，虽然我们照顾爸爸尽心尽力，但如果我能早点明白，多点儿理解和耐心，让倒计时里的爸爸心情更轻松一点儿离开就好了。

可惜人生没有如果。如果再有一次，我还是会选择让妈妈变卖家产，拯救爸爸，并且耐心的照顾他，虽然爸爸病了后脾气暴躁，但是比起没有爸爸的冷清寂寞，都是不值一提的，只有父母才是真无私爱你的人，当我病了，想发火时候，想起一向宠爱我的爸爸，在病里也尽量克制对我发火，就忍不住想哭。

对不起……

知乎用户 after 发表

癌症晚期的病人身体很虚弱，伴随着病变转移带来的疼痛，那种疼不是你摔了一跤磕碰到那里短暂的痛，断断续续疼的皱眉疼的说话的力气都没有。不说不代表他们不疼。只能说你根本就没有真正体会过她们的感受何来这样的底气去质疑她们？ 没有体会过就不要乱代替她们的想法 谢谢！

知乎用户 sunyy 发表

推荐一本书《最好的告别》

我奶奶已经九十多了，必须面对衰老和死亡，因为感情太深，我一直避免去面对，不敢想。于是我奶奶还只是咳嗽一声，我就情感上受不了了，戏多到偷偷哭一会。。

像只困兽，和奶奶相处气氛都不好了。所以买了这本书，让自己面对和思考衰老和死亡。

书里也讲了对待疾病和死亡，其实道理很简单，只是很多人没办法接受，或者像我之前，拒绝面对，拒绝去想。

包括现在，衰老和疾病带来的死亡还是不一样。感同身受也得有相同经历的人来说话。

所以我只是推荐这本书，如果面对疾病和衰老的死亡不知道如何接受，可以参考一下。

我看这本书时候，我爷爷笑话我，死还得看书才能学啊！我没有他那么多年的人生阅历，做不到豁达。不过他笑归笑，我看完后，他也拿去看了，看完后说，我本来就那么想的嘛！再给你奶奶买点奶茶，给我买牛舌酥。。。

知乎用户 梅玉青 发表

想起一句话，只有没有上过战场的人，才会渴望战争。

让别人死，或者看着别人死，是一件容易的事。如果真的轮到自己了，那就得掂量掂量了。

有个四字词语是救命稻草。当一个人遇到危险的时候，身边哪怕是一棵稻草，也试图去抓住。

还有一个成语叶公好龙。当天上的龙下凡去见叶公时，叶公吓得躲在床底下，他并不是真的喜欢龙。

当你真正面对死亡，与死神面对面的时候，平日里的英雄豪气可能就会消失不见，取而代之的是写在基因里的求生本能。

你，并没有想象中的那么勇敢。

知乎用户 HOLA 发表

我身体健康可能不配回答这个问题，但我支持题主我觉得快乐更重要

知乎用户 刘昕凝 发表

开心不一定会导致病人多活几年，至少在疾病得到控制之前病人未必会有足够的精力出门。题主应该没有深爱的人经历过癌症的痛苦吧。

癌症病人晚期体力严重不足，癌痛随时会发作，饮食仍然阻止不了恶病质，必须靠营养液维持生命。坐车超过 1 小时的医生都会下医嘱要求不要去，怕病情恶化没有医疗资源在附近。

另一个，化疗是痛苦，但是化疗的痛苦仍然比不了对死亡的恐惧。那时候我在看电影的时候都会忍不住想，我妈妈再也没有机会看到后续了，那种认知令我极度痛苦与不知所措，更何况是病人自己呢？

如果一个人已经活够了，比如已经 80 多了，那么他可能会坦然接受死亡，毕竟该经历的都已经经历了，那么他可能足够从容安排自己剩余的生命，可能 1 个月，可能半年。但是多数人不会如此从容的，他们会有遗憾，比如没有看到孩子结婚，没有看到孙辈长大，比如房贷没还完，比如与爱的人没有相处够，比如在乎的事没有得到处理，这些都会影响人的判断。

对于有些人来讲 100 万换 2 年的生存期可能不值得，但是对于另外一些人来讲那就是值得的。姑息疗法的结果几乎是必然的，而化疗则是要搏一个可能，毕竟化疗有效的概率要比中彩票的概率要大得多。

至于化疗的痛苦，随着科技的进步，副作用在减小，有效率再提高，这种痛苦实际上是在减少的。

死生之间有大恐惧，所以人们会宁愿赌一赌。

知乎用户 笙歌 发表

电视剧看多了吧，哪个癌症临死还能活蹦乱跳旅游的，唉，提这种问题说明你爱的人和你都挺健康幸福的，真好啊

知乎用户 禁与千寻 发表

人在不同处境，想法和心情是不同的。

例如你现在想，反正都是要死了，还不如开开心心的旅游。

你能这么想，因为你没有绝症，你还有大好的人生。

同时旅游对你来说是人生一大乐事，因此旅游没理由心情不好。

但是，你恰恰忘了一点，换位思考。

得了绝症意味着就要死了，试问有几个人是不怕死还能淡然面对的？

人在死亡面前都会挣扎，有些人喜欢作死，是因为他觉得死离他很远。

当死亡近在眼前，人想的只是如何多活。又怎么有心情开心下去呢？

别说得绝症的人，那些遇到困哪的，找不到工作的，很多时候都快了不起来。

这就是人在面对不同境遇的不同心情罢了。

有些事情，人是需要经历才会明白的，对于得绝症的人来说，时间才是最宝贵的，金钱是最不重要的，而快乐是治愈后才有的。

如此而已。

总有看开的，不多。

知乎用户 老付 发表

说一说我，一个将死之人的心态和观点。

去年夏初，我腹痛，在武汉一家著名军区医院检查，认为是慢性胃炎，开药，一吃反而严重了，遂住院，一系列检查却什么也没查出来，那就这样吧，出院。

其后，腹痛反反复复，也没在意，以为是工作辛苦没调养好，以为时间长了就会慢慢好。

直到农历年，可能因为吃了点辣的东西（我不怕辣，但不喜欢辣，平常也不吃辣），腹痛陡然加重，以至站立不能行走、躺下不敢翻身。这下家人慌了，强行把我送到同济，大过年的，只有值班医生，打了几针，没效果还是疼。等着吧，等到春节过后专家上班，又是一系列检查，报告出来了 “…… 克罗恩可能……”，网上一查，心凉了半截，不是癌症却胜过癌症！

医生跟我讲，我已经出现多种严重并发症，搞不好要大手术，但复发率几乎 100%，而这个病的特殊性，一旦手术过，几乎再离不开手术，每次切一段肠子，直到切完，最终死于并发症或营养不良（没有用来吸收营养的肠子了）

躺在病床上，想着一年十多万或几十万的治疗费，想着两个孩子，要是我就此放弃治疗，还能留下一所价值 160 万的房子，要是治下去，要不了多久就会拖垮整个家。于是我逃回家了。

知乎用户 匿名用户 发表

老爸检查出癌症晚期时，与医生的反复交谈中，医生一直强调两点：1. 这是晚期，没得治，早点回家做准备，让老人享受一下最后时光；2. 别在这浪费钱了，把这些钱花到还活着的人身上。

后来，拿着片子跑到北京. 大夫说，没得治，别在外面找什么神医，花冤枉钱，准备好老人走的事吧!

然后，回家。

三个月后，老爸走了。

其实，那个时候，我觉得老爸终于解放了。因为到了最后，他的肚子变得又涨又硬，他自己难受得睡不了觉。看着他痛苦不堪，却束手无策。

后来，我回公司上班没两个月。

领导的爸爸，查出是肺癌，已经转移到骨头与脑部。

我们都以为时日不多。

但是，领导还是想努力一把。

然后，他们开始住院，找关系，找好医生。

各处打听，各处问，大学同学，高中同学，国内国外的，从属于医疗系统的，都会问问。

他们主要做了以下事情：

第一，他们听从医生的建议，先进行基因检测，主要是看看病情是否由基因突变引，以此为根据确定是否有靶向药。

第二，拿着现有的方案，到北京协和，听听权威专家的意见。

第三，在住院期间，总会遇到病情相差无几的人，再向他们打听打听情况，看他们治疗了多长时间，效果怎么样，吃得又是哪种药。

领导的爸爸很幸运，有 4 种靶向药可选择。

现在，领导的父亲已经治疗 4 个月，每次检查效果都不错，医生说，这种情况，坚持 3-5 年，问题不大。

看到领导父亲还有那么长的生存时间，我的内心里只有懊悔。

不知道，要是我带着父亲到上海或者北京知名医院进行更加详细的检查，是否会有一线生机。

越是这样想，越是无法原谅自己。

所以，有钱一定要花，尽所有的努力。不仅是多活几年的问题，而是余生是否能够坦然与无悔。

知乎用户 剑萍 发表

因为想抓住那一丝的希望，万一奇迹发生了呢？

只有真正面对过，才懂得时间对生命的含义吧。

知乎用户 Dr.MP​ 发表

现在癌症已经不算是绝症了, 更像是高血压 / 糖尿病一样的慢性病, 即使之前认为只能姑息治疗的晚期患者, 也见到了痊愈的可能 (5 年内不复发), 抗癌的研究一直是医学研究的前沿, 现在癌症患者每生存一年, 就能有新的抗癌药延续一年的生命, 并且新的抗癌药副作用比之前的化疗要小, 并不是痛苦的多活几年, 虽然新药价格不菲, 但还会有人愿意拿数百万元来续命 或依靠商业保险.

其中 **癌症免疫疗法和靶向治疗**是现在研究的两个热门方向.

癌症免疫疗法（英语：cancer immunotherapy 或 immuno-oncology）是一类通过激活免疫系统来治疗癌症的方法。激发自身的免疫细胞来识别癌细胞, 像治疗感冒病毒感染一样治疗癌症, 见效快. 下面是一个晚期乳腺癌肝转移的患者, 14 个月后, 肿瘤消失不见了.

而靶向治疗是一种以干扰癌变或肿瘤增生所需的特定分子来阻止癌细胞增长的一种药物疗法, [我不是药神] 里格列卫就是这种药.

图片来源见下面的参考, 我看评论里有不相信的, 可能因为这些疗法比较前沿, 大家可以查一下文献 / 询问一下大医院肿瘤内科的医生, 或者关注上海 10 月份肿瘤会议的报道,

最后, 谨遵医嘱.

参考:

Kratochwil, C., Giesel, F., Bruchertseifer, F., Rius-Montraveta, M., Apostolidis, C., Haberkorn, U., & Morgenstern, A. (2016). Ac-225-PSMA617-a single center experience of 40 patients receiving PSMA-targeted Alpha therapy.Journal of Nuclear Medicine,57(supplement 2), 1431-1431.

Takahashi, H., & Isogawa, M. (2018). Management of breast cancer brain metastases.Chinese clinical oncology,7(3).

Kim, M. H., Park, Y., Park, H. J., Ji, A. Y., Song, C., Jin, M. N., … & Kim, H. R. (2014). A Favorable Treatment Response of Erlotinib in Lung Adenocarcinoma with Concomitant Activating EGFR Mutation and ROS1 Rearrangement.The Ewha Medical Journal,37(1), 46-51.

知乎用户 谁知董小姐 发表

去年 8 月份，我爸在我们县医院确诊了小细胞肺癌，放弃化疗，回家吃中药，看西医对证治疗，对我们选择的就是对症治疗，身体那一部分不舒服去看哪，我爸确诊的时候是 120，我们回家各种营养品，保健品，吃到 150 斤，我爸从 12 月份出现背疼，陆陆续续腰疼，这期间我爸也是住了两次医院，缺盐，在医院输液体，后来回家吃盐胶囊，电解质低，就在医院解决这个问题，但是到 1 月份我爸出现前列腺炎症住院医生说只是个炎症输了 7 天液体，还不是太好，医生拍了片说，骨转移压迫了，这个时候腰疼的厉害，开了曲马多，刚开始一粒，一天两次，到腊月二十三医生让回家了，快过年了，自己回家吃曲马多，吃饭过了年正月 20 几的时候曲马多已经吃到一天 5 片不管用，我去办的麻卡，开的吗啡，吗啡吃一个我爸还是疼的浑身发抖，又吃了一个好多了，但是吗啡也就好了 2 天，第三天开始吗啡效果已经不太好，第四天我妈就说一点都不行了，立马住了院，医生用药也是从轻的开始不行，换药，换药，换药，换药，我爸疼的晚上睡不者，嗷嗷叫，入院 2 天我把医生催的不能行，甚至说换医生，第二晚上已经用上静脉泵➕镇静剂我爸后半夜还稍微睡了会，前半夜不行，这个镇静剂是我强烈要求按的，我爸眼看对所有的止疼药都不行，我就要求医生打镇定剂让我爸睡会，医生让我们签了字就用了，第三天我爸就做了鞘内泵，就是在身体里面安一个止疼泵，手术出来我爸已经不疼了，就是呼吸不太好，今天是第四天，疼这个问题已经解决了，我爸又迎接了新的问题，呼吸有点困难，不舒服，喊了呼吸科医生过来，医生过来看了片子说右边肺癌细胞全部侵占完了，只有左边一个肺工作，就是会出现呼吸困难，而且会越来越严重，医生让我们在做个 ct 看看，我和我妈放弃了，既然看不好，何必在做呢！

回归楼主的问题，会不会花巨额的费用用来延长生命，看上面的回答，你们应该能猜到，我们不会，但是我爸目前是疼痛科最严重的患者，所以给他解决了最大的问题，我都已经很欣慰了，我不能看着我爸疼走啊！但是呼吸现在又是个问题！好麻烦，关关难过关关过啊，但愿我们一切都好，身体健康！

知乎用户 做事先做人 发表

我的父亲是十多年前因为肝癌去世的，在医院确诊时医生直言：放弃吧，别浪费钱了。

看到这个问题，作为癌症患者家属，说下我的看法：

选择治疗，还是选择 “旅游”

是患者和家属的选择，外人没有资格说三道四。

为什么一些癌症晚期的患者几乎必死
却仍然花费数百万元来痛苦的多活几年？

作为患者：

1、患者自己有求生欲。

花费数百万，很可能最后还是死于癌症，但是这钱并不白花，因为多了几年的时间。

也许这几年内有新的药物上市，恰好能治好他所患的癌症。

又或者新药物不能治愈癌症但能延长他的存活时间，使他能够等到 “彻底治好这个癌症的药物” 的出现。

2、为了缓解癌症带来的痛苦。

癌症晚期不是说走就走的，大部分癌症晚期的患者是非常非常痛苦的。

治疗不仅仅是为了杀死癌细胞，也可以是缓解患者的痛苦。

作为家属：

1、正常的家庭，都不会舍得亲人去另一个世界。

但凡有一丝的希望，就想尽 100% 的努力。

2、即使患者自己不想治疗，家属尊重患者的想法，但家属不一定能承受住七大姑、八大姨、街坊领居的流言蜚语。

如果家里没钱，放弃治疗，可能背后嚼舌根的人相对较少。

如果家里有数百万的钱，不去治疗，家属会被流言蜚语所淹没。

癌症晚期花了 100 万不过多活了 2 年
拿着这 100 万去环球旅游说不定也可能会因为心情开心而多活两年呢。

1、并不是所有人，都喜欢旅游。

2、假设患者真的喜欢旅游，也决定不治疗。

（1）去旅游之前，患者需要考虑自己用掉这些钱还是把钱留给家人。

他即将去另一个世界，用不上这些钱，但他最爱的家人，以后需要钱。

（2）如果家里不差钱，几百万对这个家来说是小钱。

患者明知自己将不久于人世，是否还有心情去旅游？

如果想去，旅途中怎么保证自己的安全？应该没有人希望客死异乡吧？

（3）如果身体状况还允许患者去旅游，家里也支持，那就去吧，这是患者自己的选择。

但不应该是因为别人说 “你应该去旅游，治疗没用的”，才去旅游。

知乎用户 腾讯微保 发表

谢邀。

微小保先来科普一下高发病率的癌症，按照发病人数排序，我国恶性肿瘤发病前十位分别是肺癌、胃癌、结直肠癌、肝癌、乳腺癌、食管癌、甲状腺癌、子宫内膜癌、脑癌、胰腺癌，前 10 位恶性肿瘤发病约占全部恶性肿瘤发病的 76.70％。

男性发病首位为肺癌，每年新发病例约 52 万，其他高发恶性肿瘤依次为胃癌、肝癌、结直肠癌和食管癌等，前 10 位恶性肿瘤发病约占男性全部恶性肿瘤发病的 82.20％。

女性发病首位为乳腺癌，每年发病约为 30.4 万，其他主要高发恶性肿瘤依次为肺癌、结直肠癌、甲状腺癌和胃癌等，女性前 10 位恶性肿瘤发病约占女性全部恶性肿瘤发病的 79.10％。

按照死亡人数排序，肺癌位居我国恶性肿瘤死亡第 1 位。2015 年我国因肺癌死亡人数约为 63.1 万例，死亡率为 45.87／10 万。其他主要恶性肿瘤死亡顺位依次为肝癌、胃癌、食管癌和结直肠癌等，前 10 位恶性肿瘤死亡约占全部恶性肿瘤死亡的 83％。

男性和女性的恶性肿瘤死因顺位略有差异。男性主要恶性肿瘤死因顺位依次为肺癌、肝癌、胃癌、食管癌和结直肠癌等，男性前 10 位恶性肿瘤死亡约占男性全部恶性肿瘤死亡的 87.6％；女性主要恶性肿瘤死因顺位依次为肺癌、胃癌、肝癌、结直肠癌和乳腺癌，女性前 10 位恶性肿瘤死亡约占女性全部恶性肿瘤死亡的 80.5％。

癌症治疗的费用无疑是巨大的，国家癌症中心在 2012-2014 年间对全国 13 个省市 37 家三级医院开展了针对城市地区常见癌症患者的横断面研究，在现场调查癌症患者的医疗费用及其相关经济负担，并将我国健康相关研究数据发表在医学杂志《柳叶刀》。研究结果表明，癌症患者的家庭年均收入为 8,607 美元，癌症患者的人均就诊支出共计 9,739 美元，77.6% 的癌症患者家庭的经济负担难受承受。

题主的问题 “为何一些几乎必死的晚期癌症患者会选择花费巨款治疗以勉强延续生命？” 换成 “为患癌症的亲人花费高昂医疗费到底值不值？” 更容易理解。金钱与活着，哪个更重要？

在社交平台上，不时会看到有关癌症等重大疾病患者的社会新闻。有的患者身患 WAS 综合症、再生障碍性贫血、脊肌萎缩症、戈谢病，他们是谁的女儿、谁的儿子。一针治疗脊肌萎缩症的药需要 70 万、治疗戈谢病的药一年需要 200 万，父辈祖辈还在为高昂的医疗费奔波，希望为病床上的亲人多延续时间，让他们享受人生的乐趣，不想让他们还没想好怎么过这一生，连命都没了。

如果非得说出个原因，那大概就是爱吧。

知乎用户 苇子​​ 发表

现在的人用 “” 拔管 “” 来形式孩子不孝，是有多怕死——活着，对那些老人来说真有那么重要吗？也许比死亡还要痛的活着，你真的需要吗？

尊重生命的启始，同样尊重生命终结。

讲几个我经历过的事吧。

家乡有位肺癌老人，最后身上溃烂，浑身烂肉恶臭，人却还活着。他媳妇常年照顾，没抗癌，只在乡镇医院用安慰剂减轻老人痛苦。

老人的最后，是媳妇安排的一针剂。

这件事成了左邻右舍用来骂街她的举证，不孝，缺德，恶毒…… 连她的亲姐姐，我妈有一次提到她，同样用不孝来批判。

后来她出了车祸，人差点去了，我妈用 “报应” 来诅咒她。我沉思片刻，问我妈：那是要让她公公活活疼死吗？这种死去会不会比活着舒坦些？

连着两个问号让我妈沉默。我心里却也笃定，以后我父母的弥留之际，我必定得让给我妹来决定，因为我妈当时看我的眼神开始变得躲闪，分明有了不信任。

也许，不管我们最后给不给拔管，在他们好好活着的时候，还是要信誓旦旦的宣誓，：不拔管，ICU 必须进。

小时候跟随奶奶，见过高寿老人的弥留之际。

老人静静地躺着，双眼紧闭，呼吸急促，面部清灰，喉间发出怪异的轻呵，年幼的我问老人得了什么病，老人的家属感叹什么病也没有，摔了一跤，躺着了，人就慢慢不行了。家属要送医院，老人不让，怕花钱，应该还有对医院的恐惧，以及对寿终正寝的期盼。那个年代的老人，并不那么惧怕死亡，安静的死去是公认的福气。

时隔二十多年，在肿瘤医院对婆婆陪同，亲眼见到手术室左边的 ICU，人类的苟延残喘，那是无可奈何的生命终结。

消毒水的味道和长长的费用明细单，是我印象中最深刻的印象。至于老人，我反而没什么感触，只记得她手术 6 个小时后被推出来，双目紧闭，面部死灰，嘴唇干裂出一层层白皮，浑身冰凉，身上只盖一层薄毯。老公和公公在外面等了 6 个钟头不吃不喝，见我来了，把刚出手术室的婆婆交给我，他们去吃饭。

医生嘱咐让给她嘴唇用棉签滋润，还让家属给下身消毒，我忐忑：“我来吗”？邻床旁人笑：“肯定是你呀，难不成让那两大男人来”。我麻着胆子一点点揭开后面给盖的几层棉被，里面居然一丝不挂，我看到了…… 刚好护士举着托盘来了，嘴里喊着：来来来，消毒了！我得救似的立刻让开。

然而婆婆并不知道我对她的身体第一感受，“怎么这么丑”，紧接着不可抑制地想，“女人老了，都会这样吗？”。

她睁眼看到是我，眼球吃力转动，搜寻左右，第一句话是：“你回去…… 照顾小孩，让…… 来”。我解释小孩有我妈照看，我过来陪护一夜，她说话顺畅后，明切表示让我回去，有 ## 就行。

这段有点走题！

我的奶奶今年 81 岁，她常常倾诉身体不舒服，浑身酸疼得想死去。她去医院的起因更多的是各种疼，想要减轻痛苦。通过各种仪器检测，奶奶没有任何可能的不治之症，她还是浑身酸疼，行动不便。

年过八十后，我对她说得最多的是：“不要抢救”。她不说话，我补充：“我对别人不敢这样说，但是您是我奶奶”。

才几岁时，曾经对家人说，我以后的死，必须是安安静静的自己去。家人说 “呸呸呸，乌鸦嘴”。现在偶尔会对老公说：“如果到了那么一天，我不要抢救”。也许我以后还需要对我的孩子提前打好招呼，“不要抢救”，我肯定是那种死在路上的人，“轻轻的我走了，就如我轻轻的来”。

知乎用户 俗气 发表

姥爷，贲门癌晚期。

做完手术科学治疗与死神借了八年，没有为什么，姥爷是倒在工作的路上，我的父母虽然不富裕那时候可能还不是小康，但也拿出所有的钱。我没有问过姥爷这八年他幸不幸福，但我觉得他一定是幸福的，他幸福于大女儿拿钱从不含糊，幸福于自己的小儿子终于结了婚，幸福于终于有了亲孙子，幸福于家里子女表面上和谐美好。

手术是去中山医院做的，光手术好像近三十五万，具体我不清楚，后面还住院观察一整年，这个数字对我这个家庭来说恐怖至极，那时候我家年收入估计就三万到五万。但也跟周围朋友借钱，几个儿女凑凑也够了。

姥爷他最在意过年，过年前一个月他就去医院保养，把身体养养好，然后回家等着大闺女 大女婿 大外孙子（我）二闺女 二女婿 二外孙子 小外孙女 三闺女 三女婿 大外孙女 小外孙子 最重要的是 小儿子 儿媳妇 两个亲孙子 欢聚一堂，姥爷也笑容满面。

姥爷临走前一直靠药物缓解疼痛，有贴片的，有打针的，他没有感受到痛。但是姥爷一辈子都是聪明人，他知道自己的身体状况，七月一号吃完午饭，他没吃，说不吃了，把他移去老房子那吧，大家好来看他一眼，也宽敞。

我想姥爷一定是知道了什么吧。晚上九点五十八分去世了，这是我第一次感受到亲人的离去。

夜里睡不着写了一点想说的，下面是我的碎碎念罢了，我也没有文笔可言，想到啥说啥，不过我喜欢看到这个回答的您，只是路过的看看。

………………………………………………

我的姥爷

他是一个画图纸的，我小时候这么认为。后来长大了知道他是个建筑师，老建筑师，在我们这一千八百线的小镇里（沿海城市不是太穷）也算是有点小名气。他这一辈子算是苦难，他有四个闺女，一个儿子，重男轻女，而我的母亲是大女儿。

我小时候特喜欢去姥爷家睡觉，为什么呢？那时候我家里穷，去姥爷家有好吃的，早饭有汤包和豆浆。姥爷文化人，对于我父母的婚事虽然不反对但绝不赞同，毕竟家境悬殊大。我 99 年生，0 几年住的姥爷自家设计的大院子（并不知道什么时候盖的），两间两层，姥爷喜欢花鸟鱼虫，给自己设计了一个大院子，院子里搭个棚子放个浴缸，旁边是片十平米的土地，种了高高的仙人棍（我都这么叫……），墙上种了些花花草草，姥爷说种这个房间里面冬暖夏凉，再往后走是小鱼池和大大小小的鱼缸，没有大鱼，都是金鱼热带鱼，哦对还有两个比我大五岁的巴西龟，再往后走便是个小果园，有桃子树石榴树等，我只记得这两个，因为我只喜欢吃这两个，姥爷总是会留着两个石榴给我吃。而这大院子的门口，是我们那镇上唯一的菜市场。而爷爷家住乡下，零几年的时候住的还是土房子。

我喜欢我得姥爷，我从小到大称呼他为爷爷。爷爷挣了挺多钱，他也拼命挣钱，我记得小时候我夜里起床如厕，没看到爷爷，便大喊，爷爷便从里屋出来带我去厕所。爷爷晚年得子，也就是我舅舅，便百般宠爱，那可真是捧手机怕摔了，放嘴里怕化了。还记得舅舅上高中那年，送去县城最好的高中，要两万五千块钱，那应该是 04 年，爷爷打开床头柜提出一个小黑袋子，取了两万五便带着舅舅去县里了。

前景说完了。我初一那年的寒假，那时我家在镇上的步行街开着卖羽绒服的店，爷爷路过便停下摩托车过来看了看我写的作业，看了看店里人有点多，便没打扰我的母亲跟人家谈价格，带我到门口让我把我得小兔叽放屋里去，我：妈妈说臭，放店里闷出味道来。爷爷说你拿回去，就说爷爷叫的。

爷爷便骑上摩托车远去了，没过多久他又回来了，表情狰狞，趴在收银台上（收银台就在门口），让我去喊妈妈，我便跑去拽着妈妈过来看看爷爷。爷爷说我不舒服想呕，头疼眼发黑，拿桶。爷爷吐的东西中带着些红色。

父母便火速把爷爷拉倒镇上的医院，离我家门市三分钟的路程，我妈不让我跟去，关照了店里的姐姐把现在的客人弄完就关门，我负责收钱。年少无知的我不知道发生了什么，我以为是和父亲一样喝多了要吐吧。

那天我爸回来给我弄了晚饭，让我在家写作业，自己一个人睡觉。我不明白发生了什么，我问了爸爸爷爷怎么了，爸爸说没事，身体不舒服。

我记不清过了几天，我看到眼睛通红的妈妈回来了，妈妈抱着我哭，后来的事我便记不得了。

二姨二姨夫三姨三姨夫（四姨小时候送出去了，后来才认回来）都来了我家，我躺在隔壁屋睡觉，但我听到了他们的交谈，说医院查出是癌症，晚期，还有一个月，我跑出去问什么三个月，妈妈打就我一屁股把我送回床上。

第二天便都去了县里的医院，（后面这些是挺我妈讲的）医生又看了看，说三个月左右，到底几个月看状态。家里陷入了两难之地，不治疗我的舅舅还在上大学，治疗家里不一定能扛得住，几个女儿一起拿钱（前一年我家的羽绒服店面卷帘门被小偷敲开，挂着的跟库存全部清空，光成本二十万有余）。

最后决定治疗，没有告诉姥爷也没告诉姥姥到底怎么了，送去了上海，查了是贲门癌（就是食道跟胃的接口处），扩散到肺了，托关系进了华山医院，医生摇了摇手说做不了，又托关系进了中山医院，医生说像是病例有两起，一个不在了，一个在 icu。父母还是选择了医治。中间无数波折，对于乡镇的人来说这已经是极限。

手术具体花了多少钱我不知道，我家给了多少我不知道，我只知道我父亲在我初二那年没回来过（我爸回忆说住了一年地下室也感受到了什么是北上广），对于我的家庭而言，损失也是恐怖至极的，但我的母亲爱他的父亲，舍不得他的离开。我的三姨家家庭情况不太好，我的二姨家本是家境最好的…… 但是也是我最瞧不起的…… 金钱观价值观亲情观完全不在一个世界…… 不提不提不生气不生气…… 我妈也气不过自己的妹妹会这样，但她也释然，说我还没长大，我说我长大也气，我妈说做好自己便是成功。

随后的几年便是不断的投钱不断的放化疗不断的住院，而我的爷爷后来知道了也想活着。他还是爱他的花鸟鱼虫，喜欢看看书。

本来的他我记得是个大胖胖，一百七八十斤，一直跌到了一百斤…… 头发也…… 瘦骨嶙峋。

但他的脸上总是挂满笑容，寒暑假回家他见面便问我：大孙子怎么样啊 没调皮吧 不能让父母操心啊。我笑嘻嘻的回答他：怎么会呢我这么乖的好孩子。随后爷爷便会跟我讲起他的碎碎念，他的父亲是个老八路，抗过战，有个眼珠子被炮弹炸到了，瞎了一只眼，母亲是名门望族，文革到乡下来了，裹过脚，啥精细活她都会，那会就知道让爷爷学习了。还有他的一些同学与朋友，还有他经历的饥荒，还有他抓鱼有多厉害，还有他打鸟有多准，还有他读书有多认真，还有这个是什么什么花要怎么怎么养，还有这个是什么什么鸟叫声是怎样的，还有这个是什么什么鱼要喂多少米饭，还有这个是什么什么虫只能给他吃什么什么，还有……

我也喜欢听他的碎碎念，觉得在听近代历史，他也会问我在学校有没有什么问题啊，有没有得罪人啊，学习怎么样啊，还说：你告诉我没事，我不告诉你爸你妈，我们两的小秘密，谈没谈女朋友啊？ 我嬉皮笑脸的点点头，他就躺在躺椅上伸手摸摸我的头，告诉我成绩差没关系，做人一定要好。

细想起来，我想不到什么了。他在今年七月一号去世了，走的时候不痛苦。

竟然流泪了。

6 月 28 号我爸早上给我来电话，让我手里的事都放放，爷爷说想我了，从市里医院回来了，治疗不了了。

我一路狂奔下午三点到了家，放了包便坐在躺椅旁，爷爷时不时的睁开眼，看到了我，强挤出一丝丝笑容，“回来啦”“这不是想爷爷了，就跑回来了”

夜里我值班的时候爷爷睁眼看了看我，摸摸我的腿，“孙子去睡会觉” 我说我不困，爷爷说 “那你跟我说说话，最近在学校怎么样”

我知道爷爷觉得太安静了，轮到我开始碎碎念，爷爷我跟你讲那个老师可讨厌了老针对我…… 爷爷我跟你讲最近我无人机飞的可厉害了还比赛拿奖了…… 爷爷我跟你讲这次四级我认真备考了，真的有学习背了好几个单词呢…… 爷爷我跟你讲…… 我每次说完一个事他遍点点头回复我，我知道他累了，来这个世界累了一辈子，童年没得吃，青年吃苦学习，工作了幸苦劳累…… 这一切停也是停在去工作的路上

上面是夜里写的，现在中午过去补一下，想想爷爷好像也挺幸福，这几年里看到了自己两个亲大孙子的出生，看到了我考上大学，虽然挺差但也是家里第一个本科，看到了自己老院子拆了盖了六层小楼房，看到了儿子有了个稳定的工作，看到了……

知乎用户 梦云一直未曾改变 发表

求生欲。

一个人，自己没有到绝境，无法理解那种来自生命本能的，无比强烈的求生欲。

一个人，至亲至爱没有到过绝境，同样无法理解那种渴望献祭一切，换取亲人生命的冲动。

哪怕多活一秒都好。

我大学同学的岳父，胰腺癌，众所周知的癌王，最后半年，他的妻子疯狂的寻求各类 “偏方”，人参，灵芝，针灸，磁场疗法，离子疗法，音乐疗法，通灵疗法…… 只要有人跟她说 XX 地方有个 XX 神医，哪怕假的再假，她也要去试一试。

就这样，不到半年的时间，她被骗了大概 100 多万。

但是如果有下一个骗子出现，她还是会毫不犹豫的去买，尽管她知道对方极大概率是个神棍。

“万一有用呢？”

这才是生命个体在面对死亡时的正常反应，我穷尽一切努力，花光所有钱，如果努力过了，还是不行，那我认命。

还有一个朋友，想去求某家知名肿瘤医院的床位，在科室里转来转去，没有哪个医生敢保证，等她绝望的走出大楼，准备回家时，一个黄牛拦住她：XX 科的床位要不要，8000 一个，不还价。

她的第一反应是：太好了，8000 就 8000，现金还是扫码。

她会想着省下 8000 块带着父母去吃喝玩乐么？她会想着省下这一年 80 万带父母去环球旅行么？

对不起，在死亡面前，吃喝玩乐也好，环球旅行也好，开淫 party 也好，都是非常非常低级的趣味；而且绝大部分晚期癌症患者的生存质量都非常差，呼吸功能萎缩，消化功能退化，行走功能退化，四肢无力，意识丧失，无处不在的癌痛……

他们的身体不支持任何的享乐行为。

这时候，别说 100 万续命 2 年，100 万续命 2 个月都有大把的人蜂拥而上。

一位跨国药企的高管曾经说过，人类生存的终极梦想——“长生，健康，速死”，临死前的那种痛苦，越短越好。

类似的观点中国的老祖宗几千年前也说过，“高寿，子女相伴，无疾而终” 是极大的福气，十里八乡的亲朋好友都会开开心心的参加丧宴，讨一个福碗，或者吃一口福馍，并由衷的羡慕老人和子女。

至于真正能放下生死，安然面对死亡的，在我十几年的经历中，十中无一。

知乎用户 匿名用户 发表

你知道焦裕禄同志为什么伟大吗？


这是焦裕禄同志的藤椅。

焦裕禄晚年身患肝癌，承受着巨大的痛苦。无论办公或开会，他经常用水杯或钢笔顶在右边的椅靠上。日子久了，他办公坐的藤椅上，右边被顶出了一个大窟窿。

这是常人能够忍受的痛苦吗？在疾病的折磨下，苟延残喘的病人又谈何旅游呢？

我曾经也和题主一样单纯，想着为什么不用剩下的生命去干一些喜欢的事情呢。其实，这只是一个理想状态罢了。真正有体力有精力旅游的，又有几个呢？

曾看到一个癌症患者的自述。她选择化疗，纯粹是想更有尊严，更安详的迎接死亡。而不是任病痛折磨自己的身体和意志。

有这样的问题很正常，但题主不妨多查询了解一番。这个问题如果被患者和亲人看到，难免又是一种伤害。

知乎用户 静听松风寒 发表

我不只 100 次的回想，如果让我爷爷多活两年，别说题主说的这 100 万多活两年，就算 500 万，我也愿意！因为我有这个能力了！但是我的爷爷看不到了！

2006 年那年的元宵节，我爷爷说他身体特别特别的疼，实在忍受不了了，第二天，我跟爷爷坐着东北的那种人骑的三轮车，去了一个当地的医院做了全身 CT，当时就诊断出我爷爷肝癌晚期，那一年我 20 周岁。我还记得，我问那个医生，肝癌是什么病？怎么治？那几个医生摇摇头，说孩子治不了的，回家吧，我说怎么可能呢，你们医院治不了我就去沈阳治。我跟爷爷回家了，我姑姑和我爸他们来了，我姑姑就说这个病根本治不了，最后人财两空，我就发火了，我说把楼卖了也要治！我这种五线小城市，一个没见过世面的孩子，怎么懂得癌症是什么呢，我就在网上搜各种偏方各种治疗方法，才知道肝癌是最难治愈的一种癌症，被称为癌中之王。但是我看到网上有各种奇迹出现，我就带着仅有的几十块钱，我去了鞍山和沈阳的医院，我也不知道挂号，就去找主任医生问这个病，他们也都接待了我，告诉我，回家吧，治不了了。我以为我做的一切可以感动上天，让我爷爷好起来，但是，一切都于事无补。我爷爷从元宵节的第二天开始，坚持了 28 天，最终还是离开了我。

我爷爷是化学兵，清理介子气感染了，最后晚年耳聋，听不到我的声音，那些年我跟他的交流就是写字。我跟我爷爷说，等我赚钱了，我就给你买全世界上最好的助听器，让你听到我的声音。我爷爷特别怕热，我还说等我有钱了，我一定给你买一台冰箱和空调。那时候我记得去医院，我想带我爷爷坐出租车，我爷爷说，小轿车特别贵，我们走路吧。其实我爷爷如果再等我几年，就可以坐上了他孙子的小轿车了！人生如此巨大的遗憾，不是 100 万可以换来的！如果让我用我所有的财富换我爷爷的健康，甚至换他多活五年，我一定毫不犹豫的选择我愿意！这些，你们拿钱去衡量的人，永远不会理解的！人没了，钱有什么意义呢！

我记得我爷爷说，等我大学毕业了，我一个月能赚 800 块钱他就知足了，我说我一定给你买一双耐克鞋，给你买一个西铁城的手表。我爷爷特别想出去旅游一次，我还说，我带他去看大海，我们一起坐火车去！那些小小的愿望，现在看起来似乎太容易实现！而人不在了，有什么用呢！如今我可以给他买一个 gucci，买一块江诗丹顿，带他去美国，可是人呢！你拿 100 万能换来吗！能的话，我出 500 万！

我爷爷没有看到他的孙子成为他的骄傲啊，我人生最大的遗憾，这也是他走之前，跟我家里人说的最大的遗憾，他说他只有我一个孙子，他想如果再给他几年时间，他能看到我毕业，工作了，他就可以闭眼了，哪怕他每天躺着，病着不能动，但是可以看到我以后的模样，他也愿意，我知道他希望我健健康康，一个月赚 800 块钱，他就放心了，但是他都没有等到我那一天，他就早那么两年走了！如果我有现在的经济条件！几百万都可以，我一定让他一直续命下去，这个期限就是直到我倾家荡产！

知乎用户 单调喊数 发表

如果有一天我要死去，即使我之前从未出去旅游，我都还是希望可以躺在病床尽量延长我的生命，因为我知道我的呼吸就足以使家人感到幸福，我知道在临走之际家人的陪伴会是我最温暖的回忆。

知乎用户 知乎用户 L1BVcM 发表

因为智慧不够，生死问题看不透，所以想不开。然后贪生怕死成了必然。

风凉话很容易说。但要是轮到我来品尝这种境遇，我也不知道我究竟表现如何。

知乎用户 贫僧法号特色 发表

拿着治疗的钱去旅游，去玩难道不比在医院里接受化疗的痛苦更好吗？看了知乎一个，癌症晚期花了 100 万不过多活了 2 年，拿着这 100 万去环球旅游说不定也可能会因为心情开心而多活两年呢。

请楼主提问前，自己储备一些基本常识和同理心，草率且不加思考的提问没有任何价值。

首先，你要了解晚期癌症患者得生存状态，大量的放化疗后，身体极其虚弱，再考虑到癌痛，还能够游山玩水？

其次，一个人的活，不光是为了自己活，更多的还承载着爱你的人的希望和寄托。

最后，面对肿瘤，我们需要积极的心态，但不是放任自流。楼主这种事不关己、轻描淡写、不以为然、想当然式的提问，让我觉得缺乏对生命的尊重，令人不快。

知乎用户 韦大囧​ 发表

我所在的科室，约 80% 为恶性肿瘤手术，手术的总体根治率在 50%，如果中期偏晚，根治率下降到 20~30%；如果是晚期，没法直接手术需要根据病情，先放化疗或者化疗，如果肿瘤能够缩小了，再考虑手术姑息切除，中位生存期约 6 个月~ 1 年。

刚开始工作的时候，患者的症状很容易映射到自己身上，“哎呀，我也有这种不舒服，是不是我也得癌症了”…… 等等，可能每个新手医生都有这种经历吧。

打过了新手村，对患者的治疗的意义，我有了更深思考：我们科治疗的癌症，加上后继放化疗，整体来说，全程花费约 10~20 万，有医保，自己花费约几万。这些治疗的结果，也就是获得一个 50% 能够继续存活下去的概率，（直到其他疾病或者自然寿命去到人生终点站）。如果是晚期癌症，花费几乎无上限，看治疗的强度和时间长度，效果更加没有保证。

癌症患者大部分是退休的老人，大多没有继续工作，是纯消费者，不是生产者。如此大的花销，只能得到有限的效果，即使是满意的效果，也不过是让老人多消费 N 年，没有给社会提供生产力。

小时候学政治的观点是：未成年的时候是纯消费者，工作期间是生产者和消费者双重身份，退休以后，又变成了纯消费者，推动人类进步的就是短短几十年的工作期间。

按照政治课的观点，我的工作是花费巨大然后使纯消费者获得延长继续消费时间，没有给社会带来生产力的增加！

这个逻辑让我对自己的工作价值产生了极大的困惑。一次和在骨科工作的同学聊，问他是不是有这个困惑，他说：没有哦！我的患者治好后就能回到工作岗位继续工作，我治疗骨折等骨伤病是为社会增加了生产力了的啊！

额…… 好吧，他的回答没有解决我的困惑。

工作几年后，社会阅历增加了，对各行各业，以及整个社会形态有了初步的了解后，我的困惑才得到解决：

人不是行尸走肉，是有感情的，情感也是社会财富。

例如吃东西不仅仅为了果腹，还有满足食欲，所以几十元的食材，做得好的话，可以在餐馆卖出几百元。演员拍影视作品，歌手唱歌，这些都是情感财富，都价值不菲，即使是不能直接产出生产力，也是社会财富。

老人也是如此。老人不是无用之人。他们为了家庭，为了社会，为了国家奉献了青春，他们的安享晚年就是家庭，社会和国家的精神财富。我们尽心尽力的治疗好老人，保护了家庭，社会和国家的宝贵财富。

当然，除了高大上的价值观，也有不得不对现实低头的情况，就像有人在星级酒店享受奢华美食，也有人食不果腹。一些家庭，无力承担治疗的费用，放弃治疗，也是情有可原，我也没法指责，只能说各家有各家的难。

知乎用户 来吧英雄 发表

1. 故事里听来的？环球旅行可以多活两年？

2. 假设别人生活的时候总是轻松，生命本无价，花一百万还是回力五天是无奈，生命不是生意。

3. 多数癌症晚期患者要么生活无法自理，要么疼痛难忍，要么需要氧气瓶，如何环球旅行？

4. 这个问题和靶向药进医保有没有价值一个性质，是不是没有未来的人就不值得活？

怼人已没兴趣，只希望科学家能够快一点取得新治疗药，谢谢大家。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸是软组织肉瘤，经过积极手术和化疗，仍然多部位转移了，我们做子女的希望可以给他用靶向治疗和免疫治疗联合，尽可能让他多活两年，可他自己却放弃了，他觉得多活两年和少活两年没有区别，反正都是要死。

由于买了保险，我们所有医药费都是报销的，只有免疫治疗不报销，免疫治疗每 21 天 7200 元，一年差不多 14 万，坚持用下去那就是每年花 14 万，虽然我老家是西北农村的，父母也没有退休金，我们几个收入也不是那种特别高的，但是 14 万我们还是可以分摊的，我们愿意花这些钱为父亲延长生命，哪怕没钱了再卖房，再贷款给父亲看病，我们也是愿意的，可是他自己不愿意，他不想拖累子女，不想花钱，每次劝说后我们以为他也同意了我们的看法，却不知道他早就打定主意要走，所以在感冒导致疼痛后，在我们都以为吃了止痛药已经止住了疼痛的时候，他在凌晨跳楼自杀了，我闺蜜说我的父亲是全天下最好的父亲，从来都想着为子女着想，从不给子女添负担，我父亲确实是这样的人，一生辛苦节俭，事事为别人考虑，可是他这样走了，留给我们的却是巨大的伤痛，钱没了可以再赚，可以花少点，但人没了，却没任何办法可以挽回，只剩追悔，父母为了子女付出了自己的一切，可是在父母生病的时候，子女却要考虑值不值得救，值不值得花钱延续他们的生命，挺让人唏嘘的。

我觉得只要有一线希望，只要有一些能力，总是要竭尽全力了才不会留下遗憾，否则等亲人走了，你再有再多钱，再多心思，也换不回来亲人的一天生命了。

知乎用户 老 A 发表

说一下情况，我家一般平头老百姓家庭，为了给我爸治病，花了 20 多万吧，基本花光了家里所有有的流动资金，到我爸去世，我家只剩两万块钱和一个农村自建的房子。

说到给我爸治病，我和我妈也不是因为怕亲戚朋友议论。有几个方面：

一是家里的钱大部分都是他赚的，自己赚的花在自己身上无可厚非。

二是我不想留有遗憾，钱可以再挣，如果人没了，你再想看他一眼都不可能。

三是我还没有结婚，我能明显的感觉到我爸对我的担忧，想看我结婚生子。生存欲望明显。

四是经过我和我妈的开导他愿意治病。

家里有钱，病人想活，医生没有放弃治疗，为什么不能去治病呢？

知乎用户 刚好知道 发表

我单位的一个老哥他父亲重病，貌似是喉癌吧，已经扩散那种，食道已经打开了，靠流食活着，而且在重病期间卧床起不来，结果在抬他的时候还将我同事的母亲给摔成腿骨骨折，他母亲 80 多岁的人，基本就是瘫了。

后面老人清醒的时候明确和他儿子说，不要给我看了，照顾好你母亲，后面上了食管就已经不能说话了，但是神志还清醒，最后不行了，医生建议不要治了，选择上不上 ICU，上再撑大概 1 周吧，不上很快就不行了，后来我这个老哥说当时全家决定不上 ICU，不说花钱不花钱，不让父亲再受这个罪，父亲也点了头，可是快不行的时候死死抓住他儿子的手，用那种强烈求生的眼神看着他儿子，最后还是上了，又撑了三天。

其实安乐死真的应该有啊。

再补充一句吧，都说事到临头方知一死难，当你快要死了的时候，你真的就甘心撒手吗？当你的亲人临死时用期盼的眼神看着你，你真的能无动于衷吗？

知乎用户 地平线的光 发表

几乎所有人都在讲为什么要花几百万来续命，却没有想这样一件事：能这样续命的，是因为他们能拿得出几百万。

题主说拿着治疗的钱去旅游，且不说癌症晚期的人能否从病床上爬起来去旅游，摆在最前面的一个问题是：

很多患癌的家庭，根本就没有治疗的钱，更别提拿这笔钱是旅游。

这笔钱，可能是原本用来买房买车的，可能是找亲戚朋友借的，可能是通过网络募捐筹的，甚至可能是变卖家产换来的。

这些由配偶或者子女宁肯降低生活质量、背负债务才换来的金钱，如果不用在治疗上而是拿去旅游，病人过不了自己心里这一关，亲人也难以接受。

事实上，很多病人没得选择，既不能去旅游，快乐地过完自己最后的生命，也不能烧钱去积极治疗。

因为没钱。

我亲身经历，农村一个 50 余岁的长辈，身体不舒服检查出是子宫癌，可以治疗，治疗费用在 6 万元人民币左右，但是有复发的风险。大儿子得借钱才有钱治，二儿子连借钱都借不到。两个儿子说：主要是治了也可能复发。
长辈心如死灰，但也只能强颜欢笑，给儿子宽心，说不治了，浪费钱。最后出院回到家，靠基本的药物缓解病情，每隔一段时间抽腹水。现在快两年了，还在人间徘徊，等待不知何时降临的死神。

有钱怎么花从来不是需要操心的问题，做任何选择，都是他们心甘情愿。

这个世界上，最最痛苦的是那些得了癌症却没钱医治的普通人。

因为，他们没得选。

知乎用户 锦鲤保 发表

我曾经做过一个三甲医院肿瘤科主任的专访，这里贴出来，大家可以看一下。

**瑶瑶：**真的会有癌症晚期的患者主动放弃治疗么？

**张主任：**关于这个问题，没有调查是真的没有发言权，至少在我行医的这段时间里，还没有发现过主动放弃治疗的，因为即便是晚期患者，求生欲望也会非常的强烈，这是人的本性。

**瑶瑶：**有朋友认为，都癌症晚期了，何必花那冤枉钱治疗呢，结果都已经注定，还不如那这个钱游山玩水，这个想法你怎么看。

**张主任：**首先还是那句话，即便是晚期，主动放弃治疗的患者数量极少。

其次，**如果癌症到了晚期，患者是没有心情游山玩水的，**那时候最典型的症状就是吃不下喝不下，同时，肿瘤转移侵犯的部分会产生一系列的症状，在你呼吸不畅，吞咽不下，满身疼痛的时候，我不相信还有谁能悠闲的去旅游。影视剧里的情节，真的只存在于电视上而已。

瑶瑶：临床上，看到很多贫困家庭的晚期患者依旧在坚持治疗，他们不知道省钱么？

**张主任：**这个问题问的很好，其实他们比任何人都知道省钱，但是很残酷的一点，他们恰恰是最需要钱的人。**因为治疗能够缓解癌症的痛苦，**有些癌症病人，治疗的时候已经处于晚期，确实无法延长存活期了，但是可以提高生活质量，这一点真的很重要，但只有癌症病人和医生才懂。

**瑶瑶：**其实很多患者对癌症没有一个全面的认识，有的甚至认为得了癌症就会死亡，这一点你怎么看。

**张主任：**确实是这样的，这也是我自己很气愤的一点。其实各个部位的肿瘤，他们的生长、转移、治疗方式都千差万别，不同分期的治疗方案更是有着天壤之别。即便出现了转移，经过积极的治疗，病情也是可以控制的。

有非常多带瘤生存的患者，生存期 5 年、10 年都是存在的，就算晚期，也有 2-3 年的中位数存活率。**即便是要判死刑，也应该是专业的医生给出专业的意见，**除此之外，没有人能主动让你放弃治疗。

其实昨晚这个采访，瑶瑶的内心是很震撼的，震撼于每个癌症患者强大的求生欲，震撼于生命不息的力量。

正如张主任说的，就算治疗不能有效延长患者的存活时间，但可以提高患者的生活质量。

就算结局已经注定，也要走的更有尊严。

生命有时候不在于长度；宽度，也就是质量，也依旧重要。

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知乎用户 狗大师 发表

因为人往往都不仅仅是为自己活着的吧

如果自己选肯定是选择体面的死去吧，我想到了三块广告牌里的警察大叔自杀前给妻子的信。

虽然都想体面的死去，但是相信他的亲人不愿意他自杀吧，即便是面对死亡来临之前糟糕的样子。

信的内容贴在后面这里了

我亲爱的安妮，
在梳妆台的抽屉里还有一封更长的信，我写了差不多一周的时间。那封信提到了我们和我们的美好回忆，以及我是有多么爱你。这封信只提今晚，更重要的是提提今晚。今晚我去马厩结束了我的生命，我无法为我所做的行为道歉，尽管我知道你会生我一段时间的气，甚至会恨我。
但是请别，这不是什么” 我独自来到这个世上也将独自离开” 之类愚蠢的。我可不是独自一人来到这个世界上，我的母亲当时也在，我也不会独自一人离开因为你也在。你当时醉倒在沙发上，讲着关于奥斯卡. 王尔德的屌笑话。
不，从某种意义上来讲这是勇敢的原因，不是指一枪崩了自己的勇敢，接下来几个月的痛苦会越来越深，远超开枪那瞬间的痛苦。不，我所说的勇敢是指权衡我余下的日子的选择后所做的决定, 选择余下几个月的时间与你相伴，能同你一同醒来，一起和孩子们玩耍, 还是选择余下的几个月里，我将从你们的严重看到我的病痛给你们带来的折磨, 和你照顾我那日渐虚弱的身体，而这些会是你们对我最后的记忆，我绝不会如此度过我的余生。
你们关于我最后的记忆会是我们一起在河边以及那愚蠢的钓鱼游戏, 我觉得孩子们肯定作弊了。还有你我水乳交融，不分彼此，几乎没有一点黑暗的念头闪过。这是最好的了，安妮。一整天都没有去想我的病情，宝贝，仔细回忆这一天吧，因为这是我生命里最棒的一天。替我吻吻姑娘们，记住我永远爱你们，如果有天堂的话，我们再会吧。如果没有，那我只能说，跟你在一起的日子是宛如天堂般的生活。

知乎用户 秋叶原 发表

这就叫站着说话不腰疼。

在日常生活中能看得通透活得通透的人有几个？简直是凤毛麟角。大家还不都是凡夫俗子，追名逐利，灵台积尘。现实生活中都难以做到，怎能奢望临终之际大彻大悟？

何况生死之间有大恐怖，直面死亡的时候总是最能激发人的求生欲望，贪生怕死也好，放不下的人放不下的事太多也罢，自己不到最后那一刻，其间滋味真的难以揣测。所以轻飘飘说着风凉话的那些人可以休矣。

我向来对那些能够抛开一切，笑对死亡的人万分钦佩，他们在人生的最后一段时光走得无比洒脱，谨守住了生而为人的最后尊严。

但是这人啊，不但要自己想得通透，而且不要忘了每个人都是生活在网中的，在最后关头要挣扎出来也是很难的。

若有父母，不甘放弃，白发人送黑发人痛彻心腑。

若是夫妻，不愿放手，大厦将倾之后便是独木难支。

若为子女，不敢允诺，治疗还有希望，不治就要背上不孝的名声。

若为亲朋好友，不会赞同，在他们眼中放弃治疗就是自暴自弃，是对自己对家庭的不负责任。

于是，这些人会轮番上阵，苦口婆心劝你打消执念，要以积极的态度配合治疗，要相信现代的科技，巴拉巴拉……

人生的难，从哇哇啼哭降世，一直延续到临了蹬腿咽气。

漫长的一生中身不由己的时间实在太多太多了，甚至有的人在最后一刻挣扎求活，痛苦万分，为的也不是自己，而是家人。

说起来也是好笑，一直都说中国的社会是人情社会，关系社会，我们人与人之间羁绊远远要比其他国家深，这一点也分毫不差地体现在临终关怀上。这一切并不是都是坏的，也不是都是好的，只是就是这样罢了。

或者在不远的将来，随着婚姻在崩解，随着孤独终老的人群在膨胀，国人面对死亡的态度同样也会慢慢改变。

但在今天，有一个触目惊心的数据，中国人一生在健康方面的投入，有 60% 到 80% 的钱是花在临终前的一个月时间，有的人一个月花光了一生的积蓄，有的人甚至还不够，真的做到了家破人亡，这也是不争的事实。

知乎用户 MR. 王 发表

首先必须要有巨额财产。才能花费巨款治疗以勉强延续生命。

48 岁的韦兴旺在外打工时，感觉身体不适，便回焦作治疗，但在术前检查时，韦兴旺听说要花 10 万元治疗费，便借故将妻子支走，自己悄悄离开了。

目前，家人已经报警，韦兴旺正上大四的儿子和家人，迅速到焦作市内寻找，但仍未找到。

找到韦兴旺时，发现他已经跳楼自杀。

知乎用户 松鼠 发表

看到这么多人说题主 “何不食肉糜”，实在是心有不忍过来为题主说句话。诚然，题主也许对相关的医学知识的确缺乏了解，但他来这里提问就已经表明了自己想要了解的态度。再说了，就算是对不治之症有过亲身经历的人，对此就十分了解吗？倒也未必。所以，友善，是交流的起点。另外，理解题主的大概意思即可，不需要去扣字眼。这个问题的核心是：人在这种情况下，还有没有其他选择？把 “旅游” 换成其它词也可以表达同样的意思。

其实所有的选择，都是其背后价值观的体现。在这个情景中，人们会做什么选择，也是他个人生死观的体现。尽管在这个问题之下，我们只是在谈论得了不治之症该怎么办？但如果你有心观察他人的回答，你就可以了解到他们对生和死的看法，甚至推测出当他们遇到自杀、安乐死、死刑等之类的问题时会有什么观点。

总得来说，人们对于死亡最重要的一点观点就是：死亡是一件坏事。

死可是一件坏事，非常非常坏的事，所以呢？我们不能去做坏事，甚至不能去谈论它，连这方面的想法都不要有。毕竟我们还是自认为自己是个好人，至少要努力做个好人。

所以，在我们创造的社会里，想死是非常不好的――认为死是非常好的想法是非常不好的。因为不想死，所以我们无法理解任何想死的人――不管他们的状况和处境如何。

但在许多境况之中，生往往不如死――这道理你只要稍微动下脑筋就能明白。然而，当你望着某个选择了死亡的人的脸庞时，你并没有想到这些道理――因为他们并没有那么不证自明。而垂死的人知道这一点。她能够感受到房间里的人对她决定的接受的程度。

有许多人等到房间里没有其他人才死，不知道你发现没有？有些人甚至不得不告诉他们深爱的人 “别这样，真的，没事儿，走吧，出去吃点东西。我睡会儿，明天早上再见。” 然后等忠诚的守卫者离开，灵魂也就离开了被守卫者的肉身。

如果他们告诉亲朋好友：“我就是想死。” 这些亲朋好友听了之后肯定会说：“哎，你别胡思乱想” 或者 “诺，别这么说”，或者 “撑住啊”，或者 “请别离开我”。

同时，整个医疗行业的培训目标是让人们活着，而非让人们感到安适，以让他们能够体面的谢世。

死亡是件坏事。你知道的，对于医生或者护士而言，死亡等于失败。对于朋友和亲戚来说，死亡等于灾难。唯有灵魂视死亡为解脱――超脱。

所以，你能够给垂死者的最好礼物是让他们安宁的死去――别认为他们在人生最关键的时刻还必须 “撑住”，或者继续受苦，或者为你担心。

但事情到这里还没完，我们都知道，人在走向死亡的过程中往往是非常痛苦的，不幸得了不治之症的患者更是如此。那么在这过程中，在我们价值体系里对于受苦的看法也再发挥着重要作用。

我们怎么看待受苦？受苦是一件好事。不吃得苦中苦，难为人上人。想成功就必须要能吃苦。没错吧，这都是我们挂在嘴边，时刻用于教育别人或鼓励自己的话。所以你会发现在生活中，人们往往很避讳去谈论死亡，但却非常乐意去谈论或教导要学会吃苦，能受得了苦。

在本问题的语境中，还有更直接明确的：良药苦口利于病。临终之前与病魔对抗，当然是非常痛苦的，人们毫无疑问是在受苦。但是，为了摆脱死亡（这件坏事），你去受苦（做好事），不仅完全没有问题，还很值得鼓励的。

所以我们会称颂那些努力抗争的人，称他们为英雄，尽自己所能为他们加油鼓劲。大多数情况下，人们受到这样的鼓励，也愿意这样做。

于是，循环就这样形成。

除此外，人们在这方面的观点还有很多，比如人活着不是为自己，还要为他人而活，为父母、子女或国家而活等等，就不再一一枚举。

最后说明一下，价值观只是价值观，评判它的对错并不重要，重要的是要明白它对你生活造成的影响，看你是否满意它带给你的现状，你来决定是否要改变它。

对于死亡，不要给它下绝对的好与坏的价值判断。因为，如果死拯救了数以千计的生命，那它还能被称为灾难吗？如果生只能带来悲哀，那它还能被称为欢乐吗？

别嫉妒成功，别怜悯失败，因为你不知道在灵魂的权衡中，什么算成功，什么算失败。遇事别称其为灾难或欢乐，除非你已确定或见证它的用途。然而就算这个你也别去判断，你永远走你的路，同时允许别人走他们住就可以了。

这并不意味着你应该忽略别人求助的呼声，或者你自己的灵魂想要改变某些境况或条件的冲动。而是意味着无论在做任何事情时候，你都要避免陷入选入之见和自以为是。因为每种情况都是礼物，每种经验中都隐藏着宝藏。

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回答部分到此已经结束了，最后再附上一篇关于临终时人们身体状况的科普文章，希望对大家能有帮助。文章是很早以前看的，不知道出处，如有侵权删除。

临终，到底是个怎样的过程？

一个遭遇车祸的 22 岁男性被送进了监护室，此时的他生命垂危，几乎不能说话。

然后，在长达 3 个小时的时间里，医院不允许家人进入病房看望这个随时会告别人生的亲人，在随后的时间里，也只允许一个亲人每隔 2 小时进去看望 5 分钟。

在漫长的等待中，沮丧的女友只好回家了，父母也抵不住身心疲惫睡着了，直到护士通知他们病人已身亡时才惊醒过来。

由于痛惜没能在最后时刻与亲人见上一面，说上几句告别的话，家属的悲痛骤然升温……

这还算不上残忍。

在最后的日子里，病人常常得被动地接受这样的 “待遇”：一是过度治疗，有些病人甚至直到生命的最后一息仍在接受创伤性的治疗；另一个极端是治疗不足，也就是说，病人受到的痛苦和不适直到死亡也没有得到充分的解脱。

那么，生命在最后的几周、几天、几小时里到底处于什么样的状态？一个人在临近死亡时，体内出现了什么变化？在想什么？需要什么？我们该做什么，不该做什么？怎样做才能给生命以舒适、宁静甚至美丽的终结？

临终期一般为 10-14 天（有时候可以短到 24 小时）。在这一阶段，医生的工作应该从 “帮助病人恢复健康” 转向“减轻痛苦”。

临终病人常处于脱水状态，吞咽出现困难，周围循环的血液量锐减，所以病人的皮肤又湿又冷，摸上去凉凉的。你不要以为病人是因为冷，需要加盖被褥以保温。相反，即使只给他们的手脚加盖一点点重量的被褥，绝大多数临终病人都会觉得太重，觉得无法忍受。

呼吸衰竭使临终病人喘气困难，给予氧气似乎是顺理成章的事。但他们已失去了利用氧气的能力，此时给他们供氧无法减轻这种 “呼吸饥饿”。正确的做法是：打开窗户和风扇，给病床周围留出足够的空间。另外，使用吗啡或其他有类似鸦片制剂的合成麻醉剂是减轻病人喘气困难和焦虑的最好办法。

当吞咽困难使病人无法进食和饮水时，有些家属会想到用胃管喂食物和水，但濒死的人常常不会感到饥饿。相反，脱水缺乏营养的状态造成血液内的酮体积聚，从而产生一种止痛药的效应，使病人有一种异常欢欣感。这时即使给病人灌输一点点葡萄糖，都会抵消这种异常的欣快感。 而且，此时给病人喂食还会造成呕吐、食物进入气管造成窒息、病人不配合而痛苦挣扎等后果，使病人无法安静地走向死亡。静脉输液虽然能解决陷入谵妄状态病人的脱水问题，但同时带给病人的是水肿、恶心和疼痛。

在生命的最后阶段，甚至在死前三个月之久，不少病人与别人的交流减少了，心灵深处的活动增多了。不要以为这是拒绝亲人的关爱，这是濒死的人的一种需要：离开外在世界，与心灵对话。

一项对 100 个晚期癌症病人的调查显示：死前一周，有 56% 的病人是清醒的，44% 嗜睡，但没有一个处于无法交流的昏迷状态。但当进入死前最后 6 小时，清醒者仅占 8%，42% 处于嗜睡状态，一般人昏迷。

我们曾对弥留之际的患者进行过脑状态测量，Ta 本人患有肾病综合征，在测量脑状态时已经出现多器官衰竭现象，深度昏迷，其脑状态的数据显示其脑耗能值 [1] 为 67，表示当前大脑代谢需求降低，脑惰性值[2] 为 88，思维效率低下，此时大脑主动放弃维持其活动的占全身三分之一的血流灌注，用来维持其它主要器官，大脑高级认知功能抑制。

所以，家属应抓紧与病人交流的合适时刻，不要等到最后而措手不及。

随着死亡的临近，病人的口腔肌肉变得松弛，呼吸时，积聚在喉部或肺部的分泌物会发出咯咯的响声，医学上称为 “死亡咆哮声”，使人听了很不舒服。但此时用吸引器吸痰常常会失败，并给病人带来更大的痛苦。应将病人的身体翻向一侧，头枕的高一些，或用药物减少呼吸道分泌。

濒死的人在呼吸时还常常发出呜咽声或喉鸣声，不过病人并不一定有痛苦，此时可用一些止痛剂，使他能继续与家属交谈或安安静静地走向死亡。记住，没有证据表明缓解疼痛的药物会促使死亡。

听觉是最后消失的感觉，所以，不想让病人听到的话即便在最后也不该随便说出口。

（以下是某读者的评论）

这几天，我一再地说，我一再地想——为什么，为什么直到现在，我才读到了这篇文章。“现在” 是什么意思？现在是，我的父母已先后去世，而一直到他们生命的最后时光，我没有和这篇文章相遇，所以在无知中铸成大错。

所有的误解都基于一个前提，我们和临终者已经无法沟通，我们至亲的亲人已经无法讲出他们的心愿和需求，我们只好一意孤行。而本来只需要一点点起码的医学常识，事情并不复杂。

我想起我抓着父亲的手，他像山泉一样凉。我命令弟弟说：爸爸冷，快拿毯子！现在才知道，他其实并不冷，只是因为循环的血液量锐减，皮肤才变得又湿又冷。而此时在他的感觉中，他的身体正在变轻，渐渐地漂浮、飞升…… 这时哪怕是一条丝巾，都会让他感觉到无法忍受的重压，更何况一条毯子！

我想起直到父亲咽气，医生才拔下了连接在他身体上的所有的管子，输气管、输液管、心电图仪…… 同时我们觉得他几天几夜没进水进食，总是试图做些哪怕是完全徒劳的尝试。母亲清早送来现榨的西瓜汁，装在有刻度的婴儿奶瓶里，我们姐弟每天都在交流着爸爸今天到底喝了多少水。

现在才知道，他其实并不饿。那时候，他已从病痛中解脱出来，天很蓝风很轻，树很绿花很艳，鸟在鸣水在流，就像艺术、宗教中描述的那样…… 这时，哪怕给病人输注一点点葡萄糖，都会抵消那种异常的欣快感，都会在他美丽的归途上，横出刀枪棍棒。

父亲是个沉默寡言的人，在最后谵妄状态中，却忽然变得喋喋不休，而且是满口的家乡话。我担心他离我而去，我想喊住他，他毫不理会。现在才知道，那个时辰，他与外界的交流少了，心灵深处的活动却异常活跃，也许青春，也许童趣，好戏正在一幕幕地上演。我怎可无端打断他，将他拖回惨痛现实？

我应该做的，只是静静地守着他，千万千万不要走开。临终者昏迷再深，也会有片刻的清醒，大概就是民间传说的回光返照吧，这时候，他必要找他最牵肠挂肚的人，不能让他失望而去。

我还记得父亲此生表达的最后愿望，是要拔去他鼻子上的氧气管。可是我们两个不孝子女是怎样地违拗了他的意愿啊，我和弟弟一人一边强按住他的手，直到他的手彻底绵软。

现在才知道，对于临终者，最大的仁慈和人道是避免不适当的、创伤性的治疗。不分青红皂白地 “不惜一切代价” 抢救，是多么的愚蠢和残忍！

父亲走了。医生下了定论，护士过来作了最后的处理。一旁看热闹的病人和家属说：儿子、女儿都在，快哭，快喊几声嘛。可不知为什么，我竟然一点也哭喊不出来，弟弟也执拗地沉默着。现在才知道，听觉是人最后消失的感觉，爸爸没有听到我们的哭泣，不知道他是高兴还是难过？

生和死都是自然现象，这我明白。只是现在才知道，自然竟然把生命的最后时光安排得这样有人情味，这样合理，这样好，这样的自然而然，是人自作聪明的横加干涉，死亡的过程才变得痛苦而又漫长。

一天上午。我突然发现我对面的同事泪流满面，一个 50 多岁的男人的失态让我诧异。忙问他怎么了，他告诉我看了上面的文章想起了他母亲临终前情形，他说就像上文描述的那样，觉得母亲冷了给她穿保暖的衣服，盖厚厚的被子，觉得母亲几天没有进食，不停给她输液，他母亲想回家，可他坚持让她住在医院。他自认为尽了孝心，可是没想到给她带来莫大的痛苦。

知乎用户 匿名用户 发表

站着说话不腰疼，都 tm 癌症晚期了，还想开开心心活两年，你知道到到后期多难受吗？一点点折磨你死去，旅游？身体根本支撑不了，旅你大爷！旅游包治百病？

知乎用户 高群 发表

因为绝大多数人到最后还是想活下去。

我外公 25 年前离世的，肺癌，当年没那么多疗法，化疗两次以后直接开始副作用巨大的放疗，我外公肉眼可见的身体被击垮了，到最后腿细的只有我三根手指不到，真就皮包骨头。但他就是想治，每天忍着恶心痛苦塞食物，哪怕三步就喘也要让我舅舅掺着他散步。

我外婆 10 年前走的，胰腺癌，健康的时候也和我妈说过，要是和我外公一样晚期了，也别花钱花功夫，该走走。但真到了查出来的时候，还是能用的疗法都想走一遍。但她查出来太晚，1 个月多点就急剧恶化。她最后走前的晚上神志不清了还用很微弱的声音对守在床边的大姨说 “救，救”，听得我大姨哭得死去活来。

我爸走两年了，也是肺癌，他也没说啥，很豁达，但是一直不信神佛，鄙视中医的人，在听到诊断之后，也是开始各种病急乱投医，除了正规医疗流程，又去舟山，又听中医讲座（实际上当时我爸的主治医生就说了，最后这样，能让他去就让他去，心理安慰也是一种疗法），最后我爸靶点稀有，当时只有两种靶向药且都没有进入中国，一个月 5W 的药费，我们也还是开始了。

说到底，很多高赞所谓的 “都是家人和病人的责任豁免” 多少带点想当然耳。

普通人平常无论多想得开，真到了最后关头，其实都是想活着的。那么说难听点，人这一辈子赚钱到底是为了什么时候？不就是在最后这种 “我还想活，所以我想给自己一个机会” 的时候？

没那么复杂，真的就是最简单的，我还想活下去。

知乎用户 李雅薇​ 发表

不论以前性格多么刚烈不畏死亡，到了人生的临终一段，求生欲是天性，有太多的焦虑放不下。

我觉得题主是看什么杂志或者网上那些鸡汤看多了吧，什么全球旅行，最后病不治而愈。这样的你告诉我能有几例？那几百万是在跟死神抢时间，痛苦吗？痛苦。但是能多活几年，你知道多重要吗？可能他是一个家庭的全部劳动力，所有重担都在他身上，渺茫的希望也要坚持，你让他拿着钱去旅游？可能他的孩子刚出生，多活几年能活到孩子叫 “爸爸，妈妈。” 可能她刚刚结婚，多活几年能照顾到自己心爱的他（她）；而且癌症后期多痛苦多疼你知道吗？有时都没力气走也走不动，你真以为都跟电视上一样跟没事人似的？你让他们去旅游？你这个问题我感觉非常残忍和何不食肉糜。不知道你是真的单纯还是真的坏。

而且有时候到了后期，**患者都不是为了自己活的，**是为了家人、友人或爱人的希望活着。有那么爱美的女孩头发都剃光了半夜哭着想放弃，隔天看见男朋友四五点排队买她喜欢吃的，打算再坚持一把；有那么怕疼的小孩不想再疼了，想自杀，看见父母为了自己砸锅卖铁欠债治病，打算再坚持一把；有时候痛苦是生理上的，而家人对你爱的期望是几百万都买不回来的。

知乎用户 restart 发表

看很多人都从家人身份来回答，

我想换个角度，就是那个要死的患者，其实，就一个原因:

死亡恐惧

在你谈论和设想自己面对死亡时多么坦然多么理性，去远游，去做未尽的事，去了却最后的心愿，你会觉得，死亡不重要，不带遗憾更重要，死得其所更重要，等等等等，但当你真的要离开世界了，你会强烈的感到，什么都不重要，活着最重要。

而且，癌症是慢死亡，是长时间面对死亡，一时赴死易，日日恐惧难啊，所以古人说，千古艰难唯一死。药神里的老太太说，我想活着。

面对死亡，没有人们常说的那么容易。

知乎用户 随风去吧 发表

我妈妈，2016 年 7 月底查出来肺癌，2019 年 5 月 4 日去世。

查出来是肺癌伴骨转移，脑转移（脑膜转移），不能手术，基本是最严重的状态，好在有靶向药，两年多将近三年的时间，基本一个多月去趟医院，我们花了三十多万，你说心疼钱吗，当然，我们也就是工薪阶层，但这三年中，除了最后半年生活质量下降，前面都还不错，她看到了孙女出生，外孙上幼儿园，我们买了新房子，自己能弹琴，和教友聚会，我们一起出去旅游，她感受到了很多兄弟姐妹的关心，最后很安详地离世。

钱很重要，但和家人一起的时光比金钱更重要。

知乎用户 别太堕落 发表

因为你不治疗连去环游世界的力气都没有了

我是弥漫大 B 淋巴瘤 当时胸正中的前纵隔有个大瘤子 压迫的我连平躺睡觉都不能 整夜整夜坐的直直的在沙发上 略微后倾一点就心狂跳 跳的我整个人难受

我不治的话两年前就挂了

今天我还能玩知乎就是因为接受了规范的治疗 化疗放疗 定期复查

你也许觉得我是幸运的 一线化疗一上就治好了

你没想到 我六个化疗之后虽然当时缓解了 但半年就复发了 癌细胞疯狂生长 肺里也有 我一直咳嗽

这么快就复发我该不该认命放弃呢？

人的求生欲很强的。经过二线化疗 自体移植 免疫细胞疗法（cart）我现在又缓解了 复查了五个月了 目前还是缓解的状态

我很幸运活在 2019 年 幸运的可以用 cart 这样先进的不敢想的技术

病人当然不能轻易放弃治疗 争取多活的时间也许就等来了革命性的新药和新技术

死了岂不可惜

知乎用户 空心镜 发表

因为只有知道自己还有多少时间的时候，我们才开始珍惜自己的时间。然后我们发现，我们爱的还是自己。

然后我们会产生嫉妒的情绪，嫉妒包括亲人在内的所有健康的人，我们发现自己的可怜，别人对自己稍微有一点不顺心就想大发雷霆。

对待金钱，我们发现自己的健康和时间更重要。是否会想着把钱留给子女？不用的，他们拥有健康的身体已经很幸福了，只有我自己最可怜。

我们得有多善良，才能在自身陷入绝境持续痛苦的时候，还在为别人考虑呢？

当然还是有很多人在生命走到尽头的时候，依旧安然平和，为他人着想，他们是真正的勇士无畏的英雄。

知乎用户 家里没矿只有猫 发表

一看这问题就知道题主是个非常想当然的人，既不了解肿瘤，也没有真正接触过肿瘤病人。

晚期肿瘤的治疗不仅仅是为了延续生命，更是为了缓解痛苦。

借用一句别人的回答：你感冒了都不想出门拿快递，怎么会觉得癌症病人愿意出去游山玩水？

知乎用户 陋室空床 发表

其实比起走上了历史进程得到了巨大回报的人，那些一辈子默默无名囊中羞涩的普通人，在癌症晚期，想选择多维持几年是没多少机会的。

爸爸 18 年 9 月份查出胃癌三期。记得当时刚出导师办公室的门，准备去吃饭，弟弟就给我打了一个电话，说爸爸身体出了问题，初步检查的结果是胃癌。很难讲出那种滋味，就像是晴天霹雳，整个人突然轻飘飘的，言有穷而情不可终。给导师请假，订票，回宿舍收拾行李。然后吃饭。在食堂里，在地铁上，在候车室里，一直憋着，一直绷着，不断的告诉自己 “你是个男人了，你不能倒，你是家人依靠”，就像《爸爸的花儿落了》里那个小姑娘。在火车上，听着歌，突然就听到了李健版本的父亲写的散文诗，就他妈的开始哭，别着脸对着车窗，哭了一路。回到家就去县医院拿了 CT 报告和采样的检查结果，基本确定是胃癌了，晚期。家里的叔伯兄弟几个人坐在医院门口，在昏黄要死的阳光下抽着烟，闷头商量着解决方案。

家里的经济一直处于 “青黄不接” 的境遇中，大三在读研还是工作的困惑中也纠结了好久，人在对家人内疚时，总会想着黄色的树林里，我特么选了另一条路该多好。后来还是决定去徐州二院，毕竟医疗条件好一些。当时堂哥也给我们分析了很多以后治疗的各种细节和过程，阐述了利弊，谢谢了。到了市二院先是检查，结束后并没有立马住院，怕爸爸吓到，因为一直说的是胃炎。过两天回来拿结果，再次确诊，胃癌晚期。把爸爸骗到医院，骗到住院部，开始化疗。第一次化疗回家的时候，副作用开始显现出来，吐，疯狂的吐，吃饭吐，喝水吐，不吃不喝也吐，本来就皮包骨头（165，90），看着爸爸蹲在地上头埋在膝盖下的样子就想哭，但是不敢。不仅吐，还拉稀，一天跑二三十趟茅厕，什么都拉不出来，还又想去。就这样持续了一个多星期。当时就想着干脆别化疗了，不治了，活着的时候没有多少尊重，如尘如土，为什么晚年了还要活着的这么没有尊严。带着爸爸去旅游吧，走走看看，带他去他以前去过的地方转转。后来发现其实根本不现实，胃中有两块糜烂的地方，其中一块就在胃贲口的位置，吃饭就疼，不吃饭也会疼。世界很大，其实哪都去不了。没办法了，就去医院打葡萄糖，打生理盐水，还是吐。七八天后，好了一些，可以正常的吃一点五谷。记得大伯当时得了食道癌，去世前的一个月就想吃一口面条，喝一口米粥，但是难以下咽。害怕爸爸也会成为那个样子。

第一次化疗反应太大了，医生也没有预料到，后来又化疗了两次，副反应好了很多，就这样磕磕绊绊的有快三个月。在胃肠科呆了三个月后，转到了普通外科，医生建议做手术了。化疗后爸爸的精神状态其实很好了，能吃能喝，没有精神负担，眼睛里有光，脸上也有神。医生的建议是胃全部切除，对转移的肝脏部分也进行部分切除。害怕，赤裸裸的恐惧。不敢和爸爸说实情，害怕他承受不住，心态崩掉，可手术风险显而易见，术后复发的概率又很大

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个话题，突然想絮叨絮叨我的故事……

其实这像一个赌，赌自己能不能活下来，选择花巨款治疗是还想要活着，活下来健健康康地去旅游去享受生活不是更好，带着绝症环游世界首先身体未必允许，其次这相当于放弃了所有生的希望，即使去旅游去玩乐心情还是伤感并且绝望的…… 选择治疗哪怕只有百分之一的希望还是会觉得自己是有希望的……

在自己没有真正遇到的时候，可能会很浪漫主义地想…… 如果自己有一天得了绝症，就去环游世界，就去归园田居，修身养性，度过最后的日子，不要化疗，不要躺在医院，但当真正遇到的时候，才会知道这太浪漫主义了，小时候跟着我妈看那些动不动男女主得绝症的肥皂剧，我是真真正正地那么想过，很不幸地是我在刚刚成年之际就遇到了这样的选择，刚住进医院那天，我坐在病床上，回想我以前的想法觉得那么不切实际，什么不要治疗，什么环游世界，那几天除了奢望我是误诊、祈祷我的骨穿结果是低危以外，就是满腔热血地想着我要跟病魔搏斗，不管付出怎样的代价，任何一根稻草我都想抓住，我都要住院，我要化疗，我要活下去，我一定能活下去。无论生存率怎样，我一定是会胜利的那个！现在回想，当时的自己真的是一腔孤勇。

过了一个星期左右吧，报告出来了，谁都不敢去问我的结果怎样，那天我妈催我爸去问问，医生就在门口跟我爸说的，我们都听得很清楚…… 祈祷失败，但也不算太糟，中危，要做移植手术。

我妈安慰我说隔壁病房有个病友也是中危，刚开始也说要移植，后来化疗效果很好，就不需要移植了。我的热血又起来了，我要好好化疗，我化疗的效果一定是出奇地好，就这样我满怀斗志地做完一疗，期待大夫跟我说我的化疗不可思议地好，可以不用移植了。可惜医生只是说一疗效果挺好的，已经缓解了，明天开始准备二疗吧…… 没有说不用移植。

“难道我一疗效果还不够好？二疗我一定要努力！”，就这样二疗又在我的热血中结束，二疗结果出来，医生说：“挺好的，已经看不到坏细胞了，排好移植仓了嘛？三疗完就可以移植了”。当时心情还经历了一点儿小挫败。第二天我主治带着一些实习医生查房，边查房边教学，我当然就成为了一个课例啦，那是我第一次详细了解到我的情况，医生综合分析了我这个病患为什么更适合移植，我也知道我这个中危是很勉强的，凡 mll 基因都是高危，而我这个突变基因是 mll 家族中唯一被定为中危的，我又比较年轻，身体素质也很好，因此是优选移植的，就这样我稀里糊涂地进了移植仓，没有准备也没有害怕，进去以后才知道这么难受，这么难熬，但我从来没想过我会死……

真正开始害怕是移植后三个月开始的，开始有病友复发，有病友出问题，那时候我害怕，但还没有害怕到绝望，随着日子一天天地过，半年的时候吧，病友群里好多个一起聊天玩笑的病友在这个时间节点复发了，我的自信心大大丧失，我不敢保证我是最幸运的，甚至不敢保证我是幸运的，每次复查我都害怕得不行，每一次拿结果都是一次审判。

我开始经常设想如果我复发了该怎么办，因为经验告诉我复发的病友中绝大多数不管怎么挣扎，想尽了什么办法，花了多少钱，也不过是多挣扎几个月，最后的归宿都是一样的。她们跟我相仿的年纪，相似的经历，相似的心路历程，最后却在绝望中离开，那时的我开始想，如果我有那么一天一定要被抢救到最后一秒，我最怕的不是离开，是那种没有希望，在绝望中等待死亡降临的日子，被抢救到最后一秒还是有希望的，哪怕微乎极微，这种绝望我在一个病友姐姐身上体会的特别深，她是独生女，她说她死不起，她的父母只有她，可她一年的时候复发了，挣扎了整整一年，在最后半年她经历过多次抢救，但每次都很积极向上，新方案使她的坏细胞降了，她会很开心地在朋友圈分享，说新方案效果很好，相信很快会好的，经历过抢救后也会发条朋友圈，说赢了这场硬仗，可是看着那一条条朋友圈的我是知道的，尽管一次次被抢救回来可全面的路还是一样的黑暗，没有出路，没有希望，这次被抢救回来了，可她还会面临着下一次，最终她会失败，可她却一直斗志满满，直到后来她一个月没有更新朋友圈，那几天我有点儿担心，每天翻几遍朋友圈，在我拿到我的两年复查结果，开心地坐在回家的高铁上时，打开微信，看到朋友圈提示她发动态了，点进去…… 是她堂姐发的，她爸妈把房、车都卖了，尽了全力挽留她，还是没留住。我开始不确定自己想要被抢救到最后一刻的选择了…… 我怕人财两空，我怕我离开了，还让我的家人居无定所，欠一大笔债，我不该那么自私，可是我很想自私……

因为这个问题，我后面有了很严重的疑病症，特别关注自己身体的任何一点变化，一点小淤青，甚至一个小红点我都可能会崩溃，后面跟父母哭诉过几次，他们说无论如何都会给我治疗的……

再后来随着时间的推移，我渐渐释然了，今天看到这个话题，我特别理解愿意花费巨款治疗的人，因为这大概也是我内心最真实的选择……

我的故事太长了，还有好多好多，有时觉得那两年像一生一样漫长，又有时觉得那两年那么短，我的几个朋友们却永远埋葬在了那两年，或许未来某一天，我可以静下来跟人闲聊我的故事…… 也或许等我老了，退休了可以去医院，给那些处在黑暗中的病友讲讲我当年的励志故事……

但可能不是现在，在那群同龄的病友中，我不是最优秀的，但既然我被留下来了，就该像当年面对病魔一样，积极地面对我的生活，我的未来，我还要努力奋斗！

浪费了几个小时的学习时间，写了一堆牢骚般的文字。

也还好，起码我还有时间可以浪费

这四个小疤痕算是斥资百万留下的纪念吧

知乎用户 匿名用户 发表

我妈妈…… 乳腺癌三阴…… 切除手术一年后复发

转移 胸腔积水 各种等等并发症

肿瘤晚期 医生下了病危通知书，因为当时已经不能自主呼吸，只能靠氧气，不能转院，因为心脏衰竭胸腔积液都有可能因为转移过程出现的移动而导致瞬间死亡

我父亲不让医生告诉我妈妈的病情，叫医生先瞒着，但是医院叫了我 我妹妹 我父亲，告知我们治疗已经没有意义，叫我们回家

瞬间崩溃，我离预产期就还 5 天，天天往医院跑，而我妈妈放佛知道自己的情况，她说她一定会撑到看到我孩子出生，那是一种信念，因为当时医生说不能做任何治疗了，身体指标达不到，任何治疗都会让她有生命危险，身体太差了，医生说除非有奇迹，她只要能达标，就能化疗，就能延长生存期，不然熬不过一个礼拜，而我预产期就差 5 天

托人问了无数个肿瘤癌症的各种专家，报告都给看了，每一个医生说的都是一样，身体太差，做不了任何治疗，没几天时间了

我妈妈靠着要等我生孩子的信念，一直坚持，结果预产期过了我妈妈身体在慢慢好转，而我预产期超过了一个礼拜，在我儿子出生的当天，医生迅速通知家属，我妈妈身体可以接受化疗，那种惊喜那种奇迹，跟钱没有关系

家不能没有她，只有一个这种信念

她化疗第二天，我发烧了，因为胎儿预产期延迟了一个礼拜，胎儿过大，加上劳累过度，耻骨分离，只能剖腹产，我一胎顺产，在我儿子出生后，我妈妈在医院接受治疗，而我在坐月子，我妈妈身体化疗后开始好转，可以出院，在我儿子 4 个月之前，她只看过一次，然而！我女儿天天回娘家，因为晚上我女儿还会吃奶粉，所以晚上我自己带两个，白天我一睡醒我女儿已经在我娘家，娘家婆家路程 10 分钟左右，现在我儿子 5 个月了，我女儿从我妈妈出院天天回家，除了化疗时间在医院，每天都想我女儿，我也会带我女儿去医院，医生说我女儿没去的时候，我妈妈都是躺着不玩手机没什么精神，我女儿一去，她就马上精神抖擞，完全看不出是个病人！

爱的力量真的很伟大，我女儿没回家的时候我妈妈就是躺在床上，也不出门，我女儿一回家马上各种做吃的，出门逛逛，总之医生说是奇迹，她现在非常积极治疗和检查，每个人都说我妈妈一年前生病以后都不见人，躲在家里，郁郁寡欢，才会导致复发，现在虽然复发，可是整个人看起来都很精神，我女儿一周八了，她也非常粘我妈妈，我妈妈从不让她看手机，书本一本一本的讲，我女儿一周 4 就认识了 50 几种动物，会说动物名字和生意，超级厉害！因为我妈妈非常有耐心的教，念故事，认数字认颜色，唱儿歌！100 分的耐心，谢谢我女儿，谢谢她为我母亲带来的生存期，而我儿子…… 我妈妈从给我儿子买了 3 套衣服，我女儿买了无数套，十几二十套吧，每次的理由都是不是不给你儿子买，是女孩子衣服比较好看…… 快天亮了，我老公要带我女儿回家了

我想对癌症家属说，病人知道自己时间不多，就会丧失活下去的信心，也许时间不多，也许要花很多钱，但是人活着一定会有在意的人，如果有机会让她在意的人给她带来奇迹，请一定要尝试！

钱这东西我真不在乎，因为钱跟我妈妈的生命比起来，完全没有可比性！那些治疗费用只是一间店面的价格，而我妈妈的生命是没办法用金钱衡量

我会带我妈妈我女儿去短途旅行，但是她身体还是比较虚弱，玩她也会累，所以我觉得晚期去旅游这种想法有点不现实，像我妈妈如果一天走路超过 1w 步，她第二天基本上就起不来，需要休息半天，而我女儿也会跟她在床上躺着念念书，讲讲故事，我妈妈会跟她说，阿奶累累，宝宝要心疼阿奶。，我女儿回家会跟我说，妈妈，阿奶累累，我知道我女儿很聪明，她一定心疼了❤️

补充……………………………………

从小的教育第一条 百善孝为先

我外公外婆有 3 个儿子，只有一个女儿，所以我妈妈生病后，我外公外婆拿钱给我妈妈，我妈妈没要，但是我外公外婆说有需要多少尽管开口，因为我外公这几年有拆迁款，三个儿子也都有拆迁款，我三个舅舅去医院照顾的，陪床输血送吃的各种，我舅舅们都是抢着去交医药费，我妈妈的原生家庭都是充满爱的，她说她从小就很幸福，哥哥们都不让她做农活，从小就给她最好看的首饰衣服，我外公外婆也都把最好的给我妈妈，舅舅们也是，他们的爱平时只是觉得亲切，而发生这么大的事情后，才知道，幸福真的有很多种模样！

补充 2………………………………

我妈妈只有两个女儿，在传统的农村，这是要绝后，我爸妈感情很好，我妈妈在医院的时候，我妈妈身体疼痛的时候，我爸爸会给她抱抱，摸摸头，告诉她不用怕，老公一直在

知乎用户 景什 发表

活在偶像剧里吧你。

知乎用户 笨笨 发表

身边没有癌症病人无法理解这种痛苦，还能环游世界的那是癌症晚期吗？我妈妈一天 24 小时几乎不间断疼痛，吃止痛药打止痛针都试了，可还是没用。24 小时都要有人陪着，自己连在床上翻个身都要找人帮忙。你能理解头脑清醒，身边发生的一切都一清二楚，但你说不出话，一动都不能动，连咽口水都很痛苦的感受吗？

知乎用户 李医生聊防癌 发表

肿瘤癌细胞睡眠障碍癌痛

知乎用户 匿名用户 发表

癌症病人求生的欲望是人类医学进步的动力。

知乎用户 mamahong2 发表

一个老医生说: 不少人讲将来老了得重病绝症比如癌症，绝对不拖累别人，也不做无意义的治疗。。。什么什么的。但我从医几十年，见到的都是事到临头了，没有自己主动放弃的，总是能拖一天就拖一天，能多熬一天也不愿放弃。

对人，还是宽容些，能够平静接受终结的人真的少之又少，这也是任何生物的本能。平时的大话还是少说些。

知乎用户 严野 发表

公司发的体检卡要到期了，反正我每周都要抽血，前两天去做了体检。体检中心估计调取了我医院的记录，查内科时，那位医生问我是不是有恶性淋巴瘤。

我说有，我说您不用强调恶性，淋巴瘤本来都是恶性。她说，是备注里这么写的，她只是照着读。

肿瘤有很多种，人们按照最基本的理解，觉得只要是肿瘤就会分良性和恶性。开始我确诊淋巴瘤时也是这样，当时我都不知道淋巴瘤是啥肿瘤，也以为分恶性和良性。但有的肿瘤没有良性，只有恶性。

我大姑姐肺癌晚期，我大姨胰腺癌晚期，我淋巴瘤中晚期，我觉得我对肿瘤算有一定了解。回到这个提问，人们以为癌症患者花很多钱治病是为了活着，更准确的说是为了有质量的活着。

如果癌症晚期患者不接受医院的帮助，只通过吃止痛药会如何？倒不会马上死，但会很痛苦。因为止痛药到一定阶段基本没有太大用，很疼也不知道要疼到啥时候，这就生不如死了。这也是为啥有些国家有些地区放开安乐死，有的肿瘤经过治疗没有效果，这些国家和地区可以申请安乐死。

我大姑姐 2019 年 5 月确诊，2021 年 3 月去世。她从确诊到去世不到两年，但我觉得她的治疗是有效的，有效并不代表癌症能治好，而是不能治好的情况下如何最大限度的降低患者的痛苦。

一样的两年，生不如死和【疼但因为治疗有所缓解】完全是两件事。大姑姐开始吃靶向药，有一年多有明显好转，她的肺癌不疼了。后来耐药开始化疗，直到去世。她的治疗大大改变了我对癌症晚期患者治疗的认知。

像我大姨也是差不多情况，她对化疗反应大，化疗都做不了，她主要吃中药。她 2021 年底确诊，2023 年 6 月去世，接近一年半的时间她大部分时间都在工作，最后一个月昏迷。如果可以选择，我希望自己的最后也是我大姨的这种情况，患者有自己能干的事，这比患者啥也不干只治病，对患者也有好处，当然前提是患者自己想干。

除非自己或者身边人得了癌症，对癌症有所了解，很多人没接触过所以对癌症了解不够。所以才会提这样的问题，描述里说拿着 100 万去旅行，这就是过于天真了。很多晚期患者，癌细胞扩散到全身，哪怕治疗都不会有好的效果，呼吸都是痛苦的事，还说什么旅行。旅行不需要体力和精力的吗？很多患者因为疾病，体力和精力都消耗光了，活着都费劲，还说什么旅行。

去年 4 月，我在经历第六次化疗时，因为医生的建议考虑是否做自体移植。这是确诊后的第一次治疗，但因为中间感染，我第四次和第六次化疗后的 petct 结果都不算太好，属于部分缓解未达到完全缓解。

但我依然不想在第一次治疗时就把自体移植给用了，那如果复发了怎么办。我把最有效的 chop 化疗和自体移植在第一次治疗时都用了，后面复发能用的方案就少了。我考虑的不是不移植，而是啥时移植比较好。

我一个朋友的妹妹是中医医生，她说，像我这种淋巴瘤如果不治疗，严重了就会感染。因为淋巴瘤本来就是免疫系统的疾病，免疫系统破坏了啥病都要来了，很多患者并不是死于肿瘤本身，而是这种感染。

【活着】和【好好活着】里做选择，并不是很多晚期患者的情况。【痛苦的活着】和【不那么痛苦的活着】里做选择，才是大部分晚期患者的现实。选择治疗其实就是不那么痛苦的活着的一种选择。这个提问里，题主以为晚期患者可以在【活着】和【好好活着】做选择，Ta 却不知我们的选择其实是【痛苦的活着】和【不那么痛苦的活着】里做选择。

如果可以选择谁会愿意去化疗呢？但如果不化疗，不可控的癌细胞后期可能会让患者更痛苦。

知乎用户 匿名用户 发表

我妈之前得白血病，一年多去世的，除了最后一个半月我大学开学去上学了，之前因为出国空档在身边照顾了一年两个月吧。真的是越到最后越后悔，虽然这个病的确有希望治，毕竟都做骨髓移植了，但是看到我妈在坚持很难受。因为没病的人永远是站着说话不腰疼的，所以在这天天大肆宣扬什么生命可贵，要坚持希望什么的，牛逼你来天天做化疗？我妈走的前几天家里告诉之后的确伤心了一下，毕竟我真的是最爱我妈了，但是我早上我爸告诉我我妈走的时候我真的是一点也不伤心，直接就该写作业写作业去了。也是我这个人对生死看的很淡，我一直觉得死亡是一件值得为死者祝贺的事情，因为他们摆脱了生活的一切烦恼痛苦。我永远都认为，尊重生命不是要拼命的延续生命，而是让生命活的不要痛苦。我真觉得得了这种治愈率可能不超过 30% 还要一直用药治疗的病就别治了，这么严重的病，就算你是那 30%，余生也会身体多病，天天跑医院，天天各种复查，很多美食没有办法再品尝。中国的思想真的是太在意死亡了，如果人没有轮回转生的话，我们在世上的灵魂只有几十年，此外都是死的，虚无的，那为什么要怕呢？我觉得换个角度思考就好了。人之所以想活着，其实就是因为活着才有未来的可能性。但是不要总觉得未来的可能性都是好的，未来都是美好的，不，有好就有坏，而且这个世界上永远是坏事比好事多，如果你或者你的至亲得了绝症，这真的不是坏事，因为他的未来没有那么多可能性了，原本该有的那些生活的烦恼与痛苦都很快要与你或者他无关了。

人活着，最难的不是反抗，而是接受，接受自己的命运。如果你反抗命运，命运也不会让你过好，如果你接受命运，命运也会温柔待你。

知乎用户 带壳壳的小螃蟹 发表

我爸才五十三岁 查出食管癌的时候已经骨转移了 也就是晚期了 他很积极的治疗 钱没花多少 医保报销完以后两万多 医生就让回家了 因为我爸的体质直线下降 虚弱的不能治疗了

才三个月 我爸已经食管气管瘘 肝转 有胆结石 肺部感染 肠内也有肿瘤 全天卧床 走路几步就累了 骨头疼 腹部全是疼的 以前问他哪里疼他还能说出来 现在他说 他已经感觉不到到底是哪里疼了

我倒是想花费巨额的钱给我爸看病 可是连花钱的机会都没有了

倒是想带我爸出去看看 但是他连去北京看病的体力都没有了 更别说旅游

之前医生就跟我讲 我爸如果还能治疗 也就是一年时间 不治疗的话三个月左右 现在没有任何办法了 只能等他慢慢器官衰竭 但他还是觉得只要他肚子不疼了 他就可以接着化疗 就可以慢慢好起来

我爸没办法去医院以后 我独自去见了医生 医生很耐心的给我解释了我所有问题 最后跟我说了一句 小姑娘 你是研究生 我相信你去看了很多文献 你也明白你爸爸这个没有办法了 你又来求证什么呢？

我当时哭的 觉得 是呀 我全都明白 可是我就是希望某个医生可以说 还有治疗办法你们试不试 可是没有 什么办法都没有

知乎用户 匿名用户 发表

晚期已 3 年的病人来答一下，化疗 23 次，手术 7 次，靶向 + 免疫治疗 2 年，花费数百万。

首先，真的让你放弃，去狗带，你敢吗？正常人也许会说，我到了那一步，肯定去旅游了，享受最后的时光，不给家里带来负担。不，这只是假设性的想法，就和敲键盘一样简单，即便是病人家属，也不能完全体会到那种纠结。我曾无数次有过放弃的念头，但始终没那个胆量。

其次，宁愿花几百万，是由家庭经济条件和亲人意愿共同决定的，说白了，家人也很受不了，但碍于最后的人性，下不去那个手。

最后一点，很多病人由于肺功能衰弱 / 肢体残疾 / 体力低下，并没有旅游的条件，即便边吃止痛药边旅游，也游得不爽快。那么不能去玩，也不能去狗带，就只能乖乖治疗了，也是一种没有选择的无奈。

知乎用户 匿名用户 发表

花百万才能延续两年生命的病，大概是做不到环游世界的亲。韩剧看多了吧？不是什么恶性癌症都能让你体面到死的。同样是痛苦卧床，你是愿意省钱速死呢，还是花掉生不带来死不带去的钱争取活下去的机会？

最近听闻一个大学同学癌症去世，不到 30 岁，留下一个一岁多的宝宝。我也才生了宝宝，设身处地想的话…… 我愿意花光所有的钱来续命，只为能多看宝宝一眼，看他长大一点。

知乎用户 老爸加油 发表

一、患者可能比较年轻，自己有强烈的求生欲望，人世间还有很多的事情放不下。

二、传统的文化对人观念的影响。好死不如赖活着，诸如此类的思想。没有像西方国家的那种对死亡的看开和坦然。很多人有惧怕死亡。记得很久以前看到的一句话，“死不是生的对立面，应该作为生的一部分永存。”

三、特别喜欢上面的这个图片，喜欢西方国家对死亡的这种态度。年轻人可以到墓园里坐着安静的看书。中国人就是 “死了变成厉鬼”，听起来都很慎人，听到与死亡有关的东西都心里都很恐惧，至少我是这样。

四、父亲 75 岁，肺鳞癌晚期，最近天天跑到知乎上看这类问题，家里孩子们商量后决定不让父亲接受化疗，吃一些靶向药等对身体伤害比较小的治疗方法。孩子们孙辈们多陪陪他，出去旅游，做点他自己想做的事情，我的父亲辛苦劳累一生，养育了我们几个子女，不想让他最后的时光耗在医院的病榻钱。

知乎用户 啡小沫​ 发表

在巨大的悲痛面前，人总想做点什么吧，不作为比作为难太多。

怎么选择，以后的人生都会不断怀疑，我们是不是选对了？走另外一条路，亲人会不会多活一些日子？

我是奶奶带大的，奶奶肠癌离世。查出来就晚期伴肝转移。没有手术，甚至没怎么化疗，最后时刻也没有抢救。一直是打营养液保守维持。

奶奶和爷爷都当了一辈子医生，他们自己坚定勇敢的选择了他们认为最好的方式。

那天早晨，奶奶用微弱的气息说想喝粥，她那时其实已经食水不能进了。姑姑给她端了白粥。她喝了一小口，就开始吐血，就在我的面前，一大口一大口吐，然后眼神慢慢变得空洞，心脏变成一条直线。

那年我 23 岁。

我用了 7 年，才渐渐走出来。

7 年里，失忆般记不起来和奶奶 23 年相处的点点滴滴。只是不断回忆治病的细节，会想这里这样选择是不是不会那么快去世，那里那样选择会不会少很多痛苦。假如手术会不会有用？假如去北京上海治疗会不会更好？

我爸爸反复告诉我查出来就晚期手术希望很小只是多受痛苦，我爷爷告诉我在奶奶最后的日子他问过奶奶的意愿她知道没有用不愿意尝试手术。

但我还是会无法克制的陷入内疚、自责。要是我多点医学知识会不会有办法？要是我当时更有能力会不会不一样？要是我当时可以全国遍访名医奶奶会不会现在可以看到我结婚怀孕？

我讨厌当时 23 岁的自己大学没毕业什么也做不了。

所以，我很理解那些还是选择作为的人。大约无论怎么选，都会无助都会内疚都会遗憾吧。

知乎用户 阿九不吃鱼​ 发表

每年 2-3 月，都会密切关注全国两会议题，有无通过关于安乐死法案。

不为别的，就为了有朝一日，自己不幸罹患绝症，能舒舒服服、开开心心离开这个世界。

真的到了那一天，把自己的墓地选好，不需要墓碑，就一个有相片的小格子就行，清明节只需要一支小小的花儿，如果没有，也没关系。

召集家人集中，把名下的房子、车子、股票、存款、首饰都清点清楚，一一安排好它们的最佳归属，逐一请律师见证、公证，避免自己身故后出现纷争。

如果有孩子，去看看孩子的大学校园、工作的城市，像小时候一样，和 Ta 说说话，也不需要太多，儿孙自有儿孙福，以中国的发展速度，30 年后，再不济也能靠着祖辈挣下的祖产过上小康日子，自然是不需要我多操心了。

如果父母还在，想必已经十分年迈，也许接受不了，那就选择不告诉他们了吧，悄悄地离去就好。

如果身边有爱人，他一定会理解支持尊重我的决定，这个我有信心。

也不必再去看看那么大的世界了，已经走过不少国家和城市，世界再大，那也是别人的生活与你无关，你的世界其实就是一亩三分地。

在身体还未出现剧烈疼痛前，完成以上一切，给未来的孙子 / 孙女录好视频，告诉他们奶奶 / 外婆很爱 ta。

然后选个风和日丽的周末，换上干净舒服的衣服，在家人的陪伴下去预约好的医院接受安乐死，手续已经办好，一切按照既定流程，如同静脉麻醉，一分钟的时间里就无知无觉地沉入梦乡。

亲友们等候着小盒子，送到小格子，然后一大家子热热闹闹地去预定好的饭店聚餐，笑语晏晏，谈论着最新的八卦。没有哭泣、没有争吵、没有慌乱，也没有忙碌。一切都那么自然而然。

如同楚门弯腰打开那扇半空中的门，回头摆摆手说：再见咯，我来过。

知乎用户 久世英雄​​ 发表

终末期医疗这种东西本质上就是花钱续命，愿赌服输，人财两空是极大概率事件，能救活反倒是奇迹。如果有这种觉悟，又有这个经济条件，那么治疗就是了，反正钱是自己赚的花在自己身上又如何？

如果是病人家属，就是另外一个问题了：就像当年我姥姥病危要进 icu，我姨还纠结救不活光花钱，我当时很没大没小的说了句这会你是要钱还是要脸吧（我姨跟我从小关系特别好，所以我说话就跟对亲娘一样一点都不避讳）。到这种时候已经不是医疗的问题了，而是伦理和社会舆论的问题，只要经济条件允许哪怕明知道救不活除也不能不进 icu，至少要表现给亲戚熟人看这家人还讲孝道有人性。

很虚伪？要是连装都懒得装了，那人性还能剩啥？

最后，我不反感花光自己家产给自己治病的人，哪怕这样会让他的父母子女配偶未来面临困境。但我特别反感拿着慈善救助的钱去过度医疗的行为，毕竟需要帮助的人太多了，明知道救不活的病人，还要大把拿社会慈善的钱去苟延残喘，这是透支社会慈善心…

毕竟慈善救人应该看的是结果，而不是比谁更擅长卖惨更会搞公关宣传…

知乎用户 Lily 发表

不是他想花钱 而是家人不想让他离开

知乎用户 艾尔一把刀​​ 发表

一切致命性疾病的治愈都是通过逐渐延长患者生命来实现的。

以前糖尿病都是绝症，2 型糖尿病患者会在数年内死于并发症，而 1 型死得更快。

现在糖尿病成了稀松平常的小病。

还有就是艾滋病，以前一旦得病，生命便进入倒计时。

现在在各类抗病毒药物的维持下，艾滋病患者可以得到长期有质量的生命。

最终癌症也会成为可控制的慢性病，直至它能被完全治愈。但正如那句话所说，你不能因为吃到第七个包子才饱，就觉得前六个包子没有价值。

对绝症病人哪怕仅仅只是一个月的生存期延长，也是医学上的进步。

这是对医学而言的，当然我知道题主更想问的是对个人而言。

生命是无价的，面对终末期恶性疾病，有些人会放弃，但有些人同样会抓住最后的稻草。

也许，治疗这件事本身，对他们的价值都要比延长那么几个月生命要重要。

只为求一个心安。

而且也不是没有奇迹发生的可能，事实上真的有很多恶性肿瘤晚期病人，在医生看来已经是必死之局，但只要恶液质、营养不良、免疫崩溃等终末期现象并未出现，逆转的可能并非没有。

我本人就经历过两例晚期肝癌患者，分别在两种治疗之下（详细就不说了免得有打广告的嫌疑），得到了非常有效的肿瘤缓解，他们现在一个已经活了三年，肿瘤病灶仍然存在，但始终未进展，另一个活了一年，肿瘤病灶在 CT 上已经几乎看不到了。

要知道很多肿瘤治疗方案的 “平均 OS 大于 XX 月” 的这个平均，既包括了治疗后毫无效果的病人，也包括了治疗后效果爆炸的病人。

就像全国平均收入一样，看起来的确很低，但你怎么知道你不会是马云？

知乎用户 9181992ysl 发表

当你自己的至亲得了癌症的时候你就全明白了。你这样讲，在癌症患者家属看来，是无知。

知乎用户 AAAAA 发表

因为在我国，多花数百万求死也没相应服务啊

知乎用户 DEsMON 发表

谁跟你说癌症晚期几乎必死就要放弃?

我奶奶，在我小学的时候不幸检查出胃癌晚期。幸好我们家条件还可以，一直没有放弃，化疗，手术，医药费，全部计算下来两三百万。不过，就算我们家的条件不那么好，砸锅卖铁也要把老太太救回来。

但是努力没有白费，即使切了三分之二的胃，我奶奶还是捱过来了。现在我十八岁，老太太还是精神抖擞的，每天包馄饨擀面干家务一样都不少。我们请过保姆，老太太说不用费那钱，老人家能干。

现在算一算，整整十年了，并且我相信她一定还能好好地活一大把岁月。家里跟我最亲的一直是奶奶，因为双亲少有时间来照料我。

现在来正面回答题主的问题。你自以为患了癌症，就手一撒，腿一蹬，然后潇洒地走? 你以为这是对家属和病人最好的结果?

那我问你，如果得病的是你的双亲，哪怕是有一成的存活率，甚至半成，你可不可能什么都不干，眼睁睁看着双亲走? 连人事都不尽，你怎么安心? 有些事情，如果从外人的角度想不通，不妨自己代入。

儒家讲究 “中庸” 之道。你以为中庸是什么? 说白了就是**干自己应该干的事情。**亲人罹难，你要做的是拯救他。这是根本不需要去思考为什么的结果，这是人类道德的基本逻辑。你选择去抹杀亲人存活的可能，你是完全没有看清活着意味着什么。

代入患者。你觉得生不如死，死了更好，殊不知你的命早就不只是你的了。很多人靠一口气撑着，不就是知道自己的命对于至亲的人意味着什么? 自己的意义，可远大于那几个烂钱。譬如我奶奶，假如她当初选择去了，我的生命不可能是完整的，我的童年注定是孤单灰暗的。患者选择坚强面对，而不是逃避伤痛，这是一种责任，体谅，勇气。不要搞什么高尚的自我牺牲，你以为的撒手与成全，恰恰是对亲人伤害最深的匕首。

追寻解脱，可不一定是个浪漫的词汇。你以为你达观，其实是一种逃避责任。退一万步说，活着不好么? 灰暗的病痛地狱中，你不想再看看曾经自以为看腻的东西?

其实这个问题的本质就是一杆天平。对于一个经济条件一般的家庭，天平一边是健康的成员将来的生活质量，另一边是患者的生命。我相信，只要是个价值观不偏倚的家庭，都拎的清: 钱可以再挣，人没了就没了

知乎用户 草根抗癌 发表

人活着全都是在往火葬场赶路的，只是看认识到没有？愿不愿意承认和面对而已。当然，晚期癌症患者离火葬场更进一点，可能都看到建筑了，而且走的是主路，周围标志物多，哭着喊着要拉住不让走的人也多，所以没法视而不见。

但其实心脑血管疾病的人更多，通过速度更快，只是因为路段，很多人都没看清楚就进去了，所以没人在乎，但不代表这个事实不存在。交通事故等意外都是快速通道，哲学家说过，死亡并不可怕，可怕的是等待死亡！或者，这就叫叫度日如年吧！

晚期癌症这条通往火葬场的大路，正事因为路长路宽还有各种标志提醒，所以求生本能让几乎所有患者都会想尽办法延迟，钱赚来不就是用来花的吗？

只要钱管用，乔布斯缺钱吗？

傅彪缺钱吗？

陈晓旭缺钱吗？

各国总统政要谁缺钱了？

他们又有谁能烧钱永生呢？一个也没有啊！

说止痛药上瘾的，那是因为没见过亲人痛苦的，更不可能经历那种痛苦，因为经历过的基本上没多久就走了。

说浪费钱不如环游时间的，那是因为不知道抗癌治疗患者天天恶心呕吐吃不下睡不着的痛苦。有个办法可以体会一二分：中午饭或者晚饭别吃，就饿一顿，到下一餐时试试，看还想环游世界不？

还想去？那请你饿一天试试？不服加到服为止，因为癌症患者可不是只胃口不好十天半个月的！

当家人癌症晚期，不管是父母养育之恩，夫妻相濡以沫之情，从任何家庭成员角度来说，正常情况我们都会绝尽全力，哪怕只能陪伴几天，多一天算一天，多一天就赚一天，钱赚来不就是为了花的吗？

当然，尽力治疗不是说不看病情，不管经济条件盲目治疗，债台高筑，记得我阿姨 2017 年肺癌晚期来上海治疗，最终基因检测刚开始吃一代易瑞沙，没进医保一万五，后来换三代同样没进医保的奥希替尼 51000 一盒一个月。就是下面这个，现在 t790m 进医保了，没进医保的 egfr 一代药靶点直接用也只要 15300 了。

清楚记得，姨爹作为一个退役军人，一个硬汉，当着我妈，舅舅，表哥等等一家老小的面，哭得不省人事，他说他去借钱、就算要饭也要让阿姨治下去。

可是，一个月五万，农村谁能借那么多钱？就算有点钱谁又怎么敢借？

关系好的大家只能劝你放弃。

关系不太好的只想躲你！

实在没办法，终于，我们网上找到了上海泽今出国医疗，因为在上海，顺便去了办公室看了一下才放心订购，药厂直邮回来，花费不到当时正版药十分之一。碧康版奥希替尼现在是这样的：

当然现在医保报销完依然比用仿制版贵，但已经没有那么大差距了。

最开始疑惑海关查到了清关会不会有问题，其实，海关查到了只要有疾病证明和用药证明，清关完全没问题，患者自己用药是《药品进口管理条例》规定而且允许的，禁止的是代购行为。

总之，晚期癌症治疗，一定要根据病理分期，根据患者身体状况和家庭经济条件，科学治疗，量力而行，除了通过出国医疗机构问诊购药以外，一些新药临床实验也可以去争取。

父母在还有余生，父母不在人生只剩归途，尽力了也就不留遗憾！

知乎用户 肠癌康复达人​​ 发表

我们三千人的结直肠癌康复护理联盟 7 年来实践、归纳、总结出来的癌症患者滋补食疗四大原则，已经被广大的癌症患者放化疗期间和康复期所广泛的模仿和遵循，取得了很好的科普和示范效果，入群学习的群友系统跟做之后普遍反馈良好，得到赞誉无数。

原创文章，版权所有，翻版必究。

癌症术后和放化疗期间，乃至康复期癌症患者食疗有几个重要原则：

因为每个地方的饮食习惯不一样，各地方便购买和价格便宜的食材也不一样，而每个人的口味也不一样，对每个患者肠胃比较友善程度的食材也不一样。所以，每个人抓住这几个原则去挑选食材和做菜的口味，癌症患者术后和化疗期乃至康复期就会得到丰富的高蛋白营养食物的摄入。就能够在放化疗中稳住血象提高血象指标，患者血象高富营养的血液就能够实时修复，被放化疗破坏的身体组织和器官功能，才能够稳住血象、稳住肝肾功能，这两个医生每次化疗前都要严格检查合格的关键指标。患者就能够大概率顺利的完成艰难的化疗疗程，康复期也大概率能够把身体康复到确诊前的那种身体状态。

**第一个原则是容易消化的高蛋白原则：**每个地方都有活鱼和牛肉，两者都是比较容易消化的含高蛋白食物。其实，什么鱼的营养价值都差不多，买患者喜欢吃的鱼、按患者能够多吃的方法做。除了酒和辣椒以外，不要轻易听信中医或他人的说法随便戒口。所谓的牛肉和海鲜是 “发物” 都是没有科学依据的，西医嗤之以鼻的无稽之谈。各地卖的新鲜牛肉营养价值也都差不多，各种猪肉、鸡鸭鹅和鸽子的肉，都是西医医嘱要多吃的高蛋白食物，当中数鱼肉最容易被患者化疗期间多灾多难的肠胃所消化吸收。

而南海赤嘴鱼胶确实是几乎所有食物中含胶原蛋白达到 90% 以上，含脂肪不到 1% 的补品级、药用级的有效补品食材，西医治疗癌症的手术和放化疗都是高消耗患者营养的治疗，患者能不能及时补充比平时高一半至一倍的高蛋白食物，是患者能不能顺利完成全部放化疗疗程的重要因素。人不可能每天吃 3 斤肉，但是却可以轻松的喝下一碗比三斤肉含的胶原蛋白还高的鱼胶汤！这也是南海赤嘴鱼胶的珍贵之处。群里这几年推行患者每天喝三汤的活动以来，普遍血常规指标得到明显的改善，患者的化疗完成率得到很大的提升，化疗副作用明显减少，并发症和后遗症明显减少，群友普遍反馈按照这种高蛋白原则做滋补食疗提升血象明显有效！

发现患者血常规五大指标中的白细胞、中性粒细胞、血红蛋白、红细胞有一项去到接近临界点的时候，就要每天炖含胶原蛋白含量高达 90% 以上提高血象性价比非常高的南海赤嘴鱼胶吃，炖骨肉药果汤喝才能够迅速的稳住血象、提高血象确保完成艰难的化疗疗程，顺利完成救命的化疗治疗。而在让患者摄入高蛋白食物的同时要注意调理患者的肠胃消化吸收功能，如：配吃奥美拉唑胃药，喝太极牌藿香正气口服液，每天遛弯两个小时，帮助患者的肠胃消化吸收这些忽然间增加给肠胃的高蛋白食物。

而理论上和 7 年几千患者的实践经验反馈上，患者血象高放化疗的副作用反应就小，治疗并发症和后遗症就少。化疗引起的肝损、肾损、肠胃损伤都能够得到及时的修复，肝损、肾损得到及时修复。就不会因为肝肾功能不全而被医生减药或停止化疗，肠胃损伤得到及时修复就能够保持化疗期对高营养食物的摄入和消化吸收，进入肠胃和身体的良性循环状态，才不会被医生以血象和肝肾功能不合格的理由减药甚至暂停化疗疗程。

术后你还得让伤痕累累、痛苦不堪、多灾多难的肠胃帮你消化吸收营养，才能支持你完成所有疗程，懂得食疗知识太重要了

**第二个原则是患者爱吃和能够多吃原则：**家属要尽量做患者爱吃和能够多吃的口味，再好的食材和做法，患者不爱吃或不能够多吃都事倍功半。所以，做患者平时爱吃和能够多吃的饭菜非常重要，肠癌治疗全程都是在做消耗患者身体体质的治疗，西医都医嘱要多吃容易消化的高蛋白食物。西医医嘱要多吃的概念是要比平时多吃一倍以上的概念，其中一半跟平时一样维持正常人的日常生存需要，而另外增加的一倍是患者治疗消耗的需要。

患者不能够顺利的摄入比平时高一倍的高蛋白食物，患者就得烧掉储存在身体内的脂肪和肌肉去满足治疗的消耗，时间一久患者体重就会快速的下降，就会乏力和头晕。就会有一天身体指标去到耐受不了治疗的状况。特别是做临时造口和大便紊乱、肠胃消化吸收功能严重下降的患者为甚。以止吐止泻工作做得不好，不懂做吻合口炎护理导致大便紊乱营养食物过早排出体外。不懂看大便辩身体和肠胃寒热导致消化不良大便多次，不懂做系统的术后护理、调理和滋补食疗的患者为甚。

因为做临时造口的患者食物从小肠吸收大概 60-70% 之后就排出体外，结肠并没有参与到食物的消化吸收中来，要是患者饭后喝水过多，小肠一蠕动食物吸收不了 50% 就被排出体外了。所以做临时造口患者造口袋里的稀便还有一半的食物没有消化和被尽量吸收。而没有做好止吐止泻工作的患者本来呕吐的感觉就让患者吃不进去，勉强吃进去的食物被化疗肠胃反应吐出来。没有吐出来的食物在肠里呆了没一会，又被腹泻时的肠子强制排出体外了，患者的肠胃根本就不够时间去消化吸收它们。

而不懂得看大便调理大便紊乱和大便多次的患者，肠胃的消化吸收功能只能够消化吸收到 50 至 70% 的食物，其它 30 至 50% 的营养都给不正常排出来的大便排除体外了，这也是湿热的患者大便粘屁股和拉稀时大便里有还没有消化食物的原因。所以，术后化疗期间要给患者准备比平时多一倍的容易消化的高蛋白食物和温和补品，还得患者愿意和喜欢吃下去，吃下去之后还得这个难受不堪的肠胃把它消化吸收，转化成为营养以支持患者的身体能够坚持到疗程最后，而这只是艰难的完成放化疗疗程的第一个目标。结束化疗之后的康复期还必须继续做滋补食疗，直到患者的血象和肝肾功能指标都回到生病前血常规指标上下限的中位数为止，患者才能够顺利的康复如初。

最近发现很多完成化疗之后就结束做滋补食疗工作的患者，吻合口炎反复发作，治疗后遗症很多得不到及时修复。我叫发血常规报告到群里来看时，发现这类患者的血常规指标都很差多数都处于贫血状态。几乎全部都是结疗之后没有继续做滋补食疗，而导致术后 1 至两年还血象不合格或者处于临界值，导致形成这种缺乏血液自我修复能力的情况一直没有得到改善。而术后一直无法修复治疗并发症和后遗症的病例非常多。结疗之后就没有做滋补食疗恢复血象和身体的患者，就是五年临床治愈之后通常会提早衰老 5 至 10 年。尤其以 60 岁左右，处于退休身体退化年龄的患者为甚。而我结疗之后一直喝古方八珍汤和南海赤嘴鱼胶补气补血，结合循序渐进的羽毛球运动，使我康复到身体素质比生病前还好，现在年过半百还能够一次打 2.5 小时的羽毛球激烈比赛。

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就地取材而不要舍近求远，本地出产的食物又新鲜又便宜也是患者肠胃的传统友好食品，更是患者爱吃和能够多吃的食物。

**第三个原则是就地取材原则：**高蛋白的牛肉全国到处都有，海边的人吃海鱼，内陆的人吃活的地方出产的淡水鱼，又便宜又新鲜。患者和家属不要在网上听说某种标版 “抗癌” 的高大上保健品或者贵重药材。就觉得物以稀为贵或者自己幻想着这种高价高价药材和铺天盖地的广告宣传的保健品，就能够给患者带来意想不到的保健食疗效果，甚至所谓的：抗癌效果。其实，西医医嘱的容易消化高蛋白食物和中医调理血气，补血补气、滋补养生、调理患者身体最好的容易消化高蛋白食物就在你的身边。就是患者平时喜欢吃也能够多吃，患者肠胃也擅长消化吸收这些食物。

而这些食物也是最新鲜、最便宜的食物。你需要学会的就是给患者做食疗时，在下列的高蛋白食物里，在下面罗列的药果药材里，选几样合适患者吃的药材作为主力，一些药材作为临时做汤时的调剂因素而加入。比如，患者白细胞低气血双虚，你就得放补气的花旗参、党参、黄芪多一些炖汤。而红细胞低，你就得配当归、枸杞、红枣等补血药材炖汤多一些。而患者湿热大便粘屁股你就得配去湿热的薏米多一些。要是患者肾功能指标不好，你就得配补肾的银杏和枸杞多一些。患者便秘的时候，你就得调整去掉比较热气的黄芪、党参、当归，而改用比较寒凉或温补的莲子、百合、花旗参和其它中性的药果药材一起炖肉汤、或者骨头汤。

患者血小板低你就得炖四红汤给患者喝补血小板。而含胶原蛋白高达 90% 的南海赤嘴鱼胶是被几千群友普遍反馈证实的，能够明显提升患者白细胞、中性粒细胞、红细胞和血红蛋白，对贫血有很好疗效的主力汤水。而它又是非常温和的高胶原蛋白药用级别补品，几乎什么病情和什么治疗阶段的癌症患者都可以喝的高效主力补品汤。让每天都有适和患者身体和肠胃容易消化吸收的汤水可以喝。这能够最大限度的提高患者的血象和体质，让患者顺利的完成治疗还体重比化疗前增加，那就证明你的食疗工作 100 分了。我化疗期间新鲜的三文鱼头就吃了几十个，南海赤嘴鱼胶吃了 6 斤，化疗结束白细胞还有 7.08，血红蛋白还有 147，体重还少有就重了宝贵的 2 公斤。

任何患者治疗期血象底下，体重减轻甚至急速下降，原则上都是家属的护理、调理和食疗工作做不到位。我理解患者家属在患者治疗期间已经疲于奔命甚至心力交瘁，但是我还是鼓励患者和家属都要快速学会这些护理调理和滋补食疗知识，这些食疗知识其实就是中国几千年累积下来的养生知识，补血补气食疗更是生育期妇女周期性贫血的调理知识，学会这些知识有益无害，甚至终身受益。

食物跟患者友好原则很重要，想让伤痕累累的肠胃为你服务，你就得选用跟患者肠胃友好的食材和做法

**第四个原则是肠胃友好原则：**在符合上述三大原则的前提下，选择平时对患者体质和肠胃比较友好的食物，这类食物患者的肠胃比较擅长也习惯从这些食物中吸取营养，患者多吃这些食物也不会导致患者肠胃难以适应，而导致食积、消化不良而引起便秘、湿热和拉稀，食物被消化吸收的不到一半，食疗工作就事倍功半了。

什么鱼的营养价值都差不多，买患者喜欢吃的鱼、按患者能够多吃的方法做。除了酒和辣椒以外，不要轻易听信中医或他人的说法随便戒口。所谓的发物和癌细胞喜欢糖都是没有科学依据的无稽之谈。

很多人化疗护理食疗不到位，导致患者身体虚弱，血指标不合格，完成不了化疗而复发的个案很多，群友千万不要忽视止呕止泻、大便紊乱的护理调理工作，升血小板、升红细胞和血红蛋白、白细胞和中性粒细胞的滋补食疗工作，家属的护理、调理、滋补食疗三板斧工作跟医生的手术、放疗、化疗三板斧工作一样重要，相互相成，缺一不可。

术后和化疗期间**西医普遍建议吃容易消化的高蛋白食物有：活鱼、活虾，新鲜的海鲜、三文鱼头、海参、干贝、淡水河（湖）的鳝鱼、泥鳅，黑鱼、鸡鸭鹅蛋；牛肉，牛尾巴，猪肉、排骨、猪大骨、风门骨、鸡肉、鸭肉，鹅肉，鸽子，家属根据患者口味，每天轮流用骨肉类配这些药果炖：党参、当归、黄芪，（这三个药材温热，便秘者慎用）枸杞、元贝、花旗参、首乌、白芍、熟地、蘑菇，山药，薏米，**红枣、芡实、莲子、白果、等补血补气、补肾、补胃的药材肉骨汤，每次放 2 至 4 样，药材药果配以患者喜欢吃的味道，身体适合和需要的种类为主做的老火汤。

每天换着样式给患者吃，患者才不会吃腻了少吃和不吃。买患者平时爱吃的新鲜蔬菜和水果，如香蕉和苹果比较适合肠癌患者吃。血常规五大指标处于临界值就要**炖鱼胶 0.35 两南海赤嘴鱼胶汤给患者喝，血象才能够快速恢复合格以上，有一个血指标不合格的患者，就要每天炖鱼胶 0.7 两南海赤嘴鱼胶汤喝。**患者的血象才能够快速稳定和上升，患者每天还要出门遛弯两个小时放松心情，活动帮助肠胃消化吸收这些高蛋白食物。

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我认为这四大食疗原则也可以作为所有癌种患者化疗期间遵循的原则。

这个是我针对肠癌化疗期的食疗自己实践明显有效，再在我创建的三千人《结直肠癌康复护理联盟》群中，推广实践反馈明显有效而总结出来的癌症患者化疗期食疗的四大原则。三千人的肠癌群 7 年来已经有几千个患者按照这四个原则和上述食材在化疗期做食疗，取得了 95% 以上的患者都能够顺利完成化疗疗程的成绩。我认为其它癌种化疗期间的食疗原则，应该跟肠癌患者化疗期间的食疗原则大同小异。各种癌种的化疗期患者，也可以参照我们肠癌群几千人 7 年来实践明显有效的方法和食材给患者做滋补食疗。你要是不放心你也可以问问你的化疗医生，这四大食疗原则适合不适合你们癌种患者化疗期间和康复期间可以遵循和仿效的原则。

看见这个癌症术后放化疗期间滋补食疗四大原则文章，对你有启发和帮助的话，请点关注，鼓掌、喜欢、收藏、评论和转发。想入群学习滋补食疗知识的知友请在其它文章的合规链接点击进入免费学习！

知乎用户 曾轶​​ 发表

我上初中的时候

为了治疗我妈的晚期胃癌

我们家基本上一夜从万元户回到赤贫，妈妈和爸爸辛苦一辈子积累的钱全部用来治疗她的病，周围亲戚朋友被我爸爸借了个遍

我爸爸打算卖掉我家的唯一房产继续治疗

然后我妈偷偷藏了刀片打算趁我去上学家里没人自杀

被我发现了，骂了她一顿

我妈请求让她去死

作为一个未成年的孩子，看着她不知所措

说到卖房子

我家这个小破房子是一室一厅，三四十个平方，单位分的房子，没有房产证，其实也卖不掉

我住在厨房，紧邻主卧室，我母亲日夜因癌症和放化疗导致的疼痛哀号不止

我恰逢高考，睡也睡不好，学也学不进

为什么不住院，一来没钱，二来医生说到了这个地步住院意义不大，在家还方便照顾，真严重了再去住也行

我父亲是残疾人，早年开机床压断了手，还必须去工厂上班打零工维持收入，咬牙坚持

所以我必须照顾我母亲，我上学去没有办法，就请住得近的亲戚邻居帮忙照看

主要照顾的内容，就是防止她自杀

因为其实她也吃不了什么，躺在床上基本无法移动，就靠输液维持生命，挂着排泄袋，头发全部掉光，瘦的和骷髅差不多了，说话都费劲

发现刀片的时候，我一开始很惊讶，然后哀伤，接着愤怒，但很快就没有什么情绪波动

代入我自己是这个样子，可能我也一心求死

为什么我骂了她，因为我在扮演孝子

那个刀片，你给她，也许大家都解脱了

所以现在我回答你的问题，为什么要这么做，因为如果不做，家人会受到社会道义谴责，心理压力巨大

对绝症病人来说

一开始是抓住一切可能求生，什么医生都去看，什么药都吃

后来想到拖累家人

然后是抓住一切机会求死，死得越早，这个费用的窟窿就可以停止

想我母亲操劳一生。从未享受什么富裕的生活，吃苦耐劳，中年得病，何其悲凉

她不想拖累我们，我们怎么放弃她？

如果我们放弃她，何其薄情寡义

夫妻之情，母子亲情、养育之恩，至于何处？

所以这就是个无解死局

我母亲死后，为了在家族里显得隆重

刻意多花钱买墓地，丧葬又是一笔不小的费用

我丈母娘刚好也是癌症

此时我已结婚，收入还不错

我妻子是全职主妇，在我面前波澜不惊

结果我半夜醒来，发现她给家人电话，打算和我离婚，分割财产，卖婚房，重新去找工作，然后找所有贷款公司借贷，放弃自己，全力救治她的母亲

我知道以后大为震惊

但是我很快就理解了

她不是不爱我，只是为我止损

这是个无底洞

后面她母亲再要花多少钱，我们已经离婚，我没有义务再出钱，至少保住我的一半财产

而她自己，为了尽孝，完全放弃自己的未来

当然此时的我是大公司高管，其实不差钱

所以她母亲的医疗费用我来承担

基本上只要不是有执念，非要去国外治疗，国内最好的医院治疗，按月吃靶向药住病房，加上保险和报销，一个月几万而已，我压力不是太大

最后花了我不超过 100 万

我妻子尽孝，大家都能理解

家族体面，死后骨灰回原籍安葬，每年祭拜

回想我母亲生病的时候，如果我有这个经济能力就好了，至少不用看着那个刀片不知所措

可惜可惜

知乎用户 波波布特 发表

要是人都能对自己生活中遇到的艰难困苦理性面对的话，这个世界早就大变样了。

亲人得重病有生命危险，在旁人看来选择无非是保人或者保钱，但在当事人眼里根本不会考虑保钱，因为人无法接受自己爱的人离开，就是不接受，不顾一切也要留住，根本不会想之后怎么办。

“别给我治了，欠这么多钱你们以后怎么活啊？”

“你死了我就是一瓶农药的事，没了你我活着也没意思了。”

知乎用户 李响 发表

关于值不值这个问题我想我是有资格回答的。

爸爸离开我已经 4 年了，最早得知爸爸生病我完全是懵的，不知道该怎么面对，爸爸自己很坚强，积极寻找治疗方法，手术也做了好几次，主意都是他自己拿。

我们在一起的时候都避免说起病情，但是我现在体会他应该是希望我能给些建议的，但是当时的我觉得是在刻意避免参与，为什么? 现在的我想起来了是害怕，害怕做这么重大的决定，感觉自己一下回到婴儿期，可以躲在大人背后，希望这个噩梦快点过去。

爸爸去世前几周，医生把我叫到办公室，说时间不多了，我问还有什么办法，他说有种国外的新药也许可以试试，国内还没有上市，价格也很贵，我现在羞耻地承认，我犹豫了，问了妈妈的意见，也许是长期的治疗过程带来的疲惫感，也许不确定的效果，也许是昂贵的价格，虽然我也查询了买药的渠道，但是我们最终没有做这个决定。

爸爸最后一周，妈妈在医院碰到一个后来证明是医托的人，我和妈妈还专门去看了那个医院，但是爸爸自己已经丧失了信心，只想回家。弥留之际，医生问我们要不要再开胸抢救一下，我和妈妈都说不用了，他受的罪够多了，那一晚，外面下起大雨。

爸爸离开我好几年了，悔恨还在时时折磨我，当时的治疗方案是最好的吗？那个药如果买了会怎么样？什么不多陪陪爸爸，多说几句话。

梦里见到他好几次，每次醒来都是泪流满面。

回到题主的问题，对的，也许最终也是失败，人财两空，但是没有努力过，如何原谅自己轻易的放弃，生命如此美好，每一分每一秒都是，这些，只有失去生命中最重要的人才能了解。

知乎用户 齐昊 发表

下面是我一直是自己父亲患癌的记录，这是一个被很多人成为 “仅次于胰腺癌的小癌王”。我记得前年医生和我说的话：“好好过个年，结局是注定的，所有的花费都几乎不会有奇迹，要结合你们自己家的经济条件。” 但是我们还是选择了尝试，我之所以会记录也是因为确诊之后我几个昼夜在网上几乎没有找到值得参考的治疗胆管癌的信息，所以一直坚持记录，隔一段时间也会同步到自己账号的文章中，只要能给任何后来者有一点帮助就算没白记录。而整个治疗的决定和目前父亲的状态让我们庆幸，庆幸当初没放弃。诚如目前常听到的一句话：癌症慢慢变成了一种慢性病，而对必死的晚期癌症的治疗很多时候不是为了康复，而是为了生存质量。

父亲肝内胆管癌 - 治疗期流水速记

平静的生活突然被打破，仿佛幸福的家庭会受到恶魔的嫉妒。

11 月 6 日我得知爸爸一根肋骨骨折，CT 扫描检查出肝部异常。

11 月 8 日我得知爸爸增强 CT，被诊断出怀疑胆管癌转移肝癌。回皖。

11 月 9 日，周六，毛哥 (大舅哥) 得知情况后立刻联系所认识的最好的滁州一院肿瘤科主任咨询并发送增强 CT 影像原件，转通过毛哥向我们介绍了大致情况，建议方案，可能出现的情况。

11 月 9 日下午以及 10 日周末，带父母出去周边旅游分散注意力，改善心境情绪等待周一入院。

11 月 11 日，周一，毛哥全程陪同并帮忙办理各项手续，因为他在医院设备科并是主力的原因，加之他出众的人际关系，我们这一天得到了很多的帮助，当日下午完成 B 超引导肝部穿刺活检。住院期间妈妈晚上陪床，白天我和妹妹全程陪护，妹妹还负责爸爸的三餐。

11 月 12 日晚返常熟，晚 8 点至仓库，封箱、预约送仓。

11 月 13 日装车送仓，2 点半回家，老婆接上女儿并请假，4 点乘坐高铁回滁。爸爸晚上开始回家居住，截止目前尚未流程上出院，实际已接近恢复到活检前的身体状态了，只是情绪从 11 月 6 日起就一直很低落。主任医师告知该病治疗周期非以天计算，而是以周或者月计算，所以不用着急立刻安排治疗，因为目前病人尚无任何不适，况且需要等一些检查结果，急不得，不清楚可以随时联系他。

11 月 14 日上午，一院北区病理科借病理切片、蜡片以便去外地问诊。尝试联系阳光保险 (失败，后续得知最近一周左右该公司外出)。

11 月 15 日上午，抵沪。妹夫全程陪伴、协助在复旦大学肿瘤医院问诊，下午一起到车站乘车，返滁。

所有简单的流水记录，背后有很多人夜晚的失眠，有偷偷的眼泪，有表面上强行提起的精神面貌，有很多人内心一次次地煎熬、无奈、妥协和坚持，有对病情一步一步更深入的理解，对结果一点一点更清晰的预知。当然也有很多人真挚的关心，实质的帮助，背后强有力的支持。

此时此刻，所有的流水将来可能会更详细的记录，而暂时我只知道未来的很长一段时间充满荆棘，需要足够强大的理智和坚韧不拔的意志才能度过，所有能做得更好的事情尽力而为，决不放弃，当然前提是痛苦最小，不论是爸爸身体上的痛苦，还是家庭所有成员心理上的痛苦。

11 月 16 日，周六，上午居家，爸爸带着我女儿骑电动车周边玩，听妻子说今天和昨天都一直是我爸爸带着我女儿去游乐场，连过山车这种刺激类的项目都体验了，一时心中五味杂陈。下午，去一院北区和项主任沟通去复旦肿瘤医院的治疗方案，咨询一些疑问，以及告知我们在帮我们提交合肥一个临床新药试验的入组申请，耐心等待。周日等待医院答复，无事预备返苏，因 11 月 12 日京东无锡仓失火导致所有入仓产品烧毁，亟待我回公司安排新的仓库和新一批货入仓。

11 月 17 日，晨，出发高铁站恰遇滁州 2024 马拉松比赛封路，无法约车，爸爸开车送我到高铁站，上午 10 点抵达常熟，出站打车去公司。网约车车费信息和出租车实际收费大相径庭，差额接近一倍，还是途中我几次提醒司机别走错路，因为我自己在常熟开车近 10 年了，都是熟悉的路，司机 2 次绕路未果，下车时令人瞠目结舌的价格令人反感，但是最近心里事情太多，不想纠结，仅作记录，唯一希望中国人，中国的老百姓，要实实在在的把诚信原则奉行到底，略记不详谈。到达仓库，搭档已经备好了足够多的库存，安排预约送仓事宜不谈。略记，重疾险理赔到账，划入爸爸银行卡。

11 月 18 日，奶奶主动打电话过来，二位姑姑一直对她隐瞒爸爸的病情，她应该还不知道，电话主要还是和我讨论基督信仰的问题，劝我抽空去教会，无奈又害怕，未来总有一天她会知道事实，可预见的是她可能会把爸爸生病归咎到三种原因（1. 爸爸妈妈没有去信仰基督；2. 我没有及时去教会；3. 生病没有及时告诉她让她祷告。）之一，但是没办法，80 多岁了担心她难以接受，一直不敢想象未来她知晓后的情景，也无暇顾及此，只能寄希望于二位姑姑的陪伴。夜间给爸爸写了一封长长的信。

11 月 19 日，11 月 20 日，爸爸身体暂无恙，一天和妹妹一起自驾去凤阳小岗村看看他们小时候的乡村图景，一天妹夫爸爸来滁看望。20 日下午接到医院北区医生电话，方案出炉，安医二附院和江苏省人民医院，2 个临床新药机会反向选中我爸，约定 21 日碰面。

11 月 21 日，返滁。今天爸妈自驾去姑姑家吃饭，我中午 12 点半到达滁州，想着下午 2 点半医院碰面，于是出门骑了一会自行车，40 分钟，接近自然分散一下过于紧张的情绪。2 点 30 分之前到达病房，等待医生，碰面，沟通。拿到了一个双免疫治疗 + 双联化疗的方案，也是前几天我一直在网上看的一份德日美中联合的综合指南 (因为此病国际尚无完备诊疗指南) 中提及的最好的一份治疗方案，十分欣喜。并和医生就治疗的时间，周期，大致方案，日常饮食中的注意等等问题进行了沟通，医生十分和善，并告知我后续任何不清楚的都可以随时微信或者给他打电话，即便在外地治疗一样可以问他，十分感动。和爸妈晚上沟通了一下治疗问题后大部分时间是聊家常，情绪都很好。他们晚上住妹妹一楼，我回了自己楼上住，晚上 10 点 30 分许，二叔电话，我十分诧异，因为以往父辈们之间些许矛盾导致联系较少。本并不打算在开始接受治疗之前告诉任何小家庭以外的人的，没想到二位姑姑还是把事情告诉了二位叔叔，好吧，仅作记录。夜深将息，养精蓄锐，毕竟治疗之路才刚开始。

11 月 22 日，晨，三叔来电询问爸爸病情。我和爸妈早午饭结束，12 点出发去江苏省人民医院，1 点 30 分左右到达，联系上医生，最后告知一下此次临床新药试验的细节，周期等等，签字返程。等待周一开始连续 2 天的各项检查，包括加强 CT，MRI ，B 超等，预计周三周四可以获得药厂审核并放药，周五开始第一次用药。机选五五开，可能进入实验组，可能进入对照组，无论如何都会有免疫治疗 + GC 方案化疗，实验组更多一个 CTLA-4 抗体。每 21 天的前 8 天为一周期，周期内第一天和第八天用药，其余时间可以正常回家，住院时间比预计大大缩短，十分满意，因为我爸一直希望治疗期间大多数时间可以居家而不是医院。

11 月 23 日，晨，到达常熟。偶遇一位善良的滴滴司机，从高铁站至公司半个多小时，交流了很多关于人生和价值观的问题，很治愈。到达公司，刚好搭档妻子这周来看望搭档，刚好周末女儿不上学，请我们一家三口晚上聚餐，女儿很喜欢他们两口子，晚上依依不舍。

11 月 24 日工作至下午 3 点，跟着搭档送她妻子的车一起到达车站分别，我于晚上抵滁。

11 月 25 日，晨，驾车和爸爸一起开始江苏省人民医院的临床试验项目的各项检查，南京早高峰堵车严重，所幸未错过预约的检查时间。上午增强 CT，下午 B 超心动图，MRI 增强扫描。留南京住一晚。

11 月 26 日，骨扫描。11 点半完成检查返程。途中和爸爸一致认为，未来所有的医院行程我来陪同，不让妹妹参与，因为她周末确认怀孕了。中午大爷爷家所有的和我爸爸同辈的亲友来看望爸爸，因为核磁扫描，老爸体内有辐射，24 小时内不能靠近新近怀孕的妹妹。所以直接返回 6 楼住所，我单独送午餐给他。下午相聚聊天。临晚，收到医院通知次日早上需要验血、大小便。

11 月 27 日，驾车带爸妈去南京，上午完成所有检查项目，午餐。爸妈说时间早，爸爸提议步行南京长江大桥。驱车抵达被告知近期关闭，不便步行体验，于是一起返滁采购蔬果。3 点回到家中，颈椎病引起的头痛已经比较严重了，回 6 楼工作一会之后觉得应该睡不着，骑车周边吹吹风，好转。5 点多接到医院对接医生电话，安排时间，计划：所有检查已送审，可以安排周一入院安装输液港，周二医保出院后立刻安排项目入院，下午可以用药，周三回家，完成化疗周期第一期第一次用药。回家告知父母安排，并制定未来行程。结果 7 点多突然接到滁州相熟的医生通知，第一次体检中其中一个数据不通过，可能会有第二次筛查，只针对那一个指标进行检查。心情过山车，算是噩耗中的噩耗，但是只能等待医院通知，因为指标差距极小，但是药厂卡的比较严格，没办法，只能坚强面对，等待医院后续通知了。经此一事，此时此刻记录时，头疼状态不知在何时已悄然消失了。

11 月 28 日，晨，返常熟，高铁途中接南京电话告知初次筛选入组失败，通知周六单独检查甲状腺相关。

11 月 30 日，妹妹和妹夫带父亲去南京完成检查后返滁，下午出结果线上发送医生审核，通过，告知计划时间不变。

12 月 1 日晚，返滁，并和南京沟通次日入院事宜。

12 月 2 日，父母老家乡亲来滁看望，午餐后我驾车带父亲抵达江苏省人民医院，安排住院。

12 月 3 日，上午安装输液港，药企对于新药的审核结果未出。

12 月 4 日，药企审核通过，机选结果可以使用最新免疫药物联合阿得贝利和双联化疗方案。上午 10 点半左右开始用药，用完药晚上 9 点左右。

12 月 5 日，上午出院，返滁。

2 日至 5 日期间，病房一位 68 岁的老人用自己极其乐观的精神感染了父亲的心态，暂记于此。

12 月 6 日化疗后心态受到病友影响也一直不错，没有传说中化疗后的严重反应立刻发生也给他不少的信心。晚间妻子帮女儿请假，一起返滁。

12 月 7 日，妹夫也于昨夜从上海返滁，我女儿全天几乎都是跟着爷爷、姑姑、姑父玩，晚上毛哥家女儿生日邀请我们去吃生日会，女儿和毛哥女儿玩得很开心

12 月 8 日，外婆、小舅妈、姨夫姨妈和表哥们来看望父亲，下午妹妹妹夫和我妻子女儿一起外出，毛哥也带着女儿赶到，毛哥天生外向，很快和我妹夫也聊得十分活络，两个小家伙也很疯。下午我在家陪爸爸妈妈，顺便聊聊次日行程。

12 月 9 日，昨夜睡眠不到 3 小时，一则是最近精神疲劳放纵自己一晚看音乐类视频，夜里女儿肚子痛帮她揉揉肚子 (应该是白天吃了大人吃的烧烤类食品)。吃了早午饭，中午我和妻子女儿陪同爸爸妈妈去琅琊山逛了几个小时后去盒马鲜生买些东西。并且因为爸爸明天早上需要再南京抽血检查，后天进行第一周期第二次化疗用药，所以计划明天一起去南京，抽血后一起出去玩一玩，晚上住南京，后天我带爸爸妈妈去医院，爸爸化疗的时候妈妈陪护 (这也是上次住院期间爸爸心态好转之后我们一致决定的让妈妈也在医院陪着他，希望她的心态也可以好一点)，然后我和妻子带着女儿再去玩一玩，等化疗结束前回医院接他们一起回家。预报说明天南京有雨，希望一切都顺利，游玩看来只能选择室内了。对了，姨夫私下跟我联系提醒我，爸爸有关于身后事的一些安排，比如和爷爷的坟墓一起，比如在我爸不知情的情况下尽量安排好遗照制作的可能性等等，哎，虽然很难面对，但是又不能逃避。妻子知道这个事情之后对我说了一句话给了我很大的安慰，她说，从父亲确诊之后看到我做得所有的事情，已经觉得十分十分的好了，内心暖暖的，也更有支撑的力量了。

12 月 10 日，早起，开车带着爸爸妈妈，妻子女儿一起去南京，医院门口大拥堵，今天爸爸需要做一次空腹抽血检查，堵车期间下车自行去抽血，堵车加停车耗时 40 分钟余，等我刚停完车他已经做完检查找到我了，于是找了个商场一起吃了早午餐。餐后去了一个叫做南京海洋生物探索馆（应该是这个名字）想带爸爸看看他以前没怎么看过的东西，同时也是增加我女儿带着她的时光，没想到这个地方又是一个赤裸裸的坑，这些年到南京 2 次，一个是动物园一个是海洋馆，体验相较之前在苏州、无锡、南通等地不可同日而语，十分失望。下午明显感觉的爸爸体力在下降，于是提前回到酒店入住。

12 月 11 日，早起，带爸爸妈妈在酒店吃完早餐后去医院挂号日间化疗病房，和医生沟通病情，拿药，缴费，输液后安排好中午的午餐，老妈陪着爸爸化疗并和病友交流，我回酒店带妻子女儿办理退房，出门逛一逛。是日，冷风，阴，加之对南京的陌生，所以整个下午的出行并不顺利。4 点许回医院等待爸爸化疗结束，6 点出院。晚上 6 点半左右一起返滁。

12 月 12 日，早起，和妻子女儿反常熟。到达后，我直接去公司，妻子带女儿去学校拿上周五女儿尿床但因为需要赶车而未取走的床单和被子，以便回家清洗。双十二冷清不忙，听妹妹说今天爸爸化疗后第一天呕吐感强烈，无力行走，后我与医生沟通，慢慢得出经验下次化疗当天带好呕吐药，可以缓解该症状，而这一次因为在滁州无法买到呕吐药已经无可奈何了。

12 月 13 日，爸爸身体较前一日有所好转，可以出门遛弯，呕吐感虽有但不强，进食较前一日有所好转。但是妹妹依然安排了次日的肝区域超声和左肩检查。

12 月 14 日，妹妹带爸爸妈妈去滁州一院检查，暂无特殊情况，左肩疼痛和病情无关，是损伤性疼痛，开了外敷的药，今天身体各症状相较前二日又有好转，深呼吸肝区域会有痛感。
12 月 15 日至 17 日，妻子和我先后感染新冠，发烧，因担心感染父亲，故取消原定 18 号去滁州接父亲到苏州的计划。期间父亲开始长时间出现干部区域疼痛，向南京的医生沟通，建议购买塞来昔布镇痛，去医院检查全血和肝功能。

12 月 18 日下午父亲突然发冷打颤发烧的症状，妹妹用美林降温的方式处理好，准备观察一夜。

12 月 19 日早 4 点再次出现前一日下午的症状 (发冷打颤后立刻高烧)，早上去医院，刚好我提前一天联系了一院北区的医生约 19 日检验肝功能和全血，所以妹妹带父亲直接找到该医生。我于上午买票返滁。中午到达医院和医生沟通大概了解情况：化疗后出现骨髓抑制情况，血小板数据较低，安排住院几天注射 3-4 针特比奥，目前出现的症状考虑是叠加了病毒感染，测了新冠咽拭子。19 日早 4 点半，下午 2 点 40 分，晚上 11 点一共 3 次发冷打颤并高烧，均会发冷打颤 10 多分钟并说冷，发烧被压下去出过汗后不舒适感消失。晚上妈妈陪床。

12 月 20 日早，我去医院换妈妈回家休息，新冠检测呈阳性，判断新冠叠加骨髓抑制，白天陪护期间下午 1 点 40 左右出现一次发冷打颤并高烧，程度较前一天较轻，但是发冷时间是 30 多分钟，不过退烧更快一点。今日截止目前晚上 9 点 40 只发生 1 次该现象。

12 月 21 日，今天止疼药继续使用，注射了第三针特比奥，退烧类药物没有继续使用，今天出现过低烧没有出现过发冷打颤的现象，今天较昨天父亲状态好很多了。妹夫昨晚到家，表弟今天中午到家，一起到医院看望他。医生告知我需要通知一下南京化疗组的负责医生，新冠后短期内无法支撑化疗副作用，需要推迟化疗周期，已经和南京开始沟通了。晚上老妈来医院换我回家，吃晚饭的时候我把让她尝了一口白斩鸡，结果吃完之后老妈腹部疼痛，我带她去急诊科检查，医生凭经验判断胃部炎症或者胆囊炎，听到胆囊炎的时候兼职五雷轰顶，楼上爸爸还住着院，妈妈要是再出现肝胆方面的问题我简直不知道要怎么面对了。索性换了医生检查说大概率是胃部物理性的撑胀，开了胃炎类的药物，从疼痛到拿到药不到 20 分钟，吃之前腹部已经没有痛感了，万幸，虚惊一场。

12 月 22 日，今天止疼药继续使用，注射了第四针特比奥，上午开始重新发烧，反复高烧，重新使用退烧药物。

12 月 23 日，今天止疼药继续使用，注射了第五针特比奥，全血检查正常和元素检查依然缺少钠元素和氯元素，适当补充盐分。出院并和南京沟通延期得到答复，等待新冠转阴后立刻通知江苏省人民医院对接医生，然后向后推迟 15 天左右开始下一周期化疗。居家等待新冠转阴，晚间驾车回常熟。

12 月 24 日 - 12 月 25 日，用过一次退烧措施后一直未发烧，止疼药在疼痛时使用。居家修养。晚间老妈小腹部镇痛，怀疑是半年前子宫摘除手术，最近过于疲劳导致，决定次日医院检查。

12 月 26 日，父亲较前两日有所好转，早上妹妹带老妈去医院检查。

12 月 27 日，父亲新冠转阴，状态恢复至第一次化疗后的状态。老妈被诊断为胆囊腺肌症，门诊医生建议摘除胆囊，也咨询了肝胆科的别的医生，给出一样的建议。目前无疼痛感，但是决定尽快安排住院手术。

12 月 28 日，父亲嘴唇肿胀，牙龈肿，牙痛。未就医，怀疑是上火，但是因为化疗后身体抵抗力差，上火的症状变得更严重，使用消炎药，止疼药，按照往日我去火的经验买山竹，因为季节原因只能进口国外的山竹。

12 月 29 日，症状持续，夜间加重。

12 月 30 日，就医，输液，消炎 + 止疼，下午山竹到货，食用。

12 月 31 日，上火症状好转。女儿幼儿园通知 1.18 日放假，妻子决定帮她年前请假半个月，在我妈妈做手术之前和我一起回家。

2025 年元旦 1 月 5 日，父亲病情稳定，无任何身体不适感。期间还一起开车回老家了，在二位姑姑的陪伴下，奶奶也得知了实情。该来的总是要来的，希望奶奶能早点完全接受现实。

1 月 6 日，妹妹带妈妈医院检查，肾结石已拍，可以安排住院进行胆囊切除术，当日住院。

1 月 7 日，返滁，到达住院部时妈妈手术刚结束返回病房，爸爸妹妹一起在医院陪着。妈妈术后 2 小时不能睡睡着，4 小时需要排便，6 小时可以垫枕头，摄入流质食物。术中病理良性，术后妈妈告诉我比以前每一台手术都轻松。夜里已经可以下床了。

1 月 8 日，妈妈术后状态十分好，妻子在家里负责做三餐，爸爸和妹妹带孩子玩了很久。当日得知预计 9 号可以出院，遂安排 10 号去常熟帮搭档忙 2 天，先买了 12 号返滁的票，又买了 10 号去常熟的票，无意间发现常滁之间的动车组多了一班车，挺好。妈妈手术的成功算是家里完成了一件大事。

1 月 9 日，妈妈手术出院，父亲状态依旧很不错，无疼痛无不适。

1 月 10 日，因家中父母以及怀孕的妹妹状态安好，我返回常熟忙 2 天半，计划 12 日晚返滁。最近几天妻子比较辛苦，生理期开始了，中午和晚上一直给一家人制作食物，小孩子感冒结束了但是中耳炎开始了，全家目前找不出一个状态完好的人，有一个好的妻子真是很可贵。

1 月 11 日，父母状态安好。

1 月 12 日，父母状态安好，我于晚间抵滁，收拾次日去南京检查以及化疗可能住院所需物品。

1 月 13 日，上午在江苏省人民医院带父亲检查，全血，尿检，心电图等，午餐，入住酒店。下午突接医院电话告知 15 日需要做一次增强 CT，16 日才可以用药，而且有可能 15 号的结果不达标出组，无奈当日返滁。

1 月 14 日，我在滁州做了一次体检。因为公司所有的安排以及搭档的时间都是按照父亲 13、14 号化疗制定的，当天家里协商由妹妹担负起 15 日带父亲去南京检查，16 日去南京化疗的重任。

1 月 15 日，返回常熟。妹妹带父亲去南京做增强 CT 检查。结果较好，大略如下：肝内扩散，病灶范围较前 2024-11-25 缩小，结合临床。

胆管受压狭窄，伴肝内胆管部分扩张，较前好转，结合临床。

肝门部、胰周及腹主动脉旁多发肿大淋巴结，考虑转移，部分较前减小，随诊复查。

右侧肾上腺结节，转移? 较前大致相仿，请结合临床。

肝囊肿。

腹膜后稍大淋巴结，随诊复查。

腹盆腔少许积液，较前吸收。左肩胛骨、右侧第 7/8 侧肋、右侧股骨及耻骨局部结节状高密度影，较前相仿，结合 ECT 检查。两肺多发结节，部分较前缩小，结合临床，随诊复查。两肺散在陈旧灶。

1 月 16 日，妹妹带父亲去南京化疗，较为顺利，医生对父亲病情的好转也比较惊讶。我的体检报告也出来了，心跳过缓伴心律不齐；副鼻窦炎；颈椎部分突出等小问题，其他各部分所有参数均在合理范围内，没有超出的指标。

1 月 17 日，化疗前开始吃阿瑞匹坦，医生也开了下一次化疗的阿瑞匹坦，所以化疗后没有呕吐症状。

1 月 18 日，同前日。

1 月 19 日，3 天阿瑞匹坦吃完，说今天胃口不如 17/18 号好，但是无不适。略微上火，牙龈略同，开始吃山竹。

1 月 20 日，继续吃山竹，目前无其他不适，上火症状未加重。
1 月 21 日，晚间返滁，爸爸状态正常。对于次日的检查执意要求一个人尝试前往。

1 月 22 日，早 8 点半，爸爸告诉我已经在江苏省人民医院完成抽血，返程车预约，并且坐上了车快回到家了，听得出他十分有成就感。

1 月 23 日，陪爸爸去南京化疗，一切顺利，等他吃完午饭我还抽空去了一下南京市博物馆，下午 4 点多化疗用药完成，约车返程。

1 月 24 日，爸爸状态很好，这一次用药伊始就正常吃阿瑞匹坦了，所以化疗后目前无不适情况，今天陪他回老家扫墓，顺便接奶奶到滁州拍全家福。

1 月 25 日，爸爸状态很好，今天上午拍完全家福，就在外面吃饭的，因为定远的叔叔要接奶奶去定远过年，所以下午送她回老家，顺便贴春联，爸爸一同前往。

1 月 26 日，一切正常。

1 月 27 日，一切正常。

1 月 28 日，除夕，一切正常。父亲一直担心上火，不敢吃瓜子，过年开始也陆续偶尔吃吃瓜子了，感觉和往年过年没什么区别。

1 月 29 日至 2 月 2 日，期间每一场拜年父亲都没缺席，一切正常，身体也和往年没什么区别。

2 月 3 日 - 2 月 4 日，一切正常，期间父母全副武装参加了一场婚宴。

2 月 5 日，父亲独自去南京做检查，今天的检查是尿检，血检和心电图，上午做完返回家中。

2 月 6 日，黑色的一天，晨起老妈要陪父亲去南京，结果早晨吃了辣的食物，去南京途中急性胃炎，等我到达南京的时候，父亲已经带她挂完急诊了，期间她腹部疼痛极其严重，各项检查结束中午 12 点输液，父亲化疗结束前半小时老妈输液结束。

2 月 7 日，我和父亲一起带老妈去滁州一院继续输液治疗胃炎。妹妹上午通知我父亲在定远的房子找到了买主，十几年前购入的房子，如今按照购入价的 45% 左右出售，无奈但是就这样吧，这么多年房子一直没住都是交给妹妹出租打理的，距离太远也不方便，卖就卖了吧。

2 月 8 日，一切正常。

2 月 9 日，父亲说肝部有一点疼，但是并不严重。

2 月 10 日，肝部不疼了，但是精神相比一周前并不算好，听我妈说，私下父亲提过比较累，尤其是坚持步行散步，体力跟不上。

2 月 11 日，一切正常。

2 月 12 日，父亲自己去南京体检。下午南京告知父亲中性粒细胞偏低，需要打一针升白针。

2 月 13 日，父亲自己去滁州一院打针。晚上聊天得知其实最近几天父亲乏力，结合体检结果，感觉上次化疗之后距今营养补充的不够，因为老妈急性胃炎，所以期间很多时候父亲陪老妈在医院，三餐虽也吃了，总不如在家里吃得好，无非应付。下午聊到此处父亲还说在医院听说了慢性病卡的事情，于是他还跑了一下政务大厅了解了一下情况。

2 月 14 日，父亲夜里腹泻，不吐，怀疑和饮食有关系。但是因为才打升白针，今天无法化疗，时间推迟至下周一。而我因为工作关系不得不今天返回常熟，今天正月十七。

2 月 15 日，一切正常。

2 月 16 日，一切正常，父亲跑了一次政务中心办理了一下慢特病卡。早上一院的血常规检查也下来了，发给南京医生看完，指标正常了，明天正常化疗。

2 月 17 日，父母自行去南京，妈妈陪着父亲化疗的，全程所有的手续都是自己完成的。

2 月 18 日，一切正常，下午父亲告诉我想尝试开车回老家玩玩，全程来回 100 公里左右。

2 月 19 日，父亲自行驾车回到老家。

2 月 20 日，在老家住了一晚看看奶奶和外婆后，今天驱车回家，这次化疗之后父亲的情况还不错，没有不适的情况，但是听说在奶奶家吃了一次猪蹄汤又有一些胃口不好了。

2 月 21 日至 22 日，父亲自从上次吃过一次高脂肪的汤之后胃口一直不大好，每天和妈妈一起散散步，精神还不错。体重也不错，犹记得刚生病时是 126 斤，过年期间是 135 斤，今天说也还在 130 斤以上。

2 月 23 日至 2.28 日，一切安好，每天父母早晚出门散散步。食欲正常，无不适情况。

3 月 1 日，父亲自驾 50 多公里回家带老妈一起去看望外婆，因为外婆前些日子身体不舒服，疑似被感染诺如病毒，已经在好转中了。

3 月 2 日，一切正常。

3 月 3 日，父亲去南京做化疗前的检查，血、尿、心电图、增强 CT。结果都很好，血、尿、心电指标正常，增强 CT 的影像结果也大好，包括医生也私聊我，原文为：“叔叔最开始肿瘤病灶总大小有 160mm，这次 ct 影像老师评估下来只有 71mm 了，缩小了一半，说明咱们这个方案对叔叔的治疗效果很好哈。” 十分感谢医院的医护人员，以及发达的医学科技。犹记得去年 11 月份在各个医院被普遍告知生存周期半年或者大半年，如今的状况好过去年 11 月份，所以感觉犹如再生。而且我们家的心态比发现伊始要好更多了。

3 月 4 日，父母结伴去江苏省人民医院，老妈陪着父亲化疗，目前一切顺利。

3 月 5 日至 9 日，4 日化疗后两天食欲不振，后慢慢恢复，一切正常。

3 月 10 日，全血检查，医生说需要再这次化疗后的 24——48 小时内打一针长效生白针。白细胞和中性粒细胞计数都偏低一点。

3 月 11 日，父母去南京，化疗顺利。

3 月 12 日，父亲在本地医院找到了需要打的长效生白针，明日去挂号打针。

3 月 13 日，于滁州中西医结合医院顺利开出南京指定的长效生白针并注射。

3 月 14 日至 16 日，父亲因为注射长效生白针的缘故，这几天全身有痛感，且影响食欲，只能通过止痛药镇痛。

3 月 17 日至 21 日，父亲长效生白针的副作用慢慢消失，痛感也消失了。

3 月 22 日至 23 日，一切正常，父母开车回老家清明扫墓，在奶奶家吃饭，听说他们回家，姑姑们和姑父们都去了奶奶家，一个表叔也一起，父母一直到晚上才返回。

3 月 24 日，父亲自行南京检查，血常规、尿常规、心电图。

3 月 25 日，老妈陪着父亲去南京化疗。

3 月 26 日至 4 月 5 日，期间父母一起去了南京，父亲又经历了一次化疗，检查指标都还不差，但是开始出现脱发的情况了。

4 月 6 日至 4 月 11 日，一切正常，江苏省人民医院通知下周三再做一次增强 CT 和其他检查，这段时间父母还是每天规律的生活状态，无意间发现父亲运动量是不是有点过高，按照他的描述每天散步的距离达到 10 公里以上，所以让他以后没必要保持如此高的运动量。

4 月 12 日，增强 CT 提示有新的病灶，约了医生明日会面评估是否继续方案还是更换方案。原有病灶控制的很好，新增病灶出乎意料。

4 月 11 日至 5 月 28 日，期间都是父母一起去的南京，检查和用药。父亲体重未变，4 月 16 日增强 CT 相较 3 月 3 日无变化，5 月 27 日增强 CT 相较 4 月 16 日病情略微进展不明显。期间各项指标无太大变化，不过面部会在化疗后轻微浮肿，最近 2 次化疗停止吃止吐药了也没有引起呕吐。身体其他指标目前正常，每天依然坚持出门散步，住在 6 楼上下走楼梯。只是味觉减轻，现在对于酸味比较敏感，其他味觉慢慢丧失。

5 月 29 日至 6 月 8 日，端午期间回去陪父母过节，父亲状态比想象中的好，也不见浮肿，胃部不适也在胃药吃完之前消失了，5 号父亲去南京检查，要求 6 号打一下升白针，明日即 6 月 9 日去进行化疗。

6 月 9 日至 6 月 17 日，父亲状态很不错，中间过了个父亲节。妹妹需要去儿童医院住院养胎，一家人的精力都在关心妹妹，父亲每天骑车带着妈妈去医院送吃的，他不进入医院，因为担心被感冒的小孩子们传染。

6 月 18 日至 6 月 26 日，雨季慢慢过去，天开始热了，但是父亲因为化疗缘故还是十分害怕吹风扇和空调，最近可能因为冻到了，说过后脑有点疼。这一期的化疗前检查各项指标很正常。

6 月 27 日至 30 日，父亲状态很好，每天骑自行车往返我家和妹妹家，最近开始吃叶酸了。

7 月 1 日，父亲状态很好。

7 月 2 日，父亲自行去南京检查，晚上收到医生通知，影像学发现一个新的病灶，原则上无法使用试验药物 ctla-4 了。约了医生次日见面，夜间返滁。

7 月 3 日，和父亲一起到医院，医生私下向我介绍病情：原所有病灶得到较好控制，甚至转移灶消失，但是新发了一个肝右叶的病灶，伦理审查未通过，无法继续参与新药的试验项目。原因是父亲耐药了，我个人的想法还有一层可能是顺铂用满 8 周期之后停了，吉西他滨无法有效控制应该也有关系。给我介绍了新的方案是：白蛋白紫杉醇 + 替吉奥 + 免疫治疗。免疫治疗的方案有：度伐利尤单抗，阿德贝利单抗，和 PD-1 单抗三种可选。咨询了老家医院的肝胆科主任，目前都有要，南京的方案也是老家医院推荐和认可的，决定带着新的方案在老家化疗。

7 月 4 日，父亲自行驾车回几十公里外的奶奶家，和两个姑姑姑父一起在奶奶家吃饭。

7 月 5 日至 6 日，说是腹部有点胀，吃了某一类水果之类后就不舒服了，吃了胃药缓解。我晚间到家。

7 月 7 日，滁州一院和肿瘤科医生见面，确认了用药方案：白蛋白紫杉醇 + 替吉奥，医生建议我把 PD-L1 单抗换成 PD-1+ctla-4 国产替代版 (大概是这个意思，我是非医学领域，这只是我理解并表达的意思，后文同上)，因为之前是 PD-L1 用药期间病情进展的，虽然是化疗药物耐药，但是还是建议更换掉 PD-L1，经济不允许就使用 PD-1 单抗，家庭经济允许就换成 PD-1+ctla-4 国产替代版的双抗，说概率(药效) 更大一点。而度伐利尤单抗不建议用，医生说的直白，“这病最终人财两空，度伐利尤不报销，这一个药一年 10W 出头，可能会生存延长时间，但是不代表生存质量”，其实滁州算三四线小城市了，现在的社会经济情况下，没有高额退休金的普通家庭治病，一个药一年超过 10W 确实不是个小数目，这和江苏省人民医院的赵医生的建议是一样的，唯一区别是从赵医生建议的 PD-L1 单抗，换成 PD-1 加 ctla-4 国产替代版。也是我和父亲沟通之后选择的版本，医生说如果这次用药也耐药了还有一个小分子 XXX 的我不清楚的药可以做备用换的药。

7 月 8 日，父亲自行去南京配合江苏省人民医院再做一下倒数第二次的检测，是血、尿、心电图之类的检测，刚好顺便取一下 7 月 2 日做的增强 CT 的胶片，滁州的肿瘤科说如果有胶片，以后对比更清楚一点，去胶片和体检刚好可以一起完成。

7 月 9 日至 11 日，父亲说胃部不舒服，吃了 2 天胃药，缓解。

7 月 10 日至 7 月 13 日，一切正常。

7 月 14 日，送完预产期在 7 月 29 日的妹妹去儿童医院产科后带父亲去一院北区，停车时刚好遇到半年多以前帮我父亲治疗过的姚医生，从停车场到肿瘤科路上简单做了交流得知需要先做一个血常规，因为 8 号在南京的常规血液检查破天荒地没有做血常规，所以上午事情比较多，比如血液检查、去院外的国药控股买药 (艾帕罗利托沃瑞利单抗)，同时父亲在院内排队付费(因为父亲办了慢特卡所以很多缴费项目需要人工窗口) 拿化疗药（白蛋白紫杉醇 + 替吉奥）以及其他常规输液药等，等开始用药时已经 11 点整了。院内的药比较便宜，艾帕罗利托沃瑞利单抗还是让父亲很心疼的，这是国内去年 9 月份批准上市的 PD-1/CTLA-4 按照一定比例组合的抗体，和父亲在南京所有的双抗药物类似。第一期需要用 2ml*6 瓶，3.5W+，一周期 21 天，第二期免费赠药，第三期继续自费购买一次，第四期开始免费赠药。因为父亲植入过输液港，所以用药顺利，下午 3 点半左右用完全天的药，替吉奥子按照医生的交代是今晚开始服用，早晚各两粒，尽量固定时间，这就要求早晚饭的时间也尽量固定，因为需要再饭后半小时后才可以吃。下午 4 点离开医院，接近 5 点父亲说想休息，5 点左右父亲从他的卧室出来去卫生间路过开着空调 (温度并不低) 的客厅后回卧室发了一次寒战，我们最害怕的骨髓抑制前兆出现了。联系医生询问，医生让我们继续观察，担心会发烧，如果发烧可以在家里使用退烧药等出汗，观察是否会继续寒战和发烧，如果反复，可以立刻联系医生夜间直接去医院。(回想下午离开医院的时候肿瘤科的项主任和姚医生都和我交代过有任何不适随时电话，晚上项主任有夜班，夜里也可以联系，我猜想可能他们已经预判到骨髓抑制的可能性了)，去年冬在南京经历过 2 次化疗返滁后父亲出现过一次骨髓抑制紧急入院滁州一院，祝愿一周，特比奥注射 5 针，家人担心的场景历历在目，所幸今天只发过一次寒战，父亲盖着被子，喝热水，6 点左右告知我们感觉好很多，但是担心他在客厅感风，晚饭准备好送到他卧室给他吃的，一个馒头，鳝鱼、虾仁、排骨，西蓝花一碗。7 点半给他吃了替吉奥。9 点半左右项主任来电询问父亲情况，得知好转后告诉我说明这一次不会发生严重骨髓抑制了，让放心，不过夜里还是可以随时联系他。并告知替吉奥的副作用，以及后续吃药期间如果恶心感觉较重可以随时去医院找他开止吐药，家里也有阿瑞匹坦，但是父亲坚持说不吃止吐药应该没事，南京化疗的半年多也就吃了 2 个月左右止吐药，后续他都坚持没吃药。连我母亲在辛苦照料父亲和怀孕的妹妹之余也感叹对我说“你爸算坚强的了，坚持散步，坚持多饮水，因为化疗胃口不佳也坚持补充各种优质蛋白，坚持一个人去医院检查和化疗，坚持不吃止吐药因为担心会给已经被转移出病灶的肝脏带来负担”。希望一切都好，妹夫被公司外派到宁波了，今天一天也足够他忙。下旬我和妻子带着孩子回在家待一段时间，主要是妹妹要临盆，我们可以回去帮忙，刚好时间也赶得上，下一期父亲的化疗还可以继续由我带他去医院。

7 月 15 日至 7 月 19 日，正常复用替吉奥，目前食欲不佳和换化疗方案前每次用药后的状态差不多，腿脚疼痛，可能和艾帕罗利托沃瑞利单抗药物有关系。

7 月 20 日至 22 日，父亲状态还不错，新的治疗方案已经开始了，应该是心理转变过来后又恢复了正常的生活，每天散散步，买买菜，应邀后骑车去一些亲戚家串串门。

7 月 23 日至 27 日，服用替吉奥期间，胃口不佳，但是还是每天坚持鱼虾牛肉的摄入量。

7 月 28 日至 29 日，本周期替吉奥停用 2 天了，胃口慢慢变好。

7 月 30 日，一切正常。

7 月 31 日，下雨，餐后未出门散步，胃部不大舒服，食欲下降。体重 125 斤。

8 月 1 日，气温低，不过下雨的时间不多，今天父亲穿的多一点，穿了一个春秋夹克，餐后散步，状态还不错，不过容易疲累，累了就要回家休息躺一会才可以。

8 月 2 日，状态依旧。

8 月 3 日，状态依旧。

8 月 4 日，白蛋白紫杉醇 + 艾帕罗利托沃瑞利单抗，替吉奥口服 14 天，今天尤为注意不让他用药后接触凉，冷的东西，没有出现骨髓抑制现象。今天才知道上一次化疗后晚上出现打颤之前，回医院时车上的空调他会觉得冷，但是没有说，今天有注意，所以避免了。饭前便后洗手都是用的热水瓶中提前装的热水。(最近一段时间虾吃的太多了，白蛋白和尿素水平偏高。)

8 月 5 日至 6 日，状态还不错，不过自从上周期替吉奥吃完后开始出现落发现象，至今头发已经在日常生活中脱落了 1/4 左右。(前文至今，所有的我描述中 “状态不错” 这一主观词语包含的意思是自理完全无问题，和以前生病前相比除了不工作，其他生活能力基本未改变。)

8 月 7 日至 11 日，正常复用替吉奥，以前没有说明的一点，父亲服用替吉奥的时间比较固定的是早上 7：30 和晚上 7：30。这段时间我女儿一直在家里，有小孩子陪着，他的心情会好很多，天气尚可时小孩会缠着爷爷出去玩一会，然后在陪爷爷回来休息。

8 月 12 日至 19 日，父亲这一周状态很不错，昨天通话，能感受到父亲很开心的转述医生在 18 号看过他的抽血报告后的结论说他 “状态很不错”，且据他自己感受这一周期用完药后状态很好。

8 月 20 日至 21 日，父亲状态很不错，抽血结果也是很正常，上次用药前后偏高的白细胞计数降下来了，偏低的红细胞升上来了，这两天陪他去办理一些业务，父亲的状态也和常人无异。不过头发几乎脱落了 80%，父亲的精神状态也很好。

8 月 22 日，今天增强 CT，主治医师说相对于 7 月初南京的检查结果看，无新增病灶，肝部右叶最大病灶 3*4cm，无变化，有 2 个小一点的病灶略微变大，但是看父亲状态还不错，暂定下周一先不用要，抽血，会诊后再确认一下是否需要更换方案。父亲的情绪受该结果影响不大。

8 月 23 日至 24 日，自从上周期的替吉奥吃完后身体慢慢恢复，期间父亲驾车带母亲去过一次 50 公里开外的城市。

8 月 25 日，父亲推掉了本来今天应该去检查和化疗的日期，和医院约定次日再过去。他驾车带母亲去 100 多里路的地方，然后去了外婆家，晚间回家，今天一天开车 200-250 里路。

8 月 26 日，今天去医院验血，医生给了新的方案，是靶向药 + 之前的免疫药 (仑伐替尼 + 艾帕罗利托沃瑞利单抗)，输液只需要输艾帕罗利托沃瑞利就可以了，据说抗体这一次的价格比上次便宜了一万多，且下一次开始就开始赠药阶段了。父亲状态还不错，是自己骑车去医院的，也是在老家用药我第一次没有跟随。

8 月 27 日，昨天输液用药艾帕罗利托沃瑞利晚上不舒服，浑身算，且上火牙痛一周左右了，今天开始吃仑伐替尼，不过今天开始身体的不适感减弱了，可能是昨天输液的艾帕罗利托沃瑞利的副作用在减轻了。

8 月 28 日，上火，腹部按压肝的位置疼，因为最近上火饮食问题，体重下降。

8 月 29 日，口服维 B12，上火症状减轻，食欲逐渐恢复，且妹妹从月子中心回家了，家里多了一个新生儿，也会给父亲的情绪带来正面影响。

8 月 30 日，上火持续，饮食尚可。

8 月 31 日，上火减轻，状态还可以，今早驾车送我去高铁站乘车。

9 月 1 日至 9 日，上次离家距今快 10 天了，上次走的时候父亲的状况不理想，但原因是上火一周，饮食不好，瘦了很多到 119 斤了。上火慢慢消失了，饮食也慢慢恢复，现在体重重新回到 120 多斤。最近他的身体状态和精神状态都很好，明天还要驾车好几十公里路回一下老家，当天还要返程，想来他自己对自己的状态有信心。父亲说今天的抽血检查各项也都很理想。

9 月 10 日至 16 日，状态尚可。

9 月 17 日自行去医院用药艾帕罗利托沃瑞利单抗，并拿了口服仑伐替尼，此处说一个插曲，上周期改换伐仑替尼的时候医生开错药的周期了，这个月需要长期不停的，但是医生开药的时候按照 2 周的量开的，所以导致上周期最后一周停药了，这一周开始医生说这个药长期吃。

9 月 18 日至 9 月 23 日，今天母亲肠镜体检，刚和父亲通完电话，目前母亲检查顺利。父亲正常用药期间，状态也还好，都说这个病最直观的是留意体重，最近他的状态尚可，没有说有疼痛的地方，体重回到 120 多斤了。

9 月 24 日至 27 日，父亲状态很不错，因为每天可以带外孙女玩，精神状态很好，体重也在缓慢恢复，目前也没有哪里疼痛。

9 月 28 日至 10 月 3 日，父亲最近有反映 “牙疼”，基本排除了口腔黏膜炎的问题，不过上火的现象看起来也不明显，但是牙疼很让他困扰，这一次牙疼持续接近一周了，以前上火有奇效的山竹和山竹汁这一次没有任何作用。因为不能吃消炎药，肿瘤科主任让吃几天的止疼药。父亲反馈国产止疼药效果起得慢且效果很短，于是又给他买了半个多月的塞来昔布原研药，下午去医院口腔科再看一下，看看有没有什么办法可以解决。除了牙疼这个问题之外，父亲反馈身体其他方面很好，感觉力气也更足了，体重也在上升，饭量也在上升，希望下午口腔科医生可以帮他解决牙疼的困扰，中秋节和奶奶好好过个节。还有一个月左右时间他距离确证肝内胆管癌就已经一年了，状态好过一年前，希望有奇迹发生。

10 月 4 日至 17 日，最近半个月父亲状态还不错，体重也慢慢增加，中秋节接了奶奶一起过节，之后父亲检查和用药也都很顺利，这一次副作用也不大，也没上火。平时父亲又可以带带外孙女，心情也比较好，可能也是对病情有积极影响的。

10 月 18 日至 29 日，最近父亲状态很不错，饭量和以前一样好，精神状态也不错，平时在家里带带外孙女玩，没任何地方痛或者其他不适。最近两个月一直是仑伐替尼 + 艾帕罗利托沃瑞利单抗。

10 月 30 日至 11 月 1 日，昨天父亲去医院抽血检查 + 输液艾帕罗利托沃瑞利单抗了，开了三周左右的仑伐替尼，状态还不错，自从化疗药改为靶向药之后每次用药后几乎都没有副作用，目前没有痛感，食欲正常，体重也维持的很好，还有一周左右就满 1 年了，加油。

11 月 2 日至 11 月 6 日，今天距离父亲确诊肝内胆管细胞癌已经整整一年，父亲目前的身体状态很不错，母亲的照料，医院的治疗，规律的作息，含饴弄孙的心情，亲戚朋友的关心，父亲自己的坚强，让父亲可以保持如今的状态，希望尽可能久地维持现状，多陪我们过很多春节。

11 月 7 日至 11 月 16 日，父亲状态很好，最近体重继续再升，他说目前三餐之间经常会感到饿了，还需要吃点零食垫吧垫吧，这是以前他没生病时才会有的感觉。每天他的作息很简单，早起，出门遛弯一小时，回家带我小外甥女，午休，下午推着我小外甥女出门逛 1-2 小时回家吃晚饭。

11 月 17 日至 20 日，这几天父亲状态依旧，每天带娃遛弯，期间开车带妈妈和妹妹回去看了一次外婆。今天去做了增强 CT，结果很不错，左肺结节与 2 月前相仿，肝内胆管细胞癌伴肝门区及腹膜后淋巴结转移，较前缩小。医生也说这一段时间效果很好，父亲说明天需要用的药已经联系好了，明天还是他自己去医院用药即可。目前还是输液艾帕罗利托沃瑞利，口服仑伐替尼。

11 月 21 日至 12 月 4 日，稳定，心情真是病人的一副良药，这段时间小外甥女越来越大了，父亲可以更频繁地和母亲一起带着小外甥女出去玩，心情对他的病情也有正面反馈，从他上涨的体重数据中就可以发现。

12 月 5 日至 12 月 8 日，稳定，父亲体重稳定上升，这要归功于母亲一日三餐的合理搭配，父亲自己的自律以及年仅半岁不到的小外甥女给他带来的好心情。

12 月 9 日至 12 月 25 日，稳定，期间父亲会老家帮奶奶重新修理了一下房子，这期间父亲一直每天带外甥女玩，外甥女长得很快，所以体重也很重，估计这段时间右侧买输液港的地方收到了影响，有时候会疼，不过后来减少报小孩子的时间开始恢复了，期间还上火，不过都在恢复中。昨天肿瘤科主任遇到毛哥，和他说了我父亲的病情，直言完全超出预想，不过也提醒最终的结果还是很难避免，毛哥晚上给我打了电话。算是好消息吧，总而言之，还是希望最后的时间到来之前目前的状态保持的时间越长越好。

12 月 26 日至 1 月 7 日，稳定，期间体检维持的很好，没有异常指标，正常用药艾帕罗利托沃瑞利单抗 + 口服仑伐替尼。期间还学到了一个新知识，慢特卡的报销是每年的前 500 元属于自费范围，超过 500 的部分是按照一定比例报销的，父亲很厉害，支付费用异常之后第一时间去政务中心医保窗口咨询。感觉生病后他去政务中心咨询政策的次数蛮多的，其实很多网上是可以查到或者有电话能联系上的，但是他还是想现场跑一趟。身体还不错，就是我的外甥女越来越重来了，父亲右侧身体有输液港，已经让他尽量少抱孩子了。有一个可爱的小生命，对父亲情绪的积极影响是真的很大。

1 月 8 日至 2 月 12 日，稳定，最近晚上上半夜会出现平躺时腹部疼痛的感觉，不过说在可承受范围内，一直未吃止疼药。11 日增强 CT 相较上次各方面持续好转，继续口服仑伐替尼，年初二正常用药艾帕罗利托沃瑞利单抗。

2 月 13 日至 2 月 25 日，稳定，这个春节父亲多数时间是在乡下陪着我的奶奶度过的，因为不需要化疗了，这个春节又比较暖，一度温度超过 20 度，他宁可在乡下一日三餐自理也要多和乡下的老邻居们打麻将，正常服用仑伐替尼。

知乎用户 Gold RIch Money​ 发表

首先，晚期癌症患者不治疗，身体可能会迅速恶化，根本不给你去旅游的机会，甚至连下床都困难。

癌症晚期的剧烈疼痛，呕吐，恶病质，腹水。。。。

第二，家庭条件优渥，花的起这个钱

我朋友的父亲，用着靶向药，一个月 5.8 万，小细胞肺癌，已经好好的存活三年了。而且因为控制的很好，生存质量反倒很高，到各大疗养圣地旅居疗养。

而小细胞肺癌是非常恶的肿瘤，通常三个月到半年。

钱！钱！钱！真的很重要。

第三，希望等到新药物和新的治疗方法

现在科学技术发展的速度越来越快，新药不断涌现，新的治疗靶点不断发现，如果延缓三年，说不定又有新药了。

第四，可以等着加入科学研究或者有保险

很多没有上市的癌症新药是有大量研究的，只要能入组（符合研究要求），那么是可以免费用药的，很多人希望治疗延缓后等入组。

还有的就是有商业医疗保险的，全报。商业医保一定要好好看条款，买医保就医保，别去碰那些理财型保险。

知乎用户 小六情感导师 发表

因为有一个群体，他们在医保之外还有一个医疗补助。就是医保报销完之后个人自费部分还可以报销高达 90% 左右（各地政策有一定的差别）。

举例子：他花了 100 万治病，医保报销了 70 万，个人自费部分 30 万，然后靠医疗补助又报销了 27 万，也就是个人花了 3 万。

综合报销比例高达 97%。

无限接近于免费医疗。

关键在治疗的时候，他可以拿远高于社会平均水平的工资和奖金或者退休金。

这样一算，穷尽一切办法治疗是赚大钱。

而我所长大的农村，到今天，依然有大部分老人，小病去医院治治，大病回家等 si……

世界的参差，于此可见一斑。

每每想起，悲从心来。

知乎用户 天与海 发表

系统性资源匮乏，物质基础和精神文化双重贫瘠。在历史上很长一个阶段里，系统性地思考 “如何生活得有意义” 或“如何面对死亡”是一种奢侈。

普通民众的本能诉求是 “活下去”。没有文化去思考，没有精力去思考。更多是出于一种动物本能。

近几十年来，教育体系高度聚焦于知识传授和技能培养，以服务于现代化经济发展。学校教育的核心逻辑是培养竞争、成功和效率。关于个体内心世界、生命意义的 “软性” 教育被边缘化。

大多数人没有时间，也没有相关文化去思考生命。“应该如何生活”被标准化了。老一辈是出于 “好死不如赖活着” 的动物本能，新一代活在优胜劣汰的民间达尔文主义 + 优绩主义叙事 + 传统糟粕 “三六九等” 观念之中。在争当 “人上人” 的游戏里挣扎。

至于人为什么要分个等阶，为什么在其中挣扎，应该怎样面对生活，正视生命，接受死亡，这些内容是缺失的。文化和物质的双重贫乏导致的结果——从不曾审视过生命。

活成什么样子，应该怎么活？这个话题几千年从来未真正展开过。

未经启蒙的人，活在一种既定路径之中，并不会审视路径本身的正确性。浑身插满管子，他们知道自己无力回天，但是这就是认知范围内的合理选择。从小到大接受的就是这种观念，这样的教育。穷尽毕生之力，在最后弥留之际为医疗系统做一点贡献。没有选择的人，是不知道痛苦的。反而是一种极大的心理安慰。

知乎用户 小沫​ 发表

因为她们希望治疗会有奇迹发生，因为她们不想死，因为她们想活着。

妈妈白血病去世的时候弟弟还未成年，我还没高考。我们家庭和睦，爸妈从不重男轻女，偏向我更多一些。我俩学习都不错，长得也不错。家里收入也还行，妈妈做饭巨好吃。爸妈他俩是自由恋爱，没事还总手牵手出去逛街。

婶婶乳腺癌去世的时候堂弟刚刚大学毕业参加工作，一表人材，收入稳定前景广阔。叔叔一辈子都在部队，军嫂很苦，一个人生活工作带孩子，好不容易可以随军，也只能周末一家三口才能团聚。但是叔叔超级爱婶婶，俩人三观一致，夫唱妇随。

两个普通的女人，四十几岁的年纪，大抵是儿女长成，虽然没有大富大贵，但是家人相亲相爱，如果没有患癌，接下来就是儿女结婚生子，生活平淡又简单幸福。

我想她们是拼了命的想活下去的，因为治疗到最后两个原本漂亮的女人都被折磨得又黑又瘦，完全变了样子。

其实治疗到中途她们本人和我们家人对结果都是心照不宣的，但是没有人提出放弃治疗。砸锅卖铁凑钱也要治，她们本人想活，我们家人也想她们能活着。她们舍不得离开家人，我们不想家破人亡。

但她们还是没挺过去，她们走了，留下的人不知道痛哭过多少次。

现在是 2023 年 3 月 11 号，春天来了，阳光和煦明媚。

妈妈已经过世 17 年了，居然有 17 年这么久了。我始终学不会她做的糖醋排骨，我太久没吃过她做的饭了。

婶婶已经过世 5 年了。她治疗的时候我特意回国看望她，我说婶婶呐，我想吃金鸽瓜子呢。然后走的时候就带了整整一行李箱的金鸽。

知乎用户 难得糊涂​ 发表

对于病人来讲，没有生命就没有了一切。

对于家属来讲，没有亲人也没有了太多。

为什么要坚持治疗？既是因为生命终究难舍蓝蓝的白云天，也是因为亲情是人世间最不能算计的生命 “羁绊”。

知乎用户 大坑货 发表

我见过癌症早晚期的病人做各种手术，根治或者姑息手术

见过肿瘤化疗病人难受绝望的哭泣

见过化疗晚期身上恶病质体态的蹒跚身躯

见过躺在 ICU 苟延残喘光着身子被护士们翻来翻去插着各种管子只能睁着眼睛看着我们去说不出来一句话的病人

重疾让我觉得是一件丧失尊严并慢慢习惯的过程

可我无法接受，等我老了生病了去接受这样的命运，我宁愿干干净净体体面面的离开，我不要插着满身管子痛苦的离开，我实在不想要机械的被各种人翻来覆去打着治疗我延长我生命的目的而只是行尸走肉的躺在那里为了家人的一份期待生生的数着痛苦过日子。

我宁愿死，美好的走到生命的终结

知乎用户 匿名用户 发表

这条我就匿了，因为涉及我的内心阴暗面，看客们不必急着批判我或可怜我，我不过是想遵循我的内心，讲出自己的真实想法而已。

我出生于苏南富庶之地，但我家只是一个贫穷的农民家庭，我是家里的小女儿，上有一个大我四岁的姐姐，为了生我父母寄出 1500 元罚款，那时候我们家的年收入才几百元（八十年代）跟大多数人一样，我有一个物资匮乏但不失快乐的童年，但好景不长，我高二那年父亲得了肠梗阻，开刀后又肝硬化，治了几个月动了两次大手术，家底掏空（本来也没家底），还负债累累，我母亲当年本来就不情愿嫁给我父亲，如今又碰到这种事，就闹起了离婚，然后一走了之，我判给了她，但我不愿离开我父亲，决心高中毕业后和姐姐一起养家，不管多困难也要给爸爸治病 我姐姐长得漂亮，二十出头就嫁给了我姐夫，姐夫家里开小厂的，条件不错，聘礼当然全拿来还债了。我高中毕业后就出去工作了，很不幸，第一年下晚班路上就出了车祸，锁骨和小腿骨粉碎性骨折，那年我十九岁，赔偿了七万多，除了手术费，其余部分都给父亲了，我和我姐姐工作后，工资的一半都拿回家给父亲用了，到去年我爸中风前大约十四年，我跟我姐姐都每月上交一半的工资给我父亲，其实他那时候大多数时间是跟正常人差不多的，也能当个门卫之类的轻工作，但他不愿意，从四十几岁就呆在家里了，整天自己上网研究，乱买药吃，六百多一瓶的人血白蛋白想挂就挂从来不考虑我们的钱是哪里来的，过一段时间就要去住院，问题是他没交社保，都是自费的，他不管不顾，自己收拾东西就去住院了，然后打电话给我们，叫我们去送钱，经过他多年的折腾，乱吃药，终于折腾出尿毒症来了，为了方便他血透，我特意在市区买了一个二手房，又外借了许多债，没血透一年，就中风了，十个月走完社保还花了十万，后来医院不让住了，找了一个护理院，全自费，每个月差不多六千。

这都不是重点，重点是我父亲一个失地农民，总是拿自己跟退休老干部比，人家一对一的护工他也要一对一，人家一千多的轮椅他也要，总之天天要求不断，这么多年了，我跟我姐姐都是本地有名的孝女，包括现在在护理院，我也是天天去看他的，护理院的老人们都羡慕他到不行，都说他福气好，十几年来，我跟我姐姐一直都是倾尽全力，不管是经济还是精力，几乎所有心血都倾注在我父亲身上了，我已经三十多岁了，依然没有结婚，而他依然整天抱怨这个抱怨那个，一会吵着要针灸，一会又说针灸没用，一会说护工对他不好，一会说医生不理他（他真的很叽噪，一天恨不得叫护士每个小时给他量血压）天天作天作地，这样的事情很多很多很多，三年都说不完。

我一直在想，为什么他得了这么多病还活得这么好，存心就是来折磨我们的吗？我其实有点恨他，他已经毁了我的半辈子，在他中风住在 icu 的时候，我内心深处真的希望他就这样走了，解脱我们，然而他的生命却是那么的顽强，人就是这样矛盾的，这么多年我已经筋疲力尽了，可是对于我爸，还是该抢救抢救，该治疗治疗，从没想过放弃。我想说，这大概就是血缘关系吧！

知乎用户 竹夭 发表

我的舅爹，前几年患了肝癌，发现的时候已经是很严重的晚期，从开始治疗到去世，也不过短短一年时间。

这一年里，他接受的也是相对保守的治疗，然而没有好转的迹象，病情持续恶化，在医院的治疗费用很高，也很受罪。有天，医生说，即使每天按照这样的住院治疗做下去，状况也不会变好，家属们可以考虑要不要带病人回老家好好度过最后的时光。他听到后，坚决要求离开医院。

舅爹是个特别愿意去尝试新事物的人，但一直没有达到他想要的成功。做过很多工作，自己做养殖、搞创业、承包经营一些产业、炒股等等，肝癌大概和他有段时间总是喝酒应酬，工作也很劳累有关系，平时偶尔的不适也没放在心上。

从医院回到老家，是他同意的，表面上是已经接受了医生的建议，接受了命运的走向，可是只有每天陪伴他的家人清楚，他从来没放弃过奇迹发生的可能。既然现代的医疗说没得救了，那就试试中医吧！他让人到处搜罗偏方土法，并且自己也各种尝试（在去医院之前就已经开始寻找民间土方），不知道这些偏方对他的病情是否有任何改善，或许也有可能产生过副作用。但只要他接触到新的方子，眼神都会发光——那种想把命运掌控在自己手里的希望之光。

没有用，后来止痛药止痛针都没有作用了，他只能在极度的痛苦中离开。表妹一边哭一边说，看到他那么痛，也会觉得死亡是解脱，但一想到他走了，就再也没有爸爸了，忍不住的心痛。

为什么花那么多钱还要活着？舅爹没有花很多钱，他是在经济能力范围之内的保守治疗，一发现这是个无底洞就撤了，反过来寄希望于没有权威科学证明的偏方，就是为了省下那么点多年攒下来的钱。他不想这么走，也不想一点钱都不给家人留，努力的想找到金钱和生命之间的平衡点，可除了能比较放心家人以后不用负债生活以外，他离开的时候，内心依然充满不甘。

也正是因为这样，才会更让亲人难过，看着他的痛苦却无能为力的感觉，于心难忍，于情难处，于理难过。

知乎用户 量化仔​​​ 发表

短生种遇见绝症，一定会拼命花钱，不留后路地花钱，把钱都花完，在死前负债几百万，让活着的人以后背债。而长生种就会考虑很多。期货市场交易，最完蛋的四种行为，第一个是，重仓猛干。

你在已经到绝路的时候还拼命贷款借钱去投入，已经死定了，这样真的不合适。

最近大冰直播的时候，有个男的说 2012 年他女朋友癌症死前两天，他已经花光钱，女朋友的爸爸还逼着他给钱。他受不了了，于是最后亲了女朋友一次，女朋友已经骨瘦如柴，他之后就跑路了。他无法释怀。

大冰一通解释。大概意思也是你已经付出了，你已经尽力了，活着开心点，是对死者的最大敬意了。

实际上这种情况，所有绝症家庭都会遇到。人类其实是非理性的，做选择如果足够理性，一定是留足活人的钱，不可能让一个将死之人把活人拖累了。

这就好比一个不结婚不生孩子的独立女性，要把家族攒了三辈子的钱一次吃光喝净。这是短生种行为。

其实银行现在有很多不良贷款就是这种情况，有的人得癌症，已经病危最多还有三个月寿命，这些人去银行贷款，然后逾期就不还了。银行也哭死，遭遇这种案子也没辙了。

除了这种死前拼命撸口子借贷的操作，其实短生种行为很多，比如说，一家人花光积蓄送孩子出国 ，花几百万负债给孩子供出来，月薪三千。

短生种行为，典型的就是女的不结婚，只消费。其次就是贷款借巨款治疗绝症。还有宝妈借巨款创业。还有给邪教捐钱。

举个反例，遇到短生种就应该绝情一点，理性一点。

一枪崩了安倍的刺客，他妈就是信了邪教要把钱都捐给邪教，他姥爷知道了这个事情就把他妈妈赶出家门了。再也不给他妈钱了。

这叫理性人。这叫长生种。

知乎用户 苏唐 发表

无脑小说不要看太多了。

相当一部分人去医院检查发现癌症，是因为已经有症状了，比如一部分肠癌患者，出现便血大便变细，这些症状都会影响生活质量的。

去旅游奔波路上，饮食大概率难以保证规律和健康卫生，大概率会加速癌症发展进程，不舒服症状越来越多，到了晚期全身扩散，癌痛，床估计都下不了生活难以自理。

你还真以为癌症就是车祸跳楼一样说死就死啊，它是有过程的。

倒不如说早点找好临终关怀中心，订个房间，不拖累家人。

知乎用户 鲁文 发表

很多人认为，得了癌症就等于阎王判了日子，但在这段日子，人的身体是非常正常。

我真想说去特么狗⊙﹏⊙日的电视剧。

电视剧中的角色都是神采奕奕，行走自如，甚至思维也是很清晰的。

但是真实中的癌症患者都离不开疼痛，各种痛，各种不舒服。做化疗只是让痛的感觉减轻，纯粹使人活在世上不用那么辛苦。

本来想贴一点晚期癌症病人的图，但是那画面太恐怖还是换成相对容易接受的。

如果事实真像电视剧中的那样，我相信 99% 的癌症病人都会选择旅游，那剩下的 1% 怕是没有积蓄而已。

知乎用户 无夜 发表

一死万事休。在人生只剩 “生” 和“死”两个选项的时候，你什么废话都没有了，在你可以多活一天的选择下，你为什么要去死？

那些大言自己不婚不育老了自我了断的年轻人，看看下面这个对话吧，面对死亡时，求生就是本能。

知乎用户 解你职场忧​ 发表

人都知道自己一定会死，没病没痛时很淡定，但真正死亡到来时，却异常恐惧，求生意识特别强。

某年参加省道改造工程大会战，有位年近 70 的工程师，来自陕西榆林，他说半生都在外奔波。有一年回到家里，毫无征兆突发脑梗，晕死过去一天一夜被救了过来，而且恢复得不错，从此与药为伴。有一天改造工程发生大桥垮塌事故，死了不少人。他说，什么一不怕苦，二不怕死，其实人都是怕死的。于是他讲了发生在他身上的故事。他说脑梗发生时，头脑很清醒，慢慢的就迷糊了，脑海中电影般出现鬼神，自己拼命挣扎却无法控制。他说发生脑梗后特别怕死。

族中一位兄长，年三十从广州某肿瘤医院拉回来县城医院治疗，马年的大年初四走了，前天初十火化。

这位族兄患的是皮肤癌，已经治了好多年，时好时坏。去年早春三月下秧的时候，他听人说去大医院，皮肤癌有治好的可能，于是嚷着要去广州某肿瘤医院治疗。他之前做布匹服装生意，赚了点钱，家里人拗不过他，只好把他送去。

在广州某肿瘤医院住了 9 个月，病情不但没好转，反而日渐恶化，皮肤严重溃烂，每天靠药物控制，时不时进 icu(累计三个月时间)，后期出现意识模糊。

有一天，她姐姐从老家赶去广州探望他，并打算在春节前把他拉回老家，他不肯出院，拉住姐姐的手说:” 给我 500 块钱吧，我的病会治好的。” 年三十几乎失去了意识，他的妻子才叫小叔子从老家下广州帮忙拉了回来。没料到拉回来不到一周就走了。据他弟弟说，在广州住院 9 个月，花费 70 多万，积蓄花完了，还借了点债。

一些癌症晚期患者会选择花巨款作最后一搏，大概是人作为生物体，都有一种最原始的求生本能。这与对生与死的认知没有半点关系，内心里只有一个愿望，用尽一切办法让自己活着。

苹果公司创始人乔布斯患胰腺癌 (罕见的胰腺神经内分泌肿瘤)，对于他来说，钱不是问题，但顶级医疗专家，也未能挽回他的生命，去世时才 56 岁。

癌症后期（终末期）身体机能会显著下降，涉及多个系统和器官功能的衰退。

不同的癌症，甚至相同的癌症，由于人体自然免疫能力和抵抗力等方面的差异，即便是晚期，存活时间也有较大差异。体制内有个人患鼻咽癌，从发现病情到生命结束，不到两年时间，死时还没到退休年龄。而另一位老供销，退休后才发现鼻咽癌，活到九十多岁。

癌症晚期患者死亡的过程太痛苦，剧烈的疼痛，像内脏在烧灼，向身体的每个细胞扩散，难以忍受。

有个朋友患肺癌，虽经化疗、放疗，病魔还是夺走了他 58 岁的生命。临走那天晚上，人很清醒，在病床上，躺不下站不起，他说骨头好像蚂蚁在咬，汗水如同泉水涌出，浑身难受，我只好站在病床上时不时抱紧他，他说这样可以减轻一些痛苦。折腾了几个小时后，他精疲力尽了，不知道是睡了还是晕过去了，呼吸微弱，突然监控器上拉出一条直线，护士赶紧把他送进 ⅰcu，第二天天还没亮，走了。

到了生命的终点站，癌症晚期患者渴望奇迹会发生在自己身上，甚至很多家属也这么想，奈何事与愿违，再多的钱也无法挽回生命。

健康，比任何事都重要一千倍。愿健康伴随你他我们的一生。

知乎用户 匿名用户 发表

我的老爸去年去了另一个世界，他在 2017 年秋天的时候感觉人不舒服去医院检查，本来他以为是阑尾炎复发，结果去市医院，医生介绍去另一个医院检查。由于我老爸觉得没什么大事，就蛮去看看，没想到那个医院太坑了送礼花几万的治疗费故意不让我们转院，把我老爸身体折腾虚弱，当我们托熟人换了家靠谱的医院，得到的是我老爸的病是十二指肠乳头癌，因为发现的时间还算好开刀好好调理就好了，但奈何本上个医院误诊把他的身体搞虚了，我们呆在医院等老爸动手术。

我爸是个很坚强的人，我跟我哥是觉得要跟我爸说病情，但是我妈怕我爸接受不了所以没说，他就一直抱着乐观的态度面对。但在动手术的那天早上他跟我妈在厕所里哭了。其实他也很怕。手术很漫长，中途手术医生有叫我们过去看切下来的东西跟我们讲情况（切下来的东西由于太血腥，我妈跟我哥让我不要看所以我不清楚是啥样的）但是有惊无险，手术成功了。我们都松了一口气。

后面就开始慢慢调理，还有术后化疗。终于可以出院了，医院给出的建议是定期复查，在家好好调理。我看一些资料说动了手术存活率至少五年，如果挺过五年还能活更久。我一直抱着乐观的态度，觉得我爸能挺过来。在家的他身体很虚弱，有时候躺床上，有精神的时候去附近散步，有时候也会像小孩子一样要吃雪片糕。

当时我们都觉得一切顺利，虽然我老爸因为化疗头发掉光老了很多，但是都不影响我爱他。他身体很虚，基本他都在家休息。而我也在 2018 年 6 月定下订婚的日子在 8 月 8，当时大家都很开心，老爸拉着老妈说到时候请谁谁。直到最后一次检查结束，医生说没问题，老爸保险起见等检查结果出来，结果发现复发了再次住院，这次住院一直到 8 月 12 我们出院回家，我爸已经说不出话，当晚就离开我们了。

我一直觉得我爸能挺得过去，我订婚的那天他没有来，但是他在病床上看到照片很开心。我一直觉得他的身体会慢慢好转，即使医生都说没希望我还抱着有奇迹发生。我一直后悔我没在他健康的时候跟他一起去旅游，直到他生病，即使后面在家修养，他也没那么多精力力气去旅游。不想失去他，但是癌症就是这么厉害，夺走了他。

我爸活着的时候跟我妈说钱花没了没事，只要他能活着就好，但我妈怎么努力，用最好的药，用最好的检查，各种托人找关系求人，依旧没救回我爸，即便他离开我们马上一年，我妈一直在自责难过。

没有经历过的时候，觉得癌症不会发生，每天过得无忧无虑。经历过以后，只有痛苦跟悲伤的回忆。我想这个世界真的很少会有人得了癌症还能潇洒的旅游过完最后时光。

知乎用户 傻乐 发表

这个问题更直观的就可以理解为

一个人发高烧了为什么不选择输液的钱去吃顿好吃的？！

知乎用户 不语 发表

不是，现在一些突变是有药吃的，有些副作用很小，不影响正常生活，而且有医保，一个月 3-5 千左右。

现在各种条件都非常好，你多坚持一会，就更有可能可以熬到癌症攻克，为研究者争取一点时间吧。

请不要放弃，各位！

知乎用户 楪晨 发表

作为一个前癌症患者家属，看到这些回答真的很难受，现在妈妈走了一年多心里还是没有走出来，如果能活着，谁想去死呢？那些咬牙坚持的患者都是因为心中有牵挂啊！

知乎用户 行者无疆 发表

因为不想死想活着啊…

纵然有千般污秽我愿意相信更美更值得珍惜的更多

路边随风摇曳在阳光下的白色小花

小花不远处飞舞的叫不出名字甚至有点丑的蝴蝶

站在阳光下感受炎热，回屋里吃一口冰镇西瓜

母亲慈祥的微笑，电视里赵忠祥讲解的动物世界

鱼缸里来回飘荡的小鱼

刚刚惹祸正在挨骂的小狗

一群奔跑着嬉笑着尖叫着你追我赶的孩子

一碗软硬适中颗粒饱满冒着热气的米饭

一碟刚炒出来可能少放一两种调料的菜

许久不见的朋友

郭德纲的段子

抖音里蹦蹦跳跳的年轻姑娘

川藏线上骑行旅者

名山大川的波澜壮阔

落在脸上微湿的雨水

难得一见的彩虹

一张满意的相片

还有爱人的手

哪怕五分钟也是值得的，其实电影我不是药神已经很好的诠释了他们对生命的渴望了

或许他们的人生并没有那么波澜壮阔跌宕起伏但谁又能真的放的下心里的眷恋

知乎用户 钟文​​ 发表

真的到癌症临终阶段的患者，想有质量的度过余生，不依靠现代医学的临终治疗，可没有那么轻松，我父亲临走那段时间，真的是一场噩梦……

普通人以为的放弃治疗: 离开医院回到家，安排好家中事务，出去旅游散心，油尽灯孤时安详的躺着睡着离开。

真正意义的放弃治疗: 随着病情发展，全身疼痛，无法自理，身体器官慢慢衰竭，到处出血，动弹不得，喝口水都要人递给你，慢慢在床上腐烂……

很多时候患者并不能决定自己怎么走这最后一步……

知乎用户 清五郎​​​ 发表

她不爱你，挡住你当舔狗了？

知乎用户 匿名用户 发表

首先，不是每一个病人都必死于癌症。你如果在这种科室混过一段时间，你就知道，什么情况都有可能发生，什么病人都有可能存活，医生都说不清楚。如果是你的至亲，你难道不想去争取一下吗？

第二，癌症和癌症不一样，晚期和晚期也不一样，人和人也不一样，治疗和治疗也不一样。我本人就是所谓的结肠癌晚期患者，先后两次转移到肝和肺，经历五次大小手术和两次化疗，到现在快十年了。上个月还刚经历手术。你说我的治疗是否痛苦？当然也不轻松。但是你说的我的治疗是否值得，我认为是值得的。除了治疗时间段，我是能正常生活的，还能上班旅游与家人共渡快十年时光。

第三，对很多人来说，即使治疗不一定有治愈性效果了，但还是有姑息性效果的，他们的痛苦被减轻了。

所以，得了病，不要一听到什么这个期那个期，就吓得不治了，就跑去旅游了。在这种心态下旅游，没有几个人能很放松愉快。你还不如多跑几个好医院好医生，听听他们的意见，再说。

生命是一场搏斗。从一开始，我们就是获胜者的产物，而在生命的过程中再战斗几场，是非常正常的事情。

不要轻易认输。

知乎用户 斐尔马​​ 发表

求生的本能和未了的心愿。

人和动物都是有求生欲的，人的大脑潜意识的告诉自己，生命是一切存在的基础。

当面临非常非常可怕的事情，心灵或者心灵已经告诉自己，当前需要活下去，全身上下都追求着生活，这时候濒临死亡的人求生欲望更强，如果不是面临濒临死亡的人，人们会发现自己的生活，或者是其他事情是无趣的，只有当人逼到了一定绝境时才会发现。

这时候即使器官机能羸弱不堪，靠着下丘脑—垂体—肾上腺轴的应激能力，会出现意志力变坚强，忍耐力增加。

任何东西无论是权力还是财富，还有其他对我们的生活会造成诱惑的东西，都是建立在有生命的基础上的，那么未尝过的人间百味，未看过的千般美景，未领略的万种风情，未了解的心愿都成为为此一博的支撑力。

知乎用户 失落的小青 发表

人终究是贪生怕死的， 如果经济允许，人还是想多活一段时间，即使是痛苦的活着

知乎用户 无明 发表

去掉 “几乎”，晚期癌症患者必死。扩而言之，健康的人也必死。时间长短而已。

那么在不信受因果来世的情况下，或者不能实证因果轮回的前提下，为什么不用带不走的 “巨款”，来“延续生命” 呢？必竟在他们的认知中，生命是唯一的。“我”是最重要的。

必竟人在贪著亲情、金钱、名声之上，最贪著的还是自己的身心。再活 20 年是活，再活 20 天难道不是吗？

除去一些个别想要急走、安乐走之类的人，难道选择…… 延续生命，不才是正常的选择吗？

另一类信受乃至实证因果轮回的人，他们就不同了，知道巨款可以通过布施的方式，带道下一世。知道还有下一世的身心可以见闻觉知。知道枉受重症治疗的痛苦是没有正面意义的。知道要为还在世的眷属考虑。知道…… 所以他们的选择，或许就会不同了。

仅供参考

知乎用户 癌度王博​ 发表

其实如果你站在那个当事人的角度考虑，身患重病，肿瘤转移到一些脏器引起的痛感，腹泻呕吐等等不适，其实即便是身边有无限美景，也没有那个心情欣赏。反而看着美丽的世界，想到自己不久就离开这个世界，会更加心情抑郁和落寞。

有不少的例子是癌症病人花费了倾家荡产的费用，结果没活几年，但是我想说一些反面的例子，也有一些肺癌晚期病人，通过多种治疗，不断坚持，生存期超过了 10 年。10 年之后也许有更多的新药和治疗措施，肿瘤逐渐控制成为慢性疾病了。

晚期肺癌患者生存期超过 10 年，她是怎么做到的？

为何有的病人生存期 10 年，有的病人一两年就去世了，我想用一个其他的文章说一下，肿瘤治疗是一个策略，肿瘤有异质性和进化的特点。不要尝试一种药物吃到头。这种是不行的。

肺癌 “治愈” 的可能性？从靶向药物治疗间隔化疗所想到的

治疗肿瘤最为不可取的是，按住病人化疗打个没完没了，不断换药，就看病灶缩小不缩小，没有任何的逻辑和思路。不是巧妙利用肿瘤的进化，肿瘤细胞之间的竞争关系去牵制肿瘤的病情。

关于肿瘤治疗其实有很多知识和信息需要去了解或理解。

回到这个问题，生命是无价的，我们人类即便是没有 cancer 这个疾病，也不过生命 100 年，那么 10 年，5 年，2 年不也是很珍贵吗？

知乎用户 资深 90 后​​ 发表

因为好死不如赖活着

我记得有这样一个老人（这也算是一类人吧），健康的时候说，如果得癌症就放弃治疗，痛苦又花钱，不值得。

等他的病之后，医生都放弃治疗的时候，他还哀求着医生给他化疗……

所以，没到那个时候，你是体会不到那种感觉的，有的事情就是这样，不经历永远不会懂。

所以趁年轻还能买保险 (别乱买，大部分都是坑人的），买保险还很便宜的时候赶紧买。

以后得了癌症就有钱了，最好的治疗，还能给后人留下钱，自己花钱也没有心理负担。

知乎用户 看有个黑洞​​ 发表

我爹得肺癌，发现的时候就是晚期，全身转移。

当时我是蒙了的，世界都塌了，不敢相信，癌症 = 命不久矣的认知深入我心。我以为毫无希望的。

到了医院，医生说有个基因检测，可以看看是否基因突变，假如是，可吃靶向药治疗，吃药疗效好，副作用小，短期内（比如半年到两三年）可以镇住癌细胞，缺点是价格昂贵（当年还是进口的，没有国产，不能报销，全自费，一个月 1w5）。我娘因为无法接受，所以不承认父亲患癌，我弟还在读高中，家里只能我来做决定治疗还是不治疗，因为费用也是我出。

父母亲抚养我长大，教育我做人，尽管不完美，但是给了我家庭的爱，家庭遇到困难，我如何能撒手不管？况且我对我爹向来敬重，经过一番思考和查询资料，最终决定治疗。

初期治疗效果特别好，肺里最大 10cm 的肿瘤很快缩小到 2cm，并且之前肿瘤压迫导致背部疼痛，膝关节疼痛的症状也全部消失，外表完全看不出来生病之相，副作用几乎没有，复查一次比一次好，我爹开始做工（文职），甚至有时候做一下体力活，他自己感觉力量恢复如初。

靶向药会耐药，后期耐药之后，更换别的靶向药，效果都不是很好，肿瘤又开始变大，就开始打化疗药，第一个疗程，效果也是特别好，一下子把肿瘤打小了，并且没有恶心呕吐掉头发这些副作用，我们又恢复了信心。

后来化疗药也耐药，副作用也终于来临，每次化疗之后恶心呕吐，精神摧残，我爹开始频繁说放弃治疗，后来又开始放疗，并且寻找其他的治疗方案，这已经是发现之后五六年了，到了那个时期，身体素质终于下降（此前体重从来没降），癌细胞入侵大脑，身体已经很难站起来了，饮食没有胃口也吃不下，生活渐渐无法自理，疼痛反复折磨着他，止痛药的量越吃越大，终于有一天，我们放弃了治疗，回家，靠呼吸机帮助维持呼吸（后期咳嗽难以抑制，氧饱和低）和止痛药及营养液（打了 picc）勉强维修生命。。。如此痛苦的日子，他熬了大约三四个月才走。

你为什么要花大价钱去治疗，第一是情感难以割舍，第二是初期治疗确实看到希望，希望让我们做出下一步治疗的决定。到了最后期，我们亲眼目睹他被疾病折磨，被化疗药副作用折磨，我们才不忍他继续受苦，放他离开。

知乎用户 查拉图斯特拉 发表

经济学家：用生命的最后一丝力量去推动全球经济健康发展，可歌可泣。

生物学家：自私的基因。

数学家：尽量不死在闰年，不然好久才能过一次祭日。

神学家：回到上帝身边才是最终的幸福，你太愚蠢了。

尼采：不要怀念弱小不堪的生命，要相信永恒轮回，你将以更强大的方式获得新生。

叔本华：死亡应该是一种平静的幸福，然而人们往往因为恐惧闹出太多笑话，他们害怕的不是死亡，而是自己脑中的恐惧。

马克思：大众的死亡与新生的不断重复是历史的基础，坦然面对吧！所有人民集结在一起才能创造历史，你也是其中一分子，不要害怕，因为，我们已经联合起来！

知乎用户 一舰三连 发表

任何癌症的死亡率都不是百分之百。

愿意花费巨款的患者，买的不是勉强延续生命的事实，而是希望。

哪怕希望再渺小，也是存在的。

一个绝望的人，是无法心情舒畅地去旅游的。

知乎用户 阿訾 发表

看了几个回答看不下去了，今天七月十五是鬼节，想着给母亲烧点纸。

从查出肺癌到走应该持续了两年，后期到医院后恶化的比较厉害，家里隐瞒了我一年。一直是父亲照看，他们俩都是好面子的人，当时在家贴一种拔毒的膏药，母亲咬着东西还是会疼的叫出声来，这时就会把电视打开声音大一点。。。

等我放假回来就是打工挣钱然后晚上陪床，当时母亲活下去的愿望很大，特别大，没有跟我说一些什么诸如交代后事的这些，感觉她就是使劲抗着疼，努力活下去，很匆忙的抓紧时间和生命斗争，直到后期吗啡那些止痛药让她神志不清了。。。我也是白天忙，晚上忙，累了睡，抽空没人时再哭，当时感觉哭也浪费体力，要保存体力。印象最深的是办完葬礼后膏药厂打电话回访问现在效果怎么样。挺讽刺的，遭了那么多罪还是不管用。。。

对于自己的亲人，像我母亲她不会放弃治疗的，我们也不会让她放弃，因为有她在的每一天家就是完整的，哪怕她一直躺在床上。她很爱美，有好多漂亮衣服她都还没穿，要是她现在还在的话我购物车隔几天就满了。好多事情她都还没经历，我平时会给她写一些信，她从来不在我面前哭，就跟得了场感冒一样轻松，我爸说我上学走那天她看我的信哭了，当时我说让她坚持，以后还得给我看孩子，还得有人叫她一声姥姥。。。现在我儿子躺在我旁边，他还没有意识家里没有姥姥，只有姥爷。。。

可能总是相信会出现奇迹吧，虽然科学给判了必死，但无论是拜佛，偏方，医院各种方法的尝试总觉得这么好的一个人会在死神眼皮子底下偷摸溜过去，所以就算花光家里钱也是无所谓的，但事实经常是人财两空，怎么说呢，也没有什么后悔的，就是觉得如果再能多活两年就好了，感觉我就是在天空里会飞的小鸟，刚翻腾了一阵突然有个翅膀折了，虽然也不耽误飞但每扇一下翅膀都颤的疼。

知乎用户 锤子猪 发表

我记得上本科的时候，学校开设了一门必修课，叫 “医学伦理学”。这门课的老师有一段话我记忆特别深刻。她当时上课的时候说 “人的需求会依据当时所处的环境而发生改变，比如一个突发脑溢血的患者，入院时已经昏迷了，这个时候家属就会跟医生说，只要能让我的家人活着就行。经过治疗，患者生命体征平稳，但是出于昏迷状态。这个时候家属又跟医生说，只要能让我的家人醒过来就行。过了一段时间患者苏醒，可是运动障碍。此时的家属再一次跟医生说，要是我的家人能像原来一样自由活动就好了。” 这个小故事可能不是这位老师亲身经历过的，但是绝对是在医院会发生的。并不是说患者家属 “欲壑难填”。而是说，当患者家属一步步看到患者好转的时候，他们自然而然的就会有这样的愿望。本科毕业后，我继续在肿瘤科读硕士和博士。看到过很多的生离死别。人们在健康的时候都会潇洒地说 “如果我的了癌症，我才不治疗！” 可是，我真的看了太多太多的为了多活些日子，哪怕只有几个月也不放弃任何治疗机会的例子。因为，活着是我们每个人最基本也是最终极的目标。当面对死亡的时候，真的很想活着。

知乎用户 百坦然自若 发表

曾经亲身经历过终末期，一共 69 天。

这里面，主治大夫非常重要，能不能负责任得、详细得介绍病人的真实情况，对家属做出决定，且是否需要花费巨款救治病人，都极其重要。

记得我的三个大夫，都和我认真的交流过病人的治疗方案：

第一个方案：继续死马当活马医，放疗、靶向药等等所有手段全部用上，病人受尽各种折磨，生命大概在 4-5 个月，花费 80 万左右。

第二个方案：保守治疗，优先选择减少病人痛苦，以临终关怀为主，治疗手段为辅，大量使用 - 羟考酮和芬太尼等强效止痛，生命大概 2-3 月，花费 30 万左右。

最终，我们选择了第二个。总体个人感觉就是，生命即将逝去的时候，其实我们能做的真的不多，陪着说说话，聊聊天，宽宽心，仅此而已。

愿天下老人都健康长寿，不受恶疾折磨！！！

知乎用户 Shell​ 发表

在 10 年前，我的妈妈在半年内先后失去了爸爸和丈夫

那时候我们就达成一致：看淡生死

我妈妈的理念：

生了大病就不治了，把钱用来去看世界

在知道上海墓地很贵的时候，她让我到时候不要给她买墓地，趁她活着的时候带她出去旅游，死后把她撒在大河里就行

我笑话她说不能乱撒的，乱撒要罚款的，之前有人自行海葬被罚款 2 万

我妈说：那不行，那你就把我放到你婆家老家，这样不花钱，你还能经常回来看我

我说：那姐姐呢？她在重庆就不能经常来看你了啊

她说：要不你们一人分一半吧

哈哈哈哈哈

有时候我都非常佩服我妈的心态

有她这个年龄不该有的对死亡的豁达

知乎用户 王文蔚 发表

题主应该是没有跟癌症病人有过近距离接触，真羡慕你还活在一个美好的世界里。

紧扣题目谈点儿个人看法，其他话不多讲：

1 如果不花这数百万，癌症病人会更加痛苦。一般到了后期，癌症病人的治疗一方面是消除癌症，另一方面才是最重要的，就是减轻病人痛苦。

2 为什么不去环球旅游？ 知道自己癌症晚期的人，连心平气和过日子都不可能做到，还有心情去环球旅行？ 个人亲身经历过病痛对旅行的影响：2018 年底去澳洲旅行 15 天，第八天牙髓炎犯了，疼的满地打滚。后面的七天，我已经忘了自己去过那儿，有过什么风景，只记得牙很疼。 一个牙髓炎尚且如此，你觉得癌症晚期的人在旅行中能有什么好的感受。

3 可能会因为心情开心而多活两年。大家都有一个错觉，觉得笑一笑真的十年少。心情开心确实可以改善人的激素分泌，让人更加健康，但是不具有让你多活两年这种强大的功效。

知乎用户 enjoy1990 发表

先贴图证实，再回答

也没什么好打码的。

我 2017 年年底得了淋巴瘤，我这病不是很至死但是复发率很高，属于那种有钱有意志就大概率能活个几十年。

我第一次化疗时遇到一个姓童的爷爷，今年应该 70 岁了。他患的是 B 细胞淋巴瘤，具体哪个忘记了。他以前是重庆这边跳远项目的教练，九几年带重庆队参加过世界级比赛，享受国务院津贴。他其实是在 60 岁就得病了，但是积极治疗后好了十年，直到他前列腺出了问题做了手术，手术后抵抗力下降，淋巴瘤就复发了，这才又开始做化疗。他当时也没多少钱维持高额的进口药，后来把房子卖了才保住了这条命。我说您当时都 60，毅力真是强大。说完我又想起，他今年 70 了啊…… 顿时觉得他更牛了。他现在喜欢玩儿摄影，拍鸟还是什么的，在圈子里很有名，都知道他是患癌症的体育教练。

这么大年龄的人，都受得住化疗的煎熬，为的就是活下去，如果病情拖着，一来就放弃治疗就跑出去玩儿，多半是会活得更短的。

当然你可能会说这不是晚期，所以愿意花钱治疗。

我老婆是护士，上周他们医院肿瘤科有个跳楼自杀的病人。后来了解到，这位患者胃癌晚期，通过到医院输止痛药维持生命和保持清醒。对的，保持清醒…… 因为癌痛会让你痛得神志不清。他输完止痛药后，精神好点了，有点力气了，毫不犹豫的就在夜里三点跳了下去，为的就是结束这种痛苦。

你告诉我，晚期癌症病人怎么出去旅游出去玩儿…… 有钱人止痛治疗吊命，没钱的就回家等死，走路的力气都没有……

大多数癌症病人只有在被反复折磨后才会想到了结自己，谁都想活着，那种对生存的渴望，没有经历过生死的人体会不到。只有在钱花完后，绝望后，才会想离开人世。

知乎用户 delicious​​ 发表

能问出这个问题的人，肯定是自己和自己的至亲都没生过大病

很多事，只有你亲身经历过才会懂

俗话说得好，站着说话不腰疼

知乎用户 读伤寒论 发表

楼主说的很对。

但是那个是政治正确，或者说为所谓的科学吧。

知乎用户 里里 发表

作为一个刚刚被诊断 “癌” 的人，我想浅谈一下自己的看法。

一般得了癌的人，会经历这几个阶段：

第一反应都是 “怎么可能是我？明明我身体一点不舒服都没有，明明我这么养生，明明我这么善良，我也没做坏事，我怎么会生病呢？”

第二个阶段，怀疑之后，就开始总结自己为什么会生病，原来是因为这个，也可能是因为那个，反正就是悔不当初吧。

第三个阶段，开始睡不着觉，安排后事，其实可能根本没那么严重，但是心里就觉得很严重，自己吓自己，然后不断的安排自己的钱财，家人，孩子事项。

第四个阶段，突然放飞自我，决定要珍惜当下，该吃吃该喝喝，遇事不往心里搁。人前特别开心，晚上睡不着觉的时候会百度这个病到底咋治疗，严重不？别人都咋治疗的。

第五个阶段，开始总结人生，积极治疗，秉持着过好每一天的真理，必须要治疗到底。

当然了，这都是早期刚确诊时的心理，等到那些晚期的人，内心就比这些复杂多了。

我一同事的婆婆，得了癌症，扩散了，很严重，基本没法治疗了，只能保守靠药物维持。

开始时她还挺积极治疗的，但因为化疗太难受了，直接就说不治了。到了现在，治疗也没有办法的时候，直接表明态度 “绝不上手术台”，所以只能靠药物维持着，很痛苦，但也很想活着。

还有一个朋友的父亲，也是癌症，也是很严重的晚期，只能化疗维持，每次化疗回来人都脱相，但是也还是坚持着，希望能维持一些日子。

生病的人，不管再怎么心大和想得开，内心的痛苦都不是一般人可以想象的，因为他们总是一会儿想活着，一会儿又想这样活着还不如死了。在这种情绪之下，人就很难保持一个平和的心态来面对这件事，无论是谁，都是怕死的，人不会因为自己今年 108 就觉得活够本了，他永远想的都是我怎么才能活到 110 呢。

没有死过一回的人，真的不要跟别人谈什么生命和人生。不经历你永远不会懂！

知乎用户 张桃桃 发表

你以为的癌症啥感觉没有该吃吃该喝喝，没事出去玩玩，实际的癌症不治疗生不如死很多都活活疼死。

别说得癌症了就让你发烧出去旅游你有精力玩？得个新冠就要死要活的别说癌症了。

我以前有个亲戚得了癌症那时候很穷，医院也治不了。别说旅游了走路都不能走，疼得都疼晕，特别是最后打止疼药都只能管一会，带他去旅游？

他最后宁愿亲人把自己掐死。

知乎用户 kaki 发表

堂姐的爸爸，十几年前查出尿毒症晚期，大夫说应该只有不到一年，结果他去年年底才去世的（无关疫情，就是真的到头了，睡眠中自然死亡）。

堂姐家为了维持他的生命真的花了很多很多钱和精力，而他也很坚持想要活下去，因为他一辈子没怎么体验过旅行玩乐也没那个爱好，没有特别喜欢的东西，也没有其他孩子，就是坚持着看我堂姐结婚、有了孩子、家里拆迁、搬了新家、堂姐孩子上了幼儿园。疫情封控特严重的时候不得不减少透析次数，那段时间他真的很痛苦，我姐跟我说他四肢都肿了，难受得不行，可还是硬熬过去了。他一辈子最爱的人就是我堂姐和我堂姐的妈（当然也有我奶奶但我奶奶去世快十年了）。他如果当时没选择一直治疗，没坚持到这么久可能有人说他没看到什么什么遗憾了啊之类的，他没什么遗憾，最后都是满足的。而很多子女 / 父母到了那个时候其实能想的就是很简单：我想我爸妈 / 孩子能活着，我还不能接受他们离开我。

后来我和我堂姐说起来，她觉得不遗憾，因为所有人都在努力而且已经争取到最好的结果了，她爸很想活着，也快乐地活了很久很久。

知乎用户 匿名用户 发表

因为恐惧。

说到底还是怕死，这也不是什么丢人的事情，毕竟我们终将会死，而我们每个人都极度恐慌那一天的到来。实话实说，我熬到现在没有睡觉，不是我要修仙，而是突然想到，未来的一天我注定要失去此刻的一切，一切经历终将虚无，而恐惧的夜不能寐。

我们或曾亲眼所见，或曾略有耳闻，多少无恶不赦的死刑犯在执行死刑时的大小便失禁；多少临终病人死亡时瞪大的双眼；多少癌症病人在确诊后双脚发软站不稳…… 这些事例，都说明这样一个显而易见的事实: 我们内心深处对死亡最原始的恐惧。

回到问题，难道患者们不知道生存的几率有多小吗？难道他们不知道这段日子对自己和亲人们有多难熬吗？但是，我们作为一个生命，无法避免那种想要生存的愿望，即使希望很渺茫。

我年龄还小，也没有经历过很多人生中的大风大浪，但根据题主的问题描述，题主应该也还是比较年轻。我们不能说题主这种想要不治疗去环球旅行的想法很幼稚，但是至少对于真正处于这种境地的人们来说，未免有些理想主义了。

我们从出生起，就和死亡在进行一场必输的比赛。这种绝望的感觉从幼年起就一直跟随者我，至今我也未能释怀。我们谁也不知道将来我们都会发生什么，能做到的，仅仅是好好对待现在。想做的事记得做；想说的话别忘了说。人生五十载，岂有长生不灭者?

(大半夜随便写写一些东西，大概率也不会有人看。这时候窗外还下着雨，忽然想到戴望舒那句:“我昼眠听风，夜坐听雨，终悟得天如何老，月如何缺。”)

知乎用户 易成舟 发表

肺癌，确诊晚期。至今为止是两年五个月。普通家庭，目前治疗花费小三十 W。目前属于稳定期。

对于这个问题，我觉得生死之间有大恐怖，很少有人能坦然直面死亡。目前来看，我还是力争度过第一个五年危险期，该用药用药，该自我调理就自我调理。这是人之本性，虽然都知道癌症是目前医学的难题，但谁也不想白白世上走一遭。当然我也不清楚如果我到了终末期的时候是一个什么样的心态。

目前来说，我如果到了终末期，不会选择 ICU，因为那个时候已经是回天乏术了，已经走到了科学的尽头，再想去扭转乾坤已经不可能了。

知乎用户 子不语 发表

在我住院的时候对面病床躺着一个肺癌晚期的大叔。

那是我第一次住进重症监护室。

大叔住在我脚头，等我麻醉的那股劲过去，坐起来，大叔开口问我。

孩儿，哪里人哩。

起初我还不知道大叔的病，便和大叔聊了很多，得知他的病，我一下子沉默好久。

反倒是大叔安慰我，说我是大学生，是社会的栋梁，他呢，什么都不会，还有一身的病。

我赶紧笑着回复大叔，说没事没事，说不定就治好了呢。其实我也知道，现在的大叔除了苟延残喘之外，真的没有其他办法了。

大叔在当夜死了。护士去叫了值班医生，可是大叔一直在咳血，怎么也止不住。我坐在床头，沉默看着那边的世界，最后大叔的家人也没见到大叔最后一面。

一个陌生人，死在我眼前。我不想他死，我想他好好活。他这个年纪，儿女应该比我几岁，本该享受天伦之乐的，可惜，可惜。

我那个时候想，如果我未来也是这样，我一定要体面的死，不想和大叔一样，死的那么突然。

可我真的想到得病之后的事情，我又想活，这个世界的精彩还很多，我还不知道结婚的时候我的爱人是谁，我还没去过好看的好玩的地方，我的家人朋友还等着我，我太留恋这个世间了，我连死都不敢死。

很多事情，压在人心头，比死生更大。

知乎用户 朱一鑫 talk 发表

去年我们村里有个人直肠癌走了，从发现到去世大概半年多，最后水滴筹上的照片已经是一把骨头了。我跟他堂妹是要好的发小和闺蜜。他比我们大好几岁，所以对他这个人很熟悉，但是关系是要按隔着一辈来算的。

换位思考一下，我们平时遇到一些不好的事情都会心慌愤怒生气，何况是医生告诉你，你只有几个月了。我自认算是解决了生死观问题的人，假设想想，如果是自己很快离开这个世界，也会情绪低落，五感混沌。

人终有一死，但是当生命像沙漏一样被倒计时，对病人和他的家庭，都是巨大的折磨 。大概情况是自确诊以后，他们快速花光了积蓄。

然后亲戚父母姐妹都出了钱，久病床前无孝子。普通家庭，亲戚们开始意识到继续治疗是无底洞了，但是病人不会这样想，他只想活着，他没有办法思考，他还会觉得全世界都抛弃他了。

哪怕部分医院跟他说试试，他都会相信能活，然后继续要钱治疗。他会对每一个亲人发火，同时他心里也清楚，自己正在走向死亡，这其实是每个人的课题。

所以除了病人自己想通，旁观者这个时候不要用自己的价值观去要求他们。他们从知道自己的病情的那一刻起，身体和精神就承受着双重折磨，只能说能力范围内竭尽全力，然后忍耐。

送他们最后一程！

知乎用户 望京一只妖 发表

提问的同学请务必搞清楚几个问题

1 几乎不等于必然

意思是不救肯定会死，救一下没准可能不死，搏一搏单车变摩托，为什么不博？

2 真没几个人不怕死

没经历过垂死挣扎永远不知道生命的可贵，别电影电视看多了，以为生死都是嘴上一句话就能决定的，古代宫廷里有个刑法叫水刑，说白了就是往人脸上一张张地糊浸湿的纸，以达到让人窒息的目的。用桑皮纸，这样不至于弄破，通常要贴到五张，人一点一点窒息而死，然后等纸干了，就揭下来，这些桑皮纸呈现出凹凸分明，犹如戏台上 “跳加官” 的面具。

你脑补下，这种绝望的感觉，现在有一丝希望说给你一根救命稻草抓住，你要还是不要？

别说跳楼喝毒药这些痛快的死法，能做到的真没几个，况且还那么难看。

3 老子有钱，好死不如赖活

几百万对你来说都是小意思，别说多活 2 年，一天 100 万照样有人排队

4 那个时候身不由己

真实情况是到了那个情况下，一般医生问的都是家属意见，而不是你，让家属签字而不是你。

你说你想死，但是家里希望你可以活着，哪怕他们卖房子欠一屁股债借钱给你治病

你说的好听，拿着这 100 万去环球旅游，先不说你病的起不了床，家里掏空了给你治病希望你可以听从医生安排好好接受治疗时，你说你要拿钱去旅游


我姥姥是在我高三毕业那年得癌症走的，我这辈子最大的遗憾是当时根本不懂，没有从姥姥不经意表露的悲伤看出任何端倪，爸妈告诉我姥姥身体不舒服要去北京看很久的病，我当时还天真的只是觉得应该就是做个手术休息就能好的小毛病。

直到姥姥化疗回来，我记得从学校跑到家，看到躺在床上几乎不能说话，身体几乎缩小一圈，皮肤松弛像是老了几十岁，不剩一根头发眼睛都变得灰白的姥姥时，我实在忍不住，身体控制不住的开始发抖然后大哭，哭到鼻涕眼泪混在一起，哭到嗓子都哑了还是停不下来。

我尽量控制自己的情绪不要再影响姥姥的心情，只能忍住眼泪哽噎着问姥姥你疼么？姥姥说不出话来，用了好大的力气勉强回答我让不要担心，好好高考…… 我再也忍不住, 跑了出去。

后来我去百度查了什么是化疗，治愈机会有多大的相关资料后，就一个想法，我宁愿痛快的被车撞死，也不想受这样的折磨。

但是那是我的姥姥啊，哪怕有百分之一治愈的机会，我们都不想放弃，哪怕花再多的钱，哪怕把我的寿命给她都行

自己没经历生死永远不要随意臆想

请你记住，敬畏生命

知乎用户 匿名用户 发表

评论里有杠精不带审题的，就开始怼我，不知道是不是我哪里触到他痛点了。我理智分析下有说一定让患者放弃治疗吗？题主说了是癌症晚期，我了解的，就算医院治疗能活好几年的那种也不多对吧。

那么现在做个假设，医院治疗会比放弃治疗多延长 1 年生命，治疗费用 100 万。那现在算一下得失。那些家里有钱 100 万不能让伤筋动骨的不用说，当然是治疗更好。

那如果是普通家庭，好处：亲人延长一年生命；坏处：花光积蓄，卖掉房产，还会负债几十万。孩子没钱读书，早早打工，最后在社会最底层打拼，配偶以及父母也跌到最底层生活，余生还始终被催款的阴影笼罩，吃不好睡不好，余生怕是凄惨无比，跟翻垃圾桶的叫花子有的一拼。那如果放弃治疗呢？孩子努力奋斗以后阶层可能更往上一点，配偶以及父母以后至少衣食无忧，过得肯定不会太差，自己可以做自己患病之前想做的，让余生更有意义，离世之前留下更少的遗憾。人都有求生欲，但是鱼与熊掌不可兼得。必须取舍，如果我得了癌症晚期，我用一年生命去换亲人以后的幸福为什么不可以？为什么要苟活一年换亲人以后的人间地狱？所以我说那些只想着自己苟活毫不在乎亲人以后的生活的人自私怎么了？

以下是原回答——————————————————————

很多癌症病人都被医生给判了死刑，完全治愈的几乎没有吧。待医院治疗和放弃治疗待家里或者去旅游都要忍受病痛的折磨，最后没多久还是会去世，说到底这方面区别并不大，那从家庭以及亲人方面来看呢！

如果家里很有钱，拿个几十上百万治疗是小意思，如果患者想治疗，想寄希望于医院，那当然按患者意思住院治疗，让患者没遗憾。

但是如果只是个普通家庭，拿个几十上百万治疗会掏空所有家底一贫如洗，甚至让家人后半生全部在偿还欠款中度过，这真是值得的吗？如果我是患者，我是不会去医院治疗的，毕竟结果还是注定的，病痛也没减轻什么，只能在病房这个小圈子里，还要在各种检查化疗中度过余生，这是何必？我为什么不能在余生做我想做的，让自己开心的度过？

有些患者求生欲较强，完全不考虑家人，只想着寄希望于医院能出奇迹，家人迫于周围人言语压力或者想亲情送去治疗，最后患者一身轻松的走了，留下亲人负债累累。我反倒认为这种患者真的很自私，最终都是死，何必拖着家人一起下深渊，前世有什么仇什么怨？为什么不能让亲人后半生过得幸福一点？

有些家人呢，固执的认为让患者接受治疗就是爱的最好体现，余生都躺在病房，活动区间仅限医院，治疗过程仍忍受痛苦，患者这样就会很开心吗？为什么不想着让患者患病前的遗憾变少甚至没有，开心的度过余生呢？这对患者和家属来说不更好吗？

所以我本人觉得题主的去旅游提议还真的不错，都要忍受病痛折磨，那把自己患病前想玩的想吃的都满足了不很好吗？何必只能待医院在检查化疗中度过余生。开销一般也比医院少很多，家人也乐意陪伴左右让患者无遗憾离世。再说，有些看开了的患者每天做自己想做的，开心的活着，最后甚至比医院判的死刑活更久的奇迹也不是没有啊，不是吗？

比如何老妈——何江萍，开心的做着自己想做的事情，让自己的后半生更有意义，也令人敬佩。https://mp.weixin.qq.com/s/qmwvo1q6HewDJyb-UwO5xw

知乎用户 白沢朔和 发表

只是因为他们还有必须活下去的理由吧，比如要做的事情还没有做完，要对什么人说的话还没有说完，要留给什么人的东西还没有做好…… 人活在这个世界上，不止是单纯为了 “活着” 而已，那些必须去完成的事情的意义，对他们来说也许远比治疗所花费发区区的医药费更有价值，我们这些没有生死之危的人，其实根本就没有对他们的选择指手画脚的资格。

以前看到过这样一个新闻，“年轻的花季少女身患绝症，家中债台高筑，父母离婚，依然坚持继续治疗” 这样一条新闻的下面，有无数的人都在说:“为了她的母亲好，放弃治疗吧！”

在我看来，那些评论真的都太过于肤浅和自私了，新闻媒体只说了那位少女希望继续活下去，却没有说她必须活下去的理由…… 评论区的网友们肤浅的只看到了事情的表面，却从来都没有思考过 “为什么有的人无论如何都要活下去” 这一问题，我也不知道为什么新闻不愿意报道少女这样坚持的理由，也许是她自己不愿意说，也许是没良心的记者要炒作自己的业绩……

总之，我觉得这个问题没有纠结的意义，与其问 “问什么绝症患者一定要花钱在医院受苦”，不如问问自己，“我有什么无论如何都必须要在自己死掉之前就完成的事情” 比较有意义。

知乎用户 独上兰舟 发表

一般都是瞒着病人的，晚期的说早期，早期的说良性。那总要用措施治啊，化疗或靶向对于提高生存质量或延长生存期还是有用的。等到全身转移了，如果病人生存意识强又不知道真实的病情，还是要继续瞒着给他治。最后家属就是跟着病情走，今天不知道明天会发生什么。花钱如流水，只求病人少受痛苦或者发生奇迹。

花费数百万看癌症的人并不多，但多数家庭还是会被剥一层皮甚至耗尽存款或负债，哪怕明知道肯定治不好了。但为了病人心安，还是会去住院。

知乎用户 潇客 发表

你身体说不上很好，但没啥大病痛，你有百分之九十九的把握能见到明天的太阳，不止这样，你还能确定你能和父母相伴很久，即使经常看到车祸地震什么的意外，你也总觉得不会发生在自己身上。你在过去或者现在也浪费过不少时间，你总觉得自己的一生还长，虚度也没什么太大过错。

所以你根本无法体会活下来对于一个人有多重要。这世界上根本没有什么感同，只有你身受了，你才知道生命它多么可贵又多么无常。无论痛不痛苦，活下来必定是所有癌症患者最渴望的东西。至于旅行，当你承受癌痛、无法正常进食、无法行走、无法安睡的时候，你要是还能想着旅游，你也真是一个神人！旅游是啥神仙妙药？能让人忘记身体的痛苦？能让人忘记死亡的痛苦？能让人忘记与亲人分离的痛苦？

你是太年轻还是太天真？

不管你多么无知，我还是希望你不要经历这一切，毕竟让你知道自己无知的代价太大了。

知乎用户 苹果 发表

人生不是 galgame，不是简单的做选择题，不是 end 以后还能 restart 的游戏。你也无法坐在电脑前冷眼旁观另一个人的人生。

明知自己考不上本科的人很多，但还是有千千万万的考生在奋战，你说他们为什么不安安逸逸地度过三年再顺水推舟进个大专呢。

明知自己买不上一线城市房子的人很多，你说他们打拼个什么劲呢，老老实实呆在自己十八线小县城不好吗。

明知自己买彩票中不了奖，为什么还要去买呢。

未来走什么样的路，一半是个人的选择，一半是天命。不是做了什么选择就一定会有什么样的结果。绝症可以治愈，学渣也可以逆袭成为学霸，底层劳动人民也可以阶级跨越，不试试怎么知道呢。

没有亲身经历过的人，不期望你能感同身受，相互理解吧。

知乎用户 嗯嗯 发表

我爸爸癌症晚期，确诊后 8 个月离世。我的爸爸也是那种为家庭全心全意付出，脾气不好，但是会细心的记得儿女们爱吃的食物，会在儿女回家时在楼下等候的人。

爸爸临走的两个月不怎么吃东西，他想吃的我就尽量买给他，经常和他聊天宽慰他。我以为他是能接受这个病，但是现在想想他也是从质疑，到埋怨觉得不公平，到接受的过程的。我不知道我的言语能宽慰他多少，但是最后半个月我是在他身边没上班的。他最近亲的人都在身边陪着他，我想他应该没有遗憾了。

有一次家里来客人，我可能喝多了，我哭了，我说我爸爸妈妈身体都不好，我的压力很大。我想在屋里的爸爸应该听到了。我觉得我不应该说这个。这件事我很后悔。

知乎用户 中二少女 发表

因为工作性质 我接触很多癌症晚期患者，所以我太懂得这种感受了。

其实没有工作前 我就明白 温饱思淫欲 更何况是生存与享乐 生存是所有享乐的前提。连最基本的生存都没有 还有什么心思谈什么享乐？

我见过很多患者 癌症晚期 他们要忍受很大的痛苦 这种痛苦 提醒他们生存的紧迫 经常看见医院里 七尺男儿 彪形大汉在嚎啕大哭 因为现在癌症真的会与死亡直接相连。现在好多癌症患者 都有好几个病友群 因为同病相怜 他们更能感同身受 所以更易结盟 就像我不是药神一样 号召力真的很大 对生的渴望是他们坚定的信仰。而那些癌症晚期的人 真的是说走就走 真的让人措不及手

这个也是很多报道讲 老人容易被骗 因为只有人老了 才会感受到多么怕死

回看上个世纪 百姓饥寒交迫 又谁想到到外面旅游？能吃饱就不错。如今随着生活越来越好 旅游业逐渐发展起来

记得有人说 服务业的发展 其实是生活水准的体现

同时还有个原因，现在医术逐渐高明 有效的抗癌药越来越多 不再是让人谈虎色变的化疗 放疗等 后来又有了靶向药 生物制剂等 近几年大热的免疫治疗，今年又新出了免疫与 TGF 抑制剂双功能融合蛋白 不断有新药在研发 人类与癌症的抗争从未停止 这也给了大家希望 并且这些创新的确延长了患者的生存期

感同身受，真的不容易 只有经历过才会明白。

知乎用户 狗屁不通 发表

记得动漫犬夜叉里有个叫白心上人的得到高僧，一生好事做尽却也难逃疾病，将不久于人世。圆寂前决定化身肉身菩萨继续守护一方大地。人们按照他的吩咐那样去做，将他放入一个木桶内，并埋入地下只留一根跟外界呼吸的管道，白心上人在木桶里不吃不喝直到死亡，这样他就化身成即身佛，能够继续保佑这块大地和人们。

白心上人被关在了黑暗的地下，摇着代表自己还活着的铃铛，等待着死亡。时间一天天的流逝，人们似乎在等待着木桶中白心上人死去的消息，即铃铛不再响起。然而人类的生存意志是很顽强的，白心上人仍未死去，而且在狭小的黑暗空间中，即使被称之为 “圣人” 的白心上人那颗一心向佛向善的心竟也发生了动摇，他开始感到死亡给他带来的恐惧和迷茫，他不断的反问自己，为什么自己行善一生却要非死不可，那些受他帮助尊重他的人们为什么不为自己考虑一下呢？

白心上人开始害怕死亡，可是在他后悔的那瞬间，他手中的铃铛终于掉在了地上，再也不会发出响声了。

然而，就是因为这样的一瞬间后悔，使得成佛的大门向他关上了，而他的灵魂竟然永远的被禁锢在黑暗之中并且彷徨迷茫着。直到某天，万众的敌人——奈落找上门来，这样一个充满邪恶的人类与妖怪的矛盾结合体，竟将白心上人的灵魂说服。

动画中，白心上人因为奈落的安抚下竟落下感恩并且看似温暖的泪水，并愿为奈落进入白灵山而张开神圣的结界给予保护。这不得不说是一个极大的讽刺，一个至善，一个至邪。这是否正印证着那句传唱的童谣：污即是净, 净即是污. 善即是恶, 恶即是善. 生即是死, 死即是生？

这一片段感触颇深，得道高僧几十年的修为也没能扛过死亡的恐惧。何况普通人呢？放不下呀，真的是放不下，

知乎用户 aggressiveidiot 发表

那种对生命的渴望 没有经历濒死的人是无法体会的

知乎用户 匿名用户 发表

我前几天看到有一个人说老公得病去世了，说如果亲人再努力一点至少可以多活五年。

我回头一想，伯伯从被检查出癌症到去世，也是五年时间。因为家人的坚持和陪伴，他能够多一点时间，留在这里。我不记得被检查出来的时候医生说的期限是多久，但是我们只想努力的延长这个期限。你从来不会想他什么时候会突然离开，每天想的都是，嗯，他能多活一天是一天。就算最后癌症转移到每天只能躺着床上，也只会想着他只要一直吃药一直打针应该就会没事吧。至少他在那里啊。

生命的意义不是用钱来衡量的。因为他在，家就在，他不在，家都可能会不在了。所以真正爱 ta 的家人不会在乎钱花多少，期限剩下多少，都抱着最好的期待坚持每一天，也许哪天他就没事了呢。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸爸 去年四月份查出来肺癌晚期

我们也不知道能不能治好 但是他是我爸爸

是我妈妈的丈夫 是我们的亲人

不能不管他 不能不治 这是责任也是孝义

已经花进去两百万了 也没有亲戚朋友给帮一把手

就是我和我妈 但也不后悔

因为他是我爸爸 我和我妈想让他活着

知乎用户 水平 发表

治疗，很多时候是为了缓解疼痛，改善症状。当你疼得在床上打滚呻吟的时候，你不会想到旅游，而是如何能止住疼痛。

知乎用户 香草 发表

没孩子以前我想的可开了！

万一得了绝症打死不治疗拿着自己的积蓄大江南北走一圈然后回来一瓶老鼠药体体面面的走。

但是自从有了孩子以后，整个人的心态以及观念都有了翻天覆地的变化。

走马路上看见油罐车都下意识躲得远远的！

就怕哪天出个意外死了孩子没人照顾，不死残废拖累孩子！

有时候阴暗的想先写好遗嘱，但是又觉得不吉利又怕被双方父母联合暴打。

有时候脑子控制不住的想万一哪天我嗝屁了崽崽又未成年怎么办？

我给他留的钱和首饰他能自己保存么？

银行卡他不知道密码，我该不该和他说？

万一他爸娶了一个后妈把我辛辛苦苦给崽崽攒的钱，存的首饰据为己有怎么办？？

以及……

我得了绝症，我要不要治疗？

治疗的钱哪里来？不治疗又舍不得孩子，哪怕多活一天我都可以多看一眼！

万一我因为不选择治疗他背上心里负担怎么办？

我也不知道怎么选。

知乎用户 枫叶红 发表

如果癌症患者还能自由出行，身心不受影响，我指的是真不受影响，而不是坚强意志支撑的不受影响。

那不可能是真正的晚期，晚期癌细胞已经开始扩散，并在原始病灶周围对身体产生挤压，侵占，粘连甚至局部感染，人的身体已经有不适的感觉，当然不同癌症的症状不一样，这时候很难做到轻松的旅游出行，因为身体不舒服，心里也难受。最后折腾一圈还是要回到医院，除非一开始就决定不就医，但最后的阶段的痛苦怎么熬过去？自杀吗？

癌症患者只有两个选择，手术 + 化疗再搏一下，或者放弃治疗回去等死。

当然，在医生的视角看，这个时期的患者没有啥选择，结局都一样，无非是手术 + 化疗如果能顶得住，就多活几年。

请注意，活半年和活五年，在临床上意义完全不一样，前者就是病故，后者因为有五年存活，甚至可以叫治愈。

虽然看起来这就是死刑立即执行和死缓的差别，但是对于患者家属的情感是不一样的，人活着，那份情感就在，所以为了情感全力以赴是完全可以理解的做法。

因为有一种朴素的逻辑，尽全力了，所以对于结果就没有遗憾。

知乎用户 匿名用户 发表

以前，癌症只存活在小说，影视和别人家的世界里，同情但也只是同情。自从妈妈换上胰腺癌，才发现原来医学还如此落后，生命如此脆弱。疼痛，便秘，嗜睡，乏力，恶心，呕吐。妈妈很热爱生命，求生欲望很强，在她自己的要求下，我们进行了一期化疗。结果人快速衰败，那种状态，导致家属每天也是高度紧张，焦虑。后来一期之后人实在吃不消，就没有进行下去，改吃中药。为什么改吃中药，因为根本就是无药可吃！！！基因检测出来，没有靶向药，免疫疗法也没有，但是如果没有药给她吃，无异于告诉她，等死。这两天我们去做了神经阻断和消融术，因为她的疼痛，太痛了，阿片止痛药因耐药性不停的增加剂量，副作用又异常强大，神志都开始偶尔紊乱。所以我们能做的不是治病，而是减少她的痛苦。她最大的愿望，就是能有力气，出门走走，哪怕逛超市也行。

知乎用户 无知无畏 发表

强烈支持安乐死！！！真的身心疲惫不堪的，退一万步说：是在浪费资源，荒废劳动力。

知乎用户 大冷兔​​​ 发表

哀莫大于心死。死亡本身可能还不如等待死亡的过程可怕。每个人都需要有个盼头，万一有转机呢? 万一能多挨几年呢？

知乎用户 会挽雕弓 发表

癌症后期你可知有什么症状？有多痛苦？你以为就是单纯的到日子蹬腿死？还出去玩嘿，您心真大。况且有些是身不由己，亲人坚持治疗

知乎用户 四眼看世界 发表

怕死，怕自已永远消失，害怕这种虚无感。

不甘心，想做的事还没做或没做好。

一生有很多事意难平，那些伤害过自已的人和事，没还回去。

有很多人爱过，却错过了，遗憾。

如果还活得好好的，就不会当回事，总以为自已能看到更好的结局，只要活着就总以为自已能做得更好，而死了，这一切都将成为永远翻不过去的坎。

知乎用户 匿名用户 发表

我没有晚期，7 月底查出来的乳腺癌，已经手术，还有几天出病理报告！如果可以，我愿意花几百万当没有这个病！

如果晚期就是必死，那花的也是自己的钱，还有爱我的老公家人孩子，他们也一定希望我勇敢去活的，反而是我自己总是想，如果要面对很多痛苦的话，能不能让我早点走，我怕疼，怕不好看，怕不体面！

自己死是比较容易的，爱你的人会比较痛苦！

想想如果我死了，老公多可怜，孩子多可怜！

我一直都活的比较顺利，想要的都有，目前做点小生意，时间自由，压力不大，没有金钱上的担忧，2 边父母条件都很好，完全不用我们担心负担！所以非常富豪的追求没有那样会比较投入时间精力，随便旅旅游，随便买买衣服，随便买买化妆品，总之我经常说，我已经打败了世界百分 99 的人，有爱有时间有点小钱，住的好吃的好，顺心！基本从小没干过家务到现在，晚上爱睡多晚早上爱起多晚都行，想去哪里玩一下就出发也行！

之前看了很多人的评论，说得癌症晚期花钱了不给孩子留就是自私，就为什么你的孩子感到可怜有这样的母亲什么的，这些都是什么人那，怎么能这么恶毒！你们没有爱只有钱吗，把全世界的钱给我，让我失去我老公或者孩子，那也没有意义啊！让我长生不老都没有意义！

每个人走的都是不归路，希望大家活的舒心顺利！更要勇敢面对一切的不如意！就比如我现在，经常说，为了自己无所谓，为了你们我的勇敢面对，积极生活！坚持走下去！能多一天的陪伴都是好的！

知乎用户 奔跑的桃子爸 发表

我去年的时候，突然有一天早上起来肾的部位特别闷，当时也没理会就去上班了

早上一直在忙，但是感觉肾的位置越来越闷，并且疼

实在是受不了去医院了，肾结石

碎石吧

等待的过程中，那种疼，那种难受真的很难形容，只想有一把刀子去捅几下

心里也特别懊悔平时怎么就不多喝水

后来病好了之后到现在每天都喝好多好多水

所以我想说，即使知道自己要不行了，但是还是想苟活一下的

知乎用户 抓住那个胖子 发表

那你活着干啥？反正几十年后都带死？

知乎用户 哄堂大笑 666 号 发表

热知识，晚期癌细胞转移会有癌痛的，不上治疗措施还有心情去旅游？上治疗措施这些治疗措施就这么贵，这些治疗措施与其说是延续生命，不如说是改善生活质量

知乎用户 末法时代的哲学家 发表

为什么商鞅明知道自己要被五马分尸了，还不果断在上刑场之前咬舌自尽？这样不更痛快吗？

为什么古代要被处以极刑的、无亲无故的囚徒不绝食或撞墙自尽，难道被腰斩被凌迟的痛苦会比这些小？

说到底都是人的侥幸心理罢了，没到死那一刻谁都会抱有莫名的希望，即使这希望如同空花泡影。晚期癌症患者也差不多一个样，家里有钱为啥不继续苟延残喘呢？万一心理疗法和精密的医疗器械双管齐下就真的发生奇迹了？医学史上好像还真存在过极少数晚期癌症得救的例子吧。

即使是不对痊愈抱有希望，但能多看两眼这个世界也是好的。生存是人类的第一欲望，大多数人并不是有多恐惧死亡，他们只是留恋生命，很多人不去死不是因为害怕，只是不想让亲人伤心。

而且，救死扶伤是医生的天职，只要病人有活下去的意愿，医生都会尽最大努力去帮助他们实现这个愿望的。而且富有的病人给医院缴纳的巨额费用可以帮助医院改善设施条件、甚至这些人也会付钱给生物研究所去开发更先进的医疗技术，这又何乐而不为呢？

除非是病人厌世心理极强，又或者交不出足够的钱、不想拖累家庭，否则像题主描述的这种情况，其实反而会是多数人的选择。

知乎用户 诺学是群众在格物 发表

出生的时候，就像雨滴一样，被人无视，躲避，抛弃，什么都当成上天带来的。

死亡的时候，就像奥运会比赛一样，被关注，被科技，被训练，被控制，被赌博，被荣耀，被封神，被做实验，被考试，被攀比，被喝彩。

这不是很美好吗？

知乎用户 时光 507 发表

我姥姥很痛，腰也痛，躺着站着都痛，晚上会痛到无意识叫出来，醒了之后就忍着，怕吵到我们休息。今天来安徽医科大学附属第一医院了，花多少钱没事，我年轻又不懒以后再赚

知乎用户 山河无恙​​ 发表

人和人不一样

很简单的说，有人觉得，力气省着干吗，能帮孩子带个孙辈，就带了，累点就累点呗

有人就觉得老人没义务带孩子

有人就觉得儿女要砸锅卖铁给我救命，我活着最重要

有人就觉得别折腾了，给儿孙留点钱吧

知乎用户 碾冰成土 发表

首先，没有人想死。能多活一天，能多感受一天这个世界，也是好的。

第二，更重要的。你以为癌症晚期患者能进行环球旅游？你以为是因为接受化疗才痛苦，不化疗就不痛苦了？你以为癌症晚期患者，平时能和正常人一样，感受不到痛苦？在生命的最后一分钟，突然就死了。然后死之前，一切都能和普通人一样正常的生活吗？那得了癌症，还成了寿终正寝了？

知乎用户 LNSmile 发表

绝大多数人遇到这种事（被医生宣告为绝症），都会首选继续花钱在医院继续做化疗，明知这样做效果不大，明知这钱铁定会打水漂，但人言可畏（既有医生在一旁的道德绑架，也有怕他人的指指点点），同时患病者也有 “尽量多活一天” 的心理，所以，继续砸钱在医院治就成了必然。

面对死亡，这世上能有多少人能真正看得开放得下呢！更何况病人一到医院，一旦被诊断和确诊为绝症，后面医院的继续治疗方案会接踵而来，若病人家属不同意医院给出的治疗方案（比如做化疗），那主治医生会找病人家属谈话的，或予以上纲上线（比如不治疗是不道德的，云云），或放大不治疗时的风险，一顿操作下来，就能把大多数病人家属整懵圈，然后就老老实实去掏钱继续治疗。

生命无价，对于身患绝症之人感悟可能是最深的。一旦面临死亡威胁时，谁都想多活几天。不管如何选择，都是可以理解的。

只不过，咱们还是要多保护好自身的身体健康哦，尽量不要让自身陷入这种绝境（患大病）。这种病痛折磨之苦，是非常人难以承受的。健康无价，希望咱们都要好好珍惜它！

知乎用户 吴济​ 发表

穷尽手段治都活不过两年的，不治三个月正常日子都过不了，什么环球旅行更是笑话。不治还正常能游玩半年的，积极治疗很大可能治愈。

自以为人间清醒，其实又蠢又坏

知乎用户 南飞 发表

人类最神圣的特点是

——怀揣着希望

知乎用户 九九 发表

如果能换回至亲的命，拿我的命去换我也愿意！！

知乎用户 暴风城的勇士 发表

活着就是为了活着，求生欲，生物本能，没有其他理由。1% 治愈的希望也要试试，哪怕治不好延长一下存活时间，缓解一些痛苦也好。真到了癌症晚期那个地步不可能出去旅游，躺在病床上哼哼，翻身都费劲。

不要嘲笑这些求生者，也不要嘲笑自杀的，各有各有的选择。不信你到住院部溜达溜达，哪怕收钱替别人照顾两天病号呢，啥都明白了。

知乎用户 小雨伞保险经纪​ 发表

作为一名保险小编，小伞君见过很多癌症理赔案例，因为小雨伞的一个公益服务项目——“小雨伞筹”，平时也能接触到很多向我们求助的患病家庭。

家庭中如果有人身患癌症或其他重大疾病，对一个家庭的打击几乎是毁灭性的，除了要承受身体和精神上的痛苦，还要承担巨大的经济压力。

放弃治疗的癌症患者，有的是因为治疗过程确实太痛苦，有的是因为病情过于严重，看不到希望，但其实绝大部分人是因为承担不了巨额的治疗费用，或不想因为自己的治疗拖垮整个家庭。

近年来随着医疗技术不断进步，癌症存活率也是越来越高了，如果有机会活着，谁又会轻易选择放弃呢？

在这个问题下点赞数最高的一条匿名回答里，答主得知自己的患肺癌晚期后，即使在有保险赔偿，个人经济条件也不算差的情况下还是选择了放弃治疗，就是因为想把钱留给年迈的父母， 不想最后治疗无果还让父母处于贫困潦倒，老无所依的境地。

这位答主是有很强的保险意识的，为自己购买过三份 50 万的重疾和一份 60 万的寿险，并且已经获得了 150 万的重疾赔偿（寿险是要身故后才会赔付），作为家庭经济支柱的他还是选择把钱留给家人。

小伞君很理解这位答主的心情和所作出的决定，但还是觉得很惋惜，哪怕只有一丝希望也要试一试，毕竟还很年轻，能活着总是好的…

选择治疗和给家人留下保障真的是不可兼顾的吗？

如果这位答主购买了百万医疗险**，医疗险可以报销所有的癌症治疗费用，重疾险获得的赔付可以用于治疗期间的生活费用支出，万一治疗效果不好，不幸去世，寿险赔的钱还可以留给家人。**

很多人虽然有一定的保险意识，但却不知道要如何给自己配置保险，也不知道自己买的保险是否真的能给自己足够的保障，小伞君经常会收到咨询这类问题的私信，接下来我就来给大家科普一下成年人如何为自己配置保险这个问题。

配置保险首先需要了解自己的保障需求，根据需求配置保险才能是正确姿势。

一个人的一生面临的风险无非是，生老病死残，普通人最需要规避的是病、死、残带来的风险。

一个全面的保障应该由两部分组成：一是社会保险，二是商业保险，社保是基础，能解决小额的医疗费用，商保是进一步保障，能覆盖大病的治疗费用。

社保是国家福利，小额的医疗费用、买药等都能报销，没有社保的，建议先购买社保。买好社保后可根据自己的预算和实际情况逐步配置商业保险。

通常来说一个成年人的商业保障方案里至少需要包含医疗险、重疾险、意外险、寿险四种保险。

医疗险和重疾险能够转移大病风险，提供对应的保障，医疗险可以解决医疗费用的问题，重疾险可以解决生病后无法工作带来的，收入损失问题。如果之前提到的答主同时购买了医疗险和重疾险，治病期间治疗费用和生活支出的问题基本可以不用担心。

意外险和寿险能够转移身故的风险，提供对应的保障，意外险可以解决因意外身故或者全残的问题，寿险可以保障因意外和疾病造成的身故风险，不幸身故后保险公司会赔付保额给家人，保障他们日后的生活。

意外险和重疾险能够转移残疾的风险提供对应的保障，意外险可以解决全残的问题，重疾险可以解决不同伤残等级的问题。

丘吉尔曾经说过：“如果我办得到，我一定把保险这两个字写在家家户户的门上，因为我深信，通过保险，每一个家庭只要付出微不足道的代价，就可以免除遭受永劫不复的灾难。”

风险无处不在，我们无法预测它什么时候来临，但至少我们可以提前做好保障规划，在风险来临时才能更加从容，让自己多一次选择，多一个机会。

知乎用户 27 哟 i​​ 发表

恩，我就是医院工作者，已经五年了吧，期间大大小小的癌症也见过十多例，无一例外，都是从北京上海各大肿瘤医院回来的，为什么呢，因为高昂的治疗费用负担不起 DTP 也吃不起，最便宜的特瑞普利单抗也要 7200 自费，三星期一次，可能到了那个时候，谁都是畏惧的吧，见过太多人最后哭着说不想死不想死救救我，大概最后也不是花钱买命，只是不想死的那么痛苦吧。

知乎用户 知更鸟 发表

看着姐姐烫了一个七八十年代的发型，我忍不住哈哈大笑。姐姐失了神呐呐地说：“我的头发，快要掉光了……”

梦醒，才惊觉，是啊，我姐姐的头发都快掉光了，连我的潜意识都在拒绝承认这个事实。

几天前，姐姐发来照片跟我说，今天一抓一把头发掉。很心酸呢，连忙回一句，没事的没事的，我帮你准备个好看的假发套。姐姐说，我已经网上买好了，在运输途中。

妈妈为了照顾姐姐，长期住在医院里，她见过一具又一具的尸体被拉进一楼的冷藏室里，妈妈很胆小好几晚都睡不着觉。姐姐长得很好看，明年就 30 了，是这家医院最年轻的癌症患者，邻床的老太太们看见姐姐都会摇头叹息道可惜了可惜了。

自从姐姐查出了癌症晚期，手术做了化疗也做了，尽管医生说活不过半年，就算运气好也只有一丝希望能多活五年，我们也不遗余力地为姐姐奋斗。姐姐化疗注射的针令她咽不下食物，医院离家很远，爸爸每天熬汤，我和另一个姐姐负责跑腿送去，长期以来筋疲力尽算不上，只是每次过去探望都觉心神疲惫。

其实姐姐是有老公的，结婚三年感情一直很好，也经常跟姐姐回来我家聊聊家常。只是出事以后，就没怎么回来过，也到医院的次数寥寥无几。我和另一个姐姐工作很忙，休息日基本排在姐姐入院出院以及送日用品上。有次，姐姐要出院，我们当月的休息日用完了，我问姐姐，你老公能不能安排时间接你出院。姐姐淡淡地说，哦对了，我都快忘记有这么一个人了。我有问过姐姐要不要考虑离婚。她也只是笑了笑没回答。我们背着姐姐商量她的身后事，她嫁人了理应牌位放到夫家，问题是姐夫还年轻，没准后面还会再娶，而且姐姐膝下无儿无女，我们担心的问题估计大家都想得到。

姐姐还没化疗之前，多家医院的医生都说是没多少日子了。结果是我们都心知肚明，眼看姐姐化疗后整个人被痛苦折磨得都落了形，我们也不知道这个选择是否正确。也许放弃治疗不会那么痛苦不必面对那么糟糕的形象安然走到最后一刻，也许接受治疗会痛苦但也能延长一些时间跟家人相聚。

知乎用户 米兔铅笔 发表

永远不要低估人类对于生存的渴望。

在没有死之前，谁都不会相信自己是必死无疑的，不管是多严重的病，在心里总是有生的希望。

所以只要能活下去，多痛苦，花多少钱都会坚持。

求生欲是人类的本能，也是进化的根本。

每个人对于快乐的定意是不同的，有人环游世界快乐，有人守着爱人快乐，有人攒下万贯家财快乐，有人吃喝玩乐快乐。

所以每个人生病后的遗憾不一样，但是想活下来的目的都相同。

知乎用户 匿名用户 发表

针对题主疑惑如下解答:

【1】患者已是癌症晚期，花费数百万元去治疗的往往不是患者，而是她 / 他的亲人。承受最多身体伤痛的是患者，最心痛的是至亲的人。

【2】癌症晚期的身体状况没有题主想象的那么客观，最后都是流食并且插上了氧气管，往往在重症监护室，或者有身体病变产生的剧烈疼痛，永远不可能像**电影《遗愿清单》**那样洒脱。

故事来不及回顾，甚至匆忙到没向亲人道别

说说我的案例:

母亲三年半前患上风湿性心脏病，直至她最后去世，所花费的医疗费用为十多万元，远不及题主说的百万。但对于当时我们的家庭来说，十多万已经是我们能拿出的最多的钱。

时间回溯到 2015 年秋天，父亲刚买完养老保险，大姐刚刚盘下一家店并花了二十多万装修，我正值高三，家里几乎没有任何积蓄。母亲身体不舒服去到市里检查，查出风湿性心脏病。查出这种病也没那么可怕，只是我们没预料到后面的坎坷。

我们家里人商量是将母亲送去四川华西治疗还是留在市里的医院做手术，去华西开销太大，两个姐姐在市里，市里手术还方便些。了解到有一个远房亲戚在市里做这个手术成功了，最后选在了市里的一家三甲。

经过系列检查，做了手术，医生说手术很成功。当时我在备考一诊，上述这些当时我是完全不知情的。母亲手术后第四天，我在上英语晚自习，大姐喊着哭声打电话叫我赶快打车去市里 (我在县重点读书)，我听到说母亲快不行了，那是我知道母亲生病后第一次得知消息。

原来母亲似乎对药物过敏，咳血，气息羸弱，好在及时得到解决。

临近春节，母亲能下床了，春节住院不吉利，同时住院费高额，家里人跟医院申请了出院。这或许是我们做过的最后悔的一个决定。

腊月 27 回家，正月初五我回到学校继续复习，正月初七，母亲察觉到异样，晚上身体开始剧烈疼痛，无法正常呼吸，送到医院查出肺部和支气管感染了，之后的几天母亲一直咳粉红血沫，初十晚上大姐再次打电话给老师，我和县里的亲戚一众赶到了医院。

去到医院，主治医生就找到我们，说支气管和肺部已经严重感染了，让我们做好准备，继续治疗也没可能了。

第二天凌晨四点，母亲突然说饿了，让二姐喂点粥，我们以为奇迹发生了，没想到那是最后的离别。凌晨六点供氧正常，但是脉搏跳到 50 以下，大姐冲出去叫来了医生，医生问抢救吗？肯定啊！可母亲再也没醒过来。

办丧事的那些天我一直在想，如果我有足够的钱，我一定送她去最好的医院，去成都上海北京；我请最好的医生团队 24 小时照料；那样或许她能最后看到我考上了大学，结婚生子，立业成家。

生死茫茫，春节扫墓，坟前树比人高，我多渴望母亲还在，不用做什么事情，我们能说说话即可，她是我魂牵梦萦的家。

为什么要花费巨金救治已知不可挽回的人? 不是不清醒，不知道，正因为你知道包括亲人的生命，还会有很多事不可用金钱挽回，

我们更想要拼命!

知乎用户 唐步恬 发表

人都是必然要死的，这是你仅有一次的生命，治疗机会很可能再不会有。设身处地想了一下，如果生命进入倒计时是否真能全身心放松去旅行或去做以前想做而又没做过的事情。在那样的心境和身体条件下，恐怕会觉得那些东西全都无关紧要了，唯一想要的只是多些时间和家人在一起吧，多活一天都是赚的。

知乎用户 王冠北 发表

我曾看到过一个新闻 有一个小女孩患癌症好多年了，父母离异，目前已到晚期，她母亲一个人带着她，在一个并不富裕的家庭中，筹钱百万给她治病。女儿也很争气，学习成绩优异，各种比赛多次获奖。女儿的病情已到晚期，无法继续完成学业，但是她和她的母亲都不想放弃治疗。周围的人都在劝他们放弃，有的人也怪小女孩不知道为自己妈妈着想。

刚看到这个新闻我的心情是无法言说的

但是我觉得我们每个人都评价无法这位母亲和小女孩。先不说什么敬畏生命的大话。小女孩在病中仍拼命学习，她在用她的方式回报父母，与生命作抗争。她的母亲明知这种病治不好，却也心甘情愿为女儿筹钱，母女两个人在努力的生活着。

我本人非常敬佩放弃治疗来周游各地的病患者，常人更无法得知他们在做这个决定是下了多大的勇气每个人都有对 “生” 的渴望，和 “死” 的恐惧而已，人之常情。所以那些自认为头脑清醒的旁观者，无权对别人的人生做评价。

知乎用户 匿名用户 发表

之前答过这类问题，希望能够通过我的回答让大家能够认识到癌症患者家庭的心路历程。

考虑到会有癌症患者或者家属看到此篇感想，写在最前的是希望大家无论面对什么，都要积极面对。千万不要放弃而做错任何能改变病情的决定。

当时我妈妈是乳腺癌中晚期，隔年我爸爸是肝癌中晚期。

妈妈病情严重需要花重金打基因干扰的针。

爸爸这边，一整套让人疲惫的肠、胃、肝等检查下来后，由于原发肝癌太大不能切除，医生跟我说存活时间最多超不出三个月。

遇到这种情况，我们从来没有放弃治疗而选择所谓的散心旅游。而是非常积极的，乐观的面对所发生的一切。

那时候我刚准备大学毕业，从回家的大巴下车后，爸爸跟我说家里房子卖了，妈妈病了，昨天手术完，待会去看看吧。

当时我不知道怎么突然很理性和冷静，回到新的住所放下了行李就跟爸爸去医院看望妈妈了。

全家人在病房里团聚，幽默的谈论病情，憧憬了未来，好像一切发生的非常自然。聊着聊着时间也不早，我就回去了。

走出医院后，我就开始在大马路上哭了起来，当时想什么真的忘了，或者说其实没想什么，就想哭，难过。

后来有一天，医生推荐我们打基因干扰针，一次一万，不能断连续打十二次。考虑到剩下的钱完全负担不起，最终商量之下，医生建议我们尝试一下新药。新药药效猛，效果看人，我们看到了希望，就答应了。

之后尝试新药去化疗。好在妈妈身体不错，都扛下来了。

在妈妈生病的这段期间，我们对生活有了全新的定义。不用去医院的时候，我们会在市里吃吃逛逛玩玩（由于身体原因并没所谓的旅游）。妈妈尝试了很多以前不愿意尝试的事物，而也在机缘巧合下他们有了宗教信仰，一切都非常顺利。

但是癌症带来的症状，化疗的反应，放疗的所感以及费用问题都是一直存在的。但我们总头到尾并没有放弃的念头。

妈妈很伤心觉得没有了房子以后孩子没有保障。可是爸爸说了，人在，家就在。

过了一年，有一天晚上我接到电话，医院说我爸爸晕倒在路边，让我过去下医院。

爸爸说肚子疼，后面就不知道发生了什么，我们决定隔天转院去查个清楚。

经过一系列特别烦琐的检查。医生紧张的拉我在一个小房间里，跟我说情况不妙，怀疑肝癌，是不是原发还不清楚，要进一步检查。

后来，如一开始所说，医生说让我们好好面对剩下的三个月。

我们托关系找到了其他院前院长，老人家铿锵有力地说 “一个月！最多不超过三个月！！”

哎，怎么办呢。

不可能放弃呀，肯定有其他方法呀！

最终我们又找到了省会的医院，带癌治疗。

我记得当时往返盛会特别痛苦，但是我们都会抽时间轮船游游江，看看地标建筑物。

所以题目所说的可以都做，但不要放弃治疗。为了你自己更为了身边的人。

希望这个感想能够在低谷的你们带来一丝丝鼓励

知乎用户 匿名用户 发表

我得过癌症，发现地早，现在好了。

当你躺在病床上的时候，你最大的心愿就是健康，什么旅游，什么追求，全没了，只剩单纯的求生欲，把病治好，做梦都想办出院手续，离开这该死的医院。

如果单纯地想，钱有什么用，命都没了还要钱干啥，反正自己是花不了了。

实际情况是，真的不舍得花钱，不想给家里人留下太多债，但是同时，在金钱力所能及地范围内，还是求生欲占据了全部的大脑，不想死。

所以，花光全部积蓄的，我能理解，大量举债的，我能理解，我反而觉得不治出去旅游的是神人，我不能理解，可能人性超过了兽性吧。

当一个人真正躺在病床上的时候，他什么都明白了。

知乎用户 胡迪尼和熊 发表

你在问谁？如果你在问我，那么我只能代表我自己这个孤立的个体，告诉你，我不会治疗，会给家人留一半钱，拿着剩下一半消失在这个世界，漂泊到钱花完的时候，眼前出现余华的《第七天》里老人死去的那个场景，然后结束。

知乎用户 cyoukun 发表

癌症病人家属 只想说一句 如何有尊严的死去 要不要放弃 哪怕你（们）明只有死路一条 这些问题 只有经历了 才有发言权

知乎用户 最后一次 发表

你电影电视剧看多了，回到现实吧

知乎用户 匿名用户 发表

你不全力治疗到破产，那群 sheng 母 biao 会放过你…… 很多时候，治不治不是某个人说了算的，在重症病房里很多病人都知道自己没办法治了，不愿意浪费家人的钱和时间；但是中国人的传统就是这样啊，病死的一定要死在医院啊…… 所以现实就是很多病人不愿意打针不愿吃饭慢性自杀在医院……

知乎用户 风逝的忧伤 发表

吃你的米了？还是花你的钱了？

我今天就想喝碗豆汁，你这非请跟我说豆汁不好喝，还不如豆浆。

知乎用户 周云帆 发表

花钱为癌症的实例分析做贡献啊！这是一种怎样的伟大的科学精神！

知乎用户 cancer 百科 发表

晚期胃癌幸存者孙女士接受 CAR-T 治疗 3 个月后靶病灶完全缓解；

晚期肺癌患者徐女士接受 260 万 / 年的拉罗替尼治疗后，6 个月病灶消失；

张先生在接受了克唑替尼、劳拉替尼等 ALK 抑制剂治疗耐药后已无药可用，近期终于等到了第 4 代靶向药，接受了新药物治疗；

…

在人类与癌症的斗争中，药物治疗是一个很重要的措施，有效的抗癌药物，可以帮助患者获得治愈的机会和更长的生存时间。2022 年国内外上市的抗癌新药已近 30 款，让更多幸运的病友等到了更多的治疗选择和希望。

4 月 6 日，国内胆管癌患者迎来首款靶向药佩米替尼；

4 月 13 日，全球首个不区分肿瘤来源的广谱靶向药拉罗替尼震撼上市；

6 月 10 日，三阴乳腺癌患者迎来全球首个且唯一获批的靶向 Trop-2 的 ADC 药物戈沙妥组。…

这些新疗法的获批，让更多幸运的病友们等来了新的希望和治疗选择，但是，它们很昂贵！CAR-T 自费治疗费用约 120 万全球首款广谱抗癌新靶向药 Vitrakvi 每年超 260 万美元罗氏的 Rozlytrek 为每年 137 万美元

…… 好消息是，目前国外上市的以及中国自主研发的众多抗肿瘤新药都开始招募国内患者了！这意味着，国内的患者也终于有机会通过全球肿瘤医生网医学部免费用上这些堪称天价的抗癌新疗法！

知乎用户 答案之外 发表

人生就是一场投资，万事万物都有它自己的周期。

大多数人不懂投资，但是爱赌，倾家荡产只不过没钱，但是多拖两年说不定就有特效药了。

知乎用户 不惑也惑​​ 发表

永远不要低估人们对美好生活的向往；

永远不要低估（一部分）人们对延长生命（哪怕一天、一周、一月；哪怕没有了生命的质量）的渴望；

一些家庭，因此因病致贫、因病返贫。

一些医生，总是让家属在病人面前做选择题：医保便宜药、还是进口昂贵药？

在生命面前、在亲情面前、在救与不救之间，人性（尊严与面子）总是不断地经受着折磨。

在瑞士，病人是自己病情的第一知情人，家属可以陪诊、陪治，但家属的知情权是被动的，只有病人允许，家属（配偶和子女）才可以知道。

瑞士有强制性医疗保险，排除了因病致贫的可能性，每年每人自付用于医疗的费用有最高上限：基数 + 700+12 * 月保费。

知乎用户 李晓宇​​ 发表

20 年前有一部电视剧，叫和平年代，剧中有一个得了癌症晚期的军官。

他知道自己已经得了癌症，整个人都是灰色的。有一天，路过足球场，踢了一脚奔过来的球，脸上露出了一线笑容，然后转瞬即逝。

电视剧的末尾，他死了，他心心念念的演习成功了。

为什么这个镜头给我留下的印象这么深刻，是因为这个镜头刻画出了临死的状态。当你被一件不可逆转的灾难控制的时候，也会有一些事情短暂地让你笑出来，然而这种笑只是一瞬间的，很快你就会意识到，这个灾难仍然在，你还是一分一秒地更接近死亡。

出去玩或者做自己想做的事情，可以在一瞬间让你忘记病痛，但是下一个瞬间，你又会回到现实。所以说根本就是没用的。

知乎用户 blue 发表

其实不管是工作还是感情又或者像作者说的癌症晚期患者都要保持一个良好的心态，那显然如果一个癌症患者，每天都待在医院里看着自己的头发会越来越少，化疗次数越来越多，身体越来越被掏空这种等死的感觉几乎没人能做到心态好吧，前年不就有一个新闻一个 48 岁阿姨癌症晚期医生说最多活不过一年，然后阿姨和叔叔就一起出来全国旅游最后不是还活了 5 年多，重要的是这个过程是幸福的

知乎用户 comdian 发表

这个世界就是多元的啊，一万个得得癌症的人就有一万种对待方式，为什么要规定去旅游才是正确的选择呢？

你知道很多癌症晚期的病人连路都走不了吗？现代人习惯了在一个地方生活，不适应长途迁移，我这个没得癌症的人去旅游一趟还脱层皮呢，何况是癌症晚期的患者？

现在科技发展这么快，说不定多活几年就能熬到癌症被攻克了呢？

再说了，你觉得一百万很多，但是如果人家买了保险了呢？如果人家年平均消费就是百万呢？

我的姥爷，因为糖尿病并发症导致他晚年的生活质量非常差，但是他临终前对生的渴望我依然记得很清。

所以每个人对生的看法是不一样的，虽然我自己觉得，如果我得了绝症我也不想去治，但是我同样理解其他渴望活下去，哪怕是多活一个小时的心情。

知乎用户 匿名用户 发表

1、我国不允许安乐死。

2、家人想。

实际上我见过很多癌症晚期患者都想安乐死的，或是出院不治疗的。

然而我国既不允许安乐死，家人也不同意。

知乎用户 伊布太强了 发表

一方面是被骗了，一方面是有些人真的求生欲特别强。

我爸肺癌去世的。

除了第一个给他诊断的医生说了实话（那个医生在看完片子后就预言最多一年），后来所有医生，所有知名大医院的医生都忽悠他说能治好，北京一家医院甚至夸口说治愈率 90%，然后就是大把银子像流水一样趟走。

我特别佩服我们当地那个小医院的医生，他不仅看出了我父亲的病，后来还发现他下巴处的一处癌细胞转移，后期我爸天天嘴疼，那些大医院没一个查出来……

我爸平时生活放浪，他常说如果得了绝症就来个痛快，可是在生病以后，他想的全是怎么应付下一个检查，他一直是一个体面人，虽然苦苦挣扎，但是也偶尔提一提万一到了最后时刻，自己先来个了结。

但是老天爷不这么想，你意识清醒的时候犹豫，那到后面你就没机会了。到了后期，我爸突然意识模糊了，疯疯癫癫乱摔东西，医生不得不把他捆在床上，在床上挣扎了两天走了。

病入膏肓时，有些人真的会表现的和平时完全不一样，有些人会变得求生欲特别强，哪怕完全没有希望，再加上现在那些大医院为了赚钱什么道德都没有，大部分的亲属是没法不掏钱，即使有脑子清醒的人，也在巨大的道德压力下，无力。

知乎用户 River 发表

可能期望奇迹

我爷爷是癌症晚期 医生说还有一个月

最后选择做手术

开了六刀手术六个小时已经 60 岁还有严重高血压

然后我爷爷一直撑了三年

后来又复发，再一次进手术室已经认为是诀别，但是爷爷他醒了过来

到现在五年了，以前不苟言笑非常 “高冷” 的爷爷，如今养花养鸟天天乐呵呵的。

也许是因为爷爷意志力超强 还有我们一大家子都特别友爱吧，我们一大家子都坚定有一线希望都不放弃，然后因为爷爷特别放不下我（从小爷爷奶奶带大的），我就每天都在医院住，还有其他家人也是尽可能的待在他旁边，就是想给爷爷生的希望。

我觉得生的希望是最重要的，一个人想要活是会创造奇迹的！

而且我家也不富裕，但是可能人多爷爷有三个儿子，然后齐心协力都凑着借着付医药费。

有些人认为活着还有意义，比如还没看着孩子长大，还没好好享受生活，那么家人无论花多少钱为他争取即使一天都是值得的

反之亦然

知乎用户 向上生长 发表

今天是我爸走的第十四天 我好想他

他是肺癌，在去年冬天的时候就咳嗽厉害，让他去看 ，他一直推迟 ，说自己我没病，他还是想节省点钱 ，知道见血丝才去看的，在这半年中，我看到我爸慢慢变瘦，而且癌症真的活的是生不如死，从刚开始可申请，到手脚不伶俐，头疼，恶心 ，咳血，呼吸困难，痛到不能吃饭，不能躺着睡觉，那会没有什么比活着更重要，还是在一直看病，只想减轻点痛苦。

爸爸，有来世的话，我们还做父女。

知乎用户 喻明俊​​ 发表

我觉得你可以问下韦德 · 温斯顿 · 威尔逊

这位汉子也是得了癌症，晚期，然后经过医疗机构（特殊）的救治，虽然毁容了，但是也变强了（滑稽）

首先你要知道，每个人在生命快要结束的时候都会不甘心，每个人都是贪婪的，只要是过的还行，都希望活的更久。对于有钱人来说，多活一天，多享受一天的待遇，不比你躺在下面舒服吗？更何况晚期只要花钱就能多活一段时间。不好吗,,Ծ^Ծ,,

再说了，那天科技进步了，能逆转了呢？

知乎用户 开心​ 发表

癌症晚期的患者，几乎必死，但总还是怀着一丝侥幸，对未来还是抱着一丝幻想，说不定就出现奇迹了呢？总还是会挣扎着尝试各种求生的方法。

癌症晚期的患者，生命是一点点被蚕食掉的，吃不下睡不着，连床都下不了，何谈旅游。看着身体一天天变成皮包骨，想着好多心愿尚未完成，却心有余而力不足，悲伤惋惜难以抑止。如果之前没有好好活着，有着很多遗憾或者后悔，那就更是身心的折磨。

趁还未得癌症，随心所欲，随遇而安吧！

知乎用户 戈壁滩的艹 发表

这个问题已经十年了，今天的癌症治疗更像是一种慢性病管理。又有多少人明白，治疗的首要目标，不是为了虚无缥缈的 “奇迹”，而是既然花了钱就要实打实的尊严和生活质量。所以不是不治，也不能一直治。

有些人才是真的站着说话不腰疼，什么叫为了一线生机，倾尽全力，只有拿着医院的缴费条子才知道什么叫无能为力。

拿我岳父举个例子，2022 年 8 月因为腰腿痛检查，确诊肝细胞癌 IV 期伴腰椎骨转移。病情发展迅猛，人很快就瘫了，每次就诊都要靠转运车。接着就是做 PETC，请专家会诊，在本地医院治疗。早期的治疗过程非常痛苦，每三周就要住一次院，陪诊看护都需要时间精力。

随着开始吃仑伐替尼，配合打帕博利珠单抗，加上腰椎放疗，病情才慢慢控制住。肿瘤也一度稳定，人也从床上下来了，但是副作用和耐药性也很快就来了。白细胞下降、甲减、肾上腺功能不全、脑梗， 糖尿病，高血压等等，无奈只能对症下药。再后来出现下颌骨坏死，又去做了颌面修复手术。

目前为止光治病毛估估已经 80 万了，不大不小郊区一套房。病人想活，他是活下来了，能多吃几顿年夜饭，想有尊严，也能出去旅游了，也不用再被人当动物园参观了，但是想彻底治愈，从此高枕无忧，那真是痴人说梦。

上个月复查，肿瘤又长大了，我岳父 60 岁了，说老不老，说小也不小，求生意愿非常的强烈，一直想着去北京上海再好好检查检查，有没有误诊的可能，有没有治愈的可能。亲戚朋友也跟着起哄，一说就是养大你们小孩不容易，一说就是各种中药、专家、朋友，甚至佛法道法魔法都有救命的法。

那么谁又能来体谅家人的痛苦与纠结。一边是只要花钱就能看到的微薄效果，另一方边快速瘪下去的钱包。谁又会站出来充当防火墙，冷静地分析医疗边界，快速的止损。谁又可以帮他们说句公道话，不是冷血，真的尽力了。

知乎用户 喵了个咪 发表

因为是几乎啊。

知乎用户 有钱花 发表

当你真有这么一天，你就会明白

生命诚可贵，就算病者已经看开，周围的人也不会放弃

人毕竟不是冷血动物，是有感情基础的

一辈子除了挣钱还有很多事情要做，包括亲情友情爱情，当然也包括爱自己，我现在基本也看开了，活在当下享受每一天

知乎用户 上帝还行 发表

2022 年年底的时候，新冠肆虐，全县几乎被感染。单位的人基本转阴返岗后的十多天里，我几乎隔三差五就会收到讣告。那几天殡仪馆里就像赶集，从张家的灵棚出来再去李家的灵棚。听说我们县城扎纸花的也就是在那段时间还清了房贷，还全款在附近地级市买了套房。

也就是在那段期间，全县人民都知道王姓富商的肺白了，为了续命，也许还为了家中企业不被亲戚们搞得分崩离析，家人在北京协和医院花 200 多万雇了一支医疗团队，上了 ECMO，让病人的肺先养着，机器日夜运转。

知乎用户 青丝​ 发表

这事在外人看来：

都晚期了、治不好、花那么多钱、人还遭罪，图啥？

但站在当事人和家人那边，逻辑完全不一样。

人真到那一步，不是理性算账，是本能！

我还想多看一眼家人，

我还想多吃一口饭，

我还想多喘一口气。

哪怕多一天，对快没的人来说，都是赚。

医生说 “晚期”“预后不好”，但很少说 “绝对没救”。只要有 1% 的可能，人就会当成 100% 去拼。不是傻，是不甘心。

很多时候花钱的不是病人，是家人。

你让家人眼睁睁看着亲人走，一分钱不花，

他们这辈子都会内疚：

是不是我当时再拼一点，人就能留住？

所以他们宁愿砸钱、砸到倾家荡产，

只是为了对得起良心，

为了以后想起时，能说一句：

我尽力了。

外人看是痛苦、是遭罪、是没质量。但对当事人来说，能睁眼、能说话、能摸到家人的手，那就是他的全世界。

不是所有人都能坦然接受 “到此为止”。说白了就一句话，不到自己头上，谁都可以很理性。真轮到自己，全是舍不得。

你要是从外面看，会觉得不值得。你要是站在他们心里，就会懂那不是浪费钱，是在拼命抓住最后一点光。

知乎用户 杀猪用的西瓜刀 发表

分人而论的。

无论你在生活中遇到多少的不幸，坎坷，苦难，折磨，它们都不是你生活的全部。

熬过一夜病痛的折磨后看见的一缕阳光，闻到的一缕花香，见到亲朋好友，甚至陌生人的微笑，这些都是你多活一天的意义。

知乎用户 匿名用户 发表

我大伯，年过 60，膝下无子，有老伴。

依稀记得前几年，他骑着二八大杠自行车，车后挂两篮子，篮里刚从地里收的青菜，穿梭在大街小巷，乡里村道间。天黑了就回来，到我奶奶那，告诉她今天卖了多少钱，有时十几，有时二三十。

他的饭桌上常常就一盘梅干菜，里面有几颗熬油熬焦的油渣。我跟他说不能这么吃，肠胃容易出问题，他说没事，这样省钱。我说你钱省下来干嘛，他说万一哪天他不在了她老婆没钱不好过。

去年年底，一直肚子疼，去医院一查，小肠和直肠癌。我感觉他那一米八的身躯瞬间垮掉了，拿了报告单，转身就要离开，还是被我姑他们拉住了。做了手术，住了一段时间的医院，就又闹着要出院，他说明知道治不好的病，花那冤枉钱干嘛。家里人拗不过他，就让他回家养着了。

日子一天天的过去，看着他日益消瘦的身体，有时连迈个门槛都要好大的劲，他只是想出来晒晒太阳，而不是在那阴冷潮湿的房间里这么有一天没一天的活着。

就在昨天，他走了，瘦的只剩下皮包骨了。

有些人会把钱留下来给活着的人，而有的人会让活着人欠一屁股债，只为让他多活几天。

敬重前者也尊重后者。

知乎用户 匿名用户 发表

因为他们很多时候不是为了自己活的。你说的也对他们可以开心的过几年。可是他们的家人会痛苦很久很久。我不知道应该要怎么样去承受离开的这个事实。我在这里打字的时候觉得希望自己能够在她走后的下一秒走，这样子她不会难过，我也不用痛苦。我到底要怎么度过这未来的日子啊? 为什么这世界的科学不能再发达一点，我真的承受不住

知乎用户 xiao3ma 发表

能提出这个问题的，都是站着说话不腰疼的，真到了那一步，没几个人能冷静面对的。

知乎用户 半截仙 发表

人，只有快死的时候才知道自己的求生欲有多强，还有亲情的道德捆绑到底有多牢固。你不接近死亡是无法体会其中的纠结和挣扎的。

知乎用户 匿名用户 发表

想到之前看到的一个例子。如果我没记错的话，应该出自丁香的文章吧。

一个人查出来肺癌晚期。他认为治疗还不如不治，想去外面旅游，死在路上。

没过多久，他又出现在了医生的办公室里。骨转移造成的疼痛让他无法忍受，求着医生无论如何都要救他。

很多人只知道化疗的副作用带给人的痛苦，却不知道晚期癌症的痛苦。即使化疗真的增加了患者的痛苦，这两种痛苦不同的是，一个也许能让人继续活着，另一个则总是要把人拉入死亡。

=== 分隔线 ===

说到 “拿这一百万去环球旅游说不定会因为心情舒畅而多活两年”，我想举一个我已经向很多“唯心主义者” 举过的例子：

如果现在拉你到运动场上去跑 1000m，你可能需要 5 分钟；如果你有很强的信念，可能只要 4 分钟、3 分钟，但这已经是极限了。不过如果你希望两分钟完成，或者你想跑得比 HK 记者还快，就算你有再强的信念，不经过长期、系统的训练也是不可能的。（感兴趣者可以去查查 1000m 的世界纪录是多少）

相反，如果你不相信自己能跑完，或者根本不想跑，很可能就会原地划水，慢慢走完全程，这样可能需要 10 分钟；或者甚至直接在起点撒手不干，让所需时间直接变成 +∞。就算你之前进行过再多的训练，体能水平再好，在这种情况下也根本没差。

如果有人说跑步时应该给自己积极的心理暗示，这很正常。但如果他说 “与其每天出去锻炼，还不如拿这些时间给自己心理暗示效果更好” 呢？

与之类似，心情的乐观（或者至少不要绝望）对于战胜癌症只是必要条件，而非充分条件。对患者进行适当的心理干预当然是很有必要的，但其目的更多是在于消除负面心理对治疗的不利影响，而不是希望积极的心理能够实现什么神奇的效果，例如让患者凭空多活两年。

知乎用户 上善若水果 发表

走路都走不动了，说话都说不动了，还环游个屁呀。

知乎用户 呃膝盖中箭了 发表

我的父亲 4 年前查出来食管癌中期，手术后 16 个淋巴结没有发现转移，一直严格控制饮食，定期复查，但是今年年初发现复发转移，经过非常折磨的 5 个月的治疗，多次顺铂紫杉醇 PD1 的治疗没效果，还是在在国庆节前走了。

得了这种病，我和家人都知道他的结局就是人财两空，但是爸爸都未曾想过放弃，为人子女，哪怕有一丝希望也要支持他治疗，在最后的的日子里，我们也陪他走完了最后的时光。

砸了很多钱，换来了可以陪伴爸爸多 4 年的时光，让他看着我们成家立室，我觉得很值，虽然他走的时候只有 53 岁，还很年轻，颇为可惜

知乎用户 lovecs 发表

当我父亲得癌症的时候，我觉得再多的钱都没有意义，能延续一个人的生命，他的存在才是我最想要的。钱无所谓，人才是最重要的。钱只需要坚持工作，就会再造，但是人却不行。这个人的存在是独一无二的。

知乎用户 匿名用户 发表

家人癌症，2 年半花费 120 万现金有了

上海郊区一套房首付该有了

国内一线进口抗癌药基本不进医保，全自费

国内免疫治疗 k 药，日本质子治疗，nk 细胞回输

基因检测做 3 次，肝脏射频消融，微波消融

骨头放疗，肝脏的精准放疗

营养费冬虫夏草，炖野生营养汤，有时候请保姆照顾

等等

抗癌治疗的有效期只有几个月而已，需要持续治疗

病人间歇性某个部位的疼痛，我都会整夜睡不着。第二天，家人会带着病人回上海治疗。很多次，他对我说: 他难受得无法坚持。我都会背着书包飞奔回到上海，对他说我想要一个完整的家

在家族眼里，生命存在只有一次，一旦失去就不再有。一家人团聚的代价确实有些大，但他的存在，对我们来说就是一个爱的港湾。钱对我们来说真的只是数字，金钱的压力还是有的，毕竟只是普通家庭

未来还会坚持下去，我很清楚，癌症根本治不了。各种高端仪器和药物只能相对延长病人的寿命。但依然想坚持，持续治疗的意义就是想维持一个完整的家，有一个归属

知乎用户 tony​​ 发表

作为病人，求生之人，无所不用其极。当一个人只剩求生欲的时候，是毫无顾忌和底线的。别说花钱，如果说让他杀人放火能救命，大部分人都不会犹豫。自私和残忍是天生的，所以人才需要接受教育建立道德框架挡住内心的凶残。

作为家属，病人就是自己展示人格魅力的工具。多花钱能买到的不是病人的命和生存，而是诸如孝顺，懂事，有能力等各种光环加身，荣誉感爆棚。所以一些不差钱的主，就算人都昏迷了，依然要插各种管子留住患者，患者活的越久，荣誉就越沉。

所以一个愿意遭罪，一个愿意花钱，医院何乐不为呢。

知乎用户 鸡丝饺饺​ 发表

我猜提问者一定是个有着健康身体的人，所以才会这个问题有疑惑

因为健康的身体，充满活力与生机的肉体对于普通人来说，就像空气一样自然的存在着，人自然呼吸的时候，当然觉得空气不足为奇。就算理智告诉自己没了空气活不下去，但是对于濒临窒息的人的感受其实无法真的感同身受——强烈的呼吸欲望会让人不顾一切的想去呼吸一口新鲜空气。

同理，所以体会不了当生命和健康真的流逝的时候，身为生命体的人类，会自然的爆发巨大的求生意志，这种意志促使人在面对有可能——虽然理智上知道几率很低——生效的医疗手段的时候，会付出一切自己拥有的资源去换取生存希望。另外，疾病和巨大的变故对人来说也是一种极其巨大的心理冲击，在这种情况下，求医其实也是一种求得希望的手段，人类本质上来说还是必须活在希望里。

同时，不要看太多电视剧，真正的癌症晚期病人并不会在去世的前一秒还干干净净漂漂亮亮干什么都有力气，仿佛死亡对他们来说只是做了一道选择题。

知乎用户 匿名用户 发表

还是尊重本人意愿吧，如果想多活的就散尽家财只求多活几天，如果能看开不想受罪的陪着走好最后一程，这才是作为家属本分，而不是逼着治或者威逼利诱劝放弃。

知乎用户 幽夜思潮 发表

想象一下，刚还完房贷，突然至亲之人患了重病，接下来有三个选择，1，放弃治疗三个月内必去世。2，掏空积蓄加上借钱进行保守治疗百分之 90 维持三年生命百分之 10 奇迹发生。3，选择最先进的治疗方法，但需要巨资而这巨资无法借到，可以买房，百分之 40 几率成功且失败也能活三年。。。那么会如何选择

对这方面不了解，在几率上可能不严谨，只针对人的选择上的行为回答

知乎用户 水光视角 发表

真实情况是：更多的必死的晚期癌症患者不论是想诊还是放弃，在巨额医疗费这个 “鸿沟” 面前，唯一只有一个选择：活一天算一天，等死！这一类人他们并不在医院里，他们悄无声息从医院里回到自己的家中，等待时间无情地带走他们！

我们在医院里看到的其实只有两类患者：

一类是几乎全额报销医疗费的必死的晚期患者，他们住在医院里，不用自己和家人掏腰包。反而他们每活一天，工资就有进账、福利就有进账、医保就有进账、补助就有进账，就是说，只要还存一口气，他们的 “一呼一吸” 都可计价为金钱！在这种情况下，就算患者本人想死也不容易死，因为他们的后人需要他们永远“存活！”

一类是家里特别、特别有钱的哪种，他们除了享受自身应予报销的一小部分费用外，大部分都由自己和家人自掏腰包！这类患者的人数极少，他们想诊或弃诊完全是自发行为、个人的自由选择，旁人也无权干预！

无论是弃诊或 “赖诊”，都离不了我们的生命观文化或多或少在起着根本和非根本性的作用：好死不如赖活，只要能存一口气，何必要等死呢？

区别只在于，划定这些患者的界限红线只有一条：要么医保几乎全保，要么口袋里有 “掏不尽的钱！”

知乎用户 火焰 发表

也有不治疗的癌症患者。

九年前吧，村里一个大爷经常晕倒，就去医院检查了，是癌症。他回家不吃不喝不拉八天死去了。

和大爷同龄的人说，这人以前没病年轻的时候经常说，活的长不是什么好事，活到六十就行了。或者活到六十就够本，大体是这意思。他真在六十岁那年得病去世了。

他得癌症回家不吃不喝了，就有很多亲朋好友去劝他有病得治，多活三两年也好等等。他不说话。真不吃不喝八天去世了。

现在想来，他只是经常晕倒体力不行，没受末期癌症患者数月浑身剧烈疼痛的折磨，临死时瘦成皮包骨像个骷髅，只承受了八天不吃不喝的折磨就去世，这好像是好一点的选择?

他是有尊严的死去，还是个不敢治病的懦夫?

知乎用户 王者也 发表

看到这个我心里好难受，虽然不疼了，但还是好难受。

我 30 岁的时候，父亲查出癌症了。好巧不巧的，胆囊癌最要命的那种，2 年生存期极低。查询之后我懵逼了，知道马上要失去他了，动用所有方法求医，做了两次手术，一次比一次复发快，最后两年多一点点，人没了。

这之中有很多故事，排名不分先后，吃海参，喝汤药，不知谁推荐的三无药膏。我知道这些都没用，我爸勤俭节约了一生，病痛之时还要被这些 “镰刀” 收割。但我说不出口……

知乎用户 肆意老哥​ 发表

癌症很痛苦，更本没有心情和身体去环游世界。

知乎用户 chen​ 发表

因为花钱真的可以买命，但是在哪花怎么花效果很不一样。家里有病人的，推荐到上海复旦大学附属肿瘤医院看看。

我婆婆前几年得了淋巴癌，她一直在地级市老家，开始她不想麻烦我们就想在老家治，但是老家的医疗条件和上海肯定没法比，看看小病可以，这种大病我们肯定想让她来上海治。

问过两边的医生。老家的医生评估医疗条件不太够，治愈率在 30% 以下，费用不好估。肿瘤医院的医生评估，医疗条件足够，治愈率在 70% 以上，即使用进口药，医保报销后的自费费用在二十万以内。这没什么可选的，老公专门飞回去把婆婆接了过来。化疗的过程还是很痛苦的，好在现在婆婆恢复得很不错，医生说还能健康再活二十年。

知乎用户 IT 老兵 发表

生死由谁定？

这是一个很痛苦的问题，继续治疗还是放弃谁说了算？是患者还是家属？

如果患者意识还清醒的话，决定权在患者本人手上。

只有患者已经失去自我意识，不可能再醒来，这个抉择才由家属来做。

其次，钱谁出？

要不要治疗是一个问题，谁出钱是另外一个问题。

谁的钱谁做主。

说到这，依然选择了癌症晚期依然花巨款治疗延续生命，对这个行为应当尊重和理解。

知乎用户 荣鱼撼 发表

我小时候也在想。为什么人生下来注定了一定会死。为啥子还要上学上班这么辛苦。

知乎用户 朴德猛老元帅​​ 发表

医院跟制药公司很喜欢这样有钱的患者，而这些患者和家属因为有钱觉得自己高于普通人，这是一种双向选择，我无意批评这些人。因为我的父母是靠高价代购的辉瑞 P 药挺过了那次天灾。如果没有这些有钱的患者贡献利润，辉瑞研发不出这样的好药

知乎用户 一碗龙虾尾麻辣烫 发表

举个例子你就懂了。

我给你一百万，让你少活两年，你换不换？

我是愿意换的，可以说绝大部分人是愿意换的。甚至会卷起来，有的人五年都换。

但是如果我给你一百万，让你父母或者儿女少活两年，你换不换？

这个问题的答案各自心里有数。

有些事儿，在自己身上能接受，但是在自己所爱之人的身上无法接受。

或者简化一点

我可以闭目等死，但是我不能眼睁睁我所爱的人去死而什么都不做，哪怕只有一丝治愈的可能，我都要去争。

知乎用户 熊熊​​​ 发表

人生做什么事情，

不本就都应该，尽力而为吗？

何况是亲人或者自己的生命！

知乎用户 Peneldon 发表

谁不想快快乐乐地离去？

因为父亲的关系，我算是见识到蛮多癌症病人。

晚期的癌症病人，别说是去旅行了，简单的生活都不能自理，一日三餐、吃喝拉塞在病床上能解决的都不是最严重的。

最严重的病人是昼夜疼痛（肝癌）、仅存意识、全身插管、心电监护、氧气输送、营养输液维持的，还想去旅游？做梦吧？

癌症是一种发病和并发很迅猛的疾病，随时可能陷入所谓 “严重” 的地步。有些病人从（看似）健健康康自己走进来到被殡仪馆抬走，都不到 1 个月。

退一万步来说，你旅游的途中，在飞机上、动车上，如果忽然发病，你让空姐、列车员怎么处理？当然是临时停靠 or 紧急寻医了，耽误了车上的其他乘客不说，万一在上面没了，给人家造成多大困扰？

何不食肉糜。

知乎用户 aneinw 发表

照你这个说法

人反正都是要有一死的，还活着干啥

这个提问真的很不友好，你想过那些病人的感受么？

知乎用户 等待去年降临 发表

因为他们有放不下的东西，不愿意离开这个世界。

每个癌症患者都知道癌症意味着什么，于是他们恐惧死亡，他们不想死亡是因为有放不下的事和人。他们可能是母亲，放不下还在读大学的孩子，想像其他母亲一样，看着孩子工作，结婚，生子。所以他们才要坚强的活着，才能离开这个世界而无憾。

至于为什么不去旅游。

一来癌症很疼，你应该没有什么心情去欣赏美景了。

二来得癌症的人免疫力差，在化疗作用下白细胞越来越少，免疫系统十分脆弱，不敢去人多的地方，去个商城都要戴口罩，更别说去旅游了。感冒咳嗽都是灭顶之灾。

另外你真的愿意让癌症的至亲生活在世界的偏见和恶意中吗？

得了癌症的人，失去工作，失去美貌，经济重担落在了最亲最爱的人身上，他们陷入迷茫，一边忍受着癌症的痛苦，一边有着对自己的自责，觉得自己是累赘。

他们失去了意义，他们总想做点什么来找回自己的意义。

可怕的不是肉体上的病魔，而是心灵上的魔鬼。

就像你有心事时无法欣赏美景一样，拿着几百万去周游世界更是让他们有负罪感。

所以对抗癌症最有效的方法不是药物和化疗。

而是意义。

鼓励他们去读书，去学车，去写文章。

找到自己的意义。哪个不比环游世界强？

知乎用户 匿名用户 发表

能活着，谁想死？

能问出这种问题，到底是装傻还是真的坏？

你知不知道死亡是什么概念，你以为就是躺在那不动就完事了？

那是永远的消失，无论你多么想念，你都没有机会再见一面，没有机会再说一句话，你对这个人的所有喜怒哀乐都不会再有机会表达，所有的一切都只能留在回忆里渐渐淡去。

当你有无数句话想要对一个人说，却再也没机会的时候，你还会觉得多留两年是浪费么？

知乎用户 回头是岸 发表

高赞说得对，就是一个心理安慰，就和人死了风光大葬一个意思，一半图心安一半给人看

知乎用户 刘硕 发表

没病的时候想的都挺好，有病了什么都干不了。你发烧头疼的时候下楼买菜都费劲，何况癌症还要环游世界，不可能的。

知乎用户 匿名用户 发表

我婆婆今年初 1 月中旬确诊的胰腺癌晚期，其实她去年从圣诞节前就开始有点不舒服，预约医生，赶上节假日，期间又换科室诊断好几次，拖了快 1 个月才确诊。这一个月内，眼见她从一个正常吃饭睡觉谈笑风生的人，变得什么都不能吃，没有力气出远门，每次去看她都围着毯子躺在沙发上，话也不多，偶尔耳朵还出血，眼见着一天比一天瘦。

有很多答案也说过了，确诊晚期一般都为时已晚，病人已经没有体力去游玩世界了，不仅没有体力旅游，连正常生活都无法进行。参考我婆婆，确诊之前就已经每况愈下，连超市都去不了，何谈环游世界？

我婆婆 7 月中去世的，治疗了不到 6 个月，那为什么要花那么多钱去多活这 6 个月呢？她上有父母，下有儿女，还有个恩爱的老公，她是女儿，是妈妈，也是老婆，试问你自己的女儿 / 妈妈 / 老婆病了，你不会想倾尽全力去治疗她吗？如果不治疗，估计 1 个多月最多最多了，并且这会是最痛苦的一个月，癌症患者去世并不是突然去世的，病痛会慢慢折磨她，直到她失去最后一点力气。治疗期间，她参加了我们的婚礼，和我老公一起跳了一只妈妈和儿子的舞，她较会我公公所有家里的事情，教会他如何自己生活，她尽力把所有能安排的后事都安排好，给最亲的人各自写了一封信。这 6 个月她不仅要跟病魔做斗争，忍受化疗的痛苦，还心系着我们每一个人。人不是只为自己活的。

知乎用户 匿名用户 发表

为什么呢？

有遇见一个叔叔，我碰见的时候已经晚期了。但不看病例完全不知道他是晚期。他人特别从容，不像是有癌症的人，看起来特别健康和正常。可能是没有放化疗，没有被折磨到内心绝望，也没有被折磨到人邋里邋遢，反正就是跟我以前见过的晚期患者都不一样。

也是几年前体检发现的，当时是积极治疗，基本上就是哪儿有就切哪儿。但隔一段时间再检查，身体别的地儿又会被检查到癌细胞。

最后的日子里依然每天收拾的整齐干净，和他媳妇淡淡的聊天，说笑。我是眼看着他一点一点变的不好，特别快，一天一个样。肯定很疼啊，可他从来不喊不叫。跟阿姨两个人，就像已经活到七老八十那种爷爷奶奶似得，总是悠悠哉哉的，感觉相处得特别舒服。

后来没有选择放化疗，叔叔自己想开了，这几年以为战胜了癌症，其实没有。最后，就随它吧。把剩下的日子过好，好过去花了钱放化疗人都不成样子了。

他们大概就是把最后的日子简单平淡的过完，想没有癌症那样，真实的活着吧。

知乎用户 抖抖抖抖飞 发表

我觉的当前癌症治疗很大的一个问题就是缺少科普。题主这个问题我都无力吐槽了。

不过我大概能明白题主的初衷，因此强烈建议题主去与癌共舞论坛或者癌友群里去提这个问题，让真实世界的患者和患者家属给你答案，而不是听这些旁观者的意淫！！！

知乎用户 诡邪 发表

哎

知乎用户 风随灵动​​ 发表

谁不想多活几天啊，越到临近那刻，人的求生欲望越强烈！

总希望奇迹能够出现！

现有的西医都癌症治愈率尤其是癌症晚期的治愈率特别的低！

而现有的中医院狠多医生专家经验又不足！

反而是民间有老中医治好癌症的例子！

得了癌症一定不要心慌，狠多人自己吓死的！

知乎用户 一江春水向东流 发表

花费 100 万多了 2 年时间和家人告别难道还不值吗？没生病的以为 100 万跟个什么似的，生过病的都知道 100 万就和废纸没有两样。而且请积点口德，别说什么必死，没有哪个人是必死的，就算疾病也不能剥夺人生存的权利。只要活着就有希望，至少我就见过乳腺癌晚期转移到肺的患者，在吃饭都难以下咽的情况下通过中医治疗日渐好转的。对病人来说最重要的就是希望，无论任何人，请不要剥夺病人对活下去的渴望。

知乎用户 知乎用户 K8Gh36 发表

昨晚做了一个梦：梦见我的了癌症晚期，医生说我就三个月时间了，可是梦里的我还很坚持的打点滴…

然而现实生活中：我是那种巴不得判我只剩三个月的时间，然后将这辈子积蓄花光的人

人类的本质就是真香 ，看来内心深处我还是想活的，但我不得不承认，人来这世上就是来受苦的

知乎用户 匿名用户 发表

我认为主要有点自己原因 + 外界原因吧。

原因就是：

你不救你 xx，你还是不是人？【别人的斥责】

爸，妈，我要救你们，要孝。【传统美德】

别人都进医院了，只要治疗一下还可以。【跟风】

还是有希望的。【自欺欺人 or 真的希望】

能熬几年是几年。【自暴自弃但好死不如赖活着】

我国不能安乐死【保障人权】

不知干啥，身体不行【没有目的性】

想试药，捐赠器官等【主动为医学贡献】

大概可能还有，想到在补充吧。

我接下来说的挺反三观的，好孩子不要看。

其实，我也有想干嘛不死掉的。

我的一位亲人，他脑子长肿瘤，良性。治疗好了，但是留下后遗症了，感觉他已经把自己封闭起来啃爹妈了。

他的父母也活的很难受，活成了别人嘴里的欠钱无赖。

他的同胞兄弟娶妻的话，也挺少女子愿意嫁的，家境不行了啊。

他给我感觉，现在就是一个拖油瓶而已。

真的如果他死了一开始死了或许别人会伤心，但是不会像现在一样持续伤心。

知乎用户 随风乱撞 发表

越发觉得，激励人们前行的，不是理智，而是本能，情绪和当下的感受。

知乎用户 QWER 发表

钱在生命面前是个什么东西？

垃圾！

知乎用户 思想患者 发表

分年龄，60 岁以上或许没有治疗的意义，如果是年轻年幼人的家属不想放弃吧。

当家人真的离世后，活着的人因为尽力了而没有愧疚感。

因为在选择一种工作前，已经做好得这种职业病的心理准备，而这种职业病目前是绝症 ，有一段时间，身体出现和这种绝症相似的症状，我平静的走到医院检查身体，平静的等待结果，看到一切正常的检验单，没有狂喜，因为我也不会因坏的结果大悲。

我的姥姥 84 岁，突然病危，120 三个小时送到省城又三个小时送回家，姥姥清醒后吵着出院，无奈此时已经身不由己了，她的儿女背负道德枷锁而不能放弃。

知乎用户 匿名用户 发表

参加调研的时候，去过养老院，医院，卫生院。好几个医生都跟我说过这样一句话，像这种疾病到了无法挽救地步的老人和病人，再去花大量的钱拖延几天很大程度上是一种浪费，不仅仅是把自己家庭拖垮，也是对医疗资源的不必要占用。钱和医疗资源其实更应该用在生者的生命上。这是这些医生的观点，我转述在这里。

知乎用户 匿名用户 发表

因为你治就有希望，你自己的态度很大可能性能决定你生命的长度。而不治一点希望都没有了。

表姐在婚礼当天下午开始发高烧，连续高烧一个礼拜送去医院查出淋巴细胞白血病。白血病里最严重死亡率最高的一种。全家甚至医生都觉得没什么希望了，但是都没有放弃，包括她自己。我不知道她有没有想过放弃，但是她没有一天说过要放弃。

在临界时间里，她换了造血干细胞，在隔离舱里排斥反应来的很凶猛，她的舌头上甚至烂出了一个拇指那么粗的窟窿，胃也溃烂穿孔了，有的时候会吐血。但是这样的情况下她还在努力的吃饭，因为医生说你需要多吃东西才有力量痊愈。很多时候食物和血一起吐出来，她就擦干之后接着吃。在那样可怕的日子里每一次她和她的妈妈隔着隔离仓玻璃相见的时候，两个人都是含着泪努力在笑着。后来她告诉我，当时她就一门心思的想自己必须活下去，因为她死了，她母亲也活不成了。就是强大的求生欲一直支撑着她。同一时期接受移植造血干细胞的很多人里，只有她一个活了下来。很多人都熬不过排斥期。医生告诉我们其实她的排斥都是少见的严重，她也是少见的坚强，看起来那么柔弱温柔的女孩，居然这么坚强。同样的治疗甚至情况比她更客观的人都走了，用医生的话来讲，就是医疗虽然重要但是心态和意志力才是与病魔抗争时的决定性因素。

现在十几年过去了，她不仅挺过来了，而且活的很好。现在轮到她母亲得了癌症，肺癌，都转移到锁骨了。她变成了家里的顶梁柱，她妈妈表达当初你能那么坚强乐观为了我活下去，现在我也可以为了你坚强乐观，为了你活下去。而且她也做的很好，每天乐呵呵的，化疗放疗从来没叫过一次苦。每天乐观的根本不像是得了癌症的人。

写不下去了，眼泪一直掉，有人想看再继续写吧

知乎用户 海的那边 发表

题主的提问，其实对许多人来说，本身就是一个可能是正确的选择。

有一个期待，中国早日把安乐死合法化，让绝症病人自主选择有尊严地告别人生。

知乎用户 匿名用户 发表

因为癌症晚期到最后，他已经没有什么能花钱的地方了，什么环游世界，什么吃遍美食，全是假的。

知乎用户 Elseeyes 发表

医疗救治的目标并不是治愈所有疾病，而是治疗延长生命直至接近正常生命周期

所以，患者的行为是很正常的

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