爸妈知道孩子被性侵会怎么样?

by , at 19 August 2020, tags : 我妈 性侵 爸妈 妈妈 孩子 点击纠错 点击删除
使用CN2/CN2GIA顶级线路,支持Shadowsocks/V2ray科学上网,支持支付宝付款,每月仅需 5 美元
## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户 糖分 CON 发表

知乎小白,没想到有这么人评论,而且评论大部分都是女孩子,都有差不多的经历,我觉得非常难过。

小学六年级刚发育的时候,就有男孩子当着女孩子的面评论女生胸部的大小,去扯女孩子吊带内衣的绳子。长大了初中被男孩子拍屁股,我高中还被校外男生强吻,不过还好跑掉了。

这个社会,什么时候能对女孩子好一点呢?什么时候才能把青少年的骚扰也定做一种刑罚。

以下为原回答~

从小对家里的人就不会开口说心里话。

初中的时候班上的有几个男同学喜欢拍打女同学的屁股,是那种突然从背后很用力的拍打,打完以后就笑嘻嘻的跑开了。在课间的走廊,体育课自由活动的操场,被打了屁股的女同学只有满脸羞红的跑掉,或者是去追那个男同学象征性的打他几下。

于是在那样的情况下,女同学大部分下课了除了上厕所就不会离开座位上,因为坐着就不会被那几个小畜生骚扰。

后来,我写了一封匿名信,在一个星期天的下午塞进了我们班主任家的门缝里。

第二天早上第一节课,我的班主任两个眼圈都是红的,站在讲台上,把那几个男生叫起来,给了他们每一个人一个耳光。告诉那几个男生,如果有脸回去告家长的话就回去说吧,这种行为已经属于性骚扰。还跟我们班上所有男同学说了要尊重女性,告诉女孩子们要保护自己。

已经毕业很多年了,我还记得他那天眼睛发红打男同学耳光的样子。

他今年已经退休两年了,现在每天带着外孙女开开心心的。

他一直是我人生的一盏明灯,包括我和家里人的关系,在工作上的困难和迷茫,他都会在微信上告诉我,教导我。

如果被认出了也没关系哈,初一二班的同学们(那几个小畜生除外),新年快乐呀!

知乎用户 是白水泉 发表

不是性侵…

前几年我跟我妹从我爸店里走出来,正好有个老头偷偷摸了一下我屁股,我立马就回头骂他这个老不死的,那老头就不承认,嘴硬的说我没摸,然后我爸看到我在店门口吵架,就气冲冲的跑出来说我,干嘛在店门口吵架什么的,让别人看笑话。

我就说了一句,他摸我屁股。

然后我爸整张脸都黑下来了,转身就把那个老头的衣服领子一拎,一脚踹了过去,冲上去拳打脚踢,那老头根本还没反应过来,就被我爸胖揍了一顿。

我妹全程傻眼,等我爸揍完了,把我们送回家,我妹都还在云游状态,还问我…… 姐姐那真的是我们爸爸吗…… 怎么那么凶……

那时候其实我都毕业出来工作几年了,碰到这种人我都会狠狠回击过去,也习惯了自己解决,但是我爸还是让我觉得有个靠山真好。

知乎用户 盐选推荐​ 发表

我是一名狱警,从事这个工作 4 年多,接下来要说的是我看管的一个犯人的真实罪行。 这个犯人是一个老头,他猥亵了自己亲孙女长达半年之久,被判了十二年半。然而这个不幸遭遇性侵的小女孩并没有得到保护,女孩的父母因为重男轻女,他们的反应简直令人发指…… 即便是在这个集合了各种「恶」的监狱,依旧让我深刻体会到了人性之恶。

我曾经分管过 8 个老年犯,他们的罪名都与性有关.

为了把老荀关到 409 监房去,整个十三监区特地开了一场大会。

刚一开会,监区长林大就在散烟。

「某大」是监狱里的俗称,在很多年前监狱还不叫监狱,而叫「劳改队」的年代,每个监区就是一个大队,监区长就是「大队长」,后来改了名字,可这个称谓还是这么传了下来。

分管 409 监房的魏队长接了烟,没点,夹在耳朵后面,脸色不太好看。

「大家都到了,我就有话直说了,这个老荀啊,我看找个时间,就分到 409 去吧。」林大发完烟,坐回了位置上,扫了大家一眼,直奔主题。

「还嫌我这不够乱啊,林大。」魏队哼了一声,「那七个老头已经够不省心的了,再加上老荀一个活闹鬼,下个月考核分都不够扣的。」

「都是老年犯,方便集中管理嘛。」林大还是笑眯眯地。

魏队把目光投向了另一侧的文教。

文教脸色不变:「这老头刑期不长了吧?」

「还有不到三年,一次减刑机会,估计两年出头就能走。」内勤小杨对这些犯人的刑期记得最熟,不用翻档案,闭着眼睛都能报出来。

「还有两年多啊。」文教的声音拖长了点,「409 那几个老头本来就难管,跟老荀也不太对付,这分过去,万一出点问题……」

「没别的监房容得下他了。」林大叹气,「所有组长一听老荀要过去,全都摇头,说管不了,数来数去,就 409 还有张空床,又都是老年犯,最合适。」

「我反正不收这个大佛。」魏队翻了个白眼,「这老头要来,我就去分管别的小组,这个监房谁有本事谁来。」

林大沉吟了一会。

「那也成,老魏就去管 404 吧,小郑,你跟老魏换一下,以后 409 就你来了。不要求他们做得多好,就一条,别出啥岔子,听见没有?」

那时的我刚工作一年半,正觉得这次的会跟我没啥关系,坐在位子上翘着二郎腿看戏,被忽然点到名字后,一句话都没敢说,眼睛眨了又眨,怎么都没想明白,这事咋就忽然落在自己头上了。

在监狱里,老年犯不算是最难管的,但绝对是让你恨得最牙根痒痒,又拿他们没什么办法的一类犯人。

他们身上经常可见一些共同的特征:脏,乱,不服从管理,倚老卖老。当然,这些都不是最麻烦的,最让民警们无从下手的,是他们的油滑。

老年犯在监狱里最擅长的,就是碰瓷。

被骂两句就心脏不舒服,让蹲一会就头晕倒地,碰一下就抽搐着哼哼,指望他们打扫一下卫生,或者干点轻活,比登天还难。可是到了吃饭的时候,你就会看到这些老头子背着手拿着碗勺,跑得比谁都快,那叫一个精神矍铄,老当益壮。

这些在社会上混了大半辈子的老油子们,临老了还能进监狱里来的,除了当官的落马之外,大部分都不是什么善茬。有些人更是半辈子都在监狱里度过的,我原本分管的 404 监房,有一个姓宗的老头,69 岁,八次进监狱,刑期加起来一共蹲了 31 年半,光省里就坐过五家不同的监狱,平日里闲着吹牛逼,哪个监狱伙食好,哪个监狱制度宽,哪个监狱医疗设施完善,哪个监狱民警素质最高,侃得是头头是道,俨然把监狱当着比家里还亲近。

老荀,就是这种老年犯的代表。

他刑期长,足足十二年半,罪名是强奸和猥亵并罚,对象不是别人,是他自己五岁大的亲孙女,还有邻居家一个五岁半的小女孩。卷宗上记载,他猥亵了自己孙女长达半年之久,数次被儿子儿媳呵斥,但是屡教不改,后来变本加厉,把魔爪伸向了邻居家的女孩,这次更不仅仅满足于用手用嘴去亲摸,甚至连性器官都掏了出来,是实打实的强奸罪,后来被邻居发现后,差点放火烧了他们家,最后报警处理,数罪并罚,判了这么久的时间。

网上有一种说法,在监狱里,强奸犯是最被犯人们看不起的,进去了之后就要吃苦头。

人们总是爱把正义感幻想在一些具有反差的、虚无缥缈的事情上,然而现实很残酷。在监狱里,没有人关心你是什么罪名,每个人都数着自己的刑期,关心自己的加餐、香烟和劳动报酬,哪怕有拉帮结伙,也大多是通过地域、性格或者一些别的因素,从来不会因为罪名。

大概记忆里唯一一次犯人们会用罪名区分彼此,是 15 年底的时候,临近春节,有一次监狱组织犯人看电影,放的是赵薇、黄渤主演的《亲爱的》,一部催人泪下的讲述拐卖儿童的片子。我在电影院看过这部片子,看的时候满场的人都哭得稀里哗啦的。可在监狱里放完后,一半的犯人看得睡着了,另一半犯人在看完之后,互相打闹着叫嚷:

「你是拐小孩进来的吧,你丫的就不是个东西!」

「放你娘的屁,老子是开赌场的,那边刘二是拐小孩的,你骂他去!」

「电影里都是假的,哪有这么玄乎,抓个小孩搂住一走,转手卖出去拿了钱就跑人,打一枪换一个地方,电影里净扯淡。」

「你作孽哦。」

「日你妈,你们哪个不作孽,你开车把人都撞死了,你孽做的才大。」

犯人们就这么嘻嘻哈哈地拎着小板凳回到了各自的监房里去,那些打闹时候的玩笑话,没有人会当真。彼此都是犯了罪、失去自由的人,没有谁看不起谁的。

所以老荀的日子在牢里过得很舒服。

偶尔也有犯人故意挑衅,问他:「自己孙女的滋味美不美

知乎用户 匿名用户 发表

感谢大家对爸爸的祝福,因为远嫁,两娃缠身,很少陪伴在爸爸身边了。

今天给爸爸打电话告诉他买了车票回去看他,他很激动的说:要得要得,我去火车站接你们。

嗯,我想他了。

以下是原回答

不是亲爹,是继父。

那时十六七岁,那天刚下完雨,路上湿答答的,突然面前冲过来一个乞丐,摸了一把我的胸部,当时吓蒙逼了,反应过来赶紧给我爸打电话,哭哭啼啼的说被人流氓了,我爸小个子,一米六都没有,精瘦,一听我哭了,当时就炸毛了,从家里跑了过来,正常步行大概二十分钟的路程吧,我爸五分钟不到就跑来了,那个乞丐很邋遢,我爸冲上去就踹他,乞丐反抗了,因为路滑,我爸的一只鞋也在打斗的时候掉了,他就光着脚,捡起鞋跟乞丐搏命,我吓怕了,又打了 110,大概也是三五分钟 jc 就过来了,把我爸拉开,说这个乞丐是个疯子(精神病的意思),他们也没法管,最后我们爷俩互相扶着回家了,不知道爸爸还记不记得这件事,我现在都三十多岁的人,爸爸也六十多了,前几年妈妈去世后,爸爸不止一次跟我说,不要怕,妈妈不在了,爸爸还在,有啥子事跟爸爸说。想想自己从未为爸爸做过什么,深感羞愧。

知乎用户 风中一匹狼 发表

看到这个问题突然想起了我外甥女,那天的过程可以说是历历在目,文笔很差,但是我会尽力描述清楚,希望给大家一个提醒。

那时候我才刚毕业进入社会,而我姐姐的女儿已经开始上幼儿园了,她的小名叫妙妙, 妙妙打娘胎里就跟我感情好,不知道是巧合还是什么,那时候她还在我姐肚子里,每次我摸我姐肚子的时候她就会动,我肯定也非常疼她啊,从小就是家里的公主。

那一天我在姐姐家做客,不知道为什么,妙妙怎么说都不肯去上学,因为妙妙跟我感情好,我就哄她,哄了好久她终于答应去上学了,在开车去学校的路上,我无意间问了一句,妙妙,为什么不想去上学呀? 她说她不喜欢那个爷爷。我以为只是她被宠坏了,不喜欢被人管着而已,我就问她,是不是老师很凶? 她说不是,是老师会捏她屁股。我当时就警惕起来了,把车停到路边,问她,妙妙,老师打你屁股还是捏你屁股了?她抓了抓我的手臂说是这样捏的。我差点当场就炸了,但是为了避免误会,我就又问她,能不能再给舅舅好好的示范一下? 她就把身子撇向另一边然后把手伸进裤子抓了抓自己屁股说,就是这样捏的。我当时觉得自己的脑子要炸开了,全身都气得发抖,牙齿咬的死紧,为了避免吓到孩子,我硬生生忍住,下车给姐夫打了个电话。

“xx,妙妙被性侵了。”

“什么?别搞笑”

“我他妈是认真的!妙妙自己说的!”

“我现在去学校。”

我开了后备箱,拿出甩棍放在后口袋里。(甩棍平时就一直放在后车厢,出门在外,安全第一。)

我驱车赶往学校,一边还在给妙妙做思想工作,跟她说等下不要怕,告诉舅舅是哪个老师干的之类的。

到了学校,姐夫还没到,但是那时候我已经憋不住火了,我直接拉着妙妙就往里面走,后面到了办公室,实在是憋不住了,一脚把门踹开了,拉着妙妙就往里走,那时候里面老师都站起来看着我。

妙妙可能被吓到了,哭了起来,我看到她哭了,冷静了下来,就抱起了妙妙,哄着说,妙妙不哭了,告诉舅舅是哪个。这时候老师也走过来了解情况。我没搭理老师,一会儿之后妙妙说不在这里。我就往外走,这时候很多人听到响声都过来了。那时候福至心灵,我就问园长在哪?这时候园长过来了,我问妙妙是不是这个欺负你? 妙妙不敢说话,我把妙妙放下来,问她,如果是你就点点头。妙妙点了点头。我当场就疯了,上去随着一句操你妈直接一脚把那孙子踹倒了,从背后掏出甩棍甩开,对着那孙子身上就是一顿招呼 棍棍到肉。这时候一群人过来拉我,那孙子也开始跑,我甩开别人的手冲上去又是一脚,那孙子砰的一下摔地上哎呦哎呦的叫着也起不来了,这时候那群人又把我拉住了,我姐夫也到了。

有人把那孙子扶了起来,我姐夫也把我拉住了,这时候我就破口大骂,问他是不是猥亵了我外甥女,他死不承认,我要求调监控,又有老师推卸说什么线路最近有问题什么的。我姐比较冷静。报警了。

警察到了之后了解完情况也要求查看监控,园方还是一口咬定线路坏了看不了。我姐说看一下就知道坏没坏了,园方迫于种种压力终于让看了,那时候我们把过往几天所有监控都快进看了,看的我是怒从心头起,恶向胆边生,上去又是一脚把那孙子踹翻之后打起来了拳拳往脸上照顾,然后我又被拉住了…… 后面我就跟警方回所里了。

后面的故事就不说了,姐夫帮我赔了医药费,那孙子也被关起来了。

写了这么多,也不知道自己说的清不清楚,反正现在想起来都一肚子火,我真的是日了那孙子她妈。就希望各位看完之后,有个提醒,注意孩子的安全,现在的人心太复杂了。

————————————————————————

看到评论有人问关了几年,这个狗东西关了三年。然后我还看到有位兄弟说这种狗逼玩意进去了还会被各种揍,真的是想想都爽啊哈哈哈哈哈!然后就是要跟各位说了,遇到孩子被猥亵,一定要起诉,这种狗逼玩意,指不定就被关五年整。也祝大家平平安安,祝大家子女平平安安。

知乎用户 匿名用户 发表

我小学的时候惹到班里一个小太妹了,我也没做什么,只是她喜欢的人喜欢我,后来她就找了一帮小混混喝酒,他们喝醉之后就告诉他们我长的特别好看 (然而并没有)

她来我家叫我,我就稀里糊涂的出去了,她把我带到一个特别偏僻的地,突然就窜出来一伙人,又是大晚上的,吓得我都不敢喊出来,我就想跑,但是好多人拦着我根本跑不了,后来就被带头的那个小混混强吻了,那个小太妹跟他说了什么之后就心满意足的走了,她走了之后那帮小混混就围上来了,还好后来有个邻居大爷路过,听出来我的声音了,要不真不知道会发生什么

我本来没什么,只是特别害怕,但是看到我妈那一瞬家突然就哭出来了,我妈一问,我就把事情一五一十的说了,我妈问我他们住哪,我不认识那些小混混就只说了小太妹家的地址,当时是大冬天,我妈披上大衣,拿了一把斧子还是铁锨我也忘了,过了一个多小时才回来

后来听邻居说,我妈把他们的出租屋闹的天翻地覆,因为是在村子里,我家是当地的,互相都认识,他们的房东不想惹上我家,就赶他们走,小太妹的爸爸把她打到站不起来,小太妹一直哭,他们才留了下来

我父亲在我特别小的时候就因为绝症去世了,存款也都拿去治病了,因为找不到工作,我妈靠当清洁工把我养大,她 44 时才生的我,那年她都快 60 了,她平常特别怕惹事,遇到事一般都是忍,实在难以想象她是怀着怎样的心情去找他们的,我有个哥哥有自己的家庭不和我们住一起,我妈没敢告诉他,我哥有几个黑社会的朋友,我妈去了只是砸东西,我哥去了可能会出人命

小时候我妈也打我骂我,严重的时候我都有寻死的想法,遇到不公平的事她就让我忍,但是她认为这件事是原则性的问题,要不是这件事我真不知道我对我妈来说那么重要,我在家里天天受气家长都能做到这个分上,要是碰到宠孩子的家长可能要拼命

知乎用户 匿名用户 发表

我一邻居家的孩子八岁的时候被一个路边人猥亵了,他父母都不知道,后来还是我和她玩的时候她告诉我的(我大她三岁)。于是我就和我爸妈讲了,我爸妈又告诉了她爸妈,她爸妈又来问我,我又告诉了她爸妈。

第二天晚上我爸很晚才回来,连续一周都是这样。后面才知道,叔叔喊了我爸和几个工友在女孩子回家的路上蹲人,蹲了一周终于蹲到了。听说直接打到吐血送警察局。

……:……:手动折叠线……:……:……:……:……:……

这也算色情低俗吗?

好吧我简略说一遍我怎么发现的

她以前来我家肯定会吃我家零食,结果那两周都没有吃。于是我就问,她就说她叔叔给他零食,我当时好奇哦他父亲就一个弟弟还在老家照顾老人,哪来的叔叔…… 于是我就继续套她话,然后她就说认的,给她零食然后……

这个事态就很严重了,我又问有多久了,她说有一个月了……

作为一个已经知道男女有别和大人摸你隐私属于猥亵孩子来说肯定是报告家长啦。

评论区有知友说如果是她,她会和我断绝来往,嗯…… 我知道你的意思,觉得自己把秘密告诉你你反而说了出去。但我并不赞同我宁愿关系和她冷淡也不可能知道了无动于衷。

毕竟名义上我还是他哥哥!

再次折叠…………………………………………………………

对于评论区部分知友过激言论和人身攻击,我会全部删掉。

对于评论区评论区说这是隐私的知友,我能理解你的想法但不代表我赞同,这种隐私处理越早越好。

知乎用户 [已重置] 发表

有一次在一所中学附近刚吃完午饭,心满意足的走在路上,世界和平岁月静好。

旁边路过一个捡垃圾的老头,突然,追上来一个中年男子,手里拿着锁摩托车的 U 型锁(铁质的,拿着都很沉的那种),二话不说就往捡垃圾的老头头上一顿砸,老头就试图往旁边躲,也不敢出声。

路人们都惊呆了,我当时也吓着了,在要逃和要拦间挣扎了两个来回,还是鼓起勇气说了句:“大哥,有话好好说啊。” 男子停了手,气呼呼的也不说话。这时旁边一个大概初一的小女孩开口了:“他摸我胸。”

瞬间整个世界都安静了,围观群众应该都觉得打得好。

小女孩完全是个孩子模样,都没发育呢,穿着麻袋式校服,那老畜生估计就是欺负人家小,路过上手摸一把,以为摸了小女孩也不敢声张、不能拿他怎么样,没想到被小孩爸爸知道了追上来打,真是活该!

有这样的爸爸好幸福。

——————————————————

顺带说一下,小女孩的态度是很坦然的,没有觉得羞耻、难以启齿什么的,这应该就是社会的进步吧。

知乎用户 故事档案局​ 发表

我警队的师兄,女儿被一个老流氓糟蹋了,师兄最终杀死了性侵自己女儿的老强奸犯,这件事除了我,没有第三个人知道。

狭小的档案室中,张勋正在整理卷宗,一个黄纸皮袋子滑到地上,纸张散了一地,

他弯腰一张张捡起,瞥到上面的一句话,手上的动作突然顿住,

凶手供称:自己有一只眼睛,能够看到他人的绝望。

就在几个月前,这名凶手利用心理暗示,诱使一名擅长催眠的心理医生自杀。

张勋以为自己眼睛花了,反反复复看了好几遍。

案宗中还有那凶手用心理暗示杀人的翔实过程,这是一套堪称完美犯罪的杀人流程,被凶手称作「六度谋杀」。

张勋把纸皮袋子封好,想了想还是拨通了师兄的电话,

过了好久电话通了,那头师兄声音有些沙哑。

张勋没太理会,只顾着追问这份案宗的来源。

师兄想了想,确定这个案子是真实的,但是他离职交接前还没来的及看。

师兄想挂断电话,张勋却叫住了他。

他的声音有些颤抖:

师兄,我想…… 跟你一起杀个人。

01

张勋和他的师兄一样,两人都是协警。

张勋今年有望拿到编制,可师兄已人到中年,在这位置上一干就是很多年。

他也不急不慌,平日里的口头禅:我们协警也是警察,说完就吹着口哨乐此不彼地一桩又一桩应付一些鸡毛蒜皮的小案子。

师兄照顾后辈,多数时候,就让张勋处理一些整理案宗的文职工作。

在师兄离职前,他们两人才吵了一架,因为一则案宗。

一个独居老头,用糖和玩具做诱饵,性侵了刚从幼儿园放学的小女孩。

明明那老头身体硬朗,健康得很,但因为年纪太大,警方也只能教育了一通后不了了之。

张勋知道,其实隐藏在案宗底下,有一个更丑恶的事实:

那老头作案手法纯熟:掐准放学时间,有意挑选独行的女孩,提前准备好的糖果和玩具……

换句话说,他以前就干过这种事,只是爆出来的,就这一起。

张勋知道,那些以前的案子,就算重新查出来,按照程序对那老头也毫无办法。

他咽不下这口气,打听了那老头的住址,带了个扳手,想去敲打敲打这个老畜生。

师兄发现他的计划,骂他是不是疯了,我们是协警,那也是警察,师兄又搬出自己的口头禅。

张勋不服气,被伤害的小女孩生不如死,那个老畜生却躺在家里颐养天年,这世上没有这样的道理。

师兄问他,你动了手,那些伤害会消失么?

师兄说,你自己还要过日子,动了手再把自己搭进去。

张勋知道,师兄说的是对的,程序正义,保护的不仅是大众,也是他们自己。

那之后过去了很长时间,他努力让自己不去想起起那份卷宗里的小女孩。

但他清楚,他是在逃避,逃避自己的无能为力。

02

这天上午,张勋在所里又看见了老熟人,还是那个老头。

张勋攥紧了拳头,祈祷他是因为别的案子二进宫,

可下一刻,师兄冲了出来,一拳将老头打翻在地,

他额头青筋暴起,像是要活生生把那老头打死。

张勋从未见师兄这么生气过,也从未见人这样的绝望,

张勋好像突然懂了什么,眼泪立刻下来了。

师兄有一个女儿,现在人在医院里。

03

和之前一样,那老头关押了几日,不了了之。

讽刺的是,因为殴打造成的轻伤,老头家属闹到了所里,师兄 还被讹了一笔赔偿款。

师兄离职了,张勋没有走。

师兄说的是对的,张勋还有有日子要过,还有恩爱的女友。热血上头,可之后呢?

其实他完全相信那天师兄会真的把老头杀了。

然而,女儿还躺在医院,师兄要是再进去,那个家就彻底毁了。

张勋消沉了很长一段时间,直到那天领导叫他过去,提醒他把案宗整理完递上来。

那是师兄女儿出事头一天,师兄安排给他的工作。

那天晚上,张勋给师兄打完了电话,看着六度谋杀那几个字,沉默了很久。

04

张勋偷偷复印了两份案宗,他和师兄一人一份。

在一家不需要身份证就能开房的小旅店里,张勋把六度谋杀,一五一十向师兄复盘了一次:

那名被害的心理医生,小时候曾经被哥哥性侵过,而凶手就是利用了这一点。

案发的那天晚上,凶手和心理医生对坐谈话,通过言语,以及一些不易察觉的心理暗示,将心理医生带回到那段记忆里,

并且将那份被性侵的痛苦放大,遮天蔽日的绝望下,让被害人相信,只有死才是唯一出路,才是解脱。

刚巧,张勋查过老头的底,在他年轻时候出过一桩事情。

爱人出轨,老头撞见了那一幕,却被情夫狠狠羞辱。

没过多久,爱人跟着情夫跑了,再也没回来过。

张勋有理由相信,许多年后这老头会把目标放在小女孩的身上,是因为是他不敢面对过去的自己。

强烈的绝望,扭曲至今,演变成了丑恶的代偿心理。

和那名被害的心理医生一样,只要能够将那老头带回到那份记忆里,逼迫他站在爱人出轨,情夫羞辱,爱人撇下整个家离去的那一幕幕前,就能将他的绝望放到最大。

然后,再将死亡这个出口交到老头手中。

这场复仇,就能够完美谢幕。

他不管什么程序正义,这就是最完美的程序。

并且,这老头是自杀,绝对查不到他们的头上,他们今后,仍然可以昂首挺胸的活着。

05

如今的师兄已经不复从前那样 意气风发,双眼布满血丝血丝,脸上胡子拉碴,女儿的事情已经彻底将他击垮。

但残存的理智还在,伴随着两个人漫长的沉默,小旅馆里只能听到隔壁嘈杂的电视声响。

张勋知道,师兄仍然在想着那些诸如「杀了他,那些侵害就能消失不见么」之类的屁话。

张勋问师兄:如果那老头还有下一次呢?还要再轮到谁家的女儿?

师兄没有说话,他闭上眼睛,冲张勋挥了挥手。

张勋没有说话,默默走出了屋子。

张勋在门口给自己点了根烟,屋子里传来师兄压抑的哭号声。

等张勋再回到房间里的时候,师兄同意了。

06

实际上,张勋和师兄都知道,六度谋杀有一个缺陷。

它已经立过案,甚至被写在了案宗里。

照本宣科的用来了结那个老头,哪怕办案有难度,仍然会有被查出来的风险。

干他们这行,都很明白,有风险,不管百分之几,最终都会演变成百分之百。

师兄说出了这个顾虑。

张勋却笑了起来,甩了甩手上的资料,

他说:我可以完善它。

07

原本的六度谋杀,其实是六度分隔理论和心理暗示杀人的结合。

所谓的六度分隔理论——是一种社交理论:

通过六个人,你可以认识世界上任何一个人。假定世界上每个人都认识一百六十个人,那么一百六十的六次方,则是 16.7 兆,涵盖了世界上全部人口。

案宗里忽略了这一点,但张勋却注意到了——

如果是完整的六度谋杀,那些心理暗示,绝不应该像案宗里记录的那样,凶手和死者面对面的,将心理暗示施加到死者身上。

那些心理暗示必须是经过一整个传递过程,最终完整的刺进死者心中。

只有这样,警方在复查的时候,才会根本找不到源头。

因为只要这个传递符合六度分隔理论,那么传递过这些心理暗示的人数将是海量的,甚至理论上可以打倒 16.7 兆这个人数。

16.7 兆,人人都是凶手。

当然,这只是理论模型。

信息的传递都是有损的,何况是这一整套复杂的心理暗示,最大的可能性,是传到那老头耳朵里时,仅仅是莫名其妙的一些字句,根本没有任何暗示作用。

但这给张勋的启发已经足够了。

小旅馆的房间里,张勋推演着一个更加完美的六度谋杀方式:

如果,通过心理学手段,我们能够操纵老头的家人,让他们在不知不觉中,对老头进行一番完整的致死心理暗示……

家人是最了解老头的人,那些害死老头的话,只会被解释为无心之语。

并且,谁也回朔不到我们的头上……

师兄再也忍不住了,打断了张勋:

哪怕用心理暗示杀人真的像案宗上写的那样简单。操纵一个人,谈何容易?

张勋摇了摇头:你记不记得案宗里写的死者身份?

师兄有些狐疑。

张勋说:那是一个擅长催眠的心理医生。

08

其实师兄应该感谢他自己。由于他对张勋的照顾,大部分时间张勋负责的都是偏后勤的工作。

因此,张勋早已摸清楚了所里有哪些线路,是能够避开监控的。

张勋自己也犯嘀咕,他查了那医生网上的资料,确实是国内排名靠前的催眠专家。

但是这玩意有没有那么神乎他根本没有半点把握。

而且这个活儿,很危险,但凡被发现,别说报仇杀人,第二天就都得进去。

证物科里,张勋找到了那名心理医生生前的证物:论文,衣物,被压断的香烟…… 大多还残留着血迹。果然在一份论文当中,师兄找到一些关于催眠的实验与记录。

然而没来得及细看,身后的门突然吱呀一声开了。

张勋回头望去,当夜值班的民警不知何时出现在了他们身后,张勋的冷汗一下就湿透了协警服。

09

此时民警正在给领导拨电话,张勋和师兄被拷在证物科。

许是信号并不太好,那民警拨了几次,没能拨通。

他扭头吩咐张勋和师兄老实呆着,拿着电话走出门去。

张勋知道,完了,全都完了。

另一边,被拷住的师兄艰难地用嘴拉起衣服,露出刚刚被他塞进衣服里的那篇论文。

他以一个极其难受的姿势弯曲着身体,用嘴叼出那份论文摊开在双腿上,而后继续用嘴翻页,认真,或者说疯狂地阅读着那部分和催眠有关的内容。

师兄此时的眼神,有些吓人。

过了一会,值班民警打完电话进屋,一把抽走了师兄腿上的论文,骂了几句。

领导已经在赶来的路上了,他要把师兄带去先录一份口供。

张勋看着被带走的师兄,他一直闭着眼睛,他隐隐猜到师兄脑内正在演练着什么。

是那些记载在论文里的催眠方式。

证物科里,只剩下张勋一人。空气死一般的安静,身边只有那些和值班民警争夺时散落一地的带血的证物。

时间仿佛凝固了,又像是过去了很久。

证物科的门被打开,仍然是那个值班民警冷冰冰的脸,而师兄跟在身后,手上仍然戴着手铐。

张勋的心跌进了谷底。

可下一刻,那值班民警一言不发走上前,打开了张勋的手铐。

张勋狂喜,看向师兄,此时民警已经也解开了师兄的。

师兄晃了晃手:看你快给吓死的样子,赶紧回来先放你。

10

张勋剪辑了今晚所有拍到他们画面的监控,做了一份以假乱真的新视频——今晚的所里,什么都没发生过。

与此同时,那民警正在和领导视频通话。

此时他竟已是一副醺醺醉态,连连道歉自己喝多了,刚才通报的那些都是梦里的事情,说着,还举着手机环顾拍了一下所里的环境。

领导臭骂起来。

而彼时的张勋与师兄,已经走出派出所。

张勋仍然在状况外:你花钱买通了他?

师兄笑了一下:你觉得可能么?

张勋仍然无法相信,就算那论文上写的再怎么详细,催眠的方式再怎么高明。可师兄根本只能称得上一个初学者。

究竟是怎么做到的?

师兄沉默了一会,说:我在催眠他的时候,满脑子只有一个想法……

这是现在我唯一能为女儿做的事情了。

11

催眠可行,但是心理暗示能否真的杀人,仍然是个迷。

因此,他们需要一场实验。

桌子上,师兄手机屏幕亮了,张勋看到屏保上的小女孩,她冲着镜头笑得开心。

如今她的脸上只有挥之不去的恐惧。

张勋想起那天晚上,师兄的那句:「这是现在我唯一能为女儿做的事情了」

「拿我来实验吧。」张勋率先开口。

师兄想拒绝,张勋摇了摇头:这也是我唯一能做的事了。

12

夏季的夜晚,路边潮湿,霓虹闪烁。一个年轻人和一个中年人在街上低头前行,藏着他们杀人的心事。

张勋悄声说起那个可能用来杀死自己的往事,那是他内心深处藏了十几年的一桩秘密。

幼年时候,爸爸经常去省里出差,小张勋闹着要他给自己带一套玩具回来。

爸爸履行了承诺,可他的人却再也没回来过。

警察告诉张勋的家人,男人尸体被发现时,他的身边只剩下那套刚买来的玩具。

十几年过去了,到底走没走出来,张勋不知道。

但是往回看去,他才明白,为什么很多年后他会选择做协警,要考正式的警员。

13

张勋请了一天的假,他和女友吃饭,逛街,还看了一场电影。

深夜,女友已经睡熟,张勋来到阳台,用一只钢笔在纸上记录下了实验结果,而后给师兄打了一通电话。

他神情十分严肃,说情况不太对。

按照原计划,师兄应该早已催眠自己的女友,再将那些致死的心理暗示施加给他。

如果今天他有了自杀的举动,那就说明整个杀人计划是可行的。

但现在看,别说致死暗示,连催眠也毫无效果。

所谓的六度谋杀,完全没有预想中的半点效果。

14

「你再等等看?」

电话那头传来女友的声音,

张勋愣住了,他回头看去,女友不知何时已经坐起来了,手里拿着电话

知乎用户 匿名用户 发表

好久没看知乎,看到这么多人点赞有点受宠若惊 。我相信所有的老爷们如果在当时那种情况下也会跟我做出一样的事,哪个男人这辈子没有几个愿意用命去保护的女人嘛。但反过来想也真的很痛心,社会制度不完善让这些变态肆无忌惮的犯罪。最近身边朋友结婚,聊到生孩子的事,好多想要女孩的都不敢生,毕竟人渣太多了。所以我觉得有必要让他们知道,别以为你对谁家的女孩做出这种事还能全身而退,法律要不了你的命有人会要。

另外我跟我姐现在还是会因为小事经常吵 ,但是遇到大事的时候也会很默契的成为彼此坚强的后盾。前一秒打的不可开交,后一秒就能默默坐在旁边安慰失恋的你,想想也是挺奇葩的。

希望所有人都幸福快乐,不会收到伤害。


本人男,不是爸爸

是发生在我姐身上的事,我初升高那年,老姐高三,为了备战高考跟两个好姐妹一起在补习班附近租了个房子,那天爸妈出门旅游就我一个人在家,大概晚上 10 点左右姐姐给家里座机打电话带着哭腔跟我说班里一起补习的几个男孩喝多了酒骗她们说要一起学习,然后就开始问她第一次还在不在之类的,她们当时觉得不对就躲进卧室,我当时一听火气就直冲脑门,立马叫了几个校队的朋友 (初中是篮球队的) 就冲到我姐那儿 ,见了他们二话不说直接一顿爆 cei。这是我学生时代唯一的一次打架,现在想想要是以后我闺女遇到这种事,就算蹲一辈子监狱我也得把这小子揍死。

知乎用户 夜一 发表

=================================================

控评了,

我实在受不了,有些杠精,看法不同,可以讨论嘛。他又不愿意拿出理论来证明。

你拿出心理学、犯罪学的各种研究结论给他看。他说我身边的世界都是怎样的,他觉得自己 “见证了历史实践的必然”,认为自己的想法就是公理。

你和他讲道理,他和你胡搅蛮缠。他问你 1+1 等几,你告诉他等于 2,他又说你怎么不回答我的问题。我说我告诉你等于 2 了啊?他说我问的是 2+2 等于你,你告诉他等于 4,他又说你怎么回避问题,然后问你 4+4 等于。

他说 “单亲家庭的孩子必然会遭遇校园暴力,因为参与校园暴力很多都是单亲家庭的孩子。”

你告诉他,从结果反推原因是不科学的。校园暴力参与者,单身家庭的确不少,但单亲家庭的孩子不是必然一定会参与校园暴力的。这只是概率问题,概率不等于必然。

他居然一本正经的用我的论点来教育我:我不认为是大概率,我只是认为概率增加了。

我的天,这些杠精啊,….. 好吧好吧,你就是上帝,你就得 king,你就是真理!

我错了,我不该和杠精讲道理!我真的错了。

======================================================

小时候,听我家里亲戚聊天时候说的。

很多年前,我爷爷奶奶家附近的村子,有一个十二三岁的小女孩,被同村的一对兄弟 Lj 了,因为那对兄弟年纪貌似也不是很大,当时法律也不太健全,据说哪怕抓起来了也得不到特别重的惩罚。而且那对禽兽兄弟家里貌似挺有关系,就把这事压下来了。

女孩母亲死活要闹,她父亲却认怂,收了对方家的钱私了。然后突然各种闹,逼着老婆离婚了,女孩子归他老婆。

当时他们村子里的人都骂那个男人,太畜生了,简直不是人。

可离婚不久之后,这位父亲,有一天夜里,灌了半斤白酒,提着两把菜刀。翻墙到那对兄弟的家里, 哥哥被活活砍死,弟弟成了残废,兄弟俩的父亲脑袋脖子被死,母亲被砍成重伤。一家四口,死了俩,一个残废,一个重伤。

“你欺负我女儿,我杀你全家。”。

原来他之所以先认怂,后离婚,只是为了自断后路,和老婆女儿撇清关系,然后孤身一人,干干脆脆的去报仇。

说是警察来的时候,这位父亲正坐在哥哥的尸体上,喝着酒唱着歌,还特别潇洒的对公安笑笑:来了?走吧。

最后怎么判的就不清楚的,有人说是死刑,有人说是坐了十几年牢出来后不知道去哪了。

我老家的亲戚说,他们都见过那个残废的弟弟,现在快 40 岁了,虽然家里也不穷,但还没讨到老婆。因为十里八乡都知道他为什么变成残废。

我记得知乎有一个很火的问题:你为什么支持死刑。

我绝对支持死刑,

因为这种事情无论发生在谁的身上,谁的家人身上,

谁都会疯狂,不杀之不足以平愤。

把这些性侵孩子的畜生关起来,劳教几年,然后说,他已经洗心革面了,付出代价了,可以继续过正常的生活了?

凭什么?!

我们又如何对得起那些承受一辈子的伤痛与屈辱的无辜的受害者?!

我懂法律,我能够理解量刑的意义,

但我依然坚决支持把这些恶魔送去见上帝,

毕竟,原不原谅他们是上帝的事!

我们凡人没这么伟大!

对付恶魔,有时候法律真的太仁慈了。

知乎用户 匿名用户 发表

会疯,会玩命,会完全变成另一个人,会让你见识到一个性格温和的人生气后究竟有多可怕。

我老公第一次也是唯一一次被拘留就是因为我女儿,差点闹出人命,他也让我见识到了他的另一面,性情温和背后的一面。

坐标东北某省会城市,我老公今年 33 岁,是做商 k 加上量贩式 ktv 方面生意的。我们女儿 6 岁,我老公高中毕业就在社会上了,在社会上混了十多年,一直在商 k 娱乐行业。他这个人很胖,身高 189,体重 230 斤,练了十多年拳击和跆拳道,比较壮实。经营商 k 的原因,身上痞气和匪气很重,属于一看就不像好人的那种。

去年的夏天,我们在一家烧烤大排档吃饭,我们一家三口加上我老公的几个朋友,都是他十多年的老朋友了。孩子吃饱了在旁边拿着手机玩,旁边桌是 4 个 50 多岁的男的,看样子将近 60,过了一会,我女儿哭着回来告诉我老公有一个男的摸她屁屁,还摸她腿。我老公特别好脾气的轻声问我女儿是哪个,当时我老公脸都青了。我女儿就指出来了,然后我老公把车钥匙给我了,让我把孩子送到车里,让我看好孩子加上捂上孩子的眼睛,无论发生什么都别下车。

我刚把孩子送到我们车里,我老公这边的几个朋友加上我老公和他们就打起来了。。。。。。我老公像疯了一样,红着眼睛要吃人的样子,我老公和他几个朋友真是玩命的打人,具体打成什么样就不说了,拿啤酒瓶子往那个人脑袋上砸,拿整瓶的啤酒往那个人手上砸,拿椅子往身上砸,把那个人脑袋往桌角上磕,警察来之前扇了无数个耳光,直到警察来才拉开,直接把那四个人打进医院了,我老公和他的朋友也进了派出所。

(注)动手之前对方确实承认了摸我们女儿,喊着让我老公报警,说他是艾滋病人,一身病,拘留去看守所,看守所都不收,他啥都不怕。

如果那天不是警察快点到场,我想真的会闹出人命。

后续我老公和他的几个朋友被拘留,赔了一点钱,把事情压下来了,但我老公一点也不后悔。

拘留结束后我老公回家主动告诉我女儿,这次她做的很对,下次再遇到这样的事情,一定要告诉爸爸妈妈。

我老公说过这样一句话,现在我依然记得,“谁怎么样对我我可能不在乎,谁敢动你和孩子,我一定弄死他”

他说这句话我是信的,我老公就是那种什么事情都好说,不涉及原则问题就是嘻嘻哈哈的过去,遇到家人都事情会性情大变,基本上他的道理就是道理,不听他的道理真的会武力解决。

二更

评论区有句话我老公也喜欢说,那就是 “暴力不一定能解决问题,但一定能解决有问题的人。”

至于结案,在娱乐行业待时间长了,总会有几个朋友,所以没有把事情闹大,拘留赔钱了事。

我老公这个人没有暴力倾向,相反,他非常讨厌暴力,他从小在家暴环境下长大,他曾经因为吃一袋方便面被亲生父亲打骨折,因为一块钱打到耳膜穿孔,因为多说一句话被扇了十多个耳光,曾经因为吃一个橘子被他爸从五米高的地方一脚踹下去,因为上学要交 20 块钱他找爸妈要钱胳膊被他爸打折。为了脱离原生家庭,他高中毕业那年撕掉了大学的录取通知书,人大的录取通知书。

因为暴力与家里断绝关系十多年,直到现在,我老公依然不能释怀曾经家里对他的暴力,直到现在依然不肯原谅,我们结婚,他都没有邀请他家人来参加婚礼,现在两家依然互相不登门。

结婚十年,孩子六岁,性格极其温和,从来没跟我吵过架,对我和孩子极其有耐心,我跟他吵他就去我家楼下他开的小酒吧坐坐,然后回来接着哄我,即使孩子再气人,他跟孩子连红脸都没有过,连大声说话都没有过,从来没有跟我和孩子动过手。

我老公的朋友圈有这样一段话,他自己写的 “真正的男人应该在外面强势,而不是在家里对着自己的老婆孩子强势,通常在家当爷的男人在外面都是当孙子。

三更

有点懵,没想到会火,几天时间居然四万多赞,

回答三个问题。

拘留是治安拘留,所以没有案底。

那个人没有被拘留,在医院躺了一个月,在家躺了半年,肋骨折了三根。

那个人确实有艾滋病,但我们没有被传染。

在评论区出现了地域黑和争辩,我只能说哪里都有好人,哪里都有坏人,因为文明和腐朽永远是相对而立的,就像黑与白一样。

别的地方不敢说,在东北有两件事。一,性骚扰,二,婚礼调戏伴娘,这两件事情无论在东北哪个城市,叫人把篮子打出来都没有人拉着,或许还有人帮忙打,圈踢都有可能。

知乎用户 boli123 发表

真的烦,随手写个东西大半夜有人发私信,关评论了,过两天八成我就删了。

没性侵,但猥亵。

十五岁,初三,找补习老师在他家里补课。有一天晚上我去的时候师娘下楼遛狗去了。

屋子里只有我、老师、另外两个年纪小的学生。他们俩在客厅学,我在书房写题,写着写着老师走过来,在我后面,不说话。过了一会儿,就开始摸我背和 xiong,还揉,还啃我的耳朵,舌头往里钻。他喝酒了,我闻到臭味。

当时吓傻了,真的,脑子一片空白,完全不知道发生了什么。反应过来就用尽全身力气推开他,大声尖叫,狂哭。他先是安慰我,说给我钱,然后骂我,我根本听不进去,狂尖叫,安静不下来,他就出去了。

然后我在屋里打电话给我爸,没接。我害怕死了,拿着手机冲出去夺门而出,一边跑下楼梯一边擦眼泪,一边给我爸和我哥发短信。

那个小区我也不太熟,就找了个全家坐在里面等。

我哥先到的,我一见他就号啕大哭,全身发抖发软。我哥把我拖到车上,我还一直哭,他说要不要哥哥现在上去找他打他,我说我害怕,我不想看。他问我细节我也说不出来。只能把我送回家,路上给爸妈都打了电话。

我到家之后妈妈就抱着我,拿毛巾被裹着我,给我喝热牛奶。她没哭,特别冷静,真的特别冷静,说没事的没事的,只是小事,你告诉妈妈发生了什么,妈妈会保护你,爸爸会保护你,哥哥会保护你。

我也稍微冷静了一点。

过了会儿我爸,我叔,我侄子(辈分问题,比我大),我表姐夫,我姥爷,我干爸都来了。我哥啥也没说,在我脸上亲了一口,就跟他们一起走了。我妈追到电梯口不知道说了啥。我妈晚上抱着我睡的觉。

几个爷们儿把那个人拖出家门打的。下手挺狠的,伤检好像是中度脑震荡,胳膊骨折,鼻子断了,肋骨也断了。还有各处伤。据说我哥拿刀扬言要割他耳朵,被大家拦下来了。

jc 来的也很快…

最后我哥和我大侄子拘留了,赔了一点医药费,另外给他老婆三千块钱。师娘拿钱离婚了。

接下来我爸妈马不停蹄地去教育局举报,他被学校开了。据说他自己任教的班上也有小女孩被骚扰过,人渣。

这件事已经过去很久了。

很幸运的是,这没有变成我的心理阴影,我今天想起来还觉得恶心,但我不害怕了。因为我知道,我的家人会好好地保护我。

希望天底下的女孩都不要遇到这样的事,希望我们的法律越来越完善。

统一回复大家。

家里找了人,jc 也考虑了实际情况(我去录口供的时候,是一个 jc 阿姨,对我很和善,还给我喝椰汁)。他们俩是治安拘留,不到一周出来,没有留案底。但是遭到了 jc 叔叔非常严厉的批评教育!还写了反省。

关于定 / 罪的所有问题不予回应。大家都能理解!

哈哈哈哈哈哈还有肢体动作的问题,经过评论提醒我修改啦,是我用词不太精准。亲的话,我很诧异大家的反应,到今天我开心了还是会亲妈妈爸爸哥哥的脸,可能不同的家庭表达方式不同!

我想回复某个人,想想还是放上来吧。

我的主页有什么问题,拜托,没见过有人今年刚从住宿高中毕业开始玩手机吗?我今年高考完,怎么的我还把准考证毕业证拍给你啊?真的,这也算个事儿吗?

最重要的是,这是我的亲身经历,这一点我可以杠到底。但说实话,真的很烦,之前这答案不知道为啥被和谐了,我清净不少。

我玩知乎,不求关注,重申:我不需要关注,我不是网红,也不想火。其实我建议大家不要关注我,因为我这人是真的无聊,隐私收藏夹里两百多个内容,但真的懒得回答问题…

最后:有关定罪的一切问题,不予回复!

知乎用户 Long Yu 发表

美国有个爸爸听说儿子被跆拳道教练绑架并性侵后是这么做的:他在得知对方被抓捕归案,被通过飞机押送回家乡机场的时候,在到达出口处堵了对方,基本在顶着头的距离,一枪把对方爆头了。

随后自首并选择不抗辩,最后法官判七年缓刑,五年禁制令加三百小时社区服务。实际上除了从被捕到宣判期间入狱外,他一天牢没坐。

Gary Plauche - Wikipedia​en.m.wikipedia.org

Leon Gary Plauche (November 10, 1945 – October 20, 2014)[1] was an American man known for the 1984 vigilante killing of Jeff Doucet, who had kidnapped and sexually assaulted his son, Jody Plauche. The killing occurred on Friday, March 16, 1984, and it was captured on camera by a news television crew. Although Plauche shot and killed Doucet, he was given a seven-year suspended sentence with five years’ probation and 300 hours of community service for the shooting and received no jail time. The case received wide publicity because some people questioned whether Plauche should be charged with murder or be let off. Plauche stated that he was in the right, and that those in a similar position would have done the same thing.[2]

The killing sparked debates across the country, and a heated murder trial followed. In 1985, Gary Plauche pleaded no contest to a manslaughter charge and received a suspended sentence of seven years in prison, five years of probation and hundreds of hours of community service.

Other than pre-trial jail time, Gary Plauche never spent time in prison for shooting Doucet.

“Gary broke the law,” Barnett said. “But he did what many parents feel like doing.”

Tony Marabella Jr., who served on Gary Plauche’s defense team and now sits on the bench as a judge in 19th Judicial District Court, described the 1984 incident and the waves it created as tragic for everyone involved, particularly the members of the Plauche and Doucet families.

“Many years later, it seems different now than it was then,” Marabella said. “It was a hardship on everybody back then.”

The judge in the case, Frank Saia, made a fair judgment based on the facts of the case, Marabella said.

“It was a unique case,” he said, adding later, “the case didn’t resolve itself overnight.”

By the time the trial ended and the hype died down, Gary Plauche went back to a semi-regular life.

Regular in the sense that he returned to work as a heavy equipment salesman during the day, volunteering in the evening to coach many of his kids’ sports teams.

Irregular in that he and his son, Jody, would make appearances on local and national news programs recounting the fateful events of 1984 until recently.

Just last year, both appeared in an ESPN special report titled “A Time To Kill: The Jody Plauche Story,” in which Gary Plauche said he didn’t regret shooting Doucet. He would do it again if he had to do it all over, he said.

“He did what he needed to do to protect his son,” said Metro Councilman John Delgado, a longtime friend of the Plauche family . “Gary was the kind of person who lived life without regrets.”

Delgado described Plauche as a father figure — a caring man who worked hard and loved deeply.

“I’m going to miss him greatly,” Delgado said. “I know I’m better off for having known him and having him in my life growing up.”

Jody Plauche, too, will miss his father.

“He was an entertainer. He liked to host,” Jody Plauche said. “He liked to make people happy. That was my dad.”

知乎用户 琳琳琅琅 发表

没有性侵,经历过一次骚扰

十点半下晚自习回家,我耽误了一会儿写了会儿作业,从学校走的时候都差不多十一点了

碰见一个喝多的男的出门在绿化带里上厕所,我经过的时候他把我拦下来了,当时慌得要死想赶紧骑电车赶紧走,他就拽我的电车,根本没法走

然后他就拽我电车钥匙,手解我校服外套的拉链拽我的围巾,清楚的感觉到他的手都摸到了我毛衣的脖领

正在争执的时候他的同样喝醉的朋友从饭店门口出来,他就叫他的同伴过来

我就慌忙的用钥匙上的小剪刀扎了一下他的手,他也抓了我的脖子一下,趁机赶紧骑电车走,连校服也来不及拢,也想不起来拢,就在冬天迎风冻了一路

回到家我妈看电视问我怎么才回来,我本来不想让她担心,一边脱外套一边说没事,摸着脖子上的抓痕偷偷抹眼泪

还是被我妈看见了

明明刚才在电梯里还坚强的说千万别让们担心没事儿的,现在又抱着我妈哭的上气不接下气,哭的浑身发抖,说话都说不利索

我捧着杯子一边抽泣一边发抖,就看见我妈开始穿鞋,穿了鞋之后去咣咣踹我弟弟的门,听见我妈妈喊了一声 “你姐姐被欺负你还睡得着?”

我全程呆滞的看着我弟穿好衣服去厨房找擀面杖,我妈妈一边穿衣服一边给我爸爸我姐夫打电话

直到他们出门的时候我才反应过来,赶紧叫住我弟和我妈

我妈一边接电话 “在楼下呢?我马上下去” 一边进入电梯,根本不搭理我

我弟弟被我拽住了,当时一直在跟他说让他劝住爸妈千万别做出什么违法的事来,我怕他冲动就抢他手里的擀面杖,抢下来之后他也不说话,就低着头等电梯,可是我看见他哭了,眼泪直往地下掉

他们都走了,我在家里满脑子都在想他们会怎么办,打架了吗?有多严重?会不会冲动之下失手了?万一把人家打出来毛病怎么办?会不会坐牢?会不会被讹?被讹多少钱?我家能付的起吗?

差不多接近两点的时候,门口一阵喧哗

是我爸爸,妈妈,弟弟,怀孕六个月的姐姐和姐夫

听见门口一边开门我弟一边痞痞的说 “这都两点了,明天可怎么上学啊”

“明儿妈给你请假”

完了想一次哭一次

嘤嘤嘤我好幸福啊

知乎用户 海渊 发表

没被性侵过,但是上初中时有天晚上跟同学一起骑车回家,路上一个醉酒的老头伸手拽我车把,我灵活地躲开了。

回家跟我爸妈发牢骚似的提了下这件事,顺便炫耀了下自己的车技。

没想到之后我爸在那天老头所在位置埋伏了三天,直到确信老头不再出现才罢休。

从那之后即使爸妈有做的不对的地方,我也不会往心里去,因为我知道这是世界上最爱我最想保护我的两个人。

知乎用户 浅浅 发表

2019.01.18

家里以前开小卖部,我又是艺术生,经常会在门店里画画。有一次一个猥琐大叔过来,当时只有我一个人,我以为他买东西,于是走到收银台那边。过了好一会,他问我一些恶心的关于性的事情,我一个小女孩子当时哪里懂,那时也就十来岁,但是我知道这样的问题非常不健康,于是我偷偷在微信呼叫我爸,我爸没理我,我有点慌,但是强装淡定,外面还下起了雨,我也不好赶他走,结果他见我不理会他,又问我,我看你画画挺不错的,可不可以帮我画一张裸体?我拼命摇头拒绝,绝望地看了看手机。

正当我不知所措的时候,我爸突然出现了(这个时间点他其实是在上班的),我好吃惊,我爸问我, 是这个人吗?指着那个猥琐大叔问我,我一时间没反应过来,那个大叔也愣了一下,发现事情不妙,撒腿就跑,我立刻点头说是他!我爸直接想都没想,抓起门口一根很粗的木棍直接冲了出去,外面还在下雨啊我第一次见我爸这么凶神恶煞,真的是那种为了保护我不顾一切地冲了出去,说实话当时我不是被那大叔吓到,我是被我爸给吓到了,真的怕我爸一冲动,出人命了怎么办,还好那个大叔跑得快,我爸没追上,回来第一件事就问那个混蛋有没有伤害到你,我说没有,我爸恨恨地骂了那个大叔,说下次如果让我碰见他,我一定打断他的狗腿!

我爸,从来没有这样可怕过,真的,从来没有!这是我第一次见他这么恐怖过,第一次觉得,我爸把我当成心肝一样呵护着,不容许任何人伤害我一根毫毛,包括语言上也不允许!我就是他的小宝贝,不管以前,现在,还是未来,为了我,他可以不顾一切。

爸爸,我爱你,谢谢你这么不顾一切地保护我!

我是华丽丽的分割线~。。。。。。。。。。

没想到这么多赞,前面我改一下,那时候是读高一,呃有人说我是编的段子?不,这是真实发生在我身上的故事!

高一大约好像 16 岁,前面口误,抱歉哈,手快。现在读大二了,也会经常回家,因为离学校近。

你们都好像挺好奇我跟我爸发什么了对吗?emmmm,我记不太清楚了,这对我来说四年前的事情了啊!大约就是说我好像遇到了变态?真心忘记了。

谢谢大家的赞,我还是很意外的,居然快一千了。

我真不想说那些说我编的人了,我本来就是艺术生,是个很乖的女孩子,不管你们信不信,反正是我亲生经历的,看见你们的评论让我很挫,早知道就不回答这个问题了,天天就想着别人是编的,不过知乎这里面虽然是蛮多编的回答,但我保证,这绝对不假!我超喜欢我爸,我爸超级疼我,嗯,就这样。

2020.06.23

我好久没有更新知乎了,点赞量怎么这么高哈哈哈哈,对了,最近在玩一个小测试,不知道你们喜不喜欢,就是测试性格的玩意。

这个是测试链接,你们喜欢的话可以玩玩,感觉测试挺准的。

[快来测试你的性格,超准!免费!​mp.weixin.qq.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/MVeR3RJpbiOKnlG1HVsyJw)

谢谢你们的喜欢啦!

2020.08.19

久久来知乎看看,想不到这么多赞,这也是我唯一一个过千赞的回答了。

那…… 为了对得起大家的赞,我再分享一个…… 折扣群?emmmm,都是来自淘宝的折扣。不喜欢就跳过或者无视好了

正在跳转​jq.qq.com

知乎用户 圆圆 发表

先说一下 没有被性侵
大概小学六年级寒假的时候 和我爸一起在老家镇里的街上走 有个智商不太正常的男的突然走过来想摸我 我当时还没反应过来 我爹还插着裤兜呢就一脚踹他肚子上给他踹飞了
我当时大概就是这个表情⬇️

反应过来之后真的觉得我爹太帅了吧哈哈哈哈哈哈哈哈 虽然我当时没在我爹面前表现出来 但是回去之后还和我哥他们说了好久这个事 被人保护的感觉真是美滋滋
我觉得这个事情我能记一辈子了
我爱我爹(呲牙

知乎用户 匿名用户 发表

我有个妹妹遭遇过一次不幸。初中时候放学回家早。一个住在附近的人尾随入楼道,用刀架住她的脖子,逼迫她打开自己家门,然后在家里施暴。妹妹反抗时被打断几根骨头。后来趁匪徒放松警惕,衣服都没来得及穿好,夺门而逃,跑到楼下的小卖部报的警。匪徒仓惶潜逃。

她爸爸知道以后,跟警察了解了情况。之后每日给住院的妹妹送饭,然后腰间别着剃肉尖刀,在家附近的街道,菜场等等溜达。据警察说他面无表情,让家人千万把他看好,以免发生事故。后来干脆派出所的人暗中盯着她爸爸,劝不住,也不忍管,也没有抓他。当时警察还是挺有血性和人性的。

后来所幸警察先抓到了匪徒。居然是新婚燕尔,犯事了之后在家躲了几天,又敢出来即被抓。

被女孩爸爸先发现的话,想必是被开膛破肚也是人之常情吧。

—————

知乎用户 阿拉小瓜瓜 发表

我妈妈是文盲,名字都不会写的那种,然后我记得我上高中的时候,她问我,如果我被~~怎么办。我说我会去死。

她说,你错了,你要保留好证据,报警,让法律制裁他,然后你好好活着。

知乎用户 t 女士 发表

前天晚上,我们刚刚治疗了一个女孩,7 岁,被继父性侵,会阴损伤的程度相当于 II 度裂伤。问清楚病史,我们问孩子的妈妈要不要报警,她说不报警,缝完后我们直接给派出所打了电话,民警很快就来医院把孩子继父带走了。进手术室之前,孩子还天真的给她继父说 “爸爸,你在这等我”,可怜孩子还不清楚自己遭遇了什么,只是觉得自己出了很多血很害怕。这种禽兽行为已经不是第一次了。今天在手术台上,还在跟同事说起这事,大家都觉得缝完当时就报警是正确的,也觉得一个完整的家庭对孩子的健康成长太重要了。

知乎用户 封狼居胥 发表

米国之前有个案件,一个小男孩被教练还是老师什么的性侵。

后来事发,性侵者被抓住,但是可能不会被枪毙。

孩子他爹拿着枪躲在了押送路上,一枪把他崩了。

后来民众求情,判了孩子爹缓刑加社区服务。

孩他爹成了英雄。

令人愉悦。

(细节记不清了,诸位可以自行百度,这是个真事。)

有人质疑事件的真实性,我从网上扒拉扒拉找了找新闻,贴几张图,感兴趣的自己去搜。

知乎用户 久哥 发表

我还没成家,不知道做父母的感觉。不过有类似的经历。

几年前吧,大概刚工作那会儿。一天下班回家,在小区里一个昏暗的角落里有两个人影在动,很好奇他们在干什么,走过去一看。心里惊了一下: 一个小混混半蹲着,左手楼着一个小姑娘,右手伸进了小姑娘的裤裆里。那个小姑娘才三四岁。

我直接把包丢掉,冲上去照着小混混的下巴狠狠的踢了一脚。这小混混一只手揉着下巴站了起来;我一看这货有 1 米 85,我有点虚,不知道自己能不能打过他。而且刚才那脚用力过猛,把自己鞋子都甩出去了。之后我就跟他扭打起来了。打了一两分钟,果然打不过他,我记得当时我已经倒地了,趁他不注意,我抓住他的小腿用尽吃奶的力气咬了下去。那货叫的很厉害,我那一口咬的也很深,明显感觉好多血流进我嘴里了。他痛地用另一只脚在我身上踹了好几下。眼看我就要被踹晕厥了…..

好在那个小姑娘机灵,趁我们扭打的那会儿功夫把大人叫来了,那小混混就被群众制伏了。不一会儿警察也来了,被带走了。

那小姑娘的父母的第二天买了好多东西来我家拜谢,我不在家。我妈把东西都给人家退回去了。

我也喜欢女孩子,不喜欢男孩子。要是当来我当了父亲,有了闺女。但凡有人敢欺负她,我拼了命也会让对方粉身碎骨。

知乎用户 匿名用户 发表

初一那会儿,上完体育课上楼梯,被一个当时初二的男孩子摸了几下臀部。他就是那种比较社会的吧,然后摸完了还嘻嘻哈哈地和我说不是他干的。

我当时就在考虑这是不是该扇他两巴掌,但当时考虑一下还是放弃了,就对他竖了一下中指,就头也不回地走了。

后来回家,跟妈妈讲,妈妈就很生气,跟我讲,下次发生这种事一定要和父母和老师说,然后打电话给学校。然后那个男孩子就很不情愿地来道歉,我妈劈头骂了他一顿。就教训他说这种行为再严重一点是要坐牢的,然后顺便跟他说要尊重女性,断断续续说了两个多小时。

后来爸爸出差回来了,也很生气,他俩就很认真严肃地给我开了一场防性侵的讨论会,告诉我以后遇到这种破事一定要说出来。

虽然这件事也不算严重的性侵,是性骚扰,但父母都非常严肃地对待了,并且和我认真地说了如何防范性侵、事后该如何做。并不是一味地抱怨那个男孩子,也不是置之不理。

当时就很感动。

有这样的父母真是天下一大福事。

————————————

我之前写的 “摸几把臀部”,现在改了。

“几把” 不是某些人认为的东西。

某些人,麻烦别在评论区说话那么难听。

谢了。

知乎用户 衣乌 发表

可能有点跑题了,看到家有儿女这一集好暖

想有个刘星这样的弟弟啊,嘴贫但是心肠好

小雪被醉酒男子骚扰

刘星替小雪报仇

刘星表示还没打够

被打男子登门道歉

知乎用户 马卡卡 发表

想到了那个非常令人心酸的新闻

这件事,发生在 1984 年…
他叫 Jody Plauche,来自美国路易斯安纳州,当年,这个男孩只有 10 岁…

小 Jody 出生在一个温馨的家庭里,父亲 Leon Gary Plauche 是一名美国空军的退伍军人,妈妈 June Sheridan 温柔美丽,对孩子们十分疼爱…
活泼好动的小男孩总是有无限的精力,为了让小 Jody 培养爱好,父母把他送到了当地的一间武馆学习空手道…

然而,本应该美好而欢乐的童年,从那时起,变成了一个噩梦的开始…
这是当时教 Jody 空手道的教练,名叫 Jeffrey Doucet。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

看起来 Jeff 似乎像一个十分称职的老师,他幽默风趣,和蔼可亲,十分受孩子们的欢迎…
在教课之余,他还喜欢带着武馆的小男孩儿们出去散步玩耍,或者带孩子们去溜冰场滑冰…
所有的家长都觉得这是一个喜欢孩子的老师而已…
然而,他们不知道的是,Jeff 其实是一个恋童癖…

![](data:image/svg+xml;utf8,)

在武馆所有的小男孩里,恋童癖 Jeff 格外喜欢当时只有 10 岁的小 Jody…
在 Jody 父母不在的时候,他常常私自带着他出去。他总是对 Jody 爸妈说,自己很喜欢他们的孩子,觉得 Jody 聪明伶俐,并表示,如果他们没时间时,可以放心地把孩子交给自己…
所有人当时都以为 Jeff 是个善良爱孩子的老师,却没想到,每次他带 Jody 出去后,都会对这个孩子进行让人不齿的猥亵与性侵…

十岁的小男孩儿对性别的概念及其模糊,也并不知道应该怎样保护自己… 虽然 Jeff 经常会做一些让自己觉得很不舒服的事情,但是他并不知道该怎样开口对父母说…
尽管有一次,Jody 的叔叔撞到了 Jeff 送 Jody 回家时,亲吻了孩子的嘴唇,他隐隐觉得不太对劲——这个老师对孩子的举动是不是太过亲密了?
但是在告诉 Jody 爸妈后,大家虽然觉得这样的举动十分不妥,但并没有往别的方面去深思…
毕竟当年,人们对于恋童癖这个现象,远没有如今这么敏感…

直到 1984 年 2 月的某一天…Jeff 像往常一样接小 Jody 到自己家里玩,就在父母放心地把孩子交给他后,意外就出现了。
那天晚上,小 Jody 没有回家。
他的父母终于觉察出不对劲,立刻向警方报了警…
在接下来的几天里,Jody 就像人间蒸发了一样杳无音讯… 度日如年的父母每天以泪洗面,乞求上天能让他平安归来…
直到绑架发生后的第 9 天,事情终于出现了转机…
Jody 的妈妈接到了一个来自某加州旅馆的电话…
电话里是 Jeff 的声音…
心碎的母亲质问他把自己的孩子带去了哪里… 没来得及说更多,电话那头就成了忙音…
多年后,当 Jody 母亲回忆起这段事时,仍然心有余悸..

但就是这个电话,警方迅速锁定了 Jeff 所在旅馆的位置… 联合加州当地的警方,迅速解救了身陷恋童癖患者手中的 Jody….
不幸中的万幸… Jody 平安无事…
但是直到那时… 所有的人才明白… Jody 在长达一年多的时间里,每天都在遭受 Jeff 的性侵…
Jody 在警方的护送下,回到了路易斯安那州… 一家人终于团聚…

事情本来到这里应该就会结束…
然而,事件造成的伤痛,往往会一直困扰着受害者… 以及受害者的家人。
对于父亲 Gary,想到孩子在长达一年多的时间里,每天都在遭受着难以言说的折磨与痛苦… 他无法原谅这个衣冠禽兽曾经对自己孩子做出的事…
痛苦之下,他做了一个最直接的决定。

3 月 16 日,恋童癖罪犯 Jeff 被警方押送回路易斯安那州受审,抵达巴吞鲁日的机场。
尽管犯下了严重罪行,但他依然一脸不屑.

然而他不知道,接下来等待着他的是什么…
当时,被愤怒冲昏头脑的父亲 Gary,偷偷伪装埋伏在机场的付费电话亭旁,冷静等待着这个伤害自己儿子的嫌犯的到来。
他的身上,携带了一直 38 口径的左轮手枪…
当犯人 Jeff 由警方护送,经过他身边的时候,他突然转身,掏出手枪,向 Jeff 的头部毫不犹豫开了枪… 嫌犯应声倒下

护送犯人的警员们立马第一时间认出了这个开枪的人是受害者的父亲,马上吼住冲上去制止他:“Gary!为什么!为什么你要这样做!”

这个父亲没有回答,报仇的快意令他得到了解脱。他没有丝毫抵抗,扔下枪,让警察带走了自己…

第二天,嫌犯因枪伤过重死亡。
后来,这个父亲坚定对记者说,
“如果你的孩子被绑架性侵,或许你也会做出和我一样的决定…”
“我明白我这样做的后果是什么,我接受这一切…”

这件事当时在全世界引起了轩然大波,而这个片段,也被认为是这桩杀人案里最证据确凿的证据。
然而,接下来法院的判决,却有点出乎意料…
法院最初对 Gary 的判决是二级谋杀,但在无数民众与媒体的请愿与施压下,再加上当时心理专家评估 Gary 的心理状况,证明他执行犯罪时因为儿子长期被侵犯而产生严重心理偏差…
最终,法院将罪名降低为误杀。
而在各种衡量之下,最终,法院判处 Gary 5 年缓刑和 300 小时的社区服务,负责这个案件的法官表示,这是一位愤怒的父亲为了自己儿子而犯的罪行,把他送进监狱,不会对任何人有好处。而他不认为他之后会再犯罪,因此予以轻判。
Gary 最后并没有被关进监狱,他依然可以陪伴自己心爱的小孩长大…

![](data:image/svg+xml;utf8,)

几十年过去… 曾经遭受性侵的小 Jody 在父母的陪伴下健康长大,并积极参与到保护儿童的公益活动里…

而他的父亲 Gary 在 2014 年因病去世…
在 Gary 去世前,曾有媒体在拍摄纪录片的时候重新采访了这位父亲… 当时的他因病几乎丧失了说话的能力…
“你曾经后悔杀掉 Jeff 么?”
他说,“不,我从没后悔过我做的事情…”
面对自己曾经遭受折磨的孩子,他无法保持理性…
幸运的是..
法律与人性最终站在了一起…

原文地址

10 岁儿子被性侵,他掏出手枪从容把强奸儿子的人崩掉… 这桩证据确凿的辱子杀人案,最后却有出乎意料的判决…_手机网易网​3g.163.com

反正我是看哭了

据英国《镜报》,印度德里的一位父亲,在发现女儿被一名 45 岁的已婚男子强奸致怀孕后,将强奸犯邀请到家中假意宴请,随后用加热的钳子多次烧灼强奸犯下体,将其活活折磨致死。事后,该父亲到当地警察局自首。

推荐大家看一个法国片,七日复仇

父爱伟大,也许父亲没有说过什么爱着孩子的话,也许父亲忙于工作没法天天陪着孩子,但是一个父亲可以为了孩子付出一切

知乎用户 孤影 发表

我有个妹妹,比我小十岁,我很宠她,但也经常欺负她。

五六岁时候上幼儿园,被老师踢了一脚在小腿上,黑青,回家后给我看,撇着小嘴不敢哭,当时真的是说不上有多生气,只是觉得脑袋里轰的一声,胸口就开始痛。

当时幼儿园已经放学了,人都走了,忍着气拉着她给她买糖,给她吹吹,一直抱着她。

我妹妹从来不是那种调皮捣蛋的孩子,一直乖乖的很内向,虽说现在长大了有点疯丫头的样子。

第二天直接拉着我小妹去了幼儿园找那个老师,进入课堂刚好那个女老师也在,直接把课桌掀翻了,那个女老师看见我妹妹也知道怎么回事儿了,过来要说什么,我也没管那么多,上去用了最大的力气给了她一耳光,小妹紧紧拽着我的衣角说哥哥我怕,我转过去抱着我妹妹掀起裤腿大声问她这是怎么回事?为什么打我妹妹!

那个女老师哭唧唧的不知道说了点什么,我当时火气上来了,耳朵都在鸣也听不清,然后我爸妈也进来了,进来后装模作样的骂我…… 要不是家里那老头儿给我偷偷竖起的的大拇指我还真以为他在骂我

园长也进来了,进来就看见老师捂着脸哭唧唧的,我妈抱着小妹安慰说别怕,我爸满脸的 “怒火” 教训我这个不成器的儿子。爸妈看到园长进来,让我带着我妹妹先出去。我抱着我小妹就离开了幼儿园。

后来爸妈说园长给他们道了歉,女老师被开除了,踢我妹妹的原因是因为我妹妹午睡没睡觉,躺着玩枕头套,老师叫她起来罚站,站了一小会儿我妹妹瞌睡了想去睡觉,老师说她闹腾,骂了小妹两句,小妹哭了后老师就踢了她一脚。

如果是猥亵的话…… 洗干净脖子等死吧

现在小妹十一岁了,还是很懂事听话,爸妈给她买了零食从来不自己吃,都要留到我回家再吃。

前两天老妈给她买了个榴莲千层,我妈说小妹隔一会儿就打开冰箱闻闻味儿,看着千层吞口水,但就是舍不得吃,我回家拿钥匙刚开门还没进去就听到一声欢呼:哥哥回来啦!然后噔噔噔的跑去冰箱那里拿千层:快打开吃,我都馋了一天啦!

天天跟我闹腾,各种撒娇,我是做厨师的,小妹也嘴馋,一听到我休息就开心的手舞足蹈:又有好吃的啦

拿着拖孩天天啪叽啪叽的打我,当然我也打她,都是闹着玩儿的

哈哈,扯远了,你们问的是爸妈的角度,我是站在兄长的角度,我还没到那个级别。

如果小妹有危险我就是她的靠山,没危险时我就是最大的危险。

————————————————————————————————————

今天给小妹熬的粥和鲫鱼汤,原本想把粥晾凉再喝的,因为凉了会比较甜,结果小妹嘴馋,拿着碗直接跑过来可怜巴巴说饿,给她盛了一碗鲫鱼汤,喝完了两眼放光的看着砂锅里的粥。

还没开饭,两碗鱼汤两碗粥下肚,吃饭时候还抢鱿鱼和豆腐吃,胃口真好

————————————————————————————————

从小到大都喜欢给我扎辫子,小时候用彩色橡皮筋给我扎了满头的朝天小辫子,现在这么大了会玩了,往我头上绑花

——————————————————————————————

今天买了一个超级大的大西瓜,回家后切开和小妹比谁的嘴大,哈哈,深渊巨口了解一下

————————————————————————————

前两天小妹说想吃桃子,我妈嫌贵,就买了七八个,吃完了说还想吃,我妈不给买了。

然后我前天早早的 6:30 起床去水果批发站给小妹买了一件水蜜桃,结果呢!!!

你说气人不气人 (╯‵□′)╯︵┻━┻

知乎用户 阿澄 发表

这件事情发生在我十四岁的时候,那时我和妈和爸和我哥在商场逛街,我哥比我大三岁,当时,我爸和我妈进去了一家店里看衣服,我和我哥由于嫌麻烦没有跟进去,我们就站在商店和通道的拐角处。

大概在哪里站了一两分钟,随后有一个穿着牛仔裤和紧身上衣的男人快速的往我这边走来,离我还有半米的时候那个男人伸出了手想要摸我屁股,就当那个男人离我还有一个半人左右的空隙的时候我哥鬼使神差的插了进来……

然后…… 那个男人并没有摸到我… 而是一手摸到了我哥….. 然后我哥喊了一声 wc,然后我才向后看了过去,只见我哥抓着那个男人的手,那个男人一脸惊慌,然后我哥说了一句你摸我屁股干吗,然后我哥就和那个男人吵了起来,然后我爸妈就出来了,随后我们去调查了监控看到了全过程…… 这件事情不知道我为什么回忆的时候总会想笑,虽然很不厚道,如果没有监控的话我可能一直都不知道我哥救了我一次….

知乎用户 九月 发表

大二的时候,我们学校一个女生早晨在自习室被强奸了。当时学校闹得沸沸扬扬,女生宿舍也人心惶惶。听说那个女生跟我们一栋宿舍楼的。然后第二天晚上,宿舍都熄灯了,我妈给我打来电话,问了我这个事情。我们家那有个男生跟我同校,两家关系挺好的。那个男生不知道从哪听说被强奸的是我们班的女生,然后就告诉了他父母,然后他父母跟我爸妈说了。

我永远记得那天晚上我妈打电话过来的口气,一直很平静的询问。她怕是受害人是我,一直说让我不管遇到什么事都要跟家里说。我解释了很多遍说不是我们班的,甚至不是一个学院的。我妈知道我从小懂事惯了,报喜不报忧,不管我说啥都一直一遍一遍的问到底是不是我。到了最后,说,你别怕,跟妈说实话,要真是你,我拿刀去砍了那个人。。。

我忘了当时自己怎么想的,又说了什么,最后终于让我妈相信了真的不是我。只是从那以后,我开始学着保护自己,也终于明白了为何从小爸妈就管我管的很严,从不让我一个人出去玩,即使上大学了打电话还天天说让我每天晚上 8 点之前回宿舍,不要乱跑。可怜天下父母心,我们永远都体会不到他们对子女究竟承担了多少担忧和辛苦。

知乎用户 念旧的小草 发表

先说一下 没有被性侵,但是如果被得逞了估计不止是性侵那么单纯了……

十一二岁那年吧,太久了我都忘了,大过年,我一个人去姑姑家找我妈,农村亲戚都住的近。我走的那条路是主路,只要不太晚,都会 有人在走的。结果我去的路上没人经过,快到家了,突然有人从背后跑出来,捂住我的嘴巴和眼睛,我第一反应是哪个朋友跟我玩。下一秒就觉得不对,他 太用力,死命捂那种,我赶紧去掰开,没用,我感受了一下这个人起码是个成人而且是男的!我恐惧了,想叫,完全叫不出来,他把我嘴巴捂太紧了,我想回头看他也根本不及他力气大,他看我挣扎就把我摔在地上准备用拖走的。突然他松开我,跑了!我马上站起来看他跑的方向,那时候我们那里还没有路灯,我只知道是个全身黑衣个子不高的人就看不见了。我再回过头才发现有个路人从旁边的小路经过了,那个杀千刀的畜牲肯定被路人吓到了跑了。那短短几十秒,我真的是和死神擦肩而过!!但是那个路人没发现什么 情况,他很淡定拿着手电筒从小路走了。我现在想起来有点后悔,当时如果过去问一下他有没有看到跑掉的那个人是谁,或许不会让我现在在老家还是会想,当年那个曾经想要害我的人,一直还在村里,他在暗我在明…… 那个路过的人他当时那么淡定的走掉,但又离我们挺近的,我想他当时可能以为谁在打闹开玩笑?不然应该会看到那个畜牲的

我马上跑回家了,一回家我妈妈在家里坐着呢,就把事情告诉她,我妈当场就哭了!一直骂我:你要是出事了我们怎么办!!!怎么办!!!你爸爸也活不下去了的!!!你去找我干嘛,在家好好不呆着!!!还好没事啊,没有你我怎么办!!!

过了一会儿冷静一下就问我有没有看见那个人的脸啊可能会是谁啊之类的,然后告诉我,十年前我们村书记的女儿放学路上,就被人拖走了,过了好几天才找到,已经死了。全身裸露,死在乱草从里。我那时候觉得在妈妈身边最安全,我不知道她有没有告诉我爸,后来都没提过这件事,可能他们怕我害怕。从此以后我妈到哪儿都让我跟着,不让我自己出门。现在我儿子都两岁了,我上次说要带着孩子自己出门旅行,她话还没听完就反对。

知乎用户 匿名用户 发表

1210 最后一次更新

我母亲因为房子的事目前不打算离婚了…

我放弃了… 对不起… 就这样吧

谢谢愿意帮助我的你们 但是没办法… 就这样吧… 有的时候现实是没有办法改变的

不会再更新了

1019 更新

前几天药吃完了 没时间去安定就断了几天 我没想到结果这么严重… 整个人每天只想着死和自残 不知道自己该做什么… 想做什么 还好最后去医院开了点药 第一天重新开始吃的时候 很难受… 很迷茫…(好啦以上是我的碎碎念… 并不重要啦 只是找个地方记录一下 重点是下面的话)

我妈终于决定要离婚了 我劝她的 我有和她聊过打算怎么解决我和继父之间的事 她表示这么多年过去了 她不想把事情闹大 我明白了 不会有结果的

我想通了 我想要让他得到惩罚 告他 打官司 我知道没有证据甚至可能我妈不愿意作证 (我记得很清楚 在我还小的时候 他们结婚没几年 继父在床上舔我下体 被我妈看到了 当时我妈很生气很愤怒 收拾东西要带我走 我其实心里很高兴 终于可以离开了 但是一天又一天过去了 她好像忘记了这件事 长大以后我问她还记不记得这件事 她说那是你爸在陪你玩 你误会了) 输得可能性很大 但是我要让他的儿女亲朋好友都知道他是个什么样的人 我要让他剩下的日子里过得不痛快 哪怕所有人都知道我很脏也没关系 完成这件事以后 要么我拿着一笔钱完成学业之后换个城市生活 要么自杀

在此谢谢你们的关心啦

好了现在我想问 有懂法的小伙伴嘛 或者律师之类的 可以帮助我吗 谢谢你

+♥+:;;;:+♥+:;;;:+♥+:;;;:+ 分割线♥+:;;;:+♥+:;;;:+♥+:;;;:+♥+:;;;: 最近… 因为一些事情意识到自己心态和平与不大好 去了安定医院
轻微焦虑和中到重度抑郁 嗯… 就是这样
其实感觉自己也没什么事… 没那么严重啦… 去学校的心理咨询室的时候 和老师说了家里的事 她很惊讶 觉得我很不容易… 经历的事情很艰难…
但是… 其实我当时告诉她觉得很无所谓 我以为我会哭 会崩溃 会控制不住自己 但是什么都没有… 我就像是在说别人的事情
不知道这样是好是坏… 也没什么地方可以说了… 就在这里记录一下吧

谢谢你们 陪我这么久

= 以 = 下 = 为 = 原 = 答 = 案 =========
我继父从和母亲结婚之后 猥亵我很多年
我一直不敢说 高三那年 压力太大 我甚至不敢回家 因为要面对他
终于有一天 我继父把我手机里的泳装照片和一些自拍什么之类的 偷偷用他的手机拍下来 这真的让我很恶心

我和他吵架 我妈骂我 我没忍住和她说继父猥亵我 做很恶心的事

我妈当时… 疯了一样… 歇斯底里的 喉咙快要破了一样 向我说

“你是不是想要拆散我们这个家”
“你爸对你多好你竟然这么说他”
“你就是个白眼狼”

甚至还有你活该 你就是个不守妇道的 jian 人之类的……… 比较难听我就不具体说了…

亲妈√
事后还逼迫我去和继父道歉

哪怕世界上所有人告诉我 她是你亲妈 她不会害你 她都是为了你 你将来要报答她养育之恩 云云…
我也会坚持自己的立场 她并不爱我

✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡✿ฺ ♡✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡

以下是增加的无关题目的话
✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡✿ฺ ♡✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡
20190212

最近把手机桌面换成了这个 希望心情会好起来

20190211
我觉得… 可能是最近知乎推这种东西给我的频率太大了吧… 所以我想起来恶心的回忆也越来越多了… 慢慢又有了高三时候天天动不动就想哭 觉得自己恶心 恨不得去死的感觉

也可能是最近我妈有了两次短途旅游 每次都是两天一夜
家里只有我和继父的晚上 我把行李箱放在门口 钥匙挂在门把手上 这样门一开我就能听到钥匙掉地上的声音
为什么不锁门呢 因为我不敢 曾经锁过 被继父告诉了我妈 被我妈骂 然后强制把家里的锁都拆了
按我继父的话说 “你锁门有什么用?我有这个家里所有的钥匙”… 这是他第一次发现我锁门时候和我说的

我不敢睡觉 平时家里一家三口 我都是尽量少睡 只有两个人的时候 我害怕 我不敢睡觉 但是又很难受 只能勉强熬着
我害怕 我承认 我真的害怕 我不知道我在害怕什么 我就是心里怕得很 寒假回家这些天 没有几天睡前没有流眼泪的

我现在明白了… 过去几个月的开朗 只是我骗自己的 假装忘了 但是我一回到家 就难受 我真的骗不了自己了
开学后 我会找借口尽量少回家 明天出去打工兼职 后天就坐飞机去成都旅游了 希望可以让我状态好一些吧…

评论里有人建议报警
可能是我当时被猥亵的时候还小 也害怕这个家因为我散了 我从小就是不希望麻烦到别人的人 养成了宽以待人严以律己的性子
至于说证据… 我能有什么证据… 无非就是空口白说
我和我妈坦白的时候 觉得我都说出来了 继父应该会承认 然后大家散了也好 此生再也不见 结果我继父倒打一耙 不承认不说 也说我是白眼狼之类的 说平时对我多么多么好 我真的是恶心的快吐了

继父应该是个变态
曾经和我在客厅 我妈当时不在家 我背对他在写作业 他在看黄盘 用电视机大声放出来内种 我离他不过两三米 我让他不要看了 他很凶的说 “我又没打扰到你!” 我怕他对我做什么 不敢再出声

曾经夜里醒来 发现他在舔我下体 用手摸我 发现我醒来什么都没说 转身回了卧室 我愣了一会儿 抄起刀笔去了卧室(我妈睡熟了 打着呼噜 继父假装睡熟了) 用没有刀片一端 抵住了他的肋骨(大概是哪个位置吧 太黑我也分不清)他吓得一机灵 “这是什么?”“刀笔”
他用手抵住我的手 我们俩僵持了一会 我只觉得他的手太恶心了 实在不愿意再碰他 就离开了 第二天两个人假装什么都没发生过继续生活

曾经我妈不在家 他突然和我聊起来
“你讨厌我吗”(继父)
“我永远都会恨你”(我)
“呵 你不也觉得很舒服吗 装什么装”(继父)

曾经我凌晨五点突然惊醒 发现他在我床边 对着我自慰 我不敢出声 只敢等他自己离开
从此以后… 再也睡不熟 只敢在外面才能熟睡 在家里都是能少睡就少睡会儿

……… 诸如此类

突然想起来这么多恶心的事… 就当是找个地方发发牢骚 抱歉

有人问我亲生父亲去哪里了 也有人说要我告诉我亲生父亲…
我也想啊…
爸爸去世了… 然后我母亲才找到继父……

知乎用户 草莓不是荔枝 发表

几岁的时候,放学遇到个中年老男人,找我问路然后对着我撸还 * 了。然后我就回家和我妈说 还傻兮兮的问我妈为什么哪个叔叔尿尿是白色的 当时我妈直接从沙发上蹦到我面前问我哪看到的,然后我爸我爷爷姑父还有邻居就拿着锄头去抓人了。我呢 当然是被我妈锤了一顿

知乎用户 苗润之 发表

深恨这种货色 见一次打一次 绝不留情

我少年时代的流浪漂泊也是因此而起

我自幼习武 性子刚烈 好打抱不平

一腔热血 直到现在都是如此

从小到大打架出了名的狠

只是平时师父压着 管着

没闹出多大的事

那年我十三岁

我们这里有个地痞 膀大腰圆 开着个饭店

那天我陪同教我练拳的师父

在他的饭馆里吃饭

席间 我去上厕所 亲眼目睹他猥亵他的继女

应该是有个七八岁吧 手都伸进去了

继女哭嚎 服务员们仿佛聋了瞎了

自己做自己的事 视而不见

脸上满是冷漠

我现在还清晰的记得这个场景

人来人往的 大家各忙各的

仿佛都聋了 瞎了

我自幼习武 又正是热血的时候

忍不住就说了几句

结果这个混蛋他还骂我

骂的很难听

我那时候岁数小啊 脾气也不好

没二话直接蹂身上步拉开女孩 上去就打

这个畜牲一米八多 又胖又壮

所以我也挨了不少打

打小我性子就特别刚烈

无论是打比赛还是打架 不赢不放手

我硬生生的挨了几拳 还不了手

把我打红眼了

直接拿起柜台上的刀子

上去就给这个畜牲一刀子

当时真的是杀红眼了

什么都不想 就想弄死这个畜牲

捅完一刀子之后 我就直接不想别的了

就想弄死他 一了百了 我刚要往脖子捅

师父从楼上飞奔了过来 一巴掌把我打倒在地

这个畜牲还倒在地上 哀嚎

师父让我师兄 带我快走

这里的事情交给他来处理

后来 师父让门里的一个师叔带着我天南地北的闯荡

再后来 这件事慢慢的私了

师父赔给了饭馆老板一大笔钱

老板也和他的二婚老婆离婚

这就是我的故事

没有任何的跌宕起伏 只有人生的一言难尽

我生性坦荡 做事也是求心安

如果我也视而不见

看不见女孩泪眼汪汪的惶恐

听不见女孩凄厉的哭嚎

我这一辈子都不会原谅自己

良心有愧 寝食难安

我不讲自己道德多高尚

做人做事 对得起自己的良心

足以 !足以!足以!

知乎用户 李德宝 发表

上初中时我们那片出过一个强奸的,本来那小子也是混混,平时就偷点东西,混日子,也不敢做大恶,有一天估计是喝多了,晚上的时候一女高中生回家,他突然扑上去就扒人家裤子,人家当然反抗,狠挠了他的脸,跑回家了,回家告诉了父母,第二天小混混还没当回事去网吧玩,结果人家父亲直接带着四个人把他给捆回来了。结局是没打他,一根头发都没动。他的那套玩意被人家父亲用菜刀给生生的切下来了。然后直接扔炉子里烧掉,杜绝了接上的可能,随后人被送到医院,他父亲去派出所报案。新中国的太监诞生了。好像他父亲也没坐几年牢。

知乎用户 匿名用户 发表

2020 年 5 月 19 日修改回答。

那个在我遇到危险时第一个冲下来保护我的小短腿 它在 5 月 6 日永远的离开了

恶性肿瘤 无法医治 疾病让它的晚年痛苦不堪

所以我们忍痛给它做了安乐

已经半个月了 仍然接受不了这个事实

一想到它还是会泪流满面

它陪伴我们的十余年 日日夜夜 都历历在目

永远想念我的老伙计 它叫虎子

——以下原答

高中的时候差点被侵犯过 靠自己的冷静应对躲过一劫 后来警察叔叔都夸我聪明呢哈哈哈

为啥说是差点被侵犯呢 是因为我一番拼死反抗之后那人被我手里拿的钥匙戳到脖子觉得疼 所以自己先怂了推倒我就往外跑了 其实我是想戳他眼睛的 奈何我矮 压根够不着… 关键是我还傻了吧唧的爬起来追 一边追一边喊 来人啊救命啊来人啊… 现在想想真是傻人有傻福… 真的是幸运 万一那个人回头打我还是怎么样 我一个又瘦又弱的小姑娘怎么可能反抗的了 我妈在楼上听到动静以为我咋的了 先把我家狗子放下来 然后自己去厨房抄了菜刀冲下来了……

我家住的老小区 总共就两栋楼 全小区的青壮年都听到动静下来了… 结果还是没抓住那个人…

我也不知道自己咋想的 看到我妈之后我才开始害怕 发抖 但是也没哭 好像觉得我一哭我妈也会跟着害怕 警察到的时候我妈才想起来自己手里有菜刀 直接坐地上哭了 哭了两声又爬起来打了我一巴掌… 说看你以后还敢不敢这么晚回家!警察叔叔还劝我妈孩子没事就是万幸快别训她了 我这时候才发现我妈穿着睡衣就跑下来了 拖鞋都没穿 脚都冻青了 (山东的冬天也是非常冷的)

我是单亲家庭 我跟着我妈 爸爸另组建了新家庭 我妈超级恨我爸所以平时来往不多 但是我爸接到消息之后也第一时间赶了过来 我妈也不和以前一样见了我爸恨不得冲上去挠他了 而是说 老孙孩子吓坏了然后又开始哭 我爸竟然拍了拍我妈肩膀说没事就好我来处理 然后从那天之后一直到放暑假 我爸每天都接我下晚自习…

对于从小渴望父爱和家庭温暖的我来说 这算不算因祸得福啊…

虽然这个家不完整 但是我还是很爱这个家 因为我知道我爸我妈 即使不爱对方 也是很有默契的爱我和我姐的

对了 那天第一个冲下来保护我的狗子 虽然它怕猫又腿短 但也是超级勇敢护主 它今年十一岁了 我也很爱很爱它

知乎用户 煮一壶茶折一支白梅花 发表

小时候爸爸妈妈带我去夹娃娃,在游戏厅遇到一个本地的老痞子。老痞子看到我,就和我爸爸说,〖你家小女长得蛮漂亮,长大了就好去美容院当小姐咯〗

然后被我爸打了,再也没在我们面前出现过。

高中的一个暑假,回奶奶家玩,奶奶带我上街买零食,遇到两个五十岁左右的老瘪三,其中一个盯着我的腿对另一个说〖嘞妹儿好白〗,我奶奶眼神不太好,但还是准确地踹了老瘪三的腿,灰溜溜的跑了。

知乎用户 匿名用户 发表

深夜更新

谢谢大家的关心啦。之前写回答的时候想起这些事心情还是有些糟糕… 所以写得不太清楚。今天来修改一下吧。


关于亲戚: 他比我大四五岁吧,关系还算比较熟。从小和一堆堂哥堂弟玩大的,那天刚好路过他们家就突发奇想打算去找他玩……

被 xx 的细节实在不想回忆,但是他的声音,他留在身上的恶心触感,他皮肤那烫人的温度,他压着我的四肢死死禁锢住我时的无助,我不知道还需要再过几个三年才能忘却

关于父母:

我确实没有解释清楚….. 当时父母不在家,我一整天都浑浑噩噩,因为一直和父母不太亲密,又不知道怎么开口,就先和小学时的好友描述了一番……. 现在想来也是很可笑,第一时间竟然没有找父母,而是找了同龄的同学。

结果当晚聊天记录意外被我妈看见,就有了深夜的微信长文。

由于长时间的分离,我不懂如何依赖他们,他们也不懂如何与我面对面地交流。

我不知道他们是先入为主地猜测了些什么,而我当时很乱,也不知道该解释一些什么。没有预料中的安慰,反而换来爸爸一句 “我对你很失望”,他一个字都不曾问我,便发来长篇大论说我不该如此不自爱。这对十三岁的我来说实在是太沉重的打击。

而妈妈不停问我到底发生了什么,问我没事怎么会跑去亲戚家。我不知道该如何回答。面对好友我尚能描述出一些细节,可面对手机屏幕上妈妈的质问,以及后来某一天她终于爆发出的所有泪水,我一个字都说不出口。我应该说什么呢?我被掀起衣服摸了个遍,还是我心血来潮突发奇想去亲戚家玩的原因?

我早已忘了该如何撒娇,遇到困难时该如何求助。面对父母,我习惯性地沉默,然后又自顾自地难过。

他们不信任不安慰是真,我性格缺陷沉默不言也是真。

谁说这一切不是自作自受呢。

补充:

作为孩子我从来不敢质疑他们对我的爱。只是有时候难免失望。他们一直忙于工作,我和爷爷奶奶呆在一起的时间居多。也许正因如此,他们并不懂得该如何与我交流,而我也养成了别扭又沉默的性格。但他们确实很辛苦地四处奔波赚钱养家,作为疏于陪伴的补偿,我们之间最多最频繁的交流便是 “身上还有钱吗? 再拿一点吧” 不论何时,只要事关我的学习,不管多昂贵的补课费用我妈都能毫不犹豫地花出去。

我不曾受到虐待,也不愁吃穿,甚至拥有同学们艳羡的零花钱与自由。我坚信父母爱我,只是用错了方式,或者又只是疏于表达。有时候也会在心里责怪父母,渴望他们能多给予一些关注,看到我取得的成绩时能够给一声夸赞,当我哭泣时能够多一点耐心,至少问一问原因,至少给一个拥抱。但这又并不全是他们的错。如果我像妹妹那样直率活泼,而非这般善于逃避敏感懦弱,如果我有勇气吐露所有的难过与不满,我们的关系又何至于走到如今这一步呢?

我做不到埋怨父母。事实上我到现在依然爱他们,只是不擅长表达而已。我相信他们也是如此。写下这些也只是渴望倾诉。顺便希望父母们能够明白,金钱并不能弥补成长的缺席。有些鸿沟一旦形成,便很难再修复了。

很感谢大家的关心。开学就高二啦,虽然比较懒散但是一直混在年级一两百名,决定下学期要努力一点混进前一百,说不定还有机会考复交?

至于心理阴影什么的也没那么严重啦,虽然有时候想起还是会害怕,但是这个世界还是很温暖呀。三月份去参加了 treck 100 一路还碰到好多好心人带我这只菜鸟骑 www 简直感动地无以复加。最近也开始学着改变自己啦。以前顾虑别人看法而一直没有做的事,现在都在尝试去做。

嗯,明天一定会更美好的!


十三岁 (初一暑假) 去亲戚家被按到床上。。大概是我哭的厉害他还有点良知没到最后一步。

至于父母知道之后,亲戚自然是再也没出现过,但是也没报警。估计是深思熟虑之后在半夜分别发了很长很长很长的微信给我。内容是什么不记得了。反正不是安慰。

我爸说他对我很失望。他说他不知道我是这样的一个人。

我妈说没事怎么回去亲戚家 / 边哭边用手指着我骂。

我觉得这是更可怕的噩梦。

知乎用户 匿名用户 发表

这算是我亲身经历过的一个案子把,我不是警察,我发小是。

我们同学聚会,班里有个班花是个当地知名企业家的女儿,人长得漂亮,大方,举止得体,所以很多男生喜欢他,当年喜欢他的我就是其中一个。有三个混子同学,见到本来就漂亮的班花,化妆后更美艳了,酒后精虫上脑,就去了洗手间计划着怎么把这个女神搞到手。

后来大家三三两两回去了,女神由于人缘好,一直拖到最后才走,当时已经晚上 12 点了,停车场没有什么人,三个混子就在女神开车的一瞬间把她嘴捂住,上下其手,从胸摸到了下体,女神哭的梨花带雨的,当时的停车场距离 KTV 还有一段距离的,没人听到。反倒是我发小去洗手间吐了,耽误了点时间,我们去停车场的时候,正好发现他们正在实施 QJ,吼了一声,立马奔了过去,三个混子见人来立刻跑走了,我们喝的头晕眼花的,也没追。

他们 QJ 没有得手,倒是女神吓得不轻,内衣内裤都被扯掉了,我立刻拿了风衣给她披上,她哭了很久,直到她父母来。

她父亲问清楚缘由之后,二话没说,到了隐蔽的地方打了个电话,在警察之前,就很快找到了那三个混子的居住地址,怎么找到的,我不清楚,真的,以我的理解能力,怎么都不应该比警察快这么多,然后这三个混子的右手,全都断了。

谁干的,大家都心知肚明,谁都没有深究,包括警方,包括混子家里,为什么发小没想细说,倒是他们三个混子强奸未遂判得很重。我发小了解过这三个人的背景,和我说,就这三个人,没背景没能力,还有前科,这辈子基本上交代了,不可能有出路了。

女神父亲也是知恩图报的人,知道我和发小帮了他,也请我们在最好的饭店吃了顿饭,然后给我们两个都准备了礼物,发小警务人员有顾忌没敢收,我也觉得不过就是做了件对的事,因为碰上谁谁都会去帮忙的,也没有收。女神一直和我们两个关系特别好,称兄道弟的,我结婚,我发小结婚,女神都包了很大的一个红包。

愿上天保佑这个美丽善良的女孩忘掉噩梦,快乐每一天。

知乎用户 匿名用户 发表

看评论有很多不赞同我行为的,有为我担心的还有质疑我专业水平的,所以我想多说几句。

首先,我任教的学校是我们市排名第一的一所公立中学,几乎每年的中考状元都是我们中学的学生。我这样处理后面回想起来也有点后怕,但是这个孩子应该是没告诉他父母,也没做出什么过激的行为,总之就是没人找我麻烦。毕业后他也会经常回学校看我,还给我带的初一的孩子开玩笑说他永远记得我打他的 50 下,让他们别惹我。其次,质疑我专业能力的。我本科是国内数一数二的师范大学毕业,毕业后去英国读了一年研,回国后在我们学校任教。说我语言功底差的人不用担心,我不教语文。最后我真的很想问问更好的处理方式是什么?(真心诚意的发问,不是来怼人的)我觉得这个事儿很严重,至今为止我真没想到其他合适的处理方式(可能我道行还是太浅,经验还不够丰富)

我是中学老师,女,今年 27 岁,我教的孩子年龄段都在 12 到 16 岁这个区间,我不知道为人父母遇到这种事的感受,但是作为孩子的老师,我对这种事是完全无法容忍的,我给班上所有的孩子都说过,对性侵要零容忍,不论是语言上或者肢体上的冒犯都不允许。匿名回答是不想给自己惹麻烦,我估计会有很多人不会赞同我的做法。

去年我带的班级正好初三,事情大概就是班上有一个比较皮的男孩儿在课间故意让女同学给他让道儿,很大声的说他人虽然瘦但是下面很大,女同学站在过道上他下半身过不去,他说的时候班上还有几个男生发出阵阵怪笑。

后来有同学来办公室反映这个事儿。我直接去社团拿了平时用的木剑冲到了班上,把班级门一关,让所有同学都回到座位上,把捣蛋的男生直接喊到我面前,让这个孩子把裤子脱了让大家看看到底有多大(当然是吓唬他的,不可能真的这样做),并且大声地当着全班同学的面说这种人就是流氓,他好意思说我们就好意思看,期间我几次装作要扒他裤子,他死死拽着不让,到后面哭着恳求我和大家原谅。幸好我平时性教育没有遮遮掩掩也没有避讳,班上虽然有女孩儿,但是我们班大多数孩子都很正能量,在处理这件事的过程中我的班长,一个瘦瘦小小的女孩儿站起来叙述整件事的过程并没有觉得难为情不好意思。在问有哪些男生笑了的时候,我们班上的同学并没有包庇,男生女生都有站起来说看到谁谁谁笑了。于是我又将笑了的孩子一并跟着处理了。最后处理的结果就是我用木剑当着班上 40 个孩子的面打了这个男孩的屁股 50 下,每一下都很重,其余笑了的孩子通通打了 20 下,那是我迄今为止第一次打孩子,但是至今我都不后悔。

知乎用户 千橡小城 发表

看看 Samuel Jackson 演的《Time to Kill》。影片里他女儿被 3k 党强奸,他在法庭上掏枪打死了强奸者,并导致一名庭警终身残疾。他被判 无罪。

这不是高潮,高潮是那个庭警(白人)作证笑嘻嘻地说:“我老啦,正想找个坐着的工作。” 然后一脸严肃地说:“我也有个女儿,谁敢这么对她,他就得死!”

此电影根据真实事件拍摄。

知乎用户 匿名用户 发表

原答

我高中骑电动车去上学,后边有个老大爷叫我:诶,小姑娘。 我以为是问路啥的,就放慢速度,扭头看他,等他说话

他骑着个破摩托,用一种我不想回忆的表情跟我说:舔你 mimi 哦,干什么什么……(对不起不想回忆内容)我就给懵逼了,一下就愣着慢慢的往前骑,他一边超过我一边还回头看我,路过我的时候摸了一把我的后背,可能是看我没反应就不看了,正好前边是个十字路口,红灯,他就停下了还是扭头看我貌似在等我过去

我现在都不知道我那时候是怎么想的,骑着车就撞过去,撞他摩托上,他和周围路人都懵逼了,我就跳下去…… 这里说下,我 170 多一两厘米,他看起来挺干巴瘦的……

跳下去踹倒他和车(本来被我撞了下就不稳当了)骑他车上就打他

周围人一开始不了解,我不知道他们说啥了,应该是问这是啥情况,还有人拉我,我当时哭着打,一边哭一边打,根本没注意别的地方

拉开了,路口有个交警也过来了,问啥情况,有人说这小姑娘打人家老大爷了,那老头可能觉得我不会好意思说被怎么了,就也在那说什么我这一把年纪,现在孩子怎么怎么,不久不小心別了一下你吗(可能是想让别人以为他摩托车别了下我我无理取闹)周围人看着我站那哭就也说什么(我也没在意,当时整个人就是那种发疯的状态)

交警过来拉我,我一甩手一边哭一边喊(特大声):他骚扰我,啊啊啊(这是哭的声音,和那种呜呜呜做个区分)他说他… 他要怎么怎么怎么…… 啊啊啊啊啊啊还摸我啊啊啊啊啊啊

(这里补充一下,确实是有人看到他的做法了…… 不然平白我这么说他们就信却实无力)

我当时真的太崩溃的状态,周围人看不像装的,我还穿着校服当时,就都说那个老头,老头想跑,有个大爷拽住就不让,骂他说你个王八蛋别跑,这种人渣进局子要,交警在旁边联系人

旁边有个阿姨(跳广场舞的年龄),真的我现在都记得阿姨的样子,她一把抱过我就骂:你个老东西干什么啊,大白天的干的什么事啊,小姑娘别怕啊,阿姨在,这种人就该打,阿姨给你打,还踹了两脚当时在地下的老头

后来…… 后来就是警察来了…… 我没去上学进局子做口供啥的(貌似去的是交警队?不太记得了),那个阿姨还陪着我去了

后来我爸也来了,要打老头被拉住了,老头家人来了说想私了什么的,意思是就当没发生,赔点钱,那有个值班的警察也在旁边劝,说什么女孩子这种事情闹大了不好,反正我也没受什么实质性的伤害,我爸当时气的要死,正好他把他战友叫来了,他战友是交警队一个什么队长,和我家处的很好,我叫干爸,一过来就听见了,指着那值班的就骂:小刘(还是小什么来着)你 tm 保佑你家女的别遇上这 jb 事,要不我 tm 绝对给那个变态搞成无罪释放

我干爸长的是那种凶神恶煞坐在警车里会让人以为他是犯人的那种警察哈哈哈

反正最后因为我家找关系把事情闹的厉害了,而且那老头是个二进宫,之前调戏小姑娘被人家男朋友打了,处理是怎么处理的我不知道,也没问,貌似挺严重的

对了那老头家人还想着让我们赔医药费,那个值班的警察也意思是他们确实有错吧啦巴拉巴拉,让他们少给一点留这算我家给的医药费啥的,我干爸才那么生气

当然是没赔他们那些无赖,有些现场热心大爷大妈过来作证了,说小姑娘力气小能打成什么样啊(虽然我确实使劲打了,哈哈哈哈,把高三那种憋屈感全发泄出来了)

emmm 就是这样啦,大家如果遇到的话一定要勇敢,或者一定要把自己变成那种弱势的感觉,善于主导社会舆论

当然希望大家都遇不到

匿名啦,因为中间我干爸那部分,被认出来给别人带去麻烦就不好了

知乎用户 Le sopracciglia 发表

没发生过被性侵的事。但在高中在家的时候被我表弟的一个朋友言语侮辱过。

我表弟在我家常住,他经常带一朋友回家吃住。我爸爸妈妈碍于我表弟不好说什么的。他朋友经常在我家一住就是好几天,好几次我爸爸妈妈不在家的时候裸露着上半身在家里窜东窜西的。

有天爸爸妈妈还有弟弟都出去上班去了。我弟弟出门上班的时候都会帮我把院里的大门锁上。我在家里睡觉的时候有陌生电话打过来,我接通电话还没喂就听到 A 在电话里说:“你在家里是不,劳资在外面喊了你好久你倒是起来给我开门啊”。我从窗户看到 A 就站在我们院子外面。我就对他说不方便就挂了。也没下楼给他开门。

后面他就给我发了很多条短信,大概就是说让我给他开门他有东西落在我家里没拿,说我给他开了门他又不会把我睡了,还说我要是不开门他也能从我家院子旁边翻上去进来,说他要是进来了他就能把我折磨到我后悔不给他开门这些。当时还骂我是傻逼是个怂逼 (换在现在我几巴掌就过去了。)

我当时是什么情形,大概是他问我是不是怕他把我睡了的时候开始,我就下楼把各个窗户都关好门都反反复复的确认是锁好了。后来他的确是准备翻墙进来的,但是我家院子四周都是些玻璃渣,后来不知道他就走了,他走之后我给弟弟打了电话,他回来接我去了一个大超市确认我真的没事给我买了吃让我等他下班。

那天晚上本来心情已经平复了,就没打算给爸爸妈妈说,但是吃饭的时候弟弟就说出来了,妈妈当时特别生气说就是表弟交的这些朋友什么的然后就给我表弟打电话让他回来。爸爸闷了会儿就对妈妈说吃完饭让她带我们出去逛街。后来我们真的就出去逛街了。

大概半个多小时后吧,我妈妈就带我们去找爸爸去了,到的时候平时爸爸工地上好多叔叔都在,他们堵着一个路口我走近看到了白天那个 A 男生, 他被我爸爸还有叔叔们围在了中间,不知道前面发生了什么,只听见他对我爸爸说:“我又没把你女子怎么着,你要爪子嘛,要打我嘛还是要做啥子”。我老爸当时就一个耳光过去了,当时我老爸说了一句我到现在都记得特别清楚的话:“你莫给我横,你对我家丫头说这些话就是不行,你娃儿要是对她做了啥子,我在这个地方呆了这么些年我能把你整怂”。啊哈哈,现在想想我老爸真的是超级 man 的。后来 A 还是给我道了歉,说第一句对不起的时候,声音超级小还很不耐烦,当时就被我几个叔叔 “收拾” 了哈,然后我叔叔他们又摁着他的头让他好好道歉来着。后来没过多久表弟也就搬出去了。

我老爸一直都是乐天派的,性格像小孩子。但很多事情上都给了我足够的安全感。妈妈经常说她出门都觉得自己带了三个小孩。事情过去了很久,但是看到这个就想答一波。

最后,愿天下所有的女孩都万事顺意,被温柔以待。愿天下所有的爸爸妈妈都平安喜乐。

知乎用户 帝业小白白 发表

这是分割线…… 嘛?

不太好的经历,却收获了我玩知乎以来最多的评论。

评论里有觉得我妈过份的,不能理解她的行为,心疼我的朋友。你们真的很幸运。羡慕你们被保护的那么好。希望你们永远不要有这种难受的经历。

那些说和我同款妈,理解我的感受的朋友。唉…… 原生家庭已无法改变。那就尽量脱离这块的影响。我们只有靠自己独立~好好过完接下来的人生

然后我想补充一些

1. 女生一定一定要学会保护自己。

我那个时候其实可以多走两步绕大路上。可是觉得河堤上没有车,人少安静。心太大以为这种事情不会发生在自己身上。

每次看到这种 “你受到侵害是因为你穿的暴露”“这么晚了还在外面疯玩难怪会被盯上” 包括我妈说的 “你不要脸走小树林活该” 这种受害者有罪理论。我都想说,

你这样想我不怪你,可是下次你身边有姑娘遭遇不好的事情,特别是给你倾诉的时候,即使你真这么想,求求你千万不要这么说出来,伤口撒盐对本来已经千疮百孔的心可能会成压垮骆驼的最后一根稻草。

我们唯一的错就是没有保护好自己,仅此而已。

2. 成年人有了一定的阅历,但是那些年龄小的孩子,如果遇到不好的事情,一定一定不要怕让父母知道。

毕竟,我相信如果这世界上唯一能为你着想,保障你的利益的人,对大多数孩子而言只能是他们父母


讲一下发生在我身上的这件事儿

大三的暑假,我在一家书店兼职

晚上下班后总是走路回家,权当锻炼身体

有一天 走到距离我家很近的河堤时 一个男的从后面朝我的方向跑过来

当时我刚走进去一片稀疏的小树林 路灯光线很弱 我根本就没发现周围有人,根本不知道那个男的是从哪里冒出来的

可笑他朝我跑过来我还以为是谁在夜跑

还向一边避让

他可能本来是想搂我的腰,我避让后他的手滑过我的胳膊摸了一把

然后堵在我面前

当时的位置,怎么说…… 左右两侧都是灌木丛。调头跑我不保证能跑过他

正面硬碰硬的话,我也不确定眼前这个一脸淫笑的胖子有没有拿凶器

以上就是我的大脑在瞬间做出的反应

害怕是肯定的,但我真的挺佩服我自己在那种情况下还能保持一丝理智

他举着手机,手机荧幕光线打到我脸上,他很猥琐的问 “美女,加个微信吧”

我说 “不好意思,没带手机,我要赶紧回家了”

他丝毫没有离开的意思,说着 “交个朋友” 之类的

我一下子怒了,说 “我如果带手机的话现在就给我爸打电话了,我家就在前面那个路口那栋楼”

他不吭声就看着我笑

可能觉得我发脾气像个炸毛的小猫,对他构不成威胁

突然他朝我胸部伸出爪子

要不说人在危机关头的反应力强呢

我比他更快的狠狠打在他手上,甩开

然后开始大声尖叫

他估计没想到我这一系列举动,愣住了然后我面朝他(害怕他在我背后使阴招)快速向后退出那片小树林

走在大路上我犹惊魂未定。谁向我走得近一些我就会心惊

到家后我做了一番思想斗争

其实这事儿,说大不大。毕竟我运气还算好。没有遇到真正的狠角色,对自己造成实质伤害

但是说小也不算小

这是我人生中第一次遇到想对我动手动脚的色狼

以前在公交车上和路上各遇到过一次

眼神很猥琐的盯着,然后趁着没人注意嘴里淫秽一下,故意让我听到

我不敢想象如果当时不是我还算冷静会遭遇什么。

等我妈回来,我没忍住,做了我直到今天仍然很后悔的事——给她讲了

把我刚在河堤上的遭遇给她讲了

她听我说到 “加微信” 的时候一开始笑了笑,骂那个人神经病。 然后我讲到他要对我动手动脚,我妈还笑着说,可能那个人觉得除了不正经职业的,谁家女孩子会大晚上一个人走小树林?等我全部说完,她也没有表现出什么。

我妈这人…… 也在我意料中。

本来我也就是想倾诉一下,觉得心里很憋屈。没指望她怎么开导我。

可是过了一段时间。我俩之间爆发一场极其激烈的争吵。什么难听的话都往对方身上扔,只为逞自己一时之快。

吵架原因是什么我忘了。

我就记得她骂我 “不要脸”“做不要脸的事儿”

以前我休学在家的时候她曾经这样骂过我

原话是 “你听听院儿里的人怎么说你,这么大了窝在家不去上学,干点子那不要脸的事儿”

我回她 “我抑郁休学怎么不要脸了。我他妈是杀人放火了,还是吸毒卖淫了?我违反哪条法律了我不要脸?我为什么要听院儿里的人怎么说我,我吃他们家大米了。一个个老娘们自己家的事儿都管理不好爱嚼舌头管别人”

这次我差不多也是这么回复她的

不同上一次的语塞

这次她指着我骂 “不是不要脸你半夜走小树林?你就是故意走,专门让人……!!!”

看见了吧

有人说,何为谨言慎行。就是你给别人说话要慎重,特别是对你很重要的内容,那些秘密,因为将来一天你不知道这会不会就成了别人攻击你的把柄

对我妈来说就是这样子的。

我告诉她的时候她没吭声,后来和我吵架时,知道怎么样能稳准狠的刺痛我的自尊心,怎样攻击我看到我后悔痛苦的样子最解气

我确实后悔,后悔告诉她

其实随着时间流逝,好多东西自己也能慢慢消化。

我相信大多是父母都是爱孩子的,可是不是所有父母爱孩子的方式都像教科书一样完美

该怎么充当好孩子人生中第一任老师的角色,大多数父母不懂

这也是为什么我很羡慕少数精英阶级

家境殷实是其次,我觉得最重要的是父母的个人素养所营造的良好家庭氛围

知乎用户 匿名用户 发表

高一举行运动会时,站在操场上看人家比赛,被我的初三同班男同学摸了下臀部,当时,我的第一反应就是抽他一大嘴巴子,哈,他躲开了 (exm… 我是那么好惹的吗?) 我见他手上拿着手机,眼疾手快的抢了过来直接往远处扔…… 就这样一上午我见到了他三次,每次见到都抢过手机直接扔,当时只顾着扔,没顾着看手机有没有坏,最好扔个稀巴烂(好像是他新手机),放学路上遇见他,他居然在我面前挑衅,我直接去了他家,我挨家挨户的问他家在哪,他家附近邻居问我找他干什么,我就把他的壮举大声的说出来,当时巴不得挨家挨户都听到,最后找到他家,恰巧的是: 那天他家办喜事,最后他舅舅出来解决问题,当时感觉他一家人挺恶心的,他家人就笑,一点都没有好好教育的想法。

后来我回到家把这件事告诉我父母,我爸爸妈妈却都一致的跟我说: 以后离这些男生远点而且你乱摔别人手机,摔坏了怎么办?

从那以后我就什么事情都自己解决,跟父母说只会让你躲 (躲有什么用,能解决问题吗,躲的了吗?)

希望所有的女生都要好好保护自己,而且如果遇到这种事,我觉得告诉老师解决真没用 (没那么多负责任的老师,毕竟疼的不是自己)

评论里有对我父母行为的评论,我想说: 我父母都很爱我,只是在对待这种事情上略有不足罢了,读者们不要就因为这一件事就觉得我的父母不称职,少部分人也不要在评论区里乱骂我父母,我的父母我自己可以去说,但别人不可以。

以下是对一些评论者的解答:

1: 为什么不打他而是扔手机?

我也想抽他呀!可他跑得太快只好趁机拿手机扔

2: 为什么不告诉老师校长给他处分?

我们的班主任是男的,我告诉他只有一个结果: 把男生叫过来口头上批评几句就完事。(走个流程罢了)把事情闹大告诉校长给处分,那个男生巴不得退学不上,正合他意了。我要这些有什么用,还不如自己解决来的实在。

3: 他怎么摸你你就怎么摸他,没必要去扔他手机

我嫌恶心,其实这种男生巴不得你回摸,下贱,我不扔他手机他怎么知道痛

知乎用户 匿名用户 发表

没想到会收到这么多评论,十分感谢大家的支持。就像我在回答里说的那样,我记得这件事情发生了,但是后面很多细节都变得很模糊,记得爸爸打了那人,记得后来去医院做检查,记得我妈妈带着我去做笔录,记得家里养了狗。但是其他时间我有没有去上学或者做了些别的什么都特别模糊。

我不想过多的描述被强奸的时候的感受,只能说我爸爸真的太给力了。当时我能看到的就是一杆子下去那人脑袋就红了,随后几乎是同一时间我爸丢下球杆就把我和我妈送到房间里。别看我爸老大一个啤酒肚还跑不快,关键时刻他真的是我的英雄。

关于我有没有可能认错人,绝对不可能。而且在场有目击者一起指认了那个人。关于那人的后续,我只知道没死。我爸爸没坐牢,南方小城镇有的事情钱是可以摆平的。关于金毛,我从小就想养狗,现在也在美国读 animal science 准备考兽医。那件事情发生后我爸就联系了朋友带了只金毛回家,对我的情绪确实有很大帮助。

另外就是,回老家的时候千万不能因为想着邻里乡亲都认识都是从小玩到大的就放下戒心,相反是这种人会用 “我是你爸爸 / 妈妈的朋友 / 同学” 为借口以接近小孩。

_______________________________________

原回答

记得很清楚,小学的时候放假回老家被强奸了。

我回到家之后和我爸说了这事儿,我爸让我描述那个人的样子然后把我爷爷奶奶支走然后叫了一群兄弟把那人抓来家里问我是不是这个人。

然后抓起角落的高尔夫球杆把那人脑袋打爆了。没有任何夸张的成分,整个球杆都断了,那人的脑袋血哗哗的往外流。

后来的事儿我就不清楚了,我爸打完后把我锁进了房间让我妈看着我。可能受的刺激太大了吧,那段时间的记忆是很模糊的,只记得后来很讨厌狗的爸爸带了只金毛回家,我妈妈带我去做笔录,然后就上初中了。

知乎用户 跳舞​ 发表

我有两个女儿,大的三岁,小的还没满月。

我深知这个世界有很多危险,也有很多黑暗。

我会努力保护好我的女儿。

如果有人伤害我的女儿,我会选择先相信用法律去让对方受到惩罚。

如果法律不能做到,我化身魔鬼,会不择手段!

知乎用户 KnightRan 发表

哦吼

我不知道被性侵的那个女孩子的家长怎么做的,反正民警和公安把那孙子送过来时候,我们预计缝合预计总共 80cm 的伤口,深度较大,也挺宽的,应该是菜刀砍的

麻醉报告和缝合安排交到另一个老师那里后

“不,不需要局麻”

一针一针,缝

能缝多细,缝多细……

主任家,两个姑娘……

知乎用户 匿名用户 发表

小学五六年级,侄女生日,和妈妈一起出去到一个店子里给她选衣服

店子叫时光衣橱吧好像是 过了这么多年了忘得差不多了,进去的时候有一男一女,女的坐在收银台后面哭,男的不知道在说什么

进去之后女的开始招呼我妈,我站在那看她挑

男的 (中年 肥胖 油腻) 坐在一把小凳子上,喊我过去,说我衣服很好看,让我过去给他看看什么料子

我没有防备 过去了 过去之后他把手伸进了我的上衣袄子里 (冬天),袄子后面有一层隔层 (设计是这样),手可以伸进去,隔层前面看起来和后面是连在一起的,但是实际上没有连在一起

他手伸进隔层,在那里摸,想往前面伸,估计没隔层我就被摸了呗

后来没摸到,就摸我 嗯 摸我屁股 摸我 ** 嗯

我妈转过来的时候他就装作扯我衣服 回头就继续摸

我再笨也知道这啥玩意吧 我就跑出去了

跑出去之后我妈在店子里喊我进去,我不进,她跑出来拉我,我不进

我边哭边说:“妈,他摸我 **”

我妈没啥表示 她摸了下我头:“那个叔叔就是觉得你可爱,你一小孩子嘛”

成 年纪太小我估计信了,然后进了店子 那男的坐在小木凳上,又招呼我过去,我不过去,站那看他 他眼神啊 污秽不堪了

我妈让我过去那男的那里,说没关系不要紧

我不过去 买完衣服回家了

当时是个小孩 但是也知道受不了

每天晚上都要哭 坐公交跟我姐打电话也哭

我不记得那个男的具体长什么样子了,现在报警也没有办法

我只晓得我哭的时候我妈在旁边骂我:“你哭什么你有病?多大点事有没有把你怎么样,他就是看你可爱而已。”

希望那些性侵犯能被绳之以法吧 ,这样的父母少一点 少一点

我现在以特别平淡的语气来说这件事情,如果我以后孩子遭受了这样的事 我不是第二个我妈。

绝对不会。

就算那个令人恶心的罪犯是真的令人恶心

我更寒心的是我妈的态度了。

分割 / 有人问我妈平时怎么样 ,所以我在这里说下

本来打了很多字 但是中途退出回来没有了

不想打字了 ww 见谅简单说一下吧

我妈怎么说呢 比较的专制独裁?大概是这样吧 一定要听她的 不然会遭到一系列威胁

比如前几天 她邀我下去走路,(我跟我妈一起住在学校,她想让我下去陪她和一个宿管以及宿管的女儿),我不想去 (脚上长了一个鸡眼 ww 走路很疼而且我早上已经在外面四个小时了 (没错 去补课 她提出来的让我补课,坐车上课一共四小时)),也很热然后她就说去咧

就一直让我去,跟我举例了那个宿管的女儿,说她天天都下去走路,你怎么不跟人家学一下

我不去

她说你不去你就别在我眼皮子下面晃,你给我出去,把你东西都拿走,然后大概说了三四遍

然后就把我行李箱扔出门外了

OK fine 我走 (是她让我走的 我先说好)

我把桌上书一收,然后抱着,提个行李箱就跑

她没跟上来

行李箱特别重,里面全是书,住在三楼,太重了提不下去,提到四楼坐墙角,后来被人看见了,感觉尴尬,提到五楼,又碰见人,跑另一个不用的楼梯口坐那

我知道她绝对会来拉我回去 我就期盼她慢点来,让我多点自由时间 规划明天去补习班然后跑掉 (不要这样 起码攒点钱大点好之后的事情再去做)

怎么形容心情 就那种好吧你来吧 很迫于无奈也没办法

她上来之后先是喊我下去 我不下去 然后就拉我手,双手扯我手,扯不动 还挺疼

然后就边笑边说我 拿手机出来拍我 发到了家族群 我知道她会这样做 我就笑 笑她什么呢,我也不知道在笑她什么

如果拍出来的照片我在笑 我姐问她我咋了

她说:“神经病”

然后我不动 你让我出来的我凭啥动呢

于是 她扯着我的手臂 我人被扯翻在地上,从五楼,一节一节楼梯,拖到四楼

然后 不知道什么感觉 挺疼的 眼泪到处流

就拖吧 嗯

她边拖边笑 活生生一变态 (对不起)

我不知道该怎么客观地去评价我妈 有时候特别偏激 好的时候也会展现出母爱的一面

我从小学四年级从农村上学到现在的市区上学,一直都是我妈在我身边 我很少和我爸呆一起 我爸务农

不知道是什么感觉啊

有时候跟姐姐 (亲姐,相差十岁) 说,半开玩笑地 (其实很认真) 说让她带我去医院看看 她也说你这么活泼肯定没病

是 我没病。

噢刚刚编辑答案 她坐我旁边 怕她看见 把手机屏幕调了最暗 她让我调亮,我说不要怕她看 她说她不看 但是眼神一直在瞟 然后说对眼睛不好 再这么暗就给我没收手机

OK fine

-—————————–

ww 评论里挺多善良大哥哥大姐姐或者小妹妹小弟弟安慰我的

先说句谢谢啦 可能是我表述有问题 ww 我妈 比较的 怎么说呢 一半母爱一半偏激 我爱她的时候也有,恨她想 * 的时候也有,

很谢谢你们同情我然后希望我妈怎么怎么样

谢谢你们能理解我那些时候的感受,我会对她有心理阴影,但也心存感激,单纯对于某些事情来看,她确实做得病态,但是我还是愿意相信她只是比较喜欢息事宁人,就算这不对,就算我会因为这件事情而发誓我以后绝对不会做她这样的人,也不愿意相信她是真的不爱我。

谢谢评论里对我提出意见的,真的很感谢!!但是对于这些年的抚养我没有办法在独立后弃她于不顾,.. 不知道该怎么去评价

我希望你们看见之后不要骂我 ww,我真的没有故意在黑化我妈,,然后也真的不想看见她被骂 www 谢谢你们,可能是因为我还是爱她的,因为我觉得她也爱我

只是方式太过于偏激了 太过于希望日子平静 她确实在我被猥亵这件事上很错 类似于拖楼梯这些事情也是。

对不起 不要骂我 (((对于我妈上面也轻一点点骂吧)))

我知道气愤是人之常情,真的很对不起!!你们对于我妈的看法没有错,是我表述有问题了!!

对不起对不起对不起

知乎用户 南有小狼 发表

以前跟妈妈一起看过一个韩国电影,叫《妈妈别哭》

具体讲的事就是高中女生被学校三个男生轮奸,并拍摄视频以作威胁并多次轮奸,最后女孩不堪重负,割腕自杀了,报警之后因为三个男生都未成年,所以并没有受到惩罚,心灰意冷的妈妈没办法就采取私刑,一一杀死了强暴她女儿的几个畜生,故事结尾,我问我妈妈如果遇到这种事的是我你怎么办,我妈当时回答很偏激,她说 “你是我的女儿,我活下去的希望,如果遭受这种事,我一定要想办法弄死他们,因为短短的 4 年,补偿不了我们一家所受的伤害”

嗯,就是这样

知乎用户 Blzebob 发表

这么说吧,自从在产房门口见到我闺女的第一眼,我就做好了为她坐穿牢底的打算。

我四十多岁还一周三天健身两天散打,戒烟戒酒攒钱买了两套私教课,就是为了揍那些敢玩弄我闺女感情的渣男。

至于强奸,我想都不敢想,毕竟等我做出了灭门惨案,闺女万一不喜欢我了怎么办?!

———————分隔———————

以上是原答案。

感谢大家的赞同和评论。

原答案是抖了个激灵,但是意思没错,毕竟每个父亲爱女儿的心都是一样的。

统一回复下评论里比较集中的问题。

1、关于打不打得过渣男

打不打得过不是重点,重点是要打。打得过的,渣男被揍个狠的,闹到警察局也是女方家长有理,不信简单脑补一下,就知道警察会向着谁。打不过更简单了,老叔叔我往地上一躺,赔钱吧小伙子!明着碰瓷你都没辙,何况街上八个监控都拍到你打我了。你这小渣男才多少道行,老叔叔我想当年……

我锻炼身体主要不是为了揍谁,毕竟人到中年,心态还是很平和的。真的有了惹我生气的渣男,比揍人更厉害的整治人的办法多了去了。健身事情起因是几年前我岳父因病过世了,我们在同一个城市,因此陪伴了老爷子从得病到去世的全过程。那段时间最煎熬的是他女儿——我媳妇,而我除了多承担一点责任,多给她一点关爱,其他真的无能为力。推人及己,我想让自己活的久一些,多陪我闺女和儿子几年(是的,我还有个儿子),至少别在她们还年轻无助的时候离开。因此下力气戒烟戒酒,恢复健康,保持活力。

2、关于事后惩治和事前防范哪个更好。

当然是事前防范啊,这还用问吗?“神马?我闺女被人欺负了?太好了,我大显身手的机会终于来了!” 世界上还有这样的中二父亲吗?在孩子受到伤害后,每个父母都是宁愿以身代之,即使报复也是不得已而为。健身不仅仅是为了事后惩治,有个大块头的父亲,对于女儿的安全也是很重要的。我经常接送女儿和参加家长会、研学等活动,闺女的同学很多认识我的,一度以为我是健身教练或者打拳的(实际上我只是个普通白领),因此很少有人主动招惹我闺女。这对她的安全是很有利的。

当然言行举止上我还是很得体的,既要彰显武力,还不能显得粗鲁,这个度我若把握不好,会影响闺女正常交朋友。

PS:每个人的人生观不同,但道理是想通的。爹爹如果 “大金链子小马褂,青龙白虎身上画”,就别埋怨孩子身边围了一群不良少年——榜样的力量是无穷的。

3、关于爹爹强不如自己强

这点我也是赞同的。我健身的时候有几次带上了我闺女(小孩还是不适合过早健身,但有时接了闺女放学又送儿子上特长,因为儿子下课时还要接他,我和闺女无所事事又不值得回躺家,就一起在附近办了健身卡健身),发现她也很喜欢运动,然后就带她一起系统的锻炼。四岁学舞蹈时,她就把韧带练好了,六岁上学后和同学一起学了跆拳道,十岁开始又学习空手道和剑道。现在跆拳道黑带已经考出来了,能不能打不管,至少动作很潇洒。空手道和剑道都是注重攻击力的,学了三年现在也有模有样了。今年暑假给她报了散打班,八月份上课,目前已经开课了。

说起来真心向大家推荐剑道,别的体术都是空手对敌为主,对方也是空手。日常如果和谁在街头巷尾起了冲突,一般不会动手,动手了也是推搡为主,吃亏也吃不了大亏,学了搏击的大概率要赔人家钱。但万一真的动了真火,对方一般会拿家伙。这时候可顾不上赔钱了,先保护自己要紧,因此剑道的优势就提现出来了,第一心不慌,第二完全明白对方套路,自己捡根树枝就能横扫八方。

我闺女战斗意志很强大,绝对不是个好惹的。有次我接她下课,她看见我一笑,一嘴的血。这血盆大口当场就把我吓懵逼了。你们可以脑补一下,就问你怕不怕。正当我要暴走呢,她跟我解释说,对练的时候脸上挨了一下,嘴里被牙割破了,上着课没地方吐血,就一直含着。这泼辣闺女够不够斯巴达?

说到自强,闺女不满十二岁,钢琴十级,吉他九级,舞蹈八级,跆拳道黑带,学习重点班前三,反正我这个老爹是自愧不如。拼命工作和健身也是怕被闺女看扁了吧。。

4、关于生理卫生教育

这个绝对是非常重要的。我不仅赞同,而且早比濮存晰的 18 岁来的要早。上幼儿园第一天我就教导她,小内裤包裹得地方,不许男老师碰,小朋友也不行,而且每天都问。时间久了她自己就很重视,女老师碰了也主动回家来说。上小学时,我们又说好了,小内裤的颜色是秘密,尤其不能让男生知道,他们会笑话你,因此在她还很懵懂的时候,就很注意保护自己。今年下半年上初中,我们又做了约定——如果有喜欢的男同学,等放学的时候偷偷指给爸爸看看,爸爸帮你辨别一下是不是渣男(实际上我哪知道啊,爹妈的乐趣之一不就是忽悠小孩嘛)堵不如疏,青春期的躁动不是一两句 “不许早恋” 就能压制住的,可控就好。

最近学伴门挺火,我就跟闺女说好,坚决不交黑人朋友。至于性方面的东西,我闺女从八九岁自己就拿着姥姥的医学书(姥姥是医生)搞清楚了 。我教给她,爸爸能接受你上大学前和喜欢的男生接吻。如果对方想更进一步,或者根本就不是自己喜欢的男生,直接分筋错骨手招呼。

(上一段言论,有人说我种族歧视,56 个民族我哪个也不歧视,我就是不喜欢黑色,嗯,白色也不喜欢。“种族歧视”和 “人权” 这是美国人的说法,立足于美国的所谓的“民主”,你听过俄罗斯说种族歧视吗?不可一概而论。中国不是移民国家,不参与国家建设而享受建设成果的外来族群我一律歧视!类似难民冲击欧洲这样的事情我不能理解,难民最好的归宿就是在难民营里,等待用工单位雇佣,而不是给他们国民甚至超国民待遇。非洲人在自己的国家不事建设,来中国发财,这种思路本身就是投机倒把,还指望他们有什么好人了?厚道的黑人都在他们自己国家呢。)

最后,洁身自好才是最最重要的。

我希望闺女得到真正的爱情,因此也从小培养她正确的人生观和爱情观,并为之提供我力所能及的物质基础。

如果自己就是渣女,又怎么能防范渣男呢?

最后上传两段视频,增加说服力。

1、卧推 90kg 做组,三片分别 15、10、10。咱不能和专业的比啊,毕竟四十岁老叔叔了。

2、结婚十二周年的全家福。首先自己必须有正确的爱情观,才能传递给闺女正确的爱情观呀。

知乎用户 是 Sila 的女孩 发表

我一个发小中学时候被她一个任课老师顶了,她不敢喊人,那个老师还掀裙子摸她下面,但好在不敢强奸,但这算是猥亵,回到家就哭了,她爸爸和叔叔那晚出去堵路,那那个老师骑摩托车回家,把他摩托车砸烂了,把他狠狠打了一顿,踩着裤裆让他写保证书求饶,后来那个老师来学校都跛脚,但装作没发生过一样,也没报警,学期结束还主动申请调去教初一了

知乎用户 金 vv 的首席甜心 发表

我这个还不算性侵,只是差点被电瓶车给拉走

有一次外面补习班下课了,自己走路回来,走在路上时等红绿灯,有个骑电瓶车的中年男人就抓住我的一只手臂,想把我往电瓶车上拽,然后我就踹了他电瓶车一脚。然后他把电瓶车停了下来,转过头对我猥琐一笑。

然后呢

我就还了他一个更加猥琐的笑容。那个男的估计被我表情吓到了,就骑电瓶车走了。

回家给我爸妈学了下这个表情,他们差点没笑翻哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我的笑容

知乎用户 惊蛰 发表

有一次去超市买水果,正在挑,有一个男的,个子中等,长的很瘦,鬼鬼祟祟靠近我: 小妹妹,喜欢吃大香蕉吗?

我: 喜欢啊。

然后我就买了一些水果和日用品就走,他一直跟着我。

到了没人的地方他忽然走到我前面伸手拦住我,然后我对着他裆就是一脚,很重的一脚,重到我自己都能感到身体上不存在的某个幻器官隐隐作痛,也就是俗称的蛋疼。

借着趁他疼的时候又补了很多下。

我买水果的时候顺便买了一把水果刀,我慢慢掏出来,打开折叠刀,跟他说: 我喜欢吃香蕉,但是,一般都是买回去切成小段,做沙拉的。

还把刀悬在他头上。

他估计蒙了,像个不懂得反抗的小可爱。

自以为很得意的把这件事跟父母说了,被骂个狗血淋头,生怕我出事。

我反驳说我觉得我打得过他,我爸急红了眼,你打不过怎么办,你出事怎么办,要是你碰上壮的,你也跟人家刚?

大过年的让我对着祖宗发誓以后不装逼……

然后我爸拿着刀出门在超市门口守了三天

2.7 日补充

虽然听上去有点酷,但是希望大家不要学,遇到危险,第一时间想好保护自己,比如我在超市里窝一会儿,打电话叫人来接我最好,这才是有脑子的人干的事

贴一个小姐姐的回答,希望大家重视

大家问练散打管用吗,技巧型东西只是辅助,重在力量和速度

我被人单手提起来过,什么屁花招都使不出来

这次遇到危险,是因为他一拦我,我条件反射集中力量飞快出了一脚。是我的运气好

知乎用户 邵遗 发表

“打住,以后不要再提。”

这句话很熟悉,很经典。

忘了以前在哪个回答里看过,在许多父母眼里,孩子是一支股票或者类似有价值的东西,但并不保值。在他们爱孩子的时候,有个先决条件是认为这孩子值得去爱,值得投入精力。

当你,很不幸,被性侵——其实这件事伤害是肯定的,但它和你的命比起来太轻了(还是某个知乎回答,说重点不在于该指责哪一方,而在于我们什么时候可以把它当成被狗咬了一样,没什么大不了的。而这显然不能做到。),在父母眼里,你就如同暴跌的股票,再无出手的价值。

你仅仅是活着,都令他们脸上无光。

这个逻辑听上去挺奇怪的,明明是亲生女儿受害,渴望向同一战线的父母求助时,却发现身后早已空无一人。

在这些父母眼里,爱是有条件的,他们不会因为你无辜就原谅你,也不在乎这件事对你的伤害,当你说出事实的时候,他们首先会惋惜精心造物的毁灭,然后会感受到自尊心被羞辱。

没别的什么,我从来都认为,家丑不可外扬 是最混蛋的逻辑。

祝你安好。

知乎用户 亚瑟叔叔 发表

最近有几个案子,大家应该听说过;

某个女孩在学校内被几个男孩拉进了厕所轮奸,结果几个小孩是未成年,不判刑。

平心而论,我们谁都没想要犯法的想法,百分之 99 的人都是普通老百姓,守着自己的老婆孩子热炕头,但就以上这个案子来说,假如你是这个女孩的父亲,请问你会怎么办?

还有你们知道微博和知乎上的杠精区别吗?

微博:CNM

知乎:根据 XXX,得出 XXX,我们要 XXX,最后和你亲人发生超越友谊的关系。

看似清高,看似大义凛然,倒不如真小人来的痛快。

有个杠铃,懒得理,你们自己看就好

以下为原文;

我和女朋友说过关于将来生男生女的事,

我说: 生了男孩,我们爷俩保护你;

生了女孩,我这一辈子就有一只脚是踏进监狱了

知乎用户 匿名用户 发表

维护罪犯,骂孩子骚。

我再多说几句吧。高票回答之所以得到那么多赞,是因为这些答主的父母做到了大多数的父母从来不愿意去做的事,看着比较解气。我非常非常非常羡慕高票答案的父母,可是我们更应当意识到,他们之所以得到那么多赞,是因为,绝大多数的父母选择了:「维护罪犯,骂孩子骚」。

知乎用户 匿名用户 发表

不是亲爸,是后爸。我后爸东北人,比较虎(在这里是褒义!!!!

高中时候班主任(数学老师)手脚非常不干净,我们学校是属于那种市重点学校的私立分校,之前我听别人说我们的数学老师以前在总校教书还都特别奇怪,后来想想可能就是因为手脚不干净被挪到分校了。

班主任并不是会性侵什么的,就是经常会把女学生以各种学习方面的理由叫到办公室进行言语或者肢体方面的骚扰

比如 “有没有和男朋友做过啊”

“平时拿什么自♂慰啊”

动不动就搂着女学生捏捏大腿摸摸胸。

后来我把这件事和家里人说了,后爸让我平时躲着点班主任,在家长会那天,是我后爸去的,大会结束之后都会有个单独和家长谈话的时间,我后爸把老师办公室暖壶里的水全浇到他电脑上,然后说 “听说您丫的给学生讲题时候特喜欢动手动脚是吧?”

然后到年级主任办公室把我的手机里面被数学老师各种言语骚扰的聊天记录(我都没有回复,每次问成绩之类的说完该说的就无视他的话了)给她看。

哦对了,我们年级主任就是我们数学老师的老婆。

下半学期我就没有在学校上课了,家里给安排了一对一。

不知道他们夫妻俩是不是还恩爱。

说真的挺嘲讽的,这个老色逼给年级主任的备注还是 “最亲爱的老婆”。

因为这件事我和我后爸关系特别好诶嘿。

知乎用户 紫檀香山 发表

三年级,我在书店看书得时候,因为拿书看,怕书店得人赶出去就找了个偏僻得地方。

结果一个大叔过来,一开始我没理他的,然后他就摸了一下我的脚,我以为他不小心碰到了,继续看书。结果他越来越过分摸到我大腿根那里了,然后我就觉得很委屈,就踢了他一脚说你干什么,然后他又压着腿不给我走。

挣扎过程中我裤兜里的手机掉了出来。然后他看见就没有动了,然后我赶紧跑了

跑出来时候觉得很委屈,但是又没有跟妈妈说,回到家告诉妈妈说有个叔叔老是摸我,后来我踹了他一脚。

妈妈听到我这么说,她哭了起来,边哭边跟我说对不起女儿,妈妈没有保护好你。

之后她就告诉我的话我爸,我爸很火,就是我家离书店比较远,但是我表哥一家就住在书店隔壁。他就叫我姑姑和姑丈去查监控,然后还真查到那个人就在那个书店旁边的饮品店

然后我爸就带了一群人,把那个人揪出来打了一顿,他自己打了最多,他在饮品店旁边打了一顿,然后下到楼下,在大街上又打了一顿。

一堆人围观,然后全都问干嘛,然后不知道哪来的亲戚就悄咪咪的吧事情告诉了大家。要大家都说打得好打得好。

后来在那个派出所那里,那个大叔送过去验伤,然后我妈在医院里有认识的人,就弄了个轻伤,最后好像赔了几百块吧。

虽然我知道我爸做的不对,但是我还是很感动。

请勿模仿

————————————————————————

2.24

其实那时候我对我爸的感情很矛盾,老师从小叫我不要惹是生非,不能打架,我爸上去就揍了他,其实我是挺怕的。但是我妈妈可能怕我有心理负担,一直在旁边说没事的,没事的,陪他几百块就好了。 这也是评论区一直在争辩的一个问题。在讨论为什么只赔了几百块。

后来我就没有放在心上。直到我初一上心理课的时候,老师说我们来聊一个很沉重的话题,性侵。同学们都在笑,觉得性侵离他们很遥远。

我看着眼红了 (。•́︿•̀。)

————————————————————————

6.24

破 300 赞了记录一下

啦啦啦 (*^ω^*)

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个问题我是很想回答的

就是本人经历,所以一定要匿

我家亲姑爷,就是我爸爸亲姐姐的老公。他是个表面人特别好的人,至少在出事以前我全家都很喜欢他,对家里人无微不至那种。对我特别好,因为父亲对人很严格,小辈都很怕他,我就觉得姑爷比爸爸温柔又体贴。而且和堂兄堂姐关系特别好一个星期有三四天都在他们家过夜睡觉。

以上的是背景


原文:

初一的时候我在堂姐家过夜,和堂姐睡在一起。那天晚上我已经睡着了。至今记得当时的梦境,当时梦里面我手里拿着一个小的小熊吊坠项链在玩儿,然后那个小熊项链就一下一下晃动打在我下体了。很痛,痛得真实,然后我醒了,我半睁着眼就看见一个黑影子在我和堂姐床尾那里猫着身子。因为我痛醒了强烈感觉到那双手就停留在我大腿内侧!我瞬间清醒,不敢动!半睁眼睛看他,绝对不是我堂哥!堂哥很高,这个人一点儿也不高。那个时候没拉窗帘就隐约看着像姑爷。明白之后脑子一片空白,除了害怕没别的,也一直不敢动。他就顺着大腿摸上来用手指隔着睡裤戳我下体。又痛了一下,马上翻身双腿闭拢。可能是我动作太大把他惊退了,就离开我和姐姐房间了。

回家以后我马上跑到妈妈房间,跟我妈说了。我妈表情很严肃,听我说完就叫我谁都不要说爷爷奶奶也不行就摔门出去了。我妈打电话告诉我爸,当时我爸在上海连夜赶回来。我妈出去以后没见着他们。等妈妈回来已经凌晨了,爸爸没回来。我妈很疲惫,就嘱咐我这件事谁也不能说,只有爸爸妈妈我们三个人知道,然后就回房间了。

第二天早晨我起来看见我奶奶在打电话,和电话里面的人吼叫。她挂了电话就说我爸是个神经病,莫名其妙就去把我姑爷捅了一刀,在医院。那个时候我真的也是一片空白,我害怕的不是把事情闹大了对我不好,我只怕我爸会被抓。

只不过后来没什么事了,我爸妈再也不允许我去我堂姐家玩儿,哥哥姐姐可以过来我不能去。到现在已经有 8 年没进过他家门,包括过年也只是姑姑带着哥哥姐姐过来。爷爷奶奶很我们住在一起,他们至今不知道当初发生什么,还认为那个禽兽是个好男人,认为我爸当初是个混账。

我很感谢我爸妈对我的绝对信任,面对一个表面老好人相信我的每一句话。我很爱我爸妈和他们说生下来保护我的弟弟


好轻松


每条评论我都看了都点赞啦 很开心 大家认可我父母 我还怕有人杠我爸爸太暴力 开心

知乎用户 匿名用户 发表

我玩过一个养成系游戏叫作《我的孩子 生命之泉

游戏开始会有个提示

剧情讲的是,“我” 领养了一个孩子

可以选择,男孩或者女孩

和现代每个家长一样每天需要工作

给孩子做饭,喂饭,洗澡,送孩子上学,给孩子做玩具,缝补衣服。

但是某一天我知道了我女儿在学校受到了同学的欺凌,就因为她是二战留下的孩子 父亲是敌国的人。

插入剧情介绍:

一开始她只是会满身脏兮兮的回家,我总能注意到裙子上的破洞,我主动询问,女儿一脸委屈 “我觉得他们不喜欢我”

我安慰她 我说 不要搭理他们 听老师的话

睡前,我在她的床边发现了一张画

偶尔我会因为想给她增加好的伙食而加班,她会因为我晚回来而生气

甚至绝食,不愿意跟我说话 在我多次讨好下她向我哭了,说以为我不要她了

我突然间心都融化了

不过,时间久了孩子身上的伤疤越来越多,一天回家一身臭味 她的同学竟然在她身上小便

我想去学校把那群小孩打一顿,我去和老师沟通,我向校方写了投诉信….

玩到差不多一半的时候,我偶然女儿的画里知道了孩子被老师性侵了

一开始她只是抱怨不想去补课了,当我没有在意

我感觉难以置信,我很伤心,很愤怒,很后悔,很指责

想提着刀把那个老师给捅了

我女儿开始不吃饭,不说话,不走出房间.. 不去上学,甚至拒绝我触碰她

我看着孩子一天天不吃饭,很多天没有洗澡

我心里很不是滋味

尽管我选择安慰,安抚

但我的女儿还是不肯跟我沟通

同时我很难过,因为女儿并不完全信任我

我当然很希望她朝我说话,

可能她怕我会责怪她不是个乖孩子

但我想告诉她,这并不是你的错

有天大的事,我给你挡着

我会站在你面前保护你。

我只是很怕她什么都不说,一直绝食,一直伤害自己,我怕她离开我。

她也可能被我过于激动的样子给吓到

隔着屏幕,我真是忍不住哭了出来

我很难想象我的女儿经历了什么

她明明什么都没有做

她一直是个活泼开朗的小女孩

很听我的话,很乖

越到后期,孩子的脸越来越憔悴

我明白她朝我笑是表示自己没事

可是看着她勉强的笑容

可以夸张的描述,我的心真是要碎了

尽管我想连夜提着刀去把老师杀了,但可惜游戏里没有这个选择。

最后,我选择带着女儿离开那个恶心的小镇

她说想看花车游行,由于各种原因。只能在远处山上隔着看

但是她很开心。

到尾声时,我觉得我是一个失败的 “父亲”

我没有保护好她

就是有一种,有人拿刀往心窝上捅的感觉

疼在孩子身上,疼在我心里

游戏的剧情太真实,让我失眠了

那晚,我彻夜未眠

如果将来发生了真实的事,我可能会承受不住,我一定会一时之间接受不了事实

我会失去理智,我想杀了伤害我孩子的人

尽管是性骚扰,摸了一下我的孩子

我都想把对方的手指剁下来

就算我被判刑,我也觉得是值得的。

-—————- 分割线 —————-

回答中会有大量不理智的话,只是把当时脑子的第一想法描述了出来

另外我的信息:女,18 岁,未婚。

在我很早之前我就有一个明确的原则

没有能力对孩子负责,那就不要让 TA 来到这个时间受罪

尽管游戏中,并不是我的亲生女儿

但第一视角给我的冲击感很强烈

可能和我本人性格无关,虽然没有血缘关系,我也认为她是我的孩子,我的亲人

谁伤害她,我跟谁拼命。

大概是情感的力量。

以上。

-—————— 分割线 —————–

这个游戏很让人沉思,有空会补充游戏中的截图的,另外描述剧情 有些名词记不住,凭着记忆描述,有错误的地方,欢迎指正和补充。

谢谢阅读。

知乎用户 Raphael 发表

没被性侵过。

初三的时候,上完课外班,已是晚上将近十点。小区里面比较黑,遇见穿着运动装的男人,悄悄跟着我。他追上我,借着夜色,问我:“我能亲你一口么?” 当时特别黑,我很害怕,就喊了一句 “你变态吧” 然后就跑回家了。

回家跟我爸妈说起这件事儿。

他们说,可能觉得我好看。然后就没了…

我是男生

——————————————

谢谢很多人猜测我好看嘿嘿嘿

提醒大家 无论大人小孩,男生女生:

道路千万条 安全第一条

夜行不提防 亲人泪两行

(感谢

@唐长老

的建议 改的更押韵了 )

知乎用户 匿名用户 发表

小时候跟爸妈在外面饭店吃饭,我去上厕所,让我爸在外面给我看着门。有个男的喝醉了要往厕所里进,我爸说闺女在里边你等一会。那人硬要往里边闯,直接被我爸打了两耳光,一 jio 踹翻打了一顿。
emmm 从小到大被保护的很好,如果有人伤害我,爸爸会拼命吧❤

知乎用户 睡一觉起来就好了 发表

我比较早熟。发生这件事的时候在七岁左右。那个男的是我们那一个很好的老中医的老来子,家教好不好我真的不知道,但是那时候那个男的 30 左右了。

那天我们赶集,妈妈觉得带着我在人群里挤来挤去麻烦,就把我放在那个男的店里等他。一开始还好,就是正常聊天。后来莫名其妙的就把我抱他腿上,说叔叔抱会,这样聊天方便。然后就开始亲我摸我。

我一看不对劲啊,就往地上一跳,也不是故意的刚好跳他脚背上,也没理他到底痛不痛就往外边跑,他还喊我别乱跑。我几下跑远了然后找到我妈,偷偷的给她说了这事。我妈那个暴脾气啊!直接把背篼从背上取下来手里拿着就要去找他。我爸一把拉住她,一口一句要文明要文明。接着就去店里和他聊天还顺便握了手,于是那个男的胳膊卸了。

后来老爷子带了礼物和人亲自上门赔礼道歉。我觉得可惜了他一辈子的名声。因为他儿子确实不是好货,这种事做过很多次了。哎!

知乎用户 匿名用户 发表

~评论有人说,那我为啥不发短信微信 qq,或者打 110,至于发短信,我妈连电话都接不到说明她在地下室,她也知道地下室没信号所以不可能把手机拿出来看短信。而且 08 年我们的手机只要没信号打不了电话就肯定发不了短信发不了 qq,至于微信,不好意思,我那个正面是索尼背面是 oppo 的两百多的手机没有这个功能。至于 110,如果我是确定有人身危险,比如感觉即将被强奸了,或者即将被拐卖了这种非常危险的情况,我肯定会找机会打 110,但是那时候,我不知道我打 110 该咋说,也没那个胆子打,毕竟从来没有报过警,我感觉应该七八成的孩子都不会第一时间选择自己报警吧。。。

我上高二时候,有次去我们医务室打知道吊瓶,那个快六十岁的男值班医生马上下班,我是急性肠胃炎,挺严重的,我妈着急,就求他让他晚点下班,他是一脸不情愿的给我打上了吊瓶。我妈接到单位电话让赶紧回去上班,她交代医生说让打完吊瓶如果没啥问题了就自己回家,要是还不行就给她打电话。我妈走了以后不到十分钟,他拿个手机过来给我看锁屏,给我说这是他孙子和孙女,说什么你们都是小孩子呢,要注意身体,不要吃那些凉的烫的东西。然后拿个体温计过来给我要量腋下体温,我说我自己放,他非说我放不好,要给我放,我一只手打着吊瓶不敢动,另一只手又没劲没法推开他的手,只能同意了。结果他放完了摸了一把我的胸。我当时就艹了,说你把我吊瓶给我拔了我要回家(不敢自己拔,我怕疼啊),他非说马上打完了,不给我拔。这会又来了个女的,带她娃来要打吊瓶,他说下班了下班了把人家给赶出去了。我趁这会给我妈打电话,结果因为我老娘上班有时候会下到地下室,所以她手机没信号。他回来了又站我床边,说什么,一会你打完了吊瓶让我抱一下,看看你多重。一会打完了先别走,陪我一会,我还要加会班什么的。我一句都没回他,一直盯着我的手机假装跟别人发消息。等我终于打完了,起身准备走的时候,他过来想抱我,被我躲开了,他又顺势拉着我手,让我陪他一会。我甩开很生气的说我要回家了,他立马把脸一掉,说我加班帮你打吊瓶,你陪我一会都不行,不知道知恩图报,那你滚吧,出去给我把门带上!

我扭头就跑,羞耻,气愤,难过,眼泪飚出来。给我妈又打了个电话,她手机还是没信号,我就给我当时最好的朋友打过去,边哭边说这事。她在那边开始还劝我别哭了,后来她也哭了,说她之前体检的时候被摸过,我俩一起哭了有半个小时。回家等到晚上九点多我妈才下班回来,我立马又忍不住哭了。我说你电话为啥打不通,我要是死了你都不知道!我妈赶紧问我咋了,我给她说了她立马眼眶就红了,问我他还干嘛了,除了摸你还干嘛了。我说再没干嘛,她就直接去找医务所的所长了,又过了一个小时回来,说所长把那人叫回来了,去医务所,你去不去,我把你小姨小姨夫都叫来了,你姨夫还带了俩战友。我说我不去,不想看到那个人。

回家以后我妈给我说了一下发生了啥。那人开始还不承认,说就是放了个体温计而已,后来被骂不要脸,承认就稍微摸了一下胸,我姨夫先一脚把他踹跪下了,我妈和我小姨上去边骂边扇巴掌,一个扇一巴掌问你要不要脸,另一个扇一巴掌说小孩你都下得去手,一个扇一巴掌说你孙子都有了害臊不害臊,另一个扇一巴掌说,你连点医德都没有就别当医生。两个人平时都是对外人超温柔的人,有时候被人欺负都说算了算了的人,那天说了好多脏话,手都扇疼了。(其实我们家基本都是很软性子的人,不惹事,跟别人出去时候别人想惹事,我家人都是劝,但是我们家的人很奇怪,自己可以被欺负,但是家人谁被欺负的时候我们就会突然变得很勇敢。以前我表弟因为先天疾病被嘲笑还挨打了以后,我冲他们班把几个男生叫出来挨个揪着领子威胁了一顿,他们就比我小一岁,都是高高大大的男娃,后来他们确实没再欺负我表弟了。还有次下公交车,我妈走得慢了点,后面俩男青年有一个推了她一把,她差点摔倒,我转过去就跟他们吵起来了,我妈拉我走,说又没真摔倒,就是拌了一下。他们也坚决不承认推了,我说我又不瞎,我站下面看得清清楚楚的,你怎么没推?万一摔一下出事了我就不是骂你这么简单了,你等两秒钟会死么?最后吵到他们道歉了我才带着我妈走了。话说如果别人推的是我,我真的只会在心里骂一句傻逼。)后来我妈和我小姨跟所长商量赔钱的时候,我姨夫他们三个突然把他拉到一个小屋子关着门打了一顿,据说把其他人都吓了一跳,本来叫几个男的是为了壮胆,没想着让动手,应该是他们突然气不过了。那人在里面哭着喊饶命,所长在外面敲门让开门都没用,最后他是跪着捂着肚子爬出来的。让他赔 5000,那人说没有那么多,最后他赔了 2000,医务所赔了 3000,然后他被辞退了。总之让我欣慰的是也算让他得到了应有的惩罚,但是后来好几年,我碰到 50 多岁的男的就很紧张,浑身发抖,总觉得这个年纪的男的都有问题。

我觉得父母一定要在这个时候站出来,帮孩子解决这个问题,有的父母问都不问一下发生了什么,那孩子不就觉得自己孤立无援了么?如果去自杀怎么办?甚至有父母还觉得这是孩子的错,说什么是孩子去招惹人家,简直不能理解,这真的是为人父母该说的话么?我这还算是轻的,万一更严重我妈估计要去拼命了。现在我也结婚了,很快也要生孩子了,如果我的孩子遇到这种事,我可能真的会杀了那个人的,更不要说像有的父母那样,让孩子不能告诉别人,自己憋心里什么的,那种父母岂不是那些禽兽背后的助推者么?

现在的我简直防范心爆表,出门各种警惕,尤其上班以后在公交上遇到咸猪手,我就更是提着心出门了。反正世道没那么好,女孩子在外面一定要自己保护自己,遇到危险别藏着掖着,该骂就骂该跑就跑,咱也没啥好办法,就是多注意吧。。。

答完这个之后,晚上恰好看了一下《一个母亲的复仇》,气的我真的浑身发抖,如果是我的女儿遇到这种情况,法律还不站在受害者这边的话,我也是宁愿自己去坐牢也不能让这些人好好活着的。

知乎用户 匿名用户 发表

我第一次破百赞竟然是因为打架……

如果不相信的那你就不信呗,当看个爽文算了

如果相信的话那就谢谢你相信我啦

统一回复一下吧,摸腰被拍到是因为我站在车子后门口,那里有摄像头的。然后又问我男生为什么不反抗的。他有反抗啊,我又不是说没有…… 因为我比较凶然后气势很足,他又理亏被我上去打蒙了…… 所以才这样的吧。

每个人的回答我都有看啊,我也都认真回复了。

跆拳道什么的其实没多大用,没有力气加持的话什么都不是。男生上来一巴掌我们就直接晕死了,还不如多练练跑步,遇到事先跑比较好。千万不要认为我们学了几拳几腿就和男生打,很容易反而被按在地上摩擦的。

祝妹子们都要安好啊。

以下原答↓

不想被认出来,匿了,太敏感了

作为一个只有十四岁的女孩子,我经常要做公交出门去上课。原来我爸妈会陪着我,后来我大了他们也比较忙就我一个人去了。说起来我长得真的还可以,出门会被要电话的那种。(不明白为什么总有人认为我成年了……)

那天晚上回家,晚高峰人比较多,我只能站着没有空座位。然后当时有点困,就迷迷糊糊站着。我感觉一向灵敏,突然感觉有人在摸我腰。我回头一看,是一个年龄比我大一点点的男生,比我大一圈。我稍微移开了一点,原先想他是不是不小心的,然后,他又挪过来了……

我身边的人都知道,我平时特别好说话,不吵架,不跟人脸红,但是…… 惹谁都不要惹我,会死的连骨灰都没有!(我在学校里是被叫哥的…… 明明我是个女的……)

我就气到跳脚,转身,“啪” 一巴掌挥过去打脸。男生没反应过来,我上去就是一脚踹小腹,倒地。我上去就是把他手锁到背后(这里有误解啊,是站着的时候锁的,然后按地上他当然挣脱开了,但我打太凶了他护着脸也没成功),坐在他腰上,然后噼里啪啦一顿耳光:“我艹你妈了个 ×!你摸我一下也就罢了,你丫的摸上瘾了是吧?!舒服吧?!手感很好啊?!老子今天不把你打到医院我 tm 就跟你姓!以为我小好欺负啊!老子打人的时候都不知道你还在哪里学一加一呢!……” 彻底打成猪头。旁边人看呆了…… 有个大妈一边喋喋不休一边还要来拉我,被我冷漠扫一眼:“我现在连你一起打都不犯法。” 她走了。然后我打完,起身,打电话给妈妈:“妈我刚刚打了个人,你来接一下我。我还有几站到,顺便叫个 110 谢谢。” 全车肃静……

我妈到了以后,听我冷静说完,上去给男生补了一巴掌,一顿臭骂。警察叔叔跑过来,劝了一下,然后我和他就去警局做笔录。幸运的是,车上有监控拍的特别清楚,摸了好几下。

可能有人问为什么我会直接把他按地上摩擦。因为我是击剑玩重剑,每天晚上举铁…… 这下可以解释我可怕的原因了吧……

2019.4.16

对了,补充一下,打人的话第一下打脸对着鼻子打肯定没错。然后下一步就是踹小腹,按倒,全身重量压住,压腰那里。然后如果力气小的话,两只脚踩他手掌,手疯狂扇脸,就对着脸打,打鼻子!!!最后起身的时候踩一脚他下半身,完美 ko。当然,打不过建议直接跑,不要和我这种人学……

以上送给各位妹子,不要说是我说的……

2019.4.17

有人私信问我是不是很凶……emm,我真的很软萌啊!

这是我的爪子,相当于一瓶长条形的罐装可乐

就是这个样子的可乐

没有攻击性吧……

2019.8.7

你们搞得我想取匿了哎…… 好舍不得这么多赞……

算了我取了 ya

2019.11.29

下面的画风就开始不太一样啦,男生们可以溜了啊

既然有那么多可爱的小姐姐问我怎么防身,那么我就来给大家讲讲我为了闺蜜们试的防狼产品……

首先嘛,我推荐了电击棍。

第一种,我买的是比较长比较重的,我单手挥没压力,但闺蜜说她单手提不太动,两只手没问题(她力气本来就比较小)。可以碎车窗玻璃,同时自带强光手电。(就是《羞羞的铁拳》同款)

emmmm 电流和电火花可以清楚看到和听到,反正第一次试的时候我吓了一跳,头皮发麻。震慑效果满分,感觉电到人的话…… 感觉会很酸爽。

缺点就是没有隐蔽性,而且贼重。(我没什么压力,普通女生就是很吃力)

不可以上地铁。

某宝有卖,不贵。

第二种就是甩棍。

emmmm 好用是好用,一甩贼帅。但是…… 那些人才不管你帅不帅啊!

优点的话,就是很轻,占地小。

但你要是没练过,不好意思啊,打到自己概率很大,某闺蜜就在甩的时候敲到了自己的膝盖,一块淤青一个月消了。emmm 还容易被别的人抢,我抢闺蜜们手里的一抢一个准,她们力气小,打到我又不疼……(也可能是认识,下不了手)

不是很推荐

第三种就是防狼报警器

妈妈呀…… 我第一次开耳朵差点聋掉。建议买个连手机的,就是那种一拔就报警,会定位,会给紧急联系人打电话的。

警示作用杠杠的。

第四种是防狼喷雾。

某宝不卖,我知乎找人 wx 买的。一喷就是辣眼睛…… 我的妈呀…… 它教会我的眼睛和鼻子重新做人。最好买个遇风不会散不会被反向吹的。(如果你能辨清风向当我没说)否则喷到自己就尴尬了。

第五种是笔刀。

好小一只……emmm 感觉不是很好用吧…… 她们没舍得扎我…… 但感觉一般女孩子下不了决心用刀扎别人吧。

第六种是防卫梳。

你成功买到了一把梳子。感觉和笔刀差不多……

第七种是防身项链。

比笔刀穿透性强…… 但太小只了。没啥子用的感觉,和笔刀差不多

第八种防狼戒指。

同防身项链。

第九种,棒球棍。

就是好长好粗一棒子,一出来就是小丑女的感觉,贼帅贼炫,哇塞,一棒子下去你就先晕了。

被抢了你就完了系列。和甩棍一个道理。

以上,站在实验多次角度,推荐电击棍与防狼喷雾还有防狼报警器。剩下的因人而异啦。

知乎用户 开心超人 发表

现在是 2020 年 8.17 日,凌晨不到一点。腰椎出现了点问题,腰椎间盘突出,还有一根膨出,没有太大问题,只是可能跳不了了舞了,考舞蹈教练证还有舞蹈课都被中断。

我还养了三只猫,一只长毛三花叫大宝,五个月了母的

一只短毛三花,四个月了母的

还有一只公的布偶,五个月。

我在努力的活着呀,虽然今年什么也干不了,打算重新学吉他了,也有一个能给我很多很多爱的男朋友,他陪伴我开导我,再黑暗的生活给我带来了一束光,我爱他。我也爱你们。评论区的小朋友呀,我们一起活着!一起加油。想跟我交流的可以留言,看到都会回复的,

就这样吧,晚安

现在是 20 年 5 月 26 号. 5 点 24 分。我通宵了.

家里面有一个八岁的妹妹,她经历了同样的事情,没错,就是一年级。她偷偷告诉我,我气的浑身发抖. 因为我要外出上班,不可能一直陪着妹妹,我就跟我妈讨论这件事情,(疫情原因在家呆了两个多月)刚开始谈论的好好的,我妈来了一句(别以为我不知道你心里想的什么,小九九)我就问妈妈. 我想什么了?发生在我身上的悲哀,我自己去承受,妹妹才几岁啊,他为什么要承受这些事情?

我妈(你别编了,整天脑子里面想的都是什么?你妹妹被摸这个事你别听她瞎说,你别在这儿胡搅蛮缠)

还讨论了好多. 我每说一句话,我就要深呼吸,把我的气压下去,最后实在是崩溃了,我又重新的质问妈妈(我被人摸的时候,你在哪?你在讽刺我,嘲讽我,打击我. 骂我该死)

妈妈(天天幻想你神经病吧. 我怎么不知道你被摸了. 天天从郑州跑过来,就为了给我吵架是吗?我养你这么大,我真不容易啊!)说了好多好多

我崩溃了. 我就把妈妈当时说的话重复了一遍(我告诉你,我把他告退学了. 我不想让你担心我,然后你告诉了我什么?,你说我把事情做太绝,没有一点脑子,不让人家上学,把人家前途毁了)

我妈就接话.(对啊,你干嘛把人家搞退学?)

这一句话. 把我当时得冷静什么全部全部毁了

我说了好多哭吼着. 你知道吗?我自己在外面得了抑郁症. 我碰见一点小事,我就受不了,我就想死。因为你打击我精神上折磨我还有爸爸从小就家暴我,我让你离婚,你不离婚,你就活该挨打,你就该(我从小就是看着爸爸打妈妈长大的)妈,对不起。女儿让你失望了,我没能做好一只优秀的鸡,我狠狠的掐着自己的胸吼. 我被人家摸,我特别爽,每天不摸我浑身难受. 我就对不起妈妈,他是我的第一个客人,我没能把嫖资给你带回来. 因为他是学生,他没有钱,对不起妈妈,我找一个有钱的,我多找几个,我好好当我的鸡。我把钱带回来都给你. 妈妈,你认识的人比较多,能不能给我介绍几个客人. 我缺钱啊妈妈。

我说了好多…

我妈指着骂. 你有精神病吧你?

结局就是. 我被自己亲爸撕着头发扇着脸. 被妈妈指着头骂精神病。一家人围在一张桌子上数我的不是. 半夜三点. 下着雨. 我收拾行李,从家里逃了出…

我自己在宾馆里躺了有三天. 嗓子说不出来话,鼻血像水龙头一样,全身疼,吃不下饭,我整整躺了三天。才缓过来。手机里没有一条短信,一个电话,一个微信。

我在外面住了快两个月了。每天吃了睡睡了吃,想死掉。这个月底在郑州稳定好。今年的打算就是好好学跳舞吧。

哦对了. 我妈把我微信删了哈哈哈

又絮絮叨叨叨这么久。每条评论我都会看。

这个帖子说不定就是我的死亡贴哈哈哈。有空了就絮絮叨叨几句。好久不说话就是死了。世界这么大,你们能看见我的帖子也是缘分。余生,我就不祝你们开心了。活着就好. 替我活下去。

放张近图吧。说我可怜的话,就收住吧. 可以夸夸我,哈哈

现在是 2020 年 1 月 7 号凌晨,头疼炸了,就这样吧,匿名,不想追究了,一辈子就这样吧,

现在是 19 年 12 月 6 号。解匿了

因为碰见了一点小事. 检查了. 重度抑郁症.

药吃了好多. 又好贵. 不想吃了

家人不知道

说实话我看开了,只是在自己的死循环里挣扎,还有半年就 16 了。真是个怪人

原回答 19 年年初

11 岁初一的时候,被后桌经常摸胸,屁股,后背,上课的时候手就放在我的后背上,导致我现在被摸背反应特别大,我往前坐他就往前坐,天天在我耳边念叨我生来就是他的性奴,欠操的婊子,他是我爷爷,我就是贱人,甚至更脏的话,报告老师,老师只是口头上教育。

按成绩排的位置,不过我的个子高,所以一直在后三排。

那段时间的噩梦大概就是上课的时候背上总有一双手,而且那双手不知道什么时候就会从后面穿过来摸你的胸(小小的年纪刚发育)洗澡的时候喜欢抓后背,想把那一层皮扒下来

因为我家长从小的教育思想就是你不犯贱别人怎么会这样子或者那样子对你。

有一段时间因为什么也忘记了,经常跟家长吵架,突然之间就很暴躁,晚上睡不着,白天没精神,成绩下滑严重,我天天跟老师反应调位置,老师有一天可能是良心发现调位置了

我是最后一排,他调到第一排了。在门口的位置。我每次从门口路过的时候都会听见各种辱骂,不过我很开心,终于不用面对了噩梦了,怎么骂我都没关系,

他开始摸全班女生,可能是好学生向老师反应吧,又把他调在我的后面了

大概老师的意思是调前面祸害好学生,就专门祸害我一个就无所畏了,大概是吧

从开开心心又忽然之间抑郁了

暴躁 不想上课 不想进教室 讨厌课本 讨厌学校

上课的时候地理老师刚好巡逻到我这,他大概是觉得有老师在旁边我就不敢有太大的动作不让他摸,直接把手伸过来抓我的胸,我当时正在看书,很认真的,突然被吓到了。就叫了一声,然后地理老师看看他看看我,我不知道地理老师有没有看到事情的全经过,立马让我站起来,我解释,老师,他摸我。全班哈哈大笑,我脸特别红,低着头,地理老师那种嫌弃的眼神我还记得。就站了一下午嘛,放学的时候腿冻僵的都快走不了路了而已

我回家就哭,我有一个技能,哭的时候一点声音都没有,在房间里待一会出去洗洗脸谁也发现不了

我突然在想,强势的妈妈会不会给我做主呀,就跟妈妈说班上有人摸我,我的后桌,你能不能跟老师说说调调位置呀。

妈妈的原话(为什么他光摸你不摸别人,找一下自身的问题,别以为我不知道你是什么省油的灯,天天说别人,咋不看看自己的逼样子)还有好多,这些是映象比较深刻的吧,毕竟我妈妈骂人起来真的很厉害的

听完之后,有点想跳楼,我的房间没有防盗窗,8 楼,跳下去就结束了,我站在窗台边,突然在想,我为什么不早点去死呢,很丧很丧的想法。

脑袋在想,我死之前要把他弄死

就进被窝了,睡的很香,(心里想着反正也要解脱了嘛)

第二天照常去学校,还没坐到位置上就被他拦住了,他指了指我的胸,(哎呦骚货,昨天晚上胸又被谁揉大了)我把他推开了,坐在位置上开始发呆

他过来一把抓住我头发开始往后拽,很疼很疼,我记得我当时被打了好多下吧,忘记了,满脑子只想杀人。

下楼,去学校外面的小卖部买刀,

被门卫拦住了,快上课了让我回教室,不然就记名字扣分。

不知道想啥呢。突然之间就爆发了,尖叫,失控,刚好看见校长在巡逻,跑到他面前就开始哭一直哭

后面的事情就是他被开除,收拾东西,回家。我呢,满脑子开心开心开心

回家跟妈妈说了他被开除的事。当时的想法是,既然你不管我那我自己就处理喽。

妈妈第一句话是,(你不怕他报复你?你把事情做那么绝,没有一点脑子,…… 然后又是各种脏话。

从那开始,好像我开始变得不是自己了

04 年的我 现在 14 岁,爸妈依然对我很好,这件事我曾质问她为什么要这样对我,妈妈说没记得有这件事,说我想多了。

去年初三的时候退学了,初三本来学习就紧,加上各种各样的事情,心态崩了,我讨厌这个学校,很讨厌很讨厌

而妈妈呢,不沟通,你必须上学,我说好呀,我要求必须转学,妈妈又开始毒嘴模式。僵持了一个月吧,我在家白天睡,晚上吃泡面,把自己锁房间里,跟爸妈偶尔见面,骂我,各种骂,骂一次我就割自己一刀,爸妈见我来真的了,妥协了,同意转学。

晚了,不可能了,啥时候想开了再说吧。

在床上窝了整整半年,颠倒时差,听民谣,自愈,崩溃,自愈奔溃

谢谢你看我絮絮叨叨了这么久,肯定会有好多人说我幼稚,

我现在不想死了,就是很丧,白天特别开心,特别特别,朋友说我整天啥我不管,开开心心的,没心眼,特别羡慕我。咿呀,我也羡慕我自己,为什么这么开心呢

晚上,我要熬夜,在自己的世界里,听民谣,思考人生,我一天一夜不睡,在睡一天一夜,现在真好

匿名爆照不会有人认识吧,我认识的很少人玩知乎

知乎用户 筋筋脸 发表

没有被性侵,只是我的一个姑父猥亵

办完回门酒要出发远嫁之前告诉了父母,我爸沉默着靠到窗口抽烟,好像不愿意面对这样的事。我妈,竟然用幸灾乐祸的表情说,谁让你小时候长那么好看的。

我低下头,有一瞬间觉得真的是我的错

现在我不会了,我知道那是我妈的风格,打击否定指责,好像,摧毁孩子让她快乐。

然后我不说话了,我也决定不再对他们敞开心扉,心里一直回响着四个字,不可原谅。

后来有次回娘家,路上碰到那个姑父,我爸和他说了几句话,我就沉默着。他走后我爸又用责怪的语气说,看到人也不知道打招呼。

我吃惊极了,你是忘记我和你说的他对我做过什么吗?我打你麻痹!心里真的这样想的。

然后,心里某处坍塌了。

其实,接受了父母不是那么爱自己,或者父母其实不爱自己的事实之后,生活就会容易很多,放松了。不再向不爱你的人索爱。

希望可以帮到类似经历的孩子。

知乎用户 小橘子和华晨宇 yu 发表

不是被强奸。也不是爸妈,是奶奶~

刚刚开始发育的时候,有一次和奶奶出远门玩儿。公交车上有个老头子一直盯着我胸看,然后还让我贴近点什么的,我奶奶气死了,冲上去就是两个巴掌!还骂骂咧咧的,说你 xxx 的老比样子 (魔都骂人方言),不得好死什么的,还说他没有生殖器等等等… 那个老头子想反抗,我奶奶还想继续打,用脚踹… 旁边人拉住我奶了,那个老头混乱中下车了…

我那一瞬间就震惊了,曾经我温和慈祥的奶奶去哪里了???从那以后就觉得这… 是彪悍奶奶吧………………

好爱奶奶

知乎用户 匿名用户 发表

我初中的时候遭遇了一次强奸未遂。

那是春节的时候,因为我们的习俗就是一大群小伙伴约着一起拜年,去你家吃点东西,完了再去我家吃点零食什么的,轮流着来。

到了晚点的时候,我们吃完烧烤准备回家,同村的一个男孩子就把我拉到了房屋与房屋之间的排水沟,死死的嘞着我的脖子,俩人都倒在了地上。手还放在我的内裤里面,当时内心特别的害怕,怕死了。但是当时不知道那里来的勇气,居然劝他,刺激他放开我。

我还记得我说过这样的话 “你今天强奸了我,那我明天就自杀,等我死了你就得去坐牢,你全家都要坐牢,求求你放开我,你想想你的妈妈,你坐牢了,她就一个人,永远都抬不起头,你爸爸丢人,你也丢人” 一直说,后面僵持了半小时,他松了手,我就马上跑回家了。

15 岁的我,回家后我没有跟任何人说过这件事,因为我知道我的父母会被村里人针对,我也会被人耻笑,我想让这件事成为一个秘密,现在他走了他老爸的后路,估计要把牢底坐穿,永远不可能出来了。

我解释下,我为什么要说他爸爸来刺激他,因为他爸爸吸毒贩毒被警察抓了,还没被放出来,他妈妈身体有病,就他和他妹妹两个人,在我们村子里是靠舅舅抚养,根本没有家,所以可能我说的话刺激到了他,就把我放开了。

现在我想起这件事,也是平平淡淡,也是为我自己上了一课,后面接触别人也是小心小心加谨慎。

知乎用户 哎呦 发表

还不算性侵。记得小的时候坐公交车上学,还是冬天,早上六点天还是黑的。我一个人在公交车站等车,一个中年男的跟我一起,然后突然拉我手往他怀里拽,我被吓得使劲挣脱,后来有人来了,他就走了。

晚上我把这事告诉我爸,第二天我爸拿着家里的斧头藏在衣服里跟我说,你在前面走,看到那人跟我说。

知乎用户 匿名用户 发表

有些敏感,匿名回答了。

十年前,我高一的时候,16 岁,当时爸妈把我送去一个很好的县中读书。

县中里有很多从其他地方来读书的小孩,但我刚到还很害羞,所以放学都是一个人走回宿舍(统一寄宿)。

有一天我想去买本子。我至今还记得是一个粉红色,封面亮晶晶的笔记本,我在同桌那里看到喜欢的不得了,同桌告诉我,就在校门口拐弯的文具店买的。我就在某天晚自习下课后去找那个文具店。

但是我出门次数不多,把方向搞错了,走到了另一条路的拐弯处,周围没人,我遇到了三个另一个学校的小混混,他们烫头发 校服外套耷拉到肩膀下面,我完全不认识他们。

他们三个垃圾把我堵在墙角,问我要钱,把钱拿了又问我从哪里来,我说了自己的城市,他们抽着烟起哄,说还没谈过那个城市的女朋友,然后就伸手摸我的头发去摸我的脸和身体。

很多年过去了,我还能清晰的记得手在我身上摸的触感,恶心,恐惧,每每想到一身冷汗。

我蹲在地上抱着身体,护住敏感部位,他们有人拉我的头发 有人把手从我胳膊和身体的缝隙里用力伸进来,有人的手从我领口里挤进来揉,还有人做势要脱裤子。我吓得连哭都忘了,脑子一片空白,所有的力气都用来抱住自己。

我只在头发被用力抓起来的时候看到了几眼他们恶心的样子。那几个画面很多年后还在我的梦里出现过。

我被猥亵了,我不知道时间过了多久,有自行车铃铛的声音传过来,我大声叫救命,他们三个嬉笑地说着很 yin 秽的话走开了。

我看到骑车来的路人是个男人,我都很害怕,我撒腿就跑,他看到事情不对骑车到我边上问我怎么了。

然后我借他的手机给爸妈打电话,他还帮我打了 110。好心的路人把我送到学校门口,他还给我留了手机号码,说如果警察来处理,他做我的证人。

——————-

我爸爸是转业军官,转业后在机关工作。他平时很严肃,自带军人做派,我不好好叠被子都会被他骂。

那天晚上他和我妈直接开车到我学校,把我接回家,看到他们的时候我哭的都站不起来了,我爸把我架起来,我就抱着我爸哭,我妈在边上抹眼泪。

后来和稀泥,一会儿说没监控不好查,一会儿还说不要揪着这件事不放不要影响学习。学校的一个主任也在边上搭话,说学习重要,还反问我寄宿生怎么可以晚自习不回宿舍往学校外面跑。

我慌得要死,心里没主意。我爸对他们说:闭嘴。

后来事情的处理他们没让我知道太多,我当时也不想问,我觉得这件事很羞耻很丢人,一点点都不敢提起,也特别特别害怕别人知道。

当我长成大人,我知道这件事不是我的错,这份创伤也渐渐愈合,我才敢逐渐跟爸妈了解事情的后续。

三个垃圾家里在当地有点小关系,平时坏事就做的很多,地方也不怎么管,在场面上走一遍就结了。我爸就自己去学校附近打听,那三个混混因为垃圾得太出名一下就被学生说出了名字。

垃圾家里在当地找了些人恐吓我爸,往我爸住的宾馆门缝里塞刀片。但我爸很刚,他反找了些人把三个垃圾给狠狠打了一顿。他们三个家里气的到处找人, 找 白道黑道的要收拾我爸。我爸依旧很刚,经过个中种种,把三个垃圾又打了一顿。

这些在事发的时候我都不知道,我只知道几天后我爸问我:你要不要他们来给你道歉,你随便打

我说:我不要他们道歉,我不要再想起这件事。

——————

爸妈知道孩子被性侵会怎么样呢,我爸他用自己的方式保护我,用他理解的 成人的方式。我妈在家里偷偷抹眼泪,小心翼翼的又不敢劝我;幸好我当时懂事,从这些行为中看到他们对我的爱与关怀,我一个月几乎什么事都不能做,然后慢慢治愈了自己。但现在偶尔还会做噩梦,还记得脏手在我身上的 肮脏的触感。

如果有机会,我想对十年前的爸妈说,在我封闭自己的时候,表现特别异常的时候,不要害怕再次伤害我,问问我心里在想什么在怕什么,然后带我去看看医生吧,我一个人靠领悟靠时间完成自我救赎,真的好难啊。

另外,我很后悔十年前没有狠抽那三个垃圾!

哦对啦,我缓过来以后,找到那个骑车经过的好心路人,打通了他留下的电话号码。我爸妈特别特别感谢他,买了一大堆东西去给他道谢,把他吓了一大跳。他比我大四岁,阳光开朗,古道热肠,作为唯一知情人安慰了我许多许多,直到现在我们还是很好的朋友。

他现在是律师啦,在一个出名的律所,我告诉他我要把这件事写出来,他让我一定要把他的出场写的帅气逼人。他应该也会为我能够放下负担,对世界说出这件事感到开心吧~

知乎用户 把豆子切成丁 发表

好像有人觉得我在讲故事,可能如果是我,我也不相信这是些真实的事情。我没有匿名,我也没有必要去编一些莫须有的不好的东西强加在自己身上,本来就是知乎上没有存在感的小白,没想到这个答案会被这么多人看到。这些经历在结婚前我都给我先生说过,这个答案他也看过,我脑子进水了才会编故事,又不是琼瑶剧


6 岁时,我自己在家门口玩,附近一户人家十几岁的儿子走过来,拿着我的手放到了他的下体,并把手放到了我的下体,那时候什么都不懂,转身就跑开,后来的十几年,看到他就觉得恶心、浑身难受,现在他快 40 了,一事无成、没有家室,我不知道这是不是报应。

初一时,我的数学成绩很好,夏天衣服都很单薄,四五十岁的老头借着检查作业的机会摸我的手和背,后来,初一还没结束,他被检查出白血病。

大学时,一个人从家回学校,妈妈怕路上遇到坏人、强烈要求我打车回去,于是,一个三十多岁的出租车司机企图带我去开房,我混乱中记下了司机的名字,趁等红绿灯的功夫开门下车,并花高价打了黑车回学校,告诉了一个比较有势力的当地学长,学长出面用不太合法的手段给了他一点教训。

除了这些,还有生活中不容易被发现也不会被当成性侵、猥亵的小动作,而这些,我都没有告诉我的父母,不是因为我觉得没用或者怎么样,我不想告诉他们之后让他们心里永远有一片阴影笼罩。我很爱他们,他们也很爱我,我不想让他们难受。

性侵、猥亵可能在你不知道的时候发生在你身上,你甚至不会认为这就是性侵、猥亵,更让人难过的,是你知道你反抗,对方却得不到应有的惩罚。不管你是爸爸还是妈妈,拜托你们一定要给孩子做好性教育,不要让他们遭受伤害之后继续蒙受阴影并让不法之徒继续逍遥法外。

人在做,天在看,我希望这些流氓原地死亡。

知乎用户 lilith 发表

过来强答一下,初二时我和隔壁的闺蜜一起报的补习班(青梅青梅小学初中都同班),因为数学不好_(:з」∠)_每天回家在 9.30 左右,我家里有个表哥和我们一起住(他父亲再婚他不能接受,很小就在我家了和亲哥没差),她家里也有个继父带的哥哥,平时大多数时候是我俩一起回家,并不害怕,东北姑娘胆子贼大,然后两个哥哥经常会去接人

冬天的一个晚上,我俩一边聊天一边走着发现被人在身后尾随,当时路上只有我俩,他就在身后跟着,被两个粗神经的发现还是我中途进个小店买零食,出来发现那人在外面等着,等我们出来又跟上了

发现开始时我还不信,感觉哪那么多坏人啊,当时胆子贼大,东北冬天黑天特别早天也特别黑,我们开始没注意往后看,就知道是个邋遢的中年人

我们直接停下来问他,你想干啥?他就扑过来一手抱住我闺蜜的肩膀一手摸她脸,感谢当年的粗神经,我一点没害怕还气炸了,直接过去就是狠狠的两脚,我闺蜜也很勇敢的踹了他,挣脱出来了

突然我吓的大叫一声,因为开始没注意,他离的远,路灯太暗那看不清,等那人在我们身前,就看清了,他脸上凹凸不平黑紫的,看着怪物一样,尤其是在黄绿色的灯光下还反着光,我闺蜜懵了下也看清了,我俩吓得魂飞魄散的,以为他是鬼怪什么的

当年没啥启蒙教育,13-14 岁的姑娘真的对 qj 没啥概念,无知者无畏吧…… 噗

我俩拼命往家里跑,他开始还在后面追,后来可能追不上就放弃了,然后半路遇到我哥,他说你们今天怎么这么早(因为补习老师有事提前了)

开始就害怕,没哭,见到我哥我俩哭的像狗子,然后,我哥气炸了,直接往那跑,真的抓到那个变态了,给打了一顿,那人可能脑子有问题?就求饶的话都颠三倒四的

后来回家说了,两家家长开始轮流接送了 —————————- 以下增添 ——————————

当时这个事情我一直印象深刻,其实大部分是因为那个人的脸,黑紫的,绝对不是打肿的那种,现在想想应该是烧伤或者烫伤的疤痕,感觉五官都只注意到他咧着嘴笑的嘴,映着黄绿色的路灯的光还会反光,真的,阴影了

看到很多人夸我哥帅,emmmmm 心情复杂,可能大家脑补的是个妹控帅哥?帅是有一点点吧,不过,他可不妹控,还经常坑我的,比如这个接送问题,开始家长也没有要求他们去接送,因为我们那四五线小城市出过的事都是十几年前的传说,所以家长也很心大,他和青梅的哥哥会经常去接,但是不是每天都去,而且有时候会提前通知我们,有时不会,比如两个哥哥都去了或者他俩谁借着接妹妹的理由出去浪,打个游戏台球聚众抽烟之类的,所以我们从来不等,就算错过了,那就让他们自己回家呗。

家里我和我哥一人一个抽屉加小柜子放自己的东西,每次大人买了什么好吃的会分成两份给我们自己放起来,我把吃的都塞进抽屉里,就柿饼果干糖果酸奶这类,但是我小时候比较挑食,对零食也一般热度,我哥经常自己的不够吃就去拿我的,但是我蠢乎乎的除非一下子少一大半,不然基本看不出来的,经常家长都看不下去了提醒我 “你不去看看你的零食” 我傻乎乎的 “看吃的怎么了?” 完全反应不过来,直到很久之后才发现他偷拿我的零食呵呵,现在我妈还把这个当我黑历史讲,证明我多傻。

作为一个小学被怀疑多动症,高中因打架转校的,和我这个不善言辞性格冷淡内向的妹妹比,他简直可以说八面玲珑了,朋友很多,他转校那天来送他的,我妈还以为他一个班都来了,而且他大部分闯的祸自己都能摆平的,我妈几乎都不会知道,但是家长眼里他就是那个谁谁家不听话的孩子典型,我这个成绩好的甩他十条街,他以前给我起的外号叫 “告状精”,因为我老威胁他,不带我出去玩就告诉我妈他又惹了啥祸嘻嘻嘻……

我大二他刚工作,我去看他,他朋友来了 6 个和他一起接我,我全程淑女笑,过了两天又来了几波,搞的我受宠若惊的,以为他们被关在工地关傻了都(我哥学工程测绘的),见个生人都是乐子,后来,和他一个同事熟了,告诉我,你哥天天吹你长的贼好看,贼漂亮,我们就都好奇过来看看…… 我就???尴尬死了,你可真的敢吹啊,你就没想过我会离开美颜照片出现在他们面前?

又蠢又直男,我去之前他和他女朋友逛街给我买衣服,挑了一身特别瘦紧身的那种裙子,按女生的眼光是有点风尘的,他当时的女友委婉的说,你妹妹会不会穿不了?他说,我妹老瘦了,和你不一样…… 后来他女朋友还和我吐槽说,你哥老说我吃太胖了……emmmm 真是活该他被甩

————————————————————————

再吐槽一下,我们那是吉林省的三四线城市,人少风景好,基本上三四个相熟的人就有重叠的交际圈,不能说民风多淳朴,而且还有些法律意识差的,但是比起大城市的冷漠,老家确实爱管闲事的多

我初中的政治老师讲过一个事情,时间人物都模糊过的,就是我们市有个地方建温泉之类的度假区,结果资金问题,好几年一直没有建好,后来好不容易弄好了,没什么客流,导致大部分被关了,那边很多打工的人会偷偷聚住在那,一直有人说那治安不好也没人在意,毕竟通往我们学校的车路过那,但是不是突发情况,谁走着去上学啊?

政治老师说,她家里离那近,上班一般自己骑车,有次路过那就看到我们学校一个姑娘 (不是我们那届) 抱着衣服衣衫凌乱的跑出来,一问果然小姑娘被性侵了,还算熟人做案,他爸是工地一个小包工头,和手下小工关系还不错,经常一起喝酒,她中午来找她爸要钱,结果她爸喝多了意识不清,就被一个工友……

这个老师比较硬核,直接带小姑娘回家换了衣服,又去比较远的照相馆拍了照片,然后报警,她父母离异,母亲在外地,过了一天才赶回来,然后把她带去外地了,政治老师说,这个事情你们去打听是绝对打听不到的,学校除了她和副校长,没别人知道的,当时就感觉也不是像电视里所有姑娘被性侵后一定会面对学校的流言蜚语走上自杀。

这个老师平时就正宗东北虎大娘的作风,资历也老,她很多年前班上一个小混混,欺负同学收保护费的,屡教不改,后来因为要钱把同学打伤被退学了,但是这个人家里还是有关系的,到底弄到了毕业证,然后过了几年,他当上辅警了要转正还是干嘛不知道,反正要既往老师的评价?还是只有政治老师的评价?有点忘了。人家特意要请他吃饭让她写点好的,她不同意,怎么劝都不同意,人家放话要弄死她,她最后也没有妥协,感觉真的硬核

……………………07.29………………

再加个近一点的事,还是那个温泉那,我大学时在那又发生一件抢劫 qj 案,貌似未遂?具体情况不清楚,光听家人说了几句。那边基本就是很多在打工的农民工(没有歧视的意思)在以前工地上弄的活动板房里免费住,也没人管,还有不少二流子,反正就挺乱的。

我大学离家里火车卧铺 26 小时…… 到家刚好是半夜 12.30,我觉得打车回去就好了不用接。但是家里不放心一定要接我,有次刚好我妈说她临时有事不能接我,让我舅舅去,我觉得我自己打车就好了,麻烦舅舅干嘛?他家离我家挺远,送我在回家太麻烦了,直接电话里和我妈说不用接了,我上出租车了,然后就挂了电话,主要手机快没电了。上的是…… 黑车。就火车站附近那种到哪 20-30 的,比出租车便宜很多,我…… 我以前真的经常坐这种车也没出过事,可能,长的安全吧,然后在车上,接到我舅的电话,问我在哪,刚好到那个温泉那(那虽然偏僻也是个站点),我舅回去后和我说,他当时一听我一个人走了还在那,一下子就吓的汗都出来了。然后他和我说让我和司机说先回家,他马上也去我家

…… 然后,尴尬的来了,在车上时副驾驶就有人,我以为是司机一起赚个顺路的钱,他在车上就问了一句 “你家在哪来?” 我当时觉得怎么一个乘客问?是怕不顺路?没多想,报了地名就开始发呆不理他搭话。快到家了,他问我学校实习啥的,我就惊呆了,他怎么知道我在哪上学?然后他也惊呆了,他说 “我是 xx 他爸啊,以前接他时送过你回家啊,你没认出来我怎么敢上车?” 我…… 我就惯性思维,一直回家做这种私人车都是 20,出租车要 27+,所以人家司机让我上车我直接就上车了,报了地名就没再想别的。然后那个司机,是去接 xx 学长他爸的,也一起训我,等我舅在楼下等我时,又告诉我舅……

那一个假期我在家就一直因为这个事被训了无数次,简直度日如年…… 噗

滴滴顺风车事件真的很难过,两个如花似玉的女孩子毁在了最美好的时候,难以想象她们亲人怎么办。

我可能长的安全,运气也好,直到出事时 64 单顺风车,也没出过什么事。甚至大部分时候遇见的司机人都挺好的。有次我去某地考试,在考点那定了酒店,我和上一届的同事要了她当时住的酒店链接就直接订了,然后,快到地方了,我搜下怎么去考点,才发现离了有 30 分钟步行的距离,我还想着怎么回事啊?百度地图出毛病了?就打电话给另个也参加考试但是和我不是一个日期的朋友,他说,你不知道吗?考点今年换地方了啊…… 我真不知道啊,也没问过…… 当时刚好下车,一下子就腿软蹲在那了,蹲那打了半天电话听着别人批评我粗心大意,挂了电话又思考半天退不了房是再定一家还是第二天打车过去…… 等我做好心理建设了,觉得事不大了,一起身发现车主开着窗子一直探头在那看我,然后小心翼翼的问 “你没事吧?” 就…… 就很感动!这种陌生人的善意,真的让人很温暖啊。后来出了滴滴事件,我还把这件事和其他朋友说过,哎,有坏人就有好人,人心难测。

现在没有顺风车了…… 我一般打车去太远的地方,也会和朋友家人报备,有个软件叫怕怕,自动守护报警联系家人还能录音,真的不错,免费哦~【不是广告,真的好用】学车是不可能学车的,我不止路痴,还看不懂地图 orz,更不想晒成土豆…… 长的这么路人了,再没有比较白的皮肤的优势也太惨了嘤嘤嘤

知乎用户 zaqwsx 发表

我妈妈是老师,爸爸对我们很凶,小时候经常不想在家,有个伯伯的女儿在我家上学,暑假也经常去他家玩,因为太小家里也没有教育过,所以被猥亵,当时觉得给家里说会被打所以就没有说,长大后成了一个暴脾气,想起小时候的事我就忍不住想去杀了他。这是心理背景。

毕业后在市内上班了,休息的时候经常坐公交车回家,我家是距离市内十几公里,附近有一个重点高中,也只有一路公交车到,每到周日下午公交车都挤满了返校的高中生,有一次我恰好周日下午回家做的公交车,很挤我也没在意,就是觉得有人一直在碰我的臀部,当时我还在看车窗外的的风景,但是碰的狠了,感觉不是人无意的,猛地一回头看见一个 50 多岁的男的一脸吃惊的看着我,马上要挤走,我看他的手是在拉裤链,当时忍了十几年的憋屈全部爆发了,也不知道怎么有的力气(160 身高,90 斤)抓着他的衣服嘴里吼着:掏出来!刚才在干啥!他把我当成了高中生,没想到我居然是这个反应,还在狡辩:我怎么了?我恼疯了,一个嘴巴扇过去,说裤子都没拉上,你给我掏出来(本人学医,当时还是在泌尿外科工作),你是不是把我当高中生了,你欺负小女孩!那畜生估计实在没料到,直接跪地求饶:姑奶奶,我错了,饶了我吧。我继续又是扇又是挠歇斯底里吼:想得美!他想往车前门挤,我薅他头发,对公交车司机说,师傅不准开门,上下车都开那个后门,谁让他跑了我找谁事!我给父母弟弟打电话还有当时男朋友,中途我旁边的大妈说:我到站了,让我下车让我下车,我说:你没听见,走哪个门。那妇女居然教育我:小姑娘,你人打也打了,闹得大了还是你吃亏,名声不好。开开门,那个门太挤了。我当时就怼回去了:要是你闺女受欺负了你都别吭声,你没看他明摆着就是欺负高中生里?嫌挤跳窗户!(事情从开始一车人没人吭声,发声的还是说我以后名声会不好的)车里有人劝她了说那姑娘都气疯了,你从后门走吧。那大妈走着还在说这妮们现在都这么厉害,以后怎么嫁出去。这时那畜生看逃走无望,给我说给我钱,让我放了他,我又给他几个耳光,脸上挠了几道,踢他几脚,谁知道居然躺地上装死,还往外吐口水,我说他别装了,老子就是学医的!他把眼睁开了,不可思议的看着我。车上有人在笑了。一直到终点站我都在扇他耳光。到终点站男朋友的朋友又狠揍他(男朋友出门了,让他朋友过来帮我)闹到最后我找到那畜生的家,让他打电话让儿媳女婿都回家在他小区门口又闹了一场,他老婆居然怪我打他男人打的狠,他女儿要报警,还有要我掏医药费,我说马上报警,他家亲戚拦着了。最后不知道他家是不是闹得鸡飞狗跳。

后来家人都说我反应太强烈了,万一出事了怎么办,在公交上又不能真的把你怎么样,我不觉得我做的错,那天如果不是我就是一个花季少女受骚扰了,更何况那畜生又不是一次两次干这事。只是很不巧骚扰错人了,用我弟弟的话就是这货出门没看黄历。

看看知乎上女孩收到骚扰或者性侵家人的态度很是生气,但是我想说的是,这个世上有很多不配为人的畜生生活在我们旁边,你不知道是谁也不知道什么时候会受到伤害,但是得学会保护自己,如果软弱能避免伤害那么世上就太平了,软弱只会让那些想伤害你的人更觉得有机可乘!

第一次写知乎,有点乱,也怕别人说是编的,只要对看到的人有用就足够了

知乎用户 匿名用户 发表

我有俩亲戚的女儿遇到了这种情况,她俩的父母都选择了懦弱不吭声。

知乎用户 社会你杜哥 发表

第一次在知乎回答问题,今天一看已经好几百赞同了,识字不多,文笔不好,让各位看明白就好。

补充一下

3 线省会城市,一家老三甲医院老门诊楼改造过几次,空间还是特别局促。女患者进诊室排队,家属在走廊等候。所以医生在问诊患者时其他患者能听到内容。后来再去彩超室路上老婆反复交代让我不要去关注,去看受害女孩儿。

女孩的母亲特意强调了那禽兽老头 60 多了,事儿他也都认了。可没说怎么处理,报警了没有,抓了没有,这些都没有说。我估计应该是达成协议赔偿私了。国家法律对年老的最烦还是……

回答杀人全家这个答案的确是我瞬间的真实想法,我只想表达爱护孩子的父母在知道孩子被伤害后的心疼和仇恨!评论说也就只敢想想。你说的也对也不对,这又有谁知道呢,人咬碎牙齿的恨可以无视理智,什么都做的出来。奉劝那些变态恶魔,小心全家狗命。

以下是原答案

昨天陪老婆去妇幼做检查,(8 个月努力没有怀孕,准备来做一下输卵管造影),老婆进诊室排队,(国庆假期人多值班医生少,所以患者都排队排到了诊室里)

我在外面等着,没过一会出来一对母女,女人很普通,小女孩到是瘦瘦高高,穿着一身小牛仔服白色 T 恤。我身边坐着的一个同样在等候的男人快速起身迎上去把小女孩抱起来往走廊外走,小女趴在父亲肩头。当时我心里想一定也要生一个亭亭玉立的女儿哦,我也要把她抱在肩头!就是这小女孩怎么脸色惨白。唉,生病了可不好。

半个小时后老婆出来说医生让先做腹部彩超,拉着我往外走的同时神情低落的小声对我说,在她就诊前面有个小女孩 12 岁被性侵了,是个 60 岁的老头干的。医生诊断说花瓣状撕裂,也让去做彩超看看腹部内脏情况,并且让去楼下其他科室评估下精神状态。我问就是刚才穿一身牛仔衣那个?老婆难过的说是她,真是可怜,在诊室里却生生的一句话也不说,她母亲一边小声哭一边和医生说被性侵了。听到这里我脑袋嗡的一下,就听不到我老婆后面说的话了,想起刚才那个小女孩儿的样子,脑子里猛然蹦出四个字

“杀他全家”

对,杀那老头全家!并且马上脑补画面,要把他家人用最残忍的方法一个个的杀死在他面前!有小孩怎么办?嗯,我不杀小孩,小孩是无辜的。 不不,都杀死,我的孩子被重伤,她一辈子的心里阴影怎么办?都他妈杀死!最后我还要把这老头一刀刀的凌迟,千刀万剐!

这是我不加思索的瞬间想法,坚定的想法!

后来老婆大声把我从思绪中拉回来,我又脱口而出: 一定要杀他全家。

老婆摸着我握紧的小拳头,说我如果这么做了那就留下一对母女痛苦悲伤的活着,问我有没有想过母亲和孩子该怎么办,怎么活下去?

小女孩上 5 年级,父母工作忙,就把女孩寄放在学校附近的一户人家,下午放学后小女孩儿过去,给小女孩儿提供一顿晚饭,和一个小书桌写作业。晚上 8 点再去接小女孩儿回家。这中间就发生了悲剧。

我和老婆在回家的路上聊了很多。身为父母只能多想,多操心。防患未然。努力给孩子创造安全的条件,把危险的概率降低再降低。如果不幸还是发生了呢?

对,杀他全家!

另外我想引用《让子弹飞》里老汤的那句话,对那些蠢蠢欲动的恶魔们说

哪怕去嫖呢!花点钱!花点!

知乎用户 匿名用户 发表

匿名回答竟然这么多赞~ 我就再说点养女儿的题外话。

现在回想起来,我父母在保护我平安长大这一点上,的确付出了特别大的心力,用我爸的话说:“养你哥简单,只要饿不死就行,但女孩不行啊,得操心。”

高中上学,他们要求我哥(龙凤胎)每天必须陪我上下学;我去邻村的同学家里玩,我妈会要求我哥把我平安送到女同学的家门口才能走,因为女同学家门口有一段二百米的乡间小路,我妈觉得不安全;高中时,男同学找我出去一小会,我妈就会无数个电话追过来,然后派我哥来接我。

我爸妈也很爱我哥,用的是另外一种方式,相比于我,我哥的青春应该活得更潇洒肆意一些。

上大学期间,我爸叮咛最多的就是安全问题,譬如晚上绝对不可以出校门,同学喊你一起出去玩也不可以,万一遇到危险怎么办;女孩子晚上绝对不可以单独打车,万一需要打车,也应该提前记下车牌号发给家人;任何人骗你说带你去某个地方,坚决不能同意。

可能有人会觉得我爸妈对我保护得有点过度,但现在想想,我很感激他们,首先让我自己对安全问题向来比较警觉,现在新闻爆出女孩单独乘坐滴滴遇害的事情很多,这跟父母平时的安全教育有很大的关系;其次,我会提醒身边的女孩也尽量去注意安全问题,我在北京求学时,周末跟同学去临近的一个区县给小孩子带课,因为路途远,晚上需要在那边的学校住一晚。临睡前我发现二楼宿舍的小门竟然没有门栓,几个女孩嘻嘻哈哈,觉得没有关系,我当时提醒大家注意安全,然后主动找了一个细铁棍插在门上,她们后来跟我聊天的时候,觉得我这种意识非常好。

谈恋爱的时候,他们也会提醒我保护自己,跟现在的老公谈恋爱时,只要到了约会的晚上,我爸都会及时打一个电话过来,跟我聊聊天,问我回到学校了吗?他觉得女孩尽量要学着保护自己。(我和老公对此并无异议)

我比较庆幸能够在这个并不全是阳光的世界里,平安快乐地长大成人,没有受到什么身体和心灵上的伤害。

现在的我在业余从事幼儿教育撰稿工作,也已经是一个可爱小女孩的妈妈,在她听得懂故事之时,我就对她进行了安全教育的启蒙,比如路上有陌生人向你求助时,你应该怎么办;有人提出让你去车里或者房间帮个忙,你应当严厉拒绝;小女孩的隐私部位是很宝贵的地方,除了妈妈之外,任何人都不可以随意触碰…… 等等,凡事父母能够想到的安全问题,我们都应该尽可能地告知孩子。

也许女儿以后会嫌弃我啰嗦,但是我还是认为这些安全教育是很有必要的,起码能让她尽量快乐幸福地长大。


高中时,一个邻居家的十一岁的女孩,双胞胎之一,被人半夜抱走,失踪。当时她爸爸晚上出去开个小摩的拉人赚钱,妈妈等两个姑娘睡着后出去找邻居聊天,没有锁门。

这件事情发生后,村里每个人都小心翼翼。我每天晚上十点下了晚自习之后,都和哥哥一起回家。

一天晚上,我和哥哥吵了架,自己骑自行车回家。回到漆黑的巷子口时,突然听到前面传来一声小女孩的啼哭声,我隐隐约约看到一个高大的人影正把啼哭着的孩子往肩膀上扛。

我当时大脑一片空白,瞬间反应过来: 人贩子! 于是本能驱使我向最近的邻居家求教,我撕心裂肺地拍着邻居的大门,大喊: 我是某某某的女儿,求求你让我进去!

当时邻居门内也是一个女人在家,她惊恐地看着我,不愿意放我进去。

我求救无效,拼命绕道从村外一片麦地和池塘过去回家,平时那片麦地晚上几乎没人行走,但当时的我顾不得害怕,拼着命穿过黑漆漆的麦地和池塘回到家!

我推开门,跑进家里,脸色惨白,浑身瘫软,一见我爸妈就瘫倒在地。

我妈惊慌地问我怎么了,我伸手指了指巷子口,一句话都说不出来。

他们以为我在巷子口受到了侵害,我爸看我指了一下,二话不说,甩掉外套,拎了把砍刀就出去了!(当时农村好多人家里都备有砍刀之类的工具)

我爸妈过去才了解了事实,原来是村里一个块头特别大的女人带着女儿,大晚上从娘家回家,女儿不听话,她就打算扛着女儿走。当时她所在的地方,恰恰就在不久前丢了一个女孩那里。

原来是一场有惊无险的乌龙,吓得我半死。

长大后,无意间听我爸看电视跟我妈聊天,说是以后真的遇到那种伤害女儿的畜生,非得 shan 了他!(对不起,我爹保护女儿就这么霸道,语言有点直接了……)

知乎用户 武星辰 发表

你的看过外国一句话

说一个男人成为女儿父亲的一刻就做好了杀人的觉悟了

其实我觉得

一个男人成为父亲的一刻就做好杀人的觉悟了

认识的群里有个同性恋 动不动在群里说单位新来的男生白嫩屁股手感一定好。

其实我知道 他们是同类之间闻到气味了

但是呢 某天给宝宝换尿不湿的时候随手掐了一把宝宝屁股

婴儿皮肤好 手感真不错 下一瞬间整个人都杀气腾腾了

我想到他要是敢靠近我儿子

我就把他剁碎了埋到山里去。

————————————————————

不跑题的回答 正面回答

我会要对方的命 不一定当时要,可能带利息。

尽可能让对方死之前知道为什么会死

尽可能让其死的慢一点

然后当然是尽力逃脱法律处罚了。

法律是工具既不神圣也不伟大,能用当然要用,用不上就躲开喽。

知乎用户 居火锅 发表

我还没有到被性侵的地步…

我有段时间被楼上一个叔叔骚扰,那个叔叔挺恶心的,总是扒在我家窗户那里偷窥我家…

因为我家不是很富裕,所以窗台对着走廊,楼上那户人家的叔叔就喜欢扒在那里偷看,我撞见过一两次了。

不是我紧张,是有一次,我听到他上楼说话的声音,鬼使神差的就从窗台那里躲到一个窗台看不到的视角盲区,还把窗帘放下,然后我就看到那个叔叔从没遮住的缝那里偷看…

就挺怕的… 爸爸估计也知道,就把窗台给封。

我上了大学以后,那个叔叔有天晚上打我电话骚扰,我刚开始接不知道是谁,他一下子就喊出了我名字,问我是不是 xx,我刚开始以为是我舅舅,但问他他又说什么舅舅… 我就一下子反应过来了!!然后他又问我是不是 xx,我就说不是,他就把电话给挂了。【xx 是我的名字】

然后我把那个电话给我爸… 我爸就连忙打过去,然后我打电话问我爸是不是有可能是认识的亲戚【我的电话是高三那年办的,除了父母和朋友根本没人知道,如果不是我朋友,就可能是爸爸妈妈把电话给哪个亲戚了】,我爸说没有给过别人。

然后第二天晚上,那人给我发信息说叫我不要让我爸再一直打电话给他了,他只是烦想找我聊聊天…???我就 mnp 了,你谁啊,你烦关我屁事???你烦就能打电话找我聊天??老子还不乐意理你

反正就是,我爸知道这件事后,一天没事就打电话给那男的… 一直骂…

知乎用户 匿名用户 发表

我 13 岁的时候被一老头骚扰过,老头就是县城里的人,但是和我家不认识,我爸知道以后跟了他家孙子小半个月,最后老头家儿子找了中间人提着东西来我家道歉。

我今年 19 岁了,我永远记得中间人走的时候笑着和对方说:你还敢惹他,我们年轻的时候躲他还躲不及了……

知乎用户 匿名用户 发表

好久没进这个话题惹~ 我爸有个朋友的儿子,一个弟弟,十来岁,也算是从小看到大的,小时候很软萌,今年不知道怎么回事,就有些变化了。一次聚会,小朋友往我胸上蹭了一下,我以为是不小心,第二次直接摸了上来,虽然是小孩子,我真的恶心了,给我妈我爸说,他们也没有说他是小孩子,不懂之类的话。再之后这弟弟来我家,我妈都看着他,基本不近我身,他一伸手我妈就拉住他

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

没想到有这么多朋友在看,我就再絮叨一会儿,说一件这几天发生的事情。

前几天傍晚,老爸老妈有事出去了,我出去吃饭,此时老弟在房间睡觉 (和盆友出去通宵,白天回来不知道几点睡的),出门的时候大意了,门没锁好,吃完饭准备回来,刚好内天出考研成绩,一盆友打开了电话考的不是太理想,我俩就多聊了会儿,北方的冬天晚上可冷,我就在店里面打电话没出去,等打完电话准备回家已经快 10 点了,刚挂了电话老爸的电话就打进来了,问我在哪里,怎么不接电话,一直是占线 (平时打电话有电话进来会有提示,but 这次木有,估摸着是我手机被我摔得快归天了的缘故),当时我没在意,说吃完饭准备回了,我爸也没说啥,走着走着在路边看到了我妈,我妈也没说啥,就说我电话打不通,她出来找我,然后我们就回家了。

事情就到此结束了么?并木有

回到家开始三堂会审了:我爸我妈我弟

老爸老妈说他们回到家 9 点过些,看到门没锁,我弟在睡觉,我不在家,电话也打不通,平时我出门都会把门锁好,他们就慌了,结合前几天附近出现过变态偷窥事件,更着急,把我弟也揪起来了,出门找我,一直在打电话发微信,急死了都。然后我爸也没说什么,他说他拿着手电筒就出去了,街上,旁边的废弃的房子,水沟都没放过,仔仔细细的找,想到最坏的结果,万一我出什么意外,他也没想着好好的,找到那个人就给剐了。那一瞬间我才后怕,我爸是真怕了,怕我出事,我真出了事报警都是后面的,先把那人给剐了。然后我妈说前几年内个 B 到我家来闹事的时候,我一个人在家,我爸一听就快气疯了,当时她都怕我爸把他当场掐死。平时我弟起床气挺重,内天格外温顺。

这件事可能对于我来说没那么深的影响,在我看啦,我就是出去吃了个饭,和盆友打了个电话,可是那联系不上的一个小时,我爹妈我弟是什么心情,不敢想象。以后出门不能大意了,为了不让爹妈担心也得仔细一点。

~~~~~~~~~~~ 我是分割线~~~~~~~~~~~

mmp 今天在我家旁边的一个公厕上厕所,一抬头看见这个男的在偷看,妈的,追着骂了出去,刚出去看见了我妈走过来,跟我妈说内男的在女厕偷看,我妈追着那男的骂,骂了老远,那男的跑走了,回家给老爸和老弟说了,老爸和老弟想去那里看能不能把人堵上,老爸说就算打不死也要打个半死,老弟说要是晚上要出去让他跟着我,话说老弟板着脸的样子可吓人了~ 虽然老爸个子不高,老弟却是一个一米八的结实的大汉╮(╯▽╰)╭

妈的,这种就是恶心傻逼,欠打,遇见了往死里打。

~~~~~~~~~ 略略略~~~~~~~~~~~~~~

或许会不顾一切的报复吧

有一年我爸包了一个工程,然后把一部分承包出去了,并且签了合同,暂且就把和我爸签合同的叫 A,A 承包了之后就找人干活,也就是 B,工程结束,我爸把所有的款项都给 A 结清了,至此,也没有我爸什么事情了。可是,没想到还能有如此无耻之人,B 认为 A 给他的工资低了,他不甘心,竟然找到了我爸,找到了我家,天天来闹事,让我爸给他补他认为的差价,我爸没搭理他,然后他就天天来闹事,并且是喝了酒过来,不喝酒不来,我爸让他找 A,他不去,A 是我们这里的一个少数,他不敢得罪,说我就是欺负你们外地人怎么了?嚣张至极

发生这件事的时候我在学校,我爸没给我说,之后放假了,我回家了,回来之后了解了事情的经过,有一天我爸妈和弟弟都出门了,听见门口有人在叫骂,摔打东西,当时没敢出去 (我家是平方,有个院子),给老爸打了个电话,然后报了警,B 一直在踹门,我也不是胆小的,拿着棍出去了,我家有两条狗狗,纯藏狗,从小就是喂生肉,看着特别凶,他不敢靠近,只能拿着棍在那里耀武扬威,出去了之后,他整个人是有点微醺的状态,还没几棍子下去,我爸就来了,从没见过我爸内样子,可以说是目呲欲裂,我爸就一米六的个头,B 最少有一米七,我爸上去就掐着 B 的脖子,给 B 掐的直翻白眼(事后我妈说当时真怕我爸给他掐死) 说平时你怎么闹我不管你,我家就我女儿一个人你来干什么,你还拿着棍来干什么 (我爸当时状态有点疯狂,后来他说他怕我出事情),当时没想到我爸速度那么快,以为警察会先来,这个时候 B 脸上脖子上已经有伤了,我爸还掐着他,我妈就赶紧把我爸的手给掰开,这时候警察来了,B 开始恶人先告状了,说我们一家人打他,我爸要打死他,这时候把我爸拉到了一边,我说是我打的,是他拿着棍子闯我家,要打要杀,我是正当防卫(不知道当时我是肿么想的,单纯的是不想让警察认为是我爸打人,并且以前他来我家闹,我们也报过警,警局里有他亲戚,呵呵了就,根本没有管过) 事实是他拿着棍子到我家闹事,警察队伍里还是有好人的,一个看着很凶的大叔,一把把 B 给放倒,绑了起来,扔到了警车上,然后安慰我,我和我爸一起上了车,去了警局,然后警察给我们做笔录,我说我爸基本是和他们同时到的,B 来闹事的时候就我一个人在家,警察大叔一听就气了,期间 B 骂骂咧咧,不堪入耳,警察大叔把 B 直接扔到了一个房子里,揍没揍不知道,反正 B 一直在嚎,期间 B 的亲戚和警察大叔说什么我爸欠债不还,呵呵了就(我在笔录期间,让我爸回去了,我爸实在是气的厉害了,警察大叔也看到我爸情绪很激动,就让我爸先回去了),警察大叔以为我爸是无良老板,我就解释了事情的经过,然后当时打电话给 A,A 在电话里也解释了,说第二天过来,拿着合同,警察大叔就知道是怎么回事了,快晚上的时候就让我回去了,说第二天让我爸妈过来就行了,最后 B 被拘留了,他媳妇还来警局闹,然而警察大叔他们并没有理这个泼妇,最后受不了给赶出去了。

后面 B 的媳妇说打架的时候他老公的手机坏了,内存卡也丢了,让我们赔,我们没理,又去警局闹,又被赶出来了,果真是不是一家人不进一家门

之后我爸对我说,不要自己瞎大胆,听到动静不要出来,等家人到了或者警察到了再出来,我爸当时的状态现在依然记得很清楚,仅仅是因为 B 来闹事的时候就我自己在家,回家的速度比警察叔叔都快,之后我晚上出去玩,不管多晚,他和老妈都去接我,假期兼职,大冬天,有时候是夜班,别人下了夜班,都自己走,或者打车,我一出门就能看见老爸的车~~~~~~ 有一年我自己回老家,受了点委屈,我爸在电话里哭的比我还委屈,上大学的时候天天担心我被人欺负怎么办,我妈就说,你家女儿那臭脾气谁能给她气受 hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

如果真的出现问题中的事情,我觉得我爸我妈会疯,真会去砍

知乎用户 江渚樵人 发表

看题目这是个分享贴,可看问题描述这实际上是个求助贴。

问题评论区对题主的建议很有用,前提是题主要突破心理阴影,能承担未来可能发生的冷言冷语之类。

可我认为,题主也许并没有那么想多过去追究这件事,毕竟这事对父母都难以启齿,更不要说将其公之于众。

更多的,题主是对父母冷漠和不信任的失望。就我认为,单单这件事父母所表现出的态度就证明题主父母根本没有尽到合格父母应有的责任。

对此,我的建议是:

取证,告诉父母,这件事发生过,告诉他们你的态度!

让他们知道,你是他们的女儿,亲生女儿!

至于是否追责,这取决于你自己,你父母已经无权替你做决定。

知乎用户 我老婆超爱这张脸 发表

看了几个其他答案,他们的父母都太扭曲了。心疼其他答主几分钟。还有很多父母很刚,是我辈榜样

类似问题我和媳妇讨论过。(包括孩子被拐卖,孩子被性侵,孩子被 x 二代霸凌,被老师欺负等)

如果是我的孩子。首先保证孩子安全,不再继续收到持续性伤害

报警,争取已法律手段,合法的解决问题,将施暴者送入监狱和索赔等。

如果军警法靠谱,把主要精力放在安抚孩子上,必要时求助于专业精神医师。避免因为此类事件造成孩子三观扭曲,甚至精神方面出问题

如果他们不靠谱。根据事件严重性,采取自己的方式解决。

假设事件是较为严重那一档。(比如孩子被严重霸凌,甚至强奸)由于种种不可抗原因法律不作为。

将家庭,个人资产全部转移到爱人和父母名下。

离婚,净身出户。

老婆独立,坚强,有赚钱养家能力,也有教育小孩子的水平。我会很放心。

然后

用我十年光阴。换你一生残疾。

或者

二十年光阴,换你至少的一周痛苦和余生所有。

我可以做一个温文尔雅,奉公守法的好父亲。我也可以做一条疯狗,会咬死人的那种。

。。。。。。。。。。。。。

但是,貌似我老婆不太认可我的计划。。

她认为,老公孩子都不能有事。

于是,我们搬家了,搬到一个相对来说更加安全的地方。

预防,永远比事后弥补强,更比事后报复强。

知乎用户 王海 发表

我十五岁时揍过一老头,想起来就恶心。

那时候我妈觉得我超越同龄人的体格,主要是宽度上超越同龄人,比较壮,由于我初中开始练胸肌显得有点壮个子也不高,六年级举重队教练选中我,我没去。

找了一老头中医,他把我带到他小房子里面让我脱裤子,这货开始揉捏我小鸡鸡,还很猥琐的笑,搞了一分钟,我当时觉得奇怪,为何要看我小鸡鸡还要捏我鸡鸡,然后他脸红了,我气就上来了,我那时候知道这货估计是个变态。

然后我就推了他一下,一个摆拳过去,他怒道,你干嘛?我妈进来后,一脸懵逼,我说这老头捏我鸡鸡,我妈说孩子不懂事,您别介意,就让我回家了。

现在想想,当时应该再来个组合拳,沙雕老头。

老头也就六十不到吧,真奇葩。

现在想想,我好歹是一男的,十五岁穿着校服啊,这家伙真恶心。

知乎用户 卖棉花糖的老奶奶 发表

不请自来。

有一次去超市买菜。

真是是误会啊!!!

我妈要敷脸,让我买黄瓜。我外婆屎拉不出来,让我买香蕉。一个朋友要来我们家拜年,他喜欢吃苦瓜。家里保鲜膜用完了,我也顺便买了一卷。

真是只是买菜而已,只不过买的东西有点让人浮想联翩。

去柜台的时候左脚踩右脚,摔倒了。一个男的过来扶我,帮我捡撒落的东西。

结账的时候他就站我后面买了一盒杜蕾斯。

然后出超市了那个男的还一直跟着我,我慌了,打电话叫那个喜欢吃凉拌苦瓜的朋友来救命。

挂电话,那个男的过来说

要不要来一炮,一次三千。

我慌了,还不知道他身上有没有刀啊枪啊什么的,当时人也很少。

后面我拿苦瓜在手里,说你不要过来,我会喊人的。

他说我的比你手里的苦瓜还大

后面真的怕了,拿起苦瓜就扇他巴掌,把苦瓜都打断了,那个男的也倒在地上不省人事了。

后面找到了那个朋友,痛哭流涕诉说自己的壮举。

说以后再吃苦瓜就打断你的狗腿。

上面的 “我” 都是指欢欢。

那个喜欢吃苦瓜的狗东西就是我,我和欢欢是好朋友。(同时也是亲戚表姐妹的关系,不过讲朋友更恰当。)

事情发生在好几年前,寒假。

当时她吓死了,回家之后我就跟他爸妈婉约的说了。

他爸妈勃然大怒,去超市大吵了一架(很多人问为什么要去超市吵架,父母着急了嘛,所以把跟自己女儿被骚扰的东西都联系在了一起。)还去警察局报了案。给她买了很多防狼的东西,还逼她去学跆拳道。(近视手术那个我也不知道到底有没有做,当时机票都买好了。)

各位怎么看?

有需要的宝宝们那个定位耳环是买不到的,欢欢跟我说是一个老师傅把定位塞耳环的,不是本来就有的。

不过淘宝上有定位钥匙扣。

我发链接某杠精说是广告贴

我忽然想到一个问题

要是没有杠精是不是世界就和平了?

这么小小一个地方都会出现口角

这个杠精又来了

@不 p 不太可能

哦呵呵

真是对不起您这位芭比公主。我好怕怕不要变身打我

害怕公主的指责

祝你们 2019 吃一年可爱♡(男的就不要吃可爱了,会害你们的……)

顺风顺水

万事如意!!!

再见

陌生人

知乎用户 魂牵梦萦 发表

曾经在路上遇到一个变态大叔,就是那种里面什么都没穿,外面就套了一件外套的变态猥琐男。我正常走在路上,他突然蹦出来,打开衣服,让我看他的裸体,老实说那一瞬间慌了一下,稳一秒,然后对他伸了一下我的小指。。。然后就淡定的走了。。。。

知乎用户 匿名用户 发表

你们是我收到这个世界上最好的善意。

—2019.3.26

原回答:

我今年初二。在初一的时候班里曾有一个男生追求过我,近似于一种疯狂,变相的虐待我,把欺负我当做是一种乐趣。

在一次研学的途中,突然对我态度大转变。总是好意的关心我,我没去理会他。

回来的那班火车上的那个夜晚,就发生了我人生中最不愿回想的那一幕了。

我躺在卧铺上盖着被子,他忽然伸出手拽了我的脚一下(我们铺位相邻),我迷迷糊糊的起来,就看到他看着我在笑。他起先说了一些无关紧要的话题,后来话题的内容就变了。他问我处不处对象,我委婉的否决了他。但他还是不甘心,一直在追问我。我找了各种理由搪塞,最后实在不耐烦了就回到了我的被窝里。

没想到他又不停的叫我的名字。火车上大家都很安静,所以他的声音显得有些突兀。我没办法只能起来,那个时候已经半夜了,但火车上依然有一些淡淡的灯光,我坐在了火车卧铺的边缘上。

这时他把手放在我牛仔短裤的上方来回抚摸,我因为困所以有些发呆。过了一小会儿他停下来问我感觉怎么样,这个时候的我相比之前已经相当清醒了。在他即将要摸到我的胸时,我阻止了他,他依然面带微笑:“我们以后会天天这样干的。”

我茫然且不知所措,明明是夏天,我的身体却止不住的发抖,我克制住自己没让眼泪流出来,眼泪含在眼里的感觉很难受。我回到我的被窝里,紧紧的拽着被的边缘,哭了。

可我却依然胆小,在此之后我经常会做噩梦。半夜被吓出冷汗,然后莫名其妙的开始哭。我觉得我的人生被毁了,我不是一个干净的女孩子了。

在后来的几周内,我慢慢的调整好了自己。开始向一个在班里平时跟我关系比较好的同学倾诉,在听说我打算告诉老师的时候。那个同学说:

“别告诉老师了,大家都是同学。”

后来我的成绩明显开始下滑。

有一次旁侧敲击的问我家长,如果孩子被性侵了,他们会怎么办。

他们面不改色说:“被性侵还不是因为自己太过招摇了。”

我没有被性侵,我顶多算是被猥亵。同班同学以后还要相处的,关系别闹那么僵。是我自己自作自受非要去撩人家,有些事情别看那么复杂。摸你一下就摸呗,反正也没什么,又没强奸你。就算强奸你了你还能报警不成?让家长的颜面扫地吗?

这是我家长的观念。

我的父母不在身边,只有爷爷奶奶。有些事情他们也不会理解的,所以只能自我消化了。

我想过自杀,可是我怕疼,害怕被别人说矫情。

在我所处的这个环境当中,有抑郁的人都会被用异样的眼光去看待,甚至被同学在背后议论矫情。

我不想这样所以只能装的很开心。

这样的事情不是一次两次,是很多次。每一次这样的都要经历无数次噩梦惊醒的夜晚,眼泪总是从眼角流淌下来浸湿了枕头。

导致我面对男性都不禁要离远一点。我怕他们会伤害我,最可怕的是我连和我的男性家人单独相处都会害怕,这个世界太可怕了。

我总是在想我为什么会变成这样。

为什么我遇到了这么多人性的丑恶,有时候我总会躲到一个小角落里哭,我自卑的不敢反抗。

我已经不敢奢望这个世界再给我善意了…

知乎用户 水水水 发表

更新一下

有人回复我豪气感觉我自己没咋豪气,可能被我爸惯的。。小时候被拿着当男孩子养 ;-) 整天上蹿下跳的,干过的事比如被母猪追,被羊咬,把鸡赶下了河。均发生在一次我爸妈把我带去乡下姥爷家看看农村,把我姥爷家搞得鸡飞狗跳哈哈哈哈哈哈哈哈哈

———————————————————

哈哈哈哈有一位朋友说我头像中二哈哈哈哈啊哈原来初三的时候确实中二过现在已经完全脱离中二圈了,每天人模狗样在银行上班其他时间就是对着手机

放一张偷拍的爸爸哈哈哈 他是长头发!

————————————————————

以下是原回答 ===

没必要匿名。

也不算是性侵,从小到大总共加起来四次。

第一次的时候我才五六岁,那个时候爸爸已经停止了和我嘴巴对嘴巴的亲亲,因为他认为我已经够大了,这样子做对我也是有不好的影响。爸爸很爱我啦,小时候疼的不得了,亲亲抱抱举高高,后来慢慢长大五六岁开始上学的时候他就没有再亲亲这样的举动了,但是抱抱举高高还是经常的事哈哈哈哈因为我很喜欢。后来有一天我爸爸的公司招了一个远房亲戚,就叫他 B 吧,那时候他才十七岁还是十六忘记了,总之我是叫他哥哥。慢慢的和这个 B 也变熟了起来,因为他也喜欢抱我举高高,那个时候小,感觉这种事就是好玩,就和他玩的特别好。直到有一天他坐在一个沙发上,两腿张开的那种,然后把我抱在他大腿根的位置。之后就在他大腿根上跟我抱抱举高高,说白了他的举高高就是握着我腋下上下动,看起来就跟女上没啥差别。那时候还啥都不懂,我还笑的特开心,然后他开始亲我嘴巴,那种整个舌头舔来舔去的那种。我就不乐意了,因为我爸跟我强调过这种事情完全不可以。我就开始挣扎要往下走,b 就捏着我腰不让我下,然后我就开始哭。哭到我爸过来,b 慌了,把我放了,他以为我爸不在呢。然后我爸就问我咋了,我就一直哭一直哭说哥哥亲我啊舌头进我嘴里了。我爸长得特别凶 hhhhh 他脸一下就黑了,我就更害怕哈哈哈哈哈哈因为我一直很怕他他长得丑凶丑凶的。然后我爸啪一巴掌就打在 b 的脸上了,嘴上开始蹦脏话 “xxx 叫你亲我闺女,她才几岁啊?? 抱着她上下上下干啥呢?要不要脸了 xxx??” 那个 b 被打的有点蒙,刚想回嘴被我爸一巴掌又打回去了,“明天就收拾东西走人,cnm 算个什么东西。” 之后我爸就把我送屋里玩猫咪了,外面听见我妈回来,吵吵闹闹,然后我妈破门而入,抱着我就开始说宝宝没事吧,宝宝不要怕啊来妈妈抱抱。

第二天我就没看见 B 了哈哈哈哈哈哈哈 Z

第二件事也是小时候,因为我十一岁就出国读书了,所以这件事一定是我十一岁之前,可能八九岁吧。还是我爸的那些员工,都是一些十七十八岁的毛小子。我爸是开美容美发连锁店的,(所以才都是毛孩子打工)。这个是有一天晚上九十点多主店关门了,我就在自己房间看书。我爸应该出去打台球了,我妈出去给我买零食。自己房间在三楼,有一些员工没地方住我爸就在大厅给他们整了几个床铺,让他们免费住,我妈还免费给他们做饭吃,说实话我真的感觉我爸妈对他们很好了。然后那天晚上忽然一个员工就就开我的门,然后指着我的脸说 “信不信我强暴你”。讲真的那时候我的脸就是??? 后来这件事没有跟我爸妈讲,也就不了了之了。

再后来是出国前补英语,我爸妈就给我报了个班,每天下午都是四个小时。然后这个补习班旁边有个小卖店,我们最喜欢休息时间去花个五毛一块买辣条还是啥的。结果有一次休息其他人都在写东西,我就自己去了。结果小卖店的老板叫我跟他进去里面,说有更多好吃的。没多想啊我就进去了。结果那老板把我抱在他腿上,手顺着我裤子就进去了。我当时先是不解,然后害怕,因为想起我爸说过的没人可以随便摸你两腿之间还有胸脯除非你愿意,那时候因为和我爸经常一起看新闻啊中央执法啊之类的台,对强奸猥亵也是有点了解了。当时脑子就当机,感觉自己被猥亵了,再不跑可能更严重,于是我把他手拿出去就跑了。没敢给我爸妈说,我知道我需要说出来,但是讲真的当你真的经历的时候,心里一道墙真的很难跳过去,哪怕跟爸爸妈妈讲也是很难。。

第四次是出国之后 4 年第一次回国,十五岁了。小黄文啥的都读过了,讲话也开始带脏字了哈哈哈哈哈哈哈哈啊。回国的时候是冬天,有一天晚上我就从我家店里出去,去对面小卖铺买烤肠,晚上九点多吧还下着小雪,街上没人。我爸和员工都在忙,我就自己揣了五块钱去了,那个时候 2013 吧,五块钱能在小卖铺买好多吃的哈哈哈骨肉相连啊炸鸡柳啊烤肠啊。我过马路一半就被人拦下来了,就在我家大门口。我家大门口啊!!不知道那人哪里来的勇气,我家大门是落地的大玻璃的那种,一眼就能看到外面。里面灯火通明我爸加上员工十五六个,他就把风衣打开了,下面没有穿裤子,空的,一个我小拇指长短的 jj 挂在外面。我那时候也是被震惊住了,但是完全没有害怕反而觉得好笑??妈的难道小黄文里大 jb 都是假的?? 这他妈是个啥子哟??? 那么小还那么黑还那么多毛????我就站在那盯着他 jj 看,估计他第一次遇到遇到暴露狂没尖叫反而笑出来的小女孩吧哈哈哈哈哈哈哈哈他也愣住了,因为我真的笑出来了,然后我就走了,走了,走了,走了。。。 一心惦记着我的烤肠,留着他在寒风里被零下三度拷问着 jj。重头戏来了,一半这样了露完了就走了,这个 sb 还等着我买完烤肠回去?? 于是我们两个来了第二次死亡凝视。。然后他朝我走过来的时候我才开始害怕,十五岁青春的我第一次跑的那么快,推开门一嗓子对我爸喊 “爸爸有人露小 jj 给我!!!”

店里全部的人包括我爸员工们我妈还有顾客们清一色没了声。然后我爸手里剪子一扔,拿着门边扫地的扫帚就出去了,几个一直跟着我爸的小哥哥们也跑了出去。那个暴露狂哪跑得过四五个十七十八岁的男孩子,一下子就被按到了,然后就变成了我爸的独秀,反正我爸手上经常带着那种大大的银戒指,雕刻着膺头的那种,鞋也是那种机车靴子,尖头,厚跟,还连着铁链子。我爸就是骑在那人身上,左手掐着脖子右手打脸,没几下我就看到我爸银戒指带血了,他边打边骂, 类似于 “中国这么大你偏偏欺负在我闺女身上,没人教训过你是吧,没有人给你上一堂课你就一直当个社会败类呗,没事我今天教教你闲着没事给小女孩看 jb 是什么后果 blablabla,” 然后我爸忽然看我问说他有没有摸我还是怎样,我说没有,我爸松了一口气就继续揍人了,反正我没见过我爸打人那么凶,还想继续看就被我妈拉进屋了。总是我爸冲出去的那一刻我仿佛看到了天神下凡,全身发光的那种。真的感谢我爸爸从小给我保护的那么好,小学周围的小混混都被我爸打过招呼从来没有找过我麻烦。现在想起来才觉得小时候爸妈为了保护我的安全不被人欺负真的做了很多。我爱他们!!!

之后讨论过这件事,我没敢跟我爸说我看那个人 jb 那么小结果笑了出来。我爸可能一直都以为我是个楚楚可怜无所适从眼神里充满了恐惧的闺女,就这么一直以为下去吧哈哈哈哈哈哈哈

有人要看我爸的照片吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

知乎用户 十月 发表

不是性侵,但也能占个性骚扰了

小学六年级

当时大概临近毕业,大概在期末的前三个星期吧

当时班里分组制,每个星期小组轮着做,我就是那周的值日生——中的一个

当时我们组里有个学生没来,反正已经星期五了,老师就让一个男生来替他

那男生是个转学生,刚来时装的特别乖,后来就越来越放飞自我

他就属于那种,和女孩子开下流玩笑还觉得自己很幽默的人渣

【还经常把衣服掀到脖子在女生眼前晃,家境据说很不错,但父母不经常管,电话永远打不通】

但当时因为我在班上挺有威望,成绩好,拳头硬,在老师面前乖乖女装的也不错

以至于他一直没敢真正惹我

但就在那个星期五,我遇到了到目前为止最恶心的事

当时毕竟是夏天,热的要死

我们小学校服有分夏秋季,当时校领导审美有所提升,给我们配了偏日式的白衬衫和银边黑裙

白衬衫扣子高的要死,大概能抵到下巴

我因为特别热而且低头的时候不舒服,就把上面的扣子解开,差不多到脖子底部

当天我正拿着个扫把在门口进行收尾工作,同学差不多也收拾好书包已经走出班门了

这时候他拎着个拖把过来了,把拖把往清洁角一扔,就朝我走过来

我当时正在和怎么也弄不干净的小黑线搏斗,以至于我反应过来的时候我已经可以闻到他身上的狐臭味

他开口:“诶你把你扣子扣好啊,我都看到你奶罩了呵呵”【原话】

说着就把手伸过来

一个往我脖子里摸,一个在大腿上游荡

我蒙了一下

在他碰到我,手已经伸进衣领往下探的时候,我猛的打了个激灵

当时我父母对我性教育做的挺好,在我幼儿园的时候就告诉我女孩子要保护好自己

我当时反应极快,还蒙的时候就已经尖叫一声给他了一巴掌并且快准狠的踹了他下体

他猛的跪在地上

我反应过来了

当时感觉…… 脸上感觉烫的吓人,那种翻滚的怒气,我轮着扫把往他身上抽

本来已经走到二楼的同学大概是听见声音敢上来了,进来就看见他滚在地上我用扫把抽他的景象

说来惭愧,因为当时我脾气有点暴躁,所以他们第一反应是我在欺负地上那个人渣

平时我差不多也就是开玩笑的打上几下,不痛不痒的那种,我肯定会放轻力道

但当时我真的,拼命地,用力的抽

他们当时大概被我吓到了,但还是上来拉架,说哎呀哎呀有什么事好好说嘛

我猛的推开他们,唰的眼泪就下来了,和他们怒吼说你们他妈先知道这家伙做了什么!

他们被我眼泪吓的有点愣,我也不管,就冲出去了

一路跑到家,我妈在沙发上看电视,我爸在房间呼噜打的震天响

我进了家门,我妈漫不经心,看了我一眼,然后就愣了一下

我扑到她怀里,真正开始哭的撕心裂肺

我没法描述我那时的感觉

太恶心了

被他碰了一下,我感觉浑身都脏

我爸被我吵醒了

他原来起床气很重,出来大概准备骂我了,但看我哭的撕心裂肺也愣住了

他走过来和我妈坐在一起

我断断续续的告诉他们全部

我妈听到一半脸色就变了,最后几乎是气的发抖,我爸表情变得很可怕,猛的站起来准备往学校冲,嘴里脏话就没停下

还是我妈当时毕竟冷静,虽然被气的眼睛发红,但还是叫我爸先坐下

然后把还在抖的我抱住,和我说:“你做的很好,没有任何问题,现在你先去睡觉”

“所有事情,爸爸妈妈都会给你解决”

直到现在,我仍为我有这样的父母而自豪

他们没有认为我说了个 “玩笑”,没有告诉我,“住口,这件事不许再提”,更没有叫骂我 “这是你自己的问题!”

他们告诉我 “你做的很好,不用担心,我们会为你解决接下来的事”

我爱他们

————————————————————————

我不上知乎的时间发生了啥?

人生第一次百赞?

我要火了?【bu】

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得他们会亲手杀了强奸犯。

没被性侵过,顶多算性骚扰吧。

初中时候我家小区附近有个精神病人,他家人也不管,他就一个人在外面四处溜达。小声说一句,我觉得他精神状态是正常的,因为他特别喜欢跟着女孩子走,大晚上唱着歌光明正大的跟踪你。

有次晚自习放学我就被跟了,那时候吓傻了因为那个精神病人看起来挺强壮的。然后他就一直紧贴着我走,吓得我飞奔,他也跟着跑,还用手来拉我。我真的吓到要哭出来了,站都站不稳,跑进附近一家商店。店里只有一个老板娘,那疯子就堵在门口唱歌,老板娘不敢帮我,躲在柜台后面远远的跟我说她要关门了要我走。我求了她借我手机打个电话,老板娘犹豫了好久借给我,我立马打给我爸了。疯子看到我打电话,说信不信我弄死你们,快点出来。老板娘吓得直接进店面后面的家里锁上了门。

那时候我真的是绝望加吓到极限就愤怒了。我说操你妈你弄一个看看,你敢动我一根手指我把你全家都砍了,你以为就你一个是疯子呢?老子死要你全家陪葬。

那时候电话已经接通了,我爸应该是听到了对话。我哭着大喊了一句爸爸,我爹直接问我在哪。我说了一个地址我爸就挂了。

几分钟后他提着刀飞奔过来了,鞋都没穿。我妈也是跟出来了,披头散发的,穿着睡衣拿了根棍子。

要不是我妈和警察拦着加上我安然无恙,我觉得我爸是真会杀了他…… 真是能感受到的杀气…

我妈说我爸当时速度特别快直接去厨房拿了刀就冲出门,我妈完全没搞清楚情况但是听到了我电话里大喊,立马追了上来。我爸打着赤脚飞奔,我妈在后面追的气喘吁吁完全跟不上,看到我没事直接瘫在地上了话都说不出来,直接哭出来了。我爸冷静下来后也是眼睛红红的。

然而后续很负面,警察并不管理由是他就是一个疯子你能怎样?他家人也是一群王八蛋,不看好他,后来听说他 qj 了附近小学一个四年级女生。一家子王八蛋。

知乎用户 匿名用户 发表

现在已经深夜一点,

我没有被性侵,是被猥亵,猥亵者是亲爸。

在我读小学的时候,当时家里还没买房,一家子租在一个小房间里。冬天冷,跟爸爸一个被窝,睡他脚边。噩梦就是这个时候开始。

半夜时常感觉到他脱了我的内裤玩我的阴部,我害怕,他经常打我,那时候的我还小,不敢出声。每晚都假装睡着,在他摸的时候假装翻身。但是没用,还是每天都要经历这些可怕的事情。

后来跟妈妈说了,她觉得不可思议,跟爸爸吵起来,爸爸跟她保证不再这样,就这样不了了之。

后来初中家里买房了,我有自己的房间。但是他经常把衣服晾在我这边阳台,每天早上五点多来我这里拿衣服。毕业那年夏天穿的睡裙睡觉,因为好几年没事了,警惕性放低了。我朦胧中感觉有人摸我阴部,睁开眼睛一看,嗯是那个魔鬼。我吼了他:“你干吗?” 他说:“我看到有蚊子,帮你打蚊子。” 就这样走了。

当天跟妈妈说,妈妈泣不成声,但是告诉我这次她不能出头,因为如果跟爸爸吵,这种事情摆在台面上来说肯定要离婚,但是为了弟弟妹妹和我有个完整的家,不能离婚,所以她只能当做不知道这件事。然后妈妈把我送到另外一个市读书,职高,寄宿。

我很恨他们,我本是乐观开朗的女孩,我爱笑。但是因为爸爸的禽兽,妈妈的不作为,我一个人在外地读高中。你们知道吗?星期六、天学校是没人的,同学们都回家了。全校就我一个和看门大爷。宿舍窗外是山,山上有坟。我永远忘不了我害怕的时候闷在被子里不敢漏头,夜里憋着尿不敢上厕所,经常鬼压床。

他们说家里穷,我一个月 4 百块的生活费,一天 12 块要吃三顿,包括水 。在食堂里打工,给学生打饭,我可以吃免费的饭,他们就再也不给我钱了。学费寒暑假自己赚。

最难熬的是冬天,学校在山里,冷。我没有被子,只有夏天入学时带的一床空调被。我跟妈妈说,妈妈给我一百块买被子,我去店里问,一百块最多只能再买条空调被。感谢我的小伙伴,让我跟她挤在一个小小的单人床上睡。我才熬过去。

结婚时没给我任何东西,是真的没有任何东西,甚至我要负责他们的办酒席的一切开销,包括烟酒喜糖炮。也感谢我先生帮我跑来跑去办这些事情。后来亲戚说了他们,说什么都不给我,酒席钱就别问我拿了,毕竟收到的份子钱也不会给我,我妈才自己付的。来吃酒的也不多,加上伴郎伴娘和我的同学三桌外,爸妈那边的亲戚一共就两桌,说是嫁女儿没必要。

但是转眼间买了小轿车。

我不想跟他们有关系,我想断绝关系。

可是我的妈妈太会打感情牌,也总是会在精神上帮助我,再加上自己也做了母亲,体会到养孩子的不容易,就对妈妈恨不起来。可是爸,我真的不想再喊他爸,可是怕被婆婆公公疑问,在场合上还是要叫,还要态度很好的叫。煎熬

我不知道怎么办,在怀宝宝的时候,我经常做噩梦,梦到他打我欺负我,经常被先生叫醒,因为我总在梦中委屈的哭,谁知道现实中真的在哭。

我没结婚就告诉他这些事情,我抱着会分手的可能,全盘托出,想着我要真诚。好在没赌输。没有放弃我这样一个敏感、负面情绪大、又逃避打击的我!

写的有些乱,不知道会不会有人看,以后再也不会在社交网站上发自己这些不堪的事情了,也不想再回忆。

我只想着以后他躺在病床上别叫我去,我去了也是拔氧气管。

知乎用户 匿名用户 发表

我先生知道我所有的经历,好的不好的,他全部都知道,我跟我崽爹认识与 2013 年,那时我妈刚刚去世,我爸是继父,办完后事后我嫂子带我去了工作的地方,继续上班,一个多月后辞职回家的时候,我三哥说我爸不要我了,并且电话打不通,我很想去找他,可是我对那个地方从内心的感到恐惧,哥嫂家不是长住之所,毕竟哥嫂已婚,是另外一家人,住久了会有很多矛盾,所以我开始流浪,吃住在工作的地方,13 年,一天晚上突然想摇一摇,一连 4 次摇到同一个人,同意加为好友,第一次见面告诉他我要喝酒,(其实,那时我第一次喝酒,也是唯一一次,就是突然想放纵一下,) 他不同意,最后我俩坐大马路上我喝的像个傻逼,又哭又吐,娃爹就开了房,把我洗干净,把我的衣服全脱了洗了,(是我那啥的他,意识清醒,只不过想借着酒把压抑那么久的情绪过去说出来,找个人听而已) 该发生的都发生了,他该知道的不该知道的,都知道了,第二天,我以为我们会说再见,结果并没有,他带我回家见了父母,亲戚邻居,然后定了婚事,我一直以为自己不会怀孕,那么多次,一次都没有中,大概是我有问题吧?老实交代,他居然说他不在意,可以领养,结果在一起一个多月就查出怀孕了,大概是老天可怜我?日日噩梦,都有他陪着我,在怀孕三个月的时候,他带我出门散心,住的酒店,早上起来突然大哭,跟他说再见,觉得梦要醒了,觉得偷来的幸福,不真实感太重了,他说,这辈子你都别想跑了,跑不掉了,从认识到现在 5 年多,已经很久没有做过那个遥远的梦了,我不知道为什么他会选择我,但是我知道他是我今生最大的依靠,我的病情已经好很多了,虽然依旧会经常无理由的大哭特哭,(他人很好,虽然我们也会吵架,闹别扭,他会哄我,从认识那天起,他陪我了 4 年时间,日夜不离,我们都是农村孩子,没有高学历,也没有好的工作,他是工地上做穿线的,为了陪我,整整四年没出去工作,在市里租了房子摆摊,每天带着我出摊,想尽一切办法陪着我,我生大宝的时候,他在外面急的差点跟护士吵起来,后面有去跟护士道歉,今年开始异地,但是每个月都要坐好久的车回来两天,这四年花的都是他之前的积蓄,摆摊只不过为了每天让我不要闲着,多待在阳光下而已,今年大宝要上幼儿园,要去特长班,所以他要努力工作了,明年我也要出门工作了,加油吧!)

自杀过无数次,都被拽回来了,我生于 1997 年 7 月,今年,我才 21 岁,可我觉得,我已经度过了长长的一生,为什么我要被生下来呢?大概只是为了折磨我?

从 3 岁至 12 岁,被不少于 4 个人性侵过,3 岁时候父母都忙着下地干活,自己在街里玩,被邻居一个我该喊伯伯的人抱回他家里去了,过程不想回忆了,那只是开始,后面我去上了幼儿园,家里忙,顾不上我,就把我送去了幼儿园,一个月回家一次的那种,放假的时候,被它抱走好几次,我的父母什么都没发现,后来我跟小朋友一起玩的时候,她的爸爸回来了,同时猥亵了我们两个,再后来,6 岁的时候,妈妈喊我带着面粉去家附近的一个小卖铺压面条,并且给了我 5 毛钱,那个店主是一个 60 多的老头子,在一间昏暗肮脏的屋子里,我没了第一次,说出来你们可能不信,我的第一次居然给了手指,一个老头子的手指,我唯一记得的只有痛,又很酸,,

朦胧中我知道这是不好的,不能让别人知道,后来又多次被他猥亵,终于有一天,我的妈妈知道了,

那天,我妈一脸怒气的回来,问我是不是跟 xx 睡觉了,要不要点脸,迎接我的,是被扒光了衣服的毒打,我哭着把从三岁开始的遭遇说出来,然后被打的更狠了,我只记得,我怎么生了你这么贱的闺女,从三岁就会睡男人,你要那么贱,你跟你哥睡吧,省的出去丢人,(那时我二哥还没娶亲,个子不高,又中了两次煤气中毒)

然后我妈带着我上门对质,要求对方赔钱,往大了闹,最后,对方赔了 2000 了事,

从那时起,我就再也没有穿过新衣服,也没有零花钱,更不可能会被允许和小朋友一起出去玩,慢慢的,我失去了所有的小伙伴,我被孤立了。(在小学 5 年级,我就开始发育了,我没有合适的胸衣,都是别人不要了,被我妈讨回了给我穿,大的大,小的小,我的胸型发育很不好很不好,直到遇到我先生,我才知道原来内衣是有码数的,内裤是要天天换的,澡是要天天洗的,床单被罩是不能几个月不换的)

到了初中,我被孤立的很严重,在一次被校园暴力中,我突然觉得,我为什么要活?我们寝室在四楼,我从栏杆处翻出,被同寝室的拉住了,并且报告给了班主任,同时校主任也对我进行了心理辅导,我初中唯一感受到的温暖,大概就是我的班主任告诉我,人生的路,很长,很冷,也很痛,死是最简单的。你要充实你自己,为自己披上战衣,去披荆斩棘,去战斗。我的室友真的很好了,会注意我的情绪,也会注意保护我

到初二的时候,那时 2012 年,我初二上了一半,过完年,我大嫂打电话说店里缺人,看能不能让我去干一段,为了逃离,我同意了,去往一个陌生的城市做洗脚妹,在我去后不久,店里来新人了,同店一个非常照顾我的哥哥带着我一起去的,算是请我吃好吃的,接来几个新同事,大家熟悉几天后,我一直是住店里的,晚上被其中一个男的摸进房里,又一次被性侵了,这一次,我不敢告诉所有人,我只想跑,只想逃离,我怕那个犯错的人告诉别人,再后来,我就麻木了,工作的是个乖乖女,下班了,我就是他们的泄欲工具,万幸,他们没干几天就走了,中间客人的动手动脚,口舌上的花花比起之前的经历来说,并不是那么的难以接受,一转眼,到 2013 年夏,我的母亲去世了,胰腺癌,我不知道该怎么面对这一现实,又痛又无助迷茫,我爱她,又恨她,可是我没机会说了,她都不会知道了,她的女儿是怎么想的。

现在我已经有两个女儿了,我重度抑郁,时时刻刻都会想自杀,喜怒无常,靠吃药控制,我拼命的想让我的女儿不要受我小时候受过的委屈,可我又不自觉的强加了自己的意志给我的孩子,万幸,我的孩子有一个很好的爸爸

2019.2.03 更新,新年快乐呀

知乎用户 匿名用户 发表

工作原因接触过两个父母对待孩子性侵的态度。

第一个是一位父亲。

被性侵的是一位女生。女生初中,在电梯里被一名家教老师拥抱、亲吻,回家后告诉父亲,孩子父亲没有上门吵闹,第一时间进行报警、取证,后检察院提起公诉,期间孩子父亲拒绝任何和解,最后把禽兽送去监狱。后来带孩子去看心理医生,并且为保护孩子举家离开生活的城市,给孩子重新换了一所学校。

第二个是一位母亲。

女儿被继父性侵长达三年。女生年纪稍大后报警,但是时间间隔的确有点长,取证很难,为此公安机关费了很大的功夫进行取证。据说在审讯过程中,公安人员恨不得上去揍那个男的。后检察院提起公诉,同时法院介入并让心理医院对女生进行心理干预。后继父被判实刑。但是真正毁三观的事情发生了。这个女生的亲生母亲要求女生出具谅解协议,并且坚定的对这个畜生说,我等你出狱。WTF,我怀疑她脑壳进屎了,我甚至一度认为女生被性侵这个母亲是知情的,只是她一再忍让。至今这个女生我们都在进行心理干预。但是她心理的创伤已经很难再修复。

我在初中时候被班主任猥亵,长大后我不再踏入家乡一步。前阵子看到有人在路上打老师,我当时第一想法就是我要回去弄死那个畜生。我们的性教育缺失的太过严重,孩子不知道遇到这种情况该如何处理,也不知道什么事可以做,什么事不可以做。也许很多人觉得性侵离我们很远,但是其实它离我们很近。性侵的人有可能是孩子的亲人、老师甚至是同龄的同学。但是报案的少之又少,性教育任重而道远。

知乎用户 有陨 发表

不匿,我觉得没啥。初中走小巷子被露阴辟性骚扰,当时不懂就觉得不好,遮着眼睛赶紧走被追上来摸了下胸。回家委屈的哭着对我爸说了。我爸,一米八两百斤满脸横肉,当时就暴起带着我在周围找这个变态,(这个变态还 tm 在面馆吃面)我爸一把把这个男的拎起来按在地上暴打,周围人都说算了算了不要打死然后一起扭送派出所惹。我妈还问我他有没有摸我下面,我当时完全不明白为啥我妈不问我有没有被摸胸(当时感觉胸才是私处)现在长大了终于明白了。话说我还真没啥心理阴影,可能我爸揍的太带劲了吧,看得我很爽。

知乎用户 雷峰塔下的孤魂 发表

没有被性侵,被老师猥亵了

初三的时候,晚自习人渣在班里辅导,他让我去他宿舍取本资料。我前脚到他宿舍,后脚他就回来了,他关上门,看我的眼神有些异样。我找了个借口打开门一口气跑到了教室,心狂跳个不停,那年我还不到十五岁

我没有对任何人说过那个晚自习发生的事情,毕竟什么也没有发生。不久去另一个老师家里拿作业,人渣在我之后也进了这个老师的家门,老师在给我找作业,人渣说他会算命,人渣在我们那个小地方被称为才子,找作业的老师也很崇拜他。就在他莫名其妙拿起我的手说看手相时,那个老师出去了。那时候哪有那个心眼儿啊,哪里知道他们是串通好的呀。人渣或许学过心理学,几句话都说到了点子上,或许是因为小女孩儿太好骗了吧?我认真地听他说,眼神接触到他的目光时我吓了一跳,我抽回我的手,他却抓紧了并且顺势抱住了我,我不知道当时哪儿来的那么大力气,我甩开他,拼死命地跑回了教室。

回到教室我回过神来就控制不住的嚎啕大哭,同学问我怎么了,我却说不出,不知道怎么说。爸妈都不在家很久了,他们回老家建房了,很久才回家来一次。只有干哥哥住在我们家给我和妹妹做饭。干哥哥有些像那年代的古惑仔,经常打架,我不敢跟他说,怕他把人渣打残了坑了他自己

几天后,我收到一封匿名信,公整的仿宋体,信很长,详细介绍了各科的学习方法,还画了图列了表。我想不出是谁写的信,但觉得信里的内容很有用,于是跟同学分享了,同学很感激,说我遇到贵人了。

有两周的时间吧?我每隔两三天就收到一封匿名信,都是邮递员送到我手上的。其中一封信写了我每天的生活轨迹,还给了我一些中肯的建议。我虽然纳闷,可还是丈二和尚摸不着头脑。终于有一天傍晚,学校的教导主任让我去一下办公室。他给我两本词典和几本市面上买不到的资料,还有一封信,说是人渣托他转交的。我说我不要,教导主任说不要我就自己退还给人渣好了,他答应了给人帮忙就得把东西交给我。

我收下书和信,回家把之前的信拿出来一对比,果然都是人渣写的。只是这封信很短,只有几句话,算是赤裸裸地表白吧?居然说要娶我,哪怕跪在我父母面前求乞。人渣有三十多岁吧?邋邋遢遢,如果是个帅哥,说不定我会面红耳赤吧?可当时我只感觉到被侮辱了

几天后的傍晚,我爸回来了。他正在挑水,我从书柜上把信拿给他,只说是 xx 老师写的。那时候我爸分管教育,人渣及教导主任他都是认识的。我爸看了那封短信便撂下水桶大踏步往学校奔去。

我去学校上晚自习的时候,同学告诉我,刚刚晚饭的时候学校开紧急会议,大喇叭宣布撤销 x 老师的教导主任职务,xx 老师今晚开始停职返省。还说看到我爸了,气冲冲的。十四岁的我当然是不考虑后果的说出了事情的原委。同学恍然大悟的说,怪不得前段时间晚自习放学总看到人渣在往去你家的路上,应该是在跟踪你,同学有些后怕的说,幸亏你没有一个人行动过呀,要不然…………

其实我爸并不是那种慈爱的父亲,他非常重男轻女,我记忆里他几乎没对我笑过。但他依然能做他女儿的坚强靠山。我实在是不明白为什么很多女孩遭遇了非礼和性侵干嘛要瞒着父母?只有他们才能帮助你,才能让人渣得到惩罚好不好?

知乎用户 匿名用户 发表

今年过年回家,听到这样一个故事。

这几年我们这变得有点乱,因为其他地方来的杂七杂八的人多了,有许多人挣了点钱就开始飘了,我甚至听说我老家村子里有一个年轻人跟 drug 染上了关系被抓了。

以前村子里还有壮劳力在家里下地干活,现在越来越多的人把土地集中起来承包给别人拿租金,自己去南方或者北方打工挣钱。

有很多人家已经立起了很漂亮的小洋楼。

六婶,按辈分我是得这样叫的。

只是我根本没什么印象。我还小就被送到城里寄宿,很多亲戚都没什么来往,认不全。

不过这个六婶跟我家也没什么血缘关系,就是庄子上按辈分叫的。

她男人跟庄子上的一些人去杭州还是苏州打工去了,就她自己在家带两个孩子,伺候公婆。她家一儿一女,用我奶奶的颇有点艳羡的话 “儿女双全,人生美满”。

她大女儿也在城里读中学吧,初中还是高中不知道。不过跟我那时候一样肯定是寄宿的。

这些学校放假都是下午三点这样,乡下的学生得转城市公交到乡下公交,然后再走一段路才能到家。

坏在这个时间上了。

等姑娘下车了天早黑了,一个人拎着包往家走着。

本来在学校打电话回来已经说好可以自己走回去的,下车了借街头超市的电话也给他妈打过电话了。

临近放寒假的星期天了那时候,在那条回家的路上,被一个男的拖进了自家院子。

那天晚上也神了,六婶收拾完地里的活,回家做饭,看着天色黑的这么厉害心里越来越突的慌。

她就招呼老奶做一下饭,她骑电动车去路上迎迎闺女。

走过去,没碰着。说是心里慌的疼。

又走回来,看见自己给姑娘买的装衣服的背包丢在一家门口。

我奶奶拍着大腿说当时六婶油门一拧,撞上那家人的大铁门。

真的是有心灵感应吧,没出什么事。闺女被吓的不轻,哭都忘记了。

不过那时候突然她妈撞开了那个王八蛋的门。

六婶的哭叫骂声已经把周围的人家拉出来了。

有人报警了。六婶疯狂的叫骂,用自己的指甲和身边一切能拿的起来的东西砸那个醉酒的王八蛋。做这一切的时候她都把闺女护在身后。

警察来了,带走了当事人。

可是稀里糊涂的也不知道怎么回事,又放了。说是喝醉的误会。(tmsl)

这事没结束。

六叔和庄子上打工的人都回来了。

都知道了这件事。

当时庄子上那些大妈老奶都说已经过去了没事了等等屁话。

六叔一声不吭。看了一眼闺女就去派出所了。

没人理他,人家想大事化小,小事化了。

当天晚上,那个男的被六叔按在他家门口的水泥地上打。

六叔在工地拧钢筋的。也没拿棍子。

就那样按着脑袋在地上往后面拖,往前面推。

像虎钳一样的手抓着那个男的的下巴使劲往下扳。因为他那天晚上捂过六叔闺女的嘴。

脸皮,头皮什么的蹭掉了许多。下巴骨头裂了听说。脖子后面也说有什么事。

周围没人敢上去再说什么屁话了。

我奶说的时候夸老六在外面劲儿练的不孬。

不孬。

知乎用户 匿名用户 发表

2016 年 8 月 12 日

我被公司老总性骚扰,侥幸逃脱

当日辞职,然后去三站路外的闺蜜公司找她。

全程梦游,双脚不听使唤,一直发抖。

见到闺蜜的一瞬间哭到崩溃。

回家跟母亲哭诉

我永远记得那天,她摸着头站在厨房门口不耐烦的语气

“出入社会,谁不会受点儿委屈,就这点就受不了?你怎么这么娇气,别哭了,我还身体不舒服呢,他要是把你怎么了,你去告他啊”

2017 年 7 月 9 日

我被性侵

没有跟家里人说一句,只是大哭了一场。

这几年一直抑郁症中度。

其实已经无感了,不委屈,不难受,当然也不痛苦。

别问后来怎么样了

这个世界上,有很多人,很多事,不是我们这样普通老百姓能够做到的。

希望所有的女孩子,都能有保护自己,维护自己的父母吧。

当然这是个受害者有罪论的世界。

知乎用户 匿名用户 发表

没有被性侵过。

初中 那会父母忙 工作。一直在奶奶家住

那段时间 路口总有一个骑二八大驴 收废品的 大概不到 20 岁 很瘦黑黑的。

有段时间 我放学回家 天天能碰见 他就站在路口对我笑,吹口哨,喊几句说的什么我也想不起来了 。

我特别胆小又害怕 所以我每次在路口骑自行车速度都超级快。

奶奶家那栋楼 要经过一个大概有一车宽 一百多米长的小路 才能到大院里

那天我自行车丢了 坐公交回家 走路到路口又看见了他 我加快脚步往那条小路上走 我就听见 他在动他的自行车 应该是车撑子被踢上去了 然后推着车子小跑的追上来跟我并行着走 我心都跳到嗓子眼了 加快脚步往前走 听到了他哼唧的喘气声 觉得怪异 扭头一看 他一个手推自行车 一个手正在撸 我吓坏了 走到这条路的中间时 我后悔了 我不知道我是往前跑 还是扭头跑 到马路上喊人 往前跑他骑着自行车肯定比我快 往后跑万一路口没人怎么办 。

我当时也不知道哪来的勇气 停下了脚步 看着他 嗓门特别大的吼了句:你干啥呢? 他也停下了 没说话 站在那里。我拔腿就往院子里跑

后来我告诉了我妈 。我妈说下次再遇见一定要告诉她

在这之后 我妈不放心我 我就没有在奶奶家住了 。回自己家住了

我奶奶家 离我家超级近 我现在认为 他好像知道 跟踪过我。

大概有一个多月后 我跟我妈出门 我看见他坐在自己收废品的自行车上 靠着小区外面的围墙上 等着生意上门 看见我笑了一下 我当时浑身起鸡皮疙瘩 走了很远 我才小声告诉我妈 那个人刚才在我们家门口

我妈就让我站在原地等着

我就看着她走过去 抓着那人的头发 从他二八大驴上拽了下来 边打边骂边踢 可能自知理亏 他一动不动 也没还手 。邻居也出门看见也帮忙 我妈打累了 后来不知道和他说了些什么 就结束了。(我妈平时就不是那种泼辣范儿 那天的状态真的是惊到我了)

之后我再也没有见过这个人了。

从此以后 我妈和我谁都没有再提起这个事情。我也不知道我爸知不知道。 她可能认为 都不提 我可能会随着时间慢慢忘记。

可是真的没忘 记的很清楚

知乎用户 匿名用户 发表

2019.8.10 补充

谢谢大家这么久以来对我的关心 现在我好很多了 至少不会再想着去干傻事结束自己的生命 毕竟我还有多少未来 我相信自己未来可期 其实我知道我妈妈是很爱我的 只不过她文化水平低 对我的爱太过于愚昧 但是她已经尽己所能给我最好的了,我在尝试着开始新的生活 今年我升初三 即将面临中考 希望这些事情能让我转化为动力 好好把学习搞好 走出这片地方 谢谢大家的安慰 回复与评论我都看完了 真的很谢谢大家!

————————分割线—————————

2018.2.12 补充

谢谢大家 我知道这么久以前的事情我多年过去才说出来却是不可信 但是我现在已经不求我的家人信我了 我现在已经对他们心凉了 反正怎么样 在他们心里 一个保姆比自己的亲人还要更加重要吗… 不管怎么说 我都会努力学习以后走出这个教育闭塞的环境 希望我以后能成为一个好母亲 告诉我的儿子不要做这种事情 教导我的女儿避免这种伤害。最后谢谢大家的安慰与关心…!

—————————分割线—————— —小时候被家里保姆的儿子性侵了。隐瞒了好久,上初中以后因为一件事情和保姆闹翻了,然后把被性侵的事情说了出来。哥哥和妈妈都知道了,他们以为我只是为成绩的下降而找借口,甚至以为我在外面和别人乱搞,没有办法所以才泼脏水给保姆儿子。哈哈,于是他们把我关在家里不让我去上课,逼我跟保姆阿姨道歉。哈哈哈,我还记得他们说 “你说你被强奸了,那就和我们去医院做检查,撒谎就打死” 之类的,当时心都死了吧,哈哈。尤其记得妈妈对我说的那句话 “你也不应该放在心上,毕竟这也不是什么大事。” 这是我亲妈说出来的,我不知道他们是否把我当做亲人,那段时间,我尝试自杀很多次,都没有成功,直到现在也没有走出来。哥哥和那个人渣的关系还是很好,那个人渣甚至有时候住在我老家的房子里,我过节回老家的时候,都会面对他。不仅如此,我每天都要面对保姆阿姨与她的老公,和强奸我的人的母亲朝夕相处,我真的很累很累啊。过年的时候甚至人渣还在我家里,我真的很怕,哪一天童年的阴影又重复上演。我现在总是觉得自己很脏,真的好累。

知乎用户 匿名用户 发表

小学大概 6 岁左右,被邻居一个 20 岁左右的哥哥诱骗到家里,进去后门被反锁上,被他推到柴堆上,搂着我说对不起忍不住了,我被吓蒙了,一直哭,正好门外有动静以及他做贼心虚害怕没防范,被我钻空子逃走了,回家后很害怕,但是也知道是不好的事情,晚上吃完饭后拉着妈妈说了这个事,妈妈说她会帮忙处理然后出门了,我以为都处理完了,安心睡了,但是第二天看到他看到我仍笑眯眯的样子… 不确定妈妈有没有去骂他,至今都不敢问,但这件事是一辈子的阴影,估计走不出来了,现在对男生的亲密接触都有抵触心理。

至于当时为什么去他家,因为他妈妈人很好,每次都喊我帮忙穿针,给我糖吃,但早早去世了,而且他们家和我家还算上是亲戚关系。

后来,得知他至今未能娶媳妇,还有些疯疯癫癫的,深感欣慰。

知乎用户 匿名用户 发表

上面这位,真心地为你感到悲哀,为你的另一半感到悲哀,为你之后的孩子感到悲哀,你是真正的可怜。

当然,如果你现在还没有另一半 ,没有孩子,那我祝福你以后也永远没有。

如果成功实现了

我超开心的ヽ (○^ ㉨ ^)ノ♪

我高三那年,17 岁,放星期后,去学校旁边的一家理发店去剪头发,之前去过两次,里面都是有其他顾客的,那天去刚好没有人,那个男人问了问我们学校放假情况呀什么的,因为平常会时不时有大人向我们询问学校的一些情况,我也就那样回答了。

然后他便让我去洗头,我坐在那里,他需要给我的领子那里别一个毛巾,我就很自然地坐着,就是大家很随意的那种坐姿,稍微有点驼着背的那种,然后领口就有些耷拉下来了,然后他就迅速地把手直接塞进去了,甚至塞进了我的内衣里,摸了我的胸,全程有可能只有一秒,我当时整个人都呆住了,我从来没有想到过这种事情会发生在我身上

然后我猛地推开他,并狠狠地骂了句滚 ,他笑嘻嘻地站在我面前给我道歉 说对不起,但是我真的是……

然后我就毫不犹豫地拿起我的大衣,想直接走,但当我拿起大衣的时候,有可能是我动作幅度太大,把我口袋里的手机甩出来了,掉在了地上,我准备捡,然后那个男人迅速地把手机捡了起来,还是笑嘻嘻地对我说着对不起,我没理他 ,想把手机拿回来就走,但他不给我,然后给我道歉,我就强迫着自己冷静下来,冲着他说,“把手机给我,我要回家了,”他说 “你回家干什么?” 我当时都要哭出来了,逼着自己冷静地说 “我回家找我奶奶了。” 但他还是不给我手机,我就打算不要了,准备推门就走,他又把手机递到了我的面前,我拿过来就直接走掉了。

我之后想起我当时的反应,我真的是想扇我几巴掌,都什么时候了还认真回答那个男人的问题,当时旁边的一家店门口就坐着一个奶奶,我当时是疯了还要求自己冷静,我应该大声叫,即使没办法让他拘留,也应该搞得让周围都知道,而且还是学校附近,我无法想象在我之前或者是之后是否会有和我一样的女孩子,遭受了同样的事,每每想起这个我就万分自责

据我了解,因为之前来过这家理发店,听那个男人和其他人的聊天,他的女儿在当时已经六岁了,只是我一直想不明白,他这个已经有了女儿的爸爸,怎么会做出猥亵别人的女儿这样的事情呢?他就不怕哪一天他的女儿也遭受同样的事情吗?我一直想不明白

更无语以及可怕的还在后面。

我的成绩一直属于边缘的那种,而且发生这件事情之后,我一直调整不过来,就一直失眠,更别提认真学习了,之后可以睡着了,但这件事一直很大很大地影响了我的心思,生活,于是,我本身的原因加上这件事情的原因,我没考上大学,于是我去复读了,

有一天放星期回家,路过一个小区,那个男人直接迎面走来,我当时没有注意到,复习班很累,当时我的大脑都是放空的,就感觉到一个眼神一直在盯着我,于是我就看过去了,我本身有一点点脸盲,要看很多很多次才能记住一个人的脸,加上之后的自我洗脑,就强迫性地似乎记不得那个男人的脸,然后就看见了一个男人笑嘻嘻地盯着我,我一边感到纳闷奇怪,一边感觉到有点熟悉,但当时我的大脑仿佛死机了一般,就这样擦肩而过了,之后过了好久好久,我才猛地反应过来,是那个男人,然后我调整了好久好久的心态又差点给崩了,我陷入了一种死循环中,不甘心,却又责怪为什么要让我再次遇到那个男人,然后努力地自我排解,然后再一轮回,好在之后我疯狂地告诫我自己,这是最后一次机会了,耽误不起了,于是还好,我调整过来了,只是之后想起这件事情的频率远远大于第二次遇到男人之前,但是我真的是没有办法了。

以上我的经历,以后应该会记一辈吧,以下爸妈的反应

事情发生以后,我回家没敢告诉我爷爷奶奶,(我是跟着我爷爷奶奶长大的,从三个月开始一直到现在,今年 20 岁,我和爸妈总共相处时间不到两年,今年的疫情是我们有史以来相处时间最长的一次。)只是看到奶奶时忍不住地红了眼眶,明显地闷闷不乐,奶奶就问我,也假设了很多可能,比如是不是我和同学闹别扭了,这些,也问到了是不是回来的路上被小混混欺负了,但我都搪塞过去了,他们年纪都大了,70 岁了,我奶奶很好的一点就是只要孩子表现出很不愿意说,她就不会再问了,很懂的恰到好处与尊重孩子,于是这件事情到现在我爷爷奶奶都不知道。

但是当时的我终究还未成年,再加上上了初中以后就很爸妈交流增多了,所以,在第二天早上和妈妈视频的时候,还是告诉了妈妈,说到摸了我的胸,她很紧张,问之后呢,我就说之后我就推开他走了,我感觉到我妈松了一口气,然后说到没事没事,就安慰了我一会,然后这件事似乎就划上了句号。

但是我周末结束到学校之后,我发现我调整不过来,开始失眠了,好不容易睡着,还会做很多梦,(包括我去找那个男人 “复仇” 等等)于是我就给我妈妈说了这个情况,妈妈也就是安慰了我,然后结束,然后安慰没有作用,我就还是老样子,然后陷入了死循环,安慰,无用,无用,继续安慰。

直到有一天,我实在是调整不过来我的状态、心态,我就给妈妈发短信说,我中午下课后去找那个男人,结果妈妈就给我打了电话,说我做这些都没有用,你一个人去那里干什么,你现在不要想其他事情了,好好学习就好。这不是你的错,是那个男人的错。于是我没有去。但之后真的真的影响很大,于是爸妈就联系我说,我们商量了一下,实在不行就放星期来(他们所在的城市)找一个心理医生。

补充一点,我妈当时说,“如果你伯伯在的话,我让你伯伯去打他一顿”,但当时我伯伯不在,于是这件事就不了了之了。

再一点,当初好像是复读班寒假的时候,我们在聊天,隐隐地提到了这个话题,妈妈说她当时和爸爸商量,回来找一下那个男人,但是又想事情过去就过去了,就不要再提了,毕竟是一件影响蛮大的事情。而且过年期间,店也没有开门。我也就没有再说什么。(我和父母的关系相对于和爷爷奶奶来说比较生疏,因为一直不在一起,所以一般不会很主动的说一些自己的事情,一般父母已经有定论的事情,也就不会再去讨论,但是父母是很民主的,有什么问题都可以提。有可能是不是特别亲近,所以在当下也没有直接了当地说出自己的想法。所以,偶尔看到类似新闻的时候,会不受控制的想到这件事情,也会质疑自己为什么当初没有勇气去提出自己的要求。)

我当时高三,我们一周放一个小半天,第二周放一天半,就相当于半个月休息一次,而且我当时还要补数学 ,每周两个小时 ,雷打不动,一整年。休息的时间根本就不够,还要抽时间去看心理医生,是真的有点点无力与累。

而且我在的城市距离我爸妈所在的城市,坐动车大概一个小时多一些就到了,他们觉得来很方便,但他们难道不觉得回也很方便吗?这是我当初一直想不明白的一点,难道回来一趟真的很难吗?但现在有点明白,或许他们只是不想让更多的人知道,比如我的爷爷奶奶,他们是大人了,要考虑的更多了。

关于爸爸最直接的反应,我永远都不会知道,我只知道和我联系时的他很冷静,也没有和我正面地,直接了当地交流过这个问题,但是在过年回到家时,他会叮嘱我女孩子在外面要注意安全,保护好自己,也会在事后我第一年高考结束,复习班开学的时候,让我给我的书包装一个起子来防身。(本来是想拿一把工具刀,随时装着,但是随身装去哪里都不太方便,过安检会被扣,所以还是决定装一个起子。)一直到现在,我也保持着随身装一个起子的习惯。

在我能接触到,直面的感受到我爸妈对这件事的反应的过程中,整体感觉我爸妈在整个过程中都非常的理智冷静,他们都是在认真地衡量,做决定,提建议。

当时的我不知道别人的父母在面对这个问题时的反应,而且我与爸妈相处的时间很短,就是感觉没有真正进入到一种与父母相处的状态,所以在对父母的反应也就没有什么预想(不知道这样表达准不准确)只是当时有点无助与茫然。直到在知乎上浏览到了这个问题,我就开始产生了一些想法,不过我也长大了,从我父母的性子,环境等等方面来看,全方位的,造成一个人的一切都是多重因素的,似乎也可以理解他们的反应与做法。理解不了的,他们是我的父母,现在是,以后也是。我对他们有无限的偏爱。而且他们是我的父母,我相信他们会做他们认为的对我最好的决定。

有可能会有人觉得我是不是反应过大,太过矫情,在面对那个男人的行为,我虽然是跟着爷爷奶奶长大的,但一直被保护地很好,爷爷奶奶也比较传统,不会直接和我聊一些这些话题,只是会在我晚回家时担心,让我在外注意安全,和爸妈在这方面的交流也是很少,但爸爸有时会给我提我提一嘴关于女孩子要在外面注意安全,也会在事情发生后给我的书包装一个起子,而且事情发生后,他和妈妈也更加注意这个问题了,不过现在长大了,也可以让他们放心一丢丢丢丢丢了吧。

总之,相互理解吧

第一次回答,有可能表述比较杂乱,望见谅,

希望每个女孩子和男孩子都可以安全地,不受伤害地长大,快乐生活。

因为答主之前是在看了知乎话题之后情绪相对于比较激动的情况下过来答的,而且是在半夜,情绪波动也很大,所以难免不能冷静地,尽量完整的去看待这件事情,而且当时主要是站在 17 岁时答主的角度,所以冷静以后,就重新编辑了一下,见谅。现在的答主 20 岁了,觉得要站在 20 岁的角度去看待,回答这个问题,是对自己也是对父母,包括对每一个看答主回答的你,都更负责任。

要说没有影响是不可能的,到现在为止,我很反感与那个男人类似气质,着装,甚至发型的男性,或许回默默否定很多无辜的男性,实在抱歉;也还是很反感惧怕去男性经营的理发店,即使有人陪同;除非迫不得已,但也要进一个有 5 + 以上的顾客的店。而且我发现了一个现象,感觉男理发师远远大于女性,理发店感觉 85%+ 都是男性,找一家女性经营的理发店感觉好困难,不知道是不是地域的问题,还好现在扎了辫子,可以大大减少去理发店的次数。

同时,因为那家理发店是在高中附近,是去高中的一个必经之路,之前发生那件事情之后,就很惧怕并反感从那条路上走,总是绕很远的路才能到学校,现在对于去那个地方还是有点反感。但我相信,在不久的未来,我会有足够的勇气自信地从那个男人的店前走过,毫不畏惧,然后和朋友们奔赴学校后门的炸鸡店(真的好久没去了,真的好吃)。加油 (ง •̀_•́)ง

但还好现在长大了,自我调节能力也相对于之前比较好了,在复读班再次遇见那个男人之后,也能够及时稳定心态,顺利考上大学。真的很谢谢当时坚强独立的自己。

评论里有很多可爱的你给我提的建议,给我的抱抱,给我的安慰,真的很谢谢每个可爱的你。你们都是勇敢的大侠,正义感爆棚的大侠。也有在评论区说出自己经历的你,我也在这里抱抱你,勇于说出自己的经历,本身就是一个很有勇气的行为,你很棒,超棒的,若是也能够良好的面对,去帮助有同样经历的她们或是他们,那你就是世界上最棒的那一个(感觉答主也在偷偷夸自己。)

希望能给看过这篇答案的你一个提醒,让你好好保护自己。(很重要)也希望那些已经遭受了不好的事情的你,勇敢起来,用自己认为最合理的方式与美好的世界相处。(很重要)如果这篇回答真的有帮助到你,那答主真的超开心,这也算是答主做的一点点让世界美好的事情吧。

记住,这不是你的错 ,是那个人的错,千万不要像答主之前那样圈住自己,走不出来。记得哦。

好了,以上,感谢你的浏览。

知乎用户 Claire 发表

看回答都略沉重,我来说个搞笑的让大家轻松一下。

刚上初中的时候学校附近出现了个神经病(流浪汉 + 脑子不正常),专摸小姑娘,我们都叫他 “桃花癫”。我一次放学骑车回家被他摸了下腿,一次放学走路回家被他抱了一次。吓得够呛,每次都是我落荒而逃,但是都没和爸妈提过。

*** 前后话分割线 ****

有天我和我妈爬山,远远看到那个桃花癫,我很害怕,和我妈说了这个人的种种变态事迹,我妈很认真听完了,然后问,你确定就是他吗?我以为我妈要替我报仇,上去打他,于是我很兴奋的回答:是!语音刚落,我妈立马拉着我的手,说:跑!

于是我被我妈拉着,再次落荒而逃。。

后来想想,我妈当时做的对,鬼知道那个神经病会做些啥,还不用承担法律责任。

不过如果是其他回答里说的是亲戚朋友等神经正常的人,我想我爸妈肯定会处理的。

知乎用户 匿名用户 发表

现在回答估计不会被人看到了。记下来当个发泄。

被性侵,父母不知道,也不打算说

那人是我外公。

对小时候的事情记住的并不多,我现在能记起来的也就是从六七岁开始往后的事。

外婆在我妈结婚前就车祸去世了,外公一个人,我妈觉得外公孤独,所以经常接他来我家住,刚开始是亲我,伸舌头那种。那时候爸妈都在外面工作,家里就我们两个的时候,外公就会抱起我然后亲我。我记得我当时问他为什么要伸舌头,他说这是外公对外孙女的好,要我不要告诉爸妈。

后来就不仅仅是亲我了。那段时间村里流行电动麻将桌,很赚钱。我爸妈也买了几台放家里,赚点小钱。那时候应该是我小学一年级的冬天,我六岁多。外公很爱打麻将,有一次家里人都出去了,他拉着我到麻将桌那儿,说要教我打麻将,我坐在椅子上玩那些麻将,他开始脱我衣服。

说起来很奇怪,现在想起来我能记得很多事情,麻将碰到皮肤冰冷冰冷的。整个屋子都是打麻将那些人吸烟留下的烟臭味。外公那天戴了一个黑色的两边有翻上去的毛皮的帽子。但是其他的事情就记不起来了,就记得疼,不是撕心裂肺那种,但是就是疼。

后来这种事情发生过几次不记得了,天气转暖之后,外公就回去自己住了,再往后是我妈几个兄弟姐妹家轮流住,来我家次数不多。

夏天的时候市政府新建了大楼,修了广场弄了音乐喷泉,大家都觉得新奇,我妈有一天晚上就带我去看喷泉。看完准备回家的时候遇到了一个亲戚,我到现在都不知道那是什么亲戚,也不敢问我爸妈,那个阿姨带了一个跟我年龄相仿的小女孩,我俩就玩嗨了,我妈拉都不走。后来亲戚就跟我妈说把我留在她家里玩几天。

亲戚家有个男孩子,大概初中。那时候不知道为什么,有一天下午就只有我和他在家里,那个时候农村经常有类似堂屋的地方,夏天热的时候就在地上铺上凉席,坐上面玩或者看电视。

我现在都依稀记得那天看的电影的几个片段,香港电影。有个片段是有个女孩子喝多了坐出租车,出租车司机心怀不轨,后来被一个路过的老奶奶杀了。

看完之后亲戚家的男生就问我懂不懂电视上是什么意思,我没吭声。那时候我已经快八岁了吧,没人教过我这些事情,但是大概隐隐约约的感觉到那不好。他就把我抱起来抱到里屋的床上,夏天穿的少,他直接把我衣服撩起来亲,边亲边问我你胸要是大点就好了。我那时候既害怕又觉得湿漉漉的不舒服,就哭起来了,越哭越大声。亲戚跑过来的时候我已经又被抱到了堂屋的地上,除了哭的厉害没啥奇怪的。那个阿姨看了看我,跟我说了句话,她说,以后不要跟你哥哥看电影了。我当时没明白什么意思,闹着让我妈把我接回家了,他们跟我妈说的是我在那里住不惯。

我回家之后也什么都没说。但是隐约感觉到这不对,外公对我做的也不对。从那以后外公再来我家要抱着我亲,我就会抗拒。但那种事情还是发生过。那个时候我弟弟已经出生了,才一岁多。外公抱着我亲的时候弟弟就在旁边咿咿呀呀的咬手指。

我十一岁的时候彻底明白这种事情。依然没人教我,我妈怕担心我学习也没让我碰过手机和电脑。但是家里有那种小杂志。就是那种各种印着无痛人流到哪个医院之类的,封面往往是某个明星的杂志,简单来说就是色情读物。

我从小就爱读书,我妈也爱让我读书。家里经常有报纸啊杂志啊乱七八糟的东西留着垫东西用,所以她也没注意过我看那些。现在想想也挺可笑的,我明白自己被侵犯竟然是通过一些黄色读物。

那以后我就彻底躲着外公,尽量不跟他有接触不说话,外公可能发现我懂了什么,有一次他跟我说,以前你和外公感情好的事情可不能让别人知道啊,那是外公疼你。

现在想起来都恶心。

这些事情我没跟任何人说过,我妈对我学习管的比较严,其他事情也不怎么跟我说。从初中开始,我都是远离家里读的书,高中一个人租房子在另一个城市,半年回一次家。初中的时候沉默寡言,成月的不跟人说话,她还问过我,小时候那么活泼,怎么长大了就内向了呢?到了高中,我跟我妈关系有所缓和。高三的时候我又不争气的生了病,一年光顾着吃药住院最后高考失利,考了个末流 985。我妈眼看着班里成绩不如我的人都进了 c9,很不高兴。高考后的那个暑假,我跟她说我想出去旅游,这是高考前她答应我的。我以前没出去旅游过,所以很期待。我妈跟我说,你考那点分,有什么资格跟我提要求?

现在就什么都不想跟她说了,我怕她会像答案里有些家长一样,骂我不知廉耻。

我现在大学快毕业,备战考研,有一个两年多稳定的男朋友。他知道所有事情,但是我骗了他。我跟他说我只是被猥亵了,没到那一步。

我害怕他觉得我脏。即使我接受的教育告诉我不是我的错这跟我没关系,内心深处我还是嫌弃我自己。

接吻的时候我会害怕,我不闭眼,我一闭上眼,脑海里就全是外公脸上层层的皱纹和他亲我的时候那股子老人特有的腐朽的气息。我描述不上来,但那种味道特别恶心。

外公去年去世了,生前被病痛折磨。我没有去看过他,我跟我妈说学习太忙了。

他去世的那一天,是周六,我在宿舍阳台上洗衣服,接到我妈视频电话说我外公走了,问我回不回去。

我说不了吧离家太远了而且辅导员不给请假,你让弟弟替我尽孝吧。

说着眼泪流的很凶。旁边的舅妈看见了跟我妈说,看孩子多伤心啊,她小时候外公天天抱着她,也是有感情的。

我挂了电话在洗衣机上趴了会儿,那天的阳光真的特别好。

我表面上爱说爱笑,可我阴暗的很,从十一岁开始我就等着他死。我每次看见他我都想要他死。

他死了我就不脏了。

我甚至害怕他死前突然其言也善说点什么,寒假回家旁敲侧击的问我妈,问不出什么之后就安心了。

他终于死了,我这么年轻,我以后的日子一定会特别好的。

这个事情就写在这里,可以当个故事看。

以后的我,什么也没发生过。

知乎用户 一派天真 发表

韩国有一部电影叫《蚯蚓》

女主是个美丽睿智的女孩,和智力不太好的爸爸住在一起。

后来女主考上了城市里的大学,爸爸为了她更好的发展,他们就搬去了城市里,艰难而温暖的活着。

种种事情,女主被大学男同学(富家子弟)强奸,轮奸,也失去了学业。她尝试着变好,但是利益,关系,她无法在这个大学,这个城市里保护自己。

她选择了自杀,把日记本放在了她打工的店里。

很久之后,有人发现,交给了她的爸爸。爸爸知道了女儿所经历的一切,他想要为她讨回公道。他努力着,智力不太健全,没有钱财,没有关系,他甚至连一句完整的话都说不出来。

没有人愿意帮助他,政府、学校、他们之间的利益。伤害他女儿的人他们有钱,有权,利益,人脉。他不能放弃,那是他最爱的孩子。

他用硫酸毁了伤害他女儿的那些千金小姐的容貌,他绑架了那几个强奸女儿的人,一个个杀死。罪恶最重的男生,他将他绑在船上,将鱼钩放进他的嘴里,扔入河里。

这位父亲,也投入湖里。

如若正义迟到,我将以暴制暴。

知乎用户 匿名用户 发表

发现之前有描述不清楚的地方,来纠正一下,也提醒一下看到这个答案的家长们,如果真的发生了这种事,记得要报警。

我把畜生暴打一顿之后警察来了,应该是邻居报的警,我之前踹门的时候是惊动了他邻居和楼上的人的,警察在听了我说的话后取证发现了我弟弟的内裤和他留在上面的恶心的东西,回答的时候想起这件事情太愤怒了,语言组织不太好。

以下原答案。

首先声明,我是姐姐,亲的那种。我爸妈是在事后听说了这件事情从外地赶回来的。

也是这件事情让我知道,原来男孩子也不安全。

我有个弟弟,去年才上小学一年级。爸妈在外地工作供我和我弟弟的学费。我已经大学了,虽然在本地读大学,但是因为离家很远,就把弟弟寄养在他当时的班主任家里,周末我回家去接,周五接回来周日送过去的那种,平常如果有空我会去学校看弟弟,每个月给他班主任钱的那种。

他们班主任是个 30 出头的男人,看起来斯斯文文的,没结婚,当时看着这个畜生表面上干干净净被他的外表蒙骗,就信了这个畜生。

结果在那个畜生家里住了才一个月,弟弟就跟我闹别扭,说能不能不去。我当时真是猪油蒙心,以为他不听话,还说了他一顿。第二个礼拜回来,他跟我说,那个畜生经常摸他,让他觉得不舒服。

我当时就愣了,我说他还对你做了什么。弟弟犹豫了一下说,每天晚上还要抱着他睡觉。

我当时还在犹豫,说会不会是老师喜欢你才这么做的。但是看弟弟实在是不高兴的样子,我安慰了弟弟几句,周日晚上送弟弟去畜生那边的时候,我提前偷偷在弟弟的书包里缝了个口袋,里面放了个录音笔。我嘱咐弟弟,晚上一定要把书包带进房间,弟弟跟我说,他都在房间里写作业的,本来就要带进去。

然后第二天放学我直接杀到学校去,那个畜生正好带着弟弟想走,看到我就一副不自在的样子。我把我弟弟带回去,把录音笔里的文件导出来听,听到了让我这辈子都不能忘记的声音。

是我的错,居然让我的亲弟弟在那个畜生手上待了那么久…… 我当时气的快要炸了,给我爸妈打了电话,大半夜的,我爸妈都从床上被我叫起来,连夜坐高铁回来。

我强行让自己冷静,当时跟我弟弟说,你明天不用去上课了,姐姐留在家里陪你,有事情就给姐姐打电话。我弟弟很乖,拿着手机窝在卧室里。

我那时候揣上了之前跟着我朋友好玩买的一把军刀直奔那个畜生家里,那个畜生被我硬叫开了门,楼上楼下和邻居都惊动了,他迫不得已出来开门。当时开着门我就扑上去疯子一样的打他,把他家东西全都砸坏了,把他摁在地上打。他都被我打蒙了想反抗,虽然我是个女子,但是我常年锻炼身体,而且谁能打得过一个疯子呢?我拿着刀像个疯子一样的砍他,他躲来躲去,被我划到好多地方,我现在想起来都全身发抖,就记得那时候我身上都是血,好像还伤到自己了。我闯进他的卧室的时候,还看到他拿着我弟弟之前留在那边的内裤在自慰。

后来邻居报了警…… 我当时就是疯了,断断续续的跟警察说了这件事情,然后在那里等到我爸妈来接我,我才觉得全身都脱力,一下子瘫在地上哭。

那一瞬间我真的是恨啊,恨不得活剐了那个畜生。我弟弟我一手带大的,他居然对我的亲人做出这种禽兽不如的事情。

那个畜生好像是判定轻伤,然后判刑了…… 之后的事情就让我爸妈去解决了,我跟我弟弟在家里一起待了一个礼拜。不过我不后悔,我只恨没砍死那个畜生。

后续我被我妈带回来…… 换了衣服,把身上那些血迹洗掉了才去见我弟弟。后来我弟弟被送到我姨妈家了,我妈的亲姐姐,他们家有个儿子,比我还大两岁,但愿他能保护我弟弟。就算不能像我一样愿意为了亲人豁出命去,也希望能让我弟弟不受伤害吧。

有点语无伦次,还请见谅但是这件事情我实在是没有办法平静。

知乎用户 匿名用户 发表

我高二的时候,我爸妈买房子,那时我发育的很好,身体又比较丰盈,我还记得那是个玛雅的中介,穿着白黄制服,一个瘦高的男的,他陪我爸妈看房子老是不经意的碰到我的胸!没错,因为他高,我现在也就 160,他手臂一弯 一笔划很容易就碰到我的胸!我第一次遇到这种事,躲了又躲,他却总能走到我身边碰到我胸!我特别不舒服,我妈问我觉得房子怎么样,我就一直说这个不好那个不好不想要我妈从他手里买房子…… 最后她还是买了

更夸张的是,我那时把我妈拉到一边,悄悄跟她说,我说那个人老碰到我的胸,她把脸撇过去当作没听见一样就走了,还说人家不是故意的,感觉就不想继续跟我说这个。

当然这只是她对待我的一件小事,还有太多………

很多年后我长大了,我近年以来特别反感她,因为太多太多的事情她自私又讨厌。我有又跟她说这个事,她惊讶地说:你怎么不告诉我呢?我心想,如果现在的她再回到那个时候,那个她女儿花季的年龄,什么都会听她的没有多少自己的想法的年龄,她依然还是会只顾自己买房的事情,不会管这种会妨碍她做事的事情,什么猥亵她女儿?想都不会想?!跟她有什么关系!又不是猥亵她!

没跟我爸说,因为我爸我跟他说话很难,举个例子。我小学时候学校里说爱护动物保护环境,从而我很长一段时间都特别憧憬做个吃素者。有一次我跟我爸在阳台,我跟他说,如果可以,我想一辈子不吃肉,他听到后下意识的打了我一巴掌!虽然不是激烈的那种,但这话一定不是他喜欢听的,所以他就打了我,不是推我或者拍我,是给了我一个耳光。我小时候跟我爸不亲近,长大了才知道是因为他很难沟通交流,我父母用他们需要他们喜欢的方式关心我说爱我,而这辈子最后悔的的事就是做我妈的女儿,我现在经常想死,每天都希望有个小流星能从天而降砸死我,一瞬间把我烧的什么的不剩,然后从此消逝永不转世。

作为知乎小透明,看到有人给我点赞点感谢真的真的很感动,这个记忆一直在我心里埋藏,把它拿出来有人愿意鼓励我,真的感动哭了……

谢谢!

知乎用户 没有梗 发表

老婆,老婆闺蜜 a,老婆闺蜜 b,三个人和 b 的家人在一家酒楼吃饭

当时她们也就 16-17 岁,穿的都比较清纯靓丽,刚吃完饭从酒楼出来,她们三个走在前面,b 的爸爸,舅舅,伯伯们也喝了些酒走在后面,出来后 3 个喝多的老男人出来就说她们是小姐,问她们玩一晚上多少钱,被 b 的老爸听见了,飞奔过来一脚踹倒一个开始猛踩,舅舅伯伯们见状也参战,将三人打的满脸血,后来警察来了全带走了

正好 b 家门口就是出警的派出所,里面一半人 b 的老爹都认识,赔钱,出来了

因为我和老婆跟 b 家关系特别好,她和 b 天天都要视频,我和 b 的老公天天互叫儿子,一起打游戏,喝酒啥的,b 的爸爸厨艺特别好,抓饭,拌面都特别好吃,这件事就是去 b 家和他们一家人喝酒,b 的老娘无意间说的,以前一直觉得 b 的老爹是那种老实的不能在老实的人,听完后觉得他瞬间伟岸了起来

知乎用户 匿名用户 发表

复读的那一年,我们楼下的一个班主任把女生肚子弄大了,被家长带着一群亲戚打了个半死再送去派出所的,后来老师被判了好几年吧~ 他老婆也是学校老师,出事后没几天我在学校见过一次,两眼无神的边走边哭,而且他俩的孩子貌似还很小~~ 真是造孽啊~~~~

补充一些信息。我虽然是复读的,但是我是在应届班复读的,没记错的话我楼下那层楼应该是高二,但不排除也有可能是高一。而且小学是五年制的,所以高二的孩子不少都没满 16 岁,我是 14 岁高一,15 岁高二。

复读那一年真得毁三观,因为复读学校在鸟不拉屎的镇子上,又加上都住校,所以很容易出事。听应届同学跟我说,这已经是他知道的第三个把学生肚子弄大的老师了,其中一个被开除后,去省会的私立学校混了几年又回来教书了,就教我们这层楼的其他班,同学还给我指认过,长得还不丑,有点任贤齐的感觉。只不过前两个受害学生父母应该都是老实巴交的农民,也闹不出什么名堂。这个学生父母关系还挺硬的,貌似是当地工商部门的领导。所以这一次学校想息事宁人也搞不定。

我现在已经到了为人父母的年龄,虽然还木有宝宝,但也快了。复读这一年的一个很大的体会就是,孩子还是得盯紧了,不会让他们住校的,尤其在小地方,是真的乱~~~~

知乎用户 傲慢 发表

之前我跟爸妈去 ktv 唱歌,我走的比较快我爸在我后面,在经过我们那个包厢门口的一个台球桌有个男的拍了下我肩膀然后说美女一起唱歌啊,我还没反应过来我爸就抓着他吼:你说什么啊你再说一遍?把那个人吓得一直道歉

然后昨晚从饭店出来我爸喝了酒就散步回家,路上聊天扯到了我以后工作,我爸说以后我去哪工作他就去哪,我妈说背后背着两把刀谁欺负女儿就砍谁,然后我爸说是啊这辈子不就是为了她

我爱他们

知乎用户 Traitor 发表

保护妹妹隐私匿了

可能有点偏题,我今年二十我妹妹十八比我小两岁。我特别疼我妹妹就是那种捧在手里怕掉了,含在嘴里怕化了那种感觉。那次是我这一辈子唯一次进派出所,后悔,很后悔为什么没当时跟我爹把那小子 jb 扯下来

正文开始

去年夏天的气温格外热,本来要和妹妹一起去游泳来着,但是我的摩托车坏了,于是就让妹妹先去了,我比妹妹晚到了一个小时吧,换好游泳衣刚进泳池就看见我妹妹和一个工作人员坐在一起,妹妹眼神有点发呆,那个工作人员怎么跟我她说话也不回应,嘴里就一直念叨着:“我哥一会就来接我了…… 我哥一会就来接我了……” 我一看事情不对,于是坐过去跟她说:“妮,咋了啊,跟哥说。” 妹妹一看我来了哇一嗓子就哭出来了抱着我就哭了,我安抚了妹妹的情绪简单了解了一下情况,原来有个所谓的社会人突然抓了我妹妹胸一把很用力的那种,给我妹妹吓着了。我那股子火一下一下子就上来了,我先给我爹打了个电话,让我爹和我妈一起过来了,我爹还带来一根钢制的水管。我妈先把我妹带回车上,我又回到我摩托车上把我的短棍带上了(棍头上带尖的那种,因为长途摩旅要防身)那个人很好认,听妹妹说他满背的纹身,我跟我爹把棍子都挡在身后,厕所门口守着,厕所门口就是游泳馆出口,他跑不了!约么一个小时左右吧,那个人来上厕所了。我和爹跟了进去,在他两边一人一边假装上厕所,然后我点了根烟跟他说:“兄弟眼熟啊。” 那个人看了我一眼说:“没有吧,你应该是……” 话还没说完我一下子把烟弹到他脸上,我跟爹一拥而上,棍子棍尖来回招呼,打了半个多小时吧,给他身上打的没一块好肉,我和爹也打累了,我朝他吐了一口痰然后报警了,最后拘留了也赔钱了,我还是觉得打的轻,下次见到他我必须把他 jb 扯下来。

知乎用户 匿名用户 发表

我的老家也就是我爸爸长大的地方。是一个小村庄吧 我们这里的大城市也只是个三线城市 还分县 镇 村

我爸爸为人很刚强,就是那种靠手艺吃饭还很有本事的那种。我妈妈在性格上是和我爸爸很般配的啦

15 岁的时候吧,有一次回村看我奶奶,村子里面有唱戏的。在前村,我奶奶家是在后村的。有一个我爸爸好像认识的人,来看我奶奶和我爸爸打个招呼,我在地上搬了个凳子在外屋看电视,家里是两间屋子,家人都在里屋聊天,有个男人进来了,我爸爸一直教导我要有礼貌,我就出于礼貌的打了一个招呼,他笑着走到我旁边扶着我的肩膀说看啥呢,因为是广告,我就笑了一下,没说话。他的手直接伸下来放到我胸上,很快的摸了一下然后装作想要试试我重不重的样子把我抱起来,其实他的手就在我的胸上,我直接站起来把他推开说我很重的,还是不要抱我了。他又一把把我抱起来,我吓了一跳赶紧挣脱开,他的手还在我下面紧紧的勒了一下。我直接脸色就变了,把他推开冷着脸没说话。因为我爸妈平时不明和我说,怕我害羞,但是也会悄悄暗示我什么,所以我是知道的。然后他走进了里屋,我一直在纠结要不要告诉爸爸妈妈。

在马上要戏开场的时候,我们一家子人都开始忘前村走了,我专门拉着我妈妈,走到后面,借口上厕所,一个人害怕的理由让妈妈陪我去厕所。我去了厕所没说话,也没要上厕所,妈妈问我不是要上厕所吗。怎么了?我就和妈妈说了,妈妈的脸色一下子就冷了起来,拉着我的手走了出去。出去之后那个男人还跟在我后面,妈妈拉着我的手一直没放开。看戏的时候妈妈把我搂在怀里,时不时的看这那个人。

等到看完戏回家以后,姑姑还有爹爹们都去了我奶奶家,都坐在一起聊天。妈妈让我看电视,但是把爸爸叫了出去,说了这件事。回来以后爸爸的表现就很不对劲,因为爸爸平时对我还是很好的,但是爸爸一向在他人眼里是很严肃的那种,都叫我爸爸五哥,爸爸排行老五。姑姑大概看出了点什么,问了爸爸。爸爸想了一下,就说了出来。姑姑爹爹们一下子都火了起来,因为家族里只有我一个女孩儿,姑姑和爹爹们一人两个儿子,我是最小的孩子。爸爸问我怎么不早告诉他,我说我以为和爸爸关系很好呢,就没有说,姑姑气的直接开始骂,说那个人不是个东西。我能看到爸爸手臂上的筋都起来了。

后来妈妈晚上陪着我很早就睡了,奶奶和姑姑也在一直逗我开心。爸爸和爹爹们出去了一趟。爸爸第二天就开车带我走了。

再过一年回村子的时候,不经意间听到老人们说起来,爸爸和爹爹们出去找那个人,直接把那人的手给弄废了,不过爸爸弄得是左手,应该是不影响平时行动的…

其实当时小,就觉着其实没啥大不了的,但是现在想想,家里人当时的做法给了我很大的尊重。

知乎用户 匿名用户 发表

不能不匿名,我粑粑也玩知乎

高中的时候吧,下完晚自习我收拾就准备回家,走到三楼突然我们一个老师不知道从哪里窜出来吓我一跳,我说了声 “老师再见” 就准备跑掉,结果那老头拉住我的手腕娇气的说“别走啊”

我当时 “蛤?” 的一声把手腕毫不留情地抽了回来,白了他一眼就准备走了,刚扭过头他竟然抱上来,他可能没想过一个瘦高瘦高的小姑娘其实练过,于是我挣扎出来从后面抱住他,他刚要笑我就把他躯干过胸摔了,摔完我就开始揍他,我把平时练沙袋的力气那天全部用在他身上,揍完我拍拍手拿起地上的包就走了

其实说实话阴影不可能没有,但是我很感谢那天我把他揍了,后续就是,他接着教我们,我继续上他的课,然后我毕业就再也没回去过

更新:过胸摔乃是摔跤的精髓

知乎用户 匿名用户 发表

说一个不是自己的,是我妹的

我妹初二的时候,晚上放学(六点)和同学去买东西,然后大概七点半买完,七点半我刚好放学,她和同学分开之后图个快,走小路回家,走了几分钟感觉不对劲,有人在尾随她,又过了几分钟,那尾随的变态走到她旁边把裤子拉开把那肮脏的玩意露了出来,她假装很淡定的玩手机,实际上在给我发短信(当时的记录没了,给各位复述一遍)

她:你放学了吗

我:嗯怎么了,家里没人吗

她:不是,有变态骚扰我

我:你把他往 XX 巷里面带,我去解决

她:你快点啊

我本来写了三小时数学跟霜打的茄子似的,瞬间警醒了,百米冲刺跑过去,看着还没到,边上有一堆板砖,放下书包拿两块在手上,等了两分钟左右,听到动静了,侧身躲一会,听着差不多到了,冲出去一板砖往天灵盖上面砸,呵,这货比我矮一个头,所以没砸中,我看他比我矮个头,气焰就上来了,拎着板砖走上去,他出右拳,以左脚为轴转动,看时机抓住右手腕,一板砖拍脸上,然后我把板砖扔了,怕砸出事,拍完我赶紧给他放倒,右脚踩住左手,左手把右手扳住,左脚自然踩住他的腿,我还有一只右手,直接往脸上招呼。

之后,被巷子里还没睡的爷爷奶奶拉住了,好像有个中年大叔教育了他一番,我转身找我妹,噫人呢,看了看手机,几分钟之前她发的:我先走了,你注意安全,加油

开玩笑呢,别的不行,打架还是没问题的。

最后各位知乎里面的小姐姐们晚上回家注意安全啊,不要图快走小路,这不是给不法分子制造有利条件吗。

——————————分割线————————————

好久没上知乎,这么多赞我惊了

说一下,胆子大是因为小时候有在学自由搏击,而且我从小是在部队长大的,去年暑假还有去训练过,妹妹已经去别的城市了,希望她在那个城市能够很安全,问缺不缺妹妹的小可爱们这里统一回复,不缺,因为她是世界珍宝,我的温柔和宠爱一半是给她的,另一半可以看我另外一个回答,有想交朋友的也可以私戳我

知乎用户 曼二 发表

想来答一个

小时候四五年级和小伙伴在家楼下转呼啦圈的时候,遇到一个穿戴整齐的男人站在阴影里,然后他把他的 x 露出来,然后说 “你看我的积极几大哟” 第一次我没注意,后面他又重复了一次,我就觉得不对劲,拉着我的小伙伴走了,边走边假装遇到了父母进行空气大声对话,(我爸妈带着我们下来,自己去散步了)

遇到爸妈之后,我原话叙述,我爸脸色一沉:“我要去会会他”

而我妈就比较硬核了说出了一句份量极重的话:

“再大老娘一刀给他砍断!”

其实我家里对我的安全教育很到位,所以当时能想到应对方法,后面初中看到了关于遇到暴露狂的正确解决方法,觉得自己当初还是做的蛮对的,不过最后我们回到那的时候,那个人已经不在了。

知乎用户 sunx 发表

如果不是看到这个问题,可能都要把小时候的事情忘记了。

大概七八岁,我和小伙伴在她家门口玩,她家邻居是个老光棍,突然对着我们做出了脱裤子的举动,就记得我就跑回家了,告诉了我妈,我妈又告诉我爸,我爸有诸多不好,没有责任心,花心,几年后出轨,但是,当时,他听我妈说完后就去把那个老光棍打了一顿,我没有留下什么童年阴影。

后来,跟我一起玩耍的小姑娘丢了,老光棍被判刑了,大家都说是他把小姑娘拐卖了,细思极恐。有强势的父母,才是对孩子最好的保护。

知乎用户 宅女 发表

解答一下大家的疑惑。

关于谅解书:

1,保安已经 62 岁了,并且上面还有四个老人,都是八九十岁。听说因为这个事情已经有两个老人住院了。

2,他的孙子眼睛失明。他年纪这么大了,还打工是为了补贴家用。

3,他的老妻和儿女上门多次,又是哭,又是跪。其实妻子和儿女都挺无辜的,这个事和其他事比特别丢脸,但为了亲情又不得不这么做。我也有个混帐父亲,为了把他捞出来,求情赔医药费,我都干过三次了。深知作为家属其中的苦。

4,我是一个单身女人带着两个孩子。家里没有男人。我自己不怕,但要为两个孩子着想。这个人没有前科,我女儿万幸也没有受到实质的伤害。我不想把人逼狠了给孩子带来麻烦。

5,其实派出所当时就和我说了这个案子可大可小,因为没有实质伤害,只是涉及到了未成年人。当时我最担心的是只定罪性骚扰,那就只是拘留十几天。可以说定了刑事案件我是满意的。

6,写谅解书前征求过女儿和派出所的意见。

关于睡房车:

在这个事情发生之前,我们一直在外面旅游,长达半年。基本上都是睡房车上面。一般驻停车场和景区门口。游遍了小半个中国从来没出过事情。

谁能想到在自己小区,自己家楼下,有保安有监控,四面都是居民。会发生这样的事情呢?

我们因为刚回来,还是比较习惯,房车上的生活的。和三个人挤一张床相比,老大更喜欢睡房车上面。房车是双拓展的,空间还可以,相当于一个小居室。

当晚,我把她送到房车上看着她锁了车门才放心走的。

事情发生后,我当然是非常懊恼内疚的。因为旅游的经历,我太放心中国的治安了。这是我最大的错。

但这个贴子问题是父母怎么对待性侵,我觉得应该以描述怎么开解孩子为主。因为那些省略就有人说我自以为伟大,自以为是个好母亲,自以为处理得好。我从来不这么认为。我心大,将女儿致于险境。如果真的出了无可挽回的事,我恐怕早活不下去了。

事情发生后,我内疚几天几夜没合过眼。

我跟物业狠狠的吵了一架。因为物业觉得我不应该报警。这会影响他们的评分。并且大肆宣扬,说保安只是正常巡逻,因为没有见过房车,想上去看一眼,结果被我报了警。他们光为了维护他们在业主面前的形象。而我需要他们保护未成年人的隐私。

我到现在都没有再付物业费,只为了让他们和我打官司。因为保安已经是刑事案件了,我没法对物业追责。我必须要物业对此事拿出一个正确的态度出来。

虽然刚刚治办好了全部的家私家电,不得不另外贷款买房。因为怕邻居对我女儿指指点点。

惹出这么多烦恼,我并不无辜。

但是经过了物业的事情。还有就是邻居觉得我的小题大作,使一个平时老实本分的人去坐牢。认为我让女儿睡车上害了保安。可笑!真是特别讨厌受害者有罪论的说法。

没想到网上有些人也持着这种观点,所以我必须对喷子们说:

第一,如果不是保安,孩子是不会开门的。哪怕在家里,保安敲门,也极有可能开门。

第二,锁上门的房车和关上门的家区别是不大的。

第三,小区里面,就在家楼下,孩子有手机。

第四,虽说孩子才十二岁,但我们有半年生活在房车上。平时也带她国内国外玩。她从小在深圳长大,四年级就能独自乘地铁、公交了。深圳小学阶段每天独自坐公交或地铁往返学校一个多小时的大有人在。

回到老家后,她最喜欢的就是穿着溜冰鞋刷街,她可以在某个周末刷遍小城的大街小巷。有时有教练陪同,但她更喜欢一个人。她喜欢这种运动方式,我没有任何可陪同的办法,那按你们的说法是否就不允许了呢?因为不安全。

我对孩子的教育就是独立自主,我也有不允许读初中的女儿独自过马路的朋友。但这决不是我认同的教育方式。

我女儿保护了自己,把保安赶下了车,锁上门后先发短信问我是否睡了,在我回复之后才打电话,听我说马上来,她还会讲:妈妈,外面下雨,要拿伞。

所以,别拿你们十二岁的孩子和我孩子比。虽然现在天一黑,我就不准她们走出小区以外的地方。

但我觉得要用这样的方式保护孩子,真的是社会的退步,对治安的讽刺。

这种方式也不属于母爱,但很可能你们觉得这才是伟大的母亲,因为让孩子很安全。

——————————————————————

以下是原答案:

突然想回答这个问题。

我在离婚后带着两个女儿从深圳回到老家。因为已经在深圳定居了,刚回老家时只有一张床,我在淘宝定制了儿童床,但要几天才到货。

我家老大,十二岁,不愿跟我和妹妹挤,晚上都跑到房车上去睡。房车就停在我家楼下小区里。

晚上一点多的时候,女儿发微信问我睡了没。我刚回没睡她电话就过来了,大约是小区的保安敲她车门,她看制服以为是警察就开了门。结果这个保安强行上车,想摸她。然后她大叫、反抗,把保安吓走了。

我当时感觉肝胆都要裂了,穿着拖鞋睡衣就往下冲。先问我女儿情况,还算平静。然后就冲到门卫室找那保安麻烦。顺便还报了个警。

后来就是长达三四个小时的笔录,天亮才回到家。我当时最担心的是女儿心里蒙上阴影。所以边做笔录边宽慰她,比如:其实外面总有些坏人,但我的女儿很幸运,用最小的代价,换了一次最宝贵的经验。比如:宝宝做得很棒,面对坏人,你很好的保护了自己,又及时告知妈妈,让坏人得到惩罚。我们小区这么多人,这个保安这么坏,如果没有你,他可能去祸害别人,如果碰到比你年纪小,或是胆子小的。那不就糟了?

女孩子心里上完全没有负担是不可能的,她也病歪歪、食欲不振、厌学了好几天。那个把星期应该瘦了五斤左右。

至于那个保安,六十二岁了,我经不住他老伴和儿女跪着哭着恳求,最后还是写了谅解书。其实我心里是一点也不愿意谅解的。

不过那个保安自己挺作死的,在开庭前检查院去提审的时候,他翻供了。大约是说他只是想去房车上看看,因为没看过,手不小心碰到我女儿了。然后他不识字,派出所让他签字就签了,也不知道签的是什么。

检查院看他年纪那么大,说得自己委屈巴巴,还真以为碰到冤案了。跑到派出所要材料要监控。结果发现一切都是合法的,那就是个老戏精。

因为翻供,也就是认错态度不好嘛,判了一年。我把结果告诉我女儿,她笑了一下。我想那时起她才真正把这一页揭过去了。

知乎用户 匿名用户 发表

小时候爸妈离异,我借住姑姑家 ,姑爹每次趁家里没人,对我性侵,那时候还小学,不懂什么,后来慢慢懂了,持续了有半年吧,每天半夜总能被摸醒,胆子小,装睡,每天睡觉都不敢睡熟,后来不知道怎么说,用了最笨的办法,犯了一个很大的错误,我爸连夜坐飞机回来,打了我一顿,问我为什么犯错误,我才把原因说了出来,我爸知道之后,我就住自己家了,可惜我爸到现在还不是完全相信,因为我姑爹平时人真的很好,我爸不知道该相信谁,后来现在长大了,有次无意把这件事告诉了我男朋友,我男朋友去我姑爹的单位,把他拖出来打了一顿,真的太爽了,很庆幸他能相信我。现在他去当兵了,我们感情依旧很好

在配眼镜,赶时间,所以写的有点语无伦次,将就看看吧。有问题评论可以说,我回家了有空就回答

知乎用户 笨笨 发表

我女儿快 3 岁了,看了知乎上面这么多人贩子,青春期校园暴力,熟人的猥亵,学校那些人面兽心的为人师表,我都不知所措,虽然现在小,在我身边,不管在哪里玩耍,必定在我视线范围之内,但是,她总会慢慢长大,我想想过了年我妈就想把她带回老家去上学,我就替她感到恐惧,离开了爸爸妈妈的身边,会是怎样的世界,看了知乎里面他们的宝宝出了哪些问题后,做父母的该怎样安慰和鼓励宝宝,我也知道自己该怎样定位自己来鼓励她成长,希望未来的一切能温柔待她

知乎用户 匿名用户 发表

我父母和题主父母态度比较像,但题主的父母更过分。我好羡慕高赞那些保护孩子的的父母。

真实经历。

两年前的春节,有一次巧合的机会,我详细描述了我小时候的被性侵的经历,然后我通过哭闹的方式,争取来了全家和性侵者断绝关系的口头协议。我的意思是,在我说明之前,我爸妈和性侵者关系多好我不管,在我说明以后,有他没我,有我没他。

然后我当时还想去法院告他,但被我爸妈拦下来了,其实我也知道希望渺茫,但我就是想表达我的意思,我不怕什么街坊邻居说闲话,我就想把事情闹大不留余地,就想让性侵者当不了人。现在想来,我爸妈拦着我,其实还是在为性侵者考虑。

然后过了整整一年,又是春节,我才发现,原来我爸在这一年内还在一直帮性侵者联系工作。

然后我就崩溃了,但我没有当时挑明了说,我是开学后到了学校才打电话回去边哭边怒吼我爸,然后他说他不记得他之前答应过我了。然后我就愤怒地挂了电话。

然后过了几天,他又打电话过来,我又质问他,埋怨他,然后他说了一句 “和 XX(性侵者)十几年了,有感情了。” 从这以后,我就再也没有接过他的电话。然后他和我妈也没再给我打过电话,他们觉得,我很懂事,还在学校,所以很放心。

然后那会是毕业季,搞毕业设计什么的,加上这个事,其实主要原因还是这个事,但毕业设计确实也让我很烦,让我直接产生了严重的自我怀疑和抑郁症,到现在都没缓过来。

毕业后也没找工作,也没回家,就在学校附近租了个房,到这会我妈才从老家跑过来想接着劝我。我是丝毫没有原谅我爸的,而且和性侵者决裂还有我爸继续帮他这两个事,我妈都是知情的,所以连带着对我妈也有怨言。我妈就一直劝我,说毕竟是我父母,他们做错了,原谅他们一次。但我的想法是,有的事情可以原谅,有的不能原谅。我的态度是,我这辈子都不会原谅我爸,如果下辈子有记忆,我下辈子也不会原谅,但我永远不会把这个态度表达给我父母,除非以后又因为什么让我崩溃了,一时激动说出来我的真实想法。

然后他们就说是我抑郁了,让我去看医生,我真的想直接骂我爸,我觉得应该看医生的是他。还有,我觉得根源在于我放不下那段记忆,放不下恨意,导致的结果确实是影响了我自己的精神状态影响了我的生活,如果接受抑郁症治疗,医生肯定会引导我放下恨意,但自己本身不想也不会放下这份恨意,而,我如果有一个安全的机会,我一定会报复性侵者。所以我拒绝去看心理医生。

他们来我租房的地方当面劝我,我也没原谅,我也没再埋怨他们,他们说什么我都不吭声,最多嗯一声,然后他们就以为我原谅了他们。其实从春节到他们来我租房的地方,一共半年多,我已经想了很多很多,可以说是这半年让我直接黑化了。

我以后,永远永远,这辈子,下辈子,都不会再和我父母吐露心声,任何事情都不会,我也不会再提被虐待的事情,我也不再管我父母现在和虐待者的关系,我只想离他们远点,越远越好。但我暂时还没能力做到独自生活,除非自杀,或者说选择独立生活的代价太大,对我个人来说不合算。

我以后如果买彩票中了头奖,我会马上销声匿迹,他们永远找不到我。如果没有机会,我就要为了生活把资产弄到手再说。我可能会给他们养老,但我的心已经死了,只是养而已,想让我对他们多好,不可能。

所以我现在的状况就是,我妈主动和我说话或者和我打电话,我就敷衍地应着,我爸给我打电话,直接忽略铃声,也不挂电话,他们不主动联系我,我就算出了意外生了病进了医院,或者打算结婚了,我都不会主动和他们说。

看网上说悲观抑郁会直接导致身体问题,患病几率更大,但我控制不住。我明确的知道,接受心理医生治疗,是我现在最应该做的事情,但我前边也说了,我很抗拒找心理医生。我不知道现在该怎么办。

我现在基本打算好了,以后永远不结婚,我不想坑别人。

你们看到这,肯定有很多误解,我先澄清一下:1. 我是男的,性侵者也是男的,和我同辈,比我大八九岁,我只能这么描述他,他不配被我叫哥。没有强奸,但绝对符合性侵的定义,并且还有虐待,持续了半年多,在我很小的时候,而且就发生在我自己家,其实整体更偏向于虐待,但有性侵行为。是有一次他把我的脸打出了痕迹才被大人发现,但我当时没敢说其他的,只说了他打了我,然后就不了了之。后边是我爸教他手艺,帮他相亲成家,然后我就像忘了这个事情一样,面对性侵者像什么都没发生过一样,后来才知道,在心理学范畴,这是一种自我保护,让受害者选择性遗忘,逃避不堪的记忆。如果我一辈子打工种地,也许我一辈子都不会再提到这个事。但我上学了,我爱看电影,爱看书,我树立了比较正确的三观,我已经想不起来具体是什么时候了,但我确定那是一个过程,不是一瞬间的事,我主动回忆起当时的事情,我想明白了是怎么回事,然后我就浑身颤抖,崩溃大哭。但我没机会和我爸妈说,我不知道其他受害者是怎么样的,但对我来说,和父母说这件事,需要一个机会。我想明白以后,我对性侵者的态度就很差了,但我还是不能怎么样,一直到两年前的春节才有一个合适机会,让我说出来,就是我开头写的那里。

2. 毕业前的半年,我不给他们打电话,他们给我打电话我也不接,他们觉得我懂事并且在学校,不会出什么事,然后这半年,我和他们基本算是断绝了联系。我的内心,明确知道,错的不是我,但他们的反应好像错的人是我,然后我就产生了严重的抑郁症和自我怀疑。

3. 我想过自杀,我到现在只要闲下来,就会胡思乱想,从楼顶跳下去会怎么样,而且说实话,我现在,就在我打字的此时此时,我的现状并不好,可以说是很差,是整体都很差,包括精神状态睡眠质量工作工资心情身体等等等等。但我总体上还是偏向理性的,我没有跳下去。但我现在确实很绝望,因为我丝毫看不到人生的希望,我现在每周买五注彩票。你要知道买彩票的就两种人,一种是买着玩,一种是人生无望。我就是后者,我觉得我今后的人生,唯有彩票能让我翻一下身,我不是给彩票打广告,我到现在最多中过十块钱。

4. 我以后对我父母就是我上边说的那样,我不会觉得过分。可能圣母会说,你爸妈养你白养了,天下没有父母的不是。你们随便说,我内心毫无波澜。对我来说,被虐待是我这辈子迄今为止最介意的一件事,虐待者是我迄今为止最恨的一个人,我爸妈在我详细说出这件事的时候,他们也同意了我的要求,和虐待者断绝关系,后来发现并没有,我爸还说不记得答应过我,我爸的处理方式和态度,已经完全打破了我的底线。如果他遵守了答应我的事情,我和我爸之间没有任何矛盾,我也知道我父母养我这么大不容易,我以后会尽心尽力给他养老,但我爸打破了我的底线,对于我来说,这个底线足以忽略养育之恩,足以和我爸断绝关系。

5. 接第四条,我现在没断绝关系的原因,断绝关系代价太大,档案在老家,组织关系在老家,户口也在老家,这三样都是非物质方面的制约。家里有一套房和一些其他资产,我甚至怀疑如果断绝了关系,他们最后能干出来把遗产给性侵者这种事,因为当时我爸教他的手艺就是这个行业的。所以,除了我突然中彩票销声匿迹以外,我不会主动断绝关系。但我确实想过,说不定彻底断绝关系,快刀斩乱麻,反而可以让我换一种心态,也许会生活的更好,我现在闲下来还会琢磨和家里的关系,耗费了我很多心情。圣母随便喷,大概原因我都说了,我就这态度,喷也没用。

谢谢评论区的各位。

再次感谢评论区各位。

知乎用户 匿名用户 发表

看到前面很多高赞回答所讲述的经历都令人寒心,即使是我拥有过一段黑暗记忆,也觉得不可思议。

我相信点进这个问题的人,一定在寻找着些许慰藉,希望我的答案能带来一点点微不足道的温暖。

我家附近有一片工地,不做工的时候空地很大那里有很多流浪狗,还有一个收养流浪狗的中年的单身男人,住在一个小小的砖瓦房里。

小时候喜欢小动物是天性,我和我朋友 (下面简称 W) 一有空就跑去那里给流浪狗们带骨头和剩饭吃。一来二去都把收留狗狗给狗狗搭窝还经常给我们好吃的的中年男人当成了自己人,一个很好的长辈。

一次我跟 W 在在逗一只小狗,讨论这是小母狗还是小公狗。他路过听见了说这是公的,我们问为什么,他笑而不语。过了一会他在小屋前叫我,我毫无防备的过去了,跟着他进了屋。他说你知道为什么它是公的吗,因为那狗跟他一样都有这个,然后从裤子里掏出性器。

我当时太小了但也感觉气氛不对,想出去可是门已经关了。那个男人先是抱住我,比了比我的身高说 “你都这么高了啊” 我胡乱答着,他又说 “我好喜欢你啊,我真的好喜欢你”

这些话在之前也说过,不过没有抱着我。我一直以为是长辈对孩子的那种喜爱,就没有当一回事。

然后他开始亲我脸了,并且有向嘴巴挪的倾向。我终于觉得不能这样下去了,想想我的朋友就在小屋不远处逗狗玩,我鼓起勇气使劲推他,不让他亲。然后那个男人说 “这次算了…” 就松了手。

然后我就跑出了小屋,拉上 W 就往我家跑。她开始还站着不动,我一直很焦灼的说那个男的亲我,快跑,快跑!!然后我们就跑起来了,没有回头看。

回去之后我跟我妈说了,我妈一下子炸了,表情严肃地问我那个男的有没有扯我衣服,他还做了什么,他在哪。

我当时也是够心大的,从逃离了那个地方之后心里没有一点慌张,还在奇怪我妈为什么要问他有没有扯衣服,为什么眼里隐约好像有泪光。

当天晚上我爸下班回来了,我妈跟他嘀咕了半天,就看着我爸红着眼睛气冲冲地带着我妈出门了。

后来我妈说,那天我爸把那个男人打了一顿,还说不要怕,以后都不要怕。

我再也没去那个工地,而 W 后来去了一回,却找不到那只和我们相熟的流浪狗了,听附近的店家说,那男人会捉了狗卖给狗肉店,养那些流浪狗也只是为了得小狗崽子……

因为我有这样爱我的父母,所以我现在每天都过得很开心。这件事埋在心底,虽然我不愿意说出来让别人知道,但也没给我留下很大的阴影,我反而更勇敢更有安全意识了。

愿所有人都被这世界温柔以待。或许你曾经在某一刻被黑暗包围过,你要相信,阳光终会透过来的。

知乎用户 匿名用户 发表

我是事件的亲历者,也是受害者,就是那个手无缚鸡之力的小女孩。

先说下背景,我父母都是外地人,来 S 市打工,租住在不足三十平方的小屋里。同我们住一楼的,还有六户人家。他们来自五湖四海,操着各不相同的语音,邻里关系还算融洽。

住在最里面的,是一户山东人家,已经在这个逼仄的地方住了五年。我家比他家多一年。可以说是知根知底的老邻居了。更巧的是,他们的儿子和我读同一个年级,班级不同。那家的男主人大概有一米八,头发稀少,在物流上班,做体力活,女的大概一米五,脸上皱纹很多。

有一个女的悄悄告诉我妈,那个山东男人和他儿子喜欢偷看女人洗澡,有一次她就抓到他们了。

而那个山东男人,趁我爸没回来,我妈上夜班之际,总是喜欢敲我家的门,我和我妹自然不在乎,只觉得他是好玩。

故事发生在 2015 年 10 月 7 号。

我文章写的不错。当时有一个征文,语文老师让我参加,并让我发电子稿给她。我父母都是老人机,恰好小山东家有电脑,我就自顾自找他家了。彼时我妈上夜班。

到他家,他儿子说不行,没网,得到其他地方,于是他儿子提议去用他同学家的电脑。山东男人把我从他家牵出去,说他儿子要写作业,我们出去等等他。

我听了他的话。

他把我带到一个僻静的小地方,那里有亮闪闪的虫子在飞。

下面是他的犯罪活动,若感到不适,可自行跳过。

我尽量把他的犯罪活动写的简洁。

我那时刚发育,下体开始长了阴毛。他先拿出手机给我看了一张女人在床上特别享受的图片,笑嘻嘻地对我说,你以后也会很舒服的。他开始摸我的胸部,缓慢地摸,而后蹲下来,开始舔我的胸部。还自言自语着,你以后也会像手机上的女人一样舒服的。他的手也开始不安分了,他开始摸我的下体,询问着我的感觉,痒不痒?

我大脑一片空白,机械地回复着:痒。

后来电子稿到底有没有打我已经忘记了。只记得那天晚上,在我家附近晾衣服的地方,他又对我实行了猥亵。他做了一些令人匪夷所思的动作,把我举起来,摇来摇去。时至今日我才意识到他是勃起了。他回味无穷地对我说:“和你呆在一起真开心。”

那天夜里,我思来想去睡不着,遂叫醒了我妹,在被窝里把事情一五一十地告诉了她,让她把这件事告诉我妈,并且不要告诉我爸。因为我那时到校时间 6.40,我妈夜班下班 6.20,平常是见不到面的。我也不知道为什么要告诉我妈,可能这件事他做的不对,亦或是胆小,害怕。

我妈还是告诉我爸了。

那天早上我歇斯底里地哭了,我爸对着他家大喊:“xxx 在哪里,给我出来!” 山东女人出来了,一脸茫然地问:“找我老公干嘛?我这两天回老家了,你找他干嘛?”

我爸依旧大喊:“你把他给我找出来!”

我看到那个山东男人出来了,我爸说:“给我跪下!” 我爸命令我:“你先去学校上课,有事再叫你回来。” 我擦了把脸,头也不回地上课了。

后来我才知道,我爸用他并不伟岸的身躯将山东男人推倒在地,说着:“今天不给我一个说法不让你走人!”

我爸是个胖子,两百多斤,一米七也没到,皮肤黝黑。因为他只有晚上才回来,所以我跟他的关系并不是很亲密,我一直以为我爸是没有脾气的,我要钱就给钱,甚至有点瞧不起他。我根本没有想到我爸会知道这件事,大抵是不好意思告诉他。

虽然我没有亲眼看到我爸凶神恶煞的一面,但作为一个父亲,他是称职的。

故事到这里还没有结束,我仍要继续感谢我的父母。

他家打算私了,我爸有点拿不定主意。报警了,可能这件事人尽皆知,不报警,就是纵容了他。

我妈在这件事上异常笃定,她决意报警。

我们表面上是同意私了的,事实上已经在做笔录了。

我妈放下话:“要私了,给十万!”

山东女人大惊失色:“你这是狮子大开口啊,不就是摸一下吗!”

我妈说:“要不然就报警。”

交钱的那天晚上,警察已经在楼下埋伏了,另两个警察在我家厨房等着抓他。

我,我妹,我妈,故作镇定地吃饭。

男人来了,警察将他按下。有一个警察提醒,可能还有其他人,因为是两辆电瓶车。

果不其然,在旁边那户人家中,女人就藏在那里。

我觉得很讽刺,情比金坚的婚姻太不堪一击了。要来一起来,何必其中一人藏起来,真是大难临头各自飞。

后来,听我妈说,他被判了五年。我也曾经得了一段时间的抑郁症,不过没什么事。

再后来我转学了,转到 S 市市区上学,远离了逼仄的小屋,认识了新同学,他们很单纯也很开朗,学业上也取得了些进步。

明年他就该从牢里出来了。

我很感谢我的父母,他们相信了法,他们相信了政府。如果那个男人没有得到应受的惩罚,那么我可能一辈子活在阴翳中。

我妈觉得这是一件不齿的事情,有一定道理。但我现在大大方方讲出来,我无愧任何人。

我在凌晨写下这些文字,外面的天空是夏夜的粉红色,偶有几只知了扯着嗓子唱歌。我想这就是 summer time 了吧。而那些精灵般的少女,也早已进入了梦乡。

每个女孩都值得被温柔以待。

知乎用户 匿名用户 发表

被同学看到啦,当成笑话讲,这篇回答就删掉啦,和大家说再见!以后做了父母一定要多关注孩子的心理问题,一定要注意性教育。祝大家能天天开心,睡个好觉!

知乎用户 匿名用户 发表

有很多人在评论区说我没有告诉父母,没告诉小姨,没有告诉亲戚朋友,没让亲戚朋友提防他是我冷漠,是我利己主义

那就你说是,就是吧

![](data:image/svg+xml;utf8,)

分割线—————————————

应该会很生气吧

我 15 岁那年被姨夫差点性侵,我跟他说,你有家庭上有老下有小,如果你敢动我现在就砍死你,我是未成年,把你全家杀了也没你判的重。他就摔门走了,我当时在房间不敢出去,怕他真的攻击我,直到小姨回来

我没有跟父母说,因为我小姨她人真的很好,对我跟亲女儿一样。我了解我爸妈脾气,让他们知道了怕是要出命案。。。

知乎用户 咸鱼本鱼 发表

不知道算不算性侵

上学路上有时候会有暴露狂,拿着自己的 JJ 给我看

和我妈说了,她告诉我要保护好自己

和我爸说了,顺便和他说了我想换一条路回家,我爸丝毫没在意我看到了别人的 JJ,只是告诉我不许换路回家

老子管你,老子就要换路走

![](data:image/svg+xml;utf8,)

知乎用户 匿名用户 发表

像我这种护犊子的疯狗,假如有那么一天,对方最好识相点自首。否则,泼汽油烧死,从楼梯推下去摔死,点煤气罐炸死,总有一款适合他。

开什么玩笑?她被熊孩子推一把我都接受不了,和熊孩子妈打了一架还当着一圈人的面踹了熊娃。哪个王八蛋想死?性侵?我一条命,换他一家命。我不亏。

知乎用户 匿名用户 发表

大家的评论每一条我都仔细看过,可能我说的太过片面。

我的母亲原来是黑龙江的,现在来到山东某个沿海城市。她十六岁就出来闯荡了,我也是无意间知道以前她是做过夜总会老板的人,可能对我这事有些麻木。

她原先是在务农的村子中长大,至少现在我能理解为什么钱对她那么重要。

我的家庭环境,说真的很不好。从我出生认识我父母开始他们就在吵架,父亲早年酗酒是有暴力倾向的,他现在觉得以前做的十分过分正在自我检讨,吃个药都怕我被烫到的地步,他和我的母亲仍然很僵。

关于他们要离婚这个事儿,我不是没有跟他们提过,我认为他们离婚对三个人都好。

我父母是不同意的。他们年纪很大才有了我,现在比我同龄人的父母要大很多,每次他们吵架时候我都问过他们,为什么不离婚呢?

两边给我的回答都是一致的,他们觉得自己年纪大了,不能折腾。父母两边又都是封建大家族,认为离了一次婚就不正经那种。

所以他们就算三年不说话,就算多次大打出手,就算分居就算说是要离婚,但是也绝对不会做。

这是我十六年来第一次和平,所以不想破坏。

我对母亲的反应没有怨恨的,本来也是我欠她太多。

零几年我身体差,几乎是天天住在医院,他们当时日收入在零几年是五六百块,我的吊瓶雾化吃药一天就能花的差不多

母亲成宿成宿的熬夜,现在也有了糖尿病,所以我也大概能理解为什么她觉得钱重要

这件事情让我知道了我对母亲不是那么重要,有更好没有也无所谓,之前是我误以为母亲爱我

但是我从小受到的教育就是天下哪有不爱孩子的母亲,她的反应颠覆了我的世界

说真的我不恨她我也不想让我父亲再和她吵打,很害怕那个缠着我十六年的画面

那就让这种表面的和平维持下去吧,我对母亲恨不起来,不一样的应该是在她那里感受不到什么是亲情了

现如今我只能疏远她,修复不了。我父亲还是把我当小孩子看,他以为我是看不出家里这种仅存在于表面的和平

很羡慕别人的母亲,真的

___________________

我今年刚刚上高中。

我妈看好了一个男孩儿,他喜欢我,我妈知道了就极力撮合我们,但是我不喜欢他,我妈使用威胁手段最终我和他做了男女朋友。

为了忽悠过我妈,我和我的男朋友尽最大能力保持距离,私下多次与他提起分手,他总是含糊带过。因为仗着我妈喜欢他,对我肆无忌惮。

我特别羡慕别家长抓早恋,控制孩子早恋,我妈不这样。

我一直以为我妈特别爱我,尽管她在我还是婴儿时候就抽手不管,这么大也没给我做几次饭,家暴时候也只会袖手旁观…… 如果这样能让我妈妈开心些,让她有跟她朋友炫耀的资本,我便答应了我男友。

现在想想我也是脑子有病

我妈听说那男孩家中有两套房,就会撮合,但是我家有三套,她就那么缺钱?

这些也只是我后来才知道的。当我和男朋友在一起的时候,有一天晚饭时间拖着我就走,班里人都知道我们的关系都一脸姨母笑。

我男友他在一个没人的地方弄我一脸。

他 180+,戴个眼镜,平时在班里性格宽厚,一副老实人的样子。当时我就知道,这种事如果我想给自己一个交代,那是任谁也不信的。我比他矮一个头,根本打不过他,被他按在墙角,没有监控,没有灯光,抬起眼来全是他的兽相。

嘴里恶心的味道让我觉得我这个人都恶心坏了,飘飘悠悠魂不守舍的好几个月。

我在班里是一个乐观开朗向上的女孩子,至少表面上是这样,从小因为家庭我懂的也比较多,我掩饰的很好,没人看得出来。

我瞒过我妈,跟男友分手,他最后跪在我面前求我我都不理。终于他把这分手的事情告诉我妈。

我妈一直以为她女儿刁蛮,让人家儿子难堪,怎样怎样,过来数落我

我一直没敢告诉她发生了什么我怕我妈找人打他,这是犯法的,我怕我妈我爸担心,他们这么大年纪我真的舍不得。要是我妈找人打他的话,她的社会关系肯定会找人弄残我男友。

我仍然记得前几天她又数落我时候我实在控制不住,在路灯下声泪俱下的告诉她的时候她的反应。

“是嘛那他可能是个变态吧。”

“我以为十五六岁的小孩很单纯的不能啊。”

“没事儿你又没和他睡觉,你就当他变态就好了,别生气啊哪有什么心理阴影,再说一遍你又没和他睡,你怎么那么些毛病。”

“你跟我气什么我又不能替你找人打他,那是坐牢的,这事也别告诉你爸,万一把人家孩子打坏了是要坐牢的……”

“你有什么心理阴影?烦不烦?你是跟他睡了还是怎样?”

……

这是原话,我妈的原话,听完之后我的脑子很懵,再没什么了……

不要问我为什么不告诉我爸,我妈没有我爸那么爱我我是知道,我爸是真的真的会拿菜刀把我男友的头给砍下来,我不想他去犯法他年纪大了。

当时情绪激动告诉我妈时候,其实料到了我妈会有私心,而且特别喜欢我男友,绝对不会做出什么过激的事情。

从头到尾没有告诉我爸,我们家家庭矛盾僵硬,早在我两三岁时候就开始闹离婚,也没有离成,他们得过且过,三天吵一次五天打一次

现在好不容易安生一年,我难道会选择告诉我爸让他和我妈打的不可开交吗?

父母没有给我一个好的童年环境,我觉得他们感情过的辛苦,我从不相信任何人,我只信我的父母。

再经过这件事,这世界上能信的就只有我父亲一个了。

我便是母亲口中忘恩负义的白眼狼,撑不下去了

知乎用户 忘川 发表

被性侵没想过,反正要是我姑娘被欺负,我就是下面那样的爹!~~ 性侵,怕是为一人,屠一城!~~

当女儿受欺负的时候

-—–8.2 一更 —–

有杠精介意 “为一人,屠一城” 这句话,其实包括这个视频,都是比较夸张的表达方式,扣字眼上别地儿扣去,这个视频初看很可笑,但我们细想一下,为何这个当爹的从头打到尾?那些挨打的都有一句话没来得及说出口,“他还是个孩子!”,其实都应该感谢这个小姑娘的爸爸,在小男孩犯错时及时制止了他,如果换一种做法,表扬小伙子力气真大,真厉害!请问,谁更狠?

至于猫,说真的,我也觉得冤,它大概告诉我们一个道理,远离垃圾人。。。

-—19.8.4 二更 —–

刚上来看到回答被折叠,好嘛。。。

评论中,有说我中二的,有说偏激报复社会的,有说键盘侠的,还有操心我可能干不掉一个持刀歹徒的。。。都没删,除了一个懒得社他的真 · 键盘侠,骂人先举报再删除,哼!

很多人喜欢拿自己有限的经历来为他人指点江山,你不知道别人为了一些事付出了什么,也不知道别人的逆鳞是什么,在你眼中微不足道的一件小事,可能就可自己带来杀身之祸

还有些人说见人就揍不讲道理,家人都受到侵害了还有心情讲道理,兄台这个心理素质是一级棒哈,很多人觉得受害者或其家属表现得很过分,只能说明一件事,那是没发生在你身上而已

题目是啥,“孩子”,“被性侵”,如果处理不当,孩子一生毁了,跟着一个家庭被毁了,有兴趣的去搜一下中国刑法对强奸罪的量刑

刚看到一个新闻,#徐州女教师绝笔信#,来看一下普通老百姓面对欺负是多么的无力!所以,换成你,你是选择自杀,还是。。。

-—19.8.5 三更 —–

看到评论中有提到视频出处,特意去找了一下,跑油管上去下了个完整 1080p 的,第一次上传的视频漏了很多重要镜头

The Slap 2

知乎用户 李嘉图 发表

这我还真不知道,我一个表弟,跟我玩得不算熟,过年在一起过。17 年过年,他 38 岁,我 42 岁,在街上逛街给孩子买烟花,这狗比摸人家十五六岁小姑凉的屁股,那姑凉当场就喊出来了,他连忙辩解,我就问那个女孩是不是真的摸了,她气的脸都红了,支支吾吾的,估计是怕我跟他联通一起吧。我就跟她说,没事,大胆说,最后还是鼓足了勇气说了,嗯,真的很禽兽。然后我就把表弟打得住了院,撇断右手,打骨折了左腿。自此,没跟他有过来往,这种人就是垃圾。

知乎用户 毒行 发表

我说出来估计没几个人会信

高中一全市合唱比赛我们得了第一那会偷偷谈了个女朋友。比赛完以后市局领导要跟我们合影留念,女朋友和班里几个漂亮的女生被安排在领导旁边一起合影,就是站在合唱台上。我看到在排位置时候那个领导有意无意摸我班同学屁股,我是班长老师那会爱摄影在前面照相。我站在第二排看的真真切切的同学扭过头来,像我投来求助的眼光。那畜牲手还放在我女朋友腰上,我当时想都没有想一脚踢那畜牲头上了。或许是苍天有灵祖先保佑,踢完那一瞬间整个合唱台踏了。到现在除了我那个女同学没有人知道是我踢的。

知乎用户 匿名用户 发表

大概在我 8 岁的时候吧

我到我姑姑家和我姐姐玩,有一天姐姐要补习姑姑要上班,只有我和姑父在家里

就和姑父一起在房间里看电视,我突然头脑发热问他怕痒么,就去挠他的咯吱窝,然后他说我这里不怕,那里怕。就把我的手放到他的下体。

我那时什么都不懂但还是吓得要死,一口气跑下楼

后来他装作什么事都没有发生

啥都不懂的我觉得都是自己的错,也没有跟爸爸妈妈说过,不敢和任何人提起

再后来,我和妈妈逛街,我穿着长裙,一个浑身油腻的中年男人经过我的旁边,用一种说不清楚很恶心的眼神盯着我,然后伸出手拂过我的裙子,我妈平时大大咧咧的一个人,瞬间反应过来回头一把拽住我,狠狠地骂了一句,啐了一口痰,拉着我快步走回车上跟我说,以后再有人这样,我就叫你爸马上把他打死。

我才松了一口气,原来发生这样的事错不在我

我没和我爸妈说那件事,我觉得我现在的生活很好,而且我现在能保护好我自己

知乎用户 匿名用户 发表

就在去年暑假

从医院和妈妈一起回家,上车的时候人很多也很挤所以我一直被推搡着,妈妈在后面离我挺远的,当时是穿的短裤,然后就感觉有人在摸我大腿吧还有大腿中间。我用力推开了他,是一个五六十岁的老头。然后上了车我妈坐我旁边来了,不知道为什么我就止不住开始哭,然后我告诉我妈那个人摸我,我妈问我摸哪了,我就告诉了她。然后她就也没有安慰我什么的,沉默了一路。

其实我心里也没想过我妈会怎么样怎么样吧,我妈,典型的农村妇女,没文化爱面子还喜欢吼我。然而车停下的时候,我妈一把就抓住那个老头,扇了他一巴掌,再一直拖他下了车,一边打一边骂,是劈头盖脸的打,直到围了很多人把他们拖开。我真的没想到我妈能这样。后来我才知道那个老头是我们那边小学的前校长,也算是当地很有权势的人吧,我妈也认识。

我当时就在想啊,我想我真正知道了我妈是这个世界上最爱我的人,没有之一。在这之前,我从来没有见过我妈和谁吵过架 (除了我爸和我) 更别说动手。我想我一定一定要记住,我妈是这个世界上最爱我的人。

知乎用户 关汉卿 发表

对你的遭遇表示愤怒,中国未成年少女被亲戚性侵的事太多太多了,最后的结果大多是不了了之。我想对你伤害最大的不是你的亲戚强奸你,而是你家人的态度。他们没有想过给你更多的关怀和安慰,也不去维权,不去谴责罪犯,反而责备你,怀疑你,甚至怕事情传出去丢人,把错误归结于受害人。

大多数和你相同遭遇的人,把事情告诉父母后基本都是我前面讲的遭遇,维权道路艰辛,最后哪怕维权成功了,可能人也精神崩溃了,可惜你没有遇到合格的父母。妹子,我也只能很无奈的告诉你,你现在最好的选择就是自强不息,努力为自己奋斗出一个好的未来,远离这个糟糕的家庭。(我没有挑拨你和你父母的关系意思,远离只是保持距离的意思,并不是绝交。)

知乎用户 Nine 发表

没有性侵,只是猥亵

母亲的前男友,也许是之一,反正我不知道他有多少前男友

那时我尚念小学,因父母离异、家境等一些原因,被同学、老师排挤

生活里突然出现一个即将成为父亲的成年男性,对于没有父爱的我、备受欺凌的我来说,那时我天真以为我终于有了依靠

挨打的时候有人会给我出头,像其他人的父亲一样,在自己孩子受欺负时,会找上门,让家人低头道歉

我是这么以为的

直到他一次给了我 5 块钱之后,把手伸进我的裤子里,并告诉我,不要告诉你妈

我开始躲着他,不在和母亲一起出门和他吃饭,他和母亲在一起时,我就躲出去玩,但我还是躲不掉,那时我和母亲住在外婆家,他经常会在母亲上班时上门,美名其曰看望老人,然后在阴暗的走廊等着我,拉住我,塞给我一张纸,也许是五块,也许是十块,然后在黑暗中,我感觉一只手在我的裤子里摸索。从那时起,我开始怕黑,而讽刺的是,之后我的母亲经常会在我淘气的时候把我关在走廊或者黑暗的厨房、卫生间教训我,她不知道,这些黑暗的地方,对我来说意味着什么,她只知道,每次把我关进去,我都会嚎啕大哭,跪着认错,在第一次发后,她就乐此不疲,会拉着我的胳膊,拖着跪着的我,把我丢进卫生间,在外面顶住们,告诉我让我自己反省,直到其他人要去卫生间才会放我出来。

我开始要求搬家,我以为,搬家了,我就可以脱离那片黑暗,我以为,搬家了,我就可以脱离那个男人。

中学后,母亲为了我上学方便,终于决定搬家,那里没有阴暗的走廊和厕所,但那是个恐怖的噩梦,家里没有了外婆,他开始肆无忌惮,随时随地回来,哪怕我会寸步不离的跟着母亲,但母亲做饭时,怕锅里的油会溅到我,都会让我出去。

他会在过道里等着我,等到这个时候,趁母亲不注意,把我拉出去,塞给我 5 块或者 10 块,跟我说,你妈也知道,不信你去问她,这是为你好,你妈说你发育晚,你同学都来例假了,就你没有是不是?我这是帮你,促进你发育。

我傻呆呆的信了,因为我确实和母亲说过这些话,我也听过他们讨论过,我感受着他摸索的手,心里一片冰冷,满脑子都是,她知道,她都知道,她是故意的……

我要回去!我要回外婆家!我要回去!这是我当时仅剩的自救之法,他的表现很好,母亲的家人、亲朋好友都很满意,除了我这个不懂事的女儿,除了我!每一次我表现出一点对他的抗拒和不喜,他们都会很严肃的训斥我,你妈为了你如何如何,你该如何如何,可你们当初不是还唆使我母亲放弃我,把我视作孽障,拖油瓶吗?

我最终还是成功了,因为学校是按学区分的,我以前是在外婆户口里,搬家以后我和所有同学都不顺路,母亲不可能每天接送我上下学,所以搬了回去,方便我结伴回家和上学。

我会和同学在放学后出去玩,周末有了补课班,他没那么容易遇到我,而我回家都有同学跟着,等着我扔书包然后出去玩,他也没有理由堵着门不让我出去,但这并不能阻止他不是吗?

母亲会亲自给我打电话,让我放学后那都别去,等着他来接我,然后跟他去饭店,等母亲下班一起吃饭。

那一次,他来接我,牵着我的手,走在马路上,那是我上学的路,路上我的班长回家看到我和我打招呼。我摆摆手,想站住,却被那个男人扯走了,我只能一直回头,看着那个站在原地还在一直看着的我女生。

那一天,饭店的包厢里,那个男人第一次光明正大的脱了我的裤子,然后拉开了他自己的裤子拉链,让我握住了他的不可描述之物,然后抓着我的手,带着我动,而他的另一只手,在我的双腿之间。

之后他拿纸巾擦了擦我的手,然后擦了他的手,给我点了吃的,就像什么都没发生过一样,直到母亲来,直到我听到那句 I LOVE YOU 我忍无可忍的扔下一句我吃饱了,然后跑了出去,后面是母亲的一句 “别跑太远”。

恶心,不可抑制的恶心,从那天起,我再没翻过一次英语书,没听过一节英语课,我听懂了那句话,真的恶心。

那天晚上,我告诉母亲,那个男人摸我,母亲反手一个耳光,问我瞎说什么?后来也许是被我哭怕了,敷衍我说,她会去求证的。那刻我相信了,相信了那个男人说的话,她是知道的,她是知情的。

第二天,班长找到我,问我昨天那个男人是你爸吗?我摇摇头,我能说什么呢?但从那天起,我的班长每天上学、放学都会和我一路,哪怕我偶尔会害她迟到,需要坐车甚至打车才能赶上上课铃,但她还是一天没落过。

我开始接触小说、报纸,那个年纪的孩子,没有能力支持正版,盗版小说后面,都会有另外一本不可描述的书,那时我懂了些事,开始觉悟,我不能再忍了,再忍下去,也许迎接我的,就是书里的那些事了。我不知道那些事对于女生来说意味着什么,但我知道我不愿意,所以我必须做点什么。

我开始天天泡网吧,去同学家,每天凌晨下半夜回家,他遇不到我,也堵不到我,虽然我每天都挨打,但我真的觉得很好,玩的开心,过得开心,虽然挨打,但这不是家常便饭吗?

然后,学期末最后一次放学,母亲来接我,向回家的反方向前进,我问她去哪?她说,回家。

回家!回那个家!她说房子到期了,人家不租了,所以我们回去住,东西都搬完了。

之前我一点信都不知道,一切尘埃落定,带我回家?和我说,叔叔给你买了电脑,你记得谢谢人家!呵…… 买了电脑?

我脱离了可以当做借口躲出门的同学,我离开了我闭着眼都不会走丢的熟悉的 “领地”,我不能再半夜三更回家,因为我没有人找,没有地方去,我甚至连路都认不全,我如果自己出了门,会有什么后果?我不知道,也不想尝试,一个搬家,一台电脑,一台固定电话,他彻底的将我困在了家里。

那个男人果不其然的出现,问我电脑好不好用,然后跟我说,你妈告诉我了,我都和你说了,我们是为你好,只是那天他没有动手,也许是因为我一直没有离开过椅子,他如果用强碰倒金属制的椅子,母亲一定会来查看,到时大家都会尴尬吧。

那之后的整个寒假,我被困在家里玩电脑,母亲会随时随地给我打电话,如果没有接,就说明我不在家…… 唯一值得庆幸的是,那个男人住院了。

那个男人没有再出现过,直到开学,而后临近暑假,母亲再一次搬了家,我放学回家,看到母亲已经把东西都收拾完,而下一任租户也已经到了准备入住了。

我仍旧没有得到任何通知,我不知道,这一次是谁的想法,也许这一次,是母亲。我在家宅了整个假期,寒假作业几乎一字未动,之后上学又经常晚归,她无法接送我,我又不熟悉路……

所以我再一次回去了,而那个男人再次出现在我的生活里,母亲再一次给我打电话,告诉我出去吃饭。我抵死拒绝了,我告诉她不去,不饿,不想出门。因为家里有了电脑,她没有怀疑我的拒绝。

只是在这种电话越发多了以后,我也经常没有饭吃,导致于我经常会给她打电话,问她什么时候回来做饭?她的回复是,让你出来吃饭你不来,等着吧。

直到一次外婆也开始问我,你妈怎么还不回来,打电话问问。在我第一次打完电话后两个小时,母亲还未归,外婆再催促我打电话多次无人接听后,我打了那个男人的电话,母亲接了电话,还是千篇一律的很快。之后两个人的电话都无人接听,深夜,母亲回家,二话不说给了我一个耳光,问我想怎么样,让吃饭不吃,没完没了打电话,我被打蒙了。

一直到上床睡觉,我还在哭,她无奈的问我到底想怎么样?我说我不想见他,不想他出去,他不是个好人。母亲给我解释,解释当初那个男人跟我说的那一番话,为我好,促进发育,不是欺负你……

我心中一片冰冷,忍无可忍的大吼,促进发育需要脱我裤子,需要他自己脱裤子吗?

他们以为这么多年的网我是白上的吗?

母亲终于沉默了,然后问我,他脱你裤子了?我哭着说是,脱我衣服,脱我裤子,还有他自己的。

然后她说,嗯,那我知道了。知道了?什么叫知道了?

那之后,我没有再在家见过那个男人,也没有再接到过母亲给我打的电话,那个男人似乎在我的生命里消失了。似乎。

每到周末舅舅来看望外婆,就会问我,你妈和叔叔如何如何,你不该如何如何,那个男人多好如何如何。

到了过年的日子,我终于知道,母亲和那个男人终于分手了,但就像多年前,我站在虚掩的门口,听到他们劝母亲离婚,甩掉拖油瓶嫁人时一样。

我再次站在那扇门前,听到他们问母亲,怎么分手了啊?

我母亲说,孩子不同意。

孩子不同意。

孩子不同意。

孩子不同意。

不是品行不好,不是人品有有问题,不是行为不检点。

是孩子不同意。

然后是一堆斥责,什么早知道就该送走,养不熟的白眼狼,你听她的干嘛?小孩崽子懂个屁?

我冷漠的听着,然后与多年前一样,转身离开。只是当初有人发现了我,把我从一个可能要跟着父亲过的孽障,变成了拖累母亲的拖油瓶。

而这一次,没有人发现,寒冬中,我无处可去,因为我是个女孩,不得父亲喜欢,因为我是个女孩,会拖累母亲再婚。

如果我是个男孩,我会是父亲口口声声的老儿子下,真正的儿子,我会是全家的掌中宝,祖母不会因为母亲生的不是儿子不喜她,父亲也不会敢与她离婚,就算离婚,我也不会跟着母亲,就算跟着母亲,父亲也舍不得对我不闻不问,我也不会被一个老男人猥亵,甚至背上拖累母亲再婚的拖油瓶、白眼狼。

那一年起,我除了学校典礼需要礼仪迎宾穿过一次制服裙之外,再也没穿过裙子。我强大,孤独,再也没有人能欺负我,我会保护身边每一个女孩子,比她们的男朋友更像男朋友。

但我依旧是个改变不了我是个女性的事实,缺乏父爱,奢求父爱,奢求成年男性的庇护,无坚不摧的皮囊,只是一戳即破的假象。

我敏感,我压抑,我自闭,我抑郁,我社恐,我边障,我贪求男性的爱,男性的保护,寻找着适合自己的猎物,但又因为曾经的经历而厌恶男性的接近和触碰。

盲目的换着男朋友,明明知道,男朋友只是男朋友,却又贪图能从对方身上,得到如父亲般不求回报的爱,而在与对方 “深入” 接触过后,厌恶对方,更厌恶自己。一如当年那般恶心,恶心男人,恶心自己。明明恶心,又舍不得放手。在地狱里挣扎,每一次以为自己会被人救回人间,进入天堂时,便会再次跌回地狱中。

在地狱中的人,一旦见过地狱外的美好,便无法再回头,如飞蛾扑火一般,试图抓住一切机会,脱离那个炼狱。而这,不过是不切实际的愿望。

多年后,再次遇到类似的事,依旧是母亲,没打招呼带回了男朋友,她的男朋友站在我的床前,盯着因为没有准备,猝不及防只穿了大 T 恤和内裤,躺在床上看手机的我。

我没有动,我认为,如果我手忙脚乱拉衣服遮挡,好像怀疑对方有非分之想,以小人之心,度君子之腹一样,毕竟身为长辈,发现小辈衣衫不整会自动回避不是吗?

但他没有,我默默与其对峙,直到他离开,母亲让我打招呼,我一字未吐,当天便要求搬家,自己搬家。我觉得在这个家里,我也许从未安全过。

争吵爆发,母亲依旧觉得我无理取闹,为其辩解,就像当年,与我说那个男人是为了我好一样。

许多年来,身为资深网虫的我,看过无数小说的我,在此次事件之前,我竟然从未想到过,猥亵,是种罪,而面对未成年,是从重从严处理的。

也许是我不想面对,也许是我不想想起,但这次,把我从逃避的世界里拽了出来。

这许多年来,我都做了什么?我从一个执念,进入了另一个执念,我没有办法为自己讨回公道,我明明有权利、有能力去究责,我明明可以让那个男人付出代价,那个毁了我的男人,我明明有那个机会让他不得翻身。

多年后,这件事情被重新翻出,我质问我的母亲,我不懂,她也不懂吗?那个男人,如果当初她为我做主,那个男人直到现在,他还会在看守所,在监狱里为他做的事赎罪。

我歇斯底里,我怒不可遏,我不知道是因为哪一件事,我也不知道是生气她当初的所作所为,以及现在的不以为意,还是在气自己,当初的无知与懦弱。

而我的母亲,只是平淡的问我,那件事你怎么还记得?我怎么还记得?哈,我怎么还记得?

她说,这跟以前一样吗?看一下怎么了?人家又不是故意的。

不是故意的?究竟是天真还是装傻呢?一个中年男性,面对晚辈,另一个衣衫不整的成年女性,不懂避嫌,而是站在床前一直看着,如果我家只有一个房间,我认了,客厅,次卧,厨房,阳台,卫生间,他哪里不能去?而且我的母亲当时在厨房,他借口去找母亲躲出去很为难他吗?一定要站在我的床前看着几乎半裸的我吗?

我有时甚至会怀疑,她什么都懂,她什么都知道,她只是默认,默许了,她发现那个男人对我有兴趣乃至性趣后,利用我,出卖给那个男人,换取他对她的好处,而我,只是个交易品。

在我将这件事捅破后,她不敢再继续,怕我把事情传出去,不报警只是因为,她怕那个男人把她拖下水。

而这一次,也许又是如此?所以她安抚我,她和稀泥,她觉得我小题大做,她只希望洗脑我,让我觉得被她男朋友看一眼,摸一下没什么大不了?肥水不流外人田?

我不知道,我不知道她在这两件事扮演了什么角色,我只知道,于她来说,我的价值和重要性仅此而已。

时常,我会想到,也许有一天我一觉起来,发现一切都是场梦,如果我能回到当初,我一定会留下那张擦手纸,走到派出所,告诉他们,我的母亲和那个男人的位置,将那张纸,和我的右手拜托他们检查,上面的皮屑、分泌物……

我时常会幻想,幻想我会回到当初,亲手,将那个人送到他该去的地方。

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来,大概小学三年级的时候班里的男生很喜欢扒女生的裤子,比如说你可能在操场走着,一个男生会突然跑过来在大庭广众之下把你的裤子扒下来,然后在前面指着你笑(校裤比较松他们一扒就下来了)这个时候女生除了迅速把裤子提上跑到教室哭以外也做不了什么,老师也不怎么管,睁一只眼闭一只眼的,我就被扒过几次,那个时候是冬天,我比较幸运的是有一个特别害怕我冷的奶奶,给我做了一堆那种用绳子绑在腰上特别厚的开档棉裤,虽然是开档但是你不蹲下别人也看不出来,但是即便如此我也感受到一种特别的屈辱感,导致我那段时间特别不想去上学,老是各种装病请假,一两次还好,次数一多我爸就不乐意了,拎着我打了一顿问我为什么不上学什么的(小县城一个,我爸一直很坚信好好学习才能改变命运什么的,所以在学习这方面对我特别严,其他事情对我贼宠)

被打了的我,为了不再挨打就把这件事哭哭啼啼的告诉我爸了,我爸一听完一下子就把他手里那十几块钱质量贼好的蓝色塑料拖鞋扔下来了,然后和我说你怎么之前不告诉爸爸啊?然后为了安慰我给我买了一大堆零食

然后让我明天去学校,他陪着我,第二天他真的送我去了学校(他是交警平时真的很忙)然后把我带到教室里,让我指是谁扒的我裤子,又把老师叫过来说了这个事情,语气有点可怕的那种,那个老师就是就是小孩子之间开玩笑啊什么的,意思就是我爸小题大做,我爸听完当场给了那个男老师一脚,嘴里爆着各种粗口(说真的我从来没见过我爸这个样子,整个人都懵了,你能想象一下一个比较胖,然后脸圆圆的比较爱笑,一笑跟那个弥勒佛一样的人,嘴里爆粗口指着老师鼻子骂的样子吗?)被其他老师劝开后,我爸说了一句你 tm 的作为一个老师,不好好的教学生还他妈的纵容这种事情是吧(就是类似于这样的话)然后那天早早的在学校门口来接我(平常都是我奶奶来接)我爸当时看到就把那个扒我裤子那帮人为首的男生的领子拎起来了,然后那天是他爸爸来接的(毕竟小学三年级大部分都是父母来接的),看到这个还能得了,迅速的就过来了,就是问我爸干嘛什么的,我爸就说你 tmd 就是这个小兔崽子的爹是吧,你儿子 TMD 在学校老他娘的扒我丫头的裤子,我 tm 看看什么狗东西教出来的,然后扇了那个男生一巴掌,扇完后说你他娘的不教老子帮你教,那个男生爸爸估计也是理亏吧,就说小孩子打闹嘛,都是小事情什么的,我爸当时就燥了,一脚过去,骂骂咧咧了一堆(语速贼快)两个人打起来了,别人拉着没有用,毕竟我爸人高马大的还是交警最后赢了,最后一句是如果我丫头告诉我这个兔崽子还欺负他,我他娘的以后见你们一次打一次,然后开着车带我去吃好吃的去了,还给我买了我一直特别想要的碟片,最后和我说以后遇到这种事情,你要告诉爸爸,爸爸肯定会保护你什么的,真的特别暖了

知乎用户 软萌吧唧 发表

高一下晚自习的一个晚上,我被一个小混混跟踪了。这个小混混臭名昭著但我并不认识他。

他在我后面叫我我假装在听歌没听到但耳机里并没有音乐,心里也很慌。

回家要经过一个很黑很黑的小胡同,我很怕进小胡同之后他会过来做什么。所以距离小胡同还有一段距离的时候我就悄悄打电话给我妈,我都能听到我颤抖的声音。我说,妈后面有人跟着我…… 我在 xxxx 你和我爸快下来吧我不敢回头…

不得不说我爸妈那天真的神速,打电话的地方到小胡同不过 3 分钟的路程,打开手机前置摄像头看到那个人还在我后面那时候感觉全身每一个地方都在颤抖,嘴皮子都哆嗦。

结果走到胡同口就看到他们站在那。那是 12 月的冬夜,我爸没穿外套只穿了个秋衣,我妈只是胡乱套了件衣服。两个人的手里都拿了两个酒瓶子,我爸还拿了个没开过的哈哈哈。

看到我我妈立刻把我搂过去问我有没有事,我爸看到后面那个人立马开始追他。一个中年发福的男人平时也不运动,我从没看到他跑的那么快过。本来那个人就离我不算近,我爸势必是追不上他的,边跑还边骂骂咧咧的朝他扔酒瓶子。

这事过去很久了,每当想起来心里还是觉得很温暖。谢谢我的父母我很爱他们!我没想过如果那天他们不在家或者下来的慢点会发生什么,我也不想去想了。

希望全天下的女孩子都被人温柔以待。毕竟女孩子是被用来疼的而不是被伤害的

知乎用户 匿名用户 发表

不管是侵犯还是一丁点的伤害,爱自己孩子的父母都会非常非常愤怒。

虽然是几年前的事情了但是一辈子也忘不掉的。

我初中的时候在画室里学习,老师和父亲是朋友。我还记得那一天是星期天,我是留在画室里的最后一个学生。介绍一下本人就是个普通宅,日常摸鱼美少女。

老师以介绍人体为由、学美术的都知道的人体类书籍裸体没什么的,不以有色眼镜看待。但是老大不小了 ru 头的位置大家都一清二楚,以为小孩儿都不懂事吗直接上手来教就是禽兽操作了。对,老师袭了胸而且是伸进衣服里的那种。

虽然从前嚷嚷着遇到这种事情再那么怎么抡起凳子自己会如何反击,但是真正碰到而且还是算熟悉的人真的是会大脑空白完全愣住的。

当时是秋季,穿了三件衣服,就是睡衣毛衣和一件校服外套。

幸而没有接下去的动作,最后自己是飞快冲下画室然后跑回家了。不知道怎么和父母说起,试探的询问了母亲可不可不再去画室什么的。很恶心很反胃还狂洗一通澡。最后是以小纸条的方式告诉母亲的,真的要是说不出口用信件或者纸条的媒介也可以,一定一定要说出来不要憋在心里。

题跑的有点远 第二天放下了纸条然后去上课了,回来后基本父母亲都很清楚了。

我才知道他们已经报了警,母亲直接联系了所谓老师的家庭,也就是对方的妻子。母亲说父亲非常愤怒,报警了,虽然这种事情一般会要私下调解,毕竟小地方。并且父亲联系了地方新闻提换了版头,曝光了画室老师猥亵事实。父亲说一定要人亲口来给我的女儿道歉,撕破脸皮使劲干!

ps 爸妈文明教师出身,么得打架

母亲说她当时连更坏的情况都想到了。

嗯,那人的妻子还来家里游说,毕竟不是自家孩子多一事不如少一事嘛,我不予评价。

想骂的话以前已经骂完了,人渣再骂也不会改。前文称呼其为老师只是出于职业尊重,但是其实他一点儿,都,不配。

另提。

那个人平常给女学生改画也在趁机揩油,以前只是感觉不对但是经历那件事之后并且也询问了一些认识的女孩子发现事实就是如此。

一般画室老师给学生改画会叫人站在一旁观看,但是这位可不是这样,直接靠在背上手臂有意无意会压倒女孩儿的胸 部。

嗯最后结局换了一个口碑不错的画室,老师很好,我依旧热爱画画,成为艺术生,统考成绩也很棒,有个好学校,前途也不赖。

社会败类自会有天道收拾,干多了坏事儿鬼自来敲门。

女孩子一定要保护好自己,多点警戒心没有坏处。

其实我是个乐观的人啦 (搞屁嘞,现在是个欢乐的傻叼网友,自娱自乐技能一流

爱家庭爱自己爱朋友爱生活爱沙雕视频!!!!

要爱自己哦! 一定要哦!!!love you all!!!!!

知乎用户 匿名用户 发表

我被公司的班车司机嘴上调戏过,车上就我一个人,吓到不行。后来回家和我爸说了,我爸那阵子每天都在班车下车的地方等我。有几次下班车,我爸还问我是不是那个调戏我的人?估计是想揍人。再后来,我弟知道给我买了一把防身的匕首。每天上下班放包里。估计是怕我报警,后来不开了。

这件事给我留下很大后遗症,我特别讨厌男性触碰到我的肢体。令我反感,不舒服。

作为女性成长起来真的不容易,治安好的城市也避免不了人渣与渣宰。只希望少些人渣。你不知道一句调戏的话,就对一位女性影响那么大,更何况身体心理的双重打击有多大的后果!我这不算大事,爸爸和弟弟反应都这么大,要是别的估计真的会做出来一些事。

这件事情已经过去快四年了,我估计这辈子也忘不掉一个比我父亲大好多岁的老头子,长得一脸伪善的模样,嘴里吐出渣宰说的话。嘴脸恶心到让我想起都反胃!恶心至极!

生而为人请务必善良!!!

知乎用户 甜甜的巧克力 发表

我的妈妈可能不太一样

在初中开始就有遇见一些变态

因为上学早六七点多就出门了

上学路上会路过一条小巷

有个看起来年纪四五十岁的男的在小巷子里对我露出生殖器

而且是那段时间经常会看到

但是那时候刚初一年纪小 不懂事

受到了惊吓我赶紧跑了

后来大一点了上学路上有个男的故意走我边上伸出了他的那只邪恶的手

触碰到了我 C cup

受到惊吓的我

一不小心(就是故意的)就把我那个可爱的不锈钢保温杯

抡到了他的生殖器并对他说了声 qnmd

然后捧着我扑通扑通跳的小心脏就跑去上学了

回到家跟妈妈说

妈妈说下次离这种人远一点,不要这么暴力

难得不是应该夸我保护了自己吗

前段时间我在街上看到一个男的在路边对我暴露着他的生殖器

我默默打开了手电筒

对着他说

来来来我帮你上新闻 再脱多一点

我讲的超级大声的那种

边上就有人看过来了

然后那个人就跑了

回到家告诉妈妈这件事

妈妈骂我是不是神经病这种人别理他就是了

我不委屈我一点也不委屈

知乎用户 匿名用户 发表

六七岁时在奶奶家被堂哥猥亵,趴在我身上动,不止一次。奶奶信基督教,偶尔会跟自己的 “教友” 去教堂唱个歌祷个告,就把小孩子们放在教堂院子里让我们自己玩,于是…… 嗯,被她教友的孙子们猥亵,但都没有实质性伤害。什么摸胸亲吻扒裤子,你跑都跑不了…… 没有人来帮你,也没有人选择相信你。被他们用尿次…… 我只想说我真的很恨那些人。一年半的时光是我童年时期的噩梦,也是我现在抑郁有点精神分裂的罪魁祸首。我回到父母身边也不敢说,直到前年抑郁发疯全说了出来,我的母亲恨不能杀回老家把那群人全杀了。可我的父亲……… 只是陪着我一起哭,抱头痛哭,各种痛苦。最后却要我选择忘记。你怎么忘?如何忘??没事儿还跟我堂哥联系,请人吃饭。我恨都来不及的人,你却要我忘了,还跟我说为什么总抓着这件事不放,要我放过自己,毕竟都是亲戚难不成还不来往了不成?我因为这句话再次陷入自我厌恶的状态。我不知道该恨谁,我也不知道该怎么忘记,包括那些所谓的教友孙子们,你也找不到他们。一句人家当时青春期嘛,男孩子有点好奇心很正常,又没有给你造成实质性伤害,何必老抓着不放,你自己也痛苦。这句话从我父亲口中说出来后…… 我只想一死了之,觉得我好脏,出不来了。但又想到我母亲,我不想让我母亲为了我痛苦,所以我只能让自己每天像个傻子一样笑着,逗身边每一个人开心。因为我要让她放心啊…… 告诉她我很好不要担心我,头发都白了。我今年 24 岁,从未谈过恋爱,从未跟男生有过亲密接触,因为我觉得很恶心。我知道自己现在的状态是病态的,但我觉得这世上没有人能够救赎我。

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来,然后,亲舅舅的儿子,我表哥,在我高一的时候要强奸我,我拼命挣扎,没让他得逞,这个人面兽心的,一直到我结婚之前对我还心存幻想,过年的晚上给我发信息,讲给他一次就够了之类的话,想起来就恶心,后来告诉了我妈妈,我妈妈只说让我远离他,讲他禽兽,就没别的了……

然后,我初中的时候数学老师,对我过分的好,我那时候什么都不懂,单纯的以为老师对我好,一次晚自习前他带我出去吃饭,骑摩托车,我清楚的记得我坐后面,他一顿一顿的刹车,还说刹车怎么不灵活了,刹车我就会撞到他后背,几次过后我才傻乎乎的警觉起来,在这之前有一次他让我去他家里(镇上很近),我不知道去干什么的,去了,万幸的是他那时候并没对我做什么,回家过后我和妈妈讲了,妈妈让我远离他,然后初二结束把我转学了。

还有我五叔(我爸亲弟)有一次来我家吃饭,我也还是初中,他和我爸坐在一起,讲好久没见我了,让我给他疼疼,因为小时候他对我很好,所以没想什么,我过去了,他拉着我就亲我嘴,我爸一把把我拉开了,我刚开始不懂为什么,后来明白男女关系的时候,我才知道我爸为什么把我拉开。

毕业上班的时候,第一份工作的公司有个男的,大概四十多岁,平时关系还可以,然后突然有一天拉着我手,讲喜欢我,然后我辞职了……

写的很混乱,但是对男人,我很难相信,并且从来都是保持距离,我害怕、抵触,但是一旦相信了,就是彻底依赖的那种,就是我只相信他。

更新一下:首先感谢很多人对我的鼓励,评论很多人觉得我是因为漂亮才被骚扰,我不丑,小时候长得也还行,而且青春期的时候并不好看,但是现实生活中被骚扰的女孩子不仅只是好看的女孩子不是吗?

还有我现在快三十了,这些经历都是我青春期以前经历过的,我幸运的是没有遭到身体上的伤害,但是心理的伤害磨灭不了。

我希望被世界温柔对待,但是我没有办法卸下防备,我很难相信男人。我还是会回报世界以温柔,参杂着不信任而已。警惕性很高,哈哈。

我很惶恐收到这么多赞和评论,只是把我的经历写出来,然后有人讲我是编的,如果可以,我真希望自己青春期没遇到这些,这要是我编的多好……

还有人让我爆照,为什么要爆照?不懂你们的心理,我把自己藏起来,小心翼翼面对生活了,我长的不丑也不是很好看?半边脸吧

我一直是自卑的,因为这些遭遇我不和异性有除了必要的接触的。

知乎用户 啤酒治百病 发表

如果以后我有小孩被被性侵了。就算脱了这身警服牢底坐穿了我也要干死那傻逼玩意

知乎用户 匿名用户 发表

2020 8 月 18

不出意外,这篇回答在这几年内不会再更新了,这篇回答是在 19 年 8 月 30 写的,是的。从事情发生已经过去好几年了,我再也没有去过游泳馆,去年的回答我还记得,我本来以为会忘掉的,但是没有,现在想起来觉得好幼稚,也许会看得大家义愤填膺。有时候这种事情谁会不想忘掉,但是好像跟濒死溺水一样,在挣扎。

一年过去发生好多事阿,感谢评论区陆陆续续留言关心我的人,感觉喜欢把你们叫做老朋友。但我要说事实,很多人在现实中遇到这种事情都会保持缄默不言,没有高赞回答写的那么理想化,也没有父母会为了我出气。
抱歉了,没有让大家看到想看的结局。也许这才是现实。

但是希望在大家遇到类似事件的时候,要理性一些,保护好自己,不要让那些人更加嚣张侥幸。

一年内,自残四次,留疤三次,知道为什么只有三次吗,因为有一次的刀划在了之前的疤上压在了一起。

原生家庭,人际关系,性格原因,感觉三个像是捆绑在一起向我猛冲过来,我躲不起,逃不开,就重重地摔倒了。具体事情不多赘述,不想说太多,不想回忆。

我不想有太多的负面情绪,所有的事堆积叠压起来真的让我感觉像一条狗一样,死追着我,这个比喻很新奇吧,hhh

在现实中我很少吐露负面情绪,嗯,不要这样,压抑久了会疯的。

感觉自己也在慢慢改变,越来越沉默,寡言少语。但与之俱来的是个性更加偏激,克制。

我不知道我会不会变成冷面麻木的人,但好像越来越有心机,越来难给别人交心,但现在好多别人的事我都不想操心。整个人看起来冷漠疏离。

还是会笑,硬生生地笑。

我真的要离开他们了,感觉还没有怎么好好相处,就要离开了。

我会去集训,上大学,经济独立,过自己的日子,时间过得好快。

我还是想考个好点儿的,可能会复读吧,可能吧

考上了来给大家报喜昂,感觉你们对我都蛮好的。

还是会自卑,偏执,病态,多疑,感觉这才是抽离一切之后我本该有的样子。

对于感情方面,变得好像越来越奢侈,当一个人对我好的时候,我就会想为什么对我好,有什么动机,整体来说整个人防御机制比较强。

确定对我好之后,会推开,对,反复推开,反复验证。真的很恶心,感觉陷入了死循环。

所以还是不要接触别人了我。就算接触也没有太多精力了解一个人,深交。

明明习惯推开别人但还是喜欢获得关注,这是本性吗。

做好自己的事情最重要。

有人提议我取匿 ,我觉得以前实在没有勇气来面对这些事,甚至让别人知道。其实我取匿了一小段时间,会有人骚扰我,我不知道是什么心态,应该是很扭曲吧。

无论怎样悲观,我都让自己勉强保持一个向前的状态,这里不是要凸乐观人设。只是不这么做的话会越来越糟

最近在看 虽然是精神病但是没关系,感觉是有点治愈。

以下为原答案,被修改了一点。

我甚至觉得写下来就是耻辱,但是评论区那些鼓励我,为我提人生建议的人,我真的很感动哇,撒一把老泪˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅)‧º·˚

![](data:image/svg+xml;utf8,)

…………… 下面为正文…………

请各位准备好爆米花炸鸡

✉️准备查看✉️

我十三,长得就是浓眉大眼比较白那种

PS: 评论区有人让我改成眉清目秀,可是我小时候别人来形容我都是浓眉大眼,

原谅我不厚道地想起了蜡笔小新的眉毛哈ॱଳ

(但是每个人审美不一样,我在各位大佬面前还是丑的掉渣,轻喷)

自己一个人 去游泳馆游泳,泳衣是连体的,并不暴露 。当时一个四十多岁的叔叔偏胖,他看我不会游 ,说要教我,我同意了

他拖住我的身子 ,当时身子是漂浮在水上,我练伸腿。然后我就感觉他从我的大腿根开始往上摸 ,因为有池水流动,我以为是他没注意,我就没在意

后来,他使劲捏我的身体,我慌了,身体在抖,他说别出声好好练,那种笑我现在想起来就害怕

,我没敢出声

(PS,当时我竟然还以为他不是故意的,后来想起来我真 TM 是智障,这是猥亵啊,

我后来跟他说我从这边游到那,然后我偷偷爬上岸溜了,

我在路上跑着哭,我突然恨自己为什么那么软弱,为什么会不敢反抗。

…………………… 分割线…………………

造成我自卑的原因,说实话很大一部分原因是因为家暴。

我妈从小对我要求就很高,她恨我为什么不是男孩,做错一道题就是铁戒尺打我,手打的红肿,所以我害怕犯错,在公交车上下车都要在心里预演好几遍 ,小学六年一直是全年级第一,初中三年一直是年级前三十。(PS,我觉得自己不是学霸,我真的很卑微很卑微,小声逼逼)

我只要一说错话我妈就会扇我嘴,我记得上次扇嘴巴的时候扇到鼻子了,然后我鼻血就会忍不住地流,只能用纸巾堵。

我不小心把纸巾滑到地上,我妈就会让我面壁思过,我记得上次手滑摔了一个碗,她一直狠踹我,一直骂贱种。

我从不还手,因为她是我妈。

至于我爸,对于我在经济范围内买什么都很吝啬,乳房发育那会儿就盯着我胸看,现在也是。

夏天坐他的车,他偷拍我的腿。

平时也会盯着我的下体看,我跟他说过,可是他一概不承认,还说我不负责任,不知感恩不知道尊重长辈

可能我命贱吧

…………………… 分割线结束………………

我回家告诉我妈的时候,我害怕她嫌我被人猥亵了不干净,内心很慌

她说: 谁让你穿泳衣,不保护好自己,该!

她和我爸说了 然后他们一起嘲笑我傻

(PS 我当时内心想: 去游泳馆不穿泳衣难道穿毛衣??礼服!!?好吧在线卑微

这件事情在我脑子里一直忘不掉,好像时间越久越难忘。我就一直在他们精神束缚下呆了十几年。

现在想来,还是泪流满面。

谢谢各位的鼓励,让我隔着网线感受到了温暖ヾ (✿゚▽゚) ノ

也希望各位极其各位的家人一辈子都不要遇到这种事情੭ ᐕ)੭*⁾⁾

祝好运 (´▽`ʃƪ)

知乎用户 匿名用户 发表

一年级的时候被表哥猥亵。

表哥是我姑姑的儿子。姑姑和我爸爸关系很好,也很喜欢我,我们家没空管我的时候经常把我送去姑姑家住。有一天姑姑姑父都不在家,表哥就提议和我玩一个 “游戏”(性教育真的很重要啊,我那个时候真的什么都不懂),他给我提内裤的时候姑姑忽然推门进来,语气挺凶的质问:“你们俩干什么呢?” 表哥说:“我给她提提裤子。”

他那个时候挺心虚的,姑姑看起来也很生气,我觉得害怕,觉得自己做错了什么事。

那以后我依旧去姑姑家,我猜姑姑当时就知道他在干什么了,因为后来他再也没对我做过什么。后来我长大一点了 (大概四年级?),我妈妈开始教我什么小背心和内裤不许给人脱这样的话,我不明白,她就给我百度,了解了一些基本的性知识之后,我终于知道他当时究竟干了什么,嚎啕大哭,我妈妈抱着我哭了好久,说对不起我,没有好好教我保护自己,也没有保护好我。

表哥是我姑姑唯一的小孩,我姑姑非常孝敬爷爷奶奶,和我爸爸感情很好,又从小疼爱我,不用我妈妈说我那时候就明白,这个闷亏我肯定要吃的。而且距离那件事几年过去了,我们没有证据。

这件事在很长一段时间里只有我和我妈妈知道。那件事情过去很多年,我依然会时常闪回被侵犯时的情景,晚上会偷偷哭,觉得恶心想吐,就算是白天走在路上,看见成年男性都会让我感到害怕。我觉得我和别的女孩子不一样,我不好,不干净,严重的时候几乎每天一闲下来就会想起那个时候的情景。从此我就非常排斥他,家里人觉得我不懂事。

他总是来爷爷奶奶家吃饭 (我家和爷爷奶奶家住得很近,三餐都吃在一起),什么事情都没发生过一样,特别坦然。有一次他走后我说:“孙 XX 这个王八蛋凭什么总来咱们家。” 我爷爷听完特别生气,对我吼:“这些啰嗦话儿你是从哪儿学的?你哥招你惹你了你这么说他?跟谁学的你?!”我被吼傻了,一句话都说不上来,只是流眼泪。

我妈妈从来没有呛过公婆讲话,听见爷爷吼我,立刻就生气了,也提高嗓子大声说:“小 A 什么样的孩子你不知道吗?她什么时候无缘无故发过脾气?她骂过人吗?她为什么说这样的话,你干嘛不问问你外孙子干过什么事儿!”

我不知道该怎么面对,转身就跑出爷爷奶奶家回自己家里了。

我不知道他们当时都说了什么,过了一会我奶奶拿着我最喜欢的葡萄来我家找我,告诉我不能不吃饭,让我先吃一点,有什么想吃的她给我做。我说我什么也不想吃,也不要葡萄。我说:“奶奶你先走吧,我就想自己待着,你把葡萄拿走吧,我现在什么也不想看见。” 我是很平静地讲的话,我奶奶一向心肠软脾气好,我们家就算是脾气差的爷爷都舍不得对她说重话,我更是从来没有。可是奶奶回去就哭了。

我爸爸特别气愤地回来质问我对我奶奶说什么了,问我奶奶为什么会哭。我说我不知道,我连大声说话都没有。我爸又质问我,究竟想怎么样,是不是家拆了我才开心。我当时岂止心灰意冷,我真的不知道我做错什么了,我都没想为什么自己会被这样质问。我特别绝望和崩溃,尖叫着说:“那你究竟想怎么样?你想让我认什么错?是不是我死了你才开心?!”他脸色特别阴沉,丢下一句 “反正我就一个姐,你看着办吧。” 就走了。

如果说活到现在我有那么一刻是真的想死,就是我爸说出那句话以后了。

那年我初一或者初二,十二三岁吧,我意识到我生活在一个特别幸福的家庭里,我是家里唯一的女孩子,我父母相爱,孝敬爷爷奶奶,爷爷奶奶关系和睦,平等对待一双儿女,我有一个姑姑,和我爸爸感情从小就好,一直把我当成亲女儿看待。这一切特别和谐,唯一的不和谐就是我,我不应该不能忍受表哥的性侵,如果我不说出来,如果我假装什么都没发生过,和这个猥亵幼女的王八蛋继续做亲密的兄妹,那么我的家人们也会当做什么都没有发生,我的家庭就能一直幸福下去。我做错了,我不能忍受和性侵我的人共处一室,我把这件事挑明,让他们难堪了。真不好意思,对不起,我错了,是我的错。

那之后我爷爷奶奶分别找过我,口径一致,说表哥那时候还小 (性侵我那年他十六岁),要我原谅他,他毕竟是我哥哥,是我姑姑唯一的孩子。

“好孩子,这件事就算了吧,你姑姑多喜欢你,她对你多好啊。” 我爷爷说。

“再怎么样那不也是你哥吗?” 我奶奶说。

对呀,性侵我的那个人是我的哥哥,可我也是他的妹妹啊!我不也是很小吗?我难道不是我妈妈唯一的孩子吗?这件事带给我的伤痛从性启蒙开始,一直到青春期结束都没有结束。我怕走夜路,怕异性,怕做梦,怕回想起那天事情发生时我还穿着的妈妈给我买的卡通内裤。我没要告他,没要赔偿,没要当着他父母的面质问他为什么对自己只有六七岁的表妹做出这种混账事。可是他们还是觉得我做得不好,因为我们家回不到原来了,因为我不原谅他。

从那次以后我妈妈就不带我去爷爷奶奶家吃饭了,我们在自己家做饭吃,做了好吃的她都会给爷爷奶奶送过去一半。偶尔家里聚餐,表哥也不会再来了,我也尽量避免见到姑姑。

我父母从此在我面前避免谈到孙 XX。

我让家里变得不如以前亲密,这是我的错。

知乎用户 匿名用户 发表

我如果有了女儿,她就是我的公主,谁敢欺负她,直接打残,劳资就是蹲进去也要干死他。

知乎用户 洛桃樱樱 发表

和妈妈去买菜,当时 才 12 岁,我侧身站在我妈旁边看我妈妈买菜,突然就感觉到屁股被什么东西还蛮大力地蹭了一下(完全懵逼 后面才知道我被人占便宜了)我转头很懵的看见一个蓬头垢面身上挂的扁担中年男子匆匆地走过去了,可能为了蹭我的时候身子歪曲的方向还没来得及扳回来,我妈可能感觉到了。

我妈一个 155 的小女人!简直英勇无比!!!拿着一根大葱就往那个男人边追边骂,很大力扔在了他背后,葱都被摔出花了。结果后来那些商户说那个人是神经病,经常干这种事报警都没办法解决。从此以后我妈再也没去过那个菜市场

那一刻感觉妈妈真的是我的保护伞。爱她 (⑉°з°)-♡老人家

知乎用户 匿名用户 发表

我有一个继父,猥琐的很,我妈妈在外地打工,六年级的时候暑假在她那里玩,还有一个同母异父的妹妹和弟弟一起。有一次我在洗澡,之后厕所门是坏了的,只要推门就可以进来。我继父抱着妹妹进来了,md 好无语,我当时庆幸自己穿好了衣服,就差一点让那个猥琐到死的狗屎得逞了。还有一次他让我掀开衣服给他看,说看看我发育的怎么样?神经病吧,我妈都没他这么上心,我直接走掉。那个时候我特别害怕和他独处,幸好当时还比较聪明知道那些动作不太正常。

就是他嘴巴特臭左一个鸡婆右一个鸡婆挂嘴边。他就是那种特别肮脏的人。当时我有在他喝的东西里面加料(他儿子的尿)还有把他的牙刷刷厕所哈哈哈哈哈。

最后几天我要回老家了,他和他儿子假装打闹一样说,要把我按住。我当时好用力的抵抗,小的时候外婆喂的好力气还挺大的。他最后还把我按在床上,想用身体压着我,手在按我的阴部我他妈用力的挣脱。还是比较幸运逃脱了。最后一天我踹了他一脚挺重的。他还告状。不仅猥琐还窝浪费。我绝对不是那种好惹的人,

那个时候也不敢和别人说,包括我妈,到了前年比较大了,在和我妈聊天时,她总是希望我不要那么讨厌那个狗屎,我就和她说了。还让她不要去和他说,因为我觉得他们俩有小孩了也不会离婚,只会更麻烦。唉。我妈后来还是说了。那个狗屎当然不会承认。我妈还站他那边。无语 。

我只能靠自己了,我要长大考上好大学离开这个家,也幸好我没有和他有过多接触。感觉自己总是被人抛弃,就像我的生父一样。这是我的命吧。真实故事

知乎用户 1 个正经人 发表

初二,跟一个男生起矛盾,那个男生比我个子低(我 178 他到我肩膀吧 160 不到)

起因是:他朋友(巨油腻跟我一样高),追我,某天体育课他们叫我过去一下(本来还是同学,我也不知道啥事),我去了,那个男的带我去了一个台阶旁,他朋友坐在台阶上,然后握住我的手了,卧槽,当时周围人很少,我有点害怕了,但是没出声音,就由他朋友拉着,然后他朋友说:要不你跟我处对象吧。我笑了笑(假笑,其实我慌得一批)说:再看吧。 然后他就放我走了。

两节课后在教室里他带着他朋友找我,说:怎么样,考虑完了吗。我就拒绝了。他朋友就有点失望的表情,然后一旁的他就骂我骚。我就有火气,跟他骂,准备踢他,他看出来我要踢他,就一个拳头捶在了我的胸上。他拳头硬,打得我疼。

我当时已经气的发抖了,跟他说:行,你等着,我让我爸来。(他们估计觉得我不敢跟家长说)我冲到宿舍给我爸打电话让他来学校。我爸说:出啥事儿了。我哽咽着说:你赶紧来。我爸说:你别急,出啥事儿了。我说:有人碰我了。我爸就立马说:行,那你等着我。

这个男生他也在骚扰他喜欢的一个女孩子,我打完电话后问了这个女孩 你要不要跟班主任说。她说 我还是不说了吧。我说那好吧。

我爸来之前我就跟班主任讲了。班主任是一个很好的人,脸色一变立马叫我把他们带到办公室。(班主任是女的,特别温柔的老师)他们来了以后班主任脸色冷得跟块冰一样。班主任就逼问他们,他们就怂了,承认了,就开始写事情发生的经过。(作为材料)

随后我爸到了。我爸带了三个跟他身高一样的凶神恶煞的大人(我爸 182)我爸进办公室我看到他我就想哭。我爸说:你先回教室,别哭了。那俩个男孩已经低头在角落写检查了。见到我爸带人进来,愣了一下。(他们俩欺软怕硬)

回教室了,我朋友在安慰我。那个男生班上的朋友就带着复杂的眼神看我(为什么说复杂是因为他们眼神带着嘲笑又觉得好玩的感觉)我也没注意那些目光,写我的作业。

之后就是班主任跟我爸聊。我爸后来说他跟班主任达成了一致,肯定要严厉处置。第二天去学校我就没见他们俩了。

我爱我爸。

知乎用户 是元气满满的一天 发表

算不上性侵,但也有骚扰在里面。

是小学一二年级的事了。小时候我在新疆上学,学校里面汉族维族小孩都有,我同桌就是个维族小男孩。有几次上楼梯的时候他在我后面用食指戳我屁股。我很生气回头说他,但他会笑嘻嘻跑掉。

(这里并不针对少数民族,只是发生在我身上的就是他而已,后面还会提到)

因为从小我妈就跟我说女孩子的哪些地方不能让外人碰,如果有人对我动手动脚一定要呼救引起别人注意之类的话。所以当我同桌戳我的时候我特别生气,告诉他这是不好的。但他似乎不以为然。经过这样的两三次吧,某次他又趁我上楼梯的时候在背后戳我屁股,我一下忍无可忍直接转身抬腿往后一扫,刚好擦着他的鼻子呼过去,恰好上课铃响了,我就转身往楼上跑,也没管他到底怎么样。

回到教室后是数学课,记得我刚坐到座位上没多久我同桌就哭着到了班门口,鼻子上冒着血珠,是被班里一个女生掺着回来的。老师问他怎么了,他不吭声,旁边的女生说是被我踢的。老师问我为什么踢别人,我站起来的时候也没怎么考虑,( 虽然想到了可能会被人笑,但我又没错!)所以当时咬咬牙就直接说了因为那个男生戳我屁股。果然班里一阵哄笑,但我看见老师脸上特别严肃。过了一会她让我们去办公室找班主任解决。然而办公室并没人,我就直接回了教室。

当天回到家以后我就跟我妈说了白天的事,我妈说踢得好,对付流氓就不能手下留情,然后又问了一些什么,再三叮嘱我保护好自己隐私部位以及各种情况下受侵犯怎么办,还说如果再有就直接找老师给她打电话。(我很感谢我妈在我小时候给我灌输的女孩子我保护的思想)

后来也没人找上过我,可能是那个男孩自知理亏没敢声张吧,他也没敢再动过我了。

这里并不针对维族男孩,那个男孩后来跟我道过谦,我也原谅他了。其实当时只是单纯生气,也没多恨他或者其他的。

让我记忆深刻特别感动的是某次我胃疼,我妈给我吃了一两包特别苦的冲剂。可能是药量过猛还是怎么的,当天下午在学校我刚拿出听写本就吐了一桌子,记得这么清楚是因为把我特别好看的听写本弄脏了 TAT 从厕所洗完以后回来发现桌子已经干净了,班主任说是我同桌又擦桌子又拖地的,说实话我自己吐的时候都觉得特恶心。谢谢他的时候他很腼腆的笑了。

总之以及从小会比较谨慎吧,跟陌生男性保持距离,坐比较挤的公交的话一只手就不自觉挡在胸前,走路会注意有没有人跟踪自己之类的。这个事我从来都没告诉过别人,直到初三某次放学聊起这个话题我才跟那几个比较要好的女生说出口的,但她们听到 “戳我屁股” 都笑了。我义正言辞的反问她们为什么笑?遇到这种情况难道不应该说出来吗 balabala 地说教了她们一顿 o(´^`)o

我好话痨啊扯了这么多 x(小声 bb) 希望每个女孩子都不要遇到这种事,每天都开开心心的没有烦恼!(如果有人能看见的话…orz)

完了 我又熬夜了… 我不配当仙女 (つД`)

知乎用户 匿名用户 发表

突然看到那么多赞同。。。受宠若惊

补一点吧

暑假回去在路上看到老师了,老师已经不认得我了 hhh

从小学毕业到现在也就不到十年

这次看到老师已经满头白发了

小学生都已经二十多岁了

真感慨。

————好像要有个分割线————

不是爸妈

是小学六年级的数学老师

小学的班级秩序巨乱

班里男生一半都是聚团打架的小流氓

以上是背景

上面说了小流氓比较多而我小学六年级的时候个子就已经很高了,就只能坐后面,而教室后面大家都知道,小流氓的聚集地。

不幸的就是我后面就是一个小流氓

然后噩梦就开始了

他会用脚踢我屁股,会在后面议论女孩子小背心 (就是女孩子刚发育的时候穿的那个玩意) 的颜色,当时年纪还小对性别观念不是很清楚,只是觉得他很烦很过分。

在一段时间的折磨摧残下,,,我奔溃了

在教室里嗷嗷哭,只不下来。于是我表妹 (小我八个月一直跟我一个班) 就赶紧去找了我的数学老师,没一会小流氓就被叫走了。

小流氓回来的时候很明显就是被收拾了的样子,衣服皱皱的,脸上就那种被吓到的表情。

据我妹描述当时小流氓进办公室就被老师抓住领子拎起来骂了好久。早知道平常数学老师一直是那种高高瘦瘦看起来很佛系很温柔的样子,我妹说她当时在办公室外偷看都吓得不行。

后来又把我叫到办公室安慰了我好久告诉我说以后这种情况一定要及时告诉老师,老师会帮你诸如此类的。他的数学课还专门空了一节课给我们讲就是女孩子要保护自己男孩子不能欺负女孩子之类的内容,总之还是很感动的。

我现在都大二了,六年级的数学老师一直还是我心中最帅最帅的老师。

陈老师,祝你一生平安喜乐,爱您

知乎用户 匿名用户 发表

原回答:

初中一年纪,冬天,我穿的像只企鹅,和往常一样拿着姥爷一早买回来的烫手的热包子步行去上学。

路程大概不到一公里,因为是早自习的时间,街上还是白色雾蒙蒙一片,行人也只有三三两两的学生。

走到一半的时候,突然听见后面一直有个男的声音喊 “小妹儿”“小妹儿”,这个声音我从来没有听过,突如其来的恐惧感让我害怕到不敢扭头去看是谁在喊,只能拼命的用余光试图看见那个人,想要继续往前走,可是两只腿跟灌了铅似的很难迈步。

后面那个声音还是一直在喊我,我能感觉到那个声音离我越来越近,越来越近,然后超过我。

一个穿着破破烂烂棉衣,灰头土脸的傻子冲到我面前,他突然脱下裤子,把生殖器漏出来,一边用手拿着,一边继续冲我喊 “小妹儿! 小妹!”

脑袋嗡的一下就炸了,所有的思考系统全面崩溃,甚至是眼睛也被雾蒙住,让我看不见脚下的路,傻子看见我这幅模样心满意足的笑的咯吱咯吱的跑开了。

我不知道我是怎么撑着走到学校的,挨过了早自习和第一节课,到第二节的英语课,情绪崩溃了,哭的控制不住自己,一个劲儿发抖,同桌帮忙请了假,依旧是走着回到家里的瑜伽馆,妈妈在上瑜伽课,我把瑜伽教室的推拉门闪开一个小缝看着最前面的妈妈,穿着乳白色的棉麻瑜伽服,她刚好扭头和我对视,只消一眼就看出了我的不对,她慢慢的走出来,问我怎么了,我只能抱住她哭的喘不过来气,也说不出来话,只是一个劲儿的哭,她一直上下捋我的背好让我平静下来,那时候我还没有妈妈高,她把下巴抵到我的脑袋上,我能感觉到温热的呼气在我的头顶,给我以最原始的安全感。

当我平静下来跟妈妈讲的时候,她听的哭了出来,咬着嘴唇跟我道歉。

我没有爸爸,他去做了别人的爸爸。

我只有一个妈妈。

她在跟我道歉。

她上次哭是在深夜,我假装睡着,躺在床上眯着眼看见我妈妈踩着凳子取下挂在墙上的和爸爸的婚纱照,然后在搪瓷盆里点上火,她坐在搪瓷盆旁边的马扎,手里拿着一把缠了很多灰黑色布条的大剪子,用剪子把鲜红背景的婚纱照剪的碎碎的,当剪到她的婚纱的时候,她用手又摸了摸照片上那个笑的好像冬天里盛开的腊梅一样的自己,笑着哭了?她继续手中的动作剪开丢进火盆里,泪水也顺着脸庞吻着贪婪的火舌,然后消失不见。

这已经过去许多年了,她的哭让我突然束手无策,眼睛只能低下呆呆的寻找一个落点,然后看见妈妈的胳膊上多了几个颜色稍淡的老年斑,那是姥姥遗传给妈妈的,我问过妈妈姥姥为什么会有这么多斑在身上,她说等她老的时候,自己身上也会长老年斑。

那就是,我的妈妈,她开始,变老了。

我努力的想要嘴角扯出来一个笑,好让我们母女俩短暂暴露脆弱的时间缩短,可我努力了半天,觉得自己的笑一定很难看,就放弃了挣扎。只好扯谎,说当时旁边有个初三的学长拿起板砖要去追那个傻子,傻子就跑开了,我也得救了。

我习惯说谎的,只可惜现在是白天。

只有到了黑夜,我才能相信我说的那些谎话。

她听完反而更加抱歉的抱紧我,捧着我的脸小心翼翼的在脸上啄了个遍,脸上的泪水也沾到了我的脸上,从眼眶那再滑下来。

那个上午,一个自责的母亲和一个受到了惊吓的女孩儿无力的抱在一起无声的哭泣,对一切好像都无能为力,却又在那刻,获得了来自于彼此的无比强大的力量。

只在灯光熄灭,一片黑暗之中才敢感知痛苦、伤感的我们。一向以硬壳顽固对抗世界的我们,在那个上午的白天不小心露出伤痕,小心翼翼的舔舐

知乎用户 匿名用户 发表

我被我一个表哥猥亵了进 10 年。

我爸脱口而出:“你当时穿的什么衣服?”

“你是不是做了什么事情?”

“他为什么‘欺负’你(我还有个比我小 40 天的表妹)?”

说完这三个问题,我心都凉了。后来还有什么 “这犯法吗?” 科科。

反复强调:“你为什么不早点告诉我”

我问他:“现在告诉你了,你告诉我你要怎么办”

他不回答,告诉了他大姐(表哥妈妈)

我大姑的回复才是活久见:“这个事情也不全是你哥的错。他可能看日本动漫什么的(科科,日漫不背锅好嘛)而且我也跟你说过,平时不要去哥哥房里(我当年在他家寄宿上学,他住校嘛,他房间就是我房间啊,我平时不去他房间我去哪???)你为什么不早点告诉大姑呢?”

我当年四年级的时候跟她说过了 “哥哥摸我屁股”

他们说 “那是哥哥喜欢你”

———————————————————

我妈:“老子打断这个鳖孙的狗腿!!”

“你爸真不是个东西!!”

“你大姑也不是人!!”

———————————————————

我说:“当他第一次摸我屁股的时候,我就知道不对,但是我不知道我该怎么办”

医生说:“你当时的那个情况,你做的就是最佳选择

因为这件事我高考后心理咨询了半个暑假,后来彻底走出来后去纹了个身,在大腿根那里。

蓝鲸:52HZ(因为我爸奶奶大姑当年没有收到我的信号)<br> 蓝天海水:海阔天空 & lt;br> 帆船:一番风水 & lt;br> 海鸥:基友 & lt;br> 环:我 “穿” 出来了

哦豁,都这样了,我爸带着我拜年还要我跟他挨着坐一起,666

有评论问我为什么不发火不闹,主要是当他们特装作特热情特别开心你来的那个环境下,就感觉他们一家好像什么都没有发生过,然后我就感觉又好气又好笑,也发不出来火,就感觉一拳打在棉花上似的,胸口闷闷的,但发不出来火。

———————————————————

当时为什么能够忍受他,因为在 sz 读了一年小学后又转学,(但是我奶奶喜欢她的大孙子,又担心把我一个人留在家里出事没办法交代,就一定要带着我一起去,我爸是想他大姐是老师,可以给我辅导功课)周六日又都要在我大姑家里。原来的朋友有兴趣班补习班,后来的朋友周六日没办法约;我又没有电子设备可以消遣,交网友;那就只有最后一个选项——家里唯一一个同辈的人,我表哥。但是他比我大了 7 岁,又没有共同话题,所以他说要我帮他干什么我都愿意(真的,没有人(有空)能跟我好好聊天,找不到东西可以消遣寂寞,他那时候只要愿意陪我,让我干什么我都愿意)我把这一切都理解为自我牺牲,作为交换去换来一点注意。所以说这并不是以暴力来威胁我让我服从他,他只要说一句 “我不理你了” 就可以换来我一切的服从。

知乎用户 豆本豆豆奶 发表

真的会疯掉

我初中时上辅导班,有一个辅导班老师,就一直对我很是亲密,天天说露露你要不要喝奶茶,我请你出去玩吧这样的话

后来加了我 QQ,知道我有一点腐,天天给我发送黄色图片 很污的段子,我当时很恶心他,但也没告诉父母,因为觉得还不至于 万一自己多想了呢,所以他给我发好多消息我都只回一两个字,嗯或者哦这样的

后来他说我们出去看电影吧

事情开始不对了起来,七夕节,给我发了牛郎对织女求爱的色情漫画,我告诉我爸爸妈妈了,当时正好在饭局,妈妈直接私聊那个男老师,你给我女儿发那个什么意思,男老师也不回,妈妈便在辅导班群里问了一句: 你们谁家都有女儿

那个老师慌了 就给我妈妈打电话 妈妈说你给我女儿发的那些东西我都复制了无数份,可以让你失业吧 然后我爸爸把电话抢了过来,说: 今晚八点,到 xx 路 xx 路口,晚了我就直接把东西发给警方

他们直接抛下了饭局,那个男的承认他对我图谋不轨了,听我妈妈说,当时我爸爸都疯了,抓着那个老师就是一拳接着一拳,说,你也有个女儿吧,我女儿出一点事 我让你女儿生不如死,让你进局子,我爸爸武警出身,打人非常狠 ,说是把那个老师差点打休克了,被我妈拉住说再打下去就要赔钱了才制止住,第一次,看到我爸这么疯狂

高二,门卫给我塞钱,约我出去唱歌,没麻烦父母了,自己直接报警,直接被辞退

知乎用户 匿名用户 发表

我爸年轻的时候是街上有名的混混,基本上天天打架,和我妈结婚后才开始做生意的,虽然是混混,确为人正直,所以基本上我们老家附近的人都知道我爸不好惹。

我那时候还小,应该一二年级左右,放暑假了去找我发小玩,当时她堂哥在家,十六七岁左右,老是盯着我看,我也没注意。后来他就让我发小去另一个屋子里玩,我就在那自己玩,他突然抱住我就开始亲我,还把舌头伸出来,我觉得特别恶心,拼命挣脱就跑回家了。因为我也很害怕我爸爸,所以我没敢告诉他,好几天后没憋住告诉了妈妈,妈妈当场就给我爸打了电话,然后我爸爸就回来和发小的爸爸吃了顿饭,说什么他还没成年我不好动手,你自己看着办,发小爸爸就回家揍了那个男的一顿,本来我家旁边是去他家的必经之路,后来我再也没在我家附近看到过他。 而我爸第二天就开始教我擒拿之类的防身术了。

还有一次,我那时候已经上大一了。我爸跟人打牌,有个男人跟我爸闹着玩就开始开我的玩笑,说了一些下流的话,我爸当时就怒了,当场把牌桌一掀冲上去就要揍那个男人,因为围观的人也挺多,那么多人硬是没拦住我爸,一拳就给那个男人放倒了,又把那人揪起来一顿揍,那个男人都有儿媳妇了,孙子跟我弟弟同岁,当时儿媳妇也在场,就开始骂我爸双手抓住我爸的胳膊吊在我爸爸身上撒泼,我爸 170,180 多斤,就使劲一甩,把那个女的甩出去好几米远,然后围观的人就不拦了,一是实在拦不住,二是那个老东西也该打。后来警察来了,把我爸叫过去谈话,让我爸赔钱,我爸说就算花再多钱他也要揍他。然后民警就让那个男人去我家给我爸道歉,我爸爸当时在睡觉,我在我爸妈房间玩电脑,他们这件事也没跟我讲,所以我啥都不知道。那个男人来了,我就把那人让进来了。然后去跟我爸说那个人来了,我爸本来喝醉了,听到那个人的名字蹭一下就起来了。让我在屋里待着他出去,我听见他说什么别让我闺女知道发生了什么事,不然我见你一次打你一次。我这都是我妈妈后来告诉我的,她说你爸是很爱你的。我小时候我爸爸对我很严格。小时候爸妈也老吵架,所以我对爸爸有点不亲近。这次之后我真的特别感动,很自豪,有这个爸爸我很有安全感。

我小时候比较瘦小,在班里永远是第一排,我爸爸怕我被欺负就说谁欺负你你就打回去,不要怕不要怂,打不过就告诉我!这句话直接导致了在初一的时候 1.4m 的我打掉了两颗骂我欺负我的 1.6 的小胖子的牙。后来班主任疼我也没有告诉我爸,小胖子家长来还被班主任骂了一顿,过了好几年我爸才知道竟然看上去还很自豪的样子,我妈妈说我真是遗传到位。。。

我从来没有表达过对爸爸的爱,但是我知道他永远是我的后盾。

放张我爸的表情包乐呵一下

知乎用户 Shen Homer 发表

不邀自来

当你我跟我现在的老婆谈恋爱的时候,去了墨尔本当地一家挺有名的武馆练了 3 年 MMA。就是为了以后如果有人欺我女朋友的时候我能百分百罩得住。

而女儿被欺负这种问题对于我这种比较极端的人,估计只会有一种答案……

知乎用户 匿名用户 发表

夏天家里的楼下都会有那种露天的啤酒摊,我晚上去跑步的时候都会经过那里,有天我穿了一件运动裙,到膝盖的那种,然后地下穿了一件运动短裤,我走过去的时候,听见一个坐在啤酒摊上喝啤酒的人说,那女的没穿内裤,我转过头瞪了他一眼,我听见邻座的人哈哈大笑,然后那男的有大声说,哎,你把裙子撩起来我看看你有没有穿内裤。

当时我不知道内心哪来的一团火,我走到他面前就使出全身的力气狠狠抽了他一巴掌,因为他坐着我站着,他当时就翻了,然后我拿起桌子上的啤酒瓶就冲着他吼,你他妈再说一句,当时在啤酒摊上的人都安静下来看着我,正好我家邻居也在,他走过来问我怎么回事,我就说没事,然后又冲着那个人骂,我当时也是气疯了,有人打了报警电话,我男朋友就是我家附近警察局的,他当时没过来,过来了几个警察都认识我,把那个人带到了警察局,我也跟着去了警察局,那时候他同事也通知了我男朋友,他在门口等着,我看到他的时候眼泪就下来了,其实来说我没有受什么伤害,就是忍不住一直哭,一直哭,我男朋友的眼睛红红的,他一直和我说对不起,对不起,没有保护好我。

我爸妈也赶到了警察局,我爸当时的气场很可怕,他一直在发抖,我妈一边拉着我一边和我说别怕孩子,别怕,我们都在,因为我平时是一个胆子很小的人,我从小到大都没有和别人吵过架。

正好我们那边打黑很严重,他给抓进去就查出来涉黑,包活拖欠工人工资还打伤了工人,后来被判了好几年。

他老婆跑到我家来闹, 说我穿的骚气故意勾引人什么的,我爸从来不打女人的人打了那女的一巴掌,我妈平时柔柔弱弱的人那些笤帚把那女的打了出去。

我爸妈的还有我男朋友让我觉得我是被全心保护着的。

知乎用户 Hedgehog 发表

我的爸爸妈妈都很爱我,可是都属于大事化小 小事化无的人,遇到两件事跟性侵有关:

1,暑假回国,午后妈妈带我去家附近的市民广场,超级大的广场需要安检,妈妈走在前面,过了安检也没等我径直往湖边走,丝毫没有察觉我卡在了安检。我当时背了一个小包,按规定接受开包检查和手持扫描仪的检查,拿扫描仪的人有意无意的用仪器戳我的胸和腰,我用包挡开了推开他们就去追妈妈,身后一群人爆出猥琐的笑声证明我真的不是想多了… 追上妈妈说了以后,她气的骂了一路,回家告诉爸爸,爸爸说这事太坏,可是又能怎么办呢,他们是协警闹起来把你抓起来都有可能,以后当心吧… 听完我更委屈了,妈妈自从这件事后都让我先过安检,她看着我过了她再过

2,大学毕业虽说是出国但也没有定下来,如果有好工作就先工作也可以,爸爸托人在魔都找了一个跟我相关专业的公司,直接把我 vx 给了老板,那位老板加我后就要照片,我说我马上给您发简历,他说不,要素颜自拍,接着又炫耀自己在魔都有车有别墅我工作可以住他家… 当时就推脱忙不聊了,并拜托爸爸回绝他。过了一周跟闺蜜去嵊泗玩从魔都坐船,被他看到了 pyq,硬是说要跟我们一起,吓得我删掉了他,并且问爸爸怎么回事。爸爸居然说啊我知道啊,不是个好东西,外面包了几个女大学生呢,可是这跟你工作有什么关系,你就是没有情商,你好好工作你的不就完了… 气的我挂了电话转头告状到我妈那里,结果我爸被打的一头包

最近在公交车上遇到流氓猥亵慌乱间还丢掉一个袋子,给妈妈说了居然被说你去唐人街办事为什么要穿羊毛大衣去?为什么不穿的简单朴素?天地良心啊我刚从教授那里考完试,顶着油头和一脸痘,为了赶时间也没有回家换衣服… 而且我真的太受不了受害者有罪论了

我妈妈爸爸都很爱我,但他们处事真的太和稀泥,不太明是非,不仅仅是这几件事,我以后若是有了孩子遇到侵害定会好好保护他 / 她,即使发生了不好的事情也会告诉 ta 这不是 ta 的错

知乎用户 匿名用户 发表

我初三,女孩子,用电脑打游戏的时候,坐的是那种有靠背的椅子,就是那种靠背是一层网的椅子。

然后我坐那打游戏,有个亲戚就过了说我又玩游戏巴拉巴拉,然后我就随便答了几句,后来不知道什么情况我就感觉我后背被啥顶着,我当时是知道这是啥的,但是我觉得肯定是意外…… 不小心顶着我了而已。我就默默的往前面移,继续打起了游戏,努力补兵,现在想起来我真的是很心大了。

然后我突然又感觉被那个东西顶着???吓得我漏了好几个兵,这下就是再傻也反应过来了,最主要还伴着喘息声,给我吓懵了。然后我又默默的试探好几次,果然…… 这个禽兽!!!然后我在心里极度害怕的情况下…… 装作什么都不知道什么都不懂的样子叫他别吵,别来烦我,我要打游戏,然后装成很火大的样子骂队友。哈哈哈隔…… 当然他们也不是无辜的,当时骂队友有四分是真的火大,队友真坑。还有六分你们懂得…… 然后他过了一会才走了…… 这一会我真的是,我真的想把他踢成太监,把我当傻子了,不知道我已经十四岁了吗,怎么可能什么都不懂?喘息声那么大。后来我默默的玩完了游戏,就走了,吓得我不敢再玩电脑了,就怕万一他又来了怎么办?

后来啊,不知道怎么处理的,反正我没和爸爸妈妈说,一是怕他们不相信,二是我怕他们会和他吵架打架,当时真的超怕打架的,特别怕我爸妈打不赢还闹蹦了。当时反正就是不敢说,就安慰自己没什么的,以后离他远一点就好了…… 后来我爸妈和他们家关系还是一如既往的好……emmm 我只能默默远离他

我也不知道我爸妈知道这事会怎么样,我感觉现在也没必要说,怕破坏两家关系…… 哎。现在他还在微信上骚扰我,叫我出来聊天,我真的想说聊你个大铲铲,有啥可聊的。无语了,

知乎用户 Twinkle 发表

刚上班那会天天挤地铁 被人摸过屁股和大腿 那时候心里很害怕 然后中间经历了很多事 大概就是 我害怕坐地铁改坐公交 因为是地铁沿线公交人少但是路堵 导致我下班回家的时间越来越迟 而我家正好一直都是一家三口缺一个都不能先吃饭 所以爸妈就怪我不肯坐地铁 由此还引申出了很多类似于我懒呀不能吃苦呀人多就不坐啦(因为地铁站不靠单位也不靠家两头都要走上一会 我爸妈就认为我是懒得走路 所以才坐公交 因为公交站相对近很多) 一开始被说也还好 但时间久了 爸妈越说越过分了 什么事都能往我偷懒不坐地铁耽误全家吃饭这件事上扯 甚至在家族聚餐 之类的场合多次提起这件事 导致我被很多亲戚语重心长的教导 最后没办法 我只好和爸妈表明 因为坐地铁有过几次被人摸屁股摸大腿的经历 我真的很害怕 所以不想再坐地铁了 说完以后我就回自己房间了 我也不确定爸妈会怎么对待这件事 然而事情接下来的发展真的是我完全没有想到的 我说完这件事的那个周末爸妈就开车带我去了 4s 店选车 然后跟我说以后去哪都自己开车公交地铁都别坐了 但实际上那段时间正好是我家经济情况最紧张的时候 加上我爸自己有一辆车 完全没有必要在这增加一笔开支 因为等未来我结婚了爸妈还要再给我买新车陪嫁 其实很费钱这样 我真的做梦都没有想过我爸妈会用这样的方式解决这个问题 那时候我才刚上班一年半左右 在车到手之前的那段时间 我爸只有有空都会 “顺路” 去我单位接我 以至于到现在接近四年的时间里 我都没有做过地铁 当然现在滴滴我爸妈也不允许我坐 现在我爸时不时的会和我讲他很后悔当时给我买车 因为一想到我 27 岁了还单身 他就很忧郁 总和我说不管你几岁结婚你的陪嫁就是这辆车了成什么样了也不给你换 但事实是 18 年 10 月我爸又给我换了辆 suv 而且我的两辆车都比我爸的车贵很多 现在想起来总觉得当初爸妈是有多心疼我 才能在那么短的时间内 就决定给我买车 (正好那段时间奶奶胃癌晚期 爸爸的工作又出了点问题 )所以这辈子真的只有父母是最爱你的

知乎用户 匿名用户 发表

这件事对我刺激还挺大的,但不是被性侵。就是被恶心了!!当时我才小学二年级

因为是走读生,所以中午回家吃饭。我妈觉得小孩子就应该早早独立,所以没有送我去上学。饭后拿了一根香蕉,匆匆下楼准备回学校。下楼以后,看到一个穿着皮衣的中年大叔赶着一辆自行车,走在两个和我年纪差不多的女生后边。这个大叔一直在后边滔滔不绝,可是两个女生就是对他不理不睬。因为这个大叔是外地口音,所以他说的话我不是听的非常懂,唯一听懂的就是问他们 xx 路怎么走。我当时很生气觉得这两个女生没有礼貌,为什么不回答叔叔的问题。就大步向前走,然后印象非常深刻,那个大叔转头看到我那个猥琐的发光的眼神,真的让人毛骨悚然。他赶着自行车在我面前停下。

大叔: 小妞儿,这是去上学么?

我: 对啊

大叔: 这个香蕉挺好吃的哈,能不能给我吃一口

我当时有一些懵逼,大脑没有反应过来,手上并没有动作,然后这位大叔就抬起了我一只手,把我的香蕉抢走了!!

当时我没想那么多,我有点知道那两个女生为什么不理这个大叔了,因为大叔抢他们东西,我就呆了一会儿,准备上学去 (我性格就是很呆,从小不爱计较)

这时,高潮来了!!

这个大叔突然掀起了他的皮衣,一只巨丑巨黑的男根暴露在我面前,他嘴里还说,叔叔吃了你一根香蕉,还你一根怎么样啊,还要拿我的手去摸 (被我甩开了) 呕!

woc 当时吓惨了,炸毛的踹了他的自行车,赶紧跑,耳后这个大叔还在叫嚷着,小妞儿你不地道啊,我跟你问个路你怎么不告诉我。我就赶紧跑赶紧跑,冲到学校!一下午都没好好听课,脑子里全是这个事情!

晚上回家后,我告诉了妈妈,妈妈表示不可思议,晚上给我从头到脚洗了一遍,安慰我说这个大叔精神有问题,让我不要放在心上,以后不要随便回答陌生人的问题。并让一个阿姨家的男孩子每天和我一起上学

后来等到我五年级的时候,这个小区就很混乱了,我和我的小伙伴们经常可以看到不同的油腻暴露狂骑自行车进出小区 (小区很大,并且没有物业),这种暴露狂遇到妇女就会把衣服放下来,遇到没有抵抗能力的小女孩就会暴露他的恶心玩意儿。当时觉得是团伙儿,五年级毕业以后,妈妈就带我搬家了。我才知道在我跟她说了那件事以后,她就和我爸攒钱买了新房子,一个封闭小区,再也没有奇怪的人

知乎用户 IJN Hamakaze 发表

文笔较差,请见谅(谁叫我语文不好)

我上高二,有一个上初三的妹妹。因为我是死肥宅而她追 tfboys,我们两个的关系一度十分紧张。

平心而论,我妹长得挺漂亮的,虽然算不上校花。当然在我这种死肥宅眼里只有纸片人老婆,德骨是不可能的

我心理有问题,所以每个星期五都会提前放学去看医生,回家路上顺便接我妹回家。我妹对此意见很大,经常在回家路上闹脾气,我也不以为意。

大概期中考之后一个星期吧,我爸妈回老家去建新房去了所以家里就我和我妹

当时接我妹的时候晚了一些,结果没在校门口见到她。我以为她自己回去了,就没在意回家去了。现在回想起来后悔的要死

我妹很晚才回来,到家之后就把自己反锁在房间里,隐约听见低声的哭泣。到这时候才意识到有什么事不对劲。

经过差不多两个小时的套话,谈心,我才知道她放学之后被学校里三个比较社会的学生逼在小巷里强吻,身上还被乱摸一通

*** 的这还能忍?!

我强压怒火冷静地询问了那几个男生的名字,长相,身高体重什么的,结果发现打不过(大嘘)

星期天晚上我跟老师请了假,带了甩棍和我妹提前在学校门口等着。这时候自学的甩棍实战技法就有用了(大雾)

我们等了差不多一个小时,那三个家伙终于出现了

待我妹指认目标之后,我就上去拦住那三个人

“你们星期五下午放学的时候是不是欺负了 xxx(我妹的名字)”(自我感觉很有礼貌)

那三个家伙还挺串,“就是我们干的,怎么的,你是什么人”

确认目标,话不多说,动手

掏出在背后的甩棍,二话不说就往为首的家伙脖子上抡,直接把他抡地上了(想不到我的力气居然这么大)。他的两个小弟直接懵了,旁边的学生和家长也懵了

转头盯着那两个小弟,这时他们才反应过来:他们的大哥被揍了!

过程我就不详细讲了,那两个小弟完全就是战五渣,两下子就给我撂倒了

(接下来的有点重口)

那个头目,正爬起来,我一脚把他踹倒,踩着他的下面,一字一句地说

你再敢动我妹你试试

接着脚上加劲把他踩得哇哇大叫(有野兽先辈的风范)

后来警察来了,我被拘留了几天,爸妈也从老家回来料理这事,赔了点钱。出来之后也被爸妈教育了一下,诸如遇到这种事情要找老师或报警之类的。

想想也是,万一收不住手打残了怎么办

知乎用户 匿名用户 发表

另一个答案里提到部分相关的,看到这个问题下的回答,才回味出亲人的关爱,我算是被保护的很好的了,不论是可能的伤害还是人情世故方面。

我开窍是真的很晚,很多也是后来才意识到当初可能会有的伤害,但都由爱我的人提前隔离开来,现在想想,有些言行甚至夸张,但也十分感恩。

后来自己的一些经历也成长了,而且特别爱看记录片,悬疑侦探变态杀人什么的,现在可以说比一般人自我保护意识要强很多。

有一个细节,小时候家里开店,经常在爸爸的工作台上写作业,有时候客人看到有小孩也会客套几句。一天我正在画画,一个十几岁没到二十岁吧的男生,站在我旁边要跟我说话,我也傻傻的准备认真回答,被我爸几句话把人怼走了。我们那的风气是比较重视教育的,普通学校的教育资源就还不错,因此很多十几岁就不上学的在大人眼里就是混子,也的确有很多成绩不好的从初中就开始混,当混混。我爸就跟我说,以后有陌生男的站我旁边,跟我套近乎,要么不搭理,离得近的直接怼,怎么挖苦怎么说。七八岁的小女孩表示一脸懵逼,莫名其妙 (ー_ー)!!

妈妈在这方面也意识超前,很早就提醒教育我,注意自我保护,虽然疯玩的年纪还不懂,但她会时不时的提醒至青春期以后。说实话直到几年前关于性侵猥亵的报道突然多起来,也越来越受到人们重视,看到那些报道,才体会老妈的良苦用心。在此之前,我一直觉得她想法莫名其妙又夸张,甚至有些过激,在她面前都只是表面应承,心里不敢苟同。几乎所有案件里遇到的变态情况,我妈都从小学起就时不时定期给我打预防针。。。亲人,亲戚,长辈,老师,同学,男的女的。。。。

越长大学业越忙,去店里的次数越少,还有一个原因是,爸妈也让我少去。高中有一次,一个附近的大叔逛到店里,看到我,盯着我夸了一句,我自己还有点不好意思,我妈就告诉我以后没事别去店里,老头子眼神看着就恶心,以后遇到这种情况,板着脸别搭理走远点。

估计在他们眼里,被人用色咪咪的眼神看一眼,都亵渎了我?!一点都不能忍?!我发现了什么惊天大秘密!难到他们,终于承认,我是小仙女?可是是谁从小到大说我丑的,还是全家最丑,小时候一直以为自己是抱养到天鹅家族里的丑小鸭,亲戚长辈也只夸我乖巧可爱。。。。当然。。。越长大越怀疑 (ง •̀_•́)ง一定是他们审美有问题,为什么家庭内外获得的反馈信息不一样 (>﹏<)

高中有一段时间父母都不在家,哥哥也在省会上大学,住读了一段时间,在此之前没有跟家人分开过,一天晚上熄灯后偷偷跟老哥通电话,突然就控制不住我自己,泣不成声,然后被好好安慰了一顿,一再追问下才委委屈屈的吐露,我想你了。。。。。。后来想想,挺不好意思的,从来连撒娇都不会的我,怎么会那么矫情。而我那个直男老哥竟然没有挖苦我,时隔多少年,第二次(第一次又是一个悲伤的故事)那么温柔,我都不适应了。估计是良心发现,后来几个月有空就回来看我,各种好吃好喝,听说我生病一直不好,也赶紧回来找方法,找的药一晚上就见效了。

直到前几年,跟我妈聊天,无意中提到。那天我哥正跟一群兄弟网吧开黑,突然一下就窜起来,一脸紧张的冲击去,他们一群人呼啦啦全跟出去,问怎么了,我哥焦急地捂着电话,我妹出事了!一群人静悄悄的听我哥继续打电话,准备有关系的找关系有人的找人,看看怎么帮得上忙。

结果。。。。。。想想我就尬

我的老脸丢尽了!!!

大部分都是他从初中,高中就认识的朋友,我也大都认识,小学的时候还当过跟屁虫,长大了就有了女生的文静与矜持 (。・ω・。)

然鹅~

从此,原来不知道的,后来也都知道他有一个很疼爱的妹妹,也理解了每次逛街兄弟们都是给女友挑礼物,他一个单身狗为什么也有他买买买的倔强和骄傲 (ಡωಡ)hiahiahia

那种焦急,那种小心翼翼,那种担心害怕,可能会听到任何残忍情况的心惊胆战,沉浸在悲伤情绪里的我当时没有任何察觉,挂上电话就美美的睡觉了,对电话另一端的情况一无所知~

我爸也是特别爱孩子的人,认识的能接触到的几乎没有他对孩子付出,照顾,陪伴做得更尽心的。我妈说,从出生,几乎都是我爸照顾我们。不论家里情况好坏,忙不忙,我和哥哥几乎从小被接送到大。早上带我们一起出去吃饭再送到学校,初中的时候有一天早上我爸说学校附近新开了家店,我们去试试,结果老板和老板娘一眼就认出了我们仨:还送孩子呢?原来小时候在另一个城区每天早上我爸就骑着自行车一前一后的载着我俩先吃早餐再送去上学。他们感慨,十几年了,他们从稀饭包子铺改为面店,我爸照顾我们吃早餐的每一个细节都没有改变。

感恩成长在这样一个家庭,才让我不怕面对外面的种种,因为我知道,我有坚强的后盾。在他们面前我可以收起铠甲,心安理得接受保护,勇敢表达。

比如如果在不太熟悉的地方,去厕所,父母或哥哥都会在门口等我,喊一嗓子就能听到,让我安心。

妈妈心善,时不时可怜一些人尽些心意,但却告诫我,自己一个人在路上谁都不要搭理,尤其各种博同情的,先照顾好自己,确保自身安全再说。

上大学不想我离家太远,工作也想我尽快回老家,尽管我一次次倔强的遵从自己的选择。老爸不止一次强调,健康和快乐才是最重要的,不要委屈求全,工作中受到欺负立马辞职,潜规则什么的千万不要忍气吞声让自己受伤害。老哥也不止一次背着我表达担心,感觉我不适合独闯社会,早晚有被人生吞活剥的危险,可能被卖了还帮人数钱呢~

事实上,这也让我不太敢实话实说,一般都报喜不报忧,自己评估事情大小,一些自己可以消化的事情我也悄悄隐瞒避免他们的激动和担心。除了下面答案里的情况,初中和实习的时候也遇到一些边缘性的事情,我都没有上报。

初中有时候中午爸爸忙我就自己上下学,有遇到过几次小青年迎面走来突然靠近脸凑的我很近,我知道无非就是想逗小女生脸红,喜欢看别人胆战心惊的样子。有过高年级学长几个人在路上等着犹犹豫豫可能想要表达什么,这种我连害怕都没有,直接装做看不见,提前板着脸绕行。有遇到几个人围着我的自行车一起骑,故意靠我很近,要不是到家了直接踹车我,到我家门口还敢猖狂,我直接拐进院子。这些都没上报,一来大白天路上都是人,这些人也不敢怎样,无非就是恶趣味作祟,都是些只会欺软怕硬吓唬弱小的垃圾,二来内心没有波动和害怕,也不想家人担心,心疼老爸忙,怕折腾他。

实习的时候有遇到过老员工(表面装的特别老实憨厚,大家公认的)假借工作故意特别亲近,故意献殷勤帮忙,借拿递东西触碰摸手,虽然戴着手套,但一次两次我不再怀疑自己的判断,直接训斥冷处理。遇到那种爱招惹小姑娘打打闹闹厚脸皮甚至故意占便宜的理都不理,不给任何接近的机会。

我分的清真的仰慕和猥琐的言行区别,在现实社会中,这种对比更加明显,越发感激于默默付出不求回报的真心尊重的对待,鄙视厌恶披着羊皮的色狼。

这些也没有和家人交代,按照他们反对我出来工作的态度,说了不更加要被催着回去,只有一个人默默消化~

[这个世界一个女生安全吗?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/297084102/answer/579810552)

知乎用户 匿名用户 发表

不是性侵

被钢琴老师拿手隔着衣服放在胸和下体处

当时太小,只知道这事不对又不知道不对在哪里,而且也不知道怎么开口

自己很抗拒,但又不知道怎么开口表达自己的想法。而且当时的我不知道这个大人做的事是否是一件正确或被允许的。

于是有一天,我家人突然提前来接我看见了。当时家里人不做声。

家里人带了一个警察阿姨(不穿警服)就问我钢琴老师是不是经常这样做。

我实话实说。

其实他们也没有问得太直白,估计也是看我当时太小也不能理解,就用谈话的方式,而且当时我只以为就是一个阿姨,也是长大以后才能反应过来。

那件事过去不久,在学校的时候突然听到同学在说八卦: 有一个女的扛着一把菜刀杀到了琴行。同学们还在猜测是发生了什么事

我当时也在听同学八卦,可心里很明白的知道那个人就是我家里人。

其实心里还是很害怕同学们知道这件事的所有经过。

那几天家人特别的维护我,走在路上有个男的不小心撞了我一下,家里人都能追过去骂好久。

感觉是被保护的,还是很有安全感的。

我并不觉得这件事是我的错,所以心里没有任何的自我厌弃感,只是家里人有时会冒出一句说: 没有保护好我。

没有明说,他们可能以为我早就不记得这件事。其实我记忆力很好。

还是对我有一些影响吧,比如在微博上疯狂转发关于类似的话题。希望那些不懂得大人言行在他们父母还觉得他们还小不需要提防这些安全问题时能够自己懂得保护自己。

嗯,其实遇到类似问题时一定要告诉父母啊,如果父母不可靠可以选择报警。一发现这些苗头千万不要任其下去,毕竟受到伤害的还是你自己!!

文笔不好,大家随便看看。

知乎用户 匿名用户 发表

被强奸的惨痛记忆希望大家不要和我一样轻易相信别人。

刚出社会的时候,我爸妈一直和我说坏人多让我不要相信别人,我呢一直不信. 然后有一次聚会在 ktv 十二点多左右吧我准备回去,那天我感冒的很严重,当天发了朋友圈控诉感冒来着,然后有一个男的那段时间聊的很嗨,在我准备离开包厢回家的时候他发我你在干嘛呀什么什么然后说你感冒了买药了没。那几天好像我挺忙的一直没空买药,我就说没有买。他就问我在哪里给我送药。我说在 xxx 准备回家。他说正好我也可以送你回去。我想着聊天也聊的不错感觉他人挺好呀应该没有什么危险。我就同意让他过来了。

结果上车以后到达我的目的地他没有让我下车…..

在我出租屋楼下的巷子里强奸了我。起初我反抗他就揍我肚子。当时就想着我要活下去不能被他打死我要让他付出代价。所以之后我就停止了反抗。

当他结束后。我问他 “我可不可以走了” 他说你走好了。然后开车走了。当时我以为他走了后来警察和我说他在我下车蹲在路边哭的时候一直在路边看着我。想想很后怕如果当时我在路边就报警了他会不会杀人灭口。

下车后我记住了他的车牌。然后翻找了他刚加我好友的时候给我发的备注。我就打电话报警了。很清楚是 17 年 11 月 12 号。

上了警车以后。我一直问警察能不能不告诉我爸爸妈妈。我说你就把他抓起来就好了不要告诉我爸爸妈妈。当时我就感觉我爸爸妈妈会很生气。我不听他们话去 ktv。不听他们话相信别人。

之后的三天我都没有睡觉。每天都跑警察局。做笔录。指认现场。指认嫌犯。去医院验伤。

闭上眼睛就是那个恶心的画面。真的心理压力特别大。警察们就是公事公办的态度。没有人来宽慰我。做笔录的时候要完完整整说出事情经过。就连摸了几下 x 了几下也要说。但是当时的我因为只有一个人特别坚强。三天后警察局所有工作做完了。最后一次笔录核对的时候签了很多的字还有按手印。一叠笔录每一张都要签名按手印写日期。

签完所有以后我突然哭了。发生事情以后第一次哭。哭的很大的那一种。然后我就回屋子睡觉了。

到这个时候我已经三天没有回我爸妈信息与电话了。

睡觉前。我突然觉得我撑不住了。我感觉我要被压垮了。

我发微信给我妈妈说了我的事。然后我就关机睡了。

再醒的时候早上六点。我爸妈都在我的出租屋里。我爸给我了一巴掌问我为什么那么不听话。我妈站在旁边红着眼眶。

然后他们带着我又去了派出所。警察和他们说现在就等通知好了所有前绪我都做好了。

之后我就回了家。我和我妈说这个事情我不管了这辈子不要和我提。

在家两个月我两个月没有出过门。不想说话。不想见人。每天都做噩梦。害怕看见爸妈的表情。于是我白天睡觉。晚上就醒着吃点东西发呆。

我爸有一天晚上很迟回来进了我房间。那时候我醒着。听到我爸进来我就闭眼睛装睡了我不想面对任何人哪时候。

我爸知道我没睡。坐在我床边摸了摸我的脸。说女儿我们再也不要出去上班了我们就在家爸爸养你一辈子。

我爸是一个脾气特别硬的人。很少对我说这样很感性的话。

之后的开庭我也没去我害怕看见那个人。

之前在指认的时候。我看见他的照片就浑身止不住的发抖从内心里出来的恐惧。

希望大家以此为鉴不要轻易相信别人。

2 更~看到有好多朋友关心我哈哈

谢谢大家的关心呀。我现在很好,这件事情只给我的生活造成了一段时间的影响。

我有很爱我的爸爸妈妈我觉得我就算为了他们我也不能一直沉在这件事情里面。

我爸爸虽然打我骂我了但是我明白他只是心疼我然后又想到是我自己太傻了觉得我不聪明才会生气。那个年代的父母在关心你之前肯定会先教训你自己的错误让你留个记性的。

我想告诉和我一样遭遇的女孩子们。我们还那么年轻呢还没有给爸爸妈妈尽孝还没有达到自己想要的生活状态。不要因为这样一件事放弃好好的生活沉浸在里面。不值得。

当然这个伤害对我们女孩子来说是真的真的很大。我到现在也有心理阴影。

我们要坚强!要理智!要让那个人付出代价!然后自我疗愈让自己继续好好生活!

一定一定要报警!!!真的

——————————-

hi。今天是 2020 年 8.18 日。我妈妈带着我去签了谅解书。他爸妈找到了我爸爸的朋友来劝我爸爸能不能签个谅解书。

说实话。我到现在都不能理解为什么他们说要签我们就同意签了。我妈妈又哭了。她说对方都能找到我爸朋友了 若是不同意 他们再去找更多的人来劝。怕我的名声不好。我很生气。我是受害者。我是受害者啊!!为什么到现在我还在被他们胁迫。

我爸爸说签一张谅解书 他只可以少坐一年牢 还是要做到明年下半年 但是他家长保证。再也不来找我们再也不去打听我家亲戚不来寻求我们原谅。就少惩罚他一年而已。

我讨厌自己是女孩子。我被这个叫名声的东西禁锢住。明明我没有错的事情 我只能忍让。我有点怨我爸爸妈妈 我想 他们为什么不能硬气一点。但是我又明白的 我不能怨。我 20 岁了。是一个大姑娘了 要是他们找到我的亲戚 我们邻居。过两年在这个小地方我该怎么谈恋爱怎么谈婚论嫁

在 17 年签完笔录的字后今天我又签了谅解书的字。17 年是如释重负的送恶魔去接受惩罚 今天是我亲笔写下 “谅解” 他。

我好恨。凭什么。

我的心理阴影。给我爸妈造成的影响。我承受那么多竟然要为了自己的名声谅解。

什么年代了 女孩子被强奸竟然到头来给外人看来名声会那么不好。我很无力 我和我妈说我就不签 我妈哭着说 那怎么办啊他们继续找怎么办啊

我没办法了

我想以后希望我能生一个男孩子 做女孩太难了

知乎用户 匿名用户 发表

我小学 3/4 年级左右叭,爸妈有个朋友叫国庆,经常来我家做客,我对他还算熟。有一次家附近小广场玩遇到他,我正好滑旱冰累了想坐会,他就要我坐在他腿上,然后摸我下体 emmmmm,伸进裤子的那种,周围还有别的小朋友在玩。小时候只是知道这个行为不行,不知道为什么不行。

没过多久,他来我家,爸妈不在家但是我妈打电话说,让他先进来他们马上就到,我放他进我家了,他 emmmmm 具体不想形容了,反正除了好像伤害到那层膜,其他恶心事都做了!!(记不太清伤没伤了,他有让我夹住的动作但我没理解,就没有做… 应该是没有,不然疼我能记住)

他还亲我!!!!口臭!!!!

第三次他也是来我家,说我爸妈马上回来,让他进来等。有之前的我爸妈真的让他进屋例子,我就没太防,让他进了。然后又是上面的行为……

他这次要亲我时,我死命躲开了,真的臭!

以及,他的器官,真丑!

第一二次时候不知道当时怎么想的,不敢告诉爸妈怕他们骂我,自己也大概知道他对我动手动脚是不可以的,但是不理解具体含义。

第三次之后和我妈私下里说,我的版本是他摸我屁股,隔着裤子。我妈很生气,训了我最后说离他远点。我就不敢说他真的做了什么了。(我小时候很乖很听话,怕家长)

我的性教育是初中开始的。但是如果我小的时候,父母老师能多给我灌输些这方面保护自己的思想,我是不会让他碰我的!

难受,不想说话

知乎小白,如果有人看的话顺便说下,我匿名是这个回答匿名还是所有回答评论都匿名了?


2.10 日修

家庭的性教育太重要啦,我家到现在都没有给我性教育,最早的接触这些是初一下学期还是初二上学期来着的生物书,然后是高中生物书,之后是网络小说,再后来是大学的选修课。(这个选修课上的很巧合,起床晚了,教务系统里好的课都被选完了,我没得选,上了女性心理健康,幸亏上了这门课,这算是我第一次接触到这么正规的生理教育!)

我妈还问过我,我什么时候不相信我是垃圾箱里捡来的呢,问过我为什么懂那么多……

大家都引以为戒吧,有小朋友的和未来要有小朋友的,防火防盗防淫贼啊。

现在我表妹的性教育就是我给普及的,家里人说还是小孩不用在意,小孩子不用顾及那么多…… 她现在也上 3 年级了,也和我当年一样大了

算啦,还是我教吧

知乎用户 会爆炸的狮子头 发表

有一次我问爸爸我说我在楼下遇见坏叔叔了怎么办 我爸说只要你一一声吼 我马上提上斧头下来接你

知乎用户 武汉王凡律师​ 发表

我们希望的是父母能够重视,不要忽视,更不能以为孩子只是开玩笑!!!!

2019 年 “女童保护” 全国两会代表委员座谈会上发布了《“女童保护”2018 年性侵儿童案例统计及儿童防性侵教育调查报告》。

《报告》显示熟人作案比例近七成,性侵者多次作案比例高。

2018 年 317 起案例中,熟人作案 210 起,占比 66%;陌生人作案 87 起,占比 27%;没有表明关系的有 20 起,占比 6%。

熟人作案比例高,从 “女童保护” 近几年来发布的报告看,熟人作案比例一直居高不下。

此次统计的 210 起熟人性侵案例,包括了家庭成员作案。

其中亲属关系(父女、继父女、养父兄、亲戚等)案例 25 起,占比 11%。

而这只是被公开的数据!

由于家人之间的性侵更隐秘,有很多案件很难被发现!

虽然家庭监护是保护儿童安全的最重要方式,但有些性侵儿童的恶性案件发生在家庭成员之间。

而许多家庭性侵的案件并不会被曝光,对于一些家庭来说,他们秉着 “家丑不可外扬” 的态度,宁愿息事宁人不来往,也不愿意选择报警!

而有的父母甚至根本就不相信孩子,甚至即使相信了,也觉得是丢人的。

很多人即使在确定了事实之后,仍然选择忍气吞声,有的因为性侵犯是自己的老公儿子(比如那个问丈夫性侵了侄女该不该原谅他)、有的父母选择牺牲孩子,有的因为性侵犯是自己的亲戚同事不敢撕破脸皮,有的是觉得孩子给自己丢人,有的是不想承受身边人的议论 ······


一位女孩被舅舅性侵后和她爸妈说了这件事。

除了她妈妈,全家人都说是舅舅逗她玩,劝她息事宁人原谅舅舅。崩坏的是一个女孩对人性的看法,崩坏的是一个女孩原本正常的三观。

很多性侵幼女的人渣没有得到制裁,或许是因为犯罪成本太低而报警成本太高了。

一个小孩儿被畜生强奸了,甚至这畜生是小孩子的亲属,家人更多选择却是劝小孩息事宁人。

“既然已经这样了,那么把你爸爸/哥哥/舅舅抓进去有什么好处吗?你还是人吗?你怎么一点不顾及亲情?”

性教育是生命教育,谈 “性” 色变,又怎能做好性教育?

性教育是生命教育。

以最高程度的认真去对待孩子们可能受到的侵害,正是大人们的温柔。

知乎用户 「已注销」 发表

我 2017 冬天被一个男的在桥上性骚扰过,他拿着手机,先是大声说了几声,然后过来说要做社会调查。

我就说我们学校在那边,你过去给门卫说说他会叫老师。

然后他仍然是不依不饶的缠着我,我牙疼的厉害,就想着赶紧走。

然后他问了我一堆性方面的问题……

比如初潮年龄什么的,因为一些人也在网上问过类似问题,所以我一开始神经大条没在意,然后他问我我们做 AI 吗?

然后我发现,他在电动车棉被底下撸啊撸……

手机好像在对着我录像……

母亲的,打不了人了,赶紧走。要走了,他还想让我上他的电瓶车,说送我。

差一点,我就掏刀子了。

之后给老师说了,那家伙貌似是骚扰过好几个落单的女生,还有一个长的很可爱的男孩子……

后来我给我爸说,他差点没炸,然后我就再也不被允许放学一个人走路回家了。

有缘分的是,我 2018 年冬初出去买药又见了那家伙,他还是朝我撸啊撸,还↑了!一股子腥味和有点带苦的气味在空气中弥漫着,这次他问我能不能帮他看看手机什么什么的…… 去他丫的!

拿着手机包里的锂电池就把他脸夯了,追着电瓶车砸石头跑了快二百米。

父亲的母亲的,真他母亲的 “有缘千里来相会啊!”

然后又给我爸妈说了,人民警察非常和善的问我要不要来把刀……

估计我爸在场他能一枪崩了那猥琐男。

不过小学时真被性侵的人就没我这么好了,以前被青梅竹马 A 带去小角落过,他和几个大一点的男生叫我和另一个人脱衣服,然后我觉得他们肯定想给我恶作剧,拿到我衣服后不给我到处跑,于是我就跑了,另一个女生没跑掉。

当时她就一直在后面叫我,我也不知道我当时想的什么,大概就是不想和她们玩她还叫我,好烦啊,精神病吗,我还要看动画片呢别晚了。这种,完全没想过性侵什么的。

就这,那个女生的叫她 B 好了,她爸妈完全把责任推她身上了,她奶奶好像还试图掐死她,这是那件事过去大概一个月后听见的谣言。

有很多个版本,最多的就是,B 被性侵了不敢告诉家里人,结果下面烂了,去医院检查,然后事情出来了。

B 住院,但家里嫌她又丢脸又费钱,今后也嫁不出去了,贞操坏了得了性病,这样还不如早些死,好再生一个。

于是妈妈劝他,奶奶动手的。

然后 B 就在医院厕所上吊了,警察也查不出个所以然来。

不过这只是谣言里听说的,具体怎么样不清楚,听了之后没什么感觉,只是:“啊,那个人她死了啊。” 这样。

反正不管是不是真的,这事情过后我就再也没看见过 B。

男生们屁事没有的,依然是在小摊街上游荡,有的甚至考上了外国语。

那时候小,也不明白,但现在一想细思恐极。

A 给我看过那种漫画,两个黑色衣服的女生在火车上被男生欺负的漫画。

我那时候大概八岁。

A 给我看那种漫画时,我还以为她们是对着对方撒尿的地方撒尿,然后男生因为整天和男生比撒尿所以成功战胜了女生。好脏啊,他们一定都是坏孩子。

五年级和初中所谓的性教育课也没讲过关于性交的内容,只是说了生理期和远离毒品,至少女生这边没讲。

关于小孩子是怎么产生的,我爸妈给放的子宫日记。

懂了之后回想起 B 的事情…… 我运气真好。

我运气真 XX 的好到毁天灭地!

知乎用户 匿名用户 发表

小学六年级的时候 班上有一个猥琐的男生 平时就是爱看黄色三级的那种

带着一个二年级的男生 老是趁我不注意摸我屁股跟胸 然后起哄笑(后来初中去朋友家玩看到他 他都追上来 我立马撒腿就跑)

但是家里父母都很严肃 我谁都不敢说

我很感激一个男生

有一次中午吃饭 那个猥琐的男生又趁人多想摸我屁股 那个男生就在我边上 一把拉住了那个人的手 阻止了他

后来有一次放学了我在教室写作业 我妈是我班主任 那男的在搞卫生然后突然从背后抱住我要脱我裤子 被我用凳子砸了 他跑到楼梯间 我把凳子朝他丢了过去

忍不住哭着去教师宿舍告诉我妈 我妈却用棍子抽了我的手 说你要是把别人砸出命来了怎么办

后来我爸回来了 直接往桌上丢了一把刀 说 别说砸了 杀了他我给你顶着

知乎用户 伊吹西瓜 Y 发表

之前看的一个电影

叫《一个妈妈的复仇》改编自 “德里黑公交案”

——————————剧透警告

——————————

——————————

讲的就是一个女孩子去聚会玩,回来的时候被几个小混混拖上车轮 x,之后被丢到路边。

女孩子被发现之后已经奄奄一息了,后来说了是谁干的。结果那几个小混混有点后台,楞是说这个被害人的证词无效,法院也判定被害人证词不清,不足以指控。

她有一个后妈,她不喜欢后妈,比较亲近老爸,但后妈还是一直想要融入他们。

她后妈一听法院判定,火了。女儿还躺在医院里,特么那几个小混混还在逍遥的过日子。

然后这位母亲便开始了复仇计划。

总共四个个人渣 qj 了她女儿

第一个割掉了作案工具,死在自家厕所。

第二个被下毒(苹果籽粉末)导致瘫痪。

第三个被认定为下毒的嫌疑人

第四个一枪爆头

看完后的我:

管不好自己二两肉就别长了,嚯嚯别人家庭

女子本弱,为母则刚

正义达不到的地方,还有母亲

知乎用户 匿名用户 发表

07 年的事了,那时是我初二暑假,晚上在老师家学钢琴,因为下雨所以提前下课,家里离得不远,我也懒得等家人来接了,看雨小的时候就自己弄了把伞往回走了。

结果在一段漆黑的路上,一个穿黑雨衣的人一直跟着我,而且雨衣半敞着,里面好像还没穿衣服。

那时候很害怕,还好带着手机,不过家里家教比较严,手机是背着父母买的。所以那时候不敢给父母打电话,只是给弟弟发了个短信,说有个色狼没穿衣服跟着我,让他来接我一下。

但短信一直没回,不过走到小区,心也差不多放下了,但在绿化带那个转弯处,他突然追上了我,把我推到墙角,雨衣里面果然啥都没穿,恶心死人。嘴里还一直说着垃圾话,让我摸摸他。

当时真是害怕急了,只敢哭不敢叫。他把我推墙角的时候,突然家的方向传来了喝骂声!只见一个胖子光着膀子拿着个砍刀就冲过来了,后头还有个同样光着上身的小瘦子,手里也拿着个砖头往这跑。

来的是我爸和我弟。

那变态一看架势不对转身就跑。他俩人在后头直追。不过因为来的急,他俩穿的都是拖鞋,尤其是老爸,跑来的太急,直接把一只拖鞋跑腿上去了(不大好形容,大体是脚直接从拖鞋的带里穿过去了),没追上。

后来老妈也来了,然后是老妈搂着抽抽搭搭的我,老弟扶着老爹(一只脚磨破了)我们回家了,那晚是我跟妈妈一起睡的,到是没记得做噩梦,不过妈妈说我晚上后背出虚汗了。

之后还原了事情的真相,弟弟收到我短信后,回都没来的急回,直接拿了自己屋里的砍刀就往外跑。在客厅的爸妈吓坏了以为这家伙疯了,连忙过来拉他。结果这傻小子来了一句

“姐姐让人强奸了。”

老爸一听夺过他的砍刀自己冲了出去,然后他也跟着往外跑,在路上捡了块砖头。俩人都以为出大事了,上衣没穿鞋也没换就跑出来了。

之后就是上面发生的那一段了。这件事虽然很可怕,但到真没给我留下心里阴影,可能是突变的画风——两个光着膀子拿着武器的狂奔的人,太有喜感的画面导致的。

可惜,生活不是电影,它往往不是以皆大欢喜而画上句号。

大约一个星期后,爸妈看我应该是真没有什么心里负担,露出了他们的真正面目——没收了我和我弟辛辛苦苦买来的手机。真论伤害,还是这事对我的伤害大。尤其是弟弟,还结结实实挨了一顿——他预料到的事情的败露,但本着宁挨一顿揍不舍一分钱的原则,第二天就把手机 8 折左右卖给了同学,然后潇洒了好几天。

总之那天,家里换了鸡毛掸子

知乎用户 匿名用户 发表

小时候住奶奶家。被隔壁家哥哥,也不大就六年级那种,可能熊孩子看了什么小黄片,我那时候也就六七岁左右。被他喊进屋,两个人都脱了裤子,他用那个他那个小针尖儿戳我。还用手指戳我。小时候不懂事不知道这是什么,就知道很痛。哭的天昏地暗的。

把大人都哭过来了。后面我爷爷知道了就那个锄头过去了。我爸妈知道这件事马上从外地赶回来把我带走了。然后在现在这个城市买了房子。那个人因为是小孩子嘛就没咋样。他家里赔了点钱。

其实我讲的稀里糊涂的,自己也不明白具体发生了什么。到底怎么办的,就记得一些记忆比较深刻的事情。比如我爷爷一个从来不生气的人挥着锄头上别人家把他爸砍了。比如我小学一学期还没读完我妈就把我接走了。当时特高兴可以和我妈在一起,像个二傻子 。我来到这个城市以后我爸妈从来没在我面前提过这件事。是长大了懂这些东西了才想明白。问我妈这件事我妈也就含糊过去。说是因为那哥哥欺负我打我。其实我又不是没记忆只是那时候傻不懂。可能是怕我有心理阴影吧。

知乎用户 瓷末 发表

讲个故事

在我们这曾经发生过一件事

一个老流浪汉,把一个十六岁少女强奸了,后来少女自杀未遂,他哥哥提着棍子(榉木擀面杖),罗非鱼(划掉)刀子,找到流浪汉

流浪汉重度伤残,两个月后去世

在他被打两天后,在城东的一个垃圾桶里,找到了他的 @| |@

| |

( )

知乎用户 匿名用户 发表

没有被性侵,但…… 有的男人真的恶心人。

五岁,暑假在农村,有个年龄相仿女孩和我关系不错。有天她和我说她哥哥叫我,我傻不拉叽跟着走了,那男孩大概十六岁到十八岁左右。说口袋里有好东西,只要我把裤子脱了岔开腿,他就把口袋里的东西给我。我当时害羞,说不行,那男孩放弃了,我后来长大了想想,或许他也松了一口气。

我没脱裤子是因为我妈说女孩子不能随便把尿尿的地方漏出来,上厕所也要找没人的地方,不能让任何人摸。所以,性教育永远不早,恶魔不嫌孩子小。后来我回城市里和我妈说了,我妈觉得事情过去很久,我也没啥事,那男生压根没敢碰我,让我以后别去农村了,不了了之。

十二岁,我姐谈了一个男友,那男人比我姐小三岁,比我大七岁,也不过二十岁,爱玩的年纪,有时候和我玩闹没个节制,拉拉扯扯,我被老妈骂了,说女孩子要自重。我姐的男友也挨了顿骂,后来我在学校就注意多了,注意男女有别,要有分寸。

十六岁高二,班主任收了我的课外书,课外书是莫泊桑小说集,班主任是一个猥琐大叔,叫我去办公室谈话,问了许多不该问的,比如女孩子是不是也看很多色情描写的书籍,你看不看?会不会把这些情节划线出来?之类的。走时候还拍了拍我的背。老师当时在我眼里还是个挺高尚的职业,当时太小心里冲击大,恶心他好几天不想上课,第二天打电话和我妈说了。我妈让我姐去学校和班主任理论,后来班主任没再找过我麻烦,我也慢慢开始重新和男生在一起玩,但是当兄弟处的,因为不想再让那恶心的人欺负。班主任的脑回路真的无法理解,女生在班上吵架他会问是不是生理期到了心情不好,爱看书的就问人是不是看黄书,厌学的问是不是和男友分手了有没有做那种事…… 这是后来有一天在宿舍里大家闲聊才发现整个宿舍一半以上都被他这么恶心过,不止一个家长投诉甚至还有人扬言要揍他。

高三那年,我去办公室请假,又被另外一个男老师攥了手…… 我踏马…… 我还能说啥?不是个例。

所以,女孩子,一定要注意自身安全,和男老师保持距离。你把他当老师,他把你当能拉小手能占便宜的免费处女。

二十岁,在车站排队买票,有个神经病一直站在我后边蹭我,一次两次我以为自己多想了,后来被蹭的上火我回头想骂,结果那傻叉见我回头立马跑开了,只能看到一个穿灰色外套的男人背影。

当然这种破事我就没和我家里人再说了,得是这兔子跑了的快,不然老娘用包抽死丫的。

瞧瞧我这成长史。

我总觉得我不是个例,我觉得可能很多女孩子都是这么胆战心惊一步步长大的。为什么这样说呢?因为我丑啊,最起码是真长得一般。

惹得自己会遭欺负的是从小单亲,另外是高中发育太好,一米七罩杯 c。还有看课外书荤素不忌,熟悉我的同学都知道。

我有时候就在想,如果一个女孩子家里没有男性至亲、家里穷、没权没势、长得好看、发育又好、为人又活泼爱看言情…… 那她平安康健到十八岁得多不容易。

每个有女娃的家长最怕的就是这个。

所以,性教育要趁早。

所以,让娃早一点对所有男性都保持距离。

所以,不要让她什么都听老师或者长辈的。任何男性包括亲人,只要说了或做了什么让你不舒服的,及时告诉父母。如果她不小心小题大做了,不要嘲笑。

所以,告诉她不管什么时候家都是坚强的后盾。

预防为先,因为恶魔不讲道理。

如果这些没做好,孩子出事先给自己一巴掌,再拿刀拼命。

PS:十分不理解为什么国内没有性教育。

知乎用户 匿名用户 发表

昨天我妈跟我视频的时候我在门前,真的就是门前不出五米的大马路边上,我妈跟我聊完发微信跟我说 “你一个女孩子不要晚上在外面呆久了,别人跟你说话不要理啊,赶紧回去”

我简直 (●—●)?

我家里人一直都觉得我弱小又无助,不知道是不是我读书的时候太听话了,emmm,我的体格摆在那,弱小不到那里去点好吧ヽ ( ̄д ̄;) ノ

原答~我爸妈可能会气疯吧,然后疯狂报复?

我妈从小到大的教育是说如果有男的靠近你让你觉得不舒服你就对着他翻白眼(?这个操作我不是很懂),然后如果对方没反应就让我动手,大叫,即使没碰到我也要大叫非礼强奸,边叫边动手(我一七二南方妹子,在南方基本男生都和我差不多高度)。

至于我爸,一般我是不敢跟他讨论这个问题,因为我和我妈聊的时候,正在看电视的他默默的露出了让我惊悚的目光。

对了,在我开始有种 “初长成” 的意味时,我爸有一天突然问我会不会踢裆。(●—●)

知乎用户 匿名用户 发表

我也遇到过。

我小时候被发小的哥哥猥亵过好几次,当时小,但也知道这是很难以启齿的事。好几次从她家出来我妈带我回家下体都是生疼,但我那时候不敢跟家人说。

我妈总爱去发小家打麻将 然后我就和发小就会在卧室玩,他哥哥有时候就会说一起玩然后糊里糊涂的就骗我们躺被窝里

然后就偷偷摸我。他们家是那种门面房 外边是超市里边是卧室,卧室在我印象里特别暗。有两次发小在旁边躺着 他哥直接压在我身上亲我扯我内裤。发小也不知道

一直不敢说,前几年有一天 我喝了酒 鼓起勇气把这个事对我妈说了。我妈的反应就是 以后不要再见面 也不要提这个事了。

然后今年 发小的哥哥结婚 打电话给我妈 我妈帮忙借的车。哈哈。我哭着质问她的时候她说她忘了这事了 哈哈哈

最简单好用的 VPS,没有之一,注册立得 100 美金
comments powered by Disqus

See Also

水 我爸也说我应该去看心理医生

今天上午看见组里的那篇唐山大地震如果你是姐姐会不会原谅妈妈的帖子,中午吃饭的时候就聊着聊着就问我妈,当时我也小,为什么你就选择了带弟弟到你打工的地方呢?(并没有和妈妈说到这篇帖子) 我妈就开始生气,其实在仅有的几次关于这个话题的结尾都是我妈 …

国外的幼童会跟中国的幼童一样在公共场所鬼哭狼嚎吗?

知乎用户 苏菲​ 发表 谢喵。关于这个事最近正好有所感悟。 我和一家有婴儿的家庭在 sharehouse。如果是很小的小孩,还不懂事不会说话的那种,当然会哭的。因为无法交流,哭是小孩的本能,所以也没有办法。 区别在于三四岁以上的小孩。就我的 …

家长是不是很难接受自己的小孩很平庸?

知乎用户 chenqin​ 发表 从教育程度的角度看,2001 年出生人口 1700 万人,绝大多数人都能上初中,1300 万到 1400 万人能接受高中阶段教育(包括普通高中和职业教育),近 800 万人可以获得高等教育,422 万人能考 …

马伊琍怒赞的“阴道哑铃”,揭开了女性最羞耻的一幕

前几日,马伊琍转评了一篇文章,非常沉重。 她说:“不知道我的微博读者里有多少产后女性,看这篇文字结束,眼睛就湿了……” 她说但凡心智健全懂得爱的女人,没有人会后悔生下孩子,可绝大部分女人在产后不太懂得爱护自己的身体。 马伊琍转评文章的标题非 …