这些年，母亲和孩子教给我的那些事
这是奴隶社会的第 2112 篇文章 Photo by DikaRukmana on Unsplash. 作者：皮皮姐，国际认证生涯规划师，美国麻省大学访问学者，双宝妈，致力于个人成长与女性发展。本文来自：她说那些 …
当妈之后，我变得特别特别特别惜命了丨大家
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这两天刷朋友圈，不断看到医务工作者主动请缨战斗在抗击冠状病毒的第一线，一方面佩服他们的勇毅，另一方面，设身处地地想，我们所看到的勇毅背后，也许是与恐惧的一再缠斗。
**这些医生与护士，谁不是上有老下有小？**一旦自身出了问题，可以向谁托付？
昨晚刷微博看到一个家有小儿的女医务工作者，疑似感染了冠状病毒，万般无奈，向社会求助，那种惨烈，我感同身受。
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当妈之后，这条命就不完全是自己的了，我自己，就是当了妈才越来越惜命的。
前段时间身体各种感觉不适，拖了一段时间，没有自愈，反而越来越严重。好死不死地去百度，“有病上百度，一查癌起步”，五花八门的信息统统指向不好的结果，平日里可以忽略不计的小毛病，都成了恶性肿瘤的征兆。
有点被吓住了，久久不能入睡，好容易睡了两三个小时，凌晨又醒了，开始未雨绸缪地想，万一真是那么回事，我该怎么办。
扪心自问，我自己真不怎么怕死，虽然我也希望能够长命百岁，但是这种事儿不是你希望就可以。谁活多长，不是自带定量的，有的胎儿还没见天日就消失了，到哪儿说理去？《红楼梦》的作者，生命体验那么深刻，对人世充满热情，据说也就活到四十多，还有绝美的戴安娜、梅艳芳、李媛媛，无不是红颜早逝，无常才是常态，没有什么放不下的。
那么对于其他人呢？陶渊明说：“亲戚或余悲，他人亦已歌”，我倒没这么悲观，我想我若不在，会令两三个人寂寞，只是这寂寞也是一种审美体验，算做送给他们的礼物也可。
真正会影响到的，只有父母和小儿，好在，有我弟这个幸运儿跑赢了计划生育政策，这些年来我爸妈也对我弟更为倚重，不能说我对他们不重要，但起码不是不可或缺。我弟弟弟媳也都很孝顺，可以放心托付。
唯一放不下的，只有小儿，无论如何也放不下。
我以前住的小区，有个四五岁的孩子，邻居说他出生时，母亲难产死了，后来父亲再婚，他就跟外公外婆同住，父亲偶尔来看他。我每次看到这娃，都好心疼，当时我娃一岁多，捧在手上怕掉了，含在嘴里怕化了，我想这个孩子的母亲一定也是如此，但是现在，她无法再护佑自己的孩子了，只能眼睁睁地将他一个人留在世间，她离去时，若是神志清醒，该是怎样肝肠寸断。
还有戴安娜的两个儿子，身为王子，回忆起曾经和母亲打枕头大战，一起去吃王室不赞成的炸鸡汉堡，也会黯然神伤。哈里王子还记得母亲出车祸前曾经给自己打来一个电话，他说：“如果我知道那将是我和母亲讲的最后一通电话，我会和她说什么？我此后的人生，一遍遍地掉进了这些假设里。”
母亲和孩子，才是真正的相依为命，彼此能够决定对方的命运。这里所言的命运无关枯荣，而是生命的基调，母亲的不复存在，给孩子带来的，是不堪忍受也永远无法消化的寂寞。
我娃七八岁时看电视上一个母亲舍己救子，对我说，妈妈，你永远不要为我牺牲你自己，没有你我也没法活。
我因此成了一个特别惜命的人，不履危地，不冒险，车技不好就尽量不开高速，心想怎么着也要活到我娃上大学再说，当然，要是能帮他带娃就更好了。
如今我娃十三岁，到上大学还有五年半，也许现在医学发达，即便真的不太好，存活期也能有个三年五年的？于是又上网查，果然，通过治疗，百分之六十的人存活期能达到五年，百分之七十能活到十年。
我心中敞亮起来，五年差强人意，十年就足够了。
假如只有五年时间，我应该为孩子做些什么？
首先是培养一些好习惯。我的人生经验之一是，好习惯才是对一个人最好的庇护。
饮食节制起居有定的人，更容易成功，即便遇到不如意的事，仗着这些好习惯，就能轻轻松松地越过。到点儿就困了，就饿了，就像是痛苦的休止符，等到吃饱睡足，世界观都变了不说，世界可能也确确实实地变了。拥有好习惯的人，会对生活更有耐心，也更扛击打。
其次，我想记录下我对娃的爱。
据说所有母亲都觉得自己的孩子最可爱。我们不要用“最”这种有违广告法的词，但我娃在我眼里真的特别可爱，我就纳闷，为什么别人不这么以为呢？
后来我发现，这是因为别人对他不够了解。比如说我娃有次考砸了，老师找我谈话，我一边虚心接受，一边不知怎的话匣子就打开了，跟老师说，我儿子啊，除了成绩不是特别好，其他哪儿都好。
比如说暑假里他到高中校园参加体育训练，我去接他，出来时保安脸黑黑地问，你是高几的？我心里有点发毛，虽然按规定校园假期是对外开放的，但是万一碰到那种把芝麻大的权力也要榨出油的人呢？
儿子跟保安说：“我是初中生，进来训练的。”
保安继续质问：“你为什么不走南门？”
我觉得他就是在为难我们了，我们已经出来，你还能把我们拽回去不成？我没睬他就走了。娃却留下来跟保安解释了一番，然后撵上我说：“妈妈，你怎么能不睬他？这是他的职责所在，万一有高中生溜出来，他是要担责任的。”
他这么一提醒，我觉得我错了，我忘了高中生可能没有完全离校，我所以想不到，因为我只是从自己的角度想问题，而他并不。
儿子还特别能见别人的好，经常跟我说，谁谁有这样的优点，谁谁有那样的优点。有次我们发现他有个朋友可能是出于虚荣撒了个不会伤害别人的谎，我说，你不要跟他提起，也不要跟别人说。娃说：“我明白，魍魉喜人过。”
他对人很宽容，有次他说起某某，我说就是那个讨厌的家伙呀。娃说，她并不讨厌啊。我说你不是说她无缘无故地带领大家不睬你吗？娃说，别人有不想跟你说话的自由，不理睬也不算冒犯吧……
诸如此类的事，我能说上一整天，难得老师也很有耐心听，最后，她不无感慨地说：“看来我对这个孩子了解得太少了。”
我当时就觉得，通过我的描述，她对我娃的感觉一定大有改观。
**我不知道我娃以后还会遇上谁，一定有人喜欢他，也有人不喜欢他，以他的情商，应该是能够扛得下来的，可是我还是想为他写一本书，从他还在我的肚子里“手舞足蹈”（B超医生这样对我描述的）时写起。**我想用这些让我内心柔软的细节，感染他即将遇到的或柔软或坚硬的人，这是我的托孤，想要尽我的微薄之力，尽可能地让他被这世界温柔相待。
当然，同时，我也是想用白纸黑字记下我的爱，让它不会随着我的肉体消失。
我还准备带他拜访我的朋友，希望他也能和这些长辈成为朋友，将来遇到什么不想跟爸爸说的事，有其他人可以倾诉。
就这样浮想联翩到天亮，心里踏实起来。一踏实就知道该做什么了，丢下百度，去了医院，做个了详详细细的体检。结果出来前，问医生，不会是恶性的吧？医生说，不至于。有她这句话，我的各种症状似乎也减轻了。
去拿化验单那天，娃要陪我一起去，我拒绝了。等我到家，娃从房间里出来，非要看我的化验单，我说，你看不懂。他说，我看得懂。
他还真看懂了，对我嚷嚷，妈妈，你有四个指标不合格。我说，这种血红蛋白之类的指标，只要不是特别离谱都没有问题。
然而后来我用电脑，赫然发现，打开的页面，正是一条“血红蛋白偏低怎么办”的搜索。我准备认真地跟他谈谈，百度在什么情况下可以相信，什么情况下不可以相信。
一场体检，会让人有劫后余生的庆幸，也会活得更加明确，我确定，是孩子让我成了一个有根的人。
在这世间，大多事物是不确定的，也是不需要确定的，就像，一个人的生命可长可短，根不根的也不是必须。然而，我却为这确定的一点点而快乐，以至于心醉神迷。似乎所有的事，比如写作、阅读、旅行，有了孩子的参与，都变得更有意思，因为你引入了一个至爱的生命的视角。
当然，有一天他会离开我，奔赴更大天地，我也不会失落，只会觉得，我的人生半径，被他进一步地拓宽了。
亲子关系，是我最为享受的一种人际关系。
如今我能想到的最浪漫的事，就是余生里的许多个黄昏，和娃坐在阳台上喝喝酒，谈谈人生。不要觉得这是很容易实现的事，能喝酒，意味着我们都很健康，能谈人生，说明我们依然相知，有这两点，生活就非常完美，尤其是在这人心惶然的背景下，我简直要为脑海中浮现的这场景感动。
所以我要惜命地活着，做好种种防护，愿大家都如此。
除夕安好，年年团圆。
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