当妈之后,我变得特别特别特别惜命了丨大家

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这两天刷朋友圈,不断看到医务工作者主动请缨战斗在抗击冠状病毒的第一线,一方面佩服他们的勇毅,另一方面,设身处地地想,我们所看到的勇毅背后,也许是与恐惧的一再缠斗。

**这些医生与护士,谁不是上有老下有小?**一旦自身出了问题,可以向谁托付?

昨晚刷微博看到一个家有小儿的女医务工作者,疑似感染了冠状病毒,万般无奈,向社会求助,那种惨烈,我感同身受。

武汉封城最后一刻:急诊科夫妇高速口送出孩子,返岗工作

当妈之后,这条命就不完全是自己的了,我自己,就是当了妈才越来越惜命的。

前段时间身体各种感觉不适,拖了一段时间,没有自愈,反而越来越严重。好死不死地去百度,“有病上百度,一查癌起步”,五花八门的信息统统指向不好的结果,平日里可以忽略不计的小毛病,都成了恶性肿瘤的征兆。

有点被吓住了,久久不能入睡,好容易睡了两三个小时,凌晨又醒了,开始未雨绸缪地想,万一真是那么回事,我该怎么办。

扪心自问,我自己真不怎么怕死,虽然我也希望能够长命百岁,但是这种事儿不是你希望就可以。谁活多长,不是自带定量的,有的胎儿还没见天日就消失了,到哪儿说理去?《红楼梦》的作者,生命体验那么深刻,对人世充满热情,据说也就活到四十多,还有绝美的戴安娜、梅艳芳、李媛媛,无不是红颜早逝,无常才是常态,没有什么放不下的。

那么对于其他人呢?陶渊明说:“亲戚或余悲,他人亦已歌”,我倒没这么悲观,我想我若不在,会令两三个人寂寞,只是这寂寞也是一种审美体验,算做送给他们的礼物也可。

真正会影响到的,只有父母和小儿,好在,有我弟这个幸运儿跑赢了计划生育政策,这些年来我爸妈也对我弟更为倚重,不能说我对他们不重要,但起码不是不可或缺。我弟弟弟媳也都很孝顺,可以放心托付。

唯一放不下的,只有小儿,无论如何也放不下。

我以前住的小区,有个四五岁的孩子,邻居说他出生时,母亲难产死了,后来父亲再婚,他就跟外公外婆同住,父亲偶尔来看他。我每次看到这娃,都好心疼,当时我娃一岁多,捧在手上怕掉了,含在嘴里怕化了,我想这个孩子的母亲一定也是如此,但是现在,她无法再护佑自己的孩子了,只能眼睁睁地将他一个人留在世间,她离去时,若是神志清醒,该是怎样肝肠寸断。

还有戴安娜的两个儿子,身为王子,回忆起曾经和母亲打枕头大战,一起去吃王室不赞成的炸鸡汉堡,也会黯然神伤。哈里王子还记得母亲出车祸前曾经给自己打来一个电话,他说:“如果我知道那将是我和母亲讲的最后一通电话,我会和她说什么?我此后的人生,一遍遍地掉进了这些假设里。

母亲和孩子,才是真正的相依为命,彼此能够决定对方的命运。这里所言的命运无关枯荣,而是生命的基调,母亲的不复存在,给孩子带来的,是不堪忍受也永远无法消化的寂寞。

我娃七八岁时看电视上一个母亲舍己救子,对我说,妈妈,你永远不要为我牺牲你自己,没有你我也没法活。

我因此成了一个特别惜命的人,不履危地,不冒险,车技不好就尽量不开高速,心想怎么着也要活到我娃上大学再说,当然,要是能帮他带娃就更好了。

如今我娃十三岁,到上大学还有五年半,也许现在医学发达,即便真的不太好,存活期也能有个三年五年的?于是又上网查,果然,通过治疗,百分之六十的人存活期能达到五年,百分之七十能活到十年。

我心中敞亮起来,五年差强人意,十年就足够了。

假如只有五年时间,我应该为孩子做些什么?

首先是培养一些好习惯。我的人生经验之一是,好习惯才是对一个人最好的庇护。

饮食节制起居有定的人,更容易成功,即便遇到不如意的事,仗着这些好习惯,就能轻轻松松地越过。到点儿就困了,就饿了,就像是痛苦的休止符,等到吃饱睡足,世界观都变了不说,世界可能也确确实实地变了。拥有好习惯的人,会对生活更有耐心,也更扛击打。

其次,我想记录下我对娃的爱。

据说所有母亲都觉得自己的孩子最可爱。我们不要用“最”这种有违广告法的词,但我娃在我眼里真的特别可爱,我就纳闷,为什么别人不这么以为呢?

后来我发现,这是因为别人对他不够了解。比如说我娃有次考砸了,老师找我谈话,我一边虚心接受,一边不知怎的话匣子就打开了,跟老师说,我儿子啊,除了成绩不是特别好,其他哪儿都好。

比如说暑假里他到高中校园参加体育训练,我去接他,出来时保安脸黑黑地问,你是高几的?我心里有点发毛,虽然按规定校园假期是对外开放的,但是万一碰到那种把芝麻大的权力也要榨出油的人呢?

儿子跟保安说:“我是初中生,进来训练的。”

保安继续质问:“你为什么不走南门?”

我觉得他就是在为难我们了,我们已经出来,你还能把我们拽回去不成?我没睬他就走了。娃却留下来跟保安解释了一番,然后撵上我说:“妈妈,你怎么能不睬他?这是他的职责所在,万一有高中生溜出来,他是要担责任的。”

他这么一提醒,我觉得我错了,我忘了高中生可能没有完全离校,我所以想不到,因为我只是从自己的角度想问题,而他并不。

儿子还特别能见别人的好,经常跟我说,谁谁有这样的优点,谁谁有那样的优点。有次我们发现他有个朋友可能是出于虚荣撒了个不会伤害别人的谎,我说,你不要跟他提起,也不要跟别人说。娃说:“我明白,魍魉喜人过。”

他对人很宽容,有次他说起某某,我说就是那个讨厌的家伙呀。娃说,她并不讨厌啊。我说你不是说她无缘无故地带领大家不睬你吗?娃说,别人有不想跟你说话的自由,不理睬也不算冒犯吧……

诸如此类的事,我能说上一整天,难得老师也很有耐心听,最后,她不无感慨地说:“看来我对这个孩子了解得太少了。”

我当时就觉得,通过我的描述,她对我娃的感觉一定大有改观。

**我不知道我娃以后还会遇上谁,一定有人喜欢他,也有人不喜欢他,以他的情商,应该是能够扛得下来的,可是我还是想为他写一本书,从他还在我的肚子里“手舞足蹈”(B超医生这样对我描述的)时写起。**我想用这些让我内心柔软的细节,感染他即将遇到的或柔软或坚硬的人,这是我的托孤,想要尽我的微薄之力,尽可能地让他被这世界温柔相待。

当然,同时,我也是想用白纸黑字记下我的爱,让它不会随着我的肉体消失。

我还准备带他拜访我的朋友,希望他也能和这些长辈成为朋友,将来遇到什么不想跟爸爸说的事,有其他人可以倾诉。

就这样浮想联翩到天亮,心里踏实起来。一踏实就知道该做什么了,丢下百度,去了医院,做个了详详细细的体检。结果出来前,问医生,不会是恶性的吧?医生说,不至于。有她这句话,我的各种症状似乎也减轻了。

去拿化验单那天,娃要陪我一起去,我拒绝了。等我到家,娃从房间里出来,非要看我的化验单,我说,你看不懂。他说,我看得懂。

他还真看懂了,对我嚷嚷,妈妈,你有四个指标不合格。我说,这种血红蛋白之类的指标,只要不是特别离谱都没有问题。

然而后来我用电脑,赫然发现,打开的页面,正是一条“血红蛋白偏低怎么办”的搜索。我准备认真地跟他谈谈,百度在什么情况下可以相信,什么情况下不可以相信。

一场体检,会让人有劫后余生的庆幸,也会活得更加明确,我确定,是孩子让我成了一个有根的人。

在这世间,大多事物是不确定的,也是不需要确定的,就像,一个人的生命可长可短,根不根的也不是必须。然而,我却为这确定的一点点而快乐,以至于心醉神迷。似乎所有的事,比如写作、阅读、旅行,有了孩子的参与,都变得更有意思,因为你引入了一个至爱的生命的视角。

当然,有一天他会离开我,奔赴更大天地,我也不会失落,只会觉得,我的人生半径,被他进一步地拓宽了。

亲子关系,是我最为享受的一种人际关系。

如今我能想到的最浪漫的事,就是余生里的许多个黄昏,和娃坐在阳台上喝喝酒,谈谈人生。不要觉得这是很容易实现的事,能喝酒,意味着我们都很健康,能谈人生,说明我们依然相知,有这两点,生活就非常完美,尤其是在这人心惶然的背景下,我简直要为脑海中浮现的这场景感动。

所以我要惜命地活着,做好种种防护,愿大家都如此。

除夕安好,年年团圆。

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