为什么现在的大龄女看不清自己的处境?

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知乎用户 juu 发表

这是一个深圳的大姐微博写的,后来闹得沸沸扬扬就删了,我凑巧保存了下来,就发给大家看看,没别的意思。

要声明的是:作为在体制内供职的人,我们单位大多数都是适婚年龄的年轻人,但也有各级机关和领导,因此也见了各种奇奇怪怪的事儿,婚与不婚、爱与不爱都是自己的事儿,我也被我妈长期逼婚,追过别人也被人追过,有甜蜜也有痛苦,因此我尊重任何人的选择,只是把这个给大家看而已,请大家不要攻击…… 以下正文:

- 1 -

我 53 了,作为一个公司的主管级人物,不算很高也不算低,一直保持在深圳的平均工资之上,不喜欢小孩,对婚姻也很恐惧,所以我就选择不婚不育。

主要是向往自由,也不喜欢小孩,还有就是性冷淡。

由于我性格比较强势,我的父母都不敢说我,因为总要吵架,但是他们还是留有遗憾,虽然后来他们没逼我了,但还是带着遗憾走了。有生之年都没看到女儿出嫁,自己抱不到外孙。

我有一个哥哥,不过小时候就被人偷走了,至今下落不明。

自从他们走后,我迷茫,空虚了,陷入了深深的思考,到底我这么多年这么坚持是对还是错,我为什么不尝试去找个好男人,生一个孩子给这个家庭带来欢乐和活力。至少,我现在还有家人,我到 70 多,80 多还有个家人。

我没选择那样做的结果就是,我现在没有家人了,没有家人了,没有家人了,没有家人了,没有家人了,这种深深的孤独感,不知道你们懂吗?

年轻时我是很独立的,自己敢跟老乡来深圳闯,对家人没什么依赖,孤独也只是一时的孤独,习惯在这个城市了就习惯了,因为那时候老家还有父母亲,每年还有期待能回家,奇怪的是,到现在,这种刚来深圳的孤独感又接踵而来,迟迟不走,因为没有亲情帮我驱散了,回不了家了。

原来我这么多年不结婚的底气不是我独立,我坚强,而是我家人在,我父母在,是他们给我不婚的底气。

- 2 -

有些人说没有孩子就可以自由自在,可以想去哪里旅游就去旅游。

但是有几个是真的喜欢旅游? 愿意一直旅游过的?

那些整天以为旅游那么好的人,就是因为工作累了,压力大旅游只是个放松的,我去过很多地方,甚至旅游腻了,已经累了,好想回家,但是现在已经没有家了。现在更不敢旅游了,感觉在流浪一样。

避免了年轻失去自由,中老年的时候就会付出代价,要么自由要么孤独,世界上没有那么多两全其美。

在空间晒旅游照的时候,还会得到亲戚朋友的羡慕,说像我这么自由就好了,他们要带小孩,或者有的快的要带孙子了,但他们也说过,真的换我以前那种生活,他们也不愿意。

他们还是觉得家人最重要。

没有家人的家不算家,就是个居所,即使这房子是你的。有些人比较幸运,可能到 50 岁,60 岁父母还在,但是到了那个时候,父母也差不多 80 岁,90 岁,离开也不远了。迟早会面临我现在这一天。

心情不好的时候,孤独的时候,找朋友出去玩,因为是在城市里,聚会也不方便,都是要工作,要么他们工作忙,要么我没空要么她们没空,他们带孩子,要陪老公,要么有其他朋友约,时间经常对不上,总觉得现在的朋友越来越少。

我不愁养老,毕竟有存款,以后也有社保有退休金,也愁养老,怕通货膨胀,怕以后社保养老金耗尽了,钱又不敢乱花。说一个人想花就花的,想得太美好,到了我这样的年龄,无儿无女的,更不敢花钱了。那些敢乱花钱,要么家里真的很有矿,要么就是傻。反正我到了现在这种年龄这种收入又不敢乱花钱了。又不敢乱投资,怕什么都没了,以前投 P2P 亏了 20 多万。通货膨胀就通货膨胀吧,存在银行比什么投资都要靠谱。

08 年以前只存了 40 多万给自己养老,那时候很天真以为够了,在那时候相当于现在的 100 多万,但是通货膨胀太厉害了,现在的 40 万根本花不了几年,存的钱不知道 10 年后,20 年后还能不能经花。

曾经生病过,以前老妈还在的时候还会来照顾我,现在她也不在了,只能自己照顾自己,曾经做手术,都不知道要叫谁来,最后没办法只能叫我堂妹来帮忙照顾我,但她明显不是那么乐意,毕竟我没养过她,她也有自己的生活,自己的家人,当然也有叫护工,但是有些事不是叫护工就行了。老了,各种疾病明显多了,这种不大的手术,我还能自己签名,以后自己不能签名的时候就不知道怎么办了。

也怕自己突然就老年痴呆了,自己就任人摆布了。真希望他们不要折磨我,就给我个痛快,我也可以贡献。

现在我发觉自己竟然是喜欢小孩的,朋友的孙子,亲戚的小孩,我都要求他们带出来我带带,那种母爱的本能这个时候才爆发出来,可能我就是那种不疼儿子女儿但会疼孙子的奶奶吧。我的朋友虽然没有说什么,但我感觉她看出我的孤独,可能私底下会可怜我了,这时候,年轻时因为不喜欢小孩而不结婚显得那么可笑了。

以前觉的自己思想独立,不想搞那套养儿防老,现在才觉得那些说养儿防老真的只是为了有人养老吗? 不一定,也许有的只是在有生之年想给自己留个家人在,有家人在就有动力,就有希望。

看过养老院,贵的养老院我活不到 80 岁,我就交不起了,一般的养老院就没那么好,大部分的养老院暮气沉沉,没有活力,他们好像只剩一个目的了,就是等死,我看到都怕。真不想去那里度过余生。

- 3 -

家里现在很安静,安静到可怕,只有狗声,没有人语,回去没有宵夜吃了,没有糖水吃了,以前父母在的时候,还会说说话,现在静得可怕。只能明天加班,回去就睡。听到邻居传来孩子的笑声,感觉又孤独了几分。家里有狗, 这是我唯一的寄托了,但是我现在真想弃养,不是我狠心,因为再过两年,她就十岁了,就要走了,到时又是一个沉重的打击。

好久没吃到家里做的饭了,以前总想加班多赚点钱,叫个外卖,跟同事出去吃,父母想做好饭等我回去总是不回去吃,现在更不想做饭了,没有温度的饭,跟吃外卖有什么区别。总是失去的时候才懂得珍惜。

过年最可怕,亲戚叫我一起过年,但是去了第一次就不想去了,徒留对比,只能出去旅游逃避,或者说出去流浪过年。

30 岁到 40 岁期间是幸福大于痛苦,因为收入高,又还年轻,到处游玩显得很美好,同龄人结婚的生了小孩的都羡慕我。但到了 40 岁以上,父母更老了,我也老了,自己竞争不过年轻人,压力也不敢跟他们说,痛苦开始大于幸福。越来越孤独,越痛苦,但我还是不能告诉我的朋友,怕他们笑话,怕他们可怜,只能一直装作我很潇洒,我很自由,没人可以倾述,只能找一个共同朋友不多的朋友倾述。

父母逝去前我是个独立的女强人,也不依赖他们,一直以为他们离不开我,但是现在我才知道,无儿无女的我是离不开他们。他们生前我生活一片阳光,要什么小孩要结什么婚,我才知道,我不结婚的底气是因为他们还在,他们还在我身边,却差点忘记,他们也有走的一天,他们走后我将面临着百年孤独。

父母逝去之后更是无尽的痛苦,因为你没有家人了,只有亲戚,但是亲戚终究是亲戚。

现在觉得我哥哥在就好了,至少有个家人,但是没用,也不想找了,没感情的哥哥要来没什么用,有些事情已经回不去了,没有父母在,我们的感情能重新培养起来吗? 那就当他不在人世了。跟一直有个哥的感觉不一样。羡慕来羡慕去,无非是围城内的我想出去,围城外的你们想进来罢了。都觉得外面更好。

说实话我也没那么悲观,毕竟现在还有工作,只是那种深入骨髓的孤独感,在深圳打拼 30 多年了,竟然又回来了,一切就像回到几十年前刚到深圳的迷茫孤独无助。

我不缺少朋友,只是没了家。工作朋友重要,家人更重要,我现在觉得,陪他们的时间还是太少了,以前没条件接到身边照顾,现在有条件接到身边了没享多长时间幸福他们却走了。

那些催婚的,也请好好理解父母,不要像我以前一样不懂事,跟他们吵,冷战,好好坐下来谈,不要伤他们的心,他们也是为你好。他们说不出什么大道理,或者说出大道理你们也不听,就像青春年少的懵懂,不要像青春期一样叛逆伤了父母的心,长大才做了父母才后悔少年时的冲动。

就这样。

知乎用户 刚毅青年惨遭妇女逼婚 发表

不止是大龄女看不清,大龄男的也看不清。

首先我是女的,37,离异无娃,有车有房没贷款,171cm,55Kg。硬伤是没有固定工作,但另外有套房出租。父母公务员退休,名下除去住房还有一套房。

我从来不主动要求介绍和我条件差不多的未婚 / 离异男,原因很简单,但凡条件好些的,人家愿意往下找。能熬到 35 + 还没结婚的,男男女女都不想凑合,想凑合的 30 出头甚至 28.29 就凑合了。

你也可以说我脾气古怪

之前有个暧昧对象,中午在我家做了饭,当天我手受伤,他主动说要洗碗。结果吃完饭,我收拾到厨房,他抱着手机农药,餐桌、厨房我全部收拾完了,出来看他还在农药。之后我转身回厨房自己洗了碗,洗好回头,他一脸沾沾自喜的笑意脸倚靠在厨房门口。

下午他走出我家,我就发信息说分手,不要再来往了,不合适。

因为人生路还有很长,我们找的是伴侣,是相互扶持的人,而不是投机取巧、斤斤计较的人!

这男人朋友公司打工,父母工人待遇,城郊(严格算是县城)一套不到 90 平新房父母住,他住城中六十平老破小,比我还大三岁。

分开以后人家发信息给我说:本也不想找你,想找 90 后,没找到之前想过渡一下,我回都没回。90 后姑娘招谁惹谁了?找个事业不可能有上升,没钱没颜的大爷?她们和同龄男孩一起奋斗不好吗?

另一个相亲男,体制内合同工。没见面前打电话上来就直接说:你要是找公务员就算,我合同工。我和人家说,我看性格。这才聊了一段时间,半个月后见面吃饭。席间得知我轻微洁癖,家中收拾的特别干净。人家要求我去他家擦玻璃!我以为是玩笑话,第二天一大早给我打电话,让我快点去,他家擦完还有他妈家。

以上两个例子,看出来了么?这是找伴侣,还是找保姆?作为能养活自己的现代女性,找这样的男人,我宁可自己过。

关于 “下嫁”,我父母在城郊有套小别墅,村里人会介绍对象给我,其中有位是邻村初中文化的电工(村里的电工)比我大五岁。中间人几乎每天上门,老两口抹不开面子,决定先去探探路。对方得知我属相后,以两人属相不合为由,拒绝了。

看到了吗?并不是大龄女看不清,也并不是农村大龄未婚男择偶难。是他们也有要求!这部分农村大龄男,会付高额的彩礼给他们认为合适的结婚对象,而这一部分 “合适的对象” 她们有选择的余地所以拒绝。然后其中认为自己有本事的农村男,会去挑选城市大龄女,没错,是挑选。他们认为 “年纪大” 就是你最大的缺點,你不能提彩礼,你不能有优越感,更甚要感恩。

也还有另外一部分高学历品性好的男士,我遇到过一位 211 大学老师。比我大 6 岁,未婚。特别靠谱的人介绍,说见一面,对方很委婉的拒绝,原因是他有糖尿病。而我可以找个就算经济上不如他,但身体健康的人。

另外一位相亲男,家境和我旗鼓相当,见过照片后,直言不讳:我还没玩够,这姑娘一看就是过日子的,不合适。

当然有很多女性,尤其是县城、农村的,她们想通过婚姻当踏板,跨越阶级,哪怕仅仅是拿到城市户口。所以挑來挑去,到最后变成:想找 TA 这样的年轻就找了,何必等到现在!然后这样的想法一直存在,就变成无限循环。

我不知道现在的男士怎么看大龄未婚女,但我的择偶观是:相辅相成、平等对待、共同奋斗。

而不是你什么都不是,却要软饭硬吃。

我们大龄女的处境很艰难,同龄事业有成的看不上我们,事业、经济上不如我们的,拿我们当免费老妈子。

口中嚷嚷着一辈子不结婚也可,但看到别人老婆孩子热炕头,难免会失落。

我不打拳,反而某些言论我还很反感。但是真诚的讲一句:人生在世,能找到心灵的依靠,比什么都强!你钱少一点,他多一点;你多做一点,他少做一点真的没有什么。

算计和坏脾气是留给外人的,家是放松的!

希望认真看完这篇回答的朋友,可以懂得珍惜!

知足常乐

(补充 “心灵依靠”,我讲的心灵依靠不是灵魂伴侣,不知道已婚的各位有没有经历过“下班车里抽支烟” 的经历,我当初在婚姻存续期间,下班回家用钥匙开门的瞬间是要深吸一口气,自己给自己勇气才去开门的。可是我们小时候回家,哪次不是充满欢心的敲门,家人开门慢了还会用力砸。可是为什么有些婚姻让人不愿意回家呢?如果我们默认这间房里的人能给我们依靠和放松,为什么要在车里抽支烟,开门还要深呼吸,做好准备回家?心灵的依靠,找的是让我们完全放松的依靠,同卵双胞胎都有两个独立的灵魂,试问性别不同的两人怎么可能完全契合?)

知乎用户 匿名用户 发表

因为看多了网上的毒鸡汤。

我之前遇到一个女同事,35 岁,单身,经济状况很一般,住在一个四人合租的房子里。

我比她小 11 岁,她一直说她像我这么大的时候有多少人追,怎么怎么样。

有一次我们一起吃午饭,她问我有没有男朋友,我说有,她就说那你为什么还要上班啊???我很迷惑啊,为什么有男朋友就不上班了?我就说我也得花钱啊,我也得养自己呀。她说让你男朋友养你啊,你看现在谁有了男朋友不是让男朋友养?我……… 我只能说我妈不让我花别人的钱。她给我说,你妈思想有问题…… 我当时就笑了一下没再说话了。

过了几天,她说她要去相亲,第二天一早给我说相亲把她气死了,那男的竟然带她去吃路边的火锅,才花了两百多块钱,然后带她逛了逛,也没有给她买任何东西,我觉得这不是正常的吗?第一次见面,吃个饭,逛一逛,聊一聊,有要继续的意思了,买点小礼物之类的,难道第一次见面就要逛街买东西了吗?这……

然后年底我准备结婚了,她说好羡慕我,她怎么就遇不上一个能结婚的对象呢,我只能给她说缘分没到。

但其实我不能理解这种思维想法,我觉得任何时候,女生都应该有自己的工作,有赚钱的能力,恋爱也好,婚姻也罢,都应该是两个人互相扶持,而不是一方不停付出,另一方只管享受,甚至在面对一个异性时,做出诸多要求,总觉得自己为女性,男性就应该让着自己,满足自己的需求。

网上秀恩爱的,给了她们所谓 “好男人” 的标准,网上讲感情的,给了她们女生都是 “被宠小仙女” 的思想,可大家都是差不多的同龄人,谁又会愿意去做别人的 “奴仆” 呢?爱是互相尊重和理解,尊重来自于家教和素质,理解来自于你的眼界,她们心中只觉得自己是小仙女,怎么会尊重理解尔等凡夫俗子呢?

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我一点都不想关闭评论区,也不想匿名,但……

我只想说,你们都说的对,我思想禁锢,英年早婚,还要让人家想要追求事业的人跟着我一起结婚婚,为了臭男人生孩子,我该死,我应该现在就离婚,去追求事业和自由,仙女姐姐没有错,只是追求完美的爱情和自己的事业,是我错了,我狭隘了,毕竟我身边就一个例子。追求事业的女性,身边自然有优质男供人家选择,怎么,剩女都是精英阶层白富美?

说一句别把自己当小仙女,是戳到谁的痛脚了,别把自己太当回事,不婚不育就是独立女性了?不谈恋爱就是事业女强人了?给自己洗脑真彻底,不想找和找不到是两种概念,就事论事,你都出来相亲了,跟我说个锤子的单身主义

知乎用户 匿名用户 发表

兄弟,你想错了,人家不是看不清自己的处境。

和身边不少 30 岁未婚的男性和女性都聊过你说的问题,发现大部分男生有和你一样的误区。

在男人的眼中,女生早晚要要嫁人,你现在不嫁,剩下的越来越少,你条件那么高,你就失去了和我这样普通单身男性成家的机会,后面的单身男生越来越少,你早晚要后悔。

但实际上,30 岁的女性怎么想呢?

1. 在现代社会不是必须结婚

现代社会不是封建农业时代,家里没男丁地里没收成,邻居欺负没人管,不嫁人老闺女等父母不在了生活艰难。

你努力 996 打工加班,每月 2 万工资也还行。但要是老板每月只给你 5000,你哪怕没找到新工作,是不是也宁肯不上班?

同样的,30 岁的女性,大部分都是独生子女,还没嫁人父母在就是小宝贝,父母走了也能留套房。在农村 3500 收入不算低,为什么非要找个需要自己伺候还改善不了条件的男的。

对她们来说,大不了的结果就是单身一辈子,30 岁 - 60 岁之间随时遇到更好的还能嫁。一辈子一次当然至少要争取能遇到个改变命运的机会。

2. 你听到的不见得是全部真相

你听到的条件是 “有车有房,有存款,还得帅”,可能正因为你什么都没有。

比如,相亲男上海有套 500 万的房子。你问问她还要存款和车子么?

再比如,相亲男长得和彦祖一样。你问问她还要房子么?

说白了,“有车有房,有存款,还得帅” 这个是理想的条件。而实际上,嫁人很可能只是对方某一点吸引了她,而对一点都吸引不了的,人家连面子都懒得给。

既然看不上,何必委婉客气的费劲和你说理由。直接说个硬条件,让你别啰嗦快点走人。

“我想找个年薪 30 万的。” 潜台词是 “你这样长相和条件的,至少年薪 30 万再说。”

3. 女人的脾气要看对谁

估计你还是想不通,就她们这 “性格古怪,脾气不好” 还想着找个哪方面都还行的男人?

这个说实话,真的是要看对谁。

我原来公司的女投资人经理,天天冷着一张脸,穿着禁欲系,休息室一手咖啡一手烟比男人还直。

有一次无意中在某高档餐厅看到她和另一个看着就商业成功的男士约会,穿着性感,动作女人味十足,要不是手腕上刺青都不敢确定是她。

所以,或许正是因为你不是对方的 “菜”,所以人家才对你表露的性格和脾气都不好。

最后,有一个残酷的真相

很多年轻男人以为,这世界上男女比例差不多,意味着每个男人都会拥有一个女人,或早或晚而已,女人越等男人的质量越差。

而实际上,可能是头部的两成男人,一生会有好几个女人,腰部的五成男人找到自己合适的女人,尾部的两成男人接盘头部男人淘汰的女人,还有一成永远没女人。

知乎用户 也说 发表

这个说法有失偏颇。现在这个年代了,婚姻是一个人的自由。人有结婚的自由,也有不结婚的自由。有以前不想结婚后来想结婚的自由,也有以前想结婚现在不想结婚的自由,有结了婚又离婚的自由,还有以前和这个人结婚,离了之后又和那个人结婚的自由。

这些都既不违背法律,也不违背道德,外人不应该说三道四。

唯一违背道德,而且大概率也违背法律的情况是,实际上想结婚,也企图要结婚,但却在口头上以不结婚或不想结婚为要挟企图在结婚中获利。

不过对于这种人,自然有市场规律教他们做人,涉嫌违法犯罪的,也自然有铁拳帮他们做人。我们外人看笑话就好了,评判啥啊。

知乎用户 伏罗希洛夫射手​ 发表

捧杀这个事是真的

我作为一个常年混迹女人堆里的单身汉,身边的女性不管什么年纪,总喜欢给我介绍对象……

言谈间把那一位夸的是天上有地上无的,但往往一见面就 emmm……

久而久之我也就对这事有免疫力了,直到有一天,我一个特别漂亮性格还贼高冷的女性朋友突然给我发来信息说我给你牵条线吧,保证你满意

我这个朋友很出色,长得好看还有能力,一句话:办事靠谱

我心寻思这是不是我的春天终于来了,忙不迭的答应了,火速加微信

聊的也不错,从姑娘的描述中可以感受到她是一个精致的女孩

日常会去美容美体,情感细腻到有些脆弱,身体似乎还不太好,总而言之给我的感觉就是一个病弱美人的样子(没有交换照片,因为对方要求互换,我怕把人吓跑还是忍了)

作为一名粗野大汉,我自认为能跟这样的人恋爱是有些高攀的,所以我狠下心来开始对自己一番大改造

调整饮食结构,疯狂锻炼,一个月下来还真瘦了不少,是那种好久没见的朋友看见会惊呼的那种瘦

就这样,我自信满满的和对方约好了时间见面了

结果……

不怕各位笑话,她过来和我搭话的时候我真的脑瓜子嗡的一声

这一位我以为的病弱美女,实际上是体重不输于我之前的一位壮士!

胳膊比我胳膊粗,肚子比我肚子大,就连汗毛比我的也重一些,最让我无语的是,据她所说她和我那个漂亮朋友几乎一般高都是一米七往上,因此不太好找对象,结果我一米八的个头,这位一米七的女士头顶还不到我肩膀

那一刻,我只觉得是我以前看过的所有网恋奔现笑话在我身上一一应验,艰难的吃完了一顿饭苦笑着送走了这位之后我突然明了之前我曾旁敲侧击的向我那个朋友要过她的照片我的朋友却以种种借口推脱的原因了……

别说大龄女看不清自己的处境,我这个大龄男也没好哪去

知乎用户 匿名用户 发表

别说未婚的大龄女,连已婚的大龄女都看不清她们的处境

真人真事儿,吐槽下我老婆

我老婆的闺蜜,比我们还大一岁,87 的

说实话条件还行,长得也行,身高 170+,211 硕士,月薪 1.5 万,二线非省会城市相当不错了

去年疫情刚开始在家隔离闲得慌,我随口一问,说过了年,你那闺蜜又大一岁了

我正好有个朋友,他导师是院士级别的,后来读了博,现在 985 留校跟自己导师混了,正好家也是本地的,身高 185+,风趣幽默

结果我老婆第一反应是先看照片

然后开始吐槽。。。

后面开始变成了我俩互相说明自己手里这位是多么优秀,对方手里那位完全配不上,不欢而散

包括后来我给她科普我这位同学的微信朋友圈是包含了中央委员级别的,都无法打动她

后来我放弃了,因为我不仅连我老婆这一关都没过去,还变成了我的批斗大会,说我们这群理工科死宅男都闷得要死,巴拉巴拉

根本就没有到你们说的那种各种作的环节就已经结束了

我一度怀疑她闺蜜是不是得罪她了

但看着不像,一年多过去了,她俩还是好的不行

后来我丈母娘出手了,有一次打电话我老婆吐槽我的时候把这件事说给她妈听,显然她觉得自己非常有理

老丈母娘说你管能不能被看上,你多给她介绍一个又不损失,而且条件确实不错,也算门当户对

显然我丈母娘明事理,然后我老婆不知道怎么运作的,最后告诉我,说没看上我那朋友

照片那一关就被 pass 了

我的结论就是:少管别人的闲事

知乎用户 匿名用户 发表

如果那个大龄剩女真如你所言,30+,脾气古怪,性格不好,每次相亲还要求男方有房,有车,长得帅的话。

那我觉得。

这位大龄剩女明明是看得清。

而且看得非常清。

当然在题主的眼里,肯定是大龄剩女有毛病,明明自身实力只配和一个农村大龄老光棍在一起,还去肖想经济适用男,简直罪大恶极。

那么咱们假设一下:这位大龄剩女,和你眼中的配得上她的男的,在一起,结婚了。

接下来该怎么走?

怎么走都走不下去了。

因为你已经设定了此大龄剩女 30+,意味着你眼中的适合她的配偶,肯定更大,可能已经奔 40 了,两人在一起能是为了爱情?

别逗了。

大概率是另一个 35 + 大龄剩男觊觎对方的免费子宫。

继续题主的设定,此大龄剩女脾气古怪,性格不好,那么一个奔四十的大龄剩男,年轻不结婚,就是为了在晚婚的年纪,去发扬爱心温暖一个脾气古怪,性格不好的大龄剩女吗?

不是。

大概率是等大龄剩女生下孩子后,大龄剩男忍受脾气古怪,性格不好的大龄剩女三年,等孩子 3 岁好带了,与之离婚,又因为大龄剩女带孩子三年没有工作,孩子判给男方,男的彻彻底底耍了一把大龄剩女,免费用了对方的子宫,给自己生了个养老保险,而大龄剩女离婚后还得给大龄剩男交孩子的抚养费。

over。

你说别把男的想那么坏?

那你得改设定。

一个 30+,脾气古怪,性格不好的大龄剩女,我说她会遇到包容她脾气的真命天子,题主你又得笑我女拳痴心妄想

所以啊。

题主你都知道此大龄剩女配不上有房有车长得帅的男人,那你觉得,这大龄剩女跟一个无房无车更大龄的剩男在一起,她的人生会变得更有意思吗?

不会。

(我说会你又得骂我女拳痴心妄想,结个婚老老实实生孩子做饭带孩子伺候公婆就得了,整天想些有的没的,绝对是被资本主义洗脑的女拳!)

只会变得更有风险,更刺激(指怀孕没钱做产检赌孩子不是脑瘫智障的刺激。

怀胎八月被房东赶出出租房的刺激。

生产当天拦出租车拦不到的刺激。

想打无痛针老公告诉你家里没钱再忍忍的刺激,家暴,杀妻这种人人知道的刺激我就不说了)

无房无车,大龄剩男。

一 30+,脾气古怪,性格不好,大概率也没攒下啥钱的大龄剩女,嫁给他,就是容易面临这种刺激。

因为双方抗风险能力都非常低

尤其生育后。

女方抗风险能力会低到威胁生命安全

而你冒着生命危险生下来的孩子。

不一定属于你。

因为孩子的父亲,那个无房无车的大龄剩男,他在已经被职场优化的年龄,对付不了老板,对付不了社会,对付不了同事,但他可以对付你。

孩子一生。

男的进可以软饭硬吃,赌你的母性大过天,连孩子带孩他爹一起养。

退可以静静等待三年,孩子三岁好带了,立刻抱去爷爷奶奶那,提出离婚,法律保护婚姻中的有产者,全职三年的妈妈被白嫖子宫,夺取孩子,哭都没地方哭去,你还得月月交抚养费

你说男的不会这样做。

那我说一 35 + 的大龄剩男,娶一个 30 + 脾气古怪,性格不好,眼高手低的大龄剩女,就是为了宠她,为了让她幸福,你又得骂我女拳痴心妄想什么呢?

退一步。

就说这个大龄剩女和大龄剩男正正常常过。

那也很为难。

因为贫贱夫妻百事哀

你觉得大龄剩女配不上有房有车男,只配给无房无车的大龄光棍当老婆,那么题主,我说一句扎心的话:即便是某些 30+,脾气古怪,性格不好的大龄剩女,她们的选择里也只有嫁有房有车男,和单身两个选项

所以题主你觉得大龄剩女看不清自己的处境。

我觉得相反。

恰恰相反。

她们看得清,而且看得太清了,一个傻白甜白富美可以选择刺激,去下嫁一个穷小子,因为她的富一代爹娘会给她托底,她无非是从有钱单身女,变成有钱带娃离异女,罢了,因为人家还是有钱啊。

而一个 30+,脾气古怪,性格不好的大龄剩女,她是不会去找一个年龄比她更大,经济比她更穷的老小子找刺激的,因为贫穷的生活带给她的刺激已经够多了

单身。

还能维持原貌。

结婚,意味着生娃,意味着那位大龄剩女不可能摆脱目前社会上女性对家庭付出更多还丧偶教育的怪圈。

她只是一个 30+,脾气古怪,性格不好的大龄剩女,她能找到有房有车帅气男,是她的本事,找不到选择单身,也是她为自己的人生负责。

至于题主以为存在的嫁给年龄更大,比她更穷的老小子找刺激这第三个选项,其实并不存在,确确实实的,不存在。

知乎用户 张楠 发表

无解的,西方发达国家的结婚率下降,生育率下降,你们以为是开玩笑的,这是真实发生在我们身边的事

我在深圳,月薪 7500,老婆月薪 6500,今年结婚的,房租 1300,怎么要小孩??

现在如果在深圳有人给我一套房,只要我每月供 5000 块,我都不敢让我老婆自己在家带娃三年,不敢想象未来

我现在后悔结婚了!双方生活质量直线下降!

在深圳,月薪一万以内的夫妻,真的是一点风险都扛不住,什么消费都不敢有,信用卡刷爆!负债累累的人太多了!

很多家庭根本就不敢想象没有工作的日子!工业化的社会,对于失业率是非常看重的!

底层人群,真的只有不婚不育才是最好的出路!结婚是绝路一条!不管男女都是如此!

也不要指望房价会降,房价调控的目的从来都是为了让房价不跌的!

什么是资本主义,资本唯上!资本是这个社会的核心!靠劳动就一辈子劳动!打工人男女都是那样,大龄剩女是悲哀,大龄剩男也是悲哀!就不要互相伤害了!剩女不嫁,剩男也不娶,没钱就不要生孩子!

一想到要买房我就头痛,只能节衣缩食了!

非常后悔结婚!

男人没有钱千万不要结婚!

不要结婚

不要结婚

不要结婚

知乎用户 匿名用户 发表

…… 我说你操碎心干嘛呢?

你别说什么大龄女。

我们就说你说的 35 岁左右的女性吧。

有过婚姻的。

分两种,离婚的和没离婚的。

这两种里再分两种,离婚幸福的,离婚不幸福的,没离婚幸福的,没离婚不幸福的。

OK,这几率是不是代表,结婚,很可能就是不幸福的。

所以,你上来说别人迷之自信,就很无聊。

你不能只说 30 多的未婚女性,你也要说 30 多岁那些已婚女性。

这不叫自信,这叫让自己的利益最大化。

真的,我觉得,有些男人吧,特别喜欢去贬低女人,你贬低到了最后,金融危机,你自己价值不提升,白搭。

你看知乎对女性攻击的这么厉害。

一玩王者荣耀和英雄联盟,还是一堆死舔狗。

没办法的,男人好色,女人贪财。

这就是原罪。

好。

如果你觉得我说的不对。

那我再问问你。

我用你贬低女性的观点,我来问你。

就是按照你说的,35 岁的女性。

她结婚,她生了孩子。

那按照我的逻辑,离婚幸福的,离婚不幸福的,没离婚不幸福的。

这三类女性。

她们玩得开不开?

她们会抱着贞洁牌坊过一辈子吗?

她们会认为,婚姻不幸,那我之后就一定要找个好男人吗?

懂了吗?

所以我真的很纳闷看到这种问题。

其实女性,35 岁离婚的,比比皆是,那为什么她们怎么过活,男人觉得她们反而做什么都无所谓了。

因为男人眼里,这些女人,就是残花败柳,没有什么价值了。

而一个女性,30 出头,她要求高,她对婚姻就是想要比她一个人的时候,更有保障,她甚至达不到她的目的选择不结婚。

那凭什么,非要她去背负一个不太好听的名声,去无条件的为一个她不满意的男人,结婚,生子,耗费最好的那段时光?

我觉得没问题啊,女性价值并不是结婚生子啊,她要求有车有房有存款,那这些不是婚前财产吗?和她有关系吗?她只是想结婚后,生孩子的时候,没有后顾之忧,很正常啊,为什么反而要被人说迷之自信呢?

你既然不满意,那就不要娶她们啊。

你去逆袭,你去到了三十岁之后有了钱,娶 20 岁的小姑娘啊,你去一个一个的生,然后嘲讽这些女的,因为要求高,过了最佳生育年龄,到最后没人养老啊。

让她们难受,让她们嫁不出去,让她们在被窝里空虚寂寞冷啊。

事实上,我看见的是,有些男人就操心的跟村口的三姑六婆一样。

到了三十还是废材,约个炮就得意的不行觉得自己玩了小姑娘,家里生了一堆,先是重男轻女,祸害自己闺女,然后,儿女长大,将来又都是祸害人的。

这类问题,太急吼吼了。

跟你们说个事实吧。

知乎仇女的那些大 V,都是已经结婚的。

而下面捧臭脚的,反而很多都是没结婚的,或则就是恋爱婚姻不幸福的。

你觉得,这到底是为什么呢?

你觉得钱是罪恶的,你觉得钱不能万能的,你觉得钱是让人性迷离的源泉。

事实呢?

噗。

仇女没意义,贬低价值,倒不如你有掀桌子的底气。

你说大龄女看不清,我觉得恰恰是看的太清了。

势利眼好过恋爱脑。

知乎用户 磐石​ 发表

因为心有不甘。

作为三十出头油腻中年已婚男。有很多个条件还行的三十出头未婚女性朋友。她们普遍性格还行,万把块钱的月收入,普通本科学历。长相上各有千秋,至少普通水平向上。

但他们都有个神奇的共同点:曾经有追求或者交往很优秀的男生,最后失败。同时也有过蛮不错的男生追求过她们,因为没看上而没在一起。

她们不错的底子让她们觉得自己配的上更好的,至少可以试试更好的。在几年以后回头发现当年那个没看上的毛头小子现在条件还不错,可是人家早就娇妻入怀了。再看看现在追自己的男生,还不如当年自己看不上的那个。

然后现在就很尴尬了。你说她不知道自己有问题么?其实是知道的。其中有两个关系很好的朋友,她们曾经很认真地和我聊过这个问题。可是真的心态改过来太难了。就是那种现在追她的男生里面条件最好的都比不上当年条件最差的那个。

而作为朋友,我也只能安慰她将来总会碰到合适的。这种问题我都懂,就是心态转不过来的类型真的除了自己想通,否则无解。

当然了,那种自己拿个一万一个月,觉得一万五到两万收入的男生不算怎么样的。我就直接懒得和她交流了。商业互吹一下就完。毕竟又不是我女儿,我又不关心你是否真的获得幸福。

知乎用户 元穆 发表

你以为她们真的看不清楚?

错!其实这里面很多人非常非常清楚自己的处境,比如我自己,过完年就要 34 了!

和不少人一样,我非常清楚随着年龄的增长,我在相亲市场上是不断下滑的,我自己感觉下自己的身体就知道了

大家各自有自己的问题和短板,我也非常清楚自己的问题,我很难跟我能接受的男性从恋爱走到结婚

甚至我也非常清楚自己问题的根源——我的原生家庭

我从大学以来,陆陆续续谈过好几个,时间比较长的有两个

第一个从大三谈到毕业后,但是父母一直嫌弃人家是小地方的,拉扯了几次人家回老家去吃香的喝辣的去了

第二个是工作中别人介绍的,跟我一样本地人,家里条件比我家好很多,好几套房子,虽然大部分是老破小,对我也很好,我们也很合得来,谈了一年半,最后谈婚论嫁的时候谈崩了……

为什么?因为我家里想他家过套房子给我家,给我弟弟,我当时懵懵懂懂的去提了,然后人家拒绝了,最后房子和人都飞了,人家转头就跟本地重点中学的一个老师好上了,现在娃都打酱油了!

为什么要房子?

因为我家条件不好,全家挤在老破小里面,我弟睡了十几年的客厅,我爸退休工资少的可怜,我妈还没有退休工资,现在还给人看店挣点钱补贴家,我是我们家挣钱最多的人,但也就是在一个没多大的公司搞财务……

我父母有不太严重的重男轻女,所以我弟弟不太成器,中专读出来吊儿郎当好几年了,最近几年才正常的上上班。我好歹是考了个大学,虽然很一般。

所以我父母对我对象的条件非常敏感,认为一定要能为我弟弟以后娶媳妇打基础,但是我们家的条件,其实在相亲市场上也没什么讨价还价的余地。但是我相当长一段时间没意识到这个问题。

所以我才直接把我爸妈的要求楞楞的告诉我男朋友家里,来来回回掰扯了几轮,还没等到父母见面,人家就跟我掰了。我爸当时态度非常强硬,一步不肯让,我也就傻傻的传话没主见,掰了之后还被我爸埋怨没把房子带回来,现在回想起来都想抽自己几下。

我知道看的人会骂,你们怎么骂都对,但我要说这其实不是我想说的重点。

闹掰之后,这个事情对我影响很大,一方面跟他谈的感情确实挺好,一下子分了,对我震动很大,哭了很久,更重要的是后面一段时间人家介绍或者有意追我的人,我都自觉不自觉的会拿来和他比,怎么比?那不就是没法比最后没结果了。

但是更重要的一方面是我开始意识到我的困境,一边是以我这种家里情况,我其实很难找到我觉得合适的男人,即使有,人家也未必乐意舍身来做这个慈善家背我家这团包袱。而另一边我自己认为长得也不丑,打扮一下也好看,年轻的时候谈的也不中断,对我有意思的人也不少,为啥要太拉低自己的接受水平?自己心里这关过不了。但是实际上就随着年龄变大,我能遇到的越来越不如当年的那个,32 岁之后给我介绍的人都没了!

不过最大最直接的影响是我开始意识到不能再傻傻地跟着父母的意思走了,被他们牵着鼻子了,要掌握主动还是要多挣钱。所以清醒了之后,我基本上精力大部分都花在工作上,慢慢的在公司站稳了脚,工资也提升不少,在家里说话嗓门就越来越大了,大部分开销都是我承担,当然是听我的了,现在我爸妈的银行卡都是我在管,买什么大件都要我同意才行,我弟弟在我面前也要把吊儿郎当收敛一下。

最近我们公司换了个地方办公,比较偏,周边有几个小区房子便宜,我现在带着家里人在到处看房子,想换个大点的一家改善一下。给我弟找了个关系送到边上一个开发区园区当内勤,说白了就是保安加杂务,好歹挣点钱养活自己。

累不累?累啊,一个人管一家人,但是那是我爸妈,法律上我有赡养义务。我弟弟也是我从小带大的,虽然后来路走歪了,又不能把他扔出去?!

我妈偷偷拿钱买了好多没用的保健品,我把我妈都骂哭了,能怎么办?最多收了她的银行卡我来管钱。

我弟前几年也谈了个姑娘,喜欢的不行,谈了几个月说讨论下婚姻事情,对方也是要房子,我家掏不出来,只好我代表家里去跟人家谈,希望能一起供或者回旋一下,结果人家爹妈也是一刀切不同意,不见房本不同意继续交往。回到家我爸气得在家丢锅砸碗地骂女方家不厚道,我当时就火上了头,就指着鼻子把我爸骂的狗血淋头,说我当初谈婚论嫁你当女方家长不也是这么猴急吃相,从那以后我爸在家跟我大声说话都不敢。

我弟也就是那以后彻底意识到钱是挣来的,锅是要铁来打的,我送他去园区的时候带他去吃饭,跟他直说家里就这条件,没房子去找别人要,就要看别人脸色,人家觉得你感情不值房子,你就是值不上。别人找咱家要房子,咱家没有,也要看别人脸色,人家觉得你的感情抵不过房子,你也就不值。天上下雨,地上有河,不舀到自己家水缸里面你就是喝不到。踏踏实实把钱挣到自己手里,争取不看别人脸色行事。

所以你说我这种人,看不清楚?!

错了,我真的非常清楚!

但是又能怎么办呢?现在这个情况对我来说,不结婚也能凑合着过,找个人凑合过可能还不如现在,而且现在这个年纪找个人来凑合都不容易了,就只能这么凑合下去了。

知乎用户 匿名用户 发表

我可以回答嘛。88 年的,未婚,够大龄了吧。我不想结婚,打小的想法,可是架不住世俗,架不住家人的给的压力,也想过不行了结婚吧。所以也相过亲。相亲一号,一个乡镇府上班的,上来挺坦诚的直接说他有房子装修好了,就没有买所有的家电,吃完饭就要我去他家浪。嗯,就是单纯的给我炫耀他有房子吧。再给我看看我该陪嫁啥。因为无感不好看,直接拒绝了。相亲二号,也是乡镇府上班的,挺干净的男生,我真心觉得不错,因为我是颜控。开始相处的还可以(处了一个多月),可能介绍人没有说我家情况,后面知道我有个小十三岁的妹妹十六岁的弟弟,立马风向变了,说压力大,买房子要 30 多万,没钱…… 我也理解,大家都 27.8 家里不是富二代谁能拿出 30 多万。所以我也善解人意的主动离开。但是!后面人家怎么打听到我家是干啥的了,竟然不嫌弃我有弟弟妹妹了,跑到我单位来堵我~~当然,我没有被他的诚意感动。所以还是拒绝了。相亲三号,比我小六岁,我也觉得不错,可是在一起后他每天和我说的最多的是我爸爸怎么了,今天看见我爸和谁,我家里谁开的什么车来了~~嗯,我觉得他喜欢的是我爸爸,所以我就把他介绍给我爸了,成不成就看我爸了。对了,他在我家厂子对面开汽车洗车店。因为我妈常去洗车,所以他知道了我这么一号大龄女青年,主动和我妈要的电话联系的我。相亲四号,我哥学校的同事、感觉人不错,从来不问我家是干啥的,也是我处的时间最长的,半年多,我们都可以谈婚论嫁了,结果人家觉得差不多,上来就是我父母很幸苦,我家两个儿子,没有房子,我说那没事,我买就成了,结果人家不愿意。说我家里做生意的看不上人家小门小户(我才知道人家早就知道我家是干啥的)我说那你到底想要我怎么办你就说~~人家就是要我借钱给他买房子,然后我出装修,借的钱以后他家里慢慢还我~~卧槽,当时我就掰了,闹掰以后人家给我一个小账本,里面有我们在一起半年我花他的钱,3000 多吧。各种吃饭的包括那时候 3 块钱的酿皮。但是没有写,我给他买的衣服手机出去吃饭掏的钱~~因为我这个人不喜欢占人便宜,比较喜欢男女平等,所以我一般都是他请我一次,下次一定是我,不然我不好意思。这不恶心吗,本来我也想算账给他,但是我爸爸说你还不够恶心的给了打发上滚。嗯,我就给了他让他滚了………… 现在的情况是,我单着,自己背着父母买了个 47 平的小一室一厅,车是父母买的,代步车,本来给我要买个贵的,我算了算我又不是做生意的,开好车不划算。为什么要背着他们买,因为当时我急切的不想和父母住在一起,又觉得租房是给房东养房子还不如自己买个小房子不住了卖出去,保值,所以就买了个小房子装修好以后骗他们是我租的房子~~当然这点伎俩我估计他们看破也没有说破。至于我还有没有别的房子,有,去年我爸给我了我一套 138. 几的房子。新开盘的,可是我觉得物业费太贵暖气费太贵所以一直没有装修放着尼,也不打算去住,我的小房子是平层,一年物业费也两三百吧,暖气费才一千多,车停在单位不要停车费,离我上班的地方步行就七八分钟住着可舒服了。………… 答非所问的说了这么多,这就是我这个大龄中年妇女的回答,老娘不是看不清,我不愿意呀。我自己有车有房有工作。我为啥要委屈自己,伺候别人?虽然说老了可能会很孤独。但是孤独不是人的常态嘛。也有可能老了膝下无儿无女很凄凉。但是谁能保证有儿有女就真的幸福了。老不可怕,可怕的是老了没有钱。所以,大家都是现实的狗,装什么纯情男女,大龄女有我这样自私的只爱自己的打算一个人过的,也确实有因为物质的。说的男人不现实一样。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是看不清处境的大龄剩女

坐标上海,35 岁,和父母同住一套内环无贷老破小

父母一瘫痪一瘸腿,都有退休金但不给我用

【因为杠精实在太多,每个都回复挺累的,虽然我不太明白他们是怎么以己度人的,还是在这里补充下。除了父亲烟钱,全家所有开销都是我付的,我父母也不会修仙,不吃饭肯定饿死,但是他们退休金没有给过我,现在明白什么叫不给我用了吗?如果全家开销不是我包的,我不知道具体要花多少钱付出多少心力,你们觉得我会笃定不需要男人吗?正是因为我了解我自己能搞定,我才能放心大胆的说,不结婚也没有任何问题。】

我每年到手 20W+,个人银行存款 200W+

我想不到找个男人结婚对我来说有什么好处

他能帮我照顾父母吗?在上海找个住家保姆 6000 一月,全职照顾也就值这么多了

我也不需要他挣钱给我花,我家一月就花 6K

他能提供无贷房让我和我父母居住吗,我也不需要啊,我现在不就这样?

但是如果我结婚了呢?孩子要生吧,不说养多大,就生下来养到断奶,我要请保姆照顾我父母吧?要养胎不能加班吧?毛估估个人至少损失五十万 + 四年大好时光。

那么结婚彩礼能给 50 万吗?不能,因为彩礼是封建糟粕。

那感情我找个男人结婚就是为了损害自己的利益去贴补你吗?我智商挺正常的,不傻。

有人担心我一年到头存不下钱,有人担心我五十了照顾不了父母,有人担心我家老破小卖不出去。我每年投资 + 工资收入至少能存 20 万。父母有多少存款不知道我也不关心,他俩每天待家里退休金也花不出去。医保是最高档次的,去年确实进了一次 icu,自付比例 10%,自付了几千块吧。父母加起来快 160 岁,能活到我五十那是高寿。目前压力确实比父母没病前大了点,但也只是一点而已,还在承受范围内。

还有人问钱怎么赚的…… 到手 20 万只是基本工资,没算年终奖啥的,因为这玩意会浮动就没算进去。我五年前就到手 20w 了,不过加班太多就换了个 965 的,方便照顾家庭。

至于 200w,大部分是炒房赚的

有人问为啥不把老破小换了,第一是感觉没有必要,小区有停车位有电梯,步行 10 分钟有医院有 n 条地铁,附近还有名校。家里也不挤,每个人都有独立房间没人睡阳台,买得早还不用交房产税。第二其实也是关键,现在房子够住了,换大的也没意义,钱不如拿去投资呢。我是在郊区买过一套房子,家里老人不肯搬,所以去年高点卖掉了。至于未来,等我父母都走了就卖掉呗,同地段买个小户型或者搬到郊区去,如果卖不掉就出租呗,我家楼下同户型的房子,就没空过。

至于年老晚景凄凉,实际上根据统计局发布的数据,年老不能自理多发于 80 岁以上老人。在此之前,我肯定已经过了几十年钱够花没烦恼的日子,80 岁不能自理又如何,反正已经活够本了。

再说,看了评论区的某些回复,沾沾自喜有老可啃的也不少呢。指望孩子养你老?就现在这种社会风气,不啃老都是孝顺了吧?就算孩子孝顺能力还行,能赚到上海市平均工资的收入,工作 40 年,修仙不吃不喝净赚 400 万好了,这里面又有多少会花在你这父母身上呢?嘴上说说想你每周回家蹭个父母的饭你们就觉得是孝顺了吗?工作后给父母花钱超过 50 万的麻烦评论区出来走两步?我花个几十上百万养个孩子就为了生命尽头自己花钱住养老院可能因为有孩子不被欺负?这可是个商机啊,建立一个伪装老人儿女保险,不用几百万几十万,几万块就可以买个年老后伪装孩子服务,权利义务绝对按照条款来,不比没有法律条款保护的香?

有些评论就挺耐人寻味的。一个人,如果单身的时候不能赚到足够的钱让自己寿终正寝,难道他找个人结婚就能转运发大财?结了婚国家就会给他发钱养他一辈子?养两人比养自己花钱少?恕我没学过这样的数学额。结婚前没钱结婚后有钱那大概率对方是大款,且不论这成功率,女人拜金不是你们深恶痛绝的吗?

居然有不少人问生理需求怎么解决…… 可能男女性别差异或者个体差异吧,我自己世俗欲望都挺淡的(包括不限于口腹之欲购物欲 XX 欲等),就胜负欲比较强,不过这个已经通过打游戏解决了。

有些评论真的,不知道说啥好。我匿名不说外貌相关的东西是因为不需要结婚,更不需要在这个平台晒条件钓男人,说这些没有意义。不说就默认是奇趣蛋,你们的朋友圈质量是有多差啊。

放张爪子照证明自己不是奇趣蛋。

总有人拿孩子说事,在我看来,如果生孩子的目的是为了享受养育孩子过程中的快乐,那这样的生育目的是双赢的。但如果生孩子的目的仅仅是为了养儿防老为了基因延续,那实际上是非常自私功利的,因为孩子没有选择权。而我呢,第一不喜欢小孩子,第二在经济和心理上都做好了独自一人养老的准备,第三我也不觉得自己的基因有特别到会影响人类存续,能不能传下去有什么关系呢?

我估摸着等会评论区就会有人说是 P 图,或者是掏空了父母的养老钱。

我 35 岁,要说没有谈过恋爱,那是不可能的。但我能保证,每段恋爱中,都没有占过对方的物质上的便宜。反而每段恋爱都能让我成长许多。

有人说我精明,把自己的价值算得清清楚楚。我精明与否我自己不评价,但我不是白吃了三十多年大米,我觉得我应该对大多数人结婚的根本目的了解得比较清楚。

现在这种社会风气下,大多数人的婚姻,更多是权衡利弊之后的最优选择,很少有真正只是因为感情而不考虑物质结合在一起的。大多数男性追逐年轻漂亮的,因为年轻意味着好生养,漂亮可以在解决生理需求时更加心情愉悦。所以男人永远喜欢十八岁,所以他们会觉得 35 岁就应该打折出售,因为皮肤不滑嫩了不好生了。

可是女性并没有那么强烈的繁殖需求,更没有那么强烈的生理需要。以前女性因为无法参与社会劳动,只能通过婚姻的手段从男性手中获取物质基础。所以产生了彩礼嫁妆,这俩一视同仁,全是封建糟粕。

感谢妇女解放运动,让女性掌握了生产资料,让女性能独立的获取物质基础,让女性能够朝着真正的男女平等努力。但是物质上的独立,并不代表思想也能跟上。也许哪一天,男性不强求女性生孩子,女性不强求男性买婚房,那男女平等才是真正实现了吧。

你可以说我老穷丑,但啃老这个真没有啊,不能这么以己度人吧?

我父母已经好多年没开过火了,之前他们还能到处乱跑的时候,吃饭都是下馆子的。我工作忙也不在家吃。后来都是我做饭。偶尔懒得做饭了确实会叫外卖,不过他们不喜欢,觉得没我做的好吃。

刚看到了一个非常有意思的提问以及回答

如何看待女性的生育能力?

有些人觉得我现在这么洒脱是因为父母还在,等父母走了肯定后悔。实际上呢,我并不是父母带大的,很小的时候就跟着外婆生活了。我从上小学的时候就开始过着一周回一次家,还不一定能见齐双亲的生活了。所以工作以后感情也挺淡的,负责家里的开销也有【我不欠你们什么】的赌气在里面吧。对于我来说,照顾父母基于道德责任的驱使更多于亲情。没有家人的日子我早就体会过了,有什么好怕的呢?

至于老了怕死,这个概率我觉得挺低的。原因么,因为我天生记忆力就很好,很小的时候的事都记得。在我还在读幼儿园的时候就食物中毒过一次,差点就没命,那种抽搐窒息的感觉现在还记得呢。对于死亡,我并不觉得有多可怕。人生充实有意义的短命鬼和一辈子劳碌命的老寿星,我更希望成为前者。

写这个回答没有宣扬不婚不育的意思,更不代表我鼓励别人这么做。我觉得,人的境遇很多时候在于选择。如果选择了消费主义没攒下钱,我不会有买房首付的钱。如果我没有决定买房,我也不会有现在的 200 万。

但这不代表人生的每个选择你都不去考虑成功或失败后的结果,就直接上了,那和赌博有什么区别呢?我之所以选择不结婚,我的底气在于我的资产和低消费。哪怕现在失业,我也能通过资产收益保证现在的生活质量活到退休,而无需把生存的压力转嫁给可能的另一半。做任何一个选择时,关键在于想清楚,你想要什么,你可能获得什么,你能否承受该选择可能产生的不良后果。如果选择后遇到了损失,就评估后续损失会扩大还是会转好,会扩大就及时止损,不要考虑沉默成本。

文明需要延续,人类需要发展,这没有问题。但是我认为,圣母和圣母 B 的区别在于是律已还是律人,希望大家都能是前者,而非后者。建议大家先成为前者,再考虑进阶转职成后者,不然的话就挺没有说服力的。

理越辩越明, 道越论越清。知行合一,理在心中的人,是不会堵住别人发声的嘴的。所以,我的评论区,不拉黑,不禁言,不删评。发私信追着骂,我觉得这属于道理讲不过就恼羞成怒的典型…

有些人的想法让人难以理解,只要女性有一点点不再愿意为生育和养育买单的苗头,就是收了钱,就是资本主义白左思想的腐臭味。也许只有女人什么都不要,是个中国男人(一定得是中国男人,不然就是 easygirl)倒贴车房也得嫁,然后上班挣钱家务全包,三年生俩大胖小子。才是合格的社会主义红旗人吧。

知乎用户 匿名用户 发表

知人者智,自知者明。

然而绝大部分人,既不知人,也不自知。

毕竟思考是一项违反人类本能的行为。

刷短视频这么快乐,为什么要思考?

更何况是思考人生,未来这种想想就绝望的东西。

知乎用户 浮生 发表

因为做呗,希望她们坚持下去,一定不要祸害老实人

我在老家一亲戚就是这样,最开始在相亲届还是个潜力股的时候,她妈的同事给她推荐了个士官,家里条件不错,长沙一套 120 平的房一套门面、宝马 6、大十万存款、174CM(在湖南算高了)、浓眉大眼,气质上接触 100 个人 99 个人会觉得这个人忠厚老实,而且在军队里还干得不错。

结果呢?因为这个表白节,那个购物节连续几次没送她礼,她嫌弃人家木讷,把人家给蹬了。

话说人家整天待军队里哪知道这些电商套路?

踹了这个士官后,她自信心爆棚觉得可以在相亲届乱杀了,所有的相亲对象都以这个士官为参照,其实士官的条件已经是她相亲生涯的巅峰了,后面的对象越来越差。然而这妹子心机重,看不上人家也不说出来,而是提要求各种奇葩要求糟践男方。比如半夜三更刷手机,看到一个包,手机一截图就丢给男方,一句话都不回,美其名曰:心灵默契,实则把男方当 ATM,不买就跟人家拜拜。

就这样过了 3、4 年,老家的适龄男青年和热心大妈基本都知道这么一号人物了,她在相亲圈子的名声算事是彻底臭掉了。相亲资源凋零以后,她又腆着脸想吃回头草,让她妈提着礼物去士官家探口风(她妈也是可怜,当初她耍性子踹士官也是她妈提着礼物上门道歉的),结果一进门看到士官搂着个 2 岁多大的孩子,肩膀上还靠一年轻姑娘,摆明想打她闺女脸。她妈赶紧转换话题说探望老同事去(老同事和士官父母是邻居),没聊几句就回家了。

这姑娘 89 年 6 月的,虚岁都 33 了一个月工资 4000 不到,月开销不低于 8000(啃老)。口号改成了找个老实点得嫁了算了,实质上还是在找 ATM。

知乎用户 悠贰 发表

我对这种标题一贯非常反感,因为文字中就隐含着某些先决条件:1 女性必须要结婚,2 女性年纪大了就必须要 “大甩卖”,3 年纪大的男性比年纪大的女性在择偶方面有优势,4 大龄女性单身的原因都是因为自己太 “作”、要求太高……

恕我直言,无论性别,大龄单身的人都是有各种各样的至少不容于世俗眼光的问题的。单说我个人保媒拉纤这么多年见过的人里面,有眼高于顶的小资女,也有心里没点 B 数的装 X 男,有爱慕虚荣的拜金女,也有软饭硬吃的凤凰男,有被认为地球要围着她转的的女拳,也有对婚姻和家庭毫无责任心的渣男…… 很难说这里面哪个性别的比例更大一些。

但是既然题目是指大龄女性,我就说一点,无论从哪个角度来说,我都希望广大女性摒弃 “男强女弱” 或者 “下娶上嫁” 的传统观念。在知乎上经常看到某些女性的类似言论——

“婚姻不能让我生活水平降低”:如果只是同居,维持双方的生活水准不变是比较容易的,但如果是结婚,尤其是生育和养老的支出巨大,双方显然不可能保持以前的较高的生活水准,如果一方不肯降低自己的物质水平,那么另一方就必然要大幅度地、剧烈地降低自己的物质水平,才能维持整个家庭的运转,后者我们一般称之为舔狗。简单说,婚姻特别是生育,显然不是一个经济上正收益的行为,片面追求自己利益的最大化、绝对安全化,必然导致配偶的利益被极大侵害。

“我结婚不是为了扶贫”:婚姻里物质占比只是一小部分,比如中国传统的婚姻模式里,一般来说,男性挣得多一点,女性照顾家庭多一点,很合理,也没有人说男性是在扶贫女性对不对?现在都 2021 年了,很多女性在职场很成功,为什么非要找一个职场上、在经济上比你更成功的男人呢?你们两个人都忙于事业,谁来照顾家庭?能不能换个角度,“大女人”找一个能照顾家庭,能提供感情价值的 “小男人” 不也很好吗?

最后,人生有多种模式,单身有单身的快乐,结婚有结婚的难处,但是人生肯定没有后悔键。如果将来有那么一天,你后悔于自己年轻时站在某个三岔路口时,做出的向左的决定,没关系的,你可以安慰自己,如果当年你选择的是向右,现在你还是会后悔。

看开点,大家都一样。

知乎用户 不想上吊王承恩 发表

单位同事,33 岁未婚,身高不到 160。单位领导看在她工作很努力,给他介绍一个房企副总,172,明面上年入 70+,她年入 18 左右,看了对方照片,嫌弃人家老(38,常年应酬,看着老很多),她见面都不愿。我们领导觉得确实也是,双方年龄大会有代沟。后面又介绍一个省会城市公务员,男方 29,176,有房有车。她也很心动了,双方约几次,后面又吹了。但具体怎么吹的,她不说,我们同事之间也不清楚。过了很久之后,偶然一次夜宵才听领导出缘由,男方根本没法达到女方的要求,女方要求新买一套房,男方首付并且自己还房贷,买一辆新车,嫌弃原来男方的比亚迪拿不出手,彩礼要 20 万。领导这时候也委婉的表达不满,说买房买车,每个人结婚都是这么要求的,但要求人家公务员有一套得基础上,还要买二套,确实非常难。在我们旁人看来,她就活该单着。

知乎用户 匿名用户 发表

前段时间谈了一个相亲对象,89 年的,比我大 2 岁。前面处的还挺好,我也不在意年纪的大小。

不过因为年纪比较大了,觉得合适就准备见父母了。

我去她家见父母了的过程中,产生了一些小摩擦,一会说送礼必须送双数,一会说必须中秋节前去见父母,我中秋节前去了,中秋节又让我去,我说我中秋节有事,结果一星期不理我。

国庆节去我家见父母,骚操作来了。还没到我家就说自己每天早晨要喝一杯冰牛奶。我妈就半夜去给她买了很多袋装的牛奶冰上。结果第二天,10 点才起来,看是袋装的就不喝了。第二天中午吃饭,嫌吃饭的地方很热,非要喝冰雪碧。那个饭店的冰柜出了问题,冰柜里的雪碧全冻成块了,就让我给她现放一瓶,那么多亲戚朋友,我总不能在那给你看着,结果就被人拿走了。然后,她又放了一瓶,让我妹的小孩去给她在冰柜看着。。。。。

更骚的操作来了,说国庆节后是她妈的生日,让我给她妈买金手链。我说我刚买了房子,下个月就要还房贷了,首付还借了好多钱,都急着还人家,饭都吃不上了,人家完全不关心。且不说我们都没领证,没办婚礼,你就完全不考虑我的经济情况让我给你妈买东西,就算结婚了,你不应该考虑下我的处境吗?

我去她家一个红包没收到,她去我家收的红包全都自己收下。连问都没问我这个钱怎么处理,转头就给她妈办生日宴了,挑了个她们那挺贵的饭店,然后给她妈开心的,最后说是以我的名义。

后来讨论定婚期什么的,各种事,一会看日子要生辰八字要钱,一会要让我父母从山东来浙江先见个面,再要我们那边结婚前先在他们这边办一次。刚开始说的一切从简,一开始正式谈了,就各种她们那边的风俗是这样的,那样的。反正不能少一分钱。关键是跟她谈的时候,她自己还没主意,一定要先去问她妈,我问她个问题,几分钟后才回我,耐心全都耗完了。

最后,我觉得,还是不大合适,就还是再找找吧。

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更新一下,有些人说为什么不早点分啊,这么作的人怎么不早点怎样怎样。这个是因为我俩认识的时间也不是很久,就四五个月,第一印象也都不错,刚开始也没那么作。还有就是,觉得既然是奔着结婚去的,反正会有各种摩擦的,女生有些小作也正常,不至于为了这个太挑刺。量变引发质变,不分场合不分时机的作,才是引爆的原因。

再更新一件让我很崩溃的事。小时候经常生病,生病就咳嗽,肺对烟味很敏感,所以我很难接受对方吸烟。我刚认识对方的时候,就问她吸不吸烟,她只说自己会跟朋友去酒吧喝酒。我是觉得,你喝酒我可以接受,但我没法接受吸烟。后来我俩一起回家见父母的时候,她趁着我去洗手间的时间,在外面偷吸电子烟,我出来的时候她赶紧藏起来,以为我没看见。我觉得,这个就涉及到欺骗的问题了。另外就是,烟瘾这个东西,你说你即便是借了,怀孕期间,再来个产前焦虑,忍不住来一口,生个畸形儿出来,这个找谁说理去。

再更新一件事。9 月初,问她要不要国庆去我家之后,再去北京玩一下,去的话就提前买车票门票,她说去不了,国庆节 4 号要回来要加班。我就计划了跟自己的朋友一起去了,门票酒店车票朋友也都安排好了。 临近国庆大概 9 月 20 几号的时候,突然跟我说,她国庆不用加班了,要跟我一起出去玩,让我给她安排车票门票酒店。说自己想去长城,但是不想去爬长城,只想去打个卡。我说那我们包车去了,你在下面等着?说想要 5 号 6 号去环球影城,我说 1-7 号人太多,我不想去。她说她就想去这俩地方。最后我问她,你去的费用是 AA 还是怎么说。她想了下说,还是不去了。。。。有人说,什么未婚妻还要 A,男生太扣。且不说连订婚都没定,根本就算不上未婚妻。其次出去玩花多少钱不重要,关键是,她有没有想要一起承担费用的这个想法。没结婚的情侣一起出去玩,一方买机票,一方订酒店,男生多花点没什么,女生一分钱都不想出,就是捞女。

ps: 从头到尾巴,我都只是在陈述我和她认识这段时间发生的事情,没有说过一句贬低这个女生的话,也没有刻意在年龄上诋毁她。上面发生的好多事情,我都还有聊天记录为证。如果觉得我在诋毁她,麻烦闭嘴洗洗眼吧。就算最后我跟她分开,也没有说过她一句坏话,只是以两个人不太合适,聊不到一块去为理由分手的。

更新一次:好多人说男生好扣啊,出去玩还要女生掏钱。 我很能理解这么说的人,因为我之前谈对象,出去玩基本也不会让对方掏钱。前提是我爱这个人,我愿意为对方花钱。我跟文中的女生,认识本来也没多久,而且本身就是相亲群认识的,开始就是奔着结婚去的,毕竟年纪大了,没有那么多情情爱爱的,大家都很现实。你如果非要跟我说为爱结婚,为爱结婚为什么要彩礼?我跟你谈感情,你跟我谈钱。我跟你谈钱,你跟我谈感情。我之所以问她出去玩怎么花钱,是因为本来没认识多久,谁也别占谁便宜,免得以后成不了掰扯不清楚。另一方面,也想看看真的遇到花钱的地方,她是不是她自己嘴里说的那样。很明显,她不是。

还有就是关于给女方红包这个问题。我一直觉得,既然涉及到两个家庭之间的关系,那肯定是有来有往的。如果我去你家收到红包,我绝对不会自己私自收下,因为这部分钱,是要女方父母还要还给送红包的人的,这叫人情往来。别说这部分钱,以后结婚收的份子钱,也是这样的,毕竟这部分钱很大一部分并不是跟我们自己有关系的,都是父母给出去的。你自己处理你那边的人情往来,我处理我这边的,大家谁也别因为多了少了闹得不愉快,这是夫妻相处很重要的一点。很现实对吗?现实就是很多夫妻因为这种小事吵个没完没了。

还有就是关于有人说我经济条件不好。我承认,我的经济条件不是很好。但是我有多少就是多少,从来没骗过对方什么。我刚开始就把自己的收入证明、银行流水、体检报告、信贷记录全都发给过对方,那你觉得合适就合适,嫌我经济条件不好,咱就别谈,就下一个呗。

还有我想知道,说我经济条件不好的人,你是王思聪还是王健林,谁给你的勇气随便说一个人经济条件不好?是知乎人均年入百万给你的吗?

知乎用户 匿名用户 发表

我年轻的时候,追过一些同龄女性,失败后,我一直以为是我的错。直到我遇上一个渣男,我亲眼看到一个伪富二代,一个黄赌毒都沾的伪富二代,靠吹牛,靠装 B,夜夜当新郎!

都说了,他是伪富二代,不管自己的工作还是父母的支持,我和它都没法比,但我就是单身,它就是天天浪。

它为了装逼,买了一块表,跟我借了一万二,我不懂,而且我以为我知道它的一些情况,万把块它有偿还能力,没想到的是,那玩意才八千,这孙子在我知道它父母电话,它落脚点的前提下,真的准备坑我。

我威胁了一下要起诉,这孙子直接给我道歉,并给出一个我想不到的还款计划,它要让它的新女友陪我一周,抵债!没想到,那个女的居然还同意了!

嗯,我承认,我作为一个处男,作为一个整天自查的单身狗,我当时真的奔溃了。

我在反思,老子哪做错了?

当然,扯它这么多没有意义,毕竟我的世界,我是主角,我收拾它要债还是很容易的,那之后就和它断了联系,它爹给我还钱的时候,说了点不好听的,我当即表示钱不要了,就把它父子的言行公布出来,放在它爹那,老人渣毕竟还要一点脸,当场还了。

虽然我和它没了交集,但这垃圾确实是给我好好上了一课,我的单身错在我,错的不是我的态度,而是错在我朴素传统的婚恋观。

我也试了试拿钱砸,效果很好,当天就有一个我过去认为很不错的小白领表示愿意同居。

放弃后,我离开了北京,老家有父母的产业,有我同龄的兄弟,玩了一年,备考两年,我考了公务员在家陪父母。

再之后,相亲,找和自己家匹配的女孩家,没想到婚前还一度成为了香饽饽。

前几年,我问我媳妇,这样对咱俩公平么?媳妇笑的花枝乱颤,说我要是爱商有智商的一半她就等不上我了。媳妇是我的女神,她也愿意跟我,我却错过她很久。

跑题远了… 那些我追过的,质量还不错的女性,现在依旧单着,有两个甚至已经在北京攒了房,我带媳妇回北京采购,偶然和以前追过的女人小聚。那女人表示,肯定还有一个正直强壮的男人等她,我媳妇当场表示祝福。回来的路上,媳妇坐在副驾,笑的差点抽过去,直接拆穿我追过那女人的真相,还表示,要是那女人还拿我当标准,这辈子也就耽搁了。

她总结:拒绝过真正优秀的同龄男,她再也找不到更好的了。

曾经沧海难为水?

也许吧

反正沧海和水都没难为过她们,只是沧海和水都去找别的愿意付出对等爱的姑娘结婚了。

知乎用户 匿名用户 发表

昨天在一个群里和一位 87 年的姐姐吵起来了,因为我说了一句结婚之后不想上交工资卡,我的意思是我挣的钱应该是我给你,不是每个月还要我去你那要零花钱,我自己可以留一部分剩下的留给家庭,财务公开透明。结果这位姐姐直接跳出来,那女的生孩子市场价多少钱,是不是我生谁的孩子都行了吧啦吧啦,后来我明白她误解的地方了,我说你等等,我解释一下你有些误会,她就在那你不用说,和我有啥关系,然后继续在那说她那一套生孩子的理论,本来我以为这种事只有网上那些带节奏的抖音上面才会有,没想到真有人把这种思想塞进脑子里了啊,而且最可怕的,有问题大家可以坐下来商量嘛,我都说了你误会了我要解释一下,关键这女的根本不听啊,就是她认为是什么样,你就是什么样,然后人家就不管你怎么说了。丁元英说女性是感性思维的代表,我昨晚是真见识到了,你说你年龄大吧,还不讲理,有事还不愿意坐下商量,这不是泼妇吗。反正以后我肯定离这样的人远点,话都不听人说完就开始吵架的人能过得了日子就出鬼了

知乎用户 依云 发表

笑死。我表妹就是这样的,虽然她还不算大龄女,才 25 岁。但她已经相亲无数次了。

大多数都是第一次见面就 pass,完全不给对方一点点深入了解的机会。

她要找上海人,不管是上海本地人还是上海市区的都可以,外地只能接受北京人。她要求对方有房有车,父母的房子不算,一定要有自己的额外婚房,不接受跟对方一起还房贷,希望对方是全款买房,或者是拆迁户,坚决不接受和公公婆婆同住。她自己月薪 4000,要求男方月薪 2-3 万及以上。

她自己家里还有一个妹妹,所以,坚持要找独生子,说非独生子,家庭关系复杂,家产还要分给其他人,不合算。

她坚定的认为自己是相亲市场上的香饽饽,说自己上海户口,有房(上海土著房子,还没有拆迁),有车(一辆十几万的黑色凯迪拉克)颜值不赖。

自己身高 160,体重 168;却要求对象不能是胖的,不能是矮的(不穿鞋子起码 178cm➕),不能丑。


据我所知,她 23 岁的时候,有个上海本地男孩,是亲戚介绍的,家里拆迁有 3 套房,但因为刚刚开始工作,工资 6000,她果断回绝了,连见面的机会都不给。

24 岁的时候,有个上海市区的男孩子,有房有车,月薪过万,就因为第一次见面的时候,男孩子问了一句:“听说你们本地小姑娘要彩礼?我不太清楚具体要多少?几十万吗?” (上海市区姑娘一般不要彩礼)她觉得对方是看不起自己是上海本地人。说嫁给这种男人,婆家肯定看不起她。拒绝了。

前阵子,亲戚想介绍了男孩,月薪过万,长相也不错,在上海有房有车,以后也决定一直在上海工作居住,单纯因为男孩子是山东人,还没有上海户口,也是连见面都不肯。她说外地人除非北京人(有房有车)否则都不要。我无语,她还瞧不起山东人?她自己妈妈就是山东人。


她妈也是不知道哪里来的自信,说跟我表妹相亲的都看中她了,就是她要求有点高。

6 年前,当时我跟前男友在一起,是上海本地人,有房有车,但因为家里没有拆迁,月工资 6000,他被我表妹言语羞辱过,还 “好心好意规劝” 我分手。说跟这种穷男人在一起没有未来,我当时就很无语,心里在想,你要跟他在一起,他还不肯呢(虽然 2 年后还是分手了,但我依然觉得她的这种观点我真的不懂)

1 年前我认识了现男友,他自己做点小生意。上海人,家里市区 4 套房,郊区 2 套房,年薪百万。她知道以后,心里很不舒服,冲我讲话的时候总是阴阳怪气,我也懒得搭理她,有一次,我男朋友说自己身边有个朋友,30 岁,银行经理,家里有房有车,身高 178,长相中等偏上,月薪过万,想找个女朋友;我也就是随口跟我表妹提了一嘴,顺便问问她有没有认识的闺蜜要找对象之类的。

结果她说:“这点工资跟你男朋友怎么比啊?你男朋友周围不应该都是年薪百万的吗?没有这种男人介绍给我吗?你就是不想我过的比你好对不对?”

我的天呐!之后我直接把她拉黑了。

上海市区独生子,有房有车,年薪百万的高富帅!为什么她不想想,怎么会看得上她???这会儿子倒不怕被婆家看不起了吗?

她还要求男方年龄控制在比她大 5 岁以内,不能是属狗的,不能是水瓶座。我之前还问她,那你要是 30 岁了,你会找 35 岁的男人吗?

她说:“所以我才着急找男朋友呀!35 的男人,没有结过婚,他肯定有问题!结过婚,离异的,我看不上”

我真的很想喝她的喜酒,让我看看,我这个表妹夫,到底是何方神圣。

知乎用户 匿名用户 发表

时隔一周上线被回复量震惊了。

见谅,这个回答也是上个周五写的,这个周末还要加班,早 6 晚 10 的工作已经让我累得像条死狗,工作日根本没时间回复知乎。

以及我看评论好像有点误会了,我不是公务员,没有那么厉害的,这边把进编都叫进体制。

好多乎友都分享了自己的故事和观点,感觉很多人对感情的体验真的深一尺,感谢各位的共情。

不过,希望有些恶意的男性就不要评论我的回答了,比如什么接盘,什么被骗是我违反职业道德,什么 aa 理所当然,什么负能量不要带给男友,什么我是绿茶。

…… 我恐惧症又要犯了,你们深层情感简直荒芜得像塔克拉玛干,寸草不生!噫!

但愿这些恶意的同志大脑皮层能长点神经细胞,不要全是结缔组织

诸位无需劝我,我是个有能力去选择的成年人,好与不好从来都是自己担着,早几年我也曾觉得自己心明眼亮,瞧不起痴男怨女,不过这些年过去,我明白人活一世没人敢保证自己的选择永远正确,因而在有能力选的范畴内,但求个随心自在。

简单拣两个评论问题回复下:

第一,刚毕业怎么有钱买房。

因为我一直在攒钱,我从幼儿园就开始攒了,超过二十就交给奶奶,求她帮我存好,初中时,因为家庭和周围环境的原因,对自己的房子和生活空间渴求至极,到了大学手里就有了 1w 的存款。

大学期间没有找到合适的辅导兼职,不能开源,就极度节流,除了几件特别喜欢的汉服旗袍,衣物基本不上百,夏季 9.9 包邮的 t 桖更是衣柜主流。家人给我的生活费,全被我克扣吃穿用度后,囤起来了,貔貅属性,所以钱是基本只吞不吐的。

上了研究生后,我的脚要么在上学路上,要么在家教路上,每年都在努力发文争奖学金,加上研三一整年我都在卖命上班,所以毕业时手里就有 20w,要不是自己付研究生期间学费和生活费外加被骗,还能再多 4w。

考编拟聘用名单出来后,就拢巴拢巴存款,再啃了一波老(感谢二老),付了首付上车,没有公积金,所以只能商贷。自己还贷,还贷金额基本就是每月工资,所以不出意外我还要继续常驻拼多多和闲鱼,不过好在单位吃住都很便宜,让我不至于再克扣吃饭,不过听说工作前两年没有奖金,因此最近大概会过的比读书时还穷。

我是个有些偏执的人,特别想要的东西就一定要到手,战线可以长,过程可以苦,但一定要实现。

签完购房合同后,我经常骑着电瓶去工地看看房子,虽然结房钱和装修钱还没有着落,但仅仅是去工地外,对着图纸数好方位楼层,远远看一眼我那半成品的家,脑袋里也控制不住地生出很多温暖的向往。

第二,为什么不分手

………… 你们怎么不信啊,我是真的爱他啊!

爱和失望是可以共存达到一个微妙平衡的。虽然有的男性总以为伤害了爱人,加倍补偿可以抵消。

想屁啊!伤害与失望是保存文件,感动与幸福是文件另存为,并不是覆盖当前文件好吗?

评论里一位姐妹质疑,说我是舍不得有人爱我。

对,也不完全对,家母也很爱我,但很是令人窒息,所以准确的说,我是舍不得有人对我无条件的信任和肯定。

啰嗦几句家庭吧,小镇做题手,家母控制欲强,我是挨着打长大的,直到高中,我妈还会因为我顶嘴,在堂屋把我打得满地乱滚,一条街的邻居都来拉架;会用奇奇怪怪的方法收拾我的不服,比如觉得我写作业摸鱼,让我挑粪去地里浇蔬菜,说让我 “体验” 读书是轻松的。

轻松不轻松我不清楚,但那两个黑色塑料粪桶装了粪真的好重,感觉加起来得有五六十斤吧,我那时 14 岁,顶着一腔浓烈的自尊,一滴泪都不肯落,取下杠门用的扁担,挑的颤颤巍巍,街上的阿姨婆婆们都出来劝她别这样。

我记得她走在我前面,回头睨了我一眼,说:“她傲的很,让她挑。”

我没挑稳,摔了,墨绿色的粪汁溅了一些在我的外套上,上面爬了几条小小的蛆虫,瘦瘦的,口器有个黑点,扭的挺难看。

我只记得我当时迅速脱下了自己的外套向内卷成一团,把沾粪的一侧裹进去,大脑一片空白,有点希望婆婆阿姨们能别看我的脸,也别看我的衣服,再后面的事,就是很常见的罚跪挨打邻居拉架了。等她气消了觉得自己有些过了,会做排骨给我吃,我当然是不肯吃的,于是又挨一顿打。

家里是不信任我的,既不信我能处理好人际关系,也不信我能考上研,更不信我能在喜欢的城市站住脚。

他们时常觉得我好高骛远,看不清自己的水平,为此吵过很多次架。

家母永远是嫌弃我的,嫌弃我手脚笨,嫌弃我不努力,嫌弃我成绩不够好,嫌弃我读研不挣钱,嫌弃我不会看眼色,嫌弃我睡懒觉,嫌弃我嘴不甜,嫌弃我穿着老气,嫌弃我身材太瘦,嫌弃我走路慢,和亲戚聊天也是嫌弃我作为话题中心,以此交流我如何讨人嫌。

她看我的眼神,永远皱紧眉头,眼珠侧着,45 度斜下的样子,那表情总让我感觉自己就像那件沾粪的外套。

忘了讲,我是独女,但前面二十年都跟个栓了绳子的狗一样,要能随时觉察她的情绪,做出她需要的反应。

读书的时候很胖,脸上都是痘痘,在颜值就是一切的中学时代,尽管我学习成绩不错,但还是因为外貌,遭到了来自小男孩们的用语羞辱的嘲笑,他们那天真又恶毒的样子,和评论里部分男性很是异曲同工。

所以一直对男性有种莫名其妙的恐惧感,毕竟,总被男孩说是猪和大象杂交种的女生,大概是没法觉得男性是种可爱的生物的。

家里一直穷养,在和我和他谈恋爱以前,我没有吃过肯德基,没有吃过牛排,没有坐过飞机,没有出过省,也没有去过要门票花钱的景区。

倒不是真的穷的花不起,只是家庭教育让我感到花钱享乐是罪恶的,那时的我,自卑,懦弱,讨好型人格。

至于他么,城市小康家庭的独子,父母双国企职工,没心没肺地长大的。

认识他是因为爱好,那时我在做原创歌曲,最好的时候单曲上过酷狗某榜某期榜首,偶然机会一起合作出歌,我是歌手,他是词作。

确认关系半年,我们去旅游,景区里找了半天饭店没看见合适的,最后去了肯德基,我当时尝了一口鸡翅,随口说了句说都还没有吃过肯德基,然后就看见他五官逐渐拧成一副震惊的样子,我才有点后知后觉的尴尬。

我没好意思跟他讲,我其实还不想去看晚上的土家族表演,90 的门票着实贵了,这趟旅游回去要吃好久的土。

有评论说 aa 理所应当,那你很幸福,无法理解一个穷养长大的无收入的学生,为了感情关系超负荷 aa,只为撑住住那摇摇欲坠的骨气,维持住那生怕叫人看轻了去的穷装。

他其实对我一定要 aa 很生气,不收我钱,觉得我脑子有病,居然还为了付 aa 的钱饿肚子(我当时有存款,但当时给自己设立了红线,那是买房子用的,没到要死的地步不可以动用)。我当时都被他不收我钱产生的羞辱感逼得要哭出来了,但是他理解不了的。

虽然这几年,失望的事情很多,被骗事件仅是当中一件事情罢了,不过无法在此一一细述,但是他确实也用他毫无保留的信任,给了我很多勇气。

每次遇到人生选择的节点时,我总犹犹豫豫地想选择担风险往上走,也只有他会始终如一地告诉我:“我信你,你很厉害,你能做到。”

我要是仍旧自卑,他还会坚持告诉我:“就算你自己都不信自己,我都一直信你,你一定可以。”

常年仰家母鼻息,揣度她情绪度日的生活,早拉满了我察觉别人心态的技能。

他是真的觉得我优秀,真的盲目相信我做得到。

我一直觉得自己是个惶恐挣扎的弱者,但他跟个传销导师似的,致力于洗脑我,一定要让我觉得自己超级牛逼,但凡没被洗脑彻底,依旧觉得自己不好,他还要生气。

一旦回家,母亲又会每天嫌弃我几百遍,让我觉得自己是坨粑粑。

这个兄弟最大的特征就是豁达,想事情简单,坦诚,但相应的,他不懂得顾及别人想法,比较娇气,也做不到像我一样,要追求什么就敢自断其他后路,不要命地逼自己,不达目标不罢休。

虽然他岁数大,但本质上是条菜狗,没心机是真的,三十多了,一身不谙世事的少年气,有时候显得真诚,有时候显得幼稚。

幼稚和赤诚在他身上同时映现。

灰心和眷恋也在我心里并排生成。

我不是第一天就成了这个样子,我也不知道未来会成为什么样子。

前几天买机票,翻到了张 16 年的机票订单,那时候刚谈恋爱,我省吃俭用了一个多月,从生活费里挤出机票钱,买了张淡季机票,翘课去找他。

在那以前我从没独自出省过,独自赶飞机没摸清登机流程,还差点误了航班。

跨越了 1000 多公里,等晚上 11 点半到他小区门口,才给他打电话说我来了,我听见他不可置信地确认了四五遍,撂了句 “等我” 就匆匆挂了电话。

那晚零下十多度,我不知道北方 11 月就会下雪,来时只裹了件大衣。磨砂皮靴上挂的雪在车厢里全化成水,浸湿了袜子,冻得我脚都木了。

我搓着手,哆哆嗦嗦跟个鹌鹑一样,从小区的路灯里,看见高高胖胖的他,穿着黑色绒布睡衣兴高采烈地朝我扑过来,像只大狗熊扑向它巴望好久的蜂蜜罐。

人生若只如初见

原来美好真的可以抗逆时间永久定格。

原来这几年我也不算真的一无所获。

应知友呼吁,放猫儿子,换了手机,儿子只有以前的视频截图了,画质高糊,但我儿真俊啊。。。

——————————————10 月 17 原答案分割线——————————

我,女性,25 马上 26,刚硕士毕业考进体制,颜值一般,身材高瘦,进了单位好多领导给我介绍相亲。

但是我知道我会成为大龄剩女的,因为我躺了。买完房子上好编就躺了。

一路过来,复读,考研,考编,在原生家庭挣扎耗尽了全部的力气,从小梦想在喜欢的城市,有个稳定的工作,有个不大的房子。

挣扎了许多年,终于一步步真的实现了,中间走了挺多弯路,到最后,也算是得偿所愿。

然后我就躺平了,用着平价的护肤,也对衣服,对化妆,对维持美貌失去了兴趣,领导介绍的对象都没去,直接说我有对象。

我是真的有对象。

谈了 6 年,那时候我 20 读大二,他 26 马上 27,国企工作,他大概就是抱着传说中觉得年轻女孩单纯,恋爱体验更好那种想法。

当时第一次谈恋爱,我掏心掏肺,即使是学生,也从来没有多花他的钱,坚持 aa,有时候真的因为死要面子恋爱花费吃不起饭,只能靠同学接济再打零工还钱。

想来对方也是认真的,只不过他那时比 20 的我还不懂事,做了很多伤人心的事情。

在我 24 岁那年,遇到了我需要钱,出去兼职被社会上的人合同诈骗的事,我想离职,他们威胁我要交违约金。他生气,骂了对方,然后回家了,我来擦屁股,处理后续事件。

我咨询了律师,律师告诉我合同有效,我当时还是学生,没见过社会上的腌臜招数。怕对方拿着合同告我,他见我状态不好,让我赶紧赔钱了事。那件事以我打掉牙和血吞赔了一学年学费结束。

我赔了,我也应激了,整个人精神状态不对,晨昏晚醒,和他打电话就哭,所以他烦我了,让我不要一天哭哭啼啼,毕竟事情已经过去了。

后面听见我电话里哭直接不说话,然后说一句:“哭完我挂了。” 直接挂掉,再到后来就十分不耐烦,开始谴责我这件事的错处。

然后是我的朋友和同学们看我状态不对,努力让我开心,把我捞出那片泥泞沼泽的。

然后我提了分手,没分掉,他不肯,我也没有那么果断。

后来就对他不抱任何希望了,即不期望他能够在困难里给我支持,也不期望他能买车买房在我喜欢城市安家,甚至觉得如果有小孩,都不期望他带了。

即使我因为拒绝家里给我找的家附近的单位,和原生家庭拉扯,白天工作,深夜看书,在争 60 进一的理想城市岗位时还要被他们打电话骂,即使我为了熬这一口气,证明自己可以,过年一个人在出租房看书,吃了顿白菜炒肉的年夜饭。

我都再没对他期望过什么。

我考上了,买了房,上完编开始还贷,单位领导来了一堆要给我介绍对象的,要么很有钱,要么公务员职位好。

我都说我有男朋友婉拒了。

不是忠贞,是懒了。懒得再与一个人从你好,你叫什么名字开始,懒得去滚一遍刀,在磨合里去受伤害,懒得再换个人,把相似的不相同的伤痛整一次回放。

其实他知道自己做过错事,这一年变了挺多也想弥补,卖了车位来我的城市,目前正在卖房子。但是,我不需要了,我已经足够强大,有能力去应对所有不好的事件和情绪。

我是愿意生孩子,但是我不愿意结婚,他早就知道我可能不会与他结婚,那天他突然情绪低落地问我:“难道我已经不配得到你任何期待了吗。”

我看了他一眼,只能避重就轻:“我还是爱你的”

我见过你对我最不好的样子,所以,我不确定,如果不是我有编买房了,你会不会还像现在这样对我好。

我也不确定,是不是看我较以前更好更强大,你怕找不到我这样条件的女朋友,才开始支持理解我 。

那个谨小慎微,掏心掏肺的我,20 岁,是个大学生,年轻,单纯,好把握,所以被这样肆意伤害。

但是,人不会永远 20 岁

我的期望也不会永远是愿得一人心。

就这样吧,好好工作,每个月按时还房贷,挣两年车钱,买车以后争取把养在妈妈那里的猫儿子接过来。

我不会结婚,也不想换人,没有期望,也没有动力。成大龄剩女不过是时间问题罢了。

但我还有稳定工作,房子,钱,如果想的话,也可以有孩子,我倒是并不反感孩子。

这就够了。

回到主题,有些大龄剩女不是看不清处境,是太看清了。每个人剩的原因是不同的,无法一概而论。

经历决定认知,但凡一个人对感情有立体些的体验,也提不出这么简单而恶意满满的问题。

知乎用户 匿名用户 发表

哈哈哈哈哈哈哈,某些大龄男也看不清啊,我身边就有两个。

a 男,我老公的表哥。36 岁离异,女儿 7 岁,判给前妻。在一家车企做采购,这几年新能源行业火爆,他做采购就有不少灰色收入,当时他老婆孩子都在老家。他在这边耐不住寂寞养了个小三,小三给他一顿吹捧他就有点飘了,认为家里的糟糠配不上他,要死要活把婚离了要娶小三。小三一看傻眼了,这小三才 20 出头,本来只想捞点钱没想到要玩真的,以这男的财力还不足以让她跟一个比自己大十多岁的老男人绑一起,还给一个 7 岁的孩子当后妈。小三火速把这男的踹了。

这男的是外地人,他的工作还是我老公介绍的,过来没几年,在本市有车无房。现在到处找人相亲,上周吃饭还跟我和我老公吐槽他相亲的一大龄剩女。说这女的三十岁了居然还敢嫌弃他离婚有孩子,像这个年纪的女人不是只能找他这种离婚有孩的吗?女人年纪大了就不好生孩子了,她有什么资格挑剔?

我就呵呵了,我说现在年轻的姑娘都不愿给人当后妈,再说你也没买房人家不乐意很正常,何况你人品还不行这句话我还没说。我老公建议他买房,说是这样相亲成功率大一些,现在女人都现实得很。他有点不高兴了说,不明白为什么现在女人年龄越大要求越高,我说那是因为年龄越大越不好骗了。

b 男,我侄儿,33 岁。我表哥表嫂家是做生意的,有好几套房,家里条件不算差。缺点是我侄儿个子比较矮,只有 1.6 米多一点,我净身高有 1.64,站一起他比我还要矮一丢丢。也没多少文化,小时候不爱读书,后来我表哥表嫂给他花钱读了个大专。家里的生意也是基本靠父母,让他守店他就坐店里打游戏,顾客来了也不招呼。

相亲相了无数次,有一次我妈给他介绍了一个小学老师,见了一面他就嫌人家年纪大(其实不大,也就 29)又离过婚(离婚无孩),把我妈埋怨了一顿,我妈气的够呛。后来又相了一个郊县的妹纸,这妹纸家里还有个弟弟,女方父母开口要 8 万彩礼。本来我们这边一般不兴彩礼,我表哥表嫂觉得这 8 万彩礼肯定会拿去贴补小舅子,就不太乐意,后来一想自己儿子年纪这么大了,老拖着不是个事,反正也不差这点钱。彩礼谈妥了,我侄儿这次也看上人家了,结果相处了几个月人家妹纸不愿意了。一问原因,才知道妹纸嫌我侄儿太妈宝,只知道打游戏不说,买个羽绒服都要我表嫂给他拿主意,也是醉了。

说实话我身边大龄女也有好几个,在我看来都挺正常的,到了 30 多没结婚要么是真不想结婚,要么都直接躺平不想折腾了,着急结婚的反而是 25-30 的比较多。我也不知道网上哪里来的对大龄女那么多恶意,心里没点 AC 数的哪都有,不分男女。

知乎用户 匿名用户 发表

结婚前相了无数个 30 + 的大龄女性。我认为其实不容易嫁的大龄女性其实跟家庭和本人性格还是有很大原因,大多大龄女性其实谈过不少恋爱,大多数都是有让人无法接受的性格缺陷而没有走进婚姻。

相亲对象 1.88 年,长期在外打工,最近回家考上了我们区的税务局公务员,身高 165,外形尚可,离异家庭。和父亲一起住。最大的特点是瞧不起人,总觉得自己是公务员很不得了,而且税务局很高级,瞧不起我们事业单位工作人员。事实上工资远比我们低。每次说话之间总带着对我的贬低,让人很不爽。其实我是事编高级,吃了几次饭我就拉黑了。现在听他们团委书记说仍然是个单身小仙女,前面追他们局里才考起来的 25 岁男职工,被拒绝了。最近郁闷了。

相亲对象 2.89 年小学音乐老师,长相尚可,舞蹈出身,身体强壮健康。没有前面那个税务局妹纸迷之信,在外租房子住,最先接触起很舒服,活泼开朗。很快她就住进了我一个人全款的纯洋房小区,我的奥迪也给了她开。可惜不久以后我就发现她和其他男生还有千丝万缕的关系。常去夜店酒吧玩耍,听同事讲她还和其他男生手牵手逛街。后来有一次周末我说出差,其实悄悄回到她原来出租房蹲守,发现她开着我的车,带了个小帅哥回到她原来出租房。后来我问她,她也很随意的说,桌游吧认识的,戴了套的,放心,只有你有资格不戴!三观歪出外太空,急忙清退拉黑了。

相亲对象 3.90 年小医生。三甲医院合同工。后来考去了区级二级医院当了正式,长相尚可,最先还是很关心我,也没什么其他男生在她身边。我觉得还不错,很快住到了一起。后来发现她有一个巨大的缺陷就是一天沉醉于麻将。她母亲是茶馆老麻友,她也是每天必打麻将。假期肯定是打麻将度过。她和姐妹们出去玩,也是开房打麻将。晚上我去给她接水烫脚,都必须拿着手机打麻将。后来疫情期间,又忍不住打麻将,输了两千多不说还被单位领导通报批评,我确实受不了,分手大吉了。

总之,一箩筐的橙子,晚上去买,肯定挑剩下的总有些小毛病。

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一个字儿:自己作呗!!!

身边就有一个现场的例子,

34 岁女同事,某贫困县城关镇公务员,

年轻的时候女神级别,性格开朗活泼,

22 岁,刚刚大学毕业,好家伙,追求者一沓沓的,说句实话,做舔狗还得排队,那段时间,城关镇可热闹了,其他单位和城关镇有什么联合行动的机会,他们单位小伙子都挣着抢着自己来,工作一个比一个卖力,有该女参加的活动,一个比一个能够表现。现在想想都觉得搞笑,可惜,该女当时想自己玩几年,觉得单身很爽,没抓住第一波浪潮。

当时人家的追求者是什么层级:金龟婿

A 男,爸爸县委组织部常务副部长,妈妈人社局副局长,自己团县委副书记,团县委什么概念,体制内的人,懂得都懂(猛烈追求者)

B 男,爸爸县委办副主任,妈妈档案局局长,自己县政府办科员,虽说职务上比不上团县委的 A 男,但毕竟是两办的干部呀,前途不可限量(猛烈追求者)

C 男,爸爸某乡镇党委书记,妈妈县城开了好几家美食城,自己县中学老师,这哥们在政治上的前途,可能比不上前两位,但是她妈做生意的有钱呀,据说在市区、省城都有不少房产。别看就那么小小的几层楼的美食城,每年的收入据说多的吓死人(猛烈追求者)

D 男,爸爸本地干部,牛人,从乡镇公务员一路干到县委常委,常务副县长,妈妈县一中校长,自己县委宣传部办公室主任。这位公子哥的老爸,真的是在本地说说话就能抖三抖的重量级人物。从乡镇干事一路扶摇直上,干到常务副县长,政治魄力和手腕可见一斑,一路走来不知道提拔了多少人,据说在县城里面,有不下几十个科级干部是他爸的亲密战友,忠诚的老下属,(当然还是有争议,虽然 D 男猛烈追求,但其父母不同意,希望 D 男能够找一个门当户对的)

说实话,女同事当时能够从 A、B、C 中,随便选择一个,现在也都上岸了,开启了养尊处优的二代太太生活。

或者自己自降身份,主动出击,把 D 男拿下,再来个奉子成婚,今后的人生就可以起飞了,D 男父母再怎么不同意,也只能妥协,可惜,此女当时高傲的很。

28 岁,一晃六年了,女同事还是没结婚,其中原有大家可见一斑,也有过几段试探性的接触,不过最终都是以女方作,男方退出,草草收场。不过真的很气人,女神就是女神,再怎么作,到了 28 岁,还有人给她介绍对象,质量也还不错。不过比起 22 岁的时候,还是差了一截。

过了几年的女神介绍的对象:性价比高

男 1:县某核心局核心业务科室科长,父母条都是农民,不过自己能力非常不错,有前途,上进,业务主干,有房有车。

男 2:县城关镇初中高级教师,全县的名师,全县优秀班主任,父母全是老师,在本地教育界小有名气,有房有车。

男 3:县委组织部干部科科长,跟着组织部,天天有进步,正科级退休估计问题不大,有房有车。

男 4:县政府政研室主任,兼任办公室副主任,领导身边的红人,下一步就是下派乡镇,这辈子正科级干部稳了,运气好还可以冲一冲副县级。不过不能顾家,忙,忙到飞起。

很明显,这些对象比之前介绍的要差了一些,但只不过是缺少了家庭的助力,自己本身还是很不错的,女神就是女神呀,以上这些,随便选择了一个,今后小康家庭岂不是妥妥的,可惜,吃过了龙虾鲍鱼,再见到肌肉,人家瞧不上了呀。

34 岁,这下是彻底凉凉了,之前是别人求着给她介绍对象,现在是自己求着让别人介绍对象,身边的同事闺蜜,晒娃的晒娃,二胎的二胎,只有自己是个另类。可惜,34 岁的女神,也是老阿姨。

34 岁女神的相亲对象:歪瓜裂枣

男 a:县某局副局长,丧偶,带娃

男 b:国企老总,离异,带娃

男 c:本单位普通职工,老实人,未婚

男 d:工程小老板,离异,私生活浪荡

机会来了,抓不住呀,现在女同事是彻底绝望了,自己还恋恋不忘之前的优质男,可惜,自己抓不住,年轻的红利没有了,岁数上来了,工作的压力也来了。年轻,人家领导对你怜香惜玉,现在,该干嘛干嘛吧。

最后提一下,(后续又去打听了一下)

男 A,现在乡镇党委书记,历任县团委副书记,团县委书记,乡镇长,乡党委书记。找的老婆是县教育局的,岳父县政协某委员会主任,曾经县住建局常务副局长,岳母普通干部。

男 B,现任某局常务副局长,历任副县长联络员,县政府办副主任,县某局副局长,常务副局长,党组副书记。老婆是县政协办公室的,岳父曾经和他爸在乡镇搭过班子,岳母情况不详。

男 C,现任县教育局招生办主任,历任县一中团委书记,县一中办公室主任,县教育局招生办副主任、主任。找了一个本校的老师,普通家庭,但是也是书香门第,岳父岳母也是老师。据说两人性格很相似,成长环境也很类似。

男 D,现任市区的区委常委、区政法委书记。历任县宣传部办公室主任,县委宣传部副部长,市政府宣传科科长,市政府办公室副主任,副区长,区委常委、政法委书记。

当然,他的父亲总是先他一步,常务副县长干完,直接掉入市委办副秘书长,又到市委政法委做常务副书记。今天特意去打听了一下这位牛人,据说这位牛人还有一个亲弟弟,现在在其他县任县法院院长,当然,他还有一个亲哥哥,在 ZY ZZZ ,惹不起,惹不起。

值得一题的是,D 男后来找的媳妇是本县法院刚刚毕业的女大学生,同样也是女神级别,只是性格温柔不作,二人奉子成婚,他那老父亲也没办法。后来他媳妇从县法院,一路飞起,县法院科员,市区法院科员,市中院科员,市政法委科员,市政法委办公室副主任,市政法委的常务副书记是他岳父。人家现在生了一个大胖小子,每年出去旅游一次,好不自在。

插一句,对于他儿媳妇的调动,很多人颇有意见,市区的公务员可能还好,县城的不少干部,都是周末夫妻,县法院政治部的一位女同志,老公在市区,自己在县里,回个家开车就得 2 小时,平时只有周末才能回家,该同志多次申请调动,县委组织部跑了多少次了,领导办公室哭鼻子都好多次了,每次看见她都觉得怪可怜的。但是,没关系,不批,不准,不行。结果这位儿媳妇就和玩儿似的,一年不到,一个地方,县城,市区,市里,还不耽误人家晋升,很多人恨得牙痒痒,其中也包括这位女神,她觉得那应该是属于自己的人生,可惜呀。

所以有时候呀,人别作。

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10.31 日 重新补充

不可否认,世界上的牛人多,但相比之下,普通人更多,中国的一线城市,省会城市就只有那么多,对于绝大部分热而言,也都只是生活在县城里面,了不起也就是市区。即使是生活在大城市,不代表你就是大城市的人,你的幸福指数,真的不一定比人家小县城的普通人香。

说句实话,在大城市,官儿就不再是官儿了,而是一种职业,因为每个人的可选择性更多,在大城市,你可以看到年收入百万的程序猿,年收入百万的工程师,年收入百万的 UP 主,各行各业都有,这就是大城市的包容性和多样性。

但是,在小县城,职业只有 3 种:公务员;事业编;混子。因为小县城的可选择性很低很低,考上了公务员,意味着这辈子吃穿不愁。这里是小县城,不是大都会,没有那么多的选择性。县城虽小,五脏俱全,都市岁大,举步维艰。

我一位关系特别要好的同事,勤奋好学,211 大学研究生,年纪轻轻便当上了副科级领导干部,医保局副局长,官不大,日子却爽的很,看个病,一个电话,都不用排队。咱们去医院拍个片,排队得等一整天,人家随时去,随时拍,甚至都不用给钱。至于结果,用得着自己去拿么,人家医院的主治医师,会规规矩矩的给他打电话,客客气气的告诉他,片子的怎么怎么样。一般人有这待遇么?大城市的普通人,有这待遇么?人家老婆也是体制内的公务员,旱涝保收,吃穿不愁,办个啥事儿都挺方便的,一个电话,基本上可以解决医疗、教育 两大民生问题,人家的小日子过的不舒服么?

为什么要提这位朋友,因为他后来脑子抽抽了(他自己的原话),研究生毕业同学聚会,哎呀妈呀,可给人家刺激了,看看人家,有同学都已经年收入几十万了,还有同学已经出国定居了,再看看自己,就一个县城副局长,副科级干部,自己觉得惭愧呀。他当时想的就和评论区的某些人一样。

然后呢,这位朋友痛定思痛,励精图治,开始备考遴选,嘿,运气好,考上了,从县医保局副局长,考到了市人社局副科长,记得当时他走的时候,我们都给他祝贺,开玩笑说:苟富贵,勿相忘。朋友也是踌躇满志,到了新单位报道,结果呢,就窝在单位里一干这么多年,直到现在,才勉强混到个边缘科室科长,难啊。

到了市局,他本就不是本单位原生干部,从外考过来的,起步肯定比不过本单位的本土干部,而且,这种市直单位,又不是两办,一部,一委,之类的坑多的单位,晋升举步维艰。二十多个副科长争一个正科级职务,七八个科长争一个副局长,最后大概率,也就是科长止步。

然后呢,在县城的待遇,全无了,市里面,你一个小小的副科长,算个啥?老老实实排队去吧,人家处级干部都不下一打,你算个啥?他老婆呢,也想遴选,可惜,一直没有成功,得,好好的一个幸福家庭,搞成个两地分居,除了面子上看上去光鲜亮丽,嘿,自己是市局的呢,有什么用呢,不如来点实惠划算。

县城本就小,名牌大学研究生学历就是最大的亮点,当年县城里和他类似情况的几个干部,现在很多也已经成为了正科级干部,很多已经是单位一把手局长,或者乡镇主要领导。人家生活的多滋润,每次看见都是红光满面的,一看就生活幸福。

普通人,就过过普通人的日子,到什么山头,唱什么歌。比如这位女神,以她的条件,只要自己稍微改变一下,融入县城的生活,完全可以过上多少人梦寐以求的官太太生活。而不是像现在这样,高不成低不就,沦为他人的笑柄。

社会没有那么多的善良,没有人希望别人过的比自己好,特别是自己得不到的,而别人轻易可以获得的时候。之前给这位女神介绍的对象,特别是第一批,条件可以说是当时县城里最优质的了,不少聪明的女孩子都想把他们收入囊中,使出浑身解数也不能如愿,而这位女神,什么都不做,甚至作是要死,都能收获他们做舔狗,这在无形当中,得罪了多少人。很多的恩怨,不是因为直接的冲突,而是嫉妒。

等到这位女神做到现在,当年嫉妒她的那些聪明女孩子,很多人都得偿所愿了,于是这一批老情敌,没有任何理由的联合在了一起,把女神的故事当成一个笑话,一个榜样,一代代的传承给新到单位的年轻同志,一遍遍的嚼舌更子,成为了小县城公务员里,相亲必备的胎教课。有时候想想,何必呢。

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11.1 日 再次补充

本来想说些什么,却又什么都说不出了。

千言万语一句话:别作!

知乎用户 明月思清风 发表

并非看不清处境,只是恶性循环。

越是大龄剩女,就越对另一半有更高的要求。

事情是这样发生的。

在 25 岁时,她遇到了一个各方面还不错的男性。

身高够,颜值可,性格也温柔。

就是目前工资有些低,只付得起房子的首付。

她犹豫再三,拒绝了。她想着,未来的一定更好。

男生失望的走了。

慢慢地,她 29 了,单身了一段时间,也没等到更优质男生的橄榄枝。

家人又介绍了一个小伙子,和她同龄,身高够,颜值可,性格也温柔,房子在首付。

身旁的人都觉得十分登对,而这一次,她想都没想就拒绝了。

原因很简单。

要是找同样条件的男生,老娘早四年前就找了,何必还耽误这四年?

这四年的等待,就是为了找一个条件更好的人。

所以,随着女孩年纪越来越大,她对男人的眼光也越来越挑,她会把这些年等待的时间成本,都累加到即将出现的男主人身上。即便,这事丝毫没有因果逻辑。

甚至,如果 35 岁的她,只找了一个条件一般的男性,身边的人会怎么看她?

“挑来挑去,就挑了个这?”

“这还不如之前的那个呢!”

“估计就是出不了手了想抓紧出手吧。”

人言可畏,她也不见得受得了。

与其如此,不如一直单着,把自己的择偶标准拉高,给自己留最后一点尊严和脸面。起码下次别人问起,为什么不找对象,她可以骄傲的说,不是我找不着,而是我不想找。宁缺毋滥不将就,自己生活也挺好。

很多人说,为什么这辈子一定要结婚?是的,这是个好问题,诚然,只要物质和精神层面都足够自由,自己生活未尝不是个好选择。

但不想结婚,和不能结婚,和逼不得已只能不结婚,这是三个完全不同的概念。现在有多少大龄剩女,是在自己 25 岁那年就做好孤身一人的准备的呢?都不是,那一年的她们,也在憧憬白马王子、憧憬有一个又帅又多金还对自己百依百顺的傻子投怀送抱。只是因为没有她们幻想的这一批人,所以,她们才单了下来。

最后,我真的说不结婚不好,不结婚只是一个个人选择问题。但不结婚一定会带来很多对未来的隐患,比如养老问题、比如生活风险问题,现在的你自然无忧无虑,等你 60 岁怎么办,70 岁怎么办,我有在医院的朋友说,真的就有那种没有孩子没有老伴,在医院住院人死了,尸体都没人帮着收的。

知乎用户 邢二狗 发表

我也算大龄剩女吧。

今年 28 还没对象,不怎么焦虑。相亲过几次,都是朋友和亲戚介绍的,但是都没成。

第一个男的是大专学历,我当时穿的运动鞋,和我一样高。工资没我高,见面吃了饭,他付的钱。我们聊了聊,我不喜欢,学历不符合我预期。现在双减政策出来,补课机构没了,我希望我和老公都是本科学历,以后不能补课了,我跟孩子爸还有能力给孩子讲讲题,辅导作业,不想让孩子输在起跑线。。吃饭他付的钱,三百多,我回家就把我自己的那半转给他了,他也收了。。当天回家就跟他说我们不合适,他一直追问哪里不合适,我找了个借口然后删掉了。。如果不删,我怕他说我吊着他,删掉了都不浪费对方时间。

第二个男生,工资比我高一点,身高比我高半头,学历本科,但是吧,他一口黄牙,就不太舒服。当时我们坐下吃饭,聊了聊,其实也还行,他付的饭钱,两百多。。饭后我们准备去看电影,我觉得他付了饭钱,我就买了两张电影票,买了两杯奶茶,又买了一桶爆米花。。。怎么说呢,他可能有很长时间的烟龄吧,就并肩走,他身上的烟味简直让我窒息,真的太难闻了。。我办公室同事也会抽烟,但不会有那么浓的烟味,他身上真的太严重了。。。然后就是看电影时,看了一半,我正喝着奶茶,他直接把手放在我腿上,吓了我一跳,我问他干嘛,他说想你了…… 看完电影就各回各家了。。。回家我说不合适,不是我喜欢的类型,他就问我是处女吗?他只喜欢处女,干净。我真的很疑惑他是怎么说出这话的。我说我是处女,只谈过一个男朋友,没做过。问他是处男吗?他说他虽不是处男,但是男生不碍事,活好就行。。。我觉得跟这种聊天简直是拉低自己素质,就回了一句我是处女,我也只找处男,不然我嫌脏,就把他拉黑了。

第三个相亲男,挺好的,学历本科,工资和我差不多,聊天时也挺好的。。他付的饭钱,饭后我们就去逛了逛,感觉他人挺温柔的,我很有好感,挺满意的。。。回家后我们还聊了半个月,后来又出来看了一次电影,又吃过一次火锅。。。但是第三周时就不理我了,怎么发消息都不回,我还以为他出事了,就拜托给我俩介绍认识的那个朋友去问问他怎么了,结果他晚上在微信上跟我道歉,说不好意思,他跟前女友复合了,不知道怎么跟我开口,就一直没回复。。。。

就相了这三次,都是去年的事了,后来觉得心累,就每天上班,休假就跟朋友玩,比较宅,也不想认识陌生人,然后就没相过亲了。

说说自己情况吧,坐标四川,家里就我和我姐两个孩子,姐姐是我们那个小城市公立医院在编医生,已经结婚了,我侄女都三岁了。姐夫在国企工作,家里卖电器的。姐姐结婚时,姐夫家里出了首付加上了姐姐的名字。他们两人过的挺幸福的,我姐姐很爱姐夫,姐夫也挺疼我姐。姐姐刚上班时家里出了首付给她买了一套房做婚前财产,姐姐自己还贷。他们结婚时又给姐姐陪嫁了一辆车。

爸爸做生意,妈妈是我们那城市某专科学校里一个学院的副院长,家里四套房,两间商铺。我本科 211,研究生西南某 985,毕业了就在省会城市工作。裸足身高 163,穿鞋有 165,体重 94。长相如果以刘亦菲为 10 分标准的话,我素颜可能就 4—5 分吧,化妆了有 5.5—6 分。这是我问男性朋友,他们给我评的标准。我也很少发朋友圈 ,大概两三个月一条,拍照都用原相机,不美颜,没有活在美颜相机下,所以勿喷哈!!!也没什么特长,最大的爱好就是吃喝玩乐然后躺平吧。。工作还好,挺满意的,现在税前 1.3W 左右。研究生毕业时家里就给我在省会城市出首付买了一套房,80 平左右,我自己还贷,前年又买了一辆车,一直不愁吃穿,日子其实过的挺舒适的。。。

大学谈了一次恋爱,从大三谈到研三。当时他在探探上约炮,约了好多次,被我发现了就分了。这个人可有意思,出轨说的理所当然,就那点智商还想来 pua 我,每句都是我的错,他压力大,学历没我高,怕我被人抢走,又不给他睡,他没安全感,所以才会约。。。。我跟他说过等我答辩完毕,签了 offer,我们就见父母然后订婚,我不想在婚前发生性行为,结果他在我准备答辩期间就出轨约炮。。后来互删了一年多又发短信说好想我,整的我很无语,拉黑没理,跟这种煞笔聊天我觉得浪费时间。。

我这个人没什么志向,就想普普通通过日子,能躺平做咸鱼就是我目前最大的梦想。虽然年龄大了,但是性格还是有些内向,很宅,不喜欢接触陌生人,也没什么购物欲,可能最喜欢的就是看着小说吃火锅和烧烤了吧。。平常喜欢宅在家刷 B 站或者知乎,尤其喜欢看小说。。每天下班了会写写知乎,我在知乎上有 5W 多的粉丝,平常也会在知乎接推广。

国庆回家和爸妈去新疆旅游时,我问爸妈,如果我不结婚,找不到对象咋办?我爸说遇不到喜欢的我们也不会强迫你,你姐姐给我们生了个外孙女,现在也不缺什么,你不想结就不结,到时候再给你一套房一间商铺,我跟你妈也不要你和姐姐养,你俩自己过好日子就成,放假回家看看我跟你妈,一辈子就这么过去了,知足常乐就行。。

现在就男女对立挺严重的,平常除了和同事聚餐,就不想花很多精力去认识其他人,心累。。怎么说呢,这个话题其实对大龄剩女挺不友好的,但是那又与我何干呢!我对自己处境认知非常清晰,我有房有车有学历,工作很好,同事相处也很融洽,工资还完房贷养活我自己也完全没问题,爸妈也不需要我养老,也不会逼我结婚,就没有什么压力,目前的状态我很满意。。。至于结婚,遇到喜欢的就结,遇不到喜欢的,我爸妈也不会逼我,我不结婚,我家里也养的起我,我爸妈也很爱我和姐姐,就完全没压力啊。

知乎用户 匿名用户 发表

因为她们没有理解一个道理: 到了这个岁数,你得想想你能给对方提供什么价值。

要求男方高收入,有车有房,高情商不能直男,没问题。那么你又能提供什么给男方呢

美貌?且不说男女生在对颜值打分上的差异,光是二十多岁女孩子的青春活力和脸上的胶原蛋白,就已经让多数三十岁以上女生黯然失色了。所以没有美颜的美貌还剩多少,还真需要客观点的自评了。

财富?我们抛开那些平平凡凡的女孩子不谈,但凡事业有成收入不菲或者家底殷实的女孩子,少有会找个财富明显不如自己的男生。男方可以不介意女方收入,让女方做全职家庭主妇的大有人在。倒是很少听说有做全职家庭主夫的。所以大概率女方的财富是不会分享给收入明显不如自己的男方的。

性格?不谈外貌上的普通,让很多男生已经失去了进一步了解女生内在的积极性。光是不主动的性格,就已经让你的内在永远是内在了。永远要相信一个道理,众人拾柴火焰高。两性关系中,总靠对方去添砖加瓦,早晚要黄。

爱好?爱旅游,爱养宠物,爱唱歌,爱跳舞……,这只能是算锦上添花的东西,非要做主要卖点,也不是不行。但这些活动还得靠男生来买单的时候,男方得到了什么呢?享受买单的乐趣吗?

其实以上的道理也适用于男方。我们开始一段关系无论是工作关系,朋友关系还是婚恋关系都需要对自己进行一个比较清晰的评估和定位,你能为一个集体做什么,你又应该从中获得多少 (包括收入,感情,个人心智成长等方面),只有大家都为这个集体做贡献,又能从集体中获得自我满足,这个集体才能走得更远,更好。

所以我建议择偶之前无论男女都该想一想,你自身有什么优势,是否愿意和对方分享这些优势。你有什么需求,双方在各自需求上能不能达成一定程度上的相互满足。弄清楚这些问题,至少在婚恋关系中就不会再那么迷茫,接下来再奔着开始一段恋爱关系,或是走进婚姻殿堂,就会顺利得多了。

最后,无论男女,无论是什么年纪,当你要求对方提供硬通货的时候,应该先想想自己能给对方提供什么硬通货。

知乎用户 清阳曙光 发表

因为听信捧杀。

认识一位实岁 33 的单身女性,身高 160 左右,体重 140 以上。穿着打扮一言难尽。脸部皮肤不好经常满脸粉刺,带妆 4 分不能更多。

但是不妨碍她把别人的客气话当真。公司新进的实习生在她手下带着,小年轻非常机灵,经常甜言蜜语哄她开心,人家说 “你穿裙子看上去 100 斤不到”,她就立刻去买条紧身超短裙穿,那画面叫一个辣眼睛…… 人家说 “你看着真年轻,26 岁了吧?”,把她高兴得不行,逢人就说自己比实际年纪显年轻…… 人家说 “你条件这么好,一般男人都配不上你”,她就真的认为自己圈子里能接触到的单身汉都是卢瑟配不上自己……

总之就是全方位的蜜汁自信,弄得我们作为旁观者都觉得尴尬……

这样 “条件好” 的大龄女性,她认为自己是看清了自己处境的~~

——割——割——割——割——割——割——

知乎小透明一枚。本来只是看到这个话题有感而发,随手一答而已,谁知竟然破千赞了!本透明受宠若惊!感谢大家~

1. 评论里很多人提出:“只要她自己过得开心就好,其他人无权非议。” 这一点我非常赞同!如果她过得开心,我不但不非议,还会很欣赏和敬佩她!也就是说,我来知乎吐槽她,并不是因为她单身就是原罪就理应被挂上来群起而攻之,并不是这样!单身并非有罪!无论结婚还是单身,都只是个人自己的选择,只要你日子过得好,无论你做什么选择,人家都不会逼逼你,而且如果你日子过得好,确实也没啥可让人家逼逼的。重点就在于,这位小仙女她日子过得不!好!哇!家庭方面:和父母关系紧张,三天两头和家人吵架,大晚上 “离家出走” 一个人跑去酒吧喝酒,喝醉了就在公共场合大喊“为什么没男人爱我”,还让朋友去接她送她回家…… 刚开始还有人理,时间长了朋友们都结婚生子了,就没人能去接她了。社交方面:从来没有可以交心的朋友,对任何人都筑起一层防线,而且,她还对别人捧杀,玩得很溜。可是反过来别人捧杀她,她就听不出来了…… 工作方面:业务能力极差,天天被领导 diss,奈何单位性质,不会炒掉她,但也不给她升职加薪,她的收入刚刚达到本市平均水平,后来进单位的新人的工资都比她的高。

2. 有人质疑:“就算她外形差、日子过得不好,但是也不能因此就抨击她,也许人家性格好!” 对此我也非常赞同!但是,这位小仙女跟 “性格好” 完全不沾边儿。她本人经常 diss 别人,一般都说“五十步笑百步”,而她是 “百步笑五十步”,反过来嘲笑业务能力比她强的同事、长得比她好看的朋友、嫁得好的同学……

其实,从点赞和评论的情况已经看出,大家都感同身受,现实生活中遇到过文中女主这样的人。

同时评论中也有一小部分声音是反对的,甚至是辱骂我的,更有措辞难听者。没关系,这也从侧面印证了 ta 们自己在生活中就是女主这样的人。

再次谢谢大家捧场~欢迎分享你们在生活中遇到的人和事~

知乎用户 匿名用户 发表

说个真事,就在刚刚,公司一个大龄女同事满脸自傲地对一位男同事说:“我想嫁随时都能嫁出去,而你却不一定能找到老婆。”

男同事反驳说:“你是可以随时嫁出去,但这并不是因为你优秀有很多人追,只是因为你是个女的,这并不值得炫耀,就像没有那个女人会炫耀自己会生孩子,要是把性别置换过来,以你的条件,根本没有女人会看上你。”

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更多精彩回答:

被家暴的女人杀死丈夫后并且将其分尸,然而她没有想到,已经死亡的丈夫肚子里竟然钻出了一种极其恐怖的生物!随着调查深入,各种不可思议的怪事接踵而来…… 迷雾背后的真相究竟是什么?

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知乎用户 龙伟平的故事屋 发表

因为闺蜜们的捧杀。

我讲两件事。

第一件事,我微信里一个不太熟的女生,前几天发了个朋友圈,晒了她一个闺蜜的照片。平心而论,即使在美颜下,她这位闺蜜的颜值也就只有 4 分左右,和减肥前的芙蓉姐姐差不多水平。没了美颜的真人颜值,估计连 3 分都不到。

然而她配的文案是:优质单身男青年赶紧看过来,我闺蜜单身,真人比照片漂亮一百倍,欢迎来撩。

我特么直接好家伙,优质单身男青年干嘛不去找身材好颜值高的漂亮女友?

你想想,假如你是一个颜值不咋样的女生,但你身边的闺蜜,天天说你是大美女,成天变着法的夸你美丽动人温柔贤淑 blablabla,让你觉得自己配得上吴彦祖,你在找对象时还能保持一种客观理智的心态吗?

第二件事是我上高中的时候,班上有个和我关系比较好的女生,某天神神秘秘的说要介绍一个 “大美女” 给我认识。

我自然兴冲冲的答应了,结果见面一看,是邻班一个颜值 2 分的女生。(只是陈述客观事实,并无人格侮辱,我自己也只有 6 分,我觉得给我介绍个四五分左右的妹子我都可以接受)

我当时就明白了,女生可以把自己的任何一个闺蜜都形容成 “大美女”。

所以,回到问题本身,为什么现在的大龄女看不清自己的处境?

因为她身边的所有闺蜜、朋友、同事、同学,面对她的择偶困境,都会安慰她说,你那么漂亮,条件那么好,别着急,只是缘分还没有到罢了。

反观男人,就现实得多。一个颜值欠奉、收入一般的大龄男生,他周围的哥们儿只会告诉他,你小子也别太挑了,就你这条件,还想娶林志玲啊?找个差不多的就行了。

所以剩女们在这样久而久之的洗脑下,是不可能对自身条件有客观清晰的认识的,总觉得自己是 “明明很优秀,只是没遇到好男人” 的小仙女。

什么?你敢说我是剩女?不!我是太优秀太剩下!只怪现在的好男人有眼无珠,都去找绿茶了!

其实我身边就有一些这样的女性朋友,年纪挺大了,整天愁嫁,明明条件一般,却又总觉得自己很优秀。

我自然也懒得反驳她们,你觉得你是仙女我马上就表示赞同,谁有工夫跟你忠言逆耳,反正你结不结婚关我屁事。

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最近偶然在网上看到了已过世的 up 主赵上上的事情。简单说就是这位 up 主身患癌症,却依然以很乐观的心态在网上分享自己的抗癌生活,时不时发点照片、视频啥的。结果有一天,她在微博发了一张健身的照片如下,有一个男网友评论说,”你好像有小肚腩哦”。

平心而论,这句话也许的确不太友善,但我觉得,也并没什么特别侮辱冒犯的意思,只是发表了一下自己的个人观点。你发个照片到网上,不可能只准别人夸赞跪舔,不准别人表达一下不同的观点吧。

当然了,如果这句评论你看着扎眼,我觉得你把评论删了或者拉黑对方,都没毛病。

但结果呢,赵上上直接炸了,专门发了个视频怒怼这位网友,还说什么你就是我最讨厌的男生类型,讨厌到专门发个视频来骂你。

这个视频也引起部分网友的反感,认为赵上上过于玻璃心,只能听跪舔,听不得一点说她不好看的话。

赵上上是已过世的癌症患者,鉴于这个特殊身份,我对于她的言论也就不多做评价了。但我想说的是,她的这种态度,其实代表了一类女生,她们喜欢在朋友圈、网络上发布自己美颜过的照片,而且只能听好话,听不得半句不跪舔的评论,还喜欢美其名曰 “评价女孩子的长相真的挺 low 的”,我就笑了,你们平时评论别的男生长得丑,嘲笑男生身高太矮等于二等残疾的时候,也没见你们觉得自己 low 啊,双标至此,真的可以。而且吧,你要是夸她们长得好看,她们会生气吗?才不会生气,反而会很开心呢。所以啊,她们哪里是觉得 “评价女孩子的长相真的挺 low 的”,她们是只能听夸奖,容不得半点批评罢了。

我以前就认识一个女生,平心而论腿有点粗,她在网上爆照,她的一个估计关系不错的朋友就吐槽了一句,腿有点粗。结果这个女生立刻破口大骂,除了没吐脏字,什么难听的话都骂出来了(估计也只是为了维护自己的 “仙女” 形象,其实心里早就骂了一万句脏话了)。哦对了,她也曾当面吐槽我长得胖(我现在发福了,不再是高中那个 6 分少年了),我心想别人说你腿粗你就炸了,但你自己不也喜欢吐槽别人的外貌吗?说好的 “评论女生外貌真的挺 low 的呢”?

这就是这一类女生的真实写照,她们永远只活在他人跪舔的评论里,容不得半点吐槽批评,在她们看来,无论自己颜值几分身材如何,总之自己就是美若天仙的小仙女,只许你跪舔,容不得半点质疑。

我国足足有 16 亿人口,并不缺适龄异性,找对象的本质,说白了就是找准自己的定位。

所以这种小仙女找对象,能顺利才怪了。

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评论区有位大姐,看到我自称我高中时颜值 6 分,立马来了精神,开始向我开炮。

她嘲讽我说,刘亦菲也就 7 分,我自称 6 分,很想看看我到底有多帅。

我简直想笑,在你眼里,刘亦菲只有 7 分?那在你眼里你身边的闺蜜,还有你自己,又是几分呢?

要不这样吧,你就当我是个颜值负 6 分的酸溜溜的丑屌丝呗?只要你开心就好。反正我现在既不打算找对象也不打算结婚,别人说我几分就是几分,我既不难过也不跳脚,躺平了爱咋咋地。挣的钱全部自己花,简直不要太爽。

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新鲜出炉,朋友圈一位女生,刚晒出来闺蜜送她的生日礼物,重点是礼物笺上写的这句话:

这妹子的颜值属于中等水平,然后闺蜜就敢直接称其为 “全北京最靓的妞儿”。虽然她俩都知道这属于闺蜜之间的商业互吹,但是吧,有些彩虹屁听多了,难免会让某些中等颜值的觉得自己是大美女,让某些不好看的觉得自己中等偏上。

反正男生之间是基本不会互吹什么 “全北京最帅的仔” 的,因为我们自己都觉得太尴尬,太肉麻。

哦对了,我发现女生之间评价颜值,最低也是 “中等偏上”,基本听不到说哪个女生长得丑的。

那么问题就来了,世界上不存在丑女是么?

我觉得这不科学,因为她们嘴里的丑男可多的很呢。在她们的世界里,只存在丑男而不存在丑女,这只能说明,她们那一套颜值评价体系,带有严重的性别歧视。

写了这么多,我总结一下:

男人: 我很清楚我长得丑,所以我只能努力挣钱,才能找到好一点的对象

女人: 我是小仙女,大家都这么说,我完全配得上优质男,只是缘分没到

男人: 这个世界上有丑女,也有丑男

女人: 女生人均颜值中等偏上,世界上没有丑女,说女生丑的男人太没素质;但屌丝丑男满大街都是,普通又自信

知乎用户 匿名用户 发表

很现实地说,在两性交往中确立一段明确关系的前提,主要依靠的是两点——一是新鲜感,二是恋爱冲动。

对于新鲜感的定义,虽然都来自于男女双方的视觉观感,而其中的判断标准却是截然不同的。

知乎用户 国士九颜​ 发表

如果你想毁掉一个人,那就去捧杀他。

新型 PUA 里有一个步奏就叫做捧杀,而且必须的天马行空。

要夸得天马行空,说对方是你精神的寄托,是你的生命女神,是你的锚,你的笑容是我此生不变的信仰。

人家知道你说的是假的,但 tm 爽那是实实在在的。

这是近两年新加进去的,为什么呢?

因为原先那一套高价值吸引玩不下去了,骗不到小姑娘了。

哎,那不是挺好吗?大家都认识到 PUA 了。

还真不是,而是所谓的 “高价值” 不够 “高了,” 现在的女孩是要钱要颜还要哄。

这事我是亲眼见过的,一学员借了辆宾利,银行卡把钱包插的满满的,就因为开玩笑的说了一句,多喝热水,这女孩提起包就走,临走前留下一句臭屌丝。

学员:????

你们可能会猜测,这女孩家里条件好怎么滴,还真不是,这女孩已经是被另外一位兄弟上过手,我误判为 “容易” 拿下的类型。

这位女士,月薪 6500(坐标:广州),颜值中上,家里是开小卖部的,有一套四十万左右的房子(父母的),存款不详,但依照那位学员给我的信息,存款不会超过 5000,基本上都是负债,花呗没有不欠的。

有时候我真的怀疑,究竟是什么样的环境,可以让一个人膨胀成这样。

不得不说鸡汤太害人,我还特意问了前同事,鸡汤文的流量怎么样?

他回答我,超过十万阅读量的过半都是鸡汤文,什么《女人对你作,是因为爱你》《成熟男人的安全感》《谁把生活过成了梦想》。

我以前很鄙视鸡汤,觉得特俗,都是没脑子的人看的,可是世道是这么个世道,你能怎么办呢?

去怪别人没脑子?不不不,她们是我的客户,我才不会怪他们,虽然心里鄙视,但不妨碍我嘴上狂飙名言哲理,也不妨碍我双手送上锦旗。

鸡汤是刚需

对女人来说,没有鸡汤比没有男人更可怕!

鸡汤文一多,傻子也就多了。

我一朋友是卖宠物狗的,每次喂狗的时候有几条聪明的不会去抢食物,而是来讨好他的主人,知道谁是自己爹。

我这朋友也喜欢这几条。

为了保持他们这种特性,他不限制这几条狗的自由,随便他们乱跑,只为了多卖几个钱。

久而久之,这几只狗成了狗里地位最高的几只。

为啥啊,狗仗人势,哪怕那人根本不是为了你好,而是想把你卖个好价钱。

有一次我去他那坐坐,一屁股坐沙发上。

有两条狗对我大喊大叫,我朋友拿拖把一整乱打,开始我还以为怕陌生人,后面朋友解释说原因居然是我占了狗的位置?

我:???

都把自己当人了是吧。

写到这里,我也明了了,狗都会膨胀,何况人呢?

全世界的媒体都在讨好女性,他们能不膨胀嘛。

知乎用户 亲身经历者​ 发表

这就像人家考了 400 分,志愿填清华没上成。

你劝人家上个大专算了,人家说不读了,高中学历也挺好。

你说高中学历以后生存会很困难的,老了会被社会淘汰。

人家说,现在不是很好吗?老了再说。

你气死了,跑来吐槽人家不识时务。

90 岁老爷爷都懂:关你屁事,关我屁事。

简直是月经贴,后果不是你承担。吃你的饭、还是你交的养老保险。

如果是已婚男,天天关心未婚女的事,很奇怪。

如果是未婚男,多关心年轻漂亮的,不香么?

知乎用户 周宓​​ 发表

水果店的水果。大多数都会卖出去。

最后剩的,几天都卖不出去,没人要的,快烂的打折两块钱一大袋也能卖出去。

也就是除非烂的,都能卖出去。

不过还有一种精品水果店。苹果都装到精致的盒子里,两个一盒或者四个一盒。一般一盒都要五十,一百。

这种几乎看不到人买。五天,十天没人买,只能剩下丢掉。这种不能打折的。因为是精品,打折卖,后面进的货就卖不出去了。

追加:

很简单的一个类比,得到了 200 多赞。受宠若惊。

实际上剩女,大多是在年轻的时候有很多追求者的。比如 5 个或 10 个。其中的最高分,是 99 分。是人中翘楚。

然后女性会觉得,哎呀,我可以啊。追我的人 99 分,那我也差不多 99 分。客观评价实际也就 70-85 分而已。

自然而然的,女性会要求追求者达到 100 分。总不能比自己差吧。

追求者络绎不绝,但是水平始终看不到 99 分以上的了。

逐渐的,90 分的追求者也看不到了。

渐渐的,40 分的追求者都看不到了。

在这样的氛围中,女性会努力提高自己的竞争力。有些去拼事业,事业成功了,但是同档次的男性本就是抢手货。年老色衰的,很难和共苦过来的原配、年轻漂亮温柔的小三竞争。另外一些,去网红打卡,去拼名媛,证明自己的价值。

对她们来说,用毒鸡汤来安慰自己是比较舒服的一种决策。于是就有了,开奔驰的算不得男人;年薪 200 万的阿里男征婚,一大群在下面攻击说,就这个条件,还好意思出来征婚。

精品店的水果销量一个月,可能也不一定有菜市场一天的销量大。精品水果,或者是长得又大又好看,或者是阿尔卑斯山的农庄进口,或者是具备补阴壮阳的功能。所以人家卖那个高价,多多少少还有一些道理。

相对而言,女性的价值高低,很多时候,都是根据美颜相机来评判的。这就很尴尬了。

知乎用户 老 K 解毒 发表

芭比洋娃娃的故事

最早给小女孩玩的娃娃 都是男性设计

全是妈妈性质娃娃

男人认为 小女孩天生想当妈妈 喜欢玩过家家

有个女的 认为小女孩就不喜欢玩过家家 做了光彩耀人的大长腿的娃娃 结果大卖

但是后来 又走入 超细腰 大长腿 大胸的样子

知乎用户 1111111 发表

成年人的世界没有傻子。

不是大龄女看不清自己的处境,而是身为同龄的大龄男都不那么好忽悠。

不是全部,只是相对来说,一些大龄女总自觉得自己情商智商都在线,素未谋面就自抬三分,总带着一种不知所谓的傲气和优越感去看待同龄异性。

愣头青想上床想吃肉,也就忍了。都是同龄人,没吃过猪肉也见过猪跑,半斤八两,谁还没点社会历练。总拿男人当傻冒,好事未成就各种约法三章,那点歪心思不用来约束自己,都用来约束别人了,谁会喜欢这种没自知之明的女人。

终归是随着年龄的增长,身边傻子越来越少,精明的成年人越来越多。不适应罢了。还以为自己是小公主,其实根本就不再单纯,不单纯还不按照成年人的规则办事,不讲规则,不讲公平,不知道哪学的套路和厌男症。

要真是独身主义也好,谁也别碍着谁,可是偏不,厌恶男人,却天天想着法的在男人身上吃拿卡要瞎算计。何必呢。

知乎用户 次肘子么 发表

我以前觉得大家在丑化大龄女。但这一年我的观念发生了天翻地覆的变化。

92 年生人,我 25 岁那年就结婚了,算是 90 后结婚比较早的吧。我工作经历比较复杂,呆过银行,央企,大型互联网上市公司,现在在一家国企里面养老。所以也看到过不同类型企业,不同人的状态。

先说那家互联网公司吧,是我呆的时间最久的一家公司。这家公司妹子颜值都比较高,男舔女的状态很多,捞女也不少,“舔狗” 送的礼物转手进企业咸鱼和淘宝咸鱼的都有,这种情况我不评价,凭美貌和情商吊着别人,也是一种本事。但是在这个环境下催生出一些对自己认识不是那么清晰的女孩子,有些不是那么漂亮的妹子也觉得自己可以,也想苹果手机新上市了,有人可以送自己,男朋友不送就踹了…

其中有个妹子,我以前觉得他和别人不一样,之前跟她关系还可以,年纪比我大两三岁,研究生学历,个子和我差不多,174 左右吧,刚跟她认识的时候,她知道我老公单位博士多,说自己崇拜学霸,就想要我跟她介绍。我觉得她是单位的一股清流,就对她还很上心,不停要我老公去寻觅合适的同事,但是没有一个成功了… 我不是讽刺博士们… 到了 30 岁,180 以上的博士们还没结婚和对象的,不是秃了就是凸了… 但是她还要别人颜值过得去,这简直就是难上加难。这种帅气有才家境不错的博士们在读书的时候不都被别人抢光了吗?后来据说她在背地里说我给她介绍的都是歪瓜裂枣,这件事让我很生气,气的我在家里破口大骂她不清白,还被我老公吐槽,年纪轻轻爱做红娘。后来我俩就在没有给她介绍了。

然后她就转而开始给我吐槽别人给她介绍的男生这不行那不行,最近有个给她介绍了一个 211 的老师,据说 180 以上年纪比她大将近七八岁,没有结过婚,家境殷实,书香门第(爷爷奶奶辈就是高校教授),我觉得这种已经很不错了,完全符合她们家和她的硬件条件了,那个男生跟她微信自我介绍的时候,说的非常详细,什么都交代的清清楚楚,想让她以同样的方式介绍,结果她嫌别人老土,市侩,连公司名字都不告诉别人,别人约她出去玩,她连微信都不回,然后把聊天记录给我看,我觉得对面那个男的真的热脸贴冷屁股,真可怜… 我现在真的不愿意听她给我讲她的相亲故事,我觉得大多数人对她都挺好的,但是是她自己不惜福。前年在要我给她介绍对象的时候,还跟我讲她在酒吧里喝醉了跟一个小男生打 k 的事… 我也是醉了。

要说她忙事业呢,确实也不是有事业心的人,工作上一般般,也不想升职,受到了不公正待遇也没说换个工作,就是混着。相比之下,我还有个朋友,跟我一样大,事业心很强,一直想做 ipo 项目,去的公司一个比一个好,因为事业心强,多次拒绝男生,觉得谈恋爱耽误了事业,我觉得我是能够理解她的,并且支持她的。毕竟她有自己追求的东西。

现在这家国企呢,属于小而美,钱不少,事不多。男孩子基本都是 211 以上的本硕,或者在这个城市里家庭很有背景的人,然后他们普遍英年早婚,一下班就慌忙火急的回家做饭带孩子,接送孩子或者辅导孩子作业。谈起老婆,也都是不在意她们花多少钱去留住青春,有次公司小团建,那些直男在饭桌上聊家庭聊孩子,说到给老婆送礼物,都以为做指甲很贵,因为她们的老婆们都是万八千的充卡… 还会谈起老婆生了孩子会掉头发,然后打听哪家头发养护有效,我当时还开玩笑说,我不配坐在这一桌吃饭。在我不够大的世界格局里面,我觉得这种男生已经很优质了,工作不忙,钱不少还顾家爱老婆。

说句实话,我觉得那个 174 的妹子,年轻几岁,美貌是足矣找到优质男的,但是就是把姿态放的那么高,要求卡的那么死… 路子越走越窄… 你说她不想找吗?不是的,她到处托人介绍,你说她想找吗,也不像。

有时候跟她聊天,她会跟我商业互吹,说羡慕我,但是我也只能劝劝她,然后吐槽一些婚姻中鸡毛蒜皮的小事,让她觉得我也不是那么好… 哎… 只希望她早点放低姿态,早点找到合适的人吧。

知乎用户 匿名用户 发表

大概是身边人的捧杀吧。。。

闺蜜 92 年的,我清楚的知道她长相不出众,性格内向,不擅长与男生沟通,而且工作能力和收入水平也都一般。

但我要怎么告诉她呢?我的每句话都是在伤害她,都在往她的心里扎刀子,我希望她自信张扬,活成混世魔王,希望她能积极主动认识新朋友,但是性格这个东西不是随便能改的,她觉得男生就应该主动一点,但永远不会主动去联系对方,不会用 “绿茶” 一点的方式去得到自己想要的结果,她就等在那里,等一段好的姻缘来找她。

我买了一套四室的房子,留了一个小房间给她,我和我家人说过了,如果她真的找不到合适的另一半了,就在我家过吧~

匿名了,她不玩逼乎,但万一哪天看了,会难过吧

评论区说她会和我老公在一起的,这套房子是我爸妈家这边的,婚前房,我老公有自己的房子,这个担心大可不必。

而且我这不是还在给她介绍好小伙么,说的跟她指定嫁不出去了似的。

说斗米恩升米仇的,老公孩子不同意的,以及一切有反对意见的,说的很好,不许再说了

知乎用户 匿名用户 发表

根据大叔多年的观察,很多大龄未婚女性在择偶这件事上,真的是非常的拎不清。其主要的表现有以下几点:

一、认为喜欢自己的男人很多,所以,有资格继续挑下去。

二、陶醉在美颜相机里,陶醉在玻尿酸和整形手术里,陶醉在彩虹屁里,认为自己是仙女下凡,一定要挑个各方面都让自己满意的。

三、认为自己有车有房条件不错,就一定能挑个条件更好的。

四、前任很优秀,如果现任不如前任,就是吃亏了!

在这里大叔想说的是:姑娘,你要再这么拎不清,就做好当后妈的准备吧!

一、喜欢你的男人很多?

大叔请问你,这些喜欢你的男人里,有多少是已婚的?有多少是网友?有多少是小你好几岁的小男生?这帮人喜欢你什么?这帮人里有几个是能跟你结婚的?

恕大叔直言啊, 这帮人其实就是勾搭你一下而已, 千万不要因此就觉得自己很有婚姻价值了,实际上,只要别丑出天际,基本上是个女的就有一帮男人勾搭。科学研究显示,男人就是这么一种生物,即使是不喜欢你,即使是你不漂亮,即使是他条件比你好很多,他也不介意跟你睡上一睡的。没错,男人就是这么随便!(参考文献:Schutzwohl et al.,2009)

二、你真的很美吗?

我告诉你吧,对于女性来说,美就是年轻,年轻就是美。女人只要过了 30 岁,容貌就一定是走下坡路,只能越来越难看,不可能越来越好看,如果你觉得自己越来越好看了,那么你一定是用美颜相机自我欺骗了。

整容有用吗?打玻尿酸有用吗?恕大叔直言,找约炮对象可能有用,但找结婚对象用处真不大!正经人谁会找个整容整的很厉害的结婚?他同意,他爸妈同意吗?

闺蜜和销售顾问的彩虹屁听听就好,千万别当真。对于男人来说,这世界上不存在年纪越来越大相貌还越来越美的女人。(参考文献:Symon,1979,1995)

三、你有车有房有啥用?

一个条件,必须要有足够的利他性,才有意义,才能称之为好。

你有车有房,那男人跟你结婚就不用买车买房了吗?他可以住你的房,开你的车吗?你能愿意吗?我猜你大概率不愿意。不仅不愿意,你可能还会骂他一顿。那么,既然如此,你有车有房,对男人来说有什么用?

相反,不仅没好处,反而还有坏处,你可能因此就高高在上,可能就要求更多,可能就态度更差。

那么,那些比你条件好的男人为什么选你?为什么不选没车没房,但是脾气好,温柔,更容易崇拜自己的女人?换位思考一下,一个年薪百万,但一分钱也不给你的花的男人和一个年薪 20 万,却给你花 10 万的男人,你选哪个?

四、前任很优秀,如果现任不如前任,就是吃亏了?

老实说这种心理很可怕,前任很优秀,你们为啥还分了?是他跟你分的?还是你跟他分的?

如果是他跟你分的,那是不是就说明,你配不上这么优秀的?

如果是你跟他分的,那他还优秀?优秀你还跟他分了?

请记住啊,婚姻里没什么优秀不优秀,只有适合不适合。适不适合,不是比较出来的,是相处出来的。

所以,不要拿现任跟前任比,更不要拿现任的缺点去跟前任的优点比。

伟大领袖毛主席在《实践论》中教导我们说:“人们要想得到工作的胜利即得到预想的结果,一定要使自己的思想合于客观外界的规律性,如果不合,就会在实践中失败。”

婚姻的客观外界规律之一就是,丈夫通常都比妻子年龄大。大家不妨看看自己的父母,再问问身边的熟悉的夫妻,是不是这样?我敢肯定的说,十对有八对,都是丈夫年龄大,剩下两对,差不多大,或者女性比男性大个 1、2 岁,实际上,这不是我个人臆测,这是有权威统计数据的(参考文献:Buunk et al.,2001)。

那么这条规律说明一个什么问题呢?说明年龄越小选择面越宽,如果你是 22 岁的女性,那么 22 岁以上的男性你都可以选择,可如果你要是一名 32 岁的未婚女性,那么你大概率只能找 32 岁以上的未婚男性,问题来了,32 岁以上的男性未婚的多吗?32 岁以上的各方面条件好的未婚男性多吗?

实事求是的讲,不多的。

那么怎么办?恕大叔直言,如果有人还认不清形势,还是不清醒,还挑来挑去的话,最终大概率只能找离异男了!这个年纪的离异男基本上孩子都生了,所以,大概率只能当后妈了!

后妈能是好当的吗?

今天说的话确实很刺耳,但也确实是大叔的肺腑之言。如有冒犯,那就冒犯了吧!

最后,

欢迎大家关注我的微信公众号:大叔谈恋爱。

大叔跟你谈一谈恋爱中的那些事儿!

知乎用户 伟大的人民 发表

还不是因为没被打够脸。

其实男性和女性都会有一段中二的年纪,觉得自己是万里挑一的人才,不娶 \ 嫁个白富美 \ 高富帅,简直愧对自己的条件。

男士看过几部岛国片,觉得肤白貌美前凸后翘的妹子满街跑。

女士看过几部韩剧,觉得长腿多金温柔体贴的欧巴指哪就来。

前阵子不是有个调查,有 6 成左右的本科毕业生,认为自己毕业十年即可年薪百万嘛。

超 6 成大学生认为:毕业十年内能达到年收入百万!真实情况如何?

然而!让这些大学生经历过几年的 996、高房租,这帮人就会清醒了——原来抖音上人均汤臣一品都是骗人的,还是想好自己下顿在哪吃比较实在。

同样的,男士追求过几次妹子,被婉拒,被发好人卡,甚至被严词拒绝后,就会清醒——原来我才是 loser,什么白富美,女的、活的就行了。

再加上男性的那些首要指标,年薪、身高、房车…… 都是比较客观数据,比如身高 165、年薪 5 万、无房无车,你吹的再厉害,都不如 185cm、年薪 50 万、BBA + 大平层来的实在。

但是女性就不一样了,大部分女性都处于 “等待” 人来追的状态。

除了少部分可能童年会因为外貌太丑被班里男生嘲笑过,大部分普通女生的状态是:” 咦?怎么还没男生来追我?嗯,肯定我的社交面太窄,他们发现不了。或者是是他们太浮躁,发现不了我的心灵美……

再加上女性那些指标,很多都是主观意识,比如矮胖可以说是可爱、萌,高瘦干瘪就是模特好身材,性格热情就是阳光开朗,冷言少语就是高冷御姐,月薪 3K 也可以说是清闲稳定,无房无车也可以要求男性买房还加自己名……。原本 3 分的,化个妆 5 分,美个颜 7 分,自认为 9 分,来个 8 分男追都觉得是亏了自己。

就好像屠龙少年遇到难度太高的巨龙,很快就会转头去刷低级别副本

困在城堡里的公主,从不会认为是门外那条龙太难了,她只会认为是少年太菜鸡了

知乎用户 百答通 发表

其实二十七八很多人心里就看清了,已经从内心放弃了,你看她们还在婚姻市场,那是被动攻击,没有真的想找了。一旦放弃了就会发现生活真的很静好。当然,要是天上掉馅饼,还得正好砸到她们头上,她们倒不介意吃一下。馅饼落在她们旁边都懒得捡的多了去了。

你注意到她们 30 的时候,她们都已经放弃了几年了…… 什么国企政府学校的单身剩女很多就是这些。一旦放弃了因为年龄的原因很快就变得非常懒,你要她相亲都嫌麻烦。

一个普遍彻底放弃装都不想装的节点就是买房的那天。当她们还了第一个月的房贷时,就会发现工作已经步入正轨且没什么大风险,供房剩下的钱养只猫养条狗(还得是不用溜的狗),每天最大的烦恼就是吃啥,化妆品因为不用见什么重要的人就没必要买了,连护肤品都不需要用贵的了玉兰油就行,包还用当年攒钱买的 lv 老花包,还能用好多年,鞋一年买一两双,衣服也不必穿多好的,太岁月静好了…… 一年之内就能重 20 斤。

一个闺蜜圈一旦有一个人进入这种生活,其他人也会开始。有很多手里还有第一套房资格本打算结婚一起买大房的,一般就买个 100 平米左右带车库的拉倒了。

到那时你再问她们会发现她们是真不打算找了。因为胖不运动,很多人多少开始有点疾病了,小手术和几个一样的闺蜜互相签字,问就是没必要找男人。再问老了怎么办就是健康到六十岁我爽三十年,结婚算我 60 岁开始享福得活到 90 才能爽那么久。

她们心里的神仙婚姻大概可以用一个闺蜜的婚姻来描述一下,因为脾气对,结婚后也还能维持和这个圈子的友谊。校园长跑恋爱,男方家真的很穷,现在三十多岁也就三四千工资,工资卡女方管,但只要他一半钱,拿一两千回家女方家就认他的好。婚后住女方家和女方父母住,小夫妻住主卧给他划个角落的柜子放他所有的垃圾,别的都不许带回家。对她老公满意的就两点:1. 逼事少,一天不和他讲话他没啥意见,自己下班回家乖乖洗漱干净自己玩手机;2. 不用回婆家,男方自己尽力,尽多少女方不管。有娃以前他们主要矛盾是睡觉前洗不洗脸,睡觉时能不能少放屁。性生活大约一月一次,女方觉得有点太频繁了。命好生了天使宝宝,跟女姓,老公跟娃搬去住杂物间住,但隔天娃会带回主卧,夫妻俩隔天能睡好。白天娃是姥姥姥爷带。

你凡看到还想捯饬自己的,自愿相亲的,其实就是还没放弃。

我可没说她们是因为找不到放弃的啊,为啥很多回复的小姐妹这样觉得?我老家晚婚成风,我妈 30 才结婚,但我小学同学至少有 5-6 个独生或者第一个子女的妈妈年纪比她大,还有四五个妈妈年纪也比她大,但我不确定我同学是不是她们的第二个孩子,总之我们那二十七八肯定远不到该着急的年纪。但是,二十七八是到了开始看得清自己的年龄,而她们看清的处境是自己真的不愿趟这浑水啊。最最后真正剩下来的一般都是这样的人,可能看起来是很丧,但有些人天生是对男人没有那么渴望的……

知乎用户 匿名用户 发表

首先这个问题就建立在一个极度理性的思考上来发问的,就比如你为啥不好好读书一样?

大龄剩女也是女人,大多女人做出行为与选择多来源于情绪与感觉,并不是出于理性。

我们人切记想了解一个现象的时候不要过多的是非判断,因为是非就是一个极具逻辑与理性的认知。比如

身边好多 30 + 的女性,性格古怪,脾气不好,自己农村的月薪 3500 + 频繁相亲,回来说男方都太差劲,她要求本地人有车有房,有存款,还得帅,我想问问大龄女都这么迷之自信嘛?

这个问题,这些姑娘明显不是根据现实,理性来判断的,几乎 95% 的女人并没有理性思考能力,做决定大多是根据自己当初的感觉,情绪来的。你如果把人人都模拟成聪明理性懂事的人,那么这世界早就没大龄剩女,甚至说也没有贫富差距,甚至结果差距,现实中有的女人过得好,有的女人过得不好,这里说的过得好是事实的不是女人觉得的,就是因为这些女人的智商认知理性不一样。

女人相亲,即使自己条件极其差,也不妨碍她随性,她嫌弃,她不甘,她本能厌恶,她不舒服,她觉得自己还有希望(投机心理,侥幸心理)。

我们来模拟下题目描述女人的心理。有一天,父母骂着,自己慌着去相亲,起初自己挺自卑的,觉得自己年龄大,自己条件差,知道自己非常需要婚姻,所以频繁相亲。

然后相亲来了一个外貌普通的男人,收入是不错,而且有房有车。但是外貌和自己的爱豆差距太大了,看着外貌普通的男人,女人心理极其痛苦,觉得要和这种男人亲密很没胃口,自己生理排斥。一想到还要和这种男人生孩子,被这种男人中出,就浑身痛苦。面对条件好的,但外在一般的男性,图中女性的德行就是非常典型的。

然后相亲一个外在尚可的男性,一问到房车都没有,或者要女方提供,女方父母没准都乐意,但女方想不通,自己已经大龄了,周围闺蜜嫁的老公也不至于差的房车都没有。这样出去比,我不明显输了吗?而且还是外地的,周围闺蜜都嫁本地家庭有积累的男人。不行不行。不甘心。

找个一般的,很多女性会觉得自己一辈子就那样了,不甘心不甘心。

经过我小部分的演绎,知道为啥大龄剩女认清不到自己的处境了吧?她们其实知道自己现在不行了,但是,在面对选择的时候自己是各种不甘心,各种不舒服,这个和她们周边的竞争,自己境遇渴望的翻盘,还有自己的阈值有很大关系,让她们思考问题更感性,而不是理性,人在面对可以投机的东西都是愿意赌注的,并不是依据理性选择兜底性最强的。大龄剩女面对婚姻这种有巨大套利机会的东西,宁愿相信自己的运气,也不相信大概率。

所以她们喜欢抱怨,喜欢要求,喜欢索取。在她们眼中,婚姻是决定她们一辈子生活质量的事,自己不想受委屈,婚姻也是决定自己雌竞是否失败的事,她们不想输。

所以很多女性即使自身条件再差,都对择偶有高要求,特别在权衡利弊的时候。女人遇到自己发情的帅哥当然会降低理性,变得懂得付出。因为那是冲动消费,顾不得太多了,先爽了再说。

我们人都是趋利避害的,但不代表任何人都有机会能避害,能趋利。大多人最后是一无所有的,大龄剩女也一样,大多的结局最后找个没钱和自己差不多的普男相互嫌弃凑合过日子,婚后就是各种不甘抱怨,现代女性可能还会被普男反噬。即使她们的结局大概率如此。但不妨碍她们在找对象的时候觉得自己有希望

知乎用户 特懂女人的直男​ 发表

作为一名已入而立的大龄剩男,近些年无数次被家中父母、亲戚、朋友等催婚,故无奈之下参加了多次相亲,且大部分为年龄相近的大龄剩女,根据我个人的经历来回答下(重点:个人经历,请勿对号入座

本人大致情况:年龄 30+,身高 180+,体型微胖,年收入 15-20+(由于提成和年终奖影响,不太固定),家中 4 套房,无车(全家没一个有驾照的),抽烟不喝酒,本科毕业无其他乱七八糟的不良爱好(不知道钓鱼算不算不良爱好)。

第一类:拎不清自己(心里没 P 数)

作为一个身体健康取向正常的成年男性,在择偶的方向上肯定是希望可以找到一个越漂亮越好的,我相信也没有哪个正常男性不想往这个方向上走。但鉴于我个人的情况,不是富二代不是大帅哥,再结合年龄情况,我个人一直觉得找个正常人就好,不用什么魔鬼身材天使面孔,不用什么年薪百万相夫教子,正常人、三观契合就可以了,但是哈,有些女士,哎!

我不知道看到我这个回答的有多少是在 30 岁上下的朋友,我想问一下你们现在的身体发展怎么样,反正我进入 30 岁之后,明显就感觉身体素质出现下滑了,体力、精力、专注力都不如 20 多岁的时候,当然这是自然规律的必然,而我说这句话想表达的是:男性如此,女性亦是如此。

再好的身体乳、面膜,再多的玻尿酸和美容卡,都没法掩盖住年龄带来的逐步下垂的眼袋和眼角逐步增多的皱纹,就算是掩盖住了,有的不协调,鬼都能看出来。有的女性把自己当成小公主,没问题,我认可,但事情别来侮辱我或者其他男性的智商好不好,因为我们不瞎!当然我不否认真的有三四十岁依旧保养极好,看起来和 20 岁一样,但是大多数人都做不到这样的。

我相亲当中遇到过很多次这种情况,觉得自己长得很漂亮,甚至我遇到过 30 几岁一边相亲一边和我聊某鹿姓小鲜肉的,甚至一边喝咖啡一边问我:你觉得我和鹿 X 般配吗?真的,我当时差点一口鲜血吐咖啡杯里,只能强行控制自己的面部肌肉说出:很般配!

后来我就一直纳闷这种想法是怎么产生的,直到某次相亲,相亲对象带着自己的闺蜜过来,她的闺蜜和我说,我们家小仙女怕觉得尴尬,让我陪着过来。我当时觉得 “小仙女” 是她们之间的昵称,我还微笑着和相亲对象一边握手一边说:仙女姐姐你好。结果留在接下来的就餐当中我发现,我想多了!全程这个闺蜜都在和我灌输我的相亲对象多漂亮,曾经有多少人追等等,内个时候我才知道她所谓的小仙女,是个形容词。

但是他口中的小仙女就坐在我的对面,我不需要用我丰富的想象力去脑补,抬下头就能看见。化的妆很浓,化妆之后在 6 分左右,卸妆就暂时不知道了,身高大概在 165-167 之间,鞋跟高度大概 4 厘米!!勇气可嘉。

这段饭我吃了很少的东西,没啥胃口,回家之后点了份小龙虾(我没有在诋毁别人,我实在阐述事实)。

第二类:找个 ATM(全世界都是冤大头)

见过认识不到 20 天就疯狂暗示你送她新款手机的女性吗?我还真遇到过。

相亲认识的 20 天时间里面,看电影、去游乐场、吃饭、逛街等等一切开销,都是我淘。在大街上买一个甜筒,然后就一边舔一边静静的看着我,我微笑着结账!顺便说一嘴,以上的这些行为都不是我约的她,是她约的我,见面第二天就约我去吃火锅。

某天晚上她突然给我发了一个微信链接,最新款的苹果手机,说这个手机好好哦!配置好高哦!我好喜欢哦!巴拉巴拉。。。。我直接回复她:哎呀,正好我妈要换手机,我正愁换什么呢,这款就挺合适的,我正好给她买一部,谢谢哈!!!

然后我在没回复过她的信息。

我一直不太明白这一类的女孩子到底是前任过于娇惯还是性格如此,一起出去吃喝玩乐男性掏钱没什么,千八百的也无所谓,有的事情不说破是给双方留点余地和面子,但是越来越蹬鼻子上脸,20 天和我要手机,那他妈 2 年是不是和我要长征五号啊!

第三类:不想屈尊(个人表示理解)

有一些大龄女青年确实是属于高质量女性,这点真不是再黑别人啊!有那种收入不错、家教优秀、文化较高等等多种条件都很不错的相亲对象,她们有一些觉得,一定要 “水平相等”。

怎么形容呢,就类似于我是一本毕业那我的丈夫也不能低于一本,我年收入 30 万那我的丈夫一定不能低于这个数字,我有车有房那我的丈夫也必须要有车有房。

当然对于这点我个人是表示理解的,因为当两个人不处于一个阶层或者是不在一个水平的时候,确实是挺难受的,我曾经有过那种水平差的比较多的恋爱,结局不是很理想。

不过话说回来,我也遇到那种一心求一个高富帅的女性,表示自己是本着结婚来相亲的,但是唯一的硬性要求是男方年薪不能低于 50 万,我侧面问了她的情况,月薪 6000,35 岁,其实当时我挺想点醒她的,她这个条件里面的男性,基本上都不会考虑她这个条件的女性的,但是抬起头看到她正在补口红,仔细端详着她有些松弛的颈部皮肤,我忍住了!!!

其实我个人觉得,在 30 岁以上的年级,想找一个合适的结婚对象真的挺难的,大多数拖到 30 以上不结婚的人,多少都存在一些问题,不管是思想、身体、家庭、事业、感情等方面,总归是有一个让你到这个年纪不结婚的原因,我个人也不例外,曾几何时我也热衷于谈恋爱,热衷于追求漂亮的女孩子,分手后我发现:TMD 单身生活太爽了,不需要考虑别人,到家想睡就睡,不需要去无意义的逛街、追剧、看电影,没有吵闹与烦心,想吃吃想玩玩。

然后就一直拖到了现在,当然虽然现在没结婚,但是有女朋友,初中的同学,相互之间很了解,当然我俩这个年龄不像是年轻人的恋爱,没有那么多亲亲爱爱举高高。她早上帮我系领带,晚上我带回来玫瑰,情人节时候她送我的礼物是围巾,我送她的礼物同样也是围巾,我俩相视一笑,感情更加的含蓄内敛,但是却很舒服!有些跑题

不过我还是提醒有些大龄女,不管你的条件是否优质,认清自己,很多时候你并没有你想象中的那么好,也别乱看什么鸡汤文,什么霸道总裁爱上我,什么来自星星的你乱七八糟的。鸡汤只是副产品,肉早就让别人吃完了,霸道总裁爱的是明星模特白富美,不是你。星星只是在宇宙中飘荡,你不可能把它摘到地球上把玩!

也别受什么女拳的影响,什么我最好、我优秀,男人配不上我,女人要为自己而活。相信我,在 30 岁之后的年纪里面,女性在感情方面是绝对处于弱势的,因为你已经失去了虽重要的一个资本:青春。这点是你用任何手段与资本都没法挽回的,因为你没法改变自然规律。还是那句话,眼袋、皱纹、白头发已经是你躲不开的现状了。

遇到合适的、看对眼的,不要藏掖着兜着拿着,认认真真的了解,时间可不会等你!

-—————————————————— 分割线(更新日期 2021.12.8)

或许是因为我对知乎了解太浅,或者是知乎目前的用户出现了一些不同

我发现很多评论都再说我是个男权和我就想找个年轻的女朋友。

咱们来一个个讨论这些问题哈。首先呢,我在回答的开头就说了,我对自己有自知之明,什么条件什么情况我心里有数,我梦想找一个有钱有势、貌美如花的老婆,但是我知道不可能,因为我不配,而且这类女性未必是一辈子陪伴的首选。

而且我在回答的最后也说我现在的女朋友就是我的初中同学,注意,是我的初中同学,年龄比我还大一岁。但是我觉的,她就是我后半辈子的那个人了。

其次,我不知道我的回答里哪里男权了,似乎我并没有任何歧视女性或者大男子主义的观点吧!我举出的这些相亲中遇到的奇葩经历,在任何一个正常的男性的视角下,这些女士确实是有一些思想问题的啊!

当然也可能有人会杠,“她们只是不想将就有错吗?”“难道你就配的上她们吗”“随意评论别人就是你的不对”等等,其实很多到 30 + 以后不结婚的人都是因为 “不想将就” 这四个字而拖到现在的,但是请注意,不想将就的大前提是你有不去将就的能力。

用我自己来举例(不用别人了,省的有人在杠),我长得不帅,但是绝对不丑,我收入不是很高,但是绝对不算低,我学历不高,但是应该已经超过了绝大多数同龄人。我在上面说我全家都没驾照,我、我父母都没有,是因为我们全家都没必要有驾照,我父亲有专职的司机,我们不需要驾照。

我在北京工作,年收入一般。我父亲做钢结构工程,年收入不详,但应该不会低于百万,我母亲自己做酒店,2020 年毛利润大概 85 万。全家加一起也勉强算是个小康家庭。

我上面的条件就是我不去将就的资本,但是很多的同龄女性,如相亲遇到的这些,真的没有不去将就的能力。

其实我在回答的后半段,我就劝导目前未婚的大龄女士或者是相对年轻些的女孩子,如果真的遇到了合适的,哪怕只是你能看的顺眼的,尽量别去考虑太多,试着接触一下。现在社会里,那些优秀的男性女性,大多数都不太可能拖到 30 岁以后,很多大龄不婚者都是被事业、工作、个人等多方面拖住了,但是只要一过 30 岁,真的选择性太少了,毕竟好的已经被挑走了,大多数人只能是去矮子里面拔将军。

但是有一点,很多人都忘记了,那就是:在这些人里,你是矮子呢?还是将军呢?

还有一件事,如果真的有一些 “重拳出击” 的女士来杠、来黑,那我只能真心诚意的祝愿你们,单身生活顺顺利利,一定要在 40 岁以后,有了充足的女人味、有了足够的资本再去考虑结婚,到那个时候,我和其他的热心人会很愿意为您找一家夕阳红婚姻介绍所的。

如果你不用出拳,那就用心看看上面的建议吧!

知乎用户 饺子 发表

不然你以为她们怎么会单身到现在。

知乎用户 阿华​ 发表

把几个问题统一回答下

问: 你说剩女不想结婚,那为啥相亲的时候女多男少?

答: 剩女相亲是想结婚 ✘

剩女相亲是想找个高分男结婚 ✔

问: 剩女凭啥癞蛤蟆想吃天鹅肉,想找高分男,不撒泡尿照照自己

答: 找高分男是一种理想,理想无罪,又没有强迫谁来娶自己,不碍着谁

问: 为什么非要找高分男而不找一个差不多的得了

答: 因为结婚对自身没啥帮助,还要承受烦恼,所以没必要结婚,除非对方很有吸引力

问: 都像你这样想那低分男怎么办

答: 我也不知道,可能国家以后会发老婆

其实我是个男的,并且经常嘲讽女拳,有兴趣的可以翻看我以往的回答

我为剩女讲话,是因为我对很多男同胞的见识感到悲哀,如果你想找个女人,那最起码得有点吸引人的优点吧? 为啥总要指望着一个萝卜一个坑,天生我才必有老婆?

据我观察,生活中稍微有那么一点男人味的男人,都不缺女人,找老婆哪有那么难,好好反思一下,是不是自己太差劲了,公狗都知道看到母狗来了闻屁股,你连句囫囵话都不会说就别怪你没老婆了

再不济,你鸡儿比别人大一点,那也算优点啊

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再直白一点: 三分女,宁可单身,也不嫁三分男,还不懂吗? 也就是说,单身的痛苦,远小于和三分男结婚

我看一些急得跳脚的剩男,好像剩女人老珠黄后就要去祸害你们剩男了,拜托,不要自作多情好不,人剩女没人要,最多就是烂家里没人收尸,不会跪求剩男收留的

剩男剩女其实多少性格上都有问题,这样两个人,如果在一起,还生个孩子,那才是地狱模式

相比之下,单身反而好很多,还不明白吗?


再补充一下,不知道是我表达问题还是有些人的理解问题

观点: 大龄剩女宁愿孤独终老,也不愿意和自己看不上的人结婚

有些单身男总觉得孤独终老挺惨的,但是剩女们眼里,和自己看不上的人结婚,更惨

我建议一些单身男不要掩耳盗铃,一方面说躺平啦,随便剩女怎么样啦,不知道有多想的开,那你来这个问题干嘛???

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补充一下

部分人提出相亲市场的比例说明女性结婚意愿强烈,这其实是误解了

剩女确实是和一小部分男人结婚意愿强烈,这个强烈和大部分剩男光棍没关系,剩女单身一辈子也不想和矬男在一起

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虽然女拳横行,但还是要说句公道话

很多男同胞们还是想不通一个道理

是你想要女的,是你想要女的,是你想要女的

为什么有的男人可以下降择偶标准向下兼容? 因为需求强

为什么有的女人可以死守着择偶标准非要上迁婚? 因为需求不强

就是这么简单的道理,但凡强烈想要结婚脱单的,就会主动下调标准,不愿意下调标准,那就是不强烈,嘴上再怎么着急那都是假话

人大龄剩女可不需要你们,女的妥妥的是买方市场

这是一个残酷的事实,在中国,无论多烂的女人,只要她自己愿意,就会有人要

所以我劝很多男同胞,别酸吧唧唧的天天大龄剩女如何如何了,硬气一点,瞧不上我咱就光棍,不行吗?

又急吼吼的想要个女的,又要人贱卖给你,这算个什么事? 你要这么去买菜,跟老板说,你的菜快卖不出去了,快点打折卖给我吧,你一天能挨十顿打

知乎用户 我的磁力宝 发表

谁说大龄女看不清自己什么处境的

那是你觉得人看不清,人心里都是知道自己几斤几两的

不就是端起架子来.

装逼开口提人,我前男友对我多好多好,我那个闺蜜嫁给的老公多优秀,那个非常优秀的小哥哥在怎么努力追我,我都不给他机会

pua 玩的飞起这三板斧

玩的套路很多,类型也很多,最后的目的都是抬价。和废物测试

说白了,不甘心罢了,想一次性捞个大的,来弥补自己这么多年被人骗,被人鄙视的屈辱。

说个我认识的大龄剩女举例。一个套路的玩法

前两年误入相亲圈子里故事

每个城市都差不多的玩法。相亲群,大家一起聊聊天,偶尔线下聚会一起玩玩闹闹

女主呢认识那年 36 岁。160,160 斤。胖到炸裂,就是脸都胖撑开那种。接人待物很温柔,一起吃饭那两次说话办事都挺让人舒服的。大家都以为是丑所以自卑一直不找对象。

自己呢开个 20 几 W 的大众撑门面,工作国企党委,就是那种闲的什么事都没有。钱少事少离家近时间多多工作。也说了自己家的情况爸妈都是国企家里几房几车。条件不错

就是丑了点说三分不能在多了,煤气罐成精

整好一起吃饭的兄弟 82 年的高校工作,家里也有房有车,183,喜欢这种老实稳定家里有钱的姑娘。女的丑点没没所谓男的也挺丑的。但是工作稳定,家庭稳定,也不穷,挺不差的

在我们这十八线省会城市也不差什么了

男的呢在在追姑娘

我们都觉得挺般配的,都在一直劝姑娘,不知道咋滴了就是没成。姑娘没没说为啥

这事就拖了两个月

转折来了,震碎我的三观,没 tm 恶心死我,要捞大的

又一次聚会,一起玩的电台主持带了个她朋友来玩,92 年 180 张的贼帅非常像陈伟霆。绝壁帅哥

你会看到什么叫大龄剩女当场发情,坐地排卵,饭桌甩子。那他妈的叫一含情脉脉,满眼都是春水。当着 20 多个人发骚,给人夹菜,给人缕头发,满眼都是小星星的痴汉笑看着男的。就差就地按倒给人当场强奸了,

理解下母猪强上那个场面

给大家弄的老尴尬了。当时就当个人喜好也没人多说什么,谁还没个追求美好事物的权利了

事后又一次光男人聚会。陈伟霆直接说了咱们群里有个女的追他,吹牛逼自己家在本地可牛逼了,有钱有势。要给他买房买车给安排工作,能处对象就行,不结婚也行,能生孩子也行。贼 tm 卑微

这 tm 就差直接报身份证号了

陈伟霆第一次说家里情况,家本地人,父母国企工作,自己两房无车,也是国企有编织的正式工作。也是个体面人

就这条件在混的不好怎么也不能让母猪给配了吧

就算是我想吃软饭,有的是漂亮的富婆上杆子给花钱,为什么要找个穷的还丑的还觉得自己买房买车挺牛逼的

说有个漂亮的富婆要给他买法拉利他都没干,说丢不起那人,怕他爹打死他

这个我信了,就凭那个帅绝人寰的脸。

你说大龄剩女不明白自己的处境吗,

太明白了,总想逆天改命。

不甘心现在的处境,要一次捞个够本

活 tm 改

我有空在更一个类型的奇葩剩女

知乎用户 一颗暴躁的椰子 发表

我老公的一位女性朋友,33,单身。

没有上过班。学历三本。普通家庭,长相不好评判,我觉得还行。

收入没有固定的,只看见一直在朋友圈卖东西。

有印度药,有鞋,有水果。

经常背个包包,骑着摩托车到处玩,疫情也不消停,自费隔离都花了不少钱。

没有固定男朋友,以前有个未婚夫,对她特别好,也很帅,医生,收入不错。

然后她变卦了不结婚了,彩礼也退回去了,不过男方没要,她拿着钱去国外浪了一圈。

我问她为啥,答曰:北方人不天天洗澡,不爱干净爱吃面食,牛羊肉,最重要的一点,收入低,赚钱能力配不上她。

说实话,有被冒犯到,我也是北方人,没有天天洗澡,冬天喜欢搓澡。爱吃面食,这是我们很多人的习惯。

她认为研究生,做生意,年收入大几百万的独生子女才配得上她。

我觉得有点搞笑。

不过这种事情她开心就好。

不过后面她不开心了,找了个 20 出头的小男朋友把她的钱骗了跑路了。

整个人神神叨叨,脾气也不像从前,越来越暴躁,我们也不敢和她来往了。

其实我不是想说女人就该结婚,而是你曾经的选择会不会后悔。

我自己就是在 20 出头的时候不想结婚,不喜欢小孩,不想被束缚,想要做自己喜欢的事情,后面我遇到了现在的爱人,曾经的想法就被打破了。

现在的女人不像从前,很多都是受过良好的教育,有见识,有能力,有智慧,会对周边乃至社会富有责任,但为什么不能对自己负责呢。

我上面说到的朋友,现在还在朋友圈里抱怨没有珍惜曾经的医生,如果当时不作,也有孩子了。

我还有一个朋友也三十多了,一起玩了十几年的好闺蜜。曾经被小三过,知道后果断抽离,但是伤心了很久。

后面我们都结婚了,有小孩了,也都劝她年纪慢慢大了要结婚成家,还不停的介绍对象给她。她也不好好回应我们。

她的家里也不支持她,经常催婚。

后面也处了男朋友,但她说没感觉,没有想和他结婚的欲望,于是早早说了分手,也不耽误别人再找。

她长相和工作能力都在上等,我们一年连几万都存不下,她却能自己轻轻松松买台车子,但一直就是遇不到那个人。

后面她辞去工作,去了色达的那个佛学院,一边学习一边做志愿者。

前几天和她通话,她说她很开心,找到了自己喜欢做并且愿意做的事情。

谈起婚姻她说随缘吧,碰到那个人了彼此都喜欢了,不在乎那些身外之物,就结婚,碰不到了现在这样也好。

她说:我上了这么多年班,除了钱什么都没有得到,反而现在不为钱财才最开心。

她的话一句说醒了我,以前操心她,怕她老了嫁不出去,现在觉得佩服她,打心眼里佩服,不为了外界的声音让自己委屈,不因为年龄大了就随随便便找个人结婚,不委屈自己。

年龄大不结婚,不是错,现在那些大龄女青年很多一部分就是年轻时太挑,要嫁一个和自己不匹配的,而老了又害怕孤老,然后随便嫁。那些能做到,不结婚,不后悔,不在乎外界声音,尊从自己内心声音的大龄女,才是真正值得佩服的勇者。

知乎用户 王一一​ 发表

人生并不是只有结婚一条路。

大龄剩女这些话题,从我小学开始,就从各类杂志上屡见不鲜。就没断过。

年年嘲讽,年年嘲,我也是觉得奇怪。什么女大三,抱金砖,大四就下架了,女博士是女剩斗士啥的。大龄文艺女青年?

不结就不结。非往不切实际幻想那方面归因。女性日常就想着如何钓金龟婿?

男性话题要不给女性职业分门别类哪几类有病要规避,要不就是如何解决大龄男青年配偶问题,敢情国家分配一个?

女性上了年纪就是有病,就是因为大把适用优秀男青年在眼前还嫌七嫌八的看不上人家,她们也不照照镜子自己啥样,就是要求太高才嫁不出去?

敢情女性都在网上寻求帮助祈求社会主义国家配备一个高富帅给她们咯?

那一个个适龄未婚女的,是不是只有在 24-5 岁结婚了,才是你们口中的正常优秀思想正常的女性?

那那些迎娶了这个年纪的女性的男性,就不要抱怨了,因为你们娶到了就是你们口中最优秀的女性了。

中国需要关心的人很多,大龄女性你们看不起,就不要看了,随她们去吧。

山区落后的教育问题,那些穷人老人,还有那些山区孩子,他们的处境才是需要被关心。

反正大龄女青年又饿不死,让她们自食其果。如果你们想关心,这社会上有更需要被关心,更需要感化认清他们处境的人。

如果做不到不去关注评价一个群体,请多去当地孤儿院养老院走走,去送送温暖,看看那些被遗弃的孩子,关心下他们的处境,未来要如何规划,看看那些老人需不需要关心。

也可以去当地监狱走走,去感化那些犯人,毕竟他们更需要认清事实,有犯罪记的录出狱后的处境是个大问题,你们那么爱教导别人,那么有先见之明,看透人性的能力,不去关怀他们太可惜了。

知乎用户 匿名用户 发表

早认清自己处境。结婚有好的就结,没好的就算。一个人过也挺好的,干吗?把婚姻当人生必需品。就因为自己年纪大了,条件不好就应该找一个没房没车没钱的男人吗?以后有了孩子怎么办,3500 的工作都保不住了吧?靠男人养全家人喝风。韭菜要有点自我意识,穷根从我断绝。我惨是活该。但不应该结婚生子。害死他人。

女人看清自己处境了。可惜男人没看清。

还有大龄剩女这不好那不好,就别惦记了。去转头追二十来岁小姑娘吧?别 Pua 这一套

知乎用户 一一 发表

说实话,这是我一直理解不了的一件事情,谜之自信啊

有一个朋友,现在已经 40 了吧,离婚 10 年了,有一个儿子上初一了,不过归她前夫,

简单说下她的状况,失业两年了,天天就是健身,在她眼里,看谁都不行,看谁都全是缺点,别人和她说句话,就觉得别人对她有想法,想娶她回家,她要跟别人保持距离,要好好选,不能将就,从她离婚开始就让我给她介绍对象,十年了,还没 找到,快 40 了,还觉得自己是小姑娘,是仙女,作天作地作死人的性格,要不是因为一直是朋友,我都直接懒得她,很多时候我直接跟她说了,就你目前的条件,还是稍微现实点比较合适,她就觉得我在贬低她,每次一说这个问题就必须和我吵一架,现在我都不太想搭理她了,她找我聊天,我就理理,反正不主动招惹她了,神经不正常,惹不起

知乎用户 匿名用户 发表

因为只要看清自己处境的,抱着一定要结婚的想法的,都结婚了。

剩下来的两种情况分别是,

1、看清了自己处境,但是不甘心的将就,对结婚抱持佛系的态度的,找不到满意的就不结婚。

2、看不清自己处境的。

先说第一种情况,

这种情况其实没问题,因为完全看清了自己的责任和代价,不结婚的所有代价都愿意承受,那别人就根本管不着。

就好比,

你手上有一块宝贝,你想卖 1 万块钱,但是别人出价都才 2000,你就不卖,哪怕抱在自己手里捂烂了,没人出价到满意,那就不卖。

对于这种情况的女生,谁要是指责攻击,那么就是谁有问题。

因为把自己的价值观(人一定要结婚)强加给了女生。

再来说第二种情况的,

这种就是典型的看不清自己,具体的表现就是,

自己的条件很一般,但是择偶的要求很高,如果符合自己要求的男人没看上自己,就责怪这个男人眼瞎了;

或者遇到和自己条件差不多匹配的男人,就对男人百般挑剔,还看不上与自己条件匹配的男人;

同时,

自己还想着一定要结婚,又不愿意妥协现实,仿佛自己没结婚都是男人的错,自己完全没有问题,这种就是看不清自己的表现。

那怎么办呢?

没有办法,她们会一直被现实按在地上摩擦,现实会教做人的。

这种女人就和眼高手低,好高骛远的男人一样,直到他们认清现实。

这种男人和女人,本质上都是同一类人。

这是我在做咨询时,尤其提醒的,

找对象一定要远离这种人。

否则在生活中,他们会让你的生活陷入无端的负面情绪中,动不动就给你制造问题,找麻烦,牵扯你的精力,还要承受他们情绪上的攻击。

因为他们会觉得,

他们生活过不好,完全是你的错,

他们从来都不认为自己有问题。

对于这种人,我就建议你,

远离,任其被现实毒打。

心理咨询师 / 情感咨询师 丁建

值得你点赞、关注、评论和收藏 @丁建说

知乎用户 丁建说​ 发表

为什么现在的大龄女看不清自己的处境?

小妹妹,你说的一点都没在点上。。。

你现在认知上最大的问题是屁股决定脑袋,你为了证明自己的正确性,来编造了很多在你头脑里臆想出来的,而没有经过现实世界观察的结论。

从你说的这些话,我可以猜测,一来你没过 30 岁,二来你没参加过大龄 30 + 的相亲会。

以下黑体是姑娘的回复。

我的回答中,说题主以及认为女性 30 + 就在婚恋市场上失去价值的人,才是没有看清现实的点在于:对于你们口中 “剩下来”30 + 的女性来说,结婚根本就不是刚需。你们总想要女性把婚姻当做刚需,想着用一张嘴把女性的年龄和价值建立负相关联系,可是就是看不明白,越是优秀的女性,越不会吃这一套,越不需要被这套价值裹挟做出身不由己的选择。

——实际情况是,根据普 7 的数据,到 40 岁时,99%的人都选择了婚姻,你可以说,你现在 20 郎当岁,婚姻是咋回事,你还没看明白,你还没想好,你暂时还不考虑结婚,但你不能说,婚姻不是多数人的刚需呀。

而且,越优秀的女性,婚姻越顺利,越不会晚婚。

这里,你不能把一个女性的工作价值,社会价值与婚姻价值混为一谈呀。

你不能说一个姑娘在单位做实验,搞科研,写报告,带团队,解决问题的能力强,于是她就一定性格好,三观正,长得漂亮,身材棒,会化妆,招男性喜欢呀,这完全两回事。

工作价值,社会价值≠婚姻价值

并且在我的回答里已经论证了,如果婚姻对女性来说真的那么刚需,那么根本没有女性会剩下来。就是因为经济独立文化程度也可以,才让女性有 “剩下来” 的选择。

——我是北京的,北京的实际情况是,剩下来的几乎全是女性,而且不是因为她们经济独立,文化程度高,特别优秀而主动选择不婚,剩下来的。

而是普普通通的她们年龄大了,能和她们配对的男性都结婚了,没有好男人剩的下来,于是她们被迫选择不婚的。

而且,这种情况不是个例,你只要在一二三线的城市里,都是这样的,只是严重程度不同。

[

武汉单身男女比例令人意外,“毒舌婆婆” 说这 4 种人千万别嫁

辣姐在武汉的视频

 · 462 万播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1321948600293421056)

真正应该着急的是几千万想结婚却因为文化水平不够,经济能力不够而结不成婚的男人,他们才将是真正的社会不稳定因素,因为结婚对于他们刚需的程度可比女性要强太多了。

——农村剩男剩农村剩男的,城市剩女剩城市剩女,完全两波人。

农村大量男光棍问题怎么解决?

这是完全不相干的两个问题。

现在的问题是,你现在想象出来的城市剩男,这个群体本身就不存在,所以,何剩之有呢?

明白了吗?没有你想象的城市剩男这个群体的。

你说的,你臆想出来的这个城市剩男群体,他们实际上是你看不上的男性的总称,但他们不是真正的剩男。

因为中国高娶低嫁,女性幕强是主流趋势,所以这些你看不上的男性,只要顺应规律,向下兼容 1-2 个档次,就是别的女人眼里的香饽饽。

到 32-33 岁,再次的,35-36 岁,他们也都结婚了。也许娶了个外地农村姑娘,也许娶了了二婚女,但也都结婚了,明白了吗?

历史上很多成功的女性都没有步入稳定的婚姻关系,你们总不能说她们都找不到良配。但是成功的男性你能数得上的,有几个是一辈子单身的?

——城市大龄剩女,实际是当代社会发展必然要经历的一个时期,必然得到的一个结果,你拿历史的眼光看待当今的这个问题本来就没有意义的。

更不该把呈正太分布的普通人居多的城市大龄剩女们,去和青史留名的极个别案例去做比较。这不就是你人为的拿放大镜找支持你说辞的论据嘛?

所以认清现实吧,婚姻其实很多女性退而求其次的选择,而能够有不结婚选择的女性中优质女性的占比是很高的。你也根本看不到家徒四壁穷困潦倒的女性嫁不出去,她们才是真的没有选择的人,再穷都会有人要的。

——因为你没有实际的观察过真正的大龄剩男,大龄剩女的群体,所以,你得出来的所有的结论,都是你主观臆想出来的,与实际情况,差距非常大。

可男人找不到老婆,那就是真找不到了。

醒醒吧。

——这是全文唯一正确的话,对,是这样的,中国社会男多女少,有大把的光棍汉混迹于中西部地区的穷乡僻壤,在田间地头,但这和城市里剩下来的大龄剩女,又有什么关系呢?

以下是原答案,

因为还有那么一点点,一丢丢,一丝丝的机会,

让她们被自己的爸妈逼婚逼得神经错乱之前,

再梭哈一把,来把大的。

看能不能在自己被婚恋市场彻底淘汰之前,

来个一嫁致富。

否则实在对不起自己那头十年的青春岁月。

毕竟沉默成本,也是她们糟蹋出去的钱呀。。

原因就这么简单。

我拿青春赌明天,

但最后真不一定有高富帅愿意拿真情换她们的此生接她们的盘。

主要是高富帅太少了,实在不够她们消费的。。

这也许就是她们五更天最后的黄粱一梦吧。

知乎用户 大姐头 发表

哎。

这个问题根本原因很简单。

随着年龄的增长,增加的优势主要是物质和阅历等优势,减少的是相貌,身体健康等优势。

而如果单考虑这些优势的话。

男性的优势通常具有 “利他性”。

而女性的优势通常具有 “排他性”。

举个例子,男生买了个大房子。会和女孩说,欢迎你住进来,我给你预留几间屋,到时候你可以做成自己想要的风格。而女生如果买了套大房子,往往会和男生说,那是我自己的房子,你别想着住进来。

当男生有了大房子以后,他并不会因此就把无房的女生排除在择偶范围外,而女生有房之后,往往会提高门槛,把很多无房的男性排除在择偶范围外。

这个其实是很奇怪的,男性找对象,除了看相貌身材等,往往会考虑互补。比如自己有钱,想找个穷但是贤惠的。

而女性往往自己有钱以后,反而想找更有钱的,很少愿意接受没钱但是家务做得好,愿意当 “家庭煮夫” 的男性。

女性更有钱以后的想法往往是,你既要收入比我高,也要做更多家务。

由于在物质上之类随着年龄增加会累积的优势上,女性往往会选择提高择偶条件。而在相貌,健康等随着年龄降低的优势,会导致女性被择偶范围降低。这两个原因叠加就会让女性随着年龄增长越来越不受欢迎。

其实女性这一点完全可以去学习男性,当我有钱以后,我可以找穷的,但是愿意分担更多家务的男性。当我没钱的时候我可以找有钱的男性,我来做更多家庭事务。而不是单纯的 “我全都要”。

另一方面,女性往往会认为 “性” 方面是自己的宝贵财富,需要男性付出足够多的代价才能和自己产生亲密关系。

而越是等待久的女性,越是弊帚自珍,觉得自己这么多年都守身如玉,更要谨慎了。这导致很多 “老处女” 就算努力相亲,且对男方有足够的好感,但是在相处过程中,甚至会连手都不愿意和对方牵,稍微暧昧一些的话题都避而不谈,对男方想要升级关系的行为表现得十分抵触。

而升级关系不成功,男性当然就会觉得这个女性对自己毫无兴趣,转身去找下一个。此时很多女性反而把这种事情合理化为,噢,他不继续来舔我,果然没有足够喜欢我。

这虽然很荒谬,但是却一直在发生。

知乎用户 子楠​ 发表

小美开了个古董店,店里最贵重的是个价值 1 万的花瓶。她不太清楚行情,但她知道这个花瓶很贵重,所以她很慎重,不会轻易卖出。一般人想要她拿出花瓶来看看,她都不是很愿意。

一次店里来了个有钱人,想看花瓶。有钱人出手也很大方,随手就给 100 元小费。这么大方的有钱人,小美自然就给了。有钱人看到花瓶后,更是赞不绝口,说这花瓶至少值 100 万!不停用手把玩这个花瓶,拍照发朋友圈。这个过程自然也是几百的小费不断。哎呀,一不小心也磕着了花瓶一下,但是小美看有钱人给那么多小费,也觉得他诚心要买,所以被他磕着一下也没关系。。。多次之后小美发现有钱人每次来把玩花瓶,拍照发朋友圈。给小费大方,真的叫他花上百万买,他总是说手头紧,一直推脱。最后有钱人宣布生意亏了,买不起了,不买了,走了。

之后来了个广告商人。看到这个花瓶也是不停称赞: “没有豪宅放置这个花瓶的人,根本就没资格来购买.” 商人顺势信誓旦旦地保证,只要给他点钱打广告,上百万卖出去不是问题。于是小美也满怀欣喜,心甘情愿地给出了广告费。

最后,来了个懂行情的收藏家。看到了花瓶说: “这个花瓶价值 1 万块左右,但是有磕碰,我愿意出 6 千.” 小美听到后,自然是火冒三丈,怒道: “你个穷屌丝懂什么,走开!”

为什么小美看不清自己的处境?因为被忽悠瘸了。

人们都会相信,自己愿意相信的事物。

知乎用户 微笑的诶迪 发表

看了匿名用户的帖子,关于华为男相亲挑三拣四看不起三十岁土著女教师这事

我觉得我就很明智嘛,

我妈同乡阿姨女儿嫁给了华为男,农村出身,做管理层的,目前女儿和孩子在美国,

上次这阿姨跟我妈说可以给我介绍华为男,还强调农村的,问我要不要

我当场就说不要农村的,不要给我介绍华为的。

我亲戚搞金融的,我看他若有所思盯了我一眼,没开腔,他前女友是空姐

我明白他心里想的: 尼玛你个大龄肥胖姑娘,你还看不起农村的

哈哈哈哈,我每次给别人补内心戏我觉得特搞笑

1. 我不要农村的小镇做题家,我跟他们没有共同兴趣爱好,而且我不做工具人,看过我文章的应该知道我觉得两个人背景要匹配,我觉得找个三线城市男就可以了,我也不要北上土著男。我是教师公务员家庭,我就找个类似背景的,我也不攀高枝儿

而且我特了解小镇做题家,他们一旦飞黄腾达,是没有太多道德约束的,这跟家庭教育有关系,我很多网友都是学霸学神,一个比一个浪,理工科男性嘛,内骚型,平时是没机会,一旦有机会,立马学会新技能,出差多的就会成为时间管理大师,哈哈

原来有个女的来我评论区说不同意我看法,她说农村也有教育的好的,因为我之前说道德感最强烈的是出身书香门第的男性

我都懒得跟她辩论,浪费老子时间,直接拉黑

我都建议那些喜欢说我观点偏激的人不要来试图说服我跟我辩论,我特爱钱,我觉得跟你辩论我赚不到钱还浪费了时间就会心里不爽,这事儿对我没意义,我不希望改变别人观点,也讨厌别人来改变我的观点,我也没兴趣听你的观点,你觉得我观点不好拉黑就行了,

上次有人说一开始就想拉黑我,后来觉得我观点还可以就保留了下来,我那天心情好没吐槽你,你跟我扯这些有个屁的用,难道我还感激涕零,谢谢你不拉黑之恩?以后凡是过来跟我说不太同意我观点,但是因为我给了你灵感你就没拉黑我的,老子一律拉黑不回复了

一个男人,平时是看不出来他道德感的,只有他飞黄腾达之后,才能看出来

只有在面对欲望和诱惑的时候,我们才能看出一个男人道德观念有多深,

而来自农村的,比如刘强东,他穷的时候你会说他也特别有道德,对员工称兄道弟

但是他有钱了呢?

2. 优秀男太少,导致市场竞争激烈,那么我在的城市则是地狱中的地狱,因为优秀男更少,

由于是打工大省,人口净流出,本市人口还男少女多,并且漂亮不学无术标准低可以倒追男人的女人不要太多,在这边相亲不是自己羞辱自己嘛

我觉得我表妹就是,她三十出头,长相一般,比我还矮,工作也一般,所以她老母亲介绍了一个各方面条件非常普通的 it 男,那男的连面都不想见一下

搞得她很尴尬

你要知道,这边男的普遍没啥情怀,不看重内涵,只看颜值,只把你当工具人,所以你过了三十岁,除非你颜值特高,否则一开始就排除你

有的大龄男为啥给我打电话?那还不是看重老子工具人属性,可以免费给孩子培训嘛,哈哈哈

上次我妈朋友又介绍一个男的,做生意带个儿子,还刻意强调他住在某个中产楼盘,其实那个楼盘我们也可以买,

我妈一听就拒绝,这个孩子据说很难搞,明显这男的不嫌弃老子三十岁就是想找个保姆加家教,一年可以省多少钱你自己算算

但是我也不是傻子,我凭什么给你带孩子?我不知道出去给别人教孩子还可以赚钱吗?我可没有无私奉献精神

所以你都三十了,你觉得这些有点钱的 it 男在成都这个小地方会看得上你?

我的观点就是,在成都,我根本不相亲,因为自取其辱,何必呢?

而且能看上我的男人,可不是奔着老子内涵来的,基本就是看重工具人属性

但是老子比他还会赚钱,我为啥子要给他做工具人?我工作那会儿,可看不上 it 男,因为我工资比他们高多了,我是按照小时在收费,还不用跟他们一样累死累活

所以,华为男在相亲市场为所欲为,其实也就是大陆这个相亲环境决定的,薪酬高的男人凤毛麟角,所以挑三拣四,

你如果没有颜值达到空姐水平,你怕是很难入人家的法眼,被介绍华为男的时候,你可能需要自己想清楚你的吸引力在哪儿

最近的两个案例,看看人家择偶标准有多高,你们这些过了三十的就该知难而退

案例 1

案例 2

我个人觉得我很睿智,就是别人想给我介绍,我直接回绝,免得又成了新的笑料

而不了解我的亲戚嘛,也不用跟他解释,大不了就给他留下了一个歧视农村男的印象,而我如此多的内心戏他并不了解

我对亲戚和我妈朋友的态度就是,敬而远之,

少接触,就少烦恼

反正一辈子我也不靠亲戚朋友靠自己

所以,我只是给大家提个醒,如果你过了三十,你在大陆找男人很可能是自取其辱,人家跟你同龄人,但是会嫌弃你老

我的策略就是把钱赚够,有机会就出去找一个,要找男人就必须在男人的地狱找,那就是美国,那边美国女人普遍瞧不起美国男人,美国男人都很绝望,lol

在那边的大龄华裔剩男简直不要太多,我们原来聊天室就有,非常有舔狗的潜质

我为啥子要想不开,在成都这种男少女多的地方跟人家二十多天天打扮不思上进为了男人可以委曲求全的青春美少女竞争呢?

我可不是某些成绩差的学渣女,崇拜男人学历,为了男人可以委曲求全

前几年我姨说她国企单位那个男的,同济的,跟匿名用户帖子说的第一个华为男一个省的,找了个四川女的,这女的学历低工作差,所以把男人当个宝,她爸妈买的房,男人农村父母过来住着不走,各种生活用品都没有,需要她买,

然后这男的老让她吃避孕药,

我听到这些,老子整个人都不好了,我省就是有很多这种女的,读书不用功,工作不努力,甚至不找工作,对垃圾男还委曲求全百般迁就,

你要在相亲市场跟她竞争,你怎么想的,你能不能坚持几年一直吃避孕药?然后让你爸妈买房子给他父母住

就问你能不能忍

反正老子宁愿做个单身老富婆,受我亲戚们白眼嘲笑,成为家族史传说,我也不会伤害自己的身体来讨好男人

有钱,就不要作死

知乎用户 Brilliantgreen​ 发表

其实,不用大龄剩女,我看了不少农村年轻妈妈(20 几岁左右)带孩子的小视频,整个视频里,她老公很少出镜,基本都是二三四个孩子,天天洗衣做饭带孩子干农活,大好的青春年华,住的非常简陋,吃的非常差,没有时间到外面去挣更多的钱。有些孩子时不时生病,有一些冻的有冻疮。

还有一些农村女孩结婚了,生完孩子后,经济上过不下去,离婚回到娘家,一样一贫如洗,辛苦劳累。

结婚对于农村的穷人来说,是一个很大的负担,这种负担已经超出她们能承受的能力。

再也不是嫁汉嫁汉,穿衣吃饭这么简单。

结婚不再是彩礼、房子和车的问题,而是生活来源的途径很少,不管是隆重婚礼,还是简易婚礼,还是大额彩礼,到最后,落实到穿衣吃饭看病,真真是要人半条命,真真是再愁也愁不出半个子来,那种被困在贫困的境地却又无法脱身的无力感,看的人好累。

种的那些农作物又不值什么钱,就算不生病,光解决大人小孩一年内的吃饭、穿衣,就已经很艰难了。

大人还能忍忍,小孩磨损衣服和长身体的速度很快,很多衣服鞋子都不合穿。

所以,结婚不再是贫穷女孩(大龄剩女)改变命运的途径。那些结婚的美好粉红泡泡过后,是生活的一地鸡毛,那是无人关注且现实的生活。

如果没有能力养家,千万别随便结婚。

父母两张嘴,自己一张嘴,有老公,再生个孩子,呵呵,那种难,不是几天,几年,是几十年如一日的难上加难。

知乎用户 彩虹 发表

我的天,为什么总是有人觉得我违法,做了这么多年的男红娘竟然成了不法分子,我是好人取匿了!

我男的,兼职婚托,说点实话。

科普婚托: 相亲机构实在找不到人了,就会安排婚托过去,有一个人设和客户相亲。

颜值 6 分(188cm,75kg,有腹肌,冷白一,干净清爽型的)

不是大龄女性看不清自己的立场,而是看的太清楚了。你以为她们不想嫁人吗?她们只是在网上不想。她们是已经失去了嫁出去的机会了。婚姻的窗口期对她们来说已经关闭了

你见过哪个 35 多岁条件特别好,但是没嫁人的?肯定有,这种也太少了。对她们来说找个爱自己条件差一点的不会影响自己的生活质量,她们手里有社会生产力,她们不在乎男方买不买得起房子,因为她们买得起房子,她们不结婚大多是情种,被伤到了。

在农村生活的大龄女青年没有接触过,不做讨论。

真真正正被剩下的是什么人呢?月薪中等的这批人是几乎很难结婚的。

和她们对标的是 30 多月薪中等的男的。他们这两个群体结果理论上是合适的,但是这群男的看不上这群女的,他们的目标是 25 左右经济比他们差的年轻女性。

我问下兄弟们,你 30 多了,手里有点钱,你会去找同样有点钱和你年龄一样的女的,还是花呗上限都不到五万的年轻漂亮姑娘?

那去找同龄的,比自己条件差的行不行?

那肯定不行呀,我没房没车,要求你有房有车是为什么?大龄女性就不渴望爱情吗,就非得这么物质吗?没办法呀!这个年纪结婚就得给人家生孩子了,一刻都不能等。生孩子意味着你的工作没了,自己的一切都得寄托给这个男人了,这个男人的条件还不如我,赚得还不如我多。化妆品也不能用,外面年轻漂亮的女人一直有,谁能保证我的生活!兄弟们,当你设身处地的为她们考虑就很好理解她们的情况了。

那就找比年纪大过自己的

这就更更更尴尬了

因为这是一条不存在的路,不管经济条件如何,总过不了自己这一关,自己好不容易过上小时候电视剧里才有的下午茶生活,为什么要嫁给一个半个老头的人?在城市打拼了这么久,父母怎么看?亲戚怎么看?我那个叫杰西卡天天夸我好看的闺蜜怎么看?宁愿单身到死,也不能承受这种眼光!男生要面子,女生也要面子呀!

那就只剩下比自己小比自己差的答主这样的 25 左右男生了。但是对我这种人,我和大龄女一样,相信看自己的手去创造财富,就算我不愿意了,你那仨瓜俩枣我真看不上,我都不如包装自己去钓千金了。

最后最后只能从最开始对等的这群人里面找对象,也就是同样的大龄中等男。同行们估计看到这里就开始笑了,让埋头工作到 30 多,最不会搞定女人的这群人去搞定最难缠的女人,两个字——灾难

她们会结婚吗?不会了。

她们会幸福吗?同为华夏儿女,我祝福她们,好姑娘永垂不朽。有时候不嫁人,把自己老的照顾好,这辈子也挺好的。

更新 1: 为什么会有婚托?原因是多方面的,不排除有黑心机构的离谱操作。我们这边婚托实属无奈,而且和外界想象不同的是我们这边婚托只有男的。如果都说完那字数也太多了,也容易触碰一部分人的内心。

我举个小例子: 集体相亲,场上男选手 18 位,女选手 20 位。这只能再派两个婚托出来(实际上要找更多,起码比女选手多。),毕竟有很多一对一的环节单了很尴尬,包括互选的环节,还是得照顾部分人的面子,调节气氛。

那正真来相亲的男选手怎么办??这对他们不是很不公平?太简单了,互选环节婚托最先选,场上一定会有大概率不会被选到的姑娘,只需要眼神交流我们全部选她,目前还没遇到拒绝的(所以需要高颜值)类似操作太多了,就不用给大家说了,我说的这种,我们现在也已经不用了。

收入很低,颜值要求很高,收入主要还是做红娘。我说我六分真的是谦虚。很累,压力很大,不劳而获不存在的。

知乎用户 海螺​ 发表

首先,我是女的。

我不认为看不清自己处境的只有大龄女,不大龄也照样 ,归根结底还是思想问题导致剩下。

这里要注意,自己选择不谈恋爱不结婚和不愿意将就而自己过的人,无论男女,都不叫剩下。想找另一半但因为自身某些不好的原因找不到才叫剩下。

办公室里有个女同事,说自己 90 后,30 岁(不知真假),长相 2 分,大家都以为她 35➕,眯眯眼厚嘴唇,身高 160➕,身材很差,粗腰粗腿大肚腩大屁股,按理说这些可以靠穿衣打扮遮盖缺点,但致命的就是她的审美,扬短避长,穿紧身的,穿束腰的,尤其钟爱上身粉色下身绿色的圣诞树搭配,整个人的气质只有一个字『土』,但迷之自信。也就是因为自信,才导致大家都很讨厌她。

她之前当兵的,前两年听说是转业考试没过才从部队出来,托关系找了我们这里的工作,几年过去了,她是唯一一个不学习不进步软饭硬吃的关系户,每天只会在谁没扫地谁没收拾好宿舍这种鸡毛蒜皮上的小事上叽叽歪歪,工作能力约等于 0,她的直属领导碍于她是关系户很多事没有直接戳穿,背地里骂死她了。

她每天嘴里聊的内容就是结婚生娃,一个没谈过恋爱没结婚的,天天与人争论什么男人好,结婚要经营什么样的家庭,连如何生孩子养孩子她都要跟办公室里的宝妈们争个高下,啥事都要显摆自己最懂最厉害,还贼喜欢卖弄学识,时不时就来个古诗鉴赏,像谁没有过九年义务教育似的。但是,大家讨论专业的工作内容她就闭麦了。

她是相亲市场常客,天天说自己优秀,不将就结婚,她要求男的要有车有房还要给钱她花,还一定要对她好,年纪不能太大。同事反驳她,年纪小很少能有这种条件的,而且别人也挑。她说『那就找年纪大的,对你好的,但要更加有钱。』按理说她说的没毛病,如果她同样优秀就行了,但是,她是这么觉得自己的,她认为她拿得出手的条件就是:会做饭,会省钱,是贤妻良母,还满腹诗书一定能很好地教育后代,自认为是个完美妻子。除此之外,还说自己退伍了国家给了 200 万的退休金,说自己是小富婆,不知道是她自己没读多少书还是以为我们没读书。。。。。反正其他同事就捧杀她『哎呀你好有钱啊!好羡慕啊!』

就凭这,她是凭什么觉得有钱年纪小的人会看上她???

而且媚男得要命,我去文印室印文件,她也在印,她说我前面有个人要印,现在还轮不到我让我排队,我在那里坐着等,过了 5 分钟来了个别部门的男同事,她热情迎了上去问别人印什么她可以帮印。好家伙,同性要排队,异性可以插队,666 。可惜她让人插队别人也看不上她。

她本身为人就有问题,思想上也老土的很,觉得自己会做饭会教孩子就是好老婆了,也没有外形加持,外形甚至减分,哪怕有颗有趣的灵魂,身边同事可能都会给她介绍对象,但是,身边没有一个人是给她介绍的,因为大家都觉得她思想有问题,为人不好。

甚至,她看上别部门的某个男同事,千方百计撩他,那男的本地人,高高大大,家境还行往上三代都是政府机关的,勉强是个官 3 代,但是身有隐疾,病挺严重,只能做些文职,工资较少。就连这样条件男人,也神烦这个女的,无论这女的如何撩,他都礼貌回应,以同事之道相处,丝毫不为所动。

按照她的条件,有房有车有钱对她好的,不挑她这个老土思想也不看她外表的,大概是 60➕还身体有病需要个能 cao 的小保姆的不健全人士吧。正常男人,真没人愿意要她,这就是真真实实因为思想而剩下来的大龄女了。

知乎用户 匿名用户 发表

我同事,30 + 了,蛮好一妹子,很努力,长得也不错,性格脾气也很好。本科学历,工作也还可以,长相也还可以,但是家里条件不好,自己感情经历也比较少。

其实本科学历的穷苦孩子大部分的通病,初中高中的时候专注于学习,大学的时候没有条件打扮,或者还没反应过来自己需要打扮,等反应过来的时候已经来不及了。

而大学毕业后一般进入大城市,在大城市父母管不着,一般不会进入相亲市场,等待不下去才会回原来城市,在父母催促下进入相亲市场。这时候年龄已经二十五六七了。

我同事不巧就是这个节奏,27 岁回本地,开始相亲。28 岁的时候差点进入婚姻(马上要拍婚纱照),但是因为姑娘有不切实际的幻想,分了。(妹子第一次谈恋爱,难免受毒鸡汤和浪漫文学的影响,最后不了了之。)

跟前任分手的时候 29 岁,再进入相亲市场的时候已经 30 + 了。

介绍条件好的,不一定会看上她,毕竟 30 + 了;条件差的,她更不愿意去委屈自己去做一些妥协。

她有问题吗?有的,条件太差她压根不去见,条件太好的她明白自己配不上也不去见,条件一般的,她觉得既然我们条件差不多,那我可以挑你,她会纠结一些细节。她会纠结于相亲对象问她去哪里,最后回答却是随你。她觉得对方不诚恳,不肯花心思。

ARE YOU KIDDING ME.

人家就是来相亲的,又不是追初恋。这个年纪了,人家就是冲着找个一起过日子的人,不太可能去考虑你的心思很正常的,你有什么需求你就提出来。

但是她就是觉得人家不肯花心思,为啥她要和这个人在一起。

她有稳定的收入,想要什么都可以自己买,精神上有手机有猫,最近连木匠活都自己干了。她觉得,何必需要男人呢?什么活都可以自己干,需要什么都可以自己网上买。

为什么要委屈自己降低自己的生活质量呢?

也有道理。

跟她讲以后老了会怎么怎么样,她听不进去,活在当下是她现在的选择。她讲假如现在都过不好,何况是以后。

我劝不动她。

假如是楼主遇到那种非有房有车不嫁的人还好弄,不是死鸭子嘴硬就是自己本身条件还可以。她觉得自己的条件配的上有房有车。大龄女一般都把现状,自己的市场现状看的很清楚。至于帅,是每个女孩子追求的标准,不是大龄女独有的。

我同事是真的难搞。

她可能就是看清了自己的处境后还是选择活在当下的人。

————————————————

第二次修改:前几年有一段时间我们整个办公室一直在劝她,希望她能尽快进入婚姻。办公室里几个人交流了好几次,大概也就最近,被她说服了。

劝她的理由主要是:假如她迟早要找对象,那早点找,后面好的都被挑完了,都是挑剩下的。

如果不找对象那么她起码要月薪 2 万左右,自己买房买车,准备养老的资金,都需要钱。我们公司的工资肯定无法满足。其实对于穷人,生娃是低成本的最佳养老途径。

然后其实我们办公室的婚姻都挺幸福的,都享受了婚姻的好处,觉得当你背后坚定的站着一个人的时候,会获得充分的幸福感和安全感。

她是讨好型人格,经常给家人买一些本该是家人自己购买东西。比如大姨回家的飞机票,弟弟的房租等等,有些我们觉得难以理解。而且这种购买已经到了她的家人强制要她买的地步(买高铁票还不行)。我们觉得她应该尽快结婚摆脱这些不必要的干扰。虽然婚姻不一定能摆脱,但是婚姻给予的坚定感和为母则强让她有拒绝的勇气和借口。

但是最近我们都认同了她不婚的理由。

主要原因是三胎政策及产假变化。

我们仔细在办公室讨论了一下,觉得她还是很有道理的。

不婚就不婚吧

假如将就着进入婚姻,还不如不婚。

我们都认可了她的想法。

为啥?

三胎加上 6 个月的产假,这是要让女性的职业生涯都摧毁了。

寒窗苦读数十载,一朝生皆化空。

假如你希望女性回归家庭,那么就需要建立全职主妇在后续婚姻中法律保障。

没有,离婚,法律上男女平等

假如你说男女平等,那么在生育损失上起码也男女平等啊

没有,女的休假 6 个月,男的 15 天就可以去上班。

这种不平等关系注定了女性进入婚姻必须面对极大的生育代价。

基本上假如没有遇到一个愿意尊重你,心疼你的人进入婚姻,那么就要面对生娃,熬夜带娃看着老公半夜呼呼大睡(老公第二天要上班)。

丧偶式育儿的下场就是离婚——没有工作——孩子归男方,房子车子男方婚前财产,女方净身出户。

很多男的都不愿意承认女性在生育中的付出,一讲起女性的生育损失就是物化女性。

可是生育损失就是实打实的存在着,就是因为这个生育损失,女性的平均工资比男性就是要低。

法律也不保障她们。

假如我同事进入婚姻,那必定要面对上诉风险,假如没有遇到一个尊重她,心疼她的人,将就着进入婚姻,还不如不婚。

结婚的风险太大,不如单着

我现在理解她。

知乎用户 草泪 发表

不是女性看不清自己的处境,是各类公众号、微博、短视频怂恿女性,给女性洗脑,告诉女性不管自身怎样,最差也得找个全款车房、奔驰宝马、年薪几十万的男性才能配得上自己。

这是手段,但并不是起因。

起因是需要女性起到消费的带头作用,包括但不限于房、车、彩礼、五金、钻戒、婚礼、婚宴、衣服、鞋子、包包、零食等等等等,只要还有婚、恋这种关系的存在,就可以养活一切和消费有关的产业链。

如果女性结婚意愿降低,或者择偶标准降低了,消费随之坍塌,那是食利阶级最不愿意看到的。

为什么这个时代,有那么多女拳先锋,在公众场合作为公众人物,大肆宣传、打压、羞辱中国男性,不仅没有被打压,而且还能成为明星,且收入不菲?

因为食利阶级需要并培养她们,她们的一句话,就可以带动很多人的思想,推动大量的消费。

就这么简单~

知乎用户 孤儿 发表

谁来让她们看清?

谁敢说实话?

看这个问题下,少数几个说真话的人被喷成什么样了,就知道现在舆论环境什么样。

大家只能承认 “绝对的自由”,即外貌不重要、性格不重要、物质不重要,自己开心最重要,只有营造这样一个无限包容的环境,答主才能获得绝对的安全。

大龄剩女身边的人也是同样。大家口口声声说亲戚朋友都在催婚,事实上这两类人往往说话十分谨慎,即便大龄剩女聊到这个问题,大家都会小心翼翼的转移话题,唯恐引火烧身。目前唯一敢说真话的,只有父母,因为只有父母是真心为了子女好,不惜反目成仇的。

大龄剩女经常拿出来说的观点无非就那几种 “大多数人的婚姻也不幸福”、“我要男的没用”、“我不想生孩子”、“我一个人也能活的很好”,并且发表这类观点时,不管是线上线下总能被一呼百应。

因为有 “沉默的大多数”。

现在婚姻幸福的家庭都是藏着掖着,因为会被默认分享 = 炫耀,即使问到他们头上,编也要编个不幸福的例子,唯恐大家觉得他们幸福,否则遭人嫉恨怎么办?

而 “有用的男性”、“可爱的孩子” 同理,大龄剩女首先就排除了他们的存在,执意相信这些都是坑;很多人遇到渣男了,就以为全天下都是渣男;很多人没谈过恋爱,听别人说世界上有渣男,便以为好男人都绝种;还剩下的一些看多了这样的声音,即使相信好男人还有,但也以为太少了,干脆懒得去试错了。

而 “一个人也可以活的很好” 这点,根本无法反驳,因为剩女默认活得好 = 自由,而人在年轻时,就是不承担任何责任才有自由。至于跟她们讲被约束的快乐比如:亲密关系的快乐、付出的快乐、照顾子女的快乐。不好意思,超纲了。

补一个豆瓣上看到的问题和回复(豆瓣真是女性抱团集聚地啊!),更证明了我的观点,大龄剩女活在信息茧房里。

发帖人的闺蜜劝她放低标准找对象,她认为是闺蜜在对她 pua,所以她拿到豆瓣来说,所有回复全都赞同她,都劝她跟她闺蜜绝交,要知道敢说忠言的闺蜜可能是她身边唯一一个了吧?!这都绝交了,还有谁?

请问在这种网络语境里,她要怎样看清她自己?

知乎用户 强行扶老奶奶过街 发表

前几天好哥们的老婆给我介绍女朋友,听说是省城独生女,单亲家庭,跟父亲生活,有车有房,刚刚和男朋友分手,理由是对方不上进,完全没有规划的那种,准老丈人安排他到铁路上班都待不住的那种,现在靠跑外卖糊口。

抱着对方压根看不上我的心态去了,就当和好哥们小聚一下吧,正好他们两口子大半年没见了,四个人吃了二百多火锅,吃完后逛公园。

没想到就这么简单的一次便饭,对方竟然相中我了,大概是觉得我思想成熟,有规划,而且出门带抽纸。

这顿饭后,她主动在微信上和我聊天,分享她日常生活中有趣的事,主动交代情史,主动安排下次邀约,还要给我过生日,给我织围巾。

虽说不是第一次有女孩子对我这么主动,但还是令我受宠若惊,同时我内心还有一点小纠结,她不是我喜欢的类型,我纠结要不要将就地步入婚姻,还是说宁可高质量单身。

在那一刻,我突然领悟到了大龄剩女的那种拧巴心理。她们内心深处也知道婚姻的重要性,但迟迟遇不到心仪的男性,于于是在一次次失败的相亲耗尽了所有的热情,嘴上说着不想结婚,但内心比任何人都渴望有一段完美的爱情。

如果你是个女的,长得还可以,虽然不是特别漂亮但身边总有人示好,学历不是很高但有稳定工作,家里不是很富但小有资产,所处的圈子不是很高但也能接触到几个钻石王老五,换你你也迷糊,你跺你也麻。

很多人对大龄剩女最大的认识误区,就是认为女人必须结婚,在这个大前提下,她们必须对自身实力有一个特别清醒的认知,在自己能力范围内匹配一个合适的伴侣。

但是,这是局外人的看法,当你身处局中时也会为爱情和面包而纠结。婚姻不是简单的什么锅配什么盖,其中还参杂着非常复杂的因素,比如所谓的爱情、感觉、心动

回到我身上,我的条件一点都不好,大专学历,农村户口,身高 170,私企上班,无车无房,但这一点都不妨碍我白日做梦,迎娶白富美,走向人生巅峰。这个女孩家庭条件很不错,但自身条件不是很好,中专学历,胖,审美也有点问题,所以从第一反应来说我是不感冒的。

其实对于我来说,有女孩能看上就不错了,处得还可以的话就应该谈婚论嫁,生儿育女,过完普普通通的一生。但是,我自认为读过不少书,思想境界高于普通人,接受不了这种凑合的婚姻,要么高傲地单身,要么找一个灵魂伴侣携手一生。

我想,大龄剩女应该也是这种心态吧。知道自己条件一般,应该跟随世俗嫁人生子,却接受不了同样条件一般的人,甚至是条件高于自己的男性。另一方面,她们走着相对不错的收入,思想有一定境界,结婚不是必选项,自然而然就会在婚姻的大门犹豫、徘徊。

知乎用户 匿名用户 发表

我发现某些母胎单身的大龄剩女,多少有些自我认知不准确,对自己相亲行情过于乐观。

前俩天,同事让我给她姐妹介绍个男生。

说女生 92 年,167,阿里工作,母胎单身,公务员家庭,颜值路人,有点胖。

我一听。可以啊,刚好有个基友也是母胎单身,条件匹配。

92 年,身高 175,华为工作,华科本硕,教师家庭,颜值路人,身材在线。最关键,他现在不怎么颜控,只想找靠谱的。

我就把情况介绍了下,本以为女生会很满意。

毕竟周围其他类似条件男生,基本都会对女生颜值,身材有要求,不颜控的真的非常少。

结果女生: 那我还是有点颜控的。

最怕空气突然安静。

知乎用户 首席村姑 发表

我见过周边几个大龄女,都是条件不错的,我发现她们普遍问题不是眼光高要求高,而是没眼光识别优质男。

举几个例子,我以前还挺积极的给她们介绍对象,有一个女孩,还在她二十四五的时候,给她介绍了一个军校毕业的,外貌没缺点,高高大大很笔挺的小伙子,人家小伙子见面挺中意女孩的,可是女孩说当兵的有啥前途?没钱,管的还死,不愿意。十年后听说小伙子在北京总参,职位不低。而姑娘如今 35 了还在单身中。

另一个姑娘,我给她介绍的是我们省会三甲医院里的一个医生,那医生性格好,能聊会玩的,也是挺喜欢这个姑娘的,后面追了她不少时间,可姑娘嫌弃医生个子太矮,才 165。当时我听着理由真晕死了,就为这个放弃条件这么好的人吗?大家都知道现在医生收入有多高的吧,唉。姑娘后面 36 岁才结婚,找的老公比这医生差远了。

再一个姑娘,我认识她的时候她已经 33 了,家庭条件一般,外形条件也很一般,不过工作还不错,有点小权利。我又是很热心的给她介绍了一个 40 出头离婚未育的某个行业技术机构领导,四十出头的男人保养的也还好,看着比她大不了多少,人家也相中她未婚未育,在认识的饭桌上男人的谈吐没有什么问题,她却不满意竟然甩起脸子来,wtf,搞的我们几个介绍人好尴尬啊,你不愿意就不愿意,没谁逼你啊,回头好言拒绝就是了,再说,人家四十多了想抓紧时间要孩子很正常啊,人家又不是说今天认识明天就要上你啊,人家也是抱着结婚的目的来的。气的我后面再也不给她介绍了。后面因为国家改革转制,那个男人通过买断把机构彻底变为自己的私有机构,成为老总了。而姑娘至今还是单身,快 50 了,这么大岁数好像不能称她为姑娘了,囧

再说回我的老公,当时结婚时,上面这几位都委婉的表达了说看不懂,意思就是我怎么看上他了,农村的,一穷二白的。但是我看我老公虽然穷,但是很乐观啊,人品正,聪明有脑子,有担当,承诺的事情一定会去做到。结婚十几年了,现在说起我们又都好羡慕了,婚后,老公研究生毕业又去做生意了,经济条件越来越好,我们互相欣赏,感情一直都很好,老公还特别宠女儿,都说我找了一个好老公。可我老公当初在她们眼里并不看好啊,嘿嘿。

知乎用户 六六与可欣​ 发表

社会变化太快,人的思想没来得及跟着转变。中国历来有 “抬头嫁女、低头娶媳” 的传统思想,认为女孩子找对象一定要找比自己好的,最低也要跟自己差不多的,但现在每年大学入学的女孩子比男孩子还多,供需关系发生了深刻的改变,很多女孩子以及女孩子的父母思想还没有跟着转过来。

写一下我一个亲戚家妹妹的事情,91 年的,家里两个孩子,她是小的,在老家县城的一个小学当老师,有编制的那种,家里做点小生意,家境在当地还可以,家里出钱给她在县城买了套大三房的房子(当地县城房子不贵,几千一平),自己买了俩代步车,普通人长相,略微偏上一点吧,绝对不丑,也不胖。有个哥哥,已经在外地结婚成家了。这些是她基本条件,在当地应该来说还是不错的吧,婚姻大事迟迟解决不了。

大学的时候谈了一下,毕业后因为异地,坚持了两年多分手了。分手后开始在当地找,当时 25 岁,一开始的条件是:男方县城体制内工作 + 男方父母体制内工作 + 房车具备,毕竟她自己除了父母不在体制内,别的条件也都具备,按这个标准找了两年,自己找加托人相亲都有,找不到;然后降低了一下条件:男方县城体制内工作 + 家里条件尚可 + 有房,又找了两年,29 了,找不到;只能进一步降低条件:男方体制内工作(含乡镇单位的)+ 有房,还是没找到合适的,年龄奔着 30 来了,小地方已经算是年龄比较大了,越发的不好找了,都开始有人介绍离异的了,今年听说交往了一个单位合同工,在县城有套按揭的小房子,男方父母也就是打工做点小生意,感觉她心有不甘又有点无可奈何的意思,男方催着想定下来,她暂时还拖着不想定。

我已经出来工作好久了,不太了解老家现在的情况,所以早几年听说这个事情是很诧异的,因为印象里老家小学女老师是很好找对象的,而且对象一般都是政府里福利比较好的部门的,或者医院的医生之类的,乡镇上的小学女老师都能找到县城单位里这种的,她长得又不丑,本身单位也在县城,怎么会不好找?

直到去年回老家,和另外一个在县城政府部门工作的亲戚聊天,才知道,现在老家县城的婚恋市场跟早些年那是大大的不一样了,现在每年县城进体制内的年轻人,女孩子远远多过男孩子,因为男孩子愿意回县城工作的人少。这就导致了,县城体制内的女孩子想找个同样是体制内的另一半相当困难了,每年新入职的那几个男青年,还有不少本身就有对象的,没对象的,入职不到一个星期,就会被各路人马盯上安排相亲去了,相亲对象全是各体制单位内的女孩子,都能给你挑花了眼。

听到这个情形,我就太明白那个妹妹为啥解决不了婚姻大事了,这么僧多粥少的情况下,一开始她还设置了种种其他要求,她不单谁单。但这个也不能都怪她,她以及他们全家,只不过是脑子还停留在前些年的情形里,觉得女孩子上嫁很正常,后面应该也是慢慢发现苗头不对了,但调整的还是太慢了点,导致现在比较尴尬的情况。如果当年她一开始找对象的时候,就能有现在的认知,她肯定不可能设那些条件,就是可惜时间没办法倒流了。

知乎用户 月半弯 发表

其实她们看清楚了,但是没有办法 。

用个比喻,就是铁锁横江。

她们一开始感觉自己条件不错,认为找到好对象比较容易,不假思索得开始爬铁索。

爬到三分之一了,发现自己好像不太对,随着相亲的进行,她们发现自己对婚恋市场出现了误判。但是还是没办法,尽管降低了条件,但是还是没找到。

爬到 1/2。现在真是进退两难。要么降低条件(爬回去)要么继续爬,对岸说不定有自己的理想型。这是个非常难以抉择的问题,而且一旦选择了,她也没有力气再往回爬了。她只有体力(相亲中的精力和时间)爬剩下 1/2。

同时,河里的水位随着时间的推移不断上涨,天色越来越黑(年龄增加,更难找对象),再不行动,就更难攀爬。这时候她们容易病急乱投医。前段时间北京那个骗大龄女钱财和色的就是那么做的。,什么焦虑啊什么都出来了。但是她们更不知道怎么行动了。

心慌则乱。乱则原地踏步。这个时候,有些人终于幡然醒悟,有些人往后拖,有些人转行拳击。

最后的结局不说了,也有好也有坏。

知乎用户 小北湖里的酸菜鱼 发表

女性有一种美化自己的倾向!

好几年前,有次在一个中欧商学院举办创业活动上,上去分享的基本都是事业有成的,不管男女。然后呢男嘉宾提到自己就说,作为一个屌丝。女嘉宾你猜怎么着?我们女生!关键这位 “女生” 估计快 40 了,身材已然发福,脸上粉厚的。

再说一个经典的,女生的 “优秀”!

网上经常看到就不说了,现在女生多么优秀,可这些所谓的优秀标准,无外乎一份看起来体面的工作,然后如果再能有一两个包包来秀下,周末有空出去旅旅游,这种女生就很优秀了。我一直很纳闷,这种优秀到底优秀在哪?

你说工作,这种工作的男人一抓一大把,但好像大家约定俗成的,这种男人算不上优秀,非得事业到一定程度,或者有房才算优秀。

再说旅游,以前在知乎上看到有女生把会旅游算作优秀的标准,讲真,一开始我真以为是段子。后来有次碰到一个姑娘,真的当我面说,某某工作不错,业余到处旅游,然后很优秀!

那一瞬间我真的懵逼了!

旅游算优秀,我实在不理解这个逻辑。旅游有门槛么?是个人都会好吧。旅游有收益么?见仁见智。旅游能拿得出手么?更不觉得。

所以当她们习惯性的美化自己的时候,自然容易高估自己,自抬身价。然后喜欢拿一些虚头八脑的东西,来充门面,比如动辄说自己热爱生活,然后要求男方要有房子…..

只能说梦里啥都有!

知乎用户 湿在人为 发表

(还要继续更么?被女主看到了来问我,紧张得头上冒汗)今天和一个曾经喜欢的女生吃饭,87 年的,34 岁了,单身。看着她脖子开始有细纹了,皮肤也没那么紧致了,心里很难过。当初我很喜欢她,可她不喜欢我,后来我结婚生子,如今孩子都 8 岁了,而她还孤身一人。

虽然我从内心里真诚祝福她能永远幸福,但我坦诚,也有一丝幸灾乐祸,以及报复的快感。

建议女生还是要早点结婚,30 岁往后,脖子会有细纹,皮肤会松弛,会很明显的越来越老,能找到的男人只会越来越差。

她和我同一批考上公务员的。我俩经历很像,都是农村的,大学毕业后来了深圳,不过她是研究生,我是本科。我感觉我俩真的还挺般配,从长相到家庭到学习到工作经历,遗憾的是我喜欢她,她不喜欢我。

她看不上我的原因可能有很多,但应该不是因为我丑,因为我不丑,她也不讨厌我。那会儿我们出去吃饭、看电影,经常手拉手,周末也会一起爬山,我和她都是从外地来深圳,都孤独吧,就经常约着吃饭什么的,反正看上去就和恋人一样。

可她就是不愿意跟我在一起。

几次跟她表白,她也都懂,只是说大家工作都刚起步,也不知道什么时候能买房安定下来,暂时不考虑。

她是研究生,一进来就是副主任科员,而我还是科员,所以她偶尔会以大姐姐的眼光看我,有时候会问我你们单位好提拔么?什么时候可以做到科级?还教我怎么和领导搞好关系。这些话题,说实话我听了还是有点压力的。

我理解她,深圳这地方,房价高生存压力大,那会儿以她的条件,确实能找到更好的,毕竟她长得还可以,又是研究生,公务员,想找啥样的没有。后来我想着就这么吊着也不是办法,而且我是那种胸无大志的男人,觉得就算和她在一起以后也不会很快乐,也就果断抽身了。

我结婚后,有一次和她吃饭,她说听到我结婚了心里有点难过,问我喜欢我老婆什么。

我老婆本地人,在企业工作,工资也不高,但就一点,她说和我在一起,不管我一个月多少钱,不管以后能不能当领导,也不管我买不买房,哪怕一直住宿舍,只要和我在一起就行。当然我老婆也很漂亮(虽然我内向老实,但还是有点颜控的),家里经济条件也比较好。

我就喜欢这样的感觉,让人很舒服,没有压力,拥有她仿佛就拥有了全世界,所以就开开心心的结婚了。

而前面说的那个女生,中间别人给她介绍过华为的、腾讯的程序员,有一次和一个男的都要领证了,后来说因为俩人一起出去旅游搞得不开心就黄了。好在她很有事业心,一心扑在工作上,早早地做了科长,可能也不会觉得一个人有多寂寞。只是级别越高,个人问题反而越来越难解决。

今天又和她吃饭,因为前段时间她买房我帮了点小忙。2 年多没见她,发现她老了很多,心里有种说不出的难过。

吃饭时候我问她个人问题准备咋办,她说现在给她介绍的相亲对象都有点夸张,大部分是 40 多岁的离异的,有的是企业领导,有的是机关单位领导,她说有点后悔当初没和我在一起。听她这么说我心中有一丝无奈的苦笑。

现在想想,如果我俩在一起,日子也不会多差,当然我家里经济条件不好,可能买房就晚点,但是俩人一起早晚也买得起嘛。不过我过得这种平平淡淡的生活不一定是她想要的。

可她现在就好了么,这眼瞅着马上 35 了。这个年龄的有钱或者有权的单身男人,才不会找一个 35 岁的女人,这年龄生第一胎就是高龄产妇,生第二胎更要到 40 岁了,想要俩孩子的男人也会掂量掂量的。

所以她大概率只能找离异有孩子的,她也遇到过一些离异有孩子的多金男,但这样的男人有个共性:只想谈恋爱,不想结婚,她说跟这些男人谈恋爱纯粹是浪费时间,就因为这个也耽误了几年。

其他没钱没地位的男人,她也看不上。她收入 40 万以上,自己有房,大小也是个领导,你让她找个级别比她低的比她差的,想想也不太可能。

所以我估计她将来的归宿,要么孤独终老,要么找离异的条件好的,但是离异的条件好的可遇不可求。她也不着急结婚,我问她你爸妈着急不,她说她爸妈也不着急,就算不结婚也没问题,而且她现在也买了房,自己日子过得逍遥自在,结不结婚的,就更无所谓了。

我感觉很多女生被剩下的原因和她多多少少少有点类似:年轻时候看不上同龄的男的,等到当初她看不上的同龄男人成长起来了,她年龄也大了,而这些男人要么看不上她了,要么已经结婚了,最后可选择的范围越来越小,而她不甘心越找越差,只能被剩下了。

最后,给广大女同胞点建议,怎么才能避免被剩下。

1、抓住潜力股这里的潜力股主要是指广大农村出来的公务员、医生、工程师,他们年轻时候可能一穷二白啥都没有,但这些男生有学历有能力,还是很有发展前途的。

人家说莫欺少年穷,很有道理,买不起房那都是暂时的,只要这个男人有学历做基础,再加上有责任心,将来一定不会差。他们啥都没有的时候也比较自卑,大部分稍微有点资本的女生可能都看不上他们,这个时候你要是能给他点鼓励,他很容易对你产生感情,而且今后的日子都会对你死心塌地。

2、抓住 30 岁之前这个节点。30 岁对女人来说真的是个坎,往后去,能找到的很可能越来越差。你要是不想结婚那就不用说了,你要是想结婚,最好还是在 30 岁以前解决了,相亲都要赶在 30 岁以前。

这方面女人跟男人没法比,男人 30 可以找 25-30 的女人都没问题,但女人 30 岁只能 30-40 的男人了。我前面说这个女生,我们认识 10 年,我可是看着她从 24 岁到 34 岁,脖子有细纹了,皮肤也开始松弛了,可以说已经过了颜值巅峰,为她感到可惜啊。

最后声明:很多人说女人为啥一定要结婚,女人为啥一定要生孩子。对,我也是这种观点,所以别喷我。我现在见到女生就重复以下观点:结婚干啥,一个人自由自在多好,何况男人大部分都不安分,没准哪天出轨了;生孩子干啥,能把人烦死,将来还要为他操碎了心,千万不要生孩子,都是累赘。

真的,如果可以抛却世俗的眼光,不结婚不生孩子,那日子会多舒服啊。

以上。


以下为 10 月 26 日晚更新。

骂我的可以继续骂,我不在意,我支持不结婚的,不知道为啥要骂我。现在说说当初分手的经过。

前面说了,我和她同一年考上公务员的,公务员备考期间我俩在一个大的公考群里,不过一开始不认识。我平时说话比较多,算是群里的知名分子,后来我和她都进了深圳的面试,就加了好友,这么才认识了。那是十年前,微信都不太流行,我们经常发短信联系。

后来报道后,因为在深圳都没什么朋友,我俩联系相对多一点,经常一起吃饭。我从来没谈过恋爱,大学也没谈过恋爱,所以恋爱经验为零。

到现在我还记得,有个周末我们约好了去爬山。我去到她宿舍楼下,等了她一会儿,她让我去她宿舍等。那是第一次进她宿舍,进去后发现她刚洗了头发,让我帮她吹头发,我也是第一次帮女生吹头发,她还教我怎么吹,说一看我就没谈过恋爱。

等收拾好了,她要戴那个遮阳帽,后面有扣子的,让我帮她扣。然后我就贴着她站在她身后,闻着她头发的香味,帮她扣那个扣子,那会儿我真想从后面抱着她,我相信她也不会生气,可惜挣扎了一会儿还是没敢那么做。

第一次拉手,是有一次我们逛商场,我背了个背包,逛了很久她可能比较累,就在后面用手拉着我背包的带子,那种感觉就像小孩走累了拉着爸妈的衣服一样,就是胳膊伸着拉着衣角,不想走的那种样子。

我回头看她,她有点撒娇的说:我累了……。我就顺手把她的手从我的背包带子上拿了下来,然后就这样拉着了她的手。(这些情节,如果她本人看到,一定能知道这是我,如果你看到了,也不要跟我说,就假装没看到吧)

拉了手,后面所有的事就都和情侣一样,她会跟我倾诉工作上的不开心,会教我怎么和领导搞好关系,会和我说她上大学读研时候的事,我也会和她说我的过往。前面说了我没谈过恋爱,是她带着我第一次去了星巴克,第一次去了酒吧,在酒吧非常吵,我要趴在她耳朵上跟她说话,一手揽着她,然后那么亲密的说话,现在想起来还觉得很甜蜜。

凌晨 2 点从酒吧出来,我们一起走着回家,因为都喝了点酒,再加上是凌晨,路上一个人也没有,我也有点兴奋,我跟她说我很想你,她说乖,早点回去。

跟她那些日子很美好,我觉得她就是我女朋友,可她又总是不愿意承认,说还早,都不稳定,不着急。

这种关系持续了将近一年,这个过程中,我有时候会挺着急的,也不知道自己在着什么急,或许是因为我很喜欢她,但是又没得到她的充分认可吧,所以有时候会埋怨她。日子还是这么过着,直到一个周末。

平时的周末,我们不约饭逛街的时候,我要么宅在宿舍打游戏,要么去附近的大学打球。那个周日的下午,因为窝在宿舍打了一天游戏,我就想着出去逛逛,也见一下太阳。然后就搭地铁去了一个商场。

快到商场门口的时候,我忽然发现前面不远有个熟悉的背影,很像她,和一个男的手拉手也正准备进入商场。那一刻,我第一个念头是,不会这么巧吧,我一年不来一次,怎么来一次就给我遇到?因为确实很像她,我内心有点紧张也有点担心,很希望那个人不是她,但又有点期待那就是她。

跟在她们后面走了一段路,我可以确定那就是她,头发、身材、侧脸,都是我再熟悉不过的,心里真的是怦怦跳,电视剧中的情节竟然被我遇到了。我很想看看这个男的是谁,长什么样子,就决定继续在后面偷偷跟着。

看到她们进了商场,下了自动扶梯,我也跟了下去,本来没想当场见面的,只是想着侧面看看那个男的是谁,长啥样。可不巧的是,她们下扶梯后走了一段路又折返回来了,就这样,我们正面相遇了。

我俩都没有表现得很尴尬或很意外什么的,就很自然地打了招呼,我笑着说这么巧你们也来这里,她也很惊喜地说她们过来吃饭,问我一个人吗?我说我也来吃饭,有朋友在前面等着,先过去了,然后我就赶紧往前走了。

可是我往前走了一下才发现,那里是个死胡同,想着自己刚才还说有朋友在前面等,这下被拆穿了,想着自己一个人来孤单的逛商场,而她有人陪着,心里有点难过。

然后我在那里站了一会儿,感觉他们走远了,才上了扶梯,赶紧离开商场。在扶梯上,我的心还是狂跳不止,但又有了前所未有的平静,感觉悬在心里的一块大石头终于落了地,这段不清不楚的感情终于彻底了结了。

晚上她给我发了条信息,说那个男的是她发小,来深圳出差顺便看她,就一起吃了顿饭,她说她们从小感情比较好,就像兄妹一样。听她这样说,我只是有点想笑,就回复了她:没什么,希望你以后幸福。

发出短信的那一刻,我心里有种很畅快的感觉,再也不用每天惦记着一个人了。

从那以后我们再也没联系过,直到后来我结婚后不久,她约我吃饭。

知乎用户 一丝道理 发表

我感觉我这三篇文章几乎可以覆盖一切大龄剩女问题,本文亦节选自第三篇文章。

欢迎大家复制粘贴,一起破她们防。

为什么大龄剩女最后都嫁给了特别平庸的老实人?中国有几千万男光棍,是个女人就能嫁出去,这是真的吗?但大城市为啥还有这么多剩女呢?剩女要求真的高吗?


因为她们并不知道自己在什么样的处境,

而解决问题的第一步是发现问题,

她们都不觉得自己有问题,如何作出修正呢?

当然喽,大龄剩女我奉劝大家最好别碰,

宁可找大龄二婚也不要找大龄剩女,

连饭都别请,第一面直接星巴克聊,

结账 aa。

因为剩女之所以剩下来,

根本原因还是脑袋太笨,拎不清状况,

就是开篇所说 “不知道自己在什么处境”。

而且这些要求奇高无比的剩女有个共同点,

她们年轻的时候往往谈过价值相对于自己高很多的对象,

比如题里说的有全款房车还帅的男人,

即便人家不娶她,甚至只是玩玩,

她也认为自己配得上,

于是拎不清的程度又进一步加深。

最重要的是,

她甚至还会觉得这件事是比较光荣的,

因为这可以体现自己的高价值,

会主动和相亲对象说起,

就像某些新时代独立女性用高彩礼来给自己贴金一样。

在这种心态下,就算你这个相亲对象条件不错又如何?

如果达不到她条件最好男友甚至 py 的水平,

照样会被她当做普却信男一顿腹诽,

“都知道当年本仙女的男人啥样了,怎么还敢往上凑啊?也不拿个镜子照照自己看看配不配。”

我猜题主之所以感觉她们蜜汁自信,肯定是因为被这样怼过,才会生出这种认知。

就好似她年轻时拥有过一只市值长虹的股票,

这时候在二级市场还不愁卖,

但她觉得还有上升空间,就拿住了没有卖,

结果到后期开始跌价,

那您觉得她是会止损,还是再搏一搏?

如果这时候有人要按当前市场价买,

她会是什么反应?

由于她已经错过了在适龄结婚的风口,

又有过差点能变现的机会(虽然大概率是错觉),

她就会永远记住那个最高点,

只要没有高出很多,哪怕是等于这一点,

都不会变现,

低于那就更别提了。

因为她等了这么久,

如果最后接盘她的男人,

还不如年轻时的那些对象,

那不是血亏吗?

换个角度,

投资是一种需要延迟满足的事情,

人们之所以可以接受延迟满足,

而不是把钱直接花掉,

是因为投资延迟满足的收益,

比起马上消费要大的多,

那谁能接受延迟满足的结果是赔本?

作为一个想结婚的男性,

要是在这种时候突然想不开决定接这种盘,

会发生什么也就不用我说了吧?

当然,有些投资者可以做到及时止损,割肉离场,

但并不是每个人都有这种觉悟,

至少题主问到的那些大龄剩女是没有的,

不过,就算有这种心态的女人决定割肉,

我也不建议大家接,

原因在于,割肉之后,

她始终会觉得自己将就了,

跟你结婚是凑合,是对你的恩赐,

高额彩礼就不说了大概率会有,

其他方面就算婚前伪装的很好,

婚后她也会撕下伪装,

开始寻求对丈夫全面支配的家庭地位,

未来在大小事情上的颐指气使、工资上交,

以及绿帽等恐怕都会接踵而至,

让她负家庭义务那更是想都别想。

如果你觉得可以通过对她好来以心换心,

那是大错特错,

因为和你结婚代表她放弃理想和生活妥协,

你的存在每时每刻都在告诉她这件事,

你对她越好,越会强化她心里的这个概念,

她反而会更讨厌你,

你终究是凑合的,是不配她主动付出的。

所以给自己找罪受干嘛呢?

要是还不舍得割肉,

那她看着股票价值每天越来越低,

且没有继续上涨的可能,

自然就会变成恨嫁,

开始无时无刻不打着反婚反育的旗号……

然后好巧不巧接触到了拳法……

于是又一个拳师诞生了……

知乎用户 锦江老师的真爱粉​ 发表

很简单,因为他们当中的大多数人都假设他们现在的生活状态能够延续到永久。

在小红书上看到过一个视频。视频里有一个戴眼镜的女的,穿着一个类似汉服的衣服,走来走去配文字是,庆幸自己 40 岁了,庆幸自己 40 岁了,没有变成某人的妻子,没有变成某人的妈,庆幸自己到了 40 岁了,还是某人的小棉袄,还是某人的掌上公主。

你在外面看到的很多看不清楚情况,而且姿态很高的女性。有一半其实他们心里也着急,但他表达出来只能这么说。今天就相亲见了一个人,明明对方没看上自己回来,你问怎么样我可不就得说我没看上别人吗?难道我告诉你对方看不上我吗?

而另一半人是真心觉得现在的生活状态好。这种有收入有颜值,自由自在自己挣钱自己花的状态真的是好,是比很多结了婚的女人好,但你想过吗?这种状态能延续到什么时候?上面那位 40 岁还是某人小棉袄的女士,当你的父母不在了以后你还能潇洒的走了这个步子拍视频吗?

知乎曾经有一个问题问农村单身汉和城市大龄女青年老了以后谁更惨?有个答案说的特别好。高考成绩出来以后谁最惨?是差生还是考试失常的优等生更惨?你是专科的水平,周围人都认为你是专科的水平,你最后果然也就考了个专科,那你一点都不惨。但你是清华的水平,你失手考了个二本,虽然你比那个专科的还是强多了,但你很惨。

看懂这道理了吧。生活状态好也罢差也罢,这不叫惨,低于自己的期望才叫惨。

作为城市大龄女青年,结不结婚是个人自由的选择,你可以一辈子不结婚。没问题。而关键是你要搞清楚你的生活状态,是不是会低于自己的期望。如果你对一直单身,直至老了以后的生活状态有正确的期望,那我觉得没啥,人家已经认清形势了。但如果你觉得现在有钱有颜,偶尔有人追,红酒瑜伽,旅游潜水跳伞… 才是生活,要找个王子,绝不降低自己的要求,从而降低自己的生活质量的话……… 那有她们惨的时候

知乎用户 恶少恶言​ 发表

你这个人也挺奇怪,如果你身边真的去那么多奇葩,还都跟你聊天,你大概率也是个奇葩,还好意思来这里说别人。

另外她们求你跟她聊天啦?还是让你娶她了?不会是你老是相亲大龄女性,还被嫌弃吧。

知乎用户 麦子 发表

补充一个大龄奇葩男的例子吧,避免大家以为我有偏见。

某男,36-39 岁左右,父母一个是保险公司的,一个是自来水公司的,基本退休。生活优渥。他自己大学毕业也进入到自来水公司了,家里条件相当不错。我和他们有些业务交往,所以也比较熟悉。

据他朋友讲,此男从上初中开始就谈恋爱一直到大学毕业,女朋友如同走马灯的更换,最少交往过 20 多个!

上班之后,又谈了几个,一个没有成。

周围同事分析,原因好像是从小父母教育出了问题,此人以他妈的话为真理,每月收入全部上交,然后他妈再给他分期拨款。

没有主动请任何一个女朋友吃过任何一顿大餐!我说的大餐是超过 400 元标准的。。。。。。

他发小给他介绍了一个,没有谈几次,连累他发小被那个泼辣的女生痛骂了一顿,原来这个男的联系不上他妈时候,让女友给她妈电话充值去。到了中午不请女友吃饭,还要急着回家给他健康的父母做饭去。

就是傻缺啊!

诡异的是这个男的绝对不是吝啬的人,和同事聚餐都很大方,和我们这些有业务联系的人交往也看不出多吝啬,南京软九五经常扔给我们几包抽。

这个也是我一直没有搞明白的事情之一。

前几天,他的发小喝多了,哆哩哆嗦的告诉我,有了个女友,挺漂亮,不过呢。。。。呃。呃。。。是。。。。是。。男的。

TNND, 原来如此啊。

想想我抽过的软九五,还让他拍过我的肩。。。。。我也哆哩哆嗦起鸡皮疙瘩。。。。。

以下是原回答:

坦率的讲,是没有责任感的原因导致的。

我讲我身边的几个例子:

1、大龄女甲,年龄 37,小时候父母十分娇惯,后来学习一般,上了一个普通的大学。毕业后,到了一家药企工作,每天上下班也不用心,父母需要做好饭,还在家等。对同龄的男孩子,不管是朋友介绍还是父母介绍的,都有一种俯视的态度,这个不行那个也不行,一拖就到了这个年龄了。脾气变得十分古怪,每次回家,老人都不再提及了。

和同事的关系也不好,大家私下称呼她为 “大情伤”

2、大龄女乙,年龄 32,一心一意的玩儿,月光族,而且交往的人员很杂,很少有自己的同龄人,一晃到这个年龄了,逢人就要求人家给她介绍对象,这些狐朋狗友遇到这个是吃归吃、闹归闹,合适的人找不到。

3、大龄女丙,年龄 38,奇葩人物,说话从来不走脑子,不顾周围人的感受。交过几个男朋友,都飞了。最近一个男朋友,出了点车祸,把腿碰伤了。结果在医院,奇葩女得到了消息,借助中午喝了一点酒,把医生护士都骂了遍。结果男友得不到及时输液治疗,又被重新开刀手术。第三天,男友家人要求男友和她掰了,又在医院大吵大闹。。。。被保安推到了医院外外面。得外号 “医闹”

年龄有问题吗?根本不是年龄的问题。

我再讲两个大龄女的事情:

女 1,年龄 35,老公长期出轨,二人离婚,自己带着孩子。此女此女性格绵软,善良。离婚后,有一些时间,经常参加义诊(她是医生)。在一次义诊认识了现在的老公。婚后又生了个小孩,一家四口甜甜蜜蜜,原来的老公亲口对别人说,自己的脑子以前被驴踢了,错过了这个好女人。

女 2,年龄 38,老公因病去世,自己带着一个男孩(上了初中);娘家、婆家都劝她再嫁。结果嫁给了一个比她小 5 岁的经商有成的男人(模样和刘京东很像)。婚后两口子日子过得红红火火,大家都羡慕。这个女人的特点如下:

1、模样很普通,但一眼看上去也是非常的善良,类似宋庆龄的气质。

2、会持家、做饭、做衣服、花艺、种菜、孩子教育、理财、开车、摄影、设计、针灸、英语、日语等等,人际关系好,大家都把她当成大姐看待。在公司,就连比他年长的老领导,偶尔也会冒出一句 “你们问问樊大姐”。

所以,再强调一点,年龄不是问题。

如果你能把挥霍的时间,用来多学习一份知识和技能,肯定让你在未来的择偶上有更多的合适的人。

想想那个女 2,在前夫生病时候,自学针灸。。。为了省钱,自己给家人做衣服,又学会了服装设计。。。

玉观音》里面有句话:我佩服的人不多,她算一个。

知乎用户 匿名用户 发表

给爷整笑了,别整的谁都是酸你似的,地主家的傻儿子里也分个三六九等,北方那就是晋察冀,三线城市哪来的 996 岗?流水线?至于想着婚后只主内的,属实拉了

\==

[@大灰狼]()

人家自己说找人帮她人清下自己,我自己的底子可比她的强不少,不知道你这么激动个啥。也别觉着看热闹不嫌事大就是激动,真人吃鸡圈死的同行越多我高兴还来不及。收入在那,社交层也大差不差,吃租的土地主也只能跟收租的玩玩,自己收入就三千,又拿还处于将来进行时的收益对标男方的现在完成时,我再三说明让她问问爹妈的意见,够客气了

知乎用户 李田所 发表

emmmm…… 没想到这个回答能有那么多讨论

果然知乎男女对立很严重啊,好在是匿名答的我也没啥负担

我发现大家的焦点貌似都在表姐的这个条件 “够不够 “养小鲜肉上,我这边澄清几个点哈。

Q:关于是不是有那么多男生结婚要人养这个问题

这个…… 别人不知道,我身边是还有另外一个活生生的例子。

我一个学姐,标准白富美,我当年刚毕业工资还 2000 的时候,她一件衣服就能抵我一个月工资的翻番了。她的老公虽然也是我们本地的,但是不是城区里的,而是城区周边郊县的。这男的原本在某互联网大厂工作,跟我学姐在一起之后,没多长时间就把原本的工作辞了,陪我学姐四处周游世界去了……

后来我工作忙就跟学姐联系不多了,最近一次还是我结婚的时候,这哥们此时已经开上玛莎拉蒂了,我那时还跟我老公小小的吐槽,“啧,也不知道这哥们凭自己这辈子能不能开上玛莎拉蒂 “。

别误会,我真不是酸,这哥们求仁得仁,我其实还是挺佩服的……

Q:关于表姐那是不是真的挣钱

其实…… 挣得也不少……

我说的月薪上 w,只是正常月薪而已,如果单是这个数还不是很稀奇,如果单论税前月薪我挣得比她还多几百,毕竟我们公司保险上的高。但表姐每单收到的提成可真就没数了……

我为啥知道呢?主要是因为表姐的亲爹非常喜欢…… 得瑟…… 每次她收了这种提成他爹都要在家庭聚会时炫耀一遍,顺便暗戳戳的和我做一下对比,暗指我工作事多钱少……

双减以后的确挣得不如以前多了,但怎么说呢,瘦死骆驼比马大,额外收入虽少但有……

Q:关于是不是养得起小鲜肉

我只能说,世界之大你们看的可能还少。

表姐身边其实并不乏人追求的,别说别的,一线城市有车有房(房还是个两室!且地段也不错,属于城区里的中心地段,出门就地铁,而且还是学区)就足够让很多希望靠 “个人努力” 改变原生家庭背景的男生趋之若鹜了,更别提表姐本身也不少挣。

但表姐就是看不上他们…… 总想着要找个 “霸道总裁” 模板的那种…… 嗯…… 人设。

怎么说呢,以前我还真给表姐介绍了我一个哥们,这哥们是我妈闺蜜的儿子,打小跟我一起玩,比表姐还大几岁,也是本地土著,家里是医药世家,他爷爷是百度上有词条的那种医学专家。他自己也是做医药的,那是真的不少挣…… 他之所以拖到年纪大了还没结婚,主要是因为之前有过一个特别喜欢爱情长跑好几年的未婚妻,都快领证了,未婚妻要出国留学追求梦想走了。这哥们就真的除了个子不高以外完美符合表姐的要求;有学识有修养,长相尚可家境殷实,本来我寻思着,这哥们年纪也不小了,他自己也不太喜欢 20 + 的小姑娘,懒得哄,我就给互相介绍了下,表姐见了以后表示还挺满意,但…… 可能很多女生不爱听这个结局,这哥们请表姐吃了顿饭以后一个月没理我…… 后来我们经常玩的几个聚一起打麻将的时候听他说我才知道,他连表姐微信都删了……(那段时间没见过表姐,估计要是见着表姐她得给我甩脸色甩一天)

总之…… 我真没有鄙视的意思,只是觉得人是可以在有限的条件里做最合适的选择的,就,都别太把自己当回事了,大家都是普通人。

就酱

p.s. 想知道我坐标哪个一线城市?哈哈,才不说!

以下是原答案


匿名答一波

我老公的表姐,现在年龄 35 + 了,一线城市本地土著,教育行业月薪上 w,有房有车,长年恨嫁,长年嫁不出去。

说实话其实我觉得她挺励志的,一开始相亲因为太…… 丰满了,乏人问津,受了打击后 1 年内怒甩 20 斤,讲真,我觉得没几个人有她这毅力,就冲这一点,我也挺佩服她的。

但是吧…… 她这个择偶观就真的……

总结来说她就是比较想找那种偶像剧霸道总裁人设的男生,向往那种 “万紫千红犹如千帆过尽,万花丛中我只看你一人“的古早偶像剧情节,但…… 恕我直言,我倒是听到过身边有过类似的故事,但这种故事绝对不会再相亲中产生,更不可能在综合外貌评分大概只有 5 上下的姑娘身上产生(举锅,真不是我鄙视她长相,而是就我认识的 90% 的大概符合她需求的男生找女朋友都会优先看外貌,越是所谓“成功人士” 就越是这样,这大概就真是刻在 dna 里的吧)

就我觉得吧,她真的是方向错了,我要是有她这条件,呵呵,你们这帮相亲的老男人都给老娘哪凉快哪呆着去,干干净净白白嫩嫩又听话的弟弟不香嘛!光看上我钱了也行啊,能哄着我开心,我管他看上我啥了呢!!!

可惜…… 我是既没人家挣得多,也不像人家有车有房……(摊手)


补充一个成功案例吧,我妈一个朋友,也是形象非常一般(体重 200 斤 +),早年被自己老公嫌弃,生了孩子以后被甩了,后来痛定思痛,励精图治,成功实现年入百万,现在找了个比自己小 10 岁的小鲜肉结婚了…… 据说前两天还去参加减肥训练班,因为想瘦一点给小鲜肉留个后。

那个小鲜肉我还见过,长得就是那种温文儒雅型,人很温柔稳重,脾气超好,虽说是靠着我妈朋友把自己家里人(原生家庭是乡下的)接到城市了,但那又怎样呢!!人家对老婆对自己继女都很好啊!!!就小鲜肉不香嘛!!!

我没遇到我老公以前,原本也是想朝着这个方向努力的,毕竟这个阿姨是活生生的成功案例啊!!后来被我老公打乱了所有计划…… 搞得我直接结婚了,搞钱大业都给耽误了。虽说老公对我挺好的,但怎么说呢…… 小鲜肉的温柔乡,姐姐我还是有点羡慕的…………

所以就真的!!表姐你清醒一点啊啊啊啊啊(欧阳娜娜脸)

知乎用户 匿名用户 发表

如果,我说如果,田园女拳,精致利己主义女拳继续甚嚣尘上,继续发生无数例如:货拉拉、出租车被刺杀、汶川地震英雄妻子出轨转移财产、报假警、清华美院社死等事件,且一如既往女性都不用担责。

那么,男性社会必然反噬,而后果,则将是绝大多数女性的噩梦。

看看日韩极端女权疯狂后被压制的后果,韩国都不能提女权一词,对,是 “女权” 都不能提,这个词汇已经变味了。

如今女人可以在公众场合和社会责任里被照顾,享受特权,知道是什么原因吗?

因为:

1,咱们国家扫除了所有封建残余,做到了真正的男女平等。

2,人人都有一个妈,是女性!

3,男人对于性的基因欲望。

4,咱们国家,男人对于传宗接代和婚姻的责任灌输太深。

5,女性要生孩子。

如果把底层男人逼的太急,他们处处受到了女性的敷衍、歧视、侮辱和不公平,他们会怎么办呢?

和我一样,躺平认命,快成为三抛青年。(三抛青年:抛弃恋爱,抛弃结婚,抛弃生子)

当然,我的缘由太多。

他们将会成为的状态:

首先,对于性的基因欲望会被自我无限控制,靠着黄鹤楼、丰谷头曲、游戏等玩意儿转移视线。

第二,一旦欲望没了,对成家立业的行动便跟不上,毕竟男人都不傻,投入产出比差别巨大,又是底层男性,生个儿女大概率都是受苦,还传宗接代个屁!

第三,我都不结婚了,你们为别人生孩子,关我屁事啊?

女性一半多的优势没了后,底层男性眼里,全天下女人,便只有母亲有特权,生养自己的人,必须孝敬。

那么,绝大多数男性,对于全天下的女性,只会真正的平等对待。

什么叫真正的平等对待?

就是没有特权,没有照顾,绝对的公平。

后果呢?

男女赤膊上阵,无规则、无防护、无区别的公平。

1,女性说,我是女孩子,雨这么大,大哥,您能不能载一程我。

男性司机说,我有事儿,不干。

2,女性说,我是女孩子,这个销售岗位我更加适合,因为你们的客户主要是男性。

男性人事说,不好意思,这个岗位更适合男性,我们的客户都是普通男性。

3,女性说,我是女孩子,刚才任性打了您,您能不能高抬贵手,放过我。

底层男性说,天子犯法与庶民同罪,更别说你了,报警吧!妈的,无缘无故被扇了三巴掌,要不是腾不出手,老子干死你。

4,女性说,我是女孩子,警察叔叔,您看在我身体柔弱,天生性格不理智的情况下,就行行好吧!从轻发落吧!

男性警察说,男女平等,犯了法,必须受到惩罚,你涉嫌寻衅滋事,违反治安管理,走吧!

5,女性说,我是女孩子,为什么相亲,要我出钱?

男性们说,AA 啊!难道你想白吃?

……

——————————————————————————————

当年日韩发展到这个情况:

女性说,你们这帮穷屌丝,不配谈恋爱,不配结婚。

底层男性说,好,我们不结婚,不恋爱。

女性说,你们不要来骚扰女性。

底层男性说,好,我们不和你们说话,绝不和你们有任何来往,从根源上杜绝骚扰你们的可能。

咱们国家以后会不会出现呢?

————————————————————————————————

一旦女性失去了在职场上因为女性生理和体力以及耐压甚至耐长时间工作的缺点被优待的特权后,绝大多数职业,女性根本竞争不过男性。

开玩笑,体力上缺点是致命的,因为,你没有男性好用啊!一个底层男性职员可以扮演无数角色:

司机、搬运工、修理工、清洁工、服务员……

换句话说,招一个男的,太划算了。

并且,万一出现个啥事儿,男性还能提供点武力呢!

尤其是目前女性占极大优势的销售性行业,再也不会出现女性优先的情况了。

(我们这里售楼部置业顾问的要求,女性的要求只有男性的一半。)

慢慢的,有工作的女性占比,相对男性更加降低,从现在的百分之 70 跌到 5 成以内,甚至低至 3 成。

然后,日韩的情况就会发生在咱们国家,女性的噩梦便来了。

因为,经济能力决定了价值和地位。

——————————————————————————————

各位女性,身边有田园女权、精致利己女权者,离她们远一点,这一小撮人,有可能把你们整个群体带入万劫不复的深渊。

最后,你们没有打过任何拳,也没有僭越要过任何特权,却因这一帮得到了极多恩惠的拳师们的贪婪,而连最基本的生存空间都丢掉了。

这帮人是敌人,不只是我们男性的敌人,还是你们女性的敌人。

——————————————————————————————

备注:女性要生孩子,男性不生孩子,这不是男性造就的,而是造物主的问题。

备注:为啥我说武力这么重要呢?

因为在极端情况下,男性的残忍,女性根本想不到。

这么跟你说吧!男性打架,徒手都可以干成命案,或者说,一个正常女性在我这个从来不动手性格很好且比较矮也不强壮的男性面前,我丧失人性不想活了,铁了心想杀她,不需要任何武器,只要一分钟。

男性在思维里,一定无数次想过一个问题:怎么在正当防卫中,用快速度,把对方弄死。

我们对力量和速度以及军事的兴趣,那是印在基因里的。

是的,那句话是对的,男性都是潜在的罪犯,所以需要好的环境引导,才能诞生好的人性。

且这个世界在科技、经济、制度、文化等领域的绝大多数进步和发展,都是男性创造的。

备注:很多女性说,只要女性还要生孩子,男女就不可能真正平等。

这简直是蠢到天际了,自己砸自己脚啊!如果以后繁衍后代,不需要女性怀胎十月了,参考以上 5 点,最后会怎么样?自己脑补吧!

知乎用户 雷宇​ 发表

我想用亲身经历匿名回答这个问题,不想评价,毕竟,自己的人生自己负责。

楼主当时在一家小公司上班,投资失败,工资不高,导致生活挺拮据的,但我是一个目标明确的人,不太会超前消费,而且每个月具有预算管理消费。你们会不会说我抠,的确不是,我会根据自己的收入水平衡量自己的消费。存款没几万,收入不高,还有一个房贷,一切靠自己一步一步走。下面正题吧。

我经过朋友介绍一起吃饭认识了一个女孩,一开始我以为只是一个简单的凑巧吃饭,结果才知道真是个局。饭后我们加了微信,晚上回去累就想睡觉,她发来信息,问我今天怎么样?我说挺好的呀。接着,她虚寒问暖了一番后就切入主题,向我表白了。(你们会不会觉得惊讶,不会,因为历来追我的女孩子还是有几个,没有什么感觉了)我本来就是空窗期,感觉跟她聊的也不错,也就答应相处一下再说。

说说她的条件吧,500 强外企上班,一个小组负责人,工资不算太高,但福利和假期确实超多(资本主义万恶),周末还有团建活动费。她长得稍好,身材身高一般,很独立,做事有主见,消费水平高,挺喜欢出去旅游,有房有车,跟我一对比,我就太穷了(如果比家庭条件,我可能还好些,但我们基本靠自己,这个忽略)。但也有不好的地方,月光族,静不下来,强势,听不得别人建议,动不动就直接断联系。

虽然她比我大三岁,我 27,她 30,但日常联系沟通相处了两个月后,我们确定了关系,发生了那个不可描述的事情。我承认很馋她,也不知道用了什么香水,我很上瘾那个味道。可是蜜月期真的太短了,一个月不到,问题开始暴露。

第一个问题,结婚观。我们谈到结婚其实都还好,彩礼婚纱摄影等等基本问题不大,就是她提出的国外蜜月旅行远远超于我们的预算。问题是这些钱,她不出一分钱,因为她根本就没有存款,全算我头上。要知道我投资失败,那时工资收入五千不到,还完房贷就没多少了。这个问题上,我跟她提过很多次建议,她仍旧坚持,她说她一生只结一次,必须要重视这个,气的我泪水眼眶里打转。(顺便给大家提提我家庭也不太好,也不是特别有钱,但楼主毕业时觉得房子会涨,所以让父母给了一点钱买了房,自己大学兼职炒股也整了几万,那时买的便宜,但就是这几万,父母老是说我吸血鬼,久了就不敢要钱了)这个矛盾是一直有,也因为没谈好,所以就拖着。她经常给我说,她 31 之前必须结婚生娃,她计划好了的,需要我配合。我说结婚这个不是看爱情吗?她说她看计划。

第二个问题,消费观。她的消费算中等质量,出门一定要开车,化妆品用名品,衣服包包却买的一般,主要是这些东西消耗完之后,她就没钱了。周末吃饭,约会吃饭,电影娱乐,每次都是我付钱,弄的我也是月月光。有次她车险信用卡分期付,我很不能理解,她解释不能降低生活质量。她经常说她喜欢钱,但想自己挣,这点我佩服她。

第三个问题,家庭观。她说她的朋友结了婚,都是各过各, 也就是吃饭一起,睡觉一起,社会交际自己负责自己,不要相互过问,而且性生活也要定量(性冷)。另外,她爸妈也是那样,她爸妈可以一年相互异地而不说话,涨见识了,大家不要乱想,没有你们想的那些八卦。

第四个问题,爱情观。她其实对自己认识很清晰,她曾跟我说过,我们是乌龟配王八。我知道她有喜欢的理想型男友,高富帅,她希望我变成那样的人。我有颜值有拼劲,可是我没钱呀,你得给我时间吧,我相信她选择我的时候,也想过等,可能内心发现还是等不了。有时,还鼓励我去想我父母要。我是真不敢,那种收了钱,天天到处说你吸血鬼的父母,就像被人戳了脊梁骨一样天天睡不着。另外,她还是很注重隐私,有一次我不小心让桌子上沾了水,把她的手机拿了起来,她反应挺大,很不高兴。我就说,有什么不能看的吗?她犹豫了下就把手机给我看了,一看我还是我真是涨见识了,周末给我说没空,居然跟他们公司的男性约着去公园跑步,关键一看还不是一两次。我问她为什么说没空,她说怕我吃醋,自己想有独立空间。卧槽,我心态立马就不好了,我肯定会吃醋呀,可我也从来不控制别人呀。想着也没有发生什么事,我也没深究,再说了,我对自己还是有信心,但我不习惯不坦诚的感情。后来,因为这种对不上号的事情吵了两架,我们进入了静默状态。听我朋友说,她去咨询过怎么相处感情?也哭过好几回?她也曾想过为感情做出改变?她那么好强,也不知道这些是不是真的。

后来,我们默认式分手。她去了欧洲总部学习半年,半年,她跟闺蜜同事,跑了半个欧洲。中途,我微信联系上她,说到想沟通沟通,但她没回消息。隔了一段时间,我再发消息,仍然没回。再发,仍然不回,但朋友圈持续更新各景点。于是,我发了一个消息,说如果你实在不想说,也不想听,3 个月后再不联系我就算了吧。果然她回来给我发了条消息说,她要给她新家装修,我说我有些钱,她可以用,她拒绝了,回复我说这段时间不想花太多精力投入感情,然后又是静默了三个月,我发了一条分手吧,她没回,我没再发。

命运的安排。

过了好几个月以后,我遇到了以前同事,一个小女孩的表白,微信表白我的当天晚上,前女友联系我了,说想和我一起,问什么时间结婚,我说我考虑一下给你回复。那晚上,我很纠结,翻来覆去睡不着。前女友独立,我们两个一起,打拼一下,可能过几年就不会那么累了。卖掉我们其中一个的一套房子的话,我们可以实现奔小康,但她的习惯让人很难熬。

现在这个比自己小三岁的女孩,那绝对以后我是家庭担当,她家庭虽好,但能力真的很差,除了脾气温柔,对我好,其他真心不好说。长相身高身材,确实比前任好。

第二天,我还是拒绝了前任,选择现任。虽然我很馋她,但我心里很怕和她一起,我跟她一起,我的心焦躁且不能安宁,还是感谢她曾给过我美好。

和现任很好,马上结婚了。我们一起这么几年,从交往到结婚,每天嘻嘻哈哈,打打闹闹,就是没吵过架。我到集团公司,她也在做自己喜欢的工作,虽然都很辛苦,但我们最后总是好的,相互鼓励相互加油。中间,也有一段实在没钱的时候,跑过顺风车,做过一些兼职。

没钱的时候,我们省着过。有钱了,我们富着过。我也会给她买了奢品包包、衣服、化妆品,生活质量也成功向上调档。

有人会问前女友过的好吗?

她去了全球顶尖公司,她过的很好,只是我不适合她而已。

一生,其实很简单。

说实在的,我其实没有什么道德观念,我只知道,我喜欢就去争取。我可以善良,也有手段。别人闲言碎语,对我基本没影响,想开了很多,跟父母也是一样,现在提到还是会说我,但我就是笑一笑,每个月都在专项存款,以后一次性还他们。

现在写文章也算兼职了。哈哈哈…… 大家如果看到的话帮我点个赞就行。谢谢!

知乎用户 匿名用户 发表

因为普信女居多呗。大家仔细想想,从小学读到高中,是不是颜值很高的女生一个班就那么几个,颜值一般的是不是还是占大多数。读到大学是不是就感觉身边女生全是以仙女自称了,那为啥会这样呢,一:高中不准披头发,二:不准化妆 三:不准穿花里胡哨的衣服。上了大学,开始学会化妆了,开始会穿鲜明亮丽的衣服了 ,啥子 jk 啊,吊带,各种各样的短裙啊之类的,反正统统安排上,开始批头发了(你别说,我脸盲,真的有些女生披头发加化妆之后完全就认不出来了,高中毕业同学聚会后个个都化妆 + 披头发之后是真的认不出来了,男生还是那个批样儿),最后就是美颜相机,总之上了大学丑女就消失了,懂自懂,总之都是小仙女。然后呢,上了大学,曾经跟自己成绩差不多的男生也看不上了,跟自己条件都差不多都没房的也看不上了,比自己高个十几厘米的也看不上了,跟自己颜值差不多的也看不上了(这里的颜值指高中时候的素颜加不准披头发的颜值,大学那种不算,否则所谓的小仙女也不会这么多了),总之择偶条件普遍跃迁,然后不知道自己几斤几两的且不改变择偶条件的就成了剩女,知道自己啥子样的或者开始要求高后来经过生活的打磨知道自己啥样的,也陆陆续续结了婚。

知乎用户 匿名用户 发表

没有认清婚姻的本质

婚姻已经不是阶层跃迁的原因了,而是其结果了。哪怕达不到阶层跃迁的程度,而只是生活极大改善,实力极大提高,也是结果而不是原因。有些女生其实不具备跃迁或者极大改善的条件,却偏偏这么要求的。而流落到普通相亲市场的男女,能是有那么大实力的吗?

为什么认不清婚姻本质?

因为一些人的误导,网络社会营造的文化氛围,宣扬男女比例失调、灰姑娘与霸道总裁、宫斗剧等流行就是这类。除了一些人为了扩大影响制造的话题外,还有原因是商家的忽悠,女性要独立,女性要买房,女性要有经济大权,女人要对自己好一点 (狠一点) 等等。而且由于男女本身差异,导致一些女的可以利用性别优势实现找工作、升迁或者享受富贵等目的,也会影响环境,加上一些男的为了龌龊目的刻意吹捧女性贬低自己,也让人以为女性就该享受,就应该有更高地位。

应该分析和发挥自己的优势

形象、性格、能力、工作、收入、背景,这几项占了什么?男生又在意什么?一些女生只有形象优势,那就赶紧趁着年轻赶紧找,因为形象会随着年龄增加而减分。有的女生一项优势也没有,却也不动不摇坐如钟,不好理解啊。有的女生好像有几项优势,在纠结,自己明明很优秀,为什么男的都近视?因为这样的女生往往忽略了男生在意什么这个关键,也就是说,客观的优势究竟是不是优势,还要另一半来主观判断 (性别换一下也适用)。比如男的(女的) 想要一个安稳的家,你性格却很跳脱,不消停;比如男的 (女的) 就喜欢年轻漂亮 (帅气) 的,你即使腰缠万贯 (但长得太抽象) 又能如何?比如女的就喜欢有才的,你高富帅又如何,他还是喜欢那个戴着黑边眼镜的地中海;比如男的就喜欢有才的,你白富美又如何,他还是喜欢那个满腹诗书的翠花。。。或者你才华横溢英俊潇洒 (风华绝代) 又如何,她 (他) 还是喜欢青梅竹马的 9527 或者石榴姐,或者喜欢那个大腹便便一掷千金的王哥(大姐)。。。

而且,不管男女,不仅要看另一半条件多好,也要看愿意为你付出多少。资产一个小目标的铁公鸡,和资产百万的愿意付出的,肯定后者好一些吧?如果你的收入不错,但都用来打扮自己,而我刚处于还房贷阶段,那你对我来说价值就不大 (我需要馒头吃饱你却说你有一小块蛋糕),但对于王老五来说,你的打扮就很有必要,但社会上普通人多王老五少,所以很多人单身就难免了。

知乎用户 夏天的雨​ 发表

说几个。

A 姑娘,某二线(新一线)城市人。这姑娘家境中产,从小优渥,不过俩弟弟,城市户口。长相身材很一般,不过收拾利索。天天天马行空,学历差,但是好读书不求甚解。人心地善良,但是有些幼稚。我和她相识几年了,一直觉得人不错。

但不知道怎么回事,可能从来没有谈过恋爱,加之家庭还不错(一年四季到处旅游),不谙世事,最近我发现居然开始女权了,她 28 岁已经被家人催婚催疯了,自己时不时发朋友圈,说自己被催婚,亚历山大。我和她说了两句话,我说你没谈过恋爱,应该多接触男的,多去了解了解男性心理。她不知怎么的,居然说 诸如 压迫 父权 高高在上 你莫名其妙太自信。。。

之前的好感荡然无存。。。

B 姑娘,某国家级贫困县县城人。身材长相不错,本科学历,上海护士工作。25 岁. 有一个弟弟。

前三 - 四年一直恋爱脑,虽然也算聪明伶俐,但是和一个在校研究生恋爱,她一直困在对方的世界里(他自己说的),其实他也知道男的也就那样,男的对她估计也只是喜欢不是爱。她也不清楚对方的家庭状况,对方说啥,她就信啥。男的出身也是县城。

今年觉得谈几年了,见见双方家长,结果见完,双方家长都不满意。女方家长嫌男方不成熟,南方家长嫌女方出身(我估计男方家长是因为宝贝儿子研究生今年要毕业了,能找一个 “能帮他” 的)。

然后俩人就商量,女孩倒是很坚定,男孩直接提分手,说我们没未来,女孩大为难过,哭哭啼啼挽留。无果。分开后,男的时不时回来找她,想要 “叙旧”。

分手了。然后女孩开始思考,估计觉得自己年龄也到了,但是也不知道怎么找男朋友,天天开始一上一下,迷迷茫茫。他父母给她深谈,让他辞去护士的工作,复习考研,说她层次就在那,也遇不到更高层次的男人。她却觉得是鸡汤,说考完研,读出来就三十岁了,还是要面临就业。现在她关注最多就是穿衣打扮,觉得自己还可以,应该,再谈甜蜜的恋爱。可其实她心里也明白,她结婚的选择很少了。对于找她聊天的男的,她喜欢的就很热情,她不喜欢的就变得冷漠,刻薄,说对没感觉的人,她就是很 selfish and passive.

C 姑娘,26 岁,某县人。长相一等一,有点像思聪追求的孙一宁,本科学历,家里有一个弟弟。家境很一般,父亲长期在外打工,跟父亲不太亲近。母亲十分爱弟弟(弟弟随母姓),几乎魔怔。对她虽然也行,但只是关心,一碗水远没有端平。

她考研几次都考不上 因为没用心。然后匆匆进入社会,干第一个工作电话催贷,没干多久辞职(差点被性侵)。第二个工作是微商,网上算命,卖三五减肥药,说白了就是骗人。然后花钱进入某比较稳定的公司当人事。

喜欢玩手游,加了一堆 15-20 岁之间的人。21 岁跟 16 岁的男孩手游,网恋。22 岁和 19 岁的男孩手游,现实恋爱,男孩是某国家级贫困县人,吊儿郎当,十分不靠谱。25 岁分手。由于长得漂亮,很快跟 18 岁的高三学生恋爱,这回的高中生是个学霸,长得比较一般,但是家庭中产。她弟弟知道她和高三学生恋爱,十分愤怒,打电话骂她。家人问她考虑结婚的事,她说很失望,不结考虑婚了,说自己已经看透哦社会很肮脏,他们女老板也褒氧男模特。

姑娘 D, 某县城人,有一个哥哥,哥哥 985 本硕。她自己某专门类前列 211 本硕。傻白甜。长相中人之姿稍上。在校不谙世事,专心学习,没怎么恋爱过,人也比较冷漠。硕士毕业后工作体面,稳定。后来认识一 985 工科硕士,比较优秀,崇拜,爱上对方。一心嫁给对方。谈了 2 年左右,对方提出分手,很快谈了一个新的,很快结婚。她十分失落。如今她年临三十,工作虽然稳定,但是对婚恋比较没信心。

姑娘 E,某新一线城市人,独生女。家境城市中等偏下,祖上是资本家。身材长相比较好。亭亭玉立。智力水平一般,性格内敛且任性。

高考考到某三类本科,大学四年混完。大学期间跟同班一个农村男生恋爱,该男生就是那种俗气歌曲里的风格,个子矮,身材偏胖,且少白头。不过性格比较直爽,人不坏,爱出风头,对女孩也上心。

毕业即分手,女孩还不舍,最后男孩找了更小的女孩,且羞辱了这个姑娘。

姑娘回老家,由于四年混完,考研也考不上,工作乱找,找不好,去了另外一个城市。婚恋一塌糊涂,毕业 23 岁混到 26 岁,年纪到了,幸亏家里人还有些见识,及时把她拉回来,开始相亲,很快结婚,并在 30 岁前生子。

姑娘 F. 二线城市(新一线)人。有一个弟弟。长相身材比较好,个子 173 左右,模特身材。家境普通新一线。本科学历,学识普通。打扮入时。穿轻奢牌子衣服,带入门奢侈手表。市场营销工作,收入还行。家庭关系和谐 。

可能自身条件还可以,想找一个家境好,又有情调的人。于是乎,作为 “伪白富美” 多年没有等到那个人。如今年逾三十,只好把精力放在工作和个人享受上。

多说一句,与这个姑娘 F 做对比,我还有一个同学是真白富美,外在条件比之只好不差,气质和肤色更胜一筹。学历硕士,也有一个弟弟。从小优渥,家里资产估计是过亿的,在老家,北京 ,某新一线,美国均有房产,家里产业多样化,我仅知道的就涉及农业,化工,贸易。现在已经定居美国,两个孩子。生活丰富,全年各种聚会,度假。其实通过一桌酒席的菜品一般是看不出普通人和富人的,区别就在于每顿饭配的那瓶酒。她自己开 Brabus(G),希望能换成 RR. 家里有施坦威。心思都在家庭上。

知乎用户 匿名用户 发表

三十岁大龄女日常:

今天上班,又被女同事夸漂亮了,感觉自己美美哒,身边那个女的开始八卦某女找了个有钱老公,那女的我们见过,长的比我差远了,脸肯定整了,不知道男的哪儿瞎了,她都能找到高富帅,我肯定配得上更好的

下班和闺蜜去买买买,今天也是精致的在逃公主,发点自拍 p 一 p 感觉自己美的不像话,乍一看就是刘 x 菲哇,被小姐妹们一通夸我美女,她们告诉我条件太好了才找不到匹配的男人!结婚不能将就!我很同意,爱我的集美们!

看看朋友圈那几个男生又给我点赞肯定是对我有意思,每个月才赚一万块,结婚肯定不可能的,一群舔狗而已,我 30 + 了也很有魅力嘛,感觉美滋滋,对了其中那个 xxx 倒是可以叫来帮着搬搬东西,那个 yyy 有车能蹭一下也不错,省了一笔

周末去相亲机构告诉我新建了一个高端群,里面都是年入百万有房有车的男人!告诉我长的不错条件也好,交钱入会就有机会能让我入群,有点心动,我又看了看她的男会员资料,个个都是年薪 50 万 + 有房有车身高 180 的暖男,对女人的要求就是漂亮贤惠,我都符合啊,某乎天天 pua 我们大龄女人,郭蝻真是没救了今天又恐蝻了,

回家无聊在 x 探发点自拍,一大群男人和我打招呼,有帅哥,还有 20 岁的小奶狗!今天也是被郭楠跪舔的一天,姐就是女王啊,不过他们怎么都聊着聊着就消失了,还有的聊几句就要拉我做投资。。?还有的上来就 ghs,吐了,继续恐蝻,明天去报名个相亲机构吧

以上,她们有看清处境的机会吗?

知乎用户 匿名用户 发表

管你啥事。难道你想和她们结婚吗?

为人家的人生规划急成这样。

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

我家老头是个干部,虽然不是实权部门吧,但是家里基本条件还可以,二线城市两套房,我自己研究生,175 身高,不帅也不丑,学生时代还有女生主动表白,自我谦虚评价 5 分。有一个比较稳定的工作,相亲过一段时间,其中有几个女的,让人感觉很奇葩。

女 A:同城市,家里开一家汽修店,不是连锁的那种,就是一家店。长得还可以,7 分,高中同学,二本毕业。大学毕业后经同学介绍,一开始介绍的时候女 A 非常热情积极,就是黑丝配运动鞋的搭配让人很崩溃。

有一天约会看电影,因为路过家旁边,我就回家拿电影卡,她也跟着我回家了一趟,因为是临时回家,那天没怎么收拾,家里也住了十几年了,有一些老旧,我能明显感觉到她进家以后那个震惊,之后发生了如下对话:

女:你家里这样,来客人不会没面子吗?

我:没事,平时又没人来。

女:怎么可能,没人给你爸送礼吗?

我:没人啊….

然后我感受到了女 A 的满脸失望,那天连看吃饭的时候话聊的都少了,爱答不理的。

姐姐你想啥呢?一国家干部天天坐在富丽堂皇的屋子里面,等着别人上门送礼?

之前还啪啪啪了几次,发现她已经不是处女了,我侧面了解了一下,之前至少有 3 个男朋友,本来还感觉双方聊的挺好,要不就忍忍算了,这事儿之后感觉这女的不行。

女 B:回老家的时候亲戚介绍的,本来就是异地,成不了,女 B 县城出身,家里私企小职员,自己在超市当导购员。亲戚介绍完后,我爹妈一脸黑线,这有门当户对的概念么… 结果人家强调女生好看,郎才女貌嘛,娶妻娶德嘛…. 耐不住亲戚的面子,我就去聊过一次。

结果,我一个 5 分男,见到了一个 5 分女…. 各种话不投机,聊文学就知道琼瑶,看电视就知道韩剧,最崇拜的就是一脸痞气的各路大哥,谈起社会大哥眉飞色舞… 还 TM 纠正我的语言发音。

我:….. 上次在天津….

女 B:天津是哪?

我(一脸问号):天津啊,就是北京旁边那个天津,直辖市。

女 B:哦!那个不是天津,那个念 “天 jing”,jing!就是北京的那个 “京”!

我心说,姐姐,你是太平天国来的吗?!你真的很自信啊!

聊完后,女 B 对介绍人表示,我缺乏幽默感,说普通话,太装逼,而且一点都不酷,不如社会大哥能给她安全感。但是考虑到我的家庭背景,如果彩礼能给的多一些,可以考虑继续交往。

不是一家人,就不要进一家门!

女 C:女 C 是个意外,她上面有一个哥哥,她自己都知道自己是个意外(什么家长这是… 跟女儿说这个),但是女 C 学历、工作都还不错,留学双学位,研究生,在四大上班。

前期谈的还算顺利,有一天送她回家,到楼下我想抱抱她,结果抱着抱着就哭了,说她想起来留学时候的前男友了。

我算日了狗了,这算怎么回事?你倾诉也得看看时间地点对象吧?!

人无礼我不能无义,处于礼貌,我忍着一万匹草泥马在心里奔腾而过,继续抱着。

然后她说,说自己忘掉前男友还需要一段时间,问我能不能等她。

我说能等。

然后女 C 身在曹营心在汉,但是为了不让我这个曹操过于沮丧,开始给我画大饼,描述未来的共同生活,说着说着突然就扯到钱了,说自己要帮助我年入百万。

我说我这个国企,年入百万有点高。

她说那 80 万呢?

我心里直接崩了,冷冰冰的说 80 万也多了,30 万差不多。

她说我不是要求你现在就挣这么多啊,我可以帮你啊,我可以给你介绍人脉啊。

我用得着你介绍人脉么!

我最烦的,就是生生地把感情谈成了生意。

我是不知道现在女的都怎么了。这几位都是几年前的,普遍在 27、28 的年纪。现在也该 30 了吧。就这几位的表现,如果性别互换,早就被骂成渣男、普信男和直男癌了。

大龄女为啥看不清自己的处境?

因为社会对女性实在太宽容了!

知乎用户 洗碗民工 发表

因为仙女们听不得负面的评价。

所以仙女之间都是商业互吹。吹多了自己也就真信了。自己这么优秀,不得有更优秀的男人才能配得上?

女人评价女人的外貌:如果是美女、大美女、中等偏上…… 等等一些系列赞美,一律等同于丑。

如果一个女人被评价:狐狸精、绿茶婊…… 那她就是真的漂亮。

所以如果你看女人圈中,谁最会被女人厌恶,是她们口中的绿茶,那一定要认识一下,这才是真正能让男人赏心悦目的美女。

而且当你和绿茶在一起的时候,不只是养眼,还真的是舒服,因为这样的妹子会照顾到你的情绪,用个成功男人的说法吧:乖巧懂事。

知乎用户 硬条​ 发表

今年 31,结婚七年了,已经过了七年之痒了。

自己当年,24 岁,182cm,70kg(现在胖了)

211 大学,年轻时算是比较帅的(现在人到中年,发福了一些)。

优点:学习好,能力强,性格也不错。

毕业后北方某经济大省,三线城市,27 岁,中等集团企业(600 人)到总监级,突破 15w。

现在 31 岁,上市公司(2000-3000 人)区域公司(100 人)副总,突破了 30w。

缺点:家里最普通的城市职工家庭,父亲去世,母亲性格很差。自己与母亲水火不容。参考电影《万箭穿心》,简直是我亲妈无疑了!(其实亲妈比女主更差一些,不仅性格差,而且自私。女主起码对儿子是好的。)

对于结婚,家里没有一丝帮助,彩礼钱没有,首付钱没有。母亲唯一一套大房子(170 平),宁可一个人住,也没说卖了换点钱支援我。(算了,不仅不指望她,她老了还得咱们帮养老。)

亲妈平日里对我,除了 PUA,就是 PUA。

自己曾经谈过恋爱,有的女生其实对我也满意,但都因为家里情况,最后分手了。

当然,毕业工作后,经领导介绍,认识了一个也是一个领导的女儿,南方女生(愿意离开南方,到我这结婚),不仅漂亮,大气,性格好,而且不嫌弃我的家庭。

女生只提了一个要求,不与婆婆一起住!(谢天谢地,还用你提?我也不想住好吧!)

彩礼钱,没要,还倒贴十万。

(女方那边习俗,彩礼三斤三人民币,大概 20w。最后媳妇帮出 10w,我出 10w,后面岳母又把 20w 给我了。嘿嘿!)

首付钱,女方掏。我还贷款。房本两个人名字。

大家都以为我是上门女婿吗?

不是的,岳母岳父对我非常好!很客气!很尊重!

现在虽然我的收入远远超过了媳妇,但我依然对她很好。谁让人家在我最难的时候,没有嫌弃我呢?

所以说,我的建议,不要找大龄的(好家庭的女生,眼光都很好,也有的是人给介绍,早早都结婚了),一定要找家教好的(家教好的女生,往往结婚也早,夫妻感情积累更长久,更有利于婚姻稳定)。

家教好的家庭,不一定富,但一定不穷。

富的家庭也不一定家教好,有的就是恶女。

虽然我胖了,但是老婆依然美啊!

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有些人说 “答非所问”。

怎么会呢?

答案就是,大龄剩女处境很堪忧啊!

因为好女生都不是大龄剩女啊!

稍微多想一层的事情,非要直白白说出来吗?

评论区果然最有趣了。什么人都炸出来了。

照片只能先打码了。

另外,小炫耀是有的。毕竟媳妇很好嘛。

不过没有其他的意思。那些说我 “关门打狗” 的朋友们,真没有这个意思。(狗头保命)

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好几天没来,果然把拳师炸出来了。。。

哈哈。。。

要净网行动了。。。

知乎用户 匿名用户 发表

你关心她们干什么?

关心她们干什么?

关心她们干什么?

就是因为还有人问这样的问题,才让这些女性觉得还有人关心。这样指望龟楠觉醒,觉醒什么呀。

重要的是龟楠自己认识到自己要什么。

读了一个大学,连什么最重要都不知道,那你也白读了。

对象确实没有意义,人生最重要的是什么?俩样,金钱和地位。

你混的不好,那么能找到的对象不可能提升你的生活水平,还会拉低生活水平。

你混的好,不需要找对象一样可以过得很好。

一件事能不能值不值得做的理由,就一个;能不能让你的生活水平提高。

我一个月只拿 1000,是个街头揽工汉,能找到的也就是只拿 1000 的,对于提高生活水平没有帮助。

我一年能拿 1000 万或者是个厅局级,不需要找任何人,我一样能日夜逍遥。

没错,我现在就说一句话,对象性价比很低很低很低。

我也觉得一些女的说话很搞笑:有那种不把自己当女神女王的,你们又看不上。

那说明在她们眼里,那些能当女神女王的还是被物化咯。

至于拳师说的老了怎么办,是个问题但不是大问题。

7 老 8 十能练太极能打空手道的老头不要太多。

我现在就在学习并加强这些,我不信我到了 7、80 能打太极拳能玩空手道,我需要人照顾。

好好锻炼养生,同龄女性没有存在的任何意义价值。

当然我也不会去人身攻击或者吐槽。

绝对不来往、绝对不交流,绝对不说话,她们该怎么做就怎么做。

她们喜欢什么不喜欢什么,和我没关系,我也不用考虑她们脸色。

说破大天吓死个人,我就是不接触异性。

毕业之后,说死不谈。

谈钱欢迎,谈爱滚蛋。

年老体衰,算你活该。

谁要愿意,接盘传代。

魔都房子 50 万美元一平,彩礼 5000 万美元,对 A 男和 E 人来说不能说双赢,也不会是双输。

给得起的 A 楠不会买,耽误他们玩,同时他们占据了大量我们 E 人的异性资源,让我们不必有成家的责任感。

给不起的E人如我们,既然无论如何买不起,异性资源被A男占据,我们无法做到精资,但是感谢 A 男占据了大量异性,提高了她们的眼光,我们可以自由自在过一生,可以以买房为目标,把挣到的钱用于自己。

我书是读的不好,中国的一个硕士学位和美国的一个硕士学位让我知道最重要的一点就是:

男人,始终坚持并且只应该

为了自己过得好。

为了自己过得好。

为了自己过得好。

知乎用户 成祖木隶的雁翎刀​ 发表

西餐厅相亲

老实人:(帮女士轻推椅子)

大龄女:挺绅士的

老实人:我曾经舔过女神的

大龄女:你们这些 DS 男真有意思,平时那么抠,相亲专挑高档餐厅相亲,企图打动我们

老实人:我们不像你们这些大龄女士,天天那么精致。请问阁下情感经历如何?

大龄女:这是我的个人隐私,不便透露,何况你也未必能满足我的择偶要求

老实人:(把 C 级车钥匙随手放桌面)那你今天出来是…… 蹭顿饭?

大龄女:(脸色有所好转)我们聊别的

老实人:好的

大龄女:以前我就是女神,好多条件不错的优质男士追求我,我挑花了眼,本想多享受这种被追求的感觉,还留了多个备胎,让他们舔啊舔,谁舔得好我就给他追我的机会。谁知道几年过去,如今一个二个都不见人影了,连千斤顶都有宝宝了,闺蜜也嫁人带娃,没时间一块耍。现在自己年龄大了,还非处,老实人不好骗,高富帅只要年轻嫩妹,盘算着还是赶紧来相亲市场找个家境还不错的老实人嫁了

老实人:(点头)好,去跟老实人相亲吧

大龄女:我看你就挺老实的,有代步车,事业稍有成,年龄也不小了。不如,我给你一个追我的机会?

老实人:我腿脚不好使,追不上了

大龄女:那就是要我孤独终老?

老实人:对不起,我不是接盘侠

大龄女:谁知道你会不会接

老实人:服务员,埋单。

知乎用户 huangdada 发表

对于质疑分数够高,为什么不去清北的。

分数够,不去清北,不可能,所以故事是编的。

我只能说,人家高兴,关你屁事。

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评论区那个凶巴巴的老可爱,您可消停点吧。

您自己矮,怕别人嫌弃,就能谎报身高

觉得人家嫌弃你矮就能谎报身高

嗯,非常符合您精致的气质

。。东北的计划生育全靠百度

。。河南的计划生育就是自己非常了解

感情啥都靠您自己嘴巴出

您呢,也别来勒,我这下面,跟您真不是一类人,您得去咪蒙圈儿找同类啊,在这里找啥存在感呢

男生手到擒来的顶端 985 研究生,女生吧啦吧啦讲要怎么考研,请问男生要怎么表现的很感兴趣?

跟巴菲特讨论怎么赚钱?

男方说喜欢养猫、种花,女方摆着手不说话,就完全不提?

“专业和水平” 不在同一个层次,。,哦哦,感情您老相亲还要看大学专业?专业不一样都不能认识了?您这是筛选国家公务员呢啊?—- 到底是谁在瞧不起这个女孩子?

女孩子见面前我确认过两次身高 160,见面穿高跟鞋都不到 160,我怎么就不公平不公正了?

两个人骂骂咧咧在那挤兑人,可是我这不是你们那群人的聚集地,有本事多找几个你们的咪蒙战友来啊

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下面的别看了,没意思

再更新一个朋友

先说被介绍的男方吧,河南农村,北上广 985 硕士,就职北上广某 985 大学研究所,研究员,965,不加班,出差补贴非常高,178,87 年,家里农村,三个姐姐均以成家在男方工作地经商,工作三四年了,每年涨薪 1-2 次,上半年 38,说下半年要涨,我暂时还不清楚涨没涨,涨了多少。男方自己挣钱在工作地郊区买了房子,三室一厅、房贷基本靠公积金、每月扣完五险一金,不需要自己再出钱交房贷。每年男方要回自己大学做讲座的,男方工作团队有专利,每年都有分红,分红金额看每年情况,剩多少就分多少:

以上是男方条件,一

以下是女方条件

东北人,农村,211 本硕,88 年,有一妹妹在上学,在某考研机构做老师,总监级别,月薪两万多,9107,一周七天工做五天加班两天的那种,每天很忙很忙。无房无车,要负担妹妹一部分生活费。

女方嫌弃男方不说话。

实际见面时女方一直问男方工作都做什么,男方工作是属于国家机密类型的,说了大家都听不懂,女方也听不懂,然后女方继续问工作,男方再解释,女方不说话了,然后我很懵比。

然后我岔开话题,让他们聊聊爱好,男方说喜欢猫,自己养了,还拿了照片,喜欢种花,等等,女方,不说话,,,然后抱着胳膊、问男方工作单位是不是某某单位 这我提前都告诉过女方了,刚见面也介绍过工作了,女方一直纠结男方的工作,但是讲了非业内人士听不懂啊,但是女方还要问。然后我喊女方讲自己的工作,然后女方吧啦吧啦,做考研机构的,非常自豪,但是男方一点都不 care、因为男方考研就看看书,也没怎么看,就跨专业从 211 考到顶端 985 的非常难考的专业了,而且男方本科是国家保密行业,研究生毕业后还定期应母校邀请做讲师,但是女方依旧讲考研怎样怎样

然后男方吃完饭,付完钱私下跟我说不行,我问了理由。。女方见面前自我介绍 160,见面,穿厚底高跟鞋都不到 160。———太不诚实

女方也私下跟我拒绝了,原因是男方不说话 太内向

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其实我也搞不懂,她们真的不想谈恋爱吗?她们真的不想结婚吗?

我跟我闺蜜介绍相亲对象,闺蜜苏北农村,双非研究生,28,北上广某地工作,月薪七千,独生女,大高个。以上都是优点。(现在工资应该长了)单位非外企、非 500 强,但是也是他们业内在上海蛮好的一个私人公司了。

我介绍的男方

1 号 170,150,矮矮胖胖的,兄弟两、哥哥已婚在北京军区,家里山东三套房一个别墅。本科程序员,28,月薪快三万。会做饭,愿意做饭,愿意做家务带孩子。

我闺蜜嫌弃山东远,有哥哥,北上广某地还没房子。

我跟闺蜜介绍的时候当场就拒绝我了

2 号四川人,父母离异,跟爷爷在四川大山里长大,本科程序员,29,带二十个人的团队,月薪两万多,人勤快,173,会做饭,愿意做在女方江苏老家附近的大城市工作、买房(已经有不少存款了)

我闺蜜嫌他没北上广某地的房子

我跟闺蜜介绍的时候当场就拒绝我了

3 号北上广某地本地人,父母一套房,自己贷款了房车,186,帅,每年参加北上广某地马拉松都拿奖的,顶端 985,准备出国深造。

我闺蜜看上了,愿意见面。但是我闺蜜家里不让出过,男方就拒绝我了。

4 号用的是港澳护照,具体哪的我不清楚,因为看不懂护照,常年在上海、浙江,粤港澳做生意,父母资产很大,是那种很长时间没看朋友圈,他又新开了一家店的那种。而且不是开个店就发朋友圈 是偶尔路过自己的店,发个朋友圈,开业从来不发朋友圈的。。32,172,长得不怎么好看,但是白净斯文,离异带女儿。

在我介绍的时候我闺蜜当场拒绝我:离过婚不要

后来

这些人

1 号一年后北上广某地买了房、车,落了户

2 号不愿意谈恋爱,准备孤独终老(毕竟原生家庭是个大坑,不容易走出来)

3 号结婚了,老婆特漂亮,像香港的一个女明星、超好看!独生女,女方家的婚房是北上广某地环内新房,海龟。。结婚住的男方自己买的房子。

4 号结婚了,婚前给女朋友开了个服装店,结婚时候爸妈给买了套环内大户型新房子、超豪华。没事就给老婆买奢侈品,老婆没事也就买奢侈品

如果你们了解北上广,应该知道我说的环内新房是什么概念

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后来,我建议他,如果想找条件好的对象,一定要进好单位,或者公务员事业单位。

当时正好我朋友单位招前台,要求英语或者汉语言或者文秘专业的研究生及以上学历,党员,漂亮。但是因为是内部推荐,我朋友问了人事不一定要很漂亮,不丑就行了,我就问我闺蜜去不去看看,我闺蜜说,不做前台。然后这个事情就结束了。

至于这个单位,我只能说这个单位,是属于国家保密行业的

公务员吗,她专业不行考不了

学校老师她不愿意

我说不然你自己先买贷款套房子,不然相亲啥都没有真的不好介绍给别人,至少自己买房人家能觉得你是个努力向上的姑娘。她回我 “你给我钱吗?”

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哦,还漏了我老公的初中同学,知根知底的,大高个,不能说帅,书生气十足,白白净净的,高考本硕博连读,emme 某交 - 医学院。农村人,还有一年毕业,同龄,我闺蜜说,没毕业介绍给她干嘛

本文来自现实,如有巧合必定是我

知乎用户 匿名用户 发表

如果我从小到大都是被人让着被人宠着,我肯定也认为自己是公主,世界就该为我让步。

现在你告诉我我是 KTV 里的公主,我受不了。

再说了,身边的人,是个女的都说自己是公主,为啥我不行,我不是?

我好面子,我已经被 “人活一张脸,树活一张皮” 洗脑了。

我受不了任何人的嘲笑,所以,只有最完美的男人才能配得上我。

我已经被架在这里了,我找不到下去的路。

我能看清,但是我不想放弃幻想,我一辈子都是被各种幻想捧过来的。

而且我身边,真的有个例,突破了自己,还经常跟我炫耀。

你说我怎么办,难道我要比那个,比我胖比我矮的闺蜜,选的男友差劲吗?

我告诉你,不可能,绝对不可能。

我知道攀比心理害死人,但是我戒不掉。

知乎用户 阿超 发表

有一因工作关系认识的 89 年妹纸。身高大概 1.6 左右,体重目测 120 斤左右,颜值目测 5~6 分。总结一下就是普通微胖单身女性。妹纸父母在老家镇上开一个杂货铺,还有一个 02 年出生的的弟弟,全家就住在铺子里。家中无房,有一面包车用于送货。妹纸本人在一建筑公司做资料员,底薪 2800,加上点奖金,工资大概 4000~5000 浮动,公司旁边租的一单间。这是妹纸大概情况,当我通过妹纸公司领导了解她对另一半要求时,直接无语。1,100 平以上,2006 年以后全款高层住宅。2,30 万左右车。3,辅助妹纸家庭供养弟弟。4,男方身高 175 以上。5,男方年收入 40~50 万。6,不接受离异,必须头婚

我认识的达到这条件的男士,要么已经结婚生子。要么离异,要么不可能看得上这种条件的女方。

可能因为这妹纸做建筑行业,接触的都是属于条件较好的,造成了自己眼光过高,不切合实际

知乎用户 哈塞 发表

码字不容易,赶紧留下你的小心心!!!

居然还有人觉得我是编的╮(╯_╰)╭笑死,我踏马匿名打这么多字就为了哄你们开心?别逗了╮(﹀_﹀)╭有人说 160 身高 160 斤很夸张,那只能说你没见过世面,我同事里面一个身高 160 体重 160,一个身高 159 体重 150,一个身高 165 体重 160+,都是看上去比较魁梧,墩墩的一个,看上去胖是胖,但是穿个宽松的衣服,有胸一撑,也没有到特别夸张的地步,可能我看习惯了吧←_←我本人 162,100 斤,她们从侧面看是我 1.5 倍,正面是我 1.5 倍吧,她们没腰,肚子上腰上肉比较多,就是体型庞大的感觉,毕竟人是立体的啊,所以并不觉得多夸张。不信你们可以问问胖点的朋友看他多重,有没有你们想的那么夸张。

还有说工资 2000 + 一看就假,我笑死,你以为人人北上广啊,我们这一个三线小城市,什么样的工作都有。你就不好奇我本科她中专怎么跟她是同事的么?因为工作不一样啊,我工资是她几倍,但是她工资就那么高啊,一方面是她自己不努力不上进,二方面我们老板也抠…

爱信不信,不信拉倒,我可没闲功夫编瞎话哄你们开心

因为她们还相信童话,或者说还活在偶像剧里。

我之前一个女同事,刚进公司的时候其实不算大,28 好像是,那会就听她说要找对象了,后来过了两年多了,她过完了 30 周岁生日,对象依然没找到,现在快过 31 周岁岁生日了。哦,对了,先把她的择偶条件说下,不然后面解释起来麻烦:要求男生 180+,本地户口,限主城两个区,城市下面的县级市、县不考虑。要求男方工资能够负担家用,她自己的工资自己花。男方必须是独生子。年龄要差不多。

以前觉得她是因为年龄尴尬不好找,后来又来了两个女同事,85 后,两个人还各带一个儿子,两个都找到老公了,逐渐觉得她不是因为年龄问题。也替她着急,帮她介绍过,但是每次她男方条件还没听完就不想听了,或者给看男生照片,她就开始嘲讽男生长得丑、开美颜什么的。渐渐的我也不想给她介绍了。

后来一个同事给她介绍同事自己的亲弟弟,男生身高 180+,在我们这算南方的地方算比较高的了,也比较少见,确实达到她要求了,学历也是匹配的,男生大专,她中专。而且男生本地有房子,虽然男方老家是下面的县的,但是男方父母已经搬来跟男方一起住了,男生工资也高,足以负担家用。她不同意,说要找独生子,我们说这个男生条件不错啊,姑子你又认识而且关系还这么好,去见见吧。她说什么也不愿意,一定要找个独生子。不久这个男生就找到了女朋友。

后来同事 B 也给她介绍对象,男生家庭住址跟她家比较近,本科,比她小一岁,身高 172,这个其实她已经有点动摇了,想要降低身高要求了,追问了一句,但是同事 B 说这个身高太矮了,我已经帮你 pass 了,她又放不下面子再去问。其实我觉得同事 B 可能有点故意的意思吧→_→之前她嘲笑同事 B 老公猥琐,同事 B 又是个爱面子的人,当场就不高兴了,冲她老公发火… 啊… 扯远了…

还有一次是她朋友给她介绍的,男生老家是下面县级市的,但是已经在城区买房了,有车,工资也还行,比女生多很多,(女生工资 2000+),本科,年龄差不多,回来后说有一点想不通,为什么这个男生有车要坐公交车上班?我们说这个男生多好啊,会过日子,她觉得不行,接受不了,不了了之。

还有一次也是她朋友介绍的,她去吃饭,当场拍了男生照片,回来告诉我们说男生长得像猪,30 岁就开始发福了,接受不了。但是她自己也不瘦,身高 160 的她当时体重也是 160。

有一次我姐一个朋友,男生,领了证,因为彩礼没谈拢离婚了,比这个同事小一岁,我想着正好撮合她俩,男生研究生,178 身高,工作在医院当医生,本地有房,男生条件可以说很好了,她也很心动,但是男生听了她的条件后就没下文了。

我跟我老公谈恋爱的时候她还嘲笑我老公矮,后来我结婚了,发现我老公简直把我当公主一样宠,而且我老公家庭条件又还行,公婆对我又好,她又羡慕的不行。

说到底她想找一个又高又帅又有钱的男生→_→甚至还幻想能像霸道总裁那样宠她的。

她时常发朋友圈称自己是小仙女,自己称自己是小仙女那你就只是你自己的小仙女,而别人认可你是小仙女,那你才是真正的小仙女。

知乎用户 匿名用户 发表

怎么说呢?如果不想结婚,觉得男的不行,就不要一直相亲再骂男生啊。

我们一线城市,部门有几个单身女生,跟我比较熟。

第一个本地人,25 岁,经济条件一般,长相可爱小美女,自己打定主意不想结婚,没什么物质要求,也不去相亲,每天自己追星追剧,很快乐。

第二个也是本地人,32 岁左右,长相不评价,经济条件据她自己描述非常好,但目前和父母同住,也没有自己的房子,工资一万出头?原先很积极的相亲,后来越来越消极,现在也几乎作罢,但很乐于吐槽工作和偶尔相亲认识的男的,觉得他们一无是处。

第三个是外地人,30 吧具体多少我也不清楚,长相不评价,工资也一万出头,租房子。这个人特别乐于相亲,几乎每周都要抽出两三天以各种方式去相亲、蹦迪和其他活动认识人,活动的第二天就会开始吐槽之前见到的男的,如果人家约她,就被吐槽渣,不约她就吐槽经济能力不行没有年薪百万不是土著,总之就是有各种理由,也顺便感慨自己万人迷,总是能叫到人。

我觉得,相亲就是急着结婚,且不怎么看中缘分,如果不愿意结婚,就别出去相亲,自己认识自己值得的知己,如果急着结婚,就别老是吐槽别人这个不行那个不对,多看点别人的好。

其实在我们这个阶层,认识不了大富豪,也认识不了微博上那种特别奇葩特别穷的,基本都是本科硕士,能养活自己, 甚至有点小钱,普通人中算很不错了,就算是霸道总裁,也免不了秃头个子矮年纪大啊,一直抱怨别人这个穷那个丑,怎么找得到对象呢?无解。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得应该反过来想,有谁详细告诉过她们真实的处境吗?她们愿意听吗?

我周围好几个剩下的,但我能说什么?我只能说 “你挺好的“、” 你值得更好的”这种 P 话。我很清楚她们不想听真话,所以我干嘛要冒着得罪她们的风险去说真话呢?

就算是很熟的人,说真话也很困难,因为只要稍微指出一点,马上就能察觉到气氛不对,这我要是再往下说,那不是没情商,而是没脑子。

另一方面,暗示也是很难的,因为好些东西她们根本没概念。比如矜持跟消极、傲慢的区别在哪,好些人是没概念的,结果就是她们表现得很难搞,还自以为在别人眼里很高贵。

更讽刺的是,不光我这种男性朋友不会说,闺蜜之间更不会说。我老婆的几个闺蜜里,有一个母胎单身的,她又矮又黑又干巴,家里条件也不咋地,还不善交际,不熟的人面前总是黑着个脸…… 包括我老婆在内的几个闺蜜却没有一个给她指出来,她更不会去向闺蜜们请教如何找对象,这样看不清自己的处境不是很正常?

知乎用户 justus3000​ 发表

看得清自己的处境,知道寻找合适的人有多艰辛,就会退出一般婚恋市场的,你在一般婚恋市场中遇到的,往往都是看不清自己的。

我总觉得原因有以下两点:

1、到了一定年纪,但凡一个头脑稍微清晰点的女性,都会知道天上不会掉馅饼,一个颜值一般能力一般的女性,想靠婚姻改变命运的可能性微乎其微,自己是【馅饼】的也不会做别人的馅饼,不是【馅饼】更不会生往不待见自己的婚恋市场凑,那不是自找不痛快么!

2、一个能过好自己,做好清理的人,其生活状态是针插不进的,这类人非常明白自己想在婚姻中获得什么或者需不需要婚姻,他们目标明确,即便进入婚恋市场,也不会在各大相亲会或者在亲友哪里【海淘】的,总想着靠婚姻改善生活质量的男男女女们往往不具备这种能力,他们擅长做梦,一梦几十年,旁人必然觉得这人病得不轻。

知乎用户 卉卉 0 李四季 发表

这是一个很有意思的问题,如果她们看清自己的处境,然后怎么办呢?

是改变自己的性格,还是降低自己的要求?

她们配不上高富帅但妄想嫁给比自己条件好的,对和自己条件差不多以及不如自己的视而不见?

迫切需要她们认清自己的是题主一类的人,因为在你们眼里女人老了就不值钱不,没有人要了,条件差就不要要求那么多了,对吗?

但她们真不想改变,如果想,早就改变了。

与其纠结这些不如去找年轻姑娘,她们脾气好,年龄小,不要纠结这些糟女人了,为什么不去找,反而一直纠结这些剩女们呢?

是不是年轻姑娘要求更多,脾气更古怪,价格更高?

这一类问题的本质,包括对大龄剩女憎恶,厌恨的本质是恼羞成怒,

她都这么老了,有什么资格看不上我?

她脾气这么坏,有什么资格看不上我?

她以为她还年轻们?

能有几年好光景?

她还有什么资格挑剔?

如果我有钱,有本事,我会看上她,老女人!

这些情绪,在相亲的时候,你一定觉得自己藏得很好,对方没有发现,恰恰相反,人的一个眼神,一个动作,一个行为,都会表露他的意思,最终传达给对方。

所以,如果你迫不得已要和大龄剩女相亲,第一件事,想象她们是 18 岁的少女,尊重而热情,我相信,她们可能就没有那么古怪了,最重要的是在心底里尊重她们,既然答应去相亲,对方就可能是自己潜在的伴侣,年龄大一些就应该 let it go,而不是想着因为你年龄大,所以我和你相亲看得上你就是对你的恩赐了,就像一个女性如果答应去和一个没有房子的男性相亲,她已经做好如果成将来一起买房子或者租房子过日子一样,对吧?如果她不同意没有房子的,她就不会去,如果你实在不想找剩女年龄大的,就不要去。

知乎用户 九门提督守皇上 发表

身边有几个未婚女青年。92 年左右的不知道算不算大龄,都是同学。

尝试过帮忙介绍对象。均以失败告终。

A 现任我市 top 小学的数学老师,一句话概括,娶了她等于省了 700 万学区房。

她个子不高 160 以下,皮肤很白脸圆圆的可爱型。本地土著(NJ),父母职业不详,但她家住在能看见玄武湖的小区。上学的时候就是数学课代表,人聪明又干练。说是喜欢搞技术的,于是我介绍了华为的小哥哥,NJ 著名 985 毕业,大她 3 岁。那就是个中部地区某人口大省小城市来的,我们可爱的数学老师没有嫌弃他。那男的估计是相亲太多冲昏了头脑,居然说没感觉。。。

我复盘了原因:真不是未婚女青年认识不到自己的处境。相反是女性择偶的竞争太激烈了,就这么个华为男,整天不知道多少人给介绍优质女性,已经起飞了,不知天高地厚了。

B 我表姐,我市著名 985 硕士毕业。本地土著。不是富裕家庭,但也房车不愁。

她相亲从来没有成功过,包括我给她介绍的。有一次介绍的对象是中国人民大学的,学历匹配。和我老公是老乡,但可能家庭条件不如我老公家吧,在桥北(南京房价很低的地段)买的房,我姐顿时就不同意了。同一天我又介绍了一个华为男(跟上文不是同一人),结果又被华为小哥无情的拒绝了,跟我很熟就说了实话,原因是女方年纪大。。。他认为 30 了还没嫁出去肯定不是难搞挑剔,就是有其他各种问题。。我也难以辩驳。。

我复盘了原因:这就是大家常说的高不成低不就了。作为条件尚可的女方不想扶贫可以理解,中产家庭好不容易在过去 20 年过上了小康生活,谁也不想结婚去找个帮扶对象。但是这时候年纪大了,男女双方需求发生改变了。这是一个不可调节的矛盾供需关系。

最后祝大家有情人终成眷属。

关于评论的补充:

1. 有人说非一二线男性不愿意娶一二线女性。

答:一二线女性宁愿剩下也不愿意嫁给凤凰男扶贫。谢谢!

2. 有人说我们可爱的数学老师丑

答:缘分没到,不能说人家丑,男方女方一个是同学一个是同事,我既然作中间人,没有偏袒谁的意思。

3. 对于 HW,我只想说 HWer 今年已经 31 周岁了,4 年内职位没有质的飞跃,我们就要跟他 say goodbye 了,我本人也一样,35 就准备回家生孩子了。(我知道又有人抨击全职,但请忍一忍换个频道)去掉 HWer 的光环,只是个普通的 IT 狗,社会地位不复存在,而作为南京顶级小学的老师,社会地位只会日益增长。更何况我那个同事至今还住在城乡结合部不值钱的地段,家里给不了支持,靠自己又没有业界疯传的年薪百万。我们的悲哀就是被压榨完青春就要被抛弃。

再补充一次

  1. 关于南京顶级小学的老师

不知道各位评论者都处在什么年龄段,有没有开始经营自己的价值人脉资源。顶级小学老师意味着背后强大的家长团,现在的教育风气是老师说啥,家长团都会附和,有些甚至跪舔。当然我知道这样不好,我也看不惯,我也想抨击,但这不是我们这些人抨击就能改变的。那么就要顺应。聪明以及目光长远的男人一定会算计到这一点,因为这将会对自己和自己的家庭带来很多用处。这就是为啥很多身边家庭不错长相俊朗的男性娶了老师。不光是一年两个假和承担育儿责任时的红利,更多是人脉资源。毕竟谁家没有要上学的孩子呢,很多政府高官家的孩子在顶级小学啊。

我反正匿名也说句心里话,手心同学手背同事这是真话,但是我是因为上赶着巴结我们的老师才撮合的,毕竟之前那么多年我也没给这位同事介绍过对象,咱也不是闲的没事。我家的情况就是父母和老公都是医生,医疗资源充足,但整个家族里都没有很好的教育资源,所以必须靠我们自己经营。资源等价交换是现在成年人社交的基本礼仪,我们也想通过促成老师的这段姻缘,拉近教育人脉。

不知道我们家算不算中产,总之这是我们这个层次最艰难的地方,十分无奈。我想懂得都懂,喷的就不反驳了,你自己过的开心就好。

最后补充一下故事的结局,后来有人给他介绍了南艺的行政老师,也是本地人,他嫌人家女孩子太作。。身边的人也懒得给他介绍了。单身至今。而我们可爱的小学老师,在一年后订婚了。

最后一次补充

我也是很好奇为什么会有那么多人抬杠,本地的友友都明白我在说什么,外地的朋友们不理解也无所谓。抬杠的我主要看了下是年轻男性居多,很多是 IT 同行。

我只想说,你是北上广我不信你们的择偶观不是门当户对原则,就算你不是,你看看你能不能过了父母那道关,就算你过了父母那道关证明了爱情的伟大,你看看不遵循门当户对有什么结果。如果你是十八线你先买得起南京城区的学区房再来抬杠也不迟。

还有张口就说房产证加名字的。。说不能给自己带来好处,就不要的。我真是感受到了,现在男同胞择偶果然比女同胞现实。。大家选年轻漂亮的就是有年轻的子宫良好的基因,当然是有好处的。其他的都不是好处,我学到了,果然我年纪大了。。。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得不是看不清自己的处境,是太明白男人靠不住了。

先说自己,已婚未孕女青年,老公算是人品收入都不错的,我自己也有稳定职业,婚后不仅要照顾两家父母,还要负责自己小家的日常。责任一下子重了不少,还好老公适当的体谅。但是面临怀孕问题,也是一地鸡毛。

但是有些男性就不怎么靠的住了。面对大龄女性,他们婚前拒绝给彩礼,婚后希望至少生两个并且希望女性照顾家庭,收入跟女性相当,脾气说不定还不好。。

在我看来,女性应该珍惜机会,认真搞事业,碰到合适的就结婚,实在没有合适的也别凑合,没有什么比人民币更靠得住。现在的科技也发达,不结婚也能借精生子,经济条件好的也能带 y。就算结了婚,也有可能离婚,也有可能因为各种意外情况生老病死而被迫分开,人是自己来到这个世界的,走的时候也没人能陪你,想开点,女人得对的起自己。

所以,无论男女,如果再不努力提升自己,只想着捡漏的话,可能真的会被剩下。

有人说彩礼啥的,我们是这样:婚前老公就全款买了房子和车子,当然这本来就是人家的东西哈。订婚时给我了 15w 左右的戒指,结婚的时候本来不想给彩礼,但是我妈要面子,就给了 10w,我妈也给了我 10w 作为嫁妆,还给我买了一辆车。酱,我觉得挺公平的,对于生孩子来说,我觉得这是人生挺必要的一个过程,但是得跟合适的人生… 但是我只想要一个,老公想要两个… 愁。

——————-

本来回答这个问题是想说,无论男女,努力工作实现自身价值,说不定爱情就来了,但是看了部分评论以后才发觉,有些人是真的嫁不得。

知乎用户 匿名用户 发表

赞的太多,删回答,关评论,匿名保平安了,很高兴看到了来自不同知友的各种看法。

知乎用户 匿名用户 发表

兄弟,长点心吧,为什么你身边会有很多月薪只有 3500 的大龄剩女?难道不是因为你自己月薪也没过税收起征点吗?

还关心大龄剩女啊?关心一下自己什么时候能为国家纳税吧……

知乎用户 陆染槿 发表

鞋药,只是嘴硬而已,

年轻人总有看不清自己的时候,容易高估自己,

大龄剩女年轻时高估自己,认为大多数人都配不上自己,只有顶级的高富帅配得上,

年龄大了才晓得原来是自己配不上大多数人,所谓的高富帅只在商家的广告里出现让自己乖乖掏钱,

那咋办?

选择一,放下身段接受一个愿意接受高龄自己的男人,

选择二,人生重开,以后不要迷之自信,

选择三,继续做梦等高富帅从广告里跳出来,

就晓得了,大部分剩女为了面子,选择是三,

选择三,是因为大多数人都配不上她,以及她配不上大多数人,结果是一样的,都是她剩下来,这样嘴硬一点,偏说是自己主动剩下来的,也好像是保全了面子,也算是给自己留下了自欺欺人的借口,

知乎用户 朱栗敏 发表

本来这个话题和我无关,前两天一个以前同事找我聊天,也问我这个问题了,我就搬运一点观点吧。

首先,以下观点范围只限于国外的华人女性,与国内情况可能一毛钱关系都没有,所以喷之前擦一下眼镜,谢谢啦。

先说结论:经济条件到达一定程度以后,本来婚姻制度就不是唯一选择。

其实我原话说的是:对于很多国外的单身主义女性朋友,结婚本来就是弊大于利的。

至少我看见的情况:经济还可以的独身女性比例真的很高很高……

我同事问了:那想要孩子怎么办?

我的回答是:别人不知道,我认识一个朋友离婚独身以后,又和男朋友要了第三个孩子,而且请律师公证男方放弃抚养权——认可你的血缘,但是没有关系,孩子是女方一个人的。

有条件人家自己生自己养。

我同事又问了:再有钱可是心理需要一个人支持自己啊?

我说:没错!心理需要这个描述极好!也就是说至少经济上生活上并不需要,然后心理需要可以保持男女朋友关系啊?没有法律规定不结婚就不能认识一个男朋友对吧?

同理,“身边有个人陪着……”也一样,你们俩住十年都可以,就算 “事实婚姻” 了,但是和真的老公老婆是不是还有点区别呢?比如说对方家里亲戚那些事情,一般不好意思找谁女朋友开口吧?人家婉拒你没脾气啊?

当笑话打个比方哈,比如说我找我表哥女朋友借钱,人家说没有。我能回来满世界嚷嚷,还是不是亲戚,帮个忙——人家确实不是亲戚,和你没关系对吧?

不是真的婚姻关系,麻烦少很多,彼此保持距离。

而距离产生美。

这就是我跟同事说的结论。

也就是为什么人家有钱人,比如说稳定年收入一两百万➕各种资产配置已经到位的…… 不一定非要结婚。

扯这么远和题目有啥关系啊?

有关系。

再说一遍,我说的是外国的黑暗社会现象,和我们没关系,看清楚再喷。

因为经济条件好了,婚姻不重要,可有可无,甚至没有更省事…… 这个大环境思潮下!

女性走入婚姻的期望值,应该是高了还是低了?

如果你认为高了有合理性,那么和题目就有关系了。

一些经济条件好的,或者觉得自己经济条件好的女性,对于婚姻的期望值高了,对应选择更严一点,这个现象就容易理解了没有?

再总结一遍:随着生活水平提高,经济条件更好,女性对于婚姻的期望值也就水涨船高。

所以,我个人不太同意对于人家经济生活条件好的女性,酸溜溜的一句:搞不清楚自己的处境…… 嫁不出去看你怎么办?

嫁不出去就更快乐的一个人生活呗?不可以吗?

身边举例,一个朋友是某国华人,自己小四居,养了一条特可爱的狗。平时上班干活,晚上遛狗,周末看亲戚,闺蜜聚会,更多是带狗狗去见狗狗的男朋友上狗狗的学校!人家狗狗体育课也是私教,比人的贵!

生活乐无边啊?

插一个笑话哈!以前我在国外,逢年过节朋友聚会,不是都给小朋友红包么?然后好几个单身女性朋友就说:不行,我们家凯文(狗)也是我儿子,过生日也要有红包!然后我就说笑话:“你要这么说,我们家仨龟龟也要过生日,我那还有二十多条热带鱼……” 大家笑作一团。

知乎用户 茶哥反鸡娃​ 发表

20 多岁容易怀孕。

35 岁前也还能将就一下,36 到 40 岁可能就费劲了,你到 38 岁还怀不上就知道有多急了,天天啪进去都不怀的。40 岁可能就绝经了。。。

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今天是周六,在公司里玩,一个 86 年女同事在加班,4 点多的时候和她闺蜜打电话,开的免提,闺蜜告诉她一定不要将就,宁愿单着,也许以后能找个小鲜肉。。。这女同事为什么来公司加班。。。其实就是因为在家里待不下去了,被父母催,讲几句就被骂,在逃避问题啊。

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任何的活的有价值,有成就,有事业,活的精致等等这些让你听起来冠冕堂皇的话语,最终都回回归原点。

你来到这个世界是为了什么。

知乎用户 很奇怪好奇怪​ 发表

是题主的圈子有问题还是我的圈子有问题?

我周围 30 + 的单身姑娘,基本都有房有车,养只猫猫狗狗,做做美容健健身,谁相亲啊?

倒是周围男人,一个个替她们急,还到知乎上评价姑娘拿钱少还挑。你们找不到对象,替人家姑娘急啥?

知乎用户 慕容墨言​ 发表

不愿意看清。

看清了不愿意接受,所以选择装糊涂。

信息社会的特点是,信息获取成本低。但是,无论男女,在年轻的时候,其实我们的选择不多。信息充斥着周围,让我们产生了有很多选择的错觉。

在任何历史时期,年轻人的选择都不多。信息不发达的时候,年轻人不知道其他的可能,所以安安分分。现在信息发达,年轻人知道有其他选择,所以心里不安分。

但是,不安分又能怎么样呢?每一种选择的目的地,需要的努力和付出都是不一样的。

你想成为马,就看看马走了多少路。你想成为猫,就一定明白猫出卖了肉体。

你想获得同时获得猫的尊荣和马的潇洒,呵呵,难啊,难于上青天。

知乎用户 榴威​ 发表

年轻的时候看着闺蜜有男朋友,哪怕自己不喜欢也会处一个~

30 岁看闺蜜结婚了,闺蜜过得好就想找个比闺蜜老公更好的,闺蜜找得不好就恐婚,或者被婚姻失败的闺蜜用全天下的男人一个德性洗脑,甚至打算嫁不到我爱的人就要嫁个我看得上眼且能保我衣食无忧的人…….

不是大龄单身女性看不清自己的处境,而是现代的生活足以让女性不依靠男人都能好好活着,在婚嫁一事上自然往高处走,往上走不通时停在那里碍着谁了?

难道非要往下爬?

当然也有成功女性认为伴侣的收入不会影响婚姻质量,那么她们在挑选伴侣的时候更注重个人品德及素质涵养,她们看起来似乎很容易脱单,但是个人品德及素质涵养这东西与家境是相辅相成的。

我求求你们了,不要老是诘难大龄单身女性好不好,这问题问多了总让人以为是我们大龄单身男性在急眼!

人穷怨社会

命苦怪政府

我们大龄单身男性早已佛系满满,不是这样的人,也不做这样的事,就别冒充我们天天挑起两性争端了~

PS:子宫是男性贪图女性的唯一器官,因为一个能生育的子宫才能满足男性对老婆孩子热炕头这种平淡生活的需求。如果男性没有这种心理需求,他们更倾向于不结婚,因为结婚哪怕不生孩子也是绝对会拖累男性生活质量的~

车、房、彩礼三连,你觉得男人是疯了吗?

知乎用户 脚丫​​ 发表

有些姑娘连素颜都无法正视,又何谈大龄未婚的处境认知?

不知回答这个问题的朋友,接触过多少未婚女性,是一个还是两个,还是压根就没有。

我这傻逼,倒见过不老少。

见面之前,互递片子(照片)。

我承认,女人都有艺术细胞,特别是在修图方面。当然,对上妆也有很深造诣。在真实的颜值选择上,她们是有偏向的,她们一直觉得上过妆的脸,才是她们真正意义上的脸。

在她们的打分机制里,素颜是不在考虑范围之类的。

正因此,在相亲互动片子的环节里,男人很明显吃亏不小。

70 分对 70 分的,真实比较也许是 60 对 70,更有甚者 40 对 70 也未尝不可知。

而处境,

在她们看来,如今的处境也许是前后几千年来最好的。

结个婚,首付不用付吧,结个婚,彩礼也不用出吧,结个婚,搞不好,连工作都给安排的妥妥当当的。

在上述保证以及男人间的内卷下,她们完完全全可以继续端着,可以继续拄着。这是多么令人欢欣鼓舞的好现象!

可她们却忽略了一点重要的,那事物与认知都是在变化的。

以前,男人傻呆萌,那是因为还有压榨余地,真到某一天,连骨头渣都榨没了,那就真得只能呵呵了。

可谁还没个侥幸心理?那就继续的端着呗!

大龄男中的一部分已经开始选择觉悟了,这是大龄女与大龄男之间的较量。

知乎用户 番茄 发表

本人研究生在读,本科毕业前和男朋友在一起的,我们俩老家都是二线,我家没有房(离谱),爸爸是职位稍高一点的公务员,妈妈就是普通职工,已经退休了。男朋友颜值身材一般,家里三套房两台车,爸爸是某国企高管,妈妈也在国企。

本人颜值身材尚可,这么多年来追我的不少,其中有个人能力很强,毕业之前已经基本财富自由,但是父母是小县城,家里没什么背景的;也有长的很帅但是个人能力和家庭条件都非常一般的;还有博士师兄,家庭条件也是一般。

我家连固定资产都没有,靠几分姿色找到男朋友这样的已经很满意了,两人现在都还没开始工作,到时候如果双方都稳定下来的话,结婚就可以提上日程了。

其实仔细想想,对我来说找对象最重要的还是性格。我接触到的男生对我展现出来的人品都不错,但是性格真的天差万别。就拿之前那几个例子,能力强的那个前女友无数… 长的帅的那个思想偏幼稚,而博士师兄天天被导师压榨,感觉心理和身体上都出现了问题。男朋友相对来说是性格最好的,上进有担当,人又低调,对我也很好。

这还挑啥呢,我就知足了。我妈还对我特别有信心,幻想着我有朝一日能找到个大老板。说实话我朋友圈里高学历高颜值的小姑娘一抓一大把,我并不觉得我有什么压倒性的优势可以支撑我跨越阶级。

找对象啊,外表都是虚的,过日子还是过的经济实力和性格。当然肯定有连外表都很优秀的男生,但是那样完美的人怎么可能轮到我头上呢。而且遇到过性格奇葩的人太多了,各行各业各个年纪的都有,看起来完美并不代表处起来舒服。如果这个人你觉得没什么缺点,那更要小心他是不是藏了更大的缺点。

人要知足!越早意识到这点,就会越早收获幸福。

知乎用户 匿名用户 发表

我从来不去教别人炒股,相比于反驳他们,浪费时间,我更喜欢静静的看着他们亏钱。我最怕是有朝一日他们的改观,变成赚钱,这样才是世间最大的不公。面对他们,我不仅不反驳,反而鼓励奉承,为的就是确保他们得到该有的结局。

作为男人,你们要尊重女性独立,她们有自己思考和选择的权利,你可以默默的观看,但请不要干涉、阻扰,请给予鼓励和支持,保持一个男人该有的骄傲和格调。

知乎用户 夜露死苦 发表

即将三十的大龄女早就看清了自己,长的一般,没钱又懒,不爱做家务也不爱工作,没车没房,工作不稳定,吃饭靠外卖,出行坐公交地铁,没什么特长,没什么上进心,这样的我无法对一个新的家庭负责,更没法对新的生命负责。

但是想让我为了一个和我差不多的男人改变自己,我做不到,宁愿单着吧,还可以借口说没找到喜欢的或者不想找,毕竟单身意味着无限的可能,而找一个和我一样失败的对象结婚,就意味着只能承认自己的失败了。

一个人活着,维持表面看的过去的生活已经很累了,不想再用家庭和孩子给自己增加压力了,其实很多大龄女性也和男性承担着同样的压力,选择单身的女性至少没有把自己的压力转嫁到男人的身上,请各位同样感受到社会压力的男性换位思考,对这个大龄单身女性群体友好一点吧

(以上失败的生活仅代表我自己,不代表所有大龄单身女性

知乎用户 黑漆漆 发表

我想了想,感觉应该还是你们给年轻小姑娘的福利不够多不够普遍,或者说对此类故事传颂得太少了。

建议男人们再给小姑娘们出更高的价,并且好好兑现。这样就能以事实为依据,充分地给剩女们频繁讲述 20 出头的鲜嫩小姑娘们,非常普遍地靠嫁人实现了逆天改命,飞上枝头,从此步上人生巅峰,一生衣食无忧的故事。

只要一想到年轻就会什么都有,保准剩女能焦虑死,不肠子青腔子疼瞬间就地降价你来找我。

知乎用户 夙砂酒​ 发表

我是一个标准的剩女,而且是 40 左右的剩女,所以这个问题,我很有资格回答。

对于题主的问法,我个人的观点是这样:我时常看不清楚自己,不知道何去何从,不知道生的意义,有些处境下也不理解自己的所作所为。但作为一个大龄未婚女,我非常清楚自己的处境。

我想关注这个问题的大部分人年龄可能是 30+,像我这样 40 左右的可能比较少。人随着年龄阅历的增长,很多事情都可以理解了,不知道别人未婚的原因是什么,而我是由主客观原因造成的,甚至我想说,客观原因的影响更大。但我很感谢现在的社会,让我这样一类受过伤害的人,可以选择不勉强自己,按本心来生活。

先说下我的情况,我是扩招前上的 985,更确切的说是从 C9 毕业的,我长的还行,但属于甜美可爱挂的,我身材比较瘦小,但比例挺好,腿又直又细,我本性应该是活泼外向的,但因为后面要讲一些原因,在人际交往层面,往往显得羞涩而笨拙。总体来说,我就是那种有名校光环加持,聪明上进,自律勤奋,柔和羞涩,瘦弱单薄,不通世事,需要保护的类型。以我个人的经历来说,这个社会,有很多男生很吃这种类型的女生。其实,这不就是绿茶的基本款吗?

被很多人追求,即便到现在,也还有人对我表示出兴趣。那我为什么结不了婚?甚至我人生真正意义上的第一次恋爱也是 35 岁以后才开始的呢?

因为社会有很多阴暗面,因为人生要受很多苦,有一些苦甚至无法对人诉说。

我出身在一个四五线小城,老国企子弟,以前的国企就是完整的社会,所以周边的人,包括学校、医院、派出所基本都是知根知底的熟人。我六岁时出过车祸,脚上、腿上留下了很深的伤疤,上学时还被同学叫 “瘸子”,从那时起到三十三四岁之间,我没有穿过裙子。我在十二岁时,被一个高中生骗到小树林里强奸了,父母选择了报案,公安做了笔录,带我到医院做了检查,让我学校指证犯罪分子抓人。我刚刚讲过了,我们那里是个熟人社会,那个时代选择报案的可能也非常之少,所以……

对父母做出报案的选择,我在心底里怨恨了很久,比起强奸本身,更让我羞耻的是报案后的二次、三次伤害。笔录时,警察详详细细的追问作案的过程和细节,检查身体时医生那无限怜悯又意义丰富的眼神,学校里老师拿我的事情做案例教育其他的女学生要学会保护自己,尤其是抓人时,我极度的羞愧、恐惧、愤恨,整个人抖成一团。后来,有很多人觉得我未经世事、需要保护,其实他们哪里知道,我在十二岁时已经遭受了人生的奇耻大辱,已经面对过除了死亡之外最大的恐惧。

父母也不知道该怎么处理这件事情,抓人后,全家包括所有亲戚都选择避而不谈,选择了遗忘,好像没有发生过一样。可是从此以后,我和父母都不愿意我再多交朋友出去玩了,放学就回家,白天出门妈妈陪,晚上爸爸陪,他们给了我最大的人身保护,可是,却没有做任何心理抚慰和疏导,所以面上看起来结疤了,长好了,实际上内里已经化脓了。应该是从那时起,我就不能正确认识和处理男女之间的亲密关系,底层逻辑坏了,上层建筑怎么都建不好了。当然,这是很久很久以后,我才慢慢意识到的。

我并不是不婚主义者,过去十几年为这件事情也折腾和努力了很久,外人看来,是我太挑剔,当然确实也是因为我的原因结不了婚,但那个时候,它就是我无非克服的弱点,等我可以坦然的、像现在一样说起这些的时候,韶华已逝,我成了婚恋市场上要被人挑挑拣拣的人了。

感谢父母,给了我还算聪明的头脑,感谢命运,让我能够不惧困难,一直向前。现在的我,既不需要一个优秀的老公来证明自己的成功,也不需要一段无聊的婚姻来桎梏自己。感谢这个时代,让我有选择的自由,不婚也能体面的活着。也感谢这个话题,让我们能够各表己见,反映社会的多样性。

知乎用户 匿名用户 发表

王菊怎么说来着,你们要往好处想。

怎么叫认不清自己呢,理论上来说,正值理解能力,认知能力巅峰,怎么会越活越回去呢?

显然不可能。

只能是国男恶臭污蔑打击 PUA 女性。

就不能是活明白了,想开了,正经人谁结婚。

国男这个掩藏在裤裆主义地下的理性,不可取。

你想啊,你认识里的,传统故事里的仙女什么的,有短命的么?没有,都驻颜有术,永葆青春,退一步,你看武侠小说里那个视国男为恶臭根源的女悍侠,不是年轻貌美,勾魂夺魄,返老还童的,例如,天山童姥

什么时候女侠堕落了,变老了,仙女短命了。

万恶都始于跟国男混一块去,遭罪了,七仙女是,三圣母杨婵也是,黄蓉也是,小龙女也是。

你看看,这就是想开了。怎么叫想不开。

知乎用户 我放弃了 发表

我觉得吧,成年人不管男女没结婚的,都明白自己处境,你看看大龄剩男,条件不好的多数都佛了,不会像年轻无止境付出,都是权衡利弊,不行马上撤,大龄女由于性别原因,肯定不愿意承认处境不好,但是她们自己内心肯定明白,自己市场现在就是这个样子,选择还是有,但是百分之九十九达不到她要求,看上她的男的,基本在她们眼中就是歪瓜裂枣,达到大龄女要求的男的,多半找小姑娘去了,这种看上选择不了,看不上又不选择中,她们看的清,但是还是在等待一个心仪条件男人出现。

知乎用户 蓝色的死忠 发表

谁说大龄女看不清自己处境了??本大龄女亲答一波:

我看的很清楚、我没人要!!!我垃圾、没人娶烂在家里了、我配不上优秀的男性群体、一个都配不上、说不想结婚是因为嫁不出去撑面子!

二线城市 85 年 37 岁性取向正常的大龄单身女屌丝一枚、没有结过婚、目前待业在家、坐吃山空吃老本、前两年赚钱买了房车、还没到山穷水尽的地步、暂时没上班就是玩…

1. 自己这个人长得普通条件普通、就性格不 “普通” 在正常人眼里属于怪异!很多想法不太符合社会上大众普遍认知、不向往婚姻也不憧憬爱情也不羡慕子孙满堂的天伦之乐、最向往的生活是目前的状态——自给自足、养花逗猫晒太阳、在家做做饭看看电影、不想与任何人保持长期亲密的关系!不喜欢复杂的人际关系、对任何关系都非常的淡漠!由于缺乏安全感所以不喜欢依靠任何人、我也不知道为什么、与社会与人都有发自内心的疏离感、目前很享受这种生活状态!非常非常自我自私!只注重自身感受!!

2. 自身条件非常一般、长得一般、家庭条件一般、大学一般、化妆水平一般、也不热衷保养、不会撒娇卖萌、善解人意贤良淑德等等美好品质都与我无关!属性为:钢铁级、做饭水平不高超、不愿意也不会照顾别人、更不愿意付出任何东西给对方(划重点)谁会跟我结婚?谁跟我结婚谁倒霉!除了生理功能正常之外、我无法也不愿意提供作为妻子的任何其他情感及生活及事业及钱财等等等等的任何帮助与属性!(划重重点)这种人谁会娶?

3. 不要孩子!要问为什么、那就得延展开来另一回答了、总结起来就是:认为自己无法提供给孩子足够的经济支持精神支持良好家庭氛围… 不想做一个不合格的父母、实际在我的想法里、身边太多人都没有达到我认为能生孩子的条件!不生孩子的人谁娶?!

婚姻不能给我带来任何我想到的东西!最主要的是,同时我也无法付出任何对方想要的东西、(划重中之重点)何必做这个无意义的事情害人害己?!

但是、我说我不想害人现在这样挺好的毕竟不犯法、那些人不满意!嘲讽我看不清自己的处境!嘲讽我这么垃圾没人会娶、所以我摊牌了我确实垃圾~我配不上男人们~

那些人还是不满意、:你只承认自己垃圾不行、你还要承认你非常想嫁、不结婚过的非常惨、但是你这幅鬼德行配不上任何男人!好吧我承认了我垃圾想嫁嫁不出嘴硬撑面子很惨… 你们开心就好

可是!那些人还是不满意、他们又说、你既然认识到自己的垃圾了、那你嫁不了好的还嫁不了差的吗、那些残疾的智障的残疾加智障的农村老光棍子… 或许能忍得了你、但是你不结婚就是不行!!!!!!你必须给我结婚!!!不允许你不结婚!你个死剩女烂剩女谁给你的权利不嫁给老光棍子的!你真是看不清自己的处境啊!你也配对男人有要求?输出逐渐癫狂…

这就有点过分了吧… 毕竟我没吃你家大米啊?

以上场景就是这个问题底下部分回答的强权思维再现:我不要你以为我只要我以为!

PS:咱也搞不懂为什么网上有些人就喜欢对别人的事情指手画脚(尤其是针对大龄未婚女群体)、甚至还给予满满的恶意和嘲讽!(看这个问题底下的很多评论就知道了)我想说中国十几亿人口、每个人的性格经历认知… 太多东西都是不同的、对异性有什么要求对婚姻有什么要求、甚至结婚或不结婚都是每个人根据自己的 “全部” 而做出的最适合自己的、自己最舒服的自己最满意的选择!这难道不可以?!!关你们吊事?麻烦先翻翻字典查查 “自己” 是什么意思!

最主要的是、你们嘴里的 “看不清自己的处境”、只是人家认为的“自己的处境” 和你认为的“人家的处境” 不一致而已!!何来的看不清?????跟你认为的不一致就是看不清?你是中国标准?你吃屎别人也要吃屎吗?不讲理了吧!

自信的以自己有限的经历与认知对其他人的选择进行评判对错、规劝指点的行为是非常愚蠢而可笑的。(这段话送给这个问题底下所有恶意满满的男人和女人们)

知乎用户 匿名用户 发表

人贵在有自知之明,可是,有多少人能够有自知之明呢?

面对压力,人们倾向于选择逃避或者掩饰,能拖一天算一天。

很多剩女们最大的问题就是:逃避和掩饰。

怎么逃避?很简单,天天宅在家里就好了,公司家庭两点一线,回到家里刷电视剧,玩手机,日复一日,这样子能找到对象才怪。

也有的剩女被逼无奈,走出舒适区一下,去相亲,但一次两次的打击,就会彻底浇灭她心中的希望,她于是又逃回了自己的舒适区,继续逃避。

剩女们难道看不清自己的处境吗?当然看得清楚!她们心里明白着呢,因为未婚,她以前的闺蜜圈子都变得狭窄了,人家都是以娃为中心,聊天话题和聚会内容都是带娃为主题,她们根本无法插嘴。

久而久之,朋友圈也淡了,生活社交圈更加封闭了。

她们当然非常清楚自己的处境,但面对这样的处境,就像自暴自弃的学渣一样,学渣们难道不知道成绩好了很香吗?可是太难了呀。

于是,人类的本能就促使他们逃离痛苦。

逃避呗,最简单的方法了。

人其实是短视动物,未来是什么样子,就算看清楚一点,但毕竟还早嘛。你说剩男剩女将来就要去住养老院,无儿无女送终,很悲惨吗?情感上或许很孤独,但毕竟还早,离变老还有二三十年。

先解决当下的痛苦再说吧。解决的最好办法就是逃避。

还有一个方法,就是掩饰——不是我不想找对象,实在是没有高质量男生啊。

总之,人类另一个强大的本能,被她们发挥到了淋漓尽致:找借口。

按照阿德勒心理学的 “目的论”,她们的情绪痛苦乃至心理疾病,其实都是为了一个目的制造出来的:她们的目的就是要逃避相亲,逃避婚恋。

为什么?难道剩女们不是盼着谈恋爱和结婚吗?

非也。她们逃避的就是婚恋带给她们的压力和痛苦。

所以,剩女们和剩男们其实达到了自己的目的——她们成功的逃避了她们本应该面对的问题。

知乎用户 磨盘山李晋王​ 发表

我一个朋友,19 年年底月份亲了个对象。

女方条件一般,颜值 6-7 分吧,在某地产公司任职 HR, 月薪 1.5 万,没房没车,有小十万存款,自己在老家买了个房子。

我朋友,鹅厂外包劳务,税后收入大概是 3 万多的,有几十万存款,一台 mini。老家买了套房。

相亲的时候,女方怎么要求,必须在深圳有全款房,加不加名字随你,不能贷款,如果贷款。

这会影响两个人的生活质量。

你说深圳这个房价,全款下来,怎么也得四五百吧。

然后就一拍两散。

我朋友现在连娃都有了,而他曾经的相亲对象,还继续单着,还在继续相亲。

而且,马上就要 36 了。

男方条件其实还好,父母健在,两姐姐两弟弟,家里没有外债,兄弟姐妹感情好,家庭和睦。

当时因为学历问题,进不去鹅厂,所以,去了鹅厂的外包劳务。

知乎用户 律香川 发表

我就是那个 30+、性格古怪、脾气不好的大龄女青年,但是自己独立供房,车一直手头紧,也不太喜欢太差的车,因为消费习惯理解一个皮实耐用的好车,总比大修要命,小修不断来的好。

独生、城里普民,家里啥也不缺,但是也不太想结婚,不意味着自己没伴。

可是周围的人看我很怪物,为啥,长得不好,又不是白富美,装什么装,不好好找个男人嫁了。再过几年就嫁不出去了。

我想说我嫁不嫁,不吃你家饭,也不睡你男人,关你屁事。

而上述问题中这种女生身边也有,还是老观点:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。这房啊车啊得男人给。女生赚钱只要自己开心就好,父母也不会说啥。典型的捞女,大多见识浅薄,也没啥能力,最后得偿所愿的少,除非遭到过毒打。

而我自己的观点,个人资产和婚姻状况是两回事,但是不管一个人过,还是两个人过,都要自己手里有点东西,当然有的越多,生活越有保障。

当然对于我来说,都这个年纪了,我有几套房是我的事情,但是这个年纪的男生连套房都没有奋斗出来,我真的很怀疑他作为人的生存能力。更别提交往了。

2021.10.26

本来不想杠,奈何评论里一群人说啥都有,

自己大学毕业后就经济独立了,和家里没啥经济来往,在装修时手头紧了点,给了点周转,平时吃住都是和家里完全分开,至于买房当地房价均价 2 万,什么一线四线的,按房价走就大致知道什么情况了。买房买的早了点,房价已涨过几个跟头了。还有一套新房装修结束了。

至于说没结婚买什么房,我为啥留着钱要贬值,我为啥不能让自己的钱增值。我的钱增值犯法了么?减少负资产,合理优化财产情况作为一个成年人该干的事情没错呢。

还有说趁年轻睡够男人本的,讲粗话是这一辈子我床上躺过多少个男人那是我的事情,你想睡没机会。至于你该操心的是你自己。

讲文明点的就是:就是我 70 岁床上依然有男人,你不服也不行。

还有说养老问题的,其实这个事情之前给老人养老送终后,尤其是最后的那一段时间相伴,自己也算是亲身经历过,说句揭露人性的话,目前除了家人的临终关怀是对人最大的价值,钱到位才是真理。一位耄耋老人由儿子开车几百公里 大清早来殡仪馆送故人最后一程。正常来说,只有儿女这年头有闲有钱才能陪老人任性让他顺意,包括晚年照顾,做到所谓的中国人最羡慕的孝顺。大多数即使几个儿女都很优秀孝顺,到最后都会为比如拔管与否这种事发生龌龊。但大多数人都很难做到那么幸运,恰好孩子有闲且有钱,恰好自己家有钱能应付的了昂贵的医药费用。而病床前专业且优质的护工其实比家属在某种程度上护理更对老人有用,甚至延缓减轻病痛。凡事指望于人,哪怕是孩子,真的一言难尽,其实作为父母的谁不想自己的孩子为自己少受点累。所以多折腾点财产为自己生存才是正道。

至于说女人不结婚是获取幸福的方式,三十岁以后好男人少的,我想说这个世界上有男就有女,但每个人生活方式不同,我们没必要巴着人门缝瞧,更没必要定义幸福的方式,至于人好坏,认识一个人一生都不能知道是好还是坏,何况是一两面。这就是人性的复杂。要多接触人,而不是靠自己画的面具去套圈人是否符合,又不是刑侦画像通缉,如果周围没有让自己满意的地方,就该换个环境,方法一是学习提升自我,二是更换跑道。前者概率大一些。说这种话是因为我待过不同的环境,遇过形形色色的人,知道每个人都有自己的优秀之处,正如你自己。

其实普通人,无论是谁,没有任何差别的,作为一个人,该干的就是生存赚钱,和了解自己以外的世界,做到君子和而不同。

10.29 更新

今天上来瞅一眼看见说啥都有的

其实像我这样的女生或者说无论男女其实很多,人家都懒得发帖罢了。

普民一个,父母买断工龄那种,未成年前有过捉襟见肘的日子,一句话就是真的穷怕了,女孩子要富养?独生子女?绝户?在揭开锅没饭吃的那一刻,说啥都苍白无力。所以立志大学毕业后一定要靠双手摆脱穷困和狼狈,满足自己的不甘心。奈何董小姐是偶像,自己没活出那个境界,家里也给不了任何资源和帮助的普通打工族。对于穷,我更焦虑而已。

11.9 更新

前两天和另一半线下两个人讨论这个话题来着,在现实中他也是我的人生导师,关于为什么评论中说啥都有这种事情,他和我说这个世界上每种声音都值得尊重和理解他的出处,既然你喊着要和而不同,其实只希望别人关注和包容你的想法,为何不能去放下身段去聆听别人的声音。而他和我之间,大致类似的生活经历,比如贫瘠过的幼时经历,比如不能给予支援的原生家庭,比如独立生存的不易,他比我更优秀也更强势。以往不止一个人说过我们彼此言行举止和心理活动很像。当然作为人生导师,他对我的要求高的地方很高,低的地方很低,满满的人间宠溺。但是关于无差别的个体经济独立这件事上,我俩观点是完全一致的。生活中有的人会说你这样很累,这种男人在社交领域各种诱惑很多,也有的人说他就是我的人生参照物,实际上他也只是我对人生追求参照物的下限而已。

上述这段话不是秀恩爱和炫耀,而是想和大家分享:别人的标准不是自己的上限,人总有无限的可能,一时非一世。

知乎用户 匿名用户 发表

我有个古怪的想法。

这个问题,从另一方面来看。

做个假设啊,如果我是一个 30 + 女性,农村出身,收入不好。

如果我找个同样收入的男人结婚,日子也不会变好,生活变差的可能性更大,但找个本地有房有车还帅的,我也心里有数,这不太可能,所以,其实我已经做好单身的打算了。

但咱还是有那啥需求的啊,怎么办?

夜店?你竞争得过哪些小姑娘吗?并且出没于夜店的男人,可靠的有多少?你怎么知道人家是什么心思?

花点钱?你以为这渠道好找?尤其是靠谱的?

身边认识的人?你就不怕万一出个啥事情,名声不好影响太大?

所以呢,看看相亲这条路。

本地人,一般来说,人家比你更注重在当地的名声,因为人家比你跑路换个城市呆更难。

有车有房,那么一些花销就好处理得多,至少出门交通什么的比较方便,至少有个办法,不留下开房什么的记录底子。

至于帅,你说呢。

知乎用户 刘平 发表

看不清问题,看不清自己,特别还是成年十几年的情况。

比如看电视,当粉丝,搞饭圈。

你个剩女不心疼自己生活不好,倒去替你锦衣玉食八竿子打不着边的爱豆,打抱不平。

比如在看待问题上。

相亲男人嫌弃有同居史,老公因为不能生而发火,老公因为孩子不是自己的而发火。

她们愚蠢至极,特别是相处阶段,讲要求阶段,大骂普信男的时候。

我想说,你骂的着人家渣吗?

你不去怪前男友不跟你结婚,不去怪前男友玩了,睡了,跑了,甚至孩子也不管,硬要说是爱情。你倒去说一个为了娶你攒钱买房,准备彩礼,也没骗过你,也没伤害你,也没占过你便宜的男人,是渣男,是普信男,是封建大男子主义,是思想落后的蠢驴。

自己愚蠢至此,我想对于男的来说,还是让他们坚持的好,她们只适合真爱,一定要坚持。

知乎用户 脚趾头绝技 发表

我说男人的帅不值钱,是指一般帅,要是吴彦祖那种明星级别的,另说 -

大龄剩女也是一个道理你要有钱到身价几个亿,一栋写字楼收租,照样有鲜肉贴你。你要是就上个 985 研究生,就趁个 3-4 套房,那确实一点用没有,你会被一直剩下

——

大龄剩女总是拿自己的经济条件来说事

比如有多少资产,多少套房,收入多少。大龄剩女一般都是借着这些条件,想找个条件高于自己,年龄差不多的男的。她们自信的认为这些条件可以吸引到自己理想的男士

但是实际情况犹如痴人说梦

和这些大龄剩女条件差不多的男的是绝对不会找她们的,这些男的的首选绝对是年轻,漂亮的女性

比如我自己也接近 30 了,我家里五套房,独生子,我的经济条件已经足以,我不会找个同样有五套房的大龄剩女,我会选择一个年轻漂亮的女性,至于资产多少我并不看重。我的钱已经够花了,我何必再为了钱去找个大龄黄脸婆委屈自己?

我相信绝大部分男的会跟我做同样的选择,如果现在大龄剩女能意识到这个问题,她们能更清晰自己的处境

婚姻市场上最鸡肋的两样东西就是男人的颜和女人的钱,一旦女人的年龄上去颜值下线,那么她就会和贫穷的男人一样,在婚姻市场中备受嫌弃

知乎用户 匿名用户 发表

她们看到了原生家庭的不好

看到了相亲男的不好

看到了大环境的不好

唯独看不到或者不承认自己的不好

错的是这个世界,我没有问题

属于是老鲁鲁修了

建议各位剩女把鲁鲁修当成先知偶像摩拜

知乎用户 头门野人 发表

我觉得这可能和从小玩的游戏有关。

在传统观念中,小男孩玩打仗,小女孩玩过家家。

玩打仗,最重要的一个环节就是 “评估”,我的优势在哪,劣势在哪,对手知不知道我的优势,会和我硬碰硬还是绕开,我的想法会不会被对面洞悉,什么时候要诈什么时候装怂诱敌,等等。

玩过家家,核心是 “相信”,我相信这块布是漂亮的裙子,我相信这个杯子里装的是美酒,我相信这个娃娃是妈妈这个娃娃是宝宝,如果有必要就用语言来强化这种相信。

在面临 “想结婚而找不到结婚对象” 的冲突时,差异就出来了。

男性更趋向于重新评估,我是不是高估了自己,我是不是要求过高,我是该做好单身的准备还是放低姿态,我是应该凑合还是坚持几年提升自己的条件,等等。

女性嘛…

把过家家的那种自我催眠的劲头拿出来,“我这么优秀却找不到对象就是男人眼瞎”,“我单身很好你们不要多想”,多说两次自己就信了,自己信了日子就能过下去了,在外人眼里,就是 “看不清自己的处境”。

其实大家都是在玩游戏而已。

知乎用户 纸盒勇者​ 发表

因为,这就是她们之所以无人可爱的原因呀。

自知者明。

明者不一定大富大贵,但一定扎扎实实。

知乎用户 牛小白 发表

小仙女能看清吗?

还是我们男人要明白自己的处境吧。

去年初和一名漂亮的女生短暂接触,我怕了。

她 26 岁,175cm,大概 55kg,身材苗条,气质型美女,初中学历,我们都是一个偏远乡镇的同学。

我 26 岁,178CM,72kg,身材匀称,普通农村娃,大专学历,苦哈哈的普通打工人,无恋爱经验。

多年没有联系过,过年时,她在同学群里加我,聊了起来,她很热情主动,并且说自己是护士。

好家伙,和她彻夜聊了一晚,我一个普信男人,以为自己遇到了爱情,我的天哪,想都不敢想象。

第二天聊了一天,她还是热情主动,话题段子梗信手拈来,我直接激动了,这特么简直三观一致,谈天说地啥都能行。

第三天,在她的暗示下,我鼓起勇气约她见面,毕竟是多年的老同学,看她发来的自拍照简直仙女下凡呀,必须主动,缘分来了。

见面,她也不露怯,大方得体,说话也不错。

我:来得太匆忙,咱们这里乡下,镇上也没有卖花的店,看你朋友圈经常收到鲜花,只有去县城买花,你喜欢什么花?

她:我最不喜欢别人送我花和礼物,买花太贵了,送礼物,还不如直接给我发红包,最基本的 520 元都可以买很多花了,费钱又没有意义。我那些花,都是自己买的。

(卧槽,不喜欢花,她朋友圈里发了不少花束的照片和配文,我以为她喜欢花,乡下条件太差,准备到了县城补上。结果…… 尼玛。)

但是有个原则,又不是夫妻。又不是正式谈恋爱的男女朋友关系,我可以送她礼物,送多贵都可以,但是要我直接转钱给她,那性质就不一样啦。

坐在县城的咖啡厅(乡下县城,就一个咖啡奶茶茶叶的大杂烩)

她:你发朋友圈吧,我们都出来玩了,是不是该官宣一下?告诉我们同学一下?

我:?(卧槽,有戏,这十拿九稳啊!那行吧,同学群里发个和她坐在一桌喝咖啡的视频,再在朋友圈发两杯咖啡的照片,意思隐晦的说自己正在约会,母胎单身终于要结束了。!好吧,直接炸锅了,沸腾了,我的微信都快爆了,都惊讶,劳资居然闪亮那些单身狗的眼睛了。脱离兄弟队伍啦!)

聊到婚嫁观:

她:我家两姊妹,所以要找个上门女婿,但我坚持要嫁出去,只不过第一胎要小孩跟我姓,我可以考虑二胎,二胎也可以跟父亲姓。

我:我注重的是感性的需求,对冠姓权没有执念,跟谁姓都是一个代号而已,只要身份证号码代指的那个小孩是我和妻子的血脉延续即可。但是我要强调的是:我可以因为爱情而不在乎小孩的姓氏,爱情是前提,是我可以让渡冠姓权的根本原因。

我想换个话题,以免因为冠姓权问题聊的太尴尬,便询问:你结婚有什么要求?

她:新房必须要有,要在省城的才行,我不习惯小城市的环境,在大城市呆惯了。可以贷款买房,一起还房贷,但首付必须要有,如果在省城没有买房资格,可以写我姓名,反正都结婚了,都是共同财产。

我:你家和你对结婚的车和彩礼有没有要求?

她:彩礼至少十万,结婚嘛,父母都要点排场和面子才行,他们也不想让我嫁得不风光。我家可以陪嫁出新房装修,或者是家具之类的。我朋友都是开最低三十万以上的奔驰宝马奥迪,所以我要求也不高。

我:你的朋友圈子质量比我高多了,平时接触都是医生之类的,薪资待遇高,开那么好的车也正常,我身边朋友大部分都只是十来万的国产。

她:我去省城实习过了就没有在医院了,我自己出去创业做餐饮,后来做亏了,现在在做糖果酒水销售,平时接触的男生都比较有钱,三十万都是我那些朋友开得最低价的哪。

我:哇,看来你平时接触的圈子比较高级,难不怪你看着这么仙气儿。追求你的男生应该也不少吧?之前聊天你说你是单身,我咋不信呢!

她:我以前有个男朋友,谈婚论嫁的时候,我父母觉得前男友是省外的,所以不同意。后来相亲了一个,相亲男居然说我不是一个过日子的女人,我 &@$%#,后来也没有走到一起。

她说完追问:你观念传统吗?

我:我找另一半主要看品性,不在乎是不是处女之类的。就是相处之后,我在乎的是两个人能不能相处和谐,认识我之前的事情管不着,只要认识我之后能够保证收心安生过日子即可。(我是处男,但观念倒也没有那么死板。)

我:他为什么说你不是一个适合过日子的人,我和你聊天,今天和你接触,感觉挺好一个女生啊,什么原因?

她:我自己挣钱自己花,女孩子嘛,我也有虚荣心啊!又没花相亲男的钱,他居然指指点点,我 %&&?。(她把自己的包包给我看了一眼,我没懂,后来上网搜了一下那居然是《大品牌》,卧槽,一个黑包包两万块钱,劳资要两个月工资才买得起。)

我:销售还是比较挣钱的,自己花自己的钱,他确实不应该指责。又没有结婚,在法律层面没有合法抱怨的你的理由。我看你朋友圈喜欢去旅游,全国各地的名景点,真羡慕你们女孩子,没有那么大的压力。

她:是啊,我最喜欢旅游了,特别喜欢%%省的那个景点,以后想在那里买套房子,时不时去居住一下,我朋友圈照片都是我朋友帮我拍的,朋友是女生,和我合租的女生。(她特意强调。)

我:诗和远方,你的确是很优秀的女生,今年遇到你,也许是我的缘分到了,你想多少岁前结婚?有没有什么理想?

她:哈哈,我的理想就是不上班,准备 30 岁之前结婚,但是我和你只是同学关系哦,你别多想。

我:嗯嗯,同学嘛,看来我再努力一点,还是有希望如你的法眼的,那我介绍一下我自己的家庭和工作情况吧。

她:我有点饿了,改天带我去你家里坐一会儿就可以了,现在我们先去吃饭吧! 我在省城呆惯了,听说我们县城有个%%%高档餐厅,可以去体验一下。

我:好。

吃饭点头陪笑付款一条龙。

回去了。

她:我觉得你可能误会我的意思了,我们只是同学聚会,续续友情,我回家了,拜拜。

我:……

回家之后,既然没有了解的意思,就算了吧!

第二天早上,她又发信息来了,没回,她居然电话轰炸,无奈接了。

她:今天我家里要邀请亲戚来家里吃饭聚餐,你也来吧,我给我爸妈说了我们俩在谈,我妈妈一定要我邀请你来。

我:没时间,我和朋友约好一起玩了。

她:你来嘛,(再说些暧昧的话,撒娇。)

我特么没有扛住甜言蜜语,以为有戏,就答应了,了解她家里几人的情况,然后赶紧去超市,给老人买营养礼品盒,给她父母买烟酒和一些礼品盒,给她和她妹妹买了两盒巧克力。然后双手拧住几十斤的东西,去到她家里。

我靠,去了之后,享受的是热情款待,简直是女婿的待遇啊!她妈妈甚至给她家亲戚介绍说我是她的男朋友。

(当然,也不是那么顺利,她有个亲戚长辈询问我家庭情况,都特么一个地方的,不用打听都知道。问了之后,还看不起我。说些风凉话,说什么她侄女(她)多漂亮多乖的,让她明年好好找个男朋友)

(我特么,你一个亲戚,管你屁事啊!虽然我没有面露异常,全程尬笑,但还是感觉不太爽。)

有点晕乎乎的。

吃完饭,离开她家,回家。晚上她发来信息,要求要到我家来做客,让我准备准备。

第二天她和她妈妈也来,也是提了大包小包的礼品,她妈妈和我母亲相谈甚欢,我虽然懵逼,但单身多年,父母也在催促找女朋友,这次有个女生带着妈妈来了,也算是让家母开心。(皆大欢喜)

父母喜逐颜开的拉手聊上话,她说屋里太闷,要和我出去转转,(心想她是紧张,其实我也紧张,)就带着她出去了,留下父母拉家常。

出了门之后,她脸色突变。

她:你家房子好小哦!

我:你话的意思是没有和我互相了解的意愿?

她:我们两个一直都只是同学关系啊,我一直都在告诉你,我们是同学,是你误会了。

我:哦,那你在同学群里和我那么暧昧,又让我发朋友圈官宣自己有女朋友,这是什么操作?(出去县城玩时,她的突发奇想。)

她:开玩笑的啊!你居然当真?发朋友圈说你有女朋友了,你就有了吗?

我特么(无言以对,算她厉害。)

我:哈哈,其实我是被父母催婚太厉害,正好让你帮我堵住他们催婚的嘴。待会儿回去吃饭时,你要帮个忙哈,演戏演全套,让我体面的把戏演完,我也在你妈妈面前对你演戏。

她:嗯嗯,一言为定。

之后双方父母聊的不错,回去陪着全场陪着演戏,喜逐颜开的把气氛搞起来,让父母高兴吧!

母胎单身多年,虽然突然引女生去见父母,一点准备都没有,但他们笑容告诉我,他们是真的非常高兴。

后来父母不知怎么说到她要回省城上班去了,我母亲直接拍板,让我开车去送她,她妈妈也点头,意在给我和她制造些多接触的机会。(双方父母都满意。也不知道他们眼睛是不是瞎了。)

然后又是一天,一大清早就去她家里,帮她大包小包的搬东西,简直就像是搬家一样,累死我了。

她:我大姨妈来了。

我:没事,我帮你搬东西,路上不舒服随时告诉我,我好找服务区停车。热水瓶随时给你接热水。(卧槽,当时第一反应有点懵了,她是不是以为我送她一趟,是想睡她?)

几百公里,省城到了。

她:我和室友合租,你把我送到小区门口就可以了。

我:你这么多东西,我直接开进地下室,帮你搬上去,你身体不舒服,不让我搬,这么多大包小包,累到就不好了。要是你室友有疑问,你就说我是你老家的表哥,我不介意。

一番推辞,任务完成。

她:天快黑了,你早点回家吧!开车慢点。

我……(无语,好歹吃顿饭再走啊!又不会留在她那里,几百公里送来,再回去,加起来就是七八百公里的路程。)

我:一起吃晚饭吧,我又不会赖在这里把你吃了。

她:好吧,那我请客。

一起去小餐馆,炒了两个小菜,饭吃饱,上路回家。

连夜回家之后,已经是凌晨 2 点了,春节嘛,有点堵车,回家母亲就告诉我,她妈妈让我多给她联系,每天都要联系,然后让我也去省城工作,和她女儿多接触,觉得我很不错,很满意。

由于这么一出闹剧,所有我和她的同学(初中同学)都在问我是不是和她谈恋爱了。我特么都不敢回答了。

圈子很小,后来有了解她的同学,私下给我说:她在夜场迪厅上班,专门卖酒水。

我特么都不知道夜场是什么,听名字以为是那种,赶紧去百度和知乎,结果……,厉害啊,真特么厉害。

特么社会人啊!认识的朋友,原来都是蹦迪大哥啊!当时瞬间想了很多,旅游,包包,观念,虽然刚开始两天伪装的很好,但是只要不笨,都能知道些端倪。(我还以为自己走了狗屎运,以为自己魅力爆棚,居然有美女主动撩我??事实证明,人家是把劳资当成老实人啦!)

然后她上班了,朋友圈发些不知从哪里搬运的咪蒙式语录,半夜还真发些蹦迪视频,还有酒水照片,再配上:好无聊哦,有没有来陪我喝酒的。

吐。

后来她母亲和母亲互相经常聊天(她们加了微信),快到情人节了,我母亲问:你有没有准备礼物啊?情人节哦,你别傻呼呼的哈!

一番敲打,我照做。(其实我觉得春节也有点利用她,感觉心里愧疚。花钱买心安呗!)

送礼,她开心的收下。其实已经没有和她聊天了。收了礼物,她似乎很高兴,那几天,还主动找我聊天,但我已经没兴趣了,把她看白了。

再后来,有一次一个朋友在朋友圈晒娃,我评论:好幸福哦,羡慕。

她看到了,也给我回评:其实,你也可以的。

卧槽,我在别人朋友圈评论,关她屁事。 但是她一追评,互相认识的朋友(镇上的初中同学),他们这些吃瓜群众直接炸锅了。

都在同学群或者私信找我询问:你们是不是成了?好久结婚,我们好给你们挣份子钱。(我无语,没法回答,就一律说东回西,甚至直接不回答。)

也有人询问她,结果她给别人说:我和他只是同学关系,你们是不是听他乱说,就他那个条件,怎么可能?癞蛤蟆想……(说我不照镜子之类的脏话%&%★&)

这件事情过后,关系好的一个朋友直接把她的原话截图给我看了,问我怎么回事。(卧槽,炸毛了。)

「然后我再看她的历史朋友圈,之前设置的一个月(还是三个月,搞忘了)可见。这次她设置成半年看见,我的天,这特么的秀。」

(特么的,过年和她搅和,花了大几千块钱,结果在背后都不说两句好话,就算是石头扔水里也会有涟漪,结果她?就这品性?)

「卧槽,别人一顿酒,几百块钱随便玩,结果她回到农村,到劳资面前狮子大开口,省城新房——,算下来结婚要几百万,要我命吗?」(别人随便玩,劳资却要背上一屁股债,然后娶这个货色?)

知道之后,心态有些崩溃。

但我还是给朋友回复:她是个好女孩,我追求过她,但是没有成功。(并且让朋友们私底下不要讨论这个事情,我觉得很没面子,也不想伤害她嘛。)(主要是怕她太社会)

就算利用她,见父母,堵住父母的催婚。但我后来也给她买了一个很贵的礼物,在我心里作为补偿(买礼物也是母亲的提示,但我也是觉得心里不安,就买了个比她 520 贵大几倍的礼物。花钱买平安,再也不见,滚!)(花小钱买平安,以免以后一屁股屎沾我身上。)

再后来,也没有主动联系过她,有一两次,她抽风,主动联系我,直接对她冷淡处理,再之后慢慢的就完全没有联系,把她朋友圈都屏蔽了,怕看到心烦。

这件事对我的影响:

我一直都是相信爱情的人,以后也是。

但我也不知道以后该不该找个人结婚,像我这样普通且自信的普信男,最初是怀着真诚的心去认识她,后来慢慢的就熄灭了。

结婚 = 倒插门 + 冠姓权 + 买婚房 + 买新车 + 彩礼 +……

无语,这个社会怎么啦?

结婚,难道不是因为爱情吗?

……

不结婚,活的也挺好的啊!不找女朋友也过得很滋润啊!

最近我常常浏览贴吧:隐居吧、流浪吧之类的

我还主动去了解佛教寺庙收和尚的条件(当和尚,我不够格。)

然后我又了解道教的收留条件(哎,当道士挺好的,追求自然,顺其自然就行,而且完全可以像 “隐居吧” 里的那些一样,哪里不是修行?)

这个社会,把人心变得扭曲了,特别是没有思想的人,没有丝毫的分辨能力。我也没有能力去改变什么。

但是,我对 “女人” 失去了兴趣。

因为我普通且自信。

说明:所有都是真实经历,熟人太多,怕被认出来,还是匿名吧!!!(把「推荐给关注自己的人」这个选项取消了,怕暴露。)

这点屁事儿,身边人都知道了,很容易暴露。

不是女人要看清处境,是我们男人要看清楚处境。

努力就能买房吗?买了房就能娶妻吗?娶了妻子就不会离婚吗?(我知道那些结婚的,初心都是奔着天长地久去的。 但是好死不死,现在的天长地久有时尽呀!这特么不是封建社会,一封休书,还要反咬一口,不啃得只剩半条命不罢休。)

社会变了,真主安拉在这里行不通。要讲法治,要讲文明,要讲平等公正。离婚再嫁还是香饽饽,结个十次婚,再结婚,还是要房车彩礼。

什么,不离婚。那就结婚生娃,你敢保证娃儿是自己的吗?(离婚出轨率那么高,就不怕帽子有绿色吗?)

再说个真事:我一个同事,结婚了。后来小孩长大了,大概三岁多的小姑娘,别人都说长得不像他。正好他女人还在外面出轨,离婚了,孩子跟他。

后来非常多的人说女儿不像他,在别人怂恿下,他去做亲子鉴定。结果帮别人养了快四年,又是去交涉闹腾,二十六七岁的小伙子,结果弄得满脸疲惫,看上去像四十多岁模样。

还有身边经常听到很多出轨的花边消息。就连网上也到处是原配大战小三,明星出轨之类的信息轰炸。

婚姻都已经物化量化了,风险大于收益。

男人结婚就是签订不平等条约。

结婚真的是不划算的买卖,现在的婚姻就是合伙协议,这个合伙协议还是有巨大的风险,属于风险投资,一不留神,一辈子就搭进去了。

就算从人类繁衍视角考虑,繁衍个娃,鉴定机构那么忙,数据不会骗人,投入和产出天壤之别,稍微有点风险意识,也知道现在是观望时期。

婚姻全是坑,我就一个普通且自信的农村男人,但是现在是卖方市场,别人有议价权,甚至随时都可以毁约。(但是别人毁约,我下半辈子都要搭进去。我普通,有怎么啦?全国和我一样普通的男人没有五亿,也有三亿人口保底吧。)

别特么说其他男生都条件好,在我的圈子范围,除了富二代,其他男人都和我是差不多条件。

(是,我一个人也生不了孩子,但是我放弃了。我放弃自己的繁衍后代的想法,爱咋咋地。劳资有生理需求时,劳资也可以用五指姑娘解决。)

她看不清自己的逼样,我看清我自己的处境,这样总行了吧?(不用她看清,我自己看清自己。)

★现在的普信男人是:丧权辱人

在现在宣传媒介和一些微博抖音氛围下,那些思考能力差的女性,她们的思想已经被洗脑,并且控制影响她们的行为方式。(那些文化不高的阿姨大妈们,她们是被洗脑得最彻底的。)

一边无节制开放,在富二代的金钱诱惑下摇曳着尾巴,拖入身心和自尊心去讨好金钱。

一边对男性进行群体 PUA 控制。导致那些不被满足的野心肆意生长,已经成为一种普世观念,成为一种普遍的社会常态。

聪明的女人,有头脑有资源的女性,赚的盆满锅满。 「这些风气,每个女性都在当幕后推手,因为利益,因为能够争取到更多的权益。」

男人呢?成了最大的受害者。签订不平等条约,丧权辱人。

她要求劳资当上门女婿,还要房子,车子,彩礼,孩子冠姓权。(但是却忽略了 “爱情”,肆意践踏爱情,把老子奉为至高的爱情当作要挟的筹码。)

哎!写了这么多,不写了。

全都是小仙女,老子真的惹不起。

…………………………

在更新(彩蛋):

随手吐槽,没想到还有这么多人看(受宠若惊),也是去年过年遇到的奇葩,个案不代表群体,但是我想说的是个案已经演变成了社会普遍现象了,这种漫天要价的事情,在农村很普遍。

其它:她也算不上多漂亮吧!素颜 5 分,身材 9 分,化妆 8 分。工资不清楚,工作前景不清楚。(不过,她以后嫁人了,我会很同情她将来的绿帽老公的,因为记得她曾经问我一句话:你不怕我以后出轨吗?)

我:……(没有回答,搞不懂她的三观。)

我也不算多帅气吧!素颜 6 分,身材 6 分,化妆 6 分。工资税后过万,工作前景就这样吧。

家庭条件多差不多吧!就那回事儿吧,农村一个乡镇的,上限和下限都差不多。

哇靠,说到这个,就还要提一嘴,因为农村乡镇嘛,我和她过年接触那几天,在镇上一起并排走了一条街的路程,然后周围的七大姑八大姨都知道了。(基于这个原因,我后面才送她礼物,因为怕她嘴上(素质)不把门,会影响我父母的社交圈。)

规避风险的操作,事后诸葛亮,但当时确实是这么想的,家母的提醒根本左右不了我的思想和行动。

这种操作比较好,建议遇到这种亲戚社交圈重合的时候。(她觉得我在舔她,其实是我怕沾上屎,先用小钱让她在道德上占劣势,以后要是农村互相认识的亲戚朋友圈子问起,避免被伤害。这就是花钱买平安理论。)了解农村社会的,应该懂我的意思。

(比如初中同学圈子,她在背后贬低我,我却给朋友大方的说她的好话,这种八卦肯定也会传到她那里,劳资以德报怨,她内疚不? 效果很明显,以后再也没有听到她说我的传言了。)

最开始并不是奔着她漂亮的原因去的,最开始我是觉得有异性朋友,就应该大方的去接触。(万一是缘分呢!)

聊到她前男友时,我猜测到了她父母的思想境界观念,聊到她相亲男友时,我就在心里权衡她的思想观念和处事态度。(其实我不太喜欢她把相亲失败的原因归结到她相亲男的身上,但是当时想多了解她这个人,就顺着话问下去。)

她的结婚要求是非常苛刻的,我就已经在心里把她 pass 掉了,再后面经不住甜言蜜语,几经邀请才答应去她家做客。(当然,我当时也有点贱,有点投机心理作祟。再加上也正好面对我父母的催婚,一举两得。)

另外,我是匿名,哈哈哈,喜欢这个功能。

有人看我随手写这一篇回答,看出了小说的感觉。(其实我在知乎有几篇万赞回答,写作水平在线哈。)也确实在写小说(扑街,下班后写着玩儿的)

刚好卡文了,刷知乎看到这个问题,所以把自己的经历写出来了。

当然,上面的对话和经历,都是真实的,我和她的原话,当然,我不喜欢把自己的真实思想暴露给她 。但又想多了解她这个人怎么样,所以行为上有些献媚吧(或许)

说一个我的思路:了解她,验证她,再了解她,再验证她,确定不是一路人,然后考虑善后事宜。

也许她以为的是:他在跪舔我,他确实在跪舔我,都把他拒绝了,却还在跪舔我。(怎么没有再跪舔我啦?)然后她就主动发神经的来假装和我聊天,(我说话还是把她高高捧起,但是变得那么冷淡客气。)她过段时间再来确认一遍,看我还会跪舔她不。(我说话客气,冷淡。)这个时候她就知道这条鱼已经从鱼塘溜了。

春节时间很短,遇到一个人,虽然以前是同学,但是时间线改变,早已物似人非。又碰到了婚嫁观念的大事情。(怕错过,又怕出错。)

女人怕自己眼瞎,其实男人更怕自己眼瞎。(我和身边朋友早就有共识:娶一个不合格的妻子,那么一生都会毁了。女人同理。) (金钱固然重要,但是感情才是一栋大楼的地基,若是把金钱看作地基,只能说明思想眼界和认知都不太行。)

或许她的考验才开始,但是我已经一套操作结束了。(熟读历史,略懂兵法,不是吹得。)

不敢在评论区回复,所以更新到这里面。怕被打拳,匿名最好,连内心想法,都可以畅所欲言,也可以写粗话(老子 / 劳资 / 卧槽 / 哇靠)

要不是匿名,我可不敢,写三两句话,都要考虑很多禁忌和顾及。(匿名就不存在了。)

最后,不论男女,找对象,都要擦亮眼睛。

(女)嫁错毁一生。(男)娶错误三代。

还有:没遇到爱情之前,我宁愿当道士,躺平。

还有:我对现在的婚嫁观念,非常厌恶唾弃和不屑。(男女平等尊重,反对无脑打拳。)

不想三从四德,做不到洁身自好,践踏道德底线,就只顾着无脑的漫天要价,就很无耻。

用发展的眼光往后看,小仙女会年老色衰,变成老仙女,青春红利固然珍贵,但是我们骑驴看唱本,走着瞧。

(那时候她还太年轻,不知道命运馈赠的礼物,其实早已在暗中标好了价格。)

能够沉下心看完的读者,我很佩服,相信你看完之后,也和我一样,有更多的思考,缘分啊!

至于处境:您当仙女,我躺平。泾渭分明。

知乎用户 匿名用户 发表

不是大龄剩女看不清自己的处境,而是看不清自己处境的女人成为了大龄剩女。(不想结婚的不算剩女)

知乎用户 凯的风云 发表

按照人类寿命的普遍统计数据观察,她们的处境远好于大龄单身男人。

所以,其实看不清自身处境的,往往是我的某些男同胞们。

很难想象,要活的多匮乏,才会想出这种自作聪明,又满含着男性优越感和交配焦虑的问题。

知乎用户 暗夜看花 发表

所以是什么处境呢?30 不结婚税会重一点吗,笑死。

补充:看到有些知友说会重一些,但我没有感觉到呢…… 就算会收税吧,但比养孩子少多了呀。再说了 “别人看不清自己处境”,跟你有什么关系啊。

知乎用户 慵懒猫娘 发表

有一些说捧杀的,要求高的之类的,但是我知道生活中有一类女生并不是这样的。

他们都是很好的女孩,性格工作,但是,唯一的问题是不会跟男的相处。

他们的工作决定了他们能接触的男生很少,再加上性格比较被动,所以能遇到合适的就更少了。

很多人说可以走相亲这条路,但是真正的问题是,他们连工作中这种天天能遇到的人,都不太会聊天,相亲这种从来没有见过的就要从感情谈起的,更难,而且有些排斥相亲,不是排斥相亲对象,而纯粹是排斥和陌生人接触。

他们不认可门当户对就要结婚的感情,但是确实很难和一个男人慢慢培养感觉,尤其是随着年龄的增长,变得越来越难。

在这个连感情都是要求快速发展的社会,他们是被自己慢热剩下的,不是被作,要求高才剩下的。

知乎用户 laner 发表

脑海里模拟一下,你自己是三十岁大龄剩女。

年轻时候多少有几个舔狗跪舔你,亲戚朋友也很多人见面夸你漂亮有气质(甭管真心还是虚假)。

一转眼虽然三十了可仍是青年人,比不上曾经二十的自己但也仍有姿色。

这个时候你会妥协找个老实人?还是等个 “霸道总裁爱上我” 式的可能性?

四十岁也同理。

五十岁可能会因为身体原因想妥协,但这个时候才结婚年龄是不是不太合适了?

更可怕的是,这个时候普通人几十年多少有些积蓄或遗产了,结婚的弊远远大于利了,这个时候真真的不如孤独终老了,不如不结婚。(资本导向的社会最残酷的地方就是这儿)

男性和女性不同(不仅仅是生理还有社会角色心理思考方式等等),和大龄剩女就不同了。

你不能以男人的情况去想问题,男性可以努力攒钱到 40 甚至更大的年龄结婚生子。

女性生理不允许拖到 40 及更大结婚生子,而心理思维上更接受不了比自己差的甚至比任何一个男友以及亲朋的男友老公差。(即通常讲的 “上择”)

她们的思想一直停留在 “一堆舔狗舔她”&“一堆人夸她漂亮有气质”&“化妆美颜高 P 的自己”,

以及 “谁谁和她差不多甚至不如她但是他老公男友不错,自己肯定能等到更好的”&“霸道总裁爱上我”。


不是看不清,而是已经没有更好的办法了。(男性也看不清她们)

就像抗击新冠疫情我国已经交了优秀的答卷,西方国家为什么不照抄?

它们的情况和我们不同,抄不了。

你真让它们照抄,它们觉得你是有什么大病同时认为 “你故意找茬是不是?”

其他人 “劝”“大龄剩女” 的时候,就类似这种↑情况。

即使那极小部分能听而不接受 “劝” 的大龄剩女,也仍会带有极大的敌对情绪。

“大龄剩女” 本身就是果了,基本无解。

扁鹊见齐桓公》中韩非子已经讲过了。

小学教材很多课文是可以受用一辈子的,前提是读懂了而不只是应试用。

知乎用户 wom 发表

也不能一棒子打死所有人。

比如我前任,她比我大几岁,今年 36 啦,某一线公务员科长级别,还刚买了房。性格好不做作,不攀比不物质,很会为人着想很善良。

我们同学介绍认识的,也没见两次不知为啥就喜欢上我了,毕竟我也不帅,又没钱,211 小本科,也就智商还可以吧。

后来分手啦,是我伤了她的心,因为我不会对人好,她感觉不到我对她的情意。其实是挺喜欢她的,可种种原因让我非常克制,又非常纠结,所以表现出来的就是好像对她没意思。

因为前几年合伙创业,因为矛盾退出了,没赚到还亏了,后来自己想做点小生意又亏了,是名副其实的 “负资产”。我一开始就坦白了我的情况,还有家里条件不太好的情况,她并不在乎,总是鼓励我,平时消费也都抢着买。那时候真的觉得她就像小女生热恋一样,还担心同事看到了她一个“大姐” 在外面撒娇。我们在一起之后,她对我影响挺大的,后来也不想做生意了,想考个公,稳稳的过挺好的(另外一个重要原因是见多了 “企业家” 的真面目,以我的性格也不合适)。但因为自身条件配不上她,她信教等原因,我又怕负不起责任,又怕越雷池伤害她,我这人有时候又有点端着,真的是太克制,太纠结了,她感觉我我不喜欢她,就跟我分手啦。后来想跟她复合,她也找了个最不会伤害我的理由拒绝了。

再后来因为父亲去世,也对我心理上影响很大,加上公务员也还没考上,事业不顺依然 “负资产”,还是自卑到不敢问她复合。 (ps 这几年竞争太大了,年纪又不小了,学习能力没那么强了。现在以劳务派遣的身份在机关上班,还是想以后考个行政编事业编,“逃离” 社会企业的套路。)最近她肯叫我帮忙,我还是很开心滴,尤其干完活还请我一起吃个饭聊聊天。可能她会再次接受我,我还在犹豫,是有个稳定收入不错的工作跑去问她,又或者能抛开自卑厚着脸皮跑去问她( ̄⊥ ̄)

起码她是非常能认清自己的,执着自己追求的理想并没有什么问题。她对几任对她的好都记得,也会懊悔当时做了以及可能做了什么对不起别人的事,因为种种原因最终走不到一起去,并不一定是谁的错。我倒是懊悔,是我对她不住,如果能早点认识,也许就能把最美的献给她。

在说别人认不清自己之前,先考虑下自己有没有尊重别人的思想,谁规定人这一辈子一定要结婚呢?有多少人是因为没被看上而产生这个观点的呢?去找能看的上你的就完了,酸个什么劲儿,娘们唧唧的。

知乎用户 匿名用户 发表

我要笑死,看不清?也许人家压根没想结婚,迫于父母逼的紧,没办法就去见面,随便找几个借口婉拒罢了,毕竟嫁给题主这种大龄剩男有啥好的?当免费生孩子机器,还得被嫌弃这嫌弃哪的,有那时间有那精力去自己过健身美容吃喝玩乐多享受。

知乎用户 匿名用户 发表

世人把愿意将就结婚视为正常,不愿将就结婚视为不正常。

还喜欢对和自己不一样选择的人指指点点。

希望大家都将这句话铭记于心: 你对他人的过去没有提供过任何帮助,就没有资格对人家的现在指指点点,更没有资格帮人家决定未来。

人家大龄女士在没有违法违纪的生活中,想怎么样就怎么样,其他的个人选择关你屁事。

知乎用户 匿名用户 发表

这和男女无关。和是否大龄无关。看得清自己的处境的人,不管哪个群体,都是少数。

知乎用户 求道 发表

单位有一个女同事,年龄 37,单身,并且没有任何结婚的打算。

一次单位聚餐,在饭桌上大家讲到自己家孩子,男孩、女孩,一个还是两个什么的。

这个女同事就说自己是不婚主义者,不想要孩子,不想结婚。

然后同桌有另外一个男同事表示,怎么能不结婚,不生孩子呢?人这一辈子,最后都是要走的,难道你不想把自己的基因传下去吗,不然你活着还有什么意义?

有同事反问,要是生的女孩,你还怎么遗传你的基因?

男同事说,女孩也有自己的基因啊,不管是男孩女孩,人这一辈子总得有个孩子啊,不然人生没有意义。

最后的对话在旁的同事劝阻下终止了,他讲这都是个人选择,没有必要在餐桌上争论,免得产生不愉快。

到了 2021 年了,女生选择独身的越来越多了,她们都是主动的选择。

我在职场中遇见的独身的女性有好多个,最大年龄的马上快退休了。

说实话,这些选择独身的女性并没有任何怪癖,与人和善,情商很高,跟她们聊天相处真的很舒服。

在我的职场经历中没有遇到一个单身的男性,就算单身,也是有过婚姻经历的;但是在职场外,在生活环境中,还是有很多单身男性的,他们的特点是本事差点,找对象困难。

那个想要遗传自己基因的男同事所持的观点,也许不能代表所有男性,但是也可以说代表了大多数男性观点。

不知道是生物基因决定的还是文化传统决定的,男性对留下自己的基因有强烈的愿望,从古至今。

女性在古代要生儿子,那是因为没有儿子,她难以生存下去,到了现代,发现没有男人,没有孩子,自己一样可以生活很好,于是一部分女性宁可单身。

对于那些不想单身、自身条件不好还对别人诸多挑剔的女性,只能说她的思想还保留在过去,没有意识到时代变了;同样,对别人的选择不理解、指手画脚的男性,也是思想没有进化而已。

知乎用户 清茗​ 发表

有一部分人是真的 “宁缺毋滥”。

而有一部分人完全不懂 “宁缺毋滥” 是什么意思。

知乎用户 孟德​ 发表

但凡没啥特别问题的

单到 30,差不多都这样

知乎用户 人类是恒星的残骸 发表

我今年 39 了,未婚未育

我挺清楚自己处境的,年轻时候就挺清楚的。不结婚的原因主要是不喜欢男人,加上性格有很大问题,不愿意和人建立亲密关系,就一直单着。

35 岁前一直有人介绍相亲,过了 35 就没有了。30 岁前介绍的人都是年龄相当的未婚小伙子。过了 30,就开始不咋滴了。

因为本人不喜欢男人,但也不想出柜,也不想找女朋友,所以 35 岁前真的蛮烦人的。好在现在年纪大了,终于还我清净了。

说说目前情况,魔都人,外环有一套全款无贷房,和母亲住一起,市区有套老破小出租。上班 965 几乎没有加班,通勤时间 40 分钟。单位养老不错,医疗行业,效益好,行业也好,估计可以做到 60 岁光荣退休。没车不会开,出行全靠地铁。工资收入税后 30w+,出租房每月 4000+,我妈拿着。我妈有退休金,有医保,每月 4000 多吧,普通工人,不高。对了,我还有公积金,每年 7w 左右,没有用过,到 60 岁退休大概可以拿出 200w 吧。

以前存了点钱,13 年买房时用了,那时前家公司倒闭有一阵没工作,也不想去搞贷款,就用补偿金加存款凑了凑,买了房子。现在看看房价,庆幸自己还好当时买了房。

买完房以后过了好几年潇洒日子,到处旅游到处玩,几乎不存钱。近几年才觉得自己年纪大了,觉得还是要多存点钱,才开始又过回老日子。现在每年花 10w,存 20w,算算到 60 岁,也可以存下 200 多万。加上公积金的钱,应该不至于倒毙马路上。

我妈的养老钱不用我操心,她现在有百来万存款,每月自己退休金加我给她的 5000,再加市区的老房子,每年也有十来万收入。身体也好,68 岁的人没什么毛病。将来万一生了我付不起的大病,市区老破小卖了也可以救命。

我知道将来我妈有一天会离开我,运气好的话我妈走了几年之后或许我就嗝屁了。运气不好的话或许要一个人孤零零的过十几二十年。或许我会躺在病床上,没有人来看望我,或许会失智,遭到虐待。

在我年轻时候我就知道可能会发生的一切。但我仍然选择不婚不育。因为我清楚的知道,照我这样的性格和性向,就算结婚也不长久,何必害人。

潇洒一生,换来可能痛苦最后几年,也不算亏。

知乎用户 匿名用户 发表

“身边等于全世界” 系列。

没关系,反正有时候我讲起话来也 “身边等于全世界”。

没办法,每个人都有自己的圈子,认知也很大程度局限于这个圈子。

话说回来,阁下身边的大龄剩女 “看不清自己的处境”,到底碍着您什么了?

认不清自己处境的人类,又何止几个大龄剩女。

题主您就敢拍胸脯说自己方方面面都很拎得清自己吗?

从您问这么个问题来看,答案已经是否定的了。

知乎用户 楚琰​ 发表

唯一没有大龄剩女的群体:鸡和二奶。

最看清自身处境的群体:自愿接盘的大龄男青年

知乎用户 匿名用户 发表

一觉醒来,2021 年 12 月 6 日 17:51:54,那么来吧,完善一下昨天喝醉了没写完的东西。

-————————- 以下原文

那可不只是大龄剩女看不清。你不能指望什么都等晚了来谈,你要看这个情况是怎么来的。

我自己公司每年要为地方上充一些应届生就业的指标,就反正能不能呆下来都要过来实习一趟。所以每年都会有些岗位留给刚出社会的学生练手,接触的那普遍是自己就一个本科学历,高一点就读个研究生,学校说得得罪人一点其实也真不算什么好学校,别人的择偶要求是什么呢?

刚出社会倒是没说那么直白,只是说我想买个这个买个那个,我想吃个啥,想去哪玩,但那个标准我看就是潘驴邓小闲你必须都占。

但不是我说…… 她们自己那条件吧,够呛。而且性格上一句话就能概括:都只享受被爱,不知道怎么爱人,也不考虑怎么去真正的爱别人。

你说你人但凡正常点,那难保不得哪个条件凑合脑袋昏的还能和你碰巧一下。摆明车马一副开高价打算去当大爷的谈,连调教过来的机会都没有。除了有些爱心爆棚的男人觉得:唉我年轻时候也那副傻样,长长就明白了,抱着这样的心态还能去周旋一二,其他都是玩玩就了事。

那是理所当然的享受你任何人给她的任何东西,并且你以一个恋人的角度来说根本没法相处,惹急了她指不定连她自己爹妈都得抽一顿。

首先,她不放弃任何一个展示自己魅力的机会,即便是有男朋友以后,各种社交软件带着定位把自己各种照片都往上发,你任何人打招呼她几乎都凑过去聊,那都不带掩饰的,人家的自由。你任何人说介意我这么干或者是打算管我,那 TM 听清楚,第一,这是老娘的自由,第二,停止你的 PUA!

其次,你哪怕成为了名义上的男朋友,那也是叫号排队一样边上候着,她的任何事情都得排在你前面,但你不一定找到她,她必须得随时找得到你。而且随便有个什么事不合心意了那个脸色立马是肉眼可见的臭起来生怕你不知道她生气。

你说你找不到她那她也可以找不到你?那好,小故事就来了:我最需要你的时候你不在 XXXXXX(诗歌散文除外题材不限),搞不好那找不到你就只有临时把哪个认识的人顶上来用用了,具体用在哪就具体问题具体分析。

再有,你对她越好她花样是越多,我基本没看哪个是被感化了的,又或许那个学校啥的筛了一遍之后淘汰到我公司来补充就业率的就是那么些下脚料。那谈恋爱全是跟上供一样的供出去,菩萨灵不灵基本靠心理作用。一句话说到底就是见不到真心,她可以在朋友圈配上你的照片给你写个一千字小作文,可以每天分享一首网抑云音乐再配若干听后感,可以就任何一个快餐歌手的任何一首曲跟你展开完全风马牛不相及甚至逻辑都无法自洽的自由联想,你们的浪漫值在她想来就直接拉满了。但你和她同居了看她从沙发上爬起来擦个桌子都难,你再苦再累人家看不到,下了班该你做饭还是你做饭,管你顺不顺路你还得把快递取了,只负责貌美如花,这个貌美如花的金钱成本还得从你那出。

就这个东西,父母不教,你就指望社会去调教她,她不是剩女是什么?指不定父母教了也白搭,人家抖音快手微博啥的学得更快。

这是既蠢又坏

这种不成熟的结果就是会很快的消耗掉自己的路人缘,把自己扔进那个被人孤立的圈子里,她可能说会有一些不交心的朋友,可能会有一些关系暧昧的异性,但没有比较就没有伤害,一旦那个男的有个还算完美的父母家庭又或者碰巧了解了男女之间的正常交往逻辑之后就会飞快的远离她。

不远离你怎么办呢?人家微博上一搜,哦我这个星座就是浪漫,就是花心。转头小红书再一看,遍地小网红 P 完图那是浪漫得脚都不沾地了,抖音快手一刷,一个离异妇女或者不知道出了什么状况的年轻小妞跟她讲不 XXX 的男人都是大屁眼子,你跟她讲道理,你知道她背后站着多少人在支撑她的理念么?

当然嘛,脑子正常的人都知道,网上的思维斗争大多还是生意,但她脑子正常么?

人家男的不傻,娶妻不贤祸三代,倒不如就从这一代绝了,实在不行以后没办法了再说,那 TM 没恋爱的男人挣钱大多本身就比女的强点,舒坦得都快哼出来了,反倒是不用心去谈个恋爱也真没怎么缺过女人,反过来倒是轮到那帮女的骂渣男。

真的,我见到的但凡把自己日子支撑得像那么回事的二十几岁男人就光是渣男一个过得比一个舒坦,剩下摸索着教女朋友做人的普遍没好下场,极个别跟我一样那是瞎猫遇到死耗子还能过得像那么回事。

任何一个男人,只要做好了不对女方未来负责的打算,但凡那女的身上能提炼出一星半点表面而肤浅甚至是短暂的优点,她身上有什么缺点是不能接受的呢?说得再不忠诚点无非劈腿绿帽,只要有体检报告做好安全措施,你哪怕偶尔来点多人的项目,那也不是不能参加。其余的性格不好思想不对,要你什么性格和思想呢?

跪好,拱起来,别说话,一切问题都不存在的。

我老婆就简单:“你介意你直接说,但凡你逻辑能通那我就听你的不找任何借口,我就一心在自己男人身上,其余事情你自己看着替我办了。”

她蠢么?她不蠢,我现在手机上天气预报分四页,一页我公司所在地,一页成都,一页上海,一页我老丈人家,连天气下个小雨我都打电话过去招呼一声该加衣服了,更不提她了。

你说大龄剩女,我自家亲戚就有现成的例子,高学历进外企一路寡到快 40 岁,自己收入也就三四十万的样子还不知道税前税后,一帮小姐妹二婚的二婚离异的离异,那有些女的她就是脑子有问题,自己把婚离了还得把离婚证配个音乐拍个小视频,然后跟身边所有人都讲一些自己离婚是把自己解放出来了之类的屁话,搞得别人头婚还没结先把那一套学会了。

那相亲还得继续相啊。

编制内的嫌土,编制外的人家一个比一个玩得野,条件差的看不上,条件好的人家说了,那你又不能生又破事多,我凭啥不找个年轻的呢?

它不是那个道理么?我跟她讲年收入五十万左右没贷款有车房的中年男人其实有相当的社会地位了,那有些行业能站在这个水平线上的几乎是每天饭局还得挑一下想去哪边,洗脚要是光洗正规的都把脚洗得比 18 岁小姑娘还嫩了,他吃你那头老葱?你想啥呢?

然后她就开始谈共鸣谈思想高度了。

我慢慢也看明白她了,人越到没办法的阶段越是如此,有些男人也恨不得每天只买一包烟那包烟还送一张能中五百万的彩票。你别说让他中五百万了,让他走过去买一张都够憋屈死他的。

反正都这样了,想呗。那哭的时候是正经哭啊,过年一家子人回去了她坐边上望着人流眼泪还得别人劝过来一起吃饭,该后悔照样后悔,转过头来那照样是不带改的。几十年都这么了,还怎么呢?你见过乞丐要早饭么?他能爬起来吃早饭他至于当乞丐?这已经间接变成职业操守了好吧。

你别管我污衣帮净衣帮,我丐帮底子叛出家门那就是不忠不孝不义!

有些人就奇怪,狗拿耗子劝人改,能改么?

改你大爷~

当然有些人聊到这个事就要扯世界上坏男人多了,其实要我说的话这个和世界上有多少坏人没关系。

我小时候呆在云南居住了一段时间,那时候的毒品还不贵,你就打个一般的工不用费什么力气也消费得起,甚至你不花钱,结交个别人之后,人家为了把你拉入伙,他可以免费送。不是现在禁毒故事里宣传的那种骗你入坑然后让你花钱,是真的便宜,各种花样的东西都太便宜了,对于有点家底的人来说给你分点就和机场门口找人要支烟借个打火机一样轻松随意,禁毒故事里宣传那样的都是后来的事了。那个你找个稍微人少一点的地头撒一泡野尿都会冲出来个针头或者注射器的年头,你敢走在街上找人要支烟来抽那你真 TM 的是英雄。

那有些人这个毒是怎么没染上呢?

保证一个正常的交往圈子,无论是否熟人,随便你怎么劝莫名其妙的东西一概不碰,这种原则性问题一旦发生立刻远离严词拒绝,也不轻易去涉足那些自己不了解的东西。

就得了,就这么简单。到这个年龄我吸毒的初中同学还在给我当警察的同学冲业绩呢,也真的极少见到哪个一开始能做到这些的人被人拉下水。

后来毒品贵了,有些人是把人拉进去养自己吸,那 TM 靠毒瘾去催动自己煽动一个人的时候讲的话可比你任何一任男朋友讲的都要甜多了,花样也多太多了。

问题别人不上套啊,人家先报警,你不立马滚蛋再敢说一句话警察来了也只能帮你收尸。那被毒疯了的都还想想是换个办法找其他路子接着吸还是当场就死,一个想睡你的男人能 TM 厉害到哪去?

我每次听到拿什么坏男人坏女人当理由的话就想笑,也就是单下来这个事不犯法,要不好些人一样在今日说法里给眼睛和脸打个马赛克说什么当时就是好奇所以听人劝了就跑去大胆接触一下。然后旁白音说他 / 她对自己的无知留下了悔恨的泪水。

脑子能解决的事情交给经历去解决本身就是一种不聪明。说难听点那就是蠢,同样影响一生的事情,政府不严厉打击就当无所谓的事放开了整。

至于说我举例提到的那位高学历女性不好找对象的,那你更是错了,我就这么说,你任何一个地方出现一个能用学历保证一下收入的女性,顺便能用一张学历证书保证双商保底有一样在线,你但凡透露出一点想找个异性试试的意愿那真是十里八乡都想上门来看你一眼,其中学历高的、有思想的、能糊弄小姑娘的、能保证和你在一起不拖累你生活质量的男人更是不在少数。能剩下来只有一个原因,待价而沽。

没有例外。

所以不要说什么看不清处境的傻话了,那能有感觉了以后硬把癌症拖到晚期再看医生的就没有一个是诚心想治的……

知乎用户 海与海蛇 发表

安徽合肥人,我是本地人。已婚。但是身边真的很多单身女性朋友 or 同事,从 25-35 岁都有,但是男性单身的属实不多。这些单身女性基本都是合肥本地人,工作不错,家境不错,长相也不错,其实这样的女性在合肥本地人眼里是非常讨巧的,但是她们往往都单了下来,是她们太挑吗?其实不然。

合肥的人口比例由 47% 的本地人 + 53% 的外来人口组成,很多合肥女生的家庭想要找本地有房有车且条件匹配的男生,不愿自己的孩子嫁到外地。但是外来人口的对婚恋市场的冲击很大,许多外来女生不苛求合肥本地男太多条件,一般有房,安安稳稳过日子就好了。可以说外地女生更加宽容和更具备竞争力。不是因为合肥女生她们不够优秀,而是她们处于的环境就是如此,找比自己条件低的,一来自己不一定可以接受,二来家庭容易反对。找比自己条件高的,又竞争不过外地女生。找和自己条件一样的,婚恋资源也就那么多,未必能轮到她。这也就是为什么会有很多质优的合肥女生单身。

害怕被冲拳,所以匿了

知乎用户 匿名用户 发表

互联网,让很多女性知道高素质男性的魅力。

很多大龄男青年找不到对象,是因为在小地方生活实在太爽了。老婆孩子热炕头,这是男人的需求。而相夫教子,照顾公婆,养家糊口,操持家务都是女人的工作。

男人留在老家发展,求得就是安稳。

女人留在一二线城市,就是不愿意过传统女性的婚姻生活。

不想当贤妻良母,不愿意照顾公婆,不希望养家糊口,更不想陷入免费保姆的日常。

满足这些要求,男方家里就得有钱,有大房子有车,有钱请保姆,请育儿嫂,有钱给孩子报兴趣班请家教,有钱去旅游度假,有钱买衣服买化妆品。

而满足这个要求,男方就得有钱。

而真正有钱的女性,独立的女性,根本不向往这种生活。她们在追求的是金钱无法买来的东西。追求一个男人的真心,陪伴爱的人成长,教会孩子做人的道理,维护家族的荣耀,拥有自己的爱好和事业,做孩子的榜样。这条路上,不需要大房子车子,不需要保姆育儿嫂,不需要旅游度假,不需要衣服包包化妆品。

自信,因为真正独立的女性是自信的。她自己就是豪门,根本无需男人衬托。不是他的老公多么了不起,而是她的男人注定了不起。

米歇尔曾说,你不应该说我有一个美国总统的丈夫。如果你是我丈夫,你也是美国总统。

女性的权利,是要用付出换取,而不是要求别人给你尊重。

只有用牺牲换来的尊重,才是真正的尊重。

很多女孩子不明白这个道理,就想着让男性付出给自己足够的尊重。

这是本末倒置的。男性是社会的主导方,他们认可女性是要看 “价值” 的。他们尊重女性是要看 “成绩” 的。他们爱上女性是要看 “付出” 的。

女性可以不服气,那就加倍努力去证明价值,去获取成绩。

但是,好男人都被挑走了,留下的都是有问题的。你努力的结果就是为了那些有问题的吗?

获取价值,奋斗成绩,什么时候都不晚。

但是女性最美的年纪就那么几年。女性相信爱情的时间就那么几年。错过了,再也没有了。追求错了方向,只能后悔莫及。

《百年孤独》有句话说得好,生命中曾经有过的灿烂,终究要用寂寞偿还。

看不透女人的路,一辈子都不会真正拥有幸福。

知乎用户 丹丹​ 发表

对于男人来说,大龄剩女看清看不清处境都无所谓。更轮不到网友们去瞎操心。

我是个 52 岁的大爷了,从 16 岁至今从未单身过,可我也从未结过婚,36 年来幸好我体型偏瘦皮肤偏白身高不矮,所以几乎每年都有女人相伴。我的要求很低:不黑、不肥、不矬、不丑、馋、喜欢占小便宜,就行。

我是怎么做到的呢

年轻时我甜言蜜语、经常送小礼物,同龄女孩就很受用,所以屡屡得手。中年时我舍得投资自己(衣服、服饰、手表、二手豪华汽车),所以同龄女人总是怀疑我父母很有钱,等她们摸排的差不多了,我也玩够了,古德白。40 岁以后我进入老年期了,我根本不会跟大龄剩女交往,图什么?有的是喜欢吃喝玩乐的年轻厂妹、物质少女、技校兼职女学生呀,我开车去接她们,带她们去吃吃饭,去自驾游,海边吃吃海鲜,平时买个口红啦偶尔买个高跟鞋啦包包啦,她们就很开心,然后就那个了。这不比大龄婶女强百倍?

从 30 岁以后,我每年花在女人身上的费用是 6–7 万左右,粗略计算至少 20 年了,花费不超过 150 万。我额外给自己置办的两块手表和先后两台二手车加起来也就 50 万。

我尤其要奉劝那些大龄男人,等到你 40 岁了,还不想结婚或者找不到自己满意的女人结婚时,千万不要沮丧,千万不要去硬着头皮逼迫自己找大龄婶女,只要你不丑且舍得花钱,奔着二十年花 120 万~150 万,绝对的大把年轻女孩跟你滚,若滚出感情了没准儿就愿意跟你结婚了。我就遇到过两个小我十几岁二十岁的愿意跟我结婚生孩子的。

最后,你们可能琢磨我的钱怎么来的,且怎么舍得这么花钱。我比较幸运,年轻时炒股票挣了钱,于是贷款陆续买了 3 套房子,后来卖了一套,又把钱买了银行股,每年拿分红。所以,我现在即便不工作也有收入,例如房租收入、股票每年分红。娶一个女人要支付小几十万的彩礼,要房本加名字,像我这么玩儿,既合法,又自在,比房本加名字超值多了。

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对于评论区里一些女拳师酸腐质问、戾气嚎叫的回复我都删掉了。一人一个活法,我和那些交往过的女人都是各取所需罢了!不存在谁对谁错之说。我给男同胞分享我的选择和经历与你有毛关系?我是侮辱贬低大龄婶女了还是刨你家祖坟了?!难不成你年轻时就没少干这种事、又触景生情了咋的?

知乎用户 匿名用户 发表

大龄女分很多种。有些根本就不想结婚,有些忙于工作耽误了,有些想结但找不到对象的等等等等。每个人情况多不一样,所以别老攻击大龄女

说说我身边一个超级想结婚,但有找不到对象的剩女吧。我认为她嫁不出去跟她自己身边的姐妹有很大的关系,当然她自己也没有自知之明。

A 女生:大专学历,33 岁,身高大概 157cm, 长得很一搬,看起来瘦瘦小小的,有点黑,她说她有 96 斤我都不信,人缘挺好,挺讨领导喜欢的。独生女,高中时父母离异,小时候是农村留守儿童。有一个比她小 26 岁的同父异母弟弟。

现在住在三线城市,公司职员,工资不祥(估计 5K 左右都不到),几年前在父母的帮助下在市区比较偏的地方首付买了一套 60 平的房子,估计总价 40 万左右或更少。房贷她自己供,有一辆卡罗拉。喜欢旅游、健身、和姐妹们吃喝晒照。关于健身,借钱都要去报私人教练,疫情前爱借钱去国内外旅游。

说她人缘好,是因为她读书的时候跟男生混得很不错,男朋友很多,一个学期换一个,都是她甩人家。不过在学校的时候她跟女生相处得一般,不好不坏那种,因为忙着约会,也很少和同宿舍的人相处。

A 女生毕业后也断断续续交过几任男朋友,但都交往得不长。她身边有一个我认为超级坑她的闺蜜(我就称她为闺蜜 S 吧)。在学校的时候每次她和男朋友吵架,或者男朋友没顺她意的。她就去找她的闺蜜 S 吐槽请教。闺蜜 S 就说了一堆,说那个男生有多不好不好,说 A 女生这么优秀,这么漂亮,情商高,桃花运又好,她应该值得更好,更有钱的男人,然后她就和男朋友们分手了。每次我们聚在一起聊天,她闺蜜 S 老跟她说:你看你面相这么好,以后一定能嫁给有钱人,当富婆,过上流社会的生活,你就是个旺夫命。。。。。。。(你说为了能在学校食堂刷一次别人的饭卡,什么屁话都能说出来, 这种人可恶不)

A 女生最后谈的一位男朋友,谈了 4 年,一起同居 3 年多,都在商量结婚的事了。她和男朋友恋爱的后两年,她的亲戚介绍她去很好的企业上班,福利非常好,她是派遣制员工,每年绩效奖金都有 6、7 万。去那里上班第二年,她在父母的帮助下贷款买了房子和车子,然后 A 女生飘起来了,开始看不起他的男朋友 (听说她暗恋她单位的一个同事,后来表白失败了,不知道是不是真的)。

A 女生的男朋友很不喜欢闺蜜 S,因为他老是被她利用,挺惨的,刚开始他还顺从,后来就越来越抗拒。因为越来越占不到便宜,闺蜜 S 就越来越讨厌 A 女生的男朋友,丛勇她分手。每次在群里聊天,A 女生谈到她男朋友,闺蜜 S 就说:你看你现在有车有房,他现在还处于创业阶段,谁知道他以后能不能成功啊,干嘛陪他吃苦啊,他配不上你,人又小气(闺蜜 S 只要别人不买礼物或请她吃饭就说别人小气),老是跟我互掐,也不让让我,一点男人风度也没有。你们单位福利这么好,人才多,学历高,在里面找一个多好啊。。。。。。(中间省略两千字)

然后 A 女生搬进新家的时候,把男朋友给甩了,那时候她 29 岁。没到一年,不知道什么原因,那个企业不和 A 女生续签合同了。自从那时候,虽然她也相亲过很多次,但都没找到合适的。

其实 A 女生有几任男朋友人品还是不错的,包括最后一任看起来也是挺靠谱的,他们现在都已经结婚生子,过着幸福的生活。

想结婚的还是先认清自己,就找一个和自己相当的,不用老听信别人的屁话,鞋子穿得合不合脚,只有你自己才知道。

知乎用户 匿名用户 发表

评论区有些说话难听的,我给删评了。作为朋友,我们是希望她找到幸福的,希望可以有人陪伴她一起生活。我之所以把她的事情发到这里,并不是嘲笑她,更不是让某些男生在评论区来贬低她。她现在有正式的编制,自己全款买的不到 20w 的车,家里还有两套 130 平的房子,她条件并没有那么不堪。评论说的太难听了。每个人都想要好的生活,这很正常啊,谁不想过大富大贵无忧无虑的生活。我觉得她之所以现在会提出那些很偏执的标准,其实就是还没忘记大学的初恋。想起网络上的一个文案 “年轻时候不要遇到太优秀的人,不然往后的日子全都是在比较中度过”。虽然朋友多年,但是我们也不能左右她去恋爱结婚,只希望她放下过去,慢慢走出来就好。

…………………………………………………

说个我认识的吧。女的,36 还是 37 了,一直没结婚。家里爸妈就厂子下岗退休,一个月俩人加起来 5k 不到的退休金。

上大学的时候,很多男人追,后来选了一个算是拔尖的,男的家里条件不错,而且老家都是一个地方的,男方父母可以给俩人安排工作,直接就小康生活,所有人都以为毕业就可以结婚。结果,毕业的时候赶上出国热,男方要出国,说女的也可以去,费用男方家全包,也可以直接在外国完婚。身边人都觉得行,结果她亲爸妈不同意,说就这么一闺女,不舍的。也是,就一个闺女,去了肯定不回来啊,男方父母有钱还会英语,可以去外国看看孩子,女方父母也没钱也不会英语,出省都费劲,这要是孩子真去了,不知道哪年才能见上了,然后俩人就和平分手。(不过话说回来,男方家真的还挺不错,男方妈妈后来还给女的介绍过几个对象,都是条件也不错的,但是都没成)

女的毕业就回老家了,安安稳稳的在小单位上班,体制内的临时工。因为之前临时工的待遇和正式的没啥差别,她也没想过考个正式的,就一直混着。一家人还都挺开心,觉得孩子说出去也是个体制单位,长得也不错,对象不愁。确实是介绍的不少,富二代或者领导家亲戚都介绍过,但是都没有成的。为啥呢?因为她觉得大学谈的那个太好了,见过好的,觉得这些都配不上她了…… 小县城能多大,没几年就介绍的差不多了。虽然是在体制单位,但是没编啊,人们越来越重视编制了,她也就不吃香了。

现在她是啥情况呢,三年前考上了一个编制,但是单位不是很好。也行啊,算是有个编了,这介绍的对象质量稍微提升点了。可是年龄摆在那里了,35 了,小县城里,人家很多都二胎了…… 这时候就有介绍二婚男的了,有的带孩子,有的不带孩子。身边人都比较开明,说现在离婚的也挺正常,打听清楚为啥离得,没啥大毛病,俩人就处呗。后妈不好当,咱就不找带孩子的还不行嘛。我们吃饭的时候聊的这些,她自己也接受了,还给我们说多留意。结果回家咱不知道咋给她爸妈说的,没一个星期,她妈找到我们单位来了。说我们就是没盼她闺女好,自己都找的头婚的,给她姑娘找二婚的,让她闺女惹人笑话……

从那我们聚会啥的再也没主动提过给她找对象的事儿。但是她自己总在那里说,还给我们说她现在的择偶标准: 非常有钱 (身家千万的标准) 或者小鲜肉(流量明星的标准)…… 我们一听,就大家对个眼儿,找个茬子哈哈哈就过去了。

知乎用户 匿名用户 发表

你说的这个其实和性别无关。很多男的也这样。自己啥条件没有,对女的要求还挺高。

知乎用户 李昀 发表

女人是理想主义

女人的理想主义最初起源于童话,什么灰姑娘嫁给王子之类的美好爱情故事

这就导致大多数女孩心里都有个公主梦

虽然身陷贫苦,可是总觉得有一天可以遇到偏爱她的王子,将她解救出来,从此跨越阶层,纵身一跃成为王后。

好不容易长大一些,小姑娘们儿好不容易清醒了一些,认清了现状,结果一大波青春偶像剧又开始为姑娘们来洗脑了。什么《天国的嫁衣》《王子变青蛙》《放羊的星星》《一起去看流星雨》,这些电视剧的情节哪个不是说霸道总裁爱上平凡小姑娘的?

终于,等当年那些听童话爱情故事的小姑娘都长大了,面临着恋爱,择偶,结婚这些现实问题时,一堆短视频,毒鸡汤又来毒害人了。

什么是爱情?

不是同甘共苦,不是携手并肩,不是白头偕老。而是变成了无数的草莓尖尖,西瓜心心,秋天的第一杯奶茶,冬日里的十根烤肠,数不尽的惊喜和礼物。

数不尽的荼毒侵蚀着那些女孩子,让她们觉得爱情本就该是这个样子,得到的要么是最好的,要么坚决不肯将就。

而男人是现实主义

他们年少时都有一个骑士梦,梦里有着美丽的女人,有着自己的梦,还有着诗和远方。

但是现实慢慢地告诉他们,美女爱上的只会是王子,连资质平平的普通姑娘,爱上的也只会是王子。

再后来等男孩子长大一些,发现美女不仅只爱王子,她们爱上的要么是学霸,要么就是富家公子,当然混迹情场的浪子也可以。

后来,男人和女人出现两个极端。

女人是,遇不到合适的,我宁愿不嫁。我的标准已经从王子降到侍卫了,你却介绍一个平民给我,让我怎么接受?直到花容渐老,部分女人才不得不去承认自己平凡的事实,才愿意接受遇不到王子的现实。

但是她们依旧不甘心,心里还是想着要把平民调教成优秀的平民。

男人是,有选择的空间,我还是想当个骑士怀抱美女。如果没有选择的空间,觉得自己无法翻身跨阶层,当个平民娶个普通的女子过日子也不错。就像有钱时,每天都想着去吃澳洲龙虾。没钱时,觉得吃蛋炒饭也还可以。前提是,不要让我突然间再有钱,否则,蛋炒饭再也牵绊不了我。

所以,你说看不清自己处境的只是大龄女生吗?不,其实男女都一样,只是男生在现实面前更容易妥协一些,仅此而已。

你好,我是 @蔄夏,一名情感博主

想了解更多的情感问题,可关注公众号;王多鱼很咸,

这个账号回用来分享咨询中的一些真实情感故事,目前刚刚开号还未发文,喜欢就关注一下吧❤️

知乎用户 蔄夏 发表

你要她们看清什么处境呢?看清自己在相亲市场上下降的竞争力吗?如果你说的是这个那么她们大部分都已经看的很清楚了,多相几次多被拒绝几次傻子都知道了。

所以你的意思是要她们但凡有个看得上她们的就赶紧结婚吗?我就想问问人为什么要结婚?大部分人结婚都是冲着生活幸福去的吧,是,她们一个人生活,很有可能年纪大了生活很不幸福,并且会后悔,我身边有这种案例,但是你觉得她们找一个你认为的匹配的对象就会幸福吗?

大龄剩女在多数情况下都是有某一方面短板的,长得漂亮事业有成的,性格高傲要求高,她们基本找不到匹配的对象了,因为这个条件的男的就不可能剩下;长得不漂亮事业有成的,想找个经济匹配的基本不可能,因为事业有成男大多数会选择年轻漂亮的,他们自己已经有钱了也不需要女方的钱了;长得漂亮但没钱的,找个匹配的长得漂亮的没钱的男的?首先这个世界就不存在长得漂亮的剩男,换个等价条件找长得丑的有钱男的,这倒是可以,但是有钱男的选择太多了还真不一定看得上;至于长得不漂亮又没钱的大龄剩女,她找个长得不漂亮没钱的剩男有意义吗… 两个人穷比一个人穷更好?贫贱夫妻百事哀,就别互相折磨了

所以,条件好的大龄剩女找不到条件匹配的对象,为什么要拉低自己的生活水平?不如单着,我也很支持各位男性不要扶贫,当然图年轻漂亮当我没说

条件差的大龄剩女就更不行了,一个人的生活她都过不好,两个人还不得鸡飞狗跳,互相放过吧,都单着吧

知乎用户 匿名用户 发表

其实是因为看得太清楚了

一开始没结婚是因为从来没有恋爱过,总想要在一起就是一辈子的爱情,所以不敢轻易开始。

现在是因为恐婚。

其实大龄剩女非常多都是属于没有恋爱经历,所以在这件事上都特别的蠢,不敢轻易开始,但是实际上世界上很多事情都是需要练习的,包括恋爱这件事。

要相信多次恋爱的人的婚姻现状绝对比没有恋爱或者只有一两次的人来得好,当然恋爱脑除外。

说说我恐婚的原因吧,我不需要对方有房有车,不需要工资收入多高,不需要太多彩礼,因为很简单,我很有自知之明,我月入只有五六千,存款只有十几万,30 + 了,我能做什么?大概就是给自己存存钱而已,并没有什么欲望追求。

但是我现在依然恐婚,为什么?因为坐标福建,最令人担心的问题就是:对方家庭是否重男轻女和家务分担情况。

在福建,多数家务是婆婆做的,然后过渡到婆婆和儿媳妇做,最后再变成儿媳妇做,是的,很多男性是被撇除在外的,通常情况下只有一种情况是丈夫会做家务的,自由恋爱,年轻就结婚,划重点自由恋爱,这是最多男性主动或被动但是有意愿加入家务的情况,就这甚至还要经历一番婆媳之间的纠葛。

那么对于身处福建地区来说相亲是比较容易碰见重男轻女和男方不参与家务的,说实在的,大龄剩男的原因多数是因为和大龄剩女一样,沟通有问题,然后不主动,然后同时比较老实,比较乖,就容易比较妈宝,所以男女双方都很麻烦。

说实在话,我恐婚最大的事情不是什么房车问题,不是什么彩礼问题(毕竟坐标泉州彩礼并不成为问题),也不是生活质量下降(其实结婚并不会下降,毕竟 1+1=2,下降是婚后因为孩子下降就没啥好说的了,孩子那么可爱),而是和公婆住以及对方是否能共同家务的问题。

大龄剩女和大龄剩男最最难的事情,就是双方都脸皮薄,就,很多想问的问题都不敢问。

比如我想问的可多了

只想要一个孩子无论男女,你有什么想法?父母长辈如果催二胎怎么办?

不到长辈无自理能力需要人照顾之前,不想和长辈一起住,只想近一点就好,你怎么看?

如果所谓的婚房是需要和长辈一起住的(福建是大量的这种情况,婚房也是和父母一起住),我觉得我们搬出来另外租房子住的想法可行吗?

我觉得夫妻俩应该共同分担家务,划分家务,你觉得呢?

这个世界毁灭吧,累了。

知乎用户 匿名用户 发表

这不叫蜜汁自信。

这叫成本核算。

你觉得她再不被配种站发到正规种猪家里,就会被配到野猪圈。

可问题是人家保底是不被配。

你去问问哪些三和大神鹤岗退休的,不结婚能死吗?

既然不能,人家咋可能不被配种就过不下去了呢。

知乎用户 朝逝夕颜​ 发表

为什么现在的大龄男生看不清楚自己的处境

除了钻石王老五,普通有车有房30 + 的男孩子长相普通的相亲对象是这样的

30 + 的长相同样平庸的有车有房的未婚女 OR 二婚女

25 + 的长相平庸的有车有房的二婚女(胜在年轻)

25 + 的长相好看的没什么资产的二婚女

25 + 的长相好看的有车有房且有一个女孩的二婚女

这位男士就是我对象的小表叔,表姨奶奶每年亲戚聚会的固定项目就是推销这位经济适用男

目前表示除了离婚带男孩的,其他年龄相近女性皆可(离婚带男娃的结婚后累死累活给男娃买车买房最后没人养老的事情多了去了,所以这个不行,男孩归男方的就可以)

知乎用户 安静的人 发表

我就是大龄女 30 求求不要再问了 能结婚我不结婚吗!因为不想吗!如果不是因为没钱!长得不是很好看没房!没车!没嫁妆!毕业年纪就大了!没人看得上我!相亲太卷了!我会不结婚吗!

所以必须 但凡别人看得上我我就得 开开心心的嫁过去吗… 我就没有一点点选择权吗… 太难过了… 大龄剩女已经认识到自己的卑微了… 我错了… 我不结婚我每天认真工作为社会贡献我没做对不起良心的事情啊…

求求了,请不要再攻击我们了好吗… 一遍遍的问… 我为什么不结婚… 我为什么眼光高……… 为什么认不清自己……… 明知故问… 我就是没人要啊…… 有多少男性和女性一样想找比自己条件好的啊… 至少不要差啊… 这是对的啊趋利避害… 但我就得找比自己差的吗… 不找差的完事儿还得过来问我… 你为什么眼光高… 你为什么认不清现实…

现实就是 物竞天择丛林法则 我被淘汰了,或主动或被动,而且感情本来就是主观又现实的东西,一千个人可能有一千个答案,对自己负责,勇于承担自己选择造成的后果就行啊,为啥老是给我推送这些啊 ,啊太难… 本来开开心心的,每天都要被人身攻击一次… 此处有泪水

老实讲,我知道我平凡… 我觉得像我这种被淘汰的人实际上就不应该结婚生子的… 优胜劣汰这是自然规律… 即便我组建家庭,我可能也不会是一个很好的妻子和母亲,因为我有很多缺点我知道… 这是我眼中的认清现实… 放过我们吧…

知乎用户 wxcc04b638596fe395​ 发表

我觉得大部分人,尤其男性,总觉得女性不结婚生育就是失败,就会被剩下。

那只是男士们的想法,因为他们有传宗接代的光荣任务,他们比女性更害怕孤独,他们需要展示自己的性吸引力,人格魅力。。。

而女性就简单多了:有经济保障,过得开心就行!

身边很多大龄女性朋友,基本经济独立,婚姻对他们来说并非必需品,可有可无,用一个大龄剩女老师的话说:婚姻生子不是人生必经之路,如果不能让我的生活质量得到提升,为什么要结婚?为什么硬要和一个不喜欢的人在一起,让自己不舒服?

1. 自己挣钱自己花不香吗?

有一个朋友喜欢网购,吃的用的穿的。。。闲着没事打开某宝就忍不住买买买,有了另一半八成会看不惯,吐槽一句:又收快递?天天都有啊!真是败家娘们!

她必定回他一句:我花自己钱你还有意见?

你看,花自己钱都不自由了?

2. 养小孩子这事就是给国家提供劳动力,以后能不能养老完全靠运气,还不如自己积极锻炼身体,保持老年人的尊严来得实在有效。

我对我女儿能不能给我养老,实在是不敢抱有希望,她以后有自己的孩子,估计不止一个,有工作,还有双方父母,我实在要人伺候了,指望她是比较难了,多半也是到老人院准备被护工虐待,还不如多锻炼身体,自食其力吧!

3. 一个人想干嘛就干嘛不香吗?

晚点回家要汇报,和男同事男朋友不能太亲密,空余时间还要陪他,应付他家一帮亲戚朋友。。。。。。

这是给自己找了个笼子?

4. 现在未婚青年享受已婚待遇的人多了去了,除了一张纸,除了没有小孩,其他婚姻里该享受的都享受了,该女性负担的还不用负担,很多单身人士不代表没有感情生活。

从生活质量上看,单身要比结婚好!(无论男女)

没有孩子,确实感受不到天伦之乐,我前前前领导夫妻两,年轻时忙于事业,一直没有要孩子,50 多岁的时候将近退休,才领养了一个汶川孤儿,他说:感觉人生进入另外一个境界,当然,前提是人家已经实现财务自由,时间自由,可以全身心的照顾她,养小孩成为一种人生乐趣,而不是负担。

有朋友说有个人爱你不好吗?

爱有时是负担,尤其是在不爱对方情况下。

自从受教育多了,经济独立了,人也越来与理智了,爱人的能力会越来越低。

所以,她们需要怎么看自己的处境呢???

知乎用户 坐看云起 发表

争吵是没有任何意义的,估计大家也懒得讨论了。

但大数据,大家应该都是看得懂的,最不济阿拉伯数字也都是认识的,那就好办啦!

记得在 2012 年,我上班的公司曾经跟百合网有过一次合作。当时无意中看到了他们的后台数据。

付费用户中,女性比例占到了 70% 左右,还在稳健增长。

大家自己琢磨吧……

我不发表观点和结论哈!

知乎用户 勤奋之二道贩 发表

虽然有些大龄剩女真的和题主说的这样,自身条件差,对男生要求很过分,也包括一些女生条件很好,但是对于另一半的想法或许天真。

但是,作为一个男人,看到这么多人攻击大龄剩女,说句实在话,有点不能接受,有些男人真是吃不到葡萄说葡萄酸,自己情商低,形象差,衣品差,脾气差,条件差,收入低,工作能力一般,全身上下找不到女生喜欢的一个亮点,然后被多个女生拒绝以后开始歇斯底里,用一些大龄、剩女、脾气古怪、三不娶之类的词来表达不满和愤怒。

其实说实话,理性看这一个问题,你怎么知道女生不了解自己的处境呢?你认为的女生的人生价值是用年龄婚姻家庭来衡量的,而很多女生可能认为她们的人生价值是自我创造的,她们更懂得享受生活,如果她们的条件不差,她们为什么要委屈呢?当然也不排除一些女生自身条件差,还好高骛远,不懂得欣赏男人的优点,看不清婚姻和感情的本质,一味追求虚幻。

但是,我身边多数年龄大一点的女生不这样,她们生活和工作都很认真,不是自暴自弃的人,她们没有关上欣赏异性的门,也没有整天毒鸡汤。你觉得她们不好接触,大概率是人家根本对你没兴趣,她对你没兴趣当然就表现的不好接触,而你误以为她们没有认清现实。

从另一个角度讲,每个人都有选择人生的权利和自由,你无法理解别人的选择或者别人对你的态度,那是因为你们观念不在一个维度,你这么说人家没有认清现实,凸显了自身的狭隘。我们应该宽容地看待别人的人生选择,宽容别人对我们的态度,因为不是每个人都需要按照我们的想法和我们交流,如果她对你没兴趣,就不要上赶着,你为什么非要和不喜欢你,无法和你沟通的女生相亲呢?她认不认清自己的处境和你没关系。

另外,不要抱有女生年龄大了,就会因为年龄和家庭社会压力,委身自己嫁给你的想法,婚姻是双向奔赴,互相吸引,如果一个女生是因为将就和你在一起,你多可悲,一辈子得不到爱人的真心喜欢,遇到问题你们无法有效沟通,为了结婚而结婚,多惨的人生啊。

知乎用户 诸葛大粒 发表

这主题,是对大龄女性有多大的恶意呀

如果通过意淫大龄女性过得特别凄惨而让您得到优越感,幸福感,那么,好吧,我们很惨,真的很惨。我们性格古怪,我们普且自信,我们苍老臃肿,我们生活空虚,我们贫穷却虚荣,我们认不清现实,我们不懂人情事故,我们明天就会被全世界抛弃……

您满意了吗?让您在一地鸡毛的婚姻生活中获得一点甜了吗?

知乎用户 tina 发表

这句话我似乎也被抨击过,但还好,和前任在一起的三年,不管你做什么事都会被他家人挑毛病看不起,不是属羊的,太瘦了不好生养,大龄产妇,夹个菜看着你的手嫌弃说怎么没肉,不是独生女不能分到财产,工资没有几万不能帮忙分摊供房,就连我喜欢小孩都要攻击我:有什么用喜欢又不代表她能带的好,太小气不就说几句而已就生气,包容力差等等,似乎有时候你怀疑自己,是自己真的就这么差劲一文不值吗?就真的自己什么都做的不好吗?有过这样的三年经验和教训,pua 这套对我不管用了。

以前男生追我的时候经常说我眼光太高,会拿我不是独生女,也会拿我快接近 30 的年龄贬低我。说我年纪大了,找不到了之类的。但我说句实话,条件好的男生从来没有看不起我过,且相处中很尊重我大家都是很平和很平等的沟通的。相反的那种农村家庭出来奋斗的,还有一些靠自己本事在一线供房供车的。他们大多因为自己能力不足以在这座城市生存或者生存的压力比较大,都希望找个城市独女让他们利益最大化。且由于他们处于社会的底层和我相处的时候大多戾气较重,你如果不答应他的追求,他只会归到一个原因,你因为钱。婚姻对于有钱人来说不是必须品,所以更追求精神价值。对于穷人来说,它更追求现实价值,通过婚姻改变阶层是穷人在立根一线城市最快的捷径。

我,162,大专,工资 7k,政府单位稳定工作,外貌不算很漂亮,圈子美女太多了,只能算小漂亮 75~85 分吧。因为没有怎么缺过追求者,所以对自己外貌也比较自信。深二代,家庭一线城市十几套房,老家三线 20 几个铺位,代步车两步,均无贷款。因为家里有兄弟,所以只给我一线两套小产权,外配 40w 嫁妆➕5 万左右首饰。家庭成员都有收入有社保有养老有存款,正当职业,不赌钱对外无欠款无债务,家庭所有成员都没有不良嗜好,没有重病没有遗传病,没有拖油瓶。不是本地人,也不属于一线城市富豪阶层。只能勉强算个中产家庭。生活无忧,但算不上大富大贵。

别人介绍也好,相亲也好,大概也有 37.38 个左右,只有一个人拒绝我,其他的基本吃过饭都会表示好感。我只喜欢比自己成熟的男生,所以基本对象只考虑在 30~36 岁之间,在很优秀的前提下,最多可以接受 38 岁。说说我婚前遇到的大龄单身男青年的择偶要求。

A:家境农村,镇上自建楼两层,一层大概 90 平。33 岁,175,本科,个人年收 60,一线有房有车但有很大贷款压力,高强度工作没有时间且没有精力提供情绪价值,有生理缺陷需要通过试管才能受孕,外貌欠佳最多只能给个及格 60。个人性格乐观开朗努力上进,但家庭是硬伤。父母收入加起来 3 千,无社保无养老无存款,每个月靠女婿补贴 4 千用两老生活费。姐姐哥哥均初中中专无收入无工作,哥哥还有赌钱在外欠债几百万。我其实没有太嫌弃对方家庭和经济,但我被嫌弃了。嫌弃原因:1 不是独生女分的财产太少不能吃绝户。2 每个月工资 7k 太少了,不能分摊供房供车,以及对方父母两人的养老负担。重点是:订婚阶段还没结婚他家人就一堆要求和意见,买个口红有意见出去吃个大排档 300 块也有意见,说话也阴阳怪气:我当年结婚聘礼只有一块肥猪肉。买黄金说这是虚的东西没必要,聘礼一分不想出,没结婚他姐就说坐月子怀孕都我妈伺候生了孩子给我妈带她的妈妈年纪大,还说让我跟我家拿钱出来做生意,所有的要求都很理所当然,理由是:我家没有的就是要找有的互补,你们有就多帮衬,有什么问题?由于前任非常舔狗,看在确实很有诚意的份上在一起三年,但最终因为其家庭成员相处不和谐没有结婚就分手了。分手之后回头想一开始答应他就是一个错误。

B:算是个比较优秀的创业者吧,有房有车有贷款,年收 60,175,家庭成员都有收入,正当职业能独立没有拖油瓶,没有不良嗜好。父母也是农村的,具体收入还没有了解太深入不清楚,出来吃过 4.5 次饭,外貌很欠佳 50 分,我朋友都说丑,我不是外貌协会。他追你,吃饭不舍得花钱,节日没有表示,只会给你打电话,因为了解不深入我就大概概括自己,普通深二代,家庭没压力两句话带过。对方天天跟我说:你要独立,不能总是花家里的。各种教育我,其实我有存款,我只是觉得大家只是互相了解阶段,又不熟还没到需要开诚布公。而且这个时候,更能看得清楚男生找对象的需求是什么。对方是那种数会算的很清楚很精明那种,他说除非确定关系,不然不会花一分钱在女生身上。不是说我一定要他为我花钱,是我觉得没有付出就想着得到的感情都太浮躁,我不空虚,我也从来都没有想过玩玩,所以我拒绝了。而且,我很讨厌别人在只了解事情表象的时候教育我,这种时候我也不会解释只会直接在心里扣分。

C: 还有一个很有意思,其实是有女盆友的,伪装单身,骑驴找马,吃过 4.5 次饭就能发现端倪,还有眼神能发现有没有说谎,这种奇葩不细说,希望各有适婚男女青年带眼识人,避免不必要的损失。

D: 这类人就有好多了,(别人介绍的大多属于这类) 父母大多单位小官员,或做小生意的,家里也有点钱。家境还算不错,有 1~2 套房有一部车(大多都是 x5x6q5q7),父母有收入有养老能帮到儿子所以供房供车压力不大。这类人其实在相亲市场是非常抢手的,因为他满足了房车的刚需,也保障了婚后无压力的稳定生活。但这种人他很飘,常常有很多外来的打工的女生围着他们,所以他们觉得自己特别牛逼。跟我第一见面喝东西就开始吹水,吹了 3 个小时,我的朋友都是英国留学回来的,我有个啥啥开跑车的同学就住你这小区,他老婆本地人,我从来不缺对象我在公司大把人追,我又有房有车像我这种条件只有我挑别人没人挑我,我这么优秀谁都会喜欢我…………168 身高,大专,本科都有,外貌一般,有些已经开始秃头了,还有肚子,非常油腻且非常自以为是,全程都是在夸自己,别人根本插不上一句话,大多我也是不会解释我会静静看他们装 B,然后心里直接扣分。除非遇到有一个很过分的说,有钱人都去英国留学你怎么不去?我直接怼:我哥 185. 篮球队. 重本. 颜值高. 家里配 10 套房,配车全部 0 贷款,他也经常相亲,但我看他也没你这么飘~~然后拉黑了,我想大家都是本着和平共处相处合适去谈对象,有点点小钱就各种瞧不上高高在上觉得你配不上的男生我只能说,世界和他们的心胸一样大,且他们不仅仅自己没见过世面. 还觉得别人都没见过世面。

D: 深二代 170,家里也有十几二十套房产,有婚房有车均无贷款。(家境跟我家庭不相上下,唯一的区别是我家房子大多在中心区,他们的地理位置较偏。)父母都有固定收入和养老,有兄弟姐妹,家庭成员都有学历,都有正当工作,都有固定收入,没有不良嗜好。长相普通,即便拥有还不错的家境还能做到为人低调谦逊,很尊重我不吹水不装 b 不自以为是,追你愿意付出时间,节日也有礼物表示,吃饭会问你喜欢吃什么,很沉得住气,不会付出一点点就很急于马上要确定关系。在他追我这 9 次吃饭的过程中,每次我都在心里加分,会问我感情经历和喜欢什么样的男生,问我有什么择偶要求,接受不了男生的什么行为等等。对我家的经济状况完全不关心,只问过我一句,父母是不是也在深定居有没有稳定收入,说家里人希望他找深二代。就这一句,至于我家做什么有多少房车我有多少兄弟能分多少财产嫁妆能给多少我有多少存款完全没有任何兴趣。因为有 A 的前车之鉴,我们认识 9 个月我都从没有提过我的家庭状况,我们互相没有任何功利性目的性的和谐相处了有一年。后来他说他这个年纪是奔结婚去的,他有房有车无贷款也具备结婚的条件,他说想带我见父母,然后他很尊重的问我可不可以透露具体家庭情况家里做什么的,他好跟父母交代。我才跟他第一次提及我家里的具体情况。然后见了对方家长,他的家里人都很尊重我,提前大扫除又做了丰盛的饭菜还包了红包,走的时候一路笑嘻嘻送到门口说要常过来玩。这家人很有素质也很好相处对我也很礼貌,后来结婚了。结婚后,我问他为什么不问我家境,他说只要父母有自己收入能顾好自己,作风正派,家庭里不要有不良嗜好,比如赌钱欠债遗传病之类。他都可以接受,他说:我从来没有指望通过婚姻得到什么或者实现什么阶层跨越,我就觉得是我喜欢的样子,然后聊得来。然后我父母的门坎:父母有自己收入不拖累到小家庭,深二代你都满足了,其他的对我来说都只是锦上添花。其实一开始我对他也是抱着这种心态和这种想法,主要是一年来的毫无功利性的相处让我觉得这个男人以及这个男人的家人很有素质很有边界感分寸感,很懂得尊重别人,大家学历高相处起来坦诚也和谐。所以才答应求婚的。

关于那些女生或男生想通过婚姻改变命运的,改变阶层,坐享其成,不劳而获,想捞个长期饭票的。我觉得那都是小聪明,就像我前任 A 的姐姐说的找个丑的独生女吃绝户,即便是富家女孩子单纯,但人家父母如果是有能力在一线城市坐拥 10 套房的,人家父母这么多年也不是吃素的,怎会看不出你自以为聪明的小心思。欲速则不达,越是各种算计费尽心机贪得无厌想得到什么,越是得不到。老天相对是公平的,看起来不对等不平衡的关系,他一定在外面找到了平衡。这个世界,没有免费的午餐,上天馈赠的礼物会在命运中标好价码。只是有些外人看不到而已,人们都喜欢对外伪造完美的样子,不细说,懂的人自然明白。

我身边的这个男人,虽然不是追我的男生里面最有钱的男人 (圈子问题接触过挺多家世不错的富二代),也不是学历最高的,更不是外表最帅气的。但是是让我最有安全感的,沉得住气,稳重,不急躁,谦逊,低调,懂尊重人,格局大,心胸宽广,目光长远,为人坦荡真诚。他的每一点对我来说都是加分项。社会太浮躁了,大家都享受快餐式感情,吃两次饭就很喜欢你,不答应就换下一个。我不是这样的人,我也快 30 了,已经过了年轻那种冲动爱玩的时代,我的家庭也不需要我通过快速恋爱来得到短暂的利益,我想要的家里都能给到我。我这个年纪也看得懂男人相处过程中想要的是什么。而我能在这个浮躁的社会找到愿意慢慢来的人,且各方面都和非常合适的人,我觉得很幸运也很感恩。对了,我老公家人没嫌弃过我不是独生女不能扶贫,反而大家在互相尊重的前提下,都相处的十分和谐。我爱我老公也爱他通情达理的家庭。

返回问题大龄单身女看不清自己现状,相亲这么多个,其实我觉得男生比女生更现实,且条件越差的他的要求会越苛刻,越看不清自己现状,条件越好的在相亲市场上反而要求不会太过分,以上男女都一样。因为他们的家庭有能力在一线城市没有压力的生存。所以他们不指望通过婚姻雪中送炭,他们的婚姻理念是保持现状平衡,或锦上添花,所以不追求利用婚姻来换取利益。很可笑,自身条件与期望的要求完全是反的。但我一直觉得,条件跟标准是拿来匹配的,而不是什么 “我没有的要找有的弥补我们的缺陷” 这种歪理。然后我觉得感情这种东西,谁都不要想着抄捷径,是你的就是你的,越是急功近利贪得无厌越是什么都没有,你反而心态宽一点顺其自然目光长远一点,该是你的始终是你的。最后:任何时候门当户对能帮你省去很多不必要的麻烦,减少沟通成本。所以,任何时候门当户对永远是最优选择。

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另外我想说,大家能结婚都是奔着同一个未来去的,为了是我们共同的后代更好,我会体谅和理解老公在社会挣钱的不容易,我也希望老公能体谅我为家庭的付出,我希望我们是共同为我们的小家庭付出努力的,大家都应该懂得感恩且不要觉得理所当然。我希望家是幸福的港湾,不管你在外面怎么样你回来我希望家是能给你温暖和快乐的,而不是大家睡在一张床上,同床异梦,我天天算计着怎么把老公的钱转化成我的私房钱,我老公天天想着外面的女人怎么比自己老婆好。这样低质量的婚姻说句实话,我还不如一辈子单身。但单身也是需要有资本的,大多数一线城市长大的孩子都具备单身资本(父母没有养老压力,家庭没有太大经济负担,不需要外来的援助也可以保证基础生活)所以,我绝对是支持如果没有好伴侣,那就一辈子不结婚,虽然你的生活没有太多起伏,但至少没人可以给你现在稳定的生活带来伤害和痛苦且在我看来可以避免的损失。

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另外,我希望大家可以正确看待相亲。在条件好的人看来,相亲不过是多一条认识异性的渠道,没有指望通过婚姻得到什么或者实现阶级跨越。但有人说相亲不过是交易和买卖的,那我想这个人一定是带着目的性去相亲的,只有带着谋求利益的想法去选择婚姻的人才会觉得相亲是买卖。婚姻对有钱人来说不是必选项,所以更倾向精神价值。因为大不了我们就不婚保持现状也可以很安定的生活。

一一一一一一一一

最后回到问题,我觉得给大龄剩女制造焦虑的都是一些没有能力娶到老婆,或者自身条件不够匹配达到其理想择偶标准的男性。因为我身边选择不婚的女性不少,家境好,大专本科研究生都有,家里还给女儿在一线城市留有一套房一部车,在我看来他们都很优秀,而且由于从小富裕的生活让他们性格很自信很温和,他们也从不会攻击男生穷,也不像贫困家庭出来的孩子那样愤青戾气太重。选择不婚不是因为眼光高,是因为看得太通透,太明白有些男人舔狗的背后原因是图什么,如果找不到势均力敌的对象和家庭,婚姻会严重降低他们原来安稳舒适的生活质量。要是遇到李富真前夫这种没文化又没品的想通过结婚离婚分你财产的,那真的损失太大,聪明的人不会愿意承担这样的风险。所以女生们完全不需要被人 pua,就随便嫁了,你要知道如果你条件好了,在市场上不是被剩下而是选择剩下,我们宁愿单身也不做慈善,不收垃圾。

知乎用户 effy 发表

我觉得这样是对的,规避不好的事情是天性,这点我是向着女性的,能接受自己自然就下降条件接受了,接受不了就是接受不了,只要内心清楚的知道自己接受不了那么清晰的分析自己处境其实是一件让自己难受又没用的事……

就像学习发现自己不是学习的材料不学了,清晰的分析自己是个菜逼和装成自己不愿意学后者更舒服点…… 又不是知道了可以改变何必这么清楚呢……

但是如果想改变就不要太自欺欺人了……

知乎用户 山大王 发表

我也不怕得罪人,拿实际例子说话,30 多的男生但凡有房有车完全可以选 20 多岁的女生立马结婚,我见多了。也见过 30 多岁有房有车有工作的女生,嫁不出的也有,听清楚是嫁不出而不是不想嫁。

我认为这就是主流,其他那些都是幸存者差异,但是如果目前情况继续加重,10 年 20 年后,就不好说了,不过那也是下一代的事情了。

知乎用户 小辉 发表

得得得,

您甭说了,

我也不挑号了,

来来来,

老板,给我机选一注!

啥彩都行,

有票儿就行,

啥时候开奖都行,

哎~ 我说,

您能不能别废话,

我这儿赶时间呢,

再不快点,赶不上二路汽车了……

知乎用户 西子楠 z​ 发表

在这里纠正一下

不是大龄未婚的都是大龄女

那些不想结婚的,根本没有意愿的,自己过自己生活美滋滋的,即使 40 岁了,也是御姐,称不大龄女。而且这种女性也根本不存在看不清处境的尴尬

只有年龄又大,又想结婚,又蜜汁自信的,天天在相亲市场或软件上晃荡的,才配得上大龄这个称号。

知乎用户 伊藤诚​ 发表

你是被嫌弃了所以觉得她们矫情?年龄大没人要还挑三拣四?人家就挑你管得着吗?再说女人不结婚就不配做人了?

知乎用户 匿名用户 发表

我 30 的时候,曾经有个相亲对象,比我小两岁。双方母亲拉的线,一共就见了 3 次吧,互相感觉还行,可以继续。

然后她妈就给我妈发消息,原话忘记了,大概意思就是说既然互相都满意,可以让你儿子放手去追了她女儿了。我就疑惑了半天,什么叫放手去追?要怎么个追法?同时女的在平时聊天中就频繁跟我提起她 EX 给她买的奢侈品,我起初也没在意,女的喜欢奢侈品嘛,也没什么,不都这样吗。但是说多了,我觉得这个暗示的意思就有点明显了,可是我们就见了 3 次啊,我们手都没牵过呢,我就要给你买好几万的奢侈品了?

没过几天,我看到一个很可爱的零食牌子,我就分享给她,顺便说了句,我给你买点好吃的吧,然后她淡淡的回了一句 “你就准备送我点好吃的嘛?”,然后我就浑身不舒服了,这个吃相太难看了,引起不适了,我们两什么程度自己心里没点 B 数么。。我也没回她,就这么结束聊天。

然后互相沉默了 3 天,我最后直接删她微信了,浪费我时间

知乎用户 绝版小苏苏 发表

大龄女生,要不要降低标准走进婚姻?(建议收藏,直接关注,避免后悔。)

01,

有句俏皮话是,该单身的单身,该结婚的结婚,反正你们最后都会后悔。
哈哈哈。
真有道理啊。
言归正传,其实我是认同,当我们越来越成熟的时候,就会越来越懂得自己该怎么妥协。在外人眼里,大概就是降低标准的开始。举个例子,在小时候我有许多东西不吃,坚决不碰,菜里有一点点我就白饭倒酱油和辣酱,但是随着年岁渐长,我可以接受的口味在变多,什么萝卜啊香菇啊香菜啊,都渐渐可以忍受甚至喜欢,一方面是我小时候家里做这些蔬菜的时候方式比较单一,二是渐渐长大后味蕾也许也有所改变,三是社交圈也打开了,有些食物因为某些人的喜好打上了特殊印记,也就口味渐渐趋同。
挑选男人,也差不多。在年轻的时候,我们对于男人的标准是理想化的,期待男人对自己的感情也是非常纯洁纯正的,那时候很难意识到,自己是个有弱点的人,而对方其实和自己一样,是个有弱点的人。这种弱点不是那种轻飘飘的下雨天不来送把伞的懒散,这种弱点可能就包括了面对男女情感时候的犹豫,反复,遇见分歧时候的冷淡,逃避,甚至通过争取彼此利益导致关系的破裂——当我们发现每一种选择都包含着某一种代价,那么在挑选的时候就不会再以完美为目标,而是以选择那种自己所承受得起代价的目标。
有句话叫做舍得一身剐,我把皇帝拉下马。如果在谈判桌上,输了完全无所谓的那方,掌控了谈判的成败。那些在男女关系中觉得最好分手也不是无法接受的女性,也就更容易开始一段关系。

02,


许多人觉得女人降低择偶标准是年纪大了,不好看了,不容易找了,所以不得不委曲求全。但我却认为,当一个女人随着岁月的流逝,积累了一定的财富和人生阅历的时候,她也同样有可能降低择偶的标准——因为通过对自身的把握更精准,从而更明白自己可以妥协那些地方,希望收获哪些东西,比如不再只对高帅富感兴趣(当然高帅富还是很好的),不再认为微信秒回是两个人之间必须做到的事情,也不觉得自己的每一件事情,对方都必须感兴趣甚至参与。
在年轻的时候,亲密关系更类似于共生关系,大家互相依赖,同进同出,长大以后,亲密关系会演变成简单的陪伴,仍然可以互相帮助,但也不至于必须捆绑在一起。
这么看来,我似乎是赞成女性降低标准的——但是,我之所以写这篇文章,是因为我一直想探讨一个问题,就是,择偶是否必须走进婚姻。
我身边,也有不少对孩子根本没有兴趣的女人。所以当她们来问我要不要降低标准的时候,我的回答都是,你应该降低和男人交往的门槛,不要简单的还没有吃饭就否定他们,你们可以轻轻松松地出来吃几次饭,逛逛博物馆,打打球,散散步,甚至滚滚床单…… 懂得许多所谓恋爱道理,其实用处不大的,人最好是在战斗中学会战斗,但是(看这里也有个但是)没必要急着结婚。
因为,那种说女人年纪大了就嫁不出去,要你急着嫁人的男人,你怎么知道他们不会在你嫁了他以后仍然嫌弃你年纪大了,拿着你赚的钱去 KTV 讨好公主,还不许你和别的男人吃饭呢。

03,

在今时今日,如果自力更生就可以安身立命,结交男人不是为了嫁人,是为了体会生活多样性的愉悦而已,是不是结婚,这应该是一个循序渐进,方便过日子的程序判断,而不是必须完成的唯一结果。一开始对一个男人有好感,或者愿意和一个男人交往,就必须天长地久才算胜利,这本身就是对生活和婚姻的超级理想化标准呐。
所以,总的来说,我认为女性的确可以降低和男人认识的标准,给普通男人各种机会,但是其实…… 单身是生活,结婚也是生活,而且两个人肯定要比一个人复杂一点,人再多就会更复杂一点——过好当下的日子,不对另一种生活报以太高的期待,年纪渐长,渐渐明白些道理以后,最应该放弃的标准,可能就是认为嫁人是人生的一个美好结局这个标准吧。

我是

[@南俊风]()

,看完点赞加关注,绝不错过风哥每篇干货。以下是我部分高赞回答,欢迎阅读。

追女孩是先约出去玩还是先聊天?如何判断两个人合不合适?应该清楚男友哪些方面才能结婚?什么样的女人才是聪明女人?

知乎用户 南俊风 发表

不是看不清,很多是看的太清楚,但是因为社会传统和家庭观念重,导致她们没法直抒胸臆。现在女性的结婚意愿是越来越低的,这是很自然的一种现象。

因为传统搭伙过日子的需求越来越低。她们越来越不需要男人。

解放前,男人是女人的天,没有男人的女性不要说活好,能活着都不易。女性必须结婚,必须生孩子,而且生儿子,否则她都没法活好。

改开前,社会贫穷,女性参与劳动力没有现在这么高,家庭养活不起多余的女人,女人独身的成本高,自然而然,结婚是现实的考量。两个人生活,生活成本反而低。因为穷嘛。

而现在社会,女性真的已经接近独立。

中国女性的劳动参与度已经全球第一。也就是女性普遍都有收入。而且中国家庭普遍简单,家中子女数量大多一个或者两个,这个就很容易出现中国家庭相较于其他国家可以忍受女性独身,也就造成了女性对于婚姻的犹豫和彷徨。你以为她们是看不清,她们是不愿意去承担那个生儿育女相夫教子的传统责任罢了,因为这个责任对于女性个体而言,并非必须,社会甚至自己的家庭已经容忍她们可以不承担了。

以美国为例子,因为他人口算是比较多了。美国总单身率是 31%。但 30 岁前的单身率是 50%,而且结婚的人有四分之一是和新来的移民结婚,这就说明点问题,如果没有引进的移民,美国独身率会高于 50%! 大多数美国人,如果没有移民,独身越来越多。

以日本为例子,人口也上亿,女性劳动参与度低于中国女性,跨国婚姻基本很低比例,国民总的单身比例也接近 50%。

中国现在单身人口才两亿多,20% 而已。所以我估计随着时间推移,单身的男性和女性会越来越多,女性不婚的会越来越多,她们会更加清晰的说出自己想要的生活,会更加直接的告诉周边的人,她们会单身。

最后未来选择结婚的女性,要么找到真爱,要么实现阶层跃迁,要么自己无法养活自己需要找个长期饭票,否则只要女性收入能够满足她的生活需求,她就不会将就结婚。

知乎用户 老郎中 发表

问题的根本并不是单单是指大龄女性,大龄剩女这个群体,而是现代社会的所有适龄年轻女性身上共同存在的一问题,那就是不了解,不愿去真正了解男性的想法。

她们就像是认认真真的趴在桌子上解着一道没有任何条件的数学题。题目上没有任何条件,只有空白,空白,加选项。

更有甚者,是自己写题目,自己自定义选项。

这样的题,写起来,有什么意义吗?

很多女性,在所谓的女权主义的思潮下,深信,自己面临的一切不顺,束缚都是针对于女性特有的,都是女性面临的歧视造成的。所以,都要反抗,都是不该存在的。

你想要处女,这是歧视,是物化。

你想要漂亮,什么是漂亮?这是男性凝视的容貌焦虑。

你想要年轻?人家看的上你吗?

你想要苗条?白瘦幼警告。

最让我不理解的是,这只是男性的择偶偏好,你符合这些,只会代表你更受异性的欢迎,你越符合,你在异性的眼中的配偶价值越高,越是你来挑选别人。怎么,一到了某些人嘴里,这就成了,献媚男性,性别物化,歧视了呢?越歧视,越受欢迎?越具有两性择偶主动权????我不理解,难道你越不这样做,就越能找到对象,越能提升自己在异性眼中的配偶价值?

网上的一大堆女权道理,归根结底,不就是一切反向操作吗?哦,对了,她们是反婚反育的,怪不得信了她们的女性,婚姻会有障碍。。。。


在男性普遍接受,认识到了有钱,有资源前景,才能满足大部分女性的婚姻择偶需求,才能踏入婚姻门槛,有大概率娶到自己喜欢的女性的时候,女性却在否认男性的一切择偶偏好。


还有一个非常之大的误区,那就是,很多女性,天真的以为,男性的择偶偏好是可以被改变的。

择偶偏好本身是两种,一种是短期的模式,另一种是长期的模式,社会经济福利水平,才能影响人们决定采取哪一种择偶模式。

不同的择偶模式里,对异性的择偶偏好又都不同。

如果你想潇洒,那么作为女性,你可以不介意男性的资源条件,作为男性,你可以不在乎她过去是不是滥交。

但同时,如果你想要结婚,作为女性,你就必须要明白男性的择偶偏好是什么,作为男性,你也必须明白女性是在乎什么。把握住这些基本的,异性身上通用的点,才能保证你不会跑题,最起码,不会输,这家不行换下家,一律通行。

如果蒙上眼,或者劝说别人不要介意有作用,那么社会存在决定社会意识就是谬论,试图逆转他人的择偶偏好就像是试图扭转同性恋群体爱上异性,就算你们结婚了,未来也会出轨或者离婚。

放在男女关系这里则是,会出轨或者具有相当的间隔。

各位想一想,那些大龄未婚的女性,她们会逆转自己的择偶偏好去农村找男人吗?很少很少。成功的前提还是,这个农村男人虽然现在穷,但是仍然要具有一定的资源前景,才能稳定住这段感情。

同样的,也会有少部分男性逆转自己的择偶偏好,但是他们这段感情的基础是这个男人最好一辈子安于现状,不能进行资源积累,注意,这里指的是资源积累,而不是大富大贵。

知乎用户 彼岸之刃 发表

什么处境?

过了 30 不结婚就会堕天变成魔女吗?

知乎用户 龍吟素商 发表

无所谓。

想结婚就结婚。不想结婚就自己玩。

最怕的就是嘴上说不结婚。但是提起要求各种各样。

真的不结婚的,我表示尊重。

那些嘴上说说的,我只能说男人又不傻。

你的黄金年龄已经过了。我为什么委屈自己来迁就你。

凡事年级大还单身的女人。我不敢说全部都有问题。至少大部分脾气都满古怪的。

看清楚不是全部。

知乎用户 脾气不好怒了就骂 发表

看不清自己的位置,是人的常态。

假如时刻都能看清位置,那是圣人等级。

正念不失,最少和尚说的菩萨境界了,能有多少人做的到?

这事其实非常简单,她们都是知道的。

只是不能承认。

承认就要面对,面对过往所有真正丢失的机会。

这些机会都因为自己的贪心,想要多一点点。

把满手的好牌打砸了。

现在只能欺骗自己,给自己一个希望。

这个假的希望自己是知道,这个希望都是假。

那又如何?

过去的已经过去,怎么办?

没有办法。

放下,活在当下?

别扯了,这是要挖骨刨心的。

虽然只是一个心态认知问题,但是难度就是死去活来。

拥有这个勇气的人,非常罕见。

还要有极高运气的。

难,别试图让她们清醒过来,那是恶行。

该醒自然会醒过来的。

知乎用户 大太阳 发表

人家结不结婚,跟你有什么关系,又不是你娶,也不是你女儿,更不是你妈,到底跟你有什么关系呢,为什么要对别人指手画脚?那我也对你指指点点一下咯,工资多少,有房有车有存款吗,学历多高,身体健康吗,有慢性疾病吗,性功能优越吗,是处男吗,有什么优势吗,风趣幽默吗,情商高吗;父母学历多高,有文化吗,思想开明吗,有退休金吗,身体健康吗;有老婆吗,能娶到性感的贞洁富婆吗;有孩子吗,孩子有出息吗,能年级第一吗,长的好看吗,干净吗?

被别人指指点点你开心吗,甭管是男的女的,人家结不结婚,关你 p 事,不知道的还以为你是什么国家领导人呢,啥都想管,你管的起吗

有些人自己活的窝窝囊囊一事无成,还整天跟个村头爱嚼舌根的老太太一样叽叽喳喳,靠嘴别人来满足自己可怜又可笑的虚无缥缈的自尊,可悲

知乎用户 匿名用户 发表

嗯?

为什么现在总有人闲着没事去关心别人的事情呢?

在相亲市场上总有几幅丑恶的的嘴脸,要么说大龄剩女年龄大了没人,说女人物质,要么就有说普信男,油腻。

我就纳闷了,为什么有这么咸吃萝卜淡操心的人呢?

每个人都有自己的特殊情况,生活环境、成长经历,为什么你们在什么都不知道、都不了解的情况下,就敢胡说八道呢?

没有调查就没有发言权,别人再看不清楚自己的处境,人家又不跟你过,你有必要在背后讨论别人吗?

我想但凡总是攻击异性的人,多半都是心里有问题的人,自己不受异性待见,爱而不得,产生了变态的心思,开始到处挑拨男女对立,开始不断的去攻击异性,用自己丑恶的心思,去揣度别人的心思。

这完毫无意义好吧!

有这个时间,你去好好挣点钱,打扮一下自己,甚至去看看心理医生都行啊,想要脱单,想要结婚,但是内心却仇视异性!

你能脱单?

知乎用户 月老孙​ 发表

因为很多女生确实会看不清自己啊,我也是女生,父亲是国企领导,独生女,自己长得也不错,算条件还行的吧,唯一就是学历只有二本,而且也不喜欢做压力很大的工作,就想当咸鱼享受生活的性子,毕业本来进了个收入很高的行业,但是受不了压力就辞职了,后面进了个事业单位,清闲但工资就 5000…

24 岁父亲的老友给我介绍的老公,比我大 1 岁,985 毕业,个子高五官清秀,很勤奋努力,人特别踏实。但是家境挺一般的,家里外地小城市普通双职工家庭,父母一个月都只有几千块的那种。当时他没什么钱,收入也不算很高,但介绍人伯伯很看好他。

一开始我身边条件不如我的姐妹都叫我分手,发到网上也是一片骂我倒贴的,但我爸很喜欢我老公,我也是那种随遇而安的人,感觉谈得来,于是第二年就结婚了。

现在我 29 了,上网多了和看多了身边人的例子才觉得自己真的过得挺幸福,老公年收入 60w 了,对我超级超级好… 钱都上交,家务抢着做,手机随便看。结婚的房子是我家出的首付,俩人一起还贷但只写我名,婚后买二套,公婆给拿了 100 万,老公要求还是只写我名… 目前大女儿随老公姓,老公和公婆都说生第二个不管男女都随我…

我本来也觉得他只是普通男生中的一分子,但是现在觉得他真的是宝藏男孩,没有一点心眼和弯弯绕,特别努力上进,把我宠得像孩子。然后女儿也很好,像他,漂亮又聪明。反而当时说我应该分手的人现在过得没有我好。

知乎用户 匿名用户 发表

我也觉得应该看清。

我已婚,在朋友眼中已经是过得特别幸福的了:老公学历不错,长得不错,上进能挣钱,独立有主见;公婆没一起住,管不到头上来,不催生,不掺和我们的事。但我知道在这中间,我和我老公都付出了多少努力。但凡我们中有一个人态度不那么强硬,都没有这么幸福的日子。但我说实话,我和我老公周围能做到我老公这个程度的男性,少之又少,一发生冲突,很多都是说我妈养我不容易。如果我不结婚是什么样呢?我有房有车有工作,不结婚对我来说好像也没什么致命的影响。

再说说我周围的朋友,特别符合知乎男想要的特点的:结婚不要彩礼,婚后基本 aa,你以为都很幸福吗?并没有,都不幸福。她们婆婆确定儿媳妇和儿子各自花各自的钱,就把儿媳妇当自动提款机,各种东西都要点名儿媳妇买,不买就要使手段收拾你:五六点起来开着洗衣机洗衣服,大晚上在家跳广场舞,在亲戚群里转发各种儿媳妇虐待婆婆的鸡汤文,在儿子面前告状,想尽办法让你身心俱疲。小两口拌嘴,她帮着儿子怼儿媳妇。各种招数让你应接不暇,而她,永远站在大义上,因为她是婆婆。

我赞成男女平等,但是谁来改变婆婆们的思想,让她们也觉得男女平等。

所以,大龄单身女青年们,一定要看清楚自己的处境:没钱的要找有钱的结婚,反正都要受气,找有钱的,至少不会没钱。有钱有能力的,能遇到合适的再结,不合适千万不要勉强,不结婚不可怜,扶贫不可怜,硬饭软吃,才叫可怜。

知乎用户 竹杖芒鞋 发表

想起了我一个同事,31,应该还不算大龄吧,这 31 年里她只谈过一次为期两个月的恋爱,打暑期工认识的,只牵过手

长相其实不算难看,但是不注重保养,满脸粉刺和痘痘(很严重,已经给人一种恶心的感觉),买的护肤品基本都是不过百的杂牌,不化妆,每月到手三千多的工资宁愿花一大半的钱去买多肉,虽然可能是她真的很喜欢,但我无法理解

身材也还算不错,167 左右不过百的身材还天天嚷嚷着要减肥,然后公司免费多样的午餐她从不去吃,逢人就说自己正在减肥,转头就看见她网购的一箱泡面和一箱螺蛳粉送货来了,我说这两箱吃下去要小心脸上的痘痘,她说,我这个脸是天生的,没办法的,我就算再小心也没有用的

时不时地问我们身边有没有优质男,我有个从小一起长大的朋友,是外科医生,年轻有为,性格也特别好,在我眼里确实是比较优秀的,她问的时候我就随口说起了这个朋友,虽然我知道我那朋友是肯定看不上她的,但是啥事都有个意外吧,结果她怼了我一句:这么优秀你自己干嘛不要。嗯。。。。。

她家里人也给她介绍过好几个,有一个硕士毕业的,有房无车,应该是属于潜力股的那种,她嫌人家是书呆子,第一次见面闷屁都不放一个,还有一个 170 左右的当地男孩子,嫌人家又矮又胖又黑,家里还没拆迁,还天天在我们面前取笑他

直到我们公司空降了一个小领导,30 岁,185 左右,白白净净,也算帅,来的第二天我那同事就已经主动加上微信了,第三天带了自己煮的甜品给他,还叮嘱我们一定要帮她追到手,没过几天直接表白去了,人家果断拒绝,这波操作我也实在没看懂

她现在离职了,貌似也没以前那么想找男朋友了,但是对自己的要求一直没有变化,工资还是那么一点,多肉还是一直在买,脸还是一直烂着,反而对另一半的标准越来越高,家里必须要拆迁的(可能是因为她家前不久拆迁了,觉得没拆迁的配不上她),一定要 180 以上,年收入必须在 50W 以上,一定要本地人,不吸烟不喝酒不赌博,钱必须要给她管等等等等

-————————————————————————————————– 补充一个案例,就在昨天,我同事问我身边有没有单身男,她有个同学 30 多岁了,最近突然很想结婚,但是社交圈实在太小只能靠相亲,这女生是独生女,上海人,没有任何恋爱经历,普通会计职业,身材 6 分,长相只能给 2 分,和父母挤在郊区的老破小,然后我就把我就把我老公的同事介绍给他,985 硕士毕业,芯片工程师,江苏人,人才引进落户上海,郊区大平层已经买好,外表给 4 分吧,双商很高,对另一半要求并不高,人品好就行,之后就给他俩推了微信让他们自己接触接触

一开始聊得都挺好,都有想要进一步的了解,结果男生说他不是独生子,有姐姐,这女的就直接把人家给删了,我真的很难理解,我自己也是上海人,老公是 18 线小城市的,他有 3 个姐姐,我觉得比独生子真的好太多了,平时他爸妈有什么事都是他姐姐在照料,我们有钱就出钱,有时间就过去看看,根本不需要操什么心,但那女生就觉得以后他全家包括他姐姐都是需要他出钱出力养的,说自己是坚决不要有兄弟姐妹的,反正我只听说过扶弟魔,没听说过扶姐魔的

其实会有很多人想上海女孩子为什么要找外地的,这女生之前进过一个本地相亲群,五六十个男生她没有一个看上的,说都是歪瓜裂枣,难道长相真的能当饭吃?想到当初自己的择偶标准,只要优秀,人品好,无关长相无关地域无关家庭,也找了好久才找到

知乎用户 匿名用户 发表

胡说八道!大龄女的处境很好啊,还要怎么看清?

女人年龄大怎么了?一样是小公主好不好?

别低头!皇冠会掉!女人,一定要对自己好一点!

冰心说过爱情你不要找,你要等!

宁可高傲的单身,也绝对不要进入低质量的婚姻!

姐妹们宁可单身到 90 岁,也绝对不便宜那些普信男!

加油!奥利给!

知乎用户 丘拜斯​ 发表

如果真的按你问题描述,这种性格的女生不结婚不是好事情吗?她们结婚了才是坏事,害人害己害家庭

知乎用户 乀乁乚丿 发表

还不是你们这些男人舔的

不信你随便注册一个现在比较火热的聊天软件,比如陌陌 SOUL 之类的

当然要注册个女号

然后发点什么无病呻吟之类的话,再配上一点能看出女性特征的图,甚至看不出来也不要紧

然后你就看会有多少人舔你私聊你好了

换了你到这样的位置,也会看不清自己的处境

原来还有这么多人喜欢我跪舔我,那我为什么要降低自己的标准呢?

谁还不是个万人迷的小仙女呢?

知乎用户 乐观开朗的豆豆 发表

也不是自信吧,她们就是希望,能有人带她们走出泥潭罢了。

找一个和她登对的,那就一个月 5000 的工资吧,然后和她差不多年纪的,也 35 岁吧。

这样的婚姻能是因为爱情吗?她们早就对爱情死心了。

也不是为了爱情,那还能因为什么想结婚呢?

一个月 3500 的工资住在父母家里,不用给房租,完全够她生活了。

找一个我上面说的条件的男人,她的生活会变得更好吗?我猜她一定会变得更辛苦吧,尤其是如果生一个孩子,他们能养得起孩子吗,这样的生活有任何的盼头吗?

如果是这样的条件,结婚,还不如自己过,一直单身下去。只不过周围的环境一直在逼迫她找对象,逼迫她结婚,所以她一直在相亲,但是她又不愿意陷入一个让她比现在还不幸的婚姻里,所以条件高的离谱。

哪里是盲目自信,根本是痴人说梦罢了。

有什么办法呢,这样的房价物价,这样的工资水平,一部分人想要实现结婚生子好好过日子,已经不现实了,所以想通过一个梦境般的另一半解决问题而已。

如果她是工资 35000,她找个小白脸养他都行。

她自己已经无望了,把未来的希望全放在了另一半身上,要求自然就高了。

知乎用户 泽汐 发表

因为即使是物质条件差的大龄女青年,也没必要把自己变成垃圾男人收藏家。

知乎用户 DOOM SLAYER 发表

因为贪嗔痴。因为贪婪因为欲望因为幻想太多

知乎用户 喵呜​ 发表

闺蜜的捧杀和各种美颜相机带来的自信

我三个女同事,公司公认 6.5 分美女 A,公认 6 分美女 B,但身高只有 1.55 和肉鼻头,普通 4 分女 C,短脸大龅牙没眉毛和睫毛但眼睛很大(客观评价)

她们妆后 7.5 分 7 分 5 分,但 C 总觉得颜值和 AB 不相上下,C 会拿出合照作比较,在同一滤镜和特效的加持下拍出来的都是美女,C 一听到别人说她没 AB 好看就生气,还会问 AB 自己长的咋样,在她们乱夸下 C 一直觉得自己是美女。

七夕还是什么节时,她们去逛街,回来时 AB 都拿着几束花,C 一脸不开心,我一问,原来是路上好几个男生送花给 AB 还问微信号,但没人理 C,她回来越想越气觉得男生瞎了眼了,和我吐槽了大半天

AB 也经常收到客户送的鲜花、奶茶还有说送 IPhone 手机的,但 C 没有,她们朋友圈合照底下都是夸 AB 的

C 有时会问关于她颜值的问题,还一脸严肃的让我认真回答,我说真话她就让我闭嘴不听ఠ_ఠ说假话她就开心

她们都是 21 岁左右,正值年轻,AB 虽然漂亮但玩弄感情,A 半年后去其他城市被大十岁的男人包养,B 在众多备胎中找到个大七八岁的经理,目前在他家吃喝玩乐半年多了,C 还和我在公司打工,她很善良很好工作也努力,除了对自己颜值没数没啥缺点。

吐槽,之前分公司调一批男的,一个 5 分男但气质猥琐,一个一米七两百斤特别黑又丑 1.5 分男,其他都在 34 徘徊,然后 1.5 男背后说 B 像个侏儒又丑,我们一脸???5 分男自信去要 B 微信,B 被吓到,然后天天给 B 发网上复制的情话刷屏,私下又跟我们洋洋得意马上就能把 B 搞到手,B 自然是看不上他,他又说 B 丑还心高气傲敢拒绝他,后来他找了几张 3~400 名牌口红的买家图,说 B 做他女朋友送,B 月入一万多理都没理他,他碰一鼻子灰然后就盯上我和 C,我们绕着他走,他去骚扰财务姐姐也失败了,然后说我们公司女生都不行,长得丑还眼光高,他以前在分公司都是女生请他吃饭喝奶茶特别受欢迎,其他男的也都觉得自己很帅,我们配不上

知乎用户 匿名用户 发表

不是,人家大龄女青年是做了啥 伤天害理 罪大恶极 的事情了?

犯法了还是咋的?

一个个 群情激昂 义愤填膺 暴跳如雷 地讨伐她们

不就是大龄没结婚而已,一个个激动成啥样了

她们挑剔是她们的事,她们找不到对象也是她们的事,她们不想结婚依旧是她们的事,她们孤独终老还是她们的事

甚至她们的父母亲人都不着急

为啥你们急着这样

她们就算真的年纪大了也不会找你们接盘,毕竟你们清醒理智根本看不上她们

所以你们闹啥?

婚姻不是人生的必选项

低质量的婚姻不如单身

过好自己生活 不对别人指指点点有那么难么

我姥姥活 100 多岁了,因为她从不多管闲事

知乎用户 匿名用户 发表

知乎上,嘲讽 “大龄剩女” 似乎已经成了一种政治正确。

其实,当下的中国,充斥着冲突与割裂,而 “大龄剩女”,也不过是其中一个缩影。

一、在进入 21 世纪之前,我们的婚姻文化基本是以 “生育价值为中心” 的婚姻 1.0 文化。

上个世纪 60 年代,在西方爆发了一场性解放运动,那时候,性爱才成为人类堂而皇之可以追求的一种欢乐。建立在情感基础上的婚姻,才开始启蒙。

中国直到改革开放以前,还是一个以生存和生育为中心的婚姻 1.0 时代。

男人播种,女人养孩,纯粹的生物学角色分配。

自上个世纪 90 年代安顿写的《绝对隐私》开始,中国人才开始逐渐脱离传统文化探索情感问题。

很多女人说,看多了劈腿、出轨、油腻的直男,对进入婚姻完全没有信心!

其实出轨成为时代病,也是这十几年才开始泛滥。

并不是之前男人都不偷情,而是男人可以合法偷情,女人往往没有强烈反抗而已。

而今天,中国女人想要在婚姻中寻求爱,就遇到了很大阻力,因为在婚姻 1.0 时代,女人最需要的是对孩子负责(直到今天还有很多女人有这样的意识),男人对供养家庭负责,两个人都没有对彼此情感负责的义务和能力。

但是,现在这样的文化,已经受到冲击了。

女人拥有了经济权,拥有了婚姻权,当然也要拥有爱情权,女人们渴望和追求的东西,越来越多了。

二、那么婚姻 2.0 的文化是以什么为中心呢?——“情绪体验和自我成长为中心”

在婚姻 1.0 时代,女人最重要的工作就是生一个儿子,然后就可以一生无忧了,母凭子贵,可以得到男人一生的供养。

所以颜值很重要,颜值保证你可以得到豢养,这和养狗养宠物是一个道理。

那么变成黄脸婆以后怎么办?你有道德啊,可以说自己多不容易,我把一生都给了你,你要负责啊;你有忍耐啊,只要别人不威胁我的经济地位,我就忍吧。

而现在呢,凭什么忍啊?你能给我的,最重要的,不再是钱,而是你的真心,你的情感!钱我可以自己赚,两个人开开心心的爱,才是婚姻中最重要!

但是,这个时代的尴尬在于,虽然想在婚姻中寻找情感,而当我们走入情感大门的时候,却发现两手空空,不知道怎么去爱,因为父母就没有传递给我们什么,他们从不觉得情感是最重要的事情啊。

婚姻有问题?生个二胎就好了啊!

还不结婚?你看你叔叔的表弟的女儿都三年抱俩了!

人品好能挣钱,你还图什么?

两个时代的声音,两个时代的需求,在女人的脑海里挣扎不休。

那就逃到一线城市吧,不用直接面对父母的威压,不必听从亲戚的闲言碎语,不需要面对婚后琐事的压力,衣食住行快捷方便,就像一朵浪花投入大海,可以获得短暂的喘息。

可是离开了父母的人,父母根植在头脑里的声音却没有离开啊。

找个有房有车的。

找个工作稳定的。

找个对你好的。

我们想要的太多,以为有了钱就能幸福,以为有了爱就能幸福。

可向外求,终究都是镜花水月。

有时候阻止找男朋友的不见得是你的要求,而是你有没有学会去爱,懂得爱,外加你恋爱前有没有想爱上你自己那?是否对于爱情有了一些不切实际的期待?

在这里,你想要是男朋友,还是说想要真实的爱,因为 “爱” 是一个动词,更是一种能力,它就像走路一样,是需要学习的一种能力,需要有人引领,有人指导,有人做表率,你才能慢慢学会。

有人说,人的心就像一个空杯子,如果里面是空的,那么就是个洞,只会不断索取他人的情感,而如果这只杯子被注满了,它才会向外溢出爱与关怀

那么,当我们需要爱的时候,我们究竟该怎么做,来 “为自己负责”?

1、学习捕捉自己的感受。现代生活忙忙碌碌,大多数人活得多少有些粗糙,少数人甚至已经到了麻木不仁行尸走肉的状态。我们需要找一些专门的时刻,安静下来,练习感受自己的身体,体会自己的感受,觉察自己的状态与思想。关注自己,才能有自己。我们每天为大家推荐的冥想练习,就是让自己静下来,与内在的自我联结的好办法。

2、进行自我内部对话。我们每个人内心几乎都有一个曾经受伤的内在小孩,你看到过她吗?她长什么样子?她愿意和你说说话吗?她想说什么?聆听自己内心的声音,并不是一件容易的事情,但只要你认真地去做,你就会听到那些真实的话语,你才能更加了解自己,理解自己。

3、你需要给自己寻找一个空间,给自己一个新的体验的起点。当你看到了真实的自己,你会发现她是如此需要得到接纳。在心理咨询师那里,或是在网络上(比如在我们的心悦会微信群里),当你在一个安全的环境里敞开自己,说出自己的脆弱,而得到了别人的理解和接纳时,感受到自己原来并不是 “一个人在战斗” 时,你的疗愈之旅便真正开始了。

当你内心真正的需要被看到了,理解了,并最终消散了,你才能真正告别过去,让自己解脱,过上真正有自主性、有掌控力的生活,而不是一直被一些需求莫名其妙地牵着鼻子走。

真正的爱,能够看到自己内在的缺失,看到彼此生命的不容易,看到人性的脆弱和无奈,依旧可以接纳和继续爱。

爱的神奇之处在于,当我们能够从伤痛中走出,敢于去爱时,疗愈就会悄然发生,终有一天,你会发现,原来你们已如此美好。

最终,当你疗愈了自己,越来越深层次地重新认识自己之后,你会更加确信自己是谁,知道自己想要成为怎样的人,那时,生命的梦想会渐渐清晰,你的价值感所在也会越来越明确,人生的动力会越来越足,魅力也就自然绽放了。

人生总有一条夜路要走,我就是黑暗中握紧你的那双手。

[@心理咨询师卢悦]()

更多困惑点

[@心理咨询师卢悦]()

沟通

[@心理咨询师卢悦]()

知乎十年新知答主。70 后,婚恋作者,央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家,心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建

同时关注我往期高赞回答,有收获、有惊喜!

什么样的男人不能嫁?婚姻里最可怕的是什么?男生真的觉得跟谁结婚都一样吗?为什么?

知乎用户 心理咨询师卢悦​​ 发表

看的出你的圈子不怎么样。

一个人嘴上怎么吹吹牛也没什么大不了的。

大龄未婚女性感受恶意,异样眼光本来就不少,人在逆境中会很清醒,不舒服让人警觉。

不清醒的是某些大龄未婚男性吧,经常在酒桌上商业互吹,比如男人四十一枝花,永远爱二十五岁以下美女,语气大的跟吃了不老仙丹,老了就有皇位要继承一样。

不光嘴上逞强,还真的很自恋,并且那么做,这种就可怕了!

其实成年人无论怎么选择,都不用替他人着急。

人活着,本质是自作自受。除了十八岁前有父母替子女担后果外。

知乎用户 岚岚 发表

说的难听点,女生生理上最黄金的时间是 24-28 岁这个年龄段,这个时段的女生也是要价最高的时期。

30 岁出头的女生虽然是在走下坡路,但人家也仍然是处于高位上,是刚刚过了巅峰位点的时刻,这时候心态高高在上才是正常的。

这个时候某些不甘心的人仍然存着搏一搏卖个好价钱的心理,难道不合理吗?

当女性到了彻底丧失生育价值的年纪——大概 35 岁以上——才是真的 “是骡子是马出来溜溜” 的时刻,那时候真正优秀的女性依然能享受自己的单身生活,而那些蹭热度想卖高价却砸手里的,才会迎来她们自己的结局。再不甘心,也不会有男性因为生育需求而接近你了,那个时候独立女性应许自己的一切承诺都将得到验证——靠谱的、不靠谱的,可兑现的、不可兑现的。

不过无所谓啦,反正也没得后悔了,年龄总归是不可能倒回去的。

这一切并不会以谁的意志为转移,除非你想退出这个 “报价” 游戏,正正常常地把自己嫁了。人呀,总是不见黄河心不死的。

知乎用户 小透明 发表

92 年,女,单身

我来回答一下

很多人都说这个年纪了还没对象就是眼光高,太挑剔,可我知道很多女生仅仅是因为圈子太小。25 岁以前我没考虑过结婚,因为不想结婚太早,所以当时除了工作就是和同事逛街。可当我 27 岁想谈恋爱的时候,突然发现身边人都结婚了,根本没有合适的人。平时除了上班就是回家,根本没有接触异性的机会。朋友和亲戚介绍了几个,不是对方不愿意,就是在外地不准备回来,后来不了了之。然后就到了现在……

所以我希望这个社会对女生多一些包容,不管男生还是女生,都有爱的权利。很多时候真的是因为身边圈子太小,两点一线的时候去哪儿找对象?我不否认有些女生眼光高,可同样,是不是有些男生眼光也特别高呢?

希望每个女生都能早点遇到对的那个人,珍惜当下。祝我,祝你。

知乎用户 匿名用户 发表

她们就是很奇怪,我们学校的大龄剩女女老师说我是庸俗的已婚老妇女,说结婚的女的就是迷失自我,还不让我和学校里的男老师说话,一次体育老师问我事情被她看见,她就直接把我拖倒,让我不许和他说话,她还去找校长说每个男老师都想强奸她她很害怕 [发呆]

知乎用户 未未 发表

很多男性总觉得女性是因为要求高,或者以为自己条件好,所以耽误到大龄。

其实大龄女性,有很多和舔狗男性一样,都是不懂异性的人,只不过大龄女性选择了 “不动”,而舔狗选择了 “乱动”。

我就是个大龄女性,而且周围有很多同类的朋友,和你们分享一下我从青春期开始,对自己喜欢的的男性的态度。

初中:我喜欢上某某了,可是我不能说,因为我不但害羞,还害怕被周围人说闲话

高中,我喜欢上某某了,我好想告诉他,但是总觉得自己不够好。昨天他和女同学 A 聊天笑得很开心,上次春游他也和女生 B 组队,他一定喜欢她们,而不是喜欢我,我还是不要自讨没趣了,之前小 c 说喜欢我,可是我觉得我不够好,他肯定是逗我的。算了我是学生,要好好学习考大学,等上了大学再说吧。

大学,我好喜欢某某某,可是他有女朋友,从高中开始的女朋友感情一定很好吧。昨天小 D 给我表白,我不喜欢他,但是又不知怎么拒绝才好,我想到自己被人直接拒绝很难过,所以也不好直接拒绝他,可是他好像以为我在欲擒故纵,我到底该怎么办才好。

毕业头三年,我恋爱啦,可是初恋的我太笨了,所以失败了,或许我应该从读书时代就恋爱,也不至于现在那么蠢,算了,我不恋爱总行了吧,男人太可怕了,太伤人了,我那么喜欢他,但是他却喜欢他的前女友,我喜欢的人永远不会喜欢我,喜欢我的人,我也不敢喜欢了。

就这样慢慢就耽误到了 30 岁,不是因为以为有很多人喜欢,而是自己喜欢的人,自己总是害怕被拒绝,自己心中有喜欢的人,就很难接受不是太喜欢的人,直到自己喜欢的人结婚生子,彻底死心,终于觉得婚姻和人生不过是这样,我放弃幻想,放弃梦幻的恋爱,以结婚为目标谈恋爱吧。

然后,就被网上骂大龄女看不清自己的处境。

作为男性,你们可能真的无法体会,我们在 15-25 岁时候那种羞怯,越是没恋爱过的越羞怯,那种羞怯会变成胆怯,然后外化成一种 “不谈就不谈,我一个人更好”。

我很胆怯,以至于都不敢开评论,因为真正的恋爱弱势群体是我们这群都不知怎么发声的女性。

知乎用户 匿名用户 发表

大龄剩女来答一下,93 年,28 了,过了年 29,至少在知乎上肯定是要被划入大龄剩女范畴了

省会城市基层小员工,外表普通,也就是不拉垮的水平,父母有退休金,相亲要求男方外表看着舒服就行,就是不猥琐不奸邪那样,有房,上进能沟通

前后三年相过五六次亲吧,第一个是一个研究生,人挺不错的,聊的也可以;后来是一个男生他爸爸很喜欢我的性格觉得有主见介绍他儿子给我,聊了聊有些方面处不来面也没见;然后是同事介绍的一个男生,工作稳定,因为刚见面吃一次饭就喊我跟他去他老家旅游吓跑了;同事介绍的国企正式工,感觉人比较稳重,挺好的男生;朋友介绍的一个男生有礼貌有分寸,性格好,收入可

以上的五位都有房,部分有车,除了没见面的其余都表示出想继续的意向,我觉得大部分都很好,性格什么的都觉得不错,我也没想找条件多好的,门当户对就很好

那为什么没成呢,因为一旦相亲男生表现出热情,我就开始紧张,我很慢热,我还没有感觉,我怕继续聊下去最后觉得不合适耽误别人相亲的时间,就会在短期内赶快礼貌的说清楚拒绝掉,男方越热情我越焦虑

我怕接触久了最后不成耽误别人时间,也没法没有心动就先在一起再培养感觉,再加上我有一点恐婚,我觉得这个男生很不错再处下去说不定能走到结婚,我就更焦虑了

年龄越来越大,婚恋市场很现实,我能看清自己的处境吗?我能,但是我就是没那么大的欲望想结婚,我还没遇到想结婚的人,说我挑剔吧,我对外在条件要求真的不多,说我不挑剔吧,我还就真都没成

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没想到这个答案引来这么多回复,首先谢谢评论里善意的知友们,有的人很温柔,有的人很犀利,每一条我都有认真看,有指出我问题的,有提解决方案的,但是我能感觉到你们的善意,谢谢,就几个问题回复一下

1. 被攻击最多的慢热。在相亲过程中,我没有敷衍回复过,我的想法是至少在相亲聊天吃饭的时候双方都是愉快的,在退缩或者觉得不合适时,我尽快认真表明态度,所以确实不存在部分人说的骑驴找马

2. 男性一听就炸毛的上进。很多评论说我想要的上进就是富二代有钱物质条件好,问我什么叫上进。我在评论里有回复,可能被淹了,我认为的上进,是一个男人有自己的事业,这份事业不一定多高大上,但是他有自己的职业规划并且为之奋斗,就如刚毕业的男孩儿学习考证,就如已入职场的男人应酬结交人脉,我不能接受我的另一半是一个对工作敷衍了事的人,不管是什么工作。其实我没懂为什么这么多男性炸毛,但是我周围上进的男生真的不会问什么是上进

3. 关于提到我看不上托词说慢热的。其实我想了又想,我觉得大家说出了实质,真的喜欢哪里会慢热呢,虽然直接却是本质。但是我不希望大家统统归结于物质条件,喜欢上另一个人太难,不然哪里会有这么多单身男女。男女对立太严重了,尤其在网上,对立的吓人,不是所有女生都那么物质,也不是所有男生都那么算计。我相亲过的这几个男生都很好,除了要一起旅游的那个我确实觉得不合适,评论里有提到我的恐婚需要年龄更大些的相亲对象,也可能吧

4. 大多数人在看问题的时候都会代入自己,所以有些问题就会激动,评论里难听话挺多的,挖苦讽刺的尤其难听,还有许多答案都没看完就开喷的,想了想,也没必要回复,他也许就是想隔着网线戴着面具发泄情绪罢了,反思我自己,也许也在别人的评论区留下不那么中听的话

还有一些上来就通过开黄腔贬低女性的,对于你们我想说

去你 * 的

知乎用户 匿名用户 发表

大龄女和大龄程序员一样,一方面自视甚高,大龄女认为自己可以嫁高富帅,大龄程序员认为自己可财务自由。另一方面却又缺乏自信,大龄女觉得自己没彩礼房子不加名没安全感,男友老公随时会变心,大龄程序员觉得自己 35 失业会饿死。

对于比自己年龄大的,大龄女觉得她们太老不如自己魅力大,大龄程序员觉得他们太老技术过时了。对于比自己年轻的,大龄女觉得她们不成熟不如自己魅力大,大龄程序员觉得他们不如自己经验丰富。

对于比自己漂亮或者技术好的,大龄女觉得她们不如自己灵魂有趣,大龄程序员觉得他们不如自己懂生活。对于比自己难看或者技术差的,大龄女觉得她们太丑不应该找比自己优秀的男友,大龄程序员觉得他们太次不应该找比自己好的工作。

知乎用户 黄思永 发表

34 岁,典型大龄女,坐标湖南衡阳。年收入 10 万 +,自己买了房。你说的迷之自信我没有,自卑倒是有很多。知道自己长相普通,从没设想自己要找长的帅的。知道自己年龄是劣势,离异带娃的也接受。我安分守己,洁身自好,性格也算外向,但命运让我剩下了。平时说自己这不行那不行,朋友同事都说我喜欢自黑,其本质是我真的自卑,内心总在否定自己。谁鼓励我说,那些什么都比我差的人都结婚了,我一定能嫁出去的。我第一反应是人家肯定有自己特别之处,而我过于平庸。很羡慕大龄单身内心充实的人,甚至羡慕她们的迷之自信,至少她们不像我这般苦恼。

对于现状,难过的时候安慰自己说至少自己和家人身体都健康。想到人生后面几十年的孤独,又安慰自己说,比起发生意外的人,能好好活到老就很不错了。人通常都是向上看的,而我是向下看,唯有如此,才能正常生活。

知乎用户 匿名用户 发表

真的好久没来知乎了,现在的知乎戾气略重

这个回答我还就留着一直更了

补充几点我个人的情况:

我目前的固定工资收入是 7000,但我是刚加入一家创业型的新公司

老板、合伙人和所有的初创员工都是相互认识的

因为是新成立的公司,初创员工固定工资给得不高(他们也不在乎吧,毕竟除了我,人均富二代)

年终会有项目提成分红,加上我自己一直都有经营副业,有一个一级资质证书

每年都有资质补贴,所以每月的平均收入大概是 15K

除去我车贷油费停车费等固定支出外,每月 10K 基本可以算是纯收入

我不喜奢侈品,也没多大的虚荣心

所以,不服也好,我的生活就是过得很舒适的

前两三年就开始理财,车是短贷,车贷还完后,计划是买房

明年还会考一个一级资质证书,一个二级证书,考过每年也会多几万收入

计划是 30 岁前把行业能用到的能考的资质证书都拿完

顺利通过的话下一步是考研,或者是读 MBA

我说那么多,是想告诉各位姐妹,努力提升自己才是王道

毕竟尊重这种事情,不是人人都会

甚至依然有很多男生认为女生连上桌的机会都没有

下面回答几个问题:

1、择偶要求过高

“我喜欢能引领我的人,希望对方能积极上进,善良真诚,对生活有目标、有规划的”

这句话,我通读几次,能读出来的都是一个靠谱踏实的普通人

不知道各位怎么解读出的行业精英、有钱、身家千万

现在都已经内卷成这样了吗?积极上进有规划有目标这些词普通人连用都不能用了?

还有引领,可能我骨子里还是个比较传统的人,加上遇到感情会比较感性

所以骨子里认可男生是要作为一家之主的,大事都听他的,他是该有担当的

最常见的什么时候要在哪里买房,小孩上哪个学校,男生都应该有自己的想法吧

引领不是说你要给我多少东西,为我铺路,给我保驾护航

我本身也不是得过且过的人,至少至今为止我的人生都是一步一个脚印在变好

什么时候考证,什么时候买车,什么时候换工作都是自己的想法

见过太多家有薄产,然后整天吊儿郎当,遇事还要我来收手尾的男生

这种真的能让我少奋斗 10 年也不是我想要的

另外:我说的这些要求我自身都具备,我有的才要求别人也有,这种都要被喷的话,不知道你们是自卑呢还是怎样,以后择偶标准是不是只能提是个男的、知道吃饭、知道回家就好了?

2、关于交际圈

也就是我还是缺少一点野心,所以在经理和总助之间,我选择了总助

但是依然日常接触到很多的大咖,并且跟他们的关系都很好

评论里说月入 7000 需要献祭身体才能进入老板圈的出来看看

我还真就跟那些老板老总经常一起喝茶吃饭和周末组团游

甚至跟他们的太太、家人关系都不错,经常参加他们的家宴

对不起,我既没有献祭自己的身体,也没用什么肮脏的手段

你做不到,不代表别人不可以!!!!

再次备注:我性格比较有趣外向,朋友挺多,圈子也不算小,工作会接触到比较多的人,但我很少也不喜欢应酬,能进入他们的圈子是因为站在了巨人的肩膀上,大家都很认可和照顾我,所以没有乱七八糟的事

3、关于精致的生活

评论里说朋友圈不要再发精致的生活了,男生能想到的只有烧钱爱玩

这个我是理解的,以后可能不会再经常发了,谢谢建议

我发朋友圈的初衷只有记录生活这一个目的

工作太忙碌,日子一天天飞快地过,我需要留下痕迹

更不是刻意去做这些事博关注,都是我的兴趣所在,花的也是自己的钱

你觉得是炫耀,但确实都只是我的生活日常

只是有时转思一想,连真实的我都要隐藏,这样的意义又在哪呢

难道结了婚,我就不去旅游,不去潜水游泳了吗?

4、关于被坚定

那些对我不坚定的人,我再重申一次我是理解的

因为我本身就不是拖地带水的人,到这谈婚论嫁的年纪,确实没必要耽误别人

对于有好感的人,我也是直球型的选手

我感慨的只是很多人明明对我有好感,然后因为各种理由退缩

听过最多的话就是:这太优秀了,hold 不住

这些话听多了,有时会产生叛逆心理,你看我一眼就觉得自己不行那我也不留你

其实有过一些男生,我觉得是可以接触的,释放过信号,但结果都不太好

最近几年遇到的人都是工作相关的,从岗位级别来说,很多同龄单身的都没我高

基本上他们接触到的我都是在工作中,往往都是先听说我,然后才接触到我

工作时候的我是比较强势的,所以他们对我的第一印象都是偏 “事业型” 的

但我平时就比较随和逗比的,所以朋友圈会发比较多有趣的生活和内容(但男生又会觉得我在烧钱烧钱,哈哈哈哈,头痛)

最近也在改变,工作变得比较柔和,离开前公司,不用管那么多事和人,状态轻松了不少

很多聚餐、甚至是一些熟悉的商务局也会参加


女生条件一般,说女生好高骛远,眼睛长在头顶

女生条件好,又说女生不知道靠的是什么,肯定不会好好过日子

真的就你们开心就好

最后,感谢评论里真诚给我建议的人,我都有在看和思考哈


以下为原回答:

这个问题要匿,因为有预感自己会语无伦次~

看到回答里太多的 “妖魔鬼怪” 的例子,要不要也来看看平平无奇的普通人

刚过 28 生日,算是准大龄女了吧,我也想看看我的处境

先说说自己的情况,外在、学历、家庭环境、工作都算一般吧

在一个二三线城市,家人很早就在这里定居了,有车有房,家庭无负担

工资 7000+,自己今年刚买了车,加入了一家创业型公司

有个很干净的圈子,朋友很多,交心的也不少,很少会感到孤单

我内心一直对婚姻很向往,大概是因为从小家庭幸福,

我一直觉得有婚姻的人生才是完整的,然而现在的处境大概就是:

1、已经很难遇到让自己心动的人了

为什么至今单身,主要原因是我确实没有找到合适的人

我知道看到这里肯定有人说我眼光高了,,好吧,你说的都对

严格意义来说,我甚至算是母胎 solo,大学时喜欢一个人

两个人兜兜转转了好久,无疾而终

那之后的两三年,自己比较消沉,一直没心思开始新的感情

然后就到了一家还不错的公司,全心思地努力了近 3 年

工作是取得了不错的成果,但是感情一直止步不前

这些年身边出现过不少对我有好感的异性,但我从未被坚定过

有我自己的原因,我对这个人不来电,不会给对方任何希望的信号

不想耽误别人,所以别人不坚持,我也能理解

很多人说我傻,说我要求高,说我白瞎可自身好条件

但其实,我要求真的不高呀,不要求对方有多好的经济条件

那种灰姑娘的梦,从小到大我就没做过,靠婚姻来实现阶级跨越也不是我想要的

但我确实喜欢能引领我的人,希望对方能积极上进,善良真诚

我思想是偏向成熟那一挂的,我喜欢对生活有目标、有规划的

大概是我狭隘了,我发现身边这种类型的男生真的不多

有异性朋友跟我说,一个男生成家前跟成家后的状态是完全不一样的

要我去相信成家立业一切都会变好

只是我现在都没有在他身上看到一起都会变好的样子,我拿什么去相信呢

到现在我想要的感情始终都是平等尊重信任和自由的

我要求对方有的,都是我自己具备的

为了够不到自己的人,而去降低自己的标准

说实话,很愚蠢!(接受反驳)

2、一切好像都很好,一切好像又都没那么好

其实真的是到了最近这两三年,我才真正地感觉到了自由

我开始把更多的精力放在自身,很多小时候憧憬的事情都一件件地实现了

想去的远方、想吃的美食、想体验的事情,都一件一件地做到了

很喜欢,很满足,也很庆幸自己现在的状态

身边有好几个已经像是亲人的朋友,那些甚至很冒险的梦

她们都会陪我去疯,所以直到现在才真正觉得也许这才是生活的美好本质

我也终于成为了可以单手打方向盘,穿着高跟鞋在高档写字楼如履平地的精致女生

开始可以为家庭承担一些责任,家里的事情开始来问我意见

开始真正懂得那句话:18 岁的美是因为 18 岁,28 岁的美是因为你自己

所以一切好像真的是很好,只是在参加婚礼,在被妈妈催婚的时候

会想如果现在已经结婚了的话,会不会更好呢?

当然,也开始承受一些异样的目光和不太友好的看法

最常听到的就是:你现在条件还好就使劲挑,等你到 30 岁,马上就没人要了

也会有很烦躁的时候,感觉好像过好自己的生活都有错。

3、我害怕的是什么?

① 周围的人都一一找到归宿,我会没有面对生活的勇气

我真的不是不婚族呀,我内心真的是期待婚姻的呀

现在周围很多人陪着我,生活丰富多彩,我真的不会感到孤单

我怕的是再过三五年,周围的人都开始成家(当然我是祝福的)

剩我一人还在寻寻觅觅,我害怕无所适从

面对万家灯火,我可能真的没有办法忍住不哭

为了增加面对生活的底气,我现在反而更加努力工作

认真搞钱,钱和人总得有一样吧

② 总是愧对父母

我生活在一个很幸福的家庭里,不是公主,没有公主命

但父母尽他们的最大努力给了我最好的生活,最好的教育

是一家人从小到大的小甜豆,甚至哥哥买房,都会给我预留一个房间

到今天,让他们忧心,我真的于心不忍

甚至他们也不会怎么逼我,只是提醒我

提醒我要找个人来照顾自己,一起度过以后的漫长生活

只有在面对他们的时候,我始终惭愧

爸妈从小跟我说,我的到来让他们感到很幸福,一直都没让他们操心过

从小安安稳稳地长大,踏踏实实地生活

而今,没想到,到了 28 岁,才让他们忧心挂念

③ 害怕错过最佳生育年龄

我很喜欢小孩子,身边同事的小孩都跟我关系特别好

我也一直有自信我会是一个很好的妈妈

只是年龄渐长,就算现在马上遇到要结婚的人

要 30 岁才生小孩,也算是高龄

怕自己不能好好地孕育一个小生命

最后,我依然相信爱情,期待婚姻

今年的生日,我许愿说,愿得一良人,共度余生路

但我内心的声音是,如果到明年,明年的这个时候

我依然孑然一身,那我或许就不在坚持了,不等了

跟周围三观还算合的人在一起,即使没有心动

我从不想孤身,却始终有预感会晚婚

希望点进这个问题的姐姐都能觅得自己的幸福

无论是二人行,抑或是自由身。

知乎用户 匿名用户 发表

其实不仅大龄女看不清自己的处境,大龄男同样看不清自己的处境。

女人 25 岁之前、男人 30 岁之前都有青春活力,都能靠这种活力吸引异性的注意,这个时候应该思想还较为单纯一些,那真是只是希望谈一场热热辣辣的恋爱,这个时候往往也不愿意听从父母的意见。

父母的意见往往是从他们的经历指出结婚不仅仅是两个人的事情,还是两个家庭的事情,涉及到生活的方方面面,门当户对很重要。

对于女生来说则可能会更多考虑感情的问题,女生和男人有很大不同,女生一旦爱上一个人往往是倾尽全力,这可能也是年轻的女生为何明知男人是已婚人士但是依然沉醉其中的原因。

男人也有点类似吧,在年轻的时候只希望跟一个与自己有好感的女生在一起,毕竟有感情基础的恋爱还是很让人迷醉。

但是过了一定年纪的男女,终于考虑到现实的问题了。30 岁的男人终于认清了社会是需要一定的社会地位的;女人也认清了男人其实就是下半身思考的动物。

然而 30 岁以后的男人如果没有一定的社会地位,那真的是臭男人,已缺乏那种年轻男人的青春活力气息,身体功能开始逐渐退化,已很难靠男人的魅力吸引女人,这个年纪之后的男人吸引女人靠的是自己的社会地位。

对于女人来说也是差不多的,25 随后以后的女人缺乏那种青春活力,那种天然的女生气味,这种气味不是香水等所能替代的;这种气味在那部《香水》的电影里有所体现,那个香水大师以各种方式收集年轻女生的气味制造出让所有人沉醉的香水。

这也是为何成功的男人只会喜欢二八少女,因为他们已感觉到自己的老去,希望用金钱来购买迷人的青春气息,这也是为何齐白石一生总是要娶 20 来岁女生的原因吧,直到 90 多岁之后还要娶一个 22 岁的女生。

知乎用户 柏铭 007 发表

因为我还有得选啊……

32 岁,单身,长得一般。

一线城市,收入不高但稳定,搞技术的,月薪 36K,年底 100K-150K。

继承遗产 15million,外加二线房产两套。算是小康吧。

独生子女,另一位家长手里也差不多是这些。

以前父母感情不太好,让我对婚姻没什么期待。

反正自己也能活得挺好。

遇上合适的就结婚,遇不上就找人生个孩子,户口上我一个人的。

另外说一下我表姐,家里条件和我差不多,但学历没我好,工作没我好,今年 36 岁,刚刚结婚,对象 31 岁,人虽然不帅,经济条件一般,但很风趣,且有责任心,他俩天天到处玩。

她对婚姻的感悟是,婚姻不要图对方什么,就先顾好自己,让自己过好,然后遇到另一个也过得很好的人,两个人在一起以后变得更好了,就可以结婚了。

鉴于有几个人在酸,说我编故事。虽然也就算剖肚子也没办法证明六子到底吃了几碗粉,但上一张主力银行的余额截图,爱信不信,以后不回应这个问题了。

知乎用户 匿名用户 发表

没有看不清,是真选择不了,被架在这了。我今年马上 31 了,还没怎么谈过对象。自身条件应该还算可以吧,做过车展模特,拍过平面广告。单身到现在 一个是因为工作比较忙,基本没有自己时间,工作环境也都是女孩;另外就是因为自身性格,非常宅,还有就是不会和男的相处,只要独处就会很紧张。这个年龄家人朋友给介绍的相亲对象基本都比我年龄小。

之前接触过一个比我小 6 岁的,平时聊天就是和我吐槽生活和工作的不顺心,我也没觉得有什么。直到有次遇到了一件涉及到他专业的方向的问题,聊天时就顺带问他了,他回我 “姐姐你都不懂,我就更不知道了呀。” 突然就觉得这不是在找对象,是在找弟弟、找儿子。

后来又有人介绍了一个比我小 4 岁的,因为不好拒绝介绍人,就加了微信。对方通过之后给对方说了感觉年龄不合适,我年龄大太多了,对方表示理解。没想到过了两天喝醉了,半夜给我打电话说 “我都没有嫌你年龄大,你竟然还嫌弃我。你这个年龄要珍惜机会,我是来拯救你的。” 这之后从此就不再相亲了。

现在自己其实也很着急,但是想想如果凑合过一生,不如自己一人开心

不会匿名,就不匿了

知乎用户 猫瘾​ 发表

大龄剩女着急结婚的,基本上都有难言之隐。

大龄剩女经历得多,心思重,城府深,你要是不提防着她,弄不巧就阴沟里翻船——底朝天啊。
兄弟,送你一句话:看一个女人要看她的过去,看一个男人要看他的未来。

现在的舆论环境,把女性捧得比天还高,如果我要是把这些话说出来了,我还不得被喷死。
男人嘛,表面上要学会给女性说好话听,谁也不得罪。毕竟如果你要是得罪了一个女人,你基本上得罪了一个范围内的所有女人。
所以在舆论上来说,尽量顺了女性的心意,把她们往天上吹,这样你就会成为一个受欢迎的男人。因为女人堆里提到你就是好男人,这样更多的女性会把你当成一个潜在的交往对象,你的资源不就多了起来了吗?
我说的那些对女性的要求,都是不能说出来的,因为说出来,会被喷成大男子主义,这样就很难在女人圈子里搞好名声了。
所以,和女人交往,一定要在嘴上尽情地吹捧她们。
但是,在要不要结婚的关键时刻,千万不要放下自己的要求,这时候最好的办法就是找一些既不影响自己的口碑,又能够拒绝对方的理由来加以回绝。
在拒绝的时候,一定要同时吹捧对方,让她还是飘在天上,不能掉地上,毕竟你要是打破了对方的梦,她还不得在背后嚼舌根把你踩到泥土里,够你受的。
对女人,千万不要跟她讲道理。因为女性是活在幻想中的,她们根本不愿意接受道理,更不要说面对现实了,讲了也没用,而且还会遭人烦。
最好的办法就是,无脑吹,把她们捧到天上去。慢慢地,时间会让她们从天上掉下来的。
记住:打败女人的,唯有时间!熬过那几年,她比你要着急。
不要听什么说现在能够养活自己,做一个独立的女人这种鬼话。
那是她们还年轻,那是她们还有父母做后盾。一场疫情下来,经济下滑了,看看有多少女人想结婚。
经济好的时候,女人能赚点钱养活自己,可以对外宣称自己不需要男人;经济变差了,养活不了自己了,开始想着结婚了。
经济会一直好下去吗?会一直年轻能赚钱吗?
能赚钱的只有少数人,那些

男人,把所有的时间放在搞钱上,你要是像我这么有钱,你就会发现,你再也看不上那些年龄超过 30 岁的女人了,因为你想要的她们早已没了,她们有的,你也早都有了。
不要着急,因为,她们比你还着急,哈哈!

知乎用户 FC 尊重 CN 发表

她们自信是她们的事,

你又不跟她们相亲,

你就不要干涉别人的自由嘛!

知乎用户 Cavani 发表

在我的视野里,我看到的,基本上都非常的认真

要么是过日子认真

要么是工作认真

要么就是吃饭、穿衣、洗衣、或者哪一块上比较认真,且,习惯不可动摇

一旦违反,好感度立刻就从原点的右侧好远,向左越过原点好远

很好玩的。

知乎用户 冬天的海水 发表

想和她上床的人一直是比她条件好很多的(比她条件差的不是人,是 ),和她玩玩的人最后没娶她,最后和差不多或者好不了太多的人发展关系时,自然会想当年老娘可是和 xx 高富帅谈笑风生,现在找个比她条件好不了太多的人,自然会心生不满

知乎用户 一举 发表

我强烈要求知乎问答最好按人等级划分。

有些人的世界我真不懂。

或许,低层次的人身边能见到的经历到的大概都是低层次的,麻烦把他们的回答互相推送下吧,不要莫名涉及到其他非该层级的正常女性群体。

高学历,高收入,高颜值,高资产的圈层大龄男女很多,关键不是被迫剩下的,是实在不愿扶贫,日子过得很开心,我谢谢你们了。

知乎有些底层男性不是我说你,仇女厌女真没关系,但别逮到个女的就攻击人家奇趣蛋,说什么想要彩礼一分不给等,我真心怀疑这样的人是不是就是那种潜在的会街上随意捅人的反社会人格。

麻烦无论男女先把房子买了,工作稳定了,出去能有个人样后再来问别人为什么还看不上你,好吗?

知乎用户 自 high 窝 发表

你好,我是苏瑞老师。

我觉得迷之自信的大龄女(普信女)最大的问题在于——拎不清。

1、 心气太高:高估了自己,错误地估计了婚恋市场。

2、不坦诚:自称 “要求不高”,其实要求非常苛刻,除了身高,长相,学历,工作,还要房子,车子,彩礼和工资卡。

3、有 “比较心理”:认为前任都很优秀,如果现任不如前任,那还不如不谈。

4、自我麻痹:陶醉在手机滤镜和美颜相机里,觉得自己真的是 “小仙女”,所以必须找到能配得上自己的优秀男人。

5、爱做梦:偶像剧看多了容易做梦,代入感太强,以为自己是女主角,但是其实只是路人甲。

总结:白雪公主能遇到王子的前提是人家是公主,灰姑娘被王子发现的前提是人家是穿着水晶鞋呢,丑小鸭能变成白天鹅是因为人家本身就是天鹅。

所以,想找一个处处比自己强的,那说白了,自己处处不如人家,那人家为什么要看书一个处处不如自己的呢?

人呢,最重要的是要有自知之明。

以上

知乎用户 苏瑞 发表

这个问题本身就带着主观的偏见,我很不理解。

事实上,30 + 女性的生活?怎么生活?跟你有半毛钱关系吗?哪里来的这一堆专家指指点点?

30 + 未结婚,为什么就不能是:(1)不了解自己,不了解自己的需求?(2)太了解自己,知道自己想要怎样的生活?

为什么要以你主观的臆测去定义别人的人生?爱美之心人皆有之,追求自己想要的有错吗?且所有的结果由她自己承担,并没有转嫁到别人身上,有什么问题?

在民主科学高度发达的今天,我始终认为追求、找寻自我的优先级高于其他一切。

向外探寻世界,向内探寻自我。

希望每个人多关注自己吧,看看自己是个什么人,想成为一个什么样的人。

确实看到太多这种提问了,世界是多元化的,每个个体独立,本身就是不一样的人,争辩、比较这类问题根本就毫无意义。

以上。

知乎用户 匿名用户 发表

认真回答下问题吧

我觉得大龄女太清楚自己的情况了,

所以才选择不结婚。

女性外貌在择偶里占的比分比男生大很多,长得不那么好看但是其他方面不错的姑娘,在婚恋里很吃亏,勉强结了婚肯定会过的更差。

我周围很多大龄的公务员姐姐,就是典型的比上不足比下有余,我之前觉得她们为啥这么挑,明明自身虽然经济条件不错但是长得确实一般(家庭条件很好,有房有车,有几个还是省委大院长大的孩子)

后来我明白了,条件好的看不上她们,但是她们如果因为长得不好将就得嫁个条件差的的,真的不如不结婚的爽,同时也没有那种女老板真的养小白脸的能力,那就不如自己过。万一找个图她条件的男的,又用她的钱找个便宜小三,那不是气死?

所以还不如单身。

具体说说

A 女,某核心市局非常有权的科室科长,家里父母有一个是厅官,脾气很差,客观说长得很胖 (170 斤往上) 而且满脸大脓疮。能接受她的男的条件都很差,如果她勉强结婚,肯定不如自己过的爽对吧。

b 女,省厅刚入职公务员,家庭小康,自己买了一套 90 多房子,装修的精致舒适,活得明白通透,情商高,做蛋糕超好吃,我没少吃,是我觉得女生里比较明白的人 (女生里笨的真的也有,说话都费劲),属于内秀型的,但是也是长得特别普通。给她介绍的对象,三观不合的概率特别大。这样我觉得她一个人生活也会很爽的。

其实我觉得大龄未婚的,有一部分是长相吃亏的,明明其他条件好,但是长得一般,就很难找到条件匹配的,因为同样长得一般条件好的男生其实不愁娶甚至早就被抢了,长得好条件差的不想努力了他们也不想要,剩下条件差长得差的,她们也不想接受。

所以剩下的男的看剩下的女的就很生气,你都这么普通了,为啥还不降低要求,看不清自己的处境吗?其实是双方对于长相看的比重不一样。

知乎用户 一个人 发表

简单的说呢,就是 3500 的月薪,这个圈层,就困住了自己,再频繁,也遇不到年入 100w 的。

除非来知乎,人在蒙古,刚成首富,这种首富比,比较高的地方,才能解决自己所有的困惑。

1、不是蜜汁自信,是对自己生活的绝望无助,所有迫切需要有男生来解决自己这种痛苦的生活方式。

每一个要求,都是精准的解决自身困境的定制化解决方案。

而且是立刻马上能解决的。

2、不是不知道自身处境,是她们的善于自我编织一套自我欺骗的故事,来解决自身无法解决的难题。

就是她,不管多大,多丑,多没有能力,总会有个男生,而且是完美的男生,来不顾一切的解救她们。

并把这种称之为爱情的力量。

所有,挑剔的背后,是她们编织出的爱情,在驱动她们。

3、解决办法呢?

不要在低价值群体中相亲,相亲 1000 次,也还是遇见和你同样低价值的人。

去高价值人群里相亲。

但是,怎么接触到高价值人群呢?

这就是门槛。

有个简单的思路,就是找公司董事长,上去就削耳光,然后爱情就会自然的发生了。

知乎用户 骑鹿雨孤行 发表

不是看不清,而是看得太清。

结婚不是解决问题的方法,比如养老。

结婚只会带来更多的问题。

晚熟的人,其实不适合早婚,尤其是早孕。

知乎用户 彭晓琳麦片 发表

为什么我 24 岁相亲,25 岁结婚,因为我没有看清楚婚姻的真相,因为我搞不清。

反而慢慢想清楚了,我选择离婚。(跟前夫没有共同语言)

选择一个人生活,报考了另外一个城市的研究生,考上的话,就一个人在其他城市生活 3 年。

没有父母,没有前夫和女儿,只有我自己一个人。

我只能代表我自己。(我的观点也是个人拙见)

接下来就是我一个人的自由,一个人的生活。

我看清楚了自己处境,我才选择提升自己。

我只有 5 分的颜值,6 分的身材,百万存款,一套全款破房子。(奈何我只花利息,不花本金,看上去实在是比谁都穷,不买车,只骑共享单车,穿着旧衣服,素面朝天)

我对自己都扣,我会给男人花钱吗?(礼尚往来是可以接受的)

我需要提高自己的内在,和精神境界,学习很多专业知识,专业技能。

前面六年,就当我把自己贡献给婚姻。

后面六年,我贡献给学习和事业。

努力提高自己,提高赚钱能力,把老破小换成十年内的次新房子。(百万存款不动,姐姐只花利息)

当然我会羡慕那些靠男人的女性们,享受着男人的钱,奈何我没有那个能力,脾气差,不爱说虚伪的话,没有那个能力,也不乐意去趟那个浑水。

当我骑着共享单车,我并不觉得有啥,因为我知道,我不是富二代,我是未来的富一代,一切从简,勤俭节约。

知乎用户 知乎用户 gxONR7 发表

我英年早婚,26 岁就心甘情愿、心悦诚服、五体投地地跟我现在的老公结婚了。

五周年结婚纪念日的时候,和他一起简单地复盘了一下我们的婚姻。在 “我当年为什么会嫁给他” 这个问题上,我虽然吹了很多花式彩虹屁,给他按摩得舒舒服服的,但同时也不合时宜地说出了一个真相:“我当时太年轻了,没见过世面。”

我这么说倒也不是不满意现在的生活,我觉得还行。只不过我觉得以我现在 30 多岁目光如炬的智慧,很可能不会选择跟那时的他步入婚姻。也就是说如果我到了三十岁还没结婚,也很可能会成为大龄剩女。

我老公何先生是个很实诚的人,他跟我谈恋爱的目的就是结婚。所以在谈恋爱初期就跟我说明白他的家庭情况,工作情况,经济情况,非常直白。

但是我呢,我还沉浸在少女怀春的阶段。所以他跟我说这些的时候,我是一脸懵的。

我当时咬着奶茶的吸管,表情可能很像《疯狂动物城》里边那只树懒,心理活动大概是这样的:

“一百——多万——的——房——贷——是——什么?”

“你的——身世——也——太惨——了叭——我好——同情你——呀!”

“你——好——实诚——呀——我可——太喜欢——啦!”

朋友们,100 多万的债,没车,少量存款,这些条件没有吓跑我,不是因为我有钱,我当时只是一个刚毕业没多久,没什么存款的无知少女;也不是我觉得自己不配更好,我只是不知道那些对我来说意味着什么,会给我未来的生活造成什么影响。

当然,我也有能跟对方一起创造理想生活的信心。我觉得自己能力不差,不是非得让对方拥有一切坐享其成的。

事实证明也是如此。现在的我跟他一起还房贷、养孩子、孝敬长辈、共同承担生活支出都没有什么问题。

只不过,随着自己的提升,见过的优秀的、条件更好的男性也越来越多,比如说你的老板啊,同事啊,合作伙伴啊,对吧?老话说得好,由俭入奢易,由奢入俭难。哪怕是眼福,也是条件好的更容易饱。

见过优质男性的 30 + 女性,去接触别的男性时,自然会拿优秀男性的尺子去衡量相亲的对象,量来量去都达不到她的标准,也是可以理解的。

所以说,年轻的女生可能是更好 “骗” 的吧。年纪越大,见识越广,眼光越高。另外一边,女生年纪越大,遇到自己觉得合适对方也觉得合适的可能就越低。一来二去就形成了恶性循环。

再加上现在网络上关于婚姻的负面思潮泛滥,女生们在接触男性的时候就会用对立的眼光看待。

之前有个 30 + 还没结婚的女同事,教我要花老公的钱,把自己的钱存下来。同时她又非常强调女性独立、女性需要如何被关爱等观念,就是那些化妆品广告常打的痛点。

这在我看来就是标准的不统一,对自己有利的时候就讲中国传统社会中男性的责任,对自己不利的时候就讲现代女性的平等权益。我想,大部分人做不到无怨无悔地把钱给你,又 360 度无死角地尊重你、呵护你的吧?。

女性不是一定非要结婚生子,但如果你想结婚,就一定要从现实的情况考量。结婚的对象当然要慎重考虑,慎之又慎,但也要明白,世上绝没有完美无缺的婚姻,我们只能通过自己的努力,无限接近于自己的理想状态。

祝大家都有目光如炬的智慧。

知乎用户 梵十六是生活家 发表

每个人不一样

女人各个阶层都存在看不清处境的情况

男人层次越低,看不清的越多。

其实用看不清也不太准确,看图说话吧。

说句不好听的,男人看清了,想明白了,只要 不是最底层的,那向下兼容不要太轻松,降维打击呗。

女人看清了?她愿意接受和自己一样的?接受不如自己的?接受差自己几条街的?到死都不甘心吧?

男人就好多了,你学历低?没事。你收入低?没事。你没房没车没户口?没事。你体重低?很好。你脾气低?很好。你颜值低?看我口型。

知乎用户 白衣 发表

我们大学宿舍四个人,其中一个和高中同学也是她的初恋结婚了,另外三个一直单着。

单身的三个里面,有两个母胎 solo,一个只谈过一次恋爱,自问都是努力工作努力生活的人,对另一半最看重的是品德,没有要求对方有钱,没有天价彩礼(坐标广东珠三角)

我们长相不出众,打扮也没有很出彩,各方面都比较普通,生活中不太受男生青睐,因为恋爱经历少加上年纪也大了,不懂得怎么撩汉也不想去撩,相亲过几次,也有被对方看上过,但是相亲目的明确,很难产生什么悸动,最多就是觉得合适,但一想到还没怎么体验过甜蜜的恋爱就要结婚真的有点接受不了。(现实中,高富帅我们想都不敢想,按理说我们这样的,和普通老实男也挺般配的,但其实不少老实男也不会选择我们而是选择去跪舔女神,苦笑)

不知不觉就越单越久了,一直这样僵着。

现实中我真的没遇到过那种不知道自己几斤几两的大龄剩女,也没遇过那种想要高攀的奇葩凤凰男。

不知道网络上那么多奇葩是哪里来的

性别对立越来越严重,大家仔细想想自己身边认识的人,真的有这么多奇葩吗?也没有吧

对别人少一点恶意吧,就算对方真的是个奇葩,人家没影响到你,你又有什么好气愤的呢?

知乎用户 匿名用户 发表

有句话叫你永远叫不醒装睡的人。实际上我倒不认为当下大龄剩女看不清自己的处境,反而是很多对自己的处境看的很清以至于表现的绝对不能让人看出来~ 实际上,我们可以把当下的大龄剩女看成一个独立组织了,毕竟被公众叫了这么多年了,以至于女孩儿一到 28 还未婚就不自觉的或自动或被动的归为大龄剩女了,说实话,这挺扯的。这样一来,这部分女性要想不被看低,就必须嘴硬,而且还要去刻意攻击那些想要承认处境的同胞,因为这会导致整个组织的人都受牵连。所以,不管内心再怎么清楚,也不能说自己没有优势了,反而会相互抬高,相互奉迎,说白了不过是心照不宣下的相互安慰,打掩护罢了~

知乎用户 风上人 发表

我 29 岁,170cm,50kg,体制内,长相 7 分!自购房车,父母每年十几万租金收入,弟弟妹妹都研究生,在大厂上班。

从 25 岁相亲到现在,遇到的奇葩男生如下:

第一个:

173 创业男,无房有车,聊了 2 个月微信,每天都加班到 12 点,见面不到 3 次。都是我主动发微信,主动约见面。有次我发烧,他毫无表示(我自认为该买 999 或者嘘寒问暖吧),甚至说我太作!后又嫌弃我单眼皮。

分析: 这是我 26 岁相的男生,当初是看他聪明,上进,坚韧,但还是遇到了普信男。这条件给现在 29 岁的我,我压根连相都不会和他相亲!

第二个: 政府部门编外人员,家底稍好。但此男生,真的是襁褓里的婴儿,我都笑称,和他在一起的话,我会像是多了个儿子!他奇葩之处在于,安于现状也就罢了,还对我说:“我不知道为什么我爹总是很焦虑,总想着要过上更好的生活,明明现在生活已经挺好的了”(我心想,要不是你爹给你创造的美好生活,你能这么无忧无虑,你反倒不能理解你爹的心思。)他说完,我眼直接白到天上去!

第三个: 37 岁自恋创业男。一上来第一顿饭就说,我又高又帅家里条件又好,我就要找白富美!但是找了这么多年发现白富美性格都不好,所以我就找找贤妻良母型的。(我当场筷子真的就要撂下来,姐们这顿饭就不吃了,倒我胃口,想想不礼貌,到时候又去说我坏话,忍着吃完吧)就这样听他讲了 1 个多小时,临走前又朝我从头到脚打量了一通,说: 你太瘦了,男生不喜欢这样的!

我真当场想打人,心里暗骂,今天出门是踩到狗屎了吗?怎么这么倒霉遇到这种人!

都不想再回忆那一个个相亲奇葩男

知乎用户 匿名用户 发表

更新:

评论区有较真的人,发了如此的言论。

鉴于他跑去几乎每一条评论下面重复说了类似的话,我认为更好的选择是我一次过在这里回复。

1. 我从来没有发过任何横向对比海外和国内犯罪率的问题。中国,尤其我生活的城市,犯罪率绝对是全球最低的城市之一。这个是我国的基础设施等因素导致的。任何一个在海外生活过的人,都一定会承认这个事实(除非某些人捂着良心说话)。你对我的这个攻击,除了不切实际,更是玷污了我的智商。

2. 我不希望你一方面说,找到了我的信息,“因为互联网有记忆”。一方面说你不会曝光我,只希望我道歉。我没有任何事情需要道歉,更不可能因为你随便编造了一些事情套在我身上而道歉。这样的行为是错误且荒唐的。因此,需要向我道歉的是你。

3. 让我取消匿名:不可能。匿名的原因,从头到尾是为了不让身边的人知道我是谁。因此我尽量避免谈及一些有标志性的事情。叫嚣着让我取消匿名来证明自己的 “真实性” 的人,抱歉,我对此无兴趣。相反,你们对我的描述有如此激烈的反感情绪,让我明白了,原来自己的条件在你们的眼中是属于很不错的。一般大家并不会想去质疑一个人说自己有多差,只会想要质疑一个人说自己有多好。谢谢你们的评论,让我意识到了我们之间的差距。

4. 最后,我非常希望截图里的这位对英语有无限鄙视的麻省理工交流生,曝光我的所有信息。不要藏着掖着,把你的搜索结果都发出来给我们一起看吧。不用顾虑我的感受,真的,我非常欢迎。在你发布你的这些搜索结果前,我不会对你有任何回应了。我已经在你身上浪费了许多时间,但我发现,原来有时候人与人真的无法交流。我无法叫醒装睡的人。更无法与一个说出 “英语是一种低劣的文化” 的人沟通…… 英语是一种语言,望周知。而且,我认为没有任何语言是低劣的。

最后的最后,我非常感激所有真心提出建议的评论。我都一一看完了,并且你们的建议很多都让我对自己的一些决定与想法有更深的思考。希望可以得到更多的建议,也希望能听到大家更多不同的声音。


原答案:

我很好奇,为什么大家对大龄女怨气这么大。我是一个大龄剩女,但我自己觉得自己蛮优秀的呀…… 是我看不清自己的处境吗?如果是的话,希望大家可以骂醒我。

我 91 年的。今年 30 了。以前我是希望 30 岁结婚的,现在真的到 30 了倒没有那么强烈的想法了。但无论怎么说,在绝大部分眼里我是妥妥的大龄剩女了。

我出生在一线城市,是当地的土著。可惜家里很早转成了城市户口,所以并没有什么拆迁可以分。家境小几千万的样子,不愁吃不愁喝。

我工作的行业是公认的高薪。目前税前收入好的话大几十万,不好的时候小几十万。我的收入很大部分要看市场环境(估计大家也猜到是什么行业了)。

工作非常的忙,但工作内容我很喜欢。经常需要和人打交道。我是一个很善谈的人。而且和绝大部分人也都相处很好。周围的朋友和同事评论我,基本也是夸赞我很好相处。我很擅长自己的工作,专业知识很扎实。我的客户都非常满意我,老板也很喜欢我。会让我负责最大的一些交易机会。

长相来说的话,我自认为还是不错的。从小很多男生追,即使到了这个年纪也不缺男朋友。相片我就不放了,毕竟不想让别人认出来我。一个简单的例子,就是我出去旅游的照片,用单反相机拍照,可以很自信的不 p 图发朋友圈,大家也还是会觉得我长得不错。身边的朋友同事也都认为我长得不错。我老板会觉得带我出去工作应酬有面子这样。

学历:我从小成绩就很好。小学初中高中都是在当地非常好的学校读书,当然家里也帮了很多。大学在国外读书,是那个国家最好的商科。毕业后在当地工作了两年回国。现在进修 MBA 中。

性格:不作。为什么这个放在最前面呢?因为我曾经非常的作。在自己大学时期真的觉得自己就是公主。不止男朋友宠着,身边同性异性的朋友也宠着。我很幸运他们没有嫌弃我,直到现在宠着我的朋友们也还是我最好的朋友们。另外我乐观开朗,很喜欢旅游、潜水等。虽然这些兴趣都比较花钱,但我的收入能够支撑。所以请不要用这个来谴责我。但是我不善解人意。如果你不告诉我,你今天不开心了,我大概率是不知道的。但如果你告诉我了,我会尽力陪伴你,安慰你。

恋爱观:我喜欢两个人有一些隐私,但是我也很希望可以经常见面。我觉得恋爱和婚姻应该 AA 为主,但我也不喜欢太过较真的 AA。我不介意多出一些钱,但是我会要求另外一半也可以付出差不多的。例如我多付出金钱,他可以付出感情承托。反过来也可以。

对另一半的要求:我对于家境要求不高(自我觉得)只需要他能拿出来 500 万的样子在一线城市买个房子就好了。我不要加名,并且我自己也会有房子到来我们的家庭。收入的话,30 万以上吧。我比较看重谈吐、学识和个人能力。不要邋遢的。有海外经验的我会比较玩得来。要喜欢旅游,愿意和我一起旅游。这个非常重要。我们要互相尊重。特别是我工作比较忙,不要抱怨我经常没空或者要出去应酬。我们圈子虽然不是特别干净,但我可以保证自己的洁身自好。我不会放弃打拼了近十年的事业,或者换一个行业。我很喜欢自己的工作。

我其实不太缺男朋友,所以我不明白为什么大家总觉得大龄剩女不能娶。我的男朋友很想和我结婚,但我毕业前不太想考虑这个。我看到很多人说,大龄剩女自视过高,活在自己的幻想世界里。所以我很想大家告诉我,我是不是也有这个问题。我从来不觉得自己找不到人嫁……

我也不知道还有什么没有聊到的,有的话可以给我说。我来补充。么么哒。

知乎用户 匿名用户 发表

说过多无意,要么杀猪盘,要么嫁的不如自己的,毕竟优质男那么点全靠抢,上帝又不会像政府新房入市去减少刚需啊,哪有从天而降的,都是家里的少爷,父母的儿子,一把屎一把尿养大的。

优质男的女友或者说老婆,各方面都吊打你,比你优质还比你努力,气不气?还不像你好吃懒做,哈哈哈哈哈

知乎用户 番瓜弄滚地龙 发表

因为真正没有看清处境的,其实是题主。

题主只选择了国内未婚单身女性中占比非常少的一个群体 “大龄,农村出身,学历一般,经济能力(看起来)一般,却有着在题主眼中看起来过高甚至可以说是看不清现实的择偶标准”,去代表绝大多数“大龄” 未婚女性。但这其实不是现实,至少从社会人口统计和数据来看,不是现实。

题主将月薪 3500 视为 “收入” 一般的女性群体,首先就片面了。

现实是全国 14 亿人加在一起,也只有 2 亿人月收入在 3000 以上,一个女性如果可以月薪 3500,那就表明她的经济收入好过全国上下 80% 的人。

并且退一步讲,题主声称的这类 “出身一般,大龄且低收入”,哪怕真就只配得上油腻贫穷中年男性的中年女性,其实也有选择不找油腻贫穷的中年男性的自由。

而被题主忽略的另一个现实,是在悬殊男女性别比例的背景下,男性择偶困难程度和受教育程度负相关,女性受教育程度和单身选择正相关的这个整体趋势。

简单来说就是,就是男性各方面条件越好,越容易找媳妇,单身率越低,女性各方面条件越好,择偶越慎重,单身率越高。

我发现特别有意思的一个现状,是日常生活中人们总是在替不结婚的女性着急,可是真正有大局观的国家和地方行政机构,都在替是找不到配偶的男性着急。尤其是从人口统计数据和历史发展规律来看,同样是单身,男性在这个状况里成为社会不稳定因素的几率要远远大于女性,而让女性成为社会不稳定因素的恰恰相反是婚姻和情感生活。

下面是这则新闻可以说是,关于当代社会男女择偶现状的缩影。

湖南湘阴 “鼓励女青年留家乡,解决农村男青年择偶难”,提案委员:单身男年纪大生病了没人服侍 “找不着对象的男孩子大多数都没文化,找不到好的工作… 他们没有钱”。

“男性找不到媳妇和女性找不到丈夫是一回事么?
要分开来看,找不到对象的男的都是没文化的,找不到对象的女的都是高水平的,女性只要不是傻子,都会嫁出去。但是男性不可能。”

男性择偶受阻的最直接原因其实是受限于个人经济文化程度不高。而女性只要想,都可以结婚。

婚姻的社会属性其实是男女双方构建家庭。不管男女,结婚真正的共同目的只有一个,就是 “提高自身生活在社会中的稳定性”。我们常说的 “养儿防老”,“没有婚姻很有可能死在家里都没人发现”,以及 “好歹头疼脑热的时候有个人照顾你一下” 这些诉求的本质,其实都是对抗风险。换言之,一个稳定的家庭可以帮助人们抵御生活风险。

所以婚姻的经济意义,是一个对抗风险的投资,如同一种保险。只是和金融市场的投资不一样的是,它投进去的不是金钱而是人生。它本来是需要构建婚姻的双方都让渡自己的一部分利益,换取未来更稳定的保障。这部分利益可能涉及财产,身体,以及亲缘关系等等。理想的状态下婚姻的双方应该是共赢的局面,人们的诉求都是 1+1>2。

在这个前提下,我们再看答主声称的 “大龄” 女性的选择,或许就不再是看不清处境,反而称得上头脑非常清楚了。

她的收入超过了全国上下 80% 的人口,已经具备基础的独自抵抗风险的能力,也非常清楚在婚姻生活中要让渡自己的一部分权利,那么慎重对待自己的人生投资,适当提高选择门槛并不难理解。

我们在提到不婚女性可能引发的自身悲剧时其实也应该看到,哪怕放眼世界,“家暴的广泛存在,使得女性身体权利最容易受到侵害的地方是她自己的家里。” 也就是说女性本来打算为了对抗风险而寻找的人生伴侣,会给她的人生增加被被暴力对待的风险。这个被暴力对待的风险要高于她单身,参加聚会,坐公交车,购物,上学上班等等其它一切社会活动可能带给她的潜在被暴力对待的风险。

以及哪怕是在医学昌明高度现代化的今天,生育对女性身体和生命的消耗也是巨大的。

并且,晚景凄凉的已婚人士其实也不在少数,把婚姻当做对抗晚年人生不确定性的保险本质其实才是铤而走险。

简单来说,女性面对婚姻给她带来的不确定性因素使得她的投资风险要比男性更大,所以她的选择也就越谨慎。

反过来看,女性收入和受教育程度越高,她自身能够对抗人生不确定性的能力也就越强,越不需要用婚姻实现风险对冲。一个已经具备基础 “风险抵抗” 能力的女性,她的选择是 “降低风险” 而非 “增加风险” 也就再容易被理解不过了。

找一个无房,收入,年龄和她相持的男性,在经济上未必会给她更好的对抗风险的帮助,可婚姻却会在生育等方面提高她的风险,那她的婚姻就不是理智投资。这种情况下她的收益很明显是 1+1<2。

那她为什么要做这样的选择呢?图对方穷或者油腻么?

她选择一个收入水平高于她,有住房且长相过关符合她审美的男性,这些标准越高,越有助于她抵抗风险。人们当然可以评价这个标准看起来不切实际,所以她或许会永远单身下去,但也好过潦草结婚然后稀里糊涂生孩子最后一地鸡毛强。毕竟被人讥讽一句老姑娘或者剩女不大可能对生命生活质量造成什么具体影响,可是在经济条件不够理想的情况下生养孩子,被家暴,以及糟心的婚姻生活,可都会切实影响一个女人生命基础质量。

知乎用户 There There 发表

嗯,我同事 90 年的,相亲很多次,没有一次成功的。

每次她相亲完毕就会迫不及待跟我分享,例如,

A: 这个男孩子家本地的,家里有几套房,工资也错,但是太矮了,还不到 1.7。

B: 这个男孩子跟我是老乡,才买房贷款很重,家里条件还没我家好,但是外形还行。

C: 这个男孩子本地的,刚全款买的新房还没装修,自己家有老房子,工作不太稳定但是工资很高,但是我感觉他好喜欢玩啊。不务正业花花公子的样子。

嗯,结果她主动联络的是 a 和 c,但是 a 不搭理她,c 是个中央空调,玩了一段时间断联了。

我结婚时候她对我说的著名言论,我嫁给家是农村的老公是扶贫。

她本人条件,只能说很一般。工资到手四千,有一套小两居在还贷,每个月一千大几左右。家里有哥哥,有点重男轻女,但对她也没有说很差,至少给她付了首付。哦据她自己说,她是个处。

所以综上,我觉得她现实一点也没错。假设她找了 b,b 的贷款加她的贷款,去掉了一大半工资,如果将来生儿育女,双方家庭无法给予支持,那真的贫贱夫妻……

你们男的在找不到更好的对象的时候就疯狂的抨击女性拜金,女性有说过你们什么。

我这位同事嫁到 b 家还真不如单身过得滋润。

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有趣。

娶不到老婆,骂女性。

回复被怼,骂女性,顺便还举报,举报还成功了。(申诉成功了嘿嘿)

真有趣。

把婚姻说成 “买卖” 就是恶臭呢。

讲实话,我对我这位同事说不上喜欢,但是被评论真的恶心到了。我之前的描述可以说丝毫没有美化她,甚至都称不上中性描述。

即便这样,评论里面的男士还是狂欢似的踩一脚。

那我就说明白一点,我这位同事在知乎条件可以说很一般,但是人家起码在城市有房,有稳定工作。虽然有点小小虚荣心,但她从不超前消费,信用卡花呗都没开通。

且人家清清白白,没有混乱的私生活,没有游手好闲吧。

怎么就这么一个姑娘在知乎是要被唾弃嘲讽和批判的吗?

人家想找一个条件比她好点的有什么错,你们自己不也这么想吗?

呵,祝你们这群男士都能找到 “白富美”。


万万没想到呢,这网络环境,原来男孩子内心都这么想的哇。我可算是终于明白了她

这群男孩子,如果不幸结了婚,以后可千万别生女儿哇。

知乎用户 匿名用户 发表

不想将就吧,我总喜欢优秀的人,典型的,我看上看不上我,喜欢我的我又不喜欢

净身高有 170,体重 122(一直在减肥),长像一般般吧,不丑,但是我很认生,喜欢玩游戏,有点厉害那种 ,打篮球、跑步. 瑜伽 这些兴趣爱好吧,思想封建,比较保守那种 所以说导致我母胎单身,可能也很原生家庭有关,所以说有点孤僻,不会和别人深交,但是平时上班的时候和别人关系都还不错,就是下班了或者换一个地方就不联系了那种,不会主动去维护任何一段关系,而且第六感很准,别人心思我可能和他相处两天就一清二楚了

但是身边人对我的评价都是开朗,热情,好心,不知道咋回事……

哎所以说我这种双面人想脱单还是难上加难,佛系一点算了,反正我还年轻,以后应该会遇到很多很好的人吧

知乎用户 一条双鱼 发表

主要是大齡女青年一直都看不清自己的對手是誰。是那些男的嗎?不是的

大齡女青年最大的對手是年輕的妹子,大齡堅持不降低要求,供應量少了,剩下的妹子叫可以乘機抬價,才有幾十萬彩禮的產生。

而大齡女青年就是在犧牲自己,讓年輕妹子得利,自己放棄內卷,然後被後浪捲輸,還進退兩難。看清楚,到底誰才是朋友,誰才是對手

知乎用户 TerryShop 发表

我身边就有一位

我们公司 hr,坐标杭州,她现在薪资不高,大概是 7-8k 左右,家境小康吧,老家沈阳那边,父母都是国企员工。

跟我聊天的时候透露过相亲已经快两年多了,每周都要去见至少一位相亲对象。

聊起怎么单身,她说以前刚毕业那会有个男盆友,谈了 4 年,以男方劈腿告终,并且分手后男方火速结婚买房,她缓了蛮久的,一直到快 30 了,父母催的急就正式开始相亲生涯。

先说她这个人,不算丑,就是普通女生,身高 165,蛮瘦的,工作也很认真,真的比我见过的很多 hr 都要专业,平时在购买衣服和做医美上挺舍得花钱的,一件衣服大几百,做个脸差不多大几千块,但是在吃住方面不挑剔,买衣服做脸的频率也不高也不算是败家。

她自己跟我描述过相亲对象为什么没后续发展,首先,她这个年纪不接受姐弟恋,那可选择的基本都在 35 左右的男性,来相亲的呢,基本上也都在杭州买房了,她倒是想找个一起买房还贷的,但是没遇到过合适的。

再就是这个年纪来相亲的男性其实人家不傻,最多的就是那种家里有房不需要女方跟着一起还款,要求结婚马上生小孩,最好岳父岳母能带孩子的,然后指定每个月给多少家用,这个年纪人家目标都很明确,就是找个差不多的女性,家里没负担,最好岳父岳母还不要拖后腿。综合起来感情反而是最不重要的,大家都很现实。

我这个 hr 小伙伴呢,就一直处于尴尬的状态,主动的男性吧,她有点看不上,聊天聊着聊着就容易没话说,她有点颜控,她喜欢的男性呢,都是有点渣的,动不动就失联,反正兜兜转转就是没那么合适的,她也想在杭州买房安顿下来,但是手里存款加上父母资助的,大概也就 70w + 这个价钱想要买个合适的房子,有点难吧,就一直这么尴尬这了,时不时的跟我吐槽遇到的渣男。

知乎用户 哒哒哒哒哒 发表

好的,我受邀。

现在的大龄已婚女确实挺看不清自己的处境的,上有老下有小,再有个不太能养家的伴侣,我倒是能经常听到她们怨声载道的。

同在一家小加工厂打工赚钱,我这个农村大龄单身女性上班赚钱下班就回家吃喝玩乐,其她已婚女同事下班回家还得买菜做饭洗碗扫地拖地洗衣服晾衣服再顺带受受一家老大小的气,这婚姻生活我光想就觉得无法忍受。哦,对了,她们都是 30 岁以上,每天不是头疼就是腰酸背痛的,但由于家穷又不怎么敢经常看病花钱,就一直拖着,完了以后每天还得忍着病痛上班赚钱下班还得回家干活,结婚生子真是活受罪。

就这,这些已婚女同事还经常对我催婚呢!自己过得啥苦日子心里没点 b 数吗?现实中催婚的已婚人士就跟网上催婚的已婚人士一样既蠢又坏,真当结婚生子犹如幸福天堂一样么?

为什么现在的大龄未婚女看不清自己的处境?

这还问吗?当然是想着性格古怪点,脾气坏点,要求高点,才能劝退那些既蠢又坏见不得别人单身的奇葩催婚人群呗!

我觉得大龄单身女性看不清自己的处境没啥,关键是单身男性一定要看清自己的处境,千万别给那些大龄单身女脱单祸害男性一家人的机会。按照脱单人群说的,各方面没问题的人群早在黄金年龄脱单生子了,哪还会剩下?剩下的八成都是次品货,单身男性要争气点,同样是花钱,当然是要娶个年轻漂亮贤惠懂事的上等货回家相夫教子才对嘛!咱可不能随便浪费钱,千万别给大龄单身女结婚生子的机会,说不定更费钱,毕竟大龄产子更容易出事,一旦出什么事可不就烧钱烧个没完没了?

知乎用户 姒妘姬 发表

大龄剩女和大龄剩男哪个更惨呢?听听姑娘都怎么说

知乎用户 影视剧透 发表

大龄女连她们的爸妈都喷,谁敢说她们啊?。。。

知乎用户 雨夜 发表

子非鱼安知鱼之乐

很多人的问题就在于,总是以自己的三观为标准来衡量别人的人生。

比如说吧,我家两个女儿,每次回家,我们家邻居老奶奶 都很惋惜的要跟我谈话:风啊,你要生个儿子啊,否则你们两赚再多钱又有什么用?

这个问题的提问者就是类似的错误。TA 看女人的价值,就只在婚姻。如果没有婚姻,就非常惨。

她们不知道自己惨吗?提问者的内心充满怜悯。

基于这样的心理和标准,你再怎么解释大龄女不 CARE 自己的处境,TA 也应该也理解不了的。

知乎用户 许晓风​ 发表

最近参加了一个联谊会,惊呆了,女生全比男生大!

女生 4 个人 94.94.94.83

男生全部 95 后,一个 00 后

先说说 83 年这个,她去了很多国家,去了很多地方,会琵琶会跳舞,会画画会瑜伽也会做饭,现在事大学老师,收入很高,一猫一狗,绝对是很多女性想活成的样子,也确实很优秀,她找对象要求也不高,真诚善良就行,年纪不要差太多

相比 83 年的来说 94 的要求就多了,有身高,有收入,有地区限制,有学历,有房车要求,条条框框不亚于报国考公务员。

最后最后就一个 00 后复合标准!

原本男生多女生少,筛选下来竟然就剩 1 个男生

知乎用户 我也是 发表

不是… 这有啥好问的呢?

你说,大龄女看不清自己的处境。这话其实挺讨人嫌的。

这要换我说应该是,为什么好多大龄女要求反而更高。

但不管怎么说,大龄女要求高不高,结不结婚,这跟你我都没有任何关系啊。你操这个心干啥?

我人生中第一次相亲,就是因为我妈着急,我没办法了,我说我可以加这女的,但我依然很讨厌相亲这个行为。

我妈跟我说,对方年纪也不小了,跟你同岁。她妈妈挺通情达理的,老家都是一个地方的,你俩现在也在一个城市,要不就谈谈看看吧。

对方压根不想跟我说话,属于那种多说一句话感觉就要我额外付费的那种。

一问才知道,对方比我大一岁,应该是同一级的,毕竟老家一个地方。但从没在一个学校待过,按理说应该有共同语言才对,不管怎么样,就算出于礼貌的角度,聊两句不过分吧,也不属于尴尬的没话题的那种吧。

结果对方全程爱答不理,都不是高冷,就是爱答不理的。

我也跟她摊牌了,我说相亲这种形式就是挺不好,挺生硬的。我也没打算通过这个就能谈成对象什么的,如果投脾气的话,至少咱都离开家乡在外地,交个朋友也行,还能互相照应着点。

对方就甩了一句过来:“你挺能说啊”

尼玛的

那种目中无人的居高临下我真吐了。

但就算这样,她想不想谈跟我没有半毛钱关系,她要求高不高跟我也没有半毛钱关系。

你别说她三十了,她就三百了非得要个二十五的小伙子,一米八五月薪十万,跟我有啥关系呢?我不可能跟这种人有交集,你也不可能跟这种人有交集。

碰巧满足了她要求的,二十五的小伙子高大帅气,事业有成有存款有事业,碰巧被她知道了,这种人才会跟她有点交集。

无非就是:

“我看上你了”

“你谁”

我讨厌相亲就是因为会遇到这样的人,而我压根儿就不可能沦落到需要相亲的地步。

我又不是身体生理有什么残疾,又不是找不到对象。

不结婚是我自己选择的,是因为我要对自己负责任。

不像某些人,仗着自己是个女的,觉得她得生孩子就吃了大亏,就得找个帅的,活儿好的,挣钱的。她好省事儿的。

我是想明白了,我不结婚都行,以后就算曝尸街头无人殓骨我都认。

当然,如果我对象比我大十岁也行,比我小十岁也行。只要不违法,怎么都行。

只要俩人两情相悦,只要能一起生活,只要想明白了,以后同甘共苦携手共进,是男的都行。

至于那些拎不清自己的人,跟我有啥关系?

知乎用户 苏卿羽 发表

我是 30 岁大龄单身女性,我来回答下你的问题。相亲了不少男生,剩下的都是你看不上我我看不上你跟性别没撒关系,比较觉得奇特的有那么几个,有个男生一米六左右很黑当然就丑了他说他颜控要找一个好看的当然还要要求学历工作因为他研究生还有就是不喜欢做饭希望女生做饭给他吃。我是吃多了非得去给一个丑鬼洗衣做饭生孩子,生的孩子还丑,到时候我自己都嫌弃。

所以为卅,就是觉得没必要非去受那个罪,如果不结婚的话不用生孩子,自己收入一万左右,基本生活不会很差,就算不买房子可以存点钱做理财,老了去住老年公寓。

当然了遇见合适的喜欢的当然会结婚罗,不结也没关系,不用生孩子潇洒几十年就算晚年凄凉潇洒了几十年也不亏,其实晚年生活不能自理的时候有没有孩子都难受,生不如死还不如早点死

说什么养儿防老,就算我结婚了有孩子我也不会期待我孩子给我养老,我不是为了要养老才生他,我还是会去住老年公寓选一个风和日丽的日子离开人世不经历病痛的折磨

见过了太多婚姻,没一个羡慕的,那你说非得找个不喜欢的人结个婚?有必要吗?

结不结婚重要的都是要多赚钱才有更多生活的选择

知乎用户 匿名用户 发表

我其实不太赞成压价,这种问题说白了就是嫌贵了,想压价

嫌贵了就取消交易啊

king 来 king 去,当别人看不出来?

我觉得这个市场得出清一次,不要勉强成交

单身也好,高要求严标准也好,都好过凑合外一起然后互相失望和谩骂中度过的婚姻

知乎用户 追风大魔王 发表

因为傻。或者说因为不够成熟。

经济独立了,人格不独立。

内心深处还在幻想当一个小姑娘,小仙女,小公主。

深层次来说,是缺爱的表现。

从来没有得到过完整的。无条件的爱,所以总幻想有一个男人来填补。

处理不好自己的情绪问题,总幻想有一个男人来处理。

对男人存在不切实际的幻想,把自己当做弱者。对婚姻,感情,都抱有不切实际的幻想。

贪婪,不知足,不能作取舍。不知道自己的核心需求是什么,也不清楚自己的核心价值是什么。所以总是兜兜转转。

幻想有男人能够透过现象看本质,发现 “我是我” 的终极奥义,懂自己。殊不知,男人连自己都不懂。

所谓不将就,大多是还认为自己有底气。其实没有真的想清楚自己要什么。

以上针对于,对婚姻,对爱情,对男人有需求的,但是没有遇到合适的人的,真 “剩女”。不针对自己活的明明白白,逍遥自在的独立女性。

让剩女放弃幻想很难。就像让剩男放弃幻想一样困难。虽然说男人比女人要现实,但很多男人就是因为过分现实才没办法结婚的。

剩女如果真的想要,就坦白自己想要,不丢人。不要一边想一边骂,恨嫁到恨男人。这就挺精分的。

知乎用户 泺芅​ 发表

其一,自身条件差,却不甘心嫁条件不好的男人。

其二,自身条件一般,高不成低不就。

其三,条件好,不愿将就或无心婚姻。

其四,原生家庭问题,对婚姻有恐惧心理。

条件差的都想找好的,条件好的稍微有点矛盾就分手了,特别是非常好的,压根就有些不愿意结婚的。

现在这个社会女人哪有嫁不出去的,就算是二婚带孩子的女人也照样能嫁女人,又不需要准备房子车子,只要出个人就行,说到底还不是自己把自己给剩下的。

知乎用户 冬情​ 发表

她们要是能看清还至于混到剩女这堆人里吗


2020 年疫情爆发,我放寒假回国过年被留在家里,回不去学校又不甘心在家待着,就报名参加了家乡政府组织的志愿者。

报名,做核酸检测,去政府大楼报道。

在团委办公室听到几个三十多岁的大姐姐如下对话:

“这批志愿者男生不少啊,挑挑有没有条件好的”

“昨天就看了,没几个 985211,看照片也都歪瓜裂枣的”

“等会人来了再看看,万一有富二代呢”

“富二代能来当志愿者?”

我心想你俩在一群二十出头的男生里挑啥呢?你是能让人家少奋斗二十年还是咋的,考上公务员就膨胀成这样了?


今年七月份毕业,隔壁市有大学招聘老师,因为没参加过类似的考试,就报了一个线下培训班。

又碰到个奇葩的大姐姐,也是三十多岁,女版的范进,有一天课间休息,她们聊报哪个岗,有人说在家乡小地方街道上班就行,离家近,稳定。

大姐姐就说了,那可不行,要报就报大城市,小地方有什么发展啊,一帮土包子,找对象都找不到像样的,一个月两三千的工资都不够我出去旅游一次的,男生月薪低于五万就是废物。就周围那几个小破县城配让我去嘛?我要是去了都对不起爸妈给的这张脸蛋……

知乎用户 杜腐​ 发表

鄙人 36,未婚,有着丰富的相亲经验。这个问题我深有体会。

我认为,除了个别的奇葩,人人都眼光太高这种理由是站不住脚的。

男女都一样,自己的处境自己都是清楚的。找对象,什么是能妥协的不能妥协的心里都有本账。

几乎所有大龄未婚青年都带着点小缺陷。或穷,或丑,或性格内向,或斤斤计较,或眼光太高且不自知,或者只是单纯地还没从上一段感情走出来。。。自己什么毛病导致没能结婚自己比任何人都清楚。如果说毛病改了就能结上婚,会改吗?并不会。改变意味着对 “故我” 的否定。

所以,能不能结婚只取决于能否遇到能相互容忍的人。大龄未婚青年的产生,其根源是不愿作出改变。

没遇到那不就单着呗,两看两相厌的夫妻组合与单身之间怎么选?是个不需要考虑的问题。

知乎用户 学无先后​ 发表

这是我在一个答案评论区下面的回复,觉得可以提上来作为单独的答案给大家看一下。

每个有家庭的老人,在自己家庭成员都离开身边的时候都会成为空巢老人,而这些有同样境遇的老人,可以聚在一起,展开新的社交圈,像以往老年大学,现在广场舞都是例子。

但老年人跟年轻人一样也是分内向外向的,社恐的老人也还是社恐且可能只是变本加厉。吃得开性格好的老人不会缺少晚年生活的乐趣的,甚至可能吸引到年轻的异性。我觉得老来是否孤独还是 “性格决定命运”。

老人相对年轻人的一大改变,是身体机能下降,导致一些原本的排解寂寞的方式,比如使用电脑和手机变得困难。只有人与人之间的面对面交互,是直到死亡都还可以继续使用的。因此一些本来年轻觉得孤独也没什么的人,到老了可能出现危机。

但是就算有子女且在身边,绑架他们作为独立人格的人生为自己的末日服务,且让子女捏着鼻子忍受跟你之间的代沟和价值观差异,不觉得这事很不地道吗?

这个也不仅仅适用于大龄女,什么大龄都一样。

我本人目前还在为生计忙碌,但如果你年少有为不自卑,或者时间多的没处用,真的我是很建议去敬老院或什么的地方去偶尔为老人排解一下寂寞,做做志愿服务的。不过也只是偶尔,而且前提是自家双方老人都不需要你服侍。

这样一个是换位思考看看大多数人的老年生活的真实,另一个是为自己不可逆转的未来做好心理准备。

知乎用户 李书航​ 发表

为什么现在的大龄剩男心里没点逼数??非要相亲?离了女人活不了??送大龄女青年一个自由 你们互不妨碍独自美丽好吗 在网上哔哔赖赖就有女人嫁给你了?哈哈笑死了

知乎用户 爱吃肉的兔 发表

那些判定我老了一定会过得很惨,会被养老院护工虐待的,我非常感谢你们为我开了天眼,预见了未来,但是我何德何能阿,不值得你们这样做,你们还是好好把握自己的天眼吧,格局放远一点,看看未来的股市阿,房价阿,收复 TW 阿。。。

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我就是大龄剩女,我就是太看得清这个社会,太看得清自己的处境了。

我 89 的,学历普普,工作普普,在魔都一个月 2W 多的工资比上不足比下有余,家里有两套老破小,爸妈都有医保和退休工资,退休工资还行的那种。我现在白天上班,晚上回家吃饭刷剧,周末了和朋友逛街吃饭,健身,学习等。。。我爸妈的退休工资完全能负担他们的生活不用我操心,但是考虑到我家不是大富大贵之家,为长远考虑,我每个月还是会存一笔钱,不会月光,但即使这样我觉得我日子也过得还行,不能做行走的名牌吧,至少还算光鲜亮丽。不知道是不是我没孩子不操心的原因,我保养得宜,心态也很年轻。稍后等我家另一套房租期到期后可能会收回来想自己搬出去住,反正离我爸妈家不远,既能独立也能照顾到他们。

我如果一辈子不结婚,我就会一个人住在我的老破小里,白天继续自己的工作,周末继续过自己的小日子,一人吃饱全家饿不死。不要和我谈老了怎么办,每个地球人老了以后都是经历病和死,无差异,又不是和唐僧结婚吃了他可以长生不老,至于怎么病怎么死,谁知道呢,也许我还没活到无法自理的那天就死了。。。再说了,我今天结婚生孩子后你们就保证我晚年一定老有所依?万一我老公早逝呢,万一我中年离婚呢,万一我孩子不成材不孝顺只会给我惹祸呢~~ 所以我们大龄剩女非常了解我们现在的处境,至于未来的处境,我们不了解,你们也不了解,没人了解。

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