如何看待 56 岁的阿姨因婚姻不幸福逃离家庭去自驾游？

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知乎用户 楚琰​ 发表

性格跟我挺像的。

我需要换换心情、换换节奏时也喜欢出去走走。

婚前毫无负担时，我曾经一时兴起买时间最近的一班高铁票，然后收拾行李，一个小时后就离开了这座城市。

那种 “逃离” 感，让人很畅快。

又两个小时后，面对浩瀚的大海，翱翔的海鸥，身边的旧友。顿时觉得，那些小来小去的不愉快，都不是事儿，我绝不会连回去直面的勇气都没有的。

像我，这位阿姨，还有喂鸽子的梁朝伟这类人，都是有感性和随性的一面，相对容易对所看到的世界不满，也相对容易与世界达成和解。

祝阿姨度过鲜活而生动的晚年。

知乎用户 one 发表

我一直都觉得，一个女孩子，如果不读书、不接受高质量的教育，人生大概率是会非常不幸的，对于普通人来说，读书和学习就是在帮你不断地规避掉人生的各种风险与不必要的沉没成本，能够让你回归到最真实的本我，也就是生活的更舒服。

我们活在一个现代社会，这个世界最棒的一个地方就是它的包容性，越来越多的人开始理解和接受并且认同文化多元化、思想多元化，世界的格局在扩大的同时，人类的思想观念也在与时俱进。

56 岁这个年龄，对于有些人来说怕是相当于一个老年人，社会对于老年人有世俗的偏见与默认的属性，好像所有的老年人就是帮孩子带孩子，在他们的青年时代为丈夫活、为家庭责任活、为孩子活、晚年继续为孩子的孩子活，一个人把自己的人生价值全部寄托在外界的人与事上其实是一件很可悲的事情，而且真正让人绝望的点实际在于你在一个环境、一种氛围里浸泡的越久，你就会越习惯，时间久了你身边所有的人包括你自己都理所当然的会觉得这就是你应该做的，你就应该是这个样子。

实际上做一个伟大或者无私的人真的一点都不酷，如果你所有的牺牲都是为了取悦别人，并不能换来哪怕是等价的对自己有利的任何实际性好处，那只要被人驾与一个无私伟大的名号又有什么用呢？这不就是为了绑架你不断剥削你的价值才提出的价值观吗？

上一代的大多数女性不会考虑这个问题，因为她们的知识水平、认知能力、见识眼界等等方方面面都有残缺和不足，一个不幸的人只能不断地被规则定义，用实际的自我牺牲不得不屈就于规则之下，她们连最基本避开规则的能力都没有。

一个 56 岁的阿姨现在开始决定要做自我，她已经走上了这条路，这个决定和想法绝对不是一朝一夕就成熟的，一个人要打破固有的生活方式，跳出某种约定俗成和已经习以为常的思想桎梏，是一件相当了不起的事情。

我觉得这个阿姨很聪明，如果你真的想做一件事情，任何时候开始都不晚，现在就有活生生的例子摆在我们面前，有人用自己的实际行动在证明。

而且我觉得一个人真正爱另外一个人，是应该站在对方角度为别人考虑问题，不是把自己一厢情愿又自以为是的想法强加给别人，并且冠以我为你好的名义，如果这是我的妈妈，我一定会尽最大努力帮助她，并在精神和物质上不断地给她支持。

一个人是不是爱另外一个人，从来不单纯取决于你究竟为我付出和牺牲多少，如果我们深爱彼此，这些都可以不计较。

知乎用户 朱颜 发表

年轻时候委曲求全维护家庭的完整，然后又在中年帮助女儿在最需要的时候带大孩子，完成了一个世俗对女人所有的要求，要为了家庭孩子忍耐，然后帮扶孩子的小家，带大孙辈。

阿姨这样的女性总能让人联想到一些词汇，含辛茹苦，忍，熬，这样的女性太多了。

但是阿姨没有像其他家庭不幸福的女人一样，把一切寄托在孩子身上。

阿姨的人生太难了，也太坚强了。

不会离婚维护了所谓世俗的看法，

在旅途中她才是真正的自己吧，不是谁的妻子，谁的母亲…

知乎用户 新世相​ 发表

前阵子有个新闻，一位 60 岁的阿姨因互联网骗局相信了自己与演员靳东相爱，执意离婚去追求他，得到家人们的一致反对与嘲讽。

“你这一生有得到过爱情吗？”

“没有，从来没有过”

这是面对记者对爱情的询问时阿姨做出的回答。

或许这是她一生中第一次被人正视爱情，家人说她疯了，说她没有自知之明，说她被骗了。

但谁又能说这骗局不是她这一生中最幸福的时刻呢？

中国老人们的情感需求好像从来没被注意过，压抑了半生，孤独与隐忍融进了骨血，连他们自己也麻木很久了。所以每一个解放本我的老年人出现时都被视为离经叛道，但其实无论是逃离或接受，都是她们 “叛逆” 之后做出的最自爱也最勇敢的决定。

逃离之后再直面婚姻的阿姨并非困苦无望，而是选择了接受，原谅或和解。

人生不只有一个活法儿，只剩一点暮春时，更要每一秒都遵循心底的声音。

你可以抓住任何你爱的事物，一切都不晚。

72 岁的佐藤爷爷，太喜欢富士山了，就自己在家后面盖了一座。高 11 米，宽 20 米，山前有水池，山上有烟雾。

想得到的关注，也要从头开始，好好博一把。

在冲绳小岛上，40 多位平均年龄 84 岁的奶奶，就圆了一把自己的女团梦。有完整的研修生和毕业制度，还模仿 AKB48，给自己取了个团名，叫：KBG84。

在小岛上唱出了名气后，被邀请到东京参加节目，虽然快一百岁了，但还是：“觉得自己像天上的星星一样。”

更要花时间和珍贵的朋友在一起。

在日本街头，就经常能看到一群人在跳霹雳舞。不是年轻人，而是头发花白的老人。他们穿着皮衣，梳着飞机头。动作有模有样，举手投足里都还是热血的昭和范儿。

年龄并不是桎梏，不要被它困住。

90 岁的森滨子奶奶，60 岁的时候才开始迷上打游戏。每天 8 小时，硬是把自己打成了 “吉尼斯世界纪录” 的“世界上最年长的游戏博主”。

Masako 奶奶 81 岁开始学编程。最开始只是为了帮助别的老年人学习使用数码产品，后来却越来越感兴趣。她发现市面上没有老年人能玩的手机游戏，也没有年轻人关心老年人想玩什么。她就自己开发了一个给传统人偶举办宴会的游戏。风靡全日本，堪称老年版 “模拟人生”。

而年轻时没完成的心愿，更要在老了之后尽情去做。

106 岁的笹本恒子，年轻时曾是一位摄影师，拍过 50 年代的艺妓学校、原子弹轰炸后的广岛、前往南极的观测船。

四十多岁的时候，因为日本经济衰退，杂志社大量倒闭。笹本恒子只能放弃摄影，转行做了别的工作。直到 71 岁时，才重新拿起相机。“没什么原因，就是还想要拍照。” 她花了 6 年时间周游日本，采访、拍摄了近 100 位明治时代的女性们，还办了摄影展。“要学什么、要做什么工作，和年龄没关系吧？我 71 岁才回归摄影师的工作，也没人质疑我的年纪嘛。” 这一拍，就是三十多年。

97 岁时，笹本恒子出版了一本新书：《好奇心旺盛的女孩，今年 97 岁》。其实只要还有好奇心，100 岁也不过是第五个 20 岁而已。

柴田丰奶奶就曾写过这样的诗句：“即使是九十八岁，我也还要恋爱，还要做梦，还要想乘上那天边的云 。” 她还给这首诗取了一个浪漫的名字，叫《秘密》。**而那些在养老院谈恋爱的老人，和在大学里谈恋爱的你没什么区别。**穿上好看的衣服，戴上珍珠项链，在食堂里吃顿饭，就足够甜蜜了。

年轻时的爱情为了结果，但老人的爱情，就是奔着结束去的。

我要爱你到生命的尽头，都不算是什么很重的承诺。106 岁的笹本恒子就在 86 岁时陷入过一段爱情。那年她一人在法国南部旅行，遇到了法国雕塑家查尔斯。并没有那种书里面写的那种 “老房子着火” 的感觉，两人只是淡淡的，通过书信往来，交流心意。

96 岁时，笹本恒子决定在信里诚实地面对这段感情，她随信寄出一份写有 “I love you” 的圣诞卡。结果寄出没多久，就得到了查尔斯去世的消息。恒子甚至都不知道对方是否收到了自己的消息，但她并没有被打倒，马上收拾好心情投入到接下来的生活里去。

**生命尽头就在眼前时，任何的失去和结束都不再可惜。还能品尝一把爱的滋味，就已经赚到了。**就像知名浪子北野武那样。跟妻子分居多年，一直没离婚，直到 72 岁这年遇到情人。拼了命地离婚，把所有钱都给了老婆，净身出户。结果情人也跑了，自己落了个一无所有。

但回头看那为爱离婚的一股莽劲儿，像极了他 70 岁写的纯爱小说的宣传语一样：“想要这样恋爱，哪怕一生只有一次”。

愿我们垂垂老矣时，仍有这样热爱世界与自己的能力。不为任何人活，只为自己。

知乎用户 陆鹅鹅 发表

以下文字是我个人从女权主义角度的思考

我觉得，从个人角度, 阿姨起码获得了人生第一次解放，不仅仅是身体能够亲近自然, 更重要的是她自己的想法思维解放了出来。纵使以后迫于现实要回到家庭中去，她也不再是以前的她了。从社会角度, 阿姨的这个出走是一 - 个象征，不仅仅象征五六十岁的女性，更是为三四十岁，二十几岁的女性 “出走” 提供一个思路和案例。

也许她并没有自觉她是女性意识觉醒的一个象征，而只是觉得她受压抑太久了，想出去旅游一圈，为自己活一次。但是正如 “星星之火可以燎原” 这句已经实践过并证明过的真理，很多农民起义都有它们的历史局限性和阶级局限性，大多时候就是因为天灾人祸让他们吃不饱饭活不下去了，他们就是为了生存所以就起义了，这些人民不会有所谓的历史自觉，认识到他们的起义是一次反帝反封建的爱国主义运动。但是在相对更有知识有能力有视野的领袖的领导下，却可以成为一种象征，比如文甲农民起义就是一种“象征”。

一个五十几岁的女性。从小接受长姐教育，在家里总是要让着弟弟，后来没上学进入了工厂之后，工资还要供弟弟上学。等到长大了通过相亲结婚，没有自由恋爱权，也没有所谓的独立，而是从照顾父母弟弟变成照顾丈夫孩子。没有丈夫的关心，甚至分房睡，没有爱情没有性生活，还要忍受着丈夫的酗酒和家暴。家庭开销长年 aa 制，孩子学费却要她承担，房子和车子的产权还不在自己名下。她是女性权利被束缚的一个典型代表，因此她的出走就是一个典型的象征。

这个阿姨没有接受过所谓的高等教育，也只能通过兼职和退休金慢慢积攒自己的存款，出走时也没有得到家人的支持。在几十年的生活中，在丈夫的打骂中，在耗费精力兼职时，在无数个没有爱情没有性生活的夜晚，她不像我们这样能轻松接触新的观念，去表达自己的观点，也不会有网络上那么多 “女权主义者” 可以跟她共进退，她只能靠着那看起来微不足道的几千块钱和一辆小车，以及压迫了无数天才换来的某一天的顿悟选择出走。即使她没有说自己代表广大女性，即使她仍然有可能会回到家庭回归原来的生活，但是对于其他仍然被束缚的女性们，她的出走，她的醒悟，她的勇气，她的经历就是一颗星火。认识到这颗星火对于女性意识觉醒运动的积极性并将它传递下去，正是更有能力的人，也就是我们所要做的事情。

知乎用户 陆离先生​ 发表

多旅游一下，多见见人，我跟你说喜欢自驾游的人里幼稚中老年男性有的是，有退休金，身体健壮，实现自驾游自由。

遇到好的就抓紧离婚！！！

知乎用户 神月 发表

烦恼并没有真正解决，只是暂时放下。自驾游只是过程，也不是结局。不幸的婚姻还摆在那里，长期旅游还要考虑经济和健康问题。对自己的未来没有具体规划，只是暂时逃避，看似潇洒迎合当下网风，其实什么都没改变。

知乎用户 阮言​ 发表

离开了家庭，她才是她自己。

这部神剧出现的时机刚刚好。(本文有些激进，不喜勿喷)

38 岁在东京生活的女人，离了婚，没有孩子，有自己的房子，是一个独立插画师，谈不上有多富裕，但养活自己绰绰有余。

用那些嘲讽杨丽萍 “女人不生孩子就是失败” 的女人们的观点来看，这个女人太失败了。

在现实中，她被异性 搭讪邂逅的几率非常低，机缘巧合之下用起了某相亲 APP。她才发现很多年轻帅哥根本不介意她的年龄，不过，他们的目的都指向了一样东西。

她纠结在 “发生了关系后就不会被珍惜”" 男人刚见面就和你发生关系就是不珍惜你 " 之类的观点，即使和小她一轮的小帅哥一度春宵以后，她也觉得不快活，很受罪。

直到遇到某个又很会撩人又帅又有风度的帅哥之后，她抛开了所有观点，纯粹的做了一回人，第二天，她神清气爽，突然意识到一件事: 是谁规定了刚见面就不能睡的? 原来是自己。

对于男人来说，女人所经历的这些桎梏，他们根本不曾有。

昨天回答了一个问题，女孩把第一次给了他，现在走不出来怎么办。

假如是个男性，根本不会为这个事情烦恼。

而这个电视剧女主角所做的事情，无非就是从女人变成一个人，开始关注到自己想怎么活，而不是按照社会赋予的角色去过日子。

而这一切，对于男人来说，几乎不违和。因为社会对于男人下半身那点事宽容得不像话。

用这个电视剧来作为回答，题目中的阿姨不过是从被剥削的女性角色变成了女人，而这部日剧里的女人也不过是从一个女人变成了一个人。

我是贝壳星球计划参与者：阮言，立志在思姐团队的共同协助下，帮助 10001 名姐妹，走出情感危机，为女性的经济独立、思想独立、情感独立做出贡献。
贝壳星球计划致力于帮助那些陷入被出轨、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情绪中的女性朋友，医治她们的自信，提升她们的自尊水平。让每一位姐妹用个人成长抹平感情创伤，并且拥有让自己幸福的能力。
希望我的文字，可以帮助到你。

知乎用户 多冰正常糖​ 发表

aa 制，双方父母负责带娃，很符合新时代独立女性的婚姻观啊，只不过恰好这个阿姨在受难方而已。

知乎用户 司南 发表

挺好的。

老年人的婚姻状况其实并不好，但是年纪大了又不能离婚，怕儿女为难，怕周围人指点。所以直接逃离也挺好。

希望她的家人能够理解老阿姨。

另外也希望政府能够出面解决一下目前的隔代抚养问题，毕竟老年人带孩子对小孩的成长并不好，对老年人也是沉重的负担。

知乎用户 Dina​ 发表

对于一些说认为这位 “大妈” 的出走没有意义的声音，我说说我的看法。

追求平等权利并不是一个从天而降、只需要照做的标准答案，而是一个需要在争取平等和解放的实践中由一个个活生生的你我他她来丰富并完善的东西。

“我这种才是平权，不照做就是伪平权，就没有意义” 这类思想就是典型的救世主思想，把自己凌驾于普通人之上，把自己的视角当成上帝视角，否定普通人在斗争过程中的觉醒和探索。这种思想必然把追求平等权利的运动变成一种孤芳自赏、圈地自萌的小圈子，无法被广大人民群众接受，最终被扫进历史的垃圾堆里。

从来就没有什么救世主
也不靠神仙皇帝
要创造人类的幸福
全靠我们自己

争取平等的首要任务，就是让正在遭受苦难、不公、压迫的人意识到自己的处境，就像鲁迅先生用笔作武器唤醒麻木愚昧的国人一样，每一个渴望争取平等的人都应该大声疾呼，把争取平等的声音传播出去，让更多正在遭受苦难的 人听到。

这位 “大妈” 没有接受过所谓的高等教育，也没有自己的积蓄，出走时也没有得到家人的支持。她不像我们还能轻松接受新的观念，去抒发自己的感情，有那么多 “女权主义者” 可以跟她共进退，她只能靠着自己的退休金一点点积攒起出走的最初资金，终于有一天她开着车逃离了。这样的一个遭受压迫的普通女性觉醒的过程不就是一个平等意识觉醒的过程吗？

至于有些人说到斗争的意义，不是说这一次斗争没有达到预期的效果，没有毕其功于一役，这次斗争就是毫无意义的。这位 “大妈” 的出走，就是告诉其他人，**当你正在面对自己难以承受的压迫的时候，你可以多一种选择。**多出来的这种选择不就是意义吗？当你在遭受压迫的时候，你脑海里浮现的选项不只有 “委曲求全，忍辱负重”、“自我麻痹，精神胜利”，而是多了一个“不屈不挠，顽强斗争” 的选项。

争取平等的关键并不在于某一个原来处于受压迫群体中的人获得了多么高的社会地位、多么高超的工作技能，而是当每一个普通人在遭受苦难的时候，他能意识到自己需要斗争，并且有勇气去奋力斗争。

应该使每一个同志懂得，只要我们依靠人民，坚决地相信人民群众的创造力是无穷无尽的，因而信任人民，和人民打成一片，那就任何困难也能克服，任何敌人也不能压倒我们，而只会被我们所压倒。
教员《论联合政府》1945.04.24

知乎用户 独步 - 自语者 发表

结合前段时间的离婚案调查指出 74％由女性提出的。

这说明女性在中国社会地位有了很大的进步。现有的老年人都是 60 后左右。这群人最大的特点就是文化水平不高还重男轻女，女性在婚姻里备受煎熬。

相对现在的 80 后 90 后女性的地位已经不是她们母亲那一代的水平。女性敢对不幸福的婚姻说不。

在重男轻女的社会男人在婚姻里真的是作威作福。

咪蒙批判男人的文学之所以能火也并不是无缘无故的。太多女性在婚姻里受苦无处发泄。

这个阿姨的不幸福是普遍性的，她又敢于离家的决定，这个决定本身没有什么，重点是她的反抗被社会的认可。如果时间倒退 20 年估计就没有这么多的好言好语了吧。

现在的男女矛盾也是颇多…

知乎用户 Campenhout 发表

三个字：轻飘飘。

我们都知道，在文学的序列中，新闻、快评等等，是与社会现象发生的时间最为贴近的文学体裁。这样文学体裁的特点，一个是时效性强，具有比较好的对现实情况的报道意义，另外就是深度不够，不能在一个更宽、更深的剖面上分析问题背后所展现的东西，缺乏厚重度，有时候只是反映了表面，很容易把人的注意力，从 “房间中的大象”，引到“房间通风”、“房间装修” 上。

可我们都知道，一间房子散发着恶臭，居住在里面的居民，无论是改造窗户、改造装修、增加通风，还是喷香水、捂鼻子，只要是房间中的大象还在，那么解决只是一时的，只是暂时性的，只是盲目的、改良的、保守的。

马保国出来了，丁真出来的，王冰冰出来了，还有自驾的阿姨出来了。他们都是窗户、香水。所有的报道都是告诉你、引导你，喷喷香水、开开窗户，也许房间就没有那么臭了。轻飘飘如此。

而至于大象怎么办，避而不谈。

知乎用户 烬盐月三次​ 发表

我看到 56 岁，30 多年，女儿生了双胞胎… 就开始算自己..

今年 41，孩子 8 岁，结婚 14 年.

30 多年的话 + 16 年…57 岁，孩子 24..

孩子结没结婚还没谱儿.. 这要是结婚了，还得等生孩子，不生孩子我也就自由了… 生了孩子也得帮一把…. 他三舅姥爷的小姨子啊！猴年马月！我妈之前就跟我说，她过了 60 明显感觉身体和精神状态一年不如一年，一年比一年差… 等我姑娘 24 我也是 60 了….

阿姨还是可以，有精神头出去转一圈，生活还是生活，这个岁数也磨合差不多了.. 夫妻俩就伴养老正是时候。

又想到我之前结婚过几年之后才要孩子.. 当时… 别当时，就现在我都没觉得怎样，但看这些孩子长大成人，自己岁数还能折腾的感觉我要孩子貌似是有点晚了….

没别的，羡慕啊！现在社会发展这么快，阿姨们 2020 年能出去自驾，2036 年谁知道什么样.. 我还能不能有这个机会..？就好像以前炒股票的都赚了，后面的全绿了… 以前大学生值钱，现在大学生满地….. 谁都扛不过时代的变化.. 谁都逃不过慢慢跟不上变化… 一个未知的未来..

话说来说去，最后就一句：甘蔗没有两头甜

我对这句话现在是有深刻的理解，为工作婚姻可能会被忽略；为家庭就要牺牲一些自我；为自己就要舍去其他一些人生乐趣..

放弃一些人生乐趣玩命读书，就成就了自我；牺牲自己可能培养了好孩子，家庭维护的也很好；有一辈子不结婚的，全心全意扑在工作上，可能就是某总…

人生到底是没法完美的，还是看自己，同时还要考虑未来，但总是要有放弃，有放弃才有得到.. 没有这么做就对，那么做就错.. 磨合到死的那天都是这辈子没得到的都是好的，没结婚的想婚姻，没工作的后悔没上班工作，没孩子的想孩子… 反过来，天天上班的想爱情，结了婚的后悔没单身，有孩子的觉得自己被孩子牵了一辈子…

有些事，不去试试永远不知道好坏，但试试之后又回不来了… 矛盾永远存在。

其实也是轮回，什么年纪琢磨什么事.. 如果我今年 20 多，我一定让阿姨趁早离婚，但我现在 40 多.. 觉得阿姨忍得很不舒服，但能出去走一圈挺好… 等我到阿姨那个年纪… 可能就会想忍得还是有成就的。

知乎用户 青灵 发表

爱自己是再对不过的事了，支持阿姨

知乎用户 陪你长大​ 发表

如何看待

我最担心的是这个勇敢的阿姨在路上的，是收获了不同，

但是一旦她停止了在路上的行程之后，她要面对的一切

她的婚姻是不是还要继续窒息的维持，毕竟涉及到住处，她的退休金才 2000 每个月

她再次回来之后，她要继续工作吗，也许按照她的身体健康程度，再工作 10 年不成问题

那她的女儿呢，以后在自己的家庭中有没有话语权，能不能赡养她老年呢，如果她女儿没有能力，那她老的时候，会不会得到老公的善待

她走出去那么久，感悟肯定有，她是要彻底离开吗，还是继续维系，她要如何调整心情维系，她老公是否愿意给她更多一点的爱， 如果还是冷冰冰的，那她要怎么办，再嫁一次吗，她有这个勇气吗，她能保证再嫁的是好事吗，感觉不管怎么选择，她都是很艰难的，婚姻，有时候真的是一场豪赌，希望阿姨能够狠下心来对这个婚姻彻底说不，而不是因为房租问题忍下去。

我更希望她的女儿可以看大这些，努力工作，而不是选择全职在家窝在沙发上玩手机

因为这个女儿不仅要教养孩子，以后还要保护妈妈，否则这个阿姨的牺牲一点都不值得

知乎用户 清澈深渊 发表

很勇敢的一个阿姨，跟我妈同岁。她们为了下一代，以及下一代的下一代付出了太多。而且那个年代的人很多很多都认为 “应该维持婚姻”，哪怕三天两头的挨打、婚内冷暴力、配偶出轨，也要维持婚姻，怕 “丢脸”。

有时候人就是这样，一天到晚担心这个，担心那个，操心的事一大堆，跟自己有关系的没几个。我妈就是这样，担心我表哥考不上大学，担心我表弟表妹找不着对象，担心我工作顺不顺心，担心我孩子学习不够努力…… 我丈母娘也是担心小能手，担心我和老婆中午吃不好饭，担心孩子晚上蹬被子，担心家里水费电费太高，担心某亲戚离婚了以后咋办……

我能做什么呢？除了日常开导，终极解决方案就是——**送你离开！**真就千里之外，去海南住一个月，双十一之前送走，免得耽误我们疯狂下单，双十二之后回来，赶在机票涨价前返程。

家庭琐事，婚姻不幸，就更应该走出去，为自己而活，哪怕只有那么一两个月。不用担心别人，习惯是可以改的，没有你的那些日子，别人是不会饿死的，放心出去浪吧！！！

知乎用户 天天 发表

觉得很心酸，半辈子过去了，才为自己活一回。忍耐真的能把人压垮，但是我很佩服这位大姐，为家庭为父母为孩子为了孩子的孩子，一直一直在奉献在忍耐，人只有一回青春啊，那逝去的岁月，真的是不堪回首，心疼这位大姐，这么看来，女人在婚姻中，大部分还真就是弱势群体，很多有挣扎还不能够逃出牢笼的，这位大姐也是在退休有了稳定的退休金，才会松了一口气的，虽然不多，但是手中毕竟有了余钱，才会想做自己之前不敢想的事情，自由的空气太美好了，我看她说在经过秦岭的时候，好多天都见不到一辆车，那也不害怕，就是感觉自由自在，那种心情简直不要太爽，我真的很理解，为她的勇敢点赞，这种事情要是放到能力更强的女性生活里，肯定是过不了这么久的时间的，所以很多婚姻里女性不断的承受这对方的压榨，大部分还是摆脱不了目前的困境，养活不了自己和孩子，或是在意家人的想法而委屈自己，总之，都不是在为了自己而活，女性想拥有自己的人生，想掌控自己的人生，就必须要有经济独立的能力，自食其力，靠自己远比靠对方更靠谱，一生并不长，很短暂，照顾好自己，才有余力照顾儿女及周边的人！说走就走的旅行，令人羡慕呢！

知乎用户 刘老师 发表

女人首先得是自己，其实才是谁的女儿，谁的妻子，谁的妈妈。

我发现很多女人在结婚后，因为迫于家庭压力，选择当全职妈妈，我并不是说这个岗位不好，而是有很多人在这个岗位上渐渐失去了自我。

尤其是像这位阿姨一样，在以前那个年代，大多数的女人都是甘愿为家庭牺牲，她们骨子里会认为带好孩子，照顾家庭就是她们的本职工作，那这样带来的弊端确实有很多，最明显的一个部分就是当你全身心照顾家庭的同时，就会完全失去了自己的时间，也会分散你的精力，甚至脱离了现实社会，没有了属于自己的朋友圈。

可能在某个夜深人静的时候，你会突然想起这些问题：我是谁啊，我每天到底在做什么，我究竟为了什么而活着。

而当你在家庭中付出的越多，那么你对另一半的要求也会越来越高，你不能允许自己的婚姻受到一点威胁，因为这是你一手打造起来的城堡，这也是所谓的在感情中的沉没成本。

其实这位阿姨的思想还算是比较开明的，在这个年纪段，懂得为自己而活，通过自驾游来取悦自己，让自己开心。

女人嘛，不管任何时候，都要先好好爱自己，这样才能更好地爱别人，也会让其他人感受到温暖，爱与被爱都是互相给予的。

知乎用户 山海评 发表

扪心自问，到了她的年龄，我希望还有这份勇气挣脱社会束缚，去实现年轻时的理想。

我们常年习惯经验法则的束缚。过着别人咀嚼过很多遍的人生。一言一行都符合社会期望，尽量做到让社会无感。如同自行车正常运转的踏板，忍受着脚的力量，但只有在生老病死时才能泛起一丝波澜。

在世时没人注意，如果我们倒下，很快就被替换掉。岗位有人顶替，家人继续生活，那些珍藏的照片慢慢不再有人在意，我们也在别人的记忆里渐渐模糊不清。

尘归尘，土归土，对世界来说，我们仿佛没来过。

我们围着家人奉献，为这房子、车子、职称转了又转，退休了又回到了原点。车子开不了，房子给孩子结婚了，职称也免掉了。只剩下荣誉，还是自己看重，他人又颁发了新的荣誉。

为何要将就着为他人的无感而活着?

我就活的出格了，我就出去旅游了，我尽了责任，别人还拿什么来谴责我？

说年老应该在病床上颐养天年? 翻个身得罪了谁？

行走在路上，我才感觉自己的存在。

用脚步丈量过的土地，有了直观的印象，有了生命的痕迹，有了我的感情。让我感觉在存在过人世间。

人生，是看到的夕阳西下，是吮吸的花蕊晨露，是双脚的酸痛，是凛冽的寒风。

而我的过去，没有温度，没有饥寒，渐渐地，对生活没了知觉。麻木，凄凉，回忆过去一片苍白。

我做过三万顿饭，洗过五千件衣，不及那天在戈壁滩上烤过的红薯，不及唐古拉山上那床破棉被。

管它戈壁荒丘，能迈过去就是路。

人生是一场修行，我想用自己的方式来参悟。

知乎用户 蒋贫贵​​ 发表

1. 无知的婚姻。

2. 捆绑的爱情。

3. 可怜的幸福。

4. 无奈的生活。

5. 聪明的榜样。

6. 活出了自我。

人活着的意义是什么？越到中年越觉得，是为了后人。阿姨最后选择不离婚，还是为了后人，没有为了自己而活。为自己而活又谈何容易！

知乎用户 梅子 发表

这个年纪了，去做一点自己喜欢的事，还要在乎你怎么看吗？

知乎用户 Pluto 发表

很佩服，她是我长这么大，这么多年来见到的第一个已婚妇女敢于挣脱家庭束缚，重拾内心激情的女性。

大多数和我妈妈一样年纪的普通基层工作女性，她们已经在日复一日无意义的家务劳动，繁忙的工作，照顾子女以及丈夫在家庭中的缺失中渐渐失去了自己。

父母在我小时候就离婚了，现在我在外地上学。我以为妈妈不用照顾我就终于可以做她自己喜欢的事了，但是当我每次打电话问妈妈最近在忙什么，妈妈的回答永远是除了工作就是晚饭后散散步，她总说我走了她的心好像缺了一块。我在的时候她会想办法给我做好吃的，和我一起出去玩，但是我不在了她突然不知道要做什么了。

如果家庭幸福至少还有爱人，如果孩子在身边还能享受天伦之乐。当家庭不幸福孩子也不在身边呢？各位觉得这样的中年女性还会做什么呢？

这位阿姨不仅有勇气，更多的是，她依然能在日复一日的生活里找回自己，做自己真正热爱的事。

那些谩骂、诋毁，说阿姨不负责任的人我不太懂，天下的父母都希望自己的子女过得幸福快乐，子女却不能接受父母在尽完自己的义务后过自己的生活吗？

如果意见不同欢迎你和我交流，但请尊重。以上。

知乎用户 文武 发表

个人认为那位阿姨错了。

忍辱负重，委曲求全，照顾这个照顾那个，照顾女儿长大结婚后，又背负着女婿异样的眼光，还要带着冷漠丧失生活自理能力的另一半，睡上下铺去照顾外孙女，夫妻关系纸糊一般这么多年，如今 56 岁了才捅破，大好的人生过去了大半，回头看时，不知道会不会遗憾？

结婚意味着责任和担当，并不是所有人都适合结婚。那位阿姨早在很多年前就发现了这一点，承担起家庭所有的责任，用一己之力养活了全家，说得好听点叫勇敢有担当，说得不好听叫被迫无奈，个中滋味唯有自知。

既然已经是一己之力，如果及时止损，是不是至少能图个心安？

世人都认为：宁拆十座庙不拆一桩婚。说起来都是从道德的制高点切入，对孩子成长不利。试问在这样没有温暖的家庭长大的孩子，真的会健康快乐没有任何一丝一毫的影响吗？她的女儿能鼎力支持自己的妈妈自驾游，足以说明这么多年，女儿也心知肚明，没有戳破而已。那么在她的婚姻生活中，说得不好听一点，会不会埋下什么隐患呢？

如果及时止损，就算这么多年一样劳碌奔波，是不是更能保持一颗和风细雨的心，对女儿反而更好？

所幸，阿姨在 56 岁那年，不畏世俗的眼光，不瞻前顾后，终于跨出了勇敢的一步。

知乎用户 青青子衿​ 发表

很理解的啊，非常支持。我心情不好时也常自驾出游，今年自驾两次，以后估计会更多。

知乎用户 开心果 发表

这位阿姨的决定和行为值得我学习，我要努力成为如她一样果敢，强大，独立的女性。

知乎用户 漠然 发表

说实话，挺敬佩的。五六十年代的女性大多把自己的一生都奉献给了孩子，从儿子女儿，到孙子孙女，几乎没有自己的生活。

那个年代的婚姻，很多时候两个人是没有感情基础的。没有感情基础的婚姻，运气好的话两个人能慢慢培养起感情，相敬如宾，恩爱到老，不幸的话就只有无尽的冷漠和委屈。

而且那个年代的女性几乎不会主动离婚，就像这位阿姨，即使她的婚姻不幸福，过得压抑、痛苦，但是她做的最 “叛逆” 的事情也只是驾车出去旅行，给自己的心情放放风。

这让我想起了之前网上的那位 60 岁阿姨，也是婚姻不幸福，在网上遇到了 “假靳东”，以为自己遇到了真爱，离家出走想去找寻自己的爱情。

这些对于我们来说不能理解的事情，反映的都是中年女性婚姻的压抑和渴望被爱的现状。嫁人之后，成为人妻，成为人母，既又工作，又要照顾家庭，上有老下有小，生活琐碎的事儿压垮了女人。

又遇上没有感情基础的男人，在婚姻里得不到老公的关心、呵护，遇到什么事都要自己扛，生完孩子老公不管，又是一个人含辛茹苦的带孩子。

这样的婚姻真的是大多数女人的痛。

老师接触过成千上万个这样在感情的世界里苦苦挣扎的女性，有的甚至老公出轨，小三逼迫，孩子叛逆，苦不堪言。

所幸勇敢的女人终究会在磨难过后拥有自己想要的幸福，在专业人士的帮助下，她们过得越来越好。

知乎用户 毛小豆​ 发表

心理学上看，故事里的这位阿姨开始走上了 “寻找自我” 的道路了。

她从一个妻子、一个母亲，变成了一个人。当然其实这位阿姨在现实中的问题仍然需要解决，不是一次出走就能完成的。她跟自己的家庭，跟她自己，都还需要一个漫漫和解的过程。

知乎用户 雷霆王潮设计师 发表

不谈论阿姨的个人经历，只看到阿姨背后反映出来的女性面临的艰难处境！

她的经历多多少少会成为现在很多少女的未来，甚至，她们的未来会比阿姨更惨。

现在的社会，对女性的要求更高，面临了史无前例的房价，深度参与了职场上的激烈竞争，还注定附赠了生育期的排挤，看得见的天花板。

等到有孩子了，还要 “处心积虑 “地去抢夺优质紫竹院，养育孩子，在不断攀比的心态下游离往复。

等到 30-40 了，有沉重的养老负担，越来愈烈的夫妻关系经营。

到老了，再帮女儿带娃，带了累，不带了就是罪

我们不过是在一些既定的轨道上重复，经历着很多人走过的路，而这条路上，没有女人是不委屈的。

有些女性是一个人委屈求全，扛下一切，有些是有个好老公，两个人相互扶持地往前走，但是实质上不过是苦照吃，心里轻快些。

想起了莫泊桑的那句话：

生活不可能像你想的那么好，但是也不会像你想的那么糟！人的脆弱和坚强是超乎自己想象的，有时候可能一句话就会泪流满面，有时，也会发现自己咬着牙走了很远。

我相信，阿姨的前半生就是咬着牙走了很远的那种，但是但担子卸下来的时候，却忽然发现自己是脆弱的，是需要被爱的，所以她选择了离家出走，去找到一个发泄口让自己轻快一点。

所以，讲真的，女人本来就很难了，能对自己好的时候，就要对自己好点。

你先是你自己，才是某个人的妈妈，某个人的妻子……

知乎用户 none​ 发表

我觉得这个主题要分开来理解 ，没必要带节奏。

第一，婚姻幸福不幸福，只是人生无数幸福不幸福中的一样而已。
人生总是充满了各种幸福和不幸福，它们之间有关系，也没关系。我觉得理解就好，不理解也罢。这是冷暖自知的事，谁家没本难念的经？

第二，56 岁自驾游这个行为怎么理解？
超级好呀~ 小孩大了老人老了。没啥后顾之忧，填补一下遗憾，寻找一下激情。。。不管从哪个角度来说，都是一件非常正能量积极向上的事。

所以同样的事情，你自己想要什么，就会从什么角度来看。

你问我怎么看？我是个死理智派钢铁直男，或许就是老太太出去浪一圈发现 “路上的景色“并不美好，回家继续和老伴这么将(bai) 就(tou)下 (xie) 去(lao)而已:)

知乎用户 幸福哥 发表

首先，是点赞！用自己的付出实现了自己的价值，收获自己的幸福！

其次，如果我们也能用感恩的心态看待不完美的完美，我们的幸福会更长久！

综合上述，你是一个用行动主动拥抱幸福的人，如果也能带上一辈子都 AA 的他，或许风景会更美丽！

知乎用户 夏初​ 发表

只能说幸福来的有点迟，不过迟到总比不到强

知乎用户 二黑子 发表

看过她的视频，不幸的婚姻，很难想象这么多年，是怎么坚持过来的，太不容易了。

这样挺好的，走一走，看一看调理一下心情。不能总委屈着自己，人所有的疾病，都是从情绪那儿来的。所以，保持好心情很要紧，为了身体健康，生活能自理，为了自己后面的日子活的体面有尊严，不给儿女添麻烦，离开那些不愉快的人和事。不想离婚的话，租个房子分开过也是个办法。祝她开心快乐吧！

知乎用户 JYJYJY 发表

做自己的決定 自己去完成

知乎用户 桂花花 发表

时代的产物

对于 60 年出生的那一代女性，结婚是必须项，而不是可选项。受不受教育的区别只是结婚对象的选择范围。

受教育程度高的，对象可以是同学和同事，还有机会相处一下。而受教育程度低的，大多是老乡和工友，基本见过几次就谈婚论嫁了。

面对一个二十几岁必须完成的任务，大多数人其实都不会考虑爱与不爱，只是考虑合不合适。说起爱情，大多数人都还是羞耻的。

而在那个物质相对匮乏的年代，男女都要参加工作，而社会有对女性在抚养孩子上有更高的期望。看到一个可怜的孩子，大家多数苛责母亲，却很少苛责父亲。而至于，经济上 AA，而家庭上女性全包。

这个阿姨不是特例，只是她觉醒的方式比其他人更激烈，才具有话题性。

我总觉得，如果没有社会压力，大多数人不合适走进婚姻。谈恋爱是本能，生孩子也是，但是婚姻不是。它是社会的产物，是大家联合起来获取更多社会资源的方式。如果不是遇到了真爱，谁愿意改变自己固有的生活，融入另外一个人的生活，一过就是 50 年。

现在我们有机会思考一下婚姻的本质，就不会到了 56 岁才知道自己走了多少弯路。

知乎用户 熊二 发表

这也是一种选择吧！当在一个选择中付出了很大的成本，自己也受了很多委屈，有机会的时候第一时间想到的就是发泄出来。怎么发泄呢？就如题中的阿姨，出去旅游，让自己开心起来。她应该是很久没有开心和放松了，她是累了，她是很久没有做自己了。她身上有无数的责任和义务，压的她喘不过气来。她又是善良的，她不想因为她的选择影响到她爱的人——她的父母和孩子。

所以她不选择离婚，因为这样的选择能把对别人的伤害降到最低，但是她也是压抑难受的，自然她就需要放松，而旅游就是很好的选择。

知乎用户 南瓜妈妈有话说​ 发表

推荐个美国电影《末路狂花》。

经济发展背景下，女性很容易获得经济独立进而谋求精神自由，挺好的。

知乎用户 拾梦 发表

阿姨的行动是一种正能量，她看开了，活得通透，为自己的人生而活，不是围在男人身边企盼归好，奢望爱恋，人生靠谁，靠自己，所以她以自己的方式解除困扰。

知乎用户 火山飞熊 发表

看不上，早干嘛去了？描述这么压抑，还过三十多年？早离婚不就得了。

知乎用户 不给销号 发表

希望我妈能学着一点。

当年我爸妈谈恋爱，我妈在办公室里给我爸煮了面，我爸来她办公室吃。因为不合我爸口味，我爸发了很大脾气不吃完就冲走了。好像我妈还去追了。

这都不分手？

总之我爸是个典型的家里横，始于奶奶的管教不周，长于我妈的糊涂放纵，止于他女儿的以暴制暴。我妈这些年不仅家里家外吃苦耐劳，精神上也非常压抑的。可她三从四德，根本离不开我爸。

我倒是希望她能够出去一两个月决绝地把我爸扔在那里。一个是确定一下自己还有个独立的人格，再一个是让我爸拎清楚点儿，到底是谁没了谁活不了。带把子的你就自己做好吃的面天天吃给老子看。

知乎用户 微木 发表

为她的勇气点赞

在中国有很多女性像这样一直委屈着自己，为家庭默默付出。如果在一个和谐的家庭，她的付出还能获得家人的回报；如果就像题主所描述的那样的家庭，她能得到什么？

希望越来越多的中国女性能勇敢一点，活出自己！

另，家庭责任感和活出自己在某些时候会有冲突，但不会有太大的矛盾，真正矛盾的是人心。

知乎用户 培训师金刚狼小姐​ 发表

女人经历更年期后，性不再是必需品；儿女成年成家，养育孩子不再是必须的责任；退休了，上班赚钱不再是任务。这是一个很好的契机为自己而活，所以踏上独自旅行的道路是顺理成章的。

至于两个月后又回家了，一种可能是像很多答主说的，逃避不过是暂时的，总要回去面对现实；另一种，可能是顿悟到，原来人生真正的旅途不在路上，而是在柴米油盐中的修行。

《一个人的朝圣》中，哈罗德收到年轻时暧昧对象的病中来信，原想寄个回信，却就此出走，花了近三个月一路穿过英格兰走去圣伯纳丁疗养院。

最终的结局却不是言情小说中的恋人重逢，相伴最后时光，而是他终于明白他最终要陪伴的人和守候的生活。

所以，我希望那个出走的姐姐是真正看清了生活，依然回去勇敢面对。这才是旅行的意义。

知乎用户 孔雀东南飞 发表

中国好女人，普遍活的都比较累，为了家庭和孩子牺牲比较多。一旦有反抗，就会爆发家庭战争，把男人和孩子养的好好的，家照顾的好好的，自己的青春，时间，个人价值，存在感都排在家庭利益丈夫利益子，女利益之后，你怎么做都是不对的，因为找到自私的人结婚，一辈子只有无偿付出，否则就是离婚，或者被人诟病，各种理由的挑剔，这也是女性婚后抑郁症，产后抑郁症的原因。所以，不要做什么好女人，做好自己就行了。

知乎用户 喜马拉雅宁小宁 发表

就凭着抚养孩子 AA 制，就知道这个女人活得有多卑微。竟然还能撑这么久，也是思想够传统了。能怎么办呢，还能勇敢一次，算是这样惨痛的婚姻给她勇气，也为自己活一会儿。

是的，只是一会儿。她是绝对没有勇气独自活下去的，她还是要回到现实的世界卑微。

知乎用户 卢大帅哥 发表

不离婚这个，我能理解。她去自驾游，也是正常的一个发泄途径，也很理解——因为这也是我的梦想之一。

只是我不太明白：她这么做并没有妨碍到任何人呀！为何你们都这么大反应？

是不是她哪怕年轻个二十岁、36 岁，这么做，你们就不会像现在这样大（少）惊（见）小（多）怪了？

知乎用户 尤木木 发表

我第一次知道这个阿姨，是在 B 站，阿姨 B 站账号叫五十岁阿姨自驾游，这个问题介绍里面的内容，阿姨基本在这个视频都讲到了（有兴趣的可以点进去看看，链接不知道会不会被和谐）

https://b23.tv/A7TlOi

当时是偶然刷到阿姨的视频，越看越心塞，感觉选择 “逃离” 前的阿姨就是很多中国传统妇女的缩影——一直在妥协。

当然最主要的是想到了我妈。

我到现在都还是觉得我妈过得并不幸福，一直都是在妥协。以前为了我和我姐能够健康成长妥协，现在或许是为了我以后婚姻有个圆满的婆家剧本妥协，再往以后可能还会为了我的小孩妥协。

妥协着妥协者，这辈子就过去了。

这个阿姨和她老公的婚姻，比形婚还生疏。即使互不相识的两个人，你借用了我的车，我可能都不会跟你算的这么清，更何况是同一屋檐下、床头床尾生活了几十年的夫妻。

阿姨一直在熬，终于熬出了头，未来的路，以车为家，冷暖自知，有何不可。

而我妈还在妥协，跟广大中国传统父母一样，这辈子都没有为自己活过。小时候的记忆，是被爸妈无休止的争吵填满的。三观不合的两个人，能一起几十年到老，是相互妥协的结果。

现在其实好很多了，不怎么吵了，但是对我的影响是有延续性的。

有时候大半夜躺在床上，幻听爸妈在吵架，习惯性地把自己蒙进被窝里，每每突然反应起来，我并没有睡在爸妈家里，长舒一口气。

知乎用户 薇光 发表

挺好的，出去散心，缓解情绪，放飞自我，我觉得没什么问题，注意人身安全就好

知乎用户 突突兔​ 发表

每个人都有自己的选择，好在阿姨有自己的爱好。如果家庭不能给自己温暖，我就自己给自己温暖。

知乎用户 戴飞米​ 发表

仿佛看到了我的将来。不过我应该会买一个小拖挂。

或者小的自行房车，毕竟 C 型车太不方便了，尤其是一个女性，限高杆都搞不定。

我现在就特别爱看房车旅行，有时候憧憬将来的生活，就会说将来买一个啥样的拖挂，要去哪里哪里玩。

我老公投来莫名的目光，我心里想，跟你有什么关系。

夫妻 AA 生活，实际上就是过不下去硬过。我家之前是我负担所有开支，AA 都是生了娃后我使劲争取来的。

想想娃才两岁，就有点灰心哎。

知乎用户 yuzisr 发表

安全驾驶就行。出去溜达溜达挺好！年轻没出去，老了再不出去就没机会了。

知乎用户 隔壁王叔 发表

女人从不来不只是家庭主妇，也不只是只会做家务带孩子，我希望每个女性都能选择自己要走的路，你可以使女强人，也可以相夫教子。男性也是，你也能在家看孩子，为心爱的她准备下班后的晚餐，男主外女主内的时代早已经过去。

不论什么时候，我们应当为自己而活。

知乎用户 张欣 发表

挺好的嘛，能自己调节，找到解决问题的方法，找回自我，很有勇气，很坚韧，值得学习

知乎用户 在乎 发表

我 50 岁时一次一个一车行程 3 万里。和幸福不幸福没啥关系

知乎用户 千纸鹤不吃鱼 发表

行为本身没有任何问题。

我想说的是，为何女人更容易将自身的不幸怪罪于婚姻，而男人更容易将自身的不幸怪罪于社会？

这是一个更值得深思的问题。

知乎用户 狐狸墨生 sama 发表

虽然不明白为什么会被邀请

但是我们有什么资格看待别人的人生呢

因为不幸福所以选择反抗不是最正常的事情吗，有什么好看待的？

离不离婚反正对她而言也就是一个本的事情

知乎用户 程筱筱 发表

非常支持，现在不再是过去的年代了，人人都有追求平等的权利，阿姨的是一个很洒脱的人，因为婚姻的不幸福，可以来一场说走就走的旅行，很令人佩服，这场自驾游阿姨可能在心底早就发出了萌芽，只不过一直没有行动。

说不定在自驾游期间还会发生一场艳遇，遇到一个知道疼自己的人而且志同道合的人，幸福美满的度过自己的后半生。

知乎用户 黄菲 发表

看懂人生，有时候需要为自己活，适当的放下，可以更好的找到自己的人生价值。

知乎用户 blue 发表

这样的心态好想叫你一声大姐姐！

说说我自己的观点吧，也许不是对的，但它绝不会是错的，因为对每个人来说结果从来没有对错之分。就像是无限大和无限小中间徘徊的状态！

都是一个独立的个体，又被迫过着群居的生活！这对于我来说就像是个真理永远不变。

就像是一只小鸭子，它想要变成白天鹅，所以大不停的努力去改变自己，但有些梦想是无法触及的毕竟小鸭子不是丑小鸭，所以小鸭子还是要生活在鸭群之中，其它的鸭子觉得小鸭子奇奇怪怪做一些与鸭群文化所不同的事情，也许小鸭子会被劝说，也许小鸭子会被指责，但是小鸭子还是保留变成天鹅的梦想，因为这个过程它是快乐的。

毕竟活着的小鸭要找到自己的意义与快乐。

知乎用户 月上西楼 发表

谢邀。

首先，我不是她，她也不是我。每个人有各自不同的因缘，以及选择怎样的生活的权力和自由。

其次，以个人观待的角度而言：她并没得到真正的解放。

为什么这样说呢？ 就不深谈了。

还是那句话，各自的因缘，各自的选择吧。

以上

(实在忍不住，加一句吧：叫做革命不彻底，觉悟不究竟，最后还是自我娱乐一下的生灭鸡汤法。)

当然，我们依然要尊重每一个众生的自由意志的选择权。

吉祥！

知乎用户 云起​ 发表

很多人一辈子家庭里，不是没想过这样的自由，只是没下决心而已。

儿女成年以后会有一波离婚高峰，本质上还是因为少了负担，可以过自己的生活了。

很多家庭还能维持的基础，不外乎父母老迈不忍伤其心，儿女尚小怕破损家庭影响成长，最后就是搭伙过日子省钱。三个原因有一个就可以将就，有两个就很难离婚，多数将就下来的，三个原因齐备，自然不会离婚了。

至于说的这个阿姨，当然我该叫大姐，她最后不离婚的原因，看看原新闻中的说法，可不是心情好了。所以，自己分析吧。

知乎用户 独草 发表

同情她的压抑婚姻生活，也为她说走就走放下一切而觉得欣慰

知乎用户 向伟铭 发表

走出去看不同的风景，见不同的人，听不同的故事，有助于我们更好的看待人生和问题

知乎用户 nice play 发表

我觉得像是在作秀。看看以后自驾游产业是不是蓬勃了。要是蓬勃了自然就实锤了

知乎用户 楼兰遗址 发表

无疑你是勇敢的那人，敢于直面人生，敢于迈出这一步。因为，好多男人都没有这样的勇气，麻木地、无奈地过下去。这就是我们今天的生活。

知乎用户 小劢 发表

一个 56 的女人，已经付出了许许多多的代价为家庭与生活！

能够走出来，为自己而活，是需要很大勇气的，为自己活一次，不论结果如何，不留遗憾，不负此生，值得佩服！

知乎用户 码农阿 Q 发表

只要阿姨有驾照，身体健康，适合长时间开车，并且有文化，不会路痴，那我是举双手赞同自驾游的！

为什么不呢？人啊，总是要任性一下的，憋的太久，会生病的！大半辈子的时间都围着丈夫，儿孙转了，不管幸福不幸福，都应该给自己放个假，来一场说走就走的旅行！

知乎用户 情感婚恋咨询师​ 发表

性格使然吧。不幸的婚姻，自私的人性，永远都不会改变。不是别人不配合，是自己从来没有改变的决心，你的妥协告诉别人，你们这样对我，只要暂时可以隐忍或是只要我自己放松心情，清空所有的不愉快，那么伤害继续，我可以承受。殊不知，自我承受放松之后的重新负重，时间会越来越短，直至难以忍受，再次离家放松，然后周而复始。

要么改变自己，要么改变别人，如果都不可能，选择让自己舒服的方式生活，不用将就，没有会感激你的付出，都是互相的，别一厢情愿的付出，没有意义。

知乎用户 木木木 发表

她 56 岁能拿着退休工资抛下一辈子的破事儿去找自己。

到我可能要等到 65 岁了？不知道还能不能开得动车……

知乎用户 大侠的视界​ 发表

你好，我是大侠，理工男一枚，谢谢你的邀请。

这位苏敏阿姨的故事，我在之前的央视网公众号里的一篇文章中了解过，当然那都是二手信息也没法核对其真实性，不过我选择相信那篇文章中的一些描述，看过之后，我只想说：未经他人苦，莫劝他人善。就在当下让我劝苏阿姨继续留在家中，我也开不了口，回到过去重新选择，那纯属扯淡，既便能回到过去，重新选择的结果也未可知。

“逝者如斯夫，不舍昼夜”，在此衷心地祝愿：苏阿姨身体健康，开心过好今后的每一天！

以上是大侠的一点分享，希望对你有所帮助。

知乎用户 阿花看世界​​ 发表

人生最好生活就是做自己喜欢做的事情

[

瑜伽伸展运动 第 1 步

阿花看世界的视频

 · 123 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1319652966840958976)

知乎用户 zyl 和 zyl 发表

我觉得很好啊，那一代人很难逃离婚姻的束缚，哪怕再不幸福也很少去离婚，阿姨用这种方式找寻自己我是真的很羡慕，如果有一天我母亲也能这么洒脱就好了。

知乎用户 射落個 moon 度 发表

这！我给我妈看过，她没说啥

知乎用户 喵老师 发表

只能说，现在想明白，看开了。还不算晚。

这样也能反思为什么有人不愿意结婚生子。用人生最好的 2～30 年，换来一场大彻大悟，该放下的都放下，曾经辛苦付出过的子女有了自己甜蜜的小家，曾经选择的伴侣成了陌路人。

只能说人到花甲，才敢放下为自己活一次，不知是欣慰还是惋惜。但更多的是一辈子的争吵不休，分居分床。一辈子任劳任怨，到头来空巢老人。所以，人为什么非要经历了挫折才能醒悟？也不要打着为你好名义给有勇气选择单身的人制造挫折！

理解万岁～

知乎用户 丶飞飞 发表

如何看待，当然是羡慕嫉妒恨。这就是旅游的好处，开阔眼界，放松心情，抛开烦恼，疲劳身体。

知乎用户 冰儿 发表

旅游心情会放松好多好多，希望阿姨以后越来越快乐

知乎用户 情感驿站 发表

感谢邀请！！！

56 岁阿姨这件事引起全网的热烈关注和讨论！

这个事情能够不断发酵能引起这么多人的关注，一定是因为这位大姨所经历的让太多的我们感同身受有多少夫妻是在凑活过日子，有多少婚姻中的女人一直是处于隐忍的状态？为了孩子忍，为了家庭和睦忍，也有的因为自己没有收入忍，这已经成为大多数婚姻的常态！而那些我们还是依然选择在婚姻中隐忍，而 56 岁的阿姨已经开始努力改变，开始努力寻找真正的自己，开始努力过自己想过的生活，这正是很多的和阿姨有着同样遭遇的人们想做缺不敢做的，她替好多人完成了梦想！

这位阿姨，真的是挺勇敢的，年轻的时候为了孩子隐忍，到了年老了，却有勇气为自己而活！有勇气改变现状！

这个阿姨的做法，给了我们一个启示，想要改变什么时候都不晚，生活中总会有太多的不如意，不要总是委屈自己！

所有那些想要改变却迟迟没有勇气的，勇敢一点！

知乎用户 翠绿成荫 发表

我觉得这样挺好的

其实这包含三个问题：婚姻、家庭、人生的意义。

婚姻不幸的人很多，但是我们怎么去看待这种不幸，同时我们怎么去对待这种不幸，每个人的选择不同，与其沉溺于婚姻的不幸，不如去潇洒自如的享受另一种人生。

对于家庭，该尽到的责任已经尽到，剩下的应该学会去享受人生。人生的意义有很多种，人生是包括婚姻和家庭的，人生的意义就是酸甜苦辣咸，不管我们的婚姻如何，不管我们的家庭如何，不管我们的命运如何，能够放大人生积极、阳光、快乐的意义，并享受这部分，我们就应该支持。

知乎用户 神奇的老杨 发表

挺好的呀，会自驾游，还会拍短视频，还会上字幕加标题写文案，全网分发。

知乎用户 卡尔艾尔​ 发表

谢邀。

怎么看？又不是什么新鲜事儿了，干我何事。别说是 56 岁自驾游，她老人家 98 岁婚姻幸福然后突然顿悟突然自驾游了，她的车也不送我啊。

知乎用户 qazwsx 发表

挺好的，谁都没有资格阻止别人过自己的生活

知乎用户 liver 发表

都五六十岁了，还逃婚？

这个阿姨受买环境影响而自不量力，无非是厌倦了当年英俊而眼前老态变丑的男人、去寻快活了。

知乎用户 淡如菊​ 发表

女人什么时候追求自我都为时不晚

知乎用户 昊昊吃不下了 发表

一首时间都去哪儿送给阿姨

知乎用户 纯洁 发表

不过是出去散散心而已。要想离早离了，何必要等到这把年纪。幸福的婚姻有几个？常言说，家家有本难念的经。外出放飞心情，不是很好嘛！

知乎用户 十五啊 发表

1: 挺疯狂的，最开始是羡慕的看着呗。

2: 她挺可怜的。以前的离婚率低，是因为有很多这样的 “忍者” 吧。还有一份可怜是觉得她没有朋友陪她一起疯狂吗？

3: 希望她能开心每一天。

4: 还没有想到。

知乎用户 迪丽热酒​ 发表

感叹一个普通女人要安稳幸福过完一辈子不容易。祝福阿姨余生和平喜乐。

知乎用户 酷辣麻 发表

挺好的呀，这有啥问题？

就喜欢这种活得潇洒的阿姨

知乎用户 原初的奈非天 发表

谢邀。人在杜王町，刚下 jo 护车。

其实这个事能炒起来我就觉得离谱。

谁能保证自己事事如意？谁没经历过一点狗屁倒灶的事情？谁还没个心情不好的时候？心情不好出去转转挺正常的。人不是万能的动物，总会因为这样那样的事情消磨心志。对自己好点，不挺简单的么？

不会真的有人觉得长辈就活该为家人操心一辈子给儿女干一辈子活吧，不会吧不会吧？

那不就得了。阿姨注意安全，玩的开心点，到时候回来继续过日子，挺好。

知乎用户 南湖一舟​ 发表

我年轻时，义无反顾辞职，到处旅行，当时不知道为什么，就想一个人走走，看看，现在回想起来，应该是应试教育下，太压抑了，一种自我的释放吧！

知乎用户 Rachel 发表

阿姨不需要任何人怎么看待！人各有各的活法，每个人都有自己的选择，只要没有伤害到别人就轮不到任何人指手划脚。同样的道理，你觉得好或者不好都跟别人没有任何关系！你觉得应该离婚那你可以实施在你的婚姻你！

知乎用户 文学博主 发表

很赞，特别好，不甘于现在的生活，敢于改变，加油继续吧

知乎用户 老可爱了 发表

游一圈，回到原地，物似人非。

知乎用户 贤德仁君 发表

这个视频我看过，挺有意思。和你分享我身边两个人的对话吧！

我和母亲对话#

我：老妈，最近我同学父母离婚了，和你一个年代的，都是 70 初左右。

老妈：都五十多岁的人了，还折腾什么？能凑合就凑合过呗，孩子也都那么大了！

我：我同学的母亲，遇到了比她年长七八岁，在事业上经常给出指点意见的男人，他的父亲和初恋女友见面后，得知女人的丈夫去世，便经常给予帮助和问候，于是，他们协商好，儿子一成家便离婚。

老妈：我看是老来情！都那么大了，也真够能折腾的！

我和哥哥的对话#

哥哥：这个社会比以前开放了，比以前也更加包容了，所以强扭的瓜不甜，如果不能在一起，就互相祝福吧，当不成夫妻就当亲人吧！

我：有些男人家暴妻子，在 70 年代的时候，属于咬着牙也不会离婚，这种事一旦被亲戚朋友传出去，都得带上世俗和偏见指指点点，连着孩子一起被说是非。

哥哥：是啊，那个年代的人，的确更不容易，保守、隐忍、坚强，每个人都有自己的无奈，每个人都有自己的不容易。没有对错……

知乎用户 无边 发表

不疼爱自己的老公所以变得那么坚强，疫情期间更加确定要为自己而活，决定开启旅程。我觉得挺可悲的，女人的责任和牺牲并不少确得不到相应的幸福，值得庆幸的终于有勇气为自己活一次，至少现在还不晚，挺佩服阿姨的。

知乎用户 Amber Wong 发表

压抑太久了，出去玩玩也好

知乎用户 五指毛桃 发表

简直太好了，56 能自驾去玩说明身体条件允许，心理素质也绝对很强，这些年的郁闷也没有让阿姨憋出内伤。

所以要实现梦想，我们一定要身心都健全才行。

身体是革命的本钱，这句话是老生常谈，但践行起来真的不是一朝一夕。佩服阿姨！我辈之楷模！

知乎用户 随性随情​ 发表

逃得有点晚，我看情况也要等退休再逃了，

知乎用户 黎明前的草原 发表

幸福不幸福都可以自驾游。逃到哪里都是自己承担的责任。

知乎用户 付若菡 发表

最好放松一下吧！对自己好点，希望女人要独立自强，也许女人都是付出的多 的一方！希望女人擦亮眼睛，值得托付终身疼爱你的好男人，陪你到终老一生一世才是最重要的！

知乎用户 梭罗 发表

感觉现代人的婚姻已经走入了困境，而且是无解的困境，因为唯一的解在人性，婚姻需要人奉献和付出，但是随之而来的利益分配却无法得到均衡，所以，结局只能是一拍两散。

看开点的，从此成了独行，活得不亦乐乎，想不开的，再找，反复循环下去。

知乎用户 圆圈 发表

这个阿姨肯定背后已经有团队在助力了，吸引眼球嘛，让大家关注这么一个社会现象，然后展示一种只能 “看看而已” 的生活，然后就没有然后了。

知乎用户 edward liu 发表

不要用搭伙过日子的世界观和现在自由恋爱的世界观比较。

什么叫搭伙过日子？以前没有洗衣机，电视怎么办，家人搭配在一起，女的洗衣做饭，男的修水龙头，拧灯泡，搬重物（公司发了大米，自己拿不回来）。1（男）+1（女）价值上升 100%

现在所有的事情利用现代工具一个人做都没有问题，如果不是自己喜欢，为啥要找个人在眼前闹腾呢？1（男 / 女）+99（工具）+1（男 / 女）价值只上升了 1%

知乎用户 乐律师在武汉​ 发表

人活着

又不是全部为了别人

终究有自己的生活

都 2020 年了，每个人都有自己选择权利

大清早就亡了啊

知乎用户 ada 发表

每个人的想法不一样，对于这个阿姨的情况，对她来讲就是最好的选择。

知乎用户 葡萄架下的猫咪 发表

赞同，并欣赏。阿姨不容易，即使去自驾游，也是把闺女的孩子带到上幼儿园的年纪，还是靠自己攒的钱自驾游。我庆幸阿姨在这种家庭生活中还能有如此好的心态，并且身体健康，有能力自驾游，钱和身体缺一样都完成不了。

知乎用户 lugchy 发表

有钱就是快乐，有钱就是更自由，可以说不，问题是你有钱吗？

旅游治不了穷病，还会病上加病。

旅游回来，该干嘛还得干嘛，人生也不会因为跑了几个地方变得更好。

知乎用户 金铁宁 发表

那就过几天再凑点钱出去玩儿。。口是心非。。没救了。。趁着身体还行就多出去蹦跶蹦跶吧。。。

知乎用户 汤姆 发表

56 46 36 26 16 有什么区别呢？年纪只是枷锁，从我们呱呱落地开始就是一个完整的人，独立而自由，是每个年龄都配拥有的品质。

知乎用户 王倩 发表

算是有条件去寻找自己想做的事情了吧

知乎用户 做哲 发表

每个人都有自己选择的权利。

知乎用户 暗世之笑 发表

这个很正常啊，不说夫妻，男女朋友之前也会这样，只不过性质不同，

知乎用户 舟小春 发表

这个决定非常好 支持

知乎用户 Miki 发表

散心总比在家胡思乱想好 支持阿姨

知乎用户 可乐 发表

好羡慕她，换做我肯定没办法这么毅然决然，不过她的那种老公不要也罢。

知乎用户 good 发表

忍为先而弃之是必然

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