2003 年以来结婚人数首次低于 800 万对,超 30 岁结婚人群占比近半,怎么看待这种现象?

by , at 18 September 2022, tags : 结婚 婚姻 孩子 自己 30th 点击纠错 点击删除
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知乎用户 第一财经​ 发表

需要更多专家。

更新: 中国居民资产负债率相当健康,远好于其它国家。

知乎用户 管道工 发表

谢邀。

“一切尽在掌握”。

日本做过一个结婚调查(Marriage intentions, desires, and pathways to later and less marriage in Japan),挺有意思的。

07 年,找了 1247 名男性和 1091 名女性、年龄在 20 至 40 岁之间,问他们的结婚意愿:

四分之三的男性和女性都表示想结婚;

其中约一半明确表示想结婚,另一半表示 “如果有可能的话想结婚”;

23% 的男性和 18% 的女性对结婚持犹豫或者不感兴趣的态度;

明确表示 “不想结婚” 的,男女均只有 3% 左右。

到了 15 年,对这批人再调查一遍。

33% 的男性和 46% 的女性,已婚。

在剩下依然未婚的人里:

男 3% 女 2%,是当年明确表示 “不想结婚” 的,基本没结。

这部分被称为 “拒绝型”;

男 22% 女 17%,是当年表示 “想结婚” 或“有可能就结婚”的。

这部分被称为 “失败型”;

男 41% 女 34%,是当年表示 “不在乎”、“暂时不考虑”、“有可能再看” 的。

这部分被称为 “随缘型”。

一般媒体的标题是 “年轻人拒绝结婚了!”

这个标题不对。

从各种报告来看,结婚率走低更像一种 “挤压效应”:

真正由始至终抗拒婚姻的,到现在也是少数,一般只在 5% 以下;

被很多媒体炒作的 “恨嫁女”、“群面男”,其实也只占未婚人群的三成左右;

真正超六成的未婚大头,是 “随缘型”,旁观者心态,被动沟通。

这些人有点像股市里的持币围观者。

他们观察婚姻市场的热度和走势,但基本不下场参与交易(恋爱相亲)。

他们期待着婚姻市场的好转,例如婚房、彩礼、学区房等成本降低。如果市场好转,他们是有成婚的意愿的。

但如果成本一直高企,他们就继续观望。

但不幸的是:他们持有的是天底下最宝贵的货币,时间。

这个货币,你不花,它也是每分每秒都在扣的。

一旦扣过临界点,例如黄金生育期、壮年期、收入上升期,他们实际上就逐步丧失了参与交易的资格。

从持币观望转为被动离场。

这就是挤压型的低结婚率,并不是低结婚意愿,而是高成本拖延结婚(交易)节点,最后导致基于个人预期全面劣化的被动单身。

年纪大了,收入和身体都大不如前,单是照顾自己就很吃力,于是最终放弃结婚。

所以呼唤福利社会、呼唤养懒汉,不是白左,不是薅羊毛。

你要稳住生育率,就必须支撑青年人的基础福利,确保他们能较轻松地跨过婚房和养育子女两座大山。

降低他们出于对高成本的恐惧,转化 “随缘型”,不必艰苦奋斗也能有个小家,减少持币观望。

繁衍是生物的本能,人类不会无缘无故放弃自己的再生产。

一味追求效率优化,最终被优化掉的就是人本身。人其实比机器低效多了,人要思考,要娱乐,要八小时之外。

不拿福利社会去对冲现代化,人就会消灭自己,转向生产机器,因为这是最优选。

反正,如果真就这么下去,后果也不远。

韩国 29 岁以下的已婚妇女里,47.1% 无子女;无子女已婚妇女里,52.8% 无生育打算。

咱 800 万对,咱泱泱大国肯定比韩国人强,我就当最终有 700 万对夫妻会生育。

照现在的生育率,估摸这 700 万对能生个 800 万新生儿。

这大概就是未来几年的基线。

韩国去年结婚 19.3 万对,粗暴按人口算,我国到韩国水平,就是 550 万对左右。

十来年吧,小胖友们都能看到。

那时候就不用吵这个话题了,你我可以一边挨年轻人的骂,一边探讨咱们怎样一个劳动力供养一个老人。


闲聊公号:王子君的碎碎念。

知乎用户 王子君​ 发表

我们把结婚人数和新生人口放一起看,两者是正相关的,从 2016 年到 2021 年,短短 5 年时间中国新生人口从 1786 万降到了 1062 万,降幅高达 40.53%,登记结婚的对数也降低了 33.18%。你知道低欲望、低出生率的日本新生人口降低用了多少年吗?35 年!!

日本 2020 年新生人口创新低,只有 84 万人,以此计算,日本新生人口从 140 万人左右降低 40%才能到 84 万,数字显示这是 1985 年﹣1986 年之间的数字(1985 年 143 万,1986 年 138 万)。

中国用 5 年时间走完了日本 35 年的路程,还能说什么?

说起 2016 年我只能想起房价飞速上涨,那轮棚改货币化,涨价去库存炒房真是赚的断子绝孙的钱。

知乎用户 养猫的哈士奇​​ 发表

生育率一样,原因是综合的,有的不可逆转,比如平均受教育程度、工业化以及城镇化,总不能反智、逆工业化吧。

而有的则是可以改善的,比如年轻群体的晋升渠道,打破阶层固化和社会僵化,增加公共福利支出,降低年轻人的生活压力。其中现阶段最应该做的是阻断继续把资产泡沫的旁氏化转移到年轻人身上,这本身就是透支未来的做法,代价就在那里。

现在一些人依旧大谈维持资产泡沫的合理性,搞得资产泡沫破裂有代价,不破裂好像没有代价一样,靠着向未来透支维持这种泡沫虚假繁荣代价更大,只是受益群体和代价承担群体不同罢了。

知乎用户 王克丹​​ 发表

婚姻是非常类似公司合并或者资产重组

从经济角度看,结婚本来是为了增加 “剩余”。

剩余的意思就是你生产的东西或者拿到的工资,除去消费的部分。

结婚成家生子,有利于更好地工作分工,从而提升生产的效率,增加剩余。

比如以前,都是自己管自己的话,做饭洗碗洗衣服都要亲力亲为,如果成家的话,很对这类成本就被均摊掉了。

当然了,还可以表现为成家以后可以均摊交通、居住等成本。

养儿防老背后也是这个逻辑,只要是生产力水平达到让一个人总能有生产剩余,多出来的就可以给到老人。

但这件事情必须要满足一个事情,这种夫妻双方的资产重组或者公司合并,得有利于剩余才可以。

如果结婚,反而剩下的越来越少,那就没有结婚动力了。

而现代社会,恰恰就是让结婚变成了剩余变少的决策。

显性成本不多说了,房价、养育费用讨论的太多了。这些支出直接就让结婚变成了负现金流行为。

时间成本也是个问题。

如果晚上没啥事儿只能发呆,那么结婚生孩子享受家庭生活,会带来额外效用。

但现在的娱乐成本越来越低,结婚之后的什么打游戏逛街刷剧时间越来越少,那结婚就有负效用。

随着经济向上、哪怕是低速发展,这个趋势是不可逆的。

还有一件事儿也来自于廉价娱乐。

双方资产重组,公司合并,必须要定价。

以前的定价是小范围的,当然也不市场化,但因为有媒人,或者有眼见为实身边人案例存在,还是有合理性的。

但是现在的这种廉价娱乐,比如偶像剧,比如海外学习资料,还比如推荐算法,会误导很多人。当然,主要是误导很多人自视价格过高。

看似信息更多了,但金融学里,信息太多不一定能实现最优定价。

说到底,年轻人在没有科技突破或者全球级别蓝海的经济体系里,就是很难留下剩余。一方面是年轻人在这种体系里很难创造价值,有剩余也会被现代经济体系的组织,规则拿走。

这事儿真的很难解决。

解决分蛋糕的问题,这没法说;解决做大蛋糕的问题,靠放水发债做大蛋糕也到了极限;靠降低结婚门槛,这比经济问题还难解决;靠减少娱乐,那真就倒车了。

最靠谱的,还得靠科技或者别的什么方式,把做大蛋糕的新空间搞出来。好的结果是黑科技横空出世,坏场景则是。。。。。。把分蛋糕的人做成蛋糕。

多说一句,其实美国那种把舆论引向各类和普通人甚至都没啥关系的议题,也类似娱乐。

给年轻人找点儿念想,系统性培训他们对真正议题的漠不关心。


以上,供参考。

知乎用户 王家 CFA​​ 发表

昨天看到一个案例,感觉挺能说明问题的。

一对情侣闹分手,男生是北京土著,家里几套房每月吃房租也有几万,所以没啥工作需求,在某单位挂个闲职,月薪很低主要混个社保

女生的外地人,从事互联网行业,出身名校就职名企,26 岁月薪接近 30000,能力不凡。

本来各有所长挺般配的,但谈婚论嫁的时候闹崩了,核心矛盾就是婚房。

房子是男方家准备的,价值 800 万,很早之前就备好的准备给儿子娶媳妇儿用,但女生提出想自己家里也出 200 万重新买个房子,或者在这个房子上加名。

理由也很直接:虽然你家庭条件好有房子,但那都是你的婚前财产跟我没啥关系,但是我们婚后的收入都计入共同财产,你几千块我 30000,算来算去我吃亏。

男方家也不乐意,心想虽然你工作能力强赚的多,但工作也很忙,估计有了孩子后还是男方带孩子多一些,虽然自己工资低,但房租到手不比你少,经济上你不占便宜。

女方执意重新买房保障 “公平”,男方既不想承担贷款也不想让女方 200 万加名 800 万的房子,谈来谈去没谈拢,最后分了。

这个案例中,你觉得谁对谁错。

说实话,我听完后觉得他们不应该来找我,这压根不是一场情感纠纷,而是经济纠纷,应该求助律师或者大公司会计。

但这个案例真的完美说明了,为啥大家都越来越不相信真爱,甚至越来越不爱结婚了。

随着资本浸入的越深,婚姻就越像是一场大型的合作。

过去的合作,是能增加收益降低成本的,结婚了单位分房子大一些,结婚了两人一起买菜做饭,这都是正向收益。

但现在,高额的房价带来的经济压力,生儿育女带来的时间成本,以及逐渐功利化的社会观念,都让婚姻变成了更多增加成本的选项。

很多人择偶标准是 “不能降低生活质量”,这种需求只能通过上择才能实现,可哪有那么多有钱人可供上择。

以及,现代社会的信任度缺失,人与人之间的不信任蔓延到了家庭关系中。

做过生意的肯定知道,合作是一件很消耗心神的事情,如果自己资源足以通过雇佣员工来实现生产闭环,还是自己单干收益大。

一个开煎饼摊和一个卖卤煮的合作开店,听起来很不划算,多一个合伙人并不能够带来直观的收益,反而利益分配的时候,做未来规划的时候都很麻烦。

万一最后闹崩了,这笔烂账也很难算清,我拿你一个炉子你推走我一量小车,最后往往是双输。

与其这么麻烦,不如各自单干,毕竟成年人之间的信任如此难以搭建。

婚姻之所以还是会成为大多数人的选择,是因为有一件事情绕不开婚姻——生育。

很多人结婚真的未必是想清楚了,大多都是父母催生目的下的催婚,两个人有了孩子后围绕着孩子形成一个稳定的关系。

如果一个人没有强烈的生育诉求,那么婚姻诉求也会随之降低了。

以上

我是 @宏桑,一个心理咨询师,咨询问题可私信,

同名公众号:宏桑(hongsang1989),欢迎关注。

知乎用户 宏桑​​ 发表

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知乎用户 满城全是黄金甲​​ 发表

教育年限延长,生活压力山大,当然是众所周知的原因。倘若我们回顾一下近几十年的人口生育数据,就会发现结婚人数的减少不仅早已注定,并且注定还将快速大幅减少。

在 1980 年代,我国每年出生人口在 2500 万左右。这也就是说,平均每年出生的 80 后大概有 2500 万。然而进入 1990 年代之后,每年的出生人口就迅速跌到了 1800 万左右。

与之相对应的是,2008-2018 年间,我国每年的结婚登记数量都超过了 1000 万对。这也正是 80 后们的婚育高峰期。每年的结婚对数差不多是 80 后们每年出生数量的一半。

80 后忙活完人生大事,该 90 后上场了。

然而尴尬的是,90 后的年龄分布很不均匀。

1990 年出生的 90 后还有近 2400 万。

1999 年出生的 90 后只有约 1800 万。

十年之间,减少了 1/4。

1990 年出生的 90 后今年已经 32 岁。

1999 年出生的 90 后今年也已 23 岁。

他们正是今后十年间的婚育主力军。

即使 90 后的结婚意愿跟 80 后相比差不太多,仅从人口总量上来看,今后几年的结婚数量也会迅速下滑。再考虑到 90 后对结婚的兴趣日趋减退,哪怕腰斩也毫不奇怪。

适龄人口减少了,结婚数量就少了,进而新生人口数量也将随之而减少。

知乎用户 吴博士看未来​ 发表

为啥还有这么多人结婚?真的看不懂,看来压榨的还是不够狠。

知乎用户 流水极光 发表

大队养猪,不下崽,大家研究是圈不够大,还是饲料有问题,问题解决了猪就下崽了,没人会在猪的耳边一遍一遍说 “你要下崽”“你要下崽”。

提高人口婚育率 同理。

知乎用户 薛动谔的喵 发表

越南的婚姻市场与别处是不同的,突出一个字——逼

女方通过降低自己在婚姻中的付出逼男方给出更好的条件,从前还能说 “贤惠” 现在谁说想找个贤惠的要挨拳击到死,我 tm 我自己有钱我是不会花吗?加贝老师通过杀猪盘倒逼女方降价,十万砸到越南之后,女方有人意识到这十万花在中国也可以幸福一个女人。

拳法大 V 们通过吹嘘嫁到狒洲降低女性供给,小红书什么 p 一下吹一波,讲讲异国恋的美好,逼迫男方给出更高的价格,不给?臭郭楠。加贝老师也通过润到越南倒逼女方趁早清库存,你有小红书,东南亚就没有小猴书?你做顿饭都要发抖音快手小红书,我 tm 直接带人捞帝王蟹,你猜她发不发猴音猴手小猴书?

女方家庭逼男方买房,不买房不给结婚,逼男方交彩礼的也不是一家两家,敢说不交彩礼,评论区给你战个十万条。加贝老师就是不买房不交彩礼,我不但不买房不交彩礼,我还要羞辱那些买房交彩礼的郭楠,你们交辣么高的彩礼,老婆一定很年轻吧,在家里一定什么家务都不用你来吧?哦,那你听说过龙飞律师吗?

所以说,越南的婚姻市场是一个互逼的市场,父母逼子女结婚,社会逼你结婚,开发商逼你买房再结婚,最后逼太紧了,你通过躺平倒逼所有人。越南人是一个奇怪的民族,想要的东西不肯说,谁说谁被要挟,你想要结婚,所以你要为结婚付出更高的代价,贸易战了属于是。

故事的最后,仍然会有人被逼着结婚,可以是年龄到了的女人,也可以是受命父母的男人,只是大家似乎都忘了,逼和福差了个偏旁,逼太紧,福就跑了。

知乎用户 贺仙 发表

因为现在的年轻人越来越清醒了,结婚本就是极高的成本,几乎没有的收益。

一人在家无非多双筷子,结婚买房掏空六个钱包。说真的,六个钱包的钱拿出来存银行吃利息都够吃几十年了。

想想计划生育时用尽手段阻止别人生小孩 ,甚至强行让别人 LC,现在又鼓励大家结婚让大家生,可是现在大家结不起也生不起了啊

而且从 15 年开始,房价涨了四五倍,断子绝孙的钱都被你们赚完了,动辄几百万的房子,现在靠自己工资能买的起房结得起婚的有几个?

再说说生娃

以前带小孩不用让他们卷高考学钢琴,多养一个孩子也就随便有什么喂什么,不用胎教育儿,不用考虑营养搭配,考虑也是白考虑,没钱。上学了不用接送,没有高昂的幼儿园费用及补课费,不用学特长,学校甚至还能管午饭。

那时候孩子六七岁就能帮家里干农活了,再长大一点十来岁就是一个壮劳力,吃的住的都是自家的,成本低。

现在呢?

产检胎教开始,幼儿园,特长补课,学区房,接送上放学,家教辅导,一直供到研究生,买房,买车,带孩子,又一个循环,这里面不仅仅是财力人力的付出,还有父母操碎的心

而资本社会,孩子的劳动力都被转化成价值给资本家拿走了,孩子的工资只够维持基本生存,孩子的父母获取不到孩子的剩余劳动,反而要投入大量的资源补贴孩子,所以越生越亏,越亏也就越不生了。(不清楚结婚到底图啥)

极高的结婚成本,极高的育儿成本,极高的房价,几乎没有的收益,而当你被生活压得喘不过气的时候,再看看专家的建议,老血不禁又多吐了几口

结合以上,再看看现在的年轻人不愿意结婚,不愿意生子,我觉得也是可以理解的。

不信你看看狼叔,再看看胡歌彭于晏,都三十好几的人了,不也老光棍一条嘛!

他们都不急,我也不急(狗头)

知乎用户 狼叔​ 发表

近 20 年以来,官方一直明里暗里的宣传:要买房才能结婚。然后房价一路飙升。在这个过程中,房地产商,土地财政的各级部门,大赚了一笔。

随着房价的一路上涨,房子从最初的生活必需品变成了理财产品,有了金融属性。这就更导致房价不能跌。因为一旦房价开始跌了,那么它的投资金融属性就会消失。那么拿来住的人会觉得买房不划算。而想买房来保值升值的那些人就更不会买了。

但是,房价不可能永远上涨。房价涨得越高,买得起的人就会越少。成交总额必然会降低。整个房地产市场就会不断萎缩,有价无市,最后崩盘。

现在人们推迟到三十多岁结婚,是因为二十多岁时,自己和父母积攒不下买房的钱。现在结婚年龄差不多已经快推迟到极限了。总不能四十多岁才结婚吧?

利用人们结婚的需求来大发横财的房地产,必然是不长久的。房价太贵,结不起婚,那就不结了呗。原来的刚性需求,慢慢的也不刚了。

畸形发展的房地产,必然是有代价的。所导致的问题,今后都会还债。现在就看国家如何调控了。如果拨乱反正,还有可能软着陆。如果海想继续抱着房地产发财,那就只能硬着陆了。

“吾恐季孙之忧,不在颛臾,而在萧蔷之内也”。

知乎用户 greatmatch​ 发表

坚定且接近无条件支持达到法定结婚年龄的成年人的婚姻和生育自由。

知乎用户 FanFanFan​ 发表

要是有结婚冷静期,数据还能再低

知乎用户 不胜天 发表

可以把婚姻看做是两个人合伙开公司就容易多了

开公司,就需要不停的投资吧。既然是开公司,那么就有正的反馈,也有负的反馈。可能有正的收益,也有负的受益。

虽然也有收益,但是收益是不确定的。于是很多人可能就直接选择摆了,与其等待,不如一摆到底。

韩国和日本已经走在了前面,

而且结婚率和新生人口率又恰恰是正相关的,结婚不多,人口增长也不快。

说起来原因也是多角度的,任泽平在 2022 年人口报告中的观点,还有一定的道理。

为什么不生?——生育基础削弱、生育成本约束。
**1)生育理论:从死亡率下降驱动到功利性生育意愿消退,再到成本约束。**根据驱动生育率下降主导因素的变化,可将人类历史划分为四个阶段:一是高死亡率驱动阶段,人们需要以高生育率抗衡高死亡率从而保证收益最大化,总和生育率多在 6 以上。二是死亡率下降驱动阶段,低生育率也能保证收益最大化,总和生育率从 6 以上降到 3 左右。三是功利性生育消退阶段,人们的生育行为更接近情感需求,并重视子女质量提升,总和生育率大致从 3 降到 2 左右。四是成本约束的低生育率阶段,总和生育率降至更替水平 2 以下,低于意愿生育水平。
**2)晚婚晚育、单身丁克、不孕不育等削弱生育基础。**中国结婚率 2013 年见顶回落,离婚率持续攀升,2013-2020 年离结比从 26% 攀升至 53%;晚婚晚育现象日益突出,1990-2020 年平均初育年龄从 24.1 岁推迟至 27.5 岁,主要初育年龄从 20-27 岁推迟到 23-31 岁。因婚姻市场匹配问题及单身主义等,“剩女”规模快速增加至约 1042.4 万,学历越高 “剩下” 的概率越大。此外,丁克家庭、不孕不育人群增多削弱生育基础。
3)教育医疗住房等直接成本、养老负担、机会成本高抑制生育行为,“生得起、养不起”。教育成本明显攀升,特别是公立幼儿园供给严重不足,1997-2020 年中国公立幼儿园在读人数比例从 95% 降至 51%。医疗费用持续上升,1995-2021 年居民人均医疗保健支出上涨 33 倍。房价快速攀升,2004-2021 年房贷收入比从 17% 增至 57%,全球前十大高房价城市中国占了一半。“四二一” 家庭结构养老负担重挤压生育意愿。女性劳动参与率高但就业权益保障不够,导致生育的机会成本高。

在现代社会,人们面对的现实问题就是婚姻和育儿的压力增大,房产、彩礼、宴会这都是大部分时候要产生的开支。

因婚致贫的问题,在部分不发达地区也很常见。

知乎用户 匿名用户 发表

月经爽文。

知乎用户 邵小七 发表

来一组有意思的图吧——

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在结婚率和出生率年年下滑的情况下,房地产还能逆势上涨。

中国的房子深度绑定户籍学区,结果现在年轻人不结婚不生孩子,这房市算是玩到头了吧。

任何行业一下萎缩一半的需求,后果都是灾难性的。

而且,按照这个趋势,我们的生育率恐怕还会下降,现在已经低于日本了,下一步准备超韩国,拿下世界第一?

要楼盘不要胎盘,将来后人会如何评判我们这一段历史?

对了,我们牛马是没有后人的,现在不会有,将来恐怕也不会有人为我们发声了。

这是最后一代,谢谢!

知乎用户 似是不分 发表

这不是你一直想要的结果吗,阿 sir?


整个宇宙都在做【熵增】,你们凭什么认为人类要做【熵减】啊?

结婚这么复杂的流程,这么严格的守序制度,这么靠无数精力才能维持的家庭生活。。。

人类为什么要坚持?

为什么你还觉得能用【结婚】来要挟大家?

.

古代在生存压力下是没法子,而且牢固的家庭制度是社会稳定的基石。

就跟社会达尔文一样,学这一套的政体活了下来,不学这套的 “其兴也勃,其亡也忽”。

所以搞到现在,牛逼的文明都在宣扬重视家庭。

因为统治者知道,人类天生是不重视家庭的,【重视家庭】是要靠后天才能驯化的。

正因为缺少什么,才宣扬什么。

如果你对这一点有异议,请你去观察未被文明污染过的原始人类样本——非洲黑叔叔!

看看他们在两性关系上,是怎么洒脱自如的。

.

所以

也就我们这片土地这么牛逼。

连特么重视家庭,参加岳父葬礼都要偷偷摸摸,最后还被警察抓了。

抓了还要大势宣扬,用以震慑百姓。

所以,现在你们求仁得仁,结婚人数落到现在这个后果

有什么好奇怪吗?

知乎用户 雨雪雨雪 发表

这结论就离了个大谱。

知乎用户 无离江湖​ 发表

兄弟们又来看爽文啦

知乎用户 fenge 发表

既然都想压榨年轻人,让他们看不到希望和活路,结不起婚买不起房子养不起孩子,那年轻人就用自己的方式反抗,不婚不育保平安,直接躺平,如你所愿。

有希望没有压力自然会多生,看不到希望压力山大,自己活都不容易还努什么力结什么婚生什么孩子。

小时候读书看苛政猛于虎的故事当时不能理解,现状是生存压力都开始压制基因里的繁衍本能了,结婚生子的人越来越少,太正常了,这只会是开端。

知乎用户 warfalcon​​ 发表

昨天看这新闻时,我跟朋友调侃,意思是同一个意思,怎么表达,那还真是个考验雕花能力的艺术活。

你既可以说,

30-34 岁和 35-39 岁这两个年龄段的占比都创下了近年来的新高。若以 30 岁为界来看,30 岁以及以上人群占比合计达到了 48.2%,比上一年度提高了 1.7 个百分点,创下了新高。

通过数据可以看到,很多人哪怕身处婚恋市场的 “高龄” 阶段,也依然保持着对婚姻的向往,矢志不渝地走进婚姻殿堂。

这说明结婚对人民群众的吸引力越来越持续,结婚年龄越来越迟,结婚不再是年轻人的 “专利”。

也可以说,

20-24 岁这个年龄段的占比创下了历史新低,达到了史无前例的 16.5%,十年之间实现腰斩。若以 30 岁为界来看,30 岁以下人群占比合计达到了 51.8%,比上一年度降低了 1.7 个百分点,创下了新低。

通过数据可以看到,在有记载的年份里,24 岁以下群体的结婚率,下降的趋势很明显。

这说明年轻人明白婚姻是人生大事,不应该草率做决定,要等到自己成为高素质人才的时候,再决定自己人生的归属。

以下是正文。

说一个小感慨。

有时候,真觉得游戏和生活很像。

玩游戏的都知道,一款游戏,开服过后两三年到四五年的时间内,是游戏的黄金成长期。

一方面,老玩家对游戏的探索性还没冷却,积极地贡献着日活、月活数据,也为游戏本身组成了基本的游戏环境。

老玩家是所有游戏公司的大爷。

另一方面,由于游戏玩家体量逐渐增加,制作方在资金上愈发充足,在宣发上可以取得更大优势,从而吸引更多新玩家入坑。

新玩家是所有游戏公司的新鲜血液。

但是,没有游戏可以一直处在黄金成长期。

因为迄今为止所有叫得上号的联机网络游戏,都不可避免陷入了一个困境:

随着时间推移,游戏内容会越来越丰富,老玩家的技术水平也会水涨船高。

此时的新玩家加入后,会发现自己与老玩家之间有着近乎不可逾越的技术壁垒

老玩家灌注了自己十年热血才换来的游戏技术、江湖段位、套路细节、装备数据,凭什么你刚玩半个月就想和人家同台游戏?

最简单的例子,你是一个新玩家,如果想玩 lol,

不知道补刀被压几倍补刀,会被老玩家的队友喷;

不会打团次次落单或者白给,会被老玩家的队友喷;

不了解对面英雄特性被各种线上单杀,会被老玩家的队友喷;

不知道大龙小龙等各种地图资源的重要性,而没有在相关时间点靠拢,会被老玩家的队友喷……

对面发现你是个菜鸡,还可能给你发个表情嘲讽。

你极其不熟练打开聊天框,打字跟大家交流,很有礼貌地说:

抱歉,我是一个新玩家,对这个游戏还不太熟,希望大家多多了解。

队友直接化身峡谷祖安人,真诚问候你的家人,末了义正言辞跟你说一句:

新玩家就不能多努努力吗?”

你说,

我现在不就在努力吗?

他说,

你努力得还不够

只是老玩家有一个弊病,他们通常会忘记自己刚入坑的时候有多菜,别说补刀,刚开始可能装备都不会买,甚至普遍不如新入坑的你。

老玩家们只会看到,自己在碾压新玩家屠杀对手,神武无双。

从此,新玩家的你,选择弃坑。

因为你知道,你只是一个天赋普通的游戏玩家

无论你怎么努力,也大概率无法和那些老油条媲美,也做不到在一年时间内,掌握别人十一年积累的游戏经验

你在成长,人家也在成长。

只要双方的技术壁垒足够大,只要老玩家自己不弃坑,就会永远踩到你的头上

你不仅会弃坑,卸载游戏之余,

你还会告诉身边跟你同年龄段的朋友,千万别玩这个游戏,老子玩这游戏,累个半死,比上学读书都认真,结果还被骂惨了。

老子玩游戏是找乐子的,我可以为了找乐子付出,也可以为了获得乐趣而先获得一些痛苦,谁让你们说延迟满足才是真正的满足

但如果我觉得先获得的这些痛苦,比我后续可能获得的乐趣还要大,甚至于说我发现新玩家存在的意义就是给老玩家提供游戏体验……

那不好意思,小爷要跟你说一句拜拜。

这是游戏策划所竭力维系留住的老玩家们,为新玩家们带来的游戏环境,所造成的必然结果。

所以,你纵观整个网游发展史,一款风靡一时的游戏衰亡的起点,往往都是:

新玩家发现自己再也无法追赶上老玩家的步伐

从此,这个游戏不会再有成批次的新玩家加入。

一款游戏只有大爷,却没有新鲜血液,衰老,死亡,就成了它必然的归宿。

而那些没有加入这款游戏的大批量玩家,

会早就另一款时代游戏的新生。

游戏发展史,向来如此。

————

我是寻尘客

祝你不吃土。

知乎用户 寻尘客​ 发表

毕业两年多,身边有少数几位同学结婚。

A 的父亲在大学期间为儿子,在市区买了复式别墅,A 是我们班唯一没有分手的一对,毕业以后,带着大学女友直接去家乡,去年订婚,今年结婚,车房都不需要自己操心。

B 毕业以后在 s 市做护士,被同事介绍给大自己 5 岁的男性(车房皆有,而且从朋友圈看到过,五系),是我朋友圈第一个结婚生娃的女同学。

C 毕业以后和高中女友分分合合,最后还是走到了一起,只是因为两个人都考上了我们老家的公务员,几次聚会后便又在了一起,男生是公务员家庭,吃饭吹水跟我们说过,家里城区 n 套房,车房不愁,今年上半年顺利结婚。

……….

看到以上的例子,大家应该明白了。

至少在我看来,大学毕业后,能结婚的同学大多家境殷实,至少房车不愁,爹妈帮忙,才有资格结婚,当然也有大学期间学历不高的小学同学,初中同学在村里早早结婚生娃外出打工。

但尴尬的,留下的,恰恰是我们这种家境普通,学历还行,工资一般,没有房车,父母无法提供太多帮助的人。

没有房车,能结婚吗?会有那么一个女孩陪你一起奋斗吗,也许有,但很不幸,我没遇到。

说到这儿,想起了大学毕业前的女友。

当时毕业后,约定一起去北京上班,我们俩被北京的花花世界所迷倒,没有年轻人不愿意留在北京,但上网一看房价瞬间清醒,从此不敢奢望在北京买房。

一个个深夜,我接她下班,我们一起手拉手,走在无人的路上,一起说着悄悄话,回忆高中大学生活,憧憬未来,

在无人的角落耳鬓厮磨,一起许愿升职加薪,一起说好了要在北京好好赚钱,回到市里买房买车。

半年后,恩,她毁约了,冷暴力分手来的很突然。

她姿色不错,学历尚可,和公司的北京土著背着我在一起勾搭很久,晚上经常看到微信聊天很频,我质问多次,还一直跟我说是朋友,结局…. 哎,感慨嘛?高中到大学的 7 年感情不及现实中一套北京的房。

她很爱他吗,不见得。

大我们 5-6 岁,没我年轻,没我高,没我好看,学历远远比我差,她到底看中了哪里??

恩,只是我了解的,他北京有 4 套房,3 套出租,一套自住。成年人的世界无关对错,一切都是权衡利弊罢了,我不怪她,反而替她高兴,我的白月光终于能留在北京,完成了她不敢想的梦想,当上了北京人。

我在想,如果我没有生在京津 x 的 x,而是往右偏一下,生在了北京,家境中等,有一套北京的房子?

是不是我也能和自己日思夜想的白月光结婚?

是不是也可以很幸福的过着收租生活,而不是麻木地活着?

……..

分手后,我回到了市里上班,朋友介绍过几个女孩,其中一个成为了我的女友,大我两岁,性格很很好,谈了大半年,互相满意,女方催我结婚,年龄到了,很着急…..

嗯,还是因为没钱崩的,原来到年龄的时候才发现结婚不止首付,还需要彩礼,需要三金,需要… 需要很多很多钱,她的要求并不过分,然而我却给不起…

我竭尽所能也只能付一个首付罢了,父母已经供我读书很久,我还有弟弟,真的不忍心压榨爸妈….. 如今她已嫁做人妻,当上了公务员太太,朋友圈天天晒娃。

偶然间刷到以后,只能苦笑一声,我问自己,如果当初我在 s 市有房有车,是不是朋友圈里的女人和小孩也有可能是我的老婆和孩子?

上班两年多,不敢像女同学那样消费,也不敢像她们那么精致,发朋友圈(因为两点一线生活,娱乐就是偶尔和朋友聊天吃饭吹水打打游戏真的没什么可发),内心坚定,一直在努力攒钱想买房子,车子。

有时我也在深夜买醉后刷着知乎,看着互联网专业拿到好 offer 的后辈朋友凡尔赛,一句大厂年入 30W 只是起薪,直接给我整沉默。

我一次次喝多后抽自己的脸,我眼红,我嫉妒,我后悔。

….

网抑云的一个个微醺深夜,我一次次的问自己。

为什么我当初没有选择好专业,没有选择互联网?

为什么我的白月光明明不喜欢那个北京土著,却还是嫁给了他?为什么那么多年的感情比不过一个房子?比不了一个北京人的身份?

为什么我在 s 市就没有房?

为什么明明有想嫁给我的女孩,我也愿意娶她。

可为什么,我就偏偏结不了婚?

我有太多的为什么了。

也许我本就不该上大学,不该见这么多世面,而是早早辍学打工,娶一个家乡的女孩。

毕业至今两年,我只攒了 7w 多块(实习期工资低),在身边同学算不错的了,而我想买房的城市,房价 1.3w 一平米起步。

知乎用户 匿名用户 发表

祝早日清零

知乎用户 星间絮语 发表

假如我不结婚,行政规则里能制约我的只有健康码一条,我结了婚,那制约我的可就是健康码 + 三代不能考公参军这种无敌铁拳了。

知乎用户 张逸恒 发表

有时候虽然会孤独,但贤者时间过后……

单身真爽!!!

知乎用户 小豆丁 qaq 发表

哥几个又来看爽文了,他们让这个社会生不起养不起,反而来质问年轻人为什么不生?

知乎好像掌握了流量密码。

知乎用户 不才 发表

呦,刚进宫吧,后面的日子还长着呢。这人呢,就是不能自己跟自己比,那活不下去了,你跟那不如你的比,心里不就舒坦了?


来看那个不如的啥样↓ 别说「超 30 岁结婚」。「生涯未婚率」听说过么?让姐妹们开开眼!

在日本,表示男女未婚状况的重要指标之一,是 “生涯未婚率”,顾名思义一辈子也不结婚。

45-49 和 50-54 这个年龄段,日本男性从 1985 年左右开始,终身未婚率上升坡度变紧,1995 年以后几乎呈一条直线飙升。

另一方面,女性从 1975 年开始显示出几乎持平的动向,但从 1995 年开始也同样转向上升,可以说是 “急剧上升”。从曲线的变化来看,明显地表示发生了某种状况变化。

根据专家推算,到 2040 年日本男性终身不结婚的比例为 29.5%,女性为 18.7%。日本白皮书提到 “如果至今为止的未婚化、晚婚化的潮流没有变化的话,预测今后 50 岁时的未婚比例也会持续上升”。

日本政府表示,男性的终身未婚率,在 2040 年达到近 3 成的结果,是令人震惊的。因为不结婚的直接后果就是,出生率下降。


日本爱爱业发达,即便终身未婚,有可以有处发泄,所以日本当局已经给急死了,不生?不生孩子哪儿来?而最急的那位,物理意义上已经死了。

你看这么一对比,是不是感觉「首次低于 800 万对,超 30 岁结婚人群占比近半」也没那么差,要懂得知足。


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知乎用户 张艾菲​ 发表

低于 30 岁的人还没有几十万存款……

自己都养不活,拿什么养活女朋友?

在疫情这种大背景下,经济不会好到哪里去,经济不好,工资降低,物价还越来越高,都快沿街要饭了,还有心思谈恋爱?还有心思结婚?

知乎用户 玄觞永恒 发表

作为一个旁观者,我特别理解为什么现在年轻人不喜欢结婚,其实在我看来钱和压力只是比较不重要的因素。

在我当年那个时代,年轻人没啥事可做。我认识我太太的时候,第一次见面是在肯德基。平时见面就吃个饭,偶尔逛逛街。无聊吗?其实挺无聊的,但是那个时候我们除了谈恋爱也没啥别的事好做。

今天的年轻人的选择可就多了:上网、小说、追剧、短视频、自媒体、剧本杀、游戏…… 你很容易找到一个又廉价又肯定能给你带来乐趣的消遣。那么你对谈恋爱这事的情绪价值要求就大大上升了。

什么意思呢?就是一方面你可以不花钱或者花很少的钱得到一种非常确定而且稳定的娱乐,另外一方面你谈恋爱意味着不但花很多钱而且对最终体验具有很大的不确定性。

谈恋爱意味着情绪的波动,虽然它可能长期来看是正向的结果,但是你不谈恋爱去玩游戏也是啊。所以以前我们这些人谈恋爱只需要恋爱的情绪价值总收益为正就行了,现在的年轻人需要谈恋爱的情绪价值总收益超过他 / 她那些不花钱的奶头乐,这就很难了。

这意味着要促使一个人选择结婚甚至恋爱的阈值之前可能是 0,现在被其他的选择大大提高了。考虑到双向选择的,这意味着两个人都要同时越过这个阈值。

所以,为了下一代,建议出 A4 禁止奶头乐!!!

知乎用户 一直住顶楼​ 发表

这才开始呢,未来 10 年,才是高潮!

首先,结婚人数,基础是适龄人口,看看 2020 年的人口结构。

可以看到,适龄结婚的人数是断崖式下跌的,后边 10 年,减少更为明显。

其次,由于经济压力巨大,疫情、失业、房价等等,越来越多的人开始推迟结婚。

推迟结婚,就导致了生育年龄推迟。本来生育的黄金年龄就那么 10 年,这么一推迟,恐怕就只有 5 年了。即便不考虑经济原因,能够生二胎、三胎的恐怕也就只生一胎了。

这都导致,未来我们的人口形势非常严峻。今年,我们的出生人口大概率跌破千万,正式进入负增长

东亚三兄弟,背靠背,在生育率断崖式下跌上,谁也不服谁!

我是时代之,茫茫人海,我们终会相遇,欢迎关注,祝你幸福!

知乎用户 时代之 发表

离婚率不是下降了 34.6% 嘛,此消彼长,充分说明当前经济背景下家庭婚姻结构的稳中向好趋势仍然不变,离婚冷静期是适合国情的好制度,人口红利潜力仍然巨大。

背后原因持续令人暖心。

知乎用户 木名​ 发表

我觉得这与社会不给谈恋爱留空间有很大关系,不信的可以回想一下在哪个人生阶段社会是鼓励大家去谈恋爱的?

中小学一向是反对的,特别是那些有寄宿的名校,连面对面吃饭都不允许。

也就是到大学的头三年没人管,但大学里的人来自五湖四海,真的能谈到结婚的其实并不多,很多是毕业就散了。

从大四开始,之后几年都是干劲最足的几年,不是自己天天拼命着干,就是老板给你安排 996,还不允许搞办公室恋情,基本就没机会了。

前面这几个阶段过了之后,大概都要 27、28 了,到那时候才去找对象,真谈得来也得 30 才结婚。

这就像网络上的调侃——家长们总是让子女上学时别谈恋爱,毕业了就立马结婚,这条件根本就不现实啊。

我觉得社会应该给 20 多岁的年轻人多创造一些机会,别把时间都花在工作和学习上,强制要求各单位至少一个月安排一次与不同单位组织的联谊活动,起码让大家多认识认识,不然连谈恋爱都没机会,那还谈何结婚呢。

知乎用户 深空 发表

换个角度想,其实还是房价低了。

当年我有个兄弟,叫楠哥。

楠哥和前女友在上海混日子。

俩人租的是一个月一万的房子。

其实俩人都看不上对方,但还是在一个床上生活。

为什么呢?

除了我占了另一个卧室的原因之外。

除了俩人都有生理需求的原因之外。

我认为最重要的原因,是因为俩人都掏不起一个月一万的房租。

但拼下来,一个人五千,就可以接受了。

楠哥和他的前女友,月均收入大概是三万上下这个水平。

哦对了,我说的是 16 年,17 年的时候,他俩还是分手了。

因为房租涨到 1 万 8 了。

但抛开事实不谈,我认为,只要房价再翻一倍。

月收入 6 万的情侣们,也会被 3 万 6 的房租挤压在一起。

而以我国 80 乃至 90 后贫乏的生理知识所培养出来的避孕态度,突出一个随缘的现状来看。

必将有利促进生育率提高,至少,可以促进医疗收入。

为老爷们的收入添砖加瓦。

这个,就叫一鱼三吃。

生育率提高,吃一次。

房价提高,吃一次。

私有医疗收入提高,吃一次。

建议击啊不是,建议采纳。

谢谢。

知乎用户 淳朴的艾 2 号 发表

如果放开涩晴业,连这 764 万对都没有。

知乎用户 不想上吊王承恩 发表

说明当年定政策的人是真的的厉害,晚婚晚育从课本小人的一句话变成了现实。

奈何在后续操作上终究是百万……

知乎用户 yy dy 发表

有人感叹,现代婚姻规则就像大型传销组织,一旦进去了,出来就难了。
01
随着社会经济水平、文化教育水平的提高,人们选择伴侣的机会成本下降,更需要长时间考察对方是否真的适合与自己建立婚姻关系。
选择的自由度 + 理性程度的加深,越来越多的人也就不急于走入婚姻。
02
在当今的就业市场中,尽管性别歧视依然存在,但是高学历依然代表着更高的职场竞争力。

女性的高劳动参与率,提高了他们在家庭中的掌控权和决策权,女性确实越来越独立,当妻子和母亲的身份不再成为评判女性价值的唯一标准时,她们不愿意轻易地走入婚姻,而压缩或放弃良好的职业发展。
03
我们正处于一个婚姻消费时代。在消费主义的观念里,个人利益至上,低成本获取最具性价比之物,规避风险,这些都是现代人选择婚姻的基本诉求。
结婚时婚房、彩礼都是绕不开的现实问题,成本上就许多年轻人望而却步了。

**离婚时候又发现,婚姻绝对是风险巨大又收益低的易消耗奢侈品。**稍有不慎,全盘皆输。

我是

@易轶婚姻律师

,你身边的律师朋友,关注我,我把 14 年的办案经验分享给你。 如果大家有婚姻家事方面的问题,可以随时找我来沟通,我们在北京、深圳、上海都有律所,希望能帮助大家走出一同走出困境。

知乎用户 易轶婚姻律师​​ 发表

让我震惊的是竟然还有这么多结婚的。

知乎用户 哈哈哈 发表

我 93 年,马上也要 30 了吧。

说几个身边认识结婚的案例吧

以前高中喜欢的女孩子,大学毕业一年相亲,认识三个月就怀孕,一年内先买票后上车,现在孩子五岁了。不太清楚实际情况,只晓得那个男生长得像高晓松,毕业的早,买房的早。具体收入情况不明。

大学同学女生比较多,两年内结婚的只有三个人,到了毕业四年基本上 90% 结婚。而且还都有孩子了。

认识的男生,同班同学毕业两年内结婚的,无一不是家里早早置办了房产。我的室友,我们六个人,目前就一个结婚,其中两个毕业一年的时候家里也给置办了房产。

剩余的都是自己飘着。

例子不多,但是都是很实际的情况。

家里条件好的男生,不一定结婚早,但是结婚早的,都是家庭条件好,早早给置办了产业。男性未婚的,大部分都是家庭条件一般,目前主要靠自己的。

大家都是刚毕业两年,谁有能力靠自己拿 60w 的首付呢?大部分还是家里帮忙,掏空钱包。

都是非常实际的情况。

女生选择条件好,家庭有房,或者至少有首付条件的,有错吗,完全没有,好的经济保障是孕育下一代的基础,大人可以飘着,但是孩子上学必须要有户口,要户口必须有房子。

男生赚不到钱没房家庭没办法支持有错么?也没有,凭什么就想凭借一人之力去跟人家几代人的积累去竞争?

要说错,就是不应该活着。

所以我说男女对立的矛盾根本不存在,只是人为的把这些外部因素引导到性别对立。都是受害者。

可是你有么办法。

要生娃,必须要有户口,要户口必须有房子。

要结婚,这就要有房子,有持续性收入,有了房子才能有户口。

为什么这五年无论是结婚还是生育,都这么难,想想看问题出在哪里。

年轻人没办法,就这样吧

知乎用户 七颗柚子多少钱呢 发表

以前跟朋友聊过这个事,当时我俩都感慨,

当初怎么想的呢,为啥非要早早结婚生孩子呢,

最终我俩都觉得婚姻和家庭带来的困扰远远大于欢乐,

人终究是要追求欢乐,躲避痛苦,

基因带来的繁殖冲动,在孩子落实以后就消退了,

剩下的都是实实在在的需要面对的事情,

且都挺沉重,现在的年轻人都不傻,

越来越早能够看清这一切,

如果说 80 后,90 后还是在结婚以后才慢慢醒悟,

现在的 00 后,以及未来婚育年龄主力的 10 后,

肯定会有越来越多的人在结婚前就看清了这一切,

整个社会的分工越细致明确,

对于单身不结婚的生活越安逸舒适,

走入婚姻生活的意愿就会越来越低,

结婚人数只是一方面,

生育率低更是悬在整个国家上空的炸弹,

据说 2022 年上半年死亡人数超过出生人数,

这个趋势一定会因为疫情的原因变得更加剧烈,

知乎用户 旅行者一号 发表

大家都觉醒了,开始去问结婚的意义是什么了?为什么我要结婚?单身好还是结婚好?为了自己还是为了父母结婚?结婚我会快乐吗?如果单身一辈子会怎么样?难道结婚是唯一的活法吗?为什么父母老催我结婚?不结婚会怎么样?……

问着问着就老了,唉!

知乎用户 莫立尧 发表

看了没人敢说贫富悬殊,我就抛砖引玉一下。

说个段子,网上看的。说道为啥现在觉得贫富悬殊那么明显。有个说法是这样的,贫富悬殊一直都在,只不过现在资讯发达,大家可以更容易的了解而已。

你说慈禧奢侈吗?放在古代,慈禧一个婢子的洗脚次数估计比一个老百姓洗一辈子澡的次数要多上许多。

不说那么远,就改革开放的时候。一个电信部的科员可以掌握大哥大电话的放号的话,他一个月的 “收入 “就可以在市中心买一套两房。换是普通人那还是得掏腰包送礼盼个分房。

你说老百姓知道贫富悬殊吗?他自然知道,只是他知道肥,没想到那么肥。

现代社会资讯发达,看个新闻便可以知道某局长可以贪污几千 W,某主播一晚可以卖几个亿,某地产老板可以欠几万亿。

。。。。。。。。

回来说婚姻,同样的道理。

以前不知道套路,中招了,硬着头皮把人生过完。举个例子,以前知道对方是个美国人,有些女同志迫不及待的答应了。现在,先查一查是哪个州的,上什么大学,搞不好要看履历。

又比如,以前知道对方是个运动员,有些女同志也答应了。现在了解可透彻了,什么运动的,主力的还是替补的。

随着资讯的发达,爱情这个纯洁的东西逐渐被价值观捆绑。外面的世界很大,追求自然多起来了。

我多次强调过,消除贫富悬殊,才会让社会更美好。假如一个工厂,都几千块底薪大伙儿差不多,那注定会产生真爱的。那你听说外边有个富家公子 / 富婆一个星期开销都几十万的,哪里还有真爱呢?

知乎用户 鲁文 发表

#结婚人数首次低于 800 万对##去年 25 至 29 岁结婚人数最多#

房价那么高,结婚年龄越来越晚肯定是一个必然趋势了

就说个最简单的。

在工资没有涨的情况下,以前买一套 200 万的房子,家里人帮帮忙,自己出一点,大学一毕业就买房了,房子一有,结婚最多再就是一个彩礼的问题而已,一下子就解决了。

现在是工资没涨,以前一套 200 万的房子,现在涨到 400 万,这个时候家人帮忙,自己还要各种去借钱,然后再辛苦工作几年,才能攒够首付钱,然后买房就已经把全家都掏干了,这个时候彩礼就很难拿出来了。

房价越高,生育率就越低,结婚就越难。

说不想结婚的人,先看看有没有人愿意和你结婚,再说不想结婚,比较靠谱

知乎用户 有事问彭叔​ 发表

你以为是年轻人不想结婚,殊不知是年轻人不敢结婚。

之前在厦大读书的一位球友,和当时其它学院的姑娘恋爱了,直到毕业两个人还在一起,当时跟我说的是准备一起去深圳打拼。

当时看着他,觉得他们两个人未来可期。

结果后面两个人最终还是没走到一起,刚开始我以为是在一起久了感情淡了,后来才知道,女孩子是深圳本地人,女孩子家人要求男孩子至少要在深圳有房,才同意两人结婚。

深圳一套房的价格多少,我就不说了

整件事看上去,是不是很狗血?

我也觉得,但这件事确确实实就发生在我这位球友身上,到现在我都还记得他无奈的说,一套房大几百万,我怎么可能买的起,我父母怎么可能赞助的起?

那么现在回过头来看一下两人的感情。

男孩子不爱女生吗?

爱!

女孩子不爱男生吗?

爱!

要是不爱,两人怎么可能会在一起四年,然后再来到同一个城市打工?

那为什么最终没办法走到一起?

因为在深圳买不起房,即便换了一个条件,在男方老家那边买房,女方家人还是不愿意,爱情最终还是败给了金钱。

所以我们同事聚餐的时候,总喜欢开一些玩笑,说在深圳找个富婆,未来不愁吃穿。

但我也说了,这只是玩笑话。

结婚本来是一件很美好,让人向往的事情,但对于现在的年轻人而言,结婚意味着你除了准备三金彩礼之外,还可能要买房买车…

本来还是自由身,结个婚身上就背了房贷车贷,经济压力一下子就大起来了有没有?

那我们再来想一想,结婚都是这样了,对于那些已经结婚了婚的年轻人,你还让他们赶紧生孩子,这可能吗?

让这个社会的年轻人缓一缓吧…

知乎用户 童先生​ 发表

不聊任何社会问题,结婚都是一件很难的事情。

我一直是非常恐婚的。我觉得我的一个感受可能很多人都有:结婚这事对我来说太大了。

就好像每次做点事,目标定的太宏大,就会本能的退缩。有点怕做不好,有点不知道怎么下手,有点怕自己被坑。

所以我把这个事情,分解成很多小一点的事情,一步一步来。

任务 1: 找个合得来的女朋友。很多人这里就卡住了。我运气不错,很早过关了。

任务 2: 要赚点钱,物质上要满足任务 1 解锁的新人物。这里又会卡住很多人。我搞到了 29 岁才勉强达成。

任务 3: 要保持一点自我,不要让自己失去兴趣退掉了,但是要保证任务 2 的成绩一直不掉,否则任务 1 任务 2 都重玩。这个我挣扎到了 33 岁才稳了。

接下来是疯狂任务模式:任务 2 的指标随时间发展会波动增长,要警惕,任务 1 随时间发展会产生大量支线任务。其中包括大型复杂流程副本结婚,严重干扰任务 2 的挑战性 buff 房贷,重置整个游戏的大型任务养孩子等。这边非常感谢我的媳妇,后边我的任务 1 变成了队友,一起跳过了纯消费的婚礼任务,跳过了我玩不起的房贷任务。但是我们因为向往,上了养孩子任务…

这么一顿折腾,我觉得没有父母给输入秘籍的话,很难不拖到 35。我这都算运气好的了。如果不是队友帮着跳过了很多关,我估计早就 gg 了。队友家里亲戚多,很传统,我很难想象她替我扛了多少伤害。

这种游戏,有人中途退掉了,我真是一点也不意外。何况我还是个男的,一对比,我这竟然还是 easy 模式。

不知道为啥,我总是记得 bill bur 的一个段子:3/4 marriages end in failure. If you go skydiving and 3/4 of the parachutes won’t open, will you just jump? 现在我们都站在飞机上,降落伞有 44% 的概率开不了,下面一大堆要命的任务,你跳吗?

知乎用户 金鹏​​ 发表

从事情感行业这些年,经常面对各种各样的婚姻恋爱等情感问题,我的感受是:这代人的整体婚恋观的质量提升了,但有些方面始终没跟上。

具体我来从几个方面讲一下我的感受。

1. 这么多年人们的婚恋观发生了很大变化。

以前女人可能觉得男人踏实可靠,一看对自己挺诚意想娶就能嫁。但现在的女生很多也根本不缺钱和房子,但她们要的除了男生的基础经济条件以外,对男生自身的条件和各方面的软性条件以及男生的家境等有着更高的要求。

除非女生各方面比你差个不是一两个等级以上或她家有等着救济的家人和弟弟,否则,大多数女生择偶的硬性条件对比以前是直线上升的。

以前男人的意识里觉得有钱就会有老婆,觉得女生好看就行,就诚心追,一追一个准,失败率低。可是现在各种婚恋乱像导致了求偶失败率增高,男生的挫败感太强,加上投入的各种约会沉没成本增大。导致现在的男人都基本上很少追人了。

更况且男生除了看外貌以外,比以前会看女生的家境。如果外貌很好,但家境和工作收入等不合格的,家庭成员太复杂拖后腿等等也不愿意多做考虑。

无论你承认不承认男女的择偶要求都提高了。就算有些东西不摆在台面上,也是赤裸裸的。

大趋势是年轻人越活越明白了。这种对婚姻和恋爱伴侣的要求几乎是渗透在各个方面。

和以前很少恋爱就直接进入婚姻的保守恋爱观不同的是,现代人普遍恋爱年龄早,在次数上也比上一代人多的多。恋爱经验的增多确实有一部分看起来感觉这代人浮躁了,把情感不当回事了,可是也是有好处:

大家在经历以后越来越清楚自己究竟要一个什么样的‘具象化’伴侣了。

**问题还不一定是物质方面,反而是精神方面。越是具象化,反而对象没那么好找,**尤其是在你有精神追求和物质追求都要差不多全科及格的情况下,简直就是大型考试的刷人现场。因为太多的人都是有短板不及格的。

毕竟大家都了解:好的恋爱 > 优质的单身生活 > 不好的恋爱。

参照木桶效应。对一个人的性格全方位和下限的考量,以及对一个人原生家庭的考量实在太多。说实话,这样参考下来,人和家庭都能过关的太少了。所以,避雷避完了,真正优质的所剩无几,单身就成了常态。

2. 现代人的焦虑感和恐惧感非常严重,不婚,晚婚,离婚等只是表现。

首先,‘不婚不育保平安。’恐惧也是阻碍大家进入关系的一大问题。这些年层出不穷的社会新闻的各类情杀案件导致了人心惶惶,每个人都会害怕遇人不淑,看不到这个人人性的下限在哪里。

其次,身边人的影响以及社会的离婚率偏高。

就像周围没有婚姻幸福的人,倒是比比皆是离婚的人,你让他拿什么去相信自己的婚姻能幸福。人与人之间也会相互影响,就像闺蜜都离婚了,她大概率也会离。原色家庭本身有问题的,孩子长大会害怕自己处理不好婚姻关系。

来找我咨询的有个非常想要结婚的男生,他想要条理自己的心理状态,他告诉我‘小时候他爸家暴他妈。他非常痛恨他爸,又不得不依赖家里唯一的经济来源生活。现在他一生气就喜欢摔东西,上次差点打了女朋友但忍住了。

分手以后他都不敢谈了,他希望自己有幸福的婚姻,可是他害怕自己变成父亲一样的人。’

再次,独生子女的心态。

咱实话实说,这代人普遍都是独生子女的居多,家里普遍宠爱的结婚了可能连基本生活常识都不能全掌握。

**情感和生活各个方面的自我中心和依赖性都强,当关系出了问题就不太容易妥协。**结婚就是过日子,过日子难免平淡和一地鸡毛,当大大小小的利益冲突和争吵出现的时候,没人愿意妥协的话,家庭关系的稳定性太差。,

一个案例是,小夫妻俩都知道家里浴缸的水龙头坏了,但谁也不愿意自己主动去修,哪怕都不用也行就这么撑着。看谁能忍受的了。最后那个水龙头两年了也没有被修好。

最后,怕生出来的孩子注定给人家当韭菜和接盘侠。

我们这代人很多人查看心理问题的时候都会参考自己的原生家庭。

自己都心理问题和经济压力很大的时候,作为婚龄的男生女生会害怕自己做的不如父母,没有办法给孩子一个良好的心理和物质的成长环境。自己有心却无力给孩子好的生活。

更何况,随着固化趋势明显,也害怕自己的孩子给人当韭菜,毕竟自己都已经够辛苦了。

3. 大背景和社会压力等问题左右了一部分婚恋观。

不得不说的还是,这代人的经济压力确实大。有知有觉的我们早就意识到我们这代人几乎要抗下同时的房地产,教育,养老,人口,医疗等问题,还要面临着同辈人的内卷。

结个婚自己都活不下去了,还要掏空几代人的钱包,还可能根本不属于自己的房子,做一个不愿意做的工作。宁愿一个人吃饱全家不饿。

现在大厂裁员,朝不保夕的工作无法支持房贷的按月偿还,那么要是银行收回房子将一无所有。大背景下,有些东西注定是零和博弈。

反观大方面,其实这也是时代的产物,很多国家几乎都在经历。

随着一个国家的各方面发展水平的提升,人们对于精神和文化的方面要求肯定有所提升,根本不会仅仅拘泥于物质方面。

既然如此,个人希望的是高要求的伴侣和有质量的生活品质;但事实情况是骨感的,你不得不面对眼前的几座大山的压垮无力回击。这就充满了矛盾。自己工资活着都成问题,996 没精力和时间去处理和经营关系,连生物界亦然也会保存自己,考虑拒绝生育。人也是。

总结一下。

1. 大环境下的社会整体经济发展和倾向性如此,人们的婚恋观也难免受影响。选择合适的人结婚和晚婚几乎是大势所趋。

2. 普遍男女的择偶要求都高了不少,但各方面满足的人太少,又很少有人真的把自己变成那个对的人。

3. 几座大山和婚姻恐惧感的加倍,由于不好的婚姻和伴侣下限是在太低,甚至会丢命,所以选不对人宁可不结婚;心不甘情不愿的日子也将就不下去。

4. 婚恋不稳定性就会连带人们不愿意生育后代,养育和教育也是一个时间,资源和家长个人素质大问题。解决生育问题的方案需要和婚恋这块的稳定性相统一。

5. 人们越来越能明白什么是爱,尽管明白了很多,但爱情依然是奢侈品和稀有物。婚姻对于大多数人依然是经济契约,并不保证爱情。

国士九颜

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以上,我是清华大学出版社心理情感类签约作者

@国士九颜

,专精于亲密关系(恋情、婚姻问题)的维护等有效处理,著有亲密关系类畅销书《说好不分手》内容涵盖从分手失恋离婚到复合的全过程以及和好后续的关系运营,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。另:同名公众号 国士九颜,关注后回复 领书,每位知友可领取一本《说好不分手》

知乎用户 国士九颜​ 发表

如果不是为了拿回送出去的份子钱

这个数据还能掉一半

知乎用户 长颈鹿先森 发表

我怎么看… 我和我最熟的几个朋友,5 个广州土著都 93 年快 30 岁了。

都是大学毕业的社畜

没什么不良爱好的。

工作也是普普通通的大学生社畜做的工作,美术程序策划水电环保这些。

长相也都很普通,没长的很帅也没有很挫。

没有很穷的也没有很有钱的。

反正就都是普通本地人吧。

只有一个结婚生娃了,老婆是从中学一直谈到大学毕业的。

其余 4 人有 2 人有对象,2 人单身,反正都未结婚。

我该怎么看待呢?

是我们拖到 30 岁都不想结婚或者不想谈恋爱吗?

不是的。

比如我就很想结婚生娃。

但是找个理想结婚对象是真的难啊,前两年我在相亲市场跟一堆女生你看不上我我也看不上你的。

好不容易相亲两年见面十几个,找到一个她满意我,我也满意她的对象了吧。

我想谈个恋爱但工作日又经常要加班,上班还特累,经常要加班熬夜通宵。

还好我现在有双休,周末可以陪下女朋友,要是单休的话我根本没时间没精力去谈恋爱。

我都不知道自己刚毕业的时候 996 是怎么过来的,其他还一直在 996 的人有时间有精力去谈恋爱?

家里给了一套新房子我结婚,郊是郊了点,但也是新小区电梯楼,相亲的时候遇到过觉得我房子太郊感到不满意的,我话不多说就把对方微信都给删了。

其他没婚房的年轻人找对象结婚估计更难吧,相亲市场已经默认有车有房是标配了。

我虽然有房,但我是私企社畜而且没车,没少在相亲市场遭到白眼。

比如就有不少相亲对象嫌弃我没车,不想跟我出来吃饭约会的。

好难…

出来约会消费也贵,有女朋友之后花钱如流水,每个月工资所剩无几。

工作多年存的钱还是不够装修摆酒买代步车。

现在我就指望我女朋友毕业之后能变得成熟一些了,不然我都不知道这婚怎么结了。

最近一直在尝试跟女朋友商量结婚不摆酒立省一笔的可能性,反正打工社畜没有社交需求,不需要摆酒搞社交装逼联谊。

只有亲自打工存过钱,才知道赚钱存钱是多么的难,要我乱花加班熬夜赚的血汗钱去搞些没用的东西,简直就是要我的命。

然后现在有人提问,我怎么看待当今社会年轻人 30 岁都未结婚的问题…

首先我认为罪不在年轻人,真的不是年轻人不想结婚生子啊。

也不是现在年轻人不刻苦努力挨苦工作啊!

那么到底是是为什么呢?

我到底遇到了什么困难导致我至今未婚?

没时间、没精力、没钱。

再过几年就 35 了,我现在才 30 岁就已经加班加到高血压了,估计到时候我也加不动班,要转行了,到时候收入大减,生娃养娃供书教学又是个大问题。

还好不用愁家里长辈养老的事。

知乎用户 碳烧椰果​ 发表

怎么看待?

难道这不是广大群众积极响应郭嘉正侧,认真贯彻落实郭嘉方针,主动遵守郭嘉要求的喜大普奔的好事么?

郭嘉在 80 年代提出了 “优生优育、晚婚晚育” 的基本郭策,原因是由于巨大的人口压力会制约着社会的发展,这项郭策既能够提高人口素质,又能够制约着人口发展,可谓是高屋建瓴,一石二鸟。

只可惜这项郭策刚出来的时候,广大群众并没有理解到其中的良苦用心,表面一套背后一套,阳奉阴违暗度陈仓,导致郭嘉不得不又出台一系列正侧,包括超生 F 款在内的诸多手段,才缓解了人口压力对于社会发展的阻力。

随着时代的变迁,人性的发展,理念的迭新,越来越多的受到过高等教育的年轻人终于体会到了郭嘉的良苦用心,他们开始发自内心地并身体力行地全力支持这项郭策。

当然,我们晚婚晚育并不是因为日益增长的房价和不平衡、不充分的收入之间的矛盾,而是因为我们悟了,所以我们以买不起房、付不起彩礼为幌子,大力践行晚婚晚育的口号,着力开展提高人口素质的各项工作。

至于优生优育,我们更是铭记在心。

我们以自己不够优秀为由,不给郭嘉添麻烦为借口,干脆不婚不育,坚定做到釜底抽薪,发扬斗争精神,为未来 50 年甚至是 100 年的长远发展做出了自己的贡献。

功成不必在我,功成必定有我!

在此我发出呼吁,希望我们这群身先士卒的殉道者,能够影响更多的人,充分发挥人民的力量,让人口增长导致社会不稳定、经济发展滞后的魔鬼,淹溺在人民群众的汪洋大海之中!

以上。

深耕心理领域七年的

@丛鹿

,专治婚姻感情疑难杂症,需要帮助可以找我,如果连我都帮不了你,那么

知乎用户 丛鹿​ 发表

民政部近日公布的《2021 年民政事业发展统计公报》显示,2021 年,全国共有婚姻登记机构和场所共计 4372 个,其中婚姻登记机构 1069 个,全年依法办理结婚登记 764.3 万对,比上年下降 6.1%。结婚率为 5.4‰,比上年下降 0.4 个千分点。依法办理离婚手续 283.9 万对,比上年下降 34.6%。

在 2020 年结婚登记的 814.33 万对人中,内地居民登记结婚共计 812.6 万对,涉外及港澳台居民登记结婚数共计 1.74 万对。

从 2021 年结婚登记人口年龄分布情况来看,25-29 岁年龄段人数最多,为 539.3 万人;30-34 岁年龄段人数其次,有 305.2 万人;40 岁以上年龄段人数为 297.9 万人,20-24 岁年龄段人数有 252.9 万人,35-39 岁年龄段人数有 133.2 万人。

一、

我记得上世纪有一张 “计划生育” 的主题海报,如果把它放到现在,也没有任何的违和感。

眼下年轻人晚婚、不愿结婚、不敢结婚,已是整个社会的老大难问题。

日前,官方公布的一份数据引发热议,并迅速登上热搜。

2021 年民政事业发展统计公报中,数据显示,全年依法办理结婚登记 764.3 万对;这也是 36 年来(民政部网站公布有 1986 年以来的数据),结婚人数首次低于 800 万对大关。

2021 年我国依法办理离婚手续 283.9 万对,比上年下降 34.6%,其中:民政部门登记离婚 214.1 万对,法院判决、调解离婚 69.8 万对。离婚率为 2.0‰,比上年下降 1.1 个千分点。

晚婚或不婚,直接影响的就是人口的正向增长。

数据很清晰,近四年我国新生儿:

2017 年,1725 万。

2018 年,1523 万。

2019 年,1465 万。

2020 年,1003.5 万。

连续四年,出生率大幅下降,最扎眼的是:2020 年,一下子减少了 460 万。

曾经,有个流传很广的段子:

“你放羊干什么?”
“赚钱!”
“赚钱干什么?”
“娶媳妇儿!”
“娶媳妇儿干什么?”
“生娃!”
“生娃干什么?”
“放羊!”
…………

但是现在,这个故事似乎讲不下去了,因为即便你想娶妻生娃,貌似却很难讨到老婆了。

二、

为什么越来越多的年轻人不愿意结婚不愿意生孩子, 因为他们害怕承担责任,害怕自己承担不了自己应该承担的责任。

如果你问身边单身的人你为什么不结婚?

答案大概是这样:

  • 暂时没有遇到合适的,不想凑合。
  • 为什么要结婚?你先告诉我。
  • 房子都买不起,拿什么结婚?
  • 我一个连恋爱都懒得谈的人,你跟我说结婚?
  • 结婚太麻烦了,还是只谈恋爱吧。
  • 不婚主义者,了解一下。
  • 跟三观不合的人怎么能有未来?
  • 害怕,发小结婚不到一年刚领了离婚证。
  • 担心给不了爱的人想要的生活。
  • 婚姻是枷锁,没有自由。
  • 一想到婚后要做家务生孩子带孩子还有婆媳关系,头疼。
  • 在自己没有条件创造家庭的情况下不轻易许下承诺。
  • 不结婚是因为在中国这个社会三十多的女性已经被婚姻市场边缘化了,拗不过中国社会主流的婚姻观爱情观。

如果你再问刚结婚的年轻人,你为什么不生孩子?

他们会说:

  • 我自己都还是个孩子。
  • 不喜欢孩子,还是养狗好一些。
  • 丁克一族,了解一下。
  • 养儿防老不存在的,我只想挣钱给自己花。
  • 不生孩子是因为没钱,也没信心成为好的父母。
  • 没钱怎么生,房贷车贷都快还不起了。
  • 不想让他们重复我们的老路。
  • 父母离异,已经早就让我知道人性凉薄,婚姻残局。
  • 还没准备好为人父母。
  • 不为生孩子的婚姻才是真爱。
  • 养孩子成本太高,自己能养活自己都不错了。
  • 买不起学区房,也上不起贵族学校。给不了孩子好的生活环境。
  • 不生育是因为,给不了孩子强大的后盾,完整的家庭,不想孩子受到流言蜚语的中伤,不想一出生就已经是人下人,面对已经固化的社会阶层。

以上的回答有没有跟你一样的。

为什么女孩子被告知 “只有结婚生子你才能算人生圆满,干得再好不如嫁得好”,同时男孩子被告知 “你必须先有好的生活才有条件结婚 “

结婚的首要条件不应该是两个人相爱吗?

接下来才是三观,性格,经济条件等。结婚也不是女孩的万能药,能解决你的一切问题,因为,结婚也仅仅是意味着婚姻生活的开始。

两个人在一起,准备结婚度过一生,是因为他们相爱,并且彼此无可替代,他们足够信任对方,无论富贵贫穷,无论健康疾病,无论人生的顺境逆境,在对方最需要你的时候,不离不弃直到永远。而不是,为了组建家庭,为了生孩子,更不是为了去过旁人眼中的无比正确的人生。

即便你好不容易结了婚,那边一群催生的已经排好了队。这个社会最擅长的是制造焦虑,动不动就说同龄人正在抛弃你,你的同龄结婚了,你是单声狗,你的同龄人的大宝都会打酱油了你还是单身狗,你的同龄人升职加薪年入百万,你的同龄女性叱咤职场还生养二胎,反正就是各种你的同龄人比你牛掰比你厉害,然后给你扣上一个大写的失败。

在教育上更是有过之无不及,什么买不起学区房不适合养孩子,阶层固化下如何才能不让孩子输在起跑线,熊孩子都是熊家长造成的,这个社会正在惩罚玩手机的父母,月薪两万撑不起孩子的一个暑假。寒门再难出贵子,贫穷会遗传,一圈看下来人已经吓蒙,养个孩子太恐怖了!

你是男性,如果妻子回家生孩子,你自己一个人要承担照顾全家的衣食住行,生活起居,如果有能力还得请保姆,请不起保姆还得麻烦自己的父母,孩子出生奶粉尿不湿这都是小事,早教课得上,兴趣班不能少,辅导课也得一对一补。你赚钱的速度完全赶不上全家人花钱的速度。

你是女性,不管选择回家生孩子还是继续留在职场,都不会尽如人意,照顾孩子的基本上还是母亲,你专心在家带娃,会被人说,除了带孩子啥也不会,你去上班挣钱,会被人说,生完孩子连管都不管。你是一个母亲,孩子哭了闹了生病了全家人都说是你造成的,都怪你,还说你连个孩子都带不好。

见的多了,听得多了,越来越多的年轻人不愿意结婚不愿意生孩子,更愿意把钱用在投资自己和改善自己的生活品质上。基于对未来的不确定性和莫名的恐慌,他们宁愿专注的活在当下。与其困在婚姻生活的一地鸡毛不如放手追求自己的诗和远方。

愿望是美好的但也架不住社会的主流价值观,适合的年纪做适合的事,可惜全天下都没有适合结婚的年纪,存在的只有适合结婚的对象。擅长道德审判的人,总乐于对你的生活指指点点,不结婚说你不孝,不生孩子说你不孝,不生二胎说你自私,一个孩子太孤独。你说养孩子成本太高了,他们不管,他们说现在老龄化越来越严重了,你得生,国家鼓励你生,你说钱呢?他们说,自己想办法!简直就是耍流氓。

三、

从一个女性的角度来说,生个孩子真的没那么容易。

身边好多女性,从怀孕期间开始就天天吐,身体不舒服,胃也难受。

基本上吃不了什么东西,有时候闻着味道都会吐。

很多父母在身边的,基本上就是父母给做好,带饭上班。

外地务工人员基本就快绝食了。

好多人真的是为了孩子强忍着吃了几口,再去厕所吐。

幸运一点的,反应没有这么大。

但是也要看每周检查结果控制饮食,什么指数高了不能吃什么,什么指数低了赶快吃点啥。

每次去医院检查就像对你进行审判,生怕查出点什么毛病影响孩子。

从怀孕开始就各种保健品不离手。

什么叶黄素、DHA、复合维生素,补铁补血补钙。

身体不像自己的,更像是孩子的。

赶上这年双十一双十二还要准备囤奶粉、尿不湿这些东西。

然后是各种类型的宝妈群,各种置换东西。

因为奶粉、尿不湿就很贵了,衣服什么的大部分都要捡别人剩下的。

经济压力是一方面,另一方面的压力是家里的老人不理解。

很多老人觉得都是这么过来的,嫌弃现在的孕妇 “娇气”。

“怎么就你事情多,怎么就你这不能吃那不能吃,都给孩子饿坏了?”

甚至还有一些保守的,不让用尿不湿。

好不容易生完孩子了,还要开始复健。

为了恢复身体锻炼,防止漏尿,子宫脱垂。

可大部分妈妈身体还没有恢复好就要开始奶孩子了。

奶孩子期间问题就更多了,什么堵奶涨奶,温奶喂奶。

然后是坐月子,面对的除了孩子就是老人,消息闭塞没人理解,非常容易得产后抑郁。

坐完月子去上班,中午去厕所隔间吸奶,下班赶紧回家看孩子,后半夜天天睡不好哄孩子睡觉。

之后开始操心孩子的奶粉,还不会有问题?会不会营养不够?会不会吃了闹肚子?

孩子大一点又要开始研究绘本、幼儿园、早教班。

再大一点又要研究学区房、课外班、学校。

有时候真的很佩服那些妈妈们,经济压力,精神压力,难以被人理解和肯定,加上产后抑郁。

有些人还会借机讽刺别人一孕傻三年。

这么看下来,好像很多事情可以用钱解决,但是很多事情又没有办法完全用钱解决。

从就业角度来说,社会上还有一定的性别歧视,女性不生孩子之前就已经很难就业了。

加上结婚生子以后社会默认女性对家庭的付出,职场上就更加偏爱男性。

什么时候社会能够真正的分担女性压力,正视女性的付出,也许才会有人愿意生孩子吧。

四、

其实说了那么多,大家对于自已婚姻的总结或者是评价里面,仿佛包含着特别多的失望和痛苦。

也有很多人这样去调侃婚姻:

但婚姻真的这么糟糕吗?

婚姻美满的那些人,才没有资格来发表言论。

所以不如一起看看这个视频:离婚人士对婚姻的建议》。

那些真正摔过跤、吃过苦、又回头审视思考过的人,可能更能看清婚姻真实的面目:

然后你会发现,即便遭遇过各种挫折,但这里没一个人劝你远离婚姻。

他们非常经验之谈的告诉你:

你必须本来就很快乐,而不是指望别人给予你

要有婚前商议,因为你们会谈到金钱

要谈到信仰,谈到如何养育小孩

两个人不可能完全相同,但一定要找到些共通点

如果有问题有摩擦,想办法去解决

一旦恶语伤人,真的覆水难收,尊重是底线

夫妻生活还是要尽量多点,如果你记得清,那表示太少了

上厕所请关门

…….

这种姿态,很像一个玩过这个游戏的人,告诉后面的人:某个关卡你要注意一下,你要用到这样的防身技才能躲过一劫,到时候这么玩才会拿到高分。

这两种看似矛盾的意见,看起来真是有趣——

结了婚的人告诉你:结婚没想象中那么好;而离了婚的人却在说:婚姻本也可以没那么坏。

于是 “见鬼!婚后才知道…….” 就变成了“哎,如果当初….. 也许会……”

其实婚姻本就是这样,没那么好、也没那么坏。

结婚之前,我们想象中的爱情,是洁白的婚纱、被祝福的喜宴,是山盟海誓、永结同心。

结婚之后,老一辈总是催你快一点拉进人生的进度条:“结婚生子,人生才会圆满啊。”

但婚姻和爱情的意义到底是什么呢?

如果未来对长大后的孩子们,关于婚姻,会告诉他们什么呢?

难道只能像我们上一辈那样,喋喋不休讲出 “钱很重要、人品很重要”、“你结婚才会真的幸福” 这种话?

不是的。

在文章《好婚姻过命,坏婚姻要命》,里面写道:

婚姻并不仅仅是快乐,是节日,是两情相悦,是生死与共。

它还是考验,是煎熬。

是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立,是包含了智慧勇气人格意志的双方重新组合。

婚姻是一场漫长的修行,年少的时候觉得婚姻是避风港,殊不知是另一种修炼的开始。

两个人原先毫不相干的人,成为了一家人,不仅仅是领一本证,住一间房,这么简单。这当中还需要许许多多的磨合和数不胜数的包容。

结婚,需要深思熟虑;离婚,也别太草率。

知乎用户 骆拉拉​ 发表

因为穷!!五千的工资,三千的房租,三万的房价,二十万的彩礼,请各位老爷告诉我拿什么结婚?

自从 2016 年涨价去库存这波骚操作以后,无论是结婚率,生育率都直线下降了!现在只是开始,好日子还在后面呢。

知乎用户 答疑解惑李老师​​ 发表

不管是结婚人数少了,还是人口增长慢了,生娃意愿小了等等一系列的问题,原因都是一样的。

没钱!

还是没钱!

还是 TM 没钱!

理想的生活是:在自己工作的城市有一套可以容纳一家的三室一厅,父母一间,自己和媳妇住一间,还有一间留给自己的儿女。早上吃完父母做好的早餐,然后出门送子女去上学,再去上班。工作八小时后,没有 996 的加班,下班就可以去接子女放学,一起回家。回家后,有父母做好的晚餐在等着,一家人吃完晚饭还可以出去散个步,逛逛街。没有生活压力,没有学习压力,快快乐乐地过完一天。

又有几个人能够达到上面的生活水平呢?

结婚要彩礼十几万甚至大几十万,买房又要几十万上百万首付,小孩的培养更是无底洞。

现在的男生没有攒个二三十万敢结婚,结得起婚吗?就这样的也没几个仙女看得上。

普通本科应届生攒二三十万要多久,本科以下的呢?等你攒够了,可能也就三十好几了,这也就是为啥好多结婚的都到三十以后了。

去年研究生扩招,很多高校都也是措手不及,所以才会在近段时间爆出好几个新闻说学校的研究生宿舍不够住。为啥要研究生要扩招?这疫情已经三年了,还不知道什么时候是个头。大企业在裁员,小企业扛不住就倒闭了。应届毕业生又是一年比一年多,今年又是一千多万,咋办?

政府也要勒紧裤腰带过日子,咱们老百姓谁还敢大手大脚地挥霍呢,能保住工作就不错了。

经济形势不好,就业就不好,就业不好就挣不到钱,挣不到钱就买不起房,结不起婚。就这样。

知乎用户 春芽 发表

中国的社会,在世纪初以前是非常保守的,我们的上一代人就经历过那个年代,两人开宾馆要结婚证,公共场合亲热容易被当流氓抓起来。这样的环境,是可以大幅度提高结婚率的

本身保守社会的风气依然存在,再加上社会总体风气的闭塞,对情情色色高度管控,所有人,想获得性,除了婚恋,几乎无路可走

而在三十岁之前,男孩子们总是更精力旺盛的一方,欲望更强,此时,本能驱使 + 父母催促 + 社会挤压,三方面压力下,结婚几乎成了必然选择。而女性除了父母也会催促以外,年轻时本能没那么强,本能没那么强那么社会的挤压也没太大意义

所以男对女的模式是 “追求”,男性大规模追求女性,这种模式其实并没有很长的历史,是一个改开后到二十一世纪初的新鲜玩意,满打满算不过三四十年历史。往前 100 年,是父母之命媒妁之言,往前 20 年,是媒人介绍男女认识后接触,而再往后,今天的样子,你们也看到了

当然,这条路的好处是显而易见的,对欲望的严厉管控,可以看成对男性群体的极限施压,确实可以逼他们和他们的父母掏腰包,为自己的欲望买单,成立一个家庭,这么做也确实拉高了结婚率

但是这条路走不下去了

走不下去的原因并不是因为这条路本身不对,而是,这条路太完美了,以至于完美到稍微出现一点变量,就会影响到目的的实现 - 结婚率

第一个变量,是贫富分化了,结婚成本拉高了

高速的经济发展带来的,是立刻拉大的贫富差距,市场的泡沫也会注入中国传统的婚姻结构中。此时,有钱的男人可以一鱼多吃,而女性拥有更多选择,有合适的工作岗位,也自然愿意活在当下,不想被婚姻影响生活质量,所以青春变现的价格极高,超出了普通人的负担能力

这不是中国特有现象,日本的 “平成新女性” 也是经济高速发展下的产物,日本男性结婚成本极其高昂,比中国有过之无不及。结婚成本的增高,是杀死结婚率最直接的原因

而买过东西就知道,物价上去了,想降下来可不太容易。我以前听过一句话:爷爷娶奶奶用了一头牛,爸爸娶妈妈用了一台电视,我娶老婆买了一套房,花光了爸妈的养老钱,还背上了 20 年的债务… 概莫如是

当然,这个变量是有改善的可能性的,有两个原因可能会让结婚成本出现降低的现象:一个是从社会的角度来看,高速的经济发展是不可持续的,高速发展期放在整个周期来看非常短暂,繁荣的时期过去,人们的目标会从追求高品质生活,降低为有基本的保障,开始重视两个人一起扛风险,女性的结婚欲望变高,结婚成本也就会降低了;另一个是从个人的角度看,青春虽然可以变现,但是青春会贬值,婚姻市场上,不可能人人都是吹泡沫的赌徒,年龄大了以后,不排除会有不少人人降低要求,套现离场

第二个变量,男性没钱了

今天的居民负债率,比 2015 年高 10 个百分点左右,是 2008 年的 3 呗。08 年的时候,居民负债率仅为 18%,今天已经逼近 60% 了,08 年走出校园的,是青春活力的男孩子,是国家未来可期的青年人,而今天从校园里走出来,是负债累累的,拼命打工赚钱,却在内卷竞争下毫无希望的,梦想破碎的躺平一代

以前还有四个钱包,今天,四个钱包都没有了。就算你再逼男孩子们去结婚,他们没有钱,没有房子,没有车,他们也心有余力不足了,就算我国文化和法律还在管控色情产业,他们也不再有欲望了

而经济危机下,男孩子们已经没有余钱了,很多女孩子们却往往因为经济危机和失业的恐惧,比以往任何时候都希望看到现钱和饭票。于是,杀猪盘这种低级的骗局,重新找到了机会

这也说明社会对男性群体的极限施压,到头了

第三个变量,色情产业,管不住了

色情产业不仅仅指的是线下的,线上的同样重要,因为它决定着青年人,尤其是男性青年人,有没有额外的,满足欲望的渠道

虽然文化方面管的依然严密,但是,时代变了,如今的世界,想彻底堵死一切了解外界信息的渠道,几乎是不可能的,就算杀死国内一切相关文化传播渠道,这些信息依然会像光一样扩散开来,挡不住

连朝鲜人都开始允许拍摄,将信息传播出去了,男性的启蒙老师,也不再是那几个人了

另一方面,社会组织力度已经大不如当年了,严刑峻法的时代已经过去了,现在连线下的事情,最多也就是拘留 15 天,除了体制内和公众人物的男性,已经没什么人害怕了。而体制内和公众人物男性,又不愁结婚的事情。

所以,害怕被拘留的,不愁结婚,结不起婚的,不介意进去呆两天。而,在维稳和政治正确面前二者面前,越来越多的执法单位选择了前者,已经放松了打击力度

对于很大一部分男性群体来说,他们很快会像西方国家一样选择这条路解决自己的生理需求。毕竟劳斯莱斯再贵,租来开一天,也比买个高尔夫回家便宜

一旦失去欲望的约束,结婚率还能进一步拉低

以上三个变量,短期内除了第一个,随着男性群体主动或者被动退出婚姻市场,供求关系变化,可能会出现一点微不足道的改善,第二和第三个因素的影响恐怕只会更强烈,所以未来 10 年,结婚率还会进一步血崩。躺平摆烂,会成为年轻人的主旋律

很多人提出政府发福利,拉高结婚率和生育率的方案,并以北欧生育率有所回升作为例子。这是极其荒谬的。

首先,北欧是全世界都达不到的发达水平,连美国都没有达到那个标准,其次,北欧人口就那么一点点,放在中国就是一个大点的地级市,根本没有参考性,再次,回升那点,也离更替线 2.2 差的远,最后,你们知道,在西方各个国家,亚裔,尤其是华裔,生育率排第几么?亚洲人在哪都不生,拖了欧美的后腿,还有什么可借鉴的?

就亚洲人这种带孩子精耕细作的模式,就别指望数量超人家了

当然,乐观一点的消息,也是有的

我问大家一个问题:你们相信人类社会有纠错机制吗?避免种群灭亡的纠错机制

我相信是有的

既然有,我认为,第一个开启这个机制的,一定不会是我国。日本生育率已经只有 1.1 了,韩国更是只有 0.8 了。就算维持不变,60 年后,我国还有 7 亿人口,顶多就是县城荒废了,主体还在,而日本只剩 5000 万人了,韩国,只剩 1200 万人了

连首尔都住不满

所以,我们这代人,有生之年会看到韩国人会如何抢救自己的民族,会采取什么样的手段挽救民族的未来

摸着石头过河,至少会有块石头了

知乎用户 明律 发表

为什么登记结婚的越来越少,大家都心知肚明。

但总有一些老爷揣着明白装糊涂,避重就轻,又想马儿跑又想马儿不吃草,还得多生小马自己买马槽,这怎么可能嘛。

马儿不想跑了想躺平认命,那你就不是好马,没有上进心;

马儿不想付高额的彩礼,宁愿孤单也不找伴侣,那你就不是好马,对不起 xx 的未来;

马儿压力很大,不想生小马,那你就不是好马,对不起父母;

马儿宁愿风餐露宿,也不愿压上 30 年马生去还贷,那你就不是好马,没有出息,没有贡献…

马儿累了,马儿只想尽情的在草原上奔跑,可老爷们什么时候能放过马儿呢?

知乎用户 肺鱼思维小鱼数学 发表

作为题中的 30 岁结婚人群之一,我觉得归根到底是社会经济发展导致的结婚条件变得复杂,

注意我的措辞,是结婚条件,不是结婚难度,因为条件是相对人而言,不同的人,不同的条件,

回望我爸妈那个年代,再看某电影中的名场面:“老许,你要老婆不?”

那时候真的是大家条件都差不多,有富人,但更多的是穷人,很多人一辈子,没出过村,也没见过富人,也不知道当年最新款的小汽车是什么。

但是现在交通发达让人走出去了,信息媒体让人眼界更宽了,商品丰富让金钱更重要了,

走出去的人,不想回去,

眼界高了的人,不想将就,

羡慕了金钱的人,不想贫穷。

前几天和公务员的表姐打电话,我问:

“真正的英特纳雄耐尔,是不是已经不能实现了?”

表姐说:

“它是一种理想。”

知乎用户 一株冬青​​ 发表

谈恋爱才是爱情,而婚姻的本质是经济。

这个现象说明我们的经济结构已经出现严重问题了。

贫富差距过大,年轻人经济压力过大,底层人口生活压力过大,这是导致婚育问题的根本原因。

知乎用户 大颗毛豆 发表

虽然我也知道很多 30 岁以上的人第一次结婚。

但是我还是很好奇,30 岁以上结婚的人群中,有多少对是二婚?

而且二婚里还分:

仅男方二婚,仅女方二婚,男女双方都是二婚。

有多少对是三婚以及三婚以上?

说到这里,越说越好奇了咋办?

知乎用户 道小忘​ 发表

问题一、报告说是自 2003 年以来首次,那么 2002 年发生了什么?是因为非典吗?

问题二、报告统计的是依法登记结婚的。那么是否存在一定数量的非法未登记,事实婚姻的家庭?

问题三、30 岁以上结婚的人群中有多少女性?因为女性年龄越大生育越危险。这部分人对于生育率的贡献有多少是个未知数。

问题四、结婚年龄的推迟说明越来越多的年轻人在 20 到 30 岁的年纪在为社会发光发热做贡献,这种情况难道不是老爷们喜欢看到的吗?所以理论上来说,对结婚年龄延迟感到忧虑的是结婚的刚需人群。是这样的吧?

问题五、相信现在的婚姻市场,没有房子裸婚的占比肯定是极少的。但是很多年轻人表示如果光靠自己的工资想在工作的城市买套房子几乎是不可能的事情。那么是否能说明结婚的群体中,除了少数能力极强的人靠自己买了房子,其它的大多数都是靠父母的帮助?而这些人的父母是什么阶层?

最后,笼统的数据已经说明不了深层次的问题,我们也只能根据数据结合自己身边的情况做一个主观的猜测。如果以十年为一个周期的话,那么牺牲的只是一代人。这个代价高层明显是可以接受的。到了下一代,下下一代,整个世界都将面临一次大的巨变。也就是说 30 年之内,现有的婚姻制度有可能消亡,或者变成一种我们现在想不到的方式继续存在。

知乎用户 半路还俗 发表

庆幸吧!

这可能是未来十年,甚至更久,结婚率最高的的一年。

先来看一组数据:

历年来,结婚率不断下降,离婚率不断上升。

引起的蝴蝶效应则是,生育率的下降,养老问题严重等一系列的社会问题。

再来说下,年轻人为啥不愿意结婚了?

以我个人为例子:

1、买不起房

引用一句话:没有房,拿什么结婚?

现在期房、烂尾楼、房贷等问题哪个不让人望而却步?

就以买房来说,谁愿意掏空六个口袋当房奴?

别傻了,现在的年轻人不好忽悠了。

2、收入

工作这么多年,勉强养活自己。

别说结婚了,谈恋爱都嫌麻烦,

再说,有 996 这种福报在,哪有时间去谈恋爱哈哈哈。

3、只想当快乐的韭菜

现在的我已经意识到:我是韭菜!

面对社会的财富、地位分配,

我深知自己改变不了什么。

而我也不想把 “逆袭” 的机会留给下一代。

还是让老爷们的优秀基因继续传承下去吧。

最后,我想说的是:

人活着嘛,开心最重要。

但凡结婚、生子、买房,少做一件事,都会轻松很多。

要是都不做?

嘿嘿,钱不就存下来了!

知乎用户 人类观察员 111 号机​ 发表

有多少人一辈子不结婚

知乎用户 蓝天是我的保护色​​ 发表

已经不错了,如果这 764 万对夫妻都生育一胎,那就将会有超过 764 万个新生儿降生(如果有双胞胎或多胞胎);如果都生育二胎,未来将会有超过 1500 万个新生儿;如果都生育三胎,未来将会有超过两千万新生儿;如果都……

问题是怎么才能让这 764 万对夫妇愿意生孩子。

知乎用户 蜗牛跑的比我快 发表

年轻人没有大几十万到上百万家底,谁敢结婚呢?

房子,车子,婚礼,彩礼,孩子等等全是成本。

而年轻人就算一年攒五万,少说也要攒五到十年。

家里再填补点,差不多 23 本科毕业,五六年后 30 岁左右能攒出结婚成本的,已经算有本事了。

真以为年轻人不想结婚?

校园恋爱一个个都爱的要死要活,20 岁出头正是热血上头,血气方刚,浪漫至死的年纪。

真没有钱的考虑,这群小年轻恐怕大四就急着压年龄线结婚了。

毕业没两年孩子就满单位跑了。

我当年一学姐,毕业就去生孩子了,然后小两口带着宝宝四处旅游,贼甜蜜。

这就是家里有钱,没办法。

等人接近 30 岁,基本生活定型了,生理也不够活跃了,这时候才最难结婚。

强行把人推到 30 岁才能考虑结婚的社会,其实就是想降低结婚率。

知乎用户 柳桢的笔记本​ 发表

随着时代的进步,现在的人更看重的是夫妇之间的情感,而不是生育。把婚姻的希望寄托在两个人之间的情感上,那么这个信念太脆弱了,压根撑不起为了生育制度而人为制造出来的婚姻制度。

我们可以通过对比从前跟现在的婚姻来得到答案,就比如说奶奶辈的人吧。

按照我奶奶的说法来说,当年要不是我爷爷的父亲没了,她还没这么快就嫁过来。

两个人没谈过恋爱,就突然因为长辈的离世匆匆结婚,没什么特别的仪式,嫁过来那年才刚有大姨妈。

当年家里的人孩子都多,我爷爷下面有四个弟弟妹妹,最小的那个还是个走路都不利索的孩子,也是我奶奶带大的。

对于这样的婚姻现状,他们其实早就有准备,婚姻本就不是喜庆的事情,意味着你的肩膀要承担的东西更多了,一方面要保证自己不被饿死,另一方面还要养大那些弟妹以及自己的孩子。

旧式婚姻之所以能长久,很大一部分是因为他们十分清楚婚姻就是痛苦的,所以要想方设法的去克服,他们也在下功夫。

一旦是这样,就意味着他们是没时间去考虑一见倾心和爱的相处这件事的。

至少我看见的生活是这样,爷爷奶奶哪怕两个人在家也很少说关于情感的事情,因为他们不会,在那个年代都是这样的,大家都不怎么会。

在他们的认知里,结婚,生子,抚养孩子,是自己人生的一环,这轨迹是无法改变的,且是痛苦的,既然总要面对痛苦,那么不如用克服的方式去生活。

对婚姻的心理预期很低,进入婚姻的时候,也就不会觉得有落差。

可现在的人一开头就是一见倾心,爱为前提。

我要不爱 ta,我为什么要跟 ta 结婚呢? 时代在进步,不愁吃,不愁穿,还有闲钱的年代,就是有资格这样说的。

但现在的社会制度,还是没能这么快跟得上这些思想变化。

按照现有的社会制度来说,我们的核心部分,还是跟从前的旧式婚姻一样,两个人结婚的目的,就是生孩子。

生孩子,抚养孩子,等孩子长大,就要去替换掉那些死去的人的位置,保持社会持续运转。

离婚的人越来越多,结婚的人越来越少,原因无非就是两个:一是在爱的概念上出现了分歧,二是两性相处和经济压力都让人伤脑筋。

著名的社会学家费孝通老先生曾说过:夫妻之间能不能相处决定于两个方面:一是他们是不是对彼此以往的经历了解;二是两个人有没有互相熔合的意愿。

前者是靠社会的安排,后者是靠彼此的爱好。

社会的安排跟夫妇之间的恋爱是相成的,如果把恋爱单纯当成两性之间的无条件吸引,把一切社会安排置之不顾的一往情深,那么婚姻必然就是爱情的坟墓了。真的坟墓还算安静,而在爱情的坟墓里想要安静都是不可得的。

只能说,在结婚率持续下降的今天,要想改变现状,一个是要看社会安排的跟进,可能不久的将来,女人可以不用十月怀胎就可以拥有孩子,可能未来经济压力会不断的降低,可能未来单系抚育的模式会跟现在的双系抚育一样平常,不分模式的来完成社会责任,培养社会接班人,保证社会制度的完整性。

第二个就是当婚姻可以让人受益的时候,大部分人都愿意去进入婚姻。

婚姻的方式在不久的将来是一定会改变的。

最初婚姻制度被创造,它的目的就是为了完成社会的新陈代谢,有人死去,有人就必须出生,否则就会破坏社会完整,那么未来婚姻的方式如何去改变,也绕不开一个问题,怎么样更有效的去抚育。

抚育始终是无法避免的。

前段时间,似乎有新闻说,开放了单亲母亲的权利。

这其实也就是一个信号了。

虽然我们曾经一度觉得双系抚育可以给孩子更完整的教育,但多年过去了,现在看来,双系抚育的必要性正在不断的下降。

当抚育变成一件困难事情的时候,单系还是双系抚养已经不再重要了。

新的婚姻模式必然会出现。

知乎用户 经年哲思​ 发表

钱钟书说 “婚姻就像一座围城,里面的人想出去,外面的人想进来。” 已婚人士们纷纷表示此话诚不欺我,当他们听见听着未婚人士抒发对婚姻的向往时,马上就竖起快逃警告:

一边是已婚人士极尽劝退之能事,一边是未婚人士看多了公众人物结了离了和她三婶四舅婚姻中的一地鸡毛,恐婚也成为了当代年轻人的新潮流。

关于恐婚心理,张苧洢咨询师做了一些总结:

说恐婚之前,先说一说什么是婚姻?

婚姻是男女自愿通过合法手续在一起生活,形成人际间特殊亲属关系,并受到法律的保护和约束。从表现形式上看,是双方财富、心理和生理的结合;从本质上看,是双方的一种特定的社会盟约

这里面的要点有三:一是自愿一起生活,二是形成一种新的更加亲密互动和接触的类亲属关系,三是不仅有保护还有约束。

恐婚的人,大多是因为后面两个要点的无法突破而拒绝婚姻的。

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恐婚心理一:害怕自己重演父母的婚姻

原生家庭对于一个人性格和心理的影响至关重要,如果一个人在小时候经历了父母离异、感情不和、常常争吵、打架等等,就会感受到婚姻是令人不愉悦、不快乐、不舒服的。

因为 TA 的认知体验来源于父母在婚姻中的互动,而且这些体验大多是是负面的。所以,潜意识里就认为婚姻是不和谐、不快乐的。TA 也在内心里担忧,自己一旦进入婚姻,就要过上父母那样的生活,而那是自己从小就害怕的生活。

恐婚心理二:害怕婚后无法得到爱的满足

如果在成长经历中,缺乏养育者给予的足够关注和爱,我们就会在潜意识里认为,我是不值得被爱的,可是在意识层面,又不停地寻求被爱,以满足那个内在缺爱的小孩的渴求。

所以,在与亲密伴侣的交往中,就会时刻象个孩子一样,处处要求宠爱和被关注。殊不知,亲密关系相处的两个人是需要彼此独立而又相互尊重的。但在你们的相处中,你时时用一个小孩子与对方互动,当需求得到满足时,你认为自己是被爱着的;当需求没能被及时看到和满足时,你就会认为对方不爱你了,你就会拼命地要求对方证明。

在这样的互动关系中,由于你们关系的不对等,你常常会把伴侣投射成你 “理想中的家长”,而 TA 不能够及时满足你的时候,就正好证明他是不爱我,实际是你内心那个“我不值得被爱” 的信念在做怪,影响着你们的关系。

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恐婚心理三:害怕自己无法处理好更加亲近的关系

恋爱时的浓情蜜意实在美好,但两个人的相处难免出现磕磕碰碰。当关系出现问题时,如果采取指责和抱怨,就会让关系出现伤害。遗憾的是,你们的相处中,总会各自带着在原生家庭成长中习得的模式,去与对方相处。如果你是一个回避型性格的人,而对方又是一个强迫型性格的人,你们之间出现问题时,可能要面临较大挑战:即你越回避,TA 越追击,你们之间的交往就会常常处在一个恶性循环的互动中。

这样的互动本身就会对关系造成不良影响,当你们在恋爱期遇到这样的问题,没有解决好时,就会非常担心婚后这样的问题会更加放大。所以,很多伴侣都是在相处中出现问题,没有进行积极有效解决,而回避了成长,采取了恐婚或不婚。

恐婚心理四:害怕对方背叛或不忠

亲密关系相处中,两个人之间是否能够建立安全的信任链接,是评价关系安全度的重要因素。当伴侣双方在交往和相处中,有很多的不同的价值观、人生观时,如果你们做不到求同存异,就会觉得有强烈的不安全感。因为对方的很多看待事物的观点,处理事情的方法是你不熟悉的,就个时候就会引起你强烈的安全感。

如果两个人沟通交流顺畅,而伴侣又可以为你提供更多无条件接纳的话,你就可以放心地让自己去探索很多的陌生领域;当伴侣很多的不同,引起你更多的不安,而又没法面对和解决时,你就会产生更多的不安全感,如果这个不安全感影响到你的舒适生存时,就会发展为恐婚。

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恐婚心理五:害怕自己在婚姻中承担责任

据说,再恩爱的夫妻在生活中也有 100 次想掐死对方的冲动,和 50 次出轨的念头。

人世纷扰,遇到一些诱惑其实难以避免。爱情没有先来后到,但婚姻却践行着一夫一妻制。所以,很多婚姻难免遇到 “婚后遇到真爱” 这样的考验。

记得《奇葩说》有一期讨论过这个辩题,其中有一个人的回答让我印象深刻。

他说:“维系婚姻是一种责任,比起无畏地追逐感性的爱情,理性承认婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。”

婚姻不同于爱情,爱情可以慢慢谈,换人谈,但是婚姻却是一辈子的事业。

所以不乏有些人因为害怕承担婚姻中的责任而恐婚。

恐婚心理六:害怕生育影响生活质量

正常的婚姻要满足彼此性欲的需求,生儿育女更是自然的发展,完全拒绝性生活很多时候会导致婚姻生活的裂痕。有很多人恐婚是担心生育影响自己的生活质量,这是对自己的未来没有信心的一种心理表现。

同时,也有一些人,是对自己能否做好父母这一身份持有怀疑态度而导致了恐婚。

婚姻和关系给我们带来了挑战同时也带来了安宁,但是难点就在于我们无法得知眼前的关系和眼前的人将给我们带来暴风雨还是躲避暴风雨的港湾。

所以我们结婚吗?每个人都有不同的选择。

作者:张苧洢(简单心理认证 · 心理咨询师)


恋爱很难,婚姻很难,但是恐惧无济于事。

关于恋爱,关于婚姻,关于爱的能力,这里有个免费测试或许可以帮到你:测测你的单身指数 | 亲密关系建立指南

知乎用户 简单心理 Uni​ 发表

**很多人是想结婚的。很多人误以为全球范围内初婚和生育的年龄推迟是经济发展带来的结果。**因为都是拿这个似是而非的理由欺骗人民。给人民戴高帽子。过上发达国家的日子还不知足?你没结婚人家发达国家也没结婚。**实际上这恰恰是经济成果没共享的结果,发达国家穷人就不是穷人了?发达国家是实现共产主义了?**发达国家穷人也不结婚,哦,理由找到了,都是过太好了。就像香港人住鸽子笼,北上广深多少精英白领住地下室住群租房。就日本吧,年收入停滞三十年。欧美又能好到哪里去。欧美年轻人有几个不是月光族。北上广深月薪一两万结不起婚生不起孩可以理解。欧美给点福利就理解不了了?非洲人看中国,这么有钱,怎么也得生五六个不是。处那种环境下也是没条件。年轻人个性独立崇尚自由什么就是捧杀。年轻人心甘情愿被捧杀就是因为好面子要脸,那些人都不要脸了年轻人还要什么脸面,承认自己穷就不会进入他们的圈套,实事求是,就是穷,就是过得惨。有钱人不结婚不生孩子才有说服力。

「世界说」外媒:美国学生贷款总额近 1.75 万亿美元 年轻人陷入甩不掉的债务困境_手机网易网

60 后 70 后 80 后男女比例没失调,90 后 00 后 10 后男女比例失调严重。这是人性的丧失还是道德的沦丧?都不是,是养不起了。80 后世代多余男性 138.36 万,90 后世代多余男性 1012.14 万,00 后世代 1301.62 万,10 后世代(截止七普时点)1191.2 万,合计 3643 万。以前人重男轻女也就多生几个,不影响男女比例。现在是直接把女性弄没了。

七次人口普查,我国人口平均年龄为 38.8 岁。都快是中老年人了。大比例的终生未婚几乎是必然。多拖几年,就都不想了。

在已公布 2021 年结婚大数据的两个省份中,安徽全省的平均初婚年龄,男的逼近 32 岁,女的超过 30 岁。江苏 2021 年全省初婚平均年龄为 27.29 岁,其中男性 28 岁,女性 26.52 岁。湖北襄阳市民政部门公布数据,2021 年襄阳人初婚平均年纪男性为 35.23 岁、女性为 33.96 岁。成为亚洲结婚最晚的城市。而且初婚年龄不会统计到没结婚的人,剩到老也跟你没关系。

知乎用户 陈圣 发表

中国统计年鉴 2021》显示,2020 年中国人口出生率为 8.52‰,首次跌破 10‰,创下了历史新低。同期中国人口自然增长率(出生率 - 死亡率)仅为 1.45‰,同样创下历史新低。

民政部最新公布的《2021 年民政事业发展统计公报》(下称 “公报”)显示,全年依法办理结婚登记 764.3 万对,比上年下降 6.1%。结婚率为 5.4‰,比上年下降 0.4 个千分点。超 30 岁结婚人群占比近半。进一步证明了低生育率的飞速到来。

中国**人口出生率跌破 1% 的数据引发舆论热议,人口危机已近,对官方经济政策制定产生重大影响,也与养老**危机共振。

据官媒《中国基金报》报道,中国人口出生率创新低,出生率跌破 1% 也上了微博热搜榜。中国广东省人口发展研究院院长董玉整分析,疫情让民众经济压力增加,加上对未来前景茫然恐惧,也冲击了生育意愿。

中国人口学会副会长、北京大学社会学系教授陆杰华对官媒《中国新闻周刊》表示,《中国统计年鉴 2021》披露的数据应该是 1949 年以来,自然增长率是最低的。**人口负增长的脚步提前了,**如果今年不增长,明年没有回升的话,可能就这两年的事了。

结论:人口负增长的脚步提前了!

知乎用户 实战专家鲍明忠​ 发表

正常,首先是对婚姻与生育的焦虑与不安。

从经济发达程度来看,越发达的经济体,工业化程度越深或者专业分工越具体,其生产效率越高,越脆弱。

服务业迅速发展是工业化之后的经济必然发展,或者说是生产力对人的生产工具属性的解放,工业化是不断进一步专业分工,资源不断集中的过程,一方面资源的高度集中会降低成本,增加效率,这是工业化社会中会出现人与金钱的高度集中,前者是城市化,后者是资本增密。

一方面更加专业化的分工,会使得整个经济系统与个人的脆弱性大增,比如生产制造行业,会因为一个小设备的故障导致生产系统的停产,所以会有备用设备,但备用设备会带来成本的提升,工业生产系统为了保持稳定需要一定程度上的冗余,一定程度的失业人口是发达经济系统的必要冗余。

人因为专业分工而从事特定岗位的工作,而不是了解整个生产流程与控制生产流程,一旦某一个环节做不到,自身也会受到影响。

专业化导致经济效率提升,经济系统脆弱性大增,必要冗余增加,人的反脆弱性增加,人更加焦虑与情绪化,互联网更是加重了这种焦虑与情绪化的倾向。

另外一方面自己生育工具与社会工具的解放。

从生产力发展会解放人的角度来说,封建时代的孩子是作为一个养老工具与生产劳动力属性更大一点,但是工业时代的生产力发展减弱了养老工具属性,而第三产业的发展减弱了生产劳动力属性,所以生产力高的地区生育率下降是必然。

对单身者的歧视,源于资源过于稀少的历史惯性,你只有加入集团才能获得资源,而家庭是最小的集团。

22 年的脱产教育下要求三年内有一定资产结婚,我不知道是谁在做梦。

年轻人的贫穷在于资本收益率增速越来越高,出卖劳动维生与资本收益之间的差距是指数倍增长。

知乎用户 香酥辣 发表

80 年以来人口出生性别比一直在 110 以上,也就是每年男孩比女孩多一百万左右。

现在结婚的人典型出生于 90 年代,每年出生 2000 万左右,其中每年一千五六百万结了婚。每个年龄段不结婚的男的比女的依然多一百万,他们可以从比自己年纪小的年龄段中选择配偶,可是比他们小的人也逐年减少。90 年后期出生的男孩可能等着娶 05 年出生的女孩。那一年的女孩只有不到 700 万。要说去找越南女孩吧,越南女孩全来,也不一定够亏空。

所以,不如积极倡导灵活伴侣,性别不要卡死

知乎用户 旁若​ 发表

不会是因为疫情原因,影响大家相亲约会了?结婚人数减少并不可怕,但是近半人数结婚的时候超过三十岁就比较令人担忧了。

从 2003 年以来结婚人士首次低于八百万,这并不可怕,人口年龄分布并不均匀,有的年份多,有的年份少,有所波动也无可厚非。

相比之下,超过一半的人要到 30 岁之后才结婚,这是触目惊心的数字。

众所周知,在中国,年轻人结婚要靠家庭资助和个人努力。可以说组成一个新的家庭是依靠整个家族的努力。

而结婚年龄延缓,则意味着家族赚钱能力减弱。也意味着人们陷入了相对贫困之中。

而当结婚年龄延缓成为一种社会现象的时候,则说明大多数的老百姓收入相对减少,陷入相对贫困之中。

造成这种局面的原因在于互联网和垄断企业压占了中小企业发展的空间,导致就业率下降。

此外,分配不均也是一个重要的原因。

还有疫情原因导致相亲见面困难加大,这也会间接的影响结婚的数量。

相关问题:

如果你发现男友出轨,你会怎么办?可以说说肖战嘛?穷人如何才能改变命运?

知乎用户 樽粮与红浅学 发表

婚房占购房刚需的比重很大,房地产刚需长期趋势向下。

知乎用户 原子赫 发表

其实这样挺好的。

如果你 40 岁的时候,孩子还在才上幼儿园的话,那你 80 的时候,孩子正值壮年,生病还有人伺候。

那些 20 多岁就生孩子的,80 的时候,孩子都快 60 了,还和你抢着住院。

狗头. jpg

知乎用户 承剑香 发表

以前是

溜溜的她呦,她呦,我呦,心儿一个嘿嘿嘿

现在是

长大以后,我只能奔跑,我多害怕,黑暗中跌倒

不结婚,不生育是因为不开心。生活已经变成了一种负担。一种有关于生存和尊严的负担。

在廉价劳动力的市场消失以后,每个从泥泞里奋力生长出来的怪物,都带着顽强的决心和深通潜规则的智慧,不顾一切的争夺资源,排挤对手

人是最大的资源,人是最沉重的负担,要看站在那个位置,如果你是 250 也能上 211 的话。

**“仓廪实而知礼节,衣食足而知荣辱”,出自《史记 · 管晏列传》**怪不得昨天一个捡手机的要 600,丢手机把她骗去只给了 100。

大家结婚晚,是怕孩子像自己一样,起早贪黑,披星戴月。

知乎用户 雪友​ 发表

放心,新生儿绝对超越 800 万

三胎效果显著

知乎用户 红旗漫 发表

非婚生子早开放了,生育率和结婚率的相关性会越来越低。

相反非婚生子会越来越普遍,结婚率将来不能反映生育率的什么问题。

只能反映有多少傻 X 秀逗了愿意跟别人共同财产。

知乎用户 快乐制造机​ 发表

哈哈哈,我看很多人都在用一种嘲讽口气说,这不是计划生育的结果吗?这不是社会发展的结果嘛,总之在验证越来越多的人不想结婚了,不想生育了。

可是有个细节你们没有发现吗?

超 30 岁结婚人群占比近半

这是不是意味着某些想独身的,某些单身贵族,不婚主义者,年纪大了,坚持不住了,开始松动了,又结婚了呢?

现在忽悠年轻人不结婚很容易,但是你年纪大了,对婚姻的需求,对家的需求,对孩子的需求,是你自己内心最清楚的呀,口号喊的再响,最后你能抗得过自己的内心吗?

很多所谓的专家还在忽悠年轻人说,越来越多的人不想结婚,可是等你年纪大了,你就知道了呀!

知乎用户 月老孙​ 发表

女性权益日渐拔高的具体体现,好事儿。

知乎用户 QIUER 发表

老百姓全身都是宝,

就是量少了点,

大家有什么办法增加产量吗?

知乎用户 老大哥在看着你 发表

你看,离婚冷静期的出台有效果了吧

知乎用户 来世不再种花家 发表

今年是结婚人数首次低于 800 万对

明年后就会是常态

再过 5 年来看

你会发现 800 万对居然算很多了

很多城市结离率都超过 70% 了

这就相当于 100 对结婚里有 70 对离婚

要是你, 你会投入大量的金钱、时间、感情去参加一场 70% 会输的游戏吗

只要你不是天生的赌徒

绝大多数人都知道怎么选择

要不是离婚有冷静期

我估计结离率会更高

现在年轻人不会像老一代一样

觉得不结婚就是脑子有问题

相反

追求享乐的年轻人反而会觉得

早早结婚的人才是脑子有问题

别说结婚了

他们连谈恋爱的欲望都没有

每天想着的是享乐赚钱

结婚的欲望甚至排在追剧和养宠物之后

只是因为庞大的生活压力和社会压力造成的

年轻人面对的高额的房价医疗教育

还有那数不清的节日礼物

拿什么谈恋爱结婚?

还有很多商家为了赚钱不择手段

创造各种节日让大家消费

甚至连季节都不放过

什么秋天里的第一杯奶茶

夏天里的第一个冰淇淋

你别跟我说什么 6 个钱包

就算是 8 个钱包 10 个钱包也解决不了这源源不断的造节日造概念

就算你想赌一把去参加一次 70% 会输的婚姻

可钱都花光了, 拿什么去赌

还有很多资本为了博眼球根本就不顾逻辑

只会去拍一些迎合某些人做梦才会可能出线的影视剧给人们洗脑

比如何以笙箫默

比如霸道总裁爱上我

所以结婚人数越来越低不是偶然而是必然

恋爱不是谈感情

而是谈攀比谈虚荣

那结局注定是以失败收场

知乎用户 朕独宠你 发表

已经大学毕业就已经达到晚婚晚育年龄了,也就是 22-23 岁左右

无论在社会认知家长和自我认知上,这群刚毕业的仍旧认为自己是个宝宝

再加上考公考研人数的不断增加

超 30 岁结婚已成为必然

这还是向上分流的 50% 的年轻人的大多数人生,占据着社会舆论话语权的一部分

而剩下的 50% 被分流的十几岁就怀孕的,30 岁 + 当奶奶的人口才是年轻人生育主力,而他们不占据任何网络话语权,属于被网络批判的一群人

知乎用户 正经读书人 发表

近年来,我国结婚人数持续减少,结婚年龄也在推迟。

民政部最新公布的《2021 年民政事业发展统计公报》(下称 “公报”)显示,全年依法办理结婚登记 764.3 万对,比上年下降 6.1%。结婚率为 5.4‰,比上年下降 0.4 个千分点。

这也是自 2003 年以来,结婚人数首次低于 800 万对大关。第一财经记者根据公报公布的 2021 年结婚登记人口年龄分布数据计算,2021 年,我国结婚登记人口中,20-24 岁人群占比仅为 16.5%,比上一年下降了 2.1 个百分点;25-29 岁人均占比为 35.3%,比上一年略微上升 0.4 个百分点,连续 9 年成为占比最高的年龄段。

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年轻人彻底躺平了,不结婚,不生小孩,不买房了。

总体看,30-34 岁和 35-39 岁这两个年龄段的占比都创下了近年来的新高。若以 30 岁为界来看,30 岁以及以上人群占比合计达到了 48.2%,比上一年度提高了 1.7 个百分点,创下了新高。整体而言,我国结婚年龄越来越迟。

年轻人为什么不结婚了。

看了一些网友的评论。

网友 1:

过来人意见,能不结婚就别结婚,能不生孩子就别生孩子,两个人之间有一丁点矛盾,结婚会放大 10 倍,生孩子会放大 100 倍,现在的家庭十之八九都不幸福,表面的和谐都是装出来的。

网友 2:

工资与物价水平不成正比,我这 8 千一个月让我买房,怎么买,所以干脆不努力不存钱不结婚,自己一个人过算了,我相信大把人跟我一样,

网友 3:

别明知故问了,我们男生结不起也离不起小孩子更养不起,特别真实的就是身边的男生朋友毕业了都拼命上班还房贷无一例外包括我,别说攒装修电器彩礼酒席之类的了。男生不是富二代真的是不能有梦想只能乖乖上班还房贷,一边还着房贷一边谈恋爱就是雪上加霜,一个月俩三千花在女朋友身上,还很有可能做备胎。所有经济压力全在男生身上还问为什么,房贷还一辈子。

网友 4:

物价上涨跟工资不成正比,房价更是压垮了现在的年轻人,每个月的工资全部交给房贷和租房租金,剩下的还得省吃俭用。如果没父母帮忙,家里条件不好的,怎么赞多余的钱,结婚要彩礼,生孩子要奶粉钱。难哦。

网友 5:

地址十八线小县城房子 80 多万一套彩礼起码 20 万然后结婚不得买车吗,各种加在一起怎么也得一百三四十万,房子就算贷款,其他花销加一起也不菲,一般的普通家庭真的拿不出来,有杠精说有些妹子不要彩礼,那样的有几个,有几个丈母娘不要彩礼的。

其实,我认为年轻人之所以不结婚,背后的原因主要有三个,那就是不敢结、不想结、不能结。

第一:当前社会,一对情侣要步入婚姻的殿堂,成本真的太高了。按常规计算,在结婚前需要买房、买车,准备彩礼或嫁妆,筹备婚礼和宴席,还要拍摄婚纱照,每一项都需要钱。
在结婚之后,小夫妻自己过日子,需要负担生活中的柴米油盐等日常花销,双方亲戚的人情随往,年节还要给双方父母必要的孝敬。
妻子怀孕后,需要购买营养品,做孕期检查,还有生孩子的费用。孩子出生之后,需要买奶粉、尿不湿,孩子的衣服、玩具,孩子生病时还要带他去看病。
随着孩子慢慢长大,还要给孩子报早教班、兴趣班,负担从幼儿园到大学期间的教育费用。

这还只是生育一个孩子的家庭所需的费用,随着国家生育政策的放开,很多夫妻会生育二胎、三胎,所需要花费的金钱会成倍增加。
对于年轻人来说,正处于事业发展的起始阶段,财富积累才刚刚开始,财富基础非常薄弱,有的甚至是 “月光族”,养活自己都困难,更不用说负担如此巨大的婚育成本
所以,很多年轻人会被如此高的婚育成本吓退,不敢结婚。

第二:追求独立自由,年轻人不想结婚

新一代年轻人的婚恋思想发生了很大变化,他们喜欢追求独立自由,不想要被束缚,更不想被别人约束。
钱钟书曾经说过:“婚姻就像围城,外面的人想进去,里面的人想出来。”
年轻人的心性都未定,自己还没有玩够,还没有享受够这花花世界,不想早早被婚姻这座 “围城” 束缚住,更不想为了一棵 “树” 而放弃整片“森林”。
因此,很多年轻人不想结婚,想多过几年 “单身贵族” 的生活。
此外,一些年轻人的父母感情不好或者离异,他们受到原生家庭的影响,不相信爱情,不相信婚姻,对婚姻有着本能的抗拒,宁肯当一个不婚主义者。

第三,没有婚恋对象,年轻人不能结婚

当前,我国已经步入老龄化社会,人口老龄化的问题,正在不断削减适婚年龄人数,结婚 “主力军” 减少,导致一些年轻人找不到婚恋对象,不能结婚。

再加上不敢结婚和不想结婚的年轻人,导致我国的结婚率不断下降,生育率也随之降低,更加重了人口的老龄化,形成了一种恶性循环。
同时,我国的男女比例不均衡,整体来说是男多女少。
根据第六次全国人口普查的数据,中国大陆人口是 133972.49 万人,其中男性人口为 68685.26 万人,占 51.27%;女性人口为 65287.23 万人,占 48.73%。总人口性别比(以女性为 100,男性对女性的比例)是 105.20。
从上面的数据可以看出,男性比女性相差 3000 多万人,这就意味着,会有 3000 多万的男性找不到对象,不能结婚。

知乎用户 Eric 发表

老话说穷不过三代是真的,穷到我们这一代就没有然后了。

知乎用户 RealTell 发表

人口再生产也是需要算账的,当生产人口的成本大于可能获得的潜在收益,生育率自然下降。

知乎用户 十三亿少女的梦 发表

别慌,我们不是一个人。

别慌,明年的数据更难看。

只要公布记录,每年都是历史记录。记录,就是用来打破的。

后年,盲猜要停止公开新生儿数据和结婚对数。

摸着日韩的坑,一个不落的全踩中了。

韩国刷新世界最低生育率纪录,遭废弃空置的中小学校累计达到 1400 多所,哪些原因导致的?如何看待日本 2020 年出生人口 84.8 万?降至历史最低?

知乎用户 大唐国子监祭酒 发表

以后看哪个老板敢说,你不干有的是人干

知乎用户 龙宇 发表

我的天,神也是你,鬼也是你,

晚婚晚育,超生 F 款是你,

鼓励三胎,生仔奖钱又是你。

知乎用户 有财华的宇宙哥​​ 发表

这种现象是婚恋市场上的经济危机,和资本主义危机一样,是资本主义基本矛盾演化的必然结果。

资本主义社会中,存在着社会生产无限扩大和劳动人民购买力无限缩小之间的矛盾,社会生产无限扩大,需要无限扩大的购买力才能完成资本增殖,从而维系资本主义社会秩序平稳运行的基础——资本循环,而资本家对劳动人民的剥削导致这个条件不存在,因此,资本主义的经济危机不可避免。

资本主义时代的婚恋关系复制着资本主义的逻辑,男女婚姻关系同构于买卖交易,所谓 “高富帅”“白富美”“人类高质量男性”,都是一种定价逻辑,其潜台词是,我的价格高,你要想和我成交,必须也要有足够高的价格。到这里还不够可怕,可怕的是,这个时代的男男女女对自己的价格定的太高,类似于资本主义社会中社会生产的无限扩大。而异性的出价能力,又无限低,类似于劳动人民购买力无限缩小。

当一个普通得像杨笠一样普通的杨笠,自信的站在舞台上嘲笑着 “普信男” 时,你就知道这个男女婚恋市场已经 1929 总崩盘了。这个年代能够结婚,就像 1929 之后美国大街上不倒闭的企业一样幸运。

问题在于,为什么资本主义的基本秩序必然会带来类似于资本主义结构的婚恋秩序?

知乎用户 果酱君​ 发表

这不是好事吗?结婚的人少了离婚的人就少了啊,离婚冷静期实施效果显著,相关部门年终总结都写好一大半了。

知乎用户 山楂饼 发表

婚姻本质上是一种抗风险的手段

就跟买养老保险一档子事情。

既然是手段,那使用的人就得衡量了,这手段、方式到底值不值得了?

也就是得考虑这个投入、风险跟收益了。

**如果投入是:二老的积蓄,**工作多年的收益,还得费尽心思去维护关系。

如果风险是:关系没处好,两年不到对方就跟你离婚,各过各的。搞不好还得独自抚养下一代。甚至还有成为时事新闻中刑事案件的风险。

如果收益仅仅是:少一点被闲言碎语,能够组建一个短期的家庭,最起码回家有个人,不吵架的时候也有温馨。

那基于上述情况,结婚少多正常的。

主要是结婚的话,**结婚这个仪式的成本高,结婚本身的成本也高,养育子女的成本更高。**那这些就是高负担了。

而如果婚姻本身的保障不足,或者觉得婚姻本身的幸福提升少甚至负收益

那选择结婚不就成自虐了吗?

另外,晚婚是随着人思想成熟之后的必然结果。以前是一百年 4、5 代。现在是一百年 3、4 代。

人必然是会越来越少的。

知乎用户 温和聪明的雷先生​ 发表

下面请欣赏,姜昆、李文华的宣传计划生育的相声《错走了这一步》,
掌声有请:

知乎用户 大嘴巴​ 发表

我国的理想人数:9671.2 万人最好最合适了。(随着 d 而变化就行,哈哈!)

承德高新区就「隐瞒行程三代内旁系亲属不得考公」公告道歉,宣布撤销,如何看待此事?

不要恋爱,不要结婚,不要生子,不要买房,不要社交,更不要希望和梦想。

大连男子坐公交没戴 N95 口罩被赶下车,其他市民报警并喊他「缺德」,如何看待这一情况?

分享一个回答,如下:

金庸小说中丐帮为何没落了?细究下来,每一个人类组织的诞生、繁盛,和没落过程,都能挖掘出深深地共性。
丐帮,也不外如是。
在最早的出现的天龙八部中,丐帮是一个能够承担与西夏和辽国两个北方强权作战任务的强大准军事组织。
这与人类历史每一个发源于底层的上进型社团特点一样——即,在草创之初,往往具有强大的凝聚力与纪律感,在人员组织和精神信仰层面往往能爆发出超越时代的先进性与战斗力。
究其原因,是因为每一个走下层路线的团体,在建立初期往往面临着条件艰苦、形式困难、前途渺茫…… 其组织成员常年习惯于在物质基础聊胜于无的情况下参与工作建设甚至于与多方面强敌斗争,这种形势就像一个筛子,将一心追求利益的投机之辈筛掉,留下的,只有能够坚定信仰与信心的理想主义者。
这样一群人聚在一起,是很容易成事的,他们往往能为后世留下一群 “人类群星闪耀时刻” 的传说,实际上,这与幸存者偏差或者进化论一样,都不过是物质条件的选择过程罢了。
我们不知道金庸宇宙中的初期丐帮是一个怎样的形象,但从天龙八部时期那遍布天下的帮众,江湖上人人敬服的威明,以及大智大勇大仁大义的分舵名称来看,不难想象,一群心怀家国的乞丐,曾经谱写过怎样一曲波澜壮阔的史诗。
先进性高,战斗力强的组织,能坚持到最后,自然能够打败腐朽而落后的势力,迎来全面的胜利。
但这种胜利,往往会对初期的人员筛选过程产生毁灭性的打击。
参与过大学社团创建的人应该会有一个体验,没有加分和经费的社团往往比有这一切的更乐于投身社团工作,而后者往往在招新时趋之若鹜,日常却人浮于事。
原因很简单,有些人加入社团的目的,并不是为了社团。
当丐帮已然成为江湖第一大帮,与少林并称武林北斗的时候,加入它就已经不是要成为乞丐,而是成为了实际上的江湖利益分享者。
那自然,很多并不一定认同丐帮理念的人,此时也愿意为了武林的投机而委身丐帮。
丐帮的势力越繁盛,这样的人也就越多。
也许靠着第一代,老一辈们制定下的帮规与精神,开始庞大的丐帮还能延续甚至创造许多更大的辉煌,但仔细品味,这些辉煌很有可能只是曾经历史惯性的延续,是前几十年无私精神埋下的种子,多年饱受家国天下与仁义智勇教育的丐帮底层可能仍然会积极服务,让这个巨大的团体运转并创造出辉煌,但实际上,很多投机之辈已经开始大量涌入这个组织,不断的侵吞着他们的努力成果,并一点点蚕食这个理想主义者构建的大厦。
乞丐,越来越只剩下一个形式。
当他们的数量在帮内占据一定势力时,很多不愿意装的人甚至连形式主义的脏衣服都不想穿了,所以我们看到,双雕时期的丐帮,出现了净衣派与污衣派。
诚然,金庸笔下净衣派加入丐帮的理由,是抗金志士与钦佩丐帮的江湖人士,但合理细想,如果根本不愿意穿上一身乞丐的衣服,那么抗金完全可以选择全真教或者干脆团结在孟拱亦或王坚这样的政府人员身边更好,而不是去跟一群污秽不堪的叫花子争夺一根没有任何附魔效果的打狗棒。
唯一的解释是,这根打狗棍背后,有能够吸引人们委身的利益。
从丐帮的职位名称也能侧面印证这一点。
天龙时期,丐帮帮主之下,有一位副帮主,传功执法两位长老,老资格的四大长老,然后就是智勇仁义四大舵主。
扁平化管理,实用主义明确,处处凸显的是以人为本,为丐服务,至少在明面上把为丐帮利益的传功执法行为拔高到了最好地位。
但是到了倚天屠龙时期,帮助之下的最好地位代表已经变成了掌棒龙头和掌钵龙头,尤其在少林寺屠狮大会以后,掌棒龙头已然成为丐帮唯一的长老。显然,“棒”和 “钵” 这样的权力象征,重要性已经默认大过了一切。值得一提的是,此时的丐帮帮主史红石只是一位十四岁的少女,没有记载她曾经历过萧峰那样入职考验,她执掌天下第一大帮的背书,只是她前任帮主之女的身份,以及高深莫测的黄衫女支持。
等到了笑傲江湖时期,丐帮高级职位名称出现了青莲使者与白莲使者,不特意说明,谁能把这两个文雅阳春的名字跟丐帮联系起来?而且江湖上众所周知,两个使者都是帮主解风的私生子。
此时,已经没有净衣派与污衣派的争端了,或者说,已经没有污衣派了。
黄蓉作为首位非乞丐出身的丐帮帮主,在她之后污衣派只有继任的鲁有脚凭借资历短暂成为帮主,而在耶律齐以后的丐帮,很难再找到完全出身乞丐的帮主了。史火龙父女以后的丐帮帮主,除了头上顶着个丐字,无论衣着打扮还是文化修养,都与乞丐这个词汇没有半毛钱关系了。
丐帮获得了物理意义上的净化,却迎来了精神层面的污染。
曾经拼死带回西夏军情的牺牲精神
曾经不畏强敌视死如归的无畏精神
曾经面对契丹蒙古大义凛然的家国胸怀
都已经在丐帮荡然无存
到了倚天时期,曾经与少林并立的武学泰斗,成了与偷鸡摸狗之辈一起浑水摸鱼的江湖瘪三,连围攻光明顶这样的正义凛然的大事,也得跟着一群三流帮派趁火打劫,可见此时的丐帮构成,早就跟天空时期那些以宁死不屈为主流的理想主义团体不一样了。
到了雪山飞狐中,把形式主义写到了名字里的丐帮帮主范兴汉最终选择屈从于满人朝廷,这意味着,丐帮这一曾经的理想主义团体,被从下而上的全面渗透,也意味着,它所走向的最终结局。

知乎用户 赖七七 发表

根本原因是婚育成本过高的问题

两个人从认识,到熟悉,到情侣,在到结婚生育,这其中每个步骤都要花费不少成本。

包括感情投入成本,金钱成本,买房成本,生育成本等等,中间只要一个步骤出问题,那就不能促成结婚。

加之当前社会风气中的攀比心,道德的缺失,出轨,拜金,很多男女以渣为荣,以谈过对象数量论英雄,这无疑给婚恋市场带来不可逆的影响。

晚婚晚育,不婚不育,男女对立,其实很多问题源于经济,当婚姻要和家庭,房地产,金钱,人品等诸多因素绑定,那么结婚有时候就变成了奢侈品或者是艺术品

知乎用户 公考小学霸 发表

虽然,可能对大局不好。

但是按照个体而言,还是可以的,至少,我们越来越珍惜自己的生活,惜命!

祝好,陌生人!

知乎用户 裤衩归来 发表

贼都偷不走半套房子

知乎用户 噶韭菜 发表

现在结婚人数越来越低,是一种比较正常的现象。

因为,现在社会压力也越来越大,生活成本越来越高,那很多的年轻人不愿意结婚。

首先是自己没有钱,而且工作不稳定。

既然自己都没稳定下来,那么又哪里有能力去承担家庭的责任呢?

现在的这个社会太卷了,大多 30 岁以上的人都还没结婚,是因为他们要追求自己的事业,尤其是像医生,教师,律师这类的职业,他们可能要求在自己的领域做到足够专业,能力比较卓越,才能在行业内有一定的地位。

那么,他们在这个时候,可能就会放下自己的感情,或者婚姻,去追求自己的事业。

说实话,如果单从上进心上来看的话,晚婚晚育是一种社会的进步,但是,从新生人口的发展来看,这其实也是一种社会问题。

要想从根本上解决结婚生育的问题,首先就要增加社会的就业率,然后提高大家的工资收入。

因为,现在即便是在一线城市,很多工资基本上就是在三四千左右,那这样的一个工资情况,根本就只能够维持日常生活。

如果要是生个什么病,或者说是需要大的支出,那么年轻人是根本无法承受的。

因此,结婚这件事对于他们来说不是一种幸福,而是一种负担。

很多长辈总是说,要早点结婚,但是早点结婚的话,可能只会让自己过得很不幸福。

现在早就不是 80 年代,70 年代那个时候,那个时候只要能够吃饱穿好就行了。

但现在的生活成本太高,大家还追求生活质量,在这种情况下,我们只有先保证自己有足够的经济能力,才能谈生活,谈感情,谈家庭。

因此,结婚人数持续走低,这就是一种社会趋势。

只有真正提高对生育成本和结婚成本的权益保障,大家才能放心去生孩子,放心去结婚。

那以上就是我的个人见解。

知乎用户 遇见小媛​ 发表

2016 年那一波生二胎的,这会儿二胎也要上小学了,也不知道他们有没有感受到生活的压力和养娃的内卷…

知乎用户 哒哒哒​ 发表

都在说地产。小开发商不谈,大的都是融资渠道全开,然后拿地的,再说建筑公司,南通一建和六建都完蛋了。开发商融资你们知道的。建筑公司,也一样的,各种民间借贷。你们觉得利润高,实际上一轮轮的全特么被吸死了。我早 17 年就说这事,金融的坑才是大坑,跟特么开发商和建筑公司有毛关系?江苏有些小县城,什么产业没有,满大街的豪车,别问,问就是搞投资的。有些还上市了,全国的工地,人家都有借款。赚钱速度比特么印钞机还快。再到上海,上海的利率就没有那么夸张了,但是人家对口的是开发商啊,规模大啊。整个地产的钱,就是击鼓传花,最后能有好下场的,只有高利贷。怎么会跟开发商和建筑公司有关系呢?人家利润可没有看上去那么高。你们不要说买房的事,我说过无数次了,现阶段是投资阶段,你还有机会买。等到后面房价就跟你没有关系了。地价是国家机器正常运转的血液,不卖地,就只能借债,但是你的货币又支棱不起来。那肯定会保地价的。现阶段是穷人买房,后面就是有钱人的游戏,交易量降低,就会放开限制,紧接着就是各路神仙打架。你呢?你租房子就好,租金会涨,货币会发,你收入和租金会达成微妙的平衡。大城市是一个平台,一个付费平台。最好的所有东西都在这里,你消费不起,就只能租。不是说空置吗?说明租金涨的不够凶,再涨涨就不会空置了。很多现象你看不明白,不符合常理。这很正常,因为你只知道经济规律和书本知识。书本上没有教你如果你发财了该怎么消费。书本上全是胜利,没有妥协。现实社会,全是妥协,没有胜利。

知乎用户 小学生 发表

专家建议结不起婚,生不起娃的年轻人可以把家里的别墅租出去,或者用家里的劳斯莱斯开滴滴

知乎用户 菱纱韩 发表

初婚数量暴跌,完全是房价暴涨导致的。

下图是房价与结婚率(注意,是结婚率不是生育率)的对比曲线图,完全可以证明这一点:

2014 年以前,两条线同时向上。其中初婚登记人数在上,房价涨幅在下。前者始终高于后者,说明是结婚登记数量提高被动带动房价,房价涨幅是真实的需求增加反应。

2014 年开始,房价曲线开始上穿初婚登记人数曲线。**房价与婚姻的关系由之前的婚姻决定房价变为房价决定婚姻,房价涨幅开始与初婚登记人数脱钩。**由之前的结婚需求导致增长转变为纯粹金融意义上的 “因为涨所以涨”,这个金融意义来自于 2015 年的涨价去库存。

直接导致以 2015 年为分水岭,婚姻与房价的因果关系出现逆转。

2015 年之前婚姻决定房价,婚姻增加带动房价上涨。

2015 年之后房价决定婚姻,房价上涨导致婚姻暴跌。


评论区有人说结婚人口与适龄人口数量息息相关,我的结论有失偏颇。是这样吗?

其实影响结婚的因素非常多,适龄人口数量,初婚年龄,房价,观念等等。而且这些因素彼此之间还在相互影响,要理清期间的逻辑关系非常复杂。那么要搞清楚究竟哪个变量与结婚人数最相关,就要看相应曲线的拟合度。

如果按照初婚年龄分析,我国人口初婚年龄形成趋势性上涨在 2011 年,与结婚人数拐点相差 3 年。

如果按照适龄人口分析,假定初婚年龄为 20 年平均值 24 岁。结婚人口下跌应该也在 2011 年,与结婚人数拐点相差同样 3 年。

而房价与结婚人数的相关性维持到 2013 年,与结婚人数的拐点仅差一年。这说明房价与结婚人数的相关性要大于适龄人口变化。

当然,前面也讲了,适龄人口数量,初婚年龄,房价,观念等等对结婚人数都有很大影响。但房价无疑影响最大。

知乎用户 悟空孙​ 发表

在很多适婚年龄人士的角度去看,结婚从必需品变成了奢侈品。

知乎用户 轩爷 diedcat 发表

饱暖思淫欲。

现在这么多贤者,那肯定是前置条件出了问题。

知乎用户 ICEplate​ 发表

不看好,如果婚姻是因为爱情因为繁殖而不是因为金钱,那么,人类多数应该会在 16~23 岁间恋爱结婚,这是生理与心理的发展特点决定的。能够出现现在这种结婚年龄不停地推后推后的情况,无非是受不良经济关系的影响,鉴于近年国家允许在校大学生及以上学生结婚生育,晚婚排除掉这个因素,那就剩下买不起房、就不起业就结不了婚这个理由了。

一定程度说,人变成了资本的奴隶,人的行为被资本操控了。

知乎用户 生非异 发表

说几句各位不爱听的:婚育人数少,跟房价高低的关系没那么大。

以武汉举例,现在的二手房房价跌到了 2015 年的水平,三环内甚至二环内单价 1 万 5 以下的小公摊大面积房子有很多,房贷利率降到了 4.1 几,只比国债利率高一点。

如果婚育率和房价走势强相关,那么去年今年,年轻人的结婚意愿应该显著高于 2018 年房价登顶的时候。

如果你有一台车呢,三环边上白沙洲精装 100 平的房子,2020 年的新楼盘,你能 1500-1800 一个月租下来,几乎等于不要钱。

我不说来武汉的外地人,就这帮武汉土著,车子买得起吧,家里房子多少也有一点吧,一个月不到 2000 块的大公寓租得起吧。

而这帮土著 / 半土著中,依然有相当大一部分,手脚健全,学历本科以上,工作体面,但就是单身。

房价跟这帮人有啥关系啊?

我最近帮几个熟人找对象,都是湖北省内经济条件很体面的中产。

父母体制内的,公务员小官儿的,家里做生意的。

他们在婚恋上遇到的困难,和经济实力或者房价没有任何关系。

问题在于

1. 认知

2. 信息化社会的特点

先说认知。

和谐愉快的两性关系,是两个人之间的合作,合作,合作。

不是对抗,不是对抗,不是对抗。

是一上来帮对方,向对方释放善意,向对方提供适当价值。

像宋江那样,OK?见到人,就说对面是英雄好汉,久闻大名,顺手掏点碎银子江湖救急。

对面如果懂礼貌,自然会帮你干一些你干不了的湿活儿,投桃报李。

要是对面不懂礼貌呢?那咱就不跟他玩儿了,下一个。你一点碎银子就把对方人品试出来了,效率好高的。

男生一上来就死抠钱,抠几十一百的小钱,很不明智。

你一次节约几十,约 100 个女生也才节约几千,有啥区别?在这里根本省不出什么钱。

女生也是,一定要男生主动聊天,男生主动约会,男生主动付钱,男生不主动那她尊贵的屁股就绝不挪一寸。

把这二位爷放到一块儿,表面上看他俩是没啥聊的,其实俩人心里就在想着怎么防、斗、怼对方,怎么操作让自己一开始就占到便宜。

都搁这憋着气攒大招呢?

这能自由恋爱就见鬼了。

正确的姿势应该是怎么样?

男生知道女生受到韩剧、咪蒙毒害,一开始比较端着,纠结男生的姿态问题。

行,那男生一开始就姿态放低,主动聊天,主动约会,主动请女生喝奶茶。

至于要不要请吃饭,取决于女生的颜值或者她老爹的资产,不够格又非要请吃饭的,咱就不跟她玩。

女生呢,知道男生不想当舔狗,也可以主动聊天、主动约会、主动请男生喝奶茶。

如果你感觉到对方对于某些事情存在意识形态上的抵触,你大可以自己帮 Ta 做了。

帮助对方避免巨大的心里痛苦,这就是价值提供。

先提供价值,再索取价值,这是与人合作的原则。

只有我先写回答,你们后点赞的道理。没有你们先点赞,我才写回答,你们不点赞我就不写。

先索取,再考虑替不提供,属于令人讨厌的白嫖行为。让对方承担一切的商业风险,有人愿意跟你长期合作那真是见了鬼。

还有一个男生的认知错误,就是自己不需要把形象搞好。

常见于经济、学历不错的做题家。

由于从小被父母老师灌输,男人好看没鸟用,女人都爱钱云云,同时被打压,禁止对自己做外形建设。

导致他们

1. 对外形建设的重要性产生严重

2. 对外形建设的难度产生严重

一方面觉得,我条件好 / 有趣会聊天就够了,外形不佳(肚子大,皮肤糙,头发要么白要么少)没关系。

一方面又觉得,如果女生对自己的外形提出意见,因为变帅的难度无穷大,所以否定自己的外形等同于否定了自己这个人,是对自己人格的侮辱。

这就导致一种现象,男生和女生聊得挺好,约会也能约出来,但是肢体上的进展很困难。

当女生还在因为生理抗拒犹豫纠结的时候,男生觉得女生在根本上否定了自己。

生气了,不玩了,跑了。

其实对于男生来说,形象建设就像上学考试,它是分科目的。

体型体态一科

皮肤一科

头发一科

牙齿一科

穿搭一科

身上气味一科

各人在先天条件上都有差异,但以上几科是通用的,属于你花时间精力去研究,你得分就高。

你不花时间精力,你就不及格。

你也不需要科科优秀,有那么几科做得不错,总分就能提高,就能更容易地让妹子接纳你。

把以上几科搞好要花多少钱?不怎么花钱,反而省钱。

乱七八糟的甜品饮料别吃了,烟酒戒了,早睡早起多运动,闲着没事就刷淘宝买衣服挂饰,上某团搜本地的优惠洗牙套餐。

三个月,真的只要三个月,脱胎换骨

只是很可惜,许多人觉得这不重要。因为认识不到重要性,所以也坚持不下去。

其实信息化社会天然地抑制自由恋爱,或者抑制传统的自由恋爱。

在信息化社会中,人和人之间不需要做深层次交流。

一个是自己能以原子化个人的方式实现经济独立,至少饿不死,所以没有强烈的动机去与人建立深度关系。

二个是人和人之间的交流被指令化、体制化了。

你和外卖员、同事、老板、网上的队友之间的交流,其实和与机器的交流没有区别。

你们只是互相完成发给对方的指令而已,互为机器,互为工具人。

如果 “与人交流” 是一种与生俱来的能力,那么长期不用它就会退化。

我们在信息化社会里生活了这么久,每天就是在各种信号和任务间流连,已经不太会和人深入打交道了。

只会说,你给我做这个,这个,还有那个。

不会说,你喜欢做什么?为什么?我有一个喜好和你很像…

如何去深入地了解、关心别人?我们太久不用这个功能,所以已经不会了。

随之而来的是对许多社交原则的无知。

比如说多给别人笑脸,多替别人着想。

对别人提的要求越多,自己相应需要付出的成本就越高。

尽量不要当面怼别人,对别人非原则性的喜好不要根据自己的意识形态随意批判。

网上随便骂,哥们儿上网就是为了骂人的。

但不能把网上这一套直接挪到现实中,那就要闹大笑话。

知乎用户 螺丝 Loscock 发表

主要原因应该是这些超 30 岁结婚的年轻人当年被洗脑了。

当年是要,晚婚晚育,少生优生,幸福一生。

但是,现在时代已经变了。

年轻人应该与时俱进,紧跟时代。

现在是要,早婚早育,早生多生,才能幸福一生。

加油吧,年轻人。

不要被时代抛弃。

知乎用户 天星舰水手 发表

校园恋爱大部分无疾而终,不是异地就是目标不同了,或者其他原因。

毕业后转而以工作为主。

年龄稍微大一点,遇到过很多不同的人,可谓 “阅人无数”,考虑的事情会越多,结婚年龄自然比之前偏大一些了。

另外离婚率上升,大家都害怕掉进 “虎穴”。

知乎用户 蒲公英​ 发表

绝大多数人生孩子之前是要先登记结婚的,结婚的人数不断下降,有些人还在幻想出生人口数会上涨吗?

离婚率也在下降,原因恐怕不是在主流媒体的感召下家庭越来越和睦了吧。

主要原因可能有两个:一是结婚冷静期的设置,二是离婚成本太高了。

但有关部门想过这个问题吗?给离婚设置障碍,会让还没结婚的人更不爱结婚。

好比一座城,来去自由的话,说不定有人会进去看看。但如果进了这座城,出不来了,或者出来要付出很大的代价,那正常人还会往里进吗?

况且这 “城” 里也没啥意思啊,还收“门票”,老贵了,彩礼,房子,车子……

我听到的几乎所有关于婚姻的观点,什么婚前眼睛睁得大大的,婚后睁一只眼闭一只眼啊,什么怎么和另一半相处啊,都是基于你得先有另一半,基于 “人一定要结婚” 这个基点。

那么我想问:人,一定要结婚吗?

“必须结婚” 就是每个人思维里的墙,一旦你绕过这道墙,可能会看到不同的角度。

并非说不结婚比结婚更优,而是建议每个人充分意识到结婚,不结婚分别的好处和坏处之后再做决定。

你说你不在乎,不行就离呗?结婚不是你一个人结啊,别害人。

人口问题十分严峻,所以以后,几乎所有能提高养孩子成本的行业,官方都不会让你挣太多钱。

K12 教培已经被咔嚓了,儿童奶粉,儿童服装甚至儿童保健品,儿童药品,这些行业的毛利率逐渐下降将是大概率事件。

你以为这是好事?一个行业渐渐没利润了,哪还有更多的人玩。没人进,行业会发展吗?

生育最大的成本可能是房地产,但房地产成本不大可能骤降。

因为,“施一公” 要开工资。

公号:光导爱数钱

虽佛系,但有宝。

知乎用户 光导爱数钱 发表

微博民意:

集美们,打拳真有用!

知乎用户 也曾爱过 发表

时代变了,以前结婚,两个人相互扶持,双赢,生活质量是越来越好的;

而现在两个人结婚,会发现,双亏,还不如一个人生活质量高。

这点,就比如上个世纪电影《牧马人》中就有体现。

一个 “右派”,生活孤苦伶仃的,牧马为生;

一个是四川逃荒来的,不知该何去何从,饭都吃不上。

两相结合,都有了一个家,不再孤独漂泊,而且双方生活质量越来越好了,有了自己的娃,男方得到平反,成为了教师;女方有了家,夜里也学文化认字,摆脱了逃荒没着落的日子。

而现在呢,结婚双方都觉得自己是亏的那一方。

男方觉得,自己一个人生活,没有买车买房彩礼养家的负担,钱哪怕少也够花够滋润,就像俞敏洪说的话:

如果不是为了女方和家庭,男方才不在乎自己有没有钱;

女方也觉得,自己如果要结婚生娃的话,结婚带娃啥的牺牲了事业、而且身材长相也受影响,彩礼啥的无非是生育补偿金,不结婚的话,自己也滋润啊,所有的工资自己一人吃喝玩乐不香吗,生娃也是给男方生的。一结婚生活质量骤降,女方也不满意。

大家都觉得自己是亏本付出的一方。

于是结婚双方往往很容易陷入互相指责,女方因为传统,更多地要承担照顾家庭的重担,因此事业上的压力在男方身上,所以女方想要家庭变好,只能指责男方 “不上进”。

而男性也累啊,女方如果成为家庭主妇的话,买房买车彩礼养娃,全他一人承担,现在阶级固化,赚钱也难。怎么上进?所谓的上进,其实更像是笼子中的仓鼠,除了把自己弄得疲惫不堪,其实压根到不了那看似近在咫尺的远方。

你会发现大家好像都是亏的。

既然是亏本的活,为啥大家要急着去做呢?也只有年龄到了,焦虑,为了完成任务不得不去做。

生育率的降低也是如此。

以前是 “多子多福”,儿孙满堂,是正收益的。为啥呢?你想啊,以前养小孩成本是什么?收益是什么?

比如衣食住行。

衣服?可以穿大人小时候的,或者兄弟姐妹、以及家族其他小孩穿小的,人越多,边际成本越低;

食?从小母乳喂养。大了一点,无非添双筷子,小孩能吃多少呢?而且在农业时代,**小孩四五岁就可以帮忙干农活了,**这就是有收益了,收益完全能覆盖成本。就像古诗词里的描述:

大儿锄豆西东,中儿正织鸡笼。最喜小儿无赖,溪头卧剥莲蓬。

而现在,你让小孩干活,那是童工……

是违法的,你也不敢让自己的小孩去受资本家的 996 压榨。农业时代,自己带娃干农活,父母心疼孩子还来不及,怎么舍得压榨呢。

现在的小孩,直到 18 岁,仍然是近乎完全脱产的。这就是一个庞大的负担。还有医疗教育结婚的成本。

而农业时代,医疗?大家都差不多,无非是一些珍惜草药弄不到,还可以自己去深山老林里碰运气;教育,识字率都低,大不了农闲时代长辈教几个字,一般也不怎么花钱。

住?哪怕孩子长大要结婚,家族一起帮忙去山林砍树建房子,几乎零成本不用花钱,再穷的人也有茅草屋。

行?基本不怎么出远门。

……

现在是 “四脚吞金兽”。处处都是成本,经济收益为负。谁敢多生,谁敢说多子多福呢?

以前,家族,是社会的基本经济单位。甚至一整个村,都是一个家族,什么李家村、张家村。家族人员越庞大,大家收益越高,都是一家人,互帮互助;

后来家庭,是社会的基本经济单位,一夫一妻加上一两个娃。

现在个人,是社会的基本经济单位。工业化和资本化,将原本复杂的人际关系,磨碎成单个的原子。每个人越来越原子化。

如果要扭转生育率和结婚率,那么我们需要把结婚生子,变成一件正收益的事。

这需要重新对整个社会进行极大的重构,这是做不到帕累托改进的,必然要触动一部分人的利益。

你懂的,触动利益,比触动灵魂还难。

现代,婚育成本的高昂,一方面,在于小孩十八岁之前,完全是脱产的,如果小孩争气读本读硕读博,那更是二十多岁都是脱产的,这期间所有成本都要家庭承担;

第二呢,是家庭主妇,也几乎是完全脱产的,别看农业时代,好像女性经济地位挺低,但那时哪怕女方结婚带娃了,女方也可以从事生产,比如经典的 “男耕女织” 搭配。

男方耕田,女方纺织。

现在如果女方当家庭主妇,那几乎是完全牺牲了事业了。经济上只能变成男方的附庸,经济不独立,人也没办法真正独立。经济上平等,才能真正男女平等。

女方在家带娃能干什么生产的活呢?微商?直播带货?这毕竟只能覆盖小部分人。

家庭主妇和小孩的脱产,那么经济负担也就几乎完全压在了男方身上,而家庭主妇丧失了经济上的独立,也就变成了附庸的角色,丧失了经济上的自由。

要想重振结婚率和生育率,我们对比农业时代,其实也能明白大概怎样做。

农业时代小孩四五岁,就能帮忙干农活赚取一定的收益了,如果要降低这方面的成本的话,恐怕学校也得进行社会改造,承担一定的生产任务,产学结合,让小孩也能够在学校干一些生产上的活,“领工资”,贴补成本。

至于家庭主妇也要纳入生产链条当中,要么是家庭里能干一些生产的活?但这违反 “生产社会化” 的潮流: 由分散的小规模生产,转化为大规模社会生产的过程。如果在家庭中生产,这就是反社会化了。

所以,恐怕是企业也得有托儿所之类的设置,女方才能一边带娃一边完成生产的社会任务了。

但现在企业追求效率,都忙着 “减员增效”,这种长期的措施,也根本不可能给你干。

重新将小孩和家庭主妇纳入了生产链条当中,那么婚育成本才能极大地降低,不然大家都吃不消婚育的成本高昂。其他方式,只能治标不治本。


可能有人对让小孩干活这点有争议。大家都被现在 996 的劳动氛围搞怕了。可能觉得让小孩干活是一种虐待。

其实适量的劳动是有益的,且我们重点不应该是单纯避免劳动,而是应该避免资本对人的侵害。

在学校产学结合,能够尽早将所学的知识投入劳动实践,并从劳动实践当中了解新的知识。

举个例子。

比如语文课,老师可以出题,并负责审校等工作。让学生进行一些文案、网络小说等文字内容的创作。你可能会说,学生写的东西幼稚浅薄,谁爱看?其实,受众可以是其他中小学生。

大家设想一想,老师布置的一些题目,某学生写出来相关小说 / 诗歌 / 散文,受到其他学校的中小学生的热烈追捧,拥有了一批粉丝,这会对这个学生文学创作激励有多大呢?

我现在还记得很早以前,我初中时代,一个同学写恐怖小说,全班传阅。还激起了一个写小说的小热潮。

物理课,可以在一些附近工厂进行一两个小时的劳动,并从劳动中了解一些机械、电子等方面的基础知识;

体育课也可以是如此。

美术课,可以对诸如准备新投入社会的垃圾桶、公园长椅进行绘画、某些公共区域的艺术涂鸦;

音乐课,可以试着让学生进行一些简陋的音乐创作,并丰富其他中小学生的业余精神生活;

比如以前(2010 年)网络上比较火的《北京东路的日子》,就是一个几乎不通乐理的高三学生,花一天时间写出来的。

英语课,一些简单不需要太专业的翻译工作,可以让学生们完成,老师负责审校。

……

知乎用户 石昊​ 发表

这个算是千年未有之变局的难题了

过去中国最大的问题是吃饭问题,王朝末期人多地少大饥荒,农民起义推翻皇帝,并清算杀掉一批贪官污吏土豪劣绅,然后地多人少矛盾缓解,政局稳定,人口开始逐渐增加,人地矛盾开始激化。紧接着准备下次的王朝更替。

这样的世代更替在中国轮换了几千年,而现在人口问题不需要靠饥荒战争来解决了,靠什么?靠资本!简单来说就是一个人只要一出生,各路的资本就开始无时无刻不进行算计和剥削,坑一个接着一个,恨不得把孩子给生吃活剥了。

为什么资本会对孩子这么狠?因为这关系到经济的本质,复杂的不说了,简单来说经济的本质就是对明天的信心投资,你要对明天有信心,经济才会发展,人们才会投资,资本才能流动,而孩子正代表了明天和未来,所以资本才会对孩子进行大量的经济盘剥和设局,这个可是一本万利的买卖,可以给资本家买好几十车绳子上吊的那种。

资本家这样玩也就算了,可怕的是国家也参与来进行资本剥削,这就导致了一个很可怕的结果,6 个钱包才勉强养的起一个孩子,而年轻人看到生孩子需要如此庞大的资本投入,直接就不干了,毕竟杀头的买卖有人干,赔钱的买卖没人做,这是常识中的常识,我反正是看开了,躺平一个过还好一些啊,要说需求,那么多社交还愁找不到解决?甚至于现在那种生活服务类的平台例如 助助,也同样能找啊,因为助助里面就有一个兴趣找人,里面很多女生还愿意接单见面一起玩的,有些感觉对了,你情我愿各取所需的不也大有人在,这一人吃饱全家不饿的,该吃吃喝喝玩玩的,何乐而不为呢?。

所以这人口下降并不是单一国家的问题,而是全球普遍现象,连印度都因为经济发展太快,而导致人口出生率下降,中国的影响就更明显了,现在从全球来看,好像只有阿拉伯那些受宗教 BUFF 加持的地方可以不收资本剥削的影响,稳定人口出生率,因为他们还是以农业为主,影响不大,不然即使在非洲,一些经济略有发展的地区也已经出现人口下降问题,

知乎用户 强康佳 pj0 发表

找不到工作 –> 读研延迟就业 –> 接触社会晚 –>30 岁了谁还不是个宝宝呢 –> 结婚还是等等吧

找到一份工作 –> 你不干有的是人干 –> 莫挨老子加班呢 –> 对象你给我发?

卷出一份好工作 –> 相亲对象:“早安晚安在吗”“嗯啊哦”–> 感觉自己在浪费时间 –> 打开游戏立刻快乐

卷出一份好工作 –> 卷到一个好对象 –> 婚前婚后两个人 / 洗房 / 家暴 / 出轨 / 转移财产 –> 离婚冷静期 –> 谈恋爱不香吗

这里的好多问题,即使婚房领证就送也解决不了。啊?你说婚房不送?那没事了

知乎用户 颐雪烁 发表

借神图一用

知乎用户 有茶喂 发表

现如今,周边的大龄男女青年是一年比一年多,他们虽然都遭受着家长们的再三催促,却依然选择了孤单一人去生活。

很多人都很好奇:“为什么这群人都不想成家呢?难道是他们天生就喜欢单身吗?还是说他们享受着单身的生活不愿意寻找所谓的伴侣呢?”

其实,很多时候这些并不是主要原因,而他们之所以迟迟不结婚,走向了 “晚婚” 的境地,也并非是单身之上!

经济压力的巨大,还没攒够 “娶老婆” 的资本。

随着社会形势的推动,很多地方娶个媳妇的成本越来越大,所以对于很多男人来说随之到来的压力也越来越大。很多家境相对优越的家庭男人的压力还小一点,因为毕竟有着家里帮衬上一把。可是,对于那些家庭条件并不好的男人来说,他们娶媳妇靠的就是自己赚钱买车买房。

然而,如果他们一时半会赚不到房子和车子,不能给女人一个温暖的家,一般都是很难找到合适的对象的。因此,这部分男人常常就会埋头苦干,争取凭着自己的能力能够在城市里买上房子和车子,所以在没有实现这些目标之前,他们宁可单着,也不想让女人跟着自己吃苦受累,心是好的,但是往往耽误了自己的婚姻。

因为太过于优秀,所以一时半会真的遇不到和自己相 “匹配” 的伴侣。

其实,在众多的大龄剩女当中,她们都拥有不错的相貌,得体的工作,甚至很多大龄女青年自己都买了房子。然而,也正是她们的优秀和独立,导致了她们已经很难在现实生活之中找到合适的对象,因为很少有男士的条件和能力可以和她们相匹配。

但其实很多时候,她们的要求并不高,只是很多男士在面对这么优秀的她们之时,往往是望而却步的。所以,这就导致了她们看似好像有很多男人追求,但是其实并没有,这也是她们一直单身的主要原因。所以,很多优秀的大龄剩女在到了一定的年龄还没有对象的时候,就会选择回老家相亲一个看似差不多的男士嫁了,也就形成了所谓的 “晚婚”。

因为谈过一段刻骨铭心的爱,可是最终却失败了,有心理阴影。

其实,人这一生会遇到很多不同的人,有的人只会停留在自己的生活一阵子,但是却烙下了深深的印记。所以,很多人并不是不想去爱,而是真的怕了和累了。在感情之中受到过太深的伤害,所以不再敢去爱了,于是慢慢的就将很多人拒之门外,自己落得个清净。

因此,对于很多年轻人来说,其实是因为曾经受到过感情的伤害,才最终走向了 “晚婚” 的道路。

一生当中,感恩遇见,或知己良人,或一生最爱,可是最后陪着我们厮守一辈的人往往都不是最爱的那个人。而最爱的那个人往往会保留在自己的内心深处,但是很多时候,过去的就是过去了,人只有向前看才能遇见属于自己的美好。

所以,千万不要因为很多客观的因素而去拒绝去爱,而去把自己的心给关闭掉,而是要学会用自己的方式勇敢地去做自己,打开自己的心扉,努力的让自己去接受一段美好的爱情。最后,希望每一位 “晚婚” 的大龄男女青年,都能够遇见自己所爱,抓住属于自己的幸福。

知乎用户 请叫我大田​ 发表

我们单位有个兄弟,83 年的到现在没有结婚,论职业,是律师,不丢人。论收入,达不到知乎人均百万但是应该也差不了多少,房产是全款的婚房,车车是洗浴王。

为啥不结婚呢?他说因为不想伺候别人,不想累了一天还要看人眼色,不想生娃,不想自己辛苦赚的钱还要给别人花,所以就不结婚。

知乎用户 牛东南律师​​ 发表

不结不生,幸福一生

儿孙自有儿孙福,没有儿孙我享福

知乎用户 轩辕剑纪年 发表

明后年可能 700 万对,

五年后,可能 600 万对,

十年后,大概只有 500 万对了。

以后的宝宝可是越来越少了~

知乎用户 知道啦 发表

近年来,我国结婚人数持续减少,结婚年龄也在推迟,超 30 岁结婚人数占比近半,这是因为:

1、遇不到对的人,不想将就过一生。

现在的单身青年很多都处在这样一种 “尴尬 “里:他们无论出身贫穷还是富贵,都接受了良好的教育,通过奋斗在都市中获得了一席立足之地,他们对婚姻有自己的想法,对伴侣有较高的要求。

但是,父母依然用自己的思想指点着她们的人生,为她们安排父母觉得合适的相亲对象,有些父母甚至向孩子们声称 “结婚没有任何理由,只因年龄到了”,网上甚至频繁曝出“女白领被父母安排和农民工相亲” 的新闻。

我始终认为,婚姻是一辈子的事,如果寻不到与自己各方面都契合的另一半,那么再多的 “合适 “也都是将就。

2、结婚的物质条件尚不具备,不想给父母造成负担。

现代婚姻中,“彩礼、车、房、娃、钱” 永远是绕不开的话题。

大部分年轻人虽然已经到了适婚的年龄,却并不具备结婚所需的 “物质条件”,在能力不足时选择结婚,无异于是给父母加了一个沉重的包袱,也给自己增加了极大的精神负担。

在没有做好这一准备之前,很多年轻人通常不会选择早早结婚。

3、结婚的风险越来越高,一旦离婚,无力承担后果。

结婚有风险,领证需谨慎。

一旦缔结法定意义上的婚姻,夫妻之间将会有数不尽的财产和利益的纠葛,但是,很多过于年轻人,并没有足够的能力去承担离婚带来的心理创伤和经济损失,因此,他们还不适合结婚。

那么此时,晚婚或许也是一个不错的选择。

一边是结婚人数越来越少,一边是离婚人数越来越多,为什么我们的婚姻会走向这样的危局?

原因一 传统婚姻违背人性?

婚姻中普遍存在的出轨现象,是婚姻违背人性之说的事实依据。

出轨,几乎与婚姻制度同时出现,并不是现代婚姻特有的现象。

而互联网的高速发展,让出轨变得越来越方便快捷。有学者指出,如果算上偷偷上约会软件等行为,出轨的比例高达 75%,即使只算身体的出轨,出轨的比例也高达 26%。

原因二 女性越来越独立?

很多女性选择离婚,原因就是婚姻让她们的生活更辛苦。

结婚以后,她不仅需要照顾孩子,甚至还要照顾心智不如自己成熟的丈夫,同时还要兼顾自己的工作,那她图什么呢?

原因三 单身爽,一直单身一直爽?

结婚以后,谁来照顾家庭。

如果他们选择婚姻的话,不仅需要拼事业,还要照顾家庭,听起来很辛苦。

如果算上婚姻里的一地鸡毛,出轨家暴、生育成本,单身贵族也是一个更明智的选择。

受到传统观念的影响,女性在婚姻中需要承担较多的义务,所以越来越多高学历女性,不会为了结婚而结婚,如果遇不到合适的结婚对象,宁愿主动选择单身。

以上这些原因,说的是你吗?欢迎评论补充。

知乎用户 深圳婚姻律师梦蝶​ 发表

喜大普奔!

知乎用户 牛角面包 发表

以我的我的看法,结婚以不结婚对女性不友好正在增大而已。

小姐文化在男性单身潮流中,越来越主流。

婚姻方面成熟才会结婚,年轻不结婚非常正常,吃亏不够就无法看清楚社会构造,人情。

所以结婚 30 岁才会想法越来大而已,30 岁女性青春逝去才会反思总结一套自己价值标准。

在 30 岁女性之前不缺乏追求者,甚至麻木,追求事业方面也是如此,30 以后才会谈论婚姻而已。

知乎用户 锻神锋 发表

前排提示:以下内容讨论的是温饱解决后的近几十年,不讨论古代婚姻主要为了生存,孤身一人容易饿死的情况。

归根到底,婚育是一件有长期付出、有长期回报的事情,而且往往付出在前、回报在后。

而人性就是这样,人们不介意不赚,但是痛恨失去。

你说以后有回报,无论是物质上的养老保障,还是精神上的天伦之乐——可人性天然会优先关注眼前要付出的时间、精力、金钱。

“延迟享受” 是很难的。

举个例子,好好学习是那么有回报的事情,而且和人的生存饭碗息息相关,都尚且难以让大多数人做到 “先付出、后回报”。

——更何况婚育这种,不怎么关乎生存饭碗,“回报” 也没有年轻时好好学习来的稳妥,搞不好还是一地鸡毛的事情了。

除非,人们把婚育当做无可争辩、无需讨论的命运,才可能会有极高的婚育率。

如果婚育只是一种选择,那么一部分人选,一部分人不选,就是必然结果了。

你也甭说什么不婚不育晚景凄凉——不好好学习,刚过 20 岁就会很凄凉,也没见人人都好好学习了。

说这些没用的,好吧。

那为什么人们不觉得婚育是无法逃避的命运了呢?

有人说现在的奶头乐太多啦。

可过去人年轻时为什么不打牌打麻将呢,是因为不会玩么?从古至今,奶头乐真不缺。

奶头乐固然是一方面因素,但更多的,窃以为,这种 “命运意识” 的消弭和群体规模或许息息相关。

不婚不育人群越小,他们就越感觉自己是异类,就越可能动摇,越感觉自己在和无比强大、不可动摇的命运作对,越产生宿命感——觉得 “人总是要婚育的”。

而一旦这个群体规模增加,形成了与婚育人群迥然不同的亚文化圈子,围绕之而产生了更多的消费和服务业态——他们就越不感觉自己是异类,从抱团取暖,到理直气壮,就会正反馈循环,如滚雪球一样增加。

网络进一步联络了不同地域但持同一想法的人,让 “群体规模的扩增” 更加容易、更加快速。

所以,也许只是量变到了质变的程度,由于现代生产力的提升,和网络带来的信息连接,使得不婚育群体规模突破了阈值,进入理直气壮滚雪球的阶段了。

某种意义上,如果你想改变,还真得着急了。

知乎用户 华夏英灵​ 发表

别的不说,前几天那两个被家暴逃婚多年后再婚的农村老太太非但没受到应有的保护反倒还被判重婚罪直接逮起来关几年的新闻,是真的让人耳目一新,堪称恐婚经典案例了。牛

知乎用户 糖三​ 发表

【见得太多】我觉得有一点,我们现代人,见得太多了。

**——为啥小地方结婚率高一些,就是因为女的见得少。**目力所及都是普通人生活,有个人有房子对她好,就不太想了。到大城市,各种欲望都在刺激,各种消费都在攀比,我看到那么多牛人,有钱人,有水平人,我咋能过普通而平凡的日子,自然各种要求都水涨船高。

知乎用户 知行者​ 发表

婚姻实际是建立一个相对牢固的经济关系,家庭实际是一个小的经济单位。

最近几年,结婚率下降,实际原因就是,物质生活越来越好了,人们没有了那么多物质层面的束缚。经济独立以后,选择空间就很多,自由意志也更加强大了。

上一代人的婚姻关系比较稳定,实际是跟他们生活的年代比较保守,自由意志还没有觉醒有关系。上一代人生活的时代,爱情是一种道德,然后通过婚姻把爱情契约化。

其实,所有的问题,都跟家庭、观念、金钱、人性、生活压力和大环境的情况息息相关。

可以说,这就像是一个「多米诺骨牌」,只要某一个部分出现了问题,其他的部分也会受到影响。就跟蝴蝶效应一样,小小的变化,就能引起巨大的波澜。

办理了 3000 + 婚姻家事案件后我认为有以下 5 点原因,仅个人观点,欢迎各位探讨。

一是受教育水平的提升,现在越来越多的人选择大学毕业后读研、考博,尤其是女性群体,受教育年限在不断延长,这自然就推迟了结婚年龄。

二是社会竞争激烈,就业压力大,工作生活节奏加快,很多年轻人忙于工作,不少人还经常加班,没有时间恋爱,跟异性接触机会少。

三是结婚成本上升,低薪、高房价常常被视为摧毁年轻人结婚梦的凶手,即便政府积极打压炒房行为,但房价仍然居高不下。

过去男性的专长在于赚钱,女性的专长则在于家务劳作与养育子女,因此共组家庭可以互补所需。但当女性薪资跟男性的差距愈来愈小时,结婚可以获取的「效益」逐渐下降,婚姻的诱因也会因此减少。

四是婚姻观念的改变,现在的年轻人自我意识增强,越来越重视婚姻的自主选择和质量,而且生活便利性也在提高,很多人觉得一个人生活也挺舒适,对家庭的渴望和依赖也越来越小,不认可婚姻就是恋爱的唯一归宿。尤其是女性个人自我存在的意识越来越高,开始主张追求有自己的生活,就不愿意被传统婚姻绑架。

五是当伴侣形态改变,结婚不再是终点。当伴侣形态已经改变,不再局限于爱情,拥有共同兴趣的好友,也是一种伴侣。现在有太多陪伴人的工具,比如说网络、游戏等等,你对伴侣的需求也降低,所以有没有一个伴,在当下没那么重要。

**其实婚姻的本质,早已跟 “爱” 无关。**以往我们都说,此爱隔山海,山海皆可平。而如今的人们都说,此间早已无爱,只剩一地鸡毛。

婚姻很残酷,婚姻也很美好。

我们都知道经营婚姻其实是一门复杂的学问。集合了心理、沟通、情绪管理、问题解决、亲子教育等方方面面的知识与能力。

真想结婚就认认真真去思考自己为什么要结婚,认清婚姻中会面临的挑战并提前去学习和提升自己的能力,这才是握在你手上的幸福秘籍。行动起来,自然就不焦虑了。

祝愿每一个人看到这篇问答的你,都能找寻到自己的幸福。

我是 @萤火虫婚家律师团队,坐标北京,每年协助超过百位当事人度过婚姻难关。帮助几十位当事人争取到应有的权益,也有着丰富的离婚谈判和协议起草经验。
如果你觉得婚姻生活像深陷沼泽,@萤火虫婚家律师团队愿意伸手拉你一把,带你一起走向光明。

知乎用户 萤火虫婚家律师团队​​ 发表

城市化本身似乎就不利于结婚率和出生率。村里的都早早结婚生三胎了,以前大家都在村里过群居生活,结婚率自然高,去了城市,独居惯了,不想结婚很正常。

知乎用户 亮亮 发表

我们曾设想过外星人入侵导致人类灭绝,如三体、第九区等,我们曾设想过猿猴智力提升导致人类灭绝,如丧尸围城、釜山行、生化危机等,我们曾设想过致命病毒传播导致人类灭绝,如流感、十二猴子等甚至包括新冠病毒,我们曾设想人工智能失控导致人类灭绝,如机械战警、升级、黑客帝国、西部世界银翼杀手、终结者等。

**我们从未设想过人类灭绝是因为年轻人不婚不育,**他们一直觉得年轻人是最优质的 “电池”。

一个朝代在灭亡之前是不可能知道自己是以怎样的方式灭亡的。

知乎用户 罗辑法师 发表

主要是没钱、没房,疫情期间有不少人连事业都没了,根本没有条件结婚呀!

中国丈母娘这个响彻全球的名号岂是白得来的?没房没车没钱,给不起高价彩礼,包不起开门大红包…… 首先就过不了丈母娘这关,不被追着打就算万幸了!

就算丈母娘认可了,还有可能遇到扶弟魔呢!一旦娶了扶弟魔,女方一家人把男方吃干抹净之后恨不得还要骂一句:“渣男!我女儿怎么这么倒霉嫁给你,连给她弟弟买超跑的钱都不愿意出……”

就算没遇到原生家庭有问题的人,还有各种海王潜伏在暗处,稍不留神就窜出来四处咬人,最可气的是在外面到处滚完烂泥,回家还嫌原配洗澡没洗干净!

就这些还属于社会上的正常人呢!要是遇到不正常的,指不定惹出什么祸事。要是遇到烂赌的、乱借网贷的、西毒的、从良的…… 到时候人生就只剩下悔恨。

结婚的风险如此巨大,很难想象还有人敢结婚,人永远不可能知道面前的那个人心里到底藏着什么样的怪兽!

为什么三十岁以后结婚的多了呢?大概是因为普通人过了三十岁就基本定型了,挨过社会的毒打,人生也没什么雄心壮志了,于是破罐破摔,一时冲动就结婚了。但是,不管多少岁结婚,无尽的苦难总会在前面等着,对谁都一样。

知乎用户 散逸层种蘑菇​ 发表

反对 “对人口下降的过度恐慌

每每提到出生率下降,很多人都在过度恐慌,把人口减少当成洪水猛兽 了、甚至谈之色变。这就完全是错误的了。

我们应该担心的,不是人口数量绝对值的下降,而是下降速度过猛过快,对消费经济造成过大冲击。

随着我国经济上升,社会进步,人口出现下降是正常的,也是必然的;这是好事,而不是坏事,。对此要正常看待。

回溯历史,我国的人口红利,本来是一个严重的问题 即 “人口压力”,是经过党和国家高难度的处理,加上适逢全球化的历史机遇,才转化为经济腾飞这样一个好的结果 。说实话,也有一定的 “国运” 成分。所以说,我们的经济腾飞,不是简单的“人多力量大”。

与之相对应的,我们现在的的下跌也不是坏事。因为我国人口开始减少的时间点,正好和当下中国的产业升级相衔接。

如果中国想要保持竞争力,那么就必须产业升级,从劳动密集型向技术密集型 / 利润密集型进化。今后的产业注定不需要那么多劳动,事实上,当今已经出现了年轻人失业率上升的问题,这绝非一时经济低迷的结果,而是产业升级带来的必然压力。在不远的将来,很可能还会进一步出现劳动力过剩。

如果今天中国的人口数量还在增加,那倒麻烦了,那就意味着为了就业不敢进行产业升级,中国的经济将被迫进入恶性循环,那才是真正的噩梦。

从社会发展的角度看也是如此,难道我们的下一代还要进血汗工厂,难倒我们的国家永远委身于劳动密集型产业?

所以看待人口数量的变化要科学辩证,完全不必过度焦虑,只要人口数量适度下降和产业升级、生活水平提高同步,那就是好事。 比人口压力巨高不下,绑架的国家被迫继续搞劳动密集型产业,不敢产业升级好得多。

做为个人,与其为必然的趋势瞎操心,不如心态积极,正视未来。思考一下如何顺应历史发展之必然,看看学什么做什么更符合社会发展的方向。

知乎用户 高山县​ 发表

优生优育,晚婚晚育。

完美契合国策,有什么不满意的?

知乎用户 进击的下铺菌 发表

明显是稳中向好!

近些年国家开放三胎政策,以 800 万人结婚来算,下一波新生儿将有可能突破 2400 万人次,出生率直接回升,如果结婚人数再多起来,新生儿人数明显就会过多,导致中国人口压力增加,有害于国家和人民,所以我们应该感到欢欣鼓舞!

别杠,杠就是我对。

专家都能说出让农民开车去种田这种话,我怎么就不能这么算?

知乎用户 罗小黑 发表

隐身已久的已婚妇女说两句:结婚这事,35 岁如果不结,以后基本不怎么有这念头。

我 90 后,这几年没什么同学朋友结婚。基本上,想结的女性,大多数在 28 前在甜甜恋爱后就结婚了。而不入爱河的智者姐妹,有些连恋爱都没谈过,根本是不会和男性相处,还有些沉迷于工作或者自由,真没这个念头。

其实我挺羡慕她们的,吃吃喝喝上上班,自由自在。感觉这个年代,生了孩子就是给别人拿住了把柄,随时可以用孩子把我治得服服贴贴(我指的不是丈夫,而是敏感词)。还有就是职业方面,没生孩子那段时间,工资升得快,现在加班干不了出差去不了,下班提升不可能,得陪娃。

工作不敢丢,房贷要还,孩子花费一分不能少,不可能让孩子爹一个人承担。他既承担不起,我也不会也不能这样对我的丈夫我孩子的父亲。

长辈还在催二胎,可去你的吧。我们农村出来,全凭自己做牛做马在二线城市买房、结婚、生娃,够累了。两边父母啥都帮不上,每个月还得给老家的公婆打生活费。

知乎用户 是乌梅啊 发表

哥几个 又来看爽文了!呵呵

知乎用户 Hzangs 发表

怎么看待有房才能结婚?而中国大部分城市的房价收入比均在 20 以上?(国际主流的标准是 6-8)

知乎用户 ssjj 发表

根据家理出品的《2021 年婚姻家事法律服务行业白皮书》中表明:

2021 年家理代理的婚姻案件中,男方离婚年龄 30-40 周岁的占比高达 50.68%,40-50 周岁占比 20.27%,而女方 30-40 周岁占比相较男方同年龄段占比更高,为 58.11%,20-30 周岁占比第二,为 15.54%。

30-40 岁是一个占比非常大的年龄阶段,主要原因是这一阶段的青年人成长环境相对优渥,对婚姻质量的要求也较高,婚姻的容忍度相对较低;另外,大部分人这段时间还未生育子女,牵绊较小。

而在离婚原因中,84.32% 的原因因为家庭琐事矛盾、性格与三观不合等原因。

古时候都说三十而立,但是对于现在社会中,四十能立起来都算是好的了。

三十岁往往面临的不管是职场压力还是生活压力都是最难的时期。

想想互联网大厂都说 25 岁是职业门槛了,大量被裁,三十岁以后再结婚这样看起来也能理解了。

曾经听过一个说法,现在女性对婚姻、男性的需求越来越小了。

也是因为男性在婚姻生活中的功能性的降低。

修理水管、扛重物、搬家、财务支撑。这些曾经默认是男性所承担的家庭责任,对于女生而言,并不是必需的了,找个维修工、搬家公司都是可以用钱来解决的。

而这也是女性在社会生活中越来越独立的表现。对于在现代社会压力这么大的环境下,我觉得亲密关系不管是密友还是伴侣,如果 ta 不能给你提供情绪价值的话,那么 ta 对于我来说就不是一个必选项。

生活本就这么累了,为什么不想办法让自己开心一些呢?

相信不管是结婚年龄、还是生育率的问题,下降相信会是未来一段时间内的总体趋势。

我是执业 14 年的婚姻律师马赛男 @上海婚姻律师赛男,如果你也有婚姻家事的法律困惑,可以来找我聊聊,希望可以给你点帮助。
北京家理是总部,上海和深圳是分所,预约可以到所免费咨询

知乎用户 上海婚姻律师赛男​ 发表

2021 年结婚人数首次低于 800 万对,30 岁以上的占一半,不结婚的主要原因,我认为是生存压力大(收入低,收入不稳定、面临失业)、房价高、薪资和物价不成比例、户籍限制等原因,比如:北京房价高得离谱,再来个户籍限制,买不起房,租房年年涨租,经常搬家,一年的收入一半付了房租,户籍限制,小孩面临上学的问题。

有人说:彩礼高。请问彩礼有房价高吗?

想想,我都替年轻人焦虑,谁不盼着儿女成家,开开心心过日子?

知乎用户 张梓朕​​ 发表

第一是习俗的改变。

结婚以前以前是赚钱的,我们现在想着的只有彩礼,可是却忘记了个嫁妆,发达地区嫁妆比较丰厚,习俗未改,比如温州。

这也是一个新家庭的基础财富,大部分也门当户对为主。

但现在大部分婚姻并不是这样。

第二是社会运行的成本通过金融机构,转嫁给了家庭和个体,导致个体,家庭承担的成本过高。

比如:某些应该有养老金的群体,结果没有,然后他们的后代就得支付各种费用,这本身是社会责任,却转嫁给家庭。养老,房产和教育,不就是新的三座大山吗?个人存钱养老也加剧了货币紧缩。

第三是城镇化和生活方式的变更,以前家里孩子多的,老大穿完老二穿,衣食住行成本都没有现在这么高,至少是不需要这么多货币,来满足这些基本生活需求。

现在结婚等于一个人要养活,7-8 口人,你行你上。要是跟我表哥一样,结两次,9 月份马上新增两口,就是十口人,外加一辆车,你会直接删号不玩了吧。

知乎用户 农村卖油翁​ 发表

好家伙 “离婚冷静期” 变成 “结婚冷静期” 了。

知乎用户 云风 发表

之前有个报道说,近 5 年来相亲年龄从 25 到 30 岁后移到了 30 到 35 岁,其实这是同一批人,相亲相了 5 年还在相,所以这批人超 30 岁结婚是必然的。

之前还有个报道说,我国单身青年已经破 2.4 亿,其实这也是上面那批人,他们和狗过,和猫过,加班过,就是不知道怎么和人过…… 单身的人越多,此消彼长,所以结婚的人就少,现在结婚人数低于 800 万对,也是必然的。

那这批凭实力拉低结婚率的人都是谁呢?是 85 后 95 前这批人,他们现在正值社会时钟上的适婚年龄。然而这批人自我意识也强得很,他们是中国随互联网一起成长起来的真正意义上自我觉醒的第一批人,还记得的当年风靡一时的 “我的地盘我做主” 吗?热度就是被这批人炒起来的。

自我意识强,自己开心舒适比较重要,所以谈恋爱也就变得更加不容易。两个都是傲娇,自尊心特别强,自我边界感特别强,不但恋爱开头难,相处更难,谁也不低头,谁也不让步,可能一言不合就分了。所以这批人 30 岁后才结婚,其实是好事,至少知道自己要什么,不要什么了,也慢慢学会接纳自我同时接纳他人的自我了。从这个意义上看,晚婚也是必然的。

另外大环境不同了,每个人都有自己的手机,注意力可以分散到其他地方了,归属感可能在某一个兴趣,某一个圈子而不是某一个人身上了。再加上工作压力大,内卷不息,就更没有时间放在另一个人身上了。要知道每个人一天的注意力都是有限的,用完了就是用完了。而爱情需要的是什么?需要的是被关注,被看见,一起相处的时间。

昨天刚看完隐入尘烟,一个光棍,一个残疾,有铁和贵英那两个苦命人身上就有我们难以收获的爱情。他们的生活很简单,就是日出而作,日落而息,一起种地,一起盖房子,一起看小鸭脱壳而出,一起看燕子归来又离去,一起把花儿印手上…… 相依为命。爱情就在这两个善良而简单而专注的人之间孕育,生长,枝繁叶茂,成为彼此间的一束光。电影最后贵英不幸跌到河里淹死了,尽管有铁的生活逐渐好起来,但那束光灭了,他也随她而去了……

这种爱情在我们身心被诸多事务割裂的当下,是很难获得的,没有那样专注的心力去灌注就很难长起来。然而我们这批人又偏偏自我意识强大,没有爱情又怎肯委身婚姻呢?怎么办呢?先等等,再等等,也许过几年就能看到结婚年龄推至 40 岁了。

知乎用户 万年腐青 发表

还是惦记一下离婚率吧,现在中国年轻人太有个性。

婚姻本身就是一个互补性包容性很强的东西,只要互补不互相包容,那日子就过不下去啦。

在我成长的年代中,戴绿帽找小三是不被包容的,其余的都不是什么本质问题。现在,离婚的理由五花八门,非常搞笑。这可能就是个性吧。

对性的观念,中国人一向是保守的,这些年学习西方这一块是学习最快的,也是最彻底的。

既然性开放,那么大家就站在一个起跑线上,最基本的伦理道德之一已经不是那么重要啦,其余的就是尽量往最有利于自己这一面发展,解释权在自己。

孝敬父母已经变成就对自己的父母好,如果对方的父母社会地位差一点,往往备受歧视。婚姻变成纯粹的生意,那就是赚钱的时候大家在一起,不赚钱找下家。

我就不明白,夫人的兄弟在媒体嘴里面就是减分项,这是为什么?你娶回家一个对娘家不闻不问的冷血动物对你自己有什么好处?

同理,赡养双方老人难道不是夫妻两人的共同义务吗?

结婚的巨额彩礼,本质上就是结婚之前就考虑离婚之后的事情,思虑不可谓不长远。约定俗成的难道不行吗?非要层层加码为什么?

结婚是人生大事,N 多人很草率,盲目乐观,对困难估计不足的后果就是是婚姻如儿戏,一拍两散比拍手都容易。这样的例子多啦,谁还敢结婚?

先解决离婚率居高不下的问题,才能真正提高结婚率,其余的都得往后排。

知乎用户 二民​ 发表

结婚,生育,力争世界第一。

知乎用户 才不是纸老虎 发表

社会意识落后于生产力发展

两者的不匹配才是结婚率低的主因

知乎用户 孔涛罗 发表

呵呵,现在人,说的好听叫婚姻,说的难听叫生意。

经济形势不好,生意难做呗。

知乎用户 梁大状 发表

我只纳闷为什么还有那么多男的想要结婚。。

知乎用户 amo 发表

有人说牛马用不生育要挟老爷没有用,这样的理解是错误的。

不生育并不是为了赌气或者威胁,只是想让自己短短几十年的人生过得轻松一点。

而不是把用血汗换来的,本来就少得可怜的资源,从自己嘴巴里扣出来,去喂给下一代,自己成为纯粹的耗材。

牛马们不在乎老爷在不在乎这个事,正如老爷们也不会在乎牛马是否真的不生育。

而且现在工资太低,已经完全没有办法维持劳动力的再生产

各位要知道,个体劳动力不是无限的,是需要花时间生产出来的。

狭义的劳动力再生产是指工人白领干完一天活之后要回去休息,吃饭,洗澡,睡觉等等才能更好的恢复体力,第二天才能有精力上班

广义的劳动力再生产除了工人要休息,工人及其家属也需要休息和消费,工人赚来的钱除了能维持自己的生活开销,还可以负担家属的开销,让小孩子能看得起书,住得起房子,穿的了衣服,这样工人才愿意生育,才能促进人口增长

但是在现代社会,这两个劳动力再生产的条件完全无法满足。

各位可以看看自己身边的情况和案例,每天加班 996,天天上班累的要死,加班没有加班费简直就是所有行业的现状,经常加班到 1/2 点钟也不是没有,结果就是个体的劳动力完全没有办法得到有效恢复,第二天上班的时候困倦心悸等症状不要太常见,干几年浑身上下都是职业病,颈椎病,腰椎病,心理疾病比比皆是。新闻上常常出现猝死案例,拼夕夕、疼训等等哪个大厂没有过员工猝死?

而且公司还动不动还裁员,尤其是疫情下这种现象更为严重,员工的生活情况充斥着强烈的不确定性,往往过着吃了上顿没下顿的生活,每个人都是惶惶不安,谁也不知道下次裁员的时候会不会轮到自己。

即便不裁员,员工每个月到手的工资少得可怜,虽然这几十年来工资上涨了,但是物价和房价也在快速上涨,每个月几千块工资付完房租、伙食费生活费之后就所剩无几了,去大城市上班存不下来一分钱,有句俗语说得好:城市赚钱城市花,一分不能带回家。请问这怎么让他们结婚抚养下一代?

现在流行的 “躺平” 本质上就是一种软性罢工,年轻人知道自己没有能力也没有资本去对抗利维坦,所以他们只能开始躺平摆烂,我现在就是,单身其实也挺好的,要说需求,陌陌啊悦 / 技这些也能找,尤其悦技直奔主题,约个电影啊娱乐的,感觉对了只恋爱玩玩的也大有人在,一人吃饱全家不饿的,何乐而不为。官媒常常污名化 “躺平”,将“躺平” 与“躺尸”联系起来,引导公众认为躺平就是单纯的天天躺床上不干活。目的当然是更好的逼迫年轻人去工厂上班,接受永无止境的剥削和压榨。

躺平不是说完全不工作,而是只做与自己薪资相匹配的工作,不接受任何形式的 PUA 和剥削:月薪 2 万天天加班加点给你干,每个标点符号都检查的仔仔细细;月薪 3 千每天人都找不到,你找他干活他就给你各种理由和借口,工作随随便便糊弄一下即可,谁给你认真干?

根源还是在于剥削,是剥削,极为严酷的剥削浇灭了年轻人生孩子的热情。

996、007 之类的工作方式生产效率高吗?当然高,远比 8 小时工作制的生产效率搞多了。但是这些东西人家西方资本主义国家 100 多年前就不玩了,为啥?为啥资本主义国家要允许工人示威游行,要求企业严格执行劳动法?人家不是资本主义社会吗,应该维护资本家的利益吗?还不是因为历史上出现的太多经验和教训,你资本家毫无下限拼命收割,搞得工人都不孕不育了,谁来给你干活?

历史上,欧美等一些国家由于资本家肆无忌惮的剥削和压榨,996、007 把劳动者从体力到脑力上完全榨干,根本没有时间和精力去恋爱结婚生育抚养。同时,房地产、教育、医疗的过度市场化大幅提升了孩子的教育和医疗成本,使普通老百姓根本住不起、生不起、养不起。主要西方发达资本主义国家的本土人口均出现一定程度的负增长。

为了挽回生育率,资本主义社会开始大量发放生育补贴,很多底层家庭生 10 个 8 个的拿补贴拿到手软,单亲妈妈非常流行,因为这些母亲不需要工作,每天在家带带孩子就能够满足最基本的生活需要。当然这种高额的福利模式还是存在严重问题的,除了成本高昂,最重要的问题是生出来的孩子大部分是移民的后代,尤其是黑人、阿拉伯人,这些都会带来严重的社会问题。

可以说资本的极端短视毁灭了自己,连韭菜根都刨了,哪里还有韭菜给你割?

知乎用户 楼芳宁 发表

常看我回答的都知道,我说了,90 后将有一半人没有后代

看了这个表格了嘛,35 岁前结婚的只有 549 万人,也就是说,真正能结婚的,也只有 549 万对

可是九零后有平均有 1800 万人

而去掉 30 岁以上人口,九零后只有 390 万对,刚好精确的卡在了一半

90 后只有一半人拥有后代,00 后呢?你呢?

知乎用户 丁一帆 发表

就说一个,本人 27 周岁结婚 28 周岁生娃,同事:哦,你早婚早育啊

我:28 岁生娃算早吗?

早!!!!!

在这一届年轻人眼里,早于 30 岁结婚生子都算早婚早育,就不知道啥时候这个时间线变成 40 岁……

知乎用户 小八月 发表

不结婚不生孩子,以后谁给你养老、谁给你送终、谁给你戴孝、谁给你摔盆啊(等等等,一系列奇奇怪怪的神奇说法)……

PS、不欺负老实人,这话是反讽啊,啊啊啊

知乎用户 毛线 HR 发表

我认识的人里早于 25 岁结婚的,一是早早不上学的,二是家庭条件好的高富帅白富美。

知乎用户 西直门吹雪 发表

原因有三点

一,适婚青年变少

二,不是男看不上女就是女看不上男

三,结婚并不会带来快乐,反而更添忧愁


再补充两条

四,网上大量婚姻不幸的事例,让人们对婚姻的信心大幅降低,且不断降低。

五,结婚能做的事不结婚也能做,除了分对方财产。

所以,为什么要结婚?

知乎用户 宁一 发表

小黄车加入需要百万押金,退出前要冷静一段时间才让你排队退款,终于可以后扣除一半押金,请问为什么骑小黄车的人越来越少。

知乎用户 河洛 发表

过好自己的生活。

如果投资金融股票什么的话,能提出这种问题的人大概率已经破产了。

知乎用户 过云​ 发表

结婚,理应是人类的天性,生儿育女,也应该是人类的追求。尤其在重视「传宗接代」的中国,理应不会出现不结婚,轻易离婚的情况,可为什么如今却出现了呢?

有的人是认为婚姻能解决自己其他的人生问题,它能当自己的救命稻草,能扶贫,能让自己全身心依靠。有的人是看透了婚姻的本质,感觉身边的人为了结婚而结婚,也看多了貌合神离的婚姻,结果以离婚收场,无法接受。

随着现在离婚率越来越高,也就是说每有一对夫妻离婚,单身的阵列里就又多了两个人。婚姻究竟为何物?让这么多人害怕又畏惧。

1、从经济学角度来说,婚姻制度本质是一个经济契约。

婚姻从古代的一夫多妻制,发展到现在的一夫一妻制,到现在的单身族,丁克族,甚至同性恋。随着资讯科技的变化,传统家庭的结构正在被慢慢消解。

2、从社会学角度来说,现代社会对于性的开放程度的认可度比较高,女性更加独立,价值感不断提升,至少在当代年轻人的心目中早就从婚姻共同体里面剥离出来。

当「结婚」和「生子」不再是人生一定要完成的考题。同时,女性学历、收入提高,加上个人主义、自我意识越来越高,女性倾向自我怀疑,结婚反而需要一个理由,这时,情感成为现代女性 Say yes 的关键一击。

3、从心理学角度说,婚姻需要一个 “心灵伴侣”。

在亲密关系当中,人们渴望被爱、被关注、被回应、被认同、被支持,渴望身体的融合。如果这些需求不能得到满足,那么婚姻的一方或是双方都有可能发展出另一段关系来自我补偿。比如曾经目睹父母失败婚姻或曾经失败的感情经历。

4、从法律角度来说,人们能够从婚姻中得到的东西越来越少了,产出变低,反而风险极高。

一旦离婚,面临着感情破裂风险,例如男人出轨找小三,若没个心理准备,你得先被气个半死;还有子女抚养权风险,例如生个孩子过了个鬼门关,离婚时对方跟你争着抢着要孩子的抚养权;还有高价彩礼或高额债务(财产)等不确定的风险。

婚姻可以当作是一种合作共赢的关系,良好的婚姻关系是确保双方共赢的前提。必须由双方共同投入,这种投入不仅仅包括感情方面,同时还包括经济以及精神上的。

其实婚姻只是一个普普通通的房子,它会根据你这个人,决定最后的结果。你想明白婚姻的优缺点,不要太多期待,一切才会变好。相反,再幸福的婚姻,也会变差。有天你会发现,不 “指望” 婚姻,才能过得更好。

所以年轻人不结婚的问题,有着经济学、社会学、心理学和法律各个方面的因素。不是越来越多的年轻人不想结婚,更多的是婚姻本身就已经开始消解了。

知乎用户 陈瑶婚姻律师​​ 发表

不够低,不过瘾,烟花应该越大越好

知乎用户 愉快犯 发表

嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。女生还能指望这个?靠谁养着还不一定呢。北漂的年轻人数量庞大,他们纯粹打工挣钱,没有时间条件精力结婚,大部分还是回老家解决。如果另一半和自己长期异地,又出现非常不稳定因素。国家要的是生育,孩子造出来谁负担?人多并不是更多生产力,只是更多纳税人和更低人均资源和福利。

曾几何时,“贫困山区要致富,少生孩子多种树”“少生优生幸福一生晚婚晚育”…… 贴满了大街小巷,也成为了很多人难以磨灭的记忆。

而当前面对人口老龄化日趋严重,二孩、三孩政策相继出台,却难以止住晚婚晚育的势头。这不禁让我们思考,为何在那物质贫乏的人们愿意多生,甚至想方设法 “超生”。如今鼓励生育,各种福利政策下,为何大家大生育意愿降低了呢?

“90 后”、“00 后” 作为新的婚育主体,绝大部分成长和工作在城镇,受教育年限更长,面临的就业竞争压力更大,导致婚育推迟现象突出。

有人认为存在即合理,自然规则会让它合理或调整。有人认为,这是由于住房、教育、看护等等压力所致。也当然这里面还出现了另外一种声音,他们称之为 “人间清醒”。

人类说到底是高级动物,动物在环境条件好的时候自然会多繁殖,恶劣条件自然会减少繁殖。

知乎用户 小学教师 发表

当房地产,教育绑架了年轻人未来 30 年现金流的时候,不仅没人结婚了,孩子也没人生了,社会消费品下降迟早是大趋势,内循环谁来消费,这是个问题。

知乎用户 赞美猴小猴​ 发表

好耶~

知乎用户 冲塔 发表

如果换作是女人给男人彩礼的话我估计这个事情就不会这么严重了?

我就搞不懂了,为什么必须是男人给女人彩礼呢?

孩子是一起才可以生吧,生活是一起才可以过吧,感情是一起才可以产生吧?

女人没有了,男人一样可以活,男人没有了,女人一样可以活,为什么必须要男人拿着十多陀才可以娶回女人呢?

知乎用户 义厢情院​ 发表

不同于其他数据,这个数据无限接近于真实数据。

我自己就是 30 到 34 岁这一年龄段的,感觉非常贴合自身现实。

但是有什么办法呢?

一套房子就把前半辈子的积蓄花的精光,如果结婚,拿什么结?

而且大家结婚的意愿都不高。没结婚的这一部分人,都处于介绍的看不上,自己找又找不到合适的困境。

很多人都是在 30 到 34 岁这个年龄段的时候,经历了也明白了之后,在无数次兜兜转转难以抉择之后,下了最后的决心。

社会依然如此,生活还要继续。

这以后的结婚率,恐怕会越来越低,好日子还在后头呢。

不过对于经济说不定是个利好。

因为单身的消费能力要远远大于结婚的。

自己吃饱全家不饿的情况下,很多人对自己的生活质量就更加的关注了。会为了爱好投入更多的资金。

知乎用户 Hakureyi Reyimu 发表

啥也不说了 ,努力挣钱吧!

知乎用户 泰格森安 发表

美国人的阴谋,

一切责任全在美国

知乎用户 风风雨雨还有雪​ 发表

你是不是觉得结婚的人少了,国家会害怕,然后出台好政策?
你是不是觉得生孩子的人少了,国家会害怕,然后出台好政策?
你是不是觉得买房子的人少了,国家会害怕,然后出台好政策?

很遗憾,国家并不会害怕,也没必要害怕!

官家怕了,完全是自媒体营销号炒作出来的假象。

人往往只想看 “自己想看到的东西”,你内心希望官家是害怕的,所以你会浏览大量的 “官家怕了” 的内容。

这几年结婚人数下降了很多,直接原因就是适龄男女在这几年没结婚

但是他们去年没结婚、今年没结婚、明年也不结婚,这能代表他们一辈子都不结婚吗?

你心里慷慨激昂的意淫着一辈子不结婚、不买房、不生孩子,但你有胆量做出来吗?

用不着官家催你,也用不着官家出台好政策,你爸你妈你七大姑八大姨就会催着你结婚生孩子。

嘴上说着躺平的人,依然每天在努力上班赚钱;未婚的人看到朋友圈别人结婚了,还是会感慨一下;没房没车的人也憧憬着赚钱买。

结婚人数少,生孩子的人少,买房的人少,这些都只是暂时的。

前几年房价没今天这么高,那时候虽然也高,但还没离了大谱。这几年房价突然飙升,生活压力增大,把前几年结婚的人放到现在,他们也不敢结婚。

假设房价为 A,大家会在 25 岁结婚。房价为 B,大家会在 30 结婚。

房价突然由 A 升到了 B,那么结婚的时间就会向后推 5 年。

在这 5 年里,就表现为没人结婚了,等到 5 年后,结婚人数自然会回升。

知乎用户 清风 发表

好日子还在后头呢。

知乎用户 左撇子车神​ 发表

等着看爽文呢?

知乎用户 平均乎 发表

不管啥热点,背后都离不开钱。

知乎用户 核大国 发表

前几天回老家参加发小婚礼,另一个发小也来了就一起聊了会天。

在村子里没事干,为了打发时间就和另一个发小去他家待着。正巧他爸妈也在家。

发小的妈妈是一个精明能干的人,从我很小的时候她就操持着这个家庭。也是因为妈妈太能干了,所以打小发小的生活都被安排好了。

上学时候,他妈为了让他能更好的吸收知识,得到比较好的名次,就在小学二年级的时候给他安排留级一年,试图巩固知识,抢占起跑线。

不过事与愿违,发小的学习也说不上好,但是离坏又相当遥远,处于中上偏好的那一列。

当我们还在撒尿和泥的时候,他妈给他买了学习机,买了复读机,买了各种各样的学习资料。当我们周末去找他玩的时候,永远能看到他坐在书桌上,桌子上摆着书与学习机。

发小有个口头禅就是我妈不让我干啥啥的,我妈说啥啥啥不好。

在这个安排下,他逆来顺受慢慢的就习惯了,也没有觉得有什么需要反抗的东西。

初中上学,当大家都青春萌动的时候,他妈告诉他别早恋,耽误学习,以后上了大学想干嘛干嘛。

时间就这样慢慢的流逝,秋去春来,一年又一年,他顺利的去了我们镇上的高中学习。他妈为了更好的照顾他,也在镇上买了房子,这样他就可以每天走读。下了学就回家,稍微晚点就不行。这多少让他的高中生活少了集体宿舍的体验,更重要的是脱离父母控制的体验。不过,他也是习惯了。

直到后来一次来我家吃饭聊天,我才知道,原来他妈做的饭很难吃,他妈为了他的健康,油盐酱醋能少放就少放,就是突出一个健康。

大学在我们去天津市找了个分数正好对着的,他妈不想让他去外地读书,觉得外地很不安全,就家好。可能是因为一直没有离开过家庭独立生活,大学时候他出现了很强烈的不适应,三天两头因为身体原因需要回家。所以大学四年经常在回家治病中度过。学业水平也很一般。大学毕业以后,因为社交能力不行,学业水平也没有硬实力,毕业就失业了。

还好他爸在银行系统有认识人,他妈也常年在学校工作人脉可以,给托人介绍找了个工作,就是工资低一些。工作没干多久,因为工资问题,他还是不想干了,听说当兵能给钱多,就报名当兵去了。好巧不巧被分到了西藏边境,做了一个通讯兵。

按理当兵能够磨练人的意志,他的意志确实也被磨练了。那两年正好赶上中印边境动荡,冲突不断,他每天都提心吊胆的,担心发生战争,自己回不来。还好战争没有发生,于是在两年服役期满以后,他申请了转业回家。紧张了两年的小心脏这才算安稳下来。转业后,在家里的大点下,在我们隔壁镇政府找了个工作,事业单位,他妈很满意,社保公积金也高。

碰上他妈的时候,他妈就会问我工资怎么样呀!我说凑活过,私企待遇一般。他妈喜怒不形于色,稍微提高了一下音量。

按说工作也找好了,他也成年了,可以自己掌握生活了吧。然后并没有,每天下班以后,只要一个小时不回家就开始一个又一个的电话催促。

有次我坐他的车,我说把广播打开听听广播,他说我妈说了开车时候要专心。我被她妈的威力深深的折服了。那天我们在区里面吃饭,吃饭结束以后一个发小说要不要玩玩密室逃脱,他也同意了。还特地给他妈打电话报备一下,说晚上晚点回家。结果他妈不放心,在我们还在玩的时候就给又打了两个电话说,别忒晚回来,晚上不安全。最后我们逃脱出来,就紧赶慢赶的回家了。

转过头我们继续说婚礼这时来到他家。他妈就提起发小的婚姻大事。说也相亲了不少,按说他们条件也不错,怎么就没有对眼的。看着我们都陆续结婚了,他妈看在眼里急在心里,落实在行动里。经常给发小安排相亲,但都遇到一个问题,发小没有可说的话,跟对方都有的谈。

这次那个发小结婚,结婚的发小劝他说差不多就得了,他说我可没有你那个口才,我不行。

当他说不行的时候其实我还是挺羡慕他的,家里面不用他操心,房子早就给他全款买好了没有房贷。父母都是职工,以后退休了有养老金能领,不像我们很多农村孩子的父母一样,老了还得努力干,因为保障少的可怜。

但我也可怜他,有时候我想让他能够脱离他妈有一个自己的生活,不过这么多年,他也习惯了。他也不想去改变。

而芸芸众生大多数人的一生看似自由,很多都已经是制式的了。从小上学,好好学习,上大学,找好工作,结好婚,生个孩子,照顾好孩子长大,努力让孩子奋斗,依次循环。在儒家文化圈,大家的上升阶梯清晰可见。

可是这种观念形成以后,一代又一代就慢慢刻板下来了,不活跃了。比如青春期就是会产生爱情,学校叫早恋,家长和老师面对这种青春期的正常现象如洪水猛兽,压抑孩子的荷尔蒙。而当从学校毕业以后,家长又恨不得毕了业立马就能把媳妇领回家,结婚生孩子。因为按照他们制式的生活观来说,这是正常的顺序。

可是这种正常顺序只是人为环境下逼迫出来的,它不自然。这种不自然状态下,怎么能产生性格健全的人格呢?我的发小只是这种环境下的正常产物。

我们把视角再放大一点,我们大多数人都是在社会这个母体下生存,被社会的种种规则束缚,我们是不是也很悲哀。我们时常对面对的规则既反感又拥护。比如测核酸,很多人反感捅嗓子眼,可是在某些时候当我们测了个核酸以后,打开二维码看到 24h 核酸证明,是不是也会由衷的觉得自己干了一件很不错的事。

在这个母体中,我们被驯化成一个个社会零件参与到社会化大分工中。这个过程是将人与自然分开的过程,是一个把人的兽性分离的过程,失去兽性的人类就是工具人

你现在让工具人来追求爱情,追求婚姻,你觉得合适吗?这就像蚂蚁的社会一样,让工蚁去贡献生育,繁育种族是不合时宜的。工蚁的唯一社会功能就是干活,干到死。繁殖是蚁后的工作。不幸的是,我们人类社会暂时还没有蚁后。大家只是在逐渐的工蚁化。

当然阻止工蚁化还有个方式就是引入多元价值观,只是因为众所周知的原因,这还不大可能出现。所以,我们都是我的发小的不同形态。我们忍受服从适应之后拥护它。

知乎用户 被狗咬的小绵羊 发表

不结婚也可以生孩子的

别耽误三胎就行

知乎用户 小意思 发表

充分说明能找到一生所爱有多么不容易。别浪了,珍惜眼前人吧。

知乎用户 滑马他是天子啊 发表

自 2003 年以来,结婚人数首次低于 800 万对大关。这个数字以后可能会越来越低,突破每一次的底线!年轻人为什么开始不婚了?我想和这几个因素有点儿关系。

1、对亲密关系的期望过高,失望也大。

对另一半的期望越来越高,却发现现实生活中根本找不到理想中的另一半,找个相对正常点儿的都费劲;对婚姻的要求越来越高,却发现离婚率暴涨、每天还要被迫接受一些恐婚小技巧;对自己能经营得好一段婚姻关系抱着怀疑的态度,不知道自己能不能承担起一个家庭的责任。

有的时候我也会被亲朋好友们问道,你办了这么多离婚案件,还能相信婚姻,真厉害。其实这也侧面反映了大众的真实心态,那就是我们身边一个接一个的离婚,谁还会对结婚认真?谁还会对婚姻抱有期望?

社会一直在发展,而现代年轻人的婚姻观和生活观也和过去老一辈大大不同了,当他们发现找不到合适的另一半,步入婚姻的人又并不见得幸福,自己又承担不起一个家庭的责任时,结婚也就不是人生中的必然了。这是社会发展带来的必然结果,未来的家庭形态也一定是更多元化的、包容化的。

2、掏空家底只为一场婚礼,结婚的压力越来越大。

漫天要价的彩礼,不给就别想结婚;车房都要配齐,而且还要在加上对方的名或是将房产写在对方名下,不然也别想结婚。

掏空家底就为了那一场婚礼,结婚的压力越来越大,面临的风险也越来越大。先不说多少人的婚姻断在这一步吧,就算熬过了这一步,谁又能保证婚后不是一地鸡毛?

在我接待过的咨询中,有当事人咨询闪婚闪离的;有当事人咨询刚结婚,彩礼怎么要回的;还有当事人咨询自己婚前购买的房产,加了对方的名,离婚时房子怎么分的。怎么说呢,如果结婚只是为了走一个程序,然后把自己的财产劈给对方一半,那大家只能大胆恋爱、小心结婚了。

当然,如果感情到位了,只是担心未知风险的话,我给大家个建议哈,完全可以签一份婚前协议,把该约定的财产约定好就行了,不用过多担心婚变带来的风险。

作为律师,我是提倡适当晚婚的。毕竟心态成熟、有经济能力、对婚姻有一定认知的成年人,在维系婚姻关系的过程中会更游刃有余。

但至于要不要进入婚姻,这是年轻人的选择,也是社会发展至一定阶段的必然结果。想要真正解决这个问题,除了关注年轻人为什么不结婚了的问题外,或许我们要更多关注的是整个社会的大环境!

看别人的故事,涨自己的经验。我是北京市京鹏律师事务所执业律师

@京鹏律师

,坐标北京,一个拥有多年实战经验的民商事律师,希望我的经验之谈能指引大家走出困惑。

知乎用户 京鹏律师 发表

场景 1

A:你说你都 30 好几了,为啥不结婚?

B:没钱呀!

A:都上班 10 来年了,结个婚的钱都没有?

B:对象说要有车有房,还得准备足够的彩礼,就那点工资,别说 10 年,要是家里不帮衬,20-30 年就未必能挣够!你说怎么结?

场景 2

A:怎么还不找对象,小姑娘都变大龄圣女了?

B:没遇到合适的。

A:你要等遇到合适的,黄花菜都凉了,凑合凑合不就得了

B:一个人这么多年了,你给我说凑合,有的凑合一个不喜欢的人,我自己凑合凑合,不也一样吗?

场景 3

A:怎么不找对象?

B:没时间

A:找对象很花时间吗?

B:是的,一年一年又一年,还不知道个结果。

A:多和朋友些掰次掰次,看给你介绍个合适的。

B:得了吧,身边一半是单身汪,他们还是先解决自己的吧!另一半是气管炎,一天天的这不是那不是的。

。。。。。。。

欢迎继续补充

知乎用户 草寇皆兵 发表

中国的年轻人不会绝望,相反,他们会生活得越来越好,因为他们正在慢慢学会不买房,不结婚,不生小孩,不赡养老人,消费主义,及时行乐,极端利己主义,唯利是图。

当年轻人背负了不能承受的责任和 “应该”,简单的拋弃掉后自己就能生活得很好,你会怎么选?

别急,好日子还在后面呢。

知乎用户 你喜欢河马吗 发表

计划生育取得突破性进展的巨大成果。

晚婚晚育政策的贯彻执行,

老百姓配合政府工作的态度。

利国利民的大好事。

知乎用户 缥缈阁 发表

如果嫌低,完全可以开放同性婚姻,或多或少也能让数据好看一点。

知乎用户 防腐管干部 发表

不打工攒钱到 30+,怎么结婚

普通人占八成

知乎用户 剑圣 发表

我就单独写写自己结婚后的感受吧

结婚后

游戏在老婆的唠叨下只能偷偷的玩

每月的工资要上交

没孩子之前每天穿什么衣服都得管,现在有孩子了,也没时间管我了

有的时候会因为一些小事吵架(菜难吃、倒得热水太烫等等)

有的时候会贬低我,从头嘲讽到脚

没结婚前,自己就感觉只有孤独而已

对于她来说

结婚后,我胖了,还懒了

炒菜难吃,粗心大意

没有仪式感,一点都不知道讲究

家里都是一帮穷亲戚

不会关心她。

所以从我的感觉来讲,我们俩(我医生她护士)如果自己一个人过,可以过得很轻松,但是结婚后就会有各种鸡毛蒜皮的事情,分分钟过不下去。自从大宝出生后,她都没有睡好过。我感觉结婚生娃过日子对普通人来讲,是很耗精力的一件事。

知乎用户 知道一点点 发表

发展速度七倍于日本。

那么古尔丹,代价是什么呢?

知乎用户 糖是非 发表

这事挺尴尬的,最好的解决时机往往是在下降前未雨绸缪,因为结婚率和出生率一旦下降,无论 gov 采取任何鼓励和奖励措施,短期内被扭转的可能性都几乎为零。根据以往的国际经验看,结婚率和出生率的下降主要是受该国经济发展和受教育水平上升的影响,类似一个自然规律。当然这个过程中还受到其他因素的影响,比如很多回答中提到的房价问题、收入问题、疫情问题等等,都在一定程度上导致了这种现象的加速和提早出现。所以,如果问怎么看待当前这种现象,真实的答案只能是以后要当作一种新常态来看待了。

知乎用户 西瓜气泡美式 发表

还是那句话,舆论宣传的阵地你不占领滴人就会占领。

当铺天盖地的媒体自媒体在制造性别对立,结婚恐慌,子女教育焦虑而官媒无动于衷甚至有些推波助澜的时,结婚的越来越少就是注定的。

当一群人通过意淫无限拔高生活原本的样子,并把自己的意淫通过影视剧小作文小说自媒体传播给大众的时候,这个结果就已经是注定的。

当大家都觉得生完孩子都必须去月子中心,孩子必须吃进口奶粉,幼儿园必须是双语,小学初中必须是私立不然就竞争不过别人的时候,生育率降低就已经是注定的了。

知乎用户 炮击平民我泽圣 发表

结婚率这个指标以后会越来越不重要

会有越来越多的人选择非婚生育

不用太在意

知乎用户 姚楚 发表

那超三十岁二婚的比例呢

这可能会掩盖掉结婚的真实人数

知乎用户 心学徒 发表

搞不懂,降低生育率、减少人口出生不是国家的基本国策吗?为什么要去 “看待” 这种“现象”???

提问的人简直不怀好意!

知乎用户 Sunset Shimmer 发表

1,小城市没钱,没资源,对下一代也不好,花甚至花同样的钱,资源跟大城市相比差的也很远。这样谁不想去大城市。

但是,大城市需要的钱多,达到自己条件的自己遇不到,对方也有条件的。

2,现在的人都更理性了一些了,会考虑很多事情,会从多方面考虑,而不是单一方面。

3,再就是独生子女,那一代人本来就少,结婚人数本来就不会多。现在的人,也基本上不会多生。因为都考虑经济负担等各方面因素。压力很大。

更何况又不是每个人都想结婚。

古代说多大未婚多可耻似的,现在我单身我自由。

其实,既然是要自由,就是没遇到合适的。

结婚了未必全部没有自由吧。

否则,也需要考虑,为啥结婚就没有自由了?

知乎用户 冬情​ 发表

离婚姻制度的消亡又更近了一步。

知乎用户 沈大侠 发表

结婚并不是唯一选择

每个人可以按照自己的意愿选择结婚或者不结婚,生子或者不生子

人是各式各样的,生活也是各式各样的,各式各样的精彩

知乎用户 宇勋​ 发表

我倒是想结婚

但……

一没对象

二没钱

知乎用户 烨北辰 发表

竟然还有 1600 万人想要人质

知乎用户 我是 Kay 发表

主要是受教育程度越来越高,越来越会算计也越来越不受传统思想禁锢。

跟经济没啥关系,以前新婚甚至锅碗瓢盆都是靠周围人送的,都是一穷二白,但是当时不婚意味着被歧视,意味着随时可能被当成流氓。嫖娼都能死刑。你就是再看不上,有个女人也算给自己弄了一张良民证。

现在呢,要房子要车子还要票子,都在算计着这笔交易能赚多少可能亏多少。以前人认为无后为大,现在普及九年义务教育发现基因血脉这些东西虚幻且无意义。养儿防老更是不可能。还不如单着呢。

结婚的本质是合法的卖淫,养育子女和养宠物没有多少区别,甚至还不如宠物可爱讨人喜欢。你又不是教育专家或者说是什么上帝,养孩子的意义是什么?现代基因图谱显示不同人种之间的基因差异还没有同文同种的差异大,说明所谓的血脉根本上就是一种骗局。退一万步说,基本克隆一个你,对你的意义是什么?甘当传统道德的奴隶?

要我说,愿意给基因当奴仆的人就让它当,不愿意的人过好自己就行。没必要为了这种双赢的事争吵。你乐意生,我给你免费让份额你还有什么不满意的?你不愿意生,我生多少吃苦受累享福是我的事。所以我不明白为什么要互相看不起。

知乎用户 冻豆腐 发表

因为不信任。

老一辈人之所以愿意进入婚姻,关键原因之一就是婚姻的稳定性。

无论过得好不好,极少有人会去考虑离婚。也就是说,考虑都不会考虑。

这是因为在老一辈的语境中,背叛是不可饶恕,且必须受到严惩的。就算你 “和平” 分手也不行,何况是打着 “爱” 的旗号的背叛。

如果人们清楚投入会有回报,就算是 “舔狗” 也会过得下去,毕竟只要把老婆娶回家就行,前边苦就苦了,值也值了。

男人虽然有脚踏多条船的,但是基本处于舆论鄙视链下,很难抬得起头,只能偷偷摸摸。

但我们这个社会如今过于崇尚自由,而忽略责任。

不少女人把男人当做工具,用完就扔;男人深感投入的风险巨大,普遍开始摆烂,不再愿意大量投入,甚至赚到就跑,快 - 餐爱情也越来越多,例如陌陌啊悦. 技啊等等着这类上面,玩感情的高手比比皆是。尤其悦技直奔主题,有些见面一起看个电影,对上眼了只恋爱玩玩的大有人在,都是认真就输了。

最终就是男人不相信女人的专一,女人不相信男人的负责。婚姻变成了一个战场,而非港湾。

为婚姻投入并不可怕,可怕的是一切投入都可能瞬间归零。

结婚登记不能给彼此任何的保障,相反还要迫使双方进行无底洞般的投入。这感觉就像拿着房本去买股票,可能一夜蒸发的那种。

这种 “投资”,换谁也没有积极性。

站在老一辈的角度,年轻人只要结婚了,就能静下心来过日子。你为什么不喜欢?不可理喻。然而在年轻人看来,就算结婚了也要操心。

负担更重了,而挑战却依然无处不在。睡在枕边的也许不是队友,还可能是敌人。

这种对异性的不信任感,是年轻人抵触结婚的一个重要原因。

知乎用户 蓝胜龙 发表

知乎用户 他公平他不孬 发表

山西吕梁临县万安坪村张绳庆控制宗族几十年,祸害了我家三代人。张绳庆儿子张棋标在临县一中读高二时替当时高三的学生顺利考入了统招大学,获利几万元。

第一部分:张绳庆废长立幼,通过张文平控制其众兄弟。 被张绳庆宗族撂倒人员:(1)吕梁临县临泉镇万安坪村张进平(张文平大哥):被张文平喜连夫妇下药:乙肝。肝硬化,全身浮肿。(2)吕梁临县临泉镇万安坪村郝秀林(张文平母亲):被张文平下药,死亡(3)吕梁临县临泉镇万安坪村张锋(张文平大侄子):被张文平张艳军父子下药,被下跟郝秀林一样的药。(4)吕梁临县临泉镇万安坪村张峰锋(张文平的二侄子):被张艳军小艳夫妇下药,肾切除。(5)吕梁临县临泉镇万安坪村张秋平(张文平六弟):张文平宗族势力雇凶杀人,雇佣吸毒人员,制造交通事故致其死亡。(6)吕梁临县临泉镇万安坪村张来平(张文平三弟):家族不容,被逼自杀!!! 系列案件精准巧合!!!!!!

第二部分:本人通过非法手段帮助临县万安坪村张媛媛获取北京户口,从中获利数万元。引发张绳庆宗族不满并实施了连环下药案!! 如下:2014 年国庆吕梁临县万安坪村郝秀林老人住上了大孙子给装修好的窑洞。(引子)2014 年 10 月底郝秀林老人突然爆瘦,皮包骨头。拉不出,尿不出来(被下药后体内相当于白细胞高所致)。卧床不起。张春平,张艳军等借机电召在外地打工的张文平二侄子让其回临县看望奶奶郝秀林。2014 年 11 月 8 日,张艳军夫妇叫二侄子在家吃饭,借机饭中下药。张春平陪同,共 4 人在现场。(后果)2014 年 11 月 21 日郝秀林老人死亡。2015 年 1 月初,二侄子在外地做了肾切除手术。(又)2015 年 2 月 14 日晚张艳军夫妇叫从外地回来的张文平大侄子在家吃晚饭,饭后大侄子胸口砰砰跳的厉害,口喊有人要杀我一路向南跑去。2 月 16 日上午大侄子在张文平家吃了面后又发疯的到处乱跑。后张艳军等人开车把大侄子送外地。2 月 17 日大侄子去医院尿检是:相当于白细胞 5.7H/HP(参考值 0-1.9)。这一项导致拉不出,尿不出(目的是让大孙子跟郝秀林老人一个死法)。(特别声明,以上公开的事实,发帖人承担一切法律责任)!!!!!!!!!临县临泉镇万安坪村的北京人张媛媛三宗罪:1 张媛媛年龄造假。2,张媛媛非法获取北京户口。3,张媛媛,河南人曾新是万安坪村张文平宗族连环下药案,交通肇事案的核心参与者,知情者。

第三部分:江湖上是如何贩酶的!!!

实战案例:吕梁临县 万安坪村张文平下的药是如何废掉张进平的肝的

张文平给张进平下的药同时出现以下几种情况:

1:乙肝。张文平下的药致使张进平得了乙肝。张文平下药传播乙肝。

2:血清检测:* 丙氨酸氨基转移酶 逐步升高。这是张文平下的药致使张进平肝的丙氨酸氨基转移酶随着时间的推移一直在不断的升高。这可以确保张进平的肝在固定的时间段内被废掉。相当于在张进平的肝上安装了一颗定时炸弹,只要时间一到肝就被废掉了。这就是张文平宗族宣扬的 “贩酶”。

3:超声波检测报告单:出现肝囊肿。距离最近的一次超声波检测报告单显示:肝正常。没有出现肝囊肿。

4:被下药人自己的体感:累。浑身没有力气。张文平下的药针对肝的,肝受累了,受害人表现出来就是浑身没劲。累。

如果一次检测同时出现以上几种情况,就可以断定受害人被人下药了。

针对以上几种情况,现在列出以上几种情况每种情况的应对措施:

第一种情况:乙肝。针对乙肝只能是预防。让肝产生乙肝表面抗体,可以很好的对付乙肝。方法有接种乙肝疫苗。护肝是关键。

第二种情况:丙氨酸氨基转移酶在药物作用下不断升高。应对这种情况的办法就是及早发现及早降酶。关键在早。越早越好。因为是药物所致的酶升高,所以要果断降酶。第三种情况:出现肝囊肿。应对这种情况就是每年定期进行超声波检查,听医生的治疗指导。

第四种情况:肝受累。容易犯困睡觉。应对办法就是休息再休息。多睡觉。不要做剧烈运动,不要干重体力活。

以上就是对张进平被下肝药后的具体情况说明。至少可以为警方在处理类似案件方面提供最直接的医学病理材料证据。为警方并案,破案提供第一手的医学证据。受害人张锋锋肾刚切除,宗族成员张候楞,张春平就打电话给受害人,邀约其一起贩 “酶”!

张绳庆宗族人多势众,耳目众多,众口一词。严重误导和欺骗了受害人家属和调查人员!呼吁临县扫黑办公开调查内容!!!进入身体的物质不会凭空消失,呼吁相关部门开棺验尸,寻找直接的证据。

以上系列案件是典型的老大立不起来,家门不幸。 万安坪村的老二张文平对父母兄弟下手是所有祸乱的根源!!!万安坪村张绳庆宗族策划系列案件的本质是:挟尸要价。挟张进平的尸,跟其子要个好价钱。万安坪村张绳庆宗族妙计安家,赔了夫人又折兵!

知乎用户 看好你的东西 发表

好消息,但还不够好。

知乎用户 城市天际线 发表

超 30 岁人群近半,这句话才是重点,也就是说,20 多岁结婚的年轻人只有 500 万对左右

最简单好用的 VPS,没有之一,注册立得 100 美金
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