如果社会上所有女性都不收彩礼,男女关系会变成什么样?

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知乎用户 小草莓想喝奶茶​ 发表

本人女,不要彩礼,不要房子车子,不带嫁妆。支持完全平等婚姻。有以下几点要求:

1. 不住夫家

不喜欢 “嫁娶” 的说法,结婚不是嫁到别人家,而是成立自己的小家庭。没有房子没关系,租房也可以。

双方父母可以短期居住,但是不能在我家对我指指点点,否则我不欢迎。

2. 家庭支出共同分担

我虽然没有大富大贵,但是还是 A 的起的,不找长期饭票,我自己吃得起饭。

3. 家务共同分担

提前约法三章,洗衣做饭打扫卫生等事物分工合作,如果对方不合作,我会只做我的那部分,如果他把房间搞的太乱而不打扫,我会根据合约中,不履行责任的后果进行罚款。同样,我要是懒惰不想打扫,他也可以罚我钱。互相监督。

4. 不要逼我生孩子

我想生就生,不想生就不生,逼我生孩子那就离婚,让他去找愿意生的。我会在婚前说明这一点。

关于长辈的逼生我无所谓,我不可能因为他们的念叨而改变我的人生。

5. 如果生了孩子,女孩随我姓,男孩随他姓。

这个应该很好达成吧?反正很多家庭也重男轻女。那就让女孩获得我家族全部的爱,继承我全部的财产。

6. 生孩子的费用及产后康复的费用由男方全额支出。

毕竟我承受了痛苦,他不能一毛不拔。

7. 孩子的花销 AA。产假结束后我正常上班,请阿姨照顾孩子,请阿姨的钱 aa。

8. 尊重我的决定,别想让我放弃职业专门照顾家庭。

不要说我算计,要公平,就要彻底的公平,不要吃着旧观念的红利,还要新时代的好处。

女性要承担生孩子的痛苦已经算是倒霉,要是让我放弃我自己我做不到。

家庭和我之间,我是第一位的。


更新一些大家的疑问:

1. 分得太清伤感情

答:我承认之前写这篇的时候比较暴躁,因为看了太多有关于彩礼的撕扯,烦都烦死了。但是抛开情绪看内容的话,你会发现我这个方案对男女都是一种解放。男生没有经济压力,女生没有生育压力。至于 AA,我的意思不是每一笔都算得清清楚楚明明白白,而是两个人都要有所付出,共同分担。不要让一个人只享受权利,另一个人只承担义务。

比如,可以设置一个家庭账户,每个月夫妻双方往里面打钱,至于打钱的比例可以两个人商量确定。孩子、老人、生活费等从家庭账户中扣款,账目透明。除此之外的钱可以自由支配。

2. 孩子随母姓会不会让别人指指点点

答:不会!

之所以说的这么肯定,是因为我自己就是随母姓的,我从小到大没有一次因为随母姓受歧视的,没!有!一!次!

我是出生在重男轻女比较严重的偏远山区的,尚且都没有遇到这种情况,在城市里长大的大多数朋友肯定更不会有这种情况了。所以大家没必要有这种担心。

3. 有男同胞说要是生女孩随母姓的话就让女方养,男方不出钱。

哄堂大笑了家人们。我这个回答是写平权的,不是写极端男权或者极端女权的,相关自嗨活动请移步 “某性解放” 话题。

4. 有些男同胞如果想要提裤子就跑的话可以,没说不可以,记得结扎,不想结扎就戴套,要是不戴,我就骂你。

5. 这个方案是不是和重男轻女有异曲同工之处,只不过是重女轻男。

答:我这样的用意只是为了给女孩儿托底,因为有一些家庭里面女孩过的很惨的,家产全是男孩的,父母觉得把女孩养大都已经很不错了。

我家就是如此,我父母明说了,以后所有的一切都是我弟弟的。

真的好无力。

我不允许我的女儿也落到如此无力的境地。

至于男孩,他爹的家产能没有他一份?


再更,关于冠姓权

我觉得很扯的一个点是,有人说,随父姓是为了让父亲有参与感。

举个例子,我和我同学决定共同发表一篇论文,然后我吭哧吭哧头发都熬秃了一年半载的才写出一篇文章,那叫一个呕心沥血,然后我同学把这篇文章拿过去,作者写了他。

因为要是作者不写他,他就没有参与感???????????????????

我笑了,朋友们。要是想要参与感就多付出啊,享受成果叫什么参与感?那叫窃取他人劳动果实。

友友们,我觉得我过于清醒以至于和这个世界有点格格不入,或许我提出的只是一种理想的乌托邦,但是希望可以朝这个方向转变吧。

很多人觉得我这样只是在找合租室友,充满了算计。可能每个人对生活的设想不一样吧,有的人想一回家就有一口热饭吃,希望对方为自己营造一个家。

他们的想象中:男人出去工作,为家庭创收,回家之后,老婆贤惠,孩子可爱,饭菜可口,窗明几净,何其温馨。

但是现实就会变成:男人一人无法承担家庭开销,老婆在家做家务邋里邋遢,孩子上蹿下跳,整个家里鸡飞狗跳,每个人都有怨气,男人责怪女人花着自己的钱却没做好家务邋里邋遢,女人责怪男人家里什么都不管丧偶式育儿。

每个人在成家之前,都应当独立,这是作为人的基本要求。有些女孩子,放弃幻想吧,不要觉得,你给他老 x 家生了孩子,他就必须养你一辈子。如果把你的生存问题,寄托于对方的良心,你觉得靠谱吗?如果你觉得挣钱很难而选择当个家庭主妇,那么手心向上的生活会更难。


再更

评论区太多奇奇怪怪的人了啦!

挂几个

emmm,一般的讨论性的观点在我看来都是正常的,只是有一些奇奇怪怪的言论,不挂出来供大家赏玩总觉得内心过意不去。

笑了朋友们,为什么这些人抹黑女性起来这么猖狂啊?是因为对这些人太纵容了吗?啊?

还是说,这些人从根上就有什么 bug 啊?为什么啊?有人知道答案吗?

知乎用户 一入红楼梦不复醒 发表

我以前相亲那会儿,最常从男方嘴里听到的一句话是:你为啥不当老师?当老师多好,有寒暑假,能照顾家庭。

甚至直接用祈使句说:你考招教吧,当老师吧!当老师多好!

那时候我总是满脸黑线:你算老几,凭啥决定我的工作?

他们期待你是个老师,所谓的 “照顾家庭” 也往往是:照顾继承他家姓氏的孩子以及他们的父母,绝对不包含你的亲爹亲妈的。

这种人我直接在心里 pass 掉了。

他们只关心你能对他的家庭能付出多少,是否能做一个 “贤内助”(免费保姆),没有人关心你想做什么。

嫁给我老公,最重要的一个原因就是,他会尊重我的选择,尊重我想从事的工作。

我老公没房没车,但是我并不在意,我知道我要选择的人是什么样的。我看重的是正直善良的人品,是基本相符的三观,是对女性的尊重,是对家庭的责任感,是肯拼搏进步的特性……

所以婚后虽然也会有吵吵闹闹,但我们的感情仍算得上伉俪情深。彼此知道是什么样的人,毫无嫌隙地信任对方。

他尊重我的原生家庭,我也尊重他的。我跟他说,我们彼此的父母兄弟姐妹一视同仁,我们也都是这样做的。他对我爸妈跟他爸妈一样好,逢年过节我想不起来买东西,他都会给双方父母买。

我打算生孩子之后换工作,大概率做老师,但不仅仅是对自己小家庭的考虑,觉得能多些时间回我家陪伴我父母,因为定居在我老公的省会,我们跨省。(还有一个原因是,除了京沪我的本职工作机会太少。我老公也在帮我留意省会的本职工作,没有为了省学区房逼我让我当老师啥的)

总之就是,不管怎样,我的人生不需要某些认为女人是男人附属品的人指手画脚。

你都那样看待女人了,还想女人不要彩礼?

去你的吧!

——————关于彩礼——————

我从来都不支持彩礼,因为我追求男女平权。

我跟我老公是在没房、没车、没彩礼、没办婚礼、双方家长没见过面的情况下,就直接领证了。几乎可以说是在毫无父母干涉的情况下,自由结合,婚前仅仅各自见过对方的家长。领证时我俩存款差不多,所以我俩的所有财产都可以算共同财产,毫无任何纠纷。

友情提醒:这种风险很大的举动不要效仿。我和我老公是恋爱多年,彼此知根知底才会这么干。没有生活阅历,太过单纯的女孩子不要这么做

但世界上的人千奇百怪,不是所有人都适用于我追求的平权主义。

比如我的闺蜜。

彩礼 6 万,全部带回小家庭,后来她用于装修房子。

房子是她老公婚前买的,她是没份的,因为是个善良的好姑娘,她也不打算占人家便宜。

老公家是农村的,公婆年龄 70+,年老多病。

刚嫁过去,公婆就生过大病,把她忙得焦头烂额。

公婆对她很好,她对公婆也很好,公婆都夸她,说这世界上他们只认定了她做自己儿媳。

但老公却很不识好歹。

她为了公婆学做点心,公婆特别高兴,夸她能干,她做好了也给老公炫耀,老公黑着脸怼:你以前都没做过的东西你做给我爸妈吃?把他们当小白鼠?

老公工资五六千,她工资七八千。他老公想让她辞职在家门口随便找个月薪一两千的工作,想让她在家照顾家庭。

我听说之后真的满脸黑线,有那个经济条件男主外女主内吗?

我朋友是典型的传统式婚姻,儿媳妇儿要伺候公婆类型的。6 万彩礼丢装修上,自己没有私房钱。结婚之后,她的工资用来养孩子,她老公的钱人家自己拿着还房贷,从来没给过她一分钱。房子是老公的婚前财产,房贷也是老公还,所以…… 大家都懂的。

好家伙,把女方压榨干净了呗?

要是离婚,我朋友一无所有(现在夫妻感情很差)。

我问她:你要是离婚了,你要孩子吗?

她说:我当然想要,但是我公婆肯定接受不了,他们年纪大了就想要孙子。

假如离婚,孩子归男方,我朋友就只能灰溜溜滚蛋了。说难听点,帮别人生孩子、养孩子、伺候公婆,最后净身出户,一无所有。

那可真是当代秦香莲了。

她这种状况,真的,要个十万二十万彩礼当自己私房钱,我觉得一点都不过分。

就出个房子的首付、精子,一个自己带资进组的 dy + 保姆就到手了?

还有这种好事儿?

难怪都想生儿子了!

知乎用户 匿名用户 发表

订婚宴上,老丈人说他们家没有给彩礼的风俗,不需要彩礼。

不需要买房买车,还告诫我,年轻人要自己努力挣家业,不要搞啃老那一套,拿父母的钱买房买车。我实话实说,兜里的钱还不够付首付。老丈人大手一挥,那就租房。

我父母先是懵逼,再是连连点头,再看我老丈人,神情仰慕。

等老丈人说道,但是——

全家正襟危坐,仰望老丈人。

老丈人语调一变:

不能欺负他闺女,谁都不能,我爸妈不行,我姐不行,如果有人欺负他,他不教训别人,单单打断我的腿。

婆家娘家都是小家的客人,要有客人的自觉性,不能干涉小家生活。

因为老丈人先前的先锋思想,我父母已经毫无反对招架之力,甘心、自愿完全同意。

于是我结婚无房无车无彩礼,租一老地段的老破小,和老婆开始了艰难的社会打工人之路。

婚后,工资卡理财卡全部上交,老婆办了一张信用卡给我,从此,买支冰棍的隐私都没有了。

家务共担,她负责厨房,我负责家庭卫生,洗衣拖地擦家具。

婚后第三年,第一套房,署两人名字。

婚后第四年,儿子出生,因为一句戏言,我完全同意跟老婆姓,老婆和丈人俱反对,老丈人神来一句,若是离婚,肯定改姓。再不提跟老婆姓之事。

儿子出生后,白天老婆带,晚上我带。老婆上班后,白天保姆带,晚上我带。

儿子出生后,买车,本想署老婆名,老婆怕麻烦强烈拒绝,署我名。

婚后第六年,第二套房,署老婆名。

……


总的来说,认识 18 年,结婚 12 年,相处还算和谐吧。

可能有田园会以为我老婆很差,老丈人打折促销。我和老婆是大学校友,我老婆 985 双一流排名靠前本硕,容貌秀丽,性格温婉。


2021.8.25

评论里很多人说我老亲爷,也就是老丈人很相信我才没有对结婚有所要求。其实,据我所知,老亲爷是更相信他女儿。

我爸妈去提亲时,对老丈人提出的租房自立论,其实是有疑惑地。我妈就说:“俩孩子一直租房住也不是个事,家里还是可以帮助下云云”

我老丈人说的:俩个人读了这么多年书,若是连房子都买不起,那些没有读书的人不是更难!要相信他俩。反正我养的姑娘我信她买得了房。即便买不了,那也是他们自己的问题,要自己承担。

老婆说,老亲爷一直教育她:人不求人一般大。

所以我老婆非常的独立自信,步入社会多年,但内心依然纯真纯粹,有理想和信念。


我看到群里有些评论比较极端,我就把我的回复贴上来吧。

婚后买第一套房,当时攒的钱不多,12 年只能买远一点的小三室,我父母属于传统的人,就特别想加点钱,让我们买市区一套好的,我是很动心的,但我老婆拒绝了,说我们太年轻,住那么好的房子镇不住宅。

我估计是我老亲爷教她这些词儿的。

评论里很多说我们婚后 6 年 2 套房的疑问。我统一回答。硕士期间,跟老师做项目,有过工硕经历的人都知道,学费全免,学校每月还有近两千的补助,导师还会发工资,每个月还能攒下一点钱,加上各种奖学金,07 年硕士读完后,我和我老婆各有存款,加在一起有 17W。12 年,我们第一套房选在西五环,我在西三环工作,老婆在西二环,老房子,总价 270 余 W,我们支付了 120 余 W 首付,公积金贷款 70W,商贷 80W,因为是旧房,没怎么装修,当时手上总共剩下 10 万元,2013 年初老婆生孩子,买了俩 9 万的车代步。老婆上班后一年内晋升两级,2014 年工资较生产前翻了 2.5 倍,我因个人职级上升加上学校薪资调整,收入也有了很大提高。老婆意外怀孕后,主动跟领导申请,从刚升上的主管位置退下来,这个我也比较佩服她,为人非常坦荡。

15 年房价上涨舆论浓烈,我父母和老亲爷一家都在所在城市买房,我们在年底,也就是 16 年初,在西五环迅速定了一个两室房,首付 140 余万。

我妈妈早年就退休,我婚后有时候过来小住,特别喜欢在家里做这做那的,但都被老婆制止,明确表示我妈过来做客,不需要做主人做的事儿,我妈挣扎了几次也就放弃了,在我家里从未长住超过一个星期。逢年过节,我老婆去我妈家,也是遵守做客人做晚辈的礼节,超纲事情从来不做。我妈有些惆怅的,在我耳边也说过几次。

老婆生孩子的时候,正是我们买房后第二年,经济紧张,就没有请月嫂,我妈和老亲娘过来各管了一周就让她们回家,我们买了十几本育儿书,在家里按书带孩子,记笔记。中间也发生过各种状况,有过激烈的争吵,老婆也有过各种崩溃大哭的时候,但她真的特别棒,她一直给自己做心理建设,解决问题。

我也是从养育孩子时起,彻底的佩服起我老婆,我之前对独立育儿是有顾虑的,担心她抑郁症,也担心矛盾。但她真的是一个非常棒的人,自信独立坚强理性,超过我身边比较亲的女性亲戚,包括我妈。我妈和我奶奶吵了一辈子,和我姐姐也是大吵小吵不断。而我姐,对公婆和丈夫也诸多抱怨。但我老婆从来不这样,她从不与我妈和我姐起任何争执,也不会因为他们与我争执。她的底线和原则非常的清晰。我妈和我姐即便对她有小小的意见,也不会在她底线上起舞。

我说这么多,想表达的是一个很普遍的情况,大家对独立的、自信的、修养好的人,无论此人是男是女,大都是尊重的,保有善意的。

当然我说的是大多数,拿个别案例杠的人,留言很不堪的人,毕竟本身就是少部分。

我之所以回答这个问题,也是结婚这么多年来,我老亲爷一家的行事作风,让我很受触动,不收彩礼只是其中一个很小的部分,与这么多年的婚姻生活比起来,都不值得一提。我和我老婆在北京,也是很普通的家庭,没有大富大贵,但还比较随心顺意。

知乎用户 匿名用户 发表

我对 “男拳“和“女拳” 的划线很简单,你如果说自己的看法和标准,那么你就是想把天下便宜占尽,只要不违法,我都不会觉得你在打拳,观点不同很正常。

在评论区,有男性(女性)表示喜欢我提及的模式,有女性(男性)表示不喜欢我提及的模式,大家都谈自己的想法,没有扣帽子,没有对别人的生活说三道四,都是挺好的交流。

让大家看到 “别人” 是怎么想的。

但你要用你的标准,去衡量别人,占不到便宜就扣帽子,扯三皇五帝,扯伦理道德,扯大清规范,扯你家祖上那点规矩,那么无论男女,你就是拳师。

唯一一个打 “不收彩礼咋地?只要随母姓不入族谱就是数典忘祖”“你想过自己的生活就是不顾国家安危呗” 拳的大哥,大家珍惜他,别骂跑了,整个评论区的独苗苗啊。

————————————

我是女性,我支持女性不收彩礼,甚至反对收彩礼。

光是这句话,就被很多女人骂过。

生活中我也践行了不收彩礼的诺言,结婚的时候没有要彩礼,在买房的时候双方家庭一人一半首付款,之后我俩自己供房。

由于行业原因,我的收入比他高,大概是三比二,我 40 万,他 25 万左右(此处有修改,增加单位 “万”),家里请了阿姨,所以家务基本不存在。

只生了一个孩子,除开培训班,日常我负责语数,他负责钢琴和外语(英语和日语),家庭和睦。

就以上的内容,很多男性的都夸我是女权,是真正的女权,还问我有没有类似的朋友,能不能介绍。

直到有一天他们发现,女儿出生了,随我姓(生之前说好的,女儿随我姓,儿子随他性,只生一个,而我自己本身也是在这个规则下,随的母姓)。我就成了境外势力极端田园女拳,成了部分(部分,部分,部分)男人口中的占便宜,不收规矩,破坏规则

而不收彩礼≠对男性没有要求

我不收彩礼,愿意对半首付(事实上我家更大比例也没有关系),我对男性物质条件要求低,那么精神契合方面要求就会更高,照顾家庭方面要求就会更高。

同样,我结婚的需求会更低(因为我自己确实能过得挺好),不婚倾向会更高(并非说一定不婚,而是说在遇到合适的人以前,选择不婚的可能性更高),于是再次会被评价为境外势力极端女拳。

我最终结婚,是因为我遇到了想要分享余生的伴侣,我不要彩礼,是因为我了解和认可这个人,愿意承担一定的后续风险和他进入一段关系(和任何人进入一段关系,包括朋友关系,都是有风险的)。

但我知道,如果我在还没有结婚的时候,在知乎上说 “我不要彩礼,但是要求一半的冠姓可能”,一定会被部分(部分,部分,部分)男性喷成境外势力极端女拳。因为确实就有一部分男性觉得,女性不要彩礼多赚钱生孩子随父姓是天经地义的事,任何女人敢说不,都是该被喷死的对象。

所以所有女性收不收彩礼不重要,重要的是要让部分男性(部分,部分,部分,自己不是的,不要对号入座)占足够多的便宜,才能获得这部分男性的认可,否则不管女性收不收彩礼,你在网上都是境外势力田园女拳不守妇道破坏国内婚育环境。

而这部分男拳的声音很大,会激起大部分女性的反感,所以男女关系在网络上不会改善多少,在生活中则随着你自己圈子的变化而发生变

有人说,没看懂这篇写的什么意思,因为我不能强求每个人的阅读理解能力,所以做个黑体总结。

“我反对彩礼,自己也不收彩礼,不收彩礼有不收彩礼的过法。但我清楚,哪怕是全体女性都不收彩礼,渴望平等的婚姻,依然会有占不够便宜的那部分男拳骂人,激起大部分女人的反感。网络上的男女关系不会因为全体女性不收彩礼改善多少,而生活中各有各的活法。”

如果还没看懂,就看这句 “我一个坚定反对彩礼的人,也知道女性不收彩礼不会改善整体男女关系,所以各人按照自己实际情况过日子吧”

那位亲,这样看懂了么?我的文笔有限,尽力了 ^_^。

评论区有个男的表示,“冠父姓主要是为了入族谱”,没有族谱追溯先人就会 “数典忘祖”,引号内是他使用的词汇。这帽子可比 “占便宜”“不守妇道” 来得大呀。

所以,追求平等的道路上,最大的拦路石,原来不是经济条件,不是三观,而是族谱呀,无论男女,尔等只要没入族谱,就 “数典忘祖” 了吼,哈哈哈哈哈哈。

但是某人,你家有族谱,喜欢入就入,你能找到个女人不收彩礼,生八个,都随你姓,那是你的标准,那是你的生活,别人管不着。

但是,你用你的标准来衡量 “别人”,噼里啪啦扣帽子,你占不到便宜就开始东拉西扯,像发了癔症,那么你就是个男拳 / 女拳。

其他男女平等地承担责任,平等分享冠姓权,你就一口一个,女人拿了冠姓权没用,入不了族谱,“数典忘祖”“不要祖先”,那这位兄台,称呼你为男拳不过分吧。

你超特别哒,独一位,评论区里唯一用自己的标准死命给其他人扣帽子的男拳。舞吧舞吧,穿上红舞鞋尽情在这里舞吧,整个拳术舞台上,就你一个人,宽敞得很。

你别委屈,你可是在众目睽睽下做了三次乾坤大挪移,真怕你扯到蛋。

第一次,把冠母姓等同于了不能入族谱,其中夹带私货(私设条件)“入族谱是人人必备且只有男性”。

第二次,把不能入族谱等同于了数祖忘典,其中夹带私货(私设条件)“人只能靠族谱记住祖宗”,哪天你家族谱没了,你连祖宗都不记得了,你可真孝顺啊大孝子。

第三次,把你家那些祖宗等同于了华夏文明,这私货夹得大,谁给你这么大的脸的?

你下次想玩这种诡辩套路,翻开小学四年级下次作文要求仔细读一读,里面反复强调,不要随意扩大和缩小概念范围,不要偏离原话题,否则会扣分。

你瞅瞅你自己,四年级小学生都不如,你家族谱多你一个,可真够丢人的。

—————————

不管男女,不管是否结婚,过好自己的生活是最重要的,你越强大,能威胁你的事越少。

作为女性,你如果能独立抚养孩子,就根本不怕男拳叫嚣 “以后男人只生不养,怕了吧,吓死了吧”。其实一般这样威胁女性的男性,自己的收入也很低,所处环境也很 low,他们以为别人害怕的,恰恰是他们能理解的上限。但凡他们身边有车有房收入还行的女性多一点,也不会用“不随我姓我就不养” 这种话来威胁人。

作为男性,你如果有足够魅力和异性缘,就根本不怕女拳叫嚣 “不收彩礼不生孩子,你爱生自己生去,老娘不当免费子宫”。这样威胁男性的女性,自己所处的环境,也基本是在“子宫买卖” 的水平,并没有接触太多因为双方的契合,而愿意携手一生的婚姻。但凡她们身边有吸引力的男性多一些,也不会用 “你不给我钱,我就不生” 来威胁人。

所以说到底,无论男女还是过好自己就行,没什么好争吵的,会因为这些事吵起来的人群,本身就不是生活中的同路

生孩子后我俩越来越懒,我不再出差,他不再兼职,使得我们变懒的是婚姻生活本身,我们很享受一家三口的时光。周末我们才玩了《双人成行》,挺好的一款双人游戏,需要两个人配合才能前进,无论谁弱小了,都会停留在原地。当然你可以让对方帮你玩,但这样会拖累总进度。

这也是我理解的某一种婚姻(某一种,某一种,某一种),两个人相知相伴共同成长,水平差不多,齐头并进,一起向前。

—————————

从本篇文的评论来看,部分(部分,部分,部分)男性比起要冠姓权,更想的是少支付彩礼。

虽然另一部分(部分,部分,部分)男性拼命否认冠姓权有价格,认为此乃天授男权,但是现在看出来,其实冠姓权是有价格的,价格约等于 “男性为婚姻少支付的部分彩礼金额”。

这样很好嘛,有价格就好说,有价格就有得谈。

部分(部分,部分,部分)男性觉得

一、男女带入新家庭的金额对等

二、男女收入差不多

三、姓氏随机

这种情况是公平的,是一种良好的婚姻模式。不知各位是否想过女性如果不要钱,要的东西可能更多。

女方双 985 本硕,要求你是双一流本硕,算不算女拳呢?

女方是独生女,希望伴侣是独生子,算不算是境外势力呢?

女方年入 50 万,希望你有一份稳定能顾家年入 10 万的工作,算不算极端女拳?

女方出门要化妆,要求你也干净清爽不油腻,算不算宇宙爆炸女拳?

女方喜欢健身,希望你也每周两次健身,算不算田园女拳?

当你不用支付彩礼的时候,你有把握自己能满足钱之外的条件么?你觉得还 “公平” 么?

希望没有人误以为,女方不要彩礼 = 对男人没要求 = 好大一个便宜可以占。

如果依然觉得公平,祝福你也能找到符合自己标准的幸福爱情,拥有相知相伴,一起成长的伴侣 ^_^。

其实女方强一点,后续家庭经济风险会小很多,男女都有失业风险,经济重担全压在男性身上,很多男性到了中年,压力大得不得了,头发少得不得了,怕自己病倒全家没人照料。

可是如果双方分担经济压力,你会轻松很多,有时候太累了,听老婆说一句 “你休息几个月吧,我这边没问题” 的时候,真的超有安全感。

男人女人都是人,谁不会累呢?人类高质量男性也会累啊。

女方经济强≠脾气坏,高收入的女性,整体控制情绪的能力都不错,更加理性,逻辑思维和沟通能力也会更好,否则社会不会给予更高的经济认可。

总之祝愿彩礼党和不要彩礼党,都能找到自己满意的搭档。

对了,评论区有人说,这种模式就叫 “入赘”,原来同等义务,同等权利,就是入赘。

每天都在知乎学到 “新” 知识。

知乎用户 明灯 发表

那你就直接参考现在中国不要彩礼的地区啊。

北京上海,基本都没有彩礼。你看他们的家庭是什么样的,他们是什么样的人能结婚,这不就结了呗。

知乎用户 王五 发表

应该不会有太大变化,彩礼并不是男女博弈的结果,是男性内部竞争的产物,能理解我意思吧?

男性内部竞争跟彩礼没有关系,不管女性择偶标准如何变化,现在能在竞争中胜出的人换到没有彩礼的环境里依然会胜出。

也别说什么 “我只有一片真心就是没钱” 了,都是成年人了别总拿别人当傻子,你们提的那些个 “女拳标准” 都是什么人提出来的?大部分都是城市年轻女孩提出来的。

我说句不好听的,某些人原本就不在人家的选择范围里,你忽然跳出来说别人订的目标太高,然后推广到全体女性太 “飘”,这逻辑就真是感天动地。

很多时候,所谓的 “性别矛盾” 场面是这样一个既视感:

某人:你这衣服咋这么贵啊?都是布料做的,怎么别人家的就便宜,就你家卖的贵啊?

店家:是这样,我们的布料这样那样 balabala……

某人:别跟我说那没用的,我就可以告诉你,就你们这定价根本卖不出去,最后肯定砸在手里没人买。

店家:可是我们的成本这样那样 balabala……

某人:呵呵,一看就是被洗脑了,这种话术也就能让你们自我安慰,你看最后有没有人买!就这么两块破布还抬价,啧啧啧。

店家:那你到底想不想买,不买赶紧走。

某人:我当然是不想买了,我只是想提醒你好好做生意,这价格定的有问题,贵成这样还想让人买?别等到砸在手里才后悔!

我能说什么,我只能说兄弟你砍价有一套,就是这套路早烂大街了,现在不顶用

知乎用户 匿名用户 发表

不要彩礼的在这。

自己情况:26 岁,城市独生女,母胎单身,身高 168cm 体重 53KG,公务员,市区有房有车,公积金还房贷无压力,副业是网文作者和画手,收入还行,每天嫌时间不够用,累但充实。爱好:运动、音乐、看书、养小动物、打游戏。

因为个人很喜欢学东西搞事业,加上工作较忙,以及个人晚熟等原因,目前为止一直没有恋爱打算,但有认真思考过以后如果结婚,对另一半的要求如下:

1. 长相:普通人即可。我有点脸盲,看明星也没什么感觉,只要不是丑的惊天动地,在我看来都差不多。

2. 身高:介于侏儒和巨人之间的普通人都行,也不介意比我矮一点,一米五到两米之间的话,高的安全矮的可爱,各有各的好处,这个不重要。

3. 性格:这个就很重要了,要求性格温和,日常可以相互尊重,理性交流,遇事不情绪化,有责任心有担当,外向内向都可以,如果他喜欢运动,日常穿着也跟我一样是运动休闲风,那么在我心里会加分。脾气暴躁甚至有暴力倾向的是坚决不会考虑的,我很讨厌吵架,也不想陪没长大的巨婴玩耍。

4. 思想:三观一致,大方向与主流的正面价值观一致,有独立思考能力和解决问题的能力,可以进行深入沟通交流,愿意学习和思考,遇到争议的情况,可以做到对事不对人,可以坦率沟通自己的想法,并且互相让步磨合,这样的人会毕竟可能长久下去。不考虑有蜜汁自信或自卑、满口跑火车、受迫害妄想症、情绪化上头 “我不听我不听你还爱不爱我” 等行为的奇葩。

5. 家庭:父母关系和谐,能尊重年轻人,给予彼此空间。喜欢对我们指手画脚、强行干涉正常生活和选择、想当封建大家长的,绝不考虑。男方对父母唯唯诺诺,遇到分歧不敢据理力争,对父母言听计从依赖性强的,绝不考虑。

6. 工作:有正式稳定工作,包括公务员 / 事业编 / 国企央企 / 教师 / 医生等,有一技之长在手自主创业开工作室的也可以。对于收入没多大要求,能赚到本地正常上班的收入就可以。如果他有房,那就各自还各自的贷款,不用互相加名字,或者他想互相加名然后一起还贷也行。然后,希望他不要过于忙碌,能有一些精力放在家庭上。做饭炒菜打扫卫生这些家庭事务,虽然我都会也很习惯做,但他必须也要会。既然是家务,那就是两个人共同的责任,必须相互协作,相互分担,一方工作繁忙的时候,另一方就多担一点,或者订好空闲时间一起大扫除,这个可以交流,但拒绝任何一方当甩手掌柜。

7. 健康:身体健康,没有遗传病传染病,不抽烟不酗酒!这个特别重要,我家祖孙三代里没有一个人抽烟喝酒,家风如此,习惯不一样是无法相处的。至于黄赌毒这种红线问题,沾一必分,没有余地。

8. 婚礼:四个字,一切从简。什么婚纱钻戒这种,我个人是很不感冒的,也不喜欢搞大操大办的形式化浪漫,纯浪费钱。请些熟悉的亲朋好友同事,文明地完成这个固定流程就行了。

9. 生育:出于对职业道路、个人健康和双方精力的考虑,只生一个,当然家里如果有富得流油的一天,可以考虑有第二个。不接受重男轻女思想。我妈怀我的时候说:生男生女都一样,关键是小孩要有出息。这也是我的想法。从小到大我和堂弟都是被爷爷奶奶捧在手心的,各方面都非常公平,上大学给我们包的红包一样,老房子拆迁爷爷分给我们的拆迁款也是一样的,我没受过重男轻女的委屈,也不接受重男轻女的糟粕。

10. 生活习惯(补充):竟然漏掉这个重点。两个人能过到一起去是很重要的,按我的习惯,饮食上最好清淡点,偏向江浙一代的就最好了。日常作息规律,不要昼夜颠倒。消费习惯上,不要太大手大脚,也不要扣扣搜搜,一些非必要但有助于改善生活和心情的东西,只要不影响日常开支和主要存款金额,花了就花了,不必太过计较。我个人的话,平时不化妆,只做基础护肤,也不喜欢包和首饰,这几个地方消费很少,但也有大额的地方:1. 运动装备。因为平时锻炼,所以买鞋买的比较厉害,家里一整个鞋架都是我的鞋,每双基本都在千元以上。2. 报班,每年都会在健身房和专业网课上花费不少。3. 吃。肉食动物,肉奶蛋是每日必须品,水果也买的频繁,零食倒是吃的不多,每日伙食费不低但是挺健康的,一些价格贵但是新奇的东西也喜欢买来试试,在吃东西上我是不允许被克扣的。我长肉很困难,但一忙压力一大,体重就蹭蹭的掉,所以一直很注意吃的好,保持体重在健康范围内。4. 游戏氪金。这个习惯不太好,但也是我的减压方式,总体还是比较克制,也有上头的时候,这方面愿意接受监督和约束。

11. 沟通交流(补充):好好说话!好好说话!好好说话!重要的事说三遍,父母辈的人经常嘴巴很损,喜欢贬低对方,尽管是出于好意,但严重影响家庭感情和个人心情。所以我得找一个好好说话的,平时不会拿对方短处开玩笑,能够相互支持鼓励,即使有矛盾也要用沟通的方式说开,而不是冷战和吵架,不能把家庭变成情绪的垃圾场。

目前能想到的就这么多,应该也可以作为跟我条件差不多女生的想法参考。我感觉这些要求并不高,提出的也都是我和我的家庭能做到的,也不知道其他人想法怎样。

对于我们这种自己不差钱,家里也不穷的,想要的主要就是:尊重平等,互相支持。

我始终认为,结婚的目的是找个合得来的人相互扶持,让余生更加轻松,而不是互相折磨的。如果双方不合适,强行结合不如单身到老。

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PS:给朋友看了这个回答,得到的反馈是:这不等于没要求吗?

我对这个反应很惊讶,因为我觉得自己提了不少实打实的东西,后来经过讨论,又仔细想了一下,明白了这个误差来自哪里。

简而言之就是:我对于外在和物质层面确实没有过多要求,但我对于内在的要求,很容易被视为政治正确、只停留在口头的空话。

毕竟物质和外在条件很直观,但内在的东西,确实很难评判,而且人对于自己的认知,其实不一定准确。

就比如我们某个领导,经常说,对待工作要高标准严要求,这话说出来,好像是都能达到,事实上绝大多数人,包括他自己,都只是保证不犯错就 OK。

有的同事平时说自己很理智,但压力一大,情绪就失控了。

这些都属于误差,然而我说的每一句,都不是作为无关紧要的空话来写的。

再举个简单的例子,每年的年度考核里,不少人会这样写:坚持用科学的理论来武装自己的头脑,不断提高理论水平。

事实上,大家真的做到了吗?很多人只是把它当成一句政治正确的空话,认为只要自己没违纪没犯错,被动地应付了上面要求的学习任务,就非常确定地说,自己做到了。

我在考核里也写了这样的话,但我实实在在做到的是:读完了毛选和资本论。所以,如果让我来评价他人,那么我对于这句话的标准肯定跟很多人以为的不一样了。

思想这些内在的东西吧,虽然很难直观评判,但却是最容易暴露的,三言两语间,下意识的反应,某些时候为了藏拙的转移话题和避而不答,都很容易露底。反而物质的东西很容易伪装,豪车豪宅都可以短暂租赁,颜值也有化妆品和美颜可以美化。

所以说,我感觉那些要求没那么高,但要找到一个真正符合的,也没那么简单吧。

然后,这个不是征婚贴(笑哭),自己目前处于事业上升期,时间不太富余,这个回答也还停留在梳理真实想法,以求了解自己真实需要的阶段。看到有不少小伙伴认可,心里还是踏实了不少。

知乎用户 水杉和浮游​ 发表

不要彩礼,给 100 万嫁妆,交给男方父母,作为男方父母的私有财产,可以随意使用。

之前我在一个 “男性为什么抵制彩礼,他们去找个不要彩礼的不就好了” 的问题下做了回答。https://www.zhihu.com/answer/2013048467

我说我本来就不要彩礼,但是要求门当户对,要求平权,很多男性做不到这一点,所以他们找不到不要彩礼的对象。

结果一群男拳就冒出来了。

他们的态度很明确:不能要彩礼,不能提要求,你这样的条件必须自带嫁妆下嫁给我们,不然就是有所图,就是女拳。

我把这个给我闺蜜看了,我闺蜜家里条件比我们家还好,她本人毕业于国内某 985 高校,也是体制内工作,名下房产不少,车应该是五六十万那种吧,未婚。

她说:既然男人对平权这么排斥,不如给他们一百万,让他们入赘好啦。

以下条款,只针对某些既不想出彩礼,又不接受平权,还不愿意入赘的男性。请那些自认为 “正义之师” 的男性们不要来杠,跟你们没关系。

话说清楚,评论区有一个算一个,一律按拳师处理。

1. 一百万一次性付给男方父母,如果是远嫁,酌情再加,不需要男方任何陪嫁。女方名下有房有车,男方拎包入住即可。当然婚前财产也不可能加男方的名字。

2. 必须处男。你别管女方是不是处女,人家花一百万想找个处男,也可以理解。当然如果结婚时隐瞒,事后被查出来,退还一百万并离婚。关于这个可以做个婚前公证,至于有没有法律效力我俩不太懂,如果有法律大神可以在评论区科普一下哈。

3. 对男方家境无要求,父母无要求。男方本人必须身高 185 左右,长得帅,有气质,穿衣有品位,学历本科,工作什么的但凡有一个就行了,一个男人家家的,照顾好家庭才是最重要的。

4. 婚后男方要承担家务,包括洗衣服煮饭打扫卫生这些。毕竟女方是从小被宠大的,她哪会做家务啊?女人的手是挣钱的,洗衣服会倒霉没财运的。

5. 婚后过年过节必须去女方家,男方要负责做一桌子宴席和收拾碗筷。女方就负责跟她爸妈亲戚喝茶吃瓜子侃大山吹牛皮。男方你都嫁过来了,是人家老 x 家的人了,还总惦记你娘家干什么?要是远嫁就更不用说了,机票高铁票那么贵,你挣几个钱?

6. 女方工资和固定资产收益不少,但不可能交给男方。你见过哪个大老娘儿们交工资给自己男人?男人天天乱花钱快递一堆的,钱给多了学着别的男人贪慕虚荣怎么办?两人共同养家,别觉得辛苦,哪个男人不是又要上班挣钱又要做家务?不想上班可以啊,在家当全职先生,不过可得随时忍受女方 “是我养的你” 这种抱怨。

7. 女方朋友多应酬多,在外喝酒在家聚餐,都属平常。在外头应酬的时候,男方不准夺命连环 call 不准查岗,在家聚餐的时候,男方要负责做一桌子好菜,有荤有素营养搭配,还要在女方的朋友面前衣着得体,体贴大方,给足老婆面子。

8. 少跟娘家联系。嫁出去的儿子泼出去的水,要以女方的父母为主,彩礼都给了还想怎样?至于男方的亲戚,更是有多远走多远。不过女方亲戚要是婚丧嫁娶办大寿,男方可得上心,记好日子准备红包,跟女方亲戚搞好关系。毕竟你是老 x 家的人了,女方的亲戚也是你的亲戚呀。

9. 女方可以偶尔回男方家。“女婿” 到家是贵客,应该享受男方父母的照顾,好吃好喝地当坐上宾,男方叔伯姨舅都得来敬酒的。

10. 不生孩子,绝不可能生孩子。男方要么结扎要么用措施。怎么,花一百万娶回来的老公,还得麻烦老婆辛苦生孩子?

怎么样?挺合理吧?

有些男人不给彩礼还要求女方这样做呢。我闺蜜可是实打实能拿出一百万的,提这样的要求有什么不可以?

给彩礼不行,不给彩礼要平权也不行,那么现在倒给嫁妆入赘总行吧?

要是还不愿意,那就只能单身咯。

现在!大家!满足了吧!

某些男性呢,就非要把事情做绝,把话说死。

我见的太多了。

给彩礼,不行,男人不要封建糟粕。

提要求,不行,男人不做舔狗。

对女人好点,不行,凭什么对她好?

对女人主动点,不行,凭什么不是女方主动?

搞搞清楚。大兄弟。就你这种思想,不要彩礼没有要求自带嫁妆对男人好又主动的女人,是不可能看上你的。

你自己把自己陷入死循环了。

你也不想想,你有什么值得人家女方主动,值得人家对你好?

难不成你就在哪坐着,人家莫名其妙就冲过来拥抱你温暖你对你好?

醒醒吧,做什么梦啊。

补一句:谁杠谁就是既拿不出彩礼又拉不下脸入赘,还不肯平权的那个啥,欢迎对号入座。

知乎用户 匿名用户 发表

本人女性,支持不要彩礼不要嫁妆,婚礼也可以不办纯属浪费钱,

但希望所有有儿子有女儿的家长可以一视同仁,财产儿子女儿平分,买房要么都买要么都不买,婚姻法保护婚前财产,若财产大头都给儿子那大部分女性婚前财产远远低于男性,至于养老也要儿子女儿公平分担,

农村宅基地男女一视同仁,

国家对于职场生育歧视要制定相应的解决方案,

至于生育,不是给女性生的也不是给男性生的,双方共同的孩子,但是女性承担了绝大部分的职责和损伤,在此期间希望男性多体谅多照顾,

孩子出生主动 DNA 鉴定,双方共同养育,家庭琐事共同完成,

双方财务不需要交到一方手上,建议设置家庭账户,资金透明,共同使用,消费明细透明,

婚姻破裂时,婚内财产公平分割,执行到位,

婚姻破裂后双方仍需共同养育孩子,抚养费到位,有抚养权的那方一旦再婚,不管本人还是再婚对象不得对孩子虐待,否则入刑。

不管年轻人还是长辈如果都能做到以上,其实社会会和谐很多。

知乎用户 「已注销」 发表

我可以不收彩礼,一分都不要,我还可以不要求男方有房有车。我有房有车。我就以下几个要求

1. 处男。不喜欢烂裤裆,不当接盘侠。和女的发生过关系的我觉得脏。

2. 学历不能比我差太多,研究生学历,起码 211 以上。

3. 家境不能比我家差太多,父母体制内或都有本科文凭。

4. 独生子女

5.175 以上,长相和我差不多就行。

6. 工资方面不做要求,但是必须上班。不上班会和社会脱节。工资可以不高,但是工作必须正规,不能搞什么违法乱纪的事情。

7. 我生孩子,和你姓,你在家全包家务就行。

8 能够和我有精神层面上的交流,至少我说什么你能懂。我见过太多人,空有皮囊或者财富,但是脑袋空空了。我这个人对颜值财富没要求,也完全不感兴趣。你要是脑子里有东西,胖到 180 斤我都 ok。

另外,说句不好听的,那几万十几万的彩礼,我真的看不上。别人家什么情况我不知道,我爸妈养大我,花的钱比这个多得多得多。有的男的,别在底下唧唧歪歪的说什么几万块钱买我了,你要真喜欢玩这一套,我出双倍价钱买你,来我家做家务就行。

知乎用户 流浪的蛤蟆​​ 发表

老婆家没提彩礼的事儿……

我一直都以为,新中国已经没有彩礼这种腐朽玩意儿了……

这就导致……

老婆家庭地位,长期居于统治阶级……

但凡当年认识的时候,我兜里有两百块……

但凡当年老丈人要我三五十万……

我都不能一个月只有三百块零花钱……

知乎用户 梦中鱼 发表

知乎上那些奇奇怪怪的要求:

女性不能收彩礼,然后对遗产分配的不平等闭口不谈

觉得女性就应该待在家里做家庭主妇,又觉得家庭主妇什么都不干,觉得她们拎 x 入住

女性应该像西方国家一样放弃冠姓权,然后反对婚后的抚养费

提到女性地位就说你看看中国的那些女企业家女科学家,我个人建议你看看比例,存在不等于普遍

说农村女性大量外流,又暗搓搓看不上她们,想娶一个城市里的独生女

反正无论如何,你们都高贵无比,简直就是盛开在淤泥中的一朵白莲花,生活在这样一帮女的中间真是委屈你们了小仙男们

分遗产的时候不愿意给自己的姐妹,振振有词地说女孩以后都是要嫁出去的,父母你们养老

父母真的老了以后,又来知 x 提问:

我姐姐 / 妹妹不愿意给我的父母养老,她们怎么这么狠心?小时候我和父母对他们可是 balalalalala……(连小时候付个学费都能拿出来说,说实在往脸上贴金都是高估,那简直就是在往自己脸上贴 )

娶老婆的时候又说,她怎么能要那么多彩礼 balallalalala……

合着好处都 tamd 给你占了呗,你 tamd 怎么就这么牛逼呢?

就这,还不愿意承认自己是南权,拍拍胸脯说自己是在为女性平权做贡献……

离了个大谱


评论区有人说年轻人不应该盯着遗产,我完全同意你的观点。

但是,我想这个问题更多地在于法律层面,而不是道德层面。父母操劳了一辈子,他们的财产当然应该由他们自己享受,在年老到时候,他们理所当然地应该去享受,而不是想办法去剩下一部分钱留给子女。

但是,女性应当有和男性完全平等遗产权,哪怕在父母死后根本没有遗产,哪怕父母决定将遗产全部捐给慈善机构。

知乎用户 遗憾 发表

昨天刚和女朋友谈了这事,今天知乎就推荐

女朋友那边是要彩礼的,而且车房都得男方付

女方出什么呢?生育权和孝顺公婆洗衣做饭做家务

她们都属于全职太太

也有双方都出去工作的,管那叫双职工

我问这男人愿意吗?

女朋友说就这样还有很多男人找不到对象家里着急的

她们那边女孩子成年读完书都是要嫁人的

越年轻越好,越年纪大越贬值,彩礼最低也得十几万,车房还得加女方名字

我想这不是卖女儿吗

女朋友说: 那边女儿养大了就是别人家的,那是给别人养媳妇,不是给自己养闺女。有特别宠女儿的,可也改不了骨子里那种根深蒂固的观念

彩礼这种事,对城乡结合部甚至农村可以说是件好事。早些年家家户户都要生儿子,计划生育,生下女儿就占名额了,再生儿子就是超生。怎么办,女儿给儿子腾地方,女婴就被处理了,那个时候经常有垃圾桶里捡到孩子这种事。命好的被好心人捡回去了,命不好的就活生生的冻死或者饿死

有的家庭很穷,就指着把女儿养大,然后嫁出去,得一笔彩礼给兄弟娶媳妇用。女儿嫁出去,那就是婆家的人,娘家那只是个客人

你要是顾念娘家的养育之恩,你就逢年过节提点东西来看看,但是还是婆家为主。在天价彩礼下原来不把女儿当人看的公婆父母也都把人当人看了,一个女人很贵

你还得对她好点,你不能再像以前一样不把女人当人看,对她不好她就会跑,跑了就没女人了,买一个女人那是掏空家底的,你还得和别的男人竞争,女人还会挑选那个家庭好的,条件好的

早些年她们那边人口买卖很常见,一个男婴十万块钱,一个女婴两万块钱。她在读书的时候有好几个女同学是买来的,家里瞒着但是别人都知道

初中的时候她的班主任五十多了,和女朋友还是远房亲戚,买了个男婴,花了十万,对外宣称是自己生的。闺女都嫁人了,自己整了个小儿子要养大他让他养老送终

对了,女儿是没有继承权的,房子都是留给儿子的。留给女儿的只有当初嫁人的陪嫁。父母把你养大没有当初淹死你就是恩情了,你竟然还想要钱?

后来生活发展的好了,认知水平也提高了,女儿生下来也能读书了,女儿也会养老了,女儿可以靠得住。就这样还是生儿子,没有儿子就是绝后

包括我女朋友的爸妈,当初他俩没给彩礼,别人都说我丈母娘是野女人和我岳父私奔。婆婆一直看不上眼,尽管儿媳妇是个大学生

那个年代的大学生多值钱,婆婆不开心自己的儿子天天忙活老婆娘家的事。感觉这儿子是给别人生了,不要彩礼是自己儿子有本事,是儿媳妇不正经

如今不一样了,男人家里有钱彩礼少要点,毕竟还是指望闺女的。男人家很穷,赶紧拉倒,闺女嫁过去不是受苦的

彩礼要吗,还得要。那要是不要生女儿真就是赔钱货,赔本的买卖谁愿意做?除非女儿生下的孩子和自己姓,这叫入赘

女朋友和我说,如果她和我分手,她回去只能找个当地的男人嫁了,一辈子被困在那个小地方。她说这话的时候特别的难过

彩礼对女朋友来说,可以算的上是保命的东西。早些年父母不想要,已经有一个儿子了,闺女就扔了。我岳父的妈心疼,毕竟是自己的亲孙女,就捡回来养

叔叔伯伯不愿意,说这是个拖油瓶。她还是决定要养,说养个孙女以后嫁人能拿一笔彩礼回报,还能给她养老,减轻他们的负担

包括女朋友后续回到父母身边,无非是孩子需要读书,他们养出来可以获得一笔彩礼钱,女朋友才能获得户口

女朋友小的时候父母闹离婚,都不想要女儿,都要儿子,把女儿踢皮球给了别人。女儿养大了是给别人的,这是个长期投资看不见好处。就都去争儿子的抚养权,现在儿子不认他们,直接移民了。他们就想到了女儿养老,就来把遗产给闺女求闺女多管管他们

把女儿逼得也想移民走人,我拦住了,养老而已面子上过得去就行了,爷爷奶奶的恩情总得报吧。我时常还打趣,这两人真会给外国人养人才

女朋友那边这样的女生太多了,都是爷爷奶奶养大的,她们也都有父母

并不是所有人都如我的女朋友一样幸运,很多人,很大一部分人,他们就是这样过来的

人和钱挂上等号才显得珍贵

如果社会上所有的女生都不收彩礼,那么会有越来越多的男人找不到老婆,尤其是底层男性,详情参考某个村想娶老婆还得买

知乎用户 胖可丁​ 发表

说真的,

全中国,家在城市(包括城乡结合部和十八线欠发达地区小城市),

工人家庭,工薪阶层,

父母如今 50-60 岁,一辈子攒下的固定资产有个两套房,甭管在哪儿,家庭年收入 10 万以上,

这样的父母,培养出来的独生女孩,

也就是以 90 后为主的这批女孩,

你问他们,选能给出 20 万彩礼的男生,还是选不给彩礼但是长得帅的,

他们都会选帅的。

这里默认其他条件一样,总得控制变量。

一个人能不能找到另一个人,恋爱,结婚,生娃,携手一辈子,

跟有没有彩礼没关系的,

跟综合素质有关系,跟选择范围有关系,跟爱的能力有关系。

彩礼现在是什么?

某种程度上,彩礼是中国底层男性女性在基本人权——婚配权上,最后一根救命稻草。

如果全社会女性,主动地不收彩礼了,

那意味着,原本的经济负担转化了,成了别的形式,男生也并没有减负,

而真的有些男生和女生,

如果没有封建糟粕的维系,

真的很难 “自由婚配”。

我们不能因为生活在一二线城市,享受着自由和平权,就忽略那些,还不能享受到平权与自由的地方,

他们有多不自由?

30 岁的女人不结婚就是要被淘汰的垃圾,

30 岁的男人没房没车没老婆就是 “盲流不孝子”,

而不要彩礼的女人,被称为 “白眼狼,一点也不为弟弟着想”

而不愿意给彩礼的男人,就被看作 “穷酸不配有生育权”。

这种不自由,只是通过彩礼这个非常浅显的东西表现出来,

而平权,可能他们根本没考虑过这件事儿,

不然怎么会 “学得好不如嫁得好”

不然怎么会 “大龄剩女”、“屌丝 loser” 地攻击彼此呢?

当然,底层自有一套办法,

不能合法彰显财富地位,去买断生殖权,

就去抢,去做人肉生意,

就怨气满满,去骗,去挥刀向更弱者。

为什么会有彩礼?

有人想趁着芽最嫩的时候抬价,

有人想花一笔钱就买断一个人的后半生,

怎么才能让彩礼消失?

大家的经济水平普遍提高,

有更多的工人家庭,有更多的父母,愿意把钱花在女儿身上,有更多的弟弟,不靠吸血过日子。

知乎用户 MUGUET2018 发表

emmm,可能条件差一些的更娶不到媳妇了。

虽然话糙,但这是事实。

我们家那边就没彩礼,但又没有完全没彩礼。

为什么这么说呢,因为我们那边的彩礼一万一

就图个万里挑一,一生一世,一心一意的彩头。

是不是约等同于没有? 我自己买的 iPad 都一万多来着……

为什么一万一呢?因为我们这边就希望自己家闺女过的好,生怕被别人说卖女儿,“卖女儿” 在这边是很可耻是事。

每当有男性问我们家那边彩礼是多少,我回答一万一时,就两眼放光,像极了丝芙兰打一折还买一送一的我,问我有没有什么闺蜜介绍一下。

我冷哼一声,太天真了少年。

别忘了生怕别人说卖女儿的前提,是希望自己家姑娘过的好。

用我已婚的朋友的经典语录,就是婆家钱多事少,男的工作努力人品好。有车有房,房本写名。

但我们这边的农村就不一样了,可以没车没房,人品可以不好,婆家可以是事 b,按我朋友的话讲就是啥牛鬼蛇神的都有,10 到 20 万彩礼。

我觉得取消彩礼挺好的,可以让那些单纯老实的农村女孩子不再成为父母捞钱的筹码嫁给那些乱七八糟的人,整天过的凄凄惨惨戚戚。

多说一句,好像有些人没有太理解不要彩礼的本质。

不要彩礼,首先是我不卖女儿,女儿还是我的女儿,我自己家的,欺负她,不行。

我尊重你,你也得尊重我。

一不给你压力,让你因为钱对我女儿有怨言。

二希望你跟我女儿好好过日子,你要欺负她做了对不起她的事情之类的,好,走着瞧,咱也没要你钱落你话柄(经常有恶婆家出事情拿彩礼说事的。)

不过像这种不要彩礼的妹子所结婚的对象家庭拿个十万二十万基本是没啥问题,甚至可以说不痛不痒…… 基本是出于二那种情况。(仅限于我身边的大多数,个例不算)

知乎用户 君子死知己 发表

世界上不要彩礼的地方多了,干么非得找国内的?

1 乌克兰

光头张在乌克兰

为什么在基辅,中国土豪的大宅里,很多乌克兰美女出没?_哔哩哔哩_bilibili

乌克兰家庭聚会

乔廷在乌克兰的个人空间_哔哩哔哩_Bilibili

2 印度

在印度旅行的第一天

印度小姐姐教我如何吃手抓饭

印度小姐姐教我如何用手吃饭,体验真正的印度文化_哔哩哔哩_bilibili

3 尼泊尔

在尼泊尔旅行

尼泊尔女孩 好温柔又主动 热情似火 湖北小伙把持不住了_哔哩哔哩_bilibili

4 伊朗

伊朗妹子想要中国男朋友

伊朗朋友想找中国男朋友,中国小伙听了很好奇,听听她的真实想法_哔哩哔哩_bilibili

5 巴基斯坦

在巴基斯坦做上门女婿

中国穷小伙入赘巴铁富豪家庭,被一家人宠成宝:只因我是中国人?

6 非洲

在非洲十年

侵删


以上这些出国找到外国媳妇的大部分都是初高中文化,英语几乎不会极少数才是懂英语的。你猜他们是怎么找到外国媳妇的?

其实中国男人的口碑在世界各地都不错(非西欧和北美地区),如果你是单身旅行的中国男性,很可能会被当地女性(中东非洲拉美南亚)拉住介绍对象。

所以人均 985 年入百万的知乎 er 找个不要彩礼的漂亮外国媳妇很难吗?


中国男人要做的,就是不接受任何 PUA, 勇敢走出去

知乎用户 Leona 发表

彩礼全退 贴几十万装修婚房 。自带房车做嫁妆,符不符合你们说的不要彩礼?

我是小城市独生女,我认识的这样嫁女儿的家庭不少,女方花钱完全不比男的家少。

不要彩礼的女性要的其实更难达到,比如我们家:要求男方家庭美满、父母身体健康有退休金、不干涉新婚夫妻生活、男方要有收入有生活技能和常识、疼老婆 主动做家务、没有酗酒吸烟等不良爱好、尊重老婆爱好支持老婆事业。男方家族不得干涉夫妻的生活方式 不得催生 不接受和老人同住。

过年过节谁家都不去 父母来我们家吃饭过节,以我们俩为中心。平时互相关心但是来往不算频繁 双方父母除了送菜送肉 从不来我家转悠,也没有封建社会打压儿媳妇那一套,讲白了夫妻俩已经自立门户 家里大小事都是我们自己决定无需经过双方老人首肯。这样的不收彩礼 难度是不是比 10 万 十几万要难多了

知乎用户 「已注销」 发表

不看彩礼就得看脸看身材看性格看前途了……

相信我,有的人会恨不得重新看彩礼的。

知乎用户 七月​ 发表

感觉有很多朋友听不懂我在说什么,那我再说清楚一点。

首先不谈感情,只谈钱的情况下。

普信男人给普通女人彩礼,结婚。

普信男人不给普通女人彩礼,普信男人全打光棍。

因为人家哪怕去做小三也比和你们这些没有什么未来,没有什么前途,没有什么责任心,有的就是一个能哔哔赖赖的嘴和屁事儿多的妈的普信男在一起获得得更多。

至于我说的什么普信男,我哪知道,反正谁来哔哔赖赖谁就是呗。

也不要说什么我物化,你问这个问题你心里想的是什么你不清楚?在下面哔哔赖赖的心里你想的是什么你不清楚?你自己非要只谈钱,完事说我现实就是物化。哇哦

谈冠姓权:传统美德

谈彩礼:封建糟粕

谈嫁妆:越多越好

谈房子加名:刚结婚就算计房子

生儿子:给他买个房

生女儿:女儿不需要房

你们这些臭不要脸的东西。呕呕呕。反正谁来哔哔你就对号入座。

再配个图

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都这么说了,那我们干脆就说得势力一点,现实一点,我们干脆只谈钱,别扯感情,就纯谈钱。

男方,普普通通一男的,学历高中,大专,没读过大学,三线小城市生活,目前工资 4000 左右,工资十年内的的上限大概率撑死 1 万。

女方,普普通通一女的,学历一样,一样三线小城市生活,目前工资 4000 左右。

女方如果这时候选择正常的普通男方结婚就等于,首先没彩礼,彩礼没了房子应该也不好意思加名字吧,毕竟这房子大概率男方父母付的首付,结婚两年内要生个孩子吧,生孩子离职开始进入失业状态,照顾宝宝得要个五年才能上幼儿园吧。

也就是说这五年内,生了个孩子,没有任何工作,也没有积蓄,哪怕老公不出轨,婆婆不作妖,这五年大概也就是属于啥也没得,浪费了五年青春,照顾了五年的小孩,(可能还照顾了五年的公婆加老公)得了个娃。

但是如果这个女方,胆子大一点,同样的年纪,去选择一个年纪大的,二十多岁的年纪去找个四十多岁的当个小三,五年内如果有上班,一个月最少三千工资吧,这男的包养小情人每个月不说多,五千你得出吧?就假如这五年,就当小三了,最少能获得个不正当的 30 万收入,运气不好,被抓着也就是被打两顿,比生孩子还是不痛的吧?等到 28 岁了,回老家,拿着 30 万,找个普通男人结婚,反正也本来也没什么彩礼。现在好了,不要你出彩礼,人家带着钱回来的。要是运气好,那男的居然离婚了和女方结婚,哪怕不会给多少实质性的财产,但是每个月的零花钱总是给的吧,总比嫁给老家那个普通男的过得物质上面好一点吧?

我一直觉得很多男性,尤其是很普通的男性,有一种很奇妙的自信,他们误以为自己的敌人是彩礼,我的天呐。你们的敌人是比你们优秀的男人。

那些比你们优秀的男人,有责任心,工作稳定,积极上进的男人,他们努努力是可以找到不要彩礼的女朋友的,甚至再努努力还可以找到自带房子的老婆。

你们不行啊,因为你们家里教育一般般,你这个人看起来也没有什么责任心,你的工作现在的工资和你的女朋友差不多,你的终点工资一万左右可能是那些优秀男人的起点。你不给彩礼,人家去当小三去搞代孕都比跟着你强啊。

如果本人很优秀,那么这个回答和你没关系。如果你跳起来骂我,那么我默认你是个学历普普通通,没有什么上进心,工资上限 1w,没有责任心,也给不了自己女朋友安全感的普信男。

知乎用户 雷斯林 发表

到现在男拳还装睡?把彩礼的锅甩性别对立上?

与其说彩礼是男性和女性之间的利益矛盾,

不如说是婚姻中的获利者与失利者之间的矛盾。

设想一下,假如这世上只有男性一中性别,婚姻双方都是男性,但可以两人商量,让其中一方生孩子,这个生育的男性会面临工作停滞,社会价值贬值,各种生育疾病和后遗症,身材走样等等。

并且为了生育做准备还会体能下降,各种身体机能失调、损伤。人生的 1-2 年,甚至更多宝贵的时间,有可能都被困在生育、哺乳和带娃上。请问,负责生育的这一方男性,会不会要彩礼?

曾经有男拳说过:“彩礼可能要用他两到三年的存款。人生有几个三年。” 是啊,你也知道,人生的三年很宝贵。女人为了生娃,浪费虚度三年时间都算是短的,这笔帐,你怎么不会算了?

还有男拳说:“孩子也是给你自己生的”。那么请问说这句话的人,你付出了什么?

生育的一方付出了巨大代价和牺牲,不生育的那一方却只想空手套白狼。这不是男女性别的矛盾,是合作双方,不生育的那方却只想白嫖,想让另一方的无私奉献。

只因为生育是隐性付出,不能量化,无法变现。男拳就能装作不视而不见?无非为了白嫖罢了。

可以想象,那些能把几万彩礼都喷出花的男拳,小算盘打得飞起,如果让他们生育,他们才是会开出天价的人

提醒大家,婚前一定要看清楚,问清楚,和自己结婚的,到底是什么人

知乎用户 书源 发表

不会更好,感觉会更糟糕

1、原本靠彩礼娶老婆的,现在娶不到了。

彩礼市场一直是一个愿打一个愿挨,如果结婚不要彩礼,让那些生活在落后地区甚至山沟沟靠出彩礼娶媳妇的男人怎么办呢?比工作,他们比不过城里人;比外貌,天天风吹日晒的劳动人民,也没人家城里的好看;比言谈举止,可能也是差强人意;比父母的退休金养老等等,比车比房比人脉,更是没法比。比所处的环境,地区的交通条件,比家里的生活条件,哪一样都不太比得过。

钱不是一个好东西,因为钱能让一些出不上彩礼的人娶不到老婆。

但钱也是个好东西,因为钱能够让一些原本娶不到老婆的人靠彩礼娶到老婆。

女性都不收彩礼,部分男人受惠部分男人吃亏,男女关系也不会怎么样。

2、男女关系好不好主因不是彩礼

社会高速发展,人越来越逐利。男女关系好与不好的原因有很多。一方面是社会上的诱惑太多,没有自制力的男女都很容易婚内出轨。另一方面是男女都需要工作,在家务和孩子方面却很难平衡。三是独生子女体系。儿媳已经改变了嫁鸡随鸡嫁狗随狗的心态,但很多男人和婆婆却还停留在 “是我家的人” 的落后观念上。婆媳矛盾也是一个不和谐的大因素。

社会压力巨大,灯红酒绿,霓虹初上。人们接触信息的渠道越来越多,攀比心也就油然而生。

教育医疗养老三座大山,压的人喘不过气。自身兄弟姐妹也越来越少,负担越来越重,人越来越烦躁,利益纷争越来越多。彩礼,只是众多不和谐因素中的一小部分。

四川凉山州的彩礼就挺高的。相反,那里的离婚率却很低。说明彩礼并不是不和谐的主要因素。

3、男女失衡是不和谐的另一个较大因素。

社会不和谐,是因为很多光棍娶不到老婆,然后浑浑噩噩,吵吵闹闹,或者报复社会,或者男女对立不要彩礼,只会让越来越多的人不愿意生女儿。只会让男女比例失衡更严重。

原本那部分生两三个女儿再生一个儿子的人,不会再愿意生女儿了。

因为,她们的儿子不需要彩礼就可以娶到老婆。不需要生姐姐妹妹来换彩礼。

因为,她们的女儿反正辛辛苦苦养大后会嫁到别家去,又不能要彩礼,还不如不生。

只有肤浅的没有头脑的男人,看不清逻辑的男人,才会认为不要彩礼会对自己好。

打个比方,对于穷人来说,即使考驾驶证不要钱,也不代表他就一定能开起车。因为他可能压根就买不起车,养不起车。

不要彩礼,真正受惠的是女性。

如果国家法律规定结婚的时候不能收彩礼,那么很多女孩子就可以自由恋爱,不需要被父母强迫嫁给不喜欢的人。

她们不用为了哥哥弟弟的彩礼而牺牲自己的利益。

她们可以理直气壮的告诉男人自己只喜欢长得帅的,而不会被嘲笑为花痴。

她们可以选择学历高的男人,可以选择赚钱能力强的男人,因为没有要彩礼,不怕被人说她贪慕虚荣。

她们想嫁给年轻的就嫁给年轻的,想嫁给年老的就嫁给年老的。光棍们能怎么办?能骂她们不要彩礼?那可是国家规定的不能要彩礼。

有些东西只是一个口头的约成,说白了就是一个口头支票,空头文件,没有任何法律的支撑。

但有些人天天做梦,梦见天上掉馅饼,把这个东西当成了救命的稻草,以为从此天上就会掉个林妹妹。

别做梦了!

社会只要存在那些没有文化、眼界低的人,就永远不可能和谐,因为他们会怨天尤人,不思进取,没有为社会做半点贡献,反而给社会添乱。

彩礼只是在国内的一些地区流行,有很多地区是没有彩礼的。还有些地区,彩礼就是可有可无的一个形式主义。但即使是这些地方,依然有大量光棍的存在。

这说明什么呢?

说明单身不是因为彩礼引起的。但人本质上是趋利避害的。总不可能说自己是长得丑没本事,老爸老妈又不行,学历又低才没讨到老婆,把一切怪罪于彩礼,自己就可以理直气壮了。

知乎用户 偶尔路过 发表

应该问,如果性别平等了,还会有彩礼吗?

别本末倒置了。

知乎用户 Cile Phantom 发表

彩礼本身就不是女生自己收 / 要的啊,是女生的爸妈为了他们自己或者他们的儿子收的。彩礼本身就是重男轻女文化的产物。不要打拳打错方向了。首先强调:本人是低彩礼、不重男轻女地区的人,我结婚应该是不会要彩礼的,因为现在都不讲什么嫁娶了,都是两家合并资源、力往一处使。多少女生也不想要彩礼呢,顺顺利利和自己喜欢的人结婚多好。之前看过一个帖子,说有些高彩礼地区极端到什么程度呢,就是女儿不能自由恋爱,只能通过父母安排的相亲结婚,然后结婚前会禁止两个年轻人见面接触,因为怕女儿对男孩产生感情了要胳膊肘往外拐,女方家长不好要价。

彩礼产生的本质就是以下几种:

1. 重男轻女文化比较浓郁的地区,普遍的观念是结婚是婆家获得一个劳动力 + 娘家失去一个劳动力的过程,而生了女孩的家庭从一开始就会觉得女孩将来总有一天是要失去的,自己花钱把她们养大却不会收获啥,所以管女孩叫 “赔钱货”。那么为了不赔钱,就得卖出点钱,所以在失去这个劳动力时,女孩的父母得要点钱作为买断价。

2. 古有易子而食,现有易女而婚。其实现在很多高彩礼区的现状,都跟易子而食有相通之处。一个家庭通过嫁女儿收来的彩礼给自家儿子娶老婆的时候出彩礼,从宏观来讲,不就是互换女儿结婚吗? 这彩礼一进一出,每个家庭的总收入支出是 0。当然这是一个理论下的情况,就是假设这些同样用卖女儿钱给儿子娶媳妇的伏地魔家庭只和它们的同类家庭通婚,形成完美闭环的情况。但是现实中这个平衡经常被打破,比如一个这种重男轻女高彩礼家庭的女儿和外地的不重男轻女没高彩礼文化的家庭的男孩相爱了,比如这种重男轻女的家庭只有儿子或者只有女儿。即使在完美闭环的情况下,也有很多问题,其实既然是闭环,总体收入支出是 0,那么所有家庭都要低彩礼或者不要彩礼,和所有家庭都要高彩礼,按理说宏观效果是一样的。但是据说这些地区越穷越要面子,即使没钱也要攀比高彩礼,甚至要求贷款出彩礼,婚后夫妻俩一起还。不知道是不是有些家庭想要嫁女儿要的彩礼比娶儿媳出的彩礼高,这样可以赚差价(捂脸)。

3. 重男轻女地区因为查性别流女胎的原因导致男多女少,彩礼是男人之间的竞争产生的。大家都要结婚娶老婆,女的只有那么点。只好竞争谁出价高。

4. 看不上和自己条件旗鼓相当的女性,想娶软条件远高于自己的女性(颜值,学历,家境,职业收入等),又没有让对方被自己迷倒的能力,只好用钱来补。(别跟我说什么拜金啊,凭什么穷小子、颜值一般的就不配得到白富美的爱了,您看丑姑娘不也没被您正眼瞧吗?)

5. 确实也存在一个女拳的情况。女的没有自知之明,被女拳营销号洗脑,作天作地要高价彩礼。这种情况建议直接甩了拒绝和她结婚。

就这个彩礼的问题吧,知乎天天都说烂了。虽然有些地区彩礼是离谱,但是彩礼也不是绑着你逼你出的对吧,也不是逼你非要娶这个女的对吧? 这女的要彩礼,你觉得离谱,甩了她啊,别跟她结婚啊。有人要高彩礼,你不出,我不出,大家都不愿意出,那不就是她自己嫁不出去呗? 不要彩礼的姑娘多的是啊,自己有房或者愿意和你一起买房还贷的姑娘多的是啊。那究竟是什么原因导致没人拿枪逼你娶高彩礼女的情况下,你还是咬着牙出了彩礼娶了她? 又究竟是什么导致了生女儿能这么一本万利好处占尽、生儿子这么亏的情况下还有那么多家庭要拼儿子而没见过拼女儿的? 多生几个女儿岂不是可以阶级跃迁、走上人生巅峰? 为什么大家都喜欢吃亏? 每次在知乎的彩礼问题看到某些人避重就轻的慷慨陈词我就觉得十分有趣。

知乎用户 匿名用户 发表

关系会变成怎么样我不知道,但是我现在在上海,身边不结婚的女性随便都能抓一把,原因是什么,我觉得我也不用多说了,现在尚且是有彩礼这么一说的社会,如果彩礼没有了,那我只能说,这个社会上娶不到老婆的会更多(我这里只特指需要结婚的男性)。

很多调查显示,虽然生孩子的是女性,但是被标榜传宗接代任务的一直都是男性,女性并没有这方面的一个压力,那么女性催婚的压力在哪里,女方父母认为女方需要有一个人照顾她,但是如果女方完全有能力照顾自己,那么女方父母是否还会催婚这件事在未来不得而知(因为女方确实没有传宗接代的这个概念,这和中国的冠名权有关系)。

在现在这个社会中,随着 90 后,95 后开始当上父母,思想观念和老一辈也是不一样,还有一些单性恋,双性恋,同性恋,无性恋…… 也在被慢慢的接受中,如果真的想要孩子,女性还可以用冻结卵子…… 等科学方式,现在也已经有孩子被平安生出来,所以女性结婚的压力在未来还会不会有,或者她的父母觉得她是否还有必要结婚这就要打个大大的问号了。

女性其实只分为三类:

第一类:想嫁给爱情的

这种女生对爱情有自己的想法,也对理想型有着严格的条条框框,一般来说对颜值有着很高的要求,比较容易一见钟情,或者是在可接受范围内的慢慢日久生情,这种女生一般相对比较恋爱脑,为了爱情会抛弃很多东西,也是最可能陪着一个穷小子白手起家,但是最后不一定有好结局的类型。(这种就是追到了就是你的了)

第二种:不需要婚姻的(同性恋,无性恋,单性恋…… 等特殊的我也放在这个了)

经济独立,能养活自己,家庭条件良好,有一份较为稳定的主业或者副业,一般来说这种女生是不太需要婚姻的,一般来说她们自己对婚姻也没有什么太大的想法(我身边符合这种类型的基本都是不婚或者丁克),如果需要结婚的话,不会只挑喜欢的,对对方的学历,家庭条件,长相,身高,工作,性格品质有着很高的要求。

她们基本都可以接受不要彩礼,但是一般来说那种条件也不缺彩礼就是了,她们不需要彩礼,也不需要房子车子,大部分自己都有但是结婚对对方有以下要求:

1. 双方父母不可以不可以过问他们两人的生活,不可以对他们的生活方式指指点点。

2. 孩子只有等自己想生了才会生,如果不想生那就不生,生孩子的小孩子的冠名权抽签决定。

3. 不可以过多干涉双方的生活,生活开销一律 aa 制。

第三种:需要婚姻的

这种女生就是目前社会上占比最多的,也就是需要彩礼的那部分女生。她们一般是能力不强,比较普通的女生,父母也比较传统,家庭条件一般,家里没有钱给她买房子,但是她也没有能力自己买房子,需要另外一个人来照顾自己的,但是又没有安全感想要在生育期给自己保障的,所以会要一笔彩礼(彩礼数额不限)。

还有就是家里条件很不好,她父母需要这笔彩礼才一直催着她结婚的(这种的比例应该还是很大的,在一部分家庭需要给弟弟哥哥结婚买房子,或者家里有人生病需要这些钱救命的)。

如果没有彩礼了那就是说她父母不会再催着她结婚了,那这部分女生肯定会大部分减少。

综上,以后社会发展,第一种数量大概率不变,第二种数量会增多,第三种数量会变少,所以我只能说想要结婚的男性会更加找不到结婚对象。

知乎用户 喵呜嗷 发表

短期看会降低生育率,长期看女性地位会提升,并且能人为消灭部分雄性劣等基因。

付彩礼 (少陪或不陪嫁妆)= 一定程度上买断了妻子的劳动力,限制了她们的就业选择,对于低收入无固定职业女性尤其明显 – 外出打工可能也没三险一金,累死累活月薪赚不到几千块,不如(自己或娘家) 收了几十万彩礼给婆家打工了 – 反正最终婚姻是自己的,家庭是自己的,孩子是自己的,得不到社会地位可以得到家庭认同,万一孩子有出息,那赚了。

这时必然有人跳出来反驳我,说有些农村少奶奶可既不做家务也不带孩子,一样要几十万彩礼不还嫁妆,凭啥?

那我只能回答,凭你们这个地区溺 (女) 婴导致男女比例失衡,凭你们这里的经济差男人穷!

在男人有能力独立或半独立养家的情况下,付较高彩礼买断的是妻子的社会劳动权,即回归古代非农阶层的男主外女主内,女人没有社会地位但可适当支配丈夫的收入,并拥有一定家庭话语权。

而没能力独立或半独立养家的男人,付几十万买的是女人的子宫!争取的是生育 (繁衍后代) 的权利!– 为什么在贫困农村地区离婚率反而高,二婚甚至三婚带娃的女人都很抢手? 甚至还能次次嫁头婚男? 因为不工作的女人一旦嫁了不能养家没稳定收入的男人,为了继续生存她只能离婚!因为彩礼都给了她的父兄她只是换钱的人牲,她没有积蓄当然只能靠嫁人吃饭。– 这是恶性循环,但大环境不改变观念不更新,那没彩礼的男性要么离开,要么灭种。

介于两者 (较富和极贫) 之间的农村地区则创造了更多留守儿童,而这时的彩礼才更符合传统 – 类似男耕而女织,只不过为了增收,自给自足小农经济变成了商业务工。

以上都是既符合封建伦理 (传统),也遵循现实经济基础的婚姻缔结方式,彩礼 – 收入 – 家庭地位 – 冠姓权。

如果强制性不收彩礼,那穷地区会人口灭绝 (哪怕进行换亲,长时间无外来人口流入导致的近亲结婚也必然会发生恶果),介中的双打工地区影响不大,女性受教育程度似乎会提高,富裕地区要么女招上门女婿,要么男娶高知女性。

说就是马太效应。

而本来不收或少收彩礼或多送嫁妆的地区,结婚和生育率都会下降。

现代部分双职工家庭的丈夫还能用爱情糊弄下配偶:我诚意聘汝,婚前全款房车备好,彩礼适当给讨个彩头,嫁妆随意,爱我不要斤斤计较更不要牵扯我父母,否则就是冷酷无情无理取闹。

殊不知受过义务教育的女性都懂,婚姻二字,一个指公爹一个指岳父。两个家族的百年好合,需要的不是物权法保障的婚前财产,不是婚姻法对私生子平等权利的认同,而是对契约精神的基本尊重:权利义务对等,报酬和惩罚平等,如果在置换资源方面只倾向 (保护) 一方而无视 (损害) 另一方,只承认婚前固定资产无婚内视劳务价值,那这买卖干不长。

如果扯掉以爱为名的遮羞布,按市场价值计算女性的家务报酬的话,那些婚内完全的甩手掌柜别说要求老婆生孩子,连老婆累计的清洁费和误工费怕是都付不起。

买精子没几个钱,但代孕打底几十万。

如果本来给得起并且是作为误工补偿的彩礼却强制立法不许给,只会增加独立女性的逆反心理和育儿的沉没成本 – 其他一切再同工同酬再家务均摊,目前的医学水平决定了在生育问题上,女性依然是生理和经济 (事业) 的受损较多方,除非冠姓权和哺乳对象 (男女乳腺构造完全一致,激素足够男性也可以产奶,但这就像男性口服避孕药一样因为“对男性有副作用” 而不投入研发,同时女性避孕环和口服避孕药已经推广了几十年)转移,否则不婚不育,只婚不孕 (丁克) 和只孕不婚 (买精生子) 会成为大城市的常态。

如果不能通过立法解决冠姓权和代孕,那三胎也更难推广。长远来看,生育率提高 – 人口增加 – 质量上升最终取决于女性而非男性,而中国是世界女性就业率和人数最高的国家。

作为女性,我倒是挺期待明文立法禁止收彩礼的,毕竟这只是婚姻制度变革前哨,而不是终结,更不简单粗暴是穷屌男性的福音。

不破不立,现有权力和义务如果不是双向平衡健康的,那传统必然崩盘。

拭目以待。

知乎用户 零零零​ 发表

7 月 23 日更新。

难得有人愿意看,再在文后更新一个女方出房子的案例吧~

7 月 22 日更新。

几个评论里讨论比较多的问题:

1. 不看彩礼还不是要看别的,看身高、长相、家境、素质、教育背景…… 那比彩礼难百倍。

A:没错啊,这才是结婚真正该考量的因素,无论男女。婚姻本质上更接近合伙开公司,看重的是对方的契约精神和履约能力。彩礼又不能规避风险,考虑这些才能最大程度的规避风险。

2. 楼主孩子跟自己姓吗?

A: 恋爱期间老公主动提出过这个问题,问我没有需要孩子跟我姓或者一个孩子跟我姓。但鉴于我的姓氏真的太难起名字,每一次告诉别人我的名字,别人都以为是网名…… 而老公的姓挺好听的,所以我应该不会让孩子跟我姓。

关于孩子是不是跟他姓,我老公原话是:“我没孩子我都无所谓,又不是有个皇位要继承。”

3. 上海人只愿意找上海人结婚,并且看重家境。

A: 这需要加个定语,越底层的上海人越只愿意找上海人结婚。稍微有点家底的上海人找外地人(无恶意)、外国人都挺常见的。

看重家境很正常,全中国都看,我觉得这没毛病。谁都想给自己的后代一个良好的成长环境,这必须得看,男的也得看,女的也得看。

——————————————————————————

原答案:

以上海为例吧,上海本地小家庭结婚,基本女生都不收彩礼。(我身边见过的是这样)

大概就是不收彩礼、不带嫁妆、房子不加名,谁主张办婚礼,婚礼谁出钱,钻戒求婚和主张结婚的一方买,对戒另外一方买(或者谁想戴谁买)。

女生在找对象的时候更看重对方的身材、身高、长相、家庭的家庭氛围、教养,收入的话不拖自己后腿,差不多就行吧。

钱各自管,各自花,不上交工资卡。如果家庭中一方特别善于理财,就交给他管。不一定是老公或者老婆中的某一方管。我们周围老公管钱和老婆管钱的基本一半。

家庭经济付出基本平分,家务基本平分,育儿基本平分,若无法平分的部分,另一方适当在别的方面通过体力或金钱补偿

我自己不是上海人,但是由于觉得彩礼是封建社会父权到夫权转让妇女的仪式,所以作为女权主义者我拒绝要彩礼,虽然结婚的时候因为考虑到我老家的习俗,婆婆提出要给,我妈也想收来着(然后翻一倍让我带回去小家庭用),但是我强硬拒绝了。

婚礼我家的主场我家出钱,上海他家的主场他家出钱。

我的婚后生活和身边的上海小姑娘结婚后基本一样吧。房子住的老公家的,虽然我们家也有买,但是我们家买的打算以后父母过来了住。

我们家买的房首付我父母付,还贷我负责,老公及老公家人不参与,婚前写好协议如果离婚不分割给他。

同样的,老公家房子全部都在他父母名下,不加我名。虽然结婚前婆家提出要加,但是我考虑到万一哪天过不下去(笑~~),怕离婚场面太难看哈哈哈哈~所以也拒绝加名。

我和老公收入相当,家务共同分担,经济上老公多负担一些。房子是住的他家的,离我俩上班都很近,走路就能到。而且因为生、育孩子事实上妈妈会付出更多的经济利益和精力,我也很愿意在这件事情上付出,所以他在婚姻关系中也相应付出一些经济利益,我觉得是公平的。

关于育儿,虽然现在还没有~~~~我们打算尽可能的共同分担,小孩的花费会建立一个共同账户,我们俩每月等额存钱进去,支出从里面出。但是小孩特别小的阶段(3 岁以前),由于我是半自由职业的性质,收入可能会受影响比较严重,所以从怀孕到孩子三岁,这一阶段关于生育、育儿的费用,他来负担。

虽然我知道无论是怎么样的模式,总是会有人觉得不满意要喷。

但我觉得不要彩礼的前提下,这种模式在我自己看来运行得还是比较好的~~

比起要彩礼,优点至少有以下:

1. 不会让婆家觉得你是他家的物品,他家买断了你。不会有 “我付完这次钱,就可以随意差遣你一辈子” 这种幻觉。

2. 没拿别人的钱和房,心理才能设置在自己做决定、不受要挟、平等付出的状态,才能时刻知道老公和老公的家庭也并不是你的保障。只有自己才是自己的保障。并且想要拒绝老公和婆家的任何要求、期待的时候,你可以毫无顾忌,因为你没拿他任何东西。

3. 事实上几十万彩礼在上海的物价、工资水平来说,起不到任何保障作用(也就是一年一年半工资最多了)。也就是说,你拿的话,理亏还没保障。比起这个,我还是更愿意要两个家庭共同努力,一起奔前程。

4. 没有这种 “定金” 性质的流程,老公也会更知道自己的地位不是稳固的,他需要与你共同付出,保持努力,才有可能让这个共同体运行下去。

5. 万一离婚,财产划分清楚一些,也会比较体面。大家都轻松~

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案例二:

我一个师妹家,也是无彩礼嫁妆,这个是女方出房子的案例。大家可以参考下。

小姑娘和她老公是毕业就结婚的,老公是我同事,小姑娘是我师妹,跟夫妇俩都比较熟。

他们家是双方都上海人,男方家其实也不止一套房,但是男方家的房都在外环外比较远了,奉贤、松江这些地方。女方家房子在复旦旁边,所以住的女方家房,生活比较方便。

也是无彩礼,无嫁妆。由于女方出的房,所以车是男方买的,装修是男方的。婚戒、钻戒男方的、婚礼男方的。

女生属于日系小美女的长相,可爱类型,身材不是说多完美但也不错。男生属于小鲜肉类型长相,现在小姑娘喜欢的主流类型,会弹钢琴,水平能弹唱的那种吧~虽然不是专业的,但是能在酒吧驻唱赚钱的水平,非常风趣很会说话,应该说还是比较有个人魅力的类型。应该说个人魅力也是他能找个家底殷实的漂亮姑娘的重要筹码吧。

女方工作需要坐班,男方不用。所以他们家是老公承担了主要的做饭、家务、带孩子的任务。双方收入差不多,生活开支各自用各自,互相不管钱。

这个案例也可以说男方在经济上、精力上的付出,基本可以 cover 女生在生育上的付出,可能还要多一些。然后孩子是和男方姓的,我个人觉得比较公平~没问题。

在某些男权男女眼里可能这种算 “入赘” 了?

知乎用户 墨水 发表

也许会像林某人和那个扔娃的。

毕竟没啥付出。没有沉默成本。不喜欢了随时可以换。

知乎用户 匿名用户 发表

我观察知乎这么久,终于理解了为什么有印吹了。

因为印度就是反女拳男想要的典型吗。男尊女卑,强奸大国,女孩嫁人不但不收彩礼还得准备海量嫁妆,男的游手好闲,印度 ZF 任由其放肆。

但是啊鉴于中印两国类似的建国时间和人口,以及发展现状。

我觉得吧,想把中国变成印度的,还是直接一棍子打死别留情面了。

———————更新———————

忍不住还是吐个槽

知乎男拳这种玩意吧。

绝大多数时候让人无语凝噎,所以我最多就是看个乐儿了,也就是匿名回答我才对线——不然他们喷完随手一个拉黑,然后三个南拳拍手笑哈哈,哇!没有人能辩得过我们!

其实他们真的是在辩嘛?

对于相反意见,基本上都是这种逻辑

“女拳不支持我的观点,所以不支持我的观点的都是女拳。而女拳必然是逻辑破碎,无理取闹,是一起正面含义的反义词。所以不支持我的观点的人一开口就已经输了,无论我说的对和错,反对我的人必然是错的。”

“虽然我已经确定了他是错的,但是我多么宽宏大量的还跟他辩(当然大多数人是直接拉黑),既然他已经是错的了,无论他说什么都是错的,我说什么都是对的,如果他说的东西是对的,他的质问指出了我的逻辑错误。那他就是用正确的言论为自己错误的动机做掩饰,总而言之我赢了赢麻了。”

“如果有人支持他的言论说明女拳抱团,如果有人支持我的观点说明觉醒的人越来越多了。”

上了辩论场在一辩的时候就能被轰下来的货色…… 辩个 X 啊,我看马戏吧。

有些人真的是…… 让人怀疑他们真的是成年人有独立思维的能力嘛?拿信息茧房当成全国人大,我也是服了。

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还有教科书一样的精神胜利法,只要坚信和自己辩的人是带专生就赢麻了,真是笑死我啦

推荐为热门评论了

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编个故事,以示一部分知乎人的逻辑多可笑。

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假设一个不严格的封闭系统吧。地震击落大石将张村和王村封在峡谷。

两个村都极度的重男轻女,因为劳动力性价比什么的,男孩贵养女孩贱养。该俩村儿第一定律——女性没有价值,哪怕是生育价值,但凡肯定女性生育价值的,都是女拳。

第一代男女比例平衡,基本都能结婚。但生下孩子后家里口粮就紧张了,因为重男轻女,家庭开始对新生儿做人工选择——养不起,就不养女婴。

到了第二代,需要做人工选择的那部分适婚男女出现了一定男多女少的失衡,于是男性开始竞争婚权,包括自身相貌,财力,品格性格以及对女方家庭的馈赠等。这时候一部分人能娶妻一部分则不行了,光棍产生。加上女性贱养带来的妇女自杀,人口也削减一部分。这一代虽然资源比上代更少,但因 “馈赠” 的产生,养女儿也有了一定收益,所以仍有一部分女婴出生,但性别比进一步拉大。

到了第三代,适龄青年男女比例严重失衡,村里生活愈发困难,故而丈家索取的馈赠到了一个离谱的程度。这时村子集体观念未曾改变,仍是极度重男轻女,便将这种现象归结于女性劣根。

于是他们得出结论——根本原因是女人贪得无厌,非要在男人中选择一个好的,所以导致了婚竟的发生和自己的压力,所以要减轻自己的压力,必须禁止婚竟——包括自身相貌,财力,品格性格以及对女方家庭的馈赠等。所以要禁止婚竟,源头是要阻断女性的选择权。

因为这个村子集体观念是男人不会有问题——如果男人有问题,那一定是女人带的。老丈人要彩礼也是因为他有了老婆和女儿被教唆的,所以顺利通过了。从此以后村里剩下的女人被统一性的,那些村儿里男人日夜盼望地敲锣打鼓的暴力阻断了选择权:不准识字,到年纪裹脚,不准出屋,彻底的奴隶化工具化,做多吃少无私奉献。

但是有着适龄婚龄女性的家庭到底还是反感 “无私奉献” 的行为,所以这一代大概率出现的是“换婚”:张家兄妹和王家兄妹,张娶王,王嫁张,虽然没有通过婚姻获利但也没吃亏。而那些只有兄弟的家庭绝大多数依然是光棍,因为当真没有女人可娶…

第四代:

其实不按照极端情况,即村子的观念还是没有改变……

这个村子也快没什么搞头了,到了这一代,按照正常而残酷的现实规律,上代男人估计已经因为打群架自然灾害什么的事件削减了很多人口,但是按照知乎定律,男人都是团结的不会像女人那么勾心斗角,那就继续吧。

而家中仍有育龄妇女的那些,筛选胎儿性别行为倒是稍好——生女大概率收不了彩礼,可是长大可以给自家儿子换个媳妇来继承血脉啊!

其实这个假设,有点没意义,但是既然脑补了就脑玩吧。

家里没有姐妹的适龄婚男很快发现,没有彩礼女人竟然反而更少了,于是他们开会后得出结论——首先如果有问题肯定是女拳的问题,自己娶不到媳妇,是因为给女性的选择权里有一个天大的漏洞:女的能从家里获取信息继而选择特定人结婚!

娶不到媳妇的适龄婚男豁然开朗,经过讨论后,这个女拳的最后的漏洞被堵上了——所有女婴出生后统一教育管理,不许和父母接触,因为第一定律,保证活着还能干活就行,等成长到一定年龄后,干的活能 “赎身”,就让适龄男青年摇号娶妻。

于是适龄男青年欢呼雀跃起来,这是全中国最不女拳的地方,他们爱这个理想乡,他们必定都有光明的未来。

————

结局一:就在这时忽然天降霹雳,把堵在山路的大石击开道口子。众人本不以为然,孰料当晚,约摸七成养了闺女的人家连夜携家带口跑了出去,就连已经订婚的人家都跑了好几户。

留下来的众人捶胸顿足,只后悔没有早些订立规则,让这些舔女人的舔狗叛徒钻了空子。不过他们倒也认识到女人确乎有些少了——留下的那些寥寥养了闺女的人家,因为女儿不能给家里干活了,要出去给所谓 “养育所” 干活也有点不情愿,但基于团结还是给了。

………

他们想的那样,像某凉了的嫌疑人虚构的世界并不会出现。毕竟如知乎中流行的 “躺平” 说,他们更愿意和男人玩游戏,去钓鱼。

年轻人越来越少,而且因为珍贵越来越娇惯,很少有人让他们干活——统一养育机构的死亡率也越来越高。

这个村子的人终究还是死光了。

结局二:

山外面的拖拉机轰鸣着推开了山石,村民们惊异地看着汽车、泊油路通向这里。

村民不太明白为什么要有自来水,为什么要家电下乡,为什么要富裕起来,为什么要上进,他们觉得这些人完全的多管闲事,原来不也挺好?

这些人甚至取缔了那所谓的 “养育所”,甚至要求所有孩子义务教育。

村民表面恭恭敬敬,甚至颂扬。因为修路的人背后是这个中国,他们只能忍忍,虽然在他们眼里这是 “落后” 的,他们是 “吃过亏” 的,对女人太好村子是迟早因为生育率低 “断根” 的。

但后来开始有人顺着路往外跑。

最先跑的是年轻的女人,尽管阻碍重重但是她们往外跑,这更加重了村民对第一定律的笃信,他们开始冷漠排外,开始自我封闭,试图毁了那条路。

然后,一部分年轻的男人甚至成了家的男人也开始往外跑,有些人甚至打工在外面买了房把老婆孩子都接出去,正统的村民更恨了,他们称之为忘本,舔狗,女拳男。

当然外面也有好处,有些人学会了打王者荣耀,有些人学会了上知乎。甚至还能 “买” 媳妇,他们也发现了适合他们的赚钱的方法……

……

然而好景不长,在一次 “扫黑除恶” 行动中,这个地方究竟还是丸了。

结局三

小张是这地方的一个男的。

他很幸运的没有参与,所以没有丸。他把自己经受的一切视为压迫和灾难,视为犹太人的阴谋,视为女拳社会对男性的迫害,知乎的大威印证了他的想法,随他怎么想吧。

他游逛到北京,一路上他有点晕,他不习惯到处都是女人的地方——根据他在村儿里学到的理论,外面是个女拳社会,可还有这么多成双成对的男男女女,女的有的怀孕有的还抱着孩子,这不合理。

他只能用 “帽子定律” 和“到时候定律”抚慰自己的内心。

男的不是接盘侠就是富二代这些男的不是接盘侠就是富二代这些男的不是接盘侠就是富二代这些男的不是接盘侠就是富二代这些男的不是接盘侠就是富二代。

怀孕的肚子里肯定是黑人的孩子抱着的孩子肯定不是她老公的要么男的就得出一百万彩礼———

女方不要彩礼?肯定要从别的地方找补回来,到时候你就知道了。

舔狗没有好下场舔狗没有好下场舔狗没有好下场舔狗没有好下场舔狗没有好下场舔狗没有好下场……

唉,国男什么时候才能觉醒啊?

呜呜呜我的 X 飞,呜呜呜我的 X 付,呜呜呜女拳真是太猖狂了……

……

————更新在底下不影响阅读————

评论出现典型知乎女拳,大家尽可以随意拿五十米长刀追杀他。

什么他是男的?那就请您们给他穿上敌军的衣服然后追杀。该评论区没有活的女拳做靶子,呜呜呜,怎么办啊,空气拳法太难打了,还是找个人穿女装吧。

另本人郑重声明,国内男性绝绝绝大多数属于伟大的中国人民,是社会主义事业的建设者,是放眼全球用事实上证明最有可能破局猜疑链,让人类文明走向星辰宇宙的群体。

至于人民,一切被 “三座大山”(帝国主义、封建主义、官僚资本主义)压迫、剥削的群体和阶层,都属于人民的范畴。

我对女性群体的朋友和敌人定义很简单,一切认为女性属于人民范畴,具有人民的一切权利,义务与荣耀的人,无论男性还是女性,都是朋友。反之,认为女性不属于人民,反而幻想化身三座大山压回去的,都属于敌人的范畴。

无论性别,换个性别也是一样的。

最后对于彩礼,我笔力不足就不丢人现眼了。引用鲁迅先生的一篇文章。

对,就是你乎评论区经常吹南拳大 V“当代鲁迅” 中那个鲁迅。

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娜拉走后怎样

——一九二三年十二月二十六日在北京

女子高等师范学校文艺会讲

我今天要讲的是 “娜拉走后怎样?”

伊孛生是十九世纪后半的瑙威的一个文人。他的着作,除了几十首诗之外,其余都是剧本。这些剧本里面,有一时期是大抵含有社会问题的,世间也称作 “社会剧”,其中有一篇就是《娜拉》。

《娜拉》一名 EinPuppenheim,中国译作《傀儡家庭》。但 Puppe 不单是牵线的傀儡,孩子抱着玩的人形也是;引申开去,别人怎幺指挥,他便怎幺做的人也是。娜拉当初是满足地生活在所谓幸福的家庭里的,但是她竟觉悟了:自己是丈夫的傀儡,孩子们又是她的傀儡。她于是走了,只听得关门声,接着就是闭幕。这想来大家都知道,不必细说了。

娜拉要怎样才不走呢?或者说伊孛生自己有解答,就是 DieFrauvomMeer,《海的夫人》的。这女人是已经结婚的了,然而先前有一个爱人在海的彼岸,一日突然寻来,叫她一同去。她便告知她的丈夫,要和那外来人会面。临末,她的丈夫说,“现在放你完全自由。(走与不走)你能够自己选择,并且还要自己负责任。” 于是什幺事全都改变,她就不走了。这样看来,娜拉倘也得到这样的自由,或者也便可以安住。

但娜拉毕竟是走了的。走了以后怎样?伊孛生并无解答;而且他已经死了。即使不死,他也不负解答的责任。因为伊孛生是在做诗,不是为社会提出问题来而且代为解答。就如黄莺一样,因为他自己要歌唱,所以他歌唱,不是要唱给人们听得有趣,有益。伊孛生是很不通世故的,相传在许多妇女们一同招待他的筵宴上,代表者起来致谢他作了《傀儡家庭》,将女性的自觉,解放这些事,给人心以新的启示的时候,他却答道,“我写那篇却并不是这意思,我不过是做诗。”

娜拉走后怎样?——别人可是也发表过意见的。一个英国人曾作一篇戏剧,说一个新式的女子走出家庭,再也没有路走,终于堕落,进了妓院了。还有一个中国人,——我称他什幺呢?上海的文学家罢,——说他所见的《娜拉》是和现译本不同,娜拉终于回来了。这样的本子可惜没有第二人看见,除非是伊孛生自己寄给他的。但从事理上推想起来,娜拉或者也实在只有两条路:不是堕落,就是回来。因为如果是一匹小鸟,则笼子里固然不自由,而一出笼门,外面便又有鹰,有猫,以及别的什幺东西之类;倘使已经关得麻痹了翅子,忘却了飞翔,也诚然是无路可以走。还有一条,就是饿死了,但饿死已经离开了生活,更无所谓问题,所以也不是什幺路。

人生最苦痛的是梦醒了无路可以走。做梦的人是幸福的;倘没有看出可走的路,最要紧的是不要去惊醒他。你看,唐朝的诗人李贺,不是困顿了一世的幺?而他临死的时候,却对他的母亲说,“阿妈,上帝造成了白玉楼,叫我做文章落成去了。” 这岂非明明是一个诳,一个梦?然而一个小的和一个老的,一个死的和一个活的,死的高兴地死去,活的放心地活着。说诳和做梦,在这些时候便见得伟大。所以我想,假使寻不出路,我们所要的倒是梦。

但是,万不可做将来的梦。阿尔志跋绥夫曾经借了他所做的小说,质问过梦想将来的黄金世界的理想家,因为要造那世界,先唤起许多人们来受苦。他说,“你们将黄金世界预约给他们的子孙了,可是有什幺给他们自己呢?” 有是有的,就是将来的希望。但代价也太大了,为了这希望,要使人练敏了感觉来更深切地感到自己的苦痛,叫起灵魂来目睹他自己的腐烂的尸骸。惟有说诳和做梦,这些时候便见得伟大。所以我想,假使寻不出路,我们所要的就是梦;但不要将来的梦,只要目前的梦。

然而娜拉既然醒了,是很不容易回到梦境的,因此只得走;可是走了以后,有时却也免不掉堕落或回来。否则,就得问:她除了觉醒的心以外,还带了什幺去?倘只有一条像诸君一样的紫红的绒绳的围巾,那可是无论宽到二尺或三尺,也完全是不中用。她还须更富有,提包里有准备,直白地说,就是要有钱。

梦是好的;否则,钱是要紧的。

钱这个字很难听,或者要被高尚的君子们所非笑,但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天,即使饭前和饭后,也往往有些差别。凡承认饭需钱买,而以说钱为卑鄙者,倘能按一按他的胃,那里面怕总还有鱼肉没有消化完,须得饿他一天之后,再来听他发议论。

所以为娜拉计,钱,——高雅的说罢,就是经济,是最要紧的了。自由固不是钱所能买到的,但能够为钱而卖掉。人类有一个大缺点,就是常常要饥饿。为补救这缺点起见,为准备不做傀儡起见,在目下的社会里,经济权就见得最要紧了。第一,在家应该先获得男女平均的分配;第二,在社会应该获得男女相等的势力。可惜我不知道这权柄如何取得,单知道仍然要战斗;或者也许比要求参政权更要用剧烈的战斗。

要求经济权固然是很平凡的事,然而也许比要求高尚的参政权以及博大的女子解放之类更烦难。天下事尽有小作为比大作为更烦难的。譬如现在似的冬天,我们只有这一件棉袄,然而必须救助一个将要冻死的苦人,否则便须坐在菩提树下冥想普度一切人类的方法去。普度一切人类和救活一人,大小实在相去太远了,然而倘叫我挑选,我就立刻到菩提树下去坐着,因为免得脱下唯一的棉袄来冻杀自己。所以在家里说要参政权,是不至于大遭反对的,一说到经济的平匀分配,或不免面前就遇见敌人,这就当然要有剧烈的战斗。

战斗不算好事情,我们也不能责成人人都是战士,那幺,平和的方法也就可贵了,这就是将来利用了亲权来解放自己的子女。中国的亲权是无上的,那时候,就可以将财产平匀地分配子女们,使他们平和而没有冲突地都得到相等的经济权,此后或者去读书,或者去生发,或者为自己去亨用,或者为社会去做事,或者去花完,都请便,自己负责任。这虽然也是颇远的梦,可是比黄金世界的梦近得不少了。但第一需要记性。记性不佳,是有益于己而有害于子孙的。人们因为能忘却,所以自己能渐渐地脱离了受过的苦痛,也因为能忘却,所以往往照样地再犯前人的错误。被虐待的儿媳做了婆婆,仍然虐待儿媳;嫌恶学生的官吏,每是先前痛骂官吏的学生;现在压迫子女的,有时也就是十年前的家庭革命者。这也许与年龄和地位都有关系罢,但记性不佳也是一个很大的原因。救济法就是各人去买一本 note-book 来,将自己现在的思想举动都记上,作为将来年龄和地位都改变了之后的参考。假如憎恶孩子要到公园去的时候,取来一翻,看见上面有一条道,“我想到中央公园去”,那就即刻心平气和了。别的事也一样。

世间有一种无赖精神,那要义就是韧性。听说拳匪⑧乱后,天津的青皮,就是所谓无赖者很跋扈,譬如给人搬一件行李,他就要两元,对他说这行李小,他说要两元,对他说道路近,他说要两元,对他说不要搬了,他说也仍然要两元。青皮固然是不足为法的,而那韧性却大可以佩服。要求经济权也一样,有人说这事情太陈腐了,就答道要经济权;说是太卑鄙了,就答道要经济权;说是经济制度就要改变了,用不着再操心,也仍然答道要经济权。

其实,在现在,一个娜拉的出走,或者也许不至于感到困难的,因为这人物很特别,举动也新鲜,能得到若干人们的同情,帮助着生活。生活在人们的同情之下,已经是不自由了,然而倘有一百个娜拉出走,便连同情也减少,有一千一万个出走,就得到厌恶了,断不如自己握着经济权之为可靠。

在经济方面得到自由,就不是傀儡了幺?也还是傀儡。无非被人所牵的事可以减少,而自己能牵的傀儡可以增多罢了。因为在现在的社会里,不但女人常作男人的傀儡,就是男人和男人,女人和女人,也相互地作傀儡,男人也常作女人的傀儡,这决不是几个女人取得经济权所能救的。但人不能饿着静候理想世界的到来,至少也得留一点残喘,正如涸辙之鲋,急谋升斗之水一样,就要这较为切近的经济权,一面再想别的法。

如果经济制度竟改革了,那上文当然完全是废话。

然而上文,是又将娜拉当作一个普通的人物而说的,假使她很特别,自己情愿闯出去做牺牲,那就又另是一回事。我们无权去劝诱人做牺牲,也无权去阻止人做牺牲。况且世上也尽有乐于牺牲,乐于受苦的人物。欧洲有一个传说,耶稣去钉十字架时,休息在 Ahasvar 的檐下,Ahasvar 不准他,于是被了咒诅,使他永世不得休息,直到末日裁判的时候。Ahasvar 从此就歇不下,只是走,现在还在走。走是苦的,安息是乐的,他何以不安息呢?虽说背着咒诅,可是大约总该是觉得走比安息还适意,所以始终狂走的罢。

只是这牺牲的适意是属于自己的,与志士们之所谓为社会者无涉。群众,——尤其是中国的,——永远是戏剧的看客。牺牲上场,如果显得慷慨,他们就看了悲壮剧;如果显得觳觫,他们就看了滑稽剧。北京的羊肉铺前常有几个人张着嘴看剥羊,仿佛颇愉快,人的牺牲能给与他们的益处,也不过如此。而况事后走不几步,他们并这一点愉快也就忘却了。

对于这样的群众没有法,只好使他们无戏可看倒是疗救,正无需乎震骇一时的牺牲,不如深沉的韧性的战斗。

可惜中国太难改变了,即使搬动一张桌子,改装一个火炉,几乎也要血;而且即使有了血,也未必一定能搬动,能改装。不是很大的鞭子打在背上,中国自己是不肯动弹的。我想这鞭子总要来,好坏是别一问题,然而总要打到的。但是从那里来,怎幺地来,我也是不能确切地知道。

我这讲演也就此完结了。

知乎用户 朝逝夕颜​ 发表

不看彩礼那就是纯看是不是身高长相腹肌够好看,器大活好够体贴,以及智商是不是考的上 985C9 啥的了。

毕竟钱可以自己挣,但是真的很怕孩子大了以后怨我没擦亮眼,结果给她带来了不利于生存和内卷的基因型啊~

当然你可以说不要孩子,但是孩子都不要了扯证做甚?收分子钱玩?

知乎用户 卷毛小胖手 发表

不管收不收彩礼,男女结婚都是要图点什么的。

你以为拆散你和小情人的是带着学区的高价房和要彩礼的丈母娘,其实是你们中间不怎么牢固的感情。死活要在一起,私奔啊,领证啊,两张身份证就能结婚证,铺盖卷搬到一起啪啪啪一个月就能怀孕九个月就能生孩子。很难吗?

问题是很多人不敢也不想。

因为小情侣们知道生活是现实的,生养孩子是要花钱的,想要不走寻常路没有强大的心理素质和实力是不行的。就单说扛住父母的眼泪汪汪就不是件容易的事。

都不收彩礼能怎样?不会怎样。

原先那个要天价彩礼的前女友一家还是不会一分钱不要把女儿嫁给你,那些嫁给 A 公子 B 偶像 c 老外 D 竹马的姑娘还是不会看上你。

所以我不太理解死磕彩礼是为什么。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

那就会让男方比拼其他排名,比如换成金银首饰

知乎用户 yydsy​ 发表

就这么说吧 你跟他谈细节 他说你闹说你作 谈物质 说你怎么能跟车比 前任没房没车 他爸给的十万说结婚用的 他转头买了 20 万车 国家也没有保障女的 不给彩礼就上门 上门又要说女孩子家给什么 女孩子都不想结婚了 还他妈在这喷彩礼。都说天价彩礼现实有多少? 女的优秀的 能自己赚钱的。男的就说 我有这条件 我找年纪轻的 虽然你赚钱 但是你年纪大了 参考硕博的女生 年轻貌美的说没什么经济能力 靠他 说拿生孩子警告的。说她年纪大了 可能不好生了 没生育价值的 又是同一批人。总之什么话都被男的说了

怎么不觉得保时捷法拉利兰博基尼劳斯莱斯贵?买不起也不会去喷 那女生彩礼喷的这么厉害。不娶就行了。你们加油 去找代孕就行了。

知乎用户 匿名用户 发表

本人女今年 25 岁未婚。以后结婚我就是不要彩礼的,也问过我爸也是说不要彩礼的,另外什么三金各种都不要,当然我也不准备嫁妆。下面说一下我的要求:

1、结婚以后不和公婆住,两个人共同买房,买不起就租房住。

2、公婆生病我不伺候,我爸生病我也不需要对方照顾。

3、各自父母各自负责养老,对方互不承担。

4、传统节日把父母接来小家过,如果要去父母家过,那必须一家一次,比如端午在男方家过,中秋就必须回我家过,过年要么一家轮一年,要么各回各家,各找各妈。

5、我不打算生小孩,如果男方要生也可以,那男方必须负责从怀孕到我上班之前的所有费用,包括我个人开支,另外生孩子坐月子要男方出钱去月子中心,月子中心档次随男方定(因为我妈妈已去世没人伺候我,为了避免矛盾所以婆婆也就别来伺候)

6、家务共同承担,家庭开支共同承担(怀孕生子期间由男方出)

7、经济独立,各自管各自的,互不干涉。

8、生孩子以后我是要回去工作的,别指望我在家当保姆带孩子。孩子将找保姆带钱 aa,或者由哪方父母带也出钱 aa。

9、若婚后男方出轨了,要么离婚,如果不同意离婚要乱搞我也不反对,都没有问题的,但从此以后你也别管我有没有乱搞了,还有从你开始乱搞开始我不再会和你发生关系。

再补充一下,我不要求男方有车有房有存款,也不要求男方收入要达到多少,只要家里你该出的那一份你能拿出来就行,还有男方不可以做违法乱纪的事,如果男方不想出坐月子以及怀孕期间的所有费用也可以,那孩子就随我姓落在我家户口上。

知乎用户 iiiiiiiiiiiiiiii 发表

男性会以另一种方式付 “彩礼”。

参考日本和欧美男性,不用付中国式彩礼,没有结婚成本,但是他们离婚时会付出成本。

中国是结婚成本很大,离婚成本约为 0(相对于有些国家付什么赡养费,分割养老金来说,中国的离婚成本接近于没有)。

但是不管怎样,都要付出成本。不是付结婚成本,就是付离婚成本。二者选其一。

那有的人要问了,怎么都让男的付出成本,女的不要付出吗?

那么这就得说一个让男性反感但不得不说的 “生孩子警告”。

女性在婚姻中的妊娠,生子就是女性付出的婚姻成本;女性在婚姻中的沉没成本很大,本来因为妊娠耽误的工作时间就是金钱;甚至有些女性会长妊娠纹,剖腹产开刀,这些都是不可逆的,生过孩子的女性,会在婚恋市场里迅速贬值。有的人会说生子不是自然而然的事吗?但如果女性妊娠,生子处在一个很混乱很不负责任的环境中,那怎么能保障下一代的存活率和质量呢? 所以法律保护孕妇保护孩子,就像法律打击天价彩礼使男性的结婚压力不那么大一样。

也就是说,男的通常因为结婚 or 离婚成本高使他们没有能力始乱终弃,不能今天找张三,明天找李四;女的因为身体原因,在婚恋市场贬值快,使她们很少能为所欲为,什么大龄剩女,大龄产妇啊都反映了这种情况。

除了生育成本,大多数女性也会带嫁妆,甚至有部分女性自身积蓄也不少,金钱成本也是出的。

如果男方结婚成本取消了,离婚成本还是约为 0。那么男性等于不需要付出较大的成本就可以为所欲为了,女性被玩弄遇到渣男概率会大大加大,不利于社会和谐,估计有能力的男的会交很多女朋友然后不用负责任之类的。

有些人无法理解或者漠视女性在婚姻中的生育身体沉没成本,他就不会明白为什么结婚要男的出 “彩礼”,为什么男方要比女方花钱多之类的。

另外,中国式彩礼有时候在一些地区超出了正常范围,使男性的结婚压力很大。有时候,这些彩礼不是主要补贴给女性了,而是给弟弟娶媳妇之类的,这种情况有点 “易女而食” 的味道。

彩礼的产生绝对不止上述所说的这些原因。

现在就是结婚难,离婚容易,“严进宽出”,如果改成结婚成本低,离婚成本高,大家会愿意吗?

也有人会说我为什么不能既不出结婚成本,又不出离婚成本呢? 也许少数人能这样,但大多数人是不可能的,因为不符合规律。

知乎用户 匿名用户 发表

我被喷过女拳。

原因是,我不需要彩礼房车,我愿意 AA 买房买车,双方平等出钱,或者车我家陪嫁。

但我要孩子冠姓权抓阄。

就因为这个被喷了。

而且我在三甲规培了,对象找同院医生的话,应该不存在收入差距过大问题。

男人最大的让步是生两个一个跟你姓呢。

问题是我为什么要生两个?

毕竟生孩子不用男人怀胎顺产剖腹产啊,所以生两个嘴一张一合的事情。

要个冠姓权抽签就成女拳了?

别说什么就算和女方姓也是和外公姓,都说彩礼要的是态度,我这个冠姓权要的也是态度啊。

知乎用户 陆陆 发表

我总感觉知乎上的部分男性和现实里的男性不是同一群,知乎部分人,明明就都不想结婚,却在为想结婚的男性考虑怎么零成本娶妻生子离婚一条龙服务,完美的诠释了何为同性才是真爱,异性只为繁衍。哦不对,他们连繁衍都不想的,只想为同性谋取利益,多么感人至深的真爱啊,哪位大大能不能就这个题材来篇纯爱文,我想看。

开个玩笑,一句话解释:越是彩礼盛行且多的地方,越是重男轻女严重的地方。

明明就是社会问题,偏要往男女方面扯,明明自己就是底层,觉得好像把女性 / 男性踩下去自己就能变成顶层一样,没本事和不公平的社会阶层叫板,只会欺负弱者,而实际上无论是咪蒙言论还是知乎男性的言语,我在现实里都没遇到过,因为牠们也知道,这都是口嗨,根本毫无意义且根本不可能的,而能够把这些口嗨付诸行动的人,我也遇不到,毕竟近朱者赤,近墨者黑,我身边没这种人。

如果你们身边要么就是那种自己负责美丽,男性养家的女人;或者是那种老婆生孩子都觉得无所谓的男性,那就要好好反思自己的交友圈了,起码我周围遇不到这种人。

至于部分地区过高的彩礼问题,这真的不是男女问题,而是社会问题,我的能耐不足以解决这个问题,希望有大神能解决。

不过我清楚的知道,我这的彩礼真的就是从几万,在 12 年以后开始一步步飙到二三十万的,说真的我作为女性都瞠目结舌,我都不知道到底发生了什么会造成这样,最初除了有钱的人家和卖女儿的人家彩礼过高的个例,其他正常人家真的不高,结果我这™连独生女彩礼都逼近 30 万了,不过也有拿几万意思意思的,然后那个拿了几万意思意思的被男方嘲笑是不是你那的姑娘都这么便宜,几万块就能娶到,所以遇人不淑真不如不孕不育保平安。

知乎用户 地球爆炸 发表

就说封建贫穷家庭不会有女孩长大,那些一心想要个男孩养育了许多女孩的家庭也不会再养大女孩,即使是法制社会,落后的思想并没有灭绝,小孩病逝夭折也不会一一排查的,更多的时候同一个地区人们心照不宣,底层男性连 “扶弟魔” 都娶不上,而就算不收彩礼,财力的影响力不会低只会高,底层男性连攒钱娶媳妇都更加不可能,没有彩礼结婚好像也就没有必要,有金钱需求的女性会向有钱人靠拢,视金钱为粪土的女性也不会要剩男,她们有除金钱外更高的要求,能达到这些要求多半是要钱养出来的,或者老天爷喂饭。女强人有所算计的不会喜欢弱于自己的,又不是扶贫,没有计较的喜欢的类型也不是随便什么人都可以的,不会有人觉得在找到富婆前保持身材保养皮肤不需要钱吧,不知道的人有钱都不知道怎么用。当然男性也可以取悦女性,取悦某些富婆们,但是,不管取悦还是什么,不可能没有付出,这些付出没有彩礼这样简单直白平易近人。都说彩礼是封建糟粕,封建习俗是偏向男性还是女性自己心里没数?

知乎用户 好难说故事​ 发表

[

如果社会上所有女性都不收彩礼,男女关系会变成什么样?

好难说故事的视频

 · 6367 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1400503789225357314)

喷神家里是喵夫人统御三军的!

如果说喷神是帝王的话,喵夫人就是太上皇……

要说当年我跟喵夫人准备结婚的时候,她娘家就没提彩礼的事儿。

男女关系会变成什么样?

我也不知道,反正我知道,三天不打,老子肯定要上房揭瓦。

有事没事就要啪啪啪抽一通。

在这 21 世纪,喷神每个月的零花钱有 500 元巨款。

每个月挣多挣少,其实对我来说没啥区别,反正那 500 块巨款我也花不完。

这 500 块的巨款,其中还有百分之五十是花在喵夫人身上的。

所以,我觉得吧,彩礼多少还是要给一点的。

给个一两万意思一下就得了!

请记住,这绝不是抖机灵,而是真实发生的故事。

我觉得这是一件很好的事情。

正是因为有喵夫人的存在,所以本大王才能如此超凡脱俗。

看到外面漂亮的小姐姐,摸摸兜里的五百元,想想家里的键盘。

哎…… 红粉骷髅呀。

肉身本肮脏,白骨裹皮囊,智者不屑顾,涅槃唯向往。

我,悟了!

本王就是装逼界第一天王,逼乎柯镇恶,喷人大帝,知乎喷神,纸糊叶圣陶,文坛先知,网文拖拉机,不是在喷人,就是在喷人的路上,自号江苏第一狠人,姑苏扛把子,知乎警察局,阅读纪检委,吐槽小王子,怼人天王,立志把自己活成一个段子的奇男子。

知乎用户 命都没有啦 发表

彩礼很大程度上是很多底层女性的保命符啊!

中国这样重男轻女的国家,没有彩礼,很多底层家庭的女孩会死的!

重男轻女的人家还是会拼命生男孩

女孩连彩礼都换不来就是赔钱货中的赔钱货了,当然不能留了!

就算留下来了,日子也好不到哪去。

毕竟赔钱货啊…

只有彻底改变重男轻女,男尊女卑的思想,国家主动为女性提供更好的教育资源,和社会待遇,才能彻底破除彩礼的魔咒。

那种时代,我估计我活着是看不到了…

知乎用户 唐李白 发表

不要脸!这是要白嫖了吗?人家女的养这么大,嫁到你家,天天被你随意的干,一分钱都不给的吗?

知乎用户 珍珠爱抽华子 发表

不会变成什么样,因为这个世界上 35 亿女性中,绝大多数的女性都不要彩礼。

知乎用户 匿名用户 发表

说的通透一点,80%的人结婚、生育本质就是经济行为。

(剩下那 20%就是各种特例啦,比如丁克,比如富家少爷爱上贫困女,比如女强男弱家庭)

男人结婚,图什么? 图你的子宫,你的生育价值咯。

女人结婚,图什么?一个躺平、较低经济压力的机会。

父母生孩子,图什么? 不就是图养老和老年不孤寂吗?

我不想说存在即合理,但是我想说彩礼的确有合理性。这个社会就是这样,没有房没有彩礼想娶个老婆,回来生孩子,那是很困难的。

个人以为,彩礼和房子本质是一样的,都是男方提供给女方生育、生活的安全感和保障。

ok,你说彩礼制度非常不合理,你非常不支持这个制度。行! 那就别出彩礼和房子,别惯着这个风俗。至于能不能娶到老婆,那就是八仙过海各显神通了。

至于女性,存在着主动收彩礼和被动收彩礼两种情况 。

不可否认,其实蛮多女生都想着靠结婚,从此躺平,从此躲在男人的庇护下,风吹不着雨淋不着。这个现象很多。

还有一些,是比较希望男女平等,教育平等,工作机会平等。但是由于社会人情和 hr 固有的印象,女性在男权社会的认可度和工作机会上,处于不利地位。

我更愿意把这些看作男女差异,女性因为有了子宫,既是优势也是弱势,优势是某些乐意的女孩可以靠着生育功能 躺平,弱势是某些想搞事业的女孩会被性别歧视。

男性因为社会的固有印象,要坚强要承担很大经济责任。所以这对事业心重的男人是好事,社会大环境欢迎男人打拼;但对一些事业心不太重的男生压力也很大,被推着往前走,女强男弱模式一直是被讥讽的。

总结下来,不过是各有各的难点罢了。

我们的力量其实是很弱小的,短期内我们改变不了这种风气,所以最好的方案是顺势而为:男主外女主内。

但不是绝对的男主外女主内,

男生可以负责 60-70%的经济压力 + 30%-40%的家务、带孩子任务,

女生负责 30-40%的经济压力 + 60-70%的家务、生孩子、养育孩子的任务。

同时,彼此互相体谅,男人偶尔也可以脆弱,女生也可以有自己的事业,谁偶尔比较忙,另一半就对家庭和孩子多付出点,机动灵活。

这是个人愚见,就是在当下社会环境下比较合理、比较有利的搭配。

回到原题上来,我觉得彩礼是戒不了的,或者说变相的彩礼戒不了,以后也许不会再有人要彩礼,但是会要房啊,或者又出现一个 x 礼,y 礼。本质上房和彩礼没有区别的,都是男方展现的经济实力。

如果想要消灭彩礼,就早日攻破男生生育难题吧。

………………………………………… 评论区里有很多不服的人,我再说几句大实话好了………………………………

以下仅针对 80%的家庭

1. 生育是女人的关键义务

2. 家庭经济的首要负责人是丈夫,女人即使有上班,但上面多数有老公顶着

3. 公婆和丈夫是一个核心利益体,他们一起攒钱买房买车、付彩礼、办婚礼,娶一个女生到家里来,希望她用 70%的精力花在生育孩子、操持家事上面,剩下 30%可以去搞自己的事业。

4. 同上,公婆和丈夫是一个核心利益体,一旦公婆强丈夫弱,丈夫容易被架空,公婆会很强势,对儿媳发号施令;

而公婆弱丈夫强,则是丈夫做主,公婆依旧会很骄傲,永远觉得自己的好大儿最棒棒,儿媳是边缘人物。

最好的就是公婆和丈夫势均力敌,二者会有一种微妙的对抗,丈夫不想被公婆过度控制,公婆也不敢过于插手,此时加上儿媳,三足鼎立,家庭最容易和谐。

5. 家里面话语权由经济实力决定,谁赚钱多 (或有资源多)谁腰板硬。

6. 女性有 3 个选择:

一是高嫁 (主流社会价值观),二是平娶平嫁 (逐渐兴起),三是低嫁 (非主流)

一、高嫁的话对女生好处是:家庭经济总量多 (例:女生有 20 万,可以嫁到有 100 万的家庭,经济总量为 120 万),扛雷压力在丈夫身上

坏处是生育权受干涉,生几胎、追生男娃都要被公婆和丈夫干涉。

二、平娶平嫁的好处是:女生有一定话语权,生育权比较自由

坏处:家庭经济总量没那么大 (男女各出 50 万,总量为 100 万)

三、低嫁的好处是:女生有绝对话语权,说一不二

坏处:家庭经济总量不大,较不符合社会主流价值观,男人心理有压力,女人要扛起一家主要经济压力

7. 大部分女性都愿意高嫁,因为孩子总是要生的,生几个、追男娃,差别并不很大。而且可以以小博大,用生育能力做交换的话,带有 20 万资源的女的可能可以嫁到 100 万的家庭。

8. 男人死了老婆,基本都会再娶,因为缺少人来照顾他。

女人死了老公,比较少再嫁,因为不想再伺候别人。

9. 男生不孕,一般不会离婚,会收养孩子。因为对女人来说,省去了生育孩子的痛苦,而且老公会因为自己不孕这一点,对她更愧疚更好。

女人不孕,95%会离婚。因为男人最看中的就是女人的生育能力,既然她无法履行这个职责,只能一脚踢开。

10. 很多女生曾经很天真,想要平娶平嫁,最后发现父母不会帮你买房、出钱付首付,孑然一身,空空如也。被生活毒打久了,就选择了妥协,低身段进入到老公家里。

知乎用户 小渔 发表

弃女婴率会上升,杀女婴率会上升,性别筛选会更加严重。

习惯了考虑城市,实际上中国还有很多乡村。习惯了考虑天赋异禀的孩子,可实际上也有很多小孩一辈子平常。

生个男孩就可以理直气壮要陌生女孩来照顾后半生,生老病死,终身有靠。逢年过节,热热闹闹,哪怕媳妇跑了,离婚了,孩子总能剩下个,还是随自己家姓,是自己家人。

生个女儿呢?的确是赔钱货啊,小时候吃米喝水,长大了被社会那一套 “爱情” 洗脑,跑去别人家去端茶倒水洗衣做饭伺候一大家子,壮劳力啊!生了娃和娘家也没啥关系,毕竟随母姓是 “拳” 呢。以前还能说彩礼钱贴父母养养老,毕竟以后不能日日在父母身边尽孝了。

哦,可如今男拳说了啊,彩礼是陋习!但是真奇怪,他怎么不说女婿除夕不肯陪岳父母是陋习?怎么不说不许结婚女祭扫祖先是陋习?怎么不说不分青红皂白随父姓是陋习?怎么不说公婆皮厚心黑要求儿媳这要求儿媳那是陋习?“嫁娶”这套流程里的彩礼是陋习,那么改成 “结婚” 就要男女双方权利义务相等。各自继承各自父母财产,各自安置好各自长辈,而不是靠媳妇给自己父母尽孝。

所以彩礼这个东西,从来都不算什么。它根植的土壤才是人们该反对的。彩礼根植的土壤是一系列的男性特权,冠姓权、财产权、所有权。这些被消灭了,男女嫁娶平等,彩礼就很可笑了,彩礼才会真正消失。

可是,男拳们却只肯讽刺彩礼,同时要求除夕夜媳妇只能在他的原生家庭度过,到了该尽义务去岳父母家的时候开始翻脸,这就奇葩了。

所以若真想消灭彩礼,很简单:婚姻平等,没有性别特权,彩礼自然就无法存在。例如这俩人结婚,孩子姓什么是夫妻俩商议决定的事,对双方老人赡养义务也差不多,没有那么多 “儿媳妇规矩”,“婆婆特权”,那么对于原生家庭来说,生了儿子女儿都无差别,关键是如何培养、成就如何,那自然彩礼之说无从提起。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是裸婚,无彩礼无婚礼只是亲朋好友同事发个糖去民政局领个证就结婚了,怀孕不用婆婆过来做饭,生娃不用婆婆伺候月子,孩子不用公婆带,结果,当然是非常好啊!公婆若有机会见面就打个招呼,平时互不打扰,双方自己关心照顾自己的父母,他们要看孙女就找儿子视频聊天…… 也没敢要求二胎什么的,只敢问儿子,被儿子顶回去了,也没机会跟我提,毕竟我从不和他们打电话。

其实我和公婆一开始还算礼貌客气,虽不麻烦他们但也尊重他们,后来咋搞成这样,是因为在他们不断的催生下,终于生了娃后,月子刚过他们急得不行要过来看娃,让他们来了并住下,当时请了保姆带白天,我产假期间母乳喂养夜间起夜喂奶,白天也帮保姆带娃喂奶,就让婆婆做饭,结果第三天婆婆和儿子发脾气说做不来饭要回家…… 看看,这就不是亲妈能干得出的事情了吧!敢情他俩来看娃就真的只是看!加上后来发生的一些事,果断让他俩回去,要看娃找儿子视频呗,不会再让他们来家里了,这下子世界和谐了,本来这世界上就不会有无缘故的爱。话说我公婆也不是那种坏心眼的老人,只是为人太糊涂了,我们不多接触也挺好,自己父母自己接受吧!

中国两个年轻人结婚若能做到这样,谁也不用要求彩礼聘礼嫁妆一堆繁文缛节,老一辈不要试图去打扰年轻人,两夫妻工作共同承担家庭支出,一起供房,抚养孩子和赡养双方的老人,不就行了。整天搞什么过年去谁家,公婆没事和年轻夫妻住一块,生娃也要有要求…… 那中国的女性为什么不能要求有彩礼?主要是中国对女性的保障太少了。

如果既要享受中国传统文化男婚女嫁的好处,又要求女方同样付出房子首付、装修费等等,不矛盾吗?反之亦然。该清醒认识一下,在当前的社会环境下,既然中国提倡男女平等,就适时改变下婚姻模式吧。

知乎用户 为啥不能叫匿名 发表

我很理解男性不想掏彩礼。彩礼是生育补偿,而男性天生不用付出生育成本,所以人家就想了: 我出了钱你生孩子,不出钱还是你生孩子,我干嘛要出这个钱? 没毛病啊。

不过作为女性,我就很理解生育成本了。假设彩礼 20 万吧,我自己生孩子,孕晚期、育儿早期不上班,再加上以后工作上失去的机会,已经超过这个数字了。再加上可能的身体损伤、产后抑郁、孩子情况特殊需要高强度照顾等概率事件,我自己生育远不如花彩礼娶个老婆让她生。对于一些男性的困境,我真是心向往之啊!

所以…… 不如开放一下同性婚姻?

知乎用户 阿门阿前一颗葡萄 发表

最近正好被安排相亲,就说一下自己的感受。

我的职业是大学老师,众所周知,我们有寒暑假,且平常不坐班。

为什么特地说这个,因为这是介绍人(们)最热衷于 “推销” 我的一个“亮点”。

“她是大学老师,一年两假,以后多的是时间精力照顾家庭。”

“她们平常不坐班,以后接送孩子,家里有点什么事,一点都不用你操心。”

“找个老师多好,以后孩子的教育都不用愁了。”

仿佛我的性格,三观,能力,工作,样貌,家世这些都不重要。

不论我走过怎样的人生,受过多少的教育,有着怎样的思想和规划,我的最大的好处仍是便于为男人 “生孩子,带孩子,照顾家。”

这才是我最大的 “卖点”。

只要这个婚姻家庭观念不变,彩礼存在或不存在,都改变不了任何事。

知乎用户 韦皮皮 发表

这有啥可假设的,现成的例子都有啊。

国内,北上广深都没有 “彩礼” 一说。相对也是 “重男轻女” 思想最轻的地方。

国外,美国、欧洲、日本也都没有 “彩礼” 一说。据说美国办婚礼还得女方出钱呢。

国内国外现成的例子。你问问女性,是愿意投胎去 “身价高”,没有二十万别想结婚的“高彩礼” 地区呢,还是愿意投胎去女性结婚非但没彩礼,还要和男方分摊结婚费用的地区?

别说女性了,就是男人,你愿意投胎去花钱买老婆,回来当女奴的地方呢,还是愿意去经济发达,男女平等,夫妻携手共同进步的地方呢?

知乎用户 不说 发表

我支持女性不要彩礼,不要房车,我甚至想看的这一天。

但我建立在男女完全平等的情况下。

1. 首先是继承权,女性需要得到与男性来源于父母的同等继承权。要么都有,要么都没有。父母如果不平分,举报收为国有。

男女工作平等,不能出现男生多的职业要男生,女生多的职业也要男生。同工同酬,国家强制执行。

2. 女性生育会丧失工作,所以生育权在女性,女性可生可不生,结扎自由,不能只女性结扎。生了就抓阄给孩子定姓氏,或者随母姓,毕竟十月怀胎的坐月子是女性。

3. 不论嫁娶,两个人组成的小家庭,不需要对对方父母有任何赡养义务。不偏向任何一边父母。

4. 女性在怀孕过程中的经济损失,男性工资平分。

5. 家务完全平摊,教育平摊,抵制全职太太。

6. 除了生育,男性可以享受所有和女性相同平等的权利。

我不期望社会立马这样,但我现在就期望我男朋友不给彩礼,因为我男朋友非常爱我,我也好爱他啊。他人在四川长大所以对女性非常尊重,各方面条件都很好。因为他是独生子,父母一定要个孩子,但我不想生育,他夹在中间受气难过我好心疼。不收这个彩礼无房车我就可以心安理得的不生育,向他讨论公平了。我自己也能挣钱,父母待我非常好,按照我家这边彩礼大概是不到十万,我家真不缺这点彩礼钱

我和我男朋友说过,不匿

更新 -

某些男性的男拳打的 666,不要彩礼要平等,这就女拳了?感情你们必须占便宜呗,小东西挺双标啊。

知乎用户 SS502 发表

前几天那个,亲爹把两个娃 15 楼扔下来的

二胎是月子里就怀上的

二胎没满周岁,就离了。

娃是女的养女的带女的花钱。

所以如果女的都不要彩礼,这种人,这种情况,会不会更多?

男的没有沉没成本。又冷血。

你看去年的下水道事件,那个小区房价都跌了。

哪怕是邻居,你怕不怕

还有。女人离异带娃男的不管。社会和郭嘉管不管?

女人都不要彩礼,

男人一个不高兴了就跑,

想得开的,去公共场所抱着孩子喊着要跳下去,引发社会关注

想不开的,直接增加犯罪率。

离婚提高,生娃的越来越少

房产教育培训婴幼儿产业都没人消费……

知乎用户 锦江老师的真爱粉​ 发表

我一直都觉得,最理想的社会意识是大家都讲道德和规矩,次一等是大家都不讲,最糟糕的情况是一部分人把这两样东西当放屁,却要求另一部分人将它们奉为圭臬,我们现在自然是第三种。

而题中的目标,很明显是希望某个群体整体改变,但如果连它们都能被改变了,那肯定是社会意识也发生了巨变。

换句话来讲,只有社会意识从第三种变成第一种或者第二种,才能实现这个目标。

说具体点,以下两种情况能够让题主如愿以偿:

1. 全体国畒一下就大脑升级了,不要男人送它们钱,皆大欢喜。

2. 锅男们在经年累月的摧残下丧失了结婚欲望,更别提拿钱结婚了,畒无法再通过结婚收钱,自然也就没有了彩礼一说。

如果是第一种的话,那自然是最好的,可既然都有这种本事了,干嘛不顺便把康米理想也实现一下呢?

所以比较现实的是第二种,也就是日本化,

锅男们开始对吸引异性失去兴趣,精力都放在买自己喜欢的东西和二次元小姐姐上,

国畒不得不选择平成令和路线,要求从 “三高” 变成“四低”,但盼着丈夫早点死这件事还是没有改变。

比起日本,我们差的是成熟的风俗产业帮助男性释放欲望,

但我们也不是一点优势也没有,至少某些影音资源和工具的获取成本极低。

反正我觉得挺好,至少大家再也不用互相折磨了,不是吗?

知乎用户 nozomi 发表

…… 男人什么时候才能明白,彩礼根本不是女人在收呢?

先说说婚姻吧。

婚姻产生于母系社会向父系社会的过渡时期,伴随着私有制在父系社会定型。在原始的生育崇拜渐渐消失、力量崇拜占据上风的时候,原始的部族共有制度转变为私有,掌握权力和财产的男性不再满足于母系社会 “只知其母不知其父” 的亲子模式,渴望拥有血统确定的后代,所以发明了婚姻,通过限制女性的性自由,来保障自己的血缘和财产继承。(日本的女性离婚后半年内都不能再婚,理由是会影响孩子父子关系的确定,这个规定直到去年才被判定违宪而修改,从明治时代资本主义法治确立开始,存在了一百多年 ,这就是父系社会婚姻制度延续的一个明证)婚姻始于对女性的压迫,从有婚姻开始,女性开始全面溃败。随着父权和夫权的发展,婚姻对女方的要求也越来越苛刻,女方要在生育子女的同时承揽家务,并且这两项劳动的价值都不被认可,女人们要靠男人在外劳作的收入养活自己,自然没有任何话语权。婚姻制度还规定女方有忠贞的义务,但男方没有,可以三妻四妾,这也是为了保证掌握权财的上层男性有足够多的确定后代(当然相应地,底层男性就连后代的资格都没有了)。女性被剥夺了政治权利和受教育的权利 ,以免她们觉醒和反抗。从奴隶社会到封建社会,婚姻一直如此。而彩礼 ,就是中国封建社会嫁娶式婚姻制度的产物。

封建社会的婚姻,女性没有独立人格,嫁到男方家庭,男方把女方取过来,像一个物件一样 。这一点从汉字结构上就可以看出来。嫁,女家,女子离开自己的家到另一个家里去。娶,取女,把女子从别家取到自己家里来。取来后,为男方生儿育女操持家务,孝顺男方父母,成为男方的家庭成员,入男方的家谱。女方家庭失去了劳动力,彩礼是给女方家庭的补偿。(与之相反的就是入赘了,所以赘婿会被人看不起,因为那意味着这个丈夫失去了支配妻子的权力)因为中国人大体还是比较平和中庸,觉得要有取有予,约定俗成由此入律,“纳采”成为六礼之一,是婚姻不可缺少的一步。没错 在封建时代,彩礼从来就不是风俗,是一项严格的婚礼制度的构成部分。这也不是中国独有,很多国家也有类似的制度。当然也有些国家就只有取没有予,没有彩礼。到近代社会,因为资本主义的发展,一些传统由女性承担的家庭产业,比如纺织业手工业等,开始走向大规模生产,向社会招募女工,女性为了贴补家用走出家门投入社会生产。而社会劳动的价值,是被认可的。女性有了收入,同时还要承担繁重的家务劳动,忍受家庭剥削,她们开始不满,这种不满倒逼资产阶级法律的改革,由此,平等婚姻开始诞生。平等婚姻,规定男女平等, 一夫一妻,丈夫不得以妻子为奴。但是,恩格斯说,法律的进步不会改变婚姻的本质。不管是哪种婚姻模式,本质都是维护婚姻起源的目的:私有制。他的设想是,共产主义到来的那一天,私有制会消亡,婚姻也随之消亡。我们现在处在 “社会主义初级阶段”,其实用的还是资产阶级的法律,婚姻方面,也奉行这套“平等婚姻” 模式。平等婚姻,女性有独立的人格,按说彩礼就不该存在了,但为什么没有消失呢?一方面,是因为中国人守旧 觉得传统的就要继承,另一方面,也是更本质的原因是,平等婚姻只存在于纸面上,实际的婚姻还是不平等的。甚至纸面上都留了余地,民法典第一千零五十条说,结婚以后,依约定,女方可以成为男方的家庭成员,男方也可以成为女方的家庭成员。这代表民法典认可嫁娶和入赘的婚姻模式。为什么法典要认可与法典精神相悖的东西?因为太普遍了,没办法规范。现在人结婚,说的还是嫁娶,还是默认女方到男方家里,孝顺男方父母,生孩子随男方姓。同样的,结婚的房车这些生产资料由男方出也是封建余毒。因为女方根本就不是独立的人,她是从自己家里被 “取” 到男方家里的,当然不可能出这些。疼爱女儿的父母会给一份嫁妆作为女方在男方家里安身立命的凭依,不疼爱女儿的不仅什么都没有,彩礼还要拿来给兄弟娶妇。这种境况还普遍存在于我国的小城市和乡村,你说彩礼怎么取消呢?取消了,意味着养女儿就真的是赔本生意了,出生性别比会更夸张,强奸等犯罪的犯罪率也会更高。印度就是个例子,女儿出嫁,女方家庭要倒给男方钱,所以那里的女性地位有多低下,你们可以看到。中国是不可能走那种路的,我们是社会主义国家,妇女解放是共产主义的要求之一,我们初代领导人奉行得比较好,建国后就执行了,而且执行得比较彻底。最近社会上不是没有号召女性回归家庭、把就业和社会资源让出来的声浪,但官方是不会这么做的,因为这个倒行逆施太明显了,会引起巨大的反抗。其实立法者已经在尽量考虑男方的利益了:只订婚没结婚的,结婚后没有共同生活的,或者离婚后男方因给付彩礼生活困难的,法院都支持退换彩礼,不问原因。也就是说,哪怕订婚后是男方退婚导致结不成婚、或者离婚是男方的过错,彩礼都可以退还。部分地区还出台了彩礼金额的上限。

中国一些没那么重男轻女的地方,婚姻不是女方到男方家里,而是两个人另外组建一个小家庭,共担家务和支出,生育子女平等决定姓氏。这种情况下,彩礼就只是一个象征,有的不收,有的男方给多少彩礼女方出相应的嫁妆,这笔钱给到小夫妻双方, 作为家庭初始的资金。当然,这种模式女方是吃亏的,毕竟双方生育成本不同,但如果男方收入更高, 也可以抵消掉这部分,达成一个平衡。但如果有些人,想按平等婚姻的支出享受嫁娶式婚姻的收益,那我只能说谁都不傻。网上之所以因为彩礼这么对立 ,一方面是现在生活成本实在太高了,以前男方家庭为结婚出生产资料和彩礼并不是那么难的事情,现在确实很难了,结个婚耗尽父母一辈子的积蓄也承担不起,大部分人只能双方家庭共同承担,但男人们习惯了传统婚姻的模式,也不愿意就平等婚姻里的权利进行让步。而女人也都受教育了,不完全靠男方才能生活,就算没搞懂婚姻的本质,也知道赔本的买卖不做了。结婚率和生育率一年比一年低,离婚率反倒越来越高,与之相对应的犯罪率也上升了,国家开始着急了,所以有了离婚冷静期这一奇特的制度。

综上,彩礼,就是父系社会婚姻制度的产物,而我们现在仍然处于这个境况。想要取消彩礼,你起码得按平等婚姻的要求来。如果想要再进一步,那就是走向共产主义社会,没有婚姻,自由生育,社会化抚养。大概是母系社会关系的升级版,正常发展估计还得个几百年吧。但不代表我们现在不可以尝试实践,比起这两种婚姻模式,我还是更倾向于不结婚的。只是我国现在还没有开放单身女性生育, 女性想要生育还是只能跟男人绑定,毕竟结婚、组建家庭这种事,对于国家来说是一个重大的维稳策略。传统的影响还是根深蒂固,老婆孩子热炕头,底层男性结不了婚没有孩子就会去偷去抢去犯罪,婚姻制度最照顾的也是这些人。这种思想要根除, 没有几代人的努力是没办法的。执政者有很多需要考量的地方,不能只顾及一个群体的利益,而对于女性自身来说,自己变强大就是最好的护身符。婚姻与女权是天然对立的,所以也不用一提女权就 “生孩子警告”,不提不行,女性之败落,始于婚姻。去掌握足够的知识,丰富自己的阅历,走上更高的位置,推动更多的改革,不必理会那些对立的言论,利益之争没有对立是不可能的,初代改革的时候对立可比网上互喷严重得多,不还是做下来了么?女权主义从来就不是一种思想,是行动,并且与经济的发展密不可分。如果资本主义没有来临,女性现在还裹着小脚在家绣花呢。史良当了司法部长,才有了我们共和国的第一部平等婚姻法。奥林匹克不让女性参加,女运动员们就办了女子奥林匹克,倒逼奥委会让步,才有了今年那么多女性健儿夺冠为国争光。网上发表言论当然也是一种行动,但单纯打嘴仗没有什么用处,攻击男性和已婚女性更是失智行为。我写这么多是希望年轻适龄朋友们、特别是女性朋友们能在看到之后对自己的感情、婚姻和事业有更多的思考。不管结婚与否 ,不管采取哪种婚姻模式 ,希望都是出自你们自己的本心。至于不理解的,也不必攻击 ,点叉退出去就行了,我不是写给你看的。我们处在这个时代,向前或者向后,都是要被冲击的,这也是一段浪漫的历史。

知乎用户 飞肥匪废宅​ 发表

我出生在东北一个五线小城,我们那几乎没谁家嫁女儿会把提彩礼当回事儿,甚至心大点的,压根不提这茬。

这得意于,我们那边当年计划生育执行的相当成功。一个班四五十人,能数出三五个非独生子女家庭都算多。

闺女都是宝贝,宁可就放自己手里养着,都不带着急嫁出去的。

平常家庭,给女儿看男人,要看男生工作,要看男生经济实力,还要看男生父母是什么人,你要工作不错,有车有房,但是你妈妈是吵嘴惹事儿一把好手,那得了,您这婚事要降低很多标准。

女儿从小独享家里资源,孩子但凡愿意往外闯,家里都全力支持,大不了老两口等退休了,把老家房子一卖,去闺女所在地附近一两百公里的小镇买个房子陪闺女。

彩礼?不图那个,老两口就是在没本事,给闺女存个买车钱还是没问题的,好一点的还能给闺女在首付上有所支持。

就是最平常的,女孩相貌平平,工作学历一般,家里没啥能耐,也不能把闺女嫁给一普通小子,老爷子拼命半辈子宠出来的宝贝儿,哪能随便,便宜了一啥都不行的臭小子,彩礼?那也不行,东北老爹宠闺女,那是可以戒烟戒酒给闺女买糖的,不差你那十来万

那能力一般,家里一般的小子就真没机会了吗?也不是,你要能抓住学生时代,趁着姑娘懵懂,跟人家谈个大几年,让姑娘觉得非你不可,不是你不嫁,这就是真爱,那你也是有机会的,东北老爹天不怕地不怕,就拗不过自己惯出来的宝贝闺女,她能帮你,那你这事儿就能成一大半。

别想着未婚先孕坑人,东北老爹是谁敢欺负他闺女,他能抡菜刀跟你单挑,闺女舍不得孩子,老两口宁可拼了半条命帮闺女养孩子,孩子没爹不怕,有外公外婆有妈也不能差了。

也不是没有着急嫁闺女的,闺女大学毕业没男朋友,家里就开始给物色了。闺女二十四五岁在一线城市不着急,老两口就开始把闺女彩礼添量了,多少老两口四五十岁,还觉得自己能奋斗十年,想着给闺女存个首付,以防闺女恋爱经验不足,非要养个小白脸。

我记忆中,我当年,尤其女孩,孩子学习再差,高考两百分,也要想办法给闺女找个民办专科去读,真是舍得花钱给孩子见世面。

之前有人要给我介绍男人,都没到我这,到我爹那,中间人就被我爹开门撵走了,临了装了一辈子书生的我爹,还把茶几上的纸抽朝着来人一起撇出了家门。

一般事儿发生到这,也就没我啥事儿了,该撕的人都被我爹把脸面撕碎虎了。

但我爹不放心,辗转反侧睡不着觉,给我打电话,一边苦口婆心,一边扬言找个那样的就卸了我的腿。

我爹不能卸了我的腿,我也不是脑子抽了,我又不是没男人。这介绍人是真想不开,啥都没了解就敢上门。

其实男生也还行,据说长得挺像那么回事的,挺我妈打牌说起我选男人不看别的,就爱看脸,就托介绍人上我打探。

但是当我爹听闻对方家里两个姐姐的时候,我爹差点暴走,指着介绍人鼻子说人家挑衅,

介绍人不死心,说对方家庭条件不错,买车买房买首饰,彩礼三金一条龙,我爹从脖子上拽出我本命年给自己买的将近二十克黄金大斧子,说我闺女这破玩应戴个本命年就看不上了,老子图你家那点破玩应???你特么有十来万你去越南买媳妇儿去,惦记我闺女怕不是疯了心。

介绍人看我妈在那削苹果不吱声,以为找到了突破口,跟我妈说我年纪大了,不要挑,过了这村没这店,就成老姑娘不是愁。

我妈赶紧削块苹果往我爹嘴里塞,我爹接过苹果就往人身上砸,骂人家岁数大了老不死,想不起太多脏话,开门就把人撵出门去。

后来不知道是不是我爹给人得罪狠了,那男生结婚的时候,介绍人和男生妈妈找人一块打牌,牌桌上愣凑上了我妈。

俩人一唱一和,跟我妈说孩子结果给了二十万彩礼

我妈头都不抬,胡了把大的,一边收钱,一边说,前段时间我家那口子问闺女要不要车,我家崽子被惯坏了,啥也看不上,看来看去就要宝马,我家那口子惯的她臭毛病,非说也行,准备攒钱给她,她有说自己没车牌,一天天的折腾人。二十万都买不起个丐版。

啥?结婚?她不着急,她有男朋友,长得好看,我家那口子觉得大小伙子满脸桃花不放心,气得手洗了一堆床单被套。

别地儿我不知道,我们那,彩礼嫁妆都是给小家庭的,你拿彩礼说事儿趾高气扬,姑娘爸妈会觉得你是在瞧不起人,以为他们拿不起这点钱。

知乎用户 花开富贵 发表

回答被建议修改了,改改改我改还不行吗!拳师打拳之前也要看一下我向着谁啊?!!!

以下原回答

如果没有彩礼,本就为彩礼犯难的男生找对象会更难,而一部分女生可能没机会出生

因为彩礼起码凑齐了就行,好歹你也知道门槛到底在哪,但是女性对于软性条件往往弹性更大,要求更高

首先不要彩礼的女生和为彩礼犯难的男生不在一个阶级上,所以即使取消彩礼对条件优渥的男生和女生也没有影响

其次为彩礼斤斤计较的女方家庭如果失去了彩礼这一生女孩的驱动力,就会想方设法降低女胎出生率,男女比例进一步失衡,以至于同阶层男性结婚难度加大

第三抛去狮子大开口的女方不说(为啥不说,因为直接 pass),对方要彩礼你起码知道自己差几万,可是如果不要彩礼,你猜范冰冰会不会下嫁给我们村东头王寡妇家的傻儿子?不会。因为不要彩礼更得看其他条件。学历、收入、人品、社交圈、家庭氛围、父母是否有保障、住房、晋升空间,等等等等全都成了门槛

为彩礼纠结的男生宁愿继续纠缠也不愿意找彩礼更少但条件差一些的女生,不还是看上对方好看 / 温柔 / 家庭条件好等诸如此类吗,这是一个互相筛选的过程,你筛选掉了比你差一些的女生,就不能阻止别人筛选掉你

其实在任何时候钱能解决的问题都不叫问题,十几万就能解决的事,如果男生愿意用余生的厨房使用权、家务包揽权、孩子冠名权、起夜哄娃权来交换,并且表现得十分乐意的话,其实很多条件不错的女生都会考虑的

拿我对象来说,我压根不想跟他谈彩礼,因为他做饭超好吃,而且不是隔三差五而是顿顿不落,买菜也自己去,我身体不舒服的时候会主动打扫家务,端茶倒水,晚上一起散步,我负责撸猫他负责铲屎,快三十岁了我仍然可以像个孩子一样

去他妈的彩礼吧这男人哪怕倒搭我也要,余生的舒心可比彩礼贵重多了

关键就是有一部分男生既出不起彩礼又不想为家庭出力,这就难怪处境会很尴尬了

——以上原回答——

知乎一向在性别问题上站队拉偏架,习惯了。这句实话不至于还让修改吧?

知乎用户 Miss Young 发表

这几天羊发现了一个新的致富路子。找到车晓的前夫悬赏 2100 万

主要是,车晓最近才在《扫黑风暴》里出镜,她前夫就被通缉了,他拖欠了上海某公司高达 2.16 亿的债务没还,然后还人间蒸发了。

车晓的前夫叫李兆会,之前是山西首富钢铁大王之子,身价最高时达 100 亿。他和车晓的婚礼,在当时轰动一时。

婚礼席面开了 500 桌,婚车用了 200 余辆,每桌还摆了黑色茅台。李家还给每个员工送了 500 元红包,花销高达 500 多万,而彩礼据说多达 5000 万,算是 “天价” 了。不过两个人在 2012 年就离了婚,当年有人说车晓离婚时拿了“三亿的分手费”。她还跑出来出来澄清了。

也有人说她幸好离得早,不然这个大坑真的没法儿填。

说到这,天价彩礼现象,大家还有在关注么?羊有留意到,为了破除彩礼恶习,今年民政部推出了一批全国婚俗改革实验区。为的是加强青年婚恋观,治理婚嫁陋习、天价彩礼。

主要是,这几年的彩礼新闻都太耸动了。三月份的江西 “彩礼贷”。

是地方银行的宣传台词,最高可以贷款 30 万。虽然这家银行表示只是宣传,其实这个钱也可以用来做别的。但能这么宣传也是有根据的。江西彩礼一般价格在 8.8 万—38.8 万之间,在全国彩礼排行榜上居上。

△出处 @老表说江西彩礼,在古代是为了祝福而存在的一种礼制,但后来在演变中,彩礼成了婚姻中占比很大的一环,甚至变成了买卖。

在谷雨在去年公布过《2020 年国人彩礼调查》里,论彩礼礼金高度,江西排在第四位。

江西的经济并不是很突出,怎么还这么豪?主要还是男女比例失衡太严重了。据第六次人口普查数据,90 后人口性别比失衡最严重的省份就是江西,男女比例是 120.8:100。加上不少地区依然坚持 “传宗接代” 的思想,掏空家底也要给儿子娶上媳妇是很常见的事。但去年国家统计局发布的统计,农村居民的人均可支配收入是 17131 元,而彩礼动辄 10 万元起步,要存下数十万的存款也需要一二十年。

不止是在卖女儿,其实也是在啃老。

让江西不寂寞的,是隔壁的福建,它也是男女比例严重失调的受害省份。

不少网友发帖感叹莆田的彩礼,而且会因为攀比每年都涨价。

就,物价上涨都没这么离谱吧… 而且这种上涨也伴随着牺牲女孩子的学业。

△《为百万彩礼,放弃上重点大学的莆田新娘》,真实故事计划在莆田,如果女生到了 25、26 还没嫁人,在当地婚姻市场就变成劣势地位。就算有的女孩考上大学,也会在这种价值观 “洗礼” 下,提前辍学嫁人。嫁人和上学哪个重要?在莆田,有可能是前者。

念着念着就退学的姑娘,网上随手一搜,真不在少数。

有个叫 “碧碧酱” 的莆田网友,在网上分享了自己的相亲经历。姑娘们到了 18 就开始相亲,媒婆有时候要带着男方一天相亲十几家,有时候连话都说不了几句,就匆匆赶赴下一场。

能结婚的男女,一般都是女方选一个开价最高的,男方选一个最便宜的。但也有可能在结婚前夕被别人截胡,因为对方出价更高。

其实这么多钱并不一定进了女儿的口袋,娘家拿着这笔钱有可能去补贴家里的男孩。这种暴利也促成了媒婆行业的空前繁荣,成交一笔会拿到很高的佣金,以至于有的媒婆会故意 “装瞎”,假装看不到男人的缺点。

只要女方回复了男方的短信,在媒婆眼里就是一笔潜在生意。“没钱就说人老实”、“家庭背景不好就说人老实”… 如果对方不老实,那就换一套新说辞,“还是机灵点的人好”… 而女方婚后过得幸不幸福根本没人在意。发现没,在莆田好像都默认 “父母之命媒妁之言” 的婚恋模式,以至于有人发帖子问“为什么莆田人要相亲结婚”。

当婚姻变成了一桩交易,主角是不是自愿反而变得没那么重要了。《中国青年研究》在 2019 年 2 月份发布过一篇关于莆田某农村的天价彩礼报告。当地莆田人普遍靠做生意发家,比起礼金,他们更在乎面子,而有女儿的一方认为彩礼越高,证明自己女儿的价值越高。

在这种攀比风气下,彩礼也就越来越高了。还有的地区更加简单粗暴,直接对女性划分 “三六九等”。河南的吕楼村是按照女性的学历来定价。本科 15 万元、大专 12 万元、中专 10 万元。

关于彩礼的潜台词也是层出不穷。在一些村子还流行 “三斤三两”“六斤六两”,指的都是百元大钞的重量,有人算了下,三斤三两加起来约是 14 万左右。而有些地方流行的” 万紫千红一片绿”,加起来大概是 18 万左右。

在彩礼的轰炸下,结婚变成了两个家庭财力、价值观之间的较量。而拿不出彩礼的男方,多半承受着重压和别人的审判,闹自杀的也不在少数。

甚至迁怒于父母,闹得家破人亡的。其实彩礼和 “天价彩礼” 本来就不是一回事。彩礼本来是对婚姻的美好祝福,是对婚姻的一种见证,给多给少甚至不要都很常见。如果超过对方的经济负担,那就是变相压榨,动机不纯。《奇葩说》有一期节目讲的是彩礼。薛兆丰认为在婚姻中,男性的作用体现的比较晚,而女性要负责生育、抚养、照顾家庭。如果前期向男性要一点 “抵押”,本质上是没有问题的。

再加上,很多基层女性在婚姻中承担的风险更高,全职主妇失去经济收入又得不到认可,彩礼就是一种保障,起码在离婚后能有一点启动资金。

那么独立女性该不该要彩礼呢?《奇葩说》里的女嘉宾们针对这个辩题有过不同的看法。大王认为如果收了彩礼,会显得爱不够纯粹。

张踩铃认为如果收了彩礼,自己和婆婆的关系就会变得很被动。

也有人害怕自己拿了彩礼就相当于被 “买断了”,没有借口可以不做家务了。

在现实中,这三种声音算是女性很普遍的看法,但拆解下来,多多少少都带着 “别人怎么看” 的味道,忽略了自己的真实感受。其次,独立女性在某些时候变成了 “ 能者多劳”的意思。但如果内心真的独立的话,拒绝与接受的权利都在自己手中才是王道。要了彩礼不能证明你不独立,而不要彩礼也是你的个人自由。

关键是,掌握婚姻主动权的人,一定是女孩子们自己。而不是为了父母的期许,为了年龄而将就,或者为了社会上的某种声音而屈服。

其次,想要用彩礼来考察对方人品,以及检验这段婚姻质量到底如何的想法,本身就是不靠谱的。彩礼顶多只能考验到对方的经济基础而已。但女生进入到婚姻中的生育养育环节,任何口头保障和社会习俗都不能帮妈妈们度过琐碎的折磨,只有握在手里的勇气,经济,智慧才能帮到你。至于彩礼谈崩了的,羊认为这是一件值得庆幸的事。庆幸你们早点看破对方的价值观,以及人品,拥抱一种更理性的婚姻模式。数据调查显示,有 10.5% 的人认为结婚不需要彩礼,大家认为不要彩礼的理由是 “只要两个人相爱就好”。

当人们在婚姻中变得越来越独立的时候,还真的会有人在乎彩礼吗?

知乎用户 Alen f 发表

实在看不下去了。本来很少用知乎,今天实在忍不住说点啥。

我不知道为什么现在这些小男生能搞出来这些丢人的事儿。不仅丢人而且蠢得一逼!瞎作瞎闹!彩礼作为现存不多的男权的象征,就快被你们作没了!没了彩礼,被借机搞成平等婚,这下开心了吧,真棒啊你们!

说说我自己的情况。我是男的,而且我确实有点大男子主义,但我一点也没觉得这有什么不好,面对女权一点也不怵,相反生活当中碰到个性比较强的女人,对我的反馈还都不错。目前 30 + 快 40,算是白手起家挣下了点家私,生了个女儿,在男女关系、彩礼这些问题上算是有所经历。

我先说一句,我结婚的时候老婆没要彩礼,我也没想太多,但我家里后来还是主动给了,我妈坚持非要给的。当时年纪小,不懂事,现在越来越觉得我妈太棒了,为我妈骄傲。

我当时跟老婆结婚,她家里是不太同意的,她家里家境比我家好(她家大概家产是我家的 4 倍吧),而且她很漂亮,身材也好,细腰长腿,肤白貌美,最关键嗲嗲的,甜甜的,我就吃这一套,很幽默很有趣,国内名校,高学历,很聪明,从小学钢琴,谈吐仪态这些都没的说,就是你第一眼看到她就会知道她一定有很多人追的那种。我当时是比她高几届的学长,各方面条件也没什么出挑的,说实话,我这辈子本来都不敢想会找到她这样的。

现在有了个女儿,我自己当了爹,我就直接说一句,我将来肯定做不到像我岳父这种,不仅肯把女儿嫁给穷小子去等他什么打拼,还没要彩礼。我不仅要彩礼,而且不会把女儿嫁给家境还不如我们家的,更加对那些张口闭口彩礼逼逼赖赖揶揄讽刺的人家绝对地拒之门外。

在中国传统中嫁女儿现在意味着什么?当过丈夫当过爹的来告诉你们,意味着半辈子精心伺候含在嘴里怕化了的小可爱,嫁到你家去,进你家门(所以你家得有门吧?有门说明得有房吧),伺候你和你爹妈,再给你家生孩子带孩子,完了孩子都跟你姓,最后我全家家产都跟你姓!这么好的事情不闷声发大财,还在这儿逼逼赖赖彩礼?还要点脸吗?然后你觉得这种事情就这么便宜?!就结个婚就这么大好处?!就因为你是男的?是啊,就因为你是男的,世世代代占便宜,所以这才是这个世界长久以来重男轻女的根源所在。

问题来了,现在人大部分都是独生女,所以他们还会甘心遵守这样的传统?所以你觉得女孩子的家长就活该当冤大头?凭什么?就凭你这里逼逼彩礼的 low 样?您觉得有这么大好事呢?这就是为什么长久以来,女方总是寻求高嫁,而接受不了低嫁。为啥?至少心理平衡,就算都要交保护费,你愿意交给美国?还是交给印度?找个条件不如自己的,低嫁扶贫?换你是女孩家长你能接受?!

天价彩礼?你出过了吗?言必称 “天价彩礼” 而对 “嫁妆” 闭口不提?好像中国大地上从来没存在过这个东西是吧?而且据我所知,东部沿海地区好多地方是没有彩礼习俗的,就有也不高,江浙沪这一代甚至是嫁妆更丰厚些!所以现在经常听到找对象点名要 “江浙沪独女” 啊,哈哈。

人心不足蛇吞象,抓着些社会新闻吵吵 “彩礼”,在把女方家里吃干抹净的基础上还要压价,真心不配做男人,别给男人丢脸了!(再次感谢我妈,给我留了脸,虽然我家里家境不如她家,结婚就是一次人生大考,答案永远存档。

照道理我是吃了没彩礼的红利的,但我现在身份变了,你骂我也没话说,身份决定立场,立场决定观点。我必须为女儿打算。说句实在的,就现在市面上那点彩礼钱够干嘛的?!在女方家长眼里这些钱,根本不能跟女儿相提并论,还不是图个心理安慰:你看,他们家多么在乎我女儿,这么有诚意,女儿算是找了个好人家。再者还不是给男方一个显示实力的机会?如果我生的是男孩,结婚肯定是要攒劲显示一下,不理解这个心理的话你们去问问身边的长辈,为什么娶媳妇通常都是要大搞一场。(如果你没实力就直接说没那个实力,平等婚就平等婚,都比逼逼彩礼体面。)

至于低嫁给穷小子,我也不同意。虽然我自己就是白手起家,但正因为我自己走过来这条路,我才知道这条路有多难,成功的概率有多低。恋爱的时候我也各种承诺要给她怎么怎么样的生活,要如何如何照顾她,如何如何对她好,结婚成家后才明白,什么照顾什么承诺什么生活都是要以实力作支撑的,没实力你承诺什么,根本是胡扯,我一个人兼三份工作,整天忙得像疯狗一样,后来又自己开了公司,根本没办法照顾她,甚至一路打拼的十年来,她这么美好的年华净让她跟着吃苦了,不光没办法陪她,怀孕生孩子也没照顾好她,孩子也没法管,好些事情我自己想起来就觉得遗憾,又因为工作上太忙压力太大,有时候对她态度也不好。身边不少朋友老婆各种名牌各种讲究各种花枝招展还没我老婆漂亮优秀,不说了,难受。

虽然现在情况好多了,我算是打拼出一点事业和家私,但我自己走的这条路体验下来结论就是,我不能想象也不能接受以后我女儿去吃我老婆这种苦。换句话说,就算没这种体验的人家也知道要找个方面条件好的,这不是世界公理?你还想闹哪样儿?要人家向下兼容把女儿送给你扶贫?想啥呢!

有点激动了,写这么多是因为觉得很震惊,为什么现在这一代小男孩长成了这样,说出来的话刻薄小气。说实在的,不光是在网上,我甚至在现实中也有一种错觉,似乎优秀的男生真的很少,相反女生更多。虽然我知道女生有职场歧视,但我招员工的时候是女生优先,为啥?女生真心更靠谱。举个例子,凭我的经验来看,如果一个男生失联了,原因可能有:打游戏 or 前天晚上喝多了 or 各种原因作息时间紊乱 or 工作没完成逃避责任 or 沟通中生气了闹脾气 or 未知原因,如果是女生失联了,90% 概率遇害,剩下 10% 参见男生。公司里的女生普遍认真耐心踏实谦虚,男生各种眼高手低,说起来好像自己都能干学历也都不错,真办起事来到处出纰漏。我又气又替现在的小男生着急,我就不明白了,怎么会这样。

要知道一个男权社会并不是凭空来的,男人如果还想要一个男权社会,男人就必须对自己高标准严要求,必须付出得更多,承担更多,否则就会让度出权力真空,你不出彩礼,不承担女人和孩子,你不努力女人努力,你不出力女人出力,你就想想会变成啥样?

我居然还听到现在的小男生还想着自己能不用主动去找女人,而要让女人主动,而且管对女人好叫 “舔”?你们想啥呢?!你主动去找 ,那是你选择别人,别人来找你,那你是被选择的,明白吗?!啥样的会选你?通常都是各方面条件都不如你的。你不去主动,那些好女孩儿分分钟被别人挑走了,还有啥剩下的给你?选你?你不对人好,别人会对你好?你不花点力气,好女孩会被你打动?越是难打动的,通常越是宝藏,上杆子找你的,你就想吧能是啥情况。

我不知道是不是有谁在背后引导这些小男生,让他们还涉世未深就好像觉得自己啥都懂了,还没去努力追求幸福,就预设女人都是愚蠢贱货,天天在网上逼逼女人,天天看各种跟女人有关的社会新闻,然后循环论证自己的预设。搞啥呢你们!

知乎用户 湿在人为 发表

男性会从其他地方补偿女性在生育上的付出!

客观来讲,从进化心理学乃至最简单的生理学上来看,女性的生育成本远远高于男性,女性的生育风险也远远高于男性,因此女性必然养成精挑细选的择偶本能!

先说最简单的卵子精子,男性精子基本可以无限供应,女性的卵子一生基本几百颗,卵子本身就比精子稀缺,而且卵子本身也比精子大!

其次,女性生育风险比男性高,毕竟怀孕女性独自承担,怀孕对女性身体的影响,非同小可。生育过程中,除去最近一百年,之前女性很容易生育中难产死亡。

女性生育上成本高,风险大,自然需要男性补偿。所以人类婚姻的主流模式是女性上迁婚,或者叫高攀婚,这一点全世界基本都如此。

现在进入正题,当女性不再受彩礼,或者其他类似补偿的话,女性会如何选择呢?

相当一部分女性可能选择不生育。继续愿意生育的女性呢,肯定会更加精挑细选,更加谨慎的选择男性!

很简单,没好处的事你愿意干么?

剩下继续愿意生育的女性,会更加精挑细选,选择那些高富帅,聪明学历高,身体好的男性,这些女性可能就想有个更漂亮更聪明更健康的小孩。

广大普通不高不富不帅不聪明的男性,估计很少有女人看的上!

知乎用户 黄小桃 发表

我觉得没关系啊,不收就不收呗。我在江苏,这边彩礼就意思意思的,一般 8 万 8,6 万 8,男方给多少,女方双倍返回去,再陪一辆车,家庭条件差点的,就拿男方给的彩礼,再贴点钱买辆车陪嫁回去。

但是我们这边富裕啊,没人想着嫁女儿是卖女儿,女儿婚后和娘家的连接依然很深。生孩子外公外婆带大的,大多也是江浙沪一带。其他省份能行不?就我所知,安徽嫁女儿差不多就是卖女儿,彩礼高得吓死人,一分钱也不返回去。

以前单位一个安徽来的拖地的阿姨,说女儿彩礼至少 20 万,我们问她,那你陪嫁给多少?她说:我们那边没有陪嫁,一分钱也没有,最多给几床被子。。。彩礼钱要给儿子还房贷呢,儿子结婚买房欠了好多钱……

所以讨论彩礼问题的大多是穷地方,越穷越作。有钱的省份彩礼基本上不是问题,大家都奔着好好过日子去的,双方父母各帮一把,红红火火的小日子就起来了。

知乎用户 西伯利亚丸​ 发表

会变的很好,真的,因为好处都让你们给占尽了。别说彩礼了,我觉得女方嫁给你们了,就该把家产一起争过来,带进你家里,上供给你爹妈,给你存着当未来的遗产。娘家的资产得全部挖过来,家里有姐妹的带进来当陪嫁,家里有兄弟的带过来当你家的长丁,给你家打工不要工钱。你们家就实现了资产增长,更牛逼了!那你老婆一家还不得对你俯首称臣,低眉顺眼的!你说生几个就生几个,你想娶二房,你老婆还敢放什么屁?休了她!真的是,多么简单,把她家给吞并了,你一家独大!别说彩礼了,她全家都是你的,你给了彩礼不一样带回来吗?这么麻烦,省了吧,省点时间挑选姨太太,多吞并几个娘家,你家就在村里数一数二一家独大了!到时候别说什么彩礼不彩礼,你家想要啥没有?县长的女儿还得给你彩礼让你娶她呢。多么的社会大和谐啊!我的天啊,想想都是人们至善至美的社会!你就家里一趟,光躺家里收人们抬来的彩礼求你娶他们的女儿就好了。噢我的天,想想都让人心潮澎湃,这么优秀的人,哪里轮得到给别人彩礼?你就应该两手一摊,陪嫁呢?二房丫鬟备好了吗?不美的不收~

知乎用户 寂寂辰声 发表

很简单,现在越来越多的女性不想嫁人了,不想跟自己的父母做切割,不想拿彩礼了,只想找人结婚,不想嫁人,甚至有些有资产或者父母有资产的开始想要冠姓权了。

珍惜现在拿彩礼就能娶老婆的时代吧,过几年或者十几年可能真的没有这么好的事情了。

到时候,妹子宁愿单身,都不会找一个啥都没有还没有能力只能拖累自己的男的结婚,彩礼算什么,在养孩子面前那就是毛毛雨,零头。

现在的彩礼真心不贵了,死要钱的还是有,但是大多数家长为了女儿的幸福以及以后女儿养老,对彩礼要求不高,基本上走个过场,等这样的家庭越来越多,那么彩礼真的就不好用。

在这个社会,想要结婚,只有个人能力优秀的人才配找对象,这在以后会更多。所以为了能找到自己满意的对象,首先,要有能力,无关男女。

并且大家都只想过好日子,有钱的人想过,没钱的也想过。

所以以后是有能力的人结婚,没能力没家庭的躺平,有能力又有家庭助力又不想结婚的人单身。

知乎用户 笨鸟不爱飞 发表

这不就是北京地区的男女关系么?

北京地区除极个别家庭外,几乎都是不要彩礼的。

小两口自己过自己的日子,与原生家庭来往很少,或者说原生家庭父母无端干涉很少。

北京姑娘大部分也不女拳,而是比较真女权,你要是问人家要多少彩礼从丈母娘到姑娘估计都得乐了,且发自内心瞧不上你,拿姆们当 tm 卖闺女的呢?

奇怪的是,不知道为啥,网上老有一群姑娘觉得不要彩礼就是赔钱货,还有人大肆攻击我,说祝我生个不要彩礼的赔钱货,物化女性到如此地步,女拳太可怕了。

而且我生了女儿也肯定不要彩礼啊,从小就没听过这玩意儿,再说我生养我的宝贝女儿,难道是为了那点彩礼的?

北京一般年轻人婚姻状况大概如下

不要彩礼,且也没觉得自己亏了

不与父母同住

所谓什么 jb 冠姓权,生育权完全商量着来,或者压根大家都没想那么多,也就网上吵那么凶,我就纳闷了,还来个冠姓权这词

家务基本分担,你做饭我刷碗,或者各种洗碗机,扫地机器人,两个洗衣机(一个内衣 一个外衣),俩人一起哼着歌,做个饭就行了

要不就一起懒,反正北京这地区你懂的,大姑娘小伙子的,能懒到一块去就行

所以很纳闷,周围人都挺正常的,到网上为什么一群人就红了眼呲牙咧嘴的狰狞面孔

必须是我亏死了,你太占便宜了,你还想白娶个大闺女不成?

很好奇为啥北京姑娘没这种想法,可能是满清姑奶奶文化? 也可能是一线城市率先进入了女权社会?

但我后来观察研究许久,得出结论,绝大部分北京姑娘属于活明白了

就是鱼找鱼虾找虾,找个跟自己三观一致的,包括婚姻观,生育观

你想嫁老外就去找,但千万别被人甩了骂郭楠

你想去要高彩礼就去找那样的人,但千万别因为你现在的男朋友给不起就骂人 five

你想不生孩子就去找相同的生育观的人,一起丁克,开开心心

想要随自己姓,就去找乐意的

所以网上这群人,不论男女,为什么老呲牙咧嘴,就是自己给自己找不痛快,自己的价值观和行为都不能一以贯之,这一般北京话叫拧巴

自己拧巴还来网上骂街的,北京话里也有个词

知乎用户 少时诵诗书 发表

该咋样咋样啊,我们这就是非彩礼区,结婚一家出房一家出车,或者两家一起买房子,我和我对象从认识到现在婚期都定好了,彩礼这两个字一次都没有出现过,正经人家谁整这个啊。

知乎用户 匿名用户 发表

有些男人以为娶不到老婆 / 没对象是因为有彩礼,啥思想啊。

条件好的女人不要你那十万八万的彩礼,可你配不上。条件不好的女人就要你那十万八万的彩礼,可你看不上。

解决方法很简单,要么让自己配得上不要彩礼的女人,要么打落牙齿往肚子里咽娶了要彩礼的女人,要么终生不娶。

对终生不娶的兄弟,嘴硬就嘴硬吧。还是想问你们一句,当年怎么不考北大清华啊,是不喜欢吗?

知乎用户 匿名用户 发表

我说一说生活中真实的故事吧。

我有一个远房表哥,30 岁了,长得一般,家里也很穷,学也没上出来,攒了一点钱就想娶媳妇呢。

这可不是不给彩礼,这是给彩礼,都找不到媳妇。

最后找了一个二婚的,给了 10 万彩礼,因为态度很好,没有因为二婚就不给彩礼或者减少彩礼,为人很和善,嫂子也没嫌弃表哥穷,后来生了一个漂亮的女儿,安安稳稳过日子了。

你意识到问题出现在哪里了吗?

重男轻女的思想导致男多女少,导致女性有更多的选择权。

如果真的取消彩礼,那么女性只会找条件更好的,这种情况下,你确定广大男性都能找到媳妇?

就好比一场比赛,这是最基本的入场券。

归根结底,男多女少,如果情况反过来,女多男少,女的都嫁不出去,你看看还有没有要彩礼的。

说到底不还是重男轻女的封建思想害的?重男轻女没见几个骂的,彩礼倒是骂的挺起劲儿的。

我母亲在妇幼保健院,每天都能接很多新生儿,也会偶尔给我讲一讲产妇的故事。

你们以为普普通通就能生下的孩子,殊不知有多少孕妇有妊娠糖尿病、高血压丧命,或者生产过程中大出血,为了保命切除子宫,羊血栓塞去世的大有人在。

更让人心寒的是,在很多夫家眼里,孩子比产妇重要。

如果这时候产妇自己手里能有一笔保命的钱,情况必然会好很多。

在婚姻关系中,女性因为生育确实付出的更多。

除此之外,大部分女生都是有嫁妆的,为什么每次说到彩礼问题都要避开女性嫁妆呢。而且彩礼基本上父母都让自己女儿带回去的,像那种留在自己手里然后准备给儿子娶媳妇的那种人,我劝你也离远一点。这种人女性自己都讨厌。

有些男性,

一谈到彩礼,就是卖女儿。

你知道人家父母把宝贝女儿养大花了多少钱嘛?说实话那点钱,买女儿零头都不够。

一谈到彩礼,就说这是做生意。

既然是做生意,商人都讲究利润最大化,你为何不找个不要彩礼的,你岂不是占大便宜了,那也算你本事,你也没有必要在这里翻这个关于彩礼的话题了。

一谈到彩礼,就说女方家 “吃人”。

十来万的车你说是 “破车”,十来万的彩礼你说人家卖女儿,说人家吃人,难以理解。

网上天天都有嚷嚷着天价彩礼的,现实生活中有几个要天价彩礼的?全国来看都不到百分之一。

一说到彩礼,这就是恶俗,一说到冠姓权,这就变成了优秀的传统了。

怎么,好处全让你占了呗?

真是癞蛤蟆想吃天鹅肉异想天开。

像那种不要彩礼的女性,基本上都是家庭条件非常优越,本人非常优秀的,你也不看看人家看得上你么?

我邻居家的姐姐,211 毕业的,考上了本地最好的初中,是地理教师,人漂亮,很多人追求。

她第一任男朋友是某种辅导机构的教师,谈到结婚的时候,女方这边提 8 万彩礼,男生表示买了房子买了车没钱,要求降价。后没谈拢分手。

第二任男朋友(现在的老公),学医的,研究生毕业刚刚进入三甲医院,后来谈到结婚我姐姐说 8 万彩礼,但是人家给了 11 万 68000,他说他姐姐出嫁的时候也是这么多彩礼,数字比较吉利,他不想亏了自己媳妇儿。

我就觉得他很聪明,他这么做不仅让我姐姐很感动,还让我姐姐她妈妈很感动,最后除了把彩礼全部带回,陪嫁也是比原本陪嫁的 10w 的车多了 5 万的现金。

后来买房子这哥哥还的贷款,就用我姐姐的工资当生活费,两个人很幸福现在。

很多女方家庭要的就是那个态度而已,人家看到你对女方的态度,人家知道你重视自己的女儿,自然不会亏待了你们。

这告诉我们啥道理?

没本事的男人嫌弃你要的多,

有本事的男人怕给你不够多。

知乎用户 苏老师 发表

和现在没有任何区别

如果现在还有男生认为自己找不到老婆 / 女朋友是因为彩礼和房子

那我只能说你的两性之路还有很长的路要走

知乎用户 芦苇微微 发表

弱化生育价值!提高社会价值!

女性如果不再依靠男性供养,男性可以做的事情很多时候你也可以做了!至于是什么,你自己想!

有了话语权,除非政府机关不给力,你不至于凡事要靠大家评理了!

不担心离婚!离婚了你未必过得比对方差!

不担心出轨,说实在话,婚姻如果连忠诚都做不到,那你要他干嘛?毕竟你也不用靠他养了!

当男性发现,女性除了体质比他弱以外,生产力基本与他持平!他就算再管不住自己,南拳也嚣张不起来!

举个例子,我们国家要枪炮有枪炮,要钱有钱,经济发展稳定,美国各种下贱招式使遍我们见招拆招,他除了制造一些脑残舆论以外,还敢干嘛?

有的女性觉得我有彩礼,有钱就很好了!可是,你要是王文那样的专业强奸犯,你怎么办?打落牙齿肚里吞吗?

遇到猥亵怎么办?他关个三五天就出来了,你要时时刻刻防备小心!还担心他报复!

你不可能二十小时在自己身上装上 360 度摄像头和录音设备,很多时候你只能忍!如果我们不提供社会价值,执政者就只能默认我们的生育价值和性价值!

我的真的不愿意当一个行走的自贡或者是引导!我真的不希望中国发展起来女性还要因为一条裙子就被挂上贞洁牌坊或是荡妇羞耻!我真的不希望文明高度发展的时候,父母还要因为自己的孩子是女孩子,对于各种侮辱和犯罪装作视而不见,连真相都不敢查!还要放任犯罪者往受害者身上泼脏水!

我真的不希望明明大家都是受害者,因为你要他的供养,你就把同性往火坑里推!

听说阿里巴巴事件有反转了!南拳开始各种风凉话!你要是自己有工作,有能力保护自己,你会去帮一个出轨的人说话吗?

知乎用户 匿名用户 发表

本人支持所有女生坚决不要彩礼,绝不给男方家说 “嫁到我们老 x 家” 的机会,房子也坚决不要加名,不能让男方觉得女方要抢他们财产,工作一定要有还要多多赚钱,不花男方一分一毛,这样才是新时代独立女性。生几个孩子生不生男孩也要听男方的,毕竟是人家 “老 x 家” 的后代,你只要送好货,别的不用管。但是不管生几个孩子,都一定要跟男方姓,这是几千年的传统,跟男方姓的亲生孩子都可能被扔下楼呢,更何况不跟他姓的?动物没有智能没发明出来姓氏也没有 DNA 检测,雄性动物还是要照顾孩子,这就是作为人类男性高级的地方了,绝对不给别的男人占自己便宜的机会。当然这也是对孩子好,孩子不能没有爸爸,而且如果有人扒你家户口本发现孩子跟妈姓,会排挤 ta 的,再说,你的姓又不好听。带孩子一定要自己带,或者找自己亲妈带,不能劳烦婆婆,婆婆生了儿子,已经对国家做出了卓越的贡献,怎么还能让她晚年还受累呢?至于公公… 你老公有爸啊?那没事了。家里的家务当然也全都要自己做,世界上所有的女人都想勾引你老公,绝对不能给烂黄瓜长菜花的机会。而且想想你老公每天早上起来,看见另一侧空荡荡的床铺,阳光洒在脸上,又是美好的一天,内裤袜子衣服裤子都搭配好了放在床头,牙膏挤好了放在卫生间,你老公一边刷牙一边刷手机,拉了个 30 分钟的屎,出来就看见热腾腾的早餐摆在桌上,不由得夸你是个好女人,娶了你真是三生有幸。你一边喂娃一边想,多亏结婚时没要彩礼,两个人从大家里出来组成一个小家,互相扶持互相尊重,看见他开心你比他还开心,这不就是一个女人一生最简单的幸福吗?你送走了老公又送了孩子,踩着点上班,度过繁忙的一天,晚上,你做饭,做家务,陪孩子玩耍,写作业,天色渐晚,你老公打来电话,怒骂一句领导,说又要加班。你心疼地挂了电话,告诉孩子爸爸在为家奋斗。另一头老公叼着烟,在无人的办公室里把脚翘到桌上,重开了一局游戏。玩到 10 点就回家,那时候孩子该睡了。晚上 10 点,你好不容易把孩子哄睡,坐在客厅里等老公回家,没多久你老公回来了,一身的烟味,一定是加班压力很大,你想。问他:吃不吃宵夜?你老公吃完,拍拍屁股去睡觉了,你轻手轻脚地收拾厨房、洗碗,忙完已经快 12 点了,回到房间,你老公鼾声震天,你摸着他的肚子,看着他日渐肥硕的脸,心想,以前有点声音就睡不着,但现在听不见他打鼾,却没有安全感。你想大概这就是甜甜的爱情吧,明天又是幸福的一天。

声明:以上都是本人乱编的,实际情况跟本文完全相反,女生要做独立女性,千万别要彩礼物化自己,男的也宁可不婚也别让女的占便宜,不能让 “老 x 家” 一辈子辛辛苦苦攒的几万块钱白白落入别人手里。女权是平权说累了,让我们正常男女都为男女平权做贡献,至于那些极端女⭕,男人千万要远离,让她们没男人要,就是对她们最大的惩罚,等她们老了就知道后悔了,大家一起看笑话。

知乎用户 好大的小雪​ 发表

这颗星球上有 197 个国家。

不收彩礼的国家有 190 多个。(非完全统计)

全球有 70 多亿人。

不收彩礼的有 55 亿人左右。(非完全统计)

那些不收彩礼的男女,关系也就那样,没啥区别。

知乎用户 安安 发表

我希望那一天早些到来

我想最先解放的不是男人,而是女性自己

在彩礼大战里面最受伤的不还是女生自己吗

要彩礼,被知乎男喷、婆家喷、公知喷

不要彩礼,被父母喷、亲戚喷、街坊邻居喷

如果社会没有这个东西,男女结婚不以彩礼为标准了,就不用给女性物化的标签了,会变得很美好吗?

我有些悲观,人性骨子里的东西早就根深蒂固了,没有 “彩礼” 还有别的

只有女性自己真正思想解放了,才是真正脱离这些禁锢的路

而不是活在这些人的嘴里无知、贪婪、物化的形象

知乎用户 笑三千​ 发表

北京,重庆都没彩礼,你去这两个城市看看不就知道了吗

知乎用户 兔小懒​ 发表

来,不收彩礼也没有嫁妆的老阿姨来现身说法,当初——21 岁的时候是因为什么、和我老公自由恋爱并决定后面结婚的(是的,就是这么效率),以下原因排名不分先后,每个都很重要:

1、他是上海交大电院的,比我的学校好,虽然不同省但也从小到大比我成绩好,是的,聪明的男生在我看来就是很有魅力,从小我就喜欢成绩比我好的男生。

2、他很高,184,篮球打得很好,左撇子,作为一个看着灌篮高手长大的 85 后,对篮球打得好的高个男生就是有滤镜。

3、他很帅,虽然结婚后被我养胖了 50 斤,但是年轻的时候总是帅的,帅过也行啊。女儿很像他,颜值不敢说特别漂亮特别惊艳,起码没有短板。

4、是三观正、脑子很清醒的同龄人(我俩同级,因为出身月份造成的入学年龄差异导致他比我大一岁多)。他的是有智慧的那种清醒,一直成熟度都超越同龄人。在我看来,一切靠时间堆积就可以达到的成绩都不值得炫耀。所以大叔的成熟和智慧没什么了不起,那是你该有的,不然找大叔的小女生图你啥,图你年纪大、图你不洗澡?

5、内心强大、乐观,还有点冷幽默,抗压能力极强,在我迷惘的时候也总能一针见血地指出关键。平时话不多,但是开口说的都是各种神比喻,跟段子似的,有趣。

6、合拍。我自己是那种大大咧咧的性格,内心总是 “不要紧、没关系、没什么大不了的”,他的内心则日常是 “随便、都行、别烦我”,所以我俩每天都觉得内心有两个小人儿四仰八叉地躺着,也不需要讨论什么,大部分事情互相说个开头就懂了,谁都不纠结,也互相没什么要求和约束。爱好虽然差异较大,但俩人可以很长时间不说话各干各的都觉得很舒服不尴尬。

7、主意正,有担当,拎得清。我们都是独生子女,他其实还是那种大家族家庭同辈中唯一的男性,却完全没有受任何重男轻女的封建糟粕影响,完全不妈宝,还同时有孝心责任感强。这方面我的公婆也是优秀榜样,因为在多子女家庭中对老人的照顾也出力最多,是整个家族的主心骨。

8、他不抽烟。

9、他尊重我的想法,支持我的事业,也不要求女性非要做饭做家务,对此说得最多的就是 “喜欢干什么就干什么”。

10、反差萌。

因为以上原因,所以我们自由恋爱的效率也很高,我在 21 岁时大四还没毕业时和他认识,正经认识三个月确立恋爱关系,从此就决定彼此是终身伴侣,结婚只是个形式(当时也因为公司制度不允许结婚),父母也都很支持。直到两年半以后我离职,我们俩领证,而我一直到和他结婚三年后才被动得知他的真实家境——因为认为家境比起前面说的他的特质太不重要,所以恋爱和决定结婚时都没打听。虽然那时候对我俩都是意外信息,他当时也感叹 “没想到我爸生意做得还挺厉害,如果我只是普通努力的话,这辈子要超越我爸还挺难的”。不过后来他的发展都很好,到了最近几年,终于连我公公也认可他超过了自己的父亲。

综上,如果社会上所有女性都不要彩礼,那么她们一定会提高在智力、外貌、身高、性格、才华、感情浓度、价值观等等方面对男性的要求,这个要求会变得更加多元化且复杂,而导致的后果就是…… 大概率不愿意结婚的男性和女性比例都更高了。

最后的最后,闺女镇楼,证明她爸爸的确帅过不接受反驳。

知乎用户 阿好​​ 发表

谢邀 ,知识充电站:续航社科人文

知乎用户 卡卡卡 发表

不会怎么样,本来大部分人结婚也不是为了彩礼。该咋样还是咋样,不过可能会有部分恐婚人士产生更多的顾虑罢了。

修改答案,妈耶,我要笑死了,这人就是故意挑起男女对立我都不信,照他的逻辑,又穷又贪的不就是部分跳脚的男性。还非要提高一下自我身份,以为读了几本马克思就懂什么是马克思哲学。真懂马克思哲学的人会在这里大放厥词吗,马克思的仙人板板要扛不住了。目测知乎南拳有几个套路,首先先把你打成女拳,接着就是暴风式输出,彩礼?房子?车子?你要了就是卖女儿哦,要了就是贪得无厌,又贪又穷。冠姓权,有没有彩礼都要哦,历史以来都是跟父姓,不跟男方姓怎么确定是不是男方孩子?这意思是不管是不是男方孩子,只要跟男方姓就是吗?亲子鉴定出来了个寂寞,科技发展了寂寞,看来科技还是叫不醒一个装睡的人啊。

结婚本来就是你情我愿,你不愿意出一分钱彩礼,人家女方也没把刀架在你脖子上让你出,你可以不出啊。中国多的是不收彩礼的地方,你找不要彩礼的人就是了,没必要在这里喷人家,生育风险本来就是女性承担较多,人家需要彩礼规避风险没毛病,你不买单就是了。部分南拳口中又贪又穷的男性没必要对着女性喷,不管别人如何狮子大开口,只要你不买单,交易就不能成立,久而久之那群人嫁不出去自然不会要天价彩礼。

还有既然男方不想出彩礼,不想出房子车子,那也没啥关系,结婚就是你情我愿,女方生育贡献更多,冠姓权给女方没毛病。至于什么都不想出还想要冠姓权那部分男方,你们大概就是那位天才交易期货员口中的又贪又穷吧。

知乎用户 匿名用户 发表

本人男,不赞同女拳。

先回答问题,你们再喷我!

首先题主的问题是不收彩礼,男女关系会变成什么样。大部分高赞答主都偏题了,只会重拳出击。

首先女孩的新生儿出生率会降低。彩礼作为一个硬性的结婚先前条件,其主要案例都爆发在中部地区,尤其是在江西地区,常年上女拳新闻,38w8 是基本要求了。

本人有幸出生在江西,可以先说明一下情况: 首先得分城镇和农村。

大部分城镇居民,或者已经有房稳定的家庭是不会过分追求彩礼的,但是彩礼是需要的,这关乎面子,后续彩礼一般会给回小夫妻。

部分落后的农村地区,彩礼是非常高的,且村民之间有不好的攀比风气,谁的女儿彩礼高就有面子,而且彩礼一般是不会给小夫妻的,通常是给弟弟,哥哥结婚用。

如果彩礼不复存在了,很多家庭就不会去生女儿,会选择流掉。请勿气愤,女拳也得重视事实。

其次很明显,我国的男性单身率会提高。且会因为长期需求压抑,引发更多的暴力事件。

在去年,我国出台了一项政策,大意是与我国公民结婚,可以入我国国籍。

当时网络上女拳可谓重拳出击,大呼这是鼓励广州黑人 qj,方便黑人入我国国籍。

我的看法是这样的,我国很多单身汉会瞄准,越南姑娘,那都是明码标价的,且比彩礼要便宜的多,所以这个政策应该是一种进口行为。不少人贩子还做着类似的非法生意。

那么很明显,如果不需要彩礼。由结论一导致的男女比例严重失衡之后,越南的姑娘价格将会水涨船高,更多的男性沦为光棍,引发更多的暴力事件。

最后更多的女性会去从事某服务业。

某服务业可能会正规化,即使不正规化,供需失衡导致该行业拥有更大的市场,去吸引更多的 [劳动力]

这就没什么好解释的了,最后说说我为什么不赞同女拳。

我虽不赞同,却也不反女拳。我认为当女拳或反女拳的情况出现时,男女就已经不平等了。我是追求男女平等的。放下屠刀,莫要以杀证道。

这个世界的发展充满了随机性,但是可以明确的是,最终都是朝着某方面更好的发展的。就像人类进化于此,充满了随机性,但是有符合适者生存的原则性。现在的女拳也是生物进化的过程。

男女关系即是发展之后的产物,我们应该正视它,理解它。这种观念想要改变必定要经过很多代人的努力。很多人说,那我不打拳,这样的时代就更难发展了。

有意义的社会行为才是好的女拳。

你可以成为华春莹,痛批美国虚伪民主; 你可以成为格力董,构建未来商业帝国; 你那哪怕成为女老师,去教育影响下一代男女观念.

这注定是一场革命。不做医生做鲁迅,去形成自己的影响力,但一定不是成为一名键盘侠。一边喊着廉价的口号,对男女不好的方面疯狂抨击,一边又享受着这种不平等带来的优待。

知乎用户 经验加 3 告辞 发表

如果真的没有彩礼,那么你可能连结婚的机会都没有了。

而如果你有信心在没有彩礼的社会仍然能找到伴侣,那么,你今天就完全的不必要为彩礼而苦恼。

为了真爱,抛弃性命也是有的。区区彩礼算什么呢?可以,当然可以不要。并且,实际上不要彩礼的大有人在。

其实爱不仅可以不要彩礼,爱还应该可以不要婚姻、不要孩子。你说对吗?

而如果你说『为了真爱你可以不收我彩礼。但是为了真爱你却必须得给我生孩子、为我做家务劳动』——那么,你就有必要问一问你自己,你到底是谈感情,还是谈生意。

其实我们这个社会,固然是还不够先进的。但是我可以很明确的告诉你:如今的彩礼,它的地位还远远没有达到能够阻拦真爱的地步。

现代社会,如果两个年轻人要真想在一起,那是谁也拦不住的。封建势力至今还没有复辟到这种程度。大不了就不结婚,就单纯的在一起生活,谁也不能把你们怎么样。

所以?

所以我没有搞清楚你到底在苦恼什么。你是遇到了你和女朋友两个人真心要在一起,但是她们家不让你们两个见面,并且威胁要杀了她这种事吗?

要不…… 你再好好想想?

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这样,我帮助你把问题表达完整:【如果女性不收彩礼,然后还和我结婚,然后还给我生孩子,然后还给我做家务。然后她还不能买自己的房子,因为女人有自己的房子岂不是有二心?——那么男女关系会是什么样?】——这是你的问题。

否则,你为什么只问女性不收彩礼,而不问 “男性可以不要女人生孩子”、不问 “男人可以不要女人做家务”,不问 “男人可以认同女人买她属于自己的房子”?

我支持你反对彩礼,但是我反对你单纯的反对彩礼。

知乎用户 禁与千寻 发表

当下男女的那点事就只有彩礼么?没了彩礼还有别的。

知乎用户 串串吃毛豆 发表

如果现有婚姻法不改变,仅仅只是都不要彩礼的话,那大概率女性是不愿意结婚的。

为啥,因为结婚对男性来讲变便宜了呀!便宜的东西大家是倾向于用坏了换新的,不喜欢了就换新的,看见更好的就把现在的给换了…… 以前是升官发财才能换老婆,现在不要 99 万,不要 9 万 9,9000 块都不要,先 0 元领一个离婚证,再花 9 块钱领个结婚证,就可以换一个全新的老婆了…… 这 tm 比换手办成本还低,就问你心动不心动。

但是呢,对于女性来讲,婚姻的成本全压在离婚上,生育会导致职场价值贬值,离婚导致婚恋市场价值贬值,离婚舍不得娃的还会多一个吞金兽……

男人换老婆的成本变低了,女人离婚成本不变且风险增加,傻子都知道不能入股。

知乎用户 啦啦啦 发表

会有两种人气急败坏。

一种是干啥啥不行,等着彩礼捞一笔的捞女及其捞货家庭。

另一种是干啥啥不行,不给彩礼女的跟公猪 play. 都不会考虑其的男的及其满脑子传宗接代的家庭。

上述两类人一男一女一般不至于重合,但是家庭重合性很大。

比如那堆要彩礼给弟弟结婚的家庭。

知乎用户 徐唯抒 发表

本拳师不请自来。

我结婚拿了 8000 彩礼意思一下。当然如果有人要是喷我凭什么收钱我会告诉它。我生孩子我爸给了我 2 万 5。

目前婚姻生活如下。

1 家务一人一半,老公做饭比较多。我打扫卫生比较多。

2 娃和我姓。

3 双方父母不干涉小家庭。我爸妈隔得远干涉不了,孩子奶奶在我月子时候作我被我收拾了。

4 不接受丧偶式育儿不接受出轨聊骚。财务公开。

之前有人说我吹牛,或者收钱故意引起男女对立。直接上出生证明。

被骂拳师是因为我有个回答说我生了孩子当了两个月甩手掌柜。所以男权大 V 声讨我压榨我老公,对此我老公的评价:他不是没老婆就是离婚了。纯牛马

我婆婆在我生孩子的时候作妖。我爸当时过来就做了两手准备,一手:老公这边态度好,我没吃亏,那日子还是过下去。另一手:我吃了亏,老公态度不好,直接带我们回去。然后准备离婚。从娘家过完年回来的时候,我妈在我们临走时直接和我老公说:你要是对她和月亮(宝宝)不好。我随时把她们接回来。

看到有人担心女方父母养大的女儿就白白给了男方,这个解释一下。我不是泼出去的水,我爸妈给了我儿子一样的继承权和待遇,等他们老了我就会承担儿子的责任。

知乎用户 挖土金矿工 发表

不要高估人性,女人生孩子本来就对婚姻付出了大量成本,并且降低了自己的收益价值和反抗能力。男人只要他还工作,如果再不付出成本,那他的收益是一直上升的,而且他的武力值永远高于你,男人几乎是全方位碾压婚姻中的女人。

一个高价值的人怎么会对低价值的人平等尊重,想太多!除非你永远比他高价值,他才会忌惮你几分。这个高价值怎么体现,你拥有多少 money。要么你老公给你钱,要么你娘家给你钱,要么你工作给你钱。所以白富美可以不要彩礼招赘婿,女强人可以不要彩礼找小男人。

来!问问你自己,你是能长年 007 工作干活不嫌累,脑子还能高效运转,人际关系玩的溜起的女强人吗?

你是父母有 8 位数以上资产的富二代白富美吗?

如果都不是的话,就别妄想能男人不花钱还会对你好

知乎用户 匿名用户 发表

首先,彩礼是筛选底层男性的一种方式。旧社会普通人家很多男人娶不到老婆的时候,会有拿钱买人的情况,穷人家的女儿卖出去。

当时的女性自身无法在外面抛头露脸挣钱,不得不出阁前依靠父母,出阁后依靠丈夫。所以有了这样的一种社会现象,男人需要传宗接代,女人需要生存,因此结婚是必然的事情。

现在新时代不一样了,女人可以挣钱,男人也不缺性。女性结婚不像以前一样盲目的相信父母的选择,不会父母做主。那么挑选对象的时候会考虑对方长相,身材,性格,学历,才华,职业,兴趣爱好,家庭环境…… 各种因素,男性结婚也不是必要的(如果他没有传宗接代的思想的话)。

所以彩礼存不存在,对于大部分年轻人来说,其实也无所谓,愿意拿出来十几万彩礼结婚的人那必然是有诚意并且愿意遵守婚姻规则的,女生自然愿意结婚。但是大部分底层男性高呼 “十万彩礼是要我爸妈的命吗?”“十几二十万的车是破车”,就很矛盾,一边希望自己结婚,一边嫌弃别人要彩礼。还有个比较好笑的事情就是,许多男性婚前贷款买房,不写老婆名字觉得是应该的,那么婚后贷款,女性难道不是在一起承受这些债务吗?女性说不过这些不讲理的男人,于是自己贷款买房,这时候许多男性又发话了“你贷款了那结婚之后你的工资还剩多少可以用在家庭上了,这不公平……” 总之,只要男人占不到便宜,就会把问题归到女人身上,比如 “你学历太高了”“谁让你自己贷款买房,你以后就是负债了谁愿意和你一起负债而且房子还不写他名字”“你对男人要求太高了” 之类的。

大部分新时代的女性已经不觉得婚姻是必要的了,而普信男还在考虑彩礼。更好笑的是,有些男的人长得挫,穷,抠,不反思自己,他们会说 “这个女的太现实太物质”,但是呢,愿意接受他们那种条件的,他们又看不上,因为他们不愿意向下兼容,这就是他们的度量。

综上所述,我赞同取消彩礼。我觉得结婚可以一分钱都不要,如果男的想和我结婚,颜值必须在普通水平之上,学历是 985.211 这类本科,会弹钢琴或者拉小提琴,年薪和我差不多,房子必须像我一样一人一套,两个房子换着心情住,生孩子要两个人都考虑的时候再说,逢年过节我去自己家过,家务我们 AA 找阿姨……

反正只有自身没有保障的女人才希望男的给足彩礼,天价彩礼,活该谈崩。但是想白嫖的男人没出息也不配有老婆。

再过一些年,男的给彩礼也不一定能娶得到老婆,女生,可以不结婚;男生,当然也可以。

知乎用户 我就是一个憨憨 发表

凡事都有先后顺序

这个问题的前置应该是

“如果这个社会不再重男轻女,父母给子女的财产都一样多了,彩礼该不该取消”

就一句话,如果我父亲能把 300w 家产平分我一半,我弟弟一半,我一份彩礼也不要

以此为证

我拿着 150w 去找 150w 的男人就行了

少点也 ok,没所谓,品行好加分

不要男方房子,不要男方车子

年收入和我一样,即可

小孩我可以生,生了以后可以跟男方姓,但是要求男方要花和我一样的时间在家庭,即可。两个人一起把孩子带大,把日子过好

双方父母一起照顾,没有偏向

我对天发誓!上面的话我有一丝假话天打雷劈!老天爷才知道我有多不想收彩礼,如果可以的话!我自己有资本何苦去男人兜里拿钱。

但我必须要,会鼓励身边认识的同样女孩子大胆去要。彩礼,是你姐妹的血,转而流到我的身上罢了。你心疼你自家的钱,我心疼我被占去那一部分。

想劝我的,先劝我爸爸,先劝全天下和我爸爸一样的爸爸,男女平等,一视同仁!

知乎用户 匿名用户 发表

我从来没想过结婚收彩礼,一是不想因为这些事情产生纠纷。二是没必要,大家都是独生子女,我结婚了是想好好生活的,不是想着离婚的,彩礼不过是把钱左手倒右手而已,没必要搞这个形式。三是我确实也看不上这十几万几十万块钱..

然后我简单说一下我作为一个不要彩礼的女性的择偶要求:

1. 农村家庭不考虑,一定要是独生子。

2. 学历工资也是以我为标准,和我差不多就行,我是本硕 985,还有一年毕业,希望男生受教育程度也可以高一些。

3. 我长得还不错,我希望男方可以长的耐看一些,不胖不丑就行。还有就是希望男生个子得高,因为我有 174。

4. 希望对方感情经历少一些,最好是处男…… 至少不能是 piao 过或者约过炮的…. 不是说气话,因为我真的还蛮介意自己的伴侣和别人发生过太多关系的… 我非常懂男生的处女情结…

5. 婚后两年之后再生小孩,我们互相规避风险,给彼此一个充分了解对方的时间。小孩我肯定是要生的,因为我比较喜欢小孩,但是只生一胎。小孩子的姓我无所谓,我是觉得最好谁的姓好听小孩就跟谁姓,如果你比较介意,觉得小孩不跟你姓你可能会丢人,那也可以商量,但如果你是 “小孩不和我姓我就不管这个孩子” 这样的极端想法,那我是没办法接受的…

6. 还有房子。我没办法接受婚后还房贷这种事儿.. 要么住我家原本的房,要么住你家买的全款房,要么我们两家商量买套新房也行,都好商量,就是说至少你或者你的家庭要有这种购房能力..

7. 家务育儿你必须要做,注意,不是 “帮我做”,我希望你原本就觉得这些东西是你应该做的,尤其是育儿,希望你在照顾小孩子的事情上足够上心..

8. 忠贞。这没啥好说的,可能激情会消失,但至少要有责任心,要可以自我克制。

9. 三观一致,说得上话。

其实大部分要求都不以收彩礼与否为转移,总之,作为一个不喜欢在男女议题上发生争执,渴望一段正常关系的普通人,以上

知乎用户 朱栗敏 发表

会有更多的女的嫁不出去,

因为她现在能嫁出去是因为她收的彩礼少,那么某个被彩礼搞得心累而分手的男的就不会考虑其他方面,就只看她彩礼收的少,就会来娶她,她就嫁出去了,

如果所有女的都不收彩礼,那么这个男的根本不会分手,也不会遇到她,

这个女的就会一直剩下,永远嫁不出去,

她现在之所以能嫁出去,是因为其他比她条件好魅力高的女的要收彩礼,

她开价低,那么男的有可能选她,

如果所有女的开价都很低,她没有任何竞争力,

有人问你为什么不说男的,

因为男的是定死了的,女的收不收彩礼,能够娶到老婆的都只有那一部分人,总有一小部分人永远娶不到老婆

知乎用户 匿名用户 发表

现实生活中也好,网络上也好,喷彩礼的人络绎不绝

男方觉得女人结婚,要彩礼,要求男方有房车 ,所谓女方结婚出个人就行了,拎 * 入住

我在想,这些要彩礼要房的女人,都是哪来的,凭空出现的嘛?他们的父母呢?

啊,父母的钱都给儿子买车买房啦,甚至很多地区彩礼收了父母拿着,然后给儿子买车买房花儿子身上?

一个人总有不同的身份对吧,除开独生子女,如果家里有兄弟姐妹,不同的性别

如果一个家庭有一个男孩一个女孩,父母都把钱給儿子买房娶媳妇了 ,女儿嫁人要收彩礼

那么这个男生如果喷彩礼的话,你的姐姐妹妹嫁人的时候收彩礼嘛?你家爸妈要求人家家庭有房吗?要求的话,你在骂女人要彩礼的时候,你的姐妹也在被别人骂啊,到头来女性娘家这边收了彩礼啥都给儿子 ,婆家觉得你拎 b 入住 ,

不如这样,一男一女的家庭,父母把财产平等分配,男女一样,你姐姐妹妹结婚的时候别管人家要彩礼,你姐姐妹妹也可以继承父母财产,自然看不上那点子彩礼,你两带着各自的财产结合,婚后财产另说哈,

反正一个人别双标,你喷女人要彩礼,你作为男人愿意把家里财产分一半给你姐妹

你愿意了,其实你可以非常理直气壮的跟你老婆说,你爸妈为什么不给你财产把钱都给你兄弟?你为啥问我要彩礼,

作为喷彩礼的男人,你婚后有了儿女 ,以后你女儿结婚你会不会给嫁妆,有儿子的情况下会不会把财产平分,如果你能做到

父母财产跟姐妹平分(父母愿意)

以后自己的财产愿意给儿子,女儿平分

那么你可以喷,我一把子的支持你哈!

彩礼确实是陋习,越落后的地区要彩礼要得越重,因为在这些地方 ,女儿本来就是从小养大了成为别人家的,肯定收呗!

身边的例子,

舅舅家儿子结婚,表哥独生子,父母皆政府上班,已经退休,有退休金,不用担心养老问题,娶的表嫂也是独生女,同样家里父母有体面工作,他们结婚,有彩礼有嫁妆,这怎么说,双方父母共同出钱买了房,小两口自己还房贷,

另外一个同学结婚,农村,给了十万彩礼结婚,他父母是默认以后财产是他的,他妹妹结婚,父母也给了嫁妆,七八万,男方家给的彩礼女方带回去了

还有一种,两家都比较贫困,男方家要好一点吧,女方家要了十二万彩礼,男方家觉得多,为了这个事情一直在磨,女方家有弟弟,这个钱收了,会给三四万给女孩带回去,剩下的都父母自己留着,这种情况下,女孩非常里外不是人,婆家眼里你跟花钱买的没啥区别,以后这个人就是我家的,生孩子洗衣做饭干啥都是正常的,娘家呢,我从小养那么大!长大了成为别人家的,我怎么可能不收钱!

呵呵,儿子才是亲生的,女儿嘛,养大了嫁出去收彩礼,轮回,!

作为女性,反对彩礼,单请给女孩平等得继承权,父母的财产平半分,我结婚不要彩礼,我父母的财产会平分给我哥和我,我找对象不要彩礼,对方经济实力跟我差不多就行了,

但是我依旧反感喷彩礼的男人,身边认识的很多有钱男孩,找了家庭对等的女孩的完全没这方面困扰,除非是男方家有钱女方家经济跟不上,容易有矛盾

还是那句话,喷彩礼可以,愿意跟姐妹平分的,有了儿子女儿愿意给女儿平分的 那我支持,使劲喷!使劲骂!

但是自己家里面,自己父母给你买车买房 ,姐妹啥也没有,你喷别的女人的时候你的姐妹也被人喷,那算了哈!

还有,给彩礼的人是男人,喷彩礼的大部分也是男人!

但是那些,父母收了女儿的彩礼钱回头给儿子买车买房的,我没见到有几个站出来说我父母这样不对 ,是卖我姐姐给我吸血的哈

一个男人,是别人的妻子,是女儿的爹,说也是家里其他孩子的哥哥或者弟弟,

别双标,站在每个身份去看看这个问题,比较好一点哈!

知乎用户 匿名用户 发表

陋乎真的烦,之前无意点到一个关于买房又涉及性别对立的问题后,频繁推送相关问题,看到那些推送的标题都为这个平台浪费资源推送无营养的问题而感到可惜。今天睡前手滑点进一个推送,大眼扫了扫各种言论,真心觉得某些群体真的可怜可笑又可悲。

到了 20 大几的年龄阶段,物以类聚、人以群分这种规律相比初中高中更能体现出来了。如果一个男生生活中看到很多 “要车要房要彩礼爱捞” 的人,而少见 “独立有房有车、父母可以帮忙还贷或自身能够独立还贷、眼里压根没有彩礼” 的人,那么与其在网上做自以为是的键盘侠、觉得自己看到的样本就是全世界,不如去想想为什么自己圈层里多前者而少后者、自身的魅力为什么没有吸引到后者和自己在一起。

同样,如果一个女生生活中看到很多 “软硬条件一般,占不到便宜就算吃亏、长得不美想得很美、利于自己的时候大谈新时代要用新方式、不利于自己的时候又去谈传统” 的人,而少见 “自身和家庭软硬条件佳压根不把这些当回事、而又不鸡贼” 的人,那么与其在网上相互攻击,不如去想想自己的可见范围内为什么多前者而少后者、自己为什么没能和后者这样的人在一起。

大抵逃不过越缺什么越在意什么的规律。不管男女,计较和在意车房彩礼嫁妆这些事,多数还是因为缺,如果这些东西对自己来说像一块钱对于一千块一样,还会有多少人会闲的在网上掰扯这种鸡毛蒜皮呢。什么样的人找什么样的人即可,要的去找更给的,不给去找不要的,何必谁要去说服谁,不做梦想着别人的想法能以自己的意志去转移不行吗?

同样,也大抵逃不过身边的人平均是什么水平,自己大概率也基本持平的规律。所以,之所以能和自己嗤之以鼻的人对上线,还是因为自身没比这种人好到哪里去,起码还在一个圈层内不是吗。

ball ball 不要再推送这种无脑、看到就忍不住白眼的问题了,我为了扭转这种推送已经努力刷了很多仙男仙女了,再推真的卸载了

知乎用户 柴柴​ 发表

我每次看到这个问题都觉得有病,每一次,无一例外,你不想给彩礼就找不要彩礼的,找不到就单着,优质男人不会因为没有彩礼被剩下,这个问题就像,我长得丑,我不能抨击那些找老婆看颜值男生,我长得矮,不符合要求老婆 170 身高的男生要求,我不能说他们怎么这么外在,不看内涵,我学历低,博士的男生根本接触不到,我不能说,卧草这些男的怎么要求这么高,对吧,什么萝卜什么坑,他妈有病一样的话题,看到这个话题我都觉得浪费时间!

知乎用户 北国梅花 发表

古代时,南方女人出嫁,父母得给很多嫁妆,于是,南方就形成了溺杀女婴的风气。溺杀女婴严重的地区,生十个溺杀八九个。十个男人,八九个光棍。光棍攒钱租妻 (典妻、狃花女) 传宗接代。

印度人为了节省嫁妆,也是杀害女婴。

中国男人一边抱怨彩礼多,一边多出来了 3000 多万光棍。中国男拳说,中国没有打女胎的,男多女少并非打女胎造成的,而是因为男人的 Y 染色体更容易生男孩,所以男人才比女人多的。

中国男人天天叫着彩礼高,中国还少了 300 0 万女孩。你们要是不叫着彩礼高,得再死多少女人?女人普遍不要彩礼的时候,多少女人被逼着自杀了?

作为女人,我赞成女人不要彩礼。彩礼是聘礼,不要彩礼也就是不要聘礼。不要聘礼,就是不受聘进入男人的家里。以后女人给男人聘礼,娶男人就是了。十万的彩礼才两年的工资 (彩礼普遍是走过场的,出嫁时,还得带着压箱底钱和嫁妆)。十万彩礼娶个男人,光男人 50 年的工资,就得 200 万呢。孩子随女人的姓。男人上班做家务照顾孩子照顾岳父母接送孩子辅导孩子。

由于南方男人掌控网络,所以没搜到 80-90 年代中国女人的自杀数据。以前我说过中国女人的自杀率很高。被男乎删了,我被禁言了。我记得 80-90 年代,每 10 万个中国女人的自杀比例大约是 31。每年有几十万女人自杀。这是中国女人自杀率降下来后的数据。

知乎用户 陆仁贾 发表

女权点了个踩。

然后评论开始讨论什么是女权,什么是女拳。

回到问题——如果社会上所有女性都不收彩礼,那么男女关系会更加紧张。

这社会上多少女性就指望着结婚提升生活水平呐。

你这断人财路,约等于杀人父母。

知乎用户 匿名用户 发表

我自己不收彩礼

讲几个争议比较大的

1. 家境: 我家新一线,赶上时代好,房子折 1000w 差不多。我父母年收入 30w-50w+(算文艺工作者吧,有省和国家级的头衔),副业有投资和各种挂名稿费七七八八。具体多少我不知道

我要求对方: 固定资产 800w+(也就两套房子,地段好的还不止);父母有一定的社会地位或者做小生意,至少 50w

2. 办婚礼的钱,收的礼金。支出收入 aa

3. 孩子: 这条第二次修改。。。。先表明态度,我本人不乐意生。。这条不讨论

4. 工资: 各用各的,每人拿出 20% 存在共同账户。用于小孩的教育

5. 家务: 尽量智能化或者请保姆

6. 双方父母: 在我这里没有爱屋及乌。你爸妈生病了你自己照顾,我想去就去,你别逼我。同理我爸妈。

————————————

补充几点

1. 当时没写清楚。我家房子 300+300+500(300 老破小,前几年的价格,拆迁差不多可以翻倍),外婆那应该还可以有一套或者亲戚折钱。我爸妈理财这方面我也大概也清楚,风险比较大的投资(按我爸妈话说,亏了就亏了,无所谓)和一些小风险基金的都有,但有多少我不知道。不过我觉得没差,入了那个门槛就够了,多一些少一些对生活没太大影响

要求 800w 是硬性(没到直接 pass)。这个可以保证你父母生老病死以后不需要我家;也可以保证你偶尔头脑发热搞些股票副业,你父母可以帮你擦屁股。至于说凤凰男,我压根没有考虑过。我自身条件没有短板,我自己能力也够,压根不需要找个潜力股来投资

6 这大概是评论区批斗我没人情的原因吧。我也不否认,我就是不会把你妈当我妈(当然,你妈要是能给我个小目标,我可以把她当太后供着),婚后三世同堂别想了(这我保证不双标)。如果男方真的想找个爱婆婆的媳妇,建议那就别找城市小中产家庭的女生。我周围朋友想法都这样,当然小概率事件肯定存在的

————————

当初写这个贴比较随心,我没想到有这么多不同的反应和回复。条件比我好的,麻烦您就一笑而,过,我也明白我家这点真算不上什么;条件不如我家的,你也就把对我的嘲讽收一收,我也懒得打一些嘴仗了

最后,希望大家万事如意吧

————————

秋天的第一个笑话。降智

知乎用户 locke locke 发表

我一直认为

现代婚姻或者说文明世界的婚姻

最基础 最重要的 只有两个字

尊重

就是 首先 你要尊重对方是个与你一样的人

然后 才是性别 家庭 物质 学历 等等

简单说

己所不欲勿施于人

无论任何情况 任何问题 你先把问题的双方互换下位置 互换下性别 看看自己能不能接受 在去对对方提出要求

要彩礼 就要有对应的嫁妆

这样才能表明 双方家庭 都对于下一代的支持 任何单方面的付出 都不会长久

家务共担

这是基本常识 如果都忙 请小时工 阿姨 都可以 任何在这件事上找借口 找理由的 都不是什么正经人 无论男女

生育

男性应该尊重女性的意愿 并应该负起生育后更多的责任 女性有生育的自主权 男性应该无条件尊重

孩子既不是你的 也不是他的 孩子是你们俩共同的孩子 女性在生育中所面临的风险 痛苦 对身体的伤害 是任何人都不可否认的 如果连这点都要否认 那你根本就不能算是一个人类

所以男性理所应当 应该负起更多的责任 无论是开销 照顾 未来的辅导 养育 作为男性都应该付出更多 心理有点 B 数 别让人家挑理

当然 任何将生育作为筹码 作为要挟 想要获得特权 利益 占领道德制高点的女性 我都建议你们不要生育

开销

我是一个赞成女性管钱的男性 一方面女性更加细心 另一方面掌管钱 可以给很多女性安全感 她不必天天去猜疑你出轨 因为你真没钱 而且即便你出轨 你也要付出惨重的代价 作为男性 也可以少了很多不必要的麻烦

当然 女性也有出轨 也有过度消费的情况 所以女性管钱 账目应该公开 大家共同为了家庭努力 而不是单独为了谁而努力

教育

永远要记住 孩子这种生物 只靠老师 是不可能教育好的 孩子 就是你们夫妻的翻版 你们不努力 孩子就不可能努力 你们下班不学习 孩子就不可能放学学习 你不负责任 你孩子就不可能是一个有责任感的孩子

你是什么样的人

你孩子就是什么样的人

所以 任何没有准备好能够以身作则教育孩子的家长 我都建议你们 不要生育

最后

收不收彩礼 并不重要 因为彩礼只是问题的表象 从来都不是问题的关键

只收彩礼不带嫁妆的家庭 就根本不是正经人家 因为她们家 默认了自己家孩子只是工具 完全没有考虑自己女儿嫁过去会不会受委屈 遭白眼 这不是一天两天 是以年为单位的生活 你们家一毛不拔 出了问题 人家男方就是可以用彩礼敲打你 就是觉得你收了我家那么多钱 你就应该干家务 你就应该多付出 你就应该忍受男方家的委屈

换句话说

如果 你有一个女儿 你女儿出嫁 你愿意让她因为你的原因 嫁出去受委屈吗?

还是说从一开始就告诉亲家 我女儿不比你差 我们家也不比你们家差 你给多少彩礼 我还多少嫁妆 你敢让我女儿受委屈 我就敢指着你鼻子跟你拼命

所以 尊重是基础

任何想依靠彩礼发家致富 卖女儿娶儿媳的家庭 都不是什么正经人家 应该第一时间远离

备注:

女拳师 不属于女性

知乎用户 MIUS 花絮 发表

可能会割接成两种情况

条件较好的家庭的男女,婚姻会更加自由轻松。其实有很多时候,大家是为了一个所谓的社会习俗,男方掏一笔钱,女方掏一笔钱,这笔钱掏的很麻烦,彩礼 / 陪嫁太低丢人,还得把握尺度,一方压倒另一方太多,也不太合适。

主要是彩礼和陪嫁,不单指钱啊,其实彩礼还包括五金钻戒,给女方买的衣服包所有花费,同样陪嫁的话金器车家电家具,给男方买表买衣服等。

如果在房子还欠贷款的情况下,把钱花在这方面,其实我个人觉得,也可以省掉部分,优先房子减少负债。(主要是婚包婚表新衣服很贵,实用性不太大)

本意是双方父母的好意,其实都是累到自己家,花钱热闹给大家看。

如果没有彩礼,这类家庭他们本身择偶都属于门当户对的互补,不如直接两方父母补贴点,两个孩子把日子过起来。

但是条件较差的家庭,对双方都不太有利

有些底层女性依然可以通过婚姻来完成阶级的跨越,(但这种可能性是比较小,且不靠谱),需要极大的除经济以外的优势来弥补。(外貌 / 学历 / 工作)

有些稍微底层的男性,他没有很大的竞争优势,也不能通过金钱来弥补,如果娶不到老婆也可能出现极端情况。

我不想物化女性,但是有些女性把婚姻当作获取财物的手段,来改变或者说改善自身经济状况,也有特殊地区重男轻女的 “卖女” 婚姻,断人财路犹如杀人父母,父母兄弟等着钱呢,同时对于有的男人来说娶不上老婆没孩子就是要了老命,你让他躺平放弃是不可能的,他不内卷就不错了。

不讨论中产及以上阶级的原因,就是其实他们这种人来说很少有扶贫的。而且本身彩礼对他们来说根本不算什么问题,甚至是他们一个长面子的手段,没了彩礼他们也可以通过别的方式,毕竟锦衣夜行多没意思啊

另外不用为不要彩礼的姑娘担心未来婚姻保障,人家不傻 (至少傻子不多),也挑人的,也不是性别男皆可。

知乎用户 依然​​ 发表

离婚后女方可以拿走一大部分家产,且受到法律保护。

欧美国家很多地区都不要彩礼,甚至倒贴。

但是领证结婚的很少,都是同居,可能孩子都十几岁了,俩人还没领结婚证。

宁愿花钱办婚礼也不领证,

男人又不傻,领了证,女方就可以合法分割自己的财产。

欧美的单亲妈妈非常多。

知乎用户 謀域​ 发表

匿名就给我老老实实匿名,连取消匿名的勇气都没有还在这秀理解秀棍子?

什么 “终于理解为什么有印吹”,“印度是反女拳男想要的典型”?

怕是忘了 “我选择印度” 这句女权名言是出于何处了吧?

怕是忘了你们女杈自己说的 “世界性别平等排名中国和印度差不多” 的吧?

按照这位匿名用户的说法,这些人这么吹印度的男女平等,这么喜欢吹性别平等排名,完全符合印吹的定义了,但这些货色你跟我说是反女拳男?

搞了匿名就学灯塔是吧,把自己干过的事都说成是别人干的,真以为自己很聪明呢?

正手说印度是:

男尊女卑,强奸大国,女孩嫁人不但不收彩礼还得准备海量嫁妆,男的游手好闲,印度 ZF 任由其放肆。

反手又说印度是:

??的竞品不是日韩该是印度、两性平等排名~~ 是世界倒数第一,印度都比中国高

前有两面针,今又出两面拳,不管三七二十一正反手拳法先全打上去,骂国男就完事了

来,再往下

知乎男拳喷完就拉黑

这是这位匿名用户给出的结论,但她好像已经忘了当初的伯爵粉是在知乎怎么跟其他用户对线的,不就是赢一手拉黑回复玩精神胜利法?

不会觉得现在伯爵凉了大家也都不记得伯爵和伯爵粉干了什么事吧?

还自以为是的 “讲逻辑”,“论辩手”

我没什么本事,也就是一个校队三辩罢了,你这么怕别人拉黑你不给你机会辩论,我给你啊,开你的大号过来评论区对线,我拉黑你算我输算我自打脸嘛,问题是你敢出来接吗?

还上了辩论场一辩就能被轰下来的货色,我真是笑了,你真的知道一辩的环节有什么东西起来又是该干什么的?

某人好像连一辩的职责和赛制都搞不明白就在这装辩手呢

至于后面的那些小故事,我只能说看着很好笑,一个疑似辩手的人,既不会补可信数据又不会推证,只会拿着一篇倒贴钱都卖不出去的烂故事输出自己的结论,完了还觉得自己的结论很牛很强很哇塞,虽然你狠喜欢讲故事,但我也很喜欢爆锤假结论,不服来评论区辩辩

知乎用户 佛系的四四 发表

本人男,不给彩礼,不买房子车子。支持完全平等婚姻。有以下几点要求:

1. 俩人一起买房子或者租房子

不喜欢 “嫁娶” 的说法,结婚不是嫁到别人家,而是成立自己的小家庭。没有房子没关系,租房也可以。

双方父母可以短期居住,但是不能在我家对我指指点点,否则我不欢迎。

2. 家庭支出共同分担

我必然不是大富大贵,但是还是 A 的起的,不会当长期饭票,你得自己吃得起饭。别开口闭口礼物,浪漫,奶茶,都是钱,你送我礼物我会记得,但不一定是必需品,最好问我的意见后再给我消费,别到时候我都送你 XXX,结果我想要个这个都不给我买。

3. 家务共同分担

自己整理自己的,千万不要让我给你洗袜子什么的,我自己的都不喜欢洗

4. 不要和我说生孩子

你想生是你的事,我是绝对不喜欢孩子的,家里人说再多我也不喜欢,我不想要孩子,所以冠姓权和生孩子警告对我没用,我压根就不想要

5. 如果真要孩子

孩子跟谁姓都没关系,不跟我姓别想我付出更多经济条件及耐心,自己痛就痛,我不重男轻女,因为我特别厌烦孩子,继承财产什么的,养老完还剩就是孩子的,不剩也不必多管我,让我死早点

6. 生孩子的费用及产后康复的费用我不会出一分

毕竟你承受了痛苦,只是因为你想要孩子,而我不想要,不要道德绑架我。

7. 孩子花销可以 AA

8. 该上班上班,别想当家庭主妇,我不会当一个单纯的供养者

9. 不要说我算计,要公平,就要彻底的公平,不要吃着拳师的红利,还要被供养者的好处。

10. 不要说你为家庭付出多少,大家都是人,你想扮演平等的角色,先履行平等的义务

11. 欢迎拳师对线

2021 年 8 月 25 日 09:16:15:回复评论,关于结扎问题,一起结扎最好,女方不想结扎也不会太在意,但是我更倾向于公平(说摘除子宫的那位过分了),至于为什么说孩子花销 AA,当然是意外怀孕 / 女方确实想要 / 两人经济条件尚可,且关于孩子沟通达成双方愿意的结果等情况的补充。说我恶心,让我单身更好的,你们急了,着急什么,我不说

我这回答有一定针对高赞整活的成分,但是没想到破防的那么多哈哈哈哈哈哈,我建议你们看完高赞再来看我的回答,理性讨论不要诅咒我,谁不是个小公子呢哼哼

2021 年 8 月 25 日 17:55:29:你们问我为啥结婚,这位姐姐应该可以告诉你们

评论比赞多,你们太过分了 =-=

2021.08.29.18.57

1. 关于结扎,我认为可以,也接受,不劳各位操心了,我也希望不想要孩子的各位考虑一下,可别嘴上说着主义,心里想着生意,劝我给结扎证明的,麻烦看完 {4},我希望回复不要那么大戾气,就挺搞笑的

2. 为啥结婚,我仅仅是支持完全平等婚姻,现在是没对象,如果碰到女方是不要孩子,喜欢冠姓权之类的,我可以包容,态度放这里让你们看看。

3. 关于我说的话为什么那么生硬,因为我理智的像个机器的写上,想要平等的给你平等,以上帝视角写了下,真话就是那么难听,可能触及到某些人的痛点,但是我不会改,可能和我平时习惯有关,细分一下,不要那么冲动,毕竟在你们看来劝人不结婚可能是最恶毒的话语了,对我还真不是。最真实的目的是告诉一些人,男人真要理智了,还真没恋爱脑,计较得失起来,希望一些人开心。

哈哈,我也心大,评论每条都看了,很多没必要回,不喜欢吵架。

4. 我自己是个怕麻烦的人,所以不想要孩子是真的,但是谈不上厌恶,如果对象是个铁丁一起结扎估计是爽歪歪的,如果不是,我也会给自己做好当父亲的心理准备

5. 关于结婚,能不能结婚,我并不在意,反正我有套小房子(青岛好歹算个四线吧),月薪没达到知乎平均水平,一年攒个七八万还是有的,自己健身,玩游戏,衣服,手表,鞋子,化妆品,也挺好的,而且才 25,没打算结婚那么早

6. 平等模式就平等模式,传统模式就传统模式,我感觉都挺好,各位看开点,没必要说什么谁想不开找我怎么样的,各安天命,无论是做什么,没必要那么大戾气,特别在意别人想法,非要把所有事情弄成黑白分辨,在意输赢,活的挺累的,尤其是网络上

7. 女人只会影响我拔刀的速度,我要个刀(雷)鞘不过分吧(手动滑稽)

8. 很多人会有强烈的带入感去讨论问题,而我个人习惯是三方讨论,有些东西差异性是天生的,非人力能解决的,所以完全平等这个事本来就是个伪命题,但是我特别讨厌既要又要

评论区有些人很搞笑唉,我和你们讲平等,你们和我讲感情,我和你们讲感情了你们和我讲平等

所以你们到底要平等还是要感情啊,讲明白好吗

\=== 下次有想法再写

知乎用户 匿名用户 发表

如果没有彩礼的话,大概率不会有嫁妆

如果没有彩礼和嫁妆,大概会晚婚晚育

90% 以上的年轻人,结婚的时候都没什么钱,我们这边大部分的彩礼和嫁妆都是给了小夫妻当做小家庭开始的支出,以及如果结了婚没多久就怀孕了的夫妻的生养孩子的钱。

如果没有彩礼的话,大部分家庭是不会愿意给女儿出嫁妆(毕竟是嫁人,不是招上门女婿,男方没给彩礼,自己巴巴的还要出嫁妆,搞得好像闺女没人要一样)的,这个嫁妆不是说彩礼的钱,是男方把彩礼给过来之后,女方另外准备放嫁妆,加上男方给的彩礼,一起带过去。

如果没有这个钱,大概率小夫妻头几年可能会为了打拼事业,或者争取一些养孩子的生孩子的费用,那么自然就会晚婚晚育

而因为中国大部分的社会没有离婚的原因,都是被孩子牵绊着,从某种程度上来说,因为晚婚晚育,所以大家有更多的时间考虑这段婚姻适不适合自己(尤其是现代人的快餐恋爱,闪婚很正常),那么在这种大环境下,没有孩子的话,离婚也会更痛快,也就是说,离婚率会增加。

这是我一个作为省会城市的非扶贫家庭 + 爸妈三观正 + 彩礼根据男方情况来 + 非独 + 家里有弟弟 + 嫁妆有一套全款房和 6 位数陪嫁的姑娘(这些并没有加上我的存款,我月薪过万)的真实想法,虽然我比不了什么独生女,但是我养老压力也没有那么大,并且我爸妈自己有一点点小事业,他们并不想靠我跟我弟弟养他们。

我家并不有钱,只是我爸妈对我和我弟弟很好,和我家同等家境的,甚至是比我家还要好一些的,或者说我能接触到那种条件相对来说最好的女孩子,差不多大家都是我这个想法,没有人想着白嫖别人的彩礼,但同时也不希望别人白嫖自己的嫁妆。

婚姻是两个家庭的一起付出,你家出儿子,我家出闺女,你家出彩礼,我家出嫁妆,你家买不起房可以贷款,两家人一起出首付,小两口还贷款,或者男方出首付小两口一起还贷款,可以把份额规定清楚不占对方便宜,当然,只要是两方都参与了,还贷款肯定是男女双方的名字都要写,在无外债情况下的全款房,不写女方名字是正常的。

往小的说,女方生孩子,不管是怀孕期间还是坐月子,只要是能满足的,不过分的合理要求,男方都应该满足,因为生育方面女生牺牲的比较大。

家务方面,两个人各做一半,或者尽量买一些智能设备(洗碗机,扫地机器人,洗衣机烘干机等)来做,定期请钟点工(并没有你们想象的那么贵,可以一个月请两次就可以了)。

上班一起上,休假一起休,两边家长不掺和小夫妻的生活,比如非要和小夫妻住在一起什么的,过年回谁家随意。

这个才是正常的婚姻生活,别把婚姻的不幸怪在彩礼上面

知乎用户 上个世纪的人 发表

哪天父母分配财产时改一改,所有子女平均分,就渐渐没有彩礼了。

哪天孩子姓氏能抓阄,就渐渐没彩礼了。

婚姻法改一改,这还真不好改,因为看着根本没毛病。

你说这女的生孩子带孩子期间要是不能上班没收入被嫌弃,法律也不会向着你啊,你老公天天下班回家,什么都不管,躺着打游戏,法律也管不着啊,他挣得少养不起家,又假如没人带孩子,他还嫌弃你不能上班,法律也管不着,他挣着自己花不给你,法律还是管不着,他不带一下孩子,法律更管不着,甚至家暴,法律也是说夫妻都这样。

什么彩礼不彩礼,几个钱,就能让他们跳脚,明明带回小家花了,他们还认为你卖给他家了,还不能提一点关于生孩子的,他们得说你们生孩子警告。

所以女孩们好好上学,自己努力

(男女都有渣的,都有好的,我上面都说有些渣男的表现,如果有人觉得我说的不公平,可以补充渣女表现)

至于没有彩礼以后男女关系会变成怎样,要么就是更加重男轻女,要么就是没有闪光点的男人娶不到老婆

知乎用户 阿华​ 发表

会更平等

知乎用户 小米 发表

没有经济关系纯感情

就这样。

挺柏拉图的。

大概会变成柏拉图的爱情吧

知乎用户 喜欢晒太阳的葡萄 发表

那些生了女儿出来想着那就弄点彩礼给儿子娶媳妇的人,可能就没有女儿了。

那些儿子可能也没有媳妇了。

但是那些人家一想:娶媳妇不用花钱了诶!继续生儿子。。。

男女比例进一步失调。。。

女的只好都嫁给爱情了。。。。

其他本来就不分彩礼嫁妆,只说各出一笔钱支持小家庭的人家,应该没什么太大影响。。。

知乎用户 匿名用户 发表

我不要彩礼,真的

00 年的,三线城市,名下两百万全款房,以后是护士,工资不高,但也稳定饿不死,老爸投资年收入 60 万左右,我也就一条死咸鱼

我对象,商人,年收入和我爸爸差不多,今年可能会稍稍高点(应该能达百万),存款也有六位数,名下两套全款房,两辆车

我对自己爱人要求不高,真的,就只要他月收入过万,不要求房,不要求车,下班陪我去菜市场买菜,做饭,因为我不会做饭,不过我会做其他家务的,比如洗碗,打扫卫生,但是最重要的是他要真的爱我。

但是我不会嫁给一个存款一二十万的男人,除非真的感情到了那一步,不然我是不会嫁的,因为我太清楚自己了,我吃不得苦,我的圈子里的姑凉算不上大富大贵,但个个都是娇宠着长大,吃社会的苦可以,但是那也是家里尽可能铺好了路,有预见性的吃苦

我从没有想过会嫁给一个需要通过彩礼才能娶到妻子的男人

所以对我而言,男女关系没有任何变化,因为需要金钱的交易来稳定的婚姻不会出现在我身上

知乎用户 多莉妈妈​ 发表

本人女,不要彩礼,没有嫁妆。男女双方家长各出 3 万元作为婚姻启动经费。结婚时两人都在读书,9 元领了结婚证。结婚三年后,准备备孕前补办婚礼,主要是为了收份子钱。

我对我老公的要求:

1,我父母养老,与他父母相同。包括经济上和居住生活安排上。这一点不仅我老公同意,且公婆也同意。

2,不能要求我做的家务,比他本人做的多。(家长帮衬的部分不属于个人)

3,养育孩子期间,一样不能要求我对孩子做的事,比他做得多。(家长帮衬的部分不算入个人)

因生理原因,需要我个人承担的部分,如痛经,怀孕生子的过程等,不需要他承担额外的责任,更不用金钱补贴我。

因为没有这个人我一样会痛经,一样需要生孩子。(即使我不结婚我也会要我自己的孩子,我有天生的把自己基因流传下去的原始欲望)

且男人实际上也有因为生理原因而产生的额外付出,如男人因为力气大就必须承担家里的很多体力活,男人更多的抱体重较大的孩子,男人需要维修家里的物品,自驾游时他需要长途开车等等。整体上来说是平等的。

因为孕期和月子特殊原因,他需要格外地照顾我,以我的感受为准则。我相信月子仇,所以如果我月子过不好,那估计这一辈子都不会好过。

4,收入相当,拒绝 AA。我是个有好胜心的人,且我不喜欢没有好胜心的人。我不要求男方经济上优于我,但我也不接受差于我。且我看到 AA 制家庭中,生活得不好的总是孩子,所以我不接受 AA,我的父母和他的父母也都明确不允许小夫妻 AA。

5,志趣相投,是非分明,不偏私,有诚信。我与老公恋爱 9 年,性格三观都超级合拍,至今生活中仍会经常有不谋而合,相视一笑的场景。

6,能够感受到他爱我,且他要保持吸引我的闪光点。人到中年,不能放弃自我。

简单说,我是一个非常讲究平权的人。在我的家庭生活中,没有男女之别。

我是独生女,从小,父母就当做家里将来唯一的顶梁柱来抚养,没有人说过女孩要怎么怎么样这类的话。

我老公不会要求我去做一些他做不到,或者不愿意做的事情。而如果他做到了,且明确要求我也做到,不论我是否高兴,我一定会做到。

同样,只要我能做到的事,且我提出了要求,他一定二话不说去完成。

我们的生活中,几乎没有仪式感。想要什么,想干什么,就沟通一下,然后去做。

但是我们共同的观念是,尽量不要向别人提要求。因为我俩都不喜欢被要求和管束,特别是我。对我提要求的时候,一定要谨慎。

知乎用户 只取八瓢饮 发表

你先让你姐姐妹妹和你平分财产。

知乎用户 雪花莲​ 发表

本人女。十年单身狗。

男的在结婚的前提下和女的算钱,是很没意思的。我说的是婚姻。

现在男女对立被炒的沸沸扬扬。问题就是男女并不能切身体会对方的真实需求。恋爱和婚姻并不相同。男人娶妻如果计算谁占便宜,尤其是经济方面,大概率这个婚是结了也不顺,结了也要离的,因为男人挣钱就是为了娶妻生子踏实生活的。女人嫁人如果计算感情付出生活琐事谁占便宜,大概率也是不顺的,因为女的结婚就是为了安稳平静的生活。

不论男人怎么说,除开特殊情况,挣钱就是男人的事,承担责任给家庭安全感就是男人的成就感所在。不论女人怎么哼唧唧,虽然女性在家庭里付出更多,但是得到也多,我并不是说女子都是恋爱脑,但女人到底感情需求大过其他,如果女性自己不承认那我也无话可说。连这个根基也要动摇,赖以生存的价值取向没有了,婚姻也就不需要存在,大家根本不会互相怨恨。会怨恨,不就是因为互相需要吗?

与其互相算计,不如各自问问自己,需要什么。

知乎用户 匿名用户 发表

说实话,小康家庭,不算有钱,是三线城市活的可以比较滋润的那种。

谈恋爱特别害怕被请客,aa 可以,我请也可以,总觉得收了别人的东西会被压一头,收了礼物也会回礼,平价或者高一点。

彩礼应该会收,三四十万?嫁妆会多出一点,自己也会想攒点,多个十万吧,想要压过对方一头去(大概我比较没有安全感,觉得这样有底气一点)。

我也跟父母讨论过孩子跟谁姓的问题,我爸妈是想要是能名义上说嫁人,实际上房子什么我家出,车子自己买,嫁妆再多个三四十万,孩子跟我姓,就蛮好的。我想到孩子跟别人姓,还要我生,就挺没动力的,如果能多出钱,跟我姓,我还能有点动力。

话说我这个没有对象的普通学生,现在说这个简直是痴人说梦。别骂我,真的是现在的真实想法。

知乎用户 孤儿 发表

本来女性就可以不要彩礼的,是你自己没达到人家的择偶要求而已。

你要是高富帅,人家还会要彩礼吗?

怕是排不上倒贴的队吧~

知乎用户 慕容墨言​ 发表

不收彩礼,

要不男方生孩子,

要不孩子生下来跑女方姓~

知乎用户 匿名用户 发表

不知道全社会都不要彩礼会怎样,但我觉得至少部分人是不适合裸婚的。

我的堂妹,生活在农村,一向羞于向人要钱。她七八年前结婚,婆家属于村里家境很不错的,婚后陆续生下两个孩子。

由于她的父亲觉得要彩礼是卖女儿,因此没有要彩礼,尽管我堂妹想要。相应地,没有彩礼就没有嫁妆,相当于裸婚。

这样导致的结果是,在生孩子和坐月子期间,堂妹身上没有一分自己的钱,只能伸手向老公要,同时堂妹她又羞于管别人要钱,因此孕期和坐月子期间一直处于焦虑当中。最终还是依靠父母伸出援手照顾孩子,才熬过了最艰难时期。

终于,在老二差不多可以上幼儿园的时候,决定出来工作了,哪怕是月薪只有 2000 块也坚持做下去。

生育孩子期间的经济断层是现实存在的,我觉得至少彩礼和嫁妆必须要覆盖这期间的所有费用才算合理。

如果全社会都没有彩礼了,我想应该是有更多的女性会考虑再度推迟或者干脆放弃婚育,也许就是更深一步推进老龄化发展和低生育率吧。

知乎用户 何孃孃的俩崽儿​ 发表

有一部分男人就更找不到对象了。

说实在的,男人们为什么觉得彩礼是女性炒起来的?

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