如果你的儿子想要穿裙子你会支持吗？家长该如何鼓励孩子坚持自我并对世俗的评价有思辨能力？

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知乎用户 Cecilia​​ 发表

题主，我也经历过，我懂。但在回答前，我想问一个问题：

你会把孩子丢到狼群里吗？

当然不会了，狼群那么危险，让孩子只身入狼穴，不等于让他去送死吗？

那如果在进狼群之前就告诉孩子，会很危险，但孩子说他不怕，你还会把他丢进狼群里吗？

当然不会了，因为孩子根本不知道，他要面对的是什么样的危险。

在这道题下面，我看到太多关于平权主义的批判，以及鼓励孩子坚持做自己的理念；

正如在这件事发到朋友圈的题主，获得了 100 多个点赞……

但无论怎样的点赞，都无法改变孩子生活的环境里，那些——

来自同班同学的嘲笑，
来自男同学的掀裙子，
来自路人的窃笑和围观，
以及，来自道法老师的训斥……

亲爱的题主，我想和你分享的是，即便我们都知道，我们的做法没错，但我们还无法以一己之力去改变孩子所处的环境。

更重要的是，孩子是否能独自一人去面对和承担这样的压力？

我们需要更谨慎！

毕竟，朋友圈 100 多个点赞的人里面，一定不到 10 个人，甚至都没有任何一个人，会给自家男孩穿裙子去学校。

他们只是赞同你的态度，但并不会自己去实践——所以真的，朋友圈的点赞，看看就好。

事实上，我家两男孩，小萌和小乖，也有过热爱裙子的阶段。

大概是小萌 5 岁时，看了《冰雪奇缘 2》，深深爱上了骑着白马的 Elsa，也想获得一件她的战袍。

当时我在电商网站上找了一圈，发现几乎都是这样的款式

小萌觉得还原度很高，特别想买来穿，尤其要买那种充满亮粉的。

我当然说，可以呀！

但我心里知道，他要是穿成这样去幼儿园一整天，肯定会发生很多不可预料的事。

小萌穿裙子出门了！

于是我跟他说：

这样吧，要不你这周末，先穿一下妈妈的裙子？

时间很快到了周末，我拿出自己柜子里的短裙，在后背给他系了个结，从容地带他出门了。

一路上，有小区大妈指指点点的，有老爷子一脸口水看着的，还有一个阿姨说：

诶，你家姐姐可真好看。

当时小萌一脸不满，大声地说：

我不是女孩！我是男孩！

阿姨人挺好，赶紧解释：

看到你穿裙子，还以为是女孩呢……

于是我赶紧出来打圆场，忙说很正常，确实穿裙子的孩子女孩多。

他还想穿裙子吗？

回家以后小萌的情绪明显不太好。

我问他，还想穿裙子去幼儿园吗？

他说：

想，但是又不想。

是吧，和题主家孩子的状况简直一模一样。想，因为他喜欢 Elsa，想和她一样强大，而且裙子确实也很好看；不想，则是因为他已经意识到，男生穿裙子出门，会遭遇非议、围观、指点甚至是误会。

所以他挺纠结的，问我：

妈妈，裙子什么时候到啊。

在此之前他都会问「我的裙子」，突然变成了「裙子」，我知道他的心里正在发生微妙的变化。

我查查呀，大概明天到。

我查了一下快递单号，跟他说道。

一听说裙子明天就到，他立刻呆住了。低着头去抠衣角，把线头拽了一次又一次。半晌，他问道：

妈妈，男生可以穿裙子吗？

我说：

这个问题妈妈得想一想。我怕我回答不好你。晚点吧，等吃完晚饭，我们再来聊这件事。

晚饭后，他端了一盆冬枣坐客厅里，一颗颗仔细地啃着。我走过去，跟他说：

小萌，男人当然是可以穿裙子的。

你知道有个国家叫苏格兰吗？那里的男人会穿苏格兰裙，是好看的格子裙。

在古代呢，咱们中国的男人其实也穿「裙子」，只不过是长裙。

裙裾飘飘，仿若仙人。

但是，现在的世界和以前不一样了。

裙子逐渐成为了女性的象征，大家会认为，只有女性才穿裙子，穿裙子的就是女性。

可是，为什么男人不能穿裙子呢？

小萌疑惑地问道。

男人也可以穿，你今天也穿了。现在你是什么样的感受？

我把问题抛给了他，自己拿起一颗脆甜是冬枣吃了起来。

他歪着小脑袋，思考了好一阵说：

妈妈我知道了。因为男人穿裙子会被嘲笑，所以我们就不穿了。

我问：只有一个同学嘲笑你，你还穿吗？

小萌点头：穿。

我：那要是两个同学呢？

小萌：我也穿。

我：那要是班里有十个同学嘲笑你，甚至冲你吐口水呢？

小萌：……

我：要是班里一半以上的同学都嘲笑你，就连老师也觉得你不对呢？

小萌：…… 妈妈，我不想穿裙子了。

自己做「裙子」！

他很沮丧，于是我又问：妈妈知道你是希望和 Elsa 一样有勇气，所以才想有一件战袍的，对吗？

小萌点点头。

我：那你想象一下，要是 Elsa 变成了王子，会穿什么样的战袍呢？

小萌的眼睛突然亮了起来！

于是，我配合他的描述，画出了男版 Elsa 的草图

接下来，我采购了类似的面料，去除了星星点点的亮片，为他量身制作了男版 Elsa 的袍子

顺手也给他弟弟做了火精灵蝾螈的尾巴版外套

然后，我问他：小萌，班里的同学可能会说你是女生，你知道这时候怎么办吗？

小萌摇了摇头。

于是，我翻了翻书架，正好有一本早前买过的绘本，是讲古代故事的。

我让他去学校的时候带上，要是别人问他为什么穿裙子，就告诉他们：我穿的是袍子呀！然后跟他们说，古时候的人，都穿「裙子」。

小萌去幼儿园了……

然后，抱着忐忑不安的心情，小萌去幼儿园了。

晚上回家，我问他：今天你穿战袍去幼儿园，怎么样啊？

小萌：别提了，他们都以为我穿裙子了。

我：那怎么办？

小萌：我跟他们说，我是男生。还给他们看了绘本，里面的人都穿着袍子。最厉害的人也穿袍子。

我：然后呢？

小萌：他们说，他们也要穿袍子。

……

一年级，他又穿裙子了

时光荏苒，两年后，小萌进入小学一年级，有一天，又穿上了那件袍子（因为变小了，所以敞着穿）。

回家后，他说：妈妈，我再也不穿这件袍子了。

我：为啥啊？

小萌：大家都觉得我是女生。我见一个人就解释一次，都解释 10000 次了。

我：…… 然后呢？

小萌：然后我也懒得解释了，以后我再也不穿去学校了。

我：那你被他们说是女生，是什么感受呀？

小萌：当然是生气了！我还想把他们都赶到女厕所，让他们看看，女生和男生是不一样的。

我：…… 那你赶了吗？

小萌像看笑话一样，看着我说：当然没有啦！我就是想想而已。

我：那平时咱们还是可以穿袍子出门的，对吧？

小萌：等过节的时候吧！今年万圣节我想扮雷神，圣诞节我再扮 Elsa 吧！暑假我还想去趟白洋淀，扮演小兵张嘎。

我：…… 好。

我家崽子的想法，只要不违背伦理道德，我一定支持。

但是，作为父母，我们需要比孩子多看一步。

1

孩子：穿裙子凉快。

父母：穿裙子凉快，但可能被非议。

2

孩子：想穿裙子去幼儿园。

父母：想穿裙子去幼儿园之前，先小规模实验一下。

3

孩子：穿裙子出门被非议，可以接受。

父母：穿裙子出门被非议，可以接受；但可能是大规模非议，调戏现场。

4

孩子：穿裙子出门被非议，难受。

父母：穿裙子出门被非议，难受。那如何让孩子保护好自己。

5

孩子：我能保护自己。

父母：孩子觉得能保护自己，实际情况真的如此吗？不仅要分析一下，还要上手做好风险防控。

要知道，父母给予孩子的支持，不仅是口头支持，也不仅是买买买的支持，还有比他们「多看一步」的眼光。

爱其子，则为之计深远。

古人诚不我欺。

我们一直说，要培养孩子的心理弹性。

所谓心理弹性，是 20 世纪 80 年代心理学家观察到的一种现象：那些曾经经历过严重压力和逆境的孩子，长大成人以后并没有产生明显的心理社会功能问题（Fergusson & Lynskey, 1996）。

但研究发现，具有心理弹性的孩子：

首先，要在 4 岁发展出心理理论（theory of mind），理解自己知道的，别人不一定知道。

其次，5 岁左右发展出他人的心理揣测能力（mind reading），知道别人到底是怎么想的。

第三，经历了 4 岁的平行社交以后，在 5 岁左右对社交感兴趣，6 岁左右形成基本的社交能力（social development），才能去处理别人和自己意见不同之处。

具备心理弹性的孩子，他们具备更积极的人际交往特征，更倾向于谨慎的认知，并能调配更多的社会资源应对压力和逆境。

试想，如果孩子能提前预测去幼儿园以后面临的情况，

能有一个朋友 / 老师积极支持他，

或者舌战群儒让大家都被影响从而改变环境……

结果，一定不同。

很多「清新脱俗」的想法，大多萌发在孩子心理理论和心理预测能力都比较弱的 4-6 岁。

这很正常，绝大多数人幼儿园阶段都做过类似出格事儿，未来依然很正常。

所以，题主千万不要内疚，孩子会成长起来的。

最近，我家小乖即将 5 岁，也开始喜欢上穿裙子……

我会一如既往地：

给他做裙子（让他感到被认同和支持）

然后变成袍子（降低一部分风险）

然后带出门溜一圈（提前预演）

准备好古人的绘本（万一非议可以怼回去）

接受无论是什么反应的他。

然后，和他一起面对。

知乎用户 皮实妞​​ 发表

大人可以陪孩子游戏、探讨，但不要把孩子当玩具。

真正的教育，是深入心灵的——倾听诚挚自然的心灵。

当一个孩子说：爸爸我想穿裙子！

固然没有什么好意外的，带过男孩子的家长多有过这样的体验，通常出现在他们对大人亦步亦趋的模仿阶段。从我个人的带娃体验来说，小皮这么要求时，就是想尝试大人拥有的东西，这是非常自然的：大约在两三岁的时候，会披上我的裙子嘎嘎笑；三四岁的时候，会踩我的高跟鞋踢踏着玩。

这些我都随他，因为明显是毫无拘束的童心一片。有时甚至带他一起游戏——我在十几岁的时候，还会套上父亲的大皮鞋双脚呈一字型学卓别林呢！

1、尊重儿童的敏锐

小皮现在五六岁，已经有了性别认知。海底捞有涂指甲的服务，有次我和朋友等位时就涂个颜色玩玩，小皮也跟在旁边看，帮我挑颜色。我说要不你自己也涂个颜色，他不干，说：我是男孩子，不喜欢涂颜色。

刚刚我问他：你想要穿裙子吗？小皮说不想，紧接着的问题是：妈妈，你为什么要问我这个问题？

这就是孩子独有的敏锐，他捕捉到我问他这个问题与生活情景不相关——不要想糊弄他们，端午节小皮班上集体买了套民族服装，见到的人都说别致而帅气，小皮和小伙伴们如此这般经受大人们的各种赞美，此是背景。周五可以穿自己的衣服，去幼儿园的路上，小皮说：妈妈，你今天为什么帮我选了这套衣服？我说我觉得这套衣服又凉快又好看，浅绿的颜色像是一片雨后的叶子。

小皮说：妈妈，原来你是真的觉得这件衣服好看呀。

我嘴上说是的，心里颇为感叹——这意味着小皮他们注意到之前大人们相互夸赞间的客套与虚伪。

2、“我不知道，我们一起来讨论吧” VS “我不知道，你自个儿去搞事吧”

原文章看了，当孩子说想要穿裙子，感觉父母是很兴奋的，OK，生活中大家都会觉得好玩，略去不提。

但我没看懂孩子为什么一定坚持要穿裙子到学校。我们假设说孩子要裙子的目的是穿到学校去（他平时在家并不这么穿），真正的讨论是这样的：

你想体验穿裙子的感觉？(ok，合理）
你想看到，当着同学和老师穿裙子时，他们的反应？

ok，孩子说，我就是想试一试穿裙子到学校的体验。那么，接下来延伸讨论：

爸爸也不知道，但想听听你为什么想要这么做。
……
儿子，你觉得我们需要给老师打个招呼吗？为什么？

这就能讨论到，什么是人与人之间相互的尊重——即，假如说老师与同学是学校的共同主体，我们做一件事的时候，需不需要考虑全部的主体，还是只考虑 “我” 个人意愿这一个主体。

所谓讨论，可以不定论，重点在于让孩子的声音传递出来，在于引发他持续的观察与思考。

但在原文章中，我们没有听到孩子的真实想法、意愿和声音，孩子确实是事件的主体（之一），但在镜头下，给人的感觉更多是道具主体——抱歉，我不一定是对的。

我们假设说，无论有或没有老师的支持，孩子都决意要穿裙子到学校去。这里有几种预期的校园反应：

1）在孩子碰撞各种反应后，事先考虑过这个问题的老师启发小朋友们集体讨论，性别刻板印象；

2）在孩子碰撞各种反应后，措手不及的老师避而不谈这场小小的闹剧 / 风波；

3）在孩子碰撞各种反应时，临场发挥的老师与小朋友们一起讨论或灌输定论。

我们可以看到，对自家孩子来说，第一种老师在知情且有准备的情况下，孩子尚不成熟的心智不用独自承受和消化压力；而老师毫不知情的情况下，孩子将更多的独自承担冲击。

作为家长，如果对类似的话题有兴趣，去掀屋顶破窗子的应该是成人自己，比如说，直接自己穿上裙装，但在儿童的身上（包括他们自发的意愿），需要用严肃而认真的心来审视，站在儿童的利益真正的倾听和考虑——不是说不可以穿裙装去学校，而是家长要先非常明确地观察并排除成人自身的动机。

这是成人，在儿童世界影响力的自律。

假如父母或老师需要儿童的配合，真正的尊重也是呈明事实的邀请，给儿童以选择——像是一份调查问卷或是采访，必须建立在充分尊重儿童意愿 + 保护儿童权益的基础上。而事实上，因为他们常常不能理解一件事的短中长影响，所以监护责任是在成人处。我们需要细细体会什么是” 不以成人意愿代替儿童意愿 “，这可是比性别刻板印象，更为僵化的习惯性压制，既发生在家庭里，也发生在学校中。

3、如何帮助儿童理解招惹、挑衅

小皮幼儿园有一套《巴巴爸爸》的新书，他们的规则是先吃完饭的小朋友，可以到图书区自由看书。有几天，小皮就用最快的速度吃完饭，然后抱起新书对另几个小朋友说：啦啦啦，看，我有《巴巴爸爸》！

那几个孩子比他大将近一岁，就会来抢他的新书，当冲突真正发生时，小皮在体格上不占优势。

我了解完前因后果后问小皮，如果我们说：我有《巴巴爸爸》，谁想来和我一起看呀？ 那么小朋友还会不会不高兴？这与展示自己有，而对方没有，有什么不一样吗？

小皮骨碌碌转着眼睛。冲突自此消失，因为小皮不再向小朋友们炫耀自己有而别人没有。

孩子们的世界，有他们的江湖。

他们在碰撞中适应和成长，好奇、淘气是正常的，作秀与淘气又有不同。

最好的童年，是安静而自然的，像是一颗沉眠的种子，逐步的唤醒与萌芽。

我们需要深遂而安静的心，温柔地爱自己，爱孩子——

假如我们不能确定，他们可以处处遇到严肃而友善的灵魂，那么，慎重呀。

祝福孩子。

知乎用户 司马懿​​ 发表

我觉得有意思的不是这个问题，而是问题下的答案。

如果让家长教育孩子，路上碰到拿着刀和棍的斧头帮大哥应该怎么办，我想大部分家长的选择都是统一的，尽量不要正面发生冲突，尽快脱离这个环境，先别吃眼前亏。

但是为什么到『儿子穿裙子』这件事情上就有如此大的分歧了呢？

是家长们认为社会固有的观念和偏见比斧头帮的刀和棍更容易对付？还是认为自己的孩子在面对无形的压力和偏见的时候会更加的坚强？

好像都不是。

任何事情都有应然和实然的区别。在应然的世界里面，尝试穿一下裙子无所谓，成人里面女装大佬都这么多，小孩对什么都新鲜，穿穿自然也无妨；但是在实然的世界里面，小孩往往要面对同学的嘲弄，老师的批评，和邻居的不解。

如果家长是霸道总裁，那没什么好说的，一通操作下来，无论是老师、同学还是邻居保证都服服帖帖的不敢说话，同时还给小孩展示了不带有色眼镜的、多元化的世界观，会是非常成功的一次教育。

但是最近霸总和网红的聊天记录已经充分说明了，世界上就不存在小说里面神挡杀神、佛挡杀佛的霸道总裁——宋神宗都说了：官家都做不得快意的事，何况是其他人？

在自己没有能力压制住社会恶意的时候，甚至于自己都不能预料到会发生什么，仅仅因为孩子的一时兴起，而放任其处在一个脆弱的，容易被攻击的状态，我很难认为这是一种负责任的行为。

上面并不是说，社会主流的观点是什么样的，我们就要去顺从。这背后依然是一个成本和收益的衡量。

比如说如果有人强烈的热爱穿女装，那么我很支持他去在现实中穿起来——因为他不穿会觉得很痛苦，而一直不能穿，就一直会痛苦下去。而穿女装说到底也不是多么干扰其他人的事情，坚持下来，怼几次其他人习惯了，也就好了。

衡量下来，忍受一时的社会偏见，在自己身边创造一个能够习惯自己女装的小安全屋，这个收益大于自己始终不采取行动。

但是，一时兴起就是另外一回事情了。艺人一时兴起发一个微博，可能毁掉自己的一部戏。是艺人非常坚持自我，一定要发那个微博么？其实也不是，很多时候也就是团队照常维护微博的时候，不小心发岔了。

这件事情，小孩本身也就是出于一时好奇，并没有对裙子有多么的坚持，而大人出于自己对『多元化文化』、『坚持自我』等概念感动的不能自已，而把小孩推到了恶意的一线。这背后体现的并不是小孩的意志，而是大人的自我感动。

家长这是在支持孩子为了满足一个小小的，其实自己也并不知道后果是什么的临时兴趣，而选择面对未知的来自于同学、老师、邻居等本来很亲近人的诧异目光和恶意。我实在看不出来这种支持的逻辑体现在什么地方。

再说，穿是一回事，展示给其他人看，就是另外一回事。

自言自语只要没有人听到，是不会有任何人干预的，这就是思想自由；裙子在家穿一穿，满足一下小孩的好奇心，也很正常；但是『把话说给其他人听』和『穿着裙子上学』，这些本身都和公众产生了交集，一旦和公众产生了交集，就不仅仅是自我的意志能够完全控制的了，这个时候就需要权衡了之后才有答案。

所以我不认为通过『穿裙子上学』来坚持自我是一个很好的主意，因为这个目标对于小孩而言充其量只是其无数好奇心中的一个小分支，和看着橱窗里面的玩具想要是一个道理，他自己都不会多么有『坚持』的想法，是大人用一种莫名的感动，强行的赋予了这个意义。

知乎用户 多语启蒙老沐哥​​ 发表

不好意思这事我有不同看法。

我想到了当年女装大佬的鼻祖，快乐男声参赛选手刘著。

一头金棕色的大波浪，鲜艳的彩色连衣裙，腿上裹着蓝色丝袜，还蹬了一双白色的高跟鞋，登上了快男的舞台。一开口，就是浑然天成的女声。

评委安妮玫瑰对他百般羞辱，三次打断他的表演，质问他的性别，认为他没有参赛资格，甚至建议大家人肉搜索他。

而刘著的反应非常淡定大气有礼貌。

而在他因为 “性别问题” 被淘汰后，记者将他团团围住，要求他用男声说话。

安妮玫瑰（竟然还是心理咨询师）甚至十年后还在微博讨伐他。

我在日本留学过三年多。日本的女装大佬更多，街上经常会见到穿水手服长腿袜甚至 lo 裙的大叔和老爷爷。所以对于女装大佬，我现在早就见怪不怪了，觉得非常正常。

但当我第一次见到穿着迷你裙，耳朵上挂了两个鱼缸，里面还有活的金鱼的老爷爷时，我还是下意识拍照发圈了。

世上大多数人，在观念层面还是无法接受奇装异服的，无非就是在行为层面有区别，会表现为欣赏、无视、不屑、嘲笑、辱骂等，取决于个人修养。

刘著这样的成年女装大佬们，在穿上女装之前，都已经了解了可能遭遇的后果，也有了足够的承受能力，才抛头露面，并且也能自如淡定地对待白眼和嘲讽甚至侮辱。

但是一个孩子，能不能在不知情的情况下受得住这样的挑战？

裙子可以脱下来，但是他从今以后会不会在这个学校被老师和同学嘲笑到毕业？对他心理的潜在影响，是否在家长可以把控的范围？

题主的儿子在学校遇到的那个中年女老师，和安妮玫瑰一样，思想陈旧固执，没有包容心，更重要的是，根本不懂得尊重人。

而那些掀裙子嘲笑他的男同学，因为是未成年人，我不予评价。只能说，这种事在小孩之间是非常常见的。

我觉得，在让儿子穿上裙装之前，我们得告诉他，这个世界上就是存在各种各样的观点，你这样穿我们不反对，但是你几乎一定会遭遇老师同学的嘲笑和批评，甚至一些你承受不了的后果。

没错，我会尊重孩子的意见，我当然同意让他穿裙子，在家穿没问题，甚至穿去迪士尼都可以，反正大家都不认识。

但我真没勇气让他穿去学校。因为他接下来还要和这些老师同学相处好几年。

这后果我不一定把控得了。

我更不会给儿子拍照发文章，宣传这样的教育方式，虽然我是自媒体，我最需要的就是大家给我点赞，但我孩子如果是成年人，一定不希望我把这些事发网上。

并且我看这些照片有明显的摆拍痕迹。

如果需要提高孩子的心理承受能力，我有其他的很多方法都可以达到效果，比如送他去下棋跆拳道游泳，参加比赛。比赛都有输赢，输了就是在培养逆商。

但是现在的社会环境下，我们光试图去抨击，改变其他人的想法，是非常无力的。

可能我这个答案会被喷，我尊重你们的观点。观点没有对错，立场不同而已。

欢迎各抒己见。

知乎用户 John Hexa​ 发表

基于爱的原则，凡不破坏人的自由的意愿，你都应该支持。这个总原则是毋庸置疑的。

但这句话没有字面上这么简单。

第一，什么叫做 “破坏人的自由”？

比如，自己种个鸦片躲在屋里吸，算不算破坏了人的自由？

算，因为你自己也是人。你吸了鸦片，就损失了大量你自己的可能性，而自由是可能性的总和。

你不问我，这就不关我事，是不是破坏你自己的自由就按照你自己的标准，你自己说了算，你自己面对后果。

你问我，有没有破坏你的自由的定义就要按我的标准而不是按你的标准，我觉得破坏了，我就不支持。

第二，什么叫做 “支持”？

“支持” 是非常复杂的一件事，是有技术问题和策略问题的。

它最典型的有这么几个要害：

1）子女们往往并不清楚自己诉求的到底是什么，支持子女愿望的第一个步骤，是帮 ta 先将愿望建造完毕。

父母们一定要清楚，ta 们说 “要当科学家” 的时候，并不清楚 “科学家” 到底是什么，“当科学家”又是什么意思。

ta 们并不知道自己在说的是什么。ta 们只是用了一个自己并不清楚具体意思的词汇，指向了一个 ta 们并不清楚是不是该用这个词汇来指向的对象。只是这种指向在外部观察者——比如父母——看起来是形式合理的，因而被不假思索的理解为是逻辑有效的。

实际上，父母们在理解的过程中就无意中用自己对这个词的理解替代了子女对这个词的理解，用自己对这个事物的观察，替代了子女对这个词的观察。用自己的意思，顶替了子女的意思。

没有这个意识的父母们，“支持”“帮助” 子女去努力实现的，从概率上讲，几乎根本就不可能是子女原本打算要去追求的东西。

只是因为父母们掌握了全部的解释权和执行权，而子女甚至没有将自己的意思轻易表达的能力，所以只好任由这事情发生罢了。

在父母们看来，这是一个 “我支持子女意愿” 的过程，而子女们实际上体验的，却是父母们利用 ta 的一句话来实现父母自己的想象的强迫过程。

在子女最终不能忍受这种错位而拒绝继续配合的时候，父母们往往搬出一句 “当初明明是你自己说要 xxxx 的，现在你又不干了” 来进行制裁和报复。

这整个过程，跟 “支持” 两个字根本就没有关系，本质上只是一种以 “支持” 为形式的无意识、无意义的精神冲击。

它造成的结果，当然就不是支持所会带来的安心、勇气、和斗志，而是这种无意识凌虐所带来的不安、恐惧和防备。

父母们不意识到这问题，会大力 “支持” 出一个仇人来。

你在等着 ta 为你的大力 “支持” 道谢，ta 在等着你为你的残忍凌虐道歉。

搞不好要你们要等一辈子。

支持，必须以具有可支持性的意愿（为前提。

这意味着两个顺理成章的原则：

1）支持的首要步骤，是帮助构建具有可支持性的意愿。

2）对子女最重要、最优先的支持，是帮助 ta 们构建意愿的能力（Ability of will）。

这两者是一体的，因为帮助构建意愿的能力的过程，本身就是一遍又一遍，通过良好有序的框架，引导子女形成有效的、优质的意愿的过程。

这本身就是一种练习和学习。

（未完，待续）

知乎用户 原帅​​ 发表

欣赏这位爸爸，不过作为提倡「自由个性」的美国公立私立都教过的老师，穿裙子去学校并且发照片造成很大舆论的做法，于私，没有保护好孩子（儿子和同学照片真的不打码吗？），「一秒高兴三秒难受」。于公，没有报备学校，线下对日常工作造成了困扰，线上把学校老师和同学推到了风口浪尖。

为什么择校的时候总说要找和自己教育理念相近的？就是如果学校要求穿校服，你就不能穿私服。学校如果比较保守，就不要搞个大新闻…… 我就职的美国学校，牛仔裤不能穿，有图案和标语的衣服不能穿，基本上学生只能穿 XX University 的衣服。

男孩穿裙子，没有问题。但是要换个场景。孩子去上学，就好像大人去上班一样。生活中想怎么穿就怎么穿，但是在学习工作场所，确实要注意舆论和秩序。好比有的公司可以带狗上班，有的可以拖鞋大裤衩，有的必须西装领带。我不了解文中的学校有什么校规，但是看老师的反应，估计是挺意外的。

即使在有无性别公厕的美国学校，对学生的着装也是有要求的。公立会比较宽松，私立是非常严格的，有的甚至只能穿校服，就是怕一天一个大新闻搞事情。如果一个男生想穿裙子，平时对自己的性别认同就是女生，比如他发邮件，说话的时候要用「Her，She」，在自我介绍中都会说到自己的 pronoun 是什么，不确定性别就说「They, them」。总之，这一点是要跟所有代课老师，同学报备的。那么别说穿裙子了，去女厕所都可以。

穿奇装异服的万圣节，很多美国学校也要求不能戴面具，脸部一定要能看清楚，不能有类似武器的装饰。比如我有一年穿忍者，结果只能装一个 Ninja without mask/weapon。就是安全考虑。

但是，如果平时都是男孩着装，偶尔一次，突然袭击穿裙子，学校可能会有点措手不及。因为扰乱了学校的秩序。学校是每个学生上课的地方，不希望被其他事情，尤其是个人的行为打乱。你看到的可能是自己孩子想凉快，别的家长看到的是 “哎我的孩子怎么也放网上了？这课还能好好上嘛？我们家孩子也想穿 XX…..” 学校一时也不确定你的初衷是什么，是调皮捣蛋，哗众取众，还是因为凉快。不要考验学校和老师，这是一个很传统的行业。

我上课的时候，如果以前毕业的学生突然来看我，我都有点被打乱。虽然知道他们是好意，哥大斯坦福等名校毕业，还能想起自己的高中老师。

但是上课就是最重要的事，上课节奏被打乱了，学生注意力到了不该去的地方（除了 content area 都是不该去的地方），这可能就是学校和老师所担心的，也不一定就是不支持男孩子穿裙子或者不认可。

总之，学校不喜欢 surprise，家长还是要保护好孩子，比如这种引起争议的话题，传照片的时候打个码吧。

知乎用户 Dr.Song 心理学​ 发表

我儿子在美国出生，在美国生活，刚满九岁。如果他想穿裙子去上学，**我不会赞成，**虽然孩子的这种想法没有任何不妥。

你可能觉得，一个心理学教授还这么不开明，畏惧世俗的眼光，不让孩子坚持自己的想法。但我告诉你，正是因为我是研究心理学的，我就更不会轻易地把一个九岁的娃娃，置于他这个年纪还无法理解和应对的困境中。这不是不开明，而是一种理智的保护。

研究儿童性别社会化的心理学家告诉我们，无论男孩还是女孩，到了六七岁的时候，基本就具备了性别恒常性的认知。他们开始真正懂得，人的性别不会随着服饰、形象或者活动的改变而改变。

在这个阶段之前，孩子自然地会表现出一些对另一性别的探索行为，比如男孩子在家里涂妈妈的口红、穿妈妈的 bras 和裙子、女孩子穿爸爸的西装等。这些大多是正常而健康的探索，但如果家长对这些严加限制，甚至是打骂羞辱的话，孩子容易形成不健康的性心理。

不过，这并不是说孩子对性别世界的所有探索都该被支持。就算这些事情既不伤害别人，也不违背法律和道德，做家长的，也要衡量孩子的心理是否强大到能够去面对和承担各种议论、嘲笑、和批评。毕竟，每种社会文化都有它约定俗成的性别角色期待和规范。这是事实，你可以去忽视它，但却无法被它忽视。

比如这几天热议的「儿子被同学掀裙子」这件事。孩子突发奇想要穿裙子去学校，这无可厚非。孩子嘛，想体验一下很正常。家长呢，我相信本意也是好的，让孩子做他喜欢的事，不以性别定位来约束孩子。不过家长在支持孩子行动之前，有两点可能并没有考虑得很周全。

第一，这么小的孩子是否具备足够的认知能力和社会经验，来做一个不会给自己带来伤害的决定？答案显然是否定的。这种时候就需要父母来帮孩子分析利弊以及可能的后果。事件中的家长，对孩子在学校的一些可能遭遇是有预期的，也和孩子沟通过了，但这不代表家长的工作就到位了，也不代表孩子真的理解父母的话、做好了准备上前线了。

**第二，孩子作为事件的亲身经历者，是否具备足够强大的心理承受能力，来独自面对和处理在学校的种种遭遇？**我想大多数这个年纪的孩子都不具备。虽然事情发生之后，家长给孩子做些积极的心理建设和辅导，但经历的人毕竟是孩子自己，而不是父母，谁也无法准确评估这件事对孩子的实际影响。

家长有没有想过，孩子之后还是要独自去上学，可能很长一段时间内，他都要面对来自同学和老师的议论和取笑。孩子真的可以应付吗？不要说 “我觉得他可以”。作为家长，你毕竟不是那个亲历者。充其量，你能在孩子受伤后，帮他抚平伤口，但是却不能在事发时替他挨刀。

你可能觉得我小题大做，我来给你讲个真实的故事。我小学的时候，班上有个女生，和我还沾点亲带点故的。她很爱整洁，总是手绢不离手，说话时自带兰花指。这些这极为女性化的行为举止，本来也不是什么毛病，但是却和她周围的男孩女孩形成了鲜明的对比。大家觉得她不正常，有的同学模仿她、取笑她，有的同学疏远她、孤立她。这种情况一直延续到初中毕业。初中之后，她搬家了。再后来听说，她得了抑郁症。

我讲这个故事，并不是说穿裙子去上学的男孩，今后一定会如何如何。我的意思是，在孩子还不具备应对自己某一行为带来的短期和长期压力的时候，家长不要轻易地让他暴露在受伤害的可能性中。

我现在真的很好奇，这个孩子还会不会再穿裙子去学校？家长又会不会继续支持他的这个行动？如果答案是 “不会”，那我想目前这个事情最大的教育意义，就是让孩子和家长明白了什么是文化和世俗的力量。但如果他们还会继续呢？那我真的要给他们一个超大的赞，毕竟这个世界上勇于对抗世俗的人并不多。

现在回头来仔细想想，这个事情是不是原本可以有其他更好的方式来进行，既不让孩子承受评判和打击，又能鼓励他去探索和坚持自我。

肯定是有的。比如家长可以让孩子在家里自由随意地穿裙子，或者再进一步，家长可以带着孩子在小区里穿着裙子转转。就算最终孩子执意要穿着裙子去上学，那有了前面这两步的铺垫，孩子的承受能力也会好很多。

我前面说的 “男孩子在家里涂妈妈的口红、穿妈妈的 bras 和裙子、女孩子穿爸爸的西装”，这些其实都是我女儿和儿子小时候在家干的事儿。每次我都不做任何评论，只是和他们一起哈哈大笑一通，然后聊一聊他们的感受和想法。这样做既让他们有自由的、安全的探索空间，又能帮助他们更好的认识和了解性别世界。两全其美。

这个世界，已然有太多的偏见和歧视。如果你能打破它，固然是好事，但是请不要让孩子在承担不起的年纪，轻易做了它的牺牲品。

@知乎亲子

@知乎心理

知乎用户 熊希灵​​ 发表

作者本人的自我介绍是全职爸爸，以及妈妈是名赚钱更多的哲学学者。

这种家庭结构本身已经算是很突破中国社会常规的了。

因此我也可以想见，在这之前，他们家庭大约早已习惯了主流社会的日常非议，这一次 “穿裙子” 的举动只是正好引爆了更广泛的舆论而已。

通常来说，能够在这个社会中公开坚持特立独行的少数群体有两种类型：

一种是纯粹的理想主义者，为了践行自己的理念无所谓任何自我牺牲，主流社会的各种伤害加诸于身而无所畏，但很可能理念未成而身殒在先，只剩下一个堂吉诃德式的符号供后人谈笑或伤感。

另一种是被保护起来的理想主义者。这类人通常都有特别的长处或特殊的资源禀赋，让主流社会能够容忍他践行自己的特殊理念，这在一定程度上是需要让主流社会从他的身上得到足够大的好处，或是被其特殊的资源权势所压制而无法形成有效反对。

例如单就题目中这个例子而言，只要孩子在高中以前的学业成绩足够优秀亮眼，那么我相信愿意给这位孩子穿裙子行为大开绿灯的学校并不会少。足够有钱的人自己去建个允许男孩穿裙子的学校，也不见得难度有多大。

其实在知乎上，有很多人都算得上是半个被保护起来的理想主义者，许多名校在读的学生，其对社会的认识更多来源于书本的间接经验，而不是在社会中与人打交道的直接经验，他们的许多行事风格与方式往往与主流社会并不一致。

由于名校学生的稀缺性，主流社会往往能够为他们的特立独行留出一定的容忍空间。

但这就导致一部分人分不清这个社会的 “应然” 与“实然”，书本上告诉我们的人生经验应该是要仗义执言、不畏强权，切勿做个明哲保身的庸人，但现实教给我们的经验则往往是“闷声发大财”。

这些曾经的理想主义者，直到有一天被老油条的导师一闷棍打醒，抑或毕业以后接受了更广泛的社会毒打，还能继续坚守理想的人有多少呢？

回到问题本身，我觉得让孩子穿裙子去学校这种事，抑或孩子想做其他与主流社会规范不太相符的事情，我自己也是会去鼓励孩子尝试的，但是我一定会帮他理清这样做的后果，而不是简单地灌输以：你没错，是这个社会错了的单纯理念。

从这位爸爸晒朋友圈点赞来看，他看起来也像是一个得到了相当程度庇护的理想主义者。

无论如何，这个社会是需要一些理想主义者的，无论是被保护起来的还是撞得头破血流的，终究是他们推动着社会往更文明的方向在前进。

知行合一总是最不容易的。

知乎用户 李建秋​ 发表

今天去接儿子的时候，明显发现儿子似乎有点不安，我问：“小宝你怎么？”

小宝似乎有点怯怯的回答说，老师发现他看的图书，好像发现书有点问题，希望我能把一整套带过去。

我楞了一下，孩子比较小，还在上幼儿园，老师也很鼓励孩子带书到幼儿园，互相交换着看，一可以丰富孩子们的视野，二可以增进孩子融入集体的能力，未曾想给儿子带的书居然有问题。

第二天我带着全套给孩子看的书到了老师的办公室，负责接待我的老师是一个 50 岁的女老师，看起来有点凶巴巴的，为了孩子我也不敢怠慢，赶紧坐下上前套近乎，递上全套的图书。

老师一页一页的翻，一边翻一边叹气，眉头越来越紧，我心下不安，问这套书是不是有问题。

她翻开一页指着插图问我：“你看这页是不是有问题？”

我看了一眼，说，我没看出什么问题啊，教育孩子帮家长做事。

她皱了皱眉头，又翻了一页，指着说：那这个呢？

我瞄了一下，说：老师，我真没发现什么问题。

老师合上书，非常严肃的说：“怪不得李 XX 是这个态度，真是有什么样的家长就有什么样的孩子！”

我心生不妙，说：“老师，我们也不太会教育孩子，如果这套书对孩子有坏影响，您指出来，我们换套书。”

老师叹了口气，说：

“你这套书问题很大，你没有发现上班回家的是爸爸，擦桌子做饭扫地的是妈妈？这会给孩子一个非常强的刻板印象。”

“我翻了你整套书，书里面的孩子爸爸的职业比妈妈多元，妈妈的校色特质，妈妈的角色特质多出现做家事、照顾者的角色；爸爸则多出现决策者或从事休闲活动、知识性行为的角色。男童多倾向于活泼好动、从事工艺活动、女童则多做户内、家事类的活动。出现正面范例，爸爸出现多次帮妈妈分担家务的角色，但仍有男主外、女主内的刻板印象存在。”

“衣着方面，女性倾向穿着红色系或粉红色系的服装，男性则多穿蓝色系的服装；妈妈常出现穿着围裙的图像，女童穿着裙子的机率太高，这种图书看多了，会给你儿子造成一个刻板印象，认为只有女生只能主内，做家务事，穿裙子，其实男生也可以主内，做家务时，穿裙子。”

我连连点头说是。

老师见状，叹了一口气说：“我也是最近才发现他变成这样了，前段时间我们在幼儿园讨论穿裙子的事情，他说只有女孩子才穿裙子，我就意识到不对劲了。于是我就问，李 XX，你为什么认为女生才穿裙子啊。”

他说书上穿裙子的都是女生。

“这些性别刻板的书”，老师拿起书说到：“在美国是不许出版的，美国是一个民主自由的国家，开放又先进，不像我们中国比较保守守旧，如果天天给孩子看这些教材，那以后学校还怎么教授孩子关于 LBGT 的内容啊？”

我连连点头说是。

老师见状，缓了一口气，问：“你是支持特朗普，还是支持拜登啊。”

我见状心说，在知乎键政这么多年的功力，终于有机会释放了，赶紧回答：“当然支持拜登，特朗普不尊重女性、道德上不适任，作为民主自由的美国，它的总统应该体现和坚持这个国家的核心价值，怎么能支持特朗普呢？”

老师终于欢喜了起来，说：“想不到李 XX 家长还是有一定觉悟性的。” 然后抽数一本书递给我说：“这才是真正适合孩子看的书。”

我拿起来翻了下

知乎用户 愚者​​ 发表

用心险恶，其心可诛。

我评价的是家长你。

当然，我并不认为你描述的故事真的发生在你儿子身上了，我认为你只是把抽象意义上的 “儿子” 当成了一种价值观献媚的工具用在了一个制造热点的故事里。你令我恶心。

讲一个常识性前提：

无论是法律上、伦理上乃至经济上、政治上、哲学上，都不把未成年（尤其是少年儿童）视作一个彻彻底底的完整的 “人”。比如在法律上就区分完全刑事责任年龄、完全民事行为能力，对于 6 岁儿童的违法犯罪行为，基本是惩罚监护人而不是惩罚儿童本身。可以说，全社会任何具体领域基本都只把儿童行为视作是监护人行为的延伸，而非是独立的主体性行为。

但是，你却选择把 “挑战社会公序良俗”、“拷问社会道德和性别构建” 的代价和压力丢给儿童本身去承担，自己躲在后面，堂而皇之地将自己的卑劣冠之以 “自由” 的美名。

再重复一遍，你令我感到恶心。

本来，世界上就根本不存在绝对的、先验的、必须被无条件承认的 “自由”，只有具体的、社会化的、建立在物质基础上的“自由”。我们实行脱贫攻坚战略，美国媒体却要 BB 这是给底层人民强制分派工作，损害了他们的“自由”。你这套让儿童穿裙子的说辞有什么区别？底层劳动人民是“自由地选择了” 贫困的生存状态吗？放屁！他们根本没有选择另一条路的能力。而你却要利用社会认知能力和性能力都不完整的儿童，去给你的所谓 “性别选择自由”、“坚持自我” 张目？

“各国变法未有不流血而成者，有之，请自嗣同始”。在人格形成阶段起到核心作用的永远是以身作则，而不是空讲道理。所以你要教会孩子 “坚持自我”，“思辨地面对世俗评价”，应该自己穿上裙子上街，去面对指指点点的压力，回头告诉孩子：这是爸爸的选择，因为爸爸就是喜欢穿裙子，但是选择是有代价的，你也看到了其他叔叔阿姨的评论让我们一家都很难受，但是爸爸不后悔。如果你也觉得认同爸爸的话，爸爸就支持你穿裙子去学校。

这才叫他妈的 “思辨地面对社会评价”！有之，请自你始。把非议和压力一股脑丢给孩子，让尚且连完整（且不说“正确”）认识社会都做不到的他去“思辨地” 面对社会评价，是彻头彻尾的人渣孬种行为，是完美的自闭症儿童养成指南。

这根本都无关乎自由本质的讨论，仅仅是一个成年人应有的社会担当和教育本身的客观规律所决定的必然评价。

所以我要再说一遍：拿着孩子做挡箭牌来推销自身价值观（无论是什么具体价值观）并挑战社会传统价值构建的行为，无异于古代驱赶敌国老百姓做肉盾攻城的行为，是自私怯懦的孬种人渣。

知乎用户 宁输输 发表

不谈别的，就谈穿衣。

首先明确一点，那些不支持孩子穿去校园的家长，也不代表就是封建，他们只是很了解这个世界的恶意，想让孩子少受点伤害。

那些支持的，也不代表就一定是恰饭，不同家庭的理念不一样。

因为每个学校规定不一样，我们先假定这个学校是不禁止穿女装的，孩子的需求也不同，有的只是纯粹的好奇，你带他逛下小区拍张照可能这兴奋劲就散了。

那么如果是很执念的那种，其实看孩子的年龄，年龄大一点的，对于性别各方面已经渐渐形成自己的价值观了的这种，哪怕你不让他穿，他反而会产生逆反心理，这种你拦都拦不住，哪怕拦住了也是一肚子不乐意，何必呢。

如果是年龄小一点的，一定要告诉他穿了之后可能会面对什么，如果孩子还继续坚持，那就让他去撞次南墙，不经历一次，说再多没用的。

他如果能适应环境，觉得没什么大碍，照样吃睡不愁，那最好，确实有这种孩子的。如果不能适应环境，也记得告诉他，他也并没有做错什么，即使以后不穿了，也认可他的这种勇气。

而且你得了解你的孩子，是不是那种撞了南墙恢复力很强的孩子，如果平时就不是这种类型，那尝试要慎重，不同性格的孩子有时并不适用同一种方法。

知乎用户 BLACK 枪骑兵 发表

警惕…

啊不，强烈支持登子打 LGBTQ 牌，GKDGKD

知乎用户 七优​​ 发表

说来也巧，前几天刚跟朋友聊过「男孩穿裙子」的问题。对话的背景是我朋友的儿子觉得裙子很好看于是想要穿裙子，朋友咨询我是否应该满足孩子的这个愿望，我先问了下她的孩子是否真的晓得穿裙子出门的后果，然后说出了我的处理原则并讲了发生在自己孩子身上的事情：

1、行为不伤天害理、不违背法律、不侵犯他人权利和身体健康、不影响他人生活；
2、在家长讲明事情可能带来的影响后，孩子自己愿意接受该行为所带来的的后果。

只要孩子的想法和做法符合这两条，那我就会支持。【这两条原则也许仅适用于我家，与我家庭一直以来和谐的育儿氛围、亲密的亲子关系、孩子认知发展程度有密切关系，并不一定适用于所有家庭】

所以当我的儿子优酱说自己很喜欢《冰雪奇缘》中的爱莎公主并且想背一个爱莎公主的背包时，我陪他认真选购了他中意的背包款式，并诚恳地询问他（这个过程非常重要，是在给孩子做心理预设，也是在引导孩子去多角度看待这件事，这更是一种精神上的陪伴）：

——优酱，你作为男孩子，背一个爱莎公主出门，有可能会被一起玩耍的男孩子议论。
——他们为什么要议论我？
——因为大部分男孩子并不喜欢爱莎公主，你的行为跟他们的想象不太一样。
——那没事，我会告诉他们我很喜欢爱莎，就跟喜欢蜘蛛侠和孙悟空一样喜欢，这不就行了。
——他们可能会不理解。
——没关系，我多讲一下他们就理解了。
——要是他们永远不理解呢？
——妈妈，我喜欢爱莎公主有错吗？
——没有，我们谁都可以选择自己喜欢的动画人物。
——那不就得了，他们不理解，也没关系呀，我又没做错。

之后，优酱就开开心心地背着他的爱莎背包、骑着平衡车在小区里驰骋了：

期间，有几个男孩子围过来观摩他的背包，我以为大家要笑话他背个「女孩子的包」，走进一看，大家是在好奇他包里背了什么，而优酱正从包里往外掏，给大家展示自己的迷你恐龙模型——没有谁在意优酱背了什么包，也没有任何人去指责他打扮成了「女孩子模样」，优酱依旧是孩子堆里特受欢迎的那个小家伙，他和朋友们也依旧在花园的空地上骑着车追逐打闹着——是的，小优酱用自己的方式实践着「我可以处理」这几个字。坦白说，我一开始是担心的，因为**小孩往往容易对自己的能力边界认知不足，高估自己的承受能力，所以我其实有做好预设，如果遇到非议，该如何去引导孩子、后续要怎样处理，**但没想到，统统没用上。

不过小孩子的兴趣总是来得快去得也快，没过多久，他就不那么喜欢爱莎公主了，倒是蜘蛛侠、孙悟空和美国队长又占了上风：

所以很多时候，在孩子还未成熟之前，他们的很多想法都是不固定的，家长也不必为此过分焦虑。

我朋友在跟孩子谈过以后，孩子表示自己接受不了非议，所以虽然很想穿裙子，但只好在家美美滴穿一下，不会穿到幼儿园里去。毕竟是马上要上小学的孩子了，确实有自己的判断了，我劝朋友尊重孩子的选择。

回到题主询问的这个案例上，我家娃的例子其实不足以成为例子，因为背一个女士背包和穿女士裙子造成的影响不完全一致，我儿子所处的环境也都是非常友好的邻里邻居，小朋友们一起长大，感情很好，大家更容易包容他；另外，我家这个小伙子一直属于孩子堆里的气氛组组长，他经常凭借一己之力扭转风向，鉴于对孩子自身特质的认知，我也可以放心让他去尝试。我朋友家娃的例子也未必适用于这个案例，因为我也了解朋友家的娃和朋友，而且朋友愿意跟孩子认真沟通。但是，文章中的孩子所处的家庭平时是怎样的育儿氛围、孩子是怎样的认知特点、对于突发情况的预估家长想到了哪些、对于学校里老师和同学们的相处方式，我们一概不知，所以还是要具体问题具体分析，我建议在孩子真正穿上裙子外出之前，家长也可以心平气和地跟孩子把「事件可能引发的影响」以及「应对策略」都讲清楚，甚至预估得比较极端也可以，打上了预防针，也许孩子会更容易坦然。（我觉得家长在允许孩子穿裙子上学之前，应该已经猜到了舆论的风向，完全可以做多一点预设）

抛开题主的「裙子问题」，说点题外话: 现在是科学育儿大旗遍地插的时代，很多父母都非常尊重孩子的意愿，也极为在意孩子的性格养成和性别意识的树立，但其实孩子穿什么衣服、留什么式样的头发、与男生还是女生交朋友，并不完全决定孩子成年后的发展，因为孩子是一个不停发展的个体，作用于他们三观形成的因素也不仅仅只有家庭，社会舆论、学习环境甚至整个时序系统都会影响孩子发展的每一步，那在瞬息万变的时代洪流中：

与其去替孩子规划未来之路，不如给予他们更强的思辨能力，让他们自己具有独立思考的意识以及面对挫折和不公时坚强的内心，这远胜于我们去决定他们应该如何行走于世。

我时常告诉孩子，遇到困难的时候，如果你感觉难受，可以先释放自己的情绪，放声大哭或者灰心丧气都没有什么不对，但是在情绪过后，我们可以试着去思考：

这件事哪里难？哪里是我解决不了的？哪里可以换个方式解决？哪里需要求助大人？

不要否定自己失落的情绪，更不要觉得痛哭流涕就有什么好丢人的，重要的是在情绪过后，我们如何去解决，千万别在还没有尝试之前，就说一句「我不行」，梦想还是要有的，万一试试，就成功了呢？

另外，我也常跟家里人说，当面对优酱的一些奇思妙想或者胡思乱想的时候，先不要急着否定，在安全的不影响身心健康的范围内，多给孩子一点试错的机会，我们发自内心的陪伴，合理有效的策略引导，就是对孩子最好的教育，也许「试错」多了，就变成了「试对」。比如：

• 优酱 11 个月的时候表示想要自己吃饭，于是我们就先指导他正确的握勺子方法，然后鼓励他独立用勺，从一开始家里被吃饭时的他折腾到惨不忍睹，处处都是菜叶子，到后来他不到 14 个月就独立自主进食且一顿饭下来连反穿衣都干干净净，这个过程中，小屁孩的自信心得到了极大的鼓舞，他也更愿意在遇到问题时努力尝试自己解决；
• 优酱 2 岁时想要骑平衡车，我和老公就带他俱乐部试车，然后疯狂做功课，选择了最适合优酱这种初学小娃的车型，优酱从一开始歪歪扭扭扶不住车，到最后在赛场上风驰电掣勇夺冠军，这个过程中，他不停地尝试突破自己固有的能力边界，每一次摔倒滑车后，他都会回头看看，找找原因，刚刚是什么导致的；
• 优酱 4 岁时想要自己学习洗头发，我起初是担心的，因为之前一直是优爸负责给娃洗澡洗头，但我能做的不是否定和阻拦，而是告诉他独立洗头的技巧和方法，然后坚定地支持他，于是他在四岁 2 个月的时候，像个大孩子一样，站在洗漱台前低着头弯着腰，顺利完成自己的「洗头大业」。

我和老公作为优酱的父母，在孩子的成长过程中，做的最多的只有两件事：孩子尝试时的奋力托举和孩子需要大人帮扶时的耐心引导——在孩子需要我们精神和物质支撑的时候，我们毫无保留地奋力托举；在孩子需要解决问题思路和完善思考的方法时，我们以最强大的耐心积极引导。慢慢地，孩子才愿意去独立判断和思考，而不是任何事都全凭他人发落，丧失内驱力。这里的引导，不是直接告诉「结果」，而是「引发孩子思考的过程」，直接告诉答案当然容易，帮孩子做决定更是轻松；而在安全的范围内，在孩子的能力边界里，引着孩子一步一步去试着解决问题才是真的难，我和老公这些年的当「脚手架」的体验就是，去引导孩子的时候，我们需要耗费大量脑细胞。幸运的是，我们的孩子也很吃这一套，越来越愿意接近自己的「最近发展区」，去做新的挑战。

说实话优酱是个很普通的孩子，他并不优秀，和千千万万个四五岁的小朋友一样，会有烦恼，会有淘气，也会有贪玩，但，除此之外，他还拥有更多的自信、阳光、乐观和对他人的尊重，遇到问题，会积极去思索；遇到质疑，会坦然去面对。我想，这就足够了。

最后，说个有趣的亲子对话，背景是优酱很喜欢班里的一个女孩，名叫 woyn，他总说长大以后要跟 woyn 结婚，之前还幻想过 woyn 婚后会生男孩还是女孩，但是最近他突然很严肃地跟我说：

——妈妈，我觉得，以后不想让 woyn 生孩子了。
——为什么，你们俩吵架了？
——不是呀，你想，怀孕多辛苦啊，喂奶也很辛苦，我可不舍得我喜欢的 woyn 这么辛苦。我们不生孩子了，这样她就不会累了。
——孩子，你的想法是好的，但是，是否生孩子，不是由你决定的，而是由你的妻子决定的，我们在想问题的时候，需要考虑另一半的想法。
——嗯，妈妈，你说的对，我明天去问问她，愿不愿意生，要是愿意生，我就好好照顾她，一定不让她那么辛苦。

谢谢你我的小优酱，很高兴你会考虑到女性在怀孕和育儿过程中承受的困苦，但我更高兴的是，你愿意去思考这件事，并愿意尊重女性的选择，为女性的选择付出努力，愿这个想法，能一直伴随你。

一切祝好

@知乎亲子

知乎用户 陆十四忆白​ 发表

聊一聊思辨能力

啥是思辨能力

高中学完哲学，我觉得思辨能力就是多角度分析。

大学毕业的时候，我觉得

思辨能力就是深入思考的能力

经过做交易这么多年的经验来说

跳出问题再来谈问题，才是思辨能力

如果一个问题，你总是跟对方扯皮，公说公有理，婆说婆有理，这是思辨能力？

任何事情，在发生了某个方向上发生了微妙的变化，从而导致了某一个结果的转变，这个微妙的变化和结果，才真正是我们应该讨论的核心。

回到题目来说，我觉得，问题的关键点就是

：

我们为什么要谈：男生也可以穿裙子？

为什么不能有刻板印象？

为什么要宣传男生也可以穿裙子。

反正我不知道。如果按照，因为我想，所以我要让社会宣传。那么为什么不宣传中国很多非物质文化需要传承？

也就是说，宣传男生也要穿裙子的价值何在？

你会说，没价值得也可以做啊。那还是那个问题，为啥要宣传【这个事情】。人的注意力是有限的，你宣传了这个事情，有些事情就宣传不了，比如汪峰（不是）。

接着讲刻板印象

人是好逸恶劳的生物，所以追求效率，省事一定是人的习惯性方向，而刻板印象正是复合了这一点。你跟人聊天，你是喜欢说，【圆】，还是【一个动点，动点到定点距离相同形成的图形】。废话，第一个，而且，大多数人可能都不能完整讲出第二个，但这不妨碍他想表达的东西。

比如厕所，一个烟斗是男性厕所，一个裙子女性厕所。

这也是方便大家的标志，举措。

不然分不清男女厕所乱进？

虽然刻板印象给我们造成了一些困扰，但是，也是方便了我们的生活，否则不会形成如此大量而庞大的刻板印象，换句话说，大家都很累了，没那个脑子思考画着烟斗的厕所有没有可能是女厕所了。

当然了，你也可以努力去宣传，向世界去宣传，宣传小男生穿裙子不应该被人说是女孩。你可以试图改变这个舆论。你可以看看，到底有多少人会认为有必要为这个事情【发声】。

就像我有一次说到，法律每年都在进步，但是每年，进步哪些，是要考量的，不能因为你因为你在某条款吃了亏，就要求法律必须优先完成这项条款的进步。那十三亿人，你给我讲讲，到底该先改哪条？

知乎用户 李少荃​ 发表

把一个意识形态话题包藏在亲子话题之下，高，实在是高。

知乎用户 默苍离​ 发表

发这个朋友圈家长的行为，在我看来不可取。

把孩子的喜好或可能的性取向暴露在社交圈，非智者所为。

小男孩想要穿裙子，我会跟他说：

1，可以在家里穿，因为家里是【自己的地方】；

2，去学校或者公共场合不合适，因为那是【公共的地方】；

3，在【公共】地方暴露自己的喜好，与【世俗】不一致，招致是非，完全没有必要。

4，不要因为好奇或为了让别人注意自己，而在【非私密】场合，故意与大家（穿戴）不一样。

5，除了父母之外，要学会保护自己的隐私。

6，告诉他裙子为什么会被世俗定义为女性装扮，类似的还有什么。

7，告诉他世俗定义的男性是什么装扮，什么样子，类似的还有什么定义。

8，告诉他世俗评价（社会共识）形成的原因，以及这个评价会随着社会进步发生变化。

9，告诉他社会共识不是一成不变的，也不是绝对正确的。

以上。

供参考。

知乎用户 不周山​ 发表

首先，按照彩虹教主朱迪. 巴特勒的观点，并不是性取向决定性别，再决定外在社会身份特征。而是反过来的，即社会建构的外在社会身份特征决定性别，再建构性取向。

穿裙子在一个当前社会里，是女性的身份特征，给一个生理男性穿裙子，或者从小女性打扮，

在成年荷尔蒙未稳定发育完全前，强行教育彩虹，最终结果很可能是小孩成年后发现自己是直，造成性别认知错乱。这会导致各种心理疾病。希望各位彩虹爹，至少应该读读教主巴特勒的书，明白是啥原理，再传教

关于这种教育是否是一种让孩子学会探索，自我尝试？

儿童是典型的 “全能思维”（omnipotent thinking)，他们是不知道什么是危险，什么都想尝试的，比如手放灶台，手插插座，披上披风跳楼… 是不是小孩想干什么你就让他试什么？比如火会烫就让自己去放放灶台？想尝试能不能飞就让他跳楼？这不叫教育，这是不负责任。

关于这是否是让孩子在相对安全的环境（相比跳楼）下自我尝试培养创造力和独立思考？

教育最不缺的就是创造力。后现代过度强调创造力。创造力就不是被教育出来的，是天性。其和智商一样，所谓开发智力是骗局。

其次，所有人都有创造力，而 5%—10% 的人天生就比其他更富有创造力。

而现代社会，所谓成功，依赖的是意志力，执行力，沟通能力等等，而创造力几乎不占决定因素。而社会分析发现，5—10% 更有创造力的人大多数活得很失败，而且创造力伴随着敏感等心理特质，挫败使得他们更容易抑郁。

因为，他们不知道如何把创造力通过执行转变为成功。要在现代社会实现成功把创造力发挥出来，要学习的是人际能力（interpersonal skills）， 包括如何妥协，如何谈判，如何规划执行，如何协商领导，如何最大合理利用社会规范。

你指望教育孩子去挑战社会规范去教育创造力，结果就是孩子长大被社会碾压成渣，抑郁在底层。

关于独立思考能力。

包括这种 “中国教育没有独立思考，而美国有”，“要教育孩子独立思考” 这些想法都是缺乏独立思考的表现，真正的独立思考不是对社会规范的桀骜不驯，而是对任何意识形态，话术，方法的怀疑。真想训练，不如自己先读透休谟的怀疑论，再带着孩子导读。而不是强行中二。

最后，如果博主是拿自己孩子试验，不是公众号或 NGO。这种教育方法就是拿自己小孩来传教彰显自己中二病特立独行。工具化育儿，真是极其不负责任的父母。

知乎用户 菜妈和钱爸​ 发表

正式回答之前，想说一个场景。

上周我去北京出差前，弟弟问我：妈妈，你什么时候穿裙子呀？

我说：怎么啦，妈妈夏天就会穿裙子了。

弟弟：那现在已经天很热了，你可以穿裙子了。

我说：你为什么要妈妈穿裙子呀？

弟弟：因为妈妈是小公主，小公主漂亮要穿裙子呀。

———————
好了，回归正题。恰巧，我有两个儿子，一个大班、一个小班。我们家只有我一个女生，也就是说日常他们在家里基本上只会看到我一个人会穿裙子。

如果我的儿子要穿裙子，我会支持，但他们不一定会真的穿。

我仔细看了原文 知友 @仰泳的海星 的发文内容，里面爸爸妈妈的态度让我印象比较深。

作者自己说，对儿子穿裙子他们俩是不批评、不反对、不支持，但其实从描述上看，我感受到更多的反而是 “支持”，陪孩子一起去挑选裙子，给到选择的建议，给他出谋划策，让孩子觉得一切都会非常顺利。甚至发朋友圈的一些描述还带有一丝 “小激动”（没有任何不好的意思）

而对于所谓可能的 “风险”，只是用轻描淡写的“你确定要穿着裙子去学校吗？”“你可能会面对很多嘲笑和奇怪的眼光哦” 言语来表达。其实我并不是说家长没有做到提示，而是从孩子的角度来说，这样的提示，就好比你给他吃冰激凌的时候说 “吃多了要蛀牙” 一样的无感。根本没法让他感受到这件事是非常 “与众不同” 的。

比如文章里写了很多细节的地方：

【开始】

经过我和老婆商量决定，既然他想尝试，那 OK 啊，我们晚上就带着儿子去了商场，他自己挑了一条裙子，中间他妈妈还挑了几条，儿子觉得丑，要不就是太女孩儿了（小纱裙或者全是亮片的）。

【过程】

我作为一个老父亲，看着自己儿子挑裙子，真是五味杂陈！但是似乎也没有什么理由反对。

结账回家，路上我和老婆就和儿子说，你确定要穿着裙子去学校吗？他非常肯定。

我们说你可能会面对很多嘲笑和奇怪的眼光哦，儿子表示无所谓啊！

【去学校后】

我和老婆对儿子今天会面对什么做好了充分的心理准备！并且觉得儿子是非常有勇气的！因为他知道裙子好像只有女孩才会穿。

我把这件事发了朋友圈，我身边的朋友都觉得很酷，有勇气，眼光不错！支持他！

同时大家都很担忧在学校会发生什么！老师会怎么办？（其实我也很好奇）

-——————-

我认为，更好的做法其实是大家可以静坐下来，在一个相对正式的场合，用一个家庭会议的形式一起商量一下，甚至可以用一些启发式提问的方法，帮助孩子独立探索和思考，对可能出现的问题，有一些预判的感知。

比如，大家坐下来后，可以问问孩子：

A：为什么你想穿裙子呢？

B：因为凉快！而且漂亮！

A：那如果你穿了裙子去学校，你觉得同学们会有怎么样的反应呢？

B：他们可能会开玩笑吧。

A：如果你的好朋友笑你你会有什么感受呀？

A：你觉得老师看到了会有什么反应呢？

A：那你觉得老师会怎么说呢？

A：如果老师批评你，你打算怎么办呢？

A：如果今天全班都一直盯着你看，你会有什么感受呢？

…

我认为，家长应该尽可能地把孩子真的穿裙子去学校后会遇到的真实场景，预先告知孩子，并且让他自己去思考。这并不是恐吓，而是真真切切他第二天会遇到的情况。要知道，孩子并不能看到问题的全部，这就是需要家长在他们身边的重要原因。让他们可以 “预测” 真的会发生什么状况，而不是一股脑地什么都支持他。

如果我们家两个儿子想要穿裙子去幼儿园，我会先坐下来好好跟他们聊聊会遇到的情况，并且邀请他们真的穿上试试看，比如先在家走一走，照一照镜子（事实上，有一次弟弟要穿我的睡衣连衣裙，刚穿上自己照了镜子就赶紧想拽下来）。然后在小区里走一走，看看他们是不是可以接受各种目光和反馈。

如果他们仍然可以接受，我会陪着他们一起去经历和面对。

当然，我觉得题主在孩子回来后处理得特别好！给了他很多安慰和鼓励，不仅详细了解了孩子在学习的具体情况，还明确了孩子真正难过伤心的原因（掀裙子）并在征求孩子同意的前提下，去化解了同学之间的关系。

还给孩子念了朋友圈叔叔阿姨的鼓励和支持。之后题主还通过电影和绘本，鼓励孩子的勇气及发现自己身上的价值。我认为可以看出其实题主的家庭氛围一定是非常开放包容，充满爱的。才能有这样一个有趣、乐观、勇敢的孩子。

除开这些，但我个人觉得朋友圈本身就是有选择偏移，大多数人还是抱着看戏的心态，点赞和留言的人并不能作为真正这种行为的支持者。

总之，要去保护孩子的好奇心的方式有很多，学游泳也不一定非要去大海才行，你说呢？

知乎用户 禾果妈妈暖心说​ 发表

如果我的儿子说他想穿裙子，我会支持；但如果是穿裙子去学校，我不支持。

这就好比，

如果一个人抽烟，我不反对，但如果他是在公众场合抽烟，我会反对。

不是讲思辨能力吗？我觉得这就是一种思辨。

孩子的好奇心需要满足，孩子的个人喜好需要尊重，所以如果我的儿子说想穿裙子，觉得裙子很好看，我觉得没问题，他可以在周末穿着裙子和妈妈一起去逛街、去公园、去游乐场。但是去学校显然是不合适的，因为学校是教学场所，孩子们到学校是以学习为目的，任何博眼球的行为我认为都是不妥的。

如果儿子穿着裙子到学校被其他同学围观讨论从而影响了正常的教学秩序，被老师叫到办公室谈话或者被其他学生家长投诉，最终受伤害的还是儿子自己，作为家长，我并没有尽到保护好孩子的责任。

再往严重了说点，学校的同学们只是简单看个热闹、议论一下还好，如果上升到人身攻击怎么办？学校有混混之类的学生以此事笑话儿子、把儿子当做霸凌对象怎么办？这些事情不都应该提前预想到吗？

总而言之，男孩子穿裙子去学校这样的场所是不合适的，但是男孩子想穿裙子这件事本身没有错。

我们来看看孩子对性别这件事的认识过程。

孩子会在三岁左右，形成自己的性别认知，也就是在这个时候，他们会知道，男孩和女孩是不一样的，并且主动对自己的性别身份进行认同，但是孩子的性别认同行为，基本都是来源于周围人有意无意的引导。

而现在已经有越来越多的研究表明性别的刻板印象其实是会限制孩子的发展可能，造成孩子在性格或能力方面的缺失。**国外甚至开始推崇 “双性化教育” 模式，即在教育过程中尽量弱化男女性别的差异，让孩子更均衡地发展。**比如，男孩子玩过家家有助于让男生更温柔细致；女孩子玩汽车恐龙有助于让女生更活泼大胆。

孩子到了 6 岁以后，更具备思考能力，有更强烈的好奇心，有自己的主见和审美，凡事都想亲自去实践、去体验。这时候的男孩子突然想要打破常规，穿一穿漂亮的裙子，很可能与性别认同无关，仅仅是出于好奇和喜欢，家长没必要反应过于激烈。

事实上，现实生活中我们也常会见到一些人完全认同自己的性别，完全没有什么性别焦虑，但就是在穿衣打扮上有跨越性别的审美。明明是女性，就是喜欢穿的酷酷的，明明是男士，却打扮非常精致，他们只是与我们传统认知有差异，不代表他们的风格有什么不对。

如果孩子真的存在性别认知的错位怎么办？家长们其实担心的是这个问题。

我自己是一位有儿有女的二胎妈妈，儿子才刚刚两岁，他现在是一个喜欢抱着毛绒猫咪玩具睡觉的男宝宝，还经常翻姐姐的放发卡头花的盒子玩。看到这个问题，我真的有认真思考过，假如我儿子内心就是个女生、就是那一类少数特殊的人群呢？我该怎么办？

这种天生的对自己性别认知的错位，其实是很难通过外力去改变的，强制洗脑只会造成悲剧。作为孩子的父母，他们在全世界最亲近、最信赖的人，我们不保护孩子谁来保护？我们不支持孩子谁来支持？

我想我会在孩子还年幼时给他保护，告诉他 “你的喜好没有问题，但别人可能无法理解，你在家里可以做真实的自己，但在外面希望你能先学会隐藏，妈妈不想你受到伤害，不想让你过得太苦”。在孩子长大到足够坚强勇敢、不怕舆论压力、可以强大地对抗世俗眼光，那么他完全可以不伪装、不迎合，不去管他人评价，过自己想过的生活，创造属于自己的不一样的人生。

今天其实是我儿子的两周岁生日，正好借着这个回答，想告诉我的儿子：

妈妈任何时候都爱你，妈妈爱任何阶段的你；就算全世界都与你为敌，家是你永远的退路，妈妈永远给你保护和支持。

@知乎亲子

我是禾果妈妈，90 后十项全能二胎妈妈，英国曼大理学硕士，知乎母婴盐究员，儿童教育话题下优秀答主，家有高颜值小姐弟~ 欢迎关注

@禾果妈妈暖心说

，学习育儿知识，分享亲子故事。

知乎用户 大脐二橙 发表

我不支持。

我家的是两个女儿，如果碰到类似场景，我是不赞同她的做法的。在确认无害的情况下，限制在一定范围内，我最多只能做到不强行制止，但绝不会主动去支持她的行为。

很多人都觉的这只是个游戏不必太较真，孩子自己尝试过后，会有自己的选择。

我不赞同这个说法，当一个男孩儿穿着裙子去学校，你不是在给他自由的选择，而是帮助他把自己孤立起来了。

学校里有多少男生穿裙子呢？

古代是男女都穿裙子，那个时候的价值观就是这样，把古代的价值观套用到现在的社会并让人接受，是不可取的。孩子从 2 岁学习上厕所开始，就严格教育男女差异，你现在告诉他可以过界，可以做一天女生，你知道这样的支持会带来什么的结果吗？

他很可能会在学习受到群嘲，好朋友再也都不愿意跟他站在一起了，他的这件小事会被别人记很久，时不时都会讲出来取笑一番。

他该如何应对呢？

如果他奋起反抗，跟所有人说 “我不是”，这个过程是艰难的，好朋友的不理解，同学的不信任，都很可能会让他越来越孤立。

如果他被外界的言论所干扰，为了证明自己的正确性，开始寻求内心的身份认同，否定自己的性别，他的行为也会吸引到一些本来生理认同异常的人，他们会走的越来越近，至于结果，我不想讲了。

你认真思考一下，这是你想要的结果吗？

他如果因为同学的孤立，开始厌学，不愿再去学校怎么办？

他还小，因为这件自己无法做成正确认知的事，应该承担这样严重的后果吗？

作为父母，你们到底是在引导教育，还是只是为了满足自己完美父母的形象，就不管好恶的一味推他过去呢？父母之责到底是什么？

很多人都说，应该鼓励孩子有反抗世俗的勇气，OK，这是你们的选择，或许在他以后成长的道路上，会不断的冲击世俗，反抗这个社会的主流价值观，被规则打的遍体鳞伤，当他问你：

爸爸 / 妈妈，你们为什么不管管我？

你要想好你的答案。

END

知乎用户 是那个 Tina​​ 发表

我老公小时候穿过裙子，长大了还想穿裙子，仅仅是因为觉得裙子凉快舒服。

作为一个女生，我柜子里夏天屈指可数的裤子，难道是因为我觉得穿裙子更符合女性特征吗？主要真的是穿裙子更方便更凉快啊。

先说观点，我和我老公都支持。

但就如这个问题描述里面的小男孩的事情一样，重点不是支持，而是如何支持，如何帮助他理解这个事情「他不是错的」。

正常父母版：孩子穿去学校前要跟他打好预防针

我们认为要提前给孩子做好心理准备，告诉他「你穿裙子这个事情是没有错的，但是其他人可能会反对，可能会嘲笑你，那你还要穿吗？」

有些孩子会选择避免这个麻烦，选择自己在家穿，也有些孩子会坚持穿。如果他坚持，我们也会同意他穿出去。

但是还是会告诉他：不能穿的场合，是不是不能随自己性子，比如学校要求穿校服，别的小孩可能也想穿裙子上学，他们也不可以，所以我们也要遵守规则。

那平时出去玩试试穿吧，那就告诉他，「那你要有心理准备哦，别人可能会嘲笑你，可能会以为你是女孩子，他们嘲笑你，说你是女孩子怎么办？」

孩子可能会说不知道，那我就告诉他，别人嘲笑你，你就笑笑礼貌回答「男孩子也可以穿裙子啊」

你可以告诉别人，

不丹的男孩子就是穿裙子的，他们的裙子叫做「gho」，而且他们越重视的场合越需要穿这种裙子。

而且很早以前在苏格兰，苏格兰裙可是军队的官方制服。现在在苏格兰愿意穿裙子的男人也很多。

还有希腊，他们的裙子叫做「Fustanella」。还是很可爱的百褶裙噢！

还有哦，如果你去斐济的话，他们也穿裙子，叫「sulu」，

同甘共苦版：那就一起穿

被嘲笑了肯定会难过，所以，「那就一起吧！」这是我老公说的，那就一起穿，你们嘲笑我儿子，就先嘲笑我。

有一个外媒新闻，有一个男生穿了裙子，学校觉得他心理有问题，就送他去心理治疗，学校里面的男老师团结一致地一起穿了裙子。

我们都可以选择穿裙子，我们也可以选择不穿，但是如果有人因为我们穿了裙子就觉得我们是「有病」，那我们就要显示出我们的态度，「我们很正常」。

把人问懵版：为什么为什么为什么

我老公说他会去很礼貌地问嘲笑他的人，「为什么我不能穿裙子？」

「因为裙子是女生穿的呀！」

「为什么裙子是女生穿的？」

「因为都是女生穿的？」

「那为什么男生就不能穿裙子？为什么男生就不能穿粉色？男生就不能带发夹？男生不能戴耳环？为什么女生就可以？……」

「因为男生要有阳刚之气不能娘们唧唧」

「为什么男生要有阳刚之气」

「因为没有阳刚之气就像女生」

「为什么不能像女生」

「……」

我老公说他能问到对方无法回答为止…… 因为这些问题，本来就没有对错，其他人是绝对回答不出来的，最终，对方会觉得自己很没有道理。

我记得我之前就在 FB 上看到一个男孩子穿裙子的视频，有人嘲笑他「你是女孩子吗你怎么穿裙子哈哈哈」，他就很坚定地认真地回答「不啊，我只是个爱穿裙子的男孩子。」

是的，孩子，这个世界，穿裙子的男孩子很少很少，但是并不代表不可以。我们都希望有一天，这个世界会越来越包容，接纳更多不一样的想法不一样的喜好。

知乎用户 博博 de 宝宝​​ 发表

穿裙子没问题啊，问题出在穿裙子去学校这件事儿上。

下面这张照片里的小男孩是我的弟弟，他身上穿的就是一件袖子带花边的连衣裙。

那时候他四五岁，我妈给表妹买了一条裙子，他说好看自己也想穿，于是就穿了，非常开心，还专门拍照留念。

后来青春期的时候迷上了烫发，什么冷烫热烫锡纸烫，比我还时髦。爸妈也就由着他，经常一放假就去烫发，开学前一天再去店里洗开。

现在二十几岁了，高大帅气，穿简单的衣服留利索的发型，说起来小时候的事儿，他还要教教我怎么育儿的，“小外甥如果想穿裙子你就给他穿呀”，这都是曾经那个叛逆少年说出来的话。

堵不如疏，坚持自我和思辨能力形成的第一步永远都是尝试和探索。

我家 Den 宝暂时倒是没有提出想穿裙子的要求，但也常常对我们的服装鞋帽充满好奇，尤其是那些他第一次见我们用的东西。比如过年回国期间我新买了一个发套，洗脸时候箍头发的，他看到后激动的不得了，等我洗完他也要带着洗脸。

戴上之后确实还蛮可爱的，特别像红楼梦里面的刘姥姥，我们忍住没笑还都夸他好看给他拍照，结果戴了两次也没啥兴趣了，再看我用也不吵着要了，因为尝试过了知道咋回事儿了就不再好奇了啊。

无论你是男生女生，别告诉我小时候没有对妈妈的高跟鞋爸爸的剃须刀产生过好奇的心理哦，我小时候还尝试着用我妈的卫生巾擦过屁股呢。

孩子并不会因为喜欢穿裙子就发展成异装癖甚至同性恋，现存的研究表明性取向是由基因决定的，穿裙子并不能说明任何问题。

退一万步讲，即便真的如此，心理医生也改变不了一个人的性取向，与其胡思乱想，不如走进孩子的内心，鼓励孩子做自己。

看到过一个特别暖心的故事，一个生活在挪威的小男孩看了《冰雪奇缘》之后特别想做艾莎公主，他的爸爸没有告诉他小男孩不能穿裙子之类的鬼话，而是跟他一起穿上艾莎公主的裙子跳起了舞。

无独有偶，有一位德国小男孩就喜欢穿裙子涂指甲油，他的爸爸没有带娃去看心理医生，而是陪儿子一起穿着裙子走到大街上，围观的路人因为看的太入迷而撞了树，这还成了父子俩的欢乐记忆。

其实，现在很多低幼绘本里面也开始出现越来越多类似的故事，比如我儿子和他爸常常看的一本《如果我是你》，讲的就是小女孩幻想跟爸爸互换身份的故事，在她编织的故事里，爸爸穿上了芭蕾舞裙，而自己像爸爸一样照顾他。

这不仅是一本滑稽有爱的亲子故事，也向孩子们传递了一个思想，没有所谓的一成不变，我们可以选择按照自己的方式生活。

这个提问里爸爸的做法也有很多可圈可点的地方，亲子沟通中几个要点都顾及到了，感觉欠考虑的就是让孩子穿裙子去学校这件事儿。

儿子：爸爸我想穿裙子！
我：嗯，为什么呀？

当面对孩子提出的可能有一点突然的要求，爸爸没说 “男孩穿什么裙子” 之类的话来打击他，而是问为什么。

儿子：因为凉快，而且漂亮！
我：可我们家没有裙子啊！

孩子给出了理由，爸爸没有否定他，只陈述了一个简单的事实，留下了足够的对话空间。

儿子：那可以给我买一条吗？我想自己挑！
我：嗯，那我们回去问问妈妈的意见吧。

孩子坚持并且提出了解决方案，爸爸没有马上答应，但是也给出了一个孩子很容易接受的替代方案，这可以是一个家庭决策，而且在这方面妈妈肯定更专业。

短短几句对话，我感受到了爸爸对孩子的尊重。不止是穿裙子，在其他问题方便想必也是保持良好沟通的。

我相信这个孩子会慢慢形成很好的思辨能力，因为他生活在一个开放的家庭环境中，爸爸妈妈对他的想法能够充分尊重。

之后，经过我和老婆商量决定，既然他想尝试，那 OK 啊，我们晚上就带着儿子去了商场，他自己挑了一条裙子，中间他妈妈还挑了几条，儿子觉得丑，要不就是太女孩儿了（小纱裙或者全是亮片的）。最后他自己选了一蓝色的裙子，还试了一下，觉得太爽了！

答应孩子跟妈妈商量，商量完之后专门带孩子去商场，父母还能出谋划策一起挑，儿子觉得不好可以否决，最后选了他自己满意的。

无论是语言还是行动，父母始终没有打击，只有尊重和支持，整个事件过程本身，就是鼓励孩子坚持自我啊！

回到家后，和想象的一样，儿子哭了一场…

问题来了，这位爸爸让孩子穿裙子去了学校，而且预料到了他可能会受到一些非议。

学校跟家里不一样，学校是孩子接触社会的第一步，学校本身也是一个小社会，有校规校纪和自己的运行法则。

想当年我上学的时候男生必须要留短发女生不可以留披肩发长头发必须要扎起来，这就是校规，每个学生都要遵守的。我弟烫发也都是放假的时候，而且那时候烫头发打游戏谈恋爱是男孩子酷的象征，穿裙子还是不一样。

当然，校规里可能不会规定男孩子不许穿裙子，这应该是默认规则。但问题是，穿去学校的效果是孩子觉得不舒服了，家长也预料到了。

其实有时候，孩子感觉的 “不舒服” 和我们以为的 “不舒服” 是有很大差别的，比如孩子自己一个人玩的时候可能感觉很舒服，但大人非得看到他跟小朋友互动才舒服。

这个孩子现在已经超越了 “别人看着不舒服” 的阶段，他自己心里也有一些不舒服了，所以这并不是一种鼓励孩子坚持自我的好方式。

其实这对父母已经做到了支持和鼓励，至于处理方式的话，可能还要再考虑。陪孩子买一次穿一次过把瘾知道是什么感觉是不错的处理方法，陪孩子在家里或者你觉得安全的场合穿是不错的处理方法，鼓励孩子长大后做一名男裙设计师对抗世俗观念是不错的处理方法，甚至像前面提到的爸爸一样陪儿子一起穿都是不错的处理方法….

就是不建议让孩子穿裙子去学校，独自面对原本可以避免的麻烦。

我是

@博博 de 宝宝

生活在瑞士的二胎妈妈。知乎母婴盐究员、儿童教育话题优秀答主、年度好物推荐官，致知计划女神季图文金奖母婴季银奖，专注母婴育儿。欢迎关注

@知乎亲子

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知乎用户 丢丢​ 发表

我有一次做一份关于孩子性别教育的调查问卷，我记得很清楚有一道题是问的如果男生想要穿裙子，那么家长会对此需要去纠正么？我选的是不需要。
提主爸爸真的很棒，会觉得你家儿子能拥有你这样的家长而幸福。因为有太多家长是没有自己的思辨判断能力了，所以，很容易陷入到迷茫和纠结中去。

经过我和老婆商量决定，既然他想尝试，那 OK 啊，我们晚上就带着儿子去了商场，他自己挑了一条裙子，中间他妈妈还挑了几条，儿子觉得丑，要不就是太女孩儿了（小纱裙或者全是亮片的）。最后他自己选了一蓝色的裙子，还试了一下，觉得太爽了！而且感觉自己很好看！我作为一个老父亲，看着自己儿子挑裙子，真是五味杂陈！但是似乎也没有什么理由反对。

0-6 岁这个在孩子构建自我的阶段，会在吸收性心智影响之下，通过对外部环境的吸收来完成内在自我的构建，所以在这个阶段，孩子对待事物的态度和判断，很大程度上会受到父母的影响，也就是我之前看过《蛤蟆先生去看心理医生》里提到的儿童状态。

[如果为人父母也需要考试，应该有哪些科目？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/465553584/answer/1954454897)

如果想要孩子能有坚持自我并对世俗的评价有思辨能力，那么做家长的，自己首先也是要具备这种能力的。

而在现实当中，真的有很多家长，其实是不具备这种能力的。

“要不要花上万块去上早教班？”
“别人都说 XXX 玩具好，我到底要不要买？”
“到底私立幼儿园还是公立幼儿园好？”
“为什么我家的孩子就不喜欢跟其他的小朋友一起玩，是不是有问题啊？”

类似这种问题其实蛮多的，不知道大家有没有这种感受。在做很多判断和决策的时候，很容易受到周边的意见和建议的影响。

大家都说早教班好，那我也要送孩子去上早教班。
身边的孩子都在上各种兴趣班，那我家孩子不能落后，也要去。
他们都说我家孩子很内向，孩子这么内向会不会以后性格有问题，我要想办法让她开朗一点。

_
这种类似的情况你是不是很熟悉？_
坚持自我不是自大，以自我为中心。而是在收集了各类信息之后，根据自己的评判体系来判断。这个判断体系也是会随着年龄、经验的不断增加，产生一些变动。但核心的人生坐标，已在童年时期形成了。

比如在我家，我是坚持不让孩子去上早教班的。我身边经常会有好朋友问，为什么你不让孩子去上早教啊？大家都在上啊。而我自己对于这件事情是有自己的判断的。
我家宝宝，很多事情我都会让她自己做。像切鸡蛋，剥鸡蛋这种简单的工作，她很小就开始体验。她大了一点对大大人洗碗很感兴趣，我就让她自己去洗了真的碗，不是玩具。她自己会在这一次次的尝试中，感受到，水开大了，会溅到自己身上，水开小了，碗上的油会滑滑的。所以，慢慢就知道控制水量。放碗这个过程也是对物体重量和位置的感知。

[

30 个月就开始自己洗碗的宝宝

丢丢

的视频

 · 202 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1392093291723329536)

这是非常好的让孩子今后养成思辨能力的一种日常家务的练习。千万别小看这个小小的家务活动，基本上囊括了手部精细动作，专注力、感官体验等方面的锻炼。

所以，在我做家长的看来，我为什么还要花上万元送孩子去上早教课，来专门锻炼这样的能力呢？
从我自身的判断出发，我的目的是希望孩子锻炼这样的能力，目的达到了，至于过程是什么，已没有那么重要。但也不能说孩子上早教课不好，可能有的家长也有自己的判断。

至于我认为思辨能力这块，是需要自己去经历的。而不是在别人评价的标准之上来产生这样的能力。

举个非常简单的例子，在蒙氏教育中，非常强调感官的体验。也就是五觉：听、视、味、触、嗅。
当你跟一个孩子说，水放在冰箱里冻起来是冰的，他是很难去理解冰、冷是什么样的体验。
但当你跟她一起把一杯常温的水，放到冰箱中，过段时间再拿出来，让她去摸，她就切切实实能感受到原来这种感觉是冰冷。

想要让孩子有这样的思辨能力，就必须首先让她自己去体验到，感受到，当有了确切的感受时，他会在吸收性心智的影响之下，形成对这个事物的判断。

提主的儿子，从想_要穿裙子这个想法冒出来，再到在父母的支持下穿上了裙子去学校，之后在同学的影响之下回来大哭了一场_。整个过程他经历了很多真实体验，而我们做父母的，其实不需要太多去介入到他自己体验得出的结果。

因为不管他通过这件事情，得出什么样的结论，都是他自己选择、经历、体验过的结果。

你唯一要做的，就是孩子在产生想法的时候，决定是否支持。孩子在情绪低落的时候，给他一个拥抱，并且告诉他，他没有做错。

因为选择穿裙子这件事，本身就没有任何对错的评判标准，

所有的人都是在用自己的评断标准来评判他穿裙子这件事。

更重要其实是他自己心里会有什么样的感受和体验。
父母是孩子最好的引导者，在教孩子之前，我们其实应该更好的认识我们自己，只有当父母的做好的自己，孩子自然而然会吸收这一切，构建属于自己的世界。

@知乎亲子

我是

@丢丢

，AMI 0-3 认证助教，专注蒙特梭利教育，爱钻研家居生活的宝妈，更多育儿干货戳专栏 » 育儿百宝箱

知乎用户 明镜磨心 发表

我坚信一点：教育过程中不能只靠说教，要让孩子自己栽跟头才能吸取教训。

为此有意识地让其摔倒一番并跟进教育很有必要。

我自己是绝对不支持他穿裙子的。但要是直接反对的话他未必会听。

让他穿裙子出去跟小男生小女生玩一下他自然就会明白了。

当然，要用正确的语言进行引导，提前告诉他男生穿裙子会受到别人的非议，然后再请他自己尝试一番。等他明白此中非议之后，再引导其接受与性别意识相符合的衣着规范。

知乎用户 米宝的爸​​ 发表

早上看到这个题目，觉得没什么，孩子和孩子爸爸的选择，只要自己没有干扰到别人就好了。

现在在热榜第一，也想凑个热闹。

性别教育，其实从小就挺重要的，我们带米宝出门，经常是我带着他去男厕，他有时会想跟妈妈去。

我会告诉他，男、女生是有性别差异、身体差异的。男生应该去男厕所，女生去女厕所。

而且判断男女厕所的比较明显的标志就是，会有女生穿裙子的标识。就像下面这样：

现在米宝不仅能认识这些标识了，还能知道男生有男生和女生都会有哪些不同的衣着习惯。

我这个马大哈，给孩子买了件背心可以打球的时候穿，凉快；买的时候根本没看出来，是女生的，结果被孩子发现了，他说这是女装，自己不穿。

我说就在家里穿呢？

他说：不行，这是女生的！

好吧，这件就被彻底收起来了，今天拿出来摆拍一下。

总结一下：穿什么衣服，是孩子和孩子家长的自由，可能就是觉得好玩。

但是，作为家长，我也会和孩子说清楚男生和女生是有性别差异的，即使规则允许，我们的习惯也会受一些行为规范的约束。

知乎用户 斯特在海边 发表

我在新加坡当老师。从校方角度说点实在的吧……

要是在我工作的学校，这孩子，进不了校门。

虽然，在我任教的学校，经常会看到男生穿裙子，但总结下来，不外乎：

1. 校内戏剧节
2. 校园开放日

所以，想穿裙子就穿咯，别穿去学校就行～

01 学校可以穿异装吗？

注：这里的 “异装” 是说 “非学校规定的衣服” 哦，不引战，谢谢知友提醒

我在的学校，一般在以下几个场合，穿女装的情况稍微多点。

1. 校内戏剧节

因为角色安排的需要（尤其是男校），会特别需要这样一群学生进行 “异装” 扮演。

扮演女性的学生，会认真装扮，根据情节的铺陈，假发，化妆，服装，高跟鞋，甚至是女性第二性征（胸部）也会表现出来。

比如下面这样：

学生会非常认真地对待这次表演，因为这个戏剧表演，是算作 “英文文学” 这一门课（core subject）的平时成绩的！是和分数挂钩的！！

甚至我还被学生问，可不可以借高跟鞋和化妆品给他们。

当然，我是拒绝的。

一来，我脚太小，怕鞋被撑坏；

二来，毕竟色号难买，肉疼。哈哈哈哈哈……

但是我去指导过他们化妆，告诉他们怎样才能表现得更像个女人。

2. 校园开放日

这是一年一度向外界展示学校的机会。校内的各种学生团体和学生组织，都非常重视：

像是学校的话剧社，会把他们的获奖剧目重新排演，现场表演，这时候 “异装” 就有了。
像是学校的军乐团，其中演奏 “苏格兰风笛” 的同学们就会穿上全套造型，这时候 “裙子” 又有了。
以及其他……

据我观察，学生们在需要穿上 “女装 / 裙装 / 异装” 的时候，都表现得非常认真。

但是，也仅限于此。

因为学生心里都非常清楚自己的身份，自己为什么会坐在这个空间里面。

有额外用途的衣服，会在适当的场地和适当的时间才换上。

不管怎样，肯定的是，不会在正常上课的时间里面，换上 “奇装异服”。

02 学生在校有着装要求吗？

注：以下只针对我所任教的学校

正常情况下，学校的全部学生，都必须按照学校的规章制度整齐着装，才能够进入学校。

学生手册上对着装的规定相当细致：

1. 校园基础着装：

衬衫 + 领带 + 西裤 + 校徽 + 指定款式的鞋

（校服 · 制服款）

2. 体育课着装：

运动 T 恤 + 运动短裤 + 指定款式的鞋

（校服 · 运动款）

3. 特殊情况：

3.1 （生病 / 受伤等特殊情况）：

提前向学校申请，获批后可以适当放宽要求（比如：凉鞋，或拖鞋等）

3.2 （疫情期间）：

因为现在每天都要戴口罩（除吃饭喝水外，一律戴好），所以为了提升舒适感，学生上身放宽要求，可以二选一：

选择穿有校徽的 T 恤，
或者常规的衬衫 + 佩戴校徽
（其他不变）

以上要求适用于 “只要你人在学校” 的任何时间，哪怕是周末或者假期因故回校。

所以学生每天来上课，包里常年备着好几套衣服和鞋子，风雨无阻。

是不是很严格！

不过，我还是很赞同的。

在恰当的时间和场所，进行恰当的着装，

是对学校的认可，
和对老师的尊重，
也是一种对学习的敬畏。

哪怕，只是形式上的服从。

让孩子从小就知道在什么样的环境下，有所为有所不为，这不叫限制，这是为了让孩子知道：

成长过程中没有什么绝对的自由。

所谓的自由，需要你在一定的条条框框里，找到自己最舒服的成长方式。

你可以天马行空，你可以肆意挥洒，但是，边界不可忘。

就像文采再好，但是离题，一样很惨痛……

就像工作后的我们，从事不同的职业，不同的工种，每个人都知道上班时间的着装，要按照文件下发的要求来。

当然，下班以后，我们都知道，可以随便来。

因为，我们都有遵循制度的意识。

学校有学校的制度，制度的存在是为了规范，而不是为了随性，更不是为了三五不时地违反。

合适着装，是面对社会的基本礼仪，孩子从小就面对社会，这种 “礼仪训练” 是从小需要掌握的。

而这一点，是校园教育天生自带的教学优势。

在一个团体里，每个人都有自己的个性，每个人都有自己的想法，彼此矛盾冲突，又彼此融合。

如果不能改变，就要掌握适应的技能。

03 孩子的要求如何满足？

其实新闻里的爸爸妈妈做的挺好的：

带孩子买裙子，改装裙子，心理建设，事前鼓励，事后安抚。

如果我不是老师，我会觉得这是一个非常棒的示范，恨不得立刻马上转遍朋友圈！

但是，当了这么多年老师，我才知道，这件事情其实也有 “更优解”，所以我会不同的做法：

我家 c 妹一直学芭蕾，平时在家也会经常练习。

c 弟看到了，就开始照葫芦画瓢，可爱倒是挺可爱的，毕竟还不到 3 岁。

可是，最近他开始提要求，要求穿姐姐的舞蹈服。

于是，我就把姐姐穿小的那套（粉色的芭蕾舞连体衣 + 裤袜 + 伞裙）拿出来给弟弟穿。还给他用粉色的缎带给他头上打了个蝴蝶结。

大概是下面这样：

然后把两个人摆在一起拍了照，就和下面这张图差不多：

是不是萌翻了！

孩子在家可开心了！

于是，c 弟还想穿这身去上幼儿园，但是，被我制止了。

因为他们幼儿园也有着装要求，哪怕你只有 2 岁，也要穿幼儿园的校服（日常制服，户外运动服），一般情况下也是不允许穿自己的衣服的。

一来，我想让他从小知道 “在什么地方就要穿什么”；
二来，想让他遵循学校的制度，毕竟制度存在的意义，不是为了让你去随便挑衅的；
三来，通过沟通，我知道 c 弟想穿它是觉得好看，好玩，想给大家看。

所以，我就带着 c 弟在小区转了一大圈，跟各种邻居打招呼，让他感受一下，“被围观”（褒义）的感觉。

然后还答应他，放学接他回家的路上，给他把姐姐的衣服带上，到时候我们再接着穿！

这样就解决了孩子和我们的困扰，大家都开心。

当然，这是我对自己孩子了解的基础上，给出的做法。

有时候，我们要对孩子提出的要求，进行深入理解，知道 TA 的这个要求的背后，是为了满足什么深层目的。

要 A 给 A，要 B 给 B，只是最简单的做法。

让孩子开心是目的，

让孩子学会适应社会也是目的。

两者都满足，才能达到亲子间彼此保护的目的。

以上。

@知乎亲子

知乎用户 要学的太多 发表

如果他真的想

那么在他付诸实践之前，

我会代他穿上裙子行走彼间，让他看看我会遇到什么，再做出自己的决定。

世俗的评价，对普通人来说，很重要。

——————

坚持自我，首先要认识自我。

而这个所认识的自我，本身就是在社会过滤器下形成的 “自我”。通常这种自我并没有与 “世俗评价 “相匹敌的能量。

更何况在消费社会，通常人们费劲吧啦 “找回 “的自我，通常只是将你导向另一种消费的，自我感动型 “自我”。

——————

与大多数人保持一致，通常是一种优势生存策略选择。

社会不是处于真空的，既然拒绝这种优势选择，那就要清楚自己将要为此付出的代价。

坚持自我，付出代价。

这才是理所应当的事，而不是抱怨 “为什么别人不理解自己”。

类题还有很多，比如纹身 er 一般喜欢说 “纹身是为了艺术性不是叛逆 “。

但如果在社会认知上，纹身这项活动突然再不会作为叛逆、独特的符号，秃头才叛逆独特。那么大多数原本的纹身 er，就会转入秃子阵营了，而他们的表态也就会去转而论述 “秃头的艺术性 “。

——————

在青春期中，青年要面对同一性危机，在这段时期中他会执着的追求自己的 “独特性”，生怕自己 “泯然众人”(即便他们早已泯然众人)。

因此格外希望自己变得 “特殊”，特别好或特别坏，特别美或特别怪，总之希望自己是特殊的，以此吸引注意，并完成自我认知架构。

嗯，许多可治愈型的 “中二病 “，就是这种心理冲突的直接体现。

——————

作为家长，谈什么世俗的评价，思辨能力，坚持自我是很假大空的。

家长应该更求真务实的，清楚的告诉他，做 “自己” 的代价是什么，以及家长对此的态度是什么。

孩子清楚的明晰后，自然就会平衡的评估，自己愿意付什么程度的代价，去 “做多少自己 “。

比如是在学校穿裙子，是在旅游没人认识自己的地方穿裙子，是在家里穿裙子，还是其他种种可能。

如果他想不清楚，或者他尚不具备想清楚的能力，那么就像上面那样，家长为他打个样。

所谓思辨能力，现在更多被用来进行自我心理防御，更像一种对于对立面的恐惧控诉。作为思辨基础的 “元认知，潜意识认知 “这类概念也已经被玩烂，最多我看也就算个狡辩吧。

正经的思辨，首先是分析自己的 “喜欢” 因何而来。其次是世俗为什么不喜欢我的“喜欢”，而不是孤傲的站在高处，俯视众生搬对世俗指指点点。

就像回答下一些答主，

看见 “坚持自我，世俗评价，思辨能力“这些具备“” 独特性特征“的词，

就迫不及待的冲出来，穿上莫名其妙的铠甲，悲壮的与风车大战，那样吧。

知乎用户 林若谷 发表

暂且认为这篇文章的男孩真的存在（虽然中国美国那段非常假）。

我想了很久，如果真的碰到，我会去给他买 “少儿曳撒” 压惊。

带他去参加 “大明少年” 之类的聚会，带他去认识 汉服曳撒 / 贴里、蒙古 Deel、日本袴，

向他普及汉服、蒙古服、和服知识的同时，

告诉他服饰有自己的演变，这个形状的男装，已经属于过去的历史，现代男装都是裤子。

内心戏结束。 其实正常情况应该是，

小男孩到了幼儿园，看到男孩都穿裤子，只有女孩才穿裙子、绑辫子，

他自然就会接受这是一个社会约定俗成的东西。

这个东西并没有给小孩带来痛苦，所以正常的都会自然接受。

不愿去接受的、反而想去挑战的，说明内心藏着一些别的东西，有待父母去严肃正视、引导。

另外，只要点出【支持男孩穿裙子，却反对成年男子光膀子】的丑恶嘴脸，

大部分人脑袋没残的话，应该就不会被这种去雄化的恶毒伎俩坑蒙拐骗。

知乎用户 陈大可​​ 发表

[

急，在线等！儿子要穿裙子怎么办？这样做，儿子哭了，却更爱爸爸！

陈大可

的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1392131691335495680)

好酷的家长！好有意思的探索！最后的结果也很有意思，真的验证了那句话：**在家庭教育中，堵不如疏。**如果我是这位家长，我还会在儿子穿裙子上学之前，偷偷和老师打个招呼，请老师也一起帮忙保护一下孩子的探索热情。

很多家长可能一看到这个要求，就会立刻脑中警铃大作。题目中「儿子、要裙子」这几个字眼真的会让大家有点想法。但是，在孩子眼里，其实要裙子和要一种没吃过的棒棒糖一样正常。所以家长就放平心态，放松一点就好了。

这位爸爸和妈妈的做法真的很酷，不仅同意儿子的要求，还陪他亲自挑选了一条，让孩子穿着上学去了。儿子的反应也很有意思，开开心心上学去，哭哭啼啼回家来。估计这个照片，会成为爸爸妈妈永远保存的黑料。如果爸爸妈妈们都能够这么开明，会少很多家庭矛盾的社会新闻吧，再次为这个有爱有趣的家庭点赞。

但是，如果家长把这件事看的特别严重，死活不肯，甚至打击孩子的想法，他们反而会对这个事情耿耿于怀，千万别小看孩子的执着精神。我家女儿史包包现在 4 岁，她在服饰上面真的很有追求，自从看了美人鱼的动画片以后，就要求游泳要穿美人鱼服装。我当时在忙，随口敷衍了一句，买了！结果她每天早晚看到我就问一句：什么时候到？

到了以后，先是在家里穿，不肯脱，然后马上积极的要求去游泳，游了三次了，现在才不那么执迷美人鱼尾巴了。但是对于我很快响应积极满足的事，她一般 2-3 天就会兴趣变淡，再去找新东西了。

所以，题目中这位家长的做法非常正确。如果想要淡化这件事，积极响应反而是比严重抗拒更好的做法呢！

男孩儿想穿裙子，这代表他在不断探索自我认知！随着行动能力和认识能力的不断变强，孩子们就开始了对世界的深度探索。比如对恐龙有了极大的兴趣，要求买很多恐龙玩具，或者像

@赞书房

赞妞小朋友，成了一个火车迷，37 度的夏天还要拉着妈妈去看火车。作为家长，我们应该鼓励孩子去探索，做好保护和安全工作就行了。

孩子的学习和大人不一样，他们需要通过不断的探索，像拼图一样把自己摸索到的东西在脑海里拼起来。所以，对他们来说，自己的实践要比讲道理更有效。他们在成长过程中，学习社会规则、学习交朋友、学习使用工具，都是这样一个过程。

虽然给儿子买条裙子会有点麻烦，但是相信我，过了这个阶段以后，你一定会感谢当初那个和孩子耐心沟通的自己，也会收获一份更加美好的亲子关系。

知乎用户 末青​ 发表

你知道一件很没劲的事。

如果，是个男爱豆，引领风骚，穿了条裙子。

粉丝都会冲他说酷，fashion，引领时尚。

如果胆敢有人说，哈哈一个男人还穿裙子。

你看粉丝会不会喷死他。

反正我自己，对我不喜欢的明星的一些举动时，

我是不敢大肆去说的，我都心里默默吐槽，

因为我害怕粉丝势力太强大，唾沫星把我喷死，

然后我心里承受能力又比较差，我怂。

当然，这也要看这个爱豆的实力，粉丝量，

要是已经落魄了，那敢说的人自然多点。

所以，你发现没？

这就是个势力的时代。

如果你有钱有势有地位，

你是马云爸爸，

你做出什么反常理，但不违反法律的事，

都自然有人拥护，还会爱戴的喊声 “爸爸”，

普通人需要遵循规则，遵循潮流，

而有势之人可以引导潮流。

我可以按我想的来，你没理由说我错。

因为，其实很多事本就没有对错。

但，它不符合常理。

不符合社会对它的普遍看法，所以它不被容忍。

因为你是普通人，

所以，你得普通的遵循既定的规则，

不可露锋芒，不可太张狂，

不符合社会既定的那一套，

那就是常人眼里的你错。

所以，普通人，想要和一个年龄悬殊的人结婚很难，

但是明星多大都趣十八岁的女人无碍。

你想要做个不婚主义，或大龄未结婚，

你就是别人眼里的可怜虫，怪胎。

明星未婚，多是令人心生敬佩，勇气和崇拜。

你想要有些奇妙的想法，会被认为不正经，

而明星阈值却越来越高，追求刺激，你们所做皆是小儿科。

一个社会不备认为怪异的标准不该是，不准发生和社会既定按部就班规则之事，

而是，可以多元化，包容性，不涉及伤风败俗，法律法规，侵犯他人权益下的多元，创造。

希望不是有钱有势有权之人才可逆而行，普通人亦能。

另外，科普一件有意思的事，据抖音博主：同济艾继辉 所说，

其实男性更适合穿裙子。

因为男性那儿需要保持低温环境，否则会对 j 子有影响。

所以穿紧身牛仔裤，长期久坐的长途车司机都不太好。

这是从科学角度，但是社会约定俗成却不能理解哈哈。

知乎用户 chenqin​​ 发表

在朋友圈和时间线上看到很多朋友评论这篇文章，意见非常不统一。打开文章评论，如我所料，吵作一团。

在这里我就不讲育儿问题了，主要说说从各种意见分歧中想到的另一个问题——「自由」的边界在哪里？

赤身裸体上学算不算个人自由？大部分人可能说不算。

不戴头巾不穿黑袍出门算不算个人自由？大部分人可能说当然应该算。

那么男孩穿裙子去上学算不算呢？这种处于两者之间的问题，实际上包括两方面的自由：

第一项是是取决于学校管理者是否允许这种「自由」——比如某些学校强制学生穿校服，那当然也不会允许男孩穿裙子。

第二项是社会上其他人对于这个人的「自由」有多大的容忍限度，也就是说，男孩穿裙子这件事会在多大程度上受到周围人们的指摘？

不管是学校不允许，还是同学对你评头论足指指点点，其实都是这种「自由」需要承担的压力。而这两种「自由」的边界，在不同的地方是不一样的。

WVS（世界价值观调查）2018-2019 年在世界范围内就做过这样的调查，每个国家抽样几千人问个人的价值观问题，其中有两个问题是这样的：自由和平等二选一，你选哪个？自由和安全二选一，你选哪个？

看完这题，各位读者可以先想想看，你会选择哪一项？放弃哪一项？

……

……

……

然后再来看世界各个地区人们的选择，见如下二图 [1]：

在上面两幅图中，条形图数值越靠近 1，表示该地区人们倾向于选择自由，越靠近 2 表示倾向于选择平等或者安全，可以看到，在两个问题上，中国的被访者们都倾向于在二选一中放弃自由，分别选择平等和安全。

在自由和平等的二选一上，中国排名第四，在缅甸、伊朗和印尼之后；倒数五名是塞尔维亚、津巴布韦、希腊、澳大利亚、美国。

在自由和安全的二选一上，中国排名第二，在印尼之后，随后是约旦、伊拉克、缅甸；倒数五名是美国、澳大利亚、塞尔维亚、新西兰、希腊。

自由和安全的对比尤其具有戏剧性，更注重安全的中国，和更注重自由的美国，在疫情防控处理上形成鲜明对比，后者完败，这也使得安全优先于自由的理由更充分了。

而男孩穿裙子这一做法，又很难不触动人们神经——男孩都能穿裙子去学校了，那下一步你是不是出门打算不戴口罩？你看美国人选择自由地不戴口罩，根据霍普金斯大学……

但其实说到底，这种价值观的问题，反映的只是每个地区的历史、文明和生存智慧——比如中国就是靠选择集体安全优先于个人自由存活至今，而美国则恰好相反。

前阵子看了《故土的陌生人》，里面有几段文字让人印象深刻。

《故土的陌生人》的作者到了保守派的聚集地，听到他们正在进行一场辩论，于是便记录了下来，其中多尼是保守派，最后投票给了特朗普。而迈克则选择了民主党。辩论的议题是——政府是否应该监管企业？企业有没有犯错的自由？

上图中多尼对「自由」的阐释，可以说是代表了一大批美国保守派的想法，即冒险和犯错且不被政府监管和惩罚的自由，他们认为这是美国的立国之本。

而对于美国左派来说，他们的「自由」则主要指在传统道德上不被他人指摘的自由。也就是我们在文章前面所说的第二种：这个男孩穿裙子上学，是否能够得到足够的宽容，不被他人指指点点？

而男孩穿裙子本身，又是一个与性别和传统道德相关的议题。在这个问题上，WVS 用一系列的问题度量了个人对其他人做法的接受程度：

WVS 使用这些变量的结果，算出了每一个被访者的 Choice 变量，表示该被访者对于这些违背传统道德的事情是否能接受。一个地区的平均 Choice 数值越接近 10，说明这个地区的人们对于违背传统道德的事情越能接受；而越接近 0，则表示越不能接受。

在上图中可以看到，在全部 47 个地区中，中国排名第 34，算是对个人选择接受程度偏低的地区，排名在中国后面的基本上都是宗教信仰浓厚的地区——且大部分都信仰伊斯兰教。

需要注意的是，这个变量所表达的含义与对于自由的选择完全不同，比如在自由与平等、自由与安全的二选一中永远选择了「自由」的津巴布韦，在违背传统道德的个人选择的接受程度上则非常低。而在自由和安全中选择了安全的日本（第 7 名），却更能接受违背传统道德的个人选择（第 5 名）。

因此，中国在这个指标上的数值和排名，对于世俗国家来说就比较少见了。虽然没有宗教信仰，但是对于传统道德价值观十分坚持，不能接受他人违背传统道德。

结论

最后再说回这个小男孩穿裙子上学的事情。

从上面的分析可以看到，这位男孩需要为这种「自由」两种压力。第一种压力来自学校层面，学校和老师不希望学生穿成这样来学校；第二种压力来自周边的学生和家长，他们不希望自己周围有这么一个标新立异，和传统价值观相违背的人。

而从 WVS 的数据可以看到，中国其实是非常保守的一个国家，不管是在自上而下的管理上，还是在同侪认同的意义上，都会给标新立异者以更大的压力。综合几张表看，在所有 47 个被调查地区中，可能只有缅甸、印尼、伊朗、约旦会有比中国更大的压力了。

当然，我并不是说这种压力是好还是坏，正如我前面说的，这种价值观差异，反映的是每个地区的历史、文明和生存智慧，作为个人很难去改变，只能接受或者离开。

所以，我还是建议文章作者不要鼓励孩子坚持自我，穿裙子上学了。虽然我觉得您的孩子穿裙子确实挺好看的，但是继续下去，你和孩子可能都会很辛苦。

参考

1. ^WVS 调查包括了香港特别行政区、澳门特别行政区，因此图中的 China 特指为中国内地受访者。若无特别说明，文中所有「中国」均指代中国内地情况。

知乎用户 小武和花生​ 发表

想穿就穿呗。多大点事。

裙子，高跟鞋，丝袜，粉红色这些看起来女性特郑重的事物，在问世之初，都是给男性使用的。

• 裙子：由于男性特殊的生理构造，所以被认为更适合穿着裙子。只是后来由于要骑马打仗之类的原因，裙子不够方便，才用裤子代替。但是在一些隆重的场合，还是要拿出裙子穿上。到现在，苏格兰，不丹图瓦卢，斐济，缅甸，马来西亚，裙子仍然是传统服装之一。[1]
• 高跟鞋：路易十四，凡尔赛宫的创建者，因为身材矮小，所以引领了男性穿高跟鞋这一风尚。一开始，各个贵族男性争相模仿。后来才是女性开始穿。
• 丝袜：16 世纪，西班牙人发明了丝袜，你瞅那时候的贵族画像，哪个男人不穿性感白丝。
• 粉红色: 这个颜色以前被认为是稀释的血液的颜色，属于真硬汉的象征。

花生现在年龄小，等年龄大一些想做这样世俗眼光中的 “异类” 时，我会提前带他了解可能会受到的一切不公平待遇。带他认识有共同爱好的人。当他坚定的想要实践时，陪他一起面对流言蜚语。坚定的支持他。

最后放一个我以前看到的观点：只有男孩才会被说 “娘”，所以“娘” 是最爷们的形容词！

参考

1. ^ 那些男人也喜欢穿裙子的国家 http://www.360doc.com/content/17/0516/06/18841360_654298310.shtml

知乎用户 提希丰 发表

这位爸爸还是太稚嫩，选的裙子选得不行。

该建议孩子穿汉服啊。你看也满足了儿子穿裙子的愿望，个人觉得还更加好看。

你看这个男童的汉服也是裙子对不对，儿子穿着这种汉服裙子去学校。

哪个老师敢反对，就骂他 fh，骂他反对优秀传统文化，居然反对我们汉人的传统服饰？

哪个小孩敢掀他的裙子，那就是我们民族的败类，汉人的耻辱。

顺带再把这件事情发到汉民族主义大 V 们那边，再写几篇文章《心痛，老师居然反对我家儿子着汉族传统服饰》、《震惊，美好的校园居然也成为白左价值观的温床，我们的汉服未来路在何方》等等。

狗头

知乎用户 曹哲​ 发表

很久以前的某一天，我一朋友突然找到我说她是个双，并为此征询我的意见。

我说如果可能的话还是选男性吧，毕竟国内对同性恋人群的歧视还是很明显的，不是每个人都能像我一样开明。

几年后，朋友出国了，有一次闲谈有提到情感问题，她说她彻底弯了。

我说恭喜找到自我，加油。

你看，即使是我这种多年以来一直为 LGBT 平权呐喊助威的人，给人的建议还是「如果有的选，尽量不要走那条荆棘更多的路」，不是因为这么做不对，而是因为这么做会很麻烦。

如果你不得不站到世俗的对立面，我会坚定的站在你身边，但没必要的话最好别往那边站，很麻烦的。

就像如果你孩子铁了心要选生化环材四大天坑专业，那你显然不能硬去扭曲孩子的意志，毕竟选了不喜欢的专业至少要别扭四年，搞不好就别扭一辈子，但如果说孩子没这个执念，能不推荐还是别推荐。生化环材没错，只是很麻烦。

孩子想穿女装同理。

当然了，如果不是作为常服，而只是业余爱好穿着玩，那随便，女装大佬赛高。

知乎用户 Dr 老爸的育儿经 发表

这种情况是正常的，很多孩子都有这样的行为。

孩子需要探索，需要认识自己的性别。

一个人对性别认同的自我认知随着时间的推移而发展，就像孩子的身体发育一样。

让我们具体来看看：

性别认同通常分以下几个阶段发展：

1、婴儿期即意识到性别差异。

2、两岁左右：孩子开始意识到男孩和女孩之间的生理差异。

3、在三岁生日之前：大多数孩子可以很容易地给自己贴上男孩或女孩的标签。

4、四岁时：大多数孩子对自己的性别认同有稳定的认识。

但是，无论未来的性别认同如何，跨性别偏好和跨性别游戏都是性别发展和探索的正常组成部分。

也就是说，男孩子有时抹妈妈的口红，穿姐姐的裙子，玩芭比娃娃，女孩子有时玩玩刀枪棍棒、玩具汽车，都是正常的行为，家长不要小题大做。

不过，有一些孩子的跨性别行为比同龄儿童更为持续和执着，其具体原因我们并不清楚，但这不是孩子的选择，而是反映了他们的先天偏好。

伴随着成长的脚步，所有的孩子都倾向于对自己的性别有更清晰的认识。

不过，跨性别儿童同样如此！

如果你的孩子真的是跨性别儿童，你只能接纳！

知乎用户 二娘说育儿 发表

对不起，我只是个母亲，我只想保护我年幼的儿子。所以，坦率地说，我不会支持。

[

幼儿园的儿子坚持要穿裙子，你同意嘛？我的答案是不不不！

二娘说育儿

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1392176673832493056)

我知道这个答案会被喷，会被上升到坚持自我、自由等等高度。

可是，我们大多数人，终究不是生活在真空中，我们的坚持自我永远是有限度的。更何况，他只是个孩子，他有足够的能力去承受因为这样的行为所带来的其他孩子和老师另类的眼光、讥笑、嘲讽甚至未来的孤立嘛？这样的代价会不会之于他太过惨重。

在我看来，比起这件事情上坚持或不坚持自我，这些代价太惨重，我不敢冒这个险。更何况，他还年幼，未必清楚为什么男孩不合适穿裙子、也不一定知道这样做等待他的是什么。

如果他坚持，我会告诉他：

1. 男女有别。

这种不一样来自生理、历史和社会。有些未必对，但并非完全没有道理。

对性别不同的认知是必要的，如果没给孩子上这一课，是父母的失职。

我儿子其实已经有了一定的认知。比如，我明天打算应邀带娃去参加西贝莜面村的亲子莜面营活动，邀请人是我的同事，她家是女儿。

我跟儿子说：我们准备一份乐高礼物送给小姐姐吧。
我儿子回答：“爱莎公主或者芭比娃娃吧。我们班的女宝宝应该都喜欢。”

他的答案未必对，可能也会被喷，但我觉得这是他自己肉眼观察出的不同。

2. 男女平等。

性别是老天给的礼物，并没有什么所谓高下之分。所谓的平等，是尊重性别本身的差异性，但同时也尊重不同性别、不同人的不同选择。

不要跟我讲什么明星伊能静尊重他儿子喜欢舞蹈什么的，现实是他家娃已经大了，有自己的判断力。

“社会化” 也是孩子成长的一个必修课。套用那句经典的名言：每个人都不是一座孤岛。

你可以自我，但你要对自己的自我选择有足够的认知，要能承受住你的自我选择所带来的后果，你的自我还不能伤害其他人。

不要拿尊重孩子和所谓的希望他自由选择做借口。要清楚什么年龄孩子可以做什么选择，而不是一股脑把所有选择都丢给孩子。否则，那也是父母的失职。

如果他大了，还是坚持穿裙子。我会不开心，但我会努力让自己接受。

以上。

@知乎亲子

知乎用户 阿源老师​​ 发表

通读了文章，我的看法是一个自由派的父亲让孩子做了急先锋，遭受了来自保守派老师的反击（老师的行为也不合适，太过强烈），以及身边孩子的一些嘲笑和不理解。

这件事最惨的是那个孩子。

父亲表面支持了他的行为，鼓励了他的天性，实则用他的牺牲宣扬了自己的理念。

是的，孩子没有错，在他眼里裙子也是一件衣服，女子穿得，为什么男子穿不得？

父亲呢？难道真的不懂，裙子在现代社会里默认是女性的性别标志？这类行为不仅会迎来身边人的不理解，还有来自保守派的强烈反对。

为什么要让孩子去做这个急先锋呢？

事后还发朋友圈，让身边人都知道他是一个穿裙子的男孩子，虽然朋友圈里 100 个点赞，但是生活的异样眼光，你的孩子真的有足够强大的心理去承受吗？

现在不仅发朋友圈，还发到网上，这一波操作，是觉得自己的理念，比孩子本身的健康更重要？

你是父亲，不是自由派的战士；

他是孩子，不是自由派的武器。

最后说下对题目问题的观点：

作为男孩子，小时候我也对裙子有过好奇，所以当我的孩子有了好奇的时候，我会非常理解，可能会让他在家里尝试，但是绝对不会同意他穿出去。

孩子有好奇心很正常，但是引导孩子合理的表达、安全的实施自己的好奇心，则是家长义不容辞的责任。

不然男孩子好奇的东西多了，你都让他试试？

知乎用户 贾明子​​ 发表

我很佩服这个爸爸的行为。因为如果是我，我不觉得我可以做到。

有答主在说自由，我很认同。但是我想说的是，比尊重自由更重要的，是要知道自由的代价，以及为自己的自由付出代价的自觉。

我希望我的孩子能够活在一个无限包容、百花齐放的世界里，在里面她的每一个选择都会得到大家的尊重。但是现实显然不是如此的。我们的社会远远算不上包容，甚至说正在向着相反的方向去发展。

所以，当你做出一个别人看起来惊世骇俗的决定和行为的时候，你会受到来自外界的压力。很少有人会对这种压力做到我行我素。并且在这个现实的世界里，我也不希望我的孩子将来会完全我行我素，因为这真的很可能会为自己带来现实的危害。作为一个老父亲，总是难免为自己的孩子有这样那样的担心。

如果我有一个小儿子，当他想要穿裙子的时候，我肯定立刻就会想到他会受到的嘲讽。我会处于保护孩子的想法去劝阻他。然后后果是，孩子的愿望没有得到满足，孩子也不知道为何自己的愿望得不到满足。

这个父亲令人佩服的地方，在我看来并不只是对孩子自由选择的尊重，而是用这件事对孩子进行了一个现实的挫折教育。让孩子意识到，你的自由受到父母的尊重，但是并非每人都会尊重你的。在这个现实社会里**，自由不是真空球形鸡，它会受到世俗的挑战。你可以藐视世俗，但是你得知道你会承受什么。你的自由选择，自己要去承受后果**。

这个孩子可能不再想穿裙子，原因不是父母不让他穿，而是他知道这是对世俗的冲突，他自己选择不愿意去冲突。

这个孩子也可能坚持，那将会是比一开始的行为更加成熟的、勇敢的举动。

当你亲身体验了别人的冷嘲热讽之后，你再想对别人如此的时候，你会三思的。

当你亲身体验到别人对你的不理解之后，你再遇到你不理解、感到匪夷所思甚至厌恶的行为时，你会多一些包容。

我想，这个是比孩子感受到自己的自由受到尊重更加宝贵的体验。

知乎用户 广寒宫在编兔子 发表

我不会有儿子的，我不打算生育。

不过如果一个晚辈小朋友说他想穿裙子，问我的话，我会提醒他：

你喜欢穿裙子是可以的，但你要做好准备到了学校会被同学们甚至老师嘲笑，你担心的话，可以只在家里穿。如果你不怕被他们嘲笑，就穿去，能反驳他们，让他们尊重你，就最好了。

他可能会问我为什么会被嘲笑，那么我会用他能理解的方式告诉他：

性别不能禁锢我们选择什么服饰，你喜欢裙子本是不应该被嘲笑的，但是我们阻止不了一些人有刻板的想法，认为男生必须穿裤子，他们觉得男孩子表现得不像其他大多数男孩子，就是丢脸的。同样，他们也会说女孩子必须斯文安静、男孩子比女孩子数学好、男孩子疼了不可以哭、男孩子必须让着女孩子…… 有许多许多我们无法理解的事，他们都在不加思考地遵守，但是不代表那就是对的，这叫 “性别刻板印象”。

如果能就这个话题聊下去，我也希望告诉这个小朋友：

性别只是我们的生理属性，不应该事事禁锢我们，同性别的人相爱、某个人去做变性手术、男孩子女装女孩子男装、男孩子喜欢芭比娃娃和粉色、女孩子喜欢奥特曼和赛车，都是很正常的事，不应该歧视、嘲笑他们。自由是不按照别人所要求的样子生活，选择自己真心喜欢的方式才好，他人的言语不应该处处影响我们。

这个小朋友也许会选择穿裙子去学校（这里我觉得家长最好是能和老师提前沟通清楚，如果老师坚决反对，还是不要碰钉子，如果老师表示理解，孩子在学校更不容易被欺负），然后确实如我们所料，被同学们嘲笑，提前告诉他这个可能发生的糟糕状况，他才会有应对的心态，可以和这些人云亦云的小孩子讲道理，说不定会扭转局势。即使扭转不了，回来也可以好好安慰他，让他知道自己并不是做错了，也不是真的丢人，可以给他讲讲那些不被理解的名人的故事，或者自己从前经历过的不被他人理解的喜好，让他知道他不是那么孤独。让这次穿裙子带给他的不是太负面的影响，反而可能促进他思考、认识社会。

当然了，聊了那么多，可能他明白到学校一定会被嘲笑，就只想在家穿穿了，那就不用忧虑了。

知乎用户 Serendipity​​ 发表

谢谢鱼鱼的邀请（

@白小鱼

）

我先亮明观点：不支持

我刚刚阅读了题目描述里的文章：仰泳的海星：儿子今天被同学掀裙子了！！怎么办！？

这篇文章写的很好，内容是很精彩的，也很具有煽动性和感染力，不难看出作者是中国传媒大学的高材生。不过，这也并没能改变我的观点，我依旧是不支持。

除了阅读上面这篇文章之外，我还观察了一下评论区，里面的评论大都是以鼓励为主，我大致选几条如下：

1. 很棒的经历啊，也是对家长和小孩都是一次好的教育机会！父母的支持，给了小朋友的敢于创造尝试的勇气。祝小朋友永远好奇探索，健康成长～
2. 真是一个勇敢的孩子，还有一对有思想的父母，可能这不仅仅是教育宽容度的问题。一个多元的社会就要允许多元化的价值观，重要的是诚实、勇敢、坚持和自信。
3. 社会需要更多的包容和理解。我觉得要是让我遇上这么有想法的孩子，我一定要点个赞的。

高赞只有一条评论提出了自己的质疑，内容是：

不知道你儿子以后会不会产生对性别认知的模糊，最好还是树立好正确的性别认知

得到的大部分也都是质疑或者反对的回答：

我想说的是，无论作者是在朋友圈抱怨、在知乎求助、或者自己作为父母给儿子打气鼓励，都无法避免一个铁一般的事实：处于” 穿裙子 “这个现实矛盾漩涡正中央的人，既不是朋友圈点赞的好友、也不是知乎评论区的网友、更不是孩子的父母，而是孩子本人。

因此，就会造成下面的事情发生：

第一，评论区网友或者朋友圈好友所发表的意见，与其是说在为你的孩子出谋划策，不如说是在表达自己内心对于处理这类事件的一种理想解决方案。

第二，评论区网友或者朋友圈好友所发表的意见，并不是他 / 她们本人内心的所思所想，只不过碍于朋友的交情，或者碍于某种政治” 正确 “，不得不发表些自己不同意的观点。

这两种看似做法有所差别，但其实他们做的是同一件事，中心思想就是：你做的没错，你孩子做的没错，不要在意他人的看法，勇敢坚持做自己就好。

这类话我一概称之为：看热闹不嫌事儿大

他们的共同错误在于：他们站在了一个非常正确的高度来分析你所提问的”穿裙子 “这种现象，但是却丝毫不考虑处于” 穿裙子“这个现实矛盾漩涡正中央的人，在如此做之后所遇到的各种现实问题和心理问题，也从不考虑这个人在遵循自己意见之后所实际遇到的各类困难、面对的目光和为此所要付出的成本——包括但不限于金钱成本、时间成本、精神成本。

我不是说和同学们不一样是错的、也不是说盲目随大流是对的。我只是想说：现实中，如果你想让孩子做一件事情，在得到好处的同时，也要考虑他所额外需要承受的社会压力，如果这个压力超出了作为一个孩子的承受能力，那就不要去做，否则必受其害而不得益。

马克思说过：人的本质是一切社会关系的总和

没有人能够脱离一切社会关系，更不可能脱离社会关系所附带的社会评价，这种评价是不以人的意志而转移的——不以父母的鼓励而转移、不以朋友圈的支持而转移、不以知乎评论区的善意而转移，

如果孩子沉浸在父母的鼓励之下、沉浸在朋友圈叔叔阿姨的鼓励之下、沉浸在知乎评论区的善意鼓励之下，形成了” 穿裙子是绝对正确的，不必理会他人的想法，他们都是错的、不符合政治正确的 “这种观点的话。

那么，在现实生活里、在校园里所真正需要背负各种辛酸苦辣的，只能是孩子本人。这个伤害的承受者不会是亲密的父母、朋友圈和蔼可亲的叔叔阿姨、知乎评论区善解人意的哥哥姐姐。

事儿没发生在自己身上的时候，像是”勇敢做自己 “、” 你没有错 “、” 不要在意他人的看法“这类废话，我能在键盘上连打三天三夜也不停手。

可是，真正在现实生活中遇上事情的时候，他们会不会去像自己在朋友圈和知乎上所讲的那样去做呢？这还真得再多想想了。

希望这位作者是真的为了孩子好，而不是为了自己出名博眼球，如果是后者的话，那可是真够无语的。

知乎用户 韩东燃​​ 发表

想穿就穿呗，我本人并不介意刻板印象或是对刻板印象的突破行为，这两者皆有合理之处，翻译一下就是：

我们如果认为男生不应该穿裙子，这件事情没有问题；

同时，我们如果认为男生其实也可以穿裙子，这个观点也没有问题。

前一种想法是惯性思维，或是从众思心理；后一种想法是突破思维，是小众心理——这两种生存策略各有道理，各有其重要意义。

所以孩子想选哪条路我都能接受，只要从实用的角度出发，他的穿着不会影响他的体育活动或是社会活动即可。

知乎用户 平凡​​ 发表

我觉得这个决定很怪异，像是非要通过某种不同于常人的行为表现自己个性的冲动决定。

一件事情，比如上述的着装问题适不适合是要放到当前环境下综合考虑的。

你想穿裙子？可以。可以专门的节日，比如万圣节，本来就是奇装异服节，随便你穿什么。

就我在英国生活了两年的经验来看，也没有说哪个小朋友平时会穿苏格兰裙，长筒袜什么的。

绝大多数的小朋友就是正常的男生穿长裤或者短裤，并没有通过所谓的穿裙子去表现自己的思辨能力。

反而是基本不会让大人抱，自己拿自己的东西，跌倒了笑一下继续该干嘛干嘛，很少通过吵闹来获取自己想要的东西。

我的观点：如果我的孩子生活环境对这种行为特别包容，我当然会支持。如果大环境并不鼓励，我并不会支持这种行为，因为有无数种可以用来培养自我和思辨意识的方法，这种从开始就看到失败的行为并不是一个理性的选择。

知乎用户 新月 发表

我有个儿子，他曾经也想穿裙子，我用实际行动去支持了他。

事实上，**并不是我思想多 “开放”、“自由”，而是，我单纯觉得那是儿子一个小小心愿，**而我作为一个普通妈妈，去满足了他这个愿望。

和题主不同的是，儿子只说了 “想穿裙子”，而没有说 “穿裙子去学校”。

我也没有立刻带他去买，我回忆了一下当时的对话，大概是这样的：

**儿子：**妈妈，裙子只有女生能穿吗？
**我：**基本上是的，也有一些喜欢穿裙子的男生。
**儿子：**真的吗？那我可以穿裙子吗？
**我：“**你想穿裙子？”
**儿子：**嗯。
**我：**那我们周末去试试如何？
**儿子：**太棒了！谢谢妈妈。

周末的时候，我带他去了照相馆。

我跟摄影师说了儿子想体验一下穿裙子的感觉，摄影师笑着点了点头。随后，他带着儿子去了童装连衣裙那一排，让儿子挑选一件自己喜欢的。

儿子选了一件白色带着红爱心图案的背心连衣裙，试穿后，摄影师直夸好看，她自然而然地问，儿子要不要一起试试 “戴假发”？

儿子惊喜地看着那个头套，快速地点了下头。

于是，就有了这张照片。

拍摄的时候，现场很欢乐，我们也不需要刻意做表情，随便拍一张，都是开心笑着的样子。

想着，儿子之前多次问过我 “为何我们的婚纱照里没有他”，这次，我也“配合” 了一下。

这是儿子第一次看到现实中我穿婚纱的样子，他止不住地说：“妈妈，好漂亮！妈妈你好漂亮！”

拍完这两套照片后，儿子看到了道具柜子上的吉他 ，他一下子就被吸引了，说自己好想弹一下吉他，看一下它是怎么发出声音的。

我轻轻取下来递给他，他自己提出要拍个合照，我问他，要穿裙子拍还是换其他衣服，他果断地说换衣服。

他的快乐写在眼睛里，双眼一直闪着光。

这张照片，征得我同意后，摄影师放大了尺寸，冲洗出来贴在了他们相馆的玻璃窗上，她说给他们做宣传，这张就像 “龙凤胎”。

那天恰逢 “六一儿童节”，我把这当成“礼物” 送给了儿子。我们在农村，经济条件一般，这是当时我能想到的完成他愿望的好方法，尽管是 “低配版”，可那一天，儿子笑得那么开心，说了那么多那么多感叹词，应该是满意这份“礼物” 吧。

这件事，当时在家里还引起不小的轰动，爷爷奶奶，姥姥姥爷，都说我 “带孩子跟闹着玩似的”，qq 里廖廖几个好友也说我 “脑洞大开”，不同的是，她们所表达的都是支持的声音。

这次以后，儿子几乎再也没说过 “穿裙子” 的话。

大约三年后，儿子再次看这张照片时，就很嫌弃地说：“好难看，妈妈，我当时怎么想的，为啥要穿女生的裙子？”

七年后的六月，也就是现在，儿子看我拿出这张照片，他开始笑着跟妹妹 “讲解：“彩虹，这是哥哥小时候，哥哥穿裙子，长头发比你好看是不是？”

而妹妹不能接受地大叫：“这个不是哥哥！”

或许看惯了短头发的哥哥，突然出来一个 “精致的长发哥哥，是四岁的她怎么都无法理解的吧。

我不知道，如果当时儿子说要穿裙子去学校，我会是什么反应。

我想，在我的认知范围内，我觉得 “没什么大影响” 的事，我会支持他去尝试。如果我自己首先不能接受，我会先表达自己的想法，再想其他办法让他看到做那个选择后的“自然结果”，以此让他自己说出放弃。

知乎用户 KiKi 成长说 发表

曾经有一个穿裙子上幼儿园的小男孩，他的妈妈并没有觉得他与众不同和怪异，他长大后穿着裙子来《奇葩说》打这道辩题 -

“男孩子想穿裙子去幼儿园上学，家长该不该制止？”

他叫袁奇奇，他的妈妈曾用一种轻松的口吻对他说：只要你觉得舒服就好，不用过分在意别人的眼光。人生掌握在自己手里，别人的不理解和不支持真的没有那么重要”

于是他在《奇葩说》的那一期爆出了全场最佳金句：

“因为生命的力量”

“在于不顺从”

在奇葩说上刘擎教授支持了反方奇奇的观点，他提到一个最基本的原理就是：

你让孩子去干什么事，最大的动力就是禁止他。你不讲缘由地去禁止他的时候，他反而会在更危险的时候去尝试。

心理学中的 “白熊效应”，源于哈佛大学的一个实验：要求参与者去尝试不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出了一只白熊的形象。

所以父母自己经历过也知道：越是不要做、不要记得的事情，却往往越会做，越会回想。所以不如就让男孩穿裙子去幼儿园，我们不必把这件事想得太严重，太过妖魔化，也许他也许就是好奇，一时新鲜，穿了玩玩。

而正方 TK 觉得该制止的观点是：

我们阻拦，不是孩子做错了什么，而是父母有责任帮孩子规避有可能遇到的风险和伤害。

幼儿园的孩子性情还不稳定，所以才需要父母正确的规范和引导。为什么不让孩子在对的时间和地点穿裙子，不去幼儿园穿，但是可以去少年宫的时装秀上穿。父母既要做到聪明地满足孩子的需求，又不能太过盲目地顺从。


孩子穿裙子去上学，很大可能会遭受别人的白眼和嘲笑。

当父母没有办法在幼小的孩子身边保护他们的时候，可以帮孩子预估风险和承担后果。

正方该制止的 TK 不觉得那些盲目让孩子穿裙子去幼儿园的父母是爱孩子的，相反，他觉得那些给孩子限制，想保护孩子的父母，才是爱孩子的。因为当父母帮孩子规避了伤害，才会让他更爱这个世界。我们不需要去迎合外界的眼光和看法，但我们可以尽量让孩子在行为上不受到伤害。

现实生活中并没有那么多非黑即白的事，父母在保护孩子的前提下让孩子去尝试，并告知他该会出现的自然后果，如果孩子还是坚持自己当初的决定，那就尊重他的选择。

不过原文中把这样的问题上升到「自由」，感觉就在说另外一码事了，果然评论区不少人像我一样想起了罗翔老师关于「自由」的一段话：

​每个场域都有每个场域的一些基本规则
这些规则没有人用条文的方式来规定
但是它存在于我们的社会规范之中
而你遵循这些规范，你才能真正的拥有所谓的自由
因为自由不是放纵的自由，自由始终是自律的自由
我尊重你的个性，但是任何人的行为其实都会对别人有所影响
所以人成熟的一个标志，不是积极的去张扬自己的权利
人成熟的标准是不断的对他人有同理心
换言之你要顾及到别人，这才是人成熟的一个标志

如果可以，等孩子大一点，真的应该借这次机会一起和他好好谈论关于「自由」的大命题，话说，这是不是孩子和家长学会思辨的开始呢？

以上

@知乎亲子

知乎用户 松果煲粥​ 发表

我觉得这件事情其实可以从另一个角度来看，如果再往前倒推 10 年。这种事情从一开始就不会发生，不会有家长鼓励自己的儿子穿裙子的。而穿裙子的男孩也会受到更大的各方面的暴力伤害。

现在能发生这种事情，并且在学校里还会有一些孩子支持，班主任也没有直接把孩子赶回家，其实已经是社会的进步了。

这是年轻人的思想的进步，包括孩子们和年轻的爸妈们。

但是同时我们也要正视并且接受另一方面的事实，还有更多的人不能理解这种事情这个事实。

做任何事情我们都需要考虑现实的阻力，并不是正确的事情就一定会得到支持。

而且很多事情正确与否，我们站在现在的角度上，其实也是很难准确的判定的。

比如男孩子穿女装，真的是正确的吗。

我想到了大刘在《三体》里写到的未来社会，所有人都是女性的形态，社会上不再有暴力的刚直的男人。

这种社会形态真的是好的吗？

所以说很多事情我们要站在辩证的角度来看。

不过我只是在思考角度方面举个例子，我自己坚定的认为，男孩子穿女装，没什么不好。

顺便

@江中曾有月

下次麻烦穿个正经点的女装，比如 jk 小裙子什么的。不要想穿个睡衣就能糊弄我们！

链接我给你找好了，就这样式的就行。

知乎用户 科研狂人 发表

我对孩子的态度一向是：“充分告知引导的前提下，尊重其可自行承担后果的选择。”

孩子应该对自己所做出的选择有充分的认知，才能够称之为自由选择，才能去讨论尊重孩子的自由选择。

不然的话，他一个孩子不懂事，你作为大人也跟着瞎搞，还美名其曰尊重自由选择，这不是瞎搞嘛。

所以我是不太赞成那些直接帮儿子买裙子然后让他去被笑话的家长的，这种做法还不如老一辈直接简单粗暴地禁止呢，毕竟这本就是件通俗来看没什么争议的事情（男孩子穿裙子会被笑话）。

如果是小班中班的孩子对此概念不足，作为家长肯定得解释引导吧？

如果是大班以上的孩子提出这样的要求，我觉得更应该深入了解一下其动机，因为大年龄的孩子应该已经对 “只有女孩才穿裙子” 有概念了，并且学龄前的孩子通常都是比较从众的，不大会刻意追求特立独行。

明明只要说一句 “穿了可能会被同学老师笑话” 就能轻易让孩子重新考虑。

有没有可能那个男孩长大后叙述此事的视角变成了：小时候不懂事想穿裙子，父母居然真的给我买裙子让我穿去学校被笑话一整天，至今仍有心理阴影。（仅设想一种可能性）

我三岁的女儿就曾经跟我说过想穿两只不一样的袜子，我告诉她：没问题呀，有的人会为了时尚，故意穿两只不一样的袜子，但是如果你穿两只不一样的袜子去幼儿园，老师有可能会说你穿错了。如果老师这样说你的话，你可以告诉老师，你是为了时尚故意这样穿的。

然后我女儿就说，妈妈，那我只在不去幼儿园的时候这样穿吧。

我觉得这是作为父母应该做的，不论孩子做哪种选择，我要做的不是干涉，而是告诉她这种选择会面对什么、如何应对。

小到着装选择，大到婚姻等人生选择，我觉得都是一样的。正如我在这个回答里写的：我孩子如果最后选择不成家或不生孩子我都会尊重她，但她的选择必须基于一个理性的看待，如果她片面地认为婚姻和家庭只是负担，那她基于这种认知做出的选择未必明智，我不希望有一天她为自己的这种不明智付出代价。如果她理解且认可婚姻和家庭是一种符合普世价值观的决策，清楚地了解自己独自一人过一生可能面临的风险并尽可能做好应对措施，那我也只能尊重她的选择，并发自内心地非常希望她未来无虞。

知乎用户 应子糖​ 发表

来啊，坚持自我啊！

有些家长简直了，特能把事情 “化小为大”。

他儿子不就是觉得裙子既凉快又好看吗？

东南亚很多男人穿裙子，即纱笼，男人女人都能穿的。

也就是邓丽君《南海姑娘》里那个。

想到泪汪汪
湿了红色纱笼白衣裳
啊 南海姑娘
何必太过悲伤[趣味科普 | 为什么缅甸男性都喜欢穿裙子？​zhuanlan.zhihu.com

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/153552134)

穿个正经的东南亚 COS 装，也是凉快的好看的

但这位家长，可能是故意想让儿子难堪吧？

纱笼 20 元一条，电商上随便挑。配个简单的白 T，不凉快吗？不好看吗？

这种家长，由于自己缺知识，就只会开口讲大道理，上纲上线，真的神烦。

[女裝癖有多大可能性是 gay？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/33448215)

有些家长就这样，儿子有 95% 的可能只是贪玩，配合一下就好，却非要把儿子搞得好像女装癖似的——这样方便显得你们政治正确是不是？

知乎用户 佐佑 de 妈咪 发表

我一定给大家展示下我俩孩子稀奇古怪的打扮（其实还有更有意思的打扮，只是时间太久，不太好找了）。

对，没错，这就是我俩孩子的 “时装设计”。他们不光时不时精心打扮一番，还会特开心地穿着到处溜达。

对！他们就是这么有个性和与众不同的审美。

面对他们的审美，我一个 80 后女看不惯的，但一想到他是祖国的未来，我就默默低下头承认自己老了，已经跟不上时代了，而 2000 后才是充满想象力、创造力的未来。

因为有了这种理解，我反而释怀了。

于是就有了当下的一幕：孩子们穿着他的时装在前边招摇，我用拙劣的拍照技术来记录他们的 “光荣时刻”。

大概因为我的包容和理解，儿子更大胆了。有一天，他竟然在家里穿着姐姐的小裙子来回跳跃。

坦白说，穿上小裙子的他挺害羞的。这种害羞是因为他知道小裙子是女孩子的专利，而他是男孩，并不应该去穿这么好看且可爱的花裙子的。

但他又是欢喜的，因为第一次尝试一件非常规的事情，确实会引发兴奋的感觉。

而面对他的尝试，我并没有干涉，也没有惶恐，因为我了解他内心真正的想法。

不过，当他提出穿着小裙子下楼去玩的时候，这次我却没有向往常一样，让他按照自己的想法去操作。

而是告诉他：“你是男孩，穿着裙子出去，人家会笑话你。”

我为什么会这么说，是因为当我看到儿子这么爱裙子的时候，内心突然有一种说不出的担忧。

我担心他性别混淆，担心他……

总之，做母亲的人的担心，我都有。

那天，当我说出这些话的时候，微笑着的小家伙立马露出了失落的表情，然后默默地说了句：“好吧！” 转身换下了衣服，然后开开心心地出门去。把这件事抛到九霄云外。

后来，我问他：“你为什么突然想起要穿裙子？是因为好奇还是喜欢裙子？”

他羞涩地摇摇头：“都不是！那天朋友在咱们家里，我想用穿裙子的方式逗朋友们开心而已。”

在那一瞬间，我发现是自己有点 “以小人之心度君子之腹了”。

也就是在那一瞬间，我对自己的 “不健康” 心态做了反思，并认真明确了一个男孩子能够健康成长的重要因素。

1. 榜样的力量是无穷的。

《后汉书 · 列传 · 第五钟离宋寒列传》“以身教者从，以言教者讼。”

意思是：用自身行动教育人，别人就服从；用语言来教育人，别人就会争辩是非。指身教重于言教。

也就是说，以身作则对孩子的影响是特别大的。

父母作为孩子的主要影响人，其思想举止言谈对孩子的成长更是致命的影响。

对男孩子来说，父亲则是他成长路上最重要的引导人。

当一个父亲，他担当、阳光、正能量、积极、健康、心胸宽阔且豁达的话，儿子也一定不会差。

就算不会优秀到令人仰望，但最起码也会三观正、身心健康。

2. 自由做自己。

很多孩子从生下来的那一刻起就是父母的附属品。

父母为了保护孩子，以保证他们不会走弯路、不会受伤害，就果断做起来孩子的主人。

他们以为孩子好为理由，决定着孩子想什么、吃什么、穿什么、做什么，结果孩子乖的像木偶，却丢失了自我和快乐。

可父母的保护再到位，也未必是孩子要的；父母规划的路子再完美，孩子还是要自己去经历、感受。

既然路是孩子的，生活是孩子的，未来是孩子的，那体验、探索、想象、创新也都应该是孩子的。

作为父母，我们要给予孩子足够的自由，让他们做真实的自己、快乐的自己、想要成为的自己。

这样他们才能有能力把握住自己的未来，获得想要的幸福。

当然，这不代表在孩子成长的过程中，父母就彻底撒手不管，任由孩子自己去闯、去作。

相反，我们要在孩子需要的时候无条件爱与陪伴；在孩子困惑的时候给出正面引导；当孩子需要空间和自由的时候，果断放手。

当一个自由做自己、又有优秀榜样力量的指引的孩子，长大后自然也会成为一个充满能量又真实的自己。

这种能量和真实或许符合大众期待，也可能特立独行，但只要自己喜欢又不害人，就值得被尊重。

注：图片来自网络。侵删！

@知乎亲子

知乎用户 可可子姐姐教英语​ 发表

我在国外生活快二十年了，在我上班的幼儿园有很多小男生（3 岁 - 5 岁）都很喜欢穿女孩子的裙子，但有很多很多家长曾向我表示过非常反感自己的儿子穿裙子，请不要让他穿裙子。也有很少数的家长，不会很在意儿子穿裙子，甚至觉得孩子好可爱，拿起手机就各种拍拍拍。

幼儿园一般会布置一个角落给孩子们参与 role playing, 上面会有各种职业的服装给孩子们挑选，例如很多男孩喜欢当消防员，警察，超人，女孩一般会挑选一些公主，厨师，医生。。但也有很多男孩会挑选女孩的裙子穿，理由很简单：颜色好看，转圈圈的时候可以飘起来。其中一个小男孩，他非常喜欢所有的车，恐龙，搭建积木等活动，而且还是个班里的小霸王，打架这种事情永远少不了他。但他非常喜欢穿一条很蓬的纱裙，每次 dress up time，他总是挑那条裙子穿。放学妈妈来接的时候，如果看到他穿那条裙子会非常生气地说：“妈妈不喜欢你穿裙子，你是男孩！” 有一些妈妈还会向穿裙子的男孩投来异样的眼光，似乎在说：“这男孩有问题吧。” 但其实我们作为老师，都知道这些喜欢穿裙子的男孩儿只是出于一种好奇心，觉得好玩才穿的。

与这个相反的例子，有一个男孩他每天都穿姐姐的裙子来上学。他的爸爸妈妈都是医生，他们觉得儿子喜欢穿姐姐的裙子，不是什么大问题，开心就好。在幼儿园，没有孩子会去嘲笑这个男孩，因为他只是在玩 dress up，扮演一个女孩。但同样背后会有其他家长议论，甚至歧视这个男孩。但男孩的父母，他们却每天都是开开心心的送孩子来上学，看不出来有什么不悦。我在想或许他们所接受的教育，是不必在乎他人的眼光，或许他们的内心足够强大承受别人的指指点点。

但我作为一个幼儿园老师，一位母亲，如果我的儿子想要穿裙子，我内心其实还是会抗拒的，这与自己从小接受的教育和骨子里的传统思想有关。但我会试着去理解他，为什么想穿裙子。如果只是出于好奇心好玩，那么可以在家穿着玩，满足好奇心。我不会过度的去放大这件事情，因为这可能与我刚刚说的那些小男生一样，只是玩玩。

如果出于其他原因非常想穿裙子，我会告诉他：如果他穿裙子去上学，可能会经历哪些事情，这些后果他是否都能够承受。我也会把自己担忧的，以及我自己无法承受的后果告诉他。如果他和我一样都没有强大到不顾世俗的眼光，那么这种尝试大可不必。

很多国外的大明星都随性的让自己的孩子喜欢穿什么就穿什么，这与国外的教育和他们自身的家庭背景有关。而且这些大明星的孩子不是普通老百姓，他们不用在乎世俗的眼光，父母的光环和资产足够让他们在社会立足。可我们不过是茫茫人海中最普通的人，如何去摆脱世俗呢。

尊重孩子，但不代表父母要无条件的去支持他所有的想法。每个父母在教育上，应该都有一把尺子，尊重和理解固然重要，引导和管束同样重要。

知乎用户 茶哥反鸡娃​ 发表

作为教育业内，我非常支持给孩子足够的探索体验实践空间，反过来我也不同意本题做法。

当然看照片疑似摆拍造新闻不提。

探索对应的前提就是框架。

我在三分法（自己搜公众号吧）提过，孩子经历中的三分之一事情，比如安全或原则问题，对孩子进行指导保护。

我认为题目这件事可以作为框架对孩子进行指导。有框架对孩子并不是单纯限制，而是给他们框架内更多自由空间去探索，框架要够大，但不是没有。

啰嗦一句框架法吧。

有些家长是 “套锁法”，就是不管方向没有范围孩子随便折腾，但是一根套锁紧紧拴着孩子，去哪里自己严格控制，而是按家长心气随心所欲。

某种程度上题目这种 “男孩穿裙子” 不也是家长牵着套锁让孩子完成的，我看到的探索体验部分不多。

而框架法，就是让孩子知道边界和方向，在框架内你可以有自由有犯错机会，让孩子有空间成长。

现在说说男孩子穿裙子为什么 “出框架”？

因为不安全，不可控，有很多长远负面影响，不值得这种探索。

简单说几条吧。

会让孩子在群体产生不好的印象，可能引起社交排斥，影响孩子正常融入集体。

可能错误引导孩子性界限和思想，至少在性意识和风俗等方面开始抵触规则和习俗观念。

错误混乱了孩子对于场合、规矩、群体生活习惯等等的认知和遵从，不利于行为训练和情绪管理。

这个单子还可以一直列下去。

当然每个行为都有优缺点，没有绝对完美正确的教育方式，但是如果可以少冒险少副作用为什么不？

而且，其实很简单就可以用更好方法引导孩子。

比如说顺便进行 “规矩训练”，告诉孩子，每个人都有穿衣服的场合要求，比如有体育课我们要穿运动鞋和运动服对吧？

男生只有表演节目的时候可以穿，女生夏天可以穿（我知道这句话不严谨，只是简化方便孩子理解规则）……

然后很简单，可以在家里搞个小节目，草裙舞什么的，让孩子在 “框架内” 体验实践即可。

另外这个穿衣服注意场合的观念，可能很多人都没有。又想起来成天知乎上给我发的问题，大学生上课能不能低胸吊带，老师上课能不能超短裙……

看见有人以父母口吻发文章了。

[儿子今天被同学掀裙子了！！怎么办！？​zhuanlan.zhihu.com

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/383125136)

简单点评一下吧。

首先文笔非常精致和老道，即使这事本身有原型，捉笔者应该也是专业小编。

所以认真就输了。

然后，老话长谈，中文是博大精深，人嘴两张皮，反正都是话。看似头头是道，甚至扯去人生自由，大学生原创精神…… 干脆列举汉服和古代中华文化就有 “裙服” 痕迹得了。

但是狡辩完了，没有任何一条是符合儿童心理和教育学原则的，害处上面提了。

最后，也是好事，不管多少比例是真事。

大学教授教育子女跑偏的段子我说过很多，我自己亲戚做儿童教育学博导教育失败我也说过，理论强学术强脑子强嘴巴能说，不等于可以不看书学习不思考不尊重科学，想一出是一出。

我身边就有一些自视甚高的家长，满满的敌视基本教育学原则，遍体发光的教育发明家做派。

我只有一句，孩子是无辜的啊！

更一小段儿，关于教育孩子里面的 “创新精神”。

创新这个词经常被瞎胡闹者用来道德绑架，居高临下给别人扣帽子。

你零基础，创新以前基本原则总要知道，比如种向日葵不能搞 “炒熟椒盐味的瓜子试试当种子” 这种创新……

郭德纲说过，做饭的创新也得有个路数，你拿痰桶当炒勺也叫创新，这谁特么的敢吃啊？

这一骨节纯搞笑，返场就不单收钱了……

感谢评论，想起来前几个月新闻，某地爸爸知道孩子喜欢奥特曼，机场接机时候 cos 一个奥特曼接孩子。

评论：拿孩子做实验，你家长为什么不替孩子穿裙子呢？

这句话还真的切中教育的要害了，根据 “榜样法” 和“场景法”，示范作用确实是巨大的：

如果家长自己做不到的事情，就不要勉强孩子。

我知道我知道，题目这个不是勉强孩子，所以补充 patch1.01：

如果家长自己做不好，就不要忽悠孩子。

今天已经变成这样了。

如评论区所言，如果这位家长要 “坚持自我并对世俗评价有思辨能力” 或者是噢准备 “革命反抗” 一下世俗眼光？

可以啊？你为什么不亲自上，把孩子推前面算什么意思？

人家革命还是 “死道友不死贫道”，您是“舍不得孩子套不着狼” 是吧？

大写的服气！

加深怀疑这是钓鱼帖子，我是不敢相信世界上有这种豁出去孩子，证明个 “我反世俗” 观点的父母。

知乎用户 笑看你们编故事 发表

我支持已经发现自己性别认同已经不同寻常的成年男性穿裙子。毕竟这是完全民事行为能力人对自己的定位，完全应该尊重他们。

但是坚决不支持男孩子穿裙子。男孩子如果喜欢大面积布料的翩然，可以选择穿男士汉服，而不是选择女性化的裙子。

现在的某些人以所谓的尊重为名，行恶毒之事。引导孩子把路越走越窄，真毁人不倦。

满嘴廉价的爱与自由，让孩童长大后却不得自由，荒唐的互联网键盘侠，希望你们的儿子去穿女装，长大后在性别认同中惶惶不可终日。

知乎用户 大泡泡​​ 发表

我觉得父母支持孩子挺好，让他自己去进行这种 “社会实验” 也没毛病，但我自己不会也不鼓励其它人这样轻易地让孩子穿着裙子去学校，同时也不认为这种方式，是教育孩子 “坚持自我并对世俗的评价有思辨能力” 的好方法。

**坚持自我，首先要认识自我。**认识自我除了 “自我”，还包括 “自我与外界的关系”——自我与周围事物的关系，与周围人的关系，与所生活的社会的关系。

社会有着对性别的一般规范，学校等场所有着对着装和行为的一般规定，这些是小学生也知道和理解的。

男性一般不穿裙子，学校不允许（或没有明文规定，但约定俗成）男生穿裙子，男生穿裙子会吸引同学们的围观……

这些我觉得故事中的孩子，都是心知肚明的。我甚至觉得，他有点儿像每个班上都有的那种很活泼调皮，可爱搞怪的那种。

但是，孩子可能想不到，理解不了的，需要家长来多想一步的，是什么呢？

社会对不同性别人的行为有不同的习惯，一些场合对着装有基础的要求，穿裙子会给老师带来一些需要 “处理” 的内容，但老师如何处理，又因人而异有不确定性。无论是在身边的生活中，还是在网络上，男性穿裙子会引发别人的围观、讨论、言语攻击、甚至可能升级为肢体冲突……

希望鼓励孩子 “认识自我”，“有思辨的能力”，那么在这件事之前，其实有不少关于“自我与他人” 的思考引子。

• 自己想穿裙子的原因是什么？
• 有没有其他方式能满足想穿裙子的需求？
• 这件事可能会引发哪些其他事情？
• 这些事情中，涉及哪些与自己相关的人？
• 这些人可能会对自己如何评价？会有哪些行为？
• 自己在情绪上、心理上和认知上，是否能 “接得住” 这些评价与行为？
• 你们的关系会不会受到影响？如果有，你预备如何对待和处理这种影响？
• ……

这些更与 “思辨” 相关的问题，好像并没有太多亲子间的沟通与讨论（当然不是直接提这么抽象的问题）。

• 目前来看，孩子穿裙子的理由，不是什么关于性别的深层次原因，只是 “漂亮”、“凉快” 和“想要”。然后就和老婆商量决定买裙子。
• 在是否要穿去学校的问题上，只是问了 “你确定吗”，孩子表示肯定。
• 在可能引发的结果上，只是提醒 “可能会面对很多嘲笑和奇怪的眼光哦”，孩子表示无所谓。

当过爹妈的说说！从孩子会说话开始，孩子提出想要做的事情，请问什么时候他们回答过 “嗯，我不是确定，还需要再考虑考虑”……

在事件之后，也可以有更多的讨论。

例如，故事中讲到，学校的两个老师批评了孩子，尤其是道德法制课 50 多岁的女老师（体育老师批评的内容孩子不记得了）。

这两次批评让孩子自己都说 “很伤心” 了，而且说孩子说自己最伤心的原因，是他认为老师说的是对的，觉得自己做了件错误的事情。

虽然面对孩子的伤心，家长说了很多，但同样还是只是家长在说——不是你不对，你看，朋友圈 100 多个叔叔阿姨认为你对，每件事每个人观点都不一样，有支持就会有反对，没有谁对谁错，勇敢做自己就好，爱你！

我觉得除了这样安慰下孩子，单就两个老师批评的事情，还有很多值得讨论的呀。

• 你之前坚持穿到学校，认为这样没问题的原因是什么？
• 老师说的内容中，你觉得有不合理的吗？
• 你觉得支持你的两个女生说得对吗？
• 支持你的两个女生为什么会有这种观念，而老师为什么会有那种观念？
• 老师说 “中国没有这个自由”，你觉得老师举的这个疫情中“自由不带口罩” 的例子对吗？两个女生说的自由是什么？老师说的自由是什么？
• 你怎么看待男生穿裙子的自由？
• ……

此外，我还不太认同让学生穿裙子，与学校培养 “创新”“创造力” 的关系。

创造力与创新，不光是敢想敢做，还要有会想、会做。

如果我的儿子上小学，因为这种为了好玩体验的 “想穿裙子”，我的态度是支持的，但是，不能光让他穿个裙子去玩。

既然他对男生穿裙子这件事特别感兴趣，那么，结合性别与穿着：

服饰主题：裤子是怎么来的？裙子是怎么来的？为什么现在大多数人穿裤子？为什么现在男人不怎么穿裙子？有没有哪些民族男人还穿裙子？女人从什么时候既能穿裙子也能穿裤子？……

性别主题：女人的形象与社会角色是什么样的？男人的形象与社会角色是什么样的？有哪些打破了这种印象的人？这些印象是不变的还是会变化的？如果变化，发生了哪些变化？为什么会变化？……

思辨主题：什么是事实？什么是观点？人们的态度和观点是如何形成的？受到什么样的影响？态度和观点如何影响行为？结合一些正反例子，了解当人与周围大部分人态度观点不同时，做了什么，发生了什么，导致了什么。我们如何判断、评价自己的观点与行为？……

等等等等。

这些都有大量的关于历史、关于社会、关于心理的书可读，纪录片可看，课程可学，讨论可聊，社会实践可做，作文可写……

总之我认为，在孩子的成长中，自我认同感与自尊自信，并不是独立发展的，往往都与发展建立关系的能力、理解差异与多样性、发展情感与同理心、集体意识与合作等息息相关。如何支撑与鼓励孩子坚持自我，还真是得小火慢炖的事情。

@知乎亲子

知乎用户 许晓风​ 发表

尊重孩子的想法，好多回答都提到了。

我来说一说，如何支持孩子 “特立独行”，跟别人不一样。

我家娃小时候，有一次觉得一片叶子好看，非要把叶子放在头上做装饰。

那会儿她才四五岁，道理是讲不明白的，我只能跟紧她回家。遇到熟人提醒她头上有叶子，我会主动打招呼：嗯嗯，我看到，她觉得戴在头上很好看。邻居们也很好 ，就会哈哈哈：嗯，好看好看！

这是陪在孩子身边，帮助她融入 “主流”。

到了小学，有一次交换礼物，她选了男孩向礼物。我于是跟她讲了社会男女有别的习惯，可能会有一些什么反应。

这是帮助了解社会规范。

她来例假以后，因为年龄大了，懂得多了，我跟她聊月经的时候，顺便做了月经禁忌的普及。告诉她，有可能会有人对她拿卫生巾，买卫生巾有特殊表示，说明对方有月经禁忌，她可以有一二几种应对。

这是帮助她理解社会规范背后的历史和文化，以便于她更好的应对。

知乎用户 噗哈哈哈​ 发表

支持。

只要他自己顶得住压力不在意别人的眼光和嘲笑我就一定支持他，因为我是亲妈。

但是不会鼓励他。

小孩子跌跌撞撞才能长大，长大的标志就是找到自我，只有找到自我才能坚持自我，只有经历足够丰富才能正确对待对别人的评价。

顺应他不过分的要求，不屏蔽他可能会受到的嘲笑，然后在他伤心的时候告诉他这就是成长的代价。

我不鼓励孩子一味坚持自我，没有谁能坚持全部的自我，他要自己做取舍。

我不觉得穿裙子就会娘娘腔，很多不穿裙子的男人干的事也完全对不起那根丁丁，用穿不穿裙子来衡量够不够爷们是很不客观的做法，不要着相嘛。

知乎用户 槿年​ 发表

气死我了，越看越气！

如果这位爸爸认为男人有穿裙子的自由，那就该自己穿上裙子，上街接受路人的目光洗礼。

而不是鼓励懵懂的儿子穿裙子上学，承担被校园霸凌的风险！

就你最开明，就你最自由，

你这么有种，怎么不陪儿子一起穿裙子？

你自己怕被人嘲笑，就不怕儿子被同学欺负？

要是穿成这样送儿子上学，我也敬你是条汉子！

现在的无良育儿博主，为了红为了博眼球都疯批了。

让孩子在雪地里跑步，把孩子锁家里，啥事都干得出来，这又冒出一个拿小孩做社会实验的。

儿子突发奇想穿裙子，爹高兴疯了，先发朋友圈再发知乎恨不得昭告天下，这 tm 不是流量滚滚来？

原作者写了一年的儿童教育，糊得一批，这一波总算靠献祭儿子火了，一口气涨了 9000 个赞 3000 个粉丝，可喜可贺，可喜可贺！

最可恨的是，当班主任问家长为什么给男孩穿裙子时，作者竟然把锅全甩给儿子！

“唉，他自己选的，非要穿”

“不批评，不反对，不支持”

这语气可真无奈啊，合着您一点都没有推波助澜，是孩子自己非穿不可，拦都拦不住？

请问，

孩子提了一嘴 “想穿裙子”，立刻带孩子去商场买的人是谁啊？

这叫 “不批评，不反对，不支持”？

这位爸爸，嘴上不承认身体却很主动啊！

小孩子单纯，看见裙子凉快漂亮就想穿，他根本不知道男生当女装大佬意味着什么。

知乎上有不少 MTF（跨性别女性）用户，他们扮女装过程中遭遇的白眼、歧视、骚扰、嘲笑、羞辱，足以将一部分人送上抑郁甚至自杀的道路。

这能用一句轻飘飘的 “嘲笑和奇怪的眼光” 概括吗？小学生有多浑，校园霸凌多厉害，你不知道？

小男孩穿女装，不是 “对抗刻板印象的勇气”，而是无知者无畏！

家长不给他讲清楚，就让他毫无准备的面对同学的嘲笑和围观，任由他被掀裙被欺负。

他穿裙子的时候根本没想到事情会变成这样，还以为只会被开两句玩笑而已，因为家长没有告诉他！家长本来有义务告诉他！

这位爸爸，看孩子难过，你高兴吗？

或许，作者最想看到的就是儿子不被同学认同，被古板的老师批评，

这样就可以让他升华主题，提倡自由精神！

孩子是你输出思想意识的武器，还是你骗流量的工具人？

如果你觉得这个社会不够开放，需要有人去改变，那就从你自己做起，

而不是把一个什么都不懂的小孩推上去当出头鸟。

谭嗣同：“各国变法，无不从流血而成…… 有之，请从嗣同始。”

康有为：“各国变法，无不从流血而成…… 有之，请从嗣同始。”

天下的精致利己主义者，果然都是同一幅嘴脸。

知乎用户 请勿关注​ 发表

我几乎每天都跟我儿子讨论这个世界的一切，比如今天晚上遛弯回家的时候我们讨论了高考分省定额的事。

我从汉朝的察举制给他讲到宋朝明确的分省定额，再讲到现在的办法，问他为什么不是全国画出一条线，所有人都按照一个标准来？

他想了半天说中国太大了，穷的地方没有好老师，学习肯定不行，如果穷地方的人老是当不了官，他们就该造反了。

他的结论是基于我给他讲过中国通史，提到过读书科举对一个人，一个家族，一个地方的重要性得出的。

我说非常对，这就是社会层面的公平，这个世界没有绝对公平，只有相对公平。

我想很多事情都一样，我对孩子其它方面的教育都是基于类似思路的，我会跟他说一个现象的来龙去脉，甚至会从远古时期讲，会从分子原子讲，会从 DNA 讲，很多事从根上讲他自己就有结论了，所以我一般不会给结论。

知乎用户 洛克马戏初号机​ 发表

穿裙子居然能和思辨能力扯一块我是没想到的。

要不然这样，诸位支持这一理论的，下次是否可以将随意横穿高速公路和夜晚跑到野外一个人过夜也和思辨能力扯一块？

西方现如今的自由主义已经开始走极端，开始对人进行异化，而这种异化的本质，就是为了标新立异而标新立异。

然而不论怎么看，这种行为本身，对于本身就异化的人，是非常危险的行为。

我相信任何自主性的同性恋不会张扬的满世界宣传自己是同性恋，一个跨性别者也不会满世界的宣扬自己是跨性别者。

他们都是这个世界的弱势群体，理应受到的是同等对待，而不是被某些人用来当做抒发自己立场和观点的道具，甚至于仅仅是为了自身的利益和吸引他人眼球就将自身主动异化。

而事实上我们能见到的是，这群为了吸引眼球的家伙，对自身的异化，不仅仅没能引来人们对于异化群体的同情，相反的，引来的却是更多的责难和抵触。

而这群人，却不自省，进而更加激烈的对抗着抵触和责难，并且将本来战局外的人吸引到战局内。

因此，当男孩想要穿裙子，家长要做的，理所当然要做的是考虑自己的孩子是否是异装癖，是否可能是跨性别者，或者有别的因素，而不是为了吸引眼球大张旗鼓的让其穿裙子。

这就好比将一个如花似锦的美少女，推入第三世界国家的贫民窟过夜一样，然后在美少女遇害后痛斥贫民窟的治安不好，而不是思考一下为什么你要这么做。

小孩不知道风险，你这个大人不知道风险啊？

你不会告诉你的孩子他可能会遭遇什么问题啊？

你白活几十年了是吧？

就算是路边大爷见到小姑娘往没路灯没监控的小巷子走都会提醒两句。

合着您夫妻俩连个路人都不如了是吧？

为了吸引眼球牺牲自己啊孩子很有趣对吧。

装出一副受害者的样子真的很难看啊。

真恶心。

知乎用户 霜溪不冷​​ 发表

如果我有儿子，我不会支持他穿着裙子去学校。

第一：他不知道自己因此会经历面对什么，但是作为家长，我知道。避免孩子经受这些不必要的伤害和心理冲击是我的责任。

这几年的大家很强调在教育中解放天性，尊重孩子自己的意愿。所以会把特立独行的行为看成是更开明的教育方法而备受赞誉。

而我更觉得，特立独行从来都不是鲁勇，自由人格也不代表一定要做出惊世骇俗，与众不同的事情。一个人能谈论自由的时候，一定是他对界限，和超出界限会经历什么都非常清楚之后做出的成熟选择。这才是所谓的思辨。

孩子经过了这一天，情绪上所经历的反复波动，同学的不理解和老师的不认同，甚至掀裙子这种带有侮辱性的行为，我们必须承认，这对孩子是一种负面的经历。无论我们作为家长如何鼓励，如何灌下 “走自己的路让别人说去吧” 这种大鸡汤，我们都无法否认这种经历在孩子心中的印象。

而这些，完全不必要啊！

这位家长后面提到

儿子睡后，我和老婆对视、拥抱，感谢这一天，感谢这一次教育机会，挺难得的。但我还一些忧愁，儿子只不过是穿了裙子，裙子很容易就脱下来了，但还有很多孩子他们的声音不好听，长得不好看，个子矮小，他们会受到嘲笑，蔑视，甚至是欺凌。这些可是无法脱去的啊！！他们怎么办？

这完全是两码事儿好吗？个子矮小或者长的不好看，这些都是天生的，无法选择、无法改变的事情，学会不要太在乎别人的看法而勇敢生活，这是必要的生存之法。而男孩穿裙子这件事，是完全可以选择的呀！

第二：性别的认同伴随着人社会化的过程。而陪伴孩子逐步开展社会化养成，正是教育的责任之一。

孩子可以表示好奇，可以在家里尝试，这些都是很私人的行为，没有任何问题——我并不会扼杀孩子的好奇心，有大量事实表示，儿童期，孩子很喜欢模仿父母，尤其是异性的那一方的穿着打扮，这仅仅是好奇而已。

但是当他带着某个行为走进社会环境的时候，就需要注意自己的社会角色和人们对这种社会角色的一般认知，而作为家长，我们有责任和义务，把社会上约定俗成的这些一般认知传递给孩子。——不然，他从哪里能知道呢？

「社会化」：个体从婴幼儿开始，受到社会文化、家庭、学校、大众传媒的影响，逐步养成自己所处社会的风俗、习惯、语言、价值观，掌握有效参与社会生活所需的知识和技能，成为合格的社会成员，承担社会角色。
「人格的社会化」：是个体从自然人转化为社会人的过程。将所属群体的价值观念、态度体系和行为规范反射到人格系统中，经过内化形成自身人格特质。

孩子赤条条来的这个世界上时，他们不在乎任何人的目光，光着身子大哭大闹，随时随地大小便，张着小嘴随时找吃的，这样一个丝毫没有社会化痕迹的小生物——到终于有一天，他融入社会，知道上班如何穿着得体，知道跟同事说话要注意什么，知道走在公众场合的时候能做什么不能做什么，这就是逐步社会化的过程。

人社会化的过程，很大程度受到所处文化环境的影响。

不论过往或者别国中，有着怎样男性穿裙子的典故，但当下，在此刻的中国大环境，以及孩子校园这个小环境，裙子仍然是被认为是 “女性专属” 的物品，代表 “女性身份” 的服装。一个人的社会化程度，是要以自己所处的现实环境为基础的。

我们能说这个过程是扼杀人自由的天性吗？显然不能。这只是人类适应性的生存方式而已。

举个例子：

我先生家是山东的，山东地区在聚餐的时候，对于不同角色，主人宾朋的排位都很讲究。在山东的当地孩子，家长早早针对这一点对孩子进行教育。如果没有按照这个规矩来，会在当地被视为 “缺乏教养”；而对我们这些非山东的孩子，成长历程中，这一块就比较空白。

• 我们绝不能因此而否认山东当地人向自己孩子教导饭局座位这样的行为是墨守陈规，因为唯有掌握了这样技能，这个孩子才能更好地融入当地的社会生活。
• 我们也完全不必要鼓励孩子刻意违反这个规矩以示自己的与众不同。

人终归是社会化的生物，必将生活在众人组成的环境中，接受大家的目光审视，遵循社会约定成俗的规则的约定。这些外在环境，也是孩子生活必须要考虑的因素。

孩子在自己成熟长大后，可以有选择与众不同的资格，但是在教育的路途中，我们也有必要告诉孩子所处环境的要求和界限在哪里，以免让孩子在当下的环境里遇到生存困难。

自家男孩子想穿裙子，我或许会用以下的方法吧

第一：不扼杀孩子的好奇心：可以给他试试我自己的裙子，在镜子里看看模样，甚至给他定做一套裙式男古装，苏格兰裙装。

第二：**规划界限：**这些特别的服装，我们可以在节日、或者表演节目之类的特殊场合使用——就像没人会天天穿着汉服去上班一样，这不是我们的日常装扮。

第三：对孩子进行社会化启发，引导孩子思考自己每一个行为后面的社会反应，从而学会判断自己要不要继续进行这个行为：

我可以对他说：男生并不是不能穿裙子，古代或者外国都有过男人穿裙子的历史。但是，在当前我们的生活里，大家已经习以为常女人穿裙子，所以会觉得裙子是小女生的标志。这是大部分人的共同观点。你穿裙子上学，可能会遇到别人看见你穿裙子而搞不清你是男孩还是女孩情况，可能会引起同学们的不理解和议论，这些你能接受吗？

知乎用户 昭明显易 发表

如果是我的孩子或者我的学生这样做，我应该会反对。

反对的方式是明确告诉他：我不支持你穿裙子。当然，如果你非得穿我也不会采取其它什么方式去强迫禁止。

我会把耐心地把我反对的理由告诉他，让他自己思考。

第一个理由是我认为朴素是一种美德，要学习朴素这种美德首先就要明白朴素的意义。在穿着打扮上刻意做得与众不同，也仅仅就只能表明你外表的与众不同，如果一个人的自我人格独立和自尊要建立在依赖外表的与众不同之上，那这个人的内在其实会是空虚的，他依旧领悟不到，自己为何需要自尊自爱。

过于注重打扮独特的人，他会误认为打扮得标新立异就是个性的彰显与拥有思考独立性本身。

人的精力和注意力是有限的。与周围的小男孩保持大体一致的穿着在我看来，不是为了消灭个性，而是可以在儿童以及青少年时期，把宝贵的思想精力放在更能帮助人获得成长的精神思辨与自我学习上。所以引申开来我也支持他在校穿校服，减少在衣着打扮上的精力，减少与人攀比或对比外貌和打扮的精力。兴趣是学习的老师，那么集中精力和注意力就是兴趣的引路人。一个学生要对学习产生兴趣，对科学文化产生兴趣，留有充分的精力去思考学习本身，去思考未知本身是必要条件。所以我们应当学会给生活做减法，减去一些异装怪癖，减少一些不必要的哗众取宠，多留一些时间给自己扪心自问 。让自己的思考养成能够透过外表直指本质的习惯。如此，才能真正获得独立的思考能力。

第二个理由我认为是这样容易养成偏离目的与忘却计划的生活习惯。你男孩子穿个裙子跑学校去，必然会引起老师和周围同学的议论与不解，你大可以有充分的理由去说服他们消除这一层不理解，你要消除这些议论与不解必须花时间精力去做沟通做解释，然而你去学校的目的是什么呢？不是去学习吗？别的同学去学校的目的是什么呢？不也是学习吗？学习的内容有安排对于你奇怪打扮的讨论吗？没有，所以你是计划之外加入一个没有备课的学习课题呢？还是本身就忘记了一开始的目的，穿个裙子去学校搞个大新闻使自己学习的目的偏离呢？而且，你不仅偏离了自己去学校是为了学习的计划与目的，是否也偏离了其它人的计划呢？

所以反之，如果你穿个裙子去舞台上反串表演花旦之类角色，那我或许会支持，因为这样的话你的目的与行为是统一的，人的精神便会专注。去学校就把其它打扮外表的神思收敛专注学习，去舞台就把学习时的神思收敛专注于表演，专心致志的习惯养成了，事情也认真做好了，一开始立的学习计划或表演计划也能顺利完成了，我认为这才是一种理性的积极的生活态度。这种态度和生活习惯要从小养成，所以我反对日常生活中男孩子穿裙子或者什么容易哗众取宠的奇怪服装。过狂欢节什么的给你狂的时候再狂，该专心精神抓紧时间的时候就不要浪费精力瞎折腾了。

第三个理由是，现代社会中，每个人的生活环境是其周围的人一起为他构建的，同时每个人也参与到了周围人的生活环境之构建中。因此生存在现代社会中的普通人天然地会存在拥挤的情况发生。而拥挤是滋生矛盾的温床，这就需要我们学会化解矛盾的智慧。这个智慧，鲁迅先生总结为不撄。就是不打扰。

简单举例子，就是好比大家要在同一个屋檐下避雨，空间既然有限，人们就会挤在一起，也只有挤在一起，你的胳膊肘咯着我，我的脚后跟踩着你，大家才能同时避雨。这时如果有人觉得自己的生活空间受到了冒犯，彰显不了天性或者所谓个性了，就会把踩疼他脚背的人挤出去，他挤人的理由确实也正当：“我都被人踩疼脚了，怎就不准把踩我的人一把推开呢？”。有人被推开就必然有人淋着雨。新淋着雨的人必然要往回挤，那么又有人再次挤出去淋着雨，如此反复，最后大家在一片推搡之下，全都被淋湿了。一个打伞走过的旁观者，必然要耻笑这帮人：没有不撄的智慧与耐心。被环境所击败了。

把这个例子套用到生活，就是去医院要排队，去学校要遵守校规，去乘公交车要容忍有人挤到你，去参与公共生活要懂得不撄的智慧。要对其它人有包容心，同时自己也不要轻易打扰人。若互相被打扰，则互相要明白同一屋檐下的尴尬处境，和平共处，友好宽容。这样，大家都不会被雨淋湿感冒。

典型的事例，就是抗击疫情的时候，平时喜欢外出跑步户外集会的人此时会懂得别去给全社会所有人添麻烦。同理，穿裙子去学校的男孩，去的是大家都要挤在一个课堂上听课的公众学校，这时就要有不撄的智慧道德，既然大家目的是来学校读书，那最好不要为了所谓个性，打扰别人读书，穿着怪异，或者裸奔确实可以如叫嚷着 “别人踩疼我脚我为什么不可以推开” 的人一样，喊出我为什么不可以在公共场合彰显我自己的穿着喜好与个性之类的话，但在从旁走过的 “打伞者” 看来，此人就是最终闹得 “同一屋檐下” 所有人淋雨的那一粒老鼠屎，是该取笑讥讽的对象无疑了。

今天男同桌穿个裙子，明天女同桌光个膀子，后天老师来个裸奔上课，大家一边彰显打扮上的个性，勇敢告诉周围人自己喜欢如何穿着，一边学习上课两不误，岂不美哉？哈哈，这岂止美哉，实在是乐哉至极！肚子都笑疼了！

我看这种思想到有点美国人疫情期间海滩大聚会的影子了。不是说这种思想不好，而是说缺少智慧，缺少与人共处，互相体谅的智慧。

知乎用户 鼎天立地​​ 发表

中国确实是性别观念较为落后的国家，尤其是在平权和性别认知上面，和西方有很大的差距。就这样一个男性穿裙子的问题都能有那么多争论。

纵观世界，目前无论是 LGBT，还是异装癖，英国都是世界上最宽容的国家之一，在教育体制内尤其强调这一点。我们这方面要向西方学习，突破传统和世俗的眼光。

所以如果有能力的话，我建议把你儿子送到英国来念男校，支持给孩子穿裙…… 算了算了，当我没说。

知乎用户 李未 发表

我知道所谓 zzzq 的回答应该是怎样的

但是我脑海里有个挥之不去的词：叶公好龙。

为了证明我错误地估计了社会保守程度吧。

在此发出倡议：

回答支持的人，男的女装爆照，女的让自己的老公女装爆照。

知乎、微博、朋友圈走一波。

别说不愿意哦，抗压能力大的大人都知道找借口躲舆论了，却让抗压能力小的孩子拍照上热搜。

那还算什么 “支持”。

这个问题，热榜第 2，回答 700+，倒是前排的赞数和评论数与其它热搜比，那是相当有意思。

800 + 了，连我常见的建政大 V 都秒落后排，厉害了。

900 + 了，前十不动如山啊。（都是育婴号）

6.26 半夜（2:30）左右这个问题一度冲进全站榜一的 [惊喜]，当时前十育儿号，十一李健秋，十二之后好几个又是育儿号，夹三明治

6.27 数据请看 @rainflycn01 的回答

https://www.zhihu.com/question/467775786/answer/1962524237

知乎用户 卫凌贞 发表

我会支持他穿苏格兰裙（Kilt）、希腊裙（Fustanella）、东南亚纱笼裙和裳。

毕竟，裙从来都不是女性的专利。不是只有女性才能穿裙子，正如女性也不应该只能穿裙子。

知乎用户 rainflycn01 发表

自由啊自由，多少罪恶假汝之名。

我会告诉我的孩子：“从来不存在绝对的自由，任何自由都是有边界，并需要为此付出代价的”

不要让所谓的贞子正确，毁了一切。西方白左那套演出来的大戏还没看够？

一位只拥有 3000 关注者，写了 109 个答案，73 篇文章，平均一个答案 (文章)，只有几个赞的知乎透明人。

突然有一篇文章火了，获得推荐引流，得到 7800 多赞。还有人专门知乎提问，一群育婴号过来答题，推上知乎热榜。

我截图时这位知友总获赞 8187，其某文章得赞 7886，即其余所有回答平均赞数 (8187-7886）/(109+72）=1.66。

我想说，这背后肯定没有推手，肯定是大家慧眼识好文章，文章肯定也不是命题作文，全部都是自发的群众运动。

也许大家更应该看看这人写了些什么，又夹带了些什么。

这是在讨论男孩子能不能穿裙子吗？这是不应该简单的分个对错，或者没办法分个对错吗？

本问题题干写 “鼓励孩子坚持自我，并对世俗的评价有思辨能力”，对不起，独立思考很重要，但这题的鸡汤味太冲了。

这本质是在宣传：自由是没有边界的，是绝对正确的，不受约束的。自由大于一切。

好恨自己能力不够，挣不到这笔经费。。

——更——

感谢知友

@李未

的数据观察。

这是他原答：

[李未：如果你的儿子想要穿裙子你会支持吗？家长该如何鼓励孩子坚持自我并对世俗的评价有思辨能力？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/answer/1962773612)

——更新观察 2021.6.27 日，09：00——

刚刚截图的知乎热榜，校园分类第 1，偏偏在全站热榜上找不到，可是校园分类第 2，又可以在全站热榜第 9 找到。

这又是为什么呢。

知乎用户 刘镇锐 发表

当然支持，这是他的选择，我怎么能不支持？我凭什么能够不支持第二个人的选择？……

我没有能力保证我的孩子能在世俗的评价下坚持自我，就像我也没有能力保证我接触过的每个学生能在世俗的评价下坚持自我一样——我能做的只是，不管世俗怎么评价你，在我这里，你总是自由的，我无条件认可你如你所是的那样存在（甚至哪怕你的存在就是来恨我，想要杀死我，我也认可你这样存在于世界上，并且承认社会也应该在一定程度上考虑你的想法）……

恰饭链接:https://afdian.net/@number3475

知乎用户 Rachel 品吆​ 发表

支持！我可不是说说而已，我连给儿子的裙子都挑好了。理解题主已经尽力买合适的了，但是恕我直言，确实有点不太合适您的儿子啊！

为啥我想过挑男孩裙子这事儿？因为我家两岁半的小男子汉不止一次跟我说过，

“妈妈，我想要一个 purple 的玩具”，“我想要粉色的衣服”。

我觉得这很好！也会尽力满足它。虽然这并不代表他以后就会想要穿裙子，但是如果有这个可能性，我要对他说的第一句话就是：

儿子，你很高级！

01 裙装高级在 “穿越古今”

早在古埃及时男人就穿着这种叫做 “shendyt” 的衣服。它裹在腰上，长不过膝，仔细看看像不像现在的 BM 风小短裙？还没有题主孩子穿的长呢！

在那会儿的艺术作品中，上至法老、神明，下至军人、平民，都穿着各种各样的 shendyt 从事劳作。为啥？就是因为题主儿子说的：凉快、方便、好活动！

虽然后来男性开始穿着裤装，但是直到维多利亚时代裙子才被彻底女性化。

到 20 世纪中，西装西裤开始成了男子气概和权力的象征。即便如此，在西装起源的西方，也仍然有苏格兰等地保留着男裙（听说还是真空的）。

回到东方，现在日本男人还在穿的和服下摆也是开敞的裙子。

题主，你可以对儿子说，你的审美穿越古今内外，真不一般！

02 裙装高级在 “适合任何性别”

孩子穿着喜欢的蓝裙子却被人笑话，心里肯定很不舒服。可您知道为什么吗？

虽然能看出来是尽量 “去女性化” 了，但是不得不说，还是一条比较清爽的女裙：

你看那白色的小花边儿，你再看那细密的小皱褶，你再再看那细腰大摆，无不透露着小女孩的细致可爱。

咦？我不是在挺小男孩，但是却反对穿女裙？

是的！我要给这个忍住了自己的五味杂陈、支持去性别标签的爸爸妈妈，以及不干预教育的奶奶爷爷点赞，但是有一说一，东西是真的买错了。

接下来我放一个正经男裙，大家看看差别在哪？

看出来了吗？男生穿女裙之所以很奇怪（有的气质不对甚至让人感到变态不适），是因为：

1. 身体结构的不同：

两性的生理特殊决定了男性下身更加宽大笔直、女性更加曲线婀娜。因此女裙一定会在剪裁上迎合和突出曲线美。这就决定了男士穿着要么自己别扭，要么别人别扭。

古埃及人为啥穿绑裙？就是因为绑裙随身，你胖它就胖，你瘦它就瘦。所以不存在轮廓固定的问题，性别标签自然更弱一些。

虽然男士穿女装别扭，然而【去性别】和【男性化】的衣服却有一种魔力，就是女生穿起来也很好看有没有！

所以评论有问难道非要有儿子才能给这种自由？当然不是！女孩也可以不是长发、不爱辫子、不穿裙子啊。

2. 性别气质的不同：

粉色、亮片、蕾丝、花边、飘逸、蓬松，不能说是女性的专利，但是男性用好确实难一些。颜色同理。

综合这两点我们再看上面的男裙，是不是曲线感更弱、褶皱比一般百褶裙更加宽大、从颜色到轮廓都更有男性力量感？而且最右这条旁边还加了几道扛，我大呼好看啊！！！

如果你不觉得有男人能穿正经，纽约的 @peterhflp 就是个例外，他的一身【燕尾百褶男裙】完全非常正式。修身、得体、有男性色彩，从雕花纽扣、真丝领结到腰间皮带，细节一样不少，不输任何西装燕尾。

题主，你可以对儿子说，你没错，只是裙子不合适你！

03 真正的高级是 “不物化人、不分化物”

人真的是很奇怪的动物，我们从过去而来，却常常忘掉过去，陷在世俗评价里无法自拔。对一件物品所代表的的意义的态度之敏感、之夸张，往往令人不解。

就比如国外还是有博主穿这 Rick Owens 家的男裙上街，随随便便就它迎来各种奇形怪状的目光。

如果你突然发现，让你回头的不是一条裙子，而是一片布呢？是的，它其实就是加了一片儿布的短裤。

仅此而已。

说到现在的两性认识和培养孩子的自我认识，我最看重的不是他想穿什么用什么，只要真的喜欢、穿着自信且舒服就好。

反正喜欢会变的呀，虽然爸妈都是土土的直男直女，但我们也曾有过不想回首的穿衣时刻！只要孩子今天喜欢、希望尝试，都不失为一种人生体验。

我真正想通过这种经历告诉孩子的说，任何形式的衣服都不应该是【只属于】任何一类人的。谁喜欢它，谁就是它的主人。

就比如轰轰烈烈的女性主义运动和女性意识觉醒。既然我们已经欣然接受了【裤子不只是男性的】，那又何苦又把男人一直在穿的裙子限定成女性的呢？

还是那句话，如果穿的不好看，是裙子的问题。

可惜现在的消费仍然是商家迎合社会、社会遵照习俗，没有什么可选的。不如按照孩子的曲线和气质自己做一条吧！也许就会让他获得更多钦佩羡慕的目光，而不是嘲笑鄙夷的指责。

题主，你可以对儿子说，找到一条合适的，哪怕学校不让穿，咱们可以晚上穿、周末穿、在家穿！

04 最最高级的是 “开心和自信”

这几天孙一宁火了，小姑娘是真好看！我朋友问我，可以选的话当孙一宁还是当李雪琴。这还用问吗？？

这可不是要吴彦祖还是高晓松。

孙一宁都那么美了，但是她自洽吗？我不知道，但至少看网上的分析说她很早出来赚钱、说自己是神经病云云。感觉姑娘吃了不少苦头，还好她美。

而李雪琴都那么有趣了，还需要外貌优势嘛？没有说略琴不好看的意思啊，但我觉得人需要有一个自洽有趣的灵魂在先。不然你多美还是逃不开容貌焦虑、年龄焦虑、身材焦虑、学历焦虑、收入焦虑、育儿焦虑。

一旦牛角尖了，世间万种卷总有一种卷死你。

回到问题本身，我不会专门去鼓励孩子坚持自我的看法，我会像这样带孩子梳理一遍【少数派】认识是如何成为少数派的，当我们把眼光放远、把时光缩小，看着【看法】如浮萍一般上下游走，这本身就是对世俗观念的回击。

如果有一天，我是说如果，社会再次遇到支持全性别穿裙子的样子，就像现在带口罩一样稀松平常，我们还会觉得奇怪吗？

05 去他的 “男孩 / 女孩样”

如果前面的论述还不能说服你穿衣是一个人自己的自由，我再来讲一件事，表明为什么 “男孩就要有个男孩的样子” 本来就不成立。

在大多数人看来，穿裙子是女性化的表现，这是说得好听的。

说难听点，是去男性化、柔弱化、情绪化、边缘化的表现。和传统意义上对男性【自立、隐忍、激进、强势、勇敢、主导】等要求成为反义词。

不可否认，男性确实有一部分这些特性，但同时女性也有啊！

如果一个男人被要求必须【活跃、激进、强势、好斗】，大家猜猜结果会怎样？巧了，这就和典型的 Alpha male 以及监狱犯人的行为重合度很高。甚至和出现抑郁、滥用、滥交、物化女性、厌女、厌同、暴力倾向都有关联。

很多人喜欢在我们做出不符合性别认知的事儿的时候说一句，xxx 就要有 xxx 的样子，但你问为什么 xxx 就该是这个样子，大概也说不出什么惊人道理。

无独有偶，国外对喜欢造反生事的小男孩有一句开脱：

“男孩就是男孩 boys will be boys”（意思天性管不住）

这已经被很多社会学家认为是赤裸裸的【暴力正常化】、【鼓励霸凌】。

所以我要教给我儿子的不是你该不该穿什么，而是你不需要因为是男生（或女生）就表现出特定的特性。也不接受灌输的性别标签。

无论如何，孩子你是一个人，而且应该是一个有感情、有温度、有同理心的人。你打我很疼是因为你有男孩的先天条件，这就意味着你更需要学会了解自己、控制自己，而不要把自己的性别优势作为武器，更不要把别人的性别劣势作为目标。

抛弃这种 “穿裙子不男人” 的浅薄认识，我更希望我儿子从内心活出真正的、深层的男子气概：

把生理优势用在良性的体育竞争上，把更好地体力用在帮妻子分担上，把坚毅和果敢用在维护友情上，同时用你宽大的肩膀成为他人的依靠，用你有力的双手搀扶需要的人，用你温柔的心去体恤更敏感的女性。

有力克制，包容宽广，在我看来没有比这更有男人味的了。

最后放一个这位纽约博主的妖娆美照。我对儿子以后戴不戴花无所谓，我就希望你在人前人后不要为了迁就别人而委屈自己。

简约是美的，复杂是美的，中式是美的，西式是美的，裙子裤子、男性女性，都是美的。但让它们在你身上美必须有一个前提，就是你觉得【自己是美的】！

以上~

@知乎亲子

**我是 2020 新知答主、母婴盐究员、爱死磕的钻研型妈妈

@Rachel 品吆

。**

知乎用户 姜小白​​ 发表

《杀死一只知更鸟》，读这本书时最体会到孩子需要的教育。

或许没做过父亲，可我们当过孩子，偶尔回头想想，成长一路父母翻来覆去念叨的那些 “理” 其实没听进去几句，听几句也没打算做，真实践了也压根不是因为父母讲理传授过来的。反而是若干个细节，父母的行为，他们如何对待邻居，他们如何对待长辈，他们如何应对生活的变故、挫折，这些细节最能让自己感到受教育，有东西传授过来，终身难忘，遵循实践。

父母对子女的教育，言传身教，二三分言传，七八分身教，父母做怎样的人，即是什么教育。

国人追逐一生的专业，合群。为了合群可以讲违心的话，伤害无辜的人，可以疏远亲朋，可以剥削子女，生也合群死也要合群，群而不快乐，群而无幸福可谈，可依然要努力合群。这是以前的文化本能，年轻一辈是否能慢慢从这种环境养成的氛围中脱离，建立新的氛围，这是大家一起方能引导的流动。

大家都认为男孩子不能穿裙子，自己儿子想穿，就是一个不合群的问题，或许是孩子第一次面临这种问题，往后可能还会面临无数次。一旦不合群，就是异端，小到被人背后 gossip，大到言语肉身的欺辱霸凌，都可能发生。

一切都取决于家长是什么样的人，家长日常生活中对于那些不合群的人是如何对待的，态度决定教育。

倘若家长日常对于其它不合群的行为，都努力尊重，维持体面的人格，孩子耳濡目染的就能明白什么是对，什么错。这点光靠言语讲理不能实现，教孩子要尊重多元，可自己视野狭隘单一，孩子不是听道理受教育，孩子是观察父母，模仿父母，孩子学习父母真实的表现。

《杀死一只知根鸟》，哪位父亲知道什么是对，什么是错。可跟整个镇的人都不一致，孩子心生埋怨，为什么呢，为什么不能跟大家一样呢，为什么就是要独树一帜呢。父亲用自己的人生、活法影响孩子，这是对的，这是我作为父亲要贯彻的人生观，我是这样活的。父亲还温暖的理解敌对他的人，他们并非一味的错到底，他们只是一时的愤怒，他们只是尚未想通而已。

不要去恨，要有慈悲心，要怜悯他人，父亲是这样活的，这是教育。

在一个极端追求合群的氛围里，孩子某些观点、行为不合群，该如何处，是鼓励还是劝诫，要取决于自己是什么样的人。

如果自己是不能忍受男人穿裙子，看到男人穿裙子就要批评对方娘炮，再鼓励孩子多元，意义也大，以孩子的敏感与善于观察，最能理解父母的真实看法。索性讲清自己的观点，跟孩子分享自己对人生的看法，自己不能接受男人穿裙子，但可以忍受自己的小孩穿着试试，小孩好玩而已，但要让孩子知道外面有千千万陌生人会凭这第一印象来攻击他，这是做自己的代价。

如果自己是一个能接受不合群的人，跟孩子分享其价值观更易，就按日常生活的态度去活就好了，平常本来看见男人穿裙子都不会有异样的观念冲突，于自己跟孩子都是一份自由的个人选择，孩子也能很快的察觉这一切，懂得这份自由的可贵。

讲理最易，因为现代人最会讲理，可父母跟孩子之间讲理效果最差，因为父母对孩子的教育主要是孩子对父母的观察、认识、模仿。坚持自我以及世俗的评价，这不仅仅靠父母的教育能培育好，父母做好自己的一部分即可，在孩子面前做一个让孩子尊重的父母，优点跟缺点摆在那里，孩子会区分，会反思，再加上校园氛围，社会氛围，这一起才能塑造出年轻人的价值观，能不能一代比一代自由，能不能一代比一代多元有朝气，是一个很大的话题，个人试着维持好尊重不合群的那些人，不害怕自己不合群时的环境。

知乎用户 Jesse Chan​​ 发表

是的，每个社会，都有「主流」的定义。

是的，如果你游离到了「主流」的边缘，就很容易被「边缘化」。

而如果你突破界限，总要付出点代价。

所以我们的做法就应该是，不对这个东西进行任何讨论，不做任何尝试。

大家都规规矩矩，做个「套中人」。

是吗？

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我在体制内工作。体制内的工作，很讲「情商」。

从穿衣打扮、发型，到你开什么车，到你跟上级、同事的沟通方式，从外地回来带什么伴手礼，饭局上敬酒的话术，排座位的序次……

表面上大家都标榜自己「是一个很随便的人」，但实际上，懂得都懂，这里面的讲究，太多了。

这一切东西，被归结为一个词，「情商」。

在很长一段时间里，人们把「情商」和「智商」并称「双商」，它们俩是平等的。甚至出现了一种「很聪明，但情商不高」的刻板印象。

但实际上，从来没有什么「高智商低情商」的人，只有「高智商，不愿意高情商」的人。

我就是一个这样的人。

我刚进单位的时候，一方面是父母要求，另一方面是我自己也觉得，应该配合着他们表演「高情商」一下。

换取个人的发展和利益嘛。

但很快，我就意识到，我不想这样做，持续高情商，太「摧毁自我」了。

我的本性就是「有话就说」，我就是夏天要穿花衬衫 + 短裤，下雨天穿机能斗篷，我就是不接受劝酒，听不进那些荤段子，不喜欢领导任何时候在微信群里放一个屁，马上所有人要回复「收到」……

我还想留长发、染个颜色、涂指甲油玩玩……

这些做法都很不主流，都很「低情商」，但 tm 又碍着谁了？

这样的边界，不值得向前推动吗？

-

再回到本题的小朋友身上。

很多答主在下面说，小朋友没有判断能力，家长给小朋友「穿上裙子，送去学校」，是让他「羊入虎口」。

我这么说吧，我们这一代人，在从小到大的成长过程中，谁没在主流世界里「受过伤害」？

你是矮子、胖子、猴子，你长得丑、声音难听、走路姿势难看、家里穷。

一群小朋友，想孤立某一个小朋友，还需要理由？

但这些都不可怕，真正可怕的是什么？是小朋友在外面的世界里受了伤害，回到家里，向父母哭诉，父母说：「认清现实，改变自己吧。」

认你 xx 的现实，改变你 xx 的自己。

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这篇文章刚发出来的时候，我就分享到朋友圈了。

下面的评论区…… 简直是一场「童年阴影」回忆现场。

无数朋友在说，这小朋友有这么好的父母，太难得了。潜台词当然是，自己的父母并不会这样。

任何一个人，都不可能成为「完美的标准主流人」。总会某项标准，你无论如何都无法满足。

这个缺陷，外面的人是不会包容你的。但你的家人会包容你，而不是要求你改变，这就是「无条件的爱」。

我相信这个小朋友，以后大概率不会穿裙子穿成「习惯」。

但他穿了一天裙子，感受到父母「无条件的爱」。

这种爱的力量，比嘲讽、批评、伤害的力量大一万倍。

就像池骋老师写的：

人们被爱伤害，被爱改变，最后被爱成全。

-

《摩登家庭》里有一段台词，我看到第一次就背下来了：

It’s scary to let people see the real you, even when those people are your own family. But aren’t they the ones we should be least worried about, the ones who will love us without judging, who forgive our faults and celebrate our imperfections? Maybe even encourage us to let our true selves shine through?

希望每个人都可以 let our true selves shine through.

知乎用户 雾雨魔理沙 发表

他儿子没错！错的是他！他一个成年人为了所谓的政治正确，做的太离谱！！！

在可以预知儿子穿裙子去学校会引起同学的嘲笑和戏弄的前提下，还要这么做，这本身就是错的！

正确的做法是明确告知裙子是衣服的一种，但它和裤子短袖外套不同，它比较特殊，只有女孩可以穿，像他的妈妈可以穿。如果他问为什么不能，那就给他看警察，军人，科学家，老师等正面男性形象的视频和图片，用权威引导他，告诉孩子这些人穿的是什么，树立正确价值观。

最讨厌，最厌恶一些圣母喜欢说 “他又没有妨碍别人”，呵，你一个成年男人可以穿裙子，当女装大佬，这别人不管，但孩子，幼童，必须给他树立正确价值观！

你小时候如果到处拉屎，这需要大人引导教育；但你成年了就是在你家电饭煲里拉屎也没人能管，毕竟这是你们向往的自由。

当然，不提倡在电饭煲里拉，如果有条件，去这个家长嘴里屙。

知乎用户 荔枝​ 发表

他长得好看，穿啥都行。

今天看到个 818 之类的稿，大意是说有人觉得大甜甜能量不行了，尤其是和猛虎恋爱以后，

小编就拿出一张阿里给电影《绿皮书》庆功的影院图，

大意是，大家都买过电影票，

这个厅观影体验最好的位置，就是后一排大佬的座位，

稍微次一点点的，就是大甜甜的那几个座，至于什么影业的总裁，什么院线的经理，在这张图片里都体现不出来，平时也都是各自领域的大咖了。

小编以此图来表达大甜甜的位面，

女武神还是女武神，

你大爷还是你大爷。

那凭什么景甜有这种待遇呢？

——

无论是家长鼓励还是阻止孩子穿裙子，

家长起码自己有个观感。

有个问题问，为什么宝妈晒娃通常晒到小学就不晒了，

回答五花八门，有说课业压力的，亲子关系的，孩子需要隐私的，

就一个答案很直接，

丑了，

小时候粉嘟嘟胖乎乎的，baby 萌萌的还行，

上小学一抽条，各有各的歪七扭八，还晒啥？

——

短视频总有幼儿园小学的合照，配文是提前 c 位之类的，主角是人群中一眼被瞅见的漂亮小妹妹，

也有长得特乖的小男生的，穿着校服，或者跳拉丁那种，一堆阿姨各种心水评论。

一种政治正确就是说，大家不要容貌焦虑，大家要关注美丽的心灵，不要搞长相和身材的内卷，

当年我看康熙来了当下饭的时候，逗的一集就是邀请嘉宾都是生理上是男性，但是都日常以女性示人的，有那么一两个真的太好看了，自然获得最多镜头和路人缘。

——

这个问题不是问，成年人想穿裙子，要不要鼓励，

成年人穿啥，只要不违反公序良俗，其实。是自己的自由，

但是小孩不一样，

这问题可以类比成成绩很不好的小孩，一门心思要上清华，问家长支不支持，

可能大概率，网友会说，还是让孩子学个手艺，换个志愿，列举一下清华学子的超人智力和执行力，暗示这位同学别白费劲。

那同样的，谁说性别教育不包括审美体验的，当然也包括，

男生想要穿裙子，总要考虑到，最理想的结果是惊艳大众，愉悦自己，而最不理想的结果，是惊悚大众，挖坑自己。

家长的作用就是让小孩知道，想要达成自己的欲望，需要自我的付出和努力，

比如男性无碍穿裙子，和无碍出柜一样，大约过来人都认可的理论是，武装自己，提升力量，然后才能不畏惧世俗眼光。

比如小女孩长得太好看了，跟大甜甜似的，男孩长得和伯恩似的，那负责任的家长也会教育好孩子，你在审美上是讨喜的，已经比其他人有优势了，而好的学识性格和独立的人格，能让这种美丽不至快速凋谢乃至反受其害，

我觉得这才是当下最合适的成长教育。

2021 年了，家长多是 90 后了，对待孩子大概率不是那种特别封建特别无知的父母皆祸害的老黄历，

但矫枉往往过正，不少家长学了政治正确的一套皮毛，总在了亲子关系上，无条件支持一些对孩子没好处的事情上，满足家长自己与父辈不同的虚荣心和成就感，这种是典型的坑害下一辈的行为，

比如小男孩想穿裙子，合适的方式是，如果是想搞怪的话，挑个运动会，万圣节，主题活动啥的，和几个要好的小伙伴一起搞，往夸张了整，整的兴高采烈的，玩完了就过去了，

或者真的是跨性别者，就觉得裙子是自己应该穿的东西，那就提前打好预防针，过早暴露自己的不合群就会招致嘲笑甚至谩骂，学会让自己在审美上更令他人接受，在合适的场景，陌生的环境先试试水，

而不是这种无脑鼓励，想穿就穿，穿去学校如坐针毡的，哇哇哭，

这不是一个负责任的家长的做法，

不假思索的支持，和不假思索的否定，没有什么本质上的区别，都是成为祸害父母的一种循环。

知乎用户 allen 发表

能在浅水区教孩子学游泳，没必要直接扔到海里逼他自己学会。

其实这位爸爸已经算是尽职了，起码认真了解的儿子喜欢裙子的原因，并支持。

但后面的做法又让人很难赞同，不是让孩子穿裙子这件事，而是买一条裙子让他穿着去学校独自面对后面可能发生的事情（虽然有警告，但这个年龄的孩子显然预判是不足的）。

从对话能知道，儿子喜欢裙子是因为好奇和对漂亮服装的向往，没有明确的服装性别界限。

而不是孩子对自我的性别认知有不认同。

那么家长如何引导孩子逐步的意识到大众对服装的性别界限，并观察到他真实意愿很重要。

之后可以遵从他自己的选择，是否接受 “大众认知” 还是坚持自我。

而不管孩子到底是处于对女性服饰的喜爱，还是对衣物性别界限的模糊，对他最大的伤害和威胁都是来自社会舆论的批判与不认同。

而让孩子穿着裙子去学校，无异于将他放在最容易受到伤害且缺乏保护的地方，让他自己通过受伤进行是否要坚持自我主张的判断。

而这个年级的同类孩子，对独特且孤立的同类，甚至比成人更残忍。

这种做法不管是出于 “成长” 还是 “尊重” 显然都缺乏了保护，可能让他留下难忘的伤痕。

这就像有孩子和父亲说：“爸爸，我想做一条鱼。”

爸爸问孩子为什么，回答：“因为想体验鱼在海洋里自由自在游泳的感觉。”

爸爸告诉了孩子 “你可能会呛水和淹死”，孩子说 “我不怕。”

如果你是爸爸，你会：

1. 带孩子出海，扔他下水，看着他呛水、挣扎，艰难的扑腾，最后勉强爬回船上。告诉他做的很棒。问他下次还要不要去海里游泳。

2. 带他到家旁边的游泳池，告诉他可以从学会用于开始。让他再浅水池里面练习，虽然也会呛水，但在辅助服装的情况下很容易浮上水面，等他坚持到学会后问他要不要去挑战大海。

对 “穿裙子” 也是同样的道理。

最大的可能伤害并不是 “男孩穿裙子” 这件事，而是“别人怎么看待他穿裙子”。而这种伤害是可以让他逐步有充分的准备的。

可以先在周末让他穿着裙子和三五个小区的朋友、同学一起玩耍，让他知道别人可能对他的看法。

可以给他做一条看起来同学比较容易接受的 “裙子”，先实验的穿一下看看，让他感受到部分相对柔和的议论。

而不是给孩子直接选一条争议肯定会比较大的裙子，让他直面同学的风暴，希望老师承担起 “保护与接纳” 的责任。

当然，这条漂亮的裙子可能是孩子选的。喜欢本身没有错，但他一定对可能面对的事情评估不足，家长要帮助他循序渐进的面对可能的挫折，给他接纳与判断的时间。

如果之后他虽然受到一些挫折，但依然坚定且热爱。那么一定也变得更加坚强了，内心受伤的可能性更小，变得更加坚强。这时可以让他自己选择是否要挑战更难一点的情况。

所有打不倒我们的，都会让我们更加强大。

这句话的核心不在 “强大”，而在“打不倒” 三个字。

知乎用户 北塔卡比兽​ 发表

回答叽叽歪歪的真受不了了

自己穿上裙子带着他上街，告诉他男生穿裙子会承受怎么样的世俗压力！

一个男人都承受不了，你推小孩出去干嘛

知乎用户 恶少恶言​ 发表

我不会支持。

这个题目下我不知道有多少人是写下的真实想法，多少人写下的是政治正确的答案。干嘛就不能不支持呢？一定要支持这个决定才显得自己教子有方，尊重个性发展吗？

有的回答第 1 段就直接写会支持，因为那是他的选择。所以只要是孩子自己的选择，你就一定支持？

明天你儿子和你说，爸妈我不想读小学了，我要去当一个流浪歌手，你会支持吗？我想大部分人都不支持，那怎么在这种时候面对世俗评价的独立思辨就不重要了？坚持自我就不需要鼓励了？好了，认清现实吧：

独立思辨的前提是你有独立健全的世界观，你先拥有独立思辨的能力是别人尊重你独立思辨能力的基础。

对于一个那么小的孩子，并不具备独立完善思考问题的思维体系，一个事情的前因后果，潜在影响和风险，对他成长的影响他都不会考虑周全。他的想法本身就是不成熟的，不因为这个想法是孩子自己提出的就自动等同于 “独立思辨”，这是两码事。

你如果成年了，三十岁了，你想穿裙子，我虽然不赞成，但我尊重你的选择。你八九岁？对不起，不许就是不许。（评论区有个北师大的女的说，重要的不在于同不同意，而在于同不同意背后的原因。你真的想太多了，原因固然重要，但先整明白同不同意，很多问题上态度首先明确）

其实大家不用骗自己，你很想你家的男孩做这种选择吗？你不想，你不想干嘛不说出来？你鼓励孩子独立思辨，你一个成年人自己的独立思辨哪里去了？你觉得你不该反对，因为那样你像一个不开明的父母，那样看起来不够新时代，不够政治正确，不够尊重孩子，不够…… 拜托，说好的独立思辨呢？我看到有个留英的博士说，如果在英国这种包容的地方他就会支持，在中国他就不支持。合着你自己就没有任何独立想法？

很多打着教育专业标签的答主使劲夸有这样的父亲太好了。这样的父亲真赞…… 家长于孩子，多半时候左右不了太多他发展的上限，但多数时候会尽一切可能和自己最大的努力避免肉眼可见的风险，提供尽可能高的下限。你会送他补习，送他学这学那，学钢琴学跳舞，买学区房，让他上更好的学校，你就是在给他构筑越来越高的下限，这些未必帮他上限拓宽多少，却能帮助他的基础更好。这个时候孩子说我不要学习，你会怎么想？你是坚信你的想法，还是他说不要就不要。

穿裙子这个事没有太多明显收益，却有比较明确的风险，对于孩子在学校的社交有很大问题，甚至可以说风险，那我是父母，我会尽可能避免这个事。有些回答说就是要让他穿，让他出去，遇到生活中的挫折，栽个跟头。这种逻辑真的是奇怪，那你直接反对他，不也是生活中在的跟头吗？外人的反对是挫折，家长的反对就不是嘛？

所以，你说要不要支持，我一定不支持。家里试两分钟可以，穿去学校免谈。我不支持这个事不代表我不支持其他的思辨。男孩子不穿裙子也不代表从此不会独立思考

知乎用户 喜喜 发表

没必要！让儿子穿裙子去学校这事情不必过度美化。或许小孩子看来，他没有将这一举动解读那么多：什么打破世俗观念、什么男女平等，并没有。

小孩子就是突发奇想。就像看见一个没玩过玩具想玩一下。

我小时候和这个男孩一样，喜欢各种尝试。

虽然我是女孩，但是我很小的时候，我看到大人戴文胸。有一天我也从我妈衣柜里翻出一个文胸穿在自己幼小的身躯上，还得意洋洋的大街上溜达一圈。

被我表姐看到，她哈哈哈笑着把我拖回家，让我脱下来。和我妈一起教育我：这是大人才穿的，你这么穿出去是会被人笑的。

然后我恍然大悟，没有再试过。我之所以尝试是我并不明白，穿这文胸是意味着什么。幼小的我还是应该感激，那些懂得比我多的大人告诉我真相，而不是包容我的选择，放任我继续穿出去出洋相。

而这个男孩的尝试，只不过是从文胸变成裙子而已。

男孩说我想穿裙子去学校，和他说我想带辣条去学校时心态是一样。他想带辣条，家长拒绝起来可能不假思索。因为主角是裙子这个选择仿佛就变成政治正确，让大人觉得不应该打扰、阻碍他。

就像我当初不知道穿文胸（一种不属于自己衣服）意味着什么，会遭遇什么、会发生什么。

这个男孩也是，他只知道穿裙子凉快，不知道穿裙子会被老师批评同学笑话。他的父母做错了一件事，就是没有告诉他，穿了裙子去学校以后可能会发生的后果，再让他自由选择。

而是支持，放任他尝试。以至于他到学校要独自直接面对这个真相，甚至可能暴击。同学围观、老师接二连三的批评。

父亲把后果描述得轻描淡写，孩子在学校只是一秒高兴三秒难受……

可能在孩子心里，这事影响并没有那么简单呢。而且他会很久都被当作话题讨论着，他会很久都记得这件事。

因为我小时候还做过一些事，就是因为大人没有直接告诉我真相，导致我受到不小的伤害。

比如，很小的时候我从父母抽屉翻出安全套，我发现这个东西很有趣，可以吹很大，不会破。我就拿着玩。我妈看到，只是收起来，不让我玩，没有告诉我为什么。

后来有一天又让我找到一个，乘父母不备，拿出门. 用它装满了水，招摇过市。

结果有个邻居阿姨实在看不下去了直接过来告我，你不能玩这个，这是装屌的！

简单直白的语言当时给我的暴击，啊，虽然我八九岁，似懂非懂的年纪，阿姨这么一说当场把我羞的，简直是人生第一社死现场。

我到现在想起来还是很羞愧。我妈为什么不直接告诉我？我妈要是有说一句，我绝对不会碰它。我年纪虽然小，知道真相后我也会权衡利弊。

小孩子，很多时候并不知道自己在做什么。比如这个男孩子，他可能并不知道男生为什么不能穿裙子，不知道男生穿裙子在我们当下的国情犹会被当异类会被侧目和批评。如果他知道，他可能并没有那么想穿，他原以为只是穿自己没穿过的衣服款式而已。

父母没有告诉他，而是让他去直接面对后果。有的人可能就会很受伤。小孩子的心灵更脆弱。比正确更重要的是保护好孩子，让他知道世界的真相。

孩子说他一秒高兴三秒难受。我想他的难受可能并不只三秒，他回家后哭过一场，是真的受伤了。这样回答也是他不想让自以为开明的爸爸太失望。

小孩什么都不懂，又什么都懂。

而爸爸似乎无视孩子在过程中受到的伤害，还得意洋洋的写出来，这种内心戏太多的戏精爸爸，是活在《放牛班的春天》这种电影里自我感动。可现实不是故事，看到孩子穿裙子的老师恐怕也很无语。表面的政治正确，带来哗众取宠的效果，干扰其他学生的学习注意力，影响学校教学秩序。就像让孩子带辣条、游戏机上学一样，真的不必赋予太伟大的意义。

知乎用户 黑山羊不吃草​ 发表

穿个裙子怎么就思辨了，这个点我没有明白。如果我穿上裙子就可以思辨一次，那我换成裤子就不可以思辨了吗？我想知道穿裙子是什么体验，我不可以做田野调查吗？

小孩子的兴趣就是很分散的，有的合理有的不合理，小孩说要穿裙子，他又不知道这个选择背后的代价是什么。小孩子说他想要发篇论文或者去趟北极——这倒是真的可以有。他缺少做决定的信息，相当于这个决定是你做的，他哪有 “独立思考” 呢？

我小学的时候流鼻涕，就被人叫了六年 “鼻涕虫”，幸亏我人缘和格斗能力都还可以，小学没留下什么阴影，不然我肯定不是现在这样子。

穿一次裙子，这可比你流鼻涕严重多了，流鼻涕老师顶多就是提醒你擦掉，你穿一次裙子被笑六年是女孩子怎么办？你和小孩子讲笑别人是不对的？

就算你是圣人，你也不能指望你碰上的每一个人都是圣人。普通人就是有局限性，就是觉得好笑要嘲笑你，那你怎么办呢？你能有什么合法的手段呢？

顺便一提，我虽然被人叫了六年鼻涕虫，但是那个特别爱叫的，他叫一次我就和他打一架，不过我至今不知道那位仁兄是为什么头这么铁。

知乎用户 腾天​​ 发表

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

我给这个爸爸点赞了，因为我觉得他真的很酷。

其实这个事情跟你想把孩子培养成什么人有很大的关系，大部分人希望走安全路线，希望自己的孩子合群守规矩不要做枪打出头鸟的那个鸟。

而我非常理解这个爸爸和我本质上希望孩子能够从小培养出真理掌握在少数人手里的这种意志。

说难听点离心叛道，说好听点却是创新个性不走寻常路。

想要在人群里脱颖而出，要有打破常规的勇气，有坚定自己信念的勇气，以及面对大部分人不理解你的勇气。

不说做什么样牛逼的事儿了，哪怕你做个网红你都得面对层出不穷思路清奇的喷子的洗礼。

在这种时候会不会被喷子影响心情，影响自己的想法，这种抗挫折能力来自于内心的坚定：

我愿意按照我的想法来生活，我能够承担这样的后果。

这是一种非常了不起的责任感。

大部分人不具备这种小众个性是因为他们没有这样的成长环境，他们自己在这样的成长过程中得不到来自很亲近的人的支持。

所以未必是这些人想做合群的人，而是没有人支持过他们不合群。

所以回到最开始的话题，要不要支持孩子的奇思妙想，要看家长想把他培养成什么样的人。

我觉得我儿子如果提到这样的一个想法的时候，我会和那个爸爸一样，非常积极的和他一起搞事情。

在我看来，做这种比较个性的事情，

一来可以帮助他了解世界上大部分所谓合群的人是怎样抱团扎堆的，有助于他认识社会的阴暗面。

二来再不济他也在这件事情里面学到了合群的人的社会规则以及不合群的人想要坚持不合群，需要付出哪些代价。

三来我作为他最亲近的人，提前告诉了他社会规则，在他认为自己可以承担后果的时候，没有做第 1 个否定他的人。我也给了他相应的勇气。也许未来他想做一个离经叛道的决定时，不会一个人默默的扛下来，等事情酝酿到无法收场的地步，我才是那个最后知道的人。

我需要他能够及时地和我探讨在不伤害别人的范畴里的奇思妙想和看起来很个性的想法。

最后这个家伙学会了己所不欲勿施于人，当知道了那些合群的人是如何欺负和他们不一样的人的时候，自己也要自省起码保持基本的善良，不去伤害一个有个性但是本质上没有影响到他的人。

我的价值观也是这个样子：

我可以个性，我的个性没有伤害任何人，我承担得了后果。

我尊重别人的个性，只要别人的个性没有影响我其实我不喜欢我也不会专门跑过去给人添堵。

综上，我会和那个爸爸一样，

让小小的他感受一下真实的世界。

这种抗挫折能力早点培养早点好。

我由衷地觉得一看到个跟自己不一样的人就大惊小怪要去排斥别人的小孩，没什么出息，也没什么素质。

他们的父母也一定是既没出息又没素质的存在。

我和他们的父母不可能有交集，我也不需要我的孩子和那样的小孩有交集，更不希望我的孩子活成那样。

我的孩子在这么小的时候就明白一个道理：大部分人在做的事情没什么了不起的，也不一定都是对的。

我可以很酷，可以自由做我喜欢做的事情，只要我没有给别人添麻烦。

我父母支持这样的我。

我的世界比那些所谓合群的人的世界要宽广。

也许我可以改变世界。

嗯，我想把孩子养成这样。

因为我和他爸爸那么努力工作，就是为了不让他做一个安分守己循规蹈矩的螺丝钉。

毕竟我们身边特别安分守己循规蹈矩的人，没几个有出息的。那些特别喜欢拿合群来衡量别人价值的人，可能连自己的博士论文都搞不定。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

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知乎用户 安雅​ 发表

说到男孩子穿裙子，突然想起个不相干的事。

我有一次穿近道走一个咖啡厅，厅里一半有灯一半没灯，走到没灯的那一半时看到坐着个男人探了半个身子在外面，随时要起来的样子，而我走过去的路势必和他近距离接触。

一瞬间我浑身毛就竖起来了，肌肉不自觉绷紧，警惕性压倒性占据意识，虽然没有任何证据证明这会是个坏人，咖啡馆里也有人，住了很多年也从来没听说过有什么恶性事件，但我管不住我的下意识，它就是要接管理性脑，让我进入戒备状态。

…… 然后再走两步走近了，看到一束弱光打在 “他” 的侧脸上勾勒出柔和的轮廓和圆短的下巴，哦，原来是个女的，只是头发装束像男的而已。意识到这一点，我整个人顿时就卸下了防备，松了一口气，不再注意她而是直接走过去了。

回去之后我重新审视了一下衣食住行方方面面 “约定俗成”、“刻板印象” 这些从前被我视为僵化老朽的社会规范，觉得可能是我误解它们了。诚然有许多鲜活的年轻生命为其不胜烦恼，大骂落后愚蠢钳制生命，但那常常是因为，代价不由他们付。

由谁付？由那些弱小的，可能被出格行为伤害到的人付。这样容易被伤害的人越多，规范的力量就越大。

男女性别就是有别，这个区别既有生理上的也有社会性的，估计在非常长一段时间内不会消失。以服饰和外形来区别性别，是性别管理方面最低成本的社会秩序之一。而且基于不言自明的原因，男性做女性打扮的受抵抗程度比女性做男性打扮的要高很多。

打破这种秩序，实实在在是有潜在危险的。我本人就非常不愿意为辨别一个女性打扮的人是不是男性支付额外的注意成本，所以可想而知，男性做女装打扮会遭遇多大的抵抗力。儿子坚决要穿裙子出门，我个人是首先会不允许的，不但不允许，还会想方设法多探究一下为什么会突然产生这样的想法，是一时好奇还是受到什么人或信息源的影响。

如果只是一时好奇，我可以给他 p 个穿裙子的照片，让他看看自己穿裙子的样子别扭不，也可以把 p 的照片让他发给微信上的小伙伴，看看小伙伴笑话他不。

一般说来这种程度的反馈已经可以打消突如其来的好奇了。但是如果还坚持要穿裙子，可以买条便宜的让他穿了去小区溜达，接受面对面的小朋友的注目和询问，我就不信他受得了。

…… 要是还坚持穿裙子，那可能就要考虑更多因素了。暂且按下不表。坚持自我，从来都不是一个 “坚持” 或“不坚持”的选项，而是要权衡出发点、受益、自己的损失和潜在的损失等一大堆事情的选择。

单说异装，人和人就是不一样的，身份，性别不一样，性心理也不一样。

坚持自认为是异性的，可能不异装就要严重影响到寿命，那权衡一下，只能牺牲一下周围人的不满；

虽然男人穿男装女人穿女装是社会规范，但社会对一种人的异装非常宽容——艺术家。近年又加上一种人，高级程序员。

对极富创造力的小群人，那是管不着也不想管。尤其是服装设计师，不管穿什么都似乎是理所当然。社会会给这些人留一个口子，允许他们跟大部分人不一样。

但小孩子跟他们连边都不沾。既没有投身以创造为主要目标的工作，也没有性别认同困惑（这条我有点心虚，跨性别者一般什么时候觉醒？青春期？还是更早？）贸然鼓励他在这方面挑战社会规范是非常不合适的。单单家人的鼓励，完全不足以抵抗来自社会的恶意，但后果却要他一个人承受，这对他来说是一件得不偿失的事情。

如果实在坚持要穿裙子上学且找不到其它方法可以打消这个念头，那只能让他学好编程，长大去做女装大佬了（大雾）

知乎用户 文刀半瞎​​ 发表

刷到了这篇文章，我是万万没想到，就一个孩子穿裙子的问题，能上升到 ZZZQ 的高度。

中国古代，上衣下裳，穿了那么多年，老百姓穿合裆裤的历史也不到 1000 年。

看到这，会有人拿考古虢仲墓出土的合裆裤说事。

可大家别忘了，虢仲墓里埋的可是王族。

内裤的历史才几十年。

短发和裤子，才是男人，男孩子的标签吗？

清朝前，中国人都是满头长发。

唐朝的男人还浓妆艳抹。

宋朝的男人还喜欢在头上戴花。

有些人，心里装着辫子，就一直改变不了用辫子的眼光去看待一切。

只要我儿子开心，我甚至可以陪他一起穿裙子。

知乎用户 匿名用户 发表

我问了我家哥哥 “想不想穿裙子”，他说 “不想”

@知乎亲子

可能真是没这个想法，但他曾经问过我 “为什么扎辫子和穿裙子的就一定是女生？“我为什么不能做公主？”（妹妹天天把自己是公主挂嘴上）

我回答 “也有扎辫子、穿裙子的男生啊”，还会给他找出来看一看。

“公主只是女生的称呼，你也可以和妹妹一起玩公主游戏啊！”

这样的标签和设定，是由来已久的，这次的热点，是因为这个行为影响面更广，是在整个幼儿园，小朋友走入的第一个微型社会，波浪还是有的。

和大家 “约定俗成” 的“过家家是女孩玩的”，“男孩子们就喜欢玩车”相比，更有冲击感。

像男生爱玩过家家是小范围内，而大人们也会觉得这是 “假想游戏” 而已，但到了穿裙子的时候就变得不一样了，因为孩子真的是穿上了裙子身处人群中，会被迫接受“审判”，所以我真的很佩服这对父母，尊重孩子，还和老师积极沟通，以及抚慰孩子一天下来的心理变化。

小男孩穿裙子的自由，真的挺难的，名人 “李玉刚” 反串演唱，喜爱女装反串的路人甲乙丙丁，等等都无不经历过嘲笑、讥讽。

虽然我时常告诉自己的孩子 “不要活在别人的评价里”“你觉得对的事，去做就好”

但是你总架不住会被别人的冷言冷语中伤。

渴望无偏见，哪一天能真的见到呢？

如果是我家哥哥想这么做，那我挺佩服他的勇气，我也会跟着他叛逆一次。我会引导他去辩证的看这件事，首先男生穿裙子没有对错之分，别人的嘲笑代表的是他们自己，和你无关，而你喜欢这么做，并享受其中那就可以坚持。

所以呢，我会告诉孩子我家俩娃：在不违背法律和道德的前提下，任何你想尝试事情都可以去做，坚持自己是以后的人生路上最宝贵的品质

但是你也一定会遇到不同的声音，或者是嘲笑声，最开始的时候，你肯定会难过，但是我相信慢慢地你的勇气就会变成更多的自信，促使你看得更远，你就会顾及不到这些了，你就会随心做出自己的选择！

知乎用户 老衲不生气​​ 发表

相比那些上来就强烈反对的家长而言，这个家长的理念是值得尊重的。

但是作为家长而言，理当预见到这种结果。如果预见不到，那就是家长缺乏社会生活常识了。

大多数人都会习惯性的排斥自己理解的人。而小孩子在这方面有时候甚至会更加明显。

父母应该提前和孩子说清楚他穿裙子去学校的后果。如果他自己能愿意接受这种后果，那就让他亲自去感受感受。这样哪怕遇到嘲讽，至少孩子就不会那么受伤了。

知乎用户 雪球妈妈​​ 发表

全文看完了，非常欣赏那个支持儿子穿裙子的爸爸。

如果是我的话，我应该也会支持。

这个问题，我刚才也问了一下我家雪球：宝贝，男孩子能穿裙子吗？

雪球：当然可以啦。

我：咦，为什么呢？

雪球：新加坡的男孩子就可以穿裙子啊。我看超级飞侠看到的。。

除了新加坡，众所周知，爱尔兰的男人也是穿裙子的，此外在裤装没出现之前，古代的中国男人也是穿裙子的。

而某些人，把男人穿裙子这件事情上升到道德甚至政治高度，这和打着 “祖训不可违” 的封建遗民有什么区别？

知乎用户 Jiang 发表

感觉上有上千种解决方式，父母却选了最差的一种。

满足孩子的好奇心是可以的，但是满足之前你得告知他会遇到的困难。比如世俗的约定，一般都是女孩子穿裙子，男孩用的话会被别人围观。如果孩子铁了心一定要，然后可以委婉的问一下：汉服可以吗？民族服饰可以吗？最后孩子还是指定要那个款式的裙子，家长再去购买。或许可以约定只在家里使用，或是周末再用。

一个读幼儿园的孩子，也许只是某个零散的有趣，被父母对你好的自我陶醉搞的背上一辈子的烙印，那就真的的罪过了。

在我弟小的时候，也会在办家家的游戏中要给他穿上裙子，还被我留下了照片。他现在成年了，看到照片也只会轻笑儿时的游戏画面，并不会有心理阴影。

我家小侄子，小时候看到姐姐有漂亮的裙子收，哭着也要，我堂姐把一件不穿的裙子给他在家穿了一天，过了瘾，满足了要重视的要求，之后再没看过娃哭着要裙子穿。

说到国外怎么怎么性别平权。但是都是成年人们去做的，大学里曾经有次声援被老师赶出教室的穿裙子的男性学生，整个小区的男学生都穿上裙子，浩浩荡荡的露毛绒绒的腿！可也都是成年人的快乐和抗争。

要牺牲就请爸爸自己带着娃一起穿！做不到，就请放过孩子吧！

知乎用户 菽麦 发表

目录

原文章已经看完了，首先我要为文章中这位父亲的教育方式点赞。

一、父母要给孩子试错的机会

二、裙子并非女生独有产物

三、人有坚持自己观点的权利

四、教育的多元发展

五、家长如何提升孩子的思维方式呢？

Peace and Love!

原文章已经看完了，首先我要为文章中这位父亲的教育方式点赞。

~

一、父母要给孩子试错的机会

教育不是说教，孩子也不是父母的附属品，他们有自己的独立思考能力，和个人观点。

孩子，是一个独立的人！

所以当孩子有自己的想法时，当家长的应该感到高兴。

那么高兴之余回到孩子的问题本身，也许他的想法在你看来不切实际，或者你不太认同，就像男孩子穿裙子这样，你也要给孩子一定范围内的试错机会。

1、告知可能面临的问题

首先家长要将孩子穿裙子之后所面临的各种后果告诉他，并且再三确认他是否要穿，当孩子无数次确认后还想去尝试，那再行动。

2、保留自己的观点

文章中的父亲有自己的观点，对这件事他是不批评、不反对、不支持。既保留了自己的意见，也尊重了孩子的权利。

3、做好孩子的后盾

孩子开开心心穿着裙子去上学，等一天结束，果然遭受了很多人的非议。孩子自己也受到了很大的触动，他也会对自己的行为有新的看法。比如这个孩子：

儿子在课上也和老师争论了几句，但最后儿子说我最伤心的是我觉得老师说的是对的，我觉得自己做了一件错误的事情！特别伤心！这是伤心的最根本原因！

孩子意识到自己错了，他觉得很伤心，这时候家长要做的就是对孩子的心理疏导，以免后续留下心理阴影。但好在题主的孩子教育的很好，后续对孩子的影响不大，反而增进了他的思辨能力。

二、裙子并非女生独有产物

既然说到男孩子穿裙子，那就说说裙子吧。

裙子是人类最早的服装，这个可以追溯到原始人时期，那时候人人都穿裙子。后来历经不同的朝代，包括中世纪国外都是在穿裙子。

到了民国，受西方服装影响，由于西方传统式男穿裤女穿裙，于是男人穿裙子几乎不见了。

噢对，最开始丝袜高跟鞋什么的，最开始也都是为男士准备的噢。

这些说明什么，说明这些衣服不是不能穿，而是世俗的影响，让人们不敢穿。

三、人有坚持自己观点的权利

说到这，我又想起了《觉醒年代》中，五四运动后，陈独秀把《新青年》变成了宣传马克思主义的阵地，但是胡适却认为《新青年》还是应该宣扬新文化，做好思想启蒙，不该涉及太多政治问题。

我们能直接说谁对谁错吗？

**不，他们只是救国的方式不一致。**即便陈独秀很希望胡适能加入到他们，但人都有坚持自己观点的权利，所以他尊重胡适的选择。

放在现在社会中也是一样的：

我们有 30 岁不结婚的权利，

也有终生不生孩子的权利，

有找自己喜欢工作的权利，

有放着安稳日子不过选择背包客的权利，

那么自然，

孩子也有坚持自己观点的权利。

当然，这些权利都要在不违背国家法律治安等的前提下。

所以孩子父亲也说：

如果我们违反了校规，我们去学校就不穿，平时周末咱们想穿就穿。

这也是尊重孩子的一种表现。

四、教育的多元发展

文章中说孩子在政治课的时候受到老师的批评，其中有个女孩子勇敢的表达了支持的观点。

最让儿子伤心的其实是下午的道德与法制课，老师用了整整一节课的时间开始批评儿子穿裙子的行为，是一位 50 多岁的女老师，据儿子的描述（他非常擅长，还有表演动作）：老师说，男孩就要有个男孩的样子，这么能穿裙子。这时候还有几位女生举手反对，认为男孩也有穿裙子的自由，女生也可以做一些男生做的事情。（为这位女生鼓掌！）

我也想为这个女生鼓掌，她证明了孩子的思辨能力也可以很强的。

但大多数还是人云亦云，比如诧异的眼光、嘲笑的话语、以及那个去掀裙底的孩子。学校里的班主任，政治老师的批判，更让人寒心。

蔡元培校长，即便他有自己支持观点，但他也鼓励多元文化的发展，鼓励百花争鸣。

就像我们这个社会一样，每个人都是一个独立的存在，即便是你不赞同，也要有包容别人过不一样生活态度。

五、家长如何提升孩子的思维方式呢？

郝景芳在《写给父母的未来之书》中曾提出：

对于孩子来说，首先要敢于独立思考，对自己的思考有信心，并且勤于思考。
其次是锻炼思维灵活性，看到不同的可能性，不要轻易被某种固定思维限制。要有意识的寻找根据并验证，养成想一想再接受的习惯。

1、思维方式分为正面思维和负面思维

这两种思维方式的想法和心情是不同的，所对应的心情也是不一样的。

以 “半杯水” 为例。假设放学回家想喝水，看到桌子上有半杯水，这时候你的感受是什么？

**负面思维：**我这么渴，怎么只有半杯水？根本不够喝。

**正面思维：**太好了，正好口渴，这里就有半杯水。

我们通过这个例子可以问问孩子的感受，以及不同思维方式的人是在想什么，这样就能让孩子明白，我们应该多用正面思维来思考。

2、用故事和生活案例来练习正面思维

日常生活中，比如一家人去游乐场，结果孩子喜欢的旋转木马坏了，孩子就感觉很生气。

那我们该怎么展示两种思维方式呢？

**负面思维：**好不容易来一次，本来很高兴，结果我最喜欢的旋转木马坏了，真倒霉，不开心。

**正面思维：**虽然我喜欢的旋转木马坏了，但是爸爸妈妈能一起来玩，不如多玩几次蹦床，一定要开开心心玩一天。

还可以通过故事、绘本的方式引导孩子练习思维。

比如吉竹伸介的绘本**《只能这样吗？不一定吧》**，别人说的也不一定对，看似只有 2 个选项的事情，也可以选择第三种。换个角度、换中思维方式，就能发现更多的乐趣和可能性。

所以今天这件事看着是一件小事，但却给观看的人留下了不同的影响。

为人师，为人母，希望我们都能给孩子带来更多的正面教育，带给孩子更多正面的思维，让孩子思维健康的成长。

Peace and Love!

@知乎亲子

**我是

@菽麦

，亲子阅读推广者，绘本、母婴种草机，推崇理智种草、科学育儿。**

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知乎用户 泺芅 发表

最好的办法以身作则，言传身教。

教育教育，第一步是教，是示范。

第二步是学，是模仿。

家长先教，做出示范，孩子才能模仿。

具体操作：

1. 自己先做一件坚持自我且会引起世俗议论的事情，比如父亲穿裙子上一天班。让儿子从头到尾跟着。

2. 回家表达自己的真实感受——展现对世俗评价的思辨能力。让儿子感悟思辨力。

3. 模拟演练，出个考试题目，在家里情景表演，爸爸妈妈爷爷奶奶表演不同的角色，儿子接受各类声音，并学习处理方法，家长给予指点和帮助。众所周知，模拟演练都是循序渐进的，且一定比真实情景更全面，也要更难处理。不理解的，可以看看猫妈妈怎么教小猫捕猎。

4. 教学完成。如果孩子从中有所收获，穿不穿裙子的事情他自己有判断，也会选择。压根不用你再操心。思辨能力也有了，也不用你操心。

没有教育的过程，等于把手无缚鸡之力的幼崽放在十万大军面前让他冲锋陷阵，这是非常不负责的做法。

父母爱之深则计之远。过度保护是温室里的花朵，不是每个外人都有义务家人那样包容去包容孩子的童心。

连这个问题都没想明白，好意思说独立思考和思辨精神？

您也配？？？

知乎用户 胖龙猫 发表

这个问题下大佬云集，

各种理论实操让人叹为观止！

但是扪心自问，

我自己是属于有贼心没贼胆的内种~

就是有人提到的会给朋友圈点赞，

但是不会让自家孩子这么做的家长。

为什么？

一方面是佩服其勇气，

另一方面是害怕自己承担不了这么做的后果。

这是我最真实的想法！

懦弱吗？

确实，

可是作为一个普通人，

我没那种魄力去改变世俗的看法，

所以，

我选择尽可能保护好这个小可爱。

不知道有没有和我一样的家长……

知乎用户 趾高气扬的喵 发表

我觉得在这个问题下面回答说，“轻易不要鼓励你儿子穿裙子，因为那样的话会让他活得很难”的人，跟那些苦口婆心劝自己的女儿 “洁身自好” 的家长没啥区别～

就因为男权社会会对婚前 “失去贞操” 的女性更残酷，所以就去规训自己的女儿顺从这种男权贞操观？

我们知道 “洁身自好” 并不是字面看上去的那么简单，它可能要涉及到一系列的性别规范和行为禁忌，包括但不限于不能穿吊带裙、短牛仔、不能露出大腿、不能夜不归宿、不能婚前性、不能这不能那……

更有甚者，还不能涂口红、不能化妆、不能穿裙子、不能留长头发、不能把女性内裤晾晒在男性视野所及的区域、不能展示任何与性别相关的身体与文化特征～

不能把你的性别属性，展露给这个社会！而应该循规蹈矩地做一个人没有性征的人，直至你嫁人生子、为人妻母……

所以这种逻辑能 get 得到吗？

失去自由都是从怯懦开始的～

我当然知道主张和践行性自由与性解放会让我活得比 “洁身自好” 的女性更难，但我所获得的精彩也并不是那些 “洁身自好” 的女性所能体验到的～

追求 “活得不费力” 没有什么意思，只会让你变成一个无聊透顶的人～

知乎用户 FanFanFan​​ 发表

如果我儿子想要穿裙子，我会鼓励他在家穿。

如果他想穿出门去，想穿到学校去，我会用一套符合他年龄心智的完美话术劝阻住，让他感受到最低的伤害。

如果我想鼓励我的孩子坚持自我，并对世俗评价有思辨能力，我会随着他的年龄和天赋逐渐加码，但应该不会在他青春期前有太大动作，而是在他青春期后，开始表现出强烈的符合智人心智发展和激素水平的独立意志乃至叛逆精神后，再敞开手脚开始类似成年人一般的对话。

而若我想要表达我这么一个熟透了成年人有关此话题的政治或社会观点和意志，我会让这种表达，由成年人发起，被成年人回应，由成年人对垒，并由成年人承担收益和后果。

如，若我有明确且强烈的，反对性别服装故有成见的意识和动机，我可能会选择自己穿裙子出门，同时用符合我的子女当下心智水平的精妙话术来劝阻他穿裙子去学校，同时尽一切可能，排除他和他的同辈知晓我穿裙子出门这件事。

若最后一件事（保证他、他的同辈和同辈的父母不知道他爹穿裙子上街），我无法保证，那么我会硬着头皮限制自己通过穿裙子出门来进行成年人政治或社会观点表达的欲望，直至我的孩子进入青春期，逐渐表现出强烈的自我意识、成年人心智，乃至反叛精神为止。

真到那个时候，恐怕就是我要让他悠着点儿，别去拆了这个世界了。

总之，我个人对去性别化穿着表示完全无所谓，对成年人对类似话题的表达乃至撕逼，表示支持。但希望每个成年人，都能有点儿最基本的保护孩童的意识，有点儿最起码的自我承担的勇气；希望每一个父母，都能了解点儿最基础的教育常识理念，了解人类的孩童有多么地脆弱，了解人类的孩童聚集在一起又有多么地残忍。

毕竟，这事儿的核心，根本就不是性别化的穿着，而是，智人幼童的心智发展和对应的教育常识。

最后的知识拓展和私货夹带是：

我真心希望我国每一个自以为有点儿文化，日常热衷云里雾里拿追求 “自由” 说事儿的人，都能最最最最最起码，了解点儿很入门的社会契约相关的基础知识 — 你们特么的先搞清楚什么是 “自由”，再开始你们日常的表演成不？天啦噜，简直令人智熄。

—————

对此（自由）毫无了解，有些入门兴趣的人，此处给出一个最简单的框架，作为引子好了：

1，人是天然的社会动物。

2，社会中的个体，几乎所有的行为和言论，都有天然的外部性，可正可负。

3，一个社会共同体中的个体，若行为和言论，完全不受制约，结果一定不会是个体的自由最大化，而一定是社会中的每一个个体或绝大多数个体的自由丧失。

4，一个社会共同体，基于典型行为和言论的外部性，形成一套约束的共识，结果并非个体的自由受限，而是社会中的每一个个体的自由，能得到最大化的保证。

5，4 中所述的 “约束的共识”，随时间发展而发展演进。

知乎用户 安好心​ 发表

作者说自己对孩子穿裙子上学后会遇到什么，有充分的认知… 而且夫妻二人都是这样想。

说实话我有点不老太信的。

你儿子上小学了吧，你也 30 左右了吧。

你在他这么大的时候，同班哪个小孩能穿着裙子走进学校还能让你拍出照片来？

直到看完这篇文章，你最后甚至没意识到学校这些老师和学生要和你家孩子相处很久。

你们夫妻二人真知道你们小孩儿会遭受什么非议吗？知道会有霸凌风险不？不管什么环境，人多了一定会有坏人。“我可以骚，你不能扰。” 的逻辑不能这么用的。

这位家长，恕我直言，你对于儿子穿裙子的事，更像站在一个拍摄者的实验心态去看待。根本没打算让孩子从现实出发选择一件衣服，你只是想看看戏剧最重要的要素：冲突。

而这也是办成绝大部分事情最大的阻碍。

如果孩子被你培养成就是 “要用穿着和世界作对” 的心态，这孩子算是毁你手里了。你扪心自问，事情到那一步了吗？那是他第一次穿，之前买都没买过。买了之后当然答应他可以穿到学校。孩子只想试试裙子，你想试试社会。

如果在家里穿到麻，都觉得自己是女性了，那时才有面对学校目光的必要。到了那个地步，冲突才会令我深思。

因为学校的学生和老师要和你孩子相处很久，孩子要选择一个可以保持很久的状态给他们看，无论男装还是女装。

我很不满你们把孩子想穿裙子的想法一下子就一步到位得抬到聚光灯下，让人审视。如果这时他可以如此说啥干啥，还要监护人做什么？监护人不就是仗着自己虚度几年光阴得来的经验，让孩子做事不必后悔吗？

今天后悔的是去学校，明天后悔的说不定就是你拍了那么多照片发网上。已经热搜了哦。

还有，想当着全班同学的面穿裙子还不简单？？？？？班级有表演时，扮个女的不就得了？耐下心来运作啊。只要创造好这个机会，别说裙子了，妆都得给他化好了，你们夫妻俩不帮都不行。周总理上中学时也有身着女装的舞台表演，从那时到现在有谁瞧不起这位伟人？这事很奇怪吗？那年清朝灭没灭我都说不好。

如果你一听孩子要穿裙子就想着对抗社会，那么做出来的事必然会让孩子面对整个社会的上纲上线。

老师的 “自由论” 对有个性的人来说固然刺耳，但你对孩子的这种不经大脑的安排，纯属自找。

如果你真打算为孩子想办法，有的是办法。

而不是把摄像机当做锤子，满世界找钉子。

刚买来就答应孩子穿去学校，刚穿就去发挥专业素养去抓拍。

水平不错，同学回头斜视，孩子又怕又期待，红衣白墙，红墙白衣，黑包黑裤，蓝包蓝裙。个人审美与高墙之间融为太极。契合中西自由集体之辩。

可以冲击普利策了。

但从事情经过来看，这一切太违和了。

裙子不是男人战袍，不是买来就要穿出去对抗世界。你脸上也没张摄像头，拿起摄像工具的时候多想想镜头里的人是你自己的亲儿子，镜头外他要面对的未来才是你要关心的事。

这件事最关键的点不在穿不穿裙子，而在于穿给谁看，什么时候，什么程度，什么火候。似乎你们这些拿自己孩子写文章的人，从来不考虑？？？？有点邪门哦。

两个 30 岁左右的人，放一个第一天穿裙子的孩子去学校，难道就是为了引出最后社会不包容的结论吗？你最后学到东西的满足感都溢于言表了，可我更建议你关注孩子及其班级以后对他的态度。

穿不是问题，给谁看才是问题，症结莫要混淆。

我四岁时穿着儿童婚纱在家里疯跑，十岁时穿全套西装 + 皮鞋出去玩，十六岁时穿大衣戴墨镜去别人学校装 b 连保安都不敢拦我。这些家里从来不管，谈不上什么支持不支持。但去自己的学校，校服尺寸不合适都会很重视，脏一点都不行，奇装异服想都别想。因为那些同学要和我相处很久，我需要一些让我安全且可持续的正面反馈。成年后自然不会再管我，但成年之前，阻止我这种难以预见后果的行为，他们引以为责。

还有，说点庸俗且实际的。我可没否认谁穿什么的权利，我甚至可以提出可行建议，比第一天就带孩子游街加拍照最后把他弄哭可行性高多了，而且不必上热搜。

想穿女装不？

先得漂亮。

不够漂亮的话，更没信心穿了，得到的反馈也会更差。你本来就是为了孩子能更健康的成长，才试图让自己更 “开明”，当然也要继续关注孩子的情绪。

这社会太看脸了，我不认同这样，但不能假装它不是。

其实有些家长，会突发奇想得把自己的漂亮儿子打扮成女孩，无非是因为孩子好奇过裙子能不能穿，大人和孩子都一时兴起。甚至有些地方还会有遵循一些奇怪的习俗，男孩当女孩养。但他们的共同特点是好看，养眼，不会被路人嫌弃。家长享受那种以假乱真时搭话路人的一瞬惊讶。这些都没什么大不了的，也没见谁当个事儿。

但现在的人更爱用一些看上去 “进步” 概念，让别人宽容不够好看的孩子反串。好像在呼吁给一些没天赋的人留一些生存空间。这愿望当然是好的，但这很难。让社会一夜之间不看脸，一点也不现实。

如果不是想培养孩子到处举彩虹旗，还是实际一点好。更何况你家孩子本来就很好看，绝对的天赋党。

首先说说什么叫漂亮。

别人说你漂亮你才漂亮。

想要漂亮，就要会打扮，就算不涂脂抹粉，也要搭配得别太刺眼。毕竟你们去商店是为孩子挑过裙子的，不会不重视美丑。但只有你们父母说他 “漂亮” 还不够。

在打扮的过程中，需要从别人的反馈中循序渐进的调整自己。

男人的女装就是赵匡胤的龙袍，是别人请你穿才穿上的，最好还得推让三遍，半推半就才行。孩子之间打打闹闹反而是健康的，苦大仇深则适得其反。而且与他亲近的朋友会给予充分反馈：是支持或不支持，是好看还是不好看，哪里需要调整改进。不仅孩子可以让自己越来越漂亮，更自信的面对更多的人，你还可以借此观察孩子是不是一时兴起。

不要跟我讲你不想培养孩子这个兴趣，你都不怕他上热搜，还怕一两个知心好友知道？

而且，你以为 “别人说你漂亮你才漂亮” 只有一个意思吗？

那你可能对孩子的世界理解太少了。班里最不怕公开女装的不是什么所谓的 “娘娘腔” 和“二椅子”，这些通常的霸凌目标从来不是！而是孩子王。

孩子王要穿什么衣服都没事，一不怕别人说丑，二也没人敢说丑，三孩子王的气场本就是穿什么都有趣的。不仅孩子王穿什么都不会被霸凌（你更多的精力要投入在阻止他霸凌别人），而且他对于舆论的影响力，和对班里反馈的把握能力，远超这个学校的一切生物，包括家长，老师，职工，最敏感的同学。

一个谁也打不过的漂亮班草，有一天穿着裙子来，老师看见气得追着他打，然后他吐舌头拍着屁股，“追我呀。” 孩子王一溜烟的跑了。

大家看了之后哈哈一笑就过去了。只要他搞的怪够多，没准都记不住这一件事。

所以与其把孩子放在聚光灯下当靶子，不如直接把孩子性格培养强壮了，他想干什么就干什么。用不着用裙子对抗世界，自己的童年也不会是牺牲品。

但是你想让整个学校对一个突然想穿裙子的男生视而不见，那得给全校下降头吧？即使一夜之间变成没有红脖子的 “片面美国” 也不行，刻意的支持也是一种歧视，远不及开玩笑式的嘲笑。想要环境配合你家孩子，恐怕你需要配套一个想象中的空架国家，比我那当孩子王的主意难那么一亿倍。

当然，也许你就是想让孩子上热搜，并不会考虑可行性。

此时此刻我不禁得问一句，你把孩子照片发在网上了热搜，传照片前你和你老婆是否也充分有心理准备呢？你孩子看见自己的热搜，是否也一秒高兴几秒不高兴呢？我就问问，你家商量好了就行，随意。

知乎用户 马文彬 发表

我想聊的就单纯说 “穿裙子” 这一个事而言，不扩大到孩子的自主尝试方面。

男人穿裙子是可以的，这个对于成人来说无非就是：你能不能扛住世俗的眼光，仅此而已。

但是对于孩子来说，则还包含着 “内在培养” 这一个因素在内。

对于 “男子气质” 到底是天生的还是后天培养的，目前并没有什么定数。

但是有一点是肯定的，那就是衣着能够在潜意识层面改变人的气质。

很多成年男性在 “女装化” 后，都会不自觉产生一种 “媚” 化举止，于此对应的就是军装，女性在穿着军装后则会产生 “钢” 化举止，这种影响一般需要好几个月才会稳定下来，要么形成习惯，要么恢复原状。

由于这类的实验往往在成人身上进行，例如模特、军人等等，对于孩子的影响力则往往出于短期的实验性观测，所以目前来说，男孩子从小长期穿裙子对于他的性格变化有多大影响，不能有一个明确的结论。

就我看过的案例而言，有一次一个小学四五年级的表演中，要求男孩子也穿类似 KJ 的短裙，这些男孩子不约而同地出现了 “并腿坐”“压裙子” 等“防走光”举动，至于原因到底是模仿还是潜意识行为，我就不知道了。

知乎用户 El Facil​ 发表

“儿子，你怎么能偷穿爸爸的裙子呢！”

知乎用户 辛安​ 发表

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我儿子上幼儿园的时候，曾经在三伏天莫名要求穿着 ugg 的棉鞋、耳包、带着围巾配上墨镜背心短裤下楼玩了一圈，我咬着牙满足了他这个小小猎奇要求。

然后，我就被连物业工作人员在内的所有遇见的熟人亲切关心了一番又一番……

整个过程中，我在心里一直默默给自己打气：“儿子，只要你不嫌丢人，你妈我就不嫌丢人！”

知乎用户 谢流远​ 发表

和孩子谈 “自由”，“宽容”，“坚持自我” 是一件特别搞笑的事，和同学不一样的孩子会被欺负到自闭，这是人类幼崽的天性，家长和老师的干涉效果极差。

这个穿裙子上学的男孩被掀裙子是轻的，如果他继续穿裙子，会被男孩群体排挤，当然女孩也不会接纳他。家长如果再去班上找老师同学一闹，这孩子的童年就毁了，完全是自闭儿童的养成方法。如果家长是为了流量搞这么一出，属实坑儿子，建议赶紧搬家换学校。

所谓 “自由”，“自我”，“世俗” 这些都是现代成人社会建构出来的概念。孩子不需要“坚持自我”，孩子的本能是融入同辈群体完成社会化。孩子群体会对个体施加强大的从众压力，如果你和别人不一样，你就会被嘲笑，然后大多数孩子会选择变的和大家一样，这就是人类的社会化机制。

儿童社会有自己的规则，成年人最好不要想当然的干涉，做无用功事小，毁掉孩子人格事大。

知乎用户 Eleven 丰收妈妈​​ 发表

又把知友

@仰泳的海星

的这篇文章看了 2 遍，怎么说呢，我感受到浓浓的 “自嗨” 和“天真的草率”。

先说自嗨：不仅带孩子去挑，去买，还拍照，和孩子一起兴奋、期待，赞赏孩子的勇气，描述别人的侧目和惊讶，即使有一点点担心，也是做足了心理准备，表露出一丝雀跃，“我就是我，不一样的烟火。”

最后他自己选了一蓝色的裙子，还试了一下，觉得太爽了！而且感觉自己很好看！
我们说你可能会面对很多嘲笑和奇怪的眼光哦，儿子表示无所谓啊！儿砸！爸佩服你，勇士！
儿子觉得简直太酷了！太有意思了！我看了大呼还能有这种操作！？绝了！老婆！
我和老婆对儿子今天会面对什么做好了充分的心理准备！并且觉得儿子是非常有勇气的！因为他知道裙子好像只有女孩才会穿。

感受得到，这位父亲是非常重视孩子的 “自主性” 发展的，希望孩子有主见，自己说的算，甚至为孩子做出一点 “离经叛道” 的事感到兴奋，鼓励孩子打破思维定式：男孩也可以穿裙子！

没错，男孩当然可以穿裙子。

• 孩子想穿裙子，没问题，这是个体内部视角。不伤害孩子自己。
• 父母给孩子买裙子、在家穿裙子，没问题，这是家庭内部视角。不伤害家庭，父母能接受。

但，鼓励男孩穿裙子去学校——就明显天真了，草率了！因为学校没做好准备啊！

自由没有边界吗？

• 孩子穿裙子去上学…… 没有问题？不打扰同学？提前和老师打招呼了吗？校规允许吗？这是社会外部视角。

儿子刚进校门 10 分钟，班主任就发了信息，说你儿子咋穿了这么一身，据儿子回来和我们说，进班的一刻，班主任看了好久，说你是＊＊＊吗？儿子说是啊！哈哈哈哈哈！

“毫不掩饰” 的开心，像一个青春期的孩子穿奇装异服爆炸头被老师同学侧目时的一丝丝得意。

从老师的反应和这位父亲的回应可以看出：

1. 老师事先不知道，没有跟老师打招呼，是不是家长带头没有先尊重老师和学校？
2. 截图配字 “估计超出了班主任的射程……”，是不是潜意识就想看到老师张口结舌的样子？
3. “他自己选的，非要穿”——没看出来是孩子 “非要穿”，孩子没有胡搅蛮缠。
4. “我也没有理由拒绝他”——这话潜台词有两种：1）在这一刻，他想要最重要，我默认，至于其他？都没那么重要了；2）即使我能说出常规理由：老师批评、同学嘲笑，但那又如何？我就是不想让孩子受制于人！我就是想让孩子只听自己的，做自己的权威！
5. “他自己面对就好了”——自然后果逻辑？**还是潜意识借孩子的这个不成熟的决定，铤而走险？试试看，测试一下？做个试验？**反正什么结果我家长都不会生气，我孩子也一直被我们教育的很乐观积极自信！
6. “可能我们也不希望裙子、长头发这些只贴上女性标签…… 就让他自己选，成长教育的一部分”——不是 “可能”，是 “就是”，中立默认实则开心鼓励又兴奋的态度，已经说明一切。这意思就是让孩子自己承担后果？
7. “如果违反什么规定…… 实在抱歉，我就告诉他，去学校别穿”——先斩后奏，态度诚恳，绝不承认有什么不尊重。

说实话，这几段回复，不知道当老师的会什么感觉？一定会很不舒服，感到被 “教育了”“被漠视了”“被挑衅了” 甚至被“戏弄了”，都有可能。

• 做家长的难道不应该关心自己孩子的老师，会是什么感受？什么态度？什么样的价值观吗？
• 做家长的难道不应该在乎好眼前，你的孩子的学校允不允许？各科老师会有什么反应吗？

难道孩子是活在你吹的彩色泡泡里？

这叫现实世界。你的孩子所处的现实世界，也是社会视角。社会没有像我一样接纳我的孩子穿裙子，就是社会不够好？不够有爱？不够鼓励创新？

这就触到大多数人的盲点了。做儿童教育、家庭教育咨询这 11 年来，无数次发现家长们都会概念不清，对儿童的 “社会性发展” 的认知很缺乏。

小孩从上幼儿园开始，就是个 “准社会人” 了，家庭教育的重点之一，就是帮助孩子发展他的 “社会性”。上图是儿童社会化发展的模型，来自发展心理学。图片原创，禁止转载。关键在于理论联系实际。

如果大丰收想穿裙子去学校，首先他没提过，但他说过他最喜欢的是棕色和粉色，粉色 T 恤、衬衣我会给他买，这是我能接受的，学校也普遍能接受的。但如果他要穿裙子，一我作为他的家长，我不能接受，我有权不接受，这是每个家庭可以有的不同价值观。

但他如果要穿裙子去学校，那就超出了个体和家庭的范畴，涉及到社会外部视角了，那我就要先去评估他的学校能不能接受啊！

所以，我觉得这位父亲最大的盲点就是：混淆了 “个体视角”“家庭视角” 和“社会视角”。这个决策草率了，即使穿去学校，也要先评估学校允不允许？老师支不支持？

儿子，这个世界上固有的观念太多了，你看都说家里是妈妈做饭做家务，你看我们家就是爸爸做饭做家务；很多叔叔都说你爸爸应该要出去挣钱，别天天呆在家里带孩子。他们说的也没有错，但我知道什么对我来说更加重要！这是我的选择！我认为这是正确的。

谁做家务，谁全职，这是家庭内部的事儿，当然要听自己的，别人 bb，可以怼回去或者无视。

但把裙子穿学校，就涉及到 “社会层面” 了。个体是受制于他所在的社会政治经济文化环境的。

平时工作关系，接触很多家校沟通的个案，所有拎不清的点，都在这一点，家长在孩子学校纪律、行为规范问题上，一定要记得：

• 孩子是要从自我、家庭，走向社会的，这是一个大的方向，这是一个不可逆的过程。
• 关键时刻，只需要让孩子具备 “社会视角”，增加他的外部视角。
• 而不是再把老师、学校拉到你的内部视角，**老师不需要适应单个孩子，老师也不需要适应你的家庭。**就这么简单。个性化关注、尊重个性、自由发展和遵守学校规范是两个范畴的事。
• **社会角色决定的。要认。**不然你的孩子就会出现 “认知失调”，“社交困扰”（被围观、被掀裙子，就是连带问题）等情绪和社交问题。

找来去年我在澳门参加的 WFF 全球早教论坛上的，一位美国教育学家的一张图。

用同心圆表示的话，圆心是孩子（个体）和家庭，你会发现，包裹着我们的是学校、社区、政治、经济、文化，甚至国内、国际环境。

• 从一个个体的成熟度，来讲，他越是能具备更多的外部视角，就意味着他的格局和适应能力越强。
• 提前打招呼，互相尊重，多受欢迎。我们俗称的情商，也是更能具备他人意识、不自嗨不目中无人的 “社会人”，他们具备比个体、家庭更广阔的外部视角。
• 对小孩来说，不要那么宏观，就仅仅学校行为规范这一点，就足够家长去帮助孩子建立好，更广阔的外部视角了。

[老师主动在班上孤立我家孩子怎么办最恰当？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/429147402/answer/1603677985)

不多说了，具体可以参考我上面这个高赞回答。

总结一：

1. 诚恳道歉。下次有什么 “先锋” 的事儿先和老师学校打招呼，如果不打招呼也行，自信也可以的，那就接受现在的负面感受，这就是人的社会性决定的。
2. 人不是一座孤岛，也谨慎活成一座孤岛，和权威好好相处。
3. 小时候父母是孩子的权威，上学了老师学校是他的权威，进社会了社会规范、政治文化是最大的权威，但其实，这些都不影响孩子做自己的权威啊！
4. 这些不是对立的。恰恰是要引导孩子在不同环境、不同阶段，对不同对象，要去在遵循那个特定环境的规律前提下，去发展自我的！
5. 要帮助孩子从 “自我保护” 的角度，理解老师学校的态度。比如：你可以穿裙子，爸妈允许，带你买，我觉得还可以，但能不能穿去学校，要问一下老师，你觉得老师会怎么想？如果老师同意，我们怎么做？如果老师不同意，我们就在家穿，因为老师是担心引起别的小朋友分心，扰乱学校秩序等。本来你这样想，是蛮好的，打破了人们的惯性思维，但具体行为做出来，在学校穿，就不仅仅是你一个人的事儿，关系到别人、学校。为了避免被老师、同学误解，我们先和老师联系一下。

我们抱着儿子感到了更多的是伤心，对中国教育的伤心，都已经 2021 年了，还如此的不宽容，即使学校没有任何反应都是进步的。
中国的大学老师，一直呼唤创造力，要创新！但眼下幼儿园小学的教育的宽容程度让他们都不敢去想、不敢去做，何来创造力。我们还有很长的路要走啊，我也更加坚定要为中国基础教育做一些事情，孩子是一个国家民族的未来，乃至全人类，他们的内心缺少肯定，缺少关爱，他们长大了以后如何才能爱身边的人，爱和自己不一样的人，爱整个世界，分分钟变成精致的利己主义！

这些想多了。自我感动，过度延伸，带节奏了。

但我还一些忧愁，儿子只不过是穿了裙子，裙子很容易就脱下来了，但还有很多孩子他们的声音不好听，长得不好看，个子矮小，他们会受到嘲笑，蔑视，甚至是欺凌。这些可是无法脱去的啊！！他们怎么办？

穿裙子去学校是可以自控的事，和身材矮小等不可控的这类性质完全不一样。迷惑性真的不弱。

我们对儿子说：这件事情上每个人的观点都是不一样的，**没有谁对谁错，**我们做自己想做的事情，不伤害自己，不打扰别人！

打扰到别人了。给孩子看朋友圈好评好语，就是想证明自己是对的。这也是人的社会性，我们总说没对错，但一定是喜欢支持肯定我们的人更多。

不要期待学校老师社会，像父母一样对待孩子，其实这位爸爸也说了，老师不同意我们就不穿了，在家穿，这就挺好的，但这一出，是图啥呢？

没有提前想到问老师？还是对社会权威存在潜意识的无视、反感，想挑战呢？

还是谨慎一点吧，毕竟是孩子兜底。

如果有帮助那是最开心的了，先聊到这，码字不易，可喜赞评：）

父母烦恼万辞王，懂心理学的丰收妈妈，点关注❤

知乎用户 张怡微 发表

泻药。他穿高跟鞋打篮球的话……m… 我一秒难受，三秒笑死，一秒难受……

知乎用户 里姆​ 发表

这不是你支持不支持，家长该如何鼓励孩子坚持自我并对世俗的评价有思辨能力的事情。

很多东西都看言传身教，身教！！！

你嘴上说的自由平等包容，实体操作呵呵，咋支持都没用。

之前那个 14 岁小姑娘跟对象吃苹果被亲爹打断腿的案例就是这样。

爹妈自认为是开明的高知，哔哔要培养孩子独立思考能力，一老早给孩子看西方大作啥啥第二性都给看了。

感觉自己教育老牛匹了。

好家伙，孩子信了真开放自由去了，也戴套了不是说瞎造作，咋说也是 14 岁了，虽然没到 18 岁还是不太行，但是看着自己主意很强了，也能说出一堆道理，孩子妈都认为［说不过她］。

哎，转手被亲爹打骨折。

哎，转手说还不如自己儿子省心，听话就行，屁事不多的娃才好。

那你教育个寂寞？逗孩子玩儿呢。

咱身边这种叶公好龙的还少吗，诚实一点不行？

所以说我不管一堆人你们言之凿凿说得多好听，实操你是啥样你女儿儿子也得啥样。

典型的不就是，老子自己天天搓麻将，转手骂儿子打游戏不做作业，转身自己又搓麻将去了，你支持教育给谁看啊。

所以说，随主流的爹妈没啥意外的话孩子也都挺规矩，除非管多了孩子逆向发展了，自己叛逆的爹妈孩子也容易叛逆，都是有样学样的。

先想想自己有没有上街穿裙子对抗世俗的勇气吧，不然挺扯淡的。

你是个保守派就让孩子也规矩一点，起码言行一致，省得嘴上教育一套实体另一套，反而孩子感觉你当家长的表里不一，容易失去公信力。

回到如果我儿子想要穿裙子这事上，我表示，别说我未来的儿子，我对象偶尔还穿裙子呢，别说我对象，我爹哪天要穿裙子也行，只要他穿，我就整个 cp 装跟他上街。

我觉得什么无形的偏见和压力，说可怕确实可怕，我感同身受。

说不可怕，那就是，比如我的初中为例，别人可以随便 diss，但是我爹妈支持我，是真心的支持，不是说表面支持实际上：

要不算了吧，体验一下就行了，我是是无所谓但是…. 最好还是….. ，其实跟别人一样，也….. 等等说辞流露出很不坚定的样子。

你以为你真实啥态度你小孩看不出来啊？

一早就知道，有些小孩态度价值观是保守的，比方他会说，我不喜欢人妖，都是 bt。

深究他一家子都是死板得很，但是人家内部团结，价值观不先进但是起码够统一，也强过被爹妈口嫌体正直搞得很分裂的那些小孩。

别说穿裙子了，说个常见的，小学老师让你掏钱～小孩班级里要过万圣节还是圣诞节什么的，就这，我之前在某评论区都看见一堆借口，横竖错的都是节日，这是洋节，中国人不该过什么洋节，半句不提，老师问到自己头上了，小孩也没有很想去，但是自己瞻前顾后完全不敢回绝。

我是女的，倒是没有穿裙子问题，但是咋说我小学是唯二（另一个是我死党）回绝奥数课的。

还生怕自己说服力不够，回家跟亲爹说了，让亲爹打电话去回绝。

那你说我为毛不怕被穿鞋被孤立呢～这不就是爹妈给的勇气。

这不就是我爹日常能杠，你老子以身作则告诉你，虽然我也是个普通人，而且做人太刚正太我行我素容易被穿小鞋容易利益受损，这是极不讨好的，但是我是这个性子，比起偏见和压力我还是想做自己。

别低头别怕别认怂要争取，不试试你咋知道，是吧。

但凡你是那个小孩，你也会获得力量的。

所以说我成长期考虑的就不是穿不穿裙子，而是说：

你外人的偏见压力对我来说重不重要？是否影响到我实际利益？

我该如何做让自己跳出这种偏见压力的，至少是盆友圈，就是我能否有自己的一票不搞相关打压歧视的朋友？

动摇不重要，重要的是，如果坚持，为何坚持，如果放弃你是否是被外界劝退的，还是说这是纯粹自我的意愿？

等等。

这也是我爹对我的教育，那咱说了，他只是普通人，普通人可没牛匹到轻易就能抵抗流言蜚语的地步。

所以说穿裙子只是一个细节，其实还得看家长自己的态度，能不能从根子上影响到孩子坚持自我。

从孩童时期男孩穿裙子，到小学拒绝奥数，到初高中大学拒绝一些自我感觉不重要的形式主义聚餐，到社会遇到的一系列事情都是如此。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

学布雷维克一样把反对者图图了

知乎用户 孟祥宇零 zXr0 发表

世上有许多事情，选择和主流不一样的赛道，会增加你人生的难度，比如辍学、比如女生变得很胖、比如从国家机关单位辞职，比如从小不学习练踢球…

比如男生穿裙子。

我自己，就在人生中所有节点都选择了最难的模式，对社会上一切约定俗成的规则或规矩毫不关心。

我小学四年级考上了我省 TOP1 中学的超常少年班选择没去，12 岁脱离父母独居，15 岁开始不上学在全国爬山 / 越野跑，23 岁开始不工作，24 岁自己策划 / 举办我市的第一场马拉松、铁人三项比赛。我没有外形条件非要凹成男装 KOL。没上过大学没读过一天英语补习班，但是自己开留学英语学校天天帮别人做 master、phd 的留学和英语学习规划，去听每一个老师的试讲面试老师。

我最近装修几百平米房子，不找装修公司不找设计师，自己画 CAD 自己设计，自己买材料自己施工，大多数材料开自己的车运输，连沙子水泥瓷砖都是自己搬。

所以如果我的孩子是男孩，别说穿裙子，他要穿女生情趣内衣上学我都支持。

但这需要家长勇往直前，身先士卒，有 “虽千万人吾往矣” 的气势，不要只把困难留给孩子。

如果一个人强到溢出，来到更难的赛道才合适，有些人马路上开车都费劲。而理查德伯恩斯、科林麦克雷开拉力赛就像吃饭喝水。

像比尔盖茨、扎克伯格、马斯克们，辍学创业好像没给自己制造任何一丝丝麻烦。

像俞敏洪辞职创业、武磊从小练踢球、贾玲很胖，好像也没太大的负面影响。

那么作为家长的你，如果是一个不断挑战世俗、勇于开拓，并且取得了一定成就的人，觉得这个世界运行的规则对你来说太容易。也不妨放手你的孩子有样学样挑战这个世界运行的规则，直接上最高难度。

如果你自己是畏手畏脚、循规蹈矩、唯唯诺诺、浑水摸鱼的人，却要求孩子挑战社会的运行规则……

做您孩子还真挺难。

知乎用户 雁儿妈咪 发表

既然大家觉得儿子穿裙出门没问题，那么先请爸爸身穿吊带裙、脚踩恨天高上班做个示范吧；觉得儿子涂口红也可以，那爸爸来个红唇白脸出门逛一圈吧。

我们允许社会多元化发展，但是社会约定俗成的那只无形的手的力量大到无边，普通人也许根本没有力量去抗衡它。

譬如，我觉得恋爱模式可以多元并存，我不歧视也不反对同性恋，因为这是个人的自由选择。

但这个轻松的不反对的立场，不过是作为一个局外人而言。要是自己的孩子这么选择，我肯定不会那么轻松，也许还满怀焦虑心忧呢。

因为我知道她这一辈子的路将是充满挑战和非议，需要面对来自社会和他人各种不解和异样的眼光。

我不知道她能否承受得到了这样的压力，也不知道她在有限的选择中能否找到自己对的人，更不知道她这一生能否收获到世人眼中平凡的幸福。

同样，对于男孩子能不能穿裙这个问题，也是个人自由选择的事，我们作为家人，可以支持他做，但是这个社会怎么看？如果真的像吃一碗饭那么稀疏平常，这个事也就不会上热搜了。

我们家长觉得穿裙去学校没问题，但学校的同学是怎么个反应呢？哄堂大笑？爆笑不已？指指点点？从此孩子们多了一个说不完道不尽的笑的回忆？也许很多年后大家都忘了彼此的名字，但穿裙子的事永远被记住且被提起给大家增添点快乐？

对于来自他人可能不怀好意的笑，大家觉得孩子是否能承受得起来源于此的压力？

说实在，我不敢挑战这个事。因为孩子幼小的心灵，可能会因为一件不经意的小事也受到伤害，更何况是引起社会热议的大事？

如果我将来有个儿子，他问我这个问题，我会跟他说，你看看身边有哪个男孩子穿裙呢？大家都是穿裤子和上衣，女孩子才穿裙子的呢。

如果他不依，我就跟他做个游戏，带他逛好多的地方，静静观察大家的衣着。

当然，儿子很喜欢裙子，我会买给他，但是这是我们跟他的秘密，甚至爷爷奶奶都不让知道，因为他们话特别多，不想他们说出伤害孩子的话。

然后，我们可以在做游戏的时候一起穿裙子。

我还会给他找来男人穿裙子的视频给他看，如苏格兰男人的格子裙，我们古代男人穿的长衫长裙，跟他说不同文化之下的服饰打扮，让孩子知道世界的多元化特性。

至于他要不要做离经叛道的事，我只能跟他说，你做好心理准备了吗？可能很多人会笑话你，逗你，还可能给你拍照、录视频发上网进行集体狂欢。

如果你觉得你没问题，可以接受这个事实，那就可以试一次穿出门。

接下来怎么办，只能交给将来的我们去解决了。

总之，我觉得可以引导孩子做不同与往常的事，但前提是，对后果有足够充分的判断，并且孩子也有足够的心理准备去承受结果带来的各种影响，那不妨可以试试。

知乎用户 月见目闲 发表

会让他穿这种（不给穿内内，换成裹档布）。

及地，必须保持身姿挺拔，坐有坐相…… 他要是坚持不了，那就换成大裤衩子让他知难而退。

从历史文化角度，男生本来也是可以穿裙子的。从生活便捷角度，越来越多的女生都放弃了穿裙子。

因为古代男性是社会生产力，所以才穿了裤子。很多年以来，女性不能穿裤子，其实就是对女性的束缚与贬低。因为不穿裤子的话，确实很多事都做不了。

所以，穿裙子可以是爱好，但穿裤子就是现实。

知乎用户 无离江湖​​ 发表

对家长的做法实在不敢苟同。有个词叫坑爹，与之遥相呼应的另一个词叫坑儿。

看完了大佬们的回答，我一度觉得是我的三观出问题了。又或许我的观念确实有些陈旧了，已经跟不上时代的潮流了。男孩穿女孩的裙子，还满口打着选择自由的幌子大张旗鼓地支持。

小孩子不懂事，穿裙子的理由是只为凉快。这么说的话，那不穿更加凉快，为何不支持？家长是罪魁祸首，明知儿子这么一身穿着去学校肯定会引人非议或嘲讽。却依然自顾自地没有制止。

美其名曰自己虽然也不支持但要孩子自己去尝试，他碰上一鼻子灰就能明白大道理。这个逻辑咋一听有那么一点道理，但自己一品，满是滑稽。

一口一声非常支持家长的小伙伴，现实生活中，你是否也是让自己家的男孩穿着裙子去上学的？如果是，那没有问题。如果没有，那你这也太……

看到有位知友在回答区，不解地问『这么好的问题怎么就没有设置投票功能尼?』。我个人也有同样的疑惑，建议这个问题能设置投票功能。也很想知道，普通人到底有多少比例是支持男孩穿裙子的。

原文章的一个评论挺有趣，问了一个非常尖锐的问题：

知乎用户 宁静致远 发表

这问题提得就离谱。

感情自我性别认知已经要从娃娃抓起了？

LGBT NB！

还儿童什么什么的，这么说是深谙儿童心理的教育专家喽。

儿童教育我不懂，但是之前喜欢乱看书，从科学种菜到母猪的产后护理，我真的看过，怎么观察母猪发情也是有学问的。

所以翻翻几本儿童心理学也是很正常的，但是需要说明的是，由于年代的原因，我看的都是国内专家编写的，西方洋专家那一套没看过，前苏联的专家著作倒是有翻过。

看过就忘了个差不多。

能记住的就是不要让儿童过早意识到死亡的真相，明白自己也会死，一旦明白，童年就真正结束了。

还有就是儿童在各个年龄阶段的心理变化，性别意识，性别觉醒等等，都是专有名词，详细理论，也忘得差不多了。

不过依稀记得，儿童在某个年龄段正处于性别心理混乱期，具体年龄不等，大抵就是不清楚那些是女孩要做的，男孩能做的，对于男孩，比如想穿花裙子，因为更漂亮。

在这些书里，专家说这很正常，但是要家长正确引导，一般孩子都会很快渡过这个时期，但是有些家长文化水平不高，而且就水平高的也没有这方面的知识，会觉得有趣，甚至鼓励纵容孩子的性别认知错乱，比如有意长期给男孩扮成女孩子，带男孩上女厕所，女澡堂，这些对男孩的心理发育是不利的，甚至会影响一生的性格。家长千万要引起高度重视，后面还有一些时代特色的评点。

有些基础理论不会随着时代的变化而改变，所以现在就成了坚持自我，不为世俗所扰？

父母是孩子的第一老师，在成长道路上更需要父母的正确引导教育。

具体我就不再展开讨论，等真正的儿童教育专家吧。自称的公众号我一般都是当笑话看的。

子不教父之过，几千年前就已有定论。

耸人听闻吸引眼球也不是这么干的。

难道 NGO 又有新项目新资金了？

题主动作很麻利啊。

举报不谢。

翻了几个所谓的儿童心理专家高赞回答，果然，外国恰饭就是香啊，都已经在外国定居了，还关心国内的儿童心理教育，这是一种什么样的精神？黑名单又丰富了不少。

小男孩想穿裙子很正常，家长如果开明愿意达成这个愿望也很正常，在家涂个口红，扎个小辫，穿个裙子，再拍几张照片，视频留在纪念，等他成年以后可以送给儿媳妇当礼物。

但是穿到学校，家长仍然支持，我就想不通这里面的逻辑思维，有意让他被伤害，这是什么育儿宝典，虎爸狼妈？或许知识太陈旧了。真心爱护孩子，是应该教育他保护他不要主动进入危险的环境，这种陷孩子于危险之地还洋洋自得，居然还有很多育儿专家赞同，嘿嘿，真得会对自己亲生骨肉这么做么？谁知道这些人有没孩子呢。

友情建议，真想知道普通人的意见，真实的舆情，这个提问下的回答选最新就可以得出正确答案了。

知乎用户 江左梅郎 发表

因为家人是教师的关系，我从小读了很多教师专业的杂志，里边也会介绍一些国外的教育理念，用现在的话说，不少是比较白左的吧。

比如说尊重孩子的天性，让孩子自由发展云云。

跟这篇文章中的一句话很像：

我们对儿子说：这件事情上每个人的观点都是不一样的，没有谁对谁错，我们做自己想做的事情，不伤害自己，不打扰别人！

所以虽然我个人的成长中规中矩，但我当时的教育理念实际上是比较自由主义的那一套的。

好在在我看到亲朋中几个被使用偏自由主义方式养育长大的孩子都有一些明显的缺陷的时候，我逐渐开始悟到了，白左的方式不一定行得通。

为什么呢？因为白左的一套，只有在理想主义的环境下才是最好的。

但现实中孩子并不是真空中的球形鸡，他的成长受到方方面面的影响。

如果父母没有主张，一直坚持什么观点都有其可取之处，没有谁对谁错，不打扰别人，不伤害自己就好，那么就把对孩子的影响力拱手出让。

孩子思想和成长方向的阵地，你不占领，别人就会占领。

而别人是有其自身利益考量的，他们如果处于私心去推广某些理念，那么是可能伤害到你家孩子的。

比如题目中的男孩想穿裙子，没问题，环境是不宽容，但你不以为意，确实也不会对自己造成物理上的伤害，别人习惯了，也不会影响到他们。

但如果孩子对于性别的认知发生错位了呢？

白左可以说，男孩子如果性别认知觉得自己是女性，那也完全可以尊重他呀，让他打激素，或者做变性啊。

但你想想，这个真的是他的天性吗？

会不会是某些整形团队的洗脑对他起作用了呢？他们只想扩大自己的市场。至于孩子在变性手术中是不是受到伤害，鬼才知道，他们只能保证手术按照规范来。

我认为，充分尊重孩子，得在他有充分的社会认知，有判断能力之后，或者简单讲，从他有民事行为能力之后。甚至成年后，如果心智不太成熟，扶上马送一程还是需要的。

尊重不是放任。孩子小的时候，其实并不知道自己想要什么，你不加以引导，那么别人就会加以引导，把一些观念植入他的小脑袋。

慢慢的你会发现，这就不是你的孩子了。

过去很多父母，因为文化水平所限，实际上没有能力影响孩子，所施加的影响甚至有可能是负面的。

但今天的年轻父母们已经好了很多。

很多事情，怎么引导孩子，自己得先想明白，就事论事，具体问题具体分析，而不是受某种思潮或者理念影响，一味的兼容并包。

兼容并包是北大的教育理念，你听说过哪家幼儿园的办学理念是兼容并包吗？

醒醒。

知乎用户 别踩蚯蚓 发表

女生可以不可以一直不带胸罩

女生可以不可以小学一直留平头

女生可以不可以一直刮胡须腿毛直至浓密

女生可以不可以在家只穿短裤

男生可以不可以化柔美妆

男生可以不可以留女式长发

男生可以可以学女性舞蹈

男生可以可以不可以有一群男性小姐妹

男生可以不可以穿高跟鞋

男生可以不可以穿裙子

我是父亲，我的答案是

不可以！

如果你得你的灵魂是女性，我可以顶住世俗眼光带你去变性。如果你从心里认可自己是男性。那么就做一个男性应该做的事情。

穿裙子！如果只是恶搞，可以！如果你不知道那是你不应该做的，我会告诉你。

自由可以。有两个东西你不能损坏。一，是不能直接损坏别人的利益（比方不能偷窃，抢劫，纵火等）。二，不能破坏前人辛苦积累的社会秩序（比如舔日本，美国就不可以，因为对不起战场上死去的先烈）。

特别解释一下第二条。所谓的维护 “秩序” 就是有利于维持和改进现有社会优势的行为。

你鼓励男孩女性化，性别模糊化，就是破坏秩序。

当然你说，法律都没禁止。你凭什么反对。

当然你可以穿，我也没权利呵斥你。但是你还要求我平等对待你。做梦！！

最后，如果我孩子做这种事，我会第一时间送他们去看心理医生。

知乎用户 录音机 发表

我在学校见到过很多 “出格” 的行为：

几个人用麻绳把同学捆着 / 上课的时候在地上爬来爬去 / 穿得像迈克尔杰克逊的某套衣服，很宽松 / 染发，半黑半白 / 穿汉服，衣裳制……………

不管他们穿成什么样子，我都可以很淡定的讲我的课。即使玛丽莲梦露来了，我也不会有什么反应。

但是，大多数学生是做不到的。他们意志力非常的薄弱。这就是有位英俊的男作家说的，世界上的一切都与它有关，除了它本身，它只关乎权力。最开始的学校是为了让学生摆脱现实的奴役，现在不断的向弱者文化妥协。

凡是和此有关系的，其本质都不再和其本身有关。穿什么衣服，仅仅是一个遵规守纪、礼仪面貌的问题吗？往深了说，可以说出很多极其危险的话题。

比如，如何不被社会孤立？

有标准答案：

他们怕的，只有跟他们太过不一样的人，你太坏他们会灭你，太怂他们会踩你，而你太好或太强，他们也不放心，他们会打压你疏远你，只有你跟他们差不多，他们才安心的接受你，所以这世界上活的最逍遥的，是那些知道怎么把自己伪装的和别人一样的高人。

仔细想想，还有哪些事与 power 有关？

所以，请少看我的文章。没有权力的人，才会张口闭口权力权力。手握权力的人，嘴里说的，徽章制杖序列。为什么富裕阶层，那么愿意去私立？有钱烧得慌？自主性对一个人到底有多重要？

知乎用户 甄昊元​ 发表

如果我儿子提出这个问题，我不会立刻反对。但是这事件里的家长是个哈皮。

在我家的教育中，裙子头发都不是性别的符号。我儿子是一个热爱古典生活方式的人，对全世界许多地区的古代民族生活方式乃至服饰都有所了解和涉猎。他很清楚的知道。中国古代的男人和西方世界一些古代的男人都有穿裙子的习俗。一些民族甚至今天仍然有男子穿裙子的习惯。所以在他心目中，裙子并不是一种性别符号，只是一种服装类型而已。

我儿子并没有要求过穿裙子。但是他保留的一些服装比裙子的古怪得多。包括覆面头盔，包括棉甲、板甲，包括锁子甲。

对他的这些服饰上的特别爱好，我也没有纠正过，最多就是要求棉甲要及时清洗，免得有太浓重的味道。

同样在我年轻的时候，我也曾经留过披肩的长发。而我老婆在婚后也曾经剪过极短的短发。我说了这些都不是重要的性别元素。

男人穿裤子，女人穿裙子。是近现代社会的一种固化思维。男人必须要穿单色的、单调的套装，女人才可以穿花花绿绿的衣服，这同样是固化思维。

如果我们对历史对风俗，对人文有更多的更充分的了解，就不会将自己的性别认知绑定在这些外在的符号上。当一个孩子不会将自己的性别认知绑定在裙子裤子，头发指甲这些东西上。他的性别困惑会很少。所谓坚持自我指的并不是喜欢穿什么样的衣服，或者对自己的性别有什么样的认知。而是真正的了解自己的本心。

是选择穿什么样的衣服，梳什么样的发型？通常我是不会干预的。最多帮助他回顾历史，让他了解所有这些奇奇怪怪的服饰也罢，发型也罢，兴趣爱好也罢，在人类的历史长河中都不是什么奇怪的事情，也不是什么特立独行的事情。完全体现不出所谓 “自我”。而接受这样信息的孩子，会很自由的生活，没这些烦恼。喜欢棉甲又如何？喜欢板甲又如何？喜欢锁子甲又如何，只要自己不嫌累，完全不用在意别人的目光。这是我家倡导的思辨能力。

啥？你说穿板甲的男孩没有穿裙子的男孩特立独行？扯淡，穿板甲在学校操场练习双手剑的男生，肯定比伪娘药娘少的多得多。奇怪的目光在他的身上并不会少。

嗯，我儿一度对纹身有兴趣，我和他对比了历史上的纹身和当代纹身的不同文化背景之后，我告诉他我认为当代青年喜欢纹身主要原因是一些年轻人只能靠身体纹刺来表达主张，是一种贫瘠和 SB。他基本上也就失去了兴趣。

嗯，如果我儿子告诉我，穿裙子是为了挑战秩序…… 我会告诉他，挑战秩序有很多更有力量的方法，靠一件衣服挑战秩序，SB 了。这个时候我也许会把书架上层的《共产党宣言》找给他，一起研读一下。

秩序啊……

我对孩子的态度是，我们可以特立独行，也可以随波逐流，但是不能 shability……

回到问题下面这篇文章里所举的例子。说这个男孩穿着裙子去学校。

关于中国校服的话题讨论的已经很多了，咱们都知道中国中小学的校服那是丑的一笔。中国校服的精神很多人也都有所认可，那就是校服的统一着装，更重要的意义是避免学生之间出现阶级阶层的差异差距。我刚刚问过我的儿子，他从小学到中学学校里女生穿的也都是裤子。

所以一个男生女生都穿裤子的学校，如果男生要穿裙子进校门，那当然会被拦下。

即便女生穿校服裙子的学校，男生家庭是订不到裙子的。

如果这个男生穿着校服裙子进学校，那么门卫拦下是正常的。

这个文章里说的这个故事真伪难辨。但是如果这篇文章引发热议，相信我，今年秋天学期开学，所有中小学的女生校服都会取消裙子。

女同学们，要恨，就恨那个穿裙子上学的男生和他的哈皮家长吧，他们毁了你们的学生时代。

知乎用户 墙头草栽培家 发表

我小时候也爱穿。

至今我家里还有这我穿连衣裙的照片。

女装比男装更加色彩丰富讨小孩子喜欢这种事不用多强调了。这是个很正常的现象。

你无法要带着感情看喜羊羊的年龄段的小孩子，去考虑什么性别性向。他喜欢穿胶衣的奥特曼超越了穿泳衣的丽娜。

单纯的模仿＋好奇。

至于穿裙子上学，随便他穿，我现在连我本高中一个班的人都认不全。更何况什么幼儿园，小学同学呢？

知乎用户 二孩老爸说情商 发表

男孩穿裙子，我干过，要我天天穿，我没那个本事。谁有本事谁穿去，只要他自己能承受。

男人穿裙子，不是新鲜事。

先来看看男人穿裙子这件事情，我们不妨把时间和空间放大一点来看：

1、中国古人造字告诉我们，以前的人都穿裙子，不管男女，所以有 “衣裳” 这个词，古人只把上面穿的衣服称为“衣”，而下面穿的为“裳”，实际上是围裙。最早大家都是用一块布或动物毛皮一裹，很宽敞，穿衣裳指的是上面穿衣，下面穿裙。

2、时至今日，纵观世界各地，穿裙子的男人依然很多。英国的查尔斯王子穿着传统的苏格兰短裙，一脸幸福地拉着卡米拉的手，在众人面前亮相，苏格兰人视苏格兰短裙为 “正装”；在斐济，男人穿裙子女人穿裤子；在孟加拉等很多东南亚国家，男人有穿裙子的习惯……

有很多，就不举例子了，那么，今天，我们为什么要热烈讨论一个男孩要穿裙子的事情呢？

现代中国，日常生活中

男人穿裙子，绝对是新鲜事

因为有冲突，我们要约定俗成还是要打破传统之间的冲突，我们循规蹈矩和内心想要自由之间的冲突。

如何解决冲突，那就得看看代价的大小。

@Cecilia

老师说把孩子扔进狼群，大家肯定会掂量而不愿意。

@司马懿

老师说，面对斧头帮，还是不冲突为妙……

因此，坚持自我是要鼓励的，但也不是什么都要去挑战就好，要不然：

大家都说开车要靠右行驶，你偏要到左边马路上去逆向行驶看看。大家说母亲节父亲节要祝福他们，你说我偏不，这天我要骂他们。大家都说要用功学习才能在考试中取得优异成绩，你说我就是不要学习，也要去考个好分数…..

我们家小崽从小就捡他姐姐的衣服穿，总是穿些带花边的袜子啊，粉红色的上衣啊，毛茸茸的外套啊，就只差没把裙子穿上了，小的时候还不怎样，孩子整天乐呵呵的，可现在他 5 岁了，早在 4 岁左右，就开始自己排斥穿那些很女性化的衣服，为啥？同学们会笑话他啊，这和儿子被同学掀裙子是同样的概念。难道我此时要鼓励他继续穿，才能坚持自我啊。

估计穿裙子这件事，我们家两个崽都不会提，因为他们小时候男扮女装过。

所以，如果男孩说想要穿裙子，要化妆画口红，你不必大动干戈地反对和讲道理，就让他穿上或画上，去大街上遛遛好了，当然，提前告诉他可能出现的情况，做好心理准备。

因为，被人笑话一下，或者被人误喊小妹妹一下，没有丢进狼群那么可怕。

人是社会性动物，我们的生活要处于个人价值和社会要求遵从的价值取向的紧张冲突之中。每个个体，在做判断或决定时，都有两个重要目的：一个目的是确保自己的意见正确；另一个目的是通过不辜负他人的期望来赢得他人的好感。

在许多场合下，一种简单的行为就可以同时达到上面的两个目的。比如靠右行驶。很多时候，作为个人，要坚持己见并和大众冲突，就要付出一定的代价，如果不能承担，就会做出 “从众” 的选择。

自由，是在一定的规则之上的。

培养孩子的批判性思维

美国，人们讲 “吱吱叫的车子先上油”

日本，人们说 “突起的钉子先敲下”

我们，生活在 “男人穿裤子” 的时代，生活在集群主义社会（中国、日本、挪威等），并不是个体主义社会（如美国、法国），要鼓励孩子坚持自我，对世俗有思辨能力，但没必要在 “男人穿不穿裙子” 这件事情上去纠结。

换个角度来说，在集群主义社会，要培养孩子的批判性思维难度大多了。我们动不动希望孩子 “听话”，孩子成长的轨迹也大多数被规划好了地去挤 “独木桥”。

从培养孩子批判性思维来说，不要动不动就否认孩子的思考和要求，也不是一定要孩子坚持自我，要多和孩子进行各种问题的探讨，从不同角度来寻找解决问题的方案。

我们家采取的方法是：

1，每周话题讨论：每周拿一个新闻事件，一家人开会讨论。

2，问题解决方法采集：面对一些事情，在一家人中进行方法采集，最后投票选择方案。

3，开放：经常性一家人外出旅游或去朋友家玩，发现世界和生活的不同。

一个人，不可能趟过同一条河，一切都在变化。

唯有寻找不变的规律，从而适应这个不断变化的世界。

那么，关于男孩穿裙子的事情，同意他并不是要他坚持自我，不同意也不是要他没有自我。

鼓励尝试，别忘探讨。

知乎用户 七的质数和​ 发表

这个问题为什么没有投票功能……

知乎用户 霜天晓月​ 发表

孩子想不到会被嘲笑，家长还想不到吗？

而且学校怎么也是有校规的地方，服装是有要求的——男的穿裙子，可以归于奇装异服行列，是违反校规的。

家长可以鼓励孩子坚持自我，但是在孩子能独立面对社会以前，家长是不是应该提供一些必要的指导，帮助和保护？

感觉这个家长把孩子当成了自己行为艺术的一个工具，压根没考虑孩子自己的心理健康。

知乎用户 Pan Isabella​ 发表

我不会支持。我会告诉他男生应该穿裤子，女生才穿裙子。也会让他观察，家里爸爸穿裤子妈妈才穿裙子；幼儿园也是，只有女孩子，女老师才穿裙子。

虽然有创意重要，我们要尊重孩子尊重天性，但鼓励、纵容孩子违背世俗，不是对孩子负责任的做法。的确，每个人都有穿衣自由，但那会是一条更难走的路。我希望孩子把自由和创造力发挥在其他地方，而不是在歧视的目光中长大。

知乎用户 阡陌时光隧道​ 发表

我们公司有个女同事，之前经常说，以后有儿子的话要给他买个漂亮的小裙子穿。但她现在不说了。

目前她还没有孩子，已经在准备中。她说喜欢孩子穿裙子，不管男孩女孩。这话一出口，就被群起而攻之。

大家都会七嘴八舌的批评她。“干嘛要让人家穿裙子。”“男孩子就该长成男孩子的样子。”

“男生穿裙子容易形成比较女性化的性格。”

她每次这样说都被骂的很惨。第一次她还据理力争，说什么那么可爱的男孩子穿裙子应该也很好看之类的，第二次一看大家的态度，尤其是上了年纪的人都对这个话题特别敏感，她很识相的闭上了嘴巴。

也正因此，回到家我特意拿这问题去问了上幼儿园的儿子，他的回答让我很吃惊。

我问他 “给你买条裙子穿好不好？”

他不肯。“男孩子都不穿裙子的！” 语气非常肯定。

“你们班有男孩子穿裙子吗？” 我又试探的问。

“没有，穿裙子会被笑的！” 他有点生气了。“只有女孩子才穿裙子。”

说完他不理我了，转身走了。

这两件事情，结果导向都是一样的。那就是，男孩子就是不该穿裙子。

小孩子确实可能是受了大人的影响，或许是我们平时有强调，男孩子就该有男孩子的样子，所以他会在心里就觉得穿裙子就是女生的专利。

但像我同事，即使她思想开明，愿意让孩子去尝试，最后不得不迫于舆论的压力被众人的唾沫逼得改变主意。

仅仅是一个念头，就如此艰难了。何况是真的给孩子穿起裙子站到大庭广众之下呢。

孩子如果知道自己想要穿裙子了，那可能是出于好奇，也或者就是单纯觉得好看，喜欢。

虽然可能并不在意别人的看法，但是对于来自同学的嘲讽，老师的批评，还是一样会让孩子情绪低落。

在家里尝试当然没问题，但家长不能为了博眼球获取关注和流量，拍视频发到网上。

更不要把自己孩子放在公众视野，让他成为大家茶余饭后的笑料，成为别人教育孩子的反面教材。

原本他是做让自己开心的事，可是现在突然变得如此复杂，又充满恶意。那么，在孩子还没有足够的承受能力的时候，还是按着世俗的做法来吧。

遵守规则，其实对孩子来说，也是一种保护！

再多说一句，虽然穿裙子对男人好处多多。但是在还没有完全普及成为大众化的时候，这种艰巨的任务交给明星或者公众人物就好了，到时候普通老百姓跟着流行风向标走，准没错了。

知乎用户 白羊 MAMA​​ 发表

我的观点是：小孩子我不支持，大人我尊重！

作为家长，我们不就是比孩子更早来到这个世界，作为孩子的引路人吗？

引路人的职责是什么？

我认为是告诉他这是世界是什么样子的规则是什么样的，并给出引导，让他能够更快的在世界找到自己的位置。

就像动物世界一样，身为绵羊，妈妈要告诉孩子要离狮子远一点，而不是鼓励孩子尝试在狮子面前走一圈，没准因为你的勇敢，狮子不咬你了！

我觉得舆论就像狮子一样，非常凶猛，很多成年人都受不了，有多少人受不了舆论抑郁的？

为什么要让一个小孩子去挑战舆论呢？被语言攻击呢？

作为妈妈明明知道危险，我一定不会让他去做，舆论真的很危险，一不小心孩子就社死了。

在敢于挑战方面，我们要做的是：

像 “小马过河” 这个故事里面，我们确定河水只是在孩子的小腿肚子的位置，我们才可以鼓励他不用听其他人的描述，自己尝试一下就知道了。

如果你自己都不知道 “河水” 多深（舆论的语言有多难听），会到孩子的哪个部位（孩子的承受能力有多好），你就鼓励他下水，这真的好吗？

思辨能力，是你知道整个事情是什么样子的和清楚这个事情会有什么后果，之后再做出自己的判断，我认为小孩子很难做到。

如果他成年了，还是认为想穿裙子，那我会鼓励他做自己！

因为他足够了解这个世界是什么样子的了，他也知道自己会遭受什么，他依然想要这样做，那才是真正的知道什么是自我，才是坚持自我并且对世俗的评价有思辨能力。

我之前做婚纱店，遇到过一个男客人，我一开始以为他是给他妻子先来看看婚纱，我还在想这么有心，因为很多男士陪看婚纱都是非常没有建议价值的存在。

结果选了 1 件之后，他说他想试试，我反应了一会，还是应允了。

他试婚纱的时候特别小心翼翼，生怕弄坏了

最后临走的时候，他向我鞠了一个躬，表示感谢，说他之前不知道被拒绝了多少次，他也想有生之年穿一次婚纱，哪怕就一次。

我会教孩子去包容世界上的不一样，但是我不会让他过早地去标新立异。

知乎用户 月下独酌​ 发表

如果我儿子问我，我会告诉他裙子是妹妹穿的。如果你想穿，努力吧孩子，等你到了一个叫苏格兰的地方就可以穿了！

有人会说扼杀孩子的好奇心和天性。

或许吧！

我只是一个普通的父亲，我遇到过有同学从小家里就让他穿女装，当女孩养。他后来的性格我不喜欢。

所以在我的认知里，这种行为对他作为一个男人的成长经历没多少好处。

不是所有的好奇心都要鼓励的。

比如他想体验高空坠落的感觉，他想尝试某些上瘾的东西。

这种还是算了。

安安稳稳的做个普通人吧！

我不期待他改变世界。

我只希望他一生顺遂！

知乎用户 味精 2 发表

我想引用一句美国头号心理学家杜布森的忠告: 敦促你们要保护自己的儿子免受这类提倡后现代观点的人的影响。要保护你的儿女，别让他们接触女权主义思想，不要去接受那些搞混人的性别身份的人的蛊惑。要保护男孩的男性气质。

美国教育家詹姆斯 · 杜布森在《培育男孩》一书中阐明，因为某些女权主义者的举动和言论，使男孩们对性别的模糊化，一定程度上助长了男孩危机。书中指出，男孩和女孩是不同的。令人遗憾的是，对大多数孩子和成人来说是很显然的问题，自 20 世纪 70 年代以来一直成为了人们激烈争论的焦点，当时一种可笑的想法冒了出来。一小撮闹闹嚷嚷的女权运动分子坚持说什么男女除了生殖器官以外，其他方面是一样的，任何气质或行为上的特点都是由父权制的文化偏见所造成的。这种激进的观点没有任何科学依据，它是有缺陷的，在政治上是别有用心的。但是，这一运动影响了整个文化。女权主义者们鼓吹按照抚养男孩的方式来抚养女孩，以及抚养女孩的方式来抚养男孩，以至于很多孩子的性别意识从小就被刻意模糊了。

杜布森一针见血的指出：斯泰纳姆、格里尔等女权主义们大多数一直没结婚，不喜欢孩子，很讨厌男人，然而她们却对千百万妇女发出劝告，指点她们怎么来抚养孩子，尤其是怎样养育健康的男孩。没有证据表明，斯泰纳姆或格里尔有过实在的养育男孩或女孩的经验。如果把女权主义观点推至极致的话，女权活动分子就是想消灭传统的母亲和父亲的作用，到头来，把这一类词语全都消灭，如妻子、丈夫、儿子、女儿、姐妹、兄弟、男人、女人、男孩、女孩、男性气质、女性气质等等。这类标明性别身份的词语正在被表示中性的词语所取代，如重要的另一个（significant other）、配偶（spouse）、家长（parent）、孩子（child）和同胞手足（sibling）等。很显然，这对父母是有很严重影响的。

在过去的三四十年里，一直或明或暗地存在针对男孩和男性特征的攻击。激进的女权主义者们宣称，男孩实际上都受到了睾丸酮激素的毒害，他们那些正常的男性行为都被贴上了控制和虐待女性的标签。正如《我心狂野》(Wild At Heart)一书的作者约翰 · 埃尔德雷奇 (John Eldredge) 所言：“为我们社会广泛接受的看法是，男孩的攻击天性是遗传下来的恶习，我们必须加以改良，使他们的行为更接近于女孩那样。”

一些知名心理学家，例如玛丽 · 皮弗 (Mary Pipher)，在她的作品《复活奥菲利亚》(Reviving Ophelia) 中似乎暗示：女孩在生活中的所有不利局面，都是由于男孩的过错造成的。她的书极大地影响了整整一代教育工作者和政策制定者。

美国企业研究所专职学者克里斯蒂娜 · 霍夫 · 萨默斯 (Christina Hoff Sommers) 以对当代女权主义的批判而知名，她写道：“对于美国男孩来讲，这是个糟糕的时代。在新千年开始之际，美国女足振奋人心的胜利成为美国姑娘精神的象征；而与此同时，发生在男孩身上的标志性事件，却是哥伦拜恩中学的枪击案。”她继续谈道，媒体和女权主义者已经将男孩描绘成了社会的害群之马以及种种弊端的罪魁祸首，许多利益团体所极力鼓吹的最终解决之道是，必须通过在公立学校和其他相应机构推进社会工程项目，以根绝男孩身上天然的男子化行为。

[【视频介绍】男孩的战争 - 男孩在教育中的不公平对待​zhuanlan.zhihu.com

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/20647483)

我们的社会对男孩和年轻男子怀有最大的怀疑态度和恐惧心理。由于总被误解，他们无法培育出正常的自尊心来，导致他们要么畏缩不前，要么不胜挫折而爆发。 我们的文化已在多条战线上对男性特征宣战。例如，几乎所有的电视节目、广告和电影都以反面手法描绘男人，男人要么被描绘成施虐成性的疯子，要么被说成是昏聩无能的白痴。而且这些描绘往往披着幽默的外衣，使之从心理上和社会认同上都能为大众所接受。诚然，其中的一些批判是中肯的，但我所担心的是，有大量的青少年，他们在成长的过程中，根本没有接触过积极的男性，他们将如何抵消这些宣传所造成的影响？既然媒体对孩子们具有巨大的影响力，那么这些年轻人对男人、丈夫和父亲将会有怎样的设想？他们将扮演什么样的角色？男孩对自己做何感想？女孩将喜欢何种类型的男孩？ 由于文化的变迁，男人的角色也在不断地演化，而如今，男人对于社会对他们的期望感到迷惑。坦率地讲，女权运动在带来了许多急需的变化的同时，也摧毁了传统的男性形象，却又无力提供新的偶像以替换之，它们直接或间接地在一代青年中，妖魔化了许多真正的男子气行为。 男性从媒体、教会、左右各派政治势力、政府甚至教育系统中，接收到了各种矛盾的信息。我们已经产生了整整一代毫无榜样指引的男人，如果他们的儿子也如此长大，则会发生什么呢？

还记得许多女权主义者实际上对所有有关男性的事情宣战的日子吗？那时好多 “敏感的” 男子加入她们的队伍来声讨睾丸激素的“毒害。”

男孩子因为每个女孩的失败而受到谴责的声音越来越大。美国女大学生协会 (AAUW) 发起了一项关于女性独用教室的研究。让美国女大学生协会感到意外和懊恼的是发现女性教室提高了少数女孩的学习成绩，但绝没有提高所有女孩的成绩。专栏作家凯瑟琳 · 帕克指出隐藏在这项研究后面的是有害的反男孩的假设：“讨论中完全没有提到同性上课是否对男孩子有利。为什么会这样？因为没有人在意。在生产美国国旗的工厂找到沃尔多的红条衬衫都要比在关于美国女大学生协会新闻故事的调查中找到的对男孩子的关心容易地多。” 凯瑟琳继续写到：“你会认为男孩子是种污染空气的毒素，消灭这种毒素会增强女孩脑子的功能。有毒害的是这种认为男孩有特权压迫女孩的假设；污染是我们正在对一代男孩和女孩的身心所作的事情，他们被训练得视彼此为仇人。”

自从有研究表明老师在数学课上更多地提问男孩子而不是女孩子，男孩子在许多女权主义者的心里就成了 “敌人。” 这就是为什么妇女会很自然地认为如果他们能摆脱挡道的男孩子——将女性从野蛮的 “睾丸激素领土” 上解放出来——女孩的分数就会高的登峰造极。 凯瑟琳谈到她的一个男孩如何被迫忍受老师的做法。这个老师拒绝使用男性属性代词，不光有时用 “她” 来替代 “他”，而且她总是谈论“她” 而不是“他。” 凯瑟琳写道：“我想这一年对男孩们来说可不好过。情况确实如此。”

正如凯瑟琳指出的，实际情况是男孩的成绩要比女孩的低（即使是标准的测验，她们的成绩也比男孩好）。更严重的是，男孩的自杀率要比女孩高五倍，而且男孩被诊断有学习障碍的人数要比女孩的高六倍。

凯瑟琳的结论是：“让我们来打个赌：如果女孩的自杀率和有学习障碍的人数同男孩的一样多，那么就像往新婚夫妇身上撒米那样，在往研究者身上撒钱。”

还有哪个通情达理的人会怀疑凯瑟琳的话吗？

我遇到过很多成年男子，他们还对在孩童时代自己的 “不良表现” 感到羞愧。因为他们生长在学习障碍还不太被重视的年代，许多丈夫一直认为自己是个十足的笨蛋。而且他们常常是沉默寡言的，因为他们知道最好在一边呆着，不要多讲话，免得大胆地说出来而被嘲笑。 那些没有不良表现的男人可能就背起了成为男子的行李。我认识一个非常能干的家中排行老大的中层执行官（现在四十多岁）。他的老板将他拉到一边对他说：“听着，吉米。我很抱歉对你说这些，可你被晚雇用了十年。高层管理已经明确公司的领导层中要有各种各样的人。考虑到你是个男人和白种人的事实，你就已经有两条对你不利了。”

可以这样说，各层的男性——与歧视相反——正在受到这种同样的态度的对待。在教育系统有很多杰出的充满爱心的老师（我的女儿就是其中之一），但也有些女权主义者，她们一见到男孩子立刻就会想，我们见到了敌人，他正穿着运动员的下体弹力护身。

要肯定男子汉气概

另一个可以让你的丈夫眼睛发亮的问题是：他的妈妈同男孩们在一起时感到自在吗？ 为了你着想，我希望你丈夫的妈妈肯定儿子的男子汉气概。一位母亲可以做的最好的事情就是告诉她的儿子她欣赏他父亲的什么，并赞扬她希望儿子仿效的男子汉的特性。但是在今天这个社会，很多的母亲对任何同男子有关的事都越来越谨慎了，因为她们错误地认为性角色是人为发明的，而不是上帝决定的生活中的事实。可惜的是这种社会实验并没有产生忍耐性和更强的敏感性，而是产生混乱——而且被搞糊涂的孩子会做出可怕的选择。 我认为这远远超出政治上的正确的建议，但我不想同你闹着玩。我曾遇到过一个健康的妇女，她想同一个有女人气的柔弱男子结婚。有时候在我们 “真正家庭” 的电视节目中，母亲们向我和杰伊 · 帕萨望特博士提问，她们担心自己儿子言谈举止女性化。这些母亲完全应当告诉自己的儿子：“你是妈妈的儿子，我不希望你的行为举止像个女孩。” 她们这样做就是在教自己的儿子们如何成为男子汉，并让孩子知道她们珍视孩子的男性身份。如果你配偶的母亲能这样做，你就是在收获一个男子给予的回报，他肯定可以承担一个丈夫的角色。 在这方面母亲非常可能做的过火。在某些情况下，一个男孩做 “女孩似” 的事情是很自然的。我童年的一个记忆就是同我的姐姐萨利玩纸娃娃。因为她比我大，我很自然地就加入了她的世界，而萨利肯定永远也不会问我：“凯文，你想干什么？”既然她比我大，如果我想同她一起玩我就得按她的条件玩，也就说玩娃娃。如果你的丈夫是完全同姐妹们一起长大的，他就可能在女孩的世界里感到很自在。但是，同女孩们一起感到自在，并且总想像女孩一样作为的人之间存在着很大的差异。

莱曼法则：成长为成熟成年人的男性通常都会从界限分明的性别角色中受益。分不清界限的孩子很少能够总是在生活中做出好的选择。

成长为成熟成年男性的人通常都会从界限分明的性别角色中受益。我从来没有见到过一个分不清界限的孩子总是能够在生活中做出好的选择。他最好在结婚之前将自己的身份搞清楚，否则的话他的妻子就会因此而受罪了。

知乎用户 孙傲之​ 发表

又到了卫姐姐最爱的南开校史环节

@卫凌贞

说男孩子穿裙子是境外势力阴谋的来解释一下这个？

知乎用户 宸妈碎碎念​​ 发表

看

@仰泳的海星

的发文，忍不住留言太酷了！如果咱新生代的父母都能有这么清晰的认知，这一代的孩子长大可不得了！

这个问题背后有几个话题：

1. 男孩穿裙子影响他的男性性别意识吗？
2. 孩子的独立性和社会化规则如何平衡？
3. 学校教育和家庭教育出现了差异家长如何去应对？

首先，裙子是女孩的专属名片。

这是社会大众普遍的认知，可是我们忽视了一个问题，服装本身是因为什么而出现的？现代文明和原始文明之间的差异，得体的服装是一个很小的部分，就如现在依然用很少的植物或动物皮毛遮体的科罗威族人一样，他们居住的雨林中，是环境让他们不得不选择最简单便捷的服装。

所以我认为，只要衣着得体，就值得赞同！更何况，孩子自己也有自己的审美，他主动的规避了小纱裙或者全是亮片的，选择了更简单低调的蓝色裙子，在这个选择上，可以看到孩子自己的主动性审美，这一点可以看出，对于性别意识，孩子是有的。

再来说国际上，实际上在瑞典就有一所叫做 “埃加利亚” 的无性别教育的幼儿园成为典范。这所幼儿园园长洛塔 · 拉亚林说：“我们从不否认男孩、女孩有生理差别，我们只是想让孩子们意识到，这些差别并不意味着你们被剥夺了选择的权力。”

so，承认男女的生理差别，可是给予孩子自由选择的权力是更高级的尊重孩子的个体差异和个体发展。

第二，孩子的独立性和社会化规则如何平衡？

这一点其实最大的底气在家长。孩子还小，在接受和适应社会化规则的过程中，难免会遭遇到自己的独立性和社会化规则发生冲突的时候，我很赞同这个家庭的做法，支持孩子的选择，积极的做好后续工作的心理和生理准备。

孩子的成长过程，不是一蹴而就的，必然是缓慢而又充满着各种变数的，智慧的家长，能够有底气的应对孩子的成长过程中的各种小意外。

比如这个尝试中，男孩因为这次独立的尝试，一方面得到了父母的支持和赞同，另外一方面也意识到了世界上还有其他的不同声音，而最终起决定作用的，还是自己的内心。这很好啊，是我们不断倡导给孩子培养独立性的好机会呀！

还是那句话，家长是否坚信孩子能够自我成长为独立的人很重要！

最后，学校教育和家庭教育出现差异如何应对？

发展心理学中，儿童社会化教育过程是一个漫长又必经的过程，学校教育是一个长期的社会化教育过程，孩子在学校教育里习得同龄人和师长的相处方式，也同样习得大众化的社会规则。

而家庭教育是孩子最早也最基础的社会化场景，这也就是为什么我一直强调家庭教育的原因，网络上有一句话：“每一个熊孩子背后都有一个熊家长”，家庭教育给孩子的是最重要的价值观传递。

这个家庭做得很棒，父母们支持孩子的自主选择，积极的为孩子创设尝试的条件，并且能够有效的帮助孩子梳理和规避不利因素对孩子的影响，最后在应对老师的意见时，和孩子还商议以后在学校就不穿裙子了，既尊重了社会规则，也尊重了孩子的自我发展，值得我们学习。

当然，中国教育的问题，需要漫长的时间来改变，我们每个人都是一粒苔花，渺小却又不容忽视，这样素质的家长和家庭越多，自信独立有意识的孩子被滋养出来的几率越大，未来自然越好！

像论文一样说了这么多，我是真的为这个家庭点赞的，超级棒！

我是宸妈，2020 年读书 160 本、一周至少读 3 本书的读书人。关注青少年教养和自我终身学习，分享我的读书、教育和心理知识。喜欢我的原创文字欢迎点赞、转发和评论！转载请联系本人，谢谢！

知乎用户 毛毛头妈妈 发表

我的态度是穿裙子没问题，就像男孩子会对妈妈的化妆品感兴趣，试就好了。在家穿，万圣节穿都没问题。

但是穿到明知道会得到嘲笑和打击的场合去，我并不赞同。老师的行为我比较意外，但是其他同学的行为是不难预测的。这个时期的男孩子都是淘气而且冲动的，说话行事可能不会经过认真的思考，也不会认真的权衡后果，所以他们针对穿裙子的男孩子的言语和行动可能会很出格，给孩子带来相当长一段时间的困扰。当孩子没有能力判断一件事情的后果的时候，家长是需要谨慎考虑的，毕竟试错这件事，有时候是没有回头路的。

男孩偶尔穿次裙子影响不了性别认同感，同样穿次裙子也立不了坚持自我的 flag，也谈不上对世俗评价的思辨。

坚持自我，这个自我在哪里？为什么孩子突然想要穿裙子，孩子的需求有没有更温和的方式可以替代。思辨，社会认为裙子不是男子的常规穿著，错在哪里？世俗如果有错，我们要以激烈的方式去对抗么？我愿意也一定会教会我的孩子，当他遇到类似于穿裙子的男孩子的事情的时候要表现出充分的理解和尊重，甚至是保护，但我不会希望他成为那个穿裙子的孩子，因为我左右不了世俗。我们可以从我做起参与微小的改变，但是没有必要让孩子去站在风口浪尖。

知乎用户 命运的波江 发表

有时候觉得现实和网络真是两个世界。

男孩穿裙子上学居然这么多赞同。

真是令人无语。

如果是真事的话老师也是倒霉。不知道同学们会不会有心理阴影。

知乎用户 L’Autre 发表

大家说的压力和困难都很真实，也是目前的社会现状。

但问题是，本不该有这些压力和困难。

知乎用户 罗汉果 发表

儿子 3 岁多时突然说要穿裙子，老婆还真买了一条给他，在家里穿了还挺高兴，我也没当回事，他自己穿着裙子出去在门口玩，楼上楼下的邻居都笑话他，逗他，回家脱了裙子再也不穿了。

好像没有多复杂，挺自然就过来了。

知乎用户 Dr. 张狒狒​ 发表

好像大家都觉得 “不在乎他人评价” 是可以直接点亮习得的技能。。。

我觉得并不是吧。。。自我认同是一种很高级的状态啊。。。

做家长的多去了解孩子，孩子对自己的了解不一定比我们深刻准确，我们应该知道他是什么样的孩子，知道他希望自己是什么样的孩子，知道他愿意或者能够做哪些事情使自己从当前的状态逐渐成长成他希望的状态，并避免受到预期之外的精神伤害。

就穿裙子这件事吧，孩子显然对自己行为的后果没有明确的认知，才会有三秒难过。家长事先就应该带着他去预测他的行为会导致的同学的反馈，以及同学们的反馈会给他带去的影响。

带着他去理解自己，理解同学，理解社会。

我觉得，被社会温柔以待的孩子才会充满爱，而只有理解社会的孩子才能够避免触及自己意料之外的社会的恶意，意料之中的恶意事先就会有心理或物质准备，带来的会是成长；而意料之外的恶意，会让孩子怀疑自己，怀疑世界，怀疑自己与世界的关系。

孩子的成长是一个循序渐进的过程，不能以所谓的 “无法杀死你的都会让你变得更强” 为指导思想，让孩子无脑冲锋。这个碉堡冲下来了，下一个呢？人生又不是中二病的小说，没有人有主角光环，有些事情发生了之后事后是无法治愈的。

“不就是练级嘛，那么多废话。”

知乎用户 海雨 发表

不支持。

裙子没有防护层，容易扯着蛋。

知乎用户 白夜 发表

又开始了又开始了，推西方政治正确问题了，前几天才又问那个什么破玩意电车难题呢。

知乎用户 陈昆廷 发表

不支持。

坚持自我是件很简单的事。如何张弛有度地向社会妥协才是值得终生修炼的命题。

知乎用户 Sarah 发表

哗众取宠。

一些所谓自由职业的人，用这种折腾自己孩子的方式，博取眼球，我觉得真的太恶心了。

只能说世界上什么人都有。

知乎用户 璃婼 发表

会允许他在家里穿，但不允许出门的时候穿。

确实是男女都有穿裙子的权利，穿裙子也不碍别人什么事，穿裙子也是个人的自由，但毕竟世俗成见无法改变，在外面穿裙子难免有异样眼光和流言蜚语。

知乎用户 VeraS 发表

那篇文章我正好也回复了，贴过来。

如果我儿子要穿裙子，或者做任何特立独行的事情，只要没有伤害到别人，我的第一反应都是支持。但是我儿子 19 了。他要是 9 岁，我绝不会买条裙子把他扔到学校里去。因为这么小的孩子，根本没有承受外界恶意的能力。就好比教孩子游泳你会把孩子扔到冰河里吗？儿童的承受力和成年人不同，否则要儿童保护公约干啥？

家长为了满足自我的表现欲，拿孩子做牺牲品，我也不是第一次见了。当父母不需要考试，真是件可怕的事情。尊重孩子的思想，不等于不管不顾让孩子独自去面对最恶劣的后果。

一个人的认识，比如局限于当时的知识，经验，以及身边人的选择。所以任何看似主动的选择，未必代表着真正的意愿。孩子的决定尤其受限于他们的认知水平。孩子选择的是穿裙子，肯定不是被嘲笑甚至被老师霸凌。如果家长真的爱孩子，完全可以让孩子穿上裙子去外面玩一天，看看他是否能够接受旁人异样的目光？这样做，一是在家长保护下，孩子不会受到太大的伤害；二，陌生人笑了就笑了，谁认识你？没有长期的影响。

如果孩子还是想穿去学校，至少说明他对于这些恶意有了一定的心理准备和抵御能力。作为家长，可以事先和班主任沟通一下，看看对方是不是能够接受。在班主任开明的前提下，可以选一天作为个性日，大家都不穿校服，随便穿自己喜欢的衣服。同时事先教育好孩子们尊重他人的选择，尊重社会多样性，不管同学穿什么都不可以嘲笑别人。这也是不错的主题活动。即便这样，他的儿子肯定还是会受到嘲笑。但是至少他有老师的保护，也有其他奇装异服的小朋友做伴，不是孤零零地成为所有老师和同学的笑料，并且还有很大可能将一直被嘲笑到毕业。

这位家长为了显摆自己的 “教育理念”，也可能为了恰钱，迫不及待地把亲儿子推给了毫无准备的学校，然后写篇文章对学校口诛笔伐…… 我很同情这个孩子遇到了一对爱表演胜于爱孩子的父母。

知乎用户 水陌轻寒​ 发表

小孩子和成人不同，成人会因为政治正确隐藏自己的想法，小孩子不会，小孩子的恶意都是赤裸裸的。有些成人最喜欢用成人的方式去教孩子，尤其是中产阶级，他们往往比较傲慢，看到孩子做事出格，不怒反喜，觉得自己的孩子与众不同，然后鼓励孩子 “自由”，“宽容”，“坚持自我”，其结果是孩子在家长那里得到了鼓励，在学校得到了嘲笑，最终沦为同学中的边缘人，越长大性格就越偏激。社会有自身的运行规则，不以人的意识为转移，想要所谓的“自由”，“宽容”，“坚持自我” 前提就是要付出代价，很多家长无视这种代价，以为孩子也能接受，这是一种盲目自信。未成年人之所以需要监护人，是因为他的三观没有形成，受环境影响极大，现在想穿裙子你鼓励，长大一点要做伪娘你鼓不鼓励？再长大一点吃药做药娘你鼓不鼓励？再长大一点要做变性你鼓不鼓励？为什么现在这么多 LGBT，都是社会环境 “鼓励” 出来的，连 “骄傲节” 都出来了。如果你孩子往某个你不想看到的方向走去，你不及时引导他回归正轨，却以 “自由”，“宽容”，“坚持自我” 鼓励他，他一定会走到你最不想看到的结果。当然，如果你觉得他长大后 LGBT 没什么，当我没说。

另外，中国以前 lgbt 很少，然而最近十年，lgbt 的比例已经高到不可思议的地步，声势极其浩大，已经上升到一种政治正确，我认为这是一场意识形态的战争。

知乎用户 可怕的人 发表

说个相反的。我是女生，小时候不喜欢穿裙子，扎辫子，觉得麻烦。幼儿园老师非逼着我穿裙子，说女孩子必须得穿裙子，还说不穿裙子就剪我的短裤。第二天我没穿裙子，幼儿园老师就要惩罚我，不给我吃早饭。那些说男孩子一定不能穿裙子的人，和说女孩子一定得穿裙子的人，又有什么区别呢？

知乎用户 燕掌门 AngelWu 发表

男孩子穿裙子没什么大不了啊，苏格兰的男子不是现在也穿吗，而且纵观服装发展史，就连蕾丝、紧身裤、假发、高跟鞋也曾经是男士的时髦啊。

回到题主的问题，我首先会让他试试穿裙子；男女要不要穿裙子只是性别角色社会化的一个表现。在孩子很小的时候，我不希望孩子有刻板映像。

其次，同时我还会和他讨论 “社会” 和“群体规则”这些事情，当然会用孩子能懂的语言，让他明白着装需要“得体”。

可以扩展读读服装发展史，然后问孩子 “为什么现在蕾丝、高跟鞋不被男士喜欢呢？” 和他一起讨论什么是“得体”。

最后一个最重要的问题，“如何鼓励孩子坚持自我和思辨”：

这是一个很大的问题，没有统一标准。不过我是这样对我娃说的，“你要做什么，只要你真的愿意，又不妨碍别人，就没有什么大不了的，就都可以试试。” 毕竟实践是检验真理的唯一标准嘛。

至于是否可行，我想结果会告诉她。

我娃也挺执拗，在我教育下有时候很坚持自我，这时我会跟她说 “别人说什么，你不要忙着反驳，先想想别人为啥这样说，先听完再说嘛。” 我觉得判断能力不是一朝一夕，但最先可以先锻炼认真听完别人说话的习惯。

所以总结起来就是足够开放，注意价值观的培养，知道坚持什么，为什么坚持～

我是

@燕掌门 AngelWu

，每天和你讨论儿童教育话题。

知乎用户 么瑞 发表

看了很多答案，觉得这个问题挺有探讨性的。我觉得很多父母，为了体现自己的开明教育，一味去追求西方那种个性解放式教育。什么培养孩子思辨能力，我觉得你们是不是太急了点？

我认为思辨么，就是思想上的辩论，就是 battle。两种思想的 battle，就好比两个人打拳击，你孩子站在拳击台上，起码个头，身体素质得跟对手在一个级别上吧？这么小的孩子，他的三观是极其脆弱的，你们让一个三观都没建立的孩子，去思辨。现在鸡娃鸡的，都夸张到这种程度了么，连思辨能力也要从娃娃抓起了？

我觉得孩子成长过程中，总有很多灰色地带，比如说穿裙子。如果你告诉他，穿裙子可以试试，他就会往更远的地方试探。因为这种勇于尝试的鼓励，副作用就是会丢失对孩子的拒止力。因为他们真的会去勇于尝试很多你没有划清边界的东西。比如同性恋，比如酗酒，比如打架，比如抽烟，甚至吸毒。

有些人说，他会思辨，他知道什么是对的，什么是错的。但是连父母都没有告诉孩子什么是对什么是错的时候，连父母都可以模糊这条界限的时候，他可能思辨出来是另一个结果。

我就问，如果孩子的父亲穿裙子上街，还有这么多支持吗？肯定会说这孩子爸爸有病吧？明显在成年人世界这就是一件错事，何不大大方方告诉孩子这就是错的呢？大人才论利益，小孩子只关心对错。在你们培养孩子思辨能力之前，能不能先让孩子把正确的社会主义核心价值观树立牢固了，再思辨，这样他也有能力去思辨。

中式传统教育，也不都是糟粕。西方个性教育，也不都是精华。教育孩子，打好三观的基础我觉得更重要一些。

知乎用户 飞绒儿​ 发表

我儿子的确提出过这个要求。

于是，我借此机会完成了一直想对他实施的阅读教育。

我陪他把家里所有的绘本都翻了一遍，第一我们找了所有的裙子类型，什么礼服裙，超短裙，海盗裙（袍子，他也归到了裙子里，反正不是裤子，没毛病）还有虎皮裙，围裙……

然后我们统计了下穿裙子的男生和女生的数量，顺便让他练习了下比大小。

我在过程中洋洋得意，觉得培养了他自主研究的意识和能力，还培养了阅读习惯，还培养了数的概念。

事实证明，过犹不及。

后来他再也没提过穿裙子的事情，他觉得太累了

好吧，我的错。确实未免有拔苗助长之嫌。

不过，他的确到现在都记得这个事情以及裙子的由来，他知道服装从远古进化而来的时候，便是起源于一块腰间的围布（裙子）。

虽然，他不再要求穿裙子，但是他真的很尊重穿裙子的人。今年他六岁，不久前和朋友一起郊游，在洒了水的草地里，他好几次都主动去牵穿裙子的小女孩以及阿姨的手，因为担心穿裙子的她们不方便走路。他更没有其他同龄小男孩那种掀裙子的行为。并且有一次，路遇掀裙子的小男孩时，他还上去制止并且唐僧了一把，好好的说服了小男孩认识自己的错误。那天，小男孩像小弟一样一直跟着他玩，他还挺享受有个跟屁虫。

知乎用户 little star 发表

不认同题目里这位家长的做法。

我认为，按照目前小学阶段的小孩的认知水平和素质，看到男孩子穿裙子，不可能做出恰当的反应。

更多的反应是，疑惑、围观、指指点点、议论、嘲笑、取外号、甚至长达好几年都会一直反复提起这件事。

而所有关于这件事的讨论、议论，以及这位穿裙子的男孩接收到的信息里，没有一丝一毫是正面的，

更加与所谓的尤其是那位家长自以为的 “勇敢” “鼓励孩子做自己” 完全无关。

更达不到那位家长想要的 “自己孩子得到成长、锻炼了强大的内心、能够学会不活在别人眼光里” 的效果。

可以想象，这位小孩本来可以更顺利地成长，到了成人的时候，去摸索更宽广的世界，因为那个时候他真的内心足够强大了能够保护自己了，也能通过自己想做的事情去得到自己想要的，

但是现在来了这么一辑，他是被舆论、议论、指指点点，以及家长所谓的自以为 “鼓励他勇敢做自己” 的教育方式的 裹挟下，踉踉跄跄的跌跌撞撞的成长，

甚至有可能就不是他原来的路了。

这里不仅仅是指穿裙子这件事，而是指更多的类似的家长们自以为的所谓的 “高明” 的“民主”的教育方式。

家长有责任保护孩子，尤其是十八岁前，孩子并没有很好的甄别能力，对于一些事情究竟是跟风、猎奇、从众、标新立异还是真的因为他内心喜欢。

而且他有限的人生经验里，也无法预估种种行为引发的各种结果。

这些结果，有些是他承受得起的，有些是他无法承受的。

一时答应孩子、怂恿孩子、支持孩子，是一时爽。

但是怎么保证这种事情会不会引发孩子的心理问题、同学的耻笑、长达几年的指指点点？

这些是小孩无法预估的、也是小孩事前想象不到的。

而事后，家长也极有可能没有办法阻止、阻隔、保护孩子不受这件事的影响、伤害。

相对于这件事的家长，我更不赞成另一种家长的做法，就是什么事情都说 “是你自己选的哦，你自己负责就行了，我不会管你的”，

这种家长美其名曰是民主，实际上是假民主真甩手掌柜，

就这么把球甩出去，不需要耐心地劝导孩子，不用帮孩子分析问题，也不用去帮忙解决问题，更不需要关心孩子的身心，总之一句话 “我很民主的，你喜欢怎样就怎样。”

出了事之后，这种家长也只会一句 “你自己选的哦”。

孩子，为什么叫孩子？

孩子，就算在法律里，也叫做 “无民事行为能力” 或者 “限制民事行为能力” 的，

而家长，即使是法律，也规定了有监护责任的。

什么叫监护？

就是监管和保护！

知乎用户 野渡​​ 发表

就简简单单告诉他没谁穿就完了，没几天就忘了。

一开始肯定不鼓励，小孩就图好玩，思辨不起来。

大点了真想穿就穿了，不会问我，思辨都在行动里。

知乎用户 吕莹 发表

前几天刚有个想法，今天就看到这个问题。

男人和女人相比，下面更需要通风阴凉。

都已经 2021 年了，怎么还没有时尚品牌设计出适合男人穿的裙子呢？

知乎用户 嗯呀 发表

这个问题的根源在于他是否具备自我负责的心力和判断力。

他具备这两点后，别说穿裙子，必要的时候裸奔都行，父母不需要操心，他对环境和自身有足够的预判能力，可以根据自己需求去调整和环境的和谐度，也有意愿和能力自己兜得住任何后果，那就行了。

不具备这两点的，穿个格子衬衫，担心被怀疑是秃头程序猿，穿个大花裤衩，怀疑会被说小赤佬，穿个黑西装套装系上领带，怕被说像卖保险的，西装配旅游鞋怕被骂土鳖，白袜子配黑皮鞋怕被说不 fashion，光个膀子怕被当流氓打，穿个 T 恤，怕被说不尊重场合太随意太廉价……

如何具备自我负责的心力和判断力？

你是怎么做到的？你做得到，他自然就有样学样做得到。你自己做不到，那啥也别说了，扯闲篇没意思。

知乎用户 茶新 Sann​​ 发表

女孩儿能穿裤子，男孩儿凭什么不能穿裙子。

穿裙子的男生会受到嘲讽，或者说嘲讽者觉得自己可以去嘲讽一个穿裙子的男生，是这个社会的悲哀。

爹味太重令人窒息。

知乎用户 美颜盛世半夜敲窗 发表

这是庾澄庆和伊能静的儿子。如果你能接受你的儿子以后变成这样那随便，随便鼓励！

小孩子是没有正确的性别意识的，所以家长应该给予正面的引导，而不是放任！

知乎用户 Arthur Wang 发表

遇到这样的父母，是孩子的悲哀。

看了这篇以教化中国人的口吻高高在上的描述了一件父母的荒唐举动后，我真心为作者的孩子感到悲哀，对他的未来感到担忧。

什么叫思辨能力？这个问题，毫无疑问是作者的拥趸甚或就是作者本人匿名提问的。但无论从什么角度看，这个事件都看不到思辨的存在——包括后面几段看似辨析实则原教旨自由派灌输说辞。不是说作者灌输，而是作者表现出了他的被灌输。

思辨能力，是思考和辨析的能力。这件事情上，家长思考了么？孩子思考了么？凭借孩子一个要求，就让孩子穿裙子上学。这就是放纵欲望，毫无思考可言，跟不要提辨析。出了问题后，那几句话哪句话能体现出家长做过思考和辨析？

简单的把 “放纵、不遵守甚至反抗社会规则” 当成“思辨”，这是思辨么？这种为反对而反对，为个性而个性的行为，只能通过抹杀思考禁止辨析来实现。

为什么，这样对么？家长让孩子想过么？没有，家长只是一味的鼓励，堂皇说辞的背后，是家长的缺乏思辨能力的体现。

我实在忍不住，我想说，20 年前的读者体…… 似是而非的推断，然后得出一个中国教育不行的结论。

怎么就从裙子引申到 “很多孩子他们的声音不好听，长得不好看，个子矮小，他们会受到嘲笑，蔑视，甚至是欺凌” 了？难道你儿子没穿裙子之前，这些人不存在？你儿子穿了裙子，就冒出这种情况了？

你就是这么思考的问题的？

“我也更加坚定要为中国基础教育做一些事情”——我求求你，为了国家和民族收手吧。我知道你是营销号，是为了以后卖课什么的，但这个文章体现出来您的水平堪忧…… 为了孩子，您退出这个行业吧。

首先，“用了整整一节课的时间开始批评……” 这是一个病句，对不起您儿童阅读的标签。其次，思想道德课在您眼里就是老师随便站在台上想起什么说什么，或者搞搞道德大棒教育是么？思想道德课一样是有教材有教纲有进程的。就不说，怎么老师今天就把关注点放在您儿子穿裙子的事情上了——姑且认为是有人敲锣打鼓的满学校说了——老师放弃了一节课和你的孩子讲道理，无论这话是你编的，还真是老师说的…… 他比你这个家长用心的多。这篇文章里从上到下，只有这老师才对得起思辨两个字。

知乎用户 甲鱼不是龟 发表

我妈就同意了，一点都不反对，还双手支持。

不只支持，还特么鼓励。

穿上了还赶紧给我拍照……

我多希望她劝劝我，像阻止我玩游戏一样阻止我。

知乎用户 楚海传媒​ 发表

这是我的孩子刚满 6 岁时一段视频，看看能够给你点启示吗？

知乎用户 梁明霞心理​ 发表

我觉得爸爸能尊重孩子的意愿挺赞的，只是后果可能不如想象般美好！如果是我，我会在他穿裙子去学校时告诉他很可能他会被嘲笑，会不公正的被嘲笑，但这就是男孩子穿裙子的代价，哪个男孩子穿裙子都需要承担这个代价，这就是我们经常说的责任，为自己行为负责的责任

现在显然后果己经出了，爸爸亦可用这样的思路去影响孩子，依然支持他的创新，陪他一起扛起责任！告诉他：知乎里有个老师觉得他的蓝裙子特别帅，怎么看怎么帅！

送道歌给小帅哥，我儿子有次不高兴，连着听了三遍！

知乎用户 深具世界眼光​ 发表

■因为我 “穿裙子”，所以我不会有儿子了

(ノ -_-) ノ~┻━┻■

你们这些穿裙子算穿什么裙子 无病呻吟

知乎用户 多冰正常糖 发表

父母只是接孩子来到这个世界的人，孩子有自己的想法，千奇百怪，父母要做的，是把其中会对他百分百造成伤害的事阻止，而不是利用自己的儿子来宣扬自己的政治理念。

别说穿裙子，就算纹身，我也会跟他讲，他可以喜欢这个文化，但他在自己身体上付诸实践，至少应该在 35 岁以后或进入社会 3 年后。

纹身 = 放弃考公考编从军等生活方式，在中国，考公考编从军转业，都是普通家庭的捷径，如果为了爱好，为了自由，放弃捷径，这就是百分百的愚蠢。

但，当他能独立思考，权衡清楚利弊，或者根本没有再走捷径的能力后，我就不会干涉他。

穿裙子也好，女装也好，至少也得等他成长到有自己的独立思维以后，由他权衡利弊，再来决定。

一个小孩，没有权衡利弊的能力，穿裙子这种对他百分百造成巨大伤害的事，我必然会阻止的。

更何况，图片上这么小的娃，穿裙子被天天喷娘炮挂起来嘲，嘲成性别认知障碍怎么办？

打拳可以，请成年后离开学校独立生活再打拳，初中高中大学哪怕研究生博士，请好好读书，别整天闲着没事，躲在校园这个温室里抨击社会现象。

您都还没进入社会，抨击个毛啊？

您都还没孩子，聊个毛的培养孩子啊？

利用孩子打拳，那真是举世无双的恶毒。

知乎用户 周贝勒 发表

我们小朋友小时候穿什么无所谓。但是忽然小学三年级开始不肯穿粉色，说是女孩子穿的。再后来穿衣服有些图案款式就不肯，说太娘了。肯定是上次穿去，同学说的，他才会这样说。

我理解里面的变化，是孩子生活的环境，其他的小朋友以前小什么也不懂，后来长大了，开始会给一些事情贴标签。然后这些评论就会影响到孩子。为什么说孩子不是给自己贴标签，而是人家给他贴标签他受影响了，是因为孩子自己的学习内容里，无论是看书还是跟长辈在一起，没有人会说他穿粉色像女孩子不好，即使有也是善意的。

那么好，如果伴随着这样的心态长大，会变成怎样的人呢？人家说你不可以这样，你就不这样了。我们不可以也不应该被人教育。被男女朋友 pua 被老板 pua 都是这样的思维行为习惯延续下来的。所以，是不好的。

我们小朋友的学校有一个很好的活动，每学期会有几天让小朋友穿得比较奇怪点去学校。有一年我们家小男孩穿了裙子去，因为是个活动，大家都觉得很有趣，也很善意。所以后来就没有那么刻意去规避穿什么了。一方面小朋友不要太把别人的评判当回事，一方面小朋友也应该学会不去简单评判别人。这会让我们对世界设防，是不好的。

以前有篇文章，一个小男孩一直留长发，周围人也觉得不理解。后来才知道小男孩是要把头发捐给癌症化疗病人。

大家觉得，教育更多的应该是禁止还是鼓励呢？

知乎用户 翔宇情​​ 发表

前段时间 618 我做了一件不太厚道的事情。

这尼康微单不是大降价吗，机身 + FTZ 降了 3000 块钱，套机也降了三四千，我在知乎肯定得推荐尼康啊，毕竟这么便宜的价格。这推荐商品除了说优点，缺点也得写上去啊，这样才对大家负责。我就强调了尼康微单镜头普遍比较贵、缺乏廉价镜头、镜头数量比较少。

然后我就被喷了，有些人是和气的和我讨论说尼康镜头很良心的，有些人是直接上来喷我黑尼康，说尼康镜头素质好，顶级镜头比友商便宜还不像友商品控稀烂。被喷了肯定不爽，后来我就懒了，推荐尼康的时候也不说这个缺点了。

如今 618 结束了，有些买了尼康的人跑来问我，说这尼康镜头数量太少了，顶级镜头虽然比友商便宜但这里说的是原厂镜头，人家索尼微单有便宜的副厂镜头啊，而且数量庞大从便宜到贵的都有，后悔买尼康了想换索尼。

好，我现在问你我推荐尼康的时候不提缺点这个做法厚道吗？我能找出一大堆理由证明我没有问题。

1. 尼康微单 618 结束后回归原价且缺货，卖掉搞不好还能小赚；
2. 尼康微单降价 3000 销售，这么大的优惠力度买了也没错；
3. 我推荐的是相机，又不是推荐镜头；
4. 很多人就是因为大降价才去买尼康的，他们也没考虑那么多啊；
5. 我怎么知道买相机的人是有钱还是没钱的，我也不知道他们还要去买第二个第三个镜头啊，我又没预测未来的能力；
6. 我只是推荐，又没逼着谁去买，最后下主意的不还是你自己吗，更何况这尼康微单性价比确实高，我又没瞎推荐高价低能的产品；

我为什么要在这个问题下面说这个看起来好像不相干的事情呢？聪明的人估计已经看出来了，当你在帮别人拿主意的时候如果不把好处坏处都说清楚，万一被坑了怪谁呢？

就好像这问题下的一些回答说父亲做的没错，还有人开始扯西方自由那套东西，看得我别扭。你可以说穿衣自由，但现实社会听你这句话吗？别人听你这句话吗？你儿子的同学懂这个吗？认可这句话吗？我这是给网友推荐，推荐的也是良心产品，我还是被喷子喷怕了才不说缺点的。你这当父亲的不知道给儿子说清楚可能出现的坏情况？有你这么当爹的吗？是不是看多了政治正确？这儿子才几岁？他懂什么？他知道穿裙子的后果是什么吗？他不知道你这个大人会不知道？等出糗了跑知乎发个文章？评论区玩政治正确说孩子应该有穿衣自由？

差不多得了，别坑自家孩子成不？

知乎用户 李虹 发表

不反对，但是不提倡。鼓励，也是在影响独立思考能力。就让他看见，对抗世俗的代价，让他自由选择继续坚持自己还是顺应潮流。思辨能力不能等同于反对世俗。

你的鼓励，也许会使他对自己的性别意识产生扭曲，这不是说不允许他发现自己不同的性别意识，而是，鼓励也会促使他走向错误的性别方向，他穿裙子也许并没有这么多想法，就是心血来潮，但是给予鼓励，会使他误解，以为自己就该追求不同的性别身份。

知乎用户 长风 发表

？？坚持自我？

你不辨是非，不辨利弊，就是要先验的以 “自我” 为正确、为正义？

你真会教孩子。

对世俗的评价有思辨能力？

你先验的给异议扣上 “世俗” 的帽子，同时暗示自己超凡脱俗；你又先验的以 “自我” 为正确、为正义，那你还要思辨个什么？你都有 “坚持” 的结论了，那你还 “思辨” 什么？就是给你自己先验认定的结论，再加以“合理化”，那就是“思辨”？那叫托辞，那叫借口，那叫诡辩。

你真会教孩子。

知乎用户 真理与面包​ 发表

你想穿啥就穿啥

只要不犯法，我没意见

但是你要明白，不可能全世界都是你爸和你妈

会对你无条件的支持，会对你保持满满的善意和理解

我可以支持你，鼓励你

但是面对整个外界评价和议论的是你自己

所以，你有选择的自由

也需要有面对选择的勇气和能力

前面特立独行，后面哭唧唧的怨天尤人

前面说自己要勇于挑战世俗的评判

后面苦苦纠结为什么世人对你不理解

凭什么别人要理解你，支持你！！！？？？

这是现实生活的实际情况，不管孩子坚持做什么

这个道理一定要给他讲明白

知乎用户 Peter Tam​ 发表

坚决反对，不能任由孩子自己做决定。在他们还不具备认知的能力时，就要让家长代替孩子做决定。我相信很多人的认知越来越歪，就是这么惯出来的。

按照我们的传统方式来教育，就不会有那么多心理变态的人。

知乎用户 无月白熊 发表

当然不支持。他十八岁想穿裙子我自然管不了。他小孩屁事儿不懂，我就得灌输符合社会认知的价值观。又不是有啥大病，穿鸟毛裙子。不磨蛋吗？

坚持自我就 TM 是伪概念，今天儿子想穿裙子，明天不想念书，后天想打游戏成为职业选手，你都支持吗？

社会不需要那么多个性。需要的是在顺从的前提下 “保持自我”。

如果不同意我的观点，请在你觉得你老板有什么大病时，指着他鼻子骂他。你看你死不死就完了……

如果有网友认为当我儿子真悲哀，那你应该庆幸，至少你不是我儿子。所以，也别代入我儿子的想法，去感受他的感受。

有那份共情能力，你去微博找女拳对线，不是更好玩吗？你要本人就是女拳，可以找南拳对线。

我主要负责看戏。

知乎用户 澈丹 发表

要学会变通啊同志们。

只知道鼓励而不给孩子留余地的家长是愚蠢的！

孩子天生有尝试的权利。他们在这些或正确或错误的尝试中认知世界，与之达成最终和解。而在这个过程中为孩子兜底是家长的义务！

你孩子小，不懂事儿。你也不懂吗？

具体到这件事上来：作为家长要知道，这个世界上有种服装叫裤裙。。

上个这个啊。弄不好你儿子就是整个学校最靓的仔了！

既能体验穿裙子的感觉。又能避免穿裙子的尴尬。

既能遵从内心的自我，又能应对世俗的审视。

站立于界线之上。即可向左，亦可向右。岂不美哉？

正所谓：进可攻，退可受。。。呸！就到这儿吧。再往下就得开车了。

对了。这玩意还有短款。

嗯。以上图片皆来自于淘宝。。

至于这个嘛。。。要么是做父母的跟孩子有仇。要么是做父母的脑子有泡！

知乎用户 Achaemenes 发表

所有人都应该有可以穿裙子去学校而不被嘲笑也不被老师批评的权利。

至少要有一天。

我宣布设立一个「国际裙子日」，设在 6 月 11 日，呼吁世界所有国家的人们无论性别都在这一天穿裙子。

知乎用户 卷阿​​ 发表

首先，裙装也可以是男装，我国和苏格兰的传统男装都是裙装。但我想，这个问题应该是讨论穿女装的裙装。虽然我还没有孩子，但我还是要提出和目前左翼不同的观点，我不支持。

我一向是反对性别刻板印象的，但我反对的是刻板印象对孩子 / 学生发展的束缚。我希望女生也去追求健康的体魄和良好的运动能力，而不是屈从白幼瘦审美；我希望女性如果有兴趣，也可以投入到 STEM 行业，性别不会使他们处于劣势。我希望男生也讲究卫生、细致耐心有礼貌，而不是认为相反的态度是男子气概；如果他们愿意，也可以从事（幼儿）教育、护士等工作，这些工作也确实需要更合理的男女从业比例。

但我不愿意支持孩子在着装上模糊男女。

首先，这样的模糊一定会让孩子在学校受到嘲笑，他没有必要接受这样的不愉快。

其次，虽然没有学过儿童心理学，但我还是以为要帮助孩子建立起关于性别区别的认识。我以为模糊性别不是良好的教育方式，这样的教育反而有可能导致孩子的性别困惑。有一些欧美左派，把孩子的性别困惑定义为他们的内心认同，并鼓励家长给未成年人坐变性手术，我实在无法接受。未成年人保护相关的法律，一边告诉他们什么决定都不能做，什么责任都不用付，一边却鼓励他们不可挽回地改变自己的性别。逻辑上就很奇怪。

至于怎么和孩子讨论着装上的性别区分，我目前没这个经验，给不出建议。

知乎用户 孙文约 发表

1. 这位父亲没有做好保护自己孩子的工作，对于自己孩子所可能承受到的伤害没有一个准确的评估。甚至，这位父亲仍然在消费自己孩子所受到的创伤，将其放到了网络上却没有匿名化处理，让这种创伤经由互联网进一步放大。相关的学校、老师和同学已经被推上了风口浪尖，不管事情谁对谁错，矛盾被互联网所放大和激化，现在这个情况，为了孩子着想，可以考虑一下转学的事情了。
2. 我没有看到这位父亲用什么样的实际行动来分担、屏蔽、消解孩子所承受到的压力，正如同司马懿老师所说的：“在自己没有能力压制社会恶意的时候，甚至于自己都不能预料到会发生什么，仅仅因为孩子的一时兴起，而放任其处在一个脆弱的，容易被攻击的状态，我很难认为这是一种负责任的行为。”，哪怕这位父亲能够跟着儿子一起穿着裙子去学校，都要比现在这样要好得多。而不是在背后写文章将自己的孩子推到聚光灯之下，承受更多的（不少都包含着恶意的）评论。
3. 自由意志也好，独立思考也好，最重要的还是建立在事实与经历基础之上的反思，是对于一切意识形态、话术、特征的反思而并非皈依。自我觉醒应当是建立在对自我的认知基础之上的觉醒，有些时候我们可能敢于与其他人不同，但是也有一些时候我们需要敢于与其他人相同，或者选择适合自己的生存策略。坚持自我的前提是对于自我有着清楚的认知。
4. 在我所阅读过的一些西方文学著作当中，经常会讨论这样的一个元问题：如何处理自我与他者之间的关系。而在我所阅读过的一些中文典籍当中，则会经常讨论这样的几个元问题：自然与人的交互（天人合一），人与人之间的关系。或许，我们应当寻求一条折中融合的道路。
5. 多元化的网络空间常常让我们陷入了 Echo Chamber 当中，让我们能够在网络空间极其容易地寻求到与自己相似，认同自己，认可自己，支持自己的存在，然而虚拟的社会终究还是虚拟的，我们在现在的技术条件下，最终还是要与现实碰撞。
6. 在诸多的社会思潮背后，我们都需要思考，代价是什么？谁来做代价？为什么是这些人来做代价？

但是无论如何，这个孩子，不应该被当作代价

知乎用户 巧克力岛​ 发表

咱表示支持。

讲家长利用孩子表达政治理念的人在偷换概念，现在是孩子想穿裙子，而不是家长强迫他穿。

就像你想穿裤子了，不应该强迫你穿裙子。难道如你所愿地让你穿裤子就是利用你？

至于说孩子自己不会思考，这就是家长意志的说法，没错啊，这就是家长意志。

家长可以把自家孩子保护在温室里，也可以放他迎接挑战。

最后谁家孩子更好，这事儿是走着瞧的。

对于讲裤子方便更方便的人，咱还是说现在是孩子要穿裙子，衣服不仅仅是为了方便，还有审美之类的其他因素。

至于思辨能力，这就是思考分析分别的能力，不用神话它，让孩子多实践，他会加速成长。

知乎用户 Yiheyanyu 发表

———————- 1 ————————

如果我儿子想穿裙子，我大概会帮他置办一身类似这样的，给他看看照片，讲讲背景。要是再赶上万圣节首穿，效果可能很不错。

———————- 2 ————————

看见那么多回答提到男孩子主动要求穿裙子，我怀疑我生活的环境和大家很不一样。我自己的两个孩子，和他们的朋友们，我前后看着长大的十几个孩子，都是两三岁就明确知道自己的性别和性别差异。男孩子穿裙子这种问题想都不会想。连粉色袜子、带镶花边的衣服，男孩子统统是不要穿的。孩子们过家家都知道自己是爸爸还是妈妈。我女儿小的时候长得甜，两三个男孩子说以后得和她结婚，自己当爸爸让我闺女当妈妈；憨儿子也有自己的小女友，跟我说以后得买个车库多的大房子，回头两个人的姐姐们去看他们，“要有地方停车”（我对于为啥不惦记爸妈去看他们有没有地方停车耿耿于怀）。问他房子那么大要几个孩子来填满啊？“那得问问我太太，得她想要才行……”

所以，虽然我们闺女和弟弟一样搭乐高航天飞机和巡洋舰，儿子比女儿更会为了童话里的小动物掉眼泪，但是如果哪天姐姐回来说她要剃个寸头，弟弟说要穿裙子，我一定得和他们仔仔细细聊个把钟头，弄明白他们是不是受到什么打击、产生这些想法的根源是什么。孩子们如果真的想特立独行、表达想法也没什么，首先咱们得明白这是个什么样的想法，怎样表达更合适。他们是有观点需要表达，还是被形式所迷惑。当然如果孩子们有他们的道理，也没伤害别人，我虽然不一定认同，但是一定支持他们尝试。比如从上图的 “裙子”（我知道那不叫 “裙子”）开始。其他外在改变：我自己读大学的时候就有男同学留长发，只要是干净的，男孩子长发我能接受；我喜欢恩雅，女孩子剃头我也能接受；染发，只要不是荧光的，我也能接受。

———————- 3 ————————

其实孩子幼儿园和小学时候碰到过同性恋家庭，比如说一家有两个妈妈，另一家有两个爸爸。两个妈妈都是妈妈的样子，爸爸们也是爸爸的样子。有一位同性恋男士写过，他喜欢和欣赏男性本来的样子，并非希望在亲密关系中的恋人或者自己扮演女性。我虽然不了解同性恋，但是觉得他很有道理。男孩子和女孩子心理生理不同，我喜欢他们本来的样子。

———————- 4 ————————

万一孩子们心理性别和生理性别不一致：这个问题太小的时候看不出来；如果真的存在，孩子需要帮助，需要我们和 TA 一起认识自己、认识世界。认识和改变的第一步应该是和专业医生合作，第一步对我来说肯定不是给男孩子穿上裙子。

知乎用户 Kani 发表

思辨能力当然要鼓励，

但性很敏感，虽然你孩子大概率不涉及性，但阻止不了别人的想法。

男孩子穿裙子去学校，如果学校生源足够好，老师的把控能力强可能还好。

氛围稍微差一点，很可能被取一个伴随他好几年的绰号，甚至被霸凌。

想穿裙子，建议成年之后再穿。

不建议在孩子未成年的时候，就让他暴露在风言风语和互联网讨论里面。

他不一定承受得起。

至于原因可以参考我文章的 “为什么“性” 和“爱”都是个人隐私”这个章节。

上海 No.1 初中的性教育，都跟不上 00 后的车速之后，会发生什么？ - 知乎 (zhihu.com)

知乎用户 Nicole​ 发表

我有一个问题啊：学校是个什么场所？

我一直以为学校是个学习的场所，老师教书育人，学生享受知识的灌溉。

在什么地方做什么事，才是对的吧？

鼓励男孩穿裙子去学校？？这是把学校当成秀场了吧？我不是说男孩不能穿裙子，而是根本就不应该纵容孩子在吃穿用度上浪费太多精力。学校就是学习的地方，衣着简单大方，舒适透气，不影响活动就好。

奇装异服会过度牵扯孩子的精力。今天鼓励男孩穿裙子受到老师和同学的关注，那明天又想穿丝袜高跟鞋，大后天想穿镂空装去学校，再往后发现，诶？还是丁字裤最凉快！我要穿丁字裤去学校！原因就是：凉快！舒服！

我就问家长能不能接受？会不会继续鼓励？

如果男孩子想穿裙子，小一点的孩子可以在家穿睡袍体验一下穿裙子的快感，事实上很快就厌倦了，一般活泼好动的男孩子都会嫌弃裙子啰嗦不方便活动。如果大一点了还想穿裙子，那可以报个模特班呀，积极参加演出，在各个秀场穿着漂亮的裙子出没，这种表演性质的衣服，不但穿起来光明正大，而且还不影响孩子心理发育。汉服男装也是裙子，我们都忘了各个仙侠剧里的男主角们穿的是啥衣服？？裙踞飘飘，汉服啊！多好看！干嘛非穿女孩的裙子呢？

真想吸引大家的注意力，奇装异服就够了嘛？你看陈志朋，天天穿奇装异服，还不是一样糊？身在娱乐圈，咖位比得上学霸人设的苏有朋吗？在学校这种地方，能够长久吸引大家注意力的方式只有一个：成绩好。当然如果同时还音体美琴棋书画样样精通就更好了。这其中不包括奇装异服。

而学校，就是学习的地方，不是秀场，更不是标新立异哗众取宠的场所。

知乎用户 猫耳朵 发表

不支持，现在的他处于懵懵懂懂阶段，要正确引导。

知乎用户 冯博有料​​ 发表

我想这要视情况而定。如果他只是想要尝试一下，穿裙子是怎样的体验，我不会反对。如果他要长期穿裙子，那么我可能会紧张一些，毕竟在我们国家，只有女性才穿裙子。

对于第一种情况，孩子可能是出于好奇心，很想体验一下穿裙子的感觉。那么作为家长，我不会阻拦。如题主所言，经过一天的体验，孩子体会到了酸甜苦辣，人生百味。家长可以跟孩子讨论一下，穿裙子到底是一种怎样的体验？这里肯定有好的体验，也有不好的体验。家长再根据与孩子的交谈，引导孩子正确的着装，也可以聊聊咱们国家男孩子一般都要穿什么。

对于第二种情况，如果孩子想一直穿裙子，那么家长要跟孩子做更加深入的交谈，找出孩子这种行为的原因，必要时还要寻求老师和专业人士的帮助。

总之，不管是哪种情况，家长都要冷静对待。

知乎用户 魂魄妖妖梦​​ 发表

如果环境中的危险无法控制，那么家长支不支持也没什么用……

知乎用户 杰希希 发表

我生理上是一个男人，但我实际上是一个跨性别者，同时我是异装癖，并且我还是同性恋。

警察同志，你能懂我的意思吗？

知乎用户 溦溦​ 发表

什么年龄就该做什么年龄的事。

坚持自我，有思辨能力，这都是好词好事，但是指望一个小孩子从小就拥有，那是异想天开。

没有积累就想发散，我就纳了闷了，这家长看起来也是个知识分子，学习的过程都不了解吗？

我也有个儿子，年龄也不大。没去幼儿园之前，发型衣服都是他自己定，小辫也扎了几年。但上了幼儿园，他自己主动要求剪了短发。为什么，因为对 3 岁小朋友的认知来讲，跟其他小朋友一样，才是最酷的事。

现在他 6 岁了，自我慢慢开始萌芽了，懂的坚持自己的想法了，但还是觉得集体活动最荣耀。

我作为家长的，小心呵护他还弱小的自我，带他慢慢体会如何融入集体又如何坚持做自己，这个过程，我从来没想过跳过。

我自己长到青春期，才懂得坚持自我的宝贵，到毕业参加工作，才慢慢懂的如何在世俗评价里保持思辨能力，我自己都做不到的，我怎么能拔苗助长我孩子?

知乎用户 云宝宝本宝​​ 发表

非常同意

@原帅

的这一段话：

男孩穿裙子，没有问题。但是要换个场景。孩子去上学，就好像大人去上班一样。生活中想怎么穿就怎么穿，但是在学习工作场所，确实要注意舆论和秩序。

有些上来就说同意的回答，真的是一点都不负责任。你让孩子以后如何去承受来自他人的异样目光、甚至是挑衅？一辈子不见人吗？

虽然我现在还没小孩，但如果是我的话，我会问他为什么，并征询心理专家的意见。

如果是心理问题（比如性认知方面的问题），那要及早治疗。

如果真的不是心理问题（这个我觉得应该是小概率事件，但如果真有的话…），那我会允许他穿，但我还会同时告诉他，需要守护好你自己的癖好与社会大众观念之间的边界。

的确在道德上和法律上都没有说男孩子穿裙子是什么错误的事，但是人既然生活在这个世界上，既然这个世界的观念无法靠个人意志去改变，那就只能选择折中性地妥协。这是没有办法的办法，作为一个社会人，你不能做到完全不考虑舆论的影响。

也就是说，妈妈允许你偷偷地穿，但是不支持你特立独行堂而皇之地在公众视野下穿裙子，或者丝袜。这样对于今后的成长真的有百害而无一利。

我其实也听说过，有男性会在裤子里面穿女性的裤袜，或者丝袜，（听说这是男性的一种排压技巧？）我觉得这种做法就不失为一种可取的折中的办法。

而且我完全不认同让男孩特立独行地在公众场合穿裙子就能提升所谓的 “思辨能力”。

知乎用户 短指甲肖恩​ 发表

希望某些答主不要双标哈。

如果真的支持自己的孩子穿裙子，那请问：

如果你的孩子要去做纹身，去纹花臂，你也能全力支持吗？？

避免很多人毫无逻辑的和我抬杠，我先把可能出现在评论区的言论总结一下。

1: 纹身不可逆——抱歉，现在也可以洗纹身。

2: 纹身是一种肉体伤害——只要场所规范，卫生措施有保障，这种痛苦不算是一种不可逆伤害。

3: 纹身会让人有不好的看法——裙子也有，为什么双标？

4: 纹身学校不允许——学校还不许穿奇装异服呢。

5: 纹身以后在社会上会被歧视，找工作有限制——请鼓励你的儿子在去求职面试的时候也穿着裙子，没事的。

能力有限，只能想到这么多。

希望部分被西方政治正确价值观洗脑的所谓的【育儿专家】们能别再放大 P 了。

这不是观念的问题，也不是思想的问题，更不是育儿方式的问题。

你的孩子不属于你，他属于社会，他是社会的一份子。

父母最大的任务，就是在孩子独立社会生活之前，帮助孩子建立逻辑自洽的，强大的且可实操的健全的社会人格。而不是在 “高级的教育理念” 的洗脑下满足自己虚荣的教育成就感。

以上。

果然哈，部分人的奇思妙想的确是在我的认知范围外。

拿纹身理论上不可能完全可逆，还有公务员机关单位不招有纹身的作为依据。

还是那句话，别那么双标。

按你们的意思，男孩子穿裙子啥事没有，只要换了裤子就像什么都没发生一样对么？

机关单位公务员警察为人民服务，有纹身不行，那你的意思，以后男性国家公务人员穿着裙子为人民服务，这也没问题对吧？

得了，别杠了，真的。

我从来没说男孩子穿裙子是不对的。

相反，我个人的认知中，性别是一个具备生理属性和社会属性的二重的概念。

这个概念本身在现实社会中是广泛存在并被认可的，比如，一个生理性别为男的人，不可能因为他自认为自己是女性，他的言行举止衣着打扮是女性就允许他进入女厕所。但生活中，他完全可能被他身边的同学朋友以好姐妹看待。

这都没有问题，但对孩子来说，这种性别的二重属性是一个陌生的概念，几岁的孩子很多只有单纯的生理区分认知或社会外在认知。男孩子想要穿裙子就是这种认知缺失的主要表现（排出特殊的性别认同原因）

说白了，男孩子分得清男女，也能简单总结一些男孩女孩的区别，但对于男女在不同情景，维度的区分标准，原则是缺少足够的认知的。对女孩子的一些社会外部表征不理解，感到好奇或者有了解尝试的想法非常正常。

但作为家长，你最基本的义务是在保护孩子的前提下，帮助他建立认知。而不能本末倒置。

因为你没有能力阻碍其他人的看法，没有能力改变其他同龄孩子的好恶和成见。而这种遭遇就是对孩子来说最大的融入，认知社会的阻力。

说白了，就像路上有个深坑，当家长的看孩子要跳下去，你要做的是拦住他，并告诉他跳这个坑会有什么实际后果。要么，你就用自己的能力把这个坑填平让孩子走过去。

然后那些鼓励孩子跳坑的，孩子没事就是自己教育的好，开明，孩子有事了开始骂街，骂路上为什么有这个坑，为什么前面人走的时候路上没坑，为什么没人把坑填平。我要孩子尝试任何他自己感兴趣的事情有什么错？

呵呵。

知道为什么现在熊孩子越来越多么？

现在大家平均受教育水平越来越高，生活水平越来越好，你跟我说是父母不教育孩子我是不信的。

真正的原因，就是很多父母被半吊子西方育儿理念洗脑，缺少对社会实际的思考，缺少换位思考的能力——谁都要给我育儿让路，谁挡着我谁就是王八蛋，谁就是顽固迂腐。

我从来没说这种性别的刻板印象是对的，我也希望这些刻板印象能够被尽快打破，但如果我是父母，我不会把我自己的孩子当作打破社会刻板印象的祭品，陷入愚蠢的自我感动中怨气冲天。

你首先是个父母，你首要的义务是保护好你的孩子，明白么？砖家们？

知乎用户 者也 发表

如果他成年了，我不管，但是成年以前，我坚决不会给他买裙子，这是为人父母的职责。

如果有些父母居心不良，不拒绝反而鼓励，害得人家有了性别认同障碍，在社会环境当中处处碰壁，被歧视，被偏见。简直是伤天害理，耽搁孩子的一生，误人子弟，谋财害命。

知乎用户 苏晗若 发表

男孩子想穿裙子，在这个时代是一个运气非常不好的情况。

你要是不让他穿，他可能连男孩子都不想做了。

你要是让他穿，别人的眼光也可能让他不想做男孩子。

如果只是穿裙子这一件小事也就罢了，男孩子不会因为穿了裙子就想做女孩子。他更容易因为不能正大光明地裙子而不想做男孩子。

这个社会对男孩子说: 你不能做这个，不能做那个。

有的男孩子觉得穿裙子丢人，就不再穿了。有的男孩子觉得我要活成自己想要的样子，就去变成女孩子了。

改变性别的代价是巨大的，没有人会为了所谓性别红利改变性别。只是改变世界，太难了。

改变性别，改变世界，还是凑合活着？这是一个问题。

这个社会总是把人逼得要改变自己性别，然后又想把受害者 “矫正” 回来。

给他人带来双倍的不幸，对社会造成医疗资源的浪费。

无论有没有性教育，刻意强调性别差异的社会都在不断地把人推向性别的极端。

作为父母能做到的最有用的事，就是获得孩子的信任。这样他才不至于因为外界的压迫而走极端。

知乎用户 彦宇 发表

这是一个有组织有预谋地对中国高知群体进行洗脑的阴谋，建议大家打开题目里的原贴看看评论区，原贴是在占领意识形态战场，而不仅仅只是在单纯地讨论一个养育孩子的教育问题。

关于自由边界和性别问题，有很多答主已经指出了其险恶用心了，在下就不赘述了，只从认知框架构建的角度来说下这件事有多恶心。

原贴的行文逻辑是这样的：

①儿子要穿裙子
②父母给予接纳与支持
③学校里老师和同学的刁难
④父母跟孩子一起面对这些刁难并化解
⑤孩子通过穿裙子一事学会了面对偏见
⑥升华主题：被偏见歧视的人都得有勇气，我们得允许少数群体存在
⑦教育有问题，自己会努力改变教育

只从表面看，这是一个父母鼓励孩子勇于遵从内心做非主流事情的励志故事，但其内核，却是利用我们对故事中角色的共情，来渲染愤怒和仇恨，激化冲突。

故事的冲突部分，在于【孩子穿裙子】和【师生群体的刁难】之间的矛盾。

这个矛盾是如何解决的呢？

是【孩子坚持穿裙子】+【父母帮助沟通】，让孩子面对外界伤害后痊愈了。

整个故事抽象下，就是：【一个弱小个体】由于做了【非主流的某个行为】而被【强大且带恶意的群体】伤害，最后在【重要他人的保护下】免疫了伤害。

前段时间成都四十九中的事情，就是这个故事原型的再现。

坠楼的学生就是【弱小个体】，学校就是【强大且带恶意的群体】，在校外示威的不明身份者和画宣传画的就是【重要他人】。

有了前面儿子穿裙子这个故事，我们自然而然地就会共情【弱小个体】和【重要他人】，并想对抗【强大且带恶意的群体】。

因此，当四十九中的消息刚出来时，很多人就自发地转发了各种公众号和微博谣言支持示威人员，要求搞清楚坠楼者是做了什么惹到邪恶群体的行为。

这，就是被故事引导了认知的结果，我们会不假思索地以故事原型去理解现实的碎片信息，并站队制造对立。

而这，就是这么多年来公知不断灌输给我们的所谓 “中国故事”：中国政府永远是邪恶的利维坦，公民永远是被压迫的可怜个体，只等那西方灯塔照亮这无边黑夜。

(为何十八大以来我党一直强调 “要讲好中国故事”，你们悟了么？)

西方心理学最专业的那拨人，全部都在宣传口和营销，而不是在心理咨询，而我们则往往低估了心理学在群体心理操控方面的运用，人人都知道《乌合之众》，但人人都觉得自己是众人皆醉我独醒的那一个。人家刀都架脖子上了，很多人尤其是所谓专业人士，还在那里吹捧叫好，真是政治立场不明确，知识越多越反动。

说回原题，关于说儿子要穿裙子支不支持，教养孩子相关的理论太多，所以理论上说，支持也对，不支持也对，不表态还是对。

但我们不是活在理论中的，我们是活在现实中。为了理论正确和政治正确而强行洗，那就真的是读书读傻了。现实中，我们育儿的本质，无非就是让孩子能够提前适应未来的社会环境和规则，并且活得足够好。

只围绕这点本质来说的话，支持儿子穿裙子，可能是以后他儿子要去 B 站当女装大佬吧。

ps：这个故事里宣扬了民粹主义、挑动性别对立、男性去雄化，buff 叠得有点多，不去竞选美国总统可惜了 2333

知乎用户 烛白承翠 发表

谁说我国没有政治正确？多少人憋着脑袋大大方方说一句不想让自家男孩子穿裙子，都要费尽心思去调整措辞，生怕说错点啥就要被打倒打臭口诛笔伐。

社会大环境上能接受男性女装吗？甭说咱国家，你放外国，大家明面上不说，背地里怎么也有一堆人喊他 fgt 或者 gay，然后有意无意疏远这人。你们自己当家长可以这么确定自己可以挡在子女和社会恶意之间？还是能力强到可以不在乎世俗眼光了？都没当过孩子还是咋的，从名字衣服到你说话声音语调，都可能成为小孩子们相互取笑的原因。小孩子们没有恶意的，要不了多久会忘，但你家孩子受到的心灵伤害未必轻易就这么过去了。

所以明显不支持，想让孩子感受恶意可以先从扎小辫或者发卡这种不那么激进的方式开始，孩子感受到恶意了就收手，或者学校师生接受程度高了再说。

知乎用户 紫川秀 发表

看似开明，实则不负责任。

性别意识是需要培养的。

不要被西方那套所谓性别平权的价值观洗脑了。

肯定有人说，不过只是男孩子穿裙子嘛，没什么大不了的。

那么来性别反转一下吧。

“七八岁的女儿去学游泳，看别的小男孩都是只穿一条泳裤，觉得更凉快，于是也要求只穿泳裤。母亲就给女儿买了条泳裤，女儿穿上后被周围的人指指点点，这是其他人不对吗？”

我就想知道有几个人会支持这位母亲的做法？

看吧，如果性别区分真的不重要的话，那么 “男孩穿裙子，女孩只穿泳裤” 不是应该用同样的态度来对待吗？

也许以后能发展到性别区分彻底消除的社会环境，但那是以后。

小孩成长是需要引导的，不是说孩子的想法就是天真无邪，就该支持。

作为一个成年人应该很清楚，一个小男孩穿裙子上学会招来什么样的后果？

被其他同学取个 “娘娘腔” 之类的外号伴随整个小学生活的可能性有多大？

小孩子不知道后果，大人也不知道吗？

你不是在教育孩子，而是在伤害他。故意将自己的孩子陷入一个容易被伤害的境地，根本没考虑孩子的感受。

想来无非是抱着 “小孩子嘛，没什么大不了的，被嘲笑了过几天也就没事了” 傲慢的大人心态。

在你大谈自由、性别平等之前，我倒希望你先把自己孩子当做一个有自尊的灵魂。

知乎用户 老门 发表

如非必要，不支持！

其实，只要孩子高兴，我可以支持孩子去做一切他喜欢的东西。

但是，诸位是否考虑过一点，你如何去解决因为孩子的特立独行，而受到其他人的伤害？

你们解决不了。

当然，你可以给孩子一万分地支持，但是你怎么抹平孩子因此可能受到的伤害？

作为我来说，一名十四岁男孩，一名六岁女孩的父亲，老门我可以保证不对各种异装、同性等给予歧视性的注视、行为，但是我知道这个社会绝大多数人很难接受。

所以，我应该不会支持自己的儿子穿裙子的要求，至少会阻拦一番。

和本题下无数答友不同，我没有他们那样宽广的胸怀，那样无畏的认识，那样一切都支持孩子的勇气…… 甚至那样支持孩子后，对孩子受到的伤害却只能无助的模样。

我是一名父亲，我可以尽可能地满足孩子的愿望，我可以尽可能地给孩子尊重，我可以尽可能把孩子放置在平等的位置上……

但是，我不能明知道某些行为有风险，我还要去支持他——支持比我们年轻许多，支持比没我们更了解这个社会的险恶的孩子去做一些当下社会并不特别包容的东西。

我是老门，门老师，祝好。

知乎用户 我不是人工智能 发表

需要证明这是” 你儿子在完全了解后果的情况下作出的自愿行为 “

由于信息提供渠道只有家长 我姑且认为（文章里面）没有什么能证明这真的是孩子自愿的……

” 就算是孩子的邻居甚至孩子本人发声…… 也无法证明这是孩子自愿的…… 因为家长的权力和孩子对家长可能的依赖心理……“

并且就文章而言…… 孩子似乎不知道可能的后果 —

” 我和老婆对儿子今天会面对什么做好了充分的心理准备 “– 那孩子呢

” 因为他知道裙子好像只有女孩才会穿。“– 只知道这点似乎不一定够…… 因为” 老师用了整整一节课的时间开始批评儿子穿裙子的行为 “

不过更应该批评的是家长发文不对文中出现人物（孩子，孩子同学和校门口站的成年男性）面部做相应” 为了信息保护目的 “的处理……

并且还有一点…… 这篇文章发出去经过孩子同意吗……

知乎用户 高山县​ 发表

这个问题的出现充分说明

必须警惕极端政治正确在中国滋生泛滥

政治正确很可能是公知之后的新一波文化攻击手段

题目问得很 “艺术”

把 “儿子穿裙子”

和 “坚持自我并对世俗评价思辨能力”

故意暗示捆绑在一起 有明显的诱导目的

这是非常狡猾的道德绑架 是非常狡猾的舆论战新套路

对孩子思辨能力最好的培养

恰恰是教育他我们中国人坚决不搞政治正确那一套

知乎用户 摩擦起電​ 发表

让他尽管穿着出门，出事自己想办法。可以想办法咨询女生，但至于人家愿不愿意理你以及为什么，这就得你来琢磨了。

但，我也得先有女朋友才能考虑这事儿，你说对吧？所以大家的事儿依然是在小家前面的。

知乎用户 言小楼 发表

我小时候也吵着穿裙子啊。

我外婆给我跟表弟一人做了一条裙子。

可能那时候四五年级了，我知道我喜欢和别人喜欢是两回事。

我跟我弟弟就在家门口穿，不会穿出去。更不会穿到学校去啊。

大人永远不懂，小孩子单纯的恶意是能杀死人的。

我永远都记得，小学班上同学丢东西了，永远都会说一个女同学偷的。就因为她长的丑，家里人重男轻女经常打骂她，导致她在村里也被欺负，同村的同学到了班上都说她坏，小孩子知道什么呀，就是单纯的觉得她坏。

你说在这样的环境下，她能思什么辩呀？她每天只是活在压抑的环境下。她哭着对我说每天回去要洗衣做饭，稍有不对就是拳脚相加，家里都只宠她弟弟，她弟弟都欺负她，她只想死。你告诉我要怎么教会她思辨能力呢？

先学会走，才能学跑。先长成大树，才能接受猛烈的风雨。你说一个小孩，生理心理都不成熟，你不怕一下子被打死了么？

家长要学会科学的保护孩子。学会思辨能力固然重要，但是至少要注意方式方法。心灵是个很神奇的地方，一旦留下痕迹，有时候一辈子都抚平不了。

知乎用户 听月上官 发表

是典型的 LGBT 议题。哪有那么多基因里带来的天生 LGBT？

“你的儿子想要穿裙子” 要么是还没有到产生性别识别的年龄，单纯的视觉喜好。

自我？你就是他的自我。

你是不是 LGBT？你要不是，基因这么容易变异？

你要是 LGBT，怎么还和异性结婚有孩子？

要么是你所谓的 “独立自由” 思想让你的儿子“想穿裙子”，你塑造的他想穿裙子。

你的 “儿子想要穿裙子” 的想法成为一个想法，你的这一想法来自哪里？常识或者专业辨别能力你有没有？

你有多少独立自由的判断力来保证自己没有被别人当作工具塑造了思想？

你先有所谓 “独立自主” 的思想，然后把他圈起来，在封闭环境里，排除了社会性和丰富性。他没有正常孩子的成长伙伴环境和心理环境，只有你塑造的氛围，在你言传身教、潜移默化把他塑造成 LGBT，你说他是 LGBT，他不是 LGBT 还能是什么？你以为可以像你获得的思想那样为他坚持所谓自我，殊不知是在扼杀他的自然成长出来的自我后的结果。

真 LGBT，我也不反对，别一天受迫害妄想就行。

谁不是从小磕磕绊绊过来的，打架被打对我来说也没少，别说女孩子被撩裙子了，小时候被恶搞突击脱裤子我也没少挨过，前脚打完架，后脚就一起打球。套个 LGBT 就高贵了？

你不强调 LGBT，你么有特权；你强调 LGBT，也没有特权。

自我塑造和塑造他人 LGBT，是人格上自杀式（自虐式）和他杀式（虐他式）自我感动。

知乎用户 亞庫帕古麗 发表

裙子既活动不方便，又裸露肌肤多，从实用和文化保守两个角度来看，怎么看男孩女孩都应该穿裤子。

裙子基本上是一种适合传统服饰平面剪裁的东西，古典服饰通常不分男女都穿裙子，在现代有合适的裤子可以选择的情况下，就不如裤子方便，也不如裤子严谨了。

我除了穿维服、汉服等传统服饰的场合，从来就不穿裙子。

在学校经常需要活动的场合，穿裙子更不方便了。

校服做的更有仪式感，保持穿着舒服的同时不是松松垮垮是更好的。

而校服男女做的不一样，女生做成裙装男生做成裤子从来不是什么好事。

以上三张图片仅作为服饰穿着效果的举例，其中扣子方向的设计不是按照穿着者利手的方向区分，而是按男女区分，也仍然体现了欧洲中世纪的恶心文化。

另外这个话题下直接就有人引到跨性别群体上，这种事不涉及第一第二性征这些生理问题，实在是和跨性别没什么关系：

大脑性别认同与身体不一致，单纯的把穿某种服装、化妆作为爱好，异装癖。这是三种完全不同的情况。
大脑性别认同与身体不一致，也就是跨性别者，通常其第一性征和第二性征发育会引起不适，在性幻想中自身的身份也通常是自己大脑性别认同对于的性别 (性幻想中对方的身份并不影响对大脑性别的判断，例如目前的统计中 MtF 中 TransLes 的比例超过 50%，并且还有相当一部分跨性别者没有过性幻想，不能把性幻想作为单一的主要判定依据)。跨性别者会强烈地想要把第一性征和第二性征变更为与自己的大脑一致，包括性别重置(MtF、FtM) 或性别模糊化特征消除 (MtX、FtX) 两种情况。因为女性一般是生物发育时的默认性别，性别特征凸显不明显，所以部分 FtX 也可能不想改变第一性征和大部分第二性征。想要挽救跨性别者的生命，只有通过手术和药物手段改变第一第二性征，以大脑结构的复杂性和不可替代性，“矫正思想”的暴力手段或手术就是杀害跨性别者。
单纯的把穿某种服装、化妆作为爱好，实际上和很多现在定义的女装，很多在 17 世纪还是纯爷们才能穿的男装。这与 “男生玩枪、女生翻绳” 一类的社会规定的刻板印象是相同的，总会有一些人的爱好与社会主流刻板印象不同，单纯的把穿某种服装、化妆作为爱好，这与大脑性别认同与身体不一致、异装癖都不同，并且作为一种单纯的爱好，应该适度，不影响正常社会交往为宜。
异装癖，指穿着社会刻板定义下异性的服装、妆容时会产生快感，以前狭义的定义为必须产生性冲动，现在认为也可以是产生紧张、兴奋类型的快感而不一定是性冲动。
部分跨性别者穿上与自己大脑性别一致的社会刻板印象服装并化妆后，会感到轻松、高兴，这是继发于大脑性别认同与身体不一致的，还有很多跨性别者对这种没有太大反应而焦虑不适完全集中于第一第二性征。在诊断异装癖之前，必须先排除跨性别的情况。部分性冲动类型的异装癖者在性幻想中会同时扮演自己和对方两方的两种角色，这是容易与跨性别者混淆的点，但在专业医生的格式询问之下还是可以很容易区分的，这种情况的治疗也比较复杂，通常是建议先持续观察，有些青春期出现这种现象的人会随年龄增长逐渐减少异常的性幻想而明确为一般的顺性别者或跨性别者，有些则会稳定为性冲动类型的异装癖，对于后者，需要进行行为训练防止对正常生活造成影响。
而异装癖，目前来看是一种特殊的性行为障碍或冲动障碍，医学上目前认为异装癖需不需要医疗干预要看具体情况，如果对日常生活影响不大可以顺其自然，而如果对日常生活影响严重应该予以心理治疗干预，制止不能区分场合自我控制的异装行为。在此我作为医生警告异装癖者，不要一时冲动，仅仅因为自己的异装行为已经达到不能自我控制场合的程度，仅仅为了把这种紧张兴奋感继续下去，就逃避心理干预治疗，谎称自己是跨性别者，这样以后一定会追悔莫及的。
现在一些视频平台炒作 “女装播主”，乃至在播主并非跨性别者的情况下偶像公司诱导播主隆胸等改变自身身体的行为，是资本对人的严重异化，对人类生命的践踏，我们每个人都应该起来打倒它们。
同时又有一些流量号炒作跨性别者者的新闻，通过污名化跨性别者来刷流量赚钱，也是资本对人的严重异化，对人类生命的践踏，我们每个人也都应该起来打倒它们。[我是一个男孩子，也女装，我有的时候很想变成女孩子，但是有的时候觉得男孩子也挺好，这种情况算性别焦虑嘛？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/455535199/answer/1845061613)

知乎用户 超电磁炮吕青橙 发表

男孩进女更衣室的时候大谈性别意识，男孩穿裙子倒开始鼓吹个人自由了？

知乎用户 可乐猪​ 发表

我没有儿子，所以支持，等到我有儿子的时候，说不定，服饰流行风就变了，所以干嘛杞人忧天呢。

知乎用户 肥蕉蕉​ 发表

当然不支持。

我的儿子就该是热血纯爷们。

我会让他喜欢机器人、奥特曼、假面骑士、龙珠！！

教育他 “你就是个男人，是个纯爷们，那些娘们喜欢的东西就是女孩子的玩意儿，你不要那么娘炮喜欢那些”

别跟我说什么性别模糊化，搞刻板印象啥的，本来男女就是不同的。

别人的儿子乐意让他娘炮是别人的事，我家的儿子就是妥妥的纯爷们，不带一点娘的。

动漫作品我都帮他选择好了。

知乎用户 二呆妹​ 发表

家长自己都做不到 还鼓励孩子坚持自我并对世俗的评价有思辨能力？

老师不是这么当的

知乎用户 井家大少 发表

很久没有写过回答了。

但看到这个问题和一些答案我真的是心里堵得慌，有一些话我必须要说出来。

请爱你们自己的孩子，不要把他们当做玩偶好吗？

孩子就是一张白纸，成年人画什么墨水，他们就会成为什么样的人。

所以，不要告诉他们坚持自我，他们还没有培养出自我好不好。

作为父母，此时应该做的是培养他们对人事物有一个最基本的认知。

以此事为例，应该去引导他们明白男女有别的基本概念。

告诉他们为什么男孩子要穿裤子，女孩子要穿裙子，各自的衣服有什么特性，有什么好处。

他们此时还处在成长阶段，还没有真正的自我。

所以父母如果真的为了他们好，应该教导他们明事理，知荣辱，懂黑白，分对错。

请把自己的孩子当亲生的去看待好吗？

另一个，我也不想说新生代娘化的那些破事，我就想问问你们，你们真的考虑过自己的孩子会遭遇什么吗？

你知道从小就被同学指指点点是什么滋味吗？

你知道就因为一条破裙子，自己的孩子会遭遇什么吗？

你知道什么叫人言可畏，什么叫抬不起头的活着吗？

孤单，羞辱，自卑，认知障碍等等一切负面情绪，都会因为这一条裙子引起。

你们考虑过吗？

你们配为人父母吗？

真的，我特别想国家出一个父母证，把所有父母培训合格再生孩子。

这当然只是我的妄想。

我心疼你们的孩子，我同情他们。

要是所有孩子有选择出生的权利该多好啊。

井家大少。

知乎用户 裒之不衰之​ 发表

我觉得我会和我儿子强调三件事:

1. 我作为父亲的态度:

我作为父亲有责任告诉你我对事情的理解以及我所能预见到的后果，以及提供对你的建议，但我在保证你人身安全和道德底线的情况下不干涉你的选择。

2. 我所提供的理解和后果包含如下两部分:

一方面男孩穿裙子绝对没问题: 除了一些特殊场合的必要要求之外，穿任何服装都是你的自由，任何因此遭受到的嘲笑和霸凌都是不该发生的。从这个层面上爸爸支持你的喜好。

另一方面你绝对会遭到嘲笑: 男孩穿裙子一定会被嘲笑，这是目前社会的现实，这不怪你，但是如果你选择穿出去，就必须承受这个事实。从这个层面上爸爸担心你承受冲击的能力。

3. 我的建议:

我建议你一方面可以先挑选一个裙子在家里穿一下试试，感受一下自己对这个裙子的喜爱程度。另一方面可以和自己的小伙伴先聊聊对穿裙子这件事的看法，侦查一下可能遭受的冲击的强度。然后综合两方面情况和自身对于这件事的坚持程度，决定是否最终穿裙子去学校。但不管你最终选择穿，还是不穿，你都要始终记得，你有穿的权利。

不清楚原博对孩子将要面对的局面的解释到不到位啊，如果到位了的话，我觉得他的反应就挺好的。

为啥说一定要把他将遭受的东西讲清楚呢？因为孩子有时候只是一时兴起，对这件事没有足够的认知，你做父亲的责任就是告诉他后果，让他清楚面对的事情是什么。至于孩子会如何选择，那是他的天性，他是个勇士型还是个交际型都没什么问题。他可以选择面对霸凌坚持自己的风格，但他首先应该有资格看到自己面对的是什么。

未见过淋漓鲜血的勇士不是真正的勇士，未掌握全貌就被鼓动与世俗看法斗争的孩子，也称不上斗士，他是可怜的。

知乎用户 卡拉迦迪斯​ 发表

我会支持，但是也会给他讲后果。当然，还会给他讲为什么会有这样的后果——不是那种，你是对的，他们是错的的为什么。

知乎用户 真的有神仙 发表

一个巴掌甩过去，打自己儿子不行吗？

题主想穿你自己穿，别把自己特立独行的想法转嫁到小男孩身上

题主自己穿这个去工作，坚持一个月，我敬你是条汉子，或者女汉子，随你选哪个

你自己没有从小到大过？

没有经历过校园暴力和软暴力？

在现阶段，小男孩穿裙子去学校

一个 “变态” 的绰号跑不了

你可以阻止别人当面叫，别人在背后叫得越起劲

然后这个绰号至少伴随他高中毕业

除非离开这个城市

我高中有个男同学，因为习惯翘着兰花指，讲话又细声细气，荣获这个绰号，还衍生了好几个称呼 “小便”“大便”“死 BT”“人妖”，二十多年过去了，同学们还记得

在泰国这种人妖盛行的地方，性别认知障碍者照样被歧视。

在美国就没有校园暴力了？

他们除了语言和拳头，还会用枪

一个小男孩穿裙子去上学，可能马上就被爆菊花

你们讲人权不关我事

我只有两个儿子，早就在进行性别教育，看的电视是奥特曼、变形金刚，买的玩具是汽车、机器人、飞机和枪，一岁以后就穿蒙裆裤，剃短发，能够区分男女卫生间。

反正没女儿，本人对 Lesbian 无所谓，也看过《罗马的房子》、《她唇之下》，感觉还好，演员漂亮，身材也好

但很厌恶 gay

从来不看什么 ** 的耽美小说、《断背山》之类的电影

还有那个著名前舞蹈家，现毒舌主持人的节目，也是跳台而过

对，我就是这么双标

知乎用户 啃盒子​​ 发表

令郎语言表达能力很强啊，三秒难过，一秒高兴，非常独特的形容，我可是太好这口了。

巧了，我前两天刚刚诱骗我家八龄熊穿裙子，威逼利诱之下他终于同意了在家穿小裙裙，颜色款式都听我的，男孩子嘛，年轻时不穿几次裙子怎么算人生呢。小裙裙又软又仙还凉快不体验一把，长大了再穿要被当变态的

目前网购选货中…… 激动！

等他穿了我就贴上来！

知乎用户 考拉熊 发表

家长不会鼓励孩子坚持自我…… 是基于无数家长连坚持自我都不清楚，何来指导教育孩子？？？

一直以来，无数外行家长自己都不知道自己的路该如何走？？却以一个外行去教育一个天才！

最后导致孩子们慢慢像这些外行的家长！

家长潜意识想让孩子像自己明里面想让孩子成为完美版自己！！

可惜啊…… 外行就是外行！外行一般就是看到问题才急着解决、解决问题又没有方法、一着急就情绪使然……

其结果就是：孩子被束缚不能自由成为，不敢说出自己内心心声，最后不得不按照家长意图向前……

你想想：一个外行能给出什么好的方向和建议？一个外行连自己都一塌糊涂的还在教育别人……？？

当这些家长在谈所谓的 “坚持自我和” 思辨能力的时候…… 真真是好笑啊！

但是总会有无数如此无知问题接二连三问出来，即便你告知也不会有任何结果！

为什么？

因为他们外行！因为他们没有经过学习就上岗了……

一名家长担负着一个优秀孩子第一任老师的职责啊！是孩子人生中最重要的导师啊！

无人可以替代的岗位啊！学校老师只能教知识替代不了家庭教育…… 一对一家教更替代不了，因为只能教知识！！

所以…… 才有了无数 “原生家庭和千奇百怪的” 心理问题的孩子们……

所以，才有了这么多可笑幼稚又不知道如何的问题出来了……

因为即便告诉他们答案他们也不会落实，因为他们是外行！！

你见过哪一个外行能干好事情的？？没听过：只有专业的才做的好！这就真理吗？？

家长自己不合格，在教育孩子上就会走弯路啊…… 这多可怕？？？教育孩子可不是别的，每一步都不能出错，因为任何一个家长在自己孩子成长中机会只有一次！！

所以，这个问题我没有回答！回答也没用！！因为坚持自我和思辨能力家长们不懂！！

知乎用户 伯光君​ 发表

拿一个上小学的孩子来炒作，是很缺德的。

把穿裙子和思辨精神相关联，更可见逻辑混乱。

当代的消费主义毒瘤已经很深了。

比如小米的广告里，把让孩子玩架子鼓当做好父亲的标准。这里就把给孩子买裙子，当做一个好父亲的标准。

重点只有买，购物，给钱。而不是理解，沟通，交流，思考。

为什么孩子要穿裙子?

如何和孩子沟通穿裙子?。

穿裙子这个事情的能有什么好处?

把让儿子穿裙子等同于对儿子好，等同于尊重儿子。在我看来，说明家长失去了思辨能力。

而把儿子穿了裙子拿来炒作，就是缺德。

知乎用户 逍遥无相 发表

真的差不多得了

前边一堆 “儿童教育回答者”“某某海外学校教师”“某某海外高校硕士” 讲一大堆不同的废话，我只能闻出来一样的味儿

白左真的是害人不浅，中国近些年来同性恋群体越来越跳，现在开始搞 LGBT 了是吧，不缺真的这个群体的人，但是带节奏写软文的又何止少数

就这个问题，家长放任自己儿子穿裙子去学校，你讲这是个正常人我是不信的，下边一堆人还支持的头头是道，性别认知不清楚？社会规范不知道？异装癖是心理障碍不知道？你这是放任自由还是恶意引导？还 “没有伤天害理就行”，什么叫没伤天害理？不杀人放火呗，教育孩子就教育他不伤天害理就行？社会规范、道德准则都不要了？

蚌埠住了家人们，除了流汗黄豆没有什么更能表达我心情了，前边的高赞回答看的我都麻了

知乎用户 包包妈咪​ 发表

非常抱歉，我非常赞同题主的做法！

我不仅赞成孩子要穿裙子的需求，还可能会自己买裙子给孩子穿，但只会他还小的时候这样子，长大了还是得尊重他的想法。

上次去北海玩，我就买了件裙子给他穿，这是一岁多的时候，大一点要买之前还是需要征求他意见，或者也不会主动问他要不要穿裙子。

知乎用户 Knock knock 发表

您和您的妻子真是开明十足，倾听孩子的家长。

相信未来会有越来越多这样的家长。

这个提问问得也好：“对世俗评价的思辨能力。”

为这个男孩能接受这些教育感到高兴。

我在澳洲的幼儿园里有一个角落专门是给孩子们装扮打扮玩的。特别多男生想要穿裙子，从来不会有老师问：“你是男生为什么要穿裙子？”

会有孩子说：“xx 怎么穿裙子了？男生不该穿裙子。” 我就会告诉他们：“男生当然可以穿裙子，你也可以。” 有男孩就会说：“我才不要穿！” 我就回答：“我知道了，你自己不喜欢穿，不想穿，但每个人都不一样呀，可能你的朋友喜欢，你不喜欢不要穿，但 xx 喜欢，对吗？”

幼儿园一个班级有个男生每天都穿着粉红色的睡衣来学校。他家长每次来都很无奈的笑笑说：“没办法啊，他就是喜欢穿睡衣。” 他们班的老师总说：“Hudson, 你以后能不能别穿睡衣了？” 小男孩总是不同意。

但我觉得他的睡衣很好看，也没有小朋友因为他的睡衣嘲笑过他，我每次见他必定夸一夸：“Hey buddy , love ur clothes today.”

我相信会有越来越多求同存异的家长，老师和社会的。

知乎用户 深如大海​ 发表

我们要警惕他们打马恩牌

我们要警惕他们打民族牌

我们要警惕他们打民主牌

我们要警惕他们打自由牌

我们要警惕他们打文艺牌

我们要警惕他们打女权牌

我们要警惕他们打环保牌

我们要警惕他们打吃肉牌

我们要警惕他们打海鲜牌

我们要警惕他们打性别牌

我们要警惕他们打政治正确牌

这牌打着打着，我们就不再是我们了……

很多人，不止是否定了前 30 年，甚至连前 3000 年也一并否定！

没有了自己的东西，就只能用别人的，用出了洋气，用出了逼格，用出了尊严，末了还得来一句 “香甜”。

诚然，正如鲁迅先生所说：“向来如此，便对吗？”

然而，是不是也必要反思：“向来如此，便错吗？”

知乎用户 灰色的狐狸 发表

一个合格的家长确实应该有思辨能力，但不是题主说的那种思辨。

一个合格家长应该在发现孩子跑偏的时候能够适时地拉住缰绳，但又不能使蛮力死拉，在发现拉不住时懂得松一松手，不能为了自己认为的正确将孩子勒死勒伤。

一个控制欲太强和一个放任不管美其名曰让孩子自由生长的家长都是不合格的。

知乎用户 小书生​ 发表

飘了好几天时间线，简单说说我的答案吧（要去给娃洗漱了，时间紧迫）。

我没有儿子，我有一个女儿。换位思考了一下，以下为我的选择。

首先，我会认同让孩子尝试裙子，就像我也鼓励女儿去浴室里试了试站着拉嘘嘘。

其次，我会对孩子讲自由的 “边界” 和“界限”。比如题里说到的穿裙子去学校，我不会让孩子直接穿着去学校，“先斩后奏”。我会让孩子先去问老师，学校是否允许男孩子穿裙子去上学。因为公众场合，自由是有限度的。

最后，小孩子有很多奇思妙想，不必过于紧张。没有危险的，大可以陪 ta 一起试一试。但一定要记得让孩子明白，可以随便尝试的，必须是没有危险的。

知乎用户 2-20 滑膛枪等 96 人​ 发表

不知道是不是我家两个崽子都是钢管直男的原因，

我觉得这么点大小男孩在穿着方面如此讲究 “美观” 就是一件很奇怪的事情。

现在我越来越相信基因决定论， 我家两个的性格包括身材个头都完全不一样。当然在钢管直男方面是一样的。

性别意识也是由基因决定的。 我的意思不是小男孩会主动拒绝穿裙子， 而是小男孩根本不在乎穿什么衣服。

我小时候就是钢管直男， 直到上大学都喜欢穿校服穿到大四考研班把校服不小心丢掉了

（这就叫没衣品）

知乎用户 时空 66​ 发表

一、发达国家的学校，真的更自由、更包容吗？

在男生穿裙子去学校的问题上，西方发达国家，真的更自由更包容吗？

我想并不是。

全球各国的中小学校，对孩子的仪表着装，都按男女性别不同，各有要求。中西方都一样。

在现代没有男生穿裙子的习俗的国家，能够接受男生在非活动、非表演、非参观、非庆典的情况下，穿女式裙子上学的中小学校，恐怕全世界都找不出一所。如果有，请告诉我，我查实后更改道歉。

越是观点开明、素质高的地方，越不会鼓励孩子，公然挑衅违反校规。

我去过美国，虽然呆的时间不长，现在日本育儿，我表妹孩子在澳洲上幼儿园。我们聊过，幼儿园的规定都差不多。

日本幼儿园对着装要求非常繁琐、非常复杂。通知穿制服就得穿制服，衣服要整洁、名牌得带好、领结得打好、帽子得端正。通知穿运动服就得穿运动服，通知带游泳衣就得带泳衣。

如果家长搞错了，老师会打电话通知送衣服过去换，或者把孩子接走。

如果经常不按要求，随意乱整，老师会拒绝入园，甚至打电话给儿童保护所，告你虐待、漠视孩子的需求。

儿童保护所工作人员上门，会调查你是否适合抚养孩子，建议参加育儿培训。如果屡教不改，下次上门的就是警察了。

一套组合拳下来，再不守规矩的中国家长，都能收拾得服服帖帖。

哪由得你抖自由、抖机灵呢？哪由得你拿孩子违反校规的照片，在网上集赞、博关注？

让男生穿裙子上小学，不敢想象、不敢想象…… 估计警察叔叔要上门了。此后还有可怕的校园霸凌。

——真讲，给我一百个胆子也不敢。

另看到有在新加坡教中学的答主，回答说：在他们学校，着装不妥的学生，连校门口都进不去。在此增加。

再说题主夹带私货的美国式自由。

美国孩子是自由，但不是作者想象的那种自由天堂。

先推荐一部美国纪录片《孩子换金钱》（Kids for Cash）。

根据网上的数据，不一定准确，**美国每年会关押三百万少年犯。**这些孩子都是自由妄为进去的。

你家孩子在美国的某些学校很自由，但左白家的孩子更自由。——记住这点很重要！

如果学校要求宽松，你敢让男孩穿裙子去学校，就要有承受后果的准备：霸凌、羞辱、殴打、甚至鸡奸。对比起来，中国学校的小孩，闹着玩掀个裙子，绝对是友好又善良的行为了。

当然，法律是公正的，也不能受害者有罪论。不过，自家孩子遭受终生的心理创伤，左白家孩子进监狱，这样的结果让你满意吗？

恐怕到那时候才会明白：

你不该为中国的教育伤心，而是为自家的教育追悔莫及。

二、 作者对学校、对老师、对课堂纪律有尊重吗？

作者评论认为：“这其实是一个特别好的教育机会，学校不仅仅是教书的地方更是育人的地方~”

——作者认为他儿子穿裙子去学校，没有错，是充满勇气的行为。这是一个教育的机会，是指出学校、老师的错误，指责中国的幼儿园小学的教育不够宽容，教育他们改正的机会。

可问题在于：学校和老师何错之有？

国有国法，校有校规。先不说男生穿裙子。

你剃个光头去学校，老师一样批评。

你穿个拖鞋去学校，老师一样批评。

女生穿个夸张的公主裙或者礼裙去上学，那也一样不妥。老师一样要批评、同学一样要围观起哄。

你光着膀子去高级酒店，门都进不去。

你穿一袭红衣去参加葬礼，很大概率要挨揍。

你穿个婚纱去参加朋友的婚礼，一样会遭受宾客的谩骂。

你穿背心、大裤衩、人字拖去上班，上司分分钟骂得你抬不起头。

正常的成年人明白：自由需要看场合。去一个场所，至少应当遵守该场所的俗定规则。

很多人说男生穿裙子去学校，是个人的自由，不损害他人。

可作者儿子穿裙子去学校，明显违反校规，在同学中引起了好奇、围观和起哄，制造了不小的掀裙子骚乱，破坏了老师的课堂秩序。——事实上损害到了学校、老师和其他孩子的利益。

老师斥责男孩，不是因为不够宽容、思想不够前卫，主要还是老师太难做。

同学都看男生穿裙子去了，还要解决调皮男生掀裙子的麻烦事儿，课堂纪律完全搞乱了。大家都关注标新立异出风头的去了，学校还上不上课了？——这种行为，纯属添乱、添麻烦，你说老师能不生气、能不说嘛？

老师要对全班同学负责，不仅仅是一个想穿裙子的男生。

老师跟作者反馈情况，是出于负责任，出于对孩子的保护。老师都强烈表示不妥，抗议很多次了，父母还洋洋得意。作者聊天记录的回答，纯属抖机灵，振振有词、自由万岁，不要贴女性标签，老师是不是对奇装异服有误解。气得老师不回话了。

事后还鼓励儿子，怼多科老师的行为。灌输老师错了、学校错了、社会错了，你看网上那么多叔叔阿姨支持你，都已经 2021 年了，中国教育还如此不宽容，美国就很自由的思想。

——这是不是在教孩子，把违反规定、对抗学校、让老师下不了台、同学间引起骚乱，当勇敢、当有趣？

也许作者是觉得：惹各科老师都讨嫌了，孩子今后几年在学校的日子，一定会很好过吧！——反正难受的不是自己。至于孩子承受的心理创伤，哄哄就过了。

**你家孩子要去学校，首先得遵守校规、尊敬老师。**如果不懂又乱教，利用孩子的一时兴起来猎奇，承受负面后果的，将是孩子自己。

三、 作者的做法对孩子好吗？

小男孩想穿个裙子试试，这没错，谁家小男孩，还没有个想穿个小裙裙的时候呢？我儿子以前也穿过妹妹的礼裙，被妹妹打扮得满头发饰、花姿招展。还跑出去给隔壁爷爷看过。家里随意，好玩嘛。

只要孩子愿意，家里穿、出去穿，穿裙子逛大街都没有问题。

但，穿去学校就很不对劲了。

男孩还小，不懂得男女有别，不懂得人言可畏，不懂得违反校规、挑衅世俗的自由，需要付出怎样的代价。——他一时高兴想穿裙子去学校。未成年人需要监护人，是因为他们的心智还不够成熟。

但男孩父母作为_成年人，对这种行为将面对怎样的遭遇，是完全可以预见的：_

1、可能一辈子都甩不掉绰号 “裙子哥”。

2、学生间长达数年的指指点点。

3、老师的嫌恶和严厉谴责，校方的不满和意见。

4、同学的戏弄和起哄，男生掀裙子玩。

男生穿裙子去学校，明显就是个火坑。伤害不大、侮辱性极强。父母可以预见，却故意表示支持，不提醒孩子违反学校规定，不告知孩子可能遇到的负面情况。

——这其实是为人父母的失责。是精神层面的，看着孩子奔跑玩耍，要被汽车撞了都不拉一把。

如果孩子不是性别障碍者，让孩子去学校受这一通委屈和羞辱，显然有害无益的。

如果孩子是性别障碍者，应该得到尊重。大可以在周末，带孩子穿裙子出去，陪他一起承受世俗的眼光和质疑。怎么能让孩子，独自去学校面对这一切呢？

我相信作者自己，也不会穿双人字拖、大裤衩去公司上班。是因为作者不够勇敢吗？还是因为要被领导骂死，被同事取笑。

以后还要上班、要见人的不是么？

人活一张皮，仪表着装需要符合场合。孩子同理。

作者利用男孩的年幼无知，怂恿他穿裙子去学校，跟学校对抗，让老师下不了台，在同学中引起骚动，承受不必要的羞辱和谴责。并因之沾沾自喜，准备好了拍照片，发朋友圈、发网络，博关注、制造轰动的效果。顺便再为中国教育伤心，夹带着吹捧美国式自由的私货。

——_这真的是为孩子好吗？_大家可以思辨一下。

以上，是我对作者支持儿子穿裙子上学，提出的三个问题，欢迎大家共同思考。

知乎用户 天津莫扎特 发表

身为家长的职责，是做孩子的顾问 (Adviser) 而不是领导(Manager). 事实上，对朋友、对伴侣、对与自己共事的人也应如此。

因此，如果我是家长，我没有资格 “支持” 孩子的某种不干涉他人的行为。我只能向孩子表达我对这种行为的观点，以及我能够预见的可能发生的后果。

我能做的极限，大概就是作者和孩子的母亲所做的一切了。

知乎用户 继续者张付​ 发表

这是美国对中国打的 LGBTQ 反华牌，通过对未成年儿童进行 “变性好” 的教唆，既可以洗脑中国男童去雄化，又可以挑拨离间中国不同性取向者内斗，更是故意反对中央刚提的“阳刚之气的倡导”，一石三鸟。———这种纯粹是反华炒作的团队行为。

1、发这个文章的号，其他答案文章几乎点赞了了，突然宣布这篇教唆男孩穿裙子的文章就大几千赞。

这人发的回答从来少又人关注，行文明显是职业文化传媒行业的，配图明显是文化传媒行业的。

@rainflycn01

统计：

我截图时这位知友总获赞 8187，其教唆中国男童穿裙子的**那一文章赞 7886，**即其余所有回答平均赞数 (8187-7886）/(109+72）=1.66。

这就是一场明晃晃的 “炒作”，这背后肯定有推手，肯定是拿美国钱的命题作文。

大家乍一看该宣传文的评论区，以为孩子获得全国奥数大赛冠军或者勇救落水儿童了呢，反复的夸勇敢、自信、自由。孩子在学校看的是品学兼优，团结同学，德智体美劳全面发展，热爱中华民族。你穿个裙子，抖什么优越感？！

一对照西方白左 LGBTQ 风洗脑套路。评论里的话术全是美国白左 LGBTQ 专用套话：男的穿裙子就是勇敢，自信，自由，多元价值观。顺便评论抨击中国教育及中国社会不自由，没有多元价值观———老 BBC 套路了。

为什么一个少有人关注的号，评论区白左 LGBTQ 复读机评论就丰满起来了？点赞就多起来了？就热搜了？

2、从 2020 年开始，美国在东亚进行 LGBTQ，教唆未成年男性去雄化渗透就就开始了。

以下是教唆台湾男学生穿裙子上学。

[《台湾高中男学生穿裙子上学：白左 LGBT 风席卷东亚及其对策》​mp.weixin.qq.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/iTbl2jXXUIpHLARMk7dlgw)

上个月美国大使馆，就带头在中国，对中国北京等地的未成年中学生进行了一波 LGBTQ 洗脑。

[《恐同日，美国大使馆带头，LGBT 洗脑中国未成年人》​mp.weixin.qq.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/xDICnncstOU8kOYCmK0Z4Q)

3、把未成年人洗脑成性别认同障碍的原理。

先引用一位继续者大华人群里，一位组员的话，解释下为什么不能对未成年人传播性取向混乱的思想。

成绩失落时，新的性别角色，给予存在感的代偿，凭空培养性别认知障碍。青少年心理承受能力脆弱，没有成年的韧性。青少年遇到失落，如果引导他们，从新的性别角色里得到某种虚构的存在感，这种虚构的存在感会对失落情绪产生内啡肽，打开错误的内啡肽通路。
形成：失落、新性别角色、美国犹太经书赋予新性别角色存在感、内啡肽，循环。就像吸毒，逐渐强化孩子那种新的性别角色。

———运用这种犹太心理学黑暗技术，不断侵蚀人的潜意识，可以人为在未成年中制造出一批性别认知障碍者。

失落通常是个人暂时不能逾越的力量造成的，比如成绩不好、社交不好、喜欢的异性不喜欢自己，会让孩子认为自己不优秀，不够好；而犹太黑暗心理激发术，暗示这些孩子，你们换一个性别角色，我们美国白左们就说你们优秀。

开始孩子只是被动扮演一个 “新的性别角色”，一旦犹太白左文化，给予这种扮演以优越感强化，让孩子的内啡通路打开，反复强化，反复内啡肽，就会把扮演行为固定下来，毁掉孩子未来的一生。

只是在最脆弱的时候想当然希望扮演某个可以享受红利的角色来谋求逃避。不过就像上文说的，青春期这个年龄的时候变数太大了。如果当时你没有学习成绩突飞猛进让你意识到自己其实是很强的，不需要男人去当女人逃避；或者如果当时在你最彷徨的时候出现一个男生让你切身体会到当女性角色的爽，你都有可能陷进去，然后自我性别认同障碍就会伴随你很久，甚至终生。

所以，人只有完全成年后，才能去决定自己的性别角色和性取向，利用未成年人心智不全心理脆弱，去故意蛊惑摧残中国未成年心灵的美国犹太白左文化，是伤天害理，是图财害命，是让中华民族亡族灭种。

4、

看原贴评论区就能发现有很多收了钱的人，这个问题里那些回答很政治正确的标注教育领域优秀答主和专业徽章的，大都是某乎母婴亲子训练营的人，标志是回答都会艾特某乎亲子 (原文也有)，因此，大概率整个母婴运营团队承接了这个活儿然后让一众母婴大 v 带节奏

———谁敢把孩子送到这种训练营？送去的是自己的儿子，回来的是心理性别变成雌性把女儿，已被精神阉割；送去的是女儿，回来的是心理性别变成雄性的爷们儿。

5、实际上，LGBTQ 反民族反国家的做经人，还真是犹太巫师。

彩虹群体做经人，犹太巫师艾比斯坦（abby stein）。当今著名犹太人活动家。Abby Stein 艾比 · 斯坦是哈西德派运动创始人巴力 · 谢姆 · 托夫 Baal Shem Tov 的第 10 代后裔。2015 年，斯坦以变性身份出柜，她现在是一名跨性别活动人士。2019 年，她在华盛顿特区妇女游行指导委员会任职，并被犹太周评为 “36 位 36 岁以下的” 影响世界变化的 36 位犹太人之一。她住在纽约市。

她的新书《成为夏娃》，介绍了他的的成长经历，艾比 · 斯坦在布鲁克林的一个哈西德派犹太社区长大，在一个按照 18 世纪东欧的法律和习俗生活的文化中与世隔绝，只说意第绪语和希伯来语，回避现代生活。艾比 · 斯坦是一个拉比家族的长子，即将成为下一代哈西德派犹太人的领袖。

而他要成为教唆人类变性的拉比领袖，成为做经人武林盟主，欲练此功必先自宫，他为了自己成为洗脑人类做经巫师王，他变性了。

犹太人艾比斯坦是纽约犹太周刊评选的年度 36 个 36 岁以下改变世界的犹太人之一，他从教唆非犹太未成年变性开始，增加变性人的数量，他深知数量就是权力，他用尽一切办法推广自己的变性 “葵花宝典”，从给未成年人洗脑开始，只在非犹太社会传播，绝不在犹太人中传播。他深知只有非犹太都去雄化，而犹太保持雄性本色，才能使犹太永远战胜并奴役非犹太。

他做经，对性少数群体提供精神教唆和理论背书，自己成为当今彩虹们的精神领袖，赚的盆满钵满。同时为国际犹太金融财阀，洗脑出大量保卫国际犹太金融财阀的 LGBTQ 战士，挑起非犹太民族的性取向内斗并制造男性去雄化，为美国的反华策略，输出意识形态魔法。

知乎用户 墨庸教育探索 发表

一、先往远处扯一扯：

苏格拉底说：“未经审视的生活是不值得过的。”

仔细回忆一下：生活中很多观念，是怎样进入我的头脑的？当初，我又是因为什么原因就接受了这个观念？接受这个观念是我深思熟虑之后接受的还是仅仅给我观念的人比较权威？还是社会上很多人都接受了我也人云亦云？还是别人不接受而我接受了显得标新立异？

重视审视自己接受这些影响我的判断力和行为选择的观念，是一个现代人能更好地生活在这个社会的必要的技能。因为，在这审视过程中，我发现了很多的观念，就是别人强行塞给我的，而我也不经审视，就轻易接受而且以此为标准去进行判断选择并行动。

事实告诉我，这样的做法，有相当的风险。

那就支持者，是否想过，自己是怎么就接受了一些概念的呢？那些概念你经过思考了吗？如果社会普遍地接受了这些观念，又会对社会产生怎样的影响？

二、回到话题本身：

孩子的想法，是不是一定要支持他尝试一下？

人最为重要的，就是判断力。文中这个父亲，之所以支持儿子并着手尝试，我相信他是经过判断的。而这个判断的主要依据，应该就是不会马上对孩子产生伤害。

再试着做个假设：如果孩子跟你提议，他想张开手臂从七楼飞下去，体验一下小鸟的飞行，你会想都不想就拒绝他的这种尝试。因为，“张开手臂从七楼跳下去” 会导致 “马上可见的伤害”。

文中的这个父亲判断过了吗？他显然是有着自己的判断的。但也显然，对这件事的伤害设想得过于简单了。尽管，这对夫妇在后期已经尽量在弥补孩子的伤害，但是，一旦孩子走出家庭，他会遭遇什么？生活在一个耻感文化的社会里，人们的自我认知主要依靠周围人的评价，即使，自我激励能够起到一些作用，但在周围人异样的眼光里，能坚持多久实在是个未知数。

三、再审视这些观念：

据说，对性别的认知，已经不是简单的男女两性了，而是有几十种。白左们甚至鼓励基础教育阶段不分男女同厕，也允许 “自认为是女人的男人” 进入女厕所，如果拒绝，就是歧视。本来很简单的事情，非得弄得比较复杂。我想，如果我的女儿进厕所，后面一个 “自认为是女人的男人” 要跟着一起进去，我可以为此拼命。这是我为数不多的在回答问题时比较偏激的语言。

再看看另一种情形，那些 “变了性的男人” 参加女性体育运动比赛，从而取得非常好的成绩，这公平吗？既然男女可以分组，自然可以将 “变性的” 分到一组去争夺，不是更公平？

在某些问题上，我觉得，该保守一点，还是保守一点的好。因为，前路未明。

孩子或许只是一时兴起，作父母的，得要有自己的判断力。用知识成就爱，而不是用那些似是而非的知识去成就爱。

四、小心那些误导者：

对于那些别有用心的，想用一些似是而非的观念去影响人、控制人的误导者，要保有足够的警惕。只要有追随者，他们并不在乎会给人造成怎样的不利的影响。而接受这些观念者，尤其是还没有成年的孩子，做父母的，要尽到自己的责任。

别跟我扯什么多元文化接纳与认同，也别跟我说什么存在即合理。裹小脚是存的，伊朗法律规定 9 岁女孩儿可以结婚也是存在的，这些也是多元文化中的一元，这些也是存的，然而合理吗？应该被接纳吗？

各自安好，但别想强行让我认同。

至于孩子成年之后，他有自己选择的权力。到那时候，也怪不到做父母的头上。

没经孩子的允许，将孩子带到这世间，是来生活的，不是被那些奇奇怪怪的观念影响而被收割的。

知乎用户 无聊 发表

绝对不支持，他要是 18 岁成年了，只要不犯法，他想干什么我都支持。就算他打算去泰国变性，只要他想明白了后果，并坚持想做，就算再不高兴，我也支持他。

但他只是个小学甚至幼儿园阶段的孩子，这个年龄段的孩子做事只凭喜好，而完全不会也没能力考虑后果的。就算家长认真告诉他穿裙子去学校的后果，你真的确定他能理解吗？一个六七岁的孩子，他真的具备思辨能力吗？他真的能承受来自四面八方的指指点点吗？他能接受由此带来的孤立甚至是校园暴力吗？他真的对这些问题都有了清晰的认知吗？

这种所谓的鼓励孩子坚持自我，完全是不负责任的表现，最终只是在自我感动，这种人并不是好父亲，好母亲。

知乎用户 余羊 发表

什么时候该阻止孩子？

分两种情况。

• 孩子想要做的事情，父母不能接受。

根本上这件事的底线是，它不能明显妨碍到其他生命体。只有在你确信这一点的情况下，你才有理由阻止孩子。如果没有这个理由，你不能接受就是你个人的事情了，不要装作跟孩子有关。

• 孩子将要付出的代价，父母不能接受。

根本上这个代价的底线是，它不能明显妨碍到孩子自己。只有在你确信这一点的情况下，你才有理由阻止孩子。如果没有这个理由，你不能接受就是你个人的事情了，不要装作跟孩子有关。

总结：只有当你认为孩子的行为可能妨碍到其他生命体，或者妨碍到孩子自己时，你才能阻止他。你告诉他的理由是，你不希望任何人受伤害，而不只是因为你不希望他这么做。只有这样，你与孩子在人格上才是平等的。你们之间的关系是监护人与被监护人，而不是上级与下级、主人与奴隶或者脑袋与四肢。

对孩子的限制必须谨慎，他有自己的想法，如果你阻止他的理由不够充分，他只会将自己的真实想法隐藏起来，长此以往他就不会把自己的真实想法告诉你了。尊重孩子，这样他将来更有可能拥有一个健全的人格。

回到问题，儿子想穿裙子，不妨碍其他人；代价是会受到一些打击，这会对他造成一些困扰。但打击只是一时的，经历本身则是持久的收获，这会让他认识到多数成年人不会独立思考、成年人维护着既有秩序、挑战既有秩序会付出代价，他会想应该如何保护自己、如何才能改变秩序、学校教育有什么问题…… 因此，我会允许他尝试，但也会将我对这件事的看法充分传达给他。他可能为了免受伤害而直接放弃，也可能做好心理准备然后继续尝试，这样都算是好的结果。而且这是他自己做出的选择，如果你阻止他，他可能只是暂时把这个想法埋在心里，将来可能在你全然不知的情况下生根发芽。

另外看到有回答谈到，自己的儿子想穿裙子是因为他想模仿动画里的角色，这个其实应该对他说，想变得和她一样强大是很好的想法，但不必和她穿一样的衣服，更值得学习的是她的内心，不管你穿什么样的衣服，都可以像她一样勇敢！

把孩子困于世俗是一种罪，让孩子超脱世俗也是一种罪，所以凡是做父母的都是有原罪的，永远要对孩子心存亏欠。

现代人的着装样式也就是上个世纪从西方学来的，中国的传统是无论男女都穿裙子的。人们反对男孩子穿裙子，的确是出于传统，但非出于不穿裙子的传统，而是出于反对个性的传统。中国人不喜欢跟自己不同的人，如果一个人表现得跟别人不一样，就会受到其他人排斥，就好像不一样是可耻的。

知乎用户 鬼箭羽 发表

原文评论里有人说得好——穿不穿裙子不重要，借小孩打出 “中国没有美国那种自由” 才是这篇文章的目的。

这男孩子只是对穿裙子好奇，偏偏他有个被西方自由主义洗脑的爸，然后他来承受穿裙子所带来的歧视、嘲笑、孤立等一系列的伤害，他爸却拿他示众并收割流量！摊上这么个混账家长也算倒了血霉了，这次穿裙子赚了眼球吸了流量，下次还不知道他爸会利用他做什么出格的事情呢，勇闯女厕所？探秘女浴室？

知乎用户 治丝而棼 发表

孩子还小，正是容易被外界氛围和恶意影响的时候。这种时候脑子里装着政治正确的想法，就不配养育孩子。记住，你是监护人，又监又护才对。当然不能一味命令，但你也不是护卫随从狗腿子，只会顺从。

孩子这时候还没有基本的抗压能力和心智，正需要你为他回避恶意，假如你竟然被所谓的多元化和所谓的 “尊重” 这种站着说话不腰疼的政治正确言论所压倒，连这点微不足道的指责都不敢背负，你还当个什么家长。

不配！

知乎用户 lives 李 发表

我说点难听的：

1，别人的鼓励其实非常不值钱。因为事不关己高高挂起，我可以随意的鼓励，反正不是我。

其实这才是大家鼓励的本质，你以为都会赞成，不过是无所谓罢了。

2，鼓励孩子做一些突破的事情，并不是鼓励孩子去做一些超出社会标准的事情。看小说的都知道一句蠢出天际的话：我命由我不有天。大概主角这时候都要逆天而行才能突破这破老天爷的限制。

可是现实中大概会被骂牛顿的棺材板盖不住了吧。

可为什么物理规律你知道要遵守，而多年形成的并非陋习的社会标准你就觉得可以随意打破？

还不是所谓的自由思想充斥了其实并不灵光的脑子了？然后把一切怪罪于这个世界对我不公平。

可是你有何尝用公平的态度去面对世界了？

鼓励孩子去做其实毫无价值的所谓 “勇气”，我觉得其实反而是家长毫无逻辑的教育方式的体现和强加于孩子放弃了教育的自私本质。

至少你只不过是勇敢的把孩子推出门，但没有给孩子做好保护，然后反过头斥责这个社会和老师，真是现实中的公知嘴脸呀。

呵呵，这样的育儿，自己玩去吧。

最后 diss 一下那外国和古代举例的，所有你们的例子，都在与当地社会环境或者是历史环境特定的状态。

古代的男性服装也因为战争和劳作向更方便的服装转变。而外国的那些男士裙子也是特定时间的穿着，而不是随时的打扮。所以脱离的现实，这种举例无疑是造谣的变种。

更何况这里是另一个国家，一个男性不穿裙子的国家，你非要挑战社会风俗么？！

希望培养孩子的独立和思维有很多办法，但是用这种毫无价值的挑战去尝试想我觉得是非常鲁莽且毫无价值的。

不过也很正常的看到相当一部分知乎 “教育专家” 们鼓励这种行为，更加坚定了我认真学习你们的错误举动，避免陷入网络 kol 的语言陷阱。

知乎用户 钱星 发表

不支持，不买，并不是每个小孩的要求都可以满足，拒绝的多了也不差这一个。

知乎用户 魔域都富于绾执​ 发表

不支持。坚持自我的前提是做自我不伤害他人有益于社会且有益于自己。思辨能力并不是要孩子去挑战世俗的眼光标新立异，而是能够用独立的思维去辨析事物的真伪利弊。

知乎用户 Ezawa Tami 发表

我从小到大都是一个特立独行的人，我干过超过一万件离经叛道的事情，但真没想过女装。

男人有没有穿裙子的？有，苏格兰的格子裙，夏威夷土著的草裙。

我儿子想穿？行啊，你和我讲讲为啥。能说服我，我和你一起穿。

众所周知说服我的难度不亚于给我穿女装。

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