想知道还有多少现在待业的 21 届毕业生,不会只有我一个了吧 ?

by , at 04 September 2022, tags : 面试 工作 自己 没有 一个 点击纠错 点击删除
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知乎用户 嘣瞎卡拉卡卡 发表

2021 届

211 汉语言,差点去电子厂打工了。。。

其实工资还挺高的,6000 的底薪,综合薪资可能有 900-12000,但是要疯狂出差…… 一个月 20 天都在出差那种。

转正就有 3000 奖金,外地来的做满实习期还给报销车费,但是吧,我就算喜欢出差也受不了这种长期在外出差的诶……

而且工厂感觉很靠技术的样子,我是一个纯文科啊……

2021-12-5 记录

今天去面试了一个销售,你想都想不到卖的啥,是电线!前段时间我找工作都魔怔了,我都不知道当时我为什么投这个简历…… 我睡懵了没想起来这个公司是干啥的,约了面试,我看到那个门店就想走了,我觉得我不可啊!不是人家的问题,是我的问题,工业化的气息铺面而来,很专业,过于专业,但是都说好了,我也不能扭头就走啊。人家大姐很热情,面试我的经理也很热情,谈的很愉快,问我期待薪资,我说我要底薪 4500,对方说底薪 2300 + 提成。我说还是不太行,对方说,没关系,你再考虑一下,然后我们就互相道再见了……

其实我就想响应国家号召,“鼓励子女在父母家就近居住”,找得到的不是没有五险一金(主要是没有一金)就是工资很低…… 淦!

2021-12-6

今天去面试了一个留学中介,天哪,我一个 211 毕业生做中介还只能做前端,因为我不会那门小语种…… 本来我就觉得留学中介稍微有一点点坑,但是吧,这个也的确很省事,所以也还好,但是这家中介我也不知道良不良心,留学是一辈子的事,我以后会为了完成业绩去坑人吗?!不!

心情激愤,回来的路上吃了一份狼牙土豆,一份章鱼小丸子,这家章鱼小丸子真好吃,上次吃的路边摊丸子里都没章鱼!

路过一只酸奶牛,广告屏上放着 “云闪付,一只酸奶牛满 13-10!!!” 因为没有工作不敢乱花钱的我,好久没有喝过奶茶,花了两分钟用流量下云闪付 app,花十分钟找回密码,自信找了一杯 14 元的酸奶。

“老板我要一杯这个(大概交什么雪顶紫米之类的),用云闪付”

“@#¥%%”

“哦,是在这里付吗?” 我没听清楚,指了一下支付宝刷脸支付的装备。

“美女,云闪付用不起” 店员有点不耐烦。

我:“但是那个广告……” 我讪讪地指了指广告牌。

“云闪付用不起,美女”。店员重复了一遍,好像对我翻了个白眼。

我看着对方好像在做了,非常没有骨气地说:“哦,那我用支付宝吧……”

含泪喝完在我心里只值 4 元的酸奶牛,md,还没有学校盗版的一只酸牛奶好喝!淦!云闪付!好样的!一只酸奶牛!我再自己花钱买你我是…… 算了人不要轻易发誓,对我不好。反正我绝对不买你了!看在白眼的份上!!!

2021-12-8 记

噢!钱!你为什么是钱!为什么偏偏你被世人追逐呢?!否认你的价值,抛弃你的血脉吧!也许你不愿意这么做,但是只要你不再流着资本肮脏的血,我也能早日与你一起见证 Communism!

半夜睡不着,翻 boss 看到一份工作很不错,度小满催收员,底薪 4000,还有 1400 的公积金…… 四舍五入就是月入 6000 啊……

冷静一点!我自己!虽然现在催收已经很合法了!难道你又能狠下这个心吗!心软的不还钱,大多生活所迫,心硬的老赖你也对付不了啊啊啊!!!

莫名想到夏目漱石有本书里写的一段话:

发挥才智,则锋芒毕露;

凭借感情,则流于世俗;

坚持己见,则多方掣肘。

总之,人世难居。

唉,我学汉文难道是为了吐槽的时候更文艺一点吗?

2021-12-9 凌晨 1 点

今天下午去了一家创业公司面抖音策划,感觉有点坑,但是工资太高了,所以我去了,试一试也没啥坏处,主要是离家近,万一成了以后上班也方便。

但是啊!可能是我面试少了吧,面试我的那个人(应该可能是个经理吧)一直都没让我说话,我除了嗯嗯嗯啥都没法说,反正就很烦,我觉得他在 pua 我,出于礼貌我还必须一直微笑点头不断肯定他说的话。

想到了!这种感觉,一定要概括出来就是!画大饼!

2021.12.10

怎么说呢,大概世界就是轮回吧,去年 12 月 12 日的时候我因为焦虑在 boss 上加了一个丧葬行业的 hr 小姐姐。今天我翻工作的时候,智联给我推荐了这个相同的工作,而且待遇比上一个我看到的好多了!上一个底薪 4000, 这一个底薪 5000!

我的妈,这不比商场站一天只能拿 4000 好?!等我真的找不到工作,或者以后老了被迫离职,我就去干这个!虽然这个工作可能不招我这么年轻的…… 不过,干这个可能不太好结婚啊……

可恶啊!果然我还是太在乎世俗的看法了。不过我记得上次我跟我爸妈说我要去殡仪馆守大门的时候,他们除了质疑我 “殡仪馆也是事业编,你考不考得上先不说,人家也是要技术的” 之外,好像也没有怎么反对来着……

+ 刚刚去搜索了一下殡葬行业,我的妈呀,简直暴利!是各个环节都很暴利的暴利,从一个人咽气到入地的每一个环节可能都有人在谋利!一个墓地少则两三万,多则两三百万(家族墓地),震惊我一年。

为了不给我的后人添负担,有条件的话,我的后人(如果有的话)可以找一个没什么污染的海把我的骨灰扬了,没条件长江三日游应该能做到吧,反正百川东到海,扬骨灰只要几分钟,他们扬完还能好好享受旅程。应该不会不孝到随便找个马桶冲了吧,虽然结果都是一样的,但是过程不太美妙,我不喜欢,希望他们不要辜负我的期望。

2021.12.11

每个评论我都看了…… 我只能说,在考了,在考了,我难道不知道考公考编香吗?我做梦都想上岸的好吗…… 没找工作之前我就知道它香,开始找工作之后,手机上推荐的工作十个有九个都是销售我也很绝望啊。

第一次面试败北,在家天天被嫌弃,我爸爸喝醉了之后说我读个大学一点用都没有,当时我就破防了,哭了一个晚上,我妈妈安慰我,之后我爸也再也没有提过工作啊,考试的事。我打这些字的时候眼泪都有点止不住。

我爸偃旗息鼓,我妈又开始天天揪心我的未来,她不像我爸那样直接,非常委婉,如果说我爸那次说我像捅了我一刀,伤口很快就好了,我妈时不时提一下就像慢性病发作,要不了你的命,但是浑身都在难受,之后又像什么都没有发生一样。

我感觉我越来越沉默,所以我才在这里匿名开了个帖子讲一下我在干什么,我在想什么,因为我没法把这些话对着我爸妈说,也没法对着我朋友说…… 我自己也清楚,那些工作都不是什么好工作,全都是 “还 211 呢,读出来不也就这样” 的工作,但是我控制不住我自己去看这些工作,因为我在家一天,就只是在消耗价值而不是创造价值,我在家多待一个月,我就少一个月去赚钱,我父母都是自由职业,是什么我不说了,总之是体力活,我妈稍微轻松点。

好的时候,我家一月能賺个一两万,坏的时候能连一两千都没有。赚的都是辛苦钱,你们看过那种写父亲的手那样的作文没有,有力的,漆黑的,布满老茧,我爸的手就是那样的。我爸的工作非常辛苦,又多辛苦呢,我记得有一次我爸爸搬重东西,绳子断了,大概几百斤的直接砸在了我爸脚上,后来我爸大脚趾上的指甲直接就掉了。

我在家备考,有一段时间我待在房间看书,那些书上的字像小蝌蚪围着我转,我一个字都看不进去,我觉得自己好没用,除了读书我什么都不会,现在连书都读不进去,我还在烦,然后我听到我爸爸在打电话,因为家里生意不好,我爸一个接一个的打电话。我躲在房间里不出门,也许我会受到刺激,从此发愤图强,一飞冲天。但现实就是,看不进去就是看不进去,我又内疚,又放纵,我一遍又一遍的刷 boss、智联期望找到好工作,我就是找不到,我越找不到就越觉得自己没用,如果我是有能力的人,为什么我会在这里烦恼呢?

今天又去了一个面试,不多说了,同样一个烂工作,我坐在轻轨上往面试地点赶的时候都在想,为什么我要去那里?啊,因为都约好了,不去是不行的,去参加面试的话,妈妈的啰嗦也会少一些吧。

两点的面试,我十二点出的门,明明是中午,轻轨还是很挤。不像早晚高峰那样挤,但是也没座位。我靠在轻轨放广告的位置,看着坐在位置上的人,猜测他们是什么工作,猜不出来,我又不是柯南。后来人越来越多,我突然觉得这个轻轨像一个沙丁鱼罐头,轨道就是流水线,把我们这些人送到不同的蜂巢里,然后我们会在写字楼里完成从沙丁鱼到工蜂的转变。

回来的时候我在轻轨上看到两个非常青春靓丽的女孩子,如果是以前,我会抱着欣赏的眼光去看她们,因为我觉得我长得也不差,但是我昨天配了新眼镜,我的世界变得清晰了不少,我戴着眼镜照镜子的时候,感觉就像是柔光滤镜变成了原相机,很崩溃,我就在想,你看看人家,你看看你。

对了,重庆公务员虽然有应届生身份要求,但是普通编制大多其实是没有的,这也是为什么我这么烦躁,因为我可以一边工作一边考的…… 但是工作吧就…… 唉。

2021-12-15

昨天情绪低落,感觉有点挫败。

人都希望自己被需要着,所以今天我跑去献血了,给自己找点存在感。

然后人医生姐姐给我查了手指血后问我,你贫血吗,我说我应该不贫血吧,旁边的医生姐姐本来在抱怨婆媳之间对带孩子的分歧,听到她问我话,就说,你问她她也不知道啊。

医生姐姐 “哦” 了一声,然后就对我说,你贫血,回去吃点好的补血,今天别献血。

我:……

晴天霹雳,雪上加霜。

我想对社会做点贡献都不让我来,有没有搞错啊!

突然梦回小学,我现在都记得,当时学校组织体检去医院,排在我前面的是一个胖子和一个瘦子。医生对瘦子说,你营养过剩了,少吃点,对胖子说,你营养不良,多吃点。

虽然现在我知道营养不以体型论,但我还是觉得这个世界真魔幻。

天天在家就知道干饭还贫血,我都无语了。

再说个好玩的,献血一般都是在商圈嘛,我随机到了 spb,就坐轻轨去了。出轻轨就是献血站,但是我没一来就去献血,来都来了,肯定要去逛一下小吃街。

我吃完东西出来有个大叔拦住我说他手机被人摸了,现在没有手机真是寸步难行,他手机里还有两万多块钱呢,然后问我打车去 fdx 人民政府要多少钱。

我帮他搜了,要 400 多接近 500 的样子,他又让我帮他搜火车票,搜了,他一算,火车票 + 打车去火车站 + 从火车站去人民政府的钱大概要一百多,就问我能不能微信转他一百。明天请我吃饭,快的话,下午就能把钱还我了。

我没好意思问他你手机都被摸了,转微信也没用啊。这时候我感觉他有点像骗子了,但是万一人家是真的需要帮助呢?

然后给他看了我的微信余额,嗯,1.27……(我之前买吃的付的现金)。

说实话,我自己都被震惊到了,那一瞬间我在怀疑我微信被盗刷了,再怎么穷也不至于只有一块多钱啊!然后想起来,前天配眼镜的钱是用花呗付的,昨天把微信的钱提出来还了花呗。

然后那个大叔一看,脱口而出,你比我还穷呢!

……

我必须说,我被伤害到了!!!

本来我是不知道怎么拒绝打算给他看看微信就跟他说他手机被摸了,微信转账也没用,然后我再带他导航去找警察叔叔的……

没有然后了,我们友好地进行了道别。

之后我去献血,在路上越想越不对。

我相信人间自有真善美,但是我也会不惮以最大的恶意去揣测别人。

这个大叔从打扮上来讲还是比较体面的,大拇指上还带戴着一个嵌有可能是绿宝石的扳指,(哪只手我没注意,如果不是我问他是不是这个地址,他拿手指着看了一下的话,我也不会注意到)总之就是看上去就能还得起钱的样子。然后他还提到自己手机里还有两万多元,给人的心理暗示也是如此。

…… 不想了,希望是我想多了。

和他要骗人相比,我希望他是真的被人摸了手机,也希望他已经找到人帮他了。

最后,万一以后你们遇到了类似情况还是长个心眼,万一对方是骗子呢,毕竟不是所有人没有被骗都是因为微信余额只有 1.27 的。

2021-12-16

取匿了,真香不愧是人类三大定律之一,我也难以逃脱它的魔掌。

2021-12-16

我今天去考试了,感觉还可以,不过也就只是还可以了……

唉,不过还可以是没办法上岸的啊…… 没正式开考前,看知乎攻略,动不动就是笔试第一面试第一的,自己考过才知道,不考第一靠翻盘更是难上加难,所以上车的才多是第一。

不过这都不重要了,我今天发现了一件超级尴尬的事,不过尴尬的不是现在我,应该是几个月前参加省考的我。

本来不想说的,不过反正知乎没有人认识我,无所畏惧,反正本来就是记录生活的贴嘛~

昨天熬夜抱佛脚,今早起来的时候已经七点了,八点半考试,在家叫了曹操出行去考点,下了楼才发现外面在下雨,不过车已经快到了,不好让司机等我,就没回去拿伞。

到了考点,心里很是后悔,因为这个雨下得太 tm 大了!而且还冷,冷得我瑟瑟发抖。还好有个人美心善的小姐姐问我要不要和她打一把伞,我从善如流地回了句谢谢你哦,就钻到小姐姐伞下躲雨。

感谢小姐姐和她的伞,祝她早日上岸,心想事成!

然后就是考试啦!

这里稍微提一下,重庆事业编考的和其他地方不一样,考两科,综合和管理,都是客观题,一个上午就能考完。我记得以前重庆比较热的就是成渝经济圈,我还忧心过万一重庆事业编跟着成都改革了怎么办,当时我看那个直播课介绍考情的老师说:“你们自信点!好歹重庆是直辖市,为什么一定是重庆跟着别人变呢?说不定是成都跟着重庆变呢!” 然后就有了 2022 年 10 月事业编考试改革……

总之,客观题答得很快,所以第一场考试我就提前了 20 分钟交卷,这种考试厕所都排的挺长的,尤其是这个学校一层楼只有两个厕所。

重点来了,今天去考试的地方和我上次省考的地点不是是同一个学校嘛,然后我排队的时候发现,这个厕所旁边怎么只贴了一个粉色小女孩的厕所标志。

感觉很不妙……

我出来之后,就去看下一层厕所的标志,发现它也只贴了一个蓝色小男孩厕所标志……

我说怎么大家都分性别排队呢!!!

你们知道这意味着什么吗?!

这意味着我上次来考试的时候光明正大的去了男厕所啊!!!

我说当时厕所怎么没人呢,出来也只有三个男同胞排队,不符合平时一贯的大场面……

还好那个学校的厕所都是单间……

还好我当时有好好带口罩……

2021-12-18

今天和朋友去吃了烤肉。久了没和朋友聚,感觉恍如隔世。

烤肉一般好吃,但是开心是真的开心。

2021-12-19

跟老爸说我要学车,大学一直想学但没学,因为当时家里没车,要是学出来没车开我怕自己后面有车了会变成马路杀手……

我爸听我说学车,做完手上的事就把我拉到驾校去了,风驰电掣,出手果决,也许是他知道不出手快一点过几天我就又不想学了?

其实我想找到工作在学车的,毕竟我爸正处于开车的需要与对酒精的渴求这样一个矛盾当中。如果我没班上又有驾照那么等待我的必然只有一个结局——代驾。

不过看在我爸付钱这么爽快的份上,当代驾就当代驾吧。

2021-12-20

2021 像子弹一样飞速地从 2020 射到了 2022,居然只有几个小时就要到 2022 了。时光飞逝啊……

晚上吃完饭,我在我的卧室吹头发,我弟在他的卧室打游戏,我爸在主卧睡觉,我妈在客厅看跨年演唱会。我记得之前我们一直都是一家人一起看这个跨年晚会的。今年跨年实在有些无聊,不知道是只有我家如此还是大家都这样。

吹完头发我就陪我妈去看跨年演唱会了,我妈说,这唱的什么玩意儿,听的我鬼冒火。实话实说,的确不太行…… 现在换了一个台在看了。

啊,槽点好多,我记得以前跨年演唱会的确会有广告,但是今年广告也太多了吧……

2021-12-31

昨天洗碗的时候菜板突然从案台上滑下来砸到了地板上,差点砸到我的脚,吓我一跳。人虽然没事,菜板却把我爹放在厨房的酒坛子砸了一条缝。

我连忙出去告诉了我爹,我爹一听是他的宝贝酒坛子急急地过来,我还没进厨房,也不知道怎么回事,酒坛子就从中间完完全全地裂开了……

感觉我爹眼泪都要掉下来了。。。

这酒还是我姐姐姐夫特意从老家山上摘的拐枣送给我爹泡的,泡了这么久,一口都没喝到…… 还好还有小半个坛子的酒尚存。

唉,我属实戳锅漏本漏了。

2022-1-6

家里发生了一些事,晴天霹雳,莫外乎此。

2022.1.15

开车去拿报告,回来的时候我坐在副驾驶玩手机,我爸从手边的盒子里拿了一颗糖给我。我就撕开包装吃掉,感慨,好久没吃这玉米味的糖了!

然后,我爹目不斜视,看着大马路幽幽地来了句:“我是让你剥给我吃……”

……

赶快剥了一颗糖给我爹。

2022-1-27

昨天我妈打麻将回来提了一只兔子。

说是他们打完牌在路边发现的,她去的时候都没有,回来却路上看到了。

兔子装在一个纸箱里,里面铺了些旧衣服。

问了一圈都没人要,天上又在飘小雨,我妈怕这兔子被冻死了,就提回来了。

兔子要怎么养啊……(兔子隔天送到了我擅长养小动物的姑妈家)

2022-1-28

今天回了老家,七点开车出发,路上浓雾弥漫,高速路上能见度可能 100 米都没有。

上高速过了一个小时左右,太阳初生路上的雾气散了一点,田埂间却没有散,我们行车如在云海之上。

感觉就是 “忽闻海上有仙山,山在虚无缥缈间。”

就是山小了一点哈哈哈,其实刚刚升起的太阳如同一颗灿烂的金色珍珠,可惜手机拍出来的照片不如肉眼所见那么美。


晚上陪弟弟玩烟花爆竹。

跑得太急把手机摔了 QAQ。

2022.2.3

今天去试了一下服装导购,一个国内一线品牌。

去之前,招聘广告上明明白白,写的底薪 7000。

去之后,无底薪,纯提成。

……

我知道 7000 肯定不靠谱,所以我想 3500 的底薪 + 提成吧。

无底薪有点过于过分了啊!

搞咩呀!

2022-2-11(不好意思之前写成 14 了,难道是在提醒我这个寡王去找男朋友过节?就三天也来不及呀……)

寡王没有过节,寡王这几天在练车。

今天教练还问我们这一组学员有没有过节的,大家面面相觑,原来都是单身狗。

2022-2-14

科目二过了,开心。

2022-2-16

可能是因为昨天和人聊到了梦境,昨天晚上我做了一个梦,这个梦还挺玄幻的又有点长,随便记一记吧。睡了 13 个小时才拥有的梦境呀。

2022-2-17 梦境记载

2022-2-17

今天面试了一个工作,具体什么就不说了。这个工作在重庆圈子挺小的,我一说稍微一搜就知道了。

去之前,写的五险一金,BOSS 上聊着说底薪 3000 。

去之后,转正前底薪 2500,三个月转正,转正后底薪 3000。转正 6 个月之后买五险,无一金。

啊…… 这…… 欲言又止。

不过有一点好,朝九晚六,不加班,双休。

啊,这个待遇让我很想现在跑去学电工。

算了,不提这个了。

我今天面试前找到了献血车,终于献到血了!

送了我一张公交卡哈哈。

2022-2-23

科三挂了,QAQ。第一次我开的那个车道左边有辆大货车靠得有点左,我开得又有点朝右,继续开可能会被擦车,所以我被踩了刹车,天可怜见啊,我就差一个靠边停车就开完了!

算了,这个我认了。

第二把,第二把我居然挂在没有保持直线行驶啊啊啊啊啊!唉:-(

未成设想的错误。

2022-3-1

f✘✘k you,生活

2022-3-13

安心考编制之后就没啥写的了,天天看书,烦得很。重庆的考试一次又一次的往后推,江北 2021 下半年的考试到现在都没出什么时候考……

无语了。

唯一的希望只有一个,你们推迟就推迟,后面千万别整到一天考啊!我考试费好说歹说 100 块呢!

2022-4-15

和小伙伴聊天,觉得我爸妈真好,又不催我结婚,又不经常对我提工作这个烦人的话题,大多数时候就让我安心在家备考,感觉自己还是很幸福的。

2022-4-16

考试告一段落了,我自觉考得不错,但是看着有一千多个报名的人,我就觉得上岸有点困难…… 不过无所谓了,I’m free!

然后,到了晚上,我爸开始盘问我工作的事了,语气也没有怎么样,只是我觉得很烦,我爸还指望托关系让我去找个班上,但这个关系最多也只能给我发俩民办小学的招聘广告而已。

可是我不想当老师啊!又不能拒绝人家的好意,我就只能 “哦哦哦,嗯嗯嗯”,还能怎么办呢?

心里想着你们让我去相亲都比让我去当老师好……

烦死了,觉得当女结婚员也不错,至少相亲不想找工作,人不要求恋爱经验……

啊啊啊啊,冷静啊我自己!没有经济实力的婚姻是没有未来的!!!

话说回来,也没人给我介绍啊……

2022-5-14

看新闻,顶流考编制,还不用笔试,只面试。

有车有房有工作,最后还能用非在职的身份考到编制,哈哈哈。

看着为了保留应届生身份扛着不去上班的我自己像个笑话。

“凡是少的,就连他所有的,也要夺过来。凡是多的,还要给他,叫他多多益善。”

可真是,一言难尽。

2022.7.8

感觉自尊心受到了打击,感觉自己好没用。爸爸让我去联系亲戚去找工作,我不愿意,想自己找因为我不想求人,这大概就是自讨苦吃,死要面子活受罪吧。

给知乎投小说也没回应,要是能有稿费收入也许就能硬气一点了。

有什么沙雕小说推荐?

知乎用户 陆一柒​ 发表

现在是 2021 年 12 月 21 冬至

作为 985 大学 21 届汉语言文学专业选手,我已经失业在家两个月了

有人说 985 大学的人要比普通大学的人做错更多选择才能混到在家失业的境地,那我的选择可能就错在大学第一份工作了

毕业后去了天津一家上市企业,我以为 6500 的工资肯定是 855 了,并且听说就是 855,看了研发部拍的 5 点 30 办公室没人的图,我高兴地去入职了???结果???第一份工作就让我领略到了资本家纸上谈兵 空中楼阁的军事战略部署能力和高水平建筑建造能力 (简称瞎指挥和画大饼)一整个把我就是折腾到 8115,周报都能卷出好几千字,堪比我汉语言写论文了。(没有一分钱加班费 只能看领导脸色调休)

拉去军训更是无语,就这么一句话来评价军训基地的苦吧:连洗脸的水都是臭的,边洗边吐的类型…

勉强撑了三个月终于不行了,在精神 pua 和肉体睡不够天天钓鱼的折磨下,我拒绝了领导要求我周六上完一天班,周日上午五六点爬起来打车去几十公里外参加团建的要求,我就被劝退了。然后这家公司开始疯狂裁员,可能是拿人事先磨刀方便嚯嚯后面的人吧,反正我们都是猪羊,只能被磨刀嚯嚯。

现在就是在家待业,最主要的是对工作都失去了信心,觉得全世界工作都是 8115 甚至 8116… 我为了不加班问资本家少要钱,资本家觉得加班还可以少给钱。现在除了无尽的后悔就是面对经验不够还没有应届生身份的社招,地狱模式了可以说是。

想不到我 985 毕业竟然混的这么惨了,连自己也无法养活,我现在觉得学历什么也不是,噢应该是本文科 fw 专业对于就业来说 什么也不是。。。哦对了 我是女生,我现在只有一脑子的知识作为嫁妆,嫁妆钱是赚不到了… TAT

12.31 更一个吐槽视频(熟人刷到 我又删了)年末最后一天实在是忍不住了 今年的遭遇 我还能吐槽三百个日日夜夜 还没找工作的小伙伴看到这里 找工作一定要慎重 不然影响心理健康

3.5 入职了一家神仙企业 工作氛围好 三八节居然发 lamer 麻了 我否极泰来了兄弟们 别灰心 人品守恒定律不是盖的…… 人不会一直倒霉的

5.30 今天出差了 在银行好不容易休息下看了看好久没上的知乎 回答下大家的问题吧… 我是猎头介绍的这份工作 做的是私募团队的行政工作 主要胜在氛围好 离家也不远 压力也不大 发展前景比较迷茫 但是在目前的大环境下我已经很感恩了哈哈哈

知乎用户 三七豆 发表

本回答全文过长,但不冗余,建议耐心看下去,持续更新中。

背景简介

去年考研失败,今年毕业去了德邦物流开了三个月电叉,从厂子里怼天怼地,最后怼到了人事部经理,被他开了,其实我本来就不想干了。

后来在附近村子租了个房子学习专业知识,把钱花的差不多了,今天去面试了一个贷款公司,底薪四千,每月能拿到三到五万(我信了,草),明天准备去上班!

干几天过再来更新……

————2022 年 2 月 8 日更新————

贷款中介后续

哈哈,评论区有兄弟催更,我来了。

事情是这样的,我在那个贷款公司待了两天,然后让我考虑,如果想干的话,周一就可以上岗了。

我在回家的地铁上,给微信上那个连麦聊了 40 多天的网友发了一张自拍,跟她说 “我确定了就干这个了,给你看看我这样,我还没给你看过”。

等我到家后,给她发消息,显示把我删除了!哈哈哈 (●°u°●)​ 」

然后当天晚上,我就把之前被她 pass 的主意提上了计划,就是→试药。

试药这个兼职,是我在 12 月末了解到的,那个兼职的丰厚补助让我心动了,但是我也怕出问题,毕竟是药三分毒嘛!

我去查了很多帖子,看了很多视频,意思就是一般没啥事,有事前期也看不出来,别选补助太多的,钱越多跟定风险相应大一些。而且我也了解到,这个行业是个一直有的,正常的,合法的行业。所以,我也些许抱着为社会奉献的初衷想要去做这个。

因为当时在跟她网恋,她不同意,我最后还是答应她了。我说我尊重你。(虽然我知道,她不会跟我长远,以后走了这段时间我缺钱的窘境还是我一个人抗下来。如果去试药的话,我就可以度过这段艰难时期了)

这下好了,她走的这么快,这么突然,我正好可以奉献社会了(挣钱了)。虽然我妈也不同意,但是我妈没劝住我。我说,我去的这个只有 6500,住八天,平均每天一千都不到。有的多的,4 天一万多,那种风险才大。

事实上,我去的这个我感觉确实风险不太大,这个药是治疗降血糖的。

然后第二天我跟贷款公司的主管发消息,我说我不去了,我过年要回家,年后再说吧。

同时我联系那个试药的兼职,结果人满了,一波三折,都满了。最后约到一个,让我 13 号去体检,14 号入住。

试药兼职安排好了后,我又看到了一个捐精的兼职,捐 4 次累计够 20 毫升,给 5500 块钱。我这灵 一动,这不是白给的嘛(搓手手),白撸也是撸,还不如奉献社会!我果断报了名!

加了捐精的医生,他告诉我了一些禁忌,说不能吃辣的,多喝热水,还科普了一下,精子活跃度是隔 4~6 天最佳,因为那天是 5 号,他让我 11 号去捐第一次,所以最后还特意嘱咐我:

“今晚要射一次”!

![](data:image/svg+xml;utf8,)

我小脸一红,小鸡 一动,尴(幸)尬(福)的笑了(开玩笑,是真的尴尬了)。

于是我在当晚,为了祖国的事业,熟练的操练了一翻,虽然那晚是纸上谈兵,但是我知道,过几天我将做的是真正的奉献!(爽~)

但是…… 过了两天没控制住。。。。

于是我跟那个医生说,13 号吧,13 号我过去。医生说完好的后,同样没忘记叮嘱我记得控制好时间。

但是,13 号是我体检的日子啊,于是我极限操作,查好车程,安排好计划:

早晨去体检,中午去捐精。(因为捐精那里中午一点半之后下班)

同时,我又去联系面试。

原本 11 号我计划中午去捐精,下午去面试。面试一个专利代理人的工作。

没错,你没听过,我也没听过,我简单的了解了一下,知道了是法律方面的工作,而且是电学方面的工作,我跟 boss 说,我学计算机的,我本专业都没学好,电学更不会啊,没信心啊。那个 hr 貌似淡定的说:

“没事,来试试,就是一些简单的东西”。

我说那行吧,我明天下午有时间。(因为中午要去捐精。)于是我们约好了,下午三点去面试。

因为我的没忍住,上午就没事了,11 号早晨 6 点多醒来,看到 boss 上一个人跟我联系,我熟练的认怂之后,他说没事,来试试吧。于是正好上午没事,我就说那行今天下午一点到那。

于是我睡到 10 点多,简单的梳洗了一下,赶赴了这个草率的预约面试。

匆匆忙忙,到那里已经 12 点半,我早晨没吃饭,于是去旁边的便利店排队买了 3 个肉包子,站在门口塞了起来。吃完后,想到没拿简历,不过正好马路对面有个打印店(因为是办公区)

来也匆去也匆,人家给了我一些面试题,我没写出多少来,听了几句嘲讽,奔赴了下一场面试。

专利代理人!

——记住它——

到了 13 号:

谁知道体检分上午和下午,10 点结束后我坐地铁去捐精,到那里的时候正好是中午十二点,我赶紧去捐,气喘吁吁赶到三楼,一进走廊我就看到了取精室。

取精室旁有个报到处,里面有一个医生正在给一个男的办东西。

我舒缓一下气息,寻思还算没白忙活,并且开始预想一会看百度网盘里的哪个课程呢,就看那个吧!等前面的人出去后,医生跟我说,过来把学历证书和身份证拿出来,我急忙去翻,然后在我翻的时候,那个医生同时把桌子上的一个厚厚的本子打开了,我一看傻眼了……

知道是什么吗?

——猜猜——

我今天太累了,今天大年初八,我新工作第一天入职,有时间再写。哈哈。

————02 月 12 日更新,我来了哈————

今天是星期六,我从小屋里出来吃午饭,北京的天气有点阴,所以有些凉意。

已经正月十二了,村里的面馆、小吃店营业的差不多了。

我点了个干锅土豆片,22 块钱。

打开知乎更新一波哈哈哈。

上回说到,我已经坐下来掏学历证书了,看到桌子上有个厚厚的本子。我看到后就傻眼了,因为那个是检测色盲色弱的图谱,因为我是色弱。

但还是不甘心匆匆忙忙赶到这里,却空手而归,所以还是故作镇定的打开看了一眼,结果可想而知,色弱的人看到的只是他们能敏感接受的颜色。我说了错误答案,医生说不对,我就说怎么还需要检测这东西,我之前报名的时候也没说要检测这玩应啊。

那个医生是个小伙,感觉和我年纪差不多,二十五六岁,甚至比我小。我进来时就注意到了,头型是那种很短露着额头那种,眉清目秀,虽然戴着口罩也遮不住他的帅气,穿着白大褂更显得正气、阳光。

我说完后,他看着我,用一种质疑的眼神:真的吗?谁啊,给我看看聊天记录。

不知道为什么那一刻我心虚了,虽然微信上那个人真的没跟我说过。我把眼神躲闪过去,开始收拾证书,并说:行吧,那不行的话,我这赶时间,就这样吧。

然后我又匆匆忙忙的往回赶。因为试药那边,让下午一点集合。

我下了楼,带着气愤的情绪,跟微信上那个中介发了个语音,问他为什么不告诉还需要测色弱?

之前报名的时候,他发过一个调查问卷,我在是否色盲色弱一栏填的是色弱,但是他并没有跟我说不可以。后来想想,那是他没好好看。结果让我白白浪费这么多精力。

我又陆陆续续发了几条质问的信息,他也没有回复,我寻思至少给我个路费啊,到晚上我看他没有回复的意思,就骂了一句 “真你妈不负责任,艹 ××” 后就删了他。

从医院出来后我没有时间生气,因为还有半个小时就一点了,我早晨去体检就迟到了,捐精这个钱没挣到,试药的我得把握住。然后赶紧在门口打了个车奔向回龙观医院。司机师傅看我挺急,就尽力的开了快点。

在车上跟师傅聊的了一路,哈哈哈哈哈,还是最纯粹的聊天最快乐。

一点十分,到了回龙观医院。车费显示 47 元,我忍心付款后,寻思这都是小事,试药结束后 6500 呢!

跟师傅说谢谢再见后,挂掉试药那个刘老师打来的电话后,赶紧跑进去。

在里面又等了四十分钟才开始,妈的,知道这么晚,我就不那么着急了。

下午就剩下和 CT,拍完后就回去了。

啊不对,我想起来了!

下午两点多拍完片子后,我又去了一个面试。那个面试是前一天晚上睡前联系的,是麦田房产的工作。那个 hr 很积极的要我电话,我们简单聊几句,寻思反正明天得出去,就顺便面了吧。

其实,说到麦田房产,我那段时间还想过卖房子。人一旦陷入迷茫窘迫阶段,就会极限的设想各种可能的方向。之前刚从德邦出来时,开始关注 boss 直聘,一开始就有好多房产中介联系我,我第一反应是抵触的,“卖房子” 这种销售行业在学生思维里,就是一种不正当的行业,读个大学最后出来卖房子吗???

但是现实就是,你除了销售别无选择!

我仔细研究了麦田、链家的模式,薪资,发展前景。了解了房产销售行业的情况。

我先联系的链家,因为有试药那个事,我就说等我考虑后,可能年后回去面试。

她给我说的是,底薪 6000。但是链家属于大众化的平台所以赚钱的机会普遍一些。

麦田这个是,底薪 8000,属于中高端房产,所以用户可能没那么多,但是如果挣钱就会很多。

最重要的是,我才知道原来现在卖房子也得本科学历了(北京地区)(捂脸哈哈)。

下午 4 点多吧,到达麦田总部大楼后,等了一会,hr 过来跟我正式面试。

一男一女,独处小屋,各自有说有笑…(打住哈哈)。结果差不多,经历了几次面试我已经接受了 hr 的嘴前后不一的普遍情况。

她说,前两个月是 8000,3、4 月 7000,5、6 月是 6500。我不过也能接受吧。

因为那天早晨去体检,5:30 就起来了,加上中午奔波到另一个医院,所以下午面试时已经很累了。

那个 hr 感觉到我的力不从心,还跟我说要不你歇一会?哈哈,我说不用,就简单了解一下就行了。到面试的最后阶段,我看她迟迟没有结束的意思,我就把旁边的书包拿到怀里抱着,表示出准备起身的意思。

但是她还在说(哈哈),我已经筋疲力尽了,强(jiàng)支撑着身体忍耐着大脑的超负荷工作的疲惫,跟她对视。

我说,那就这样今天?

她看出我着急结束的意思,有些摸不清我想法的意思,问我:一会准备干嘛去?我说回家啊。到电梯门口时她过来送我,又问了一次 “一会还有面试吗”,我说没了,我太累了回家,再见啊。

我不知道她是对我有意思,还是对我有疑惑,还是急于让我来麦田工作。

忙碌的一天结束了。

15 号:

前一天很疲惫,体检、捐精、面试,折腾了一天,虽然有坎坷,但今天去试药,总算是进入一个稳定的阶段了——住几天院,管吃管住,年后就有钱了。

让下午两点去医院做个简单的检测(抽血、核酸)就可以住院了,因为前一天已经做过体检了,所以没什么事了。

我准备了洗漱用品,和拖鞋,兴高采烈的去准备住院。

到医院一套流程下来顺顺利利,最后其换衣服,进病房。我坐到床上后,跟旁边的大哥简单聊了两句,然后接到了一个电话。是招商银行信用卡中心打开的,我之前也有想去那里工作,我说先不去了。

挂了电话我安稳的,打开微信给聊了两三年的一个网友(纯网友)发了一张我穿的病服的照片,跟她说这回稳了!

(因为之前捐精的事也跟她说过,最后没成功,我跟她吐槽着,这回发给她告诉她这回没问题了)她说让我注意身体,我说好的呢。

然而,现实的滑稽就是那么没有逻辑,生活总是会有你预料不到的事情突然出现在你的眼前,打破你所有的计划,摧毁你建设已久的精神世界。

刚跟她发完消息,门口那个刘老师就把我和另一个人叫出去:“来,你俩出来一下,拿着东西”,我一开始以为是要给我俩换房间。然而出去后,她遮遮掩掩的说两句话,我才明白原来是想让我俩回去。她说 “今天的这些人检查都没事,每次都会有不合格的,所以招人的时候就会多招两个”,我直接就说,意思就是我俩做不成了呗!行了别说了。气愤的换完衣服就出去了。

然后出去时,她还跟在旁边,说给我俩一人三百块钱,算是补偿。还说,以后有项目了,优先想着我俩。我说,你别说以后,就说现在,就事论事。今天这个项目,你们招人多招两个,我们作为乙方没有权力干预,但是你能不能提前告诉我们一声啊?让我们有个心理准备,你们一句话不说,最后都他妈的把衣服换好了,才跟我们说这说那,把我们当什么了???她说,每次都这样,都会多招,今天挺特殊的,都合格了。也不白让你们跑,跟你们每人三百块钱。我说,这是三百块钱的事吗?耽误这两天,从报名开始十多天时间,把计划都打乱了,三百块钱能补偿的了吗?她看我情绪都大的,说的都在理,就开始耍无赖说,你要这么说那以后有项目也不想着你们了。我说,以后什么呀,以后再也不做了。到医院门口时,我回头问她 “那三百块钱?什么时候给。” 她说和其他人的一起给。然后我俩扭头就走了。

在去往公交站的路上,我情绪再也按耐不住了,开始跟另一个倒霉兄弟,吐槽,口吐芬芳。越想越憋气,就打开微信,骂了那个刘老师,发的语音,大致意思是 “草泥马的,你多招俩人不早跟我们说一声,还尼玛以后,以后你妈个逼,还你妈刘老师,我可去你妈的吧,看着像个人,干的事跟你妈狗似的。” 然后就把它拉黑了。

做在地铁上,更感觉到现实的无奈与残酷,永远有计划之外的事发生,这就是生活的本质。这就是世界的本质,这个世界就是趋于无序的,这就是现实。接受它就好了。

然后平静的,联系了那个链家的 hr,下午五点多到了丰台,直接是链家店铺,那个小姐姐和微信头像一样,水灵秀气,让人舒服。无论目的是什么,但是这种纯粹的语言沟通就让人心里温暖。那一刻,我才明白,原来情感,在这个枯燥的世界中是多么的珍贵。

不过,链家的薪资制度还是让我吓了一跳,是前半年底薪 6000,半年以后就没有底薪了。她说,链家的工作体系即使没有了底薪也能活下去。

后来聊了一会后,我跟她告别挥手,回家了。

接下来的几天,开始把 10 号面试的那个专利代理人工作提上日程。因为已经更进一步了解了房地产的情况,我做了一个理性的分析。

我不可能永远卖房子,我现在只是过渡一下,没有钱。我可以选择去麦田或链家过几个月底薪,然后再去找别的工作。

但是几个月以后呢?

我还是没有头绪,只是有了点钱!那,那时和三个月前德邦出来时有什么本质的区别吗?我虽然缺钱,但是更需要的对未来的规划,对生活进程的本质突破。

我得找到一份 “正经的”,还能满足我有自己进行自我提升的时间的工作。因为月初以来面试的这些销售岗位都是 996 的,在北京呢,住的地方又很远,那样情况下,一天除了睡觉什么都干不了了。

补充一下,我面试的销售岗位有:

众鑫源贷款中介,阿里云金融,房地产(麦田和链家,甚至还联系了上海的链家,上海的链家 8000 块底薪),中安建培(最近才知道,原来中中安建培之前叫一只船,我有听说过一只船被查过,还好我当时在准备试药的事,说年订好了再联系),还有招商银行信用卡中心。

11 号那天,专利代理人的那个面试,让我了解到这个工作只需要理工科背景就 ok,没有对口专业,都是慢慢积累的。

面试时,给了我一些题,一道中文题,两道外语题,主要是中文的题。那个题就是一个很简单机械发明,新型办公桌,有一些改进。让我对着分解图进行语言串联。我这就有点拿手了,对于一个理科生来说,真的是不在话下,加上我的文字功底也还可以,就写了下来。一个小时后,hr 小姐姐很客气,温柔的和我说,那您等会啊,我去叫主管。两分钟后,一个年长一些,看起来 40 多岁的中年女性,进到房间。肩上披着一条丝带,看起来很有贵妇人的气质。跟我表达了 “我完全可以胜任这个工作” 后,就问我的工作意向。我表达了,我是第一次听说这个行业,之前没有心理准备,不瞒您说,我今天是来试试看,我对自己的基础水平不太自信,不知道能不能做这份工作。她再次强调,只要是理工科背景就是没问题的。

我问了一下薪资构成。

大致是,底薪 3 千多,加上各种补助 5100,然后是按件算钱,一个发明 1000 元,实用新型是 600 元,不过新人有职位等级,前一两年系数 0.8。最后还说,前期新人肯定是产出不了那么多,所以会有一个最低保障。前半年,每个月 7000。

我说好的,我了解了,我还是得回去好好考虑一下。就走了。

经过这几天的波折,思考,衡量,我感觉这个行业虽然薪资一般,但是工作时间正好符合我的预期,就最后考虑进去这行。

后来 14 号又有一个类似的律师事务所联系我,因为那时计划是年前试药。而且也没有定下来干嘛,所以就说年后再说吧。

这回,捐精、试药都泡汤了,一分钱没有了,我不得不把 “工作” 这个实质问题提前解决。

18 号,

我去面试了第二个专利代理人工作,除了单价差点,那个律所的薪资结构是一样的。本质区别是,这个律所底薪 3500,加上各种补助 5600,没有最低保障,但给我说,第一个月怎么也能拿到 9000,出去五险一金,到手能有 8000。(因为,我之前跟这个 hr 在微信上询问,薪资的时候,说之前我面试了一家,有半年的最低保障 8000,其实是 7000 哈哈,我故意多说了一千。之前的那个 7000,后来我又问一下那个 hr,她说应该是没有扣除五险一金的)

虽然我知道她有画饼的成分,但是我还是选择了这家。因为第一家,保障太低了,给固定了,就让人看不到希望哈哈。所以,最后我选择了给我画饼这家。(而且这家,简单算一下,一个发明 900,一个月做两个就 7400 了,没准做三个呢?那不就八千多了?)

1 月 20 日

考虑了两天我回复了她,她跟我说年后初八上班。

在接下来的时间里,我待了几天,又在公众号上找了兼职,陆续干了几天,都是一些厂子。

分别是:

京东物流,联邦物流。

还联系了话梅,核酸信息录入,阿迪达斯奥特莱斯点,不过太远了就没去。

年前在那俩物流分别干了两天(每天 260,后来是 280)。

过年的时候,我买了俩土豆,两个鸡腿,一些菜,做了一个土豆鸡块炖粉条,在小屋里,也挺惬意。

1 月份结束了,这个月总结下来是探索月。虽然有波折,有口吐芬芳,但是苦要自己吃成年人要学会自娱自乐,只要结果达到了比什么都强,最后还好,找到了工作,2021 年毕业,也不算失败。

——2022 年开始——

但是,一个人是真的孤独,一个人很难生活下去,一个人很难自律,一个人极其枯燥,一个人生活久了出了愚笨就是疯魔。那一阵子,每天思考人生,从生存到存在,虚无,虚拟,现实,回忆,未来,最后到价值。我已经快成为了哲学家。

然后一个人很难自律,一个人时间久了,会丧失社交功能,会变得没有希望。情感,在那时就尤为珍贵,重要。不过也很危险!

每天睡前道路千万条,早晨醒来还是那一条:emo,丧,没有希望,焦虑,无助,孤独,陷入回忆的痛苦…… 我怀疑我早就得了抑郁!

我一次次的试图拯救自己,但是在现实的无奈和回忆的痛苦面前,我没办法控制自己的负面情绪,我甚至会扇自己的嘴巴,照镜子时砸烂镜子。

不过还有一些有效果的方法的:

书写记录,规划梳理,照镜子笑一笑,价值理论(自我价值和社会价值,人应该以价值衡量自我的行为,包括思想行为,这个世界本质就是野蛮的,但是人类文明的发展就是需要有奉献的,人只有对自己做自我价值的事,才可能做有社会价值的事)等等。

这一部分,涉及我的思想,以后有时间再写。

年后我又去好特卖干了一天,180 块钱。

——初八就开始在第二家律所上班了。——

(时间线回归哈哈)

今天是周六,我已经在那里上班 4 天了,这几天就是自己学习。刚上班几天就开始放假哈哈。

上班了之后,什么屁事都没有了(也不是没有,只是不会轻易陷入进去了,因为有了工作这个有正反馈的东西。又或许,如果没有之前的思考,也不会有现在的稳定,有些东西就是得思考,重新审视的,不经审视过的人生是没有价值的)

早晨 7 点起床,洗漱,坐公交,挤地铁,骑单车,出示健康宝,进公司,打卡,打开电脑,上班!

然后是下班…,到家七点多,不算晚正正好好。吃个饭,洗个漱,然后坐在床边背个百词斩,读个流利说。(百词斩是考研时候学的,考完研也没怎么看过,这段迷茫期我隔一阵子会打开背一些,虽然记不住,也算是点正事。流利说,是大年初一那天下载的,我还花了五十块钱,报了个班。那个英语老师(班班)很贴心,很温柔。虽然这几天她开始推销课程了,但是那种情感的输入,还是让人觉得舒服,可能这是自欺欺人吧,呜呜呜。我把她当老师,她把我当韭菜,呜呜呜≥﹏≤)

这几天又在网上(soul)聊了一个女孩,21,山东的。我们打电话时,聊了 5 个多小时,孩子的名字都想好了。她给了我希望,鼓励我,说夏天一起去大理旅游,说不会只花我的钱,她也有。她很好看,虽然有些幼稚,脾气不太好(打王者时口吐芬芳,哈哈),但是对于我这种一穷二白的人来说,极其渴望一个能够陪着我的人,陪着我度过这段时间,陪着我走向希望的高地。这种缺爱,这种渴望,已经五六年了,一直到 19 年我才坚持不住的,不过事实证明,放纵自己,会付出代价!像我这样傻的人,受尽了各种的 pua,甚至很多年之后才会反应过来。不过,如果没有它们也不会有现在的我,这就是成长吧,这就是经历的作用吧。(自我安慰)

说回这个女孩,上班前一天我说去剪发,她说看看我理完发的照片。不过奈何我不帅(就是丑),我发过去两张后,她直接秒回说,属实有点颜控,把情侣头像换回来吧。我说随便……

又知道自己的确实不好看,但是照镜子又发现还阔以哈哈哈。于是去知乎搜索 “手机相机里的很丑和镜子里的自己感觉挺帅是怎么回事(哈哈)” 结果发现,原来不只是我一个人,有好多同道中人哈哈哈

结论大致是:

1,照镜子感觉自己好看,因为从小到大习惯了,而手机相机还没习惯。(嘻嘻)

2,还有一种说法是,相机是平面的,静态的;镜子里的自己是,立体的,动态的,效果会好一些。所以镜子里的更真实一些。

3,还有就是,“自己眼里出西施”。

4,最可悲的是,有个兄弟说 “他感觉相机里和镜子里都很丑”。

在网上找到了归属感后,我有一些欣慰,收拾收拾准备了第二天的上班。

这几天陆陆续续联系着,说做朋友。今天我也想通了,去他妈恋爱,去他妈的感情,还是太矫情了,小的时候那种理性呢?越长大反而越缩缩了(谁让性欲太强了,那种感觉太爽了呢,25 了还是个处男),不谈恋爱逼事没有!

这不挣钱了,已经步入下一个阶级了,人生进去下一个阶段了,挣几年钱,30 之前找个女朋友就行了。网个屁恋,做个屁爱,约个屁跑(最近这两年,对于这个行为我放开了思想,感觉两厢情愿互相满足性需求还是可以的,我寻思要是我他妈三十还没走找到女朋友,那我在最美好的健康的人生中就错过了很多美妙的体验),自律才能自强,矛盾的东西就应该选择主要方面,轻取次要方面。

现在,我已经吃完了三个小时,还坐在面馆里打字。

以后有时间在更,其实我的人生比你们想象的更波折。

再会。

————02 月 19 日更新,大家好呀————

又到周末,我特地来更新哈哈。

这几天下班在地铁上有关注大家的评论,说我写的像小说哈哈,其实我并不爱看小说,我喜欢看电影,就是上学的时候挺喜欢学语文的。

这几天一直在上班,早出晚归,每天早晨七点前起床,洗漱,公交站,地铁站,公司… 慢慢的适应了这种充实的节奏感。刚开始那几天虽然有新鲜感支撑着,但是刚刚进入工作节奏,还是很不适应的。

第一天上班的时候,头天晚上莫名的睡不着,这种感觉就像小时候期末考试前一天要去另一个村子考试一样,晚上很清醒,翻来覆去的想象着第二天的场景。那天是后半夜一点多睡着的,定的六点半的闹钟,结果醒的时候才五点半。

从这星期开始才慢慢适应,可是每天在办公室悄咪咪的坐一天,一直盯着电脑屏幕有些顶不住啊,这个和上课不一样,上课还有下课的时候,下课的时候趴桌子上眯一会,这上班就得直勾勾的盯着电脑,你说在家要是看 b 站,看电影怎么困也不想睡,这人家给咱钱,还盯不住了,哈哈哈,是叛逆嘛?!

不过中午吃完饭可以回来休息休息。因为中午是 11:45 下班,我一般会等会儿,到 50 的时候再出去,吃完饭大概 12:20,人少的时候,10 分就能吃完。我最近有注意到我吃饭好快,所以有慢慢改掉这个不好的习惯。还有就是我吃饭的时候总是胡思乱想,眼珠子直勾勾的,看的虽然是饭,但视网膜前却像是隔了一道幕布,上演着乱七八糟的东西,有时候意识到了,会突然停顿一下,刻意的把菜加起来,盯着它,慢慢调焦距,让自己 <认真的> 吃饭(认真脸哈哈)。调完焦距后,我仿佛开启了新世界的大门,原来饭菜这么逼真,这么有色彩,我以前吃的是什么啊。以前我还注意过吧唧嘴的问题,18 年时候,经过我仔细摸索,原来闭上嘴吃,就不出声儿了。

你看,就像现在一样,我明明在写我中午休息的事,结果七里夸啦写到了吃饭怎么才能没有声音。我的思维有一些没有逻辑,有些混乱,很容易陷入到一个微小的事物上。形象一点,<沉浸式思考>。

之前写的那些其实只是我吃完饭几个小时内写的,那些能够很痛快地写完,是因为我脑中有一个恒定的逻辑模型,就是时间。

如果早上九点来下午五点就可以走了,除了公司溜达溜达,给我妈打个电话,然后坐地铁回家。

然后到家后,烧水,洗漱,煮个面条(如果太累就去外面吃),都整完都该八点多了。看看流利说(那个班班已经被我拉黑了,她总是诱惑我让我买课,气死我了,我礼貌的拒绝过好多次,她还是发消息,我就忍痛割爱了),背背百词斩,然后给那个女孩(就是那个哦)打卡,聊会天。这几天也有跑步,跑完步差不多十一点了。(我打算从周一开始,早晨起来跑步,夜跑太累了,工作一天太累)。

对了,还有:

从我不擅长总结近况这一点,我能发觉变得懒惰了,我不擅长总结最近发生的事,让我去回忆这几天发生的事,似乎很难,反而长远一些的记忆,更容易一些。

我甚至记得我小时候,很小的时候跟我妈我爸在黑龙江打工时的情景。下冰雹时,我站在门外兴奋地仰头接天上掉下来的冰雹,那冰雹好大的,一只手攥不住,以至于从那很多年里我都在疑惑 “为什么现在的冰雹都变小了?是不是只有黑龙江的冰雹那么大?”,后来直到十几岁思想成熟一些后我才联想起小学三年级时学过的那篇课文,讲的是二战前一个小朋友因为一家人要去别的地方避难而无法带走自己的宝贝,所以就把小箱子埋在门口向外的的 10 步距离处,结果战后回来后,在 10 步外怎么也挖不到自己的宝贝,后来反应过来是自己长大了,步子变大了。从那以后我也明白了,原来是我长大了,小的时候手掌很小,所以一只手握不住冰雹。不过那种兴奋感我始终难忘。(这个场景只是其中之一,还有很多很多,就像是时空穿梭一样,重回那个时间和空间,我就像是星际穿越里的爸爸一样,变身四维生物,在空中观察者眼前那兴奋的小朋友“他天真的伸手接着冰雹,然后激动的大笑起来”,我好想摸摸他哈哈,更想对他说:“xx,嘿,我是二十多年后的你呀…” 说多了又听不懂,不说又不忍心。害,又在这戏精附体,自卑自怜,类似的回忆很有很多,有机会慢慢梳理,我打算以后把我的回忆都记录下来。)

我该反思,我以后应该及时的做一些总结,比如工作总结,生活总结,像写这篇回答一样,经常回顾给自己的生活做总结,思绪会更清楚一些,不至于又反反复复的折磨自己。

话说回来,今天写的这些东西有点伤感,可能跟我写的姿势有关系,现在是晚上 10 点多,刚才我趴在被窝里写的,饿了就来面馆里吃饭了,现在一边吃一边写,又或许是吃了点东西能量回来了。

现在有能量了,我赶紧把工作的问题写完,然后插叙一段**爆燃事件**,是关于如何跟人事部经理怼起来的前因后果。

这几天主要就是在适应这种工作的节奏,调理好作息,工作内容还是每天自学,我这些天花了大量时间把建立专利申请流程,申请文件结构的知识体系。这周一主管给我们俩(另一个大姐和我一起来的,就是之前开会时一起上镜的那个人)每人一个专利交底书,我还没下手,明天开始我得好好看了。

我感觉万事开头难,不能急于求成,应该注意基础和框架的搭建,不然 “基础不牢,地动山摇”。

另外在工作之余,我还负责我们公司的饮水更换,上班第一天微信上那个姐姐就说 “小 x,以后咱们公司的水就靠你换了啊哈哈,咱们公司的女生多”,我说没问题 。(不要多想,都是姐姐,只有一两个和我年纪差不多的)

这个工作模式,是那种一个人干自己的事,可以一天不说一句话,然后下班到点悄咪咪走人不需要跟任何人说话那种(社恐人狂喜哈哈,虽然我不是恐,好吧,我是两面派),一共 30 个人,据我这几天观察,我感觉有的人之间从来都没说过话哈哈哈。(怪不得,第一天时那个姐姐带我俩挨个位置自我介绍时她/他们有的表现的好平淡哈哈,我最讨厌自我介绍了,,,还挨个位置,,,,害,强颜欢笑,头皮发麻,后颈发凉,打住哈哈,就是贼尴尬)

我还帮公司往墙上钉钉子,拆硬盘哈哈哈。人事主管到我面前:

“你好,你现在有事吗?(细声细语)”

“没事没事”

“你帮忙去那档案室修一下电脑可以吗?”

“可以可以”(心里:啊???不是吧,修电脑,我虽然学计算机的,可我不会修电脑啊,啊啊啊!)

我表面上沉稳淡定,心里慌的一匹,“我擦,我要是学好了,我能来干这个吗?”

进到档案室,是一个面容和善带有笑意,有点偏胖的大哥,个子中等(没我高,我 180),留着个短毛寸,穿着个短袖,看上去正是年青气盛(恕我用词不当,我就是想描述他,看上去很精神,很健康)的年纪,35 岁左右吧。

跟我说 “你是学计算机的呀”,

我(此时,心理想说很多话,想解释我并不会修电脑,但又不知道怎么说)说 “是”,

“帮我把这些机箱里的硬盘拆下来”,

我终于装不下去了,我怂怂的说 “我没学好,我是专升本的,就学了两年,不会这些…”,

“你是学软件的是吧”,

我一听,这话,心里我擦了一下,不知是他情商真高,还是人家专业,比我那些理由好听多了(捂脸哈哈),

我说 “对”。

然后在他的指导下,知道了磁盘怎么拆哈哈\(^▽^)/,并跟他一起拆完了那几个。

关于往墙上钉钉子,挂画就不说了,我感觉太啰嗦了。

关于工作的这条线就先到此为止了。

我现在往回走,今晚争取把离职事件写完。

德邦离职始末

与人事部经理的办公室对决

不知大家还记不记得我开头说的,当时在德邦怼天怼地最后怼到了人事经理后他把我开了。

事情是这样的,离职那天是 10 月 16 日,我下了夜班,洗完澡后去找他问 <关于我的一个亲戚来德邦干活的事>,因为内部推荐有奖励,所以我去问清楚现在还要人嘛,也来干电叉。

我进人事部办公室后,去问他 “哥,咱们这电叉组还要人吗”,他说现在预算不够,电叉组现在不招人了,另外让我把工资条给他看看。

德邦内部有个 app,人事部看不到工资,之前我去问过他,能不能看看其他人的工资,因为和我一起来的一个大姐,跟她聊天时说了一嘴工资,算起来她请假时没有扣钱,她们经常请假,而我一个月只休两天,我寻思多干一天就多挣 220,就不休息了。我一听那个大姐一说(记住这个大姐),我就心理不平衡了,我累死累活不休息不就是为了多挣点嘛,她们请假还有钱,太不公平了。因为工资是财务统一发,由电叉组组长统一上班考勤,我怀疑他们漏报了,我就去人事部问问,能不能确定一下别人的工资是多少,或者看看考勤表。结果人事经理不给看,说是个人隐私,然后我就有点情绪的出去了。因为我认为他们不可能看不到,就是不想管。

我拿出手机,想起来之前他说的话,我说 “怎么了,看工资干什么”(我并没有很冲,是那种委婉的语气,我从来不会主动发起攻击),他有一些蛮横的语气 “看看你上个月住宿费扣了没有(住宿费每个人每月 200,一共 4 个人)”。

“哪个月?扣了吧,都扣了”

“你给我看看工资条”(开始蛮横)

我开始觉察到他的攻击性,我避免对方产生误判,让事态升级,所以进行了态度明示:

“我今天是来问能不能干活的,不是来吵架的,咱们能不能别提工资的事?”(事实证明,他就是奔着跟我吵架来的,他已经对我有意见了,关于意见不仅仅是上次问工资的事,而是另一个更加重大的冲突事件,也是这个事件,贯穿于我在德邦打工的始终,并最终因此离职)

他还是要看,步步紧逼。

我一看来硬的,我就说 “那不能给你看,你不是说个人隐私吗?”(我就不怕横的,尤其是在我衡量好最坏结果以后)

“那你别干了”(耍无赖)

我说,“你说不让干就不让干吗?哼!(扭头就出去了)”

这时我关门走出人事部,他并没有追出来,其实事后想想,是我后来太狂了哈哈哈,那我接下来又做了什么呢?请往后看。

因为他没有说清楚能不能让我亲戚来干活的事,所以我去厂区办公室(同一条走廊),问我们的厂区经理,他很痛快的说可以(因为缺人)。

这时,我转身杀回了人事部,推开门嘲他喊到 “你不是说不让我干吗?你以为你是谁啊?!” 然后摔门而出!

我走到大厅时,他从人事部出来,喊到 “你等会,你别干了,被我开除了”,我假装没听到继续向前走,我走到大厅门口时,他到我后面又说,你别干了,我回头说,凭什么啊,我又没做错什么!

他说 “你打架了”!

我说,那次打架人家派出所都已经处理了,跟你什么关系?

他又说,你在宿舍跟别人打架,互殴,我就得管。

我说,我没动手,他打的我,我都报警了,警察都处理好了。

他说,那你怎么没给我说,打完架什么事都没有了吗?

我:“你当时没在”(他当时出差没在,当时打架我去人事部找他他不在,然后打电话给我们后厂经理,经理也不在,我又打电话给电叉组经理,电叉组经理又支支吾吾的说他在厂区干活呢,忙不过来。我看出来他不想管,我就问他,公司有没有内部惩罚措施,他说没有后,我又问,我如果报警处理,会不会影响到我的工作,他又说不会影响。因为毕竟报警涉及到警察,这种严肃问题,我还是挺慎重的,不过他们都不管后,我不可能白挨打,我咽不下这口气。其实没什么事就是掐了我一下。)

“当时出事的时候你们谁都不管,现在我自己把事处理完了过了一个月了,你又来找我事?”

他问我谁不管啊?(意思是我在撒谎,不可能没人管,然而事实上就是没人管)

我说,那些经理都找不到,找林经理也不管。(我们电叉组经理,屁大个厂子,官倒是不少,一个个的没一个有水平的,说话贼 low,在这三个多月里,除了德邦的一把手我没正面怼过,其他人包括那些所谓的经理,我都怼遍了)

他一听,就开始扭头让我一起进大办公室,找那个林经理对质。大办公室有很多人(不到 20 人),我那时顾全大局,寻思人太多不好看,我在门口跟他说 “你把他叫出来说,我们在外面说”,然而他也是被我杀疯了,就发了疯说,进来说,进来说。

我一看你个小辣鸡,给你台阶你不下,来软的你非要硬碰硬,敬酒不吃吃罚酒,我就不怕这个,我可是正义的化身,从小傻(直)到大的,曾想过改变世界的人,你非要挑衅我。

操!撸起袖子就往里干(开玩笑,没撸袖子),我进去后,他已经走到了林经理面前,

喊到 “老林,老林,他说那次打架你没管?”,林经理看我也进来了,看他气势汹汹,站起来说 “咋了”(咋了个屁,心门镜似的),我说 “那次打架我是不是跟你说过了”,林经理没有撒谎这一点我还是赞赏他的,他说 “我知道”,可能是我之前把他怼服了吧。

然后高潮部分来了,

他一看林经理确实知道,自觉理亏了,就开始跟我玩霸权主义,以为在办公室里,我一个打工的,就会怕他,怕他们办公室里的人。呵呵,都是他妈的打工的,谁跟谁啊,我怕你?

然后,他转身看着我说,那你在宿舍打架,不让你干了,我说,在宿舍打架你(人事部)还管是怎么的?

他说,我就管!

我说,你管的挺宽啊?!(啊哈哈哈哈哈)

然后,他就生气的走到我面前,低头瞅着我(他比我高,原来我没发现他有这么高,瘦不拉几的,没想到有一米九,因为我 180,我此时抬头瞅着他,完全是仰视,啊对,他是翘着脚的,哈哈哈,就像个孩子一样哈哈哈,他叽歪着脸,呲牙咧嘴,向上撅着鼻子,我抬头看着他,能清晰的看到鼻毛从向上起飞的鼻孔里弹出,丑陋极了)

我一看在身高上我不占优势(而且我也没打算以体格来衡量事情的对错),所以我可以很敏感的意识到,他是这个意图,然后我克制住内心里在这种紧张局势中被身高压制的劣势所带来的一丝恐惧,淡定并声音稍微大一些说道:

你以为你比我高我就怕你吗?

当我说出这句话后,他就像是一只被扎了屁股的野猪 ,瞬间改变了阵势。

我在对峙的当时,能够清楚的觉察到他的变化,如果说把他比喻成野猪,不太让人理解。那我把他比喻成气球 ,他就像是被扎破了的气球,瞬间没有了气,耸着的肩也放松了下来,鼻子也不翘了,瞪的跟牛似的眼神也没了光,开始晃动了起来。

我甚至能感觉到,那一刻他精神世界的坍塌。

旁边的林经理出来劝架,说:“x(我的名字最后一个字,表示亲切的叫法),你回去吧”,我一看得了势也得走了,他没了理,肯定更加无理取闹,不能这么纠缠下去,没有意义,解决不了问题,只能让事态升级。(事实上事态已经到了最大化,哈哈哈,是我怂了,我不该去他办公室挑衅他的)

我就走了,一边走他还一边说,你来人事部几趟了?一会工资没发够,一会人太少了。(开始玩道德绑架,心理战,试图挽回在办公室的面子损失)

我衡量了一下,突然野性爆发,于是一不做二不休,走大厅门口时,回头怼道:

“怎么的,我去人事部几趟,我不能进是怎么的?人太少,你招人啊。”

他说 “你就干你自己的得了呗”,

我紧跟其后:“5 个人的活,现在剩我们俩了,你招人啊,你不招人你倒是加钱啊???”

这时,那个林经理出来:

“干不了就别干了”~

(跟个狗似的,就是因为在厂子里经常怼他,经常跟别人吵架)

我也没理他,扭头就走了。

走出去后,快要拐过办公楼时,他在公司门口喊到 “你合同到期了”,我说啥?他说你合同到期了,当时签的时候都是一个月,我说哼就回宿舍了。

说实话,这是我没想到的,不过既然选择了干到底,不管他是什么理由,最后都是不怕最坏的打算的。

但是,我还当时还是心里产生了恐惧,说不好是因为什么,现在看来可能是我从小到大没有怎么吵赢过架,所以最后我赢的时总是有一些不安全感。又或许是,内心里对于自己主动去他办公室挑衅,有了一些责备。

在我到宿舍后,他带领着两个保安,进了宿舍,让我现在就搬!

我说好嘞,搬就搬,没有必要找俩人来,呵呵,我从被窝出来,他们三个人看着我,我说怎么着换裤子也看啊!(我穿了内裤,说实话当时真有点不好意思)

他们仨就转过去了,我换完裤子开始收拾行李,收拾的时候我还打开微信给我的小号发了几条语音:

“姐,开车过来接我,我不干了”,

“唉,问那么多干嘛,什么破活,我早就不想干了”,

“就是上次我给你发的地址”,

然后,我收拾完就出去了,

德邦的几个月打工生涯到此结束了。

德邦离职后我的思考与抉择

我出去后,确实有些迷,不知道去哪里,一开始我打车到地铁站,联系了顺丰快递,寻思去那里先干一个月,最起码先住下,在地铁站外面呆了俩小时,后来寻思了一下,我不能一直打工了,我大学毕业不能天天干这个啊,(事实上这几个月就有些迷茫,这回正好得考虑考虑了),当务之急是先找个房子睡觉,我夜班还没睡觉呢。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

后来我从地铁站打车又回到了这个村子,把行李放到了村头经常吃面条的那家刀削面馆,在村子里找了俩点(就是挨户问,因为北京的村子基本都是做公寓的。或者是,按着墙上的电话号码打电话问)最后找到这个小屋,这个小屋一开始给我要 500,我砍了 50,最后以 450 成交。

这便是我来到这个小屋的直接原因。

我累了,现在凌晨一点多,我写了好几个小时了,我脑袋要炸了害。有些啰嗦,不知能有没有人看,我就是想到哪写哪,瞎写的,有人看的话,我以后再写 <关于我报警并涉嫌在宿舍互殴以我不惧权威坚持真相的强大内心在派出所里怼天怼地的故事>

(偷笑,我的故事好多,你准备好了吗)

晚安ヾ (@ ˘ω˘ @) ノ

今天周日,早晨起来把昨天晚上写的东西修改了一下(所以就不加分割线了),并增加了一些图片且附了相应的说明,增加读者的阅读兴趣,现在是中午了我得起来了哈哈。另外,我还跟那个女孩说了我把她写进了我的故事里,并希望她能在我的故事里成为一个美好的角色,然后她同意了哈哈。

这次先更到这里,这次又写了六千多字,下周见喽~

————2022.02.27 更新————

与那网恋女孩的始末

从相识相知到相恋

哈喽,大家好我又来了。

今天周日,我来更新了。

(注意:本次更新,水了,没有写打架事件,抱歉 (_ _))

接着上周结尾处的截图,说一说关于那个女孩的后续。

在说之前,我补充一下,与那个女孩从相识、相知到相恋的过程。(因为评论区有姐姐说期待关于她的后续所以我为了丰富人物性格和故事背景,简单交代一下)

相识:

那是在年后快要上班前,我在某魂社交软件与她相遇。

平时我基本不怎么打语音电话,我是从 2017 年 11 月分开始接触 soul 的(打钱!!!),在微博里看到关于它的软广,因为当时是大二(大专),正是面对半年后的就业问题,而我眼睛还有色弱(这个色弱也是一个重要角色啊哈哈悲伤 ),而我读的专业还正好对眼睛还有要求,就是在那样的一个心态背景下,我看微博时被它的广告打动了。我用它也就是发发动态,吐露一下不再愿意在朋友圈和空间里发的东西。这一发就是三四年,现在已经一千多天了,发了五六百条瞬间。到 18 年时它出了语音功能,到那时心态很不好,很自卑,都不敢跟别人交流打电话。一直到 19 年 3 月份我才开始打语音电话。这两年除了发瞬间,就是一个人太枯燥时,或者被内心里某个不开心的回忆裹挟着情绪而无法独自消解时,我会打开它浏览一下广场上的动态,或是语音匹配一下敞开一下心扉。但在我心里一直有一块回忆没有跟别人提起,重重地压在我的心头,占据着我每当跳舞的广场。

赵本山在给范伟治病时曾说过,治疗心理疾病的有效方法是 “话疗”。(母猪的产后护理,萨达姆做好了战斗准备。我要开始护理了,你做好准备了吗,嗯哼)

我认为话疗的本质在于,无论主观还是客观,在诉说时,当事人都是在 <面对现实>,面对问题。当一个人开始逃避问题时,说明他正在变得懦弱,变得矫情,变得不理智。**想要解决问题的唯一方法,就是解决问题。(听我一席话,如听一席话哈哈)**我想说的是,想要解决问题就必须直面问题,而逃避是在搁置问题。搁置久了,你会发现人并不是机器,它并没有真正的与自我分割,而还在后台悄无声息的运行,盗取你宝贵的精力。当心态不好时,就很容易被当初逃避的负面情绪刺激。

当然更多的时候,不会说出真正的问题,或者选择逃避,是因为那段回忆太过的不堪,自尊心处于自我保护会故意 “忘掉” 那些。可那种心理的“忘掉”,终究是一种自欺欺人。那段回忆并不会平空无故的自我湮(yǎn)灭,它只是被懦弱的自己抛弃在了脑海的波涛中。

它独自漂泊流浪,承受了无数的虚空与孤寂,你以为当初站在脑海的崖边,狂风卷集着乌云,狂澜击碎在脚下的礁石上,那般恶劣残酷的环境,它——一片微小的不堪回忆,定不会再次出现,于是你残忍的、心生不安的将它扔向了翻滚的浪潮,你甚至懦弱的不敢睁开双眼直面那残忍的画面,便自责的甩身而去。身后是波涛的狂啸,眼前也是无尽的荒芜。那时,选择把它抛弃也许是一种无可奈何的下策。

然而,天地万物皆有相应的平衡,你选择了遗忘,你一定失去了什么。当你回忆起时,你虽感痛苦,但你又莫名的发现自己从中获得了什么。

相知:

那一天,我跟她诉说了考研失败以来这一年多时间里我一直未曾跟任何人说起的一段不堪回首的糟糕回忆——考研后期在宿舍被室友恶心。

我对她说出,是因为她也有类似的经历,在宿舍与室友关系不好,还动过手,还说过两天就返校,有些心烦,想想就心烦。正是这种相似的经历和感受,跟她就无形中有了情感纽带,互相给了各自宝贵的安全感。我跟她说,人是感性的动物,记忆这东西的属性就是感性的,只要有记忆存在,就无法避免的带有感性,无法做到绝对的理性。

我还根据我的经验给她建议,以避免重蹈我的覆辙。就这样,我们慢慢的聊的深入一些,各自的兴趣爱好、理想规划,又到情感过往和择偶标准。

那种真真实实慢慢建立起来的感情,或者说信任感,会让一个人想要对她说出一切内心的疙瘩。

我就又把这两年关于 “性” 的渴望和为之疯狂的龌龊想法以及夜深人静独不规律操练的自责心理对她吐露了出来。(我真的没想跟她约,只是单纯的跟她吐露)

她也对我进行了劝导和鼓励,我说我有时真的控制不住,我以前不是这样的。我又对她说了我之前提到的关于约跑的想法。然后她不让我约,让我继续保持以前(初中高中大专时)的自律,后来她说:那我做你女朋友吧。

相恋:

她说:那我做你女朋友吧!

我一听,哇,这女朋友又来了?我可没这想法啊。

可以说是谈怕了,就像是考研考怕了一样。考研透支了我极大的精力,以至于我考完研后,真的没有信心去做任何事,害怕再次失败。那种自信完全被摧毁后的心力憔悴让人对生活没有任何希望。我一想起过往的网恋宝贝们(江苏的瑶瑶、河南的珂珂、山西的狐狐、巴彦淖尔的妄妄、重庆的吟吟、广东的妹妹、山东的妹妹、辽宁的妹妹、安徽的雅雅、南京的千千、吉林的姐姐、贵州的妹妹、四川的瑞瑞、成都在北京读清华的妹妹、内蒙的姐姐、广西的梅梅、云南的垚垚、沈阳的瑶瑶、河北的雯雯、贵州的萍萍,以及正在讲述的山东的芷芷(已化名)。以上是 2017 年以来我能想到的、与之有过发展的网恋对象,其中‘萍萍’和‘垚垚’过程都很好,而且前者是第一个也是唯一一个很好很好的,不过不算恋爱,那时候太幼稚,不过幼稚中带有理性,我们游戏上认识的,我说我们离得太远,等你找到男朋友了,我就保持距离,以后详细说;后者没有真正的开始而且伤害了她,挺对不起的,以后也会写她;还有瑞瑞我们假装的;梅梅也不错,我们之间也不算恋情,一开始就是说太远了互相陪伴着,贵州的妹妹也类似;其中影响最大的是雯雯,这也是一开始我认为真正意义上的第一个网恋女朋友,那是 18 年 7 月认识的,初恋唉,对我影响很大,以后会说;雅雅和千千和辽宁的妹妹是我考研后期认识的,雅雅比较气,伤害我两次呜呜呜 ´;︵;` 吉林的姐姐是我们还没开始,就认识了千千,我说我要谈恋爱了,然后姐姐生气了,不过人家很理性,不像我,人家就说不联系了;吟吟也是姐姐,超级温柔哇,那时是 21 年 4 月份,我为毕设和就业问题焦虑着,在网上认识的,她也是喜欢一个男生,挺心塞的,我们就相互安慰;第一个瑶瑶,就是那个陪我 40 多天,删除我那个嘤嘤嘤≥﹏≤,其实她也挺好,除了外貌我也有原因;巴彦淖尔的妄妄,骗我啊,十月一七天放假,结束了说只是玩玩啊啊啊;河南的珂珂故事也挺重要的,以后会有大篇幅演讲,她出现在德邦生活的后期;那个狐狐是考研的,也没真正开始,碰到了瑶瑶,瑶瑶逼我二选一,我被迫向她坦白,狐狐就踏踏实实考研去了;读清华(声称)的妹妹,她太坏了呀呀,我怀疑她在养鱼唉,也没几天)(这些年的网友最终也收获几个真正的网友,分别是江西的姐姐、陕西的凡凡、湖南的网友、黑龙江的婷婷、北京的小学妹)(我擦,我一开始只是想简单列举一下,没想到这么多,很抱歉有几个名字记不起来了,当然还有很多记得住的纯网友,但是后来删除了的,就没写;还有数以千计的只是昙花一现的女友友们,不好意思写了)我就想到热恋中我付出感情的真挚深沉与结束时撕裂的痛苦揪心的强烈断落感,那种感觉极其的难受。不怕三年的大旱,就怕突然的雨落均沾。感情从生发到蓬勃发展过程中总会有一些意外因素将它扯断。以至于不再敢去碰它。

所以当她说出那句话时,我在本能的幸福感的惊讶过后,是很严肃的。这种严肃,也不仅仅在于前面提到的过家家的问题,还有于家庭和经济。这一条也是每次确定关系前到最后阶段都会表明的一个环节。这源于对自己的不自信和对另一个人的坦诚与负责。

在收到她很痛快的并且通情达理的回答后,我在巨大的幸福感中兴奋的与她聊了更多。

以后去哪个城市,深圳还是北京;

以后去哪里旅游,大理还是西藏;

甚至还聊了,要男孩还是女孩,要几个,当然还有我之前提到的孩子取什么名字……

(现在想来,我也觉得真实,只是那种真实是没有根基,没有保障的,从根本上就是错的)

她说,你是不是觉得我特别好啊。

我回答她,是啊,你就是很好啊,通情达理,善解人意,懂事。我们没有现实的相处过,只是通过一些语言的沟通,我只能通过这些信息来互相认识,我目前了解到,感觉你很懂事,很善解人意(真的是没什么词)

我又说,喜欢一个人是不需要那么多理由的,喜欢就是喜欢对方的全部。我现在什么都没有,才刚找到工作,一个人很孤独,能有一个人陪着是跟珍惜的,你能愿意陪着我我太感动了。

然后她说,哥哥不要着急嘛,咱就是说(山东话)现在咱不是已经找到工作了嘛,那些糟糕的事也都过去了,现在开始挣钱了,你看我还在花钱呢这不就慢慢变好了嘛,我这不来陪着你了嘛~

她的这些话,虽然客观上我都明白,也都想过,但就像我一直提到的 “人是感性的”,尤其是心里缺少信心,缺少情感,缺少目标的低谷期中,一个女孩对你说出那些通俗的支持与肯定的话,就像深夜里看着屏幕上闪耀的甜美女孩,自卑于我定不会与之有缘时,她竟然出现在你的被窝对你说:哥哥,抱抱我,抱紧一点,(ღ˘⌣˘ღ) 叫我宝宝。(啊,,,救命这不是小黄文,虽然我也能写)

我想表达的是,她真的是给了我希望,当时看来很真实的希望,哪怕现在看来仍然真实。

我又说,如果没有你的话,我还可能变坏(弱弱的~)

她又说到,这不上天派我来拯救哥哥来了嘛,我就是你的小天使啊!

……

然后我们又聊了很多,包括当时中国足球⚽️的事情(穿插时事热点,交代时间背景),直到晚上九点多。她说她在收拾收拾行李,明天准备往学校邮行李,我说我去吃个饭。然后各自又加了微信和 qq,道了别。

晚上吃完饭回来,跟她微信连麦聊了一个多小时,她说让我换情头,意思是低调的官宣一下,我同意了,她找了一些情侣头像,我们各自换上,这就出现了我提到她时的那一幕。

我还特意把王者荣耀下载了回来,想跟她增进一下感情。(王者荣耀在我大一大二时很沉迷,后来有了目标就不怎么玩了,这两年就是十天半个月甚至一两个月安回来玩个一两天,玩够了就卸掉)

十二点多我们一起打了两三局,由于我的手机性能太差,时有卡顿(这个手机,是我 6 月份毕业前比网上买的,之前的那个已经用了快 4 年了,屏幕已经面目全非了,每次出去付账就有些不好意思,但没有钱我就买了个红米最便宜的,我甚至忘记它的型号,就是红米里最便宜的那款,600。)发挥的不好,都输了。

不过我们都没有责怪谁(想责怪也说不出口啊,哈哈),那时已经凌晨一点多,我们各自道了晚安就睡觉了。

后来就是上班前一天我给她发了照片的事情。

美好短暂的相恋结束了,然后我们一直聊着天,做着朋友(我开始变得卑微)。我还跟他说流利说的班班推荐课程,问她什么建议,她很果断地让我拒绝说不合适骗人的。她还说她监督我、教我(她是英语专业),而且还推荐给我 China Daily。

(我累了不好意思,我没写到派出所吵架的事,坑有点多,我以后慢慢填哈哈)

-—20220301 更新 —-

网恋女孩的后续

我接着把那个女孩的事情写完吧。

前天说了与那个女孩从 soul 相遇,然后相识相知相恋的过程,今天我补充一下之前提到过的我们相恋两天在我发完照片后,我们降级为朋友以及之后的事。

确定关系?

那天是初七,晚上吃完饭从理发店出来,刚理完发能明显感觉到整个头都轻了好多。

晚风趁着夜色袭来,耳旁格外的凉爽,我顺势抬头望向黑蓝的夜空,我闭上眼体会这久违的抖擞… 脑海从灯火的斑驳,慢慢的化为深邃的虚空,就像是前一秒我看了一眼夜空,整个夜空就映射进了我的脑壳。
那一刻,我像一颗无拘无束的陨石,飘荡在我自己的浩瀚宇宙。
那一刻,我脑海里闪现出了过去一年多的苦涩碎忆。冥冥之中,发现黑暗的深处有一许明亮的微光,从我眼前慢慢浮现,并向远处飞去。我寻着它掠过的残影,我看到了我过往岁月里努力奋斗过的画面… 若隐若现,逐渐暗淡。
我睁开双眼,那微光就像是由内而外冲出了天灵盖,射向了头顶上那真正的苍穹。大脑皮层被瞬间蔓延而过的余波震颤,随之而来的是全身焕发的力量感。
眼前还是那个村口,但我仿佛已不再是刚刚的我(眼里有光了,叉会腰)。

那一刻我明白了,所有的苦难都值得,所有的付出也定不会没有半点结果。眼前又浮现出十年前父亲给我的教诲:锯响就有沫。(爸,我想你了。)

内心就像一面镜子,当你无助焦虑时,你的脑壳里便都是相应的痛苦回忆。当你山重水复,柳暗花明之时,脑海里便同样是充满力量的经历。

看了看手机已经 9 点多了,想起还在微信上等我的那个她,于是我在路灯下自拍了一张。一路上我欣赏着丑帅丑帅的自拍,心有期待又有些不安,不知道她是不是像她说的那样 “我不是很颜控的!”,我想,她应该不是那样的女孩吧,这几天跟她聊天,感觉这女孩挺实在的和别的女孩不太一样,跟我打电话时说的那么美好,应该不会那么荒唐了吧。

进屋后我拿出手机,她发微信:“哥哥,理完发了吗”。

我站在窗帘前,又拍了几张,在灯光下我发现我不帅了,但却比以往更加自信了,眼神里充满了坚定。

有严肃的,有可爱的,有装酷的,有微笑的… 我挑了又挑,最后选中了两张,在发之前说道:“我不好看”。(心虚)
她秒回:
“还行啊”
这时我以为她不介意,但是心里还是不敢轻易的放松,放肆的妄想还未发生的事。
果然,几秒过后:
“我属实”,

“有一点颜控”
“要不”
“我们先做朋友”

我:……
“随便”
她:那头像先换回来吧。

降级为朋友:
我:“有时间再说吧,我收拾收拾,明天上班”。
虽然心里有所准备,但这种准备里还是有期许的。如果目标不统一,或者说目标有很多时,人的心理就不稳定,正所谓没有期待就没有伤害。更何况,那两个目标是相反的,它们会在内心出现矛盾彼此较量。

在那种久违的坚定和自信中,我抿着嘴唇,精神紧绷,但内心那种不安仍然不断加快,伴随的是心脏逐渐剧烈的跳动。

我又照照镜子,在不同角度拍了几张,发现两种方式差别有些大,后者过于丑,那种丑让我能理解她的反应,同时又无法接受自己竟如此之丑的 “现实”:“我怎么长这个样子,真的丑啊,长这么丑谁会喜欢啊,我自己都嫌弃的”。然后去知乎、百度上找到了一些归属感,得到了些许的安慰。看那些搞笑的回答和评论,我用一些只有自己听见的笑声和看不见的浮夸的自嘲式的大笑掩盖内心里因为自己丑而感到的自卑。那种期待与结果的落差所带来 “自我攻击”,慢慢消退。

我把刚刚看到的幽默回答和评论发给了她,并且说到 “原来和我一样的人有好多哈哈哈”。还说 “这头像其实挺好看的,有点舍不得,晚安”(有惋惜,也有挽回)。

然后我打开王者荣耀,进到排位,选了我八百多场的姜子牙。(之前跟她玩时,她大多是中单法师,或者辅助我,我发现跟别人一起玩时,自己的水平会变差,不仅仅因为手机的卡顿,就是脑壳里的神经紧绷绷的,有一些不安全感。总之是,没有自己玩的时候那么自由,那么快乐了)

游戏中途,她给我回复消息了,我直接截图发给她 “我在玩游戏呢”,看到她的消息,是在表达歉意,我又回到了游戏,十分钟后我把胜利的战绩截图给她,我说打完了,赢了,并配了一个比耶的手势。

她:“啊这,是我菜了,小丑竟是我自己”

因为那一局我是 MVP 姜子牙 8-2(好像)。

我看着她上面的表达歉意的消息:

“刚刚我可能反应有点过了”

“我是不是伤害到了你了”

“可能那时突然间我太那个了”

“我们可以先从朋友做起”。

我说:

“害,我看了看自己的照片,确实不好看,很丑”

“我能理解你”

“突然间看到一张毫无美感的图片,谁都会排斥,可以说是一种残忍”

“之前有个女孩,聊了 40 多天,给她发完照片后就把我删除了”

她插道:

“啊这,也太无情了,我不会那样的”

(这句话在那时格外温暖)

我接着说:

“所以早一点看照片也挺好,不然到最后有了感情伤的更难受”

…(然后就简单的收了尾)
我说都行,慢慢来吧,明天上班了,晚安。

然后我还是抱有一丝希望(虽然微信背景在她说算了后,我就改成了 “放弃幻想,准备战斗”)的想着能从朋友慢慢做起。

接下来的两天我就略带有主动的跟她分享我的生活(刚刚上班),和英语的打卡。

--“哥哥我想要情人节礼物”,她接受我了?–

到 10 号左右时,我下班回来在面馆里吃面条,她给我发微信:
哥哥,我想要冰墩墩,我想要情人节礼物(大致意思)
我一听,心通通的跳,这意思是接受我了吗?我吃面条的口都变大了,我回复她:
真的吗?不过应该抢不到唉。
然后她说在淘宝可以抢,就是今晚 9 点。我就特意把淘宝下载回来,准备抢。
还差半个多小时就 9 点,我就跟她聊天。
话里话外透漏着我的欣喜,我还进一步让她亲口说出来,我就说:我给你抢到冰墩墩,作为情人节礼物,那你就是我的女朋友了嘛?
她的意思是,你别这样说啊,说的好像我就因为一个冰墩墩才做你女朋友的一样。
我说好的好的,我不问了。
我吃完饭到屋里,还有十几分钟就开抢了,我一边激动的等着抢,一边激动的跟她聊天。

在那短短的几分钟里,她的态度就发生了转折,我的感觉是她反悔了。
然后我说,我以为逻辑是这样,你是先考虑好(接受我了),然后才让我买情人节礼物的。
她说对不起,我错了。
我说,(这个对不起)一点用没有,我已经心动了

在那种短时间内内心期望与毫无逻辑的极大反差牵引的感觉,貌似被玩弄一般,让我的自尊心感到无比羞耻。
思索了一下,一狠心说到:互删吧。

然后,我坐在电脑前深呼吸了几口,回想了一下这几天跟她的回忆。想一想,她每天陪我上班下班,打卡英语,也挺好的,不会只因为我送给她一个大乔皮肤吧(第一次打游戏时,我送给她一个皮肤)。可能年纪太小,还不懂事,谁还没有想错做错的时候,我应该辩证的看待。

我原本打算刷完鞋回来她加回来,后来想了想还是尽快,道歉要及时,于是我把端起来的盆子放在了门口,躺在床边在 qq 上跟她道了歉,我说对不起,刚才激动了,我那时就是很生气,因为真的心动了,但是想一想你也挺好的…

后来我说了几句好话,加了回来。就这样我们又做起了朋友。

——我的机会又来了?——

--“来个真花”

--“你喜欢什么花”

--“蔷薇”

后来又过了几天有一次我给她发花朵的图片,她说 “来个真的”(说过两次),我故作糊涂的问她:什么真的?她说,花啊。
我接着问:那,你想要什么花呢?

她回了一个惊恐的表情,我问她为什么这个反应,她说没想到我同意了。我听到这句话,心生涟漪,她这是在暗示我吗?
她:“蔷薇”。
我打开夸克(打钱),查了一下 “蔷薇的寓意”,其实我不知道蔷薇是什么,搜了以后才知道蔷薇和玫瑰差不多,一个带刺一个不带刺,一个叶厚,一个薄。
百度结果显示:蔷薇代表爱情。

如果刚刚的暗示可能是我自作多情,那这蔷薇,一定是她的明示吧。
我认为,她不可能不知道这么敏感的花的寓意,不然为什么偏偏让我买蔷薇呢?我又暗自加戏 “她一定是不好意思直接说玫瑰花,或者是还没到送玫瑰花的阶段呢”,有过之前冰墩墩的事了,这种事不能再出现了。

于是,我感觉我又可以了。

我在拼多多上给她发花的图片,让她挑。

最后她说玫瑰更好看,就确定了玫瑰。好家伙,如果蔷薇不了解寓意,这玫瑰总该知道吧?!(这么直接嘛,人家都有点激动了呢,刚刚是我多虑了,她原来真的是考虑好了,哈哈哈,果然感情是培养出来的,这几天她也考虑好了,这回我有女朋友喽~)

晚上下班回来,下了公交车,我把这个喜讯发给我的那个网友(凡凡,之前提到过,捐精失败跟她吐槽,试药失败她也在场),她的回复有些淡定,能感觉出和我激动相比是很保守的,问我 “真的?”(真的通过这几句聊天记录就能确定她答应你了吗?),我说玫瑰花唉,都让送玫瑰花了,还不确定吗?

在感觉到凡凡的谨慎后,我也变得冷静下来。(前几次她都在,都失败了,这次我得谨慎一些了啊啊啊)

所以我还是追问了,寻思确认一下,我别再自作多情,沦为你们(读者)的笑柄。

我说:“你知道玫瑰的寓意吗”
“什么寓意”?
我说:“你同意了?”
“同意什么,玩文字游戏吗”
我:“我还是得确认一下,你是不是答应做我女朋友了”?

不啰嗦了,事实证明我确认的很有必要,凡凡又又又对了(她是不是有毒啊 )…
结果就是,我又自作多情了,她不知道各种寓意,一切都是我一个人的独角戏。

(我无呜呜呜呜奈ヽ(・_・) ノ)

在撕逼中骂骂咧咧的结束了:

我给她买的干花到了不太好看,她生气了,可能也是觉得亏欠我(提到好几次),最后没挽留住,我也生气了,就说 “把冰墩墩的钱转给我 140”。(之前我帮她抢到了一个冰墩墩手办,是带弹簧的小玩偶,算上运费 140,3 月 15 号发货)

我还提那个皮肤了(皮肤是一开始给她看照片之前买的,88),她说抱歉还不了了,她认为不是她要的。后来我说算了。

(其实确实好像她说的对,我自愿送的,但是我总是感觉怪怪的)

可是再后来(过了两天),我心情不好的时候,想想为什么还不了,抱歉就有用?
我就嘲讽了她一下,拉黑了,后来她在游戏聊天里骂我。

我说,我寻思说你两句你听听就完事了,你还骂我,你不缺皮肤,你还等我说话?那你倒是还啊?!这回你骂我了,冰墩墩怎么办?(冰墩墩还没发货,她已经把钱转给我了)
她说冰墩墩的事情是真谢谢你,后来又么么唧唧说(撕)了几句,说等冰墩墩来了,就把大乔皮肤还我。
我也没抱希望,就拉倒了。

终于写完了,今天是 3 月 2 号,这就是那个女孩的后续。

不想感慨了,毁灭吧累了。

-— 今天 2 号 —-

感情经历的感慨

我昨天熬夜写完,睡不着了,今天请了个假在家睡觉(嘘~),然而还是睡不着,就修改一下并再写点感慨(真香哈哈哈)。

感慨:

但还是想拽一拽,

这些年从当初的自卑等待,到后来的破例说爱,然后一步步走向油腻坏坏。

回想这一路渐变的过程,我终于还是变成了自己曾经最讨厌的样子。

还记得,

曾经我是一个 “两耳不闻窗外事,一生只读圣贤书” 的翩翩少年,而如今我却成了 “牡丹花下死,做鬼也风流” 的油腻渣男。

人啊,很难成为自己当初梦想的样子,反而在成长的路上会尽力的回避他。

不过,成长就是一个不断否定,再不断改变自己的过程,人们所做的每件事都是有一个先决理由的。我分析了我这么做的理由大致是对传统道德的质疑和对自由向往的实践。

哪有什么对错?

不断的去实践、去体验、去感受、去探索这未知且充满挑战的世界,不比天天墨守成规的子曰子曰强?择其善者而从之,其不善者而改之。(真香 mia、mia、mia)

对于感情,我从自卑敬畏羞涩到现在,聊过了无数的女孩,我也并不是一无所获、只顾沉醉痴迷。

那些女孩教给了我很多,一点一点的我变得不是那么直,更加温柔了(以前的时候,我跟女孩讲道理后她不听,我会生气,会表现出大男子主义的样子,呵斥),也不会敏感羞涩(学会了如何的表达自己,如何的与另一个人进行情感的沟通)…

她们已经融入了我的灵魂,我的言语举止都有她们温柔可爱、成熟稳重、幽默乐观的影子。

最重要的是,我在她们那里获得了很多很多的爱,对此我还曾一度怀疑过自己:

“为什么我如此沉迷于爱”?

我在 soul 发了一条瞬间:

“我缺爱,但是又如此的沉迷于爱,我矛盾吗?”

直到有一个人评论到:

“因为缺,所以沉迷,不矛盾”。

我才恍然大悟,原来这一切都是源自于长久以来我内心情感土壤的贫瘠。

如今我已 25 岁,我性格也慢慢的趋于完善,也知道了怎么去谈恋爱,怎么与人交往,也看清了这个世界的真相,我该冷静下来了,真真正正的迎接属于我的生活的女孩了。

(既然抒情,就要抒的像个样子,嘻嘻):

有时我会突然的想到曾经的某个陪伴过我的女孩,她的回忆总是那么特别,直到多年后我才慢慢的从中脱离,脱离她的一些言语对我的评价和关爱。

那时我才明白,我们一生都在趋于完美,纵向比较,每个阶段的我们都是相对不完美的,所以每个阶段里陪伴的人都有着不一样的意义,只是…

第一次,就是那么让人难以忘怀。

就像《西西里的美丽传说》中的主人一样,他在年少时喜欢过的一个女人,过了很多年虽然遇到过无数女人,但他还是忘不掉最初的那个玛莲娜。

后来,我终于学会了如何去爱,

可惜你早已不在,消失在人海…

————

我的感情线就先到这里,下次更新毕业后我是如何进到德邦,以及宿舍打架我报警后在派出所里如何冷静处理挑衅嘲笑、淫威耍赖的

今天 3 月 2 日,拜拜~

——————2022.03.24——————

上班过程中的摸鱼更新

最近一直在忙工作和调整心态,以及加紧还钱的事,欠钱很难受,压力好大,所以就没更新,在慢慢的变好。我上班时会记录自己的胡思乱想,今天又写了这么多,加进来对我之前的事有个了解,现在在上班,我不能摸太长时间鱼。

突然梦回 2020 年的 3 月份,想起那时在北京盒马兼职。那时每天起早贪黑,很孤独,很无奈,也很坚强。但是那种孤独还是让我陷入到了对感情缺失所对感情的迷之追求,以至于在网络上找人网恋。还有就是,那时已经意识到宿舍生态的诡异性,我当时的最佳决策,就应该断掉宿舍的所有联系,并且返校后应该搬出宿舍,脱离不理的环境,才有利于生存,才是上策。而我却还天真的过往云烟、相安无事的回去考研。还有就是,在开学后我还保持着一个网恋,最终在 10 月份结束,被伤害。所以啊,总的看来,那一年我的最大错误选择是:没有搬出学校宿舍;其次是,沉迷于不现实的网恋和对性欲的放纵;还有就是,在考研过程中对网上认识的北京网友产生幻想,委屈卑微,从而导致幼稚;对于考研,在学习上方法的不正确和对考研事件本身的唯心主义,以及后期没有及时认清形势为下一阶段做备案,陷入对自我的感动和欺骗;还有考完研后的自我放纵,对工作问题天真和无知的想法、做法;再后来,去北京送快递阶段,思想的持续低迷、懒惰、自我逃避,导致心智变低,内心敏感;后来结束时的不欢而散,也体现出我的处事能风格和能力的欠缺;当时也不应该急于去河南我妈那里带呆着,继续焦虑,或者呆着期间也应该面对问题解决问题,而我却还是沉迷于懒惰、自我逃避的虚幻中,导致越来越焦虑;应该在北京继续找工作,把论文的问题和工作的问在闲暇的时候进行完成,而不是停留在逃避的焦虑阶段;4 月返校后,我也应该停掉考研想法和不良的生活习惯,以及堕落的思想,还有那些虚无缥缈不健康的关系;心不静,人就不强大,人不强大,事就做不成,是做不成,就会家居内心的不净,由此进入恶性循环;六月份才毕业,应该进入找工作模式,不应该去河南,找工作模式,是一种心理状态,即使没钱,也应该去打工挣钱,而不是又在河南呆了一个月,还继续学考研的东西,执迷不悟,看不清更重的问题是没钱,应该先解决前的问题,再去解决理想的问题,所以应该是:打工挣钱,找工作,再考研;7 月份来北京辗转进入德邦,虽然已经开始了第一步,但是思维还是没有本质的提升,竟然还在学习考研的东西,而且还有轻易听信在毕业前 ** 楠关于应届生身份的言论,这也是毕业后犹犹豫豫继续学习考研和在德邦打工期间继续学习考研而没有推进生活本质的原因;在德邦期间,逐渐陷入对环境的抗争和内心的自我卑怜,以及仍然持续的自我放纵和对感情的沉迷,还有对挣钱的扭曲思维中,即干一天有一天钱,这样就导致了,身体的疲惫,无暇顾及本应该进一步的工作问题;其中还有就是,对过往人际交往回忆的清算,已经想了我的主要精力;德邦后期,虽然还是不欢而散,但主要问题还是出在了老生常谈的网恋问题上,在对工作问题的焦虑期间陷入到与 T 珂的荒唐感情中,最后当然是狼狈不堪;11 月份虽然进入到了找工作的阶段,但是还是没有摆脱掉往来你的恶习,但这期间我又陷入到了对自身能力与 java 专业知识难度的矛盾中,持续一个多月后,在没钱与学习的不完整面前,才不得不重新找工作,其实我就应该当初放下本专业的包袱和对找工作本质的无知,最后又浪费了两个多月时间和几千块钱;1 月份时,我也应该找一个销售就那么干着,干俩月,比如贷款中介或者中安建培,而不是安逸的选择试药;不过 1 月份总算是找到了工作,不过找工作面试经验上还是有所欠缺,错过了一些机会;先写到这, 2022 年的 1 月份!——2022.03.24

——————————————2022.05.09 更新—————————————————

工作两个月后的心境过渡

我回来了,时隔两个月,我带着新故事回来了。

二月份入职,第一个月就是在学习阶段,学习的效果不是很好,以至于第一个月一个案子也没完成。

三月中旬提交第一个,完成第一个后,就有了节奏,下半个月里完成了两个。然后节奏就保持在了一周一个。

写一个案子的过程大概是这样的,根据领导的交底书了解本发明的技术,然后撰写申请文件。

工作上有了节奏后,就开始着手换房子的准备。

大家还记得那个小窝棚嘛… 我在那里住了六个月了!

一开始只是想着临时住下来,就先租一个月的,后来就学习 java 了,然后就是试药,再然后就是专利代理的工作,就这样一个月一个月的从 21 年 10 月 15 日,到今年的 5 月 10 日,续了六个月!

啊呀,这个小窝棚真是憋闷死了。整天见不到阳光,去厕所只能出去上公共的厕所,洗澡也是在厕所里的一个隔间洗。

我总共用过一次,空间很小,连衣服都没处挂,只是能勉强转开身,水费还是自己花钱,一边洗澡一边看着显示屏上飞快的变化的数字,心里会莫名的焦虑哈哈哈,洗一次澡花我十块钱,愺~!

然后我就懒得洗澡了,只是每天拉完星️,会用洗脚盆洗洗屁股,隔个一两个星期洗洗大腿和上身。另外,我懒得出去尿尿,所以屋里还准备一个尿盆,用来嘘嘘。所以,那半年里,吃喝拉撒都在屋里,啊不对,“拉” 不在屋里(这里有点恶心了,但是就是事实)。现在我住的地方独立卫浴,两三天洗一次~(条件决定习惯!!!)

我就像蹲监狱一样,在巴掌大的小屋子里咕哝。

那几个月的心情不好,有很大一部分原因都是来自那个窘迫的环境。每天起来阴沉沉的,每天下班回来又是昏暗暗的。环境影响人,是真的。

熟悉的环境,会让人陷入熟悉的深渊。

看到那个小窝棚,就会憋闷,思维就会陷入到惯性的 emo 氛围里,人是很难改变环境影响的,很难。

学习过马哲的人应该都知道,意识是一种特殊的物质,是对物质世界的反映,并且具有主观能动性。也就是说,我们的意识,首先是一种物质,然后是像镜子一样对外界进行反映,最后才是其最特殊的特性〈主观能动性〉,这个主观能动性,马克思解释为,可以经过实践对外界进行改造。通俗的理解就是,我们人的认知由我们生存的环境所构建塑造,我们的意识首先是一种对外界的简单反映,然后我们可以根据自我的思考主观的对外界环境进行改造。这里值得提一点的是,哲学家的话真是一个没用的字都没有,比如 “反映” 和“改造”,真是相当的精准。

我想表达的就是,有时候心情不好可以理解,但是时间长了一定要重视起来,不要总是沉浸其中,时间长了连自己都会忘记,当初为何而 emo,只是在重复那种自我攻击的反射而已。

所以,要想让自己的心境变得清澈,首先就是脱离现有的环境。千万不要试图去改变环境,我们是无法改变的!!!!如果可以,最终也是 “自损八百” 的效果,本末倒置。更总结性的说,就是看性价比,你的精力没有那么充沛,要把精力放在值得的事情上,换个环境不好吗???(当然,得有条件,谁不想换个好点的地方)

其实正月的时候就想换房子了,只是那时刚工作,还没有钱,而且还欠了不少网贷。美团上,京东上,还有花呗,借呗。几个平台,来回周转,我这个人比较苛刻,当时想着工作了,借三个月就可以了,下个月就有钱了,可是钱太多了,周转上就比较压力大,我就相当于那些企业家,现金几乎没有,都是靠借的钱在周转哈哈,我那一阵子,心里纠结着那些网贷的周转问题,心力憔悴。

后来,3 月份发工资终于松了一口气!

我还记得,那天上班发工资了,我第一时间把钱还上,当还上的那一刻,心里瞬间轻松了很多。还完京东白条的一千多,还美团的,但是我的银行卡是借记卡每天限额 2000,所以一天只能还一点点。

从 3 月 15 号发完工资后,我的心就变得轻松起来了。不知道大家还记不记得,我写案子也是在三月中旬提交的第一个,对,这不是巧合。

心里有事的时候,工作也是做不好的,我就不磨叽了,反正从 3 月中旬开始,我的生活又进入了一个阶段。

工作上有了节奏,生活上也变得没那么紧张,所以,下一步就是生存环境了——换房子。

换房子

从 3 月 20 几号开始,我开始规划换房子的事宜。

我住在离南法信有 10 几分钟公交的村子里,我的那个小窝棚里恰巧还在村子的最后一排,也就是说,我每天起来得先走个至少 7、8 分钟才能到达村口的公交站,然后才是十分钟的公交通勤。下了公交后,才是真正的通勤时间——长达一个小时的亲密无间的地铁时间。

一个小时,对于北京工作的上班族来说,其实不算长。主要是下班的时候,虽然在办公室坐着,但也还是会累,整天一句话不说,很压抑,有时在地铁上明明还好好的,但是下了地铁上了公交就突然心情不好了,全身无力,心力憔悴,大脑疲惫,然后就是习惯性的 emo 阶段了,各种的不如意记忆如流一样划过脑海,在大脑皮层上创出不舒服的火花~ 后来,上了一阵子班,我发现那种突然的抑郁可能跟不及时吃晚饭有关~

关于挤地铁我也挤出了敲门,南法信地铁站在 15 号线终点前的几站,每天进地铁时都已经满员状态了,一开始的几天我都是勉强,狼狈地往里挤的,就是那种人贴着人,硬生生的用屁股或者胳膊肘子往里挤的那种挤!!!然后进到里面,脸都会几乎贴到车门的玻璃上那种!!!

善于寻找规律的我,发现南法信地铁站离终点站只有三四站,一站差不多两三分钟,所以我灵机一动,就转身做了个回头车,坐到终点,那样就有地方了。

当我到终点后,我发现,那些人等这门来了,竟然不进入,还排的长长的队,我感到疑惑。于是,我赶紧跑进去。我才知道,他们是在等座位。

那时我心里在想,这些人真是奢侈啊,,,他们不知道下几站的人,连站的地方都没有啊,,,

所以,后来我考虑搬家,就首先考虑的是往终点站附近搬。不过,因为我在望京附近上班,为了更近一些和房租问题,我利用下班和周六周日分别考差了 14 号线终点附近和 6 号线终点附近,以及朝阳区金盏乡附近,和望京附近,最后经过实地考察,对比,分析,衡量,我还是选择了 15 号线终点附近。

住的地方解决了,接下来面临的是住合租的楼房,还是独居的民宿公寓呢?

我分析了,楼房的问题是,房租贵、隔音差、公共区域别扭,所以后来我选择了公寓。

住什么样的房型定下来后,我开始挑房子,我在 58 上加了几个房东,他们在朋友圈里发一些出租信息,我也去实地跟他们看了看房子,都挺好的。再挑选房子上,我的一些标准就是,独立卫浴、朝阳、有冰箱洗衣机,离地铁站或者公交站近。

最后我又对南法信,石门,顺义,俸伯地铁站附近考察过后,缩小到了南法信和俸伯附近。

南法信地铁站虽然比俸伯更近一些,但是南法信附近的村子离地铁站太远,不方便,而也是因为南法信地铁站更近一些,那里的房价也普遍比俸伯的更贵一些。

于是,最后我选择了 15 号线终点俸伯站附近租房子。我去那里跟房东看了两次房,不太满意,又自己实地考察询问了几次,终于在 4 月 4 号找到了一家心宜的房源。当我看到那个房间的时候,一眼就相中了,毫不犹豫的就跟房东说,我也不找了,就这个了!!!于是当时就签订了合同!

其实,那种痛快的决定,也是长达十几天的找房子的纠结状态的积攒,那一刻感觉所有的努力都没白费,虽然因为犹豫不决错过了一些好房源,但眼前这个比那个更好。

独立卫浴,朝阳,二楼,离公交站 150 米,坐两站公交到地铁站,房租 1150,水不要钱,电费 1 快 2。当时问我,签订一年还是半年,我果断的说一年,一年我还是能保证的。他说一年的话,1150 包括取暖费,半年的话是 1100,不包取暖费,就是说一年的话能便宜,我说一年的,怎么也能住一年。于是就其乐融融的签订了合同,合同是 4 号签的,我跟房东说我 15 号到期,房东大姐说那就折个中 10 号搬过来,这几天都不给你算。房子的事,终于解决了,从 3 月 20 几号到 4 月 5 号,房子的事也完成了!

事实上,换房子的事,一直压在心里,当初只是想住一个月,每次快到期我都跟房东大姐说,再续一个月,再续一个月… 哈哈哈。

这回长达半年的换房问题解决了,接下来就剩搬家啦!我打算的是 9 号、10 号周末搬家。

在接下来的一周里,我的心更加轻松了,因为我现在面临的就只有搬家这一个问题了,搬完家后,我就可以彻彻底底的面对工作了,就可以猥琐发育了,想一想,心理都觉得舒服……

今天就先更新到这里!我这好久没更新了,有个朋友在评论区催更了好几次哈哈,今天特意为他更新哈哈哈。

搬家:

再见~

————————5.21——————————

521 的好消息

今天把前几天传的照片,说明添加完了,下次更新啥呐?

生活,是一场没有剧本的现场直播,一切都是未知,故事正在你读的时候发生着…

不过今天是 521,一个比 520 还浪漫的日子,所以作为一个浪漫主义者,怎么能不表达一下我的浪漫呢~

没错,我又又又又恋爱啦~ 已经确定了恋爱关系,喜喜!(@评论区昨天祝福我的 “小妮儿”)

在她那里我还第一次听说有小姨妈,这东西,哈哈。为了弄明白小姨妈和大姨妈的关系,并且为了能推算出她的姨妈期,我特意上网查了相关知识,最后画了如下日期图↓

大家肯定会想,不会又不靠谱吧,嗯~

这一次… 我信心满满(必须真心以对,必须信心满满,但也要一步一个脚印的陪她,我一直认为,开始很容易,过程更重要。无过去多么伤痛,我也不能对我未来的生活失去热情,这不只是对自己的负责,更是对她,对爱我的人、爱过我的人的负责!)

我们已经互相看过照片了~ 我答应她尽快过去看她,带她看电影、压马路、吃饭、逛公园、喝奶茶、亲亲抱抱…(付费内容,18 )hhh。

终于遇到了我的女孩,我要把我所有的温柔都给她~

关于她,以后再想起说,祝福我叭!

下次见喽!Mua~

——————————20220613————————————

意识觉醒

我今天感觉意识觉醒了,我感觉我已经不是我了,我感觉我变了,但又没完全变。

感觉有以下情况:

记忆融汇贯通,大脑灵活轻快。

所有的痛苦、快乐、抑郁、仇恨、暴利、怨恨、不甘等等心理活动都回归了正常健康的原始状态,仿佛大脑被净化了,心跳也变得平稳了。

那些曾经的记忆都变成自由掌控的资源,意识在大脑里的意识世界任意穿行,无拘无束,自由调动。

爱恨情仇喜怒哀乐都成为历史的状态,此刻的自己只拥有意识本身,那些过去的东西都是选项,我可以主观的去选择它,而不再被它们、被外界牵绊、牵引、束缚、纠缠。

感觉器官格外灵敏,触觉、听觉、视觉、嗅觉等等,仿佛是没有前兆的变得敏锐起来。

尤其是听觉,异常敏感,甚至耳后根感到阵阵疼痛。

(我查了一下,耳后根疼也可能是面瘫的前兆。。。。希望不是如此)

但是需要承认,这是一个积累的结果。

没有一定量的思考,学习,经历,是无法获得的,最主要的是需要一个相对稳定的、健康的环境。

记录完毕。

其实我早就离职了,已经一个多月了。

这段时间很重要,是一个总结、反省(从未停止)、学习时期,是从记忆的傀儡到意识的主人的飞跃过程。

痛苦、欢乐、堕落、哭泣、不甘等等,接连上演,反复发作。前一秒还心如佛祖与世无争,下一秒就突然无法控制,也不想控制那所谓的理性,把眼镜扭烂、扔甩在地。

释放过后,照镜子看着自己真的好狼狈,但是感觉却真的好爽,好轻松,但又明显是病态的爽,就像三峡泄洪…

这个过程的关键环节,还是那个词 [反省],也就是处理记忆,但是也需要输入新的知识进行刺激,不然自我认知有局限性。

点到为止了,希望能帮到你们。

晚安,各位朋友。

————20220615—————

意识正确

人活着的目的是活着。

————20220618————

记忆串联

这几天记忆在串联,我感觉现在正在恢复心智。今天又重新看了一下以前写的,感觉好幼稚。像一个小孩子,而且还是女孩。

给我的感受是,记忆是灵魂的基础,没了记忆经历再多也是走马观花,夸夸其谈。我删除了一些东西,现在看来实在是不像样子。

以后不会把很多精力放在这上了。

————20220618——————

心智成熟

感觉自己之前是个心理千疮百孔的人。

世上只有一种病,那就是穷病。

穷病的根源是社会资源的匮乏。

是生产力的落后,是意识形态荼毒,以及封建思想的根深蒂固。

世界真相的野蛮。

社会,就是由一群会使用工具、脑袋大一点的四脚怪组成的聚集地。

没有完人,没有所谓的完美,只要能活着,可以不择手段。

70 多亿人,你的高尚不值一文,你可利用的资源微乎其微,规则是制定给守规则的人的。

不用自责,不用多想,保持自信,保持防备,保持攻击力,保持淡定,情绪是工具,感性是给真正同类的润滑剂,而不是悲天悯人的可笑的、博爱之心。

不要轻易相信任何人,不要轻易对任何人说实话。

不喜欢的人当断则断,能报复的往死里干,生活就是你死我活的斗争,善良就是上天派来淘汰人的人性弱点。

目的只有一个,活着,活得越好,越好。

父母和兄弟姐妹是你的定时炸弹,防备防备防备,在影响人生的抉择上一定要自己做主,看清与自己的任何利益关系,一切的最高标准是对等,道德伦理都是用来束缚穷人的,那些用道德绑架你的人都是双标的,没有人会真正理解你,试图真正理解你,那些人都是凡夫俗子,自私自利的阴险小人,包括自己。

有心病就去回忆,所有心理疾病都是缺失记忆占据的神经元 与正常记忆的神经元的割裂导致的内心供血不统一造成的。

串联所有记忆,找到那个回忆治愈它。

————————20220619—

心理问题是思维的惯性导致的,所以解决心理问题应该找到发生的起点将其解决。人生就像录像带,我们当下的生活就是大屏幕上的投影,过去就是已经播放的部分,意识是坐在厅里的唯一观众,如果此时你发现自己的状态不健康,那就是被过去的影像所感动了,与过去的剧情产生了共情。想要解决这个共情导致的心理问题,需要往回倒带找到那块剧情,回忆就是如此。

录像带就像一本书,需要去阅读去提取,看过的部分要经常看,忘记了等于没看,没看过的部分要做好准备。

昨天写的偏阴暗,读着不太舒服,这个年纪每天都在改变,不否认曾经那想过,但是我认为还是应该知世故而不世故,处俗世而不世俗,经历过坎坷波折、婉转千回的夜路,依然向往理想的光明。

人应该成为自己想成为的人,而不是成为别人想成为的人。

————20220620————

01

————20220722————

人格分裂

人格分裂的意思,就是一个人有两个以上的人格,彼此不共享记忆,不同时运行。

在生理上的理解,就是意识的分裂,导致构建记忆的方式不同,从而导致存储记忆的神经元之间不相通。就像两个村子隔了一座山,没有路,彼此的风土人情都不一样,可以把它比喻成 “文化”。

我根据自己的心路历程分析,人格分裂的成因是压抑,长期的压抑!

压抑只是结果,根源有很多,比如恐吓、暴力、放纵(道德内化、对欲望的沉迷、对问题的逃避)、情感打击(重大变故、不被理解、语言攻击、PUA)、理想破灭、社交缺失。其实很简单,就是由于外界或自身的经历,对精神产生了压抑,让记忆断层,每个层面的记忆独立发育,甚至没有发育造成的。

这其中,我想着重强调一下” 放纵 “,这几天我在知乎看到一个回答说:上瘾,会让一个人被自己封闭在信息茧房中。这个信息茧房,我理解为就是人格分裂的隔膜。这里的放纵,包括对性欲、食欲、求胜欲(游戏、考试)、占有欲、控制欲。

https://www.zhihu.com/question/493477576/answer/2580948998

其中,对性欲的放纵后果呢尤其严重,最直接的危害就是破坏逻辑思维,让一个人的理性丧失,感性泛滥,多巴胺失调,认知出现障碍,精神活跃,行为迟缓,智商降低,人格分裂…

别问我怎么知道的!我们说回人格分裂。

不知道大家有没有看过一个电影《致命 ID》,讲的就是一个人有十个人格的故事。

那个人眼珠是不断跳动的,也就是他的大脑在不断的运行,一个躯壳里有十个灵魂在活跃。

我虽然没有到电影里的程度,但这段时间我能明显感觉到我在一天当中在不同时段,不同地点人格是不同的,更多的是那个心理脆弱,满是怨气,幼稚敏感的那个人格在线,但是因为这个人格不符合生理年龄所以在现实中总是 “碰壁 “,所以其他成熟人格会浮现出来,用成熟一些的道理去自我治愈,但是多个人格不能同时在线,在人格交替时眼神就是上面电影里所说的延伸不断跳动、来回闪烁、眼神空洞。

我之前所说的” 意识觉醒 “,时隔一个多月再看,其实是人格分裂导致的认知断层。有些东西其实自己早就明白,早就知道,早就思考过。但是,上个月那个时候,是我的那个幼稚的人格在主导我的思维。那一阵子是幼稚人格的成长阶段,这幼稚人格就是内心一直被压抑的一种人格,我叫他现实人格。因为我感觉他时直接跟世界接触的,直接认识世界本质的,而不是其他人格活跃在虚拟的思维空间里。

有时候,我照镜子会很陌生,不敢相信那个人是自己,只是被动的接受那个人是自己。在跟那个女孩谈恋爱时,我的最大改变是剪了头发和清理,整理了手机里、网络上的所有照片,并且养成了每天清理相册把照片上传到网络的习惯。剪头发让我的形象有了质的改变,当时刚剪完照镜子时我的大脑非常的痛苦,那种感觉… 就像是,多年以前与你不告而别的朋友或亲人或你喜爱的宠物和玩具突然出现在你的面前,或者现在经历的某件事勾起那记忆深处某件相似的痛苦事,你的大脑突然的接收那些信息,还来不及处理,产生了生理的排斥。

这里我又要推荐一部电影《蝴蝶效应》,那部电影里的主人公穿越了好几次,每次的人生都不一样,当它的多个人生重合时,大脑剧烈疼痛,就是几个灵魂的记忆重合的过程,但是因为信息量过大,大脑负载过大,以至于流鼻血。

人格分裂是一种精神分裂,轻度的。人格分裂是多个灵魂共享一个大脑,精神分裂是多个灵魂共享一个大脑,并且认知里有多个世界,可以理解为架空世界,臆想世界。精神分裂最本质的原因是生理上的残缺,但是我认为绝大部分因素是后天的环境和经历的影响。而这其中,教育又占了很大一部分。就像罗素说的:

我分析那个幼稚人格主导的原因,我分析是因为跟那个女孩谈恋爱,我在亲密关系内总是容易边界模糊,慢慢演化成没有自我的局面,诱发了自我的挣扎,导致的现实人格觉醒,前几天看武志红的一个视频,了解到共生绞杀

前期跟她谈着挺好,可是一旦发生什么矛盾我就会为维持这段关系去讨好对方,这种讨好对方是一种无限的包容,包容的越多,就代表对对方的爱就越深,慢慢的就会对对方的言行变得敏感,并且自身就会把自己更加真实,幼稚的等等方面展现出来。

俗话说,距离产生美,问题就在这里。距离越近,彼此就越趋于融合,但是双方的各方面不可能完全融合,这个融合的过程应该是渐进的,慢慢发展的,而不应该是建立在一些虚幻的言语上的。形式大于内容,就会绑架自己,绑架对方。尤其是那时候没工作,压力也大,加上这感情的消耗,就更加不健康。

逻辑思维

在工作上,那一个多月里我面试了好多家专利代理的工作(5 月到 6 月 12 日,4 月 20 日离职,5 月 1 日开始以为疫情封村,封了半个月,封村期间是线上面试),屡次的不成功,让我焦虑加重,还有负债越来越多,这种未来不确定感让内心更加发慌。

到 6 月 12 日我开始转变思路,是不是我不适合这个行业,并且开始考虑别的行业。在几次的专利面试中我从面试官的反馈中认识到我可能逻辑思维有一些混乱。

于是,在那之后我开始学习如何提高逻辑思维能力,我去搜索什么是逻辑思维,什么是逻辑。其实,逻辑就是事物发展的因果顺序(自己的理解)。在大脑里,是意识认识外界过程中,神经构建的世界的运行规律。然后了解到培根说的,人们表达的顺序只有四种,时间,结构,程度,演绎。然后又全面的了解到,表达顺序,分为记叙和说明两类,记叙顺序分为 5 种,顺叙、倒叙、插叙、补叙、分叙,说明顺序分为,时间、空间、逻辑三种。其中说明逻辑顺序常见的有,原因结果、现象本质、主要次要、整体局部、概括 / 抽象具体、概念应用(理论实践)、形式内容,还有特殊一般、个别普遍、特点用途、简单复杂。

这只是表达顺序的逻辑,真正的逻辑,指的是狭义上的思维规律,包括形式逻辑和数理逻辑;广义上包括客观规律。形式逻辑,也分狭义和广义,狭义指演绎逻辑,广义包括归纳逻辑,也就是说形式逻辑指,归纳逻辑和演绎逻辑。归纳逻辑,是从特殊(个别)到一般的总结;演绎逻辑是从一般到特殊的推演。而数理逻辑,是形式逻辑符号化的产物,是证明和计算两个直观概念符号化的系统。

关于表达逻辑,我还查找到相关模型**”5W1H“**:

When 时间,Where 空间、Who 物质,What 终点、Why 起点、How 过程。

一句话概括:时空中的物质,在运动(从终点到起点)。

其中 what,why,how 是一个 “做事” 的黄金圈思维模型

why:想干什么,为什么干这件事(目的,目标;理想,理念)

how:怎么干,如果干(方法,理论,措施,步骤)

what:干什么,“干一件事” 这个现象(现象,成果)

★why 的内层,应该是引发 why 的因素、原因,也就是‘为什么’的‘为什么’。

” 原因 “:在纵向上,有直接原因、间接原因或中间原,根本原因;在横向上,有主观原因和客观原因。

结合上图,对黄金圈模型的 “原因” 层面进行分析,原因是一个相对概念,讨论原因,要确定参考系:

以 what 为参考对象:它的直接原因是 why,间接原因是 why 的 why,根本原因是 why 的 why 的 why。(假设只有三层)

以 why 为参考对象:它的直接原因是 why 的 why,间接原因是 why 的 why,根本原因也是 why 的 why。(假设只有三层)

在每一层里,都可以有主观原因和客观原因。

研究逻辑,让我变得逻辑更加混乱,一度让我陷入死循环,让我逐渐魔怔,因为我是以哲学研究科学,哲学是一种抽象的东西,是模糊的东西,而科学才是本质的东西,以抽象的哲学,研究具体的科学,这本身就是一种逻辑错误。我研究的内容,是关于大脑运行原理的,更具体一点是记忆和意识的本质。

在这过程中,我也查找了很多文章和相关书籍,其中有一本叫做《追寻记忆的裂痕》的书,我读了一点,才发现我研究的东西是人家作者 20 多年前研究完的东西,还因此获得了诺贝尔生理学奖。杨绛说 “你的问题在于书读得太少,而想得太多”,这叫重复造轮子,闭门造车。造轮子,能造出来也算牛逼,院子里要是有树木也行,就怕院子里啥也没有还在那里瞎琢磨。我已经不止一次干过这事了,上学时就是,上课不听老师讲课,自己在那死学,闭门造车。最后徒废了光阴和精力,还玩废了脑子。不过,经过苦心费力的琢磨后,当换个思维去学习时。会更加认真,因为已经彻底的把自己那固执的、错误的思维给否定了,就会更加谦虚的接受新知识。

还有一个知乎回答也挺好,有兴趣的朋友可以看一下:

https://www.zhihu.com/question/19956455/answer/681089730

修修补补,不定时更新哈哈。

——————20220815————————

毕业一年了,以现在的生活回顾毕业时的心境,总结如下:

格局小:欠了点钱就心慌了

思维混乱:没有找到主要矛盾和次要矛盾,逃避了主要矛盾,贝茨要矛盾纠缠不清,结果不断焦虑。

丧失深度思考能力:由于上述焦虑问题,导致无法深度思考,剖析不清问题的本质,看问题流于表面。比如,工作的本质,生活的本质,应届生身份的本质。

没有独立思考:听同学说一句应届生身份很重要,就记住了,于是没有轻易的找一份工作,只是去工厂打工了。如果当时想清楚了应届生身份问题,找一个销售或者其他工作不至于心理焦虑那样子。

感性泛滥:以 “人应该有感情” 为借口,与过去的自己共情,陷入到回忆的痛苦中,自我折磨。以至于消耗精力,心生怨气。怨气是毒药,它无法消解,只能通过客观理性的思维去重新编程才可祛除。

目的不明,目标缺失:分不清主次矛盾,就明确不了目的。矛盾其实就是缺什么的问题,缺什么就应该补什么,这就是目的。当时缺的是钱,缺的是工作,而不是应届生身份,不是女朋友,不是花前月下的美好,不是肉体的欢愉,更不是深夜被窝的猥琐放纵。

情绪价值:情绪是生理反应,应该将其转化输出,而不是无效输出,无效输出等于放大情绪。

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来,有用的经验往这看。一个正儿八经吃过苦的废物自白。

某二本,电路板专业,就是进电子厂 PCB 厂的。

大四在校实习期间,昆山某厂流水线干了四个月,一天 12 小时,早八晚八,中午下午各半小时饭时间。半个月白夜一次转班,转班那天强制 16 小时,干过的懂,流水线挣得是使劲加班的钱,属于后期猛的,加多了按一天三百块算。一个月 12✖️30+4 等于 364 个小时,最后。全部到我手拿了 6200 左右,实习期就这么点,没五险一金,一个月忙起来强制性一天都不休息,产线太缺人。工作环境伴随噪音,浓硫酸,懂蚀刻铜箔板的应该知道是哪些化学药剂。

总结,流水线,夜班,无休,屌人文化熏陶,超长工作时间,化学工作环境,拿 6300。从此打死不进厂。996 对我真是福报,对比出来的。

然后六月份毕业,手里存两万,开始家里蹲,蹲到 11 月,干嘛,整天打 lol,又菜又爱玩,玩的还菜,也不焦虑,焦虑有个屁用,有钱干嘛上班找骂。从没找过工作,当我三和大神

家里没人,没人身边烦,有人问就是,对外宣称 括号骗 自学互联网或金融,或考研,或考公。

实际就是睡醒,打游戏,吃外卖,有兴致了自己做,打游戏,睡觉。

到目前十一月的结果,胖了 10 斤,手里剩三千块钱。不慌,爷还有三千呢。

个人宗旨其一,哪怕不要老婆打光棍,饭一定要吃的好。五个月我吃了不少牛肉和大虾。Steam 买了三十多大作游戏。大开销就是这。

干货在这!!!!!!

告诉你们我 50 个同学干嘛了。小道消息还是挺灵通的。

二十多个考研二战的,第一次只上岸 3 个。去了电科和太理。不知道剩下的他们今年 12 月能出几个考上的,全在外头租房子报班半年呢,我在这全部恭喜给爷上岸,上不了有志气的再来一年。

四个考公的,一个都没考上,等着再看。

二十多个直接就业的,集中分布于南方诸厂,苏州,昆山,无锡,深圳,广东等地。厂里打工,一个月五六千的样子,估计现在存款三四万吧,厂里唯一好处就是包吃住,吃的不咋地,住的不咋地。

两三个家里解决就业,子承父业的那种。不是一路人了。

一个根据个人性格和兴趣,也是我的好友,当年一起进的实习厂,就我和他在所有同学里面最耐艹,要钱不要命。最终决定打死不进厂,我家里蹲,他去了某国企,某设备工程师,船上,海上飘,吹海风看小说,比厂子自由,也是一个月五六千,这活挺适合他的。

混的最好的一个来了,贷款两万多在培训班学三个月后,转行到互联网一月 11k,早 10 晚 6,双休,从工资,工作环境,体面,舒适度,福利讲,他是我们一个班里算最好的。

当初还是我给他指的这条路子。本来我自己也转 java,家里蹲了没去,原因是不能光看互联网行业发展好,高薪,结合自身分析,个人学的进去编程,但是工作类型要坐一天,久了屁股疼。这个不接受,当初干流水线是喜欢天天站着的。自己不是能坐得住的人。多跑一跑的好。

以上,是越南某二本电子厂专业抽样小部分真实工资水平,并不具有代表性。

我呢,曾经也算内卷分子,干活勤快,学得快,被逼着上某抛光机,削了层大拇指肉,亏身体敏感,条件反射快,晚半秒大拇指一截就没了,成残疾人了,就那种自己亲眼看着自己手被削掉流血的场景,给我留下一生心理阴影面积巨大,打死不想干机器工作了。最后总结我是伞兵。干多干少钱不变

以后找工作第一准则是安全。实习时候有个工人朋友,硫酸爆管被溅到,一条胳膊的皮挺惨的。机器那块后来听说有个小伙子手被机器绞没了,还是小时工,后续未知。

不干机器活,不干流水线,不送外卖,不坐办公室,不去工地,重活不干。貌似我也就剩下靠我这嘴皮子忽悠人不要脸骗钱了。多跑一跑和人打交道也是好的。可以刷新对人的下限认知。人嘛,要多恶心有多恶心,要多好也有好的。

唯一烦恼的就是跟男人打交道多了,混熟了,你特么 p 就行了,干嘛拉我下水把我当我好兄弟带我去 p,有时候领导同事这样我很头疼。真实想法是看不上他们 p 的,我能看上的根本 p 不到。实际情况是我只是听说的各方面知识多一点。自己还是处。因为沉迷游戏,觉得女人感性,不理智,烦。还是游戏好啊,一心一意浪费我的时间。

后续打算呢,过完年,再说,

就凭,本科学历,仗着年轻比别人耐艹,会忽悠。再把自己标准放低一点,总能找到一份活先养活自己先干着,一人吃饱,全家不饿。已经躺了,卷不动了。已经信道了。

最后与各位分享下,请系统的总结和审视自己,剖析社会的发展规律和根本原因,往祖坟上刨。发现说了我号没了的,那些暗藏的谎言。

我谢谢你能认真看完我这千八百字吐槽。给我点指教也行,祝你平安喜乐,生活开心。

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21 届会计学专业学生,二本民办学校,学费超高,四年辛辛苦苦勤勤恳恳获得了计算机二级,英语四级,初级会计等证书,也考了一些专业相关的比赛,我以为出来应该会混得不错吧,我错了。

坐标武汉,去年早早地就出来参加实习,从 11 月份找到 12 月份,没有找到会计相关的工作,招聘上面写的会计 / 出纳,然后搭一两个小时的公交去面试,面试官说,去年疫情,很多小公司都垮了,所以今年应届毕业生很难,你只能选择转岗,转到销售岗,而且工资只有 2-3k,我肯定不甘心啊就走了。找了快两个月,还好有朋友一起找,心态稍微好一点,后来没办法找了一份 k12 的教育岗工作,干到今年 7 月,双减政策下来了,k12 垮了,工作也垮了,就离职了。

从七月中旬离职到现在九月份,一直在找会计工作,因为四年读的成绩还不错,奖项也不少,还是想把专业发展起来,但是我又错了。

接近两个月的时间,我都没找到一份会计相关的,中间面过了一家公司,转正 2500+1000,这 1000 的算法就很离谱,公司说是 5 年期,如果中途离职要返还公司 1000*12=12000 元,我自己考虑过也跟朋友商量过,没去这个公司。后面再去面试公司会计就很难有音信了,已经找到疲惫劳累了,boss 沟通超过 1000+,智联招聘投了 99+,前程上面也有 30 份左右,会计岗杳无音信,中间也去试过销售岗,成人教育或者其他的一些销售岗,终究是不甘心。

今天是 9.8,记录一下找工作的历程,祝我早日找到好工作


这两天自闭. jpg,今天收到了两个拒过消息,有一个是出纳岗位,薪资待遇是面过的公司里面最好的,一直等面试的通知,2 号的时候问人事,人事说负责人想要多面几个再决定,备胎无疑,这几天在 boss 和微信上面问她,就已读不回消息了,早上突然告诉我,已经招到合适的人选了;第二个也是会计,薪资啥的都没谈,但是面试官还不错,我就等面试通过了跟 HR 谈薪资福利待遇的,今天下午告诉我,“经过公司的综合考虑和整体衡量,因为我公司项目及岗位匹配度原因,非常遗憾暂时无法安排相应的岗位,鉴于您在面试中的良好表现,我们已将您的简历纳入公司的人才储备库,后期如果有合适机会希望再联系合作。再次感谢您对我们的信任与支持。祝您早日找到理想工作、心想事成、事业顺利!” 人整个裂开


我又来了,没找到工作拿到 offer 之前继续更新。

9.9 去面试了四家,三家公司的会计岗位,一家公司的网络销售岗位,那个网销岗,我真是服了,我约的 4 点,但是提前一个小时不到三点就去了,然后等着面试等了一个小时,进去面试,听着里面的一个经理面了一个小时,当然大多数时候都是他在说,说企业的成就说岗位的诱惑力巴拉巴拉巴拉… 不过目前为止就这家给了我明确的答复,说可以入职,工资挺高的,不过我还在等会计岗的通知。今天登录 APP 上面看招聘信息,刷到外勤会计,跟朋友聊天问一下情况,朋友劝我不要去还不如转岗… 我现在也是疯狂在转岗和死磕两面徘徊,快给我第一份会计工作吧,球球了。

分享一个发生在刚刚一分钟的故事,boss 直聘上面写的经验不限,于是我投了简历,然后不到一分钟,三十秒吧收到了拒,i am fine,是把我往转岗上面逼吗?


又是一周周一,自实习出校门以来,我就感觉我开始掉头发了,之前没有察觉到太多,昨天到今早,枕头旁边都是头发,我开始慌了。这段时间一直有在记录睡觉时间,晚上翻来覆去根本睡不着,基本都是凌晨一点两点之后,忍不住熬夜,夜深人静容易胡思乱想,之前有一次熬到凌晨三点,就开始崩了,忍不住大哭,还是无声的流眼泪,感觉身体有点问题了,熬夜久了会心脏刺痛,头发也在大把掉,也不敢回家。

这段时间找工作,有点想逃离武汉,跟一个外地的朋友聊了一下哈哈哈,他劝我好好考虑,毕竟最后还是要回家的,好像也是,不过我的家会在哪里呢? 今天早上跟一个朋友聊天,想去参加武汉的招聘会,然而说那个招聘会对毕业生不友好,没有优势,那么毕业生有什么优势呢?大概就是考公吧?如果有那个金钱那个精力我也去考公了,不过还是想在年轻的时候多挣点钱啊,大概挣钱=销售吧。

最后忍不住想吐槽一下各大企业公司,招人的时候能不能好好招人看简历面试,最后我也希望面试之后无论好坏都给一个结果,我骑车 / 搭车千里迢迢给你人事部增加了一份绩效,就算是给你千里送人头,你好歹给句话吧,干等的滋味真不好受。

看知乎看微博跟朋友各种聊天,想知道到底现在工作是什么原因和情况,感谢我不善言辞平时不咋交际现在还有人愿意搭理我

上面是我朋友和他同事的聊天,他帮我问了一下现在找工作大概是个什么情况,打钩的是我朋友问的,所以会计现在对女的这么不友好了吗?那我当时学院男女 4:1 的比例,女孩子为啥要拼了命读书考证参加比赛?【生气╰_╯】所以我为什么不是一个男孩自己?! 太后悔了太后悔了,看了知乎(不确定真实性,有一定的参考价值)现在智联已经开始推 22 秋招了,我们 21 届已经是过去式了,国企央企你进不去(怪我当时啥也不知道没有什么消息渠道),民营独资嫌你太年轻没经验,所以工作的尽头是销售吗?怪不得每年那么多应届非应届考编考公,内卷的那么厉害。

:-(抱着这条回答疯狂吐槽,许多内心戏也发泄不出来。


今天坐地铁回家的路上,听到了一个故事(不是我特意听的,主要是妹子声音太大了)应该是一对小情侣,大概刚毕业或者毕业没几年,男生应该是 hr,他负责的一个人节后就要上班了,但是突然给他发消息说不去了,然后那个 HR 男生就很烦,估计是之前也面试过很多人,然后这个还蛮满意的,发了 offer 就等他去入职了,女生就大概推测说,应该是工资给低了,原话大概是:“搞 IT 的,试用期打八折,八千,转正才一万,这肯定低了啊,搞 IT 这也太低了吧”,我就在想,武汉的 IT 这么高工资吗?我连这试用期一半的工资都找不到,我好酸 哦,要是能从来,我也学计算机,淦!

我觉得不管是我们求职者还是 HR 们,其实都在大海里捞鱼,我们捞岗位,他们捞人,都是选择性放生(他们会对面试做初审,我们会对岗位福利做判断)。可是我到现在已经找工作已经麻木到不是捞鱼了,是找到一份工作去上班就好了,太想当一个打工人了。打工的人经常抱怨上班早起上班累,没工作的人到处跑到处求职没有收入也累。

之前跟人聊过,说我怎么不转行,其实我也纠结 ,不过我大学四年学的会计,考的会计证书,积累的会计比赛经验,我不甘心转行别的,其次武汉多的是销售,销售吃的就是青春饭,我就算转行去干销售,也就这几年,到时候出来了还是没有经验,那个时候进入社会更尴尬,年纪大了,还是女生,还没经验,会更难求职吧;还有一个是进工厂,有人说武汉这么大,有手有脚勤快点肯定能活,进工厂现在恭喜也挺高的,只要努力勤快点肯吃苦,也能 4-5k 或者更高,我不想进,倒不是因为学历问题感觉进工厂不好,而是我知道进了工厂之后会消磨掉意志,学习的意志向上的意志。

希望我们求职者都能早日找到一份称心如意的工作,今天中秋,祝各位节日快乐!


今天是 9.26 深夜,本来前几天就想上来继续吐槽一下,但是太懒了没更,那就简单说一下最近的所感吧。

中秋滚回家休息了几天,父母都知道离职几个月了,也劝我说找不到就算了,我挺欣慰的,不过也不敢就真的今年就不找工作了,毕竟还有几个月呢。一直都有记账的习惯,以前只是记了没看,突然心血来潮看了一下记账的报表,2021 年 1 月截止到现在,已经花了两万五(保守估计),坐标是武汉,从元旦开始在外面租房子住,武汉薪水低但是物价高房价高,突然就被这个数字惊到了,想了一下我都可能没有挣到这么多钱… 好像也没有理由继续颓废下去。

中秋来了之后继续找工作,有一份工作是公司法人直接面谈的,他说的一句话我一直都会记得,大概意思就是你现在只值这个价(2500),我可以给你更高的工资,但我现在只会给你 2500,还说我所处的这个行业,能给到 2000 就不错了,全程都是他在说,我后知后觉我是不是被职场 PUA 了(应该是吧?我也不确定)反正我越听心越凉,就是感觉很无力的那种。我怀着满腔热血一头扎进这个专业跨进这个市场,社会给我当头一棒,我曾经想过面包和爱情也许不能用时拥有,但是我没想过面包和生活也不能同时拥有,也许很浅薄的思想,我从没想过站在高高的市场顶端,我只是想用我的所学给自己创造收益创造一部分价值,我没想过当高高的领导者去管理,我只想安安分分认认真真去做好完成我的工作,但是第一步都没能跨进去,门或许早就关了,窗户也不知道在哪里才能打开,也许也早就关了。

中途也一直在了解市场的情况,有人 1500,有人 1800,这大概是我们当学生时候的生活费吧,后来成了我们工作支撑生活的薪水。我在学校期间从来没想过毕业之后会混的这么惨,我才刚毕业,却觉得未来无期。在学校忙碌学业的时候,总是在期翼未来我会在哪个写字楼办公,也会想着像电视剧的主角一样上班之前左手抱着文件夹右手捧着咖啡,抬头挺胸步履青春的跟同事说 hello,走向自己的工作位,也会在下一秒敲开上级的门侃侃而谈这周的公司概况这个月的报表…… 我接受财务的月初月末年初年末繁忙成狗,也接受做账报税的头秃,可事实上毕业之后这些都证明了当初的异想天开,我根本没进去任何一座大楼去当财务人员。

有人说专业选错了,有人说行业进晚了,有人说底层会计饱和了… 所以大概是最开始就错了?


没有更新的这段时间一直东想西想,灰溜溜滚回家过了一个国庆,这段时间还在看招聘信息,在武汉的街头巷尾骑着车到处奔波,夏天在一个国庆节之后就走了,冬天也来了。

在某一个夜晚突然就明白了那句话: 三千你请不到一个农民工,但是能请到一堆大学生。大概武汉的市场是这样的,大学太多市政还鼓励留汉,留汉政策让太多人留下,但并没有相应的福利待遇(也许是我不了解,没查到),去过一个托管公司,脑海中莫名浮现一个问号 “为什么现在随便一个人就可以开公司?” 我不明白,我的定位一直很清楚,可是在这面试失败面试失败的一次次中迷失了自己,相应的薪资待遇也是一降再降,刚开始我还会在 boss 上面怼那些不按法律缴纳五险一金的老板公司,后来找了一圈才知道,武汉的市场就是这样。读书的时候特别认真的学习经济法和税法,想着劳动法的一项项权利和义务,想着怎么按照税法规定合理缴纳个人所得税怎么做进账务,离开了学校才发现,那些都是国家的法律,很多公司都浮于表面,会钻各种空子。

总是在夜里安慰自己鼓励自己加油努力,然而却被白天的各种面试打击的人五体投地,也会思考:我怎么把日子过得这么糟糕?最近在看令人心动的 offer 第一季,也会嘲笑自己是来人间凑数的分母,其实也想有一天成为那个分子啊,出来面对社会,真正脱离象牙塔跻身职场,我还没来得及好好庆祝就被打得落花流水,只能慢慢摸索被这个市场宰割,小时候不懂,长大才知道谋生很难。

就想小时候一样,总是在纠结考清华还是北大,后来高考了才知道那些都是梦想遥不可及,现在也一样,大学总在想自己出来之后会在哪个格子间挥斥方遒,后来进入社会才知道也是很难的(不过比清华北大要简单一点哈)。2021 年还有 2 个月结束,马上来到新的一年,好像什么事情也没有干成,反而身上一堆压力,我也在一句话中明白:其实根本没有正确的选择,只不过在努力使当初的选择变得正确,大概我也不过想证明在 2017 年的我义无反顾的选择的这个专业是正确的的。到目前为止我还是没有活成想要的样子,但是我希望有一天能活成小时候想要的羡慕的样子,很难,但要加油!


赶在 22 届毕业之前,赶在我生日之前,来最后一答,这段时间我去了一个公司,从最基础的会计相关的做起,不,并不能叫会计吧,还记得初级里面有一个考点,会计的基本职能是核算和监督,我就做的是核算,公司给它去了另外一个高大上的名字:稽核。完全接触不到会计相关知识,纯 Excel 能力,说实话,无数个夜晚我都在想怎么就到了这个地步了,与我在学校的意气风发背道而驰,不过我看着同事们的交流探讨看他们的电脑处理还是有一点点憧憬的,还是想走的更高一点更远一点,当然我不否认,如果还有更好的路更好的选择我会转的。毕业半年我觉得我已经被磋磨躺平了,只想早早退休,我所处的财务部内部很是团结,除此之外,就是所有其他的部门的背锅侠,当然,我希望我明年可以换到一个好一点的公司能给我带来好的体验,也祝我们所有会计人都能把账做平,成功申报税务,当然也能获得与之相对应的高的薪水,传达好运吧。

如果有缘看到了这里,如果不吝赐教,都感谢大家,我们在下一个回答见。

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废物前来报到,不知能否有幸让您读完我这两个多月的故事。【本文会随作者心境变化随时更新】

21 届 某 211· 双一流 · 牧羊场大学的本科被迫灵活就业人士一头。

长话短说,二战没考上,开始找工作,OVER。

3 月找到了个很棒的工作,双休又是大的上市地产集团,hr 也很看好我掌握的技能,安排了个企宣岗。可能一切来的太顺利又太快了,家里不同意我进民企又是在外地,说没有保障、大城市开销也大(他们也是被生活吓怕了)。只能回复人家,说放弃。现在想来,也是他们高看我了,以为一个 211 本科生找工作一定是顺风顺水。

3 月中旬,家里安排了一个本地的工作,某大型电器商超的策划。我一开始连干啥都不知道,甚至商超连建都没建好,无限迷茫的我参加了 4 天的 “培训”——是他们美其名曰“培训” 的。内容:讲了企业的发展历程、销售导购的流程、电器简单知识、甚至还有“军训”。这个军训也就是很常用的破冰组队小游戏,甚至还有员工上台徒手碎木板——美其名曰“战胜自己”(其实都是教练在控制),总之就是很老套又鸡血的洗脑,因为干销售必须有热情……

结束后,我体验了 2 天销售地推的工作,不过我是策划没有去,只是在驻地棚子里看着,帮帮小忙。8:30-18:30 左右,午餐自己处理。结束地推后全员去还在修建的地下室里开会汇报今日单子状况,听店长发言,结束差不多 19:30 左右,回到家 20:00 以后。我害怕以后都是这样——在场地无所事事又不敢干别的(比如复习看书啥的,毕竟其他人都在拼死拼活推销),一直陪他们到夜里,回去了我甚至还要在家里统计他们一整天的交易状况……

是我经验少又没经历过锻炼,一天里在那感觉什么都没干,但回到家已经疲倦地不行了。之前计划的复习考编、接私人稿单又或是自己自娱自乐绘画都不可能有时间。而且这边是调休,一月 4 天,如果能攒你甚至可以全年无休攒着等年末休一个月。唯二的好处就是,这里入职交五险一金、有老人专门带我。在此期间有一位大姐劝我说:“这里交五险一金已经很好了!” 但这不是员工应有的福利吗,没想到在我这个小城市里五险居然已经是公司的大恩大德了。

和家里说了情况,他们也本来以为是个清闲的岗,可以让我边上班边准备考试什么的。我说我不行了,这样的工作我没有一点自己的时间,而且工资也不高(扣完五险可能就 3k 左右),我要离职。我没想到这次家里同意了。

之后我又去问了那个企宣岗招没招到合适的人,hr 说没有。我说我不想听家里的了,不知能否还有机会去贵公司任职。hr 说她那边去问问,结果第二天说她们有合适的人选了。哈哈,机会果然抓不住就永远错过了。

4 月,家乡这边新开了个国企,招人,写的还是 “双一流学院毕业生优先”。我投了简历,父母那边也很操心帮我找熟人看看能不能进初试。只知道我父亲那一段天天去请人吃饭、送茶送酒,回家了一副信誓旦旦的样子对我嘱咐面试要注意什么什么(其实他自己都不知道……),让我早上早点起来等初试通知、多看看公司网上的公告。一个月过去了,什么消息也没有。那天听父亲晚上喝醉了回来给别人打电话:“我闺女又不是很差,他还找我要 10 万办事……”

10 万,对方明明可以 直 接 抢 却还想顺便帮我通通关系进初试,他真的好善良!

买官制度算是被这群人玩通透了,我要是在饭桌上,我得录下来这段曝光。我家也不是什么富裕美满家庭,10 万块得父母挣多少年啊?我又多少年能还清?之后问了内部人员才知道,这个小国企只招【有三年工龄的人】,却没有在招聘信息上说明。

【★后面了解到,有一户和我一样条件、同校的公子哥,家里找到了市长、掏了个几万,顺利进去了。真是城小妖风大,没背景真的玩不动…… 看来建设家乡只需要这群官老爷们就够了。】

渐渐地,开始放弃了,便开始一天到晚画画、打游戏、睡觉,一切似乎都轻松了。期间我画了些简单的小漫画,幸运的是有人找我约稿,也签约到了一个平台。可这些和打零工没什么区别,一单之后又要操心有没有下一单,也没有人会给自己交社保。

这之后,我天天在家里,我切掉了一切社交,极少出门,或许只有父母知道我是否还活着。每日昼夜颠倒,每天都在噩梦中醒来。

4 月 29 日晚,母亲很高兴地说:“我明天放假了!” 我回道:“哈哈,我没工作每天都放假。” 母亲以为我是看开了自嘲,但我真的心里很难受。

五一假期过完,人们又进入正常的生活秩序了。或许这几个月我养成了一个新习惯——每日浏览招聘信息、投简历,即使知道它们会石沉大海。但也正是知道不会有回音,反而有一种莫名的安心,因为我都不知道自己有什么价值可以让资本家压榨的。哦不,我们没有资本家,只有企业家,表述要严谨。

可能每个人都是有未来的吧,不过如今的我已经不敢去想了。我不知道自己读书有什么用,就像今天我父亲骂我那句话一样:“你上学花了十几万,没一点用!”哈哈,真的,没一点用。如果我出生在偏僻小村,没有接触文墨、没见过城市的繁华、没有对 “后浪” 生活的憧憬,或许我会成为一个幸福的种地人。

愿今夜噩梦不再。


【5 月】

EMO 更:

昨天和母亲吃饭,她说她接到了一个电话,大概是人力资源厅问我为什么毕业两年了不交社保(2021.7~2022.5=2 年)。我也不知道为何不给我打而是给我母亲打电话。

…… 我倒是想交啊,倒是想入职啊…… 人快饿死了那他怎么不去喝肉汤呢?

我和母亲说自己想开了,工作可以慢慢等机会,我在家也能有点收入的。我没想到的是,她对我说:“你怎么不着急啊?!” 我愣住了,因为她之前一直都和我说的是:“别难受,现在那么多毕业生都在家里蹲着呢,你就在家边搞副业边等机会吧。”

都是骗我的。

我真的不太想继续这样了。人心不足,想攀高学历又想挣到钱,挣到钱了又想有稳定工作,有工作了或许又想体面、又想晋升、又想有更多不动产…… 人生本就是没有意义的,我不想也无力去添加意义,就这样结束了我也挺知足的。


【6 月】

临时性看开:

兄弟们,我不想找工作了,我觉得现在挺好的。每天时间自由、不会担心人际和职场压力,日常坐电脑前接接稿,想挣多的就去做点周边什么的,也能让自己吃上饭。而且我的物质欲望比较低,日常开销也仅限于衣、食,我的个人恩格尔系数嘎嘎高。

社保?养老?医保?现在不想缴,也不想平白无故上供一两千上去就为图一个几十年后的保障。再说,人生苦短,说不定明天就挂了,我等得起这份保障?有人说,等生大病、老了就知道难了。谢谢,小病死不了,大病不抵抗,人该走就走了,我也不打算让家里倾家荡产治疗。还有,买啥房啊,我一不打算结婚,二不想有娃,我自己住老家老房、父母住市里的新房也挺好。父母等退休了也都有养老金也不用我操心什么。(虽然这时候觉得养老金是很有用,但也仅限于能熬到那时候,我并没有自信可以在社会毒打下活到退休。)

只要我承认自己的软弱,那我就是无敌的!只要我今天过得开心,别人说什么也没用!开摆了,家人们!


更:

隔了好长时间没看这边消息,一打开看见有些评论真的是…… 情商堪忧。

比如某些:“都读了 211 怎么还不明白”、“我女友靠我养着不找工作、我都快急死了” 以及也有大肆炫耀自己学业工作顺利的言论。

怎么说呢,虽然网络言论是自由的,我也支持你有发声的权利。不过在别人伤口上乱蹦乱跳只能说明…… 您人格上多少有点把子大病,那也别怪我回复难听。您可能觉得我玻璃心,对啊,怎么了?被狗咬了我不拿棍子打回去还等着继续被多咬几口吗?

不过大部分伙伴还是都蛮友善的!我也都有好好看过评论区,而且大部分都回复了。现在我挺好的,在家画图的收入也可观起来了,如果生活上有大变动我可能再来更新。如果你也处于低谷期、失落迷茫,也可以在下面留言评论,大家一起度过这段艰难时光。


【7 月】

完蛋,我又 emo 了。

因为我被家人从象牙塔拖出来了…… 各种让我考编、考央企,说希望我能怎样出人头地,不想让我的学历白费。我也知道,他们是不会消停的。我当初要是高中辍学也就不会有这么多亲戚盯着我。

我寻思…… 反正努力也没有结果,我为什么还要继续努力继续冲呢?急着送上去被盘剥?就为一个好听的名号、体面的身份?读书那么长时间,我已经读够了,该努力的我也按他们说的努力过了…… 为什么我明明可以靠自己挣钱给自己吃的时候,他们又否定我的爱好、认为那是不正经的事儿呢?

你们有人说,不能一直封闭在家里、人会变得奇怪。但是…… 这几天的出门学习、与人打交道,让我刚回复一点的能量又枯竭了…… 今晚莫名其妙无比压抑。

既然这个社会已经很奇怪了,那我为什么不能变得奇怪呢,对吧?活一天是一天,死了就是血赚。

———————————————————

【8 月更】:

一个月内,发生了很多…… 如今回想,竟觉得似乎已过了半年一般。

机缘巧合,我通过了笔试、面试,即将进入某大型国企系统。我自己蛮惊叹的,一方面是无心插柳柳成荫,一方面是感叹命运无常。这是我大学时朝思暮想想进入的地方,但是随之而来的不是欢喜,而是对未来的深深担忧。

首先,我报的地方在小县城,我家到那边并没有直通的路,我需要转多次不同交通工具才能抵达。

不过这也是小问题,让我真正难受的是——岗位与我个人性格的不匹配,这是一个明摆着逼着社恐成为社牛的岗位。这个岗位非常一线,说白了就是维护客户关系,需要人到处跑,风里来雨里去都是常事。而且因为工作性质更偏销售,可以说实质上是弹性工作时间。至于为什么我选了这个岗位,那就是因为我的专业只能报这个岗位了。

现在的我虽然还没接到正式上班通知,但是这份来之不易的机会,似乎并不能让我走上自己想要的人生。对我来说,它的的确确能给我一个体面的单位、稳定的保障,但是除此之外,我害怕我也没有时间继续我的爱好了,而且被迫变成社牛对我来说一定非常艰难。

我也怕我会终有一天撑不住,选择辞职放弃,然后更加艰难地继续无业时光里漫无目的追寻,余后一生回想起这段时光,又会对放弃一切的自己无奈叹息。

即使上岸,依旧是前途迷茫、未来无期。

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2022 年记

2 月 16 日

今天上午继续去面试,亚马逊运营助理,不知道结果怎么样。

妈妈说姐姐说我老是封闭自己,也不问也不说,我的确是这样。现在想也许前段时间应该跟着姐姐去地铁兼职的,现在起码我会有一点点钱。

我好像陷进去了名为后悔的漩涡,丧失了思考能力,连同所剩无几的自信。

在去面试的地铁上,希望结果就好吧!

面试完了,被迅速地拒绝了,全程连自我介绍都没让说,这应该是第一次面试因为学历遭到阻碍。公司管事人把我喊进办公室,很惊讶我读的专业,然后很惊讶我来面试,说这个岗位本质就是打杂,流动性很高,不需要什么能力。然后边劝我要想好自己的职业规划,不要迷迷糊糊进去干几个月又迷迷糊糊走,算是委婉又真诚地拒绝了我。

感觉他好诚恳,只是我好想哭。我确实不知道要怎么继续下去了,未来指向一片迷雾,对应着一事无成、无所事事、虚度光阴。我这段时间总是很频繁地后悔,把过去四年的每一个节点都拉出来,以 “要是… 就好了…” 为题细细想一遍,借此沉溺过去躲避现状,然后陷入不可遏止的痛苦中。

去年我可以说出我不后悔考研跨文学,此刻我却无法面对自己。我觉得我好像太晚才开始考虑以后,太晚承认自己的喜欢,匆匆拍案定论,接着斩断了剩余的道路。

努力也不够,尝试也不足,只是以成功者的经验为依据相信我也可以,以热爱、勇气、决心等包装好这次选择,企图满足我和现实的想象性关系,希望能侥幸成功,终于还是没有侥幸。

想起一年半前,老师苦口婆心劝我们考本校,几乎就差把保上说出口了,但那时我觉得自己无法继续,只觉得是在延续痛苦。现在想想,也许是我当时只需要面对学业,于是放大那些不如意。我当然为此哭过很多次,我大学一半的眼泪好像都是为学习而流的,只是我并没有因此选择努力跨越阻碍,而是原地躺下闭上眼睛。现在眼前的石头变得更加难以跨越,逃避既是可耻的也是无用的。

当时室友问我为什么跨考文学,我说我高中就学不好物理,现在不想继续了。后来,室友做完项目回来,约在食堂吃饭,她保研成功,跟了最好的老师,补贴 7k,我春招失败,毕业论文拉胯,决定二战。我们挥手作别,好像都有美好的未来。如今,我想象出来的幻梦破碎,只觉得痛苦和难堪,萧萧班马鸣。

在麦当劳坐了三个小时准备回去了,现在的家里蹲生活让我感觉好卑微,其实姐姐并没有怎么说我,但我就是好怯懦。想起以前姐姐问我毕业后干什么,我说我不知道,当时我以为船到桥头自然直,结果现在触礁搁浅了。我也没有办法回答姐姐读大学有什么用,我一路读书大学毕业现在只会玩手机。大学是有意义的,只是我没抓住。

回来时姐姐给我开了门,没有说话也没有招呼,彼此自顾自走开了。一如既往地玩手机到现在,刷着一些似乎有用的信息和另一些纯粹的奶头乐,获得些许短暂而不安的快乐。

今晚下雨了,楼下有车的鸣笛声,雨水砸在铁皮上,有人在交谈,总觉得楼下通往我家的村子,有时会被这种想象温暖到。

想起以前高中的时候,也是雨天,不过是发生在夏天时更为激烈的暴雨,风刮得窗子作响,潮湿的水气也被带进来,我躺在宿舍床上只觉畅快,课本里的 “夜阑卧听风吹雨,铁马冰河入梦来” 如在目前,陡然豪情满怀。

在不如意的时候就会不断追忆过去,我是这样的怯懦啊。到底是什么时候,从哪个节点开始,生活逐渐变道,最终导向现在的情状?

2.17

我又家里蹲了,今天没有去找工作,我到底能做什么呢,我好像一无是处,我觉得现在最重要的是养活自己,又想在择业期内再考一次公,但我要是又失败了找工作就更困难了不是吗。

“我冷眼向过去稍稍回顾,只见它曲折灌溉的悲哀 / 都消失在一片亘古的荒漠中。这才知道我的全部努力,不过完成了普通的生活。”

好吧,刚刚约了个面试,到了楼下又半路折返了,今天也在下雨。我感觉我这样无目的地找,越找越心慌。

其实之前找过好几个都无疾而终,年前找过行政文员,公司很正规但没要我;储备干部,被追问得节节败退;前几天决定往跨境电商找,第一个面试本来说符合要求,后来好像因为我报价过高(?)没要我;之后面试一个公司好喜欢,他们 13 号才开业,而且领导人事都很好,但没要我;再然后就是昨天那个了。好像也不算多,但我仍然感到沮丧和惶恐。我的情绪消耗好大啊

妈妈让我跟姐姐聊聊,我一直没找过,年前很烦她脾气大,年后很烦我家里蹲。但她经验总归比我丰富,等会去问问吧,哎。

问完了,她说我准备太不充分了,应该背好问题再去,而且决心也不够,是啦,迷茫是我好大的问题,所以面试时总是表现得很不坚定,我不要再去想考公和考研的事了,要考虑也是以后的事情。我要快快踏入社会,在不确定自己该做什么时,找个班上最为重要,二姐也是做这个的,我想我也可以 (つД`) ノ

跟大姐出去吃饭,开始我白吃白喝的生活

2.19

大家的评论都看到啦,小小地开心了下,还待业的朋友祝你也能顺利工作~我其实之前也想过找文案方面的,但我还没有过作品,之后希望能尝试,我对文字一直有种,想要高攀而不能的感觉

最近下雨真的好冷啊

2.21

考研成绩出来了,考得比去年还拉,虽然是意料之中,但查分时依然感到眩晕。今年公共课的涨幅低于专业课的降幅,虽然考完当天就心知肚明,但人总还是有幻想的,结果未揭晓便给万一留了想象的余地。I don’t deserve it. 我理解,却还是感到悲伤啊。

2.23

今天去面试啦,还是跨境电商运营,刚刚打电话来说通过了,感觉轻松了一些,但不知道是否要接受。一方面觉得找个班上着是当下最好的选择,一方面又在犹豫:我是否要进入这一行呢?其实在我看来它本质就是淘宝销售,我害怕自己无法适应,也害怕之后再想转向就困难了。但不管怎么说这次面试通过都给了我些许安慰,自己也没有那么废物,

我好像还是希望能从事一份文案工作,但也没有很强烈的欲望,而且也觉得自己并不够格,也许这几天可以去试试

其实说到底我还是贼心不死,还是不甘心,还是想要幻梦成真。然而也许我只是想象出了一个姑且称为理想的东西,而它本身究竟指向什么,我却是一无所知。去年夏天从学校离开时茫然若失又满怀期待,期待得偿所愿,期待前程光明,期待一切圆满。我知道大部分责任在于我的放纵,但我依然觉得难过,好像许下的愿望永远都会落空,期待的结果注定无法达成。此刻觉得茫然而伤感。也许之后有好消息

2.24

我决定接下这份工作啦~ 对上班产生了期待,以后就可以自己养活自己了,嘿嘿

做了个指甲,姐姐结的帐~ 我的薪水估计都抵不上她的 2 成,汗颜啊

但我马上就要迈入社会,真正养活自己啦,这是一件很好的事情 (´▽`)ノ

这份工作试用期 4.5k,转正后 5k + 提成,大小周,距离不远,可以蹭姐姐的房子

我想好了,工资发下来,我 1k,妈妈 1k,爸爸 1k,姐姐 1k;之后再攒攒钱,我可能还是会准备考研,不过这次会偷偷准备。今年真的好尴尬啊,好像我知道的不知道的人都知道我在考研,昨天去做指甲听到美甲师问我姐 “你妹妹考研怎么样了”,白天二姐也问我说是小叔在打听。我感觉自己比一只被剥了壳的虾还要脆弱,觉得有点难堪。好一点的是,我考完试第二天就跟爸妈说我失败了,算是延长了消化情绪的时间。我爸爸在我还备考的时候就放话出去要摆酒席,现在估计他也在尴尬上头中,妈妈也一直在试图隐瞒我的无业游民身份,不过似乎不太成功,好消息是她从原公司离职了,坏消息是她还要微信回复。淦,忽然感同身受了这份尴尬,简直尴尬 x3

之后也许会再尝试,但在尘埃落定前会尽量掩饰,也许会告诉一两个好朋友,我还是很脆弱啊

2.26

可恶啊,刚刚发现我的工资是税前工资,税后只有 3 千多 (;´༎ຶД༎ຶ`),搞错了

3.1

开始工作啦,今天是第二天,昨天由于不熟悉路线——更多是因为低估了早高峰地铁的凶残程度——我直接迟到了半小时,啊!今天我起了个大早,直接早到半小时,我就是公司的点灯人

昨天人事带我去各个部门介绍,公司一共就 18 人,但我还是好紧张!部门 5 个人,负责欧洲站点销售,卖过滤器、空气石啥的,隐隐感觉到了复制粘贴工作的气息

现在还没有学什么,今天学了下货物上架和发货,听的时候觉得没什么,结果今天下午实际上手的时候大脑一片空白,紧张到热气从衣服里扑出来,我就像个白痴一样看看电脑再看看主管,然后呆呆地等着主管从我手里接过鼠标再给我操作一遍,脑子什么的不存在啦~(;´༎ຶД༎ຶ`) 工作确实是很不一样的,即便我才刚开始也已经有所体会。

工作是有用的,我的不安感和挫败虽然还有,但已经得到了极大的缓解。个体被询唤为主体,拥有了确切身份,不再是缝隙中的存在,这真是让人心安。我开始重新思考眼下要做什么,起码未来不再是萎缩的和虚无的,我要把去年长胖的 10 斤体重减掉,我要把没有学的知识学完,我要每天背单词,我要每周观影,我要试着写点什么,我要为我的生活作上注脚…… 当每天有大段的空白时间,我总是沉溺于手机来麻醉痛苦,躲避不安;现在生活只留给我早上一刻钟、晚上几小时,我反而开始筹划自己要做什么。直到现在,家人撑起的屏障才终于落下,我终于与生活真正交手。

虽然我还是会想我有没有去事业单位的可能啦,因为学校是我最大的优势了,但我没有珍惜过。

我现在也不做这样的梦了(我想以后也不会

今天买了件两百的风衣,找姐姐兑现了她已经忘记的给我买件衣服的承诺,结果她付完钱后又给我开了亲情卡,让我以后想买点什么自己买,有点羞愧有很多点感动,呜呜!

妈妈不上班了,我要加油啊,不要让她感到不安

3.2

早上被妈妈催着起床,吃完早饭去上班,像是回到了小学呜呜,开心

今天下地铁时被挤回去了,还好出门早,依然成为公司的点灯人 (つД`) ノ 明天要更晚出门才行

3.3

坐地铁有感:《环滁皆胳肢窝也》《朝您大胯捏一把》

前两天没有掌握规律,地铁换乘就用了 10 分钟,今天学聪明了,上地铁直奔最末节车厢,到站后唰一下冲向楼梯我开始百米冲刺!(。・∀・)ノ゙,泪目啊,确实很久没有见过这么空旷的道儿了,结果今天只用了 2 分钟就完成换乘,嘿嘿!明天要再晚 10 分钟出门~

又及,今天依然是公司点灯人 (っ °Д °;) っ… 我就是黑暗中的利剑,破晓时分的光线,唤醒眠者的号角,守护公司的坚盾!我将生命与荣耀献给点灯人,今日如此,日日皆然(上班版《冰与火之歌

3.10

今天带薪拉屎 3 次,跑厕所 n 次,下午茶倒薅公司羊毛 6 块,超额完成摸鱼任务 (๑•̀ㅂ•́) ✧

摸鱼天赋甚佳,堪当大任

3.11

好吧!我还是破防了

今天人事找我谈话,不知怎么说到我考研,尽管我拼命在控制但声音还是在抖眼睛还是想湿,回到工位上后真的好想哭啊,然后微博一看今年国家线他娘的,我连国家线都没进

把眼泪存档到下班之后哭了个昏天黑地,我以为我好了,我以为对于考研我已经差不多释怀了,已经没关系了,但是,不,就是有很大关系

当我把两年的时间投注在一件事上,无论我当初做决定时是如何仓促和草率,两年,它不可避免地会被附加上更多的象征意义。我渴望一次新的大学生活来覆盖掉过去四年里的那些不如意,我近乎盲目地斩断过去回避现况,把手伸向虚空中那条前景光明的道路,当我再回顾大学时的结语将是 “此路不通但峰回路转柳暗花明”,但这一切都是我想象出来的,我终于还是失败。

但我已经否认了过去啊,如果预想的道路并未对我展开,我要怎么办?我从来回避细想,因为胆怯。然而终于还是站在了此处,像那个想要进入城堡却被告知 “什么时候都不行” 的 K,落在了过去和未来的夹缝中,徘徊再久也毫无意义

我感到自己摧毁了过去,一切只是推倒但未重来,是啊,我凭什么觉得我没学好理科就能成功转向文科呢,甚至这一切大多是在我心里的推演,连凭据我也是拿不出来的

我的时间停住了,我之前以为找到工作,生活会重新开始的,我也许会好起来,但好像并没有,一切依然在停摆,我看不到我的价值。

对于这份工作,我还在得过且过,一方面,我觉得我一无是处什么也也不会;另一方面,我又为自己 211 毕业却和专科生做一样的工作甚至不如人家上手快而难过;同时又为自己这点对于学校的自傲而感到羞愧难当

在地铁上哭了一路,好丢脸!又坐在麦当劳哭了好久,不得不挑擦过鼻涕的纸巾再擦一遍,最后因为喝水太多不得不跑路回家上厕所

回去之后为了隐瞒自己在外面偷吃东西的行为,不得不含泪再干一碗大米饭

工作当然是有意义的,它赋予我的生活新的秩序,起码生活开始运转了,不再是无区隔的一片灰茫

我需要克服一些落差感,重新,给生活以意义,我需要有什么来表明我是有所长的

“她不需要我,是我太需要她了”,至今仍记得这句话,是我太需要她了啊

一段矫饰

3.15

不再坐在河对岸追悔

第一次获得很多的赞同

走了!再回来一定是发生了快乐的事

知乎用户 我怎么知道 发表

3 月 17 日更新:

再来解答一下大家的疑惑,之前的公司到手 5K,现在的公司到手 8.5K(均是税后哈),做的工作肯定是不同的,说句实在的新媒体的压力也不小,所以大家在前期认真学习不光是为了可以转行成功,也是为了可以在日后工作中早点下班。

至于报不报班的问题之前已经有过回答了,真的是根据自己的个人经济水平。如果经济水平 ok,报个班有人带着你走何乐而不为呢?成体系化的学习和自学的差别大家读书的时候肯定有感受到差别,毕竟你在哪里付出就在那里得到~

祝大家都可以找到自己心仪的工作,还有什么问题欢迎随时提问~

3 月 11 日更新:

看到有很多小伙伴问我在转行的过程中,有没有想过放弃?

我来统一回答一下,有非常多这种时刻。每当工作和学习冲突的时候或者是每天只能睡三个小时的时候,真的是非常想放弃。

而且转行的过程中真的会丧失很多社交机会,别人在拓展交际圈吃吃喝喝的时候,我就靠着一个台灯一部电脑度过了一个个夜晚。晚上刷朋友圈看到他们 po 的照片,也会时常怀疑是否正确。

所以,转行真的需要坚定的信念,俗话说的好,最难的是下决心的时候,剩下的坚持就好了。

【写在最前】

我看了这个题目下的很多留言,感觉大家对于题目的回答都是来自同一种视角,但是我却想来说点别的。对于这个题目,我个人的理解是,题主问有多少的 21 届毕业生还在待业是过程,想知道自己还要不要继续待业是目的。

那对于这个问题,作为一个 20 届毕业的 “过来人” 我强烈建议不要继续待业。那么为什么我强烈建议不要待业呢?我们就来一起看看我的故事吧!(后附干货)

【关于本人】

刚刚有提到我 20 年毕业,毕业后校招到了一个公司上班,后来因为一些原因转行了新媒体运营,这点后面会讲。在我 24 年的人生中,并没有前面那些答题的人那么多大起大落的故事,就是按照正常的步子读书毕业工作,工作后也没有受到什么职场 PUA,也没有复杂的同事关系,可能能想到最不好的就是常常加班,毕竟在一个一线城市,不加班的概率为零。

不得不说加班真的是太痛苦了,每天起的比鸡早睡得比狗晚,晚上回家 看到没什么人的街道真的感觉好孤独,但是如果没办法改变加班的事实,那就只有好好摸索怎么减少加班了。经过我长时间的实验,找到了这么几种方法:

  1. **提高自己的工作效率,减少摸鱼。**我刚刚去公司上班的时候,真的很爱摸鱼。总是这里看看那里摸摸,中午在睡个午觉时间也就没有了。就导致了下下班工作做不完的惨状,后来我调整了自己的工作习惯,合理分配时间,用上一些时间规划 app,真的让我早回家了一小时呢!

  2. **和各层级进行有效沟通。**在完成任务的时候,尤其是团队任务,一定要和自己的同事及时沟通!!!不要埋头苦干,不然做了很多无用功,既浪费了时间也浪费了精力。

  3. **提高自己工作核心实力。**比如你的工作是需要做很多表格之类的,那你就提升你的电脑软件方面技能,做起来又快又准确,肯定减少了很多时间啦。

  4. **找一家不需要加班的公司。**估计大家看到这一条都想要打我的头,不过如果你真的运气很好,找到一家不需要加班的公司,那真的爽死。你可以在面试的时候问问 hr 公司对于加班的态度啊,问问已经在那家公司上班的员工加班情况啊,早下手为强嘛!!!

【关于曾经】

刚刚有提到我换了工作,对于我的上一个公司以及上司,我深怀感恩之情。倒也不是说上一个公司就有多么多么好,也是常常加班,有的时候也在强压下工作,精神很紧绷,上司也会突然在晚上让你做表格,但是还是学到了很多经验。在辞职的时候,我还和朋友很矫情地说,我舍不得离开这家公司哈哈哈。但是那些让我学到的知识,经历过的事情以及个人成长,都让我完全不后悔刚毕业就踏入的这家公司。

在辞职待业的时候,我专门做了一些在之前公司的学习感悟,拿出来和大家分享。

团队协作

在学校的时候,我们的团队协作很少,基本上就是自己学习交作业。并没有什么需要和同学碰撞的时候,以前也觉得这样很好,一个人落得清闲。但是在上一个公司,我感受到了团队协作的魅力,你有搞不清的问题,你的伙伴可能很擅长,他有搞不清的问题,你有可能能解决,真的是**三个臭皮匠,顶个诸葛亮。**我们就在相互扶持又相互碰撞的日子里,收获颇丰。

保持情绪

情绪化是最没用也是最耽误事的东西,**在你遇到什么困难或者是糟糕的事,先把情绪放一边,想一下该如何解决。**等问题解决了,情绪可能也就没了。但是如果你直接爆炸,深陷在坏情绪里,可能会带来更坏的结果。

保持自信

我是一个很普通的女生,小时候受到的教育也是说差不多就好,凡是不需要冲锋陷阵,枪打出头鸟。到了工作以后也深受这种想法的毒害,所以放弃了很多好机会。但是在我研究过我的同事之后,我发现大家都是差不多的,没有谁比谁好多少。所以,有机会赶紧上,别畏手畏脚的,你肯定行。

保持沟通

上面我就又和大家提过,如果想减少熬夜,改变沟通方式必不可少。但其实,沟通的重要性远不止于此,尤其是向上沟通,真的太重要了。我刚刚入职场的时候总是见到领导就低头跑路,要是实在躲不过才会问声领导好,但这真的是大错特错。

要知道,如果在私下遇到领导,可是你们促进交流的好机会,不光不该逃跑,还要积极主动地打招呼破冰呀!!!领导也是人,而且很多领导其实非常友善以及希望了解下属动态,我们只要保持不卑不亢的态度,千万不要扭扭捏捏的,主动问个好,打打招呼就结束啦。

【关于现在】

现在我在一家公司从事新媒体运营工作。**关于换工作的原因很简单,我找到了我发自内心热爱,以及愿意为这份热爱花费我所有的时间和精力。**虽然说工作也不轻松,还有很重的 kpi,,但是热爱,可以抵御一切。(再苦再累就当自己二百五,再难再险就当自己是二皮脸哈哈哈哈。)

说起是怎么发现自己想要从事这份工作的,那大概要从大一说起,**大学我就有做过和新媒体相关的尝试,运营公众号、做 up 主等等,虽然均以失败告终,但也是真的发现自己对新媒体感兴趣。**工作后有一次机缘巧合,和朋友聊起了这个岗位,我大概看了一下岗位介绍,心里轰的一声炸开了花。

之后我就马不停蹄的做起了功课,也报了专门学习的的课程。(我不是推销的,也就不暴露机构名称了。)不过我有一个公众号,叫奇怪的运营,是不是很奇怪哈哈哈哈。里面会有我的一些学习笔记,有兴趣的话可以去看看哦。

**要说起学习的过程就是两个字:痛苦。**本职工作的强度再加上每天学习课程打卡的强度,一度压得我喘不过气。在很多次打卡的记录里,我都写的是太累了,真的太累了,别放弃继续加油等话语。但是还好我坚持下来了,也顺利的转行找到了工作。

下面我就来分享一些免费的干货,我受益终生,希望能对大家也有用!!!!

  • 这是我之前转行时候听的公开课(不要钱的),对我的转行意义深远。如果你也想转行新媒体,你可以去听一下。

新媒体自习室 - 半撇私塾 - 学习中心 - 半撇私塾

  • 这是我收藏的一些公开课,没有来得及听但是我朋友听了感觉很不错。

小白转行互联网运营,你需要的都在这_互联网职场成长视频课程 - 暖石课程

三节课 - 数字化人才战略服务商【官网】

  • 这个是我在学习过程中在知乎上发现的小红书方向让我拍手叫绝的经验贴。(强烈推荐大家去读!!!)

小红书的文案都有哪些套路?

  • 这是我在运营知乎的时候搜刮到的非常好的知乎运营教学贴,分享给大家。

老匡:在 “知乎” 干出 650 万业绩的猛人,告诉你怎么玩知乎?|附运营图

敲黑板!!!敲黑板!!!

网上的资源千千万,不是我推荐了你就一定要听。还是要擦亮眼睛自己甄别,毕竟适合自己的才是最好的。

如果你也有想要转行的念头,或者是已经在准备转行的路上,我有一些转行经验想和大家分享。这些经验有的是让我觉得庆幸选择了的,有些是走过的弯路,我想应该会对你们有所帮助。

  • 准备好吃苦。转行真的不是一件很轻松的事,他会和你现在所做的工作不那么相关,甚至是完全不相关。所以你真的要有很强大的信念才行。我上面写过,我真的是在转行的路上非常痛苦,高压的工作以及媒体需完成的作业量都让我崩溃。每天最少两杯咖啡才能让我撑过一个个白天加夜晚。
  • 准备好牺牲。转行的路上你需要牺牲的东西太多了。比如和朋友一起出去玩的时间,在我转行的路上,有朋友约了我非常多次我都拒绝了。有一些现在再也不会叫我出去了,我倒是没觉得有多难过,但是有时候想起还是会或多或少觉得遗憾。比如牺牲很多休息的时间,转行的时候我基本都睡三四个小时,就这样才勉勉强强处理好工作和学习。每天真的很疲惫,但是又感觉自己在进步,真的是痛并快乐着。
  • 准备好金钱。如果你金钱允许,我是强烈推荐你去报你想转行业的课程的,自学对于在职而言是一件非常困难且没必要的事情(前提是金钱允许,如果真的经济困难,那就花费更大的心血,也是可以成功转行的,不必太害怕哈~)。但如果有一个专业的老师帮你,你可以少走好多好多的弯路,他可以用他非常多的知识储备以及经验积累给到你非常有用的建议。如果你再有个一起学习的同学,也会让你更有动力,没那么容易放弃。

【关于未来】

关于未来,未来未来,未来才来。也许我又会喜欢上别的东西,又会转行。那是那又怎样呢,我一直在路上,没有停下来。

**我对自己的未来充满期待,也一直坚信未来会更好。**之前刷某书看到了一个非常喜欢的女孩子拍的视频,截图给你们分享。希望大家都可以找到自己为之热爱,可以让自己感到快乐的工作,然后好好的生活下去。

【写在最后】

**感谢你看到这里,希望你能懂为什么我不支持继续待业。**人生不能停滞不前,待业就会让你的人生停滞。我们总是要做点什么的,再糟糕的工作都会有他好的一面,再好的工作也会有他不为人知的一面。

**一切过往,都是经历。**虽然大学公众号和频道都以失败告终,但也给我的转行提供了非常大的帮助。虽然前一份工作让我常常加班让我过度劳累,但需学到了很多知识以及珍贵的经验。转行的路上虽然非常辛苦,但也让我从事了自己很喜欢的职业,也让我有机会写出这个文章和你们分享我的心路历程。

现在想想,之前吃过的苦真的好值得!!!

尽快收拾好行囊,准备出发吧。酸甜苦辣总要自己尝了才知道,最差最差,也赚到了钱养活自己不是。

知乎用户 XUELXIN 发表

我只能提醒各位,在你们答案下面让你去搞什么新媒体、软件测试的都是培训的销售来的,让你动心了就会哄你去他们那上课,会有个一周左右的免费试听,其实这一周的课程就是他们的巅峰了,后面基本都没什么知识。然后就是老套路了,贷款一万多两万的去学这个,然后分期还款,期间还会一直给你保证包就业(笑死),大概就培训 2 到 3 个月,然后就推出去面试,跟现在稍微有一点区别的就是,他们会让你刷面试题,帮你包装简历,作假(假毕业证,假工作经历),所以花的培训费就是在包装简历上,至于前面说的包就业,就是海投。情况就是这样,还没找到工作就先背上几万块的贷款,你找不到工作也不会管你的,因为下一批韭菜已经成熟了,一周两周就会开个新班。言尽于此,各位自己考虑。

知乎用户 网络连接中断 发表

蚌埠住了。

目前十一月中,很后悔,当时春招秋招全部错过。

实际上自己早早就实习了,公司也给转正了,税后 8k,在上海。

家里说在上海自己虽然拿 8k 但是生活毫无质量,说支持我回家考公。

信了,现在发现活的连狗都不如,吃个饭都得看脸色,生怕不给我下一顿饭吃。说的支持全职备考实际上也是保证你饿不死就好了。

期间自己不想考公了,试着去找工作,发现连五险一金都不缴,劳动合同都不签的企业大有人在,996 我也能接受了,但是五险一金没有,劳动合同也不签,那不是随时叫我走嘛……

现在想想,为什么资本家要咱们 996 也要感恩戴德,因为 996 也得有机会…… 但我还是不想妥协

现在被套死了,只能考公这条路走到黑,但是我知道,实际上更大的可能是自己最后是那些炮灰。

那些说考公只要努力就能考上的人,大家记住,非蠢既坏,你只说考上的,那些没考上的,太多了,确实有氛围组不努力的,但是那些没考上的真的全是不努力的?

现在也不知道怎么办,只能是走一步看一步。

心里想好了,不行就再跪一次,家里有点底子,出国读个硕士不回来了,也不是我不爱国,主要是我想爱但是爱不了……

欢迎大家讨论吧,我也挺迷茫的哈哈哈

_________________________分割线

首先,和大伙解释一下,在家吃饭得看脸色,像某种动物一样这事儿~

这是个比喻,不是真的那么卑微,是家里对于我在家现在白吃白喝这种情况已经有厌恶的苗头了,虽然家里不说,但是我能感觉到。

第二个解释一下,为什么家里反感我,还愿意拿这么一笔钱给我去留学

哥哥姐姐们呀,家里二老再烦我,始终是我爹妈呀 555,他们对于我用钱去玩什么的,或者说去花里胡哨他们肯定不愿意,但是家里对于我学习方面,只要用途是好的,他们还是很愿意的~

over~

_____________再分割一下__________

自己十月份的时候抱着试一试的心态报了工商银行的校招

很意外的笔试通过了,这个时候我都没怎么指望,然后一面也通过了

这时候我真的一个大男人差点哭出来,这简直就是昏暗的生活照进来一束光

前天刚去二面的,我认认真真准备了好久,就在刚刚接到了面试落选的短信

不吹牛,我一接到短信,整个人愣住了,虽然知道本来希望就不大,但是真的接到这个消息,差点没崩溃,我妈看我脸色不对,问我干啥了

我不敢给她说,现在自己把自己锁卧室里消化这消息

唉,虽然有出国留学的备选计划,但是我真的不想出去呀 555,因为我知道留学结束了我肯定还是要回来的

希望大家能比我幸运吧~ 当是个吐槽随笔

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更新:三月辞职,四月入职一家互联网公司,终于做回程序员这个工作,之前的那份商品专员是偏向干数据分析的(4.5k + 绩效)不是干销售的(第一份实习是数据分析,第一份正式工作是商品专员,前两家公司都是互联网公司),每月就 5k~6k 的样子,顶破天就 7k(就拿过一次),现在这份是程序员,好在有个全日制本科学历 + 计算机专业(学校再辣鸡也好歹是个本科,谢谢母校,我知错了,我不应该抱怨学校不好),不然机会少得可怜(投简历和面试的时候有些 hr 说不招非计算机专业的,因为我上份工作的 title 是 “商品专员”),之前每天晚上下班回去后就重新学习计算机的知识,学到凌晨 2~3 点,次日早上 7 点 30 睡醒就洗漱去上班,从去年入职后就一直规划跑路的事情,并且努力执行,辞职后投简历投很多公司都是已读不回,不过还是有机会去面试,不断面试,面试 - 总结 - 面试 - 总结 - 面试(技术官主要是问一些项目技术实现的细节和计算机的底层实现原理、源码,主要看看你是不是培训机构包装过来的,我有个 p 钱去培训机构,不自学就死翘翘了,培训机构出来很多都找不到工作的),找了一个多月,期间收到过一些小 offer(5k~9k),没去,最后选择了现在这家,11k,双休,早上 9 点半晚上 6 点半下班,说是双休,我入职到现在除了前面几天是 6 点半下班外,经常差不多 8~9 点,甚至 10 点才下班,周六日有需要的话还要回公司,不过好在有加班费。

目前班上去做程序员的不到 7 人,没有女生做程序员,大多数都转行、考研考公考编考教资去了,有的干运营、测试、需求分析、技术支持等等,程序员这行如果不是 985211 或者计算机强校的话,应届生绝大多数也就 5k~9k 这个范围,我现在这个说是 11k 看着好像还行,“如鱼饮水,冷暖自知”,我前两份工作都是在互联网公司的,大学时期自己亲自做的毕业设计,没有叫枪手,我还帮同学免费做网站和课程设计、软件课程实验、毕业设计,我写 php 比较顺手,严格意义上我不算小白。当时头铁才去干的数据分析师,这玩意没有一本以上学历,后期机会很少,如果有二本的同学想做数据分析,建议做电商运营这块。

有人问为什么不去考公务员、事业单位,笑了,我爸在我没毕业之前的一直叫我去考了,虽然我老家本来就是广东的,问题是广东除了广州、深圳、东莞、佛山外,其它地方老实说,都挺穷的(云浮市不用说了吧这地方连新冠病毒都不去的,还有湛江、茂名、阳江、中山、清远、梅州、河源、江门、揭阳、汕尾汕头,惠州就靠近深圳那边的经济稍微好一些),广东大把穷人,好吗,有钱的是广州、深圳、佛山顺德区、东莞的土著人而已(勉强加多个珠海),潮汕那边有经商习俗,但也不见得都有钱啊(我读书时期好几个潮汕的同学,现在出来工作也遇到好几个潮汕的人),他要养活他家那么多人不创业的话怎么养???打工是不可能打工的,他们可能就暂时打一下工,后面大多数结婚就去创业了,还有就是不是所有广东人都会说白话(虽然我会说,但不要上来就床脚撞床角,各个国家有各个国家国歌),而且我老家是那十八线的乡镇公务员岗位都有上百人报考,1:100,要考到前 6、8 名才有机会进面,怎么考啊,工资又低,我简直绝望哇~ 点解会甘样噶~ 公务员得四五千几蚊,事业编比公务员低一点(我记得当年读高中的时候班主任是华南师范大学毕业的生物专业,我们是住宿的,我们搞坏了空调,班主任说他赔了学校 100 块钱修理费,说 “100 块钱相当于我一天工资了!”,这样一想,那生物老师工资是不是就 3000 多?我们是公立高中,化学老师据说是华中科技大学毕业的,数学老师是湖南大学的,不过这三个老师都是我们那里本地人,我记得我们高中教师餐很便宜几块钱而已,免费提供教师宿舍,但是水电费要自己掏钱),我简直晕菜,现在大环境不好,老家那边的公务员、事业编很多取消了补贴、年终奖,变成了发油、盐、米、纸巾、洗衣粉那些,老家那地方哪有什么国企央企,有几个电子厂干流水线那种,国企央企被 985211 的学生抢破头,体制内稳定的前提条件是国家扛得住,国家扛不住的时候,国企央企也是公司企业,也会倒闭破产,里面没人脉想晋升、想努力都没门。。。想办点事情又得送礼、请客、喝茶什么的,见鬼去吧。

题外话:我不知道为什么每次入职跟同事聊天的时候,好像大家都喜欢问对方哪里毕业的,哪个学校的,我入职的又不是什么大厂 BAT 之类的,实习的时候也是,我上家公司坐在我旁边的有广工、广外的同事(他们也是应届生)、广理、广技、仲恺、广培、嘉应的,小公司而已,又不是大公司,大家私下聊工资都一样。。。不过我没敢直接说我学校,我学校是在很偏僻的山卡拉的地方,只有大四的时候学校才放我出来实习,就说是本科仔而已,现在入职这家公司也是,坐我对面的大哥居然是深大的,部门还有硕士,我有点瑟瑟发抖的感觉,休息时间问我是哪个学校的,我没说,还是说 “本科仔” 而已(我在想如果我直接说我学校出来,他们会不会感到委屈或者心生怨恨,毕竟还是不要透露自己太多信息出去为好,等下没准可能就针对我了),上头交代的任务完成后就在那里看文档,下班后等人走得差不多了我才跟着走。

=======2021-09-03 分割线 =========================

同 21 届本科应届生,男生,辣鸡二本(校招懂的都懂),今年 3 月份来到广州做了三个月电商数据分析实习生,工资 2500,没有任何补贴福利,房租 700,一天到晚忙个不停,还要掐表计算完成任务的时间,反正不会让我闲下来,加班通宵写 PPT 都没能满足经理,PPT 反复被打回来修改(他教个蛇皮玩意给我,技能都是我自带,他恨不得我看一眼就能学会业务和工作项目),不知道网上那些牛逼哄哄的数据分析师了,反正只要上面老板或者哪个领导想看个什么指标数据的话,也要我大晚上爬起来取数给他,被毒打了三个月后跑路了,六月底拿了毕业证后开始找工作,但很难找到想要的工作,我深表怀疑广州是不是一线城市,这里实习工资两三千的烂大街,而且还是单休,转正也才四五千块钱,如果接受单休的话,工作还是很好找的,我收到过好几个单休的 offer,工资多少?鄙人不才,拖知乎后腿了,3500~4000,单休,没有任何补贴。顺带一提就是,我发现好像旦凡公司配置了笔记本电脑给你的话,暗示着 24 小时上班(没有加班费,因为你在家),无论是下班还是周六日都要待命。

收到过网易腾讯华为中软国际还有三七互娱外包 offer(外包 offer 很容易就拿到的,我这种辣鸡都能随便拿到),最少的都有 8k(校招时候班上有同学去网易做 Java 开发外包岗,八月初逃走了),后来三七互娱那边有个外包猝死了,我就不敢去了,还是跑路吧。(我刚毕业也不知道什么叫外包,后来问了一些大佬和职场人士才知道的,劳动法也是自己去问做律师的同学和职场人士才知道的)

还有印象深刻的有四家公司,

一家广州贝壳(管培生,双休,本科生底薪 7000,包住),

一家香港澳美制药(数据分析管培生,双休,底薪 5000,试用期 1 年(满 365 天),少一天都不行),

一家格兰仕(管培生,单休,底薪 5000,轮岗 6 个月,包住,每天餐补 12 块钱),

一家新能德(助理工程师,底薪 6000,包吃包住,单休,早上 8 点上班,晚上 10 点下班,一周工作 6 天)

我在网上搜了几下这四家公司,几乎全是负面评论,怪不得那么容易拿到 offer(反正随便投个简历进去基本上都要你了),算了,我跑路了。

没有放弃,继续找吧,这期间快没钱了,连续五六个星期都是每天吃一顿饭(13 块钱,白饭任加,早餐不吃,喝水),有时候不吃,喝水(买了一包几块钱的葡萄糖粉末),跑去面试快要跑断腿了,找了两个月后八月中旬入职了一家互联网公司,做商品专员,试用期 4000,转正 4500 + 绩效,包午餐,大小周,哈哈(怀疑人生),先活下来再说吧,现在各行业都不好,尤其教育补习辅导大量裁员,失业的人蜂拥而起考公,竞争已经激烈的跟打仗那样,就算考研出来还是要找工作,年纪又大了,35 + 岁又有中年危机,就算做到总监或中层管理的位置,开不开除也只是上面高层或者老板一句话的事情(有员工生死权的 HR 不多,很多时候只是让 HR 做个傀儡),反正横竖都是死,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈(绝望)

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21 届法学硕士研究生,还没找到工作!在我那些老家亲戚看来,简直不敢相信,因为在我们那农村里很少有个研究生,结果居然还没找到工作,现在正犹豫过年要不要回家,不想面对那些所谓的 “关切问候”。

本人社恐,面试时会很紧张,说话会有点颤抖,经历了大概 5 次考编失败,自信已经没有了。

去年本是招聘的黄金时期,我身边的同学好多都是那个时候校招找到工作的,这里说一下,真的不要轻易错过校招的机会,一旦毕业后,再去找工作,好多企业都会问你要工作经验,没有工作经验的就很难比得过有工作经验的,本人亲身经历过。但那个时候,本人脑子可能有点抽风,暑假去准备考注会了,虽然我知道那个时候应该抓紧时间找工作或者考公的,但是我没有这么做,最后注会专业阶段也没过几科,唉,后来 10 月份考完才赶紧开始准备论文,提纲这些之前就准备好了,后来就是抓紧时间找资料写论文,校招也没去几个,因为我是重庆的,就想留在重庆,所以去外地的工作也都没考虑,就这样,去年的校招就错过了,今年上半年来学校后,春招的岗位就不如秋招,而且岗位本身也不多,去投了几个简历,后来 hr 说工作地点不在重庆主城区,我就又没去面试,就这样拖拖拉拉,犹犹豫豫,眨眼就毕业了,就想着毕业再找也不迟吧!

毕业后,租了个房子,打算把注会剩下的两门考了,但是不在学校后,自己自制力真的超级不好,睡懒觉,玩手机,每天学习时间很短,学习效率也不高,在考前半个月才把课听完,没时间做题,加上我妹来重庆找我,又带她出去玩了一周,哦豁,复习就更少了,预料之中,剩下两门没考过。考完这个说准备找工作吧,突然想起自己在学校时抽风报的三门税务师,还没开始复习呢,又开始很没效率的复习,期间碰上区县事业单位考试,就随手报了个去碰碰运气,自从上半年考了市属后,这次没复习就去裸考了,也不知道自己哪来的鬼自信,去浪费钱,预料之中也没进面,期间也一直在某些招聘网站投简历,面试过两个公司,一个国企,没成功,一个小公司嫌弃我没经验,也没成功。其他企业是投了简历就没下文了,期间还报了几个银行,除了农行都进面试了,结果看了网上很多人说不好,又没去面试,然后就这么拖啊拖,就到年底了,唉,每次跟我爸妈打电话,总是各种催促我,让我心烦意乱,唉。

2022.1.2 日更新

之前面试的一家公司让我去入职,工资跟我的同学相比,真的好低好低,但是在重庆高工资的工作太难找了,犹豫了一下,问了我爸妈的意见,去入职了,还没签合同,先去看看,想着去学习一下,有个经验吧,只能走一步看一步了。

2022.2.11 日更新

居然有人追更,那我就更新一下,年底入职了一家重庆的上市公司,属于制造企业,里面除了前台和我这种法务,其他人工资都比我高,连生产线的工人平均工资都比我高 (没有看不起生产工人的意思哈),只是私企都以盈利为目的,对于法务这种职位真的可有可无,一点都不重视,最近新入职的还有两个男的,本科毕业,连法考都没考过,都还嘲笑我,说我一个研究生混的这么差,每天除了审合同,还要做一些杂七杂八的事,领导还不停给你画饼,说是自己在上市公司可以学到很多东西,还说频繁跳槽不好,我正在考虑离职,反正还在试用期,唉,怪我当时没有认真考虑,现在才入职一个多月就想离职了,也不知道自己是不是真的太差,本科和研究生同学都比我混得好,可能是我真的能力不太好吧~

2022.2.25 日更新

今天下午发工资后,我就跟主管提出了离职。这个恶心人的公司,说好的工资跟实际发的工资相差十万八千里,而且说好研究生比本科生多一千块钱工资,结果部门其他人还多发工资,我干最多的活,还给我扣了那么多钱,在这个公司,就不把研究生当人看,部门分工不均,我干最多的活,拿最少的工资,呵呵,领导还不停给你洗脑,说是可以多学习,我上班不是为了钱,难道还是为了理想啊,怪不得部门离职率那么高,不是没有原因的,呵呵,果断提出离职,下周一我就去办离职手续,这两个月也算有个工作经验了吧,还有一个月省考了,打算报个区县试试,希望自己好运吧!也希望其他看到这里的同学,面试的时候一定要问清楚到手工资明确的有多少,五险一金交的基数是多少,别听 hr 给你瞎忽悠,看一下 offer 给你写的有数字的工资待遇有多少,没写明金额的就没有!谨记!

2022.2.28

又来更新啦,刚好做完 2 月份,今天正式离职了,再也不用那么早起床了,虽然早上被当了一件小事的背锅侠,但是管他呢,反正也不去了,从此又成为了待就业的状态。我知道,自己落到现在这步田地,都怪我自己没有做好职业规划,请大家轻点喷我,现在开始明确自己的方向了,有过这次工作经历,以后做决定再也不那么鲁莽。虽然我可能是同学中混的最差的,但是人嘛,总是在试错中成长,加油吧,不后悔就好!

2022.3.8

今天早上,之前办公室的一个同事来跟我说,公司对后勤人员涨工资了,她跟我强调了她本科是 985 的,所以能涨 2000 多,我本科就是普通一本,如果还待在公司,也就涨 1000 多,她的语气中满是自信。不知道其他人会不会跟我一样,因为爸爸妈妈偏心妹妹,我从小就懂事听话,生性多疑敏感,所以也导致我自卑胆怯的心理,很多人都说我混得差,也许是我面试的时候紧张结巴,给面试官留下了不好的印象,我好羡慕我身边那些独生子女,他们身上有的自信是我从来没有过的。加油,希望自己也可以变得越来越好,感谢随手一写的回答得到这么多人的关注和赞同❤️!

2022.4.6

非常感谢这么久了还有人关注我,追更我的回答,其实我也只是随手回答了这个问题,那我也就来更新一下吧。辞职一个多月了,报了公务员考试,没有找工作,可是现在延期了,感觉考试遥遥无期,还有人说 7.8 月份才考试,唉~,我妈一直怪我辞职太冲动,现在就没有了收入来源,全靠我研究生期间兼职还剩的一点钱在支撑着。自从延期后,复习就变得懒散了,每天睡得晚起的也晚,其实也不是玩手机才睡那么晚,是躺在床上睡不着,感觉总有无形的压力扛在肩膀上,以前在学校的日子都是睡不醒,现在毕业后经常失眠,翻来覆去睡不着。跟爸妈打电话,我妈也总是催我找工作,说我现在不找工作以后就找不到了,让我别太挑剔,然后又跟我说谁谁谁现在在做什么,人家一个月多少多少工资,我真的好讨厌父母每次总要拿我跟别人比,小时候比成绩,比勤快,长大了就是比谁挣钱多,如果我一个研究生挣钱还没有其他学历比我低的人多,就会让他们丢脸。我知道自己跟我的那些同学相比,确实混的差,可能是能力不够,性格也有缺陷吧,如果可以不在意世俗的眼光,我真的很想去一个没有人认识我的深山里,过着那种悠闲的日子,但是现实很骨感,我没得选择,只能负重前行,希望跟我一样情况的同学都一起加油吧!

2022.6.6 日更新

明天就要高考了,时间过得好快,明明感觉自己高考的时光就在昨天,可不知不觉已经过去八年了,真的有种恍如隔世的感觉。非常谢谢还有一些小伙伴仍然关注我,那我再来更一下吧,我最近开始特别焦虑了,省考遥遥无期,自己复习摆烂,家里人又催我找工作,尤其是我妈,一直怪罪我辞职太鲁莽,这个端午节是我爸生日,我也没回去,我害怕面对我那些七大姑八大姨的询问。今天也有投了几个简历,不知道会不会有面试,感觉重庆的工作是真难找,一方面想找工作,一方面又想再等等省考,小道消息说最快也得 7 月底考试,这样感觉自己又躺平半年了,又回到去年下半年那种焦虑状态了,可能真的怪我自己太冲动,也没料到今年疫情又会这么严重,是我的疏忽吧!算了,走一步看一步吧,反正再怎么样还不至于饿死,也许光明就在不远处呢,对吧!

2022.7.29 日更新

好久不见,也不知道还有没有人在看我的后续,今天来更一下吧,省考成绩出来了,报的法检,招一个,前两名进面,排第四,没有进面,申论分太低了,行测专业课还凑合吧,唉,我跟申论真的磨合不来,每次都申论拉低我的分,怀疑自己的智商了,接下来准备找工作吧,就是不知道自己这么长的空窗期,面试的时候该怎么回答比较好,其实没进面我也没那么难过,这样就不用离家那么近,那个检察院距离我家很近的,后面也考虑去其他城市看看吧,说实话冲动辞职有点点后悔,不过人生没有后悔药,自己做的选择自己要承担后果,加油吧,希望找工作顺利!

2022.8.17

又来更新啦,找了十多天的工作,终于在重庆找到一家合资企业的法务专业这个工作,地点挺偏僻,工资其实也不高,规矩要求还挺多,英文要求也挺高,来这里后深深感受到被英语支配的恐惧,尤其是我听说能力比较弱,真的是感觉自己跟不上,今天是来这里的第二天,一切都还搞不明白,等工作一段时间再看吧,希望这份工作能长远一点!

知乎用户 追梦 发表

不请自来,算是找个地方吐槽一下吧

21 届毕业生,英语翻硕。

3 月,开始投简历,校招的岗位全是教师、管培生、销售这种,不想去,就在各种招聘 APP 上投简历。当时自己一心想找笔译的工作,因为我社恐,内向,不想跟人说话,觉得笔译跟专业对口,也挺适合我的,就主要投的翻译岗位。

4 月~ 5 月,还是投简历,做笔试,同时改论文,准备五月底的答辩。面试了几家公司,有实习工资 70 / 天,正式工作 2500 的,有工资 1800 的,有要试岗一星期的,有笔试两轮加面试三轮还是没结果的。总之就是,重庆的笔译岗我投得差不多了,要么根本不看我简历,要么过了笔试,开的工资又极低。

6 月,答辩完了,还是继续投翻译岗,做笔试,投了一些可以远程工作的公司,终于在 21 号,过了一家公司的笔试,22 号开始远程上班。结果 29 号就说我不适合让我滚蛋。妈的,工作那个星期我直接暴瘦 8 斤,每天加班到 10 点,中午饭都吃不了,每天要翻译 3500 多字,然后辅导员每天打电话给我,一会让我去体检,一会让我去签学校的合同,一会让我去办公室拿东西,同时我还要找房子,因为月底就必须搬出学校。好家伙在我搬到租的房子离开学校的第二天,HR 说我不适合让我走,然后只给我结了 700 的工资。

7 月,体验了翻译岗的痛苦后,发誓再干翻译天打雷劈。开始找其他工作,开始投各种跟英语有关的岗位。面试了一个营销岗和一个教培机构,都没过。后面国家就出了双减政策。

8 月,重庆太热了,不想出门。

9 月,开始失眠,焦虑,作息混乱,不想吃饭,暴瘦到 88 斤。

10 月,失眠更严重了,基本上每天都睡不着,要么就是 12 点躺下,睁眼到 6 点,要么就是 11 点躺下 3 点醒了在床上翻滚 100 圈都睡不着。就没睡过好觉。月初报名了一个事业单位,笑晕,结果我连报名费都交不起。

11 月,想调整好自己,让自己体重不要再掉了,想办法治好失眠。失眠好些了,但是我开始头痛头晕,坐在椅子上老是会突然头晕,天旋地转。

12 月,好家伙,我他娘的又睡不着了,还头痛头晕,还牙疼,最近脸又肿了……

现在就是只想先把身体养好。一个人在房间呆久了,就不太想出去社交了,加上社恐内向,也没啥本事,迷茫没有方向,虽然焦虑但也不知道该往哪里走。

总之,这半年的找工作历程就是,从信心满满到绝望迷茫,然后家里每个月都来问找到工作没,还每个月换着人来问,直接焦虑抑郁到不回消息。靠着我爸每个月 1500 的生活费过活,减掉房租水电,减掉买菜买食物的钱,减掉每个月还 110 的花呗,我连考事业单位的报名费都交不起。

准备明年备考公务员吧,今年过得真的绝望。

……………………………… 手动分割线………………………………

新的一年,更一下最近。

1 月,长了五年还没长出来的智齿突然开始发愤图强,导致我整个月都在吃消炎药和对智齿的焦虑中度过。从 12 月底就开始脸肿,当时以为吃太辣上火或者因为感冒,某天晚上痛的我睡不着加上一直不消肿就买了消炎药,吃了一个多星期总算是消肿些了,我作死,吃面放了一勺辣椒油,它又肿起来了,而且发现我右上的后槽牙已经被顶歪了,才发觉是智齿长出来了。询问了以前给我做牙齿矫正的医生,说拔牙要 500 多,建议我换消炎药,就又继续吃了一个多星期消炎药。那个消炎药,奥硝唑,吃得我打 yue,每次放进嘴巴里还没喝水吞下去它就化了,在嘴巴里发出恶心的苦味,吃一次吐一次。后面摆烂不吃药了,爱咋样咋样吧。在我看来,智齿这玩意,就不应该叫做智慧齿。应该改名叫做痛苦齿,一个长了五年还没长出来并且把我后槽牙顶歪的东西只会让我痛苦。但不得不说,但凡我有智齿那 “挤烂别人,成就自己” 的冲劲,我他娘的也不至于有今天。 ​​​

回到工作学习上,我还是有些许进步的,状态好的时候倒是能看看行测看看综合做做题了,虽然也就坚持了一个星期。这行测看得我真的,一打开书我就开始想睡觉。而且我不知道是因为消炎药的原因,还是我之前失眠太多,还是我真的嗜睡,直到现在我仍然感觉我每天要睡 15 个小时才行。就是说哪怕我睡已经睡够了 8/10 小时,但是起床后两个小时我又开始打哈欠想睡觉了。

之前是失眠睡不着,现在是嗜睡睡昏迷。

我现在写着写着就又想睡觉了……

本来 1 月我爸满 50 我该回去的,但是我真的没车费,就不准备回去,因为这个遭到了亲戚的 “异常关心”。我表妹来问我为啥不回去 (大概率是我姑妈叫来问的,因为我不回我姑妈消息),顺便问了工作的事,我说我精神状态不好,在休息。

2 月,过年。呃,可能因为家里老人生病,我爸和阿姨每天往老家跑,回家呆了一个星期,就一起吃了三顿饭。在我回重庆的前两天我爸给我转了两个月生活费,顺便问了一嘴工作的事,也就简单说了几句。其他亲戚也没问我,不知道是不是因为上个月跟我表妹说我精神状态不好才没问的。

目前就是,依旧迷茫,依旧间歇性焦虑抑郁,想看书打不起精神,特别想睡觉………

给自己定的期限是 6 月底,也就是毕业一年的时间,6 月底之前,考公考事业单位也好,找工作也好,一切都得确定下来了,哪怕我扫大街我也得去扫了,后面状态好再更。

知乎用户 匿名用户 发表

2022.4.3 更

兄弟们,我转行成功,去做自己喜欢的工作了。找了一个多月,人都快要找吐的时候,被前同事内推进去了,就先做着看看吧!就算把我开了我也有经验了!

大家也不要太慌了。人的倒霉是总是有个界线的。共勉吧。

2022.2.8 更

真没想到还能回来继续更。辞职跑路了,继续开始我的找工作之旅。不喜欢的工作做着实在是太难受了,自己把自己给压垮了。

9.7 更 我打算就入职这家公司啦。除了薪资太低了以外,工作内容和工作时间我都觉得还行。可能在我的同学们中,我混的是真的不咋样,他们的工资是我的好几倍 QAQ 但至少此时此刻,我能够小小地松一口气了。因为错过校招和选择转行,我实实在在地付出了一些代价。

找工作的事情也到今天终于放下了一个段落。希望之后有看到我的回答的同学们,不要踩我踩过的坑。

还有就是,大家一定要相信自己,也要相信自己的实力。这个回答应该就到此结束啦~谢谢至今为止大家给我的善意和支持,我也衷心地希望,大家都能顺顺利利、不再烦恼。

9.6 继续更 刚刚 hr 联系我了,面试通过了。总算是能转行了。早九晚六双休,hr 说不提倡加班,只是薪资真的很低很低,比我预想的要低很多。试用期三个月,扣了五险一金到手可能就两千多将近三千,转正了到手还是只有三千多将近四千。

太惨了,我现在在想我要怎么在一线城市活下去。合同的问题我有点不太懂,还在百度找答案。签三年的话,我怕假如我干不到三年,提前离职会赔违约金之类的。这也太难顶了。

9.6 更 面试回来了,不知道结果怎么样。我很喜欢这家公司,希望他们中意我吧。昨晚上慌到嘴里起泡。日语自我介绍的时候紧张到嘴瓢 希望影响不大。我都快把 “我不会但我可以学” 写在脑门上了哈哈哈。其实有些后悔拒绝校招的一些企业,当时东挑西拣不知道好歹,现在直接高攀不上了。

明天又要去面试了,但明天那家公司不太喜欢,太远了唉。今天也是继续投简历的一天。秋招已经开始了。我准备了好多打算去现场招聘会的简历,还都包了个书皮,希望用不到那么多。

来自家人的压力其实没有多大,更多的其实是来自于自己和同辈人的压力。他们好像早就远远地把我甩在身后了。

评论区里有很多人给了我建议,谢谢你们。也希望有着相似又不相同烦恼的大家都能有个好的选择。

9.4 更 准备下周去面试啦,面试完了去现场招聘会。希望有个好结果。


9.1 原答案

21 届毕业,学校是个 211,专业不算好,考公三不限,国企不对口,去参加央企的招聘简历是被当场还回来的…… 因为别人说不需要我这个专业。但也不是什么天坑,民企外企里对口的工作还是有不少的。所以给了我一种我错过了校招也能找到满意工作的错觉…… 但因为考研错过了秋招,春招期间又在各种考试。在家里躺了两个月考试和等成绩,上上周开始找工作,投了很多简历,但回复我的不多,我这才意识到校招无了我啥也不是。打算下周去现场招聘会碰碰运气。

压力特别大,失眠掉头发。因为有点执着于地域了,学校和家离得特别远,不愿意在学校那边发展,来校招的很多企业我都不愿意去…… 导致错过了很多机会。现在有点后悔吧。

几个软件轮着投简历,还遇到过某些主动打招呼的 hr,月薪 3k 单休无五险一金,一口一个你是应届生无经验,要来我们这里积攒经验。看得我内心有点崩溃 (*꒦ິ⌓꒦ີ)

下周要去面试了,但我现在手里面也只有一个公司邀请我去面试。我男朋友跟我说让我不要把鸡蛋放在一个篮子里,我说那我也得有其他篮子呀。投出去的简历,打得招呼,好多都是未读状态。我也不知道怎么办才好〒▽〒

现在完全就是一种饥不择食的状态了,每天都有在很努力地投简历,做笔试。真的好羡慕那些有工作的,希望我也能尽快有一份工作。

有时候真的觉得之前那么努力读书有什么用呢,反正毕业也找不到满意的工作 有点迷茫,辛辛苦苦考那么多证书也不能帮我找到工作。错过了校招真的好难。

知乎用户 时君君​ 发表

朋友,不要太过焦虑,你要明白,并不只有你一个人还处于待业状态。

有许多人也正处于待业状态,20 届、19 届,你的学长学姐们也有不少正待业着。

每个人都有各自的理由,或许是为了自己的应届生身份,可以在参加考公考编的时候有更多选择余地。

或许是因为对刚毕业那份工作的不满意,辞职了不想继续工作。

也或许是想要创业等等。

这里我并不清楚题主你待业的原因。

但我想给一个建议,那就是静下心来,认识到你现在毕业还是一个待业的状态,其实是很正常的。

稳下心态,这是你当务之急要做的,我知道很多毕业生没有找到工作陷入一个焦虑的情绪,容易病急乱投医,这是非常要不得的。

对你来说,应届生身份非常宝贵!

不能因为待业而盲目焦急,仔细审视你现在个人的状态,你未来想做些什么?

你若是想考公考编,那就立刻行动起来,抓住应届生就业的红利。

把每次考试都当作最后一次考试,下定一定要找到工作的决心,然后去考!

如果你是想要找工作,那就广投简历,并仔细审视,第一份工作经历是非常重要的!

如果你想考研,那就去准备,去复习,下半年考研时间在即,没有时间给你犹豫了。

空想无用,实干才是硬道理,与君共勉!

知乎用户 爱写作的江少 发表

20220119 晚

还没有和妈妈讲,面试没有拿到 offer。

刚刚妈妈擦完玻璃,说她发了面,要做我最爱吃的煎包。前几天我就说想吃,但她一直没有做。

早上和姐妹去打第三针疫苗,打完后逛街想买过年穿的衣服,又看到了那件上次试的心仪毛衣,打完折 270,还是没有买,因为我觉得贵的衣服要自己挣钱买。

逛完去吃饭的时候,接到了 hr 回复的微信。嗯,14 号面试的,我 18 号下午去问结果,19 号才回复我。

问了原因,hr 说主要在于我工作时长接受度不高。

我在初试、复试时候都问了加班情况。初试面试官回答:“我们不提倡加班,工作做完你不坐办公室都行。” 复试面试官说:“我们早上 9-10 点打卡,每天 9 个小时,中间休息一个半小时。

嗯,我想这是我的梦中情司了,因为公司所处的行业和岗位都是我喜欢的,加上复试表现还可以和 hr 聊了也蛮久,本以为就稳了,甚至做好要去离家很远很远的城市租房的准备。前天在下楼碰到楼下邻居奶奶的时候,奶奶问有没有找到工作,我还开心地和她讲应该年后就能去上班。可现在看来,我还是着急了。

至于为什么要问两遍加班问题,是因为在搜索公司地址时候,高德地图公司地址评论上有人写: 这家公司加班严重,快跑。我当时想,可能部门不同加班程度也不同,于是我就想知道本部门加班是不是常态化。当然我也知道,现在基本没有不加班的公司,项目来了要加班我也能理解,可加班如果常态化正常化,那到底是这个社会病了,这个公司病了,还是我病了?

我一直坚信《觉醒年代》里大钊先生领导工人运动时候所说的八个小时工作制。八个小时睡觉,八个小时工作,剩下的八个小时要留给我们自己,我们要思考、要闻花香、要晒太阳……

可从 2020 年十月笔试面试 N 次下来,我觉得八个小时工作制,那只存在电视里。

hr 还说我还有学生思想,我想应该就是不接受加班很幼稚吧,呵呵,终究是我错了。社会主义国家里,双休八小时都是奢侈,工作和生活 balance 是个笑话。

知乎用户 aya 发表

知群最近在进行招聘相关的工作,其中就收到了很多 21 届同学的简历。待业中的 21 届毕业生并不是个例,但大家都还在努力的路上。

今年大环境整体不好,这只是求职难的原因之一。很多同学到现在还在待业的原因很大程度上都和自己准备的不充分有很大关系。从大学的象牙塔中走出,又经历了考研考公的残酷斗争,有些同学甚至不知道自己想要从事什么工作,就更别说怎么去准备了。这样的后果就是简历石沉大海,白白浪费掉自己的时间与机会。

那么现在还在待业的同学,该如何进行求职准备呢?我们从【确认目标岗位】、【写一份优秀的简历】、【实践经验积累】三方来说一说。

1、确认目标岗位

制定个人职业规划是每个人求职前都必须进行的一步,职业规划清晰让你自己可以少走很多弯路,企业在招人的时候也偏向于职业规划清晰的候选人。

如何选行业?答:建议优先的考虑那些发展前景好,且目前仍然处于上升期的行业。

怎么判断行业前景如何?

1)看行业的人员流入与流出情况

比如前面提到的地产、K12 行业今年裁员严重,大家就不要以身试险了,尽量选择蓝海的行业。

2)行业收入水平

看看这个行业的整体收入情况,包括各种职位,各种等级的收入,平均收入是多少,最高收入是多少等等,可以尝试去网上渠道搜索一下去年的行业调查报告。

3)市场的需求以及科技的进步以及近几年的政策动向

比如互联网、物联网,大数据,新能源等这些行业。尽管最近滴滴、蚂蚁金服被审查,一时间大家好像都觉得互联网越来越难了。国家监管的是资本的无序扩张,监管的是垄断带来的行业生态恶化。其实在国家的正确引导下,互联网行业反而会进入更加良性发展的轨道。

互联网行业的扩张本质上就是信息技术革命的蔓延。所有的传统行业都需要在使用、处理、分发信息上提高效率,这便是互联网未来大有可为的空间。

**如何选择合适的岗位?**答:先去了解行业的相关岗位,根据自己的职业性格和优劣势去选择。

比如下面的图就为大家展示了互联网的岗位分类。

怎么了解行业的相关岗位?

1)寻找相关行业典型公司内部结构报告

弄清楚一个岗位所在的组织的结构、权责划分和协作模式,才能更好地理解该岗位在公司里的角色。

2)到招聘网站了解相关岗位 JD

我们在找工作的时候都会先选择行业以及岗位关键词,多换一换关键词,直接去招聘网站了解相关岗位。

3)在知乎等渠道查看专业回答

比如马力老师就是互联网设计师方面的专业答主,在知乎有 130 万粉丝,知群的公众号以及知乎机构号也在为大家解答这方面的专业问题。

怎么知道自己适合什么岗位?

不确定自己适合什么岗位的同学可以先利用性格测试,来对自己的职业性格做个简单的判断。一些比较主流的性格测试工具有:MBTI、九型人格、霍兰德等等。职业性格测试不仅可以帮助你选择更适合自己发展的职业,而且也是个自我审视的过程,另外也可以用 SWOT 分析以及商业画布来分析自我。

2、写一份优秀的简历

简历是我们求职的第一关,也是求职过程中最重要的敲门砖。那么该如何写出一份可以获得 HR 认可的简历呢?

首先要清楚,HR 每天要处理大量的简历,对于每一份简历,他们根本不会细看,每份简历在一开始只有 10~15 秒的时间。他们认为值得仔细看,就会再详细看看,认为没有价值,直接就关闭了。

他们怎么判断谁的简历值得仔细看呢?就是通过关键词。关键词就是和岗位要求对应,和你们的技能或者能力有关系的词语。

我们拿一个大厂正在招聘的招聘要求来圈出关键词:

注意看这里面划红线的部分。看不懂这些术语没关系,我们就是拿这个来举例子。

我们可以提炼出来的关键词,包括 B 端产品,工具产品,运营服务平台,客服 / CRM/ERP / 会员、用户画像系统,用户需求,用户体验,用户留存活跃,数据分析,产品规划,业务规划。

如果你要去应聘这么一个产品经理岗位,你就需要在简历的各种地方,覆盖到这些关键词。

敲黑板:最简单的方式,你要投哪家公司的岗位,就对照着他们的招聘要求,先把关键词划出来,然后在你的简历里体现这些关键词。

至于那些和关键词并不相干的信息,又不能展现你个人优势,那就统统删掉,尽可能减少无用信息,减少 HR 识别难度。

在写简历的时候,还要注意以下几点原则:

  • 基本信息写姓名、电话、邮箱,保证 HR 能联系到你,照片能看出来你是男是女,性别不需要多此一举写上。
  • 专业课程如果和应聘岗位没有关系,或者不能加分,就删掉,可以替换成你的 GPA 和成绩排名。
  • 校园经历不要放超过三段,尤其是和投递岗位不相关的。
  • 技能和爱好可以合并成一栏;
  • 切记不要把简历搞得花里胡哨,逻辑清晰,排版整齐,字号字体统一即可,不然你自己觉得很漂亮,但是 HR 看见只会觉得头很大,然后,你的简历,就这样,石沉大海了。

之后,就到了简历上非常重要,也是很多同学非常头疼的部分——实习经历。

很多朋友都和我们吐槽,说:「HR 都要求有相关经验!可是我的简历没有任何相关经验,我被刷了!那我怎么有相关经验!这不是死循环吗?!」

看似无解,其实细想想还是有方式可以解决这个困局的。

举个例子,你可能没有专业的互联网项目经验,但是你在学校里面做过一些工作。这些工作里面可能涉及到逻辑推理能力、信息搜集能力、分析能力、表达沟通能力、组织协调能力、执行力等等,你可以用互联网的语言来描述出来。

再举个例子,你可能是其他行业转行,以前是做销售的。你可以在这段销售经历里面,突出「信息搜索、数据分析、沟通表达、用户需求理解、执行力」的通用能力,一样也是非常亮眼的,例如你做销售的时候是怎么做用户调研的:

「通过过往客户信息登记表,平均每日电话回访 60 位客户,发现受访客户中 72% 的客户对理财产品的风险安全系数、收益回报率合理比较关注的痛点,通过结构化沟通方式,任期内单月最高成功转化意向客户 28 位」

这样是不是就好很多了?

3、实践经验累计

实习经历的本质目的就是为了证明我们的能力,如果真的没有相关的实习经历,那么通过积攒各类相关的项目也可以在一定程度上弥补实习经历上的空白。

a)兼职经历

很多大学的老师都有自己的公司、工作室,或者通过其他方式接到外边的项目,一般都会请同学一起做项目,一般还会有些报酬(那些抱怨免费劳动力的,就需要自己好好衡量了)。还有很多同学会主动找各种校外兼职,这样的经历对你找实习、找工作都有帮助。

这是某位同学从大二就开始的兼职经历,虽然数据并不漂亮,工作内容也很基础,但是足以帮他找到正式的实习。

b)有影响力的行业比赛

在很多行业都会有各种各样的比赛,拿奖并不是唯一的价值。对于学生来说,要认真体会这个经历和过程。和同学一起组队参赛的话可以提升团队分工协作能力,执行过程以及最终的方案设计展示,就是一个很完整的项目。

对于想进入互联网行业的同学,在这里给大家介绍一个相关性比较高的比赛 —— 由知群举办的中国产品设计大赛。它是产品经理、交互设计师和 UI 设计师展现技能的舞台。上一期和映客举办的以 “2020· 重启社交网络” 为主题的大赛(分多期持续举办),有很多有经验的产品经理、设计师直接参加了比赛;也有很多有热情却没经验的同学跟了一个完整的项目流程;还有很多对产品设计感兴趣的同学也在围观学习。

大赛官网:中国产品设计运营大赛 - 点淘站

c)实操项目

我们在招聘新媒体运营的时候,有两类人给我的印象很深刻,一类是口中说 “我是抖音、快手的重度用户”,但是问到他们有没有自己拍摄过视频的时候就什么都没有了,这种人属于纯粹的内容消费者,没有关于创作的任何思考;另一类人就是在对新媒体产生兴趣之后,主动参与平台的创作者培养计划,自己注册账号,尝试内容的创作、增粉、引流。他们虽然没有公司的实习经历,但是也算自己体验过实际的工作流程,相对与前者,更能表现出他们对行业的兴趣、主动性、积极性,这是职场人非常需要的基本素质。

还有一些同学,没有实习经历,也没有兼职经历,但是可以自己虚拟一个项目,然后运用自己所学的知识,把这个想法用很专业的形式表达出来。这种方式除了能展现自己的专业水平,同样可以表达自己的从业意愿、主动性。

示例:这位同学在便利蜂实习过,但是他本身对产品设计很感兴趣,于是把实习中发现的痛点结合自己的设计能力,虚拟了一个产品设计方案,看起来还是很专业的。

此外,现在创业的门槛越来越低,有机会的话,也可以和同学朋友们一起参与尝试。只要你有意愿,可以有很多方式去积累实际经验:

  • 前边说的准备从事新媒体工作的同学自己开账号写文章、剪辑视频、引流
  • 专业对口的做好平时的大作业。大学时很多大作业都是老师留个题目,几个同学共同完成,把这个过程认真利用好,也可以当一个项目来展示
  • 做设计的同学平时要多临摹作品,可以自己虚拟一个项目做设计方案
  • 想做产品的同学平时要多体验产品,并认真写下测评或者一个完整的改进方案

上述这些都是实习之外积累实际经验的方式,虽说在 HR 眼里权重不一样,但都远远好过荒废光阴,只有不断努力学习、思考、实践,才会有成长。


以下内容是给想要进入互联网行业,想要在短时间内学习腾讯、阿里这样的大厂沉淀出来的方法论及项目案例解读的同学,可以申请知群最近正在免费开放申请的训练营课程,名额有限,请及时申请:

知群:免费学|产品经理、设计师的岗位趋势与项目经验准备

知乎用户 知群​ 发表

现在 2022 年 4.22 算是找到工作了

毕业前月薪一万我都看不上,现在觉得一个月 3000 也挺好的。

本人 985 法学毕业,没法考证。

毕业一年在考研没考上,出来找工作。

因为毕业已经一年了,走不了校招。进不了大企业。

没有法考证进不了律所。

没经验当不了法务。

前几天还被保险公司骗进去卖了一星期保险。本来励志好好做成为好的保险代理人,自己毕业论文写的也是保险法方向算是和专业挂钩。但是因为天天是电话销售,每被挂一次电话,自己就心碎一次。实在打不下去了。

又继续找工作。

现在当地一家企业愿意要我。个人虽然没经验但是已经在上网课学习审查合同了。希望自己能好好度过实习期吧。

分割线 //////

笑死,去公司干了三天跑路了,因为自己没经验不敢做。本来想找个前台做做,结果人家不要我。目前准备去奶茶店打工。

6.1 日思想与工作汇报分割线‖‖‖

目前还没去奶茶店,前一阵子去一个学校当老师去了。给我快气死了。学生不学习,领导还非要我们去管理,那能一个月给掰正么!关键我去管人家我都心虚,学习好又怎样,我学习又不差当年也是十里八乡的卷王如今不还是没工作。这里的小孩家里都他妈有钱有势我都不用看都知道以后过得未必差。

在这里遇到了无数的 sb。最典型俩男的: sb 男 a 问别人我是不是暗恋他,说我老看他老找他搭话,还让别人带话给我说我作看不上我。我真服气啊,这人大概是没脑仁吧。我踏马纯纯因为工作和他讲过两次话。无语。男 b 他妈天天空想,他的要求就是一个月把这些不学习的孩子培养成学霸。我们的工资是一个月 3000。哈哈。这是个大梦想家。

但是好歹是个学校呆了快一个月学习状态回复了一些。

前几天还看了一篇文。大概是说很多人成了鼠人,我一看这不说的就是本人么。明明往前迈一步就能改变自己的生活,弯腰就能捡到命运的转机就他妈不,就是要挨打。因为挨打比改变容易的多。看了真是让我汗毛直立十分后怕。

目前的计划是找个大公司,不呆在小地方了。努力学习考证。

今年还要干两件大事。正在推进,年底来给各位汇报工作。

知乎用户 匿名用户 发表

11 月了… 还是没找到工作

现在就是特别后悔大四的时候没有找实习,特别后悔,简历没东西写而且完全没有工作经验,我都怕找工作面试时 hr 问你为什么一点工作经历都没:)

大学四年什么证也没考,学历普普通通一本六级也没过,专业也垃圾合适的工作真的好难找。七月份回到家里的城市尝试过找工作,但都不太适合(偏远工资低,可能是我眼高手低吧)

从七月份回到家里后一直都特别焦虑,加上我本来就有比较严重的失眠,过得比死还痛苦,不过也确实想过好多次死了算了哈哈哈

哎,反正就是很焦虑,看到我的一些高中同学,二本,有进了大厂的,有进了国企月薪两万的,心情很复杂,就既羡慕又有点嫉妒但更多的是怀疑自己,自己当初拼死拼活考上个一本到底是为啥。虽然普通一本在知乎很垃圾,但我那会高考是全班考的最好的,毕竟偏远小城市的非重点高中,重本率都懂的。

九月中,开始有了考公和考编的打算,但是我特别没信心,一是担心因为生病的原因,学习能力大不如高三了,记忆力、情绪稳定方面都不太行。二是家里也没有积蓄支持我考公,家里挺穷的,拿出一两万块钱都挺困难,还有弟弟在高中,哎。而且现在考公那竞争,我又那坑专业,哎,哎!叹气三连

真不知道该怎么走了,如果省考不上岸的话,打算到省会城市找工作了,大概率上不了岸吧,我真的很没信心

希望大家都能找到工作吧,每天每时美刻都在焦虑未来的感觉真不好受

知乎用户 匿名用户 发表

很多人说单身公寓还不错,更新详细说一下优劣。先说缺点:

1、房屋隔音不好,隔壁老哥的 npy 一来我就能知道。某天早上听完奇怪的声音后出门,撞见隔壁老哥 npy 去楼下晒被子,在电梯里尴尬死我了;

2、面积很小且建成时间过久,加上卫生间面积应该只有十几平,墙皮有脱落、瓷砖有碎裂,且到处都在发霉(十一楼),我的书包挂在门上一个月,临走的时候打开看除了表面全部发霉了,陪伴了我七八年的书包,心痛;

3、房间唯一的电器是个空调(还开不了制热,一开就跳闸),并且不允许装热水器、洗衣机、冰箱,会有查寝,并且还有人装作不在宿舍,村长直接拿钥匙把门打开查寝;

4、经常停水停电,在这住了三个月,经历的停水停电比我前二十年经历的都多。六楼以上的水都是用电打上去的,所以停电必停水。夏天有一次周日晚上突然停电,还没洗澡第二天要上班,还好有充电宝自己平时屯了很多大桶矿泉水,农夫山泉洗漱。最终停了 27h 电(省会城市的发达区,路对面的学区房 5w 一平)。我在这个省会下面的一个县上的大学,停电都会提前通知,一般都是夜里十二点以后停电维护电路;

也有很多优点:

基础设施完善,食堂(味道很好吃但是有点贵,而且会休息),浴室(偏贵,学校洗澡两块钱的量在这里要十块钱),付费乒乓球室和台球室(不过因为疫情,几乎没开过,很便宜),免费篮球场,超市(开门时间下午四点到晚上十点),零食铺,水果店兼快递代收点,移动营业厅,理发店(好像不经常开门);

——————————————————————

以下为原回答。

2021 届 211 工科专业毕业的学生,也算是拿的一手好牌打的稀碎,进厂拧了几个月螺丝。

之前待的那个企业是上市国企,工资低(相对于我们这个专业,但是相对于文科和理科专业应该不算低)但是号称福利好,单人公寓。

这是离开的时候拍的照,也是我对这个企业失望的开端,太小了,简直是个蜗居。

后来军训完、培训完就开始进厂,每天早上六点多起床步行 + 厂车 + 步行,差不多八点二十到车间,然后就开始拧一天的螺丝。

一天差不多磨破一双手套。

每天穿着劳保鞋走 2w 步,晚上回到宿舍取快递需要多走几十米都要攒好几天的快递一起取。最早的时候晚上八点就上床睡觉,每天都太累了,肉体上累,心理上也累。

进厂差不多两个月,每天做着机械式的工作,思考人生 + 怀疑人生,整个人都非常 down。想着我寒窗苦读十二年 + 大学四年读了一个不错的专业,成绩中等,为啥最后来做一个小学毕业就能做的苦力?

公司 2021 年招了 400 多应届毕业生,基本上都是 211 本科及以上,甚至还有一个清华的硕士,无一例外,全都要进厂拧螺丝半年。

在同一个车间的大学生,女生都觉得这个工作挺好,女生都是文科专业的,公司给的这个工资算特别高的了,而且在车间里不让女生干啥活,基本上都是坐着打打码,对着电脑工作(男生没有板凳,也没时间休息,要么在拧螺丝,要么在走来走去拿东西);男生学文科的也觉得挺好,工资高虽然累点,但是以后到工作岗位上就轻松了;男生学工科的都想跑路,又累工资又不算高,还学不到东西,在这里待几年跳槽都没地方去。

车间流水线也挺离谱的,我当时评论:“你把这个流水线放在 100 年前都不违和。” 没有啥机械,全都靠人工。

到我辞职的时候,2021 届入职员工应该跑路了接近 10%。公司又不在乎,据说国企解决大学生就业国家给减税,招一个应届毕业生好像免 10w 税(传言),只要签了劳务合同领了一个月工资就免,所以在公司的第一个月全在培训,玩得还挺开心又拿了工资。我辞职的时候非常利索,十几道手续差不多一天就办完了,主要花费的时间还是在路上,公司很开心啊,跑了一个明年又能多割点韭菜。

知乎用户 Sturm-Liouville​ 发表

2021/11/16 更新 入职一天离职,岗位测试工程师,快下班收到了一个电子表格有外包字样,询问旁边工位同事,被告知公司就是外包公司,所有人都是外包人员(其实不是),我一下就崩溃了,再加上 hr 在我入职当天因为事多我问她关于公司的她都避而不答,offer 和合同都没有岗位部门薪资,被我误以为是隐瞒,非常非常生气跟 hr 提了离职,跟人力领导也起了争执,后来发现是场误会,已经无法挽回了,也没办法供出同事,被人力领导认为不了解公司抹黑公司,离职的同时也被辞退了,人力领导觉得我手上有别的 offer 急着去上班这是让我最难受的,其实有但是我已经拒绝了,我这有棱角的性格真的让我吃了很多亏,准备写封致歉信了,也不想重新回公司,就想让人力领导原谅我,心里太不好受了。


原答案(2021/10/31):

21 届末本计科女,只有英语四级、计算机二级、普通话二甲,贪玩没有实习,2021 年 7 月毕业逃避就业去考驾照,9 月中带着妈妈借来的七千块钱租房找工作到现在 11 月,期间只投了十几份简历,面了 3 家均失败,害怕再次失败也不敢投简历面试了,爷爷奶奶心疼我打电话哭着让我回家,退租被广发中介的嘴坑了 只退了我一千多块钱还骂我是个找不到体面工作的 loser,当天住在大学室友租房的地方,躲厕所眼睛哭肿了转给妈妈一千块,妈妈没有怪我,明天(2021/11/1)准备回家了,回家也不知道干什么了,没有职业规划,没有金钱概念,不想工作不想跟外界交流,就想天天躺着看看新闻电影,但是又不想啃老,不知道该怎么办了,有没有人来骂骂我。

其他:

从小到大就是个怪胎,跟正常人不一样,我一直觉得我心理 / 精神有点问题,不喜欢说话(但沟通能力不差),务虚选手,喜欢一个人呆着,不怎么受同龄人待见,喜欢和一些大我几岁或者长一辈的人聊天 会很舒服,生活中很少有人认可我。

21 岁了没谈过恋爱,衣服每个季大概 2-3 套换着穿,上衣裤子哪个干了穿哪个,奶奶也说我是个土狗,大四快毕业才买化妆品,化妆技术是登台唱戏那一挂的,好想谈恋爱,理想型是偏外向健谈超级有正义感的学霸直男,好喜欢学霸,经常暗恋学霸,但是好怕亲密关系,也没有男生喜欢我这种 loser。

本来很 emo 想写一些我没用我要去 s 的话,但是写着写着就突然有点兴奋了,这种时间被自己掌握(指沉浸在自己的世界没人打扰),就算是被浪费掉了也让我很开心!我才不差呢,我有坚持了七年的兴趣爱好,我也有在低谷无条件支持我的家人,我也有在我觉得人生无望把平台头像作品删干净了后第一时间发现了并立马跑过来关心我的朋友,我好像总是让家人和朋友担心唉。

现在唯一值得高兴和庆幸的是我有个弟弟,反正我这辈子不可能给家里人长脸了,还好有个弟弟。好想重开(说着玩玩不要抱紧)啊,下辈子想做块路边的石头,下雨就淋雨,有太阳就晒太阳∠(ᐛ 」∠)_

最后送一句话给啥闭中介,管好你自己。虽然我觉得他骂我骂得对,但是总感觉怪怪的,不讲信用把我钱骗走了还发大段话骂我 分 1234 点说我缺点,可是我们也没认识多久,感觉不怎么客观。

另外,有没有网络华佗诊断一下我到底是有什么疾病,正常人短时间情绪起伏不会像我这么大,提前感谢。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

知乎用户 匿名用户 发表

更新:

2022.5,这几天有两场外省市学校的线上面试,均未通过。弄的越来越没信心了。唯一的一点安慰是,线上面试,省了不少路费。

2022.6-7,天津这半年的疫情就没消停过,导致我报名的一个大专招聘考试已经延期多半年了。。。同时防疫政策影响我去外地参加考试。依旧等待,也祈祷天津不要再有疫情了。

外地的招聘考试大多恢复了,天津也已一个多月没有疫情,但是我报名的考试依旧没有恢复。这段时间去了外省参加考试,想积累一下经验。目前一所大专进面,上岸机会很大,但这所学校在苏北某三线城市,在这待了不到一天,心里有一些落差,不是太想在这里工作。最主要的是我还是惦记着天津的考试,但它就是不恢复考试。

**基本情况:**中上游 985 马院硕士,目标高校思政教师。2021 年 6 月毕业至今,还没有落实就业问题。纵观秋招到毕业,我一直摇摆在读博和就业两种选择中,哪个都想要,最后哪个都没得到。总之,一手好牌,打得稀烂。

心路历程:

2020.9-2021.3,研三秋招阶段,想继续读博,能去高校任教是我当初考研的动力,希望能在思政教师这条路走下去。但我当时的情况是一篇论文都没有发表(研二阶段写了两篇论文,但投出去后都没下文,我没有再修改,再投,而是放在那不管了),这样的条件在 985 马院的博士招生中是没有竞争力的,也不好意思跟自己导师争取。于是心态发生变化,自己硕士阶段发论文都这么困难,读了博士,岂不是毕业都成问题?我希望有寒暑假,于是开始了以中学教师、高校行政和辅导员为主要目标的找工作方向。期间,分别上岸了一个南方城市和北京的中学教师岗,待遇也很丰厚,但即将签三方的时候犹豫了,也最终放弃了。还是放不下高校思政教师。这段时间一直有一种矛盾,一方面,希望不用读博就可以去高校任教;另一方面,不是博士的话,去高校任教基本不可能。

2021.4-2021.6,学院的博士申请考核要开始了,也为完成一个课题项目,经同学建议,我有了一篇交版面费就能发的水刊论文,但一篇还是没有竞争力,报名前就被导师婉拒了。于是再找工作,期间面试了两个民办本科学校,很顺利地通过考核,但待遇低到不能接受,所以民办本科也不再考虑。后来豁然开朗,职业院校(大专)也是高校,招聘的教师大多为硕士。虽然是专科,但能获得与本科相近的工作体验(寒暑假、不坐班,而且科研压力相对较小)。这段时期,着重在公办大专找工作。笔试并没有很用心的准备,但还是顺利进入到家乡一所公办大专的面试环节,一切又变得乐观了起来。

2021.7,重要转折的一个月。毕业了,对母校不舍,对相处了三年的好兄弟不舍,我的其中一个好朋友 A 已成功留在母校读博。与此同时,我也顺利通过了家乡公办大专的面试,但知道结果的那一刻,一点上岸的快乐心情都没有,很平静。当时心理的想法是:我堂堂 985 硕士,最后的归宿就是大专了吗,专科还是比本科低一个层次的,不甘心,是不是还能再挣扎一下(现在看来很傲慢可笑,但就是当时的心理写照)。这时,留在母校的好朋友 A 问我将来是否还会考虑读博,我犹豫了;另一名好朋友 B(和我相似,想去高校,但当时还没找到工作)跟我说,他想再等一年,再考一次母校的博士。听到这里,我动摇了:两个朋友一个已经读博,一个想再等一年,要不我也等一年试试?无非就是争取在后面几个月,多发几篇论文,考自己母校和自己导师,还是有点优势的吧。于是。。。。。。我又放弃了家乡公办大专的入职机会,加入了二战考博大军中(严格来说,我第一次并没参加)。

2021.8-2021.11,有了一个规划:三篇中二篇。即把研二写的已经搁置的论文,改一下发表出去;把毕业论文摘选一部分发表出去;利用一两个月时间,确立新选题,写一篇新论文发表出去。这三篇论文,能发表两篇就算完成任务。

2021.12,博士申请考核居然提前了几个月,但到这时,我只新发表了一篇论文,加之毕业前的一篇水刊,共两篇论文,一个课题项目。斗胆询问自己导师是否还有机会,得到的回复是:今年竞争更加激烈,以你目前的科研成果不具备竞争优势,建议其他高校也试试。听到后,当头一棒,这几个月的准备,白费了。最终,和导师沟通后报名了学院另一位老师的博士,最终复试都没进去。彻底失败。

2022 年至今,年初,我的另外两篇论文居然来消息了,均被录用。也就是说三中二,实际完成了三中三。到现在,我有了四篇论文和一个课题项目。可是,已经没有什么用了。期间,也是可以再申请其他学校的,甚至还有与我研究方向一致的导师。但经过几个月 “闭关” 和疫情的洗礼,自己的心态已彻底磨平,对读博没有了半点期望。现在,只想尽快落实工作,心里从未有过这么强烈的工作欲望。目前,已经把就业方向集中到了大专院校教师上,对大专已经没有不甘,甚至多了点攀附心理。

报名了家乡的大专和几所外地省市的大专学校,但疫情原因使得招聘环节异常缓慢。我没有先工作,然后辞职考博,就是为了保留应届生身份。可是激增的 2022 届毕业生以及不断延期的考试,使得竞争者的存量仍然保持高位,招应届生的岗位比招社会人员的岗位竞争还激烈。就业形势比 2021 年严峻了不少。

感悟:

待业、疫情等严峻的现实因素,让我清醒了。什么 985 硕士,在这个时代,不过内卷洪流之一粟罢了。在这个比烂的时代,有一份带编制的工作,就已经比大多数人的境遇要好了,我曾经有那样的机会,但太傲慢,如今醒悟,可机会什么时候会再来呢?

说到这里,其实读博、就业,对我来说只要坚定一条路就可以走通了。研一研二大把时间去写论文、改论文,发论文,我写完后却把它搁置了;即使第一次申请母校前几个月,我也有时间花点版面费发几篇水刊凑数的,但我没这么做;即使第二次申请母校失败,我也是有机会再申请其他学校的,但我没坚持下去。这三个点只要抓住一个,估计已经读博了。就业也是一样,如果没放弃家乡大专学校的机会,再有几个月,我就通过试用期转正了。可惜都没有如果,一手好牌,打得稀烂。

“或许情况还没有这么糟” 我常常这么安慰自己,又不是没地方去,实在没办法了,民办高校也是可以考虑的。目前仍在等公办专科学校的考试中。

知乎用户 呵呵 发表

我们都要在起起伏伏的情绪里,继续加油!

这是个倒叙记事贴!

2022.4.16 许久许久没记录了,已经找到工作了,已经随遇而安了…… 去年十月底来了目前的公司,然而因为疫情又加上公司流程,其实正经入职已经到了 3 月,这期间的心路历程也没有很好的记录……

今年疫情反反复复,工作指定难找,希望大家都能顺顺利利的找到工作,然后稳稳当当工作,生活!

10.12,今天的我更勇敢了,来线下宣讲会了,从一开始的戴着口罩的多少生怕有人认出的偷偷摸摸,到最后不得不与师弟相认后,卸载了心理包袱,感觉也没什么!只过是为了找个好工作嘛,不过都是外省,唉!反正十月,即使破罐子破摔,也要终结找工作了!

10.1,大家国庆节快乐!国庆完真就好好参与校招了,冲冲冲!就第一次回答这个问题同时,我还提问了一个,就是我自己心态崩的问题,结果吓到我了,就昨天开始多了好多答案!就还是大家讲的很有道理,但不知道为啥我竟然有一种百口莫辩的感觉!就没有一一表达自己的感谢,和表达自己的近况,还有解释自己在崩什么!

9.28,知乎记录的热情也没有,因为实惨!咳咳咳!兜兜转转因为不将就,就看起来差不多的公司一面试就觉得差得多,就服了!最惨的是将近半个月没有面试通知,倒是有秋招在线测评,吐哇 !今天久违有了面试,果然差很多,问就,含糊不清说实习期就 3000 左右,你知道西安就是这个薪资水平,五险一金没有!

五五五,秋招周期长,现在一个具体面试也没有,网投简历都没怎么看!家庭两极化,我爸不催意思别太将就,我妈建议别太挑,早入职!晃荡我的那个公司,我也是过于期待导致,问了五六遍人力都是无果,说就是没有结果,就无语子!问在职同学,说是还没招进来新员工,那这就不要我,也不直接拒绝我!

眼瞅就 10 月了,倒不是找不到工作,结果就真就没找到工作!说吧我挑吧,我被地产喂大的胃口,已经从月薪 7000-8000,降到 6000-7000,现在已经说的很唯唯诺诺,我希望平摊下来月薪可以 5000 左右。就这,还是很难满足!平台也都是效益一般的小私企,万一想跳槽都不容易吧。

唉 !我继续祝我好运吧!话说被同学抱以同情时,就觉得很搞笑哈哈哈哈!

9.18,没有打开招聘网站的热情了,因为有落差。。。。。唉,已经过去一周了,我问了三次人力,都没办法告诉准话,都是还没出结果,两方领导没有沟通好入职人数,最后是大概节后才能定了这样话术(同学分析,大概是备胎原因,要等其他面试的做了决定再到我???,啊那还等个鬼)。唉。中秋节后,再磨叽就是国庆了,要不要就不能痛快点嘛,最可气的是,等的这一周,还没有其他面试。只不过,想个双休的工作。我好难说服自己妥协去接受一个单休的机会,所以硬生生的在把自己能快速结束工作的时间,又不确定了。在磨叽真就十月了。真不敢想,我真就这么久了,还是没有工作。

都已经想好了,未来面试可能的问题,那已经距离你被迫解约上一家这么久了,怎么还没找到工作。也已经想好了,中秋节的亲朋好友的关怀了,一边感叹怎么还没找到工作(听起来想质疑个人能力),一边宽慰,工作不好找,没事,慢慢来。

最近的喜剧电影都看腻了,就因为想试图开心,但是香港老电影无厘头风格的,还真的挺好玩的。

9.14 暂时还是没有好消息!不怎么开心了。

9.11 号,想赌一个不确定。不济就再找工作吧!

9.10 号,分享一个玄学,面试前来一曲《好运来》,多少也会有点好运感。因为我试了下。

在我发出终结求职的呐喊后,我真的有两个机会,就快终结了。但现在又峰回路转,转出来了一个两周前的一个背靠比较大的能源研究公司的新成立的研究院,的复试。结果呢,我带着期望来了,现在告知结果是,最快一周出结果,最慢就不确定,因为要经分管领导签字,还要总裁签字。这就太周期长了,我等不及了,可是我还挺心动,毕竟专业对口,而且待遇很好,背靠集团不错。

但是,我要等一个不确定呢,那我就要作废我现在两个给予机会的公司。本来没有这个等待公司,我是准备用这个公司二选一来终结我的求职,因为我太累了,秋招不想加入了。。就一个是小热力公司,大半年单休,待遇还可以,承诺一个月试用期就转正同时五险一金缴纳。一个是装饰公司,一个把党理论结合搞了自己发展理念的公司,有点野心,但是更像狂想派,想一通。不落地不行。五个月轮岗再定岗(有点未知感),工资一般般,但双休,餐补。

所以,我不会了,想在差不多里面选差不多。可是选不出来了。。最好的,需要葬送两个 offer,还有时间等待,还有不确定。。次一点的两个,一个专业对口,一个未知专业!

其实我一直不想画图从事我的专业,但是通过最近的求职,我太有感觉,有个技术真的未来很有保障,可以有底气,走哪里都不愁。

9.9 号,昨天的尘埃落定的呐喊,呐喊早了。。。。。。。。。峰回路转转出来了很早前的一个二轮面试,又想看看这个结果,再决定,可是又不知道明天面完,具体结果啥时候出,这边又想拖着小热力,保个低。唉。

9.8 号继续更

今天的好运来了~纠结也来了!

真就早上奔赴西安的心情,跟这会离开西安的心情,完完全全不一样,但是都在叹气!早上是未知是迷茫,这会是纠结是未知

等明天下午再一轮面试,真就终结求职吧,我真的累了!

没有抱希望的下午面试,竟然被心动了,是个建筑装饰公司(有自己的大楼感觉),子公司很多,是私企,但是挺家大业大的感觉。面的是所谓的培优生,其实我也不知道日后是干嘛的。但虽然 hr 说的有点空,但是至少给我感觉公司这个人才培养的念头真高,因为真就一个手指关节厚度的,组织架构书。但是不免也会觉得是不是个形式主义严重的公司,但是就待遇给的还可以。

然后我周一面试的小热力公司给答复了,而且敲定的工资 6000+,我说我的诉求,试用期就签合同缴纳五险一金。周旋的结果是,入职就可以签合同,试用期从 1-3 个月不等,变为 1 个月,就还是通过后缴纳社保什么。我心动了。可是,我还心动今天下午的一个装饰公司的培优生。两个薪资差不多,但这个双休。小热力公司(没有自己的大楼)是半年单休,半年双休。我就不会了,我给小热力公司说考虑下答复,问能否下周一,hr 说太晚了,让我尽快,所以,争取明天能让一切尘埃落定吧。我真的累!!然后就 pass 今早上的设计院了。虽然他有自己的一栋楼,聊的都挺好,但是这个薪酬待遇,还有半年后才交社保我有点接受不了。

9.8 号,唉,什么时候才能落实工作呢,唉!此刻又是奔波在找工作的路上,多少有点心酸感,没有很期待,也没有很忐忑,就是觉得累!以前超过 40 分钟的路程,就会觉得好累。现在!动辄地铁 1 小时,大巴半个小时!今天的期待就是结束面试回家别情绪失控,别哭!(哭的行为,就很难控,就可能一种压力释放吧)唉现在真就间歇性乐观,持续性自闭!不过也觉得自己抗过来了这么久还挺厉害的。现在属于我自己开口主动说可以,也会偶尔主动说,但是家人好友要是主动跟我交流工作,就大愿意被关心,一句也不想说,因为很容易一开口就是暴躁,也我做不到很坦荡的,做不到故作轻松,同时安慰到他们对我的关心!已经开始搞玄学了,大早上哼唱起来了《好运来》,希望这个回答的所有人,都快快好运起来。

为啥呢,是社招就这么恶心心嘛,咋都实习期不直接签合同,缴纳社保,我今天面的一个私企设计院,实习期,只签实习合同,发 3000 左右,不正式发工资,不交五险一金。而且社保还要等转正三个月后才缴纳。我没有了主意。因为这是我目前只紧着西安投递工作以来,实际内部不清楚,但目测是最好的一个要我的企业。

冲校招,我是对地产没兴趣了,也认清了形式,也就走专业,才是出路。技术在手,啥都好说。所以就设计院是主投。不过西安的我上一年,要我的我拒绝了人家今年还会要我?不要我的今年怎么可能再要我。苍天呐?我个没有主见的人,没主见了!

补个知识点,试用期不签合同不交社保,说转正才可以的公司行为,是不合法的。面试前跟 hr 的简单交流中可以问一问,这样可以节省不必要的面试成本。

9.6 号,带着对两个小公司的小小期待,来面试了。还没面试,正在等着,但是已经感觉拔凉拔凉了,有一种挂羊头卖狗肉的感觉,面试公司对应铭牌都没有,而且全都是另一个名字。真奇妙的经历。涨经验了,以后面试网上查不到的小公司还是要慎重。面完后,倒也没有挂羊头卖狗肉,但是不理解,一个公司连个公司铭牌都都没,不应该呀。hr 在知道我是研究生身份后,发出来了,来我们这里有点屈才哈!然后即使聊的还不错,但是来了面试,看了工作环境,同事情况,焦虑落实工作的心,有点被劝住了,要不就再等一等吧。

就差不多每次面完试,不管聊的好不好,那天都会很容易情绪失控一下,不知道找工作的大家有这样嘛?今天给自己的期待是希望我不会哭,结果,回到家还是没绷住,这么久来第一次哭着跟朋友打电话,十几分钟的哭哭啼啼的说着惨。社招累就不爱,秋招再抱一丝希望吧,唉。。下次面试那天,争取不会想哭!

两个小插曲:打印简历有感,彩印价格:县城>市内核心地带及偏僻地>校附近打印店≥学校内部打印店。

买文具有感:自动铅笔芯,都 15 了?选取了自动铅笔自然而然去拿了视线范围的自动铅笔芯,被店家提醒,你拿的普通自动铅笔没必要贵的,下面是便宜的。结账才知道便宜的是 7 块,我可能是很久没买铅笔文具了,这是便宜吗?立马为了弥补我的生活无知,去搜了淘宝。就没想到有一天,激发我赚钱斗志的竟然是为了买得起自动铅笔芯。五五五。再给自己一点时间吧,会找个相对稳定的工作的。

9.4 号更,每天睡觉起来,清醒的一瞬间,都会在期待,有面试通知,或者有工作 offer!太想出卖劳动力,自力更生了。校招很多明码规定要 22 届,还有的就给出来了所谓 22 届的,毕业时间线。当然除了还没去学校投递纸质的,网上能投的校招还大胆投递中。社招也是投的没停。自我宽慰道,白纸又不是我的错,换个角度看还是我优势,至少我敢冲击,敢瞎投,其他岗位,以不知者无畏,我可以学的态度,有点傻白甜,又有点倔强感。。当然就也差不多是堪称头破血流,颗粒无收。同学对我偶尔的自我否定,说气的脑壳痛,我说你这是恨铁不成钢,人说,不是,比这更可恨的是,明明自己是钢非要当铁整。哈哈哈哈,可真是高度认可我。是不是潜力股不知道,反正现在没人相中我。。。周一应了两个专业相关的不知名的很小公司面试,兴趣不大,却觉得有了面试还是试一试吧,保不齐还给自己一点自信,再不济就当给 hr 冲业绩吧。

被迫选择考公,大概只是为了让没有方向的日子有点期待感吧。不过还是不会选择拿着应届身份,全职备考,我怕太多,就边备考边继续找吧!最后的最后,大不了,将就吧!。

9.2 号更新下,

在这里也看到很多同款经历同款焦虑的分享,也收到了一些安慰鼓励出谋划策。但是我太能理解那种,就是,安慰鼓励的话挺对的,可是身为当事人,是真的很难做的那么坦然,我没办法控制我想哭的心情,也没办法坦荡接受一次次的在期待后又落空,因为我本身就不是坚强的人,,所以还在焦虑的大家,真的还得自己努力说服自己,劝住自己。别人的声音是肯定有帮助的,但是真的还得自己去消化。我现在处理心情还可以,我不介意我哭,我丧。但是还没有很好的就是缕清楚我想要什么,想找什么。强迫自己去思考还挺废人

我曾经怼过我的朋友说:你不是当事人,你说的很轻松,你的建议是对的,可是具体的残酷你不知道,是每一步对我来说都要极大的勇气。我不勇敢,我真的不敢。但是,如果没有这些声音,又会是孤独的,更是没有方向感。在自己会哭的时候,我甚至会害怕自己会不会丧下去,抑郁了,但我 6 朋友说,你绝对不会的,因为你不开心会说出来(捂脸)

就听听别人的建议,强大强大自己的内心。不开心就找一种合适途径发泄。

补充下我的求职动态,上次祝我好运的两个面试,都存在第二轮,结果都无果,没有追问,因为心知肚明,一个没专业经验,一个专业不对口(三个面试官,一个来来回回追问我,怎么想着跨行,可能我的说服力不强吧,可我就是不可惜专业想转行不行嘛,唉!也),今天奔赴了二轮的一个面试,是一个工资指定不高的国企,还告知岗位不定,我投暖通,但是也有可能去质检(啊??)不过不知道什么结果!因为没有再选择的,所以还是试一试面试了。

原来也是有感同身受的人

+ 一个我,21 届研,女,本硕都暖通,按理说双 x 的身份去设计院还算有点优势(不得不说,男的优势是真的明显),然而我不喜欢画图,不过也参与设计院招聘了,也就好的进不去,差一点的也因为不喜欢没继续,也参与地产面试,主要钱多,但也是碰壁不断,最后有个小一点地产要我。其实在知乎有搜到公司负面信息,结果头铁还是签约了,结果,7 月底电话告知,经营困难,工资,社保都保证不了,建议重新找工作,当然你想来也欢迎共度难关。。。。渣男行为,被迫解约。就还没入职就失业了。其实在第一次推迟入职时间,7 月初就开始找工作了,结果,到现在,投出去的简历,很难有回音。

干本专业没工作经验不要,转行,没专业底子跟经验更不要,还赶上教培行业大动荡,也赶不及做个辅导老师。太难了。我还只想留在本市,我一直没考公的念头,但是不得不备考,却又无心备考,还想着参与秋招。但我实在不愿意去学校投简历,太难迈出第一步,而且秋招真就 21 届没优势。已经崩了很多次,也因为破工作哭了很多次,也不想跟家人交流,家人说得不要急,找个大一点的,最好国企,真理想化!简历投的我真的是心累了,乱七八糟投,又是职能岗,暖通岗,其他技术岗,。累计一百多多的投递,很多都不连看都不看,就四个给了面试,因为没经验,因为薪资差等,也就没结果,然后很不容易的是明天还有两个面试,唉。祝我好运吧。

用别人安慰我的话说,总会有工作的。

祝大家都好运!

知乎用户 这家伙爱自闭 发表

同 21 届,毕业即失业,看了其他答主的回答,大部分写的都是毕业找工作,然后遭受社会的各种毒打,最后又开始继续找工作的一些经历。

今天我就来讲一下,我待业之后,是如何另辟蹊径,缓解待业焦虑的故事。
一般毕业后还处于待业状态的人无非两种情况,要么是不想从事本专业,想转行;要么就是还没等到合适的机会,不知道你们是哪一种,反正我是第一种情况。

都说「毕业转行者,十有九悲」,所以,对于毕业后不想从事本专业的我来说,理所应当的加入了待业大队。
接下来我会从以下三个方面来讲一讲我转行前后的故事。
1、什么都不合适的代价
2、打破现状,另辟蹊径
3、家里蹲的一些感悟

一、什么都不合适的代价

先来说一下为什么转行?我是 21 届毕业生,专业学的小学教育(语文方向的),还没毕业前就去带过班级,经过一个月的磨练,也知道了当老师的痛,从此就发誓此生不入教育行业。(认真 ing)

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后来实习也是经过家里人介绍,去了一家环保公司做文员,每天做不完的报告和盖不完的章,让我有了想跑路的冲动,所以实习才到一半,我就毅然决然的选择离开了(任性是有代价的)。

代价就是只能在家待业,你们应该都知道在家的痛苦,没有工作、也找不到工作,面对父母的催促,和自己的焦虑,有时也会有点不知所措。

支一个小招:怎样才能熬过家里蹲的痛苦?

1)首先在别人的眼里,你要显得**有事干,**不管干啥事(只要不是天天玩手机和天天睡觉)反正你要看起来很认真,起码要让你身边的人觉得你不是在虚度人生。
2)其次就是合理的规划自己的生活,比如什么时候醒、什么时候睡、什么时间干什么事,把这些都规划好,让自己忙起来,这样做可以有效的缓解你的焦虑。

二、打破现状,另辟蹊径

或许是在家待久了,突然发现身边的人都在忙工作,一瞬间感觉全世界就我一个人没有工作,整天无所事事,家里蹲始终不是长久之计。于是,我就开始了我的职业思考及规划。

1、开始寻找目标岗位

因为平时喜欢玩小红书,有那么几次也收获了一些人的喜欢,所以我就在想我要不就往这方面找工作?

接着我就去招牌软件搜索小红书关键词,搜索出来的岗位有小红书运营、小红书运营助理、小红书内容运营,小红书文案编辑这些

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我把目光转向 “运营”,同样的操作,在招牌软件搜索关键词运营,然后得出来的岗位有运营助理、新媒体运营、新媒体运营专员、新媒体运营文案这些。

经过这一步搜索,我把最终的目标放在了**「新媒体运营」**上。

找到岗位目标后,为了能最终确定这个岗位,我开始寻找这三件事:

新媒体运营前景怎么样?
什么是新媒体运营?
新媒体运营的岗位职责?

在一番斟酌下,我决定转行**「新媒体运营」,心里有了目标,心里顿时也松了一口气(少了一点待在家里的压力)。
看到这里,如果你不知道怎样
制定一个清晰的目标**,我会列出以下这四个步骤:

  • 第一步:列出所有的愿望

建议把你所有能想到的愿望都列在一张纸上,内容尽量清晰具体,在这里需要注意的是,愿望和目标是不一样的,目标是清晰具体的,而愿望是模糊不可衡量的。

打个比方来说,‘我想要减肥成功',这就是一个愿望,我要在 3 个月内成功减掉十斤,这就是一个目标。

  • 第二步:确定第一目标

在所有愿望中挑选出一个你做想要并且能够实现的愿望,然后转化成你的目标,并且写下实现目标的截止日期,你打算花多久的时间来完成这个愿望?比如我打算三个月后完成我的减肥目标。

  • 第三步:制定执行计划

罗列出实现这个愿望能做的所有事情,这个时候你需要思考:我能做什么?我应该这么做才能实现这个目标?
比如我的目标是三个月后完成我的减肥目标,完成这个目标我能做的事情有运动、控制饮食……

  • 第四步:开始执行计划

继续优化需要执行的计划。比如你可以在上一步的基础上进行细分,就是把每一个比较大的执行计划裂变成一个个小计划。

比如我计划通过运动来减肥,然后我再把这个计划进行细分,比如什么时候开始运动多久,选择什么样的运动,是瑜伽还是跑步……

2、终于要开始学习

在学习之前,我秉着 “囤囤鼠” 的精神,到处搜集各种新媒体运营的学习资料,有书籍、新媒体思维导图、写文案…… 反正怎什么都有。

然后我就开启了疯狂学习模式,最后我花了一个多月的时间,学完了整个新媒体基础知识体系,我几乎写满了一整个笔记本

既然决定要转行新媒体运营,那就一定要做好充足的准备,对于一个什么都不会的小白来说,怎么学习效果是最好的?我注意到了以下两点:
1)明确学习目标
之所以在学习的时候我能做到心无旁骛,是因为我学习的目标就只有一个:赶快找到工作,知道了自己想要什么,才会就这这个目标拚命的往前冲
2)摆脱 “假学习
什么是 “假学习”,假学习就是每天不断的去重复已经掌握的知识,不愿意去学习新的知识,或者是看似认真学习的态度,实际检测的时候却没有如何进步,我总结出来的摆脱“假学习” 的方法有三种:

走出舒适区,敢于接受新的挑战
培养自己的学习习惯,善于劳逸结合
学会复盘,在这里我推荐思维导图复盘法

三、家里蹲的一些感悟

毕业直接待业真的很难受、也很焦虑,所以我通过自己的一些经历,总结出了应届生待业后想要缓解压力可以做的六件事(此建议人人都可以适用噢~):
1、适当的放松心情,可以出门散散心
2、乘着这次机会培养一项自己的爱好
3、和家人多交谈,有事千万不要闷着
4、多读书,书中的内容总会对你有点帮助
5、做好自己的职业规划,关键时候才不会慌
6、根据自己的职业规划,去提升相应的能力

以上就是这么多啦!希望我的回答能对你们有点帮助。

待业不可怕,想要改变现状就应该正视自己的内心,知道自己想要什么,然后一步步的去实现它,我相信,未来绝对不会辜负我们!

知乎用户 阿芋 发表

又刷到这个问题了,刷着刷着感觉大家都挺优秀的,就我一个垃圾。这个问题是九月的,现在已经十一月了,可能就我没找到工作了吧,最近很焦虑,突然就好想发泄一下,就当这是一个吐槽帖,或者是记录帖吧,虽然没啥好记录的,毕竟我那么垃圾,应该也不会有啥进展吧。很多负能量,大家可以直接点右边向下箭头下一篇了,没啥好看的,如果实在无聊看了,那就实在不好意思给大家带来了很不好的阅读体验,希望不要骂我,我知道自己有多差了,我内心挺脆弱的,被骂的话我会抑郁好多天,算了我直接匿名吧。废话好多,就叫它废话帖吧。

我是一个垃圾本科毕业的,有多垃圾,学校名字甚至连 “大学” 两个字都不配拥有的那种垃圾。四年过得浑浑噩噩,比赛也不参加,学习也不好,一天到晚只想躺着,四级占了四年的名额,毕业了也没考到,唯一拿得出手的就计算机二级,这玩意儿有啥用,这不人手一本吗。人生没有规划,大四了也不知道以后要做什么工作,实习随便找了一个资料员的工作,在一个外包的资料室,打杂了两个月,啥也没学到,实习期完溜了,也不想干资料员了,不爱打交道,做不到跟那帮监理员,施工员打成一片。本来打算过完年在我们那边再找一个预算实习的,找了一个多月,找不到,拖着拖着要回学校答辩了,不了了之。我不知道我的性格为什么会这样,我讨厌这样的自己,内向还没有自信,一直不敢找工作,一想到面试我心就突突的。毕业在家待了两个月,爸妈老问我啥时候去工作,我也不懂该怎么说,说我害怕吗?九月份,我承受不了压力,跑来深圳了,想着大城市工作应该蛮好找的吧,先来再说。深圳房租真的贵,和我舍友一起来的,她已经找到工作了,我就先跟她挤挤,反正刚来大家都挺穷的,还能一起分担房租。住的地方有着落了,没了那种紧迫感,我又开始不紧不慢起来,说到底还是自己不敢迈出那一步,内向敏感又自卑,当时还想着我要先学一下,至少把广联达,CAD 啥的学会,这样比较好找工作,但是我真的是拖延症晚晚晚晚晚期,断断续续学了一个多月,视频都没看完。十月份了,这样真的不行,真的要试着找工作了,国庆过完后我就打开了招聘软件,发现深圳其实也没有想象中这么好找工作,Boss 直聘上我符合我意向的公司不超过五家,再加上我真的社恐,看到有意向的公司,迟迟不敢点下立即沟通,因为我会想好多,我该说啥,该怎么打招呼,我上来就问工资待遇是不是不好,该问点什么,该了解什么,真的,我觉得我这可能是一种病,但是我不敢跟身边的人说。自我厌弃,焦虑又不敢行动,就这样恶性循环着到了十月底,我用了另一个软件智联,因为可以直接投简历不用沟通,很适合我这种严重社恐的人,然后就开始投简历了,投了一天的简历,发现才投了十几封,就没有想要投的公司了,要么就是要经验,要么就是不符合自己的意向,我也不喜欢海投,符合自己要求的我才会投,然后就没有然后了,投的十几封简历,要么没人查看,要么被拒绝了,要么就是查看了不回复,我不知道这是什么意思,不合适为什么不直接拒绝呢,点一下固定回复能费啥时间啊,每次有公司问我我都会认真拒绝的。等了几天还是没有消息,鼓起勇气在 Boss 上沟通也没有回复,真的觉得之前真的想太多了,我还在想怎么沟通,而人家连个沟通的机会都不给你。前几天突然听到舍友说还有两个多月就要过年了,我心里咯噔了一下,突然就好想哭,不知道该怎么办,不知道是不是年底了好难找工作,很多公司都是未读,要是过年了我还没找到工作我怎么回家,现在我连家里的电话都不敢接,就害怕他们问我找到工作了吗。我知道我才投了十几二十封简历真的很少,跟各位上百封的来说不值一提,没有面试机会也正常,但是我现在打开招聘软件已经没有想要投的公司了,我有时候会想我的要求很高吗,也没有啊,我只不过是想找一个二十人以上的公司能交五险一金,能双休并且愿意收无经验的我的咨询公司啊,连工资我都没怎么在意,我也知道这个行业起薪都低的离谱,我也只打算省吃俭用能生存下去就好了啊,难道真的要我海投吗,但是不符合这些条件我也不想去啊,不是浪费时间吗。我现在真的焦虑又迷茫,选择这个行业我是有想过很久的,毕竟大学学的就是这个方向,我也去了解了很多,有段时间就是一直坚定要坚持干这个的想法,现在我动摇了,这找不到工作啊怎么办,我是要随便找一个几个人的小公司还是换个职业方向呢,几个人的小公司怕不是一进去就让我单独负责一个项目吧,换方向的话我能干什么呢。想过考公,但是没有经济来源,很焦虑也学不下,也害怕考不上又没有工作,到时候更难过,就很烦,越临近过年,我就越焦虑,现在遇到一点点小事情我就想哭,害怕突然就抑郁了。

我从来没有在网上说过这些事情,现实里我也不想跟身边的人讲,现在趁这个机会说出来好受多了,憋在心里真的很难受。今天星期五了,明天出门散散心吧,我现在的愿望是突然有个公司打电话叫我星期一去面试,赶紧找到一个工作吧。

——一个无业游民 2021.11.19

一个月过去了,我又来了,是的,我依旧没有找到工作。上次发完前面那段话我就决定不死磕造价了,这一直以来只是我的执念罢了,其实我并不喜欢这个行业。所以这一个月来我都投的文职岗,我需要一个轻松的工作来让我思考接下来的路。文职类工作很多,一直断断续续的在面试,但是我真的很社恐啊,面试紧张的话都说不出来,脑袋也空白,我要面到啥时候才能正常的说话啊。中间有一个工作我挺喜欢的,待遇方面也很好,但是我面试表现可能不好,他这个岗位又好像很急的样子,所以让我先试岗三天,我刚听到试岗感觉不靠谱,但是他后来说试岗期有工资的,我就接受了,毕竟我急需一个工作。果然,我试岗期没过,他说我工作效率达不到他们的要求,后面工作量会加大,怕我承受不住,然后我就又没工作了。其实我这人本来也没有自信,刚开始工作啥也不会也感觉不会通过,但是真到了这时候,还是被打击到了,感觉自己挺垃圾的,这么简单的工作我都做不好,我还能干啥。后来的几天我都不想打开招聘软件,每天都很抑郁。害怕交流,害怕面试,害怕工作,我什么都怕,很烦很烦很烦

想想我就上来更新了,我觉得我上次发完心情好了好多,把知乎当树洞真的是一个很棒的想法,希望这次也能振作起来,继续找工作吧

——依旧是无业游民 2021.12.15

准备跨年了,越来越焦虑了,焦虑到了慌不择路的地步。昨天面试了一个公司,公司看着不错,可惜我面的是客服岗,待遇不是很好,试用期税前才四千,但是包住,吃的有食堂,一个月吃一千块吧,算下来应该可以攒两千。转正有绩效,但是无所谓,想来我也不会做到转正,纠结了好久要不要去,说实话有点不甘心去做客服,主要这工作我都不懂该怎么跟父母开口。而且不太喜欢包住,好想一个人生活。但刚才,我接受了这个 offer,在被骗去面试了一个推销电话卡的工作之后,我接受了客服这个岗位,想想我什么都不会,没有能力没有方向,甚至不懂该怎么努力,我太焦虑了,还有一个月就过年了,我需要工资,我需要回家的车费,我想回家的时候跟父母说我有工作了,不用担心啦。我妥协了,我发现我这人总是对自己妥协,简直把自己妥协到尘埃里了。但是我真的需要一份稳定的工作,没有工作我连思考能力都没有,只剩下焦虑。我最近看到一句话:你可以往左走,可以往右走,但不要停留。我停留得太久啦,我该走出那一步啦,希望可以快点找到我的那个方向吧

——一个不知道算不算就业的人 2021.12.22

今天来做入职体检,我又动摇了,两百块钱的体检费让我动摇了,在我还不确定我能做这个工作多久的时候,我要先付出两百块钱,我觉得不值,万一我去的第一天我就忍受不了了呢,我感觉我现在就处于对这个工作百般不满意,但是又找不到其他工作的状态,主要还是接受了 offer 现在又不好意思拒绝,真的好烦

——一个好纠结好纠结的人 2021.12.23

知乎用户 匿名用户 发表

我大专今年毕业出来,专业没学好也对专业不感冒,就想找个文职过渡下,从六月到中秋前在长沙,期间催收,运营,销售什么的都做过,结果都因为自身缘故没做下去(做运营的时候,主管看我数据很差就问我是不是良心过不去)[捂脸]

然后中秋后来到了深圳,玩了两天然后漫无目的的投简历找文职,面了两家文员,结果到地方发现一家是地推销售卖零食的,一家是电话销售卖债券的(听说这个在法律边缘,还没听完 hr 讲的就溜了溜了 [捂脸])

25 号晚,周围的人认真劝说:我如果现在做了文职,那几年后呢,还是做文员吗?不如做专业相关的或者学点其他技术,以后还有选择的机会。

26 号,思考了一天,脑子从焦虑变为冷静,想清楚了,开始投一些与专业沾边、招无经验和转行的职位,找的时候还为了确认是不是培训机构和骗子公司花了不少时间,效率有点低。

从 26 号到 28 号,投了二十多个符合条件 (其实也没啥太大的要求)的岗位,结果只有两家打电话过来约了面试。第一家是小公司扩大规模招人,不包住,办公地点离我现在借住的地方很远,通勤时间来回 3 个多小时,那边人生地不熟的房租也贵,虽然面试听 hr 说稳了但也没考虑了;第二家不是很远,公交车来回半个多小时,但去了才说是外包,面试通过的话先在这个培训一个月,不收钱但也没工资,吃住自理,培训过了就可以去外包的公司那里面试,过了就签合同,说是国庆节前后发通知,但感觉我会在培训的这一个月饿死,加上这份工作充满了不确定性,也没考虑了。

从 28 号第二家那里面试回来到现在 29 号傍晚,没接到面试通知,国庆前是没戏了,国庆后再试试,实在不行就只能先进厂当个挂壁了。初闻不知提桶意,再见已。。算了,再挣扎下 [捂脸]

知乎用户 匿名用户 发表

更新一下,我看别人评论说的,应该是大城市的岗吧:

我也去考了,卷死了…… 最近真的很卷,我之前考试的时候,一个考场缺考的能有一半,这次考试缺考的只有几个人,无语……

对这张图补充一下,为什么不去码代码呢?还不是学不会,唉,计算机的高端岗永远是缺人的,可惜实际上很多人没这能力,包括我。


软件工程 211,没工作,就待在家。

只能说这计算机类专业真的难,虽然都在推荐,但是学过的就知道,真能学得好并应用的非常少,学校教育也脱节,存在很多问题。

谁都知道要自学,那确实没错。可是你也得有时间去自学感兴趣的方向,我们课程安排非常无语,基本都排满了,别的专业闲下来还能准备其他很多考试的时候,我们依然全是课。然后还经常查课,查到了扣什么综测分,想找地方自己学都没时间,形式主义严重,最后能混个毕业证就行了。

我同学里还有挂科十几门的,也不知道延毕了没。

反正,我身边好多人都不从事本专业,其他人我也不清楚,除了在读研究生的,学得一般的指不定也家里蹲…… 或者转行。

幸存者偏差懂吧,就是说你在网上大概率只看得见吹计算机多好的工资多高的,但是学的不好的、失业的并不想发声,因为在这种全网吹计算机的时代,就算你说出真实情况了,别人也只相信声音大的,而且劝退帖一般会被限,得不到几个赞,宣传学习好、生活好的才会被更多人刷到并点赞。

(考研也卷,大家都往这专业挤,没啥意思,我倒是想跨考,没成功)

补充一下,我知道自己菜,我没啥工资上的要求,只想在家附近找个工作…… 反正很不想从事本专业……


还有说考公的,天天说什么想考公学计算机,并不是啊。我这专业在小地方就没几个能考的岗位,计算机类的都卷死了。而且我们刚上学的时候是 17 年那时候都没有 yi 情,谁能想到现在做什么都非常卷。

也没必要说去什么大城市考,考公本来就工资不高,不回老家考,还非得再去别的地方,那不得累死,工资大半还得交房租,不知道到底给谁打工了属于是,“考公不异地” 这个原则总听过吧。

真心建议,反正现在依然处于 yi 情之中,所以说,现在刚上大学的,一开始就想找稳定工作的,最后大概率还是得选择考公或者教师等,其中如果想考公,最好一开始就去学文科类专业,什么中文法学的,会计类也行,反正这些专业在哪个地方都招一堆人……

举个例子,我看了一下我家附近的报名数据,(差不多地方单位的岗位对比)计算机类基本上都一百多,甚至好几百的都有,其他文科类的,就几十,低的就三四十,再多也不过百,也有一些热门岗位不属于对比范围了就略过不提了,但是计算机类的岗位还能被统计进竞争比前列的榜单…… 可想而知计算机类竞争多激烈。

说什么应届生的,注意看标题吧,我 21 届的,已经不是应届了懂吧…… 公考的应届只限制当年还没毕业的,而且部分省份完全不给应届生岗位,所有考生一起竞争,我们这倒是还行,至少给了几个。而且我们这边对应届生照顾很少,没几个岗招人,而且就算应届竞争少,比如有 50 个去考,那不还是会有 49 个不上岸吗…… 又不是一考就能考上的。

举例子吧,我一个高中同学,省考就差零点几分进面。还有个同专业的大学同学,河南省考进面了,结果最后面试被刷了,而且河南那边,完全不限制应届,所有人一起竞争,这个时候应届生身份是完全没用的,而且还不公开报名数据,不同地方招录规则是不同的,得看情况。

总之,工科类考公都这样,堪比三不限,只不过计算机稍微多几个岗而已,属于夹在中间不上不下的那种,可是学计算机的人又非常多(毕竟被全网吹的,全都来报计算机专业,转专业或者跨考也得转过来,这搞得,毕业后人特别多,然后有些人又发现裁员的企业很多,这时候又想追求稳定,这样的竞争比可想而知),就这样,这类专业的每年都会越来越多,总体上的话,真不如文科类的岗……

想聊天的直接评论也行我开筛选了。而且想评论的看完再评论吧,有没有点阅读理解能力啊,我明明都在回答里说了工资要求不高,而且不想从事本专业,为什么还有人乱揣测说什么工资低看不上,还说什么要求低点随便找都能找到…… 我不都说了,我只是想离家近而已,无语,现在就业情况不好谁不知道啊,很多人本来就没找到适合的工作,还不让说吗。

再多说点吧,我同学里也有和我一样家里蹲的,同专业的有,其他专业也有(会计类经济类等等),有的是有工作后一段时间辞职,有的是长期备考,只不过这些人不会公开说出来而已……

知乎用户 匿名用户 发表

我认识好几个同学都是在等国外的 offer,或者就是考研二战的。

试试看多投投就好了,不过投递之前先问清楚他们是不是只招应届生,按道理来说,其实毕业两年内都还算应届生。

附上一些投递简历的渠道

知乎用户 伊星 发表

2022/3/16。已经能预想到未来的血泪日子了。何不用此贴了作记录呢?

不出所料,二战考研又失败了。并且从那些读创写的前辈们那里了解到这专业多么的不靠谱。现在考创写的梦醒了,两年备战,沉没成本太大了。唯一的收货就是,系统的有了文学史和文论知识。自己也拥有了自己总结的文学素养训练方法。接下来文学就靠自我教育好了。

今年打算当三战老怪,去和他们学科语文一起卷卷。

从去年八月闭关到今年三月,期间除了买菜,就没有出门,除了父母偶尔回来看看我,就没有与人有任何交流了。我想我挺适合隐居的。尽管我外表还年轻,但这几年,内耗太多,想得太多,内心逐渐偏向隐士文化,以后就想当一个老师,交际单纯,不慕钱财,好好生活就行了。

三月终于出山了,准备找工作,同时也备考公考和事业单位。但是内心很畏惧尔虞我诈虚伪奉承的官场文化。果然还是要想办法当老师才行啊。

人生啊,太难了。

磨磨唧唧的投了十天简历,今天终于有个面试了。面试的是叫论文排版的岗。是一个机械重复的工作,但总比做销售强。销售这东西,总是让内向的人很 suffer,因为活得一直很痛苦,所以就记住了这个词(苦笑)


2021 年 8/28。专业三不限,教招限考,教培也没了,找不到工作。

24 了,已躺,刚毕业,正在全职考研二战。再考不上真不知该怎么办了,最近看到他们名校的硕博下厂卷烟了。他们好像也清楚不是人人都能调岗去办公室坐的。

前段时间还看到有去拣生鲜的,一天十二小时,挺害怕的。劳动法能不能落实了?也看到有好多本科去正邦养猪的……

难道下乡下厂真是我辈天朝读书人的宿命?

大家有比养猪更好的活路吗?在线等!!每天都没有安全感,很焦虑

我不明白,为什么昨天知乎给我推送了肄业博士啃老九年的视频。是想坏我道心吗?是想鼓励我去当牛马血肉干电池?

为什么人类会互相伤害呢?

知乎用户 阿雨 发表

许多人问我要 ziliao,上线后会统一发哈!莫急~


大专学历汽修专业,进厂男孩来回答一波。
首先我想说:现在还年轻,不要操之过急。很多 20 届、19 届的学长学姐都还在迷茫、待业中,很多人都在陪你。
千万不要因为专业不对口,老板的 pua 就早早的放弃自己!
不是你差,可能是你走错了方向罢了!
先做个自我介绍:我是一个来自汽修专业的 00 后大专生,明年才能拿毕业证。虽说美其名曰是大学,但其实就是把毕业的学生送进工厂。

一年前我在工厂出来后,便开始了我的投简历之旅,但是有的嫌我学历低,有的嫌我专业不对口,总之就是四处破壁,在家躺了 3 个月。
总之,我和大多数人一样,都在找工作中迷失了自我。

回想一年前在流水线上打螺丝我的,到现在入职新媒体公司,我感觉非常的梦幻。在工厂里的月薪 3000 到如今的月薪税后 6K,我已经很满足了。在公司的新媒体号上,也是屡破记录,在两周内转化 500 人。

针对楼主的【想知道还有多少现在待业的 21 届毕业生,不会只有我一个了吧 ?】问题。
我就用的亲身经历来告诉你,我是如何转行的,希望我的经历能够给你带来启发,对你有帮助。

一、初入社会的第一年
二、如何确定转行方向
三、我的转行方向
四、我的悲惨面试之旅

![](data:image/svg+xml;utf8,)

一、初入社会的第一年

1. 进入工厂

还记得那是 2021 年的某个夏天,学校打着社会实践的名义,把我送进了厂子。正式沦落为一名厂工。。
在大学混吃等死的那段时光,每天和同学调侃打闹:
“以后干嘛去啊?不知道啊,进厂吧!”
“滚!你才进厂呢,这点出息”
“打这么菜,求你找个厂上吧!”
……
没想到调侃的话,竟然一语成谶。
乘坐着大巴车开了两个小时,来到了荒无人烟的郊区,看着那传来轰隆隆的工厂噪音,开始我并没有觉得不适,丝毫没有意识到问题的严重性。等穿上厂服跟劳改犯人一样排队走进工厂时,沉闷浑浊的空气,机器工作的噪音,彻底让我绝望了。在开始工作后,每天早上 6.40 起来开早会,一直干到晚上 7 点钟才能下班。

枯燥乏味的工作,彻底磨灭了我的自信,一度迷失自我。

最可怕的是同化,经过一段时间的 “磨练” 后,我选择了躺平。

白天进厂晚上回到宿舍又是一条好汉,刷抖音、出去喝酒、打游戏,逐渐忘记了自己当初调侃过的话,开始自我迷失。

2. 决定转行的契机

在 2021 年的春节,我回了老家过年。
在七大姑八大姨的讨论中,我得知了堂哥已经在杭州月薪 3W,比我小的堂弟也考上了一本。当他们问起我在哪里上班时,我总是含糊几句,让他们不要问了。过年在老家的时候,我一直躲在家里不敢出去,生怕亲戚问起我的现状。我不由得感到害臊,就想找个洞钻进去。

在回到了工厂后工作了几个月后,偶然一次得知我的 98 年的朋友,做运营已经月薪 2 万了。这不由得让我怀疑人生,为什么人家就可以活的这么滋润,我就一定要在开不见未来的工厂里做流水线呢?
从这开始我便对运营产生了好奇,在搜索后发现了电商运营和新媒体运营这两个岗位。在一番思考后,我看上了门槛较低,看中能力不算太看中学历的新媒体运营。
我们还年轻,为何不去试一试,一定就要自己将自己束缚住呢。

二、如何确定转行方向

在决定了转行运营后,我毅然选择了裸辞,毕竟我的人生道路还很长,不去拼一拼,闯一闯又怎么能知道自己不行呢?我仔细想了一下我的优势和我的爱好。我的优势可能是脑洞大、可以较快的接受新的知识、有一定的文案功底。再是看了一下新媒体运营的前景,所以才选择了这个行业。
分享一下我转行使用的方法吧。
1. 遵循自己的想法
你可以在家里,或是找一个没有人的咖啡馆,沉下心来去思考:“你爱这份工作吗?”
这样的答案才是最真,自己最真实的想法。就像小孩子一样,他们对于自己喜欢的东西,是不会用脑子去思考才说喜欢的。
静下心来去思考:如果你还没有经济压力,有一份你喜欢的工作,但是初始工资很低,你会选择转行吗?
如果回答 yes,那恭喜你成功了一半。
如果回答 no,那你还需再思考一下。
2. 考察行业情况
在我看来,行业>岗位,考察行业是非常重要的。
假如你是土木转设计,你可以找你相关行业的朋友去打听打听行业情况,或者上网去搜索该行业白皮书。但是,你如果决的你设计的很好,但是老板并不一定绝的好。工作是金钱的交易,如果你在被老板不断的要求还能保持热爱,那就说明你是真正的热爱。
我选择新媒体运营,也是经过多次的考察和自己真正的热爱。
所以你问到底要如何选择行业,我的回答是:“最重要的还是你喜不喜欢。

我这里有一份 SWOT 职业分析表,可以用我要哈

三、我的转行方向

再来分享一下我的转行之旅吧,刚开始我在艾瑞网、公众号等查询新媒体运营的白皮书,简单的分析一下该行业的现状。(其实也就是大概看了一下,毕竟也看不懂)
然后就是查询薪资方面,毕竟打工还是为了挣钱,不挣钱的活谁干。再观察各大招聘网站、APP 的招人情况,以及他的岗位需求。
最后一步呢就是我的个人喜好了,因为我从小喜欢写一些小说啊之类的,这也是我确定新媒体运营的重要原因。

下面就来说说我的分析吧,希望对大家有帮助。

1. 新媒体运营前景——理性分析

一开始我看到很多人说新媒体运营已经相当成熟,无论是内容领域,还是流量大头都已经被先行者瓜分完毕。
但是,现实却是每天都可以看见各大平台的新号崛起。
我翻阅了 2021 年新媒体的白皮书得知,随着豆瓣、贴吧的数据的逐步下降,知乎、小红书、抖音等等正在吸纳原有的流量,如今已经变成最热的新媒体平台。
在现在的招聘网站上,你会发现,无论是大小企业都在招新媒体运营。

再来看发展趋势,按照目前的速度发展,预计到 2023 年中国新媒体行业企业数量将达到 4723 家。” 这就意味着新媒体行业的人员需求量会大大增加,再加上新媒体本身门槛低,是我们 21 届转行的一个选择。

2. 新媒体的薪资——钱才是最重要的

大家应该跟我一样有疑惑,就是新媒体运营的工资怎么样?
在我翻阅了 IDG 权威发布,中国准独角兽公司的薪酬调研中,我们可以看出,就算是新手,一年的平均工资也有 8 万多

这是某招聘网站的截图:

就 “钱途” 来说,是非常适合转行的小白的,这也是我选择它的原因。

四、我的悲惨面试之旅

最后分享一下我在转行的囧事吧,我也是初生牛犊不怕虎,在网上自学了公众号的排版、写文章后,我就直接去了当地的一家公司面试。我一直以为新媒体运营就只需要写写文章就好了,只要有文笔,很轻松就能入行。
但是现实却给了我当头一棒。
hr 问我:1、你是如何理解这个岗位的呢?2、这个岗位的工作内容是什么?3、你有之前的经验或是案例吗?
我支支吾吾的说我觉得,新媒体运营就是写文章,发公众号,文笔好就行。
hr 就把我请出门了,整个面试流程没到 5 分钟,就结束了。。
第二次面试 hr 问我:你来我们公司,你可以帮助我们解决什么问题?你有大概的方向吗?
这一下我也回答不上来,又一次被请出了门。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

从这之后我就痛下决心,要好好的去研究,去准备面试。在沉下心来学习了 3 个月,期间不断的实战,准备面试话术,在第三次面试,成功引来了老板的兴趣,顺利入职。

在入坑四个月后,我也将我的面试辛酸史总结了一下,希望对想转行新媒体运营的朋友提个醒。

1. 新媒体运营的工作内容

1. 内容运营
现在很流行一个词叫内容营销,通过持续输出优质的内容和干货文吸引用户关注。
这种方法也是最低成本获客的方法,很多老板都喜欢这样,花最少的钱获取最大的效益。
工作大致内容:

  1. 通过选题网站、自找方向等等来找寻用户搜索最多的内容,来制定选题和内容。
  2. 通过微博热搜、微信指数等来找寻当下最热门话题,蹭热点,吸引用户关注,制定选题和内容。

2、用户运营
用户运营是你需要了解你的用户需求,他们的痛点是什么,制定相应的方案。
大致工作内容:

  1. 通过搭建社群的方式来促进用户的粘性。
  2. 通过别的平台引流到你的私域

3、活动运营
活动运营并不是像线下活动一样,需要布置舞台、设计门头、kt 版等等。 而是通过线上的方式来获客。
工作大致内容:

  1. 通过制定活动来吸引用户,从而达到转化的目的
  2. 根据不同的营销节点:制定对应的优惠方案,吸引用户购买。

4、数据分析
最后一步数据分析是非常重要的,它可以帮助你检测文章质量、活动效果等等。 你可以很直观的就看到数据的高或低,投放的效果,从而做出应对。
工作内容大致:

  1. 拉新,促活,留存,付费——四大流程进行数据分析。
  2. 对每个环节的转化比例做分析,是哪点没做好,然后做出应对的方案。

2. 新媒体运营需要什么能力?

我总结出了七点,如下:

以上七个技能,除了在新媒体运营岗位,同样也可以应用在产品开发、文案撰写、营销策划等上。可以说是万金油岗位了。
我罗列了一些例子,供大家参考。
文案能力:
杜蕾斯——少见的现象级营销企业,每一次的图片和文案都不由得拍案叫绝!

内容创作能力:
新世相:作为很多人的下饭文章,几乎篇篇是 10W+ 的爆文。每一次的选题和内容,都直击人心,让人久久不能忘怀。

3. 推荐新媒体学习网站

如果你需要学习新媒体运营,那么我推荐你三家在线新媒体运营的网站。(仅供参考)

**半撇私塾:**除了垂直化教学、简历修改、面试话术等。还会发布作业,学员提交作业后进行批改。最后教你实操,帮助你更好的去应对面试。我个人是在这学的~

**暖石:**服务好,官网里面有大量的免费试听课。
**三节课:**三节课师资力量比较强大,老师相对来说都是在行业内都是比较有名气的。

最后说说缺点吧:

是不是感觉要做的东西好多呀?说起来简单,做起来难。要涉及会很多东西。
但是如果不舍得花心思去做,又怎能拿到高薪呢?没有哪个工作是轻松的,都是需要自己去奋斗,去努力的。
所以,不要嫌累,只要你学会点皮毛,依然可以远胜大部分传统行业的人。
最后祝大家虎年大吉~

写在最后

无论是转到哪个行业,都需要自己的不断吸收和输出。加油!你是最棒的!!
以上只是个人意见,仅供参考。如果对你有帮助的话,麻烦点赞 + 收藏一波~ 后续还会推出更多有关于新媒体的干货。

知乎用户 Ycy 小运营​ 发表

我是 20 届的,给学弟学妹们一个建议,不要去 boss 上找工作,要地区人才招聘网找工作。

boss 上的工作大部分都不大行,工作找的你会怀疑自己是不是有问题!!

人才招聘网或者校招!!!

不要去 boss 直聘!!!

曾有一段时间在 boss 上,面试的我怀疑自己是不是能力不行,那段时间太难顶了。

2022.1.27 20:13


找不到工作的学弟学妹,不要焦虑,其实这个并不是你们的问题,只不过现在国内大环境不好,不要怀疑自己的能力。

如《马说》所说的一样。:“故虽有名马,祇辱于奴隶人之手,骈死于槽枥之间,不以千里称也。”

普通人在时代的潮流下,只能随波逐流。

所以不要怀疑自己,现在的环境已经变了其实。

2022.2.25 13:00


写点东西给学弟学妹们避坑。

1. 很多是客服岗位,一般都是就是要打字速度快,非销售,月薪 5000 的都没必要去。

你实际做的内容其实就是拉人头 / 骗人要么就是信用卡催收。大部分都是非常不正规的,骗人的居多。市面上很多这类岗位,实际上工作是周末单休,工作经常加班。所以直接 pass 就好了。(说实话没搞懂为什么国家不严厉管控这种虚假职位。)

2. 以培训的名义让你们交钱的,基本都是骗你们贷款的,说白了就是诈骗。我看到的都是猎头打电话让你们去面试,然后和你们说这个岗位现在多缺人月薪 8k 起步,最后骗你们贷款去培训(有时候是异地)。如果你们不长点心眼就会被诱惑到莫名其妙的接受培训缴纳学费。(提醒:先让你们交钱的,一律 pass,正规公司不会这样做。)

3. 还有一种是最常见的,主要是小微企业,就是以实习的名义让你们来上班,然后快到实习期以不合适理由拒绝你们,常见的岗位是 “客服”,一般就是把你们当免费劳动,HR 一般会说:“7 天内离职无薪资”(无合同,只有口头承诺),这种直接 pass 吧,简直浪费时间。

以上,希望学弟学妹多长心眼,社会上骗人的企业很多。国家没法监管到每个企业,但是你们要小心。要记住:社会上的没有无缘无故对你好的人,对你好的人除了你爸妈就是贪图你东西的人。(虽然事情不能太绝对,但是这句话可以让你们避开很多坑。)

2022.3.5 20:00


学弟学妹们!评论区来典型案例了奥。

1. 像这样说不含销售性质的大部分都是变相销售性质!!

2. 这种轮班制还外加 24 点下班的,说是上午休二直接不要考虑,为什么呢?私营公司会到这个点基本也就是靠压榨人力资源来创造价值了。

当然轮班的公司并非没有,比如工厂、移动等服务型公司的客服。但是强烈建议有其他选择不要去,这个很损耗身体健康!!

3. 这个薪资虽然不算高,但是也不算低!!你要知道除了上市大公司(大部分而言),非销售性质工资一般在 3k-4k 之间。4k-6k 还不含销售性质的高工资是不可能的!!!哪一个公司会招无法创造业绩的的人还给这种薪资?不可能!!!绝无可能!!

4. 工作内容和大部分招聘内容都差不多,没必要看了。

  1. 打字 30+,划重点!!像打字这种没有含量的工作直接 pass。

个人感觉这个更像是电商客服的岗位,没什么去的必要,对未来发展毫无益处简直浪费有限的时间。

2022.4.13 19:54

知乎用户 唯诺 发表

8 月 6 号 我先来,我现在是啃老族一枚(啃老族是这个月我妈对我说的,我妈终于讲出来了,啊,惭愧啊,哈哈哈哈),待业,一直在找工作

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8 月 19 号 将近两周过去了,工作还是没有落实,说到底还是自己作。之前学校校招的时候,有一个网站编辑的工作,实习 3040,转正 3800,别人要我了,但是那个时候才四月份,还不想工作,总觉得还有更好的机会。毕竟那是我面试的第一份工作,所以有点好高骛远,就一直没去,然后工作自然而然别人去了。之后我亲爱的妈妈,一直拿这个事情说事儿,当初为什么不去,以为自己多了不得了 以为自己是大学生了不起了,以为自己多能干一样。(我记得那天早上,我迷迷糊糊听我亲爱的妈妈发的语音,十多条长度四五十秒的语音,一连串的轰炸我,把我瞌睡都吓醒了,我也都听完了,最后顿了顿,想了想,回了三个字,晓得了。我明白我妈对我的失望,我也对自己失望,为什么那么久还没有找到工作,我作,我对未来抱有希望,以为自己是一个不平凡的人,经历多了,你就是一个平凡的人。(但是我还是觉得我可能有过人之处,哈哈哈哈哈,没关系,我就是天马行空,加油啊,牛牛,加油啊,陌生人。))

等到毕业了七月了,开始前半个月,没想那么早找工作,还想躺尸,就躺啊躺,躺到终于 7 月 18 号,终于面试了第二份工作,平安的培训助理,但是,面试的时候,面试官根本没问多少问题,三分之二的时间全是他一个人在讲平安如何的好,世界五百强,叫我复试的时候交 100 块,说所有人都会交,不只是我一个人,当时感觉他可能要把弄去卖保险,因为培训的时候,会保险代理人一起培训,且有业绩要求。所以到复试的时候,我没去,因为我感觉我会去卖保险,所以放弃了。

后面其实也没有面试多少家,因为 51jobboss 直聘的招聘专员们,理都懒得理我,啊啊啊,我天天问,你好,还在招人嘛,没人回啊。我应该是不优秀,简历不出众,以至于招聘专员们都不屑,还有就是专业不对口(哈哈哈哈,肯定有人说,专业不对口我都不会回你,更别说招聘专员了,你该背时,哈哈哈哈),没关系,还是希望他们可以看看我简历,尽快约我面试,不然这个月跟我妈承诺的要是找不到工作,就回老家了。

8 月 19 号 16.30 今天 51job 投了八家公司,boss 直聘投了三家公司,没有一个回,我真的,小小的脑袋大大的疑惑?

8 月 19 号 16.45 啊 就在刚刚,我还在说没人回我,没想到面试官一个电话就来了,啊,开心,哈哈哈哈,叫我明天下午四点去面试,啊,哈哈哈哈,笑出了猪脚,要是有语音功能,真想笑给你们听,哈哈哈,我终于有面试邀约了,哈哈哈哈,加油,等我明天消息,哈哈哈哈哈,啊啊啊啊,加油哇,陌生人,加油,牛牛。

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8 月 20 号 14.53 就出门了,15.39 才到面试地点,初到那个地方,走反了,还被一个保安追赶着说: 你是干嘛的,招呼都不打就往里面冲,然后尴尬的说抱歉走错了。初到面试地点,填了面试表,16.07 准备面试,面试官让我等了一会儿,还在忙,前前后后跟我谈了三四十分钟,还好前一天都记住了公司的主营业务和我要干的啥事情,面试官说,面试啥的都还不错,就是没有经验。叫我回去等通知,说下周五才能给我通知。面试完我就回去逛超市了,正在逛的时候,面试官来电话了,说对于你刚才的表现,决定给我个机会,哪怕你现在没有经验,叫我下周一去上班。由于我去的是劳务派遣,我终于上班了,对于啃老族来说,真的别无他求,因为家里人催得太紧了,所以先就酱吧。下次工作一周了说说感受。最后就是我找到工作啦,问的这个问题,目前已经解决啦。

————————

9 月 15 号 10.37 分,此刻我在高铁上,对追更的知友抱歉,一直在扭扭捏捏中,今天终于决定来追更了。

在 8 月 23 日星期一,上班的第一天,记忆犹新,那天早早去上班地点,刚进门说来入职的,保安大哥便叫我去会议室等着,于是那天我就在会议室生根了,差点发芽。事情经过是,主管 9.40 左右微信叫我先坐会儿,然后发了一系列公司规则制度,叫我看着,我一直看,看的中途又发了其他的文件,看到 11.10 左右,主管之后下来会议室,在会议室耐心的讲了半个小时左右我的岗位具体做什么,最后到饭点了,叫我先吃饭,就在会议室休息吧。由于工作第一天,不知道公司具体情况,所以只带了一个面包当午饭。吃午饭的时候,都幻想着,公司会如何带我去熟悉环境,如何带我去认识新同事。结果,尴了个大尬,坐在会议室几乎一下午,无人过问,最后 16.00 左右鼓起勇气去找前台姐姐,姐姐说她在忙稍等一会儿,之后就又等了一个小时,17.00 点左右交接的人来了,谈差不多五十分钟,快下班了,上班第一天就这样结束了。当天下午的时候,真的有冲动跑了的,但是出于责任,耐助了性子,也是可能刚毕业经历少了,经不住摩擦。

第二天至第十二天,几乎都是交接人在教我知识,传授工作经验,我中午都是一个人吃饭,可能有那么一点不合群,别人在培训室吃饭,我偏偏坐在微波炉周围吃,觉得自在多了,因为岗位的缘故,只接触到交接姐姐和主管,其他的同事都不熟。

9 月 5 号这天,转折点来了,亲戚打电话给我妈,叫我去外地发展帮忙,之前八月已拒绝一次了,现在九月东说西说,又答应去了,我觉得我真是疯了,放着上五休二,朝九晚六的工作不做,硬要跑去月休两天,可能工作到深夜的外地,我真的是疯了(月休两天是之后亲戚才讲的,之前他啥也没说,把工作都辞了之后,才慢慢给你讲,什么月休两天,薪资按一般的算,之前可说的 5K 啊),把工作辞了之后,跟一小部分人说了,当跟室友说,我要走了的时候,我绷不住了,突然感觉到要离开这个自己生活了那么久的城市,好舍不得,真的太难受了,我一个人在家,把我哭的时候说的话,全录下来了,现在听听,依旧觉得难受 。

辞职的一周,过得很心焦,我有点墙头草的状态,谁说的有理,我就会变动我的想法,我觉得我自己真是没有想好,也没有规划,这一周哪怕到昨天为止,我都还在纠结要不要去外地,虽然前两天已经买好票,昨天已经收拾东西了,但还是不咋想去。实在是刚出来,不晓得社会的工作方式,想去自己走一遭,不想去亲戚手下干活,最后还是决定去外地了。

此时此刻,正在前往外地的高铁上,离开了工作两周左右朝九晚六,周末双休,五险一金的工作地方。现在要去朝八晚……(不晓得多晚,反正我亲戚前几天工作到很晚,凌晨两点才睡觉),月休两天,五险的工作地方了。我觉得我肯定是疯了,因为当初的想法是外地有发展,我神经病了,哪里不是发展,非要跑去外地,啊!

好吧,牢骚归牢骚,生活还是得继续,一切为了在这个聒噪的世界活下去,比如说,我就挺聒噪的,所以才在高铁开动十分钟后,打了一个多小时的字,噼里啪啦的讲了一大堆没啥营养的话,仅供大家无聊的时候看看。好吧,下次追更在外地亲戚手下工作,是什么体验,我也是绝了,一个月左右变动噼里啪啦的,以后有机会写个工作实录,看看我这一生,到底工作了哪些工作,只要我不出意外,这条就是一直追更,好吧,就酱,下次着急追更,滴滴我,祝大家万事顺意,财源滚滚。

2022 年 1 月 1 日

题主还活着,祝新年快乐,平安喜乐!

知乎用户 嘣瞎卡拉卡卡 发表

这个帖子也用来记录我这个 21 届毕业生找工作的历程吧。

2021.9.7。刚面试完广州小糊涂仙酒业有限公司,我申请的是市场管培生。面试形式是微信视频面试。当时只有一个头发有点发白,但看着很豁达慈祥的 Hr 面试我的。交流过程挺愉快的,hr 很尊重人

1. 先自我介绍

2. 然后从自我介绍中提炼一两个关键词来进行例子讲解

3. 有没有制定比较高的目标,自己没有达成的例子

4. 实习时遇到哪些困难

5. 对岗位的理解

6. 还有什么想问的。

面试结束,问的问题挺少的,搞得我准备了好久的东西都没用上,但也挺好的哈哈哈

HR 说面试结果大概一个星期才出。所以等。

这个岗位其实更带销售性质,自己想去的意愿不是特别强烈,随缘吧

2021.9.8

今天面试佛山这边的深圳华为慧通公司。岗位:体验顾问。一轮面试:

1. 自我介绍

2. 主要是问了实习方面的问题,有没有遇到挑战,怎么解决的

中间更多的时间花在介绍岗位晋升还有岗位职责方面。Hr 也很平易近人,说给我二轮面试

没有节假日放真的有点点劝退。除了春节

2021.9.13

前台的小姐姐可能也觉得不可思议,十分钟前来登记去楼上面试,才一会我就离开了这栋楼。怎么说呢,来到这我才发现这跟我上个月来面试的楼层一模一样,那次面试失败了,而且问失败原因 hr 也直接已读不回,导致我很不喜欢这里。这次面试机会也是我主动找的,但是这一次是饮品部门,上一次去的是食品部,我以为这两个部门楼层应该不一样吧,直到我从佛山千里迢迢过来广州才发现原来是一样的,尴尬死我了,我在公司前台那里踌躇了五分钟,不知道要不要进去好,等会给我一面的又是上次那个人怎么办,我已经尴尬得脚趾抓地,果断按下楼键离开了。当时电梯里还有另一个男生,我俩说了一会话,他是来招商银行面试的,也是 21 届。突然觉得我又不是一个人孤军奋战了。去往地铁的路上,不知怎么的我就哭起来了,可能是恨自己吧,又或许是自己准备了这么久的面试结果都没用上,总之各种情绪突然就涌来了,现在打字的我又哭了起来,妈的,真烦我自己

2021.9.15

公交车上的阿婆们手里都拿着月饼礼盒,提醒我中秋节快到了。

今天在去广州面试的路上,早上十点多已经过了早高峰,但是地铁上还是挤满了人,而且年轻人也好多,我在心里想工作日他们都不用上班的吗?当中是不是也很多和我一样在找工作的?找工作的两个月好像把以往快乐的自己给弄丢了,脑子里思考的东西很快又牵扯到工作上,其实主要还是不愿妥协,看着身边的朋友都找到了不错的工作,我就一直期待,我的那份好工作肯定也在眼前,结果摸爬滚打,什么也没有,这大概是我出生以来,过的最灰暗的日子。很多情绪也只敢自己慢慢消化,就把情绪写在这当一个发泄口吧。

对了,我今天去一个医疗行业面试了管培生,里面的环境不太喜欢,就是比较老旧的,厕所看着都像我爷爷那辈流行的样式,而且人员看着很杂。我更喜欢看着现代化点的办公室上班,环境真的很影响工作心情。而且面试的时候问到了职业规划,说实在的,我都没想到会来医疗行业面试,所以回答的时候没回答好。先这样

2021.9.22

中秋前找到工作的愿望已经落空了,不再乱立 flag 啦,哎,又想哭了

2021.9.23

电话面试了一个外资企业,但是感觉没戏;

下午视频面试了一家大公司的招标专员,说给领导看看能否进行二面。

2021.9.27

趁国庆来临前坚持一天一个面试。今天面试了一个电商运营,包吃包住,试用期 3200,要是实在走投无路就这个好了

2021.9.28

去面试了一家大公司,和面试官聊了差不多一个钟,来回一天就过去了。说是三天后给面试结果。大概是要国庆后才知道了

2021.10.6

国庆这个假期过得太压抑了,没有工作每天都不开心,算好日子是今天能给面试结果,一大早就兴致勃勃问了 hr 面试结果,遗憾又是没过。太难过了啊

2021.10.7

今天面试了一家小公司,只有十几个人的那种,办公环境有点简陋,说实话,之前面试的都是那些规模比较大的公司,现在自己也不挑了,想着要我就好。是做精品的跨境电商公司,我面试的是亚马逊运营助理,包午餐,试用期 3600,转正再交社保,大小周,说一个星期给回复。约等于没过。明天继续物色新的面试,国庆假期过了应该很多企业都在上班了,加油加油,先睡了

2021.10.9

去了一家所谓从母公司分离出来的子公司去面试,只有五个人办公,薪资待遇比上一家面试的跨境电商好,但是有点精铺的意思,面试官自己也含糊其辞的,刚开始说精品,后面又说精铺,叫我不用纠结这些。我只想去精品

2021.10.12

今天去广州经传多赢面试了,早上十点从出租屋出发,下午两点才到我是万万没想到的,因为番禺那边的公交车真的太难等了,我搭的那路公交等了半个钟才到,要不是 “车来了” 小程序查不到多久才到不然老子早就滴滴过去好了。等得我心里一直骂脏话

到了之后,发现那里很像大学校区,真的超级像。经传里面的装修不错的,而且也有很多年轻人,前台的小姐姐全程微笑脸,来面试的也有好几个。刚开始是 hr 面,那个小姐姐长得很像我大学的一个班委,由于她讲话有点温柔,不知道为什么我说话也更小声起来,最后竟然内向起来了,仿佛之前从来没面试过,中途的时候问的很多问题 hr 小姐姐都很无语地尴尬,真的太多太多问题了,一连串的,搞得我很想走了,大部分聊的都是实习和校园的经历,最难忘的是啥啊,遇到了哪些难题怎么解决啊,体现你沟通能力,巴拉巴拉,太多了。其实当时我有流露出一点不耐烦,反正这个工作我也并不是很想去。最后是主管面,由于主管讲话声音洪亮,就把我带动起来了,我也没这么紧张,讲的话也比较有条理了。面试完后还叫我到了发信息给 hr 报平安,总之感觉他们都挺有礼貌的。但是 offer 就不可能了。

回到租房那里已经七点了

明天还有一场线上面试,老天啊

2021.10.13

线上面试了一场,hr 小姐姐说主管对我挺满意,下个星期可以给 offer,结果我推掉另一家公司后跟我说岗位不批了。nmp

2021.1018

真是撞鬼了,又搞了个线上面试,我觉得面试官看着很像奸臣,面试完后我立马去理发店剪了个齐耳短发,我实在受不了了,希望自己换个发型换个心情,我倒要看看头发留到多长才能找到一家合适的公司!!

2021.10.19

线上面试了广州华为慧通的体验顾问

面试官是个女的。面试问题:

1. 自我介绍

2. 离职原因

3. 不从事本专业工作原因,我说我对所学专业的工作不感兴趣,她就问那我喜欢怎样的工作,我说感兴趣的,能够发挥我的专长的。她: 那你的专长是什么。我沉默。

4. 最近在找什么样的工作。我回答的不是和这个岗位相关的工作,确实是,因为体验顾问算是服务行业了吧,如果不是看它薪资待遇好我也不会来面试,我大概率不怎么考虑服务行业,总感觉学不到太多的东西

5 你的优缺点。又要举例子,优点我举例了,但是缺点我没有举,又是一阵沉默。

6 你和朋友的关系,你在朋友当中充当什么角色。

7. 你对岗位的理解

8. 你认为这个岗位需要候选人哪三个特质。

9. 你认为你所举的三个特质哪个是你比较欠缺的,哪个能胜任。又要举例,我没有举。

面试了 18 分钟左右,沉默时间花了大概有五分钟,她说两个工作日给结果

我感觉自己在给自己挖坑,太多坑了靠

2021.10.20

越想越气,我要实名吐槽今天面试的这家广州三宝玩具公司。当时是 HR 主动邀约我过去面试采购助理这个岗位的,因为她说这个岗位就是针对 21 届本科应届生而设的,于是我去她主页看了下待遇还不错,缴纳六险一金还是双休,看着挺心动的就答应第二天下午过去面试。面试前一晚我就在知乎等各大搜索平台查阅有关采购助理这个岗位的知识,做好笔记第二天早上十点半就信心满满地出发了,虽然约的是下午两点的面试,但是乘坐地铁到达目的地已经 12 点半了,历时两个钟。吃了个饭又复习了下岗位的知识点,午饭后没睡午觉真的有点顶不住,好不容易等到 1:40 分接近面试时间了,进了办公楼找到了这家公司,公司里面装修得挺好看的,摆了很多儿童玩具,然后也见到了 HR。那个 HR 全程就是冷漠脸,我并不要求她要多热情什么的,但一来我就感觉不对劲,说真的,我面试过这么多公司,很多都会面带微笑,并且很关切地问你花了多长时间到这里,说辛苦了之类的话,就会让你感觉挺暖的。在会议室里填了一张关于采购的问答题,当时有另一个女孩也跟我一起面试这个岗位,我们聊起天发现她也是 21 届的,然后我就像找到抱团的人一起聊了很多。等到我去面试了,那个 HR 还是一脸冷漠,当时因为和前面的女生聊嗨了,所以我的心情很不错,说话一点也不紧张,而且声音洪亮,最重要我还是一直保持微笑愉悦的表情,她问的问题,除了自我介绍,还有家庭的情况,给我介绍了这个岗位的工作内容,最后就是问我关于这个岗位有什么要问的就没了,我提了三个问题,她解答完毕后我说没啥问的了,她就叫我再回会议室等主管面。我心想这 HR 面也太简单了吧,几乎没问什么,心里有点窃喜,但想着那些专业的问题应该等到复试再问吧?然后我回到会议室不到 3 分钟,HR 就推门进来了,还是一脸冷漠对我说,你先回去吧,等主管觉得可以复试你再过来。当时我满脑子:????我辛辛苦苦花了两个钟过来听你讲岗位职责还有我那些无关紧要的生活问题吗?而且我刚才面试也跟你说了我是从佛山赶过来的,为什么复试不能直接今天进行?要是主管今天忙不方便面试那就应该约他空闲的时间点来邀约面试者啊,面试者的时间就不是时间吗?更关键的是还没有一点说抱歉这类的话,就冷冷的说完就算完成任务了。然后无奈我就回去了,下一个面试的是那个和我同届的小姐姐。回去的路上我越想越气,感觉自己是被拉去充人头的,她面试一个人才花几分钟,却让有些面试者花了几乎一天的时间啊,我心里骂了她一路,但我强忍怒火,在 BOSS 上礼貌问自己是不是没有通过面试。已读不回复半个钟后,用系统自带的拒绝话术回复了我,就是面试没通过。我 TM 绝了,还没深入了解候选人的品质,单从生活琐碎问题就能知道这个候选人不合适了???这个 HR 真的一点职业素养都没有,问了没通过的原因一直是未读状态,仿佛面试完我之后这家公司就倒闭了,我要等着明天,要是还没回复我就去 BOSS 上举报这家公司!!就算回复了我也要去举报!!TM 太不尊重面试者了,我在微信上问了那个和我一起面试的小姐姐(临走时我们加了微信)。她说她也被 告知回去了。我特地去准客小程序搜了一下这家公司的面试经,发现好多和我类似遭遇的,真 TM 恶心了一把,为了这个面试花了我差不多一天的时间,这时间干点啥不行啊靠

2021.10.25

又是新的一周,今天要面试第 15 家公司。徕伊佐慕服饰。hr 面试完我后,当我来问问题时,问了五个,四个说不知道。哈哈,破防了,我来面试面了个啥啊

2021.10.26

我 TM 绝不是我暴躁,今天面试的这家公司真是气我了,我真的第一次面试被 PUA 到极点。今天约了两场面试,这家是第一家,去到那边,就是一个工业园,周围是没有什么餐饮店的。到了楼下,我怎么也找不到他说的电梯,找了五分钟左右实在找不到就在 BOSS 上联系那个 HR,结果一会儿她就看到了我的信息,但是居然已读不回复,然后我又发了一条过去 ,还是已读不回,我想,她可能是在组织语言要好好跟我讲怎么上来吧,于是我就自己再摸索了一会,结果 6 分钟过去了,她还是不回复,我 TM 直接就开始在心里骂了:啥玩意这公司,合着在考验我的耐心呢?要是手头真的很忙至少回复下稍等总可以吧?我瞬间就对这公司很下头了,本来想一走了之不面试了,但是一想自己来都来了,于是我发了个 “?” 给她后,她才开始回复。我心里面又骂了一句,真的,面试真的让我脾气暴涨了许多,以前我可是个温柔可人的女孩子,从来不讲脏话,但是面试改变了我。结果她说了等于白说,我只好向旁人求助才顺利上来了。emmmmm, 我真的不喜欢这样的环境,感觉很压抑,我喜欢在那些看着很现代化的写字楼上班。找到了那家公司,公司大概 就七八个人吧,那个 HR 胖胖的,穿着有点掉色的粉色长袖,大概 35 岁左右。没有倒水,我上完厕所回来后自己在位子上找了只笔开始填资料,写翻译题,还有一道计算题,翻译题我只写了一半,剩下的谁爱写谁写,然后我就交给了那个 HR。过了一会她就进来问我有没有带简历,我说没有,说完,她当时就有点情绪了,脸瞬间黑了下来。

可能是我的错,会让人觉得我没有认真准备这次面试,我之前面试也带简历,但是这十几场面试下来我发现 HR 会自己打印简历,所以后来每场面试我就没带了(确实也贵,打印一份 2 元)。开始面试了,共两个女的,那个 HR 还有一个看着比我大不了几岁的女的,叫她 A 吧。HR 打印简历去了,就嘱咐 A 先面试我,A 让我用英文自我介绍。我心里又出现了问号脸表情,但还是大概讲完了。然后面试的问题大同小异,在问我这几个月没工作是为啥的时候,我说我之前拒绝了几个 offer, 因为不太满意,我想找到满意的一直干下去,不想将就,这些确实是真话,然后 HR 就问,为啥不满意,我说办公环境不太好。然后这两个女的一脸不解,问我办公环境怎么了,我愣了一下,其实我很想说 “比如像贵公司这样的”,但是我又不敢说,那个 HR 看我没说,质疑道:这问题这么难回答吗?我听过对于薪资不满的,还没有听说过对办公环境不满的,现在的公司,还有办公环境不好的吗?

我真的很想怼这位大姐,她可能觉得人有一份在办公室工作的机会就行了,至于办公氛围有啥好顾虑的呢?但是我还是忍了,我怕自己激动。

接着她又问” 你对你写的薪资:试用期到手 4000,转正后 4500+提成,这些数字你怎么得出来的?“我说我是经过大量考察其他公司类似岗位后得出的比较合理的数字。

” 那你想试用期 4000,又想转正后 4500+,你能做些什么来得到这些薪水?“她的语气开始很咄咄逼人,看她急了,我也懒得回答,反正我对这家公司好感度为 0 了。

然后她看我没有回答,大声叹了一口气,激动的地说” 我换个问题吧,如果录用你,你怎么开展工作?我:熟悉自己岗位的内容不懂就问同事。

这个大姐又开始对我无语,说了什么我忘记了,反正就让我重新组织再说。我心理纳闷了,这样回答不行??

我反问道:刚开始不是有人带吗,我跟着学就好了啊。这个大姐无语地说”我告诉你,你以后面试,要看招聘岗位的内容,上面写的清清楚楚你要干些什么的。“我说我看了啊,后面她讲啥,我忘记了,因为当时我已经很不耐烦了,脸 已经朝着门外,表示我想走了,后面她给我回答了 “如何开展工作” 这个问题,

她说 “首先要知道公司卖什么产品,你才能 balabala”,

她好像说了,又好像没说。

你 tm 你们公司不是卖五金制品的吗,我来面试前不是就了解过了你们公司卖什么的了吗?后面她气鼓鼓,又 pua 我:不好意思,只能说你对这次面试不重视,今天的面试到此结束。

我说好的,第一次没有和 hr 说再见,我就走了,他 m 的,神经病公司。

今天的第二家公司:上家的面试体验差到极致,但是戴上耳机听着《爱的初体验》后,欢快的旋律很快就冲淡了郁闷的情绪,我收拾了下心情坐在站牌上等公交车准备赶往下一家面试。

那家办公环境真的好太多了,面试我的看起来是一个四十多岁的阿姨,但是她说话真的好温柔,老板从我进来后一直在隔壁的办公室打电话,讨论亚马逊业务啥的。

从面试中了解到 这家公司淘汰机制很残酷,我开玩笑问淘汰了多少人,HR 也笑着说没数过。我问公司是不是主营家居用品,她说不固定,什么好卖就卖什么,所以我不知道这是精品还是铺货公司,她说是精品,哎,我不太懂。薪资的话,试用期 4000,什么都包含在里面了,不请假有全勤奖 100,转正 4500,+买社保。本来她还让老板跟我聊聊的,让我坐在这里等一会,结果我等了半个钟,那个老板还在讲电话,我实在不想等了,就出去跟 HR 说我先走了。这场面试估计就凉了。

我现在好后悔推掉那个试用期 4000,试用期就交社保,每天餐补 12 快,转正后有住房补贴,入职半年后就买公积金的公司啊,虽然那家公司人数还不到五人,但是是专门做亚马逊的,也接受小白,办公环境也还好,至少现代化一点,老板还说到点就可以下班,因为小公司不用那么拘束,但是当时我考虑到人太少就没去了,现在真的好后悔 [快哭了]

2021.10.28

不管了,随便接了一份月薪 3200 的亚马逊运营,转正再买社保,这个就暂时不更啦,打算存钱过年了。

知乎用户 匿名用户 发表

我更惨,真的太难了。毕业成功就业后行业寒冬又被裁员,啥也不会还失去了应届生身份。。。。。

毕业后进入地产工作,今年年初被裁员。。。没学会什么本领还丧失了应届生身份,只能社招。但是社招有没啥经验,一直没看到合适的工作。期间报了事业编和人才引进,一直在家脱产学习,但是因为疫情一直不考试,现在我已经没有学习动力了,整天很懈怠,打不起来精神。

这两天实在学不下去了开始投简历,特别难。因为我回了老家(一个三线小城市),大部分是销售、客服类、文职类工作,一直没有合适的。我硕士毕业,虽然我很菜,我知道自己没经验光有文凭没用,但是我就是不甘心投那些专科类的工作(不是歧视专科的朋友,你们真的比我厉害,你们有拿得出手的专业技能,而我没有。道理都懂,但我就是不甘心)。我的无能和放不下架子让我现在特别煎熬,控制不好自己的情绪。因为我情绪不好,我爸妈已经开始受不了我了,他们不明白我为什么这么脆弱。哎,真的很难呀。

这两天面试了一个管理类岗位,人力问我为什么 25 岁才硕士毕业。。。换做平时,我也不会放在心上,但是这次我被打击到了。哎,最近心理真的太脆弱了。

我打算等疫情好点了就出去租个房子住,爸妈虽然支持我全职备考、慢慢找工作,但我自己真的受不了了。

我想了好久为什么自己会变得这样,一直也没有得到一个清晰的答案。是从什么时候开始这么消极敏感的呢?可能是高三误入市英才班但怎么努力都是倒数,可能是读研期间一个劲得跟别人比较、觉得自己也能找到年薪 20 万的工作但最后事与愿违,可能是。。。。。我想了好久好久,可能是野心和能力不匹配让我这么难受;可能是想躺平又不能躺平的矛盾让我这么煎熬;还可能是我太看重得失一直想着我应该干什么,但从来没有问我自己想干什么。走得远了就忘记了自己的初心是什么了,我本来只是想要努学习让父母轻松一点呀,可现在的我却让他们心很累。哎,我怎么这个样子了呢。。。

抱歉,给大家传递负能量了。我抑郁了,但我在努力改变着,每天运动半小时,书本看不下去就玩会。我成为不了自己心目中向往的人了,但是我希望自己能努力变成一个普通人,家人康健、工作尚可就好了,不敢奢求过多了

知乎用户 不知道叫什么名字 发表

不要被人均年薪百万的知乎骗了,21 届毕业生找到工作的才 34%。

我们可以先通过 58 同城近期发布的**《2021 高校毕业生就业报告》**,来看看今年毕业生的整体就业情况~

这个报告统计了 909 万名毕业生的就业情况,在今年找到工作的毕业生仅有 34%,有过半的毕业生仍在苦苦求职。

在找到工作的 34% 人中,平均工资为 7K 左右。毕业生不要高兴的太早,要知道这里面可不只是本科毕业生,还包括了硕士毕业生和博士毕业生的平均高工资。难怪大多数领域的求职者都表示实际薪资远低于期望薪资。

所以待业的毕业生绝不止题主一个,而是一个比较普遍的现象。

知乎用户 TalentLand 嗨职​ 发表

2021 届硕士待业中 今天 2021 年 8 月 28 号(我过傻了 刚刚写了 27 号 啊 又增加了一些好焦虑)

8.29 号了 我每天的心情就像过山车 逃避朋友家人的关心 不回消息 假装看不到 不耐烦 听不进去建议 下周六有个中船重工 722 的面试 我真的没力气了 是心底里的不自信

9.1 号晚 20:51 生病了几天 头痛 呕吐 发烧 昨晚崩溃大哭了一场 心里的压力释放了一些 不过听到网友说说 722 下的子公司不值得去 让我把经历放在银行上 不要浪费学历优势 六级没过 也还是有一些岗位能试试 我又打起了精神继续去投递 同学刚才问我十一去不去玩 我拒绝了 希望能快点有回应啊

9.2 号晚 21:46 今天和妈妈聊了挺多 我现在大概率不会去温州地质大队了 想好好准备秋招 目前认识到自己虽有 211 本硕学历 但是专业是个坑 不是党员 没过六级 没有论文 没有学生干部经历 21 届能投递的又没有 22 届的多 但是现在只有搏一搏了 和很多小伙伴聊完后发觉 大家都很焦虑 但是也不是没有出路的 目前自己的优势在于本科专业的实习经历 有一定的计算机背景 项目经验比较丰富 但是知识储备和操作能力还需要提升 后天的面试尽力准备 还要去买正装 冲~

9.5 号 14:18 昨天参加了 722 的面试 因为前天不舒服 差点以为自己又要发烧 和 HR 说了会晚点到 到了以后我拿了一张笔试题目 题目可以说大部分不会 一些 C 加加的题目 剩下的都是软件测试的题目 到了后发现是社招 有很多是工作的 也有个别的应届生 我那个岗位有十五个人 我十点到的 最后一点多面试 面试主要问了专业差异 做过什么项目 擅长什么方向 什么岗位能接受 对技术倒是没问 我回答的不大好 表现出了和软测的格格不入 最后有些人留下来等消息 我被告知可以回去了 大概率是不符合 和我一起的有个小姐姐电子科技大的通信专业 武汉人 差距很大了 她还留着等消息的时候 我已经到家了 只是后悔没加个微信聊聊 回来后休息休息想想怎么办吧 接着投递什么公司 我父母的意思是去温州吧 不然可能真的找不到国企了 害今天起来就对着电脑 挺沮丧的 学习投递也没了方向

9.7 号 11:55 六号我做了招银网络科技的数据岗测评 最后一道编程题不会做 真的编程忘完了 本科室友建议我去考编制 或者老师 说了很多话 我醍醐灌顶 最近还是在胡乱投递的状态 也打消了我实习的念头 每天做公基行测的题目是必须的 无论秋招笔试还是考编都要用的到 还有一个是要好好练习我的面试

我的面试有很大的问题 感激无忧的猎头 和我说了很多 得知有一半以上的人都进了复试 大多数有工作经验 也有应届的 这说明我方向不匹配 能力也不足 面试还是准备得不够充分 对于转行我做的准备太少了 不能光是没有目的没有方向的盲目学习

今天我参加了一家长投旗下叫智慧农业的子公司的面试,产品经理,聊的不错,但是明天还要复试,重点考察我的专业能力,但是问了学长说刚成立的子公司不建议去,规模小,独立运营,自负盈亏,和私企没差别,还没有地质队稳定,让我稳住心态慢慢找。

今天的面试状态很好,总结来看有两个原因,我比较自信,是自己擅长的领域,还有一个原因是今天语言表达很流畅,逻辑清晰。如果再要去面别的面试,我要多多做功课。比如对于 722 所面试要坚定测试岗位,对于通信的不够了解要补足,能力方面也是要靠向测试。

希望大家看了可以避免一些情绪误区和少一点自我消耗,行动起来才是解决问题的办法。

9.9 号 15:39 不知道是不是有错觉的 感觉招聘状态在转好 昨天早上面试了智慧农业的产品 感觉这家公司其实不太有前景 产品经理只有三个 要直接能上手的 没有精力带毕业生 刚成立时间太短 出差也很多 面试完去看了皮炎 又去做了水光 跑了一整天 很累但是感觉很充实 起码不是在房间里抑郁了 晚上和研究生是有一起吃饭 博士学姐室友就要出国了 去了招行的室友在轮岗 工作不错 她去了金科的男朋友待遇比招行还好 问到我放弃了厦门建信金科岗位后不后悔 真的很后悔 一年十八万的待遇 即使在厦门消费高 但是也还是很香的 但是我现在已经释怀了 向前看 这证明我也还是有一定的能力的 连线去了塔里木油田的新疆室友 她最近过得也蛮开心 没我们想的那么的艰辛 虽然不怎么花出去钱 但是每天吃完饭就是打羽毛球 工作上山看石头和钻井 很适合她的性格 她们实习期工资都还不错 感觉真的很不错了 想想自己六级过了 说不定会去新疆油田 克拉玛依离家里还挺近 但是昨天今天也有了一些让我有点动力的消息 我收到了八月报名的中国民航大学的线上笔试通知 还有招银网络科技数据岗位的面试时间预约通知

今天上午面试了一家叫做熊猫智慧水务的产品经理岗位 初面已过 下周一二面 智慧农业的那家单位说一周内给通知 我估计就是没有结果了 一会儿接着去投简历 做题目吧 不过十一地质大队的 2022 届秋招都开始了 所以我今天其实还有些犹豫的 看了看宣传 其实也不差 在温州一年十万左右 好好做项目 国企也不会多像私企 我这样没有联系单位 也不知道怎么办 要怎么说呢 这时候我觉得自己有些自私而且是没有魄力的 虽然大家都有仿徨期 但是犹犹豫豫的行为并不是很明智的


9.10 号 11:20 昨天是没有进度的一天 今天继续投递

  • 万科 产品岗
  • 新华三 智慧城市方向产品

啊啊啊!今天收到了兴业数金数据分析(48 小时内) 和 WPS 产品(今晚八点到十点) 的笔试。还有之前的招银网络的面试在下周,周日的中国民航大学的笔试(我估计不太行一个半小时,但还是要认真准备)。

9.12 号 11:37 昨天(9.11)做了兴业数金的数分笔试,好难啊,最后三道数据库编程只做了一道。

烽火通信的技术支持笔试,真的全是计算机网络知识,我没了,题型很多,还有简答题,空了两道不过只有 6 分。他的人才测评是我做过的最复杂最多题目的了。

昨天做了万科的测评,除了性格测试以外,还有一些规划题,题目不是很难,语言花时间,在规定时间内完成才行,我做的不大好,感觉万科的测评没过 。

以上感觉自己的准备太少了,作为第二次参加秋招的人,我还是注意力分散投递,对于投递的岗位知识储备不够,技能不够对口,我感觉不能盲目的再什么单位都投递了。解决笔试不好的情况。

今早考了民航大学,一个半小时,八个板块,除了行测还有航空知识,和作文题,作文题目是写中秋房价通知,70 个选择和 1 个作文题,剩下两个板块是五分钟飞快无质量完成的。

9.13 号 熊猫智慧水务产品经理面试

~~~~一道长长的分割线在这里~~~~

九月以后我就停更了,主要是因为当时我面试了私企国企后,我发现自己还是没什么选择,身为 21 届硕士,没有人脉,甚至没过六级,专业冷门,且能力不出众(每一天都在怒己不争),我觉得再找下去也无非是之前的结果。之间我面了很多企业都没后续了,我自信心受到极大打击,认为自己就是不行,然后考虑考编考公准备伺机行动,同时也开始着手准备雅思。但是实际上我还是错过了很多机会,报名机会,一看招聘信息,进入了盲目投递的情况,精力不够用且效率不高。

九月报名了一家一线城市事业单位,十月准备考雅思后,十一月开始准备专业课期间也报了一个县城事业单位,十二月基本就在笔试面试中度过。这期间公示的省考没有我能报考的合适岗位,由于性别限制,校园应届限制,还有四五百争取一个岗位的情况 (没有应届优势),事业单位由于专业方向很多都不能报名,军文也没有女生能报的。

今天为什么继续更新,原因是我想去的那家事业单位,基本没戏了。对手在性别学历上都优于我,面试期间我也只是告诉自己尽力就好,也许会有什么最后的结果还可以顺位递补。结果出来后,我觉得还是要给自己留退路。

所以接下来我手里还有家私企 offer 和县城编制可以做对比。除此之外我还需要找找新的单位了。现在我就是我一个人的千军万马。

知乎用户 今天天气很好哇 发表

2022.01.01 各位兄弟姐妹们我回来了,祝大家元旦快乐,恭喜发财,都有满意的工作!我已经工作快两个月了,昨天天刚刚发上月工资,不到三千,怎么说,只能勉强过活,但是比起没有收入的日子还是好太多。都没有向大家汇报我已经找到工作了。有时也很怀疑,领工资不如捡垃圾,还有一个令我头痛的感觉公司这边是不是污染太严重,还有甲醛太重了吧,刚装修完就搬进去,唉,我这个不长痘的人现在脸上身上都是痘。今天元旦刚刚下班,人麻了。事情实在太多,感觉每天嗖的一下就下班了,睡觉都想着工作,焦虑极了 。这不,马上就又要明天了

9.29 今天降温了穿件短袖出门的我真是瑟瑟发抖,面试了一家旅行社的会计助理,单休,试用期三个月 2800+200 全勤,转正后 3300+200(扣五险前),我问工资能不能再多点,人事说目前这个市场行情你有了解吧,我们这个工资还有休息不错了。嗯,她说的是实话,综合看来,这好像是我目前能找到的最好的了?所以我要先找个工作勉强过活,还是早点逃离武汉去一线看看?我也不是武汉人,武汉对我来说好像除了离家近也没别的优点了。

我是今年毕业的,普通一本会计专业,有四级和初级会计证。今年二月份校招去事务所实习,实习期一天 50,出差 100 一天住宿费餐费都可报销,转正要求拿到毕业证后继续实习三个月,出外勤的日子坐车颠簸到山区,走访农户填问卷,晚上吃饭 8,9 点是常事,回到房间还要整理资料核对数据,12 点能睡觉是幸事。我本来就有点晕车,长时间坐车加休息不好,走路脚步都是飘的,经常发晕,还莫名昏倒过一次,百般纠结之下还是辞了这份工作,辞了工作我就回家了。

去年疫情停考加上后来我又骨折了,驾照一直拖着,报名很久马上要过期了,又说有新政策按学时收费,不想花更多钱就决定这次给考了。谁知道准备考科三时又经历疫情,刚好在考前一天停考,没办法只好等着,等重回武汉找工作已是中秋节后。

开始面试了一家电商公司,试用期三个月 2800,转正后 3000 加绩效交五险,不包吃住没有双休没有法定节假日,考虑一番还是没去。后来面试有四家根本没说要经验,结果去了说对不起我们想要经验丰富的会计??还有五家让我先轮岗去卖产品或者推销 pos 机,底薪 2000 或者 2500 一个月?接下来有一家装饰公司,面试完之后做了张笔试试卷,题目还挺多,有自我评价打分与自评评语撰写,有不少于 300 字的职业规划,有会计账务处理报表编制,还有逻辑推理题。估计是笔试不怎么样没被录取,问面试官结果也没理我。

昨天面试的一家建筑广告公司,坐了两个小时车过去,说有七天试岗期,试岗期工资最低工资标准除以出勤天数算工资,试岗期后才能根据能力定具体薪资 3000-4800。今天又面试了一家公司,是一家门窗制造公司,在很多地方都有分公司,感觉规模也不算小吧,那个财务总监也跟我说他们财务系统有 200 多人。同样有七天试岗期,而且试岗期没有工资,试用期工资 2600,3 个月通过试用期留下来了根据能力定工资,3500-4100。说他们公司因为很注重财务人员的全局能力,分厂因为地方偏僻财务人员人少或者能力不行,需要总公司过去指导。公司大小周休息,法定节假日休息很少因为要与很多经销商做营销活动需要财务对接。出来后走在炽热如火的太阳下,我的心如坠冰窖。来的时候有多大期望走的时候就有多少失望。回来路上遇到一个爷爷说他没钱吃饭特别饿,可惜我也没钱,只能去便利店给他买几瓶水和几袋面包,希望爷爷可以暂时垫垫肚子,真是抱歉我能做的只有这么一点。就是微信付款时余额不足真尴尬呀,幸好有花呗救我狗命。虽然钱真是太不经花了,再不找到工作连花呗也救不了我了。还有我好想念泡面的香味可是好贵哦还不如买一筒白面够吃好几天了。我还是好不甘心,读了个大学连三千块钱都赚不到,难道我真的连 3000 块钱的价值都没有吗。出地铁的时候遇到一个叔叔在地铁入口徘徊,他跟我说他是盲人走到楼梯下面发现都是墙没有找到去乘地铁的入口,让我帮忙把他交给地铁工作人员。真是大家都不容易啊,生活真是各有各的难处啊,但是又有什么办法,只能往前继续摸索。现在就是纠结要不要先去试岗。

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还有我,现在真是进退两难,自己当初找工作时不好好找工作,家里让考研,回老家以后,发现书压根就看不进去,几个月没怎么学,自己一直良心上过不去,加上自己一直有很多想买的东西,苦于没钱,家里给的生活费只够吃喝吧,一个月 1 0 00,每一个月花呗就先还 300,还有一个傻事,就是考研报名报错地方了,没报户籍地,当初没找到考点,就报了附近市的。现在看到说要居住证,居住证要半年才能办下来,还有两个月考试,想想自己也没看过书,考研专业也挺垃圾的,当初一股脑的瞎报,报了社会工作,现在想想不考算了。

本科普通二本院校,四级没过,金融学专业,觉得自己纯纯牛马,感觉自己挺没用的,现在打算去塔读和番茄同时双开小说,一天 1 万字,希望能有所收入,感觉太迷茫了,想着开小说,主要是觉得自己的学历不好找工作,自己也没实习经验,怕春节过后找不到工作,能有点收入,不至于饿死。

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2022.4.19 天气:晴 星期二

两次考研失败,因为不愿意调剂,选择找工作了。家里的事情一忙完就来重庆开始找工作,两周多了,面试了不下十次,现在也是正面试完坐在回住的地方的公交上。

非技术人员 + 冷门专业,找工作是真的难,各种小公司全部打着招文员或者后勤的名号,拉人去推销 POS 机和信用卡,或者拉去下载各种没听过的 APP 完成他们公司的客户量,我已经在好几份工作中中途溜走了。

自己编了一首歌: 找呀找呀找工作~ 找不到一个好工作~ 除了销售是客服~ 没有一个好工作~ 再见 !

接下来继续找吧!简历上的期望薪资被我改得越来越低了,想着实在不行回家种田吧(关键种田也是门技术,俺还不会 )

然后我妈现在已经开始说 “要不你去找个厂上班得了”

2022.4.20 星期三 天气晴(重庆的天一出太阳就好热)

打不死的小强要继续面试去了

2022.4.21 更 星期四 天气晴

今天没有去找工作面试了,工作软件的推送选择视而不见,准备咸鱼一天,好好颓废一下 (´ . .̫ . `)。不过今天过后的接下来还是要继续冲呀~

看到这个提问的时候,因为自己同 21 届,也正在找工作的途中,所以就很有感触,就用一个诙谐幽默的语调回答一下啦,没想到会有这么多的有相似或相同经历的人来这里评论。

看了大家的评论,一方面知道了这样经历的不只是我一个,这个 “部队” 的人不少,大家相互鼓励安慰也是有些作用的。另一方面,还是希望大家都能够脱离这个“部队”(我胡乱写个词,大家不要介意呀),虽然跟好多人因为相似的经历握爪,但我希望以后再有缘的话,下一次握爪是在更好的情况下~

再次表示真的对这么多评论有些意外,然后这个回答自我认为还是用比较轻松的语调写的,至少我编的歌还不错是吧哈哈哈哈哈(假装是这样(狗手动狗头))(想补充的太多了,就好多括号,请大家理解一下哈哈哈),就当给同样焦虑同样迷茫的你们增添一点乐趣啦。

希望这个回答以及一些评论和相关回复真的可以给一些人鼓励安慰吧,不过别人安慰鼓励再多,最终还是要靠我们自己好好调节,跟自己和解,跨过心里的那一道两道甚至更多各种各样的坎呀(毕竟每个人不一样)

因为这个回答收到了一丢丢关注,不太喜欢过多被看到,所以要开启匿名啦,不好意思了大家。

说得有点多,有点啰嗦了,不好意思哈哈哈哈,那就到此为止啦!最后的最后,大家有新的评论我还是会一个一个看,一个一个耐心回复的,就当聊聊天嘛嘿嘿,不过只是我变成了 “匿名用户”,头像灰了而已,人没变呀哈哈!ʕ ᵔᴥᵔ ʔ祝迷茫的大家赶紧找到目标,没有合适工作的大家早点找到合适的工作(包括我自己嘿嘿),祝大家一切的一切,反正都是越来越好,一起加油哇,继续冲呀~

2022.4.26 星期二 天气晴(这回答快要成为我的找工作日记了 ´_>`)

四月马上就结束了,来重庆也要一个月了,劳动节都要到了,我还在找工作的途中。现在又一个面试结束,这次还是面了培训机构,然后直到面试结束我都出来了,我才反应过来我又忘记问薪资了 (° ー °〃)

(btw:重庆的过街天桥真多~)

2022.4.28 星期四 天气阴

大半夜发录用邀约(=_=,而且还是半个多月前的面试,我这个算备胎转正了吗?(-ι_-) 备胎要有备胎的骨气(bushi(། – _ – །)​​​

2022.4.29 星期五 天气:晴转小雨

兜兜转转,一直想当老师却不想进培训机构的我还是选择了培训机构面试,今天培训考核结束,通知我考核通过了。因为机构离现在住的地方很远,晚上晚一点都赶不上轻轨,回家跟我妈分析了一下这些,她来一句 “要不你进厂吧,或者去个超市啥的…… 还有听他们说,五里坪那边厂挺多的,你要不去看看?”(ㅇㅅㅇ❀)

2022.4.30 星期六 天气阴

今天决定了,去机构当老师了。不知道我会做多久,或许很快就走,也或许一直做下去,但是还没开始呢,先开始再说,就先不想之后了。越想太多越容易退缩,那就放手去做吧。祝大家都好好的,明确自己的方向(这一点真的很重要,我自己现在都还没明白),然后放手做去吧。有像我一样不明白的话,那也请往前走,一定要走,不是看!祝大家都可以有一个让自己不悔的过程以及满意的结果,加油呀!

喜欢这句话:“人生中最大的谎言就是不活在‘此时此刻’。纠结过去、关注未来,把微弱而模糊的光打向人生整体,自认为看到了些什么。”

好了,这篇帖子就到此结束了,以后都不会再更新啦~

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很不好,目前深飘一个月,没找到工作,面 11 挂 10

6 月 6 日 9 点给口头 offer,准备租房子啥的了,结果 10 点半收回去

天天焦虑 emo,抱着朋友家的猫哭。

今年我 23 岁了,我的 23 岁有什么?

没有工作,没有存款,现在顶着一口气家也回不去。

说说我吧,我 21 届拿了毕设优秀毕业(目前拿了优秀毕业的同学工资都在 1w+)

刚毕业那会手头也有不错的 offer,研究所实习可以转正,从 0 开始培养做开发。

在学校的校招简历一堆项目一堆比赛奖。

就我作吧,我非要考研,非要继续跨考 985 的新闻传播,还没坚持下来。

第一年考研,忘记为什么抽风要考了。只记得疫情在家无聊,上网课,想着自己大学不够好,还没去 985 这个学校的平台看看更好的世界。想着自己数学不好,之前对网络与新媒体感兴趣,新传不用考数学,就它吧,三跨。

第一年考研时候,同学们风风火火去秋招,我也跟着投了简历,获取一份不错的实习,在学校马克思学院实习,有课有事去上课做事,工资给 3000. 毕业签 3 方转正从 0 开始培养,看你想做开发还是什么。

就我还想着考研,毕业在学校租房子学习肯定能考上,就没有留下来继续工作。

谁知道疫情来了,学校封校,我在外面租房子也进不了学校,天天情绪内耗,当然 11 月滚回家了也没有继续考。

同期留下来的同专业的同学,从 0 开始培养做了网站前端。

11 月在家蹲了半个月吧,家里人就看不下去想让我找工作,就各种联系人。

小县城能有什么好工作?正好招网格员,就报了县委政法委的综治中心网格员笔试面试第一上了。

因为是本科学历,领导总是把各种活给你干,说你本科有能力,这样子是为你好锻炼你。

到手 1800,还得随时待命。我请假 2 天回家还要我远程办公。世界少了我又不是不行。

待了不到 3 个月,跑路。

此时接到三星的面试,一面没有经验,不吃不喝准备,过了一面后,当晚胃疼被送医院。

过了一面,赌一个机会就去了。

到了广州参加完 GSAT 笔试之后,广州带星了,不得已留在广州一段时间。

这段时间积蓄花的七七八八了,摘星第一时间跑去深圳找同学。

找本专业工作,现在大环境不好,又要有经验,我没有经验寸步难行。

我去面海外运营吧,明明走流程了,还是挂了。

我面新媒体运营吧,可能我自媒体平台太过于丧了,也挂了。

我去面软件测试吧,经验不够。

不是应届生,没有经验就是死路一条。


今晚打电话回家,我妈说了我半小时。

大概意思就是我从毕业到现在一事无成。

又说我本科学历不够看为什么不听她的话在家待着。

当初辞职时候,接到了三星一面,过了,才选择去广州笔试,没有想到挂在了二面。二面挂了呢,广州疫情呆了半个月拖星后才来深圳。

在准备出发去广州前一天,家里嫂子说有个水泥厂的总经理助理秘书岗位,不加班工资高,要本科生,我妈听了叫我别去广州考什么三星,抓住家里机会,我没听。

这就是闹矛盾的根本原因。

因为深圳有同学,所以才来深圳。在深圳找工作找了一个月吧,期间无数次 emo 就不提了,我也是知道我自己菜。

家里人就因为不听话做 1800 的政府编外而生气。

就因为不听话去做水泥厂的总经理助理秘书安稳在家而生气

来了深圳以后对我也是不闻不问,更别提说家里给什么经济条件帮助。

因为同学收留,暂时有个住的地方,吃的自己做倒也过得去。

今晚找工作情绪有点问题崩溃了,忍不住打电话回来。我妈的一连串不听话指责,我妈的一连串说我没有优势,一连串否定让我直接当着同学的面崩溃大哭。

有一说一,我内心十分脆弱那种。

我也不知道我要怎么办。

整夜整夜失眠,第二天起床 emo,我是谁,我在哪里,我要干嘛


2020.5.30

今天早上起床,boss 和智联都一直海投。

boss 直拒,智慧联失联,拉勾不拉,前程有忧,猎聘不猎。

之前一直抵抗没有投的外包也开始投了。

还能怎么办呢,当走出社会那一刻就是走出象牙塔了,自己做出的选择有什么后果自己得担着。

最重要就是生存下来。

我找的是软件测试工作,因为我毕业前实习就做这个,我又是计算机专业。

了解了需要的技能,一边面试一边学习。

焦虑没有用的,把 emo 焦虑的时间化成技能啊

沟通了差不多 20 家,软通动力,还有其他一些小公司。

智联回复我 2 家,软通动力验证学信网以后立马笔试,还有一家做老人机的简历筛选过后约了明天面试。

我想去一家纯功能测试的医疗大公司,很想很想。

明天 boss 沟通一下,看能不能约到面试吧。

许愿能约到面试

5.31

今天面试了一家公司,在腾讯大楼对面。

上来就给我笔试题,我都不会,做完整个人都蒙了,emo 了。

直接面试摆烂。结果我和面试官说 ui 设计,安卓,网站,还有云服务器各种技术直接把他说懵。

面试官说我们想要一个能得懂代码的测试,我想这不就是我吗?我大学学了老多了,结果我和面试官说 ui 设计,安卓,网站,还有云服务器各种技术直接把他说懵。

然后问我大学经历,我大学经历可太丰富了,大一跑去做游戏,大二去社团新媒体部当部长,运营表白墙,大三跟着老师做大创互联网 +,大四实习做毕设。

然后滔滔不绝和面试官说我做了什么用了什么技术和语言。

过后和 hr 又扯了 30 分钟,一种摆烂心态。

hr 当场加了 v,还说这是面试以来最满意的,明天他们也约满了,过后给我答复。

求求了,希望别被打下吧,他们才要一个人。

晚上 19:30 接到法本外包电话面试,外包银行做功能测试

手忙脚乱桌上铺上面经,打开电脑简历逐字稿,理直气壮的面过了,技术官说我这边没有问题,等 hr 联系我笔试。


6.1 今天外包没有下文了

真惨,外包都不要

明天有个公司约了面试,中型公司

开始复习面试题,希望顺顺利利,端午节前收到 offer 吧

忍不住去问 hr 了。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

6.2 日

今天面一家大公司,视频面一面,挂。

数据库基础没复习好,问接口测试回答不到点。

焦虑通宵了一个晚上,没啥精神。

下午 4 点准备睡觉,接到一家信贷公司的初级软件测试的面试邀约,定到 7 号。

就这样吧,端午快乐

6.6

早上 9 点钟,hr 给我打电话说口头 offer

我要的很少,几乎就在深圳活下去就可以了。

没过 2 小时又把口头 offer 收回去了

更恶心的是,boss 上的职位重新开放

恶心到家了

下午社交软件上,别人内推了一个岗位,电话面,初试通过,8 号下午 3 点现场二面。

6.7 号

今天去面试一家做金融的公司。

问了我差不多 30 个问题,涉及全方位,测试基础,数据库,操作系统,计算机网络等等。

很多我都没有了解,但是还是过了初试。

这家公司主要就是要做接口测试,也有点点点。

要求挺高,不过过了面试进公司的话公司会有一系列的培养,按照培养计划走。

但是某大厂大佬测试说我估计进不去,他辅导我,有问题呀我问他。

他说: 我知道你菜,没有想到你那么菜,我终于知道普通本科和 985 的区别了,你理解能力也不行

我给你的葵花宝典,你都不愿意去练……

烂泥扶不上墙

emo……

6.8 日

去现场二面,等了主管 30 分钟,等的没有脾气了,不过公司超级高大上!!!!!

进去以后,主管没问什么技术问题,问了一些开放性问题,然后就和我瞎唠嗑唠嗑。

因为技术主管一面时候也了解差不多了,当场说,我很满意你,他说并不是看中你经验,因为你经验少,但是你的上进心,你的开朗,你的内驱力都让我很期待。

谈了薪资后,发现,这家公司里面没有测试。

我是唯一一个测试!!!!!

唯一!!!!

不过还是发了 offer,至今为止第一个 offer

回来以后,继续金融公司的二面。

10 分钟技术主管,没回答出来,大概率挂了。

大概率就是入职这家初创公司了吧

期间,社交软件上还有一个开发,问我愿不愿意做开发,学 rust 语言,他最近面试了几个都不满意。

公司打算从 0 培养了,只要学会不跑路就可以了。

其实,我当时心动了的


第二个 offer 在路上,要求很高的公司二面过了,没挂

入职了

知乎用户 要做一个哇塞的人​ 发表

2021.12.21 冬至 漂泊异乡中

六月份大专毕业 21 届的厚着脸皮来答一波

跟知乎上动辄 985 211 的大佬没得可比性

毕竟高学历的人就那么些数量

言归正传我不算是待业中,正在做着大专学的专业的相关工作。汽车配件厂里面,一线维修工。就是维修各种机器整天工作服满是油污那种,可能大部分年轻人不愿意干。

因人而异我觉得工作没有好坏之分,只有适不适合自己。我目前做的这份工作不适合我之前从来没有接触过生手,在学校的时候也没有多少实践的机会。也蛮危险的稍微不注意就会受伤。

第一次在重庆输液

上个月修冲床把小拇指给伤了,缝了三针让我切切实实的感受到打工人的难处。跟谁也没说毕竟漂泊异乡给家里总是报喜不报忧。正式毕业半年了没有存款,整日为了生计发愁。此时此刻我的心情五味陈杂,既难过又难说这大概就是生活吧。

准备下个月辞职去深圳打工,在重庆待了快四年了也挺长的了。想走出舒适圈,在哪都是打工。从读书到打工早已习惯了在外漂泊

好男儿志在四方 四海为家

后面有时间了再更新

知乎用户 匿名用户 发表

什么待业,咋这叫灵活就业懂不懂,反正我已经在家里蹲公司就业半年了。

知乎用户 匿名用户 发表

别哭了答题的人们

本人中下游 985 计算机类专业毕业

目前无工作 无实习经历 绩点不到 3 春招秋招都没有参加

二战考研,但是总学习时间不超过 400 个小时(大致进度就是一遍都没学完),一战考了 200 分,二战估计多不了几十分。

发这个只是想安慰和鼓励每个难过颓靡的人(虽然我自己这个状态 好像对你们也起不到太大的安慰作用),不要愤恨或者埋怨自己的起点,也不要后悔自己的过去,从今天开始好好干就好!

知乎用户 匿名用户 发表

再更

找到工作了!哈哈哈哈哈哈!面试一家互联网医疗公司市场助理通过了!

955,有五险没一金,不加班,转正后税前 5.8k。

哎,国庆节前之前也面试了很多家,还有面试过两家事业单位没编制的岗位,大多专业不太对口,就没联系我了。兄弟们找工作不要放弃!加油!

![](data:image/svg+xml;utf8,)


二更 9.16 日

朋友们太牛了啊哈哈哈哈哈哈,这段经历必须给大家看看。昨天面试了两家公司: 上午一家制药公司,下午是一家儿童体能公司。

上午面试时间是 10:30,整个过程很顺利,公司副总面完后拿出一个 ppt 让我花 10 分钟熟悉然后讲解,观察我的台风。对了属于学术推广工作,主要是负责销售团队的学术培训与代理商的培训对接,月薪 5k,双休,五险一金,年底提成,培训期间包住包午餐包机票。我觉得挺好的,面完试大概 11:30 左右,我在附近吃了饭,巧的是下午面试的那家公司就在附近,于是我吃了饭就过去了。

12:50 我到了附近,找了一会儿在商场找到了(儿童体适能,也就是儿童体能锻炼门店),时间大概 13:00,店员告诉我店长(面试官)不在,我坐了会她们说店长 1:30 来做主管述职,安排任务到 2:30,而面试时间为 3:30,她问我是否要留下电话号码后面再约时间,我说可以,于是留下电话走了。

第二天他们的面试官在某联 app 上联系我,给大家看看原话哈哈哈哈哈哈

是不是很秀,我太佩(开)服(心)了哈哈哈哈哈,感谢这位员工为我避雷!差点浪费时间和学历在这里!手动抱拳!

今天上午那家药业公司联系的学术经理视频二面,面试过程也是很不错,坐等消息啦!

分割线……


9.10 号

有人看那我更一下,上次那个国企让我回去等通知,隔了两天我打电话过去她说没过,跟面试官聊天的时候她问我如何提高网站用户注册率,用我自己的思路给出答案,我当时一脸懵 b,想了半天回答和注册率第一的网站合作(异业合作),她说这是他们目前正在做的之一(所以这个回答的不是很满意吧),而且没有编制,只是签劳务派遣合同,其他都很好,哎。

另两家公司也有点厉害: 一家公司副总一脸阴鸷不断问我各种问题,另外一家公司甚至给不到上一份工资的待遇还在画饼。。。

唉,评论区有个老哥 19 届也在找工作,真难我感觉现在的环境,对应届生不好更对专业不好就业的应届生不好。

我也不是要求多么多么高,朝九晚六双休≥4.5k 真好难找。。。吐槽完了下周还有面试安排,加油吧朋友们。


有幸我也是之一。双非二本冷门生物专业,过了四级,绩点普通,拿得出手的应该是大学里做过的许多兼职,有培训演讲表达经验。

6 月底拿到毕业证后我来到女朋友的城市工作,51job 上投了 180 份工作,面试和电话联系我的只有 30 份左右,智联上投了 40 份工作,邀请面试和电话的大概 10 份吧。

一开始我是想转猎头方向做招聘的,实在不想跑去做试剂或器械销售,家人和女朋友也不希望我去做销售,压力大提成也难拿。面了好几家猎头,都是专业不对口,有不介专业的公司联系我,有幸见过各种奇葩经理跟总监。有家小公司老板亲自面试我,画饼都不会画,办公区没有空调,头顶开着几个吊扇 666!老板办公室连台电脑都没有,一副社会小伙的感觉。面试过程我挤出笑容一问一答,他说我的简历很有价值,未来敢于拼搏,这行年薪二十万都不是梦,很简单的。。。。回去了人家老板还亲自打电话给我问我意向,我只能表示找工作不可以随意,我需要货比三家再三斟酌。我一大学生再差也是本科,我就是进厂坐流水线也有空调,好家伙 38 度的天你给我画带有电风扇的饼,生产队的驴都不接受吧?

后面收到一家公司 offer 去做猎头,就是给那些上班族待业人员打电话询问是否有意向找工作,说实话电话联系我介绍的猎头内容与工作内容有些差别,第一天培训时才跟新人说年假根据工龄来,不是固定的,可能会提前或者调休。。。而工资试用期只有上一份工资的 3/4。。第二天果断直接提桶跑路。

之后的工作我甚至狂投销售,心里想的是哪怕是一家生物公司做销售也好,得赶紧稳定下来,有视频和线下面试的,也有因为学历被轻视的,也有通过的 offer,但条件真的没有上家待遇好,那我还去干嘛呢?当时在上海还可以包住,这边不包住也没那个工资好,只能再看下去。

还好我爸妈和女朋友都很佛系,赞同自己选择,我重新规划自己的职业发展,前一段工作经历的培训演讲和在校的兼职都很有经验,所以定位做学术推广工作,依然面试了好几家生物公司,大多是面对医院科室的客户去做演讲,所以个别面试官觉得这方面又是零起步。

目前也有两家生物和制药公司给出的待遇和安排都很合适,也有国企看中我有过市场推广经验准备下周面我市场用户推广,明天准备一下后天的面试了,祝我好运吧!

希望自己也可以佛系一些。。。找到了工作再更!加油!

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21.12.19

普通二本建筑设计,考完研找工作,想转行,但亲戚们劝:找本行工作,毕竟读了 5 年,以后还能赚大钱。

我在校期间实习过建筑行业,和学校教的完全不一样。详情参考 B 站阿婆主 “啊啊啊许疯子” 视频。

12.21

起床感觉喉咙疼,可能发炎了。昨天换衣服没注意,希望别严重吧。

12.22

23 号核酸检测。好卷,累不累啊,都想回乡种地了。

12.30

回家亲戚欢聚一堂轮番催婚,说女孩子不该读太多书,读傻了。不结婚不是心理问题就是生理问题,优秀的人早就被别人把握了,该出手时快出手!…… 特别想笑。如果早知道我父母是穷逼,我会告诉他们:别生我!我不想来遭罪

22.1.6

简历和作品集做好,打开 BOSS 直聘。很多人说工作不好找。怎么说呢,就算找到工作,无非就是工资技能,建筑设计大概率 007,对它兴趣和期待都淡淡的,没必要焦虑。

画画静等。

1.8

陆续对上海一些大厂设计院做了调查,大型血汗工厂一个比一个透,更没积极性了。

1.9 面试 1 (成功)

bt,家装设计助理,30 分钟。

面试官说公司主要画施工图,拿出一本平面图给我看,看了,问题不大。底薪 3000,满一年加 500。时间 9.30-5.30,免费加班到晚上 9~10。

问什么时候上班,我说考虑一下。我父母均无学历,坐标重庆,爸爸包工头 500 / 天,妈妈工地人 200 / 天,朝 8 晚 6,加班按时薪算。

3K,强度 9106。忽然有种:读了十几年书还不如早点加入工地……

1.11 面试 2 (成功)

× 念 × 园,室内设计助理,15 分钟。

入眼一男在前台忙手忙脚碎碎念:今天客户好多啊… 表明面试后,领我往里走,公司内部用一些景观墙隔开,其中一格,有一沙发,叫我

他:做过室内设计没?酷家乐会吗?

我:没。不会。

他:哦,那先来段自我介绍吧。

说着他走到左边不远一个类似前台的地方,我端坐沙发。正犹豫怎么做自我介绍,他对我挥挥手:过来过来呀。

于是两个人站在桌子拐角处。

他:我先介绍公司,然后你再介绍自己。那我们公司呢是这样的 %&%&%&%&……(内容为公司多么流弊)…… 那边!(指着沙发)

我们一起坐回沙发,一路过来,风大且冷,我双手塞进大衣袖子里。

他:哎呀,不要这么紧张啊!

我:???我不紧张啊…

他:不是,我紧张,你让我感觉很紧张。

我:我很严肃吗?(笑)

他:哎呀,走,带你看看工作环境。

一个 8 人会议桌,挨墙贴放桌子,5 台电脑,3 个年轻人,这是助理工作的地方,很小。

一分钟内逛完倒回去,**坐!**他看看我简历,问:这两次工作工资多少?我说一次 1500,一次 3000。

途中一女走过来瞅了一眼我简历,说:“小助理而已,没我事了。”

他:…… 我们公司是这样的,综合 6000 左右,底薪 2500,但助理可以从项目分 0.5 抽成,助理也有工资 1w 的,相信你进来很快就可以…… 你有什么问题吗?

我:… 嗯… 你们有多少设计师,怎么分配助理?

他:我们有很多设计师,这只是一个分店,我们是两设计一助理……

我:…… 刚听你说很忙,你先去忙吧,我回去考虑一下。

出门时,玻璃推拉门后放了一串半圆装饰气球,一开门碰到顶部气球要倒了,我赶紧伸手扶住杆子。后面传来声音:没事没事,你不是第一个,也不是最后一个。

办事毫无逻辑,可能忙晕了。女设计师 “小助理而已”,在我价值观里,不论是谁,最起码的尊重是必须的。

1.15 面试 3 (成功)

sfy,家装助理,20 分钟

进门一年轻女生领我到狭小的工作室。一个浓妆艳抹微胖女人进门对坐。

她:您是学建筑的,为什么想转到家装这一块呢?

我:平时画图时也会布置室内,专业相关联,所以考虑。

她:那你转行,自己有做过心理建设吗?万一和预期不相符,有想过吗?

我:我有些朋友也是从事相关行业的,看看吧

她:那您今年只工作到 3 月份,之前也都是在浙江,那你是近期才来上海吗?

我:12 月底

她:那来这边有持续找工作吗?

我:近期才开始找工作

她:那为什么偏偏年底才开始找工作呢?

我:没想那么多

她:那你会些什么软件呢?

我:简历上写了啊

她:…… 那你说一下吧

我:%&%&%&……

她:我们公司是全屋定制,整家定制,分别是…… 您目前对索菲亚还有什么想了解吗?

我:嗯…… 没有

她:既然没有,那为什么投我们公司呢?

我:我没投啊,是你们自己找我的(好几个 HR)

她:…… 哦,那大概是软件匹配到的。我们是做六休一,周一到周五调休,您算刚实习,底薪是 4k,构成是 3+1k 补助,转正后是 3k + 提成,试用期无五险一金,转正后有。&%&%&%&(画饼)…… 转正后没任何补贴,因为您到时候已经是一个成熟设计师了,可以赚到很多提点,已经不需要补贴这种东西了。你有了解过上海这边室内设计的薪资构架吗?

我:面过两家,大概了解。

她:拿到 offer 了吗?

我:拿到了。

她:为什么不去呢?

我:离家远。

她:既然离家远,为什么还去面试呢

我:去看看。

她:哦,就简单去了解一下是吧,&%&%&%…… 那以后想要一直在家装公司发展吗?

我:万事存在变数,太久远的事说不定。

她:那你觉得自己可以和客户沟通吗

我:&%&%&%&%&%&%……

她:那有复试意向吗?复试是我们 ×× 面试。

我:没了

她:那你想了解一下复试这块吗?

我:不想

她:那你以后想找哪方面的工作呢?

我:看情况

她:可以说一下为什么没有复试意向吗

我:不符合

1.18 面试 4 (成功)

建筑设计公司,助理,30 分钟

入眼一大堆画图人,记忆瞬间闪回杭州实习的抑郁日子。9117,试用期 3 个月,月薪 5000 无社保。领导接什么做什么,高层较少。工作环境隔间,10 平米 4 个工位,里面有 3 个 40 左右的男性在探讨问题,边上两个比较年轻,其中一个刚来实习。

叫我 3 天内答复。工作环境压抑,不想去。

回家后,母亲催我快去,我说公司环境压抑,不去。她听罢破口大骂:“还不快去!?5 千已经是高看你了,还敢嫌公司小…”……“是是是,我不懂!你懂!你看看你自己,面试这么多家公司,不是这不满,就是那不满,挑挑挑,读个大学了不起了!?”……“我们当年挖泥巴搬砖这么苦不也熬过来了,你坐办公室有什么好苦的?!”

说完见我不听,马上打电话给亲戚朋友,轮番大声吐槽我眼高手低,自视清高…

我的母亲,母亲?呵呵。

建筑设计 9117,免费加班,节假日也免费加班,实习时通宵过 2 次。身边 30 + 设计师在画图,主创考了一注还是画图。大晚上回去,很想倒下就睡。外行对它了解甚少,包括我的朋友们,统统觉得设计院是个轻松 + 高薪的工作…

1.19 面试 5 (成功)

猎头公司,行政专员,25 分钟

HR 让我介绍一下实习经历,说说对猎头公司的了解度,问了转行想法,实习 3 个月,4k + 提成,一对一带,综合 8k,工作时间 8.30—5.30。

说还有 10 天过年,希望我初七给他们回复。

这个人,逻辑很强,思维变化很快,短期记忆也很强,口才一流。全挑重点,没有废话。

2.7 拒绝,挺可惜的样子……

1.26 面试 6 (成功)

建筑设计公司,助理 / CAD 绘图员,1 小时

先上平立面,测我 CAD 速度。公司要求用 CAD。我平时用天正,半小时内结束绘制,面试官说刚毕业速度不错。接下来听他介绍公司建成项目,他的工作经历,七七八八一大堆,晕了。重点:规范要求高,尺寸要准确。

他问:你希望是偏 CAD 工程图还是方案?

我答:方案,想带项目方案能力很重要

虽然全过程他都在提方案,去内部看了一圈,感觉 CAD 画图较多。

税前 6k,试用 6 个月,试用期有社保,中午 15 餐补。965,赶项目加班,平时不加。但 CAD 画图?CAD 对我就像啃树皮,天正就像吃肉。非万不得已,不想啃树皮。。。(2.25,原来全上海设计公司都用 CAD 啊!打脸生疼!)

2.10

8 号开始没工作消息,有点慌,一是房子租期到 3.28,二竞争压力变大了。

不过回想建筑行业 9117 免费加班,看不到希望日复一日机械重复,呵呵呵,随便吧。找不到本行也无所谓,大型血汗工厂,没什么好期待的。

2.14 面试 7 1 分钟(专业不对口)

今天我生日呀,爸爸发了红包,嘻嘻。

岗位是暖通项目经理?笑。当时面试官打电话一顿通知,叫我同意面试邀请,睡梦中,晕乎乎同意了。不符合,面试彼此很干脆告别,走了。等面试时,有 4 个 30-40 的大叔,他们在竞争这个岗位。

今天跑一趟花了半天时间,时间金钱都浪费了。HR 张张嘴,跑断腿是自己,有些 HR 单纯凑人头,果断拒绝!

2.15

今天听同行前辈说上海尤安猝死一 96 年设计师,硕士 + 海龟,只比我大一岁啊……

2.16 面试 8 15 分钟 (专业不对口)

很小的一间房里一堆人,recap 现实转 cad,纯画图,方向偏结构和土木。一上来就跟我讲工作内容… 发现专业不对口后吞吞吐吐,到底怎么个情况给句话啊,还是我说:没事我先走了。直接走人。

2.17 面试 9 2 小时 (失败)

公司很多空工位,员工加老板共 3 人。老板非常热情,各种夸人吹捧,然后介绍自己的大学及研究生学校及成立公司种种经历。差不多了开始问我专业问题。此处主要是专业基本数据,还有一些建筑类别的面积定数。

接下来 CAD 上图,要求画出完整工程图,平立剖细节可以不到位。他问:不是实习过吗?能不能快一点?

我:我实习的部门是方案前期,公司施工图是外包的。

老板表示 cad 和 rhino 必须能立即上手,没空培养新人。

走人。

2.19 面试 10 网上(无果)

余杭区没去过不熟悉。

我姐姐看到聊天记录后震惊的样子,她说 5 年前她找工作就是税前 5 千,没想到 5 年后居然还有税前 4.5 的。设计院没有 996/007?开玩笑的。

我可以寄点鲜花饼过去,比你说的还真实。

20220222

可能建筑大环境已相当恶劣,至今没找到工作。自己想的无非是离家近工资 6k / 工资 7K 离家远 + 8 小时工作制 / 有加班费。可能这个要求太高了吧。

昨天是个令我头疼的日子,考研成绩并不理想,我姐姐虽然表面不说什么,估计已经气炸了。姐姐说:你不适合这条路,不适合考研这条路。

政治、二外、专业课 2 过线,综合挂了。综合,复习毫无头绪,直接上真题看不懂,打基础练专八阅读分数忽上忽下。整个过程几乎在练阅读,翻译和写作临场发挥,日语写作临时抱佛脚,政治最后十几天直接肖四肖八答案背熟上考场 51。耗时最多是综合,一败涂地是综合,我摸不懂它的应试技巧。上外英语语言文学,365 复试线,不会再考了,菜鸡就菜鸡吧,累了。我只是喜欢英语,兴趣保持就好。

备考 7 月 N1,一次过,加油。

昨天的成绩打击 + 没工作的状态,我情绪有点不稳定,应该称这种状况为焦虑。细细想:如果我找了建筑设计,007 只会让我更烦更焦虑,连考证的时间都没有,最后只剩麻木。看看我工作的姐姐,依旧不满意自己现在的工作,无论做什么都会后悔,都会厌倦,可能这是一种惯性。我现在算是啃老吧,如果我有点良心就该先找份工作应付一下,好像是这样的,顺便搞点生活费。

或许一个人太久没有社交了,有点多愁善感。写写自己要做的事吧。

2.24 面试 11 (成功)

家具电器 制图员 1 小时

先测 CAD,10 分钟左右画一柜子平立剖。测试通过。

面试过程。

面试官:简单介绍下自己吧…… 没工作经历?!…… 应届生什么都不会,我们不招应届生。

我内心:没戏了。

面试官:… 实习过… 做过什么项目吗?

我:我没带过项目,但我有自己的在校设计作品集。(掏出手机打开作品集走到他面前)

他:这是拍的照片吗?

我:这是我建模渲染出来的…… 这张也是……su 建模 lumion 渲。

他:等等你看下…… 这种呢,你会吗?(打开一张室内渲染效果图)

恰好碰上我行业软件,个人室内 enscape 。(lumion 也可以,lu 个人通常室外)

交流了一些用图习惯设计知识,接下来的聊天面试官明显话多了起来,开始介绍公司以及我在他手下能学到什么,未来发展情况等等。

试用 3 个月,税前 6.5,转正 7.5,餐补。

2.25 面试 12 (成功)

机械公司 工程设计师 1 小时

我属于小白,全程听工程师讲解行业流程,有点蒙,好在我姐姐也是机械(空调),听她吐槽过基本工作情况,汽车、空调、建筑,无非就是一个套路,但前两个需要做仿真模拟实验。

经理表示税前 6k,试用期 3 个月 0.8。我表示手上有 7.5k 的 offer,而且 6k 打完折 4800 连缴税点都达不到。

经理一听: 7k!

我没说话,说回去考虑一下。打折后 5600 扣完税也就 4 千点,房租生活费勉勉强强。他叫我把简历给人事,我加了他微信,回头聊。

晚上回去 HR 打电话来:0.9,试用期 6300,转正 7000,可以吗?

找够了,不想再看了。离家近,够了。


看到这里的小伙伴,尤其应届生,不管你学校几本什么专业。个人觉得最重要一点:相信自己,不随便将就。待业期间做一些提升自己的事情,爱好 / 考证 / 软件 / 口语(普通话、英语、日语等等)。

刚毕业什么都会肯定不可能,十年老司机也有翻车的时候。只要活着就永远在成长,自信点,你值得。

祝路过小伙伴找到心满意足的工作!


3.1 面试 13+14 1 小时 / 25 分钟 (成功)

同意了面试 12,还没入职,闲来无事,随便看看。

上午面试一个材料检测工程师,我提出工资 7~8k,试用期 3 个月 6.5k,他们欣然同意。这时候我忽然意识到,现在我的起步工资最低是 7k,或许我可以直接说 7.5k。

下午面试一个外贸业务员,5k 底薪 + 提成。综合也能达到 7+。

就看看,肯定不去咯。

知乎用户 野鹤 feeling 发表

说说自己与身边好朋友的现状:

我:双非传统工科专业,对口就是制造业,大三萌生转码,两次考研某头部 211 失败,22 年春招被某外消外企录用,虽然工资挺高,但还是进厂… 准备边工作边三战。

同学 A:本硕连读临床。

同学 B:985 软件工程,第一年秋招被某养猪场忽悠,工作后受不了辞职考研,失败,现仍在找工作,准备边工作边三战。

同学 C:985 自动化,考研二战失败,现备考公务员。

同学 D:985 土木,考编上岸。

同学 E:双非自动化,考研二战失败,准备三战。

还有一些优秀的同学,保研的保研,留学的留学,留学的同学目前都在纠结毕业后回不回国,连他们都不看好国内的就业环境。


目前的大环境,留给我们这几届毕业生的试错成本越来越高,哪怕考上 985,选错专业选错第一份工作,都要遭受社会的毒打。

中国改革开放以来,用三十多年的时间在世界上取得这样的国际地位,是不可思议的。可是,由于积淀不够,中国没有发达国家的命,却得了发达国家的病:工人大量流失、通货膨胀严重。

很多人会觉得我们 95 后 00 后眼高手低,我们为什么会眼高手低?我们从中学时代就开始 7106 内卷,周末上着一天五六百的补习班,大学虽然没做到很优秀,但也没有整天在宿舍躺平打游戏。

你说我们没有做好职业规划,可有些专业为了掩盖就业环境的恶劣,在校期间老师绝不会告诉你真实情况,况且他们大部分毕业后进了高校根本没有在社会从事过本专业的工作;你说为什么不去转专业,我也想转,但大一就来个机械制图我是真的学不懂,每次上课第一个进教室坐第一排还是听不懂怎么画图,考试刚好 60 分飘过还是因为老师看我每次坐第一排不忍心让我挂科,你叫我怎么转专业?你说高考为什么没考好,我也想考好,我高中死磕了两年生物还是学不懂,我很羡慕现在高考改革六选三,倘若我能把生物换成热爱的历史,我相信自己填的计算机志愿不会被调剂。

这几年没多少人谈应试教育了,可现在社会病态至此,不就是应试教育带来的恶果吗?现在去告诉那些中学生,大部分人未来只能进厂、996,他们愿意接受吗?中国强调教育没有错,但如果无法提供相应的就业岗位,就应该减少学生的学习压力,让他们相对快乐一些。

发了很多牢骚,但至少我的家庭可以支持我有更多的选择,我还是幸运的。但对于那些家境不好,想要通过学习改变命运的同学,这条路会很坎坷,并且不能走错任何一步。

知乎用户 匿名用户 发表

2022.3.6 日,又是一年春来到,我想起了以前走在田埂上去上学的日子,还是熟悉的泥土发酵味儿。但我已经回忆不起很多事情了,开始我生命当中一些璀璨的片段还会出现在我的梦里,但随着时间推移,梦也慢慢模糊褪色,就像那些可笑的单词,看起来越来越陌生。我不知道当我垂垂老矣的时候,在阳光明媚的春天,是否还能想起在那短暂光辉岁月中的意气风发。

以前,我是很骄傲甚至自负的一个人。

中学时,小女生们总是会有一些共同的喜好,比如,大家喜欢白天看一些言情小说,到晚上卧谈会时讲述,或者喜欢一些明星,或者对化妆颇有研究。而我,从来不屑和她们浪费时间扎堆儿讨论这些,我从来不觉得我和她们是一类人,我有我自己的追求,所以,我大多数时间都是孤独的。孤独的三年,也让我从一个小小乡村中学的中下游成绩到了县里的前五十名。不过,我还是差了市区一中五分,然后可能高大概一百分来到了我们县区的一中。

到了高中,我明显没有中学甩开第二名七八十分的优势了。在实验班,周围聪明的人真的好多,我哭了一顿之后就振作起来了,我不怕,我足够努力。后来,实验班扩充了,由原来一百人变成了三百人,水分也就上来了。我的学习状态也一天比一天好,我,又变成了老师的 “宠儿”。那时候真的好辉煌啊,你是班里的焦点之一,很多人都会在意你。不过那段时间,我没什么记忆,我不会在意学习比我差的同学,一门心思盯着几个学霸奋力追赶。

慢慢的,我疲倦了,可能是连续几年的高压状态让我疲倦,也可能是我舍弃了太多也没达到想要的高度。但是,人是有惯性的,不会一下就变。我奔跑的途中开始欣赏起了风景,脚步不知不觉慢下来了。我越来越在意自己的 “综合实力”,想用其他容易一些的方式让我感到快乐,我想竞选班干部,我想让室友喜欢我,我想放假时舒服的玩手机… 成绩稳定的假象,让我在迷失初心的道路上越走越远。

一模成绩出来了,我在校里的前十名,都说一模看高考,我又放松了很多。看似很出人意料的,我高考考砸了,比任何一次成绩都要差,虽然学校里没有排名,但是也不难猜出百名开外了。

早已厌倦的我,虽然百般难过,也拖着行李箱来到了一个从来没听说过的大学。大一,我还有那么一丝骄傲,因为我很轻松的过了四六级,可是除此之外,我好像也没什么能拿得出手的了。除了坚持背背单词,我做别的没怎么上心,成绩还凑活,一直拿着奖学金(就几百块钱)。我一直天真的以为我的大学还算充实,不管怎么说也是学校中上游的学生吧。

再之后就是我考研失败了,很大原因是这几年的松懈,还迷之自信,所以开始风风火火,后期坚持不下来。

现在,我的骄傲彻底被磨灭了,看到别人优秀,心中也不会有什么涟漪,只是安心的做我的咸鱼,好像,从来都这样,不曾改变过。

这是我的十年,一个志在四方的少年,丧失初心,贪于享受,走向沉沦的经历。

愿诸君以我为戒,不忘初心,方得始终。


财务管理专业,没考上研,没考上编,也没找工作。

20 年疫情在家,其实前期我准备得还行,1800 老老实实的打了草稿做完了两遍,英语单词也滚瓜烂熟。但是到七月底的时候,没有坚持下去,放纵了两个月,想着到学校就会好。九月份到学校的时候,更糟糕了,一个人面对着空荡荡的屋子,还学不进去,不知道有没有人体验过那种窒息压抑感。后来,十月份,我就放弃了,去了医院调整我糟糕的情绪。

21 年上半年,我除了回学校毕了个业,其余时间都在打游戏。当然,中间也有挣扎过,拿起了考研的书,看不下去,失败告终;投了简历,石沉大海;裸考了事业编,理所当然落榜。

21 年 7 月,我下定决心去工作了,先是找了个事务所实习。大概是我太懒了,早八晚十让我很难受,而且很久没有和人接触过了,理解能力也出了问题,很简单的流程,我理解不了。

8 月份,知道了工作不易,终于能看得下去书了,不过每天也就两小时。

9 月份,租了房子,来了合肥

11 月份,报了考编的班,上了一个星期课,我整个人的精神终于好起来了。之后大概一天能看四个小时书了。

12 月份,国考,说出来我都不好意思,距离进面分数还差了二十…… 唉

22 年,这两个月我龟速做了粉笔的五千题,看了看专业课。

不知不觉已经絮絮叨叨的说了两年的经历了,我时常觉得恍惚,所有人都步入了人生的下一个阶段,只有我,好像永远的停留在了 2019 年的那个冬天。

知乎用户 匿名用户 发表

4 我天津大学 / 一个小众专业毕业,就在这里记录我的找工作情况了。

2021/12/17

今天有个好消息,我妈妈突然准备给我找对象了!我 24 岁第一次要面临相亲了,知道吗?然后那个男方 33 岁,他挑了好多个姑凉,都觉得不够高,鄙人刚好 164,勉强够高,周围女孩都介绍完了,哎呀,,然后他说可以给我介绍工作,他家开公司的,233,我为了一份可能要虚与委蛇,他想要的是个女主人,哈哈哈啊哈哈,我连恋爱都没谈过,OK,fine,我会牢牢抓住这个机会的,谁能和生计过不去呢,只要有工作。希望他能看上我,求求了,再赐我一会份工作。

2021/12/29

面试了一家注册资本只有 100 万的招聘主播的公司,一个月得招 10 个主播。试用期 7 天要招到 1 个主播入会,才通过。(友友们我今天和我姐姐谈了,这种什么文化传媒公司之类的,大多都是皮包公司,别去哈)pass

2021/12/30

今天去了一家民营企业,貌似是生产一种硬件材料。

招的是物流专员,涉及仓库清点和 erp 系统,年收入在 3000 万左右,感觉体制不太健全,若是通过,希望我能在元旦节后入职。岗位他们说会稍微考虑一下。

2021/12/31 凌晨

上面的物流专员也就是仓库文员,我面试通过了但我不想去,工资不低但我觉得厂房环境不太好,上六休一,而且这个公司有很多产权纠纷,据说加班也挺多。仓库文员以后跳槽都没地跳。他录取得好快!然后入职时间也特别紧,面试时夸他们公司夸了半个多时间,我觉得有点大忽悠的意思。pass

以前没毕业觉得我怎么得拿个 7000 一个月吧,好歹 985

现在 2000 我也愿意干

2021/12/31

今天面试了洲宇设计有限公司的 hrbp,初试

我不会因为没钱就和一个不爱的人结婚,这真的很可悲,比单身一辈子还可悲

2022/2/26 今日我发现我简历上的邮箱,我记起来这个邮箱了,然后我翻看这个邮箱,发现有个公司对我曾经的一份校内实习感兴趣,说合适的话会给我提供一份工作,但是是年前 12 月份的了。我回复了,不知道现在还有没有。

我在去年 7 月份面试过一家电子厂的销售,是海外销售,首先面试过程是全英,然后他指着一个键盘,让我说有什么想法,我没说出个所以然,他觉得我没有电子方面的素养,然后觉得我的口才英语啊,什么的,还是考公务员算了吧,那一刻的挫败感,到今日我收到这份邮件,我突然觉得我还有光明的未来。

在前两周,我谈了一个三天的男朋友,把我甩了以后,我突然对恋爱也没什么兴趣了,妈的,我想拥有自己的事业,我想独立,刻进骨髓。

我的心理医生说,会有希望的,一定会有希望的。

从小,老师们,都会说那个女生学习好,肯定是跟你努力,那个男生学习好,肯定是聪明,我一直觉得自己特别笨,就算考上了 985,也总觉得自己反应特别慢,男生能干的,我不行,可,真的是这样吗?我想像个男生一样在这个社会生活,真的不可以吗?

2022/3/1

今天面试了自如的出房管家。初试没过。

但今天我很有收获,获得了一个朋友,一个温暖的人。她夸我摘了口罩好好看,说我要是面试的时候摘了口罩人家更不会要我了。(姐妹说人家觉得我大材小用,所以不想要) 她觉得可以给我们一个机会不要这么着急否定我们,是啊,她从遥远的北方来这儿,给我们一个机会,我们干得好不好再说啊。她觉得我答得很棒的!

我们彻底分析了一下,为什么我们两个人没有通过。和我们一天同竞争的对手,他们对销售的兴趣和认同比我高得多,他们做过各种各样的销售,很适合,也很有热情,问到我时,我说我只有 60% 的适配度,面试时绝对不能有退路,因为这是唯一的机会,要不然就不用来。

其实我自己思考了一下,我确实把定位放高了。销售也可以干的。对社会抱有希望和善意真的挺好的。其实我爸爸妈妈他们也都是为了我好。今年就业难,也有大环境的原因。友友说很多本该出国的,都没出国。所以会占据一些位置。

2022/3/2

今天面试了一家体育培训公司,(这家公司注册资本只有 50 万元)又交了两个朋友,一个是研三的妹子,(这个妹子我觉得特别有点印象的是,她说在 k12 的浪潮下,体育行业将会有很好的发展,还有她既可以偏研究,又可以偏人事,还有项目经历,就有很多元的能力,我都听傻了,问到我时,我说我年轻,有热情,还复读两年很能吃苦耐劳,哈哈啊哈哈)一个是和我一年毕业的南京邮电大学的妹子,emmm 那个邮电大学的妹子做了 5 六个月前台,在酒店给客人办理入住之类的。这几天面试了好几个都是销售,连平安保险都面试了。这份工作我估摸着也是卖课。

我们都是四川人,她也回来了,我们交流了一下经验发现南京,杭州都挺不错,北京天津肯定也挺好。大不了,行李箱一拉,我跑北京去。(为什么没有在毕业的那个下半年选择北京那边或者其他好点的城市呢,因为我爸爸希望我在家这边就业觉得我在外地吃不开。这也是我和我爸爸产生巨大分歧和我在家几乎抑郁的症结。)

我的专业是信管 (保密管理方向) 我的同学看到立马就能知道我是谁了。

姐妹说得对,我们还年轻。不要怕啊。

2022/3/3

昨天的体育培训公司挂了。惊讶地是我们三个都没过。

今天面试的一家名字叫久远谦长咨询公司。

今天是网络面试,来参加的一共有四位,一起面试。我在听到第二位就电脑出现了问题。qaq。先是摄像头出现问题,然后是直接电脑退出去更新了。再进去,麦又出了问题。可能是我很长时间不用电脑了吗。今天来面试的同学,学历普遍很厉害,我听到了前面两个,一个是本科是西南财经大学,金融的,不知道有没有读研究生,在高途做过管培生等等,其他实习我没听太明白,后面那个是本科北京邮电大学工商管理,研究生在澳洲留学的,我没听清她的实习经历,我呢还没到我,这个面试就夭折了,后面听到什么对咨询工作的理解,我只是听到 hr 给我说什么交付文档,审核管理一类的,还有监督培训之类的,管理实习生之类的,就实习一个纯管理岗,我对这个的看法没有太大额的看法。当然我都没得来得及说,就被移出会议了,看 hr 会不会联系我再安排其他时间再面试一次吧。(虽然只进行了不到 5 分钟的面试,但我突然觉得中国这么多大学生,既缺你一个不缺,但也不要妄自菲薄)

我的电脑啊啊啊啊啊啊啊啊,你 tm 为啥关键时刻掉链子,找地方修吧

后找我再试试电脑,发现确实是我电脑麦克风,摄像头都有问题,经我妈提醒,可以换手机面试,那一瞬间想到过,不过本来心里也虚,就想等着电脑恢复,后来主持人直接让我不要耽误其他同学,刚又给 hr 打了电话,没接,估计悬了。 hr 刚打电话,明天同一时间再面一下。

(中间插入一点我的总结,我是一个从小被忽视,大了学习成绩还可以,所以被父母安排好,要好好学习的那么一个孩子,我的世界里曾经的曾经都只有学习,高三考得不如我进高中的时候预料的那样,但我也觉得满意,但我没和父母好好沟通,反被他们劝说读了高四,这个过程感觉耗费了我毕生的力气,到了大学我感觉我怎么都对学习提不起兴趣,无力,抗拒,可我很长一段时间都是学习标兵,我接受不了在我唯一擅长的地方,如此不如人,于是我越折腾,越觉得无力,差,最终完全自我崩溃,觉得自己一无是处,我不敢做那些公司的情绪测试,我很长一段时间都觉得自己毫无价值,完全就是一坨屎,对,还有更难堪的词语,我觉得我做那些测试,我心就更虚,我连第一关都过不了,可我已经 24 岁了,该独立了,不能再这样,就这样,我度过了绝望了 2021 上半年,来到了,2022 的上半年,我开始觉得自己还是有价值的,至少我简单的活能干,而且我是愿意干的。所以我愿意抛弃父母对我影响,我愿意把以前的一切都掩埋。他们伤害我,但现在已与我关。)

2022/3/4

今天面试了昨天那个夭折的咨询公司。

这个岗位主要是项目管理,和对实习生业务的管理。

今天和我一起面试的只有一个男孩子西南交大的会计专业。(20 年毕业,他去了一个挂名的好会计师事务所,也就是不是那个全国性的事务所,只是个挂名的,我由此有点疑问,怎么判断呢,一个公司录取我们,我们就傻乎乎去吗?)

2022/3/8

今天妇女节,我去面试了业务刚做一年左右的航空材料民营企业,我好纠结,因为他很想要我,因为我是保密专业毕业的,可塑性强,他们可以培养我,公司大概有 20 多人,主要是保密材料的学习,还会涉及质量管理 体系之类的。我得在明天下午之前给他答复。待遇什么的,就一般啦,这个城市,这个刚毕业的学生就是一般来说保密岗的工作,就都一般都是公司里的兼职,如果不往其他方向发展就很闲,一般月末例行检查一下,我刚学这个专业总觉得哪哪不得劲,可能这个专业工作量真的很低,哎,我到底要不要走保密这个方向啊啊啊啊?

2022/3/16

我在这个工作好干了几天了,我就遇到了挑战。嗯。

2022.8.17

又开始记录了。

先来理理之前发生了什么。冲动辞去了上一份工作,在出租屋里待了一个多月。前两天经网友推荐做了日结的工作,躺了两天胳膊都不能动弹。

今天面试了一份管理见习生的工作,是客服中心,底薪 3200 左右最大的问题是工作时间太长。

2022/8/19

上面那个复试没去,太远。

昨天面了一个音频直播运营,今天出结果,没消息,挂了。

昨晚和一个大哥聊天,他说我找的工作太花了,太杂了,今天本来有个少儿编程的培训老师的面试,我鸽了 (我懒吧)

4 点又有个面试等等吧

更新一下,4 点的,他超时了,但我也没理了

2022/8/30

今天面试了一个北京的二级单位,保密单位,中关村,北四环,我人在成都呢,我本来很害怕,因为我特别想去,所以,,哈哈啊哈哈哈笑死我了

在楼梯里,我本来化了全妆,没成想人家根本不用打开视频,他们听说我没在北京都笑了,可能性不大吧,在外地去北京工作干啥啊哎他们可能这样想 (化得全妆不能浪费了)

2022/9/1

封城的同时,面试一家线上教育,日狗,说得啃啃哇哇,主要是销售,

知乎用户 逍遥红尘 发表

至今待业,真的好后悔全职备考公务员,今年出来的岗位都一般,感觉也没把握,大概率没希望了,觉得错过了很多就业机会,现在好灰暗,还有 20 天考试了,每天在家内耗,又是疫情去不了自习室,好烦好烦,学习效率特别低,不知道什么时候才能结束,觉得自己非常愚蠢,一定要一条道走到黑,结果还走不通 ,真的好难过,感觉别人很轻松就上岸了,只有我什么都没有。

下午报完名又开始痛哭,人生为什么这么艰难。

3.7 今天比昨天好一点,但写到申论还是好心烦,感觉再也考不出去年的分了,又在超话看别人说报的岗分数很高,又后悔为什么不报旗县,把握大一点,但没什么用了,报名已经结束了。真的不想考试了,考完省考就出去找工作,随便什么工作。

3.8 今天又崩溃,持续熬夜。

3.11,看到考研国家线好崩溃,好后悔

3.12 不想看书不想看书不想看书啊啊啊啊啊啊

3.23 面试了一家企业,笔试了 2 家公司,依然遥遥无期,或许我不该一直准备公考,考试推迟了,心态也崩了,疫情反复,胖了十多斤,面试也很不自信。其他同学也慢慢找到好工作了,只有我。

3.24 疯狂投简历,一天看八百次邮箱,我面试真的好垃圾,想哭,该死的疫情怎么还不结束,晚上又没学习,行吧,能学一小时就算一小时,不要强求。

3.25 摆烂和学习交替进行,我爱摆烂 。

3.29 面试了一家国企,该死的软件接听不到电话,导致面试官等了十多分钟,估计印象已经很不好了,无所谓了,烦死了,终于结束了。

4.2 四月了。

4.7 国企面试失败啦,岗位录了一个留学生,哎,差距好大,什么时候才能上岸, ,报了银行的考试。行测为什么这么烂,学了这么久,为什么还是这么烂。

4.11 好焦虑好焦虑。

4.15 职测卷 78, 下周就要考试了,什么时候才能结束啊。

4.23 昨天考完了去年推迟的事业编,每次考完试都 emo 很久,感觉学的毫无长进,算算快毕业一年了,同期毕业的同学已经工作一年多了,什么时候才能结束。

4.26. 国企面试失败,又没录上,第二次考这个单位了。

4.28 忽然摆烂一整天,躺在床上不吃不喝耍手机,从早上耍到晚上天黑。

5.6 考银行居然没进面试, ,现在在做核酸的路上,明天又是下一场考试,时间过得太快了,半年又快过去了,颗粒无收,不知道什么时候才能结束。

5.8 未进面,今天非常非常疲惫,好头痛。模考 60 分。为什么有公基这种考试啊, 真的学不会。

盲目的一生。

5.17,今天又去做核酸,后天考试,每天非常暴躁,学的东西感觉越来越多,忘的也越来越快。

5.18,低分进面, 就不能多考几分吗,烦死了。

5.21 真的哭死了,明明会做的题没时间做了,还是练习的不够。明天还有考试,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊什么时候才能结束颠沛流离的生活。

6 月了,还好吗?又一次进面被刷,不知道什么时候才能结束。

6.5 家人们我什么也不想做,时间过去一天又一天,这是为什么。

6.19 人生的痛苦是一种无法言说的痛苦,这种痛苦不能被感同身受,只能默默承受,当它来临时,你只能钻心的疼。

6.26 又一次考试没进面,再准备另一个考试的面试,遥遥无期,放弃了银行的补录,不知道是对是错。

6.29 无人安慰。

7.21 漫长的等待与绝望,陌生人的鼓励与自己的悲伤。

7.30 失败是常事。

8.28 又一个月啦!颗粒无收,再等待最后一场面试。

知乎用户 匿名用户 发表

我看到一堆法学和汉语言文学的,老子都想捶死你们。浪费专业,给我我真的现在就是光荣的一名公务员了。

知乎用户 匿名用户 发表

12 月依旧没找到工作,家里蹲中。

二本金融,大四上学期考对外经贸学硕,秋招没管,然后居然过了复试线呵。

因为初试成绩不错准备复试,完美的错过了春招,等复试结束,得写论文了。

然后复试光荣的被刷了。

调剂?只能调剂到和我本科差不多的学校,我不接受这样的结果,于是就失业了。

然后就一直家里蹲到现在,至于为什么不二战?我早就没有二战的勇气了,我本来就不喜欢经济金融,甚至还有点厌恶。至于我为啥要考研,因为二本金融就业你懂的,但我也不知道我想读啥专业,要说真想读,我只能说我想学音乐,但我的家庭条件并不能支持我学音乐,所以只能考本专业,但在复习数学专业课时那种发自内心的厌恶是真的,不知道怎么用语言形容。就是你明知道是 shit 但你自己还逼自己吃,还麻痹自己吃完了会过的更好,然而就算吃完了 shit 还是一无所有。

尽管很多人告诉我起码努力过,都 tm 是自欺欺人罢了,对于我来说这段努力就是白费了,不仅仅白费了我还付出了我的身体健康和精神健康,真不知道当时为啥那么傻。

知乎用户 匿名用户 发表

2.09 日

21 毕业,家里蹲到现在。

二本学校生物工程,去年 12 月份考了研,还没出分数,现在想一边准备找工作一边等分数准备复试之类的。

生物本科确实真的真的很不好找工作,一般的流水线实验员,大专就可以了,高级一点的生物研发员,学历又不够,别人要硕士和博士。 重点是,我看到很多生物公司,都不包住宿,4.5k 的工资,但是要求你有着硕士的实验室经验,需要你本科有着啥啥啥的实验经历。(我真的很无语)

教资考了初中生物,但是综合素质没有过,(→_→说到底,是我素质不行?),然后没办法去代课。(╥╯﹏╰╥)ง

英语过了四六级,想从事医学编辑,但是没有发过 sci,也没用英文写过论文。人家也不要。

boss 直聘上看到猿辅导班主任招聘,但是去搜了一下,不包住,而且是销售性质,没有打卡时间,也就意味着可能一天都要盯着微信随时回复家长和学生。

想去当淘宝模特,但是觉得白瞎了读这么多年书。(虽然知乎人均 985.211),毕竟淘宝模特啊,抖音颜值、才艺娱乐博主啊什么的,门槛也不高。

最近看到一个银丰生物,培养干细胞的,好像待遇还行,不知道有没有在这里工作的伙伴?可以给个意见什么的。

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3.1 日

我来更新了,前一段时间去了广州,在那边番禺区大学城住青旅。。去生物岛面试过,也线上面试过黄浦区的生物公司。比如凯普生物,达安基因(这两个都是上市公司,但是位置偏僻),还有广东省脐带血库。。然后只拿到了达安基因的 offer,做质谱仪方面的实验操作吧,但是我最后没有去。因为考研分数下来了,350 多分教育学科专业,要调剂。。我觉得达安太远了,而且好像不包住??后来就在生物岛附近找公司,去了一家小生物公司面试基础实验员,问他们能不能一边工作一边准备考研(我怕全职的话没精力学习,毕竟是第一次考研,我也害怕),他们说可以,只不过只能算实习生,每个月 2000 不包住。那我在广州岂不是自己都养不活?

后来那几天我就搬到了天河区,我想在那边找一些轻松一点的可以养活自己的文职工作。(不打算说自己一边考研一边工作了)。跑了两三天的面试,发现很多文职工作都是要打电话销售的。我不喜欢这个,所以也一直没找到合适的工作。

那两天没去面试的时间,我就在网上到处搜集调剂信息,好累好累,心累。我怕自己万一没有一次调剂成功,多调剂几次的话,岂不是很难受。我怕自己到时候全职工作的话,不好请假,调剂没有一次成功的话,那可能还要经常性评价,我也很怕自己因为工作错过调剂信息。。然后那几天我还跟男友吵架了,诸事不顺。。

后来我直接就回老家了,爱咋咋的。老子就要安心考研。这个工作我就先不找了。

话说到我的朋友,她在一个私立学校教高中,签了半年合同,当时入职就交了违约金。后来也是因为考研分数出来了,要好好准备一志愿。所以就打算请假一个月,结果学校一直都没有批下来这个假,然后她说找代课一个月的老师,就大家都开学了,小县城也没有大学,更没有可以教高中化学的。。很尴尬,学校课又挺多,乱七八糟的事多,批不了假,又找不到代课老师,不能全身心准备复试。。然后我有点点庆幸自己幸好没有找到工作,也算是祸福相依吧。。。

最后,祝我成功上岸吧,也祝我的好盆友能够顺利解决麻烦事,成功上岸。

知乎用户 俊俊纸 发表

2022.5.29 匿名,21 届

我是个废物,本科双一流,男,电子信息工程,学得不好,也觉得不是这块料,早早开始了考研,目标是 top 经管

21 年 3 月,一战差一分进面

拿到新东方教培口头 offer,放弃,觉得不如自己单干家教,方便我二战

拿到运维岗 offer,放弃,投递时只为了看看自己就业端能有什么选择

调剂随便试了几个学校,拿到三所双非,一所双一流,录取 offer,放弃,知道了调剂怎么回事

二战的岁月是漫长的,也是短暂的,像 20 年后的股市,先信心暴涨,再快速杀跌

今年考研比去年难很多,我总分不升反降,更不用说竞争烈度爆锤去年,我离进面差得更远了

调剂前知道自己不可能调得上好学校 (肯定比本科学校还不如) 于是疯狂找工作

简历关不过的几十家 (全是找的中小企业)

线上面后无消息 3 家,游戏开发,电子元件销售,java 开发

原因: 相关技术储备接近 0

线下凉的 6 家,单片机开发,投资顾问 ×2,保函销售,一战时拿到的运维岗,专利报告员

原因: 技术不足 or 觉得我干不久

拿到两个 offer,一个超小企业机器视觉进厂,实习三月 5k,996 包住,活下去似乎没问题,但之后就算是废人一个了,纠结一番拒绝

一个叫 × 海投资的,纯提成无底薪,工作内容就是电销骗人,办公室倒是高大上,拒绝

家里说要帮我托关系进体制内,我信以为真,后来跟我说是合同工哈哈哈哈,月薪 2k

受了一番毒打后,调剂能选的有双非财经类和超级偏远 211,最后选了一个还可以的双非财

以上便是我的两年多生涯简写,不算完全吃家里,两年来炒股和家教挣了 4w 左右,交了一笔房租费给家里

在这场经济下行的灵活繁荣中,我肯定不是最惨的,但自我了断的想法也纠缠我许久,曾迫切地想要和谁倾诉,却发现有的人不想听,有的人听不懂,有的人比我还想说

抛开个人,去看历史的进程,世界承平日久,矛盾越来越不可调和,也许爆发大规模战争只是时间问题了吧,到那时,所谓的学历内卷、性别歧视、专业天坑,也就烟消云散了吧,而我们也就彻底明白,谁才是阶级敌人了吧

知乎用户 匿名用户 发表

2022.8.12

啊啊啊我省考综合成绩第一上岸了!!!突然想起来我曾经有过这篇回答,特意又把知乎下回来了!

我只想告诉当时彷徨无助,在深夜写下这篇回答的自己:夜色难免黑凉,前行必有曙光。不要怕。

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普通一本,信息与计算科学专业,毕业后脱产二战金融,26 号考完就觉得凉了,无工作经验,实习因为疫情也是水过去的。现在每天都再发愁接下来怎么办。

先简单说说二战,比二战凉了更让人绝望的是所有人都不相信我会凉。家里对我二战期望很高,在这种高压状态下,果不其然心态本来就不怎么样的我在最后直接自闭,12 月真的数不清多少次,凌晨四五点还睡不着偷偷哭得跟个傻子一样。在考试的时候脑子那就是一坨浆糊,二重积分第一步积分域直接就画错了。今年数学本来就难,金融也卷的飞起,我直接白送出去 12 分,哦豁,肯定凉透了呗。

真的难受,实话讲我确实不是什么 5 点起 12 点睡的狠人,但真的也是尽了我自己最大的努力学了些东西的,最后因为 y=x+2 这条线画错了,这种…… 都不知道怎么形容的错误直接无缘研究生,我简直要怀疑是不是我命就这样了,只能苦笑一声。

好像有点跑题了,接着说。考完研从角落里翻出了落灰的简历,当晚就开始在智联上疯狂查,十八线小城市,十八线小县城,哪有什么互联网厂子啊,销售都不多,也不知道这个市这么多人,都是干什么活下来的。

因为我们全家都是体制内的,从小的经历让我非常倾向体制内安稳的工作。随后的几天又开始疯狂地查询省考事业编三支一扶,得出的结论和去年一样:哪怕是理学大类,在我这个省,可能两年招不过 5 个岗;就是三不限,去年省考我们市只有 2 个名额,还不限应届。事业单位更是离谱,翻好几天了,唯二要理学类的,还要求有电路还是个电什么东西的证,我不知道这是个什么证,也不知道这跟理学有什么哪怕一丝一毫的关系。

就这,我考个寂寞啊,考到 50 岁估计都上不了岸吧。本来也是,专业好考公的话我直接去考公了我还二战金融卷个啥劲呢,不就是想换个专业考公吗。

还查了第二学士学位。我想考研考不上,这个也能行吧,结果去年招生稍微好点学校都是招 21 应届,更过分的还只要本校考生。虽然垃圾可我好歹是个一本毕业,总不能为了换专业读个啥啥学院吧,那用不到别人,我亲爱的老妈就得先把我生吃了。唉……

考研也结束有一个礼拜了,别人都是考完快乐放纵,只有我,从考完的那一天开始,就陷入了焦虑与恐慌中。关注了无数个公众号,进过无数个网页,看过无数张招聘表,不是报名时间过了,就是仍在报名,却没有我能报的岗位。我甚至开始怨恨拿半年时间浪费在考研上的自己,白天醒了就查信息,晚上要是没睡着就偷偷躺床上哭。都说天无绝人之路,结果我一步步把自己的路走绝,世界上怎么还会有这种傻子呢。

我妈现在对我盲目自信,才发现旁人的期望真的是一种沉重的压力。今天我和她聊天,问她说,我考不上接下来怎么办呀。她不假思索地说考公务员。我又说,可是不好考啊,我的专业…… 她不耐烦地打断我,考不上使劲考。然后又开始不厌其烦地说起那几个都被说烂了例子,我同事的谁谁谁考了法院会计,谁谁谁考了北京事业编,谁谁谁考了老师。我的话就这么被截断了

可是不好考啊,我的专业可能连考的机会都没有啊。

我不是什么公考大神,我只是个普通人,也没天真到天天做白日梦。1 比几千的三不限我绝对是炮灰,零星的专业岗又几年一遇,可我又有几个一年可以耗在这个上面呢?

写了这么长,真够矫情的,人一到半夜就脑子不清醒,先睡觉吧,不管咋样,明天又是新的一天了。

知乎用户 匿名用户 发表

不会,21 届汉语言文学

在家待业中,大四那年裸考研究生,理所当然没上岸

前几个月刚二战,估摸着又凉了,现在在家玩手机

知乎用户 匿名用户 发表

我每天从阴湿的出租屋醒来,抢小区为数不多的共享单车,途中不小心抢了一辆宝马的道,被鸣笛骂哭,脏兮兮的手擦了擦眼角的眼泪,在拥挤的人群中努力地买早点,每个月拿着一千五的实习工资,从早上 8 点干到晚上 8 点,孤零零的收拾工位,耳朵里塞上我 50 块拼多多买的廉价蓝牙耳机,左耳朵声音大右耳朵声音小,看着手机不到百分之 20 的红电,打开了网易云,因为没有 VIP,只能听着我喜欢的歌曲的免费版本,抬头望去,光鲜亮丽的少男少女依偎在一起,我尴尬地躲过他们的眼神,假装沉思。

知乎用户 等待去年降临​ 发表

21 年毕业,普通二本学的酒店管理专业,去年刚好本命年,发生了太多不好的事情,先是农历三月份奶奶去世处理完之后赶完学校赶论文,论文还没答辩我爸就一直打电话问我好久论文答辩完,因为我妈生了四年多病,当时虽然我爸没有明说她病情加重,我可以明显感觉到我妈情况肯定很糟糕,那段时间论文又没有完成,导师是那种放养式,压力很大,整宿整宿睡不着,常常一个人躲在被子里哭,我很怕我妈突然离去,不能看她最后一眼(家是重庆,在广西上学)。

经过努力论文答辩终于通过了,勉强松了口气,这边爸爸的电话又来了,这次是正式通知我说妈妈很严重,需要马上回家,我麻烦舍友帮忙办理离校手续,急急忙忙的订了第二天的票往回赶,回到家我看到她躺着床上不能动弹,吃饭也要人喂,眼泪止不住的往下流,回来之后我负责妈妈的喂食(葡萄糖和一点点饭)、翻身,每天多陪陪她,因为我不知道下一秒会发生什么,就这样过了几天,他开始不能进饮食,不想吃东西,吃进去也会吐出来,连水也喝不了了,我爸我哥和我开始白天晚上时刻有人守在边上,又过了几天她突然想吃东西了,但是也只能吃几口,也没有因为身上疼痛叫唤,就在大家都以为有好转的时候,第二天早上我去做早饭了,外婆煮猪食去了,我爸干农活去了,我哥当时睡着了,她就这么悄悄的永远离开了我们。

办完妈妈的后事,我就在家待了三个月,一边是陪陪外婆和我爸,一边考驾照。三个月后去县城随便找了个酒店做前台,这样离家近一点如果家里有事可以马上回家。本来以为一切都会好起来的,12.3 日我爸因为给人干活,水泥钉碎屑伤到了眼球内部,当时他视力没有受影响就在意也没有重视,可能也是怕我们小的担心就什么也没说,过了三天眼睛看东西都是模糊的,才早上七点给我打电话(因为我哥当时离得远,又没有结婚),我担心着往家赶,送到县城医院做完检查医生都下班了,又耽搁了一天,第二天给医生看完结果之后,医生说医院处理不了要去重庆,又急急忙忙赶上重庆,由于耽误了好几天,碎屑在眼睛里面感染了,加上视网膜脱落,前前后后截止 22 年 5.9 日做了三次手术,修复视网膜、取出注入硅油,最后一次手术还去除了增生,受伤那只眼睛目前视力几乎为零,另一只眼睛之前也受过外伤,没有伤到内部,但是视力也很低,家里就是普普通通的家庭,后面还要做手术,也需要持续使用硅油(硅油有使用期限),之前妈妈生病也花去了大量积蓄,没有低保没有建卡,经济压力还是很大。最近在看工作,准备下周带爸爸去复查回家之后出去找活干,也投了不少简历,大多石沉大海,基本都是销售在联系我,我很着急很焦虑。不知道自己的方向在哪。

知乎用户 匿名用户 发表

最近生病住院,刚做完手术,估计恢复好都五六月份了 啃老啃了半年,又要啃半年。

寻思了几天,还是利用这段时间搞个证书吧。

所以没就业的不用焦虑,我会给你们垫底的

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21 届毕业生,视频剪辑工作实习一个月被辞了。

面试的时候是海外内容运营,负责一个即将上线的面向国外的游戏,结果不知道真实原因是什么游戏推迟,然后不上了。

在公司里就用 pr 做一些简单的视频工作,我也没主动加班,到点就离开,也不想和其他人交流,周围的那些同事我是真不感兴趣,最后小组负责人找到我,各种委婉说辞,当天就走人了。

其实本来也想辞职来着,每天都像个某得感情的 pr 机器人,完全看不清未来,实习工资也就那么点,提不起兴趣,也没动力。

辞职到现在有四个月了,手里一点存款都多没有,之前信用卡负债一万多家里人帮忙还的,还欠朋友三千。

呜呜呜,别裸辞啊,我也是辞职了就不想工作了,天天逃避,不想回到公司那种氛围,做个螺丝钉,可这样下去我都养活不了自己。

最近在网上找工作,准备过完年就出去,就当学技术了,大学学的编程完全没用上,越想越亏,等攒够了钱再去追梦吧。

我觉得我搞错了一件事,我总是想这个工作对我而言有什么意义,我喜不喜欢,对我有什么帮助,实际上工作本质最主要就是去赚钱啊,就是给别人打工,你要投入时间和精力去换钱,而不是找 “自己”。

饭都吃不起了,还谈什么梦想,马斯洛夫表示很干。

知乎用户 Omicon 发表

哈哈,你们还有应届生身份呢。我倒是找到工作了,刚干了一个月就被开除了。应届生身份也没了

知乎用户 浅浮​ 发表

不止有待业的 21 届毕业生,还有 20 届,19 届,18 届… 待业的多的是

知乎用户 叫我仙女 发表

居然看到这个问题,上次心酸的看完,今天跟家里又吵架了,想找个地方吐槽一下。

21 年法学专业,现在最后悔的事情就是在大四的时候没有去找实习,大学期间也没有存下钱去负担毕业之后找工作间的开支。大四在过了法考以后因为家里没有人管我弟弟(弟弟高中)然后在家里呆着边给弟弟煮饭边写论文,那个时候还觉得来我们那个垃圾学校肯定不会有什么好工作单位,校招也不想投简历。之后就毕业回家了,只是糟糕的开始,我说要去找工作,我妈不让,后来 7 月份死磨硬泡答应了让我去长沙找工作。很好,实习律师没得人权,全是 2000—2500 之间的工资,并且很多律所都是招催收,而我妈却不肯为我支付前期租房的资金。途中是有找到一个律所实习的,但是进去了之后发现主要业务也是不良资产的处理,并且工资只有两千,我的母上大人天天就说工资太低,怎么可能只有这么点工资,要我去跟老板谈说要加工资。我才入职,怎么可能就跟老板说这个工资我不干,实习律师都是这么熬出来的不是吗,好多人还没有工资。加上我不想做不良资产方面的事,和我妈妈每天在旁边洗脑,我入职一星期之后就辞职了。现在觉得悔不当初,然后就一直在面试其他的,但也没有得到回复。后来长沙有一段时间有疫情,我妈妈就说那回家呆几天,到时候再来找吧。

其实我是知道的,她根本不想我去找工作,她就想我留在家里带我弟弟,因为弟弟高三了,刚刚好还有最后一年。但是因为疫情确实也没办法天天出去面试,然后回到家里之后人就变了,强硬的不准我去长沙,说要我留在家里,美名其曰要我考公务员(公务员那么好考?)还说给我开一个月 1000 块钱工资,因为之前请我姨妈带我弟弟(就只煮饭,开 1000),我在家里又要给他煮饭又要洗衣服,同时我妈那边还要随叫随到给她搞卫生,开 1000 我妈还觉得我赚了一样。搞笑现在全职保姆 1000 块钱?还是个年轻的全职保姆呢!!

很好,信了她的鬼话,我觉得那开 1000 就开 1000 吧,我还可以积累一点钱为我后续找工作租房子之类的。后续实际给我发了 3 个月的工资吧,但同时她之前刷了我的花呗,我每个月还要帮她还花呗,她还只给我 1000 块钱的生活费我和我弟弟两个人,我弟弟一个人一个月吃早餐,每天 10 块,1 个月得 300,就只剩下 700 了吧,700 除以 30 天,我跟我弟弟每天才 25 块钱生活费,她还说这么多钱不够用?我内心 mmp,然后我就得又给她还花呗,又得从工资里补贴生活费,有时候她还要骗我的工资说用一下再还给我,就没有还给我的后续了。

到现在已经开始在骂我说我带个弟弟还要收工资?那是我弟弟,又不是我儿子。你一个做母亲的都不承担自己的责任,我都愿意待在家里给你带孩子了,一天还要挑三拣四

我讲到哪里了,最近挨得骂太多了,思维有点混乱

哦最近生活费都不给我发了,问她就给我发几百,前天又收回去了说用一下,然后昨天还打电话问我吃什么菜。???吃空气吧,你给没给我钱自己不知道,还问我吃什么菜

今天早上我弟弟迟到了半个小时,很好,起来的时候我就有预感,今天是要挨骂的一天,果不其然,打电话过来给我一顿骂,说我不喊我弟弟,早上不起来,一天只知道睡觉,是头猪吗,我对我弟弟也无语,早上明明喊了他,又睡着了。她之前自己带着的时候,我弟弟也迟到啊,就因为没人可以骂她?她就没错了?我说我不带了,她就说我好牛,要我在家带孩子委屈我了,说不是因为我要考公务员所以才特地租了房子供我考试的吗。真是离离原上谱,外交部没有你我都不服,你这说话水平真是一流。

说谁谁考上公务员了,考上研究生了,不如去看看大家是怎么备考的吧,是不是洗了手就吃饭。我一天起来洗了衣服,买了菜得花几个小时吧,中午还得做饭,做完饭要清理灶台,洗碗吧,下午还得煮饭吧。如果她老人家不想煮饭了,还要我去给她送饭(她在自己房子里,我在弟弟学校旁边租房)时不时了还要我过去给她搞个卫生吧。当然考不上公务员是我垃圾,我就想说一说在家带孩子也不是那么好玩的,每天也很多琐事,而且那种与社会的脱节感和一个人待在家里其实挺难受的。

我相信肯定很多人说,这么难受为啥不走了自己去找工作,讲实在话我幻想过很多次跟她对着干,拖着箱子就离开这个地方。但是我弟弟还有 100 天就面临高考了,我也不想给他造成影响,我也从来没跟我妈妈骂过架,虽然我在这里口嗨她,我还没有明面上反对过她,并且我没有钱去负担我自己,我觉得我太失败了,真的挺难过的。

说这么多,只想告诉大家,在大学期间一定要存钱负担自己以后找工作期间的开支(我存不下钱的原因是,我大学每个月的生活费我妈是 200 200 打给我的,我花完了问她,她才会给。然后暑假去实习的钱她也会问我要,说用一下还给我,但也没有还给过我,压岁钱也从来都是上交的,花呗也是她花掉了),并且如果家里是像我这样的,还是远离家庭吧,人生自由和金钱自由太重要了。

希望 2022 年的我能找到工作

知乎用户 小小​ 发表

11.3 ending

好像是做梦一样。1 号下午突然接到一个上海的电话,竟然是 9 月份去上海,最开始投的那批工作之一。一下子又回想起投简历的那个下午,想着要赶快离开那个窘迫的环境,想着重整旗鼓,争取一周内找到工作……

然后 hr 了解了下基本情况,加了微信,当晚就由领导和人力资源部的人一起进行了面试,2 号中午收到面试通过电话,下午收到 offer,叫我 8 号入职。还记得当时收到过这家公司的 AI 面试,因为表现很糟糕,题目没做完就放弃了。如今却直接一轮面试拿到 offer,真不知该如何描述此刻的心情。

今天急急忙忙的去做了体检、办银行卡、找找房子。这一切来的太突然,让我不知所措,像是在一场不真实的梦中。

从离职时的解脱到准备好好找工作时的满腔热血,找不到工作时的自我怀疑,面试通过收到口头 offer 时的欣喜,书面 offer 迟迟不发时的焦虑,知道被鸽所以只能在秋招末尾重新开始时的心碎,重回持续失业时的无望摆烂,再到最后天降 offer 时的五味杂陈。

这几天收拾收拾就要去上海了,一切的一切都结束吧~

最后祝大家所得皆所期,所失皆无碍。

10.28 沃尔玛山姆会员店 AI 面试。第一个问题自我介绍,但是要求介绍实习或者兼职经历。因为没有做过实习,又在纠结说不说毕业后全职的事,所以就说乱了。本来是想点暂停想一下,结果不是暂停,点完直接结束这题了… 第二题问校内参加组织过什么活动,详细介绍目标过程成果之类的。可我啥都没组织过啊,充其量也就有时候当当观众。10 秒考虑时间根本想不到怎么回答,直接给面试关了 ,又凉一个

10.23 又开始焦虑。这两天投递的简历一个回复都没有,不知道还要投什么了,对未来没了方向。秋招马上结束,很多公司都已经招完,我又是 21 届的,数不清的不利因素…

10.21 十一前通过了雨润集团采购管培生两轮面试,定薪。好不容易找到工作,想给疲惫的心灵一个休息,就停止了投递简历。结果到现在还没给我发书面 offer???上周等不及去问了 hr,hr 说就差最后一步主席签字了。过了一周,到了这周,我又去问,hr 竟然不知道什么情况不说话了???微信算今天已经三天没回复了。我的心又凉了。

9.29 面试平安产险业务推动运营。不知道是他卡还是我卡,整个面试我都只能断断续续的听面试官讲话,有几次让面试官重复了问题,还是没有听清,基本只能凭感觉猜问题,非常尴尬。再说两个我回答的更尴尬的问题。一个是问我在校的社团经历,但是我根本没怎么参加过社团,回答完面试官撅了撅嘴… 还有问我的三个缺点和三个优点,我平常都只准备一个缺点一个优点啊… 说完一个瞬间短路,只能胡乱再说两个。最后一个缺点我还尴尬的说自己语言表达能力不是很好,面试官好像还点头了,我裂开了。面试下来感觉他们好像想找个性格外向,语言表达能力好的人,估计十有八九又凉凉了。

9.27 经过两轮面试,收到了上海钢联 offer。本来投的时候是储备研究员,第一轮面试时直属领导说是做一些行业研究的工作,以及数据处理分析,也问了我 excel,ppt 什么用的怎么样,还说会有一些人员去采集数据。可是到了大领导复试的时候,职位就变成了资讯编辑,面试中还说会有 40% 的销售工作,我以为只是偶尔的打一打电话,就说能接受。结束后我就查了一下资讯编辑这个岗位,结果发现大家都说这个主要做的就是电话销售,我惊了。为什么第一轮面试的时候直属的领导没有谈到有关电话这部分啊,也没有说要去做编辑。唉,面试的时候觉得这个公司的领导说话都好专业好亲切,在这样的公司里会有很好的发展,好想得到这份工作,可是现在却发现和想象中的工作不一样,好难过

9.18 今天又面试了一家公司,问的问题不难,但还是紧张,感觉只发挥出了一半水平。结束时告诉我,如果她这边能通过会通知我二面。这个工作内容我很喜欢,待遇也可以,所以从下午结束到现在都一直盼望着快点知道结果。明天要过节放假,就只能干等着,一个人在外地没有事做,还要多花几天钱住旅店,煎熬,第一次这么不想放假。

9.17 今天面试了两家公司。第一家表现一般,虽然问题不难,但是有些问题没有准备到,我反应很慢,叫我临场去想只能说的磕磕巴巴。第二家非常想去,因为工资给的很高。面试的时候是老板和一个应该是主管的人一起面我,整个气氛很压抑。自我介绍刚说了两句话,老板就开始摆弄手机,很不耐烦的样子,然后我就慌了。接下来主管问我问题,我说话的时候,他们也表现得非常冷漠,没有任何回应。本来语言表达能力就差,结果紧张得大脑都要宕机,说得更差了。最后总共只问了几个问题就说面试结束让我走了。我觉得那个老板可能一开始看完简历就认定我很差劲,没兴趣到根本不想掩饰。这可以算是我最差的面试体验前三了。现在有点怀疑人生了,没有任何一个出彩的经历,语言表达能力又差,更不会随机应变。为什么人与人之间差距那么大呢?我好像生下来就是当分母凑数的。

9.12 拖着一大堆行李来海了。本来应该前天坐车昨天到的,结果行李拿的太多,走得太慢了,没赶上火车,多呆了一天。今天上午找了个 45 块一天的出租屋住,准备先凑合几天。便宜是便宜,但是环境也很可怕。好在之前住过城中村,锻炼出了一定的接受能力。早一天找到工作才能早一天脱离这样的环境,快点让我走吧

9.6 这两天刚面试了两家公司,自己嘴太笨了,话都说不明白,结果也不想去问了,大概率是凉凉了。唉,看着别人一个个都从工地里跑出来,而我只能回工地吗


双非本科,土建类专业,放弃本专业工作。

秋招的时候还没找工作的意识,春招才开始准备。想做 it 技术类的又觉得自己脑袋不够用,2 月份的时候想到找互联网产品的工作,开始自学产品理论知识。由于一般求职互联网公司都需要一些项目经历,3 月份找了一个辅导老师,他说可以带着做项目。说带着做项目,其实就是给我找了个 app,让我照着画原型图,然后看看有什么功能可以改进的再画一画。之后又做了个很垃圾的竞品分析,加在一起就成了我的作品集。果不其然,各个平台投了几百份简历,最后能进面试的只有不到 10 家公司。4 月份开始正式面试,为了准备面试又看了很多面经,但无奈我这个项目做得太简单了,很多环节都没涉及到,所以面试的时候项目这块总是出问题,嗯,最后全都挂了。虽然有想到会很难,但是没想到会这么惨。

求职城市改到深圳时,意外发现好多跨境电商公司给我发消息,亚马逊产品开发,我一看这也是有关产品的,接受无经验,不限专业,有完整培训体系,入职 1 对 1 培训,欢迎优秀应届毕业生!当时找不到工作的我瞬间心动了,转向开始投这方面的工作。结果真的是只要投简历,基本都叫去面试,那会我还第一次体会到了选别人的感受,非常开心。然后去面试时大部分公司问的问题都很简单,拿了好几个 offer。

7 月入职。我们主管找了一个同事,教了我两天基本知识和操作,就开始让我自己做了。什么思路,经验之类的都没教,只能靠自己摸索,有时候去问同事,发现同事也说得含含糊糊,好像不是很懂的样子。第一次开会的时候,主管说我的产品方案怎样怎样有问题,后来我问了她一些我不清楚的地方,她表情很失望地说,我没想到你连这些都不知道,然后没有回答我的问题去说其他事情了。后来的工作生活可想而知,对我越来越不满。有一次还找我谈话,问给我布置的工作任务重吗,我说有点重,然后她说我给你的任务相对于 xxx 他们已经算少了(xxx 是工作很久的老员工)。后来我在飞书上看到我们部门最近 3 个月有 8 个人都陆续离职了(我们部门不到 10 人),目前除了我只有一个新人,这个职位到现在也还在招聘。8 月末,人事找我谈话,被离职,反倒觉得解脱了。

9 月初,现在交过一个月的社保,绝大多数校招工作已经不能做了。什么经验都没有,从零重新开始找工作。好像除了卖房子的,或是销售性质的,就没什么地方理我了,可我又不想做这类工作。唉,感觉人生都失去了方向

知乎用户 匿名用户 发表

中企与外企的培训区别,如何看企业培训失败原因?

知乎用户 纪老师丨私域研究 发表

同为 21 届毕业生,哎,学财务的,大学在一个普通二本混了四年。先说说自己性格吧,高中初中一直是文科,其实以前不理解为什么家里人和学校老师都看不起文科,都觉得文科没出路,现在想想是真后悔学了文科,一个男生,性格内向,数理化差的没边儿,就因为装 x 走上了文科。不抽烟不喝酒不看电影不逛淘宝不出去吃饭不和人社交,干啥啥不行。现在感觉活的没啥意思,家里蹲几个月了,越不想和人打交道,公考也准备着,但是数和逻辑推理是从小就不行的那种,根本没戏,说准备其实也是打着个幌子哄哄家里人,自己心里清楚根本考不上的,每天只是做做常识题和言语理解,而且对生活快失去了信息。打算明年 3 月省考失败了就出去打工吧,去找点喜欢做的事,反正也没朋友没社交,怎么舒服怎么来吧。躺平是没资格了,但是我也不会做一件事付出太多的努力,毕竟在这个唯结果论的社会,失败才是大部分普通人的主旋律,再拼命还不如顺其自然吧,我感觉这不算过分消极,社会现实就这样,不想让鸡汤蒙蔽了自己。

哎,就这样了,刷刷抖音睡觉,明天起来也是做一点题就玩

知乎用户 匿名了 发表

开玩笑的说,准备进电子厂。

不,我真有考虑进厂。

其实我想去种地,做农业物流和农业期货,但家底薄,所以现在在家备考农业农村局。(我爸倔又没有经济头脑,我妈攒的钱是为了救急不是拿来投资,这点常识我还是分的清的。)

真的,我是历史本科,按照我对这个权力的了解,如果家里没人脉就想去做生意就只能赔。不是没有特例,比如知乎上的一些人,还有东子,但看到东子的现况我也就放弃了自己折腾。

再加上去年新疆棉花田今年租金增加,化肥,油料和机械价格增加,说真的现在我一个萌新去种地就是在做梦。

销售,销售更扯淡,自己什么都不懂进去直接完蛋。

着急也没用,我现在在家一个月花销大概也就几百块钱,多的也就是四五百。

真的,有时候我在想一个 22 岁快二十三岁的青年灵活就业,每天吃的不算多自己种地点地真的没问题吗?

也没问题,谁叫自己不乐意去当老师,考编也没考上,怪不得别人。而且了解了历史和一些经济学,根本不指望年轻人处境能好多少。

在整个东亚,漫长的历史和生产力陷阱以及奴役—反抗的历史比你我的人生长了无数倍。某些东西,一开始没有,那么到现在也不会有。大秦用商君书和耕战摧毁了封建制度,但构建的帝国和沿用以及发明的经济体制直到现在仍然发挥着作用。

杨忠恕的书我也看了,知乎上的书评我也翻了,他的观点没有错,他的逻辑也非常的完善。纠缠在具体历史细节的,可以放放了,没必要,谁知道史记写出来的东西有多少不完善的地方,拿前人的东西去死扣杨忠恕的观点没有意义。

自求多福,真的,我经常跟自己说考不上公就自求多福。

(有些啥笔会说有手有脚怎么就不能有口饭吃,我说 1942 那年,河南河北的灾民也是有手有脚的,怎么会死在路上,尸体怎么会被野狗吃?无论东西,无论是高福利还是低福利,不能指望政治家给饭吃。)

(其实真正用在吃上只有两三百,我还种了十几棵西瓜苗,今年至少能吃到自己的麒麟瓜了。)

现在想想,自己也差不多到绝路了,应届生身份保留考公也就这两年罢了。

补贴家用?没有,暂时不需要,我家哪怕三个人全在家,一年的生活费也顶多只要两万块钱。

结婚生子什么的,拜托,我就这个屌丝样子谁乐意给我介绍相亲对象啊?还不如考虑考虑怎么糊口。

真的,好女人哪都有,好男人哪都有,但往往只有坏男人坏女人才算得上是大乐子。

唉,谁叫自己没用,我他妈要是像土豆那样十九岁写出斗破苍穹一举成名我他妈至于现在这个样子。

2020 年疫情的时候,那个时候我还没开始学习点金融知识,蠢的一匹。

就这样吧,乏善可陈超级无聊的人生。

知乎用户 匿名用户 发表

北方普通一本医学类院校,医学检验技术四年制专业。大三下学期是疫情最严重的时候,基本上一个学期都待在家上网课。正常流程是大三下学期开始准备考研,12 月份就可以参加考试了,所以我 20 年 2 月份开始在家复习。由于我本人自制力较差和疫情期间家里人都在家,我做不到全心全意复习,再加上记忆力下降很厉害,压力太大,频繁做噩梦,6 月份我放弃了考研。没多久回到学校,匆匆结束了期末考试,踏上了实习的路。学校在省会城市,大部分附属医院也在省会城市,但不凑巧的是我被分到了我们县所属的市里实习,离省会城市七百多公里。于是我来到医院开始实习,不考研的人已经陆续在找工作了,由于学校离实习医院很远,加上疫情反复,医院不给请假,我无法去学校参加线下招聘会。参加了线上双选会,投过很多相关简历,加了微信,都没有后续了。也托家里人问过本地医院,很难进,需要特殊背景什么的,我家只是县城的一个普通家庭,所以这条路也走不通。21 年 3 月份的时候我参加了我们家这边的事业单位考试,5 月份参加了省会城市的事业编考试,两个都进面了,很不幸,两个面试在同一天,我选择了省会城市,但是没有上岸。快要结束实习的时候,我偶然知道一个公司在招我们专业的人,我当时临近毕业,心急如焚,该公司是我们专业比较有名的上市企业的一个分公司,在省会城市,我觉得应该比较可靠,去了之后才发现不给签劳动合同,不给交五险一金,薪酬是按日结的,每月没有休假,平均每天都会加班,像一个小作坊一样,所以在 21 年 8 月份我选择了离职。10 月份,我在省会城市又找了一个医学编辑的工作,该公司也未给我交五险一金,但我想着边工作边考编,结果 12 月份封城,公司以决策失误快要倒闭为由,把我裁了。今天已经 2 月 11 号了,我对生活感到无比绝望,看不到任何前途。

知乎用户 香蕉你个不娜娜 发表

现在是 2022 年 2 月 26 日,我是一个 21 届毕业生,到现在没有任何工作,考研二战生。

考研分数比去年高了 47 分,第一天知道这个成绩,全家欢呼,都以为能考上了,但是却没想到大家都考了高分,在机构的排名上,一天掉十名,专业只招 41 个人,现在已经排到 55 名,假如按照 1 比 1.2 的复试比,只要 50 个人进复试,心如死寂,整个人都很颓废,不知道考了两年的意义在哪,也后悔为什么第一年没有好好学,第二年认真学习了却碰上了高分多如牛毛的情况,现在在家准备调剂和复试,希望今年复试比可以高一点,让我有一个复试逆袭的机会。

其实我根本学不进去,但是不想辜负我今年这么高的分数,更不想辜负这么多关心我的人,我今年一定会上岸的,即使调剂,我也会上岸,我不想再来一年了,在家学习的生活简直是煎熬,我不想再压抑了,我要最后努力一个月,做好复试的准备,不让机会从我的手中溜走,加油!

希望大家都不要放弃,柳暗花明一定会又一村的!

知乎用户 混吃等死的橘子 发表

谢邀。你问这个问题只是想找同伴儿安慰自己罢了。

事实上解决焦虑的办法是去面试,工作,看经验贴,而不是在这里问这样的问题。

祝早日找到心仪的工作。

知乎用户 不听 发表

21 届二本天坑专业女生路过……

我这个专业属于不考公不考研就是要去工地的程度

毕业之前找了一份跟专业完全不对口的工作,因为在实习期工作不算很多,在学校附近能住校,且老板答应毕业后包住宿,带我的领导姐姐也非常 nice,所以那个时候也是想留下来的等着毕业就转正的

后来毕业的时候准备搬宿舍就去问了一下 hr 姐姐住宿怎么安排(老板、hr 在入职时都保证过包住宿,且领导姐姐也去问过 hr 确认有住宿,但是那个时候领导姐姐说了一句老板说的话经常会忘记)所以就注意到这个问题

我:“hr 姐姐你好,请问我们是毕业后就可以住进公司安排的宿舍了是嘛。”

hr:“我们公司什么时候有住宿了?从来都没有住宿,员工都是住自己家里的。”

我:“当初老板都是承诺了有住宿,那请问一下如果没有住宿的地方会有住房补贴吗?”

hr:“我们公司从来都没有住宿地方跟住房补贴喔,你是在哪里听到的?”

当时聊到这里我就觉得真是离了个大谱 现实版的说话不算话 但是那个时候我舍友说可以跟我一起合租 就去附近找了一下房子 均价 1200 以上 两人摊一下房租加水电费每个月应该八百左右 但我实习工资上班每周 5.5 天 3k 左右 食宿自理

当时六月份真的是陷入了纠结之中…… 家里人说让我辞职回家考公 这边领导姐姐在挽留 而且毕业论文进展也不太顺利 就拖到快要搬学校的时候 hr 还是不跟我说工资跟五险一金缴纳的比例 加上住宿的问题 后来 hr 姐姐还以一种大发慈悲的语气跟我说公司给我找到了住宿的地方(租金水电费要我自己交 而且半个小时一趟公交 没地铁 距离公司半个小时的路程)还是辞职了……

回家备考一开始还是挺轻松的 后面看着同学们每天的朋友圈都在努力的工作就有点焦虑了 后来参加了统考综合第二还是没有上岸

现在也不打算全职备考啦 感觉这几年工作竞争真的挺大的 很容易跟社会脱轨 但是我也很感谢父母支持我全职备考的这几个月 去了很多地方面试也增长了见识 因为我本人是一闲下来就会想东想西的类型 容易焦虑 而且我这个专业几乎每次省考统考都没什么岗位 竞争很大

看着同学们在一线城市工作真的好爽 但是我自认离开家就会觉得很难过会偷偷哭的类型 打算在家这边找份工作转行吧 专业不对口也预料到工资会低啦 不过人生还有这么长的路 总归是要走下去的呀

6.24 更新

家人们!我 2 月份找到工作了,但是现在 6 月份集团优化让我下周滚蛋了,又准备开始摆烂的生活

知乎用户 渡边琪琪子 发表

记录一个普通本科生从大学到现在的历程。

  • 2017 年胡乱选了一个自认为很高大上的专业和院校,电子信息工程。上了大学之后发现跟想象中不一样,对我来说学着实在是太难了。
  • 2018-2019 一直一直混,不断挂科补考挂科补考。整个学习阶段很累,心也很累。
  • 2020 年准备考研,疫情原因在家呆到五月份才返校,每天不想看专业课,也不想学数学英语。对了,四级考了四五次都没过。
  • 2021.2 考研失败
  • 2021.3 参加省考,返校准备毕业论文。参加银行笔试。
  • 2021.5 省考出成绩,差亿点点进面。参加事业单位考试,贪玩没复习裸考,银行面试没有下文。
  • 2021.7 毕业回老家,事业单位未进面。
  • 2021.8 四级没过。
  • 2021.10 参加事业单位,未进面。
  • 2021.11 报培训班,参加税务局考试,未进面。
  • 2021.11.27。银行笔试未过。
  • 2021.11.27。另一家银行面试结束,等结果。
  • 2021.11.28。参加完国考了。早晨的时候信心满满,去了考场走错考场,外加考试第一排再来监考老师走个不停,还在行测考试中就让签到交卷,申论也就罢了,你行测人家还在考试,你签个什么的交卷?。罢了。考完常识心态已经崩了。下午的申论有点懵。就这样吧,交了一份答卷。
  • 2021.12.5。事业单位被爆出漏了原题,我多希望重考啊,他们有些人都做过这些题,我无语了都。
  • 2021.12.6。银行面试应该是没戏了,确定没戏了,不知道为啥银行老是被淘汰,虽然两次都是裸面。。。。唉。
  • 2021.12.9。赶在最后一波报了北京的文职,怕所在地考点被报没,反手一个缴费。结果现在决定不去考了,。。。我的一百大洋啊丟。
  • 2022.2.1。忘记更新。。。国考没进面,别报中公,嗯。事业单位进面第二,但是不知道是并列第二还是并列第一,总之我前头有两个人我丢。罢了罢了,还没有通知面试时间,还是得持续努力啊。另,祝大家新年快乐!

会继续更新,我想知道所谓车到山前必有路,是路还是断崖。

知乎用户 匿名用户 发表

我也来回答下吧。

21 届毕业。

普通二本。

21 年全心全意考公,凉凉。

22 年继续考,还是凉了。然后想着考事业编,本来是 4 月考,疫情拖到 7 月。

之前考公笔试结束十二月份的时候有去找工作,什么人力,财务,前台,会计,都有投,但是面试都凉了,给了我一些打击,就不想再找了,还是准备考事业单位吧。

之前通告没出来的时候,想着也不能一直等下去了,给四家公司投简历,两家是有反馈的,就是参加笔试。笔试完一家继续联系了,今天参加面试(6 月 2 号),面试的时候自我介绍都被打断了,也没问什么问题,感觉自己是凉了。亏我连夜补了补专业知识呢,根本没问,遭受社会毒打了就是说。

现在就还是准备考编吧。

其实已经后悔了,早知道这样还不如应届的时候就找工作了呢。

这次再考不上是真不挑工作了。

对了补充一下:

面试官很喜欢问「你为什么觉得你行」这种问题啊。

虽然现实中我唯唯诺诺,但网络上我一定重拳出击。「是是是,我不行,你行你上。」


6.7 更新

投了 20 几份简历,有一家今天让我去面试。岗位上写的是这样

到了先是给我介绍了一下公司,很大很大,三千多个员工,江苏啦广东啦上海啦都有公司,然后呢,福利待遇很好啦,都是按照国家规定的,最后工资 2.8k,转正后 3.5k,我表面微微点头,内心哈哈大笑,然后跟我讲了工作内容,就是录入数据,这,这跟招聘网上写的不一样啊,我保持礼貌听完了,内心 os 这不诈骗吗,但是我也有自知之明,也只有这样工作要我了。

但是还要加班,还要轮休,然后离我家也不是很近,我觉得自己可以再看看。

哈哈哈哈。


6.11 更

每天都在好想摆烂啊和不,我还可以再坚持一下之间反复横跳。

静不太下心来学习了就是。

感觉考上的希望也不大了就是。

继续投了好多简历但是都没有下文。

心态崩溃然后又重新组建。

总之好好活着最重要。

活着就不能放弃希望。


6.16

为什么说联系我结果都没有下文了,等待的滋味真是煎熬。

来写写之前面试新华书店的经历吧。

先是资格审查,然后 9 点开始面试,等了接近 2 个小时了,终于轮到我。

进去是七八个人围着长桌子坐成一排,就是说还挺能唬人。

然后就是自我介绍,我准备了三段,结果第二段结束一个男的就开始问了,问完静悄悄,我说我还有一段呢,其中一个女的说不是要你背,问什么答什么。

fine。

接下来问了点很常规的问题,一点都没有涉及专业知识,顺带一提,我应聘的是营销策划岗。

印象比较深的一个是一个男的说,我们是企业,不是让你来学的。(大概这意思)还有一个女的面试官,在面试的时候笑出声来,不是你笑就笑,笑出声是不是有点????(你礼貌吗)

哦对了,那个男的还在说回答的时候皱着眉头发出 “啧” 这样的声音,然后我就不说话了,你都不要听了我还说个啥。

我知道我不优秀,但好歹等了两个小时,这也太羞辱人了。

难怪新华书店没啥人买书。(白眼白眼白眼)

就在当当买,就在京东买,就看电子书,你活该没人买。


7.3

昨天考完了,上午事考下午面试。

试卷感觉很平稳,能不能考上就看命了。(参加考试的人比我想的多)

对了一下答案,错了 9 个,还有一个忘记答案了。

但是申论答案跟我写的一点也不一样,叹气。

今天早上再去参加个编外的考试。

考完了,回顾一下昨天的面试。

昨天下午面试的单位说先从实习做起,我问实习要做多久,他答,这个看你的,你做的好明天就可以,做不好做一年也是做。

然后,重点来了,那个单位还说实习期是没有工资的。

那个单位是一家报刊,还是国企,我不确定他那么说是开玩笑还是真的,我问完薪资待遇他给我这个回答,我点点头然后就离开了。

心想,这新闻不就有了吗,《震惊!XX 晚报竟然实习期不发工资》谁去谁大冤种。


7.8

昨天去了家保险公司,画了一些大饼,翻来覆去同样的话听了三遍,就当是蹭空调了。


7.11

报了两个政府编外合同工,笔试一个第 21 一个第 10,不卷了不卷了,老老实实去民营找机会了。


7.12

最近看了点帖子,想到之前去那个报社,我前面面试的有三个女孩子,都是暑期实习,然后其中两个是跟里面的人认识的。

就是面试等的时候,她们就去办公间跟里面的人聊天了。

感叹有关系真好使,不知道国企到底有多少关系户。

说实话这种事情社会也是默认了的,但是,我只想要一份工作啊。

也不说公平了,留点汤喝呗。


7.15

我!找到工作了!!!!

开心!!!!

360° 旋转!!!

虽然好像不是很有前途,但是!我有的挑吗,先干着再说。

朝九晚六,双休,坐办公室,我还有什么不满足的,扣掉五险一金 3k

一本满足了!

下周一报到!

然后我就想说说面试的坑,那种啥也不说上来就叫你去面试的!不要去!

我去了几次真觉得是浪费时间,你们要 90 分的人叫我这个 60 分的去干嘛,现在天这么热,我的时间不是时间吗,还有路费,最最最重要的!去了还受气!

就很敷衍,问了两句就没了,态度里的轻慢装都懒得装!

大家也不要对大公司抱有很美好的期待,首先,如果自己能力不足的话,很难蒙混过关。其次,大公司一般不缺人应聘,就是处于很高姿态的买方市场,挑挑拣拣很正常,最后,大公司的薪水好像也没有很高(这个看具体情况)。

还有就是自己的目标要清晰,先问清楚工作时间和薪资待遇,我就是吃了这个亏啊,去了几家发现都要上天地班的,但一开始我没问,人家也没说,所以说线上得先谈好。

就酱!

工作一段时间后我再来反馈吧。

对了对了,关于面试的结果,我个人的经验是,两天内没回应的一般就是凉了,不要再等了,抓紧时间下一家吧。

千万不要有孤注一掷的想法,我就要去那家公司,给自己留点后路。大家都顺利吧!


7.21

成绩出来啦,哈,这个游戏最残酷的就是,你不考前三名,任何分数都没有意义。

来说说工作感受吧,前两天觉得还很不错,但是今天想跑路了,问了下以后要做 40 个游戏的量,就是做图,很重复很机械的做图,高级流水线工人罢了,工资还没工人高。

今天做了十个左右我就觉得不行了,主要是做错了就得重开,一个图有很多元素,啊,叹气,可怕,而且看公司别的人也不怎么摸鱼,都挺自觉,做自己的事。

不知道我能坚持多久,没工作超级想工作,有工作了又想跑路。


7.25

今天和领导说好了,明天交辞职信,这周五走人。


8.1

一些我很受伤的事。

刚冲好 50 块钱,地铁卡丢了,连带卡包。

辞职后发现自己的鼠标落在公司了,想着今天一大早没人偷偷摸摸拿回来,结果桌子已经被清理了,我 159 块的鼠标啊!!!!我两个小时的路程啊!!!!!我来回 8 块钱的路费啊!!!!!

哈哈哈,我笑的很开心


8.4

说实话心动了。


8.5

一些失败的尝试

以及,我的游泳卡丢了。


8.11

我好像没有办法成功,也没有办法接受自己成功。

继续,增加失败的经历。


8.16

更新近况吧,之前事业单位考第四,然后第二放弃了,我就递补进面了,但是,岗位第一果然还是稳,就凉凉啦,如上图所示。

面了一份小红书运营的岗,其实就是发帖子,你们懂得,优化数据美名其曰,已经面试通过了,我也不想再尝试了。

之前工会的考试笔试也过了,今天资格复审的时候看了下,我又是最后一名,周六面试,但周五我就要入职了,他们是大小周。我想既然一个是确定要我的,一个还要面试,就去确定的那家吧。

嗯,就这样吧,躺平摆烂了。

对了,我之前辞职一个是事业单位进面了想好好准备,一个是离家太远,一个是小时的路程,一个是工作重复,一眼望得到头,一个是我手腕疼痛。

然后这段时间就去针灸了,顺便看看手,医生说没大问题,就是电脑手机用多了。

其实换了一份工作也大差不差,还是要用电脑的,离家是近了些但是要加班,工资 3.9k + 绩效,两个月后交五险。

但是心态已经不一样了,绝大多数人的工作,就是没有意义的,就是日复一日的机械重复,只要不是进厂,销售和电话客服,做什么对我来说都无所谓,手疼就慢慢做吧,不管干啥工作都要用手,这点避无可避,接受吧,接受平庸的自己。接受庸俗的生活,接受毫无意义的人生。

好想做蜉蝣啊,朝生暮死,如梦似露。


8.19

没想到打脸来的如此之快。

大家跟我一起骂,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司,垃圾公司。

真的,朋友们,有些事情,就是个错误,有些故事,根本不应该开始。

果断跑路。


8.20

短短的一天,但像是过了一个世纪。

这个分数有可能又是凉了。

然后下午面了一个合同审核,也是要打电话的,然后工资的话是 3.3k + 绩效,啊,好低啊。


8.23

找工作好烦好烦好烦,社工那个面试又又又没过,我的天呐,现在正经工作怎么这么难找。

人已疯。


8.26

其实 8 月 23 号是我的生日,但是那天过得很丧,很平淡,就普普通通的一天,什么也没发生,除了电信的短信。

嗯,但是昨天收到 offer 了,算是给自己的,迟来的生日礼物吧。

希望一切顺利。

而且我还推掉了一个 offer 了,不过那个我本来就不太喜欢,但没有别的选择也会去。

就是,性格可能真的很重要,一些感慨。

然后在家我妈老是说我不爱听的话,真的,整个三观就是不合,听她说话恶心死了,完全封建余毒。什么男人不犯选择性错误就可以过日子,我姐离婚了她就老是念叨,还有我的工作也是,她又不帮也找,我找到了还发表意见。

我爸也是,思想堕落,让我找不到工作嫁人算了,此处省略一千字脏话,一直否定我,说我干什么都不行,明明他淘宝买东西退货都是我帮他退的,到底谁不行啊。

本来想立个 flag,想想还是别了,总之一定要坚持!不要害怕!猛就完了,冲就完了!!!干!!!

还有今天下午的一个面试,是复面,(就是我跑了两趟!)说的是招财务助理,结果去了我听那个工作内容分明就是仓库文员 。

而且,我是二本,她一开始说我是三本,还说现在转成二本了,拜托,江苏早就取消三本了好吗,真不知道就不要说话,只会暴露自己的无知。

哦对了,薪资是 3k,哎,总结一下,这周一共面了 5 个,一个是财务助理,4k 双休,但实际上,是出纳+行政+人事 ,不知道这些老板都是怎么想。第二个是教务助理,也是 4k,但是很简单的面了一下,面玩我就觉得自己凉了。第三个是社工,就是我要去的那个,第四个是知识产权流程助理,工作时间 8 点到 5 点半,上六休一,多少有点长了。第五个财务助理,但我听着像仓库文员,3k。这些薪资都是实习期的,转正之后大概加个 500 到 1000 吧。

真的,我感觉都是垃圾工作,当然人家也没要我。

知乎用户 岑生 发表

看了下题主的提问时间,8 月 6 号,正巧我当时还在待业中,我觉得我有资格来回答下这个问题。

其实我一开始是明确目标不打算考研、考公等直接就职的,但是想必部分大学跟我一样混过来的同学有跟我一样的感受吧,自己学的专业技能性不强,感觉什么都学了一点点但又不精通,对口的工作不喜欢,大学四年学下来感觉自己还是啥都不会,所以面对匆忙的去就职就感觉到底气不足,但好歹还有校招,能够给你机会试错。

但是这里我想告诫大家擦亮眼睛选公司吧,如果公司不靠谱也会让你错失最好的时机。

我先说下我的背景,民办二本(三本升二本),信管专业,专业是被调剂的。去年十一月的时候随着学校的脚步去面试,没想到也获取到了一份 offer,但是这份橄榄枝是有毒的。

接下来我把我大四到现在的求职经历按时间划分为以下三点,大家也可以根据我的经历来避开求职路上的坑。

1. 浑浑噩噩的大四

2. 毕业后的迷茫期

3. 两个半月的系统学习

一、浑浑噩噩的大四

我是去年十一月中旬收到了一份北京 XX 公司的 offer,去成都分公司实习,实习工资 3500+,包住,预计十二月底过去,并签订了三方协议。

后来十二月份成都疫情爆发,推迟到假期结束后 3 月入职。

临近开学又被告知,培训场地合同问题,3 月的实习延后,改为 7 月入职。

这个时候我还没有放弃这个机会找其他实习的想法,因为我有点安于现状,不太想改变,也有可能是底子虚心里没底,觉得这份实习是碰运气得到的,之后可能再也没有这样子的运气和机会了。

于是下学期开学后三月底到五月初我找了份教育机构的兼职。五月到六月准备毕业论文和答辩。直到六月毕业后再找到 HR,问准确入职时间还是含糊其辞,才彻底失望,后面又因为违约金的问题闹得不愉快,便将其拉黑了。

这个时候我放弃之前的优柔寡断,重新开始去投简历时发现已经失去了应届生求职找工作的最佳时期了。

1. 校园招聘和社会招聘的差距

因为校招都是跟同一年得毕业得本科生竞争,大家都是一张白纸,起跑线起码是一样的,但是走社会招聘,竞争对手基本上就是已经有多年工作经验得社会求职人,企业看中的也是对企业即插即用能提供帮助的,更看重的是经验。

2. 国家扶持应届生就业

何况国家对于应届生是有很多政策扶持的。像应届生的落户政策,还有国考、省考、国企和银行等单位招聘中,应届生是优先且仅限应届生,并且应届生去应聘这些单位比进入社会后的竞争强度要小的多。

所以在这里我告诫一下下一届应届生,如果你想直接就业找工作,一定别错过校招,千万别等到毕业之后在想着找工作,否则,真该焦虑了。

二、毕业后的迷茫期

投了几份简历都没有水花后,毕业回到家,开始迷茫焦虑,整日浑浑噩噩,也不敢跟家人说之前的实习吹了,只能跟他们说实习延期。

不敢面对家人,于是和室友在外租了房逃避家人并且打算好好沉下来理清下思绪。

按理来说我应该找本专业对口的工作,但是对于本专业的一些基础技能我只会一些皮毛,毕竟大学四年也是混过来的,而且也错过了企业对我们这届应届生培养的最佳时期,企业也已经开始招聘 22 届应届生了,说实话这个时候的处境很难堪。自己对未来也越来越没信心。

但是难道就这样下去吗?毕业就失业了……

突然想到反正我都是零基础,没技能,为什么不找自己感兴趣的方面去发掘,找那些低门槛好入门的岗位呢?以下是我的思路给你们参考一下。

  • **列出所有行业,排除不喜欢 / 不合适,**比方说我不喜欢枯燥无味重复性的工作,那么银行、财会这类工作就跟我无缘了,金融、法律这类行业是不适合我的也排除,这时候我发现选择范围已经很小了;
  • **结合我自身喜好和职业前景再从中选择,**我生性活泼喜欢接触新鲜的事物,喜欢自由自在不受束缚,现在是互联网飞速发展的 5G 时代前景可观,那么互联网行业能满足我所有要求;
  • **可替代 / 不可替代,**这一次我想做不可被替代的那一个,最终我锁定到了互联网运营岗位。

2. 为入行新媒体做准备:

想要 “半路出家” 迅速融入新媒体运营并不容易,因为需要花大量时间和功夫做前期准备。我如果任何准备不做就盲目的去投简历只会自取其辱,于是我开始在网上搜资料,了解什么是新媒体运营,新媒体运营需要哪些专业能力,为入行做准备。

这里我教大家一个方法,找到招聘信息,看岗位 JD!

比方说我选择的运营工作,从上面招聘信息中就可以看出需要具备的能力有:写作、排版、渠道运营、活动策划、数据分析等的能力。知道了这些我们就可以相对应的查漏补缺,不会再感觉盲目到搞不清楚要使劲的方向。

清楚了自己的目标之后,事情是不是就变得简单起来了?其实也不然!

三、两个半月的系统学习

既然想要得到系统的学习,天下就没有免费的午餐。于是我就在网上找了几家针对性的培训机构,试听他们免费的课程逐家对比,选择了一家我认为最适合我的,又能解决我目前的困境,最终还是一咬牙,报了名开始了我的学习旅程。

因为自己是一点基础都没有,学习的道路也非一帆风顺,时常一个知识点我要反复看上几遍,也经历了无数次作业被打回反复修改的噩梦,夜晚父母早已进入梦乡,我还在挑灯夜战,这盏灯不仅让我看清了知识,同时也照亮了我这场征途前方的道路。

说到学习,这里我给出 3 点建议,让学习效率提升 3 倍

  • **科学笔记,事半功倍。**是不是有很多人在学习过程中辛辛苦苦做了非常多笔记,到头来发现全无用处,知识都留在了纸上没有进脑子,试试康奈尔笔记法——只需 5 步,让你学习效率提升 300%
  • **计划先行,告别懒散。**针对目标拆解成小的可以实施的点,就像我们做施工一样,要搭建起一栋建筑,期间总是少不了合理安排施工节点,学习积极性提升 300%
  • **积极复盘,温故知新。**学过的知识,一定要复盘!复盘!复盘!总结出 1 之前的经验和教训,往往会比你学习新的知识收获更大,就像在工地上每周都要开的——监理例会,总结问题,提出可以改善的建议,学习收获提升 300%

通过 3 个月痛并快乐的学习过程,我输出了 10 + 页笔记,积累了 10 + 次项目经验,终于能够撰写出符合岗位要求的简历,自己不再是真正的 0 基础,同时因为培训了面试技巧,做足了入职前的各项准备,求职的过程也比较顺利,很快就拿到了心仪的 offer。

话不多说,奉上简历写作上注意的 3 点原则,比别人提升 5 倍面试机会。

  • 格式版面,简洁就好,不要找花里胡哨的简历模板求求你了!版面内容有一个清晰的逻辑,不需要的信息就不要放!
  • 结合岗位,投递简历,不要一份简历投 1000 家求求你了!每家招聘单位信息里要求都有所不同,无限的去靠近去接近!针对性的投递,不要妄想 1 份简历走天下。
  • 善用数字,说服力强,比如 “在 A 公司工作期间,负责对外合作联系,完成领导交代的任务,成绩优秀;”,“ 在 A 公司工作期间,负责对外合作联系,3 个月共联系合作方 60 家,达成合作协议 30 家,目标完成率 300%。” 是不是后面一句说服力更强一些。

四、结尾

最后,我想对自己的求职之路做一个总结:

1. 如果你是应届生千万不要错过校招,不要等到毕业之后在想着找工作!

2. 明确自己想做什么,可以根据招聘网站上看岗位的能力要求去查漏补缺

3. 如果觉得自己没有工作经验就去准备自己求职岗位的作品集,来提高面试通过率。

希望以上经验能够对大家有帮助,跟我境况一样的小伙伴千万不要气垒,毕竟你肯定是有你自己的价值的。

以上是我的总结,希望还没有找到工作的小伙伴走出迷茫吗,找到心仪的工作!

知乎用户 九月秋风 发表

2022 年都 8 月了,去年工作了三四个月辞职,待业了快一年吧(彻底摆烂的那种),真的焦虑了。

本来是在学校(破一本,电子类)那边找的工作,各种原因(身体原因,工作可以说很厌恶了)后来就回家了。

现在处于摆烂结束刚爬起来阶段,心好累。小县城大多数都是只有厂,估计也只能进厂,有想跑出去找工作,但是性格偏安稳一点,目前还是想呆在家里。

有个问题,大家都说进厂没前途,进厂是指字面意思还是单单指进厂当普通工人(电子厂也会有技术岗啥的,不一定要去生产流水线)。其实吧,这个问题真就是自尊心作祟。都说大学生高不成低不就,反正我是完美的继承了这个特质,毕竟眼高手低。身边父母,亲戚,邻居啥的都会催,也不能真的说直接进厂做流水线了。摆烂的几个月,感觉考公考编不行,卷不动,偶尔浏览工作都是看一些当地比较熟知的国有单位之类,反正也进不去。

到底怎么样算好工作,怎么样算好企业?找工作也太累了,麻了。最近面了一家公司,我对他们感官整体挺不错的,面试聊的也还行,勉强行吧,反正他深入问我就什么都不会。后面面试完了他掏出了试卷让我做,我整个人都裂开了,彻底摆烂那么久真的是什么都不会,世界再见。

都说现在年轻一代都是表面说躺平,背地里偷偷卷,我就不一样了,彻底摆烂的废物,也不能这么说,摆不彻底,卷也卷不动。白天浑浑噩噩,晚上人间清醒,就是很焦虑,知道应该怎么样就是不想动。好久不工作,真的会不想工作,但是又不能不工作,还是找工作吧。和家里人吵到跟陌生人一样,真的有够好笑的。

对了,空窗期久了面试真的会被问到。像我这种打打游戏,浑浑噩噩过去,我都和人家说考公考编加灵活就业。就那家问的比较深的公司,甚至问我考了哪里岗位,场面一度尴尬,我真的人傻了。

明天在投投简历,下周在面吧,希望九月之前能有工作吧

8 月 15 日,卧槽!那个感官很不错,给我做试卷,面试问题我基本答不上来的公司,约我二面了,都有好几天了我都觉得凉了,离谱啊。是因为家比较近,走路十分钟的那种 。

8 月 17 日,二面完了,个人感觉挺糟糕的,害。

8 月 20 日半夜,焦虑了。

之前就是因为经常刷朋友圈,看到别人的生活,觉得自己混的太烂了,总是 emo,后来把朋友圈关了,心情好很多。今天可能是突然又和一个四五年没搭理过的高中同学聊了起来。其实不想聊,只是想到之前和一个一直很好的朋友聚在一起的时候,他是真的比我成熟太多了,他和我说要多和别人打交道,建立人脉啥的,虽然我可能真的有点幼稚,但是莫名其妙的就聊聊吧,也没啥事。

后来就又开放了朋友圈,开始刷了起来。从高中群里面一个一个人朋友圈偷窥过去,有些看不了,有些可以看,我高中的时候不合群,加的人不多。接着从高中转战到了初中群,这种窥伺别人生活的行为真令人着迷,欣羨的同时也焦虑的不行。

最近看到一句话,不就是我嘛。

世上本无事,庸人自扰之。

8 月 22 日,又面了一家。我投了两个岗位,测试和储备岗位。面试前为什么非要把我的岗位定在了测试岗位,还和我说储备是专业不对口的人报的,那我为啥就不能做储备呢?很讨厌直接把我工作岗位和专业定一起,不过大部分都是这样。虽然我是电子专业,但是自我感觉学的一塌糊涂和没学一样。还有就是不要问了,我真头疼,明明之前就工作了四个月,还要十个月之前,要我回忆,非要叭叭的揪着不放,深问下去,我能知道什么,我要是都知道不得当个主管经理啥的。我要是干的不错,干的快乐我还会跑?面一半我就想跑,非要问的那么深,我答不上了冷场你不尴尬吗,我真的是操了。其他就是不要问我方向了,我一直觉得方向是试出来的,我才 23 岁,非要把未来方向定死吗?我觉得我未来有无限可能,虽然现在找工作找的头秃,就不允许我乐观一点吗。如果说单纯指技术和管理方向,我可能偏技术,但是谁又说不能做管理呢,甚至上一份工作领导也和我说两者兼具是可以的,职场上发展会更好。

不想面了,小县城真难找,谁要我我就去哪儿吧,其实之前有拒过两家。我有点天真,就是觉得要么钱多要么休息多,事实就是鱼和熊掌皆不得。感觉那两家都差点意思,其次就是我在等一家想去的公司答复,感觉可能性微乎其微了,害,不挑了。

天热,路痴,心累。

下周一开始打工混日子了。投了近 20 份简历,收到七八个面试,拒了两三个面试。面了五六公司,有两个二面,其中一个真的福利待遇超级好还是我最开始面的,虽然后来没要我,但是影响巨大,把我眼光提高,各种挑剔。有三家公司要我吧,拒了两家(福利待遇真的不好),去了另一家,就之前说的测试助理岗位,主要我的能力也找不到更好的了,先搞点钱吧。

8 月 29 日,上班了友友们,总体感觉还不错。就是我作息时间调整不回来。又体验到那种下班没时间玩耍的难过感觉了,好久没感受到了。hhhhh

9 月 4 日,上班了有一点不真实感。其实还是会焦虑,可能本人就是内耗超级严重的那种,总是会有种不稳定的感觉(应该是还是不适应,而且其实工作内容并没有很感兴趣),我也明白普通人都没有很喜欢自己工作,生存而已。然后真的还是会冒出很多要不考研吧,要不考公吧等等的想法。周末太闲了没事做,得搞点事

知乎用户 匿名用户 发表

我们招人,地点上海五角场

岗位算不上高大上,但是作为线上销售岗位(跨境,电商,物流,国际贸易方向)不用出门跑,五险一金,双休,早九晚六(不用加班,因为你的客户工作时间是这个时间,你加班客户不加班)

环境算不上优雅,但是干净明亮独立工位是肯定的,坐标上海五角场,周边配套也不差。

入职基本薪资 4-6K(看你经验和学历),稳定期提成 8-12K(凭经验而言一般需要 3-6 个月),后期看是否愿意开发新客户,理论上提成上不封顶(你要年轻想多赚钱你可以开发更多客户,但是成家立业的要照顾小孩子的差不多提成 15K 左右了,再高就需要牺牲家庭生活时间,卷王另说)

客户是长期维护的循环单,所以前期开发客户会比较久,后期稳定巡回单的话就会比较轻松,不是房地产或者保险那种一锤子买卖。

客户资源都是现成的,不需要去线下会展或者地推。

公司入职有为期一周的专业培训。

别问我什么公司或者集团,感兴趣请留下你的联系方式,HR 联系你(我不是 HR,我强调一下,只是推荐人会有奖励罢了)

(狗头保命)

知乎用户 匿名用户 发表

应届生身份快到期了,给谁打工呢?这是一个问题。党政?事业单位?资本家

我是无法解答的,左选右选,还是去私企走一遭吧。

【个人情况】

读的是双非二本,考研二战失败。

大学其实很努力地去学东西了。当初专业内极优秀、同考研二战失败的同学和我说:没想过会走到这一步。专业的同学大多都有比较好的去处,我不是在原地,而是倒退得看不见他们的背影。

如果说过去两年是投资,那我是凉得很透的,读的专业本来就不好混,年龄和应届生的身份都给身价打折了,两年的空白履历更是苍凉。给政府还是给资本打工?没差,我们的选择权不大。网上的段子应验在自己身上了。

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【心情和最近的经历】

同样的话我也在社交软件上问过,23 岁还在家的,都在干什么?

被家里骂:废柴本柴。家庭很普通,是我不切实际了。那天,我爸很语重心长地告诉我,井水养田螺,你没有那样的命,咱家的智力都是很低的,都是这样的基因。认了吧,咱们就是这个命。 第一次,我没有再想骂回去,或者是冷漠处理,而是努力地想挤出一个笑又挤不出来。

想着调剂和复习的事,放不开胆子去找工作(后来国家线出才发现调剂无望)。我不知道抑郁是怎么样,我只知道成绩出了之后的大半个月,我都是整天睡,吃,躺床看天花板,晚上睡不着。

【被家人教育了】

后来是姑姑骂醒了我。你一直在等一件概率低的事,说白了,不过是懦弱者的自我安慰。如果是她的儿子毕业了还这样,她一定要把我赶出家门,哪怕我去当服务员,送外卖,去干什么都行,一定要有独立生存的能力,要能为自己负责了。家里不要求你一人吃饱全家不饿,但起码你要养得了自己吧?何况二十几岁的人,赚点钱买包米煮了给家里吃也很应该。

我也试图用调剂的压力反驳姑姑,但她说,你要是真的想读,并且之后确实有机会调剂,那几天竖起床板不睡你都会办得到,何况你都复习两年了,如果真的有那么差劲,别读了,没必要。

“没有任何理由要他们负担了,即使他们可以且愿意,否则你永远都不会去成长。”

【梦醒了才发现自己处境困难:开始找工作后,被现实击垮】

大学很认真地学东西了,不过时隔一年找工作,还真的是难。

工作难找。先后辗转实习僧、前程无忧、boss 直聘,投了三四百份简历吧。这一个月以来,活得像个海王,和 hr 基本都是日抛,对方看着我简历上截止到 19 年的经历(2020 年开始考研),常有问我是不是发错简历了。对口我专业且好一些的公司,基本都是查阅后无任何回复。

很灰心,甚至一度心急想去当服务员,先挣点钱。不过我的朋友和我说,当几个月服务员后,春招已经结束,工作必定更难找,我甚至要和 2023 的应届生竞争。

于是,继续在我爸的不理解和责骂、hr 的突然不回信息、面试后不给结果、面试失败…… 中苟且。

【不管如何,春天还没有结束,行动了就有希望吧】

题主如果是明确的,应该就不会问这个问题啦。除了考虑清楚自己现在应该做什么,还要去做。

如果光靠自己不行,还要找人问。虽然和一起毕业的同学差了很远,但他们很可能就能帮到自己。面试了一个比较大的公司,有学姐做过这个行业做得很出色,学姐给我系统地讲了讲这个行业的知识。我个人断定,如果没有学姐教我这部分知识,我必然第一轮面试就被刷掉。

我对自己说,可以认清自己的差劲,但没理由沮丧了,毕竟,手脚健全就比很多人好了。

【走出一个之前的怪圈之后的感受:先人格独立吧,真的会不一样的】

昨晚收拾完了,才和我爸提一句,我明早八点的车,去 xx。平时对我各种嫌弃的他就这么愣住了,继而转向了沉默。

早上出发时是我爸送的我。收到了 offer 后,自我似乎又舒展了开来,和我爸像和谐的时候一样说说笑笑。

他上一秒:“咱们家的人都没什么文化,你也就那样的,别折腾了”;

下一秒:“要青出于蓝胜于蓝,今年要赚到这个数给我”

知乎用户 秦华生于 1973 发表

硕士 211 冷门专业,还一直待业,抑郁,整的大姨妈都三个月不来了,难受

知乎用户 匿名用户 发表

记录贴 2022.5.12

2021 届,6 月毕业于某传媒院校,大学本科。

严格意义上不算完全待业。2021 年初入职某上市公司,管培生毕业转正,工作到 2022 年年初主动辞职,目前家中待业两月半,考公延期摆烂,怀疑人生中。

经历两次考研失败,第一次大四心态崩塌,精神内耗严重,划水失败,扭头就业。第二次在职考研,同样懒惰,划水失败。成绩均差一点,不找理由,就是本人又懒又菜又作。目前家人鼓励我在家三战,但很怕重蹈覆辙。

之前的规划是:辞职后全职一年,先考公,再三战,中途寻找国企事业单位,在哪里上岸就在哪里躺平。

但离开职场在家两个半月,社交全断,又遇到疫情考公延期,心态又开始炸了。在家待太久,街坊邻里闲言碎语,抑郁颓废精神内耗,很怕到最后一无所有,落得个啃老的下场。

考公遥遥无期,学习却三而竭。所以最近这两天开始投简历,却发现国企事业单位学历卷飞了,本科生摸不着门槛儿,尤其我这种专业尴尬的更是没出路。私企民营又不想去,经历疫情前公司大规模裁员,唇亡齿寒、用尽淘汰,看过太多中年危机,决心端个铁饭碗恰饭,一劳永逸。

心里知道该继续考研,提升学历是王道。但一琢磨考研的卷度、自己的废柴能力以及对念书年纪的担忧,就很容易心态炸裂。

也知道考公考上一劳永逸,一次飞天,没有烦恼。但做题老错,学的惨不忍睹,一日三崩。

也知道考公、就业、考研不能兼得,但急于上岸,实在没招了。常常深夜抑郁,怀疑自己如何走到这个废物地步。更绝望的是,明明知道道理,但做不到,清醒的绝望着。

一点小事就容易炸情绪怀疑人生。做事情又三分钟热度。越焦虑越不想努力。越努力又越焦虑。躺平觉得愧疚,可奋起又怕一场空,还不如不努力。总是间接性激情,间接性颓丧。怀疑自我 ing,总觉一手好牌叫我打烂了,烂透了。

附:这两日海投简历,面试了几家公司,有好有坏,大部分都在等我给对方答复。工作怕耽误学习,学习怕一无所获空窗期尴尬。

会随时更新状态,记录到能躺平的那一天为止。并随缘且虚心接受广大优秀网友的建议。

5.16

投简历进入了某国企,已经拿到 offer,打算去。在家待不住了……

在家闲了两个半月,突然要工作,有点失落,有点激动,有点心慌,也有点茫然。好像有未来,又好像没有。

5.24

入职感想:都说国企能躺,不能信,是谣言,谣言!!!!别的我不知道,就我这个岗位,写稿子写到头秃。刚好进来赶上人家最忙的时候,过年了友友们!

有人问这个笔试面试考啥,我是人家自命题写作,比稿进。面试就是问答。应该不具有参考性。但想进国企躺平的朋友们要慎重,工作压力不比私企小,难度大,(也有可能是新人不熟悉业务的原因)。目前感想如上,等我体验一周再来分享。

6 月 18 日

看到几个友友留言说工作困难,万分心疼,我也是从那个阶段过来的,每天睁眼闭眼万念俱灰,所以能感同身受。

希望大家不要真的摆烂,不要真把自己困在精神内耗中,也不要真觉得一份工作就能拯救自己于水火。打工,其实是把一种烦恼变成了另一种烦恼。反正,咱要做的是在两种烦恼中找个相对平衡的情绪点,安稳过日子就行。

比如我这个倒霉蛋,单知道体制好体制香,却不知道因为疫情,体制也卷起来了。每天被毕业于国内最顶尖 top 院校的硕士领导按着写稿子、改稿子,连做梦都在改,一睁眼就是几篇大作文等着,上班加班烦恼少不了。

友友们还是要好好提升自己的技能,所有的痛苦都来自能力不足。做运营么就练好技能,别因为小格式调半天。写文章么就搞好素材库,别因为两字卡半天。

可以躺着,不能摆烂,但凡有点好心情就学点东西,能学多少算多少,多一点都是自己赚到。反正,心情不好就躺,心情好就学。有机会就投简历,没机会就躺。

过日子么,还是要像打游击似的。想象自己是个坏坏渣男,不主动不错过,不爱不恨,不负责不讨厌,磨平棱角,灵活又佛系的生活吧!

知乎用户 匿名用户 发表

21 届帝都某 211 材料专业毕业,大学四年白驹过隙,虚度光阴,玩了四年游戏,加上对本专业不感兴趣,学业更是得过且过,没有提早做好自己的职业规划,大三疫情影响家里大半年网课,蹲家里复习跨专业考研,但又心猿意马,觉得难度太大又想找工作,结果不出所料考研失败,错过秋招,第二年开春,又春招面试了几家企业,最后决定加入了中建某局,后面就赶论文,打游戏混到毕业。

七月份去入职,然后分配到项目上,之前确实对工地生活了解不够,高估了自己的适应能力,对工作内容,工地领导的社交都极度不适应,因为之前跨专业是跨考的宇宙机,所以是一直有转行 it 行业的想法,思来想去,以自己的性格和自制力,自学不太现实,还是要报培训班,但是学费高昂,打算年后攒够学费再离职,到今天已经从项目离职,躺平在某培训机构宿舍,码下这些文字,好歹是自己感兴趣的事想来学起来没那么枯燥,希望事随人愿,转行成功,尽早过上自己想要的生活,之后可能还会更新培训的生活,供各位有意向转行的小伙伴参考~

知乎用户 烟花易冷​ 发表

2022 年 5 月 25 日

从北京离职,在家躺平四个月,至今为止四个月,又去上班了。

上班老板总是说要拿出自己的热情和激情来,全身心地投入工作。

我拿出了,不过我的热情不在工作,在集体劳动,打扫卫生,和用我仅有的电气知识装逼上。

其他的没了,我喜欢和别人辩论,喜欢用这种方式告诉别人,我也是学了的,我也是专业的。

总的来说,我喜欢显摆,显摆就是我工作第一源动力,其他的零零碎碎的包含了和集体在一起的快乐,在能力范围内付出是快乐的,在接受范围内接受也是快乐,超过那个度量付出和接受都是不快乐的。

我对钻研东西兴趣缺缺,因为我实在不具备电气这方面的兴趣和天赋,大概只会自己装逼的时候用,所以我的工作也会做得一般般。

听闻老板上一次开除人的理由是因为没有达到他想要的效果,不知道这次我能不能做到让他满意。

焦虑了好几天,原本老板承诺让我学的,但是好像一直有杂七杂八的事情干扰,我一直没学懂,我有太多的问题,如果不问,我就会一直藏着掖着,如果问,感觉工程量又会很大,我真的没懂,真的。

唉,是不是我这种死记硬背型选手到了工作中就会这样啊,我也不确定我是不是能够真的在这个行业,或者说这个职业里生存下去。

工作中真的有太多事情,要承担的只会多不会少,而我又是这样一个不独立的人。

慢慢地走吧,一步一步地走,脚印是很缓慢的,脚步是很艰难的,这样一步步走过去,或许会好,或许不会。

只管往前走吧。

2021 年 12 月 4 日

一个普通人在北京能得到什么呢,除了努力别无他法。

享乐是不可能的,只有越来越努力,越来越拼。

2021 年 11 月 28 日,首先鼓励一下没找到工作的大家,不管怎样,不要放弃。

因为我找到工作了。

坏消息是,我租的城中村自建公寓要被拆了,我不得不重新找房子了。

回顾毕业这几个月,我算是经历得多的吧。

七月毕业回家躺平,八月振作起来来京找工作入职,九月底被开除,行李打包从宿舍搬出来,十月入职新公司,十一月公寓被拆要去找新房子。

人生好像走在路上,慢慢地飘起了雪花,一开始不冷,可是雪花越来越多,最后变成雨水,沉沉地打湿我的肩头。我也没想到,原来工作会这么不顺利。

但愿 21 届的大家都好。

2021 年 9 月 30 日,来前公司办了离职,无比想哭啊,刚开始的工作就这么中断了,在北京四年了,虽然不算是北漂吧,来北京上学,然后工作,对北京还是有点感情吧,没想到现实这么残忍,也许很快就要吃不起饭,住不起房,挺想哭的,感觉自己的命运好像风中飘絮,不知道什么时候能定下来

2021 年 9 月 28 日,今天早上起的时候就非常不想去,怕猝死,怕压力太大,怕这怕那,出了地铁口恍恍惚惚的,被一个一边玩斗地主一边骑车的人骑着自行车擦肩而过,差点撞到我。那一瞬间就很崩溃,无数次设想,自己因为加班猝死,家人怎么办,父母怎么面对余生,我自己就这么算了吗,在去新单位前忍不住大哭了一场,哭过之后想到来来往往的人太多,说不定其中就有新单位同事,于是擦干眼泪,鼓起勇气去上班了。

2021 年 9 月 27 日,今天面了个设计院,不面不知道,现在设计院剥削人都已经明目张胆的了吗,没有加班费,没有调休,基础工资两千左右,加绩效不知道是多少,估计不会很多,在知乎上一搜,全部在劝退。想想也很能理解,毕竟设计院要求更严格,原来设计院猝死是真的,我现在能够体会了,加班是常态,明天准备去另一家公司先试试,不行就算了。

2021 年 9 月 26 日晚十点,我决定要在这个行业继续干下去。经过痛苦,挣扎,怀疑自己能力等等过程,最后还是决定继续拼命在这个行业扎根,最近接了一个 offer,因为对自己的怀疑,拒了,别人来找我谈,希望我还是能入职,在房租水电的压力下,决定逼自己一把,之前成长太慢,现在决定每天都看资料,争取一个月弄懂大部分系统,加油。

2021 年 9 月 23 日下午一点二十五分,我在去面试的路上。

2021 年 9 月 22 日,我被公司人事口头通知,我,被公司开除了。

在今天之前,我还立志在弱电设计行业做到独立接项目,能够独当一面。然而团队关系不和谐,我的不合群给这些目标带来了极大困难。

我不合群,午休时间喜欢自己一个人呆着,不喜欢和同事一块吃饭。

我不服管,同事交给我的任务一定要用某种方法做,我却用了其他更加简单的方法而显得同事愚笨。

我不会掩饰自己,年轻人的野心和热血写在脸上,别人一激就大咧咧地脱口而出自己那 “远大” 的目标。

我被开除了,在这个社会尝到了第一次,失败的苦果。

我却坚信,生活会是握在我自己手上的宝剑,我要它挥向何方,它一定能挥向何方。

在我短短的十几年人生中,这不是我第一次受到创伤,同样,也不会是最后一次。

我心里很清楚,要想在这个行业继续干下去,就必须要合群,要和不同性格,我喜欢,或是不喜欢的人工作,要包容他人,要融入集体,可是我做得到吗。

我心里长久地存在一种自傲,一种恃才傲物的情怀,我费了很多的精力把自己磨练得让我自己从内而外地和谐,我没法接受那些看起来内外不和谐的人。我会接近我喜欢的人,却对我不喜欢的人敬而远之。

总而言之,被开除很可惜,但却不会是最可惜的。

无论怎样,生活在向前,人也不能因此而停下脚步,期待下一次再会,能够更好吧

知乎用户 于恨 发表

帮忙转 JD 哈,有意向的可以评论

#收简历 #趣头条

帮扩散,有意向的私聊哈

上市公司趣头条集团 Base 上海

商家运营

岗位职责:

1、负责平台家居百货品类的店铺运营,包括品类选品、活动策划报名、定价、数据整理分析等;

2、负责家居品类的品牌商家和工厂店铺日常运营和维护,包括店铺优化、商品日常维护、评价管理、物流管理等;

3、每日监控并分析平台家居品类各店铺的数据流量,交易数据,商品数据,竞品数据,活动数据等;

4、负责研究行业最新热点,热卖商品,竞品平台行业市场分析;

5、遵守公司管理制度,完成业绩考核目标。

岗位要求:

1、统招本科及以上学历;21 届及往届优秀毕业生,or 2 年以上 TP 行业店长工作经验,or 1 年以上淘宝 / 天猫自有店铺创业运营经验;

2、有淘宝,天猫,京东等主流电商渠道店铺运营工作经验者优先;

3、熟练掌握 Excel 等办公软件,具有较强的数据分析能力;

4、良好沟通表达能力;

6、计划性和目标感强,具有发现问题和解决问题的能力。

知乎用户 小周职场成长集 发表

21 届 211 学校会计学,二战失败,刚找到工作。

大四的秋招没有去,一心一意考研。结果考北京的 mpacc 只有 226 分,差一些进复试。(奉劝各位要慎重择校)

21 年春招,质量比秋招差太多。拿了一个银行柜员的 offer(5000),一个中型制造业私企的 offer(6000),最后权衡后,还是想读研,都放弃了。

之后就是脱产二战,选择某 985 的金融专硕。

2022 年的金融专硕国家线大涨(360),专业课发挥不好,高复试线几分进面。

最终成绩前进了十多名,但因为初试分不够,离录取还差几名,二战失败。

4 月底出复试最终成绩,消沉了一个星期,5 月初报名本地事业单位。

6 月进面,排第三,攻擂失败。

继续脱产考省属事业单位,18 号考完,对答案,刚好 70,完蛋。(题型大改,很不适应)

6 月 19-20 日广投简历,参加线下招聘会,23 日获得某会计师事务所的社招工作,试用期 3 个月(3000),转正 4000,买五险不买一金,双休,离家近。

告一段落,对考研彻底失望了,只想安心工作。

Ps:学历在贬值,就业市场严峻,各位后来者要珍惜时间成本,校招一定要去,考上研了交违约金就行。

考研不建议脱产,如果二战不确定,一定要再参加春招,不要像我这样,专心准备复试结果失败,春招也结束的凄凉画面。

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8 月 23 日,我,虽然还在工作,但是在被辞退的边缘挣扎。

7 月份正式入职,公司是一家刚做起来的小公司,分在自己完全不了解也不感兴趣的领域小组,没有正规的培训,很多事情都是在挨批和自己摸索中做着,整个人压力很大,感觉做什么都不对,这份工作不适合自己,没有食欲,晚上睡得也不怎么好。

一周之前收到了公司试用期初评不及格的通知,给了我 30 天的观察期,看一个月后表现怎样再做决定到底是留还是走。

不知道之后怎么样,也很迷茫。说实话真的很害怕找工作,校招的时候就因为跨专业没经验而吃尽苦头,我真的不想再来一次。但是现在这个工作,在一线城市生活,工资少得可怜,绩效还不固定,五险一金按照最低的比例扣完也就还是 4000+,无任何福利补贴,自己也很有压力,不喜欢

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评论区都是 985、211,最次也是本科生。我这个带专生也来凑凑热闹。

2020 年 12 月开始实习,学的工程造价专业,但是没有干,去某建筑单位干施工。那可真是又苦又累,我不是娇生惯养的人,但也坚持不住当牛马。三个月就跑路了。

在家一玩就是几个月,钱花光了,就又开始找工作。去了某大学里的天猫超市当理货员。每天八个半小时全程不能坐,一直在搬几十斤的饮料。一天下来站都站不住,加上领导一直针对我,辞职了。

紧接着入职一家物业单位,说是会议管理员,去了以后发现跟服务员也没什么区别,提供的宿舍在老旧小区里,房间里墙皮都脱落了漏出砖头,还跟几个保安一个房间。想洗个澡热水器也不怎么好使,心态爆炸睡了一觉第二天就辞职了。特别说一下入职之前买了一套 1300 的西服,辞职了再也没穿过,心在滴血。

后来入职了某大型连锁餐饮店,每个月包吃住 4200 元,每天早十到晚十点半,很累但是同事都很年轻,很幽默,但觉得毕竟不是长久之计,干了两个多月,辞职了。

后进入某国企干造价,终于干起了本专业,却发现不是干这个的料,心理问题严重,两个月后辞职。这两个月不注意饮食,胖了三十斤。

然后就从年后在家玩到现在,22 年 6.12 日。分币不挣。最近准备找工作。

有看的人再更新,完善。没看的算了。

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唉,来互联网叹口气

21 届 211 工科女,咱不提专业多坑行业咋样,毕业直接奔着转行去了,签了一家零售,搁北京呆了一段时间觉得累而且职业规划不可就跑路了。

回家(二线省会?)蹲了一段时间过年了,过完年想出去想哪哪疫情… 后面待久了直接在家这边找工作了,面试面到自闭(主要是心累啊),目前拿到一家电商的 offer 在纠结要不要去(跟本科专业算是彻底无关了)。

高中前小镇做题家,之后摆烂大王。目前在犹豫要不要一战考研…

我是逆时钟了吧,代价也贼大,踩一个坑溅一身泥,还得哄着自己洗吧洗吧重新上路,天啊地啊,我来到的这个世上的时候绝对走神了淦。

互联网一片惨叫,现实里一派冷清,前有迅哥儿弃医从文,在这样的时代浪潮里,我们这代青年又要到何处去啊。

感觉自己就是个晃子(感觉比混子更贴合当下的感受呜呜呜),哔哔赖赖的我也是,缺乏实干,越晃荡神越散,不可不可。

铁汁们给个建议吧,要不要全职跨考吼,想跨的还是文科红牌卷王专业 - 法学,别笑,咱还一战……

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咱就是说!要自信啊兄弟姐妹们!不管你到底如何,但是你去面试的时候就是要一副老子天下第一的气场!

你看我,贵州中医药大学毕业的非医学专业学生,21 届的,我的专业是个四不像,劳动与社会保障。我们这届一毕业马上这个专业就成了贵州省高危就业专业之一。

哈哈哈哈,我毕业之前所有人都相信我不会差工作的,因为确实大学里自己混的凶,(因为一进学校我就知道我自己专业不行,说难听的我课都没咋上)我知道自己这个学历这个专业要找工作靠学历靠专业靠不住的。所以我很感谢学校给我的平台,我自己在大学混社团,混学生组织,自己疯狂卷,我早就知道我毕业想找一个还算勉强的工作只能靠这些啦~

其实毕业之前就已经去了成都猿辅导实习工作了半年,然后马上毕业公司要跟我签劳动合同的时候跑了,(咱发誓!再也不想进入教培行业!)因为那段时间搞业绩,还要写论文,每天上班时间从早上 7 点 8 点到晚上 11 点,到了家熬夜写论文写到 3 点 4 点。自己情绪和身体都崩了。

回家休养半年,所以也就是说,我从毕业一直失业到现在(2022 年 3 月 3 号),一直在乡下奶奶这里,期间参与了一次乡镇事业编考试,50 分就可以上岸,拒绝了,被我爸妈骂死(你看,这也是压力来源不是?)

然后不想浪费应届生身份嘛,在过年期间一直投的国企单位,通过校招,结果就两三家理我,面了一家,笔试也考了,然后本来 hr 都说叫我做好准备了,然后后面突然通知我说不好意思,领导审核的时候说还是要那么本专业的(我投的行政人力岗,人家要汉语言文学专业的和人力资源专业的),就纯纯无语住了~

然后年后,家里开始催了,我爹就更无语了~ 他叫我随便找个两千三千的工作干这(也不怪他,他不了解我,因为我自己啥情况我也不跟他说,这个嘛,你们懂得,中年农村普信男,爱好吹牛惹麻烦),我妈是知道我的情况的,但她非常希望我留在县里这些考个乡镇公务员稳定的慢慢爬~

我奶奶也是担心我,叫我去工地干(老人家啥也不懂,就是觉得要工作,哈哈哈哈哈)

我被整烦了,自己在 boss 直聘上找大型私企了,然后得了京东和字节的岗位(都是正式员工,不是外包),所以其实大家不要害怕不要着急,就刚!天下这么大,饿不死人的~

然后还要告诉各位兄弟姐妹,一定要理清楚自己的能力自己的定位,咱不要当那种普信男普信女哈~ 不要去干那种,咱们首先要理清楚自己的能力区间,然后明确自己的学历专业是否是自己的优势,找工作不要眼高手低,就先想想,以我们的水平,这么高的工资,哪里会便宜我们呀~ 对不对?

听我说,第一份工作,平台很重要,月薪 5000 多,够租房吃饭就好,我是这么认为的。

知乎用户 青梅绿茶 发表

还有我,真的心态要崩溃了,我是从去年六月从提前批开始找到现在,暑假那会还投了实习最后都没有成功,因为疫情无法过去可能是最大因素。然后九月初的时候签了一家公司,小公司也是传统行业虽然专业对口但是心里一直都会很难受,无法接受这个公司所做的行业,公司的规模,公司的人,因为公司是做煤炭贸易的,现在碳中和碳达峰下我觉得没有未来,公司是八月份才成立的,九月过去的时候所有人都挤在一个小办公室办公,不过后来搬到了写字楼,再说公司的人公司是国企混合所有制,员工都是国企的,领导必须都是国企的,晋升空间为零。也没有专门的人带我,没有给我明确分配工作,我也初入职场,感觉自己什么都不会不敢乱揽活,到五月份的时候我就被辞退了,我收到了很大很大很大的打击。我有工作恐惧症了,害怕工作,害怕与人接触了。

大学毕业离开学校就去了北京找到了一个工作,还算不错也是小公司我就害怕重演历史,而且当时身上没钱租房子我就离开了北京。

我后来又去了乌鲁木齐,结果乌鲁木齐面试的公司除了一个其他都拿了 offer,但是工资都很低才 2000 块一个月,房租都不够我就又回家了。

报了省考延期了也不知道啥时候考试,我也失去了学习的动力已经很久没有学习了,网上投简历大部分都会给我发面试邀请,但是我很恐惧面试,我明明约好了面试我也不会去面试,最后我干脆拦截陌生来电了。我也不知道我在怕什么,我一直怀疑自己,感觉自己什么都做不好,沟通能力也不好也不敢表达,也害怕面试官问的问题回答不出来。于是我已经毕业三个月了还没有工作,我感觉我整个人人生都完蛋了……

更新:

因为没有工作被男朋友嫌弃没有未来分手了……

9•24 日更新

看到有友友追更了,过来更新一下~ 前段时间一直都在复习省考,没找工作,19 号已经考完了,但是考的特别差,就准备不等结果了,开始找工作~ 友友们祝福我吧

10•11 日更新

来上海有四天啦,面试了两家,已经拿到一个 500 强企业的 offer 了,但是我个人觉得工资低,正在纠结接不接受 offer。我这几天还有很多面试。

总之就是现在已经完全克服了面试焦虑症了,开始正视自己,平常心对待面试了嘻嘻~

10.14 日更新

原来面试是有套路的!!有些问题是可以提前准备好的!!自我介绍的时候是可以给人事设坑的,提出让她好奇的事情,后面她就会开始问了,你就把准备好的东西讲一遍就行,而且每家企业都可以这样的哈哈哈!!我现在老面试手了,这段时间已经拿了三个 offer 啦,都是行业龙头企业,开心子!!所以要是有跟我一样的大家不要慌,面试恐惧症这个问题是可以克服的,是有套路的,需要自己付出时间和精力的,而且周期也不长,加油子姐妹们!!本人已经准备入职上海某家企业啦,祝大家工作顺利!!嘻嘻嘻

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10 月 28 日 目前表示只要我接受就可以直接发 offer 的有 6 家,但是都不太想去,因为觉得公司平台行业都不满意,真的好想打死自己,毕业时候被称为行业标杆、出海传奇的公司,行业发展也很好,我跑了…… 真的不知道自己怎么想的。比较想去的 2 家一家刚面完,业务主管说觉得我挺好的,不过就是没有经验,还有一家业务面 3 天内通知,但是还想要更好的,还是想悄咪咪投一下三一,希望不要被发现鸽过面试,好想去华勤……

9 月 26 日 华勤面试地点在长沙,线下群面,我去不了。三环的估计也挂了。金九银十,九月马上结束了,昨晚三点多才睡着,我好焦虑啊好焦虑啊

9 月 23 日 等一会潮州三环面试,好紧张,感觉是场群面。可是我没有办法。以前因为怂,害怕面试鸽了三一重工、蓝思科技好多公司,但是现在的我没有办法,只能硬着头皮上,只能尽力去准备,如果能过那很好,如果不能过就当积累经验了。金九银十,大家一起加油。

9 月 18 日 早上面试的华天科技,真无语,这个公司我从 HR 到业务部门都无语,早上下雨我坐车一个半小时跑过来面试,衣服和包都淋湿了,就这,太不尊重人了吧,避雷啊,千万不要去这家公司!

呜呜呜,华勤长沙站 HR 真的太好了,人在西安进了长沙站,安排了线上。我会好好准备抓住机会的!

晚上 7 点 我在想要不要去当老师或者银行柜员,可是我还想外派出国。。。

9 月 17 日 明天早上还有一个面试,但是我觉得自己不会入职的,不符合我的期望。

好消息是,西安站的时候华勤没有给我面试邀约,我以为笔试挂了,就又投了一次,这次把我推到长沙站群里了。然后第二次发现没有测评链接,HR 让我私聊,我才知道这个测评只是依据不起决定作用,就在我以为自己的简历不够,偏偏两次又投了同一个岗位已经没机会改其他可能的岗位的时候!HR 说看了我的简历很不错,会面试邀约,大概在 25 号!哭了哭了

坏消息是 TCL 那边没有给我消息,同一晚宣讲会的同学已经在做测评链接了。

9 月 16 日 拿到秋招第一个 offer,特变电的,看后面的情况吧。之前那家省内国企的,福利待遇八险二金比较好,但是属于材料行业,觉得发展不太行,而且工资真的太低了,第一年是试用期到手才四千多,我在西安估计就月光吧。我毕业时候定的那家公司当客服六险一金,基本工资 6k,试用期半年工资不打折,而且双休包吃包班车接送。

华勤又投了一次,最后一次机会了,真的想去,球球了

有互联网方面做出海语音社交产品的朋友请在评论留言呀。

大家一起加油。打击和挫败肯定是会有的,我也一样,很多我想去的好公司都不要往届生了,心心念念的央企也进不去,但是还是得往前走,问题还是要解决,只有尽量努力去做。

晚上 10 点 刚刚赶 TCL 的宣讲会回来,一天就吃了一顿,太累了太累了。大家一定要多去线下参加,把你的简历拿到 HR 跟前,努力争取!

9 月 13 日 今天去某大学参加中交 × 局的宣讲会,但是 HR 说如果我一定要走校招,只能等 22 届的没招够才会找我。建议我去别的公司看看,说什么以我的情况可以去央企。问题是我想去的大部分都不招 21 届学生。出来后给中铁 x 局打电话,HR 说只要应届,电话挂了我就坐路边那个凳子上哭了……

太悔恨了。应届的时候,中建某地区局宣讲会完了,我投了简历又发现工程都在广东就走了,HR 专门打电话叫我回去面试,我说我不想去广东,给中建 × 局说不想出国,某跨国 500 强企业的面试邀约、大型中外合资企业的邀约都被我鸽了,折腾半天没有工作,最后本来要去的那家公司是行业标杆,公司效益文化发展都很好,而且是 HR 姐姐专门去和业务部门帮我要的机会,因为当时校招已经结束了都没有了,然后我又跑了。。。因为想回家。。。

我现在愿意去埃塞俄比亚也没人要,华勤笔试挂,光讯笔试挂……

全都是负面的情绪,太难受了,9 月校招以来反正就都是打击,觉得自己真的就是个废物

没办法,只能继续跑继续投继续找

8 月 21 日 早上 9 点 不要应届生没有工作好焦虑,而且昨天那个女生知道了把他们的聊天记录发给我,他和她说他不爱我,只是吊着我,偶尔和我说两句话打个视频,因为我真的很爱他,所以他可以随便不爱我,他只爱她。本来我已经好一些了,可是现在又好痛苦,我真的好痛苦。

中午 2 点 回想之前,现在只有心惊胆战。这位 w 姓人渣完全就是吴签在身边。他以前给我说 2019 年休假回家睡了一个高一的女生,睡完女生一直找他但是他不想理,半个月后女生也就安静了。听起来像是女生和他 yp,结果睡完女生有了感情,在他的嘴里,他说自己以前小不懂事,只会发泄兽欲,觉得自己以前做了太多错事,觉得自己好脏配不上我。我以为他当时就是十几岁年纪小不懂事,现在长大了成熟了。(呵呵)今年 4 月他休假回家说要找我,我推脱忙,没有见,真的是心惊肉跳,我那段时间真的压力大很忙而且对他还没完全上钩,如果他是 6 月休假,如果没有发现是明年,我估计我也和那个女生一样,给出第一次,但是他睡完就消失。真的是后怕。21 岁的这个人渣,和吴签口味真的相近,我仅仅知道的三个妹子,全都是未成年,一个初中生,两个高一高二的。至于我,大概是因为送到嘴边不要白不要,而且我本人心智太小,长相也很小,是初三学生的样子。当初我当着他面骂吴签,难怪他不高兴说不想听这些,不过就是他自己。不要在垃圾堆里找男人!不要妄想渣男会随着时间改变!

8 月 19 日 太难了,基本上没有公司要 21 届的

8 月 18 日 中兴那个夜班强度太大 pass 了,感觉 51 上的社招真的太不靠谱了,下午再次发现非常想去的公司只要 22 届毕业生。太难了,21 届这种好像只对国企事业单位这种鞋有效,私企除非岗位不好比如派到非洲的,其他人家也是只要当年的。压力太大了。

8 月 18 日早上六点 谢谢评论区的姐妹们,你们也是呀希望你们都能遇到良人。一夜没睡,昨天面试完加了他劈腿的那个妹子,更受打击。原来男生不给你花钱真的就是不爱你,那个女生妈妈过生日送人参,开学都有礼物口红,粽子节全宿舍都有粽子,生日有生日蛋糕。而我只有生日快乐,七夕快乐,端午快乐。说不难过是不可能的。我体谅他,从来不作,不花他钱。结果只是他觉得我太 easy。他不爱我,他只爱她。我一夜没睡一天没吃没喝,就知道我有多难过了,为我付出的真心和感情难过,但是生活还要继续,我还有很多事情要做。

8 月 17 日下午 国企和中兴都面试顺利。

还有,不想结婚。我结婚了,大概会和我妈一样不幸。谈恋爱都这样,哈哈哈。还有女生谈恋爱,得作,得使劲花钱。

8 月 17 日,早上接到一家国企面试邀约,临时面试,通过了。不过发现男朋友真的劈腿了,不止一个女朋友。不要网恋啊,不要和当兵的谈,我以为他没钱或者明年退伍将来要用,所以生日,520,七夕都没表示,我觉得也没关系,不图他钱,万万没想到他给别的女生转钱。研究生学长追我,我非常优秀的同学追我四年,我都拒绝了,不知道自己怎么就看上了他,以为自己找到了真爱,不好看没关系,高中毕业没关系,我什么都不要,我们以后可以慢慢来,万万没想到是这样。

8 月 16 日,昨夜发现一直很爱的异地男友疑似劈腿,一夜没有睡觉,半夜深思很久决定搞清楚事情,然后不论结果怎么样都分手。早上睡醒不久接到两个面试邀约。中兴和外包给华为的岗位。下午和明天面试。但是知乎上中兴负面评价很多,再看看吧。

8 月 13 日,在家待业中,今天进了了一个校招群,HR 说只招 22 届的,更焦虑了

知乎用户 匿名用户 发表

待业很正常,比试用期被辞退好多了!

如果你自认为是个非常普通的应届生

那毕业最重要的就是进大公司和挺过试用期

别瞎几把被搞辞退了,裸辞了这些幺蛾子

不然你就是跪下来求 HR 也没法给你过初筛啊

知乎用户 我在人间做人事 发表

垫底二本,机械专业,待业半年了。妈妈一开始叫我考公务员我坚决不考。8 月去本地一个连锁便利店应聘了管培生,从基层售货员干起,三班倒没有五险一金,一天站 9 个小时,月休 4 天,说是工资 3000,但实际上店里的过期商品等损失都需要你自己负责,算下来一个月 2300 左右吧。

上面已经很离谱了,但让我最无法忍受的是它要求管培生在每天下班回家还要做 ppt 写汇报,背诵公司的精神语录,背不下来罚款 100。真的是无语,给钱给不了多少还要搞这些虚头巴脑的东西。当天听到这个要求我就立马辞职跑路回家,收拾东西准备考公。

考公大概准备了 2 个月,国考考了个天雷岗位,进面分 140+,我只考了 120。但好在现在广东省考珠三角县级进面了,招 1 排 2,希望能逆袭,一次上岸

知乎用户 匿名用户 发表

对于女生来说,会计是一个比较好的专业选择。这个专业即类似文职又有专业技术上升通道。

一是要降低预期,你是民办高校毕业,这是你敲开工作之门的敲门砖,虽然你在学校有很多实践和奖励,但跟其他高校的毕业生相比在毕业证书还是有劣势。2500 工资包括保险在内吗?如果是还是不错的。工作之后看的是业绩是资历,学历的作用微乎其微了。另外,各个公司的工作环境可能没有你想象的那么影视化,找一个你基本能接受的工作环境就可以了。

二是重视职业规划,看到你很想从事会计工作,这样你的生涯规划比较容易,现在你是初级会计师,4 年后考到中级会计师,再过 4 年晋升高级会计师,中间这 8 年的时间里还可以考注册会计师。给你举个励志的例子吧,前几年一个因单位不景气被辞退的咨询对象,年龄接近 40,找不到合适的工作,除了在家看孩子,可不但有了二胎还考取了注册会计师证书,现在代理记账,等孩子大一点正式出去就业。如果感觉现在工资低可以工作之余兼职代理记账,增加收入。

三是放平心态,21 届毕业生不只剩下你自己,焦虑会让你乱了阵脚。现在先找一个能至少干 3 年会计工作的公司,先能稳定下来,能养活自己。工作之后相信你能轻松驾驭这个工作,并能有好的发展和更高的薪水,期待你能在高级写字楼里悠闲的喝着自己研磨、自己冲泡的咖啡。

加油吧!

知乎用户 月月 发表

终于要告一段落了,普本 + 普硕毕业,经历了国考(没进面)、省考(粗心大意差点进面)、选调生(进面,心态太差,紧张失败)、建行(面试失败)、农行(柜员岗,进面没去)、省医院(通过面试没去),最终经过一小波厮杀通过了一个高校管理岗的笔试和面试(养老一般的岗位,但是我不配躺平)。

经历了两次找工作的迷茫时期,经历了两轮的国考和省考,希望通过我的经历也能带给那些同样迷茫不知所措的同志们一些勇气、一些鼓励。作为一个理工科出身的,自认为没有经过各种重点高中、培训机构雕琢的自由生长的野生省重点普本、普硕,其实芸芸众生中的普通一员、沧海一粟,那些自命不凡的想法终究抵不过社会的毒打,承认自己的平凡就是最清醒的认识,平凡但不能失去自信,但我又恰巧嫉妒自卑,几乎没有觉得自己能比任何能力好、过的幸福,总是习惯于和别人反向田忌赛马,取人之长,避己之短无可厚非, 可能受到家庭环境的影响,从来不能客观的看待自己,一天三叹气,悲观地、消极的、颓废的人生态度可能就注定了多次失败的历程,当然最终结果也说不上是成功(我一直觉得是到了决赛圈,能力强的已经跳出圈了,剩下一些差一点的捡捡剩菜)

知乎用户 ppupil 发表

同为 21 届毕业生,从外省辞职回到自己的省市上班,入职到现在半个月,天天加班到晚上十点半,老板天天让我跟上节奏。说实话,不太想干了,跟你差不多,经验不够,我们互联网行业,没有个三年以上工作经验真的不好找工作,而且我们省这样的工作还很少。我没有选择,不敢辞职,但每天都好焦虑。职业迷茫,也许是给自己的定位太高了,以至于感觉自己现在啥也不是,不知该何去何从,每天都在徒增烦恼

知乎用户 Jerry 发表

男,99 年,21 届双非普本毕业,文科生。一战考研英语没过线,也试过了几次事业编考试和 21 安徽省考,事业编进面过一次考了第二被刷了。去年校招之前找的工作因为疫情推辞集训入职遂没有去,而且挺坑的很多人跑路后来觉得没去也没什么可惜的,后在家找了个政府见习的工作,一边准备二战,二战英语 51 总分仍差十几分进复试,英语真的是一生之敌,真是越害怕越逃避越不想学也越考不好,最后调剂也没调上。现在已经接受了自己二战失败的结果了。想着赶快找份工作吧,在家待了一年多都没考上,人都待傻了,甚至有点不想工作,不想有人交流,人都懒惰了。调剂关闭后疯狂投简历,纯文科能干的就那些工作了,已经很难很难找了,而且还是往届无经验。大概投了上百家只收到几个面试通知。人年纪越大胆子越小也越恋家了,很想留在家乡安徽工作,合肥或者安庆,不想去什么大城市了。投了一个合肥国企秘书岗位,当时对这个抱有很大希望,也不好意思一直拖着其他 offer 甚至拒了一个比较满意的,结果两轮面试一轮笔试最后只要一个被刷了有点小绝望。最后厚脸皮问被拒掉的公司招到人没,我是否还有机会。最后出省来到浙江了,总经理说我没工作经验而且期望薪资比较高对我不太满意,最后部门领导减薪 1k 我接受了。现在对未来也挺迷的,尤其二战失败感觉自己没以前自信了,也没什么安全感,不知道以后做些啥,考编或者还是继续考研,想着先把这份工作好好干干吧,我妈也说要与人交流,刚毕业钱少一点也无所谓,不能一直待在家把自己关起来。能找着一份工作挺不容易的,就是离家太远了,在这边一个人也不认识。

2022.5.19 五一和女朋友分手了,前两天约着再见一次晚上吃个散伙饭随便聊聊,祝她研究生学业顺利,也是二战调剂上岸了,希望以后好运眷顾她一点吧,每次都差一点挺可惜的。

2022.5.20 中午从坐高铁到南昌站转车到衢州了,挺快的三个多小时就到了,下午公司派车来高铁站接,挺受宠若惊的。到公司报道认识了一下同事和领导,旁听了下 “如何提升新入职员工幸福感” 的会议,让我也做了个小发言,感觉还行,也没那么怯场,然后在公司吃了个晚饭。

拿了公司宿舍的钥匙,行李箱老重了,搬上六楼感觉人都累傻了,在家脱产备考的一年很少运动体质都变差了。只剩个次卧有点小,住宿条件不错,两室一厅一月一百,有热水器有洗衣机,水电费从工资扣。晚上歇了好一会才开始拖地擦桌子擦床铺床啥的。前后对比:

2022.5.21/22 周末在房间硬待两天,外卖都给我吃麻了,小区比较偏,旁边连个沙县小吃小饭馆都没,外卖又贵又远,都在几公里外。在家就起不来很少吃早饭,周末这两天也是早中饭一块吃的,想点份肯德基宅急送看了看价格又给取消了,来这没找爸妈要钱,自己存了点钱想着省着点花 ,这两天吃了炒面,地瓜粥和烧烤,还在小超市买了一大瓶的雪碧和一桶拌面。在网上采购了一些东西,锅碗和面啥的下个周末自己煮点东西吃吃了,外卖一直吃也不太健康。周一到周五公司食堂吃,也就周末需要自己弄点吃的。这个炒面还挺好吃,就是物价有点贵,小区超市卖的零食都要贵一点。晚上熬夜把爱死机 3 刷完了,都删成啥样了 !

2022.5.23 周日晚上一直到凌晨果然又失眠了,一躺着就胡思乱想,想到感情,想到考研的失败,周末倒无所谓反正上午可以一直睡,明天第一天上班人麻了。我很认床,而且这个宿舍床垫好硬,买的枕芯也没到,睡得全身酸痛,在家睡习惯席梦思睡不惯硬床了。一直折腾到三四点眯着了,八点上班六点五十五公司班车就出发,六点多就起来了头痛欲裂,年纪大了真得熬不得夜了。上午公司派车带我去医院体验。当时体检完在医院门口拍的,扫垃圾的车在转。

一上午就这么过去了,第一天入职没啥事干,就让我看看制度文件啥的,太无聊了,昨晚也没睡好,打瞌睡睡着了两次,被同事叫醒了两次,让我出去晃一圈,幸亏领导没看到不然真挺不好意思的 。中午吃了个饭睡了一会,只有一个小时休息时间,一点就得工作了,下午同事带我领了厂服和保温杯笔记本等一些用品。这边要求五天一轮核酸,下午去做了一次,这边都是厂区,挺多工人。

没找父母要钱,爸妈各自在微信上给我发了两个 666。

五点食堂吃了个饭五点半坐班车回宿舍了。

真的是上学想工作,工作想上学。哪怕今天没干什么事,心里感觉也很疲惫,也可能是班车坐的缺氧。第一天也是人生第一次正式参加工作,就这么过去了。不说什么鸡汤,也不说什么丧话了,平平淡淡,先干一段时间吧,再考虑以后的打算。

知乎用户 小沐菌 发表

裸辞快两个多月了,最近一直在找工作。今天去面试了室内设计助理。看招聘信息,天真的我真的以为可以零基础入职。对了,我本身的专业是旅游管理…… 之所以选这个专业说来话长了,但我不想从事和专业有关的职业。应聘设计师助理是考虑了很久决定去尝试的,想着前期收入虽然很低很低,但是能学到一点点技能,也有提升的机会,是助理也能从基础的开始 ,会一点 CAD 应该能行吧?上午我仔细的化好妆,提前四十分钟出发,因为面试的地点很近很近走路十分钟就到了。但是,大无语事件来了,我这个路痴,找不到写字楼的入口,问了两个工作人员,给了我两个不同的答案,资深社恐人员麻了,给招聘网站上发的信息还没回,我内心 os: 出身未捷啊 然后, 在约定的面试时间过了之后,面试官终于回我了!谢天谢地,我在这边转了半个小时了。面试官告诉我怎么走后,我内心紧张的不行,怎么会有找不到入口的笨蛋啊,迟到了初次印象肯定不好呜呜呜。然后,怀着忐忑的心来到了面试地点。紧张!非常紧张!我甚至都想退缩了。看到面试官的第一眼,她好干练!她办公桌上的电脑上是画好的户型图,平板上是聊天信息(我只是粗略的观察下环境…… 不是有意看的……) 然后她让我坐在旁边,我默默坐下来,双手紧紧握着手机,正襟危坐。然后她开始说看了我的简历,我之前是干什么的,然后说她这边现在有两种职位,简略的介绍了两种职位的情况,然后问了我的一些情况,大概就是她希望我能选择做行政管理方面的事,日常也帮公司宣传,运营,以及人事会做的一些事,然后委婉的说设计师助理我可能不行,她这边现在的助理领出到别的公司都直接是设计师的,但是目前也还是在这边当助理,她需要有 1-2 年经验的人,我当时就在想: 啊 完了 工作没着落了 说好的有专人带 说好的接受零基础的呢说好的我应聘的是设计师助理呢 后面她着重在讲另一份工作,讲了很多,我内心已经崩溃了,破碎了,她一开始就是想应聘我去另一个职位。我从开始的心碎,到后面的她说一句,我点点头,内心不断重建,动摇,我没工作,要不要尝试这份工作。我一方面觉得,其实这工作也挺好,听起来也轻松,说不定还能改变自己的性格,一方面资深社恐的我觉得我自己真的做不来,我怕是不能很好的和别人沟通交流。再有就是,从交谈的过程中,我越来越丧失了对自己的信心,也隐隐的觉得自己的面试过程表现的不尽人意,人家没看上我。到后面面试结束,我如释重负。进电梯,有人吸烟,才下到五楼,我就出来了,重新等电梯,就有点慌张…… 总而言之 我好想更加害怕面试了啊啊啊 也迷茫不知道找什么工作。

生活还要继续,工作还得找。害,本来看好了两份工作,今天面试一份,失败。另一份,还没开始就结束了,昨晚的事,离谱哇!事情的起因是,在招聘平台上,老板问方便留个电话不,晚点打电话过来。我一想,打电话不方便(说起来我真的有个毛病不喜欢接电话),于是就说加微信吧,老板就说好,然后我们互换了微信,我加了老板。然后到了晚上快十点左右,老板来微信电话了,我当时懵了一会,然后果断点了拒绝!emmmm…… 我丝毫没有准备,然后老板说,不应聘了吗?还是不方便。我过了几分钟才回老板,我说不方便接电话,然后老板说明天再找个时间吧,我回了个好。天哪!为什么会发生这种事。我寻思着这份工作也凉透了,懵逼中…… 然后今天中午,我想着要不再挽回一下?我就弱弱的问老板能不能约个时间再应聘下,后续就是老板至今没回我…… 害 明天继续找工作吧

4.22 今天下暴雨,昨天老板回复我了,说今天一整天都很忙,晚点吧。这个职业是花艺师,我依旧应聘的是助理,看了老板的朋友圈,很多很晚了还在加班的,因为他们负责的内容好像挺多的,大部分是婚礼。我忍不住想,通宵加班,我能不能抗得住。老板并没有打电话过来,也许是真的太晚了,也许是老板已经放弃了我,想让我自己知难而退。我也确实是在犹豫,所以也有点不上心,我不能确定我是否能胜任这份工作,也不确定这份工作到底是怎么样的,我只能从招聘上的一点点信息以及老板的朋友圈自己去揣摩工作内容。我没有直接去问老板,老板给我的感觉就是很忙,也不约应聘时间,我一直疑惑的是为什么老板从来不说面试的事,为什么老板选择打电话应聘,这份工作不确定因素太多了,导致我犹豫不决。而我也没把工作压在这一个上面,我需要考虑找别的工作了,加油。

4.25 这几天求职的简历石沉大海,依旧是无业状态。我家人总是在催我。压力好大,好痛苦。我妈让我去亲戚家的公司上班,做电商,我妈迫不及待的希望我打包过去上班。她根本不知道电商是什么,也根本不在乎我能不能做。我自己对电商也不了解,只在大学专业课上学过一点点,但是这一点我甚至都不明白。我好痛苦。我社恐,亲戚社恐更加。平时他们聚餐,我从来都是拒绝,我习惯自己一个人,不喜欢热闹,也害怕和亲戚打交道。现在让我去上班,我不想别人为难,也不喜欢给别人添麻烦,更不喜欢 我不知道怎么办 五一期间就会过去 而我妈已经和人说好了 我没法拒绝 我不想活的那么累 我只想心轻松一点 离家人 离亲戚 离他们远一点 我不想让他们了解我的生活 我习惯了隐瞒自己的情绪 隐瞒自己的所有 就是不想让他们参与进来 我要怎么办

2022.5.9

今天面试成功了 开心

知乎用户 锦鲤 发表

21.6 毕业,双非金融学本科女生

今天 12.10,刚刚接了工行集约的三方

说一下大四到现在的经历吧

大四上学期一直在房企做资金,但是后来说不能转正,秋招也有一搭没一搭的参加,后来决定考公。

20 年 12 月考第一次,广东省选调生。因为只想试试,所以就裸考,现在流的泪都是当初脑子进的水。不知道多少人报了名,反正排 21 名。

21 年 1 月开始备战省考。3.14 笔试,考的佛山乡镇某街道办。4.4 查成绩,招一排二。4.26 异地面试,综合成绩差 0.8。

21 年 7 月开始备战广东省事业单位。还是佛山的街道办。9.25 笔试。考完试对答案觉得还不错,再加上只有 20 来个人报名,一度产生我可以的幻觉。结果查成绩又是第二。公布分数的时候,我发现第一名比我高 8 分。当时真的很绝望,不过还是认真在准备面试。但是门和窗都被水泥糊紧了,综合差 0.08,跟 8 真的好有缘分。

11 月 28 国考,考完事业单位面试基本没时间了,看了申论就去涂彩票了。估计也没戏,招 3,但是报名人数 700+。

后来工行的是碰运气去面试的。也是想着起码得有个工作保底吧,要不然得考到什么时候。

在知乎上有一个奇怪的现象,大家年薪高工作好运气好家境好。甚至觉得考公务员是可以保底的。我就想问一句,700 多应届生报名,只招三个,剩下的人是消失了吗?永远不要以为公务员只要努努力就能考上的,能考上的人不仅努力,ta 还幸运。我也有同学比我低好几分就笔面双第一上岸的,同样也见过比我高分进不了面。

蹲在家里半年时间,我父母没有给我任何压力,甚至在我被拉开 8 分差距的时候也鼓励我去好好上培训班的课。但是,我可以一直考下去吗?

同样的,待业带给毕业生很大的压力。我本来就又焦虑又抑郁,我临近毕业的时候甚至不敢回学校参加毕业典礼。我觉得我的生活太苦了,我在打心理热线的时候苦到不知道应该从何说起,从实习被画饼、每次失之交臂、还是从令人窒息的原生家庭讲起?我在查成绩的时候真的控制不住的想就这样结束。使人焦虑的远远不仅仅是待业,而是待业衍生出来的一系列大大小小的问题。我省考的时候从早上 8 点学到晚上 10 点图书馆关门。在准备面试的时候因为紧张天天吃不下饭睡不着觉。到事考的时候同样天天在学,刷过的题没一万也八千了,天天活在刷题总结背公基的阴影下;面试的时候从早上 8 点练到晚上 11、12 点。

我曾经陷入深深的自我怀疑,我当时问心理老师,是不是我不够努力?我实习的时候我很认真呀,三天两头出差,一个月 2000 左右的工资我也熬了半年了呀,为什么给我画饼?我省考的时候每天都在练习无领导,背政府工作报告背时评,我是还不够认真吗?我事考的时候,甚至在班里表现的也算是出类拔萃,为什么我不可以?

或者过了 20 多年顺风顺水的日子,在被现实毒打的时候我们才能慢慢认清楚自己。

待业只是一个节点,但是待业却带来了我解决不了的问题。

每天蹲在家里,我不敢跟父母提要求,我自动自觉把所有的家务都做了,我也不敢收下他们给的生活费。有时候一个人在家里累了连早午饭都没吃。我也会找朋友聊聊天,但是我不敢说太多,我怕把别人当成情绪垃圾桶。每次左邻右舍打招呼问上班下班,我都不好意思告诉他们我重点大学毕业现在家里蹲。没有工作没有收入没有未来,这些全部都是问题。我也问自己,到底应该怎么办?但是我真的不知道。

让我崩溃的从来都不是什么大事,是无数不幸的小事。

点进这个问题的人或许也在待业,或者选择躺平,或者很平淡,又或者很焦虑。在我准备事考面试的时候,可以说是这一年以来社交的爆发期。我认识了很多人,看见了更多的不幸。有 28 岁才毕业考公的、有三支一扶最后一年政策优惠还考不上的、有多次巡考却一直没上岸的…..

焦虑永远不会消失,或许和他做个朋友吧。

希望大家顺顺利利。

知乎用户 清蒸鱼鳞 发表

2021 年记:

写给即将面临待业的我。

先说说目前的状况吧,今年六月份毕业,专业是地质学(理学),目前在一家地质矿山评估公司工作,公司不大,算上老板,公司总共六个人。目前的想法是干到年底,辞职,应该是裸辞了。不打算以该行业作为职业目标,专业兴趣几乎没有。

为什么裸辞?这半年里也投了很多简历,想过进互联网相关的,但是专业和项目经验受限,工作的软件,技能可以学,但没有经验真的是硬伤;想过做管培生,投过京东,腾讯,小米的招聘(人还是要有点梦想嘛,万一成了呢),但是因为毕业了,以不算应届生拒绝我了,我也想过先干着,等找到下家了再辞职,但是上班的工作和偶尔的出野外经常让我身心疲惫,而不能坚持学习计划。不过也零零碎碎学会了 CAD(熟练),Pr、PS、Axure(基础使用),学了 C 语言,Python,但数据结构和库没有坚持下去。投的简历多了,也只有培训企业来联系我,说去他们公司培训,培训出来就能找到好工作。哎,热情的东西没有回应,也会没有动力啊。最近没有投简历了,后面还是回头,不过现在想缓缓。

辞职后会干什么呢?依旧不清楚,未来依旧迷茫,可能考研,可能考公,可能会找份离家近的工作,谁知道呢,这些都不是我期望的,我这个性格本是自由的冒险者,本是青春的舞者,本是浪漫的诗人,不过是按着父母的想法,按部就班的完成了人生的二十年罢了。

再来讲讲我即将待业的室友吧,寝室六人,一人准备考研,一人读研,一人在校期间创业留级还在完成学业,剩下三个出来工作了。

室友 A:对本专业无感,毕业后做了广发银行的销售做信用卡销售,现在感觉这份工作没有盼头,不想天天在外面跑了,跟我说打算干完这个月月底就辞职了,明年的一月想去西藏放松下自己。

室友 B:去了广东一家勘查设计公司,目前公司已经拖欠他五个月工资了,给本就没什么欲望的咸鱼仔一次社会的毒打,我们都劝过他离职,不过他说他对工作挺满意的就是不发工资这点不太好。现在太久不发工资,已经没有了上班的动力了,看他公司年底发不发吧,都不奢求年终奖了。如果还不发,我打算骂他了。

你看吧,我们三个都混得不咋样,但是生活还得继续啊,祝我们都有光明的未来,奥利给!(我自己都不信)。

加更

今天投了成都声娱文化传播有限公司,这个公司比较有名的就是参与哪吒魔童降世的配音哦,还有 B 站点赞量超高的声鱼片儿小作坊。一直很喜欢声鱼片儿出品的配音环节,感觉他们的团队氛围也很好,所以昨天主动联系了声鱼片儿老师,看有没有机会共事。

今天和面试官联络上了,投了简历,不过没有合适的岗位,还是被拒绝了,还得继续找工作啊。

不过面试官小姐姐挺好说话的,我知道确实是我专业技能不够(毕竟跨专业了),迷茫啊。找工作真难。


2022.2.14. 记

刚过完年,回来写个后续吧

年初年底公司就开始忙起来了,从十二月 28 号开始,到一月十五号,我一直在被安排出差,西昌,甘洛,会理,永郎,一直在路上,在成都就呆了元旦的最后一天,周末的最后一天差不多四天吧,在一月十五号提出离职了,老板很爽快:“想好了哇,我猜你也想好了,去办离职手续吧。”

就这样我离职了,最后还是我师父和一起出差的代工在中午的时候吃了个饭,我的第一份工作就这么结束了。

做个工作总结吧。

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手机里的照片就这么多啦,至于室内的工作,就是 mapgis 作图,CAD 作图,Word 修改报告,Excel 统计数据了,干久了都很枯燥,已经成为机器人了,尤其是作图,作图,改图,眼睛一直看电脑,眼睛都废了。

地质,我也算是体验过啦,我要离开你了,至少我也见证过你的美,你的苦,我不会后悔啦。

ps:过年回来了,找工作好迷茫,完全没方向,呜呜,都不求找什么了,找个自己不讨厌的,同事之间相处友好的工作,有前景的就好了,我自学的 pr 视频数据也是平平无奇,难受。

后续:离职了,老板不想给最后的工资,转正发试用期工资,差了 1000 块,和一月半个月工资 3000 还被老板拉黑,联系不上,劳动监察大队那边说联系上老板了,老板只愿意给 1000 的,三千的不给,不同意,立案仲裁了,劳动仲裁局的律师说排队可能要到九月份去了。

唉,人生无肠,大肠包小肠。


2022.3.20 更

仲裁时间确定在 5.16 号了,绝不向资本妥协哦。

最近投了运营的一些校招,想碰碰运气,今天终于把笔试都参加完了。投了 4399 的游戏运营、剑心互娱的新媒体运营、搜狐娱乐的内容运营。笔试情况一切尽在不言中……

想想着一个月海投投了好多简历,管培生、运营、后期剪辑等等,最开始就想在成都找找,但是管培生要应届毕业生;运营、后期都要 1-3 年的工作经验,工资还普遍 4 千左右,总之是哪哪都不顺。后来想起成都腾讯、字节、完美世界等大公司有知名度,不管什么岗位,先进去再说,哪怕是小小实习生也好啊。现实是残酷的,实习只收在校生、校招只要应届生、社招我做客服总可以吧,还是被拒绝了,投字节的时候,还有声称是字节的 leader 来微信加我,说内推,结果进去做实习没机会;做客服、审核还是不通过。倒霉真倒霉。

后来我说我不局限与成都了,找找一线城市吧,上海,杭州,北京,深圳,广州….. 我开始在智联 app,牛客网,前程无忧 app 上疯狂看工作。但真的有人回应的时候我又犹豫了,人生地不熟的万一被水了怎么办?租房怎么办?很多顾虑都出来了,只在成都和重庆带过的我哦,在成都还有朋友和家人,在重庆还有老师和朋友,但在上海,深圳,北京等一线城市,那真的就是完全孤身一人啊。

不得不说,不上班除了没工资,其他一切都是美好的,习惯性焦虑也不影响我睡到自然醒。找工作的心态是一步一步变化的,一方面是看见朋友都有工作而自己无所事事,一方面还有家人的鞭策。真的越来越迷茫,现在总结:如果这几天的笔试没了后续,就只有销售、客服、文员在等我了,祝我好运吧。

知乎用户 将离将没 发表

普通二本,7 月份毕业,选择回老家找工作,薪资普遍 3000 左右,没有参加校招的我,回了老家发现我这个专业走社招太难了,要求的技能很多,我没有足够的经验和足够多的技能,难上加难。

近三个月的面试,还挺难受的,宿舍就剩我没 找到工作,很焦虑,花呗还欠了不少钱,又不敢开口和父母要,吃顿米饭都觉得奢侈,想想如果 9 月结束还面不到合适的,我就离开老家外出看看或者随便找一份工作先干着,销售服务员啥的都行攒点钱再学习其他的技能。

前不久,我很喜欢的一家公司没有录用我,因为我是转行过去的,对比其他竞争者我又是刚毕业还没有经验,虽然面试之后他们有意让我来,但是最后还是选择其他人,还挺受打击的,面了这么多家,好不容易碰到喜欢的公司,结果不尽人意,打电话去询问结果的那天还是忍不住哭了一会儿,从来没这么难受过,那天情绪很低落,讨厌面试,讨厌每天睁眼起来第一件事就是投简历约面试,讨厌在梦里还要梦到面试。虽然很讨厌,但是我相信这道坎总会过去的,21 届的旁友们加油!

我擦,今天下午三点去一家事业单位做笔试,让我差异的是好歹也是一家正规公司,怎么也要试岗几天,无语啦现在的公司咋都这样

9.19

去面试了一家公司,应聘的行政助理,昨天初试过了,今天上午 9:00 让我来做复试,还挺多人来复试,和我说去复试之后,通过了就会有笔试,哦豁,内心想还挺正式,没来之前以为复试会有个领导面谈,然后咧,人事让我和两个男主管去体验一下工作流程,ok 我就去了。结果就是今天上午我和这两个男主管跑去街上推广信用卡去了,还拿个文件夹记录一下被推广信用卡的人的意愿。坐车,饭钱和水还是我自己买的,无语,想骂人。好在不是带我去贵一点的饭店解决午餐,不然我这穷光蛋要哭了。感觉被骗得一塌糊涂,又不好意思找借口走人,看出来了下午还得继续跑街推销信用卡,流泪了……

哦莫,推销完吃饭,就下了大雨,这个组长就给我打分,合格分在 70 分以上,他给我打了 29 分,剩下的分由经理来打分,让我打车把表交给公司,我想终于能逃脱魔爪了,虽然打车钱很心疼,但是一秒都不想多待了。

卧槽,我以为交表就可以走人了,又被安排做了个笔试,所谓笔试也就是评估问卷,居然问我销售的技巧 要素啥的,好吧,我耐心认真地回答问题,还认真给了公司一些意见,虽然我已经决定就算被录用我也不来了,我以为写完就可以走了,所以在建议那块,写下这一句话: 不明白我到底应聘的销售岗还是行政助理岗?把表交了又让我等一下,有些想撤回我写的那句话…… 嘛了逼的,啥玩意儿

知乎用户 匿名用户 发表

有哪些待业的应届生还没找到工作,经过几番洗礼,消磨了锐气,多了几分焦虑。那为什么会找不到工作呢?是岗位不够、还是能力不达标、或是遇到不对头的面试官、亦或是经历了职场的风雨有毅然决然不想干的情绪。要找到一份满意且合适的工作是真有难度。

知乎用户 反正不知道 发表

3.3

电销两天培训被劝退,

实话说确实有点看不上电销,

所以很干脆就走了,

哎,继续找吧

4.6

去了某互联网大厂做客服,刚培训两天,比电销好太多了。而且至少是大厂,来长长见识也还不错,比不知名小公司好太多了。

现在不好找工作,就算累也不能轻易辞职。

要独立了,不能再在家躺着啃老了。

4.18

培训期过了几天舒服的日子,这两天培训简直要命,知识点又多又杂,一上线直接懵逼,每天抗拒去工位。

今天心态直接崩了。。。。接得又慢又不懂,连客户问题是啥都不清楚。

考核卡得很严,B 级投诉直接走人 还有各种文化考,线上考,操作考。

现在的心态是尽全力呆着,等着被刷,然后找下家。

4.19

今天接的单子有一个有点难搞,说要投诉,忘了升级了,事后半小时才升级。

不过有一个客户人真的很好,一直说感谢公司最近支援疫情地区。他家孩子等着用平板上网课,尽量帮他催单了,但是疫情实在没有办法。唉。

该死的疫情,要不是疫情也不会有那么多催单的,真是的,烦死了,整得大家情绪都不好。

现在知道了有人说的无偿加班,我也能预想到,以后真的留下来加班有多惨烈。

4.21

想离职的一天,虽然是培训最后两天

拍到了下班的落日。

这两天一直听国际歌,好好听啊,听了好有力量的感觉。

眼睛有点痛,肩膀脖子酸得很,估计这份工作干不久,给的钱有点对不起工作量。

4.22

培训期最后一天

整个一个大崩溃,接线一对三就不说了,中途电脑直接崩了,整个节奏都乱完了,记录也找不到,整个就想骂脏话的状态。

然后马上是结业晚会,去台上尬唱了一首。整个晚会都在想单子,弄错了好多,我也不知道为啥这么迟钝。因为没兴趣?

接着就是分组,同小组的被分了一半多去另外的组,我还留在原来的小组。

其实无所谓,好坏处都有。不用去花时间熟悉新主管,但是这个组卷得最厉害,我根本撑不住。

主管说晚上会出考核结果,挺担心,但不是担心没过,是怕丢人,一个客服工作而已,还能过不了?眼高手低,唉。

其实直接没过也挺好的,可能是真的不适合高强度工作。就是不想找工作了,烦的很。

找也不想找压力这么大的了。

上线其实没啥,受不了跟单和无偿加班。老有事勾着你,睡觉都睡不好。

4.25

昨晚去聚餐了(顺道还看了一眼房子),跟老组员,吃的龙虾和烤串

五香味,麻辣味,蒜香味,还有各种烤串儿。

还挺喜欢吃小龙虾的,就是昨晚水喝多了,没吃多少。

还是常规流程吗,主管讲话,干杯,吃。

提前走的,住得很远。

4.27

正式进组的第二天

每天都是接不完的线,回不完的消息,眼睛很酸很涩,腰酸背痛肩周炎要犯了的感觉。

系统逐渐熟练了一些,但还是很多东西不会。大多都是进线催单的,售中售后都在催单,烦死了,就不能友好一点吗,直接爆粗很没素质的好吗?

这两天提前一个小时去公司跟单,下班之后加班一小时也在跟单,就是各种跟不完的单子要回短信要去联系外部门。

每天都在犯错,害怕触碰公司红线被辞退。现在就是想干又不愿意干的状态,怕被辞退是怕丢人。

真的累,昨天刚租好房子还没搬,所以昨晚十一点半才到家,回去直接睡了,早上六点又起床上班,中午就边吃饭边休息了半小时,吃完赶紧上去弄单子。

明天是十点上班,得九点到公司。。。

5.2

终于下班了,又加了两个小时班,肩膀酸。

今天看到跟单表长得没有尽头,觉得这辈子都跟不完那么多单子了。。。

5.3

又双叒叕犯错了。。。

明天双休~( ̄▽ ̄~)~ 要回家耍两天,哦不一天半,后天就要赶过来

路上遇到个很有学生气的小哥哥,老阿姨春心萌动了

5.5

这两天双休,回家了,出去这几天虽然我适应能力挺强的,还是忍不住感叹家里好。

昨天下楼逛菜市,好热闹,好有生活气 整个人都脱离了工作的氛围,很放松。

这两天就是吃了睡睡了吃,空了看点剧。

有一件比较困扰的事。

主管说犯了错可以帮忙兜着,于是一直犹豫要不要说我犯的那些错。

今天下午终于说了。

但我犯的错好像只是冰山一角,好多事都没说。。。

害怕

5.8

现在就是个大冤种,想骂人,气死气死

疫情发不出就是发不出,催了也没用啊,真的一个个脑子不长吗

还他妈故意针对你,有病吧,你面子这么大,整个京东为了你不给你送,你是东哥他情敌吗?面子真大啊

气死

疫情就是疫情嘛,发不出就是发不出,哪来那么多屁话

还投诉,投诉有用要警察干啥,爱投诉不投诉,看你投诉了能干嘛,又不是我们的错

5.11

双休啦~

回家了早上临时决定去爬山。最近挺火的一个山,但是到那才发现没啥人。

倒是遇到了一个姐姐,我们一起爬了一半,到了中途上了最陡的一个岔道

好多年没这么累过了,上气不接下气的累。当时的感觉是喘气之后堵在嗓子眼了,头一埋下去,双目是花的,视线里山石地上出现了点点光斑。第一次有这种眼冒金星的眩晕感。

没办法只好分路了,但是那个姐姐把仅剩的水给我了,没有她的水,我估计都下不来。

5.12

昨天就去医院看病了,这是上次体检检查出来的。

今天确诊终于了,是甲状腺结节 3 类。

虽然不严重,还是挺担心的。很怕它恶化。

中途待诊的时候顺便去了趟书店,淘了几本旧书,花了二十三块钱。现在旧书也好贵了。

这几本书都是比我年纪大好多的书,看着不错就买了。

比起市面上的新书,二手书泛黄的书页总是给我跨越时空与前人对话的感觉。

现在很多的新书,工业化痕迹明显,白底黑字又很清冷,不喜欢。还贵得很。

医生说要么动手术一次性清除但是就得一直吃药了。

他建议先观察,半年后复诊。

虽然没说原因,我自己大致猜的出。

前段时间生活一团糟,心情郁闷作息紊乱,不生病才怪。

唉。。。

以后不能熬夜了,不能经常吃烤肉小龙虾了,好惨啊。

打算回去上班之后就开始运动锻炼了。

5.16

想离职,简直崩溃

5.18

昨天上夜班,凌晨一点才下班

5.19

看中医去了啊啊啊,

可是现在怀疑真的抑郁了,开心不起来啊

5.29

大约两年前掉进了名叫情绪的漩涡,然后越陷越深。

整个人越来越麻木。

这两天情绪不对,没胃口,完全吃不下东西啊

怎么办啊啊啊

真的要去看心理医生了吗

好烦人啊

为什么没有一件事顺利

为什么情绪这么难控制

为什么吃不下饭,一点胃口都没有

为什么会失眠

为什么做不好

为什么有一点点噪音就睡不好呢

为什么老是情绪低落

为什么想去研究尼采萨特呢,简简单单的生活不好吗

满足口腹之欲就够了啊,赚钱啊,看了这些有什么用吗,能救我吗

操,我在说什么啊

5.30

昨天跟大学同学出去玩啦

终于有好事发生了 哈哈

快憋疯了

差点想打电话跟客户聊天了

电影看的是《五个扑水的少年》

之前就听过这个电影

听说导游直播没人看,也有 up 主安利这个电影。当时我就想要是再映去贡献一张票,成真的了,真的重映了

但是看这个电影的人好少好少

我们坐前面甚至有一种包场的感觉

开头有点平淡,差点睡着了,直到看到一个超级漂亮的镜头,实在是惊艳到我了,但是我当时没来得及拍下来,只拍到了那个镜头紧挨着的另一个 也很好看

出影厅我就跟朋友说,这电影我能给 7 分

剧情不算特别惊艳,但是还好不是以往国产青春电影,用流产堕胎来讲述一个狗血的故事。

虽然有一点点的理想化,但在这部电影的主角身上能看到你我这样的庸常之辈的影子。

虽然努力,但就是做不好,不上不下,平庸无常。

总之 这钱花得不算亏吧

毕竟几个主演也是颜值在线,特别是演高飞和王子的两个演员。

花钱看几个帅气的男生的日常也是不错的。

对了,这电影里面有毛毛姐我是没想到的。

只能说我眼神太好了,我朋友一个没认出来来。

我愣是认出了在妖猫传演李白的演员和毛毛姐。

然后去吃了楼下的鸡公煲

席间大多数是在聊天,当然大部分是我在说

各种事情,想说啥就说啥

聊以前的大学生活,聊现在的工作,聊我现在的状态

一直怕说的话题太消极,让朋友觉得不舒服 所以一直有意地提示自己要说些积极的事情

但是还是经常绕到一些消极的事情上去。

吃完饭后我们四处逛街,还是聊天

真的好久没跟同事以外的人聊天了啊

就是想逃离那个工作的环境,太憋闷了

受不了了

我们说起要去旅游,她说想去内蒙玩,我本来说想去云南,但是忽然觉得内蒙的大草原好像更吸引我

一望无际,疏风,草籽,牛羊,马儿,牧民……

不一样的民俗风情

不是办公室里井井有条的格子间

可以跑可以走可以躺下来,可以大声笑

真好啊

虽然不知道这个计划要搁置多久,但是现在心里真的开始憧憬了

终有一天会去的吧

5.30

唉,还是没啥胃口啊

6.2 凌晨

狗血的故事发生啦(虽然已经发生了好几天)

那啥我居然感觉对自己领导有点意思,我晕

咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办咋办

关键是人家有女票,隔壁组的,我敲

无语死了

好好一工作怎么搞成这样

现在换了工位说不出是好事还是坏事,隔得老远,每天半句话都不想说,还是离远点吧,咱毕竟不能干缺德事儿啊

要被无语死了

说好不婚不育,青春永驻的

6.4

加班加到吐血

6.6(虽然是 7 号凌晨)

我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼

怎么就没忍住嘛

我他妈的,这算什么啊

爱情总是让人觉得委屈

真不爽

他妈的人家有女朋友欸,还要结婚了好嘛

我这算什么啊

自轻自贱吗

第一次觉得自己挺恶心的

以前还一直站着道德高地俯瞰别人

到头来,我他妈也是这种货色

又气又无语

好好工作不行吗

回家后狠狠扇了自己两耳光

怎么可以这样呢,我他妈要尬死了,被发现了咋办啊

可是喜欢一个人的感觉真的好好啊

就想有希望了一样

生活开始变得生动一些了

没有那么死气沉沉了

喜欢就喜欢吧,其实没啥大不了

千万不能有行动

真的不地道,干不得

6.7

哈哈哈

今天下班还跟主管一起走的

不尴尬了

开心死了

还在上班的时候就给我说要找我,吓得我以为又犯事了

最后走的时候电梯里说的

看我是可造之材,给我点建议,提高一下工作效率哈哈哈哈

有点失落,还以为是啥好事呢

6.9

我不活了,胃疼还吃烧烤哈哈哈哈哈哈

6.10

不想伺候了,md

太烦人了太烦人了

什么意思啊,故意针对我还是边缘化我呀

想让我走直说就好了,用不着这样

恶心人是吗

6.14

前几天找主管聊天了,问他是不是心情不好,

突然说通了,不气了

感觉这个帖子快成写暗恋的帖子了,跟题目好像没啥关系了

6.16

可能真的太忙了,没时间理我吧

哈哈

不去想啦

6.17

可能要遭个投诉,领导也不帮我,遭就遭吧。

今天夜班明天早班,爽歪歪

6.22

好累

累死了

6.23

真被投诉了,哈哈,笑了

有个同事加我,以为是女的

看样子是对我有想法,晕死,我以为是女的啊!!!!!!!!!

今天打了好多电话

好几个吧没数

6.26

想离职,加班加到想死

好像留在这里的原因只有一个了

可是值得吗

还是很喜欢他的,但是他不理我啊

他来了我又会紧张,就是想能回我一下消息就行的,这都不可以吗

我知道我经常惹祸,

单恋好苦啊

十年前有的体验现在又体会到了,

怎么办啊,忍不住啊

我知道不值得的,收不住,他和别的女生说话会嫉妒

就是不理我,不理我

我很让人讨厌吗

准确说让他讨厌了吗

是的吧,毕竟老是闯祸

6.26

不回就算了吧

明明我自己才是最重要的

别人算啥啊,为什么不把心思放自己身上呢

我自己才是最重要的

6.27

不想上班,脑壳痛

眼睛疼,迟早瞎

6.29

这个破班是一天都不想上了

7.1

上班连上坟都不如

7.5

口口声声反消费主义,其实越陷越深,想买衣服想消费,想取悦自己,想让自己外表至少得体

无力

喜欢别人也很无力,老跟他女朋友在一起晃悠真烦,说不准哪天我就说了。不痛快就说了

7.6

每天一遍想离职

7.8

真的不怪我

说什么把我消息置顶了,我的妈呀

7.11

好像要换到主管对面的工位了,不想换,距离产生美啊

这以后怎么提离职啊

7.12

主管今天发好大火啊

他说可能要被淘汰,怎么办啊,虽然我自己也很不好过,可是他被淘汰好像有我一份,心里过意不去

职场真的残酷

这样一看我太天真了

7.13

感冒了,好痛苦,睡不好觉,明天想请假

7.18

我知道自己很容易麻木,很容易沉迷于某种看似平和的安稳,所以要不断提醒自己,现在其实一点都不好。

湎于的安稳 终究会害死自己。

7.19

傻逼真的多

7.20

傻逼还是多,绩效月最后一天都不让我好过

7.24

其实我不太开心,我就在在装而已。,想引起你的注意

7.25

我知道我蛮幼稚的,所以从明天起依旧保存幼稚

7.26

好像真的撑不住了。。但是我要是提离职的话,总觉得不甘心,,我怕他看不起我

8.1

回了趟家,休了四天假

回家前一天被告知要返司搬工位,明明说好的啊

怎么能说话不算话呢

算了,不想去计较了,没意思,人生嘛总是遗憾多多,反正还有更加遗憾的事,这点算什么啊

我真的好自卑啊,在喜欢的人面前真的抬不起头来

想要做出成绩来也好难啊,我就是想可以稍微多关注我一点,多一点就好

这些话能找谁说呢,好像谁都不想听吧

这几天拜读鲁迅先生的小说,看了些解析,觉得自己早就做了孔乙己和阿 Q

这个时代资本横行,我们都好麻木,好麻木,被默认的等级支配,屈从于金钱铸就的秩序,庸庸碌碌,不懂反抗,毫无觉醒。

8.15

好久没有更新了。

前几天其实还蛮顺利的,就是这两天不太顺利,好烦。

我爸妈也劝我离职了

我早就想走了

但是又怕找不到工作,可能其他地方还不如这里呢

8.17

可能这次真的要走了吧

解脱了

8.20

看来真的只能止步于在工作层面了

8.25

工作永远只能是工作,除了带来劳苦和焦虑,只有那份能差不多养活自己的酬劳,

领导也永远只能是领导

8.26

职场真恶心。。。

8.27

都是一群虚伪的人,无所谓吧

真的想走了哈哈哈哈哈

早点换吧对身体好

8.28

等这件事过去了,再详说吧

现在不想提,一个细节都不想去想

9.4

居家办公的第一天,客户是傻逼

居家办公的第二天,客户是傻逼。。。

被客户烦得对生活失去了信心。。。

但是我发现这个世界还是有能留在我的东西的,以前喜欢折纸,喜欢绘画,喜欢文字,现在还是喜欢

也许工作就是这么烦吧 去哪都一样

知乎用户 一袖清粥 发表

2.28,在忙搬家,在公司附近租了房子,明天入职,等我工作两天再来聊聊感想,目前的感觉就是办法总比困难多,开始行动之后发现实际情况并没有想象的那么难,可能是我总给自己预设很多最坏情况吧哈哈

——————

2022 年 2 月 23 日,算找到工作了,hr 电话通知了,offer 过两天发。

校招没有合适的工作,回家全职备考考研二战大半年,浑浑噩噩也没学进去多少,基本上就是一个逃避就业的心态,压力大得要死,到出了成绩完全意料之内的稀烂,又被父母亲戚轮番轰炸劝说去试试(一些我非常反感的工作)投投简历,真是听得想死又不能骂人,哭了好几晚上。实在自己忍不下去了,直接当没听到,咬咬牙往自己比较喜欢的方向冲,面试成功之后就不会被杂七杂八的声音困扰到了,精神状态都好了不少。

脱产二战的朋友们如果考得不理想就现在抓紧时间多约几个面试,应届生春招还没大批量开始竞争小一点,解释这段时间的空档也还比较好解释,直说二战失败了,hr 都懂的,甚至就怕你上了国家线到时候调剂走,我面试的时候还要解释我真的过不了线不用担心跑路,被迫补自己一刀。然后就是选岗位尽量和专业稍微沾点边都可以试试,不然一点优势都没有是真挺难找的。同时也要注意甄别招聘信息,我之前就被推荐到过一些不正规的催收公司、远程教育诱导大学生借贷公司,或者干脆就是一些挂羊头卖狗肉做推销的皮包公司,爱企查职友集看准什么的多搜一搜。

总之就是,还在为就业苦恼的朋友们,加油啦,活下去最重要,困难都会过去的!

知乎用户 山晓望晴空​ 发表

姐妹们!有个公司联系我试岗了,我心里有一咪咪慌张,试岗是无薪培训吗? 我也没搞懂…

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二本旅游管理,该考研的时候脑抽去实习了,我当时想的是毕业后可以安安心心复习,谁知道!我高估我自己了呜呜呜呜呜

虽然说考研没希望了,但是我没着急找工作,都说年后机会多,我就又啃老了几个月~

but 啃老一时爽,找工作火葬场!

嘤嘤嘤,由于与世隔绝半年多,我成功社恐了。但是啃老肯定不是办法~我鼓起勇气在我所在的八线小城市找工作,好家伙… 没有工作经验的不收!女性未婚未孕的不收!不会开车的不收!专业不对口的不收!我掰了掰手指头,就剩销售 服务员 客服这三个岗位了。

怎么办呐!我愁啊,销售和客服我上学的时候做过,我实在是不太适合,别人一骂我我就掉眼泪,控制不住的那种,我真的怂的要死。

我又想啃老了!可是条件不允许…

知乎用户 匿名用户 发表

我 21 届待业 现在在待业 还好是待业 还可以考公务员什么的 之前考了 12 月税务局 有报名资格 考了没上岸但是感觉很开心 没有社保 还要继续考 !!

家里支持考试,不想我出去工作受委屈……. 考不上的话父母说随便找工作做也行,做做前台什么的哈哈哈,实在不行就做销售,销售不就是卖卖卖嘛….. 还好还好,我家里从小到大就是做生意,销售对我来说不难,但是真的不想一出去就直接做销售了。因为我不想缠绕在人际关系里,也不想结交任何人……… 包括恋爱我也只想要一个门当户对看得过去的对象,并没有什么心思去想男女感情……. 哪怕只是客户关系也不想,因为我只爱我的家人,也只想一辈子就和爸爸妈妈哥哥姐姐在一起,其他人都不想结交,家里把我保护的蛮好的,现在根本就没有能够吸引我出去打工……… 听说我要出去打工爸妈不放心,给了 20w 给我当做毕业以后的生活费….. 和我说外面有什么不好就回家来,别亏待自己了…..

家里不是很差钱,也不太富裕,就是单纯对孩子很好。我去年毕业之后没有看的上工作,感觉学校不行,招聘方没几个正常的….. 好点的公司要求就很高很高了~ 我本身也就是一个普通本科大学生,非常后悔以前高三没有努力,随便考了个本读书……. 之前因为疫情,本来应该最忙碌的生活被疫情阻碍了。所以我决定,给自己 gap 一年!管他的呢,先过自己先过的生活,再接受社会黑奴毒打也不是不可。

这个世界并不会因为我个人的努力而变好,也不会因为少了我一个人而变差。那我为什么要和大众的潮流一样,选择读书 - 毕业 - 工作 - 结婚,呢?

后面找工作…… 我真的不咋在意 hr 怎么看我这一年的空档期….. 如果哪个公司招我进去了,说不定我能给公司带点项目和机会去……. 家里和身边的圈子热衷投资哈哈哈。我表姐已经选择躺平在家啃老,家庭财富自由,一辈子没上过班也没高考过……. 有时候觉得好可笑…. 原来我们奔波的生活和规则,只是看起来规整,对于不需要的人来说,就是空气…. 不过我家这种情况是少数,2-3 月我也要出去找工作了,已经 gap 了半年了,差不多准备上班啦~

知乎用户 匿名用户 发表

2021 年 12 月 25 日,今天下午替公司面试了 7 位学生,其中有一个是 2021 届的本科生。现在还在待业。

一问待业原因,就说之前签了一家公司,7 月份毕业去后一看那城市那环境,连公司都没有去报到,直接拎包买票回头了。于是打算考研,复习了三个多月,到了 12 月初觉得自己考不上了,就决定不再考了去找工作,连这两天的初试都没去参加。

一问今年 5 月份做的项目,答忘光了;再问考研准备的专业课,基本是送分题了也答不上来,我都无语了。整个面试心不在焉,经常走神。赶紧结束面试换下一个应聘者。

知乎用户 梅来宝出 发表

你们的回答让我坚定了考公的决心。

我是 23 届毕业生,目前大三,有些许迷茫,无意间翻到各位回答。

普通二本的小语种专业(泰语),纯属翻译这条路行不通(翻译水平高不成,低不就)不想去电商,不能去泰国,只有一张六级证,普通话二甲,备考教资中

努力的程度永远赶不上内卷的速度

活着就已经很累了,生来资质平平,惊艳不了青春,斑驳不了岁月,奈何承蒙了太多人的期待,可惜不是每个人都能前程似锦~

但我们可以做自己的光,温暖岁月,照亮自己~

共勉

(好想有个小姐妹倾诉内心的焦虑)

知乎用户 野孩子的 heart 发表

21 届普通二本毕业生 坐标广东广州 都说广州就业机会大 都投了很多简历 基本上就没回 不是很了解 最近都不关注找工作了 感觉人都废了 面试也不会 上学那会也什么都没珍惜 哎

知乎用户 浪人徘徊 发表

我,主要没技术没经验还社恐。

本科学的计算机,年年重修,好不容易拿到学位证。(大家都说计算机专业好啊,可是代码对我来说就像是古老的咒语,天书)

去年六月份毕业,找了个助理的实习,实习的地方离家里十几公里坚持了一个月不到,因为实在没办法融入就辞了。然后在家学习准备报考公务员,实际上是三天打鱼两天晒网,最后省考前书还有一半没看,自然考的一塌糊涂。

这时候已经 2021 年 12 月多了,就在招聘软件上刷啊,都是月薪三千,不交金单休的客服销售之类的,在新一线城市很难活得下去。

一月份的时候看到街道在招两个合同工,就报了名,今天去拿准考证发现有将近一百个人报名,感觉又要没戏了。家里人近期对我冷嘲热讽,实在不行我就去电子厂三班倒。

知乎用户 匿名用户 发表

文艺二某校区缺英语老师 教务处干事老师 体育老师 区聘 3300 五险一金 疫情后上班面试入职 英语体育最好本科 有教师资格证 教务可以没有教师资格证

知乎用户 先锋 发表

22 届硕士,本硕 985,传统工科,感觉要待业了,先码一下慢慢更新

知乎用户 匿名用户 发表

我们这边正缺人,有意向来上海发展吗,市场营销,管住。

知乎用户 北国之森 发表

今年在待业的不止应届生,老往届生,中年人很多都在待业,没办法,很多行业都还在洗礼当中,外面狂风暴雨。待业生家里环境好的可以趁时间多学习,深造一下,也可以先学学外面需要的技能,多一技能傍身,经济开始好转时候就可以顺势而上了

知乎用户 敏树考吧 - 李老师 发表

没想到还有这么多跟我一样情况的朋友,要不一起组个群互相分享工作机会吧,同地区的同行业的也可以互相分享自己面试过或应聘过的公司,帮助大家避雷

感觉人变多了一点,大家有兴趣的可以私信我加我一下(微信好像至少三人才能建群),群建好了会在这里发二维码

(手动分割线)—————————

目前有群了,知乎不让发二维码,所以被和谐掉了,来可以直接私信我吧。

2021.9.18 更新

群里目前规模谈不上很大,但是也很热闹了,大家在里面互相交流,也分享了一些资源。某些群友也或多或少地获得了些帮助,我觉得我最初的目的已经达到了,欢迎迷茫的小伙伴来加入我们这个大家庭,希望我们可以共同成长,督促着一起进步。

知乎用户 rare 发表

可以试着突破国内圈圈,考虑日本留学深造,或是日本就业,把自己憋闷在一个角落里,其实属于你的天地有很广阔。

知乎用户 中日云学堂​ 发表

大专的我不敢造次,升本失败找了份月薪 4100 的工作,坐标北京根本活不下去

知乎用户 卡酷 发表

我也是,备考中

知乎用户 天天向上 发表

妥协了,友友们

哪怕二十人左右的公司也不要咱这没经验的会计。

今天去面了一家财税公司会计助理,虽然可能实际也不太会接触会计实质性的内容!全当去学习吧!(财税公司好像是我唯一能接触会计的工作了)!底薪两千,绩效另算。真是感人啊……(还有一家财税公司开一千,就离谱,就算没经验,也不带这么欺负人的)

下周去试岗看看吧!各位友友也要加油哇!

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五月份离职,到现在一直找一直摆烂中…… 快要崩溃了。

去年毕业,脑子抽风要去考研!也不了解就业形势,也不知道原来宇宙的尽头真的是体制内。结果,研没考上,校招没参加,没经验,普通本科,普通家庭……

比较恋家,乖乖滚回三线老家了。工作是真 TM 难找啊!从过完年一直找,不是销售就是客服。本专业没经验公司不要。三月份迫于生计随便找了一份工作。两个月内几乎天天被领导内涵批评,开不了单。天天被批整的有点压抑。最后也确实不想继续做这个工作了。领导也变相辞退,确实一单都没开出来!

经过这次,决定要好好找了。想找稍微大一点的平台扎根,太乐观了,面了几家,人家公司也想多面几个候选人再综合选择。是呀,没背景,没经验,谁会要你呢?

发现又开始陷入恶性循环了。

又想在自己专业方向扎根,公司不要(哪怕我提出可以薪资无所谓,学不会自动走人)!找不到,无奈……

又想迫于生计找份销售或者文员也行。但就会一直没机会接触自己的专业领域,以后的简历也是平平无奇。不想妥协,也很无奈……

继续再找找看吧,实在不行可能就真的打算去做销售了。至于哪个行业的销售也确实没有想好。

很痛苦,没想到一个本科生在三线城市居然都找不到一个稍微靠谱一点的工作。

知乎用户 匿名用户 发表

终于也工作了。 21 年毕业后都在考公,进过面但攻擂失败,没工作经验,今年就业形势严峻,所幸赶上 22 春招有几个 offer 选择,看职位选了个专业对口小公司,工资就是普本经管类正常应届生工资水平

好的是补贴待遇福利这些都完整,有 13 薪年终奖季度奖,与部门推动的整体业绩挂钩,不知道今年有多少,目前业绩进度还算乐观。

非 CBD 区域的写字楼,工作环境舒服宽敞明亮,几乎不加班,绝大部分情况都是准点走人,上下班高峰期不多人。

公司扁平化且工作氛围超级轻松。部门工作量不大,同事都特别愿意带我帮我,经理总经理目前来看没有什么架子,特别是部门经理,和同事们经常相互调侃。入职不久就吃了几次部门聚餐和公司聚餐… 公司平时也有羽毛球游泳那些活动,没想到的是六一节下午班集体还能当大朋友去看电影

可能在这里看来不算什么,但是单和同业对比也算可以了

之前实习,在 CBD 中心上班,体验过 6 点下班时的地铁,我一天通勤时间 3h…;工作氛围很压抑,领导很严肃,同事之间很生疏,员工流动性大,后来又去这家公司的楼上同业面试,整个公司氛围也很沉重,那时我面试到七点多员工都没下班… 听说同业很多也是这种常态,噢还有个同业国企 offer,感觉是两个职能岗位合并成一个… 受不了…

所以现在的工作对于我来说已经很好了,除了基本工资偏低一点点,真的没有别的不好,有一个好的平台给我摸索和锻炼,在这么包容和有温度的公司工作真的好愉快~ 感觉生活更加顺心了

这一年下来体验和感悟还蛮多的(分享欲要爆出来了 hhh… 虽然吧考编几次了也不怎么理想而且得暂告一段落,曾经也经常悲观忧虑,但是我的认知和心态在不断调整,我觉得自己在变好,其实也不错啦!

6.9 又快周末了,生活的列车朝着新的轨道匀速前行

几天前因为带我的小哥哥打算离职有点难过,为什么我刚进来接手工作然后部门策略要优化的时候他就突然辞职… 不过这几天还是超级愉快的,虽然突然有赶紧接手的工作,但是工作总体完成顺利,前天同事们起哄让领导又请喝了奶茶,他们一个比一个会聊天接梗,感觉工作时一起聊天特别舒服愉快;公司的条条框框很少,这周办公室的零食又多了,摸鱼真的太舒服啦,目前的感悟就是:估计以后跳到别的地方工作会很不适应吧!

知乎用户 匿名用户 发表

21 届 数字媒体艺术专业

现在已经 5 月份了,只能说毕业快一年了真的太迷茫了,完全不知道自己喜欢做什么,很痛苦!兜兜转转现在又是离职在家待业的状态。

从准备毕业开始吧,那时候自己跑去了离家近的城市里找实习工作,虽然自己一个人到处跑忙着找房子找工作但是也丝毫没有任何累的感觉,也许只是刚毕业自己对未来还抱有憧憬吧所以自动转化成了一种动力,每天都至少面试一两家自己才能做到心安理得。后来入职了第一家公司,工资开的 2800。虽然我真的一点也不喜欢与自己专业相关的工作,但奈于家里人的期望我还是抱着试一试的心态去面对这个工作,但结果还是不出意外,我被辞退了… 虽然面试的时候公司说有 7 天试用期并且无薪资,但在第 8 天早上就把我辞退了我真的也挺难受的,一方面可能刚毕业的第一份工作屁股还没坐热就没了,因此也比较受打击吧,觉得自己真的没啥技能,干啥啥不行。可能做啥都会被人嫌弃吧。另一方面也觉得自己可能确实也不适合这份工作,不适合这行。而且再找工作真的好难,毕竟房子也已经租在这附近了。

抱着这样的难过在出租屋里呆了几天之后没想到我妈给我推荐了一份工作,是去一家教育公司里面做美工,因为我妈朋友的儿子也在这个城市里上班,所以她想让我试一下去他的公司里上班,相当于内推了吧,而且我妈觉得跟着他,在他的身边可能也会学到一些技能吧,毕竟他也是干设计行业相关的工作… OK,既然这样,反正我也懒得再找工作了所以我就来找他试试看了,嗯不出意外我真的进来上班了,然后慢慢的也和他熟悉了起来,毕竟整个设计部就只有我和他两个人,而他也是主管,是的只管我一个人!后来一问才知道原来他也是才刚入职这家公司一两个月,并且原本在我这个岗位上的人也是基本没干几天就没了,然后我也抱着可能干不了几天的心态来面对这份工作,因为第一份工作带给我的阴影真的很大,让我觉得我可能没干几天就会被辞退,因此每天都很担惊受怕。但这次不一样,是的,我干了一个月半又被辞退了… 心好累,当时我真的心态崩了,怀疑人生了已经,我甚至开始怀疑我这个人是不是没有啥事业运了。

继续来更新一下我的悲催打工之旅。

当我这家被辞退的时候很狗血的是过了一个礼拜我的主管也被开除了,真就双双失业,不过我被开的那天主管也早就有预感了,和我说自己可能也会被开除,公司只是拿我杀鸡儆猴一下哈哈哈哈,后面没想到还真被他所料到。他原来早就从教育公司里面的那些老师口中得知这个岗位很少有人能呆上几个月过,害。

后面真的毕业了我就回老家了,找了一家公园管理员的工作先干着,可工作是真的闲啊,就是做绿化,管理那些种花种草的阿姨们以及公园里的保安偶尔和环卫公司里的工作人员对接一下任务,没啥其他事情了,但每个月也有 4500 的工资,在我老家已经算是很不错的薪资了,就这样干了三个多月后觉得就是太闲了平时都没事干,上班也不用打卡,每天 5 点准时下班,而且身边很多人也说年轻人不要干这个,这是适合中老年人的工作,年轻人应该去外面闯闯,这工作也学不到什么技术的,荒废人生罢了。其实我也是这么想的,毕竟现在都是靠一门手艺技术活赚钱,而且我本身也是很想出去外面发展,觉得呆在老家太无聊了,地方小机会也少,能去的地方就那么几个。抱着这样的想法我决定辞职了,老板还让我不要走,再加 500 给我我还是果断拒绝了,现在想想好后悔啊,我简直是白痴!那时候一心只想去外面看看,加上我同学们也叫我回大学毕业的城市那边发展,工作会好找些,而且他们也都在那边我就也怀有期待,觉得那边普遍薪资高房租也低,应该找工作会好点,但后面我到那边后简直被现实狠狠打击了,觉得自己的想法简直是异想天开,压根没啥变化,找工作还是一样的难,薪资一样都很低……

就这样抱着来都来了,一定不要让自己亏着回去的想法在泉州就找了一家电商公司做着,一个月 3000,每天做的一成不变流水线的工作,一年后才交五险,每个月月末发工资… 房租饭钱也都只能自己先贴了,还好房租便宜点我每个月发了工资还能剩点钱在身上。但没想到干了半个月后疫情大爆发,封城了所有人都停工了在家办公,然而我因为租的房子离公司近,健康码也一直绿码黄码的没变过,公司还是继续让我过去上班了,每天上班的路上真的连个人影都看不到,公司除了我之外也还有三个人来上班,公司说因为疫情所以决定给我们四个人每天午饭 20 的补贴,拜托命都不要了要你这 20 有何用!就这样每天都是我们四个人来上班的日子过了一个月多,终于解封了,我终于可以吃上外卖了,真的太惨了,一个多月了每天都买不到东西。只能吃吃面包以及自己下班完回去煮稀饭配榨菜,天知道能点到外卖有多幸福!后面干到了 5 月 1 号劳动节放假,家里老人觉得呆那边不安全,希望我回来,怕疫情又大爆发,加上我确实也觉得这家公司福利真的不是很好,告诉我们有提成但老板自己也没想到怎么搞提成,所以我们都只能领底薪,然后我就在月末跟老板提出了辞职,但在这之前真的有点不舍,可能上了两个多月了,熟悉了有点感情了有点不想离开,而且也害怕失去了之后更难找工作了,到处跑跑换工作的日子真的不想再继续了,好难!但最后想想福利我还是辞职了。

然后从 1 号到现在我就已经在家呆了 26 天了,很有危机感了,觉得接下来学弟学妹们也要毕业了,可能工作只会更难找吧,真的会焦虑。

知乎用户 匿名用户 发表

踩坑了,今天公司发了工资条文件,我才知道自己当时面试时误会了,到手工资比面试时谈的要少一千。不知道是当时我误解了面试官的意思还是被故意误导了。现在有一种深深被欺骗的感觉。虽然工作平常也很清闲还有双休,但是这个薪资真的很一般。唉,生气 + 难过

来更新啦!因为更新的回答可能有风险所以我把找到的公司名称隐藏一下好了。上次说到端午节红包,因为我刚入职不久所以有 100 元。

然后签了劳动合同,薪资保密协议之类的一堆文件。但是签这些文件的时候我的内心充斥着疑问、担忧和生气。

首先是合同的公司名称和招聘时公司的名称不一样。这让我很担心。其次,合同上底薪很低,差不多当时约定底薪的一半,其他福利也没写明,也没有纸质文件证明我当时约定的薪资,然后是公司考勤和绩效规定扣钱的地方好多,而且扣钱力度大,具体多少这边不方便透露,因为我不确定透露扣钱制度会不会违反公司约定要付赔偿。但这个力度是我真的挺难以理解也没有见过的。考勤也抓得太严了。我现在就担心这个公司是不是一个大坑然后我已经跳进去了,只能等下个月发工资看看具体能拿到多少钱了。

最后,因为公司对迟到处罚严格,我也不想挤公交上班,所以今天去租了个房子,和大家分享一下租房的一点小经验吧!

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以下是之前的回答,很长,多图

19 届现在也失业一个多月了,毕业快三年,前两年在教培行业,去年双减后转行互联网做渠道专员,是商务类的工作,有点像客服但带有销售性质不过没有业绩要求就还好。

今年是 3 月和客服部合并,相当于身兼两职,本来还挺难受的,不过月底的时候领导通知我做减员,赔了一个月工资。

我就在 4.1 正式离职了。

原本以为金三银四,四月却没有多好找工作。休息了大概一个多星期,开始投简历,面试。邀请面试的也不多。在四月十几的时候才达到一天面试一家的程度。

4.28 拿到一个包吃包住的 offer,底薪四千加提成,转正五千加提成,待遇不错,5 月 5 号去报道。就回家休息了几天。

5 月 5 号入职后,感受不算很好,待了两天就走了。

5 月 12 号开始大量投简历。回复了十几个 HR。面试也多了起来。

最近频繁跑面试中,总没有遇到很合适的

已经面试过的一些公司

另外,平安网格 HR 一直联系我,最后也通过了面试,但转正都不一定交五险一金的公司还是算了

最后,希望下周有好消息,不然我就得卷铺盖回家了。。。

祝你我好运连连,都能在五月顺利入职不错的公司,笔芯~

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5.27 号更新

刚面试回来,更新下最近面试情况

5.18 面试了畅玩网络的游戏网站编辑,上班时间是早上九点到晚上七点,周末双休。但因为自己平常不太玩游戏没什么相关经验,所以没有通过。

但之前的 HR 又联系我说新开了小说网站编辑的业务,所以今天下午又去面了一次。和部门领导聊了挺久的,但是我没有网站编辑这块经验,不知道能不能通过。这个公司挺大的,有一层楼,公司规模也写的 500~999。但是应该会经常加班,不过我还是挺想去大公司的,因为会有系统培养也想掌握一项技能。

下午的时候还面试了 xx 人力。今天上午通知我面试通过啦!下周一就可以正式入职啦!虽然是今年新成立的公司,公司人数目前二十人不到,但至少有个工作啦!

是商务专员的岗位,和我上一份工作内容类似。早上九点半到晚上七点。试用期综合薪资不错,而且有双休,三个月转正后还会再加工资。希望靠谱吧~这次要好好干了,就算辛苦一点也要坚持下去!

最后,把好运传递给你们,希望大家也能尽快找到工作~

有点激动和紧张,今天就要去上班啦!

睡前更新一下今天上班感受。早上九点半开始上班,白天主要是在看一些培训的视频,看了好几个小时,看得犯困。公司装修环境不错,楼下风景也很好。

中午在楼下还看到一只小松鼠

不过现在公司只有七八个人。早上过得很快,但是下午得到七点才能下班,感觉好漫长呀~

快下班的时候,开始刮风下大雨,我却没带伞 熬到下班后我第一个就打卡跑去等公交啦。不过还是晚了两分钟,到车站直达的公交车刚好走了,等了一会,要走远一点的另一辆车来了,便坐了上去。

在公交车上的时候看到同部门的同事发了日结。我这个部门果然还是要打电话的,还好打电话数量不多,一天可能不到十个就行。

下车雨停了,庆幸自己运气不错,结果到小区门口雨又下大了。

到家大概七点半,弄了两根烤玉米 吃,味道还不错。

大家端午安康,我又来更新啦

前两天福州办了一个中国跨境电商交易会。公司就要求我们去参加。一人给了两百张传单让去现场发。本来想着这份工作是在办公室就行,原来还要出去跑呀。不过可以随便参观一下,涨涨见识。

福建海峡国际会展中心里我租的房子挺远的,坐公交得两个小时左右。早上六点半就起来了,最后九点半才到现场。刚开始发传单的时候,有些胆怯,也不敢大声说话,一上午也没发出去多少。不过慢慢的就好了,第一天带来一百张,大概发了七八十张。不过一个微信和电话也没要到。不对,要到一个,也是发传单的小哥,和他交换了一下微信然后互相帮忙注册了一下,因为我没加到人和被他嘲笑了 •᷄ࡇ•᷅

第二天早上还挺顺利的,还把昨天剩下的传单发完了。

中午去吃了塔斯汀的藤椒汉堡,超好吃,而且才九块九。

下午又发了四五十张传单,整体来说两天一共发出去一百五十多张吧。剩下的传单周一再带去公司。因为刚入职没几天,所以也没有硬性要求加多少微信还挺好的。

这两天发传单,一天大概都得走两万步以上。不过,边发传单边走,还是参观了好几遍,会展上很多卖各种各样东西的电商。到处都是发传单的人。

还看了服装秀

各式各样的灯

造型奇特的摆件

数字油画

钟表

挂画

充气雪人☃️

各种圣诞树

还有两个肤白貌美大长腿的俄国妹子。

免费领了一杯咖啡☕

令人开心的事就是下午五点就闭馆,所以我这两天五点多就下班啦。令人伤心的是就是路上得要比较长时间回家,第一天运气不错回家路上只用了一个半小时,第二天路上特别堵,我等的公交总是不来,用了两个多小时回家。通勤时间太长真是让人受不了啊,而且我还晕车

然后今天就可以开启快乐的端午节啦,之前 HR 说下周一可以签劳动合同,到时候要认真看看协议,希望不会坑 ️

据说端午节公司还这边了过节红包,下周一会发,期待 ing

知乎用户 匿名用户 发表

兄弟们,看了这么多回答,大家发现了吧,汉语言文学估计是隐藏的天坑专业,建议和生化环材合并。

知乎用户 天才 zyp 发表

2021.11.4

同样的无业游民 21 届,工作好找,好工作难找。之前去一个搞科技的公司敲代码,996 有点扛不住,也就 6000 来块。

辞了几个月了,这几个月偶尔写写代码赚点电费

目前想法是明年随便找个不加班的公司摸鱼,然后准备拿起英语搞雅思,了解了解技术移民,准备润了

国内这地方没啥待的,底层农民出身,除了做韭菜还能干什么?我不是想当人上人,想大富大贵,我只是想做一个人,一个简简单单的人

现在最大的问题就是移民启动资金和英语。资金不是那么关键,先学好英语,润去海外打黑工也能挣出资金

我不知道外面是水深火热还是天堂,但是我知道的是我目前待的地方不是人间,更不是天堂

知乎用户 匿名用户 发表

待业中,家里催,社恐焦虑,去超市试工半天焦虑心态崩溃辞了,啥也不会

11.23 去厂子了,流水线没有休息时间,没有工资干 2 天辞了,不能吃苦,废物一个,继续家里蹲

初入职场,小白一个,无脑签了那份合同被坑了,犯了很多错误,还是恶补一下知识(千万别像我这样二傻子:)

12.23 待业,家里人劝我去电子厂,看中有五险一金,没有去。

2.7,第一天上班,没事干,待着

2.8 无所事事的一天,带我的那位很忙,不敢打扰她,站的好累,我几乎没有事干,待着

2.9 打算干普工,不想干其他职位,需要更客户沟通感觉压力好大,本人内向不会说话高敏感,想下班学习其他的东西

2.9 因为我不怎么爱说话,失业了

2.15 找了新工作,过几天上班,虽然没有经验,开头比较难,希望我能坚持下去,试着改变自己

2.22 进厂当文员, 目前人工考勤员工,办理入职手续,基本上没事,在办公室待着看看资料

2.25,难得坚持第五天,刚开始不熟生怕算错了帐,反复问清核对员工考勤

3.3,犯了俩错误,自己真差劲

知乎用户 zero 发表

每年应届生毕业,也就有一批面对着未来恍然无助的未来职场人。

不知道自己从事何种职业,没有规划,走一步算一步,先解决温饱,再谋发展…… 您会是哪种状态。

记得不久前看到某地有位女子面容姣好却流浪街头,记者问她为什么会这样,她回答是没找到工作,但是记者表示现在工厂都在招聘,可以面试先解决住宿温饱,再来谈未来的规划。而她的回答却是不将就、最后自己流落街头,成为了靠别人施舍度日。

这样的情况,相信很多人都不理解,甚至觉得生存都成问题,何以谈生活?

如果你问她未来想要从事什么?说出来的条件或许没有一分工作能满足。好高骛远,眼高手低,或许。

但是也有人表示支持,觉得应该坚持自我。而这种叫他人坚持的,是否是站着说话不腰疼?

凡是从自己实际情况出发,有条件谈发展,没条件创造条件。让自己活得体面,才有尊严。

同时为自己的未来职业规划添加更多的想法。

知乎用户 HR 圈友会 发表

21 年毕业于二本软件专业,也是到现在为止没工作。连实习都没有。

21 年的公务员省考第一次考不重视,没怎么做题,纯粹去送。我那个岗位只有三十多个人。

答辩之后,开始找工作。面了几家公司,给的挺少的,离我家又特别远,要求还高,最终有两家可以去,但是我都没去。

毕业典礼那段时间打算考研,一方面不想私企工作,因为大公司进不去,小公司加班多,没工资,挺累的,而且年龄越大竞争力越低容易被炒。

所以一心想要考文科的,文科研究生考公务员岗位多,竞争少,去年广东选调文科有些岗位报名人数为 0。

当然最后失败了,其中还有一个插曲,去年下半年的事业编我忘记报名了,而我要报的岗位只有 11 个人竞争,今年的 181 一个人,现在就是拍大腿。

从出了国家线之后开始一直在找编外,合同工之类的政府工作,真心不想去私企,上周考了一个编外的也没戏。反正现在很烦,我妈上周也和我说了去找点事做吧。

因为疫情的原因的,今年编制推迟,我报的又是应届岗(我觉得大概率考不上了),不知道现在找不找私企的工作好。目前还是在找专干之类的工作,看看有没有希望吧。

好烦呐,大城市呆着,真的是残酷,什么都有很多人和你抢。根本卷不过。

知乎用户 匿名用户 发表

现在是 2021.12.28 晚 11:30,21 届双非一本财管,女,原本想大三寒假实习后考研,结果疫情来了打乱所有计划,实习没法实习,回校没法回校,想在家好好复习,可是很焦虑根本看不进去书,觉得自己沉不下心复习不进去考不上了,于是在六月份匆匆忙忙找了个实习。实习结束开学回校,又找了碧桂园财务共享中心的一份实习。如果我能在这份实习中坚持下来也许就不会演变成现在这样了,可是当时没有坚持下来,在碧桂园实习了不到半个月就哭着给爸妈打电话,说实在是不喜欢这份工作,不想做了想回家考研转专业。爸妈原本是同意了的,可是临到毕业看着周围同学一个个都有了去处,我又被焦虑打倒了,觉得自己毕业成年了不能就这么什么都不干在家啃老考研,于是想着边工作边考研,找了学而思一对一的专职老师,时间比较充足,工资也勉强过得去。结果双减的大刀一砍下来,因为是教语文,文科类本就不如数学物理这些,于是学员纷纷退课,工资骤降,在双减期间一边迷茫未来该怎么办,也一直观望学而思怎么应对,最后理所当然的等来了裁员,干到 2021.12.31 就正式失业。整个十一、二月份不停的考试,教资笔试、国考、某街道办事处编外考(只考了第 15 名,面试都没进)、深圳市考、研考(完全裸考),现在等着 1.3 的广东省考,省考完还有 1.8 的教资面试。家里穷,父母都只是普通的劳动者而且也都上了年纪,还有个妹妹在读高中要花钱,父母能够留给我成长的时间已经不多了。现在的我即将失业,被学而思裁员了以后又没了应届生身份,未来 2022 打算再咬牙努力一年准备考研,要是还是考不上,也许我就只能认命走上父母的老路,为了养活自己和家人去做一份自己不喜欢的工作吧。现实真让人痛苦。学生时代的我对国家充满敬意和爱,可是双减刚下来的那段时间,我第一次这么深刻的对国家产生了怨恨。不要和我讲什么国家大局,国家大局对我们这些底层老师一点情面都不留,我们没什么大本事大智慧,只是普通人一个,老老实实给学生上课教学,没偷没抢没干坏事,可是一夜之间我们就突然没了工作被打入低谷,人人都对教培行业被一锅弄死拍手称快,大家都说我们活该,早该被整治了,没人关心我们这些底层员工失业后交不交得起房租,每看到一个同事离开,剩下的同事就凑在一起焦虑该怎么办,转行?回家考研考编考公?继续留在学而思苟延残喘?未来何去何从?

知乎用户 岚山风月 发表

水货一本英专生,大学过的很咸鱼但专四专八全过了。

毕业留在武汉,求职过程听过无数句 “武汉最不缺是就是大学生”

甚至还和研究生抢同一个岗位,工作要求 “外貌端正,口语流利好,气质娇好,接受加班,且工资三千五”

这个面试直接把我搞破防了。

最后去了没什么门槛但是工资还行外贸行业。

工资还行,单休,一周一总结,还搞 PPT 答辩,形式主义做到极致,而且公司构成极度年轻(即不留老人,随时有可能被下一批应届生替换)。

后来觉得太没前途和奔头,而且太累了,于是直接辞职考研,擦着报名的尾巴报上的,过俩天就考了,我专业课还没看完。

现在悔的要死,不是悔我辞职,是悔我没早点辞职。

我今年考不上,明年接着考,顺便把笔译教资都考了。

我知道有的人肯定会说,你考研出来还是接受社会的毒打。呵,至少没现在被打的痛。

知乎用户 匿名用户 发表

21 届二本的我毕业证上面的我是 7.1 号毕业,但是实际上 6 月份学校就开始赶人走了,秋招没有抓住机会,一心只想考公务员,也没有试试其它的机会,公务员备考也是浑浑噩噩混日子,到了国考那一天,做完后就知道考不上了,成绩出来了后行测考了 30 多,申论 40 多,于是继续准备省考和事业单位,但其实都是蒙蔽自己和其他人的借口,几个月过了到了省考,还碰上了以前高中的同学,他订婚了而且国考也进面了 以前不如我现在拉了我几个等级,这都怪谁呢,怪我自己,大学混吃等死,过了几个月到了省考,行测 50,申论 50,于是又拿事业单位考试当做混日子的借口,疫情出不了校跟辅导员请假回家考试,提前四天前回的家,到了家就彻底放飞自我了,一直玩一直玩,到了考试的哪天,不想去了想睡个懒觉,结果被老爸赶着去的,自己甚至连考试都没去,找了个网吧玩了一下午,当时还发了微博。

当时是 5 月 22 号,已经快临近毕业了 当时考完这个之后就算扯下了自己最后一块遮羞布,因为毕业了 再也没有所谓的考试等着自己来蒙蔽欺骗自己家人和同学了,在家一直待到 6.8 号左右,又去了学校,和同学们见见面,说说话,同学有考上研究生的,有找完对象找好工作的,自己呢啥也没得,大学就这样悄悄溜走了,让我觉得时间过的真的特别特别快,一直到了 6.13 号这一天,早上买了火车票,乘车回家,到了火车站候车的那一刻意识到自己再也不会来到这里上学了,心里非常的失落,即是所谓毕业即失业的那种感觉,才真正明白了灰头土脸是什么意思,整个人就是灰头土脸来形容,为什么自己上了十几年学,高中贪黑起早落了个这样的下场,也是因为自己作的,怪不得别人,所谓的自欺欺人就是我这样的了吧,在火车上意识到自己再也没有欺骗的借口了的时候,在某招聘软件上面开始浏览职位信息,想找个工作去做,因为自身专业学的不行也不喜欢这个专业于是想找个其他工作先做着,上面无非商场助理,海底捞工作等等,自己也并不是很喜欢,下了火车,坐出租车的路上又拿着手机刷知乎问该怎么办,感觉自己特别落魄特别失败,到了家,父亲一人在家对我也没有好脸色看,经常挑我毛病家庭纷争不断,当时想着去杭州找工作来着,因为杭州工作有补贴,看了几个之后发现也不适合自己,于是老家这个三线城市去找工作,第一家是个教育机构,路上通勤就要一个小时,而且机构太小就放弃了,第二家是个私立学校,给出 6000 加五险一金,当时挺心动挺想去的,后面在知乎上看到私立学校的抱怨很多就没去,直到在 qq 群里面看到有通过社招进银行的,就想着过几个月准备银行的秋招,在这几个月里面,妈妈也做了个大手术,自己也被家人嫌弃过,直到 9 月份投了 7 家银行的网申,过了 3 家,参加了三家的笔试,两家面试,最后本来以为自己都凉凉了,心里都想不到自己的退路在什么地方了 结果竟然过了一家银行的面试,于是体检完就签约了,工作地点在老家,我也知道知乎上很多对于银行有着非常多的抱怨,但是对于现在我来说,确实也没有更好的选择了,起码离家近比较稳定吧,对于我而言已经很满足了,所以目前就先这样了。而且这个银行到明年才能培训上班,所以最近也要打算找个工作先干着了,从 20 年疫情开始在家谈了一年,然后 21 年也是,基本上算是躺了一年,连续两年时间在家里面了不复盘,不知道一复盘吓一跳,不能老是在家里面呆着了,会慢慢把自己变废掉了。

知乎用户 匿名用户 发表

21 届毕业生,毕业后进了一家培训机构,星火教育,面试时说好的前三个月实习期 5 千保底

后面因为 “双减”,我所在校区的实习生入职一周开始就开始有人离职,一个月之后,除了和我同一所高校的实习生之外全部离职

另外几人也被约谈,因为还没有学生,让辞职,原本的 5000 保底倒是给了,之前在发薪日之前离职的人,连 5 千的保底都没给,纯粹来白干了一个月

当时签合同时让我们把实习工资写的两千多,这时候也没法说理去,合同还被公司压着,也没给我们,算是真正的经历了什么叫社会的毒打

我是最后一个离职的,因为我手里有几个学生,把这几个学生的暑假课带完,我也离职了,为了怕被扣工资,还特意等到下个月的发薪日才和老板提的离职,现在正在找工作……

10 月 29 日记录下吧

因为一些原因,辞职后回家休息了几天,然后来了乌鲁木齐。

找工作大概半个月了。面试的工作基本上大部分都是销售,及时不是销售的也要从销售干起。

期间遇到一家公司,必须要特别说明一下

路尚,路尚,大家千万别去!!!

一开始在 BOSS 上看到的信息,然后约了产品专员的面试。公司离租的房子比较远,坐了半个多小时公交车过去,然后是初面。

这些都比较正经,不正经行是第二天的复试。

早上去公司就听见隔壁一个办公室咋咋呼呼的,像是在开趴一样。然后经理过来和我说是在做游戏,早上活跃一下气氛,然后就在一个办公室里看企业的那种宣传视频。

之后又来了女生,进行复试。说了一大堆企业啥啥啥的发展,然后说年轻人就应该吃苦耐劳什么的。

期间我问她多少岁了,她说比我大个十岁左右。可我看着和我同龄,最多也就大个一两岁,无论是说话办事还是什么的,都是个小姑娘的样子,在这里装什么老员工。

然后就开始画饼,说经理年薪多少多少万,房子随便买什么的,之后就是说要跟着前辈去见习。

重点来了!

见习就是跟着他们去推销信用卡!POS 机!一家一家的店家或者路人。大概一个多小时吧

之后完了让我回公司参加笔试,我还参加个锤子,路上直接回家了,然后给发了个消息说这个岗位不适合我,拜拜了您嘞。

然后继续找,基本上双休什么的是没有的,社保要么没有,要么只有五险,公积金就别想了

2022 年 4 月 20 日更新

去年 11 月,找了一个月工作,最后进了一家成人教育机构,因为实在没钱,再不工作要去睡大街了。每天都工作就是给报名的学生打电话教教作业怎么做,处理一下学生档案信息这些,工作内容简单轻松,工资四千多,交完社保三千八九。但是看不到什么希望。会有一些转介绍的工作,有人报名会有提成。

但是对于大多数人而言,学历提升就是一个彻头彻尾的骗局,电大,成人教育的学历,对他们而言,除了多花了几千块钱,浪费了一段时间,再加上受到一些精神折磨之外,不会有任何的用处。而且这个机构的课程产品也不是很好,销售为了业绩,往往会夸大宣传,但是学生报名之后,就会发现和之前说的不一样,我就要没完没了的和学生扯皮,退费肯定是不给退的。

所以我对授课有心理负担,内心其实是不想学员报名的,所以我从去年十一月入职,到今年三月离职,只有一个积极性特别高的学员在我这里报名,其他的都草草了事。

实在是看不到未来的希望,所以,三月份离职了,继续去看吧,找别的工作看看

知乎用户 拾叁生肖 发表

本科毕业如果还在迷茫的话,可以试试来我们公司,现在正在招人,要求有一定的抗压能力,执行力强,专业不限,带薪培训一个月,简单易上手,无销售性质。

待遇: 入职即缴五险一金、节假日福利高温补贴、无责底薪 4500、每半年涨一次底薪、公积金最高比例缴纳、员工激励游、绩效佣金 6000-9000,税前 9000~18000。

知乎用户 来罐可乐 发表

2021.12.11/15:03

昨天晚上因为工作面试的原因开始 emo 到 1 点多钟,然后思来想去拒绝的某连锁快餐店,然后来到这个小餐厅当服务员。就挺搞笑的,找了快一个月都找不到对口专业,最后去当了服务员。但起码有一份工作不是,卑微就卑微吧!反正我已经那么卑微了也低不到那里去了。

今天中午兴冲冲和朋友们分享,结果就是朋友们的不理解。他们不理解我为什么一个大专生找不到对口工作还去服务员,他们给了非常诚恳的建议。他们认为当下的出路是去干运营或者新媒体,至少实习简历好看。不然我这个大专实习期间去干服务员简历上都不好写。以后去面试其他公司 hr 看都不会看我简历一眼,道理我都懂但现在疫情加快过年了我真的是想不到那里还要招人了。

我也明白朋友们说的在理,但我好像被生活打击的没有勇气了。想浑浑噩噩待下去,至少待着快过年。但又挺焦虑的没有工作的时候焦虑工作,有了不对口的工作开始焦虑实习经历。然后又焦虑以后的工作和生活。我都焦虑了快一个月了,然后再告诉我要持续焦虑半年甚至一辈子。

我在网站上瞎测试都测出我轻度抑郁了,感觉生活越来越没有盼头了,就业压力工作不对口压力,以后工作实习简历不好。以后找不到工作一直干基础体力劳动,以后父母养老问题。想着自己以后买一个小窝的问题,衣食住行问题。越来越像一座山无形的压在我身上。

真的快承受不住了,我不知道人为什么要活下去。但我活不了我爸妈肯定会非常伤心。但我一个没有出息的女儿好像也不是什么值得让他们开心的。有这样的女儿算他们的不幸吧!没有考上 985.211 给他们脸上有光,考上了一个破大专还自暴自弃的不努力学习拯救自己的人生。到最后连一个对口的实习工作都找不到。

我怎么可以这么垃圾啊,真的好对不起我的父母对不起我的朋友,对不起我的大专对不起我的专业。到头来我啥也不是,就是一个人形的垃圾。污染了空气,污染了土地,污染了食物。抗压能力还那么弱鸡,天天在 emo,除了 emo 啥也不会。


2021.12.10./22:45

今天面试了 4 个工作,两个大型超市,一个大型快餐连锁店,一个是小餐厅。首先就是那两个大型超市没有办法可以给盖第三方协议,所以非常可惜没有然后了。

另外一家快餐连锁店一天两轮面试,第一轮在上午 10 点,另外一轮在下午 2 点。我真的想说干嘛不一起面试,害得我跑来跑去。电动自行车费用也是挺高的!!!然后他们家是按小时计算工资的,小城市 11.5 块钱一个小时。一天大概 8 个小时,上满 169 个小时好像还额外补贴 300 大洋,相当于一个月 2.6K 吧!另外一个小餐厅就是工资 3.2K 上六休一,工作内容就是负责领导吃饭好像。

然后今天我搞明白了我的实习证明,学校要两个一个是实习协议,一个是第三方就业协议。我以为同学帮忙搞定了实习协议,就剩下就业协议了。然后学校希望我们实习的时候工作对口,不知道为什么我找不到工作会烦,现在明显找到工作了还是烦莫名的烦躁不安,可能是工作不太对口吧!心一直在咚咚咚的跳。可能是因为工作不对口吧!就非常的对不起我的爸妈,对不起我的大学生活。学了那么多东西最后一个实习工作都找不到,只能去干服务员 (工作不分高低贵贱,只是单纯的觉得不太适合我)

然后这两个工作都是明天去试工,相当于我要舍弃一个工作,快餐连锁店那个离我家比较远,而且干服务员是要办健康证的,抽血啥的好麻烦啊!在家旁边那个别的还好说,就是工资压的有点离谱了,工资要次月 25 号才放相当于我要干两个月才有钱拿。唉:-(劝人别回小城市,我在想要不要花钱盖章算了,一天天的陷在自己的负面情绪里面好压抑啊!工作不对口压抑,第三方就业协议没有章盖压抑,天天在家啃老压抑,找了那么多天工作光花车费了压抑,读一个文科专业,Word 与 Excel 不会压抑,打字速度慢压抑!可能我抗压能力真的不强吧!


2021.12.10

今天我发现了一个惊天大秘密那就是我不用找实习工作了。因为学校要两份协议一份是实习一份是正式工,我因为实习被同学搞定了,所以相当于我只需要找正式工作就可以了。但傻乎乎的我认为实习证明同学只帮我搞一个月,所以不放心就一个劲的找实习工作。毫不意外在小城市一直被 pass。

现在突然反应过来我只需要找正式工作就可以了,实习证明啥的不需要!!!所以我这个月到底在 emo 什么? 我日夜煎熬个啥?我为什么快一个月才反应过来我不需要实习证明??? 我平时是不是傻子??? 感觉我的朋友们脾气真好,听我吐槽了快一个月也陪我舒缓心情一个月。到头来才发现我原来是个傻子 emmmmmmmm

在这里我真诚的感谢我所有的朋友吗?感谢他们对我不离不弃,感谢他们日常那么关心照顾我这个傻子,感谢他们听我絮絮叨叨了一个月。我真的无以为报还特别爱把负面情绪倾述给他们。没有想到到头来我居然是傻子,也感谢时不时被我烦恼的老师,他居然拥有我这样的傻子同学也不容易,感谢他的师德师风对于我这个傻子同学那么照顾。

接下来就是认真找正式工作了,至少我知道了我要找正式工作了


2021.12.9

今天在字母站学习了一下 Word 和 Excel 技巧,好像有点好运气就是下午有两家餐饮公司给我发来了面试通知。怎么说呢一方面高兴有工作可以找到自己,盖章有着了。一方面在焦虑自己挺失败的,找了快一个月的工作没有找到本职工作就算了。找过来的工作还是卖体力的工作。

和朋友说了一下,A 朋友倾向于快过年了要我先做着盖一个章就完事了。B 朋友不同意,觉得我不应该为了一个章去干机械性重复的体力工作,但问题是我缺章还缺钱,找了快一个月实习工作啥都没有找到我可太 emo 了。尤其是虽然现在有两家公司要我去面试,但我内心还是焦虑的,因为我清清楚楚的明白这工作不是我需要的,对我以后正式找工作毫无意义。但我目前又是缺一个章。

突然就明白了为什么人在压力大的情况下容易暴饮暴食,不幸的是我穷没有钱买零食,只能通过狂喝热水缓解压力,但喝水喝多了又容易肚子胀和水中毒,但我又需要一个可以缓解压力的办法。觉得我挺失败的,对口的实习工作都找不到,最后为了一个章去干体力活。今天晚上的我是焦焦本人了,回头看了一眼自己之前制定的实习计划挺搞笑的。


2021.12.8.23:46 今天晚上和朋友吐槽一下工作,然后朋友们一致认为是我的简历做的不够好,让我上 B 站学习其他优秀阿婆主的简历。感谢人美心善的阿婆主们除了分享自己做简历的心得还无偿提供简历模板给我们下载太感谢他们了,然后我就从 9 点钟改模板改到现在,但我的经历还是一团垃圾。而且关于个人工作得到的技能我不知道怎么动手写。

同时我对于实习经历的语言描述非常的有问题,感觉读起来怪怪的,同时朋友建议我明天好好学习 Word 和 Excel 技能。说来惭愧我大学就是当混子这一些基本技能居然没有掌握,真的是对不起辛苦供我读书的父母亲。

就这样吧,倒霉又努力的一天就这样快过去了。不管怎么说明天加油奋斗学习才可以!


2021 年 12 月 8 日 17 点,今天找了 10 个单位面试然后去之 7 个实地面试。为了更好的工作还制作了 Word 文档,结果非常感人就是一个都没有录取。然后交通费花销 3+3+6+5=17 块钱。这个钱打水漂了还不如买彩票支持一下公益事业,说不定人品大爆发中奖啥的。

日常感叹一下,我爸妈养我们不容易啊!把我们养那么大还可以省下钱供房子父母太伟大了。相比之下我这个大学读的和没都一样,该考的证书没有考下来,该掌握的东西没有掌握住。

现在学校催着我们要实习报告和协议,感谢有同学帮我搞定了。但最终盖章还是要我自己去找公司的,不可能老是麻烦同学。兜兜转转找了快一个月的工作,啥都没有找到人真的要 emo 了。


2021 年 12 月 7 日晚上 19:42,今天想打算去周边大城市找工作,意料之中父母挺担心的但家里又没有亲戚有公司有门路帮我盖章。我还去问了在周边大城市的同学大城市怎么样,结果得到的结论就是大城市疫情严重叫我不要来。

说起来挺魔幻的,我就是因为疫情回来想在家附近找工作,但小城市给我的教训就是没有正规工作 。然后没有办法了想去周边大城市好家伙又是疫情。我感觉我整个人要疯了,盖章的问题一天天积压在我身上,每天除了找工作就是晚上 emo。

尤其是同学有门路盖章或者踏踏实找到盖章的工作单位了,就剩下我一个人像无头苍蝇一样到处找章,因为心急还被骗去刷单虽然中途反应过来跑路了,但还是好担心我的信息被坏人利益。就怕后面我某一天接到警察的电话告诉我在某某地方犯罪了。

小城市太内卷了,老老实实可以给你工作 5 个月都没有人要你,还嫌你不是长期的。讲道理我比大多数长期靠谱好吧,可以一动不动在公司待 5 个月!!!

反正现在就是我爸拿我的实习报告去研究了,不知道他有没有门路帮我盖章啥的,如果有那就太感谢了,起码我可以安心在家混吃等死 5 个月??? 唉真的是怀疑自己是不是太那啥了,工作一个没有找到最后还要啃老


日期 2021 年 12 月 7 日,今天还是没有找到工作的一天。我之前在家面试了两个工作,一个是酒店前台三班倒因为快过年了我也认同了倒夜班。结果去面试人家说想招一个长期的,我说我的实习期有 5 个月算得上长期的,结果人家说考虑一下就发我回去了。到现在也没有进一步通知我算是应该没戏了。

第二份是去面试家政公司的接单员,负责在平台上接单把单交给阿姨。工作是挺简单的,工资也简单 2K 块钱一个月单休,但他们觉得我不太可就没有录用我,但这个家政公司挺爽快的不录取还发短信告诉你,没有吊着你。

第三份是一家做办公室用品的公司,我面试的是行政专员还是单休。然后公司两轮面试第一轮是线上面试,第二轮就要你线下面试了。关键是他们要求轮岗实习,第一个月要求我去销售部实习,说是考察销售工作人员的日常工作不含销售。我觉得他在画饼。而且我的实习时间为期 5 个月,他们要我轮岗学习那么多东西不亏吗?或者说一直让我打杂真的可以吗?

真的好焦虑啊,实习盖章没有工作又找不到。去陌生的城市从来日常开销,还担心被人骗去传销出


先码一个日期 2021 年 12 月 3 日,今天还是一如既往的找不到工作,但去面试了一个文员工作。面试的时候说好的就是刷单 APP,天真的我认为是帮助别人刷单就去了。

去了才发现我果然是没有受到社会的毒打,他要你带身份证去,一开始先让你做简单的刷单比如点淘啥的,就是单纯的下载然后填邀请码而已。然后就开始要求你证券开户,再然后就是给你固定的电话号码绑定你的身份证。开始帮别人开电话号码我已经感觉到不对了,我的脑海里闪过电话诈骗犯罪。然后我就不做了跑了。

而且这个工作太假了,下载了好多 APP 其中有一些 APP 必须按照他的指定的地址和号码才可以绑定。我先度过今天晚上,明天就把他们全部删除。我再怀疑我是不是运气太差了,找的工作就没有一个是正规靠谱的,而且不管我怎么告诉我朋友我找工作的内容,他们都是附和我没有提一点意见给我。

但我做不成功或者被骗后,他们又非常积极的安慰我。真的好累啊,从 11 月 15 号开始找工作到现在,啥都没有找到反倒是因为找工作的开销在源源不断增加 (。•́︿•̀。)


又来吐槽了,目前情况是我已经回到家了。果然不出乎我的预料家乡的工作真的低,而且所谓小公司的 hr 把人当傻子。回来的时候我去面试了一个装修公司的客服,工作内容就是不断打电话给客户问她们有没有装修的需求,然后起码一个月要 5 个客户上门。

工资非常感人 1.6K,说是有培训但听 hr 的意思就是你打电话打多了就知道怎么沟通了,相当于没有培训,然后还要你试工 7 天才算你正式拥有这个工作。离谱的是这个工作单休每个星期还要义务加班 4 小时。过年放半个月左右但只有 3 天有工资拿其他时间没有工资拿。我听了十分感动然后就拒绝了这一份工作。

家长没有门路也不懂我的实习,但他们也不想我在家待着,我们建议我进厂或者在家底下的餐馆去打工度过,但学校要的是正规公司的章。反正我是对家乡这个找城市找工作不带希望了。

可能下一步去周边的大城市找工作吧,到时候房租,餐食开销和租房带来的日用品开销也是一笔开销。希望我可以找到工作吧!


就当这个是我日常生活的吐槽楼了,记录一下我日常生活的点滴脑残事情。今日脑残有没有关注医院公众号看核酸检测报告一直傻傻看支付宝的核酸检测报告,导致我上不了飞机,退机票的时候还忘记时间了导致我的机票钱没了,又重新买了一张机票钱。做事不认真,反复横跳,出尔反尔,没有大局观念,为人懒散,没有提前做好攻略导致了这一次机票钱打水漂

想回家的我遇上了一件大事,那就是我的核酸检测报告还没有下来。这就造成了我的上不了飞机机票被全额退款了。我的好烦啊,回家会被抱怨然后可能休息几天再出来找工作,但现在的情况是我可能回不了家,因为飞机票是廉价抢到的,如果正常的机票可能要上千➕

现在开始千百次怀疑我那么冲动回家是不是脑子有问题了,留下来的话又要租房子和找实习工作。回去的话我的钱包又负担不起,也没有那个脸问爸妈要钱买票。而且更重要的是回家要隔离 7-14 天到时候好像啥都没有了。而且说真的老家的工作只有服务员或者销售员,找一份实习工作可以,但工资只有 1-2K 不包吃住。日常脑壳有问题


突然觉得自己当子女挺失败的,刚刚和妈妈沟通一下我回家乡找工作被妈妈埋怨了,我是普通大专生而且还不是什么重点大专。刚刚和妈妈沟通的时候妈妈说为什么你不在学校找实习,为什么你们学校不给你们安排实习。我说这个学校不安排让我们自己出去找才可以。

然后我妈就开始说旧事了,说我当初读那个高铁多好啊,至少出来有单位跟你签合同或者起码读一个移动通信行业不至于工作那么难找。我突然觉得我妈说的对,可惜当时死活听不下去加上那个时候和父母的关系不好,就叛逆选择了这个学校这个烂专业。相比同龄人学医或者药学都比我强,起码他们有校招保障他们的实习。我什么都没有

其实我也觉得我过分了,我爸妈普普通通的农民工赚钱靠劳动力,每天差不多早 7 晚 6 的在工地上打工全年无休的在工作。而我叛逆又没有本事吃喝都靠他们养着,有时候还偶然感叹命运的不公平。其实命运对于我爸妈更不公平

我家里压力挺大的父母因为工作上了年纪体力什么的大不如前,家里去年刚刚买了一套房子,目前还在辛辛苦苦的还月供中,加上还要负责我的伙食费。没有想到我觉得工作不好就直接放弃回家了。对于我爸妈来说也挺无语的,供你上大学那么久结果实习工作都找不到还回老家养着给他们添负担。

我觉得我真的对于工作想的太美好了,一开始的设想就是包吃住可以减少开销,没有想到的是我会直接没有工作灰溜溜的回家靠父母养。都说穷人的孩子早当家,可我算穷人的孩子还在吸血父母吗?

我同学虽然因为疫情没有工作了,但她起码赚的一个星期的工资了,比我这个天天找工作还找不到工作的强。只能回家找找看了,不行就到周边的大城市找找看。真觉得自己没有用


非 21 届借一个楼吐槽一下我的面试

首先我们学校要求我们出去实习,然后我就是马不停蹄的去找工作了,因为我个人偏好找包吃住的。然后第一份工作是黑中介,就是拉人进厂拿人头费。没有面试官没有合同虽然包吃住但我还是走了。

第二份工作是酒店单纯是我作没的,工作内容就是当前台实习工资 2.2K 左右。我一开始嫌少就没有去,后来我同意了又放弃了。感觉酒店的 hr 要把我恨死了一直在反复横跳。

第三份工作属于房地产,工作时间堪比 9106,我觉得我不可就没有去。

第四份工作属于百度合作公司吧,岗位非常简单就是销售,让客户出钱在百度上认证产品。工资 3.2K,但主管不满意我不会一直干下去就没有要我。

第五份是销售客服包住工资 3.4K 左右双休,然后那个时候第二份工作酒店所以我婉拒了这一份工作。

第六份工作是银行推销员让你推销办卡,而且饼画的非常美,说我实习完了就可以有正式编制了。懂的都懂,但我对他的饼挺感兴趣的,但因为某一些原因我们学校封校了,也就是说在学校住的实习生都集体失去了工作。除非你有单位住或者在外面租房子。

所以我还挺郁闷的,因为我好像最近找的工作都没有包吃住,然后就是我们学校因为封校可能关我们半个月或者一个月,我寻思待在学校问爸妈要钱吃饭太那啥了,在室友的劝说下,脑袋一热就买票回家了。然后家乡实习工作找起来比登天还难

现在想想我其实就是挑吧,工作要包吃住就是为了省一点钱,在我读书的城市,房子最低要 700 块钱一个月压三付一不包水电费,然后上班了可能餐饮方面一个月要有 1200 块钱吧。在外面工作租房子杂七杂八起码要 2K 多生活成本,工资好一点的就 4K 剩下一半,工资不好的可能一个月剩下 1K。

离谱的是我,因为回家的费用和在学校当地租一个单间差不多,然后我还是回家了万一家里面没有工作,我差不多是白花了这 800 块钱车费。而且学校还要实习证明,我现在真的是头大了。

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2022 年 8 月了,时间快到我都快忘了自己是 21 年毕业的了……

背景本科双非汉语言,硕士香港末流八大,培训机构不到两年工作经验(这个工作主要的当时为了考研)。本科毕业那年,其实有个职业技术学校的工作,但是出于对我个人的心理承受能力的评判,我确实不适合职业学校,因为我感觉那里面领导不正常,学生也不正常,当老师就是双面夹击,夹缝求生。我当时的状态每天早晨起床要去上班真的像上坟一样难受,所以果断辞职,我宁愿去培训机构,还可以顺便考研。

我这个人可能是挺作的吧,毕业时想找工作,工作后想考研,当然一边工作一边考研真的很累,但是不得不说那个时候很充实,其实我觉得我当年考的不算差,我也高国家线 30 多分,但是反正我报的 211 是没进去,当时也是能调剂的,但是调剂的学校还不如我的本科,索性我就放弃了。然后我又学雅思申研,反正就是各种作,如果没有疫情我可能都去澳大利亚了,也不知道这疫情到底是在帮我还是害我,最后稳妥的申了一个香港的末流八大。怎么说呢,上学是真的很快乐,什么疫情根本就不在乎,但是我不在乎我父母在乎,因为上学都是网课没多久我就还是回家了,当然中间放飞小小的旅游一次,很快乐。

在 2021 年 6 月开始我就一直在找工作,我一开始觉得随便一个私立学校和公办学校代课都行,因为我这种专业不考公考编最好的选择其实就是学校。然后尴尬就来了,我们城市是不是太小,根本没有招聘教师的,我一开始根本不想投职业学校,培训机构则是最后托底用的。整个那个时期我投了本地的外地的各种学校,还投了很多新媒体,不过就从来没有收到过任何回复…… 我当时一度怀疑自己的邮箱出问题了。但是并没有,真的就是没有回复。

期间面试过一个小公司的新媒体运营,周六面试,在一个偏远之处,一共就两个人,一个老板一个人事。老板画饼,人事让我再考虑考虑,我当时在想这个人事是想让我去还是想告诉我里面有坑,虽然我没想明白,不过最后我也没去。

之后 10 月份本地有考编的机会,我当时立刻报名,我知道编很难考,但是我还是想试一下,好不容易报上名 11 月考试,结果疫情拖到 12 月,结果当然是没考上,我确实准备了,难道考个编真的非得报名好几万的培训吗?报了也不一定能考上吧,不想再浪费钱了。

12 月考完,其实一月就过年了,熬过了年本来以为有什么金三银四,好死不死又疫情了,还是依然投学校,私立学校,大专院校,职业学校,我都海投。本地一再发教师编通知,我就不断报,但那一次考试之后我就再也没有被筛选进去过,(后来打听以后才知道我们这个地区暂时都不要留学的学历,也就是我的学历根本不可能进筛选,投了也白投)

疫情 4 月结束,期间报名了建设银行、农业银行、工商银行,后两个笔试了,工商银行还面试了,不过也没进。

5 月报考了一次社区工作者,没想到社区工作者也这么多人考,失败。

之后我终于收到了一个学校的线上面试,本以为聊的不错,说是之后安排试讲,但是再就没有消息了。

6 月,投了几个偏僻的大专院校行政,无消息,打开 boss 和智联不是销售就是销售!哦,对,还有客服!文案编辑都需要有两年工作经验,小公司恨不得你又会 ps 又会剪视频还会写文案…… 可惜我只是个汉语言。

7 月忍受不了母上大人的一再催促,我也去职业学校面试了。

第一个直接要我去试讲,本着无所谓的态度,我自己觉得我讲的还不错了,基本脱稿,hr 笑容满面的把我送出来,我以为稳了,大不了就是重入轮回呗。但人家没给我回复……

第二个也是要我去试讲,但是去了以后又不试讲了,告诉我之后统一再安排试讲,问了我一些稀奇古怪的问题,中途不断看手机打电话,说你这个很国际化会不会和我们不契合,不契合你让我来干什么,大夏天一个半小时车程啊,全程不到 10 分钟面试结束。

打听了一下培训机构,双减以后其实就很难挣到钱了,现在进培训机构,感觉也是在踩雷。

现阶段摆烂中,前路一片迷茫,我是觉得第一份工作找不好,以后跳槽都没的可跳,尤其是销售,我不知道如果我去做销售,之后我还能做什么…… 我从没想过生活会这么难……

实在不行是不是也能考虑一下客服,至少比销售好?行政前台?还有什么工作我能做……


前几天母上带出去参与一个饭局,朋友有帮忙推荐工作。人家说,我一和人家说孩子还没找到工作人家就肯定知道我们孩子什么样了。唉,我就这样,就推荐一下又没有指望一定成为什么话说这么难听。一会说我走路不够挺拔,一会说我不懂人情世故,我要是什么都懂我就不坐在这了。关键问题是我母上居然觉得人家说的有道理,骂我之所以面试不上就是都硕士毕业了状态还和本科生一样,要是她负责招聘也不要我…… 我难道真的很差?

饭局结束以后持续 emo,感觉自己经历的是被粉饰后的羞辱,难受,但无人在意。最有意思的是之后我母上还问我,人家害怕那天话说重了你不舒服吗?你有吗?没有吧!我有!!!但是这在他们眼里不重要,如果说有,那一定是心理承受能力太差,也是找不到工作原因之一了。

上周,智联突然有个 hr 给我打电话介绍他们公司,说要招课程制作,我想电话都打了,就加个微信吧,发了份简历,然后就约了一个电话面试,还好 hr 告诉我可能是英文面试,提前准备了一下自我介绍,不然突然说英文估计会很恐慌。表达了我也很认可这份工作,我也可以制作课程。不过面试后又没消息了,但这个好像还有第二轮面试,再等等看吧。

我现在就希望赶紧找个工作,有了钱以后可以从家里搬出去,家是快待不下去了。没有工作是原罪啊,各种被看不顺眼,我真的很难想象全职太太的生活,父母都不愿意你没收入,怎么能相信一个外人呢?

前两天看网上写钝感力,这能力怎么培养啊,我一般只会表面装不在意,但心里很难过。不过总算是找到个地方写出来,感觉好多了。


8.24

上周面试的那个课程制作估计是凉了,我实在是很闲就突然想问一下,其实我知道没消息就是凉了,但就是不知道怎么了,就想问一下,不过居然回复我了他说他们面试官觉得我英语口语一般,emmm,我也正常上过全英的课程,也在国际学校实习过,可能是时间久了英语退化了吧。不过我觉得他们面试官口语也一般,因为如果不一般我听不懂,哈哈,不过英语倒是可以在闲来无事的时候多练练,不想扔下。

投过一个偏僻的大专院校行政今天回复邮件了,让我发表格,应该会有面试吧,不过有朋友说这种学校都内定了,我会不会成为炮灰啊,我之前一直徘徊在中小学,直接去面试会不会不适应,唉,打开招聘软件都没什么新鲜的职位了。

不知道自己怎么了,今天看了个小说,看得泪流满面,感觉有些东西一开始我就错过了,失去了,只是不想承认,不想相信,也不知道未来还有没有机会。

我感觉以前我也挺爱哭的,因为哭完就会舒服很多,可是最近越哭越难受。也睡不着觉,一开始找不着工作也不着急,但是简历投的很多,有回复的很少,这个焦虑感越来越严重,越焦虑越找不到,越找不到越觉得自己很废物,我也想不明白自己怎么就一步一步把自己走到死路里了……

知乎用户 匿名用户 发表

2022.5.20

华农 普通一本机械,考研一战太骄傲,不愿意调剂回本校宁愿二战(我真觉得自己傻逼)宿友比我低 40 分考本校,现在已经是个快乐的研究生了而我啥也不是。

二战转计算机复试被刷了,调剂也没人要。3 月复试结束后开始疯狂学前端(本来大学就有底子,觉得做两个 vue 项目就可以找工作了,现在想想真是天真,还以为是两年前啊)哔站找尚硅谷的前端后台项目照着敲下来,改了一些不是请求服务器后台的数据,换个配色。增加了个数字时钟(秒杀)在页面上算自己'‘二次开发'‘了

4 月投简历,海投,5,6 家叫我去面试,我觉得这应该是我最有机会找到前端工作的时候了。笔试几道算法题简单,备考计算机的我信手拈来,数组去重,手撕 KMP 算法,找公共前缀。和面试官也聊的挺开心的,也没有歧视非科班的我,闭包和原型链我直接举例子防抖节流。

面了一个小时,感觉挺不错,面试题答对了 8 成吧,以为有戏。聊完技术后,开始聊工作。我打着交朋友的心态和他聊,发现面试官他也是自学转行前端的,我想这不是稳了吗,这么有共鸣,我们多聊一会说不定就录取了。然后我就用我的技巧开始套话了,打算结合他的回答推测我的面试情况。我问他【我现阶段该如何提升我的竞争力】。面试官也被我交朋友一样的聊天感染,破例给我看看上一位面试者的作品,【做到这样的程度就可以了】。

然后我震惊了,对方有 5 个上线小程序(众所周知一个微信号最多 5 个小程序)

这么卷的吗?

我仅有的两个 web 项目似乎上不了台面

面试官说【以前网页前端都是我们后端自己来的,我们现在不缺 web 端,现在招的前端必须得会微信小程序,原生和 uniapp 都得会。】

被卷王打败了,落魄回家

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现在的我也手捏 5 个项目了,海投简历 2 周已经无人问津了,也许企业已经在铜三铁四招满人了吧。

无奈啊

有时候真想随便找份工作算了,天天被父母嫌弃读这么多书有什么用。唉,积极投简历吧

也不知道什么时候才到头

2022.6.1

忘了说了,华农机械专业靠我们这一届的的努力成功成为了双一流本科,以后的学弟学妹应该路会好走一点吧。

记得当初选择机械是因为钢铁侠,话说哪个男孩子会拒绝成为一个钢铁大侠呢。

学完四年才发现自己学了个皮毛,(别骂了,我真的菜,三大力学都难搞)像我这样学个皮毛的人大概只能进厂当个画图仔吧。

回到互联网行业,我发现互联网非科班越来越难进去,我觉得我继续学下去自己越走越歪,说不定我不是这一行的料子。

2022.6.7

终于找到第一份工作了。有点开心也有点沮丧。转行互联网失败

知识产权代理机械类,先干着吧,当个法师也不错


2022.6.10

补充一下,想要成为专利代理人,得通过专利代理人考试,拿到资格证了才能单独做案子。

知乎用户 柠檬茶加三颗冰 发表

现在是 2022 年 3 月 7 日 00:48,2021 届的我还在找工作……

知乎用户 钤木 发表

2021 届汉语言,看了两个答案居然也都是汉语言……

一战考研失败,本来计划大四下半学期在北京找个实习,结果出现了疫情,整个学期都在老家度过,写完论文答辩完大概是四五月份,因为对象在武汉,所以在网上找了武汉的工作——新东方初中语文教师,线上的那种。

后来到了武汉,不是上课就是开会,或者就是给家长打电话,暑假的时候学生很多,所以工资也比较高,休息的时间很少,经常要忙到凌晨(我有个队长让我们凌晨三点给家长发微信,显示我们有多辛苦,绝了)。

因为我非常抗拒打电话,也不太会诱导家长报名,所以秋季班级很少,一个月也就拿个四千块钱的样子,于是我就辞职了。

2020 年 11 月,在 Boss 上面找了一份私企的工作,主要是做小学生的语文教材课件这些,一个月的工资是 4300 左右。后来遇到双减(不得不再次说一句绝了),公司辞了很多人,虽然没有辞我,但是待了差不多十个月,工资没涨过,感觉晋升无望,所以决定辞职考研,当时是 2021 年 9 月。

因为养了猫,而且 20 年末的时候丢了手机,换了个 2k 多点的手机,工资完全存不下来,手里大概有 4k 左右给了家里。

辞职的时候,手里有 5k,交完房租以后就只有 3k。

靠这 3k + 花呗考完了研(买了网课),差点连回家的钱都拿不出,只能说感谢花呗和借呗……

现在是 2022.02.07,差不多无业 5 个月了,每天都很焦虑,家里条件也不是很好,一直在给我施压,希望我有个稳定的工作。

我目前还是希望回到武汉的,对象和猫都在武汉,但是武汉的工作又令我头秃,我能找到的工作工资普遍只在 4k5 左右,还没有一金,我妹妹比我晚一年工作,专科还是二本忘记了,在杭州找到了月薪 8k 的工作,还有宿舍。

好难啊,考研又大概率考不上,只能指望调剂了。

一边准备复试和调剂,一边准备考武汉的公务员,对未来毫无头绪,脑子里是一团乱麻。

希望等到四五月份的时候,我的生活能安定下来吧!

2022.2.27

管理类,本来想着应该能有 360、370 左右,可以调剂

结果成绩出来只有 342,去年国家线 341……

于是紧急参加考公,3.26 号考

只有一个月时间,考不考得上,未知(看一些经验分享视频里,很多评论都说一个月不可能,唉)

关键是已经没有钱了,爸妈不可能给,也不想问朋友借(刚毕业那阵已经借过两次,还了)

房子四月底到期,完全没有钱交下一次房租

但是也不能回家,这边暂时有必须留下的责任

依旧是一切一团糟的日子,焦虑

2022.3.11

管理学国家线暴涨 11 分,绝了呀

比 b 区分数线还低一分

我好菜

知乎用户 斯荇 发表

2021 年 1 月 21,刷完评论区产生强烈共鸣

同是天涯沦落人,相逢何必曾相识

知乎用户 dreamseeker 发表

说句不好听的,家里有关系的,子女大多都被安排了个还不错的工作。家里没关系的,反正来来回回就只能不停工作,然后离职,然后再就业。

知乎用户 可乐 发表

同 21 届,在这里记录一下我找工作过程,踩了太多的坑。当然,主要的问题不是找不到工作,而是找不到心仪的工作。

先介绍一下我的基本情况——普通的二本学校,软件工程专业。在校期间就是很普通的那种大学生,不够积极主动,但也没有堕落到荒废学业,就是随大流等安排的那种。

20 年 7 月份开始实习,在广州天河一家公司做系统运维,薪资 3000 包住。工作时间是早 9 晚 6 中间午休 2 小时,几乎不加班,工作氛围也挺好,领导人也 nice 经常会组织下午茶。

部门同一批招了大概 8 个实习生,按考评成绩在这一批实习生里排第一二名。如果要留下转正也是没问题的,转正薪资 8000–8500 上下,但是得转外包且后续工资基本上不会有提升。当时想着还是从事开发相关的工作,于是乎在实习合同是 6 个月到期后就没续,直接离开回学校准备毕设,外加准备找工作。

21 年初开始到六月底毕业,期间同学们陆续找到了工作,而自己还没有着落。这期间是有拿学校当地的一家工厂的 offer,岗位还是运维方向的,薪资待遇是年薪 7 万,正常的上下班时间,双休——但我还是没去,总觉得工厂环境不是很好就拒绝了(但后面还是掉进这个坑里了)。

正式毕业后继续找,那段时间每天都很焦虑,起来第一件事就是打开 boss、前程无忧、拉钩这些招聘网站投递简历,但大部分都是石沉大海没有回应。后来还是在老家当地的人才招聘网站上看到一则招聘启事,抱着试试看的心态投了简历并且做了面试题。

面试结果很顺利,在十八线小县城对方愿意开 5500 的薪资其实还是挺不错的了,也是正常的上下班时间,但得大小周。好处就是但是离家近就两公里,省去了租房和伙食开支的钱。

但那时候还是很年轻,以为工作是很容易找的,心里也总想着去大城市闯一闯,在这家小公司干了短暂时间后还是选择离开。

21 年 8 月初重新开始投简历,目标是在广州、深圳范围内找工作。这一个月里都待在广州,海投简历最后只有七八家公司愿意邀约面试,然后一家一家的去线下面试——但全都面试失败了。

在 8 月底时,东莞有家公司邀请去线下面试,三轮面试下来还可以,顺利的拿到 offer。

这家公司是搞制造业的国企,软件部门,薪资入职时谈的是综合薪资 7000(各种补贴也算上),月末最后一星期单休,早八点半到晚六,中间午休一个半小时——看着是不错,当时因为一直没找到工作,家里也在催,于是就答应了,在 9 月初就办理入职手续正式开始上班。

当初我是想着先找家公司先干着,骑驴找马,但万万没想到这家公司竟是噩梦的开始。

这家公司加班非常严重,每天至少都是 12h 的工作时间,周六日经常加班无休。而且国企大企业的通病——效率低、手续繁杂。多部门协作工作要多恶心有多恶心,我的直接领导是个女的一天到晚搞 PUA。

这份工作干下来没有任何的成就感,只有满满的挫败感。制造业的工作氛围就是不把人当人,节假日福利什么的就不用想。别人三天假期我们放一天,别人七天国庆我们放三天还得随时待命,不能离开东莞市范围——因为随时可能叫你回来加班——**加班还没有任何加班费!**加班只能申请调休,但我问了下老员工他们说调休从来就没有成功过。社保公积金这些基数、比例都是按当地最低标准来缴的!离谱。

继续干下去就是在浪费生命,最后还是决定离职跑路——珍爱生命,远离制造业!

21 年 10 月末提请辞职,辞职后一个人宅在出租屋里,回想自己之前的经历感觉就是牌算不坏,但还是被自己打的一塌糊涂。很多时候自己是一直在被推着走,等着被安排…….

插个题外话,说起来也神奇!我居然在东莞遇到了以前暗恋过的女孩哈哈哈,自从高中开始就再也没有见过面的。鼓起勇气约她出来吃了顿饭互相了解下对方的近况,感觉哪天是我认识她以来和她说过最多话的一次。

21 年 11 月初,小时候带我长大的外婆因病去世,回家参加丧事。从家里回来后东莞又因为发生疫情,被封在租房两个月都快闷出心理病来,一连串的事情其实对我的打击还是挺大的…….

所幸之前大学期间攒了点钱,加上实习、工作期间攒下来的钱,离职时手里大概六万多的存款,够自己独立生活一段时间。接下来就是漫长的自学前端,从年末开始一直到今年的六月份。

在自学期间真的很难熬,每天睡觉前都会想到自己现在还没有工作。与此同时还有家里长辈的压力,经常要过问我找工作的进展情况(爸妈倒是没给我压力)。

在此期间一度尝试了放弃的想法,也必须承认我是有想逃避的心态。在大学期间是有相关的基础,其实在四月份就差不多把初级岗位要求的东西都学完了。但接下来的时间里一直没去投简历,处在一种想努力又想躺平的状态中……

22 年 6 月下旬,幡然醒悟过来觉得继续这样子也不是办法,因为如果自己再继续这样耗下去,空窗期太长了,越往后就越难找工作。于是乎重新开始投简历,这次是有目的地投,大概投了六七家公司——四家邀请面试,面试结果是有两家通过了面试,最后选了离家比较近的那家。

之前刷知乎经常看到某某培训机构的软广、什么包装简历之类的。我的简历其实写的很拉胯,因为自己之前做的工作都不是前端方向的工作,而且空窗期有半年,所以面试时对方都会问到这个,每次问到就直接老实跟面试官说我没有相关的工作经验,期望降低一些、表现的好学一点,所幸还是有公司愿意接纳,不然我都打算去送外卖了哈哈哈哈。

7 月 18 号就要去报道入职,前路漫漫。加油吧!

知乎用户 匿名用户 发表

目前应该还算待业吧。

21 届毕业生,第一年考研某师范大学,专业课换题型,考的贼差,没过国家线

公务员考试报了一个 900:1 的岗位,那段时间生病也没有复习,裸考考了九十几名。

又报了老家附近的特岗,三年后有编制,笔试面试都过了,但考虑到排名不靠前,好的地区都选了,可能会安排到特别偏远的地方,在体检入职的前一天发短信主动放弃了。

二战是一战失败后就有的想法,和家里人商量过,父母也同意,开始我怕在家里蹲不好,想着要不要去找个私立学校教初中,投了两个学校,面试后谈薪资和工作时长,发现私立学校任务特别重,父母也觉得如果要二战就先别工作,然后我就没有去工作。

二战考英语迟到了七八分钟,也挺玄学的,一战英语考完的时候觉得完了,结果英语成绩还不错,政治看到卷子时候发现肖秀荣押题好准,喜滋滋得写了,但是成绩也就一般般,没什么特别大的优势。二战英语迟到了,但是我觉得写的还比较顺利,结果英语卡国家线,政治肖秀荣被反押题,但结果竟然考的还可以。

一战失败不死心又报了某师范大学,结果今年某师范简直天坑,不仅报的人数贼多还压分,过了国家线又因为都是自命题根本不好调剂。

开始还一直期待着调剂,后面就渐渐绝望,开始准备考公务员,考教师编制等,但因为疫情不断延期,在家呆着完全没有收入,和我一起二战的室友这次换了一个学校,然后上岸了。身边熟悉的同学要么去年上岸或找工作了,要么今年上岸了,看见朋友圈他们精彩的生活就会觉得压力很大。在学校的时候不比他们差,但是现在感觉差距越来越大,开始渐渐明白选择比努力更重要。

今年公务员考试都不敢报找一个人的岗位,也不敢报市直的,就报了个招十几个人的乡镇公务员,也不知道是干嘛,就想着早点上岸,结束家里蹲,考试延期到现在都还没说什么时候考。教师招聘也没有看到消息。

家里亲戚让我考银行,之前完全没有考虑过,一直听说银行很难进,特别是四五线城市,遍地都是关系户。报了两个银行,农行线上笔试面试,农商线下笔试面试,也没有复习,农行笔试过了,前几天面试完到现在也还没有消息。农商前几天去省会城市考的,差不多擦线进面,但是面试竟然逆风翻盘,没想到面试和我曾经在学校参加的模拟面试大赛的形式很像,表现的超好,面试第一。现在已经在安排入职体检,应该差不多快稳了吧。

银行考试前一天晚上逛知乎,发现全都是劝退的,但是我亲戚说农商待遇挺好的,可能实习期工资会稍微低点,但一年十三四万没什么问题。做二休一,一个月十天假,现在还不知道具体情况,但感觉还是蛮有诱惑力的。

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21 届毕业生待业,男,普通一本计算机专业。大学期间,学的一般般,因为是调剂的专业,学不会也转不出去,怎么努力也就是会几行代码能毕业的水平。十月去代理所做了两个月专利代理方面的工作,后面感觉实习期六月太长且不买社保就辞职了,后面临近年了,工作很难找了。

五六月先是考事业单位失败,接连七八月三支一扶和一些事业单位也失败,最后面出去找工作,疫情这一两年工作不好找,专业学的太差,连个运维什么的都找不到,是我自己的问题。别人总说你学的计算机啊,不应该出来月薪上万吗?工作好找吗?但实际上一年计算机毕业的学生不少,起码我们班 60 人从事本行业的不过二十个。大部分朋友就算是计算机的,找到工作的也一堆五千六千,我这么菜的感觉找不到也很正常了。

别人总说你不够努力,可有时候我的努力也只能够让自己可以毕业罢了,计算机一年毕不了业的也有几十个。我没有编程方面的天赋,那些问题有时候怎么想也想不出来,就羡慕我朋友那种看一下举一反三,编程下去无穷无尽的。有时候你的努力只是别人的起点罢了,选择比努力更重要,这也是毕业了才明白的。就像是那些高考学生,哪个没努力,也不见个个上清华。

还有就是父母的期望,永远是压垮自己的一根稻草。你为什么一本找不到工作呢?你为什么学计算机会找不到工作呢?你看看你小学同学也是二本计算机,人家找到了。你为什么这么没用呢?。小学的时候就努力追赶别人,考上隔壁镇比较好的初中,他们也不是很满意。考上重点高中,也觉得为什么你朋友都是考第一二的高中,你考个第三的。考上一本,不说啥了,就搁着你找不到工作一直扯。就硬着对比那些小学初中后没读书的朋友,说人家没读过书赚了多少钱,你这连工作都找不到。这些话说的多了,我也变得更加沉默了,因为我反驳也是没用的,一反驳就说生你出来就是和父母杠的?所以我这二十多年一直以来,都是怯懦且自卑的,从来也没有敢说喜欢那个女孩子。在父母眼里,我需要找到个能赚多钱的工作,找个女孩子结婚生子,延续他们的家族血脉,罢了。我一直都活的挺累的,有时候也会想着没来过这个世界多好,但我也不会选择极端的做法,既然来了,努力生活。

父母没人愿意听我说说内心的想法,他们只想把他们的想法强加于我,反正我没赚到钱就是丢人没用。还有就是和朋友一起合租的,有一次忘带钥匙就下大雨,叫他帮忙下面的门,他看到信息了但是没给我开,我在下边淋了雨。这时候就明白了,人长大是没有朋友的。起码没有几个真心朋友,一般都是有事找你,没事连句问候都没有的。

就这样,接下来努力找工作了,自信一点做自己。

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21 届小语种 211

考研一战 复试差一名被刷。在学术梦和名校梦的双重夹击下坚定二战。

那时候的心态应该就是对未来毫无打算,也没有参加什么实习。而本人在不谙世事的同时,又是理想主义者。

二战结束后找工作才发现工作并不好找,甚至发出去的简历是石沉大海没有回应的。迷茫、恐慌、焦虑…… 以及大量大量难以打发的时间。

第一次感觉自己狼狈不堪,同时也感谢此时的 “飘忽无定所” 让我对人生对未来有了更多的思考。或许换个心态,享受一切还没有确定的感觉,因为那意味着一切皆有可能。而我,也从未停下脚步。

日子安排成读书、学习、改简历、投简历。也算是终于看了一些一直想看没看的书,学习到了一些专业以外的知识。

明天考研成绩就出来了

希望天遂人愿~

于 3.13

其实成绩并没有想象中好,但回顾从毕业到考研那段时间,其实反而更多是感恩的心。

记得第一次考的时候,家里很多事,学校很多事,男朋友也很多事,日常学习时间被严重剥夺,复试被刷时暗恨自己没有好好把握。

到了第二次,再也没有人打扰我,一个人准备考试,却孤独焦虑得很,日复一日地害怕起床,害怕要面对一整天的学习,到了晚上又转眼不舍得睡去,觉得自己没有充分利用这一天。

为了量化自己的学习过程,每天在 ipad 上写学习安排,晚上勾画自己实际的学习效果,企图感动一下自己。然而,考完试第三天,ipad 坏了,苹果那边说要等几天才能到货才能换,回到家猛地转移自己珍贵的学习资料,却发现,我把那个可以感动自己的学习表忘记了。试图回顾二战历程,只有 qq 空间里仅自己可见的压抑和呐喊,或许,我真的不适合学术。

所以看到考试成绩不太理想,只觉得对不起当初做出二战决定的自己,对不起那个孤独痛苦又坚持努力的自己。除此之外,就是松了一口气,至少我不用准备复试了,至少我不用经历一个人伏案深耕的学术生涯了。回头想想,其实 / 或许我的性格从来都不合适沉浸在书房里做研究发论文。所以还是感恩生活,还是相信一切都是最好的安排。毕竟,我不是为成为研究生而生,而是为生活而生。

(但没考上我就暂时不能去找玲娜贝儿玩了呜呜呜)

其实 3.13 编辑完的几天之后,我就上班了。从学习到上班的转变,来得的确有点仓促呀,不过至少不潦草。

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21 届市场营销专业,距离七点还有几分钟,还没有结果,应该是面试失败了,在这里也没有地方住,只能住宾馆,钱一天天的花,面试一个个失败,唉

2.18 继续面试,今天约了两个,加油

后续,今天的面试都成功了,但一份一年内不交社保,另一份公司有点奇怪(没怎么问问题就给过了,并给我讲了一大堆公司的各种东西),唉╯﹏╰,明天还有一个面试,继续吧

2.19 今天又去面试了一个课程销售岗位,应该又是凉了,可能我与课程销售岗八字不合,这个岗位需要面试四次,需要历时半个月,试用期 4k,也不符合我需要短期内找到工作的要求,但我可以不去,你不能 pass 我(我可能有什么大病。。。好吧,其实只是因为想找自信)

说一下自己的情况吧,二本,毕业后选择考研,感觉凉了出来找工作(快出分数了,虽然感觉要凉但还是好紧张啊,好想过线啊,给我一次重开的机会吧!),我是真的后悔二战,农村的孩子又没有父母兜底,真的应该先工作再决定考不考研,不然找工作是真的难啊,当时太天真太幼稚了,出来找工作跟父母要了 2000,来这里三天总共面试了四个,明天没有面试,摆烂一天

我真的觉得自己不是一个矫情的人,但今天吃从家里带过来的妈妈做的果子的时候还是突然想家,家里今天还问我工作找的怎么样,我嘴上说着慢慢找实际上心里慌的一批,但不管怎样也不能拉着家人一起焦虑,这也没有必要,住的地方离火车站很近,天天都能看到和爸妈年纪差不多大的叔叔阿姨背着被子拿着桶甚至电磁炉我都很难受,大家都在努力的活着,坐公交的时候也看到带着包裹的阿姨去往火车站,她在坐车的时候一直盯着站点生怕下错站,会提前一站就站起来背着行李,小心翼翼的向别人确认下一站是不是火车站,还有一个阿姨为了挨着自己的行李有位置也不去坐的,哪怕距离火车站还有十几站,直到我把靠边的位子让给她她才坐着,总之,我也没什么资格好矫情的,继续加油吧

2.20 摆烂的一天,因为没有约到面试。。

2.21 今天下午一个面试,新媒体运营方面,做了三十多站公交车才到面试的地方,坐车坐的整个人晕乎乎的,坐到最后车上就剩我自己,前几天面试的都是销售方面的,想不明白为啥要学市场营销,真不想干销售,唉,现在面试感觉像查户口一样,把家人情况问个遍,不过总算过了初试,明天上午复试,下午还有一个面试,对了,明天下午考研成绩也出来,希望不要 triple kill,祝我好运吧,大家也要好运呀

2.22 我心态崩了,我无法理解,我无法接受,坐车加等待两个半小时面试了两分钟不到,就问了求职意向、实习时间和家人的情况就直接结束了,这些都是昨天初试说过了的,你们公司要是看不上就别让我来复试啊,一点岗位相关的没问我就凉了,就问了基本情况,明明昨天填过表了,也问过了,不行别让我来啊,我真的太难受了,这个岗位真的准备了很多,结果连说的机会都没有,这次是真的心态崩了

2.27 好几天没记录了,说一说最近几天的情况吧,2.22 出考研成绩,差四分过线,果然运气从来不会到我身上,知道成绩的那一刻非常迷茫,我不知道自己未来的方向,不知道自己该做什么,我扯着自己的头发妄图使自己平静,但还不至于崩溃,可是当我看到我妈给我转账的那一刻就突然崩溃了,我无比的厌恶我自己(朋友问我现在住哪,我说住的宾馆毕竟住桥底下有点冷,她也给我转了钱,真的很感动,我怎么这么臭鱼烂虾呢)

在 2.23 的早上六点做五个小时的火车到另一个城市面试,面试完当天九点多坐火车回来,2.24 的凌晨两点多到住的宾馆,也许只有这样折腾才能避免我胡思乱想

上面说过那个复试啥也没说的公司竟然录取了我,然后 2.24 号就租房子,2.25 入职,单双轮休,这周就休息一天,工资 3300,说是微信抖音运营方向的工作,结果去了才发现所谓的微信运营就是指不断的换一些采购的群发广告,吸引顾客来询盘;所谓抖音运营就是给你一个抖音号自己剪辑视频自己发,吸引客户来咨询产品。总之,我也是万万没想到是这个情况,一个月可能到手 3500,这个工作在郑州活下去应该不容易,至少一点钱也存不到,之前想的是虽然工资低但可以积累相关的工作经验,对找下一份工作有帮助,结果可能啥也得不到,虽然我选择的抖音运营,但要求一天发一两个自己剪辑的视频,估计也不会有啥质量,在公司熟悉了两天的产品,完全在摸鱼,感觉这份工作啥也得不到,更迷茫了

不过那天去另一个城市的面试初试过了,这周通知我去复试我没时间,但他们说可以保留到下周,我下周六可以去面试,如果过了我就留在那里,毕竟是我上大学的城市,应该能使我开心一点吧,希望可以过复试

(非常怂的跨考了 b 区的新传,过了国家线就能复试,结果还是没过,也是自己活该)

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97 年的,21 届毕业生,小学因为转学被父母安排留级一年,第一年高考分数只刚到二本线,复读,但是因为一些事情,整个人很不太好,最后也只考了一个不到一本线的分数,然后家里人不管不问的,自己也不懂就乱填志愿去了一个很一般的二本,读的专业是天坑~ 会计专业,很不喜欢这个专业,所以大学得过且过的,想转专业又不敢转,因为我们学校的其他专业都不如会计专业,就这样混完了四年,虽然没挂科,顺利拿到毕业证和学位证,但是大学真的平平无奇。

该怎么说呢?宿舍的另外三人都是 99.00 年的,自己大学四年都不好意思告诉别人自己的年龄,朋友 00 年的,21 年我们还没毕业她就考上了公务员已经去上班半年了,她 21 岁已经是公务员在上班了,家里给她买了车买了房,而我 24 岁了,还在家里全职备考…

长胖,从 85 斤长到 105 斤,脱发,皮肤变得很糟糕,身材没管理也变得臃肿,整个人从刚开始毕业的时候人家觉得我应该 20.21 岁这个样子变成现在看上去老了好几岁,自己有时候照镜子都觉得丑,连手机里的之前照片都不想打开看。

感情生活一片空白,不过我本来也是个不婚不恋爱主义者,所以这一点对我没太大影响,只是以前想的不恋爱不结婚,是建立在自己有长相有钱有闲别人说不起我的闲话的前提之下,而不是现在这样因为没工作因为不好看而让人觉得我是没人要所以不恋爱不结婚。

走一步看一步吧,之前只想考公务员,因为有点不服输吧,觉得朋友比我小都能考上省级的公务员,在省会上班,而我却要去考什么乡镇的事业单位甚至银行,就有点不甘心吧,不想低她 “一等”(没说乡镇工作人员不好的意思,相反我觉得基层工作者是最苦的,我觉得能考上的人都很厉害了,只是想表达,朋友因为工作生活省会,我不想去乡镇生活的意思),所以就很杠精的只肯考公务员。

现在想先考上个工作吧,不管是银行,事业单位还是公务员,不管是在省会还是在县城甚至在乡镇,先考上一个再说吧,因为这样一事无成的样子真的太糟糕了。


1.9 更新

国考比预想的低了十几分,不知道咋说,收拾收拾准备省考吧。

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2021.12.20

从 6 月份毕业到现在,一开始大四准备了一年考研,没考上,然后就不想考了,本来在下半年面试了一份教育培训机构工作,后来因为一些原因没去,毕业了就待在家里准备考事业单位,第一次报了一个,因为没学完就没去,后来又报了一个,结果因为疫情延迟了三次,在那期间又重新报了一个事业单位,没想到到了快要考试的时候又被延迟了,大概是自己运气不好,报了一直没机会去考,整个人在家里待着特别迷茫,也不知道自己那时候是怎么想的,居然也没出去找找工作,就想着等可以考试了就去考,等到了 11 月,那些考试又稀里糊涂的都可以考了,而且全部都堆在了一起,最离谱的是,在不知道这些考试可以考的情况下,又在家人建议下报考了国家公务员,明明知道只有一个月时间根本来不及,但是又因为某些原因还是报了,这就导致了自己 11 月一直在考试,目前一个结果也不知道,但是估计也没什么希望,现在每天都特别迷茫,时不时就会开始 emo,这几天陆陆续续的在不同招聘平台投了一些工作,可是全部石沉大海,根本不知道自己该怎么办了?迷茫迷茫迷茫。我父母建议我准备省考,可是我一想到自己还要在家待着学习就特别烦恼,真的只有自己亲自体会了才知道,在家里学习真的有特别大的压力,几天就会崩溃一次,而且还会有很多因素会影响学习效率,唉:-(

知乎用户 淡淡草季​ 发表

我刚刚看到这个问题,我也是。

985 本硕,选错了专业,选了外科里的泌尿外科,一个几乎没有女生的行业。这是我认为错误的根源。

去年年底没有开始找工作,因为医学生特殊性,白天是在医院上班的,晚上上课考试,觉得时间还早来得及,加之周围人也还没开始找工作,错误地觉得不急。

到了年初 2 月份我开始有意识地面试了几家,都杳无音信,可能也是因为我条件不高,面的都是些一线三甲。二月份我开始准备雅思,以为自己能出国读博,爸妈那时候也支持。四月初雅思成绩下来,分数很高,爸妈嘴上支持,已经开始有反悔的迹象,开始说希望能一边申请一边找工作。

四月开始写毕业文章,花了一个月,同时继续在医院上班。

五月不用上班了,开始认真找工作,本地和天津都有考(家里离天津近)彼时仍旧心存侥幸,觉得能顺利找到,也因为医学生有很重要的毕业大考,过不了没毕业证,很紧张所以全身心复习毕业考。这个月去了两趟天津考编制三甲,花了两个周末 2000+CNY,真的累。

六月初参加毕业考,同时继续考试。天津的成绩下来了,我总分全市此专业排名第一,很高兴。后来事实证明我就只有这时候能高兴了。

七月毕业从学校走人,去天津面试,均被刷掉。1:5 进面试,出成绩一看除了一个人 80 + 其余人都不及格,很怀疑。同时爸妈正式通知我不要想出国了他们拒绝给我出钱,理由是我考雅思考得太晚。

八月拿了 3 个 offer,第一个是家里这边的三甲,非常欢迎我,条件很优厚,给了一个进去就能养老 + 不走医保赚钱很多的位置,但因为我是女生,拒绝了我在本专业工作的请求,同时家这边的城市非常穷,本省发展几乎停滞,省内经济倒一,无法接受好不容易跳出去还要回来,拒绝了。其余两个是北京区级医院,一个三乙县城医院(延庆区距离市中心 100km)让我转行神外,我对神外有恐惧感,其实让我转妇产普外耳鼻喉我都可以接受,但是神外太难了。拒绝了。另一个医院是北京二甲特别破,去了以后发现最高楼 7 层,是周围第一高的建筑,连我家的二甲都比不过。

同时因为拒掉带户口编制的岗位,我家里把我大骂一顿,甚至挨了打。

九月拿到一个上海 offer,新建二甲,很高兴准备签了,被我妈大骂一顿,原因是我错过上海应届落户,她嫌弃。遂拒绝。

目前没有工作,各地参加考试,也有二十来场了吧,二甲三乙三甲都去试,笔试都能进面,面试有失败的,有总分第一但人家一个也不要的。甚至还有单位招本科我去投简历,人家直接把我简历筛掉了,面试机会都不给,我很沮丧,想不通原因,我学历证书都有,甚至还有雅思,大概只能是因为我是女生他们觉得我不适合干外科。

继续考试,我现在觉得考试我也不是特别拿手了,因为我几乎再没考过第一名了。家里现在十分嫌弃我,我窝在房间里备考,偶尔出来接水上卫生间,几乎每天都被无缘无故的骂,骂的内容也多是 “我无能还自大,哪里都看不上之类” 的话。

有在考虑是否要转行其他二级专业,但医学制度有个规培制度,若不规培则无法继续职业道路,一转行就意味着我要再去大医院当三年临时工,硕士三年过得当小工的日子太苦了,不愿意再付出三年,十分犹豫。

唉,我不知道。再说吧。

知乎用户 匿名用户 发表

上个回答是 2021.9.6 写的,现在 2022.2.3,过年在家闲着无聊,来记录一下吧。

上份工作离职后(其实应该是被开除),就在家一直待着,也没看书没出去玩,就在家躺尸,爸爸妈妈也安慰我说让我好好玩,给我宽心。大概过了二十多天吧,我一初中同学给我发消息说她上班的那个托管老板问我去不去上班,因为我八月份的时候问过那个托管老板,他说不一定招工作人员,要看学生数量,我没想到居然主动问了我了。

2021.9.27,我去上班了,这份工作真的贼爽,就中午十二点到一点半,下午五点半到十点左右,周六和周天上午休息,就学生放学那个点上班,工资 2000(说这学期会涨,也不知道涨多少)关键托管离我家还贼近,走路五六分钟。我从 9.27 一直干到学生发个寒假。下学期开学会继续上班。

现在的想法就是争取三月份教资通过,等七月份考特岗。

等过段时间再来记录一下

————以下是原回答

我我我 来记录一下吧。

21 届毕业专科,口腔医学技术专业,天坑。20 年七月份开始去学校安排的实习,在深圳,一个一百来人的小公司,被压榨的体无完肤。三月实习完马不停蹄回家,戴了牙套备考三支一扶。

21 年四月到七月,一直在家备考,很压抑,没考上。七月十几号考完就一直找工作,因为戴了牙套,一两个月复诊一次,不敢跑太远。找来找去找了个市区的工作,(我家在镇子上),八月六号好像是,去市区。面试租房子,期间有一个初中玩的很好的女生一直陪着我,但还是很孤独,期间算是比较顺利。

八月十号入职,23 号离职。我上班后初中同学就回家了,在那没有熟人,一个人每天都压抑很孤独,每天早上醒来都想回家。觉得自己熬不过这个冬天。一周多后好不容易适应点了,结果我们老板(我直系领导)说喜欢我。我的工作是行政,但是人事也要负责,有时候要跟老板出去见客户,陪吃饭,衡量了一下辞职了。

辞职后也跟家里说了这事,爸妈一直喊我回家,我又重新去了之前面试的哪家教育机构,工资待遇啥的也没有上一份好,而且离我住的地方比较远。工资两千,房租就得八百,也不管吃。去了一上午,回家公交上,我爸打电话,说让我回家。我就回了。

回来跟朋友玩了两天,看到我们这幼儿园和另一个公司招聘信息,两个都去问了,最后决定去幼儿园。9.1 号开始去幼儿园上班,到 9.3 号周末,早上八点下午四点,校车送完孩子我打扫完卫生,骑小摩托回家差不多五点左右。

周天下午园长叫开会,说要抽我们幼儿园两个老师看托管,因为他这是幼儿园和托管一起的。这事我入职之前也说过,这样就是上午看幼儿园,中午看托管,下午看幼儿园,晚上又要看托管,差不多早上八点上班,晚上八九点才能下班,中间几乎没有自己的时间。幼儿园工资是 1800,看托管的话每月再加 500。周末没有休息,半个月休一天,当时我也没反驳,另一个同事说这样的话就不干了。而且我还是校医,广播站也让我负责。

开完会后他让我和另一个老师弄广播站,弄完他没在,问他老婆说她在睡觉,后边我发了消息就回了。他回好。

我回家没多久,打电话问我,说我走了广播谁放怎么的,首先这是周末啊,其次他也没有说要放广播。贴个截图。

当时我就觉得离谱很,再放个和另一个同事的聊天记录。

当时还和朋友说了,朋友劝我辞职

我当时心想,看托管的事一开始也说了,我就先干着,等到时候要是真的太累人就再辞职,但是广播站这事我想着不弄了,就给他说了,结果人家直接说让我看书复习。

当时收到这个消息觉得跟天塌了似的,满脑子都是好丢脸被开除了,下份工作怎么找,因为我家在镇子上,工作本来就不是很好找。之前我姨夫说顺丰快递招人,工资两千五,(在我们这还算可以),还有一个没开业的超市,我姨夫帮我问过,但是我去这了,就不了了之了。还想着怎么跟我妈说,怕我妈觉得我吃不了苦怎么怎么。我朋友喊我去西安,但是我又报了教资和成考,而且还戴着牙套,去了要租房又要面试,脑子嗡嗡的。然后跟我爸妈说了,我爸妈就在安慰我,我一下受不了,委屈的哭的不行。我妈说她能能听来,这就是我们团长的错,他要是再喊我,我都不去。我妈一直都说,我又不用养孩子干嘛的。就在家好好玩,准备考试。我突然就释怀了。

因为找工作我爸妈也一直没有催我,就是以考试为主。主要是我自己,没工作在家很着急,因为我在家这边没有什么朋友,七八天不出门都是常事,虽然我宅还轻微社恐,但还是会着急。

现在就想着安心准备考试,等 10.30 考完教资再说,要是到时候那个超市有消息的话,可能也会去。

从市区回来的时候,给自己的打算是,找个工作,边工作边考试,等到明年就辞了工作安心备考,到明年七月份,再考不上就去深圳。

现在脑子乱乱的,也不知道怎么办了,走一步看一步吧,先把教资和成考考过。因为考公考编专科真的没优势,好多考不了。

看着身边的朋友都有工作了,觉得自己什么都没有规划好,但是看到知乎上还有这么多兄弟姐妹和自己一样,多少有点安慰。加油吧!!!

知乎用户 粉红色的番茄​ 发表

2021.8.24

985 硕

学的天坑工科专业

做的天坑科研实验

这大概就是专业和实际做的差别很大吧(被设计院主管吐槽过,说专业对,做的不对口,遂被拒)

不想从事专业名称类的工作(环保、工地、设计院…)

正在找硕士做的内容相关的公司(生物医药类擦边的科研研发类)

目前在做兼职(不交社保、毫无技术含量、地位低、工资低),就为了不闲着并且还有点钱

骑驴找马都不算~

09/01 终于收到了目标行业的一个 offer,虽然是个私企(上海,四五百人的规模),网上反应加班也比较多。但是奈何给的薪资还是可以的,先做吧。

大家加油~

知乎用户 匿名用户 发表

20220801

建军节耶✌

取匿!算是一个还不错的成长经历叭

挂个开心事

守擂成功

回俺的小县城,希望后边的流程都能顺顺利利,我太想太想太想安定下来了

都在自己的计划内,或许某种意义上来说,从农村到县城,也算一个还可以的进步了吧,当然,我也从心底里喜欢它❤️

可以开启下一步啦!考研!我好想好想读书

对了,29 号从酒店赶忙去找打印店打印核酸证明,我穿着个拖鞋快速走着,卧槽,三哥忽然说,诶这不是 lx(我的名字)吗!我一惊 本来不想遇见熟人的,万一面试没过就很尴尬啊,一下子给我遇到七八个人,原来好多人都回来了,then 几大个等我打印完在小吃摊拿起酒说,祝你面试顺利!卧槽卧槽小点声我贼尬啊 ,和大家在一起都很有安全感

今天准备约大家出来聚聚,有一些已经去其他地方了,还有一些在准备周六面试,怕是要再等等啦,希望大家顺顺利利都上岸

还有就是,好幸运好幸运,遇到很多很多很棒的人,艳姐说叫我不用去私戳了,咱俩聚就行哈哈哈哈哈哈,正如她朋友给她的评价,极其自律优秀,我贼怕她和小柏同学 因为我说的贼多

我真的好爱好爱他们,每次贼沮丧,他们总会很莫名其妙的给到一种实质性的鼓励,这个菜鸡才重整旗鼓,虽然还是很垃圾哈哈哈哈哈哈

还有小柏同学,高三他说,你确定要考公务员?你确定要朝九晚五一直过那种生活?我也有点怕他啊 我高三连本科都真的没概念,我一直不懂三本二本一本哪个好点,他直接跟我说 gwy 朝九晚五,我压根不知道,then 这个人现在都在政审了,下午问他,他说,我有说过吗?切

如果顺利,那就今年稳了工作后也拿下研究生吧!明年就是俺们的十年之约啦,这十年,我也有在好好过呀我的宝贝们!

希望大家都顺利!万事胜意❤️❤️❤️


20220628

我觉得很开心忽然想更一下,521 联考进面啦,超了第二名 15 分,在好好准备面试。

看到成绩的时候在去看一个省直单位考试的考场,回去酒店转公交车的一个公交车站,准考证连看了好几遍,第一次还看错了看到一百三十多一下子凉了,再一看,哎呀原来看错一个准考证号了,再一个一个仔细对了一下,我靠综应 117,卧槽居然那么高我有史以来最好的成绩了!虽然职测还是不及格 一下子不敢相信,把准考证和成绩截图拼在一起反复对照,发给姐妹看看我有没有对错,自己悄悄排了一下县城的排名,第七,如果前边大神不是我岗位那妥妥进面呀!感觉有点稳了很激动,第二天考试那心思高兴得!回来有点不安哈哈哈哈还是怕自己看错了,今天早上打开排名再对了一下,的确第一,和第二名的差距跟之前自己按照考场去筛选的分数差不多。努努力!就考回家啦,安心待在我的小县城(当然哈努力准备面试,我感觉还是很有信心的嘿嘿嘿努力努力再努力!)

如果如愿回家,那就着手准备在职研究生啦!我还是好想读研究生啊,努力读个在职,服务期内那就更加努力考去贵阳,想努力在贵阳定居!加油!

明年 2023 年 8 月 6 日,崽子的十年之约到啦,我想在去赴约之前也成为更加优秀一点的自己,想给我最最最喜欢的小崽们说,崽子呀!这十年,我也和你们一样在向喜欢的自己靠近,而且也有蛮多进步啦!

(当然哈,一切前提都是这次面试能如愿 冲冲冲!明天交通厅成绩出来了…… 祈祷 还有省考,三支一扶,特岗,联考,国考和省考,我的妈呀好多考试啊!不过我还真的挺喜欢考试的 加油呀!)


6.14 更,省考确定在九号了,接着这几个星期都有考试,还有两个事业单位的还有就是省考,学习能力是肉眼可见的下降,这几个都不怎么寄予希望了,再努力努力准备十月份的联考以及十二月份的国考。

之前不知道在哪看见去了,“现在我二十四岁,距离我的十八岁和三十岁是一样的距离”,就这样写了篇推文我就果断的辞职了,不知道这个选择对不对,至少现在看来自己的心理应该是需要一个 gap year,我还差大半年才二十四岁,所以我有面对十八岁来说更好的时机,小时候所说的那些未来,不就是现在吗?理想,应该是扎实在现实生活里的。

考编只是一种选择,刚开始快毕业的时候是打算在省外五年左右回家乡,蛮感谢老师叫我回来的,我记得看过一篇文章,大概说的是时间成本,没人去指导没人去参考加上自己并没有那么聪颖,再不断地去试错找到适合自己的道路,一转头就三十好几。

再分析了自己的情况,一个平凡普通的农村女生,长得普普通通,家庭没有什么好的资源,拿不上手的双非学历,不怎么样的专业技能,并不聪明,在外漂泊的几年我很难有把握能在外面立足。而我也早已没有年少时候想四处闯荡的女强人梦想,我想安安稳稳的生活陪着爸妈,带好弟弟妹妹,我也没好好谈过一场恋爱,对爱情不抱有什么期待,就想考了工作直接相亲,综合自己和贵州的条件,只有编制才是我的最优解,虽然很难,但总得试试。

其实非常非常的幸运,爸爸妈妈虽然只有初中学历,一直都是在打工,但给了我们三姐弟最好的成长环境,家庭和睦,寨子里大家都很好,我这近二十四年里,从小学到现在,每个阶段都遇到了很好的老师,同学和朋友,包括追星上网认识的另一种方式陪伴的朋友。

去看老师的时候他们老是说可以找个对象什么的了,我反正对着每个人都是叫他们帮我物色哈哈哈哈哈哈,等我考上你们就帮我相亲,从身边的姐妹到老师到爸妈,都打个了相亲的预防针关键是,他们说完都还是叫我好好考试搞事业。

寨子里的姐姐结婚了,那些伯妈奶奶大家坐一堆嘛也开始聊,聊到一半都在和我说叫我不要结婚太早,先好好工作,在学校和老妈视频的时候大家都围上来和我说话,还有做饭的伯伯爷爷调侃我不要嫁的太远,因为他们老了送不了我 (因为办酒寨子会提前一天全寨去那一家帮忙准备饭菜),他们很多都是文盲,但是懂得很多道理,全职在家的这段时间出门散步也遇到一些,他们都问我不是在贵阳上班吗怎么在家,我就说辞职了,后来一个奶奶和我在街上聊了一些时间,她说我的想法还行叫我好好准备(不想再遇到很多人了所以去散步都找晚上)。害,也不知道在表达什么,可能好运气都用光了吗?

感恩所有所有,我不知道这个选择会不会让三十岁的自己后悔,考上的几率也很小,但目前来说这个方向对我而言是对的,既然瞅准了,那就去试吧,大家都加油!


现在是 2022 年 6 月 12 日 星期天

害,待业 ing

2020.12 考研失败

2021.3 裸考省考

2021.6—2022.3.1 见习(还不懂考编,听着大人的建议无效率的报考)

2022.3 至今(很感谢老师叫我回家乡考编,历经大半年的工作生活,开始明晰最适合自己的道路,当然也不一定对,就目前的认知来说是对的,这只是一条路,这两年走不上那就走另一条路,但应该都会在考)

考研没考上,裸考了三月份的省考,那时候还只是随大流,家乡的老师一直叫我回来考特岗教师,五六月份吧就贼犹豫,很不想回贵州,一直憋到了六月初,进了贵阳的一家国企实习,非常非常喜欢工作内容,也非常非常喜欢工作环境,但是七月份就通知说需要毕业证,毕业了需要从实习生转为见习生,就委婉的叫我辞职了(我现在也不懂是不是必须,反正挺难过的)

gap 了一个月,又靠那个什么政策去了进了另一个国企见习安排进了二级子公司,搞了一个月被总经理叫去做助理了,每天没什么事情感觉非常非常虚耗,转正机会应该蛮大吧但是心里面想了很多,不想转正做助理,还是想学技能,就在过完年回去就决定辞职了

怪自己吧信息不查清楚,真的很笨,教资拿了所有的都 OK,偏偏贵州这里被卡了专业(新传明明在湖北能报的啊)那段时间很失望很失望,不知道自己是不是真的对省会没多少热爱,所以就开始想见习保住应届生的身份准备考编,但是工作了真的不一样,也可能自己陷入了很长时间的迷茫,完全没有一点效率,错过了十月份的联考,裸考了另一个事业单位以及国考,忽然很喜欢考试的氛围,我喜欢那种大家目标一致的感觉。

年假回公司的第一天醒来很早,忽然一下子人好像变了一样,忽然发现自己决定要在家乡发展,编制是对我来说最好的选择,不能再继续在职下去了,需要完全的一段时间去复习,然后决定拿两年来考,2022 年全职一年,明年考虑在职考

目标明确,但是的确不够坚定,辞职在家三个多月了,效率没多少,是自己情绪的一些问题,也在不断调整适应。省考快来了,接着还有两个事业单位的考试,我好想念高中那个坚定还能说梦想的自己,那个努力到自己都佩服的自己,我想追上当初的自己。加油吧!

知乎用户 2023 发表

还有我!21 届 6 月毕业的英专硕士。

本来要考博,结果联系的博导都把我拒了!因为我是翻硕……

找工作的时候,有辅导机构,新东方之类的,后来华尔街英语,还有考研英语,学而思等等,思来想去,结果双减一下子就把这些全部 pass 掉了……

家里人建议我去当英语老师,基本全是编外,不需要英语老师,需要的好多都是很偏远的地方…… 而且我还没有考教师资格证,并且不喜欢当老师,不会讲课啊……

想去做翻译,没有二级 catti 证书,大学也没有考过专八,差两分,哭唧唧,后来找了机构报名,被骗了,报警了,才把报名费要回来。切勿相信机构报名专八,十有八九都是假的……

考公考编,我没法专心一两年啥也不做,就一头扎进去,河南真的人太多了,我干不过,不是学霸啊……

现在想的是进施工单位,hr 说我是女生,又是专业不对口,本来让我去工地项目的办公室,干干买菜,安排用车类的。后来又说让我去安全科做资料,我说去合同科吧,觉得我没有专业的理科知识,说要不去机料科,最后让我去财务科,我说没有基础知识,我说要不做文字工作,写写宣传报道的…… 现在 hr 说问问领导的意思,如果我男友不在这里,我可能直接就被拒绝了,因为真的不需要……

我都迷茫了好几个月了…… 以前想的是出国读个博士,家里人说外面都是新冠,又有暴力,不能去。慢慢的,我也想通了,读个硕士也就是找个糊口的工作,这个社会不缺打工人,先找个工作干一干,以后的事情以后再说,不然拖着拖着应届生也没有了……

只能先这样了……

知乎用户 匿名用户 发表

双非本科,数学专业。

一直活在象牙塔里,从来没有考虑过工作未来的事情。

考研是跟风考的,选学校专业了解考研这个事情就花了我好几个月。直到开学,才真正和室友一起备考,最后差几分过国家线

2021/3、4 月份开始找工作,主要都是看辅导机构,我不知道我能干啥,前辈们大部分都去这些地方了。虽然咨询学长学姐的时候,他们都非常认真的和我说这个工作利弊,我听的很认真,甚至还在那做分析,但丝毫不影响我睡一觉后接着迷茫无助。

拿了几个辅导机构大厂的 offer,一听内容是辅导班主任,并不难真正上课,而且经常加班就不去了,主要是内心抗拒工作,感觉前途迷茫,并不知道自己想要的是什么。那时候的我甚至对工资也没有一个清晰的概念,觉得能真正锻炼能力就行。

第一次实习(一个月)

后来导师给我推荐了一个学姐工作的中型辅导机构,包住,面试通过没几天就过去了。去了才发现,虽然是二线城市,但工作地点非常偏,已经算是城乡结合部了,基本上见不到出租车。住宿的环境就是公司租的家庭套房,非常破旧的老小区,两个人住一间,没有什么隐私。我去的时候,他们彼此之间已经很熟悉了,上班下班都有固定的小伙伴,他们都有课,晚上回来还要回家长消息,备课什么的,所以也顾不上和我聊太多。

我是第一次一个人到人生地不熟的地方,没有人讲话,没有人一起吃饭,也没有人向大家介绍我。我动不动就想哭,每天下班第一件事,就是一个人往寝室相反的方向走半个小时,哭够了再回去。差不多一个星期吧,我已经适应这边的生活了,白天刷试卷,晚上和与我住一个房间的同事谈心,和男朋友打游戏。待了一段时间觉得,这边完全没有发展的空间,生源全在老教师手里,没有课的老师非常多。干满一个月,拿了工资,我就火速离职了,可以说钱是白拿的,在那边除了刷题,几次监考,听课,我没有干过别的事情。顺便还写完了毕业论文。

第一次正式工作(半年)

回到学校,已经五月份了,主要毕业论文查重答辩收尾什么的,中间和室友一起毕业旅游玩了几天。在我为工作发愁迷茫时,导师又给我介绍了一个熟人的辅导班,想着自己也没有可以去对地方,正好室友二战考研,于是我就留在学校所在的城市了,我俩合租,好像我们一直在过着大学的日子一样。

这份工作我从 7 月一直做到 12 月,说是辅导机构,其实我做的主要是学生之家,顺便带几个一对一。工作时间非常少,一天也就中午和晚上那一会,中间我考了教师资格证。12 月份室友考完研打算回老家,我也打算回家考编,毕竟这边也没有我什么亲人,索性我就离开了那个最熟悉的城市。中间遇到的同事,基本上人都很好,要么是退休的阿姨,要么是同龄的朋友。我们经常休息时间一起散步,逛街,聚餐,现在想来,感觉那时候好幸福,完全没有什么压力,也不在乎钱的多少,够吃喝就行了。

现在

回到老家,我先放松的过了一个年,到三月份才开始真正准备今年的教师编考试。家里动不动就吵架,而且我妈也不让我出去,我也见不到我男朋友,索性我就搬出来租房子住了。

因为疫情,考试延期了,没有考试期限,我就提不起精神去复习,也没有工作,又要交房租,每天都处在到底是找工作还是安心备考的纠结当中。朝三暮四的,又想找个轻松点的工作备考,又想多挣点钱,只要去面试的工作,我基本上都通过了,但是我都没有去,我也不知道自己到底在干什么,浪费了很多时间找工作面试,最后还没有去。四月就这样过去了,好像什么都没有做一样,但是让我认清了现实,小城市的工资是那么低,岗位是那么少。

五月份找了一个学生之家,做了一个星期,被辞退了。刚开始说我性格太温和,后来又说他们入不敷出,需要缩减老师。后面休整了一段时间,准备开始安心备考了,最近公告也出来了,七月份考试。

但是很多时候还是很想摆烂,比如现在,莫名的很丧,觉得日子没有盼头,总是怀念以前,无忧无虑的日子,我不知道我能干什么,不知道我想要干什么,也不知道我喜不喜欢教师这个岗位。我只能一遍又一遍的安慰自己,这是你目前能找到的最好的一条方向,你必须要努力去做,剩下的交给时间就好了。

由于今天很丧,就写到这吧,如果有刚打算考公考编的伙伴,千万不要全职备考,人真的会很丧很焦虑。

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21 年毕业,普通二本,数学师范专业,没有教师资格证,考不了教师编制,之前没有考研毕业之后才想考研,我特别勇的报了一个跟我本科专业毫不相关的工科专业。。。最后还没去考试(知道自己不会过就没去考试)。过年的时候报名教资笔试结果错过报名时间,我对自己都无语了。

22 年 3 月份的时候报考了公务员,延期了,关键是我明知道公务员多难考,自己还没学整天玩在屋里坐着说是学习其实就是扣手机,根本不想看书难受有时候特别想让时间停止。之后银行招聘想着报名试试吧,结果也不知道是不是我格式不正规连第一轮网筛都没过,根本没有考试资格,瞬间觉得自己一无是处。

现在在家附近的店里边做兼职,想的能挣点就挣点吧,在家也是歇,学不进去。这个工作是一天上半天班,其实根本不影响日常学习,但是我真的看不进去,自己看书可难受,越学越觉得前途渺茫。感觉省考的东西不但很多很杂,而且我有的还学不会,心累,自己什么都清楚明白但就是控制不住自己做不到,从省考报名之后到现在就没学过几天。

有没有人跟我一样啊,我其实想找一个同样的小伙伴,能不能每天学习的时候有三到四个小时和我一起学习啊。有一个人陪着会不会好一点啊。

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2022.02.26 记录一下

我是一个废物,21 年八流大学工程管理本科毕业,找了一家咨询单位干了 4.5 个月吧,突然觉得干的活特别没有意义,然后就裸辞考研,很显然对自己过于自信,考了一地鸡毛。

年后开始找工作,校招的不要你,社招的嫌经验不够,真的就卡在了半斤八两之间。现在就是太差的单位不想去,好点的进不去,考公考编考不上,每天吃完了就看手机上各个渠道的招聘信息,看了感觉自己又不合适,又不敢打电话咨询,自己觉得自己很能吃苦也会很多技能,但又时常觉得自己会的用不上,兜里没几个钱,又觉得十万八万不算个事,,,,,,,来个清醒之人骂醒我吧!

2022.03.04. 去西安寻找工作

从 3.1 号到西安,去了几家小公司面试,人家也没有看上我。

去陕建工的公司问了问可不可以走校招的,HR 说他可以找到一堆一本以上像我这种条件的,所以不可能收留我这种的,劳派都不要。

面试时遇到一个大哥,某末流 211 毕业,有 6 年造价咨询公司经验,他也说现在工作比想象中的难找,这两年地产的大幅度下滑,导致很多咨询单也都没活干,大家失业也是常态。

回家了,多做准备吧!实在不行就换个行业也可以,尝试着做销售也不是不可以,先让自己动起来,职业不分贵贱,靠双手劳动赚钱不丢人。

2022.03.05 报名机场安检

机场安检是个什么活,我个人认为只要眼不瞎,手不残就能干好吧。上二休二,全年无假期,夜里 3 点起,工资转正后 4-5k,是个辛苦活,优点就是管吃管住,五险一金,大致今天就了解这么多。

就这么一个活,招 42 人,光今天一天报名就 200 多人了,今天还只是第一天,后面还有两天。

大家好多都是本科学历,有些还是民航专业,真是卷的很啊。

这个我也不报希望了,能选上最好,下周二有个本专业面试,碰碰运气吧!广撒网,说不定就捞到鱼了。

2022.3.08 又是寻找工作的一天

今天去面试了一家还算不错的企业,他们让我回来等消息,很显然就等不来消息了。

本来都失望而归了,陕西建工发消息让我面试,西安有疫情,那就明天线上面试。在回家路上,机场也发来了短信,后天要我参加考试。

总算有点盼头了,也不指望能过,过了最好,就这样吧!

2022.3.12 最近这几天面试

参加了机场的笔试和体测面试,只能说很扯吧!笔试就是行测题,乱七八糟不是很难。体测测了 1000m,俯卧撑,立定跳远。面试的时候问的是家庭情况和以前干的工作,还说了下工资,试用期 1 年,每个月工资大概 3000 左右,吃饭是购买饭票,一顿 5 元吃到饱。也就是说每个月到手 2000 块钱吧,而且上二休二,这个上二是排班,平均下来一天上十四五个小时。面试完让我等消息,今天等了一天也没有等到,大概率是把我淘汰了吧。

陕西建工的面试还算不错吧,至少在本专业内。大概薪资在 4-5 千左右,劳务派遣,虽然也不太好,但起码是自己能凭本事吃饭的活。

这几天再看看吧,如果没有好的地方去,就二进宫了,打灰去了。

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2021 届化工 躺平待业中…

Mark 一下,有空在小本本上写小日记。

距考研成绩出来已经有两天,难受了两天,为什么我这么笨比呢,开始怀疑一事无成的自己。起初报考因为害怕专业课再度扑街,二战选了自己的本科双非学校,结果今年数学也意外扑街,失败的我还是没有过国家线

这次考试正式备考是从 10 月初辞职开始,我把全部的精力都花在了数据结构和数学身上。大家都说考本校容易,当时天真的我以为能保底有七八十呢,拿了 19 年前的几套真题卷反反复复做过觉得该拿的分应该可以拿到了,就自信满满的进了考场。但看到专业课成绩的我是奔溃的,我宁愿把数构和英语的成绩调换一下,付出和回报不成正比的感觉真让人心痛。


2021 年化工本科毕业,六月底被学校催着搬离宿舍才意识到自己已经不算个学生了。大四秋招的时候签了一个三方工作,是一份混凝土外加剂龙头行业名为 “技术推广岗” 的工作,三个室友也是类似的工作,笑称是既要打灰又要干销售的活。在大四下毕业前做毕业设计焦虑阶段,考虑许久最终还是违约交了 3K 拿回了三方协议保留了应届生身份准备公考。

21 年安徽省考是我第一次接触考公,三月初选好岗报名开始准备,应届本科限工学的某高新区市场监督管理局,顶着三四百的报录比就冲了,最后考了个 30 + 排名,失败~

五六月份又考过一次事业单位和三支一扶,但因为繁琐的毕设搞得我焦头烂额,考出来的成绩更不理想。

六月底七月初其实也在忙着牙,原本只是打算去牙科医院拍片了解能否正畸,意外得知我有两颗横向阻生智齿需要拔掉,牙龈出血是牙周炎导致的也可以治疗(牙龈出血从初中一直陪伴到我大四,啃个苹果都会在上面沾血,很久很久没有统统快快啃过水果)。

于是开始牙周炎的治疗,洗牙、牙龈刮治。拔智齿跑了几个医生的门诊都不敢拔,最后遂住院做全麻拔牙,从七月初一直等到八月初才有床位让我手术。术后恢复了半个多月我便开始张罗着找工作,正好看到合肥市和我们镇上都有见习工作,看岗位要求是大专以上都可便投了几次简历,合肥市的几个岗位都被拒绝了,镇上的一开始被拒绝,后面应该是有其他人放弃所以我被补录到了镇上的综治办工作。

九月初正式工作,办公室的主任对我还算不错,刚工作第一天给我挑选工位、吩咐人帮新电脑组装连好打印机。也告诉了我很多工作上的细节以便能顺利地帮忙他处理一些事务。虽然这份工作早八晚五有双休,但碍于 2k 的工资、繁琐的事务、对我日后算不上有用的工作经验,以及莫名的加班和对未来的迷茫,我在十月初正式提交了辞职。

眼看只有三个月考研,本来打算定个 211,但介于去年失败的教训选择了本校,于是便开始找自习室学习,恶补落下的高数和线代以及数据结构。

十二月底考完研,坐着绿皮火车来到了广州,在 1.3 日参加了广东省考,第一次来南方的我受到素未谋面的网友们热情招待。虽然排名到了第六但因为公安专业科目的拉跨,而无缘面试。

二月过年,一整个年都沉浸在我是个废物、找不到工作的挫败感当中,每当亲戚朋友有问到我是不是还在上学,我都以苦笑着面对:“我已经不是个学生了。”

诚然,一个双非化工毕业生在合肥下面的县城,蹉跎了一年光阴也没有探寻到迷茫的未来有何出路,奈何于专业限制以及没有工作经验,我当然想用本科这一个跳板去找更适合的工作而不是草率进厂做流水线上没有灵魂的工人,起码我不愿意。但我现在应该也只剩下进厂了吧,哎,无奈,啥也不会的我能干啥呢。

不怕笑话我也做过白日梦,本来计划是今年考研选择保底的本校,换个专业重来一遍人生。一直想在空闲时间学学日语,四六级过了在读研期间划划水到毕业考个 N1/N2,折腾折腾我感兴趣的小东西,看看网上的帖子来劲了就捣鼓捣鼓,多是一件美事呐。

但这个梦从考研成绩出来的那一天就碎了,经历过数次考试失败的我,其实已经蛮耐 Cao 的。但这次,不知道要多久才能缓过来,在备考的这段时间里我从来没有设想过考不上研的人生,仿佛考研失败改不了专业考不上公,我的人生就要戛然而止一样。

但似乎真的是这样,我已经没有动力了,咩。

写了这么多碎碎念,希望能看到这里的大家不会像我这样失败。

知乎用户 耗儿 发表

21 届毕业生。

先占个坑。

在准备考事业编,2.26 考完试来更新。

考试推迟到了 3.20。

因为疫情,不知道推迟到什么时候……


2022.4.17 日

教师资格证初中语文笔试过了。

还没有找工作,在事业编考试之前想专心备考事业编 + 教师资格证面试

本科电子信息工程专业,二本院校,最近有点想考研,但是不想考本专业,意向心理学专业,但是非常卷,学费也很高。同时,心理学就业面好像非常窄。考事业编岗位甚至没有我现在专业岗位多。其实想听听大家的建议,是一直坚持考编呢,还是去考一下研究生呢?在应届考研的时候没有好好准备,现在觉得时间也是高昂的成本。

其实我考事业编也是很迷茫做的决定,我好像挺怕辛苦的,想求安逸。同时我又不甘心,想去大城市看看,想进步。越发觉得之前浪费时间的自己很荒唐。

俯下身子去做吧。昨天跟老爸视频看到他的白发,我真的很想优秀,很想为家庭分担一点责任。我却像是一个长不大的孩子,勇敢一点生活吧,我们不会比今天更加年轻了。


2022.5.15

今天教资面试,我表现的好差劲啊,挫败感好重,我只是一个干啥啥不行的废物。之前的练习没有到位,知识面很窄,应变能力也好差。我要怎么自信勇敢一点呢?


2022.5.17

备考期的内心迷茫。我应该感激自己能有这样的一个思想空窗期,或许对于备考不利,但是好像对于自己,我有了更深的理解。

从小到大的教育环境让我没有自我,耻感教育,面子文化,集体主义,在意别人的眼光,不敢表达自我,在学生时代遇到自己喜欢的人只是暗恋,不敢让对方察觉我喜欢他,不敢主动。怕被拒绝,害怕失败。面对别人的不喜欢,就开始讨厌怀疑自己。在知乎上看到一个答主写的最欣赏的性格,我希望我可以做好自己。

以下是这个性格的大概。

敞亮,真实,勇敢,对自己诚实。

想要什么就争取,不想要的话不兜圈子,不自欺,不做戏。

输了就输了,错了就错了,喜欢就喜欢,不嫉恨,不找借口,不拧巴。

认可就表达认可,道不同就不相为谋。

不模糊,不和稀泥,不扯大旗。

不沉溺于那些扭曲又压抑的小心思小纠结。

有明确的自我,且边缘清晰,敢于做决定,且承担自己的决定。

以上性格是对耻感教育,面子文化,集体主义这三件事的彻底背离和摆脱,核心是真正的强大和自信。

每天一点小畅快,五十年就是恣意尽兴的人生。


2022.6.7

高考结束五年了。

事业编考试定于 6.25。

当成是人生的第二次高考来准备吧!

2022.7.15

教资面试失败了。

事业编考试失败了。

面试一家外企失败了。

我好像一直处理不好自己的情绪,每天在焦虑不安,迷茫懒惰中度过。拖拖拉拉拖到最后一刻才去做事情,我不明白快乐是什么,我不知道哪里出了差错。

只是,我好愧疚啊,本该工作的我,任性的又备考一年,结果,结果我一场场考试考的一塌糊涂,父母对我的无条件支持让我好愧疚好愧疚啊。他们省吃俭用,勤勤恳恳任劳任怨十年如一日。为何我如此低能呢?我只是感觉我蹉跎了年少本该进步的时光,我没有好好珍惜那些真诚,那些机会,那些一个个可以让我进步的瞬间。我感激所有对我散发善意的人,只是,我现在好像没有能力去报答。

在招聘软件上找工作,没有一项专长又性格不活泼的我,屡屡受挫,我想经济独立,想让爸爸妈妈少一分辛苦,我知道懒惰摆烂的代价了,我过去全职备考的一年里,整日拖拉,什么都没有做却是满身疲惫,在将要失去时才懂得要去珍惜。

我再给自己十天的时间,静下来吧。希望能够勇敢去面对生活中的种种困难,希望能找到内心的平和和快乐。

知乎用户 匿名用户 发表

简单记录下我的 21 年吧。

我是 21 届计科专业的,大四的时候一直在跟风考研,结果可想而知,没考上,不过我也不后悔,因为我也收获了很多,但并不是考研的努力,那啥考研的艰辛啥的。

我收获的是成长,可能比较难理解,但是 “成长” 是最准确的词了。

大四考研成绩出来之后,焦虑过,我记得是过年在家那段时间,过年胖了 10 斤,在成绩出来的一周内,体重减少了 12 斤,吃不下饭,整个人处于焦虑状态,脑子不能休息,一直在乱想,吃不下饭,一吃就吐。然后老妈让我少看手机,每天吃完饭都带我出去遛弯儿(我家农村的),大概一周吧,就回学校了,状态好了一点,还是焦虑,老叹气,脑子控制不住,乱想。

回校之后,过了三天吧,捷仔看不下去了,因为我老叹气,也吃不下饭,然后她问我要不要去爬泰山,我说今天吗?她说 “现在!”,然后我俩就去爬泰山了,她陪我去的,晚上 8 点到红门,买了个棍子和小手电,我记得可清楚了,有个姐姐带着她父母一起爬,那个老爷爷年纪好大了,真的我们一起爬上去的,爬到 12 点左右,已经累瘫了,租了个大衣,截止到凌晨,一口没吃,竟然也不饿,然后等到看日出,日出竟然只有 2 分钟,看完已经生无可恋了,因为穷,18 盘爬下去的,腿一直发抖,后面就是中间可以坐车,人睡死了,挪回去的,跟老太太一样。

爬完山,完全不焦虑了,因为捷仔说:“再叹气我们再去爬”,现在想想,捷仔真的超超超牛,鞠躬!!!从躺床上的那一刻起,就感觉整个人想通了,睡了一天,我的亲亲舍友给我带的饭,吃了好多好多。

后面考了事业编,第 5,没进面,啥事没有。准备论文,准备答辩。

答辩之后,弄完典礼,就让收拾东西回家了,回去那天没哭,因为还会再见的。

然后我就开启了我的找工作之旅,真的万事开头难,刚开始找,有点难,因为面试很多答不上来,后面就感觉会面了,越挫越用,真的感谢遇到的一个 hr,她告诉我 “刚毕业,没什么可失去的,有机会就去试试”,然后进了一个外包,试用期 3 个月,第二个月的时候,主动离职了,因为氛围非常差,勾心斗角的,我这蠢蠢的脑袋瓜儿,被当枪使。

然后就又开始面试,又面了一个月,现在入职 2 个半月了,这个月 27 号转正。一切都在向好的方向发展。这半年的人生体验,真的,很难很难。上学的时候觉得,在公交车上哭,矫情,当我在公交车上,不知道怎么就哭的眼泪啪嗒啪嗒掉的时候,唉,才知道,这都是真的啊。

不过,现在想想也没那么难,升级打怪难免伤痛,大步迈过去就好了。没啥大不了的,我们都年轻。现在的我 9 点上班,6 点半下班,很快乐。

知乎用户 匿名用户 发表

我呀,不知不觉就毕业半年了,毕业后实习了一个月就备考公务员在家

现在家里人已经看不下去一心想让我出去找工作

对比那些支持的家长,压力很大,也很迷茫

知乎用户 匿名用户 发表

21 届毕业生

现在已经在家蹲了 6 个月了

知乎用户 如果你也是我的​ 发表

21 硕,天坑专业,坑到看不见边的那种。

去年 9 月学校才开学,开学来封校,开题。当时我所做的毕设正因为研二上学期被老师换方向,打算研二下学期来重新做,gg…… 直接研三开题。然后就没怎么看秋招,天天做实验做到凌晨。遇到的导师也是极品,各种 pua 压着不让开题不让毕业。好不容易开题过了,3 月份开始论文盲审,于是又着急忙慌的赶论文。在导师的指导下改了上百遍直到拖到 4 月底才提交盲审。

期间零零散散的跑了几次学校的招聘会,没有想到 211 学校来招聘的尽是一些创业小公司。那些目录上稍微好一点的大企业国企央企招聘桌都是空的。意兴阑珊到投了几分简历也是石沉大海。

好不容易熬到毕业,终于解决了自己毕业的问题(上一届的一个师兄和我一个同门惨遭延毕),就想着太累了,于是也没找工作,在家里待了半个月,然后觉得不能无所事事,于是又跑去考驾照,在这个期间也在准备事业单位考试顺便投简历。拿到了一个 6000 块钱文员的工作,觉得就业环境太差了,在村里,尘土飞扬的就算了,还有一个人力资源的,6000,签外包合同,单双休,也放弃了。

8 月中旬驾照考完了,9 月得知事业单位有一个进了面试,于是又开始自学面试。结果很惨,一个人跑去另外一个城市花了来回路费和住宿费,没能上岸。

这个时候 10 月份了已经,继续投递简历,经过群面,无领导小组面试,单面,拿到一个小国企的 offer,7000 块钱,双休。当时真的巨开心,特别开心。以为自己稳了,后来 hr 突然又说副总经理没见过我,让我再去面试一下,当时我还和 hr 确认是否就我一个人,hr 说是的。然后立马又过去面试副总经理。面试完第三天和我沟通,确认了具体的薪资待遇。我这边表示 ok,然后她说那就他们那边走审批。然后我也傻,一等等了三四个星期。之前每个星期还和 hr 确认审批进程,她都说快了,就等领导签字。后面直接回都不回我了,发信息打电话都不回。然后在我的一再追问下 11 月中旬告诉我岗位职责变了,不招人了。

其中心酸一言难尽,于是又继续投递简历,随便投了,这个时候只想着有个工作就行了,各种招聘软件都被我翻烂了,每天都是各种销售私聊我,要不就是十几个人的小公司私信。在网上看还有多少人和我一样没找到工作以寻求安慰。

后来收到了一个外包公司的实验岗,现在入职了,加班很严重,领导很傻瓜。还是想继续考编制,但是感觉现在每天太累了,回来只想收拾收拾睡了,睁眼又是上班。不知道能坚持多久…… 也许明天,也许一年。

知乎用户 匿名用户 发表

21 届,信息管理与信息系统专业,待业,现在正焦虑得睡不着觉 (ಥ﹏ಥ)

知乎用户 匿名用户 发表

从隔壁问题下搬过来的我的回答√

22 级应届毕业生 坐标武汉 某辣鸡三本新闻专业

和人均 985/211 硕博的各位没法比 和计科 it 行业的兄弟也没法比

10 月底结课 很着急的找了一份新媒体编辑工作

说白了就是做二创 恰头条百家流量这碗饭

面试的时候面到了两家工作内容完全相同的公司

一家离住处近 综合通勤 30 分钟(现在住在爷爷家 打算下个月再出去租房子)

但是薪资低(原本试用期 3000 转正 3500 + 一个账号流量提成 后面谈到试用给 3500 但转正待遇不变)

态度也不好(谈加钱抠抠搜搜 最后给出的方案也是有种朝三暮四耍猴的感觉 提成机制也很复杂总感觉坑很多 晋升空间有限 且画饼严重)最后就没去

哦 没说的是我之前寒假在非本地同行业的另一家自媒体公司有两个月的实习经历 此前入伍也做过宣传工作 有新华社 + 报纸 + 新媒体作品做支撑 算是底子不错吧 在求职的时候给了我一点点提要求的底气

去了另外一家通勤时间 1 个小时的公司 底薪 3500 试用期两个月 承诺快的话一个月就能转正 转正薪资 4000 + 流量提成 提成机制也相对简单容易达成 (小公司 说是创业团队也不过分 加我一共 8 个人 一个老板兼主编 + 两个主编合伙人 + 人事 + 两个剪辑 + 一个比我早一个月入职和我一样待遇的试用期编辑)

后来才知道这家公司老板和主编就是我之前去的那家公司的创始人 因为分配问题 从原公司分了账号出来单干

小公司氛围很好 老板和主编天天中午带我一起吃饭 基本上中午饭我都没付过钱 想要付钱也以我第一个月工资还没发为由拒绝掉了 (天天蹭吃蹭喝脸皮都厚了) 入职两周 除了中午饭还吃了一顿吊锅一顿火锅 算是团建活动吧 (一次小编组 3 个人一起吃 一次和老板主编 5 个人一起吃氛围都很和谐)

目前每天工作内容充实 9 点上班 6 点准时下班 2 小时午休 希望这家公司画出的饼能够如期实现吧 比不上 it 行业入职起步 10k+ 也比不上大厂入职起步 8k 好在未来发展空间还不错 行业也算欣欣向荣 共勉咯

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11.15 更新 下周开始为期半个月的试用期转正考核 每天独立更新四篇原创内容 根据爆文率(25%+)确定转正资格 觉得应该不难 转正后底薪提一档 到 4000 还可以拿账号流量提成 听上去还不错 我的进度比隔壁比我早来大半个月的姐姐还快一些

pps 拿到了一个 t0.5 级的账号 瞅了一眼发现半个月就能有 1w + 的流量收益 感慨一下 确实很赚钱啊

-————————————————————————— 干完活了 摸鱼时间 来更新一下

上个月 23 顺利转正 签了正式合同

底薪 4000 提成另算(但是还是比较遥远)

工作嘛算是走上正轨吧(谁又愿意天天上班呢呜呜呜呜)

房子还没租 15 号发了工资就可以去瞅房子了

附近带独卫的主卧好像只要 1200 左右就租的到 还算便宜 8

祝一切顺利

(祝我的退役专项助学金早点到 x 不然押一付三 l 会把我掏空的)

更新 退役专项助学金依旧没到 听学校退役群里的消息 隔壁学校的已经在统计卡号了 我们大概也快了吧(再度祈祷)

上周末公司聚餐 吃了一家新疆风味的羊肉馆 已经算是羊肉里面做的很不错的了 (指去膻味方面)总共 6 个人 人均 100+ 贵是真的贵 可惜我不是特别喜欢吃羊肉 然后聚餐氛围就还不错 大概这就是小公司的好处吧

15 号发工资 我已经穷的只剩下明天一顿饭钱和来回车费了 好在今天中午依旧是主编付钱请吃饭 避免了尴尬局面出现哈哈哈

然后上次聚餐的时候主编告诉我可以提前预支半个月的工资 用来租房子 这样哪怕是押一付三也还有剩生活费 虽然我也不知道是他借给我还是真的是从公司那边预支 (应该是他借给我吧哈哈啊哈哈哈)

然后这两天在网上看公司周围的租房中介 独立的 30 平一室一厅 和带独卫的主卧基本上都在 1000 到 1200 左右 不同小区之间的差距好像挺大 等周中发了工资 周末就去租房子了 不然每天一个多小时的通勤实在是太痛苦了

and 隔壁姐姐带周末已经四天没有见到她来上班了 但是她的眼镜什么的还在桌子上 应该是家里有事请假了 8 害 也不知道转正了没有

好啦今天先就记到这里吧。

知乎用户 若遥 发表

谢邀

21 届民办二本财务管理专业

目前已就业,所在的几个公司都还都不错…

我想不会有人跳的比我多了吧,刚毕业不到半年,已经换了四个公司了。

我大四 10 月底结课的,然后靠着关系实习进了中铁项目部,只等毕业证学位证到手转正。

中铁所在的项目部是家里人千挑万选的,管理层和善好说话,报销请假比较容易,工资从不拖欠,整体待遇可比机关,基地一线大城市,距离市区六公里…

我待了快半年,部门领导从不给我活,每天睡觉玩手机打游戏吃零食,哪怕是公司和其他公司的篮球友谊赛,哪怕要求每个人都必须到场时,书记都会很小心的问我想不想去…

虽然周末不休息,但是我周六直接就走了,周日晚上回来,相当于双休。也没人管我,考勤依旧是满的。

工作内容就是盖章,写支票,拿着支票去银行坐一天,看柜员发工资,然后,打流水打回单…

每天工作生活内容单调简单到令人发指,时不时家里人还会打电话,问我有没有受欺负,有没有人让我不开心,我几乎都是立刻说没有,生怕说话慢了就让家里人误会,害了其他人。

后来,对象接受不了异地,每周都坐七八个小时火车来找我再坐七八个小时回去,挺心疼他的,加上在中铁待的挺没劲的,也就跟他一起回去了,在大学的城市重新找工作。

到新城市是快五月份,正好闺蜜家缺个会计,我就去干了,干了两个多月,结果某天突发胆囊炎,在医院躺了一段时间,加上对象公司搬家,我们换了房子,平时上班通勤就不是很方便了,就和闺蜜说了,准备换个工作。

闺蜜家是做汽车销售服务的,工作内容属于手工电子结合版,但是业务逐渐增加,有些东西人工做就越来越麻烦越来越难,两个财务的大姐人都挺好的,教的有手工账也有电子账,东西很多很细也很深,去了两个月学了很多东西,和新人交接完成后,就离职了。

六月初找工作,简历一投,每天就几十个邀请,挑了十几个,挨个面试后基本都是过的,后来找了个代账公司,双休,早八晚六,午休两小时,实习工资 3200,转正后 4000 交五险,主要是近,就在隔壁,躺在家里都能打卡。

但是有次聚餐,不小心被发现很能喝后,业务部和领导开始拉我去喝酒,不说啥话,就挡酒喝酒微笑吃饭就行,去多了,有点烦。想走,领导问我要不要去母公司

母公司是做传媒系统的,去了之后转到运维部,工资底薪 4500,提成十个点,十三薪,年终奖按公司盈利 2% 给,交补充养老保险和公积金,回到家,我想了想,没同意,我不大喜欢应酬,虽然能喝酒,但是事后头疼身体也不舒服,就没同意。

后来代账公司的领导和我说我实习没通过,让我抓紧时间找工作。

八月中旬,我又开始找工作,投简历,这时候是没那么多邀请了,一天也有十几个,我挑了十个左右,那时候最热,我去面试,顺带考察公司气氛布置公司装饰,判断公司的经营状况,然后有三个都被我选中,并且同时给我发 offer。

一家市级国企,经营酒店,豪华泳池,吃住五星级酒店待遇,单双休,距离 3 公里,试用期工资 3000+,转正 3500+,五险一金。工作内容主要是是盘点资产。

另一家是市政公司,包吃包住,试用期工资 4000+,转正 5000+,五险一金,不下一线但是会出差,比较忙。人事还问我能不能接受工资发放的延期…

于是我选择了现在的这家公司。很巧,也是做汽车销售服务的,是一家省企控股公司,十月份转正了。

待遇挺好的,工作氛围同事关系也都不错,工作时间早九晚五,午休一个半小时,十三薪,双休,实习工资 3500+,除了餐补,就啥也没有了。

转正 4200+,各种补贴就来了,有餐补,交话补,冬夏补贴,加班补贴,出差补贴,工龄补贴,卫生津贴,住房补贴,法定假日补贴等等,反正每次发工资一长串补贴津贴,五险一金,加班费按税前时薪算,用进一法取整数,每周二周四有零食水果奶茶供应。法定假日按法定假日休息,除了发放礼品外有假日补贴,比如中秋节除了各种礼品没人发五百元津贴,我当时没转正,减半发,因为 250 不好听,发了 300。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

每年体检,春秋两次出游,国内外各一次,因为疫情,秋天没办法出去旅游,就发了补贴,每人六百,女性每月一天带薪休假,家里孩子小于三岁,父母可提交申请推迟半小时上班,提前半小时下班。

正式员工生日那一周任选一天带薪休假,生日还有关怀礼包,包含现金蛋糕券电影票零食奶茶小礼品等等…

我转正第一个月工资破五千了,这还是没发绩效,因为绩效是一季度一发,一月份发第四季度绩效~

不过上班时间是挺忙的,我第一次见这么忙的工作,哪怕在闺蜜那儿最忙的报税期都没这么忙… 真是忙的水都顾不上喝…

不过我喜欢这样的感觉,氛围舒适,待遇良好~

最后,如果没有找到工作也不要太担心,我一破二本,都能面试这么多家,一面一个准,好工作不多也不少,所以千万别泄气啊,找工作要自信啊,你看我,普通且自信,就骗过各路 hr,拿到心仪的工作~

知乎用户 匿名用户 发表

21 年双 985 硕,刚辞工作,待业中,上一份工作加班到凌晨,实在承受不了了,辞了,现在真是很迷茫,不敢回家,年轻太冲动了,真的很难,不知道何去何从,现在岗位要不然要求 22 届,要不然要求工作经验,我成了那个最尴尬的人,好像有学历了,但是好像什么都没有。

知乎用户 毕加索的头发 发表

211 师范大学教育硕士

因为想去北京,辞了一份长三角地区的编制教师。

结果到现在还没去成北京。要 3 个我第四。要 1 个我第二… 诸如此类…

2021 年 8 月 27 号

毫无任何消息

在家不知道该干嘛

什么都没做每天却很累

9.6

之前面试的那个学校八成黄了…

在家抑郁了很久

不得不迈出第一步…

不知道是对是错

没有试错的资本每一步选择都要很慎重…

妈妈身体也不好

没有多少时间可以留给我成长了吧

我好难受

也不能说太多

负面情绪输出会影响周围的人

自己慢慢消化掉吧

现在倒是挺信命的

9.23

来北京一周多了

实习了一段时间

也不知道什么时候才能面试

也不知道能不能留下

妈妈因为我焦虑的不行

我觉得很对不起他

和男朋友说也帮不上什么忙

只能传递一些坏情绪

这段时间感触挺多的

我的人生好像在 25 岁开始分岔了

希望一切顺利如愿吧

也不敢太多期待了

2021.12.10

入职一家央企

开启完全陌生领域

没想过的工作

压力有些大

现有工资存不下什么钱

但是

我不想留下太多的遗憾了

以后会更有勇气一点

好好吃饭 好好睡觉 好好工作

相信会有阳光

知乎用户 匿名用户 发表

我,坐标广西南宁,2.5 线城市,没产业靠消费的城市。

二本会计,有银行和国企实习。

错过了校招,找不到,会计、行政、销售简历投了正经公司没人理,骗子比较青睐我。

感觉自己啥也不会(虽然对于毕业生不会是正常的,但是啥都不会去社招就很难),不知道自己能做啥,10 个公司电话来面试的 5 个是骗子公司,剩下 3 个是没有双休或者没有五险一金的公司,还有 2 个是今年刚成立资金链都没形成的初创(更别说公司体系了)。

虽然父母看我焦虑(有过一段时间不明白自己怎么会成了这样,想不通,不睡不吃,常哭)也对我没啥要求了在家啃老也可以,因为我有房租收入金钱不缺,但我真的很不服,很想找到一个可以为之努力的工作,找到一个有五险一金有双休的工作,像个正常人一样。

知乎用户 匿名用户 发表

今天早上刚离职,也算待业了。

川内偏远地区普通本科,工商管理,学校氛围将就,老师也算负责,成绩一般,唯一不错的是毕业论文遇到博士。

实习期一月份首次入职链家,业绩氛围都挺好,师傅也优秀给力,可惜要求有点多,年轻人冲动,草率了,做了 36 天跑路了。

之后找了家餐饮店做服务员,虽然累,但包吃住,做了 80 多天,存了点钱。

仍频繁收到链家信息,微信好友 509 个,链家的有 180 个,在他们的说辞下,也没正确认识自己,瞬间觉得自己又行了,毕业后二次入职了链家,但天天打电话,也不喜欢说话,更不会与别人聊天,加上消费高,相比之下,还不如第一家的,就再次离职了,都是没认清自己的原因。以后再也不做销售了,有人月入几万几十万,但自己确实不适合吃这碗饭。

如今也是待业人员了,但不想再匆匆找工作,先规划一下看看。

知乎用户 戒酒浇愁愁更愁 发表

新晋 21 毕业待业选手。

为什么说新晋呢,因为我在苏州某世界五百强化纤龙头企业的车间某一天上完夜班后流鼻血了,然后被开了。

在苏州上的大学,苏州大学,学校还算不错,当年也是理科前 3% 来的苏大,但是,,,,,我学了纺织,,,,,,干了两个月纺织外贸受不了免费加班,去了村里的工厂,在熬了两个多月(试用期需要倒班 80 天,三班倒)倒班胜利在望的时候,因为上了两个夜班后流鼻血被开了,医生诊断结果写得明明白白鼻炎引起的,车间领导让我好好休息之后,过了两天以我工作态度不端考核不过,身体不行把我给开了……(具体过程有点上头)8 月份你让我去哪找工作啊喂!

不想干销售性质的工作(容易免费加班),现在也不想去车间,纺织专业其他行业的工作也不好找

知乎用户 我想养只喵 发表

不会,我也是 21 届毕业生,脱产考公考编,啥也没考上,对未来感觉看不到希望,这次省考考完后就出去找工作了,讲真虽然家人说在家备考没啥但压力确实不小,感觉一直在家啃老,有家国企招人,我经过笔试面试进了,下周要去体检了。工资不高一年就 7.8 万,五险一金包括在内,一个月到手也就 2700,年终奖高一点 2 万,听说挺累的,要加班。

我其实现在想考研了,但是又下不了决心,因为感觉年纪也确实比不上刚毕业的了,为什么想考研,因为我看不清前方的路,我觉得考研可能可以让我的路边变得更清晰。但是我又割舍不掉准备了一年的行测申论。累了


好吧,这次省考我又没考上,我累了。

知乎用户 匿名用户 发表

本人 97 年四川巴中生人、性别男,21 年某河南双非本国贸专业毕业,找工作及工作历程如下,希望大家能引以为戒:

1.20 年 11 月签了一份中字头施工单位采购岗的工作。

2. 大四寒假,20 年 12 月份去一家银行实习做卡员,算是销售岗,工作内容大致就是找店铺、商家、公司、或办公楼密集的地方(多的地方)向别人推销信用卡,周末会找个地方驻点(公园、电影院、书店、加油站),实习一个月约四千多块钱左右,与食宿、交通费用抵平,因家里表哥结婚 21 年二月初辞职。

3、21 年 3 月底返回学校躺平,在这期间也报了公务员考试,没学、没考,回学校天天吃了睡睡了吃,做个废物。

4、21 年 4 月份违了秋招施工单位的约,转签了东莞的一家电池厂(岗位是组织建设专员),到毕业期间和室友去了一样洛阳,算是毕业旅行吧。然后做了一份论文降重的兼职。

5、正常情况下应届生都是 7 月上中询入职,但签的公司经营不善,暂缓入职,期间签的两百多个应届生转入母公司和另外一家兄弟公司,我确定的是 8 月 2 号入职,(后来才知道公司原打算把我们全部转走,但因为别人不要普本的文科生,我才留了下来,)。6 月开了毕业典礼后就去了东莞一家手机厂打螺丝,打暑假工,7 月上旬所签公司人事告知我 8 月 30 号入职(别人开学,我们入职,手动狗头)

6、8 月 30 号正常入职,这家公司对应届生还可以,加上我总共有五个应届生(一个搞研发的博、一个搞研发的硕、一个工程部的 IE、一个生产管理、我是组织建设专员,这时候我还不知道自己签的岗位是干什么的)。因为应届生人少,公司只集中了培训一天,然后我们两个生产部的新人就按着生产部的培训流程接受培训。9 月份差不多没人管,自己去产线摸鱼一个月;10 月部门安排了课程,即使是两个人,部门也单独安排了课程;11 月被分到一个车间实习,说是实习也是靠自学,也差不多处于没人管的状态;12 月,申请找了一条产线带着,学着管理产线。

7、1 月 2 月回到系统组,做一些数据统计类的文职工作、但感觉没意思学不到东西,在这一时期有面试母公司的生产管理岗,编了个理由说女朋友在那边工作,那边同意接受,但上级不同意放人,3 月又被调到产线学习,此时已经有了辞职的想法。

8、3 月底辞职,拿到 FSK 项目管理的 offer,PL 制造管理的 offer 因需签字的人事领导被隔离了,一直等了十多天才发下来,发下来时,我已经入职富士康了,又任性了一把,干了半个月后从富士康离职入职 PL。

9、我入职的是 PL 分公司,一个做 PCB 的厂,分公司很小总共七百多人。这里才是真正的职场,来了不会有人像校招那样花更多时间带你,没人有义务让着你,遇到很多事情,踩过很多坑,被叼了很多次,自己也确实表现一般,性格上,我是一个偏内向的人,同事老板也有说过我不适合做生产管理。

10、又任性了一把,7 月 21 日离职了,现在正在去下一个厂的火车上,下一份工作是项目管理,不知道怎么样。

想想毕业一年时间,我已经进过四个厂了,第一个算是打暑假工,打了两个月的螺丝;校招签的第二个厂干了 7 个月,天天混日子,啥都没学到;在第三个厂混了半个月,第四个厂干了三个月。

路程上:焦作➡️东莞长安➡️东莞东坑➡️深圳观澜➡️珠海斗门,➡️下一站去浙江嘉善

感想:

1、现在想想,自己好像并没有做什么职业规划,随遇而安,觉得不顺了就跑路,稳定性差。没想过在一个地域范围稳定下来。另外,在制造业里上班就注定在外漂泊吗?一个厂到另外一个厂,一个城市到另外一个城市。

2、选专业、选工作都应该参考自己的性格,自己以前没有这方面的意识。另外,在亲情上自己与家人联系很少,一般不与爸妈联系,自己做选择也从来不会问家人的意见;在感情上,没谈过女朋友,不知道怎么去爱别人,怎么与人建立亲密关系,感觉很可惜的,不知不觉就活成了一座孤岛,不爱社交,也没啥朋友,好像有点生性凉薄,不知道以前那么多时间花到哪里去了。也不知道以后的路往哪里走。

3、16 年高考结束后去了郑州打工,17 年第二次高考结束后又去郑州打工,同年去焦作上学,17 年寒假回家过年,18 年暑假又去郑州打工,18 年寒假去上海打工,19 年暑假去成都实习卖家具,19 年寒假老姐结婚回家过年,20 年疫情大三下学期及暑假一直在家里躺平,20 年寒假去郑州实习卖信用卡,然后就是毕业之后的漂泊。感觉上大学后,时间过的好快,生活被按下了快进键,目光短线,被动选择,被动前进,盲目漂泊。

4、现在觉得公务员才是最终的归宿,但竞争激烈,很后悔大四的时候没有好好珍惜应届生身份,现在打算边上班边复习考公,希望能有所成,能早日上岸。

好久都没有写东西了,胡乱的写了一些,没啥逻辑条理,只希望大家以我为戒,给自己做好规划,好好珍惜自己的青春时光!!!

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看到有家人们在评论、浏览,那我就再更新些内容吧,很平淡的故事,文笔也不咋地,都是我的亲身经历、所感所想

追更 001:2022/7/23

1、今天早上到了嘉善,先是等了一个多小时的公交车,又因站点临时调整,与手机地图显示站点不符,司机提醒的时候没听到,等到下车又询问司机为何站点没停车被骂了句神经病,我一时不知如何还嘴,哈哈 ,感觉这里的公交很烂,比东莞的公交还要烂,我等的那几趟都是 60-80 分钟一趟,末班车 17:30,这是逼着我打车么 ;

2、上午找了一家 35 块一天的青年旅社(附近一百多的酒店确实住不起 ,另外通过美团上的电话可联系店家,不通过网上下单,可能会便宜一点,反正我这次是便宜了几块钱,能省则省咯,反正不犯法);

我定的这家青旅靠近西塘古镇景区,感觉这里的环境真的挺好,很有生活气息,跟工厂那种氛围完全不一样(等我有钱了也想在这里买套房,退休养老的同时也可以搞一下青旅生意,问题是我啥时候才能买得起这里的房,啥时候才能退休不打工,哈哈哈)

3、下午本来打算去做入职体检的,但联系了两家医院,都是周末不上班(双休啊家人们,我感觉这年头双休又稳定,又有社会地位的工作不多了,也可能是我没见过世面,没做过那些双休的工作,我经历的几家公司中,人力财务等职能岗位周末差不多是不加班的,其余的都逃不过 886 的厄运,忙的时候,8106 也是常态);下午去找房子,看了四个地方的房,百度地图上显示步行到公司三四十分钟吧,距离 OK 后,那就看价钱了,通过中介看的房子,中介会收半个月的房子作服务费,反正我是抠门了一点,不想掏这个钱(不知道北上广深租房是啥情况,房租贵的情况下,半月的中介费也很赚钱了,我看的 600 块的房,中介要收 300 块的服务费,理论上也可以接受,毕竟人家也付出了时间,提供了服务,算是我抠门吧,我自己去小区找房东,没自己去租过房的小萌新可以参考我的做法哦,赶时间和不在意这几百块中介费的另当别论)

4、看完房打算回青旅的时候已经八点了,一看末班车 17:30,无语,打个车吧四五十块钱,还有点心疼,算了就当散步十公里吧。百度步行导航也是给力,挑了条没啥人的农村小道,没人的时候会觉得有点慌,这种荒无人烟的时候,万一出啥意外连个目击证人都没有 (作为一个男同胞,我不用担心劫色的问题,劫财吧,也没啥现金好打结的,另外我还跑得快的,以前在学校可以 9 分钟跑完 2.4 公里;相反,女生一个人在外就需要保护好自己,难免会有很多不方便、危险的地方⚠️⚠️;这几次换工作,都是 2 个 26 寸的行李箱,2 个双肩包,多次上下车真的麻烦,记得自从一年级开始吧,再也没让家人接送过,有啥事包括高中文理分科、高考后选学校选专业、毕业后找工作换工作换城市也不会跟家人讲,一方面好像自己确实挺独立的,另一方面自己跟家里的联系沟通非常少,对家庭没有依赖也是个问题;

5、理论上我完全走回青宿的话需要一两个小时,但路上遇到了一个善良的老乡,我也没要求搭车,但他开出去二十多米后,把车停在路边等等我,一问才知到是一个四川眉山的老乡,小伙子才 19 岁,人很帅,职业搏击教练,另外人家 19 岁就有车了啊家人们,我 19 岁还在读高四 (这哥们叫杨 Y,好人一生平安;我大一暑假的时候也遇到了这种情况,当时回郑州打工,需要做大巴车去达州赶火车,我们那儿去达州的大巴车一天一趟,当时太阳很大很晒,那一会儿在我们哪里根本搭不到车,一个大哥带着他媳妇儿骑着摩托车从我左手边跑出了二三十米后又调头来搭我,这叫一个感动啊家人们,世上还是好人多,好人一生平安)

感觉越来越像流水账了,就当是日记,随笔了,各位看客如有建议可向我提哈

知乎用户 vincent sue 发表

从毕业后信心满满的准备考公到延期

无数次被郑州的工作打击到了

就业环境是不好

可是我也是真垃圾

四月底,被男朋友分手

说我太粘人,

中间无数次说希望我去找个工作

我一直推脱

嫌弃不想去做 3000 单休,加班的工作

之前总顾及应届生身份不敢找有任何交社保或者五险的

现在想来,想要也没有

哭了好几天后

不想考了

真的累了

自己呆着要疯了

又重新找工作

刚约了面试

疫情被隔离了

隔离出来了

工资高点的不招人了

催着去的都是销售

我总是会在想

我是从哪一步做错了呢

是不是之前和你一起离开郑州

就不会分手

也不会陷入这样的困境了

我想鼓起勇气走向未来

可是

未来,它始终很暗淡。

知乎用户 匿名用户 发表

21 届的,现在在工作,准备三月底辞职,在家全职考公,准备给自己一年的时间

知乎用户 土坷垃 发表

21 届,普通一本,日语生。

我没找到工作是我活该,我英语四级都没拿下,日语也没考级。

我天生就没有语言天赋,进入外院后老师让我们写自己的高考英语成绩。

我的英语成绩是全院最低的——86 分。甚至没及格(谢谢数学,帮我背回了英语拉的分)

6 月毕业,我在外地读书,毕业就想回家乡,回来了 7 月找了个活,干了俩月,说好的,试用期,一个月 2200,但是结果是一个月才给 2000 没五险一金,而且第二个月老板还想扣我工资…… 我质疑他,他居然说,说实在的,我不记得我有答应过你工资相关的 balabala。

从此留心眼,在面试提待遇的时候,必录音。

9 月辞职不干了,就又开始投简历。

10 月在本地找了个行政的活。

活杂,难干,什么单休啊,加班不给加班费,只有五险没一金,且老板跟我说我还年轻这么早交没用,跟我说过一年再给我交,不包吃不包住,试用期给 3000,转正 3500。

事贼多,400 人左右的公司,我们行政部门,居然只有一个行政主管,一个我,一个食堂大叔,一个保洁大妈,一个看门大爷。

车辆管理、健康证管理、公章管理、证照管理、公司油卡缴费,员工宿舍缴纳供暖费,安排新员工入住、发放办公用品、门店员工订餐问题、员工出差订票、会议记录、会议室布置、甚至老板放个 ppt 都不亲自动手,要我去给他点……

然后干满一个月,11 月我就离职了。

然后就至今,没工作了。

焦虑导致暴饮暴食,胖了很多,健康状况堪忧,每天晚上还睡不着。就生熬,熬到熬不下去了,累睡。

本来是个发量大户,现在发量堪忧。

而且白发突增。

活着真难啊。

昨天还在跟朋友讲这件事……

害,我感觉在这么下去,我得进厂了。

知乎用户 匿名用户 发表

20 年 10 月左右找了一份实习,当时一直在找 java 方面的实习,奈何实力不够,只能找到一份 2800 的实施。期间一直重复操作 Linux 和 MySQL, 就是做政府部门的数据迁移,地点是广州。中间两次去深圳出差,一份外卖最低都 30,补助只有 90 一天,不得不说深圳赚钱深圳花,一分别想带回家。

做到 3 月份实在受不了,组长天天叼我,我也很不爽这个叼毛,有一天下班后直接在微信说不干了,然后回家搞毕设。

第二份工作去了珠海,这次是 java 岗了,3500 一个月,公司挺正规的外包,有一百人左右吧。但是我每晚加到十点都完成不了任务,一方面是经验实在太少,另一方面是带我的人被问烦了,做了几个需求就没新任务给我了。后来毕业答辩结束,回去谈转正的时候老板告诉我转正不了,业务能力不行,让我走了,同时期走的还有另一个有经验的前端,他也是试用期不过,后来我跟他成了好朋友。

21 年 7 月份毕业后,一直待在家找工作,家里人无形中增加很多压力,天天冷眼相待。终于在 7 月中找到了一家广州小公司,薪资 7k,感觉还不错的。这段时间任务都能完成了,也学到很多新技术,试用期也过了。由于毕业前有一次考公的经历,那时候是在实习上班期间复习,因为这样被组长看到一直 pua。然后在这份工作入职前我跟 hr 说好不交社保,然后每个月折扣给回我,过了试用期后,hr 突然给我交了社保,说是工商局那边查得严,然后我就很不愉快了。这样没了应届生身份,考公难度加大了。

到了 12 月左右,hr 突然跟我说要我离职,然后公司补偿一个月工资,估计是之前一直要她别买社保,然后反映给老板了。不过她说的原因是公司没有新业务可以交给我做,所以要节省开支。于是我又失业了。

这段时间刚好广东省考出公告,剩下一个月时间备考,于是我就全力复习,报考了家乡伪猪的一个三不限街道办,我知道三不限很卷,但是我已经没应届生身份了,只能报这个岗位。

省考出成绩的时候是 29 号吧,还有一天过年,当时查到成绩的时候我很失落的,比毕业前考的还要差,逐渐怀疑自己的能力。于是在家躺到现在,手里还有一万多,一直投简历面试,现在一年经验的 java 还要问到 ioc 容器结构了,我也是甘拜下风。

唉,错过了很多机会,从读大学开始就没好好规划自己的未来,被社会毒打多了,就没那么多想法了。现在每天刷面试题,希望能找到工作。

家里人建议我在附近的厂子找个流水线工作,如果实在找不到工作也只能这样了

知乎用户 匿名用户 发表

二战了,唉,等成绩吧

知乎用户 ashore 发表

21 毕生待业加一,今年考研二战估计也凉了。

知乎用户 stability 发表

我 21 届双非二本,软件工程专业

毕业前考研一战,目标院校 211 考计算机学硕,那时候专硕都叫电子信息,想着考公这个专业岗位没有计算机多,选了学硕(数一英一 408)本来专业课不是 408,可惜考前三个月目标院校突然全部换成 408,我直接崩了,因为数一英一真的太难了,还加 408。

我听说今年改回计算机专硕(数二英二)了。

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为了考研错过应届国考,也没实习,我真的非常后悔。我醒悟过来省考还有机会,但是那时候父母已经给我报了考驾驶证,交了学费,总的一个多月一次性考过驾驶证,但是最后只剩下 20 天复习省考,结果显而易见我没考上。

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之后我全职在家备考,没有报包过班,因为我们那里只是小县城师资力量很差。我自学考了一次国考和几次事业单位,都没考上。

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之后我想着再在家全职备考完今年三月份的省考联考(虽然我所在省份省考已经没有招择业期的岗位)但是我觉得最后再努力一次。

结果家里找关系找了一个银行派遣工作(临时工,底薪想象不到的低,五险一金),外呼岗,天天打电话营销。据说每天准时下班,双休。我根本不想做,但是家里一直说我不工作。而且我身边朋友都是六千 + 五险一金私企工作。

我现在距离省考 42 天,我真的很想这次上岸省考,大佬们能指点一下在职怎么复习考公吗?

知乎用户 孤岛 发表

看了怎么多答案,总结出来一个道理,如果不是有关系家里有钱或者读书特别好,别去读文科。

知乎用户 蓝染 发表

21 届 6 月末毕业,双非本 211 硕 金融,没啥特别技能和实习经历,毕业前只有 1 份证券公司营业部的管培生工作,考虑后没去;然后有个保险公司内勤,自己也没想清楚,没去;然后在家考注会,没通过;天天就是刷刷招聘软件,看看考公的资料,啥也没捞着的感觉;后来找了家本地的大型制造业企业,但是实习环境惨不忍睹,本想着下车间就下车间呗,去了才知道,一周内跑路,咱也没明白这下车间是干啥来了,真不明白,后来还一直担心应届生的身份受影响了,但其实早就不是真应届生了,找工作都不要;然后就继续备考公务员,但是一直没工作没收入,到时候公务员没考上再找工作都不好说,每次人家都问你这段时间在干嘛;然后已经 22 年 1 月了,继续在网上投简历,有一家离家不远的公司,但也要租房,工资不太高但在经过多次打击后也觉得还行了,五险一金按工资交,双休,朝九晚六,可能要加班吧,工作内容和以前学的课程相关,但不是本专业的,应该需要学习一段时间才能上手,公司整体也比较正规,是上市公司,行业细分领域的龙头,所以想着进去做做也还行,未来发展也还可以,只不过老家大概是没有这岗位的,回老家做不了这个。如果工作发展顺利就好,然后有空余时间再考考公这样子。考公爸妈还是比较支持的,对于我没工作只是偶尔说上一嘴,也比较理解。公务员收入在老家也不错,也希望能够考回老家,以后可以和爸妈分开住。另外,一直在家待着不太行,和爸妈住一块太吵,我妈控制欲也有点强,主要在穿衣打扮上,因为我太土了哈哈我妈都嫌弃,其他方面的我爸妈基本都不管我,随我自己。

知乎用户 匿名用户 发表

2022 年 1 月 19 日 晚 11.52

我也算半个 21 届毕业生吧,其实我是 2016 年上的大专,学的汽车维修,快毕业的那段时间也有刷到知乎上一些励志的故事,例如某某某从专科,然后专接本,考研,逆袭成功。当时看完这些励志鸡汤,感觉大专马上毕业了,什么都不会,慌了,在努力学习三个月后,接本成功。

因为从小学习不行,也可能是因为我不学,上本科时候考了三次英语四级都没过。本科学的法学,专接本上两年,由于疫情的原因在家里蹲了一年,幻想着考研逆袭,但本人不够刻苦,英语基础也差太多了,最终考研失败,离国家线差 40 分左右的那种。

21 年 6 月底毕业后,在家里蹲了半年准备法考,好在是考过了,但是考过了发现自己更迷茫了,不知道以后做什么,目前在俺们小县城里找了个见习的办事员工作过渡着。

不定期更新吧,记录自己迷茫的时候。

2022 年 2 月 7 日。

新的一年我要努力挣钱!没钱的生活太窘迫了。加油吧。

知乎用户 盏茶作酒 发表

今天是 2022 年 1 月 5 号

大四别人实习的时候自己决定考公,毕业后想保留应届生身份,就选择了回家全职备考公务员,中间的事业单位也参加过几次,但是自己挺没用的,面试一次没进过,以为做好了全职备考的心理准备,结果没经济收入的自责一直压着我,最后还得了个植物神经紊乱

12 月下旬想想觉得还是先找份工作,因为不想留在家里加上是小城市,还是跑到了大学所在的省会城市,借宿到朋友家里,开始边找工作边等国考成绩(其实觉得希望不大,就是想看一眼然后再决定要不要继续考,因为可以说我看视频刷题自学也有一年了,如果连面试的边边都摸不到,可能我真的就不适合考公…)

也是自己考虑不周全或者说太理想化了,我没有实习经历没有工作经验,学校只是个普通二本,自己也没什么成就,专业相关的工作招聘不是要 2022 届实习生就是要一年以上实习 / 工作经验,我还厚着脸皮一个个去问,然后永远都是被这个原因拒绝,好不容易有个机会,跑过去面试对方说不要无工作经验的…

朋友也开导我说年底了工作不好找,但是我觉得是我太差了,因为是技术类的岗位,有朋友和我说尽量找 6k 以上的,我说我能有个 4k 的估计都激动坏了(虽然这 4k 住宿估计都能花掉一半)

然后开始慢慢怀疑自己,想着要不要去做客服或者服务员的工作,但是最后也只找了个周末的兼职,想着找到正式工作如果双休那就继续兼职,不能就不做兼职了,也不知道什么时候能找到,或许我年前都找不到工作了

我也不知道是最初我不该走考公这条路,还是我不该全职备考,或者是我不该这样毫无准备跑到大城市,又或者是我不该这个时间找工作(可我又怕年后出来的 22 届更多我更没有机会了),也可能我不该继续找专业相关的工作(不知道除了专业还能做什么了),也不知道往后的路是否要放弃考公

知乎用户 匿名用户 发表

21 毕业生,传统工科,专业优势签了一家央企,但临毕业没有处理好曾经的挂科问题(大二和任课老师的矛盾连着挂了二年),结业,工作没了。

现在在家考研,还剩 4 天,估计够呛了(8、9 月份学的挺猛,国庆节后摆烂到现在。)考完之后找工作去。准备去大三实习的媒体公司或者社区团购,但不太好意思去实习的那家公司,感觉自己的专业能力没啥增长,PR、AE 最近一年甚至都没用过!

准备去多多买菜面试了,希望能成功吧。

知乎用户 匿名用户 发表

不不不 还有我

四大天坑专业之一的一个普通一本毕业生

今年三月份参加了公务员省考,笔试第二进入了面试。奈何要做毕业设计和毕业论文还赶上专业认证(我还有个其他专业的二学位),在学校忙的脚大后脑勺疯狂赶实验进度。最后一眼没看的去面试了。结果可想而知,上岸失败。当时觉得无所谓反正有保底的校招工作,就没在意后来好不容易答辩过了拿到毕业证。觉得一切都会好起来的。去了那个签约的公司,一下车我就懵了, 这公司在一个三环高速的路边,可以说是城乡结合部。去了之后就觉得环境差一点没事,能学到东西能挣钱就行,后来等所有的人都报道后,就开始参观学习,我的天!我惊了!那厂房里简直了!要不就是潮湿无比,要不就是热的起飞,还伴随着各种粉尘噪声,当然,这我都觉得没事情,毕竟学的就是这个大学实习的时候也都稍微习惯了,后来就被人事主管分到了下属的一个生产分厂,厂长爱搭不理的找了一个主任带我,然后聊了几句才发现,带我的这个主任和我是完全对立的两个专业的,也就是说和我的专业几乎没有任何关系,我直接一脑子问号?当初招聘说好的完全对口呢???然后那个主任敷衍了我一会就走了说明天去一车间报道。第二天等我到了那个所谓的一车间,我一瞬间崩了!那也叫车间,一堆光膀子的工人大汗淋漓的在那搅拌浆料,车间里臭的和那农村旱厕一样!就这样我在哪七天之后我跑路了,当时跑的时候那个主管还疯狂的挽留。后来我才知道是因为他们去年招了八个大学生跑了六个,今就招来三个,不想让我再跑。当然我还是跑了。

肯定会有人疑问为什么这么烂的公司我会来。其实当时我签的是总公司的合同,后来那个分公司的主管就给我疯狂画大饼然后就被搞到这个分公司了。

顺便说一下我跑之后,算上去年的两个留下的还有个和我一起来的也都跑路了。

带着毕业后的第一次失业的复杂心情我坐车回了家,到了家里后也是继续在找工作,可是真的是错过校招找工作难得要死。然后发现县里有招收事业编的考试就去报名了,每天也做题学习,中间因为疫情考试延期了一段时间,就这样一个月后考试了,答题的时候发现,为什么和我学的题型不一样?我愣了半天,还好笔试过了。后来去面试了,依然上岸失败,失败的原因呢是笔试排第三,面试排第二 ,综合成绩第三,招收两人。当然这次考试我是真的很气很气,气到飞起来。这次是县里直招所以报的人少,但是岗位多,奈何我是天坑专业只能报不限专业的岗位,最后进面试十个人,一共七个岗位,其中六个岗都是一个人面试也就是说 100% 上岸的那种,而我就是那个倒霉蛋,三个人和我一起争,最后我败了……

然后那段时间我真是要死了天天疯狂的投简历,天天四五点钟才能睡着每天抽烟两盒,焦虑的不行,家里人也催我要不就才考一次公务员,可是连着两次差一点就上岸的失败让我没了信心,每天吃饭我妈都暗示我快点出去工作,真是让我崩溃(我属于特殊家庭,父母离婚都有了各自的新家庭,我属于借住在我妈这)就这样持续了半个月左右的时间我疯狂的投简历,疯狂的想离开家里,好不容易找到了一个工作,可是不供吃不供住,只能自己租房子然后找到了同学说可以合租,我就和我妈说租房子去省城工作的事情,她又不同意说北方没有发展怎么怎么样,就这样这个计划推迟了,最后说服我妈之后准备去租房子工作,省城新冠疫情了,我真是醉了,现在省城就是进不去也出不来 我想怎么样也得出去不然疫情严重了更出不去,我就向我爸要钱说交房租,然后我爸说没工作就租房子万一找不到工作那不就是在浪费钱,还说现在有疫情不安全让我在等等…… 就这样我又变成家里蹲选手了,只能和同学说我暂时去不了省城了让他先找别人合租。

从毕业到现在快四个月了,还没有工作我怕在这么下去疫情一来我又要在家呆到明年 那个时候 22 届都毕业了,我更找不到工作了,真的是要疯了。

2021.9.28 续更一波

因为家里最近疫情越来越严重,已经基本放弃了去外面找工作的想法,就在昨天上午某教育机构的人打电话告诉我说我们家这里新开了一个他们教育机构的分校让我去面试 ,我想反正没工作,又在家附近就去面试了一下,分校的负责人和我聊了一会后对我说,你要好好考虑一下,签了工作你就失去应届生的身份,而且工作会忙,你不会有很多时间去学习其他的方面的知识。聊完后就是意思就是我可以去工作但是要自己权衡好利弊,那个负责人的建议是让我在试一试考进体制内,毕竟有两次面试经验了,还是有一点优势的。

唉 ,难搞!

知乎用户 吃不上饭的憨憨 发表

我也 21 届毕业生,国内双非一本,海外硕士,毕业半年了也找不到工作。

说起来挺丢人的,同届都进大厂上班半年了,我还在躺在国外出租屋待业。最近打包东西决定回国找工作了。

本人还心比天高,国内投的都是大厂,8 月开始投简历,目前就一家面试了然后还凉了。真的难。

研究生期间导师对我也不满意,怎么做也做不好,每次跟企业做项目的时候感觉自己就是在丢人现眼。在国外大厂也面试过也实习过,但写在简历上也没什么 jb 用,回想起来都是丢人的黑历史,做的什么 jb 项目。

这半年的经历让我陷入了自我否定跟自我怀疑中,可能是我太颓废也太不上进,所以女朋友也跟我分手了,一开始想着回国找她和好的,过了几个月逐渐丧失信心,我太差了,活该被甩。

希望回国找到工作后能 repo 一下这条。

10.11 更新一下

回国隔离的第四天

本来在做笔试,闲下来刷手机看见女朋友发了跟新对象的照片,当下第一反应是骂了一句脏话,冷静一会点了一个赞

开始怀疑自己回国的意义是为了什么。本来想找到工作稳定了再去找她,但现在好像没有这个必要了,后悔没有在国外继续找工作,早知道是这样的结局当初说什么也不回来

真的我太傻逼了,没脸跟别人说,只能在这里键盘一下,真 jb 傻逼

突然也挺庆幸在隔离的,如果在家里还得躲着哭

先抽根烟冷静一下再继续搞题

知乎用户 匿名用户 发表

2022 年记

3 月 24 日

害,之前离职有多快乐,现在找工作就有多痛苦。今天是我正式投简历找工作一个半月了,几个平台投的简历加起来差不多一百五十多份了吧,回信的很少,要不就是不回,要不就是不合适。还有一种我不太理解,显示对我感兴趣,但是从来没有联系过我,不知道是不是他们误点。

今天去面试了一家半导体专用设备公司,好偏僻啊,又下雨又冷鞋也湿了。早饭也没吃,水也没喝,单程耗时两个多小时,约的上午十点结果十点十几分到,太远了。

填表二十多分钟,面试十分钟。面试我的人也没有介绍自己,不知道是不是财务部长,感觉对我不是很感兴趣,没问我什么,就问我能不能接受加班,对这个岗位有什么要问的,就我在问,我在说。聊了一会儿,就走了,人事就过来说他们已经了解情况了,本来财务经理应该来面一下的,但是他在开会,不知道要多久,就让我先回去,之后在打电话联系。公司也没介绍,待遇也没谈。害,感觉就是凉了啊,不知道他们要什么样的文员,助理。

3 月 25 日

今天又是下大雨的一天,今天去一家建材公司面试应收应付会计,也感觉凉了,没有谈薪资就说他们要比较一下,之后再联系。

这家公司在一个家具商城里面,找他们公司找了好久,后面找到他们家门店了。也是填表,性格测试 20 分钟,面试十几二十分钟。感觉这家公司不太靠谱,面试的公司和招聘信息上写的不同,她说他们旗下有十几家公司,现在因为要和央企啊政府啊打交道所以要把财务规范化,什么流程都有建立起来了。还问我在流程中是建立,优化,执行的那个部分,我说执行 。还问我对他们公司什么印象,知道他们是干什么的不?我在百度上看到公司又和他们面试的公司不同,就不一样呗,我就说就感觉人挺少的,之后她也没介绍他们公司是干嘛的。这种公司不去也罢,再慢慢找吧。

4 月 30 号,现在已经上班一个月了,忘记更新了。现在我是在一个外贸公司当海外结算会计,就是负责管非洲两家公司的银行存款日记账和一些和银行相关的往来记账。这家公司是上 5.5 天班,入职买五险一金,法定节假日按国家规定放假,但是加班没有加班费,而且平时加班不可以调休,只有节假日加班才可以调休。总的来说还是挺不错的,也有人带,带我的人也很有耐心,还有就是要是离家近,工资也比我之前多了几百块。公司氛围和伙食都挺好,周围都是年轻人,主要是校招过来的,所以流动性有点高 ,我现在就想着积累经验吧,拿了那个就业补贴。


先说说背景吧,我是二本 21 届财管专业毕业生。因为学校扩招的原因,我们这些不考研的就被迫提前离开学校。

去年十月份离开学校,我就带着四级和初会开始找实习,好不容易找到学校附近一个国企的财务实习岗位,结果还没到一个月就被辞了,就因为他们找到了一个有经验的。没办法咯,又没和他们签三方,签的还是个外包合同,只能走啊。

十一月就和室友在学校周围租了一个月的房子打算等等校招。结果没有什么好的公司,大部分都是销售,教育机构老师什么的会计很少,等房租到期后就决定去我妈那边的城市看看。

12 月中旬就来了佛山然后就继续投简历,改简历,终于在 2021 年一月底找到一个还不错的财务实习生岗位,平台也够大,也有人带,工作也挺轻松,同事也挺友好。就一直实习到今年七月中旬,因为编制的问题还有我觉得工作内容简单和财务相关的比较少我就没转正。

八月就一直投简历,投了好多家公司要不就是不回应要不就是代理记账公司,销售。因为我想着去工厂当会计应该学的东西多一点,我就着重投大的工厂,依旧回应很少。一共就约了五次面试,去面试了三次,被鸽了两次,收到两个 offer。第一个 offer 的话,是个外企,但是比较偏,规模也挺小的招牌上有点破的样子。试用期 4000,转正 4500,有五险。包住四人一间。感觉太偏远了那时候妈妈又要做手术就没去。

第二个 offer,就是我现在工作的公司因为就是一个厂,规模挺大的,一千多人,在准备上市。试用期也是 4000,转正 4500,入职就交五险一金。有住宿食堂,回扣住宿费,一个月扣掉五险一金宿舍费到手估计就三千多一点。当时面试的是成本会计,后来说先安排我到薪酬岗,之后有机会在转到会计。我想着可以多学一点,就答应了,没想到这就是坑的开始。

八月 25 号进厂,也没人带我熟悉环境,就给我当场办了个厂牌,签了一个没有薪资没有试用期,合同期限的合同,给了我一张所谓的地图,就让我自己去宿舍报到。我想着这么大个厂,可能大家都这样,就还是照办了。第二天正式上班,才带我去财务部报到,那天我才知道,我那根本不是轮岗学习,是去顶岗的,那个同事月底就要走了,在我之前也有个人来了一个星期走了。我还想着来都来了,想看看怎么样,就继续待着。我还是低估了这个岗位的事啊,复杂的要死。前同事离职前三天就把一个月要做的一些事情都口头告诉了我一遍,我听的云里梦里的。她走之后果然好多事情我不会,而且好多事情手册上都没有,同办公室的同事知道也不告诉我,还说什么,这就是你的工作,没人会帮你的,不会的话就问离职的同事,要不就叫领导请人回来教你。我问离职的同事她也不是很耐烦,到后面直接说她也不知道了。真的听到这些话就很崩溃,自己不会也有一种挫败感。现在就想离职走,待不下去了,这个岗位也不是我想做的,感觉领导可能不会把我安排到会计岗,离职的话又怕找不到工作。难受,纠结,走吗?

9 月 8 号,又一次崩溃哭了。说是没有给别人发钱被投诉了 ,他们就交了一个辞退报告给我,我怎么知道是我要走流程。她说我怎么搞的都没走流程,我不知道他们口中的走流程就是把表打印出来找领导签字,我问她怎么走流程是不是发 OA,她说你不会你就问离职的同事,你不会这里是没人教你的。我问离职的同事她也是不耐烦,不过也不怪她,如果我离职了我也不喜欢一直处理前公司的事情。唉~哭完之后收拾好情绪,继续自己的工作。继续问她有没有之前的那个单子,我参考一下。

9 月 9 号,我还在坚持,我已经说服自己了。就算我辞职,我也是没有经验的应届生,可能也找不到更好的,现在的公司嘞在准备上市,对我自己也是一个很好的锻炼吧。之前一直算是处于舒适圈,很久没有这么受打击了。现在已经慢慢知道一些流程工作怎么弄了,之后应该不会这么慌慌张张了吧。再坚持几个月可的话我想坚持到半年的样子吧。不过也是奇怪,她对其他人感觉挺和善的,为什么对我就这样,工作上面的事真的不愿和我多说一句,感觉她好像有点讨厌我,唉~我也不管了,走一步看一步吧。

11 月 15 日,在这个公司坚持了两个多月,刚开始对这个工作还有点激情,想克服它,但是我发现我克服不了,你注意到了一个错误,后面有会出现新的错误,虽然会给各个部门领导检查,但他们根本发现不了那些,也没有人会帮我检查,自己错了就错了。久了就很有挫败感,也很愧疚。同办公室的人也还是不喜欢我,现在基本不说一句话,感觉自己的抑郁情绪越来越重,也越来越敏感,别人说悄悄话我就感觉是在说我,在讨论什么时候让我走,在嘲笑我。每天醒了就想着今天要做什么工作,然后就睡不着,吃饭也没食欲,也没有可以倾诉的人,每天都在想什么时候辞职好,用什么理由跟领导提辞职好,不知道我还能坚持多久,能不能到过完年……

11 月 26 日,现在发完 10 月份的工资了,早上也跟部长提了离职,但是她在出差,可能下周回来会找我谈话。可能会挽留我吧,但是我已经决定啦,也写了离职流程,看看同不同意吧,不同意我也是到时间就走,要不然我过年也得加班发工资,想想我那两天的国庆假……

12 月 30 号,明天就要走了,虽然过程有点不愉快也算是能走了。真的是离职的时候才能更加认清一个公司啊,我早就明说我要月底走的,不早点招人就算了还故意拖,想留我给他们发完年终奖,而我又没什么好处,我一再跟她说我不留,我要回老家咋的,就是不听,咋的就只能你们想要人走的时候马上让别人走,不想让别人走就当别人提的离职是狗屁啊,把劳动法放在哪里啊。现在想想还是有点气,要不是我给劳动局打电话估计真的得拖到过年。还是感谢那几位给我出主意的姐妹啊,都是感受过这领导的各种骚操作的同命人哦,还好都去了更好地地方,希望我也能去到更好地地方。接下来要调整自己的状态,好好想一想自己想干什么,有什么能力,再好好找工作吧,在这里也给一些刚毕业找工作的小可爱们一个建议:

千万不要因为着急找一份工作,就降低自己的一些标准!!不要答应换岗,特别是与期望岗位差别大的岗位。慢慢找不要太着急,多面试多比较!!

知乎用户 派大星姐姐 发表

现在 9 月 3 号了还在找工作,还要复习即将到来的 CPA。

毕业于一个千禧年之前就是二本到现在还是二本的二本学校,财务管理专业,男生(别人都说很受欢迎,但是我没感受到),初级大二考的,六级大三考的。大四完全被 mpacc 坑了,不想多说,我承认自己 lj,比不过 250+,甚至 260 + 的大佬。

没参加今年春招,被我爸叫回来考编,感受到了考编的卷了,小地方地级市,一个医院财务都卷,我承认我只看了一周书,但是最后就很气好不好,被一个加了五分的三支一扶超了两分,没机会进面试。

在网上找吧,要不 HR 不理我,要么知道我有考注会倾向就不要我(难受死了)。前几天面试了家乡(小县城)的上市公司一个子公司,财务经理面的,说我专业课成绩不错(我给了成绩单他看),但是他决定不了要等总监决定,让我回家等,已经五天了。

我真的只想找一个正常的公司就行,能接受无工作经验的我,哪怕工资低一点,让我学点经验就好。

除了乐观点还能怎么样。

…………

后续,今天是九月九号。没被上市公司录取,而且一周都不发消息给我,还是我打电话问的,嗯,小县城 4k 的岗位也卷起来了。

后面我可能会考银行,可能去事务所实习,我也不知道,大家有没有好建议啊。

…………

9 月 14 日,昨天太难受了,昨天去事务所面试,老板答应我先试用六个月,一个月 2k-3k,包住不包吃,所里有饭但是要给钱,我说我回去想想,然后碰上他们搬什么审计档案,我真的太傻了,我还答应搬了,特别重,几大蛇皮袋子,四五楼,我今天浑身酸痛。我肯定不去了,两三千不至于让我当牛马。后续准备求助男朋友了,他也是财务管理专业,毕业十年了,但是他一直在银行工作,手上还是有点资源,唉,好好考试(迟来的注会)吧。

昨天回家就是哭的特别厉害,我真的不是一个太坚强的人吧。突然觉得自己特别失败,考不上研,考不上编,无工作经验。有时候我甚至会怀疑我一个理科生,选择财务专业是不是我一开始就走错了路,也后悔高中贪玩,理综很差高考一百出头,上不了好大学,唉,过去的就过去吧,我现在只想苟活着,我最大的理想是等我工作十几二十年攒钱,就开个早餐店,喜欢模拟经营游戏的男孩子应该很奇怪吧。

知乎用户 匿名用户 发表

35 岁,待业,找工作中。目前在路边等待接近面试再上楼,害怕迟到,提前了一个小时到楼下…… 今天是 2021 年 8 月 27 号。感觉中年已至,却一事无成。这个世界属于 90 后的,95 后的,00 后的,却不再属于 80 后。我们生于改革开放的尾巴,福利已被均分,我们生于计划生育时代,一切多余众生会被逃跑,我们生于读书看报都需要缴费的年代,我们生于房价高涨工资不变的年代,我们生于互联网爆发却增加了 30 岁以后大失业的年代…… 未来是属于你的,你们的,2021 年毕业的,一切还是美好的开始!

知乎用户 花落知多少 发表

20 届的学姐表示,考研了半年 21 年 4 月找的工作。别焦虑但也别盲目自信,想考公考研的就咬牙坚持多学点,不成再说,但是也别鸡蛋全放一个篮子,别说我就要考清华这种死磕的话,评估下自己能够到的;想找工作的多看想去的岗位信息,多问问同学看看有没有合适公司的内部消息,如果发现自己和想去的岗位要求(招聘网站上相应一般都会给出来)相差较大,那就多了解了解相应知识技能,提高面试成功率以及避免入行才发现自己不喜欢这一行。都别太焦虑太丧啦,总会遇到合适的,要是确实想赚钱找个过渡,链家这种房地产业新人工资确实还行。

知乎用户 匿名用户 发表

想写一个比较长的经历,不知道有没有同学愿意看,哈哈。

我是 1994 年出生的,2016 年从双非一本毕业之后进了一家施工单位(我学的安全工程),从 2016 年 7 月底到 2017 年 4 月初,一共呆了 4 个项目。

第 1 个项目是广元的一个施工工地,修基坑的,从 2016 年 7 月底呆到了 9 月中旬,条件挺苦逼。

9 月中旬的时候通知我回成都,说是有个之前的项目需要整理资料,那边人手不够了,让我去帮忙,当时我还挺开心的,毕竟可以回家了,不用在工地受折磨,然后从 9 月中旬到国庆节之前这 2 个礼拜,天天在公司的办公室整理资料,从早忙到晚,中途还加了几次班(最晚到 12 点),不过那个时候也没啥其他的想法,觉得在规定期限之内把资料全部弄出来,就看到胜利的曙光了,最后也顺利地完成了任务。当时带我做资料那个哥们儿说的:这段时间坚持过去,后面躺着玩,哈哈。然后从国庆节之后到 2017 年过年前,我都在成都待着,因为这个项目在雅安下面的一个县,时不时需要去那边看现场、送资料啥的,所以这几个月的日子过得还算相对轻松。以上算是第 2 个项目。

等到 2017 年过完年,大概 2 月底的样子,让我去了天水,那里有个乡村公路的修建项目,因为前 2 个项目我只接触到了项目的中段和后段。所以来这个项目的时候我以为我会参与完整个项目了,结果去了 20 天左右,项目都还没正式开工,我又被通知回四川了,真的是一声令下,说走就走。这是第 3 个项目。

第 4 个项目就是从 3 月 20 号左右开始的,是在四川乐山夹江县的一个军工项目,不过这个项目主要是搞勘察的,本来现场是有一个安全员的,但是他有事走了,就让我来顶上,在这个项目就是每天跟勘察的同事一起去现场,他们都忙得要死,而我却没啥事要做,就在那里待了 2 个礼拜的样子。刚好在这个项目遇到了当时校招跟我一起进的一个硕士学长,在现场跟他聊了之后,他就建议我去读研,因为我跟他说我确实不喜欢这种东奔西跑的日子。然后在 4 月初清明节的时候,我就自己回成都了,然后提了离职。

以上便是我本科毕业之后的一段工作经历,加起来大概 8 个月的样子吧。提了离职之后我就在家准备 2018 年的考研,运气也比较好,考上了本地的一所 985,从 2018 年 9 月开启了 3 年读研模式。

研究生我选择了读环境工程,一是因为这个专业和我本科的比较接近一点(实在是不喜欢本科的专业),二是当时选专业的时候问了一下本科同学院的同学(本科学校的安全工程和环境工程是在同一个学院的),觉得写报告还蛮好的,偶尔出差,主要是在办公室里码字,比较稳定。但在读研期间,我做的课题是做环境催化剂的,就偏离了当初读研的初衷。不过当时选课题的时候也没想太多,觉得几年之后再说吧。

等 2020 年下半年秋招开启之后,我投简历不是很多,有个原因就是当时在写 SCI 论文和毕业论文,所以当时也没参加几个面试。等 2021 年过完年后,SCI 论文和毕业论文都稳妥了,确定自己不会延毕之后,那时我才开始集中精力去找工作,但当时面了几家,也没下文,所以还挺焦虑的。一直等到了 6 月份,临近毕业前,课题组的一个老师在群里发了一条招聘信息,是本地的一家制造业(国企),当时因为还没找到工作,所以就投了过去碰碰运气。结果还挺顺利的,只是电话面试了一下,就通过了,几天内就给我发了 offer,而且待遇还蛮好的,所以毕业之后就开开心心去上班了。

21 年 7 月底到那边开始上班,这家公司是在郊区,一开始都还感觉蛮好的,除了等到周末才能回家这点让我有些许的不太适应,毕竟还是在家里住着舒服。

但国庆之后,压力突然就涌现出来了,科室里让你各种输出工作成果,心态就被搞崩了。然后联系了校友,问他所在的那家公司(私企)有没有岗位,结果他那家公司有个做咨询的岗位缺人,我就让他内推了一下,也是电话面试,比较顺利通过了,于是乎 10 月底,我从这家制造业离职,准备去第 2 家公司上班。

11 月因为疫情,我家所在的小区被封了,所以我就是 12 月初才到这家公司上班(本来一开始说的是 11 月中旬去的)。

刚开始去的时候还挺开心的,想着至少在这里好好干几年,并且每天都可以回家,比在制造业那家公司的时候住宿舍舒服多了。而且这家公司是在市区,周五下了班和朋友约饭也方便很多。

但在这里待了一段时间之后,感觉到了弊端,就是我所在小组的负责人的性格实在是太差了。他非常容易动怒,接着就开始吼人。每天坐在工位上就感觉战战兢兢,不知道他什么时候会发飙(借用我同事的描述就是:他要是今天开心,那么这一整天大家都好过;他要是今天不开心,那其他人今天也别想好过了)。所以时间呆久了就感觉特别特别压抑,上班的这几个月,也是被他吼、骂了很多次。熬到了今年 3 月,终于受不了,提了离职,然后 3 月底彻底告别了这里。

由于从这家离职是裸辞的,所以我也没想好离职之后去干啥,但在 3 月 20 几号的时候,看到了成都的事业单位考试,想着就去试一下,然后买了教材复习。本来这个考试是 4 月下旬笔试的,结果因为疫情,延期到了 5 月下旬,所以 4-5 这两个月我全在看书,也没去找工作。出成绩之后没有进面试,6 月初的时候我才开始去投简历,由于有了前两段工作经历,所以我不敢海投,只是筛选了一些我比较想去的才投(比如是非私企),而且投的数量也不是特别多。唯一面试的一家还是 7 月底对方主动来问我的,当时看了觉得工作内容貌似还可以接受,就约了 8 月 8 号的面试,结果面了之后,双方都没看上,哈哈,唯一的一次就这样黄了。其余也有主动来问的,但几乎都是写报告的工作,经历了第 2 家公司之后,我是对这行彻底失去了兴趣,也不再考虑了。

我在智联、前程无忧、猎聘、国聘这几个 app 上都投了,还有本地的人才网也投过,还有几家是发邮件投的。到目前为止(2022 年 8 月 24 号),投的可能有 30 多 40 个吧,有一些根本连你的简历都不看,还有的就是点了感兴趣但没下文,其余的也有一些说不合适的。感觉想找到一个合适的工作好难啊,真的人都麻了,每天不停看招聘软件,但刷来刷去岗位就那么些,哎,好迷茫好迷茫。

从 4 月初到现在快 8 月底了,在家呆了 5 个月,感觉自己就是个废柴,做啥都做不好,看我那些同学都能好好工作下去,为啥自己就坚持不了。而且投了这么多简历,连一个面试都没有,真的好怀疑自己的能力。

未来很长,但很迷茫,没有兴趣就导致了没有自己想去做的工作,也不知道失业这种状态还会持续多久。

知乎用户 拔丝地瓜 发表

最近找工作很焦虑,刷到这个问题,那就简单讲一讲自己的情况。第一次编辑这么长的文字(流水账),感兴趣的客官就当看一场戏吧,也好让你觉得自己原来没那么废哈哈哈哈哈。

本人女,21 届,一所普通一本财经院校毕业,主修旅游管理,辅修会计学。在校期间英语六级、初级会计资格证、计算机二级啥的也都到手了。

在秋招的时候大概就真没把工作当回事,总想着我一个一本大学生出来还会找不到工作吗,没有丝毫的忧患意识以及未雨绸缪的想法。因为在大二暑假有一段小教育机构实习的经历,秋招就基本都投了教育机构,学而思、新东方、猿辅导…… 都投了简历(悲剧的开端),最后经过三轮面试进了老家一所新东方,教少儿英语。

加上实习期一共上了半年的班,双减就像一座大山压下来了,k12 整个体系崩盘。好巧不巧我的老家那个城市就是首批重点试点城市之一,面对着领导约谈那就只能 8 月底辞职了。

21 年 9 月份在家躺了一个月,10 月份开始找工作。第一份找的工作是一家出版社的初中英语学科编辑,主要负责初中英语学科资料出版物的审核,笔试过了,面试被刷。第二份是去大润发管培生,就面试了一轮,hr 好像对我挺满意让我回去等通知。我等啊等,等了一个多星期没有消息,这时候国考省考消息出来了,我想着要不试试去考公。

那时候的想法非常的稚嫩,总觉得自己能上岸,虽然也不知道自己哪来的迷之自信。再加上又等不来大润发 hr 的通知,我就报了 fb 的南京线下班,准备冲一个月去考公。非常的有戏剧性,就在我刚报好名的那天晚上,hr 来电话了,问我愿不愿意去那做行政。当时我满脑子都是我要考公我一定会上岸不可能不上岸(大抵是失心疯了),拒绝了 hr。

11 月份准备考公,12 月份江苏省考,22 年 7 月份江苏事考,7 月份浙江省考。在这半年多的时间里,用一个词来概括大概可以说成 “边摆边学”,学一会摆一会。其实本来已经不抱希望了,打算成绩出来立马去找工作了,但是浙江省考第二进面了,和第一差三分。了解情况的 uu 应该知道浙江省考笔面 4 比 6,这换谁不得冲一下啊!于是联系了浙江的线下面试班,一周的时间,每天六点起一点睡,满脑子都是浙江的省情和创新服务政策、全国优秀人物事迹、经典社会案件。但面试还是寄了,第一名太厉害,比不过,但我忍到出了面试大院在马路上才哭的(好像也没什么好骄傲的)。

回家之后真正开始找工作,51job 上简历投了一百多份,打电话给我的永远是销售还有客服岗。昨天接到一个电话我笑了,一个生产助理,七点到七点的十二小时工作制,一个月只休两天,薪资 4000。我想着这才真正是资本的剥削。

前段时间真的是每天都在怀疑自己的自我价值,想着我存在于这个社会的意义是什么。陷入了每天钻在招聘软件找工作-海投-石沉大海没有消息-自我怀疑的恶性循环里,加之家长的 “关心”、亲戚的询问、身边朋友的对比,我可能就是那个骆驼,这一切就是根根稻草,可能还坚持的原因就是自己怕疼,安乐死国内又不合法吧(笑)。

今天差不多算是接到 offer 了,是我以前从来不会考虑的,每个旅游管理的学生都应该知道的,我们在大学都会经历的酒店实习。当时我是在某国际品牌旗下的一个五星级酒店端盘子,现在我还是去了这家品牌旗下的另一个酒店,行政酒廊的接待。最近也看了很多做酒店的前辈的人生经历,准备慢慢熬着升职,期间大概率在职备考了。

就到这里吧,谢谢你耐心看完了我这一年以来的人生经历和这些废话,没二次检查错别字,如有请包容。也祝各位看官未来有锦绣人生

知乎用户 仅仅 发表

21 届民办二本毕业,国际经济与贸易,那时候在校光顾着玩,对未来完全没有一点危机感。

2021 年 1 月校招进了深圳一家货代公司,底薪 2500,包住不包吃,干了两周转岗到仓管,然后过年回家度假半个月,回到公司继续干仓管,干到 4 月 9 号离职回学校写论文。

在校度假 2 个月,拿了学位证和毕业证,踌躇满志,学习剪辑和 ps,做了两个影视解说作品,投了一家武汉的自媒体工作室,被拒。

6 月二十几号回了武汉,在街道口蹉跎岁月,每天晚上去附近的公园散步。

混不下去了,这个时候还没有认清自己,七月初决心考公,回了襄阳父母那里。

开始考公,准备 2022 年国考,报考的是海南儋州的银保监岗位(本人在海南读的大学),苦学经济专业知识,申论和行测一败涂地,没有进面。

考完进了武汉江夏的一个小区做保安,两月余,过年前一天回了老家度假,度假一个月。

再振作精神,准备省考,途中考试延期,差点崩溃,多次想要出门找工作。屡次作罢。

7 月 9 号省考,考完还是回了襄阳,出成绩后终于进面,这次我报的老家的外贸岗,招二排二,面试拉了大胯,综合成绩第四,折戟沉沙。

8 月 7 号面试完,来到襄阳找工作,很困难,决心继续考公,但还是要上班。找工作,找到一家做校园外卖平台负责人的工作,但是要 25 号才能入职。

犹豫中来了武汉蔡甸区,准备找个保安,混混时间,搞点钱,找到了,3800,单休,工作环境还可以,但是要长期做,至少三个月,决定放弃,还是回去做襄阳那个工作。

8.10 闲鱼买了个睡袋,准备到朋友那里睡半个月,然后回襄阳,在网上看了一些兼职,不是物流分拣,搬运,就是服务员和进厂,卸货是不可能卸货的。(武汉工作真的难找,这种垃圾就业环境,真的是日了狗了)

有点想回去种田了,至于未来,什么结婚、买房,一点想法也没有,读个大学有个屁用,真是狗都不如。当保安,进厂,这些工作用得着读大学,艹蛋的社会。

知乎用户 湖山绝句 发表

更新,已找到工作,总算能先安定下来了,大家加油

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想问下有准备去上海找工作的吗,我也是 21 届毕业生,毕业上班了一个月就辞职了,然后就是考编考教资,现在教师资格证拿到了,但是考试基本都错过了,而且非师范专业不限的考试竞争堪比公务员,继续全职准备教师编制的话估计又要在家一年,而且我觉得上岸挺难的,在家压力太大,内耗太严重了,整天胡思乱想。

接下来有场考试,准备考完直接去上海找工作,这两天在招聘软件上投了很多简历,可能因为是非应届生又没有工作经验,一个面试也没有。 想去上海的徐汇区及周边找工作,希望能有个人一起。

知乎用户 切斯特 发表

背景:某普通一本 21 届毕业生

2019/12 - 2021/04 一战备考研究生,在家复习无状态,调剂一所普通学校读研。

2021/09-2022/01 在调剂学校读了四个月研究生,噩梦般的体验,学校不如意,遇见垃圾导师和垃圾学长,反复思考读研的意义,重度抑郁,重度焦虑,遂与家人沟通,退学就业。

2022/02 回到省会,利用研究生寒假找工作,艰难,极为艰难,本身在学校绩点挺高的,比赛奖学金也挺多,但是拿着学校的东西去社招,目标公司的目标岗位和自身匹配的不多,还好最后找到了行业内的一个研发岗,薪资只能说还行。

2022/03 去研究生学校,四天办完手续,回来入职上班。上班到现在,学到很多东西,但是部门同事离职的很多,部门气氛压抑。

2022/07 拿到上海一家公司的 offer,薪资 1w+,我知道 996,知道其他福利一般,但是后期跳槽可以去行业头部公司,目前准备接了。

这两年半,是我人生最黑暗,最迷茫的两年半。我随大流考研,毫无疑问的失败;我遇见垃圾导师,让自己抑郁焦虑暴躁敏感,我自己把自己送入深渊。我后悔我为什么不好好准备实习,好好工作,而是选择了考研,又傻了吧唧的去读一个调剂的研究生。

但是现在,生活算是重新回到正轨,我现在很平和的看待这两年半,我折腾了这么多,挨了这么多打,终于知道自己想要什么,要走什么样的路了。(我没有学术追求,名校情节有,但应试能力有限。最想要的还是 money )

我才 22,咱们才 20 多岁。我们都迷茫着,折腾着,但是我们还有时间去朝着最想要的目标去前进,去试。前提是你真的认为你追求的是你最想要的目标。

知乎用户 普通青年 发表

21 届双非会计毕业生,大学四年挂科过多甚至差点毕不了业,感谢母校最后还是给了点面子让我大一挂到大四的高数 60 分让我毕业。

然后由于懒,本人一次校招都没参加过,不过除了这个理由当时主要还是不想留在北方,而当时校招来的基本都是北方的企业。而那时我身边同学最多选择的还是考研,那时候学院里几乎一半的人都在复习考研,而本人依旧还窝在宿舍里天天打游戏,最后在父母的建议下选择考银行。

然后银行当时我就选了两个,一个是中国人民银行,还有个是农业发展银行 。出乎意料的是我这种废物居然两个都进面了,可惜的是农发行面试时间与我期末考试时间冲突了,所以最终放弃了农发行的面试机会,这也怪我之前玩太疯了,如果没挂那么多就可以直接弃考去参加面试的,于是乎我便只参加了人行面试(提一嘴,我是笔试最后一名进面)。最终等待两月后,收到了体检通知,寒假结束我便拿着人行某地市的三方回到学校就此顺利在毕业前找到了工作,总算是没让爹妈气死。

现在回想起来,那时候大家找工作的气氛还没有现在那么紧张,我们寝室六个人除了一个考研的以外,其他的人全都是毕业前就已经与工作单位签约,可能是因为男会计确实好就业的原因吧。而我身为学渣中的学渣,学院成绩排名倒一,四级没过,甚至连初级会计都没考的,居然也能找到工作,感觉真的跟做梦一样。因此尽管人行不是什么好单位,我还是十分感激它能收留如此没用的我。

知乎用户 尼古丁真 发表

现在是 22 年 3 月 14 还有 21 届灵活就业的无业游民就是我

知乎用户 弄个昵称真难 发表

还有我呢,21 二本法学毕业,20 年过了法考 A 证,当时因为英语差特别不想考研,毕业后跟风考法硕(想到这就觉得自己是个牛马,好好的学硕不考去卷法硕),自然是寄了,现在在家准备省考,但是根本不想当公务员,所以也没怎么复习,现在状态就是考完以后赶紧溜去外省租房找工作吧,家里太窒息了,还好有一个支持我的女朋友,真的很感激她。

3.1。前天晚上和妈妈吵架吵了好久,也确实想明白了一个问题,就是我目前的人生,太人云亦云随波逐流,从 20 年开始,就是觉得自己反正还没毕业,有无数的试错机会,就吊儿郎当去准备应届的省考,进了面试也没去参加,觉得还年轻,想考上研究生改变一下人生(原谅二本的孩子有一个好大学梦 ,结果现在已经毕业快一年,落得个四面楚歌的境地。

3.3。在家躺平中,今天突然有个 20 届的学姐来找我聊天,为什么全世界都知道我大三没考研毕业后租房考研结果失败啊,身败名裂…

3.17。省考延期了… 2022 快过一半了,我还是没有去找工作,天天窝家里,疫情又严重了不敢随便乱跑,窒息啊。

3.24。居然有小伙伴追更啊。最近处在刷题—摆烂—刷题—摆烂的循环中,每天醒来第一件事就是看新增人数,因为联考需要其他区域也控制住才能考,然后还打算准备一下事业编考试。还有因为我之前一直是个宅人,因为这次超长的在家待业期,居然天天下午约着对象出门,看到了很多来自小县城的美丽风景,很感慨啊,如果我不是一个异常的人,应该会很希望留在这个县城吧。

出去春游拍的。

4.10。4.23 要考事业编了,匆忙开始认真复习,发现在家时间久了,居然觉得这样很好,有点可怕,我毕竟是要离开家的,在家只会让父母伤心罢了

6.7。事业编考试因为没有准备过这个题型,所以只考了很低的分,江西这边面试一向比较传统,所以就当体验一下啦,不过经历了这段时间的备考,我突然发现自己越来越难受,真的很想想继续考研!于是和爸爸聊天的时候没有绷住情绪一下子哭着说自己想再来一年,出乎意料爸爸同意了,有他的支持我决定继续来一年啦,考虑到肯定会有想喷我的人(为什么 21 届大三的时候不考研现在才二战之类的),所以匿名了~人生没有必要顾虑这么多,我只知道我做出这个决定之后很快乐,也松了一口气气,无论是继续考研考编,还是工作,都祝评论区的各位早日找到让自己开心的选择~

知乎用户 匿名用户 发表

2022.02.21

211 冷门专业硕士,国考失败,找工作中。

看的上我的我看不上,我看上的看不上我。

知乎用户 匿名用户 发表

双非一本天坑专业

一战考研失败然后二战期间抑郁非常严重最后没去考试,家里人制造焦虑也很严重。

年前海投也是只有销售客服一类的联系。专业相关就两个。

今天去专业相关的公司面试了,感觉这就是一个大公司小作坊的运作模式。面试还行,回来后感觉好多东西没问到,offer 下午就给发了突然感觉薪资要的少了… 新一线城市税前 4500(基本 + 绩效),试用期只有 3600。反复暗示要加班,最近好像接了项目很着急招人,感觉是个人就要…

有点犹豫要不要去,但是后面要面试的都不是专业相关的自己什么也不懂,怕错过这个其他的更烂。第一次面试太多应该问清楚的还没说清,自己也不知道多看看,然后 offer 发得太快了我以为是要到约定时间到时候过去再说呢现在薪资也没办法谈了,但是今天自己根本没谈明白。

希望后面几天的面试顺利点吧。

2.10 更

今天早上去了一个互联网方面的,了解后工作内容就是电话销售。自己没有销售经验只给开了两千多底薪,说是主要靠提成。看到来访记录应聘的人也很多,不过公司环境工作内容方面感觉一般,不太想考虑。

下午去了一个专业相关,谈了一个小时吧,这次按照心理预期多要了一些,但是最后说是给底薪 3500 再不能谈了,应该是试用期,但是不保证转正会涨,主要说是看绩效。早八晚六单休形式,可能是因为提供的住宿就在大楼对面,住宿说是单元房架子床,我觉得自己之后应该还是要搬出来的。技术人员来面试的时候讲了挺多,总之就是会的越多才给的多。明天还有一场,然后去看看招聘会,现在回去改改简历。

2.11 更

今天没有面试,联系了在学校那边(江浙沪)工作的两位同学,听说单位待遇挺不错的,底薪 4500 七七八八加起来到手 6k 左右,主要是工作比较轻松,有一位之前从事的也是我们专业的单休工作,实在是说很辛苦加班太累,只有睡觉时间是自己的,后来经过介绍来了现在这里。我心里比较心动。但是外地工作还不知道怎么和父母开口这个事,因为我当年在外地上大学的时候他们就非常不满意了。

然后有一个和第一个公司大概差不多水平的也进行了电话联系,看来都是缺人在大量先。给的也是 4500 加提成,然后是 200 餐补。不过试用期是六个月说的是三个月后能给转正待遇我有点担心到时候不认。

刚开始谈没经验结果已经和第一家约了下周入职,如果现在后悔,至少后天就要决定下来。

我明天再去面试一个相关公司,如果待遇真的就是这样了,我想先拒绝了第一家,接着六个月那个面试然后等等我同学那边的说法。

知乎用户 嘉树 发表

2022.1.22 目前算是待就业,不过已经跟教育机构签了合同,下个月上班

以下算是对这段迷茫时期的记录

本人 211 大学,汉语国际教育专业

2021 上半年考研成绩出来没考上一志愿学校,拒绝了一个调剂学校

2021.6.30 从学校搬到出租屋,对我来说正式毕业,在教育机构兼职,准备二战

8 月份赶上那边疫情加 “双减政策” 影响回家

2021 下半年在家复习

2021.12.25-26 考研

考完研那天就在那个城市面谈了一个机构,回来后线上面试,通过,之后签合同,下个月上班

个人打算:2 月 20 左右成绩出来,一切依成绩再作打算,运气好就 9 月份上学,不行就继续上班,很大可能会换个城市换个工作毕竟在这种形势下教育机构不好做呀。我朋友还劝我去考编,也有考虑,毕竟工作的尽头都是考编嘛。

个人心态:去年下半年复习那段时间心态有点崩,确实觉得很有压力,也有可能是我吃的药有抑郁的副作用,考完研整个人平静多了,最近还有点堕落,不断刷视频麻痹自己不去想成绩那些。

等成绩出来后再来记录吧(如果我还记得的话)

知乎用户 H942 发表

发个帖子,两年后再看看。

21 年 6 月毕业,

工资如下,

7 月 17 来报道,到 8 月,发 6695,买了 300 块钱的考研书,准备边上班边复习,最后没坚持下去。放弃了

8 月,发 6221,生气,来的时候不是说的 8k 吗?

9 月,发 7168,才这么多,想跑路。

10 月,发 9970。可以,10 月 1 跑北京找同学玩了一下。花了 1500。

11 月,发 7619,还凑合,但是尿道感染,被骗花了 7000 治疗。日。

12 月,发了 9827,还凑合。买了个 k40,1700。给我妈 10000。现在存款 2.4w。欠花呗 1.5k

1 月,还没发,800 多买了个飞机票,准备体验一下飞机。

知乎用户 匿名用户 发表

三本,到现在还在找工作,可能因为学历低专业垃圾(信管)hr 看了直摇头,已经准备去流水线了…… 有没有组队的小伙伴。

知乎用户 Gotta·kam 发表

加我一个,普通二本英专,还是个社恐,大概是没救了吧

知乎用户 destiny 发表

21 毕业 + 二战考研失败 + 无工作经验 + 正在找工作

有志同道合的朋友吗

建个群吧?

来啦来啦

扣扣群 962348490

知乎用户 壮夏 发表

看到这么多伙伴找工作的辛酸历程,着实有点心疼,简单说说,希望可以给部分伙伴提供点思路。

我是 17 年社会工作专业毕业的,到现在工作近五年了,什么工作呢?社工~找工作几乎没怎么费劲,就是去了大三实习的机构。社工机构工资水平不高,但是也还行,不会特别辛苦,能在这行一直干也是因为热爱。有找工作的伙伴,愿意尝试这行的,可以来试试。

看到有的知友或是在待业或是一直在投简历面试中奔忙,考虑当一名社工吧。毕竟国家现在大力发展建设社会工作服务站,全国各省、自治区都要建立起来,甚至有的地方要求三年内在所有街镇实现全覆盖,会创造非常多的工作岗位,这就是一个就业机会啊~

可能有的人会迷茫,社工是干嘛的?是社区工作者么?是社会工作者!当然作为一名社区工作者也比较安稳,就是行政类事务比较多,类似疫苗接种、防疫、创文创卫等… 社会工作者更聚焦民政主责主业,重点关注弱势群体,促进社区参与,改善缓解社会问题。

积极推动社会工作立法、乡镇(街道)社工站建设最新进展…… 民政部第四季度例行新闻发布会举行

找工作投简历的你可以搜一下社工机构,考社区工作者也可以的

知乎用户 匿名用户 发表

21 届 985 通信毕业生路过。

北方一所比较靠前的 985 毕业。大四准备考研没好好准备没过了,今年本来打算二战,但学到十二月份心态炸了,也就是这几天的事情。我真的是个辣鸡,什么也干不好什么也干不好成。自从放弃考试后自己偷偷面试了几家公司,有家公司说给 offer,在深圳家里不让去,嫌太远。

昨天看到国网招聘的信息,虽然有点晚但还是想试一试,兴冲冲的准备材料,结果发现人家要计算机二级证书,大学时大家都说他不重要我也就没考,准备了一天白准备了。

从毕业到现在还都是无业游名状态,支付宝和微信让我更新信息,职业都选了无业游民不知道大家是不是这样。

反正现在很迷茫很难过,种什么因得什么果吧,希望可以翻身。

—————————————分割线

面试了几家公司,过了面试给的回答都是模棱两可,不说要也不说不要,就把我在这里吊着,感觉很难受。

知乎用户 匿名用户 发表

21.06 毕业 普通本科 本专业的证书算拿的还行

从未上过班(兼职过一次 进去第一天就计划走人)… 至今 12 月

回到老家小县城准备考公或者事业单位 能过哪个就去哪个 准备一直备考 - 考试循环一年 也就是到 22 年上半年内停止 没考上就去省会找工作

并非执着于体制 因为自我定位很清晰 只求正常生活作息 稳定工作与收入 不用过多担忧与苦恼 铁饭碗比较适合我也能很好的限制我的慵懒心理 毕竟私企的话随时辞职 随时走人…

家里人也支持我的想法 但是我也意识到逐渐的废了 是这种时间上和心理上的自由 虽然每天都在看书 但总体上还是自由的

毕业即失业真的是我本人 在校期间 也很普通 本分上课做作业考证 唯一突出一点点的地方大概就是拿到了通过率极低的专业上的证书吧

想早点考上体制 然后过上忙碌的生活 游手好闲这么多年了…

知乎用户 匿名用户 发表

当然不止你一个了,本科末流 211,专业行政管理,本科就考了英语四级和普通话二甲证书,大四考公考研,都失败了,然后现在找工作想进国企,人家嫌弃我没有经验且出身不好不要我,私企我还怕倒闭,最近看了个农村信用社的,报名了,每个月工资 1000 多元,我已经看到自己潦倒的后半生了,所以我决定用 3 年的时间,考研上岸,再去考国家电网,估计到时候我已经 26 岁了,但是人活着怎么能没有规划呢…

知乎用户 匿名用户 发表

11 月 20 日更

打算干商务了,算量我压根不会,问了商务 A 该怎么算,基本每次得到的回答都是让我好好看图纸,图纸我看了,但是我还是不会算,这感觉就像是你问绘画大佬怎样才能画的像他那么好,大佬告诉你多看图集就会了一样。然后慢慢我就不想问了,A 就问我不会怎么不问,我就又开始问,我不问他怎么算了,我直接说我的算法思路,然后问是不是对的,她不否定不肯定,依然让我多看图纸,明显我说的不对,但是就是不告诉我怎么算,直到有一天需要上报了,我算的不对,A 让我坐旁边看他算,我才知道房屋模板量怎么算的,现在让我算路的量,然后我直接卡在第一步土石方了,我又问了,最后他让我好好看图纸还有规范,这次给了一个算管道土石方量的表格,至少明白了很多,我按照表格里提供的算了,他说只算了主体 少了过路管,现在过路的我又不会了,图纸上我看不明白过路管的标高。

问了不怎么回答我,反而让我自己思考怎么算,就像让一个没写过论文的人直接交学术论文一样,我真的不需要一个一个的教我,但是我很需要每个小方面都演示一下怎么算,从来没接触过,真的毫无头绪,虽然我知道基本就是算平方米,立方米,但是我找不到长宽高啊,网上也找不到教程,每天都很煎熬。

如果有同行看到,能帮我解惑的,就帮帮我吧,一个人算不清,问了前辈,前辈不告诉我怎么算。

…………………… 以下原回答………………………..

21 届 211 毕业,专业不太好,对口的很难找,我这个专业跟施工单位就扯不上关系的那种,然后在大四上跟男朋友签了中建某局的某公司 (我俩一个专业),今年七月份入职,入职前已经做好了远离市里的准备,最后下放到安徽某县的工业园区,做的是基建,到最近的镇上,骑小电驴要十五分钟左右,快递什么的也方便,就是买水果还有日用品什么的不方便,其实也还好。

把我搞得要抑郁是一起下放到这个项目的另外两个女生,她们特别卷,天天追在老员工后面说要去工地,聊天话题一直都是怎么算量,怎么看施工图,怎么考证等等等的,给我压力挺大,感觉自己太咸鱼了不太好,之后我就觉得人家在努力,而我在咸鱼,感觉不好意思,现在一看别人在忙,我闲着没事干,就觉得很慌乱,虽然朋友跟男友都说闲着不好吗,拿着一样的钱,闲着不好吗,但是别人一忙,我就很无措,我是不是自己给自己 PUA 了。

再加上有一个女生不管我干什么她都要问,都要管,那段时间刚过来,肠胃不太好,就多跑了两趟厕所,她就问,你今天怎么跑厕所的次数比之前多那么多,我说肠胃不太好,她说,哦,我就是看你老去厕所。除此之外,就是要一直跟我说话,说的永远都是工作上的事情,而且还是在晚上下班后躺宿舍里的时候说的,我带着耳机不理她,她还要过来拍我一下,然后问我你怎么不理我,平时上班,有事没事就跑我这边办公室一下,跟其他人聊聊天,然后过来看我在干什么,我看手机她要看一眼我在看什么,我看书她也要看一眼我在看什么,我玩游戏,她也要看一眼,我真的要崩溃了。然后另外一个,在我们一起整资料签字的时候,我有一页漏签了,她当着所有人的面,很大声的说,xxx 有一页都没签,还是我帮她签的,我也挺无语的,那么多,偶尔漏签一两页不是很正常吗?而且签的字也就两三个字罢了。我签另一份资料的时候,该另外一个男生签字的地方,他漏签了三四页,我二话没说,帮他签上了,他到现在都不知道自己漏签了,一个小屁事也要说一下,感觉自己很棒棒哦。(工地整资料的都知道,赶上检查的时候,要签字的资料有多多,所以漏签一两页,两三页肯定是正常的情况)

所以我入职的前一个半月状态很差,可能她有社交牛逼症,我是社交牛杂症,对刚认识的人我真的不喜欢过多的接触,就是大学四年的室友都没有过看你手机在看什么的这种行为。

最终在八月三十号左右请假四天,去江苏找工作,预约的徐州某半导体公司,还有淮安的蔚象娱乐,都不尽人意,在最后一天去南京面试了五家公司。结果就是徐州半导体一直拖我时间,说最近没有合适的,等我休假结束的第二天,又给我说有了一个合适的岗位,让我去面试,我是提前打过招呼,说四天之中,哪天都可以,结果还是给我搞了个四天之外,毕竟还没辞职,老是请假也不好。蔚象娱乐本来初面与复试都过了,说要等周一才能签合同,当时是周六下午,说是人力部负责签合同的人不在,周一我等到下午都没跟我说,最后我一直问,那个 hr 才说他们上级领导觉得我跨专业跨行业太大了,不太合适,然后我直接删了她,大家懂得都懂,真的浪费时间浪费感情。最后南京那五家,除了一个满帮集团还不错,其他都不怎么样,还有一个搞得像传销一样,那个公司的柜台接管的三四个小姐姐全都浓妆艳抹的,粗眼线,深色眼影,穿着黑丝,紧身包臀裙,十厘米的细高跟,所有造型跟妆容就跟抖音里那些拍土味视频的女主播一样。毫不夸张,我第一眼就觉得像进了现代社会的妓院,然后面试过程五分钟,就问了基本的,然后讲了基本的,就完事了,旁边是一群打电话的,好像是续签合约之类的电话吧,反正就觉得像传销似的。主要是满帮不包食宿,试用期过后的工资按提成算,算是半个销售性质的,我觉得我不行,其他的更不靠谱。

后来出差了半个月,我九月中旬回到项目部前,那两个女生被调到其他项目了,渐渐的,我心情也好了很多,主要是考虑到结婚后不可能跟现在一样居无定所,跟着项目部跑,所以还是打算有机会就跳出来,但是现在找了一圈工作,还是很迷茫,不知道干什么好,其他前辈提议我考公,但是专业不行,现在公务员好多都是面向应届生,加上三不限的现在好多都是无编制的,地区还很偏,工资也低,感觉那样还不如中建呆着,至少工资确实高。

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还有我,21 届毕业生财管专业,7 月从实习的公司裸辞在家躺了两个月了,越躺越不想起来懒真的要命。从刚开始的冲劲十足到现在筋疲力尽,可是还没找到满意的工作,九月的机会肉眼可见的少了,招聘软件刷来刷去都是那些眼熟的公司,九月就参加了三个面试,都没有下文,心态越来越不好,感觉找不到工作了,好怕年底都还是失业状态。财务管理专业毕业找工作真的好难,烦死了,大公司进不去,小公司全部要求经验,应届生都必须要有经验,根本找不到能做的。不仅要经验,还要你精通报税等等,错过校招基本很难找了,代理记账公司完全不想去,工资太低了 1500 一个月属实是廉价劳动力。小城市找不到工作全是销售和客服,大城市成本高不敢轻易冒险。每天在小城市又没有什么机会,每天焦虑得要死,现在像个无头苍蝇。

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某 211 硕士毕业。考公失败,当时一心想着保留应届生身份再战一年,完全没想过要面临多大的压力。而且最近翻到去年一些地方的招考公告,发现有的地方明确要求 21 届应届毕业生报考。所以现在焦虑的不行,应届生这个身份说真的,在考公里面已经不是那么的重要的。

现在就在想还能不能蹭到 22 届的部分国企招聘?

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还有我,去面试了几个嫌我经验不够…

2021.9.8

事务所面试,不太顺利,根据我之前在另一家事务所实习的经验,我真的不想再去事务所了(现实压力),估计凉了,明天继续面试一家公司…

2021.9.15

依然没有找到工作…

刚刚做完某 500 强人才测评,测评里面一堆行测题,明天还有英语笔试和专业知识笔试,最后才面试,已经做麻了… 感觉自己心力憔悴

2021.9.16

1 点打车,1 点 40 左右去到 500 强,碰到个跟我同样面试会计岗位且去年毕业的姐姐,前台小哥让我们先做英语测试,搞了半天都没有登上,于是先做会计笔试,学一点忘一点,迷迷糊糊的做完了,很多不会,做完之后。电脑修好了去做英语测试,有听力和阅读,放下太久,英语能力退化了。

最后等了 20 分钟才面试,做了两个小时的公交车车才回到家,回到家已经快七点了…

明天上午还有一场面试,还想着中秋之前能找到工作呢,嗐,好累

2021.9.17

12 点 43 分,现在正在回家的路上,早上八点出发,12 点多面试完,又被教育了一通,感觉自己就是个垃圾,问卷有个问题填了考公,进行一个小笔试,分录做的不对,然后面试说我不适合考公务员,不够八面玲珑,别人晋升的时候,可能只是个科员,还问我谈不谈男朋友考不考公。跟我说这家公司每天还要喊口号,把公司理念深入骨髓,公积金爱买不买,跟我说没必要…

2021.10.21

入职一家物业公司做出纳,emm… 天天加班,轮休制,做到心力憔悴

2021.12.2

从物业公司离职

之后整个 12 月份就投简历,教资证下来了就给学校投简历,但是跑了好几次面试失败了之后又躺了两个多月

2022.1.28

上午去 5a 景区面试会计,月休 4 天轮休制,主要是 hr 问下工作经历讲了下福利待遇。

面试完景区的,因为从亲戚那里了解到村委会招会计回来的路上就去投简历了。

2022.1.29

村委联系我 30 号上午面试去了,与此同时,景区 hr 联系我去第二轮面试

2022.1.30

上午我去村委面试,村委死活不跟我说转正工资,说做的好的话比我原来的那份工作工资高(感觉在画大饼),因为村委的人还问了我原来工作的工资…,试用期一个月,且试用期工资很低就是了。

下去去了景区第二轮面试,这次是公司副总兼财务总经理,跟我说了下情况,是没有人带的,另一个会计也是不怎么熟手等等一系列情况,但是很能锻炼人。

经过一天的纠结(没办法,村委的人要当天回复),选了村委工作,也不知道自己的选择是对还是错…

2022.2.8

村委上班…

知乎用户 匿名用户 发表

21 届二本毕业生,找不到工作。

找工作一个月了,目标是前段和运营,结果找我的都是让我去培训的,连运营助理都让我去培训三个月还要交学费两万多。

你们就那么想赚毕业生的钱吗?我应聘个基层岗位你都想宰我。面试跟复试的说辞完全不一样,我吐了。

目前一个人在外地找工作,很绝望,房子快到期了,即将面临留宿街头,开始动摇,要不去培训机构吧,反正也就两年没收入而已,至少有地方住。

很难受,现在听到电话铃声都会打颤的程度。

有没有类似在找工作的姐妹,小伙伴,我真的太想找人谈谈了

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9 月 22 号

找到工作了,没太逛知乎了,现在趁午休更新一下现状。

工资还没到手,等拿工资了再更新。时间方面,每天正常上班不到八个小时,早八点半,晚六点半,中间休息两个半小时,十二点到两点半。双休,正常放假(带薪)。

加班严重,刚来第二周加班到凌晨两点,就一次,那之后没怎么加过班,基本六点半就能走。

五险一金最低标准,来回路费报销。因为算出差(不过我本来也没去过总部,虽然入职在总部但是直接跟项目过来了)所以每天六十补助。

工作内容用电脑,对了,用自己电脑还有 150 的电脑补贴。工作环境不错,同事和上司都很好,上司最近一直劝我努力学习,争取考研,不能停滞不前,满足现状。上司人很好也很厉害,非常上进。

工作之后才知道大佬好多,我是农村出来的,一直被灌输大学生很厉害的思想,现在才知道大学生满地都是,甚至连外卖小哥都是大学生。

学习是唯一努力就可以看到结果的。我现在才明白。很多时候工作一天的结果跟前一天下班的进度一毛一样。领导一句话可能你几个月都白给。

就先这样,我现在挺满意,也开始想考研或者学点别的,表达挺乱的,就这样吧。

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12.16

是我太单纯了

时间久了,某些人的恶劣一面就显现出来了

我的欲望也开始变大了

安于现状的状态开始瓦解了

知乎用户 柴可废 i 发表

原回答:

不请自来

21 届普通二本会计专业女生

毕业后第一份工作在某上市集团某乳业财务部,说实话以我的这个学历进了一个新希望的企业也算是不错了,刚毕业就找到了工作,上班了,双休五险一金提供吃住,到手 4000 多,看到这里大多数同学应该都觉得还行,我也觉得还可以了,毕竟我学历不高而且我们这次普通地级市,连双休的工作都很难找,刚开始也是信心满满的去上班了

噩梦开始了

财务部直属老板女,30 多岁,深谙加班之道,遵循理念就是我将燃烧我毕生的青春和热血,为公司的建设增砖添瓦,上班半年一天都没准时下班,每天加班至少俩小时以上,我们办公位对着领导的透明玻璃办公室,有一点儿下班偷溜想早走的苗头就叫住你,我真是无语死了!!

由于我进公司的时候我的岗位有一个带教姐姐,全程她带我,我发誓那是我遇见过最好的带教姐姐,手把手,事无巨细,人还贼好,我试用期没感觉太难顺利留下来了,现在她回总部了希望她一切都好前程无忧。办公室其他姐姐极好相处但是由于领导事多,每天我们都不敢说话,气氛压抑的想跳楼,我住在公司宿舍,周围荒凉萧瑟,想出去散散心都没地方可以去,领导又觉得我俩一个岗位每个人都很闲不饱和,天地良心,事虽然不多,(她觉得不多,但是我每天都在忙)每个都很麻烦好不好,表格又多,对接的业务部门都很忙,天天画饼说不加班不加班,然后下班了绝对找你,晚上 10 点也找你,下班了开会培训学制度,动不动就考试,最后实在顶不住了,离职了,走的时候她还说她对我们要求不高,很宽松,求求他了,再不走我就要疯了!

现在还在家找工作,因为疫情,好多地方限制出入,面试上班都被搁置了,我不是好高骛远的人,只希望我的工作是工作,生活是生活,找一份双休的工作也太难了吧。

第二更~来更新了友友们 5.31/2022

昨天去我们这边市里面试了一个贸易公司的会计岗位,五险单双休,工资转正后应该能有个 4k 左右,3 个月试用期,初面过了,今天联系我说明天要我过去笔试,天呐我愁死了,且不说我的基础知识都忘得差不多了,我去考个试来回 100 块钱,对于我这个裸辞在家半年的人来说,真的很贵啊,不太想去,觉得没戏,又怕错过机会,唉

第三更~来更新了 2022/6/1

最终我还是去笔试了,这次对接的是财务部最大的 boss,服了服了呀,极其的拽,去的时候没有给我说是 boss 终面,只说了一句是笔试,结果坐下这个拽拽的大姐(不含贬义,年纪是大姐)直接就说,口罩摘了吧,语气冷漠到好像是流水线,我愣了一下摘了,快速组织语言自我介绍,然后她简单问了问,发给我卷子,她就出去打电话了,我看这些题确实没有接触过,不会呀,咱水平有限,我寻思跟 boss. 聊聊,这个大姐出去打电话了,我站在门口等她,然后这大姐一眼都不瞅我,接完电话没看见似的进去坐着了,我当时真的原地震惊,我站门口等你接完电话,你假装没看见我,被她的没有礼貌震惊一万年,当时就觉得这破工作爱谁谁吧,基本的礼貌都不懂,就算进公司了在她手底下干活也不会多尊重人的。

但是我还是进去说了一声才离开的,哦 btw,他们的人力也超级没有礼貌,我等电梯的时候跟她说快到了,他回我直接上来吧,然后我到门口也说了我到了,结果敲门大喊好几声我是来面试的才有人出来领我,现在脑袋清楚了,觉得自己就算面上了也干不了多久,工作讲究的是你情我愿,互相尊重,不是我求着你给我一个工作好吧!

第四更~不经历社会的毒打都不知道这世界的 hr 有多么奇葩 5022/6/2

朋友们,我前几天又新面了一个,这个是智联招聘的 hr 主动给我打电话约面试的,其实我还没有了解这个岗位,但是恰好在市里呢,约我 3 点去,我合计了一下面试的厂区太远了赶不上回家里的车,我就婉拒了,时间冲突。

然后 hr 应该跟我差不多大,听声音很年轻,给我打电话说,来吧,给你约 2 点,我们两点上班。

然后我想来都来了,特意打车去了(悔恨!!!)由此说明,以后再不相信啥 [来都