感觉越来越多年轻人都不愿意结婚了？甚至是害怕结婚？大多都是因为经济问题吗？

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知乎用户 李大富 发表

和前女友谈了块四年，从二十六七到三十没立。昨天她刚搬走。从讨论婚检、买房到分手只隔了一个礼拜。她说我给不了她想要的生活，她工资五千多，我工资一万多，偶尔接几个私活。在深圳我们两收入平均每月撑死就两万块，她的钱自己花，我负责平时的日常房租水电和各种开销。

她妈妈想要在深圳或者东莞买房，这是我不敢想的。我主张回长沙买，毕竟我们的原生家庭都不宽裕，买房这个是一点忙都帮不上，长沙的房子我办个蛮还能够得上。

分手前几天，她问我有多少存款，我说就七八万。第二天晚上她说有事和我谈，说我们还是分开，她不想吃生活的苦。我的脑袋像是瞬间被人丢进高压锅一样。但是还是强忍着告诉她：现在 30 岁不算太大，以你的条件是可以轻轻松松能找到一个全方位超过我的人，碰上一个本地土著也是可以的，既然你都这么说了，我相信你都想好了。

她哭成一个泪人，话都说哽咽着说不出。谈是没法再谈了，虽有万般不舍，我除了认也没有其他办法。我想我就算工资再翻一倍也无法满足她的要求，最好的就是放手。

这是经济问题吗？应该是的。但是回头一想，如果这是经济问题，那全国至少有一半以上的人不配结婚生娃。

————这里是分割线————

非常非常感谢大家的鼓励，作为一个知乎小透明这是我的第一篇回答（老早就看知乎，只是没有注册账号，刚好那天刷到这个问题，就注册照着自己当时的心理一答）。菜单栏里 99 的红点让我有点措手不及，大家的评论我基本都看了，只是一时无法组织思路和语言来补充。

大家的讨论似乎有点偏题了，不过也侧面证明了 “不愿意结婚” 不单单是经济问题，还有男女思维的差异，而我们很多时候又没有正确对待这一份差异。还有就是互联网和发达媒体把有钱人世界无限放大，让所有阶层的人以为拥有一些东西是理所当然。我们都愿意相信好的权利，确又不愿意承担对自己不利的义务。

由于之前是有感一答，单单只是针对题主提出的问题。没想到留了这么多坑让大家吵，我对几个对我和前女友误会的地方做一下补充：

前面我打错了，不是产检是婚检

高赞有个留言说 “我看你心里早就想提分手，她主动提你肯定在窃喜吧”

首先我不知道你为什么会觉得我会窃喜？还是点赞第一，分过手的人应该都能能明白那种感觉，别说是一个人，哪怕是一条狗，跟了几年也会产生感情吧。不过他说的有一点没错：我有时候确实想分手，我也跟她提过。甚至有一次她东西都打包好了，哭哭啼啼拖着行李箱和一条狗（她和前男友以前养了一条泰迪）。我的心一下就空了，感觉有什么重要的东西在我眼前一点点消失，同时也想到，她一个姑娘家身上又没几个钱，这临时吵架的又能去哪？我真 tm 不是个东西。就一把抱住她劝回来了。不过那时候也真的是崩溃，她那时候没有工作几个月了，而我那时候也就 8 千一个月，虽然吃住不成问题，但是总得为以后着想啊。那时候天天劝她出去找工作，她每次都不说话，不答应也不反驳，就一直沉默。我也无法逼太急（因为我没工作的那段时间，她从来不会说我。这一点她做的比我好太多），我也找过工作，对于我们这种没啥学历和能力的人来说，被拒绝了几次容易产生负面情绪。但是有一天我下班回家给她带个晚饭回来看到昏暗的房间里堆在椅子上的衣服，和她开 8/9 个号在电脑上玩梦幻，回头对我说，她一天没下楼了，我再加班我的小仙女就要饿死了。突然一下子对未来感到好无力，就冲她发脾气了。

为什么四年才存了 7/8 万？

其实我来深圳不止 4 年。和知乎人均 211/985 相比，我真是个渣渣（3+2 的大专混子）。父母都是农民，在我上大专以前电脑和手机都没有摸过，起点低到你们无法想象。即使在大专混了 5 年毕业（当时专业成绩挂科，毕业证都没拿到。两年后才回学校补考），眼界和知识也就那样，梦想是当网管然后开网吧。这样我就可以天天玩网游了。所以毕业以后我做过网管；做过家装公司的实习生；做过私立学校的美术老师；做过广告公司的实习设计师…… 专业都挂科了，可想而知我的技术，除了 800 一月的网管，其他的都几乎不拿工资或者只管吃住。就这样我还经常被老板嫌弃。10 年的时候和家具公司的老板吵一架，被赶出来了，工资都没要到。拿着仅剩的 103 块钱嗦个粉，买包软白沙和一张第二天（当天的没票了）南下惠州的绿皮火车票，还是站票（好像是 79 块钱）然后在琵琶王立交桥下睡一宿再到火车上蹲十几个小时，在发小的安排下进了惠州比亚迪，成为一名流水线工人……

这 7/8 万的存款其实存的还比较吃力，我也是近两年工资才涨起来。房租冬天好一点，两千出头，夏天开空调动不动就得飙到 2800，我每个月还要还一点开发商的房钱。还好父母暂时还不要我管太多。我在认识她前在老家镇上拼空几个钱包买了个 280 多平的小独栋。目前开发商的钱还有 3 万，我姐那里还有 4.5 万欠款。毕竟眼界有限，我以为我会走上父辈的老路，将来会在那片熟悉的土地上娶妻生子，直到多年之后在后山山坡上的那个坟堆证明这个世界我曾来过。

直到遇上了前女友，那时候我在深圳没有工作。但是算是入了设计行业的门槛，偶尔能接到几个私单。她是我一客户公司的前台，她带我见识了深圳的花花世界，没有嫌弃我穷，没有嫌弃我矮。和她出去吃饭我都闹过不少笑话：比如饭店餐前发的吸油面包片被我浪吞虎咽地啃掉、餐前在自助区一个劲地啃水果、有些菜不知道怎么个吃法，只是一个劲地干饭… 导致我现在不要任何菜都能干吃一碗米饭。我自己也曾发誓要让她过上宽裕一点的日子。开始找稳定的工作。三年间从 6k、8k、10k、12k…80 块钱一张的海报我能给人家改上几搞，一千一套的淘宝详情页我能给客户修改和迭代一个月。就想多赚一点钱。我也很感激前女友的温柔，那时候没有洗衣机，但是自从我么在一起之后，我没让她洗过任何东西，包括内裤、内衣和袜子。从不会做饭到现在也能炒上一两个地道的湖南辣菜，她也喜欢吃。过年去她家，她外公还夸我做菜好吃。而她至今连煤气灶都不会用…… 期间我换工作的时候，空档期比较长，一个月起步，大多都是三个月到半年。而她也从不说我什么，甚至还偷偷从他们公司食堂给我带晚饭。不过即使我没有工作的日子，我接几个私活，付房租和一些日常的开销还是没问题的…… 现在想想，真是梦幻般的日子。

这一回忆，情绪有点上头了。先就这样吧，如有必要我会再补充一下。感谢各位的理解和鼓励，同时各位有有家室或男女朋友的，如果不是很严重的三观和陋习问题，多换位思考一下，不要像我。人生艰难，父母终究是要老去的，朋友闺蜜都会慢慢有自己的生活和家庭。能陪伴你最久的只有她 / 他和你们未来的孩子，多一些理解，只要同心朝着同一个方向，没什么大不了的。还有就是要有独立的思考方式，现在的媒体太坏了，人太浮躁了。别人无论说什么都无法和你感同身受，也无需对你的决策负责。但是最亲密的那个人无论做出什么决定，都需要你们两个人共同承担。我们也不要以最大的恶意去揣测别人。

如果贫穷是一门艺术，而我经验丰富。。。晚安

知乎用户 弗兰克扬​​ 发表

除了经济问题之外，更多还是 “还是怕麻烦” 的心理。

想必很多人都和我一样，本来对某些事情很感兴趣，蠢蠢欲动，但一想到为了获得这些体验，就要随之而来的承受各种麻烦和潜在的未知的风险，就马上在心里给自己挥挥手说，算啦，还是算了吧！

比如就是简单的认识点有趣的朋友 [1]，和一些志趣相投的人能够在周末节假日一起出去玩，但一想到，认识到有趣朋友需要做很多事，一旦遇到不靠谱的人，可能会有很多甩都甩不掉的麻烦，就马上决定，还是算了吧！

如果不是认识普通朋友，而是谈恋爱呢？

那随之而来的麻烦事儿，还有潜在的风险就更多了，两个人在一起需要磨合和商量的事儿多了去了，每天都有可能会因为一些鸡毛蒜皮的事儿吵一架，很多时候吵完几天后猛然想起，觉得特没劲，不明白当初自己为啥会因为这些事儿而大动肝火。

谈恋爱都如此让一些人望而生畏，更何况结婚呢？

我曾在下面这个 **这一代年轻人的压力真的更小吗？**的回答里描述过一个典型的场景。

这一代年轻人的压力真的更小吗？

一个人的时候，白天闷头奥利给，晚上一个人刷手机乐嘿嘿，一切都从结婚那一天开始，而开始变得不一样了。

单纯从物质条件上来看，现在的年轻人生活确实比过去好多了。

但从整体压力上来看，却明显比以前更难。

难就难在结婚之后，当你要开始承担起一个家庭的重担之后，一切都开始变得异常艰难。

今天的一个热榜问题是：

如何看待张雪峰因小孩上学户口问题选择苏州？

即使是像张雪峰这样早已经财务自由的人，也会因为子女教育问题而不得不离开奋斗了十多年的北京，普通人就更是逃不过了。

很多人即使不是怕麻烦的人，也是会恐惧很多问题的人，如果选择结婚可能有一定的概率让自己不得不面对某些窘境，那这些人宁愿选择一开始就不做这个选择。

你不能说这些人不想结婚，不渴望拥有家庭，只能说选择拥有什么，都要承担相应的代价，而一些人很认真地选择了不去拥有。

参考

1. ^ 懒得认识新朋友 https://www.zhihu.com/question/293539649/answer/1781590929

知乎用户 盐选推荐​ 发表

促成婚姻地位改变的主要有八大原因：一是人口变化；二是女性的社会角色改变；三是在离婚兴盛的年代回避风险；四是经济因素；五是宗教变迁；六是大众文化、媒体及社群网络的发展；七是都市化；八是国际移民。

这八项因素当然不是全部的原因，也不是互相独立，很可能彼此牵涉、相互影响。不过我的主要论点是，这些因素同时发挥影响力，使单身比例上升变成确确实实、持续发生的趋势。

人口变化

近来各地人口组成的变化大幅推动单身比例的提升，世界各国出生率急剧下降就是一大因素。以下是几个生育率降低的明显例子：根据经济合作与发展组织的数据库，1970 年墨西哥平均每位女性生育 6.6 个子女，2016 年降至 2.2 个；印度尼西亚同时期从 5.4 个降至 2.4 个；土耳其则自 5 个降至 2.1 个。

在西方国家中，这样的变化出现得更早。大多数西欧国家的生育率约于 1970 至 1980 年代开始大幅降低，甚至跌至人口替代率以下。今日的数据更是创下史无前例的新低，举例而言，西班牙的生育率为 1.3，意大利、德国、奥地利为 1.4，加拿大 1.6，荷兰、丹麦 1.7，美国、英国、澳大利亚则为 1.8。

低生育率会引发一系列影响，导致单身人数上升。第一，如果生育的子女较少，夫妻就可以较晚结婚，也就是说，整个生育年龄只需生一两个小孩，而不是六七个，那首次生产的年龄就可以延后。第二，孩子较少的话，离婚时照顾孩子的负担也比较轻，甚至可能没有子女需要照顾。第三，低生育率代表有些人根本不必结婚或缔结伴侣关系：单亲照顾一两个小孩要比抚养 6 个子女轻松得多。第四，这样的情形会延续到下一代，在小家庭中成长和未来建立小家庭具有相关性，因此这样的现象会持续下去。

另一个影响到单身人数人口变化的是预期寿命的提高，导致许多老年人独自生活的时间延长。现代医学的奇迹大幅延长平均寿命，在发达国家尤为明显。1940 年时，美国社会约有 11% 为 65 岁以上人口。至 1970 年代，老年人口比率提高到 17%，2010 年的比率大约为 21%。经济合作与发展组织最新的数据指出，成员国国民的出生时预期寿命将近 80 岁。随着寿命延长，个人离婚或丧偶后独自生活的年数很可能会随之增加。举例来说，「欧洲健康、老化及退休状况调查」的数据指出，2015 年欧洲 75 岁以上的民众有 57% 为丧偶人士。此外，2010 年离婚的美国人中，50 岁以上的人数是 1990 年的两倍之多。

在发展中国家，预期寿命快速延长，预计将扩大老年人口，因此使单身人数急剧增长。以中国为例，该国的平均寿命由 1990 年的 68.5 岁延长至 2010 年的 74.8 岁，因此老年独居户也有相当大的增幅。此外，这个现象引发一连串连锁反应，独居老人所面临的健康、经济及社会问题为年青一代带来不小的社会及财务负担，这样的负担很可能使年轻人延后结婚，逃避成家的责任。这在中国社会中尤为明显，由于长期的计划生育政策，造成老年及青年人口的比例失衡。

部分地区的性别比也对单身人数有大幅影响。性别比失衡会使当地潜在伴侣的人数减少，使许多人找不到对象。举例来说，印度部分地区的性别比严重失调，每 100 位男性相对只有 62 位女性。即便是印度北方最富裕、开发程度最高的哈里亚纳邦，当地的性别比也高度失衡：各年龄层每 100 位男性相对只有 88 位女性。在这种性别比失衡的环境中，年轻男性可能无法找到另一半。事实上，由于失衡过于严重，2015 年某地方议会决定放宽跨种姓婚姻的禁令，以便村民就近与邻居结婚，这在传统印度是前所未见的举措。

现今的性别失衡问题主要发生于三个情境。首先，偏好男孩导致中国、韩国、印度部分地区及世界各地某些较小型的社群出现性别比失衡的现象。其次，国内的人口迁移或国际移民也有性别不均的情形。比方说，2016 年欧洲统计局（欧盟的统计机关）的报告显示，14 岁至 34 岁寻求欧洲庇护者有 75% 为男性，35 岁至 64 岁的年龄区间则有 60% 为男性。除非能克服语言及文化障碍，否则这种性别不均的现象会限制他们的择偶范围。最后，流向城市的国内人口也会造成性别失衡。举例来说，威廉姆斯研究所（Williams Institute）的报告显示，在美国，受过大学教育的女性及同性恋男性大多集中于城市。以曼哈顿为例，当地的大学毕业单身女性比男性多了 32%。此外，曼哈顿有 9% 至 12% 的男性为同性恋，而同地区女同性恋只有 1% 至 2%，这自然缩减了女性的潜在对象人数。

这几项近年来的人口发展改变了婚姻制度的基础。有些变动是不可逆的，比方说，许多研究者都预测出生率会持续下降，预期寿命也将继续增加。而性别失衡等现象可能只是暂时性的，也许会随着移民融入社会或中国二胎政策等政府措施而缓解。不过这些因素共同作用，拆解了过去建立家庭的基础条件。

女性的社会角色改变

20 世纪女性社会角色的变迁是另一个促使单身比例提高的重大原因。尤其是在西方性别较为平等的社会中，女性婚育的压力较低，同时拥有更多机会追求职业与学术成就。过去女性对于是否结婚没有太多选择，因为她们在财务方面必须依赖男性。过去女性若无法自给自足或独自抚养小孩，就必须留在家庭中，借此确保经济来源。不过如今性别趋于平等，尤其是在西方的劳动市场中，有越来越多女性能在传统婚姻关系之外蓬勃发展，因此迈入交往或婚姻关系的人数下降，有时甚至将事业置于家庭之前。

结婚率降低的另一个类似原因是女性的受教育的水平。研究发现，女性受教育程度越高，第一次结婚的年纪就越大。研究也显示，职位空缺增加与女性延后或避免生育具有相关性。这些趋势背后所显现的观念是，就读大学或处于职业生涯初期的女性还没准备好面对婚育。

此外，社会对于单身女性的看法变得不那么严苛。声援单身女性的社会团体及活动纷纷出现，对抗「老处女」的污名，让单身女子不必感觉自己像局外人。因此，虽然单身女性仍会受到负面的社会批判，但这种新论述鼓舞更多女性不必因为单身而羞愧。

有些社会较为传统，当地法律严重歧视女性并禁止她们与丈夫离婚，但即便在这些社会中，女性主义发展也影响了家庭结构及交往或婚姻关系。举例来说，阿拉伯女子赋权的程度越来越高，尤其是在 2010 年至 2012 年的阿拉伯之春期间及之后，参加这场社会运动的女性人数达到前所未有的高峰。虽然部分阿拉伯世界目前正在经历反抗过程，年青一代变得更为保守，不过女性地位仍逐步提高，对于结婚的时机及对象拥有更多自主选择的权利，这导致生育率陡降，平均初婚年龄稳定上升。即便是有意结婚的女性也不一定能找到合适的伴侣，女性地位及独立程度的提升对某些男性来说并不是好事，这些男性可能偏好抱持传统价值观的女子。不可否认，这些观念正在逐渐改变，不过在许多社会仍然是普遍现象，且对婚姻模式有负面的影响。

此外，医学及科技的进展也会影响女性交往、结婚、建立家庭的决定。随着当今不孕症治疗的进展及普及，女性不再觉得有必要为了把握生育年龄而早早进入婚姻、生儿育女。部分国家的政府甚至补助单身女性接受不孕治疗，为生育下一代提供更多选择。因此，女性即便有意生小孩，也能推迟进入婚姻的时间。观察辅助生殖科技的保险承保发现，不孕症治疗的普及与初婚年龄上升之间具有相关性。此现象在保险承保范围较为全面的富裕人口中更为明显。

在离婚兴盛的年代回避风险

这个因素较少被考虑到，不过同样重要，那就是回避离婚的风险，因为离婚的经历可能带来严重的情绪、心理、财务创伤。离婚率陡升的同时，越来越多人也干脆不结婚。在个人主义的社会中，个人的幸福安康是最重要的事，人们可能在不知不觉中计算各种人生大事的利与弊。计算之后就会发现，离婚会危及个人的幸福，而婚姻带来的好处不足以弥补。

理查德 · 卢卡斯及其团队的研究前后长达 15 年，这份获得奖项肯定且具开创性的纵向研究发现，婚姻能暂时提升快乐感，不过结婚两年之后，快乐感通常又会降回婚前的基准。惊人的是，这样的发现也有生物学的依据，与幸福感相关的脑部化学物质苯乙胺会在这个过程中出现相应的波动。研究人员主张，快乐感的降低（以及性生活频率的下降）可能有两个原因：神经元开始适应苯乙胺的作用，或是苯乙胺的浓度随时间逐渐下降。就算某些研究显示婚姻会使快乐感长期小幅提升，研究者也承认，这可能是选择效应所造成。也就是说，这是因为比较快乐的人结婚概率较高，而不是因为婚姻能让长期坏脾气的人变得开心。

另一方面，离婚所带来的负面影响则较为持久。

知乎用户 体制老司机 发表

因为婚姻的性价比越来越低了。

虽然大部分人决定做不做一件事情，一般没有经过什么严谨科学的思考和分析，大多是靠直觉和经验。

但大概来讲，每个人做选择，都会无意识地遵循这个基本原则：性价比。

现在结个婚，成个家的性价比真的是越来越低了。

一

先说经济成本吧。

买房买车，少则几十万，多则几百万上千万。家里没矿的，爸妈没有在过去 30 年的大发展浪潮中享受到充分红利的，想要轻松买车买房，基本没可能。

对于很多年轻人来说，结婚买车买房，基本都会掏空一两个家庭几十年的积累。

买房一般都只是首付，装修没个十万八万也搞不定；每个月少则三五千，多则一两万的房贷，也逃不掉。这个压力是持续二三十年的，只要现在的工作稍微有一点点意外，房贷马上就要断粮了。

就像古希腊神话中那个不停把要滚落下山的石头推上山的神一样悲催。

如果你是男人，还要祈祷你的丈母娘网开一面，宽宏大量，在彩礼上放你一条生路。

搞定结婚这件事只是开始，婚姻的本质是家庭，而家庭意味着你要对很多人承担起经济责任。

养育孩子要多少钱？尿布、奶粉、辅食等吃喝拉撒，生病医疗，还有未来十几年里的教育支出，孩子长大后的成家立业，总共要花多少钱？别说掏腰包，就算是想想都让人脑袋疼。

不光是孩子，还有双方的父母你得负起赡养责任吧？平时给点生活费，逢年过节买点礼物都是小问题，等到双方老人之一有个大病重病，看到医疗账单时，你才知道什么叫做绝望。这种事情，到了你三四十岁时，一般不会只有一次。

如果你再惨一点，就会还有一个天天混吃混喝的小舅子，或者需要自己家不停补贴的小叔子之类不可推卸的直系亲属责任。这些很容易成为压死骆驼的最后一根稻草。

毫无疑问，这些支出，是一笔天文数字。而这些钱，绝大多数都不是花在你自己身上的。

二

经济上的压力，其实只是小 case，因为大多数不想结婚的人，并不是那些没钱的穷人，相反是有点小钱的小资产阶级。

这也充分说明了，婚姻中最大的成本不是经济成本，而是精神成本。

婚姻就意味着家庭，而维系家庭，意味着你需要和许多人和谐相处，这需要我们付出极其高昂的精神成本。

首当其冲就是夫妻关系。你在生活中的每一件事情，每一分钟，每一个动作，都要充分考虑到对方的感受和情绪，都要随时随地准备作出精神上的妥协，不得不放弃精神上的舒适，承担让自己不爽，甚至痛苦的精神责任。

你不喜欢你婆婆，觉得两人价值观完全是对立的，但你为了丈夫的感受，过年过节还不得不去婆婆家，赔着笑脸，主动干家务。

你也不喜欢你的丈母娘，但是你为了让妻子好受些，你也必须逢年过节买上礼物，去丈母娘家里嘘寒问暖，承受各种数落和责备。

**其次你就要承担起养育孩子的精神责任。**养育孩子不是花钱就行了，更多的是精神上的付出。做父母是需要极大的精神成本的。孩子还是婴幼儿时，每一次生病发烧，对你来说，都是一场精神折磨。

辅导孩子作业时，你要能循循善诱，控制住爆发的脾气。孩子青春期叛逆，你要忍住暴力教育的冲动，而是要站在他的角度，从他的价值观去思考，努力做他的朋友。

老了，你本来想终于可以自由了，可以去追求自己的星辰大海了。但孩子有孩子了，你要当爷爷奶奶或者是外公外婆了，你不得不委屈自己，放弃自己的理想，去给他们带孩子。

**最后还有与这个家庭周围的七大姑八大姨，各种好友相处的精神成本。**在小地方，尤其是在农村，七大姑八大姨家里有个事，你就得全家出动，出人出钱出时间，哪里做得不到位，哪里不符合规矩，就会成为亲戚们背后说闲话的口实。劳心劳力还费钱。

这种精神上的牺牲、妥协、委屈，恰恰是年轻人们最不能忍受的事情，这也是绝大多数人离婚的根本原因。

三

这些经济成本和精神上的成本，因人而异，因地而异，但对于任何一个人，尤其是对追求自由的年轻人来说，都是沉重的。

而坚持单身不婚，这些成本都会大大降低。

如果坚定不结婚，对于住房的要求，其实是能够接受很大折扣的，比如买个小房子，甚至租房子。需要承担的经济责任，也会少很多，只需要管好自己的父母，兼顾兄弟姐妹即可。

在平时的吃喝拉撒上，对于单身汉来说，真的可以说是想多简单就多简单。但你带着一家人出去，吃沙县小吃，无论如何自己的责任心都会严重受伤。

正所谓一人吃饱，全家不饿。

在北京上海深圳这种城市，如果结了婚，有了家，一个月挣少于 2 万块，都活得压力山大。但如果一个人，2 万块可以活得比较潇洒的。

而精神上的压力和负担，结婚和不结婚的差异，更是天渊之别。

单身的我们，不需要再看谁的脸色，不需要再考虑自己的行为，会影响到谁，更不需要和任何人产生任何精神上的冲突，意见上的分歧。在自己一个人的小窝里，想睡就睡，想吃就吃，想怎么着就怎么着。

这似乎才是我们追求的，真正的精神自由。

四

而婚姻带来的收益，却越来越低。

**婚姻最主要的作用，除了繁衍后代，其实就是互助。**在以前，大家日子过得都很苦，一个孩子长大前，没有能力养活自己，得依靠父母。但长大后，就必须得自力更生了。

而在主要从事低效率的农业生产时期，一个人过日子，要从事繁重的农活，还要回家做饭做家务，这是极其艰难的，所以需要搭伙过日子。男耕女织，各负其责，这种互助才能让一家人活下去。

这种互助还体现在以婚姻为基础建立起来的血缘连接上。两个人结婚，就会让两个家族建立起互助联系，这种互助对于家庭的发展，是有相当大的帮助的。

比如说要盖房子，几十年前农村是没有什么建筑队的，都是四处找人帮忙。这时候，夫妻双方的家里，有钱的出钱，有力的出力，才能完成这一项浩大的工程。

再比如说家里遇到什么生老病死这种大事情，没有血缘紧密相连的亲属的帮衬，光靠一家人，是没有足够的经济和人力物力挺过去的。

**但这种互助的意义，在现代来说，尤其在大城市里，意义已经不大了。**人们完全自己凭自己的力量养活自己，就算一辈子不和任何人建立亲密关系，完全自食其力，也完全能活得很好，甚至更好。而现代社会的各种公共服务，社会保障体系非常完善。

生病有医保，医保不够有保险。老了有养老金，吃住有养老院，要死了还有关怀医院。

人们可以不依靠某个具体的人，而是依靠社会和市场力量，在物质需求方面，就可以顺利地过完一生。

至于说繁衍后代，对于有自主思考能力的我们，做什么都要问一个问题：

我为什么要生孩子？生孩子对我有什么好处？

如果我们的祖辈回答这个问题，他们往往会得出 “你老了动不了怎么办？”“你死了谁给你送终？”“你老了孤苦无依怎么办？” 此类的答案。

但这些问题，对于生活在高度工业化和城市化时代的我们来说，似乎不是重大的问题。

所以，从我们这个时代的人角度来看，繁衍后代，从得失上看，似乎是一个不划算的事情。

五

婚姻还有另外一个重要意义，就是获得精神上愉悦。

和我们现在完全不同，几十年，几百年前，对于以往那些没有任何精神文化活动的农村老百姓来说，日常生活中，几乎没有任何娱乐活动，更谈不上精神享受。而婚姻实属难得的精神娱乐生活了。

想象一下，漫漫长夜，早早吃完饭后，点灯浪费油，看书买不起，买得起也不识字，什么娱乐活动也没有。这时候来点造人运动，两口子聊聊天，侃侃家常，是不可多得的精神娱乐活动了。

精神生活匮乏至此，对于现代的我们来说，简直不可思议。

**我们现在，精神文化产品已经到了泛滥的地步了，甚至出现了选择困难症。**互联网给我们带来了无穷无尽的精神娱乐享受，你能想到的，互联网上基本都有。你想不到的，互联网上也有。即便是在线下，我们也可以去酒吧，去电影院，去游乐场，去郊游，去体育馆，去商场。

如此丰富的精神文化活动，让我们没有了谈恋爱的兴趣，没有了找朋友一起吃饭聊天的兴趣，没有了与他人交流思想和感情的兴趣。

我们现在只需一个手机，只希望谁都不要来烦我们，找一个人人都看不到的地方，安安静静地玩会儿手机。

相比之下，造人运动，夫妻精神交流，聊天侃家常，已经不是一项娱乐，而是一种负担了。

六

虽然越来越多的人选择了不婚，甚至不婚成为了一种时尚。但即便婚姻的成本如此高昂，收益如此低，依然还是有许许多多的人，笑着走进婚姻的坟墓。

我们选择结婚，主要不是为了找一个人搭伙过日子，也不是为了繁衍后代，更不是为了精神娱乐。而是因为家庭，以及家庭中的每一个成员，夫妻、儿女、父母，是我们的精神，乃至灵魂不可或缺的部分，也是我们终其一生，所追求的意义之一。

确实，在精神享受和娱乐上，我们有太多的选择，太多的快乐，可以通宵打游戏、看剧、刷抖音，和陌生的男男女女撩骚，去酒吧夜店疯狂半夜，去球场、郊外、西藏、游乐场尽量地玩耍。

但是，这些快乐过后，繁华过后，你都会失落，都会寂寞，都会有种莫名的凄凉和孤独。

这是因为，没有一种快乐，可以比拟这样的人生：

华灯初上，一家人围桌在饭桌前，聊着一天的趣事，其乐融融地吃晚饭，温馨无比。

蹒跚学步的孩子扑进你怀里叫爸爸妈妈，幼儿园放学的孩子奔跑着朝你飞奔，你紧紧拥抱着 ta 软软的身体，内心充满感动。

几十年后，夕阳西下，白发苍苍的你们，相互搀扶着在公园里漫步，闲庭信步，从容而无憾。

为了这些似乎短暂，但极其美好的人生时刻，再苦、再累、再委屈、再艰难，都是值得的。

知乎用户 紫川树​ 发表

男生是因为经济问题吧。

自古以来都是，凡是单身汉，绝大多数都是因为穷。

女生的话，我觉得原因可能多种多样，不过根据我的观察，在原生家庭见到了不幸福的婚姻，恐怕是主要因素，虽然我并不喜欢原生家庭这个理论，但是在婚姻上，我觉得比较适用。

我碰到的一些被逼无奈才结婚的女生，以及立志不结婚的女生，一般都是父母离异、一方出轨，或者家庭长期存在暴力或者冷暴力。

感觉男女生的情感机制不太一样，不能一概而论。

知乎用户 宏桑​ 发表

数据显示，的确越来越多的年轻人排斥婚姻，


如上图所示，根据国家统计局和民政部的统计数据，自 2013 年开始，全国结婚率逐年下降，从 9.9‰到 9.6‰、9‰、8.3‰、7.7‰，到 2018 年只有 7.2‰，且经济越发达地区结婚率越低。

与此同时，离婚率却是逐年攀升，为了降低离婚率《民法典》甚至推出了 “离婚冷静期”

造成年轻人恐婚，经济问题是因素之一，但并不是核心要素。

我总结了如下 5 点原因

一、适婚人群总数量减少

我国人口出生率从 1990 年的 21.06‰，持续下降到 1997 年的 16.75‰，且之后出生率仍在持续走低。出生率的持续下降，对应到 2019 年，就正好是 22 岁至 29 岁年龄段的适龄群体总数量的持续减少。

同时，随着基础教育的普及，新生代的受教育程度普遍较高，按 7 岁上小学起算，大学毕业至少 22 岁，研究生毕业至少 25 岁，博士毕业至少 28 岁。尽管已经达到了适婚年龄，但仍然有很大一部分人需要以学业为主要任务，而非婚姻。就算毕业了，也需要等工作稳定下来，积攒足够的物质财富才会考虑婚姻，因此适龄群体里面 “适婚” 的人，也比上一代要更少。

中国人民大学社会与人口学院院长翟振武教授表示，适婚人口数量下降、婚龄推迟和高速发展的城市化，是自 2013 年以来，我国结婚人数不断下降的主要原因。

江苏省发布的婚姻大数据显示，近 5 年来，江苏人平均结婚年龄每年大约增长 1 岁。上海的数据显示，2010 年上海市女性平均结婚年龄 26.51 岁，到了 2014 年达到 28.14 岁。

这是结婚率降低的核心愿意，受教育时间延长，以及观念的变化，导致的婚龄普遍上升。

某种层面上来看这其实是健康的，二十出头就匆忙进入婚姻，其实往往容易遭受失利，因为青涩的自己可能还未想清楚自己想要的生活是什么。

二、个体生产力水平提升，女权崛起

随着社会发展水平的提升和社会分工的细化，社会的最小单位由家庭逐渐转变为个人。以前经济不发达的时候，过年要吃顿好的，可能得去这个邻居家里借块肉、去那个邻居家里借口锅，然后全家人忙上忙下半天，才能一起吃上一顿简朴的年夜饭。而现在，如果不是为了那个氛围的话，只需要花钱，全家人随时都可以一起出去外面吃顿好的。

这里面反映的，就是社会分工细化的带来的影响，每个社会成员都只需要专注于自己擅长的领域，精进自己换取劳动报酬的能力。其他自己欠缺的资源，都只需要靠钱作为媒介进行交换即可，这是社会成熟的重要标志：由熟人社会转变成陌生人社会。

但问题也随着而来了：既然我自己可以过得好好的，那为什么要组建婚姻呢？即，个体生产力水平的提升，导致婚姻作为生产力整合工具的作用被减弱了，进而导致个体结婚的意愿降低。

在这个过程中，女性个体生产力提升带来的影响，远大于男性。

中国有句古话，叫做 “嫁女必须胜吾家, 娶妇必须不胜吾家”，意思是女性出嫁的话，必须嫁到家境比娘家好的夫家，反之亦然。这是由于在过去的婚姻模式中，女性因为体力上处于劣势、受教育比例低以及社会认可度低，没有资格参与专业度高、收益稳定的工作，能够创造的社会价值远不及自身的繁殖价值，因此婚姻对她们来说，意味着用身体换取下半辈子的物质保障，需要挑选物质条件比自家更好的家庭才更稳妥。

而现在，不论是受教育程度，还是职场收入水平，女性跟男性相差无几，神州行很多领域女性比男性还能更好地完成工作，单独购房的女性也逐渐增多。

“买房后，自己对婚恋的需求感明显下降了，一个人住觉得很轻松，也没有特别必要去找一个伴儿了。” 在一项关于单身族的调查中，一位来自成都的吕小姐这样说。

上海社科院调查显示，1986 年，上海高等院校和科研机构女硕士生的比重不到 20%。到 2017 年，上海高校毕业生中获得硕士学位的女生有 6.84 万人，占硕士总数的 50.3%；获得博士学位的女生 1.27 万人，占博士总数的 48.8%。

这其实是社会的进步，在过去，婚姻本质上是一种经济关系，它不应当成为生活的必需品，应当成为加分项。

中南财经政法大学人口与健康研究中心主任陆杰华认为，“80 后”“90 后”跟 “60 后”“70 后” 明显不同。“经济的发展带来收入增长，互联网提高信息化水平，更多年轻人看到了外面社会的变化，了解到世界的发展。对他们而言，结婚生子不再是必要的人生经历，而是个人选择的结果。”

当越来越多的婚姻是因为感情而不是因为生活所迫，才是我们希望中婚姻的样子。

三. 婚姻并不能改善生活，反而容易降低生活质量。

很多女生排斥婚姻的一个原因是主观感受：恋爱后，生活质量非但没有提高，反而有所降低。

婚姻跟爱情本质上是两码事，相对于后者的理想化浪漫化，后者更逼近充满矛盾的现实。

目前进入适婚阶层的 90 后，往往来自独生子女家庭，导致在两人相处中，面对矛盾，更不容易相互妥协。

在没有经济压力的情况下， 一个人生活往往是轻松的，可以不洗头邋里邋遢宅一整天，两个人同居的时候，要为彼此的生活习惯和理念相互妥协，如果进入了婚姻，还要处理两家人观念的不同，再加上还有工作，老人，孩子等因素的影响，“满地鸡毛” 的家庭生活让很多人无暇处理。

婚姻的本质是一场类似囚徒困境模型的相互博弈，互不让步的感情，出现矛盾的概率比之前更高。

PS: 囚徒困境的解析

囚徒困境的故事讲的是，两个嫌疑犯作案后被警察抓住，分别关在不同的屋子里接受审讯。警察知道两人有罪，但缺乏足够的证据。警察告诉每个人：如果两人都抵赖，各判刑一年；如果两人都坦白，各判八年；如果两人中一个坦白而另一个抵赖，坦白的放出去，抵赖的判十年。于是，每个囚徒都面临两种选择：坦白或抵赖。然而，不管同伙选择什么，每个囚徒的最优选择是坦白：如果同伙抵赖、自己坦白的话放出去，抵赖的话判一年，坦白比不坦白好；如果同伙坦白、自己坦白的话判八年，比起抵赖的判十年，坦白还是比抵赖的好。结果，两个嫌疑犯都选择坦白，各判刑八年。如果两人都抵赖，各判一年，显然这个结果好。囚徒困境所反映出的深刻问题是，人类的个人理性有时能导致集体的非理性 - 聪明的人类会因自己的聪明而作茧自缚，或者损害集体的利益。

四、情感替代品增多

跟 21 世纪初日本的 “食草一族” 概念的流行一样，“佛系青年”这个概念近几年在国内也越来越盛行。

2006 年，日本专栏作家深泽真纪在以 “年轻一代” 为主题的系列文章中，第一次提出了 “食草族” 的概念。她解释道：“在日本，性被诠释成‘肉体的关系’。由于这些年轻人对肉体不感兴趣，所以我称他们为‘食草族’。”

在环球周报中，有这样一段对 “食草族” 的采访：

“食草族” 高桥表示：“谈恋爱太费精力了，为了让她喜欢我，我得放弃每个周末，我可不想那么做。”

另一名 “食草族” 镇幸永山，则承认自己在谈情说爱方面比较笨拙。社会学家酒井茂分析指出，许多 “食草族” 在异性面前打退堂鼓是因为他们不擅长沟通。“他们都是独生子女，没有兄弟姐妹，而且父母忙于工作，根本没时间交流。但是他们有电视、音响和游戏机，一个人关在房间里也能自得其乐，所以与人交流的技能下降

由于欠缺社交技巧、社会责任过重、个体缺乏生活目标，导致了日本御宅一族、食草族的诞生。这些年轻人闲暇时间宁愿去二次元世界跟虚拟恋人相处、玩游戏、暴饮暴食或者沉迷连续剧，也不愿主动去跟异性接触，更别说恋爱和结婚。

中国的 “佛系青年” 没有 “食草族” 那么颓唐和消极，更多是年轻一代面对社会压力的一种无奈自嘲。但相较于恋爱和结婚这种可能带来精神、经济双重压力的事情，刷刷搞笑视频、吃喝玩乐这些能够让大脑快速释放多巴胺和内啡肽的行为，在一定程度上也取代了部分恋爱和婚姻的作用，在价值多元，且娱乐至死的年代，想从其他途径寻求到心理的慰藉并不是一件难事。生物繁衍的根本驱动力被当成娱乐消耗，社会负担过重，个体生产力提升，导致追求个人幸福成为了政治正确，个人幸福的方向与婚姻的方向相悖，那人自然就不会有想结婚的想法。

五. 婚姻成本大幅度上升。

经济压力的确是影响婚姻的因素之一，但其实并不核心。

在消费主义的时代，婚姻也逐渐成为了一个大宗商品，

资本通过各种途径告诉年轻人，爱需要等价交换，婚姻也是，

两个人的结合不再是一纸证书这么简单，需要基于地方习俗的彩礼嫁妆，需要仪式感满满的婚礼蜜月旅行，需要婚姻的保障 - 一个 70 年产权的不动产。

对于 20 多岁的年轻人来说，以上这些成本无疑是沉重的。

前一阵有个让人啼笑皆非的新闻，江西九江银行推出了 “彩礼贷”，年轻人可贷款 30 万用于办婚礼蜜月和支付彩礼。

真是个魔幻主义的时代。

更不用说婚后可能面对的持续性支出：孩子。

在我国开放二胎政策后，生育率仍然没有明显回升，就了解当下年轻人对于生活的真实态度了。

六、婚姻忠诚度下降

大数据显示，离婚率最高的城市依次为北上深广，离婚的六大原因分别为：出轨、家暴、性格不合、婆媳不和睦、不良嗜好和购房。其中，全职妈妈和 IT 男性出轨率最高。

自 2000 年以来，短短十五年间，无论丈夫还是妻子（均含同居），发生过外遇的比例一直在不断增加，且还有加速增长的趋势。2015 年与 2000 年进行对比，丈夫出现外遇行为的频率是原先的 2.9 倍，妻子出现外遇行为的频率是原先的 3.3 倍。

2000 年，每十对夫妻里，就会有一对里面的一方存在出轨行为；2015 年，大约每 3 个丈夫和每 7.5 个妻子中，就有一个曾经出轨。

个体对婚姻忠诚度的下降，导致适婚群体建立婚姻的意愿进一步降低。毕竟身边那么多反面例子都在论证 “婚姻是不可靠的”，要让年轻人鼓起勇气进入婚姻，确实不是一件容易的事情。

综上所述：

1. 适婚群体人数下降，直接导致可能进入婚姻的人数减少；

2. 个体生产力水平提升，一个人可以承担全部生活成本，削弱了婚姻的生活功能；

3. 如果没有成熟的沟通能力和让度心态，婚姻容易变成战场，90 后 00 后独生子女多，造成了各种冲突隔阂。

4. 情感替代品增多，导致个体缺乏进入婚姻的动力；

5. 婚姻物质成本提高，让身无长物的年轻人望而生畏。

6. 婚姻忠诚度下降，导致婚姻神圣感消失，婚姻自身的价值受到挑战。

以上，希望能帮到你。

我是 @宏桑，一个心理咨询师，

同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注.

知乎用户 亭曈​ 发表

1. 最现实的问题，钱。

房价高、生娃容易养娃难，一直是社会难题。

结婚怎么说都要买个房吧。哪怕现在不买，但也是早晚的事。

虽然一直秉承 “房子是拿来住的，而不是炒的” 但房价高的那个问题一直摆在那。

甚至在教育市场化的当下，为了争夺教育资源花重金进去学区房。

人常说，“有家的地方没有工作，有工作的地方没有家，故乡容不下肉身，他乡留不住灵魂”。

在这灯火辉煌、扑朔迷离的城市中，只有拥有了一套属于自己的房子才算是 “融” 进了这座城。

再来看看养一个娃的成本。

这里面只是最基本的费用，还没有算上出行旅游、买手机买电脑等消费费用。

这时候杠精就出来了：那可以结婚不生孩子呀~

拜托，就算夫妻两达成共识不生孩子，那家里人，爸爸妈妈爷爷奶奶这关过不过得去？

2. 家暴、出轨等案例层出不穷。

去年网络上不是一直流行 “每天一个恐婚小技巧” 这样类似的话嘛。

今天丈夫因为嗜酒而长期打骂老婆，老婆心理承受不住跳楼自杀。明天一个女方在婚期间与另一个男的发生关系，丈夫一气之下把两个人都砍杀。

特别当下是大信息时代，不像以前只能每天把许多的信息压缩在一张报纸上。随便一条新闻都能在网上刷到，并且有时候不用你主动去搜，博眼球的营销号会依靠平台机制主动推到你的手机通知上。

3. 社会发展原因

社会在进步，时代在改变，男女职场上对于公平的问题也随之而来。

如果结婚生子，对于一个女性的职场发展是必然有一定影响的。

十月怀胎、产假，导致不能去公司正常上班，从而和公司业务有一定的脱轨，而且还要冒着被公司炒鱿鱼的风险。

4. 社会压力

我活的足够富足，足够安全，足够舒服，那么我就会去追求更加幸福美满的生活，甚至还会给我的生活增添一个伴侣。

问题是我三点都没满足呀？？！！

996、007，每天就是公司和家两点一线的生活。

之前周末出去玩和一个男性朋友聊到 996 的问题，他半开玩笑的和我说：“我现在连看毛片的精力都没有了….”

在这么大的社会压力之下，可能谈恋爱都不一定有时间了，更何况结婚……


但归根结底，还是因为经济原因。

倘若有足够多的钱，我就可以随时随地买房子，不用积攒好几十年才挤出钱买一个小窝。

倘若我有足够多的钱，我就不会纠结孩子养育费用而考虑要不要生。

倘若有足够多的钱，我就不用忍受 997、007，我就有更多的时间做我想做的事情，我就可以带我的孩子出去周游世界。

以上。

（可能还有更多的不想结婚的原因，等我想到再来补充，欢迎在评论区和我讨论呀~）

知乎用户 CHEnCHAnY 发表

03.16 更新

因为刚好今天我太太给我电话说我大舅哥结婚想买房的事，我就把我和我大舅哥的例子也写出来。

先说我自己的：

28 岁前我是没有存款的，一方面是大城市的消费高，另一方面是我工资确实不算高，

12-13 年，每月 1K8；13 年，每月 2K3；14-15 年每月 4k，16-17 年 6K（中间有一段时间公司倒闭半年没工资），17-19 年每月 7K 税前。每年休息 3 个月，玩完存款（提前预留 2 押一租的钱）就继续工作。

撇开我享乐型的生活，我想大部分 90 后的工资水平涨幅水平应该差不多吧。

但直到 2021 年年前，工资 + 年终奖 + 存款，我一共才只有 9 万 7 左右。这就是我 30 岁前所有存款了。

不到 10 万！（其实如果我还是单身的情况下，算上花去的买车 + 买车位 + 礼金的钱，我实际存款可能有 18 万左右。）

那我太太的情况呢？她属于有钱就存下来的人，生活成本极低，工作 3 年，有 12 万！

那等于我们两个人不摆喜酒的情况下，我们只能购买 20 万左右首期的房子。

不出意外，如果遇上合适的，在我老家三水（平均 1W1 平）的 90 方左右房子我们是有机会上车的。

而我大舅哥的情况呢：

27 岁的人，存款 5-6 万，有一台 11 万的车在供，每月 2000 车贷。月收入月 7-8K

未婚妻 23 岁，存款未知，月收入 6K 左右

在这样的情况下，他希望今年结婚并且在禅城或桂城买房（均价 2W）

现实吗？绝望吗？如果还心存幻想，那我们极为理想化地去算一笔账！

同样小户型 90 平方房子，总价月 180 万。首付 2 成 36 万，等于他需要贷款 144 万。（按今年国家收紧房贷，各个银行都没贷款预算来看，极有可能贷不了那么多）

那他每个月的还贷金额 = 7951.73+2000=9951.73，接近 1 万

光这个数，银行就不可能贷给他，因为个人收入需大于每月还贷金额的 2 倍。

那他结婚还需要礼金、酒席钱等等。

这时候只能啃老还有啃妹了。事实上我岳母已经问过我太太，想拿她的存款先借给她哥买房

而他们现在住的房子，打算押出去再借一点，凑个首期

好！这里就第二个不可能：国家禁止押房买房行为

还有第三个不可能：原定要抵押的房子是要留给小儿子的，他愿意把唾手可得的房子让出去，然后每个月一家人一起帮大哥还贷吗？

我大舅哥现在似乎正完成着一个不可能完成的任务啊。而这源于女方的要求：要结婚，先买房！

所以，你看作为一个普通家庭。结婚是一件多么艰难的事！

———————————原答案————————————

很大部分原因来源于经济问题

现在的年轻人敢冲吗？大部分不敢！撇开女性权利提升的前提，高离婚率是他们对婚姻最初的恐惧

那除了这个还有吗？我从恋爱的开始到生命的结束去分析一下，为什么没钱了就不敢结婚了：

**追不起！**没有物质的爱情依靠甜言蜜语已经没法支撑。女性缺口、物质攀比、物欲消费、送礼成本提升加上追求过程就像买彩票刮刮乐，大几率失败。投入成本与回报不成正比，这等善事除了促进 GDP 好像对自己没有帮助，故放弃。

**谈不起！**有幸追到，日常开销、送礼也是脱离单身后变成额外支出。作为男性，外出消费抢单很平常，也不能强求女友为你分担，毕竟 AA 消费观也不是所有人都适用。

**娶不起！**虽然现在民法典出台一定程度上减少了乱收彩礼的风气，但这毕竟属于家事，清官难断家务事，何况这本身也是一个愿打一个愿挨的事。那按某音、某站、某书上对女性的采访可以看出。娶妻成本大概是：30 岁前存款 50w + 一套房子 + 体面的车子 + 20 万彩礼，按照普通刚需型人群，这里的费用往低去算男性家庭必须有大概 200W + 的费用支持才可以领证。注意！只是领证，办酒席的费用另算~

**生不起！**国家放开二胎，是好事。但这是生不生的问题吗？我觉得不是，是养不养的问题，生育成本偏高。前面说到购房，购房后的月供、车贷、保险费用容易把成年人压垮。如果加上孩子的养育成本，以我二线城市一位孩子刚上幼儿园的朋友为例：幼儿园学费一年 3 万块，每个月孩子的幼儿园吃喝 + 奶粉约 2000，加上保险和补习班。成本可想而知。都是拼了命赚钱才能够勉强生存。

**老不起！**就算命好熬到了孩子大一点能自己上学了。爸妈老了，你也老了，你的身体仅能随着你的年龄增长也开始变差，你会发现年轻时拼命的后遗症高发了，你可能也要面临身体上的长期疼痛，甚至癌症（不是危言耸听，因为家里也有出现病例）。有一段时间意志消沉，我才知道原来我并不是最惨的，而且令我意外的是身边朋友家里同样有患患癌症、糖尿病或其他慢性不治之症的人远超我想象。这时候你还敢生病，你还敢老吗？你只希望不要停赚钱的脚步。

**死不起！**恭喜你看到这，说明前面的人生轨迹于你来说只是 “洒洒水”。可以拥有百年归老，颐享天年的资格了。那么你敢死吗？目前当前房价泡沫是公知，但你可知道你火化之后的那一点点存放你骨灰的地方，价格甚至比房价还要离谱。更别提每年的维护费用。

在这样的恐惧氛围下，请问年轻人如何敢冲？

知乎用户 浅水 发表

著名性学大师李银河在奇葩大会上分享过自己的观点——婚姻制度终将消亡。

其实婚姻制度是否消亡我们无从可知，但是婚姻制度已然呈现出式微的趋势。从北欧国家开始，越来越多的人不进入婚姻了，当然也有同居、独居的情况，只是很多人不结婚了。

几十年前，我们看到在美国、法国，独居人群比例占到人口的 30%，但是在 2016 年不进入婚姻的独居人口超过半数，在很多西方国家独居人群数据都呈现象化上升。连日本独居人群也接近人口总数的 40%，中国台湾独居人群比例与日本接近持平。亚洲是最家庭本位的社会，大家认为男大当婚女大当嫁，但现在居然也向独居方向发展。

那婚姻制度式微的原因是什么呢？

第一，人类寿命的延长。

以前人的预期寿命大概是三四十年，而婚姻生活的时间就更短了，基本没有离婚或者换伴侣这种需求。可是在预期寿命达到七八十岁的时候，人一生要有五六十年跟同一个伴侣生活在一起，矛盾和争执也就会慢慢浮现。

据调查显示，因为 “性格不合” 要求离婚的中老年人从 1980 年到 2003 年这二十年左右的时间内上升了 37%。

第二，离婚成本升高。

当婚姻与房产、财产、孩子抚养权、教育权紧密结合在一起之后，离婚成本就越发变高。离婚后，双方要平分房产和财产，因此可能会存在经济纠葛及利益损失。所以有些夫妻哪怕已经没有感情，也会维持着表面的婚姻关系。

过高的离婚成本让那些想要迈入婚姻殿堂的人更加慎重地考虑婚姻的意义。

第三，妇女解放，男女平权。

传统社会里，男主外女主内。女人必须依附男人她才会有生活保障，因为她不能独立的工作挣钱。现在男女平等了，女人在社会地位以及工作能力上都与男性不相上下，经济独立的女性更是大有人在。

因此在婚姻这块，女性有了更大的自主权，婚姻不再是必要选择。

第四，情感替代品增多。

社会学家酒井茂分析指出，许多人在异性面前打退堂鼓是因为他们不擅长沟通。现在大多数人都是独生子女，没有兄弟姐妹，而且父母忙于工作，根本没时间交流。但是电视、音响和游戏机等各式各样的娱乐设备让一个人关在房间里也能自得其乐，所以与人交流的需求就降低了，也不愿主动去跟异性接触，更别说恋爱和结婚。

社会负担过重，个体生产力提升，导致追求个人幸福成为了政治正确，个人幸福的方向与婚姻的方向相悖，那人自然就不会有想结婚的想法。

根据民政部数据显示：2018 年我国单身成年人口达 2.4 亿，其中超过 7700 万成年人是独居状态，预计到 2021 年这个数字将上升到 9200 万。

对于这样的数据或许有些人会心生疑惑：越来越多的人都在崇尚恋爱自由，为什么又不愿意结婚呢？

其实有这样的结果也算是意料之中的事情，因为摆在他们面前的只有两条路：其一，结婚生子；其二，当个不婚主义者。

无论怎么选，都是一条比较艰辛的路。

当代年轻人不愿结婚的原因大致分为以下三种：

01、结婚成本过高

随着经济的不断发展，我们的结婚成本也可以用水涨船高这个词形容。

尤其是最近几年，很多地方的 “高价彩礼” 频频引起争议，不仅压得人踹不过气来，还拆散一对又一对的小情侣，导致很多人即便想结婚也对婚姻望而却步了。

不管在经济发达还是经济落后的城市，似乎都有着一个相同的情况：工资比不上物价的涨速。

对于即将结婚的男性来说，如果没房、没车、没存款，通常女性都不愿嫁，就算女性想嫁，她的家庭也会棒打鸳鸯，极力反对这门婚事。

另外，男性如果物质基础不好，即便有人愿意和他结婚，婚后的日子也会有点 “力不从心”，仅仅房贷就能压垮夫妻俩。

所以，有时候一些人选择不结婚，并非是没有遇到想结婚的人，而是 “太穷” 不敢结婚，害怕婚后夫妻俩因为钱财上的事情争吵不断最终分道扬镳。

02、没社交

常言道：成年人的世界里，没有 “容易” 二字。

很多年轻人毕业后都能意识到社会竞争压力大，所以他们会一直逼着自己进步，不让自己快速被别人替代，因为生活不易处处需要花钱。

无论是在工作上还是学业上，想得到提升就必须要花时间和精力去研究它，只有这样或许才有成效，从而给自己带来一个更好的发展空间。

所以有些人并非是不愿结婚，也并非刻意排斥和异性相处，只是他们一直忙于工作没有时间去接触一些异性，导致自己成了剩女或剩男。

另外，现在越来越多的年轻人变得很宅，每天除了公司就是家，没有一点多余的社交场合，性格越来越内向不爱和人打交道。

如此一来，想脱单真是难上加难，除了家人安排相亲很难遇到另一半。

03、永远相信爱情

在亲密关系里，有人滥情，就有人宁缺毋滥。

宁缺毋滥的人可能不如滥情的人好脱单，但是他们对待感情专一、认真，他们虽然挑剔，但是从不轻易许诺。

有些人迟迟没有结婚，那是因为他们知道爱情不能将就，更不能随便找个人凑合过日子。

或许这些人已经到了适婚的年龄，身边的人也会劝说：“你别挑了，再挑这个也没有了”、“你也老大不小了，差不多能过日子就行别这么多条条框框了”……

就算再多的不理解，他们也不会轻易动摇自己当初的想法，爱情或许会迟到，但从不缺席，所以他们依然选择不将就。

在这些人眼里，爱情犹如一朵白玫瑰，干净且纯洁，不容半点瑕疵。

婚姻是一辈子的事情，千万别为了结婚而结婚。

结早了不代表一定就会幸福，结晚了也不代表一定就会凑合过日子。

无论是多大年龄都不该自暴自弃，也不要太过在意其他人的眼光，学会经营生活，让自己活得更精彩才是最重要的。

知乎用户 末青​ 发表

经济问题只是根本问题。但除此之外延伸，有很多原因。

我们可以想象一下，

一对情侣，是在大城市打拼的和几个人合租在出租屋的工作 996 的打工人。

后者，双方回到家，工作一天都很累，可能还被上级吊了，

回到家，要做饭吃饭，做家务，洗碗，

这期间的任何一个随口的抱怨，都会导致一场吵架的可能性。

比如，他嫌你吃完饭不洗碗，坐那不做家务，合租房子厨房要排队，

……

但她觉得没什么，吃完饭歇会再洗碗，歇会在做家务都是无伤大雅的事情。

两人意见不和，再加上累了一天，对方却不体谅自己，

就特别容易引起双方都不满，从而争吵。

你觉得他们争吵的原因是什么？

本质上，最根本来看，是经济问题。

如果两人都有钱，是本地土著，家里好几套房那种，

1. 不会住合租房

2. 可以买洗碗机器人

3. 不会上一天很累的班互相带着气

不受气，其实很多摩擦都可以避免，但是本身心里带着气的状态，一点刺激都可能成为导火索。

不用 996，工作轻松，就不会下班后带着气，就不容易生气，

有钱，不用住合租房，不用自己做家务，就可以从摩擦源头避免。

所以为什么说贫贱夫妻百事哀，

因为没钱，所以需要担负更多，需要去烦恼和做好更多的事，

有钱可以用钱代替。

做的事越多，生气的可能性越大，内心的不平衡和委屈可能性就越大。

因为没钱阻碍很多事情，让你无法脱身，

像个带刺的刺猬，一碰就炸。

有钱，两人可能正在浪漫旅行，

没钱，深陷家长里短无法自拔。

但是除去根本原因，

其实还可以延伸出别的原因。

比如，你非嫌她做菜做闲了，但她喜欢吃咸，

虽说吵架根本原因是经济原因，

但其实浅一点看，是喜好原因。两人喜好不同。

你非要觉得你家应该先在厨房做饭，她觉得人家隔壁那户也不容易，应该先做饭。

这根本是经济问题，因为有钱没必要合租。

但浅点看，是观念不同的问题。

你觉得我不想让着他们，让他们先做饭，她觉得这无伤大雅，让人家先做就先做，无所谓。

往浅点看，这其实是性格差异。

一个无所谓，一个更较真。

所以，从根本上，结婚变难是经济问题，

但延伸看还包括别的问题，比如观念，性格，兴趣，思维等等，

但神奇的是，如果经济足够好，这些问题都可以避免或减少。

有钱，心情上，选择上，态度上都会更宽松一点。

不会非要强求一致，不需要合租，不需要把时间更多的浪费在生存而是生活上，

生活不全是琐碎，还可以有时间享受和浪漫。

琐碎是婚姻痛苦的一个很重要的原因，

而经济问题的解决，有利于把人从生存的琐碎中拔出来，

两人的氛围和关系都会更轻松。

所以，赚钱还是硬道理啊，干！

知乎用户 小轩 发表

刚好准备结婚的人实话实说: 因为太难了啊。

原来只是知道结婚难，可身在其中的时候才发现原来会这么难。

提到结婚，就逃不开买房。

女朋友比较懂事，说买个二手当婚房就行，然后我们看好了一套房，如果付掉七十万首付，每个月还五千多，三十年。

看房的那几天我真是语无伦次的焦虑，因为我知道即便我拿命来填，都是付不起这个首付的。

一想到我爸妈辛辛苦苦养育了我几十年，好不容易儿子成人自立了，居然要用掏空他们家底的方式来报答他们，瞬时自愧不已。

可我的女朋友，真的已经算是很好的了，婚房可以允许买二手，彩礼随意，甚至不给也没关系。

每天她拉我看房的时候都喜气洋洋，准备迎接人生新的篇章。

我则是把笑容挂在脸上，内心无助又仿徨。

我的解救者是她爸，得知了我们要买房的消息，打电话过来把我女朋友骂了一顿。

因为我们已经有房了，虽然是不大的两室一厅，但也刚刚才装好。

她爸说，你们也不缺住，没必要让一个家庭背负这么大的压力。

当时真的感动不已。

但这也只是解决了开头。

女朋友寻思着既然房子不换了，那就换个车吧。挑来挑去，落地三十几万。

我妈觉得，虽然别人说不要礼金都可以，但我们不能真不给吧，6.6 万。

女朋友说钻戒华而不实，我们实惠点，买对戒。

然后再加上旅拍，酒席，蜜月，几十万又没了。

一辈子可能只有一次的结婚，我真的不想让我的女孩受一点委屈。

可事实证明，我一次又一次把她沉在委屈的海洋里拖拽。

而她的这份委屈，很多时候都是从我犹豫的表情里，自己选择的退避。这才是最让我心疼的地方。

如果可以，我真的不想她这么懂事，至少这一辈子可能只有一次的结婚上，我希望她可以任性一点。

可惜真的是实力不允许。

我也觉得对不起爸妈，他们辛辛苦苦几十年，我只是抽空回家看看他们就足以让他们开心。却从没有真正意义上的报答过他们什么。

我妈之前因为理财亏了几十万，我离开家前几天的一个晚上，我妈一直说对不起我，如果不是她糊涂，我的婚礼会宏大许多。

她亏点自己赚的钱，有什么对不起我的。明明是我对不起她。

那一刻突然就觉得，结婚这种事，有点像是在别人的热闹里，流着自己的泪。

脑子也突然里蹦出了好多个 “一辈子不结婚” 的念头，不是真的不想结，只是单纯的不想因为结婚这件事，留下那么多的委屈、歉疚和遗憾。

这些情绪就像是一座山，也是一辈子都还不完的债。

可平心而论，我这种应该还算是运气很好的吧。

她爸妈从没挑剔过我，我爸妈从没说过她。结婚的大小适宜都是顺风顺水，一方有坚持的时候，另一方无形之中就会有退让。

可这般被双方父母祝福并全力支持的联姻，照样让我痛苦不堪。

也许，我不是不愿意结婚，我只是不配。

那些不愿意的人可能也是这般。

知乎用户 轻举妄动​ 发表

其实这是社会发展的必然趋势，在以前。的确是两个人在一起的效率要远远高于自己一个人相处，但是在现在的社会当中，一个人也可以过得很好，能吃能喝，能买得起房子，也可以买得起车子，没有太大结婚的必要是真的。

知乎用户 童毅​ 发表

大部分还是经济问题。

我知道好多人特别是知道身边的人结婚过的不怎样的时候，就更加不容易结婚。

而且家庭生活中，确实男性承担了很多的经济压力，男方家庭好的能支持买房结婚的也比较早结婚。

如果是全部要靠自己买房买车的男的，大部分还是不想自己和自己的老婆委屈，可能就是想着搞钱，结果钱没搞到，人又老了，同龄妹子要么嫁了，要么老了不想嫁，年轻的自己又找不到，自然而言 就这么单着了。

知乎用户 季退思 发表

看到高赞那个诉苦 月入一万四千多，被分手 “给不了她想要的生活”。

月入一万四千，已经超过了全国 35 岁以下未婚人士中 99.2% 的人了。如果这是经济问题，那全国至少有 99.2% 人不配结婚生娃。

可怕。可怕。可怕。这是经济问题，但这真是经济问题吗？

知乎用户 牛顿师兄​ 发表

上一次约朋友在徐汇的美罗城咖啡店里喝咖啡聊事情，然后不远处就看到一对情侣在吵架，吵得比较凶，只听到一句 “我不想一直住在出租屋里了！”

说完了这句，那个女生就甩过男生想要拉她胳膊的手，直接转身走了。

人来人往，很多人都忍不住看着他们，那个男生低着头，从口袋里拿出口罩，把自己遮的严严实实，然后就走了。

看着他远去的背影，我想起《大话西游》里一句经典的台词，至尊宝抱着紫霞看着孙悟空说，“那个人好像一条狗啊！”

其实很多人害怕结婚，最直接的原因就是承受不了这样的现实责难吧！

真的是这个女生在为难那个男生么？

不尽然吧！

想要居有定所，这个想法无可厚非。

最重要的是为什么一对情侣会因为居无定所而分开。

很多人选择躺平，选择不结婚，最重要的原因就是结婚意味着很多附加的条件，房子车子票子，以及一系列由此衍生的问题。

买不起房子，她能接受的了，她家里人能接受的了么？

她就算愿意跟自己吃苦，但对于真正喜欢的人，舍得让对方跟自己吃苦么？

物质基础是构建婚姻感情的基础条件，因为这些基础太容易让两个人的相处发生矛盾了。

人其实都是趋利避害的，当一件事儿带给自己的收益非常低，甚至会感到特别痛苦的时候，为什么要去做呢？

不结婚，可以想赚多少花多少，可以不用为房子车子发愁，可以不用为孩子教育发愁，不用为贷款发愁。

两相对比之下，年轻人用脚投票罢了！

推荐几个专栏，希望对你有用！

让她爱上你

拯救爱情行动

婚姻加油站

知乎用户 胖可丁​ 发表

是。

如果我家财万贯，我不必担心别人是不是别有用心，我可以像霸道总裁一样，我花钱，你哄我开心就好，你骗我钱没啥，反正我钱多，人还称颂我一句：“一代风流”。

如果我有户口有房有车，男生有品德有脑子有腹肌就行，我说我喜欢 180 的，谁要是跳出来反对嘲讽，我也不过骂一句：关你屁事。

如果我很有钱，此时估计会抱着我男人，一起刷着知乎，跟他说：

你看他们，好愤世嫉俗哦，好好笑哦～

没必要掩饰什么，

认为到了今天女生还在幻想霸道总裁小娇妻的男生，

多半自己也在幻想给霸道女总裁当护花高手，

谁都指望不上，你明白吗？

谁都指望不上。

穷，不是原罪，但穷能压的人喘不过气。

富能解决问题吗？

说实话，就那种 “没结婚都有机会，都能试试，一个不行还有下一个” 想法的人，

你扯什么真爱？不害臊吗？

别真爱了，

真的，跟爱情压根儿没关系。

空手套白狼一颗爱你的心行不通了，

生孩子警告也会马上失灵的，

都单着吧，

毕竟，穷的是我们自己啊。

我最讨厌的一种逻辑，叫做：

我希望你比我穷一点点，这样我的负担既不会太重，我又能维持大男子面子，我赚 10000，我老婆最好赚 7000 这样子。

同理还有：我赚 3000 ，我老公赚 1 万。

讨厌的原因很简单：都想得挺美。

找不到对象，我从来不怪异性，

就凭着这种觉悟，

我都觉得，

我必然要比诸位早找到对象，早结婚，早享受幸福美满。

（战术逃跑

知乎用户 孤独又狂野 发表

房价不止涨，结婚登记人数不会上升。

短短 6 年，新一线省会城市、经济计划单列市、经济实力强劲的地级市例如苏州。

在这些城市，单价 5 千的房子涨到 2.5 万，单价 1.5 万的房子涨到 4 万，这样的例子比比皆是。

京沪广深就更不用说了。

90 年生人 2015 年结婚，95 年生人 2020 年结婚，两个人仅相差 5 岁，买房子却要多花 150 万 - 250 万，这还不算长达 2、30 年房贷利息，这笔钱怎么挣。

再加上养孩子，学费补课费、兴趣艺术班、逢年过节给老师送点礼、衣食住行、玩具、手机、手办、球鞋……

孩子毕业以后，又需要买房结婚，届时房价会涨到多少呢？

就算不再经历 08 年、15 年的暴涨，今后每年只稳涨 10%，20 年后的房价依然是恐怖的。

以单价 2 万一平举例。

20000*(1+10%)^20=134549.99898651

13 万一平，孩子的首付款，现在的年轻父母，到那时候有多少能攒出来这笔钱。

毕竟钱存银行定期都有 4% 的利息。这个涨幅我认为有可能。

通货膨胀，比特币已经 6 万美金了。

还记得多年前比特币涨到 1 万 8 美金的时候，多数人对此感到匪夷所思，现在好像没有多少人谈论数字货币了。

现在结婚率逐年走低，生育率下降，就算你结婚生子了，你敢确定你的子女成年后一定会结婚生子吗？

不是我悲观，现实就是这样。

养一个孩子到大学毕业需要多少钱？

少则几十万多则几百万。

车可以开廉价的，也可以坐公交坐地铁，房子怎么办，二手房也不便宜，30 平米老旧小便宜，可是我们经济高速发展几十年，难道要逼着年轻人居住条件想过去住棚户区的那样，几口人挤在一个房间睡觉。

既然买不起大房子养不起孩子，那就不结婚租房子吧。

毕竟租售比越难看，租房子就比买房子更合适。

很多 70 后 80 后，靠多买一套房，短短 5 年，赚取的利润可能比自己上 20 年班攒下的积蓄都多。

这利润来自哪里？来自 95 后克勤克俭愿意倾尽所有为子女买房无私的爸妈，房贷来自年轻人一辈子的工资。

说到这，我真心疼老爸老妈们，他们不想像年轻人一样入不敷出潇洒做月光族吗？

克勤克俭甚至锱铢必较的生活，为子女买房的时候却慷慨大方毫不犹豫。

想到这，我觉得有些年轻人选择不婚，也许是因为心疼自己的老爸老妈。

谁不想找个知冷知热同甘共苦的恋人，谁不想结婚生孩子老了儿孙满堂。可不是所有年轻人都是年入百万的精英，富二代更是少之又少。

在这漫长而又短暂的人生里，无论选择是否结婚，在这里，我祝福所有年轻人，都能快乐的度过一生。

我相信不结婚，人生一样可以快乐美好，毕竟房子买小点，或者租房子，不养孩子，能省下很多钱。

这笔钱环游全球足够了。

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

其实奋斗是件很苦很苦的事情。

尤其是怀揣一腔热血，却发现自己在大城市是个可有可无的螺丝钉，只配拿命换钱，却不配住在好点的地方过好点的生活。

琐碎窘迫的柴米油盐会磨掉爱情的光泽，让它暗淡。

我特别能理解大城市结婚率低的问题。

尤其不是本地人，两个外地人一起打拼，住出租屋那种居住功能受局限的地方，真的很难。

哪些细节没做好，就很容易让人感觉到：不值啊，还不如单着。

每月一贴的老答案来了。

原作者是我，每月都贴。

温故而知新。

祝大家有则改之无则加勉，没恋爱的想好再谈，正在恋爱的警醒一下别犯同样的错，莫名其妙被分手的好好反思一下为什么被甩，下次注意。

我是个女的，我偏激的认为女的就应该把重心放到工作上，只要你的工作价值大于在家政市场上外包家务的时薪，就勇敢的去加班，好好挣钱然后家务外包。

因为同样的时间花在工作上是升值的，但是花在家务上，它的价值甚至不会被人看到。

两个人都好好的工作打拼才能在这个社会分红如此细化的年代，以更高的效率过上更好的生活。

而且双方都不做家务的话，就不会因为家务的问题觉得委屈，心生怨恨，觉得生活乏味。

我的朋友私下里跟我说：你太上纲上线了。

我说：你接了多少咨询？有多少咨询是跟柴米油盐相关的？

他天真地认为两个人之间的问题，总归是有道理可讲可以磨合的。

但是，所有的恋爱和婚姻说白了都是资产重组和利益最大化的共赢，谁觉得亏，谁先撤退。

巧了，男的觉得女的不干活的咨询，我接过也挺多了，女的抱怨男的生活步调跟她不一致的，也不少。

我貌似简单粗暴的请阿姨大法，这一个问题上，其实对他们来说已经尽可能温柔了。

因为：就比如说到底是吃完饭立刻洗碗，还是过一会儿再洗碗，说白了都没有什么是非对错，在一个公说公有理，婆说婆有理的维度，去撕逼其实是没有什么好处的，压根儿就没有理可讲。

男的会嫌女的矫情事儿多，女的会嫌男的懒。

等把啪啪的那段欲望高峰给过了，这才是生活的本质，你每天都会因为碗有没有立刻洗掉这件事情跟跟他生气，觉得失望。

这种日子非常苦的，年轻人不懂。

所以我能想到的解决方案还就是规避矛盾，直接把矛盾外包，靠钱来解决，所以两个人只要认真挣钱就好了。

简单粗暴。

不用去东风压倒西风或者西风压倒东风。

有人说年轻人不配谈恋爱吗？两个人如果是在读研读博，暂时没啥钱，但是前途是很光明的，目前只租得起共用厨房洗手间的小房子，他俩就不能同居了吗？

是啊，我们姑且算他是潜力股，但是他现在穷是不可否认的吧。

既然知道自己穷，在穷的时候，夹着尾巴做人，这点自觉该是有的吧。

再说了，女孩子可能跟他一样，过几年学出来了以后，自己就能吃香喝辣，人生里根本不需要有他就能过上好日子。

而且女孩子的青春选择权本来就比男孩子大得多。

但是既然选择跟一个还没有富起来的男孩子一起奋斗，换来的却是对方的心安理得的话，我为这种女孩子感到不值。

就有人会酸了吧唧的说对对，只有有钱人才会得到幸福。

那么我们换位来思考。

当你是个穷小子只能租放不下洗碗机的小破房子的时候，你有一个长得不比你丑，学业不比你差，情商不比你低的土著同学，家里给准备好了婚房。

他的女朋友跟你的女朋友是闺蜜。

甚至你的女朋友还好看一点。

同样是同居，人家的同居里面充满了琴棋书画诗酒花。冬天暖气开得很足，回家就可以只穿一条裤衩到处跑，兴致来了，直接在沙发上在飘窗上在书房在厨房里来一发。

他的女朋友，十指不沾阳春水，连垃圾分类都不用动脑子。

两个人回家，除了念书，除了交流工作之外，只有打游戏玩儿。

饭菜要么是阿姨做好，要么兴致来了，自己下厨。

酒足饭饱之后，碗筷用一分钟的时间，扔到洗碗机里。接下来就可以该干嘛干嘛去了，谁也不用考虑会不会伤手。谁也不用拿自己洗了个碗，跑去跟对方邀功。

俩人晚上一起在舒适的客厅看个电影，玩个 xbox，美滋滋。

而你的同居，几乎只有柴米油盐酱醋茶。

你女朋友刚被上司骂完，憋了一肚子火，急匆匆的跑去菜市场买尽可能还新鲜的菜。

回家还要跟邻居抢厨房。

你女朋友瞥到别人家今天吃牛排。

别人的男朋友在厨房里洗菜，还跟她打招呼说为什么你下班那么晚，又加班了吗？

说今天自己是多少多少天的纪念日，所以，提前下班了一会儿，把饭做好，蜡烛买好，一会开瓶红酒，搞点儿小浪漫。

她羡慕地说：你们好有情调呀！

邻居害羞地说：我现在穷给不了她更好的生活，但是我想让她知道，她是值得被爱的，我会尽我所能对她好。

然后你回家了，发现你的女朋友有点闷闷不乐。

当你的女朋友开口说我们的纪念日是下个月的时候，你不耐烦地说老夫老妻了，搞那些没用的干嘛？媳妇儿，你今天烧菜有点咸，再给我盛碗饭。

你女朋友说想吃自己烧去。

你很惊诧她的反常，说怎么了？这么经不得批评啊。

于是你女朋友没再说话。

你又问：为什么你今天不吃米饭啊？

你女朋友说：我在戒糖，最近有点压力肥。

而你也没吃那下一碗饭，顺理成章地打开斗鱼，开始看游戏解说。

吃完饭，你女朋友让你洗碗，你说刚吃完饭悃得很，一会儿就去，我先打打游戏。

你女朋友也不喜欢吃完饭就立刻洗碗，谈恋爱之前也是被全家当掌上明珠的小公主，压根没洗过碗。

甚至她的父母吃完饭也不是立刻洗碗的，大家把碗筷扔在饭厅就全家一块儿去客厅看电视了。

但是出租屋不行。

10 来平米的小屋，一张床占了一大半。

连窗户都是共用的。

狭窄逼仄，如果不立刻洗掉碗的话，菜汤的味道会一直弥漫在屋子里，头发上被子衣服上。

偏偏你喜欢吃蒜。

菜热的时候没什么，但是一旦冷下来，这个味道就比较让人不舒服。

你女朋友认真跟你说过这个问题，但是你不以为然的说你是不是嫌弃我嘴里有蒜味儿呀，嫌弃也没用，你是我的，嫁猪随猪，嫁狗随狗，你也是个蒜味少女。

于是你女朋友一边收拾桌子，一边想到自己的闺蜜，此时此刻应该过着没羞没臊的生活。

当年自己怎么就拒绝了一个条件并不差的土著呢？

是，当年被告白的时候，自己也就刚谈，之前的这个小伙子，满眼星光地说——我爱你，你信我，我一定会带你过很好的日子，用尽全力来爱你。

由于对感情的专一，负责，命运也就完全不同了。

苦日子是真难熬呀。

她苦笑着想。

但是苦日子也未必难熬，比如隔壁的红酒和鲜花，蜡烛，隔壁的小伙子也是莫欺少年穷的年纪，但是人家谈的时间比自己这边要长得多，却依然没有用老夫老妻的理由，去促进 7 年之痒的生成。

你女朋友有些沮丧，但是爱情是自己选的。

你虽然不算特别浪漫，也不能给她提供特别好的生活，但是，也并没有出轨家暴黄赌毒。

连打游戏都不太舍得氪金。

逢年过节口红包包也挺努力在买。

你和所有的普通男人一样，把家当作一个放松的地方。

而放松的代价则是——你的女朋友在替你负重前行。

可她也是要上班的，老板今天也骂她了。

所以你女朋友一边洗碗一边想：

我到底图什么呢？

在公司挨了骂，回家还要被嫌弃菜咸。

当年那个口口声声说爱我的人，其实并不会太在意我到底需要什么。

他人不坏，做这些事情并不是故意的，但是一切的一切，让生活变得很琐碎，很辛苦。

明明我并没有那么在乎生活条件，我曾经无比坚信，两个人在一起，慢慢奋斗，也会有不输闺蜜的好日子在等着我们。

但是，在这种琐碎里面去熬，现在就认命了，他所谓的爱就只是这么快就会疲软和敷衍的东西？真的能熬到那一天吗？

你女朋友洗着碗，开始掉眼泪。

隔壁邻居，正在端着一大堆碗碟过来抢占洗菜池。

她赶紧转过身去，匆匆地用衣袖胡乱抹把脸。

对方还要补一个刀：嗨，又遇见你了，咱们吃饭速度还挺同步的哈。为什么你男朋友不出来洗碗呀？你刚才做饭都已经很辛苦了呀。

你女朋友强颜欢笑说：他工作太辛苦了。话说你不也是又做饭又洗碗的。

邻居继续补刀：嗨，这算什么，男人疼自己家女人不是应该的吗。

这时候，你终于打赢了一场游戏，摘下耳机高高兴兴地准备把刚才承诺的洗碗给办了。

却发现她已经帮你把活干完了，正在擦两块钱一只的护手霜。

你跟着她回到了自己的房间，不解地说：宝贝，我不是说了放在这里，我打完游戏就来洗吗。

你女朋友红着眼睛说：你总是要打完游戏才来洗碗，你知不知道我们住的是群租房？碗碟放在池子里面，会给别人添麻烦的。

你更加莫名其妙：那你就等我收拾好了一起端出来啊。我刚吃完饭，懒得动，一直都是这样跟你说的呀。

你女朋友收起了两块钱的护手霜：可是我看不下去，我讨厌屋里都是蒜味儿，我希望你可以立刻洗掉。

你说：你这个强迫症真的让人没办法。

你女朋友说：你是第 1 天知道我有强迫症吗？？你知道我有强迫症不舒服，你还总是要吃饱了歇歇，也不知道到底在歇什么，吃饭到底怎么累着你了？又没有让你做饭。

你终于发现她情绪不对了。

求生欲很快转了一圈以后，想到了自己敷衍了纪念日的问题。

立刻狗腿说：马上年底了，拿了年终奖，咱们就可以出去好好 high 一下啦，宝宝最近太辛苦了。

你女朋友讽刺地怼你道：老夫老妻了没必要的，活儿干不了啥，挑剔人家做菜咸到是一把好手。真的越来越老夫老妻了。

你狗腿地说：要要要，我老婆的需求是我们家最大的！

以后我乖乖的，你说啥时候洗碗就啥时候洗碗，我保证洗完碗再去打游戏。今天挑剔老婆做菜，显然是我不对，我悔改！求老婆大人责罚。

你女朋友叹了一口气。

几年前，她对于这样机灵爱逗乐子的你，是很喜欢的。

因为她没有见过能提供更好的条件更温柔的男人，也没有见过虽然不能提供更好的条件，但是非常在乎老婆感受的男人。

他们宛若都是天生的一样，不用教不用磨合。他们承诺的爱，会认真的做到。

而自己这边，同样的问题已经出现了很多次了。越来越累。

在大家聊到男朋友的时候，闺蜜说：你知道吗？我们家那个傻逼直男，竟然送给我黄绿相间的玫瑰！？丑到哭呀，到底是什么破审美！

隔壁邻居会吐槽说：我们家那个抠门，根本就舍不得带我下馆子，我想吃个啥他都在淘宝上给我买了全套。还自称厨神。

而你女朋友，只能沉默地说：我男朋友很老实，是个好人。有些孩子气。

但是她心里知道——她选择的男人既没有钱，爱也没有特别用心。在一起这么久了，最多在自己生气的时候才会服软，嘴上说着要改要改，实际上三天不打上房揭瓦。

心很累，每次都在扣分，每次都在希望中失望。

你讨好地想要跟你女朋友亲热一下，好床头吵架床尾和。

她却背过身去刷起了知乎。冷淡说今天有点累算了。

然后给杜嘟嘟的答案点了个赞。杜嘟嘟说：要好好念书好好加班，自己实力起来了才能找到更好的男人过更好的生活。穷日子难熬。

你对杜嘟嘟嗤之以鼻，觉得她的恋爱观太现实。真爱难道不是无条件的吗？

你不知道该做什么，觉得自己今天有点委屈，是不是她大姨妈快来了，很暴躁在找茬。也许过几天就好了。之前也是放着不管就自己好了的。

于是讨好地冲了一杯红糖水放在床头，又开了一把游戏。

完全不记得你女朋友在戒糖。

你睡前还去知乎吹了个牛逼说自己的漂亮女朋友贤惠温柔纯洁善良不拜金，和自己在住群租房，两千块钱爆改得好像个家，房子是租来的可生活不是，满满的都是苦中作乐小确幸。

说自己走了狗屎运遇到了天使，你很爱她。

然后翻了半天手机终于找到了半年前她笑得灿烂的合影贴上去，坐等一夜之间万赞。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞 120 万➕，收藏 32 万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

知乎用户 斩魂 发表

爱与信任!

付出与得到!

尊重与理解!

理想与现实!

其实最重要的是，

遇不到一个真正爱的人!

知乎用户 简单心理​ 发表

回答内容，由简单心理认证咨询师 @张苧洢心理咨询师  提供。

说恐婚之前，先说一说什么是婚姻？

婚姻是男女双方自愿通过合法手续在一起生活，形成人际间特殊亲属关系，并受到法律的保护和约束。从表现形式上看，是双方财富、心理和生理的结合；从本质上看，是双方的一种特定的社会盟约。

这里面的要点有三：一是自愿一起生活，二是形成一种新的更加亲密互动和接触的类亲属关系，三是不仅有保护还有约束。

恐婚的人，大多是因为后面两个要点的无法突破而拒绝婚姻的。

恐婚心理一：害怕自己重演父母的婚姻

原生家庭对于一个人性格和心理的影响至关重要，如果一个人在小时候经历了父母离异、感情不和、常常争吵、打架等等，就会感受到婚姻是令人不愉悦、不快乐、不舒服的。因为 TA 的认知体验来源于父母在婚姻中的互动，而且这些体验大多是是负面的。

所以，潜意识里就认为婚姻是不和谐、不快乐的。TA 也在内心里担忧，自己一旦进入婚姻，就要过上父母那样的生活，而那是自己从小就害怕的生活。

恐婚心理二：害怕婚后无法得到爱的满足

如果在成长经历中，缺乏养育者给予的足够关注和爱，我们就会在潜意识里认为，我是不值得被爱的，可是在意识层面，又不停地寻求被爱，以满足那个内在缺爱的小孩的渴求。

所以，在与亲密伴侣的交往中，就会时刻象个孩子一样，处处要求宠爱和被关注。殊不知，亲密关系相处的两个人是需要彼此独立而又相互尊重的。

但在你们的相处中，你时时用一个小孩子与对方互动，当需求得到满足时，你认为自己是被爱着的；当需求没能被及时看到和满足时，你就会认为对方不爱你了，你就会拼命地要求对方证明。

在这样的互动关系中，由于你们关系的不对等，你常常会把伴侣投射成你 “理想中的家长”，而 TA 不能够及时满足你的时候，就正好证明他是不爱我，实际是你内心那个“我不值得被爱” 的信念在做怪，影响着你们的关系。

恐婚心理三：害怕自己无法处理好更加亲近的关系

恋爱时的浓情蜜意实在美好，但两个人的相处难免出现磕磕碰碰。当关系出现问题时，如果采取指责和抱怨，就会让关系出现伤害。遗憾的是，你们的相处中，总会各自带着在原生家庭成长中习得的模式，去与对方相处。

如果你是一个回避型性格的人，而对方又是一个强迫型性格的人，你们之间出现问题时，可能要面临较大挑战：即你越回避，TA 越追击，你们之间的交往就会常常处在一个恶性循环的互动中。这样的互动本身就会对关系造成不良影响，当你们在恋爱期遇到这样的问题，没有解决好时，就会非常担心婚后这样的问题会更加放大。

所以，很多伴侣都是在相处中出现问题，没有进行积极有效解决，而回避了成长，采取了恐婚或不婚。

恐婚心理四：害怕对方背叛或不忠

亲密关系相处中，两个人之间是否能够建立安全的信任链接，是评价关系安全度的重要因素。当伴侣双方在交往和相处中，有很多的不同的价值观、人生观时，如果你们做不到求同存异，就会觉得有强烈的不安全感。因为对方的很多看待事物的观点，处理事情的方法是你不熟悉的，就个时候就会引起你强烈的不安全感。

如果两个人沟通交流顺畅，而伴侣又可以为你提供更多无条件接纳的话，你就可以放心地让自己去探索很多的陌生领域；当伴侣很多的不同，引起你更多的不安，而又没法面对和解决时，你就会产生更多的不安全感，如果这个不安全感影响到你的舒适生存时，就会发展为恐婚。

恐婚心理五：害怕自己在婚姻中承担责任

据说，再恩爱的夫妻在生活中也有 100 次想掐死对方的冲动，和 50 次出轨的念头。

人世纷扰，遇到一些诱惑其实难以避免。爱情没有先来后到，但婚姻却践行着一夫一妻制。所以，很多婚姻难免遇到 “婚后遇到真爱” 这样的考验。

记得《奇葩说》有一期讨论过这个辩题，其中有一个人的回答让我印象深刻。

他说：“维系婚姻是一种责任，比起无畏地追逐感性的爱情，理性承认婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。”

婚姻不同于爱情，爱情可以慢慢谈，换人谈，但是婚姻却是一辈子的事业。

有些人因为害怕承担婚姻中的责任而恐婚。

恐婚心理六：害怕生育影响生活质量

正常的婚姻要满足彼此性欲的需求，生儿育女更是自然的发展，完全拒绝性生活很多时候会导致婚姻生活的裂痕。有很多人恐婚是担心生育影响自己的生活质量，这是对自己的未来没有信心的一种心理表现。同时，也有一些人，是对自己能否做好父母这一身份持有怀疑态度而导致的恐婚。

总之，以上几点关于恐婚的心理，只是我多年咨询工作中总结出来的一点见解。有的人选择了积极面对问题，自我成长，最终获得了满意的亲密关系和幸福和谐的婚姻；有的人看到问题实质，暂时选择与问题并存，继续不婚。无论怎样的选择，重要的是我们通过对于恐婚心理的探讨，对自己与伴侣都有了更加深刻的了解和认识，这本身也是一种成长。

婚姻为我们带来挑战，也带来了安宁。究竟取哪一瓢饮，还是尊重您的个人选择！

在什么时候咨询师会建议来访者离婚？

本文作者：张苧洢，简单心理认证心理咨询师，国家二级心理咨询师，美国注册 “正面管教家长课” 培训讲师，中国心理卫生协会会员。了解作者更多信息，详戳↓↓

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知乎用户 有事问彭叔​ 发表

曾经有个在二线城市边边上的一个农村，因为穷，导致村里大部分男人都没有娶到媳妇。

后来，村里有个年长的人想了个办法。

在这个二线城市里找了些水军，开始在网上说有个开发商看中他们村了，要在他们村里拆迁。

过一个月时间，等这个消息发酵的差不多了以后，这个年长的人把他们村里所有单身男人的墙上都写了个拆字。

又过了三个月，这个村里连二傻子都找到了媳妇。

以上是段子。

其实经济问题是主因，但还有个原因也很重要。

那就是两个人在一起的幸福程度，就像彭叔刚才讲的这个段子一样。

这些女人会为了钱和这个村的男人结婚，但是婚后生活不美好，她们还是会离婚的。

知乎用户 谦逊好学盛老湿​ 发表

我们已经在步入单身社会，2019 年我国结婚率创近十年新低，共计 947.1 万对，其中 90 后的结婚率更是不到 10%，与此同时单身人口已达 2.4 亿，平均每 6 个人中就有一个人单身。

2020 年杭州公布了平均结婚年龄：

国内居民结婚登记中，男性平均结婚登记年龄 31.4 岁，女性 29.6 岁，与 2019 年相比，分别提早 0.2 岁和 0.1 岁。
男性平均初婚年龄 28.3 岁、女性 26.8 岁，与 2019 年相比男性晚 0.1 岁，女性晚 0.2 岁。

截至 2018 年，我国独居人口已超过了 7700 万，预计到 2021 年将达到 9300 万，这个惊人数字说明，伴随着城市化的进程，个人已经趋向于原子化、去群体化，散布在城市的钢铁森林中。

究其原因，首先在当下阶段，婚姻是非常高成本的一件事，光是买房就是一项巨大的开支，有些地方还有高彩礼的习俗，而且婚姻也是两个家庭乃至家族资源组合的过程，家庭条件、个人工作、收入等硬性指标就成了重中之重，这是婚姻恋爱关系中最现实的一面，满足不了这些条件，一个人基本上就丧失了大半择偶权。

其次，青年群体对于择偶的标准都不低，这也是人之常情，大家都希望另一半是非常优秀的，至少不能比自己差，出现跨层次的概率就非常低，而且很多人抱着宁缺毋滥的心态，大家都有自己的思想和人生方向，能够靠着自己的努力达到经济、生活的独立自主，不需要成为任何人的附庸，没有合适的还不如一个人生活。

其三，科技的发展大大充实了人们的精神生活，一个人也能生活的非常快乐，同时很多人认识到，结婚恋爱不是必选项，人生还有很多意义可以追寻，有很多快乐可以充实生活。

我们要认识到这是社会发展过程中必然的结果，社会压力的上升带来欲望的下降，青年人越来越不愿意恋爱结婚生育，要尊重事实，所能做的只有为想结婚想生育的人提供尽可能好的环境。

知乎用户 杨建东​​ 发表

他的怪人名称是 “淘汰者”。但是在了解了他的思想之后，我认为“淘汰者” 这个称呼，可能不单单是代表了他自己，而可能是代表了一个时代的人。

又或者…… 是他眼中的这个时代。

他无比的颓丧，整天叫嚣着这个世界没有希望，这个社会无药可救，这个频率甚至是到了让人厌烦的地步。他几乎没有什么朋友，能跟他真正谈心的人也寥寥无几。但是在怪人社的线下聚会时，他却也出现了，而且，还在酒后跟我畅谈了一番他的世界观。

他：今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁，多喝一点，这个社会是没有什么希望的，能做的也就只有及时行乐了。

我：为什么这么说？

他：为什么这么说？这么说当然有这么说的理由。我的理由呢，就是我们现在就处在一个 “大淘汰” 时代，我们都是注定被时代的浪涛淘汰的一代人，怎么挣扎也没有用。

我：这也太丧气了吧？咱们这个时代，不挺好的？

他一边给我倒酒，一边说：好？好个屁。说白了，从现在开始，到未来两三百年的时间里，都是人类步入现代工业化社会后的震荡期，在这段时间里，会有大量的人口被淘汰，然后选出一群真正适应工业社会的人类存活下去，构建新的稳定生存模式。

我：什么震荡期？

他：直白点说嘛，就是适应期。人类从石器时代差不多持续了两百万年吧，在两百万年的时间里，人类主要是靠狩猎采摘，还有种植农耕来获取生存资源的，但是到了近现代，随着工业技术的兴起，人类就进入了工业时代，尤其是在 20 世纪后半叶，人类可以说是进入到了信息时代之中。到了信息时代，最大的特点，就是快节奏，流量至上，一切都不再固定，一切都不再稳定，每个人都随时可能被淘汰，今天诞生的新技术，下个月可能就被另外一项新技术给代替了，今天的网红，明天可能就过期了。每个人都开始过得惶恐不安，焦虑不安。这是因为人本质上呢，是要追求稳定性的，在原始社会，生活的节奏很慢很慢，周围的社会环境可能几百年几千年都不会有太大的变化，人有足够多的时间来享受生活，但是现在却不是了。绝大多数人每天都活在不确定性带来的不安感中，没有多少人是能置身事外的。就算是企业的老板，也要时时刻刻盯着商业对手避免被超越淘汰。这样的社会，真的好吗？

我：这个，只能说，凡事都是有代价的。现在社会的节奏虽然快了很多，但是，我们的物质也充足了，是吧？想想古代的人，没有先进的医疗技术，没有充足的食物，经常食不果腹，甚至还时不时遭受天灾人祸，那样的世界，岂不是更加的残酷？

他：但是古代的人却能繁衍大量的后代啊。你想想，不考虑战争这种特殊情况，古代的人口增长率，什么时候像现在这么低了？

我：这……

他；现在全世界的人口出生率都开始走低，越是发达的国家人口出生率往往越低，你知道这是为什么吗？

我：怎么说？

他：因为工业化的本质，就是用看起来充足的资源，让人类进入 “慢性死亡” 的状态。而人脑是没有外星人那样长远看待社会发展的目光的，人类往往会安于眼前安逸的现状，觉得现在日子过的舒坦了，物质充足了，就是好日子了，却忘了从基因和历史的层面来说，繁衍才是人类真正的目标。而低出生率的社会，其实就是人类整体的慢性死亡。

我：其实你说的这一点倒的确引人反思，我有时候也会想，我们现在这样的生活状况，到底是怎么产生的呢。

他；说到底就是社会联网化后的必然性。现在社会讲究经济发展，讲究商业竞争。你知道商业竞争的实质是什么吗？商业竞争的实质，就是让人类进入一种长期的战争状态。对，商业竞争，其实就是我们这个时代的战争，你想想，一群人，每天都在拼死拼活的战争紧张状态下，还有可能去生儿育女吗？自然是不可能的了。在古代社会，每个人都只要守着家里的一亩三分地，不管你田种的好看还是不好看，农作物产量今年比去年多一点还是少一点，问题都不大，只要能让家庭温饱就行。但是现代社会，却讲究各种发展指标，各种 KPI 考核，大多数人就像是被看不见的车夫挥舞着鞭子抽打着的马匹，只能气喘吁吁地疯狂奔跑，而且必须跑得越来越快，今天要比昨天跑的路程长，明天要比今天的路程长，但是休息的时间却不变，甚至是越来越短，你觉得，马匹还有时间去约会，去生产小马吗？

我：如果按照你的思路来说，现代社会的竞争激烈程度，的确是比过去的时代要激烈得多。

他：这就对了。所以说啊，现代社会，其实就是温水煮青蛙，看起来给了你一个舒适安乐的窝，但是其实是在把你往死亡的深渊推啊。小的时候啊，我一听到 “经济发展”“社会进步”，我就特别高兴，觉得我们的世界会越来越美好，越来越富足。但是后来，我明白了，所谓的发展，其实就是压榨，所谓的进步，其实就是剥削。

我：某种层面来说，可以说是深有同感啊。

他：任何一个走上社会的人，工作几年都会慢慢明白这个道理的。比如一些国企或者大企业的领导，会要求每年的考核指标增长，今年比起去年收入增长了多少，或者某项考核数据进步了多少。但是要知道，从生理层面来说，人的能力终究是有上限的，人的技能熟练度虽然会逐年增加，但是终究是有上限的，既然工人的能力是有上限的，那么一个企业怎么可能真正做到年年发展和进步呢？所以既然能力不可能发生本质上的进步，自然就只能从别的角度想办法把指标增上去了，比如说让员工一年比一年加更多的班，比如一年接一年不断增加员工的工作强度，工作的危险程度，工作的劳累程度，想方设法监控员工的工作状态，强迫员工工作时间保持绝对高注意力状态，剥夺员工工作的碎片时间。所谓的发展，本质上其实就是压榨、掠夺和勒索啊。现在我一听到领导整天念叨发展、发展，我就忍不住…… 呸！

我：不过，你的话也太绝对了一些。你想想，除了人的技能，科技也是在进步的啊，技术也是在提升，所以技术进步了，很多问题都是可以迎刃而解的。

他：啊呸！别跟我谈什么技术进步？你知道技术的进步本质上是什么吗？不要把科技看成什么美好的东西！那只是政治家跟不懂行的经济学家编造的谎言！科技发展本质，说到底就是功能的增强，功能增强的本质是什么，是内部的零件越来越多，精细化程度越来越高，生产业链规模越来越大，而这背后需要付出的是什么？是程序员越来越频繁地加班加点的打字，是工程师没日没夜的熬夜设计，是材料学家反反复复地加班进行实验，是维修工需要花费越来越多的时间在器械的维修上，是运货商需要越来越高频次高要求的运货质量。科技越是发展，对人的容错率就越低，对人的压榨和要求，其实就越厉害，科技的背后，其实都是一个个工人的血汗和时间的堆砌啊。再说了，科技本身也不是那么美好的东西。科技越是发展，仪器设备越是精细，就意味着设备内部的零件功能越多，零件越多，其实也就意味着越是脆弱。

我：零件越多，越是脆弱？

他：对啊。如果是以前打老式固定电话的时代，电话会出的问题，也就那么几个。但是现在用了智能手机之后呢？问题就很大了吧？卡帧、死机、闪频、电源爆炸、屏幕刮擦、电容屏无反应…… 等等等等问题就诞生了。所以说，科技产品的高端程度，和它的脆弱程度是呈正比的，越是高端的科技，越是容易出问题，也越是需要更多的人力和时间去维护。这就导致工人的日子过得越来越苦。想想以前用铁锁的时候，关门多么简单。但是一些单位用了人脸识别智能锁之后，问题就多了吧？断电、识别错误、屏幕污染、黑屏…… 各种奇葩的问题就出现了，甚至可能关门力气大一点，稍稍碰撞一下，器械就会出故障，三天两头需要人来修。

我：说来也是，这到底是什么原因呢？

他：这背后其实就是 “零件短板效应”。这个词算是我自己发明的。什么意思呢，就是所谓越高端的科技产品，其蕴含的技术环节其实就越多。比如一只手机，里面的每一个零部件背后都可能是一条规模巨大的工业生产链。所以一旦一个环节出了问题，整个工业链条自然就会出问题。所以一件科技产品的使用寿命，其实是取决于这个科技产品内部最容易出问题的那个零部件的，这就跟一个木桶一样，它里面最短的木板决定了能盛水的高度。在铁锁时代，铁锁的大部分材料都是铁块，所以使用寿命长，但是对于智能电子锁来说，它的寿命可能就取决于里面的芯片或者电线又或者是电池的寿命，这样锁的整体寿命自然也就不长了。所以，从这个角度来说，科技越发达，其实科技产品就越是脆弱。

我：感觉你是个反科技主义者。

他：差不多吧。反正，我现在非常讨厌发展，更讨厌技术进步。人类进入了科技大发展时代之后，淘汰的速度就越来越快了。你看看，为什么现在全世界那么多国家出生率低下？说到底，就是越来越多的人没有时间去生孩子了，他们不得不拼命干活才能获取资源，才能不死亡，时间越来越短，导致普通人都变成了一台台打工机器，而且还是打工一辈子可能也买不起一套房的机器，这样的情况下，人口怎么还可能正常增长呢？

我：可是按理来说，拼命打工，不该积累更多资源，更有繁衍的机会吗？

他：可问题在于社会的竞争性啊。就好比一个班上的学生们，本来大家成绩都不好，懒懒散散的，这样大家谁的日子都好过。但是突然有一个人开始发愤图强了，把其他人远远比了下去，这就导致其他人也不得不跟着一起拼命提高成绩，结果导致的就是整个班级的学生都拼命学习，放弃了平日里放松玩乐、享受生活和谈恋爱的时间，最后陷入了竞争的怪圈。到最后，大家整体的成绩可能都提高了，但是当他们回过神来时，却可能发现，他们都已经老了，已经丧失了生儿育女的黄金时期，于是…… 所有人，全都因为没有后代而自然老死，再无继承人。现在的资本社会的实质，就是只看重近期的利益，看不到长期的利益啊。

我：可是…… 我们已经回不去了，不是吗？

他：对啊，已经回不去了。就算知道前路一片黑暗，也只能往前走。未来，只有人类社会体会到了人口骤降带来的一系列灾难性后果，才有可能开始用法律或者武力之类的手段强制性改变过去的经济发展考核指标，转而用幸福指数之类的指标来评价社会的先进程度。但是这个淘汰大量不适合工业社会的人口的过程，据我粗略计算，起码需要两百到三百年…… 甚至更久，才能结束。在那之后，人类社会才会经历一系列震荡后调整各种制度，让社会整体发展趋向于稳定，真正适合工业文明的制度体系和社会规则，会在那时候逐渐稳定成型。那时候，大淘汰时代，或许才会结束吧。

我：所以…… 我们都是被淘汰的一代。

他苦涩一笑，举起了酒杯，道：是啊，我们…… 都是被淘汰的一代。我们终究会化为历史的尘埃。变成更遥远的美丽时代到来前的卑贱养料。来，干杯。

我也举起了手中的酒杯，擦了擦湿润的眼角，和他轻轻相碰：来，干杯。

他：庆祝大淘汰时代。

我：庆祝…… 大淘汰时代。

知乎用户 爱情教练晋美​​ 发表

经济问题只是个导火索，是人们没想好婚姻最重要是什么的时候，所抓住的别人说的最重要的一个选项。

很少人能在结婚前就想清楚自己对于婚姻真正想要的是什么？也正常，毕竟大多数人都是第一次。

这也是为什么满足经济条件的人结婚了还会离婚的原因。毕竟满足了某个条件才会发现其他更重要的条件是什么。

当一个人没想清楚婚姻对自己意味着什么的时候，ta 就会什么都想要，现在就连丈母娘都进入了筛选条件里面。

当有任何一项不满意的时候，那就开始恐惧了。

所以答案是，如果我们能找到结婚对自己来说，最重要的是什么？我们才能逃出婚姻的恐惧。

像有些男人仅仅是希望老婆好看点，那他可能就去选择去找越南老婆。

有些人仅仅是想要有个婚姻的外壳，可以逃离原生家庭的约束。那逃离原生家庭才是根本目的，婚姻只是手段。

感情问题就像小马过河，因人而异，不同的阶段渴望的也不一样。你渴望的婚姻可能跟约定俗成的社会标准不一样，这没有标准答案。

这也是为什么社会需要爱情教练，而不是爱情顾问的原因。后者告诉你你应该要的，而前者是帮你找到你内心想要的。

知乎用户 夜鹰 发表

是因为还没找到呀，哈哈哈哈。因为经济问题，可以换个匹配的呀，不高攀或者低攀。感觉不喜欢结婚在网上的比较多，现实中大多数都是想要结婚的。。。结婚可以提高两个人的抗风险能力，大龄剩女剩男集中在一线城市，可能工作需求和经济需求大于感情需求。

知乎用户 命运的波江 发表

有人说明明现在生活绝对比以前好了，年轻人反而不愿意结婚了呢。

我们假定有一条线叫做社会基准线。达到这条线的人才算立足社会（俗称有个人样）。随着社会发展和进步，这条线也在快速拔高。

当这条线的上升速度大于社会发展速度，那么很多人就会掉队。

掉队的人连个人样都不算，更别说结婚了。

以前的生活条件一般，但社会基准线也低，大家普遍在线上，生育又是本能，所以愿意结婚生育。

这个社会基准线由什么构成一时说不清楚，不过实际人均居住面积一定是重要的数值。

只要是个正常人，一辈子在人均 20 平米以下的空间生活，他就不会想去结婚，想生育。

高房价使人绝育。

知乎用户 安桐都维 发表

地主: 对三

农民: 要不起

农民: 过

PS: 这局地主打不过，我开下一局。

同龄的姑娘我要不起，我不要啦。

有问题么？

没有问题。

这叫什么？

这叫紧急避险。

三十年河东三十年河西，莫欺少年穷！

PS: 等哥们凑齐六神装，堵泉水拿五杀不香么？

哼

知乎用户 颜瞬 发表

结婚率回到历史平均水平了。

古代中国的结婚率也高不到哪去，好多人打光棍，穷不过三代，因为三代以后就穷到娶不起老婆了……

当时能有 30% 的结婚率，朝廷已经偷笑了。

放在现代结婚率 30% 翻一倍，有 60% 结婚率已经是顶破天。

都在问怎么不愿意结婚，那是因为没有人来回答：“结婚了，买得起房吗？孩子大了谁带？能上什么幼儿园、小学？收入能够覆盖未来支出吗？”

可以参考这个:

https://www.zhihu.com/answer/1619376783

现在的结婚率还没有低到郭嘉必须干预的情况，我等韭浪顾好自己最重要。

知乎用户 陈圣 发表

大多数确实是经济问题，而且关键还是居者有其屋的问题。

其次，现代人的道德水平提高，思考的也多。不想害人害己。

再次，一直单身一直爽是真的。即使经济问题解决了，还是会有不少人选择单身。

知乎用户 nobody 发表

看第二十一条

知乎用户 硬核看板 发表

现在年轻人都有了自己的工作，养活自己基本是没什么问题的，结婚却会把一个人的自由自在生活变成两个人琐碎的日子。

以前只够养活自己的收入也要一起花，而且虽说生活条件变好了，可 90 后却更穷了，最直观的例子就是房价。

中国式婚姻往往会和婚房牢牢捆绑在一起，没房结什么婚啊。

知乎用户 有才的微薄之盐 发表

有很多的孤独，我们以为主要是来自外部世界的某个因素造成的，

然而，我们也不必因为下意识的避免自责，而把它都推给外部世界，我们也许本来就是孤独的人，

想明白了害怕是因为不够热爱，还是因为阻碍重重？

后者的大小取决于我们翻越山河的动力，它是相对的。

如果愿意停在当下不往前走，没有什么不可以，没有山河，即便是坦途，你就愿意停在你自己这里，未尝不可。

知乎用户 无离江湖​​ 发表

尽管杨笠的脱口秀一直以来都比较有争议。

但有这么几句话，细品还是有几分道理。特搬过来分享一下。她曾经讲过一段关于 “家人逼婚” 的段子：

今年过年回家的时候，我弟突然看着我，一本正经的。他说，“姐，这么多年了，你为啥不找个男朋友”。
我说：“那你为啥不上清华啊，是因为不喜欢吗”。

再回到这个问题上来，很多年轻人不结婚，难道仅仅是因为不愿意吗？或者仅仅是害怕结婚吗？又或者仅仅是经济问题？

正面回答：彩礼、车子、婚房、男女双方父母同意、压力、养儿育女等等都是不愿意结婚的拦路虎。

最重要的一个前提是首先你得有对象，一个想和你结婚的人，才能谈其他。而仅仅这一条，可能对于很多人来说就已经非常困难了。

知乎用户 七加柒​ 发表

我看到这个问题，我就很想笑。

没有任何不尊敬和冒犯的意思，就是很想笑。

这几次跟我妈打电话，我妈就不停的在跟我 battle 结婚这件事

原因呢，是我姐又给我介绍相亲了，但这一次我拒绝了。

我妈说你就当是认识个朋友也好啊，你又不愿意去麻烦你姐，在上海多一个照应也是好的啊

我说真的没有必要

对

如果你要问我为什么不愿意结婚

我的答案就是一个问题——请告诉我，我要结婚的必要性

我吃饭是因为不吃我就会饿死

我喝水是因为不喝我就会渴死

我学习是因为不学习我就会被这个社会所淘汰

那我不结婚对于我而言，必要性在哪？

我呢，至今仍是一个不婚族

但很搞笑的是，我买了婚戒，我还手上戴一个，脖子上挂一个

你别说，自从戴了这戒指，无谓的试探立马就少了许多

也许这也是很多人口中 “婚姻的好处” 吧

我没谈恋爱的时候，一圈人跟我说

那是你没遇到那个人，你遇到了，你身处其中，你就不会想着一个人了

我分手的时候，一圈人又跟我说

你说你，要真不想结婚，你干嘛要谈恋爱？你还是没遇到那个人罢了

。。。。。。。。

合着话都让 “一圈人” 说去了

所以我干了一件特别 “有病” 的事

我有两个微信号，一个家里人的，一个工作和日常交际的

我直接在那个日常交际的微信号上面发了段 “此号已弃不用，山水自会相逢。”

然后重新注册了一个号，也没再登陆过原本那个号

这段时间怎么说呢。。。。。。

那是相当的清净！

很多人都没能明白一个事实

婚姻这东西，从来不会因为经济而发生什么实质性的变化

说到底就是两个人要的东西不同

谈钱的时候，就摊开来谈钱

谈感情的时候，就好好的谈感情

男的别总拿 “父母辛苦一辈子，不能用来给彩礼” 当借口

你要是个好玩意，你对象干嘛因为 “钱” 不跟你结婚？

这年头，你但凡都能说到结婚这地步了，还能差那点往后生存的钱？

也别总说什么 “三媒六聘，娶得是良家之人” 这种抖音脑残语录

那大家闺秀，光陪嫁都是 “十里红妆”，你莫不是哪个世家的公子？

女的也别总拿 “生孩子”“男生万一变心，自己还能剩下钱” 这种事情来膈应人

说句不好听的

孩子你肯定知道是你的，但男的还不一定。况且这孩子长大了，是只养男方一个人么？

要真想用 “钱” 这玩意来证明自己在对方心里的价值，那就老老实实的划下道

你漫天要价没事，但你别在人家坐地还价的时候，又拿 “感情” 来说事吧？！

“婚姻制度” 永远没法消失的

如果消失了，取而代之就会是 “合同制度”

那就真的把最后一丝 “温情” 给扯下来了

“羊” 要是都发了狠

“狼” 难道要去吃草么？

以上是原回答

写于 2021.03.16

收到了不少私信

所以统一做一个解释

总是解释同一个问题。。。。。。。也是有些乏了

那些问我家境，说我是因为真的穷，所以才觉得 “经济” 不是原因的朋友们

首先，我通篇想表达的都是 “经济” 是原因，但也只是“之一”，更不会是“主要”

第二。我呢。在上海这地还是有七十年产权的一亩三分地的，虽然地段是真的很偏。倒是买过车，但真的不喜欢开，卖了。正儿八经的上班倒是也没上过几天，随着自己性子也就玩到了这个年龄。家里的情况就不多言语了，简而言之就是我能养活自己就是不拖二老后腿了。

有些说我很洒脱，也很想学我脱离圈子，但有羁绊的朋友。

首先。我这人一直就这样，自我世界很小，所以思想可以海纳百川，但人基本都是宁缺毋滥。除了小学毕业照，没拍过集体照，也没怎么参加过集体活动。

高考结束那天删光了所有同学的 QQ，顺便退了班群。

我以前还有一个微信号，是开工作室的时候注册的。得有一千多好友。后来工作室经营不善，倒了。我也没找过微信上任何一个人周转过资金，处理完所有未完成的业务后，也没再登陆过。

所以就别学我了，也学不来，每个人的价值排序都不一样。

问婚戒的朋友们

我的确是想过结婚，所以才买的戒指

只不过没送出去，也送不出去了。

再加上最近有些事情要与人去沟通交流，而大众又会觉得结了婚的男人可靠一些，所以就戴着了

反正又不是没有自己跟自己结婚的先例。

问原文最后两句话意思的朋友

评论区有解释，自己看吧

不是觉得违规麻烦，就是有时候想说的话不让人说，觉得膈应，所以就隐晦一点

知乎用户 翔宇情​​ 发表

月入一万多给不了女朋友想要的生活。我们暂且认为月入两万才行，请问适龄男性里有多少人的月收入超过 20000？

恋爱中如果遇到各种问题不得不分手，男人会背负各种骂声，譬如 “你浪费了你女朋友美好的四年”、“你一个男的 30 岁分手了再找一个不太难，这女的 30 岁了再找男朋友有多难你知道吗？”

男人的青春不值钱。

说说我自己吧，我在上海但没资格买上海的房子，所以我买在了花桥，首付把我这几年存的钱都花光了，家具装修是啃老的，每个月还有七八千小一万的房贷。

这年头有房贷的人等于让女朋友吃暗亏，择偶的范围特别窄。

你看我在上海待着，连上海的房子都买不起，肯定没人要啊。

就算有人要，这谈恋爱去一次迪士尼不过分吧？住一晚不过分吧？这开销顶我半个月房贷，要你你舍得花这么多钱吗？说舍不得话对不住女朋友，说舍得的话那我房贷怎么办，啃老吗？还是单身吧。

最后，她们的要求太高了，我真的做不到，我这种菜鸡不配被人喜欢，不配谈恋爱。

不如装一下， 说我对谈恋爱没兴趣，单身更自由，掩盖一下真相。

知乎用户 张浮游​ 发表

提供一个稍微不同的视角，不代表所有年轻人，但这个现象一定广泛存在。

年轻人的爸妈：快起床！上学要迟到了！

成长期年轻人：不想起，太冷了。

年轻人的爸妈：冷个粑粑，赶紧起来，送你去学校！

成长期年轻人：我不想去！老师是个傻逼！

年轻人的爸妈：再逼赖我抽你了啊！起来吃饭然后滚去上学！

……

年轻人的孩子：爸 / 妈，起床了，该送我上学了。

成熟期年轻人：不想起，太冷了，你自己去吧。

年轻人的孩子：…… 爸 / 妈，外面结冰了，我不敢骑车，你上班反正开车送我一下啊。

成熟期年轻人：不想上班，老板是个大傻逼！

年轻人的孩子：…… 那我自己走了啊，但是我没吃早饭……

叮！支付宝到账，三十元。

成熟期年轻人：你自己看着吃点啥，然后中午不用回家了，我懒得做饭。

年轻人的爸妈：这题你都不会，上课认没认真听？！

成长期年轻人：我听了啊，老师讲太快了……

年轻人的爸妈：我看你就是没好好听，天天就想着你那个什么黄毛偶像，我看你再这样就完了！我告诉你我就给你讲一遍，再不会我给你头拧下来！

……

年轻人的孩子：妈，这题我看不懂啊，你帮我看看。

成熟期年轻人：这什么玩意儿？英语题？找你爸去。

年轻人的孩子：爸，这题我不会。

成熟期年轻人：等会儿我看番呢…… 这不是数学题吗？找你妈去。

年轻人的孩子：妈，我爸给题翻译了，你给我看下呗。

成熟期年轻人：看什么看，我看综艺呢，你还做什么啊都几点了，过来陪我一起看，今天是 1x0 出道二十五年纪念……

此时，爸爸房间里传出一声呐喊，心早撒斯给哟！

成长期年轻人：爸 / 妈，我饿了。

年轻人的爸妈：一天天就知道喊饿，想吃什么？

成长期年轻人：炸排骨！

年轻人的爸妈：想吃排骨不提前说吗？家里也没有啊！烦死了。还得现买……

骂骂咧咧地去了。

……

年轻人的孩子：爸妈，我饿了。

年轻妈妈：我也饿了。

年轻爸爸：我从昨晚就没吃了。

年轻妈妈：那咋整，你想吃啥？

年轻爸爸：不知道啊，你呢？

年轻妈妈：刚刚是不是谁说要吃炸排骨？

年轻爸爸：那破玩意儿有啥好吃的，去吃烤肉吧。

年轻妈妈：也行，我那天路过哪哪哪看新开了一家，开业促销。

年轻爸爸：那就去试试呗，走吧走吧。

年轻的父母离开了家门，那一刻，他们的孩子感觉自己被全世界遗忘了。

综上：我觉得有一部分年轻人不想要孩子，是因为自己依然还是个孩子啊！

知乎用户 胆小男孩做大事​ 发表

受教育程度提高了。受教育后，无论在校成绩怎么样，最大的改变，是启发了更大**自我意识。**换言之，受过高等教育的人，追求的需求层次更高了。

需求层次变高，之于结婚的影响，在于四点：

1**. 追求自我发展而非仅仅生存，婚姻但凡影响功成名就，就可以被延后或者放弃**；

2. 婚姻的目的，不仅仅是性生活和生孩子，必须要有爱情。爱情是稀缺品，一般来说面貌不佳者很难拥有。

受过高等教育的人，往往心气很高，接受不了自己只是 “备胎转正” 的事实，所以干脆就不结婚，不受这个“屈辱”。

我有一个男性朋友，985 本硕，加拿大博士毕业，科研做得很好，做完博后回国，就成为了 211 大学副教授。什么都好，就是长得实在不敢让人恭维。

有一次，我和他参加本地华人的一个相亲活动。期间没有一个女人和他搭话。他主动攀谈，女生们也很冷淡。

活动结束后，他骂骂咧咧地说，“都是什么狗玩意还瞧不上我”。

事业上很骄傲、自我意识很强，所以接受不了自己在实际上是两性吸引中的弱者这个事实。这种人万一文青一点，可能就选择不会将就。

很多高知女性就是这一卦，心气很高，接受不了自己是两性吸引中的弱者。弱者的实力，非要打强者的牌。打不过，就干脆撂牌不玩了。总的来说就是不能接受现实，美其名曰 “不将就”。

3. 现代娱乐业把审美阈值调得太高

本来村里的村花，看起来挺好。你抖音、微博一开，里面的网红一刷，是不是就觉得村花简直难以下咽？

本来你配村花，就已经高攀了。网红刷久了，你在潜意识里就觉得村花 “不过如此”。

现代娱乐，真的给普通人营造了太多假象。

4. 感谢改革开放感谢 dang

没有一个人帮你对冲经济风险，平庸无能的你仍然饿不死。

袁隆平爷爷让你吃得太饱，才能让一无所长的你，在需求层次上更进一步。

如果让你在西北农村长大，看见个母猪，你都想和它原地结婚。

知乎用户 Right now 发表

我结婚 3 年了，我闺蜜一直单身，我刚结婚的时候还在帮闺蜜留意好的男孩子，希望她也可以早日找到自己的幸福，然后，我怀孕了，在我肚子五个多月的时候，我闺蜜告诉我，她妈妈几乎每个星期都给她安排了相亲，但是她不想谈恋爱，我问她为什么，她告诉我，她现在的状态很好，不需要另一个人加入进来打乱她的生活，我当时还劝她，你不要这样想，有男朋友还是挺好的，随后我孩子出生，我孩子一岁，两岁，经历了太多的事情，改变了我的观点，我主动跟她说，如果你找老公，一定要找互相喜欢的，如果没有，你一定不要将就，因为你如果跟一个不喜欢的人结婚，婚姻中发生的各种事情你不会为了一个不喜欢的人去迁就，去包容。如果我可以回到大学时期，我一定不要谈恋爱，一定不要大学毕业就结婚，小姑娘们，你们结婚前如果可以，一定要提前了解男方的父母，因为结婚真的不是两个人的事情，是两个家庭的事情，如果不是互相深爱对方，我想我可能没办法在这段婚姻中坚持下去，不要觉得我说的太过于负能量，我只是想提醒女孩子们结婚前好好观察，不要被爱情冲昏了头脑，如果男方父母在结婚前就很难缠，一定要赶紧分开，不然婚后有孩子再分开就是苦了孩子了。

知乎用户 婚恋专家赵悦辰​ 发表

在咨询室里听过许多人不想结婚的理由：

“男人怕一辈子还不完的债，女人怕冒一辈子没有保单的险。”
“单是一个人活着就已经耗尽了全力，已经没有力气撑起婚姻了。”
“我害怕在婚礼信誓旦旦，婚后却把离婚挂在嘴边；害怕我们每一次争吵变成孩子的噩梦；害怕养老人孩子、养房养车，压力报表。”
“为了避免结束，所以避免了一切开始。”

你会发现，每一个答案都满是忧虑和害怕。

《中国青年报》的社会调查显示，我国单身人数高达 2.4 亿，有 30.1% 的单身女性恐婚，男性为 19.3%。

那么，在 “不婚式恋爱” 的背后，人们究竟在害怕什么？

1. 对婚姻失败的恐惧

以杜淳为例。

杜淳从小便明白爱情的易逝，婚姻的破碎。

爸爸杜志国是小有名气的话剧演员，忙着拍戏，很少在家。

爸妈聚少离多，没几年就离婚了。

后来，他看着爸妈离婚、复婚，来回折腾，消磨彼此。

再后来，他又看着杜志国换了一个又一个女友，不仅三婚娶 17 岁娇妻，还婚内出轨。

见的多了，也难免担心自己走上爸爸的老路。

自从踏入演艺圈，女友基本就没断过。

几段恋爱，几乎都是暧昧的开始，暧昧的结束。

杜淳和张嘉倪因拍摄《美人如画》而相识，直到两人再次合拍《宫锁珠帘 2》，才被指出已同居 7 年，多次甜蜜同行，十指相扣。

虽说行为上毫不避讳，嘴上却是打死不承认，不公开，不否认。

大有一种 “不主动、不拒绝、不负责” 的渣男态度。

也难怪分手后，张嘉倪在微博写：“成年人给不起的承诺别说，画不圆的谎别撒。”

而比起心有怨念的张嘉倪，杜淳表现的倒是挺冷静，“两年一晃而过，记住这份美好，真心祝福彼此越来越好，收获幸福。”

双方如此不同的态度，大概源于杜淳无缝衔接的第二任——杨璐。

在一起没多久，杨璐就高调表示：“男人无法抗拒新欢，女人无法忘却旧爱。”

让不少人猜测：杜淳是否劈腿了？

但不论如何，杜淳大概也有所反思，决定学会承担责任。

他一改否认的态度，频频秀恩爱，甚至表示想要结婚。

不过最了解杜淳的果然还他亲爹，有记者问杜淳的爸爸，杜志国只表示：

“哪里是儿媳妇啊，他们只是恋爱，还没结婚呢。”

没多久，杜淳就拍到和 “大陆最美空姐” 项瑾同住酒店 15 个小时。

紧接着，杨璐就干脆地取消了杜淳的微博关注。

大概这一次明明想要负起责任，却无法克制自己的欲望，让杜淳对自己有很多的失望？他故态复萌了。

往后的恋情，不论关系多亲密，都总是否认。

他和熊乃瑾多次共同出入机场和酒店，却说：“我们是十年老友了，这都没有的事。”

再后来的安以轩和陈乔恩，更是让人真真假假弄不明白。


2. 害怕需要承担的责任

有的人总是将自己的选择权交给别人，比如让别人帮自己决定读什么大学，做什么工作，和谁结婚。

他们很少感受过人生的选择权、主动权和控制感。

这容易形成一种 “鸵鸟式” 的生活策略——“我不知道”、“随便吧”、“你定吧”。

就像杜淳对待感情的态度，像极了他谈到曾经对待演戏的态度：“活得太自我，每天过得很安逸，有人给我机会我就去，没有也就算了，没那么积极。”

而面对婚姻这个人生重大的承诺，他们的反应也往往是恐慌地逃开。

3. 不愿承担失去的可能性

结婚是一个选择，也意味着放弃其他的选择。

他们可能心里满是怀疑：

“这真的是最好的选择吗？”

“世界这么大，这么多可以爱的人，我是否会遇见更好的？”

算来算去，简直看不到婚姻的好处，怎么想都觉得自己亏了。

4. 害怕失去自我的边界

婚姻意味未来的人生中，大部分时间都得同在一个屋檐下。

从各种小习惯的妥协退让，到一个个重大的决定，两人都彼此牵连。

不管愿不愿意，两人的人生都不断扩大着交集。

相对而言，个人的边界会不断被削弱。

如同知乎上一个高赞回答所写：

如果我无辣不欢，而他不爱吃辣怎么办？
如果我习惯早睡早起，而他晚睡晚起怎么办？
如果我热爱追星，而他对此睥睨怎么办？
如果我厌恶烟味，而他习以为常怎么办？

那，为什么我不找一个生活习惯乃至三观完全一样的呢？

因为，很大可能找不到。

我实在不知道要如何将一个完全陌生的人揉进我的生命里。

看到这里，或许你也对婚姻有些悲观。

但往深一层想，“不婚式恋爱” 盛行的背后，与其说是婚姻在这个时代变得不那么重要，不如说是婚姻变得太重要。

它是如此重要，以致于人们左思右想，以求周全，深怕踏错一步。

只是，太多的人对他人的要求变高，对关系的期待变多，经营长期关系的能力却跟不上。

于是，他们卡在丰满的理想和骨感的现实之间，进退两难。

一次次尝试后，仍旧不得其法，越发悲观。

成年人最好的疗愈，是进入深度关系

所谓深度关系，就是说人和人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。

很多人认为关系带来束缚，这是因为他们见到的往往是假性亲密关系。

实际上，深度关系的尽头，才是真正的自由。

就像心理学中的一个 “断崖实验”。

当孩子听到妈妈在 “悬崖” 另一边叫自己的名字，看着妈妈的微笑，他们就能没有丝毫犹豫地爬过去。

正是因为 “有人在”、“有人等”、“有人爱”，我们才得以鼓起勇气，更加自由地探索这个世界。

正如完形心理学所说：

好的深度关系，是一个帮助你完整的过程。

当你完整，内心欲望的大洞被堵上时，你就有更多的力量和精神自由，去做你真正想做的事。

那么，我们如何才能建立深度关系呢？

你可以参考心理学中的 “DREAM” 方法的 5 个步骤。

1、内在发现。

发现你在关系中的负面情绪和想法。

你可以试着回答下面的问题：

你是否总是在逃避两人之间真诚的沟通？

你是否在关系中扮演着一个不是自己的角色？

你是否常在说：“我不知道”、“随便吧”、“你定吧”？

你是否担心失去自己独立的空间，又或者担心对方随时会离开你？

2、澄清修复。

面对你在上一个步骤中发现的情绪和想法，主动和对方一起解决问题、修复关系。

你可以试着和对方谈论这几个问题：

当我这样表达的时候，我真正在表达的是什么？

当你这样表达的时候，你最希望我做的是什么？

3、探索内在模式。

通过上面的两个问题，来分清想象带来的不安和现实存在的问题。

你可以一一去确认，哪些部分是我们臆想的，以此看到自己内在的模式。

比如我的一位学员，因为成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，他总是爱上凄楚可怜的女性，但最后又主动分手。

这是因为，他在进入磨合期后发现了对方身份的歇斯底里和母亲很相似，这是一件让他非常恐怖的事情，联想到童年阴影。

只要看到这一点，也有助于我们看到更加真实的关系。

赋予自己力量，发现那些阻碍关系良性发展的因素。

4，重塑链接。

通过学习新的沟通方式，多一些坦诚和勇气。

你将学会跟人相处的方法，同时你也将会感受到和谁在一起会有心灵的亲和力。

通过前面三个步骤，学会持续投入于一段关系，最终形成一种注重情感联结，能够使双方互益的关系。

这个异性相吸，彼此各得一线生命契机。

使自己尘封枯萎的 “影子人格” 重见天日，与自己 “显性人格” 整合，发展出一个较完全、较成熟人格之过程，也可以说是 “完整之我” 的追寻。

最后，想和大家分享李咏的婚姻观：

有人过腻了，去外面的世界寻求安慰；
有人心大胆小，只好成天在家找茬挑事，怨天尤人；
还有人，深谙生活不过如此，没头苍蝇似的乱撞，不如认准这一条路走下去。
那咱就修路吧，有什么沟沟坎坎，咱一块儿把它填平了，有什么陈年积怨，咱心平气和把它化解了。

建立一段深度关系的确很麻烦。

当我们坦诚地表达，却可能被拒绝。

当我们愿意去依恋他人，却也同时将自己的喜怒哀乐放在对方手中，可能被伤害、被抛弃。

它不可控，还常常带来许多负面的感受，这常常让人 “累觉不爱”。

它可能只有一个好处，就是真实，这种真实让我们无时无刻感到自己真正地 “活着”。

心理咨询师入行指南：零基础成为咨询师高手

关于情感关系，如果你有任何问题，都可以在评论区留言或者联系 @心理咨询师赵悦辰

我坚信，成长，是一切的答案。

知乎用户 明黎​ 发表

大部分是「经济问题」

但不都是，也有一些是怕麻烦

比如：

你结了婚，除非你另一半是个孤儿，那她肯定有亲属，各种事情等等麻烦的要死，尤其是有个 ta 还有个亲哥哥姐姐弟弟妹妹的，麻烦升级

不结婚就可以避免这些

比如：

你生了孩子，你在有钱，上什么学校请什么私教，全都交给别人打理，但你真的能全都不管嘛，除了学习，还有三观啊，性格啊为人处世之类的

不结婚就可以避免这些

我上面说的，这两点基本和「经济状况」关系不大，只是单纯的怕麻烦

结婚生子是一种人生，独自到老也是一种人生

没有对错，只是自己的选择，他人无权干涉

但是我反对「养儿防老」

单不说，你孩子成长的过程中，出什么意外（疾病、车祸等），你能保证你的孩子将来一定有出息？能保证你的孩子不啃老？能保证你的孩子将来一定孝顺？

再说了，如果你生孩子就为了「养儿防老」，那你的孩子说真的挺可怜的

知乎用户 ZY 桥豆​​ 发表

结婚就是进入一个游乐场里升级打怪，你要去里面玩儿各种各样的项目。

进入这个游乐场，意味着什么？

入场券：买房买车

标配项目：生一胎

升级项目：生二胎

贴标签：世俗 “普通人”

附加项目：婆媳关系

而结婚失去了什么？

自由

已婚

@ZY 桥豆

愿意和你聊聊各种家庭问题。

知乎用户 江先生 发表

经济问题肯定有，但是其它问题也有，具有观察无非几种

1、母胎单身，完全不知道什么谈恋爱，这里可能有性格原因，也有可能因为现代社会可替代需求太多。

2、颜党，现代互联网让每个人都可以在显示屏上看到最漂亮的人，某种意义在现实中会提高找对象的颜值标准，最后很有一部分沉浸在娱乐圈或者二次元的幻想中。

3、被努力论洗脑的人，总想自己的孩子給多好的条件，就比如拿个低薪的工资，却想着去一线买房卖车，实现财务自由，否则不结婚，最后大部分当然是没结婚

知乎用户 凉凉 发表

当然不是，主要原因是大家都还有梦想。

等祖国强大了，万国来朝的时候，大家才会放下手中的镰刀锄头，安心去经营自己的小家庭！！

在祖国强盛之前，不会为儿女情长花心思的！！！

知乎用户 旧人随风飘散 发表

这个问题怎么讲，不愿意结婚，首先要看谈没谈恋爱，然后再分开讲，如果连谈恋爱都没谈，讲什么结婚……

从恋爱往结婚这一步跃的时候，是非常现实的，要同时考虑双方家庭、养老、育儿、置业等等一系列要素，核心就是两个家庭的习惯、观念等等都博弈磨合，而资本之一就是钱，但不全因为钱。

而在这一步跃之前，还要考虑，要不要结婚，从恋爱到有结婚这个念头，是从激情、小打小闹转向生活和平淡，这个有多少年轻人想好了？大学恋爱，毕业之后短期内不结婚基本就结不了了，后续的个人发展等等太看不清了。

那再讲为什么要结婚，稳定和生存已经在慢慢淡出了，对爱情 or 更高生活质量的追求浮现上来了，爱情可以理解各异，生活质量基本包括生活习惯、柴米油盐酱醋茶、衣食住行等等，钱也在其中发挥作用。

所以这个问题，钱确实是原因之一，毕竟房价生活成本确实抬高了博弈的难度，但也不好讲，观念的发展还是起到作用的。

知乎用户 陆家嘴搬砖​ 发表

婚姻的本质是经济契约。

在遥远的原始社会，男性在资源的获取能力上相比于女性是具有显著优势的，具体表现为身高 力量 速度 爆发力等，因此，无论是打猎 种田 还是捕鱼 还是部落之间的暴力冲突，男性都有决定性优势。

而人类作为最高等的生物，其中一个代价就是生育和抚养幼崽成本是极其高昂的。漫长的孕期和哺乳期，6 岁以前幼崽不具备独立生存的能力，对母亲来说是需要付出极大代价。更何况，在现代医学发明之前，每一次生育都可能意味着母亲生命的终结。

男性没有这些问题，但是相比于女性有一个致命性的弱点，那就是无法确认孩子是不是自己的。通俗的说，女性肚子里的孩子肯定是她的，但是父亲是谁那就说不准了。

于是婚姻作为一种利益交换的契约诞生了。男性利用自己在资源获取上的优势为女性提供生活物质保障，可以安心生育抚养孩子。女性作为交换对丈夫忠诚从而确保孩子是丈夫的。

这种契约是非常稳固的，对男女双方来说都是有巨大的诱惑力，因此婚姻制度成为人类社会的基础制度之一。

然而到了现在，情况变化了。男性在资源获取上不再具有那么明显的优势。因为随着科技经济的发展，资源的获取越来越不依赖于身体的力量 速度这些男性具有显著优势的因素。比如男性可以写代码，女性一样可以，男性可以开车女性一样可以等等。

因此，女性对男性的需求其实是显著下降的。现实也是如此，尤其在大城市，大量受到良好教育的女性一样可以有体面的工作和较好的收入。

而男性对于女性的需求一样下降了。简单点说，对于繁衍后代这事，迫切性和必要性下降了。在原始社会，更多的后代意味着更多劳动力意味着部落的更强大更能获得更多资源，而在现代社会显然没有这回事。

那么，显然，当男女双方对彼此的需求下降以后，婚姻对于很多人来说就不再是必须的选项。而婚姻带来的额外好处，比如满足性需求，比如孩子带来的天伦之乐，在现代科技下有更多的方式可以替代。所以我们可以看到，结婚的人越来越少，但是交友软件越来越多，性需求不再通过婚姻也可以满足。至于天伦之乐，游戏电影泡吧甚至是抖音等等都可以在某种程度上替代。

看看北欧，非婚子已经占新生儿超过 50% 了。

婚姻制度早晚会消亡的

知乎用户 飞跃本屯 发表

是经济问题，但不是经济总产出和产出效率的分体，而是经济收益分配的问题。

知乎用户 广州融资邱泽宇​ 发表

第一，结婚成本增高，高房价打破结婚幻想 ，房价让小年轻们望而却步，而父母的传统观念，没有房就没有家，结婚成本的增加造成很多年轻人选择不婚。

第二，工作压力大，没有时间谈恋爱

爱情是需要时间去经营的，当今社会发展之快，稍不努力就会被淘汰。尤其刚毕业的年轻人，想要有自己的一方水土，就要努力打拼，根本没有多余的心力去谈恋爱。

第三，也是最重要的一点。

不盲目结婚，不为了结婚而结婚

很多老一辈的观念，结婚就是媒妁之言，到了年龄就该结婚。不结婚，你就是不正常的。但是更多当代年轻人独立，自由，有自己的主见和想法。挑剔也好，没遇到也好，更多人不会为了结婚而结婚。这样两个人也不被一张结婚的纸的责任而牵绊。

不讲究，不凑合是更多人的态度。

知乎用户 易轶婚姻律师​​ 发表

有人认为婚姻能解决自己其他的人生问题，它能当自己的救命稻草，能扶贫，能让自己全身心依靠；有的人则看透了婚姻的本质，感觉身边的人为了结婚而结婚，太多貌合神离的婚姻，结果往往以离婚收场，无法接受。

从经济学角度来说，婚姻制度本质是一个经济契约，婚姻从古代的一夫多妻制，发展到现在的一夫一妻制，到现在的单身族，丁克族，甚至同性恋，一直都在不断地变化，传统家庭的结构也正在被慢慢消解。

从社会学角度来说，现代女性更加独立，价值感不断提升，结婚不再是人生必做的榜单之首，至少在当代年轻人的心目中，很多早就从婚姻共同体里面剥离出来了。

从心理学角度说，婚姻需要一个 “心灵伴侣”，在亲密关系当中，人们渴望被爱、被关注、被回应、被认同、被支持，渴望身体的融合。如果这些需求不能得到满足，那么婚姻的一方或是双方就极有可能发展出另一段关系来自我补偿。现代人对于“心灵伴侣” 的要求更高，现实生活中往往也很难遇见非常合适的结婚人选，不愿凑和结婚慢慢变成了不愿结婚……

从法律角度来说，人们能够从婚姻中得到的东西越来越少了，产出变低，风险变高。一旦离婚，面临人财两空的风险，比如伴侣出轨找了小三，若没个心理准备，你得先被气个半死，想让 TA 补偿你，还分不到多少钱；比如自己生了个孩子过了鬼门关，离婚时却面临要被对方夺走孩子抚养权的风险；再比如不知情进入婚姻后，因配偶原因背负高额债务等不确定的风险……

在我看来，婚姻可以当作是一种合作共赢的关系，良好的婚姻关系是确保双方共赢的前提。必须由双方共同投入，这种投入不仅仅包括感情方面，同时还包括经济以及精神上的。想明白婚姻的优缺点，不要有太多期待，一切才会变好。相反，再幸福的婚姻，也会变差。有天你会发现，不 “指望” 婚姻，你反而能过得更好。

所以年轻人不结婚的问题，是综合了经济学、社会学、心理学和法律等各个方面的因素，不是越来越多的年轻人不想结婚，而是婚姻本身就已经开始消解了。

你觉得年轻人不愿意结婚的理由是什么___________？

我是

@易轶丨婚姻律师

，北京知名婚姻家事律师，我只做离婚与继承案件！截止目前已经办理过 1000 + 以上的离婚案件，实战经验丰富，擅长疑难复杂的婚姻家事案件，咨询离婚谈判、离婚诉讼、财产分割、子女抚养、房产分割、股权分割、遗产继承、分家析产、财富管理、协议起草等相关婚姻家事问题，可直接私信我或拨打电话 17601019763 咨询**（北京用户福利：北京地区用户，可免费来所面谈咨询一次！！！）**

知乎用户 一碗麻辣烫 发表

女性可以独立养活自己，不再依赖于婚姻这趟车。

男女对立有这种苗头出现，尤其现在女拳主义盛行。

刚看了一篇文章，月薪一万的男士还满足不了女方。

按照女性对男性的婚配要求，一大半男性是 “不配” 结婚的。

社会发展的更高级阶段，婚姻应该会逐渐消亡，个人独立生活会更普遍。

这并不是消极悲观。

经济的极大发展，给予了成年人更多选择自己喜欢的生活方式的机会。

顺其自然不是什么坏事。

一个人，不结婚，也许不会太幸福。

但是，结婚，也有百分之五十生活不幸的可能存在。

所以，不结婚，也没什么好怕的。

知乎用户 篷车 发表

生活压力太大，结婚很贵，有效期忒短，离婚理由很多。

先不提买房买车和养孩子，光一个谈恋爱就是大问题。

醒醒吧，中国有几个年轻人长得和彭于晏一样帅? 人家光靠脸和身材就有一个连的女孩倒追。

大部分只不过是普通人，追女孩要送花，请客吃饭看电影。

你晓得伐，今年三月份的电影票一张比一张贵，魔幻的是电影并不好看，却能卖的七十多。

讲真，我同学还在电影院兼职呢，他自个都懵了。

光谈恋爱花钱也就罢了，现在好多高贵的小仙女疑心病贼重。

她们总是觉得你追她就是为了上床，就是生子，就是为了她的家产。

开玩笑，正常男人要是不图身子，谈个屁恋爱，不易结婚为目的恋爱都是耍流氓。

柏拉图式的心灵相交只是舔狗没得到身子的借口。

真能成功订婚的情侣，小仙女是不该担心失身，但越发担心丧命。

于是开始作死，她会问你网上各种奇葩问题，试探你的底线，最好能掌控你的财政大权。

男方不回答，不给钱，就算不爱她了，离婚。

反倒是那些天价彩礼，户口本上加名字的卖女式家庭，幺蛾子会少的多，因为女方自觉把地位降低了。

经过一系列的折腾，你身心俱疲，却必须哄着大龄巨婴。

除非不在同一个城市，不然父母肯定会开始心疼你，婆媳矛盾爆发。

事情不会越辩越明，只会越描越黑。

无休止的争吵和冷暴力使得你成为夹心饼干，里外受气。

这时如果有个孩子，一个新生命的到来会冲破苦闷的枷锁。

可惜这只是饮鸩止渴，矛盾只是转移了。

小孩被誉为四脚吞金兽不是没有道理的，需要花费的钱远远超出大人，不要以为自己能逃离时代的胁迫。

我做过培训机构课程顾问，那些妈妈们过于焦虑，钱真的好赚。

PS:（良心不安，我腰杆子比较硬，做了一年不想做了）

现在男同胞不想结婚的主要原因就是经济问题。

只要钱到位，你想干嘛就干嘛。

看看互联网流量花费趋势，大部分泄入了青涩网站。

男人至死都是少年，好色。

知乎用户 海灵 the ocean 发表

“除非那人，可以使你比单身时过得更好，不然何必为了那人脱离单身。”

这是当下很多人奉行的结婚观念，而且很多年轻人受教育程度普遍比父辈高，对婚姻有了更多的思考，对生活伴侣和婚姻质量都有更高的要求，结婚面前会更加谨慎。

知乎用户 李嫑嫑​​ 发表

经济问题是诱因

根本问题是越来越多的年轻人想通了，他们不再把婚姻当作自己人生必须经历的事情，他们更愿意为自己而活，而不是为别人而活。

知乎用户 蹦跶蹦跶的猪猡 发表

我从小就知道，婚姻法和现实都不保护女性

我生长在一个很悲剧的原生家庭

父亲从穷小子逆袭成 90 年代的小老板，开始了他的养小三之路。

而母亲，那个年代的美女

因为父亲面临的前所未有的糟糕人生

我从小就知道不能陪一个男人成长的

如果有一天他有钱了，他会觉得你配不上现在的他，只有当初的那个穷小子才和你是相配的。那么你只能被活活扔掉。

而这时候，光离婚这件事本身带来的心理压力就足以把一个人压垮

或许在我们这个年代，离婚算不得什么大事

但我妈说，那个年代，没有人离婚的，很可怕，离婚的女人会被所有人看不起

后来我终于长大了

我发现一个糟糠之妻到头来落的什么都没有

而小三却可以理所应当的要房要车

小三的孩子更是可以理直气壮的继承本来是属于你的一切

再后来，我发现这个世界更残酷

法律管不了了，道德也不会站在你这边

所有的人亲戚朋友看到我爸都会客气的打哈哈

而他们会看不起我妈这个被抛弃被伤害的女人

大家天然的都站在强者这边

就算在你面前可怜你几句，又能如何呢

我一直在想，我妈一个这样漂亮的女人为何会落的如此下场

如果，如果当初的她不选择婚姻

而是选择了不被世俗接受的另外一个极端

选择了道德唾弃的那一端

还会这样吗？

现在，我长大了，面临了婚姻

我发现了一个奇怪的困境

重男轻女的环境和婚前财产的法律出台，俩者结合

女性在法律和传统的双重的打压之下成了绝对的弱势

我当然知道法律如此出台就是要强行促进男女平等

而我们这个地方，除了独生女和极其有钱的人家，普通女孩子是难以继承到家里多少财产的

就这样默默的被牺牲掉了

而且，非婚生子可以合法的继承

又剥夺了选择婚姻的女性的很大的权益

你看这个世界多奇妙

女人出轨生子，要给男人赔钱

而男人出轨生子，却要被分掉婚内财产

女性，又默默的被牺牲掉了

如今，又有了新法律，可以要回婚前的彩礼了

于是，又有一些离婚的女性被告上了法庭

法律不会计算她们在婚内的付出，不会计算生育的代价，不会计算离婚女人是天然的弱势

又一次强行的平等了

平等也挺好的，平等了就意味这女人其实也没有那么需要男人了

而男人不会生孩子，他们依然需要女人

当然对普通的富二代来说，这个问题并不存在

但对于生活在社会底层的男性来说

要了他们的命了

上一辈人的前车之鉴，血泪的教训摆在那

各种捷径诱惑也摆在那

现代人在道德和利益面前，往往都会用脚投票

我今年结婚了，三十岁了，终于结婚了

对这些面临结婚的年轻男男女女的焦虑无比的感同身受

绝大部分经济不好的男人被强行剩下，有一部分面临房车的年轻人拼死拼活的干，延迟了结婚的年龄，少数富二代们享受着金钱和女人的追捧不愿意带上枷锁

而剩女就不一样了，绝大部分有房有车有赚钱的能力，却因为种种原因，能找到的只能是经济条件比自己差，想软饭硬吃的男人。结婚可能会面临着经济，身体，事业，情感全方面的付出，导致生活水平大幅度下滑，还不如一个人凑合着过。反正不结婚也不耽误剩女们谈恋爱生娃，带着子宫有劣势自然也有优势。在繁衍生息上，不必像男人一样，非得找个人合作。拖着拖着，拖到最后年龄大了也不知道是算主动和被动，就这样放弃了婚姻。

知乎用户 林轩羽​ 发表

当封建宗法伦理的残余 开始与资本逻辑实现完美媾和后 婚姻本身不大像是社会关系的基本单位 反而更加接近于某种可以进行投机的期货门类

伴随着婚姻本身的投机性愈强 其原初的社会关系属性便愈淡漠 且无可供逆转的路向 换言之 把买卖从桌底下彻底拿到了桌面上 并逐渐成为 “公序”

原本 婚姻本身是青年们摆脱孤独的手段 是生养子女以延续财产权的平台 现在的情形变了 青年们结了婚亦摆脱不了心灵孤岛的境遇 而对子女命运的苦心经营反而会毁掉财产本身 并把这种悲剧循环延续下去 长此以往

…………

外面的人想进去 里面的人想出来

衍变为

外面的人根本不想进去 里面的人出来了就不回去了

长此以往 城池的的确确地基坚韧高墙屹立 就是逐渐没人了

烟火居所变成过气景点是什么样的体验？这种体验众而合一 即现代年轻人对待婚姻的基本态度

知乎用户 钥匙 2020 发表

今早我家掌柜还跟我说他一个同事为了顺利相亲结婚，准备在北京买房了。买房的钱是父母卖了老家房拼上老命给的，就这样凑，也只能凑个首付，还要还几十年房贷。

我说，“他父母真无私”

我家掌柜说，“这种情况即使结婚后，和父母住，矛盾也不断，万一离婚，又有拿父母的钱打水漂的风险”

我说，“什么？凭什么和父母住，年轻人谁愿意和父母住？”

我家掌柜说，” 不一起住，那他父母住哪呀？老家的房子已经卖掉来给他买北京的房子了。“

我说，” 如果要眼父母一起住，估计即使买了房，也没人愿意结婚嫁给他吧。这么大的经济压力，又要和老人一起住，想想都要崩溃。“

回到题目，我认为越来越多年轻人不愿意结婚了，甚至是害怕结婚，经济问题是一方面，还有因经济问题引发的其它问题，比如两代人之间的相处，三代人如何蜗居等……

知乎用户 墙里墙外 发表

成本问题，包括经济成本、情绪成本、时间成本、精力成本等。

知乎用户 知否知否 发表

社会经济环境变好了，大家都富裕了，这是党是国家是我们全体人民的功劳。

但是，社会的富裕程度，还远远追不上我们对生活质量要求的提升，这是媒体、舆论的功劳。

大家在网络上挥斥方遒，回到现实中，大多数不过是普通人，但在心里，都信了互相吹过的牛皮。这就是捧杀，舆论中月入过万，有房有车都成了相亲的起步要求，似此这般，有多少青年人有底气站出来任人嘲讽？

知乎用户 飞雷神 发表

并不是经济问题，而是结婚已经不再必要。过去几十年前结婚，农村是为了劳动力，一家就二十几亩地，生了孩子就不够吃饭了所以要分家。十几年前城市结婚，是因为一个人供房贷还是紧巴巴，所以两个人形成利益联盟，一起还房贷，轻松一些。但是现在结婚就显得没那么必要了，大家都吃的饱饱的多舒服啊。

实质上，我认为因为经济问题不结婚完全就是托词，毕竟按网友对美好幸福生活的追求来看，全国也就不到 5% 的人能结婚。

所以关键还是工业化让结婚不再必要了。在这种情况下，生育和抚养也将变成专精知识，对劳动力进行再次解放。

解决问题也很简单，让结婚再次必要就行了。比如说只有结婚生育的才允许买房，单身只能租房，这不就既促进生育，又控制房价了。

关键就是这个问题，为什么要结婚。

知乎用户 大娱塘 发表

你好，谢邀，人在地铁，刚分手，

回答下你的问题，是的。

知乎用户 匿名用户 发表

经济确实一方面，房车彩礼压力不可避免成为压垮适婚年轻人的重要一环，尤其是房价过贵和彩礼过高的地方。很多人不是不想结婚，是结不起婚。

除此之外，还会有婆媳关系、生不生孩子、谁来带孩子、怎么养孩子、教育成本过高、要是对方出轨怎么办等等各种问题… 但，不结婚就没有烦恼了么？不可能的，每个人在每个阶段都会有不同的烦心事。

我和我老公认识之前，也考虑过各种各样结婚后可能会发生的矛盾与纠结，但和他在一起之后，就很想和他一起安定下来，是很自然而然的想法，单身时考虑过的很多问题都变成了顺其自然就好，遇到困难总有解决的办法。他没求婚那段时间，我甚至都会着急，经常问自己他到底想不想娶我，怎么还没有行动。当你遇到对的人，会不由得想和他结婚，什么经济、婆媳、孩子全都化为了我们什么时候领证这一个问题，如果你在婚前瞻前顾后犹豫不决，那只能说这个人不是正确的人。

没有杂念，因为相爱而在一起的两个人，不存在不愿意和害怕结婚。经济不是问题，没到最后一步只能说明不够爱。

我们结婚，他买房付了首付，婚后一起还贷，我有车，没要彩礼，办了个仪式，其他也没什么了，孩子顺其自然，结婚这件事在我们之间就很简单。我们也很喜欢婚后的生活。

知乎用户 哈哈乌鸦 发表

通过我自己的经验和观察，我觉得，经济问题应该不对。

最重要的问题是，年轻人看到了很多婚姻里面的恶。

无论是彩礼还是婚后的矛盾，在资讯这么发达的现在，未婚的年轻人会很容易的获得这些信息。

在度过了没有你就不行的那一段岁月，婚姻的那层窗户纸被互联网给捅穿了之后，很多人的梦碎了。

有多少姑娘因为看了各种各样婆媳矛盾的帖子，被吓到了，原来婆媳矛盾可以这么恶劣，然后恋爱的时候，发现男方家长身上的蛛丝马迹，立马跟那些帖子对应上了，然后自己心里打鼓，悄悄地退却了。

有多少男青年因为看了各种各样伏弟魔的帖子，感觉女方有个哥哥弟弟的，自己就要被他们吸干了血。

婚姻的美好，被这些对立的言论跟淹没了，哪怕偶尔看到一个，大家也不信。

尤其是相亲结婚的，那才是重灾区，你说爱情在他们婚姻中的比重能大到哪里去，开门就说双方能拿出来什么。

我一共相了一次亲，女方的母亲跟媒婆说，我跟她姑娘成了，给我 30 万的嫁妆。

我当时听了，撒欢跑了，这他娘的买上门女婿还是卖女儿的。

相对于单身狗来说，婚姻带来的问题太多了，这些问题又被放大之后，天天摆在年轻人的眼前，年轻人但凡结婚晚一点的，看到身边的朋友，天天吐槽自己的伴侣，这能不害怕结婚吗？

立定跳远，跳 1 米，谁都敢，但是前面有个 1 米宽的裂谷，你跳的时候，就会想，万一脚下打滑，我不是就死了吗？然后你就会踌躇了。

同样的事情，你感受到了威胁，最少，也得停下来思考一下得失，然后你才能继续前行吧。

知乎用户 ttk1900 发表

主要就是经济问题啊！

一般来说你开始谈对象考虑结婚也就 20 几岁吧，大学刚毕业，刚参加工作，谈对象，你肯定要花钱的，现在各种节日，你不送她礼物？不请她吃饭？不带她出去玩？你以为你是黑人，一包辣条就搞定她？你不是啊！你得准备花钱。

经过谈对象，开始准备结婚，丈母娘开始开价了，房子车子你得有吧，财礼少说也得 10 几万吧，你才 20 几岁，有啥积蓄？全是你爹妈赞助的。这还算好的，遇到那种伏地魔，临时涨价的，你就等着好看吧。你还别不服，你不是黑人，黑人可以不花一分彩礼，姑娘倒贴。你就得花钱，没个几十万你想都不要想。

等你东拼西凑结了婚了，你以为就完了？还没有，现在离婚率已经接近 50% 了，啥情况，就是有 100 对结婚的，就有 50 对离婚的。你离婚了，财礼钱能退回来吗？欠的账你还得还啊！

所以为啥不想结婚了？不是不想结婚，实在是压力太大，结不起啊！

知乎用户 祁华胜​ 发表

感觉越来越多年轻人都不愿意结婚了？甚至是害怕结婚？大多数是因为经济问题吗？

记得有人采访朝阳大妈，说北京剩女特别多，不结婚是不是故意当圣女，大妈说，当代年轻人宁缺毋滥，宁愿折在自己手里，也不愿意贱卖，我同意这种实事求是的态度。

绝大多数的男男女女，不是不想结婚，她们也想得到异性的爱抚，毫无疑问，她们也不是怕结婚，她们什么都不怕，怕没钱，也不都是经济问题，但是经济问题会大很多。

这个社会就是这样，反正大家都不结婚，人家不急我急什么，我天生丽质，艳与天气，凭借容貌和学历，高档写字楼一月 6000 工资，自己一个人吃饱全家不饿，凭什么把自由交给别人，给人当保姆，做家庭主妇，带孩子，我向往的是职业自由女性，有自己的工作，社会圈层至少不说上流社会，也要中上。

事实上，婚恋市场，男多女少，女少不是数量少，合适能匹配并且走向婚姻殿堂的女少，农村女一般都在外面找到心意的人，城市女和城乡结合部还在大城市，小范围培养，重点地区撒网，准备收割一波金龟，甚至也有平多多版本的名媛。

反正长得稍微有点姿色，也可以开直播，独乐乐不日众乐乐，放到镜头前，大家一起消遣一下，也是可以理解的。

女生对于养家糊口这种行为来说只是婚后，有孩子之后，婚前基本都是有多少花多少。而且现在的恋爱方式也不是父母之命 媒妁之言，基本都是月光比较多，少许女生也存在信用卡、网贷、裸贷这种债务。

漂亮女生想结婚，无非找接盘侠认爸爸，或者找个老实人开个小店，亦或是玩累了，想歇歇，红尘嚣嚣，日月如梭，天天纸醉金迷，声色犬马，空虚寂寞孤独无聊，每当夜晚，寂寞难耐。

为什么说绝大多数不结婚是因为经济问题：

因为预期目标达不到那个水平，任意一个姑娘结婚的成本基本 30 万以上，一起共同生活的成本，18 线小城市，月消费 10000 打低，而这些小城市基本工资 2000-3800，技术人员的工资 10000 有可能。

可以说绝大多数男人多持续获利和变现的能力是不满足，最低保障层次的，如果女生选择错误，也会让她陷入深渊。

一个女生嫁给一个没钱的老公，愿意和老公一起努力经营家庭，省吃俭用，这一类上个世纪末就灭绝了。贫贱夫妻百事哀，大抵上女生都是要房要车，还要有稳定工作，而且月薪 6000-10000 起跳。很有意思的一个现实，就是无论美丑，女性对于自己在婚恋市场的价格，和牛奶一个套路，宁愿倒掉也不愿意让穷人喝，这就是现实。

现实就是，女性再等白马王子，路过的清一色的黑马，根本满足不了核心诉求。况且现在离婚的太多了，离婚率太高了。

婚恋市场二婚女人也是不错的选择，绝大部分大龄青年选择二婚带孩子的，笑称买一送一，不用努力实现五子登科，孩子、房子、妻子、车子和票子。

尤其今年疫情和经济增速放缓，年轻的女孩，更没有安全感了，孩子奶粉、尿不湿那么贵，教育也很贵，没有强大的经济基础，即使结婚了也面临离婚。

农村小年轻，创业的没钱，有钱的基本都结婚了，小青年面临着走大城市寻找机会，呆在家里继承祖产，亦或是电子厂流水线一颗小螺丝，工地搬砖，乡村振兴事业发展。

男男女女把婚姻想的太复杂，也不承担责任和义务，农村养老也是大问题，以前养儿防老，现在儿子不结婚，养儿防老实现了割裂。

都以为婚姻的美好是物质基础打底，即使同时都是农民的孩子，也不愿意像父母那样过一生，毕竟受过高等教育的存在，面子上搁不住。

假设，90 后长久不结婚，社会人口增长副循环，不但不利益现代化建设和社会主义建设，还影响经济周期和经济大循环，众所周知，结婚这件事从 18-28-38，原来 100 年是三代人，现在是两代，或者根本就没有后续了。

那么社会需要的小螺丝越来愈少，不创造价值，大家都到股市去捞钱，这样不健康。经济体制也不长久。

强烈要求婚姻法规定，不结婚和不主动婚配的进行法律责任求偿，经济制裁，适龄不结婚罚款，和当时计划生育一样。

户籍制度改革，在城市生存不下去的女性，收容打回户籍地。

大龄青年不愿意结婚，义务劳动，在劳改农场进行思想教育，培养实事求是，解放思想，为社会主义添砖加瓦的传统文化教育。

对于高彩礼，进行行政处罚，铺张浪费的现象现金举报。

对于父母有意破坏自由恋爱，由仲裁委元会上门调解，不愿意调解，民事处罚，按社会管理保障条例执行。

严格要求结婚夫妻，有效期生子，并且队特殊贡献提供辅助培养、公共基础管理计划。

取缔非法私人儿童教育高收费现象，加强村镇级别幼儿教育战略部署。让孩子在生源地享受到良好的教育，并且把幼儿教育归纳在十二年义务教育体制中来。

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来。

我 94，我愿意结婚，也不害怕结婚。

我的工作足够承担自己和父母的日常开销，没车没房没负债。

1. 我对车没什么太大欲望的，我对开车有种畏惧感所以我连驾驶证都没，不想考，出门近了走路远了打的，我相信打滴比我自己开车要安全自在得多，也对别人负责得多，男方可以跟我一样，我们可以一起坐地铁，压马路，坐高铁坐飞机去我们想去的地方。

2. 我对是否有一二线房也没有固定要求，我自己并不差，没车没房就能被定义为差吗？不能吧！但是我清楚我的优点是非常体贴，工作也努力，而且很愿意去付出，包括男方和男方家人的，只要是我喜欢的，我愿意一起从零开始共同奋斗。但是追我的男生大部分都是经济条件不差的，甚至超越同龄人比较多。

3. 我自认是比较有责任感有担当的人，有问题解决问题，不浪费时间去哭哭闹闹吵吵嚷嚷，那不是我的风格，我会在最短时间内尽力去解决两个人目前遇到的问题，情绪稳定化是解决问题的关键，这个我具备了，可能是比较理智的性格使然，越天大的事情我越镇定自若。

4. 我善于做饭，喜欢下厨，做家务，安于平淡有趣的小日子是我向往的生活，对伴侣百分百信任，我从不担心男方出轨什么的，如果有，请坦白，早点分手不要拖拖拉拉，我也不会哭哭啼啼。有时候感情需要睁一只眼闭一只眼，太较真了就会适得其反。

我不查对方的手机，不追究前女友的甜蜜过往，那是你的回忆，你可以保管，人这辈子什么都带不走，只有回忆可以带走。

5. 我对小孩有极大的包容心，这个和小时候的经历有关，我知道带一个小孩非常辛苦如何辛苦，这是很多女生还没体验过的，没有做好心理准备分分钟都会让你爆炸！

6. 我奶奶以前生病我曾经花了很长的时间天天陪床，伺候她的吃喝拉撒，我知道照顾老人多辛苦，所以我也做好了伺候双方家长的老年生活的心里准备，有时候他们的无理取闹其实只是为了存在感。结婚是两家人的事情，双方多沟通多包容就可以了。

7. 不管能不能结婚，我都有能力维持我现在的生活水平，平平淡淡从从容容。我几乎从来接触不到跟我相差悬殊的异性（外表 #工作# 学历 #家庭背景），因为不浪费时间在一眼看不到结果的人身上，分手了就是没有缘分，但是在一起了我就会全力以赴。

跟我不在同个磁场的人是不可能有缘份遇到的，谈何相知相爱？所幸，我的恋爱都是我喜欢的和喜欢我的人，没有鸡飞狗跳，只有温暖和感动。

有人会说，你没车没房你还有什么资本要求别人？我只能说，钱是可以赚到的，耗时多久而已，但是钱以外的东西，很多人是奋斗了一辈子都可能得不到的，比如健康，善良和上进心。

知乎用户 Edison 发表

讲两个事：

1. 前两天看抖音，一个女的 168，说自己想找一个 180 的男朋友，说男女朋友最佳身高差 12CM（我也不知道哪得来的数据），然后往下翻，另一个女的 158，说最佳身高差 12CM，却想要一个 180 的男朋友，我在想你自己不是说最佳身高差是 12CM 吗？158+12=170 啊，难道我小学数学都还给老师了？后来发现原来这个叫最萌身高差….，简单的说大家都想找一个 180 的男的呗。貌似 175 的女的也不想找比自己矮的，穿鞋自己就 178 左右了，找个 180 也不过分啊。

2. 这个是看到知乎发现的，有人在问某女明星的颜值在什么水平（名字我就不说了，免得不愉快），结果下面好多人都在那说，哎呀，长得一般般吧，素颜还没有我同学好看（是不是同学我不清楚哈），长得也就这样还不如另一个女明星好看。然后我自己看了题主发出来的照片，这叫一般？是大众审美高到一定境界了吗？为什么我走在某一线城市大型商业街看都找不到比这个要好看的呢？难道我们生活的世界不一样？素颜状态下肯定比化妆皮肤要差一些，稍显暗沉，但是那个五官和脸型，我认识的女的里面没有一个能跟她比，而且很多照片都是近距离的路人视角，难道现在人都以为抖音上的帅哥、美女路上遍地都是？

总结：不是不愿意结婚，而是现在的年轻人对身高、颜值、经济条件的认知存在了一定的偏差。自动调高了很多，结果在现实中太多人连网上那些经济能力的一半都达不到，颜值也天差地别，至于身高，男性平均 168，你要说年轻人长得高也没有达到平均 180 吧。世界很大，出去看看，并没有手机里的那么美好

我还是坚持那句话，你如果对自己的条件（身高、学历、颜值、收入、家庭条件等等）存在误区，很简单，你找个媒婆，她们会给你介绍一个跟你各方面差不多的（颜值的话每个阶段的人都会存在偏差）。顺便你可以问问她，在请她介绍的人里，你属于什么水平。如果她给你介绍的人好多个你都看不上，那么大概率你的择偶条件相当高了

知乎用户 知乎用户 7F68mM 发表

原动力不足。

婚姻最最基础的，还是一点，那就是生命的延续和继承家业，但是这一点在现代社会差不多被否决了。

我们简单往前追溯，最早的母系社会，为什么会以女性为首领，当时上学的时候的说法是，男性以身体强壮而捕猎，女性以心思敏锐而采果，采集果实的收入比捕猎稳定，因此是母系社会。实际的核心是什么，是食物来源的稳定性，食物决定了生存和种族延续。

再往后的父系社会，还是上学的时候老师说的，农耕的普及使得食物来源更加方便、稳定，且对体力要求大，因此男性自此站上了社会的高位。在这个权力变更的过程中，依旧是食物占据主导地位。

最早的社会家庭制度，都是以食物为主导，因为食物掌握了生命的延续。再往后当食物不再匮乏至少底层能够吃饱喝足的时候，部落开始壮大，互相攻击，胜者通吃，之后部落首领从禅让制改为继承制，自此结婚的意义从原本的生命延续额外多了一项，就是继承家业。

再往后实际上没有任何差别，无论如何逃不开生命延续和继承家业。底层人民结婚的最主要目的，就是延续生命，在吃不饱的年代里生命的本能就是靠生育来延续后代；生活有保障的人依靠着当时的继承制度，需要保证自己的努力结果不落到外人手中。当然这个外人的区分牵扯的制度太多，我一个单纯的理科生属实不懂。

一直到新中国成立，全面践行一夫一妻制以后，结婚的目的还是简单的两点，延续生命，继承家业。早期的社会单靠个人是无法生存下来的，或者结婚能够使得生活过得更好，因此婚姻还是相对稳定的 “生活习俗”，但是物质逐渐丰富的现代，人们不断追求心理上的需要和需求，婚姻实际上更多承担的是改善心理的作用，对物质生活实质上是一种负担，对于爱情的追求逐渐开始凌驾于对提升生活品质的需求。再往后，就是当心理需求增加以后，由于房价增长和教育成本的增加实际上婚后的物质生活反而在倒退，而娱乐模式的多样化使得心理需求也不那么重要了。

简单来说，婚姻已经不是那么迫切的需要了，从前婚姻能解决的问题，在现在反而解决不了只能加剧，而且还增加了额外负担。当一个人过得很好，且心理需求上不再依靠另一个异性的时候，婚姻被畏惧就很正常了。

知乎用户 倩渺 发表

谢邀

怎么说呢，这有好多好多的原因，大概说一下吧。

我父母觉得，因为现在大多独生子女，家里所有的东西资源都在一个人身上，这就导致我们一个人，活的也贼好，不太再需要什么其他的东西。就我来说，我自己在一个很好的家庭长大，父母给我的爱很多，我也不愁吃喝。也有很多朋友，要男友，，，，，我觉得好像没啥用啊，更别说结婚了。

而且，结婚，是一个比较复杂的过程，首先这个人你能过得下去，意味着要考虑柴米油盐的问题，还要洗多一个人的衣服，碗筷，有意见不同的时候可能还要吵架。然后房子问题咱也就不说了，还会涉及到彩礼问题，嫁妆问题。

然后！最让我觉得恐怖的地方来了，结了婚，意味着，可能就会要孩子。我个人是不太想要孩子的，因为生孩子太可怕了，我看她们都好疼，还要带孩子不说，自己的身材，情绪都，，，不太好。我有点恐婚，恐育。

最后，我现在连谈恋爱都觉得没意思，更别说结婚了。

还有，我还挺不理解有些人谈恋爱痛苦流泪这些事了，在我看来，我谈恋爱就是为了自己快乐，开心，积极向上。每天让我痛苦，我还谈个屁啊。分了不好么，单身不想么，自己想买啥买啥，想吃啥吃啥，想发啥照片发啥，想穿啥穿啥，单身！多香啊！

知乎用户 靴子穿 发表

截止今天，和前女友分手快一年了，但无论什么时候，我都认为她是一个好姑娘，以及前前女友和初恋，我人生前 30 年遇到的三个女孩，都是很好的女孩，但都没能走到婚姻这一步。

这一年我想明白了，或许以前潜意识就明白了，只是不敢承认，现在勇气终于大了一点点，敢承认自己未婚的原因，就是穷。

有个段子说，30 岁的女人还没嫁，大概率是因为丑，30 岁的男人没娶妻，基本都是因为穷。

我前两任女友，都像《致青春》里的杨子姗一样，表达过哪怕没钱也愿意陪我共度时艰，但我同样也明知故犯的像致青春里的赵又廷，她愿意我不愿意。我不愿意人家爸妈养出的宝贝，陪我吃苦，且可能吃一辈子苦的那种。生活的苦就像口腔溃疡这种难缠的小病，几乎每天的每时每刻，都在折麽着双方。

曾经深夜睡着睡着自己把自己惊醒，只因为梦里梦到我让她吃了一辈子苦。从这点弱不禁风的抵抗力来看，我就是个又怂又渣的狗王八。

但自己彼时的心态就是那样，即便硬逼着自己结婚，也会在心里埋了雷，终将在某天，炸的情不是情，爱不是爱，家不是家。

我希望未来自己在感情方面有所改变、有所坚定，但不敢强求自己。毕竟，像我这种心态的人，貌似越来越多了。

或许，穷单，就是这个时代的洪流吧。

知乎用户 观棋无语 发表

那我倒要反问题主了，您说说，

除了经济问题，还有什么原因，如此狠毒，能让大部分年轻人抛弃了爱情呢？

我们的历史如何记录这段历史，我不知道，但是我知道国外会如何记录这段历史，绝对血淋淋的，一点儿也不 “客观”… 虽然那些外族说着好话，不为别的。

就为钱…

知乎用户 酱爆仙人掌 发表

不是，现在很多人不想结婚我觉得是更有自己的思想了。经济问题反而是以前的老思想，女的要找个长期饭票，而男的要找个传宗接代的。现在女性大都能自给自足，而男性也不太看中传宗接代，大家都注重点跟过去不一样了。所以如果结婚不能带来比一个人更快乐舒服的生活，那么人们宁愿选择孤独。而对于孤独来说，老一辈觉得孤独终老太可怜，而现在年轻人会觉得很酷，并不是可怜，人们也认清，其实如果两个灵魂不契合的人在一起比一个人更孤独。

综上，其实是人们的思想得到更高的解放了，社会对于结不结婚已经在慢慢的的放下执念了。新一代的父母经历过被催婚，对下一代有了更多的理解，所以更多明理的父母会觉得只要儿女有能力养活自己，能安排好自己的生活，剩下的就快乐健康就好了，毕竟生活的本身是自己的感受。

知乎用户 乘风破浪的爷爷​ 发表

2007 年一年结婚才 900 多万人，然后逐年攀升，到 2014 年达到峰值，有 1300 万，然后又开始下降。到 2019 年的 900 多万。至于 2020 只有 800 多万，当然有疫情的一定影响。

你说有没有经济问题。当然有。

但是跟大家想的完全相反，恰恰是个人收入水平和社会经济水平提高才导致了人们不愿意结婚。

结婚的本质上就是打伙过日子。为什么早期人到了适婚年龄就要结婚，20-24 年龄段是大头。

就是因为一个人过不好，才导致早婚的。

假设，现在的互联网还是电脑为主。手机能用的就是个 QQ，还功能极少。看个网页都是文字。看视频要到处找资源。至于游戏，除了大型网游就没有别的了。至于微博、知乎、B 站、快手、抖音、淘宝。。都没有。没有美团、饿了吗、盒马。你不结婚，你能干嘛？

还不说当年一个月就挣个 2-3000，租个房子就 1000 多。当年还没有群租房。要群租还要找朋友同学打伙租。你要不自己住，要不就只能在家跟爸妈大眼瞪小眼。

至于外出务工，没有高铁，只有绿皮和长途汽车。飞机当年低也就是个 6 折，节假日就不谈了，没有 APP 订票，全是走网点代售。而且航班少，落地点少。还没有网约车。不管你在外面怎么光鲜，回来都是灰头土脸。

社会越发达，人就越不愿意结婚。真要是世界上没有手机，没有互联网。结婚率只怕又要攀升。

总之。经济跟婚姻有关系又没有关系。经济水平可能会决定你的择偶标准和选择范围，但是并不能影响到人结婚的需求。你要真的有强烈的结婚欲望，你是肯定能结婚的。一切都是理由罢了。

知乎用户 天雪尘 发表

高中思想政治课是体育老师教的吗？

家庭消亡是大势所趋，自由恋爱它不香吗？

知乎用户 看风景 发表

经济问题应该是主要原因，现在农村人奔城里，城里人奔更大的城市里，原本在家乡能买上房子结婚，可是到了城里可能连城里的一个厕所都买不到，别说买房子了。

年轻人在城里打拼要想安家，有的要几代人的积蓄，没有家里人支持的要打拼多少年，才能安下家。

在城里安下家，不想挤地铁，又要买车，结婚生孩子，又要考虑孩子的教育和培养等等，这一些的费用真的没法算。

两个人生活过得下去，闹点矛盾也理解，就怕闹点矛盾就离婚，一切有回到过去，从头开始，孩子遭殃家人连累。

我有个邻居孩子个性，家里有房有车，可是跟女孩处处对象就分手，说人家这个不行那个不好，就这样的个性父母都不敢给他张罗对象了，真怕他把他们老两口这点家底给折腾没了，到头来他们还得给养活孩子。现在父母也不吹他结婚了，一切顺其自然吧。

现在年轻人结婚考虑的多，担当的也多，知道怎样的婚姻是幸福，不想为结婚而结婚，而是为了幸福而结婚。

尊重婚姻，就是尊重自己

儿戏婚姻，就是祸害人生

知乎用户 十里浅歌 发表

以前，婚姻是一座围城，里面的人想出来，外面的人想进去

现在，婚姻是一座透明的围城，里面的人想出来，外面的人看着都怕

知乎用户 林林同学​​ 发表

上大学以前，我对不结婚，不生孩子，丁克是无法理解的，但是现在我慢慢能够理解，甚至或许还能接受。

我从经济和心理两方面来分析分析。

经济方面：

1. 对于男孩子经济方面绝对是个很大的问题，现在的大学生毕业生普遍平均工资都不高，过万是极少数，如果刚入社会家庭不能进行帮衬，买房是个大问题，如果没房，感觉不能安居乐业，对结婚会造成一些影响。
2. 结婚后会面临生孩子等等问题，孩子的教育、成长目前来说也是一个非常让人头疼的问题。选择工资高的地方，买不起房，落不了户，孩子教育怎么办，现在工作低的地方，教育可能不难，但是工资的确低了不少。

心理方面：

1. 部分男孩子别说结婚了，找女朋友都不想找，目前网络发达，娱乐方式太多，游戏越来越好玩，部分男孩子能在游戏里得到乐趣，反而觉得找女朋友很麻烦，这也是宅男宅女产生的原因吧。
2. 怕麻烦。有时候要去照顾对方的感受等等很多事，可能觉得自己都照顾不好自己，再照顾别人，真的麻烦加心累。

其实经济发展到一定水平，这些问题其他国家也遇到过，生育率下降、不愿结婚等等。

知乎用户 UD 岚 发表

不是我们不愿意，我们也不害怕，只是这环境逼得人不愿意结婚。到了结婚年龄，结婚钱凑不齐，首付款凑不够，拿什么结婚？别老说过去结婚容易，养孩子容易，你也知道是过去，现在都 2022 年了，你老拿过去比较啥，显得你愚昧无知？现实就是没房的结婚难，再没有钱更是难上加难。结婚、买房和养娃一个比一个烧钱，关键这些钱主要集中花在一个人 27 岁到 50 岁之间，你就 20 几年要凑够这些钱，还要正常的开销，你品你细品。

年轻人经常上网看到这些回答，想想这些事能不心寒？能没有压力？既然解决不了这些问题，就只能把带出这些问题的人解决了，最直接的就是不结婚！没有负债一身轻，这样不好吗？

知乎用户 黄小勇 发表

看我身边的单身年轻人，大概分几种。

一、木讷、不善交流。

二、颜值一般、圈子单一，颜值不出圈，同学仅限于同宿舍、同事仅限于同办公室，没有对象。

三、对自身评价不客观，要求过高。

四、家庭有挫折，短时期内没有心情谈婚说爱。

很多年轻小弟、妹子我都了解过，真正因为经济原因的很少，事实上经济上的原因对于结婚反而不是主要矛盾，你看看农村，只要是门当户对，经济条件多差的家庭都能够结婚。

身边的年轻人，除了那些短期家庭挫折，暂时不想谈恋爱外，也没有特别的不愿意结婚或者害怕结婚的，有的对恋爱、结婚还是很渴望的，他们不结婚，是他们自己也迷茫、也彷徨，不知道自己喜欢什么样的，而遇到喜欢的有很多把握不住，很多就停留在暗恋和仰望阶段，30 多岁的年纪、却是 13 岁小孩一般的恋爱功力，这才是很多年轻人单身的原因所在！

知乎用户 知乎用户 Zm63K3 发表

从秩序走向无序，从无序走向秩序，考虑婚姻的存续个人觉得毫无意义，不结婚本身是一种对秩序的反抗，年轻人渴望一种新的秩序，一种几乎绝对自由不会被任何人影响的秩序 (除了不能因为自己的自由侵犯别人合法权益这条铁律。)

在这基础上，婚姻本身就是一种带有约束性质的秩序，被人反抗理所应当。

事实上如果真希望不结婚，就应该去希望社会化抚养，以及人造子宫。

孩子没有父母，也就不存在父母教育，自然也就不存在父母约束他们的自由，他们只需要做到不违法，赚取自己生活的金钱，别的是他自己的自由。自然也不存在父母被孩子约束，失去自由。

知乎用户 至安 发表

我，01 年的，或许有些可笑，“不结婚” 这个想法是从我小学五六年级的时候迸发的，后来初高中的时候和父母聊天时我也会提起，大人们都说 “还小，思想不成熟，长大就不一样了”，然后现在我大学了，不结婚的想法越来越坚定，因为一部分家庭原因和个人经历，我内心非常抵触婚姻，我觉得两个人怎么可能彼此相爱一辈子，不变心，不会觉得枯燥… 我忍受不了鸡毛蒜皮的吵架，害怕处理婆媳关系，害怕生小孩，两个人再一起累死累活的让小孩再重复自己的一生，身边的人十八九岁有的就结婚生子了，她们这一辈子的路线就仿佛被规定了一般，挣钱，养小孩，等小孩长大，结婚，帮忙养孙子… 周而复始，想到那样的生活我便没了一点生活的动力，那样的人生是为谁而活？于是内心更加抵触结婚，既然我一个人也可以过的更轻松快乐，为什么要两个人相互将就呢，后来又想，人来到这个世界上，除了被爱还有就是爱别人，人们相互寻找，陪伴度过数十年岁月，让这时光变得值得，也是一种生活方式，经济问题也很重要，现在的社会需要，钱可以解决绝大部分烦恼，正所谓，没有物质的爱情是一盘散沙，追求不同，选择不同罢了。

知乎用户 匿名用户 发表

经济确实是一个很大的原因。

还有一些其他的原因。

比如离婚不好离，万一结婚后发现自己选错了人，想离婚如果对方不配合，很费劲。

还有婆媳关系，有处的好确实厉害，不过有矛盾的也很多。

还有维持爱情也很难，等不爱了就剩下相看两厌。

家务什么的分配说起来轻松，但如果其中一个想要耍赖偷懒，慢慢的另一个就会有怨气。

还有生孩子很可怕啊，难受那么久不说，还很痛，还有后遗症，身材也很难恢复，小孩子又哭又折磨人，孩子爸爸能帮上而且愿意帮的忙实在有限。

而且有了孩子以后，先不谈经济，假设不缺钱，可以请保姆带，那总得花时间陪伴呀，那自己的工作呢？兴趣爱好呢？人生价值呢？

然后孩子长大了学校家长群又是一个逃不过的坎。

孩子不听话怎么办？学习学不会怎么办？早恋了怎么办？被霸凌了怎么办？心里出问题了怎么办？

然后叛逆期，天天变着法吵架怎么办？

家庭乌烟瘴气老公出轨怎么办？

这刚哪到哪？孩子刚上小学。

熬到孩子大学毕业，工作还是考研？

找没找对象，一个人在外飘能照顾好自己吗？工作有没有前途？要不出国深造？还是回家考个公务员？

好不容易结婚了，伴侣之间不和谐怎么办？把我年轻时候的困难都遇到个遍怎么办？

他们有了孩子我是帮忙带还是不帮忙？

过年他们会回来吗？

【这样看来，还是孤独终老比较轻松。】

知乎用户 家有儿女 发表

本质还是经济问题。

我爸妈结婚的年代，非常简单。自己家里烧一桌过年的菜，亲戚上门一起吃一顿就好了。我小阿姨和舅舅结婚的时候没有房子，在我家楼下的一间 10 平方厢房窝了至少一年。我出生的时候，1 岁多就能进新村的托儿所，过了马路就是幼儿园，转个弯就是小学。放学后学校有晚托班，寒暑假里父母单位有假期托班，居委会有阿姨会组织双职工子女暑假活动。

我结婚时，没房不结，没钻戒不结。婚宴正席摆了 20 多桌，另外还有同事的、普通朋友的、答谢宴又摆了近 20 桌。小孩出生亏得双方父母身体好，从做月子起帮忙带一直到现在帮忙接放学，省了月嫂、月子中心、保姆、晚托、暑托等等费用。最近买了一堆课外辅导书，不是给娃看的，是给自己看的，研究怎么教好小学数学和英语，争取能把课外辅导班的费用给省下。

知乎用户 匿名用户 发表

江苏徐州人

不结婚不生孩子 今年 23 已经想通了

家里一毛钱都没有 父母零存款

上学的学费都拿不出

已经想通了：

不结婚不买房 我就好好挣钱

每天坚持锻炼身体 坚持跑步运动 少生病

我有个姐姐 到老了，姐姐能把我安葬了就行。

知乎用户 有笙 发表

我不全是经济问题。

很大一部分原因是我丑。

知乎用户 匿名用户 发表

为什么要选择呢？成年人都要，我是又害怕又没钱。刚看了一个新闻，北京 16 岁男孩被校园霸凌，还强调男生是 txl 并因此遭受了来自同寝男生的性骚扰或性侵（这个范围我看完没办法界定），但是很明显，微博话题被封。看了这个新闻更害怕了，大多数婚姻在激情退却后都是平淡的过日子，结婚生孩子后，对很多家庭来说孩子就是家庭的纽带和调节剂，可是生了女孩害怕她被欺负，生了男孩也是，被欺负还完全没办法，加害者得不到应有的惩罚，你说结婚生子干什么，让她遭受苦难？遭受社会的不公？大多数人都是平凡人，无权无势得不到公平的事情太多了，这还不足以让人恐惧吗？其次，目前我在一个省会二线城市工作，同事已婚已育，孩子在上幼儿园，一个二线城市的孩子，公立幼儿园少，上不成，私立幼儿园光学费一年两万，补习班不用说，开会，老师推荐孩子上哪哪哪补习班，画画乐高英语等随你选两个，一门一年 1w+，幼儿园不算吃喝玩乐，4w+，车贷房贷都有，具体还多少不清楚，家里父母都需要赡养，行业原因，收入在二线城市不低，在这样的二线城市一年下来几乎没存款，我更不用说，一个人在外地，虽然包住，本来半年还存了一万多，看一颗牙花了 6000，还长了三颗智齿没拔，由于长的奇怪，一颗至少 1000+，房价也不低，当然二线城市也高不到哪里去，这哪来的钱结婚（当然，本人花钱也比较多），钱真的禁不起看病。

知乎用户 亮亮 发表

大多不是因为经济问题。如果因为经济问题，穷亲戚们就不会都早早结婚了～我看到的不愿意结婚的，大多是城市里受过教育、有一定经济基础、需求更多的年轻人。是因为需求满足不了，而且不仅是物质需求。

知乎用户 hole 发表

中国式的婚姻，就像是一个轮回。

一代人的婚姻关系决定下一代人的家庭环境，而家庭环境决定一个人的性格和三观养成，而两个人的性格和三观又决定了彼此婚姻关系的牢固程度。

所以婚姻关系，其实是一个无比复杂的综合体，它融合了人与人、人与家庭、家庭与家庭甚至于更复杂的人际往来关系。

越来越多的年轻人不打算结婚了，对于婚姻，更多的人开始没有了期待，甚至更愿意成为一个 “不婚族”，此种心理，似乎并不难理解。

曾和某君谈到这个话题，本是谈婚论嫁的年纪，谈起婚姻来，字字句句尽是不情愿：

还早呢，不着急……
养活自个儿都成问题，结婚的成本太高……

他还有一句话，让人振聋发聩：

明明我过的很好，也吃的很饱，干嘛要让别人来分我的面包。

切断年轻人结婚念头的，就是这些不能辩驳的理由，传统观念里，婚姻意味着稳定，而如今，闪婚、试婚、骗婚、天价彩礼，姿态百出，逐年攀升的离婚率，所谓的稳定早已支离破碎，更多的，是用婚姻换房子，借婚姻来改变自己的生活结构，婚姻二字，已经变得格外现实。

人人都能意识到，婚姻可能是一场冒险，而非保障。

一：离婚率太高，没有安全感

社会发展到现在，年轻人的感情观念越来越淡薄。很多刚认识三两天的男女，就能在各自的社交软件上公布恋情，成为情侣。彼此之间还没有真正了解，却已经成为了男女朋友。

甚至，很多相恋一两个月的情侣，在一时冲动的情况下就走进了婚姻的殿堂。最终却发现彼此并不适合自己，婚后的生活有着种种矛盾，最终又草率的离婚。

随着离婚率越来越高，很多未婚的年轻人，就开始恐惧了，既然两个成年人走不到白头，为什么还要结婚，这不是彼此折磨吗？还不如一个人过，挺好。

二：压力太大，谋生问题让年轻人喘不过气，没心思恋爱

现在这个社会，压力不断增大，很多年轻人谋生都成了问题，就更加不会想着去恋爱。对于大多数年轻人来说，他们最真实的想法就是，自己有钱总会得到自己想要的。所以在谈到感情的时候，他们大多是一笑而过。

有些年轻人经历了感情的伤痛，曾经被人欺骗过感情，所以他们不愿意再次尝试，将自己封闭起来。经历了太多周围人婚姻的不幸，所以在提到婚姻这个词的时候，他们内心有所恐惧。

索性专心工作，不让自己投入太多时间和精力到恋爱中去。

三：父母催婚，相亲太过于讲究利益化

越来越多年轻 90 后不愿谈恋爱，不愿结婚，可父母却着急，看着别的同龄人都结婚生子，自己的儿女却还孤身一人，心里十分不好受，面子上挂不住。

所以，父母会逼迫子女去相亲，哪怕不是为了自己，为了父母，为了传宗接代，也要结婚。

可是，面对父母的催婚，90 后感到的只有压力，没有关怀，这让他们更加觉得，父母不理解自己，孤独感更重。

可是，自古忠孝难两全，面对父母的逼迫，大部分年轻人还是会妥协，只有少数人硬抗。

面对家庭和各方面的压力和催促，他们不得不接受父母的安排，向生活妥协。

可是，相亲市场上，几乎很难找到真爱。相亲太过于讲究利益化，与其说谈恋爱，结婚，不如说交易，寻找彼此价值相当的人进行等量交换，资源置换。

如果条件没谈拢，几乎就不会有结果，也不会结婚。

这对于年轻人来说，简直是一种悲哀。

与不爱的人结婚，真是太痛苦了，与其这样，还不如单身。

这场冒险，往往潜藏着各种各样的麻烦，或因为此，“恐婚” 成为了年轻一代的共有特性。

他们谈 “婚” 色变，高举 “不婚主义” 的旗帜，可以轻松应付四面八方的催婚党，可或许，大多数人心底都清楚，自己并不是不着急，也不是真的要独身终老，他们只是对婚姻充满了恐惧，恋爱没问题，同居也无所谓，可若要说结婚，倒不敢了。

恐惧，并不意味着对婚姻完全失去了期待，而相反，越是害怕，就表示对婚姻的期待越高，恐婚族背后，其实反映了当代人对婚姻的高要求。

知乎用户 阿华 发表

都说要买房，那么，一定得买房吗？

知乎用户 站着读经典​ 发表

“人一旦结了婚，就等于向命运递交了人质。”

——培根

知乎用户 骑着骆驼去旅行 发表

不用找其他理由，就是在这个看钱的时代，80% 的年轻人没有多少钱，这就是根本原因。

知乎用户 绽放的蘑菇 发表

是也不是，物质不是没有，房子不是买不起，是害怕被坑，或者想不通为什么我的劳动成果要白白给一个心里没有我的人，我接受不了 “义无反顾” 的付出，亲戚甚至以前的领导都介绍过相亲，全部躲开了，有的聊了一句就觉得累，每句话都要斟酌，生怕那一句暴露了自己弱点。而且感情这玩意儿随机性太大，真不是你强了就一定赢，侯耀文如何，堂堂团长，两次婚姻一地鸡毛，还是孤独的倒在了别墅里，贾乃亮如何，金童玉女如今成陌路，幸福如同中奖一样，命里有你在烂泥你躺着的时候，都有人来不计回报的帮你，命里没有，努力维持的也是冷锅冷灶。

而且具体到本打工人来讲，风险还是比较大，毕竟没人为我买过醉，也没人为我疯狂过，一个男人没有被女人追求过那就证明自己缺乏吸引力的，至少在婚恋市场上是失败的（事实就是这样，虽然说起来难听），要做到能渣而不渣才是有价值的，很多人包括我在内，是不能渣而不渣，我能捅你一刀，但是我不捅，那就能证明我善良高尚，我不能捅你一刀，那我就没法证明我是善良还是软弱了，凑合搭伙的话，对方一定是不幸福的，还是自己的人生自己负责，自己过美了就享受，过坏了，找地方上吊去，谁都不怨，要是因为别人害的自己生活窘迫，再悔恨交加，太痛苦。

说到底还是自己太弱，不够强大，努力变强吧，也许会幸福，不过大部分人终究就是平庸的，一辈子就这样了，那就接受现实，反正这些年过的也是衣食无忧，也值了，剩下的等待命运的惩罚。

其实恐婚根本不是问题，优质的人不会恐婚的，恐婚还是个人的婚恋价值达不到喜欢的对象的要求，或者喜欢的人不认可这个价值。像有的人要求明确，比如学历 1 本，月薪 1W 到 3W ，身高多少，要有什么爱好。这样的明确要求的，不是太过注重感觉的，其实婚恋会比较顺利。因为符合要求的人很多，有感觉的也会有。怕就怕要求具体的某个特定的人，我必须嫁给村东头的王喇嘛，我必须娶村西头的李寡妇，不是他 / 她就不行，不是他 / 她日子就是不能过了，那就比较难了，也有很多等了很多年努力了很久的修成正果的，但是更多的是爱而不得。

知乎用户 不搭 发表

如果我没有刀，我就不能保护你。如果我有刀，我就不能拥抱你。

因为越来越多人追求所谓有爱情的婚姻了，但是殊不知爱情和婚姻本来就是两码事。爱情是人生中的奢侈品，当你其他要素不够完整时，谈论爱情就显得多余。

在现在这个社会和时代，爱情本身就是可遇不可求的，获得爱情与守护爱情每一个环节都不容易。

首先追求获得爱情最好应该是经济已经独立，不需要为生计发愁，而且自身阅历已经达到了一定的程度，万事俱备的时候，是时候可以找一个共度余生的人了，这时候的爱情才相对稳定，这个时候才容易得到有爱情的婚姻。

但我们总说最美好的爱情莫过于少年时代，那时候我们考虑的相对纯粹，没有夹杂过多的元素，那时候情深意起。但是当我们足够成熟时，我们所谓的爱情便没有那么纯粹了。

所以现代人的婚姻，大多数是没有太深的爱情，或者没有那么纯粹爱情的婚姻。当然我说的是大多数，不是全部。

不管怎样，当你自己生活中尚且有很多需要解决的问题和烦恼时，爱情这种事，大多会徒增你的烦恼，很无情但是很现实。没有爱情，你就觉得婚姻没什么用。

为什么没爱情有婚姻了，大多数现实因素，家里催，到年纪了等等观念和影响。

先过好自己的生活，做好自己的事。学会如何爱自己，如何调整自己的情绪，这个时候爱情的到来便是锦上添花。

在这个敷衍的喜欢和暧昧满大街都是的时代，真正愿意跟你厮守，愿意陪你磨合的人却很少，人最骄傲的并不是有多少追求者，而是能被一个人坚定的选择，不管多久都不离不弃。

得不到的永远在骚动，我们追求爱情，崇尚爱情，我们更追求有爱情的婚姻。把自己过好，然后再去追求婚姻，这时候爱情和婚姻都会很容易接踵而至。至少我是这么觉得。

知乎用户 内容尚在加载 发表

可以这么说，经济的确是排在第一位。（有钱大佬请忽略）

不要说什么钱不重要，感情好就好。没听过一句话叫 “贫贱夫妻百事哀” 吗？经济上的各种原因都容易成为夫妻之间矛盾的诱因。恋爱时谈感情，结婚后谈责任。让对方过上好日子就是你的责任。

单身时：想吃吃，想睡睡，想玩玩，赚的钱自己想怎么花就怎么花。

准备结婚时：烦恼房子 + 车子 + 彩礼 + 办酒席等杂七杂八的费用。

好了，你以为结婚后会轻松了吗？

NO!!!

结婚后：各种贷款 + 两人生活支出 + 生孩子后的奶粉钱、学费、兴趣班补习班费用（大支出）+ 双方父母的赡养费。

在你没做到财务自由的程度时，生活中任何一件事都会让你触目惊心。（经济方面）

而且结了婚意味着你身上的责任变得更大了，你还要时时刻刻顾虑着对方的感受，生活变得不那么自由了。

知乎用户 上官清华 发表

学妹常说：“我不想给你压力。”“我不想你有太大压力。”“我希望你不会有太大压力。”

……

我能听出来她应该是真的为我着想，也许还带着几分心疼，

学妹很好很好，

好到让我没有面包就敢跳舞，但我又于心何忍，

横亘在我们之间有个大山，不是世俗偏见，不是不够喜欢，不是不愿意，也不是害怕，就单纯只是因为钱，

也有人说，不够喜欢什么事都可能成为借口，

和学妹认识是在最灿烂的学生时代，

那天下课和寝室有说有笑地走回寝室，没有任何的异常，没有异常的发光，没有异常的散发气场，没有异常闪耀的模样，

突然从身后闯来一位女孩子，小碎步轻跑，横行着正脸望着我们，声音略带清脆：“哥哥，哥哥，给个号码。”

我们几个都停下脚步，把别人家小姑娘盯得慌张。

我看像她跑来的方向，还有几个人正望着我们这边浅浅的微笑，眼里带着点希冀或者热闹，我猜，多半是玩游戏输了，选择了大冒险吧，

简单的推理判断也就一瞬间的事，

等寝室其他人开口仿佛有点漫长，我打破这略带慌张的氛围，我指了指寝室几位，我说，想要他们谁的号码，我给你，全给也可以，

可能是见到一根稻草，学妹脱口而出的是：你的。

仅仅两个字，让现场变得热闹起来，

但凡一个正常修养的男生，都知道拒绝女生的好意是不对的，尤其在这样的场合 朗朗乾坤之下，怎么可能让女生尴尬，

错愕可能在脑海停留了万分之一秒，然后答到：“好啊，来来来，买一赠四，”

说着吧手机掏了出来，并让另外几位也掏了出来，

学生时代寝室人的团结和默契，是其他时代完全无法相比的，

大家都成年人，而且还是男生，不至于那么扭捏，

所以学妹是真的得到了 “买一赠四”，我们五个人的号码，

说了声谢谢就小跑离开了。

我们几个步行回寝室的过程，少不了热闹，当时是跟着一起热闹来着，但我都不大记得他们具体说了什么，

我猜他们可能现在我不记得了，如果谁还记得算我输，我还给他们打一个月的早饭，

但是我偏偏记得那两声 “哥哥，哥哥”，

这不同于现代流行的 “小哥哥” 这样的统称，

反而更像是唤 “学长”“师兄” 这样的称呼，或者比这些称呼更好听些，

……

是我算错了，我以为他们只是游戏输了的大冒险，

没想到晚间下课后收到了一条消息，是下午加的学妹发来的，

我问及寝室另外四人，他们说都没收到，

过去十分钟后，都没收到，

这种被偏爱的感觉，无论出于什么，总让人开心的，

学居然首先表达的是谢谢下午帮忙解围让她不至于那么尴尬，

我也从未想过这都可以成为加分项，或者假如当时先开口说话的不是我，而是寝室另外任何一位，

现在收到消息的就是他人？

刚刚被偏爱的高兴的心情也变得落寞，所以也把这问题抛给了学妹，

从她毫不停留的对话框输入来看，不是这个原因，

瞬间落寞也消失的无影无踪，

事后回忆，我知道，在心情起落的那短暂时间空隙中，可能藏着一种莫名的悸动，

……

略过程一万字

……

后来，故事正常发展，学生时代，学习好可以被喜欢，打球好可以被喜欢，性格好可以被喜欢，阳光明媚可以被喜欢……

而且每个人都会有闪闪发光的点，而恰好这样的点被喜欢，

那时候，甚至我们计划着

我们将来会结婚，

会有自己的家庭，

会有自己的孩子，

会周游列国，

会走到白头，

……

学妹毕业不到一年，和我们的原计划就已经有了偏差，

学生时代曾经憧憬的美好，被现实按在地上摩擦，

学妹的尊堂见过一次，有且仅有一次，

天下父母心，那样宝贝的一个人，恨不得天天捧在手心，让其受半分哭都于心不忍，

这里面没有对错，

没有任何不应该，

……

省略九千字

……

之前看到一句话：高考以后，就很少有事是可以完全拼努力就能达到的了。

不是没有努力，也许程度不够，努力的程度还没到拼天赋的程度，

也许是吧。

走到现在这样的结局，没有谁对谁错，

如果非得有，那就是这个世界

这个世界欠我一个学妹，

是世界欠我的，

不是学妹……

[

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以上。

知乎用户 追日少年明仔 发表

总的来说可能是因为经济问题，但是实际上也可以甩成其他地方的锅，但是归根结底还是经济问题。

这边就不假设如果我有钱，那么我会过上什么一代或者二代的生活了。直接以我一个朋友举例吧。

我有个朋友是国内 985 本硕计算机毕业在上海东北角某划水互联网公司，今年月薪税前 30k。这种薪资又不加班已经算特别幸运了。

我朋友的女朋友比他大两岁，是双非但是大概水平也能比得上 985 的某所毕业，芯片行业，在上海西南角的某芯片厂上班。月薪税前 20-25k。

他们两个的收入加起来挺可观的了，而且是近些年中国推崇的互联网和芯片行业，相对其他行业还算薪资相对高。问题就在于，工作地点坐地铁得 2 小时。

如果考虑在两人工作地中心买个房子，那不好意思，做不到。中间是黄埔静安长宁徐汇，没法玩啊。但是女方年纪也逐渐变大了，总得考虑吧。要不，换个城市？

我朋友的表弟在家乡的程序员每天 007 月薪 3000，每年最后一个月 5000，一下子打骨折了。这能回去吗？我朋友女朋友家乡就没有芯片厂你说去哪里上班？

这种情况是因为年轻人不努力吗？还是因为没钱呢？要说钱也赚的不少啊。但是连房子的门槛都够不着还怎么养孩子？而且在一起结婚不得牺牲各自的幸福感？是经济问题吗？对啊，经济发展不均，为啥小城市没有北上广深的薪资呢？小城市压根投资不起芯片厂，小城市的互联网公司也大多建立在关系上。有另一个朋友回家来了个互联万公司，过两年就破产了，问了一下说是一开始业绩很好，看到了希望，但是慢慢的天天有人吃拿卡要，根本经营不下去。

这时候参考我朋友的同事月薪 7k 但是本地有个小别野，家里有两个保姆照顾，天天开着辆特斯拉，夜店小王子，每天都带不同的女孩子回家。不过他也不结婚，因为没玩够，家里人也不允许和外地人或者本地没钱的人结婚。

总而言之，还是钱的问题，房子也是能算钱的。只是，上辈子的钱给新一代人留下的。但是如果我朋友能够轻易赢过同事的话，又会有这样的问题了：为什么别人几代人的努力会被小镇做题家寒窗苦读十几年就超过呢？

知乎用户 扁扁 发表

大多因为怕跟不合适的人生了孩子。

知乎用户 道小忘 发表

1，房价和经济压力。据说中国有 6 亿人月收入低于 1 千，我想象不出来这 6 亿人靠什么买房子结婚。

2，单身文化兴起，还有同性恋爱公开化并被正名，对抗传统结婚观念。

3，男女比例失衡。当传宗接代思想和计划生育发生冲突，结果就是男女比例严重失衡。想结婚，异性优秀的都被选完了，剩下的都是同性或者看不上的，咋结婚？

4，互联网普及导致的大众审美水平急剧上升，大众眼光急剧升高。爱美之心人皆有之，看看网上到处都是美女帅哥网红，网络上到处都是美女帅哥明星，美女帅哥仿佛到处跑，仿佛遍地都是，让我找个长相一般的？对不起，我做不到。如果找不到满意（漂亮 / 帅）的，那我宁愿单身！（以上的 “我” 指代未婚者）但是很少有人认真思考，其实美女帅哥绝对数量确实很多，但是相对数量少的可怜。如果按照我自己的审美观来看，勉强算美女的比例应该在万分之一左右。普通人的审美也至少应该在大概 1% 到 2% 之间。也就是说虽然你在网上看到帅哥美女无数，但是其实真实相对数量极其稀少。

5，经济发展生活便利学习便利网络普及导致的结婚意愿降低。以前结婚说是找个老伴，现在手机好玩，游戏好玩，为啥要结婚？比如我以前想的找老婆就是给我洗衣做饭。但是现在需要老婆洗衣做饭吗？洗衣服随便丢洗衣机就完事。做饭更不用担心，不想做可以叫外卖，想做随便上网一搜就能学会，想学做什么好吃的都有教的。至于结婚对于男性的原动力：雄性荷尔蒙激素（类似烈性春药）分泌导致的强烈 X 欲，由于互联网的普及，很多在以前羞于启齿的事，今天都大张旗鼓的讨论，比如以前压根不知道的撸，在当今已经成为网络流行语和热词，撸可以解决很大一部分人的生理需求，再加上岛国小电影的普及和助攻。还有很多地方都可以花钱出去解决，结婚意愿更低了。还有就是以前人们住所相对固定，周围异性资源少，现在有网络感觉到处都是异性资源，所以感觉上仿佛一点不担心找不到异性结婚，对于很多男性来说，与其结婚，不如恋爱。

对于女性来说，以前婚姻童话泡沫随着互联网的普及也都被戳破，越来越多的女性知道了结婚后的真实惨状：结婚后就没有了自己的家，结婚后就成了工具人、保姆。生孩子原来那么痛苦，带娃原来那么痛苦。还有那么多婆媳矛盾，那么多夫妻矛盾，儿童教育那么麻烦，生养孩子那么痛苦但是老了以后很多孩子不孝顺，婚后尤其生孩子后工作大受影响，甚至很可能失业，知道了原来世界上渣男那么多，比例那么高，原来离婚率那么高，结了婚很大概率要被绿要离婚。等等以上这些内容都强烈的冲击着她们的三观，让她们对结婚充满了恐惧感。

6，男性的处女情结。根据某大型网站调查，几十万人投票，男性有处女情结的比例在 90% 以上，这其中还包括很多女性混入其中投反对票。知乎也有相关问题，去搜一搜看看答案一目了然。

先父遗传理论（科学界不认可）、贞操观念深入人心，男性总感觉不是处被别人碰过的女性就 “脏” 了。“破鞋”，“二手货”，“非处”等污名自古以来就被扣在女性头上，男性千百年来被洗脑对于这些观念深入人心。

男性都只知道怪罪女孩子不知自重，怪女孩子管不住自己的腰带，从来没仔细思考，那些哄骗、甚至强制女孩子上床失身的，恰恰是我们那些仿佛无辜受害者的男性同胞。大部分男性从来不知道反思自己和男性同胞，只会怪罪女孩子。

但是事实上，大多数女性由于年轻时体内不会像男性一样分泌大量雄性荷尔蒙激素（烈性春药），对于求偶、交配等一点不主动，也没有男性那么强烈的需求和意愿，女性大都是被动一方。很多男性朋友可能会愤愤不平的说，难道你不会拒绝吗？难道一定要上床吗？我只想说，再狡猾的狐狸也逃不过好猎手。总有人有办法让女孩子就范。或者长的帅，或者有钱，或者家里有关系，或者个人有能力有才华，或者泡妞技术高超，等等。女性慕强，这很正常。

而用山盟海誓和一生一世诱骗女孩子上床的，恰恰是男性，甚至有些人还用半强迫手段。

而近几十年的 “性自由”“性解放” 运动和口号，也洗脑了很大一部分女性，让她们放下了心理负担。这些主要也归功于男性朋友和被他们拿下的非处女性朋友们。

7，很多男性迫于现实可能也勉强可以接受非处，但是又怕前任时不时来找，还怕打过胎，还怕曾经是特殊行业从业人员。还有很多人觉得找一个非处女性结婚还要买房买车给彩礼不划算，仿佛买房买车他自己不住也不开一样。

8，最近的不想生孩子让他们受苦等言论甚嚣尘上，还有对抗资本家不生孩子当韭菜等等言论。

即使足够有钱了，还是有很多年轻人觉得结婚不如谈恋爱舒服，在一起不开心了就可以换，没有任何麻烦。

知乎用户 水花 发表

越来越多的年轻人不愿意结婚是多种原因吧，来说说个人看法。

首先是经济问题了，经济条件太差的，男的娶不起女的不愿嫁。所谓的门当户对，遇到是缘分，遇不到就是传说了。经济条件太好的又担心人品问题，会不会花心了，又怕结完婚后生活会变的更闹心了等这算是原因之一了。

在者有的是年少时拼学业，毕业后拼事业，到了适婚年龄总也碰不到合适的，上班下班几点一线，没有机会遇见，更别提结婚了，只能一拖再拖了。现如今的年轻人谁又愿意随便找个人凑合着过生活呢，久而久之就这样单着，这也是不结婚的原因之一了。

还有的是谁也不爱就爱自己，喜欢过自由无忧无虑的生活，在自给自足的情况下，不愿委屈自己，不喜欢被别人管束和牵绊着。女的想着单身好，不用为了谁去孝敬谁的父母，去做谁爱吃的饭菜，不用有了孩子围着孩子转，不用整天忙着工作，回家还要照顾孩子和满屋子的家务要做，整天下来像个陀螺似的过着那乏味又重复的生活。而男的不结婚就不用为了家庭去拼命应酬加班工作，不用有人管束无自由，也不用做谁的女婿去孝敬谁的父母，不用为了孩子让自己精神、经济压的喘不过气来等等。这也是年轻人不想去结婚的原因之一了吧。

在有就是一直谈着最后觉得结婚不合适，而觉得对的那个人一直不出现，也就单着了。久而久之不结婚的年轻人都有着这样那样的原因了，并非经济压力独大了。

最后絮叨几句了，其实婚姻并非别人口中说的那样，多恐怖、又多幸福，生活并非两个极端，大多生活忙碌多余平淡，要亲身经历后才知道，幸福的婚姻也是珍惜好好经营的结果。也许到老后想想那时单身的自由只不过像昙花一现的存在，过后是苦楚多于幸福。所以别为了听说、挫折就不去结婚了，经济是物质基础，幸福是精神食粮啊，想说一句做新时代的年轻人要敢爱敢结婚，幸福会来敲门的。

知乎用户 九号楼白师兄 发表

我们每个人曾经都麻痹过自己：

1、小时候家长告诉我们好好学习，考上好大学就能改变命运

2、工作后领导告诉我们努力工作就能改变生活现状

3、我们告诉自己年轻有无限的可能

最后发现我们多数人还是在努力拼搏在生活的边缘。

生活确实好了，可以每日喝酒抽烟看电影，苹果手机网上购物… 可这不能抵消房贷、彩礼、人情往来、医疗、教育…

不否则很多人在心理承受能力方面有欠缺，也有可能是所处环境所导致。但根本问题是收入和生活成本的严重不平衡。

所以您觉得钱重要吗？

知乎用户 老可爱 发表

以下内容为个人暴论，不喜请勿对线。

对于男性来讲，经济问题显然是主要问题。

这个钱的问题其实再拔高一点来讲，叫社会认同感。目前男性所获得的社会认同感极低，导致了我们对着婚姻殿堂望而却步。

现代男性社会认同感普遍低下，是拜整个社会风气所赐。但凡有几个性骚扰的例子出现，就会引起整个社会对男性的反感，但凡有几个出轨的例子出现，所有男人都变成死渣男，但凡有几个暴力侵害的案件出现，所有男人身上就都有了施暴者的影子，但凡有地方或企业性别歧视，男性就完全被摆在了女性的对立面（即便大部分男性既不是决策者也不是受益者）。

太多人看待两性问题不过脑子，那些女拳师们希望的不就是这样的世界吗？当仇恨特别容易被煽动起来时、当人们开始不自觉地寻找阵营站队时，真正的受益者永远不会是底层民众，无论你身处哪个阵营。

当然，对于男性来说社会认同感这个东西，是可以直接用钱来提升的。就比如天降一笔横财，足够你买套好房，买辆好车，再花个几千找托尼老师整个时尚的发型，再花个几万请个衣装顾问搭配几套衣服，甭管你是 160cm 还是 180cm，甭管你是 50KG 还是 100KG，也甭管你是不是冰清玉洁守身如玉的魔法师，你都会想在恋爱市场婚姻市场中兴风作浪一番，这叫本性。

但如果你的软件不够优秀，比如房车打扮这些外在的，硬件对于你的影响就很大了，比如身高体重外貌年龄乃至学历，都有可能成为男人不自信的源头。而如果一个男人不自信的源头越多，他用来提升社会认同感所需的钱就越多。

同样户口同样年龄同样工作同样薪资的情况下，一个 180cm、985、70KG 的健壮 7 分男，和一个 160cm、双非、100KG 的肥宅，前者可能有套三室就能入了很多女生的眼，后者大概需要一套洋房加一辆 C 级车。

这个社会衡量男性的标准从来都是非常量化的，从狩猎时期你能带回家多少肉，到农耕社会你能不能干活，再到封建社会你有没有能力养活家人，直至今日你能不能给家族带来社会认同感。在当今社会，如果你也能让你的儿子骄傲地写出《我的区长父亲》这么优秀的作文，你大概就是个合格的丈夫和父亲。

无论什么时期，男性硬件上的不足，可以被软件所弥补，所以雷区长可以有年轻貌美的小三，但很多年轻人连找对象的动力都没有。

我们很少看到男人为了迎合婚恋市场花大代价去改变自己，真正泡在健身房的人是因为爱好，真正去学下去提升自己的人是因为上进，为了勇闯婚恋市场去改变自己并且成功的男人凤毛麟角。

而对于那些因为其他目的成功改变了自己的人在婚恋市场中价值提升也只是附属好处，毕竟在当下这个时代，没有人把娶妻生子当成人生主要目标来对待。

既然不是主要目标，想要达成又需要付出巨大的代价，这个代价也不一定是当前自己能够承受的，得到的结果也不一定是良好的，那问题就来了——为什么？图个啥？

至于女性，我本身不是女性就不过多揣测了，但可以肯定的是女性跟男性有着截然不同的理由，毕竟两性对立风气盛行的当下，女性在这种预设场景中几乎都是受害的一方，她们的心理压力因素或许会更高一些。

知乎用户 哼唧 发表

是的，我没钱不敢结婚，我有钱更不想结婚。

知乎用户 慢热​ 发表

不想结婚的理由，每个人都不一样。有的人是因为恐惧，有的人是想追求更好，有的人是害怕承担责任，也有的人是因为迷茫。但真的是不想结婚吗，我想并不都是这样。

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因为深知美好的婚姻从来不会遍地都是，我们才小心翼翼，用带刺的铠甲把自己包围起来，让人只看到我们假意的对婚姻的嗤之以鼻。

那些大声嚷嚷着不愿意结婚的人，往往都在心里藏着对婚姻最好的向往。就像李宗盛写的那样：“我从来不想独身，却有预感晚婚。”

慢热

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嘴上说着厌烦物质的人，都在背地里悄悄努力着，期待着有一天遇见真爱时能给他一个大大的 surprise。标榜不婚的人，也在以自己的方式，努力接近着心里钟意的人。

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我们希望自己能够遇到一段无关金钱，无关信仰，无关权衡的感情，我们想和那个人一起去看海阔天空，一起体味柴米油盐里的小确幸。

不是不想结婚，是想碰见一个灵魂和身体都非常契合的人，如果找不到，也不想让自己勉为其难。

知乎用户 刘原 发表

害怕解决不了经济问题，就拿不结婚作为借口。你的感觉是对的，因为只有害怕结婚的人才会在网上抱团发帖，造成幸存者偏差。经济问题一定是有的，但总有解决办法。

我上小学的时候赶上下岗，母亲没有工作了，家里的经济来源少了一半。解决方法是母亲开了个体书店，靠租书、公用电话、卖书、香烟等维持生计 867，这样的情况一直持续到我上高中。

上初中的时候，父亲的企业改制，收入锐减，父亲的解决方式是创业和几位同事一起开公司，工作日上班，周末在合伙开的公司上班，工作 997，从 42 岁干到将近退休，最后将公司转让给年轻人。

如果不是我父母的努力，我高中和大学的学费都不知道怎么交。比起动不动不想结婚拿经济问题找借口的（贫困户除外），我真的鄙视。

知乎用户 Dr 菲 发表

是

我要是推推，我就不跟我这样的谈恋爱，原因：

作，穷，爱花钱，主要是爱花钱

（1）我生气了就买东西，必须买 100 200 的东西来让我自己开心一下，转移一下烦恼，所以推推跟我本来可以攒钱，现在几乎身无分文，所以现在我俩就是把钱给他，这样我每个月再花，也就 1000 块钱，一般就是 500 的花呗


（2）父母，我爸妈一直上班，可是没有养老保险，最近才把养老保险交上，只有农村社保，就特别担心，不敢生病。现在不担心了，父母也自己有意外保险，就很踏实了。

（3）作妖，我父母一直很宠我，虽然条件不好，我爸妈会努力让我跟大家一样，每年自己不花钱，也会给我攒钱，导致我和推推吵架的原因，就是我爸妈都对我这么好，你不能对我不好。这句话可以让自己有底气，但不能要求对方一味付出。现在我不害怕了，因为我知道推推一定对我好，他有底线，有责任，认识久了，我反而认为他有责任比他爱我更重要

（4）攒不住钱，推推赚了钱就给我，我就开始花，我父母也给我钱，我以前没有攒钱意识，总以为我长大了，肯定能月月攒 1 2 万，就是莫名其妙认为未来一定会变好，现在明白了，挣钱太难了，也开始有了危机意识：攒钱

（5）未来，我觉得我以前一有啥事就开始讲，你这样以后怎么办，我生孩子你不会不让我刨腹产，不让我打无痛，就是各种不确定，因为一件小事情开始延伸到生孩子，现在不会了，我妈，我爸会说，生孩子她和我爸都会给我攒钱，我自己也要攒钱，即使没有推推，我也很好，有了推推，只会更好。

可是太难了，大部分的自信，温暖，我们只能用物质和金钱衡量，而且怕自己吃亏，我见过很多女生都是一句话：我都给他生孩子了，我也见过男生做甩手掌柜，认为女生必须要给男生做好贤内助，可是双方都没有多少钱

知乎用户 哥特糊涂侦探 发表

男的不知道，说一下女生。

妈妈那代结婚早，因为他们普遍不上学，或者上学少，只有城里部分人念大学研究生。离家不会太远，对象也都是比较近的。而我们这代，普遍念完大学 22、23，和对象相处几年，攒个嫁妆，25、26 才结婚。读个研出来 25 了，读三年的 26 了，如果读书期间没对象，毕业了先稳定工作花个一两年，找到老熟人还好，一个陌生人，不得了解了解，那不就快 30 了。

大部分都是没对象和结不起婚，剩下的一小部分海王，还继续浪，没到停下来的时候。现在这种节奏，和同学朋友发展成恋爱关系的比较多，靠相亲啥的，大家都是不愿意太真诚的，都会有点疙瘩，需要花点时间相处。

最后，祝大家早日脱单，结婚可以晚点，恋爱还是要谈的。

知乎用户 orchimike​ 发表

痴男怨女，无壳蜗牛总难留。

天长地久，抵不过柴米油盐。

此事古难全，但要人长久，

还需钞能力。

知乎用户 Iamhere 发表

我家孩子懒得谈恋爱，家有置备魔都中环 100 平方婚房，他自己税后月薪 20K。谈过几段恋爱，觉得跟女孩交往很累都是他提的分手。跟我说至少 30 岁前不会再谈恋爱了

知乎用户 陆阳 new 发表

从社会进步角度说

当然是经济发展带来的普遍富裕逐步改变了人对性爱情婚姻生育的看法

是一种基于富裕经济的观念转变

但从个人的角度看

不是个人的经济问题

而是婚姻的实际价值急剧萎缩了

换句话说

对当代人而言

婚姻不必要了

知乎用户 国债 1573 发表

古代，经济政策对生育率有潜在奖励，多生孩子意味着家庭 10 年后多一个劳动力，税收负担会减轻。

现代，经济政策对劳动能力有潜在奖励，多生孩子并不意味着能多向社会提供一个高收入劳动力。

知乎用户 Yoker 的枯燥生活 发表

当然是经济问题造成的焦虑啊

足够的钱可以给予足够的安全感

1000 存款的安全感有多少

10000 存款呢

100000 存款呢

1000000 存款呢

10000000 存款呢

知乎用户 刘暖曦不死不改名 发表

别说结婚 找都不想找

知乎用户 匿名用户 发表

周六交完首付

群里喊一声：姐妹！我是房奴了！

朋友 1：恭喜恭喜

朋友 2 ：恭喜恭喜

朋友 1: 什么时候可以吃喜糖

我：靠自己，还结什么婚啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈

朋友 2: 是啊，能一个人过，为啥还要两个人

知乎用户 张怀民 发表

结婚应该是顺理成章的事，而不是理所当然的事。

知乎用户 沉雾 发表

作为不惑之年的过来人，建议现在年轻人多换位思考下。

作为男人，考虑下女人，人家嫁入你家，做饭生娃，身材走样，职场受挫，容颜衰老，健康受损，得到什么？

所以我单位里还几个女同事三十几四十多的都是未婚，或许是都想明白了吧。

知乎用户 最美的瞬间 发表

年轻人结婚意愿低，怎么办

知乎用户 没有剑的剑客 发表

年轻人不想结婚的原因很多

（一）社会思潮的影响。在以前，到了结婚的年龄不结婚不成家，会被周围的人看不起，是会被人嘲笑的。而今，越来越多的人晚婚，甚至不婚，反而会有人赞赏其事业心强。

（二）当今，离婚率越来越高，很多人看到了周边太多的不成功、不幸福的婚姻，对婚姻产生了恐惧感。

（三）以前是先结婚后恋爱，结婚之后，生活的责任感，让彼此相互包容、理解，相互忍让、改变。而现在是先恋爱后结婚，一旦恋爱中产生不愿相互忍让的矛盾，就选择分手，太多次的分手，就会对恋爱失去信心。（还有就是恋爱的次数多了，会在对方心里产生心理阴影，谁也不愿意自己的伴侣内心深处藏着更多人）

（四）网络的影响。以前，一个人一生之中遇到的人很少，能够心动的人更少，一旦遇到，就会想法设法的去追求，成功率就会很高。现在网络的发展，一生之中遇到的人很多，选择也多，在追求上就不会那么用心，成功率自然降低。

（五）输给了现实。目前结婚的条件越来越苛刻，动不动就是要车、要房、要存款的，即使遇到了心仪的女孩，即使两情相悦，也被丈母娘伤了情、凉了心。

（六）对自由的向往。这个就是一种自私的行为了，不愿意受婚姻和家庭的约束，喜欢一个人的自由，不愿意去承受柴米油盐的烦恼，只愿意享受琴棋书画的美好。

知乎用户 姜 soon 发表

也不全是吧。有人想要爱情，有人想要物质，有人想要长长久久，有人想要自由。太多了。每个人想要的东西不一样，没有像那样大势所趋，就小众下去吧。

知乎用户 小五 125 发表

感觉越来越多年轻人都愿意买房了？甚至喜欢买房？大多都是因为收入（经济）问题吗？

是谁制造年轻人买房的意愿，就是谁在制造恐婚情绪，或许他们就是一波人。

知乎用户 达人的达 发表

结婚的成本在不断的升高。在如今的社会之中，我们在恋爱之中可以非常的和睦和相爱，但是到了谈婚论嫁的时候。随之而来的压力是很多人难以承受的，这一方面对于男生来说是非常的苛刻的。
不断攀升的彩礼，礼金，随着时间的发展礼金的钱也逐渐水涨船高，对于绝大部分的普通家庭，礼金便是一大笔的开支。

同时我们在结婚之前，并不明白，结婚的意义，结完婚之后我们有什么样的责任，结婚之前是否有足够的了解对方。因此，社会的现象中就出了许多的渣男和拜金女。
最后，在我们的一生之中，有一个伴侣是一个美好的事情，我们可能在一开始的路上并没有找到哪一个属于自己的爱人，但是没有关系，不要着急，不要慌张，学会去提升自己，学会去了解更多婚姻的知识。在之后的生活之中，我们好好的经历和磨练便好了。

知乎用户 村草爱丽丝 发表

经济原因占了很大一部分，没有钱结啥婚呢。现在的年轻人也看得开了，不像以前的父母那一辈有养儿防老的观念，养个孩子太不容易了，需要耗费太多的心血。

现在人可能更在乎养孩子的质量，想给孩子最好的东西，什么都想要是最好的。最好的衣食住行最好的教育。而光解决教育这一个问题，就会很让人伤脑筋。

现在 90 后结婚的，最多也就生俩孩子了，生多了会感觉自己是个奇葩。时代不同了，观念不同了，也不在是多子多福的观念了。还有就是希望自己能有自由之身。而不是被孩子束缚住。

知乎用户 没有多巴胺 发表

孩子成本太大了

你生娃没房没户口学都上不了

房子多贵大家都知道

带了孩子搞不好父母还要来那点大地方怎么装人

多个小人吃喝拉撒那是一堆自负盈亏（大多数

没钱挤挤凑凑一室一厅也能买

没资格凑凑小公寓也能买

再不济不生娃租房也不是不能过

主要大家（大多数）都没想过（单身）（同居）（结婚不生娃）是很好的选项

然后烦恼都来了、需求都来了、开销也上来了

各种停不下来…

男的滚去养家糊口很少见面

女的又要上班又要带娃各种吃力

夫妻压力都大都累的半死

能不恐婚吗

想开了其实不结就不结、不生也就不生了

不生娃，就不需要婚姻

房子车子票子孩子彩礼嫁妆结婚照，都大可不必

同个居更纯粹，还更考验感情呢

没那么复杂也没那么累

思想解放其实很简单

这个选项一直都在

还是选择题

why not

知乎用户 格里芬兔子 发表

经济问题在大多数情况下绝对不可能没有，你现在看着大多数没结婚的有几个能 100% 说一定和钱没有任何关系？只不过程度不一样罢了生活总是需要用钱的啦，钱不是万能的，但没有钱是万万不能的…………

知乎用户 邮政一哥们 发表

一方面是经济问题，比如工资收入低，房价高，收入支出不成正比，各种信用卡，借呗，花呗每个月都要耗费太多金钱。

另一方面，怕麻烦，谈恋爱吵架麻烦，分手更麻烦；结婚，财米油盐麻烦，生了孩子养孩子更麻烦，与其这么麻烦，自己一个人挺好。

第三，女权盛起，各种大女主电视剧洗刷了一群无知女性，找另一半严格按照电视剧里的来找，必须外能挣钱养家，内能做饭洗碗。

知乎用户 知乎用户 NePyF0 发表

经济肯定是一个原因之一，特别穷或者特别富裕的人更乐于结婚生子。中产阶级，或是刚好足够温饱的人大概不会特别愿意结婚生子。

知乎用户 楼主​​ 发表

很多人存在不结婚的状态有以下几个因素。

1、恐婚症 这个大家都不用说了吧，每个人心里只想遇到好的，可是天下这么多，男的真的难。

2、男女比例失调，90 后这一代由于计划生育导致很多家庭只生了一台，基本男性偏多，以楼主为例 91 的，还未婚，现在还在相亲。

3、经济方面压力，都说现在结婚彩礼几十万，还要有车有房等等。现在毕业出去拼搏的人一个月工资不高的，在大城市立足难上加难，经济支出特别多【房租 饭局 人情费用 日常开支 房贷 车贷 等等】。如果结婚起码花的费用还要父母扶持下。而且生孩子的成本也很高，说多了都是泪

知乎用户 彩羽苑 发表

这个问题最好做个调查。个人认为经济问题只是一部分原因。

知乎用户 养一只大坏蛋​ 发表

因为每天工作，天天 996，累的快死了，才能赚到万元

又不喜欢攀关系，做人又不喜欢虚伪，心又不狠，更不屑于造假敷衍，所以只能老老实实卖苦力挣钱

自从工作以后，深刻反思自己的性格，性格没错，但是不适合这个社会，而且结婚肯定也是找同类人，以后有了孩子，孩子性格是遗传的，以后娃大概率也是这种性格

所以，还是算了吧

还有，996 苦啊，真的苦，有时候想想这几年工作受那些罪，真的辛酸！

何苦再制造一个小辛酸的生命呢

知乎用户 湘湘 发表

想起来一个恐怖的事情，我身边上大学的堂表兄弟姐妹要么不结婚要么基本自己是 IT 工作的或者找的是 IT 工作的。

知乎用户 空靈 发表

经济是考虑因素，而这个因素放在那个时代都有的。

不同的是，上一辈没钱会因为结婚生子努力赚钱。

下一辈的只想忙里偷闲，快乐自己。

不是独身子女自私，而是不够成熟。

而父母早已发现这个问题，希望用家庭推动自己孩子的成长。

我觉得我自己的表姐就是比较真实的例子。

表姐 24 岁结婚前月光 + 找父母要钱花，

结婚后让父母帮自己存钱，打算买车买房。

我都很惊讶她的态度为何转变如此之大，

而她回答不过是自己有了家，要承担自己的责任罢了。

知乎用户 蛮人阿楚​ 发表

不是害怕结婚，而是不屑

结婚大概是史上最大的骗局

为什么呢？

当我们还是氏族社会的时候，男的女的都是混着来，哪有什么一夫一妻啊

然后农业开始变得越来越重要，在这个条件下婚姻才慢慢变得重要起来

其实主要的作用就是绑住男的的生产力，只有和男性一起，女性才能得以养育后代

最早也没什么三纲五常啊，孔子还是野合的

慢慢的，农业社会变得越来越精细，生产力要达到极限了，三纲五常出现，存天理灭人欲出现了，一夫一妻好，三妻六妾不对，

为什么啊

因为婚姻不只是绑住了男子，还得绑住这个家庭，统治者知道啊，你的欲望困在了家了，就不会想着天下事了，而是怎么样在外养一个小 3，小 4

再到工业时代，男女慢慢平等了，是因为女性的能力在工业时代并不比男人差，只有解放了女性才有更高的生产力，而婚姻呢，反而变得不那么重要了

你看看现在的离婚率多少

别说什么世风日下

这也是婚姻的时代特征

NBA 里 18 岁就有孩子的大把，结几次的也大把，为什么

因为婚姻根本不值得去那么讲究了

离开了男人，你女人也不是活不了

婚姻只是为了结合，生孩子，繁衍而已

而这个形式本来就没那么重要

当然在中国

还有另外的原因

有房有车，彩礼（好消息，据说江西出了个彩礼贷），样样都要攀比

其实我们完全可以不屑于结婚

因为这对男的来说实在是所去实多，所获只有对半分出去自己家业的一只文书

那你攀比

，老子就不结

解决生理需求，我找那些好女孩也不是不行啊

说什么无后为大，那是以前

你连房子都没有，谈什么后啊

让这个市场看看我们的不屑

婚姻本来就毫无意义

开始时开开心心

有了孩子吵吵闹闹，孩子大人都不爽

孩子长大了磕磕绊绊，辛辛苦苦

最后落下一生病来

还要生老伴的气

我反正是不屑了，你呢

点点关注行不行

知乎用户 Twinsen 发表

经济问题？是指穷么？穷从来不是问题

当年穷得叮当响的时候，早婚生且生 4-5 个娃大有人在，以至于国家要出台晚婚晚育政策

没错，如今房子是贵，也不是哪都贵

你今天烦恼有没钱买房，当年你爹妈烦恼单位分房什么时候才轮得到

有些问题，其实跟直觉是相反的

下图是香港初婚年龄中位数历年统计图和收入中位数统计图

其中香港女性初婚年龄中位数在 2020 年时突破了 30 岁，目前是 30.4 岁，同期收入是一直上升的

大陆大城市的情况和香港其实差不多，上海比香港还高

若以整个中国进行统计，女 24，男 26

目前的现象是，初婚年龄，东方国家和地区中的发达板块略高于西方国家的平均水平

简单结论

结婚年龄和区域经济发展阶段成反比，和学历水平、收入水平成反比

结婚晚的正真原因是组成家庭的经济的作用正在随社会发展、保障程度和女性经济独立逐渐降低

文化传统在这个领域影响力比直觉感受小得多

也应证了，本质上，婚姻并非爱情的结果，而是搭伙过日子，是否结婚取决于搭伙过日子的必要性和急迫性

找个时光机，往前穿越几十年，保证没有晚婚的烦恼

下图：香港近年初婚年龄和收入中位数变化


知乎用户 路鸣铎 发表

涨价去库存？

知乎用户 鵺濙 发表

昨晚很有意思，和一群车子不少于五辆的富二代开 party，男女都有

但是我竟然遇到了一个一直在跟我讲自己各种小情人的小男孩

我所震惊的不是他的小情人们，而是他竟然才 99 年，居然也具备了靠自己就能走进我眼里的资格

他竞和年轻的我一样，万花丛中过，片叶不沾身

想了想，难道八十岁也在恋爱吗

暴力的性

爱是什么

最后内心只剩下感动

还有可有可无的抓紧一些又不得不放手的东西

谁人会心疼你

你所有的语言，都沉默了

还有什么眼泪和遗憾可言

知乎用户 官成财 发表

因为没有合法结婚的条件。人们在向往虚假的美好，远离真实的残酷，以诚待人基本只是适合孤独终老，直到你嫌弃社会，社会也嫌弃你。

知乎用户 一骑红尘妃子笑 发表

人生十之八九的不如意。

是钱不够多而想的太多。

结婚也是一样

只需要生孩子多一双筷子的时候。

物质匮乏到不结婚，就生存不下去。于是大家都不恐惧结婚。

物质丰富了，可以生存下去，追求更轻松更休闲更自在的精神物质幸福与越来越相对落后的生产力一矛盾

不患寡而患不均

知乎用户 HideandSeek 发表

爱情是奢侈品，物质也重要，但是爱情也重要，双向奔赴太难得，出场顺序也重要，就是这也重要那也重要，那个可以让我心甘情愿放弃所有标准的男生还没有出现，他如果在，那么一切都不重要。

知乎用户 梓非鱼 发表

当所有人都披上一层现实的外衣，尤其这外衣还带点铜臭味，信任越来越难能可贵和弥足珍贵。

没有信任，婚姻只不过是掩耳盗铃的交易，当然也有人把它说成合法 pc 的资格证。

钱不是问题，问题是没钱，更大的问题是人们把钱当成信任，而不是纯粹的交易凭证。

只有信任才能换来信任，但是现在人们越来越相信钱才是万能的。

可悲的是，当所有人都相信钱是万能的，那么钱就真的是万能的，这也是信仰的力量。

知乎用户 杨真直​​ 发表

很多年轻人是真心结婚的，只是没有那个条件，现在很多地方的彩礼比过去高太多了，有的家庭是真的出不起彩礼钱。

年轻人是因为自私孤僻才不愿意结婚的吗，恰恰相反，这一代年轻人正是因为太会为别人考虑，太怕麻烦别人，才选择不结婚。

穷则独善其身，知道生活的苦，所以不愿意让别人跟自己一块吃苦。

知乎用户 Artorias 发表

“现代的、资产阶级的家庭是建立在什么基础上的呢？是建立在资本上面，建立在私人发财上面的。这种家庭只是在资产阶级那里才以充分发展的形式存在着，而无产者的被迫独居和公开的卖淫则是它的补充。“——《共产党宣言》

统计局说今年独居的青年会超过 9200w，租鸡青一，C 圈，tg，推特上充斥着大量的性交易信息，性交易已经成了绝大部分年轻人生活的一部分。

这些背后固然会有经济因素，但是单纯的归结为经济因素，未免想的太过简单了。

知乎用户 你龙哥哥 发表

最烦那群傻妞，被一群穷小子骗了而自己又不愿意安贫乐道的，却迟迟不分手。

知乎用户 zhangle25 发表

间歇性矫情病，无病呻吟的时候你不哄连关系都不稳定，结什么婚？

就算顶过了彩礼的坎，离婚率摆着，婚后就不矫情了？捡起了生活的繁杂，只会事更多

爹妈把女朋友当公主宠着，老公不过是接力棒

很多人就是上个班，拿着工资就当零花了，宣称独立，对自己尽了生存义务就开始去向对方要求行驶感受的权力

房价高，只是不愿结婚的遮羞布，现在的营销号就是把不合理的个人矫情写成理所应当，取悦女性不代表男的愿意买单

无病呻吟？可以，但是不要怪别人不哄——什么？有人哄？那你去吧

知乎用户 知知 发表

不全是。

现在的年轻人开始思考了。婚姻之于自己现在生活状态的利弊。

现在的年轻人更有选择的能力了。女人不缺钱男人不缺性，都是婚姻关系以外可以合法得到的。

现在年轻人开始反思婚姻关系。看看他们的父母过得怎么样，自己作为下一代在父母婚姻关系中的体验如何。

以上这些叠加了经济问题把结果放大了。

知乎用户 夜里心理学 发表

因为父母不让孩子结婚~！！~

中国还在社会规则的变革之中！~！·

如果年轻人只是结婚的话 ·~ 肯定不会害怕 ··~ 也会有很多人愿意的~！

但是中国社会是嫁娶模式 ·· 你不是结婚 · 而是嫁娶、~！~！

这就难了~

嫁娶模式和结婚的概念 ·· 天差地别~！

没办法 ·· 嫁娶本来就是父母负责的~！

少说点吧 · 说多了 · 过不了审 ·· 白费劲了~！

知乎用户 沐猴而冠 发表

经济原因肯定有，恐怕精神问题更主要。人们接受了越来越多的思想，大大提高了他们对开始和维持婚姻的精神方面的口味和标准，然而这些认识并没有使自身的精神层次和身心习惯得到同等程度的提高，说白了就是在婚姻爱情方面的眼高手低。大家都对别人的标准提高了，自然成功率就下降了，而且也没法说这种要求和标准是多么不合理，又多少不愿意承认自己不够标准，所以除了经济原因无法形成认真的讨论。

知乎用户 白天不懂爷的黑 发表

本质问题是大家都不尊重爱情了。本着到什么时候该干什么事儿的准则，大家一股脑的参与到结婚生子的大军中去，忽略了爱的本质。再加上，生活节奏也越来越快，大家都很忙，很累，活成了孤岛，也懒得再去花精力交心谈情了。

知乎用户 梦醒时分 发表

一个人都过不好，就不要去让另外一个人陪你过一生。

知乎用户 呆瓜 发表

经济问题是一个

还有一个是认知问题。

月薪 5000 的女性瞧不起月薪 1 万的男性感觉在社会上很常见吧，大家都快习以为常了。

我举个例子，大部分人平均下来的正常的生活水平应该是处于月入 3000-5000 左右的，一个月的消费正常水平应该也是在这个区间。

但是一部分人的认知错误，觉得自己的生活水平应该处于 7000-10000 这个水平才是正常的普通生活水平，那么就会导致很多无法理解的事情发生。

然后再发现一些生活刚需的成本出奇的高，高到让人望而却步，要倾家荡产才行，谁不害怕。

知乎用户 古娜拉黑暗之神 发表

谢邀，主要是因为钱，我算了算我结婚的话，可能需要 240 万，额，当然房子占大头。但是不结婚跟爸妈住，基本不用花自己的钱！

知乎用户 吴小姐 发表

一是因为钱，作为成年人的自己连自己的生活都过不好怎么敢轻易谈给别人什么；二是因为对所谓的家庭并没有多大的向往与期待，或许有人爱的美好有一种，但是相处的麻烦会有一万种；三是工作压力，为了一个所谓的爱让我从工作分心分精力就意味着晋升机会降低那么还是算了

知乎用户 Kepler-452b 发表

如果这两个人年轻人是正常人，那他们不愿结婚可能是因为两点∶

1. 太没钱
2. 太有钱

知乎用户 九封 发表

因为没必要，人不是婚姻的附属品

知乎用户 安越 发表

我们父母那一代只需要坚决拥护就可以了，剩下的问题不是问题

现在不需要考虑高级问题了，但眼前的问题对个体来说是巨大的问题

知乎用户 学就完事 发表

更多的是心理问题

知乎用户 知乎小话痨​ 发表

就拿带孩子跳楼的说吧，很多人压根想不到物价在这个事情里千丝万缕扮演者重要角色。

看完公布的聊天记录，只有一句话，放二十年前准没这事

知乎用户 呦呦 发表

1. 没钱。20 多岁靠自己，对不起，我不配这个房价消费。

2. 不想担责任。父母的养老责任对我来说足够了，两个人就是四个老人，生了孩子就又是负担。对于现在的我来说不想。

3. 还没过够不结婚的生活。婚前婚后感觉是两个状态，为了对方也要考虑许多，总的来说就是还没玩够。

4. 人生就是生老病死，那么快的迈出下一步，我不敢。

知乎用户 Jiafeng wang 发表

工业社会的必然。不是不愿意结婚。而是不愿意被迫结婚。年轻人更希望独自抉择，就算抉择错了，也愿意独自承担。

知乎用户 changfeng 发表

高房价导致严重的社会问题，不结婚不生娃就是其中之一。

知乎用户 DieDie 大师兄 发表

出身基因就那样，爱结结不结拉到

知乎用户 张楚教授​ 发表

请看本人的帖子：以后，即便是结婚，也不一定的异性之间的事情了。

张楚教授：美国的 LGBT 及其法律问题

知乎用户 令和 发表

自己的欲望追赶不上自己的能力。

知乎用户 Lethe 发表

每个时代总要淘汰一些和时代不适应的人，淘汰那些社会已经转型，思想和行动却仍停留在上个时代的人，无关男女。

知乎用户 一骑绝尘 发表

不只是经济问题，对爱情的态度，和身边环境都有关系，我大学班级有十几个处对象的，只有两个人毕业后分手了，剩下的都结婚生子了…… 十多年过去了，还没听说有离婚的

知乎用户 知乎用户 811MXv 发表

结婚是为了给生活减负，结果大家都爱在婚姻里甩锅。

知乎用户 婷子 发表

是的，养活自己就差不多了，负担不起一个家庭的责任，为什么结婚？贫贱夫妻百事哀。

人这一辈子太难了

结婚对于男女来说都是一件沉重的事。

老姑娘什么的自己也接受了。

等自己有信心了再说这些恼人的话题吧。

知乎用户 沐之晴晴 发表

我觉得倒也不是只有经济问题，是不知道从婚姻里能获得什么，投资与回报并不见得成正比

年轻人在外边要保护好自己，中老年更要保护好自己呀

知乎用户 晨风蓦然听风落 发表

首先是长相问题，这个直接导致了没有普通的自信。其次是经济问题，结婚需要钱，我拿不出这么多，家里也爱莫能助。然后是，焦虑，总觉得我不配！

知乎用户 苏卡洛 发表

是的。

年轻人，眼里就两个字：搞钱

深圳人就是最典型的写照，有个段子：

深圳女孩：搞钱

深圳男孩：搞钱

深圳女人：搞钱 + 小孩成绩

深圳男人：搞钱 + 搞房

深圳小孩：搞成绩提高小区房价

深圳屌丝：搞自己青春

看看看看，哪一样不要钱？

只有屌丝，在蹉跎青春。

不是年轻人不愿意结婚，而是经济基础还不够，不敢结

有人说，家里有钱就不用赚钱了？

自己挣钱花，跟手心向上要钱，不一样。

所以，年轻人，要么搞钱去了，没时间谈恋爱

要么没什么钱，不敢谈恋爱

一没时间，二没钱，恋爱成本那么高，还谈什么结婚？

如果说爱情是奢侈品，那么婚姻是最昂贵的生活用品

一个家庭，最重要的不是别的，就是经济基础

经济基础决定上层建筑，甚至挣的多少也决定了你在家庭中的话语权。

古人云，贫贱夫妻百事哀，没钱，什么美好的，你都看不见。

以上不鼓励年轻人不结婚，仅对这种现象做探讨，欢迎交流。

手机码字不易，有所共鸣，是为缘分，点个❤让我更有动力❤️

知乎用户 窃符救赵信陵君 发表

婚姻本身就是一个经济问题。这点翻翻老的婚姻法，现在的民法就可以知道，从头到尾其实就四个字，利益分配。或者一个字概括，钱。

如果不是为了利益分配问题，其实是根本不需要结婚的。同居就是不错的选择，爱来了就在一起，爱走了就分手。至于生育孩子，其实只要国家福利够，也不是问题，说到底还是利益分配。

至于为何老一辈一直催促年轻人结婚，无非是认为年轻一代需要抱团取暖来面对这个寒冷的世界，一个人势单力孤（其实就是经济基础薄弱），两个人形成互助组就安全的多。

而一旦能解决经济问题。我看到王思聪一个人就活的很潇洒，夜夜换新娘，也没人担心他未来生活问题。萧亚轩据说换了十多个小鲜肉了，最近的一个还力不能支吐血了？想想这样的生活也带劲，结婚不是脑子坏掉了？

知乎用户 信守合同 发表

1. 可以归咎为经济问题。

2. 也可以归咎为社会形态下的攀比心态。

譬如：

A，月收入 5000 双方的不敢结婚，但大肚子后就裸婚过的苦哈哈。

B，同小区月入 10000 的双方不敢结婚，希望更好的生活水平（于是这是待价而沽吗？）

3. 排除表面的经济问题：车 / 房，事实上主要是房。那么这个问题得问土地出让金。

实际上还有一种老家有房，异地打工也能结婚。但是这些年轻人不结婚的理由是给不了娃幸福的生活。（没人带没学区房这两点就够悲了）

另外还有一个深层次问题：那就是退一万步，小夫妻两人回老家能找到适当的工作吗？城市的灯红酒绿和好朋友们可以舍弃吗？

最后，不谈房价，以目前的中等收入陷阱来说，不足以让男方一个人的收入养活女方＋一个娃。

这样的小康社会，仅仅是建立在父母带娃，无房无固定资产的大多数出门的中低收入年轻人，因为他们随时随地会因为工作的原因造成家庭的破损。

而这些年轻人们学过初中政治经济学，学过小学数学计算，学过语文前中后写作，所以他们至少明白一点：没钱如何养育后代？还不如在现有的个人小康水平上好好玩上十年，收入 5000，比大学生活费多呀

知乎用户 广州世纪童话服饰 发表

应该不是，可能是鸡汤看多了又或者是新闻看多了，然后恐婚了。

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