为什么只有我不想生孩子，那些生孩子的人是不是有什么好处没告诉我？

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知乎用户 知无 发表

刚生完一个月的来回答下

他们不是有什么好处没告诉你，是有很多坏处没告诉你，怀孕生孩子很伤身体。

本人孕前身体健康、走路带风，怀孕后成了弱鸡，具体表现如下：

1、孕吐反应比较重，嗅觉极其灵敏，满了五个月还在天天吐，临近生产因为胃被挤压，每晚还会吐几口。孩子大了顶着肺、压着肋骨，吃点饭就会呼吸困难，做大排畸时憋的难受，孕晚期侧睡压得肋骨痛。这都是基本每个孕妇都会遇到的，也就忍着吧。

2、满了三个月后体力迅速下降，经常头晕心跳跟不上失去力气，趴在公司洗手台上好久，有几次都求助了同事。最严重的一次是 36 周左右喘不上气、眼前发黑、感觉心脏供应不上了，面无血色一身冷汗，被同事送到了医院做检查，结果除了血压有点低都没问题，但那几分钟我真的感觉自己撑不下去要带着孩子一起走了。

3、产检发现 D 二聚体极高，一般指标上限是 500，其他人孕期特殊也最多两三千，我基本 6000 以上，生完 8000 多，所以怀孕和生产住院期间频繁被抽血、双下肢 B 超做了好几次，就记得住院的时候每天早上六点前被护士叫醒抽血。

4、超预产期老不生，40 周 + 6 住院，41 周普贝生催产，刚放上药前几个小时毫无感觉，还在病房溜达跟老公吐槽药效，后来突然来了感觉，痛得快受不了时等来了医生，说宫口开了 0.5，取出了药，按护士说法说应该痛感减轻，结果痛到想拆床，一向疼痛忍耐力不错的我真的在病房又哭又叫，期间叫了几次护士，因为我是初产，加上频繁测开指也怕感染，就没给我测，只是劝我不能哭喊，小孩子容易宫内缺氧。后来终于给我测了，直接安排进产房，因为取出药后的半个多小时，我宫口从 0.5 开到了 7 指，推进产房已经开了 8 指，无痛和导乐都没用上，进产房 35 分钟，孩子生出来了。后来我才知道每个人对普贝生的反应可能不一样，同事生的时候也用了，就是正常开指。

5、产后胎盘顺利出来，但是胎膜紧紧粘在子宫壁上，医生手伸进去手剥的，而且没办法保证剥干净，那酸爽很正宗。相比之下后面的撕裂伤缝合都不算事。

6、产后乳头很快被吸破了、裂了，但还要坚持吮吸，月嫂帮我给小婴儿塞乳头喂奶，都会听到我的惨叫。打了促进宫缩的屁股针，那针打的时候痛，打完了宫缩起来更痛，特别是婴儿的吮吸会促进宫缩，当喂奶乳头痛、宫缩痛、撕裂伤口缝合痛合在一起，我会不停的伸缩腿、弓背。

7、生孩子之前我是没有菊部问题的仙女，就算孕期稍微有点便秘，那也不严重。生完水果、蔬菜没少吃，但 20 天左右的时候一天突然便秘了，卡住出不来回不去那种（呕，好恶心）研究了半天开塞露最终用上解决了。但是后面几天发现上大号会痛，纸巾带血丝，夜里痛感明显，意识到可能是肛裂了。后来发展到滴血，马桶和纸巾上都是，我一个仙女，居然在快出月子的时侯肛裂了，真是身心都遭到重锤。

8、腰部的骨头好像有点变形了，躺平后没办法左右翻身，翻的时候觉得像闪了腰一样痛，用不上力气了。手指关节因为激素作用一直痛痛得，拳头握不上去，夜里和早上特别严重，解不开扣子喂奶。

什么妊娠纹、体重降不下去、腹直肌分离这些不痛不痒的小变化我就不细说了。

身体受了这么多苦，唯一的变化就是多了个小孩子。你以为我会说看到小生命一切都值了？不，且不说照顾孩子，单看对身体的损伤，我都觉得太苦了，而这些是没有人全面告诉过我的。所以我依旧不会劝人生孩子。但我也知道多数人就算知道了这些，依旧会生孩子，如此不知道也挺好的，至少快乐些，到时遇到问题了解决问题或者忍过去。所以这只当是个记录吧。

知乎用户 芒果知狗狗 发表

不不，你不是一个人。作为女人，我永远不想在荷尔蒙的巨大影响下，每天活在一种繁衍后的自我感动中（比如认为自己 “做母亲是很伟大的，对，所以我很伟大，我一分钟都离不开我的孩子是我伟大而无私的表现之一”），可笑可悲还不自知。

讲两个笑话: 一、我的昔日好友在她孩子几个月的时候打电话让我打车去她家（理由: 我出不去门我得给孩子喂奶），我以为她想找我聊天，所以虽然不太愿意跑（路很远的）但还是去了，结果去她家聊了会儿天后，她问我借两万块钱——你没看错，生了孩子之后，就连她找我借钱，都得我去她家！！！并且她并不是恶意对我，纯粹就是………… 智商低情商低且遵循自己的本能和内心行事。呵呵，我说对不起我没有两万——当时确实没有，但即使有，我也不可能借给她。

二、某三伏天，我另一个在很远的外地工作的昔日好友提前一周约我 “下周我回去老家，我们下周末能见个面吗？我这次带着老公和孩子回去，我父母现在也在老家照顾我奶奶。我给你带了你想吃的 ×× 水果，到下周日我们一家三口就去上海玩了，所以我们趁下周五或周六见个面吧！” 说得情真意切，我也很爽快答应了。结果到了约定的周五，我也顶着三伏天的烈日从我工作的城市赶回了老家，正准备奔赴饭店时，她微信里告诉我孩子紧急发高烧了，我说 “那你赶紧带去医院看病吧，我明天一天的时间都留给你。” 她说 “好”。然后第二天我又等了一天，到傍晚她跟我说:“我还在医院陪孩子输液。” 我心里很不舒服，只好说:“那算了这次就不见面了吧。”她回复了一个 “哭” 表情给我，就这样我们最终没有见成。但到了第三天周日，她依然按照原计划去上海玩去了，还发了一个表示自己很开心的朋友圈（我是在顶着烈日返回我工作的城市的路上看到的）——关于这个事情，我曾经在知乎上问过知友我们到底孰对孰错，结果招来一群喷子骂我如何垃圾、如何拎不清、和人家孩子争宠是如何可笑——只有一个答主站出来明确指出了此朋友的问题:“是她大热天约你回去的，作为好朋友，孩子固然优先级最高，但是在孩子突然发烧后，她两天中都抽不出空来和你见上一面（家人都在老家的情况下），也不对你作任何认真的解释和道歉，所以，她确实有错在先。”

后来我的这个朋友非常想挽回我们的关系，也为此做了一些努力。

以上，就是我的两个已经成为 “无私的母亲” 的朋友干出来的事。我感到她们真无私，真聪明，真…… 会玩儿我。

总结: 你们已经有了家庭，所以我可以在某种程度上体谅你们，但你们不能连最基本的 “人” 都不会做了，更何况搞大你们肚子、让你们吃苦受累的人并不是我。

现已全部绝交。

知乎用户 我直接一个滑铲 发表

没有，生孩子是真的一点好处都没有，而能看到的，大多是养孩子的好处，养育一个孩子，对一些人来说是很快乐的，也有人就比较喜欢孩子，但是生孩子这件事，一点好处都没有，反倒是坏处多的是

知乎用户 小呀么小花狸 发表

不想生孩子的人多了去了，不只是你。几乎每个人年轻的时候都曾经这么想过。

生娃是特别痛苦还是甜蜜幸福，主要取决于你自己的心态和经济实力。

首先，在生孩子之前，你得有一定经济实力。大富大贵用不着，但自己得有存款，能覆盖怀孕生育到身体恢复能去上班之前的开销。按我自己经验是至少十万，你得有这个钱，才能在怀孕生育带孩子期间不焦虑不心急，保持心情愉悦。穷得眼看明天就得带着孩子去要饭，谁也开心不起来，灌多少心灵鸡汤都没用，这是客观事实。

其次，在生孩子之前，你得做好心态建设。

孩子只是借你的身体来到这个世界的人而已，他来的目的是享受他自己的人生，不是依附你的。所以大可不必对自己求全责备，自己压榨自己，自己逼迫自己，非得成为完美的母亲或者父亲。承认自己不是完美的，孩子也必然不完美，今生有缘，来世难求，不必做到最好，只要享受这个过程。

你要承认人力有时而穷，你和啥事都能解决天漏了都能补上的女娲娘娘压根不是一个物种。

孩子成长中的许多事，你八成解决不了，横竖无能为力，所以，向医生学习：偶尔治愈，常常帮助，总是陪伴，就足够了。

像什么小婴儿肠胀气、稍微大些吐奶、大运动发展之后磕磕碰碰、拆家粘人不好好学习之类的事，我怀孕之前就把自己劝了一下：

像这种事，你有招吗？

我没招。

对他影响大吗？

不算大。

管他干嘛，对付过呗！

带娃，前半年（有些孩子是前一年）属于地狱难度，晚上不能睡整觉，白天洗洗涮涮，说一千道一万都是累得要死，如果没人帮忙一个人硬熬，别说乐趣，能插空对付吃点东西别把自己饿死就不错了。特别小的婴儿也没什么好玩的，他基本就一直在吃吃睡睡洗洗涮涮。

但是孩子是会长大的，半岁之后加了辅食睡整觉，一岁多学会走路说话、两岁多能基本自理～～他需要的照顾会越来越没那么多，但和大人的互动会越来越多。只要你自己不逼自己，把鸡毛蒜皮事看开些，拿出教背唐诗学成语的劲头教孩子自己吃饭自己上厕所什么的，你的幸福感就会慢慢回来，发现幼崽还是蛮可爱的。

我老公，生娃前说生娃的都是大撒币，一边陪我去产检一边碎碎念说我为国家生韭菜，现在呢？每天抱着他的崽那叫一个眉开眼笑，那叫一个兴高采烈，之前从没在他熊脸上见过这种笑得看不见眼睛恨不能往下滴二斤蜂蜜的表情。

他老人家谈恋爱时候宁死不屈绝不进商场门，现在积极主动热情似火，不仅死赖在玩具店不走看一个爱一个，而且崽十来岁去哪家游乐场，现在他爹就给安排得明明白白。甚至看上了人家商场里那种父子小火车、游戏机之类的超大型玩具，居然想把地下储藏室改成幼崽游乐场，幸亏我发挥干律师的三寸不烂之舌好说歹说劝住了，不然我怕他俩再搞来一群别人家幼崽，上蹿下跳把楼震塌。

男人至死是少年，我真信了。我这个老女人和他玩不到一起，已经 out 了。他和真正的小朋友，也就是他的幼崽玩得蛮开心。现在他心目中第一位是幼崽，第二位是猫，我这只狸只是个莫得感情的背景板罢辽。

我看他似乎还想生二胎，但生娃实在是太疼了，刚开始带娃那几个月是真累，等过些年我忘了这茬再说吧。

身材问题不用太担心，生过孩子肚子大腰粗那主要是因为胖，怀孕生子都会胖一些的，减肥就好了。我们单位和我同时生娃的同事已经瘦回孕前体重，看起来和孕前没什么区别。我是胖了好些，没瘦回去。

但是我胖这件事，幼崽是无辜的，主要怪我老公。我俩昨天喝了一点点今天吃的巧克力蛋挞明天还要吃火锅，怀孕时候打着怀孕的旗号满西安胡吃海塞，生完之后俩人继续成天互相串掇着吃吃喝喝，散步消食每次都改寻觅夜宵，别人去小寨逛街我们去小寨野炊，不胖才有鬼，关生孩子什么事。他自己结婚之后都胖了三四十斤，半点不比我胖得少，总不能他也是因为生孩子吧？

所以呢，有一定经济实力且做好心理建设的情况下，生个娃长期来看是提升幸福感的。但如果你是个特别爱紧张、焦虑、完美主义，或者特别爱干净不能接受家里乱七八糟的人，又或者老公不靠谱有他没他差不多，那就别生，不然你自己和孩子都得被困在一地鸡毛里。

知乎用户 知乎用户 发表

我来跟你说说有什么好处：

法律上，赋予父母肆意折磨孩子的权利，无论是打出血、是罚跪、是精神折磨，是丢掉以后再认，法律都不惩罚父母。默认是 “教育”，是 “有难处”，即使你把孩子打死，也只判三五年。

生了孩子之后，你就拥有了一个，随时可以使用、发泄的工具，而且没有人会批判你。你的孩子如果反抗，别人还会帮着你一起镇压你孩子。你在家里，可以过上皇帝一样的生活，掌握生杀大权，一句话叫他生，一句话叫他死，你可以规定他从他吃什么、到怎么睡觉、到怎么说话，完全的掌控权，他不听，就打到听。想出什么新的折磨方法了，立刻用上，上班挨领导骂了？回去立刻把孩子打出血，或者把孩子骂的屎都不如，爽了吧？

孩子，就是比猫狗虐起来还没后果的东西，虐猫狗容易被网暴，虐孩子大家只会体谅你。你试过几次发现没后果之后，很快就能尝到甜头，肆意发泄恶意了，你终于有了一个你人生中真正可以主宰的奴隶

而且，猫狗不会给你做事，不会做家务，不会看你脸色伺候你，但孩子养个几年就可以了

而且，孩子以后还能给你挣钱。你以后可以叫他把你这些年 “养育” 花的钱都还给你（当然你绝对不会说这些年你在他身上榨取了多少情绪价值，要是雇人恐怕年薪一百万才能雇来），他也必须给你养老，即使你把他扔了没养育他，之后找过去要钱他也得给你。

而且，他还不能报复你。即使是想不给你养老这种轻微的报复都不行。如果他杀了你，放心，可就不是三五年了，虽然他是报复你，而你是虐无辜的他

你想想，这是一桩多好的买卖？

但这些，那些人能告诉你吗？

知乎用户 良月十八 发表

放心吧，我不想生

我身边也有结婚几年的朋友不想生也没生，并非没有钱，猫碗都二百多一个

是真的没什么好处啊，除了能花钱，或者那些喜欢小孩的，或者生了能拿钱的才爱生，大多数女人纯粹觉得结婚生子很平常，就生了，生完都后悔的一匹

知乎用户 风云级核潜艇 发表

为了好处生孩子？那我建议你不要生孩子，对你自己和孩子都不是好事。

生孩子只对集体有好处，比如缓解未来医保，养老金等等 ，对个体需要很大付出，非常辛苦。

知乎用户 不甜的雪山酱 发表

绝大多数人，不生孩子不养孩子根本活不下去，就没有信念和希望了。因为绝大部分人的人生是需要这种东西去寄托的，他们朝九晚五上班，他们日复一日乏味的劳动，时间久了，是会很痛苦的。

而一部分真的丁 ke，他们的生活往往有意思的多。而这个人群，大部分知识水平、认知水平 甚至总体财富水平，都挺不错的，至少是绝大部分超越平均线甚至很高的。（此处不要杠，只是在丁 ke 这个人群里总结，并不是指有知识或有钱的一定都不爱生孩子，如有疑问的朋友麻烦用一下您的阅读理解能力。）

后者有相对更庞大的世界观，也意味着他们有更多的兴趣爱好、人生目标、工作价值等等…. 而前者，他们只能用生育，用孩子，来指引他们的活下去，来成为日复一日劳作的寄托。你说这个好处是不是很重要？

这番话可能有点否定大部分人的人生了，但活着嘛，本来就想不出个什么意义，生不生都是这一辈子，只不过有些人选择另一种方式活着而已，互相尊重就好，没必要想互相改变。

知乎用户 韦皮皮 发表

emmm，繁殖是一种本能。

减肥的好处人人知道，但是面对高糖高油的食物，你就是忍不住想吃。肉松面包，油泼辣子面就是比拉嗓子的 “粗粮” 饭好吃。

养育后代同理。很多人到了一定年纪，会出现 “看到小孩子走不动路” 的情况，这也是繁育本能的一种表现。

而且吧，“生娃” 这事儿，讨厌在两大点：

第一，有强烈的时间限制；第二，生出来不能塞回去

无论男女，生娃都是属于 “过了这村，就没这店” 的事情。固然女性 40、50 生育，男人 60 当爹的例子都不少，但是毕竟难度是大大提高的。再加上生娃前要结婚，生娃后要考虑怎么带，绝大多数人，是没有时间，仔仔细细，认认真真去思考，“要不要生娃”这个问题的。只能先抢占时间，生了再说。

至于生出来后，后悔了，那更没办法了。

所以，生娃这事儿，真不能细想。

知乎用户 方方的圆圆的 发表

总结放在顶，有兴趣的看，没兴趣的滑走，杠我就是你对。

生孩子如果从经济，金钱上去考虑是没有好处的，生孩子主要的好处是对人类的情感诉求上有好处，而世界上绝大部分的人类都有情感诉求，只是有的人早期就萌发了，有的人很晚才萌发。

正文：

的确现在社会太过安稳，不太需要花时间考虑基本的衣食住行，温饱不是问题，也不像以前农村那样家家需要有男性壮丁干活撑场面所以鼓励结婚生儿子，这个时代的年轻人个个都向往着个体的最大自由化，感觉父母，结婚，孩子才是拖累自己自由的最大绊脚石，现在这个时代只有金钱可以带来自由，其他的所有的情感羁绊都是束缚自由的枷锁，任何情感类的付出都会让你觉得自己损失大量的金钱，你会想 “有那功夫还不如搞钱”，生孩子更是让你停工既没办法赚钱还要倒贴很多钱进去，没钱你就觉得不自由，不自由你就觉得没好处，这就是你的思维逻辑。

但是我们首先要搞清楚一个底层逻辑，钱这个金融工具创造出来的本来的核心是为了让人类通过付出劳动价值来维护自己的家族 / 家庭，为了让自己的家人获得更好的生活，通过获得更好的生活就会获得更高级的情感体验（爱 与 安全感），现在思维反过来了，为了赚钱要舍弃基本的情感体验（我要加班，什么爱情，亲情，友情统统没空），然后慢慢的舍弃基本的生活体验（吃喝拉撒都围绕着公司加班制度，卑微的认为晚上熬夜刷手机吃宵夜就是自己最舒爽的生活体验），最后还主动拒绝创造自己的家（觉得没有家的束缚你能更专心的搞钱了）。

你这个思维和古代地主门下的农奴，美国南方摘棉花的黑奴里替雇主说话的思维真的差不多，你还非常感谢你遇到了好的雇主呢。你怎么不考虑是谁让你没有经常回家看看，是谁让你在城中村租个小破房暗无天日的生活，是谁让你相信 996 是对劳动者最大的扶持，是谁让你工作忙的没空花时间恋爱，没空结婚，没空 / 不敢生孩子怕复工衔接不上，当你开开心心的拿到雇主给你钱了，然后这些雇主再把大众商品一炒，价格一涨，你好不容易赚的钱全部又用来租房 / 还房贷 / 买生活品，你还欠了银行一屁股的债，没办法了你就开始自己自我阉割了，租 / 买房子不用太大的刚刚够住就行，结婚两个人生活成本太大了还是不要结婚了，生孩子想都不要想那么烧钱还是不要生了，运动什么运动，一天上班都累的够呛鬼才去运动。然后你就心安理得的全身心投入到按时上班打卡，下班挤公交地铁，回家点外卖，熬夜看手机，没事买些自己买得起的时尚快消品，和朋友吃个宵夜喝个小酒，好开心啊，好自由啊，好无忧无虑啊。

阉割之下的思维体现在太多年轻人觉得金钱比人类情感诉求重要，一个个吵着自己不需要爱情，不需要家庭，不需要小孩，不需要父母插足你的生活。

你甚至还非常自豪的说，正是因为没有结婚没有生孩子而省出来一大笔钱你就可以做到陶渊明式的采菊东篱下，一个人，一群哥们 / 闺蜜，一壶酒，一个养老院，足矣。唉，我想说大众商品价格涨幅很慢你可能感受不到，但是老了的养老资源，医疗用药这些的涨幅那可不是闹着玩的，加上通货膨胀，你原本存着计划花 10 年的养老钱 资本主义可以用 1 年就榨光。至于你后面怎么活谁管你啊，你自己找个安静的地方自己自生自灭吧

只能说太高估金钱能换取的自由度了，同时也太年轻太低估人类对情感羁绊的本能渴望了。

估计是电视电影天天的宣传各种爱主题旋律的文艺作品，男女之爱，与父母的亲情之爱，保家卫国的爱，对民族的爱，大家从小看太多了阀门也高了，反而开始对爱不屑一顾了，觉得谈爱俗气了，开始自认为自己不需要任何爱不需要任何情感诉求，资本主义的时代只需要搞钱就行。有钱万事通。

爱不是那么俗的东西，有情感诉求不是丢人的软弱，世界上绝大部分人都渴望与他人产生一段稳定的，持续的，健康的情感互动，与父母的情感互动，与子女的情感互动比较单纯简单，因为主要是依靠血缘来做基础。而婚姻是比较麻烦但又让人痴迷的主要点就是没有血缘关系维持，完全就靠一男一女的互相吸引创造出来的情感互动，可以说是更加的突出了爱在婚姻中的关键地位，男女之间的甜也在爱，婚姻的苦在没有爱。如果没有爱的婚姻只是单纯的强强联合，或者单纯的利益共生体，这段婚姻很快就名存实亡了。如果一开始有爱但是这段爱在岁月中渐渐被磨没或者移情别恋了，这段婚姻也只能慢慢枯萎。

那么生孩子的好处其实也很单纯存粹的角度考虑：

单纯的一面那就是因为想更加爱对方，也希望对方更爱自己，希望能让这段健康的情感互动更加持续长久，所以才渐渐萌生出给对方生一个孩子，给对方一个完整的家。让爱意更浓烈。让自己体验更高级的情感体验。

复杂的一面就是因为爱太脆弱了，太不稳定了，双方都害怕对方有一天不爱自己了而自己还在继续爱着对方，那到时自己怎么办，所以为了加固一下这段感情给这段感情添加血缘关系。

当小孩生出来之后，随着朝夕相处的互动，渐渐的和小孩产生了新的稳定的健康的情感互动，所以才产生了你爱孩子，孩子也爱你。 然后就有了父母互相爱对方也爱孩子，孩子爱自己的父母，这就产生了家之爱。

反过来你也会理解婚姻里生不出小孩的夫妻为什么那么痛苦，为什么不惜花几十万，一天天的去医院排队去外国做试管，天天给自己打针定期去做手术也要有个孩子，为什么有的人保胎没保住崩溃了。

为了所爱之人去奋斗，去闯江湖，带着家人一起去走南闯北，去体会大好河山，一起去风花雪月，开心的事一起分享，痛苦的事一起抗，生病了互相依偎，这种爱带来的生活体验会更加的完善你的人生经历，丰富了你对事物的思考和人生的体会。

这大概就是很多人结婚后所诉说的幸福与圆满吧。

不过这个生孩子的好处必须要在有爱的基础上次才能实现，如果你们双方的关系里已经没有爱，这个时候你硬是要生个小孩出来，那生小孩不仅没有一点好处，甚至可以把你们这个本就不牢固的关系变得更七零八碎。

知乎用户 长亭外 发表

好处？多着呢。

产后漏尿，月经要么不来，一来来一个多月，腹直肌分离，子宫脱垂。

喂完奶胸部下垂，妊娠纹，刀口什么的整个肚子花花的。

产前不到 100 的体重，现在 140。

产后脱发，现在娃一岁多了，还是不用洗就掉一大把。

没生娃前买买买，都是自己的，生娃后，买买买，都是娃的。

孕后期到现在娃一岁多没有连续睡眠超过 3 个小时以上。

手以前嫩嫩的，做个美甲，美哉，现在，光秃秃的十指粗糙了。

还有什么在我明确表示不要二胎的情况下，还是被催生二胎的糟心事就不说了，反正开心，快乐。

对了，胸口碎大石我能承受二十斤的重量，连续五分钟以上。为什么我会知道？因为我儿子 20 斤，就在刚刚，他坐在我胸口死活不肯下来五分多钟。

啊，又是母慈子孝的一天。

别问我这个点为什么还没睡，因为我在厕所，把白天没法拉的粑粑拉了。哦，你问我为什么白天拉不了？因为，我儿子。对，只要我一上厕所超过两分钟，他就在厕所外面狂哭。

对了，这是我的肚子

就算是像素模糊到爆炸，也能看到妊娠纹和开刀的疤痕，别说肉眼直接看了。为了这个，我产后哭了超久，现在是摆烂的状态。

确实是有幸存者偏差，和我同一批产检的人，有些肚子白白嫩嫩没有一条妊娠纹的也有，有的整个肚子全是妊娠纹的也有，谁都想做前者，但是无奈我们都是中间的那种，就是有些，但是比别人多，又比一些人少。

有个 95 的女孩子，和我差不多预产期，她整个肚子都是那种深红色的妊娠纹，她不止产后抑郁，她产前都抑郁了。后面没了她微信，也不知道她怎么样了。诶。

h 还有个很羞愧的，就是痔疮，对，我怀孕前没有，生完之后，有了！他大爷的！！！！！！

知乎用户 马卡龙 发表

没有，就算有也是雌性激素在作祟

知乎用户 至亲至疏​ 发表

因为软软糯糯的孩子，全身心的依赖着你，这是任何关系都给不了的亲密和信任。所有的妈妈都说带孩子累，但没有几个亲自带孩子的妈妈说，亲自抚育一个孩子她是后悔的。

知乎用户 ZZzzz 睡觉中 发表

请问养宠物的人是有病给自己找事吗？就跟撸猫差不多，养孩子比猫贵多了累多了也好玩多了。你要说物质上的肯定是赔本买卖，但精神上还是有很多好处的。

现代社会过分追求自我和物质，从这两方面养孩子是纯负面受益，但孩子正面收益其实是很大的，他会长大能交流能互动，不管你咋养起码他能升级。进入社会多年分不清时间概念有了孩子你就可以准确地以孩子时间线为锚点，以他的年纪和上学的年级分清哪些事情在哪一年发生。每天回家你都可以忘掉单位的烦恼看一眼你家的好大儿给你出了什么新难题，想一想就很有挑战，而且当你心情不好时孩子远比任何人都通人性，因为他本来就是人，给你上心灵 buff。当然我所说的一切都建立在物质满足一定条件的基础上，不然孩子真就是雪上加霜。

生不生孩子本来就是一个选择，你拒绝了苦难也远离了战胜苦难的欣喜。孩子是挺好的，但你觉得值不值就不一定了。另外孩子是个盲盒，开的不好资质有限甚至弄个自带罕见病那是真的糟糕透顶，但要是开个 ssr 真的是血赚，你永远想不到一个优秀的孩子能有多优秀。你就当生育是个地球 ol 开发的抽卡游戏，总体来讲父母多半都是小亏的，但赚也是真的赚，你能想象三岁扔本字典十五年后就能收获一个博士吗？

知乎用户 十方一念​ 发表

你可以换个问法问那些已经当妈的人，如果可以用世界上的任何一样东西去交换，比如很大很大很大一笔钱，让他们一生吃穿不愁，以后可以想追剧追剧，想旅游旅游，想逛街逛街，想睡觉睡觉，想健身健身，天天都美美的，走上人生巅峰那种，但代价是把她们的孩子带走，一辈子都见不到，你问她们愿意吗？

知乎用户 瀟雨​ 发表

這麼說吧，你覺得你父母有了你，有什麼好處？那就是生孩子的好處。

我個人的話，因為是個很不成材的孩子，小時候還很叛逆，跟父母關係差，長大後又遠離家鄉。所以我真的覺得父母有了我沒有任何好處，於是自己也不太想生孩子囉。

知乎用户 蝙蝠 发表

如果你有钱的话，有人和你交流。

老公是靠不住的，老公跑了，其他男人也靠不住。

但是你有了孩子，如果你善良爱她，脾气温和，大概率你们是有爱的，而爱是流动的，你爱她，她爱你。

你们可以天天畅谈未来，反正你钱也花不完，可以一起分享吃喝玩乐，如果你非常有钱，你的孩子不考虑生存问题，又有爱，她会干什么？

她会学习，她会成为你一生的良师益友。

我和我父母就是这样的关系，我父母已经解决了温饱问题，所以我就是天天在玩，玩腻了，就开始学习了，因为商场随便买的时候，逛起来也没有意思啦，我就成为了良师益友。

我父母并不介意我天天玩，反正他们投资也没有太大，而我的最大价值就是陪伴，交流。

没人说话，比没有性生活都让人抑郁。

至于说养育孩子的快乐，我父母没有养育我，从我生下来就在我奶奶家，

但是我父母不在乎钱，我可以一辈子啃老……

天天看书，学习，人的认知会非常强的，我也不虚荣，吃喝也不会把我家吃破产。

所以有钱就生，找个人玩呗。

拿捏孩子拿捏的死死的。

没钱就算了，生出来个韭菜，也没时间陪父母玩。

知乎用户 往事 发表

对我来说，没什么冠冕堂堂的理由，看到我闺女的小胖脸我就爱的不行，在她身上我不求任何回报，看着她开心我就开心，看到她有进步我就自豪，她一声爸爸我就能为她赴汤蹈火。什么好处不好处的，能有这么一个小天使做我闺女还要什么好处？

人各有志，你要不喜欢就别生，生了就好好养。

知乎用户 丹丹​ 发表

生孩子没啥好处。就是为了多一个血脉相连的亲人。

世界很大，人口很多，只有跟你血脉相连的人才是真正爱你的人。

也只有血脉相连的人，是可以为你付出生命的人。

我要孩子很简单，爸妈走了，还有人接替他们继续爱我。

所以，我一定要生孩子，好好爱护自己的孩子，好好陪伴孝敬自己的父母。

别指望亲戚朋友，人家跟你没关系，不可能真正心疼你爱你长长久久。

你可以指望爱人，毕竟你们之间有共同的亲人 – 孩子。爱人至少会看在孩子的份上，爱屋及乌，不会太过绝情。就算不爱了，爱人也会因为孩子跟你有感情。没孩子，那就怪不得别人对你绝情。抛妻弃子的，连人都不是，就别指望了，不如指望一条狗。

生孩子啥好处都没有，就是多个血脉相连无条件爱你的人，在你父母死后拥抱你，安慰你，告诉你他代替爷爷奶奶继续爱你的人。因为孩子，你还能获得伴侣的爱，他陪你到老，牵着你一辈子。

血脉相连的人只要活着，你就是有家的人。没有了，你就是没家的人了。

我需要更多的人爱我，跟我分享，陪我生活，与我成长，牵着我看遍所有，在我需要他的时候他能在我身边。当我有天离开这个世界，我还依旧牵挂，想要再来一辈子，做父母的孩子，去找我的爱人，再跟我的孩子相见。

跨越一生的爱，太奢侈了，所以要受苦，受损伤身体的苦，受牺牲陪伴的苦，受教育培养的苦，受孩子必定离开身边的苦。

毕竟，陪伴一生的爱，谁也给不起。父母陪你结婚前，爱人陪你结婚后，你陪父母到生命尽头，孩子陪你到生命的尽头。这就是一辈子的爱。少了哪个，都不是一辈子被爱。

知乎用户 挖耳姬里 发表

1，护工的认真程度是不可知，不可控的，何况还是几十年后的护工因为（几十年后）几千或几万的工资面对几十年后身体衰弱又无人可替你维权的你。娃的可知可控程度要比护工好一点儿。

2，你不能单纯把养孩子当成一个喜好来看，要看成一个顺应传统社会道德的行为。你花个几十万去资助贫困山区孩子，会有多少人骂你？养别人的娃尚且被认可，养自己的娃怎么就会被骂死？

3，生与不生是个人选择，各有好处和坏处，你舍不得是你的自由。也祝愿你们能做到双方随着时间流逝而衰老的时候，也能在没有子女的影响下互相恩爱如初。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

养一个孩子的钱少说几十万，多说几百万，这个钱请护工不是一样么

你说的这个护工是从石头里蹦出来的吗？当然不是，他也是他的母亲生出来的

所以如果人人都不生的话，你从哪里请护工？

所以是别人生孩子，对你有好处

知乎用户 匿名用户 发表

现在很多人都在说生孩子应该是不求回报的，并且批判养儿防老这个观点，谁敢说生孩子的好处是可以防老，那就一堆人过来怼，好像说了养儿防老那就是居心不良、不爱孩子、孩子就是养老工具。只有说没有好处，很多人才满意。

非要杠的，你们不想生就别生呗，别给我评论了！我没有建议你们生或不生！我只是说了生孩子的好处之一，又没说不生孩子就没好处了。生不生都是每个人的选择，尊重祝福！

我想现在很少人是为了养老而生孩子，大部分人是自己想要孩子所以生的。但是，好处之一是确实可以照顾养老。

你说以后把养孩子的钱留下来请护工。你知道人老了最后是什么样子吗？照顾过老人吗？无病无灾的寿终正寝也并不是一直都好好的某一天突然安详去世。

我姥姥寿终正寝，去世时 94 岁。她没有任何基础病。她是逐渐衰老的过程。生命的最后几年，她的变化是：1. 耳朵逐渐听不清，需要很大声说出来她才可以听见。2. 眼睛逐渐看不清，很多亲人她一下子都认不出来了。3. 说话逐渐不利索，声音很小。4. 脑子逐渐反应慢，但是不糊涂。5. 逐渐不能走路，从需要人扶着到需要人扛着；全身机能下降，四肢都很不灵活，能做的动作很有限。6. 温度感觉跟普通人不一样，3839 度的大热天也得穿棉袄盖棉被，家里不能开空调电扇，不然她就冷。7. 一天得吃七八顿饭，每次吃几口，吃饭需要人喂，喝 n 次水。8. 晚上上十几次厕所，因为大小便并不失禁，不穿尿不湿，所以我舅必须跟她睡一张床，随时扛她去厕所。大夏天不能开空调电扇窗户，我舅压根整夜没法睡觉，满身扉子疹子。9. 她在 90 岁左右做过两次手术，一次青光眼，一次取了腰椎的一块骨头。亲人们共同去医院照顾。

我姥姥有一男二女，我舅我舅妈照顾的很好，我妈我姨白天天天过去，给我姥姥洗头擦身洗脚，陪她聊天说话。所以我姥姥到最后衣服床上身上每天都干干净净，没有一点老人味，最后有尊严的离开。

这样一个老人，敢送到养老院？敢只找护工照顾？特别是无儿无女的只找护工，可想而知护工会怎么照顾，不打不骂就是最好了，糊弄偷懒是必然的。我舅、我舅妈两个人 24 小时照顾她一人都累的要命，除了亲生儿女，谁能做到百分百真心为这样一个老人服务的？

所以不要被网上一些养儿不能防老的说法带偏了，多去现实中看看，，，即使以后去养老院请护工，有孩子跟没孩子也是完全不一样的。

知乎用户 魔法处男新八鸡​ 发表

平民的最高性价比的保障和提升幸福感的途径

除非财富足够天天玩嫩模到老，爱玩啥玩啥到死，那完全可以考虑不生育，或者就是偏好单身的人也建议不生育

不要张口就是养孩子要几十万，有多少夫妇，生孩子的时候能拿出几十万，拿不出孩子是不是原地蒸发，你问下你爸妈生你的时候总资产才多少

那些自称江浙沪人均几套房 150w 年薪，60w 起步年收入算穷人的精致仙女，建议跳过。（显 IP）

下面仅谈利益，不谈精神

毕竟有些人连这都不愿承认，在他们面前说感情精神追求那就是对牛粪弹琴了。

第一：补充家庭成员，避免孤寡

众所周知，人会死。当长辈家人离世，存世的稳定人际关系只减不增，只有养育后代能补充家庭成员。你总不会以为那些同甘共苦的好姐妹有了孩子还会跟你患难与共吧？

第二：对社会不公的申诉渠道

要孩子不一定是期望他能养你丰衣足食下半辈子，不用倒贴算不错了。

关键是，当你成为老弱病传统弱势群体之后，被护工虐待了，孩子能作为你的威慑力，就算有概率生一个六亲不认的逆子，但你让养老院 / 医院护工知道你不是孤寡老人已经足够了，看他赌不赌被打 / 被告 / 被投诉的后果。

如果你是孤寡，那么坏人将会把你当作优先对象，毕竟世上每一个人对于你来说只是路人，向外求援的渠道几乎没有。

不会扫 40 年后的二维码了，不用去跟陌生人摇尾乞怜求帮忙。

众所周知，国骂都跟妈妈有关，就算孩子对你不好，也大概率不允许外人欺负你，就算这孩子品性不端不念亲情，你妈被别人欺负了，面子还是要的。

注意不是 100%，只是大概率，没孩子的话，连小概率都没。

第三：对陌生世代的容错率

90 后的共同回忆，从磁带有声无画到现在堪比电脑的高性能手机，谁能预测到以后的科技发展？

为什么这么多老人被骗光家底？

这应该会有杠精说，自己的孩子也会骗啊。

首先，你自己养出来的孩子，要将爸妈的钱骗光让老人流落街头，要是我，我就认栽了。这是无论基因和教育都和自己密不可分的人，理论上有一定程度可以规避。

对于老人来说，手机诈骗弹窗广告和淘宝是同一个东西，都是 “网络上的”。

如果你有孩子，无论他动机如何，最低起步，淘宝和弹窗诈骗还是有清晰的认知吧。

你怎么保证 30 年后的你，不会把保健品智商税当成是像互联网一样的改变世界的新科技？

第四：难易度

1. 一辈子保持高收入到退休

2. 上半辈子赚够一辈子要花的钱

3. 十月怀胎

对于平民来说，生孩子是成本最低的提升幸福感和自我保障的最优解了，任何反驳都是鬼话。

以上四点还只是日常生活中实用主义出发的冰山一角，还有社会价值心理认同等一大堆没办法客观衡量的东西。

在现实生活中大部份女孩子都是想生育的，生殖功能过期没有后悔药。生育后悔的再不济，撑到 18 还你自由，乡下寄养也不是不行，甚至抛夫 / 妻弃子的人大有人在。真丁克到最后想后悔也只能时光倒流吧

知乎用户 上原飞鸟 发表

生孩子最大的困难在于失去自由。

我之前看到一个回答，不婚族说 “我不结婚，可以随随便便打游戏，想打什么就打什么，多快乐” 劝婚族来了句“我可以和我儿子一起打”，下面评论说“破防了，破大防了”。

乍一看好像没什么问题，开黑确实比一个人有意思，但真的破防了吗？

人最重要的快乐是建立在自由的基础上的。

我一个朋友总是抱怨，说每天都好难，都很不快乐，另一个调侃他 “你上学时候不就是吃饭睡觉学习打游戏，现在也是，为什么以前快乐，现在这么痛苦” 他回答“我上学时候，想学习我就去认真学习，学累了我就打游戏，打饿了我就点外卖，吃完困了我就去睡，人在最想干某件事的时候能干这件事，就最幸福”。

同样，生娃也是，给你一个周末的时间，结婚的和不结婚的都可以打一次游戏。甚至结婚的可以和他儿子打，表面上看更好。可实际上呢？

从周五开始算起。不结婚的可以下班儿之后立即去找朋友去河边烧烤。或者去舞厅蹦个迪，去酒吧街逛一圈儿，吃点儿夜市。深夜回到家，第二天一觉睡到中午。起来之后点个外卖。等外卖的空隙洗一下衣服。外卖来了，边吃外卖边看剧。看完剧以后打个游戏。游戏打累了，眼睛疲劳了。趁着黄昏去河边散散步。看看夕阳。上街买点儿肉菜，自己做一顿美食。玩手机到深夜睡觉。第二天中午起来。下午去健身房练一会儿。晚上刷刷剧，放松一下，迎接第二天的工作。

而结婚的呢？首先，周五你需要去接孩子。即使你把孩子送到托管，你周末也得接回来吧，一般是周五去接。你不接，你也要安排你爱人去接，总之这是一件事儿，你需要安排好。当孩子睡着的那一刻，你必须也睡着。否则第二天孩子醒来，你就无法再睡了。孩子会缠着你跟你玩，即使你爱人陪他玩，他也会发出一些噪音逼迫你醒，而你还不能怪孩子。毕竟孩子是正常的作息。然后你周六你得带着孩子一起玩儿。孩子学习一周了，严重缺乏户外和运动，你为了孩子的成长，只能选择一些户外的活动。周日当孩子写作业的时候，你终于有些自由的时间了。这时候你可以选择补一下觉。可以打一局游戏，但是你打游戏的时候，不能是孩子写作业的时候。否则孩子是无心写的，然后除了初中阶段，你都得辅导孩子的功课。终于，你孩子完成作业了，你爱人答应承担做饭任务了，你可以和你的孩子打上一局游戏了。

2 天时间，两种人都打了 4 小时左右的游戏，但是区别大了去了，不婚的是因为他除了游戏还干了很多他想干的事情，也就是说如果他乐意，他完全可以打两天，但他没有这样。而结婚的是因为他周末只有这 4 小时是可以打的。所以，真的是破防了吗？我不觉得。

况且，不结婚的人唯一的不确定就是工作，也就是说只要工作上没事，其他的时间都可以自由安排，例如朋友叫出去，想去就去，不想去就不去。父母叫吃饭，不去。但是结了婚呢？对方的父母叫吃饭，能不去吗？孩子家长会，能不去吗？孩子受欺负，校园霸凌，能不去解决吗？孩子报补习班，补习班场地怎么样，费用怎么样，要不要去看看，去和老师聊聊。孩子犯错，叫家长，你不去和老师谈谈吗？

看到这么一个回答：

后面我不放，你们也知道说什么了吧。还是那句话，不婚能做的，有孩子也能做，但是你有孩子，就没了选择，不是你想不想做的问题，是允许你做的时候你才能做，不允许你做的时候你就做不成。

前段时间我比较闲，我家人比较忙，后来我家人终于忙完了，一身轻松，说咱们全家出去烧烤吧？结果我正好开始忙了，最终烧烤就泡汤了。经常看到有人问 “什么叫幸福”，我认为，想出去烧烤就能出去烧烤，这就叫幸福。

有句话叫千金难买我乐意，打游戏一定比健身幸福吗？不见得，但是你此刻非常想打游戏，然后能打一局，就比健身幸福。同样的，此刻你非常想健身，然后可以健身了，你就比打游戏幸福。你们有没有发现，有时候你特别想做一件事，但是不能做，而之后你终于有时间做了，你发现已经兴趣缺缺了，就是这个意思。

知乎用户 糊面包 发表

作为一个一年九个月的爹

我想说，就是没道理。

这种摆事实，讲理性的事，很多时候不适合生孩子。

我作为一个爹，我现在依然谈不上很喜欢孩子，吃饭的时候，别的座位上的孩子哇哇尖叫，我也烦躁的想要上去掐死他。

但这不影响我自己是一个爱女狂魔。尽管我觉得无论是理性还是感性，我都不应该是。

但是对这个孩子的喜欢，基本是基因层面的。

就是，对这个孩子的喜爱，属于不讲道理且无法逃避的。

我觉得说什么你有了孩子就懂了，是不负责任的，毕竟也有虐待孩子为乐的父母。

但是，感受过基因面的压制，就知道这种喜欢的威力是远超你各种算计理性的。

知乎用户 橘皖南 发表

我觉得促使大家生孩子有一个重要的原因是：孩子的来源，出生以及成长都有最佳时间。且这是一个连续的马拉松。

在所谓对的时间如果不做的话，可能没有机会弥补。

超过 35 岁，怀孕难度大大增加。

现在人压力都大，二十多岁不孕不育门诊都排的水泄不通，胎停保胎非常非常常见。超过 35 岁，想要孩子，不仅需要花费更多的钱和时间精力，成功率也下降很多。

生完以后得带孩子教育孩子，这里更考验你的精力，金钱与毅力。小年轻生孩子老人搭把手都是人生比较艰难的几年。

如果你年龄在那摆着，且是普通人，你不仅父母无法帮助你 暂时不需要你去医院交医疗费就谢天谢地，生活难度大大增加。

比如旅游，你存够钱鼓足勇气，但已经行动不便就完了。行动不便至少是 70 岁以后发生的事，你有几十年时间选择去不去，所以不着急。

但是生孩子，可能晚几年能赶赶，晚十年呢，难说。

知乎用户 奶酪蛋糕派​ 发表

生孩子这件事，没什么好处。身材啊衰老啊，大家都说了很多了，能想到的缺点，都是真的。

但是人活着有感情需求。被爱，被需要，被认可。有的人一个人快乐就可以，我就属于那种不知足，不满足的，我享受被需要的感觉。

我经常喜欢把孩子比喻成土豆，生下来啥也不会，跟扛着一包土豆没区别。后来土豆会笑，最走路，最说话了。小土豆说：麻麻我爱你。反正我是很上头，很喜欢，每天都自我感动，自我陶醉。当妈以前性格比较女汉子，不会撒娇的毛病被老二治好了，天天就是：你倒是亲我一下啊。

要说累，那是真累，要说没自由，我早不知道自由是何物了，但是开心。

知乎用户 绿恐龙 发表

其实没什么好处，我从来不进厨房，宁肯不吃都不做的类型。现在每天一早菜市场，每天在厨房。别问咋会的，当了妈，就会了。

我天生工作狂，每天工作十个小时家常便饭，女强人到处雷厉风行。现在 4 点要下班，全公司第一个走，生活无应酬无娱乐无交际。每天蝇营狗苟，生活琐事，每天陪读写作业气的要死。一切雄心壮志都没了，别问咋没的，当了妈，就没了。

我身材高挑，小腹平坦，身材匀称。穿衣好看。现在水桶腰，自带游泳圈，背厚腿粗。别问好身材咋毁了，当了妈，就毁了。

可是，生活是个磨盘，我们都是磨盘里磨砺的石子。你在这世间行走越久，你的内心就会越来越生出厚厚的老茧，让你失去了希望生出疲倦，你内心越来越疲倦。一切就都那么回事，再没有什么事情让你惊喜让你不知疲倦让你生龙活虎，你就是心累了。

当有一天，有个粉嘟嘟的生命，叫你妈妈。有个胖胖的小手捧着你的脸。你就被治愈了。

爱和被爱，是人性的需求。不需要苛求，顺其自然，她就在那里，某一天，她会从你自己的心里生出根来。

知乎用户 匿名用户 发表

孕吐中

我以为我安排好了

老人接过来等着带小崽子，每天换着花样做我想吃的东西

月嫂，婆婆明确表示要跟月嫂学最新的育儿方法

产检医院，离家 5 分钟

上下班路线，我上班路过老公公司，下班接他一起回家

新能源汽车，没有汽油味

省心省力上私立幼儿园一个月 5k 的钱

问自己一千遍明确是我自己真的想跟他分享这个世界，哪怕这个世界并不美好，我有把握让我的孩子像他爸爸和他姑姑一样找到自己喜欢做的事情，享受自己的热爱，不管遇到什么困难有一个领域能让他一扎进去就满血复活

跟孩子爸爸商量好夜奶一起扛，自己决定要的娃娃谁也不许耍赖

跟孩子爸从人类发展心理学开始，搞懂哭闹的逻辑，掌握至少三个学派的育儿方法到时随机应变

做家教的经验，保证辅导作业的时候和平共处

做辅食和做手工的能力，纸箱、黏土、折纸、勾花

孩子姑姑有美术细胞，爸爸有逻辑能力，我数学好，姑父历史强

然而

孕二月，看什么吐什么，吃什么吐什么，不吃也吐，喝水也吐

越饿越吐

别人一问我要吃什么我就吐

最绝望的事是，吃饱了就不吐了

这件事的绝望之处在于

恶心 = 不想进食，而你清楚的知道只要吃完 30 口，就不恶心了

这 30 口，是什么人间酷刑

“这有 30 口屎，你吃完之后，再看它就不是屎了，加油！！！”

吃完这中午的 30 口，还有晚上的 30 口

我都准备了些什么啊

我再翻回一本书上写的：孕吐可能会让你感到不适，但你要保持心情愉快

我娱你二大爷的快啊！

我希望我的妹妹不要生孩子，我的闺蜜不要生孩子，我的女儿不要生孩子

死谏

知乎用户 大森林 发表

在网上遇到这种问题，我们都要一律回答生孩子没好处。不要让对对方不高兴。这是基本礼貌。

生孩子的好处，还需要在网上四处宣扬嘛？其实大可不必。因为孩子是自己的，日子也是自己的。你在网上秀恩爱，都死的快，更不能秀有孩子多好，拿更会被骂死。

不希望看到别人因为有孩子而特别幸福。就像不希望看到别的女人婚姻幸福一样。一定要骂她，骂到自己爽为止。

如果有人说生孩子有好处，那就骂他。给扣个帽子，扣一个自私的帽子。说他生孩子就是为了养老，太自私，从来没有考虑过孩子。是个吸血鬼。

如果这个人说生孩子很幸福怎么骂？那就骂他不独立，把自己的幸福建立在别人身上。

反正骂就对了，谁让他生孩子的！

知乎用户 小哒哒妈妈 发表

生孩子有很多亲妈绝不会告诉你的好处。

首先就是力气变大了。

以前拧个瓶盖都要拧半天，现在右手抱孩子左手提着装满生活物资的超市购物袋完全没问题！回到家勾脚关门孩子放沙发食材放冰箱然后赶紧跑厕所，玛德憋死我了。

其次是 “婴语” 满级了。

他到底是想喝奶还是想尿尿还是想拉臭臭还是想出去玩还是不舒服——只要他哼哼，就能猜的八九不离十。

还有一个可以称之为 " 超能力” 的好处。

看过复联的都知道，想获得 “超能力”，富人靠的是 “钞能力”，而穷人靠的是被蜘蛛咬，被辐射，被附身，被杀等等等等。

其实还有更简单的方法。

生个孩子。

生个孩子，你的感知力会得到大幅提升。无论你是在厨房做饭，在厕所拉屎，还是在院子里晒苞米，在大门口聊天，孩子哭了你总是能听到，哪怕声音极小。有时候推开门，孩子确实醒了，但是没有哭，那是你却笃定，你是听到哭声跑过来的。晚上会突然惊醒，因为你感知到了危险，睁开眼一看，果然：孩子没盖被子 / 快要掉下床 / 被他胖爹压到了。

你的嗅觉也可能非常灵敏。闻到拉臭臭不算本事，有本事的是能从粑粑的酸臭程度判断他是否消化不良。

有的宝妈甚至可以从孩子身上的奶香味或者汗味就能猜到是不是自家宝宝。

可惜的是，以上超能力只对自家宝宝起作用。

最后一个好处就是，你的内心变强大了。

当你必须要杀一只鸡给宝宝炖汤时；

当你独自抱着发烧的宝宝打车去医院时；

当你臃肿的身材受到丈夫嫌弃时；

当婆婆对老公吐槽你不会带孩子时；

当你的同事升职加薪你却只能在原位上呆坐时；

你会发现，你的麻木无坚不摧。你的心里无数个念头呼啸而过，最终化成一句话：我有个孩子。

知乎用户 燕园李老师 发表

谢邀。如题，你的提问很奇特啊！

结婚后选择不生孩子的家庭，属于丁克家庭。客观的讲，假丁克多，真丁克少，能坚持到底的 “铁丁” 少之又少。

做丁克，我们女性是绝对劣势的一方，男性反悔了再婚生子的例子太多了，女性的生育期稍纵即逝，即使个别丁克有幸白头到老，但女性平均寿命比男性稍长一点，最终留下的是老无所依孤苦伶仃的女性，这个现实难道不残酷吗？

做丁克，一定要特别特别慎重，深思熟虑，三思而后行。而且需要夫妻双方意见永远高度一致，永远高度一致，永远高度一致，重要的事情说三遍。人老之后，不是现在的自己 + 30 多岁，无论生理方面还是心理方面，方方面面都会发生剧变。

前车之鉴，后事之师，身边活生生的例子就是证明。丁克的出路：有的及时醒悟了，不做丁克了。有的迟迟才醒悟，但已丧失生育能力，后悔莫及。有的是一方反悔，离婚后再找人结婚生孩子。更多的是因为家庭琐事日积月累，最后不欢而散了。还有的是坚持到底的 “铁钉”，但这部分人占比很少。

丁克的坏处太多太多了，略举一例：
丁克家庭稳定性极差，真正能一起走到暮年的不多啊！如果真的有幸一起走到了暮年，才发现：有人的地方就有江湖，养老院也不例外。
年轻时不要孩子，老了之后住养老院，养老院的潜规则是什么呢？曾经采访过无数个护工，答案惊人的一致：

1. 被养老院的工作人员怠慢

没有子女的老人到了晚年，住进养老院之后，通常都会被工作人员怠慢。其实我们自己就可以想出来这是为什么，一个孤寡老人，没有子女，也不是工作人员的亲生父母，他们怎么可能会照顾得尽心尽力呢？而且就算是欺负老人，老人也无可奈何，因为背后没有子女撑腰。如果年轻时生育子女，哪怕子女不那么优秀，哪怕子女不那么孝顺，但此时子女仍是老人最坚强的后盾靠山。

2. 如果晚年身体不好，大多会被拒收

其实像普通的养老院能够接收的老人，大多也都是身体硬朗，能够自己照顾自己的。因为如果老人身体不好，自己都不能够顾上自己，需要他人的照顾，这种吃力的事情，即便花钱也不见得有人愿意做。并且身体弱，万一在养老院出了什么事情，养老院也是要承担责任的。所以，他们为了不多事，对于晚年身体不好的老人，大多都会拒收。

3. 被养老院的其他老人欺负

丁克老人在养老院被老人欺负是件很常见的事情，人都是有攀比心理的，老人在养老院生活本来就是一件比较憋屈的事情，所以看到有比自己还惨的丁克老人，心理难免会有一点安慰。但是与此同时他们也会觉得自己高人一等，所以自己把自己捧得很高，在那些条件艰难的丁克老人面前表现出优越感。甚至仗着自己有子女，背后有人，理直气壮地欺负一些丁克老人，这些都是在养老院中最常见的事情。

以上只是略举一例而已，丁克的害处太多说不尽…… 万千滋味，唯有自己去细品吧

知乎用户 匿名用户 发表

哈哈哈哈，很多时候一个人做选择并非出于利诱，而是出于威逼。

不生孩子会有什么影响呢，就是天天被逼娃呗。这种逼娃并不像 “你生个孩子吧” 这么正面，很多时候非常负面。写出来可能十几万字，这里我先给你举一个特别生动的例子吧。这个例子只是千千万万逼娃压力中的一种。

如果你们婚后两年没孩子，30% 的亲戚会让你俩去医院看看身体有没有问题，三年没孩子，一半以上的亲戚就会开始内涵你，茶余饭后聚在一起讨论是你不行还是你老婆不行。五年内没孩子，所有的同事聚餐吃个烧烤都会给你韭菜、下班跑个步都会让你悠着点精力有限，你哪怕轻微脱发、发际线高点，都有意想不到的说法。

只要婚后多年不生孩子，你俩生活的一切生活细节都会变成 “你不行” 或者 “你老婆不行” 的注解。譬如，某某某（你）看着挺强壮一小伙子啊，啧啧啧，可惜了。某某某（你老婆）看着没问题啊，可惜有些事情外表看不出来啊。某某（你老婆）还敢喝奶茶，激素肯定早就紊乱了啊，再不调理，再怎么想要都不行了。甚至很多亲戚都省掉了询问这一关，直接一脸关切地看着你，说，你俩还这么年轻，有病要早治啊、不要怕丢人。你说你和你老婆都没问题，只是不想生。

**拜托，谁真的关心你啊，只不过恰好有你这个八卦的火力点，大家生活压力都挺大的，当然是内涵你不行比较有趣了。**完全没人听解释。

用游戏举例子，这种嘲讽就像是对方超低费的一个小型伤害召唤，对方蓝充足，也没什么目的，随手召唤一个，如果你不打，那它就一直在那里 biu biu 你，想什么时候走什么时候走，如果你打它，那就是高费解低费。很烦。人家只是随意一句嘲讽，前后一共几个字，你是反驳也犯不着，反骂也不合适。很烦。

另外，很多人认为，男人丁克是临时的，可能丁到 40 突然不丁了，迫切想要一个孩子。那时同龄的女人就被动了。这个博弈论你也无法反驳，甚至你自己也无法判断自己十年后的想法，但你老婆的生育年龄就那么几年。

这种人言可畏，你可以不在意，其实压力比较大的是你的父母和你老婆本人。

从我个人内心深处的想法来说，我其实挺想生孩子的，我个人觉得生个孩子、陪着他成长，可以大幅提升生活的丰富度，增加可感知的人生意义。但是即使没有这些内在动机，我也很可能被逼生娃。

其实女人生不生孩子，并不是为了男人，而即使男人认为可以不生，他也根本没有能力罩住整个社会的逼娃压力。

我自己是 500 强公司女员工，毕业就进了，我可以负责任地说，就我了解的身边同类型的公司，如果女员工生娃，她的事业差不多要浪费一两年没跑。**但是如果这个女员工不生娃，她不生几年，那就浪费几年。已婚未育对一个女人事业的伤害、比生孩子更大。为啥？**部门假设 8 个女员工，你不生，其他 7 个人轮流生的时候，所有的工作平分给你顶上，你是没怀孕，你云帮 7 个人怀孕了。不仅仅是产假的问题，他们不想去的偏远项目、她们产检、身体不适、病假、事假、带娃体检请假，带来的麻烦你都要承担一部分。最关键的是，等她们生好孩子回来，变成了中层管理者必须的 “已婚已育稳定”状态，而你这个千斤顶，就反而是 “已婚未育” 随时可能怀孕休假的状态。很有可能在升职加薪上还落后于人。

至于说跳槽，现在说的上名字的公司，非核心管理岗位，齐刷刷死死压在 35 线下、越年轻越容易走过 Offer 流程。如果女生 30，已婚未育，这跳槽难度真的太大了。无法跳槽，也影响在这个行业升职加薪，毕竟现在都薪资倒挂，在一个公司熬资历加不了多少分。

这也只是一个例子而已。

还有我自己望眼欲穿的亲爹亲妈爷爷奶奶外公外婆。自己亲人真心想抱孩子，自己的亲爹亲妈离不了家乡、各种被群嘲，你说要完全忽略，反正我个人做不到。

就，社会现实摆在这里，就算我老公跟我说，你别生了，又有什么用呢哈哈哈哈。我最多说一句，谢谢你这么说。仅此而已。

我是剖腹产，是疼，剧痛两天。但是这种疼和我毕业后一人离开家乡、来到这座城市、一点一点打拼比起来，算不了什么。这也和我能预见到的如果不生孩子造成的漫长的困难比起来，也算不得什么。当然带孩子也需要投入很多时间精力，也很难。但是怎么说呢，我觉得对普通人来说，生孩子的难是一种培养，但是不生孩子的难是一种消耗、特别是内耗。也确实要看个人选择，如果真的不想要，那还是要尊崇自己内心。只是要认清现实吧，有个心理准备我觉得。

我自己是女人，我希望有朝一日，我们的社会可以更加多元化、可以认同不同的价值观，不再执迷于生孩子这件事。但显然现在没有。这种无数手段逼女性生育的社会现状，我也并不认同啊，但是不认同，不代表我看不到、总结不了啊。批驳问题本身就行了，没必要批驳总结问题的人。面对疾风吧，哎。

以上。

知乎用户 楚辞​ 发表

1: 你们记不记得有段时间有个梗特别火?

孩子问父母小时候到底是为什么打自己，父母回答自己也不记得了，总之就你做错事了或者考试考得不好，然后孩子又说那考试考不好你打我也打不好啊干嘛还打，然后父母理直气壮的回答道【我当初打你不是为了让你改好啊，单纯就是想打你就打你了。】然后这么恶心人的段子居然被大家奉为绝顶笑料以佐证亲子关系亲密，底下一片的评论全是哈哈哈哈哈原来大家都一样?

我！特！么！！！！

2: 认识毛晓彤吗？一个二三线的演员，出演的角色比较出名的甄嬛传英贵人，景秀未央女二等。

大小算的上个有名有姓的艺人，不说多大富大贵嘛这些年拍戏积累的人脉财富绝非你我普通人可并肩。

她不满周岁被父亲半夜丢到垃圾桶后被母亲捡回来独自养大，这位父亲在她的成长过程中仅仅贡献了那一哆嗦，要不是母亲爱女心切她铁定死在那个垃圾桶内。

就这么个黄赌毒俱全的人渣仅仅因为父亲的身份就能多次以中伤威胁等方式逼迫毛晓彤给予他 5000 万人民币。

要没有这个女儿他这种人不就应该要么饿死要么吸毒过量死在他曾经丢弃女儿那个垃圾桶边上吗？

我！特！么！

你看只要你成为了父母并且儿女长大成人如果你参与养育了就能拥有永不过期的免费情绪垃圾桶 + 源源不断人形 atm 机。

即便你没参与养育也没事儿，最多就是失去情绪价值了，那 atm 机的功能还是俱全的，否则哪来那么多闲的蛋疼的家庭调解节目给你看呢，不上电视也没事儿，法院会判给你养老费的放心。

人生在世，吃喝二字。

你还想要啥好处?

知乎用户 咯咯哒 发表

o(*￣▽￣*) ブ在避孕药避孕套发明之前，生孩子的好处体现在之前的运动中（就那个嗯），父母会爽到。

之后孩子又不需要怎么教育，几岁就可以帮着出去打猎觅食耕地补贴家用，父母等于多了一点劳力赚生活费，多好呀。

现在世界变化太快啦，要成为一个合格劳动力过于费钱费力费精神。所以养孩子的好处就不明显了。

插个题外话：虽然对养人类孩子毫无兴趣，但是对养 AI 非常有兴趣！！(ﾉ_ _)ﾉ会觉得家里的扫地机特别机智；小手机一直陪着我玩又很贴心；连楼下的门禁系统有点傻，偶尔识别不出我脸，也会觉得好可爱 (ﾟωﾟ) 坐等楼里安装基础医疗显示屏，一定要去调戏一番。

知乎用户 匿名用户 发表

我想劝生的人也只能拿小孩的情绪价值利诱，或者以没人养老，会被护工打，亲戚压力，栓不住老公 / 老婆威逼作为理由了吧。

这么说来，除了情绪价值是真的利，后面几条都是被逼无奈。

所以说生孩子本质上也只有给你更多情绪价值这一条好处了。

但凡生孩子不能给你足够的情绪价值。例如你讨厌小孩，重男轻女 / 重女轻男却没生出想要的性别，你的小孩太恶劣，你的小孩太费。那连所谓的情绪价值都不存在了。

也不用说什么荷尔蒙强迫母亲变得多爱小孩。前几天刚有母亲只是单纯因为睡觉被吵醒就杀了小孩，还有不久前的大学女生厕所生子，生出来第一件事就是掐小孩脖子。按理说刚出生连催产素的效果都没过去呢。催产素可是促进亲密关系建立，是让母亲爱小孩最重要的激素之一。

所以我根本不觉得一个本身就厌恶小孩的人会真因为激素驱使就改变他们讨厌小孩的本性。如果激素真有这么牛逼，根本就不会有母亲杀婴的案例存在。

有人说人类最大的本能就是繁衍后代。我只能说在我看来最大的本能是趋利避害。

你可以列出生不生小孩的各项利弊对比。

生小孩的利：小孩 maybe 会给你提供情绪价值，小孩 maybe 会给你养老。

生小孩的弊：后遗症，疼痛，身材变形，工作受巨大影响，需要花巨额金钱养育小孩，失去绝大部分自由时间和精力。还得赌你生的小孩身体没有任何问题，且品质不恶劣才能给你提供生小孩的利。

不生小孩的利：把生小孩的弊反过来就行。自由，不耽误工作，能攒更多钱，没有任何后遗症和身材变形的风险。

不生小孩的弊：你 maybe 老了会被护工揍，没小孩给你提供情绪价值。周围人会给你压力。

想生小孩，你就主要考虑这个 maybe 会有的情绪价值值不值当你牺牲健康金钱自由工作就行了。

对于我个人。我一直讨厌小孩，我父母亲戚男朋友都知道我丁克且支持。男朋友对他父母说他自己不能生，他父母亲戚那也没啥压力。不生小孩的弊对我来说只有一条，就是我老了 maybe 会被护工揍。

说实话我就算老了真被护工揍，那也值了。被护工一套带走都行。

知乎用户 神游远行者 发表

怀孕和生产都是极其辛苦的过程。

怀孕前三个月孕反，孕吐，恶心，暴瘦十斤。孕中期身上过敏，起湿疹，还不能用药，浑身痒，但没得治。到了孕晚期各种不舒服接踵而来，比如肚子太重了，走路不方便，尿频，便秘，喘不上气，弯腰低头再起身都特别痛苦，腰酸，我到了孕晚期去做检查，贫血 + 缺钙。吃了钙片和肉也没有太大的效果，

这还是没有生病的情况下，怀孕中如果感冒发烧… 那简直就是灾难，因为大部分的药都不能在怀孕的时候吃，会对胎儿有不良影响。

当一个人生病了，还不能吃药，得硬扛着，而且她还是个孕妇，想想都觉得辛酸。

然后就是生，我是距离预产期还差二十多天的时候，突然在凌晨破水了。真的，孕妇生孩子不要太迷信预产期这件事，因为说不准哪天你就要生了，所以一定要提前做好准备，待产包要买好。凌晨破水特别慌乱，跟老公半夜去医院，医生一检查，水不断的流，但是一指都没开。医生看我是初产，年龄也不算大，就想让我自己顺产试试，而我坚持剖腹产，因为顺产看过太多的后遗症了，我的小身板感觉没办法承受分娩的痛苦。

然而，事实证明，剖腹产也很疼！！手术过程倒还好，麻醉师和主刀医生都是很温和的男医师，期间还会跟我聊天缓解我的紧张，从开刀到取出胎儿再到缝合全程不到 40 分钟，然后我感觉我整个人是发抖的被推出手术室的，麻醉过后痛苦开始了，刀口特别疼，即使用了止痛泵也效果不大，你想象一下自己的腹部被切开，直达子宫，开了一个大口子，然后护士为了让你尽快排恶露，时不时过来使劲按压你刚刚缝合过的伤口，并催促你尽快下床走动，以防止肠道黏连，我记得我第二天下床走路的时候，浑身都在打冷战，病房总共六七米的距离，愣是让我走了半个小时，十厘米十厘米的挪动，感觉自己是个废人，浑身特别乏力，冒虚汗，又因为刀口的原因，不能吃太补的，油腻的，我生孩子住院五天，喝了五天的小米粥，整个人虚的没法形容，感觉像一个癌症晚期患者。

你以为这就完了吗？没有，很快我又遭遇了堵奶，胸部硬的像两块大石头重重的压在身上，重点是还特别疼。有过堵奶经历的妈妈们应该都有体会，真的是痛的我半夜睡不着，伤口疼，堵奶痛，晚上简直生不如死，第二天就赶紧找催乳师给我进行催乳，说白了就是把乳房里的结块揉散，然后排出来，过程别提有多酸爽了，疼的我在病房里嗷嗷叫，我妈看到我这样别提有多心疼了，所以说男人们，对你的老婆好一点，她真的是在用生命给你生孩子。

而且堵奶在以后的哺乳期间，时有发生，我是反复堵奶，每次都让我痛不欲生，错误的哺乳姿势，饮食习惯，还有泌乳较多，睡眠姿势不当，生闷气，等等原因都有可能造成堵奶，防不胜防。尤其是生闷气特别容易导致堵奶，记得有一次我跟我老公因为一点小矛盾发生争执，我自己生闷气，结果！第二天妥妥的堵奶，那次堵奶疼了我三天才有所缓解，不停的吃药按摩，排奶，又疼又没辙，折腾的我后来都没脾气了，真是堵奶之路，又累又长啊… 唉。

还有带孩子熬夜早起，身材走样，雌激素的骤然下降等等，每件事都足以让你感到崩溃，如果再碰到老公的不理解或者不和谐的婆媳关系，你会分分钟怀疑自己为什么要跳进婚姻这个大坑？

其实我的宝宝还算乖的，她很乖巧机灵，还不怎么生病，比较好带，即使这样我也崩溃了很多次，但每次都又被她可爱天真的小脸治愈。

我只能说生孩子就是一个女性为家庭和小孩付出的开始，没有退路！除非你可以狠心到对孩子不管不顾，生了就丢给别人带，而且有了这么一个牵挂，你突然发现自己变得不再是自己了，以前你跟丈夫有矛盾可以摔门而出，老娘才不看你脸色！而现在，你连摔门而出的资本都没有，因为你怀里有一个嗷嗷待哺的婴儿，你不忍心抱着她出门风餐露宿，所以很多时候，为了孩子你会妥协，会变得越来越不像自己，有时候觉得女人确实很可怜，承受的太多了，还不被男人所理解。

所以要生孩子一定要想清楚，看清楚你身边的这个男人和他的家庭，其实我老公算是不错了，对孩子尽职尽责，对我也照顾有加，但我有时候仍会感到失落，觉得自己失去了很多，总之生孩子就是牺牲，没别的，如果非要说好处，那可能就是世界上多了一个跟你血脉相连的小生命吧，你体验并参与了他的成长过程，由此来感受生命的意义，仅此而已！

知乎用户 敏言敏语​ 发表

生孩子有没有好处，没有！

但是为什么那么多人想生孩子，甚至你去医院生殖科，没有哪一天不热闹的，很多人对我说，没有去过医院都不知道，原来在求子这条路上，有那么多的同行者

养一个孩子需要花掉几十上百万，但是题主知道吗？有些人在追求怀上一个孩子，顺利生下宝宝的这个过程中，就已经把这些钱花费出去了，大概有很多人会觉得这些人就是没事找事干，有钱没地花，

但实际上呢，她追求的只是正常人都会经历的生育这个事情而已

生孩子有没有好处？答案：没有

但是为什么还要生孩子？

生孩子会让你在鬼门关转一圈，好不容易闯关成功，接下来作为母亲或者父亲可能从此要为这个孩子奉献出此后的一生

在孩子还嗷嗷待哺的时候，你可能需要的是夜以继日的照顾他，周日围着孩子转

等她会走路的时候，有需要开始担心，他会不会磕磕碰碰，有没有受伤，会不会安全，那时候又要没日没夜的盯着她的一举一动

等她上幼儿园了，要开始担心她跟幼儿园的小朋友能不能玩到一起，会不会被欺负，能不能交到属于自己的朋友

等上小学了，又担心他学习成绩好不好，老师会不会不喜欢自家的孩子，没日没夜的开始盯着她的学习的同事又要考虑她的的身心健康

上初中，上高中，上大学每一个阶段都逃不掉如此，还要担心她会不会早恋，会不会遇到坏人，但是此时的他们已经不是不能被自己时刻把控的年纪了，所以你又要让自己跟他成为朋友而不是母亲

毕业之后，要开始担心她的工作，担心她的婚姻，之后又要开始支持她的家庭，又开始新一轮的带娃

这个过程中，累吗？累！

可是这个过程值得吗？值得！

没有哪一个妈妈在后续回想起来的时候，会后悔自己曾经的决定，因为所有的后悔，最终都会因为孩子的一个笑容而化为须有

孩子的一个笑容，一个拥抱，一句妈妈，她帮你做的第一次家务，洗的第一个碗，拖得第一次地，你生病时给你的倒得第一杯水，你跟爱人吵架时，第一次挡在你前面，你拖着疲惫的身体回到家里，她给你第一次拿拖鞋时，你生病的时候，你第一次发现自己的孩子长大时，你看着她结婚，看着她生孩子，抱着他刚出生的孩子时，也许在那个时候你就能找到生孩子的好处是什么了。

这个答案不是谁给你说，也不是一个标准答案，就好像你自己的人生一样，来到这人世间值不值得，得等到你离开的时候才知道，所以生孩子是不是有什么好处，也需要你在这个过程中去寻找

所以生孩子是不是有什么好处？没有！

那为什么那么多人还要生孩子？

因为见证了死亡，见证了出生，这或许才是人生。

不是每个人都必须这样选择，但是生命的传递就是这样，如果每件事情都必须找到答案，那你当初为什么选择来到世上？是因为来到这个世界上有什么好处吗？

所以有人选择不孕不育也好，有人选择在生育这条路上追逐大半辈子也好，不过都是个人的选择

有个 40 多岁的姐姐来我们这边，对于她的第一印象，看起来很瘦小，不是很高，脸上很少见到笑容，她来我们这边的时候，说自己在医院的生殖科兜兜转转 10 年的时间了，她说遇到的人，见过的事，估计自己文笔好点，都能杜撰出好几本书了

找到我们的时候，X 姐说，你们算是我最后的希望了

十年间，为了圆自己的心愿，她花了 80 多万，自己不知道被扎了多少针，但凡都有名气的生殖医院，医院里面哪一个生殖医生比较好，她都了如指掌，试管的每个步骤，她也都一清二楚，甚至学会了自己看检查报告，她笑称自己，久病成医。

一年后，她看着刚出生的宝宝，像每一个初为人母的妈妈，一直询问要怎么抱这个小不点，第一次给宝宝冲奶粉，她手都有点发抖，她甚至那个时候开始担心，宝宝 20 岁的时候，她已经 60 多了，不知道能不能等到宝宝结婚生子

她花费十年时间追求的似乎是每个人都会经历的事情，但是在她这里却需要花时间，花金钱，花心思，对于她而言有什么好处吗? 似乎没有，但是抱到宝宝的那一刻，她有多幸福只有她自己知道，不是吗？对于她而言，这就是有孩子的好处吧！

知乎用户 天空下​ 发表

当然有好处了。

他们会用各种好处引诱你。

心灵上的寄托，精神上的满足，社会地位的补全，等等等等。

他们的眼睛窄得就像跟针一样，不仅缺乏对孩子未来的思考，只顾当下，还充斥着自己自以为是的母爱。

可怜的人，抖音什么的肯定没少看，奶头乐杠杠的，孩子都能被吸了，吸完自己孩子肯定还得吸吸别人的。

能不能现实点？能不能惨烈点？现实里恨不得血流成河了，你不哭一下，我怎么信呢？你直面你的现实了吗？

能不能惨烈一点？你们跟我活在同一个世界吗？你们是什么阶级？什么成分？

中下层赶快放弃吧，高层定了利益分割路线，你我皆是弃子。

都当弃子了，还乐呵呵地抱着自己的孩子乐，那可是真的可乐。

知乎用户 北城如夏 发表

很多人都不想生孩子，坚持自己就好啦！

知乎用户 忘了梦想的狗狗 发表

从现实考虑，没啥好处其实，什么防老之类的，都不靠谱。

大部分生孩子的也没想那么多。

生出来了，那是自己的孩子，给自己的孩子花钱吃亏了吗？不然怎么花？买一堆没用的包包化妆品，没养孩子也不见得就攒的住钱其实。

比如打游戏，你不一样得拿钱喂着。不养孩子也肯定有其他爱好，哪个爱好不得掏钱。

所以仁者见仁 智者见智，爱生就生，不喜欢就不生，这真的是很私人的一件事情。

知乎用户 怎样才能 发表

我不想生孩子不是因为它的坏处有多坏，而是因为所谓 “好处” 也不过如此。

好处都不吸引人，那坏处还得了？大概这种心理

知乎用户 小猴子 发表

真没好处

照顾累，叛逆烦，现在这社会，还不能指望他养老，还不能感情依赖他，不然就是妈宝男了。

就跟养个猫狗似的，好处就是撸猫吧，还有时间限制，大了就得放生。

真说好处，就是养好了的话养老有保障吧，其实就跟你买保险做投资差不多，都有个概率

知乎用户 风无定​ 发表

对我来说孩子代表希望，我努力工作，期待未来更美好的世界，我知道我看不到，但是我的孩子会替我看到。孩子还代表亲人，在我年老，孩子的存在相当于我有地方去，我有亲人，我不孤单

知乎用户 spiritflyecho​ 发表

生孩子绝对是一件经济投入产出比超级亏的一件事。主要是满足情感上的依恋，尤其是人年华老去、不再那么有安全感开始思考人生的时候。

我相信内心绝对坚强有充分价值感使命感从不怀疑人生意义的人，是不依赖生孩子的，比如爱因斯坦或者周总理那种人；我也相信大多数普罗大众做不到，人生到了一定的年龄阶段，连消费享受都感觉空虚带不来那么多价值感。

对于大多数人来说，25 岁、35 岁、45 岁，对孩子的需求都不一样。但是大多数人都是以自己 25 岁精力旺盛的时候去推导，想象不了自己 45 岁什么心态状态。

以上只是说大多数，个例总是有的，只是自己为什么就会成为小众而不是大多数呢？

或者另一个角度，题主可以统计一下那些生了孩子的人，后悔孩子出生的占比有多少，这总比让那些还没有孩子也没有享受到养娃乐趣的人回答来更有参考价值。

知乎用户 一骑红尘妃子笑 发表

对，好处就是你永远不会有一种名为 “老了之后没有孩子会不会后悔” 的不确定感。

这个不确定感，真的会让你发自内心的自我焦虑。

如果性别为女，这种感觉会在 30 左右的时候隐约出现，35 岁的时候大幅度上升，40 岁时候达到巅峰。

直到生不出来了，才会基于 “确定不会有孩子的事实” 而彻底消失。

这时候会不会后悔遗憾，也就自己知道了。

如果性别为男，纠结到 50 岁，也就有结果了。

知乎用户 甘露寺售票员 发表

首先，不要把生孩子和好处两个字挂钩，这不是一场交易。

我说一下有了孩子后我的感受：

1，生活变得充实

这点很奇怪，之前没有孩子我有大把的时间，但是每天回家就是躺平，自从有了孩子，我觉得可能是时间被占用了，所有物以稀为贵，格外珍惜自己的时间，瑜伽班一次不拉打卡，兼职也做了起来，剩下的时间陪陪那个只爱我的小宝宝，日子变得格外快了起来。

2，和另一半的关系有了升华

没有孩子之前我俩吃吃吃玩玩玩，很轻松，但是现在回头想起来那些生活真的没有给自己留下啥，反观有了孩子，我俩对生活中的每一件事都会有更深入的思考，比如，给孩子买奶粉，一起了解不同阶段孩子喝啥比较好，了解成分、品牌，为了省一点钱，线上线下各种询价，最终买了一个最优惠的价格，还送了一个小推车，抱着东西回家的时候太高兴了。两个人每天都是想着怎么为这个家庭多挣点钱，一起讨论干这个兼职，考哪个证，感觉我们之间的关系更加紧密了。

3，心里有了牵挂

每天心里都牵挂着这个孩子，今天打疫苗了，不知道有没有哭，有没有反应。休息的时间看看手机里的照片总是满脸的笑容，为啥我的宝宝就这么可爱。对于这份牵挂，我想说两点。

第一个是我没有耽误我的工作和生活，工作依然认真做，我不明白为啥瞧不起职场妈妈，我又不是带着孩子上班，只要我脑子没坏工作不会有啥影响。

第二个是生活，我这边建议各位妈妈不要自我感动式带娃，对孩子的爱很多，对自己爱也不能少，有的妈妈经常为了孩子刻意委屈自己，其实没必要。

如果你能做好以上两点，那份牵挂其实是你生活中的小幸福。

说了这么多不是 pua 你生孩子，我想表达的是人生有很多事会影响到我们的生活，生孩子只是其中的一件而已，我们害怕这些事会影响我们本来平淡安逸的生活，但是你有没有想过，其实这些事会因为你得想法做法而变得不同。

如果你是一个有独立性格的人，那么你的生活即使多了一个孩子，你也能够安排好；

如果你是一个没有方向没有自我的人，即使不结婚不生孩子，你的生活照样是一团糟。

知乎用户 蓝云​ 发表

我来告诉你生孩子的一些好处。

第一个好处：当夫妻俩渐渐老去，往日颜值和风采也随之飘去。这时候长大了的子女就是你的脸面，你会很高兴向别人介绍自己正处在颜值巅峰的子女。

第二个好处：当夫妻俩渐渐老去，等到了七老八十的年龄阶段，你的眼睛已经老花到看不了多少书籍和电视，到了外面聊天，也只有几个经常在一起闲磕的老邻居，这时候，子女的陪伴就显得非常重要了。

第三个好处，就是身心需要照顾那个阶段，老了，难免要生病，这时候就是子女忙里忙外的时候了，你不用对子女感觉歉疚，因为在你心里你也认为这是他们应该做的，就好比他们小的时候你心甘情愿为他们辛苦付出一个样。

第四个好处，就是每天看着他们的本领一天天的变大，这本来就是一个很开心的过程。

知乎用户 大姐姐 发表

来，我告诉你一个秘密。

先讲个故事。

小说《守日人》里有这样的一个情节：黑暗女巫阿丽莎在战斗中用力过猛导致法力全失，黑暗力量老大扎武隆送她去 “疗养”，派她到少儿夏令营去当辅导员。这样她就可以在哄小孩睡觉的时候从每个小孩身上吸能量，把小孩的能量叫作 “受伤女巫的补汤”。

看完这本书没多久，我自己机缘巧合地当了一次俄罗斯夏令营的辅导员，发现这个 “汤” 是真的补。那个地方给辅导员提供的生活条件并不好，也有很多事情挺糟心的。然而一旦跑来几个小孩粘我身上，就像一个快要关机的手机亮起了“正在充电”，我整个人慢慢地好起来了。满地跑着圆滚滚热乎乎的小充电宝，那个爽。

只是，别人家的孩子都是租赁充电宝，用一小会就必须还回去，所以…… 我自己造一个自用发电机好不好？

接下来要告诉你充电原理这一终极秘密了。

人要舒服地活下去，需要一个要素：与他人的链接。

比较形象地说：万一遭遇抑郁、崩溃这类小鬼勾着你往河里跳，爱你的人和你爱的人虽然不能让你免除痛苦，替你解决问题，但他们每一个都是把你拴在岸上的链子。人际关系越好，可以相互依赖的人越多，鬼就越不容易把你拖下去。另外在平常，状态不好时候也可以去相互链接着的人身上蹭点正能量，排点负能量。

别理那些说 “我自己特别好，我不需要什么人际关系” 的人，除了少数确实没有正常情感的天生变态，其他人基本是嚷嚷得越响，说明心里越缺。问题来了，为什么这些人在回避这种生存要素？因为构建和维持与他人的链接，并不是容易的事情，并不是每个人上来就能做很好的。

所以，下一个问题来了：各种人与人的链接中，最容易获得也最难斩断的链接是什么？

就是母亲和孩子啊。

作为曾经 “凝望深渊” 的人，我想要最强的、质保至少十八年的大铁链子啊。瑟曦给提里昂当家庭婚姻导师时候，建议让珊莎生孩子，这会让已经嫁了矮子的她活得不那么悲剧。提里昂反问她生了乔大帝那样的混蛋感觉如何。瑟曦说即使是这个混蛋，也是让她能坚持下来没跳楼的理由。

这里也要引入另外一个话题：在鸡汤文里，说的是父母天生爱孩子，但实际上父母并不是天生爱孩子，是孩子天生爱父母，因为孩子需要依存父母生存。

世界上大多数的爱是有条件的爱，所以获得和维持都不容易。我们所渴望的最让人安心、最纯粹的 “无条件的爱” 去哪儿找呢？只有两个物种比较能产生接近无条件的爱：一个是狗子，一个是小孩。这就是为什么孩子能成为补汤和充电宝，这种轻而易举被信任、被需要的感觉太能解决人的那些核心需求了。

也不用扯那么多这那的。恐惧生孩子的人无非是想更多爱自己、保护自己——但是万一想一想，在某种视角下，生孩子和爱自己、保护自己可以不冲突呢？我每条都在讲如何满足我自己。

而且对爱与安全的匮乏感，病根在过去，不在还未存在的孩子身上。

更新两个点:

1. 这一点说出来可能会伤害到一些人的感受，但我还是要说。我们对于很多事情的态度是从家族中继承来的。你的家族曾以什么样的态度对待新生的你，你就被植入了 “如何看待生育” 的程序。

2. 前几天看到曹老师

@曹舟力

的一个想法，里面提到了一种观点：女性天生有很多种恐惧，而召唤出母性可以规训这些恐惧。这点让我有了一些反思。我之前说过我是一个极度缺乏危险感的人，现在想来，我提前动用了这股能量，然后把对生育的恐惧也一起规训掉了。曹老师的这句话和我个人的这个过程讲起来可能挺扯淡的，大家可能不是一下子看明白。

这一点和上一点也是有联系的。在我十岁时候，我经历了我童年安全感最低的阶段，学校生活中出现了大魔王。恰好在这时候，我的家族迎来了一个盛大的节日，我的表弟诞生了。我在那时候就知道了新生命是一个值得期待的奇迹，诞育这件事具有极大的力量，虽然还不明白，但我想要这个力量－－我模糊地得到了一条逻辑：“不是因为我够强大才能是妈妈，而是我成了妈妈我就会够强大。”

所以，我并未期待大家同意我的观点，因为每个人的故事不同。我只是说，存在这一样一种剧情，这样一种可能性。

知乎用户 abcrtwyw 发表

没有，别生，如果只有你一个人这么想，生育率就不会下降了。

知乎用户 人间尽是妖魔鬼怪 发表

真的有好处，就是一直痛经到站不起来的我，生完再也没有痛经过。

第二个就是，特别被需要，这种感觉对一个人来说也是很重要的。

而且孩子带来的也不全是痛苦和压力，有时候可以带来很多快乐和幸福。

知乎用户 一辈子的少女心 发表

嗯，不是好处，是没有办法的办法… 因为你干脆不结婚的话还好，结了婚如果不生孩子，就会很多人不停的问你什么时候生孩子，再关系密切一点的会问你你是不是身体不好然后给你推荐各种方法，再… 密切一点的就会每次出去吃饭都盯着你：哎呀你还喝酒？哎呀你还吃这个？

如果你说其实我没想生孩子，我还没准备好之类的话，我去大家这一局里就不跟你聊别的了！

所以你明白了吗…… 要不干脆别结婚，结婚又不生孩子的这个阶段你会一直处于这种泥坑里。

工作上一样，领导对你充满焦虑，在外面已经偷偷找好了备胎，手下小弟们人心不稳，怕你一个怀孕今年的资源、费用、奖金全完蛋，在外面偷偷面试。同事和客户如果有一段没见到你就问，你是不是怀孕了。有客户要签单的时候说，我就问你一个事，你最近是不是打算生孩子去？至于跳槽，已婚未育你想跳槽？每个面试里这可能是别人唯一真正关注的问题，如果你有机会面试的话。在你已婚未育的这段时间里你的职业生涯是停滞的。

家人的压力不表，毕竟作为一个足够独立的人，他们也不敢催我，不管是我父母还是他父母，这一点上我就不发言了……

既然为了融入主流社会选择了结婚，就得一鼓作气把孩子生了，然后用几个月的时间告诉别人生了孩子的我和以前是一样的。虽然现在二三四五六胎都打不住，但是你赌咒发誓绝不再生一次总比一个都没生过可信的多。然后运气好的话你的领导、小弟、同事、客户基本上恢复常态，你算是泥坑里爬出来上岸了。

知乎用户 joey 杨 发表

先说问题

1、有人说生孩子养老。

养一个孩子的钱少说几十万，多说几百万，这个钱请护工不是一样么

好吧，时间回到 1980 年

你的父母在思考：我一个月工资 50，养一个孩子一个月少说花我 30，我把这 30 存着，30 年以后我就有 1 万块钱了，我请个年轻小妹给我做私人护理不香么？然后……

2、有人说喜欢孩子。

但是喜欢孩子就要花掉几十万，要是别的爱好花几十万会不会被人骂死

养孩子花了几十万，娶老婆花十几万，买车买房花几十万，因为爱好花几十万，都不是什么稀奇事情，自己花钱买自己喜欢的东西，没有必要参考别人的意见

有趣的是，你为孩子花钱，恰恰骂的人较少

3、是不是因为你穷

如果生孩子一分钱不花，我也舍不得媳妇变胖变丑变焦虑，还冒着小概率狗带的风险去生一个孩子

原来你是个男孩子，如果你和你媳妇都选择不要孩子，应该得到尊重，但如果原因是怕老婆变丑变焦虑，承担生育风险，那我必须要说在现在的社会价值观下，你们还太年轻了，还不懂社会的规则，当然如果你们的父母辈或者你们自己已经积累了足够的资产，你们也能过得很好，因为这个社会上永远是承担更多责任的人获得更大回报，没有不劳而获

再说好处

其实和多人都忽略了

不是孩子需要父母

是父母需要孩子

如果你是穷人

就算你吃不饱穿不暖

家徒四壁

只要你付出了心血，养育了孩子

就算不能出人头地

老了给你一口吃的还是问题不大

如果你小康，钱过关了

其实钱到一定数量就没用了

吃喝玩乐能花多少钱

钱也不能带进棺材

只要你不乱造

但是你总有精神需求

被需要其实是大多数

经济过关的父母一种精神需求

总不能到大街上去撒币

为什么那么多富二代炫富

他们的父母不是傻 B

而且比在坐大多数人聪明

为什么他们不计成本甚至

在我们看来有些放纵

的给子女提供条件

背后的逻辑是什么

实际上满足的是他们自己

大多数人不想要孩子

其实很多是担心影响到自己的生活

年轻肆意的生活

人无远虑必有近忧

看看你周围 50 以上的人

他们还剩下什么生活

广场舞？下棋打牌？或者王者荣耀

那个时候你的眼睛体力还能跟上

年轻人么

你以为还能熬夜追剧？

每天能对着屏幕两小时

算你年轻的时候眼睛保护的可以

但是有个孩子可能就不一样了

精神上物质上都是一种填补

很多人认为自己比周围人聪明

自己不会随大流，自己能走出不一样的路

而且比其他人都要好

我承认

能把生活过得精彩的人有一万种可能

而你我可能都是普通人

知乎用户 东方​ 发表

没啥好处啊。

只不过这是地球一日游乐场门票的娱乐项目之一，毕竟是一日通票，不把可以体验的娱乐项目体验到，我会觉得打卡不完整呀。

养育小孩过程中获得的快乐比我预想的还要多，他用小手拉住你，他哄你说别害怕，或者他给你揉揉吹吹气什么的，真的是萌翻啦！每天看到他都觉得满血复活，啊他的脚丫子都很好亲。

天知道我以前是非常讨厌小孩的人，其实现在也不咋喜欢，但我喜欢我自己生的小孩。

如果你确定不想玩这个 “养育小孩” 的游乐项目，那不玩就是了。

———

补充一下，孩子本人也超级好玩（字面意义上的好玩，可以把他当玩具）

我昨天跟他说，让他模仿萝卜鱼，说都巴都巴！然后他就会配合我，用小奶音说，都巴都巴！

萌翻了！啊啊啊啊啊！血槽空了！啊啊啊啊！

让他模仿兔兔，他也会去模仿。

就，你就拥有了一个会动会说话会亲亲抱抱你的大娃娃！又香又软！比玩具娃娃好玩多了～

知乎用户 忆江南 发表

哈哈哈哈，谢邀。生孩子那么痛苦，试问现在又有多少人真的了解怀孕的巨大风险。首先：身体是女人自己的，生不生跟别人没关系，别人也决不能要求你生。

事实上很多已经生过孩子的人都非常痛苦，沦为孩子的附属品，某某妈妈，朋友圈里晒的都是孩子的照片，失去自我，以孩子为中心。又要上班，还要照顾孩子，收拾家务，生活一地鸡毛。最后得来对象一句，哪个女人不是这样，你叫什么苦喊什么累。

孩子会成为你的锁链，若是有个理解你的老公还好，可现在又有多少男性能做到？总会有一部分，同样是下班回家，他回家往沙发上一躺，指挥你端茶倒水哄孩子。而你就得做饭，照顾老公孩子这两个大麻烦，陀螺一样连轴转。

现在丁克家庭越来越多，若只是因为养儿防老生孩子，那大可不必。先不说对孩子公不公平，你能保证养儿一定防老吗？现在已经不是古时候，古时候没有养老院，没有保荐机构，没有现在这么发达的技术。

说了这么多，其实生不生孩子完全看自己，别听那些站着说话不腰疼的人 bb

知乎用户 短视频代剪辑​ 发表

主要原因是因为一些社会因素构成的，比如说离婚率的提高，有了孩子之后，再离婚对一个女孩的伤害是比较大的，还有一些女生是因为过于自我，他们不愿意做一个失去美丽和青春的家庭主妇，所以不想生孩子过早的衰老。

离婚率的提高，也是很多女性的顾虑。如果国家的政策是有利于离异母亲的话，离婚也没什么太大的问题，以前是老婆带孩子，现在离婚了还是老婆带孩子，没什么不同。但是问题是一方面离婚率上升，一方面是国家对离异母亲并没有政策上的倾斜。

前者导致越来越多的女性对生孩子抱有顾虑，如果将来我们离婚，那我还不如不要孩子，后者导致女性觉得一旦离婚我和孩子的生活都会受到很大的影响，我一个人很难承担。
虽说国家规定离异后一旦孩子归母亲，父亲要付抚养孩子的费用，男方不可能都是富二代，但是大家都知道现在养孩子成本那么高，那点钱根本是杯水车薪，而且离异后丈夫有可能再次结婚，那么对于前妻的孩子的经济照顾也会很受影响。

单身主义，不婚，丁克的出现。这些现象并不是什么坏事。单身主义就是享受单身，其中有主动也有被动，我们就只讲主动的那部分。从来没人问女人是不是真的想要孩子。男人说女人都想要孩子，但是这是男人说的，女人是被代表了。

知乎用户 语梵 发表

我是超级喜欢娃娃的人，感觉谁家的娃都招人喜欢。

而且我也特别愿意跟娃们一起玩，无论是多大的娃，都可以玩到一起去 ，估计我也是孩子王吧。

我还在幼儿园做了三年的执行园长，每天跟娃们在一起，这些娃都超级喜欢我，经常下课的时候，我身上就爬了一堆小猴子。

但是就是这么爱娃的人，我却不太想生孩子，因为我有阴影了。本来我属于晚婚一族，刚结婚那会儿为了忙工作，也没有将要娃的事提上日程，直到家里人一直催，想要的时候，一直又没有。

于是我就放弃了要娃的事了，直到某一天突然发现大姨妈一直没有到访，才知道自己怀孕了。

但是 12 周做 NT 的时候，才发现胎儿有问题，当时也是跑了很多个医院，但是最终都告知不能留。最后在 14 周 6 天的时候，做了手术。现在想想还疼，从手术到出院一共打了 11 针宫缩针，让我更加羡慕那些生过娃的妈妈们，她们太伟大了。

都说女人生娃就像过鬼门关一样，尤其很多妈妈们在生育过程中出现的一些突发情况，让我每次想起都觉得太不容易了。

但是生活娃的妈妈们，都会跟我讲十月怀胎虽然会很辛苦，但是从胚芽到娃呱呱坠地时，那种孕育生病的过程，是让妈妈们特别有成就感的。

娃在牙牙学语学语的过程中，当第一次喊妈妈时，我想各位妈妈们都会觉得很幸福，然后娃开始会爬，会坐，会走，会跑等等，每一个成长环节你都没有错过时，那种幸福感会越来越满，觉得再累再苦都值得。

然后娃开始识字，写字，上幼儿园，上小学，初中，高中，大学，参加工作，结婚等等，看到自己的影子在娃身上得到了完美的诠释，应该是最有成就感的事了。

所以这应该就是那些生孩子的人没有告诉我的好处吧，我想如果真的有这么好的体验感，那我也应该顺其自然的等待娃再次归来吧。

知乎用户 悠然然 发表

生孩子的坏处数都数不过来，但对于我来说原因只有一个，我喜欢孩子啊

知乎用户 大苗苗看着你 发表

快生的人告诉你一下，生孩子如果是为了好处，那还是别生了，会失望的。

孩子就是我的备份，存档。

哪一天我咣当一下没了，还有他给家人安慰，就这点用处。

所以生不生你自己考虑清楚。

知乎用户 刘昕凝 发表

怎么可能只有你哦，我还有长辈是丁克呢。

知乎用户 天气晴和四月中​ 发表

实话实说，好处就是养着看着挺开心。

除此之外，还没感觉到什么其他好处。

知乎用户 落叶的曾经 发表

emmmm 可能没到年龄？

哈哈哈哈哈，这亿万年传下来的基因，一个人短短几十年的生命怎么可能抗拒得了，到一定时间身体自己就会去想要了。

比如我，以前一直在思考一个问题，有了小孩，他在闹，我会不会给掐死（哈哈哈哈，夸张了点，不过我觉得我会去揍他）

但这两年，，神奇了嘿，，小孩我是越看越喜欢，没理由，那些什么想让养老啊，怕以后孤独啊什么的破原因都没有，就像从小就喜欢猫猫狗狗一样，就是喜欢，没有理由，甚至觉得他们真的是初升的太阳，如果这个小太阳还是我和爱人的一起创造的（哭了，女朋友对没有，还在这妄想和爱人的结晶，我呸！！！）

虽然还没有，但是似乎能有那么一丝丝体悟到了，就是怀中那个可爱又神奇的生命，和自己息息相关，就，，和别人都会有人心隔肚皮的感觉，说残酷点，哪怕是父母，配偶，多少也会有那么点，但可能对怀里的那个小崽子，你真会觉得你们就是一体的，对他好就是对自己好。（奇了怪了，哪来的这些莫名其妙的想法，感觉在自己感动自己，哈哈哈哈哈，可能是养猫有感？？但是想一下自己接收到的父爱母爱，我觉得我猜的感觉应该是对的）

甚至于现在我看到婴儿哭，第一反应都是这孩子好有活力。公交上听到小孩大喊大叫，烦还是会有点烦啦，就，没以前那么讨厌了，我知道他们会在未来某一天，突然明白自己那么做不对，然后改变自己。

心态上的改变，我觉得可能一是因为自己长大了，对事物的忍耐度有了很大的提升，就，，会有耐心等他变好。另一方面，在和很多朋友交流后，我觉得，真的就是基因在起作用，到了这个年纪，就会分泌某种激素，让你开始对他们产生喜欢。（不然在以前没有文明的时候，那时候是真的只有趋利逐害，如果繁衍真的那么不堪，他们怎么会做，没用的尾巴都给你退化掉了，这玩意扔不掉？）

所以真的是想对各位不准备生的说一句，如果真不准备生，请做好和自己基因作斗争的心理准备，不然真三十以后自己喜欢了，再去生，对谁都不好。（有些人就是分泌的慢，比如我妈，以前老不待见小孩了，我和我姐都不咋待见那种，大概从我上高中开始，十年前吧，她四多岁开始，她开始喜欢逗小孩玩了，现在已经是经常拿着抖音让我看谁家的小孩多调皮了（不是在暗示我什么，不是不是 ））

知乎用户 笑天豕 发表

生孩子可以当成一个游戏，很难玩的硬核游戏。

我为什么喜欢玩游戏我老婆也不理解，又费力又没有收益，但我就是喜欢。

游戏实际上提供的是一种虚拟的收益，这种虚拟收益你养个孩子也能获得，只是更难更痛苦。

但生孩子确实也有现实的收益，这就是另一个故事了，请看别人的回答。

知乎用户 魔芳​ 发表

我生了个小朋友，我很喜欢。

对于生孩子这个事，我没什么特别的感觉，愿意生就生不愿意生就不生，没什么重大意义和必须不必须的道理。

至于生孩子的好处，我觉得没有必要考虑，因为这就像是真爱一样，考虑好处太不单纯了。

让他们养老？我从没这么想过，我甚至都想好老了和我老伴一起住养老院了。

望子成龙？我真没有，我只希望他能做自己喜欢的事，是个正直善良有心眼的人就可以了。

延续香火？我家没什么值钱的可继承，他将来爱生不生，正好我也不想看孩子。

我只是单纯的很喜欢我的小孩，看他从一点点长大，看他给家庭带来无数欢乐，就很好。

因为有他，我更有努力的动力，这不是瞎说的，是真的，我想为他铺一条路，可以让他实现自己的梦想时，更简单一些。

他让我更成熟、更坚韧、更努力，明白很多道理，让生活充满快乐。

知乎用户 Brace 发表

刚看到你列出的第一条，就猜测你对社会现实和人性没有最基础的常识。生孩子对你来说为时尚早，多历练历练再思考这个问题吧。

知乎用户 荒野梭镖镖镖客 发表

有益身体算不算？都说生孩子伤身体，我贡献个反向的。

我阿姨，生之前就是个病西施，平均一年住院两次那种，手术都做了好几次了。生完身体奇迹般就健康了，到现在都没再住过院。以前吃个苹果都得开水烫一下再切成薄片慢慢吃不然胃疼，现在吃雪糕都无所谓

知乎用户 彼岸花开​ 发表

刚生完第 9 天，除了会有一个爱你的小天使（部分时候可能是恶魔）没有任何好处

知乎用户 翔子赛高 发表

好处是可以拿自己亲生孩子当玩具耍。

反正因为是自己亲生的

小时候别人最喜欢逗我玩了

知乎用户 匿名用户 发表

我绝对尊重不婚不育，结婚丁克，还有一胎二胎或者多胎等不同的婚育观念，这是大前提，不杠。

其实对我来说生孩子就图个开心，就图一乐呵。我也没啥母性光辉。对我来说，我怀孕生孩子带孩子都比较简单容易轻松，可能上辈子拯救了银河系吧。从我个人怀孕生孩子带孩子的经历来看，我感受到的都是开心幸福美好，对我来说这就足够了啊，我这人不贪心，觉得人活一辈子就是图个开心美好，知足常乐。可以说我基本没体会过怀孕之苦，生子之痛，还有坐月子的婆媳矛盾，以及带孩子的辛苦。而且我属于体质特别好且特别幸运的，对我来说怀孕生孩子像玩儿一样，孕期从不孕吐，身体一切正常，生孩子也可以说没多大感觉，尤其是基本没有什么不好或者恐怖的回忆，回想起来都是满满的开心和幸福。带孩子方面，虽然说起来每天晚上我带孩子，天使宝宝，比较容易且轻松，倒没觉得生孩子对身体有什么多不好的影响，我也知道有影响是肯定的，但这些影响对我来说可以忽略不计，因为对我来说生孩子给我带来的美好开心远远大过对身体的影响，而且本身我身体素质就特别好。而且最重要的是孩子是我想生的，没人逼我催我。我需要再强调下，我上面说的都是我个人经历，别人怎么样我也不清楚不太关注，毕竟别人怀孕生孩子带孩子怎么样也和我无关。

我这个人性格从小到大比较轴特别倔强，就是始终把命运掌握在自己手中，比如我要是不想生孩子，结婚前绝对说清楚，也绝对不会找想生孩子的。我如果想丁克，我也绝对不会找不想要孩子和不孕不育的，这是最基本的底线。丁克和想生孩子的最好别结婚别在一起，别互相祸害折磨了，毕竟谁结婚也不是为了找不痛快，因为个孩子家里鸡飞狗跳一地鸡毛的。

我比较看不上有些观点，首先我个人认为丁克或者想要孩子都是不同的婚育观念，没有任何对错之分，只是个人选择，每个人过好自己的生活就足够了。我瞧不上一些很火的观点，就是有的丁克非觉得别人结婚生个孩子多凄惨多可怜一样，还有就是有的有了孩子非觉得别人家丁克或者不婚族老了多可怜多悲哀一样。说句不太好听的，我觉得这样非觉得别人怎么样多凄惨多可怜的人才是最悲哀最可怜的。丁克有丁克的好，生孩子有生孩子的好，你自己觉得怎么好就怎么办不就好了嘛，多大点儿事，还搞个什么歧视链，多可悲呢。

已匿名，不杠，想杠的麻烦看完我说的话，看清楚我想表达的意思再决定要不要杠哦。当然我绝对尊重不同看法。

知乎用户 学生乎用户 发表

对我来讲，养孩子的过程其实是养大自己内心那个小孩的过程。

我内心的那个小孩一直都是哭着的，以前我知道她蹲在墙角哭泣，但无能为力。

直到我有了孩子，通过触摸孩子，我也触摸到了她。

通过爱着孩子、理解孩子，给爱着她、理解着她。

终于她慢慢地擦干净了眼泪，离开了那个角落。

感谢我的孩子。

知乎用户 Druid-V 发表

以前社会的基本单位是家庭，而如今的工商业社会，已经把人从家庭里彻底剥离出来，社会的基本单位从家庭变成了个人。

以前的人是家庭的一份子，是愿意为家庭去牺牲，去付出的，家庭的利益大于个人利益。而现在的人被消费享乐主义洗脑，完全以自我为中心，个人利益大于一切，自然就不愿意去做任何牺牲自己利益的事情。

一个人是否愿意生孩子，基本上取决于他是如何看待自己的，是把自己看做家庭的一份子，愿意为家庭去无条件付出，还是把自己看做完全独立于家庭的个体，只做符合个体利益的决定。一个完整的家庭是需要孩子的，但独立的个体并不需要。

其实我一直觉得丁克的人很奇怪，为什么要结婚呢？

回到问题本身，我的回答是我们之所以选择结婚生孩子，是因为我们想要组建一个家庭，我们愿意为家庭去付出，同样我们也享受家庭生活带给我们的快乐。

知乎用户 Alexandra 发表

情感需求吧。

你幻想过有个对你一心一意矢志不渝的爱你的人吗？无条件只爱你，没你活不了那种。会不会很向往这种纯粹的感情？那个，小孩子对母亲的感情就是啦

然后孩子长大了，独立了，你功成身退。但你的一部分或多或少都会传递下去。人年轻的时候有无限可能，无穷希望。但年纪越大就越是能看清终点，越来越失去挑战性和满足感。但养孩子可以延续这种情感需求。有点重新把自己生出来一次的感觉，生活又重新充满了希望和可能性，又充实起来。那种硬要孩子实现自己理想的控制狂大概就是在这个过程中走火入魔了吧

生不生孩子自己想清楚了就行。

知乎用户 拜拜拜​ 发表

生孩子让我深度思考人生，重新认识生命。

生完孩子 1 年内，我都是极度后悔的状态，孩子束缚住了我，仿佛所有人都在拿孩子要挟我，初为人母，我失去了人身、精神上的自由。

现在，宝宝两岁半，我庆幸自己生了孩子。

我是普通人，我的父母也是普通人，在我大学毕业的时候，我身强力壮、我思维敏捷，我认为自己一定会有光明的未来，一定会改变阶层，成为人群中的佼佼者。生了孩子，人生仿佛停滞两年多，看着未生育的同龄人走在前面，我怀疑自己，后悔选择。但是，审视我自己的生活，宝宝让我重塑了自己，治愈了我的童年，父母年纪越大，越依赖我使其与社会建立联系，适应新的时代。于是我想到，啊，在我到我父母的年纪，我的孩子也会这样真心的帮助我、爱护我啊。

我仍不想庸庸碌碌过此生，不是为了孩子，我为了我自己，我必须努力成为佼佼者。在生养孩子的过程中，我找到了真正的内驱力。

年轻人都害怕生孩子，因为大家都知道这必将是痛苦的事情，但是人生，一定是要经过苦痛的洗练，才会快速成长起来。

知乎建议生育，一定要建立在经济状况稳定、家庭成员关系稳定的基础下，30 岁左右。但经济状况、家庭关系稳定的判定标准是什么？私以为，只要有养活孩子的基本条件，解决家庭重大意外状况应对问题，就要及时生。遇到一个问题，再解决一个问题，普通人的人生，没有完美适合生育的一刻。

那些不敢经历、拒绝生育的人，和平日社会生活里逃避困难的我太像了。不要害怕，要直面，可以万事俱备，见招拆招，也可以顺其自然，再扭转乾坤。不断学习、相信自己。

知乎用户 小号的小号 发表

生下来可以陪我一起打游戏？如果他喜欢的话。

父母终会老去，家里增添新鲜的血液可以带来少年人的活力，透过他的眼睛或许可以看见不曾发现的趣味。

我和伴侣都是现实型的，需要一个活泼且不谙世事的灵魂来中和一下。

我比较躺，也比较闲，手里也有点钱，所以养个孩子不是负担只是给自己找点事做，真的累了可以找保姆分担。而且我父母比我还闲，正好大家一起动起来。

以后年纪大了，父母不在了，孩子就是唯一 / 唯二的血亲。我准备他去哪儿我就去他附近的海边 / 山边 / 湖边买房子。

平时和伴侣一起在家享受退休后的宁静生活，周末等着孩子带上自己的小家庭来看我们。到时候我们可以一起做上 / 买上一大桌子菜，然后又可以一起玩游戏了。

再然后，我老了，要走了，就让他紧紧握着我的手，让我感受着最后的余温，不孤单地离开这个世界。

（别说小孩是来讨债的，你以什么态度对待世界，世界以什么态度回报你。我是自己生孩子又不是抱养孩子，我凭什么不信我自己的基因，只少我没和我爹妈讨债啊。当然要是小孩太有本事，有自己的世界要去闯，那我也只能祝福他了。这是我想象中的幸福，但肯定不是幸福的唯一答案，为了自以为的幸福绑架小孩不可取）

知乎用户 理想 - 现实 发表

贫富差距只会越来越大，生存会越来越困难，人性会越来越恶劣。不生孩子，就赢了。

知乎用户 执念太深 发表

那你应该问问你妈妈这个问题啊。

知乎用户 wan xie 发表

仅针对题目回答，所以生娃的风险跟坏处这个答案不提了。

第一，激素变化带来的巨大、爆棚的幸福感。如果你曾经爱过人，你应该体验过恋爱上头时的那种甜蜜快乐的感觉。大多数情况下，出生后由于催产素的作用，你看到宝宝的第一眼就会体会到可能是同样到几倍不等的恋爱上头时的幸福感，并且与恋爱时的激素短暂分泌不同，宝宝带来的激素变化可以持续很长时间。

不要小看这个激素分泌产生的幸福感，实际上大部分普通人的人生就是在追求这个。有得有失，有失有得。男人不需要经历怀孕分娩，也不愿意承担太多育儿责任，相应的他们也很难能够体会到这种幸福感。

知乎用户 求实​ 发表

就是跟打游戏一样，一路打怪养成升级罢了，有人喜欢养孩子有人喜欢打游戏，萝卜青菜各有所爱，我本人是因为天生的喜欢孩子，小时候就喜欢带着更小孩子玩，so… 其实没啥其他好处

知乎用户 任我菲 发表

以下是个人感觉，仅代表我个人意见。

第一可能就是会变得更加温和宽容的待人接物吧。

第二就是会更加孝顺父母，养儿方知父母恩，这句话能够流传至今确实是真理。

一个亲自生养过孩子的人（不论男女），在遇到需要纷争才能解决的时候，会对比她 / 他没生娃之前宽容得多。

举个例子，刚才广场走路，被一个小男孩骑自行车刮了一下胳臂，小男孩怯生生的说 “阿姨，对不起” 我笑眯眯的想，哎呀，这孩子真有礼貌，然后挥挥手，玩去吧。如果是我没孩子之前，可能会皱皱眉头同时心里想，这孩子，在广场人行道位置骑车，烦人，然后挥挥手，玩去吧！

生孩子之前我属于路见不平一声吼的性格，遇到事情喜欢较真掰扯出来对错。有孩子以后自我感觉性格确实和从前不一样了，能更平和宽容的看待以前看不过去的事情，尤其是对比自己小十岁以上的年轻人，自我感觉就是长辈心态了，看着年轻人就像小孩儿一样，哈哈。

我看办公室二十多岁的小孩，犯了错我也不咋深说，因为觉得他们也是别人家掌上明珠，父母舍不得骂的。只要不是重复性错误，我连批评都不批，温和指出来就行。就跟辅导自己孩子作业似的，正常语调温柔以待。（这个仅是我个人为人处世，别套用在全部职场，谢谢）

对于父母的感情，自己生孩子以后能够更真切的体会吧。回忆之前不懂事顶嘴啥的，觉得自己不对了，理解为什么我回家晚了妈妈会一遍一遍打电话。还有很多很多事，陪伴自己孩子长大，看到了年幼的自己和年轻的父母，感受到了父母为自己曾经的付出，更加感恩。生孩子是一个分水岭，生娃以前觉得自己是孩子，对于父母更多的还是依靠。生孩子以后，觉得自己是孩子的依靠，也是父母的依靠。

知乎求同存异，和平交流。

知乎用户 肠子吐一地 发表

哪些生孩子的好处是不会告诉你的，我总结以下几点，这是生孩子最大的幸福，谁生谁知道。

第一点，生孩子的都狂热的热爱 996，如果一天不 996 都不知道什么叫生活。

第二点，生孩子的人身体都特别好，身体不好的人也不适合 996，所以他们更爱 996。

第三点，生孩子的人多少都会有点钱，没有钱也养不起娃，为了钱，更是着了魔一样的希望可以不停的 996，这样可以不眠不休的挣钱。

第四点，生孩子的人特别有奋斗精神，没有奋斗精神的人不适合养娃，因为根本养不起，所以愿意背负巨额债务只求有个安身之地，

这些巨大的好处，是没养过娃无法体会的，欢迎踊跃尝试。

知乎用户 陌路重逢 发表

不生孩子，你会经历原本就要经历的人生中的痛苦和幸福

生孩子，你依然会经历原本就要经历的人生中的痛苦和幸福，同时还要经历生养孩子带来的痛苦和幸福

孩子带来的幸福如果叠加在原本的幸福之上，你会觉得更加幸福，叠加在原本的痛苦之上，你会觉得没那么痛苦

孩子带来的痛苦如果叠加在原本的幸福之上，你会觉得没那么幸福，叠加在原本的痛苦之上，你会觉得更加痛苦

生养孩子意味着付出，金钱，精神，精力等等

对于自利的人来说，生养孩子不是个好选择

对于利他的人来说，给与是一种幸福，生养孩子就是个好选择

知乎用户 summer 发表

很多女生都不想生孩子，包括生完孩子的。作为过来人，我觉得如果不是特别喜欢小孩，也没有要为孩子牺牲自己很多的准备还是别生。多为自己想想没有什么错，生孩子，照顾孩子目前看来，女人的牺牲太大了。生理心理都会有，身体上的伤害还是不可逆转的。

知乎用户 园外芙人 发表

l 好处就是能证明你有生育能力。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得生孩子的原因除了 “喜欢小孩” 这一条以外，应该没有别的了。

认识的一个小学老师，每天都说讨厌小孩，课堂上装的特别累，看到他们闹腾一点也不觉得可爱只觉得厌恶。

然后她还是生孩子了。问她那么讨厌为什么还要生，就说了句 “因为别人这个年纪都生孩子了啊。”

知乎用户 老牛爸爸 发表

孩子，意味着希望。

血脉延续的希望、家族发展的希望、文化传承的希望。

生儿育女是动物本能、也是人之常情、更是天命所归。

这就是大多数人，宁可当牛做马也要生养孩子的原因。

如何看待 42 岁产妇生完孩子后情绪崩溃，哭诉「生孩子前一天竟然还在上班，真是太难了」？

希望，是生命之光。

可以说，绝大多数人如果没孩子，是根本活不下去的。

倒不是说没人给养老送终，而是他们的人生没了希望。

一旦失去了希望，剩下的人生每一天都是煎熬和痛苦。

这也是有些人在失去唯一的亲人后会选择自尽的原因。

不想生孩子，要么是尚未意识到孩子对于人生的意义，要么是找到了人生真正的意义。

但愿你属于后者。

杨绛《我们仨》：走到人生终点才发现，最好的活法无非三句话

知乎用户 早春秦岭寒如冬 发表

没好处就不干了？？？

知乎用户 匿名用户 发表

本来生娃这件事只是想不想，没有好不好。如果你一定要分析利弊，依我看，好处可太大了。

女生不但要生娃，而且你还得告诉老公，这是为你生的，这是你的娃。为什么？因为他没有这个功能，这可是你能让他养娃以及养你一辈子的筹码。

毕竟，传宗接代这观念还好使。而且，现如今男娃女娃都一样，所以生个就成，不用为了儿子一生一串。

有了娃，你可以理所当然的让老公做这个做那个，干活！赚钱！老娘为了给你生娃受了多少罪你没看到吗？而且吃不好睡不好，人家都刷剧我都没时间。老公 p 都放不出来，乖乖拼命干活去了。你说你不生娃，老公说你败家，你底气就差点。

有了娃你可以稍微有点不舒服就躺着耍赖，说这都是为你生娃落下的问题，一辈子好不了的，他不得不照顾着你。不生娃，老公说你自己不健身怪谁？大家都一样我怎么没事。

有了娃，等你岁数大了身体不美了你说这都是给你生娃造成的，你还敢嫌弃我？你生一个试试？不生娃，嗯你是能多美几年（这个美可能只是一种对女性的美的观念的营销而已）然后照样耷拉。

有了娃家里乱啊不修边幅啊都不是你的问题，让他把嘴闭上。这还不都是因为给他带娃没有时间？累的一有空就想歇着。都让老公干！他都干啥了整天打游戏？

有了娃，不爽了就敢怼他爹。他越有责任感，越爱孩子，你就越敢往死里怼，他不敢说啥，孩子为你们维护了稳定的三角关系。这主动权被你拿捏的死死的。但你要是没生娃，那你可得处处把握分寸，现在这社会一拍两散很容易的。

以后出去聊天交际也都自然而然的聊娃，骂老公，不会显得格格不入。不像我一个朋友，别人一聊娃，她就提他家的宠物，我都替她尴尬。

然后你还赚了个娃和一辈子有人养。其实这娃 ta 就是你的，他爹只是甩了个籽儿。你也未必有那么惨，别看网上夸大其词，那是幸存者偏差。很多人生娃很幸福。

最后，这事儿最怕男的也想通了。

知乎用户 雅潔 发表

不请自来，现在我家大宝一岁了，小宝再有三四个月也要出生了。要说生完有啥好的，我也说不清楚。有啥不好的，就是多了一个让人牵挂的小人儿。

我是一个不喜欢小孩的人，包括现在我自己有了宝宝，我也依然喜欢不起来别人家的孩子，这种不喜欢，不是讨厌，只是会把别人的孩子只当一个独立的个体去看待。但是，对于我自己生的娃，我却很在意，这种在意，我也不确定是不是爱，或者喜欢，不知道是受激素影响，还是刻在 DNA 里面的母性。

每天上班不管多累，到家看到软糯糯的小人，张着小手向你跑来，要抱抱，会情不自禁的把她抱在怀里，她的小手拍在我的肩上，感觉人都精神了，我觉得这可能是激素的影响。

每天都会关注她今天吃了什么，去哪里玩了，吃的东西安不安全，去玩的地方有没有危险。也会和她的爷爷奶奶沟通，怎么带娃，周末或者其他一切在家的时间，都想围着小娃娃转，给她准备吃的，玩的，学习怎么跟她更好的互动，照顾她的生活起居，关注她的身心发育情况，如果有不好的地方，会及时纠正。这些可能是刻在 DNA 里面的母性吧，以保证遗传基因可以延续。

生个娃娃，养个娃娃，真的是一件耗费时间，精力，金钱的事情，但是也能带来更多精神上的满足。这种满足，和我以前养花养草，养宠物的不一样。

我觉得自己本身在情感方面的表达和感受都不是很敏感的人，就像好多星座评论里面说的，天秤座是十二星座里面唯一没有生命的星座，他们对外界的感情，更多的是反馈外界对他的反应，就像月亮反射太阳光，自己也能明亮一样。但是，对待自己的娃，却有不一样的感情，可能这就是自发的感情吧。

生个娃的好处，就是让我体验到了不一样的情感模式，原来爱可以这样啊！

不好方面，身材走样了。等生完二娃，过了哺乳期，我要好好健身减肥，争取能穿回原来的衣服。

时间，精力方面目前还能接受，只是把以前用来看小说，刷剧的时间，转移到照顾宝宝上面，感觉比以前更充实了。

金钱呢，比以前略有一些规划吧，但是还没有做的很好，没能做到让钱生钱。养娃也没有影响我自己的消费水平，只是增添了一笔支出，貌似增加了买买买的满足感。

知乎用户 匿名用户 发表

我感觉我可以回答这个问题。因为我以前真的不喜欢孩子 甚至还有些讨厌。我养了一条狗，我真的好爱我的狗狗 我怀孕了的时候还觉得以后我爱狗狗大于爱自己的孩子

可是生完 好可爱 好萌 好小 好暖 很难不爱啊。

咋回事 我真的好爱 比任何人都要爱。实在太可爱了。这八个月 我已经冷落了我的狗狗了 mmmmmm

现在我看别人家的孩子都会觉得可爱

我的天呢。翻天覆地的变化。

知乎用户 知乎用户 al5bXS 发表

女拳不是天天嚷嚷着去父留子吗，这些人是死人吗，家里有皇位继承？

知乎用户 放生 发表

别扯了，生孩子真的没有半点好处。。。。

知乎用户 乌苏里 发表

好奇为啥一堆没孩子的要出现在这个话题当中。没有过孩子你们怎么体验有孩子的好处和坏处的，生孩子都是坏处为啥外国人跟下崽似的生呢？为啥你妈要给你这条命？不是因为有情感寄托么。

还有生孩子后悔吐槽的当初为啥生？觉得麻烦你们怎么不放垃圾桶呢？给你们一千万把孩子卖了你们卖么？

反正我的观点就是极度利己的人真不配有孩子，要孩子就要有付出准备，不管是身体上的还是经济上的，全家老小都幸福我就幸福，我就喜欢搂着孩子们睡觉，看孩子们熟睡样子。我宁愿他们身体上的痛苦都转到我身上，我就喜欢看孩子们一天一变样三年大变样，看老大说今天比赛独中两元，看老二给我喂糖。

我想这就是爱吧。

最后我祝那些不婚不育的人断子绝孙，这可能对你们来说是个美好的愿望吧。

知乎用户 出租屋打手冲 发表

还生孩子？？？

你已经落伍了，在知乎这个大家庭里

资本家在忽悠你，想让你生孩子给他们交养老金

以后给他们当保姆，送快递，送快餐，掏下水道

当司机，做月嫂，洗衣服，洗脚，搓背

男人在忽悠你，想让你嫁给他，然后，免费给他操

免费给他生孩子，免费给他做饭，免费给他洗衣服

免费给他照顾一家老小，然后免费给恶婆婆折磨的

生不如死，给无耻公公扒灰，给卑鄙小三绿了

婚姻只能让中国女人进入地狱

让男人进入天堂

可现在，大家都认清了现实，不在听知乎上的繁殖

癌晚期者和欠屌利男主义者忽悠

几乎所有的中国女性都不约而同的选择了不婚不育

哪里还给你生孩子？

做梦去吧……

知乎用户 周源 发表

我讲一个比较简单的理由，一个人过了三十五，世界会越来越封闭，而如果有孩子在和孩子交流的过程中你会接触到新事物。同样的和孩子交流也是提高自己沟通理解表达能力的一个有效方式。

知乎用户 Burgundian 发表

生了，才有骨脑高潮，之前都是皮筋高潮。

知乎用户 吉米 发表

因为到了年纪还不生身边会有嫉妒你的人故意说你生不出来，身体有毛病啥的，或者没有责任感贪图享乐一类的。就赤裸裸的人身攻击。

所以到时候为了耳根清净多少都会生一个。

就像奢侈品，买了又不是为了好处，就是为了证明我有钱。

知乎用户 居居 发表

你是男是女啊？如果是男生。我觉得你舍不得你媳妇因为生孩子受苦受累很暖。很多男生其实都是非常希望有个孩子的。毕竟不是他们生。当然后期生出来他们需要养，但毕竟那只牵扯到钱的层面。而在生理健康层面，男生确实是不需要承担任何生育的风险的。而健康恰恰有时候是钱换不回来的。就像我老妈生我之后有很多后遗症，这些是再多钱也无法恢复如初的了。所以如果有个女的，愿意给你生孩子。你还是应该感谢的。毕竟孩子生下来是你们共同的。而她独自一个人承担了生娃的生理不适和健康风险。

如果女生。如果你不想生孩子，那是你个人选择。只要和你伴侣婚前商量好就好。

而生孩子本身是一个非常自然而然的过程。不在于利弊，也无法去提前分析利弊。而是一件非常自然的事情。也是一段挺神奇的体验。不是任何事都能去权衡利弊，分析优缺点的。

知乎用户 三三两两 发表

我是很喜欢孩子，别人家的小孩我也很喜欢。

但是吧，其实，不生最好。

知乎用户 你说嘛都对 发表

其实生孩子没什么好处，只是来这一生不能只享乐不付出吧。

刚参加完婚礼，看儿子在一旁疯跑，我有点小期待什么时候他能携手挚爱让整个家族为他祝福，内心还有点小激动，

但转念一想那时候我就老了，我的一生又要走完了，又不免悲伤起来，

可又一想我把从父母那学来的精神传给儿子，儿子又传给孙子，那么我就算肉体离开这个世界，也不算完全消失，我一直都在，瞬间又觉得不这么惧怕死亡了。

知乎用户 彼得罗夫娜 发表

不想生娃？魔都福利院警告

知乎用户 网易云爱好者 发表

我真就挺纳闷你们女生脑里装了啥？谁特么指望好处才生孩子？你不想生就不生呗！除了你爸妈着急，谁在乎你这个？所以，只要你解决了你爸妈的问题，那就都不是问题，说句实在话，就老一辈着急，压着这一代人结婚生育，再等等，这才哪到哪？

知乎用户 巧丝礼包 sdif 发表

人类工作是为了自我实现还是不干就饿死呢？

知乎用户 莫呃呃 发表

我没怀这个孩子前跟你一样不想生孩子，我妈让我生我还让她选择养两条狗打发时间。但是去年我就这么奇妙的怀孕了，已经快四十了，怀了自然也就生了。然后我告诉你生孩子真香！你不要听谁说生了孩子的女人朋友圈都是孩子生活迷失自我。我告诉你没有迷失自我，是发现了新自我！那种幸福那种心甘情愿的辛苦伴随着巨大的快乐。反正你不生体会不到，生了才能明白。当然，没钱别生孩子。生孩子还要幸福快乐，需要物质支持

知乎用户 法外狂徒​ 发表

你就想想，你给你爸妈带来什么好处了吗？你就知道养孩子有没有好处了。

知乎用户 伊丽莎白翠花 发表

想生孩子，不想生孩子，都是自己的选择，但是一般来说生了孩子，可能激素分泌，你也不会觉得后悔，被折腾得够呛也觉得幸福，但是这不代表你一定要生孩子，痛苦也是真的痛苦

知乎用户 pearl 发表

是的，赶紧去生一个！

知乎用户 清水泡面少点味 发表

不生孩子的人不少 可问题身边都是要生孩子的 也肯定没法让父母接受 能接受的话 就没你了

知乎用户 不看不回复 发表

不生也行，领养一个，就是真的得有孩子，为了自己也得有，你在医院多呆一段时间就知道了，除非你特坚强任何时候任何后果都能一个人

知乎用户 知乎用户 68rN6Y 发表

想多了吧，生孩子哪来的好处，传宗接代都是虚的，想要个东西陪你的话可以养宠物，小狗小猫的不比小孩好

知乎用户 亚亚 发表

过好自己这辈子就不错了，不要祸害下一代！我是不忍心创造一个无辜的生命出来，到这个世上来承受种种苦难！

知乎用户 Tonnyy2020 发表

有的。具体是什么，回答了也没有意义，因为这些一搜一大把，你看不到是因为你自己关闭了入口，那些信息进不去你的大脑，不是因为没有那些信息。

知乎用户 你徐大爷 发表

其实很简单，我不要小孩并不是因为养不起。单纯的是因为，一旦有了小孩之后，对我的人生影响过于巨大。

比如我现在，每周 3 天晚上要去健身，周末了在家打打游戏。一旦有了小孩，我还想去健身那就得我媳妇花更多得精力带孩子，我分担带孩子得压力，那我就没法去健身。结果就是要么我放弃我的爱好，要么多耗费我媳妇的精力。这两点都不是我想要的。

这还是没上学之前，上学后会有更多的东西来影响我的生活。好不容易可以自在点生活了，我不想给自己再去加上枷锁

知乎用户 小小渣 发表

不想生孩子的海了去了。

还有就是，为了所谓的 “好处” 生孩子某种程度上是自私的行为… 这孩子也太可怜了吧

知乎用户 大胖一家人 发表

想生就生，不生就不生，反正都会后悔。

我是一个 gay，花钱要的孩子，通过科学方式 dy。

知乎用户 Sajuuk 发表

别生

知乎用户 抓根宝​ 发表

不只是你，没有任何好处，反而有很多坏处。

知乎用户 冉 baby-Go 发表

只是人生中的一段旅程。

子女是缘分

知乎用户 闫文凯 发表

一条一条来。

1、有人说生孩子养老。

养一个孩子的钱少说几十万，多说几百万，这个钱请护工不是一样么

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护工和自己孩子不一样，哪里不一样？知乎上答案挺多了，可以搜搜。

2、有人说喜欢孩子。

但是喜欢孩子就要花掉几十万，要是别的爱好花几十万会不会被人骂死

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孩子确实花钱，但是孩子带来的快乐花多少钱也买不来。

3、是不是因为你穷

如果生孩子一分钱不花，我也舍不得媳妇变胖变丑变焦虑，还冒着小概率狗带的风险去生一个孩子

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生孩子变胖只是暂时的，也不是都变丑，有的还会变漂亮呢！

知乎用户 Abigcat 发表

怀孕很难受，当妈妈不容易，职场妈妈身心都很疲惫，但这丝毫不影响当妈妈的这份快乐和成就感。你从孩子的成长过程中看到曾经的自己是怎样一点点长大，从孩子对你的依靠和信任中感受到为人母的责任感和成就感，看到曾经的婴孩因为父母的培养和照顾，一点点蜕变成儿童、男孩女孩、男人女人，生命才会更加丰满和完整。你以为你不生孩子就能永远美丽、事业有成、天下无敌？其实大多数人都不是的，依旧是平凡得不能再平凡的那个普通人，但是错过了生育年龄，失去了这个机会，将是不可逆的终生遗憾

知乎用户 长安​ 发表

哈哈哈哈哈，你这最后一句给我整笑了，我也不想生，快，也来告诉我哈哈哈

知乎用户 五谐 发表

作为丁克族，我从催婚者那里听到的关于生育后代还有一点好处你没提到，就是：人到中老年会变得更空虚，有孩子后就有牵挂、情感、亲情等填充你的生活和精神；

而且这个好处还挺吸引我的，因为我非常重视亲情，且本来家族感也很强烈的，一想到不生育到中老年后亲戚早就疏远到不行、和手足们的后代也只像个陌生人一样，且他们都有好多亲戚，而我就越老越孤独，就觉得有点难过

但这一个诱惑还完全无法吸引我去生育，宁愿老年孤独，也不想经历生育的身 + 心双重折磨

知乎用户 hero 发表

因为孩子会给你许多的爱。古今中外都一样，人在解决了温饱后，最需要的就是爱

知乎用户 只要非处丁克族 发表

有小孩后生活质量会降低很多，得给他花钱，花在自己身上的钱会少很多，得每天照顾他，自己喜欢的事情、想坐的事情因为得照顾他而不能做，上学后每天都因为送他上学早上睡的时间少，放学后还得看着他写作业。天天乖乖自己吃饭写作业还好，不吃饭不写作业的话， 还得每天因为写作业和吃饭惹气。要小孩就是给自己找罪遭，小孩根本不能要

知乎用户 Lilly 发表

当你看到你的孩子时，你会觉得所有的一切都值了。世界上没有什么比孩子对你笑更让你高兴的了。这是我的体会哈。

知乎用户 heygirls 发表

孩子可爱啊，孩子小的时候会很认真的抱着你的脸亲啊亲，那种纯真的感情是你在成年人世界里一辈子体会不到的～

孩子会慢慢长大啊，就像你养只猫咪看它长大，种棵树看它长高，眼看着孩子从不会说话到会说话，从不会走路到会走路，从不识字到考一百分拿一等奖，很有成就感啊

孩子是全家最有活力的人啊。尤其过年的时候，家里如果没有孩子，最年轻的就是你这个成年人了，哪怕等到你六七十岁了，全家最年轻的依然是你 ，这个家族还有未来的希望吗？

知乎用户 一个恶有恶报的人​ 发表

你去看看那些成功的宝妈。有钱的又漂亮的宝妈。又有天使宝宝孩子。富二代富三代你就知道好处了

知乎用户 无心恋爱 发表

那你为什么想结婚？

你应该问你妈妈

知乎用户 完全不知所谓 发表

唯一得好处大概是，你会有变成一个为孩子能牺牲一切的伟大母亲。就是有一种很崇高的奉献精神。

知乎用户 汐樱 发表

孩子是幸福，没有孩子的你当然体会不到，只有生了孩子你才能体会到

知乎用户 王捷 发表

小心某些人，目的？？？要从人民内部搞事洗脑？？？唯恐天下不乱？

知乎用户 明月照大江 发表

个人观点，谢绝抬扛：这世上最可爱的生命就是人类幼崽，错过了比错过 10 个亿还亏。

知乎用户 zgz138 发表

难道你不需要传宗接代的吗？

知乎用户 yl 灿灿​ 发表

不想生孩子的人都比较自私。想到自己受苦受累，没有担当。另外一种人是在父母争吵中长大，缺少爱。缺爱的人，所以也不想生孩子，不想给予爱。

知乎用户 独行 发表

罗马帝国的毁灭很大程度上在于罗马公民不生育子女。自从集权的罗马逐一打败了希腊的公民城邦之后，罗马人享受到了集权的好处和掠夺的快感。从共和国到帝国，罗马用掠夺来的资源给罗马人发面包，以换取罗马公民对政治和公共事务的不关心。罗马人吃着免费面包，享受着酒水和女人，在浴场、戏院、斗兽场、跑马场、妓院、赌场里声色犬马，奢靡无度，把当年和他们的邻国希腊学来的民主和投票忘得一干二净，他们并不关心官员的腐败和敛财，只是一天又一天如行尸走肉般从官员那里拿来面包，结伙去享乐打磨时间去了。纵欲的后果和集权、掠夺的风气影响下，罗马人变得对金钱很迷醉，对享乐很在意，对公民责任不在乎。社会上各种腐败的风气横行无度，比如同性恋、鸡奸、晚婚不婚、阉割。爱财如命的罗马人为了追求金钱或者保住自己的家财，想出了今天很难以理解的方式，比如有些女人嫁给有钱的阉人，比如有些女人故意嫁给很贫困的人，但要求后者允许自己和另外多个男人的开放关系，比如有钱人怕子女分家产导致贫穷故意不生育子女。更可怕的是这种风气蔓延到了罗马官员当中，荒唐的罗马官员以节约粮食保护环境的理由，取消了罗马的生育补贴，让罗马工匠和罗马农民节育。

罗马人追求金钱和享乐，厌恶承担责任和吃苦，人人都想发财而不想出力的思想延续了很久。这样做的后果在当时并不会立刻显现出来，强大的罗马荣光依在。但很快周边各族人口开始涌入罗马，罗马人不生育，那就让蛮族来生。罗马人讲文明，虽然搞情妇去妓院但是婚姻制度毕竟还在，但是蛮族根本不讲这套，男女关系极乱，人口增长贼快。很快，罗马境内的蛮族人就比罗马公民多了，这些野蛮人当上了罗马的军官，成了罗马贵族的义子，一点点把罗马掏空了。剩余的罗马人意识到了危险，但他们无计可施，只能坐等罗马的覆灭。最终，罗马被哥特人为代表的各种野蛮人内外勾结毁灭了，那些贪图享乐、追求金钱，却不生育的罗马公民自己亲手把罗马帝国葬送了。野蛮人在罗马辉煌的神殿里养马、屠宰罗马人，到处破坏罗马的文物与古迹，强大的罗马就此谢幕了。

罗马的故事告诉我们什么？其实中国晋代的历史和罗马很像了。集权的帝国享受到了集权的好处，便不能自拔了，对权力和金钱的追求没有止境，欲望的释放让掌权的人沉湎于修建各种奇观、陵墓、道路、水渠、城墙、浴场、戏院，奈何取之尽锱铢，用之如泥沙，再强的帝国也会慢慢被掏空。你不愿意生，自然有人会生，慢慢地你的生态位就被取代了。实际上，你看今天的世界，是否和历史书上写得很像呢？“其臣民原有的血统被冲淡了，有学问的各阶层，反被拖拽到曾是他奴隶的文化中，大量生育压倒了优生优育，儿女众多的人征服了不孕之人，反而在主人之家‘鹊巢鸠占’”。北京人上海人在中国最是富有，但他们的生育率却很低，守着存款和房子就留给那个独苗，这代人能守得住，那下代人呢？下下代呢？最终难道不是给董志民这样的野生 “驻马店” 农民留下了吗？欧美白人信教的越来越少，生的越来越少，他们伟大的文明和富裕的生活，最终难道不是便宜了大量生育的穆斯林和黑人吗？

古来多少事，今朝几许愁。日月星辰无年岁，兴衰更替有隐忧。纵是堪破也枉然，万般因果不由人。哈，哈哈。

知乎用户 小李​ 发表

哪有什么好处

我从一出生就是他们的债

被迫用熟透的鲤鱼、猪羊、鸡鸭稻米

来交换我的调皮、哭闹、满地乱跑

一岁我学走路，他二十多岁，一步一步教我

趴下给我当马骑，被我尿了一脖子

两岁我学说话，她反复教我 “妈妈，妈妈”

虽然我最先学会的不是叫她

是的，我给他们的总是失望

八岁我离家出走，他们在外头找了一夜

声音也哑了，眼里都是血丝

十岁我在班里倒数第一，被请家长

但晚饭的时候他们还是把鸡腿夹给我

好像我得的是正数第一

他们好忙碌，爱操心

先是不放心课本、考试、数学成绩

后来是逃课、打架、青春期

他们跟班主任打听我在班里当了课代表

关心那些个与我有名无分的女同学

唠唠叨叨直到如今

怎么办呢

他们永远比我大二十四岁

总不听我说话

是世上最不可理喻的老家伙、烦人精

我是他们最大的债主

只是他们老是叫我的小名

知乎用户 匿名用户 发表

刷到这个问题，我想说一下我的感受。

现在有一个 14 个月的男宝。

关于怀孕生子孕期过程： 孕期来说相对许多妈妈们反应的孕期情况，我没有遇到那么多难。我整个孕期是比较平稳的， 体重从 94 到临产 120 斤左右。 孕前期（前三个月），胃口不好，肉食基本毫无胃口，日常吃点白粥打发了。 情绪相对平稳偏低落，不太容易积极。 没有孕吐的情况。 （我嫂子是一路孕吐到 5 个月，饿了吃了也会吐出来，比起我辛苦许多。）孕 4-8 个月的时候，我自己的情绪是比较日常的，期间体重增长十几斤， 开始出现孕肚，但是还不会觉得很压迫自己。正常的工作生活还是可以轻松应对的。 这个阶段对于我个人孕期经历来说，没有感到巨大不适。我的工作本身也不算体力型，整体还好。当然对比未孕时，熬夜是熬不动了。孕 9 月的时候，也就是 36 周—40 周（本人 40 周 + 3 宝宝出生），相对辛苦，这个阶段肚子增长的比较快，会对膀胱有压迫，夜间会需要起夜几次，体重也增至 115（临产 120） ，身体的笨重导致每次起床需要手来支撑，38 周左右手腕开始疼痛，应该类似腱鞘炎。 40 周 + 3 早上见红去医院，从隐隐做痛到赶到明显疼痛不可忍受的过程约 7 小时（7-14 点。间歇性姨妈痛的程度）。14-16 点临产症状明显， 期间痛到需要掐我老公手背来转移。 （老公进待产室陪产）。 16 点进产房，18 点顺产顺利产子。 当晚可下地慢走，疫情苏州次日就出院了。

相对整个孕期的身体的不舒服，主要集中在 36-40 周时，生产当天的疼我倒是没有特别感到难以忍受，也可能是临产时，一方面觉得卸货了反而会轻松，一方面我老公在边上我可以通过掐他手背来转移感受。又或者有那么一段时间疼的有点神智不清（因为我印象里那个时间持续的不久的，但是产后看我老公手我是下手不轻，掐的满满的指甲印）。

产检的部分过程，我倒是感觉很不舒服，妇科产科的检查真的这辈子不想去了。

产后三天，肚子躺着基本平坦了，松软邋遢的肚皮在后来的日子里慢慢也好了，妊娠线（黑色竖条那个）产后大半年慢慢浅许多了。 妊娠纹我没长。孕期做了一些干预，原因感觉不在这里，还是体质问题（我妈妈姑姑阿姨等家里女性近亲属都没有妊娠纹）。

好像有点儿跑题，这一段主要是客观陈述关于我个体的一个孕期体验，如果有非常害怕孕期困扰的妈妈可以作为一个较为积极的个例吧，整体我觉得没有我预期的那么曲折辛苦（孕期都会害怕许多情况发生 ，所以也看了许多宝妈的分享，确实非常担心过一些状况的出现）。

如果对比孕期的体验，我觉得产后带娃的日子相对要难一点。 有老人或住家保姆的，或自己老公身体素质非常好的，生活非常规律的可能会轻松许多。

我和老公是两个人自带为主，产后我没有再工作了， 月嫂走了以后，白天我带娃 老公上班 晚上老公基本负责娃的各种起居照料。 母乳至七个月，断了。 九个月起娃不吃夜奶。 孩子吃夜奶的日子里 ，睡不好整夜觉是辛苦的。（出生至半岁左右，夜里拉臭臭，需要起夜换尿不湿，比喂夜奶感觉还累）。

到目前，小孩子睡觉是不太稳定的，一段时间睡眠好一段时间不好， 睡不好的时候，爹妈的睡眠影响的还是比较厉害的。 几乎不太有深度睡眠，睡眠碎片化久了以后，还是蛮不好的。 然后我儿子 5 点多就醒了， 我们夫妻是被他干扰起来泡奶，这也会让我们感到长期睡眠不充分…

我的身体素质感觉是没有以前好了， 感冒等问题还是比从前要频繁， 产后检查各种问题不大。 自主做一些修复（独立带娃没时间搞产修，也没钞票，也就放弃了） 后遗症什么的，暂时的先不清楚， 相对我比较信任医院检查。（我们一直在苏州三甲医院就诊，遵医嘱）

整体过程，多累，讲不清， 因为我觉得没娃我也不像多能奋斗出什么样子的。所以娃占用了我时间是肯定的，然而我没啥钱没啥本事我没打怪生娃养娃这个事情。 （汗） 我老公也差不多，偶尔生意不好 会抱怨，总的还是认为自己的能力 认知不是很行…（汗） （不富裕也谈不上穷，养家糊口养娃养房养老人略有结余吧）

那回到题主好奇的好处：

我的感受，娃促使人成长 担当， 认清自己 以及赶走一部分焦虑。

比起在婚姻内外纠结，担心产子的那个阶段，我宁愿面对现在的鸡毛。 结婚生子这个过程走完，说起来是排除了站在围城外的焦虑。 我也有认真考虑过是否丁克，后来觉得我不是很适合。 我会反复纠结，抛开经济压力 我会觉得有个孩子其实是幸福的。 把自己稳定起来，不会因为想是否婚姻的问题患得患失，然后心思会简单一点。 只要琢磨好如何赚钱就行。 （以前我总觉得自己能成事…）

在带儿子的过程中，作为主要抚养人，我需要督促自己稳定、积极，从一个 “看看好的同学” 到“自己要成为孩子的榜样”这样一个转变， 我不知道其他妈妈有没有这个感受，我是有的。 有一种外力在督促自己，要做好榜样。

孩子小的时候，对父母是起治愈作用的，我和我老公都有这样的感受。 我们都不是独生子女，也都不是父母宠爱的那一个， 我们两个人在自己的这个小家庭，感受到儿子对我们的需求，依赖。甚至是不作要求的喜欢着父母。 这种感觉我不知道其他爸爸妈妈有没有，底层逻辑怎么说我也不知道，但从我们感受里来说，被需要被依赖被信赖其实是一股强大的支撑力。

在这个过程中，也会和自己的主要养育人和解。 养娃以后，看事情的角度会发生变化。相对来说比较暖吧。

每个人不一样的，有很多人本身就活的很独立很温暖很多兴趣爱好。 我也很人认可 也羡慕这样的人。 然而我的确不是那样的人。

有时候也累的，问自己，再来一次要不要孩子， 我就发现自己身上最根源的问题，精神层面不够独立。 （物质上，婚前自己赚钱贷款买了两套房子，也就那样。不上不下。）

知乎用户 coco 发表

好处是多了个永远信任你不会轻易背叛你的你盟友。孩子可比男人靠谱多了。现在我姐姐和我联合保护我妈，对付我爸爸这个 “渣男”。现在婚姻让我俩姐妹认清现实和人性，也是遇到困难报团取暖。姐妹报团就是暖啊。

当然代价和坏处也很超级多，因为怀孕我得了妊娠期糖尿病，后面血糖恢复了，但医生说胰岛是不可逆损害了。

差点子宫憩室。另外去产后修复科的时候能遇到很多子宫肠子黏连的。

剖腹产伤口一遇到汗液就会痒，一辈子无可救药那种，医不好的。

腹直肌分离严重。能在肚脐眼处清晰得摸到肠子。

子宫下垂。

膀胱下垂。

生完娃后很多年都睡不好觉，每天都精神萎靡不振。

婆媳矛盾或者翁婿矛盾不可避免，也不可调和，导致离婚的很多很多。

女性会逐渐认清眼前这个人这个家庭只是利用你 de 子宫和 yd，娶你是因为 “有利可图”。当然男方因为孩子经济压力在那里，社会内卷严重，也会陷入痛苦。结果是大家都不好过，逐渐渐行渐远。

知乎用户 差不多小姐 发表

如果是为了好处生孩子，那孩子出生那一刻起就是个错误。

你总是想着我从生孩子这件事中能够得到什么，无时无刻都在期待着回报，你的心态就很容易崩了。因为养育孩子这件事，跟投资一样，不是三天两天就能看到成果的。

说到投资，例如炒股，很多人都是奔着快速赚钱去了。股市每天涨涨跌跌的，个个想着赚快钱，天天想着涨停板，跌个两天就难受，谁真的赚到钱了？真正赚钱的那些人都是看得很远的。

因为太过在乎得失，眼光太短浅，通常没什么好结果。

生孩子养孩子也是一样，当你付出的时候总想着回报，你甚至体会不到这个过程里面的美好。

说到我自己，其实生孩子之前我就知道很多生孩子对女性的不好，不管是生完孩子身体素质变差还是没有自由之类的，或者带孩子的麻烦等等，身边同事也经常讲给我听。

自己也不是特别喜欢小孩那种人，但是都是普通家庭，结婚了顺理成章就准备要小孩。不过我知道当父母必须有责任心，孩子生下来就是父母的责任，必须把他养育好、教育好。

一开始生完孩子身体不适啊，带孩子各种麻烦啊，整觉也没有了，工作也辞了，没老人帮带小孩，每天管他吃喝拉撒，还要跟他多说话 ，自己连饭都吃不上，我这个大宝宝心里苦啊。

但是慢慢他就长大了，会咿咿呀呀叽叽喳喳了，会对着我笑了。然后会走路，虽然走得歪歪扭扭，但是他很认真。还会跟我说话了，会叫我妈妈。

我每天跟他说妈妈爱宝宝，他也跟我说宝宝爱妈妈。

我想生孩子当妈妈这个过程我付出了很多，但是我也没想在要在他身上得到什么，但事实上他真的给了我很多。

看着他一天一天成长，我好像看到了生命的力量，他那么努力学习一切，我想起了我曾经也是那么小的孩子，我曾经也是那么厉害的啊。

生孩子之前我就是个想躺平的人，没有什么生活的热情跟奋斗的动力。但是现在不一样了，因为他，我觉得对生活的看法都改变了，发现这个世界原来还有很多有意思的地方。

我不想他跟以前的我一样，学习学习考个好成绩考个好学校就完了。我希望他感受这个世界的精彩，永远保持他的好奇心，不要失去对生活的渴望。

虽然这个社会很卷了，但尽我所能活出我的精彩，他也会看到他的妈妈努力的样子，他也会拥有一个独一无二的人生。

知乎用户 可可​ 发表

作为一个 25 周岁大学刚毕业就生孩子的宝妈来回答一下你，我的孩子现在四岁多了。在别人看来，我生孩子早，恢复的快，刚上班的时候好多人都不相信我已婚已育了。从外形上看我的确是恢复的很好，不知道的人根本看不出我有孩子，就是现在快 30 了还会有人问我有没有男朋友。但是，只有自己知道生孩子前后身体上的变化。首先，骨盆前倾。因为我孕前是偏瘦一点，吃不胖体质，怀孕的时候为了宝宝营养全面，我硬是把自己从九十多斤吃胖到快 140 斤。一个小瘦子把挺着几十斤的肚子，腰椎负重很大，所以生完孩子以后我就一直产后腰痛，直到现在也没有好。瘦一点的女生本来就容易骨盆前倾，盆底肌受损，梨状肌的位置疼痛厉害，尤其是工作劳累过度的时候会加重，疼到睡不着。谁能看出来我天天屁股窝疼？

虽然身材看起来还是可以的，但是只有自己知道脱掉衣服后的自己，胸部轻微松垮下垂，小腹凸起，腰椎前倾，有了一点富贵包，屁股窝变深，体态再也回不到从前（我的青春啊）

我是天生的好皮，白白净净不长痘痘，好皮肤让我省了好多事，可自打生娃后，眼角有了斑（孕期防晒做的挺好的还是长斑了），我才 29 岁啊。好多姑娘们还没结婚呢我都开始胸部下垂脸上长斑了！和身边很多宝妈比起来，我的皮肤状态还是很不错的，不仔细看是看不出来的。但就是这么好的底子，生个孩子即使还没有三十也会很快长斑长皱纹松弛。

这些都是身体上的变化，还有很多心理上的变化，这些就因人而异了吧。

想说的就是，虽然我在最身体恢复最快的年纪生了孩子，底子好一点，但是也逃不了生孩子给我带来的巨大变化。

知乎用户 小山闲人 发表

对我个人来说，好处有三：

1 个人成长

带娃过程中充满各种挑战，每个挑战都是父母成长的机遇。

我个人而言，在带娃过程中，同理心，领导力，耐性，情绪控制，都得到了极大的提升。

2 社会联系

人到中年，结交新朋友的意愿和机会都减少很多。

通过孩子，我们可以增加社会联系，与更多其它家长，学校，孩子的朋友建立新的社会联系。

3 放眼未来

有了孩子之后，我看待事情的眼光，不在局限于眼前，而是会不由自主的思考后面几十年，甚至更远的未来，可能会发生的情况。

总而言之，受益匪浅。

知乎用户 李太然 发表

我喜欢养龟。

从大学毕业出来工作第一年我就开始养龟，就是在 tb 上看了个直播开始入坑的，接着数量越买越多，品种也是越买越贵，每月工资除了房租后几乎全给霍霍了，但是我还是喜欢，也继续接着买买买，甚至买龟成了我最大的工作动力，因为我就是想买更优质的品种，同时也想提供他们一个更优质的的家。

那，就必然产生了新问题，龟买多了、设备买多了，狭小的出租屋就没地方放了，我头一两年还是住的合租屋，只有不到十平米的次卧也要 14**，而我第一份工作只有 4k，有一天凌晨三点我刚偷偷给龟儿子们换完洗澡水（因为害怕其他合租伙伴发现我养龟，的确会有人接受不了龟们洗澡水的异味），吃着方便面刷着网友们晒出来的生态养龟沼泽过滤，那大阳台大院子啧啧，那时候就暗暗发誓迟点至少也要租个单间有阳台的房子给龟儿们。那晚过后我更努力工作了，现在也如愿租上了一房一厅带阳台的房子，但是龟，却只剩下一两只舍不得放手的，能送的能卖的能放生的都送走了，因为我知道怎么努力都给不了龟儿们一个家，也不愿他们跟着我奔波换租房，而且欲望和能力是挂钩的，现阶段的我面对动辄几百万的房价真的不配养龟。但是我养龟的欲望还是有的，现在最大的心愿是存点钱能去北美看看蛋龟们的原产地。就看看。

知乎用户 木杉​ 发表

台湾 1450 可以休矣，战争中舆论战，文化渗透是很可怕的行为。但是你们想清楚，给美国当狗的待遇不一定胜过给中国当国民

知乎用户 朝鲜半岛星座专家 发表

网络陌生环境下总会有人忍不住说出心里话

知乎用户 阿姨给你买糖吃 发表

因为没有好处，我目前正处在孕期，第一胎，前三个月天天犯恶心，第三个月每天早上都要吐一场，目前第 9 个月，耻骨疼，疼了快一个月了还没好，睡觉只能左右侧睡，平躺一方面担心孩子缺氧，一方面自己会喘不过气，但是左右侧睡会酸，于是我整个孕晚期就没睡过整觉，隔一会就自动醒，然后就翻身，但是翻身又牵扯到耻骨，再加上腰酸背痛。对了，我这还算好的，至少我饮食方面没问题。

而且周围的人会不停的告诉你，这不能做那不能做，为了孩子要咋咋咋。感觉自己已经不算个独立的人了，就是个生孩子的工具。

你要说为什么生孩子，周围的人只会说为了养老，孩子也是个工具人，你明显是带有目的性的把他生下来的。如果是为了养老，从年轻就开始攒钱，老了请护工或去好一点的养老院不也一样，不放心外人的话，直接跟亲戚说，我有钱，谁照顾我我就把钱给谁。

知乎用户 王嘉梓​ 发表

穷人富人生孩好处都多有些小中产生孩好处太少

知乎用户 金田任三郎 发表

在原始社会，人们自己种地自己打猎，老了种不了地，打不了猎的时候就自己等死。人均寿命十几二十岁。

后来的封建社会则有子女尽孝（不孝在封建社会可是要判刑的，最高死罪），再加上自己的储蓄来养老。平均寿命二三十岁。

现代社会有了国家的社会养老保险体系，再加上自己的储蓄来进行养老。平均寿命 70 多岁。

要想养老，你得具备两项条件，一项是你得有钱（不管是养老保险发的还是自己存的），第 2 项是社会上要有用来交易的商品和服务。

第二项的内容明显不可能来自于领取养老金的人员。其实说的明白一点，社会要想存续，不光要进行物质生产，还要进行人口再生产，否则国家就算给你发 1 亿的月退休工资，那也什么都买不到，因为没有年轻人工作来生产商品，没有年轻人工作来提供服务。钞票本身并没有价值，能换到东西才有价值。

这不光是社会的问题，他们直接关系到每一个人的生活，这不是宏大叙事，这是点点滴滴。

而且现在的社会体系其实是在鼓励大家不要生育。道理其实很简单，大家想一想，在五六十年代搞人民公社吃大锅饭搞平均主义的时候，是什么使这套体系运转不下去的？

因为人性使然，既然干的多和干的少一个样，那必然就越干越少；既然干与不干一个样，那必然就是不干。既然可以自己不劳动而分配别人的劳动果实，那大家自然倾向于都不劳动，这个时候谁劳动谁傻。人们干的越来越少，甚至不干，以后产品就越来越少，越来越不足以进行分配，甚至连每个人的温饱都无法满足。继续执行这一套体系，大家就都要饿死了。所以这套体系就崩塌了。这道理显而易见，通俗易懂。

现代养老保险体系对于生育的人不友好，就跟人民公社大锅饭时代，对勤劳工作的人不友好一样，其道理就和上面的分析一模一样。既然生多生少一个样，那当然就是越生越少，既然生与不生一个样，那必然就是不生。自己不生还可以靠这套体系剥削别人的孩子，让别人的孩子将来生产产品，提供服务给自己养老，而自己不用承担生养孩子的付出。

直接享受别人的劳动果实，何乐而不为呢？这是人性使然，万年不变。

知乎用户 匿名用户 发表

这个用人说么

所有人曾经都是孩子，好与不好自己最清楚

知乎用户 匿名用户 发表

他们不是因为有什么好处才生的

是因为不戴套怀上了

就生了

有很多人不知道生孩子意味着什么

只是有了性生活然后怀了

知乎用户 momo 发表

如果我是个男人，或者男人能生孩子的话，可能我会想要个孩子吧

花钱，耗费心力，最后可能还会给自己找一堆麻烦，收益太低，还不如养宠物

知乎用户 chelsea 发表

不管是不是钓鱼贴，我都愿意回答一下这个问题。

我觉得不必过度分析生育是否是个阴谋这件事。

首先，人就是环境的产物，处于什么时代就是会去做一些对自己或家族有利的事情。

换到目前这个时代，生产力高度发展，导致了男女在权利上更加平等，这才开启是女性是否必须要生育这样的讨论，不管怎么说，人有选择权利当然是最好的。

对于大多数人不想结婚和不想生育的，都把着重点放在了经济和投资预期上（养老），我个人觉得大可不必，结婚 & 生育无非就是一种生命体验，想要有这种体验的人就去体验一次，但我认为这种东西每个人的体验都应该是不同的，所以千万别听任何人，就问自己，这短短的一生，除了做自己想做的事情，想不想有这个体验就可以了。

其次，至于生育后会有的风险，我觉得风险和收益是并存的，对于生育有疑问的人，多去了解下生育知识，最终权衡下这个风险对于自己来说，算不算是个很大的风险，再去做接下来的决策，一定要相信自己，别人的心得可以看看，别太当真，每个人的生活状态和背景都不一样，她们悲伤的你并不一定会经历，她们开心的也未必是你最看中的，小马过河，相信你自己的判断吧。

最后，不管生与不生，结婚或不结婚，还是一定要知道这个世界上哪类人群是主流人群，不是说主流人群的选择一定对，但是主流人群多，社会中的一些基本设置也是针对主流人群去做的，所以真的考虑不婚不育，可能会面临一些挑战，要有平和的心态和心理调节能力去接受。完

知乎用户 ABc 发表

护工哪里来的？石头变的吗？还不是人生出来的

知乎用户 夏目家的小光儿​ 发表

因为妈妈们没时间刷知乎哈哈

知乎用户 匿名用户 发表

生孩子这件事情不该站在考虑利害得失的层面上去看待，可以看做是一种生活模式的选择吧。如果只去衡量利害得失，就是题主所说的，客观上损失金钱，还要损害自己的身体，但是精神上获得了一种亲子关系的体验。但是这种体验不是每个人都享受于此，所以这种获得可能是我之蜜糖彼之砒霜的一种体验。所以我也一直支持我们 90 后很多人不愿结婚生子的理念，不愿意，大多都是出于各种成熟的考虑，经济压力让人觉得无法去享受亲子乐趣，或是就是不喜欢小朋友等等原因，但凡是主观意愿上不愿意生小孩，都是自由的，且是对自身和孩子负责任的一种表现。拿我个人来说，其实怀孕生子以前也没有觉得自己是一个喜欢小孩的人，只是不讨厌吧，但是就是个人比较向往和自己爱的人要有一个宝宝这样的生活。并且在怀孕之前就对孩子的孕育以及养育的过程做了很充分的了解，确定自己可以接受其中很多的艰辛（虽然现实往往都会比提前了解到的内容更坎坷），但至少有心理准备会比较容易接受。付出了很多，但是看到宝宝健康的成长，看到他可爱的模样，就会觉得很值得。这是我的个人感受，我觉得孩子带给我的快乐和爱，让我愿意承受所付出的一切艰辛。除此之外，真的也没有什么其他的好处。谨以此回答，希望像题主以及和题主一样有困惑的年轻人，可以有一个参考，去选择自己想要的生活方式。生孩子不是枷锁，除了你自己想要一个孩子，想爱他为他付出这种主管因素外，其他的理由都不可以逼迫你。因为生孩子也是一种责任，每个孩子也希望出生在一个真心爱他的家庭。所以请勇敢的选择自己的生活方式，也做一个为自己选择去负责任的人吧！

知乎用户 tiannet​ 发表

好处？当你看到你自己的孩子对你笑，萌萌哒的时候，那种感觉说不出来。

知乎用户 大小福妈咪​ 发表

任何事情都有两面性，比如说你不想生孩子，付出的代价可能除了你说的那些之外，可能还会存在以下几个风险：

1、婚姻的稳定性比较差。（注意，这里我并没有说你不生孩子婚姻就会出现问题。生不生孩子婚姻都有可能出现问题，只是不生孩子，婚姻的稳定性会更差，因为孩子是家庭的粘结剂）

**2、你缺乏了再一次成长的机会。**这种机会不是说你学习看看书听几堂课就能成长的那种机会，而是那种只有真心付出才能收获的成长。

**3、你感受不到真正被需要是一种什么感觉。**这个世界上任何人离开你，都可以活得很好，唯独你的子女不行，他们对你的依赖和需要是这个世界上独一无二的，所以这份爱格外珍贵。

**4、从生理角度来讲，女人生孩子会让身体更健康。**任何一个器官的存在都有它的使命。比如说有一个病，生完孩子就自动会好，多囊卵巢综合症。

**5、生命的完整。**任何生命的本质都是繁衍。你不繁衍，百年后再无你的基因留存世上。

6、不生孩子并不能对抗衰老。钱和自律才能。

当然生孩子并不是什么万能的好事，所有事情，都有两面性，只是你如何取舍罢了。

知乎用户 曾盛敏 发表

从功利的角度来讲，养个娃真没多大好处。99% 以上概率大亏。

但是，智人这种动物嘛，天性就是喜欢在没多大用的事物上花费比有用的事物远远更多的时间精力和其他代价。

你说，那些跑马拉松又进不了奥运会的人到底图个什么？

智人就是这么奇怪的物种。

知乎用户 大旭 发表

多简单的事情你去问问你妈她老人家后不后悔生了你养了你不就得了

来知乎问

笑死

这里的政治正确就是不要生

知乎用户 猫叔 发表

说实话，很无聊的看了下少部分人的留言。我不知道如何评论。

我和我老婆出生的家庭环境不同，但从小受到的另类教育，估计和大部分同龄人，或者上下浮动 5 年的人生是一样的。会有恶意发泄情绪导致的无辜事情发生在自己身上。

这样的事情，对我本身而言，是有影响的。而且不小，所以我们在要孩子的时候，经过了认真的沟通。确认了以后教育的方向，大致分配了以后教育子女的任务等等。

在此，我还是很佩服女性在生孩子的时候，生理和心理上所付出的东西，是我们男人一辈子都奉献不出来的。

在我们从孩子出生到现在（孩子三岁了），我老婆在三岁前负责主要的哺育工作，我负责对孩子和老婆生活上进行帮助，比如给孩子洗澡，换尿布，哄睡。基本上，在三岁前，这些活我在家的时候，都是我负责的。（中间辞职了 8 个月，因为老婆身体原因，导致产后进行了子宫相关的清理手术，在此就不方便透露具体信息了。）

我们会从自己幼时收到的伤害进行学习，并且加强自我控制。这需要夫妻双方要保持清晰的认知。当发现对方是在发泄情绪时，第一时间保护孩子并理智的提醒对方。所以我们在这方面还算做的不错，孩子并没有收到太多的负面信息。

尊重孩子的选择，哪怕你觉得幼稚。因为咱们也是这样幼稚走到成熟的。给孩子一个空间。让他们尽情的撒欢。上了学，就再也不会像之前那样快乐了。

至于刷牙，吃饭，上厕所。我们孩子就会出现这种，我不要，我不想的情况。我们在孩子有认知欲望时，就开始灌输相关的信息，告诉她要好好刷牙，好好吃饭，好好睡觉，好好上厕所。孩子本来就不会太守规矩，因为他们的世界一开始是没有规矩的，要让他们知道疼。父母可以适当的时候让一个人出来做坏人，你可以凶，让其他人暂时不要管，让孩子知道一个边界。当她开始哭泣，甚至开始发泄严重的时候，请另外一个人（我建议是父亲做坏人，母亲做好人），去管理孩子。做恶人的那位自动离场。这样，孩子可能会相对黏一个人，但是孩子还是爱另外的那个，当然，做恶人的家长要注意平时的情绪管理。

烦请家长自我学习，自我反省。你曾经的伤痛，不要让孩子再次经历一遍。我对我父母的过时的，不合常理的管理，会委婉表达反对意见，并请老婆带孩子离开后，再跟家里人发起激烈的语言沟通。大家都是成年人，而且是我的家事。我和父母是一家人，我和老婆孩子也是一家人。但是这两个一家人，只有部分是重合的，其他部分主要责任人是我们。如果越界了，我要进行反击的。

似乎对这个问题扯远了。生孩子有没有好处？我只能说，对于我而言，有好处，让我更成熟，更理智，更对自己母亲和爱人在育儿方面付出的辛劳表示感激。当你的孩子对你说：“爸爸，我们爱你们！” 的时候，会发现，也许人生的平凡，不代表人生的失败。因为有个人绝对百分之百真心的对你说，爱你！

知乎用户 五月十八 发表

总的来说生孩子是一件亏本的事情，要不然大自然也不会把性行为的快乐值调整到这么高。大自然劳心费力的骗我们做爱，就是为了抵销生孩子带来的负担。

但是我个人考虑生孩子有一个特别大的好处，就是可以陪着孩子把自己重新养大一次。如果你对自己的童年抱有任何遗憾，可以用这样的方法弥补一次。

知乎用户 匿名用户 发表

没什么好处，如果你能从孩子身上得到快乐，就是唯一的好处

比如看他打屁，哦～我儿子会打屁了，打个屁震一下，真搞笑。

而这个好处只能体验一遍，生二胎的时候就不惊喜了。他打第二个屁的时候也不惊喜了。

知乎用户 夜逃 发表

笑死。万一有个好处，就是在这孤独的人间多了一份慰藉？

知乎用户 黄粱一梦 发表

其实孩子的出生要出于父母的爱，而成长的过程，你得抱有陪他经历一段人生，而不是对他有价值回报的想法，中国很多父母还是老式思想，养儿防老，当这个想法没有达到时，就非常痛苦

其次，现在教育成本太高，本来就自身温饱堪忧的情况下，还要承担抚育的责任，很多人并没有做好这个心理建树

但反向来说，如果你是因为爱孩子，而抚养了孩子的话，这些都不是问题，包括你说的为什么要养孩子防老，有钱找护工也一样。因为孩子出生的理由，并不是为了这些世俗理由，纯粹是爱~

知乎用户 冰儿 发表

人活着，如果做任何事都首先考虑到利益，其实想想也挺没意思的。我觉得生孩子的最大好处是，可以让你体验到完全不一样的人生。一个小生命在你的呵护下慢慢成长，他有你的血统，有的地方像你，也有他爸爸的血统，有的地方像你的爱人，这本身就是一件很神奇的事。随着他慢慢长大，他会想你，爱你，甚至保护你，这是完全不一样的的人生体验。人活一世，总得各种感受都体验一下，才不枉此生。

知乎用户 张老师 发表

人家可以当爸爸妈妈，爷爷奶奶，姥姥姥爷。

而你不能。

人家可以带孩子，自己的孩子。

而你不能。

人家老了有人陪伴。

而你老了没有。

孩子的上学，工作，结婚，生子……

Them 都可以见证。

而你不能。

你可能不需要生孩子，没有负担。

但是每当深夜，就你一个人。

你的父母总有那么一天，

而你退休了，老了，家家灯火通明，吃着年夜饭，聊着天。

你在家就自己打游戏，

你得主动找别人聊天，

人家还未必有空。

你可能很快乐，

但是，

以我短暂的人生阅历，

我没有看见一个不婚不育的人，

跟我说她现在状态非常好，

反倒是，很多四十多岁，想结婚，人家看不上了。

想生孩子，

发现生不了了。

但是没准你或者你们，

就是我没有遇见的，

决定单身一辈子的 girls。

快乐且幸福着。

知乎用户 lqyyds 发表

没有好处。

知乎用户 狗大黄汪汪汪 发表

翻着翻着突然想到把小孩丢下楼的那对狗男女，有些人不配有后代

知乎用户 轻纱漫舞 发表

我感觉就是一个好处, 小孩是自己生命的延续, 情感和精神的寄托。如果一个家庭没有小孩, 随着年纪的增长, 家庭缺少人气, 即使和父母配偶感情很好, 整个家庭也会难免缺少活力, 对未来没有太多期待。

知乎用户 二当 发表

我来回答这个问题，我是孕妇，我可以很负责地说没有任何好处！除非你特别母爱泛滥，特别想要个孩子。如果你不是这样的人，那从生理心理短期长远来说都没有好处。

那些生了的，怀了的，要么就是被传统桎梏女的自己也想传宗接代，要么就是被迫，被迫你懂吗？就是这对我身体不好，但身边所有人都软硬逼迫你，而你没有能力独立一个人独自脱离他们生活。这就是原因

知乎用户 匿名用户 发表

实话就是绝大多数人不上班就没人要娶 不生孩子压根维持不了婚姻

而她自己又没本事一个人生存

父母也不是什么可以让她躺平的有钱人

再加上男的不愿意戴套 她不愿意吃药

男的也是在完成任务 之后扔给妈妈 老婆 丈母娘带

知乎用户 爱发脾气的小明 发表

有独立思想的人不多，人要为自己活着。

先想一想自己不想生孩子，是发自内心的灵魂深处的想法，还是因为受到了什么人的影响不是自己的本心。

再想一想周围的人生孩子是他们内心的想法，还是受其他人的影响。

自己做到问心无愧就可以了。

知乎用户 图奇的小露露 发表

可能我恋爱脑吧，我觉得孩子是我们爱情的延续

知乎用户 可辛 发表

一切最好之事就是不曾出生。

知乎用户 八子​ 发表

生活没有希望，拼尽全力奋斗一生也到不了别人的起点，活了三十来岁，往后的每一天都是重复，所以生了孩子，自私是肯定的，但至少我没指望孩子给我养老送终，我付出了健康，精力，时间去陪伴这个小生命成长，我感谢她让我的生活丰富多彩，让我弥补自己的童年，重新再活一遍，不管剖腹八层的伤口有多疼，熬夜哄睡有多累，一个人带娃有多奔溃，我从不后悔生了她，因为她没有求我生下她，是我自己决定的。

没结婚前其实我是非常抗拒生孩子的，因为我自己不幸的童年和家庭，我不想让我的孩子也那么过，我没有能力给她提供优质的生活，所以我选择不要孩子，后来年纪大了，条件也好了，感觉自己有能力为一个小生命负责了，所以生了孩子

当你心理和物质都做好了为人父母准备的时候，想要就要吧。孩子是天使，是希望，是良药。

知乎用户 于夏静 发表

没有孩子一切都无所谓。

知乎用户 匿名用户 发表

生个孩子保留革命火种，传承共产主义信仰

知乎用户 勇者爱奶茶​ 发表

没有特别的好处。男人都是大猪蹄子。

不结婚，不生育，是你应有的权利。支持你做自己。

加油！

知乎用户 张渣渣 发表

没有啥好处，不过小孩可爱。但是这点快乐和生孩子养孩子的辛苦比起来，不值一提。除非是很爱孩子，不然不要生。

知乎用户 将军赶路 发表

Yeah, kids can ruin your life. But they also give you a reason to live when life tries to ruin you.

“孩子确实会毁掉你的生活。但是当生活试图毁掉你的时候，他们就是你继续活下去的理由。”——Grey’s Anatomy

知乎用户 王公子​ 发表

要说物质上的好处嘛 是真没有 就是精神上有点好处 可爱的奶娃无限依恋你的那段时光真的很棒 嗯 但是长大了就不一定了 哈哈哈

知乎用户 T-shirt​ 发表

那就不生，在这问只会被喷。

知乎用户 网上都是骗人的 发表

时间会告诉你答案。

知乎用户 EX70SL 发表

为什么要告诉你

动物生孩子，也不是因为别人告诉它

知乎用户 精神好 发表

想想自己是对待父母的就有数了

知乎用户 佬油条 发表

你的意识是 DNA 的奴隶，DNA 会告诉你孩子是美好的，但是自我意识只会发现好像不太对又说不清为啥不对。

知乎用户 飞行小队长 发表

第一，不是只有你不想生孩子

不想生孩子的有很多人，我也是其中一员，但是我也是要了孩子

第二，生孩子有什么好处么

我也不知道有什么好处，但是人类这种生物不就是这样，需要学习借鉴前人的智慧。

而且，我越来越觉得随着年龄的增加，认识在逐渐变化。很多不理解，不明白的事，随着亲身经历有了更深刻的认识。

所以，这件事我觉得就不是好坏的问题，就是一个人的成长问题

知乎用户 我的键盘就是尺​ 发表

我生了孩子，但是哪个女生说她不想生孩子我一百万个支持。

我说简单点。

坏处，肚子难看，胸部萎缩，有疤痕和妊娠纹的大有人在，产后修复没做好的顺产下面会变形，会变丑变胖。会花掉很多很多钱。

好处，家里多了个人。

副作用，你真的会很爱你的孩子….

知乎用户 匿名用户 发表

养儿防老的话，不如考虑给有钱人的孩子当后妈

知乎用户 米米米米米米 发表

短期来看没有任何好处，长期看还有可能投资失败，最后总结只是服从了人性繁殖本能而已。

知乎用户 律下王至 发表

你说请护工，都是请护工，但是家里没孩子的老人，护工欺负他他都不敢说话；但是家里有小孩的，小孩去看看，护工就不敢说话。

而且，有个人可以叫你妈妈爸爸，是非常美的事情。我爱这个孩子，因为我知道他会叫我妈妈爸爸。

知乎用户 啾啾球 发表

emmmm 政府会偷偷每年发 20w 块钱给生孩子 不然带个小孩那么麻烦谁愿意生啊 你生了以后 就去民政局找接线人 暗号是: 你瞅啥？ 千万不要告诉别人 被发现了会取消你的领钱资格

知乎用户 烟花三月 发表

因为人生是从产房开始，而不是从养老院开始。

就像你一般不会从工作走向学习一样。工作以后，你才开始痛恨当年自己为什么不好好学习。

有这样疑问的，建议你找一份养老院的工作做上个把月。

说白了。这个投资的时间过于长久和不可逆转，以至于后悔什么的是来不及的。

当然，如果你出生在一个大富大贵，手中拥有大把的资源供你享受一辈子的家庭，就当我什么也没说吧。

知乎用户 深寒​ 发表

说白了就是每个人收到的教育不同 成长环境不同

当你形成了思维定式 那么你所想的一切都会不由自主的往那个方向靠拢

就好像工作狂不懂佛系青年 佛系青年不懂工作狂一样

因为两个人脑海里运转的价值观和跑过的事件 以及特定思考引起的情绪波动根本就不一样

工作狂就是喜欢工作赚钱 这东西你可以理解成赚钱已经和他的多巴胺形成了一个绑定 跟沉迷游戏没什么本质的区别 分分钟钟脑子里都想的是赚钱 做这个事他就开心 没什么理由的

而佛系如我总是觉得人这一生开开心心就好 没必要过于拼命 当我觉得累的时候 像工作狂一样想一想奖金和工资并不能激发我的多巴胺让我打鸡血继续看书 所以我不可能变得像他们一样

这东西 强求不得

孩子也是一样 走的家庭是从小就教育孩子 给他们接触孩子 这样孩子在他们脑海中的权重就会变大 多巴胺和各种化学物质的分泌就会增加 他以后一想这件事就觉得开心幸福

有些家庭的教育更尊重孩子自己的自由和探索 孩子的自由意识比较重 家庭意识相对淡泊一些 所以不是很愿意生孩子

但是你攻击人家自私是没用的 因为他是在这种环境下成长起来的 要改也是改变环境 而不是攻击个人

资本主义社会下 就是鼓励消费主义 提倡个人自由 商人重利轻别离 不是随便说说的

那你说 我们这一代能不成长成这样吗

就拿我来说 我一想到带孩子就要和自己喜欢的动漫 游戏 小说等等等等东西告别 我是这些东西陪伴到大的 可以说这些东西陪伴我的时间比我父母都长 我怎么可能说放弃就放弃呢

做不到 他们逼我去生我都不会去

只能说如果以后房价下来了 遇到真心喜欢的了 可能有的谈 否则基本没戏

所以我觉得没必要想太多 因为有的人就是喜欢孩子 有的人就是不喜欢 没必要强求

至于说的什么养老问题 我国养老业是一个大产业 等我们老了还有几十年 那时候还有大把的时间 也有很多没有孩子的人 那时候的事现在不要操心 好好工作 好好赚钱 一切随缘 跟着你的心走

知乎用户 匿名用户 发表

如果头胎是个女儿

能省一笔雇女佣的钱

知乎用户 陈鱼 发表

你自己也是孩子，可以看看，你带给了父母什么好处。

知乎用户 放不掉的考拉 发表

问这个问题的是个男的，其实很简单，结婚前把这个要求说出来，找个女的也不想要孩子的，这个问题就可以不存在了。既然问出来了，还说自己怎么疼爱老婆，很大的原因可能是你老婆想要孩子了，既然错误已经做了，不要奢望网络上别人给你建议，你勉强又要孩子。而是想想，从金钱上弥补老婆，选择离婚，祝福她能早日找到相爱的人，毕竟女人生孩子的好年龄确实不长，被你耽误了这么久，害人不浅。

知乎用户 匿名用户 发表

我只能说我自己，为啥不想要孩子了… 怀孕之前我是个胖子…… 热爱美食，168，140 斤，怀孕前三个月，吃啥吐啥，终于被迫减肥成功，第四个月的时候才九十斤… 欢腾了一个多月吧，出了车祸，绝对卧床保胎，啥意思，就是吃喝拉撒全都躺床上解决… 俩月后，能下床了，去医院检查，中央型前置胎盘… 继续卧床保胎，三十六周剖腹产…

孩子呢，生下来哭声弱，被诊断脑缺氧，先心，肺炎… 住进新生儿监护室…

三个月的时候发现先天性双侧髋关节脱位……

还好她胖胖悠悠的挺过来了……

两岁还不会说话… 不应名，不指物，没有目光对视…

两岁三个月疑似孤独症…

三岁半确诊孤独症谱系障碍…

现在四岁半了…… 会说一点点话了……

每天像个永动机一样精力充沛…

要说我后悔么？可是她那么可爱… 大大的眼睛，会伸着胖胖的手要抱抱，会趴在我的怀里要亲亲，会说要找妈妈。

要说我不后悔吗？每天陪她，带她，父亲重病不能尽孝床旁，走的时候还要拜托朋友来带她才能赶过去… 从她出生到现在，四年多了，没睡过一个超过三个小时的觉，她不睡，一直都不睡，睡了也会断断续续的醒…

我只想说让我在选一次… 我这辈子都不会再要孩子了……

知乎用户 DroggosWing 发表

生孩子其实并不养老，为财产争到家庭分崩离析的子女有很多。如果正常工作，不生孩子，自己的存款和退休金完全自己享用，而且不会因为有孩子而耽误放假出去玩，现在正常养一个孩子到大学毕业开销非常大。

喜欢孩子又有经济实力的人随便生。

知乎用户 隔岸观火真君 发表

如果问我妈生孩子有什么好处，她应该答得上来，不过她不玩知乎，今天还跟我爸一块游山玩水去了

知乎用户 Allan Yu 发表

不知道有啥好处，但是不生你会越活越没意思，除非你很有钱，但是大部分人都没钱

知乎用户 万蓓蓓​ 发表

我觉得小孩子刚出生，皮肤皱皱的，嫩嫩的，粉粉的，像一朵刚刚盛开的牡丹花瓣，特别好看。

再大一点，七八个月，白白的，糯糯的，眼睛大大的喜欢笑，像一朵饱满的茉莉花，香香又美美。

一岁以后，会走路，能听懂话，又会感叹她那么像我，思维方式也很独特，会有很多惊喜。

所以我觉得生养孩子，就跟养成游戏一样。我本人是很喜欢各种养成游戏的，满满的成就感。

如果人生是一场游戏，那么孩子就是游戏里的小游戏，还是我比较喜欢的类型那种。

知乎用户 不采​ 发表

生了孩子觉得好的，可能是跟玩游戏一样的感受：

又肝又氪但是好玩啊。

垃圾游戏毁我青春耗我钱财但是好玩啊。

知乎用户 胡说胡有理 发表

生孩子是没有好处的，有的只是痛苦，孕吐的痛苦，抽血的痛苦，腰疼的痛苦…… 很多，还有最难的生产，堵奶，都是怀孕以前从来没有经历过的苦。生完以后身材走样，每天夜起，再疯狂掉头发。我每次洗头都是我最抑郁的时候，感觉自己要成一个秃子了。

生孩子是痛苦的，但是养孩子…… 痛并快乐着。我爱我的儿子，生完孩子才知道人类幼崽有多让人牵肠挂肚，看着他笑，一切都是值得的。本人以前不喜欢孩子，生了孩子以后整个人完全变了。超级喜欢自己的小孩。

知乎用户 匿名用户 发表

生孩子是人生独一无二的体验，你会发现原来你可以这么爱一个人，也可以这么被爱（跟爱情、或者对父母的亲情是不一样的）

我会把我的人生分为做妈妈之前和做妈妈之后两个部分，真的太不一样了

知乎用户 匿名用户 发表

我也不想生，

尤其不想生女孩子，

不是重男轻女的问题，

就是我不理解，

凭什么我要给她创造良好的生活条件，让她站在我的肩膀上，享受比我快乐的人生，

知乎用户 落颜​ 发表

生孩子，会多一个无条件爱自己的小天使（虽然有时候会被气到吐血）。而且陪伴孩子长大的过程，也是自己不断学习的过程，会让生活更充实吧。

知乎用户 之乎 发表

那生孩子当帐算。自然还是别生的好。

自己的人生必须自己做主。

别听了几句好处就动摇了。

知乎用户 匿名用户 发表

好处我认真想了一下，就是各种长辈都不会催生了，也不会背地里传闲话，说你俩不能生

知乎用户 奇趣蛋 发表

我是个男的，说说我的感觉，我 24~28 大概是这个岁数吧，特别喜欢小孩，之后就没啥感觉了。后来 30 岁结婚，生小孩，有了小孩还是挺开心的，带孩子，逗孩子，后来有了老二，老二也可爱，只是两个确实压力大。

女人在 20 到 30 岁之间应该也有一段时间特别喜欢小孩，有生孩子的冲动。之后再想有这种纯感性的冲动就需要有爱情激发。生完孩子对女人的影响比男人大很多，产后身体状况、抑郁、生活消费、对未来自身工作能力的焦虑，最主要的是对自身全天候的捆绑。

作为一个男人，针对女人生完孩子的这些问题该怎么做呢？

首先就是在生孩子前要有一定积蓄，大概正常生活半年的开销，除了大人的还有孩子的奶粉，纸尿裤，衣服。

产后抑郁的预防，陪妻子做好产检，最好在预产期前两天请产假，和妻子一起预备生产的各项准备，产后护理应该参与，学会几套营养丰富又好吃的月子餐是必须的。只要生理上照顾的好，妻子恢复快，身体健康，发生产后抑郁的机率就小。时刻注意妻子的情绪，如果发现情绪低落、脾气暴躁且经常性的针对你，应该想办法安抚，最低也要做到逆来顺受、低声下气，也可以找岳母或者妻子的闺蜜朋友帮忙开导。

对于一胎的夫妇来说，带孩子也是挑战，除了照顾好妻子外，也应该辅助妻子照看孩子，护理脐带，给孩子换纸尿裤，喂奶都要参与，和妻子一起学习育儿知识，相互讨论。总之应该让孩子成为两个人生活的纽带，而不是夫妻之间的隔阂。等到 6 个月以后孩子会爬会笑了就会越来越好玩。

如果有双方父母给带孩子最好，如果需要妻子全职带孩子，就要多安抚妻子对未来工作的担心，适当的画饼和夸奖，肯定妻子的价值。

对双职工的家庭来说生孩子确实影响大，但只要夫妻在爱的基础上统一好认知，相互体谅，就能让生育有一个共同的好的体验。吃喝玩乐过后依然空虚寂寞，不如和相爱的人一起生养个孩子。

题外，对于特别能挣钱的男人，上面列的这些事是没时间理会的。而女人在生完孩子后月嫂、保姆一定要请，不要母乳喂养，关心孩子的同时更多的是要关心自己。尽量减少生孩子对两个人感情的影响，增加生孩子给男人带来的正面情感反馈。防止感情危机。

知乎用户 busRelAccount 发表

1. 光是请护工是完全不行的。第一是你老了没有能力保住你的钱。那时候护工问你要钱说啥就是啥，你完全无力反抗，直到把你掏空。一般人养的孩子，不会特别好也不会特别坏，在有条件的情况下，监督一下和搭把手是没问题的。
2. 生孩子不仅仅是爱好，你陪伴孩子长大是非常宝贵的人生成长经历。这就好比你一直上大学不仅仅是学习到了专业知识帮助你找到了工作，你比绝大部分初中高中就不读书就开始混社会的思维和能力强了非常多 (大部分人大部分情况)。

知乎用户 姚青 发表

你可以参与一个生命的成长，可以毫无保留的去爱一个人，真心的希望他好。把你踩过的坑都跟他说，然后看着他开心、健康。

知乎用户 如意猪 发表

在电影《灾星异变》里，里面的人造人母亲，哪怕她不是真正的母亲，但是写在他的程序里的编码，让她知道她所做的所有的事情都是为了保护孩子，拥有孩子，所以她为此付出了相当多的努力，哪怕整个过程非常狼狈，但她终究是成功了，拥有了仅存的孩子。

拥有孩子就拥有了希望，拥有了未来。

知乎用户 小屁孩 发表

参与一个新生命的成长本身就是一件非常幸福的事情。

知乎用户 匿名用户 发表

除非你非常希望有一个自己的小孩，否则几乎是没有好处的，赔本的生意，男性赔的是钱，女性赔的是身体健康 + 钱

知乎用户 匿名用户 发表

不知道能不能答这个问题

我是孕 6 周流产，因为前期促排 + 用了大量黄体酮保胎，包括流产后小月子，在家躺了一个月，身体激素水平紊乱，到现在三个月过去了骨盆还会痛，而且我 tm 开始痛经了………

然后就是怀孕让我的乳腺出了结节 + 增生… 每次月经期胸痛到痛不欲生。

流产前因为 hcg 翻倍不好被医生怀疑宫外孕，送两次急诊最后又被打回来观察。鬼门关门口走两回，到现在还有 PTSD 伴焦虑症，一直在看心理医生，再也不是怀孕前那个能吃能睡没烦恼的我了

我再也不敢备孕了…………

知乎用户 shingo​ 发表

我很爱我的孩子，非常非常爱他，为他赔上我的前途也愿意。

可是如果人生可以再选择一次，我可能不会生孩子吧。牺牲太多了，自己的事业可以说是葬送了。

知乎用户 无糖茉莉 发表

生孩子为什么存在?

社会生产力需要人口，ziben 需要新的韭菜，爸妈想要孙子孙女玩，部分其他人觉得你没生孩子跟他们不一样，有些人为了嫁入豪门，有些人为了多生孩子继承家产，有些人没有理由觉得人生就是工作结婚生子别人怎么样他们怎么样…..

理由有很多，大家都这样子不是因为有什么对于你来说的好处。具体事情具体分析。

从医学角度上看，坏处远远远远超过好处。所以当妈是一件伟大而牺牲很多的事情。

知乎用户 悠悠​ 发表

生孩子只有一个原因，就是我爱她，爱我的女儿，仅此而已。坏处我能给你说一天一夜都说不完，但是让我重新选择，我还是会生下她，没办法啊，我爱她。

知乎用户 渺渺可思 发表

好处就是有一个孩子，坏处就是有一个孩子。

知乎用户 匿名用户 发表

好处就是看着这么可爱的孩子，你觉得很暖心。其他的好处想不出来，

知乎用户 W 泓懿 发表

好处…… 可能就是发现这个世界上还有比猫猫和狗狗还可爱的小家伙，小小的肉肉的，而且非常非常爱我！

当然仅限于幼崽时期（学前），而且是睡着的情况下

知乎用户 嘉志 发表

有人养，一定要有人养，不是像养猪那样的养，人类养幼崽是把幼崽的成长生存压力全部转移至父母的身上，不是养一两天，一两年，是你不死就要养。孩子是一个社会产品，孩子的一切都是不确定的，不可知的。不想生孩子是因为你终于由动物的你成长为社会的你，现在的中国其实才真正的步入了社会人的阶段，在这之前都属于动物人阶段，区别就是作为一个有思维能力的人是否能分清楚人和动物的本质区别，是由荷尔蒙驱使还是由人类构建的思维体系行动。

知乎用户 知乎用户 l4NHvU 发表

哈哈，看完你写的，感觉你好通透啊，说的很在理啊。

想也写写我的观点。我一直感觉孩子是个可奇妙的事。ta 虽然和你有关，但不属于你；虽然不属于你，但来自于你。

记得有一次和姐姐去动物园，在动物园的纪念品区看到了一个模型，里面是蝌蚪变成青蛙的过程。当时姐姐说 “等我有孩子了，一定要买一个送给 ta，给 ta 讲蝌蚪是怎么长成青蛙的。” 听她说完这句话，我觉得她闪着那种，真的是母爱的光辉，哈哈。

有小孩子嘛，就是亲眼看着另一个人的成长，挺神奇的。特别是，ta 幼小脆弱的时候会完全依赖于你的保护，ta 百分百的信任你；长大后，ta 的身上会有你的影子，同时你会惊叹于 ta 的新奇的思想与变化。也许你们会有分歧，会吵架，但通过这些分歧和吵架，你会慢慢为 ta 感到骄傲，因为 ta 成为了 ta 自己，虽然 ta 来着于你；如果足够幸运，你和 ta 会成为最好的朋友，这显然是一段亲密关系，你们共同成长，共同进步，相互陪伴；就算有一天 ta 离开了你，开始了自己的旅程，你也会祝福 ta，成为 ta 坚实的后盾。你不会在原地等 ta，因为你也有自己的路，但是你会记得你们在一起美好的回忆，带着这些珍贵步入属于自己的下一段旅程。

我对于小孩的理解就是这样吧… 虽然我没有小孩，但…… 但我养过小狗，从小养到大的那种，哈哈，不要喷我～虽然知道小孩和小狗不能相提并论，但是一些感触是真实的……

知乎用户 匿名用户 发表

一堆说生孩子后悔的。

一部分人应该是真后悔，但是剩下那大部分，别看一直叫嚣着后悔，要是真给他们一个机会，他们基本上还是会生的。社会还没有发展到那么有保障的程度，普通人哪有这个能力对抗世俗大流。

知乎用户 老大不小 发表

哈哈 好处当然有，以后老了孩子就是我们的靠山啊

知乎用户 星空 发表

mark

知乎用户 匿名用户 发表

个人看法，不想生就别生。到时候养孩子心不甘情不愿，孩子家长鸡飞狗跳，两败俱伤，四面埋伏，八面楚歌。我是生过的，因为我自己喜欢孩子，但是我虽然喜欢也只想养一个，不想养更多的那种，就想参与一个新生命的成长，而且尽可能负责的参与。精力，财力等综合估量我觉得我只能养一个，多了我怕我会不幸福，或者未来不能给她更好的保障，她也会因此不幸福。怀孕生子的过程我觉得也挺辛苦的，不过还是开头那句话那句话，心甘情愿，即使过程辛苦也是一种体验。

知乎用户 匿名用户 发表

我表姐告诉我，唯一的好处就是终于让我舅舅和妗妗放心了，当然她还是很爱我小外甥女的，但是她思来想去实在想不出还有什么其他好处了

知乎用户 麦田裸奔者 发表

和年龄没关系，主要还是自己的精神状态决定的，等想要孩子的时候自然就想要了，不需要解释，就是纯粹的一种本能，只是还是得看你的运气，就是这种状态的来临是否会错过能生育的时期，特别是当代部分女性中（不分国籍）一小撮目前年龄处于 20 到 35 区间，喜欢间歇性高喊不婚不孕群体，我很期待二十年后她们的状态，这将是一个有趣的实验。

知乎用户 女帝 发表

你有很强大的心理素质，到任何时候，任何一个年纪，永远不会觉得孤单，你也可以不生

知乎用户 Summer 发表

我也很好奇，感觉生孩子没任何好处，所以至今没生育，大家都觉得生孩子没好处，为什么还非要生孩子？包括高赞的那位朋友，回答说自己经历了生孩子，都是坏处，我就很好奇那是为什么要去生 为什么大家都在生…… 会不会就像有的工作，累死个人，你听着他抱怨又苦又累，但他就是不辞职，原因因为能挣钱，所以他能坚持下去。但他只给你说又苦又累不说能挣钱。生孩子会不会也是这样，有什么我们不知道好处？可是我想了 30 年没想明白，又想不通为什么大家都知道百害而无一利，却还要去做这件事。是我对这个世界有什么误解吗？

知乎用户 猪猪侠 发表

没好处。除了胎动的时候觉得有点可爱外，一点好处没有。

知乎用户 匿名用户 发表

因为很多生孩子的，也并不一开始就是想要生孩子的。

我自己知道的几种：

1，真的就是想要生孩子的，但是并不是因为多喜欢孩子，而是觉得类似于做任务，做完了就和周围的社会环境交代了。

2，意外怀孕，觉得怀上了生也就生了。

3，不想要生孩子，但是周围的人催的烦了，生了堵住这些人的嘴。

4，既不明确的想生，也不明确的不想生，在周围的人，特别老公和双方家长的说 (xi) 服(nao)下，也就生了。

5，觉得有个自己的孩子真的很有满足感的，这种也是有的。

6，我自己没见过，但是可以想象的：被夫家的人逼着传宗接代的。

我自己的建议：

1，避孕，避孕，避孕。

2，决定生孩子前，多收集收集信息，做好各种准备，不要受周围的人的影响糊糊涂涂的怀孕，而要自己明确的愿意。

知乎用户 匿名用户 发表

生养孩子很难用好或者坏来定义。

不过有两点我能够很确定的东西：

1、繁衍后代是生物的本能，大自然赋予的、骨子里的那种本能，每个人内心深处都不可能真正摆脱。生孩子本身从经济角度来讲绝对是赔本，血亏。。。完全是这种生而俱来的本能驱使，让生物能够繁衍，否则早就灭绝了。

2、从来没听说过拥有财富或者权力的人不要孩子，这类人，哪怕违背政策交罚款都要尽量多生。所以如果预期自己的未来能把财富拼搏到手的人，最好是生吧，否则到自己不缺钱却失去生育能力的时候，绝对会追悔莫及。

年轻就准备躺平的混日子的，爱生不生，随心所欲吧，生养孩子确实很累，而且投入时需要做好血本无归的准备，对产出别有太大的期待，否则可能会很心塞，影响自己的健康和晚年生活质量。

知乎用户 甜甜甜甜甜甜​ 发表

我个人不喜欢小孩，但也不排斥拥有一个小孩，谈不上有什么好处吧，就是两个人感情的结晶。

知乎用户 JLO-IN 发表

生孩子是非常大的付出，健康精力时间金钱。好处就是孩子真的非常非常可爱，我生孩子前并不喜欢婴儿，觉得婴儿很麻烦，见到就躲远远的，有了自己的孩子才体会到小宝宝的可爱，走在路上都会和陌生的宝宝笑。

在照顾孩子的过程中，体会到他们对你的依赖，他们一个动作一个表情的可爱，没有经历过不容易体会。并不需要从功利角度出发，孩子太可爱了，很有可能你会和我一样，有了以后深深爱上他，深到可以付出自己的生命。

知乎用户 要爱自己 发表

还有我（本人男）

知乎用户 与生活对线 发表

好处坏处都有吧，坏处是关于自己的，好处是关于孩子的

知乎用户 无条件的爱 - 恒我 发表

一定要去做产后修复呀。我看到好多人生孩子花好多钱，但是不做产后修复（产后运动修复比较靠谱）其实觉得蛮可惜的！我是很想要一个自己的孩子的人，然后我还产后抑郁了，但是我花了蛮多钱产后修复的，生孩子本身没花什么钱。现在恢复的还不错，肚子有点大，但是还在运动修复的过程中，也不着急。身体确实比以前好了。但是产后抑郁那段确实非常痛苦的，所以我虽然自己想生也不会劝别人生。但是如果你自己很想生，又有顾虑，我可以告诉你没什么可怕的，只要做好产后修复，爱自己。你可以的！

知乎用户 飞扬 发表

生个女儿吧，苦尽甘来。老公也喜欢。

养孩子很累，陪孩子也很累，还要吃很多苦。

只能看他一点点长大，也算是人生在世一个小小的精神寄托吧。

我老婆生了个姑凉，家里人都开心。我也开心。

痛并快乐着。

建议是有人分担的情况下生孩子，没人分担，经济能力不强，还是别生了，不能降低消费水平太多的。要不然很烦人

知乎用户 哈宝 发表

我有个好朋友也是，不想生孩子，她都想到可能会不结婚

知乎用户 小鱼 发表

没有，可能生孩子只是一种是人类对于生命延续的产物。对自己或者家庭没有任何好处

知乎用户 苏打 发表

生了两个。一男一女。

没有好处。

不生育好。能量强一点能不结婚更好。

知乎用户 以话对话 发表

这有没事

知乎用户 张小学​ 发表

你若是为了好处生孩子，那你就不要生了，生孩子确实没有什么好处。这件事情的原始冲动就是就是繁衍的本能，对孩子的爱也是天生母性的本能。生孩子是一种单向付出的行为，也并不指望孩子回报什么。但是这个过程确实能带来幸福感。

知乎用户 QWERTY 发表

我也不想生 我也没有生 我 91 年 女的

（确实没好处）

可能有些生了的不知道后遗症那么多 生都生了没办法了

知乎用户 陌生人路人甲 发表

生不生是个人自由，只是过期不候

知乎用户 3456 发表

寄托情感

知乎用户 Demon 发表

孩子是爱情的结晶，你可能听太多那些生孩子不好的事情太多了吧，例如分娩时的疼痛，生完孩子后的体型改变，孩子的哭闹等等不好的事情可能还有经济上的压力吧

知乎用户 HETINGSOUL 发表

我也不想

知乎用户 小麻是妈妈 发表

任何事情都有两面，生孩子的痛苦和繁琐是短期内迅速就可预见的，但是拥有一个宝宝的幸福感，以及一个孩子对你家庭的催化提升是难以具体描述的。另外，生孩子本身就是一种 “限期行为”，女性过了这村，很可能就没这店了，而这个最重要的问题，很多年轻女性都不清楚。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是想生个小朋友后半生陪着我

知乎用户 西瓜 发表

我也不想

知乎用户 彭小苒最美 发表

每个人想法都不同做自己就好

知乎用户 匿名用户 发表

有子宫内膜异位症（经痛）的女人，生孩子可以减轻甚至治愈这个病。因为怀孕的期间，子宫内异位的内膜会萎缩掉。这样可以大大缓解孕后经痛的情况。

我自己就是这个病。我比较幸运吧，是一期。不经痛。但是也做了微创手术切除病灶。手术后，来月经连腰酸的感觉都没有了。

有了孩子后，人会有很大的改变。感觉像是心灵的升级。变得更加坚强无畏。

我觉得人生是一场游戏。玩游戏嘛就是要多解锁不同的关卡。我这个人工作能力平庸，解锁不了女企业家的关卡。学习能力也一般，解锁不了女博士的关卡。但是我个性好，找了个疼爱自己的老公。而且他愿意养我养家。不需要为经济发愁。所以我就解锁了婚姻和生子的关卡。虽然这关不好过，但是也挺有乐趣的。

小年轻恐婚恐育是挺常见的。我以前也是这样。总是看到长辈像狗屎一样的婚姻。我都经常质疑他们的选择。但是他们没有一个人后悔生了孩子！

我们是很容易察觉到别人的艰辛。但是他们内心的快乐，却不容易被发现。为什么很多人说生育孩子很苦，但还是前扑后继地生孩子？那是因为其中幸福也是巨大的。

痛苦和幸福就是一个双生体。没有痛苦也就不存在幸福了。

知乎用户 Kamavee 发表

我相信有你这个疑问的人很多，而且越来越多。作为一个一胎两岁小公主的宝妈，我特别特别理解你的这个感受。造成这种担忧或者抗拒的因素有很多，这也许是与你的成长经历有关，也许是社会环境的影响，一个国家、民族的文化背景，或者是看到一些社会新闻产生的恐惧，职场性别歧视等方面的压力，千百年来，全世界的女人都在拒绝被物化，我们的母爱天性是我们温柔善良柔软，但是生了孩子就意味着同时有了盔甲和软肋，就像至尊宝，不戴紧箍咒就无法完成一些使命，戴上又会是另一个枷锁，也是另一程，另一种人生，只能说，无论夫家有没有这种把女人当传宗接代生育工具的想法，大部分女人都是被这样安排命运和对待的，有家境很好或者自己很优秀很独立去拒绝生子当丁克甚至索性不结婚的，但是你问她担心老了以后孤单吗？或者有没有后悔过，每个人的答案都不一样，人生不易，当母亲更是要经历生死关、养育关…… 等等等等，无论宝贝多么聪明可爱是你的亲生骨肉，在你被孩子占据，失去很多自主的时间空间的时候，在为了孩子不得不做出很多牺牲隐忍的时候，在两个人想要分开却和以前不一样有了一个活生生的牵绊的时候…… 说不后悔当妈妈的女人，也不是没有。无论怎么样选择，祝福姐妹们幸福，多爱自己一点！

知乎用户 kunjian 发表

很多事不是因为有无好处才去做，这个问题也可以结婚有无好处，工作有无好处对不对，任何事都有两面性。

就我自己而言，怀孕也没觉得很辛苦，生孩子剖腹产受了罪，宝宝 100 天前每晚熬，剩下的都是宝宝带来的快乐。我也知道以后有的累，但是不后悔生了宝宝。

知乎用户 以太 ether 发表

对喜欢孩子的人来说，小孩子确实是天使，他让我变成更好的人，我经常丧气满满的时候被娃治愈（当然也会血压高）这一切的前提是你自己喜欢孩子，不是为了丈夫公婆爸妈啥的选择要孩子，如果你生个孩子只是为了完成别人给你的任务那肯定不行，对孩子也不公平。

当然还有一点，关于养老，有孩子去探望的老人在养老院的待遇会比无亲无故的好很多，类似核威慑，这个点在知乎应该算反智了吧（狗头保命）。

知乎用户 匿名用户 发表

不相生就别生。

中国是个自由的国度。

赋予了女性生孩子的权利，和不生孩子的权利。

你应该感谢政府感谢党。

男性没有这个权利。

知乎用户 匿名用户 发表

有的，我生完孩子不长痘了，还有的人生孩子会长高。

有人提的生孩子的各种坏处，妊娠纹，色斑，胸部下垂，产后漏尿，我一律没有。

这是命，你赌吗？

知乎用户 鹿酱 发表

孩子马上三岁，肚子里还有一个四个月的胎儿。老公父母公婆都很给力，特别是父母和公婆会抢着带孩子，让我省了很多心。宝宝从出生开始其实一直带在我身边长的，因为少了许多带孩子的烦恼，所以和宝宝在一起的时光基本都很开心 。有孩子之后明显笑容要比没有孩子多了许多，人生也有了奋斗目标，每天看到她熟睡的小脸都觉得人生值了。母爱这种感情只有当母亲之后才会体会到，这种情绪饱满的感情让我经常觉得很幸福。有没有孩子完全就是两种人生，只有生过才知道其中的酸甜苦辣。我不是女强人，也不是钢铁妈妈，好在遇到了良人，让我可以没有后顾之忧的生孩子。

知乎用户 商维吴老师 发表

人类幼崽灰常阔爱

知乎用户 懒懒的小黑 发表

跟 sex 一样，就是有人能得到快乐，感觉到爱。而且这感觉是你无论听再多看再多，也无法理解并和真实体验相比较的。

养好了，你会拥有一个全心无条件爱你的人，地球上仅此一个。父母的无条件爱只保留在你还是孩子的时候，长大后也变成有条件的爱，但是孩子对父母的无条件爱能持续很久。超越父母，超越伴侣，是真正属于你的，这是非常微妙的感觉，没孩子的人真的无法理解。

知乎用户 ammyjay 发表

生孩子得坏处你在评论里都看得到，我就不赘述了，没生孩子之前，看到这些，我会觉得很害怕，很抗拒，生完之后再看这些，依旧觉得是陈述生孩子坏处得事实，不过以现在得心态，我觉得我还是会生吧，怎么说呢，因为养育这个小东西，确实费钱费力费心思，但是他真的是很可爱，对妈妈无限得信任，无限得爱，过程中当然也有让我很生气，很累，很辛苦得时候，但是每次看到他健康成长，快乐得笑容，被我骂完还边流眼泪边来抱我哄我，就觉得这比和狗男人谈恋爱和结婚要快乐多了，有成就感多了，所以，姐妹，作为已婚已育人士，我依旧觉得婚可以不结，但是你可以不听得恋爱，和有一个自己的孩子，哈哈哈哈哈

知乎用户 芊荷​ 发表

人类诞生几百万年了，一点好处没有的话就不会到今天了。生孩子对于绝大多数人来说肯定是利大于弊，不要把网络上被放大的负面信息当做全部。

有些人自己生完孩子，却跑去跟别人说生孩子多么多么不好，劝人家别生。就好像小时候班上总有这么几个人，自己复习好了，却告诉同学别复习这个考试不会考的，复习好辛苦呢！手游刷剧多爽啊！

题主你真想听到支持你不生孩子的建议，那也去听那些一辈子无儿女，却生活幸福、精神充实、财富自由、身体健康或是被保姆照顾周到，晚年每天享清福的老人亲口对你说，你才能信。而且还要有一定的数量做数据支持才可参考哦。

知乎用户 高云峰 发表

没有孩子哪里有天伦之乐！

知乎用户 小新卖蜡笔 发表

或许你还年轻，我觉得到了一定年龄了自然而然你就想要孩子了！生小孩后你会发现其实小朋友给你带来的快乐是不一样的，我现在是一个学早教的学生，但是我觉得小孩他每一个阶段都很神奇，他的每一点进步，你会觉得很有趣，很有意思！他的天真，他的善良，我总觉得能带来一种不同的放松心情，就像累了一天回家，听到他用稚嫩的声音说妈妈，喝水水，辛苦！这种感觉挺美好的！但是你实在没有生小孩的打算，就不要生，不然可能会给小孩带来不好的童年，导致悲剧！

知乎用户 与人为善 发表

趁年轻能生则生，现在不生老了你会后悔。

生孩子不是为了能给你带来什么好处，而是老了家里能多个人。心里有个念想。

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