为什么说女孩子长大后是没有家的？

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知乎用户 虎斑猫 发表

说点扎心的，那些长大后没有家的女孩，其实从来都没有家，小时候也没有。

只不过长大后，很多事情自己想明白了。

知乎用户 豆芽菜​ 发表

我出嫁后，有一次回娘家，我嫂子跟我斗嘴，（我俩同龄，感情一直不错，经常像小姐妹一样斗嘴互损），斗着斗着她急了，冲我喊：滚你婆家去！

我妈，平时把我嫂子宠上天，简直中国好婆婆，听到我嫂子这么说，直接拍了桌子：你说什么？！让她滚哪儿去？我今天把话摆这了，只要我活着一天，这里就是她家，还轮不到你撵人！

我嫂子吓得吐了吐舌头，不敢吱声了。

从此我俩再怎么斗嘴互损，她都没提过撵我滚的话。

我有永远爱我的妈妈，所以我永远有家。

猜我妈是富婆，掌握经济大权的散了吧，就是一个普通的农村老太太。

我和嫂子的斗嘴并不算吵架，经常是斗完嘻嘻哈哈笑作一团的那种。这次的性质大概就相当于两个小朋友互相玩闹，你用手指头戳我一下，我用手指头戳你一下，然后突然一个小朋友失了手，给了另一个小朋友一巴掌。

大家不要再把家和房子相提并论了呀~ 房子并不是家呀~~~ 我爸妈打工的时候，住的是一个十来平米的小矮房子，只能摆下一张床，我放假过去的时候，我爸爸就要去隔壁和工友挤一挤。可我眼里，那个十来平米的小破房子，就是家。

大家好像都很关注婆媳关系啊~~ 她俩关系一直很好很好，这件小事丝毫没有影响她俩的感情。用我嫂子的话讲，当初和我哥相亲，她先看上的不是我哥，是我妈，哈哈哈哈哈。

我妈就是个勤劳爽利的性格，有时候也很火爆，我和嫂子平时也都挨骂，我快三十了有时候还挨打，我嫂子屁股上也挨过我妈拍。

我以前放假回家赖床不起，而我妈对早饭又无比执着，每天早上我都和我妈斗智斗勇，为了防止她早上进门掀被子，我把卧室的门锁了，结果我妈举着痒痒挠搬个小板凳站到我窗前喊：再不起我翻窗子了哦！我真翻了啊~~~

知乎用户 鱼游十四州​ 发表

我给我妈说，我老公外边有人了。

这是一个陈述句，我没说让她帮我或者怎么的，她马上反应很大，「小伟那孩子怎么可能，看起来那么老实，你别多想。」

「那女孩都找上门了。」我坐在她对面继续阐述。

「那你怎么办？你不会想和他离婚吧？离婚后你住哪儿呀？」

她看起来好像很忧心的样子，于是我马上笑着说：「没有，刚刚同你开玩笑的。」

在她的怒骂中，我离开了他们的家。

走在街上，我好像也没有别的地方可以去。

我就站在人潮中，大家匆匆忙忙都有各自的去处，好像只有我没有。

我和老公已经结婚 4 年了，我想起 4 年前我们还没结婚的时候。

那会儿刚毕业，我回家发现家里没有我的房间了，因为我弟弟要结婚了，我爸妈让我住客厅，他们说：「反正你也待不了多久，就将就一下嘛。」

当时我和他刚刚在一起，我拖着行李箱打电话给他说：「我好像没有家了，我连个属于自己的房间都没有。」

他来接我，带我去他的出租屋，告诉我，他会给我一个家。

我就在那样的情况下嫁给了他。

也没有举行什么仪式，就是去领了证，然后一起去吃了碗牛肉面，他给我加了个煎鸡蛋。

我们一起奋斗着买房子，计算各种成本，为了节约房租，我们住在偏僻的安置房，里面时常有蟑螂和老鼠。

我买过很多药，都没有用，他总抱着我说：「再忍忍，再忍忍就好了。」

这四年里，我们一边攒钱买房子，一边搬了好几次家。

没有一次是让人满意的，我们总是屈服于各种现实，每次都是忍一忍，从一个单间换到另一个单间。

我们终于攒到了首付，下个月我们就要搬进去了。

可是就在昨晚，有一个女孩加了我的微信。

她告诉我，让我不要做小三儿，女孩子要自爱。

我才知道，我的丈夫已经出轨一年多了。

我不知道要做什么，去找他理论？

我握着手机发抖，我是个很懦弱的人，我当时甚至连同他对峙的勇气都没有。

我只是匆匆忙忙告诉他，我妈身体不舒服，我先回去一趟。

他拿着手机在打游戏，连头都没有抬一下，道了句，好。

二

如今我从我爸妈家里出来，我再次面临同一个问题，「我要去哪？」

冬天的成都有些冷，紧了紧我的风衣外套，我实在不知道去哪里。

这 4 年，为了挣钱，我将所有的精力都花在了工作上，这让我几乎没有朋友。大学时的朋友都已天各一方，我不想让她们知道。

微信里那个女孩还在继续发消息，还给我打语音。

我拒接了，告诉她明天见面聊。

我要去弄清楚一件事：我的丈夫到底是如何出轨的。

那个女孩给我发微信的时候其实我就已经相信了，但是我还想看，我想看他们是怎么在一起的；这个和我同床共枕四年的人，另一副面目是怎么样的。

我买了好菜好酒回去，菜里放了安眠药。

他最开始抱怨我浪费钱，我告诉他，都是因为我觉得你辛苦了，想给你补补身体。

他一边吃饭，我一边问他：「你喜欢我什么呀？」

他有些不耐烦，「都在一起多久了，还问这个。」

我继续问：「那你为什么当初要和我在一起呀？」

他连回都没回，继续一边玩手机，一边吃菜。

新家我们还没搬过去，现在我们住的还是一个单间出租屋，房间里有一张床、一个衣柜、一张桌子。

此刻我们正在桌子上吃饭，我透过衣柜上贴的镜子，看见了自己的模样，微胖，因为做饭的原因脸上冒着油光，头发有点乱，我没由来的有些恶心想吐。

这四年来，我只有一个目标，就是挣钱买房子，好长时间没有好好照过镜子了。

难怪！连我的丈夫出轨了我都不知道。

「你有没有听过一句话……」不知道为什么我在问这个问题的时候，居然有些哽咽，昨晚知道他出轨后我都没有这样。

可是现在，我想问这个问题的时候，喉咙却像有千斤。

我忍住想哭的冲动。

他似乎终于发觉我有些不对劲了，停下了吃饭的动作。抬头问我：「你怎么了？你妈说你了？」

「不是，我想问你一件事。」

「你说！」

我整理好情绪故作淡然地问道：「你有没有听过一句话，饥不择食，慌不择路，寒不择衣，贫不择妻。」

他愣在当场，不过几秒，便怒而问我：「什么意思？你现在嫌我穷了？你不照照镜子看看你自己什么样儿。」

一个贫字像一把镰刀一样割着他的自尊心。

现在是下午 6 点，出租屋里热得像蒸拿房，我们为了省电，空调一般是开半小时，等到热到受不了了再开。

他愤怒地盯着我，面目狰狞，额头上有汗水滑落，嘴角还泛着油光，我突然很想知道那个给我发微信的女孩子见过他这副模样吗？

我们对峙着，可是我此刻连吵架的力气都没有，只觉得浑身疲惫。

「你们能小声点吗？还让不让人休息呀！」

住单间独卫的那个女生来敲开了我们的门，真的足够荒唐，我已经 27 了，连吵架的私人空间都没有。

我的人生，为什么过成了这样？

我深深地呼了口气，极力控制住自己的情绪：「因为你选择了合租，所以你想要在下午 6 点睡觉，你需要运气。而我选择了合租，所以我同我的丈夫吵架都没有空间。」

「神经病呀！」她骂了一句就走了。

因为她的出现，我和我丈夫的对峙结束了。他拿了衣服去洗澡，桌上留下了一片狼藉给我。

若是以前我会去打扫战场，今日我就放在那儿。

走到镜子面前细细地端详着我自己，我已经快要认不出我自己了。

我是什么时候变成这副样子了呢？

他洗完澡看到桌上的碗筷，理所当然地道;「你怎么还没去洗？」

「王伟，你凭什么觉得就该我去洗？我是天生就该洗碗做饭的吗？你给我开工钱了吗？」我一句又一句地问着他又好像是问着我自己。

「我 TM 的！算了！林梅你今天发疯，我不同你计较，算我倒霉，我去。」

看吧！他把做这样的事当成一件很倒霉的事，那我是倒了什么霉要做这么久。

三

晚上因为药物的缘故，他睡得很熟，我用华为的指纹解锁功能打开了他的手机，这是我在婚后第一次翻他手机，应该也是最后一次。

我看到，他给那个女孩子发「小屁孩儿！你在想什么呢！怎么能不吃饭呢？」

他送她 Y 家的口红，送她 C 家的包包，为了让她好好学习给她买平板，方便查资料。

我的手机用得很卡了，他劝我再坚持一段时间。

过生日我自己送了自己一支口红，他说你们女孩子就是容易受那些消费主义的陷阱。

我不是受消费主义陷阱，我是被这样拙劣的借口都给耍得团团转。

我还翻到上个月下暴雨那天，他开车去接那个女孩子，我当时为了省几十块的打车费，愣是坐公交车把自己淋得像落水狗一样。

他在我之前回来了，只是愣了几秒说今天的雨好大。

他怎么不知道雨那么大，他能去接别人，我却讽刺般地淋雨回到这个破屋子。

我实在是无法同他待在同一个房间了，将我的行李收拾好，半夜就这样出了家门，

找了家宾馆，开了个小时房。

我的脑子里一片混乱，我似乎能联想到他是怎么对待那个女生的，有多么贴心，有多么舍得为她花钱。

不是我受消费主义陷阱，是这个男人打心眼儿里觉得我什么都不配，我所花的钱任何一点在我自己身上，在他眼里他都觉得是浪费。

我决定了去见那个女孩。

带着结婚证，去见了她。

在咖啡厅的桌子上，我把结婚证直接放上面。

她满脸的不可思议拿起证件，又看了看我，端杯子的手都在颤抖。

「没事的话，我可以走了吧！」我拿过证件，毕竟离婚还要用它。

她却突然拦住我，「姐姐，你不怪我？」年轻的女孩满脸都是胶原蛋白，那双水汪汪的大眼睛就那么望着我。

难怪王伟舍不得她淋雨，「我怪你又能怎么样呢？」

「对不起，我真的不知道，他告诉我他是单身的，我还准备把他介绍给我爸的。」女孩子低头自责着。

我瞥见她外面停放的红色保时捷，这款车我之前见我的客户开过，市场价百万以上，女孩子年龄不过 20 左右就可以开这样的车，难怪王伟要那么上赶着去。

我看着她那张单纯的脸，突然改变主意道：「我想和他离婚，你能帮我吗？」

「怎么帮？」

我看着她的眼睛，一字一句道：「你什么都不用做，只要不要让他知道我们碰面了就行。」

「就这么简单？」

「对，就这么简单，不过如果不嫌麻烦，可以给他一点希望，这样我们会离得更快。」我继续道。

女孩子却突然坐了下来，面上再无单纯神色，「姐姐，我这样做有什么好处呢？」

我冲着她笑道：

知乎用户 翙翙其 发表

本人女，已婚已育，没有站着说话不腰疼，纯粹因为半夜睡不着写着玩儿。赞同的话谢谢您，不赞同您也可以随便评论，反正我也不会改的，别把您憋坏了。

我想说，咱们女人有时候，真的要大气一点，大胆一点，大将之风一点。我特别反感的一个事儿，就是有的姐妹远嫁嘛，然后就吐槽，婆家一家人操着自己听不懂的方言聊着自己不知道的事儿，自己就特别心酸，觉得嫁人了自己没有家了。咋啦？你嫁人之前不知道他家是外地的啊，你以为全中国人民都像电视剧里一样说普通话吗？行吧，咱嫁都嫁了，听不懂就听不懂呗，他家说的也无非就是一些家长里短的事儿，你自己找其他事情做嘛，玩手机，看剧，手机里打麻将，和小孩子逗乐子，看电视，和你娘家人聊天视频，这么多事你不做，你非要因为听不懂他家的方言而让自己大年夜悲伤一顿，你图个啥呢？？

我自己也远嫁，云南嫁重庆，我也听不懂一些重庆言子啊，听不懂就不听了呗。

或者说，娘家因为有哥哥弟弟，感觉那个家成了哥嫂弟和弟妹的家，不是你的家了。那你换个角度想，你不也嫁做人妻了么？只要你是明媒正娶的，有国家承认的结婚证的，丈夫那边，你说那是你的家，谁敢说不是？我知道会有姐妹面临婆子妈的刁难，我懂的我懂的。也别跟我举那些婆子妈刁难你的例子了，大部分婆子妈，无非就是个农村小老太太，或者城市弯酸老太太呗，还能个个都是豪门掌权老太婆啊？她咋刁难你了，你还回去啊！她做饭不合你的胃口，那你自己做啊。她对你甩脸色了，你就甩给她儿子看。她说话不好听了，你一个大学生还说不赢一个老太太吗？正着说反着说，说得她一脸懵逼没明白你到底在夸她还是骂她。

其实我真正想说的是啥呢？我想说不管男人还是女人，自己一定要强大，不管是物质上还是精神上。同时，这世界不是围绕着哪一个人转的，很多时候幸福要自己争取而不是别人会送到你手上。女人在婚姻中有些时候是比较弱势，我知道的，不用跟我举例子。但是，不惹事我们也不能怕事，事情来了要解决。解决办法包括很多种，沟通，交流，说心里话，这是正向的解决。吵架，打架，闹离婚，这是负面的解决。你不管正向还是负面，总之事情是要解决的，而不是遇到事情就哭哭啼啼的，就网上发个帖子，哎呀婆家又如何欺负我啦，老公又不帮我啦，娘家又拿我当外人啦，女人长大了就没有家了。把自己活成一个怨妇，又到处去说不要结婚啊，没有家了啊之类的言论。

你首先是你自己，其次才是一个女儿，一个母亲，一个妻子的身份，你要为你自己争取。你若盛开，清风自来，你以为是句非主流的话吗？比如说，你年薪 100 万，你相信我，四海之内，皆是你家。

嘿，放假了，来啰嗦几句。

大部分人还是觉得我说得理是那么个理，谢谢大家的肯定。也有少部分姐妹说我站着说话不腰疼，我：？？？还有人说我可怜，被欺负了只能从心理上自我安慰，我：？？？再有人甚至阴阳怪气说希望我被欺负的时候真的能这么乐观。谢谢你们啊集美们，你们真是生怕别人过得太开心呢。没关系呀，你不听我的就是了呗，你大可以每天哭天抢地，夜不能寐，哀叹人生啊，你可以按照你的方式过嘛。咱就是说，希望各抒己见，不要人生攻击嘛。我开开心心，你哀哀怨怨，不都是一生就过去。

知乎用户 狐狸爱到酸​ 发表

有天带娃回娘家。儿子太淘气。我生气说：你回家吧。我要住在我自己家。儿子问：是我们的家吗。我答：不是。姥姥姥爷家是我的家。晚上。回家后。儿子问为什么你有两个家。我只有一个家。我告诉他。姥姥姥爷家是姥姥和姥爷给妈妈和舅舅搭的家。爷爷奶奶家是爷爷奶奶给爸爸搭的家。咱们家是爸爸妈妈给你和弟弟搭的家。等你长大了你会和自己的爱人给你的孩子搭一个家。

我不适合答题。就是突然觉得自己有两个家好幸福。

知乎用户 无招胜有招​ 发表

我媳妇以前也跟我说过这个话，不过现在不说了。

我俩领证前一天，我媳妇趴我怀里哭了，说自己害怕，说我们一家子都是北京的，万一将来欺负她一个外地小姑娘怎么办，她在这个城市只有自己一个人，回不了家了。

看她哭，我也哭了。

我是吓哭的，你想想一只平时张牙舞爪的东北虎突然趴你怀里装猫，还告诉说她害怕…… 我还害怕呢，就怕一言不合上来就是一爪子……

我说那这样吧，你不是怕挨欺负么，咱们给你在北京置个家。

那是 9 年前了，我刚涨了工资，一个月 3000 多点，媳妇有 7000 多，

我说媳妇，我这几年一直在家蹭吃蹭喝，自己工资攒了五六万，这回结婚还能收个十万，咱那一克拉改 50 分，我妈给的蜜月旅行的钱咱也别去了，够在五环外买个一居室的首付了，

但是每月还贷就靠你了，反正我也就 3000 块钱，要不然我还贷款你养活我也成。

媳妇觉得挺好，吧唧亲我一口，舔舔爪子决定不哭了，跑一边按计算器去了。

过了有小半年吧，11 年底的时候，我拉着她在五环外买了个小一居，50 多平米，写的她一个人的名。

我单位领导说你傻不傻，真有点事你就亏了。

我说我不傻，就这么个破房子，首付才交了不到 20 万，贷款倒有 60 万，真要有事就给她不就完了，这么点钱认清一个人还不便宜吗。

当然我媳妇也不是坏人，这么多年也没出现别人担心的那种事。

后来就把她爸妈接北京来了，她就算在北京有家了，从此多了一项吵架回娘家的技能，自以为是杀手锏。

但是每次回去最多待一天，就得被她爸妈给轰回来，她爸妈是站我这头的，根本就不向着她，活该。

我们俩工资也涨了，现在每年有 60 万了，房贷也早就还完了，房价也翻了两倍，现在值 200 多万了。

其实媳妇说她有三个家，我们自己家，娘家和婆家，

有一年夏天下雨，她没带伞，偏偏那天我答应给她做土豆炖牛肉，在家看着锅走不开，我爸妈家比我家离地铁站还近，所以她就给我妈打电话，我妈就去地铁站口给她送的伞，还给她拿了外衣和平底鞋。

我说你可真成，好意思让婆婆接你，她说那怎么了，你妈不是我妈啊。

后来有一年我妈住院，我那段特别忙，媳妇每天两趟往医院跑，比我爸还勤。

唯独就是不会做饭，叫了外卖装饭盒里再给送医院去，我说你直接在医院叫不行么，她说丢不起那人，可逗死我了。

所以我觉得女孩有没有家，还是看具体情况吧，有的人嫁人就没家了，有人却多了两个家。

知乎用户 新征途 发表

我是男的，老婆跟我说过，她说感觉自己没有家，我说何出此言？

她有天跟孩子聊天，孩子说：北边是奶奶家，南边是姥姥家，市里是爸爸家。

她：妈妈家在哪？

孩子：妈妈以前在姥姥家，后来去了奶奶家，现在到了爸爸家。

她：姥姥家盖新房了，是谁家？

孩子：那是舅舅家。

我：童言无忌，跟她计较什么！

她：再买套房，写我的名字！

我：（惊愕）太夸张了吧？

她：不行，要不哪天你赶我走，我去哪？

我：我有那个胆？谁被赶还不一定！

她：再买套，写我名。

我：你说了算，咱家这条件，你别怕苦就行。

她：不怕，买了我踏实。

（记那些借钱付首付，套钱还贷款的峥嵘岁月！୧(⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́)૭）

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这个话题怎么突然又火起来了，居然破七千了，着实让我诚惶诚恐，谢谢大家抬爱！↖(^ω^)↗

大家的评论我都认真看了，有很多赞同的，也有很多提出了不同意见，可见对这个问题不同人的感受大相径庭，但是这个话题既然获得如此大的关注，说明感同身受的人更多。

极力否定这个话题的，证明你过的很幸福，答主真是为你感到高兴 (✪▽✪)

但也请你不要指责认同这个话题的人，你吃龙虾鲍鱼燕窝鱼翅大家不嫉妒你，你也不要否定还有很多人进菜市场还要考虑哪个菜更便宜，我们也不想这样，可这就是现实！

好了，原解释在下面

承蒙各位厚爱，作为情感咨询答主，默默耕耘这么久，没想到第一个火的回答是谈的女性感受 (•̥́ ˍ •̀ू)

看了很多女孩子的回答，确实莫名心酸，不过北方尤其石家庄这个地方，对女性还是相当友好的，说能顶半边天应该没什么争议。看孩子说奶奶家姥姥家，也能看出女性地位。

身边亲戚朋友同学同事，回家老婆说了算也是共识，有多时候应酬不想去，大家的借口也都是老婆不让，没人觉得丢人没面子，而且一般拿出这个借口，别人就不会硬叫，因为有影响别人夫妻感情的嫌疑。

我跟老婆两家虽然是农村，但严格来说也属于市区，就类似于北京平谷区通州区那样的地位，刚结婚没买车的时候，回家还骑过一段时间电动车，可见距离很近。

老婆在家的时候，岳父岳母你要说一点都不重男轻女也不可能，但是同样都供他们读书，老婆上高中还是花的钱，刚跟她在一起的时候，她买东西根本不看价格，她说她一直都那样，可见父母也没卡过她零花钱。只是她家没有她固定的房间，这个应该跟她父母性格有关，她家不缺卧室，要收拾下五六个卧室还是有的，她回去就哪个空着住那个。我们买房的时候借她家钱（当时还没领证），后来也没还。岳丈走了以后，岳母说把家里的钱给子女平均分分，找了长辈做见证人，虽然最后因为小舅子不同意而作罢，但也看出老人没把她当外人。

我家那边村里，现在老人们都达成了 “捧儿媳” 的共识。因为大龄男青年多，娶媳妇犯愁，所以老人轻易不去招惹儿媳，怕儿媳作妖离婚。举俩例子。一个是我家后邻居，儿子网恋个湖南的，对方嫁了过来，来了以后从没干过活，每天上网打游戏逛街旅游，老两口一看，害，小的不干老的干呗，俩人每天起早贪黑种菜，后来一琢磨，支援小两口也不能白给钱啊，就让他俩去卖菜，卖的钱归他俩。小两口卖一趟少则几百多则上千，着实高兴了几天，后来去多了觉得卖菜累，不去了୧(⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́)૭。。另一个是个沾亲的叔，儿媳也是个网恋外地的，儿媳跟老人不合，可是家里就一个院，抬头不见低头见怎么办？后来从院里砌堵墙，分成了两家。结果儿媳还是不满意，吵架，不让公公在家待，俩老人一合计，得，避避风头吧，大过年老人找理由跑外面住了一个月。

有这些观念存在，我家里自然不会为难老婆，她回了我家，家里作息规律基本就按她的规律来，她在家做什么那是完全自己说了算，家里是一句要求都不提的。当然她也是明白人，家里有什么事她也该出力出力。但你说她能把公公婆婆家当家，估计也没那么容易，反正我在岳父岳母家住，总是觉得说不出的不那么自在。想必她也是这个感觉。

至于孩子说市里是爸爸家，应该跟孩子从小跟老人长大有关，老婆带着孩子在老家，市里自然就是爸爸家，这个自然没什么问题。但是我家里有大事也是商量着来，以前没钱各花各的，现在有些余钱了，也都在她手里，有多少怎么存的我几乎没问过。我俩从没吵过架，拌嘴也没有大声过，要说如胶似漆相濡与沫肯定谈不上，没那么亲密，但说互相尊重互相信任肯定是没问题的。

可能有些人会说我站着说话不腰疼，体会不到老婆的感受，这个很有可能，人理解别人确实很难，甚至有时候人都未必能理解自己，只能说且行且珍惜吧。

最后欢迎广大重男轻女家庭长大的女孩子，欢迎落户石家庄哦，这个破城市除了房价高收入低，别的方面马马虎虎吧 - ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)

实在没想到破了五千，让自己对这个问题有了更深的感悟，谢谢大家 - ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)

好想宣传下我的公众号 (•̥́ ˍ •̀ू)

好吧我还没有公众号…

知乎用户 匿名用户 发表

不太想人知道，我是谁。

表面上家人都对我很好 ，作为农村出身的女孩子，家里有一个弟弟。但是这一份爱，显示的太刻意了。我总觉得，很虚伪。我仿佛就是一个到期的房客，等到弟弟结婚，就应该走了。

我小时候过的不怎么好，总是被打被骂，天生长相一般。唯一一点点倚仗就是成绩还行，给予了父母希望，完成父亲的理想。可能只是一个理想的寄托者，小时候，只有成绩好的时候 ，才能感受到温暖。

虽然，他们总是嘴上说着，儿女都一样，但是他们努力赚来的钱都是给予弟弟的，房子，商铺之类的都是。这些我都可以让给弟弟，我觉得他性格比较腼腆，能力不强，还有结婚生子的压力。我觉得这些都能够接受。

但是，我家盖了新房，有一次，他们特别高兴吃饭吃嗨了 。我家老家盖的房子，很大。父母的卧室就有两件普通房那么大，我和弟弟各一间，我的房间最小，采光背面一侧。不知道为什么 我不怎么开心，因为我爸特意买了一个新床给我，也就 3000 块钱吧。我妈逢人就说，我爸超级宠我超爱我，还和我献宝一样，说多爱多爱我。我就尴尬的应下了。

这些也没有什么，关键有一次，他们说，以后他们的大卧室就给弟弟结婚用。因为以后弟弟就是家里的一家之主了。我特别特别不开心，我作为家中的长女，且不论。他们已经给弟弟在县城里面布置好了一套房，如果以后去别的城市也有置换。为什么连这个父母的养老房都容不下我了，我很委屈。

就因为我是女孩子，对吗？就怪我生错了性别，家中的一切与我无关，最后连父母家中的房间都没有了，等我弟弟结婚了，他有了自己的家庭。我继续在这‘一家之主’之下，寄人篱下的回家吗？

不懂，为什么。我的心一点点变冷了，我心中有一块从小就悲伤的内心，一碰就流泪。我上初中，上高中的时候，我也想爸爸妈妈，我也想撒娇，可是打电话永远都只有冰冷的回应，没事就让我不要打电话回家，从小被培养独立 ，自己事情自己做。

和父母甜甜的回忆，没有。我小时候，总是一个人偷偷的哭，在梦里喊爸爸妈妈 ，不要抛弃我。从小就是长女，我不能哭，我要保护弟弟。

可能，现在的心态已经有点病态了。我不太在乎，亲情这种东西了，也不在乎是否活着。

不是没有人爱我，可是，我已经无法相信任何人了。后来的我，微笑着，也被人喜欢着。但是，总觉得 ，很孤独。其实，那些可爱，优秀，只是一层苟延残喘的面具吧。

我变态，我恶心，我有病。我有喜欢的人，却无法诉说着。我只能，成全着，希望我爱的人能够幸福快乐。

对于爱情无感，却遇见一个为我舍命之人。

对友情认真，却遍体鳞伤。

渴望过亲情，可，我无能为力，不可强求。

其实，我想说，可我不能说。我只能微笑着沉默，有些话，永远不说出口变好。

我有一个梦，去往四海，我有一个梦，归于黄土

我不想活的太久，读了太多书，累了，倦了

可能只有弱者才为感情而心动

赚更多更多的钱，可，我有了很多钱，不懂为谁分享，给谁付出。

他们并不爱我，只不过喜欢我的权势，喜欢我的钱而已。

我总是很温柔细心，因为我懂得他们的软弱

是我把爱刻在心骨之上，后来，逼自己，一刀一刀的划下，逼自己放手，逼自己忘记。我不想让自己再心痛，不想让自己动情，不想让自己爱上任何一个人。

我不拒绝他们的爱，也不承诺永远。我说的很清楚很明白，我不会爱，也不想爱。

我为一个人死过，为一个人心疾胃绞痛，为一个人出现过幻觉，为一个人彻夜难眠。我比任何人都知道爱，也比任何人都忍耐过。

我不欠谁什么，也不想再为谁而活。如我这般偏执的人，最终还是没有伤害任何人。我曾想过疯狂的报复，可报复之后又会得到什么呢？

我经历的痛苦，心里的折磨，无人知晓。一切都不重要了，我只想最终体面的离开。

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这个问题，我回答了很久了，本来只是单纯很受伤，想吐槽一下的。没想到，最近突然被小伙伴们顶了上来，说都有相似的际遇。

非常感谢评论区里面的伙伴们给予的鼓励，也希望评论区的伙伴们也能有更好的生活。

答主现在还比较年轻，可能也出于人生迷惘中，最大的心愿就是买个房子。由于答主本身学习的是经济金融之类方面的知识，对生活有很多不同的见解，对资本现实也有一定了解。

但是，可能由于年轻，心态还是有很多脆弱的一面。穷人想改变自我的机会比较少，因为也很多的压力在我的身边，我如果想要赚钱更多，也就意味着，我得放弃家庭孩子。答主条件一般，也不是攀龙附凤之辈，找个有钱男人的本事没有，够不着。

目前来说一个人的生存压力很大，但是如果不要孩子，不结婚。一个人也可以活的很好，唯一的难受点，就是我不是一个男人。如果我是男的，我就不用考虑生孩子的问题，年纪的问题。

心里压力一直很大，因为既担心一个人的未来，与世所不容，又不愿意在生活中苟且。本想早早结束生命，却心中仍有理想支撑。

生活让我做了许多我不愿意做的事情，周围的人群又无人可以理解的痛苦。时故遭遇了友情的背叛，当时一下子被打击到了。我并不想宣扬过多负面情绪，还是希望诸君的生活都越来越好。

最后，善良的女孩们，愿你们都能找到自己的心灵归宿之地。

知乎用户 洋葱你个奥尼恩​ 发表

女孩子长大以后真的是没有家的。

尤其家里是兄妹俩的。我真的觉得兄妹是最不合适的组合！！！！！！从哥哥结婚那一刻，生活已经悄悄发生了翻天覆地的变化，对于妹妹来说，这已经不是你的家了。

遇上一个不好相处的嫂子，那简直就是噩梦，因为爸妈还能拿身份压一压，做妹妹的只能把委屈咽到肚子里；即便运气好一些，遇上一个好嫂子，但当你懂事之后，在家里多待两天就会让你坐立难安，各种尴尬。

我运气还算不错，家里人都很和善，工作以后，虽然上班的地方离家挺近的，但我还是毅然决然的选择自己租房住。除了过年会在家里多住几天，都是当天去当天回，确认父母身体健康，家里安好就行。不愿给家里添一点麻烦。

而且只要回家是绝对不能空手的，回到家要帮着做家务，带孩子，即便不开心也要忍着去和朋友倾诉；过节要给侄子侄女准备一些小礼物，过年要准备压岁钱，而且不能凶孩子，要耐心对待他们给他们辅导功课……

今年因为疫情原因，在家里多待了一段时间，我感觉那真的是我最难熬的时候了，我每天都在期盼着赶紧解封吧！恢复正常之后，上了一段时间班，因为一些原因，我辞职了，可能因为疫情期间歇的变懒了吧，我想休息一段时间再找工作。但我没和家里说我辞职了，家里人知道了肯定让我回家。于是便在租的房子里度过了我最悠闲的一段时光。

即便以后结婚了，算是短暂的有了自己的小家，也要小心翼翼的好好过日子 ，说句不好听的，俩人过不好离了婚，女方基本就众叛亲离了，大家面上相安无事，背地里恨不得戳破你的脊梁骨！

都说现在女强人很多，有什么办法呢？只有你自己自强、手里有钱才有话语权，只有自己强悍一些，才不会让自己处于那么尴尬的境地，人呀，真的都是被逼出来的！女生，无论何时，都要先好好爱自己，因为只有你自尊自爱，才能收获别人的尊敬与爱戴。

忘了在哪个平台看到的一句话，我觉得特别棒: 不得不承认，25 岁以后，你的形象基本靠￥ 和自律来支撑了。

知乎用户 飞行的小懒喵​ 发表

独生家庭并没有这感觉啊，父母爱的就是自己，为啥长大了就没有家，我家始终都是我家啊，只是我因为选择没在父母身边，这不代表我没家了，什么逻辑。

至于之后买房子，女性是可以自己买房子的，这就是家了；如果不自己买，也可以和男方各付首付，一起买，这也是我们的家；以后有儿女，家庭成员多了，这不更是家么。

建议各位姐妹，不要妄自菲薄，自己争取美好未来，让这些封建思想死在土里吧。

知乎用户 王子超人 发表

老婆是从四川嫁过来的，一转眼已经八年了，抗战都胜利了。

这八年里丈母娘来过两次，一次是在她刚来的第二年，丈母娘知道已经无法阻止我们在一起了，便来看看她在这里过得好不好，我还记得丈母娘临走时说的一句话：**只要她在这里过得好我就放心了。**但这句话不像是在肯定女儿真在这里过得好，而是当她已无力阻止女儿的选择时的一种自我安慰罢了。

第二次是又过了两年，我们结婚时候来的，没有收入没有社保的丈母娘塞给我一万块钱，祝福我们婚姻幸福，我知道丈母娘的钱来之不易，不想要。但她坚持要塞给我，说什么我都不能拒绝。其实她完全没有必要给这钱的，她只是希望我能对她的女儿好一点，就像第一次来的时候一样，给了钱她就能获得一种心理安慰了。

结婚的第二年，我们去看了远在南昌的丈人丈母娘，小舅子一家在南昌做生意，丈人丈母娘常年与他们生活在一起。这是八年里我们唯一一次去看望老婆的娘家人，在那里呆了四天。那四天，毫不夸张地说，是八年来老婆真正开心到无忧无虑的四天，那种跟娘家人、跟爸爸妈妈在一起的自由、无拘无束、和弥漫在眉宇唇齿间的快乐在其他地方我再也没有看到过。

我们是国庆去的，因为车票紧张所以前后各少了一天，便只能在那里呆四天，但四天的时间实在太短暂了。临走的前一天丈人气得把自己关在房间里，连饭都没出来吃，他为什么气？因为女儿才见面几天又要走了，而这一走，又不知道时隔几年才会再见，他不会说话，不会表达他的不满，便只能这样生闷气。

走的那天我们赶早上六点的动车，四点多就要出发，我是跟丈人一起睡的，为了不吵醒他特地蹑手蹑脚地出卧室。可等到我们出门的时候，他突然从房间里出来，二话不说穿上鞋就跟着出了门，像是我们要把他落下似的。到了楼下，小舅子的车里坐不下，大家让他别去了，他也非要挤进来和丈母娘一起送我们去火车站。

那是一个起雾的清晨，也不知是大家都没睡醒，还是要临别了各自心里都怀着伤心，反正从家到火车站的一路都没有人说话。

到了火车站很快地就告了别，丈母娘的泪水噙在眼眶里，不停地嘱咐我们一路小心，不善言语的丈人站在一边，他还是一句话不会说，老婆喊他：爸，我们走了。他只是简单地挥挥手，却把目光看向了别处。老婆想再跟他说几句话，丈母娘催着我们快进去吧，不用跟他说了。我们走进安检大厅隔着玻璃往外望时，才发现他正伸着脖子目送着我们进站。我瞥了一眼老婆，发现她没流泪，想着她还挺坚强的，这样的分别时刻我一个女婿都想哭了她竟然没有哭，可过了安检再一看她的脸，才发现双眼已经通红，眼眶里噙满了泪水，老婆看了我一眼，抹了一把要掉下来的泪水，但眼泪即刻又涌了上来，她又抹了一把。

这一刻，我觉得自己像个罪人，是我把他们的女儿带离了他们的身边，是我让她难得才能见到一次父母。

八年里，除了这样仅有的三次见面，其他所有时候，老婆就像是一个没有娘家人的孤儿，在我身边。当她不开心了、心情失落了、我们闹矛盾了，她都没有地方诉说。

如果遇上我倔脾气上来的时候，她与我争执不过，便只能转过身去偷偷地抹眼泪，因为她不像本地的媳妇，受委屈了可以动不动就回娘家，她却没有地方可去。

而我总要等到争执过后才意识到自己的错，才意识到她孤身一人无依无靠在我身边的处境，我便主动上去安慰她，我一安慰她，黑暗中她的泪水便会在我的胳膊上流淌下来。

很多时候，老婆说自己无依无靠地像颗浮萍，我说不还有我吗？有我你就有家，可是我却没想到，当她委屈的时候，而这个委屈是我给她的时候，她又该上哪里去倾诉这无处安放的委屈呢。

所以看到这句话 “女孩子长大后是没有家的”，我对这一点领悟得更深了，任何一个男人，都不应该让为了你背井离乡的女人受委屈，因为你是她浮萍在异乡唯一的依靠，当这唯一的依靠都要给她委屈时，她就彻底漂泊无依了。

王子超人：你后悔和现在的妻子结婚吗？

更新:

这篇近两年前的文章最近被很多人看到，评论区有很多误解，有骂我的，也有指责我老婆的。

我和老婆的爱情故事很特别，当年我们是历经苦难才走到一起的，遭到了双方家庭的激烈反对，但最终，我们战胜了所有的困难，终成眷属。

我把我们的爱情故事改写成了小说《蝴蝶宝贝的爱情》连载在公众号 (王子超人) 里，希望大家去看看，或者看看我的高赞回答，文章，视频，对我多一分了解，也就能明白为什么我老婆回去得那么少了。

知乎用户 一骑红尘妃子笑​ 发表

世俗眼光给的定义吧。

没嫁人之前，家是家，晚几年嫁人，有人骂嫁不出去的老姑娘。

嫁了人之后，以前的家，是娘家，丈夫以前的家，是婆家。自己的家，是夫家。

女主人还是小媳妇，都不是由你说了算的，得看你丈夫是不是个妈宝男。

除非自己心理强大不需要在乎别人的眼光。否则总有一股力量推着你。

因此，越是文化素质高的女孩子，就越多思考个人价值的问题。就越发现结婚生子跟个人价值其实很矛盾的。

好多人就会觉得，这个女人读书读傻了，哪有女人都三十多了还不结婚呢？

既然是自己的家，何苦由别人给你定义，让自己过的不舒服呢？

家，是安宁休息的地方。你在哪里可以完全放松安心休息，哪里就是你的家。

否则，即便是生活几十年的地方，也不过是个旧居而已。

最易得也最难得，此心安处是吾乡。

知乎用户 匿名用户 发表

去年端午我感冒了，挺严重的，头重脚轻，但是我还是去上班啦，请假一天要扣好多钱。端午一个人在家，晕晕沉沉的，我妈给我打电话，说今天端午节家族群好冷清啊，你在干嘛呢？我说，感冒了，在睡觉。我妈，哦，多喝点开水。挂了电话。

去年他们领回来的相亲对象，谈了，他们又觉得不满意，逼我分手，说不分手就断绝关系，凌晨三点，在家族群里说，让我过年不用回家了。

七月，我涨工资了，还挺开心，在家族群里说了一下，几个小时后，我爸幽怨的来了一句，有什么用呢，反正以后都是别人家的。

有天突然找我微信聊天，说想和我爸爸买医疗保险，问我怎么样，我说挺好的，买呗。我妈话锋一转 就是觉得这个保险 19 万对我们来说，压力有点大，我和你爸爸挣钱不容易。

因为性格不合，前男友和我提了分手。我也知道一定会分的，但是我还是抑郁了一个月，不吃不喝，每天死气沉沉的起床，上班，坐地铁回家，练字，发呆，睡觉然后半夜哭醒，半梦半醒间，我手机亮了，凌晨三点，我爸爸说我完全不考虑家里意见，非要和他们不同意的人谈恋爱，说我忤逆，自私，精准扶贫。我看着消息，没回，也没告诉他们我已经分手了。我的世界好像崩塌了，我没有朋友，也没有家人。

后来他们从前男友的家人那里听说我们分手了，来问我，我说是的。他们很开心，身边人都挺开心的，难过的只有我一个人。她们又开始给我推相亲对象的微信了，我没加。又被骂了一顿

十二月，我本来准备买不到票一个人待深圳了，我妈说，我爸爸就那脾气，他是开玩笑的，她想我了，过年一定要回家。回去还有几个他们觉得可以的对象等我见。我说我不想谈，好累，她就开始和我说隔壁小妹妹彩礼收了 15w，说我同学抱着孩子来我家买东西，说我前男友在家已经相亲到了新的对象，感情可好了，想以此来激励我脱单。

我妈，一直说自己没有金项链，也没人给她买，我说我过年给你买，我看上了几款，六千左右，发图他们问咋样，好看我就下单了，他们说不贵重，轻飘飘的，过年一起去首饰店看吧。新年，我回家第一天，我爸就拉我去了中国黄金，找销售选了全店最重的链子和吊坠，两万多吧，我摸了摸手机，我才刚出来工作，才刚还完学贷，全部身家只有一万多。我没说话，默默出了首饰店，我爸爸过来笑着说，你要是钱不够，我可以贴补几千的。全家出钱给你妈买那条项链。

除夕，一边问我存了多少钱，全都给他们管最好，一边饭上埋怨我也不谈恋爱，别的男孩子约我我也不出去，又不用我花钱啥的。我笑笑，给每个人都包了红包，我爸妈一人一千，他们可能还在气项链的事情，说我说话不算数，笑都没笑一下，冷着脸收了。

疫情封城在家，分摊家务，说好弟弟中午洗碗，我晚上洗碗。中午我妈心疼他，我妈洗，晚上就叫我去洗碗。我弟弟玩游戏整夜开灯没人说，我晚上打游戏我妈十一点上来啪一下拍灭了我的开关，还一直闹着要给我换个功率小的灯泡。

三月，我办理各种手续回到了深圳上班。他们开始疯狂催婚，我说我不谈，我妈就说我，迟早要嫁的。然后每天来找我，就和我爸每天两个人一直提我前男友，说他要结婚了，因为有孩子了 。我实在烦，就发了脾气，陌生人而已，以后再说一句这个人我就删了你们。他们终于安静了。

我不再毫无保留的信任他们了，也没有再帮他们还房贷的想法，我想存钱了。每个月，妇女节，我爸生日，五一，520，端午，父亲节，我都会发一个 520 的红包，家里的任何采买，找我解决的我都买。他们也不做任何表示的照单全收。

我弟弟很护着我，新年给我买了一个游戏皮肤，他知道我喜欢打王者，算是第一次在他姐姐身上花钱吧，我还挺感动。我妈说，让他没事多挣钱去还房贷。他们没钱，不然就也给我买一套房子了。 我笑笑，没事，虽然我也知道我弟弟的新房其实连我的房间都没有。

有时候会给我视频，我会转成语音通话，她们说我变了，对他们不亲热了，也不喜欢撒娇了现在。难道因为过年在家一起处的不愉快，就不主动和他们联系了吗？我笑笑，说，怎么可能呢。

每次和我聊天，都是: 家里钱好难挣，我弟弟不省心，现在儿媳妇不好找，隔壁小妹妹生了个小孩子，老家邻居小女儿准备考研呢，谁谁谁年薪二十万，谁谁谁收了多少彩礼。他们，从来没有问过一句，我一个人在深圳过得怎么样。

我已经习惯了，不喜欢麻烦别人。一个人去做手术，疼得不行我宁愿找一个陌生人聊聊心里话，然后删掉。我涨薪了，开心的告诉了闺蜜，请她吃了个宵夜，但是我没有再和父母说过。

我要多存点钱，我想在 25 岁前存够十万，还缺六七万。这样子，我应该好歹能更自由一点。我尽量乐观叭，如果不行，这些钱还能留给他们。

哈哈

知乎用户 匿名用户 发表

先说一下背景，我是独生女，农村的。

文笔不怎么好，大家凑合看。

一开始周围人有弟弟妹妹我也挺羡慕的，慢慢到了大学以后才明白独生子女的好处，真的，不管怎么样，应该不应该，家里一切都是自己的。

为什么看了这句话有感触，独生女应该很受父母宠爱。即便别人不待见，自己父母应该爱自己吧，小时候不懂，大了以后才明白，这种在他们心里根深蒂固的观念，是怎么也没办法改变的。

在初中以前爸妈就努力的生二胎，我爸是个没什么本事的人，好不容易怀了一个妈妈去干活流产了，从此以后再也没有怀上。家里只有我自己一个。家里其余人因为我是女孩并不太待见我，现在基本上就是见面打招呼，其余时间我都是不想见他们的。

以为我是独生女会好一点，爸爸妈妈会爱这唯一的孩子，然而并不是。08 年盖了新房子，买了几件家具放进去就完事了，妈妈不止一次在我面前说：你要是个男孩我早就好好装修了。这房子以后你带不走，装修的太好没用。爸爸也经常说你要是个男孩怎样怎样。我读大学的时候，爸爸说一个女孩读完大学就已经很好了，回家考个事业编制赶紧结婚生孩子是正事。

我伯伯家有个弟弟，读完初中就不读了，家里人集资给他开了店，做生意。我爸说，你要是个男孩就好了，读不好书还可以回来自己做生意。

我后来问我妈，如果当时我有个弟弟妹妹的话，家里财产怎么分。我妈特别斩钉截铁理所当然的回答：你有个妹妹就一人一半，有个弟弟家里的都是弟弟的，你结婚给你陪送一辆车。我说为啥不能一人一半。妈妈说，因为女儿嫁到别人家，是别人家的人。

他们从来都说自己一点也不重男轻女，对孩子一视同仁，女儿供到读大学，回来找了农村人都羡慕的工作。对待女儿娇宠，捧在手心里都怕摔着。

而事实上，我大学要读专升本的时候爸爸大发脾气，认为我读个专科回来工作就好。我自己坚持读完本科回来考了事业编，他认为我给他长脸。工作以后确实没让我给家里拿钱，可是我却在家里找不到归属感。我爸爸就跟佟丽娅爸爸一样，不止一次跟我说过，哪怕我自己有工作也要以家庭为重，家务活都应该是我的。

工作后我家里给介绍了一个男朋友，但凡吵架有点矛盾，在爸妈眼里都是我的错，要我体谅，要我包容。可是我有工作压力和伤心难过的时候就说，现在工作谁不累呢。

好像有点偏题了。

为什么说女孩子长大以后没有家。我是独生女都有这样的感觉，所以也理解那些有兄弟姐妹甚至是有哥哥弟弟的姑娘。回家以后需要看别人的脸色，长大以后回家就像是做客，哪怕没有结婚，家里人也默认你以后不再属于这个家。你的一切都被打上了标签 “嫁出去的女儿泼出去的水”，娘家已经不是自己家，自己的家庭如果房子不是自己买的，老公还有可能随时让你滚。

我工作两年了，也不是没有想找男朋友的想法，只是现在的男孩子真的太能算计了，前文里家里介绍的那个，自己开了一家辅导班，觉得自己很了不起，他自己买了车买了房。但是我们谈了八个月以后，他开始问我有多少嫁妆，说自己朋友老婆的嫁妆是奥迪 A6。明确说了彩礼不会多给，并且必须要带回去。他的房子上不会加我的名字，以后必须要两个孩子。

我在自己家没有归属感，跟这种人结了婚更没有归属感。上班以后开始努力攒钱，编制内工资不高，两年攒了差不多六万块钱，在这种小城市还是不够给自己付个首付。爸爸本来说要帮我，真的说要买了跟我说买个水泥疙瘩干什么。要我住学校宿舍，以后找个有房子的男孩结婚就行。妈妈一提到帮我买房子，先说肯定帮你，然后就跟我说我爸身体不好，以后女婿还不知道是什么样的人，他们得给自己留个老本，我爸万一要想另开家店，不能没有钱。意思是我们说了帮你，但就是能力不够。

我在无数个深夜痛哭过，女儿，就像是家里的累赘，多余的外人。爸爸虽然不在家，但是经常为了各种各样的的琐事打电话开视频跟我吵架，那种阴阳怪气，什么都是我的错什么都是我不对的言辞一遍一遍的刻在心里。女儿，就是家里的出气筒。

我现在努力的攒下手里的钱，不管好与坏，都要买属于自己的房子，那里，才是自己真正的家。

知乎用户 章鱼小丸子 发表

高赞的回答评论也很短，说：希望你永远都不会懂这句话。

独自生活的时候，在出租房里是乙方，在爸妈家里像旅人; 嫁人结婚以后，在娘家是客人，在婆家是外人。

后来就慢慢明白了陈数在剧里讲的那句台词:

“我一定要有我自己的房子，谁也别想从我的家里把我给赶出去。”

原来那些劝你认真攒钱、努力工作、把事业放在第一位，让你一定要早点有一个属于自己的房子哪怕面积小一点的人，其实从来都不是在跟你讲鸡汤。

长大以后的女孩子，好像真的是没有家的。

大部分的妈妈很少去女儿的家，因为觉得那是别人家;

大部分的婆婆会经常去儿子的家，因为觉得那就是自己家。

所以一个女人好像一直都至少要在妻子、妈妈、媳妇这三种角色来回切换。

所以女孩子长大以后，好像就很难再做回自己了。

就像《时有女子》中广为流传的那段话:

“我一生渴望被藏好，妥善安放，细心保存。免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。”

可它的后半句其实是这样的:

“但那人，我知，我一直知，他永不会来。”

把期待放在别人身上，就是是要承担可能会失去的热慌。

来源：小红薯

知乎用户 岷岷​ 发表

如果是独生子女的女孩子，肯定不会有这种感觉，因为她知道父母将来所有的遗产都是她的，所以她会很自豪地说，父母家就是她的家！一般情况下，娘家的大门永远都为她敞开着！当然，极品跟奇葩除外哈！

但是，家里有两个或两个以上孩子的家庭就不一样了！如果是开明睿智的父母，会对儿子女儿一视同仁，那么娘家还是为她敞开着，就算嫂嫂或者弟媳有不同的意见，但是父母和娘家哥哥或者弟弟还是会把出嫁的姑娘当成自己家的人，在需要的时候给她支持和安全感，尤其是父母还健在的时候。

但是如果父母是愚昧的重男轻女的老古董，那姑娘长大后的确会有没有家的感觉，尤其是哥哥或者弟弟成家后。除了嫂嫂和弟媳妇想把已经出嫁的女孩子排除在家外，愚昧的父母还要求出嫁女儿帮扶娘家的哥哥或者弟弟，所以才有扶弟魔之类的称呼！

个人认为女孩子应该作好没有家或者安全感的准备！在任何情况下，都应该自强自立。例如，赚的钱肯定不能全都贡献给哥哥或者弟弟！肯定得想办法把收入报低一点，截流一些只有自己知道的私房钱。这样手里有钱，心中不慌！钱不是万能的，但是没有钱却是万万不能的！

最好在婚前能够留着钱买套婚前房产，贷款也要买能够保值的房子！这样，将来结婚后，万一老公骂你，或者要你滚出他家，你可以有个容身之处，一个属于自己的家！

同时，因为买了房子没有多余的钱装修老公婚前买的婚房。因为装修费用不低，有些精明的男人会以父母的名义贷款买房，然后要求女方出钱装修，或者买车，买家电等等。

有的姑娘可能觉得这很正常，反正将来是一家人，谁买什么没关系！但是，房子是保值的，车子，装修和家电却是消耗品。如果你们的婚姻不顺利的话，将来离婚的时候老公的房子归他，估计人家的房子不仅没有贬值还升值了，但是你的车子，装修和家电就是一堆垃圾。

所以，聪明的姑娘会选择把所有的钱拿来在结婚前买自己的房子，或者把自己的钱拿去跟老公一起买房子，然后房子写两人的名字，至于装修，车子，家电之间的，结婚后慢慢再用婚后夫妻共同财产置办吧！这是保护自己利益不受损害的最好办法！

即使结婚了，也要留个心眼，别傻兮兮的啥都贡献给小家了！你老公也是家里的一份子，需要贡献同等的心力才公平！

千万别做全职妈妈免费保姆！出去工作赚钱是不让自己陷入困境的最佳选择。

工资奖金收入也别全部用完，留点私房钱给自己，算是给自己一点底气吧！万一有什么意外，别指望别人怎么帮你，只有你自己才是最可靠，什么娘家，什么老公，什么孩子，都不如自己牢靠哈！

足够的私房钱可以让你自己有底气从容应对意外和困境！至少不会因为钱财把自己逼入绝境！

岷岷

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知乎用户 匿名用户 发表

是的，是的，不请自来了。

2009 年我哥结婚，2014 年初我结婚。2019 年我女儿出生。

我 2009 到 2016 年 8 月前，觉得自己没有家。

而且结婚第二年冬天夜里十点多吵架后，无处可去，跑出去家附近公园，被一个醉酒的猥琐男故意站身边小便。当时我忘记三九天的寒风刺骨，也忘记了吵架内容，剩下的只有害怕。幸运的是隔壁小区的奶奶路过，走过去拉着我的手 “这是谁家的孩子，大半夜哭的这么伤心，天这么冷，走，要回家吧，妮儿”。我这辈子都会记得那个晚上。

我在娘家最小，也最乖巧，父母从小疼爱。大学哥哥结婚后，我在家里成了隐形人，地位一落千丈。所有邻居都调侃我妈，其实很明显，我哥没结婚前，每次去学校，我妈都送我到车上，我哥结婚后，都我自己走。

我妈会去几十里外村里买十只土鸡，然后平时做给哥哥嫂子吃，周末假期我回去时只剩鸡爪鸡头鸡脖子。10 年前物质还不算丰富。

我哥结婚前，我妈每周好几次电话，家里固话包年，随便打。每次打好久，我大学每周都回家，一个多小时路程。我哥结婚后有一年多，我妈没给我打电话，后来是因为家庭矛盾，家里钱都被弄到我嫂子娘家，我哥又护着，她生气无处说，又开始给我打电话。但我也不愿再回家。

结婚后我很珍惜，我想着我终于有自己的家了。我想着我能像我嫂子一样幸福。我对所有人说会对公婆像对自己父母，也真的这样做。虽然感情做不到 100%，但物质做到了。感情上用我老公的话，我们这个小区 1400 多户，像我这样对婆家人好的媳妇，难找到。我给他的父母爷爷奶奶甚至叔叔家姑姑家人买东西，带旅游，周末带孩子，陪老人都是很开心去做的。那两三年，自己的钱也花了，心也彻底伤了。现在一分钱我都不会给他们花。

但对我来说越想得到的，越得不到。对他们家来说越容易得到的约不珍惜。我老公犯大错时，闹离婚，我婆子劝了几句后说，离婚可以，房子你不可以分，只要有房子，俺的 X 再娶也容易。

后来第三年自己买了房子，我虽然没立刻搬过去住。但心里就觉得我有家了。

现在总结，看嫁的男人。其实我妈妈很强势，但又非常为我哥考虑的一个人。我哥脾气特好，有一个点，特护我嫂子。我哥说他看我妈在这个家受了一辈子委屈，我爸撑不起来家，还完全不体谅不心疼我妈。他说他自己娶老婆后，会一辈子护着她，绝不让她受委屈，他做到了。

这 11 年，我嫂子自己说，都是她自己乱发脾气吵架，我哥永远都是听着，最后哄着去吃好吃的逛街买衣服。我嫂子是伏地魔，还两个弟弟。但我哥从来不会说什么，只会在我们家人面前说，我嫂子在娘家全心付出，却从不被人心疼，包括父母。我哥从来只有心疼我嫂子。

相反，我老公从来只会说：

“她是我亲妈，她非要…… 我能怎么办。”

“我也改变不了她是我亲妈，他是我亲弟弟，这辈子都改不了”

“我爸妈很不容易”

“我跟她说了好多次了，那她非这样我能咋办”

永远都是这种话。他妈撒谎，非要带孩子，来了不管一下，对外各种撒谎累一身病。他也就说一句狠话，后边立刻给他妈说一堆软话解释。然后他妈更嚣张，干脆下次撒泼。

所以看选人的眼光。老公选的好，就是辛苦些，穷一些，也是幸福的，也觉得有家。选不好怎么努力都觉得没家。

当然一定不要只图男方对你好，千万不要，谈恋爱的好不足挂齿，新婚的好也不足挂齿。有孩子后的才是经得起的。对你好，是最廉价的爱情，带入婚姻是最不值得的。女孩最好门当户对。

还好我现在吵架不爽时，直接一句 “不能过？我就搬走去我自己房子住”。我确实从内心是不怕的，我也不知道为什么，就是有了底气。

其实我嫂子对我还不错。从来没苛待过我。我哥从小到大对我也很好。但他结婚后，我再也没办法在家里心安理得的住了。现在哥嫂带着孩子跟我妈在一个小区分开住。但我也不想在我爸妈那住。我爸妈那四室一厅，他们总说小卧室是我侄女的，所以我更不想住。哎，等将来我是要留一个房间给我女儿。

现在老是想买房子，今年穷的吃土也要买，就是为将来做准备。我女儿将来不用面对这样的情况。希望她能比我活的好一些。

……………………………………………………

2020.7.26 周末无聊，补充一下

我老公有个弟弟，我们结婚，他弟弟觉得跟父母住不自由，直接搬我们新房了。

我结婚，没婚纱照，没三金，没结婚旅行，房子是婚礼收的礼金装修的，结婚后几个月装好匆匆搬进去的。2 万彩礼，我们那里最低标准，父母回了 6 万。我爸妈说，介绍时就说是很好的人家，彩礼等等这些都不重要，日子过好才重要。因为是阿姨介绍的，我爸妈是很坚信会对我好的。我爸妈说，他有个弟弟，他父母让节省办也可以理解，我们也应该体谅，以后才能相处好。

事实证明，人性犯贱。我和我的家人做的让步被他们家觉得应该了。他弟弟女朋友从开始结婚前就各种要求，他弟弟去他爸妈面前代提出来，他弟弟坚持要娶，最后婆家人都觉得他弟弟女朋友不好惹。

我老公弟弟结婚，婚纱照，三金，结婚旅行都有。装修给了 25 万。彩礼 12 万。婚礼前女方家里用 A4 纸列了一页。就是婚礼当天各种由头的礼金要求。他们结婚前，我老公爷爷拿着让我看，我冷着脸说：“我为什么要看，跟我有关系吗？”

他弟弟结婚那天，去新娘家接亲时，整钱拿了 5 万。还有一大袋子装好的红包，金额不明。

我和老公是一个地方的。弟弟女朋友是山村里的，他婶婶接亲回来，听他婶婶说很穷。婚礼当天还被他们村的碰瓷了，说开这么好的车，这么有钱，碰了他们家的狗，咋能不赔钱。其实连个狗影都没有。接了新娘回来时被村里几个人堵住路要钱，要烟，烟必须给整条。好在都提前准备了。

我们是亲戚介绍的。他弟弟是自己谈的。

我婆子一直都偏心他弟弟。偏爱吧，他弟弟从小就是很会说话，我们那的话就是总能说到大人心窝里。虽然没什么实质行为。婆子平时喜欢挂嘴上，她小儿子小时候多会说话，话多贴心。

小儿子结婚，他的小舅子就搬他们家新房了。婆子去伺候月子，后来不让婆子去了，把他丈母娘接过去了。

婆子总对外边说是为了给我们带孩子，委屈了小儿子个小儿媳妇，不能给他们带孩子。却私下跟老公诉苦是她小儿媳妇不让她去的，对她各种挑剔，小儿子也跟着天天吵她：抱孩子姿势不对，喝奶后拍嗝不到位，孩子哭了不该老抱，每天拖地角落里漏掉，做饭味道不行…… 我老公脾气特好，老实人，没说过他妈一句，他妈跟他讲还觉得他妈可怜。

所以，尽量别嫁两个儿子的。如果你觉得自己刚好会嫁个被偏爱，那就嫁吧。我们那最受欢迎的是我哥这种，倆姐妹，一个男孩。确实基本上结婚后过的挺舒服。

……………

2020.7.28

过来补充一下，如果夜里吵架了，无处可去（不想让朋友亲人知道），千万不要乱跑去什么公园。去正规酒店开个房间，二线也就二三百块钱。我们的人身安全绝对值。

我那时候，跟父母哥哥姐姐不在一个城市，也不想半夜里去朋友家。那时挣钱少，从小到大，家庭条件也不好，节省惯了。舍不得去酒店。现在想真傻，这个跟节省没关系。

等我女儿大一点，我会告诉她，无论任何时候，她遇到任何困难，妈妈都在她身旁，可以随时回家。还没送幼儿园，但我已经因为自己的婚姻，开始对她未来的恋爱婚姻担心。希望她能跟我在一个城市，虽然只是个中部省会。在一个城市，无论有什么事，无论我年龄再大，她有需要，出租车一会儿也就到了。

将来无论如何至少有我女儿一套房子。目前老家一套，这边三套，两套在吃土还贷款。给女儿的必须是城里的。她可以不住，但无论何时房子就在那里。她永远不必害怕，妈妈这永远是她的家，她自己也有一个家。当然我最希望的是她遇到一个彼此喜欢的人，能疼她，不必很有钱，门当户对即可，人品好，婆家明事理三观正。

啰嗦好多，希望所有女孩，我这老阿姨再强行女孩一次， 。希望都能有平凡的幸福。

知乎用户 简在我心​ 发表

这种状况其实对男生来讲，未必是好事。

以前我是在老婆老家那边工作的，所以没有感受到老婆有无家可归的感觉。

她还甜言蜜语：“有你就有家。”

可是自从几年前调到离我老家近的地方工作，她就觉得自己无家可归了。

来这边，总觉得是到了我家，而不是她家，尽管房产本有她的名字。

而这种非主人翁的态度，让我很烦恼。

因为她没有意识到自己是女主人，而把自己定位成为客居他乡的来我家做客的外人，只是迫于要陪孩子才来的浙江。

她反而下意识认为来我们家帮忙的公婆和姐姐是主人。

这种错位，让我有苦难言。

于是两人经常吵架。

她觉得来这边是背井离乡，离开了自己的家。对这个大房子没有归属感。

我觉得她没有承担起一个女主人应有的责任，也缺乏那份女主人对这个家的爱。

……

包括给老家盖房子这件事情。

我爸是觉得把这么好的宅基地留给我，是对我的大恩惠。否则他可以自己卖了，实现财务自由。

我老婆觉得是自己掏钱给公婆盖了房子。

然后我姐那边没有继承到地基不说，盖房子还得我姐夫出人出力，还被我爸埋怨，也是心里很不舒服。

他们所有人都不主张盖房子。他们都觉得自己利益受损了。

所以我是唯一的受益者。

只有我妈支持我。她最后半年住进了新房，觉得值。

这里有个细节需要补充一下，我老婆一开始是建议我和我姐两边出人出钱，房子也对半分。然而我姐夫不接受这个方案。

所以盖房子还借了二十万。

……

后来我跟她说，你知不知道，这里的房子是你的，老家的房子其实也是我们的。

但是理性和感性是两回事。

说道理没用。

直到我妈去世，我爸和我姐都回去了，家里只剩下我们自己，突然关系就好转了。

为什么呢？

因为我们是一家人了，因为老婆终于把这个大房子当成自己家了。

但是老家那个房子还没有家的感觉，因为我爸还住着呢。

所以她还是不愿意跟我回去的。

……

当一个女人觉得自己无家可归的时候，不只是女人的悲哀，其实本质上也是男人的悲哀。

知乎用户 筱凌 发表

这句话是在结婚两年后才真正弄明白的。

结婚了，就需要跟丈夫，或者丈夫的家人一起过日子，就是俗语说的，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你不可能再和以前一样，在父母跟前晃来晃去了。

父母每日的日常，已经没有你的位置了。比如吃饭，不会计划你爱吃的，比如睡觉，不会再等尚未回家的你。再比如，每日娱乐也不会挑你喜欢看的电视剧陪你看了。

他们会慢慢发展出他们自己的，新的生活日常。就是不再包括你了。

你偶尔回一次家，虽然他们也很开心，但，不可否认的是，他们在接待你，虽然很熟悉，但也必须打破他们的节律来迎合你，因为，他们和你都知道，你很快就会走。

他们心里更有一句话，隐隐的在心底深处浮现 : 客走主人安。

我就是，我妈就经常说这句话，每当我从上午呆到下午，我妈就开始催，走吧，早点回去，别等天黑，再说，“客走主人安”，你早点走了，我也心安啦。

这种安就是回到他们的日常规律，没有你的日常规律。

每次，听到这样的话，我都不以为然，催啥呀，我家还不能多呆了，认为老妈就是在开玩笑，其实心里老舍不得我啦。

直到，有一天，和老公吵架之后……

那时，老妈的态度彻底让我明白，这个家真的没有我的位置了。

你，已经是客人了。娘家不再是你的家。

而婆家……

无论你在婆家都自在，在一开始的几年，甚至，一辈子，你恐怕也不会在心底里把这当成真正的家。

因为，在你心里**，你的家是你的港湾，是你任性肆意撒野的地方，放肆笑，任性哭，随意发脾气的地方。**

但，老公家? 那是什么地方？一进入这个地方，你天然的带上了责任。

**先是为人妻，**意味着，你你不再只是你自己，你还是别人的妻，有义务要尽，有关系要处。

更甚者，为人儿媳，更是关系的一大魔咒。

接下来，为人母，人类的千古难题。

这都需要你打起十二万分精神，来学习，来应对。原来的你，被压缩了。

所以，婆家，也不是你的家。

所以，女孩子长大了，是真的没有家的。

那怎么才能有家呢？

**1. 多年媳妇熬成婆。**等你真正熬出来，才能在家里作威作福，那时，你就真有家了。

**2. 自己努力奋斗，挣出一个家。**在这个家里，你可以继续做自己，肆意的哭，疯狂的跳，潇洒的笑，没人能管。

所以，女孩子不要一味的为恋爱烦恼了，世界这么大，你的他能为你遮挡多少风雨? 唯有自己是自己真正的避风港。

在这人世间，

有些路是非要单独一个人去面对，

单独一个人去跋涉的，

路再长再远，夜再黑再暗，

也得独自默默地走下去。

——席慕容

一首席慕蓉的小诗，愿长大后没有家的女孩子都能以自己为家，永不孤独。（也包括我自己。）

知乎用户 匿名用户 发表

此言差矣。

在重男轻女的地方，许多女孩小时候并没有男孩眼中通常意义上的那种家，区别只在于有部分女孩意识到了，另一些则没意识到。反而是长大后，有了能力，她们才有机会靠自己建立一个家。

知乎用户 橙路​ 发表

一开始我觉得这是个伪命题，

但后来想想这是现实中对于女性态度而折射出的社会现象。

说白了，还是性别问题！

不论是重男轻女的封建思想，还是现今的所谓的 “男女平等”，偏左还是偏右都是对女性的一种伤害。

但两性之间又如同阴阳两极，矛盾与和谐始终同时存在。但从没有人会说阴性弱于阳性，阴性被阳性欺负，整个混沌对于阴性态度不好…

为什么？因为没有思想，没有感情…

任何理论上相异的两方只要被赋予人类的喜好和思想就会产生矛盾，譬如邪不胜正，正邪不两立，亦正亦邪。道高一尺魔高一丈！

所以，不公平、矛盾产生最根本就是理念和喜好。

为什么会觉得女孩子长大后是没有家的？

一个就是女孩子自身家庭有重男轻女的观念，家人言语和行为的潜移默化下，受此影响下再遇到同样这种观念的男方家庭…

譬如嫁出去的女儿泼出去的水… 多年媳妇熬成婆…

明知不对，但是这种非物质的顽固思想传承实在是很难根除… 就算有想法，但经常就是… 你最终还是变成了你最不想变成的人。over and over again！

知乎用户 匿名用户 发表

就在今天上午，我女儿与我侄子侄女在玩，然后玩着玩着就跟哥哥抢玩具了… 我爸在一边，看到我女儿抢不过哥哥快哭了，然后就跟我侄子说：“你是大哥哥，妹妹是客人，你要让着她” 然后我侄子就问我爸 “为什么 QQ 妹妹是客人，那 XY 妹妹（我侄女，他亲妹妹）呢” 我爸：因为 QQ 妹妹是大姑家的，XY 是我们家的…

当时，我听到这话，真的挺生气的，心里在流泪，现在想起来还是控制不住的流泪… 一直以来，在我心里这里（娘家）就是我生长的地方，就是我的家，不管我嫁不嫁人，我始终都是这个家里的一份子… 可是不知从什么时候起，原来我已经不是这个家的人了… 我一直以为嫁出去的女儿泼出去的水，说的是嫁出去的女儿就不把娘家当做自己家了，可是在我爸心里，嫁出去的女儿就不再算是自己家里的人了，只有儿子儿媳妇孙子孙女才是，女儿外孙女就不是了…

知乎用户 匿名用户 发表

我准备要孩子前，买了套市中心一房，留着以后给孩子当首付。产检查出是女儿，暗暗决定攒钱给她再买一套，一个女孩子只有首付怎么行？生出来果然是女儿，婆婆似笑非笑的说这回可省钱了… 我偷偷跟老公说我们要买最好的学区，要高端楼盘，要至少三房。以前只想有宝宝后买个离家不太远的小面积学区，因为我家下楼就是地铁，交通很方便，而且这样经济压力也不太大。但现在因为是女儿，我不想她上学太折腾，想她住的舒舒服服… 终于这个愿望在女儿快三岁的时候实现了。

我太知道这社会一部分女孩子的不易，她们没有自己的房子，没有稳定的收入，没有足够的积蓄，没有父母做后盾，没有退路，遇到困境只能抱着自己的腿缩成一团，哭着问自己该怎么办…

而我，作为母亲要拼尽全力为我女儿攒出一点底气，给她一点选择的余地，就因为我是女人，那些苦我都知道。

所以对于同为女性却重男轻女的同性，我一万个不理解，打心里瞧不起。

对了，我坚决不要二胎。

知乎用户 黯神教主​ 发表

因为中国有些地区重男轻女的封建迷信余孽残留很严重。

偏远山区，比较贫穷的农村地区，不发达的小县城，地级市，都存在着这种落后的家庭观念。

他们根本就看不到外面的世界现在有多大，有多少变化。

2020 年了，新兴的现代化大城市越来越多，许多家庭都在使用智能家居设施，洗碗机，扫地机器人，智能 AI 可以控制所有的家用电器。

然而，很多地区还沉浸在自己的小农经济时代。他们骨子里的思想就是 “嫁出去的女儿，泼出去的水”“继承家业的是儿子”。多少父母能做到家里几个儿女一碗水端平呢？

本人独生子女，虽然没有体会过这种差别待遇，但是有的时候，也会恨自己生来不是男儿身，那没办法，只好做 “花木兰” 了。

自己内心和在外都强大的时候，真的没有什么能够伤害到你。

现在是社会主义新中国，条条大路通罗马。

父母重男轻女？你想上大学，家里不供，你成绩优异，有助学贷款。你想去一线城市工作，你甚至可以不给家里你的电话和地址。

虽然是亲生父母，他们有没有真正把你当家人呢？姑娘。

如果没有，大可不必硬要融入了。

也许说的偏激，也许口冷，也许狠心。

但是，这样的家人，不如不要。何必一次次抱着希望，他们让你失望再失望，你不停的给他们余地来伤害你呢？

《欢乐颂》的樊胜美就是个活例子，她再聪明能干，也不过就是家里人的提款机。父母兄长哪个爱护过她了？

而她当断不断，反受其乱。樊胜美的原生家庭，甚至不如安迪从小到大就是个孤儿，这样更容易冷静清醒。

心太软，优柔寡断，永远受伤害的是你自己。

独生子女，父母双全的家庭会好很多，但父母要开明，要一家三口团结一致，同心协力。而且，父亲在家对待女儿的态度至关重要。

不要信什么 “在家从父，出嫁从夫” 的狗屁言论。大清亡了，大清亡了，亡了。民国开始就有新青年了。

原生家庭而已，他们当真对你不好，不要也罢。不要又如何呢？

真的结婚了，的确，还是很难有那种归属感。婆家终归只是婆家。

人，无论男女，能依靠的永远都是自己。女人更该靠自己努力挣钱，努力强大。

举个例子吧，武则天是个女人，对吧，王朝是李家的对吧，可人家姑娘有本事让你一个封建王朝改姓，武媚娘传奇那是胡诌的，但历史上的武则天是个杀伐决断的英明君主。

大唐改了她武家姓氏，这还能算她嫁过来没有家吗？我让夫家后面都跟我姓，霸不霸气？帅不帅？

说到这，可能有人要跳出来碰瓷儿说什么女权了吧？

这种女人，千年等一回，就出那么一个。

想当女王没那么容易，所以就是举个例子给广大女同胞鼓舞一下士气。

好好做自己，勇敢面对现实，独立优秀的女性很多，不必纠结于娘家回不回的去，婆家把自己当外人这点屁事儿。格局太低。

有工作，能挣钱，有事业，有野心，这才是该想的，该做的。

光惦记相夫教子那一套，普通家庭的女孩走这条路，往往忍气吞声的多。

家这种东西，有就有，没有就没有。想要，大不了自己挣钱买个房就写自己名儿。

不想要的，四海为家，处处无家处处家，兜里有钱比什么都重要。活的潇洒自在点不好吗？一天天玻璃心不够碎的。

女儿当自强。谁说女子不如男。对吧。都拿出点巾帼英雄的气魄来行不行。

知乎用户 陈兰香 发表

因为很多女孩子长大了就要嫁人。

没错，不是结婚，就是嫁人。

这两个有什么区别吗？区别大了去了。

结婚是男女各自脱离原生家庭，组成一个新的家庭，在新家庭里，他们是男女主人，双方父母为亲属。

而嫁人是女孩脱离原生家庭，到丈夫家做人。

在这个 “家” 里，除了她之外，其他人已经共同生活了二十多年，骨肉相连，只有她是外来者。

要知道在动物世界中，任何一个动物群体中的外来者都需要夹着尾巴做人的，否则就会有高位者教你做人，人也不例外。

如果在这个过程中，女孩子的原生家庭还趁机收取了巨额彩礼的话，那夫家就相当于一次性买断了，女孩在夫家地位只会更低。

而女孩的原生家庭从此也就默许跟女孩 “财货两清” 了，这也是为什么很多地方在嫁女儿时等女儿婚车走后要在后面泼水的原因，寓意嫁出去的女儿泼出去的水，从此覆水难收。

说出来真是令人难过啊！

但愿越来越多的女孩子是结婚，而不是嫁人。

知乎用户 十七亚​ 发表

有这类想法的大多是 95 前的女孩，她们的成长环境有明显的「女儿早晚是人家的」、「嫁出去的女儿泼出去的水」这类说法。

不理解这个问题，或者说这类问题制造焦虑、思想落后的，大多是父母比较开明，童年幸福，从小到大很有归属感。

**鲁迅说：人类的悲欢并不相通。**可以不理解，但不能毫无根据地批判。

小时候有一次看到我们家族的族谱，奶奶说族谱以后会留给大伯，大伯再留给他大儿子。

我迅速地找到了我爸的名字，我妈、我弟的名字，却没有发现没有我的。

问奶奶：怎么没有我的名字？奶奶说：因为你早晚是别人家的人啊。我挺生气：凭什么！我不嫁人，就能把我的名字写上了吧？

奶奶没有说话。那是我第一次感觉，女孩在家里「没名分」。

“你早晚要嫁人的！”

“你不会做饭，以后嫁人了怎么办？”

······

不少女孩都听着这些话长大。好像我们出生的任务就是从这个家「嫁」到那个家。

小说《厌女》里说到：女权主义是女人用来与自己和解的手段。

因为某些环境下的女性生来就带有枷锁，甚至歧视。导致很多女孩不知不觉间讨厌自己的女性身份，进而讨厌自己。

我家没有明显的重男轻女的表现，我和我弟小时候的待遇都差不多。有时候甚至因为我比较听话，更得父母喜欢。

我没有过「女孩长大后没有家」的想法，直到前年弟弟结婚。

有一次弟弟和弟媳闹矛盾，弟媳拿我弟没办法，就把矛头对准了我爸妈。

我爸妈属于那种在外人面前毫无战斗力，更无还嘴之力，有气会往自己孩子身上撒的人。

眼看父母受委屈，我弟也不站出来说话。我听说之后着急生气，就在家族群里说了他夫妻两句。

大概意思是：你们有事自己解决，别把父母搅进去。

没一会儿我爸电话就打来了，劈头骂我：你说那些干什么？谁让你说的？哪有你说话的份？她（弟媳）都哭了你知不知道？

后来我妈也说了这样的话。

那段时间是我世界观崩坍的时期。

跟朋友哭诉：我爸妈怎么可以这样？我不是亲生的闺女吗？我不是为了他们才出头的吗？就算我将来嫁出去，难道他们就不指望我了吗？

价值观崩坍，如果不修理，人就容易崩溃。好在我及时做了修复，然后就有了重建。

自我解救的方法是：我接受。

我接受父辈们延续几百年「女儿早晚是别人家的人」的这个说法；接受作为小姑子在家里不能随便发表意见；接受父母几十年的观念不可能因为我而改变。

或者说，我看清了自己的位置。

要说作为女孩在这个家里一点位置都没有吗？不可能。

但你想在家里占据高位，所有人都随时顾虑着你的感受和心情？也不太现实。

一念天堂，一念地狱。然后我就不再纠结，甚至很开心。

很大一部分原生家庭不愉快的人，总想着父母会改变、家庭氛围会改变。

但总是求而不得，所以更痛苦。

我开心是因为：我从之前不喜欢自己的女性身份、不甘心在家里没名没分，到发现可以依靠自己的女性身份创建一个家。

一个自己喜欢的，一切重新开始的家。开心的是 ，我可以有选择。

其实「家」说到底是依赖感。

我们生来依赖父母，但没想到父母从你一出生就等着你嫁人离开的那一天。

转变一下想法，如果我们能从自己身上找到价值感和依赖感，哪里都是家。

当然「家」也是实体的一个住所，女孩子靠自己的能力有一套房子最好。

如果不能自己购买，找到相爱的人一起建立新家，同样可以很幸福。

我不觉得婚后房本上写上自己的名字，才叫自己的房子。跟足够信任、相爱的人住在一起，本身就是家。

想明白这些之后，「女孩没有家」的这个想法，就不再是困扰，甚至不会再去考虑它。因为我知道我之后要做什么。

有人说，这是「阿 Q 精神」。

阿 Q 精神没什么不好，难道真的要逼问父母：你为什么不够爱我？真的要带着恨和怨跟父母纠缠个明白？

当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。

别看我现在说的时候云淡风轻，也经历过好多年的挣扎，写下过几万字有关原生家庭的心理历程。

如果有「我长大后就没有家」这类困扰的女孩，希望你知道：我们没办法选择父母和出身、但我们可以选择自己的家和未来。

幸福感、满足感、依赖感这些东西，可以从亲近、亲密的人身上获取。

但如果能从自身获取， 相信你一定会成为自信、自洽、内心强大、优秀的女性。

@十七亚

欢迎到公众号「十七亚」找我。

知乎用户 匿名用户 发表

谢谢大家的评论和关注，让我非常感动！我也一直在努力朝着目标进军，等我明年买到小房子了来这里给大家报喜。哈哈，也衷心的祝愿看到的每一个朋友都能不辜负自己的努力，达成自己的目标。加油

特别是经济欠发达农村的女孩子，更是如此。

我家零几年就拆迁了，补了 5 套房子外还按人头一个人补了 5 万块钱。我爸妈都是隐性重男轻女的那种，一直以来我都不觉得他们重男轻女，我跟哥哥吵架时他们会站到我这边，有好吃的也会平分，口头上让我哥谦让着我一点。

然而真正涉及金钱利益时你才会发现都是表面，首先我高中成绩一落千丈，不愿意读 3 本去了一个大专，我爸嫌弃我成绩差，不愿意让我读书让我去工厂打工。说别的女孩子早就打工赚钱补贴家里了，我真的没有想到我的父母还有这种思想，我承认是我学习不努力不用功，叛逆心理作祟。考的一塌糊涂，但是我高考完的暑假很自觉地自己去工厂流水线做了两个月的暑期工，知道那是什么滋味。于是我拼命地求他们，让我读大学，并承诺毕业后会尽快经济独立不要他们的钱我不想因为没有学历去工厂过那种像人工机器没有思想的生活。然而我的父母一再表露出对我的不满，认为女生读一个没用的大专，还不如早早工作存过嫁妆钱，嫁个好人家了事。于是我不说话了，放弃跟他们交流，直到后来我三叔劝了他们，才让我有书读。

我爸说了拆迁的那 5 万块，就当给你读大学了，你结婚我可没有多余的嫁妆给你了，就这样我才去上了大学。每次要生活费也是我最苦恼的时候，他每次都会说我多花钱，为了限制我多消费，他分上下两个月各打 500 给我，还说另一个女孩一个月才用 500 块钱生活费，这就是我的父母。我没有办法，那时候只能盼着早点毕业自己经济独立不靠他们，每年暑假都会去做暑期工，因为他们意识里同年龄段的女孩已经上班几年补贴家里了，而我相当于赔钱货。

行，我毕业后就一直自给自足，每年会给他们买点东西，衣服，鞋子，给我妈买首饰。内心说实话还是非常渴望亲情和他们的认可的，然而还是那句话会哭的孩子有糖吃。我哥高中因为网瘾辍学，经常流连网吧，沉迷游戏，为了让他能在家安心点，我爸二话不说 6 千多的电脑立马买上，每次我哥一说没钱，我爸就塞钱。30 岁的人了，每次相亲还都是我爸妈塞钱，四处求人介绍女孩，给女孩买礼物。他们还是老思想，认为我迟早要外嫁的，他们还是要靠我哥在跟前养老的。

回到开头，家里的房子跟我没有关系。我哥的婚房已经装修好了，就等他找到老婆了，我一直在外面租房，也不想在跟前讨人嫌。我很羡慕独生女或者是父母真正一碗水端平的家庭，她们不会有我这样的体会。

对于我的父母，我还是感激他们的。毕竟生下了我，抚养了我，也供我完成了学业，虽然一提到钱，乃至小时候交资料费的几块钱，他们就会嚼个不停，但是他们也付出了，所以我也在努力回报他们，给钱不要那就买东西。

对于房子和财产，我无所求。也真正体会到背后无人的感慨，所以我一直拼命存钱，即使工资低，我也想靠自己攒个一室一厅的首付，拥有自己的小房子，不用再过这种没有安全感的生活。也不要抱怨，父母的思想有一定局限性，努力靠自己吧！

知乎用户 微笑的鱼 发表

吾心安处即是家

作为一个流浪多年的人来说 早已习惯我的行李在的地方就是家

忽然有一种感受，我这样的女孩并不是长大后没有家的，其实好像是从小就没有家的。

知乎用户 小兰 发表

作为女孩子，其实我不赞同这么去想。

我接咨询，有遇到女孩子，遇人不淑，明明对方已经渣到忍不可忍，她还是离不开。

和她们聊，基本都有个共同点，我想有个家，我和爸妈关系并不好，所以我不想离开。

就是这个想有个家，基本把她们困在这样的困境。

怎么是家？一个可以依靠的地方吗？其实我们成年了，大部分人能依靠的就是自己，不管是男孩子还是女孩子，那怕有爸妈，爸妈爱你，也会老，也会不强壮，也会不能依靠。

也许，在我们成年的时候，就要告诉自己，作为成年人，要有成年人的自觉，首先自己要精神独立，要经济独立，在这个基础上，去爱自己，或者去爱一个人，和他一起努力，去建设一个家。有你的地方就是家。可以是你和老公，老婆的小家，也可以是回到父母家的大家，甚至可能是以后孩子的家。

你在哪里，你的家就在哪里。那怕一个人在出租屋，你在，那就你的家。

而不是，我必须得依靠谁，我才有个家。

很多女孩子也好，男孩子也好，结婚前，需要依靠父母才有一个家，找爱人也是代替父母给自己一个家。

她，他永远需要有人带着前行，给她，他支撑。

这样的人，是很难幸福的。

因为人生的路一定会遇到很多问题，这些问题都需要你独立去解决，你要有独立解决的能力，这不仅仅是经济上的。

我不知道我这么写，有没有说清楚，只有你自成一家，你和谁在一起你的心都是安稳的，因为你有家，你不和谁在一起，你的心也是安稳的，因为有你就有家。

不管男孩子，女孩子，不管你的原生家庭好还是不好，父母够不够疼爱你，当你成年后，我都建议你，努力给自己建一个家，这个家就是你的盔甲，可以为自己遮风挡雨，也可以让自己从容面对困难变化，甚至可以为你爱的人遮风挡雨。

知乎用户 知乎用户 5f0Auj 发表

如果想挑起性别矛盾的话。

我可以写很多。

原生家庭重男轻女。

婚姻家庭默认女的牺牲职业。

社会对女强人的偏见。

但是。

挑起性别矛盾，看着爽，实际没多大作用。

而且还会起负面作用。

让很多连恋爱都没谈过的女生仇男。

所以我要说句难听的实话。

女孩子长大后没有家。

是因为。

你父母不够爱你，甚至他们可能就是外人眼里底层的渣滓。

他们在愚昧中靠着本能生下孩子。

觉得性别不合心意。

也不会想着对一个女孩有多大影响。

打着骂着养大。

防备着冷漠着长大。

甚至卖了给儿子换彩礼。

说白了。

他们养孩子。

也是靠着本能养大的。

有重男轻女的社会缘故吗？

有。

但是。

有年轻时重男轻女，有了女儿后，顶在头上都怕摔了的父亲吗？

有。

有生活在重男轻女环境下，有了女儿后，发誓不让女儿走自己老路的母亲吗？

有。

所以根结不在重男轻女。

而在于：你的父母本身就是不合格的。

我姥姥生活在十分严重的重男轻女的家庭，哪怕结婚后，一群弟弟还上姐姐家蹭吃蹭喝，要这要那，而我太姥姥还嫌女儿奉献的不够。

到了我母亲、舅舅这一代。

在家庭里，几乎是平等着长大，都有书读，都有学上，也没有弟弟喝姐姐血的事，感情非常好。

为什么要加几乎？

因为到了分房子的时候，只给我舅舅，我妈妈是没有的。

说白了。

这也没办法，当时那个年代吗，还是农村。

我姥姥为这事哭过好几回。

她也知道这对女儿不公平。

但她不赚钱。

家里我姥爷说了算。

因为只把房子给儿子，不给女儿而感到愧疚，这是现代很多父母都做不到的，甚至觉得理所当然的。

当然我母亲也很懂事，一直安慰我姥姥，女孩都这样，反正以后找个有房子的男的，都一样。

一样吗？

不一样。

现在叫 “拎 b 入住”。

以前叫 “滚出老子的房子”。

我父亲是个不合格的父亲。

但是他有一套我爷爷奶奶给他的房子，所以哪怕他出轨，哪怕他在外面有私生子，他也有底气，叫怀胎八月的妻子，在大雨天滚出他的家门。

我妈滚了。

一个人拉扯我和我哥哥长大。

她熬了半生费力给我哥哥买了套房子后。

又不停的瞎折腾，为了赚钱。

我不理解。

我希望她能歇歇。

在一次吵架中，她说出了她的执念：她希望给自己的女儿攒一套房子。

她不希望自己的女儿，像年轻时候的她一样。

因为没有自己的房子。

在大雨天，手里拉着一个，肚里揣着一个，被丈夫吼：“滚出老子的房子。”

我说没关系的，我不想要房子。

她不同意。

不是你推我让，过年小孩不要红包似的不同意。

而是强烈的反对，甚至不容我拒绝，仿佛这已经成了她的执念。

她要给我攒套房子。

跟我同不同意没关系。

我觉得。

她可能是想起了年轻时候的自己，在姥姥为把房子都给儿子，而不能给女儿感到愧疚的时候，她和今天的我一样，说：没关系的，我不要。

没关系吗？

有关系。

至少我母亲已经尝到了女人没房子的苦果。

她没有怨天尤人，也没有责怪原生家庭。

她只是让房子只给儿子，不给女儿在这一代停止。

她不想让自己女儿，再吃她年轻时受的苦。

到目前为止。

她已经攒够买房子的钱。

经常兴致勃勃的到处去看房，然后鼓动我买。

我说再等等。

我是真的不想要。

我见过她工作时的辛苦，恨不得把钱掰成两份花的扣门，所以我希望她的钱自己攒着，我赚钱买房。

就跟她希望我的钱自己攒着，她花光十几年的积蓄来给我买房一样。

正好这两年房价横盘。

便以未来房价会降为借口，一直拖着没买。

女孩子长大以后没有家吗？

是的。

我姥姥没家，结婚以后，一群弟弟还不停上门骚扰，恨不能把姐姐啃骨吸髓，导致我姥姥和姥爷感情一直不好。

我妈妈没家，她结婚没房，离婚没娘，因为我舅妈害怕我姥姥贴补女儿，拼命阻止我姥姥、母亲见面。

到了我。

才终于有家了。

感谢现代社会男女平等的教育，感谢现代社会让女人也有了工作赚钱的机会。

我太姥姥，不懂男女平等，也不工作赚钱。

我姥姥，懂得男女平等，但没法工作赚钱，所以她有心无力。

终于到了我母亲这代。

她在儿女身上实现了男女平等，不至于有心无力，不至于忍着心酸，不得不同意女儿那句：没关系的，我不要。

所以。

说是重男轻女，男尊女卑，男权社会。

但是。

四十多年前的社会，够重男轻女了吧？

一个母亲能因为儿子有房，女儿没房，而几次痛哭，去世之前仍然愧疚。

一个母亲独自拉扯儿女，最穷的时候，拆了家里的门板，才有钱买米，够悲情，够理直气壮的不给女儿买房了吧？

她没有。

她折腾了十几年，给我买房几乎成了执念。

一代一代。

只要父母足够爱孩子，不可能意识不到，重男轻女会害了女儿。

所以说到底。

往大了说，可以怪社会男女不平等，原生家庭是哥哥、弟弟继承，婚姻家庭又是住着婆家的房子。

但着眼当下，只是因为你的父母不够爱你。

是你的家庭、你的父母的过。

而非社会。

很多事情不必扩大化。

知乎用户 匿名用户 发表

说点不知道是不是和题目有关的话，就是想吐个槽

我前大姑子，做了小三，生了个女儿。（我依旧叫她大姐吧，冲我孩子的面叫的，毕竟她对我孩子很好）

那男的是她之前工作单位的老板（小老板，没啥大钱），他的婚姻是相亲的，感情基础不深吧，然后大姐进了他单位，两个人不知道怎么的，就眉来眼去的…… 爱上了。

算是真爱吧，男的从此把老婆孩子丢一边，只跟她在一起，要离婚，也离不掉，妻子不答应离。

后来怀孕了，就把大姐送去隔壁市一个单位上班做幌子，在那边生下女儿，每个月给多少钱请房东老夫妻带娃，那对老夫妻不差钱，但是孩子不在跟前，挺孤单，所以把小宝宝当自己亲孙女在带。

孩子三岁了，我们才知道，我当场惊呆。

因为在我印象里，她真的是学历高又有素养的一个人，我一直都很喜欢她，无论如何我想不到她居然会干出这种事。

那男的之前来家里吃饭，我还只当是她同事，顺路接她一起回单位的呢。

可孩子生都生了，你总不能掐死她娘儿俩吧？

男的妻子家人跑来我们家骂，公婆无地自容，我倒还好，左右不关我事，但是我也不能就让他们这么骂啊，出去拿凳子请人家坐，倒水，我全程好言好语。

人家也不冲我，毕竟我是个弟媳妇，见我客气，那原配看着我抹眼泪，我也唏嘘，诚心诚意劝她，说孩子都生了，总不能掐死，你还是想想应该怎么办才对自己最好，哪怕老公留不住，你把钱抓抓紧。

天地良心，我这话真的是手捂心口说的良心话，我不赞同大姐破坏别人家庭的行为，但我也绝对不可能去要求她做什么，还是那句话，不干我事。

要不是在我家门口骂，我都不会出去跟他们对话。

公婆自然咬牙切齿，说这个女儿不认了，敢回来腿打断。

但我知道他们挂念，婆婆无数次偷偷掉眼泪。

我去了一趟隔壁市，见到大姐母子，小女生很可爱，舅妈舅妈的叫我。

我问那男的怎么办，这么不上不下的吊着两个女人算怎么回事？

他说肯定离。

可他老婆就是不肯离。

男的和大姐又不肯分。

无语。

当年除夕，大姐带着孩子回来过年，不敢回家，男方家自然也不能去，就只能带着孩子在男的单位办公室里（是个套间，有卫生间有床）。

我知道了，想想事已至此，把她娘儿俩丢在外面太可怜。

于是我过去接她们回家过年，大姐不肯，怕爹妈那关过不了。我没说话，抱起小姑娘就走，她只好跟上，到家门口，公公挡在门口，拿着棍子让她滚。

我示意我前夫把她爸拦住，我抱着孩子进屋，说这个家我做主，我把人接回来了，谁也不许说啥。

于是她母女成功回了家。

事后我跟公婆说，“都已经这样了，还能咋办？孩子虽然做错事了，家人如果抛弃她，万一有个什么变化，那娘儿俩就只能去死了。”

那次后，大姐十分感激我，说关键时候，我这个做弟媳妇的给了她作为家人的支持。

我叹气，我不赞同她的行为，但我依旧觉得事情到了这个地步，身为家人还是得拉她一把，这也是身为家人的意义吧。

但后来形势走向就开始诡异了，他妻子居然认命了，不吵不闹，还和平共处的样子，把我又惊了一呆。

有次我也在，就看见他妻子很殷勤的给他端茶递水（他生病了），结果他擦完手的毛巾，不给已经伸手去接的离他最近的妻子，倒绕开她的手，递给离他最远的我。

我当场尴尬无语。

我那时候真的心疼他妻子，也哀其不幸怒其不争，为什么你就不能硬气一点呢？

你的尊严在哪里？

你以为这样就会感动这个男人？

你的丈夫当着小三和她家人的面如此羞辱你，你居然一声不吭？

我如果是她，我会收集证据直接起诉他重婚，告死他 Y 的。

男的和大姐感情倒真的特别好，这些年来一直没有变过（无语吧，都不知道说点啥好？），有次我问大姐，“你相信世上有真爱吗？”

她说我信。

就这么拖了十年，还是离婚了。

然后大姐转正，彼时孩子都十几岁了。

最可怜的是两个孩子（妻子生的一个，大姐生的一个），妻子生的那个恨毒了大姐母女，学习也不好，人很颓废。

大姐的女儿学习倒是很好，考了 T10 的 985，但从小到大承受私生女的名声，被人指指点点，敏感的小姑娘羞耻，愤恨，得了很严重的抑郁症。

我前夫出轨，我们离婚，大姐虽然不针对我，但她却很明显的在帮她弟弟。

我也不怪她，毕竟那是她弟弟。

哪怕她知道错的是她弟弟，她也只能帮自己家人。

就像当年我知道错的是她，我也只能帮她。

今天看到这个题目，说女孩子长大后是没有家的？

我当年从来没有觉得大姐是外人，我一直都觉得是家人，家里一直都有她的房间，她说春节要回来了，我就把她房间收拾得干干净净，被褥洗晒好。

那种嫂子弟媳妇嫌弃老公姐姐妹妹回家的事，我是不能理解的，我觉得这也是她们家啊。

就像我一直都觉得我娘家也是我家一样。

但现在才知道，这其实都是我的一厢情愿，我出嫁了，我娘家弟弟从来不觉得那还是我的家，我是个外人。

我当大姑子是家人，在她最困难最无家可归的时候帮她，可在她心里，她弟弟才是她的家人，我是外人。

于是就努力买房吧，自己给自己一个家。

ps:

有人说，我前夫之所以出轨，应该就是见我居然可以接受他大姐的事，所以不怕了。

简单解释一下：对于他大姐的事，我其实是旁观者的态度更多一点，然后就是因为我刚做了母亲，见不得小朋友受苦吧，大过年的在那个办公室里呆着，啥也没有，天那么冷。

而且在我们知道那事之前，我们姑嫂关系一直都很好。

所以我去把人接回家了，左右事儿都出了，接不接的也改变不了什么？

但我对于出轨的态度一直都很明确，我在我前夫面前有很清楚的说过：那男的老婆无能，若换了我，绝对告重婚。

我和前夫离婚，并非是因为他出轨抛弃我，而是之前就因为三观不合而分居，只是消磨感情的都是琐碎小事，好像没有一件能拿出来当理由说的。

所以在分居两年后，我发现他和个小姑娘有了首尾，第一感觉就是很高兴，因为我终于可以有一件能拿得出手的事当理由来离婚了。

前夫倒是死不承认，非咬定他和那女生是革命友谊，绝对没有进行过探讨生命来源的运动。

但是我起诉了。

因为有分居两年的前提，所以顺利离婚。

离婚多年，他家一直不承认他有出轨（包括他自己），但其实不管是他们自己还是我，都心知肚明，他就是出轨了。

但是不重要，我只是要个理由就行了。其实哪怕他没有这种事，离婚也是早晚的事。

ps:

忍不住要来感叹几句。

发这个帖子，原本只是吐槽加对于家人的感叹而已，结果没想到，因为我大年夜把大姐母女接回家一事，被道德要求非常高的人将我钉死在了” 报应 “上。

因为我前夫也出轨过。

我前面有说过，在知道她知三当三之前，我和大姐感情就很好，但到底怎么个好法我没有细说，这里简单交代一下吧。

什么婆媳矛盾夫妻吵嘴大姐都帮我这种就不提了，我说句实打实的事儿，有次我阑尾发作要手术，但是前夫当时在外地出差赶不回来，婆婆晕车出不了远门，而且还不识字，来了也没用，我爸身体不好我妈也离不开。

是大姐从婆婆那边知道后，赶到南京来照顾我，给我签字守着我手术，端茶倒水擦身子，给我做营养餐……

后来知道她有孩子后，我算了下时间，那时她孩子才几个月，而且孩子还是早产，身体也不好。

可是她在我没有找她的情况下，主动放下才几个月的孩子来照顾我半个月，哪怕她只是因为我是她弟弟的妻子才对我好，难道我就可以不用领她的情？（不用喂母乳，所以请房东老夫妇帮忙照顾了）

哪怕我跟她弟弟离婚，她维护她的弟弟，我也不觉得有什么不对，她并未攻击我指责我，她只是替自己弟弟说好话，想让我回头。所以我不觉得她背刺我。

对于她和那男人的事，我从头到尾也没有说她的行为是对的，我也从头到尾没有帮她出谋划策抢男人过，我所做的，就是那年除夕，我把她接回了家而已。

对于某些在我评论区上蹿下跳冷嘲热讽的道德标杆们指责我就不该帮她的，很抱歉我达不到你们的道德高度，即便是我带着今天的记忆回到当时，我还是会这么做。

我不赞同她知三当三，但她对我不差，让我为了所谓的道德正义对她割席断交保持距离冷眼旁观，这种事我也做不出来。

有人跟我说原配和孩子如何，我想说的是：我当然是同情她母子的，但是，该为她母子负责的是她自己和她的丈夫，不是我。

我能提醒她把钱多抓紧，已经是对得起她了。

而我之所以觉得原配悲哀，是因为我觉得身为妻子，她不管是选择离婚还是隐忍，都是她的自由，她哪怕为了孩子选择不离婚，也应该不卑不亢，而不是轻贱自己，去和小三和平共处于一室，并任由丈夫羞辱自己。

可笑的是：那些充满了正义感口口声声拿原配母子来道德绑架我的人，当我说既然你们这么关心原配母子，要不我去要原配的账号给你，你给她打点钱？

就无人接话了，说和她们没有关系，可原配跟你们没有关系，那跟我也没有关系啊。

最有意思的是：许多人拿我前夫出轨的事来说我遭了报应。（特别是哪怕我清楚的说了已经分居两年多并且他家一直想让我复婚，好家伙就是看不到，你被绿了你被抛弃了，说得那叫个开心）

这让我既无语又替她们悲哀，如果我身无分文身负巨债疾病缠身，你们可以说我被报应了。

如果我没有朋友没有钱冻死街头无人问，你们可以说我被报应了。

可在我这里，婚姻和恋爱从来不是生活的必需品，合则聚不合则散，离婚后我有房有车不差钱还有更高质量的感情，如果这是我的报应，那就来得更猛烈些吧。

都什么年代了，还有人拿我前夫出轨来攻击我，嘲笑我被绿了，被抛弃了，遭报应了。觉得丈夫出轨离婚就是天大的事的，你们真是可怜。

——

再多说一句，我前夫出轨时，因为已经分居两年多，所以我根本不知道，是小三主动打电话约见我的，然后，我跟她在星巴克见面，还请她喝了杯咖啡。

我从未骂过她一句，更不存在刁难打骂她。

我一直都觉得，需要对我的感情和婚姻负责的人，应该是我的丈夫，而不是小三。

他出轨了，我离婚就行，打小三不是我的风格。

以上，是我对婚姻和感情的态度。

评论中，有人认同我，有人理解我，有人冷嘲热讽攻击我，可见一千个人有一千个想法。

对于理解和我善意劝告的人，谢谢你们，你们的提醒和意见我会思考的。

而冷嘲热讽攻击我的人，我只希望你们都能永远保持这份心，如果遇到犯错的，都不要做我这样的人；如果自己犯了错，也不要遇到我这样的人。

不再回复了。

祝大家幸福。

知乎用户 于是乎​ 发表

又是几个月过去了，我现在还住在父母家，但是公公婆婆来帮忙看孩子，我开始恢复工作了，每天和公婆接触的时间变少，就没有那么别扭了。买了属于自己的房子，在装修，估计明年夏天就能搬进去了。孩子慢慢长大，开始睡整觉，好带多了，而且很爱笑，可爱极了。我再回头去回想之前的那一段时间会发现产后的情绪确实对我来说有很大影响。会把一件小事放大，会变得多思多虑。如今的生活，我开始在工作、装修、带孩子中来回奔波，竟也没觉得有多么辛苦和难熬，我可能真的是个小仙女吧，全凭一口仙气吊着，不说了，我继续历劫去了

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更新一下近况，最近我搬回父母家了。我的奶水一直很好，但是比较稠，月子中心的人就告诉我别喝荤汤，很容易堵奶，我一直告诉婆婆别做荤汤，要不一堵奶就麻烦了，结果婆婆一开始还是听话的，但是后来实在忍不住了，怕孩子没有营养，连着做了三天的荤汤，鸡汤，猪蹄汤，我不想喝，但是婆婆公公一直在旁边说这是一大早公公出去买的新鲜的，婆婆又辛辛苦苦炖了一上午，我实在推不开就喝了，还特意拿了吸管把油避开。但是第三天还是堵奶了，婆婆怕担责任一直在说是我不小心自己挤着了，其实我也不清楚怎么会堵了，就找了个通乳师来通乳，碰巧家里的电梯坏了，通乳师不肯爬九楼。我实在难受的拖不了了，不顾公婆的阻拦带着孩子回到了父母家让通乳师通乳。通乳师说我这一是有心火二是乳汁太粘稠乳孔比较细，所以喝油汤荤汤就容易堵奶。还是通晚了，我晚上就开始发烧，连烧了三天，之后我奶量开始减少。我每当想起要回那个小家住，心里就憋屈的难受，于是我以电梯坏了没修好的理由在父母家一直住着。但是电梯已经修好了，我婆婆开始催我回家，我妈也开始赶我走，跟我吵架，说我傻，婆婆给看不给看非要累自己的妈。可是即使我发高烧的那几天我都怕我妈睡不好觉，晚上自己带孩子。可是我妈还是觉得累，她这几天一直在赶我走，我说不行雇个保姆看孩子，她也不同意，说保姆不靠谱对孩子不好。我说我不想回去，我妈说你不回去，你公婆出去跟别人说多丢人，她怕别人说闲话。我不明白我最艰难的时候为什么自己的妈妈也不能依靠呢？我想着自己回小家带孩子，实在不行雇个保姆跟我一起看，可是婆婆说他们是不会走的，这次来就没打算回去。小家公婆占着，父母在赶我走，我真的是没家了！

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我是独生女，没有远嫁，父母家离我的小家开车不过十五分钟，父母身体健康，家境也可以，家庭和睦，因为老公在外地工作，我有时不想一个人在家就会到我爸妈家住。婆家在外地，很少见面，平时客客气气的相处的也不错。小家的房子是婆家买的，名字是老人的，说是给我们当婚房，让我们放心住着就是。我一直认为我有两个家，这两个家我想回哪里回哪里。然而在我生了孩子之后，我突然发现其实我一个家都没有。

生孩子之后，我在月子中心住着，出了月子回家发现已经不是当初我自己的小家了，所有的东西全部被婆婆收拾过了，我找任何东西都需要询问她。家里添了很多架子，因为婆婆说家里空间小，宝宝出生后他们来看孩子，要放的东西很多。我看着自己生活了三年的小家，觉得特别陌生。家里多了公公，感觉特别不方便，大部分时候我都只能在自己的卧室里，感觉能有一点清静，但是婆婆进我卧室从来不敲门，进来就打扫卫生，收拾东西，逗孩子，看我喂奶。我总觉得自己唯一的一点空间也受到了侵犯，心里难受极了，加上产后的心情多少有些影响，我觉得我失去了去这个小家。但是我以为我还有爸妈家，然而我爸妈总是在我耳边说，他们看不了孩子，既然我婆婆来看，他们不会跟别人争，我说我想回去住几天，他们说别这样，婆婆公公来看孩子，我还回娘家住，这样让人家怎么想！我才发现我连娘家也不能随便回，我没有自己的家了。

其实这些说起来很矫情，但是我不知道为什么，或许是产后心情的影响，我觉得特别难过，我每次想起来就会默默的掉眼泪，看着怀里的宝宝，心里会觉得是因为他，我才会变得没有家了。其实婆婆公公是真心实意的对孩子，对我也很照顾。爸妈虽然不让回家，但是每天都来看我，给我带吃的。可是那种无家可归的感觉直到现在我还是记忆犹新，所以现在我最大的愿望就是攒钱买一套属于自己的房子！

知乎用户 奇妙丸​​ 发表

是没有家，但是大家都习惯了，觉得应该这样。

我昨天和我妈聊天，聊到我三十几岁没结婚的姐姐，她说一通捶胸顿足说年轻的时候多好的条件怎么蹉跎成这样。

又说这个姐姐住在自己家里，我大姨家还有弟弟在，我妈说，她总不能住一辈子吧？万一以后那个弟弟结婚了，有了媳妇，说让她走，她还能留？

我说，妈，你看吧。女人是没自己家的。结婚前住父母家，结婚后住老公家，从一个地方挪到另一个地方，没有一个家她是完全能做主的，却必须操持这个家的一切，一旦有什么做不好，立刻就有道德的强压。

我妈说，从来不就是这样的吗？你看中国自古以来就这样，哪个女人不嫁人？嫁人生子是人生的目标和意义。再说了，外公生了这么多小孩，为啥单给你舅舅房，我和其他姊妹凭什么没有？你看你周围有兄弟姐妹的家庭，哪个是给女孩子买房的？

我说，没多少，但是这些姐姐都过得比弟弟好。因为她们知道自己没有真正的家，所以会努力会奋斗，会比一般人要强。可能最后那些弟弟还要仰仗姐姐，但是别想了，这些姐姐脑子都清楚得很。你们爱做历史工具人那就做，世界需要你们。但是世界不一定需要我去传宗接代，你看我这种脾气差又爱又不听任何人的话，一旦吃了啥事都听自己的人，怎么好控制的？我这种基因没有历史需要的特点。

我妈：什么歪理啊你？我不想跟你说话了，费脑子。

知乎用户 匿名用户 发表

我从来就没有家！

四十多岁，我可以正视这一点，也可以承认了！以前都是骗自己，骗别人！

我是二女儿，出生就不受待见，我小时候我爸亲口对我说过：我有女儿了，我要的是儿子，你来做什么！

起因是我学习没让他满意还是行为没让他满意，记不清了！他管教我时，暴怒之下说出口！

他也不是经常也这样说，但是也说过很多让我伤心的话！也不虐待女儿，也供书（我念到硕士），衣食无忧，嫁妆也不少（北京一套房子）。

但是他就是不喜欢女儿，包括孙女，尤其是二女儿，是他不得已的负担，他当时表示：我姐姐是他第一个孩子，又没有女儿，她来就来了，你为什么来！计划生育很紧张的！

后来听我妈说，我出生那天他摔门就走了，最冷的冬天，平房，寒风灌了一屋子！她拖着产后身体，起来关的门！

爷爷奶奶姑姑只有各种难听话，没有帮忙！

再后来，妈妈又怀孕了，我弟弟比我小两岁，实在顾不过来，就把我送到姥姥家，几年后才回来！我居然不记得那一段了，听我妈说，我回来后，成天要走，要回家去，不在这里。

这就有个问题，我不记得在姥姥家的事了，而且姥姥姥爷有四男三女，孙男娣女十几个，我混在其中，不起眼，过客几年，所以没有持久的依恋关系！（他俩也忙的要死，没有闲暇来依恋）。

所以，我在我姥姥姥爷家是客人！

我在我父母家也是客人，不论他们多尽力公平，多一碗水端平，事实是从未公平，尤其是他们也为生计奔走，孩子打架压下去就好，管谁委屈不委屈，谁吃亏不吃亏，有时候是我爸明显偏心（大了想明白的），有时候是姐弟天然一伙，他俩一起长大的，一言难尽，也许那些跟我一样大了才回来的孩子才懂！无法掩盖的疏离感和二等公民！

但是，在我 30 岁之前，这些都是被美化掩盖的，妈妈总是说 “你爸不容易”，我爸总是说“爸爸是爱你的”“爸爸最疼爱你”，小女孩的那种“爸爸——爸爸——” 你懂的！所以有时候也觉得女孩天生浅薄好骗！

嫁人后，我特么特郁闷，为啥我到了嫁的人家里，最后依然疏离，游离之外？？？？？？是童年伤痕，潜意识选的熟悉模式？那个特别像我爸爸的我明明没选（挣钱，精明强干像我爸），为什么这个一点都不像我爸爸的，最后日子像重复我童年噩梦一样！为什么这个人只有他家人是人，我和孩子都不是人，就算是，也是二等公民，而且是太远的二等，末等吧！

我在婆家三年没生孩子，公婆小姑等他家亲戚都在我这吃住，各种作妖层出不穷！这么说吧，活是我干，钱是我出，错是我的！出气筒也是我！小姑子各种怼来怼去！婆婆轻描淡写：她还小！

嗯，她这辈子都比我小！但是我嫁过来她也快三十了！

一开始我受气还会望下他，他装听不见看不见，还站她们那边让我各种干活出钱忍让！那三年，我给他们花了近三十万！

然后怀孕生子，他们各种操作更骚了，电影都不敢这么演！这要是拍成电影得被批评夸张！(我因此得了抑郁症，我不想细说！)

生孩子后各种矛盾激化，就是我和他开始吵架打架，但是他半分都不站我这边，钱始终都给他妈他妹花 (孩子五岁时他才开始养家，在这之前我一直负责家里所有开销，包括他家人各种买买买和游玩聚餐)。我辞职自己带孩子时，我只有几身上班穿的稍微好点的衣服（打折二三百买的），其他屁都没花自己身上！钱也被他家掏光了！

他妈不肯带孩子，说没这义务！我爸很郁闷，特么供书了给嫁妆了以为忍完了，可以完美谢幕了，还让他带外孙？做梦呢？！顶多赏你俩钱！（他贼能挣！在知乎也能说声有钱！）

女子有两个家，娘家，婆家，我两个家都不是家！但是，我娘家各种不如意，各种伤心扎心，依然比我婆家待我好！甚至比他待我好！我终归是眼瞎！本来我以为我有家了呢！

我熬了几年人不人鬼不鬼的日子（老公每逢假日就被他妈叫走了，他真就走了），我一个带孩子！纯一个人，24 小时，全年 360 天我一个人（送他五天）！

唯一庆幸的是婆家人这几年一个人影没有，再也不用跟客栈似的招呼伺候一大帮人了！

孩子终于大了，我轻松不少！小男孩！很暖心！有天我和他一起吃饭，不小心碰到他，我第一反应是很害怕，道歉，他安慰我说：妈妈，这没关系啊！

那一瞬间眼睛有点湿，突然觉得也许我有家了！不用像小时候做错了很害怕，也不用像嫁人了怕被人损！在我自己的家，我做错了，是没关系的！

现在我在想，要不要以后换个房子，不告诉老公，悄悄换一处，就我和孩子自己住，反正老公除了出差上班，就在他妈那！干脆我把他扫出自己的生活！

知乎用户 匿名用户 发表

没想到这么多人关注，当时随便一写，所以有些用词不够严谨，可能有些误导了，很抱歉。比如男人都是长不大的孩子，确实不是所有的男人都一样。而且是否长不大跟很多因素有关，比如他母亲是否强管理、原生家庭氛围情况、结婚后的妻子性格脾性等。

可能我找的男人，恰好是有个强管理的母亲，原生家庭氛围浓厚，而我则太好说话，或者说傻吧。早先被教育要温柔贤惠、知书达礼、爱他就要多包容之类的，有人跟我说要适当带刺，我还很不理解，太傻笨了。

再说我老公妈宝的问题，倒不如说是大男子主义，思想守旧，但是对他有利的旧都守了。比如：

平时他会一起分担家务、带娃，但他心里还是认为这些应该是我负责；

还有比较敏感的过年回谁家，刚开始结婚没孩子时候，是前三天在他家，后几天在我家，后面因为疫情，就一直在他家没有去我家。他可以接受过年一半在他家一半在我家，但他还是很喜欢并希望过年就一直在他家。三十初一是不可能去我家，也不会我在我家他在他家的模式；

以及嫁夫随夫，他觉得我就应该配合他，无论工作还是生活。他可以接受我坚持我的想法，但不认同，而且会一直不停的劝说你按照他的想法来，直到把你想法扭转过去。所以在我跟他母亲的冲突中，毫不犹豫站到他母亲一边。所以在日常生活中以 “严于律人 宽于律己” 自居，总对别人大加指责。

所以，尤其在有了孩子以后，这种模式经常让我抓狂，没了自我。不过也不是没有好处，就是让我的心一点点硬了起来。

原来我以为，婚姻是两个人携手面对风风雨雨，现在我却觉得，生活是一个人的旅程。自强大即无敌。

所以，在关于女孩长大以后没有家，可能就是因为没有一个能爱她呵护她，她觉得温暖安全随时可以避风的港湾吧。

以下为原回答

大学跟老公还在谈恋爱那会，他曾说：我在哪家就在哪，当时感动的稀里哗啦的，觉得自己真捡到宝了。

毕业以及结了婚后，两个人在毕业的城市 A 工作生活，离两边父母都比较远。

我觉得，我们当时居住的地方就是家，无论是租的房子还是自己买的房子。

老公则是，每到大小假期总念叨着要回家，要回家见他妈，还半开玩笑说我不让他回家。因为我不想回去，我觉得放假正好放松休息折腾啥，他又不能一个人回。

后来有了孩子，就回了他老家 B 城市，跟他爸妈住一起。没多久他就因工作去了更远的 C 城市，我跟孩子在 B 城市，跟他爸妈一起。说实话没太多家的感觉，觉得夫妻在一起才叫家。

孩子大了点，几个月前，我就带着孩子去了他所在的城市 C，目前一家三口在城市 C 暂居。我觉得，这就是我的家。

老公时常跟我念叨，他时不时总想他妈妈，想打电话，有时候被他妈妈挂掉，不知道在忙啥。

今年过年三个人在 C 城市没回 B 城市。前两天，老公问我，过年是我们自己还是跟爸妈在一起好？我说，我们一家三口在一起，挺好的呀。他说不对，还是跟爸妈在一起好。我说，那下次去我爸妈家吧。他说，哎，哪有过年不在夫家在娘家过的。我。。。

前两天中午他一同事来家里吃饭，俩人喝高了我就先带着孩子睡觉去了。就听到老公跟同事说他多想家，他妈妈多么伟大多么厉害多么不容易。我当时心里五味陈杂，大猪蹄子，不知你可还记得你之前说过的话。

男人都是长不大的孩子，而女人，从有了孩子那一刻就长大了。

现在家于我而言，我在哪家就在哪。

知乎用户 呀呀呀 发表

在广东或许会更普遍吧。在父母最深层的观念里，儿子才是家里人，女儿是要嫁出去的，始终不是自己人。也不是说会虐待你会在衣食上对你和儿子区别对待，但是就是在某些时候你会发觉他们心里最看重的还是儿子、他们视频电话也是问我儿子在干嘛，后来才又反应过来这样好像不太恰当，又顺带问一句女儿呢。

平时中，父亲总是会和儿子有更多的互动和接触、平时还会打电话，但对女儿不会，我原以为是父亲和稍大一点的女儿因为性别关系有所拘谨，但其实也不全是吧，除了亲密接触，可以平时也打电话呀，可以关心学习和生活等等，总有不拘谨的方式吧。甚至，父亲和母亲在打电话的时候，也经常只是问那两孩子（两儿子）呢。

母亲也是这样，不舍得在我身上花大钱。在心里总防备着我花家里太多钱。

在家庭财产上也是，他们甚至还说过以后家里的财产没我份，顶多给我买辆几万的车，房子以及其他都是我弟的。

其实我不是在意有多少钱，我在意的是我是不是真的属于这个家。有时候我感觉自己就像是寄养在这的一样。表面看着是一家人，但在骨子里他们才是一家人。

而且，我始终不明白，为什么儿子就是一家人，女儿就不是？是因为过年儿子跟他们一起过，还是儿子会照顾他们的后半生？在现在的时代，过年去男方还是女方家都是可以商定的吧？不然独生子女怎么活？女儿也是会照顾父母后半生的好吧？不要跟我什么儿子会负责大部分的责任，试想，父母生病时，你会去划分这些吗？不都是能做多少做多少吗？？我真的不懂。唉

我为什么会很拒绝做家务，为什么会早恋？

我拒绝做家务是因为我不想被不公平对待。小时候，几乎每次父母都是叫我去做这做那，我弟在旁边玩。难道女生就天生要做家务？我早恋是因为我最基本的情感需求没有被满足。我从小父亲很忙很少回家，母亲喜欢打麻将经常不在家。他们极少极少来问我是否有烦恼，问我在学校怎么样，每次我说，母亲也总是不耐烦。可是我也是人啊，我也有需要倾诉的东西，我也需要有人来爱我啊。既然无法从家里得到，那么只能是在外面得到，那时虽然有玩得好的伙伴，但是一些内心深处的事情还是很难开口。但是恋爱不一样，恋爱的两人是紧密结合的，可以深达内心深处的，可以交流内心感受和烦恼的。再加上，由于我长的还行性格也较外向，异性缘也还不错。也会有男生喜欢我，关心我，照顾我。我很享受这种被爱、被呵护、被关心的感觉。所以我从初中就开始家长们眼中所谓的早恋。但是我并不觉得羞耻或后悔等等，相反，我在恋爱中得到了很多、也成长了很多，最重要的是，我感受到了被爱，没有那么缺乏安全感了。这也是在一定程度上弥补了家里对我的关爱的不足吧。

关于父母和我谈心较少，在一定程度上我是可以理解的，毕竟在他们那个年代，父母也没有要关心孩子生活的意识，他们估计也是这样成长起来的。但是我很在意的是，为什么要重男轻女，为什么儿子是你家人，女儿就不是？如果不喜欢女儿，在怀孕知道我是女的的时候大可就把我打掉。

而且最恶心的是，她们明明知道自己重男轻女，但他们就是不改。她们愿意就这么重男轻女。

知乎用户 速速​ 发表

又瞎 JB 乱说。

谁说的女孩子长大以后没有家？

我奉劝各位女性不要被这个题目下面的部分回答所洗脑，你有家，你永远有家。

家是什么？

爱的港湾，温馨的避风港，还有一盏为你点亮的灯。

最重要的是你想守护的人。

这个题目仿佛在引导大家把成年结婚后的女性往一个非常悲惨的境地引导。

离开原生家庭是成熟的标志，自己建立新的家庭，怎么就没有家了呢？

非得赖在爸妈家里，抱歉那是巨婴。（婚后和父母同住的不算，此处特指离不开父母无法独立的那群人。）

中国社会确实还存在着封建社会的影响，很多老人会认为媳妇是嫁入他们家。

但是我认为，80 后 90 后 甚至 00 后，我们的婚姻观不该是这样。

结婚，是你和你爱的人建立一个新的家庭。

你们一起努力工作，一起为这个小家添砖加瓦，一起生儿育女，一起面对生活的风风雨雨。

这样的地方，你怎么能说不是你的家？

我和我老公结婚之后，家里的东西都是我们努力攒钱慢慢买的，房子是租的，对不起穷逼买不起房子。

我很认同我的家，阳台上的番茄是我种的，洗碗布的颜色是我挑的，地毯，床单，窗帘都是我喜欢的颜色。

我们像小鸟建巢穴一样慢慢垒砌舒适的小窝。

我就想不通了，这怎么不是家？

你真的要告诉我，这是我老公的家不是我的家吗？

和原生家庭切割很难，但是我也很开心，终于有个地方是我来做主，我决定每天冰箱里的内容和房间每个角落的摆设。

结婚，或者离开父母独立，本来就不是容易的事情。

女孩长大以后，争取到了经济独立，再学会心理上断奶，人格独立。用自己的双手为自己创造一个属于自己的家，对于普通人来说这一路肯定没有那么容易，但并不是不可能。

拥有让自己骄傲的小天地不好嘛？

为什么要用这种似是而非听起来悲戚的话来否定一个女孩本来可以拥有的美好未来？

有缘看到我回答的妹子们请不要相信他们说女孩长大以后没有家，这就像他们说女孩高中成绩不如男生一样没有道理，但是偏偏骗了很多人。

如果你事事依靠别人，那么真的，你没有创造你不曾真正拥有独立，也很难割断再重建。

女孩子长大以后会很勇敢，很坚强。

她可以拥有她想要的生活，她一个人也可以活成一支军队，为自己遮风挡雨，为自己点亮一盏小灯，自己成为自己的港湾，自己活成自己的依靠。

女性并不比男性差，千万不要接受一些莫名其妙的设定来限制自己的人生，让自己悲观。

陌生人，祝你有个好前程！

知乎用户 楚琰 发表

这事儿分谁。

我不但有家，还有好几个。

我自己的房子，户口本我的户主，里面养着我的崽，这是我家吧？

我爹妈那边我的房间永远保持陈设，我随时下榻，端上桌的照样是我最爱吃的菜，那也是我家吧？

我去我公婆家，老人家招呼也是 “回来啦？” 二老有个毛病，你说爱吃啥就麻溜给做啥，顿顿做，让你吃到吐。你看，那也是我家。

我特么还有一套更大的没空装修呢，那也是我家。

单位也是我家。这句话是企业文化里的。我在单位有一套折叠床，枕头盖毯，洗漱用品。单位餐厅还巨好吃，一个星期天天菜谱不重样。凌晨 4 点的窗外灯火你欣赏过没？

往大了说，The People’s Republic of China ，我家。

咋滴？

女人，不要顾影自怜。如果讨厌某些旧观念，你就亲手打碎它，处处跟它对着干。投胎的确是技术活，但无论如何活出精气神来，就什么逆境都不怕。

知乎用户 匿名用户 发表

哭了，竟然有人跟我同感。

我曾在无数个夜晚烦躁，也曾经跟朋友诉苦吐槽，我以为只有我一个人这么感觉，没想到这个想法上了知乎热搜。

越长大，越觉得自己没有家。

长大了，哥哥结婚了，房子家产都是哥哥的，老妈说我不要有任何想法，说我嫁人了自然有自己老公的那一份。

谈恋爱了，结婚了，老公怪我要彩礼，要房子，于是我成了人家眼中那个不顾感情只谈钱的人。其实你只是想在自己生孩子的时候有安全感，毕竟这个年头出轨离婚太多了，真怕轮到自己头上啊。

跟老公吵架了，心里憋屈，回娘家，嫂子白眼嘲笑，待了三天不到骂骂咧咧，舍不得老娘夹中间受气，没办法只得回来了。回婆婆家，婆婆没有好眼色，老公还忙着打游戏跟网友撩骚，自己也只能憋着，房子人家的，可不就是寄人篱下吗 ？

励志自己存钱买自己的房子，但初始资金一毛没有，只能自己慢慢存。如果是个男的，还可以结婚为理由要钱买房娶媳妇，我就别指望了，娘家不让我出钱就算好的了，你懂的，农村把女儿当摇钱树。

本来毕业工作努力，工作也有起色，收入也还可以，眼看着脱贫啦，现在一怀孕，公司地位也下降了，职务也被人顶替了，疫情期间能不能保住工作都是未知。

一想到自己职业生涯中断，住人家房子，伸手跟人要钱，大着肚子生孩子，娃儿前几年还得奶，我只恨苍天怎么不把我收走。

下辈子不做农村二胎家庭的女儿，尤其有哥哥或者弟弟的，太苦了

知乎用户 匿名用户 发表

是的。

曾经我以为这句话跟我毫无关系，

但现实是打脸的。

独生子女，爸爸妈妈很疼我很疼我，从小没吃过苦，不是大富大贵就普普通通的家境，但想要的都有，闺蜜们都觉得的我是一个特别幸运的女孩子。爸爸妈妈很开明，不催婚、不勉强、接受不婚主义者。感谢爸爸妈妈对我的呵护疼爱。

自由恋爱结的婚，双方父母都祝福与尊重，老公朋友们都夸，没有婆媳矛盾，离父母特近，过年双方父母来我们这过年，我以为一切都很好。我不知道为什么会走到今天这一步。

生活不是偶像剧，浪漫生活也避免不了满地碎片。每次吵架都觉得很痛苦觉得人活着真的很没意义。

吵完架不知道可以去哪，回爸爸妈妈家怕爸爸妈妈担心难过，也怕吵架闹大…… 我知道可能我一通电话爸爸妈妈开车就来了，可爸爸做过手术也怕他太生气，我也怕他们对 TA 印象不好对未来不好。不想找闺蜜们，身边闺蜜们大多已婚，谁家不是满地碎片呢，不想和闺蜜们说太多，因为没有感同身受，问题解决最重要的还是自己。不想开宾馆，没有归属感胆子小陌生环境也不敢一个人睡。爸爸妈妈有空的房子，租掉了，也去不了。特别后悔妈妈要给我买个小公寓的时候拒绝了，如果没有拒绝的话，我应该会有一个完全属于自己可以安安心心待着的小世界吧，躲在自己的壳里谁都不会伤害我。

女孩子长大是没有家的，

如果我有，此刻我不会大年初一在冷风中。

不知道未来的自己会不会有孩子，不知道 ta 会不会是个女孩子，如果是女孩子，我一定给你买套房子，可以的话希望是个 loft 小公寓，不需要柴米油盐烟火气息，要很浪漫很有安全感要你很喜欢完全只属于你。很后悔很后悔自己不够努力，很想很想自己有个房子，新的一年要加油。

Ps 后续：

友善的评论是交流的起点，每个人的想法不同也很能理解。

写的时候刚吵完架，难免悲观有点丧，一瞬间的感受真的就是无家可归无处可去…… 缓和之后觉得其实有人爱有人疼已是幸福。小区治安很好，当时没出小区抱着毯子铺在地上在楼顶放空，也不是老公凶出去的，原本是分开冷静的，但是看着满地零碎确实很难过很压抑呼吸不过来就只想逃离。说实话老公挺宠我的，但是感情再好偶尔也会有摩擦很正常。非原则性问题，原则性问题我绝不妥协。我还是打算未来有能力自己买房，知道啦，大家都讲公寓不太建议入手。其实就想有一个，属于自己想逃离的时候有一个小世界可以容纳自己。

感谢陌生的你的关心，你的一句「注意安全」在当时的心境下，真的，格外温暖，当时真的看到消息提示出来都哭了，好暖心。谢谢你们嗷，新年快乐，要幸福！

知乎用户 要不要换个外套​ 发表

就是没有家。自己买房子的除外。

我家父母双职工，小时候我和我妹妹一个房间，买啥都是两份，没差别。

买新房搬新家的时候我已经出嫁了，回娘家就住在客房里，新家统共三个房间。

差别在什么地方呢？在我离婚之后。

我是个心大没城府的人，离婚的时候除了我女儿什么都不会要。前夫家暴出轨还要起诉我离婚，我这才去找了律师咨询。律师告诉我，房子车子都没有我的份，你离婚什么都没有。我当时眼泪一下子就出来了，我在那所房子里住了六年，里里外外上上下下，锅碗瓢盆，家电摆设，全部都是我的心血。忽然有人告诉我，那所房子和你没关系，你离开时带不走它。

这是我第一次意识到我没有自己的家。

只能回娘家。客房不小，住我们母女没问题，我以为这就是我的家了。没多久，家里出了状况，父母没办法只能摆张麻将桌，环境不利于小朋友成长，我就把老房子收拾收拾准备搬过去，正好离单位也近。我妹因为麻将桌颇有怨言，也要和我一起搬过来，而且必须要住又暖有大的主卧，我再一次住到了后背卧。

这是第二次我意识到我没有自己的家。

等到我妹出嫁，我开玩笑的说，我终于能住到大卧室去了，我妹反对，她要是和老公吵架还要回来住，不要动她的房间。

这是第三次我意识到我没有自己的家。

再后来，父母债务太多，债主要没收老房子，我们两差点流落街头，只是最后又想办法保了下来。

我知道我该买房子了，十八线的小县城房价也贵不到哪里去，我工作十来年也不是没有钱。只是真的没钱，从我上班开始，就进入到不是在还债，就是在还债的路上。不是给前夫还房贷，就是给我父母还欠款。父母供我读书识字，供我童年比别人优渥的生活，我不还钱的话说不出口。

所以你说你有家吗？你能说话，你能做主的那个房子才是你的家。否则你只是个随时会被剥夺居住权的房客而已。

姑娘们，别想着老公有就行了，你有才是真的有。回家，不只是回住的房子，而是回你的，你能做主的房子。

多加一点，我妹妹其实很好的。

一起住的时候做个伴，还能在我忙的时候帮我带孩子。

说那句话的时候还小，她身体不好，很怕冷。

出嫁以后，也会给我说毛蛋大了，要分开睡了，你让她住前面或者你住前面。只是那个时候我比较敏感，下意识的觉得自己应该买房了。

我家两个女儿，说好家产一人一半。最近几年母做生意被人骗了，才会发生后面很多事情。

总会好起来的！

知乎用户 坚持乐观吧 发表

我妈娘家一堆兄弟（她是 50 年代的人），她从来没说过这个话。

我外婆爱她，对自己孩子有偏爱是难免的，确是偏爱聪明的，不喜欢笨的（老太太是我认识的人里智商最高的，但是我外公很笨，她受够了笨蛋），并不分男女。我妈从来没觉得自己是泼出去的水，她在家有独立的房间（其他兄弟们挤着一起住），我外婆去世前分遗产，也是子女均分。

至于婚后，我妈是户口本上的户主，房子是她挣的，产权证也是她的名，哪个不是她的家？

至于我婚后，我家留了她的房间，我老公把丈母娘当家人，我女儿也爱外婆，都盼着她来住（他喜欢跟我妈聊天，工作上遇到事儿也喜欢听听我妈的建议，当然他俩还是更喜欢一起数落我，一唱一和开我的批斗会）。

我妈有家，还不止一个家，只是她的家都是自己奋斗出来的，不是指望别人恩赐的。

我也有家，也不止一个家，但是也是我自己奋斗出来的，不是等别人恩赐的。

知乎用户 请勿关注 发表

如果一个已婚女性不把自己的小家当家对于每个家庭成员都是一件可悲的事，一个家庭的主心骨应该是女主人，无论她是否成为母亲。

一个家庭的组成是琐碎而细致的，只有非常强的主人翁精神才会把一个没有灵魂的房子变成家。说实话，绝大多数男人是没这个能力的。

女主人这个词非常准确，女性应该成为一个家庭的主人，有了女主人才更能成为一个家。

所以真正聪明的女性不是有家，而是让自己成为家，她就是家。

如果总觉得自己是个客人，什么时候，到那里都不会有家。

知乎用户 九门提督守皇上 发表

不是没有家，而是厌倦了寄人篱下的感觉：

这个屋里，不是你的想做什么就能做什么，你的要听话，你的要察言观色，你的要约束自己，你的要有价值才有存在这个家的资格，甚至你说话前要好好想想才能出口。

家是归属，是自由，是温暖，是快乐，是接纳，是幸福。

不管关系如何亲近，哪怕是父女、母女，夫妻，在这个屋檐下如果一个女性被默默地排挤着，若有若无地疏离着，她焦虑而失望，落寞而忐忑，能说这里是家吗？

家的领域性非常强，主便是主，客便是客，自我兄弟结婚后，我回娘家从不觉得是家，我要先备好礼品，在逢年过节的时候回去，在规定的时间里回来，我不能大摇大摆，也不能随心所欲地说话，我回公婆家亦如此，备好礼品，在逢年过节时回去，摆好笑容，客气而尊重，只有当我回到自己家里，我如此自由快乐，我的孩子随意在沙发上，床上，爬爬垫上吃喝拉撒，我和我的先生想怎样就怎样，我清楚知道我是这里的女主人，我先生是男主人，我们的孩子是小公主，这才是我的家。

我喜欢长大没有原生家庭，没有公婆家，只有自己家的自由和快乐，责任和担当，我可以在这片小天地里舒展地生活，经营我们夫妻感情，为我最爱的女儿遮风挡雨。

我爱这样的生活。

它值得我们一直努力和付出。

尤其我的女儿来到我们的家里，给这个家带来最明媚的祝福。

知乎用户 范不上 发表

这道题我真的是太会了。

小时候只是觉得父母重男轻女，加上我哥比我大 12 岁，也没有多想。但是也从来没有觉得长大的家不是自己的，还挺有归属感，可能是小时候比较憨憨吧。人生第一次觉得这个家是父母的家，哥嫂的家，唯独不是我的家的时候是几年前家里盖房子，我还在上大一，寒假回家的时候，我和我妈讲我房间要买个书柜，方便我回来放电脑放书。当时我妈就非常自然的说了句，别折腾了，你能住几年，那个是给你大侄子以后住的。我都震惊了，农村三层的房子，一共 7 个房间，哪里住不下，就非要我那间吗？我想了一下，觉得也无所谓，我再挑一间没有人住的好了。就跟我妈说，那哪间没有人住，我收拾收拾住进去吧。我哥刚好路过就说，哪间也没有你的，家里盖房子，你也没出钱吧。我当时心里一万个草泥马，我特么才刚上大学，又不是有能力工作了，家里盖房不出钱说不过去，因为家里盖房子，我生活费都不要了，自己出去兼职赚钱。也是本着体谅父母的心。我当时血气就冲头了，直接怼回去说，家里盖房子你又出几个钱，一把年纪了还啃老，我这点比你强！结果就是比我大 12 岁的哥，随时抄起桌子上的零食盘冲我扔过来了，当然我这种人是不会怂的，反手就是一个遥控器。结果就是父母 哥嫂一顿对我的思想教育。我妈决定如果我不给我哥认错，那就不负担我的生活费了。当天下午我就买票回上海了。后来就是不怎么回家了，寒暑假兼职赚钱养活自己。我妈还真是一个说到做到的人，果然再没有给过一分钱生活费。前一阵子家里逼婚，我哥说要是你还不老老实实的找人结婚，家就不让你回了，我当时都笑了，我说他，不让回就不回呗，我尊重你的决定。我妈打电话说，你要是不老老实实的找人结婚，以后就不要认我这个妈了，我说她，好的，我尊重你的决定。我绝不会为了所谓的父母的圆满，去牺牲自己的人生。所以啊，女孩子长大没有家就没有吧，努力让自己活成户主不是更爽吗？我所谓的底气就是不管房子大小，我有一个，我想买什么柜子就买什么柜子，不会有人说这不能动哪不能改。不管车子好坏，我有一个，最起码上下班能有一个遮风避阳的小座位。事业不管好坏，我有一个，能养的起自己，车房和日常开销。当然也是勒紧裤腰带过日子。所以啊，没有家无所谓，还是努力点吧 最起码你要有你自己！

知乎用户 月夏成长说​ 发表

在我二十二岁之前 我一直以为 我是有家的

我的家不大 住下家人刚刚好 也没有多余的位置

争吵的时候 母亲总是会下意识地说 你给我滚出去 吃我的用我的 凭什么对我大呼小叫

曾经的我一直认为这只是一种气话 我也理所当然地把家当家 所以每每听到这些话我都会很气愤

“这怎么不是我的家了？就因为我现在还没赚钱呗？” 带着哭腔和不平 歇斯底里 眼泪吧嗒

争吵过后 归于平静 妈妈会承认都是气话 也会苦口婆心地教导我 避免我在一些事上再犯错

我也不把这个当回事 认为只是争吵时的情绪崩塌

这个知乎问题 我看过不下三次 每次都不以为意 划过 只是脑海里有个粗浅的印象

直到有一天

我问男朋友

“你现在还和你妈妈吵架吗？”

【男朋友是狮子座 好面子 有时候争执起来会有 “我不能输” 的姿态 而他妈妈经历的苦难多 对他有种不可名状的掌控欲 所以以前 总是和他妈妈起争执】

“不太吵了，住在她家，人在屋檐下嘛，她说几句就说几句吧。”

“她家？这不是你家吗？”

我很惊讶于他的回答

“我家？你为什么认为这是我家？就因为她是我妈妈吗？你看看我们家的一切，有哪件东西是我添置的？沙发？还是电视机？”

“那你从前为什么和她争执呢？”

“那是因为以前我觉得，这是我家。”

我沉默了

环顾我房间的一切 床 电脑 桌子 也无一一件是我所添置

所以也渐渐理解 为什么当初和男朋友出去旅游住民宿的时候 他会对我说 “这是我第一次有了家的感觉”

而后的几天 被他的这句话所影响着

平日里母女相处的点滴好像就变得陌生起来

甚至当我甩着拆下来的 2020 年的 “新年挂件” 的时候 妈妈说了我句 “你怎么这么不懂事 都二十多岁了 这上面都是灰尘。” 都能让我浮想联翩

男朋友的那句话重重地回荡在我的脑海里。

我崩溃大哭 却用手捂着嘴 不让哭的声音扩散开

脑海里依稀浮现看到过好几次却不当回事的那句 “女孩子长大后是没有家的”

我打开知乎 看到这个问题 看着看着 沉默取代了泪水 原来当你从一段亲密关系的梦中破碎出来面对现实的时候 是如此的静默 无奈

我仔细想了想 我为什么会有这样的想法

或许是因为快要毕业 生活的压力 社会的压力随之而来 而我却不足够去抵御这一切 就像一个还没有长大的孩子 任凭风吹雨打 却不能给自己找到一把伞

家 这个概念很大却也很小

大到只要有生活气息的地方 都可以称之为家

小到 就算在几平米的屋子里 只要屋子里的人完完全全敞开心扉 去接纳不比较 就可以又归属感

或许家不是我男朋友口中所说的 自己添置的物件 而且一种十足的归属感 是你可以做自己 不用按照主人的框架行事 是你自愿 也是你期望

有很多回答 都在教人要自我强大 不要依靠父母 也不要依靠伴侣 要有给自己家的能力

可是我们都只是平凡的普通人 有七情六欲 渴望被爱和接纳

所以看到这里的你 我希望你能有不被生活逼着强大的运气 也能够找到这个世界上给你 “家” 一般温暖的人 或许是伴侣 或许是父母 或许是闺蜜 也或许是个萍水相逢的陌生人

结。

知乎用户 小喵麻麻啊 发表

知乎在监控了我的生活么，昨天因为这个问题跟我老公急眼了。

我老公在问我，你确定家里有电饼铛么？我们小家肯定没我俩知道的，我就问他，你说的是我家还是你家，就是说双方父母家。他说我，那不是你家，那是你娘家，你已经是泼出去的水了。我一听这那火噌就上头了，我说这是我的家，那也是我的家，就是我家，你再说这种话，我跟你急眼。

这是什么 24k 不锈钢思想，那就是我家，我爸妈在就是我家，我知道生活重心慢慢会移到小家，跟我的父母家终归是渐行渐远的过程，但是我心里极度的抵触，因为结婚，就把我从我的家分离出来这种说法。

有时候不高兴了，难过了，我就想回家，回我自己的家，不是这个小家，是哪个可以做孩子，有人遮风挡雨的家，因为在那个家，我不是妻子，不是妈妈，我是孩子，我也有可以依靠的爸爸妈妈。

我很庆幸，我的父母不是那种特别传统思想的人，认为闺女嫁出去就是滚蛋了，说到这，又想家了，带娃回家住几天。

太晚了，睡了，安

知乎用户 咩咩羊​ 发表

这话又是谁说的呢？

女孩子长大没有家，哪条法律定的？

别天天把村口糟老头糟老太的话当真理，看个乐呵就得了。

不否认某些家庭有重男轻女的情节，但你不要觉得这是常态，不要觉得世间就是如此，

他们大傻楞，是他们的问题，

你跟着他们一起大傻楞，就是你的问题了。

知乎用户 匿名用户 发表

我以前也没家，是独女，但是父母离异没有财产给我，被扔给了爷爷照顾，我内心非常脆弱敏感，谁敢对我说一句滚，这辈子都不可能再见面，记仇会记几十年，一点点不耐都会让我耿耿于怀，所以任何男人抛来的橄榄枝都不接，也不跟任何人交心往来，非常明确的告知所有人我不婚不育，不会为任何人付出，也不会让自己受一点点委屈，更不会跟男人搭伙过日子，累死累活挣钱养后代，谁都不要企图来给我洗脑，老子只管自己快活，其他的一概不理。

我以前心态很差，如果我跟身边的人吵架了，如果对方敢跟我甩脸色放狠话，那就再没有以后了，不管之前关系多亲密，我会立刻拉黑删除老死不相往来，因为以后相处的过程里我会时不时想起对方是如何对我不好的，不拉黑也会越来越冷淡，直到慢慢疏远。

删了一段过去的情感纠葛，补充一下我的性格特点，有的人缺爱会到处去找人爱自己，卑躬屈膝的作践自己，为他人奉献，这样容易陷入恶性循环，而有的人却选择封闭自己，回避外界一切的关爱，慢慢演化成回避性人格。我属于后者。

后面一心一意投靠了工作，赚钱，投资，直到自己给自己买了一个家，按自己喜欢的风格装修，买了家具。买了车，买了狗，买了衣服包包化妆品，终于过上梦寐以求的生活，顺便把户口从我爸头上迁到主城市中心。这件事在亲戚圈里炸了锅，我爸骂我说我们 x 家祖祖辈辈没有一个女人自己买房自己过，自己一个人一个户口本的！趁我不在亲戚们聚在一起议论我，说我反了天，让自己的孩子不要像我那么刚烈，以后嫁不出去的。再后来房子一路飙涨过了百万，亲戚们集体沉默了，我感觉那一年诅咒终于解除了，他们看我的眼神从另类到膜拜，从反面教材到教育自己的孩子也要 xx 姐姐那样。

再后来老家亲戚上来看病办事，都会打个电话要求住在我家，也许有的人很讨厌亲戚，但只要是我的亲戚朋友我都愿意帮一把，谁不希望在困难的时候有人拉自己一把呢，从前因为家庭原因没有人能帮助我，让我在无数个深夜里流尽了眼泪，整个青春时代我没有感受过美好和善意，我握着一手烂牌，辗转在一个又一个出租房里，不知道迎接自己的是什么样的命运，不知道明天将会发生什么不好的事情，终日不安，惶恐，无助。跟我一起毕业的同学都纷纷的放弃了，有人投靠了男人，有人回了老家，有人辞去工作，我们都是县城里出来的人，脑子不够聪明，大学不是名牌，家里没有矿，口袋里没有钱，只有廉价的青春和迷茫的未来，放弃就成了最容易的模式。

只有我不为所动，不惧困难，不受诱惑，不贪便宜，一个目标一个目标的混到手，从一无所有混到了中产阶级，我也不计较亲戚们以前怎么对我，怎么看不上我们家，过去的事情我真的都不记得了，再回首看看三十年河东 三十年河西，当初最有钱最夸夸其谈的亲戚还住在九层楼的楼梯房，选择了容易模式的同学现在在农村带两娃，最终也没轻松多少，带娃的同时还在超市做服务员贴补家用。曾经喊着爱情至上的朋友现在跟老公各过各的。当爱情散去，激情退却，生活的现实和困难依然需要面对，婚姻并不能给你带来保障和安稳，只能麻痹你暂时忘却眼前的烦恼。

现在我的生活就是上班，下班以后就带着狗去买零食，看韩剧，看美剧恐怖片，周末做做家务，约朋友一起出去吃火锅，吃麻辣烫，放假的时候我就在家学习英语，考证书，过不过都没所谓，生活非常的安逸闲散。我觉得很满足很幸福，给我一千万我都不换，我喜欢自由，我讨厌被束缚，被捆绑，也讨厌群居生活，也没有家庭观念，也许就这样一辈子过到老吧，我也不怕生老病死，如果以后老去，我可能会选择把身体捐给单位（三甲医院），财产都捐给国家。自由说简单也简单，说难也难，你以为做不到但坚持到最后真的也没多难，难的是你如何保持你的初心，必须明确你到底要过怎么的生活。说了这么多，就是想表达，没家其实没关系，但千万不要因为没有家，就去虎穴狼窝受尽欺凌，那不是你的家，人家会随时喊你滚蛋，你既要相信爱情也要埋头苦干，自己给自己建立一个家。

知乎用户 悦来越好 发表

不要伤悲，我们可以亲手为自己建个家。

本人已婚已育，出生在重男轻女的农村，多子女家庭，一路积极努力打拼，到现在定居一线城市，对这个话题有很多感悟。

你们说的那些婆家难融，娘家难回，爱人向着原生家庭的感受我都能感同身受。我不会说有这种想法就矫情。

每个家庭的情况不一样，有的人结了婚后，会幸福的有三个家，但有的人真的会感到没家，这都很正常。

相信我，你并不孤独。

如果你读书稍微多些，眼界相对开阔些，你就会知道你不是最惨的，你也不是宇宙中最孤单的。

有句话分享给你：我们这一生，别人都是过客，唯有自己才是故乡。

意思呢，就是要清醒地认识到一个事实：我们都是人，都有人性的弱点，而人性往往是经不起考验的。尤其是在人生中至暗的一段时光，你会看到很多人性自私阴暗的一面，尤其是这些还往往来自你一直很在乎，又很爱的家人爱人，你会内心很受伤害，会感到绝望，甚至会怀疑人生，这些都很正常。

人生中有两件东西不忍直视，一是太阳，二是人心。人心会更让人心寒。而越是关键的时候，越是见人心的时候。这些会让你痛苦，也会让你清醒，进而让你成长。

之后，你便长出翅膀，变得成熟坚强。知道哪些是你该追求的，哪些是你可以舍弃的。哪些是你值得花时间精力的人和事。

所以呢，要自立自强，不要苛求太多。就算是家人爱人应该怎样，但他们在某一刻就是缺席了，或者没做到，甭管有心还是无意，但终归就是不经意间伤害了你，让你那一刻有了没家的感觉。都不要怨天尤人，原谅宽恕他们，因为他们也是普通人啊。

当你这样做，就等于放过了自己。不和自己过不去，才是幸福的前提。

感谢他们加大了你的承载力和包容力。渡人如渡己，渡己亦渡人。

这一切都会让你变成更好的自己，只要你想。

这个过程会帮你不知不觉造个 “家”，当你有了自己内心的 “家”，你也就有能力再次拥有现实中的一个家，两个家，甚至三个家。

愿你有勇气改变可以改变的事情，用胸怀接受不能改变的事情，有智慧能分辨两者的区别。

以下这些建议看看，相信会带给你一些启发：

女孩子如何提升自己的眼界和格局？
当年爸妈不让你嫁的人你嫁了吗？
岳母在家带小孩，孩子最近在学说话。岳母要儿子叫她奶奶，我该怎么办？
为什么儿媳妇不爱去婆家，尤其过年的时候？
儿子 7 岁了，他姑姑从来没给过压岁钱，今年她有孩子了，给了我娃压岁钱，我该怎么处理？
大年初二，我回娘家，我爸爸妈妈给我弟弟的孩子 1000 元压岁钱，给我的孩子 100 元压岁钱，我该怎么办？
极度抗拒跟亲戚交际，在社会上交际正常，是我心理有问题吗?
年味越来越淡，这是一种好事还是一种坏事？如今都出现了哪些新的流行过年方式？
写给单独居住女孩子的安全建议？
母亲威胁要与女友同归于尽怎么办？快被母亲逼疯！？

我看过的部分好书分享给你（适合初读者）：

如果要给 00 后大学生列个书单，你认为哪些书值得推荐？
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一起成长，遇见更好的自己！

感谢你的阅读！

知乎用户 大草原的欢脱兔叽 发表

泻药。

让我来回答这个问题，属实有点 “怪异”。

我今年 21 岁，还在上学，女孩子。我也觉得，女孩子长大了是没有家的。

小的时候有一次和我妈妈吵架，她让我滚出去。我问她:“为什么要我滚出去？”

她就说了一句话，我记到现在，并且这些年以来，一有什么矛盾，我都会很主动的出门，去爷爷奶奶家。

她那天指着我跟我说这句话的时候，属实不温柔。我记得太清了。眉毛紧促，咬牙切齿，好像恨死了我。

她说:“你记着，这是我家，是我和你爸爸的家，不是你的家。”

我当时语塞，去奶奶家了。之前的话我会跟爷爷奶奶告状，说自己受了委屈。但那次我就是一直哭，什么都没有说。

我那个时候那么小，但是从那句话我感受到: 妈妈是我的妈妈，爸爸是我的爸爸，爷爷是我的爷爷，奶奶是我的奶奶。我有睡觉的地方，他们也很爱我，但是，我没有家。

现在我也想知道，家是什么。是只属于我一个人的一间房吗？

正在写这个答案的我，突然意识到，如果我有一间属于自己的房，我愿意和我爱的人在一起，并且把这个房子称作 “我们的家”。

我现在就突然在想: 我没有家，可能是: 我有住的地方，我被爱着，但是这份爱随时会被收回。我是可有可无的。

这可能是 “不安全感”。所以从那以后，每一次和家里发生争执，他们叫我滚，我都会很识趣的走开。甩一句: 走就走，反正不是我家。

就在前两个月吧，因为小事和奶奶发生了一点语言上的争执（别喷我总是和他们发生矛盾，我觉得产生矛盾挺正常的，毕竟年龄、经历都不一样不是？）

我像往常一样出门走了。

在大街上，我无比恨我自己。我恨我自己没有钱，太无能了。我二十岁了，却租不起一间房，没有一个能容纳我的地方。

不能回到妈妈的住所，我觉得委屈，但是去那儿也没有用，可能也容不下我。

我没有家。

如果我以后嫁人了，而且没有自己的房子，在和丈夫的家庭发生矛盾的时候，我的丈夫想让我走我就得走。

他不爱我的时候，就算让我住在那里，也没什么意义。

所以女孩子的家在哪里？

女孩子的家是由爱和不会消失的安全感构成的。

不能被别人爱，就自己爱自己，努力爱别人。

别人给不了自己安全感，就自己去挣安全感。

总而言之，“我的家” 应该如下所述:

我永远拥有它，这个层面叫 “我的”；

我觉得舒服、温暖、安全、柔软，这个层面叫 “家”

知乎用户 缘辰​ 发表

看到这个提问真是满头问号。可能是因为我周围的同学朋友们基本都是独生子女吧。我独生子女的同学，家里面永远有她的房间的。哪怕长时间不住人爹妈都不忍心往里面放杂物。来亲戚要住家长都要给小孩打电话问能不能让别人住一晚上的那种。所以看到这个提问我觉得太离奇了。

独生子女是可以笃定的确认家里面的一切都是她的。房子是她的，财产是她的，爱也都是她的。偶尔有一些家长嘴碎一点，苛刻一点，也是因为性格的原因。多少人因为早上起不起床的问题和爹妈吵架呢？有些独生子女没有工作，家里面总是让住的，最多就是有些父母很着急孩子怎么没工作，会每天说一说给点压力。等你找了工作，想回去住几天，爸妈别提会多开心了。就像大学暑假回家，第一个星期是保护动物宠的不行，第二个星期就开始啰嗦为什么不起床不做家务。这能说是因为不爱吗？哪个爹妈不是这样的。就算是表现得不爱，但毕竟是独生女，你再差，爹妈能怎么样？

更不用说这句话你问问比较发达地区的比如北京，江浙沪，广州深圳的富有的独生女，看她们怎么回答，会不会用看智障的眼神看你。人家别提有多爽了好吧。

多爽呢？家里三套房算算 1000 万起步，现金有个两三百万吧。想不工作，就家里养着。想考研就考，考不上家里花钱送出国。回来以后找个不看钱的工作，自己爽。

我上次在动车卧铺那里，对面是一个苏州的大妈。她跟我说自己女儿 28 了，到现在还没找到对象，男朋友都没有。每个月月薪 8000，还不够用。整天买一些乱七八糟的东西（我听她话里的意思应该是手办… 吧），每个月家里还要女儿补贴几千块的样子，花光了就问家里要。

我再打探了一下，这大妈家里怕是独栋别墅，和我说到的起码就 4 套住宅吧。没退休前应该是公检法的干部，动卧好像是一两千的票价吧。下车前我跟她说我没带现金能不能借给我二十打车，我微信给她，她直接塞给我一把十块二十块的，大概五六十块的样子。然后说不用给她转了，送我了……

说这大妈的女儿没有家我是不信的，最多是怕催婚。大妈老公疼女儿啊，听说是跟妈妈要钱要被催婚就跟爸爸要，爸爸要多少给多少。工作地点边上家里直接给买了套房，还有另外两套房写的也是女儿的名字。

还有这种情况家庭结婚的，双方都是独生的，一般来说各卖一套房，给小夫妻花六七百万买套新房，爽的不行。

长大以后没有家是什么笑话，你去问独生女，她们顶多叹口气，哀叹一下别人的不幸，然后开开心心的和爹妈要 3000 块一个月的生活费去了。

知乎用户 令狐冲 发表

核心原因是继承权。

虽然我偶尔会嘲笑一下田园女权啥的，但我一直坚持：女性必须拥有平等的继承权力。

没有继承权的女孩子，长大后很容易没有家。原生态家庭，属于嫁出去的女儿，泼出去的水；结婚后的家庭，属于外来的依附者。

事实上，这种情况，在很多非独生家庭，普遍存在。

相反，有继承权的女性，处境则完全不一样。在原生态家庭，她属于继承人；婚后的家庭，她属于原始股东、共同出资人。

只有在金钱和财产上平等以后，真正的平等才能到来。

知乎用户 水水水水 发表

会有这个感觉，是因为这个女孩子小的时候就没家。长大了当然不可能凭空给你变出一个家来。

家，扩大了说，是财产。

如果你家里肯给你钱，给你房子，有物理上的家，你就不可能说你没家。一线城市，让年轻人拼一套房，太苛刻了。但我有个身边的妹子，渣渣大学毕业，考公务员考好几年没考上，跑去当了教育机构老师，一个月一万，到处出差，007 一个月休一天强度的累死累活，但包吃住。老家房价 3000-5000 左右，趁年轻拼一套自己的房出来，我觉得也不是什么完全没希望的事?

家，往小了说，是家人。家人不是有血缘关系的人，那叫有血亲。也不是你的监护人，监护人可以没有血缘关系。家人是能让你感觉到有家的人。女孩子长大了就没有家，是因为她们小的时候就没家。

只不过小女生好骗。给口饭吃，给个屋睡，给个亲亲抱抱，给点感情，她们就把收容所育幼院当家了，把里面有血缘关系的生活阿姨门卫叔叔院长所长当成妈妈爸爸了。

长大了，她们突然意识到了这个恐怖的事实:

自己过去的十八年，过了个寂寞。

因为一直在被喂假糖精，所以她们可以被其他虚假的糖精所骗到。在还不能分辨糖精和真糖的时候，被一点虚假或者真实的情谊骗到，付出自己本来可以卖好几万人民币的卵子，付出自己十个月租赁费能达到十几万人民币的子宫，付出自己的年轻和精力，来结一次你老公都认为你不值得结的婚。

你以为自己结的是自己的婚，组建的是自己的家庭。

不是的。你是别人家庭中的一员。

就像一个家里必须装空调一样，我装格力只是因为我正好碰到了价格合适的格力，而不是说格力不可或缺。空调二十年一换，混不到二十年就离婚的家庭，难道还少吗? 有的女的，甚至不如一台空调。(此处只是针对标题中提出的性别举例。如果把标题改成为什么男孩子长大了就没有家，很多男孩子其实也只是女生掌心里的玩物，连空调可能都算不上。)

每次看到为了十几万到几百万彩礼而讨论的话题我就来气。十几万，女方能提出这个价格，证明男方如果倾家荡产借高利贷，绝对能做得到。但男方不借高利贷。不倾家荡产。反而让网友来批评这个拜金的女人。这明显就说明这男的觉得女方根本不值这个价嘛。

就问我，一千万，买孟晚舟和我结婚，我干不干? 老子举双手双脚干啊! 我给姐姐舔批洗脚玩轻微 sm 都可以。因为我觉得这个女人，她的学历，学识，个人，家庭，总有一样能值一千万和我不值钱的灵魂。

如果有看到这儿的女性，清醒一点。如果你老公没给你家的感觉，那你的感觉没错。因为那是他的家庭，你只是一台住进去的空调，奶瓶，飞机杯，智能音箱，或者随便什么东西。你如果要了彩礼，彩礼就是你的价格。你如果没要彩礼，那鬼才知道你在你老公心里到底是哪个档次的家用电器。

如果你的原生家庭没给你家的感觉，那你的感觉也没错，因为那就是个由血缘关系组成的托儿所，就是不收留成年宝宝。甚至还有可能会对你征收高额的托儿费。

我有关注一些女性的微博。有女明星，女大款，女网红，有普通女人，写小说的，画漫画的，上班的。住在自己买来的房子里的，住在自己租来的房子里，挣着自己的钱，为自己拼搏，或者为自己咸鱼的女的，没人觉得自己没家。

太多地把感情寄托在其他人身上，是不会感到幸福的。很多婚姻确实是凑合着过日子的。你老公 / 男友 / 老婆 / 女友如果拿你当空调看，你却拿他当家人看，那你不是自己找罪受呢吗。

很多人爸妈的婚姻也只是凑合着过日子的。他们未必有多喜欢小孩，或者未必有多喜欢女孩，只是凑合着养养，养大了血赚，养死了养飞了也很心痛，但可以接受。失独 (生男孩子) 家庭 (备注家中还有一成年女儿活着) 五十多岁拼第二个的，都什么心态，有脑子的人都能想明白。

当然，这种变态家庭都是少数，所以才能上社会新闻。大部分人都老老实实，过平凡的日子。老老实实舔伴侣脚的人，也不是不能含含糊糊混一辈子。大部分人都出不起离婚再娶再嫁再生的成本，多少人都是凑合过来的。

唯一需要放平的就是心态。放过其他人，也放过自己。如果你想要家的感觉，你就为自己去拼，就算拼出个 996 城中村农民房，每天晚上，你都会有一种回到家的感觉。你的亲戚同事也会把这个小破单间当成你的家。一线搞一搞，四五六线安家落户不是梦。东北有多少房子号称只要你愿意交暖气费，屋主就愿意免费给你住。买卖价格也不会是天价。

如果你想要自己的家庭，你就去闹，撒泼打滚刚柔并济，拿出你对付老板和客户的功夫来。从来都是会闹的孩子才有糖吃。你父母生了你，你就天然有继承财产的权利。你的父母和兄弟姐妹在你身上花的心血和钱越多，他们才会越重视你，越舍不得你，越爱你。心血不好说，钱总是看得到的。闹不闹的来两说。但觉得自己没家的人，不闹是肯定没家的。能把小孩养到十八岁，沉没成本也不少。你一点点抠，要是真的一分钱也抠不出来，一点好处也莫得，那我敬你原生家庭是个响当当的铜豌豆，实打实的铁公鸡。并建议你还是直接断联，把用在家庭上的人际交往精力放在客户身上，说不定还能涨点工资。自己学林毛毛去奋斗吧。

如果想蹭别人的家庭，你就放平心态，认清自己短期内就是个可替换的刚需但非必需品。别缘木求鱼，如果你自己都没家庭，就别在别人的父_母_子大家庭里找存在感。真的没必要。长期来讲，根据现在的医疗条件而言，很有可能对方会组成一个父_母_子_孙子的大家庭，你这个和其中 75% 的人都没有血缘的人，就不要试图混进去了。根据你和伴侣，和伴侣父母，和小孩，和小孩未来伴侣的相性程度，有可能你能组成自己的父母子家庭，或者公婆父母子家庭，甚至有可能你小孩对家里不亲 / 死了，直接跑出家庭圈了 (林毛毛 / 她弟)，搞得你只有夫妻家庭。

即使是终生孤独，也没什么的。毕竟人生来就是要断开脐带的。人生来就是一个独立的个体。

知乎用户 EMWF Records 新号​ 发表

如果家是指一个封闭或半封闭的水泥盒子里生活着一个或以上会关心你个体价值 (自由快乐和生命品质) 实现，而不是只会利用你作为工具 / 手段实现 ta 自身物质 / 精神利益和对社会认同的追求的人。

按照这个标准，那么你误会了，男性其实更多比例是没有家的。女性要通过伴侣和孩子得到家的温暖，可比男人简单太多了。

很多人自从成年后，ta 唯一的家就是 ta 脚下暂时站立的土地和 ta 的影子。

知乎用户 知乎用户 Np8wxS 发表

我有个弟弟，我们相隔 9 岁，从我弟弟出生我爸妈就在极力证明他们不是因为重男轻女才生二胎的

某年，我弟 12 还是 13 的时候，我两争论一个话题，他脱口而出: 反正以后你也不住这…

我当时，整个人都惊呆了，十二三岁的孩子为什么说出这样的话，认为他姐姐嫁出去就不能再回来了，同时，我陷入了沉思，如果我的娘家人这样想，那我还要嫁去婆家，他们也这样想的话，那我还能去哪儿呢？现在我还未嫁，不过这几年类似的话语听到我就会制止，并且威胁，如果这样说我一辈子不嫁人，总之，对我来说，我可能没有家

父母没存到多少钱，我不知道他们存款数额，但是可以肯定的是，家里不会给我买房的

又是某年，过年期间，亲戚在我家争劝酒，有点喝高了，我就劝了下，才说出来一句话，我堂哥: 你小丫头片子，这又不是你家，你管的挺多，这是你爸妈家，你爸妈不在，是你弟家，你说什么。其他人也没人说话，虽然我堂哥只比我大 4 岁，也是个乳臭未干的小子辈，桌上大半都是长辈们，可是没有一个人说话，男的女的，都没有。后来我自己怼回去了，怼完我也下桌了，因为我没底气

今年，已经有男朋友了，从高中到毕业后好几年我爸都没跟我打过电话，有天突然发来视频，聊着聊着他突然就哭了，偷偷抹眼泪，我假装没看见，继续跟他聊天，挂完视频后，男朋友见我情绪不对，问我咋了，我说，可能我爸觉得再过几年我就嫁出去了，有点舍不得吧。男朋友不解，隔得不是太远，来去自如啊，我说，可是你和你的爸妈在一个城市住一辈子都不分开，我要离开住了二十多年的地方去别的城市啊

我妈一直不介意我嫁的远近，但是她希望我就算结婚了，有自己的小家，和长辈们隔出来，最好是我和男朋友现在共同工作的城市定居，这样就不用跟她一样有婆媳矛盾了，她离的还近，隔三差五想回就回

我也不希望我以后没有家，我想等我有存款了，在我们小城市买得起的地方，买个小户型，写我的名字，这样我就有安全感了

知乎用户 王美娟 发表

哈哈哈，别说长大之后，就从我高二那次的地震说起吧…

高二那会，特别想独立，想脱离这个家喘口气，在家听爸妈唠叨和拌嘴以及多余的管教真的很烦。于是申请住校，爸妈同意了，我顺利住校，过上了只有同学朋友的独立生活。

好巧不巧，刚住校没多久，也就俩月吧，有天晚上，突然地震了，我被室友叫醒赶紧往楼下跑，就穿鞋的功夫还想着带上手机，跑出去跟爸妈打个电话问一下。其实地震也不是啥大地震，新疆嘛，地震带上呢，就老有这种小震，跑下去之后，确认室友都下来了，我就给我爸妈打电话，电话那头听到邻居们都在说说笑笑，我妈也说第一时间就跑出来了。我第一反应就是，奥，看来大家都没啥事，最好的就是虚惊一场，不过… 第二反应就是… 您跟我爸都出来这么久了，没想过给你丫头打个电话还跟邻居一块热闹呢？

……… 最关键的是… 就在我妈跟我形容他跟我爸是怎么及时出来的时候，又接着叙述接下来发生的事… 赶紧给我远在天津的哥哥打电话… 好的，我知道了，接下来就是在他们确认我哥没事之后，就安心的跟邻居热闹了，直到我给她打电话… 说实话，我妈说完跟我哥打电话之后，她也愣住了… 语速逐渐放缓… 大约也是才反应过来，又很抱歉… 我跟我家人一样，都不善表达，遇到这种让人难以表达的尴尬场景，我也就一言两语，假装啥都没想的挂了电话。（md，以为过去了这么久自己也坦然了释怀了，事后跟母亲也沟通过，勇敢直面过，并从中成长了，结果说到这还是没忍住哭了 ）

那一晚剩下的时间我躺在床上，没有哭，就睁着眼望着上铺的床板，脑子空空的，什么时候睡着的也不知道，就知道第二天醒来之后，觉得自己突然一夜之间长大了。

家这个概念对我而言，大概就是从那时起就开始淡了。

像评论里说的重男轻女这种事，其实在家庭里是很复杂的，坦白说父母给了孩子生命，又没弃养，也在努力赚钱供你吃饭读书，这已是没齿难忘之大恩，其余的，都是强求，其余的，也都是父母的自由。用我妈的话说，一个手上的指头还不一样长呢。所以作为女儿的我，从我母亲身上学到的就是，女儿迟早要独立出去，是为了成立新的家庭，并支撑起新的家庭。这也造成目前我从自己女性的身份中领悟到的更多的是忍耐和坚强。

也是因为自己对自己身份的思考，现在的我完全支持父母举全家之力帮助我哥买房，当然也坦白他们愿意怎么出力就怎么出力，跟我一分钱的关系都没有，走了以后遗产全留给我哥也都没问题。未来我的嫁妆自己解决，父母不掏一分，彩礼全退给我。现在的我想通了，也习惯了，算了下这波不亏，毕竟我比我哥学历高，未来工资比他高也是必然，他还要买房，养家，确实更需要政策上的扶持。只要他过得好，说白了也是少给我添烦，毕竟你说万一他过的没你好，你不还得帮嘛。所以独立一个人真的挺好的，说实在的这也有助于我去认真寻找和建立自己的家。

至于 “娘家”“婆家” 这种叫法，我对它俩所代表的家庭都一样，都不在乎，至少没有我和我老公以及我的孩子组成的家庭更在乎，所以我对我的另一半的要求也是如此，希望能与我有共同的认知，对这三个家庭之间的重要程度能有相同的排序，如果连这最基本的认知都无法做到，那纵然结婚了，我也处于没有家的状态。

对了，我爸就是如此，都五十岁的人了，过年还是妈在哪他就在哪过年。大过年的，抛下我妈我哥和我，自己去小叔家跟我奶奶和我小叔一家人一起过年，这种事，我真是开眼了

虽然说了这么多，不过我还是爱我爸妈的，毕竟生我养我，毕竟我的学历比他们高太多，他们的行为大都也是受环境和没文化的影响，不能跟他们计较的，换个角度他们也是环境的受害者，再者，有他们也是在给自己提醒，找对象时候重点要考察哪些方面，做妻子及母亲的时候要如何做，要注意哪些，要如何自省等等，总之以人为镜吧。

总之还是希望小可爱们都能坚强起来，眼睛擦亮，都能建立起属于自己的家！

以上。

晚安啦~

知乎用户 曼也 发表

我以前也有这种错觉，觉得女孩长大后是没有家的，记得才和老公结婚，我去他们家拜年，发现自己像是一个客人，尽管公婆对我很好但我并不能很好的融入，自己也觉得很别扭。当时盼望着回自己家过年，我信心满满地给妈妈打电话，我的妈妈却在电话那一头问我：“你什么时候到我们家？” 回到家后，我发现我的爸妈，我的叔叔，我的奶奶她们在一起喜乐融融而我却像是个局外人。那一刻，我才知道，在她们心里我已经不是家里人了，为此，我难过了很久，我一直都是很忠于我的原生家庭的，我非常听爸妈的话，一点也不敢和他们作对，结果呢，我还是被他们排除在外，那种感觉真的很难受，就是不管我做什么，都是没有用的，因为那种重男轻女，嫁出去的女儿泼出去的水的观念已经在很多老一辈人那里根深蒂固了，他们也是受传统思想迫害的人，我们无法改变他们的想法，但是我们可以改变自己。

后来，我不断成长自己，看书，听课，改变了很多。我想告诉女孩们，你在哪儿，你的家就在哪儿，不要再依恋于婆家或者是娘家。一个人要活得像一支队伍。去把自己的生活照顾好，无条件去宠爱自己，什么让你开心你就去做什么，从一日三餐开始，从买舒服的衣物开始，从取悦自己开始，你可以做任何你想做的事情，任何人都没有资格去评判你，最重要的是自己的内心要接纳自己，相信自己是有爱的，要把目光从他人那里收回来，回到自己的身体上来，告诉自己我如此美好，值得全世界都来爱。

要知道不管你在酒店、餐馆、出租屋、公寓，各种地方都可以是你的家，你的心在哪儿，哪儿就是你的家。爱自己，爱生活，才会生发出一种内心的力量。那种力量坚实而又笃定，带着你乘风破浪，所向披靡。家的定义不是一个房子，一间屋子，而是一个有爱的地方，是心的居所，是在受到委屈时有人为你遮风挡雨，是在遇到困难时有人为你负重前行，女孩们，那个人只有自己，我们终究要把命运抓在自己的手上。其实，真的不用觉得很委屈，这种感觉很爽，当你习惯了自己对自己负责，习惯了独自上场，你会发现那个大写的 “人” 字熠熠发光。那是你竭尽全力为自己打造的家，是你的天下，你就是自己的女王。

不要再去批判过去的思想，也不要再去怪罪原生家庭，女孩们，想要什么自己去创造，从现在开始，一切都是新的开始，生活在这个时代我们都是很幸运的，当你开始爱自己，全世界都会来爱你！

知乎用户 自由云朵 发表

这似乎是一个散发着情绪和怨气的问题

但是作为一个有弟弟的家庭的长女，这却是一个事实性的阐述。

从结婚后有这种感觉到孩子今年三岁我已经完全接受了这个事实

早在我弟弟结婚的时候，那时候我还在上大学，我爸爸就跟我说了：以后家里的事你少插嘴

到结婚有孩子后和婆家有矛盾，父母劝我一味忍让的态度

中间从痛苦和埋怨到释怀的心理路程 不一一赘述

事实的真相就是：女孩子长大后就是没有家的

如果说要加上一个前提那就是：有兄或者弟的女孩子

真相就是这么残酷

我们家孩子三岁了，根本不认识姥姥姥爷是谁？不知道姥姥家在何方

但是我爸妈把我弟弟的孩子从两岁看到了 12 岁，还在继续看着

一把年纪仍然奔波在生活和看孩子中间，一天下来已经精疲力尽，你说我还能埋怨他们？说你怎么不给我看孩子? 这话我也实在说不出口。

从十几岁离家求学到现在，半生已过，从家乡的村庄到县城到三线城市到省会二线再到如今的北京

我早已经习惯了漂泊 习惯了四海为家。在哪里都没有归属感，但是也觉得哪里都是家

就是这么矛盾

唯独受伤的时候，希望能有一个流泪的地方，却发现当初长大的地方早已经不是自己的家

弟弟 弟媳妇 侄子 侄女 哪里还有自己的容身之地？

不过也好，今天的我早已经释然。

在哪里哪里就是家，四海为家，天地宽阔 内心也宽阔

所以我们女孩子要活成自己的世界

毕竟在这个世界上你能依靠的人只有自己

背后无人支撑

知乎用户 匿名用户 发表

因为 “嫁出去的女儿泼出去的水”

因为 “养女儿就是给别人养媳妇”

因为 “女儿终究是外人”

女孩子不是长大后没有家

运气不好的生下来就没有家

还好可以自己挣钱租房子

有人说租来的不是家

但是有一个安身之所其实已经很棒了

不用看他人脸色，多好

以自己为家，就不会没有家

知乎用户 匿名用户 发表

此家虽无形却胜有形

这个问题对于家里重男轻女的我来说还是很扎心的，想到亲爸对儿子和女儿截然不同的态度不知道在夜里哭了多少遍，一次次告诉自己要坚强，想开些，结果看到这种敏感的字眼还是很触目惊心。

爸爸和哥哥在老家县城里一起买了套三房一厅的，那时还天真以为我也有间房间，房子装修好那天哥哥（同父异母）给我发了一条微信：赵赵，那间房不是你的，是留给你侄子长大住的哦。小时候不懂，现在想想心真是凉透了。当时在入住新房的时候，那间留给侄子长大后的房间里，放着一张沙发床，电脑台就什么也没有了，离开的时候我留下的只有洗脸巾牙刷和漱口杯，我知道，那不是我的房间。我跟我哥

后来侄子满月那天爸爸发了四千红包给哥哥，因为疫情原因这酒也办不成了才以红包代替。当天晚上，我口腔溃疡，向爸爸问了七元钱买凉茶去火，他坐阳台的凳子上看着手机的新闻，用奇怪的语气和我说：“我没有钱”。现在长大了，很多事情都能看出来，但就是不会说出来。这种事遇过多了就不再有什么奢求了。我的性子是比较老实的，不喜欢骗人，我对爸爸妈妈什么都是实话实说，但是现在不会了……

之前在读中专的时候，一周伙食费是一百元，其实对于女孩子来说根本不够花，为了能省点零用钱我经常不吃饭，在钱上也要盘算着该花多少，一个人如果太压抑自己，情绪也会有爆发那天，我因为这事儿和爸爸争吵过，哪知这块木头在哪个贫穷的年代消费思想早已根深蒂固，他认为 100 块钱足以，我的眼泪在他面前得不到一丝心软，后来，我就没在他面前流过眼泪了。其实爸爸对我小气真的不是家里穷的原因，爸爸妈妈工作了大半辈子，省吃兼用，存的积蓄还不至于每周伙食费不能多给我 20 块钱。这还得归咎于爸爸小时候成长环境吧，他们小时候住山里头，小时候三餐吃都是木薯粥，有时候连木薯粥都喝不上，以前的菜啊米啊果子啊都是自己种的，反正任谁穷怕了都知道钱的重要性，所以他唯独对钱很执着，钱在情亲面前不值一提。你说他对儿子很大方其实也不是，他清楚的知道与其指望我或者我哥给他养老都是不可能的，所以不至于为了儿子什么都给，但是和我这个女儿比起来态度差距还是蛮大的，农村人的思想：女儿都是泼出去的水，早晚是别人家的。他常说父母养儿子，儿子养儿子…… 这也是事实，现在这个年代，年轻人能养的起自己就很不错了，做儿子女儿最大的孝顺就是在父母需要你们出钱出力的时候你尽到一份责任，再把自己照顾好，省的他们操心。

记得他这样说过我妈：“你说你妈是不是小偷？每次去你外婆家就带着满满的东西回来”。我告诉他：“如果你老婆老是往自己娘家带东西回婆家是不是证明在婆家过得不好？你不觉得你这个做老公的很丢人吗？” 然后他慌乱的辩解了……。他对我妈真的很小气，就是个大男子主义，我妈免费给你当保姆不够，过年也不会去拜访一下外婆，有事儿求外婆帮忙的时候笑脸相迎，没事儿了真不会多问候问候（就我哥结婚那会儿找我外婆看日子，入住新房的时候也找外婆看日子）。外婆家离奶奶家就一条大公路，两条小巷子的距离，往来是非常方便的，我跟外婆家感情最好，小时候基本住在外婆家。幼稚园、小学的时候我和外婆睡的，小学那会儿外婆每天早上会在院子里准备好热水和毛巾给我洗脸，她早早要去财神庙里工作，算算账啊啥的。我经常跟表姐玩，她小时候非常好看，她大我五岁，我只在照片里见过她小时候，一头乌黑浓密卷卷的长发，眼镜鼻子五官都很精致，任谁见了她都喜欢得不得了。自我有记忆开始那段时间是上小学一年级她上六年级，我和她打过闹过也互相倾诉过，都说她脾气不好其实她很懂事，都怪大姨，大姨带过她一段时间，不是打就是骂，凶得很，有一次我数学作业做不出来被大姨捏着我的脸骂我，疼的要死骂的也够狠我眼泪立刻就流出来了。小时候谁对你影响最大你就越像谁，我表姐就像我大姨，脾气差，爱打扮（这是好事），但你对她熟悉就知道，脾气差只是她对自己的保护色。我表姐是捡的，由外婆家带大的，外婆对表姐来说是最重要的，外婆很慈祥，人很好，不会太重男轻女，有文化也识字，会算数，现在表姐是对外婆最好的，有一次外婆打电话给表姐说她摔到了，表姐就很害怕，因为老人不抗摔，就立刻请假一星期回去看外婆了，外婆本来说没什么大问题，但是听到表姐说要回来说话语气就立刻变得很开心，她们也是最有话聊的，外婆什么心事都会和表姐说，只有表姐最了解外婆。外公离世很久了，我印象的就是他爱喝酒，脾气差，听说他还打过外婆但是从表姐口中得知的外公又是一个温暖的外公了，只愿外公在天堂安好。外婆家是个很温暖的家庭，大舅公在二楼，三舅公在三楼，六舅公在四楼他们有儿子女儿，也都有孙子孙女，热热闹闹，八舅现在还没成婚，八舅、表姐、奶奶住在五楼，各一间房。他们对外婆也很孝顺。他们有时候会聚在院子里烧烤，在一楼打麻将到三更半夜。外婆家院子挺大的，种有一颗红枣树（红枣虽不大却很甜）、一颗杨桃树（杨桃又大又涩）、两颗黄皮树（品种不一样，一颗结的果肉有籽一颗没有，前者酸后者甜）、一颗小石榴树（石榴有点小，但是很甜）、一颗芒果树（芒果很大，很酸）、一颗小柠檬树（基本没人要），这些果树大都有十多年的树龄了。但是去年这些树已经砍掉了，还有那个用黄泥建的老瓦房也推掉了，现在铺了水泥用来停车。

我对于奶奶的回忆很少，他特别重男轻女，我妈完生我那会儿（我爸当时在外面打工）她们一点补的都没给我妈买，后来是外婆她们带着几只鸡来到我奶奶家给我妈补身体。我那会刚出生没过几天又发高烧了，烧退了之后又发高烧，烧了三次，后来又脑出血做手术了，当时我妈打电话给我爸说我的情况需要打钱给我做手术，我爸在电话里头回复的是：“死你就去” 我妈现在也无法忘记那个时候，他竟然说出这么冷血的话。后来是我妈花掉了所有的积蓄，我才能健康长大。小时候我对爸爸的印象还是很好的，记得上小学的时候（这时候我在外地读小学读五年级，我哥在工作）我爸周末经常带我和我妈去爬山，他们各拖着我一只手就像荡秋千一样前后摇晃，有次过年我坐我爸肩膀上看烟花晚会，一起到广场看风景，拍照，去旅游。可能那段时间我爸是觉得开心幸福的，然后我爸对我妈的态度就有一点好转了，我在老家读书那会就我爸和我妈住，两个人下班到家基本都没话说，我爸性格就是特闷那种。他每次晚上下班经常带我去图书馆，他骑着单车我坐在后面看着他的宽宽的背，就是父亲的感觉，我觉得爸爸和父亲这两个词是带有不同情感的，父亲更深厚。我记得小学读过的文章里面作家们都是将爸爸称作父亲，所以我才觉得父亲更深厚。每次爸爸骑着单车我坐在后面的时候我都会想起陈奕迅的那首《单车》：茫茫人生好像荒野 如孩儿能伏于爸爸的肩膀 哪怕瑶瑶长路多斜 ……

外婆肚子饿了正在做点吃的

再来说说原生家庭对我的影响有哪些: 其实影响也不大，一是因为我有自己的思想，自己的认知，总之，多看书（书是指任何能够学习的东西，不局限于书本），有自己的思想见解才不会被轻易左右。二是我和爸爸妈妈住在一起的时间也不多，所以受到的影响也不大。现在自己在挣钱了，比在学校里变得自信了很多，当年那个小女孩也在茁壮成长了，非常喜欢现在云淡风轻的日子。

为什么说女孩子长大后是没有家的？何以为家？我就是自己的家

我就当个记事本来写，希望多年以后我还能翻来看看，各位就当个故事看吧。

知乎用户 匿名用户 发表

跟我老婆认识是 12 年，17 年结的婚。两年多了挺唏嘘感慨。

先介绍一下情况，坐标某二线省会。她有个弟弟。我父母双亡。爸妈给我留下两套房子现金若干。

婚前我置换了一套老房子，买了婚房全款装修。我家人全部支持，因为担心婚后买房说不清楚。也因为她家条件一般，房子刚拆迁，就补一套，还要自家添钱补面积，又有个弟弟。

19 年，结婚快一年了，她弟弟在部队。爸妈很放心，早已远走宁波做小生意挣钱，发挥余热。想想自己除了婚房，还有套老房子，看行情也越来越不保值。考虑卖掉买新的改善住房。想想恋爱到结婚六七年了，分分合合还是她默默陪着，等待我 “成熟”，她名下没房产，低首付能买稍微大点的房子。索性心一狠跟她离了婚。把老房子卖了，用她的名义首付了一个 140㎡的新房。都没跟家人商量。她在法律名义下也有了自己的 “房”。

总说中国人传统，觉得有房就有了家。其实我觉得未必。爸妈去世，没她的一两年（中间分过手）。我有房，但不一定是个 “家”。有了老婆的陪伴，少了空想，也有了挂念。不会被花花世界轻易诱惑。偶尔彷徨也会迷途知返。有了她，我就有了家。

老实说，刚谈恋爱时也劈过腿。其他的女孩子要么不成熟，要么浪的像脱缰野马。需要法律约束，改变自己去迁就的终究不是自己的。我和 “前妻” 仍未复婚（疫情 + 拖延症）。但我不曾担心人财两空她会离我而去。也许最舒服的关系是不需要处处提防和相互迁就吧。祝我和她能白头偕老，默默写下知乎匿名留着。等过几年再来看吧。

8 月 20 日更新

鉴于评论区经常提到的曾经劈腿的问题。我实在懒得跟陌生人解释读书时谈朋友的经历，至少这么多年过来了，对这事我们已经可以很轻松的调侃了。人嘛，每个阶段都会对过去的事有不同的看法，我并不否认劈腿这行为本身是错误的。有 “道德洁癖” 的朋友直接点踩加举报，在评论区阴阳怪气只会让我觉得某些人过得很惨，一点事拿放大镜拎出来渲染情绪，何必呢？皇帝不急太监急。

知乎用户 茶哥反鸡娃​ 发表

一句话：经济基础决定……

但凡女性如果在家里成为主要经济支柱，家不家的就有了客观上的底气。

在此基础上，环境教育影响下人格个性，独立性或者权力欲望大小，影响了在自己家或者婚姻内话语占比。

过去说，女性经济地位不够高➕传统观念，当然题目这种说法是普遍存在的。

但是我看到随着社会发展，经济地位变化，甚至文化的影响，这种现象是越来越中和的。

我说过的一个段子，一个富二代姐姐，离了三次婚，带了两个孩子，然后不想结婚了，又想再生一个，于是找律师和男朋友签协议，准备生一个孩子但是男朋友完全放弃监护权什么的。

这事放在早几年或者内地地区都是挺新鲜的，但是让我听起来挺好的，说明女性地位起来了。

妇女能顶多半边！

知乎用户 彻悟真人 发表

没有家不可怕，怕的是破罐破摔，就此沉沦下去。

知乎上有个知友曾经求助我，她母亲去世，父亲再婚，但是父亲和后妈都对她不好，也明确将来房子什么的要留给她后妈的儿子，也就是她的弟弟。

这就宣告了她已经没有了家，没有了强有力的后盾。

再看看她自己的情况，她自己考研一战失败，轻度抑郁症，有需要钱来改变自己的命运，搬房子出来住，还想自己将来考研成功出国留学。

面对这样的情况，她没有一鼓作气奋斗学习，而是和网友聊骚、浪费时间、恰烂钱等等，每天的学习时间很少，离她的目标越来越远。她自己放弃了自己，没人可以救她。

面对困难，不是去想办法克服困难、战胜困难、最大限度争取自己的利益，而是逃避困难、向困难低头，那么，永远都不可能有自己的家。无论是物质上的还是心灵上的。

知乎用户 夜夜二更天 发表

说说我妈的情况吧，

我妈初中毕业，便没有继续读书，而是选择出来打工，那几年，为了让我的舅舅读书上高中，她每个月都要寄钱回去，仅仅留下丁点的生活费。

最近，我外婆走了，留下了一笔遗产，我舅舅却不愿意分一点给我妈，我妈回去吵了一架，才得到了两万，就这样舅舅还很不情愿。

所有亲戚都认为舅舅这样做得对，我妈回来哭了一场，她就剩下这个与丈夫儿子的家了。

（ps：外婆走的挺突然的，在外婆住院的那一个月里，舅舅要上班，而我妈直接跟老板请了一个月的假）

知乎用户 匿名用户 发表

从小就觉得自己没有家，感觉我爸妈和弟才是一家，我是多余的，不，需要干家务的时候永远有我的份，我弟可以理所当然的不干任何家务，而我会被说被骂。最近不是《虽然是精神病但是没关系》热播嘛，我感觉我就是刚太本太，下雨天的那个场景感同身受。

导致我至今为止非常不赞成姐弟组合，一点都不觉得儿女双全好，那是建立在全家对姐姐的剥削上的好。所以从小我就渴望走出来，离开这个家。小时候我向父母要钱总是少不了一顿说教，说我不节俭，还给我举各种节俭的例子，而且我弟就乐呵呵的给，上大学听的最多的就是我花了 20 几万养你，你不能让我们太累，恨不得我一毕业就养全家，然后全家不干活那种。后面毕业了借网贷都不想找他们要钱，他们不知道我刚毕业的拮据，还时不时打电话给我说隔壁邻居每个月工资 5000 给父母寄 3000 多这种例子，我懂他们的意思，可是我真的连自己都顾不上。听到他们打电话的声音我都精神衰弱，但是不接又不停的打，但是每次都是他们谴责我，搞得后面干脆不接，他们嫌我冷漠，我想要是你你们对我的态度你们还不知道得多受不了。

择偶上，不同于其他姑娘一心想找离家近的，舍不得爸妈啥的，我是一心想远嫁，越远越好，终于有一个理想的，我爸妈强烈反对，理由离家远，不能帮扶我弟，不能给他们养老，不能他们生病一个电话我就过去，他们要洗衣服被子，一句话我就过来，甚至联合所有亲戚劝说我，导致我现在在亲戚眼里是一个白眼狼。哈哈，随便吧，无所谓啦，反正我打定心意不回家了，也更加坚定我远嫁的心。现在谈对象我都直接说彩礼看我爸妈，他们要回本，我可以帮忙给，帮我赎身就好。

虽然社会上主流是男孩子要赚钱买房买车，女孩子好像没压力一样。但是对于我这种重男轻女的家庭来讲，男孩子还有家庭帮衬，而女孩子真的只能靠自己，明明从小教育上各方面资源没有男孩子好还是要和男孩子竞争，女孩子活的更累好不好？以后我要是生女儿绝不要二胎，给她全心全意的爱，完完整整的家，即使要二胎也必需是同性别。可能就我一个人不追求儿女双全吧，哈哈，我就是个傻子。

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补充回答：

真的没想到失眠时随心写的一个回答会有那么多的回响。其实当时我只是把这里当成树洞 ，我写完那一刻起，这个答案已经完成了它的使命，带着我的负面情绪，驶向浩瀚的数据里，不管有没有被看见，我都变得轻松了一些。没想到发出去几天后，还收到了很多朋友的安慰和鼓励，真的很谢谢你们，你们真暖，你们的建议我也一条条认真看了，也记住了。

也会有不一样的声音，说矫情，说事小，说身在福中不知福的，我也受了。本来面对面交流都有可能有偏差，更何况通过文字。如果能引起共鸣引起思考的话，是我的荣幸，说我不够惨的我也没办法再多说什么。我想给伤口透透气，因为我怀疑它捂太久有点发炎了，你经过问我啥伤呀，我掀开一个小角给你看看就完事了，全掀开了我既怕痛也怕你嫌伤口太丑。

其实我已经在慢慢试着放下了，过去了就过去了，一年前我跟父母聊过以后，他们已经改变不少了，或许是有问题但没有把我牵扯进去了，所以我觉得家里平静很多了。我妈在我读大学后开始创业，也忙得一塌糊涂，一周可能只回两三次家吧。我在离家比较远的地方工作，时不时周末回去吃个饭，大家都和睦相处我已经很知足了，不过要找小时候那种家的感觉，肯定是没办法了。以前的事情我没法再翻出来跟他们讲了，我也怕打破平静，虽然其实我潜意识里还是有点怀疑这种平静，在家还是难以入睡。我失眠的时候，一些记忆的碎片就在眼前闪，有时是爸爸在妈妈走了以后抱着我在公园里哭；有时是他们各自出轨的那段日子，我求他们不要伤害对方，他们回答我的话；有时候是他们吵架我躲在哥哥房间哭，哥哥回头冷冰冰地说你哭有什么用。还有好多，写了删删了写，还是删了吧，这些都是不可以再提的东西。

不知人间疾苦？或许是吧。不过我大学时候去支教，也看过有重男轻女的家的女孩子鞋子都没有一双的，书也不让读；看过有家中男人出去打工再也不回了，扔一家老小给糟糠之妻在城里跟别的女人生活了，书本费都不愿意出的。也看过好像很纨绔的富二代朋友酒桌上玩笑一样说他叫爷爷的人其实是他爸，和着酒把苦咽下去的。可能是我这个人有问题，看别人经历的痛苦并不能让我释然。看得越多，越想这个世界能不能更好一点。我可能没法改变什么，但最起码我不会说我目前愁眉苦脸的人矫情，不会说他 / 她没见过世面，我怕那会引人更钻牛角尖。

对我爸妈我肯定是爱大于怨的，但凡我对他们的爱与依恋再少一点，我都会比现在活得潇洒自我 100 倍。保姆是真的不善良，那个 20 岁的小姑娘我会一直记住她，她虚荣阴险，后期沉浸在自己会成为女主人的幻想里，把我妈给我买的衣服悄悄扔掉，对我哥明显比对我好很多，让我吃我哥剩下的饭菜，欺负我一年级不太会表达，在我爸面前颠倒是非害我被罚跪。后面听说她嫁人后生了两个儿子，其中一个是脑瘫，我还有些不善良地觉得是老天有眼。

不想了不想了，过去的事情美好在于那已经过去了，我已经熬过来了，没有理由不更好地走下去，朋友们不用担心我，我已经有了让自己快乐的能力，不是压抑自己不是选择性遗忘。往后我会尽量让幸福作主旋律。希望跟我有差不多经历的女孩们也能开心幸福。如果没有这种经历，那太好了，我不想你们经历。

应该不会再更新了，我近期还有别的任务，要考些证和岗位上再进一步。如果后面跟男朋友结婚了，会上来给关心我的朋友说一声，毕竟你们温暖过我，谢谢你们～

以下是原答案：

我也不知道我这种算不算没有家。

前不久，我跟男票和友人聚餐，我自认为妆容干净，衣着恰当，席间谈笑风生气氛融洽我表现得也还不错，没有很紧绷。结束后友人却劝我放轻松点，不要想太多，他觉得我思虑太多，不是什么好事情。他说他也说不清楚，不过相信我明白他的意思。他没有恶意，我一瞬间也不知道该做何反应。到男票租的住处后，我站在全身镜前卸妆，卸着卸着，泪流满面，我哭从来都不出声的，哭了好久他才发现，把他吓坏了。好不容易平复下来，我跟他聊到我原生家庭的问题，我分析我现在老爱表现自己，老患得患失，太过在意他人感受，甚至下意识地讨好他人，都跟我原生家庭脱不开关系。他说：“我觉得你爸妈对你真的很好了。”

确实，他知道的都是我告诉他的，从小读最好的学校，贵族小学，重点初高中。分不够，花钱买进去，因为是买的，怕我进重点学校落后，逢年过节送钱给老师，02 年时就几千几千的送各科老师，班主任额外多加一千，高三甚至给了几万块班主任，让她多多关注我。初中时成绩不好，周末老爸带我去公司，公司第三层一整层都是我学习的地方，他时不时上来看看我。后来觉得效果一般，怕是我妈太宠我，说慈母多败儿，周末不许我在家吃饭，只能在公司吃饭堂。为了我，他们尽心尽力。对这些都是真的，但是只是好的那一面。

送我进贵族学校，那是因为当时我妈要离开我爸了，她说她承受不了周围人的眼光，我爸骗了她，让她做后妈，她走之前的要求是我作为她唯一的女儿，要读本地最好的小学，那个贵族学校是寄宿的，我爸答应了。我入学的那个晚上，她就走了。我哭着要回家，班主任拍我的背哄我，我才一年级，我反复跟她说我得回去见我妈，不然就见不到了。她只以为我想家。

再回家时，家里没有妈妈，多了个保姆和哥哥，爸爸总是忙，他不在家时我老想他，可是他回来了，我又想他赶紧去工作，因为家里的保姆老对他暗送秋波，小孩子是很敏锐的，他们因为世界很小，所以对自己世界里的所有东西都观察入微，了如指掌。但是，为了保护心中父亲的形象，我删掉了很多对爸爸不利的信息。比如爸爸第一次带我去看电影，保姆也在，电影里播着张柏芝演的《老鼠爱上猫》，其实我没什么兴趣的，那个没有动画片好看，但是如果不盯着屏幕认真看，我眼睛稍微放松一点，就会看见我爸爸悄悄牵着保姆的手。小孩子会怎么处理那样的信息，我想，他已经忘了我妈妈了。他显然更偏心这个保姆。

所以那保姆在我爸爸不在时因为一些小事就打我时，我躲在卫生间哭，也没想过跟我爸说。她老是在我接完妈妈的电话时说我妈妈是坏人时，我拼尽全力哭着反驳她，却不跟我爸说。那个一年级的我已经不相信爸爸会无条件站在我这边了。直到后来，妈妈来看我，我给她看我手臂上的淤青，然后是爆发式的争吵，然后是妈妈回归。现在我时不时静下来，还会想到当时他带我和保姆去游乐园，动物园，公园，本来算得上是跟爸爸一起珍贵的时光，但是越长大越想忘记，因为越长大越明白，而我不想明白。

我不知道赶走保姆，让妈妈回来，是对是错。她为了我，被重新困在这个家。如果我很优秀，那或许还值得欣慰，但是悲哀的是，我不够优秀，或者说不优秀过一段时间。那段时间，爸妈经常争吵，为着各种各样的事，吵起架来，不会管说出来的是多么毒多么狠的话，那些话像箭，最后都会射到我身上，现在或许我能看清楚，他们的问题很复杂，不是我的锅。但是十二三岁的我，只会恨自己不让他们省心，没法让他们开心。直到现在，我还是有些自卑，我有时需要别人告诉我我是优秀的，我需要别人告诉我我是漂亮的。我好像总是没有办法获得自己的认可，我会揪着自己一点点小错误，羞愧难当，悔不当初。我已经二十几岁了，却才刚刚开始学会接纳自己，爱自己。

或许读到这里，你会奇怪，为什么我一会儿说我有哥哥姐姐，一会儿又说我妈就我一个女儿。因为是重组家庭，他们是我同父异母的哥哥姐姐，但是我们不熟。他们的优秀，一直折磨着我，很多错误不应该犯，因为他们就没有犯过，学习不该有那么大问题，你看他们就没有问题。我青春期时叛逆过，我甚至想过反正我努力过了还是也比不上他们，干脆就这么堕落算了，差就差呗，我就不是那读书的料。所幸初三分班遇到好老师，初一初二遇到一群好的朋友，他们打救了我。我上进了，但是还是晚了点，高中只上了一般的高中，直到高三才追上来，最后上了一本线。然而直到现在，我爸还是觉得是他送出去的钱起了主要作用。我好想回到过去，在他周末来学校接我放学时，好像开玩笑似的问我 “是不是没有好好读书，怎么长得这么胖，你看你那腿，这么粗，如果你是马，那一定是千里马.” 我想像想象中那样坚定大声地回答他“我在长身体，不是每个人青春期的时候都像姐姐那样营养不良的。”

我想回到高三那时，那时我吃着云吞告诉他高三班主任英语课四十分钟 20 分钟放美国达人秀，20 分钟拿到什么题就讲什么题，他却说我不尊重老师，说我是因为英语差所以才看不惯英语老师，就算换一个老师教，我还是会诸多不满时，大声坚定地反驳他，而不是对着他的不信任，只会默默流泪然后和着云吞的汤吞下肚让他以为自己是对的。

我想回到高考出分那天，告诉他我英语从七八十到一百二十多，是我晚修前躲在天台，睡觉前躲在宿舍被窝里一个一个单词背出来的。你给了几万块给班主任，只换了她几篇语法填空，填不了她浪费的课堂时间，她毁掉的自习课（她总是自习课突然进来说些无聊的事，比如自己刚办卡的发廊倒闭了她运用智慧追回了卡费之类的垃圾话）。爸你不该宁愿信一个没有师德的老师，也不信自己的女儿。但是每每想到这里，我又恨自己没法让你相信。

我对男票说，我就是这样长大的，连我的父亲，都没有办法无条件爱我，我要成绩好，要身材好，要漂亮，他才会认可我多一点点。即使大学后认识我的人对我评价都很高了，即使我现在已经瘦了，漂亮了，有点点成绩了，我还是很自卑。我很怕变黑变胖，很怕被打回原形。我爸妈的关系不稳定，情绪化，多争吵，我在家就会失眠，会多想。我已经很努力在改了，我想自我些，想轻松些，我以为自己已经全改了，被你朋友那样说，我好像没改，我觉得很羞，很难过。

我觉得女孩不是长着长着才没有家的。有家的女孩，那个家不可替代。而有的女孩，或许有意识以来都在致力于寻找更好的家，有的人幸运些，起码最终找到了自己的家，有的人可能伤痕累累，但还在寻找。所幸在我自我很不稳定的时候，18 岁，第一次敞开心扉就碰到了我男票这样的人，不断把内心的温暖分给我，教我重新去理解原来给我带了点伤痛的家，鼓励我陪着我慢慢和过去和解。有时候看到一些不好的新闻，我都后怕，如果当初那个自卑的我，遇到 pua 的人，遇到坏心眼的人，或许就没有现在的我了。

所以，其实很感激他，他不知道，他只是陪着我一起构想未来的家，就已经治愈了我大半。

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我以前一直以为这句话对我来说是不适用的，我爸妈不是这样的人，他们在我结婚的时候给了我足够的体面和为人父母无私的付出；我弟弟和弟妹也不是这样的人，他们自己生活很不错，没有对我爸妈很苛刻，更没有对我有任何排斥。

但是，后来我还是感觉到了这句话在我身上的正确。

比如，在我生完孩子跟公婆闹的最僵的时候，我多么渴望父母能递给我一根稻草，让濒临溺水的我得到一丝救赎，但是，我妈说：会做媳妇两头瞒，不会做媳妇两头传。你不要跟我说这些事，我还要做亲家，还要做丈母娘的。我爸说：你在这个家里算老几？你以为这是你的家吗？我告诉你，这不是你的家，这是我的、你弟弟的、你弟妹的家，就不是你的家。后来还有更过分的话，我都不想写了

我已经尽量报喜不报忧了，但是我那段时间太黑暗了，没有一个人来救我，我有多少次想生命就到此为止吧，只不过看看幼小的孩子，咬咬牙撑下去。我熬了整整两年，无数次的哭泣和绝望以后，好在我熬过去了。我妈来看我，发现我已经跟原来大不一样了，她说，我变得这么不讲理，不顾全大局。我说，随便你怎么想，我不在意。

我弟妹说，孩子和老公在的地方，才是自己的家。我当初也信了这句话，结果发现，这句话对我来说也那么讽刺。我老公有一次说：这就是你的家。我反问他：这是我的家吗？这个家里有值得我信赖和依赖的人吗？在我被你爸妈辱骂欺负的时候，你在哪？在我那段最黑暗的日子里，你在哪？你一直都在，但是你一直就看着，看着，沉默而已。大概一年多以后，他试图开口道歉，我说：不必了，你我都知道，道歉并不是你真心实意的，你只是受不了我无视你的日子而已。以前我那么想要一句你的对不起，现在我不需要了，你要是说对不起，我还得考虑要不要说没关系。说吧，不是我的本意，我也不想撒谎；不说呢，好像显得我很斤斤计较似的。所以，不必了。

有一次我跟我弟聊天，他给我发了一张图，是一个大狮子前面有个小狮子，我说：我后面没有大狮子给我依靠。他说：可是你前面有个小狮子，他叫 XX。XX 是我家小朋友的名字。我的内心好像突然被击中了一样，这是我弟弟对我的一种安慰和期待。

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已婚，两个孩子，和老公异地，和婆婆住在一起。房子是和老公结婚三年后一起按揭买的，但无时无刻不感觉自己是个外人。

婆婆毫无界限感，平时卧室随时出入，哪怕我和老公两人躺在床上已经反锁门，还会推门要进来，进不来就大惊小怪，锁门干什么。自己的东西总会莫名其妙的被婆婆顺到她的卧室，行李箱、洗脸盆洗脚盆、雨伞、指甲剪、女儿的橡皮、剪刀，甚至挖耳勺！

假期更是噩梦！小姑子一回来就会霸占女儿的房间。住一段就算了，女儿还小，睡在我的卧室，但是每次女儿进到自己的房间她就会呵斥：去外面玩，不要到我的房间！她的房间？还有大姑姐的孩子，暑假住在我家里，随便出入卧室，随便动东西，偶尔我带女儿出门，她也会抬杠，为什么不带她。

过年就更不用说，简直一锅粥。小姑子、婆姐和姐夫两口子随意出入卧室。化妆包直接放我梳妆台上！经常是，早上我还在被窝里，人家两口子已经抱着孩子在我卧室逗着玩了！房间有两个床，最奇葩的一次，我和老公两人睡在大床，人家两口子睡到小床上去了！孩子就不用说了，经常把我床上尿得东一块西一块！

简直受够这一家人了！自己也分析过原因。

第一，这一家人都对生活没什么追求，任凭家里乱糟糟一团。我的房间是收拾的最干净整齐的，我的东西也是最干净保养的最好的，用起来最好用就顺手用了。

第二，不自觉，没有界限感。老公在这样的环境中长大，也一样没有界限感，所以也不维持我们们最基本的两人空间。

第三，自己太软弱，不会说不。

以后坚决不再软弱，捍卫自己的空间！

知乎用户 黎花 发表

初识不知此话意，再见已是话中人。

这句话意思多数女孩子出嫁了，再回娘家终究是客人，在婆家也很难融入，因为你花钱的时候在娘家，挣钱的时候在婆家，多数女孩子结婚以后，剩下就是，孩子，家务，如果辛苦付出能得到丈夫理解还好，如果不能，你会觉得生活看不到希望，变得很消极。

而在娘家的话，除非你是独身子女。

如果你有兄弟姐妹，婚后再回娘家，就真的成了客人了，父母肯定还是父母，但兄弟姐妹结婚了。

哪怕他们待你如初，你住的久了，他们的另一半也会有意见的，除非你很有钱，这是现实，所以你如果是个女孩子，我希望你先谋生再谋爱，哪怕嫁人有了孩子也不要失去自我。

哪怕你老公再有钱，也不要让自己失去赚钱的能力，我一直觉得，别人给的是惊喜自己赚的是应得，你也许赚的不多，但你自己能赚钱就是最大的安全感，也永远不会跟社会脱节。

女孩长大以后就没有了家，这应该是一个多么凄婉的故事，饱含了一个旧式女孩生活的不易和无奈。

我读过一首纳西族的古诗，女孩子自从结婚后，一年才能回娘家几次，中秋节前、大年初二和端午等，除此即使再想念父母也是以婆家为重，难得回家。

诗中表达的就是中秋前夕出嫁的女儿要回娘家送饼子，妈妈早在村口等待女儿的出现……

因此在这样的习俗下，都说养女儿就是赔钱货，养大了还要赔上嫁妆，从此一生只为夫家服务。

女孩的心灵是有漂泊感的，如果遇到相爱的丈夫宽容亲厚的公婆，很快就能融入这个家庭，不然都是隔着一层的，只有等到自己的孩子长大了在家里有了真正主人翁的感觉。

而娘家就成了追忆，有事可以回娘家，但时间都不能长久。

所以婚姻成为了女孩改变家庭归属感最直接的原因，这种 “无家感” 又悲凄又无奈。

然而我们换一个角度，从现代和积极的意义上来说，女孩长大了就有了更多的家，娘家和婆家，还应该有自己的家。

现如今受过教育的女孩子，爱情和婚姻也是改变命运的一个重大原因。

但是结婚后，娘家依然是归宿，婆家也能是落脚点，而且他们有自己的小家。

日子充充实实，心里满满当当，因为她们是独立自主的经济个体，有能力，有魄力，有担当！不需要受繁文缛节的束缚，更不需要讨好附和，因为自己有能力建构自己的家，自信自立自强让她们可以随心而动，哪里都是家，在哪个家都被尊重都被重视，所以他们在这三个家都从容安定！

所以希望长大的女孩子们永远不要懂这句话的含义，永远是在娘家还是公主，在婆家就是多了一个家的港湾。

懂了这句话的女孩子一般都是历经生活。

婚姻的冷暖，一直不懂的，就是特别幸运的，得到了一直的保护！

知乎用户 七七 发表

世界对女孩子本来就不公平！！！

从我毕业的第一年

就感受到 “女孩子长大后是没有家的”

“你回家怎么能空手呢？”
“你失业了，打算在家呆多久？”
“你要做老妖精吗？还不赶紧嫁人。”

你们有没有过类似的时刻？

每次回家不敢呆很久，一个是怕催嫁，一个是自己确实没本事。

就女孩子要嫁人来说，前进或后退都不行。面前是婆家，始终没有血缘关系；后退是娘家，不补贴算好了，呆久了容易被嫌弃。

既不想结婚又没能力独立买房，也许是无数女孩迟迟不肯步入婚姻的理由。

毕竟这是怎么都不划算的事。

01

“我们家里的财产是多还是少，我都不会考虑女儿的。”

在很多农村风俗里，女孩不分家产，也没抚养义务。而法律上规定儿子、女儿都有抚养义务。

可现实中，对老人付出的物质和精神陪伴来讲，大多数女儿付出比儿子更多。

女孩子一出生，就注定是家里弱势的一方。

**邻居大姐芳兰，家中 3 兄弟 1 闺女。当初家里不让她读高中，让她早早挣钱补贴家里。**执意把儿子留在身边，房子票子给他们娶媳妇。

芳兰很争气，她中专毕业后靠一路打拼在北京三环买了房。家里兄弟结婚都要她补贴，有了工作也仅维持生活。

家里大到房子，小到老人保健品，女儿二话不说主动包揽。

老人却说：

你这辈子混得好了，可要多想想你这几个哥哥呀，家里养老送终还是得男丁出头，估计财产房屋大部分留给哥哥们了。

这些话，女儿芳兰听了一万个委屈：

凭什么呀～为什么在他们眼里我就是不受重视那个。

憋着眼泪，心里一万个千斤顶压得心脏疼。

女孩子长大后就没有家了，又现实又心酸。如果不嫁，娘家人会赶你；如果嫁了，田地屋宅所有财产传男不传女。

女孩子总是要嫁人的，嫁出去的女儿泼出去的水，对娘家人来说就是外人，没有资格分家产。

02

房子问题：女方要求男方加名

对象找好了，就要直面物质考验。普通家庭大多数要求男方有车有房，女方会想加上自己的名字。

站在男生角度，可能是自己和父母一辈子打拼积累的血汗钱，会说：“凭什么啊？”

我看，就凭女生在婚姻里是先付出的一方。

《奇葩说》经济学家薛兆丰提出婚姻的看法：

“这加房本的事挺重要的。”
“传统上，通常是女性早一点付出，生育、抚养家庭照顾家庭。”

男女双方付出的时间不一样，后付出的人容易敲前面的人杠杆，加房本是给不确定的婚姻做个抵押。

也许男方提防女方骗房子，而女方觉得自己不被这个家所承认。

女生因为要结婚生育，在社会中职场中备受歧视，没有一点物质保底，婚姻一旦破裂，连起码的蔽身之地都没有。

不是所有女孩子都加房本，而是女孩无论结不结婚，都要留个属于自己的避所。

不至于失去谁，人生变得被动。

03

彩礼问题：

高额彩礼——男方家婚后会对女方苛刻

低价彩礼——男方觉得女方不值钱

彩礼说高说低，都以为卖女儿似的。

普通家庭给天价彩礼，心情是不平衡的，会怪娶个媳妇花了家里几十万甚至上百万。

大多数公婆会逼着媳妇早点生孩子。

吃相更难看的夫家，则提出更多无理的要求。

有个女人在生完孩子后，想有自己的经济来源，做微商赚了些钱。被婆婆知道后，便要求她将赚的钱上交，她不同意，婆婆居然说：

“你看这个家为你花了多少钱！”

高价彩礼在婆家眼里，不会把嫁过来的女生当独立的个体去看待，更像是一个商品，买回来尽可能地压榨价值。

反观那些低价甚至 0 彩礼结婚的女孩，过得怎么样了？

抖音网友在**「零彩礼，为爱情」**的视频下评论：

“不付出就不珍惜，这是铁律，是人性，跟男女无关，跟婚嫁无关。”

说得真好！

**有个朋友结婚，恋爱 3 年，不让老公为难，一分彩礼都没有要。**婚后买一包日用品都要看老公的脸色，他老公还跟亲朋好友炫耀自己空手套保姆，加生育工具。

我朋友知道了，十分后悔不要彩礼。

婚嫁彩礼这件事，容易把女性物质化，女性变得附庸性很强。

女孩子嫁人之后就是婆家的人，但是在婆家永远也成不了婆婆的女儿，只能被当成外人，夫家的一切都是要防着女孩的。

所以，女孩呀，你不要轻易结婚。

女孩呀，愿遇到好的家庭，好的老公。

04

婆媳问题：

从古至今，婚姻问题一般伴随婆媳问题出现。恐婚一族，首恐婆媳这一关。

中国 90% 家庭都存在或多或少的婆媳问题，除了上面的几点还有生育问题、生活矛盾，都有关联。

千古难题，万一老公向着婆婆，女孩就彻底成了外人。

“女生长大后是没有家的”

我也希望你永远不要懂这句话。

希望女孩啊，你无论在娘家还是婆家都是幸福美满的。

希望女孩啊，你不要轻易走入婚姻。

无论结婚与否，长大后，你亦可以独立，自强，自己漂到哪，就在哪里扎根。

何时何地，自己就是最好的家。

感谢阅读。

码字不易，费时费心，如果你认可这篇文章，还请花 1 秒钟点个赞。^_^

答主：@冷感少女（一个冷观世界洞察人心的老灵魂真少女）

知乎用户 NORMALER 发表

现在女权主义这么疯狂了吗？这明明是故意引导舆论啊，什么叫女孩子长大没有家了，你所谓的家到底指的是什么呢？是房产证上的姓名吗？ 谁买的写谁名不是天经地义吗，一边不交钱一边要产权，这不是平等平权啊，这是特权压榨呀。很多女生反驳说不懂十月分娩的痛，我觉得这完全是抬杠，我们男的要是能帮你们生，难道我们会不帮吗，可生理结构决定了我们不能啊。有句话叫尽吾志也而不能至者 可以无悔矣，你们受的累我们看在眼里，能帮的也会帮你，有哪个正常的男人想让自己的媳妇受累呢，有时只是没办法而已。所以正常的女生还是别被这些女权主义者蒙蔽了双眼，珍惜自己的生活，珍惜自己所爱的人，这些女权主义者不是在疼你，只是通过网络来利用你罢了。

知乎用户 穷码农​​ 发表

我是男的，我是个留学漂泊在外的人。

最近回答了【你为什么不想回家】的问题，突然有些理解了这个问题。

小时候听过，菇凉是泼出去的水，嫁出去的人。我们肯定也没少听说，嫂子是外姓人这样的说法。

我知道我这么说，可能有的人会觉得不对，但我也只是说一说自己的想法。

其实啊，不仅仅是女生，男生也一样，如果你是在外漂泊的，回老家就会感觉没有认同感。新家又还没有。就很容易出现两面不是家的感觉。

反正我这方面也算是感触比较深。

现在对家的概率就很模糊，家从一个地方变成了一个概念，从回家到去别人家做客，这个【别人家】可能是我哥哥姐姐，也可能是乡里乡亲家。

很感谢我这个回答下的评论，他们都说，有了自己小窝，有自己爱的人，就是家了。

你们为什么不想回家？

然后，此心安处是吾乡。

希望大家都能找到那个让你觉得安全，心安的港湾，不管你是男生还是女生，不管你多大。

现在才深深体会到【我想有个家】是那么的强烈：

我想有个家
一个不需要华丽的地方
在我疲倦的时候
我会想到它
我想有个家
一个不需要多大的地方
在我受惊吓的时候
我才不会害怕
谁不会想要家
可是就有人没有它
脸上流着眼泪
只能自己轻轻擦
我好羡慕他
受伤后可以回家
而我只能孤单的
孤单的寻找我的家
虽然我不曾有温暖的家
但是我一样渐渐的长大
只要心中充满爱
就会被关怀
无法理怨谁
一切只能靠自己
虽然你有家什么也不缺
为何看不见你露出笑脸
永远都说没有爱
整天不回家
相同的年纪
不同的心灵
让我拥有一个家 [1]

参考

1. ^1 https://baike.baidu.com/item/%E6%88%91%E6%83%B3%E6%9C%89%E4%B8%AA%E5%AE%B6/14176

知乎用户 爱赖床的菇凉 发表

正月份，是阖家团圆的日子，既然有团圆，就会有离别。

戊戌年正月初五，可以说是一个好日子，在这一天，我姑家的大表哥出嫁了，为什么说是出嫁呢？因为我大表哥做了上门女婿。

今天早上我们都早早的起床，吃过早饭之后，新娘就来接新郎了。

其实我姑不是特别同意的，毕竟自己的儿子在自己身边待了近三十年年，突然有一天离开了自己，心中还是难免有些舍不得。这些原本是我没看出来的，我对我妈妈说，表哥走的时候，姑姑都没出来送一下，我妈说，你以为她有多愿意，只是儿子要成家，不得已而为之（原话为家乡话，此处译成普通话）。

是啊，我是我姑看着长大的，加上与生俱来的血缘关系，我们之间都或多或少有着难以割舍的感情，更何况一个待在自己身边近三十年的儿子呢？

在中国有一个不成文的传统，无论何时何地，看一下新娘子是每一个人必做的一件事情。

头一天家里还是满满当当的人，白天鞭炮声、装烟筛茶的吆喝声不绝于耳，晚上也是灯火通明，但第二天送亲队伍走了之后，家里就只剩下一地的狼藉和满室的凄清。

我看着我姑一个人默默的收拾着满屋的狼藉，背影显得很孤单。我不禁鼻子一酸，仿佛看到了多年之后的我，我热热闹闹的出嫁了，只留下母亲一个人默默的思念。

初五过后，我也要离家了。

虽说我是众多哥哥姐姐眼中的小妹妹，但我也有长大的一天，我也走出校门，开始工作了。

那天，我和妈妈聊了很多，聊到了今后的发展和婚姻。妈妈说，你工作的地方，不要离家太远，想回家一趟也不易，今后找对象也不要太远，想去看看我，也是心有余而力不足。这是我妈妈的原话，出自一个没有太多文化的农村妇女之口。

其实，我也想了很多，想到马上又要离家半天才能回家，想到眼泪流出来，止都止不住，恍然间，离别竟是如此伤感。

在我看来，最易让人落泪的不是生死，而是离别。

知乎用户 庄生 发表

这个回答，我来答，但是我的情况可能和大家不一样。

我和哥哥相差 5 岁，感情说好也好，说淡也淡，一年联系一次，生日的时候（和我是宅女，从来不主动找人续感情也有关系。）可是回家了，哥哥会开很远的车来接我，回家会给我下做各种好吃的。

13 年哥哥结婚生子。

嫂子居然是我的校友，高二提前学习高三课程时，我还找她借的书，印象中之是一个温温软软的女孩子，后来她毕业了我也没联系过。

结果她是被我哥追走了，哈哈哈哈哈哈。

他们两个结婚我才知道……

前面说了和哥哥一年打一次电话，压根儿就没有提过他女朋友的话…… 祝福我生日快乐后就拜拜了，哈哈哈

我特别开心，和嫂子关系不错，但是总归淡淡的……

后来 15 年我从深圳回家

哥哥和嫂子来接我，还有侄子，我特别开心，侄子我最疼爱了，他读幼儿园的时候，要写一个自己爱着的家人，他都写的我，姑姑太开心了！！！

然后和嫂子关系越来越好，他们自己的房子，还特意给我留了次卧，但是…… 我以睡书房为乐，书房有无线网，有电脑，他们还特意在书房给我买了床……

妇女节和母亲节我会给嫂子和妈妈准备鲜花

生日会有生日礼物

有段时间上班是住在哥哥嫂子家的，每天有早餐，然后我把侄子送去幼儿园，再去上班，下午会买很多小零食回家给侄子，和嫂子一起做饭，两个人晚上一起看恐怖片（哥哥在给侄子洗澡……）

周末哥哥开车回妈妈家（农村）钓鱼，烧烤，（我家养殖兔子的，烤兔子真香）

疫情期间和嫂子两个人领着篮子去田坎上挖野葱……

特别迷打麻将，他们天天陪我打…… 凌晨 2/3 点睡他们也忍着……

然后我回宁波上班，我嫂子会给我寄腊肉，我特别喜欢她给我做的腌笋，从湖北给我寄过来……

我们还爱讲黄笑话……

疫情期间在妈妈家，我带着侄子睡主卧，哥哥和嫂子睡客厅沙发，因为我是夜猫子，晚上一般都凌晨三点睡觉，我嫂子说: 你晚上早点睡，你不睡我晚上都听到你晚上看小说的动静了

我: 怎么了？

嫂子: 隔音差……

我: 怕啥，你们晚上加班我当作听不见……

嫂子:…… 不然呢，你还要给我们打节拍吗？

哈哈哈哈哈哈哈啊哈

和嫂子感情太好了，我一直喊她老姐，喊我自己的哥哥为姐夫……

嫂子有个弟弟，我哥也只有我这么一个妹妹，我一直嚷嚷着要和弟弟换，他来我家，我去他家……

关键和嫂子妈妈家也关系好，我们这里把亲家都是喊亲妈——亲爸，每次去都跟我回娘家一样…… 顺带一提，疫情完了后去亲妈家打麻将，我赢了一千多，哈哈哈，我怀疑他们变相给我压岁钱，嘿嘿嘿……

送年礼我也会准备亲妈的份儿，什么阿胶啊，什么人参啊，乱七八糟的东西一起拿去嫂子那里，告诉她: 你的，你婆婆的，你妈的，你分吧……

……

好像骂人的感觉……

还有一点差点忘记说了，世界上没几个能好好处理婆媳关系的男人，我嫂子温软，我哥却傻大哈，婆媳关系都是我处理，我妈妈个性可爱，但是更年期的时候很恐怖的，不是针对我嫂子，是针对全家人，以爸爸最惨……（亲女儿我都被气的离家出走过）

妈妈更年期，说话过分嫂子有时候不舒服，都是我回的话，我把妈妈呛回去，不然说句不好听的，人家姑娘在家都是宝贝（像我）凭什么嫁到别人家需要受气啊！凭什么！

所以我一般会主动让妈妈别管哥哥家的事，嫂子才是女主人

太杂了，想啥说啥，感觉好没规律啊，就这样吧！

和他们聊天都是几个小时几个小时的聊天

自从有了嫂子后都不和哥哥打电话了

通话记录都没有……

知乎用户 匿名用户 发表

评论使我清醒。谢谢大家的看法和意见，我会找机会和他沟通然后好好考虑自己的以后。

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是的没有。

上一年十月份结的婚，当时觉得自己太幸福了，自己有两个爸妈爱着，老公爱着，济南也有自己的房子。可随着时间的推移，问题越来越多的展现出来了，第一是我和老公，我把这归结于在结婚前没有和对象好好相处，只有住在一起才能真正发现问题，我们两个人都不爱沟通，当我沉下心好好表达自己的不开心时，得到的只有一句：好了别 BB 了。我除了工作每天就是一个保姆，做饭洗衣服打扫卫生（做这些完全没问题），问题是我从来得不到他的夸奖，每次喝完酒回来都会辱骂我如果我没及时给他脱衣服还会踢我，现在已经练就一身本领，酒场结束之后十分钟就能把他哄睡。就这样吧，已经尝试过很多次沟通却无解了，对我而言，济南的家就是一个专门吵架的冷漠的家。

第二 ，结了婚后刚开始我的爸妈对我的态度还没什么变化，和以前一样，可从上一年过年回家开始，就有改观了，再也没有以前的家的氛围了。我每次想努力调动家里的气氛和积极性，也得不到爸妈的回应，对我而言，娘家就是一个假期能够居住的客房。

第三，婆婆和公公刚开始还好，在济南有时和婆婆视频时，我努力想要加入他们的讨论，也就一分钟？剩下就是他们一家三口嘻嘻哈哈谈笑着。对我而言，婆婆家就是披着外衣的家。

没有家。

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来，看到这个问题内心深有感触。

对于家庭温馨有爱的女孩子，有兄弟的也好，独生女更好了，应该大部分不会遇到这个问题吧，因为父母永远是她们最坚实的后盾。而像我这种偏远地区农村的女孩子，因为父母要生儿子，而抱给别人养的女孩子，从来，就没有过家。

四个月大时被送到养母家。亲生父母本来想送给别的人，我大姨看我可怜，便主动把我养着了。

在养母家，有两个哥哥一个姐姐，养父母都是农村人，对我很好。但我从小就知道我不是亲生的，同村的人都会拿我开玩笑，我恨那些拿我开玩笑的人，因为 “抛弃” 这个词是他们口中的笑柄，却是极其伤害我这个小孩子内心的话。

我从小就想得特别多，到什么地步呢，八九岁的时候，就在一个小本子上写了一大段话，大意是让我哥哥们不要因为爸妈对我好了点而介意，以后我又不会争家里的房子什么的。后来这封信被我哥他们发现了，还和一群朋友们笑话我。终于，在十二岁那年，我还是回到亲生父母家了。为什么呢？因为两个哥哥都结婚了，家里是一层楼四间房，中间是楼梯那种，很明显的一个哥哥一半的房子，突然意识到我在那个家地位很尴尬，我嫂子们估计也不是很情愿我这个小姑子处在那，而且我养父都五十多近六十了，我不想他还去工地上做苦力养我读书，于是我回到亲生父母那。

养父母那里尚可算有一丝家的余温，到亲生父母这里就一丝丝都没有了。我恨他们。

亲生父母那是无休止的争吵，能维持 “家” 的名义尚且不易，更别提有什么家的温暖了。亲生母亲身体一直不好，药不断，每天呻吟。他们终于盼来的儿子（只比我小一岁半不到，看来，刚把我送出去就开始备孕了，呵）在家一点不听话，我亲妈每天在家叫魂一样，嗓子都叫哑了也不会干一点事情，叛逆到把她自己气得半死。

我就待着屋子里，听着无休止的争吵，叫唤。没有一丝家的样子，我的心像寒冰一般。养父母养我十二年，他们没有一句感谢，居然还说我亲生父母说没把我养好！（我成绩初高中一直很好，最后进 211。我亲姐职业学院大专，我亲弟高中毕业不读了）就冲这一句话，我这辈子都不会原谅。甚至为了不让我回去看养父母，把当年我养父做的一些错事也翻出来恶心我。她不知道，这样做只会让我更恶心她。

那些年我一直怕放寒暑假，因为一到这个时候我就会跟亲生父母大吵一架说我要回去看养父母。一边是养父母盼我回去的期待，一边是亲生父母恶心不要脸至极的话。我厌烦了，我不喜欢争吵，次数多了我也就害怕假期的到来了。期间我养母得了癌症，中期。我亲妈居然心疼每天来回十块钱的车费，只带我去看了养母一次，再没让我去了。也忘了当时自己怎么想的，好像是自己没钱也不敢自己去市里，但是这却是我人生中最悔恨的一件事。

我的心里是一直恨这个地方的，心里暗下决心，要离开这个地方，去得越远越好。高三填志愿的时候，全部填的省外，最后也幸运地愿望成真去了北京。大都市里生活习惯了，便更不想回那个地方了。

我从来没觉得自己有家。养父母那哥哥们分家，更觉那个地方支离破碎，不是家的样子，我也不再属于那个家了。亲生父母家，我融入不进去，也不想。

我的愿望很简单，毕业后，努力挣钱把助学贷款还了，再努力买一套小房子，按照自己想要的样子装修，简单温馨让我觉得自己拥有一个家就够了。

家家有本难念的经，琐事说不清。和父母挺复杂，文笔不好，说不清楚。从来觉得自己都是孤单的。自己折腾学习，自己折腾填志愿，自己折腾学费，有时候自己折腾生活费，现在自己折腾考研，以后自己折腾工作，买房。家，从来都是我避谈的一个字。

父母仍在，可我仍觉人生只剩归途。

谢谢陌生人的安慰鼓励。看了评论，没想到还有挺多类似遭遇的姐妹。相信以后会慢慢变好的！

知乎用户 仔仔 发表

我身边不缺五个女儿、三个女儿的家庭啊，他们父母买房也是三房一厅或者两房一厅，你想象一下，三个人睡一个房间怎么睡？

我妈几个朋友就真是这样，她们家还没有生男孩。我知道的时候真的是惊呆了，她们大女儿可是跟我差不多大啊

女孩子们为了自己有一张床，必须住校租房，回家也尽量不过夜，同时越早结婚越好

不过男的也同理，很多家庭两个儿子三个儿子还只有一套房，还娶了老婆。我见过 8 个人挤 8.90 平三房的家庭。就是大儿子 + 老婆 + 孩子一个房，父母一个房，小儿子 + 老婆 + 孩子一个房。现在北上广深的房价，这种模式怕是很常见甚至值得羡慕吧

说来说去就是穷的错

知乎用户 匿名用户 发表

如果是以前，我可能没法理解，只会觉得，结婚了，你就应该更幸福，有了两个家才对。

然而，并不是。

首先，我现在还没结婚，但我已经有这种感觉了，当然，前提是你家里有兄弟，如果是独生女，或者都是姐妹，当我没说。

弟弟比我早结婚，我一直觉得没啥，但是，当后来生活在一起，就明显的发现，自己真的就成了外人。

我和弟妹的感情是不错的，但是，有了弟妹和没有弟妹的感觉是真不一样的，因为弟妹会有小心思，即便，我自己工作能力很强，自己有工作有存款，从来没想过动家里的钱，但她就是会防着，生怕我从家里拿钱。

就说家里的生意，虽然是爸妈一手打拼出来的，但现在弟弟算是继承家业，直接回家里帮忙，收入就成了有弟弟的一部分。

本来，如果弟弟没有成家，收入什么的都是一家人的，自然而然也有我的一部分，我也可以心安理得的这么想。

可是，现在他成家了，多了个弟妹，这感觉就完全不一样了。因为，弟妹有自己的小心思，我也没再那么理所当然的认为了，毕竟，我有自己的工作，家里的生意我是不管的。即便，其实我相当于是拿爸妈的钱，可是，我一个能自力更生的人，真的做不出给家里拿钱的事情，一家人，为了这么点钱耍心机也真的没必要。

可是，就会觉得心酸，比如以前家里的事情事无巨细我都能知道，具体收入多少我也知道，没人防着我，可是现在，我一问，弟妹就哭穷，说根本不挣钱，爸妈那里，弟弟那里，我也不好意思再去问了，因为，这似乎成了他们一家子人的隐私，而我，没必要知道。

真的，这就是有区别的。

虽说家人家人，但是在弟弟成家的那一刻，就不再是一家人，而是成了两家人，他有了自己的小家，而父母，也肯定会偏心儿子那边。

而我，还好自己有能力，能挣钱，可以自己搬出来住，也从来不和家里要钱，有存款能随时买房，所以心里踏实。

否则的话，真的就是所谓的姑娘留成仇，一直不嫁人吃住在家里，就算你父母不介意，你弟弟不介意，你弟媳肯定会介意的。

毕竟，人都是自私的，她会觉得，我花了她老公的钱，虽然，她老公是和我从小一起长大，一直照顾大的亲弟弟，虽然，她们的房子吃住也都是爸妈的，反而，是我自己很独立。

所以，这个社会对女孩子多残忍啊，如果我自己没能力的话，以后要是真的和老公闹矛盾，真的是想想都觉得好无助。

其实，我算好的了，可能是我自己心思重，自尊心也强，不然父母弟弟对我真的挺好的，从小该培养的培养，我有事儿弟弟也第一时间赶过来，但是，还是和以前不一样的。

不能说弟妹是外人，可她在本质上就不是原本的一家人，是中间加进来的，不可能会像真正的亲人那样对你掏心掏肺，而且，你也没资格要求人家那样做，人家长大本来就没吃你家一粒米，可以和平相处，就挺难得。

我明白，大家都有各自的难处，毕竟，往后要陪伴弟弟一辈子的是弟妹，而不是我们。再者，上一辈人的观念，爸妈是跟着弟弟过，虽然我老肯定了一样孝敬他们，但真的不想为了钱这种小事给爸妈往后的生活惹麻烦，让弟媳心里不平衡有疙瘩，所以，我现在很少回去了，都是自己在外面租房子住。

受点委屈，其实不觉得有什么，就是想起来很心酸，小时候家里条件不好，我总想着赶紧长大帮父母减轻压力，谁知道，长大了，还没来得及和他们好好相处，就慢慢成了一个外人了。

不说了，忍不住就想哭，写的也乱七八糟的，大伙儿将就看吧。反正就是，女孩子一定要独立，因为，你真正能依靠的，真的只有自己了！

知乎用户 匿名用户 发表

对呀，就是因为没有家，所以我想结婚前，（或许有一天，过着过着就不结了，过了年纪了）买套房子，哪怕有一天，我们吵架了，爸爸妈妈说嫁出去的女儿 泼出去的水的时候了，我依然可以一个回到那个小小的，空空的房子里，我就还可以有全世界。

就好像… 那一刻我还可以靠着墙，勉强的告诉我自己，墙还没塌，你还有它，你还没有被完全遗弃，还可以被陪伴，没有因为我不能产生价值了，就被遗弃的一种担忧。假装告诉自己还可以。

或许，还可以偷偷骗自己，这世上或许还有人爱你不需要任何条件，只是单纯的看到你好就开心。

21 岁，我已经体会到父母迫切的希望把我推出去，就是已经有那种，这个家庭不再属于我了，父母的注意力完全不在你身上了，也不希望你再给他们带来如何麻烦了，即使你一年除了寒暑假回家的到家时间也没有什么消息。

呃…… 就是我已经感觉到我… 不被爱了，（或许也不是）就是感觉变了，不再是爸妈的小公主，这件事是我有一次和妈妈说话有点冲了，妈妈说：“你现在可以和我这样讲话，是因为我觉得你还小，不懂事，但你如果结婚了，和女婿来我家了，和我这样讲话，那你以后就不要来了，别再登我的门。”

当时我唯一觉得不是我惹妈妈生气了，她可能伤心了，我要道歉，该怎么做，而是，我妈把我划出去了，这是她家，再回来我爸妈不要我了，我是个外人了，那一刻我是崩溃的。我真心没说什么特别过分的话，我也依然是我，只是妈妈的心态变了，从那次之后，我就知道了，我结婚了，我妈可能就…“不要我了（心理上）不要我了，这比行动上更可怕，我害怕了，我真的害怕了。

所以，我害怕呀，恐婚啊，我怕我结婚了，他们（我爸妈）就把我划给另一个家庭了，恐孕啊，（每次调侃，妈妈你怎么和年轻时候不一样了？她生完我（头一胎）以后，月子期间经常掉眼睫毛，眉毛，脸型都变了，后来我一想，我嫁人了，我妈不爱我了，再怀孕了，变丑了，我老公也不爱我了，如果再后期回不到职场，我能委屈死，整个人都能崩溃了，这是我能预见的最坏的情况，所以我很害怕。

人吧，都是这样很拧巴。有时候明明怕得要死，还是要试试，可能有毛病。其实也能很坚强很稳定的自己一个人不带感情的活下去，但我还是希望有人可以和我吵闹，带着炽热感情觉得自己被爱着的活下去，而不是像台冰冷的机器一样在这个社会中活下去，工作当社畜也就算了，活着也要这么委屈，我觉得接受不了。

可惜，我知道这个世界感情弥足珍贵，每个人的感情不一定会真心的留给你，谈了三段恋爱，都…，可能我在被爱和留下真心的这件事情上，还是没有那么幸运。

一辈子来往于两个家庭，在自己组成一个家庭，最后还是会被排他，只剩自己孤身一人。

今年我 21 岁，但我的恐惧让我害怕，31 岁也是悲哀，说到底，没有人为你托底，也没有会坚定的选择你。

不被爱才是原罪。

胡乱答的，或许很幼稚，但我真的是这样想的，今年我 21 岁，但我对爱（期待也不抱什么期望）希望大家一切都好。该来的总会来的。岁月的洗礼谁都逃不过。祝好！

两年后 2021.9.12 再更

破防了 今天开始 是个没有家 没人爱的小猫小狗了 是只流浪猫。hhhh

想过父母偏心 但从来没有想过因为 偏心 被骂。没有帮弟弟 被父母怨恨了。被骂了。

父母不要再和我和妹妹说话 。说我们不孝顺。

到底做错了什么。破大防了。

知乎用户 祖儿​ 发表

这个观点是错误的，对我来说我的女儿长大，以后愿意结婚就结婚不愿意就不结，结婚了，什么时候想回来永远有房子留给她，我永远是后盾。我会告诉她，结婚是两个人结合，不是进入谁家。她永远都是她自己，当然她要是愿意为爱情付出牺牲自己，二说。

知乎用户 匿名用户 发表

我很焦虑，我父母有点封建传统，从小就偏我哥哥，小时候给红包也是我哥 10 元我 5 元。现在长大了，我哥哥在议婚的年纪，我爸妈给他准备房子和车子，我爸甚至还打算在佛山这样的城市买个别墅，就是为了我哥结婚后能生活好。

可我呢？我爸在我躺在床上养伤的时侯说以后可以随便打发我，因为我是女孩子，我成绩不好就想学画画考本科，因为本身我们高中的艺术培养比较重视，对于文化课就一般。我爸妈因为这件事骂了我一个月，说我以后大学要的钱多，后来还是学了文，考完后打算复读，我爸因为我找的复读学校贵了点，便找我妈来做我的工作，我说之前学校的文化课不行，很多试卷和练习题型也跟不上了，后来我爸就没再提这件事，还反过来骂我不上进，不复读。

我为了给我爸省钱，选了一个不出名的师范学校，一年学费 3500。我爸才没说我什么，我本身是想学关于宠物医学的，因为我喜欢小动物，可是学这个贵，我就只好按耐住了自己，不然我只能高考完就打工了。

我哥学的是喜欢的计算机，一年一万多左右，加上生活费平时生日给的红包以及各种节日，还有我爸给的一些保销，我哥在大学过的比我好多了，因为我生日的时候，我爸连个电话都不会给我打，更别说发我哥一样的大红包了。

过年的时候，我爸给我哥四千多买衣服，说给就给，我问他要了五百买了双鞋子，他念叨了我好几个月。

我哥读大学时生活费 1500 加一些报销，我呢，只有 1500，自己省一点买衣服和卫生巾，因为我爸一年也不会单独给我买一件衣服，只有我妈想起来会给我买一件。平时考试还得自己给，有一次问我爸要了 100 考试费，他给了，却在我妈面前说我花钱多。

我爸在吃饭的时候，说起一家人，说他们的女儿，一个要了六万，另一个又要，第三个还要，他说这些的时候一直看着我，我知道，他在警告我，叫我别痴心妄想和我哥一样。

我低着头，使劲扒饭。

我家条件蛮好的，我爸出去请客吃饭几千块都不心痛，可就是对我斤斤计较，就是因为我是个 “外人” 从生下来就是。

我以后嫁人之后，婆家就不要说了，不可能把你当作自己人的。可我的父母，都重男轻女，都不喜欢我，我哪里会有家呢。

我连考个驾照都不行，因为我考驾照要四千块钱，我爸才添置了四十多万的新车给我哥涨脸，根本没有钱给我学车。

有人说，爱给女儿，钱给儿子。

不好意思，在我这里，钱就代表了爱，我遭受的冷漠太多，实在是分不清什么是爱了。

我哥算得上是个好哥哥，也会维护我，可他也确实很享受这种感觉，被父母环绕着的爱，想去哪里复读就去哪里复读，想学什么就学什么，想买什么就买什么，他一点后顾之忧都没有，因为这是他的家。

我真的想做个男人，就算没有父母扶持，也不会没有归属感。

包括我现在的男朋友，他知道我家重男轻女后，也有一点点看不起我，目前正想着怎么分手，我不想我的后半辈子还这样痛苦的活着。

8 月 25 日已分手，谢谢。

更新啦，今天又问了一次能不能学驾照，被拒绝了。

冬天夜里冷了，能不能买个被子，哈哈哈，也被拒绝了。

叫我用自己的钱买，我每个月生活费，包含了电话费，生活用品，有时候考试费，降温之前买了两件内衣，真的没有多余的钱去买一百多的被子了。

学校封校，谈的兼职也崩了。

我感觉自己也快崩了，一千多的生活费，不是不够用，只是如果算上其他的就真的不够了，上个月卖了旧电脑换了 700 块钱，也交了费用了。

多盖一点点衣服吧。

知乎用户 性别女爱好男​ 发表

一、因为你穷，你没有能力，你给自己买不起房子，虽然凭自己买的起房的人不太多，但也不太少；

二、因为你家里穷，你爸妈给你买不起房子；

三、因为你父母重男轻女，骨子里默认女孩子是不需要房子的，在你生下来的那一刻，他们就为不用给孩子买房松了一口气，接下来的日子浑浑噩噩的混，没有了奋斗目标，吃吃喝喝剩下多少打算你结婚之时陪嫁给你量力而行，而且默认你是嫁出去的女儿泼出去的水，一旦结婚就把你划拨为了客人；

四、因为你自己意识不到位，总想依附娘家、婆家、夫家，却没想过要靠自己。有个高赞答案说女人结婚后第一身份是为人妻，第二是为人媳，第三是为人母，姐姐，那你自己呢？敢情您结婚了就自己啥也不是，先给老公洗衣做饭，再伺候公婆，然后照顾儿女？

在我的认知里，无论何时何地，何种境况，自己永远是第一位的，我首先是我自己，其次才是为人妻，为人子女，为人父母。那是否性别互换，男性婚后首先得为人夫，再为人婿，再为人父？老公的意识到位了吗？

在我的理解里，结婚分为三种模式：

一种即为传统嫁娶，男方出彩礼，出车房，女方出个人，婚后娘家即亲戚，回趟娘家发现自己房间都没了，只能睡客房，还有可能随公婆同住，父母觉得你已经出嫁了，是别人家的人了，嫁进别人家了，彩礼收下，陪嫁随意。这种模式下感觉没有家是应该的，因为你就是个物品，你爸妈完成了基本抚养义务，收下彩礼就把你卖给了你夫家，你夫家出彩礼把你买了回来，那你没地位不是正常的吗？你跟人家根本就不是对等的，连个冠性权都没有资格争取（不过一般选择这种模式的也想不到要争取冠性权）你连人带子宫都被人以金钱的形式购买回家，生是老 X 家的人，死是老 X 家的鬼，是 X 太太，连自己名字都丢了，除非老公特别爱你，婆婆欣赏你，否则自己从出嫁那一刻就被娘家扫地出门了，婆家不接纳，夫家不喜爱，且你没有自己的房子，那你理所应当没有家。

第二种女方家八成是独女，家境优越，男方家境一般，入赘女方家里，成为女方家的上门女婿，女方出彩礼，拥有冠姓权，这种情况你不会觉得自己没有家的，反倒应该问问那个女婿，他觉得自己还有没有家。

第三种平嫁平娶，即男方不入赘，女方不出嫁，两人从原生家庭脱离，组建新的家庭。有条件的基本男女各带一套房，没条件的男女双方共同买房，女方不收彩礼，也可收彩礼翻倍带回，双方父母不截流，成为小家庭的启动资金，生俩孩子基本一人随父一人随母姓。通常这种情况女方不会随公婆住，少了婆媳矛盾，自己也有底气，是自己家庭的女主人，娘家随时欢迎回去，永远不会成为客人，你怎么会觉得自己没有家？你只会觉得自己很多家。

所以综上所述，女孩子结婚之后没有家要么因为穷，要么就是自己没有意识到男女理当一样，没有女方一定得出嫁成别人家的人，自己父母也没有这个意识。

可能由于我是独生子女，对婆家、夫家、娘家概念非常模糊，除了婆家算我半个家之外其他的都是我的家。我妈天天喊我回去吃饭睡觉，从不觉得我结婚了就不是家庭里的一员，我去哪我老公就陪我去哪里睡，公婆喜爱且不同住。（这可以少 80% 的矛盾）我父母从未想过他们的女儿要出嫁到别人家，只有平嫁平娶一条路。

世界上哪有那么多应该，明明有很多条路，你非要选一条最难的，怪谁呢。

择偶请慎重，不然你何止没有家，你连命都可能没有（参考杭州女子分尸）。

知乎用户 匿名用户 发表

刚结婚那会子真是感觉自己没有家了。

对于娘家来说自己是外人，回去一趟无论是家里人还是村里人都觉得你是 “客人”。

而且我还不是独生子女，有个弟弟，我心里清楚，等有弟媳妇了，一定要顾及对方感受，不要总回去添乱。

对于村里我也是外人，那会我的农村户口打算从迁回来，按大学生毕业政策是可以的，但办事员一听说结婚了，就说 “那你嫁出去就不算我们村的人了，应该迁到男方那里啊！”——最后听我说男方那里进不去，学校两年了不能再放，给我落了个村里集体户口，单独一本上就我一个人。

对于婆家来说呢，我还是外人。

而我小时候跟着爷爷奶奶长大，后来又辗转住亲戚家，本来回自己家住也就大学研究生寒暑假，忽然直接，就觉得哪里都不属于自己，那都没有自己一个家。

所以很多年做噩梦都是梦见自己迷路了，找不到家了，一群同学玩的热热闹闹忽然放学铃响大家一哄而散各回各家我无处可去，或者梦见自己放暑假回去发现家没了，房子原址建了一栋中国银行，家搬哪里去了没人告诉我…… 特别是刚结婚后，几乎天天要做梦，十次有三四次就会梦见迷路，找不到家，惶惶然地挣扎着醒过来，醒来还会心脏难受好久，搞得我对睡觉都有点阴影。

转机是谢星河的出生——他三个多月点，我又有一次梦见自己迷路，风雪夜里找不到家，又冷又累，和以前很多梦境一样，路两边是密布的楼宇，窗口透露出温暖的黄色的灯光，似乎还有欢声笑语，但就是没有任何一盏属于我。不过我一低头发现怀里抱着裹成一个白团子的谢星河，身边是穿着西装的谢先生，我们一起打着一把黑伞在洁白的雪地里深一脚浅一脚的往前走，我忽然就觉得特别安心，感觉一点都不着急了。

然后就再也没做过找不到家的梦了。

感谢谢星河这个高需求的宝宝，让我时时刻刻觉得自己被需要——比如半夜两点爬起来换尿裤的时候！

啊，哪里是家？每个能蓬头垢面手忙脚乱换纸尿裤的地方就是家！失眠多梦睡不着？有了谢星河之后，给个木板我都能睡得着！

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还有我爸我妈——他们在老家造了一栋房，三层。他们住一楼，我弟和我住二楼三个房间中的两个，鸟住三楼（我在别的答案说过实际上是没装修被鸟占了）。

我还嫌弃过我爸不会安排，我又不常回家，就住一楼朝北那间得了，再不济睡沙发也行啊。二楼整个留给我弟，以后结婚了，小夫妻一间，孩子一间，书房一间多好。

我爸没说话。

我妈后来说，我爸是特意安排的。

就怕到时候我弟娶媳妇，家里没我的地了。所以先把二楼位置最好的房间（我东南，我弟西南，还有个西北朝向的房间空着）给我占着。以后不至于回来没个房间。

我说那人家小夫妻两结婚住整一层楼多好。而且，楼上楼下都有房间，大不了潮湿点，热一点，我搁二楼那碍事干啥？

我妈简直无语了，说，到时候城里房给我弟，家里人家女孩子要是愿意住乡下，家里一层都装修好给他两也是应该的，你再搬走，但那是你让你弟的，以后是不是你们关系也更好处一点？若说一开始家里就没你的房间，你以后咋回来，万一弟媳妇不乐意再你住哪？更重要的是，××（我先生）咋想，觉得我们不重视你，怠慢你咋办？

行吧。虽然我不觉得 ×× 会这么干，但是，亲爹妈还是亲爹妈啊。

所以现在唯一的问题是，房子彩礼都准备好了，你到底啥时候给我带个弟媳妇回来

@秋风画悲凉

知乎用户 苍远暮近 发表

几天前就看到了这样的话

不得不承认

无论是出于原生家庭还想尽力维护的一点点骄傲

还是说你相信爱情带给你的幻想

我想大多数人无法直面这个问题

反观女孩子你的家就要依靠父母和丈夫？

这个世界很多人说自己缺乏安全感

希望别人可以无私给予

在我这里安全感只能自己给予

是一种发自内心由内而外的踏实

在我遇到暴雨不只是想有个人撑伞扶肩带我离开

也是不犹豫敢于淋雨回家

后洗个热水澡干净清爽无牵

在我难过悲痛时不会各路 “朋友” 嘘寒问暖

是有知心一二默伴在侧真的能懂我的痛苦

自己一想 多大点事儿

明天阳光依旧温暖

……

我想你的父母也希望一个既坚强又脆弱的孩子

会了解自己的痛苦

会分享自己的喜悦

你的爱人希望你古灵精怪又一本正经

希望你在他不在你身边时也能照顾好自己

回到你身边时再找后账倾诉

我的理解

在父母身边不能永远做个小朋友

你要明白你自己最强烈的诉求

细化到每天如何护肤和运动

微笑的弧度

内心的丰富

在伴侣身边不能做个废人

实在不行你也要自己上手

我想

女孩普遍比男孩成熟早

大概就是这些了

女孩子一直都有家

就是自己给予自己的温暖和幸福

然后将你的 “家” 带进人生中每一个家

知乎用户 hilo 你个恭喜发财 发表

不被偏爱的幼崽，

在它知道的那一刻它就没有家了，

更现实一点你的名字不出现在任一房产证，土地所有证上你也是没有这个所谓的 “家” 的。

不论年龄不论性别，甚至是不论物种。

使用批判的武器的时，要有理有据，不然就是疯狗咬人，你和你最讨厌的人没有区别。

所以别想再给我搞什么男女对立，阶级对立，物种对立来制造矛盾，制造恐慌，制造对立和不良情绪，说天下葡萄皆酸是你没吃过甜的

不仅不能解决任何问题，反而事与愿违严重离题，延伸更多的断章取义，就是不能一码事归一码事？整天挑拨离间吃饱了撑得想求一个不得好死？

女儿红 “历来指的是酒，旧时民间习俗，若生女儿，即酿酒贮藏，待出嫁时再取出宴客，因此也称” 女酒“或” 女儿酒 “。
这大红喜宴上的一坛佳酿，固然欢了宾客，但从晃漾的酒液中浮影而出的那副景象却令人惊心：一个天生地养的女儿就这么随着锣鼓队伍走过旷野去领取她的未知；那坛酒饮尽了，表示从此她是无父无母、无兄无弟的孤独者，要一片天，得靠自己去挣。
从这个角度体会，” 女儿红 “这酒，颇有风萧萧兮易水寒的况味，是送别壮士的。
——简媜

现在 2020 年了喂！地球是圆的哦也不是太阳系的中心！

谁不是努力不断的长大，成长，这是生命存活的重中之重。不论你是海上月还是阴沟泥，谁不是赤条条的来赤条条的去？

同卵双生你们也是不同的个体，只要是大脑不公用，生命都要活出自己的一片天地。

知乎用户 Tincojj​ 发表

我是觉得以后父母百年归老之后，女孩子才是真正没有家。

有些女孩子有哥哥或者弟弟，哥哥或者弟弟娶了老婆就觉得回去就没有家了，那是哥哥嫂嫂，弟弟弟妹的家，自己就没有家了。

我却不这么认为，我爸爸妈妈的房子我永远都可以回去，那里永远都是我家，即使我以后离婚我想回去就可以回去，现在回娘家想回去住就回去住，我要回的又不是我大哥大嫂的家。

只要父母在，我永远都有家。

娘家的根我不会断，父母还在还连着，婆家我也会随着慢慢融入，更何况我还有个小家，一家三口，这个小家，是自己的根长出来的。

如果是独生女，又不结婚生子，以后老去才是真的没有家。

根据现在的平均寿命和以后的平均寿命预测，多数老人都会在 80 多岁没了，到时候独生女大概是 50 岁到 60 岁多岁之间，这个时候父母没了，才是真正没有家。

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知乎用户 匿名用户 发表

我真的这样的体会。

之前是在学校住宿之后家里已经没有我固定的卧室了。我每次回去，都让别人住我房间。甚至男客人。明明家里那么多空房间。明明弟弟出去读书在家是有固定房间的。

弟弟结婚之后，我回家过年，水果零食之类都收得好好的。每天拿一点出来摆着。总之不像他没结婚的时候随意放随意可以拿着吃。晚上饿了想吃碗方便面，我妈妈问我问过弟媳没有。

家里的店，明明小时候放假回去就要帮忙看。哪儿也不能去。后来弟弟结婚了，我帮忙卖东西，弟媳的妈妈立刻几米外奔过来盯贼一样恶狠狠盯着我…… 你没看错，我父母的钱开的店，我弟媳的妈妈都比我这个看店看了二十来年的女儿更像是主人。

我在那个家，没有自己的房间。没行动的自由。吃个零食或者四处走一走似乎都是要主人招呼。生怕冒犯了谁。我成了个客人。

所以想不明白，我每年为什么要上赶着带着钱和礼物去人家家别别扭扭的做客。有钱出去旅游不好吗？没钱自己呆着不好吗？

已经很早就没有家了——也不是啦，自己可以照顾好自己，能安顿好自己的地方，就是家。

之是原来的家没了，丢了。或者本来就是借住的。所以没了。只剩下还有点感情和利益纠葛的债主。

承认这点守住自己的本分免得彼此为难，没什么不好。

虽然别人面上不让你这样说。

知乎用户 居家好物 发表

为什么女孩子结婚要房要车要彩礼？今天听到一位朋友感叹 **“女孩子长大后就没有家了”，**我突然有点明白了。

其实男孩子也别怪女孩子物质，因为这个世界对她们本就不够公平。女孩子要房要车要彩礼，要来的多半也不属于她们自己。房子车子男方难道不用吗？与其说是女孩子要，不如说是共用。

如果房子车子都属于男方婚前财产，婚后加女方名字还好，如果不加名，那一辈子都是男方的个人财产。

即使加了名，万一离婚房子分割也并不是就一定能分一半，**而是看哪一方对房子的贡献度大，**女方能分多少也还是得看男方的意愿。

所以别再说女方要房要车是给自己要的了，真不是，只不过是想要个共同的家罢了。

另外也别说女孩子对房子一点贡献都没有，从宏观上看其实她们贡献很大的。

你想啊，在中国有几个男孩子买房结婚完全靠的是自己？大部分靠父母靠姐姐妹妹的帮忙。女孩子结婚的彩礼就不是给自己要的，**大部分贡献给哥哥弟弟买房用了。**在这一交换过程中，恶名都让女孩子担了，实实在在的好处却是都给了男孩子。

有人说，女孩子长大以后就没有家了，现实又心酸。如果女孩子不嫁，娘家人也会赶你，按中国大部分地方的习俗，田地地基屋宅所有财产都是传男不传女。

所以女孩子如果不嫁，就只剩一条路，完全靠自己的能力去买房子，不然真的没有容身之地，但房子终究不是家。

女孩子如果嫁得不好，离婚了只能回娘家？娘家已经不是家了，他们不会允许你呆太久。如果自己不够独立，那就只能找另外一个男人，赌一下那个家能不能成为自己下半辈子的家。

反观男孩子，一出生家里的地都是你的，父母的钱财都给你，没出嫁的姐姐妹妹大多都会尽一分力帮你买房买车成家立业。男孩子无论是结婚还是单身，永远都有家，还有什么好抱怨的？

女子本柔弱，却又不得不忍受生孩子这种人间极痛之事。而且她们在生育孩子期间，得中断自己的事业或工作。等再重返职场，已经比同批次的男孩子落后了一截，升职加薪就与她们无缘了。职场上的招聘几乎都对适婚适育年龄女性不太友好。政策上看起来是对女性很关心友好，但是殊不知法定产假越长，女性往往越难找到工作。

我知道每个人其实都不容易，但我们看问题不要只看表面，多深想一层，多一分理解，世界就多一分温柔与友好。

知乎用户 朝朝​ 发表

唉，我没想到自己就稍微感慨一下，就那么多各种批（gang）判（jing）。当然也有很多支持鼓励的知友，在此谢过！重新编辑是要回复一下那些批评

1. 我是挺不孝的，要辛苦我父母两地分居，让我爸一个六十多岁一辈子不曾下厨的大男人或者说老头，来帮我带俩娃，真的很辛苦，非常非常不容易，说我不感恩的，你们钻到我心里去窥探了吗？那是我亲爸，我不感恩不心疼他，我指望着那些批判我的知友去心疼孝顺感恩？此文中提到父亲，只是想表达，父辈的人，因为他们长期以来的生长社会环境，造就了他们那种固执的观点，就是给儿子看孩子就是他们的责任义务，不让看他们会觉得严重失职抬不起头来，给女儿看孩子，纯属属于对女儿的心疼，不忍心女儿为难，不忍心自己辛苦供读到大学的女儿辞职在家带娃浪费他们一辈子心血，不忍心女婿一人辛苦挣钱不忍心俩外孙受委屈，这是他们的伟大之处，但是他们内心是认为，这不是他们的责任，所以我惹他生气会拿这事责骂我，认为不应该给我看孩子，给我看孩子是额外的恩赏。这就是传统观念与父母之爱并存的冲突。这不妨碍我爱我父母，我父母爱我，不妨碍！

第二：春节回家 “委屈” 的事，委屈只是因为，我从小长大的那个老家回不去了，我想念我从小长大的地方，那是我的根，我的灵魂生长的地方，我想回去看看，但是他们都认为，那个破旧的房子有啥好看的！我不是因为在弟媳家委屈，不是！我和我弟媳关系不是亲如姐妹但也算互助互爱，我尊重她理解她，我爱我的侄子，我比谁都希望我弟弟弟媳的小家庭过的好，我不是回家无事生非的大姑姐！我回家帮我妈干活照顾侄子是我心甘情愿的，我强颜欢笑是因为我不想大过年的伤感破坏家庭团聚的欢乐，当然不是一直强颜欢笑，只是想家的时候伤感，其他时候我很享受回家和娘家人团聚！

第三，我不是完全没有家，我很强大，我和我老公两个人白手起家，没有父母一分钱帮忙，买两座房子养两个儿子，而且一个月好几万的给我婆婆掏钱治病七八年，我的小家就是我的家，我理直气壮腰杆挺直，不看任何人脸色！但是这不妨碍我还是会想念自己从小生长的老家！说女孩子长大没有家了，大部分是说娘家那个家跟以前不一样了！女孩子还是要自立自强，靠自己的双手建设的小家才是自己最终的归宿！

唉，解释真累，我真矫情，回答这个问题本身就是一种矫情！

再次谢谢支持理解安慰的知友！

以下原文。

我和弟弟都已婚，我妈在我弟看孩子。我爸跟着我给我看孩子。我俩不在一个城市。我父母离开了老家来到两个不同城市。首先说，感谢父母不易，远走他乡分居两地为了给我们看护下一代。以下围绕题目答题。

第一个场景，每年春节回家，都没有家了，因为老家已荒废，弟弟家宝宝小，每年父母都是在弟弟的家里过年，我作为女儿回家探亲 只能待在弟弟家，一年回去两趟吧，回不了自己家。哭死。但是还不能说委屈，在弟媳家不能说想家，还强颜欢笑帮着我妈干家务哄孩子各种夸奖弟媳侄子。每次回家都偷偷可怜自己，好心酸。

第二个场景，我婆婆身体不好且也不愿给我带娃，所以我爸爸跟着我帮我带娃，每次惹我爸不高兴，都是骂我，活该没有人给你看孩子，连累我给你看孩子，我容易吗，我应该吗，我凭啥给你看孩子，我这就走，让你婆婆来给你看（这几年婆婆是真不行了不再说这句话了）反之，我妈在弟媳家看孩子，各种小心翼翼看弟媳眼色，即使受到各种委屈也不敢说，即使弟媳和人家妈妈在家帮扶看孩子，我妈也不敢离开到我家里来小住一段时间，因为怕弟媳妇挑理说在我家给我看孩子不给她看。甚至还怕弟媳挑理我爸给我看孩子。。。。好心酸。。。好想哭。

女孩长大之后，果然就真的没有家了。命好的遇到好老公，能有属于自己温暖的小家，命不好的，就真的没有家了。可能只能自己做自己的后盾吧！

心安处是归处，女孩们，但愿你永远都拥有心安之处。

知乎用户 籽阳​ 发表

？？？？

本人女，独生，目前三个家。

自己家，我爸妈家，我公婆家。

第四个家我估计应该是未来我闺女家… 嘿嘿嘿

反正我是打算这么教育她了…，老娘的家产以后都是你的，你也别想等我老了就甩掉我！

知乎用户 匿名用户 发表

刚刚和一个女性朋友讨论过这个话题，我们共同认为我们没有家。

我们都是二十四五奔三张的年龄，还没结婚，还没工作，还在读书，但是越来越发觉家里并没有太多我的空间了，以前还有自己的卧室，现在我的卧室只有床是自己的，衣服也都放在学校，每次回家几件衣服也都堆在床上 ，挂在衣架上，妈妈就是买柜子都会想到我没几年就走了，不用给我留空间。我也曾经表示自己不想那么早结婚，想在家多过几年春节，奶奶却说你弟弟结婚后他媳妇不愿意呢？我从身边的人就能感觉到自己的未来了，妈妈不买东西从来不去姥姥家，我爸爸从来不会买东西去我奶奶家，他还像小时候一样去了跟自己的妈妈聊自己的喜怒哀乐 并无变化。

去男朋友家的时候，我也没有放松过，没有把它当做自己的家，不敢说自己喜欢吃什么，看到他妈妈为他做他喜欢的菜的时候是我最孤独的时候，我以后可能再也没有这样的幸福了。

知乎用户 一只小宝贝 发表

作为一个已婚的且在农村的环境下，一切都偏向于男孩。

拿我做个例子，有一个姐姐，还有一个弟弟，我弟弟跟我姐姐差了 18 岁，跟我差了 13 岁 这个就属于农村人的执念。其实没有结婚之前一切都还好，也是爸妈的心头肉，主要的差别就在于结婚后。

我们姐妹俩结婚没有父母的一分钱，嫁妆吃喝一切的东西都是从彩礼里面出的，不过这也没什么了，我们这边就老一辈的传统了（我小的时候一直以为彩礼钱都存起来，嫁妆都是爸妈给的 ）重点在于剩下的彩礼钱貌似都归我爸妈了，我记得我姐当时买房子用了我爸十万，结果我爸一生我姐气的时候，就说他那十万放银行利息都多少，刚开始我一直以为那十万就是我爸的，我姐的钱开店用完了，结果后来才知道我姐开店我爸没有给，美其名曰现在还不是时候，然后买房子的时候给了，还要我姐还。。。。我也是挺那啥的

再说说我吧，其实我之前一直认为我爸做什么都是为了孩子好，结果就是确实是为了孩子好，不过可能不是为了我们俩姐妹 另外，我现在在孕期，我妈就给我提过一次意思满月酒给的一万块钱再拿回来，说我姐那个时候就是攒了一万又给她了，我就直接说了，我攒不住钱，钱我不管我对象管，所以这个事情就没有再提过。我的彩礼钱也在我爸手里，因为近几年也用不到钱，想着存死期利息比较高，以后买房子的话还能利息也不少，但是我不知道怎么提不显得这么尴尬，也不知道我爸能不能给我，其实我之前秉着对我爸的信任连剩多少都没有问我爸，我算着是大概十万，如果我爸答应给我，我都不知道我爸能不能给我十万 我想我爸留着我们俩的钱，应该就是为了给我弟弟娶媳妇，唉

另外我那事多的老爸也是可以的，像今年端午节，父亲节，五月十三（在我们这是一个小节日也不知道干啥的）我姐从城里回来给她闺女打预防针，嫌弃我姐五月十三不给他买东西，嫌我对象就给他拿了个西瓜（我对象来完全因为我怀孕了不想让我骑电动车，上午送的我，拿了点菜，下午接我顺手买了个西瓜）这也被嫌弃上了 父亲节我姐给他发了个红包，我买了点熟食还有菜，然后就是我爸跟我妈叨叨端午节没东西，我妈说啥端午不端午的，再说都不是给你买东西了，我爸就说那是父亲节的 我也是够了，其实平常不过节日的时候，我姐也是没事发个红包给我爸妈，然后我离的近就送点吃的，这可好，我爸现在啥节日都得过，不算中秋，过年和初二回娘家，本来是是父亲节母亲节，爸妈生日，我弟生日，我都是从蛋糕店订蛋糕，感觉一年好多蛋糕（还有我大姑姐家俩孩子过生日我对象想起来就订）蛋糕店老板都跟我可熟了，现在听我爸这么一说，感觉以后会有好多我不知道的节日。我爸一直说有闺女烟酒不用愁，还用说俩闺女大了，该享福了，我不喝酒，这牙也不好，都给买点东西吃就行，我就想说你也就享俩闺女的福，你小得别指望了（我爸 50 多岁，不要想成 70 多）我爸永远不会雪中送碳，其实我爸刚开始一直嫌弃我姐夫，因为感觉我姐夫配不上我姐（其实也是）还有我姐夫家里穷，三个兄弟，之前一直对我姐夫挺不好的，去地里干活一点不对就凶我姐夫，说我姐夫这个不行那个不行，现在我姐夫在城里买了房子，换了车，包工地也不少挣钱，就开始夸我姐夫，看我姐夫哪哪顺眼，我姐夫工地款没下来想贷款给我姐买个车，我爸就夸我姐夫心胸大，哎幸亏我姐夫不在乎之前那么多，现在一样对我爸挺好的，挺亲热得，在我爸那还是得有钱了，我现在就白搭，刚结婚不到两年，还有点外债

跑题了，如果你娘家这样，嫁的婆家也不好，你就是真的没家了，我公婆一般，但是幸好我对象对我很好，现在和公婆一起住，唯一的目标就是挣钱。给没结婚的女孩一个建议，努力自己给自己买个房子，不论大小，不论在哪，那都是你的依靠，如果买不了房子，彩礼钱你自己存起来就好，那也是你的依靠，叨叨了好多，因为寻思我爸这些烂事，孕七个月的我愣是一晚上没睡着

7.27 我姐得了中度抑郁症，我陪着去的医院，出来结果也没告诉我爸妈，怕我妈担心，怕我爸不理解，怕我爸一昧的说回来就好了，回来去地里给我干活就好了。这次去我姐那里，吃饭的时候就跟我姐聊了聊，说我爸怎么怎么样，我姐说了一句，你不感觉咱爸往后就指望咱俩了？我说我知道，然后我姐说我感觉咱爸妈等咱弟弟结婚以后，会跟咱姨姨夫一样，我也认同了。这里说一下我姨家，我姨家硬生生的把我哥给隔过去了，现在我姨 55 岁左右吧，孙子都 7 8 岁了，孙女也 12 13 岁了。孙子孙女一年年的在家上学，我哥跟嫂子在外打工，常年不回来，孩子花费问题我姨出，照这样下去能帮到孙子结婚没问题，也是因为我哥没出息，如果我姨不这样，估计我嫂子早就离婚了。其实我姐说的我有一点不认同，因为我弟现在 10 岁，我爸妈 50 岁了，等我弟弟就算按照农村 18 岁一早早的结婚，我爸妈也 58 了，快 60 岁的人了，身体不支持像我姨那样了，最后能死磕的还是我俩，到时候我俩有钱还好说，像我现在这样没钱真不知道到时候怎么办，我姐还好，比我有钱多了 我姐还说咱爸一直说给咱撑起来面子，其实他撑不起来，我说我知道，没指望撑起来，咱爸就嘴上说说而已。其实我现在想想还是挺生气，为什么我生孩子的礼钱你们不愿意出，然后等我弟结婚我随礼钱就可以出呢，这就是你们所谓的不重男轻女？唉，挺生气的吧

9.14，今天又是失眠的一天，为什么失眠呢，因为晚上睡觉之前思考了一件事，感觉现在跟自己的父母相处得好累，说什么话都要注意着。回娘家住已经第四天，第一天来住的时候就被我爸凶了一顿，因为点什么呢，因为我爸总说我公公就我生孩子和办酒席花得钱跟他花的钱差不多，然后就开始算我公公要花多少钱，之前说了三四次，我一直嗯着就过去了，这次我就说，你总跟他比什么？你还总是说，就因为这个，我爸嫌我说他了，就凶了我一顿，其实我挺委屈的，我感觉没必要比啊，我公公弄他该弄的，花多花少你总跟他比什么，这有什么比法吗？而且我生孩子我爸妈随一万另外就是买买东西，说实话，买东西得钱往最多的算，也不到 5000，而且给我随礼钱的那一万还从我彩礼里面出，那为什么要比呢？然后凶我的时候就说谁都不可以说我，你妈说我我都可以不要你妈，包括你姐，谁都不能说我。。。。。。我就怪委屈 然后今天晚上就想到，我弟结婚的时候我两万的礼钱，还是我自费，我就想着到时候怎么给我对象说这事，唉，事情太遥远，还是不要想了。就感觉维持关系太累了，尤其还是维持和父母的关系，就挺奇葩的，和自己得父母还要想着办法维持关系，哈哈哈，真的说句实话，跟自己得父母维持关系比和任何人维持关系都要累，真的，希望你们都不要有这种感觉。今天晚上还有的想法就是，我迟早要有精神方便的问题，没别的，就因为我爸。真的好想就我跟我老公两个人，不管我们过得再艰难都好，我们两个一起都不会说难的。从小到大没有后悔的事情，结果从结婚以后后悔的事一个接一个 不是说后悔结婚这件事，而是后悔结婚之后和订婚之后的事情。反正就是后悔的事都跟我家有关系，太累，真想再重来一次。

知乎用户 神月 发表

这个就要提到婚姻制度了，在很多女生想嫁人的同时，是否想过嫁娶的不同？

为什么女生就是嫁出去？男的是娶进门？

男人以做上门女婿也耻，女人却不在意的都做了上门媳妇。

为什么如今少数女性开始争取孩子姓氏权？大部分女性还在说姓氏权不重要？

今天这个抱怨一通父母如何对她，婆婆老公如何对她。明天那个也抱怨一通，自己好可怜，活了大半辈子才发现自己没有家，一个叫娘家，一个叫婆家，一个叫夫家，就是不叫自己的家。这个模式已经重复了几千年了，听的都腻了，大同小异。

为什么就不能去本质找问题，因为害怕知道现实吗？因为知道也无力改变，因为知道也还是想嫁人。根源不解决，问题永远无法真正解决，永远都是停留下抱怨哭诉引起共情那套。

如今也不是所有女孩长大后没有家，你可以建立自己的家，完全属于自己的家，自己能完全做主的家，只要自己不引狼入室，也是个非常安全的家。

因为在你的内心，从来就没有想过建立一个完全属于自己的家。只会被动的执行遵守别人制定的制度，按照别人既定的套路走下去。

知乎用户 逆风飞扬有点淡 发表

这个问题简直直击我心，因为我经常有这种没有家的感觉。

没有结婚之前我觉得爸妈家就是我的家，结婚后没买房，住在了婆家，有时候看到家里哪里需要改善的我就跟婆婆说要买个什么什么时，她总说 “你们又不在家住多久，花那个钱干什么？” 这时，我明显感觉到婆家不是我的家，我只是个临时住客。

然后就是回到娘家，虽然我从小住的房间都还给我留着，一切如旧，但是父母对待我的态度却变了。在我父母看来，出嫁了的女儿再回来就是客了，一般是不能在娘家长住的，如果带小孩回来住一阵子还能理解，如果自己一个人回来长住他们是绝对有意见的。所以哺乳期的我只能带着孩子回娘家，问题是带了孩子大家都忙着照顾孩子，我根本不能像以前一样好好地休息。这些我也能理解，毕竟我已经是别人家的儿媳妇是一个妈妈了，不再是以前那个无忧无虑的孩子了。但后来发生了一件事情让我对我爸妈很失望。

我弟弟还没结婚，我妈想着把家里再装修一下但我爸不同意，他估计是不想出这装修钱。补充一点，我爸嗓门大，脾气不好，容易因为一点小事情炸毛。所以他俩就慢慢吵起来了，我带着娃在房间里玩，听到他们的争吵声就抱着娃出来了，我让我爸小点声别吓到孩子，他没理睬。然后我就替我妈说了几句，他马上大声对我说 “我家的事不要你这个外人管！” 而我妈在旁沉默着，没有反驳。当时我震惊了，因为我从来没想过自己竟然成了个外人，而且我一直以为我爸妈挺疼我的。这句话无疑是晴天霹雳，霹醒了我。

后来我默默收拾了东西，带着娃回到了婆家。从此我就有了一种无家可归的感觉。我知道能改变这一切的只有自己买房子，因为只有在那个三口之家里我才是个女主人，我可以参与所有的事情发表任何我想发表的意见而不用看别人脸色。

还好我有个体贴懂我的老公，他理解我所有的感受，正朝着这个目标努力着。我相信未来可期。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸说：“你的字不好看”

“你很脆弱”

“你不够强”

直到我喜欢上了一个男孩子，旁敲侧击告诉他

他说，“你配不上他”

就在刚刚，他还是说你要好好理解我一下

我努力做好他们眼中完美的小孩

我好像一直都在遵循他们的模样长大

我试着理解很多人

大家眼里的我温和，开朗，性格很好和谁都能玩到一起，人缘很好

偶尔也会有人夸我好看，声音好听，就连最好的朋友都说你性格真的很好

可是即使这样我还是觉得自己很恶心，什么都做不好，就像在知乎写了这么久的东西，我写的东西还是没有人看

曾经微信很喜欢这张图片，就拿它做个头像，于是有人说 “其实不用图也能看出我是一个阳光的女孩子”

我说是啊

挺阳光的

可是你不觉得这张图片它…… 很阴郁吗？

大家都说你人缘很好，大家都很喜欢你

可是我好像始终没有办法和一个人建立很深的联系，不敢肆无忌惮地袒露我的脆弱，如果看到真正的我他们一定觉得很恶心吧

突然某一刻我不想长成他们眼里完美的大人了

我也想做一个不用理解很多人自私只是考虑自己的小孩

即使这样，我也依然对这样的关系充满了幻想，我努力伪装成一个爸爸妈妈都很爱我的小孩，就连嘴上都会说我爸爸妈妈很爱我

有的时候会有一些朋友好奇我的微博

我怎么能让他们看到呢

因为那里的是另外一个我呀

藏满了歇斯底里和偏激

有人说我挺爱笑的

是啊

我挺爱笑的

就连现在我都不敢在知乎实名

因为我怕被人认出我来

就连这些话我都没有勇气发在朋友圈

我怕他们看到负能量的我

你看

多怂啊

我从很小的时候就想着我一定要去很远很远的地方

18 岁高三毕业的时候就在想着经济独立的事情

然后我哥开玩笑说掉钱眼里了？

是啊

我可能真的

掉钱眼里了吧

为什么说女孩子没有家呢

我可能一直都没有家吧

只是直到长大才知道

知乎用户 费曼妈妈 发表

其实这个感受，不只是女性会有，而是中国城乡家庭结构和功能的演化的一个进程。

从 80 年代之后，中国城乡家庭的确展现出了明显的离散化的特征。年轻人离开家乡求学，外地某只，形成了亲代和子代在城乡、城城两地的生活格局。大量赴外地谋生的中青年父母，也要面对与子女分割两地的境况。但与此同时，亲子双方的利益共同体，依然牢固，虽然亲子在功能性履职上的确受到限制，但这种分中有合的特征，依然保留下来。

所以说，这个从就家族中分离，组建新的家庭，并在过程中，与旧家族维系关系的特征，是一个社会现象。但是，从中国传统的家族观念，对于女性来说，这种旧家族的「分离」的程度会更强，与新家族融入的程度则要弱于男性，导致女性觉得，自己成了两边不沾的夹心层。

社会一直在变迁，社会对于家庭的定义，一直在改变。

对于这些变化，我们只能适应，并呼吁在拥抱中国城市化变革的同时，保留我们中国家庭的传统，毕竟那是维系我们文化的纽带。

知乎用户 南木香​ 发表

这是非独生子女的情况吧？否则，真理解不了，咋就长大后没有家了呢。

老独生子女的我，离家出来求学，再到人在外面结婚生子，家里始终有我的房间，没变过。期间，家里买房，依然有我的房间。我和我家娃的户口也在家里户口簿上。

不仅肉眼可见有家（有房间）有户口，国内帐户上理财产品啥的，我妈知道我的，我也知道我妈的。没想过 “家里的，将来都是我的”，反而特别怕我妈没事儿惦记着给我存钱。天天洗脑，吃好喝好玩好，就是帮到我。

而且我家娃也认为那是她的一个家。家里有小时候玩过的玩具，每次回家，就能撒野任性，跟我妈出去买好吃的

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题我和我妈妈聊过，尽管她言语里面似乎尽是对我什么时候成家的担忧，但事实上她只是想表达一个意思，就是一旦我哥哥或者弟弟结婚了，那个地方就不是我的家了，我应该尽早结婚，拥有自己的家庭。

其实我对我妈妈没有意见，她说的这些我只觉得是底层女性的悲哀，我妈妈说我们那边小县城的女性结了婚是不敢离婚的，因为离婚了之后不能回自己的父母家里的，父母会觉得这是一种羞耻，而且他们秉承着 “嫁出去的女儿，泼出去的水” 的传统。

我妈妈只是一个学历不高的女性，她能在那么封建的环境下让我拥有自己人生的选择权，我觉得已经很厉害了，这里的选择权是指她对我要做的事情不会过多地干预，一方面她自知没有能力给我更好的选择，一方面她觉得我自己的人生是我自己的，她不能帮我走。但哪怕她已经知道并且经历过这样的事情，她对我的建议仍然是，赶紧成家。

我问她，如果我一直不结婚，对家里会有什么影响吗？

我父母岔了话题说结婚了就能抱孙子了。但是，我妈妈补充了，如果我不结婚，而我家里的哥哥弟弟结婚了，那我在家里就只是一个拥有一间房间的房客了。

其实聊到这里我大概了解我父母的态度了，尽管我知道她本意只是想让我早点成家，我也知道哪怕我真的不结婚他们也不会真的赶我走，只是感情上和对待上面真的会有偏颇的。

我只能说家庭真的是很微妙的存在吧。

我父母从小教育我们兄弟姐妹之间要互相爱护，互相帮助。但这似乎是一个有期限的爱护，我承认，感情重心会有所转移是正常的，但是我妈妈从我能工作赚钱了以后似乎没把我当成是一个家的人一样，在她眼里我似乎也是 “泼出去的水” 了。

我始终觉得，我的家是在家这个名义下，每个人却是独立存在的微弱的个体，每个人都如履薄冰，大家都不知道会不会被对方抛弃，我父母表面上向我施压，但他们也害怕我真的撒手不管家里的事，而我虽然知道以后这个家我可能只是个挂名的女儿，但我也要尽到赡养父母的责任。

至于我的家，我觉得四海漂泊也挺好的，而那些养老什么之类的，我有个很丧的想法就是早点 die 就好了。

知乎用户 王某​ 发表

有一条流浪狗，它没有宠物狗的命好，没有占领地盘的本事，被周围的狗欺负只会逃窜不敢还手，自己的狗窝被别人霸占还畏畏缩缩。

于是它跑到知乎上提问：为什么狗是没有家的？

宠物狗回答，我明明有家。别的流浪狗回答，我明明刚抢到了家。

是的，你就是没本事，没骨气，逼逼赖赖，但是请不要说你逼逼赖赖的原因是 “因为你是女人”。人家别的女人过得很好，很开心，很舒服，很独立，用不着博取性别的同情。

知乎用户 嘻嘻嘻嘻​ 发表

不是所有女孩子，是买不起房子的女孩子，和不够强势的女孩子。

为什么不说男孩子没有家，因为只要娶媳妇，男孩父母就会给买房子。只是说是在城市还是老家。

作为女儿，她是没有房子的，自己也买不起，很正常，毕竟房价男生也买不起，只能啃老。但是对于很多父母，这个老再怎么啃也只够一套房子。女儿没办法，毕竟没有房子是真的很难娶，但是不难嫁。

作为媳妇，婚姻法是没有她的房子的，如果她出的起钱当然有，但是出的起钱的妹子（基本上大多也需要啃老）不用结婚也可以付首付，甚至父母直接给买房啦。

还有一个原因是带小孩的问题，一般而言，孙子和外孙冲突了，会选择带孙子的多，所以为什么很多人离婚说没有人带小孩。

反正，没钱就是很无赖的，因为女性的性别，所以有一些东西你不是首位的。

知乎用户 匿名用户 发表

因为长大了要结婚，结了婚对娘家而言你是别家的人，对婆家而言你是外人。尤其是有哥哥或者弟弟的家庭。以前我不愿意这样想，我始终认为爸妈家始终是我的家，就算我结婚了也一样，直到我离婚。

离婚五年，听得最多的是：“带着孩子滚，不要住我屋里。” 我才意识到我跟哥哥不一样，爸妈可以买房直接写他的名字，而我不行。爸妈可以直接拿钱给他投资做生意，而我不行。爸妈可以无条件的给他带孩子，而我不行… 每天，爸爸对我冷眼相对，妈妈对我怨气连天，他们对哥哥嫂子说话的语气和笑容是我很奢望的，从来没见过的。

吵架的时候，妈妈说：“嫁出去的女儿泼出去的水。” 爸爸说：“自己滚。” 哥哥说：“你带个儿子就是个灾难，嫁给谁都是祸害别人的家庭。” 嫂子沉默不语，我变得没有话语权。他们认为，媳妇儿是自己家的，女儿是别人家的，所以他们做事看嫂子的脸色，无论对错不会说嫂子半句，全家错的就是我…

我买了房子，他们要我出租不让我住，可是他们忘了我没有家，他们没有让我像哥哥一样给我家，给我爱，给我温暖…

我最近计划走了，离开他们，不回来了… 不知道以后他们会不会想起我没有家，没有人关怀…

知乎用户 蔡思 发表

这句话的前半句 “女孩儿长大后是没有家的”，是过来人经历了许多事后才说出来的满含心酸的话。

后半句 “希望你永远不要懂这句话”，意思是希望没有经历过的人不要经历，没经历也想象不出其中的心酸和艰辛，只有经历过才会知道。

有书君觉得不明白这句话的人要么还没有长大，要么生活幸福。希望你的生活幸福快乐，不必明白身为女人的痛苦。

因为种种原因，有的女人感受到没有可以依靠的父母、没有可以依靠的人 也就没有可以依靠的家。

可以说 “年轻时不懂，读懂时已不再年轻”，当你读懂这句话时，可能心已伤痕累累。

一个女人一辈子没有享受过幸福快乐的生活，不知道自己到底为什么会这么苦，但是等你熬到明白了这句话时，才知道原来自己真的像没根的浮萍随风移动，居无定所。

这样的女人很 “惨”，这种惨主要是自身偏弱，能力不足导致的，也是心理敏感脆弱的人。

1. 在原生家庭里也会有不是自己家的感觉

女人可能会有三个家——娘家、婆家、自己家。

在娘家离异家庭长大的女孩，爸爸妈妈离婚后各自成家，爸爸一个家妈妈一个家，没有自己的家，感觉没有自己真正的家。

父亲是孩子成长过程中对外交往的引路人。

在原生家庭中，女孩小时如果能得到父亲的疼爱，可能会感觉到幸福，也会比较自信。

有父亲的关爱，女孩子可以学习怎样与异性相处，知道怎么与人交往，在以后的生活中就能自信满满地与人相处。

如果在娘家得不到善待，会把这种习惯变成一种习得性无助的行为，会产生自卑心理，在自己的家里小心翼翼，在婆家、自己的家都不会受到优待。

你得跟所有的人处好关系，才可能觉得有家，但是没有自信的人很难有满意的家。

没有兄弟姐妹的支持，有家也不是家。

女孩出嫁了，再回娘家终究是客人。家里有哥哥或者弟弟，父母有重男轻女思想的人家，信奉的就是养儿防老。

一旦结婚，就算父母健在，娘家觉得你 “嫁出去的姑娘，泼出去的水”，是外人。如果你没有征得父母同意，把自己嫁了，是属于私奔，也不再是娘家的人。

父母去世之后，在哥哥、弟弟家里更是个外人。因为娶进门的嫂子和弟媳妇才是他们的女主人，娘家跟你已无缘。

学会心里有别人，也要有自己。

只有自己能经济独立，娘家嫂子或者弟媳妇说什么才不重要。

重要的是要懂得顾全大局，“人心齐，泰山移”，对兄弟姐妹能帮就帮，有钱出钱有力出力。帮不了也不必硬撑，不必极尽所能影响小家，更不能让别人觉得有钱是亲戚，无钱不必亲。

尽可能做到融洽相处，那就还会有家的感觉。

2. 丈夫的家不是自己的家，是公公婆婆的家

遇到不明事理的婆婆从中挑拨，在过去的年代，儿媳妇再厉害也没办法。现在最重要的是自己撑起一个家，不影响到娘家、不干扰到婆家。

不求别人好，也不怪别人差。

在婆家，如果他觉得都是一家人，你有的家里人都得有。你婆婆、小姑子也认为你有的她们必须有，她们有的，也有你的，就是认可你。

如果她们相互有的，没有你的，就是把你当成客人，就属于外人，你就会有不是自己家的感觉。

但是你换个角度来看，这样的家庭你也就不必做剃头挑子，不用过分省嘴待客，过好自己的生活重要。

一个有主见，能吃苦受累经营小家的人，也就能过好自己的日子。对方家的事交由对方处理，尽可能不插手、不插嘴，不为了婆家满意，丈夫开心讨好别人，一定不要完全委屈自己。

只要你的辛苦付出能得到丈夫理解就好。如果他总是盯着你付出，他不能理解你，会觉得生活看不到希望，会变得很消极，也很难融入婆家。

对待娘家和婆家的关系上要做到多体谅、多理解。婚后遇到明事理的老人最好，遇不到也不用委曲求全，因为委屈换不来安宁，只可能有变本加厉的欺负。

所以很多已婚女士都知道要敢于表达自己的想法，尽到自己的职责，管好自己的家，跟他协调好关系很重要。

3. 做不了主的家，让人感觉不是自己的家

可能因为出嫁到了婆家就不能再回娘家，有了婆家的不被待见，顾不了小家，没有丈夫的尊重就不会有小家庭的幸福，最终导致没了自己的家。

自信、独立、坚强就能生活得幸福。

人都会有脆弱的时候，有能力的人也一样。“女子本弱，为母则强”。身为女人，不为自己，也要为孩子自立自强。

嫁人有孩子之后，婆婆不帮忙，老公又在外地经常回不了家，带着孩子去靠娘家，可是时间长了，嫂子总是会觉得自己是多余的，甚至弄得老妈时常下不来台。

在娘家，一家人都不开心，回婆家吧，婆家人不管不问，所以女孩子真能体会到没有家的感觉。

不要总想着依靠别人。

没有哪一个能独挡一面的女人，是依靠别人获得能力的。在自己家里，做个有主见的人，你得自己做主。

有的人不是你能忍，他就会体谅。靠山山会倒，靠人人会跑，只有靠自己才能永远不会倒。只要不任命，不任人摆布，学会坚强，学会爱自己，幸福生活就一定有希望。

所以，你得做个有要求、有主见、有能力的人，他才知道你需要尊重和珍惜。

不要因为没有丈夫的怜惜而自怜自艾。

结婚以后，不要只有孩子、家务，最好有自己喜欢做的事，不要觉得生活是为别人过，安排好自己的生活，认自己喜欢过。

不要自己一人包干家务活，更不要嫌弃丈夫做的事情不如自己的意而处处打击，最好双方有约定，都分工负责家庭事务。

在经营好小家庭的前提下，平衡婆家和娘家的关系，做到换位思考，多理解多包容，该孝敬的孝敬，该自己做的事情主动做。

亲情不能惯，也不能散。

你要有家的感觉，你就得跟所有的人处好关系。但这又不大可能，重要的还是自己有能力，自己有个好心态，才不会去计较别人的反应，不会总觉得自己被嫌弃，你才可能坦然过好自己的生活。

电视剧《都挺好》里的苏明玉就是一个靠自己在外多年打拼，最终成为了独立、坚韧的女强人。

她叛逆地想与这个家庭划清界限，却始终割舍不了血浓于水的亲情纷争，她一直在帮助家人渡过难关，但是自己也因此获得了谅解亲情力量的源泉。

“女孩儿长大后没有家” 也是一句偏激、又极具悲观色彩的话。

经历了一些事情，受过一些挫折后，才发现真正的愁苦是说不出的。确实有些事情不知道如何说、向谁说，只能自己消解。

有书君认为幸福要靠自己争取，家要靠自己建设。女性绝对不要在心理上可怜自己，心中无望就没了希望，生活就没什么劲。

女孩子想一辈子过得舒心，小时候爸爸妈妈疼，长大了丈夫、公公婆婆疼，老了孩子疼，有这样好命的人，都是有好运的人，也是靠自己努力争取来的。

希望女孩子永远都不要懂这句话，是想你在娘家做公主，在婆家被关心，让自己的家成为幸福的港湾。

知乎用户 马达熊 发表

卧槽，男孩子也没有家了好吗？

我 13 岁开始住校，中学时候每周回一次家，大学时候每月回一次家。出国读硕士，一年回一次家。等我读博士三年后第一次回家……

卧槽，我家哪去了？

我爸妈说，反正你不在家，住这么大房子没意义，租出去还能赚点租金。所以我们又买了个小房子。

嗯，小房子，没有我的房间。

后来结婚了。

每次和家里视频，都是我妈客客气气和我说两句话，然后叫我把手机面向我老婆。

她们婆媳聊的嗨，我安静的当一个手机支架。

知乎用户 匿名用户 发表

我不想回家。宁愿在别的城市呆着过节假日，有时候也不想回去。

我爸妈还好，还挺疼爱我的。但年龄越来越大，一直单身，弟弟也越来越大了，慢慢觉出来一些东西。

老家盖好了房子，两层楼，爸爸把二楼最好的一个房间给我了，并把那个房间单独粉刷一遍，因为刚盖好的房子比较潮，就单单刷了我的房间。并且表明，这个房间哪怕我出嫁以后也是我的，以后我弟结婚在别的房间。我弟听了没啥表示，我妈，有点不情愿了。

房子盖好几年了，一直是清水墙，家具其实早就搬进来了，就差粉墙了。我说，把房子粉一遍把，这样好看些。我妈说，等你弟结婚在粉吧，省点钱吧。

我一直单身，有个堂妹比我弟大一岁，去年结婚，出嫁的时候婶婶里里外外把家里粉了一遍，喊我妈一起我妈都没舍得花钱。我在旁边其实内心是有点凉的。

我不喜欢谁，我不愿意跟谁来往，我妈会逼着我来往。给亲戚带土特产，明显她们看不起我们家，也看不上我，我不去，我妈脸色很难看。我弟不想做什么，她不敢说啥。

我弄啥都是矫情。我嘴挑，我懒，都是我事多。我不知道我的坏名声都是从谁嘴里出来的，最后我姨说，我要治治她。在别人看来我还得感谢我姨，因为她治了我。其实不过是我爸给我买衣服多了点，买玩具多了点，多到钱可以抵她们一个月工资，她们从来不舍得花几十去买个玩具，所以看我玩，看我吃，看我跟我爸撒娇要零花钱，觉得我矫情。

不用说，是我妈在她们姊妹面前说的我。我姨甚至当着我面教育我，而我妈不置可否，还觉得让我吃苦是理所当然。而我弟呢？我姨不敢说太多的，我弟压根不鸟她。本身我弟有点腼腆，不咋爱说话。其次，我妈从不在我弟面前这了那的。

我姨把我当牲口使唤，在全家人面前说我懒，我爸把我惯坏了，我姥姥家包括我妈在内，没有一个人说一句话。她说的绘声绘色，大家还觉得好笑。而在我家，我爸不准我下地干活，说我干不动；课桌想敲个钉子我爸趁着下课自己来教室给我弄，就一个钉子一分钟都没到；夏天西瓜大部分还没上市，一句想吃不管多贵我爸骑车就去买；学习资料一套上千，我爸说买就买，眼睛都不眨。而她们，却在这骂我矫情，逼着我坐车做 14 个小时给她们带土特产，不带就是不懂事，就是我爸教坏了。

在我这她们尽可能瞎 **，我爸也很无奈，毕竟是我妈亲姊妹。我弟跟前，她不敢说那么多，因为我弟背后有我爷爷，爷爷更宠孙子，但爷爷是老掌柜，德高望重，她在街上都敢对我说三道四，但她不敢说我弟。

我找工作，没有人真的上心。就叔叔偶尔问问，但他也帮不上什么忙。别的都觉得，找个老公才是要紧的。而我弟，还没大学毕业，就开始问以后要做什么，现在要怎样做了。我挣多少钱，我在外过的怎样，没有人问的。她们都觉得应该的，这都是必经的路。而我弟，都觉得他腼腆，出来混不好怎么办。

没有明显的重男轻女，但是，原谅我敏感的心吧。

知乎用户 安琪 发表

有兄弟的女孩，

回娘家是客人，

在婆家是外人，

住男方买的婚房，

房子也是男方的，

天下之大，

竟无一落脚之地。

所以女孩当自强，

自己买房吧。

知乎用户 露露 发表

不请自来，跟下面的一个回答的知友有点杠上了。还是来写写自己的想法吧。作为已婚已育，娘家重男轻女剥削，婆婆偏心欺负占便宜的过来人，我可以肯定地说，曾今的自己是没有家的！我也给自己买了房（二线城市 93 平小三居），也给自己存了款（几十万不多也不少），90 年跟同龄人比我很普通，但凭自己的努力得到这些，自认为也不算落后。

农村出身，从小我爸妈就对我这个独女就没有抱有什么希望，用我妈的话：“女孩子，雪花命，飘到哪儿算哪儿。” 所以父母对我的打算就是：“初中毕业后去服装厂踩缝仍机，早早嫁人就算了，最好嫁到邻村，这样照顾他们方便。” 抱着这个想法，我父母也理所当然的不努力了，眼红亲戚发家致富，就把一切原因归结为爷爷奶奶对他们不给钱支持，我这个丫头没前途给不了他们奋斗动力。这样的原生家庭说没有伤害是不可能的，莫名奇妙地动辄得咎，时不时的冷暴力和被打挨饿，这些都不敢相信自己是 90 年的孩子会遭受的，但是就是遇到了！所以很长一段时间（25 岁之前），消沉，无助，自怨自怜，举目天下似乎没有容身之地。所以很多人和我说原生家庭父母怎样恶劣，我是相信的，因为我经历过，知道什么叫《何以家为》！

可惜，我这个丫头不争气，不听话，10 岁后突然开窍了，要好好学习了，然后小升初考了全市第一，可惜，全市第一还是在家附近唯一的镇上初中上了。老师都很奇怪，这样的成绩怎么来这个学校上学。然后父母似乎看到了希望，我就一路顶着父母望女成凤的期望，一路考上了大学。从初中到大学，这短短的一句话中间顶的压力真的是如人饮水冷暖自知，因为父母告诉你初中以后的投入就是你欠的债，你得用你以后所有的成就来还都不够所有看到题主的这句话我是很认同的，女孩子在一些亲生父母眼里，从来就不是家人，这个家给她的位置从来就不是平等的。

至于结婚后的生活，我想大部分人过来人都清楚，婆媳能处成母女这句话我是从来不会说的，因为我妈对我这样我还希望婆婆跟她一样那只能说我是受虑狂了。不过有个帮助是，让我降低了对婆婆的期望，所以，婆婆是伤害不到我的。我老公很体贴我，把我照顾得很好，这大概是让我安慰的地方吧。但，对于婆家我还是没有归属感，我公婆给我们买了房，143 平的，有我独立的房间和书房，但我一点都不开心，因为有婆婆在帮着带孩子，我会觉得不自在，有很多不自由，觉得这是婆家。同样，我婆婆也一样觉得不自在，觉得这不是她家，这是我家，她的家在乡下。

所以，评论里有人说努力赚钱自立，给自己买房就会有自己家的感觉了。我并不十分赞同，我有自己的房子，但我没有家的感觉。所谓的家，应该是港湾，是让你放松休憩所，应该是有温度的地方，冰箱是满的，被窝是暖的，亲人对你是笑的，你说的话有人听，你的疾苦有人关心，而不是冰冷冷，空荡荡的房子。

知乎用户 萌团 发表

看了很多答案，我想说，我是恰恰相反

我是长大之后才有家，有自己的家的

知乎用户 黑化肥发灰​​ 发表

如果你加上一个定语 “名下没房子的”，我认为比较妥当。

如果你不加的话，我认为你就是在挑动性别对立了，而且是只能挑动那些最穷最可怜的女性群体。

因为但凡名下有一套房子的女性，看了这个问题都会笑的。

借用一张图，作者佚名

知乎用户 匿名用户 发表

咋说呢，就是没有归属感

我对我家就没有归属感，我爸在我初中时候就去了，我妈是个巨婴，五十多岁的人了从来没有工作，之前靠我爸养，之后靠我姥爷养，从小到大我没吃过她做的一口饭。我是留守儿童，从小被各种亲戚拉扯大的，每次一发生冲突，他们就对我说，你给我滚出老子的房子。这是你的房间吗？这是我的房子！从小在我面前唠叨我今天伙食费花了多少钱，买教材买练习题花了多少钱，一块两块的都给你掰开算。

高中那会辅导班课外习题啥的都是我自己去找去筛选，因为我知道我不好好读书以后没前途，我家里人文化水平低，偏偏他们帮不上忙还喜欢瞎捣乱，逼着我去全年级水平最差的老师家里补习，填志愿那会也是什么都不知道瞎指挥，反正从小都就是我做什么他们就跟我对着干，完全不讲理，每次都大吵一架不欢而散，高三那会几乎天天吵架，填志愿的时候晚上熬夜选学校白天就要对付他们，最后电脑录入的时候他们看见我同学填的逼着我改跟他填一样的，我跟他分数情况根本不一样，不知道有什么好改的。

我是艺术生，校考的时候过了一个 985 院校的线，全班就我一人过了，然后当时特别开心回家跟家里人说了，然后家里人把我骂了一顿，因为他们希望乖乖留在本地读大专，都比 985 好。

然后当然是和他们吵了一架，吵完之后我再也没把他们当我家里人，我就冷眼旁观的看着他们为我付出，真的生不出一点感激之情，从来没人教我，我怎么会这个？

然后去外地上大学终于自由一点了，我也没多努力，但是比天天宅在宿舍打游戏荒废四年要好，大一的时候我就打算工作从事原画类的，所以报了辅导班，学了四年画画，画的不咋滴，但总算有个一技之长不至于毕业了太尴尬，毕设出的图我老师很满意，分数是我那一届最高的，那会我听的夸奖是这我二十年人生里听的最多的。

然后现在毕业了，特别尴尬，我家乡小地方，我想从事原画行业，必须去外地，但是我家里人宁可我像我妈那样做个米虫不工作，也要我待家里面，本来准备上个月去外地，天天跟我吵，跟我哭丧，仿佛我不是去工作而是要去火葬场火化，我没办法，只能商量又商量，最后决定国庆过完就出发，这是底线。

现在同学群里面我特别尴尬，因为别人都已经工作了，我还在家里做无业游民，这几个月我特别颓废，整个人都 wei 了，焦虑，失眠，一方面刚毕业很迷茫，又有其他人做对比，感觉自己就是个垃圾，还在家里做米虫，想提起劲学点东西，早上一起来就听见家里人又在我面前哭丧就垮了，一整天心情都不好（现在想想我大学那会热情那么高通宵逃课画画可能是因为见不到家里人）

好在国庆马上结束了，我终于能从这种颓废的状态里面逃离了，又开心又害怕，毕竟和家里人算不欢而散，如果北漂失败想必等待我的没什么好下场。而且我从小被骂到大所以特别自卑，做什么都紧张兮兮的，交际能力也不行，现在非常怀疑自己能不能很好的融入社会。

就这种你做什么都不给你好脸色跟你对着干，动不动叫你滚出去的家庭我怎么可能会有家的感觉呢？

最后，祝福我自己能在外地活得好，跟给别人的祝福一样多

知乎用户 爱生活的大 C 发表

其实吧，动物成年之后都是应该离巢的，也就天朝这块神奇的土地上会有孩子必须跟父母捆绑一辈子的文化习俗 (当然这么是有一定的历史地理因素，无褒贬之意)。

只要你自己强大，你可以创造你自己的 “家”，而不是整天哭唧唧的求别人给你。

知乎用户 sweet 发表

这很大程度上取决于她遇到的男孩子如何对待她了。女孩子嫁人后对于大多数的农村家庭来说就像是泼出去的水，儿子才是自家人的思想根深蒂固的存在于父母的潜意识里，虽然他们也希望女儿过的好，但既然嫁人了也就是别人家的人了，如果幸运的遇到了没有重男轻女思想的原生家庭就还好，但毕竟也叫娘家了。在婆家无论如何女孩子刚开始都是以一个外人的身份进来的，需要适应，需要磨合，如果遇到的男孩子此时没有及时的给予温暖和安全感那么就很容易导致上述事情的发生，像是无根的野草找不到归宿。但如果遇到的男孩子能体贴的照顾好女孩子的感受，给予足够的爱消除恐惧，处理好婆媳关系，帮助她融入家庭也是可以有家的感觉，以后有了孩子那就是真正的家了

知乎用户 温凉说 发表

从传统观念的角度，结婚后回父母的家，称之为 “回娘家”。如果跟公婆住一起，那叫“婆家”。即使和公婆分开住，传统思维也会认为女性是“嫁过去” 的。

一边是 “娘家”，一边是 “婆家”，哪里才是自己真正的家？

知乎用户 肥叔 发表

你自己能给自己提供温暖，自己能给自己创造生活，自己能把自己的日子过得越来越好，在哪里你都是家。

你自己无法调节自己的心情，自己没有办法满足自己的生活所需，没有办法改变自己的现状，在哪里你都没有家。

不光适合于女人，也适合于男人。

最讨厌一种人，那就是把自己所有的不幸都归结于自己无法控制的因素，而从来没有把自己的问题从自己可控的角度，去找到可以改善和缓解的办法并加以实施。

这种人在我眼里，实际上就是两个字 “废物”。

知乎用户 禾染 发表

大龄未婚，住在男朋友买的新房子里。

第一次感觉没有家，是我妈有次过来，指着空调说：你家空调跟我们家的样式差不多。

第二次，男朋友父母妹妹来过年，房子不大，我懂事地避开，回自己老家。

第三次，晚上我跟男朋友吵架，一气之下，我就摔门而出了。在小区楼下转了一圈又一圈，不知道该去哪。一个小时过去了，小区安静得像睡死过去了。我终于瞧见在找我的男朋友，就假装不小心被找到了。

知乎用户 匿名用户 发表

独生女是可以的。中国大部分情况就是这么个情况，兄妹的这种家庭子女组合也真的是我觉得最差的。作为妹妹，不是在嫁人之后明白这种自己像一个外人的感受，而是你的兄长结婚有自己的家庭时候，你便开始逐渐明白自己在淡出这个家庭。

今天晚上七点 40 分的时候我在开车，听见嫂子和小舅妈聊天，谈到吃米的多少问题，小舅妈说家里没人爱吃米。嫂子也很确信这个道理，然后我又想起我妈妈也不记得我不喜欢吃饺子这种事情，就是一种没有人会记挂着你的心情，就是没人把你放心尖上的失落感，明明这么日常。也会期待想要被人记挂着吧？

晚上 10 点 57。我想起来我药还没吃，错过了饭后时间伤胃，赶紧去倒水吃药，动作有点快，小舅妈问了一句你好像经常吃药？我说也不算吧，就去睡觉我刷牙了，我一边刷牙一边想… 好像没人知道我为什么吃药，我生什么病了？仔细想想好像又是没人会真的关心你怎么了。

没什么意思。

知乎用户 你好丶阳光 发表

❤️当我看到这个问题的时候，是直接愣住的，什么？为什么女孩子长大就没有家了？

❤️仔细想想，我国 1950 年婚姻法出台之前，男性是可以娶三妻四妾的。并且在不发达地区，一些观念尤为严重。

“嫁出去的孩子泼出去的水”

“女孩不能入族谱”

“男孩才是自家人”

❤️所以观念并不是一天两天形成的

认为女孩长大就没有家的人，潜意识认为女孩脱离了娘家，嫁入了夫家，有的生活在婆家。

都不是自己的家

这不仅仅是社会性问题，不仅仅是重男轻女问题，也不仅仅是个人命运问题。

此问题下无数个回答，她们用自己的例子回答，自己没有家——

“我家的房子给哥当作婚房，每次自己回家就像个外人，做事畏畏缩缩的”

“结婚的房子没有自己的名字，总感觉自己不是这个家的人”

“我家在农村，还没成年就被赶着嫁人”

❤️必须承认，这种现象依旧存在。

但是社会学上有两种概念，一种是群体影响个人，一种是个人影响群体。

这就意味着，个体有可能突破环境的束缚，做出有利于自己的行为。

但是我同时也是矛盾的，拿出一个庞大的事实出来理论，可以理智，可以减少情感因素。

但是面对活生生个例的时候，又会无力，且会无奈，个人会显得特别弱小。

❤️但是，无论男女

精神上不能独立，

经济上不能独立，

那么他的 “家”

就随时可能出现变数。

所以不是女孩子长大就没有家了，

是那些精神上完全依赖父母或者伴侣，

经济要依靠别人生活的人，

随时可能失去生活支持的人，

离开了原来地就没处去的人，

才感觉没有家。

情感上——此心安处是吾家
经济上——吾得此厦一间。

❤️有条件的话，买个不动产

❤️这

不就是自己的家了么？

知乎用户 神秘番茄​ 发表

说到这个我想起了 clannad。

对于小时丧母，父亲颓废的男主角冈崎朋也，女主角渚的家才是真正的家。

咋说呢，现在咱们的年轻人都在提倡各过小日子，我能理解，但这终究只是冷漠社会下的权宜之计。真正的家庭，无论自己多大，身份如何，都是自己的家。

知乎用户 匿名用户 发表

我是个男生，这个问题一直困扰我好久。

我的家在哪里

小时候，我摔了一跤，把家里的盘子打碎了，妈妈生气地训我，“又打坏了我家东西”，却丝毫不关心我摔破的膝盖。

我的家在哪里

刚毕业，租了房子。是跟房东一家子住一起，那是个好大好大的屋子，有两层，我住在第一层最里面。客厅里女主人经常在打扫卫生、请亲戚朋友做客。每次回去的时候，路过那么一大家子的聚会，总感觉特别难受。我同事问我家在哪里，我总是巧妙地转移话题，“嗯，我住在 xxx”，我清醒地知道，那不是家。

我的家在哪里

第二次租房子，直接屏蔽掉合租的房子，选了个单间。房间很小，可是再也没有人无缘无故打扰我的生活。下班的时候，以前说的回去了，也变成回家了。那个我遥远爸妈住的屋子，变成了我的故乡，我的老家。

后来，我碰见了我的初恋也就是现任。我打算自己买套房子，写上两个人名字。我当男主人，她当女主人，将来有了孩子，再把孩子名字也加上去，嘿嘿。

然后，那里就会是我自满的家，再也没人赶我走，开心了难过了还可以抱抱我的娘子。娘子开心了，我们一起玩，娘子烦了，我就逗逗我们的四脚吞金兽。嘿嘿

知乎用户 匿名用户 发表

你们扪心自问，是不是有家的永远有家，没家的从小没家？哪里需要强调长大后。

有爱的家庭一直都有爱，缺爱的家庭一直都缺爱。

有的家长说 “女大不中留”、“嫁出去的女儿泼出去的水”。可怕的是，这些“女儿” 不仅接受了自己是 “外人” 的观点，还很自动自发地传承下去，传承给自己的女儿，并且还认为整个社会的女性都应是如此。

或许自己这一代无法控制，但是可以让这种糟粕止步于这一代。

知乎用户 一只可乐 发表

第一次听到这句话的没当回事，后来在一个睡不着的夜晚，这句话就像印在心里一样，听起来怪孤独的，今晚又想起来了上知乎看看。

我从小就跟外婆长大住舅舅家，后来快上初中了，有了自己的家，再后来因为受不了父母亲的管教，读完初中我就强烈要求要去市里上学，（我们家是小镇上）因为是独生女，当然答应了我的要求，入学第一天宿舍里同学想家的时候我在暗暗窃喜，完全没有意识到我没有家了。之后就是上学，毕业，到工作一直都在市里，上学时住宿舍，工作后租房子，也在工作后我有了我的妹妹，以至于更孤独了。

我一直认为独立，坚强的女孩子很优秀，但没想到这样的人，拥有的快乐却是极少的。

再到现在，谈了个男朋友快 2 年了异地恋，为了能够有结果，来到了对方的城市，因为是当兵的，还是自己一个人租房住。我记得刚谈恋爱的时候我强烈要求男朋友给我买个戒指，因为我当时觉得有了戒指就定了，我就有家了。

目前独立搬家 4 次，跨省一次，之后还不知道在哪儿，希望努力挣钱能买一套属于自己的小房子。

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

知乎用户 胡言乱语 发表

这就是没有经济地位的结果。

幼儿时期依附于父母，这是正常情况，父母家就是自己家。

等到成年工作后，父母失去经济能力，反而依附于兄长、弟弟。

家庭主心骨转变，女性只能出嫁，在经济上依附于公婆，或者丈夫。

所以说需要男女平等，所以说妇女能顶半边天。

当然了，口号的前提是工业化，有了工业化就有女性生产力，就有男女平等。

当然了，男女也许能平等，但阶级不可能平等。

总有人愿意放弃一部分应得权利，换来其他利益。

像什么富婆快乐球啊，富婆快乐火啊，都是类似的玩意。

人家连 “不被性虐待” 的权利都不要了，咱们还说啥……

某个人自我物化，成为附庸，一个特征就是 “没有家”。

因为这个人不可能成为男主人或者女主人，只能是主人的附属品。

以前女性没有选择的权利，现在有了。

这个问题，就别归结到男女平等上了吧？

知乎用户 一个害怕孤独的人 发表

女，27 岁，现居住在十八线小城市。

最近在找工作，已经辞职一年零三个月，也已经结婚一年零一个月了。家，我感触很深。我生在一个重男轻女的农村，一个更重男轻女的家庭。上一辈的观念并没有因新时代和新生命的到来而有所改变。听养我的姑妈说，生下来 21 天就被姑妈抱去抚养，而养我的姑妈家已经有 3 个姑娘和一个大我一年左右的哥哥。小时候的记忆都是灰而咸的，总感觉在逃命，来村里的陌生人总觉得是查户口的，小时候总怕别人说自己是黑户，也总怕别人问我爸爸妈妈是谁，但总归遇到了姑姑一家好人，视我为亲生女儿一般。后来大了，上小学了，姑姑负担太重 (哥哥姐姐们都要上学，孩子太多)，无奈我回到了我出生的地方，这个地方是叫做爷爷奶奶的家，用他们大人的话说就是姑娘大一点了，能帮爷爷奶奶干点家务伺候伺候老人了 (姑姑也已经告诉我她不是我的亲妈)，于是小学三年级的我转学了，从一个农村到另一个农村，每周五都步行来回在姑姑和奶奶两家之间。后来奶奶病逝，是我小学六年级下学期的夏天，家里只剩爷爷一人，我的去留也连同爷爷的赡养问题一起商议了。他们让我选，一个是 450 公里外同一个省的叔叔家，一个是不知道多少公里但却隔了好几个省的亲生父母家。我不知道我为什么要在这两个我一年连面都见不上一次的两个地方选择，我想去姑姑家，那个我以为是我家的地方，可是他们没有给我这个选项，最终我选择了同一个省的叔叔家，因为我觉得这是离我姑妈家最近的选择，也就在这个年纪，在这个选择之后，我学会了一个词叫做 “寄人篱下”。可能没有这样经历的人不会有同感，那种拘束，那种不自在，那种遇到困难羞于启齿的为难。

知乎用户 发对象的学姐 发表

女孩子长大后是没有家的，这种情况在思想比较落后的农村是普遍存在的，在一些小城市内也存在一部分，但是这种落后的观念正在一步步被摒弃，因为时代在进步。

我是 95 后，在我爷爷奶奶看来，女孩子嫁出去后就成为了别人家的人，跟自己娘家人只能当做亲戚往来。所以他们只会为自己的儿子准备房子，而不会为自己的女儿准备。他们也不会花很多钱让自己的女儿去上学，毕竟孩子大了都是别人家的人。

女孩子长大后，会嫁到婆婆家里，如果婆婆家人比较好，那是女孩子的幸运，如果不好，那女孩子会过的很悲惨。在父母健在的时候，婆家不好可以去娘家住着，但是父母终会过世，他们过世后会把自己的财产都留给儿子，父母不在了，你就相当于在自己哥哥或者弟弟家住着，别人也是一家人，这很不合适，就算你哥哥或弟弟不嫌，你嫂子或者弟妹也会嫌你。

这个时候无论婆婆家人对你再坏，你也不能离婚，否则你就成了无家可归的人，因为你什么都没有，你的一切都是婆婆家里的。在这种思想比较落后的家庭成长下的女孩子是没有家的，只能依靠男人。

但是如果你生在一个比较好的，父母思想比较进步，开明的新时代家庭的女孩子，他们对待你就像对待你哥哥弟弟一样，他们有的你都有。在你父母看来男女平等，就算他们去世后他们也会把财产分你一部分。

如果你在结婚时秉承男女平等的观念不会向男方索要过多的彩礼，更不会要车要房，而是跟男方一起打拼，一起奋斗，房产证是你们两个的名字，那么你们即使离婚，你也是有一半财产的，你不会没有家。

所以女孩子在年轻时也要努力奋斗，也要买房，自己有经济实力才有足够的安全感。这是一个最好的时代，赋予了女性追求自由的权利，我们拥有跟男生一样的工作机会，所以我们应该好好珍惜，利用这个机会努力成长，不要去依附任何人，这样的女孩子会活的很精彩

知乎用户 魏老爷子​ 发表

狗屁 爸爸妈妈在的地方 永远都是我的家

知乎用户 FoxyScott 发表

我永远都有家啊？

——在不重男不轻女家庭长大的不婚独生女这样说道

知乎用户 April​ 发表

不晓得怎么形容

就那种… 上了大学开始，出了门，那个家就不是自己的了的感觉. 哪怕我是独生女，也有这种错觉.

哪怕家里出了挺多钱要给我买个房… 那种感觉也挥之不去.

家不能想回就回了，因为爸妈可能不在家，去玩了或者走亲戚了，而小的时候走亲戚是带我的. 玩… 玩就一直不一定带我，但是家里永远有人的.

比如过年在外婆家让我回家拿壶酒，一直强调 “是我家不是你家，别走错了”

拜托我家（自己租的地方）在市里，我去县里怎么走错？？？

那个强调就很莫名其妙，可以列入我爸大脑抽风的几个瞬间之一.

然后就真的不把那当自己家了，从心理上就拿出租屋当家.

老爸还有的时候抽风… 比如弟弟刚工作拿的钱不多，他抽风在饭桌上让我们晚上自己去玩，作死的强调 “可不能再让弟弟出钱了”

我回头想上次过年老弟一定要出钱请了那顿烤肉… 明明是他一定要抢着付的啊… 何况接下来去游戏厅几个人玩一晚上都是我出的钱，这家人之间相互买单有何不妥？还是因为我没回来就到处说自己出了钱？

强调了一遍两遍三遍，整个饭桌气氛都很尴尬，我满脑子的疑惑不解和不舒适.

然后还说我是不是也钱花完了，拿出几百块要给我.

彼时我毕业一年，月光族.

后来从外婆嘴里才知道老弟刚毕业工资不高

迷惑行为，那晚难得的聚到一起，没一个人有心情去玩的，我气被人说老让老弟出钱，老弟心里知情也没心情出去玩. 毕竟付钱都抢着的人，多好面子，这么一闹，谁还有心情.

偏题了，大概意思就是，老爸没恶意，包括对我说的话，都只是他短暂的抽风.

的确没有真正的家的感觉，出租屋才是完全属于自己的地方.

可能是传统观念的 “嫁出去女儿” 的影响吧

女儿都是出去的

知乎用户 大珍珍珍 发表

写出家是避风港这句话的人

不晓得我有多羡慕你

我的家有家暴又无能的人

有语言暴力又重男轻女的人

知乎用户 情感界女权学士 发表

“女孩字长大后是没有家的”

第一次开始认真的去想这句话是因为偶然在抖音上刷到的一个视频。

她和男方的第 N 次吵架，双方都陷入了长久的沉默，偌小的单间里，她的赌气显得格外无力，她背过身偷偷的抹泪水，但是最后还是会红着眼睛. 满脸赔笑的问他晚上想吃什么。

翻评论看很多女生发表言论，最多的便是问她为什么要忍，离开不就好了，她也会回复，每次吵架都会忍，因为没有地方可去。

“每次吵架都会忍，因为没有地方可去”

这使我忽然想到了小时候的自己，爸妈常年不在家， 放假了待在亲戚家是常事 ，平时还好，是一个短暂避风的地方，可是一旦和亲戚家的小孩发生矛盾，就局促到不知道怎么办才好.

即使是大大的房子里，自尊也毫无喘息的地方。

因为那个时候的我很清楚，除了这个地方，我没有别的地方可去。

就好似 “处的好那是你的家，处不好就不是了”

一开始，女孩子在爸妈的细致呵护下慢慢长大，再后来反反复复，历经波折的遇见自己想共度一生的人，听着他坚定的许下会爱自己一生的承诺，离开父母，与他开启接下来的生活。

也许吧，我们会很幸福的一起过好之后的生活，可是并不是所有女孩子都是这么幸运的。更多的女孩要面临的是生活的琐碎， 还有是否永远都会那么好的他。你和他处的好那个地方就是家，处不好那就不是家了。

女孩子长大了是没有家的，等来一场风暴，或下了一场雨，没有人会像父母一样永远在身后，永远都会留给你一句‘跟我回家’

我的意思是你应该拥一个自己的房子。房子不需要很大，但是它随时为可以为自己遮风挡雨，有了它，你可以没有后顾之忧，可以在自己受了委屈，想要逃离的时候，不必忍耐，不必把委屈咽在心里，因为你有一个随时可以去的 “家”。

你在遇见他之前应该好好努力，然后有一个属于自己的家，这个家不必很大，但是它只属于自己。是你可以很自信，很有底气的理由。

就像前段时间闺蜜分享的一段街头采访的视频，女孩说不愿意结婚，喜欢也挺喜欢的，可是就是不愿意，因为自己什么也没有。没钱没车没房。

“这应该是女生的底气，女生必须应该有，因为即使双方吵架，你退出以后也应该有自己待的地方，你也有底气说出离婚这两个字，但是如果你什么都没有的情况下，那你什么都不是，你得站在一定的高度，别人才会欣赏你，但是你什么都没有的情况下还想拥有所有，那不可能”

女孩子这种观念不应该被设立太多规矩，即使是一个人也应该活得有声有色，努力工作，越长大越发现，工作这东西有时候比爱情靠谱，不管有没有爱情，都应该努力赚钱，赚够了钱，就去拥有一个只属于自己的房子，去想去的地方，买很喜欢的东西，有自己的底气。

不管怎样，都好好努力，然后去拥有一个属于自己的房子，房子不必很大，但它却是很安心，也确实属于自己。

知乎用户 美丽异木棉 发表

没有家，就努力自己给自己一个家。

其实就算是亲兄弟姐妹，从小一起长大，是开开心心的一家人。长大后各自成家以后就真的是亲戚了。所以从这个角度来说，就是为什么人要结婚的意义。

因为原来的家已经不在是你的家了，父母在还好，回去那里还是生你养你的地方，父母不在，就真的什么也没了，你会发现什么都变了，家具变了，摆设变了，一切都变了，再也看不到曾经那些熟悉的画面了。但是你没办法提意见，因为这里已经换人了。

我早就没家了，好处就是逢年过节再也不用担心春运了，哈哈哈，看着别人堵在路上吧。努力给自己一个家，不要多豪华温馨就好了。

知乎用户 漠漠轻寒 发表

老家山东农村。

我已经出嫁十几年了，我大宝已经十五岁了，但是我在我妈妈家有自己的房间，并且是家里收拾的最好的两个房间，放假过年都会回家住，我永远都觉得那是我家。我弟弟一家不和妈妈住一起，我回去和以前没有什么不同。大约我老公会有点别扭，但是他自己爸妈家没有他的房，也没有独立的房间，所以回老家一直是在我家住的多。

我自己感觉，有没有自己的房间，和男女没关系，和农村或城市没关系，和父母的态度有关系。

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

我们独生女还是有的，谢谢。

知乎用户 再见阿加西 发表

贩卖焦虑就逮着容易被话术糊弄过去的年轻女孩子群体使劲。

真够缺德的啊。

知乎用户 博爱之城​ 发表

因为很多姑娘对 “家” 的定义是“有人宠爱自己的地方”。

那不废话么，既然长大了，都是成年人了，谁有义务宠着谁呢？

所以为什么少有人说 “男孩子长大后是没有家的”？

因为大家普遍认为，男孩子长大后的家，是要靠自己一手建立的啊

知乎用户 墨邻 发表

我妈当年得癌症的时候我特别怕她走，那我就没有家了。好在她后来在我和我爸的照顾和陪伴下好了。所以我特别珍视家，爸妈那是我的家。我结婚了小家也是我的家。

然后我看到了这个提问… 请问是什么生活的磨难让人觉得即使父母健在自己也没有家了…

而且为什么单拎女孩出来呢？女孩和男孩又有什么区别呢？我在的地方就是我的家，我是这个家的贡献者、建造者，而不是寄人篱下的成员。

可能这个问题潜台词是，对于父母女儿是别人家的，对于男方又没有血缘。归根结底是没有自我意识，觉得自己只不过被一个家庭遣送到另一个家庭。而不是，来自于一个家庭，建造了一个家庭。

希望有这种想法的女孩，多爱一点自己，你在的地方就是你的家，别人只是你家里的成员，有些带着血缘，有些没有。

仅此而已。

知乎用户 Burgundian 发表

这样的幽怨，无非出自父系社会的特点，时至今日，再先进的社会也不过是个尽力照顾男女平等的父系社会，因此，就会造成 “女人无家，男人有家” 的事实，现代中国是极少数女人出嫁不冠夫姓的社会，就这道理。

反过来看，母系社会，“男人无家，女人有家”。走婚的泸沽湖，都是女孩收留男孩，有了孩子自己抚养。男孩看似潇洒自由，但无家无子，老了下场不那么好的。男人那些出轨的劣根毛病，无非是母系社会那点基因刹不住车。成天嚷嚷女权的人，你倒也连带提倡一下男人继续自由出轨啊？

知乎用户 匿名用户 发表

女孩子结婚后是真的没有家的，对此体会越来越深。

结婚当天，因为紧张还是什么的，没睡好，头痛还来 M，招呼完亲戚后已经觉得很不舒服。然后接到我妈的电话，以为是嘘寒问暖，结果开口就问：”xx 的礼金是不是没给够？我看到今天给的里面数目不够（按我们那里的习俗，礼金分两次给，一次是结婚前送礼饼的时候，剩下的礼金结婚当天给红包），你爸很生气。“

然后我就听到电话里来自我爸的怒吼” 不想说这些人了，礼金都没给够，还结什么婚？“

当时我就马上问身边的老公：” 你的礼金是不是都给够了吧？现在说找不到，你是放哪里的？“他一脸委屈的说：怎么可能没给够呢？我放在那个袋子里一起给你妈的呀，你叫她再找找，肯定在的。“我对电话里的我妈复述了一遍礼金红包具体位置，叫她找找，最终找到了。

挂掉电话，我觉得自己没有了娘家。

进门一周，是大年初一，我们这里的习俗是无论多大年纪，都会收到长辈的红包，所以我婆婆公公，我老公的爷爷奶奶都会给我们红包。但是我婆家有个奇怪的习惯，我老公的奶奶给自己的儿子，孙子的红包跟给儿媳妇孙媳妇的是不太一样的，有时候是数目上的区别，有时候是币种上的区别。意思是：儿子孙子是我家的血脉，和媳妇孙媳妇是不一样的，所以红包也不一样。奶奶的做法我不同意，但我也没什么好说的，反正跟我关系也不是很大。

但是我的婆婆，在大年初一的早上就当着我面拆我老公的红包，区别对待给我和我老公的红包。还当着全家人面说：” 我也跟奶奶一样，儿子是自己生的，儿媳妇不是自己生的，肯定不太一样的。所以也跟奶奶给的红包一样，是有点区别的哦。“

然后我就觉得自己也是没法融入婆家的。

所以女孩子长大后是真的没有家的。

知乎用户 十一郎​ 发表

谁说的？

现在女性收入也不低，家庭条件都好了，心里有数的女孩婚前就买了，哪怕是个小一室一厅。装成自己喜欢的样子，在那个房子里生活一段时间，生长出自己独立的的生活节奏和生活信念再嫁人，从此那永远是家。嫁人后那也是自己永远的心灵归宿，在那里不是谁的女儿，不是谁的妻子，不是谁的妈妈，不是谁的儿媳，就是自己。

加油吧，人心独立，哪都是家。

知乎用户 宇蓝蓝 发表

心之所在，哪里都是家。

心若漂泊，不管有没有嫁人、不管是不是租的房子，都无处安放。

这几日我总在庆幸，觉得上天待我不薄：

虽没有家财万贯、没有貌美如花、没有锦衣玉食，但总算身体健康、衣食无忧、心里无伤。

爹总是跟我说，“一家女儿要争两家气。” 意思就是，在娘家，为婆家着想，在婆家，为娘家出力。

也就是说，结婚后，女孩子会有两个家，都要爱，都要当成自己的家。

你怀着间隙，肯定做不成大事；而真心实意的付出，自然收获满满。

斤斤计较，不如宽容。都是自己的家，都是一家人，不如一笑泯恩仇。

知乎用户 怦然心动 发表

没有家的多了…

知乎用户 勇敢的七七啊 发表

原生家庭幸福，只要爸妈在，永远是小孩。

原生家庭不幸福，老公宠爱，那婚姻可以治愈童年伤害。

原生家庭幸福，婚姻不顺，那也能治愈自己离婚重新开始。

原生家庭不幸福，婚姻不顺，还自己没钱买房，那离婚都不敢，不是家也的懒着。

原生家庭不幸，婚姻不行，但自己行，那结不结婚离不离婚，她都有自己的港湾，自己能给安全的永远会在。

小时候有没有家，不由你决定，长大了你还没家，不能怪别人。

女孩子的家，女孩子的爱，女孩子的幸福人生，自己有责任，自己能承担。

**如果因为自己是女生就觉得自己身似浮萍，任尔风吹雨打，好与坏皆由他人。**那过得不幸都叫正常。

没有人能一直幸运，无论男女，但永远都是不由人，要你何用，你的自我价值，自我存在如何体现。

如果你所经历的一切都是外在条件的集中体现，那你自我体现在哪里。

女孩子长大之后是可以给自己造一个家的。女孩子有没有家，不是旁人决定的，她自己可以，哪怕眼下没有，未来也可以。

我们可以温暖自己，我们希望温暖他人，而不是永远处在一个等待被救赎的角色里。

知乎用户 陷入思考的二愣子​ 发表

我觉得这句话太片面了。

上面的回答大多数都在抱怨婚姻生活，重男轻女等现象，也必须承认，是有这种现象。

如果深陷这种状态而不能自拔，那就太傻了。

现在都什么年代了，为什么要主观强调女孩子没有家，这个家是指什么呢？

这些言论都是思想落后的残余，我们所受的教育就是为了摆脱这些腐朽主观代入的观念。

zh 这几年越来越成为了贩卖焦虑的场所了，特别是对女性婚姻讨论，生孩子讨论，我记得上个话题

好像就是 “生孩子对女性是礼物还是桎梏？”

每次打开看，同为女性的我，如果敏感的话，看着这些热搜，感觉自己在人生就完全是个受害者，

20 多岁结婚，看到 zh 热搜 “30 多岁老公出轨怎么办？”

快到 30 来岁准备生小孩，看到 zh 热搜 “生孩子对女性是礼物还是桎梏？”

好不容易生完小孩了，打算让婆婆帮忙带下孩子，打开 zh 热搜 “哪一刻起你发现婆婆并不是真的亲人？”

女性是不容易的，但是选择是可以自己选的，认真做决定，每条路都有风险，想好后果无须后悔

遇到了不好的事情面对解决，不要归于女孩子，女性的性别上，成年人就得成为自己的港湾，不分男女。

我遇到了爱的人，我愿意结婚；想自己的生命得以延续，我愿意生小孩；想有自己的时间，权衡利

弊，我也愿意让婆婆来带孩子，毕竟是辛苦活，互相理解理解；老公出轨，目前没遇到，遇到了直

接分钱吧。

自始至终，自己为港，不依附与其他人，我就是家。

（最近被知乎魔化的女性焦虑都给弄无语了。以上言论，个人想法，求同存异，毫无针对，如有得罪，求放过。）

知乎用户 我什么都想知道​ 发表

我妈没有家了！！？？？我奶也没家了！！？？？我老姑也没有家了！！！？？？？我大姑还没有家吗！！？？？？我小姨的家呢？？？

干啥一整就给女生搞的那么凄惨呢？？？

我寻思说这话的人没妈吗？？？

有本事跟 TA 妈跟 TA 奶跟 TA 姥说去。

看看是不是一顿暴揍。

怎么就那么乐意代表全世界的女生发言呢？

咋的女生长大以后都要露宿街头吗？

还是长大以后就得直接出家？

难道法律明确要求女生长大后不许有家？

总不能是长大以后自己觉得吧？

我还觉得高考不该考英语呢，也没用啊？

话说这个 “家” 到底是个啥概念？

“长大” 又是啥？

“女孩子” 是指生理上的还是心理上的？

如果按我理解的话，那人一旦去世了，确实没有家了，毕竟户口都没有了。

但是呢！大概率还是有个盒的！也算可以了！我还打算连盒都不要，直接撒海里呢。

综上所述，我觉得正确的表述是：

部分人类活到头后是没有盒的。

知乎用户 半面妆 发表

之所以说女孩长大以为是没有家的，是因为女孩儿长大了之后是要嫁人的，老话说，嫁出去的女儿就像泼出去的水，所以女儿嫁出去之后，娘家就不是自己的家了。

在女孩儿结婚之后，如果和老公吵架，女孩子是没有地方去的，因为娘家不是自己家了，和老公在一起居住了，房子也不是自己的，所以说女孩儿长大了以后是没有家的。

结婚前和结婚后回娘家的感觉真的不一样，这让我有一些难过，好像娘家不是自己家了一样。

我觉得女孩儿一定要有自己的事业，无论结婚前还是结婚后都要自己赚钱，自食其力，这样自己才会有底气。

知乎用户 知乎用户 PdHT6C 发表

所谓的长大后没有家主要两层意思：

1. 女孩子总是要嫁人的，嫁出去的女儿泼出去的水，对娘家来说就是外人，没有资格分家产；

2. 女孩子嫁人之后就是婆家的人，但是在婆家永远也成不了婆婆的女儿，只能被当成外人，夫家的一切都是要防着女孩的。

而所谓的” 希望你永远不要懂这句话 “也有两层意思：

1. 是表达了美好的意愿，希望女孩子无论在娘家还是婆家都是幸福美满的，那自然就不需要去懂得这句话的意思。

2. 是一种消极的意愿，不要走入婚姻，那就永远不用懂这句话了。

那么真正的婚姻里呢？

1. 从娘家来说：

在法律上，永远没有嫁出去的女儿就是外人这一说，都是合法继承人，父母立了遗嘱的除外——假如这个女儿是弱势群体，毫无独立生活能力，即使是有遗嘱排除了这个女儿，按照《继承法》，她一样有应得的份额，会酌情照顾。

而现在的家庭大部分都是独生子女，疼都来不及，又怎么会把亲生女儿当外人呢？即使出嫁了，娘家的门永远都是向女孩子敞开的，现在多少女人出嫁之后，全靠娘家的父母帮忙带孩子、补贴家用。

所以这句话在娘家的角度来说是不成立的。

2. 从婆家来说：

婆媳关系从古至今都是一个头疼的问题。

《孔雀东南风》里的刘兰芝，一个慧质兰心，心灵手巧的媳妇，夫妻恩爱，也照样被婆婆逼到休妻的地步，最后两人一个自挂东南枝，一个举身赴清池，结束了这段爱情悲剧。

而现在的婚姻中，也确实存在着许多媳妇难以融入婆家的情况。

因为房子的问题

现在结婚，房子是个大头，对于有的家庭来说可能是一辈子的积蓄，就出现了许多把媳妇排除在外的现象；而女方呢，为了给自己争取权益，往往会要求加名、过户。

其实从双方来说，都是有自己的合理出发点的——从他们自己的角度。但是因为这个房子的归属和分配问题，就成了小夫妻心中的一根刺，造成了男方提防女方骗房子，女方觉得自己不被这个家所承认这样的尴尬局面，从而影响到小夫妻的” 小家 “，让他们不能团结。

因为彩礼的问题

在我们这里要彩礼的很少，要也就是 1 万 2 万的，并不多，我原本并没有把这个考虑在内。后来我发现彩礼的问题很严重，网上都在说这个事情：

男方付出高额的彩礼把女方娶回家，从一定程度上男方觉得优于女方，有的人还认为这是一种”买 “的行为；女方嫁过去之后，只要稍有不顺心，就会觉得自己低人一等，无法融入家庭，这个本来应该和和美美的小家，女方成为了家里” 财产 “的一部分，而不是一个” 妻子“的角色。

婆媳关系问题

丈母娘看女婿是越看越顺眼，而婆婆看媳妇却是咋看咋不顺眼。

许多的女人出嫁的时候都是冲着美好的婚姻去的，结果嫁过去之后发现和婆婆怎么也处不好关系，如果男人再向着自己老妈的话，那么女人在这个新家里面完全就是个外人一样的存在。

结语：

其实婚姻并没有那么可怕，就算真的在夫家过得不好，还有法律的武器可以帮助你，又害怕什么呢？

现在的女人都很独立，也有独立的能力，只要你想给自己创造一个家，就可以凭借自己的双手给自己一个立足之地，给自己一个温暖舒适的家。

知乎用户 yang 发表

家又是什么呢

我觉得应该是能被自己掌控（全部或部分）的地方，而且 “部分” 的需要多少才能算家有因人而异。

所以有人觉得父母家就是自己家，有人不觉得，因为这是由自己在父母心中的地位决定的

（当然你家要是大到要争的地步，那）

出租屋，婚后的房子，也因人而异，也是这个原因

知乎用户 匿名用户 发表

真的是 虽然我的父母并没有重男轻女 但是作为一个有弟弟的姐姐 越长大越难

知乎用户 林游優 发表

自己买个房就有了家，其他都是空谈。

父母不会将你一直留在身边，等你变成一个老姑娘，他们脸上根本挂不住，差不多逮到机会就要将你嫁出去。然后就算你受了天大的委屈，也还是劝你别离婚好好过日子。

嫁给了男人，房子是他名下财产，你依旧是寄人篱下，等生了儿子再 “母凭子贵” 吧。如果第一胎不走运生了个女儿，那还得再接再厉，争取生个儿子。别管婆家有没有矿要继承，“香火”总得先接上的。

所以，这世界上父母靠不住、男人靠不住、老了以后，孩子也靠不住，只有自己勉强靠得住，那还是在自己身体好一切能自理的前提下。

我喜欢自己的家，我希望每天都待在家里，陪伴它。

家里没有敌人，也没有噪音，耳朵里不会嗡嗡响。

知乎用户 改个名字吧要不 发表

那只能说，他母亲真可怜

知乎用户 百香果不要太好喝 发表

你有个好爸爸，好妈妈，才有家。

有没有，长不长大，嫁没嫁人。都是这个道理。

你说你靠自己辛勤的汗水换来自己小家生活的美满。

其实在我看来，这也不是家。

家，很通俗，就是需要有人牺牲。

各位散了吧，有家，需要大运气的。

知乎用户 看风景的烨烨 发表

我觉得有。

女孩子长大后，和喜欢的男孩子一起组建一个新的小家，

这个小家就是你们的爱巢。

温馨，美好，比原生家庭好一千倍一万倍。

你不想吃芹菜没人逼着你吃

你可以穿着睡衣在沙发上躺一天

你能够自由支配自己的所有时间

没有人念叨你，强迫你干不喜欢的事

多爽，多自由，多舒服

所以

为什么有人会觉得女孩子没有家？

因为这部分人观念上就错了，觉得自己是 “嫁” 到了 “夫家”，成为了 “夫家人”

以下仅针对这类人进行展开讨论。

你有这样的落后思想，你家人和老公家人都是这样想，自然是 “夫家” 住着不自在，“娘家”住着也不是滋味。

有这种情况，可能是因为你还卖了个好价钱

要么是十万八万甚至更多的彩礼，要么是一套房子的首付甚至全款

而女方的陪嫁却不太有诚意，甚至觉得男方多付出是理所当然

这种在婚姻交易里的不对等关系，才是造成你没有底气的原因

是的，这样的婚姻本来就是交易，男方出社会资源，女方出人力资源

男方一次性付出高额现金（彩礼钱），稳定的居住环境（房子），长期的供给（男方个人的赚钱能力）

女方都 “嫁” 到“夫家”了，自然一切都是夫家的。

所以你回娘家，成了客人了。

但是！

你是结婚，只是结个婚而已，不是把自己卖了 OK？

这里就体现出女方不要求过多彩礼，不要求男方必须出房子的优势了。

（一般真心疼爱女儿的人家，陪嫁只会比彩礼更多，嫁妆的价值也不比男方的低。要求男方出房子的，也会很懂事的为女儿陪嫁豪车。而这些车子房子票子，都是双方父母对子女的爱，真正为子女着想的父母，是不会要这些财货的，因为现在的大形势大家也清楚，年轻人想体面的结婚，是需要家庭的支持的。）

这样的婚姻，理直气壮，势均力敌。

所以女孩子是可以有家的

前提是找到喜欢又合适的人

在婚姻这件事上不要占男方便宜

毕竟我们现在的婚姻本质上是男方受益，女方嫁过去基本怀孕生孩子没跑，你还在结婚的时候狠狠敲诈一笔，这不就把买卖关系坐实了吗？那你在 “夫家” 能抬得起头才怪。

最后提醒大家，最好不要和老公父母一起住。

距离产生美，矛盾能避免尽量避免。

毕竟和自己父母住在一起都不是很自由

偶尔会吵架

和老公父母住在一起再和谐，肯定没有小两口过舒服吧？

说这么多就是希望，聪明的姑娘们能好好审视一下婚姻这件事，如果女方家要十万彩礼（十万只是个比方），给了你们小两口或者自家女儿也就罢了，万一是放自己口袋里，其实变相就是父母在拿原本属于女儿的钱。

1. 男方这十万本来是给儿子结婚的，这本来应该是你在婚后的钱。毕竟一个新的家庭，需要用钱的地方很多。现在都是给你父母拿了。

2. 男方出了十万，才娶回家一个媳妇，这个媳妇至少要创造十万的价值吧？毕竟我之前就说了，婚姻本质对男方更有利，而你的价值，肯定不止这十万吧。

好了就写到这里了，以上都是各人观点，可以认同，也可以不认同。

但是不管你认不认同，路是自己走的，命运也捏在自己手里，你今天的每一个选择，都在造就明天的你。

知乎用户 庄闲闲​ 发表

经济基础决定上层建筑。

本人女，国企，结婚快二十年了，家里两套房，写的全是我的名字。

第一套房是单位分的，赶上福利分房的末班车，房子以极低的成本价买到手，公婆拿的钱。之所以写我的名字，是因为分房时论资排辈，我的排名高于老公，换句话说房子是分给我的。房款是公婆掏的，我爸妈给了同样多的钱说是用于装修。

房子买了后，我爸妈从来不到这儿住。他们的理念是，这是你和你老公的家，我们是客人。但是娘家我从前的房间永远替我保留着，我喜欢的毛茸玩具，从小到大的照片、日记，曾经视为珍宝现在看来不值钱打小攒的 “宝贝〞，都原封不动地封存在房间里，包括墙上贴的哥哥和 Beyond 乐队的海报，都原封不动地留在那儿。结婚后和老公感情一直很好，即使闹别扭也从未想过回娘家。但是我知道那里有一间温暖的小屋，保留着我少女时代所有的痕迹，永远会等着我。也许是这一份心安反而让我有底气。

婆婆来住过几天，觉得住儿子的房子，颐指气使。后来无意中闲聊，得知我奶奶和姥姥都住在我妈家。她有意无意地说：“说起来你奶奶在你妈家住比你姥姥气势。”

我说：“不对，那是我爸妈两个人的家，她俩都一样，如果非要说谁更气势，那也是我姥姥，因为她为我爸妈付出很多。”

后来我们换了更大的房子，我爸妈坚持出了全款，他们打算将来把自己的房子留着我哥，儿子一套房，也要给女儿同样价值的一套。房产证是老公去办的，房产证是写的是我的名字，我个人独有。

老公收入比我略高，我家的习惯是花我的钱做生活费，存他的收入储蓄或理财，我俩不是 AA。

我有时候和老公开玩笑，“你吃我的喝我的住我的，是我养着你和儿子”。老公就一脸狗腿地说：“当然啦，所以我要好好表现，做个合格的软饭男。”

我很庆幸有疼我的父母，他们给我一个永远稳固可以依赖的大后方；有爱我的老公，我俩共同拥有一个互相支持温暖的家。我更庆幸自己经济独立，即使有一天这一切都失去了，但只要我愿意，随时会有实力有底气给自己搭建一个可以栖身的家，即使里面只住着我自己。

知乎用户 羊梨笔记​​ 发表

前几天，看到微博上有博主发了个投稿，内容大意是有个女生要结婚了，父母给了她 3 万块陪嫁以后，说现在这个家以后就是弟弟的了，她感觉很生气也很委屈。刚刚跟老公相亲认识结婚，感情没有多深，父母又这么说，她感觉自己没有家了，就像浮萍一样没有根。
一石激起千层浪，很多女孩子纷纷在底下评论说自己父母也重男轻女，跟自己说过嫁出去后这里就不再是她家了。也有一些评论说感谢计划生育让自己成了独生女儿，不然家产肯定也没她的份儿。
从小长大的家，突然有一天，就被告知 “这里以后就不再是你的家了”，相信女孩子，尤其是非独生子女家庭的女孩，都有过这种感同身受的辛酸吧。
评论里可以看到，大部分人将这种不给女孩财产继承权的行为归罪给了父母，认为是他们重男轻女的锅。如果他们开明一些，就会给女儿、儿子平分财产了。
这种归因，让很多女孩陷入怨愤、不被爱的剧情里，仇恨父母、兄弟，加深家庭矛盾。
不否认有这种极端重男轻女的父母，也不否认女性在财产继承权上普遍性的不平等，女性当然也应该发声争取自己权利。但社会大环境的改变也不是一朝一夕的事，长期沉浸在这种不被爱的剧情里，对自己的心理健康和生活幸福度，都有害无益。
用阿德勒心理学中的理论来说，要想获得人生的自由和幸福，首先就要抛弃掉过去经历对自己的影响，把未来牢牢抓在自己手里。具体到女孩长大以后感觉自己没有家这个事儿上，当然可以自怜，但一味的抱怨解决不了问题，所以我想，换一个角度，重新看待这件事，可能对于个体幸福来讲，会更有帮助。
第一，大部分父母都是正常人，都希望儿女过得幸福。把几千年的文化、风俗、制度对于女性的不公这口大锅，扣给父母这样的个体，也是一种不公。
人生活在社会中，有很多身不由己的时候，父母也不例外。拿现在结婚的社会风俗来说，房子、车子、甚至彩礼，默认要男方准备，如果没有这些，结婚的难度就会高跟多。对女孩来讲，则没有这个财务压力。
作为有一对儿女的普通家庭父母，没有那么多的财富积累，要让两个孩子获得同等的结婚和幸福机会，必然会对社会风俗妥协，将更多资源倾斜给儿子。
如果将资产平分，女儿有了财产和更多选择权，可以过得更好，但儿子在现在的社会风俗下，可能就会面临结不了婚、注孤生的结局，两个孩子的未来差距可能就会愈拉愈大。
每种选择都会有牺牲。第一种选择牺牲了女儿的资源分配权，争取到了两个孩子的机会公平；第二种是在跟社会风俗做对抗，显而易见的降低了儿子在婚恋市场的竞争力。除非，父母资产丰厚，资源足够支持两个孩子，那选择平分财产的几率就会更高（很欣慰的是，有越来越多条件优越的父母已经选择了这种方式），否则就会选择顺应社会风俗的要求。
所以，女性没有财产分配权的问题症结，根源在于父母辈资源有限，所以不得不向社会风俗屈服。相信很多当了妈妈的女孩，也深有体会吧。
**第二，人成年以后，无论男女，父母家都不再是你家了。**父母的资源也是父母的，他们愿意给谁，应该完全由他们决定。谁得到了父母更多的资源支持，谁就应该承担更多赡养责任。现实中，基本也是默认由男性承担更多赡养责任。
第三，哪里才是自己的家这个问题，其实可以分为三个阶段: 小时候父母家就是自己的家，成人后建立自己就是自己的小家，结婚以后跟老公的新家就是自己的家。
很多女孩有长大以后没有家的感受，是因为刚刚脱离父母的家，但是第二步的小家还没建立起来。这个家，并不是说一定要买一个自己的房子，现在的房价对于大部分个体来说都无力承担。这里的家，更多是指精神上的成熟和稳定，经济上有独立生存的能力，脱离父母也可以付得起房租、养得活自己。
如果跳过了这一步，从父母的家直接转到跟老公一起的家，就很容易出问题。比如跟老公吵架后会有无家可归的感觉，老公再混蛋也不敢离婚等等。自己也会感觉无家可归。
所以，要从根本上走出不被爱的剧情，需要经济和精神的双独立。感觉自己没有家，本质上是因为自己心理发育和经济条件，都还没有成熟。
第四，父母兄弟老公，仍然是你最亲近最有可能在困难时对你伸出援手的人，而不是大谈女性权利、反婚反育、或者鼓动你争取孩子冠姓权，认为进城务工就可以解决农村女性困境，却绝口不提进城以后超长的工作时间、没有社保医保福利、被拖欠薪资、被歧视、没朋友的窘境，满心只想割流量韭菜的女利大 V 们。
本质上，你跟这些女利大 V 们，只是网络上的陌生人。真正在乎你的感受、愿意帮助你的人还是父母、兄弟、老公。
对于普通女性来讲，当你精神和经济上都足够强壮后，可以再考虑为改善这个社会大环境出一些力：

1. 争取自己在家庭事务中的话语权，改变身边人的看法。
2. 自己有儿女后，尽可能给到女儿更多 / 同等支持。
3. 对待身边的女性，可以少一些评价多一些宽容和帮助。

知乎用户 完颜阿 · 骨打折公​ 发表

这是一个悲伤的问题。

事实上确实有一部分普通女孩小时候住父母家，长大了住老公家，永远摆脱不了寄人篱下的无助感。

所以有越来越多的女孩子婚前买房，也有越来越多的女孩子选择不婚。

我个人认为女性十分需要婚前的个人房产，至于结婚时男方要不要买房倒是相对而言没那么重要的事情。

知乎用户 一只小指针 发表

为什么，因为你还是大清朝的思想。

现在是 2021 年没错吧？

我没记错的话女生可以接受教育吧？可以工作挣钱吧？可以买房买车吧？你想在哪成家不行啊？

有哥哥弟弟自己是外人?

我呸

父母在的地方永远都是我的家。

如果你的家人真的觉得你一点不重要，那不叫长大了没家，那叫从小没家。

人长大了不要独立吗？自己出去挣钱啊，建立自己的家庭啊，没人拦着你。那种家庭也不值得留恋。

结婚了就是婆家人 ?！

我呸呸

结婚是两个人走出原生家庭，组建新的家庭。两人攒钱，有条件双方家长帮把手，买自己的房子，当然是我的家。

你非要找个啃老妈宝，赖在家里不肯走的男人，那当然不是你的家。

不论男女，长大成人以后，都需要有自己的家。自己亲手建立，当家做主。

整天扯些婆家娘家，女生又没有家了，女生又要相夫教子了。看得我都来气，这是还活在封建社会吗？工作不忙吗？逛街不好玩吗？火锅不香吗？天天自怨自艾有意义吗？有手有脚有脑子，干点啥不好?

知乎用户 另一个我 发表

————追更一下吧————

感谢你们看完这长篇大论，还写下那么多文字回复，我能感受到你们的共情，“感到被理解” 对我很重要，谢谢。有些人看了回答蛮生气的，我也能理解，多说几句吧。

首先，这份回答只是我排解情绪的出口，回到现实生活中，我没有埋怨过父母，我在尽力而为，我对得起任何人。就算你认为我想都不该这样想，我想说: “万恶论迹不论心，论心世上少完人”，还请宽容。

**“没有一种情绪是不应该的”。情绪压抑久了人就会做恶，如果不做恶，最后就要生病。**如果我病倒了，对我的女儿、父母没有任何好处。正因如此，我在这里用文字找到了既不伤害别人，又能疏解自己的方式。

回到我的问题本身，先说大家认为的矛盾症结——为什么我不责问丈夫、折腾公婆？

我当然跟丈夫沟通过，电话视频时也责怪他，但是还能怎么办呢？和丈夫说，“我不管以后有没有发展，你现在就得回来找个有空带孩子的工作，否则就离婚”？他也想赚钱（有时能负担育儿嫂工资），疫情之下工作不易，事业发展需要时间，我们也都是撑着要给女儿打拼未来，总不能一直吵到鸡飞狗跳把家吵散了啊。

公婆方面，确实是不靠谱。他们人在外地，出力不方便，钱也不出。我丈夫读大学后就全靠自己，我的心理状态也是 “就当没有公婆”（过年都是在我爸妈家过的）。

虽然这样，我也知道我爸妈一定还是会不平衡，所以我尽量多做，经济上没有给爸妈增添负担，年底攒下一点钱我还会打给他们，算作补偿。

出力上，打个比方，养一个孩子需要出 10 分力，一般来说，妈出 4 分，爸出 2 分，公婆 2 分，外公外婆 2 分。我知道我丈夫和公婆分担不了，于是我就出 8 分甚至 9 分力，希望我爸妈能帮 1–2 分。

但我爸妈会埋怨 “为什么我们要出这 1 分，而不是你丈夫、公婆出”，以及 “谁让你不听我们的，你多出力你就该受着”。这才是让我难过，让我觉得 “没有家” 的地方，因为别人都是别人，你们才是我爸妈。

（不要纠结这些数字分配，只是方便理解。有人肯定要讲 10 分力应该孩子爸妈 5-5 分，没错，但社会事实就是，现在双职工家庭育儿很大可能就是需要上一代帮助，正如我们这代人延迟退休也是为上一代补充养老金缺口。不要在这个上面乱杠。）

最后，说点建设性的吧，也不枉大家看到这篇回答～

没有原生家庭是完美的。父母非完人，每个小孩长大过程中都或多或少会有缺憾。可以尽早学习一些心理学，帮助我们复盘自己，梳理成长经历，尽量了解自己的 “性格陷阱”，在求偶、职业发展过程中有意识地选择，避免无意识的地 “强迫性重复”，也许能最大程度帮助自己对生活更有掌控力。

————以下为原答案————

有感而发，切身体会。

对女孩来说，除非你一切大事都听父母的，找安稳工作，找他们特别认可的对象结婚，按他们希望你生育的时间生娃，将来生活不易的时候也许，也只是也许，你的父母能帮你一把。不然，就是雪上加霜，伤口撒盐。

我对天对地敢说，自己从小是非常听话的女孩子，就是 “别人家省心的孩子”。

学习很好，自觉做作业，钢琴十级，不早恋，不乱花钱，周末惯例拜访老人。

长大了出国，读研，荣誉学位。留学期间挣的钱把 50w + 学费生活费全部赚回来打给爸妈。毕业北漂起薪 1w2，一年净攒 6-7 万全打给爸妈。

“当孩子” 当成这样，也算对得起养育之恩吧。但我爸妈不这么认为，他们不停挑我毛病，而我，二十几年，在家里从来没被允许表达过愤怒或其他过火的情绪。

任何一句反驳的话，就遭白眼，或者遭骂。

终于，二十六岁的我，找了一个与他们完全不同的男朋友，结婚生子。世俗地讲，学历工作家庭条件都一般，爸妈当然不看好，但我就是选择了。

为什么？因为他无条件包容我的情绪，允许我发脾气，却从不朝我发脾气，生气也只是跟我轻轻讲几句道理。

旁观者清，你可能觉得但凡找个条件更差的，他对你脾气更好。确实，换一个条件更差的当时遇到我，包容我，我可能也会选择。觉得傻吗？也不傻吧。

话说回来，我爸妈并没有明确反对，甚至对方第一次来家里吃饭提到结婚时，我都还没反应过来，我妈就明确表态，“同意你们结婚，感情好就行。” 当然，现在境况变了，他们自然都埋怨我看人不准，怪我执拗。

因为公婆在外地，也确实不给力，丈夫在我女儿出生后不久便去了南方工作。我自知拖累爸妈帮我带娃，尽量自己多做。

出生到现在 16 个月，白天上班我请阿姨（自己花钱），晚上和周末亲喂 + 带睡，带玩、洗澡几乎都是自己，好几次晚上哄睡孩子后爬起来加班到半夜凌晨，周末也从来没补过一个懒觉。

我爸会帮娃煮粥煮面，给我带个晚饭（我单位有免费晚饭，但因为想早点回家陪娃，就在家里吃了），吃饭的时候我也几乎都是要么一边管娃吃饭一边扒两口，要么干脆饭菜混一大碗，坐窗台边端着碗边吃边陪娃玩。

听朋友说他们吃饭的时候，父母会把孩子带下楼玩半小时；或者周末父母起得早，就把孩子抱走让他们补个觉睡到自然醒；有时他们还会跟同事出去聚餐就当放松，让父母帮管一晚上孩子，这种 “待遇” 在我家一次都没有过。

我很累，精疲力竭，但我不能说，也不敢说。如果我提出这种 “无理” 请求，我知道等着我的一定是我妈的批判: “谁让你找个这样不稳定的对象，你就得多担着！” “帮你们收拾洗衣服不错了！还睡懒觉？那么懒呢！”“还出去吃饭？自己生了不带都扔给老的，谁不知道出去玩轻松！”……

同时，继承着家里一惯的教育风格，我妈批评孩子的时候，我不能不高兴，反驳两句，就会等来一句话: “听不下去你自己带孩子别找我！我就这样，一辈子改不了了！”

就是这些时候，我真的感觉自己没有家了。是精神上的无依无靠。我不能有一点儿抱怨，不能流露出一点儿委屈，在外人面前不能，在父母面前更不能。我得不到安慰，只有埋怨，埋怨我择人不佳，永远都脱不开因此被责骂。

为母则刚。我以为最难的时候起码爸妈会理解，事实是，爸妈也和所有人一样，永远只是 “你应该怎样怎样”。

也对，小时候爸妈又何曾允许我闹过小孩子脾气呢？我应该乖巧懂事，我应该理解父母，我应该万无一失，我应该为母则刚。

家是港湾，是包容，是退路，是接纳。我长大了，我没有家了，甚至或许不曾有过吧。

但我有女儿，她带给我责任和负担，也给了我赤诚的深情，她是我勇敢面对一切的动力，她引导我反思并前行，永远感谢她。

**有她在的地方又有家了。**她原谅我犯错，接受我道歉，热烈地欢迎我的爱又回馈我更多，她让我感到平静，充满希望，她还不会说话，却能让我深悟。

我会好好爱她，我要对得起她，我这里永远是她的家。

———————补充一个————

别人看到我的婚姻状况，本能反问不出钱不出力的男人，留着过年啊？我想补充一句，答案很无奈。

毕竟，**考虑结婚时，是婚前跟婚后的生活比。权衡离婚时，就是维持婚姻和离婚后的生活比。**完全不同。更别说已育。

如果离婚，抚养费要么暂时出不起，要么一千多块也没什么实质帮助，我不想再育，如果带着娃再找，不说难上加难，更是拖累别人。况且至少孩子还有爸爸，还有个家。

而且其实，我的婚姻状态没有那么恶劣，丈夫在外虽然现在赚的不足够多，但他确实也是拼命工作想要 “搏一把” 未来，只是不是平平稳稳那种性格。虽然异地，平时联络感情也还好，隔一两个月他回家几天时，我真是生活幸福，不怎么操心家务，也不用一直忍着受埋怨… 他大包大揽，对娃也爱护有加……

就是典型的，婚姻过着苦，离也不至于嗯。

知乎用户 李慕白​ 发表

我就是，没有家的！

最近我看电视《三十而已》，很羡慕钟晓芹，因为她父母很喜欢她回家，会叫她宝贝，叫她多住几天。而我觉得我妈特别害怕我回家。

今年过年疫情最严重的时候，我和我先生都在我父母那，我妈话里话外就说自己手机太卡了，要换，于是我先生带着她冒着疫情的危险去商场买了手机！不过令我没有想到的是，买完手机第二天，我妈就和我吵架了，说是因为我先生给她买手机花了钱，我不高兴了。我很懵，这是根本没有的事。然后她歇斯底里的把我和我先生赶走了，那是大年初几来着，我不记得了，而当时的我怀着双胞胎第三个月，正是妊娠反应最重的时候。

把我们赶走后，疫情越来越严重，小区也封了，商场也关了，我怀着双胞胎，吃过方便面，吃过一顿只有一个青菜的饭。而我父母没有给我打过一次电话！

后来怀孕六个月的时候，由于我是单卵双胞胎，有一个叫做双胎输血症的病症很容易发生在单卵双胎上，我六个月的时候一次 B 超，显示两个胎儿羊水相差好多，有双胎输血症倾向，医生说双胎输血证主要就是羊水和腹围的相差，所以我有一点危险！我吓得天天哭，那时候还要自己做饭买菜，所以就想到让我爸妈来照顾我，如果真是双胎输血症，我还哪有精力去做饭买菜。我就给我妈打了电话，这回我妈态度很好，愿意过来照顾我，不过对于我跟她说的双胎输血症，她说都是医生吓人要赚钱的，我也就没和她多说这方面了！

后来我先生就把我父母接来了，待了一个多月吧，都还挺好的，我甚至以为我妈变好了，不过又是我想多了，因为一件芝麻绿豆大的事生气了，她和我爸又回去了，至今我都快生了，也没有打过一次电话！

昨天和我先生探讨肚子里是男孩还是女孩，我说希望是女孩，先生也说喜欢女孩，要富养她们，给她们最好的，我说我只希望在她们成长的道路上，不论做了什么，不论受了什么委屈，都知道家是她们的靠山，父母永远在身后挺着她们。不像我一样，身后空无一人，如果我的婚姻失败了，我离婚了，我就没有家了。

我突然想起去年我们卖了一套房子，买我们房子的女生刚刚离婚，带着孩子，是她的父母给她做担保，在交易大厅办理各种手续的时候， 她妈妈一直问中介，每个月要供多少钱之类的，看的出来很担忧！我就和我先生说，如果我们离婚了，你觉得我父母会给我做担保吗？我先生说估计不会！我说我也觉得不会！

我还把这事跟我妈说了，说完我问她，我说是吧？你们应该不会吧！我妈表情卡了一下，说了句，那就别买那么大的房子嘛！

所以呀，我老早就知道自己没有家了！

知乎用户 蔚蓝天际 发表

没房的女孩子，父母又不太疼爱，甚至还有兄弟的，恐怕就真的没有家了，有种无处容身感。。所以我的朋友们都倾向于婚前买个小房子，感觉真的不一样，就是感觉这个世界上还有自己一块领地，一个落脚的地方，心中一下就踏实了。

知乎用户 阿莲 发表

我不理解这个问题。

我也是女性，当然，我家只有我们姐妹俩，没有兄弟，可能题主问的是 “有兄弟的女孩”。

我们这样没兄弟的非独生女，也会和有兄弟的女孩们一样结婚，然后和丈夫独立出来生活，并不一生都和父母或公婆住在一起。

我和丈夫组成家庭、买房、生孩子，就有了家

但如果我准备依附娘家或丈夫生活，在家时住父母的房子，结婚后住公婆的房子，放弃工作在家带孩子，靠丈夫给生活费。那我确实是没有家啊。

无论男女，有生存能力的人，走到哪里哪里就是家。

知乎用户 超越幻术 发表

家是可以随时换地方的，在哪里活得好，那个地方就是你的家。

知乎用户 痞痞兔的兔 发表

强行答一波。

记得我妈说过一句话 “这不是我家，我没有家”，特别心酸。

我妈说的不是她家，因为那是租的房子，她和我爸买了一套两居的房子，但是给我哥的，房产证上是我哥名字，我哥没结婚前住在一起，算是自己家，但我哥结婚前三个月，我妈跟我爸搬出来租房子住，顺便带着我和我妹。因为嫂子不愿跟公婆住，我父母也不想跟他们住一起怕产生矛盾。

说这话起因不记得因为什么事跟我妈有些争吵，然后我妈说了那句话。。

当时就特别心酸，我妈年幼失母，十多年前，在外公去世，娘家那边本来嫁出去的女儿 泼出去的水就已经没有了家，何况父母都已不在人世。

而公婆家，结婚后就与爷爷奶奶分家，过自己的生活。后来为生计所迫，在城市打工，老家的房子慢慢破烂不堪了。

因为我妈的这一句话，今年春节在老家过年时，我提议了重新盖房，哥嫂和妹妹都同意，我们兄妹三人均摊费用。我妈既高兴又拒绝。。

高兴的是，新房盖起来，我妈就有家了，是她和我爸的家，即使仍然在城市里租房，但逢年过节回老家，或者以后回老家养老，都有自己的房子自己的家。

拒绝的原因在于我和妹妹，不希望我们花钱，因为即使花了钱，房子继承权也是哥哥的。老家那边的习俗，家产都是儿子继承，没有女儿的份。加上我是单亲妈妈带着宝宝，妹妹还未结婚没什么积蓄。

但，房子还是很快就盖起来了，虽不是洋楼什么的，也是干干净净的敞亮房子，我妈打心里还是高兴的。

因为从小到大看着我妈一路艰辛的生活，虽然长大后跟她有很大理念的差距，但不可否认，我妈给我很大影响。

跟前夫分手独自带着宝宝，没有上班没有收入，啃着以往的积蓄生活，为了节省也为了有个帮衬，我带着宝宝跟父母租住在一起。

（父母租这个房子时，我尚在国外，父母不知道我怀孕，所以租房时本来就给我留了一房间。回国时带着身孕，因为一些原因，直至跟前夫分手，我跟宝宝一直和父母住在一起）

我父母并没有重男轻女的思想，从小都是一样，甚至哥哥没怎么读书，让我和妹妹读了大学。只是老家那边或者说中国社会大部分观念仍然是子承父业，女儿嫁出去就是别人家的了。

我和妹妹对此也没有什么抵触或者不开心，反正我们自己努力挣取自己想要的，也尽力的还父母为我们付出的。

自从我妈说过那句话后，就更加坚定我要买房的心，我要有自己和女儿的家。

我虽未婚单亲妈妈，也和父母住在一起，但在父母和亲戚眼里已经是嫁出去的女儿，这里也不是我的家，更没有夫家。自己就像没根的浮萍一般。

我之前跟我爸谈论买房的事，我爸问我买房干嘛。可能在他心里，我以后会再嫁，我的宝宝也是女孩子以后也会嫁人，我有没有房子无所谓。现在房价这么高，有着钱还不如存着，何况我的钱首付不够，如果买房要借钱，要还贷，要生活，要养育宝宝，怕我撑不住。

只是，我爸不明白我的心思。他不知道我从小到大看着我妈的生活后，长成的性子就是一切都靠不住，只有自己靠自己。更遑论经历的几段感情尤其是前夫给我的警醒：我要的房子我要的家，只能自己给。我爸不懂得老一辈的观念：嫁出去的女儿泼出去的水，对我影响多大。

我希望自己能有自己的家，女儿能有跟妈妈的家，我希望我的家永远都是我女儿的家。

知乎用户 匿名用户 发表

我现在也是没有家的。

2020 届高考生。

父母早早离异，又各自有了新的家庭，我跟着妈妈。继父对我还不错，很客气。妈妈 2011 年生了妹妹，于是我现在寄居的这个房子有了小主人。

高考结束后，我觉得人生到达了一个新的阶段。我再也不用听妈妈说 “你花我的钱，就得听我的话”，再也不用小心翼翼地向她开口讨要学杂费。

很小的时候，我就在想: 我要把妈妈从小到大给我花的钱都计算清楚，我长大了，就算砸锅卖铁，不吃不喝，掏心卖肾，都得给她还清了，从此以后，我们再无瓜葛。

现在当然不会这么想了，毕竟长大了，体谅到她确实不容易。

但心里总是空落落的，因为我一无所有。

妈妈的家不是我的家，爸爸的家不是我的家。从小生活的姥姥姥爷家不是我的家，爷爷奶奶家也不是我的家。

我短短的十九年的人生，一直在辗转迁徙，在爸爸或妈妈家寄居。

那么，我的家到底在哪呢？

知乎用户 七七 发表

是有哥哥或弟弟的女孩长大后没有家，

除非自己和老公比较争气，一起攒钱买房搬出去住，否则你住的地方就一直是婆家。

如果是独生女，那父母家永远都是自己家。

知乎用户 纯正老实人哈 发表

谁说女孩子长大后没有家的？自己婚前买房不就有了吗？？？

说这些话的女性，都是占男人便宜自己不买房，靠男人出房子的！自己结婚就出个人！

结果完了她们住着男人婚前几百万买的房，还嫌弃这房没自己的份？没家的归属感？

呵呵呵，我告诉大家怎么让她们有家的归属感——那就是把男方的婚前房写上她们的名字，这样她们就有产权了，离婚她们就直接能分男人买的房子，这样她们肯定有归属感了！肯定就立马觉得是自己家了！这就是她们的小算盘，不出钱空手套白狼！

老实人不接盘：听说你还在傻傻给彩礼？请学好婚姻法！老实人不接盘：中国男性受到了田园女权的哪些侵害？

知乎用户 喜马拉雅 fm 宁小宁 发表

女孩子长大后没有家？谁说的。我在哪，家就在哪。因为在哪生活就在哪买房，这样一个人住的家，更像家，至少是我从小就期待的家——没有争吵，没有摔碗碟，没有孩子哭闹，没有猜疑，没有冷战。。有的，都是美好和自己想做的事呀。

当然，我是习惯一个人生活，你们跟我不一样。各自安好即可。

知乎用户 艾灵 发表

我 19 岁高中毕业后回家务农，二十岁妈妈就催婚:“你哥哥和嫂子看见你都着急，你赶紧找个人嫁了吧！”

说这话时，我感觉妈妈就是在赶我出门。

哥哥嫂子也嫌弃我待在家里碍眼。

我不知道我的家在哪里？

后来为了让老妈安心、让哥嫂放心，我匆匆忙忙嫁给了一个残疾人。因为我感觉残疾人比较能善待我，最少不会家暴我，赶我出门。

可是我还是错了。

结婚十四年，我奔波劳累了十四年，养大了孩子，盖好了房子，还是被残疾老公的母亲和兄嫂妹子欺负出来了。

老公残疾自卑没有主见，所有委屈没人理解，老公不能护我周全。我感觉自己还是孤零零一个人。

又是净身出户，三十八岁一个人还租住在出租屋里，悲伤难过。

房子和孩子都是别人。

离了婚，回到娘家总感觉不自在，所有人都怀着一种复杂而怪异的表情怜悯你，让你恨不能立刻钻进地缝里消失。

度日如年！

还不如一个人租房居住。

好像一片无根的浮萍，飘飘荡荡，被全世界遗弃。

过新年的时候，我加班到三十晚上。回到出租屋，眼泪刷刷掉下来。

没有自己的房子，总感觉心里空落落的，时刻好像都会被大风刮到世界的尽头。

后来认识现在的老公，他和母亲住在一起，有一个小小的独院。我们还有了一个可爱的儿子。

我想: 这回我再不会有漂泊的感觉了吧？

可是我们吵了一次架后，当我老公吼着说:“这房子是我的，你滚出去！”

我的眼泪瞬间止不住决堤。

原来，这还不是我的家！

这辈子，不管我付出多少劳动和艰辛，房子都是别人的。我充其量不过是个免费的保姆罢了！

我发誓: 这一生我一定要买一个写着自己名字的房子，哪怕它只有三十平方，我也会按自己的心意把它布置成我喜欢的样子。

不为别的，只为和他闹矛盾时，我还有一个自己的小窝疗伤。

不为别的，就为我还有离开的勇气和重新选择的底气！

知乎用户 幸福的猪 发表

之所以说女孩长大以为是没有家的，是因为女孩儿长大了之后是要嫁人的，老话说，嫁出去的女儿就像泼出去的水，所以女儿嫁出去之后，娘家就不是自己的家了。

在女孩儿结婚之后，如果和老公吵架，女孩子是没有地方去的，因为娘家不是自己家了，和老公在一起居住了，房子也不是自己的，所以说女孩儿长大了以后是没有家的。但是这种说法是很片面的，大多数女孩儿结婚的时候还是会经常回娘家的，但是回娘家的感觉真的不一样了。我结婚之后也发现回娘家之后跟结婚之前回娘家不一样，结婚之前，在家里可以随心所欲的，什么也不需要干，只等着父母做饭就可以了。但是结婚之后再回家就必须要帮忙干家务了，而且不能像结婚之前那样随心所欲了，好像总有东西在束缚着自己。

结婚前和结婚后回娘家的感觉真的不一样，这让我有一些难过，好像娘家不是自己家了一样。好在我妈妈对我还是很好，和结婚之前是一样的，还是尽力的帮我照顾孩子，在我需要的时候也会鼎力相助。在我结婚之后，发现和老公吵架或者是闹别扭的时候，我不敢回家，因为怕妈妈会伤心。因为和老公吵架了，也不想看到老公，所以也没有办法在自己的家里待着，所以就感觉结婚之后好像哪儿都不是自己的家。

我觉得女孩儿一定要有自己的事业，无论结婚前还是结婚后都要自己赚钱，自食其力，这样自己才会有底气。女人的底气一定是自己给的，不是别人给的，靠别人给他底气是没有办法很好的生活的。我觉得女孩如果有能力的话，一定要在结婚之前自己买一套房子，这样，无论发生什么事情，自己都是有一个家的。

知乎用户 如果微笑 发表

前几天，闺蜜找我诉苦，说自己婆婆堵在家门口来找她吵架。因为村里的卖地分款她婆婆想连她们四口子的都拿着，还美其名曰: 把村北的小房子给修缮修缮，她不同意，于是婆婆就吵上门来了！

这不算完，关键是当时那么多的人，她老公也在，她老公也冲她嚷嚷，和他妈说:“妈，这钱就你拿着，看她能怎么着？” 她怕别人都笑话她，没敢硬顶，最后以婆婆的胜利而结束。

听到这里，我的心瞬间就凉了。这就是你跟了二十年的男人啊！为他生儿育女，起早贪黑，照顾家庭，你又得到了什么呢?

为什么变成了这样的局面？结了婚在婆家你是个外人，回娘家你又成了个客人。纠其原因，有两点！

一环境的改变。

你满心欢喜嫁给他，陌生的人，陌生的事，你所认识的也只有一个他而已。你要融入到他的生活中去，本想做一个贤妻良母，却不知怎么的事与愿违，你总是格格不入，终究成了一个外人。

二心态的变化。

都说嫁出去的女儿泼出去的水。嫁了人好像娘家的一切都和你没关系了。当然，独生女除外，家里有哥哥或者弟弟的，这种情况更加明显。嫁了人慢慢的以自己的小家为重了，在娘家，终究成了一个客人。

父母在，不远游！从前从来不懂得的道理，随着父母离你远去变得渐渐清晰。谁不是父母手里的乖宝宝？却因为嫁给了你浑身长满了刺，反倒是结了婚的风雨都是你给的。

女孩子嫁人之前一定要擦亮双眼，你要知道，嫁的不止是这个人，还有他的家庭。

多了解多打听总没坏处的！原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的，很难改变。

知乎用户 晨曦 发表

我是一个有哥哥的三十岁女性，我是有家的

以前觉得我得到的一切理所当然，看完这个问题下一些回答，特别想感谢爸爸妈妈、公公婆婆、哥哥嫂子还有江先生

感谢爸爸妈妈三十年的宠爱和付出

感谢爸爸妈妈不重男轻女，公证将来财产平分

感谢爸爸妈妈在我订婚前把现在住的房子过户到我名下，现在才知道，他们想告诉我有爸爸妈妈在的地方永远都是我的家

感谢公公婆婆对我的无限包容和支持

感谢婆婆在我和江先生吵架时，从不问原因坚定的站我一方

感谢婆婆在我生病时陪我打点滴到三点，感谢婆婆在我脚受伤后亲自帮我洗脚，让我感受到妈妈的温暖

感谢婆婆送的婚房写我名字

感谢公公婆婆给我不刻意营造的家的气氛，让我感觉公婆家也是家

感谢哥哥三十年的爱护和包容

感谢嫂子对我如亲妹妹般的疼爱

感谢嫂子在我订婚那天抱着我说 “过得不好就回家，我和你哥养你一辈子都行”，让我知道，哥哥嫂子家也是我的家

感谢江先生的宠爱与呵护

感谢江先生对我小脾气的无限包容

感谢江先生坚决把所有房子过我名下，所有共同财产交由我管理

感谢命运让我遇到江先生

我很幸运，爸妈家是家，公婆家也是家，哥嫂家是家，有江先生的地方就是家

知乎用户 苏妙喵 发表

这是我见过的最矫情又最不女拳的说法了。

完全把女性放在了精神和经济的依赖的角色，并且特别强调女性依附却委屈巴巴的身份和心理特征。让人感觉一个从小被父母往外赶，结婚在家没地位，伺候公婆一家子人的 “被嫌弃的松子” 一样的女性形象。

在这个问题下面回答，没必要针对这句话回答，单纯针对 “我从小父母不爱我，在他们的家我没温暖；结婚后老公房子不写我名，我还得伺候他们；现在有了孩子，感觉他们肯定不会给我养老” 这个立场和维度就好了。

我青春期的时候和我更年期的妈妈吵架，她说：这不是你家。虽然我爹过来打圆场纠正她，但是，读大学之后我就不把他们那边当 “家” 了，虽然回去他们早上 6 点起床我睡到 11 点，碗筷不用洗，沙发上想怎么躺怎么躺。这个问题我爸爸说的对：孩子就像小燕子一样，飞远了，等于出窝了——这不代表女孩子没家，而是，无论从成长的角度还是独立的角度，无论男女，到了一定年龄一定阶段就要脱离原来的生活，总像个肿瘤一样长在父母身上，是啃老好么？——如果你们一边觉得啃老不好，一边又觉得父母不让啃自己就委屈，这个也太双标了。

第二，女孩子结婚就没家了么？你为什么不选择一个尊重你、重视你，让你有 “家的感觉” 的男人？如果没选，为什么你在婚姻生活中没把那个你的地盘变成“家”？曾经有人对我养猫买书有意见，这种人的坟头草都一人高了。

租的房子也有家，我曾经租过一次 5 年，选了一个房子，和房东商量：啥家具都不要，然后就按我自己的想法和需求收拾出来了。这 5 年里，养花养猫读书散步喝茶，就是我要的生活；结婚之前老公特别说明，他只需要 1/10 的空间就好了。后来。。。一米 8 的床不知道为啥，我经常半夜变成横着睡，他也不敢（不舍得）喊我 “姿势不对起来重睡”，好几次被我挤得没法睡，起来拍我五花八门的睡姿，然后去工作或打扫卫生。

关于北京买房的事，我老公说：反正你脾气暴躁，到时候说不定没耐心看到第三套就暴跳如雷，干脆现在就开始看吧。只要你看好的就行。霍~~ 至于地盘，都是我的，他只要个角落放个唱片机就好了。

第三，他在板鸭国的房子说了很多次，要加我名。呵呵，疫情啊，回不去也过不来。国内买房子，也是我做主（毕竟 panda hugger，之前还觉得迈阿密的房子又靠海又便宜值得买，现在彻底反美了）。至于孩子 — 我都不觉得孩子是婚姻或人生的必须，凭什么因为让他们的出现，反而让我更 “没有家” 的感觉？

说到底，心安处即为家。若不是一堆东买细淘的东西没地方放，以及数量不足又需要保值的所谓 “资产需求” 和未来孩子上学之类的需求，我甚至觉得，房子也没那么必要买，尤其每月还 60% 以上的工资贷款买。

当年还单身的时候，动不动来一场说走就走的旅行，那几年的大下雨天，塞车严重，我还会到离公司比较近的酒店干脆开个高层大窗的房子，拿把椅子在窗边听雨。除了茶具和茶叶一般之外，也挺美好。而且我至今仍怀念那种日子。

听说金星租的房子是她喜欢的样子——人不可能把很多好房子都买下来，需要的话，租住十天半月的，也是很好的选择。

记得很小的时候看过刘墉还是谁的文章，大意是，家里失火了，房子都烧没了，但是女儿被救出了，他抱着女儿说：家还在。

心安处为家。若不是因为洪水火灾地震之类的灾难导致的亲人亡故，说 “没有家”，咳咳，这种矫情和无力，若不是故意想套点啥，还是建议想想办法吧。。

知乎用户 槐序二七 发表

大学毕业之前，我一直以为，家是我的避风港，我的退路。如果有一天，我在外面累的不行了，可以随时回去歇息一下，不会被嫌弃。

但是毕业一年后，我逐渐开始觉得，我家不是我家，是 “他们家”。

我回去，像做客一样，随时得走出家门去工作。

即使疫情期间回去了呆了几个月，我也适应不了。

我喜欢清净，不适应家里天天吵架；

我喜欢干净，不适应家里做完饭不洗锅碗，堆到发臭，惹一堆蚊虫；

我喜欢舒适，不适应家里一个淋浴喷头坏了七八年没人换根本无法正常淋浴；不适应厕所水箱从十几年前装修的时候就没装好，也没人去装，冲厕所从来都是接水冲……

各种各样……

虽说是家，但是没人在经营。

回去就是各种鸡毛蒜皮、扯皮吵架，各种让我不爽的生活方式。

罢了，不回就是。

男朋友跟我说我受不了自己家，就嫁给他啊，嫁给他了，他家就是我家。

但是其实不是，他家还是他家，他父母生他养他，不论我再怎么好，在他父母心中也只会以他为重，终究我只是个外来人。

更何况，我和生我养我的亲生父母都处的勉勉强强，哪来的精力去取悦他的父母呢？

知乎用户 好一把杀猪刀 发表

这比 35 岁以后失业的焦虑更恶心，好歹失业了还有个家能回去。要按你这想法女的赶上失业岂不是无家可归？

都什么年代了还有嫁出去的姑娘泼出去的水的观念。只要不是大强子那种骚操作，只要是婚后财产女的都有一半。

当然个别没有家庭意识的，野惯了的除外。

知乎用户 展小猫爱吃鱼​ 发表

怕不是长大后，是童年就没有家。

长大后，自己租房了，还自在点。

我在哪，家就在哪。我不用吃口饭都要斤斤计较了。

知乎用户 小丑 发表

不同意这种说法。

以前总有人说 “女儿就是赔钱货” ，“嫁出去的女儿泼出去的水” 从而导致女孩子嫁人以后，总有一种“回娘家是客人，在婆家是外人” 的感觉，因为女人从出生开始就不太受重视。

可现在呢，“女儿就是招商银行” “女儿是贴心小棉袄” ，尤其很多独生子女家庭，就那么一个宝贝女儿，即使是嫁了人，家里女儿的房间永远都是打扫干净的，以便女儿带着女婿回娘家住一段时间。

我敢肯定，“女孩子长大以后是没有家的” 这种感觉，可能很多女孩子会有，有一个原因是，不是独生子女且家里有儿子，房子以后一般留给儿子。那女儿回的娘家在她们的意义上是 “弟弟家或者 “哥哥家”，显然，假如女孩离异了，搬回娘家住，说不定就要看弟媳妇或者嫂子的脸色过日子了。

另外有一个原因，女孩嫁的人不对，但凡丈夫能给妻子足够的爱和安全感，那事实上，你和丈夫组建的新生家庭才是你真正意义上的家，不然你妈，你奶奶，你姥姥都属于无家可归了吗？

而且现在很多女孩子都独立，有事业，婚姻并不是她们人生的唯一选择，让自己活的开心快乐才是她们真正的生活方式，努力工作，在人家忙着相亲结婚的时候，自己早早就付了首付，自己买了一套属于自己的房子，她们觉得自己给自己的归属感更加踏实。

有 “女孩子长大以后就没有家了” 这种感受或者想法其实真的蛮可怜的，天下之大竟无我容身之处。

知乎用户 夏时 发表

不同家庭，不同遭遇。

我妈娘家拆迁，房子和过渡费给我妈和小姨对半分，舅舅没有，因为他自己赚钱买了一套，外公外婆干脆就没给他。

我爸爸那边也是，大部分是给我爸，但也分了套市中心的给姑姑。

谁能说她们没家？房产证＋交养老保险的钱都给了。

那些有能力却不给女儿准备后路的家庭，是她们运气不好碰见那种人了。

知乎用户 匿名用户 发表

首先说下背景，我家农村自建房，就是很普通那种前面是住房后面有一个院子，然后院子后门打开是一个自家种的菜园子，菜园子地势偏低所以出了后门有三四级阶梯。几年前我小侄子一岁多点刚会走路的时候，过年期间有一天我在院子里带小侄子玩，哥哥嫂子在客厅看电视，我拿奶瓶给小侄子喂完水去把奶瓶放回客厅（从院子到客厅就几步路），刚放完一转身看到我爸开了后门去菜园然后我小侄子飞快地追着我爸过去了，我爸已经去摘菜了根本没发现小侄子追过去了。我吓一大跳赶紧一边喊他名字一边冲他跑过去，可是就差几步路的时候就看到他扶着后门一脚迈出去了…… 一岁多的小孩当然不会下楼梯，事实上他到后门那段还是我第一次看到他都会跑那么快了，然后我追过去时他已经摔下去了，万幸只有三四级阶梯，万幸那是冬天我妈天天给小侄子穿的像个球一样，把他抱上来检查后发现只是他被吓到了但是没有受什么伤，我当时特别自责，然后确认没事后我哥哥嫂子也都安慰了我，但是我妈狠狠瞪了我一眼就把小侄子夺过去哄了，那一眼真的是就像是在看一个仇人，我当时就愣着了好半天没敢到我妈跟前去。当然后来好了，但是那一眼真的让我很难忘掉，也是从那开始我才渐渐开始注意到我妈虽然号称家里男女平等但是很多时候其实更多为我哥他们付出，尤其我哥有了孩子之后，她虽然明面上说让我顾好自己就行平时多为自己考虑，但是私底下的态度以及一些事情上不经意流露出来的态度都是想让我多为哥哥一家付出一点，我也确实是现在每次回家都不敢不给爸妈和小侄子买礼物，不过我爸还有哥嫂倒是并没有什么我必须为他们付出的心理。跟我对象结婚的时候特别纠结，因为相亲认识了一年因为我工作经常出差见面都很少，不常见面没有共同话题所以聊天也很少，但确实彼此年纪也不小了，被长辈们推着结了婚就特别不适应。毕竟跟对象都不是很熟，就突然到了一个陌生的家庭…… 我的伴娘有一个是我关系最好的表妹，婚礼结束第二天给我发微信说她昨天特别明显的感觉到我并没有很开心，她说觉得我有点冲动了应该考虑清楚再结婚的，我说已经被双方长辈催到这一步了，而且我也是有自知之明的知道就算不结婚在家里我也不会很开心的，我说我觉得我已经没有家了…… 表妹安慰我说她会是我的后盾如果我婚后真的不幸福她会支持我离婚并且欢迎我去跟她待在一起。但幸好我老公性格人品也很不错，公婆性格也算比较好相处，我们婚后几个月慢慢相处出了感情，婚后开始恋爱的感觉也还不错。现在也还是会经常打电话给我爸妈嘘寒问暖，逢年过节也会记得给他们买礼物发红包，每次回家或者儿童节和生日的时候也照常给小侄子买礼物发红包，所有的一切都跟以前一样，只是会在发现我妈不经意流露的小心思时会劝解自己平静一点就当没有搞懂她的意思，有时候她在我爸和哥嫂流露出这种态度我爸我哥他们还会劝她不要这样，当然她也每次都答应下次照样不会改（这些都是听我外婆说的）

知乎用户 小小算法 发表

我是家里的独生女，结婚之前我爸就特别的封建大家长，啥都想管我，等我结了婚，我爸感觉一下子把我的 “监护权” 交给我老公了，连训我都感觉声音没有以前大了，还会瞄我老公的脸色，怕我老公不高兴。

我娘家和我工作的城市临近，40 分钟自驾。

结婚的就怀孕生子，所以婚房什么都没有，没住过人，我一直和我婆婆住一起，周六周末老公加班多，我想回自己家。

如果我老公不加班开车带我们回去，我爸我妈就没啥说的。

如果让我爸接，我爸在路上就会说，人家爷爷奶奶都在，你自己回来就自己回来，非要带孩子，人家爷爷奶奶怕不高兴。

孩子大了，我开始装修房子了，准备自己住，觉得我爸比我公公心细，想让我爸帮我监工，出谋划策，刚好我爸退休，给他找点事做，转移注意力，我爸来了几次，说，人家爷爷奶奶都在，我插一脚让人家觉得我逞能，我想霸占人家房子（我和老公婚后共同财产，老公只写了我一个人的名字，就连户口本第一页都是我），再说了，装修的时候哪里没操心到，人家爸妈也是要挑毛病的。

后来，有几次，我爸我妈完全没给我说一声，自己开车回老家了，直到我带着孩子回到我家，才发现家里没人，打电话问他们才知道的，好多次，不胜枚举。

比如，我怀孕了，他们不是心疼我的身体如何，他们主要担心如果我的身体出问题了，他们没办法给我婆家交代。

在我感觉我已经不是他们的女儿了，我是婆家的一项财产。

好多事情，都让我觉得，我爸妈在刻意的划清与我之间的距离，我已经好多次崩溃的哭着给我老公说，我感觉我没有家，我感觉我除了他身后没有后盾，如果有一天离婚了，或者怎样，我就是一个孤家寡人，没有人会帮我。

这让我极度缺乏安全感，出了什么事，都不愿意跟父母倾诉。

所以我特别注意跟孩子安全感的培养，我会不厌其烦的告诉他我最爱他。

知乎用户 黑龙江中航心理 发表

归属感是我们每个人生存的心理基础。有父母的地方才是家，从小到大，我们与父母之间形成了强烈的情感依恋，当这种依恋的形式发生变化的时候，会给我们自身心理上带来变化，尤其是女孩子心思细腻敏感，更容易捕捉到这种变化。

所以，并不是长大了之后没有家，而是随着时间的增长，自己的父母对待自己的方式、对自己的要求在逐渐变化。自己与父母的相处方式在变化。

长大后参加工作的自己

拿我自己来说，在没长大或者父母觉得你还不应该承担风雨的时候，会想办法让我留在家，多留几天，再多留几天。

当然，随着我的逐渐成长，我对独立自主的要求也在不断增加，我就像是刚刚学会飞的雏鸟一样，就是想早日拥有属于自己的天空。

我在长大，父母也在成长，当我大学毕业，他们觉得我应该承担风雨、承担起自己的生活，就会嫌弃我在家待的时间长，就会问我你咋还不上班，是不是失业了？尤其是放假时间长的时候。

而经过社会教育的我，现在对家、对父母没有要求的爱的依恋程度对更深，是一只成年的鸟儿了，想要回到小时候的被喂食。

这样一来，就形成了强烈的对比，父母的【推】与自己的【退】，心里就有了没有家的感觉。其实这是你的心理在作祟。

长大后需要出嫁的自己

女孩子长大之后有一条路是通向婚姻的，大多数是出嫁的形式。当然，我也不可避免要成为别人的妻子。

中国的传统文化思想 “嫁出去的女儿泼出去的水”，很容易让女孩子们感受到自己失去了自己真正的家。

在古代的封建社会，出嫁的女儿会娘家会受到邻里邻居的非议，基本很少能回到自己的父母家。同时，由于古代交通工具和通讯方式的限制，基本是一年都不清楚自己女儿家、自己娘家有什么事，受了欺负想要求助也只能是忍着，除非有婚丧嫁娶的大事。

如今，交通工具、通讯方式的发展，与自己的父母沟通更加严重了，但是传统的思想还是根植于父母心中，除非自己在娘家受了很大的欺负，否则娘家的父母对自己家的事情也不好掺和，基本都是劝自己：结婚了，你不能像从前一样了，你要……

而从前的那个自己家，可以尽情撒娇，可以尽情享受，当着自己的小公主，突然这样一来，发现自己的父母变了，自己没有家了。

长大后需要承担生活一切的自己

逐渐地，我们会迈入中年，我们的父母会老去甚至离开，这时候朋友们也在各自忙碌着自己的事情，打算自己过的发现一人有点累，已经成家立业的发现老公孩子都不靠谱，回头一看，自己早已没了家，只有向前的一条路可以走。

一路看来，家并不是没有了，而是需要改变对家的定义，增加自己的归属感。

提高对家的归属感的办法

1. 认清楚自己的角色

小时候是孩子，结婚后是妻子、妈妈，慢慢地，有着更多的角色，要及时认清每个角色的责任，及时调整和改变自己的心态。

2. 多与父母互动，多组织家庭聚会

心理学指出，提高归属感，建立亲密关系是非常必要的，而提升亲密关系的方法就是多互动，要记住的是，必须是积极的互动。

3. 建立主人翁意识

角色可以随着场合的变化灵活转换，当你把当前的时间空间当成是自己的，创建自己的主人翁意识，谁说出嫁的女儿回家是做客的，回到家后依然是我的小公主。

@照子

知乎用户 叮 Ding 发表

这几年我才知道我们这里有个风俗，女孩子结完婚就不能到娘家过年。启初她们说我还不信，我长这么大还是头一次听说，后面我姨家的表姐闹离婚，不愿意在婆家过年，后面过年真的就没有在我姨家。去了她奶奶家过的年。老一辈的人就说，嫁出去了还回家干嘛，给婆家的坏运气都带到了娘家。

有一次，邻居要给我介绍对象，我妈让我去相亲。我不愿意，就说那么大了，总不能一直在这个家待着吧。上了年纪的人就会感觉你女孩子嫁出去了，你就与这个家庭没有关系了，你应该在婆家相夫教子。而婆家的人认为你是个外来人，胳膊肘往外拐。有的时候真的觉得中国的封建思想根深蒂固影响了少数人。所以结婚前真的要搽亮眼睛，女孩子在我们这里离婚是真的很可怜的。

知乎用户 匿名用户 发表

独生子女或者两姐妹还好，姐弟或者兄妹大部分真的会有深刻的认识的！哪怕真的很多看似宠爱女儿的，到了真的分财产或者说其它需要抉择的时候，肯定是偏向儿子的！当然财产是父母的，他们爱给谁给谁，我们也不会说想争这些什么的，也要体谅父母，毕竟自己亲弟弟亲哥哥，也希望他过的好！但是真的客观来讲，这时候真的就能看出来了，总归心里是意难平的！当然一小撮什么都是平分的，甚至怕女儿受欺负偏女儿的例外。而且没有家这种情况在弟弟或者兄长结婚你嫁人后会更加明显！尤其是那种婚后儿子跟父母一起住的！你回家都会有客人的感觉，你家父母跟哥嫂弟弟弟媳妇也会把你当客人。如果父母单独有房子，哥嫂弟弟弟媳妇单独有房子，那就好很多！你一家还有你哥你弟弟那一家去父母那都是客人也都是亲人！至于婆家，真心把媳妇儿当女儿疼的还是少数吧！都不用说是外人！一起住的话就很难分清的，因为你住在公婆跟他们儿子的房子里，没有从原来脱离出来！但是如果讲真的，你跟你老公你孩子其实才是一个家，这个家经营起来才是你的，没必要纠结那么多！所以你跟你老公都脱离出来，有个自己的房子，那个才是你的家！然后无论是婆家也好娘家也好，其实你俩都是客人！但是我们中国人来说，这方面很难弄清楚的 尤其是有儿子的家庭，有的还是独生子！再加上财产大头都基本给儿子的，尤其是房子，所以碰到一些脑袋拎不清的弟媳妇嫂子，就觉得理所当然那些都是自己的，会排斥小姑子大姑子！如果如果像上面大家都有能力有独立住房还好，无论是娘家还是婆家，都无所谓，但如果是跟父母一起的，无法有自己独立小家的，那种落差真的会很明显！主要还是要靠自己努力！即使是父母，不是自己的总归不一样，至少你没底气在人家的地盘上硬气什么！

知乎用户 我我我才是皇帝 发表

独生女，家里有钱有房的可以不用看。

重点：家里只有原住宅，女生不结婚，但你哥哥你弟弟结婚肯定就住自己家啊，然后女孩基本就很多余（这不是我说的，一直都这样，别和我说什么都 2020 年了，你可以问问遇到这种情况的家庭是怎么样过的，时代在进步但这妨碍你穷吗？），仔细想想本来婆媳就很烦了还多了一个小姑子，o(︶︿︶)o 唉，这酸爽。

**现实情况大概是：**女孩自己出去一个人生活租房，当孤儿，也没什么不好（貌似新时代独立女性很喜欢这样），问题是这一个个又不愿意结婚，自己又没能力买房，又不要当孤儿，你说怎么办嘛，（网上冲浪总看：人家女生一个人过，精致生活，不看看人家什么家庭，不看看人家收入，或者不看看人家的金主爸爸一个月给多少钱？？）咋一个个这么单纯（低能儿），没有公主命却有公主病。

能提升物质就提升物质，提升不了就提升精神，别一天天的还没出嫁就搞的和怨妇一样。

最后我认为的出路是：全世界的普通男性和普通女性要联合起来，别给那群为了赚钱挑动男女对立的营销号，那群想不断在两性中榨取利益的资本家钻了空子。无产阶级得到的是整个世界。

知乎用户 eva 吃货 发表

我是已婚妇女，我深刻的理解这句话。

我小时候，感觉家是我家，等我慢慢长大，姐姐们出嫁了，哥哥娶了媳妇，我也出嫁后，我就发现，我没有家了。

为什么呢？

因为我回父母家叫娘家，我在婆家受了再大的委屈，回了娘家，迟早也是要回婆家的。我父母不介意我在娘家不代表周边的人不介意，就是隔壁的邻居都要背后说上一嘴，不要任性，嫁出去的女人就不要一直待着娘家，何苦为难你嫂嫂。嫁出去了，你就外人了。

好吧，那就回婆婆家吧，在婆婆家，你也是外人。这是他们家，你只是个借宿的一样。

那就努力改变吧，要求老公买房去。

好嘛，房子是买了，名字是你的了，你终于有自己家了。结果等你住进去后，面对这个房子的打扫与日常的琐事，你发现你就是这个房子的奴仆，是这个家的奴仆。

女人的不安全就这么来的。

所以，这么解决这个问题呢？还是要有强大的内心，以心为家，就好了。

黄白之物乃身外之物，只有内心强大才是你的家。

知乎用户 匿名用户 发表

是的，女孩子长大了结婚了，婆婆不是妈娘家不是家。

所以，要好好读书，读书了才能找到好工作，才能遇到好男人。

要早早存钱，不要乱花钱，一定要买房子，有自己名字的房子才是家。

钱要自己存起来，不要贴娘家不要给弟弟交学费买电脑买手机。

知乎用户 匿名用户 发表

附议

虽然我是独生女 家里也不重男轻女 但是我真的觉得我没有家

我开学读大二 特殊时期一直呆在家里 可能呆久了人都很浮躁吧 有一天我和我爸吵架了 一个从来没打过骂过我的人 对我动起了手

我跑出去 发现我根本没有地方去 我连手机都没拿 穿着家居服 我能去哪里

有的时候和我妈开玩笑 我妈也会说 这是我家 要走也是你走 虽然知道是玩笑 但还是很难过 因为我没有自己的一个家 如果真的被人赶走 是没有地方去的

因为和我爸的矛盾 我大姨把我接到了她家陪她住 这种无家可归的感觉就更深了

可是未来靠自己买房还是很困难

一个独生女尚且如此 我不能想象如果我有个兄弟会怎样

知乎用户 黄慈媛​ 发表

不要那么想。

只要人陷入自怨自艾的圈子之中，再踏一步很容易就变得脆弱，特别是眼前的境遇发展并不是很乐观，甚至前景预期悲观时。

人会有一种很清晰的弱势感。

无法自控。

真的要纠结，我似乎从小到大也没家。

但是如果努力一把，再去斟酌一下。

其实每一个 “家” 都是我的家。

这也是老师告诉我的，凡事往乐观想。

有人说，一个人的家其实只能算是 “房子”，狭小一点的房子只能算是“房间”，甚至于房子只是“租” 的，那就更不是你的 “家” 了。

为什么说女孩子长大是没有家的？

女性解放这个社会问题，它是真实存在的。

我们都在说要争取女性权益的普及，网络上争夺所谓的彩礼、冠姓权等似是而非的内容，似乎都切实批判了父权这个旧社会形态，但其实对于现实来说，却涉及没有太多的切实利益。

因为网络上争取妇女权益的人…… 看不到。

他们可能看不到女性究竟 “想要” 什么。

真正需要帮助的女性，她们究竟想要什么。

“女权思想”确实前卫，正是因为它足够的前卫，接受的人实质上并不多，真正需要 “它们” 武装头脑的女性，反而更加渴望得到切实可行的利益。

这个利益又从哪里来呢？

我也不是很清楚，毕竟我也只是个群众，但我可以确定的是，它决定是不能从喊口号喊出来的。

很多女性落后地区年轻女性们，比如农村的一户多人口地区，她们是没有太多的资格去 “分” 家产的，嫁出去就是泼出去的水。

她们自己也是那么认为。

这才是最为致命的。

如果真正跟随自己的心上人，自己所嫁之人远离自己的故乡，去到对方的故乡，又或者是两人一起独立在大城市建立小家。

女性的安全感只能是 “依赖” 了。

既然是要独立建立小家，刚开始肯定是要租房子了，在大城市买房子，没有双方父母的支持是难的。

两人都根据当下的收入共同谋划着未来，如果情感出现危机，所谋划的未来也就出问题了，最终如果黯然收场，女性多半会为自己感到不值。

这些 “没家” 的女性，她们是没有退路的，其实很多远离来到大城市拼搏的人，如果家庭亲情关系也很不好，没有所谓的 “老家” 可回，或者回去只会格格不入。

这点也不分男女。

中国城乡差距过大，这个结果是必然的。

回不去的故乡，留不下的远方。

他们的内心是孤寂而无所依的。

女性因为社会性别不平等问题，受到的歧视多，情绪感受也偏向敏感，相对男性更没有安全感，因此内心感到更多的 “无家可归”。

虽然有家，但也不能归。

真正去到了所爱之人，他们所处的地方，我们女性都不明白如何自处，所谓 “夫家人” 加之于小家上的一切观念，一切要求。

你爱的话，即使不愿意做，大概也是不忍心说的，女性似乎更不能承受，也更难以阻挡外界对自己的要求。

毕竟从小到大都是 “被看着” 到大的。

挣脱束缚需要勇气，勇气又来源于思想。

女性为何宁愿选择在大城市一人拼搏，一人死撑也不愿回到故乡呢？为什么回去了也有好工作，也有好环境，却不想回去呢？

因为直观感受到的 “孤独” 是如此清晰。

真正回去了，即便身边都是认识自己的人，从小到大的发小，不知名亲戚…… 也只能徒增寂寞，被灌输很多不认同的观念，即使不喜欢也必须要遵从。

“因为你是女生，你就应该嘴甜一点，勤快一点，不然以后嫁到人家家里面，你要怎么服侍你的公婆……”

宁愿沉默，也不知道说些什么。

在城市长大的孩子都很幸运。

我也挺幸运的。

可从农村跨越到城市的 “农二代”与 “城一代” 们，他们是真的有些心酸的，因为他们真的没有退路。

疫情期间，晚上偶遇了一位毕业小哥来到城市打拼，不好过也睡不着，焦虑却也放不下，跟着父母所难处不行，向朋友求助也难…… 没有退路。

房子使得男性焦虑，也使得女性固执。

因为女性尤其会有一种 “无家可归” 的感受。

即使大城市再怎么金碧辉煌，即使两人确实相爱，但未来这东西是说不定的，人可能因为疫情而失业，感情也可能因为争吵而就此结束。

这可能也是女性对房子执念更深的缘故。

女性所渴望的 “家”，它必须是稳定的，一定是可以握在我的手中的，这样她们才能有切实的安全感。

哪怕没有人，也可以有个亮灯的地方，有只猫，有只狗，有个窝，有个永远不会被 “赶” 的落脚之地，这就足够了。

小富即安，不奢望太多。

因为没有归属感，所以明白。

因为女性，所以明白。

既然事情那么糟糕，压力那么大，问题终究会到来，实际依旧还是如此，未来依旧遥不可及。

我们又应该如何跨越？

如何跨越这个 “没有家” 的坎儿呢？

长大了，心态也要改变，特别是现实极为艰难的情况下，作为女性应该要 “强势”，即使很难很难，即使手都在抖，即使话也说不利索…… 即使在外人看起来已经“慌” 了。

你也要继续 “嘴硬”。

人的心态是一种变动的东西。

只要撑过看似艰难的东西，自己也就自然而然的习惯了，经历过很艰难的事情，从不喜欢的环境之中走出来，人也就成长了。

你要相信，你已经跟以前不一样了。

三十岁肯定不会跟二十岁一样。

四十岁也跟三十岁不一样。

既然没有安全感，还请提高各种可控的方式使得自己有安全感，发挥自己的聪明才智，让自己有 “归属感”。

近乎严苛的控制自己的生活支出，工作、记账、理财，让自己有承担意外风险的资本，即使未来无家可归，被背叛、被捅刀子。

那笔意外资金也可以让你暂缓一段时间。

一个人独居时，要计划好生活节奏。

习惯于待在某个地方后，归属感就来了。

一切都是你的回忆，即使仅有你一个人。

看着早些年，想着早些年，牢记家里面对自己仅有不多的帮助，即使那么艰难，自己还是过来了，成为了当下的自己。

哪怕没有房子，对于租房子的渠道要足够的了解，多元化的渠道，只要手中有钱，那么就不可能没有落脚的地方。

要看重女性之间的友谊，要有那种跟你一样志向，一样理想的同辈女性，彼此都可以在艰难时刻互相伸出援手。

即使最后一个人留在某个地方，即使经历岁月老了之后，单身女性与单身女性之间也可以组建一个 “小家”。

可以陪你的，不只是你所爱的男人，也有经过岁月残酷磨练下来的友谊。

互相慰籍，互相扶持。

要相信，即使再怎么惨，你都可以过去。

即使脸被生活踩在了泥里，身板也要挺直。

当你做好一种 “随时可以留，随时可以走”，走与留仅是我的个人意愿，谁也不能束缚我的 “心态”——你就可以作为一个完全独立的人格而强大起来。

流浪汉在天桥底下也可以搭起家，被遗弃的床垫，恰到好处的应急灯，窗前小柜，不知名的床头植物。

人来到这个世界，永远都是一个人来，也是一个人走。只要你来了，这个世界就给予你命运，你只要还能活着，世界就没有完全抛弃你。

事情能有多遭呢？

谁说的都不一定正确。

你想的，你说的才是最正确的。

不被人所看到，被人所忽略时。

你与这个世界最真实的接触也就到来了。

“你” 也就如此成长起来了。

不要怕，千万不要怕。

只要你愿意，哪里都是家。

知乎用户 暴躁的芒果​ 发表

因为这些女孩子是重男轻女的受害者，而且说出这种言论的都是同样悲惨家庭背景的女孩，她们以为所有姑娘都和她们一样，没有得到过爱。

父母对女儿的爱，和有没有结婚半点关系都没有。

我身边得到充沛爱和尊重的独生女 姑娘们，结婚以后，从来不说回娘家，都是说回 “我家”。结婚以后，娘家最大的房间，最好的资源，永远依旧是自己的。

有兄弟且兄弟结婚的姑娘，回家也是说回自己家，因为那是父母的家，可不是兄弟的小家，姊妹俩一人一个房间，一如往日。

看到没有，结婚从来不会改变任何东西，不被爱才会。

另外，我也很不理解嫁人这种做法，新中国成立以后官方说法都是结婚了，结婚意味着平等的，是「缔结婚姻关系」，为啥要让女性加入到男方原生家庭，不膈应别扭吗，为什么会有女孩愿意以「嫁」的方式进入婚姻呢，我真的真的不理解。

知乎用户 匿名用户 发表

因为还没有找到让自己安心的地方，“此心安处是吾乡”，同样 “此心安处是吾家”。愿所有善良的女孩子都能有一个属于自己的安心的家园，我亦然……

知乎用户 夏青寻 发表

十一回家时，待了四天哭了三天。

之前有次相亲没成功，两年后又有人说了一次，还没再次见面。他家市里有两套房子，家里人觉得这实在是不用背负沉重房贷的好机会，一直说说说让我好好相处。

一起聊天时，随口说了句他独生子啊，将来是不是要和父母一块儿住的，这个可以问问，结果招来了家人的强烈反对。说这个绝对不能问，一问就显得你没教养，嫌弃老人。

其实我没细想过婚后，觉得我都可以。但总喜欢和家人辩一辩。说那多不自在啊，懒觉都不能睡了。说着说着越想越认真，是真的很不自在啊。我是比较敏感抑郁的性子，时不时心理会很低落，想想如果真和父母住一起，时刻还要强颜欢笑，简直越想越无法忍受。何况住的是别人的房子，到时连找个安静发呆的地方可能都不好找。

父母恨不得我早日嫁出去，一直说这就不是你家了。虽然我知道他们也爱我，但实在伤人心。想来想去，如果我仍然拧巴得活着，竟无容身之所了。

终于理解为什么身边年龄稍大没结婚的都买了房。我也想买了，不管有没有结婚，即使我很穷。可以很老很破很小，但能保证我觉得被全世界抛弃的时候有个去处，就很好了。

哎郑州的房价啊！

知乎用户 追求梦想的自由人 发表

先问是不是，再问为什么

知乎用户 爆炒鲸鱼 发表

我现在就认为，我不适合在家长呆，我现在在隔壁市读大学，离家也不远，从我宿舍楼底到我家娄底的话，大概需要一小时 40 分钟左右，很近吧？虽然说我父母都挺爱我的，然后我也知道他们很想让我回家住住，但是我是真的住不惯家里面了，我非常喜欢学校的气氛，我也觉得女孩子长大该独立了，不能应该老是呆在家里，而且我跟我父母的关系是那种，一起呆一两天，还和和气气的时间一长就开始吵架了，而且每一次都是他们不占理要强行有理，就拿我之前的一些事情来说吧，我妈有一次非要回去，去说什么家里有事，巴拉巴拉的，然后当天我四点多起床，然后去赶六点的高铁，我跟我妈说了，第二天还有课，我妈也是坚持要求我回来，他没有明说，但是语气上我说我不想回家，说他就不高兴了，朝我甩脸子，那没办法，那就回家呗，当时我赶六点的车，但是六点多的那个没赶上，然后就往后推了一下，我大概九点多到了我所在的那个市，然后坐公交车回家，大概到家的话要十点左右了，但是其实根本就没什么事，我妈就是想让我回来，然后我第二天早上四点多又起床，然后回学校赶早课，这之间我觉得如果真是需要有什么事情的话，我肯定会干，但是我妈这样说的话，我就不太想回家，而且这种事情不是一次两次，我是学医的，我每天的课，我们每天早上五点半起来跑早操，然后晚上十点多回到宿舍，我们弄完作业，整理完笔记就 11 点半左右了，我也需要休息，我周六周日抽时间来跑这一趟，真的，说实话，我不如睡个觉，然后让脑子清醒一下，我们周六周日并不是完完全全的休假，如果上课的话，会提前一周说，而且大概率是每个周都有课，我当时就只有周六一天放假，然后周日就有课了，我每个月只有 1000 块钱，他要我这样跑一趟的话，我吃饭是真的不够用了！不要问我为什么不打工，我说过了，我一周休息时间，顶多一天，我去哪打工？而且不一定什么时候休息，周六周日，后来我就有，推脱说不回来就可能说有课之类的，然后这次疫情我在家里真的是做什么事都不让他们顺眼那种，我第一天从奶奶家回家住，然后我妈就骂我，为什么不收拾房间？但是我那个房间在我不在的时候一直都是他在住，我那天是第一天回去，我都没有说我房间被她弄成乱扔什么样子，他上来跟我说这样的话，我心里能不生气吗？而且有的时候我平心静气的跟他商量一个事情的时候，他总要以经历的事情多来要挟我，要我做出跟他一样的决定，说实话，以我的视角来看吧，他做的很多事情都是不正确的，我跟他提了，但是没有用一些很重要的决策，应该明明应该听我的，但她要按她的想法来，结果这件事情做得不好，或者是直接就失败了，然后他又要怪在我的头上，我曾经很多次尝试与他沟通，但是他都以成年人自居，现在他以老人以长者自居，没办法呀，没办法，我随着年龄的增长，越来越想外出独立，离开这个家，离得越远越好，当时我报高考志愿的时候，他们就一直在给我灌输你没了父母不行，这种思想，但是后来我发现因为一个人生活更加自由，更加独立，更能锻炼人，也不能说没有家吧，反正就是在家呆的不舒服，没有家的那种感觉，没有那种舒适感，那种归宿感吧

知乎用户 知乎用户 3B0vZU 发表

看了大家的回答，再细细想了女子回娘家的整个过程，回忆一下我看过的电视剧，体会一下，为什么女孩子长大以后，自己的娘家不待见自己，自己好像客人似的，倒也符合实际情况。

也就是：

在娘家像做客，在婆家很难融入。

在娘家像做客，因为自己是嫁出去的人，泼出去的水。

嫁出去的女儿，留下父母老两口，开始过安静的日子，很长时间之后，习惯了安静的生活，女儿一回来住一段时间，有些不适应了，重新安排女儿的生活起居，有些不习惯了，也怕女儿跟丈夫有了不可调和的矛盾。劝一劝就回去吧，免得横生事端。给女儿的感觉就是，自己和爹妈，怎么就一下子变得生疏了，不应该呀，不像原来自己读书时，爹妈疼爱呵护的样子。这个家，既亲切又陌生。有些不习惯了。所以在自己的娘家却有做客的感觉。爹妈说，差不多就回去吧，像被赶走似的，不是容不下你，是怕婆家不高兴了，丈夫等急了不好。

在婆家很难融入，自己跟花钱买来的保姆似的，没有话语权和财政大权。感觉不到被呵护，不被爱了。

所以说，家给人的感觉，是一种被在乎，被呵护的爱的港湾。

没有这种感觉，被轻视，不被在乎，觉得你不重要，不在乎你的冷暖，那么就不算家，只是一起搭伙过日子。

那么，家，有爱是港湾。没爱是牢笼。

所以说，女孩子长大了，结婚了，是没有家的。

回答完毕。

知乎用户 知乎用户 TY8F6l 发表

每次我都特惊慌，国内到底又出啥事了，需要这种问题来顶热搜?

知乎用户 病入膏肓 发表

重男轻女的家庭里

生下来就没家了

反倒是长大了 还能四海为家

知乎用户 绿柚子 发表

特别是对于有弟弟的吧 第一次看到这句话也觉得没什么，但是等你毕业或者即将步入婚姻的才知道。从小就觉得我妈妈偏心我弟弟，以为长大了就会不一样。毕业后出来工作，每次生日，妇女节，父亲节母亲节都会买礼物或者发红包，弟弟要买衣服鞋子很多时候我是我在网上买。又一次妈妈帮弟在唯品会选了一条裤子，把图片发给我，让我买说支付宝没钱，，发了一个红包，我也没多想把红包领了然后下单了那条裤子。 后来爸爸跟我说妈妈说我不应该领那个红包。那条裤子就是 50 块，我领了个 100 红包。当时确实没想很多，后来才知道现在我的为人处事都要小心翼翼。。。。

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题好心酸啊！匿名吧，伤疤难忘。

我家兄妹组合，重男轻女，一把辛酸泪 。记得年幼时被哥哥欺负，父母反而指责我。我真的很伤心很伤心，小学四年级离家出走，发现根本无处可去，一个人躲在巷子里放声大哭。

大学毕业后，和初恋男友分手后，更觉得生无可恋。当时就想要一个家，所以直接找人闪婚了。我条件很好，长得漂亮，工作能力也好，学历也不错。但是他妈的自卑，不敢接受一切对我好的优质男生，觉得自己不配。最后，我找的闪婚对象，就是我认为以他的条件，绝对不会抛弃我的。后来因为他和前任联系，我们吵架，我一个人离开屋子，走到大街上。我身上没有一分钱，没有家门钥匙，我看着万家灯火，每一个屋子里都有温暖的光，但是没有一扇门是我可以推开的。我还是一个没有家的人。

你问我, 我现在有家吗？物理上有，心里没有了。

都说心安之处，即是家。我爱的人，和爱我的人，都背弃了诺言。我没有家，也不要家了。我一个人走啦，孤单习惯了，就好了。

希望下辈子，能遇到那个可以信守诺言的人，不要再把我一个人丢下来。

这辈子，渣男都给我死远点，别搭理我，我谁都不要。

居然哭了，知乎儿，给姐姐递纸巾！

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现实生活中的我，很阳光。健身跳舞唱歌，和死党天天聊得昏天黑地，干活干得欢天喜地。

有些伤害，发生了就会留下印记。做父母的，错了，就应该和孩子说一句对不起；做恋人的，不爱了，也应该光明磊落地交待清楚；做丈夫妻子的，也要坦诚相待。这样，不好吗？

知乎用户 红卫兵 发表

因为说这话的人可能脑子有问题。

因为说这话的人可能家庭有问题。

因为说这话的人可能智商有问题。

因为说这话的人可能交际有问题。

因为说这话的人可能整个人都有问题。

这种话还是少说的好，我不觉得一个价值取向正常的人可以说出这话，也不觉得有些人说出这话就会感觉自己很有思想，事实上这是一种非常脑残的思想。

家，说大也大，说小也小，往大了说你要想治国造福百姓，那么新时代中国特色社会主义的所到之处都是家。往小了说，你所热爱的地方都是家。

知乎用户 匿名用户 发表

因为出嫁了以后，虽说也有娘家和夫家，但是归根结底，这并不是她真正意义上的、真正属于她的家了。

知乎用户 小太阳 发表

其实男孩子长大也没有，当然我个人很满意这种情况，本来挣钱了，自己出去住了，就已经不是同一个小家的了。其实我觉得亲情在对象那里，在朋友那里，当然也在父母那里，其实只要这些关系健全，和父母关系变远了没什么不好的；相反，如果人都这么大了，还是像小时候和父母的关系一样，那就不太对了，已经可以自己照顾自己、自己做决定了。

知乎用户 阡陌​ 发表

老公在外地上班，我大多数时候住在娘家，去年的一天，我琢磨着给微波炉买个架子。我爸给我来了一句，你别老是在我家里折腾，我家里怎么样不用你管。。。吵了起来，然后他说这不是你的家，滚回你自己家去。

我难受的不得了！我从小长大的屋子，怎么就不是我家了！他字字诛心，我只能流着泪一声声回骂。邻居都来劝架，说你怎么能和女儿说这样的话。我听了更委屈，为什么我爸这样对我。准备拿了行李回夫家。我妈拉着我，说你走的话，这家我也不待了。

怀孕后，我爸几次三番的跟我说，以后别带着孩子住在这，嫌烦。我说我知道。

在夫家，婚前公婆说婚后他们回老家住，然而婚后再也没提过这个事。他们一个房间，我们一个房间。除了房间里，客厅，厨房阳台，走廊，几乎没有我的东西，我有什么放在外面，婆妈会给我拿回房间。突然意识到自己像个外人，是我洗好的鞋子没有地方放，三个鞋柜都是公婆老公姑姐的鞋子，塞不下一双我的。后来我自己买了个鞋柜用来放自己的。

以前我妈说，等我结婚了，我爸再和她吵架，她就去我家住。现在我邀请他们来住，他们也不会来的。因为我和公婆住一起，他们来玩并不觉得那是姑娘家。想带朋友来家里玩，也并不方便。

说起来好像有两个家，但有时候真的觉得没有家。

有能力的话，我也想像高赞那样，买套房子，我自己的房子。或者我和老公的房子，带着我们以后的孩子住在一起。

知乎用户 八月之光 发表

因为这个时代，一些女性并没有真正成为一家之主，成为可以为自己遮风挡雨的人。她的家要么是娘家、需要父母为她遮风挡雨，要么是夫家、需要丈夫为她遮风挡雨。

但凡是能够为自己遮风挡雨的女性，必然是一个家的主人，但是在成为一个家的主人之前，必须是成为这个家的成员。但是，很多女性因为各种原因无法成为一个家的成员（除了这个家只有她一个人以外这种情况），也或者她不愿成为一个家的成员。

知乎用户 所谓 发表

还有人说，女孩是没有爱情的，谁对她好就跟谁走了。

知乎用户 松子鱼 发表

地产商快来把这个话题炒热，营销这个女性危机可以大卖一批房子！

知乎用户 Amy 阿羊 发表

昨晚在妈妈常收听的一个情感电台听到一个已婚女孩的求助 刚连线她就哭了

她的故事虽然还没有讲出来 但从她的哭声中就能感受到她的委屈 无助 她的故事是这样的 (她大致 19 20 岁的时候就被妈妈嫁给了一个哑巴 只为了给弟弟娶媳妇 “重男轻女” 她毫无选择 没有办法 连自己选择婚姻 选择伴侣的权利都没有 结婚不到两年 她的哑巴老公就去世了 她婆婆说是她克死的 她是丧门星

她不能反驳 一开口说话就会被打 他的哑巴老公在世的时候也没有过过一天好日子 话说不合适就会被打 她老公去世不到四十天 她的婆婆就着急把她嫁出去 嫁别人家的女儿？她不想！她想回娘家 电话打过去 不是安慰 没有心疼 而是 你别回来 你就好好在婆家呆着 家里没地方住 你弟弟快结婚了 他刚去世 不吉利 各种理由 各种借口 搪塞 拒绝 ！

她的故事全程都是哭着讲完的 语气里充满了满满的无助 被最亲的人… 最后心都死了。

之前对于 “女孩子长大是没有家的” 这句话没有完全确定的答案 听完这个故事 我的答案肯定

明白了为什么现在那么多女性经济独立 不单是因为和男朋友吵架后能有能力立刻买机票去散心 还有 就是被最亲的人拒之千里之外的时候 有地方可去 住的起宾馆 。

经济独立！

知乎用户 无形枷锁 发表

原因很简单，分不清主次。

很多女孩，结婚后，没把老公的家当成自已家。

所以有一部分人，是以娘家为利益中心，什么事都为娘家着想。

可问题就在于，不管是她父母、哥哥 / 弟弟，或侄子，都已经把她当外人了。

此时矛盾就产生了。

你认为的第一家人，他们只却不这样认为。

原本把你当成第一家人的老公，却因为你的偏心，对你失望。

这叫吃力不讨好！

知乎用户 夹竹桃天蛾​ 发表

Emmmmmm…… 独生子女没有这种问题，不管你多大了结婚了没有孩子了没，爸妈都经常喊你回家，家里你的房间永远都在。

知乎用户 匿名用户 发表

坐标河南某农村

背景：我是长女，一个弟弟，今年研究生毕业，弟弟大专毕业两年，在河北省会工作

地处农村，父母有些重男轻女我都知道，我一直以为他们只是在买房子上偏心我弟而已，但是今年疫情的原因让我不能按时回学校，在家毕业的，跟父母长时间长了，我发现并不是我认为的这么简单。在研究生我答辩完的第二天我立刻去市区找了一份辅导班代课的工作，因为我真的受不了了。

1⃣️、我一直以为我父母要比同村的父母好点，对两个孩子会公平些，因为我从小学到高中读的一直都是贵族的私立学校，挺费钱的，但是我爸妈没有像同村的人一样，说女孩子读书没用之类的，甚至还供我到研究生毕业（研究生我随是自给自足，但是不挣啥钱不是，不能补贴家用），我挺感谢我父母的。

2⃣️、言归正传说到为什么我觉着我没有家

1、疫情期间我爸说啥闺女都是受屈的，不但没有房子，他们年纪大了还都得闺女管？？？我从来没有说不管他们养老的问题，我甚至今年把自己春季的生活费拿出来给我妈买了保险，（因为我金钱有限，而且我妈年龄大先买了，然后我就跟我弟商量他把我爸的买了，我弟同意，我跟我弟关系比较好的）。我爸还说我是闺女不能争家里财产，我从来都没有想过要家里什么东西，我也知道他们都打算留给我弟，关键我家也没什么，就两块宅基地。我就觉着我在这个家就像每年寄住一两个月一样的人，我现在就想好好存钱，买一套属于自己的房子，无论大小，哪怕是十几平的公寓，我也算有个彻底属于自己的小窝了。

2、我前天从市区回来，我是兼职老师，今年特殊，暑期课都给全职老师了，兼职老师分的很少，我还得付房租，不划算就回家了，现在正是很热的时候，我房间没有空调，我热的头疼，我带着有点哭腔的说要按空调，我爸没说话，我就自己去看了，我说我就买个空调扇吧，后来看到说空调扇效果一般，尤其是在面积大的房子里，我就又给我爸提要按空调，他说今年不按了，明年按吧，我说你明年按我又不能用，他说明年你弟带女朋友回来没有空调不好看，难道你闺女就不是人吗？就该热死吗 。瞬间觉着自己在市区租房子的一个多月很爽，真的很想拥有自己的房子。

3、我自己是兼职挣钱了，可是只发了六月份的工资，也就不到五千，七月份的工资到八月底才发，所以我除去水电房租，剩下所剩无几，而且我还要再去外地参加其他事业单位考试，这些都是花销，不能保证我买了空调之后我还有钱出去参加面试考试。

4、我在家没有自己的柜子，我本科毕业了自己买了柜子，由于平时不在家，柜子被我妈霸占了，我爹去我房间总是说我东西乱，我怼回去了，我说你让我放哪里，我这个房间只有一张床，我不把我衣服放床上我能放哪里，我的柜子你们用了，你让我咋办？我爸笑了笑没说话。我就将就着撑到去市区，因为疫情是过年回来的没带啥衣服，就将就过去了，因为毕业了，我入职要到九月份，所以所有的衣服还有一些护肤品都寄回家了，满满的五个箱子，我回家之后没有桌子放东西，我只能放在窗台上，衣服没地方我的衣服还在收纳盒里，每次找衣服都很艰难，我就嚷嚷着买衣柜和桌子，桌子我自己在 1688 买的，柜子我问我爸是你买还是我在网上买，他说去家具店看看吧，第二天跟我妈去买柜子，在店里说给我买的，我付的钱，回家我妈竟然问我柜子放他们屋还是我屋？我…… 我看我妈想用新柜子，而且我也就用这一个多月，其他时间还是他们用的多，我说你说了算，她就巴拉巴拉的说放他们屋吧，我心里很不开心，我付的钱你也说给我买的，回头再问我放那个屋？？？心里憋着哭真没地方说。

4、还有我爸妈老早就把我弟结婚的房子准备出来了，从来都没有考虑过我出嫁的时候床、家具和装修的问题，我现在用的那是那种最古老的两边有栏的床，没用床垫，睡着很累，我都想从酒店出嫁了，不需要他们准备这些。（我比我弟大几岁，肯定比他先结婚）我家的房顶还是芦苇编的，再加一层混凝土的那种，真的巨丑，跟我男朋友视频我都不好意思露出来我家房顶

（说了这么多，有可能思路不太清晰

知乎用户 短腿儿 发表

因为这些女孩子的父母，都认为嫁出去的女儿泼出去的水

老一辈的观念就是这样的

虽然我妈不这么认为，但她依旧觉得以后跟我和我男朋友一起生活会不太好，而男朋友的父母却不这么认为

只是谈过心，说在一起住也可以，他们会尽到当老家的责任，会帮忙带孩子，但是没孩子的时候巴不得我们自己出去住，培养一下独立性，省的还要天天麻烦做饭洗衣（他们想环游中国再去看看世界）

所以其实对于我而言不是长大以后没有家，而是哪里都是我的家

我自己跟男友组成的小家，我父母那里的娘家，我男朋友那里的婆家

都是我的家，我乐意去哪，住哪里，只要我自己不介意，我住哪儿都合情合理啊……

我妈又不会赶我走，毕竟我家一套楼房外搭建了一套平房，住的地儿那么大，回来也乐得一家子团聚开心

男朋友父母家也是大三居，住我们绰绰有余

我跟男朋友自己的小窝也是个小二居，自己主也绝对不挤

（当然这三个地方，通勤时间差不多都在 30 分钟左右，离我和我男友公司的地方也都很近，最远不超过 50 分钟通勤）

但是这里不得不说两个词，观念和家境

父母和公婆对于这种事情的观念和看法，是否是持比较新潮的态度，而家境更是对这方面有着潜在的影响

你自己爸妈不缺钱住的地方也大，公婆家也不缺钱住的地方也大，自己小家也是不缺钱，日子安安稳稳的，去哪儿住不是住？

所以，那些说女孩儿长大了没有家的长辈吧算是，一方面是个人的思想依旧是老一套，他们就是这么过来的，所以也认同；一方面也有家境的原因；还有其他方面比较各色的原因

但总体应该就是上述 2 点了

哈哈，2020 啦，大家也打起精神来啊，我们本来就不是水，而是一个活生生的人，也不该由别人评定自己的家在哪，自己心里应该有一杆秤，毕竟，咱自己的家，自己的地盘儿自己说了算呐

知乎用户 耀焰 发表

网络现状之无病呻吟

知乎用户 知乎用户 mK5oC3 发表

或者女孩子从小都是为没有家做准备。

打扮她们漂漂亮亮的，无非是弥补妈妈物质匮乏的遗憾，逗疲惫的爸爸开心，而非教会她们要爱惜自己的身体，悦纳自己的灵魂。

要求她们乖乖巧巧的，无非是方便爸爸妈妈管理，顺便不要去冒险被伤害的头破血流，而非教会她们做自己命运的主人，把握自己生命的方向。

那个称作家的地方，是温室是花房，是妥善保管贞操的保险箱。因为父母的愿望是希望女儿获得世俗的幸福，而非女儿自己的幸福。

众所周知，男权社会，女生没啥世俗的幸福。

知乎用户 初雪​ 发表

确实没有家，快结婚了，我爸突然告诉我你自己谈的以后挨打受气和我无关，以后你嫁出去了就是生生人家的人死是人家的鬼，他说完这些之后导致我现在对于他的耐心也越来越少，常常回想他这样的人为啥要结婚生子不仅是他包括我爷爷也是感觉他们这样的人就不配有老婆孩子。

为啥说对于我爸的耐心会越来越差，因为有记忆以来就没有在我爸身上感受到为人父的责任

生活方面和奶奶一起生活，基本上是属于饿不死，奶奶死时我比土灶台高一点点要踮着脚做饭，做晚了或者慢了都要被打骂，

可以说整个童年在打骂中度过，长大后常常半夜哭醒，

长大后我爸会说养我的艰辛，比如小时候喝奶粉生病，因为幼儿 5 月时被母亲抛弃，必须喝奶粉，突然母乳换奶粉一个小小婴儿怎么受得了，奶粉喝到一岁多开始吃饭，吃饭慢了会被骂，被罚跪磕磕绊绊一点点长大开始放鹅放羊喂牛，别的孩子玩的时候只有羡慕的份，童年唯一的玩具是只有一个气球娃娃，上小学自己攒钱买了一个一元钱的芭比娃娃从来不敢在我爸面前玩，上到中学时我爸整天疑神疑鬼，总说我不是他生的，说我鼻子和他一点都不像，各种家务加上本身也是愚钝之人（一度怀疑被打傻了）中考失利，咨询师长复读一年是否可以考上，看完分数劝放弃，后面还是想再试一次，求的爸爸同意复读，新年至叔婶回家过年，我爸指着我说带上海打工吧，无奈复读只是梦，从此农村小姑娘成了上海工厂打工人，

打工有几载省吃俭用存钱过年回家希望用钱换的一句夸奖，终是笑话一场

2014 年小姑娘 19 岁，老爸病重脑梗，在家一整年照顾，落得瘦骨嶙峋带着 700 元去上海进电子厂只因包吃住。

后努力省吃俭用努力工作终于有些许积蓄，想在老家买套房子，咨询后发现积蓄只够一半房款，想从爸爸那边借点，承诺后续会还，结果大吵一架，说他有钱借给表格堂姐无我，在后来房价大涨自知买房无望，开始试着躺平，稍微轻松的喘口气，不在刻待自己，只是午夜梦回间还是会崩溃大哭常有轻生之念头，只是怕疼不敢，后来尝试慢慢治愈自己，学会接受自己的一切，每天神神叨叨的告诉自己接受自己的一切好的不好的 2-3 年状态好转。

现在疫情加上准备结婚准备事宜在家，心态又崩溃，看到我爸总是会想起不好的童年开始焦虑和对于爸爸的态度，对他好感觉对不起当初那个为了躲避挨打躲在草垛，无人破屋，柜子，堂姐的床边拿枕头悄悄盖住都不敢大声哭泣的小女孩，对他不好，他也是一个从小没有得到爱的人，现在 60 多还能清楚的记得我爷爷怎么打他的，何况只有我一个女儿并且多年没有再娶，每天在跳跃度过，好的时候普通父女无差，但是说上 10 句话必然吵架。就说这么多，我先哭一会

知乎用户 匿名用户 发表

很多年以前的一个下午，被婆婆莫名其妙怼一通。还没有反应过来，不知道自己错在哪里。婆婆走开了，老公走开了。

两个小时以后。

亲爸坐在我左边，亲妈坐在我右边，开始了他们的表演………

婆婆就是妈妈，你要对你婆婆好一点…..

这么大的人了，还不懂事……

你能不能不要给我们何家丢人啊……

电视剧都不敢这样演。媳妇被婆婆欺负了，亲爸亲妈跑来教训自己的亲生女儿。

还说着婆婆就是妈妈。这种话他们常常说，每次有了婆媳矛盾，他们都说。

我这小脾气一下子就上来了。蹭得一下跳到对面的沙发上，开始了我的表演，中心思想大概就是：

“人家菇凉结婚以后，被婆婆欺负，不过就是丧偶式婚姻，我最好，我比人家多一样，我现在就是一个孤儿。”

记得当时还编了一个故事，大意是自己的一个闺蜜，他老公欺负她，她大哥跑去把她老公打了一顿。

爸一言不发，作壁上观，冷冷微笑。

妈不接我的话，只扔过来一句话：“你还有没有钱，没有钱的时候和你爸说。”

然后，就处在看看我，看看爸，看看手机的循环播放模式（后来知道，我家直男正在给妈发短信）。

也是一言不发。

我靠在沙发上一言不发。空气一下子非常安静。

那个时候，答主在内心深处围绕着 “为什么说女孩子长大后是没有家的” 这个主题，已经默写了一篇文章。

安静是怎么打破的呢？

爸突然站起来，装模作样量了一下两个沙发之间的距离，然后像个小男孩一样说话：“哇，两个沙发离得这么远，你是怎么过去的。”

我学了学他刚才的那个表情。冷笑的表情。

起身，又跃了回去沙发那边。

小时候学过几年舞蹈，基本功还是有的。

空气一下子活泼起来。

这是我原生家庭，固定的家庭剧——学对方说话，学对方表情，大人像小孩子一样说话，孩子像家长一样讲道理。

已经持续好多年好多年。从小玩到大。

爸问，你还能干嘛？

我就跑去落地窗那里，给他表演了一个倒立。妈跑过来，狠狠地掐一下我 PP。

我故意很大声音叫疼。像小时候那样。

爸一脸嫌弃，叫什么叫，等一下让你妈给你做好吃的。

妈把我拽回沙发上的时候，我借势靠在爸身上。还说人肉靠垫就是舒服。

爸继续一脸嫌弃。却一动不动任我靠着。

妈又说要给她宝贝女儿剪脚趾甲，我就把很自然地把脚放在妈的腿上。

然后，一家人说说笑笑。就围绕着我刚才编的那个故事。

爸说，故事没有编好，漏洞太多了。

妈说，TVB 电视剧里都这样演。

就在这个时候，老公推门进来，看到我们一家三口这个组合动作，看到 C 位的被宠溺的我。一脸羡慕嫉妒……

后来，他非常遗憾地和我说，当时的那个画面，真应该抓拍下来。

后来的后来，没有一个人，因为这个事情和我道歉。我也忘记我婆婆因为什么事怼我。

反而我那句 “我现在就是一个孤儿” 成了我家段子一样的存在。

我如果有事求帮忙，他们时不时地就挖苦我一下：“你求啥呀，你是孤儿啊，你哪里来的爸妈。”

故事说到这里，就算完了。早起贡献一点微小的，爱的力量。

以后和大家多分享一些爸妈的故事。

知乎用户 嗯哼 发表

思想老旧的人才这么说吧

结婚不是说嫁去婆家，而是从各自的家出来，组合一个新的小家

知乎用户 知雨化成风 发表

还好我是独生子女，爸妈的家永远是我的家。

知乎用户 爱生活 发表

心理上没有归属感吧。我自从高中开始寄宿以来，每年待在家里的时间都很少了。在国外快一年，也很少有想家的时候。

知乎用户 匿名用户 发表

我一直觉得自己很幸福，有三个家。

直到有一天和老公在我娘家吵架，我才发现我没有家。

因为理智告诉我，这个小架不能让我爸妈知道，不然天翻地覆。所以我只能选择出去走走～

可是婆家虽然很好，但毕竟是我老公的父母。

再看看我们的小家，房子是老公的。

我…… 觉得我没有家。

知乎用户 小南 发表

？？我马上奔三了

算长大了吧

我有家啊 话说回来为什么女孩子长大了就没家？家呢？

知乎用户 宁帅 发表

尤其结婚以后，女孩子在婆家是外人，到娘家是客人

知乎用户 林小摸 发表

不对。有妈妈的地方就是家，所以女孩子长大了不是没有家，而是在做了母亲之后，你自己就是家。

——

知乎用户 匿名用户 发表

我从来没有听过这句话诶……

我是八零后，独生子女，爸妈没有重男轻女，重男轻女的是我的姥姥姥爷，我从小在西安长大，白天跟着姥姥姥爷晚上爸妈下班把我接回家，姥姥对我和我妈妈还是过得去的，只是在利益和我妈的哥哥（对不起我从来不叫他舅舅，那就是个人渣）冲突的时候会毫不犹豫的牺牲我和我妈的利益，我姥爷相对来说就更严重一些，但是也都没有到虐待啊那样的程度，因为我妈经历过这些，所以我从小，我妈就是尽最大的努力让我不受到他们影响，后来在我八岁的时候我爸抓住了人事调动的机会，我们全家去了北京。

我妈跟我说过，我们三个的家就是她的家，西安那个家，她只有道义上的照顾，但是没有感情，因为吃过那样的苦所以我妈对我有种补偿心理，吃的穿的用的不能说是最贵的最好的，但是也都是名牌，我爸本来就喜欢女孩子所以对我也是，就是，极度保护的那种。

后面一路我基本都是顺风顺水，国内大学毕业来了美国留学，认识了这里的一个中国留学生，结婚了，生孩子。好日子结束了，也许从小被保护的太好，我在和人相处中，确实有些问题，把人都想的过于善良，细节不说了反正吃了些苦，终于撑不下去的时候我给我妈发了语音，我说妈妈我想离婚，我想要我闺女的抚养权，我说再这么下去我可能心理会出问题……

我妈听完，我不夸张，没有一分钟的犹豫，给我和我闺女买了回国的机票，说咱们先回来，再谈谈，如果你还是决定离，爸爸妈妈一定支持你，钱咱们可以损失点，只要你和孩子好好的就行。

第三天我就回到了北京，我带着我闺女怯生生的出了机场，说实话我是怕的，那是我大学毕业之后，四年里第一次回家，我怕我爸生气，因为当时结婚之前我爸就说那个男孩子不行，是我自己一意孤行的，（在此插播一句，如果爸妈都觉得这个人不行，妹子一定要慎重考虑，爸妈毕竟眼光更厉害），我也怕我爸我妈不接受我闺女，毕竟我闺女有一半她爸爸的血液，但是，都没有，我爸妈对我就像这么多年一样，没有一句话，对我闺女没有一丝丝芥蒂，照顾的无微不至（其实有点过了太惯孩子了！），从头到尾我爸跟我只说过一句离婚相关的话就是：你决定了就离吧，爸妈养你们一辈子。

我回家那段时间真的每天都想哭，不是因为离婚哭，是因为看到我爸妈对我和我闺女的照顾，在我们还没到家的时候，我妈已经找日本代购买了好多花王尿不湿，拉着我爸去买了好多小棉袄，我的靴子，我的大衣，我爱吃的零食，婴幼儿的餐具，奶粉， 辅食，甚至包括汽车安全座椅。我回家的第五天，我妈给了我一个电话号码，说找了一圈朋友，找到了一个特别好的离婚律师的联系方式，跟我说：不行就起诉，我们不怕

我那一刻真的意识到了，我爸妈说的，不行就回家吧，是认真的……

后来我再婚啦～老公很好～跟我爸妈关系也很好～对我闺女也很好～～我现在教育我闺女也会跟她说，有些错误我们不要去犯，但是一但你犯了，你人生中遇到任何困难，不要害怕，回来找爸爸妈妈，任何事，我们都会在你身边，我们永远都爱你

知乎用户 匿名用户 发表

没听过，不知道

这个得看个体情况

可能其他女孩子会有吧，但我没有，我家也没有

我爸妈哥哥上次还就我不结婚发表看法

“结不结都随你，那是你自己的生活”

“我要住在家里耶”

“那有啥，想住就住，难道不让你住了”

“你哥我会不养你啊”

“爸妈会嫌弃你吗？不会”

所以看家庭来吧

我家没有

我把评论关了，做一些补充吧

每个人家庭情况都不一样，这个问题得具体到个人，每个人都有自己的答案。

我只是把自己的说出来，希望大家别太焦虑。

知乎这个平台许多女生也还未成年或未出嫁，可能还没有这种感触，毕竟我成年了也还没有，可能她们会多想会害怕会焦虑，但毕竟是未发生的事情，我说出我的也希望她们知道，可能有家庭是这样，但不是每一个家庭都是这样，父母那永远是你的家。

嫁出去的女儿泼出去的水这种类似观点在当下未免太旧社会。

成年的女生长大是没有家的，我第一次见这种话，就是这个问题，我不知道这个言论从何而来，我也无法理解怎么会有这种事情，但我有静静看大家的回答，试图能够懂那么一点点，毕竟每个人都有不一样的经历

关于我不结婚，我有自己的原因，这里不多赘述。每个人做出每一个选择都有他的理由，结婚或不结婚也是一种选择。它只是一种生活方式，而生活方式有许多种，选你想选的就好。

每个人都不可能教别人做人做事，毕竟都是第一次做人，你根据你的过往经验提建议，是否采纳是被建议人的事情，他不采纳也需得尊重他的选择，毕竟每个人都是不一样的，对于你来说是正确的，于他未必是。

最后，无论父母那有没有归属，都要独立

别做米虫

知乎用户 匿名用户 发表

其实我之前就看到这句话了 当时不以为然。今年我大一，爸妈说如果我初中就不上学了，我应该挣了很多钱了。原因是我发小初中辍学出去打工攒了不少钱。这些就是她出嫁时的嫁妆。我妈说等我出嫁时绝对不会给我一分钱。我很生气，生气的原因不是因为他不给我钱，而是因为在她的观念里早已经不想让我上学了。在我身上花的每一分钱都是浪费。讲真的，我这辈子就不想结婚。我妈说。我不结婚。这里也不是我的家。我心里突然就想到了 “女孩儿长大没有家” 这句话。感到自己很可悲吧。所以从此以后，我就把钱放到了最重要的位置，我想努力攒钱买一个属于自己的房子。我不想做没有家的孩子。

我还有一个小我 11 岁的弟弟。就是所谓的二胎。我妈对我说在我毕业后，要帮我弟弟买车子、买房子，让我给他交学费。凭什么呀？就凭我是姐姐吗？我感觉我身上压了一座一座山，压的我喘不过气来。我才大一呀，我不知道我毕业后的工资是 3000 还是 4000？是 8000 还是 1 万？我不知道我能不能在我工作的城市生存下去。我怕我自己养不活我自己。所以我不想结婚。我不想拖累另一个幸福的家庭。也许这就是女孩的可悲吧，也许这就是一个姐姐的可悲吧，也许这就是我有这样一个原生家庭的可悲吧。

知乎用户 十三 发表

张三的老婆跑了。

这在贫困地区，不算罕见，相反，男的跑掉，十分罕见。

家对女人而言，是一个停靠的港湾；对男人而言，是跑得了和尚跑不了庙的庙，逃不掉。

当你意识到女孩子长大没有家，你就突然对女人有了更深的认识。

小说里的主角，时常家破人亡，因为家是责任，是牵绊。没有家的牵绊，才能 “海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。”

没有包袱，才有任性的底气。

上有老下有小，老板骂也就骂了；一人吃饱全家不饿，你骂一个试试。

女人是没有家的。所以，她们寻找伴侣的关键词，永远是，依靠，归属，港湾……

何谓港湾，一个停靠的地方，像酒店。

你住酒店，有问题你不会自己解决，你首先想到的是投诉：你们这个酒店怎么这个样子啊？你看看人家隔壁酒店多好，这都什么年代了，还是这种服务水平，有没有一点上进心啊？

如果对方愿意改变，你或许可以给他一个机会，如果不愿意，你就会告诉他，这世上酒店很多。

——————————————————

什么是家？

就是你挑选了一个地方，建了一座房子，开垦了几亩地，娶了老婆，那就是家。

老婆可以跑，但你不能跑，那些都是你一砖一瓦建起来的，是巨大的沉没成本，舍不得，也没必要。

同样的道理，孩子受了委屈，可以离家出走，父母却只能永远杵在那里。

那是家啊。

当你在一个地方付出了巨大的心血，怎么可能说跑就跑呢？

知乎用户 重庆吴戈 发表

女子以夫为家

周公夫人与武王季女简书

桃枝幺幺 · 灼灼桃华 · 女子终归 · 以夫为家

桃枝幺幺 · 累累桃实 · 女子终归 · 以妻为室

桃枝幺幺 · 蓁蓁桃叶 · 女子终归 · 邦国家人

子曰 · 唯女子与小人难养也

古人养女儿大则十四小则十二岁嫁出

据说自然法则是女子十一有红

网学说女子十三四有红

网学又说女子十一有红

不敢请教领导怕领导生疑 “大叔小丫恋”

公元前 1041 年孟春武王季女姬兰十四岁

到了出嫁年龄却不愿出嫁

这可急坏了在京的三婶九叔（召康公）

于是三婶周公夫人给她写了这封劝嫁信

召康太保与武王季女简书

打青梅 · 梅子剩七 · 求我众士 · 趁时祥吉

打青梅 · 梅子剩三 · 求我众士 · 趁时适今

打青梅 · 浅筐装盛 · 求我众士 · 趁时可谓

转眼到了仲春武王季女姬兰还不愿嫁

在京主政的九叔（庶叔）召康太保写了这封劝嫁信

同时还给齐侯吕伋写了婚聘涵

召康太保与齐侯伋简书（一）

喜鹊筑巢 · 小鸠芳居 · 王姬嫁归 · 百辆驾御

喜鹊筑巢 · 小鸠居芳 · 王姬嫁归 · 百辆送将

喜鹊筑巢 · 小鸠巢盈 · 王姬嫁归 · 百辆礼成

文人讹言 “鸠占鹊巢” 二千多年而至今

不知到夏周楚的旌徽鸠是什么就只能打胡乱说

周公夫人与侄女季兰简书

采撷车前 · 如何采之 · 采撷车前 · 不可私有

采撷车前 · 掉落拾掇 · 采撷车前 · 右手轻捋

采撷车前 · 裳裙兜接 · 采撷车前 · 裙角腰掖

周公夫人带侄女季兰出城采撷车前草籽

这是三古女子必备的痛经草药

手把手教练了一天夜里还写此信备忘

召康大保夫人与侄女季兰简书

何处采蒿 · 沼泽水沚 · 采蒿向用 · 公侯祭祀

何处采蒿 · 山涧谷中 · 采蒿何用 · 公侯祭宫

发髻僮僮 · 夙夜在宫 · 发髻济济 · 各自还归

召康太保夫人与夫君简书

于何采萍 · 南涧之滨 · 于何采藻 · 于彼行潦

于何装盛 · 方筐圆筥 · 何以烹香 · 铜锜金釜

于何祭奠 · 宗庙窗下 · 谁以为尸 · 嫁齐季女

研究《诗经》和《楚辞》

只要拚弃专家教授的愚蠢观点就可恍然大悟

国学经典研习了二千多年还众说纷纭

我们后人必须二选一

即 “是作者乱作还是读者乱读”

我坚定不移的选择 “二千多年来是读者乱读”

召康太保与齐侯伋简书（二）

何花艳浓 · 棠棣之花 · 岂不雍容 · 王姬之车

何花艳浓 · 花如桃李 · 文王之孙 · 齐侯之子

垂钓如何 · 细丝粗缗 · 齐侯之子 · 文王之孙

武王有二子二女

长女嫁陈国 · 长子姬诵 · 次子姬虞 · 季女姬兰

季女姬兰是小妾之女而不存在 “三代不婚” 之争

在家从父 · 出嫁从夫 · 夫死从子

子死了呢 · 子死回邦从兄弟

所以女孩子的家有娘家 · 夫家 · 子家

若娘死夫亡而无子就没有家

但独生子女已无此上下五千年之家观念

来源：知乎

著作权归读者所有

转载无须联系作者

（一己之见 · 仅供笑阅）2,784,628

知乎用户 Yuee 发表

因为你没有自己的房子

有自己的房子就不会这种困扰了

所以想办法给自己买套房才是正解

知乎用户 苗兆兆​ 发表

我是真的不懂某些回答里的巨婴们，人长大了离开原生家庭组成自己的小家庭不是自然规律吗？

新组成的小家庭才是自己的家啊，你是家里的女主人好么？

知乎用户 安迪成长之行 发表

这篇超级干货，颠覆你的认知！

切入正题！带你看透人间真相！

你好，我是安迪。

家应该是一个温暖的港湾，累了可以休息，可以给我们挡风遮雨，给我们安全感。

01.

为什么说女孩子长大后是没有家的呢？

其实如果我们一直与父母生活在一起就代表我们还没有长大，孩子长大后是没有家的，你从小长大的家是父母的，一家之主是你的爸爸，女主人是你的妈妈，而你只是他们的孩子………

上大学寒暑假回家呆着的时候，我好像变成了家里的客人……

总觉得在家里没有归属感……

曾看到过这么一句话：

7 岁以前，家是孩子的全部；
7 到 12 岁，家是夜晚。13 到 18 岁，家是周末；
19 到 23 岁，家只有春节了……

发现了吗？

我们曾经的家正在一点一点地远离我们，那个曾经温暖的港湾好像已经不再属于我们了……

所以说孩子长大后是没有家的，特别是女孩儿。

有什么句子受用终生?

02.

我有一个关系和我还不错的已婚的姐姐和我说，她和老公吵架，想离开这个家，找个地方让自己放空一会儿，但是还不能和父母说，更不能回家，父母看到你情绪不对劲儿又会问东问西，那样父母会担心，而且老人参合进来，事情会变复杂。出于这样的心情，就会觉得自己没有地方可去，不管我们的父母有多么地爱自己……

我害怕了，怕我以后连找个哭的地方都没有。就像住寄宿学校时，受委屈就只能躲在被窝死死咬住嘴唇，不敢发出声音，怕影响到别人。

我还记得电视剧《三十而已》里面有这样一句台词：

“所有选择漂的人，
在走出家门那一刻就要知道，
往后，你就是你自己的家了。”

男朋友或、老公可以在热情似火的冲动劲儿下说 “我养你”，等到平静下来后也可以冷漠无比的说 “是我养的你！”。

他给你的东西，他给了，也可以收回……

当年马苏跟孔令辉在一起时，马苏住进了孔令辉的大房子里。一开始还甜甜蜜蜜的，可日子久了马苏的劣势一下子就展现出来了。

当他们产生矛盾的时候，孔令辉总是说：“你住的是我的房子”“你可是我养着的” 孔令辉显得非常强势，而马苏连反驳的底气都没有，因为这房子确实跟她没关系。

有一次他们吵架，孔令辉大声呵斥：“滚！从我的房子滚出去”。马苏落荒而逃，但也无处可去……

之后马苏努力工作，买了一个比孔令辉的房子还大的房子，孔令辉想体验一晚，马苏很有底气的说：“欢迎来访，谢绝留宿！”

亦舒说：

“生活上依赖别人，
又想得到别人的尊重，这是不可能的事。”

的确，在享受免费物质的同时，尊重便会被削弱；同时也可以让你一无所有。

所以，我一定要拥有属于自己的房子！

没有人可以把我从我的房子里赶出去，它可以保值，说不定还可以增值。

我的房子，我可以想呆多久就呆多久，因为它是真正属于我自己的，在这里只有我把别人赶出去的份儿！

我想要一个家，一个完全属于自己的家。在我烦恼的时候。能有一个让我安心的地方，而不是站在大街上，看着一个个的房子。却没有一个是属于我的……

李松蔚老师说过：

我们的安全感并不来自糟糕的事永远不发生，而是我们相信糟糕的事就算发生，我们也能应对！

成年人的底气、尊严，都是靠自己挣来的！

所以，女孩子长大后，一定要有一个完全属于自己的家，一个房产证上只有自己名字的家。这样，无论遇到什么事儿，都能有一个完全属于自己的地方，那里是自己最后的堡垒，灵魂最后的容身之所，最心安的地方，谁也抢不走。

就算被全世界抛弃，

也都还有个它在那里默默的等着你——回家。

等我攒到钱了，我就给自己买一个家！

有哪些越早知道越好的人生经验？

03.

有一天朋友跟我说，如果你一个人的时候都无法感觉到幸福，结婚后也不会幸福，婚姻并不能改变人生的本质。所以，下一次，相遇相知相爱，来临之前，要努力做一个幸福的人，至少学着拥有幸福的能力，学着自我取暖，学着自我独立，学着自爱自足。

其实，不论是男生还是女生，在长大以后，都会慢慢失去自己的归属，重新努力去打拼一个新的归宿。

或早或晚，我们都会发现，父母也只是迟早会下车的旅伴而已。

其实中国的孩子好像都有一种刻在骨子里的约定：回家报喜不报忧。

这应该是大多人的共识，因为很多事情告诉父母也没用，只会让他们担心，也解决不了问题……

其实每个人长大，都会经历一种 “没有家” 的感觉，不论男女，毕竟你要真正与原生家庭剥离、独立，找寻自己的方向、自己的路，只是很多人也许没有清醒而有意识的去做。

当然，对女孩子来说，这种感觉会更强烈，如果原生家庭不给力就更是了，结婚生子，还是对女生的影响更大、更直接。

想起席慕容曾经写过一首小诗：

在这人世间，
有些路是非要单独一个人去面对，
单独一个人去跋涉的，
路再长再远，夜再黑再暗，
也要独自默默地走下去。

长大后会经历无数个心碎时刻，但我的避风港再也不是家，再也不是父母，而是一个人习惯了孤独治愈……

一切的底气和尊严，都是自己挣来的。“女孩儿长大后，是没有家的”。

全世界都可以不给你家，但你要给自己一个家。只有自己拥有某样完全属于自己的东西后，才能不被他人掌控，才有底气离开自己不喜欢的环境，离开自己不喜欢的人。

04.

写在最后

房子不仅仅是自己的「避难所」，更是花钱买的独立和自由。

一定要拥有属于自己的房子，一个任何人都没资格对你说 “滚出去” 的房子！

如果能有一间属于自己屋子那感觉一定「爽翻了」吧！

虽然现在还没有，但我想想就开心！

ヾ (^▽^*)))

家是自己给自己的，希望无论你什么时候都拥有说 “不” 和“离开”的底气

以上，共勉！

女孩子长大后是没有家的……

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关于孤独……

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结婚一定要买钻戒吗？

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快餐式恋爱了解一下？

知乎用户 李眠卿 发表

因为古往今来

有一些人认为女人是附属品

最开始的身份是女儿

即使钟鸣鼎食

大多女子无才便是德

学的是相夫教子

是一瓢要泼出去的水

嫁做人妻

就是冠了夫姓和夫姓的某某氏

但是凡事无绝对

同一时代的出嫁的女儿

和入赘的倒插门女婿

大概都觉得没有家

如果嫁女儿不是当泼水

如果不会有一个爹像佟丽娅的爹一样

说着

我的女儿嫁到你们家了，

就是好好伺候你们老陈家

怎么会有一个女儿

不能做女儿，只能做女人

只能是为人妻，为人母

如果天底下的父母说的都是

我的乖女是我们老两口疼着长大的

要是你待她不好，我去把她接回家

天下何以会有没有家的女儿

知乎用户 匿名用户 发表

高中我父母离婚，然后我有了两个家。

如今结婚了，我有了自己的家，也有了婆家。

哪个家都是可以回的，都是能够接纳我，能让我安心生活的。

不过属于我的家，说到底还是我和我老公的小家，不是指那套房子。

他的身边就是我的家。

知乎用户 keySMILE 发表

为什么说女孩子长大后是没有家的？

因为说错了。

以我妻子为例，从出生至毕业前，她的家由父母与她组成；从她毕业到现在，小家由我和她以及孩子组成，大家由两方原生家庭 + 小家庭组成。

已经有一个反例，说明问题的描述错了。

建议改成 “为什么出生在某些家庭文化畸形环境中的女孩子没有家”

知乎用户 小梦 发表

本来就是啊，小时候老妈说过：” 女孩子长大了，是要嫁人的 “

嫁过去了，自己的家，就变成了爸爸妈妈的家

嫁过去的地方，叫婆家，住的地方叫老公的家

女孩子没有家，结婚后的女孩子，对于娘家是客人，对于婆家是外人

当然，这并不妨碍你收到他们给你的爱，只是单单从‘家’这个定义来说。

女孩子没有家。恩，就是这样的（说的有点难过，更不想嫁人了）

知乎用户 帽子之国的柯基 发表

看你结婚没结婚，有兄弟姐妹没有。

如果你没结婚，是独生女，那你肯定有。如果你有兄弟姐妹，又结婚了… 那就不一定有了。男人爱用扶弟魔这个词，那自然就有吸姐精。

知乎用户 卷卷 发表

知道什么叫传宗接代，因为孩子默认随父姓，一个姓的就是一家人，所以请问女的是啥，是外人，在哪都是外人，记住法律保护你的东西才是你的，其他都是空谈，每个女人不是一开始就不幸福的，是慢慢变得不幸福的，所以要给自己留后路，男人给你个暂住权，会让你有种自己是女主人的错觉，还是要自己有才是真的有

知乎用户 南瓜妈妈有话说​ 发表

这个问题有毛病吧。家本来就不是一个人的事儿，自古就是基本的社会关系单位。

古代说三从四德的时候，一个女人的一生，要经历三种变迁：在父母家，在丈夫家，在儿子家。

可是现代社会，成年女性有了独立赚钱的可能性，所以在现代家庭构成中，妻子或哺育未成年孩童的母亲才是家的基础，丈夫不过是一个庞大畸形的附属品。

父母家还是自己家么？当然不是，不过是三家亲戚。不过中国比较亲密的亲子关系，做了一些修饰罢了

知乎用户 匿名用户 发表

18 年初结婚了 嫁入了前夫的家里 没有新房 只有一个卧室 跟他父母一起住 我走出了我的原生家庭

婚后跟他一起在外地工作 一共生活了一年半 搬了两次家 居无定所 流浪 迫切希望能够拥有一个属于自己的家 最后不合适离婚了

离婚后我独自一个人去了有一个亲戚在的城市 租房 工作 生活 今年再一次搬家 计算了下 从 18 年到现在搬了四次家 也回不去原生家庭了 感觉别扭 过年也没回去 偶尔回去两三天 怎么说呢 觉得自己是成人了 结过婚了 一切要靠自己了 回不去了

疫情期间开始迫切希望能买套属于自己的房子 有个家 不用再搬家了 在努力中 希望在 30 岁的时候可以实现

女孩长大后是真的没有家了 需要自己给自己一个家 不是每个女孩都那么幸运会遇上想给你一个家的人

家不止是房子 更多的是感情 声音 柴米油盐

24 岁的我 很希望遇见个愿意给我个家的人 更希望的是自己早日给自己一个家

知乎用户 匿名用户 发表

我没觉得我没有家。

我是独生子女，我可以肯定我父母家里永远有我的一个房间，我无论什么时候回家都会被热情接待。虽然我也很憧憬未来我自己买一个房子，但是我不认为这和我父母家也是我家冲突。

所以主要还是看父母，父母是否给了足够的安全感，是否做到不重男轻女，是否做到家庭和睦情绪稳定关心女儿。

如果父母对女儿的伤害很大，不要说长大了，小时候就会觉得自己没有家。

知乎用户 匿名用户 发表

结婚后跟公婆生活在一起的女孩儿，会有这种感觉，所以还是建议年轻时小夫妻单过

知乎用户 黄四娘家有 WIFI 发表

我以前也是这么认为的。

第一次听到这句话的时候是我姐说的。她当初跟公公婆婆一起住，婆婆是那种绵里藏针的类型，老公又是愚孝、和稀泥的。外嫁，每年只能回一次娘家，所以她说感觉自己没有家了，回老家变成回娘家，而在这边婆婆又把自己当外人。

我当时并没有放在心上，因为我是没有结婚的人，说老家就是咱们家呀，并没有觉得那里就不是自己的家了。

后来出来久了，虽然没有结婚，回家也少了，家里的小孩就觉得我每次回家也是回娘家了，那个时候就觉得好像家乡也不算我的家了。我在外上班，就也是要在外安家的。

因此很是矫情了一阵，自己还没结婚呢，就没有家了。老家的人自动把家变娘家了，外面上班是租的房子，又小采光又差，从来当它是出租屋，不当家的。

有次跟前男友聊天，就说了这次情况，当初还怼他，为什么男孩子就不会觉得自己没家了，女孩子就变成回娘家呢。他当时是不理解我的，他是独生子，老家有房子有父母永远是他的家。所以这个事情就说说过去了。

后来我就幻想以后跟他有个家，那就是我的家了。每天日子过得像在粉色泡泡里面开心快乐。可惜分手了，还是被分手的，非常不甘心和难过呀。

但是这时我却再没有矫情女孩子是没有家了。

因为我在反思，如果女孩子也自立自强，不想着一定要跟谁组一个家才是家的话，自己在大城市立住了，有个稳定的住所，把它当做自己在外面的家，那就是自己的家。

虽然世俗的观念是成家立业，但是如果实在成不了家，立业也是可以的。多少人一辈子不结婚，不也可以过的好。而老家一年回不来几次，父母还当你是自己的孩子，那个地方就是家了。

所以不要刻意认为自己是女孩子就要怎么怎么样，你可以角色扮演，把自己当成男孩子看，是不是就没有这个纠结了。

如果你有哥哥弟弟结婚了跟父母一起住，那你觉得回家是回哥哥弟弟家，你可以假设你是另一个兄弟，只不过另外住了，不与父母同住，是不是就解开这个疙瘩了。

再就是结婚的，被婆婆当外人的，就当外人好了，反正你是跟老公组成了小家，不能融入他们的大家庭，就过好自己的小日子嘛。婆婆指手画脚的，你可以跟老公说，争取搬出去另住，条件不允许的，就跟婆婆斗智斗勇，坚决拥护自己的权益，别当包子。虽然是挺累的，但是情况就这个情况，你又不能离婚，只能发挥自己的聪明才智去解决困难了。

所以，就想象自己是男孩子，男孩子怎么想的，你就怎么想。不要刻意强调自己是女孩子怎么怎么样，你就当自己是另外一个哥哥或者弟弟嘛。

大环境是有历史遗留，导致刻意对女孩子做一些区分，但是现在是新中国了，义务教育是每个孩子都上的，都是培养成社会主义接班人的，不分男女。

知乎用户 狐灵鲸怪 发表

就是在利用人们的大脑脑补发酵热度呗。你说这句话在传达什么思想？你读不出来，因为这句话本身没有说明白。

尤其是一个 “女” 字儿，具有了性别的导向性，虽然这句话本身模模糊糊，但是在脑补下这几个字让你看见了似乎不能忽略的关键词：重男轻女（为什么不是男孩子没有家？）

一玩儿性别对立，田园女拳就被推上风口浪尖，这句话不就是走这条路线吗？

明明长大了离开原生家庭独立，是一件好事，却被说得那么凄惨，难道不是在引导人们认为：没有家 = 原生家庭不接纳你吗？

自己组建新家庭不也是家吗？怎么会没有家呢？这句话充满了矛盾、歧义。

看见网上有人拍视频，主题就是 “女孩子长大没有家” ，内容大概是一姑娘工作后住在男朋友的房子里，还没结婚，完事儿男朋友跟自己闹矛盾，三言两语就不和了，男的还扬言：这是我的房子，你不高兴就滚。

然后那个姑娘回娘家，发现自己的屋子被改成了书房，弟弟还在读书没放学，家里正在做饭。

这姑娘转头走了。之后就开始疯狂工作，省吃俭用，疯狂加班，又出来一个女孩子说，你不用这么努力赚钱买房，你男朋友不是有房嘛。这孩子一叹气儿：『你不懂』，旁白（原来，女孩子长大，是没有家的。）

我人都看傻了，评论区两级分化。

评论区很多人说自己家里重男轻女，可能女孩子长大就是没有家的。

我觉得这个视频包括这句话都挺毒瘤的。

第一，如果你想抨击重男轻女的思想，你何必说 “女孩子长大没有家”，何必拍男朋友不待见你呢？你直接拍家里父母把好的东西给弟弟就好了。

第二，如果你想表达长大以后父母就想把孩子赶出家门，让他们自谋生路，甚至是把你的房间改成了书房，那你对比你弟弟干什么？你怎么知道你弟弟工作了他的房间不会变成书房呢？

何必多此一举做一个性别的诱导呢？

而且你男朋友自己有房，但是你没有，你是在说你家境不如你男朋友，还是你人没有你男朋友厉害？

第三，如果你想传达女孩子应该自立自强，那你干什么拍那么一串不受待见的情节呢？你的意思是人如果没有经历这些就不必独立了吗？

第四，难道你认为没有自己的房子住 = 没有家？这又是概念的混淆了。

这个视频里，我只看见了一个超级不受待见的女孩子，说实话就看完那个视频我也挺不待见她的，整天苦逼兮兮的，话没说清楚转头就走。女孩子为啥长大了就没家了我还是不明白。

我也不明白为什么她男朋友不待见她，视频里没有前因后果，我怎么判断谁对谁错？也许是男生的问题，也许是女生的问题，但是你传达的只是一个 “闹矛盾不解决就离家出走” 的价值观。

至于父母那一头，也有非常大的 bug，没有任何的交待，我不明白发生了什么，我只能脑补。而且既然你和你弟都有独立的房间，看起来完全没有重男轻女的意思呢。我不懂这一幕 “改书房” 想传达什么？

但是评论区里全是 “重男轻女” 的评论，包括自己如何被家里重男轻女的对待等等。

1202 年了，大家谁会支持重男轻女这个思想？但是这样的一句话：“女孩子长大以后是没有家的”，不是对重男轻女做出的抨击和反抗，反而处处充满了软弱与让步。

**这句话更是对一些世界观、价值观、人生观未成熟的孩子的诱导。**说出这句话的人，你应该写的话是鼓励遭受到区别对待的孩子自强、懂得反抗这种迫害人的思想，而不是让他们自怜，自卑。

除了被重男轻女的女孩子，还有留守儿童呢，他们也许现在就觉得自己的家不像一个 “家”，一句长大没有家会让他们心里有多难受？很多小孩子的“三观” 尚未形成，就已经被毒害完了，孩子有时候不辨好坏，什么都学。你就不怕他们在现实里、网络上出言不逊、恶语伤人吗？

“我受到了不公平的对待，我很可怜，我很惨，我和你们不一样，我以后没有家，我不独立就会成为没地方去的可怜虫。” 这就是这句话背后的价值观，和说这句话的人一样扭曲，不鼓励人自立自强，反而诱导人走向自卑软弱。别说那些真正受到重男轻女的孩子看见后有多难受，就是没有遭遇过的孩子也不可能不受影响。

但是独立绝对不是一个暗含着悲惨和痛苦的词汇，独立不是被逼迫的，努力也不是，这些具有积极意义和上进色彩的词语确实是充满阳光的，一个人可以独立了，是值得贺彩的事情。希望那些真正被自卑感迫害的孩子早日自立自强，享受属于自己的人生。

知乎用户 屋檐水​ 发表

谢邀

@吖包

我 34 岁，已经有了家的感觉。

做好以下几点，可以不用 “熬成婆” 就有家：

1. 买自己的房子

2. 有自己的孩子

3. 心理上组建核心家庭，脱离原生家庭

4. 以后都要学会独立地解决问题

5. 自己要保持成长，多学知识

我分开说一下：

1. 买自己的房子

自己买房子了就不一样了，哪怕都是和婆婆住，但是你住主卧，婆婆住次卧或者客房，那这个家你就真正是女主人了，你婆婆只是客人，他也需要客随主便。

2. 有自己的孩子

当然还有一个重要的点，就是过了几年你生了孩子，为母则刚，你主导了孩子的育儿主动权，你有了要保护的人，慢慢地自己也成为了自己的保护伞，于是，这种女主人的感觉会更强烈。

3. 心理上组建核心家庭，脱离原生家庭

有些人始终无法脱离原生家庭，就是因为没有核心家庭的概念。

小家庭不独立有以下表现：

3.1 你自己遇事不独立，不堪大任。

你大事小事总向外界求助，展示了自己的无助，有些人以帮助你们的名义就有机可乘了。

3.2 老公凡事不和你商量，而是找妈妈。

妈宝男必须改造，改造不了赶紧跑。总找妈妈的人自己是不会成熟起来的，这样你再强也会拆你的台。一辈子这么长，猪队友老拖后腿，你不可能跑得快啊。

3.3 父母辈手伸太长

公婆或岳家没有界限感，总要干涉小家的生活，简直鸡飞狗跳。甚至有些还带小姑一起住，婆婆媳妇小姑三个女人一台戏，天天上演连续剧。

我家俩小姑，性格都不算多话的，一人已嫁，一人读书（高二，偶尔回来），就这以前日子也可精彩呢，现在关系很好了。

小姑也能写一小章了，总结就是：

小姑对夫妻婆媳吵架都不要多言；

平时人要勤快，起码家务不要等着婆婆包揽，更不能等着嫂子一人做事，自己要主动承担一部分；

要像大人一样疼爱侄子侄女，而不是依然像小孩，只想着和哥嫂争父母的宠。

你作为嫂子也要真心待她，日子久了，彼此磨合，相处就顺利了。

我们家基本已经理清了各自的家庭关系，现在就是：

平日里，大家各管各的孩子，楚河汉界。

比如我和老公管我孩子，婆婆只管她孩子——高二的小姑子。

婆婆管孙女是帮忙，育儿意见以我为主。

婆婆也不管老公，夫妻吵架也不插嘴，自己解决，有事情有矛盾自己商量着来。

切忌一大家子围攻儿媳，总这样，关系肯定得炸。

这一点，偶尔我婆婆还是会越界，但是大部分时候我们夫妻吵架都不管。小姑子更是不发一言，远离战场。

4. 以后都要学会独立地解决问题

当然这个过程是漫长的，也许会是结婚后五到十年，其中必然会经历矛盾和争吵，因为哪怕房子是你和老公的，也还是他们一家人住在一起比较多的（公婆以照顾孩子的名义住了进来），所以遇到矛盾不要怕，解决他，多解决几次就会完成权利的更迭，要让公婆服老而甘愿让位。

5. 自己要保持成长，多学知识

你自己一定要成长，要当得起这个家，就需要你能多学习知识，能应对育儿难题，能经营夫妻关系，能帮助老年人克服孤独和老去的不安，能获取父母、老公和孩子的信赖。

这个时候，老公作为队友，多数时候听你的而不是听他妈的（获取老公的信任），非常重要，主导话语权久了女主人的感觉就出来了。

过程很艰难，但是成年人的世界没有容易二字，越早面对和解决这些困难，你就越早有家。

知乎用户 今天星期几 发表

！！！！！！！！！！！

！！！！！？？？？？？？

！？？？？？？？？？？？

我有

知乎用户 陈苦短 发表

？？？？

没有家您自个儿不会造么？

您长大了吗？？？

嫁人后有丈夫的地方不是家吗？他不是家人吗？不是的话为什么还要跟他做夫妻，趁早离了算了。淦他奶奶的。

嫁人前自己的家不是家吗？不是家的话理他们干鸟。淦他们奶奶的。

不嫁人的话自己在的地方不也是家吗？

准确地说，自己在哪，家就在哪随之建立。

我 tm，没人宠爱自己，自己就不能主动建立起关系宠爱自己吗？为什么要把自己放在一个被动的地位，仿佛家是一种他人的赏赐。

人生苦短，纠结在令自己不快乐的环境，沉浸在 “女孩子长大后是没有家的” 这种自怨自艾毫无道理的观念中。还不如直接淦它奶奶的。

知乎用户 蟹老板 发表

就直接说一个我自己的事情吧，那天我弟弟和我吵架说，这是我家，信不信我把你轰出去，我弟刚刚十七岁。。。。。

知乎用户 hhh 发表

不是 “女孩子长大” 和“家”冲突，而是 “长大” 和“家”的冲突。

任何一个成熟的个体，最内一层边界一定是在自己本身之内的。基于人之间相互理解的相对性，一个成年人，不具备客观意义上将自己托付给别人的可能。

孩子有家，只是因为浅薄。从青春期的觉醒开始，从成年期的孤独开始，就已经没有那个精神意义和物质意义完全统一的家了，有的只是独立的精神家园和现实中的财产关系。

如果心里开花，心所停留的地方便是家。

这不是鸡汤。相反，这是一种必然的悲怆。是现代亲子关系最后只能走向疏离。

知乎用户 思想患者 发表

有一个真相是残忍的，多数人结婚是为了她能生孩子，一次亲耳听到一个人说：不能生要她有什么用？

还有一部分人结婚是为了给众人看的。

不过时代不同了，所有人都可以自立家庭。

知乎用户 行走的荷尔蒙​ 发表

什么没有家，不就是没有房子吗？

所以不是女孩子长大没有家，是穷人家的女孩子长大才没有家！

别人家女儿我不知道，我女儿我能给至少她十个家！

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