女子国庆前夕收到 21 份结婚请帖，称「每个随 500 有压力」，如何看待「随份子」这一传统？

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知乎用户 爱讲故事的珈蛮 发表

我结婚前，随了无数的礼给各个单位的同事，

本来打着就当存钱的想法，

直到我结婚的时候，收回来的礼钱还不到五分之一，

我就真想明白了，除非是特别特别好的朋友，不然谁的婚礼我都不去，

不馋那一顿饭，也不需要再近一步关系。

但这样的——

对，我一般都是直接怼回去，

本来就是前客户对接人，一年没聊两句话的，上来就给我要寄喜糖让我给礼金的，我干嘛要惯着她？

好朋友结婚、生孩子、搬家，我都会随份子钱，但不代表谁的钱我都要给，

真有熟到如此地步，必须要给这么多人的钱吗？

钱在自己手里，那是自己的，给出去的，那都是看后面混的好不好才能收的回来。

不用怕得罪人，非有效交际除了累，没别的好处。

知乎用户 江睿谨​ 发表

随份子传统问题不大，吃席不得给钱 233

有问题的是，请帖发的太多，不一定个个都要回应。

就拿自己举例子，我这几年一共随了 7 次份子，只参加了 3 次，别的收到请帖的就当没这回事。

在我心里，随份子有这么几种等级。

一个是，人到礼到风雨无阻。

再个是，人不到礼到，有里有面。

次个是，你请我了，我随个礼，人就算了。

最后是，凑个数，大家意思一下。

别的，就算你给我请帖，我都当看不见。

大家又不熟，你好意思给我发请帖么？

你好意思发，我都不好意思去。

你以为微信上跟我说，我就会看? 真的有心提前打电话，提前约时间，提前给我发请帖。

不然大家这么忙，谁有空。

我放个国庆假期，就是为了去喝你这顿不着四六的喜酒?

大家出来混，谁在乎你。

再说我行走江湖这么多年，独来独往惯了。

所以同事之间的宴请，我几乎不去，有也是我自己掏腰包请客吃饭。

普通朋友之间的宴请，不好意思，一概没时间。真的至交好友，早就约好了，要你发微信?

要好同学之间，你念旧情，觉得得喊我吃席，那我随个礼也无妨。

亲属之间，我是小辈，结婚有空我就参加，葬礼我一定回去。

所以别给我打电话，你不忙，我还忙呢 233

知乎用户 刘皇叔​​ 发表

21 个请帖，这个女子的交际圈很广嘛。

这么广的交际圈，赚钱能力应该可以搞得定。

搞不定的话，那这个交际圈就有问题。

百年不遇的人，结婚想起来我来了？

认真审视一下，值得送的，估计就一两个。

随份子这个传统没问题，有问题的是人。

知乎用户 忘忧草​​ 发表

份子钱在以前可不仅仅是传统，更是 “法律” 的规定，而最初制定这个 “法律” 的人居然是朱元璋。

朱元璋在位期间，曾经下达过一个《教民榜文》，里面有这样的表述：

乡里人民，贫富不等。婚姻死伤吉凶等事，谁家无之。今后本里人户，凡遇此等，互相周给。且如某家子弟婚姻，某家贫窘，一时难办，一里人户，每户或出钞一贯，每里百户，便是百贯，每户五贯，便是五百贯。如此资助，岂不成就。日后某家婚姻亦依此法，轮流周给。

意思就是说，平民百姓，有穷有富，婚丧嫁娶这种事每家都会遇到，如果以后遇到这种事，大家应该相互周济。

比如，你家穷，想给孩子办婚礼没有钱，邻里都出一份钱周济一下，一百家每家一贯钱，就有一百贯，五百家就是五百贯。这样互帮互助，怎么还有过不去的难关。

家家户户都这样，就谁都不欠谁的了。

《教民榜文》是朱元璋为了教育子民们遵纪守法而下发的一种公告，一般认为属于朱元璋时期的特别刑事法规。朱棣死后，榜文被废除。

但没想到份子钱的习惯传承了下来。

知乎用户 一通考研 发表

真的是人缘好?

等她结婚的时候，能收回一半就不错了

知乎用户 李校长​ 发表

不要跟不尊重你的人做朋友。

平时不吱声，结婚了却伸手跟你要份子钱，说白了就是不把你当回事，顺手坑一下你这个冤大头罢了。

坑到一个赚一个，他们也没打算跟你做长期朋友，更没有强烈的回报你的动力。

如果真想跟你做朋友，平时不可能这么无声无息。别说有什么好处找你，连联系都很少，这种人根本没把你当朋友。

孔子曰：“以直报怨。” 既然他们没把你当朋友，你也没必要把他们当回事，几句客套话打发了事。

知乎用户 古青​​ 发表

除非是家里亲人和至交好友，其他的一律当没看见。

当然我自己也从不摆酒，不搞别人的钱。

知乎用户 墨昭 Difenrir 发表

看到广东那几份没？

随份子 200 元就可以了，若随 1000 元就是死党了。

大多数新人会回礼 20 元 - 50 元，加一件小礼物，

红包里抽出 100 元，只要一个彩头，剩余的放到新红包里面回礼也不少，

也有拒收回礼，人来签到就行，

甚至我还见过不管收礼多少，一律回礼 2000 元的土豪。

广东人结婚，真的就是看在亲友情谊上，请你来见证双方的结合，一起欢喜欢喜。

你要是敢随 20 元或欠条，白嫖一顿喜宴大餐，你就不羞愧吗？借也要借个 200 元吧，不然怕不会被打死。

某些地方的婚礼习俗就有些过分了，

为了收钱发财，签到处会当场唱名，说收某某某多少钱，在花名册上直接备注，逼得某些爱好脸面的人，不得不花钱买名声。

别人婚娶也就一回，某些人则仿佛见到一条发财路，结婚好几回，仿佛亲友是提款机似的，人可以不到，份子钱不能少。

随礼（随份子）缘由自哪里？汉朝以前就有了

随礼（随份子）是早在汉朝以前就存在的古老传统，已难以考据。

一方面可以祝贺新人结婚，一方面可以帮扶新人，让新人获得一定物质基础，

《汉书 · 宣帝纪》、和《全汉文》· 卷六记载，公元前 506 年，汉宣帝宣诏：

五凤二年诏曰：“夫婚姻之礼，人伦之大者也。酒食之会，所以行礼乐也。今郡国二千石或擅为苛禁，禁民嫁娶不得具酒食相贺召，由是废乡党之礼，令民无所乐，非所以导民也。”

提倡民间摆设酒宴庆贺婚礼，自此，士大夫办理婚宴时，便会递上礼单（记载礼物的帖子），以此相贺，随礼自此有了记载。

汉朝《礼记》中，婚礼习俗中，三书六礼之中纳征（大礼）也是随礼的一种演变。

结婚红包给多少？怎么给？又该怎么回礼？

新婚喜事，收到喜帖，受邀出席，是值得欢喜的事情，毕竟新郎新娘是将你视为一个比较重要的人，盛意请你作为嘉宾，你才能有这个机会。

那么，红包该给多少？怎么给呢？

作为一个操持过多场婚礼，参加过多场婚宴的广东人，给大家一点小小看法，仅限参考，请根据各地习俗自行调整。

1、红包该给多少？看关系

A、死党，也就是无话不说，能说心里话的，一般我是给 1000。

可以跟其他死党商量一下，统一比较好，毕竟有些人收入还是比较低的。

若自己想给多，就不要商量，也不要跟别人说，新人知道就好。

B、好友 / 老同学，常一起玩，关系比较不错的，一般给 380、400、480 都可以。

C、同事 / 同学，关系一般的同事，较少来往的同学，一般给 200、280 就可以了，毕竟等你结婚的时候，说不定你们早已各奔东西了，同学可能也只是出于礼貌邀请你一下。

D、领导，领导结婚，作为下属，一般给个 280 也就可以了，对你帮助比较大的，你也可以给个 380，或者换成其他礼物也可以，不过礼物不一定能合心意，可以直接问问要什么，身为领导经济肯定明白事理的。

E、下属，小领导给下属，一般是 480，大领导给下属，一般是 1000。

2、红包应该怎么给呢？

A、一个合适的大红包，贴近婚姻祝福的，别找一些新年快乐之类的红包，到时候人家收了也尴尬，更别拿一个小小个的红包，看起来很小气。

B、要在红包背面从右往左竖写上你的姓名，加你的祝福语。如：

张先生，庆贺陈先生

新婚快乐，百年好合

这是为了区别是谁送了红包，是送给新郎，还是送给新娘的，到时候方便新郎新娘分清礼金。

不是每对新人都熟悉结婚事宜，有所纰漏很正常。

C、在红包封口内，写上金额，这是方便新郎新娘参加你的婚礼时，给你回礼。

D、如果给 380、480 等礼金，80 必须是双数，如 4 张 20 元、1 张 50 元 + 3 张 10 元，且百元钞不能给 500、700、900 等奇数礼金。（180、380 除外。）

3、已婚后，对某些没办婚礼的亲友，该如何进行回礼呢？

很多时候，我们会遇到这样的情况。

A、对方已经结婚了，这时候我们就没有参加对方婚礼，进行回礼的机会。

B、对方进行旅行结婚，没有请客，我们也没有献上我们一份心意的机会。

这个时候，我们是不是就没有机会了呢？当然不是。

针对这两种情况，我们可以在对面生孩子后，孩子满月席的时候送上你的回礼，或者找机会请他吃一顿。

当然，各乡各地的习俗都不一样，你们也可以说说你们都是怎么给的。

原文由本人在其他网站创作，声明版权。

我是

@墨昭 Difenrir

为每一对新人送上最诚挚的祝福吧。

知乎用户 Arthur Wang 发表

在古代…… 啊不对，在 20 年前吧……

人的生活环境和人际关系是相当稳定的，大部分人一辈子都生活在一个城镇、乡村里，或许会出去走走，但也走不了多远，走不了多久。就贺知章这种高官显贵，退休还要还乡，感慨下儿童相见不相识…… 潜台词是，我就是这个屯的银呐。

建国后很久，也是如此。大家彼此生活在一个地方，工作在一个稳定的地方，工厂、单位、学校等等。所以，随份子这种 “互助” 行为……

对，首先啊，随份子是一种 “互助” 行为。某家有大事，街坊邻里亲朋同事来帮衬一下。互助，那就是你有需要我帮助你，我有需要你帮助我。

今天你结婚，大哥大嫂肯定要帮衬一下，随个礼，你婚礼轻松，婚后有钱置办点家用是吧。等你大侄子十年、二十年后长大了也要上大学、结婚、生子，你也帮衬一下。红红火火，街坊邻居同事亲戚都过上好日子。

那现代遇到了什么问题了呢？？？

知乎用户 数据误码率​ 发表

作为一个贵州出来的山里娃，我是从小深受份子钱的迫害啊，为啥说我从小受份子钱迫害？因为我们那边份子钱高的吓人，只要沾点亲戚的办酒席，吃完那一顿饭，我们家得生活标准下降 1-6 个月。要是运气不好，碰上今年很多个沾亲带故的办酒席，那就是一两年别想缓过来了。

别不信，我来给你说说我小时候，初中的时候，大概 2011 年，我妈在深圳打工还是 1700 的基本工资，家里亲戚办红白喜事都是 5K 以上的送，带故的也基本是 2K，村里认识不熟的散礼 100；2015 年我大一，亲戚办红白喜事 1W，带故的 2-4K，散礼是 200，我妈工资是 3K。

ps：好在被沾亲带故礼金整破防的不只我一个，2018 年过年，表兄 / 姐 / 弟 / 妹齐聚一堂的时候，由我发起，大家一致同意了一件事，老一辈咱们管不着，我们这一辈，红白喜事一律只给 1K，嫌 1K 不好听，想整好事成双的也别 2K，1200 就行。

目前看来，这项协定还是有效的，19 年大表哥结婚、20 年七表弟结婚、21 年二表哥结婚，都是送的 1K。

而且这里面能保证收回的只有沾亲带故，且周期很长，毕竟我爸妈能收回的机会也就只有我和弟弟能结婚，可惜了，我和弟弟结婚看起来挺远的，5 年左右是有的。

至于那些散礼，哪怕是一个村低头不见抬头见的，4 年前我奶奶去世，我拿着礼金单子核对了一下，对比我爸妈记着这么多年送了多少散礼的本子，散礼回收率大概在 70%，不算低。

但是请注意，这是在农村，一个互相知道祖宗十八代的地方，都才有 70%，在城市环境中的熟悉而又陌的同事 or 吃过饭 or 打过照面的脆弱关系下，收不回的概率更大吧，大家都是打工人，有点打工人的自觉，也别相互为难，为了一顿饭和维持那点脆弱的关系（实际上并不能维持），就搭上几百块钱，花的大概率不舒心，何必呢？

以后我结婚，除了大概率要听父母之命回老家办一次，收回这么多年送出去的礼金，在成都这边的酒席，邀请函一律写上：

感谢祝福、心意已收、婉拒礼金

这样以后我就有了底气不给这种脆弱关系礼金，你还我好大家好。

知乎用户 一粒君 发表

首先，份子钱到底是谁发明的啊，为什么在现代社会根深蒂固，却又令人闻风丧胆。

中国的份子钱习俗由来已久，但以前随份子的初心是简单而美好的，也还没有份子钱的说法，简单说就是某户人家要办一件大事的时候，费钱费力，于是左邻右舍乡里乡亲便过来相互帮衬，有钱出钱，有力出力，一起把事办好，这其中没有任何强迫的成分，都是源于互相帮助的善心，这种份子钱形成的 “原始的互助互济形式”，在当时落后的农耕社会，有助于大家抱团取暖，团结生存。

但随着后面的发展，这份子钱又是怎么变味的呢，要说罪魁祸首，那就是明太祖朱元璋

朱元璋在鼎盛时期建立了 “乡饮酒礼” 制度，规定每年春秋，各乡村要以百户为单位，相聚大会饮酒，还向全国发布了《教民榜文》，其中有一段是这样写的：

乡里人民，贫富不等，婚姻死防吉凶等事，谁家无之，今后本里人户，凡遇此等，互相赒给，且如某家子弟婚姻其家贫穷，一时难办，一里人户每户或出钞一贯，人户一百，便是百贯每户，五百便是五十贯，如此资助，岂不成就，日后某家婚姻，亦依此法轮流赒给。

这个榜文，就是公认的份子钱起源，直接官方发文规定，婚姻死防吉凶等事每户人都要出钱，你不出钱，你就是违法了，你可以说这像是新农合作社的互助基金，或者是消灭单身狗的古代公益基金众筹，反正从那时候开始，份子钱就变成了红白喜事的标配。

时至当今，谁还需要通过份子钱来解决结婚生子的人生大事，互助互济的意义早已不在，剩下的就是面子、人情，每人个都躲不过的红包学问，加上现在网上支付、红包打款、电子请柬一条龙服务，你一口酒水都没摸到，几大百或上千就过去了，防不胜防。

一个国庆收到 21 份确实苦恼，经济与人情的选择题没有标准答案，红包多少已经是种表面上的符号，让我们还是回到初衷，在彼此的日常相处中，在发送信息编辑的字里行间里，或是电话语音所要传达的，是真正饱含温暖情谊、同喜同乐的深深祝福。

知乎用户 阅读修身​ 发表

其实吧，人们结婚大多有个时间范围。

如果小学初中辍学的，差不多刚到法定婚龄就结婚了。有的甚至是不到法定婚龄也会提前办酒席，晚点到了法定婚龄再补个结婚证。

如果一个人读了大学，年龄是 18-22 岁，毕业后两年定下来，差不多 24 岁结婚。
如果一个人读了研究生，年龄基本是 22-25，毕业后两年定下来，差不多 27 岁左右结婚。
如果一个人读了博士研究生，年龄及本市 25-32 岁，当然有一部分在读书的时候把婚结了，但是大部分人都是毕业后结婚，基本都 30 岁了。

所以大多数人的朋友圈结婚年龄都相差不多，而涉及到学校群体的时候，这个特征更为明显。因此一个国庆节收到 21 个结婚邀请是一件虽然不容易但是也很有可能的一件事儿。如这个国庆前女子收到 21 份结婚请帖。这真的是既幸福又烦恼。

因为很明显没办法都去参与。再加上同学朋友，天南地北，随份子和车费都花费不菲。这绝对是一个负担。因此也有一些人提出了这样的办法：宣布婚讯、礼金互免、不办酒席。这个新时代年轻人结婚办法确实是能够减少麻烦的行为。更何况，很多人，除了结婚来一次，又有多少人是再也不见了。又有多少人之所以邀请是因为想要要回对方结婚时候自己给出的礼金。所以能够做出婚礼礼金到自己止步的人，必然是损失了很大一部分人情往来。但是为了避免以后的麻烦，这毫无疑问是非常明智的。

因此，我的建议是，如果想要及时止损，那就可以使用这个方法：礼金互免。

这个礼金互免贺卡就很好。

甚至进一步，礼金互免短信，礼金互免图片都可以。

随份子不过是一个长期 AA 的情况，以前时候，因为家境原因，大多数人没钱办婚礼，婚礼礼金其实是为了帮助新婚夫妻度过难关的。属于是一种类似集资的方式。然后到对方结婚的时候，再返回回去。这是一种比较原始的互助方式。但是新时代年轻人并不喜欢这种频度的社交，因此简略或者省略就成了一个需求，所以，这种 “礼金互免” 的方式也得到了很多年轻人的喜爱。

知乎用户 微胖大叔 发表

今天周日，窗外阳光明媚，但我却没有什么精神，因为我睡到中午才醒，昨晚加了一个通宵的班，熬夜是很伤人的，但是没办法，最近实在是太忙了。

躺在床上，眼睛却闭不上，脑子里一片空白，身体一动不想动，这是我这段时间的经常状态。很多人很好奇，体制内怎么会这么累呢？我想说的是，没有关系没有背景的体制内人，真的是很累的。

都说躺平，都说放下，都说没有想法，领导能拿我怎么样？其实只要你还活着，即便你能拒绝体制内领导的加班要求，也无法拒绝资本对你的控制，你需要钱来生活，养家糊口。

这段时间，广西梧州一女子国庆前夕收到 21 份结婚请帖的视频走红。当事人石女士称这些请帖从这个月 16 号开始，一直到国庆假期，共收到 21 份。石女士称这些都是同事，朋友，同学的结婚请帖，最多的一天要参加 5 场婚礼，石女士表示随份子大概都在 300 到 500 元之间，心里还是挺有压力的。

有时候想想真是可悲，但似乎又无法挣脱。多年好友要结婚了，表达一下感情难道不应该吗？你该反思的难道不是自己穷吗？

体制外的盆友，在疫情这几年也是时好时坏。前几天，接到盆友电话，问我借 130 块钱，说要帮我充对应的话费还我。我好奇地问，你都没钱了，怎么帮我充话费？他说他可以用白条充，把我下巴都惊下来了。我说不用了，这钱我借你了，话费就不用充了。

我曾经说，对于没有关系背景，没有财富资产的年轻人，在体制内半死不活，在体制外九死一生。现在这种想法更加坚定了。

有时候回过头去看看自己写的东西，或好或坏，或长或短，甚至有些自己都看不懂写了些啥。但是在某一刻经历一些事情后，我才明白，是人生道路上太多的疑惑不解，当时无法参透，在后来的某一刻，“噹” 的一声，脑海中豁然开朗。

原来我一直在追求，在体制中过上自己想要的生活。这些记录下的，就是这个过程，不到死亡的那一刻，不会停止。感谢我的盆友，你们陪着我一起度过这一生。

知乎用户 诗不成​ 发表

每个家庭都有这种历史遗留的烂账。

遇事先翻老账本，坐席先得随份子。


咱家老人的时候，他给随了，现在他爹死了咱也得随回去；他十年前给了 100，咱现在怎么着也得随 200。

当年咱孙子过生日他没随，现在他儿子结婚，咱也不去了吧，以后两家没人情了……

逻辑上来说，应该是我与你交好，你家有喜我来庆贺，顺便带点礼；现在呢，俨然成了你家有喜我必须随礼，否则就是没把人放在心上，失了大礼……

尤其是半熟不熟的同事，不随脸疼，随了心疼。

当一种行为成了约定俗成的社会风气，不遵守的人就算别人不说你，自己都会过意不去。

我关系甚好的闺蜜，我们还没毕业那会，她对份子什么的深恶痛绝，说我俩关系这么好，以后不弄这些虚把式。

结果她结婚时，我随了生平最大的份子。

毕竟，你给我我给你，比谁也不给谁，看起来温情喜庆的多。

因为盘枝错节，年代久远，代代相传，那些迫切想了断这种牵扯的年轻人，也被迫卷入其中，成为这种风俗的继承者和推动者。

我有个同学结婚时，本不想告诉同事的。

她觉得没必要。

奈何在她结婚之前，大家都把结婚的消息告诉了她，她随给了人家份子钱。等到她有事，人家肯定会各种打听、盘问，以期还回来。

到最后，她也成了礼数周全、做足全套的人。

我老早就有不办婚礼的想法，觉得没意思。

但转念一想，要是不办的话，我随出去的份子就收不回来了。

我爸妈因为想着给我铺路，这些年随给下一代的结婚钱、满岁钱、升学礼不在少数。如果我不结婚，也全收不回来了。

面子里子我可以不计较，但票子不能打水漂。

亲戚朋友交情的，从我这里断了无所谓，但是真金白银的交换不能停啊！！

没人敢做开天辟地斩断羁绊第一人，也没人想做舍己为人不求收益第一人。

上了贼船，就一起骂着、受着、盘算着、惦记着。

所以无论如何，一定要有一次自己的大事。

如果可以，我希望是喜事。

就看自己的六十大寿先来，还是梦中的结婚对象先到。

实在不行，退休典礼也是可以的。

知乎用户 香樟连翘​​ 发表

随份子不就是零存整取呗！

还能怎么看待？

中国是礼仪之邦，随份子不就是这种人情，礼仪的最好体现嘛。

一般关系好的才去参加，关系一般的就是礼到了人不去。

很多人就感慨，国庆休息七天，参加了 6 场婚礼。

还能怎么办？

每年只有国庆和春节两个大假期是 7 天的。大家可以好好休息一下，很多人也都回家，人也好聚一聚。

总不能大过年结婚吧？

五一不也差不多吗？一堆结婚的。

端午也差不多，也有很多办婚礼的。

清明节，这没几个人这个日子结婚吧？

要我说，最好的办法就是，春天 15 天假，清明 7 天假，五一 7 天假，端午七天假，中秋七天假，国庆十天假！

这顿操作下来，你信不信就没那么多人国庆结婚啦？

至于说经济压力山大，这个简单啊！

之前江西某银行都搞了彩礼贷！

那为啥不能等五一、国庆之前，推出一个份子贷？

怎么样？

份子贷！

完美解决你的急用钱问题啊！最好还能搞什么 12 期分期，利息减半！

知乎用户 卷阿​​ 发表

“随份子” 这事，我记得陈志武在他的《金融的逻辑》一书里谈过，本质上可以为一种民间金融工具。一户家庭没有财力操持红白事，那就每个宾客给点份子钱，让人体体面面的把事情办了；收了份子钱，受了他人的帮衬，自然别人的红白事自己也有了给份子钱的义务。

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印象里（差不多十年前看的书，不大肯定），《金融的逻辑》一书的建议是，用现代贷款工具解决这些烦恼，让感情回归感情，不要把金钱夹杂在里面。

书中的建议是不是好办法我不确定，但高额的份子钱确实让很多事情变了味。结婚邀请某个人，未必是希望他来，很多时候只是觉得得问他要个红包，最好他不要来。真的亲近的朋友，如果知道对方没空，反而不大好意思叫，叫了和讨红包一样。但要是真的不叫，又怕对方想，我们这么亲近的关系，结婚都不叫我？

我在某个回答下写过，我觉得婚礼这事主要是给亲人，特别是长辈一个交代。下面有回复说，还得把自己送出去的红包收回来。后面这点，我看真还未必。现在办一场婚礼，花费还真不低，尤其是好面子的。送出去的红包确实可以收回来。但收到的红包，相比办婚礼的花费是有富余，还是平平过，甚至还得自己往里贴钱，还真不好说。何况还得考虑自己投入进去的时间、精力。

知乎用户 喵教授​​ 发表

随份子就是一种传统，按照法律上来说 ，我就认为是一种赠与。

同学朋友一般开说，也没有情侣关系好吧。

情侣之间特殊节日如纪念日 情人节给点礼物都算是赠 何况是随份子。

既然是这样的 我觉得就有这个觉悟呗。这都是人情债 人情往来

关系到位的 该给给。不到位的 也没必要硬着头皮来送。

毕竟是赠与 收不回来也就那样了 。

情侣间的无偿赠与，主要有四种常见情形：

一是日常生活中的共同消费支出，共同消费是双方为维系感情而进行的共同支出、共同受益的活动，例如一起吃饭、看电影等，这些共同支出包含着双方共同的意思表示，即使日后分手，负担较多的一方也不能要求对方予以返还；

二是特殊节日如情人节、纪念日等时间节点，向对方赠送的礼物或财物

三是 “520”“1314” 等具有特殊含义的转账，以及摆出心形或花束形状的现金；

四是无明显意图且金额不大的其他小额赠与，比如微信红包等。

知乎用户 春芽 发表

这个传统没毛病，本身也是一种礼尚往来的习俗。

但前提是 “礼尚往来”。

以新闻中的女子为例，分以下几种情况：

1. 该女子已婚。

既然是已婚了，那么就没什么可能再通过结婚办酒收份子钱了。在这个前提下，如果收到了请帖，就有必要筛选一下了。对于那些在自己结婚办酒的时候随过份子钱的，你就得多少随回去，加一点也行；对于那些在自己结婚办酒的时候没有随过份子钱的，或者说你当时也没请过的亲朋好友，那就不用管了，不存在礼尚往来，给了就是白送。

2. 该女子未婚。

如果是还没有结婚的话，这个年纪，能收到那么多请帖，多半是同事居多，这个时候我觉得也得分情况。

如果发帖的是同学或者朋友，那必须送，根据自己和同学朋友的关系好坏程度选择送多少，也可以和其他被邀请的同学朋友一起商量一个数目去送礼，这种份子钱基本上在你结婚的时候都能收回来。

如果发帖的是亲戚，那也不用说，肯定得送。这种多数是自己的平辈结婚，份子钱送多少靠自己心意。

如果发帖的是同事，这里还得分情况。你要是在体制内，稳定工作那种，那就跟同事一起商量，该送多少送多少，以后你也能收回来；如果你是在体制外的，比如民营企业，除非关系特别好的同事，其他的就不要送了，因为这种同事关系是很不稳定的，也许明天你或者他就离职了，以后再也不联系了，到时候你怎么好意思去把份子钱要回来呢？

如果推辞不了必须去参加酒席，随个一两百就行了，也不能白吃白喝是吧。

3. 该女子是土豪级别

想怎么送就怎么送，根本不需要因为这种事情而感到糟心。

知乎用户 无离江湖​​ 发表

同时收到 21 份结婚请帖跟人缘好没多大关系。我只是想提醒一下发请帖的人，咱们要自觉一点，萍水相逢、关系不深的朋友，就不要给人发请帖了。

自己尴尬，别人尴尬，也给他人增加困惑和心理负担，纠结发不发红包，去与不去参加。对现代人而言，这都是世界级难题啊。

因为距离、时间、工作等原因来不了的，也不要过于勉强。原则就是：能不通知就不通知，能少通知就少通知。

要是觉得实在面子上抹不开，婚礼结束后，改天一起单独请一桌饭就挺好。不耽误别人啥事，也不至于因为招待不周心生抱怨。

总之，关于发请帖还是收请帖，心态一定要好。收到请帖临时来不了的也很多，不管是主管原因还是乐观原因，都不重要，能来就来，不想来也也不要纠结于思考为啥他临时放鸽子。

知乎用户 简山在创业 发表

我这人比较刚，除非特别特别好的朋友，他们不用说我都随礼，而且礼金都不低。

同事同学还有交情不深的给我发信息说结婚的，全部已读不回。

我结婚也不会跟你说，我不随礼，也不要你来掺和，大家各自安好。

给特别好的朋友随礼，都是发自内心的替他们高兴，随礼是表达我的心情。我结婚的时候只要他们来，不随礼我也很高兴。

随礼这事全在个人，随自己的心就好了。不愿意直接拒绝。靠结婚赚一波钱的，对不起，我们价值观不同，以后也不可能有交集。

恭喜，再见就 ok。

知乎用户 Virtus Yang​ 发表

老一代最让我无法理解的习惯就是：

随份子

你送我一次，我送你一次，然后吃吃吃。

有人选择中立态度，你没送过我，我也不送你，你送我多少，我送你多少。

有人为了多赚点钱，拼了命的去办婚礼，办满月。

有人因为双方送礼不对等，而默默哭泣。

有人因为少收几次礼，一直惦记。

反正，就因为送礼，闹出一大堆人情世故，动不动还闹翻。

人这一辈子啊，世界上那么多规矩。

太麻烦了。

和人类社交，太麻烦了。

知恩图报，太麻烦了。

难道不想打破这些规矩么？

当代人别的不说，我觉得社交得简单到极致。

我结婚，有钱给份子么？
没钱。
带张嘴来就好了，活要见人，死要见尸。你结婚居然不邀请我？
这次结婚都是家里亲戚，我们回头单独聚吧。
单独也得聚，婚礼我也得去，又不少你份子钱。
好，你来吧，我说你是我干儿子好吧。

很多人，多抽他一根烟，都能半夜趴你床边叨逼叨你。

这种关系不处也罢。

什么叫关系？

承担与分享。

比如我想吃烧烤，喊着哥们，我就做好了我掏钱的准备，这不难理解吧。

很多时候人们把关系进行了过度理解，就变成了：

得花钱。

一旦叫上朋友做点什么，就一定盯着让朋友都还回来。

社交变成了一项花钱比赛，如果两个人财力不平等，就变成始终有另外一个人受罪。

为什么没钱的人不能白嫖？

为什么要搞那么麻烦，把你想得到的快乐上面对别人加上一个砝码，于是有些人配合你社交，有些人不配和你社交？

太复杂了

太复杂了

思想转变一下。

看看 21 份请帖，哪些值得给，哪些不值得给。

如果值得给，破产也得给。

如果不值得给，一个都不给。

简单点不好么？

知乎用户 不才 发表

这事能上热搜，恰恰说明现在结婚的人太少了，因为少所以才有新闻价值。也可能是我人缘不好，我今年只收到两个。

知乎用户 Alamo 发表

我是国庆节结婚，给所有人发通知说，欢迎来玩，不要随礼。远的不要来，我也不会因为你不来而觉得你不重视，现在打工这么累，又叠加疫情，来了我跟你说不上两句话，实在没意思。

特意发了一篇文章向朋友们解释，粘贴如下

夜路随想：又一夏【IV 随礼】

随礼这件事，不仅在我们本地，在全国都算是一件大事——

毕竟人活到一定年纪，感情也就只能用钱来维系。

与上一篇讲的与婚俗相影随形的随礼习惯，我不知道从何而起，也难以判断何时而终。

发明这个习惯的初衷我很理解，远了不说，我爹结婚的时候，爷爷便是卖了一头牛才凑够给爹娶媳妇的彩礼、婚宴的钱，而绝大多数人没有牛，只能靠借。乡邻们东拼西凑，只要把媳妇娶了，以后慢慢还。

随礼的发起肯定与此有关。除了代表祝贺之外，这笔礼金便是一种帮助。

可是时间久了，美好的初衷总会变质。

如今办一场婚礼，大部分人都能承受，随礼便失去了实用性。可是，随礼本身却变成了人际交往的一大潜在危害。

活在人情社会里，人们往往无法遗世独立。大环境影响根深蒂固，随礼本就是天经地义的事，我结婚你不随我，我就会以为你不想和我处了，以后也就断了。

别说我这是危言耸听，我可是见过不少。而许许多多比我有生活经验的人们，他们见的更多。

这便是第一项危害：不随礼便极有可能失去一个朋友。

即使这一个理由，你便不得不随。

于是第二个危害来了：随多少？

我知道全国各地风俗不一，即使同一个市不同区县的标准也不一样。有的地方随上万，有的几千，我们那边还好，现阶段的标准是乡亲们统一两百，亲戚三五百，给过千的就少了。可即使如此，又有新的问题。

比如你有两个叔叔，一个给了五百另一个给了一千，你会不会觉得给五百那个不够意思？而给五百那个叔叔呢，也会觉得给一千的叔叔不够意思，你这是炫富，还是故意羞辱我？

再一个问题是，通货膨胀导致钱变得便宜了。随礼本来就是有来有往，不赔不赚的买卖。可是十年前你随我家儿子才给了一百，现在我要给你一百是不是不太地道？那我给你两百是不是亏了？

还有一个问题，你有三个孩子，每个孩子按只生一个来算，订婚、结婚，孩子的孩子出生、一岁，我总共得随你十二次；但我只有一个孩子，孩子就算使劲生，得生五个才能回本。那么，你这孩子多的沾光，我这孩子少的吃亏，又是赔本的买卖。

我还发现，越是亲人之间，这种算计越是明显。

兄弟姐妹的孩子长大了，他们还要不要互相随礼？比如我的孩子已经结了婚生了孩子，当年只有我弟给我随了，他的孩子那时还没长大；那么我弟的孩子结婚，我的孩子如果随了，那我们家不就赔了？

因为这种事，亲人之间闹了嫌隙，甚至反目成仇，也不在少数。

读者们可能觉得我多虑了，谁会那么小气？为了这点钱连亲情都不要了？

那只能说是读者们太有钱，或者太豁达。要知道一个道理，过日子不是按照思想品德课上教的来的。当有了生活的压力，年少时的恣意潇洒便已成过去。不说父母们，年轻人们开始工作，朋友们陆续结婚，每个月那点工资都不够随份子的时候，就能体会到上述几种心情了。

人们难道不明白我说的这些问题吗？当然明白，我只是讲出了其中的冰山一角，毕竟我还没怎么随过份子。但凡有此体会的人，便知我不是在胡言乱语。尤其是身处不同的环境，人与人的巨大差异会导致认知上的偏差，所以不理解不代表没有这些事。

而有时候也恰恰因为大家太明白，为别人好反而招来误会。

最明显的例子就是，当某人结婚的时候，他会考虑要不要通知别人，这时候就会想，我要告诉他，他是不是觉得我在跟他要钱？我通知了他，他如果经济有困难不想来，可又碍于面子，会不会很难受？而我要不通知他，他会不会觉得我不在乎他？

于是便陷入两难的境地，从小到大第一次考虑这么多，搞得自己身心疲惫。

确实会有这种难处，我便亲身体会过。不过我不是结婚的人，也不是被通知的人，而是那个为人操心反被误会的人。

我们高中班第一个结婚的兄弟，当我得知消息的时候很激动，毕竟我们关系很好，每年都会聚，而我又是班长，所以这事我很重视。当时我跟他讲，这种喜事要通知班里人，咱们一起庆祝。他说国庆再通知。但是到了国庆末尾，还没等到他的消息，我便问他，怎么还不通知，国庆都要结束了。

没想到这多余的关心让我丢了一个好兄弟，或者说我认为的好兄弟。过了几天另外一个兄弟打电话问我，你到底说了啥，怎么得罪了这位结婚的兄弟？我说没有啊，我是替他操心，毕竟是结婚这样的大事，得通知一下大家。

我马上打电话给这兄弟，他对我说：我结婚不想张扬，而你对我说的那话感觉像是质问我，批评我，关你什么事？再说了，你觉得我是你兄弟，其实从一开始我们就不是一类人，你的很多做法我都看不惯，只是以前没办法，只能做朋友，现在我有了新的圈子，可以选择不和你来往。你不用给我随礼，随我也不要。

我很震惊，三观处在被击碎的边缘。我知道解释没用，熟悉我的人知道，我对朋友说话的语气就是很直接，不会考虑措辞也不会用表情，甚至越好的朋友还要多说几句傻逼。

我纯粹是操心太多了，反噬自身，可我没有任何的恶意。

那时候的我还一如既往地坚持以德报怨，毕竟教科书是这样教我的。所以我委托其他兄弟把我的那一份带过去。

我把这事告诉了另外一个兄弟。他说：

你是傻逼吗？别人都把话说到这份上了你还跪舔人家？你得有多么贱啊！

一语点醒梦中人。

从那时起，我便明白，以德报怨虽好，但有时也要快意恩仇。

同时也使我做出一个决定，那就是朋友结婚一概不随礼，别人也不要随我。

大家又要说我偏激了。可我分析过，这种事没有比有要好得多。

如果有人因为我不给他随礼而不认我这个朋友，那他这个朋友也确实不值得我交往。

但我并不会因此而不通知大家，好事当然要和朋友们分享，有一句话的祝福就够了。我会跟他们说明白，不用觉得尴尬，也不用为难，心意不需要钱来表达。

这次我订婚来了三个高中同学，来之前我告诉他们不要带钱，但他们执意要给。我说我也知道，不给钱还来吃饭，你们觉得不好意思，我如果不收，你们吃不下这饭。但是要说好了，以后来不了，都不要给。

而在上海的同学闻讯给我发红包，说以为大家都不给，没想到他们给了。我很理解他的心情，好像同样都是兄弟，别人给了他不给，我会记恨在心。

我说你不来吃饭就不要给，我是认真的。

除了随礼，结婚是否到场也向来被认为是 “看得起人” 的一个标准。

我表哥订婚的时候，父母远在新疆，工作繁忙，回来就要三天，实在来不及，但钱肯定是给了。但还是埋下了梁子，后来很多年他们家都有意见。

不可否认，结婚是头等大事，能来最好。无论是当事人还是朋友，谁都想在亲戚朋友的陪伴下度过这美好的回忆。

在以前的社会，村里人要么种地要么在附近打工，自然来的齐全；可现在社会流动性这么大，不来也是正常。尤其是我们这一代人，大家天南海北到处飞，换位思考一下，谁都难受。

再举个典型例子。某次一个兄弟结婚，有位在外地工作的兄弟，请假从远处飞回来。由于济南机票太贵，便飞青岛转高铁回来。没想到飞机延误，到了青岛错过高铁；如果坐第二天的高铁回来，婚礼都结束了，他也来不及赶回程的航班。于是便在青岛住了一晚，第二天又飞回工作地。搞这么一趟破费几千，还没看见新郎官，真是他妈的气死人。而新郎官也觉得不好意思，我们其他几个也不是滋味。

还有一个更极端的例子。前两年大年初一的晚上，会固定去发小家里吃饭，陪同他外面来的兄弟们。可后来那些兄弟就不来了，我问原因，发小说：其中一个兄弟孩子出生的时候办酒席，他随了礼，但是因为村里有人也办酒席需要帮忙，就没去。从此那位兄弟便和他断了联系。

我觉得很好。这种所谓兄弟，不要也罢。

所以说，如果我办婚礼，肯定不会让大家千里迢迢的来。你来了磨不开面子，不给钱吃不下饭；而且路费又要花钱，收获了什么？

确实，好兄弟来了现场新郎官很高兴，跟你寒暄几句，但那天他太忙了，根本也说不了几句话，而你第二天就要跑回去上班，实际这一趟就说了那几句话而已。要想说话，两部手机比这奔波要说的多的多的多。

要说想来看看朋友的婚礼，也是一片好意。可是参加过婚礼的也知道，发展到现在那套模式已经固定，全国各地都一样。玩一些擦边球的游戏，婚礼流程提前彩排，甚至闹新郎环节新郎自己都主动摆好姿势。这在哪里都是如此，何必要跑到我这里来看。

这次订婚有两位兄弟从外地请假赶来，前天晚上回来，当天吃完酒席回去，我就跟他们说了十分钟吧。我心里很是愧疚，给别人带来了麻烦，却没有给他们带来什么有意义的东西。其实他们不来我也并不觉得有什么不好，我知道他们的心意。

反过来，如果我的好兄弟结婚，能去我肯定去，去不成也不要怪我。混社会太难，身不由己请多多体谅。

还有一个原因，使得随礼难以根除。便是上文中母亲说的：如果我们不大办，那随出去的钱就收不回来了。所以你看，这就像流水，想要从中间一刀砍断，实在太难。以前的人们给出去钱，就想收回来；而来给我们随礼的，以后也想收回去。如此循环往复，永无断绝。

还有人想靠这种事发财的，那更是痴人说梦。那些给你随礼的钱，都是你花出去的，和以后要花的。听说有位大姐结婚收了二十万，一分也不敢花，过了几年都还回去了还不够用。

我爹早就说过一句真理：

办一场喜事，主家花钱，来宾花钱，只有饭店挣钱。

实践也证明，确实如此。仔细一算呢，别人随礼的钱都要还回去，实际上办酒席的钱还是自己出。既然如此，随礼又有什么意思？

这倒像是每个办酒席的家庭都是一个临时银行，为别人存着钱一样。

说完随礼，再说某些地区的相反风俗，如福建晋江，办喜事不收份子钱，主家自己出，宾客来吃喝抽耍，是看得起主家。

大二那年等车遇见一个小孩，他回晋江参加姐姐的 18 岁生日宴。他说姐姐 16 岁生日花了 20 万，这一场不能低于 30 万。烟都是华子，酒我忘了但也不便宜。我无法分辨真假，但晋江人有钱举国皆知，也可以理解。

那么，这种风俗好不好呢？我觉得相比来看，这比大多数地方的随礼还要可怕。虽说某些地区普遍有钱，但也不是人人有钱，纽约还有贫民窟呢。

那么没钱的人也要硬着头皮上，说到底还是为了面子。放在其他地方几万块办的事，在他们就得几十万，别人都是这样，总不能你说家里穷搞得差了，那你去别人那里抽的烟喝的酒怎么算？

我可能只知道只言片语，不是为了探究真假，只是说如果真的存在这种现象，做一下比较而已。这么看来，这种极端也不可取。

我不信所谓 “传统” 都是好的，更不信它是无坚不摧的。如果大家都不去尝试改变，那么这些看似天经地义的 “正确” 永远不会被打破。

已经有很多人这么做了，无论是我的学长还是朋友，他们结婚都主动说不要随礼，有心意就好。

这些话即使我不说，大多数人也早就这么想了。这随礼之风已然变成了社会毒瘤，若不从我们开始抵制，便会有更多的难受，分裂。只要大家统一了意见，可以规避许多不必要的麻烦，照常保持情意，还不用为经济问题发愁，一举多得多么好。

当然这会是一个漫长的过程。对抗 “传统”，堪比一场革命。大清亡了，民国灭了，新中国都成立七十多年了，结婚还是得看日子，媳妇进门的时辰都要掐准了，越是有钱有权的人越相信算命先生和气功大师。这绝不是喊口号就能解决的问题。

好在，革命会掉脑袋，这事没生命威胁，所以有何不可呢？

写到这里，会有人觉得我偏激了。传统的存在是有意义的，存在即合理。自然我也知道其中的好处，随礼本身并无对错。可正如《觉醒年代》里陈独秀所讲：不破不立，为了树立新文化，不得不反对旧文化。

当一件事物的发展已经到了无法控制，令大多数人心悸的程度，即使它有许多优点，也要制止了。

自然，这些都是我的一家之言，不足为大众所满意。可这也是我成立公众号的原因之一：

说自己的话，走自己的路。这是属于我的空间，自由最重要。

知乎用户 零度向前​ 发表

你不给不就完了？

多大点事。

知乎用户 笑容是最好的表情 发表

我们这边目前随份子，是我结婚，你人到了就行。以后你结婚，我们也是人到了。份子两清清。

不然到后期，结婚越早的人，份子随地也越多。比如我结婚你随礼 500 元，你结婚，不可能就随礼 500 吧，总得加点。最后一般 688 或者 800 这样。

知乎用户 孤独又狂野​ 发表

我特别爱参加婚礼，虽然我结完婚了，但是新认识的朋友找我，我也会去，几百块钱就是一顿烧烤钱而已，多在家做顿饭，少下一次馆子省出来了，有些人情可是非常珍贵的，你感动他一次，他一辈子都想着你，我始终觉得别人结婚请我去，这是把我当回事瞧得起我，我新认识一些弟弟妹妹结婚都特别高兴我去捧场，过后都没少请我吃饭。

我交朋友我觉得他这人行，感恩直爽对父母好，我认可他这个人，那我就会无条件对他好，给对方尊重，也是希望对方尊重我，我对十个人好，这十个人其中有一个人未来混的好，给我的回报一定是十倍百倍的。

疫情期间我智齿发炎，我给疼的睡不着觉，就发个朋友圈，我两个医生客户主动帮我打听哪家医院牙科开诊，虽然牙科门诊都去做核酸了，但我还是很感动。

客户跟我都这样，我的朋友们对我就更不用说了，当然这都是我做人也还行换来的。

我一同学，上学的时候关系不错，现在不联系了，就因为他太小气，还总找借口掩饰。

我的另外一个朋友，有点时间总在一起玩，人家结婚问我叫不叫他，我说那得叫阿，他又不是以后不结婚了。

结果人家居然不接电话。

也被我说中了，他 30 多岁了真就连个媳妇都没混上。

同学里面有几个这样的，大家结婚老同学老捧个场热闹热闹多好，总有那么几个以不经常联系为由不去的。

这种人大概率都没结婚最后都是大龄剩男剩女，不会做人不仅仅是找不着对象，连朋友都没几个。

就这类人，说句难听的，在外面挨顿打都没人帮他报警，有点病住院了都没人看他。

再看看那些人缘特别好的人，随便做的生意开个店，所有人都会帮他宣传带朋友去捧场发朋友圈，这些人脉都一点点积累的，朋友都是一点点处出来的，而这些在那种特别独特别小气没什么朋友的人眼里，生意做的好是运气好。

参加婚礼这事，真要是有困难，大大方方跟朋友说，想去捧个场，但是没钱，朋友还能不让你去？反倒会为你的坦率而感动。

有些人结个婚，参加婚礼的全是七大姑八大姨，找个伴郎伴娘都难，更别提朋友帮忙出台车迎亲了，这样冷清的婚礼太没意思了。

我认识的同性恋朋友，无论男同女同，我结婚人家都去了，我还半开玩笑的试探一下我那意思你们必须来，钱就别给了，结果其中有人生气了，有认为我瞧不起他的，还有觉得平时我这人特大方吃饭总是偷摸结账，结婚了还整这事太没劲。

这就是人与人之间的差距。

这问题下面有几个回答真给我逗笑了。

有说参加 10 份婚礼只有 2 份能参加自己婚礼的。

这太扯了，还有不少人信呢？谁会因为几百块钱让别人在朋友圈同学圈里指指点点？

还有说八杆子打不着的同学熟人找自己参加婚礼的。

你长得就这么招人喜欢，没你参加婚礼他婚就结不了？

我怎么就没有这种不熟的人找我参加婚礼呢？难道我长得像黑旋风李逵吓人?

说到底不就是心疼那几百块钱吗？

但是你确定请你参加婚礼的人是为了挣你那几百块钱？

反也是，小气的人为人处事向来都会觉得对方也是个小气的人。

知乎用户 二民​ 发表

亲朋好友就不说啦，每个人心里面都有一笔账，随不随，随多少心里面门清。

同学之间都是礼尚往来，来日方长。

同事和不熟的朋友之间最难办，我们一般都是单位之间规定一个很少的钱，然后随大流。婚丧嫁娶都一样，领导部下都一样，你要是互相之间有过，你私下再给一份。你要是讨厌他，这点很小的钱不掏就得啦。

我们一般都是直接转给一个专门收这个钱的人，他再转交，不存在尴尬不尴尬。

回到话题上，她就是显示自己人缘好而已，个人也有拍小视频的想法，媒体也有需求，一拍即合。

知乎用户 Tincojj​ 发表

坐标潮汕，这边结婚是不用给红包的，带一袋子鸡蛋就行了，所以我结婚请人的时候都只请真正的好友，不敢叫多几个人。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

称病不朝

知乎用户 没空的人​ 发表

这 21 场婚礼，确定每一场都要去？确定都能忙得过来？每一场都要随份子？每一位都要给这么多？

从我大学毕业开始到现在，参加过四场婚礼，昨天刚去过一场。

第一场，我去那边陪着。当时正好我有个贵重的东西想出掉，就顺便送给他了。

第二场，对方亲自邀请，准确地说是正式婚礼前一天中午邀请部分本地亲友吃一顿，什么都没送。正式场在外省，我过不去。

第三场，我主动去的，发了个 199 的红包，对方谢绝，24 小时后自动退回。

第四场，我主动去的，发了个 199 的红包，对方收了。

以上都是以前的同学，或多或少有过联系。

我个人去不去某场婚礼，想法非常简单：这个人我很想见一见，或者是好久不见，可以考虑去捧场。但有个前提，这个人必须是跟我有过比较熟悉的交集。

现在大家都默认去参加婚礼就要给份子钱，不过我相信我身边认识的人都很有分寸。以前认识但没加过好友的，也没有特意来找我说邀请我到外地去捧个场。或者是不太熟悉的，也没有私下发个消息说要我过去。有的是转发电子请帖的链接到朋友圈，去不去看自己，也不打扰大家。

至于送不送，没有规定说要送多少吧？意思一下就行了。正好，微信发红包的上限就是 200 块，发个 199，图个寓意，意思到了就行。这样对自己来说压力不大，也可以看一下对方的态度。

按照一些人的说法，你发出去的随礼，未来会收回来。可如果我要是不指望一定能收回来呢？还要跟比一比别人送多少，我觉得没必要。至少是在我看来，这种传统应该稍微精简一下，或者说，更应该搞明白这个传统的意义是什么。

甚至我也考虑过，未来的婚礼从简，流程那么多还不如分批请客吃饭。最直观的感受就是，摆了那么多桌菜，有多少都浪费掉了，我相信去过婚礼现场的人应该都有数。说得直白一点就是，对于绝大多数人来说，办婚礼是一种消费行为。只有少数人，才会存在盈利这种说法。分批请客吃饭，吃多少点多少，而且在场的每一位都能被新人照顾到，同时也把喜事通知到位。

知乎用户 久保奈奈子 发表

不知道别的地方怎么样，作为一个广东人，咱们过年红包里能有个粉红色都是很了不得的事情了！随份子虽然不至于这么夸张，但是五百一千的真的不常见。

只有我最好的闺蜜结婚的时候我做伴娘封了 1000。但是她包了我的衣服，顺便回的礼物全是名牌，ysl 气垫 + 纪梵希香水 + cpb 隔离 + 雅诗兰黛口红 + godiva 巧克力，再加上我到哪都会塞点东西下肚子，甜品酒水正餐，感觉我这 1000……… 好像还少了点……

其他的广东朋友们我最开始都是随 100 块。直到有一次有个朋友居然每人回礼 100 块再加点伴手礼，搞得我看着面前的龙虾觉得自己随了礼又好像没随。。后来学乖了，随两百块 (๑Ő௰Ő๑)

大家差不多都是这么多钱，各个都差不多。依旧都好朋友啊，我当年结婚的时候她们随份子也是一两百～最好的伴娘随礼多，但是我也都是有红包和礼物还的呀。

今年 30 了，周围该结婚的都结了，像我，都已经离了。不结婚的也不着急了。好啦，国庆没人结婚了，眼看着都在准备周岁宴啥的了哈哈哈哈哈。这个送礼，那就看哪个宝宝深得我心了

知乎用户 我是一条鱼 发表

自己根据交情深浅选择随份子。我觉得没有必要收到的任何一份都要去随份子吧，有的八百年不联系了，或者平时交情浅淡，没有太深的友谊和交往，这样的就没必要去了，把自己搞得压力那么大干嘛？

知乎用户 炸鸡配可乐​ 发表

别说了，我妈在这个月我中秋节回家的时候，饭桌上就跟我说了，我一个小时候见过两次但我基本没印象的亲戚给我家发请帖了，她儿子结婚。

然后这是我妈这边的亲戚，我爸这边国庆也有个小时候见过两次有一点儿印象的算是表哥的亲戚要结婚。

我妈说，幸好不在一天上，不然我爸和我妈还得分开去了。

女子国庆前夕收到 21 份结婚请帖，称「每个随 500 有压力」，如何看待「随份子」这一传统？

我这人比较薄情寡性，大学同学现在还联系的就两三个人，他们结婚也给我发了电子请帖，我只是送上祝福，并没有随份子也没有去。

然后就是工作的时候，因为一个科组的，抬头不见低头见，给两个姐姐随过 200 元，一个 200 元混了顿饭吃，席面很实诚，一个压根儿没去，算是亏了 200 元。

因为我 tm 是不婚那种人。

我这辈子不结婚，要是撒出去太多，将来总不能找个演员办场假的的婚礼吧？

就为了回收撒出去的份子钱？

所以，能推的我都推了，除非一个科组的，抬头不见低头见，那没办法是吧？

这再不近人情，一个办公室的给你发请帖了，不好不去啊。

还好，除了之前随出去的 400 块钱。

（估计全乎，就我一人工作这么多年只撒出去 400 块这么低的份子钱了吧~）

• 我 90 后，赶巧了，正当我这个年纪的人该结婚的时候，我换工作了，到了新的环境没干多久又换工作了，新工作干了七八个月，调岗了，新的岗位都多是比我大的大哥大姐们，所以造成我工作多年，份子钱一共就随出去 400 元。

我工作这么多年遇到的同事，基本上都是比我岁数大的，人家早就结婚了，孩子都生两个了，现在呆的办公室，只剩下一个 95 的妹子没结婚了。

但我决定，她就是给我发请帖，我也不去了，我也不随份子，因为这个妹子吧，我不喜欢，幸好也没啥工作接触。

可亲戚家的婚礼不能不去啊。。。。

不过，我妈说我没结婚，就不算一户，还是跟着父母走，所以，我就是去吃席，但不出钱。

嘿嘿，钱我妈出。

像题里那种。。。21 份，天啊。。。真的太多了吧。

就算一份 200 元，也要 4k + 了。

对于月薪也就 4k + 的我来说，这笔开销真的不算小了。

这还没算，要是随个 300 元 - 500 元，说不得得小一万了。。。

并且，这还没算交通费，误工费啥的。

要是留守公司加班，还三倍、二倍工资呢，就算不加班，在家躺着耍手机也比打扮得体再开车或者打车就为了去送钱吃上那么一顿饭强啊。

所以，封建糟粕啊！

这就是封建糟粕！！！！

没个劲。

就像有些人在聚会桌子上劝酒，什么 “你不喝就是不给我面子” 这种垃圾话，不过就是 PUA，强迫控制服从人就是了。

真是，在我国，什么挣钱？

婚庆、母婴、丧葬！

我算是看明白了，这几项尤其是婚庆和丧葬，都是可以不要攀比、搞得花里胡哨的，但，嘿，它俩就是挣钱。

我的看待就是封建糟粕就该破除，就该消失。

但我说了不算，我也对抗不了大环境，只能是从自身做起。

PS：我真的想不明白，那种大学毕业根本就不联系了的人，是怎么有脸给人发电子邀请函，让你去参加婚礼的。。。。

知乎用户 举重的蚂蚁​ 发表

不知道这位石女士是否已经结婚了，如果结了，那就不需要在这里说这个了，可以肯定的是在她结婚的时候，这些给她请帖的人大部分也有给她随份子了，如果还没有结婚，那么等她结婚的时候，这些让她随份子的人大部分也会回礼给她。只不过这些份子随早随晚问题，只要你人缘够好，都跑不了这个礼尚往来。

这位石女士一下子接到了 21 分请帖，只能说明她的这些朋友、同事或是同学今年扎堆结婚罢了。

知乎用户 切蛋糕的护士 发表

朋友很多嘛？我这么多年从来没有参加过一个朋友的婚礼，这是什么情况？第一个没有这么多朋友结婚，第二个，有些人请我，我也不去，知道为什么吗？因为不熟，不熟就不去，不想去的我也不会去，没有意思，有很多都是想搞你的钱，临时通知你的，这种情况真的合适吗？来赚钱了？通过收份子发财吗？

百年不遇的人，结婚想起来我来了？

有些婚礼想去就去，不想去就拉倒，这是看人的，关系不好的坚决不去，关系好的可以去看看

这种想要发财的朋友趁早绝交

省的叫人心烦

知乎用户 江南西道大都督​ 发表

广西梧州一女子国庆前收到 21 份结婚请帖，按国庆七天算，平均一天就得三场。这妥妥要赶场子了。按我们这一般一场婚礼随份子 300 到 500 不等，21 场就要 6300 到 10500 元。如果这女子一个月 5000 工资，两个月的收入就没了。如果这女子一个月 3000 元，3 个月工资都要搭进去。这简直就是脱一层皮啊！

据这名女子说，给她发国庆请帖的都是同学朋友。看来这女生人缘不错，同学鹏宇结婚都记得给她发请帖。另外，国庆难得休一个礼拜长假，新人肯定扎堆结婚，请帖发得多也不稀奇。就是苦了这女人的钱包和腿。路上跑这么多场，要累死。而且，如果不同场次婚礼弟弟比较远的话，路上交通通勤费都是个大数字。国庆应付朋友婚礼不容易啊。

其实，现在越来越多年轻人觉得参加婚礼随大额份子钱是一种婚礼陋习。将本来欢欢喜喜参加的婚礼变成了赤裸裸的金钱比拼，给大家徒增经济负担，每到婚礼前夕都要为随多少份子而发愁。随少了说出去不好听，朋友脸上难堪；随多了 “肉疼”。其实我觉得随个两三百最好了，但我每次参加同学朋友婚礼还是按 600、800 这种吉利数字给。

知乎用户 翻的一脸好白眼 发表

25 岁开始，人情往来都是 0-200 元。

我请客吃饭从不收礼。不了解我习惯的人会贸然送礼，一般会支付宝打给相应的钱，关系好的直接让其退货。

婚礼很多，一般我都是人不去，随礼 200。若参加还是随礼 200，参加表示关系很好。不办婚礼的伙伴，我知道了会主动送礼 200，有勇气不办婚礼很棒，很支持。

20 多年过去了，我和朋友，同事，亲戚都相处的有节制，保持边界感。

没有人情债真的很舒服。

知乎用户 白羽萌妹​ 发表

我个人有点疑问哈，是不是收了请帖一定要去随礼啊？收到了请帖感觉关系不够铁不随礼不行吗？

随份子这个头不知道几时兴起来的？一开始可能为了讨个吉利，后面慢慢变成了要讨回送出去的那些礼金而大操大办。至少我结婚时是这样，只请了一个朋友，她如果说没空我就劝她回去工作了，剩下的来客都是男方家的，花几万块钱操办无非就是把这些年送出去的拿回来而已。我个人感觉结婚流程都没有太大意义，一家人吃个饭就足够了。

回到题主这里，收过的肯定要还回去，其他的自己判断吧，这么多请帖，看来交际广也是一种烦恼哈！

知乎用户 吃瓜瓜 发表

我觉得我这辈子也参加不到 21 个婚礼，反正以我的社会关系，十几个到头了。

这位如果不是社牛就是生活圈中有这种互相请的传统，不过绝大多数人，人家请你你结婚时也请别人，随出去的不还会随回来嘛，早晚的事，无所谓吧差不多扯平了。

我惊讶的是她居然还会收到纸质婚礼邀请函。

知乎用户 易水寒 发表

同事：上级给，平级有利益关联的给

亲戚朋友：常走动的给

其他人全给老子爬开

知乎用户 才子是我弟 发表

人缘好呗。

有交情就去，没交情就不去。

我的观点，红事捧场的不少你一个，白事雪中送炭的，听说了，就别漏下（仅限同事父母，岳父啊婆婆啊，我和 ta 配偶又不认识，与同事不是很好的交情，就没必要随了）。当然了，单位同事，结婚请帖本人亲自递到你手里的，那就是不去也得包个红包。

前几天一个女同事问我，单位司机的儿子结婚，你打算给多少，我参考一下。

我说，有这事？不知道啊，人家没请我，我就装不知道。

这时候我都不知道是哪个司机娶儿媳妇。

第二天，科长问我，张师傅娶儿媳妇，你打算去吗？都是自愿。

我说人家又没亲自请我，我就装不知道了。

呵呵，我刚调过来一年，人家和我也不熟， 他不负责我科的车，我基本没大坐过他开的车，彼此没什么交情。

要是李师傅，即使不请我，我也得上赶着去，虽然也是认识一年，可我那次在单位突然不适，是他拉我去的医院，这个情分得还啊。

知乎用户 冬情​ 发表

12 年读大学那会，有个女同学没上学就结婚了，随了 200。

3 年后路上看到我，招呼都没打，别说份子钱还能要回来。

后面大学读完，高中很多同学都慢慢结婚了（还有一些过年经常一起玩的）。

我记得有一个，天天在最后一排睡觉，高中三年没说过 3 句话的那种，居然有一天打电话给我，结婚了，过去玩，我说好，然后结婚前一天电话给我，还是被我委婉拒绝了。

后面确实也遇到你不去，开车来你家接你的，还有各种邀请函群发的，不熟悉，不打算来往的，特别是那些就是为了收份子钱的，脸皮得不要不要的，你就更加脸皮厚一点。

知乎用户 月落姑苏 发表

之前有个女同事，每个月的工资一到手，还完信用卡花呗就没了。

她不化妆不打扮，也没有什么兴趣爱好，平时也不出去玩，按理来说没什么花钱的地方，工资应该够花的，但她一直不够。

我们都好奇她花哪去了，问了她才知道，她经常飞回老家参加朋友婚礼，平均一个月两三次，来回机票一出，份子钱一给，每个月就入不敷出了。

我们都问她，值得她这么来回折腾的一定是非常要好的朋友吧，都在感叹她交际广。然而了解多了才知道，她是不管同学还是稍微好点的朋友，都会出五六百的份子钱，关系好的都会飞回去，这就导致有些人结完婚人家就把她删了。

她这么广的人际圈，也并没有给她带来什么回报，尤其是钱财方面，甚至人家就把她当冤大头，结婚要一次钱，生孩子一次，满月酒一次，周岁又来一次……

我们一个办公室的人都劝过她，她每次都说再也不这样了，然后人家一喊她，又屁颠屁颠去了。

知乎用户 头门野人 发表

一万块钱，也就 1/4 个月的工资，不算太多，倒是来不及吃，没吃光掏钱有点难受

知乎用户 老门 发表

这个问题的根本，在于 “份子钱” 么？

一个个地讨伐 “份子钱” 做什么？

笔者老门，门老师，06 年结婚的时候，有几个 “盟兄弟” 随礼随了五百元。

那可是 06 年啊，作为农村人，结婚头一天，我一个姨说了我几句。

说没必要随这么多，虽然随的多可能方便自己家办事儿，但是到时候再往外回礼，也不是一笔小数目。

其实说得对。

但是在我看来，特别是很多条件不好的家庭里，份子钱其实不错，这就是某些人嘴里所谓的 “存钱”，等到你有事儿了，这些份子钱会给你不小的帮助。

在我们这，这叫：零拉的肉不疼啊。

大约是老门我好久不上班了吧，所有的同行也处成了朋友和哥们，没有你们这种钱随出去就回不来的顾虑。

其实很多时候，关系到了，相互有事能随个礼，更主要的问题不仅仅在于这个随礼在于这个份子钱。

而在于，在长时间的相处中，有任何问题，相互间都应该会帮上忙。

至少比那些有事不随礼不随份子钱的关系，用着更痛快。

今年高考结束，给我一哥们打电话，让他请客，却原来人家孩子才上高二；前段时间一哥们楼房装修好了，就主动在酒桌上问他什么时候搬家。

我喜欢这种相互间的氛围，即使其实我对感情看得比大多人都透彻——详情可见我对于爱情亲情的一些回答。

但是，我会努力营造这个模样。

某一年我做机械的时候，找同学帮忙做了点东西。

去拿的那一天，正好赶上他爷爷去世，于是在超市买了几张纸钱，行个礼，写上了份子。

多年以后我奶奶去世，我也没给他打电话，因为相互间联系不多。

所以，其实很多时候，这个随礼，你不能考虑得太长远，也不能考虑地太明白。

因为人情社会么，某些特殊时候，你只能随波逐流，毕竟你不可能永远窝在家里，你也不可能没有成长。

说句土话，这就叫：到什么时候说什么时候。

回到正题，21 份彩礼，一份 500 元，总计一万零五百元。

确实不少，特别是对新闻中这个女孩来说。

如文中所言，既然 21 份都是结婚请帖，显然她的年龄也就在二十三四五六七八这一块，不会太大。

只是因为工作时间太多，收入不高，于是纠结。

但如果长远地想，这确实就是二十一条潜在的感情线，不过还需要后续的维持。

所以，笔者赞同某些网友的建议：

根据关系远近、长短和利益取舍，来决定随礼金额和与否。

我是老门，门老师，祝好。

知乎用户 猫南北 发表

同事没必要去，这钱有去无回。

同学没必要去，多年不联系，关系淡如水。

朋友看人去，一般朋友只不过是贪你那礼金罢了。

好朋友多给点，钱哪怕不回也没事。

亲戚看情况去…… 这个比较复杂。

知乎用户 吾名村姑 发表

礼尚往来，才是人际关系的基本原则。

随份子，一般都是自愿的。生活中，可能会有一些情况是被裹挟的。问题在于是不是真的自己心里愿意或者不介意随份子。如果不是，完全可以不随份子。量力而行就好，没必要让自己为难的。

收请帖发红包会比较辛苦，轮到自己发请帖收红包，感觉就会好好的、美美的了。

知乎用户 弓长文刀一 发表

同一年同一个节日要随机 21 份可以说是交际能力天花板了

知乎用户 居九年 发表

借本热搜问个问题：

我身边有很多朋友随了我的份子钱，但其中有不少人未来看不到结婚的可能，也不太可能经历其他需要随份子的公事（比如生育）。

那么，我应该通过什么方式把份子钱随回去？

知乎用户 Austin Lin 发表

我们这里家里但凡有点实力的，结婚都不收红包的。

如果宽裕的，还会给来访的宾客一个人两三百加一包中华，权当车马费。

这么算来我最近几年一共就送出过两次份子钱，一次是郑州的朋友结婚，随了两千

还有一次是老家亲戚家里条件确实稍微差一点的，我进场的时候随了一个红包，走的时候又还给我了，打开一看，抽走了 200。

因为我们这里（温州），大家基本都在全国各地，能抽空回来参加婚礼时间成本真的很高，能来参加婚礼已经给了莫大面子，怎么还好意思收你钱？(一般也会包酒店房间的成本，很多人回来参加婚礼自己家都没打扫，所以一般结婚还要包很多房间给宾客住，一般包 2 天，第三天还要住就自己掏钱）

当然这样结婚成本就比较高了，办的起的办一次基本都是几十上百万的成本。所以很多家庭条件一般的，婚礼规格就很小了，也没什么人打肿脸充胖子，毕竟没有回头钱嘛！

(当然，以上仅能代表我的亲戚朋友圈，不能代表我们那边所有人的情况，反正我觉得这样挺好）

知乎用户 与宇宙一个频率 发表

我来回答下被骗或被绑架到柬埔寨园区后如何自救

大家都看到了昨天西港闹事街头一名中国男子持刀事件，很多视频都已经在中柬两国的短视频平台反复转发，甚至还冲上了国内头条热点。昨天在阿龙闯荡记那个公众号上我们就发布了这起事件的真相。

我们昨天就说了，这名男子姓张，来自安徽阜阳，是 2020 年被人骗到了柬埔寨，来到这里就被卖进了诈骗园区，通过园区同事阿伦（化名）跟我们介绍说，他们都是被关在西港一个名为九号诈骗园区的地方，而对于昨天发生的事件，实属就是突发事件，小张也是不幸中的万幸，他真能跑出去真不容易。

，时长 01:35

阿伦说，小张并没有吸毒，他看起来精神恍惚，完全是因为在诈骗公司里被电击了几次，再加上做体罚给他搞怕了，要不然视频中看着他跟吸毒以后的情况差不多，所以被很多人看到后产生了误解，昨天这个公司有别的同事报警到移民局，然后园区收到了通知，得知移民局要进入园区接人，所以园区打开了大门，让移民局拍照接人，看似这个园区并没有非法拘禁我们这些人一样，但是这都是表象而已，我们都被公司打手看管着，根本就不能随意出去。

，时长 01:03

正巧移民局来的来接了四个人出去，这个时候大门没有众多的保安看守，看着四个人走出园区，这个时候有个男子大摇大摆顺利的也跟着走出去了，他见状也跟着跑了出去，但是前面一个跟着逃出去的人已经让园区保安反应过来了，再看到小张跟着跑，这些园区保安和督导立刻就追上去了，他们对小张边打边追，就这样，小张惊恐万分的情况下，直接跑进了一家中国人开的理发店内，从房间里拿了两把柴刀，同时跟店内的一个女子哀求，希望她能帮忙报警，他说他不想被抓回园区，一旦被抓回去，那肯定就死定了，他怕他会被园区和公司活活打死。

小张被救之后开始处理伤口

当警察赶到的时候，外面已经围观了很多人了，当中也有追捕他的园区保安和督导，他拿着菜刀放到了自己的脖子上就要跑，因为他的精神状态高度紧张，对于前来的警察也不敢相信，因为这一圈围观的人里还有很多要抓捕他的园区保安。所以他在惊弓之鸟的状态下，才会拿菜刀对着自己的脖子上开跑，后来被警察拿着叉子叉倒，他被带回了警察局。

小张在对峙的时候身上都是伤口，也是在对峙的过程中不小心搞伤了自己，到警局之后，有中国爱心人士问清楚了他的情况，就帮忙找医生给他治疗伤口，当时是西港同济医院的医生给他进行了治疗，在给小张治疗结束，同济医院工作人员也是阿龙闯荡记的粉丝，他们看到了发表关于小张的事件，得知了他是从诈骗园区逃亡才受伤的，所以同济医院当即表示，350 美金治疗费用不需要给了，对于小张的治疗给予免单，医生也表示，都是中国人，在异国他乡遭遇危难的时刻，作为同胞能帮就帮一点，对他的免费治疗就当尽点心意了。西港有很多热心助人的爱心同胞，给同济医院点赞。

知乎用户 团团爸 发表

结婚之前请我的，很熟的朋友我才会去，我结婚了，我去过的和很熟的我才会请。现在请我的我请过的我一定去，不生不熟的看方不方便了。

知乎用户 封书 发表

随 21 份礼，那就是几天内参加 21 次婚礼吧，不参加婚礼就没必要随礼了吧。

21 次婚礼都参加那就是 21 次聚会，都参加的话搞不好一顿饭得在几家吃，之前几次疫情起来都有婚礼的份儿，这中招概率该有多大？

疫情挺好的借口，关系一般能不去就别去了，省钱还减小不幸中招概率，也算给国家防疫做点贡献，挺好。

知乎用户 看风景​ 发表

现在有个大事小情的随份子，已经成了一种传统习惯，尤其现在的微信群里，有个事在群里一发大家都知道，你们认为这种习惯好吗。

有人认为随份子是自己人际关系好，有人缘，但我认为是一种负担。

有的人，不想欠别人的礼份子，人家有事就赶紧去补上，要不在心里总是惦记。

有的人把收礼份子当成挣钱的工具了，他家大事小情都告诉，一年七大姑八大姨家的事都告诉你去捧场，人家一年或多少年才有一次事，他还是给你拿出一份礼随上，他家是年年有事，脸皮还是那么厚，事事告诉你。

我看现在有事找几个不错的朋友聚聚，吃顿饭，不用你给我家随礼份子，我给你家随礼份子，谁也不给谁，就挺好的，没必要为这礼份子烦恼，增加负担。

朋友千千万，知己有几人，朋友之间的友谊是建立在真诚，不是看你礼份子随多少。

知乎用户 小林 发表

普通亲戚不会给，平时没联系的不会给，没有给过实际利益的同事不会给。不过有些确实得给，没有办法。

干妈对俺挺好的，经常给俺红包，如果她儿子女儿结婚，俺得给红包（暂定 1288），会直接给干妈而不是给她儿子 / 女儿，且不会去吃席。

妈妈的亲姐（大姨），亲弟（舅舅），他们孩子虽然和俺平辈，但是不熟，不会给也不会去吃席，毕竟微信都没加过。

妈妈的亲妹的女儿，只比俺小一岁，一年联系一两次，如果她结婚俺会给（暂定 888），但是不会去吃席，想起小时候和她亲过嘴，就有点尴尬。

最近有个表姐结婚，没给红包，只发了句祝福，没去吃席。给了的话会有种打水漂的感觉。

有两个前同事结婚，虽然俺已经辞职了，俺还是给了红包，一个是给俺介绍工作的，工作中很照顾俺，给了 1200。另一个在工作中也很照顾安，给了 200。微信转账，没有去吃席。

有个断断续续有联系的初中女同学（纯普通朋友，没有暧昧，一年联系一两次），如果她结婚，会给（暂定 666），不会去吃席。

前不久相识十年最好的朋友订婚，给了 200，如果他结婚，且俺有钱的话，俺打算给一万，且要到场吃席。

如果姐姐（堂姐）结婚，俺也打算给一万，且要到场吃席。

这样一想，需要「随份子」的人不算多，值得收拾精神亲自去吃席的，更加没有几个。这也是社交能力低弱的表现吧。

知乎用户 小梦 发表

去祝福别人，是好的，尤其是这个人陪伴了你的学校或者现在的生活

不管是以前的玩伴，现在对于你有帮助的同事，还是任何和你关系好的人

这就是一个风俗习惯，你送红包，见证幸福。到回头，这个钱还会回来，情谊也叠加了

但是，不代表邀请就要去，尤其是那种，八百年不联系一次的

小学坐在你隔壁排最后一位的同桌，你上上上份工作，基本上没见过几面的同事

以及，你七舅老爷的三外甥这种莫名其妙根本不走动的亲戚，都没有必要去。

因为，他就是想要红包，而你除了喜糖和一顿饭，什么都得不到。

人际关系，也是需要断舍离的，尤其是对于，你的钱要往外送的时候。

这不是势利，这是你的自由。

知乎用户 悠然 发表

我这辈子到现在都没收过这么多结婚请帖。我很佩服她的人缘，那真是好。

我们广东这边给我的感觉，就是婚礼不怎么乱请人。除了亲戚这是必须的，朋友往往只请最好的那几个，同事能不请就不请。

至于礼金，大概率就是 200。你要是觉得关系到位，继续往上加那是你的事。一般 200 就是多年的行价。而且珠三角这边，很多也不收礼金的。

可能也是因为礼金基本就 200，所以更没必要请那么多人了，没有经济动力推动啊。

知乎用户 Iamhere 发表

真羡慕 今年一年都没吃过酒席了 这么说吧 最近三年才参加了一场婚礼。认识的姑娘小伙都不结婚了

知乎用户 天天天蓝 发表

只有特别好的同学 极其好的同事才需要随礼 到场 甚至可以礼到人不到。 你结婚也要通知的。其余一概朋友圈祝福即可。双方都没有压力 心意也到了

知乎用户 风调雨顺 2022​ 发表

随份子就和彩礼压岁钱一样，应该淡化，十块钱五块钱就可以了。

知乎用户 平湖 发表

对于婚礼随份子，你一定要想清楚为什么晚上不让我入洞房爽一把，却要我 AA 买单？还讲不讲理？这样思考会让一颗喜欢充大头的心冷静下来。

接下来，聊聊我的态度。

如果是要还的人情，还是要还。

如果是新增的人情要看。首先确定自己以后要靠那些人来随礼或帮忙吗？如果不需要，就此了断，不随礼。这可以刷掉一批。如我 50 多的人，如果有年轻人结婚想在我这里捞一笔，我还指望他们哪天回份礼给我？一般刷掉。接着，注意现在是一个流动社会，谁管谁？不能确定他 5～10 年后是不是还能线下找到他掏钱回礼？随礼就显得幼稚了。最后，想一想办这些事，其实很累，也赚不了钱，除非特别情况，我是不想办了。那就是基本不打算收以后的回礼了。如果要办要收，就收回我以前出去的礼，就行了。虽然，这事还不一定找得到原来的人。大家还可以找到很多理由不随礼，实在不行找个借口也行。这样考虑是俗，但随礼更俗，铜臭味大肉疼。

我翻了礼帐，我送出的礼大于我收回的礼很多。而且，收礼一场也没赚什么，都给饭店宾馆了。何必互相宰呢？

知乎用户 方寸见地 发表

我记得小时候看《家有儿女》里面有这么一段，刘星、刘梅、小雨都对邻居反反复复来家里借东西张不开口拒绝，搞得自己郁闷又不知如何是好。直到看到小雪果断拒绝别人来借东西的态度后吃惊又羡慕，问小雪你是怎么做到的？

小雪说老师教过，因为面子而不能果断拒绝别人是人格缺陷的一种表现。（大概是这么个剧情，具体的我记不清了）但当时看完作为小屁孩的我觉得小雪做得好，就是想呱唧呱唧给鼓鼓掌。

有人说大人的交际不可能像孩子那样直截了当。可直接往往是降低伤害的最优解不是吗？

我也不喜喜酒随份子，因为交情深的我自愿给你大大的红包表示心意。交情没到那一步，我即不想随礼也不想吃酒席。

工作之后确实很为难，同事之间抬头不见低头见，即使平时没说过两句话，别人把请帖发在你桌上，你能视而不见吗？

成年人的世界，人情世故真操蛋。反正对于交情不深的人我情愿少随礼金提前告知对方当天有事不去吃席。

知乎用户 浅笑 发表

觉得自己有钱自己就去随。

我大领导的孩子结婚，我领导就随了问我随多少我说我不随。

并且这个大领导跟我还是老乡。

但就我工作中接触我觉得我们还没熟到要给他随份子。

说实话现代人最主要的品质就应该是不要面子，大家还没熟到那种程度就别整的跟很熟一样。

遇到懂事的你有事他还能给回来，遇到不懂事的你连口饭可能都吃不上，还是把不必要的交集抹了吧。

我随礼最大的一次是一千这是我最好的兄弟，我在外面我们家收麦子我妈一个人在家我给他打个电话他就能帮忙给我家把麦收了，给我晒了然后装好，这种朋友你随多少我也不觉得多。

知乎用户 张梓朕​​ 发表

【也好，集中一段时间，把婚礼都参加了，免得 “细水长流”，把自己耗得一点自由都没有。只是，经济压力不小】广西梧州，石女士称，从这个月 16 号开始，共收到 21 份请柬，都是同事、朋友和同学的结婚请帖，最多的一天要参加 5 场婚礼，太远赶不过去的也没办法。石女士表示平均一天需要参加 3 场婚礼，而每场婚礼需要 300 或者 500 甚至 800 元礼金，真的是很有压力。

按照最低的每位送 300 元，就是 6300 元，按照最高计，就得 16800 元，按照中位数 500 元算，也要 10500 元。说不定，有的对只送 300 元还不太满意呢，可对石女士来说，已经是受不了了。

只是，在这些请柬中，石女士自己举办婚礼时，有多少人参加过。如果都是参加过自己婚礼的，且又都是给自己随过礼的，那石女士也不要有什么怨言，礼尚往来，有进有出，很正常。

需要注意的是，半个月不到，要参加 21 场婚礼，都是人员密集场所，会不会有疫情什么的，倒是需要更加重视的事。否则，会给自己带来不利影响的。

知乎用户 丁昆朋​ 发表

国庆节即将来临，

广西一女子收到 21 份结婚请帖冲上了热搜。

为什么人们扎堆在国庆节结婚呢?

一方面是因为国庆节时间比较长，

有时间准备婚礼。

另一方面是因为疫情原因，

不得不推迟到国庆节。

其实不是周围的人突然都结婚了，

而是周围的人提醒你别人在结婚，

也是你不断的关注别人在结婚。

更准确的说，

这只是你自己的一种感受，

这样的感受你以前经历过，

未来还会经历很多次。

上学的时候，

你会感觉到周围的人都很优秀。

工作的时候，

你会感觉到周围的人都在买车买房。

没结婚的时候，

你会感觉周围的人突然就在结婚。

结婚的时候，

你会感觉周围的人都在生孩子。

年龄大的时候，

你会感觉到周围的人一个一个都在走。

当你真正做到的时候，

这种感觉就会消失。

如何选择结婚对象呢?

父母亲戚也好，

朋友也罢，

会给你许许多多的建议。

在所有的建议之中，

结婚对象身上的特点,

不会随着时间流逝的有三个:

对象身上拥有的性格。

江山易改，

本性难移，

拥有了什么的性格很难一下子改变。

对象身上拥有的金钱。

这个金钱无论是继承也好，

自己白手起家赚到也罢，

拥有了之后,

它很难一下子完全消失。

对象身上所拥有的才华。

才华这个东西有就是有,

没有就是没有，

一眼就可以看得出来，

无法掩饰。

人人都想找到完美的对象，

但是现实生活中很难做到。

与其渴望有完美的对象，

不如追求让自己变聪明。

判断一个人聪明不聪明，

别的地方没法判断,

选取的结婚对象足以说明一切。

原创码字不易,

看到这里的朋友点个赞。

知乎用户 看好你的东西 发表

山西吕梁临县万安坪村张绳庆控制宗族几十年，祸害了我家三代人。张绳庆儿子张棋标在临县一中读高二时替当时高三的学生顺利考入了统招大学，获利几万元。

第一部分：张绳庆废长立幼，通过张文平控制其众兄弟。 被张绳庆宗族撂倒人员:（1）吕梁临县临泉镇万安坪村张进平（张文平大哥）：被张文平喜连夫妇下药：乙肝。肝硬化，全身浮肿。（2）吕梁临县临泉镇万安坪村郝秀林（张文平母亲）：被张文平下药，死亡（3）吕梁临县临泉镇万安坪村张锋（张文平大侄子）：被张文平张艳军父子下药，被下跟郝秀林一样的药。（4）吕梁临县临泉镇万安坪村张峰锋（张文平的二侄子）：被张艳军小艳夫妇下药，肾切除。（5）吕梁临县临泉镇万安坪村张秋平（张文平六弟）：张文平宗族势力雇凶杀人，雇佣吸毒人员，制造交通事故致其死亡。（6）吕梁临县临泉镇万安坪村张来平（张文平三弟）：家族不容，被逼自杀！！！ 系列案件精准巧合！！！！！！

第二部分：本人通过非法手段帮助临县万安坪村张媛媛获取北京户口，从中获利数万元。引发张绳庆宗族不满并实施了连环下药案！！ 如下：2014 年国庆吕梁临县万安坪村郝秀林老人住上了大孙子给装修好的窑洞。（引子）2014 年 10 月底郝秀林老人突然爆瘦，皮包骨头。拉不出，尿不出来（被下药后体内相当于白细胞高所致）。卧床不起。张春平，张艳军等借机电召在外地打工的张文平二侄子让其回临县看望奶奶郝秀林。2014 年 11 月 8 日，张艳军夫妇叫二侄子在家吃饭，借机饭中下药。张春平陪同，共 4 人在现场。（后果）2014 年 11 月 21 日郝秀林老人死亡。2015 年 1 月初，二侄子在外地做了肾切除手术。（又）2015 年 2 月 14 日晚张艳军夫妇叫从外地回来的张文平大侄子在家吃晚饭，饭后大侄子胸口砰砰跳的厉害，口喊有人要杀我一路向南跑去。2 月 16 日上午大侄子在张文平家吃了面后又发疯的到处乱跑。后张艳军等人开车把大侄子送外地。2 月 17 日大侄子去医院尿检是：相当于白细胞 5.7H/HP（参考值 0-1.9）。这一项导致拉不出，尿不出（目的是让大孙子跟郝秀林老人一个死法）。（特别声明，以上公开的事实，发帖人承担一切法律责任）！！！！！！！！！临县临泉镇万安坪村的北京人张媛媛三宗罪：1 张媛媛年龄造假。2，张媛媛非法获取北京户口。3，张媛媛，河南人曾新是万安坪村张文平宗族连环下药案，交通肇事案的核心参与者，知情者。

第三部分：江湖上是如何贩酶的！！！

实战案例：吕梁临县 万安坪村张文平下的药是如何废掉张进平的肝的

张文平给张进平下的药同时出现以下几种情况：

1：乙肝。张文平下的药致使张进平得了乙肝。张文平下药传播乙肝。

2：血清检测：* 丙氨酸氨基转移酶 逐步升高。这是张文平下的药致使张进平肝的丙氨酸氨基转移酶随着时间的推移一直在不断的升高。这可以确保张进平的肝在固定的时间段内被废掉。相当于在张进平的肝上安装了一颗定时炸弹，只要时间一到肝就被废掉了。这就是张文平宗族宣扬的 “贩酶”。

3：超声波检测报告单：出现肝囊肿。距离最近的一次超声波检测报告单显示：肝正常。没有出现肝囊肿。

4：被下药人自己的体感：累。浑身没有力气。张文平下的药针对肝的，肝受累了，受害人表现出来就是浑身没劲。累。

如果一次检测同时出现以上几种情况，就可以断定受害人被人下药了。

针对以上几种情况，现在列出以上几种情况每种情况的应对措施：

第一种情况：乙肝。针对乙肝只能是预防。让肝产生乙肝表面抗体，可以很好的对付乙肝。方法有接种乙肝疫苗。护肝是关键。

第二种情况：丙氨酸氨基转移酶在药物作用下不断升高。应对这种情况的办法就是及早发现及早降酶。关键在早。越早越好。因为是药物所致的酶升高，所以要果断降酶。第三种情况：出现肝囊肿。应对这种情况就是每年定期进行超声波检查，听医生的治疗指导。

第四种情况：肝受累。容易犯困睡觉。应对办法就是休息再休息。多睡觉。不要做剧烈运动，不要干重体力活。

以上就是对张进平被下肝药后的具体情况说明。至少可以为警方在处理类似案件方面提供最直接的医学病理材料证据。为警方并案，破案提供第一手的医学证据。受害人张锋锋肾刚切除，宗族成员张候楞，张春平就打电话给受害人，邀约其一起贩 “酶”！

张绳庆宗族人多势众，耳目众多，众口一词。严重误导和欺骗了受害人家属和调查人员！呼吁临县扫黑办公开调查内容！！！进入身体的物质不会凭空消失，呼吁相关部门开棺验尸，寻找直接的证据。

以上系列案件是典型的老大立不起来，家门不幸。 万安坪村的老二张文平对父母兄弟下手是所有祸乱的根源！！！万安坪村张绳庆宗族策划系列案件的本质是：挟尸要价。挟张进平的尸，跟其子要个好价钱。万安坪村张绳庆宗族妙计安家，赔了夫人又折兵！

知乎用户 一十二话 发表

随礼都讲究个礼尚往来

都说这 21 份礼有些多，有些礼可随可不随，还有把陋习拿出来说事的

看了原视频，也没什么关键的信息

有没有一种可能：这位女子已经结婚了，发出 21 份请帖的人都随过礼呢？

或者是家里有过其他的红白事呢？

知乎用户 李明 发表

还行吧，也不是每个都一定要去的。

刚刚去广州吃一顿回来，我表妹婚礼，两个人去给 1000 红包。

婚礼是南方办的，貌似没收礼，具体不清楚，因为看他们一直把红包退回给别人。我们给的是统一一起给了我表妹。

然后给我们开了一间房，房价每晚不低于 400。南方给我们每个人两个红包，每个 100 块。吃的也不错，应该 5000~8000 一桌，也不可能搞太豪华的。总体也没亏。

然后我有个姑妈，去了 12 个人，给 1000 红包，拿了 1200 回来。

这样的礼，你们喜不喜欢随？

其实我们都不讨厌随礼，我们讨厌的是你动不动就摆个酒席，而且我和你关系还不是那么好。

知乎用户 曲线最短​ 发表

非要去吗？

知乎用户 陈昱达 发表

在大城市打拼，同事们都挺识趣，只发喜糖不发请帖。

我们当然也投桃报李，让他大胆去休假。这段时间他的活，我们包了。

非常和谐。

知乎用户 石头 Avant 发表

这就是社会陋习

发展了 5000 多年，璀璨文明不少，陋习糟泊也不少

知乎用户 匿名用户 发表

活该！让你们朋友多，还个个能结婚。

我这种没朋友的光棍开心得笑出声 。

知乎用户 王大头无敌 发表

恐怕只有自费隔离一条路了

知乎用户 冯泊烟 发表

所以我朋友很少，会邀请我去参加婚礼的我礼金都给的不心痛。

剩下的都是不会邀请我去婚礼的。

如果你这个朋友邀请你去婚礼，你礼金给的心痛，这朋友要来干嘛？

知乎用户 九周三十六俊​ 发表

当年随的份子基本都打水漂了。他们孩子都上小学了，我还没结婚呢。卧槽。

知乎用户 哈哈哈 发表

以前是大家都穷，红白喜事要搞得话负担太重，不搞又与礼不合，于是就收个份子钱，有钱出钱没钱出力， 那些端菜的洗碗的都是村上的人。

谁家都有困难的时候，都住在一起也不怕对方跑了，这是真的存钱，等自家办的时候就可以收账了。

现在的这人际关系，什么同学同事能把人笑死，交了份子钱能不能收回来真的是两说呢。

知乎用户 恶眼烛光 发表

我目前还没碰到玩的不好的，还邀请的，

都是关系不错的，而且我都是出 600，666，这种

知乎用户 Valeth Lezard 发表

目前我理解的中国县城和县城往下，越小的地方越是人情社会，随份子在这种社会是一种储蓄行为，基本结婚办酒是不会亏的。比如一桌酒席人均开销是 30-40 块，一次结婚开几十桌，每桌 10 人，人均红包 100 多，就是赚的。

一般这种地方，普通人平时是不会有太多银行的储蓄的，需要钱的时候，摆酒请人吃流水席收一波钱，由于是基于人情社会，大家互相都认识，所以肯定不会少给，否则大家全部都会知道。

而题目说的这种同事，朋友，同学，**广西梧州我搜了一下，属于三线城市，**这种其实比较接近陌生人社会了，这种随份子属于消费行为，因为没有人可以保证能收回来，如果是平时不联系的，其实没有必要给，毕竟相当于纯亏损。而且在这种城市，办酒往往成本比小地方高很多，就算收了红包可能也都只是刚好和办酒的成本相抵消，没算好的话还有可能亏损。所以需要具体情况具体处理，需要有选择的给红包。

知乎用户 小兵 发表

“随份子” 就像上帝，你信他，他就在，你不信，他就没有。

每个人随份子都是知道未来这笔钱还是会回来的，如果你期待，那要知道回不回的来是有风险的，如果你不期待，那就……………… 其实，没有人不期待！

真的不期待，不随不就行了，君子之交淡如水 小人之交甘若醴，我们是君子，不谈钱！

可是大家都这样…………

都如此，就对吗？

孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单，随份子，不就是害怕一个人的孤单吗？若心中无惧，无欲则刚，管你谁的份子，老子没听见……

可是不随份子，大家的关系…………

靠随份子才能维系的朋友，不要也罢。

人生，得一知己足矣……

知己难觅，那，就和自己做朋友，人生，知己足矣！

孤单的感觉固然有时候难熬，但，也好过，话不投机半句多！

知乎用户 天枭 发表

礼部尚书都没有她交际广啊。

她是觉得随便什么关系都值得去认真对待吗？你把别人当朋友，别人不定把你当傻子。

好朋友三五人，普通朋友三五十人顶天了，一个节日就几十个请帖，这交际圈也太广了些。

知乎用户 瞿英雄 发表

遇到国庆这样的大假，收到 3-5 份正常

但是这么多份就很难了，说明人际关系很好，大家都邀请？

或者说，太随和了，谁都可以送请柬？

收到请柬不去算不礼貌吗？

随便给人送请柬更不礼貌！

——————正常的，一般确定来的人，才送请柬，要不然就是红色炸弹。

本人很反对送礼，回礼。

说明的是，凡是邀请我的好朋友，好同学，我可能人不去，礼会到。

至于我，没有办婚礼，没有摆满月酒

为什么要想着回收呢？

知乎用户 心急吃不了香勃勃 发表

女性认为 “每个随 500 有压力”，21*500=10500。

请问男性结婚要给二三十万彩礼，还有三金，婚宴，红包，车房，压力有多大？

知乎用户 扇底风​ 发表

随完结婚份子，下一个国庆可能就要随满月酒的份子了

都是身边同事朋友，抬头不见低头见，人家都请你了，不去就相当于扯破脸皮。

想要收回随出去的，做到收支基本平衡，只能跟上步调，赶紧结婚生娃咯，严重符合我国生育要求。

知乎用户 FANGDONG 发表

我看都不用看，又在贩卖结婚焦虑了。21 份请帖这是正常人能收得到的吗？广东这边普通家庭一份只随 100！

知乎用户 别别别骂了​ 发表

感觉有点夸张了。

很多人一辈子都没有收过 21 份结婚请帖吧。

知乎用户 羽毛毛毛​ 发表

我就不一样了，我没有 21 个朋友（

知乎用户 Toin 发表

每年国庆节或者春节前，就该提前清理下自己的朋友圈了，甚至是亲戚，极端点说还有父母子女。

我觉得大家伙都不妨打开名录，仔细想想，真正良性的亲朋好友到底有几个。

我先来，加上父母，一共 9 个人。

知乎用户 我是大于 发表

这种请贴理都不理！

知乎用户 王欣宇​ 发表

谈不上陋习，如果是一般的朋友，把握 2 个原则就好：

收过礼的就一定要回礼，没收过的看情况

金额跟婚宴的水平基本匹配，比如当地平均一桌 5000，那就随 500

知乎用户 Mr Q 发表

今年国庆我也收到了请帖，那种毕业了十几年都不联系的同学，我甚为反感。

知乎用户 Martin.Xie 发表

只要想开了，

这些婚礼有多少是必须去的，有多少可去可不去的，有多少是没必要去的；

有些人脸比较大，会拿着公司花名册去挨个送；

大概本着能多收割一个是一个的原则吧，不去也没什么损失；

曾经的大学同专业不同班同学，平时都没什么交集，

毕业了在同一家企业上班了好几年，但是分属不同楼层，也没有交集；

他结婚的时候就拿着同学花名册挨个送，据说在企业里能找到的校友都不放过。

很扫兴的是去一家大排档性质的饭店去吃，

知乎用户 仿佛天下 发表

普通同事随个一两百，关系好点的随个五百六百，好朋友随一千，亲戚三千

差不多也就这样了吧

知乎用户 起名太难酱 发表

随份子这种事存在，但是视频内容是假的。

这一全世界都存在的传统，有什么好看的？

是看题主无知？

知乎用户 温和聪明的雷先生​ 发表

特殊时期，一切从简吧。

不过要是一人随 50 吧，也要 1000 块。还是难啊。

要不随个 9.9，祝长长久久~

至于后面，那指定得涨涨的~

知乎用户 荣耀十年 发表

以前记得也挺纠结这事的，有同学、同事结婚要不要去，给多少份子钱，以后自己结婚了怎么收回去。 我属于比较好忘事的人，给了钱隔了太久好忘，后面也想通了，既然这样，不如我也不去参加别人婚礼，份子钱也不给了，所以后面基本都是祝福一下，就推脱不去了。 后面结婚的时候也基本都没怎么邀请他人，就邀请了几位一直从高中玩的好兄弟，也算是给自己省事了。

知乎用户 枪打出头鸟 发表

这是那里这么富有，随 500

知乎用户 爱吃肉的兔 发表

除了最亲的同学朋友 别的都跑路吧

知乎用户 忍无可忍无需再忍 发表

如何看？用脸皮看！

我一个小学同学，第一次结婚的时候我正在念高中，他跟厂里的一个姑娘干柴烈火，搞到一起了，这还不结婚等什么，农村嘛，也流行结婚早，办了宴席就代表结婚了，至于结婚证，过几年也不晚，可也毕竟年轻，结婚了三天两头干架，他嫌弃她打牌不上班，她嫌弃他喝酒挣得少，两三个月，反正也没结婚证，离了！当时我给他随了三百，但人家离了也没法说啥，后来过了两年，他和一个网上的女网友对眼了，那又是山盟海誓，天长地久，俩人处了几个月，也把事办了，我又给他随了两百，他也是上心了，结婚几个月，跟着村里的人去修路了，想多挣钱，在外面奔波了大半年，过年回家了，结果发现了惊喜，老婆怀孕俩月了！可能是哪吒吧，精子和卵细胞得多跑几个月才能结合，开玩笑，这下又得离婚了，刚好年龄又不够，又没领结婚证，女的收拾收拾就走了。就这么着又过了几年，家里亲戚给介绍了一个，这个还行，一看就是过日子的主儿，俩人现在过得不赖，孩子也有了，都上上班，独生子，父母也还能干，养个孩子绰绰有余，结婚毕竟是喜事，我又随了一百。

然后突然有一天给我打电话，说生二胎了，这意思嘛，我懂，不就是又得随礼嘛，但这次我也意外了，手机丢了，找不到我当天，哥们手机都丢了，里面的钱都危险，你说我是去喝你喜酒还是几万块钱重要？当然我没丢手机，是那天关机了，但从那个时候我就懂了，随礼些事，真能随的让你心里一肚子气，所以看开了，以后我不想随，我就当不知道这事，愿意背后骂我就骂我吧

知乎用户 1gracefulraider 发表

少数时候随过礼，没想过会找机会收回。

大多数时候不随礼、也不会收他人的所谓份子钱。

有关系的人，该送礼送礼该赞助赞助。心意大过礼，但礼数不会少。亦不会惦记、准确说不在意对方是否回礼。

关系不大的人，送祝福就好。

知乎用户 定过番鸭 发表

这有点恐怖了

我地地方风俗比较好，婚宴和寿宴大家都互免了

去到拿个红包装模作样，主人家再退回来

知乎用户 飞鸟之湖 发表

广东随个 20 的习俗挺好的，又热闹又没负担

知乎用户 战忽局后勤部主任 发表

我从来只给自己非常要好的同事同学和亲戚随份子钱，其他的一概不理。而且我这种单身狗这辈子都不一定结的了婚，没想过把给出去的份子钱要回来的想法，给出去太多了那是纯冤种，变相单身税。

知乎用户 国际信托儿 发表

人脉多广啊！真是个交际花！

知乎用户 健健康康坎坎坷坷 发表

看聊天记录，一年内有没有单独的聊天消息，不是群发的那种。

没有就滚蛋。

知乎用户 莫立尧 发表

你为什么给我发请帖？

特别是，要出席。

而且还是异地，你不考虑疫情，肯定也不会考虑我意愿，所以我不仅要随份子，还要去你哪里旅游一次，随礼三五百，旅游要上千。

还有那些八竿子打不着的朋友或者亲戚。

你是把我们当泥地里的萝卜吗，能挖就挖，有多深挖多深，越多越好。你像在打沙枪，全看命中率，其实我来不来，你并无所谓。

还有农村的习俗。

只要有一个人结婚，全村每家都要随份子。有的还必须有人到场。那些在外地打工的，就得赶回来喝喜酒，然后又匆匆地离去。

我家也这样，早就没人在村里了，还长年在随份子，最受不了的，就是还必须要出人头，你就得赶回去。

知乎用户 唐极客​ 发表

突然萌生一个念头，为什么这么幼稚的问题会出现在准备结婚的人身上。想了一会儿得出结论 “是我老了”

老狗，

知乎用户 段铎 发表

还是广州好，只用包几十块就行了。

知乎用户 汤姆的恋爱循环 发表

深恶痛绝。

我上学时就觉得成人社会里有人把随份子当成敛财的工具。有的借口买楼，实际并没买；也曾听闻老家农村盖个小规模的猪圈都有人办酒收份子钱。

步入社会后没有人情往来的同事，人情支出一共 5 个：朋友 x1、4 个高中同班的好兄弟，好姐妹，好铁汁。里外里一共随出去 5500 块，基本都是结婚 1k，其中五百是其中一个高中同学生孩子。

生孩子的这份是他们夫妻都是我高中同班同学，但是跟其中女方关系不是很近，所以只走了一份人情，后来他们生孩子也给了信，然后又生了二胎给信。而且我本来就远在外地工作，就是明摆着要从我这搞钱嘛，在这跟我对赌谁生的多一样。

我是一根筋的人，觉得从人情世故的俗套里跳脱出去便不会再受框架限制，所以当二胎给信时就先表示恭喜但不喜欢随礼这种事情，以后都不再走人情了。后来另两个同学生孩子我也没有再随份子

至此，有了前面的铺垫，在我结婚的时候我的朋友同学谁都没请，因为要一个个去说服大家是很难的，尤其是在普遍随礼的大环境下劝他们空手到场一种心理折磨和对脸皮的考验。省了好多退份子钱的烦恼，事后发个朋友圈广而告之一波就算完了。

此前我老婆考虑到这件事有沉没成本在里面，就劝我通知有过人情往来的同学，我拒绝和明确表示 “我交的朋友同学，心里有数”

随出去的 5.5k 份子钱，收回了 2k。三份没收回的都是高中同班同学，曾经关系如何近就不再赘述了，基本上是没看见我的朋友圈。包括夫妻两人都是高中同学那对，俩人都选择性失明，不打算选择返还已收的份子钱，即使是我明确拒绝的，谁都知道钱是好东西的对吧，好花。

想起一段话：人就像行驶在大海上的船，破损了就换块新的模板。同学的冷漠会替换掉情谊这块木头，还有很多相对应地木头等待着替换

沉没成本属实沉没了，现在微信好友也删了，世界清静了。

人生如戏啊靓仔，做自己的 player。

知乎用户 麻烦你好好反思下 发表

不办酒的为什么要随份子钱？？

我们这边，订婚得办酒席，给人白吃一顿。然后结婚才能叫人家。如果你订婚没叫，结婚叫人家。你得给 500 块钱红包加喜糖才行。

很多没办酒席想别人随份子钱，妥妥的强盗行为。

为什么很多人根本不熟，还要随份子钱？？

知乎用户 起名真麻烦 发表

老习俗。说陈陋也行。

当年我们同学结婚间隔时间很长，最迟的间隔 10 年以上了…. 然后随礼没变过，100（早期很多同学还在读书，凑起买个礼物）。

而同事结婚，没记错的话，我只参加过一个人的婚礼。

对我来说，是只有我认为对方结婚我肯定到场的人我才会发请帖。当时是中学，大学同学，同事各 1 桌。其他都是亲戚和长辈朋友。

没那么熟的不用去，到时候自己发帖子对方不来估计还不舒服。当然有些人朋友多，路子广，票子足，那就无所谓了。

知乎用户 实话难听 发表

单位现在年轻人结婚，基本上不会给我们这些老梆子发了，除了同一个办公室的！也是好多人的名姓都不知道，话都没说过半句。

知乎用户 tony​ 发表

不如好好 996。你若有用，一毛不拔也是铁哥们。你若废物，一个 5000 人家也未必记得你。

知乎用户 王明​ 发表

社恐表示国庆过的异常舒适

知乎用户 扯 ooo 发表

说句实话，现在的社会不需要互助了吗？有钱人是占比 1% 都不到吧，普通老百姓二十七八结婚，刚毕业三四年，你让俩小孩能掏出十来万办婚礼吗？高赞回答都是结婚不用父母出钱自己轻松经济独立承担，但一般人可不是啊。

知乎用户 愿者上钩​ 发表

结婚率连年下降，

女子国庆前夕收到 21 份结婚请帖，

世界就是如此的割裂。

知乎用户 三无小号 发表

能收回的 就当存钱了。。。那种只想薅你羊毛的 或者等你结婚就没影的。就算了。

已经结婚的更别提了。不是很熟很熟的 一句祝福 无视就好了。。。

知乎用户 卢文翰 发表

就我们这里这个办酒频率，要真的给个请帖就要随礼，那一年到头红白喜事 搬家满月 生日升学简直没完没了，一年到头我倒是像为他们挣钱了

反正我和我爸妈说好了，我不婚不育，以后要是土葬解禁就办丧事只请三代内的亲戚不收礼金，不解就供在家里每天三柱香

送出去的礼金也收不回来，送个球哦

知乎用户 大白爪子 发表

同学朋友的喜帖还好，毕竟这些人以后还要交往，还要保持良好的沟通。我也很乐意在喜宴上和老同学，老朋友们喝一杯。

同事发喜帖就有点奇怪了，我认为就是要份子钱。本来同事关系就是纯洁的金钱关系，双方的三观个性都可能差别很大呢，除非就是凑钱吃一顿，可喜宴的性价比太低啦。

知乎用户 平安 发表

那么问题来了，你结婚时是邀请人家了吗，或者你将来结婚时邀请他们就行了。

对于个别的，不回复就行了。

每家结婚上礼都有账本的，亲

知乎用户 萝卜丝一丝 发表

每个给 9 块钱意思下就行啦，给少不会掉肉的

知乎用户 夜寻欢 发表

这是人缘好？怕是流量太好赚了吧。

知乎用户 DOUBLECHAO 发表

可能是炒作，这都不值得上新闻

知乎用户 三两 发表

hBN"> 如果是一般的关系就直接是说恭喜恭喜之类的话即可，而不是直接发红包，收红包的是开心了，那你自己呢？认识并不代表是关系好，自己的钱自己做主，哪里需要别人做主？有效交际和无效交际的区别，不要当冤大头，说不定你结婚的时候他们都不会来，直接忽略~

知乎用户 无名 发表

没啥看待的！

礼尚往来嘛？你收到 21 份请帖都是你好朋友吗？显然不是，可能也就萍水相逢而已。没必要苦了自己，关系特别好的给 1000 也不感觉多，关系不好的给 200 都感觉多。

都是成年人，你要是没婚呢，早晚还给你还回来！没啥好纠结的

知乎用户 匿名用户 发表

毕业后，至今我只随了几个人的礼。

3 个比较好的朋友，2 个普通朋友，我一个姐姐。一个堂妹。

刚毕业那会，工作不稳定，穷。朋友都相继在一年内结婚，我没什么钱，但都到场当了 4 次姐妹团，车费自己出，请假去。随礼 200，当然按照那边的习俗，回礼却也只回了十来块钱。

给我姐当了伴娘，随礼了 500，给我回礼了 200，吃喝住都是她们来。我也请假了三天。

我堂妹远嫁几千里，没有办喜酒，我没有去，全家族只有她亲姐去了，我随了两百。

另外一个朋友，是我在外地工作，当时她老早就提前几个月告知我，可地方疫情政策，不敢随便回。后来又提前了一个月告诉我，我就说我回不去，喜帖也没有发，她结婚的那天没有发什么朋友圈，因为是补办的婚礼。但我还是一大早就给她发了 200 过去，这个是初中同学玩得比较好的。但平常也没联系。

总之玩的好一点的我会随礼 200 以及以上。但我也会根据自己的状况去随礼。

那一年是我最穷的日子了。却也随礼了好几个，那年也有好几个玩得普通的同学 (平常没联系的那种) 叫我去，我直接拒绝了。说工作忙，请假不到什么的。我甚至没有随礼。后来大家也没再联系，我也习以为常。

普通同事也一样，大家都是刚入职没多久的，刚认识一两个月，结果你就离职了。再然后你就邀请我去喝你的喜酒，好意我心领了，但还真不用去。

我身边的朋友，也是没什么钱，但是如果她们需要去喝喜酒，普通朋友都是只随礼 100，家族里的会随 500 以上吧。

所以说，看你自己来吧，你的钱你自己做主。

知乎用户 互联之物即世界 发表

封建糟粕，必须打倒！

知乎用户 楚萍微客 发表

关于多熟的人结婚要给份子钱，可以参考以下三个要给的标准：同学当中，至少三个月之内有联系的人，不一定是当面见面说话，社交平台上聊天也算；同事当中，除了日常工作，生活中遇到了除了会主动招呼还能说上五分钟话的人，周末和节假日也会有联系的人；亲戚或者邻居当中，能进家门聊天唠嗑的，平常家里有事，能打个招呼就立即帮忙照应的…… 一般情况下，大概就是上述这些人结婚时，你需要给份子钱，如果不符合上述标准，可以不给。

知乎用户 雨送黄昏花易落 发表

这个女的是交际花吗？

我大学毕业工作到现在五年了，算了一下，一共就收到过 4 份结婚请帖。

高中同桌一份，大学室友共三份，每人随了 1000。

同事倒是都挺靠谱的，我结婚时没有发请帖，然后他们有事也不会通知我。我感觉这样挺好的。

知乎用户 小二黑 发表

没钱随份子了，什么时候出个礼金贷啊！真滴裂

知乎用户 星星 - 安之 发表

以后可以光明正大的社恐。

关系没好到那种地步，没必要，发个喜糖就足够了。

知乎用户 辞静 发表

我是我高中大学所有同学之中最早结婚的，我老婆就是我高中同学。结婚请人的时候我们就想过到底要请谁，怕别人觉得我们就是为了收份子钱。我们高中人缘都比较不错，所以就直接决定微信有的就都请了，来不来随不随礼反正我们都记着，别人结婚不管有没有请我们，只要有随份子的到时候我们肯定返回去，或者找个其他理由送个礼，肯定不能白要。

其实请人也麻烦，请了怕别人觉得你要份子钱，不请有的又怕以后别人请你你尴尬还的贴回去。反正我跟我老婆都一个想法，不白要也不白给，就请人吃一顿。

知乎用户 沐阳小北​ 发表

如何看待「随份子」这一传统？

中国，是人情大国，礼尚往来在人们的思想里早已根深蒂固，但是，随礼始终只是亲情或者友谊的一种表达情义的方式而已，没有必要说必须每一份份子钱都要随 500 元。

随礼多少，还是需要根据自身的实力和对方的交情而定来决定最终要随多少钱的份子钱。

不管是同事，朋友，同学，关系都存在着亲疏远近：朋友，有深交的，也有表面的；同学，有铁杆的，也有陌生的。有的关系不是很熟的，完全可以不用去，不用去的自然就不用随份子。毕竟收到请帖有这么多，完全对这些请帖进行刷选，选择自己有时间的日子和关系好的去。

社会在发展，人们都在变化，时间悄悄在我们身边擦过的同时，“人情文化” 也正随着人们的变化而变化，所以，我们也要紧跟着大众的脚步。真正把自己当做亲人或者朋友的人，他不会在乎份子钱或多或少，他真正在乎的，是一个真心的祝福，仅此而已。并不说随的份子钱越多，就体现你的感情越深。

知乎用户 执盐玩咖 发表

随礼啥的我不想了解，我真的只想了解一下该女子的社交环境。她是一个怎样的人

知乎用户 丁木​ 发表

民间割韭菜

知乎用户 Alexfishing888 发表

建议大学毕业后换个微信号，只加几个死党，避免更多请帖。

知乎用户 鸭梨 发表

都是塑料姐妹情

知乎用户 喵啊 发表

记得，入职一家公司，一位男同事生小孩，我刚入职，没有随份子吃酒席，后面工作上针锋相对，我可去你妈的。

知乎用户 村里的人 发表

关系好的，礼金不用说，伴随真诚的祝福。

关系一般，我结婚生子抓周啥的没请你，你反过来请我，我不会去，祝福一声得了。

没啥关系的，来请我，直接说，没空，咱两不熟。

无效社交大可不必，闲的啊！时间多？钱多？

不懂。

知乎用户 方白 发表

我也曾在某一年国庆给出去 6000 的红包，也是一个 500，要知道当时我一个月工资才 3000 出头，两个月工资直接没了。。。。

我记得当时算完要给多少人脸都是抽搐的。。。。主要是心疼。。。因为给的都是大学同学和关系不错的同事，也没想过不给。。

其实主要是同学，因为同事他们结婚不集中，但是同学都是同龄人，往往你毕业 3、4 年的时候大量同学开始结婚了，再碰到个别同事结婚，那感觉，酸爽！

但是以我的经验，主要就那一波，你的大学同学关系近的大部分结了婚以后都是偶尔零星的红包了。

当然糟心的也有，某些同学他们结婚我随 500，我结婚他们给 200、300，哎，这种，怎么说呢，以后关系就这么着吧！

也不用记恨什么的，好歹同学一场，但是也就缘尽于此，以后见面说话没问题，交心还是算了吧，你都看不起我，我何必舔着脸去跟你交心呢，是吧！

知乎用户 gere 发表

请客送礼免开尊口，红白之事与我何干？

我就不随礼。为啥。我结婚一个人都没请。谁有脸跟我开这个口？

知乎用户 多管闲事的中年卡 发表

这位女子与同学同事的关系处的都挺好。性格好交朋友，这种人受欢迎。

本来就是礼尚往来，多与少的，只要参与就是一份情，与钱多少不要有太多的关系，别让这些变味。

结婚后的社交会越来越少。各种家庭的琐事就弄得焦头烂额，如果还有精力处理这种关系，还是钱没愁着，不用为钱，工作担忧。

知乎用户 便携式核聚变电池 发表

我就说离婚看的那么严没啥好处，离了再结离了再结，一没钱了就离了再结一把这不就又有了么，反正现在人根本不把结婚当那么回事，至于结婚对象啊，同一个和其他人也没差啦，，，

最后熟到满大街的都是大连襟妯娌啥的哈哈哈哈哈哈，哦没准还能提高生育率呢，满大街的都是表兄弟堂兄弟姊妹的哈哈哈哈哈

知乎用户 ydjt2022 发表

我还是脸皮薄，也可能是不差钱 [捂脸]，别人结婚生子升学，只要叫到了我的，不管关系铁不铁都随了礼。可是等到自己小孩上大学办酒，除了亲戚，其他的朋友同事愣是都没请，还帮别人找了个理由说现在有规定党员干部不能摆升学宴。。。

知乎用户 匿名用户 发表

她那属于是拧不清吧，如果是农村还好说，抬头不见低头见祖上都是认识的，多少不送点也不好意思，但普通私企同事、同学，几年不一定见得上一面，这种关系发给你请帖，你就当没看见不就得了，谁还真送呀？

知乎用户 拉格萨菲罗斯 发表

分子钱，全让饭店挣了。

昨天刚看了毛毛的喜宴探店视频，

人均 588 的东西就这？

知乎用户 男神的个人修养 发表

电话关机，直接失联。

知乎用户 子飞鱼 发表

随多少还得看个人经济状况吧。像我这种穷比，准备随个两百完事，毕竟我已经大老远跑过去打下手了。

随礼就是个人情，别让它成为你的经济负担。

知乎用户 海虎 发表

两免就是喽

知乎用户 不二小李 发表

谢谢邀请

随份子是中国的人人情中比较常见的一种方式，是一种关系的维系。天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。

国庆节接到 21 份邀请 说明人缘好，但是 21 份请帖中 到底真心的希望你来的有几位呢 还是为了份子钱 在结婚时候称称场面呢，毕竟还是有些人很要面子的。

我是国庆节一份请帖的也没有收到的人。

知乎用户 于于 发表

我结婚除了亲戚谁也没请，懂事的人结婚也不会叫我。

知乎用户 小小兔 发表

之前没有随过份子的不去不就完了，只去那种需要还人情的

知乎用户 易之 发表

有必要交往的人就随，没必要交往的就不用管。

知乎用户 cloudycc 发表

我想你要去的话，不随点份子，就去白吃也不合适吧。

如果不去，不随也罢。实在要随，也要充分考虑自己的承受能力。比如 1-200 表达一下祝福也是可以的。风俗有它存在的价值和意义，但如果是被风俗所绑架，就得不尝失了。

我记得有人随一张白条（大意是我结婚时，可送回白条），还上过热搜。如果经济上压力大，这也是挺好的事。

知乎用户 云飞飞 发表

从来没收到，这人脉也太广了吧

知乎用户 梁痘痘​ 发表

有本事，多结几次就回本了

知乎用户 善香也 发表

收的是请帖，也说明对方还有一定的诚意。

比在朋友圈发个通知正式多了。

知乎用户 36 岁老军医 发表

认识很多人，但却没几个有交情的。会不会是这样识人的关系？

知乎用户 BLOODBORN 发表

吃的那些东西也要花不少钱吧 自己结婚不就赚回来了吗

知乎用户 秋发发​ 发表

我还见过打电话跟我要钱的，在线乞讨真的很 low。

知乎用户 不取功名不还家 发表

我建议啊，把微信好友分个级别

一个月联系超过三十次的，列为 A 级，二十次的列为 B 级，十次的列为 C 级，三次的列为 D 级，一次及以下的列为 E 级。

如果给 A 级随份子为 1000，那么 B 级就是 500，C 级就是 200，D 级口头恭喜，E 级拉黑。

为什么要这么分呢，因为联系次数越多，意味着以后你结婚收回来份子钱可能性越大。D、E 级基本上送出去就是打水漂了，谁的钱都不是大风刮来的，凭啥要送出去呢？

如果你想做慈善，我的建议是捐给真正有需要的人，至少也会社会做出了贡献不是。

知乎用户 隔壁王叔叔 发表

吃官粮的

知乎用户 木夕 发表

人生在世，怎可人人都对得住。

知乎用户 东屿​ 发表

这个女子是 miss 吗？

知乎用户 北岛 发表

顶多就是比较好的几个朋友或者有利益关系的随一下，像那种十几年没见的小学初中高中同学没必要了，大学同学也没必要。

知乎用户 青春的舞步 发表

要是我就说我有房贷挺抱歉的，我也不去我也不随份子。很简单啊。我的脸不值钱。还是钱值钱。

知乎用户 杯中窥人 发表

20 岁来岁开始随份子钱，30 岁我结婚，我脑海中过不完，但如果我随出去的都能收回来，估计我结婚就能得到人生第一个 10W + 的收入了。

年轻的时候比较随意，但凡 call 到的婚礼必到，除非很远。而且最低也是 600 起步的，20 几岁的时候，我二伯说，你这就跟我们村那谁谁谁一样，路上一起撒泡尿相遇了，给你发个请帖，人家敢发，你也敢去。

随了那么多份子钱，等我结婚的时候列邀请名单，当初去的那些婚礼现在已经很多都没联系了，有的即使一年偶尔聊几句，最后想了想，好像还没熟到邀请他的关系。现在是想明白了，社会上的朋友，没有 5 年 8 年关系，都不如大学四年的同学情。

所以说，题主那个收了 21 份的，直接撂挑子吧，挑熟的，不去不行的去，不去的那些，默默带过，人家也不缺你这一份礼金。

知乎用户 天黑黑也要爱你哟 发表

这东西哪有叫人来的，不都是认为可以给才给钱的嘛？

知乎用户 上泫月 sjy​ 发表

“朋友” 多了，路也不一定好走。

知乎用户 徐行记 发表

一共 7 天假，21 份，每天早、中、晚都得安排上，这得有多忙

讲一件真事，去年国庆，老家一朋友给儿子摆十周岁宴，问原因，说道：“我也是不想麻烦的人，只是这么多年，我儿子只摆了个满月酒，可我不知道送出去多少，我要赚一点回来，太亏了”。

这就是真实的想法，本来是一件值得高兴的事，因为越来越高的 “份子钱”，宴席已经成为“负担” 了，份子钱已经成面子的象征，不随多一点，都不好意思拿出手。

记得以前一个佛山顺德的的同事说，他们那边红包折角退回。

红包折角退回只需要折在开头那里就行了，表示红包已经取过了。而且红包折了一个角，就代表着这份心意作为东家我收下了，但是这个钱请你拿回去，人来了就算是给我面子。

知乎用户 知秋 发表

随份子真是陋习，多了肉痛，少了不好意思，请客吃饭干脆不收钱，在赣州石城酒席请客吃饭，已经统一不收份子钱了

知乎用户 后来提及 发表

随份子的本质就是有风险的存钱，你随出去的钱等到自己红白喜事时人家会随回来（不排除有小人，所以是有风险的存钱）

知乎用户 秋雨桂花香 发表

送一个祝福

知乎用户 摸摸摸摸头 发表

现在除了亲戚或关系非常好的，都是朋友圈发请帖状态，朋友圈的请帖看见、想去就去，没看见或者不想去就不去，像我这种不经常上朋友圈的，就经常等朋友婚后好几天才知道，有的还是我想主动随个分子的呢，都错过了，所以要么此女子人缘极好，要么就是编的故事会

知乎用户 我胡了你了 发表

关系一般的请帖，我是无视的哦

知乎用户 田园牧​ 发表

逢年过节，不是参加婚礼，就是走访接待亲戚，就那么几天假，又花钱还遭罪，无奈！

知乎用户 辉煌在路上 发表

现在还有这么多人结婚？

知乎用户 老徐 发表

关系好的送，关系一般的不理会（本来联系也不多，不会尴尬）

知乎用户 老四 发表

不给关系一般的人请柬，不接受关系一般的人邀请，是人与人之间交往最基本的安全边界。

知乎用户 郝志杰 发表

你们哪来那么多熟人，我和别人不熟，去了随一百，吃顿饭。完事。

知乎用户 zengyixi​ 发表

怎么搞，赶紧搞对象呀，有了适合的赶紧结婚，结了婚就马上生娃，啥份子钱都挣回来了。

知乎用户 花里胡哨 发表

笑死我了，正常人能接到这么多请柬？还这么集中。。。老拿特例说现象。

知乎用户 寒山拾得说 发表

朋友圈看到俩，发现是有八年没联系的高中同学，直接删了，正好。

知乎用户 喜乐语培 发表

收到请贴，并不是一定要随份子。这有什么好看待的？闲得发慌吗？

知乎用户 锦鲤机​ 发表

根本不用随，老死不相往来。很久不联系的人发请帖，不是和借钱一样么。

知乎用户 你法我笑​ 发表

有这种人缘和朋友怎么会愁钱呢？不会的啊。等你困难的时候再找他们呀

知乎用户 我们不一样 发表

以前不太懂。这几年明白了, 为什么压根一点都不熟，还会莫名其妙结婚请我的。

有些人吧不值钱，对他们来说，认识一个人的目的就是变现，哪怕只能变现千八百对于他们来说都值了。对于那样的人删了就行了，放在微信都是占用空间的。

知乎用户 银黎星落 发表

粤西人没听说过这个

知乎用户 赵生 发表

份子钱必须要记录下来，当自己结婚的时候必须要还的！

知乎用户 blacksmith24 发表

几个同事结婚，我直接说没空去不了，份子钱也没随。

妈的平时背后捅刀子的人，这会儿张嘴要钱？理都不理

知乎用户 匿名用户 发表

我这辈子就随了十份礼。

舅家的两表妹结婚，随了三次，老大结了两次。

五个至交好友结婚。

两个老板结婚，随了礼。

什么搬家孩子满月，一概无视。

剩下嘛，其实父辈那边还有七八个表弟表妹，关系一般，所以没搭理他们。

旁系长辈去世，不去，实在太不熟了。

还有些要好的朋友，离太远，动不动美日欧了，人家压根不发帖子，直接朋友圈秀个恩爱，完事。

剩下嘛，我既然不去，也就没有随礼的必要。

大学的时候我就挨个通知过了，我这辈子不结婚，不生孩子，也不爱去婚礼葬礼，嫌吵，所以一般不用邀请我。

私喝小聚随时欢迎，随叫随到。

当然了，也有不少老家的初中小学同学，打电话联系我，说 “哟哟哟，我结婚啦。”

我说：“恭喜贺喜”。

他们说，来不来，几月几号在哪哪哪办……

我说，哦，没空，忙。

一般也就再唠会家常，就挂了。

当然，也有格外不要脸的，有个小学的女同学吧，至少二十来年都没联系了，我都忘了她叫啥了，我都说不去了，没空，电话里还不停死乞白赖邀请我回去参加婚礼。

小学因为分班，至少有一百五十来号的小学同学，除了几个要好的，且一路当了高中同学的，这么多年过去了，谁认识谁啊！

我最后说了句：“我下午去领证，明天就办，地址 xxxxxxxx，你来不来。”

她也说没空。

我直接把电话就挂了。

目前嘛，我认识的好哥们都结过了，孩子都会跑了。

最近五年的随份子支出为零。

东北这个风气贼他妈的烦，真的。

烦不胜烦，干点啥都能办一桌。

结婚，生孩子，孩子满月，一岁，搬家，上大学，啥的都 jb 随礼请客，最可怕的是，有的家庭吧，动不动就搬家，动不动就生孩子，动不动就结婚离婚，一家随十份都不够！

我妈说有个狗货，五年买了七八次房，结了五次婚，每次都请客，到最后连三桌都凑不齐了，简直成为咱家那块的笑谈了。

还有孩子上个小学带客儿，呃，带你 m 呢？这么缺钱，咋不要饭去呢？

还有孩子有病，然后出院带客儿的，我看家长赶紧接着住吧，把脑子治一治！

有些人，就靠随礼过日子呢。

我直接把他们电话都删了。

超省心。

知乎用户 霍霍的小世界 发表

随份子，真是中华传统文化中的陋习之一。

很多发请帖的人太爱贪小便宜，结婚时不管熟人、不熟的人统统邀请来，借酒席揽财。

而很多接请帖的人，明明和发请帖的人不熟，可因为脸面原因，不得不被道德绑架，参加酒席，可真到你自己结婚的时候，送出去的贺礼能全收回来吗？不可能！

你们现在是同事，你被邀请参加他的酒席，过两年不成同事了，彼此没有了交集，你会要求他参加你的酒席吗？要知道现在年轻人跳槽频率有多高，某招聘网站的最新数据显示，90 至 95 后平均_跳槽_周期为 2.61 年，95 后缩短到 1.69 年。

所以啊，发请帖的人，别只顾揽财惹人烦，发请帖还是只发和自己关系最铁的亲朋好友。而接请帖的人，也别被道德绑架，那些点头之交的人的请帖，不去参加也罢！

舍弃无效社交，从份子钱开始！

知乎用户 八月依依 发表

其实最怕最烦的是，这些礼金出去了就再也回不来了

前两年我结婚就遇到这样的事。结婚前已经通知到了我的几个同学舍友，当年她们结婚，我们商量着每人出 500。后来轮到我结婚，几个人我也都通知了，其中一个好姑娘给我回了 600，还有几个舍友也给我回了 500。

仅剩一个女生，竟然没有任何消息，直到我结婚当天也没有任何消息！

根本没有回礼的意思，我记得当初别的舍友结婚跟她讨论怎么给礼金的时候，她还信誓旦旦的说，这个礼金可不能省，结果我这次结婚到结婚当天了都没有消息。

像我这样性格刚的人，我婚礼前还在想，如果遇到这种人该怎么办，结果还真就遇到了，真的是很无语！

我想了一下，如果这件事情就闷不做声，就这样了，那么烦的是我，气不过的也是我，她那边反而跟没事人一样，凭啥啊？

所以，我当天直接就联系她了。

我先是在我们群里发了我结婚当天的照片，然后回礼金的几个舍友立马都给了祝福，只有她还是没说话。

呵呵

我婚礼结束，立马给她发了消息，我说你怎么没有在群里祝福我呀，她说她人还在外面，堵的不行，几百条微信都没看了，忘了今天是我结婚。

我想着吧她确实现在有娃，工作也确实忙说不定真看不完微信，那就理解她吧。

那么问题来了，既然人家不记得了，我只能就暗示她咯，我说今天我结婚呀，xx 你都没有点祝福吗？

好了，暗示到位，对面终于 get 到了，给我转了 500，我立马收了。

所以，我现在觉得，如果对方不回礼金，要么就是他忘了，要么就是他不想回，不管哪种情况，不如直接了当的暗示要回来。

否则，假设是他忘了，那他也记不得这个人情。如果就是不想回，那烦的就是我们自己，与其这段友情终究要友尽的，不如再把钱要回来之后再友尽，省得自己心里憋着一股闷气，皆大欢喜！

知乎用户 suxinzhong 发表

收礼待客，都把钱彼此铺张浪费了，待客一桌掏腰包多少钱，坐几家，收多少钱，所以是彼此变相高价饭，并且是交叉感染幽门杆菌的最有效的方式，央视播放的，共餐土豆菜后，剩下的唾液交错，都是唾液对应显性蓝色，可是待客习俗，恨恨恨

知乎用户 Mimu 发表

陋习… 摒弃。

知乎用户 超级无敌小可爱 发表

从小就不喜欢。虚情假意的一套。

除了至亲，至真的好友，真的很少人真心去出钱出份子捧场。

流传下来那么多糟粕，这个也是一件。

从自己做起，断绝这些糟粕。

知乎用户 隔壁办公室老王​ 发表

看了这条视频，检索了广西梧州有关信息，话不多说，先让图：

几点看法：

1、参加婚宴随分子习俗自古有之，于情有理；二三四线城市，更是人情社会，乡规民俗更难推脱；

2、从视频信息分析，推断石女士已婚，所收婚笺，皆为纸质，当为找上门来，亲手呈送，不好以未见邀请作为借口逃避；

3、发出邀约之人，应多为参加过石女士婚礼之人，前投之资，今日奉还。礼尚往来，在所难免；

4、21 个婚礼，当然不可能都去，如何选择最为重要：给自己随过分子的，当时给了多少，至少不低于这个数随回去；没随过的，若是亲戚或抬头不见低头见的同事，钱数与你同一辈份或同一身份的人保持一致；多少年不联系结婚时才想起来的，找个理由，或者不用理由，不去不随即可；

5、必赴之约都同日的，选最应参加的那场。出席不了的，发红包礼金表示歉意；

6、21 个婚礼若参加三分之二，以 500 元／次作为均数，也要 7000 元，对梧州普通人来说，压力不小。但这并非常态，咬咬牙吧，活在这个社会，这是必然要面对的人情世故。

7、如果石女士未婚，那选择不参加不随份子的自由度更大，自己权衡即好；

8、虽然梧州疫情压力不大，但还是应减少人员聚集和做好个人防护。

知乎用户 匿名用户 发表

突然想起我结婚那会儿，一个单位朝夕相处的有 6-7 个同事吧，说实话我压根都不想给他们发喜帖，觉得收他们的钱跟赚他们便宜似的（他们每人随 200，虽然我开一桌席也好几千，但收人礼金就跟欠人家似的，心里不舒服，即使那喜钱根本不能跟那桌菜持平），但是不叫吧又怕人家说我在一个单位里，结婚都不叫叫，真不为人。

所以我先口头说了一次，心里想的就是随意点，不正式大家也不必非得来。

结果有个人很好的姐姐说你这结婚不发喜帖怎么行呢，我心想一个单位的要发都得发吧，朝夕相处的。

喜帖一发大家这不来肯定也抹不开面儿，但这姐提了一嘴，她肯定是想来的，还比较在意喜帖这事儿，没办法只能给大家都发了。

最后的结果就是大家都来参加了婚礼，我也收了他们每人 200 块份子钱，想着他们有孩子过生日或者别的什么事儿给还回去，可后来人家孩子过生日什么的压根就没说，我这还总有个心事记挂着。

个人觉得，对于这个份子钱哈，人家作为喜主，都喊一下是为了客气，心里真不一定想收你这个不太熟的人的份子钱，所以咱们只要觉得关系不到位的，该不去就不去，人根本不会怎么多想的。

知乎用户 李东乘 发表

黑龙江猪下崽的，也收礼，学生考学 200 多分也收礼，开小卖部也收，盖仓房也收礼，不随会有人背后骂，有有大马路上追着骂的，15840486167 实名认证

知乎用户 leoy​ 发表

我们这就是医生卖棺材，死活都要钱。

我从小生活在一个城中村里，我们这儿从出生，满月或百天，十二岁，结婚，葬礼，通通要随，我们这都叫 “上礼”。

在一个村子里，这个礼尚往来就看的更为重要，两家之间随礼的习惯可能不是几年，几十年，而且好几辈人留下来的，已经成为一条坚固的纽带，谁也不敢断。

全村几百户人家，其实基本都认识，每家都会随，我们家人把这种看成必要的大事，毕竟谁也不想被村里人背后议论啊。

但是以前人们穷，一直到十多年前吧，我记得最多也才 500 块。

2015 年以后，我们这边拆迁了，人们一下手里有了钱，村民一般只认钱，多数都要实打实的现金。

自打人们手里有了钱啊，就他娘开始离谱。

一般这个随份子，大家都会随差不多。礼金二百情与恩嘛，我记得我妈那会儿就是 200，最好的朋友 500，一直多少年都那样。

但是到了我这辈，突然来了一波友情大涨价，那时候 2015 年底，我们这茬人里开始有人结婚了，村里人结婚观念都早，我这朋友上完高中就结婚了，那时候还是先结婚，后领证。

结婚前我们这一辈人都去帮忙，数了数，我们这茬人得有将近五十号人，可不少，突然就有人问起了，你们准备随多少？

这问题其实大家都想问，因为谁也不想不好看，大家上一样，省的麻烦，别整的好像我们之间的友情是用金钱来衡量的。

喝了两杯酒，这时候就有 B 人开始胡咧咧了，咱们从小一起长大的，咋还不给上五千？

众人立马反对，五千也太多了，他是早就不读书赚钱了，可那时候我们才刚读完高中啊，大学生活费一个月才三千。咋和家里人开口要这么多钱，不行不行。

又有人说了，三千吧。

我反对，这他娘的是我一个月生活费，不同意。

最后经过大家一致同意，两千整。

后来在协商下，随份子明码标价：

满月 1000，十二岁 1000，结婚 2000，家人去世 500。

嗯，大家都觉得挺合适。

我算了算，我靠，光我们这茬一起长大的五十来人，别的不算，光结婚和孩子满月加一起，一个人头就是三千…

真是驴和骡子都会唱歌，就你马离谱啊！

但也没招，村里的闲话最要命，反正到时候他们都得还回来，认了吧…

后来的几年来，也都到岁数了，陆陆续续大家都结婚生孩儿了，但是我还一直没结婚。

不过到现在，随出去多少钱我也算不清了，估计也得有个十多万了。

但是谁能想到，以前的将近五十号人，现在算来算去，也就只剩下三十来号人了，剩下的有欠了赌债跑路的，有被因为犯罪被判刑的，还有去外地定居的乱七八糟，很多随出去的，也要不回来了…

这人一下暴富啊，还真不是啥好事。

我就是心疼我这几年的份子钱… 我想我能收回一半止损就不错了。

现在也无所谓了…

钱不钱的都无所谓…

只希望二位新人，白头偕老，百年好合。

希望孩子健康成长，学业有成…

我先干了。

知乎用户 佳人李大花​ 发表

如果以后还想交往的，就回答，我家 / 我婆婆家 / 我妈家 / 我奶奶家高风险了，祝你幸福，然后转 200 块钱；

如果以后不想交往的，同上，删除 200 块钱那步就可以了。

其实大部分所谓抹不开面子的朋友，以后大概率不会再有交集了，真正关系好的几个人也不会有这样的纠结……

知乎用户 云下淡笔​​ 发表

份子钱是中国最古老的信贷征信模式，是民间智慧的精华。

现代金融赖以发展的根基，是建立了一套衡量个人和法人道德和信用的标准。说得直白一点，银行放贷款时看什么？

• 看人行征信。但如果你征信一片空白，反而是负面的，至少不是正面得分。
• 看信贷记录。你有历史贷款记录，所有贷款按期足额归还，你就是优质客户，因为你证明了你的信用，人家给了你钱，你按时换。
• 看社保记录。你有很高或者长期的社保缴费记录，代表你对未来的长期规划，一个有长期良好规划的人，不会轻易失信。
• 看公积金。公积金是你未来的现金流，这既证明了你的未来还款能力，也代表了你失信的代价有多高。

份子钱的本质其实很相似，份子钱是人一辈子经营人际关系的工具，不但代表你自己，也传承了你父母、祖父母的经营成果，同时是对子女未来人际环境的经营。

当别人有事求你帮忙时，现在的你能用哪些标准衡量？

• TA 是我的什么人？他跟你或者你的家族是什么关系，关系亲密程度如何？你的父母、祖父母跟 TA 家族有何渊源？很大程度基于人情往来记录。
• TA 给过我什么？上次我结婚 TA 有没来，给了多少份子钱？TA 帮过我什么忙？
• 我欠过 TA 什么？我跟 TA 借过钱没？我欠过人情没？

作为 80 后，初出茅庐时曾经痛恨份子钱的无聊与繁琐，待到年数渐长，自己竟然也潜移默化地以人情往来去衡量一个人的信誉和交情，自然而然地成为人情社会的传承者，难道我们都被迫活成了自己痛恨的样子？自然不是，好的东西，即使表面看起来遭人厌恶，真到用时，你的身体是很诚实的。

人情往来的方式很多，传承下来的不多。份子钱传承了几千年，即使在现代社会的人际金钱关系如此简单，也依然被接受，无论是喜欢还是排斥，因为它确实有点用。

知乎用户 图图私家小瓷碗 发表

特别好的好朋友，好几年天南地北还联系的那种，666 以上，但人数不超过十个，而且是我结婚没结婚他们也跑不了的那种。

周遭同事，随大流 100-200 不等。就当出去吃顿饭，打牙祭，不求收回来。

其他的，什么大中学同学，前同事，一律不去，我结婚也不会邀请他们。

亲疏远近就是分的这么界限清晰。

知乎用户 匿名用户 发表

我这个国庆收到了两份结婚请帖，一份是师兄的，一份是学弟的，虽然没有题主收到的数量那么夸张，但自己心里还有一点感受的。在这里写出来，就当时发泄情绪了。

我和女朋友谈了一年多了，女朋友也知道我家里情况一般，去年过年的时候，女朋友跟着我去家里去了，见了父母，我父母对女朋友印象挺好的，女朋友怕自己的父母嫌弃我的条件差，就先让我买房，买了房，他在带着我去见他父母，这样可能让他父母对我印象好点，更容易接受我，可是我家庭条件不太好，父再加上父母年纪大了，现在只能在家种地谋生，家里的积蓄不是很多，我爸想着我能工作一两年，自己先挣一部分钱，家里在出一部分钱，凑个首付买个房子。女朋友的想法我爸妈不知道，我爸的想法，我也没告诉女朋友，因为我感觉买房这个事情一般男的至少先把首付掏了，所以没太好意思给女朋友说我家的难处，我爸妈每次打电话的时候都问我去见女朋友父母了吗，我每次都推辞说工作太忙，没有时间。

这个国庆看了好多人结婚，其实自己很羡慕，女朋友很爱我，但对结婚要求条件也比较高，我刚工作，家庭条件一般，我也都能理解父母和女朋友的想法，现在感觉自己压力很大，而且处于一种进退维谷的感觉。今天正好看到这个话题，把自己的想法写出来，希望写出来我自己能好受一些。

知乎用户 红人鹏 roc12 发表

有压力就回个电话不随，它不理解你那这朋友也没交的意义。你跟网友抱怨，网友又不可能给你凑钱，遇到事情不情愿就拒绝和反抗。别整天装可怜企图让别人帮你解决问题。

知乎用户 Maverick 发表

大学毕业那年，有个很铁的初中同学结婚，结果送了 1000 元的红包，那时候差不多相当于自己两个月的工资。那时是咬着牙去送红包的，想想和这个同学关系这么好，不送这么多怎么对得起这份感情。

几年以后，和这个同学已经渐行渐远联系越来越少，甚至等后面自己结婚的时候给这个同学送了请帖人都没有来。

多年之后，和这个同学已经完全失去了联系，成为了你生命历程中的一颗流星。

在每个人的生命历程中，遇到的人虽然很多，但绝大多数其实都是流星，真正能陪你走很远路程的亲人、朋友可能也就屈指可数的几个而已。

所以，21 份里结婚请帖里面选 1-2 个就行了，其它的就随风飘逝吧，反正过些年大家都会彼此遗忘。

知乎用户 蟹柳​ 发表

对我而言人缘挺好，我每度过一个阶段，就断绝和这一阶段大部分人的联系

知乎用户 费小曼 发表

说实话，现在比原来好太多了。

原来除了结婚，孩子十二岁要圆锁，需要随礼。孩子上学要办升学宴，需要随礼。搬家喜迁新居，需要随礼。

后来小孩 6 岁圆半锁，一岁生日也要办宴席收礼。

现在很多单位都有限制，不让办这些宴会。如果办也是有桌球限制，不让大操大办。

国庆收 21 份请帖压力大可以选择性参加，不能贷款随礼吧。

知乎用户 后生仔杂谈​ 发表

学习广东，随个利是就得啦，甘都不知几好（狗头）

知乎用户 迦文 发表

结婚随份子这事真的特别考验人性。

【1】我记得我高中同学（老家县城的）结婚邀请我参加婚礼，但是当时我请假特别不方便，直属领导不信任我，觉得我业务不行，是其他部门领导派来的奸细…

各种原因吧，没法请假，很可能我请假了饭碗就没了。

生存第一位。

何况还有一个月之后我们就会放 “避暑假”，我答应同学给她包一个大红包。

休假第二天我就和我老公，当时还是男朋友，一起去她家，想着叙叙旧，一起吃个饭。

没想到她开始各种阴阳怪气，大意就是我留在大城市忘本了…

气的我拉起老公，走人，回去把她拉黑。

【2】当时公司总经理（中国区法人代表，负责中国区整体业务）结婚，我们基层员工都随礼 200 元。

当我结婚时，她就给我发个 100 元红包… 说实话我都惊呆了，不知道怎么发出来的…

你好歹是个 200 元啊，何况你是那么大领导…

【3】大学最好的朋友和我同在大连，她答应我参加我婚礼。

结果她还是没去，其实她能去，可以去的，但是她有更重要的婚礼要参加。

那个时候我就知道，我们的友谊到头了。

成长不同步，渐行渐远是必然的。

在她看来，我们的友情已经不重要了。只是我还一厢情愿的认为，她是我最好的朋友。

成年人，什么亲情友情爱情都不重要，重要的是利益。

如果我是她，也会做同样的选择。

成年人的世界，就是这么现实。

知乎用户 黑糖香瓜子 发表

份子钱就是一种陋习嘛，说什么就当是存款，存银行不香吗？

更何况办个婚礼一般都是亏钱的，毕竟人家花了几百上千来参加你的婚礼，吃的得好点吧，烟酒得安排吧，一桌花个七八千，算下来靠份子钱连办婚礼的花费都收不回来，外人看来还以为你们收了很多钱。互相给份子钱还得算来算去每个人给了多少还多少，不嫌烦嘛？

不如完全不收份子钱，全当新人请亲朋好友吃个饭，见证一下自己的人生大事，一桌就三五千，烟酒这些一类致癌物就不安排了，吃好喝好开开心心玩一天。

知乎用户 守猪待兔 发表

人情往来必不可少，但我个人认为还是要分人吧。

关系很好的自然亲朋好友自然要随，但有些点头之交就没必要了。

知乎用户 全栈咨询师 发表

我也收到了八个，我只给了四个，还有一些，纯属心里没数的

知乎用户 小不点 发表

人缘太好，怎么会有 21 份？那得有多少同学朋友和同事在国庆节结婚啊？还都是结婚！

知乎用户 AnnieYao 发表

随了份子钱 别人一定会还给你吗？我觉得关系最好的 给钱就行了 或者送礼物 最有意义

知乎用户 吃老痰酸菜面的命 发表

还好我没朋友。

知乎用户 匿名用户 发表

借楼问个问题

我新考进的单位，就一两个月

然后单位里有个年纪大的同事的儿子结婚，给全单位三十多人都发了请帖

我不想去，有什么好办法吗？

主要是社恐，平时上班没办法就算了，假期不想再凑人堆里

可是单位会去多少人不知道，几个领导肯定会给他面子去的，我不去是不是不太好？

知乎用户 今天也是独自呐喊 发表

关系好的除外。

有的人明明几百年不联系，联系仅限于拼夕夕砍一刀的那种一点点熟但不多的关系。结婚的时候还要特意通知你一下！

这种 “份子钱” 要随的话确实让人颇有压力。嗯，金钱上，心理上都。

我也不太懂新人发请帖的时候是什么心理，你也明知道，咱关系并没有好到可以去参加你婚礼的程度，为何要多此一举呢？

让这种脸皮子薄的人，陷入两难境地，去也不是，不去也不是，即使用其他借口婉拒了，不能到现场，但礼金总是要随定了的。

要应付这种半生不熟人的社交，真的好心累。希望以后大家都能有这样的思想觉悟，对于不熟的人：秉承着不麻烦、不联系、不打扰的优良现代美德！

我们的关系没那么好，我们也没想让我们的关系变得那么好，所以止步于此最好！

知乎用户 慈父 发表

提前透支你年前工资！

知乎用户 有只松鼠叫七七 发表

最近刚订完婚，我们那边是女方订婚时发喜饼（我们叫蜜食）给亲朋好友，按照传统，亲朋好友会给我红包，但是近几年我们觉得收红包太麻烦了，到时还得回礼，所以不收红包了，只出不进，这真的省了很多事，我也不需要记着谁给了我红包，将来得想着还回去。

当然，很多关系一般的同学朋友结婚，我是不去的，礼也不随，一个字忙，没什么不好意思的，反正我也没想着收别人礼金，省事！

知乎用户 睿少 发表

上上个星期同事嫁女，请我们去喝喜酒，在酒店摆了五六十围吧。

办公室同事合计一人凑 100 元，凑够一个一千多的红包一起给，但实际给红包的同事没有叫我们拿钱，因为说主人家不一定会收钱，如果收钱的话再给他统一收集，他先垫支红包数的现金封好红包。

摆喜酒那天同事代表大家一起把红包给主人家，主人家折了一下角又退回来了，“感谢你们的到来，多谢你地卑面。”

然后欢天喜地摆婚宴，接受大家的祝福，席间都是感恩，感谢大家的话语。

祝福他的女儿幸福美满。

这里是佛山禅城，你们也喜欢这样的风俗吗？反正我是觉得很有人情味。

知乎用户 沈心吾 发表

其实吧！在我们那份子钱是另外一个东西……

死人的时候，去吊唁时每个人烧的纸钱就叫份子钱……

以前我也不晓得是这玩意，知道我表哥结婚，我问我外婆准备凑多少份子钱的时候，那个眼神


知乎用户 真实姓名 发表

利益相关

如何看待呢？

当然还是很支持这个传统的，毕竟随了不少份子还没机会收回来，等收回来再反对随份子

知乎用户 五分作为 发表

不要把圈子弄那么大，尤其是没必要的圈子，这是社会经验。

知乎用户 风一样的女子 发表

你问我怎么看？先预测一波今年国庆热搜应该会有：国庆你参加了几个婚礼

众所周知国庆除了是黄金周，也是结婚高峰期！朋友亲戚扎堆结婚，不但跑现场痛苦，每场随 300~500 份子钱资金压力也不小！

对于上面的问题，我认为随份子这个传统问题不大，有问题的是人！

平时不吱声、几百年不联系的人，结婚的时候突然想起来我来，他这是想起我还是想起份子钱？平时别说有好事想起我，就连日常联系都没有，这么不拿我当回事，现在怎么好意思伸手要份子钱，你是看我像冤大头么？

随了几年礼我算是看明白了，他们发帖的是广撒网，收贴的不一定要都去。我现在是除非是特别特别好的朋友，或者是去以后我结婚的时候想让他来的，不然谁的婚礼我都不去。

偶尔联系的同学就 2、300，非常好的朋友 1000，同事间的酒席就算了回个祝福意思下就行，打工人经常跳槽，以后谁认识你。


如果你打着当存钱的想法随礼，我劝你还是不要，到结婚的时候能不能收回来三分之一还不一定呢。

不要以为现在还和以前父辈那样，以前人的生活环境和人际关系是相当稳定的，请你来见证双方的结合，一起欢喜欢喜。随份子也是一种 “互助” 行为，更多的意义是维持关系，因为基本代代人都生活在一起 “都是一个屯里人”，你今天随礼是帮衬人家，十年二十年后你儿子结婚，乡里乡亲随礼是来帮衬你。

就像我家随份子得先问我爷爷，去年过年随礼爷爷说：你太奶奶走的时候这家来人了，随了一百还带了匹布，这人情得还，现在人家办事咱拿 300 ; 这家当年他结婚我随了 2 块钱，大孙子你出生的时候他连来都没来，两家人情就断了这些年都没去过。

我想这才是随份子的含义吧，感觉现在结婚随份子味道变了。如果你真的想让别人随礼，那麻烦自觉维护一下朋友关系，多露面多刷存在感别总是无声无息的！用日常空余时间发个信息，聊天扯皮一下，节假日发点问候之类的至少能维护下脸面！

正好现在临近国庆就可以发问候啊，嫌麻烦可以下个类似里德助手 plus 这样能亲密群发的软件，别弄那种一眼假的群发，我看了能尴尬的脚趾抠出三室一厅！

下面是我一个广东同事说的，不确定真假，我发出来你们看看

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他说广东人结婚，真的就是看在亲友情谊上，直系血缘亲属给的红包会收起然后添个一二百做回礼，一般亲戚朋友人能来已经是给面子了，至于红包折个角就反回了，意思心意收到了，大家都这样吃席就无压力

说白了摆酒席就是请大家开开心心吃顿饭。大家来有心意就行了。办婚礼基本都是陪的，人家不指望收礼金赚钱

知乎用户 越千山 发表

大家都知道 “谈钱伤感情，谈感情伤钱”，在实践中，我觉得还是我们广东人务实一点。

在我们村，只有同族堂兄弟才会 “贺钱”，应该说是份子钱，多的就一两百，少的二三十都有。其他同村人，都不用随份子的。只是吃饭，新人敬酒（敬茶）的时候，一家代表给一份红包，金额很少，一般 5 块或者 10 块，1 块的都有的。

我是广东人，大学是中部某省会上的。

甫毕业一年，就有同寝室结婚的，当时大家都很重视，除了结婚的那哥们，我们其他几个另外拉了个群讨论给多少份子，最后定了 1000，当时把我这广东人惊住了，毕竟之前我好几位堂哥结婚，我给贺钱，最多就 100，而且都亲自到场了。

但毕竟是有来有往，我结婚的时候人家也也会给的，所以我也就没意见。

后来过了几年，其他四位哥们也陆续结婚（寝室 6 个人），每次都是 1000。算上其他大学同学结婚出 500，加起来也上万了。

但我一直单着，问题不知道还会不会结婚，当时有种血亏的感觉。

……

去年国庆，大学毕业多年的我我终于结婚了。

除了一个女同学之外，之前支出的，都原路返回，其中有两位同学加价返还。

当时收到他们的转账，说实话也没有什么开心的，毕竟这本来就是我的钱，只是存在别人那里。

婚宴结束，我老婆回去拆收到的 “利是”（红包），发现最高的是 200 元，最低的是 5 毛。

但我们家就无所谓，毕竟发请帖的时候，就明确了不收礼金，怕别人不来。

不过还有很多人觉得空手来不好，所以还是带了红包，在挨桌敬酒给了。

知乎用户 水果自由的小精灵​ 发表

正因为多，你完全可以都不给，嚯哈哈哈哈哈。

知乎用户 悲伤流年 发表

这个事情，有压力可以理解，中国的传统习俗就是礼尚往来，别人这次随了礼，下次别人有喜事，你还得还回去的，像我们那里的习俗就是别人随多少，下次你还要在这基础上再加点回过去，才好意思，要不都拿不出手，所以说，有压力是正常的。

但就随份子这一事情来说，我个人是持保留意见的，因为每个人的能力有大小，随多少完全凭自愿，如果你随得多，下次人家回的少，你也不要有什么想法，比如，小气，抠门什么的想法，这个只是一个感情表达的方式，真正的交往不应该看金钱的多少，只要有这个意思就行了，但是我也特别反感那些明明很有钱却非常算计的人，这种事情不是说要多么大方才好，但也不能太小气，比如，人家随 500，你明明不差钱，你却只回 200，怎么样都不能太计较，太算计，要真正做到是发自内心从感情出发，而不是一味的计较金钱的多少，这样才是正确的礼尚往来的风俗，也是真正想好好交往的态度，大家都应该这么想才对。

以上仅仅是个人愚见，有不对之处欢迎大家指正！

知乎用户 自在心空 发表

中央八项规定出来之前，这种送礼现象很普遍，给人造成的压力比较大，特别是单位同事、熟人之间，请柬太多，不去又不好，去了经济上又难以承受，送少了别人还瞧不起，真是很难的。中央八项规定出台后，这种事就少多了，压力减轻不少。但是据说在农村，这种现象还比较普遍，村民的压力也比较大，人情猛如虎，希望得到有效治理！

知乎用户 雨木 发表

份子钱，这个是一种传统一下子没有了也不太可能

但是随着物价的上涨呢，确实让刚毕业的我们有点难处理

这个时候我们可以考虑分类一下，是不是每一个都是需要去的

有的是不是去了可以不去分子的，或者是固定的

在物价上涨的这个年代，我们的份子从之前的 200 一直延续到现在

就是大学宿舍每个人结婚都是要到场，份子都是 200

为啥呢？因为大家都是难 ，还有就是涨不涨都好麻烦的

这个实在太多，估计也有一些就是随手发的

尤其是一些可交可不交的也可拒绝

还有一个就是，如果你都出了

你结婚的时候也都是回来的大家都是有来有往的，一切很不一样哦~~

知乎用户 OPOPO​ 发表

婚礼纪电子喜帖的小额打赏功能，是不是就是给不远不近的人准备的

知乎用户 匿名用户 发表

破除传统，从我做起。25 岁前，有零星同学结婚我送了几个，后来别人来发请帖，我都拒绝了。跟人家说本人不婚不育，怕你惦记着还人情，就不去喝喜酒了，祝你新婚快乐。

无所谓，都是普通朋友同事，你缺钱又不会借你的那种，有什么好维系感情的？有钱还怕没朋友？

知乎用户 司马大法师​ 发表

传统农业社会，人口流动小，街坊邻里之间的关系是长久而稳定的，你去别人家随礼，这钱走不了多远，最后还会回到你手里，无非是新人刚成家花钱的地方多，大家合力救急了，同时也能热闹热闹添添喜气。

如今中国已经是个工业国了，人口流动频繁，相比以前，个人的社交范围得到了极大扩展，然而大部分都是点头之交，随份这种事不能再固守以前的思维了，得先分个亲疏远近，交情不够能不随就不随，没有什么意义。

有枣没枣打三竿，新人给不熟的同事、朋友发请帖就是出于这种心态，只要没给你打电话，你就当不知道，完全不必有什么心理负担。

知乎用户 北疯声 发表

相互宝，就很灵性

知乎用户 精力 发表

什么喝喜酒，尤其是还在自己老家办的，发消息我都不回。我毕业好多年，随礼也 20 多次，一开始抹不开面，别人结婚没叫还要主动过去。后来换过几次工作，对这种事越想越通了，自己舟车劳顿，到那吃顿便饭，主家也跟你说不了几句话，有些还很怠慢。遭这罪干啥？随了这些礼也好多钱，我也不打算要了。很多办婚事的也没眼力，自己不费点心思想想谁能请谁不能，就踏马想薅点份子钱。现在啥同学叫我喝喜酒都不去，如果因为这事关系就黄了，那也没关系。我也不在乎这些，朋友相处一定是认同最重要，这些虚的我全不放在心上，我结婚甚至都不打算叫人，自己家里人吃顿饭就行了。

知乎用户 匿名用户 发表

有的可以忽略不计了，因为那是纯粹来收钱的。

有个相处了 1 年多的同事，不是一个部门，在同一个楼层。离职后没什么联系，3 年后她结婚通知了当时所有的同事。我开始没收到通知，其他同事问我有没有收到她的结婚通知，我说没有啊，可能因为我跟她相处不太久吧，没告诉我。那位同事说：我跟她没熟悉到那个份儿，而且她又不在北京办婚礼，我不想给份子钱。我说也是，咱们关系没那么密切啊，结婚还告诉你。同事说反正我就不给她份子钱。

我俩刚说完，我就接到了那位要结婚前同事的消息，告诉我她要结婚了。我就说恭喜啊！我也不想随这个份子。过了一会儿她又给发了婚礼邀请还是啥，我合计，大老远的谁去你家老家参加婚礼啊？我问了另外一个同事，那个同事说，受不了了，随她 200 块钱得了。我也随了 200 块。

我觉得她通知我也不全是为了得到祝福，很大一部分是为了份子钱。

知乎用户 爱生活爱你不一般 发表

我是个爱面子的人。

总觉得人家给请帖了，不随份子不太好。

于是这些年随了多少也数不清了，每年至少上万元。

结婚的，考学的，当兵的，生孩子的，生病的，去世的等等。

后来自己家里有事的时候，知道的就随了，不知道的我也没有刻意通知。

家人也很不解，

可我就是这样的性格。

感觉没有绝对的事情，

所以不如看淡一些，

不必为这些事情纠结劳神。

中年后，心态也有了一些变化，

不再那么好面子。

有些也开始拒绝了，

因为平常几乎没有任何联系，

将来也不可能记起来，

所以还是劝自己别随份子了。

现在的自己，

生活安静，

远离了嘈杂，

独处的时候居多。

心态也较年轻的时候好了很多。

现代人生活压力很大，

不如把有限的收入，

合理安排好，

不该随的份子就免了吧。

知乎用户 Masie 发表

看各地习俗吧，我是广东人，只在两次婚礼给过大额份子钱。

一次是高中闺蜜远嫁，随了 1000。但人家的接待是这样的：承担往返广州和成都的机票、成都三天两夜的食宿，接新娘时男方每个姐妹分了五百的红包，伴手礼是施华洛世奇一个手镯。

一次是高中同学的婚礼，随了 600。她承担的是伴娘晚上酒店的住宿，我们每人分了三百多红包，伴手礼是阿玛尼的口红。

一次是大学同学的婚礼，我只去了吃席，随了 200。

其他没有去现场的，我一分钱没给，但祝福的好话是说了的。

我认为结婚是两个人的事，别人去吃席已经算是捧场了，要是你连席都吃不上，那给什么钱？秦始皇打钱还承诺解冻资金分你一个亿呢，他结婚有你啥事？说点好话已经很给面子了。

知乎用户 早睡早起身体好 发表

我不喜欢随份子这个风俗，但出于礼貌我不吭声，有了这个话题不参与讨论，免得扫了别人兴致。至于我本人，主动找我要我也是沉默不给的，反正我不亏欠别人。

每当同学 / 同事硬要问我怎么随份子，我就一句，我将来裸婚，拒收礼金。但凡我起了贪念，欢迎啪啪打脸。

我同学无数，基数大了，甚至有 2 个舍友把我的礼金纳入了办婚礼的利润表里，一个掰着指头跟我算，要办 xx 风格的婚礼，要买三金，爹妈以前送出去 xx 万，有固定成本需要我摊，如果我送 500 元的话，她未婚夫办婚礼还是亏的（那她未婚夫不给 15 万彩礼的时候，她倒是别找我们吵架论理啊，是她娘家让未婚夫亏的），所以要收 1000 元。另一个说以后得收 888 元，老家都是这行情。好家伙，她们家亲戚欠她们爹妈的人情债，硬要从我这里找补回来。我活这一把岁数了，还好只有 2 个人这么做。

我当时年纪轻，气到没有词语反驳，加上平时就跟我提钱钱钱，我帮忙给她们带饭有时候还抱怨我居然一次都没有免收她们的饭钱，打包费居然也找她们要。后来真的整出了无数个占便宜的幺蛾子，为了避免当冤大头，直接疏远了来往。

反而是经常往来的朋友，我可以请吃饭，可以送化妆品，可以当司机接送出去玩，但是份子钱，我们从没提这个。

在我眼里，结婚是燃烧存款，去领证，去旅游，去穿婚纱，去享受时光，去只顾家人感受，而不是问别人要钱或者收下别人的钱

我知道我亲戚家孩子多喜事多，父母送出去的礼金多。我问过我爸，如果以后我结婚，他介不介意我结婚只请 1-2 桌直系亲属、铁闺蜜吃个便饭，热闹一下，再拉上新郎当个演员。他说不介意，份子钱送出去了就没打算收回来，而且我能成家结婚就不错了，钱反而是最次要的环节。

上一辈经历过无数随份子的我爸都这想法了，我更是懒得在我这里平白无故欠人人情债。

我爹要我问一下我妈的意见，我说不用，我家三人，少数服从多数，管我以后和谁结婚，反正我宁愿搞婚假旅行，大不了多来几次玩得开心点，都坚决不搞大规模酒席。如果男方硬要办酒，我可以穿着婚纱在对方亲友面前露个脸，钱坚决不能收。

至于我家亲友，我不折腾了就这样吧，太熟了，没有扮新娘的欲望，也不想伸手找别人要钱。我懒。

知乎用户 辞君北去 发表

如果你结过婚了 请问你收了多少？

知乎用户 少年无端 IPhone6​ 发表

官方都明里暗里告诉你了，要早结婚，快结婚，趁年轻结婚生娃，要不还妄想收回份子钱，哈哈哈

知乎用户 木子李 发表

好家伙一个国庆随了一万多，这还不是全年的，有钱就算了，怕是没钱又打肿脸充胖子的，这年头一年才挣几个钱哟。

知乎用户 不卑不亢​ 发表

交际花啊，好羡慕有这种能力人群。

知乎用户 月酌 发表

基本 200 份子钱，不去婚礼现场。

其一是浪费时间。难得休息日，一般都有自己的安排，读书啊，训练啊，整理内务啊。参加个婚礼，半日时间就没了。

其二是根本吃不惯。个人饮食清淡，且小而精，大桌宴席基本一口都吃不下。饭点不能合理饮食，难受。

其三是不想花精力在人际关系上。自己连亲戚都不走，更别说八竿子打不着的人了。需要找我帮忙可以直接电话，能帮就帮，帮不了也不会徇私。

不参加婚礼，尔来二十有一年已，现在要参加也是参加葬礼了。

知乎用户 清风拂面 发表

正常

知乎用户 困兽 发表

我有个表叔，我姑奶奶家的，村里有事就随礼，还不限于村里，虽然他不在家，在外边发展，但是礼都必到。他家在村里的辈分比较大，而且在外边混的挺好，而且跟村里关系都很好，就有点那种家族里那种大佬的感觉，很受人尊敬，很有威望。盟兄弟就好几个，也有很有能量的，我表叔还是县里的人大代表好像。也不在乎随出去的礼回不回得来。我觉得有能量的人，可能用到别人或者被别人用到的人，交际会更频道一些。像我这样出来大城市打拼的，身边的都是过客，小学初中高中的好多朋友都不联系了。人家结婚都不带通知的。通知的就随上，不通知的有一个，那次也随了，后来跟一朋友聊天，告诉我。不通知就不随。舔着脸往人家那里凑什么。我一想也是。还是优先考虑优先考虑你的人吧，反正我的和人的关系比较淡，也没有什么必要随那么多礼。

知乎用户 南飞的猫 发表

规定随份子 200 元，这样大家压力都小。不过这位小姐姐交友很广呦，像我这种社恐人事就没这忧愁

知乎用户 躺锅里不白给 发表

遥想当年上班。

第一个月工资 1000 多。

然后当月随礼，结婚的生小孩的给出去了 2000 多，倒欠马云 1000 好几。

最后我辞职，人退休的，调离岗位的，那是一毛钱没收回来。

大家还是不熟。

很想大声骂脏话。

知乎用户 常州啊牛牛 发表

羡慕，我老早结婚的，同学送了礼金准备等他们结婚加价还回去，结果很多都不知道什么时候结婚了，也没喊一下。

知乎用户 陌上阳光 发表

陋俗，尽快淘汰这种无语的习俗。

知乎用户 敏尔好学 发表

我就不过来吃了，给我打几百块钱，我自己随便在这里吃点吧。

知乎用户 匿名用户 发表

这种视频，大概率也只能是女的发才能走红。

男的发个，结婚，对象要求彩礼 18.8 万，能走红吗。

这些视频走红有啥意义么？

知乎用户 索罗格 发表

我们关系好的，以前就约好了互相都不给，然后结婚那天在微信群发发红包就过了。

知乎用户 花谢花飞 发表

别说什么关系亲近就会随礼， 关系远就不随礼，其实都是交易。再亲的关系都会算着给出去多少收回来多少，或者因为对方是领导，行礼为了得到隐形好处或避免潜在的坏处。

交易的事本质就是买卖，说什么情不情的。现在份子钱行情越来越高，钱却越来越难挣，吃席的心里骂两句很正常，还有诅咒的呢。给别人发请柬要做好挨骂挨诅咒的的心理准备。

知乎用户 呼呼​ 发表

希望取消礼金制度

知乎用户 孔乙己大人 发表

我觉着吧，500 有点少了，起码每个人塞一万，以后你结婚别人回礼肯定更多的，而且吧 21 个貌似有点少，别只是亲戚、同学、同事、朋友啊，还有客户呢，还有经常光顾的超市、餐馆、小卖部呢，这些人你也应该问一问最近家里是不是有红白喜事啊，有没有乔迁之喜、过生日亦或是结婚纪念日之类的重要的日子，甭管什么，只要认识的、擦肩而过的、目之所及的，能送尽量送，能多送尽量多送。你想想，以后等你结婚了、生子了、入土了，别人送的更多！所以啊，这其实是一种理财的手段的，舍得下血本才能有高收益、高回报。

人情世故，人情我给足了，怎么到了我这里只剩下「事故」了！

知乎用户 吴月​ 发表

广州本地人，企业大部分都是广州人，如果同事结婚派请柬，出席的话，起步价 300，大多数只会收 100 内，回礼 200 以上（甚至原封红包退回），广州人办喜事请客吃饭，是真心实意地请，如果以敛财为目的的请客，以后会没朋友的！另外，如果有事不能出席喜宴，提早跟主人家说一声，不用随礼的。很看不懂外地的某些地方，喜宴主家要用本子记份子钱。一处乡村一处例，广州人的朴实无华，热情好客体现出来了。

知乎用户 喵小鑫 发表

这人缘很好啊, 得认识多少人才能在 1 个月内有 20 多人结婚, 而且是收到请帖的, 那没请帖的又有多少呢

知乎用户 饭闲 发表

就去过一次婚礼，还是八年前

那会给的红包两千大洋，现在想来真是给多了，应该给一千就可以跟大伙一样

其实弄不懂为什么要给红包还要给这么多，而且还吃不饱。想着是以前是熟人社会下的产物吧，计划生育后的独生子女应该体会不到也理解不了，依稀听长辈说过结婚摆酒就相当于赚钱，没钱困难的时候就结个婚

……

知乎用户 北京风平浪静 发表

真正的祝福：花心思花时间亲自做个什么纪念品 / 文章 / 影集；

虚假的祝福：掏空钱包互相假假惺惺，其实一边嫌给的少一边嫌要的多

知乎用户 爱生活更要爱自己 发表

要我 我都去 每个送 50 元 吃饭

知乎用户 一顆蒜頭 发表

有时候人需要利己一点

对于亲戚以外的人，对你没啥作用的，统统不纯在随份子。给份子可以，但你必须在其他地方给我利，无利不起早。

对于亲戚来说，一般都会给的，不管亲不亲，都要给一点。

知乎用户 匿名用户 发表

人缘挺好； 我结婚的时候大学室友一个没来；还有一个人没来也没随份子，当初大学毕业后工作第一个月工资都借他一半，到现在也没提过还.

知乎用户 fjdrhds 发表

身为广东人表示毫无压力。

原因有两个。

第一，不熟的不会发来请柬，所以不存在一下子二十封的情况。

第二，结婚红包基本都是走走形式，给多少钱都行，一两百无妨，三五百也正常，反正当天客人走的时候大部分都回给回客人。

人来喝喜酒就是最大的贺礼。

知乎用户 周成 发表

随个屁。

自己都吃不饱还得给别人钱。

知乎用户 匿名用户 发表

希望大家都能抽几分钟时间算一笔账，打开自己的好友通讯录，如果自己下周办婚礼，你会给哪些人发请帖呢？

这些人你可以随礼，之外的其他人就不必了。

如果说你到时候准备给通讯录上所有好友都发请帖。emmm…… 那你还是全都随礼好了，

知乎用户 释怀 发表

这不是表现她人缘好嘛

知乎用户 发财的小奶糖 发表

这个问题要看这里，https://www.zhihu.com/xen/market/remix/paid_column/1554063818183155712

知乎用户 two 程 发表

之前一个来了两三个月就离职的同事，我和她也不熟，居然也给我发炸弹，当断不断反受其乱，直接说不送就完事了

知乎用户 曲奇筱欢 发表

随份子

从古至今份子钱变得越来越张扬，从开始的亲朋好友有事需要随份子钱，到现在的公司同事见过几面打过几声招呼，有事就是各种请柬。

现在的人为了所谓的份子钱也是疯了:

结婚的、孩满月的、百天的、上学的、考大学的、等等

是谁在霍霍我的钱包——份子钱

人缘好的收了一堆的份子钱，还回去又是一堆的问题，结婚别人给你 200，到人家的时候你还回去可不是 200 的事了，份子钱——一堆的饥荒

关系好的随了就当朋友之间的祝福了，关系一般般的你有事我去了，等轮到我有事的时候就不认识了，原本想着随份子是变相存钱，到头来银行不认账了，你能怎么办！

知乎用户 河卒​ 发表

两个最好的朋友，一男一女，女性先结婚，男的问我借钱随份子，我直接给转了 3000，一人一千五，这男的结婚我又给了一千五，结果他借我的 1500 到现在跟我说还不了，我问女的借钱我还没说金额人家说和她老公商量了下不能给，俩人我都删了…

七八年朋友，4500 块… 笑死…

知乎用户 the one 发表

尊重礼仪，礼尚往来，喜庆又热闹，挺好的

知乎用户 搁浅 发表

突然想到我家之前的情况，家里四口人，同一日每个人出两份礼（就是一天随八个份子钱），这一天家里就花了接近老妈半个多月的工资了。真的十分痛心。

要想了解随份子这个风俗先要知道随份子的概念和出处。

大名随礼也称随份子、凑份子。婚姻礼俗，馈赠风俗。送礼时，集体合伙，分摊钱财。是在男女结婚前，亲友们按约定的数额出钱，集中之后做贺礼，交付将要结婚的男女。旧时随礼只限于男家的亲友，现代女家的亲友也从此俗。

农村随份子习俗，最后在保留着最多传统结婚礼俗的农村地区，这里的送礼风就更有一番特色。村里的小伙娶亲了，可能邀请全村的每户都派一个代表来吃流水席，全村人借此机会热闹一下，按照城里的话来说，有点像个农村版的”Party”，所以很多人就谈不上给红包了，就算给，给 20、50 的不嫌少，给 100 也不算多，不过淳朴的乡亲们大多会送来一些自制的礼品，比如腊肉、自家酿的酒等，大家借新人的好事。同乐一番。（以上出自百度百科）

看完之后大家会有什么概念呢？我知道有些人没时间看，帮你们总结了几点

**过去的随份子**并不只是指代钱，也可以是腊肉，佳酿等等，属于一个村里的 party，不论给的多少只为了开心与祝福。

现在的随份子，我大概能理解为什么只给钱了，可能啊，可能是因为现在什么都不缺，大家生活富足了，有些人还是太富足了，随份子攀比起来，这种风气真的不好啊。

我现在讲讲我家对待随礼这件事的态度，“比较亲近的亲戚大都会去随礼，按照上一次对方来我们家给的礼份子，当然可以适当随着社会发展加一点点，之前出过 50 元的礼，现在最低都 200 元，对吧，然后对于那些较远的来请我们和喜酒的，我们会考虑是否要续上这份关系，” 可能着份随礼不仅仅是钱，也是两家关系往来有没有断开。

总而言之，随礼这件事并不是不好的，但是那些道德绑架的，故意以办喜事骗随份子的人确实是该管管。
好啦，到这里就结束了，我是热爱文学的搁浅，如果觉得有用的话那点个赞吧！

知乎用户 colla​ 发表

在我们这就是看自己和对方的关系，以及和对方有没有礼来决定的。当然领导的话就另说了。

知乎用户 乐鱼 发表

这当然是要看情况了，看你和这些人关系的好坏，我是关系特别好，当然是要随的礼上往来嘛，亲戚朋友之间当然是要多走动走动。但是如果是那种 800 年不联系的，结婚的时候想起你来了就不随了。平时几年可能一句话都没有说过，有事的时候就叫你帮忙，还有平时可能连微信都没有，结婚之前加你的，你坚决就不要了，坚决不随我，现在就是这个样子，以前的时候还以为面子给他们随 500，现在一分都不随，微信都不通过了，就这样，挺好。

知乎用户 廿三里 发表

人情理往

从古到今的习俗

在现在这个金钱至上，友谊淡化的年代，我们几乎每个人都陷入了这个进退两难的处境，

一方面，作为朋友，即使不是要好的朋友，别人有事叫你去随理，你去这是人之常情；

而另一方面，我们的相处的人处于什么样的阶层与自身所处阶层产生落差，就会考虑这个问题。

因此我们是被社会裹挟着去完成作为这个看似非常重要的礼仪。

知乎用户 天际 发表

这是个假新闻。

知乎用户 关秋​ 发表

我家九月份随礼就出去将近三万

知乎用户 lane 发表

出来混，早晚是要还的。

知乎用户 流水恒不腐 发表

周瑜打黄盖

知乎用户 ViVi​ 发表

真羡慕你们人际关系强大的，我就不一样了，一年收不到一个请柬

知乎用户 安亭镇小姑凉 发表

看交情吧，如果是从小到大的朋友或者是大学之后依旧保持联络的同学，大家都是出于分享喜悦来邀请你的，当然是随份子喽；如果是认识不久或者很少来往的，看心情吧，觉得以后会来往就随呗。

知乎用户 冰之 发表

像我这样的社恐人士估计国庆节都应该很轻松哈哈

知乎用户 漫步青云 发表

私企貌似已经不大规模随份子了，因为人员流动性高

知乎用户 三仟仗 发表

习俗该与时俱进了

知乎用户 小一 发表

这疫情也不用吃饭 上个 200 就行了呗

知乎用户 关阳月​ 发表

传统其实都有其有价值的一面，

我们常说 “取其精华，去其糟粕”，

可我们往往看不透，做不到，

很多时候，我们内心不适，

从众心理让我们停止思考，

很多时候，我们心知肚明，

碍于面子让我们不分轻重。

很多时候，我们瞻前顾后，

顾全大局反而自乱了分寸。

在我看来，“随份子” 这一传统，

本质上还是礼尚往来，其精华在于，

礼字当先，其实就是展现社会关系价值，

我对你以礼相待，

是因为你对我有足够的社会关系价值。

但是社会关系价值是相互的，

在旧社会，社会关系价值是长期稳定的平等的。

但是现代社会的快节奏使得旧意识行不通了，

我们每个人如果都期望所有人都拿个小本本记下来，

我给每个人多少钱，每个人也要给我多少钱，

好家伙，搁这全员手工记账玩石器时代加密货币呢？

用脚趾头想都知道不可能，

这就是所谓的糟粕。

拿我自己举例，我从来没记录过我随出去的份子钱，

我有的好朋友随 1000，

有的不那么熟络的朋友随 200，

该沟通该合作的时候，

都是以互惠互利为纽带发展私交，

谁也没义务自我消耗。

我结婚的时候，有些最近工作上认识的好朋友，

有的岁数比我大，孩子都上小学了，

人家也没少随份子，

难道我要等人家妻离子散，

再二婚的时候随回去？

每个人什么分量，

自己心里要清楚，

随份子是关系的润滑剂，

不是栓牲口的锁链。

婚礼有的是可以不去的，

份子一般都是要随的，

但是是可以少随的，

人际关系都是相互的，

只要对自己的社会价值有信心，

平时也懂得广结良友，趋吉避凶，

随份子至少不应该是一个负担。

现代社会，能估准自己在别人眼里值多少钱，

比天天琢磨别人对自己有多少价值更重要。

知乎用户 矢志于北 发表

我们这边现在结婚都不收礼钱的，红包拿给新郎官的长辈，然后长辈就在名单上写上: 这个人到了，然后就原封不动的把红包退回。

坐标：粤东

知乎用户 匿名用户 发表

500 有压力可以随 100 呀，支持传统需要传承，且礼尚往来，不提倡打肿脸充胖子

知乎用户 李欣然 发表

随礼问题是应该工作单位和工作性质有关系，要是体制内的，应该参加一下，毕竟是要人情世故吧！个体或私有单位，这个全靠个人的感觉了和关系来处理是不是要随礼了！你的高度，决定你身边人的高度！

知乎用户 Suzy 杏 发表

我们这边人没出席是不用包红包的。除非感情好，主动要给。而且对方有的只是出于礼貌性的邀请，随便找个借口，礼貌性的推掉就好了。不懂拒绝，到哪里都吃亏。

知乎用户 往事如风 发表

我们这河南，随份子其实是个送礼还礼的过程，一般你结婚别人给多少，别人结婚你再给回去，类似于压岁钱的一种社交吧。

当然现在的礼金太多负担确实重，另外 21 份，真的什么人结婚都去吗？？？？

知乎用户 匿名用户 发表

份子钱习俗和

中国式铺张浪费、爱面子喜婚闹、重冗杂迷信的流程（最后搞得夫妻双方最累）式结婚相比，

可真是小巫见大巫了。

有因必有果，

简单结婚，哪有那么多烂事儿。

知乎用户 匿名用户 发表

邀请不一定去啊，不是传票，这都哪跟哪。看不出任何压力。

知乎用户 匿名用户 发表

中国这礼仪之邦，礼真的是越来越严重了，之前如果谁谁长辈没了，就一份礼就可以了，如今是这老人有几个亲人设立几个礼桌，如果这几个人你都认识就每个礼桌随一份几千元就没了。

知乎用户 蜉蝣 发表

审视了一下自己，24 了，还在上学

没有被同学，朋友邀请过

大学同学没结婚的，高中玩的好的没结婚的，初中玩的好的早结婚了，二胎都几岁了，小学有的都三胎了。

知乎用户 匿名用户 发表

没问题，我也会以同样方式向对方发送请帖，并索要份子钱。

你给我，我也会给你，我把你给我再给你，我随了份子给了你面子，你给了我份子给了我面子，两大欢喜。

礼尚往来。

啊？不行？

那我就说快递员把帖子弄丢了没收到，不好意思。

只有快递员受伤的世界达成了。

知乎用户 麦琪 发表

本来应该是好友知道婚礼，送上红包，再发请帖。现在颠倒了，广撒渔网，敛财手段了。以前人收个礼，要记下，关心着，打听着有事要赶着回礼，现在饭吃完，好像就两清了，没有人情味了。从不参加这种。

知乎用户 一个小不溜​ 发表

我觉得随份子虽然是一件看起来很有有有心意的事情，但是也给许多人增加了很多压力，我记得上大学的时候我的一个室友她有一个高中的好朋友要结婚了，于是她们几个高中玩的好的朋友都在群里商量随多少钱，我室友觉得自己还是大学生，现在还没有能力挣钱，都要靠父母给钱，想着能不能随二三百，但是其中有一个女生是已经上班了，她觉得得得二三百太少了，说随五百，其他人也同意了，我这个室友也没办法，所以硬着头皮也随了五百，她每天只能省吃俭用。

知乎用户 匿名用户 发表

我感觉你结过婚了才能更好地看这个问题。。。我还没结婚的时候性格比较刚。。认为结婚应该正式邀请，最少也是单独打个电话或者发个邀请短信我才去，那种群发的、朋友圈看到的一律不理会，当然更不会随份子了。。后来自己结婚发现真特么太忙了，而且邀请哪些人真的是很头疼的一件事，并且提前一个月通知还是有漏的人，最后数红包发现之前不好意思邀请的或者觉得关系没那么近没邀请的，都有送红包，反而是关系很好的一个哥们儿说一定提前订机票过来，最后没有一句祝福，过了一个月给我发个微信说他忘了我结婚的事了。。要补个红包，弹视频打电话我都没接，从此以后天涯陌路。

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