如何看待 56 岁的阿姨选择逃离家庭去自驾游?

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知乎用户 刘震撼​ 发表

【第 27 个全站热门内容】

村里一个婶婶,到现在为止,在周围几个村辗转嫁了五次。

第一次受父母之命,看在彩礼的份上嫁过去,五年没生孩子,婆家以此为借口,要回彩礼把她扫地出门。

第二次经人介绍,匆忙嫁给个鳏夫,鳏夫对她不好,她因为自己生不了孩子,也心虚,任由欺负。结果没一年怀孕了——尼玛,是前夫有毛病。她一下硬气了,丈夫再欺负她,就对打,你操我妈,我操你爹,你打我一下,我必须还回去,不能吃亏。没两年,丈夫忽然意外车祸死了,婆家觊觎那一大笔丧葬抚恤,又把她扫地出门。

第三次,她发誓要自己做主,丈夫要自己挑,满意才行。

这次是个离婚的,人品不错,有个铁饭碗,但婚后三年,她主动离婚,因为丈夫性格冷清,没话说,夫妻俩聊不到一起。她原话是,人活一辈子,连个能说说贴己话暖暖心窝子的人都没有,那还有个啥意思。

第四次也是个离婚的,能聊到一起,可那哥们家伙不行,基本义务尽不到,婚后三年好聚好散。

第五次嫁到我们村,这个也是离异,在村里风评不好,爱喝酒,脾气爆,经常跟前妻干仗,一干仗,老婆就回娘家搬救兵,小舅子带人过来咣咣一顿砸。

都不看好他俩,认为凑乎一年就得离,她还得再嫁第六次。

结果,十来年过去,两人恩恩爱爱。

都拿她打趣,这个称心如意吧?

她哈哈一笑,如意如意,早知道这样,当初直接嫁给他就好了——俩人当初还是乡中学的同年级同学。

附近的农村女人提起她来,都竖大拇指,说她有主见,心里有钢,折腾来折腾去,非要找个满意的,不然对不起自己一辈子。

从我角度,与其说她在寻找完美的婚姻,倒不如说,她在通过婚姻寻找自我——好的婚姻能先让我舒坦,凡是自己不舒坦,无法忍受的都是坏的。

一切以 “我” 为主——这是一个农村女人自我意识的朦胧觉醒。

还有个奶奶,家在百里外的山区,到我们这边很早了,大概八几年就来了,来了就没再回去,现在七十多了,一个人住在老村的旧窑洞里,身边无儿无女,院子里种点菜,每个月领个低保,一年三节,村里发米发面发油,重阳节发三百敬老钱,老太太一个人过的挺自在。

她们那边穷,嫁的人也穷,穷没事,农村人不怕苦,怕的是丈夫不拿她当人看,动不动就打,关键下手阴毒,打的她子宫脱垂。

子宫脱垂这个病,年轻人知道的不多,过去比较常见,原因无非生育过多 + 过度劳累 + 营养不良,农业学大寨那个时候,很多妇女求上进,战天斗地铁娘子,拿自己当牲口用,没日没夜的干活,累的狠了就会子宫脱垂。

古代还是针对女性的一种恶毒刑罚,用木棒一头狠狠锤击女性的腹部,导致粉红色的子宫通过阴道口涌出体外,症状轻一点的卧床休息会自动缩回去,严重的必须自己用手指慢慢推回去,让它复位。

奶奶这种病状大概是丈夫经常殴打,踢踹腹部所致。

大概八几年的时候,她有个亲戚退休回老家,介绍她来我们这儿的矿区当保洁,打扫卫生挣个活钱,在这边呆久了,就跟我们村一个老光棍好上了,再也没回去。

她丈夫专门来找她,她不愿意,这边人多势众,肯定帮她说话,老光棍也愿意拿一千块来补偿,那哥们红着眼珠子就是不肯。

拉拉扯扯中,这货怀里掉出一把杀猪刀,看来也不是个善茬,如果这边人少,指不定干出什么事来,大家一涌而上,揍一顿给他扔到村外。

反正当初没领证,也无所谓离不离。

跟老光棍过了二十年,因为子宫原因,期间也没生个一男半女,后来老光棍死了,她又跟了个老头,老头有钱也好赌,家里经常开几桌麻将,她每天烧水,负责帮客人泡茶。

老太太擀面条有一手绝活,做的卤子特别棒,打麻将的人打起来没日没夜,饿了,她就负责擀面条,一碗五块,收起来自己留着。老头也隔三差五给她几百,让她收好,将来给自己养老。

老头有五个闺女,都在外面上班,每次回来也给老太太买东西,也塞钱,感谢她把自己老爹照顾的不错。

后来老头死了,也有其他老汉,想跟老太太搭伙过日子,互相有个照应,但她不乐意,一辈子净伺候男人了,老了想耳根子清净清净。

前几年有意思,山里的儿女一路打听找过来,带着孙子孙女来看她,儿女也年纪不小了,当上了爷爷奶奶,而且山区也富裕了不少,想接她回去全家团聚享福,至于丈夫,早死了。

原本是个全家欢的结局,但老太太不愿意,儿女们来了两三次,她笑眯眯就是不松口。

有人难以理解,其实你抛开道德,从一个老年人的现实角度和层面去理解,挺简单。

她三十来岁就到了我们这边,现在七十多,将近四十年都在这儿,对于故乡早就淡了,想起故乡,不是吃苦就是挨打,每天下地干活,一累了,子宫就掉出体外,还得找个僻静之处,忍着疼再塞回去,全是不堪的回忆。

至于爹娘,过去农村闺女的命运基本上就是给哥哥弟弟换彩礼,天生被人买卖的命,说实话,感情也好不到哪儿去。

嫁了人就更是如此,吃苦也好,挨打也罢,都是你的命,贫穷的娘家默认是不能插手的。

她是娘家能顺利繁衍下去必须付出的那个代价。

再说,山里的儿女成家立业,她当娘的也没帮上忙,没给儿媳妇伺候月子,没帮着带孩子,这么多年过去,感情说实话也挺生分,真要跟着回去了,怎么跟儿媳、孙子孙媳相处就是个难题。

天下掉下个活祖宗,给谁也不愿意,表面敬重归敬重,内里有几分真心实意都难说。

她又七十多,一把年纪,说个病,当天就能进医院,病了残了谁愿意管?

谁掏医药费?谁床前伺候?谁把屎把尿?

说个难听的,想喝口热水都得看脸色。

儿子都五十多快六十了,儿子在的时候,全家还能拿老太太当个人,万一儿子走她前面,她在那个家又如何自处?

这林林总总,对一个老年人都是迫切需要面对的现实问题。

提起来老太太也叹气,就不回去给人添麻烦了,活到哪头算哪头吧!

她不想回去是假的,但没办法,回去给儿女带的绝对不是祥和,而是一堆龃龉。

老太太人挺好,慈眉善目,后一个老头的儿女子孙还可以,隔三差五也去看望她,满嘴奶奶喊的老太太挺开心,关键也帮她在村里公墓预订了一个位置,这下老太太彻底踏实了,自己住个老窑洞,每天出门跟一帮老头老太太聊聊天,打个小纸牌,其实也蛮好。

生活里,无论城乡,类似这样的女人其实很多很多,只不过,过去的主流媒体不允许她们这样的事迹出现在人前,主流观念也是一面倒的批判,几乎听不见她们的声音。

我们是个道德洁癖的社会,天生不喜欢 “逃离” 这种挑战秩序的事儿和字眼,你看影视题材里,“越狱题材”的几乎没有,孩子长大 “逃离” 糟糕的原生家庭,女人 “逃离” 婚姻,某种程度上视为背叛和大逆不道。

“逃离”意味着某种反抗精神,意味着背叛家庭和责任,意味着一己之 “私” 来挑战道德这种公序良俗的“公”,是对正常社会秩序和主流集体意识的某种破坏性行为,从来不会提倡。

除了这点,大家诧异的另一个原因,在这个结婚离婚如此频繁的年代,一个女人居然还要以 “逃离” 的姿态脱离婚姻的枷锁,去追寻短暂的自由,听上去特别心酸和无奈,又挺讽刺。

拜网络所赐,近些年整个社会的思维观念也在逐渐更新,更具宽容度,这些婶婶、奶奶、阿姨的故事也逐渐浮出水面,能光明正大见之于众,给大家带来一点观念冲击和思索,是个好事,逐渐习惯吧,以后会更多,等多到一定程度就习以为常了。

反抗和逃离不完美的婚姻,并不仅仅是年轻女孩和都市新女性才会去干的事儿。

很多女人活在基层、底层或中产,可能受教育、旧观念和见识所限,受现实牵绊和拖累,没法像年轻人那样,对坏的婚姻勇敢说不,说离就敢离,也没法像 56 岁的阿姨那样能总结出几十年婚姻是从一个隧道进入另一个隧道,昏暗、无声、压抑这样的感慨。

她们只是基于一个人的本能,本能的寻找着属于自己的幸福和安乐生活,找到了就不肯再退回去。

我挺佩服她们的决心和勇气!

最后一点,阿姨将近耳顺之年,“逃离” 出来不是打碎枷锁投奔自由,“就这样不离婚”,以后还是要乖乖回到牢笼里去的,更让人感叹现实的无奈。

真希望她能一直开下去,绝不回头,勇敢追寻余生的幸福和自由。

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知乎用户 马达熊​ 发表

这么好的主题,适合拍电影。


56 岁阿姨自驾游不是新鲜事。

以前我一个朋友的妈妈,60 多岁一个人在美国自驾游三个月。

但这是个退休女军官 + 军校教授,30 岁离婚独自养大儿子,并且事业有成家境富裕的高知独身女性。

并不是普通人。

就和王石爬珠峰,马云拍武侠一样,并不是普通人。

而题目中的主人公是个普通人,真正的平凡人,甚至比大部分普通人更平庸更默默无闻的一个人。

家庭妇女,没受过教育,双方没出轨,一辈子任劳任怨,照顾完自己家庭又照顾女儿的家庭。

婚姻完整,符合女德,优秀母亲,在任何一个道德卫士的眼中都是个完美的中年妇女形象。

这么个传统、标准、平凡的人,突然有了自我,做出不平凡的事情。

一场自我救赎。

这简直是伟大。

这件事具有震撼人心的力量。

足以唤起每一个平凡人的内心力量,改变太多人的人生。

这种事,不该只是互联网上的小小水花,网红三天,过去了。

应该拍成作品,成为永恒经典。

知乎用户 没有多巴胺 发表

我是真的有关注

阿姨挺不容易的,说伟大不为过

她 lg 连养孩子都是 AA,孩子小,想着把孩子带大,lg 跟她感情根本不好;

女儿成家后,现在帮她女儿带双胞胎到幼儿园了… 终于凑点钱买个便宜的车,出去玩了二个月,一路住宿就支帐篷,二个月花了几千块,在路上忘记各种负担慢慢心情好起来。现在打算就这么着也不去拿离婚证了(这个也不好多做评价

重点是以下⬇️

结婚再一次劝退#

知乎用户 叶鹏昆 发表

逃离,痛快却又心酸

近日,一个叫苏敏的女人,在婚姻里挨了 30 多年,等到 56 岁的年纪,再也忍不下去,终于抛开所有,一个人开车独自上路,开始一场漫长的自驾游,甚至春节都不打算回去了。

她认为自己已经履行完了社会意义上的所有母职,该为自己活一次了,所以,她上路了。

『心酸』

30 多年来,苏敏像每一位平凡普通的母亲,每天洗洗涮涮、忙忙碌碌,丢了拖把又拿起扫帚,养完了女儿再养外孙,大半生都活在 “为丈夫、为生计,为孩子,为孩子的孩子” 的连环套里,除了压力,感受不到半点快乐。

他的丈夫是一位苛责挑剔、不愿为她花一分钱、从女儿初三时就开始分房睡的人。

从 30 多岁开始,基本就是无性婚姻了,女儿初三寄宿后,他们就开始分房睡。

女儿上完大学回来,他们被迫睡在一个房间里,但是买了上下铺,和合租的室友一样。

男人金钱上计算得非常厉害,女儿小时,苏敏没工作,在家里花钱总是受控制,男人每个月都觉得她花钱多,苏敏一生气干脆自己出去赚钱。

苏敏能赚钱了,男人索性更不出钱了,两个人平时平常买菜家用都是 AA,连过年给亲友买礼物都是一人一半。

最后生分到什么程度:男人丈夫在车上安装了 ETC,苏敏跑一次高速回来都要给他补钱;

苏敏用了他的医保卡买药,隔天他就改密码;

女儿结婚和外孙过生日,两个人也是分开给红包。

彻底的形同陌路,连熟人朋友都不如。

但搞笑的是,虽然金钱上是 AA,可家务活都是苏敏一个人干的,这时候男人就不提 AA 的事了。

家里的气氛很压抑,即使处在一个低头不见抬头见的屋子里,也都是各顾各的,不发生交集,比合租的室友都为冷漠。

在这样的环境中,苏敏的心一点点被伤透了,她曾经给母亲打电话,母亲却说,“他没出轨没离婚,就是有点抠,日子过得下去继续过呗”。

外人看似还不错的婚姻,里面的人知道那不过是一座坟,埋着未亡人。

女儿小时,为了给孩子一个完整的家,她忍着没离婚;孩子大后,因为女儿要结婚找对象,生怕男方嫌弃女儿父母离异,还忍着没离婚;女儿有了孩子,忙着带双胞胎外孙,继续忍着没离婚。

30 多年里,苏敏不止一次想过要逃离眼下的生活,为此她自杀过,甚至还抑郁了。如今年过半百,她突然发现从来没有为自己活过,想要叛逆做自己了。

『痛快』

开始做自己的她,为了维持旅途话费,她开了自己的视频号,分享逃离和旅行的意义。很多人开始关注她,从她身上看到自己。也有很多人开始帮助她,像是在帮助自己。

一人一车一帐篷,一路向南,不做计划,不问归期。

车开累了就在免费的露营地休息。

晚上在一片绿色的氧吧中睡去,清晨在鸟鸣花香中醒来,目光所及之处皆是好风景。

去全国各地尝遍美食,看尽美景;去成都见老友,吃美食、逛美景。

她说,「我从来没有这么放松过。」

原来,人生还可以这么洒脱。

这一路的旅途的中,苏敏感受到了真正的**「自由」**。

没有孩子的束缚,没有家庭的约束,没有令人窒息的婚姻,有的只是行走在路上的快乐。

她,终于过上了让所有人都羡慕的生活,拥有了属于自己的 “自由”,在为自己而活了。

『想想』

苏敏人生所有的境遇都不是选择,都是承受。

人终其一生,最大的幸福就是找到自我。可惜大部分人,尤其是做了父母的人,会活得越来越没有自我。

一切为了孩子,直到高考结束,才如获刑满释放的自由,是苏敏那一代父母的真实写照。

现在的父母,只能说有过之而无不及,倾家荡产、抽筋剥皮几乎是当下中国式育儿的代名词。

每一位父母,何尝不是出逃前的苏敏,一边用鸡汤灌醉自己,埋头为孩子辛苦付出,一边又极力想要挣脱沉重的镣铐,拥抱真实而非完美的自我。

每一位父母,怕是最有牺牲精神、现代生活中最卑微的。什么最好的都要给孩子,从好吃的好喝的,到好学校好学区房,再到好的陪伴好的表率,样样都要高质量。

毕竟有句老话仿若真理:再苦不能苦孩子,再穷不能穷教育。

但这 “不能苦不能穷” 的背后,牺牲的全是自我。

在这里,想提醒大家:

婚姻不是「避风港」,好的婚姻,是两个人并肩作战,携手向前,是两个人的努力,而不是一个人的独角戏。好的父母,不是全盘付出,而是教会孩子成长。

生活实苦,我们努力地寻找爱情,寻找共同生活的人,只是希望两颗孤独的心可以相互依靠、相互温暖,共同对抗这个凉薄的世界,而不是为了步入婚姻的「牢笼」。

希望每一位看到这篇文章的女性,能享受婚姻的幸福,也能勇敢挣脱婚姻的囚牢。

就像苏敏阿姨一样「为自己而活,活出精彩。」

最后,让我们点个赞,祝福苏敏阿姨,还有每一位为自己而活的女性。

知乎用户 锦衣夜行周公子​ 发表

我上高中的时候还沾沾自喜的跟别人说。 我家父母从不吵架。我长那么大我爸和我妈就没红过脸。以前我以为是父母伉俪情深。后来想明白。纯粹是我妈能容忍。

我不止一次的跟我爸说。你感谢你生的年代好吧 你搁现在你指定找不上媳妇。

然后我妈妈就乐。我爹不吭气

我父辈那个年龄的人。大男子主义严重。思想守旧传统。有好处。更多的还是坏处吧 。

我爸那个人。脾气大。事又多。我上了大学才被允许穿裙子。裙子通通过膝。高中就没穿过短裤。这个短裤指的是膝盖往上一个手掌的宽度哈。

我之所以打扮十分女性化。都是因为深受我父亲的影响。报复性的穿衣风格。 一年四季都是裙子。但真的都是长裙。.. 没办法。确实是穿习惯了 最露骨的就是吊带长裙。这已经是我最暴露的衣服了。

以小见大。我爹都这样对我。由此可见对我妈什么情况。饭来张口衣张伸手 。那时候他热衷打麻将。他单位休班多。我妈中午下了班。那还得做完饭让我俩吃完饭匆匆扒一口再去上班。

你说是丧偶式的婚姻吧。我爹也偶尔做饭。我小时候总生病。我爹都是一夜一夜的抱着我打针。

我爹赚钱养家。我妈妈赚得没我爹多。但也上班。家里大小事情不用我妈操心。也没动过手。我妈都不知道我们家钱在哪里 。我是真的服气了。

但是我母亲。确实是很辛苦。小到做饭洗衣打扫卫生。大到伺候婆婆照顾我们小辈。中间还要维系妯娌的微妙关系。

我做不到我母亲这样 。 太累了。

我有时候跟我妈开玩笑 。 我说妈妈你没赶上好时候 你年轻的时候婆婆是天。你年纪上来了又轮到媳妇不做饭了。你看。 难为的还是你们这一代人。

我妈就笑。我妈说我得亏没儿子。两个闺女享福了我。年轻的时候得做一大家子人的饭。人不会管你吃不吃饭。你只要做了饭就行了。

我也笑。我说妈妈我爹幸亏没儿子。他要是有儿子。他非得是个作妖的老公公。

然后我们娘俩就笑了。我妈说 “都熬过来了啊。你爸那个人。心肠不坏吃喝嫖赌不沾。你俩又争气。咱们日子越过越好。操那心干啥。”

你看。她们那个年代。不要求什么情人节的浪漫也不要求多体贴。顺顺当当的这辈子能过来。对于她们而言就已经是很美满的生活了。

我妈为啥没开车走。她不用忍受我爹的脾气了。因为在我家 。吵架的永远不是夫妻。都是父女。是的 我长成了我爹年轻的脾气。

只要我在家。我爹就不敢大声跟我妈说话。声音一抬高我肯定比他分贝更高的嚷他:“你那么大声干啥 ?!”

吃完饭一定是我爸爸去洗碗。我不让我妈动。我妹也不用动。我爹不洗我就放他卧室。我爷俩再干一架。那也得洗。

我爹大事小事一言堂都不跟我妈妈商量。我不行 。我爹给我妈妈打电话都是有事我出去了。我妈妈就不说话了。我不行。我非要问他:“干啥去去哪 ?和谁 ?什么事 ?几点回来?” 挂我电话再打。再打在挂我就换号打。打到我爹急头白脸的说出来去干啥 。才算完。

我俩因为家里生意上的时候干起来。事关我妈的利益。我爹摔杯子。我砸碗。我妈我妹在一边哭。我才不会因为他摔了杯子就噤若寒蝉。别觉得你外面的兄弟都是人 。家里妻女就能委屈了。

我闹归闹。但我妈。私底下都会跟我说。闺女我这日子。舒心 。

所以你问我怎么看待呢。我真的支持这个阿姨。当牛做马一辈子了。都是人。都有七情六欲。哪里有人真的心甘情愿被当个保姆使唤呢。

我不止一次的跟我妈说。我爹要是找事你就跟我住。不行离婚。我养你。跟他过个什么劲。你看你俩离婚了我爹日子好过不好过。

我妈就笑。笑的呀。笑出了眼泪。

莫欺人善。就这样。

知乎用户 黑眼糖豆​ 发表

萨顶顶有首歌叫《石榴女人》,杨丽萍的舞剧收录了这首歌,用舞蹈和歌词演绎了云南女人、中国女人的辛劳。

我是 80 后,在我的印象中,城市里 1970 年以前出生的女性 99% 都是歌词里的状态(抱歉不是太了解农村女孩子的真实生活状态,但可以想象也是干不完的农活)双职工家庭,有些还与公婆及家里其他哥嫂弟媳同住,上要伺候老的,中间要去单位工作,当时的纺织厂钢厂这些还有夜班存在,下班了操心孩子,洗洗顺顺抹抹一天就结束了。

到了 1980 年这代独生子女出现的时代,我们是真的享受了这个福利,邻居亲戚朋友都是独生子女,我们不再干家务,被子都不叠的。我老公有时候还会问:你为什么不像孩子姥姥一样每天扫个地拖个地啥的啊?这不废话嘛,我活了 20 几年的那段人生就是十指不沾阳春水的,咋学我妈呢?只是因为兴趣原因有手好厨艺,结婚以后才学着做家务跟老公平摊家务,他是 70 后,家里两个儿子,父母工作很忙从小就得干家务。

提问中这位大姐姐 60 后,跟我小姨一个年纪,一辈子为了家操劳着,她们没有自我,不敢享受,在当年那个大环境中享受就是小资产阶级思想,是要被批评的,再加上几千年流传下来的男人是大宝贝这个观念。40 50 60 三代女性被灌输最多的就是:男人是天 要生儿子 要吃苦耐劳才光荣 要把自己奉献给事业 要把自己奉献给家庭 要伺候公婆男人孩子等等没有一条是你要对自己好、你要快乐幸福。

她们眼里有公婆有父母有男人有孩子唯独没有自己

到今天,这些大姐姐们醒过来了,她们想要过自己的生活了就不可以了吗?还要继续压榨吗?父母公婆一代 丈夫一代 子女一代,三代人的压榨还不够还要用孙辈继续压榨吗?

是,父母帮助孩子带一下孙辈是实在没有办法,可以理解,那起码也得给妈妈们喘口气的时间吧。

这位想要自己生活想要快乐的大姐姐错在哪里了?不奉献自己就是错吗?女人就是不能歇歇吗?

送上《石榴女人》的歌词,女人真的不能歇歇吗?

太阳歇歇么 歇得呢

月亮歇歇么 歇得呢

女人歇歇么 歇不得

女人歇下来么 火塘会熄掉呢

苦荞不苦 吃得呢

槟榔不苦 嚼得呢

若嘛嘛说科色朵 (女人不苦咋个得)

若嘛嘛说尼哈从嘛格尼 (女人不去吃苦么日子过不甜呢)

木躺若嘛嘛找么 (天上不有个女人在着么)

木尼台嘛格呀 (天就不会亮了)

若嘛嘛说科色朵 (女人不苦咋个得)

若嘛嘛说尼哈从嘛格尼 (女人不去吃苦么日子过不甜呢)

太阳歇歇么 歇得呢

月亮歇歇么 歇得呢

女人歇歇么 歇不得

女人歇下来么 火塘会熄掉呢

木交操毛乌以饶么 (冷风吹着老人的头么)

若嘛高倒找高刺 (女人拿脊背去门缝上抵着)

争登阿科期格么 (刺棵戳着娃娃的脚么)

若嘛尼莫乳本脚他闹 (女人拿心肝去山路上垫着)

若嘛淌勒找么 (有个女人在着么)

本级让来若窝望朵来 (山倒下来男人就扛起了)

若窝嘛嘛窝依么 (男人不有女人陪着么)

若窝诺诺来格 (男人就要生病了)

本更若嘛嘛找诺么 (山里不有女人在着么)

本更操尼找嘛格… (山里不会有人了…)

知乎用户 张莞尔​ 发表

岂不是狠狠打了一些人的脸?什么 “我们妈妈,奶奶辈儿的女人都吃的苦,不物质,不矫情,纯真,热爱劳动”

现在我们知道了,不是妈妈奶奶辈儿不 “矫情”,是她们当年没有更多的方法,限制太多,现在社会开放了,女性的出路更多了,所以她们也不愿意忍受糟糕的婚姻了,哪怕五十岁,六十岁,七十岁。

前几天看见一个新闻,七十老太闹离婚,说几十年就像一个保姆,结果经济还是 AA 制,老头儿还脾气差,坚决要离婚,结果来调解的人都说,那么大年纪了,让她消停点儿。

看见没,男权社会,你要权力都成了闹脾气了。而没人去告诉那个老头儿,你必须改,否则小心被离婚。

因为社会默认女人可以忍,男人是不可以的。

所以网上喷这个阿姨的,背后动机是什么,也就很清楚了,阿姨那么大年纪了,养大了孩子,工作也不错,难道男人们还要说她 “年轻,幼稚,不成熟?”

看来没有这个借口了,那只能道德绑架了,说不顾念孩子,自私。

总之她可以是任何角色,就是不能是自己。

知乎用户 烈月​ 发表

许多人是把这个阿姨当成是一个典型,当成那个年代常见的无爱婚姻中的压抑女性模板去分析和诠释,然而,我仔细倾听了她的故事,却觉得她的故事虽然有时代典型的因素,但也有一些非常特殊的部分——最特殊的,是她那个婚内严格 AA 制的丈夫。

她的家庭并非赤贫,家里有车有房,自己也生育了子女,与丈夫相濡以沫,共同生活了数十年,在那个年代,离婚还是很稀奇的事情,他的丈夫似乎也不担心她会提离婚,那么既然已经是相伴半生的妻子,实实在在的一家人,为什么这个丈夫却要和妻子把账算得如此清楚?

那可是几十年的 AA 制啊,得耗费多大的精力!你想象一下,要天天跟自己的枕边人算那 3 毛 5 毛,一年 365 天的算上几十年,这得是什么样的执着。

确实,父辈那个年代的婚姻,很多都是相亲结婚,没有多少爱情的成分,不过是普通的搭伙过日子而已,但就算是搭伙过日子,跟一个人结了婚,又生了孩子,共同维系一个家庭,就算两个人算不上爱人情侣,也至少可以慢慢变成亲人吧?

其他的那些所谓的无爱婚姻,大多是说丈夫对妻子情感上忽视,不懂得关心与怜惜,让妻子感到一种心理上的孤独寂寞,但是从没听说,一个经济情况不错的家庭,丈夫居然要和妻子严格实行 AA 制这种事情。

可她的丈夫却一直非常坚持这样和妻子分别处理家庭开支,尽管他们是生活在同一个家庭里,一起吃饭,一起养育孩子。

其实这种 AA 制除了是一种金钱上的划分,更代表着一种心理上的拒绝和排斥。也就是说,这名男子对于自己的这个妻子没有任何的感情,也丝毫谈不上信任,即使共同生活了这么多年,对她的感情和关心可能还不如一个陌生人——这其实是非常可怕的。

于是和这种丈夫一起生活几十年的这个阿姨,等于是每一天都被否定作为妻子和亲人的价值,她现在居然还能有精神自己出门自驾游,而不是在家里得上抑郁症怀疑人生,实在是足够坚强了。

知乎用户 正派大兔子​ 发表

事实上我一直都有这个想法。

等我老了,我想我不会跟我的儿女住在一起,因为我有我自己的事情要做。

那个时候或许我会邀三五好友一起学一门特长,每天上学放学,分享新鲜事物,不亦说乎。或许会跟老头儿还有几十年的小姐妹一起出门旅行,去哪儿都行。

很多人都会觉得人都老了还瞎折腾什么啊? 但是我想知道你小时候的梦想实现了嘛?那个时候我们总想着去认识新的世界,对什么都充满了好奇与热情,但束缚我们的不只有父母,因为小小的我们仅有想法是不能实现它的。慢慢地,我们开始长大,开始有了能力,但现实是我们要努力工作要赚钱养家,而很少会有人去谈梦想,因为此时的梦想多半会变成我们生活的负担。终于,在六十多岁的时候我们可以慢下来了,此时的我们有家庭有储蓄,变少的只是时间。

我观察过很多老人,包括我的爷爷奶奶,他们每天重复着那么几件事: 早早起床听广播新闻,做饭吃饭,天气好了去跳广场舞打太极拳,天气不好在家里闲坐,中午按时吃饭吃药,然后开始睡觉,下午偶尔会出去下棋打牌闲聊,晚上看两集电视剧就早早的睡了觉,日复一日。大多数我去看望他们的时候他们都静静地坐着,仅仅是坐着。每次看到这一幕我都会问奶奶为什么不出去转一转,她只是回答没什么好转的。是啊,小时候那么那么多的想法和想要做的事情都渐渐的被时间和生活磨平了,老了就什么也不想了。

但是,我觉得老了才是追求梦想的最好时机,那个时候我们往往除了梦想什么都有,如果忘记了自己的梦想也没有关系,想想你年轻的时候最想做的事情吧。毕竟一辈子也就那么几十年,十分之二的日子我们生活在父母的保护下,十分之五的日子我们在赚钱养家的路上,剩下的十分之三我希望留给自己。

小时候像三角形,长大成了方形,老了会变成圆形。 不,我会变回三角形。

知乎用户 四月天 发表

看到这个标题的时候,觉得这个阿姨有点调皮。

看内容,有点淡淡的忧伤。

看了各种的回答,有些就让人有点愤怒了。。

自驾游对于精力旺盛的年轻人,增长见闻开阔视野,消耗一下旺盛的生命力,还可以。 对于一个没什么经验的一直以家庭为重心的老年女性来说,其实是挺辛苦的。祝福她吧。

回答中那些, 用现在的社会观念去指责过去的人。现在的社会观念,很多人都可以想清楚了再去结婚生子,家里催婚不回去面对就行了,结婚了不合适可以马上离婚。 可是几十年前,能够离开家乡自己出去单独生活的女性,人数极少也少有好的结果。 回想一下,商品房都只是二十年前才出现的,现在的人婚姻随意,都是以社会进步物质条件的提升为前提的。 现在的某些人,享受着由上几代人持续努力创造的时代红利,却对他们过去的遭遇只是嘲笑指责,这种感觉很。。。

知乎用户 川疯月​ 发表

我妈,56 岁,自驾游了半个中国。(顺便征个婚)

前几天和我说要去大理,我怕她高反,让她别去。

最后瞒着我,一个人偷偷去了。

我看她朋友圈才知道,偷跑了。

打电话问她,电话里声音洪亮、底气十足,急匆匆的就挂了。

我放心了。

大家都不知道我妈是有病的,

血液型银屑病,不治之症。

前两年,躺在床上,几乎一动不能动。

那时候,我父亲病重,我妈也生活不能自理,我辞职回家照顾他们。

父亲去世之后,家里的气氛跌倒了冰点。

或许是为了给我减轻负担吧,我妈开始跳舞,虽然手都动不了,还要忍着痛去做动作。

后来有一次,我去跑步,把我妈拽上了,我妈就爱上了跑步的感觉。

从一开始的三四公里,到每天一个十公里,到速度超过我,到半马,到骑跑两项。

对我这种膘肥体壮的年轻人来说,练跑步都是一件很痛苦的事。

我妈不仅没有一点运动基础,而且之前因为病痛,连自己动手扎头发都能疼哭。

她和我说,感觉每动一下,所有的关节里都像有无数只蚂蚁再爬。

我不知道她为了练跑步,忍了多少痛,吃了多少苦。

我记得以前,我妈是个很脆弱的人,半夜牙疼,都要把我爸喊起来,哭。

但是,生活总是要过,人必须坚强。

前段时间去南通附院复查病情,主治医生都惊呆了,这一年没用药,病情反而控制住了,还邀请我妈给病友们讲座。

正是因为我妈的顽强、乐观、健康,才让我有了继续努力生活的力量,我才能更好的去追求自己的事业。

大家都说

儿女过得好,就是父母最大的骄傲。

其实,

父母过得好,也是对儿女最大的慰藉。

我最喜欢我妈的一张照片

和她二十岁读书时拍的一张照片几乎一模一样 (照片在家里,有机会拍了发上来)

人生如寄,多忧何为

ps: 我唯一担心的一点就是,父亲过世这么久,我妈也没有找一个靠谱的老头。。。

虽然一个人也挺好,但还是希望能有个人多陪陪她。

我妈是土生土长的江苏人,年轻时在南京大学学物理后来去国企做助理工程师。

生病后病退,回家开了饭店,因为身体原因,店已经关了。

性格活泼开朗,脑洞很大很跳脱

家中只我一个,没有任何经济负担

希望能找到一个靠谱、儒雅的大叔,江浙沪包邮地区优先。。。。

捂脸溜。。。。

知乎用户 熊猫大布丁小 发表

想把这个故事转给我妈看,但我知道,她看了也就看了,不会产生什么想法的,或许还会评论一句,“哼,一把年纪了,还出去折腾。”

曾经我妈也是有反抗精神的,三岁那年,我爸出轨初恋,她坚决离婚,带着我东躲西藏,可最后还是落俗套地听从了长辈的劝解,回来和我父亲复婚了;六岁那年,初恋又来找我爸,我奶奶劝她要不再生一个,用两个孩子拴住我爸;离我高考还有一个月,我爸酗酒,砸东西,打我妈,我奶奶马上把我妈接到自己家,天天和我妈说,你要是离婚,两个孩子过年回来,就没有家了。

以至于现在我经常幻想,如果那天晚上,我妈问她背上睡得迷迷糊糊的我 “你愿不愿意跟你爸回家?” 我回答的是 “不回”,而不是 “你回我就回。” 或许,我应该有不一样的人生。

我妈堪称婆婆眼里儿媳妇的最优选,其实,嫁到我家的女人,几乎都是当儿媳妇的一把好手。长得不差、会挣钱、尊重长辈、任劳任怨,关键是,不爱打扮!!!我妈我婶我嫂子,除了结婚那天,从没见她们穿过裙子、涂过口红、做过头发。甚至我婶去美容院洗个脸,我奶奶都骂骂咧咧说一张老脸还要出钱让别人帮洗,自己在家不会洗吗,浪费这个钱。

你以为我奶奶是凶婆婆,不是,哪个儿子和儿媳妇吵架,她都是骂自己儿子,向着儿媳妇的。

她十四岁和正在上中学的爷爷结完婚,爷爷就赶回学校继续学业,她和祖奶奶两个女人在家里干农活供我爷爷三兄弟读书。尼玛,家里那么困难,三个男人没有一个说我不读书了,回家帮母亲吧,而是选择娶个媳妇(嫂子)回来和母亲一起供自己。

我奶奶没有留下一张年轻时候的照片,但我几个挑剔的姑婆不止一次夸她漂亮,说她会骑马,英姿飒爽,当年文工团挑选她去跳舞,她说自己不识字,去了怕被欺负。

我给她搓过背,虽然现在她身上有一股难闻的老人味,但除了脸和手满是老人斑和皱纹外,身上所有被衣服遮住的地方皮肤都特别细嫩,肤若凝脂这个词果然不是乱造的。

姑婆还说,大家一起去挑粮食,刚嫁过来的奶奶挑不动,坐在山坳里哭,是几个人互相帮着她把粮食挑回家的。

改开以后,她又和爷爷一起做生意,爷爷好赌,她把账本管得很严,所以家里日子越过越好,还帮我另外两个爷爷娶了媳妇。

就这么个完美媳妇,依旧被我爷爷看不起,因为她是从村里嫁来的、因为她不识字、因为她还穿着土布衣服、因为她没有那些女同学知性会打扮。一个柔弱书生打不过一个会骑马的,那就比划比划动作,再逞口舌之强,问候一下她母亲。我奶奶经常来我家抹眼泪控诉爷爷的种种不是。

可是,可是,当我爸出轨酗酒家暴我妈时,当五叔五婶刚结婚,五叔把五婶打流产时,当表哥好吃懒做表嫂要带两个孩子离开时,我奶奶又一抹鼻涕一抹眼泪地讲她当年多难,我爷爷怎么欺负她,随后马上画风一转,中心思想就是劝她们 “忍”。

学一下我奶奶的话:“男人都这样,你嫁给谁都是受苦受累,忍忍就过去了,我也是这么过大辈子的。”“你要是离婚,会被人家笑话的,到时候人家还笑你儿没爹没妈。”“你离了婚能去哪里,重新再嫁一个也是一样,人家会接受你的娃娃吗?”“要是离婚了,这几个娃娃造孽,回到家喊妈没人答应,没有一口热饭吃。”

所以,除了大逆不道的前四婶被离出去,我们家再没有一个离婚的,堪称模范家庭中的模范。

这些嫁过来的女人渐渐放弃挣扎,并以此为荣,我为了家庭的和睦、社会的稳定,贤良淑德、忍辱负重,我骄傲。

被人称 “好妻子”“好母亲”“好女儿”“好儿媳” 就是压在我头上重重的皇冠。

我妈很早就有我奶奶那味了,她说穿大红色裙子的中年妇女 “骚”,说那些跳广场舞的大妈大庭广众之下搔首挠姿,说去广东打工回来染头发的女人像做鸡的一样,说穿着露胳膊的衣服在街口和四个男人聊天的女人不守妇道。她不惮于把恶毒的言语扣加到和她同为女性的人身上,她是男权世界的受害者,也是男权世界的坚决捍卫者。

我爸现在整天酗酒,然后发酒疯在大街上打我妈。每次同学、邻居、亲戚打电话告诉我 “你爸喝醉酒打你妈” 一次,我的抑郁症加重一次。

打电话回去,我妈用最恶毒的话语咒骂我爸,我说 “求求你,你离开他吧。” 我妈说,我离开他他会饿死在街头。

我妈来我这里住一个星期,我爸一天十几个电话催她回去。我妈回去以后打电话给我骄傲地说,我不在这段时间,你爸自己做饭把厨房都烧糊了,离了我他能做什么,哼。

我的房子刚装修好,邀请家里人来玩,所有人都瘫坐在沙发上,只有我妈又是拖地,又是擦玻璃,我一次一次对她说,“妈你精神怎么这么好,不累吗?我明天请个保洁一会儿就做完,你别折腾了。”

这时候我妈一副快夸我是世界上最伟大妈妈的表情说 “母亲为儿女做事哪儿有累的。”

所以很多时候,我心疼她累,又觉得这是她自找的,而且她本人乐在其中,感动自己,只好随她去了。

庆幸的是,新时代的女性不再那么容易被洗脑,除了我这个头铁的,我弟媳也极具反抗意识,在意识到这个男人家庭严重畸形,人格存在严重缺陷后,没有自认为生过孩子的女人低人一等,当机立断选择离开。

我妈对我弟媳超级 “好”,她生孩子是在最热的时候,我妈没有逼她捂月子,每天给她烧一大锅姜水洗澡,既保证卫生又不让她拉下月子病。早上孩子一醒,她马上抱过来帮带,让我弟媳多睡会儿,她说自己生过两个孩子,知道产妇严重缺睡眠。在孩子的饮食、教育各方面她从来不指手画脚,弟媳说啥就是啥。

但她这么做是有原因的,因为 “自己儿子是什么德行自己知道,人家大老远嫁过来,再不对人家好点,心冷跑了怎么办。”

看,对你好,是怕你跑了,儿子没媳妇了。和我奶奶如出一辙,但方式倒是与时俱进。

多亏我弟媳头脑清醒,在没看清楚对方人品时未婚先孕是年轻不懂事犯下的错,但不能用一辈子为这个错买单。当年我弟威胁她你不回来我就带着孩子跳楼,她还能冷静地劝说他先把孩子带过去再谈。孩子,你们给我,我就带走;不给我,我寒暑假接过来,平时随时和她保持联系,努力给她好的物质和教育,但别用孩子束缚住我。

女性的生存环境一直是恶劣的,希望一代又一代的人能渐渐苏醒,我们是人,独立的人,别再用那些虚头巴脑的 “妻子”“母亲”“女儿” 头衔束缚住我。

知乎用户 匿名用户 发表

我看到这个也想来开麦一下 我妈妈 76 年生人 99 年跟我爸结婚 今年正式离婚

从 99 年到 2020 年 她几乎没有好好休息过 刚结婚 生下我 40 天就去广东打工给当时家里还债 07 年回家再也没有出去过 就一直在家附近上班 卖衣服 进厂 进店(包括火锅店 面包店 超市)能够做的我妈妈全部都去做过 只是因为我爸不可能养着她 “一切为了这个家”(我爸的原话) 所以我妈很听话 一直上班 上班

不过呢 由于我家只是在不知名县城的一个镇上 所以工资水平很有限 我爸又说了 这家里还不是得靠我 你拿那点钱能养谁 所以家里的柴米油盐我爸看不到 水电费他看不到 一般的人情世故他看不到 他只知道他累 他一个人挣钱累 所以我妈妈有长年的妇科炎症 每次想从他那边拿钱去医院看 都会被念很久很久 “你那个病有什么好看的,女人家就是事多” 类似这样的事情很多很多

所以 19 年夏天 我妈妈因为忘了交电费还有家里排插坏了 忘了去买新的 我爸回到家发现很热(他刚从工地回家)所以一直骂我妈妈 有多难听呢 无非就是问候我妈妈的妈妈 我妈妈还嘴了 就跟他吵起来了 毫无疑问 他又打我妈了 我妈妈再也受不了了 打电话跟她四姐姐诉苦 我妈电话刚打完 我爸就打电话到她四姐姐那边 说我妈在家不管事 回到家 家里饭没煮 菜没炒 也热的要死(可是我妈当时在楼下上班啊 12 点才会下班啊) 说他在外挣钱 家里都不会管事 类似这样的事很多很多 这些都是后来我妈妈跟我说的

我妈妈说 我爸不会爱人 最不会爱的就是她

哦对了 16 年 我爸还出轨 我妈说只有短信 没有捉奸在床 所以不了了之

除了我爸的原因 来自婆婆的非难 也让我妈终于下定决心在结婚 21 年以后跟我爸离婚 我相信很多很多女性都会遇到来自婆婆的非难 关于这一块 我不想多说 因为我从小是奶奶带大的 跟他们感情很深 所以我真的没办法 没办法 我奶奶又是很典型的封建妇女的思想 也老了 我真的没办法 我妈妈在家 可能我奶奶和我爸几乎从来没把她当成一家人吧她在家可能始终是一个外人 其实挺难堪的

我妈妈 19 年夏天忍不了了 自己一个人去了市里 只带了一千块钱 从 8 月份一直到过年 也就是半年 我爸可能陆陆续续给他发了一千块吧 然后我妈妈怎么过呢 借钱 花呗 然后一直省 她说虽然很苦 但是她真的不想回家

春节在家 一直到 20 年的 2 月份 我妈妈还是想去学她之前学的正骨 2 月 16 她去了郑州 我爸呢 给她拿了五千 帮她还了花呗 加起来可能有 3000 多 加上之前的我爸从 19 年 8 月到 20 年 2 月份我妈妈走,给了我妈妈差不多一万吧 这一万 被我爸从我妈 2 月份离开家 说到现在然后从我妈 19 年没在家到今年的 2 月份 没有工作 没有给家里拿钱 我爸在离婚的时候 直接说成了 我妈好像这 20 年来都没有给家里拿钱 一直在用家里的钱那种罪大恶极的样子 很恶心 如果我不知道其中究竟是怎样 可能我都信了吧 后来他跟我妈妈离婚在背后说的话 我都不想多说 因为真的很恶心 但是之前我回家做手术 他就跟我说 他有个从小学一直到初中的同学愿意跟他 所以呢 真的当我什么都不知道吗??拜托 我 20 了 有分辨是非的能力

总得来说,我妈嫁给他就是个错误

我问过我妈为什么嫁给他 她说 因为我外婆在她 17 岁的时候就去世了 我妈妈当时很想有个家 因为她们六姐妹 我妈妈是最小的 其他的姐姐都成家了 我外公当年也有重新找 所以我妈妈很想有个自己的家 就很匆忙的嫁了

以前因为我妈妈几乎没在我身边照顾我 长大了 有叛逆期 所以一直跟我妈关系不好 但是这次离婚 让我对她有了新的认识 她是很坚强的一个女性 尽管她读书不多 但是就像我跟我朋友说的 如果我换做我妈妈 我不一定有勇气在大女儿已经 20 岁 小女儿 13 岁的时候还选择离婚 可能会再忍忍 一辈子也就过了 但我妈妈做到了 其实很佩服她 去年她跟着学正骨 在 30 多度的天气到处跑 连轴转 今年因为她跟着学的师傅去北京学习了 她一个人撑不起来 所以不得已又进了厂 两个月的夜班 她熬过来了 这次我换手机 她还说 让我跟她说 她给我出钱

所以其实女性是很坚韧的 不是像我爸以为的那样 “不给她拿钱 她迟早要回家 一个女人家能在外面晃多久” 所以现在我很佩服我妈妈 她没有我之前想的那么脆弱 跟她关系也好了很多 做手术的时候 她放弃了 2000 多的加班费回来照顾我 她走的时候我还哭了的 可能生病比较脆弱 就两天时间 我觉得我需要母爱 我以前跟她关系不好 我觉得我不需要母爱 有爷爷奶奶就够了 但是其实无论什么时候 无论多大年纪 母爱都不可缺少

所以其实也挺佩服这个阿姨的 应该也是忍受了很久 看到这个 就想起我妈妈了 她们都是很坚强的女性 人都需要为自己而活

知乎用户 王崇巍​ 发表

人生有些事情的答案就是:gnps(关你 p 事)。

我们每个人都应该时不时提醒自己!

知乎用户 未生人 发表

昨天和我奶奶谈论婚姻这个话题,我说那个年代的妇女只能支撑起家庭,没有第二条路,因为兄弟姐妹多,父母重男轻女,等女性在婚姻中受伤想离去的时候,回娘家也睡的地方都没有,因为哥哥弟弟早已结婚,把房子分了,是的那个时候的房子是很少分给女儿的,都留给了儿子。没有娘家做依靠,没有房子,甚至很多女性的企业单位是因为嫁给男方随迁了。还有部分成分不好(这里大多指文革时期,地主身份)为了拯救家里所以经过介绍,嫁给了工人领袖的。这样的背景更不敢离婚,苦自己吃,罪自己受,生孩子,养孩子,赚钱养家,家务,赚钱一把抓。到了我们父母这一代依然是兄弟姐妹多,碰上家庭环境好的,比如父亲当官的,家里有人参军的,腰板才硬一点。56 岁的阿姨就属于我们父母这一代人,她们不是想当女超人,是社会现状逼迫她们都成了女超人。计划生育之后,我们这一代人,有大部分独生子女,简单来说,我现在如果婚姻不顺,我大可以滚回我自己婚前购买的房子住,等到父母百年归老,他们名下的财产也会归我所有,我自己工作努力一点,说不定还能养活孩子。那我在这段婚姻中委曲求全,做牛做马是为了什么?介于我自己也育有一女,我和丈夫也是在尽力为她的未来创造更好的条件。丈夫本来婚前就有三套房,以后也都是我孩子的,所以当有人问我,如果你老公出轨怎么办,我只想说,好啊,给我机会名正言顺分他房产,岂不快哉。

知乎用户 漠鱼烧​ 发表

身边这样的例子很多,也许并不是所有悲伤的事情都发生在一个人身上,但是或多或少下面这些会占两样,而且比我说这些更难的我也见过:

有个阿姨相亲认识一个男人结婚,婚后天天被婆婆辱骂(单纯看她不顺眼),生了两个姑娘后,因为丈夫出轨加婆婆嫌弃她生不出男孩,两个人离婚,各带一个姑娘,自己艰难的拉扯姑娘一段时间,经人介绍嫁给了一位丧妻有两个儿子的男人,结果这个男的家暴。。。

我衷心的希望那些勤勤恳恳一辈子为家庭为子女付出的母亲们可以为自己活着,哪怕只在当下

————————

已经用了逃离,可见家庭对她来说是个什么样的地方。

对于现在四十岁以上的很多妇女,她们的生活是这样的:

年轻时的你迫于父母、亲戚的压力,相亲遇见一个差不多的人匆匆嫁了。

结完婚几年内迫于丈夫家的压力,生孩子,如果夫家重男轻女,生了女孩子,不仅要每天自己要带孩子,还要接受冷嘲热讽以及面临再生一胎的压力。

过了几年,你和丈夫夫妻间感情归于平淡,丈夫经常外出和狐朋狗友喝酒,糟糕一些的赌博,对家里不闻不问,喝多了回家还要找事,一边是尚不懂事的孩子,一边是喝多了没事找事的丈夫,你只能咬着牙忍过去,因为父母说离婚会被人戳脊梁骨。

又过了几年,双方父母年纪大了,曾经指着你鼻子骂 “不会下蛋的老母鸡” 的婆婆身体不适,在你悉心的照料下说着孩子妈对不起你,终于阖上了双眼,此时的你内心百感交集,而身旁的丈夫面无表情。

不是因为别的,而是他背着你和另一个女人有了私情。

终于孩子长大一些,知道帮着你做家务,心疼你,虽然丈夫还是一如既往喝酒打牌没事和别人聊骚,你觉得日子好过一些了,结果突然有一天,该发工资的日子丈夫空着手回家说自己下岗了。

家庭的重担压在你一个人身上,你只能更加努力的上班,下班后回家发现一口热水都没有,而丈夫不知所踪。

你想指责丈夫不够关心你,换来的却是一个巴掌和一句恶狠狠的老子养你这么多年,你不该做家务?这一刻你的心凉了,但是想想还在上学的孩子,忍住了。

又过了好多年,孩子长大了出去上学了,告诉你妈妈离婚吧,不用管我,但是你却发现自己早已经没有地方可去,自己没有家了。毕竟父母早已不在,房子被哥哥继承。

为什么要逃离?因为付出没有回报换来的只有贬低。

为什么要逃离?因为努力一生得不到一句夸赞乃至一句辛苦了。

为什么要逃离?因为忘不掉和丈夫吵架时他恶狠狠的眼神和诅咒的话语。

能够逃离,真的太好了呀,这么多年,终于能轻松的为自己活了呀。

知乎用户 太阳照常升起​​ 发表

中国除了出产扰民的广场舞大妈,排队抢鸡蛋的大妈,公交车林黛玉等等,也有很多苏阿姨这种说走就走一直在路上的大爷大妈。

几年前,我鼓励我妈考驾照,她找了各种理由拒绝,说自己有高血压,不适合开车,又说了很多其他理由。我懒得讲道理,直接就给她报名了。并且告诉她钱不能退。

她很久没学习过了,准备理论考试的时候,她每天在 iPad 做练习,把错了的题用笔抄下来,贴在墙上,门上,贴在家里的各个地方,反复背。看着她写的好多错别字的贴纸,我觉得她简直在发光。

她终于考到了驾照。

现在她一年有好几个月都在外面旅游。让我羡慕得不得了。

我跟着她走过几次,路上遇到的最多的就是退休了的老头老太太,有个老太太说,他们已经走了三个月了,打算先走半年再说。他们的生活是非常让人羡慕的。


我经常去游泳馆有一条泳道是学游泳的专用的,到了周末,那条泳道就挤满了孩子。

最近一段时间,每次去我都看到有大妈拿着浮板在跟着教练练习。看着她们有些笨拙的划水,跟教练讨论,我比看到一群孩子学习不知道感动多少倍。

我从小就不会换气,一口气能游多远算多远,憋不住了就得停下来再吸一口气才能继续游下去。好多年来一直想着一定要学会游泳。

直到两三年前,我终于下定决心要去做这件事了。我找了一个教练,只用了 4 次课,就可以换气来回游了。

虽然学会了游泳我的人生也没有什么区别,而且我还经常偷懒,自己跟自己讲价钱,今天少游两圈。

但是起码在 “想做的事情” 这张表上,少了一件事。

我给人做心理咨询,发现很多人都是这样的,明明早就想去做一件事,这件事也不见得多困难,却用各种各样的理由往后拖。最后感叹人间不值得。

真正的成功,不就是按照自己喜欢的方式过了一生吗?

为了自己而活的人眼里是有光的。

学游泳也好,学弹钢琴也好,都不是小孩子的专利,成年人也可以学。

老铁,干就完了。

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

其实,在剥削式婚姻里,不想离婚的都是剥削者。

我写过这样的一个故事,我妈健身房朋友真实的八卦:

一个主内又主外的阿姨,每天收拾得利利索索,和丈夫感情破裂,也没性生活,儿子上学去了终于忍到头了要求离婚。

依靠女方钱财生活且需要女方照顾的巨婴男方不肯,死皮赖脸拿着儿子找对象当挡箭牌,要求保留婚姻的形式,那个阿姨出去找谁都可以,反正就不能离婚。

这个答案的评论区很有意思,很多男同胞怒气冲冲表示【出轨是不对的,男方不愿意离婚,女方就不该找别人】【女方既然愿意为了儿子保留婚姻的形式,就该本分,虽然老公没用,但是婚内找别人是不对的,哪怕她老公同意,也是不行的】。

他们没多少人说【男方真没出息,女方要离婚就让她离了呗,反正也过不下去了。】

那个阿姨的丈夫其实很明白: 哪怕是这种低质量的婚姻,起码家务还有人干,家里的破事还有人管,目前的生活状态比他单身不知道好到哪儿去了。

以他的收入、身体机能和家庭背景,再想找个对象都很困难,更别说是那么能干的老婆了。

我一直觉得婚姻是保障对家庭贡献小、懒的那一方的利益的。

对贡献多、勤快的一方其实是个压榨。

异性恋分赃的话题经久不衰,大家都在防止自己被占便宜。

但是女性生育是逃不过的一个坎儿,这个贡献是实打实的。

男人自己一个人制造后代就很困难了,独自抚养后代更困难。

再不干活再懒的女人,能拉扯大一个冠夫姓的后代,都是她对家庭的贡献。

绝大部分男人结婚根本就不是为了什么爱情,只是为了找个他目前可选范围内最好的那个女的传宗接代而已。

比起单身来,有后代的保障,有家里琐碎的小事被摆平,当然结婚比单身要舒服了。而大部分人所谓的挣钱养家,并不是什么多大的事业,只是上了个班而已。

房子的问题也是这一代人才非常尖锐起来的矛盾。

新婚姻法又保障男方的婚前财产,所以怕个啥咯?

男性离婚成本之低,简直走在世界的前列线上。

所以如果有结婚的本钱又选得到即使降低了要求也基本满意的对象的话,他们是很乐意结婚的,结婚后生活质量能提高。

你看,我那个答案里,这么能干、保养得好的妻子,就是她丈夫宁可舍弃忠实这个点也要留住婚姻事实的例子啊。

【这个 x 娘们这么 x, 这把年纪了还老想 xx,就该让她滚蛋,再找个好的】这种话,才能代表男人宁愿单身也不愿意降低要求哇。

起码我那个答案的评论区里出现的男人,默认的还是【这女的不好但是凑合能用,如果能更好就好了。】

其他那些来网上发问抱怨妻子,希望妻子改,却死死不肯离婚的男人也是这么想的。

本质上是因为他们没能耐找到更好的。他们的选择范围就这巴掌大了,他们没得降了。

非要把异性恋分赃的话题摊开了赤裸裸地说,无非就是:

一个不愿意贱卖觉得自己亏了,

一个没钱买更好的想杀价。

价格谈拢这场合作能共赢的早结婚了,双方各司其职的话感情就会很好,家庭这个单位就会很稳。

婚姻过程中一方觉得自己亏了,就会提出离婚。

只是有人敢,有人不敢。有人坚决,有人不坚决的区别罢了。

所以我一直说这场利益交换里,必须确保自己的价值有可交换性。想想自己这个货值不值人家忠诚,再去看看对方这个货值不值自己花时间精力。

每个人都既是货又是买主,差不多了就合作、共赢。

爱情只是其中的一个情感价值罢了,撑死再来个性价值。都是可以量化的因素。

经营婚姻其实就是经营自己。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞 120 万➕,收藏 32 万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

知乎用户 hasmart 发表

都说朝闻道夕死可矣,其实从想开了的那天起,还有下半场可以把握和体验,死不死的倒不用着急。结了婚并不一定有家庭,生了孩子也算不得有儿女。他身上流了你分出去的血,他有他自己的个人意志。他去上学的时候他是学生,他去工作的时候他是老板的下属。只有他眼睛望着你,喊你一声妈的时候,他是你的儿子。你以为你在替他带孩子。其实你只是在带孩子。任何在行为上附加的东西都是经过你的认可才有意义。而这份认可又只不过是虚拟。而在家庭中是这样,走出去仍然是这样。逃离是以外在环境来改善心理。如果真的看透了行为的本质,连这些也大可不必。如果你认可你是你。你就不是 56 岁,也不是一个什么阿姨。你开着你的车可以有或者没有目的地。车轮在向前,而你的生活在停滞,停滞在逃离中。你仍然可以从逃离中逃离。你会觉察到你的解放仍不彻底。

知乎用户 阿丑娘亲 发表

我其实遇到过这样的阿姨。

一六年四月份,我瞒着家里偷偷辞职独自跑去云南待了半个月,在大理遇到了一个自己旅游的阿姨。

聊天的时候就说起来,辛辛苦苦一辈子,年轻时候为了丈夫,中年时候为了孩子孙子,现在都要老了还没为自己活过,感觉再不出门就走不动了,抓紧出来逛逛。

她可能家庭条件还不错,那个时候房价也低,大理真的很漂亮,洱海边上的楼价三四千一平(虽然我没钱但我去打听过哈哈哈骚动的心啊),她想买套房子定居下来。

她出门很久了,半年多,还去了其他地方,过年都没回家,家里丈夫孩子一个劲催她回家,无非就是要她回去收拾家和帮忙带孩子。

她说她活得很累,年轻时候的梦都想不起来了,努力了很久,终于鼓起勇气抛下一切杂事出来旅游。

我是觉得当今社会对女性真的很不友好,要赚钱,要收拾家,要生孩子,要照顾孩子,要培养孩子,要照顾孩子的孩子,要照顾两家老人…

我身边很多女性朋友都成家做了妈妈,聊天的时候就抱怨很累。当然了,我也知道她们就是想找人聊聊天发泄一下,但我还是开玩笑说那就把孩子扔给孩子爸爸带,她出去旅旅游。

这个时候大多数朋友都是拒绝的,她们不放心让粗枝大叶的爸爸照顾孩子,就期待着孩子大一点,能一家人出去玩,甚至说等孩子上大学了就能轻松了。

但是真的会轻松么?孩子的孩子不管了么?子子孙孙无穷尽啊…

其实我很想说不婚不育很快乐。

但我知道绝大多数女生愿意生孩子,愿意承担这种要辛苦大半辈子的责任,不管是主动的还是被迫承担,只要开了头,就得往下走,走着走着,半辈子就过去了。

我和那个阿姨后来没了联系,但我想她最后应该还是回家了,因为言谈中感觉她是很传统很有责任感的好女人,只是被压榨太久,反叛了一次罢了。唏嘘。

哎,像我这样不听父母七大姑八大姨劝说、立场坚定不结婚的,可能要快乐一辈子了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~

知乎用户 送美人兮南浦 发表

如何看待?人家孙辈都管到上幼儿园了,女儿女婿都没理由抱怨了,为人妻为人母为人姥姥的义务都尽了,有啥理由说人家自私?

捎带一提,60 年代的人大多认为女人为家庭付出天经地义,但是男人赚钱养家糊口给妻女花钱也是天经地义的。这叔叔真是个奇葩。

知乎用户 maomaobear​ 发表

这个举动,从个人角度看是正常的。

甚至发生的太晚了。

但是从中国传统文化看是不正常的。在同龄人中是不正常的。

而把这个行为拿到年轻人中讨论,大多数是支持的。

这说明,价值观变了。

以前,我们看美国,说泰森不知道爸爸。

这简直不可思议,提起裤子不管是人渣。

但是,你站在个人角度,爽完了提起裤子不管,成本最低。

所以,美国有奇葩电视节目,认爹。

以纯个人利益的角度,享受利益,不承担责任最爽。

父母不管,子女不生,不结婚,爽就找个人在一起,不爽就分开。

这是未来的趋势。

知乎用户 《看电影》​ 发表

56 岁的苏敏因为逃离家庭自驾游上了热搜。

近期她入驻了各大社交平台,分享自己在路上拍的视频。

她管自己出逃的这几个月叫 “离婚冷静期”,还加入了豆瓣恐婚恐育小组

她要在路上看看风景,把丈夫的挑刺和打压抛到脑后,好好冷静一下。

从家庭出逃之前,她已经忍了太久。

01

许多人在苏敏的视频下留言:

“羡慕你还会开车,我们想出去也没有能力。”

她们都是传统意义上的家庭主妇,分散在不同的城镇和乡村。

她们的家庭生活有一个共同点:

需要忍受。

电影 [让娜 · 迪尔曼] 记录了一个家庭主妇三天的日常。

你必须花上三个多小时,去凝视她流水账般的机械生活。

煮咖啡、削土豆、刷鞋、做饭、洗碗、接待嫖客。

一个人闷在封闭的小公寓里,在厨房、客厅和卧室间穿梭。

出门也只是寄信取件、去固定的商店购物、在咖啡店固定的座位喝一杯咖啡。

她像是一套被设定好的程序,严丝合缝地执行着一件件事务。

推动冗长沉重的时间往前走,循环往复,面无表情。

这种生活看得人窒息,期待她做出破坏性的举动,比如把牛奶打翻。

但是都没有,她生活里的变数也只是咖啡变味、鞋刷落地、咖啡馆座位被占。

直到电影的最后十分钟,让娜终于失控,用剪刀捅死了床上的嫖客。

但她的情绪没有丝毫波动,只是坐在餐桌旁发了几分钟的呆。

仿佛想的是 “妈的,一会儿还得清理血迹”。

平静的绝望,平静的崩溃。

一个人最痛苦的表情,大概就是面无表情。

电影只是把三天压缩成三个多小时,就让人如坐针毡,许多家庭主妇却要忍受几十年

苏敏忍受了 30 多年这样的生活。

除了没有尽头的繁琐家务,还有丈夫的讽刺打压。

开始她是为了女儿忍,后来女儿生了孩子,又为了外孙忍。

她和丈夫早就彼此疏离了。

结婚前两年,她工作的化工厂倒闭,暂时做了全职妈妈。

丈夫算计到骨头缝里,给生活费前要问清每一笔花销的去处。

后来苏敏自己打工赚钱,两个人的婚姻成了 “AA” 式

有一次苏敏的妈妈生病,她拿丈夫的医保卡买药,第二天丈夫就把密码改了。

他们在女儿住校后开始分房睡。

丈夫霸道无理,喜欢占着电视看新闻和体育。

听到他进房间关了门,苏敏才拥有沙发、电视的使用权,看爱情电视剧。

后面女儿结了婚在家住,他们只能共用一个房间,就买了上下铺

日常生活中,丈夫以打压她为乐,带外孙也会被挑刺。

她亲外孙,丈夫说她 “口水有毒”。

她逗外孙说 “宝宝好黑啊”,丈夫驳斥她 “怎么说话呢,黑点是正常的”。

苏敏觉得自己在家说话都不自由,憋屈极了。

丈夫脾气爆,发火前会 “把眼一瞪”,摔东西还打人。

有一次苏敏气急,抓起一把凳子想还手。

动手前她迟疑了一下,把凳子摔到了旁边。

结果凳子被丈夫拿起来,砸到她背上,疼了好几天。

她干脆不再反抗了,尽量不在他面前说话。

“和他生活在一起,就是压力、压力、压力。”

2019 年,苏敏查出了中度抑郁。

她脑部有一处血管堵塞,每天不是头晕就是头疼。

最严重的时候,她在家动不动掉眼泪,只好开始吃药。

《大公报》曾报道,有六成的家庭主妇产生过抑郁症状。

没有家庭话语权,健康状况和情感需求也被忽视。

“除了身上疼,哪都没人疼。”

02

主妇们受够了,迫切需要一个出口来逃离家庭生活。

比如此前 “假靳东” 事件的黄月,抖音上的 “靳东” 就是她的出口。

“靳东” 给她唱歌,夸她好,夸她漂亮,夸她善良。

“靳东” 还关心她的生活,总是嘘寒问暖,邀请她在抖音跟自己 “合拍”。

黄月就积极跟 “他” 互动,给 “他” 点赞送红心,祝 “他” 身体健康、天天快乐。

她怎么看丈夫都不顺眼,开始跟丈夫分房睡。

一吵架就特别想把丈夫赶出去,把水果往他身上扔。

当 “靳东” 向全世界跟她告白,约她到长春见面,她想都不想就要去。

反正孩子都已经长大离家,她已经履行完自己的 “母职”,还在家伺候什么?

为了这次见面,她还特意控制饭量,减了十斤。

黄月的丈夫彻底慌了,联系电视台和派出所,告诉她被骗了。

黄月不想理会他,“反对不反对不关我的事,我要走我就走”

苏敏找到的出口是网络上某博主分享的自驾游经历。

她一下子豁然开朗,“原来还有这样的选项”

苏敏很快有了主意,等外孙上幼儿园,她就开着自己的小 Polo 车出发。

她一边做着尽心的外婆,一边在网上看自驾游的攻略。

碰到合适的户外装备就放淘宝购物车里囤着。

白天她开始偷摸摸地录视频——做辣椒酱的,擀面条的,炒菜的……

晚上再把视频发布出去,就当攒一点路费。

没想到碰上了新冠疫情,幼儿园入学延期不说,连家门也出不去。

苏敏的丈夫幸灾乐祸,“看看还出去不”。

在家里捱了几个月,情况发生好转。

外孙开学,苏敏觉得自己 “任务完成了”。

是时候了,她赶紧把购物车下单。

一件件的快递送到家,丈夫有点慌了。

苏敏一走,就没人给他做饭了。

他先是惯常的打压,说苏敏买帐篷的钱 “扔得好可惜”。

“要不了两天你就不住了,你啥事儿都是新鲜一时。”

见打压没用,他想直接拔出车里的 ETC 卡,被女婿拦了下来。

苏敏觉得自己最难的时候已经过去了,不想再等。

把后备箱塞满后,她立刻出发。

阿看想到了**《了不起的麦瑟尔夫人》**女主角米琪的妈妈罗斯。

她也像苏敏一样,畅快坚决地逃出家。

罗斯抛弃总是无视自己的丈夫,搬到少女时代待过的巴黎生活。

她的丈夫本来以为她只是在赌气,发现罗斯好几天都没回来后坐不住了。

他只好认真回想罗斯走前说的话,一个紧急电话把女儿叫回家。

他们这才发现,罗斯的衣柜和抽屉都空了,家里的女佣正打包碗碟准备寄到巴黎。

谁都没有注意到罗斯临走前在留言板上留下的地址。

罗斯的丈夫二话不说,让女儿收拾行李和他一起去巴黎把罗斯接回来。

父女俩语言不通,跌跌撞撞地找到了罗斯的住所——

一间老式公寓的阁楼,家具很少,椅子也是破的。

罗斯的丈夫气急败坏:

“你简直疯了,闹够了吧,觉得抱歉就收拾东西跟我们回家吧。”

他习惯了对妻子大喊大叫,挽留听起来都刺耳。

罗斯斩钉截铁地拒绝了。

03

阿看印象最深刻的,是当女儿告诉罗斯 “我想你了,妈妈”。

罗斯回答她 “我也想我自己”。

她想念的是那个没有任何 “母职” 身份的自己。

不是谁的妻子,不是谁的母亲,也不是谁的外婆。

只是原原本本的她自己。

罗斯住的是她在巴黎上学时的房间,只有半个屋顶,抬头就能看到天空。

她不用看丈夫的脸色,可以抽很冲的烟,养棕色小腊肠犬。

她喜欢巴黎的雨天,因为可以打着长柄伞淌过路上的水坑。

她可以自己决定几点吃晚饭,晚饭吃什么菜式。

总之想做啥做啥,丈夫去他妈的。

她看起来就像是另一个人。

“我在这里很幸福” 她对喊她回家的丈夫说。

就像 [末路狂花] 里和小姐妹亡命天涯的塞尔玛,对丈夫吼的那句:

“你是我丈夫,不是我爸爸。”

她在外面挖掘出了一直潜藏着的塞尔玛,喝酒、飙车、痛快地开枪。

活脱脱一个野性十足的德州牛仔。

在路上的苏敏同样感受到了久违的快乐。

月经从身体消失,自己也从繁重的家务和母职中解脱。

副驾驶上没有喋喋不休的丈夫,她每天想开多远就开多远。

做饭也不用考虑丈夫清淡的口味,可以酣畅淋漓地往锅里放辣椒,吃到鼻尖冒汗。

车子开到了秦岭,苏敏在险峻的山路上绕了八九个小时。

一路上遇不到几辆车,山里还起了大雾。

但苏敏一点都不害怕,她只觉得自由

她中途下车拍了一个小视频,发到家庭群里。

“你看这个路多陡,这个山多漂亮。”

没有人回应她,只有女儿提醒她注意安全。

出门之后,她和丈夫零联络。

只隐约从女儿那里知道,丈夫前两周生病去医院调养。

他一直有心脏病和高血压,身体状况不太好,没法像她在路上折腾。

想到这里,苏敏觉得丈夫有点可怜。

不过她无心考虑往后的关系,反正他在婚姻里 “只是个摆设”,可有可无的。

过了秦岭,她一路往南开,跑了 7000 多公里。

她开到了成都、昆明、大理等 20 多个城市。

苏敏一个人跟车作伴,晚上在车顶搭帐篷入睡。

她说自己 “终于感受到为什么那么多男士那么喜爱车子”。

如今 56 岁的苏敏把车开到了海南,去看了南海观音,逛了海鲜市场。

女婿本来想让她赶在过年前赶回家,但苏敏 “不想给大家干活了”。

她要自己留在海南过年。

“希望他们的春节也能过得愉快”,苏敏在小 Polo 车里对着镜头说。

参考资料:

[1]. 搜狐极昼. 56 岁女子蓄谋一年 “逃离” 家庭:丈夫离开客厅才能看电视剧

[2]. 界面文化. “假靳东” 事件:中老年女性群体被忽视的情感需求和生存现状

[3]. 丁香医生. “61 岁女性出轨假靳东”,背后是农村妇女被忽视的一生

[4]. 大公报. 调查:六成主妇患抑郁

知乎用户 毛利​ 发表

这个故事又豁达又心酸,说一个 56 岁的女人抛开所有,今年 9 月开着一辆白色 Polo 轿车,独自上路开始一场漫长的自驾,她连春节都不打算回去,棉被和羊绒大衣一并带上路。

这一切的起点是,这个女人从未觉得为自己活过。

小时候要给两个弟弟洗衣服,嫁人了伺候老公小孩,女儿结婚后顺理成章帮忙带外孙。

直到外孙上幼儿园,她理直气壮地宣布:要走了,非走不可,不能再这样生活下去。

“不想给大家干活了。”

她的使命已经完成,不,应该说是上一代妇女的传统使命已经完成。

她跟我妈是一代人,这代人都觉得给子女带小孩,是自己应尽的义务。

我请的月嫂总是唠叨着,等儿子结婚了,她要带孙子去,到时候可不干月嫂了,不能让儿子埋怨。

到我们这一辈,断然没有这种想法,人人都想,等小孩 18 岁,也就自由了,将来他结不结婚生不生小孩,和我有什么关系?

但是你要跟上一代女人这么说,她们肯定会坚决摇头:那小孩不结婚能干嘛?你别说胡话。

从某种意义上说,上一代妇女,过的是一种画地为牢的生活。

以前的女人一辈子住在牢里,名叫苏敏的 56 岁中年女人,则给自己定了一个坐牢的期限,谁都别拦我,到这一天,我就自由了。

这个故事里她丈夫是个冷漠又自私的男人,又好像是中国千千万的中老年男人,觉得结婚是给女人的一种恩惠,结婚是他可以像个大爷一样享受照顾的开始。

看完后我最大的感慨是,真好啊,她会开车,想远走高飞就真的远走高飞。

大概几年前开始,我一直劝我妈去学车,“学吧学吧,等你学好了,我来给你买辆车。”

沈女士早在二十多年前,曾经去考过一回驾照,考完科目一,不知道怎么就打了退堂鼓。

“学来干啥呀,家里又没车。” 大概是这么一个说法。

我爸也在一边灭火,“学来干啥,你要上哪我带你去。”

55 岁时她光荣退休,在家有点闲得冒泡,经常撺掇我:我们去哪里玩玩吧。

我开车带她出去几回,后来不得不提出建议:你去学车吧,我也不能老是带你出去玩,我得干活啊。

我妈顿时有点不太开心,她觉得自己并没提出什么非分要求,又不是天天都要你开车带我出去玩,不就那么几回吗?

于是一个简单的问题,忽然上升到了尽孝的高度。

这时候我总想,为什么我妈不愿意学车?

她的理由很多,“这把年纪去学车,人家还要不要啊?”

“你爸会开车,我还是坐他的车好了”

“我还是不学了,我怕的,万一路上出点事怎么办?”

同时她搬出了很多人,我阿姨,学完车后在家倒车不小心撞到墙,从此再也没摸过车,另一个远方姑姑,学了车也没开过一次,学来干嘛?

最重要的理由有两个,一个是她是女的,另一个是,她是个五十多岁都做了奶奶的女人。

不管我跟她强调多少遍,55 岁还是很年轻的年纪,看看刘嘉玲看你差不多大,人家过得多滋润。

沈女士一点不为所动,因为那是大明星,怎么好比呢?

说得也对,你要拿我跟张雨绮比,我也会内心狂翻白眼。

她真的意识到 50 多岁并不老,是今年春节去德国,在外国人家里吃晚餐,意外发现女主人 55 岁,打两份工,单亲妈妈抚养着一个十岁的非洲小孩。

按照德国的退休政策,女的要 67 岁才退休,我妈在欧洲完完全全是个中年女性。

但一回国,啪唧,立刻又把自己放回了老年女性的位置,调侃自己是个老太太,还学车干嘛?

如果你看过前文提到的 56 岁女子的故事,难免会有个悲哀的发现。

苏敏之所以坚决要走,一个人开八九小时夜车都义无反顾,是因为她丈夫对她没有一点点的恩情。

结婚三十多年,像活在平行世界,“听到丈夫关门离开的声音,她才拥有沙发、电视的使用权,看自己喜欢的电视剧”

在家也不能多说话,因为丈夫最爱挑刺,随便她说什么,他都会挑毛病。

发火的时候,他会开始打人。“和他生活在一起,就是压力、压力、压力。”

这个丈夫太差了,所以她逃得毫无顾忌。

如果对她好点,恐怕 56 岁女子依然在家带外孙,兢兢业业给一家人做饭,就算想走,也不会走这么彻底。

我妈不去学车,大概觉得我爸还是可以依靠的。

虽然我依旧不明白,如果你学会开车,你该多么自由,想去哪就去哪,不用看另一个人的心情和脸色。

我有一个朋友,大龄未婚,一直没学车。

这我倒能理解,她是一个坚定的环保主义者,一定觉得开私家车罪大恶极,另一方面,未婚人士没那么多紧急需求,不需要半夜送小孩去医院看病,也不需要带着孩子去遥远的海边或者森林公园,没有那么多的事,在路边闲闲等一辆公交车,有种浪漫主义精神。

但是学不会开车,我总在想,夫妻吵架,步行离家出走和开车离家出走,根本是两码事。

我还觉得,婚姻虽然是个互助模式,但求着人开车,和自己会开车,还是两码事。

每次看到那些小娇妻们,冒着甜蜜泡泡宣布,老公不准她去学开车,怕危险,会一辈子给她当司机。

我都会内心翻个白眼,怎么能把求人说成一种这么甜蜜的行为?

苏敏成功了,她 56 岁终于体会到了自由的滋味。

我家月嫂也在等着这么一天,等她儿子结婚生小孩,她带大孙子上学,这样她就可以安心开始养老生活。

这些女人让我唏嘘又敬佩,嗨,就算现在拍屁股走人,又怎么样呢?

不过首先,还是得会开车。

- 往期文章:再生记 10 | 二手奶爸的人间失格

知乎用户 匿名用户 发表

真心希望我妈也能像这位苏阿姨一样,可惜,我妈连车都不会开!

我从来不愿意称呼他为爸,虽然他和我妈生了我和弟弟,可是却给了我和弟弟噩梦一样的童年。那个人为人极其古板。其实我觉得父母都有问题,他性格暴戾且极其抠门,我妈极其爱面子且懦弱。小时候他家暴我妈,家暴我和弟弟,那个时候我高中住校,放假回家总是看到我妈鼻青脸肿的,有一次听说两个人出门买菜,那个人故意找我妈的茬,说是秤水果时,装水果的塑料袋占很大重量,呵呵,骂的太厉害,连卖水果的小贩都吓到了。

我和弟弟从小就体会不到安全感,我们被打,我妈根本不敢护着我们,她也被打怕了。后来我们慢慢大了,都叫她离婚,她当时说判给那个人的孩子太可怜,她只能忍,直到有一次她说离婚会被人笑话死,呵呵!

小时候,家里不能随意开灯,费电!不能随意开窗子,会被打!有人敲门,马上打开房门也会被打,因为对方有可能是坏人!不能随便开电视,因为电视机可能会坏掉。过生日不能吃生日蛋糕,因为那是外国人可笑的习惯。不能穿裙子,因为那是不正经!尤其搞笑是他不准我们在家穿拖鞋,我现在都百思不得其解,究竟是为什么?不能留长头发,短发省钱!后来我大学毕业,工作之后,天天穿裙子,头发一直留过腰!疯了一样执着。工作之后,不准我们回家吃饭,费钱!最可笑是他怕我们回家啃老,惦记他的房子,巴不得只要有人看上我们,就立马结婚滚蛋!

其实我倒是希望我妈能为自己活一次,也给我和弟弟做一次榜样。而不是和我们一样都活着家庭暴力的阴影之下,小时候经常想,要是我妈能硬气一点,离了婚,带着我和弟弟,三个人一起过,该有多好呀!至少不用那么害怕他!

知乎用户 牛油果的脸 发表

我想讲一讲我的奶奶,30 年代生人。今年她老人家走了,不是因为新冠,是今年突然被检查出脑瘤,继而马上进入到昏迷输液的状态,不省人事,靠营养液维持,而后就在一个晚上断了气,走了。

春节我还和她打电话,并没有发觉她身体虚弱,然而人生就是这样,一眨眼,人就没了。

我的奶奶年少时学唱戏,是位评剧演员,那个时代 “戏子” 的地位和出身,你懂得。入了戏团,跟随演出,然后把她的妹妹拉扯大。她的戏曲照片一直印在我的脑海里,很朝气蓬勃,妩媚动人,虽然我知道那背后不知道受了多少苦,吃了多少罪。

解放后,文艺工作者地位上升,我奶奶被划到当地(北京)的社会主义剧社,工资很高,60 年代大饥荒的时代,我奶奶的工资有几十块,所以我爸爸是 61 年的,小时候就没吃过苦。

然而好景不长,快到 70 年代的时候剧团被取消了,铁饭碗没了。奶奶没有了工作,只好随我爷爷去了遥远的四川搞三线建设,在我的老家落地为安,由此开始了几十年伺候老公,生儿育女的生活。

我爷爷从小出身良好,家族分布在江浙沪一带,长辈要么是资本家,要么是 K 党军官,他小时候是以车代步,以。。。车。。。代。。。步。他跟我讲述他一辈子最好的时光的时候,无不透露着炫耀,向往,怀念。当然,解放后,你懂得。但是还好从小有积累文化教育(我爷爷会俄语日语英语,家里收藏许许多多典藏本书籍),考入了长春的一所工程学院,做了一名工程师,被分配到大同做了干部,在那里遇到来做文艺汇报演出的我奶奶,之后就有了我爸爸。。。。。。。

之后的事情他们都闭口不谈,只知道 6,70 年代他们举家迁往四川我老家,当时大同生活艰苦,粮食不够,他们听说四川那里可以吃到猪肉。。。(我天府之国真是任何时代都能活的不错啊)

落地在四川了以后,日子安逸了很多,不愁吃喝,国企福利杠杠的。然而我奶奶是没有工作的,后来厂里解决家属问题(那个时候多好啊,连家属的编制都要考虑),给我奶奶安排进了包子铺。

我奶奶就开始了做包子卖包子,伺候老公,伺候孩子的生活。我奶奶真的很聪明,在这些事情上极有天赋,包子和饺子,还有韭菜盒子,那叫一个色香味俱全,完全是厨师的水平。我小时候每次去她家,她就给我炸鸡腿,那个时候我们都以吃顿肯德基为荣,我奶奶就买了原料,给我和表弟做,做的一点都不比肯德基差。如果活在今天,她一定是美食界的 KOL,下厨房的大 v。

不仅如此,我妈虽然非常不喜欢她的婆婆,但也向我承认奶奶家务做的手脚利索,弄得很干净。

然而,我奶奶由于工资少,渐渐地没有了话语权。我爷爷心情一有不好,就撒气,发火,然后打人,我爷爷喜欢打我爸,奶奶就护着我爸,他就母子两人一起打,这给我爸爸留下了深深的阴影。

我爷爷一辈子没进过厨房,没做过菜,全靠我奶奶伺候。而我爷爷,从小养成的乱花钱毛病一辈子都没有改掉,喜欢买书,买琴,总之,什么新潮的东西他都要买,一把年纪了非嚷着让我爸给他买老上海的留声机,结果买回来了完了一个月之后就吃灰了。。。。

但我就没看过我奶奶的衣着首饰有多么华丽。家里大大小小的事几乎都是由爷爷做主,我从小的印象就是,奶奶的 “作用” 就是做饭,以致于小时候的我有段时间也觉得,爷爷更有趣,奶奶无趣。

我爷爷 60 多岁腿就不好了,走路费劲,因此他几乎有 20 多年都不怎么下过楼,因为出去就要做轮椅。十年前,我爷爷脑中长了瘤子,全家小心翼翼地把他送到华西医院做手术。从那以后他的眼睛也看不见了。

这十年,我一直没觉得老人生病是多么痛苦的一件事。我还是照常过年过节回去。后来我才意识到,这十年多亏了我奶奶。要知道,生活不能自理的老人是非常痛苦的,哪怕儿女天天去看望他,给他做饭,不住在一起,日子久了都要抓狂。而我爷爷的脾气,是非常自私的,年轻的时候就知道享受,不知感恩,也不屑人情,年老的时候更加如此。

正因为有我奶奶几十年如一日的这么伺候,我爷爷才能安稳地渡过这十年。这几年我奶奶经常生气,然后让我爸送她去医院,医院检查做完说没有任何事,我奶奶还是不愿意回去,宁愿待在医院打点滴,也不愿回去。

然而我爷爷竟然认为她是在 “作妖”。。。

我奶奶从没有严正地声明说 “我不管你们爸了”,所以她的痛苦儿女们也不能解决。总不能让老两口分开吧。有了奶奶,儿女们就有了借口,可以不用天天去他们家,更别说伺候爷爷了。反正在他们眼里爷爷活的还不错,奶奶除了偶尔 “作妖”,也没事。

只有我爸爸心疼他妈妈,会去的频繁一点,每次去都自己买菜,不希望我奶奶做太多事情。其他人几个月都不见得来一趟。

这次疫情在家,奶奶突然神经错乱,不省人事,然后就被送到医院,一查出来已是脑瘤晚期。从那以后,就待在了医院,她总算可以不做事了。但是待在医院,不能治疗,就必须输液,你知道,病人临终时输液是很难受的,我奶奶就整日整日的打营养液维持生命,我去看她,她迷糊中都在说输液的地方疼,想去拔,我们就按住她不让她拔。她的嘴里就不停喊着 “我想回家。”

然而,这次她不要医院要家了,她的老公,一个过去几十年享受着她伺候的人,嘱咐小儿子不要让她死在家里!!!从奶奶进医院之后,他就没去看过,儿子问他说拿轮椅驮着他去看,他都不去。

更可气的,我爷爷还说 “省着点钱用”,一个花钱如流水的富二代,这个时候开始心疼钱了!!

从我奶奶不省人事开始,掌控他们养老金的小儿子就把她送到医院里打点滴,本来说三个子女轮流陪 (但其实小儿子是想甩给我爸这个大儿子的),后来由于我爸坚持三个子女共同负责,他才请了护工 24 小时陪护。

后来医院不让住了,(床位紧,又不治疗),坚决让我奶奶出去,小儿子只好找了个养老院,就是一个护工照看 n 个老人那种,让我奶奶住进去。

之后不到一个月,我奶奶就在半夜走了。

走的很平静,也很简朴。没花多少钱,她一个月养老金就可以付掉,并不多,3,4 千块钱。

不过就这么几千块,我爷爷竟然说出了 “要省点钱” 这种话。

这背后儿子女儿和老公水面下的各种博弈我就不说了。

我自认为我的家庭都是挺好的普通人,从小没见过什么勾心斗角的事,然而这一次我爷爷的自私冷漠,冲击了我的三观。

我奶奶的结局让我触目惊心,他让我想起了红楼梦里王熙凤死后被人裹了个草席就匆匆处理掉了。再怎么忠心耿耿,再怎么风风光光,你把一辈子的心都掏给了一个男人,一个家,然而在他们眼中,你就是一个工具人。

我奶奶在生前的时候,一定也认为为男人,为儿女奉献就是自己的价值吧,她肯定也想不到,甚至不愿意面对这个血淋淋的事实吧。

我奶奶,虽然是旧时代的穷人,但是她会唱戏,会打兰花拳,到 80 岁还可以把腿举得高高的。她没有表达过很爱美食,但是她做出来的饭菜都是色香味俱全,包的饺子包子特别好看。

她不是完美的,她对我妈妈很冷漠。因为这,我可能不会和她很亲近,但是她也是有闪光点的。如果不是把一生奉献给男人,她也会有自己美好的生活吧。

我们所有人,有时会送给她漂亮的衣服,会给她带好吃的东西,会给她拍美美的照片。但是一旦遇到照顾我爷爷这种事的时候,全家都噤声了。就像一个看似温暖如春的水面,底下却是想不到的幽暗和冰凉。

老一辈总是喜欢教育女人,家庭幸福就是女人最大的幸福,男人好就是女人最大的好,女人没有了家庭,活着就没有意义。奉献的女人最伟大。

这一次,我决心,再有人这么跟我说,我就给他一个 “呵呵”,然后转身就走。

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​​ 发表

支持 + 赞美 + 佩服的五体投地,希望这样的人越来越多,无论男女。

人生一世,草木一秋,什么时候活明白并不是最重要的,重要的是一定要活明白一回,做自己的英雄,否则真是白活了。在我看来这位阿姨就是英雄。只有人到中老年才会明白这位阿姨多么有气魄,多么坚强和勇敢,才会明白这件事多么难。

因为这事她会被绝大部分同龄人耻笑,看作异类,而她,通通看作空气。但逗比的是,越是耻笑她厉害的人,越是她以前的同类,婚姻不幸福群体,耻笑的原因是自己根本做不到,无论心理还是经济。

支持她的反而是婚姻还不错的群体,只有这个群体才明白幸福的真正意义。

知乎用户 笔名 663 发表

我爷爷那代人,出生、求生、传宗接代、入土为安。好像每一件事都与自己无关,没有人问过爷爷他想要什么,想过什么样的生活,喜欢什么。爸爸说,那时候才刚建国,百废待兴,经济不发达,为国奉献就是最高的荣誉。

我爸爸这代人,从出生就乘着改革开放的春风,高考,分配、娶妻生子、为国建设,下海。如今已经 2020 年了,脱贫攻坚的最后一年,他们这代人的儿女已经长大成人,可以独立了。我想,他们这代人终于可以松一口气,好好去看看这个世界了。感谢国家和这个社会,是它们的包容和发展才让这一切成为可能。56 岁的阿姨也只不过是 3 个 18 岁而已,18 岁还很年轻嘛~

知乎用户 小诗姐​ 发表

我支持这位大姐后半生为她自己而活,最好和她老公办理离婚手续,不要委屈她自己。

知乎用户 感恩 发表

有些人就是瞎操心,做那无病呻吟的姿态。

阿姨的人生是不容易,但是这种不容易也是有高低之分的。

就好比同样为钱烦恼,有钱人是为能多赚几百万发愁,穷人是为温饱发愁,能一样吗?

与夫妻恩爱和睦的家庭比较,阿姨确实是差了一点。

可是比起其他夫妻关系不好的同龄阿姨来说,妥妥的人生赢家。

你有没有见过,因为离婚后又没有儿女奉养的阿姨,为了一日三餐,天天去扒垃圾桶,捡塑料瓶的?

你有没有见过,因为没有收入,被迫升级做大房妻子的阿姨,还不到 50 岁就已经满头白发,满脸忧郁的?

你有没有见过,因为离婚后,收入微薄的阿姨,每天为几块的菜钱而斤斤计较的?

都不和那些惨的阿姨比较,凭人家能和老公长期 AA 制生活,就证明了人家一直经济独立,从不需要问老公拿钱,这一点比起现在大多数的家庭主妇来说都强上不少。

再说,阿姨晚年还能买车旅游,请问在座各位多少人做到了?

说句不好听的,大多数帮阿姨感叹生活不易,人生不公的人,等你们活到 56 岁后,真不一定有阿姨那么幸福。

还有些人在瞎扯,说什么阿姨经过旅游找到了自我,活出了自我。

你在公司有压力,去旅游 2 个月,然后回公司就不会有压力了?

你成绩不好,去旅游 2 个月,然后成绩就变好了?

你没钱,去旅游 2 个月,然后就变有钱了?

对于大多数人来说,2 个月的旅行就是一次长期休假,不是什么时空穿梭,不是什么时光旅行,没必要搞得那么玄乎。

阿姨最后也说了,心情好了,不离婚了。

人家的出发点其实也很简单,跟我们大多数人一样,就是感觉郁闷不开心,去旅游下,去放松一下,心情好了重新回归生活。

罗曼罗兰说过:世界上只有一种英雄主义, 就是看清生活的真相之后依然热爱生活。

如果阿姨旅游过后,面对一成不变的生活,依然能开开心心地过下去,那么阿姨就是实实在在的英雄。

至于那些以阿姨做为反面教材的同学,都省省力气吧,有一句话怎么说来着:看过很多书,懂得很多道理,却依然过不好这一生。

这个世界缺的不是案例,缺的是少喊口号,多做事的人。

知乎用户 三叶 发表

别说她。。。。。我日子比她还好过一些

我都经常想逃离家庭

有时候万分庆幸自己没娃

受不了了可以随时离家

知乎用户 Rosa 发表

看到这个阿姨的经历,我突然觉得好疼我妈。

暂且不论阿姨和老公的婚姻是否真的不幸福,两个人过久了真的就是亲人了,所以阿姨在两个月之后会担心丈夫的身体。父母一辈基本都是苦过来,生孩子,养孩子,供孩子读书,孩子结婚,孩子生娃,带孙子,接孙子上下学,没有享受过生活,或者说是不知道怎么想享受。

我看到阿姨的经历,突然好伤心,我的妈妈是不是也这么的不幸福,阿姨找到了出口,而我的妈妈是不是内心还在痛苦。

自从我记事以来,我的父母生活都在吵架打架。我不知道他们怎么在一起的,是否是因为爱情,即使有,我想也是在很多年前就消磨殆尽了吧。 小时候家里很穷,7 岁以前我是留守儿童在老家有爷爷奶奶带大,父母在沿海城市打工,父母好几年都看不到一次,我爸这边的亲戚都不喜欢我妈,我妈的亲戚也都不喜欢我爸爸,但是在 7 岁以前我很少会接触到我妈妈那边亲戚。所以经常都会被我爸爸这边的亲戚洗脑,说我妈妈脾气不好,乱花钱,不持家。

7 岁时候爸妈在外打工存了些钱,农村人都是存了钱就要回老家修房子,一个下雨天放学回家,看到我爸妈坐在爷爷家堂屋,等我,我觉得他们陌生而又亲切。我从我母亲的眼里看到满满的关爱,那一刻我觉得的要从被家里堂哥堂姐看不起的日子要结束了。爸妈回家一两天,我就跟他们搬到了我们自己的老房子,那段时间妈妈每天都给我打扮的很干净,甚至很香,也有很多零食可以吃,父亲也是我跟小伙伴吹嘘的话题,我爸爸说…., 我爸爸怎么怎么。我当时觉得我特别幸福。

没过多久,开始修房子了,家里虽然打工挣了钱可是经济也不宽裕,他们开始因为些什么事情开始争吵,我不懂,开始小心翼翼不要惹到他们,只要爸妈在就好,农村每家每户的父母都会吵架,是正常的。 突然有一天,我爸妈吵了很打一架,我的爷爷来加入,我只是一个劲的哭,我只想他们停止,后来我妈妈就走了,走去哪里 ,我爸说去外婆家了, 一周,两周都没回来, 后来到了房子修好了妈妈也没回来,都是爸爸一个人在忙,我又回到了爷爷奶奶家。 堂哥堂姐嘲笑说我妈不要我了,要跟我爸爸离婚,我也不敢问,只是想至少我还有个爸爸。

那段时间爸爸很凶,现在想来也许是压力吧,我觉得很无助,在一次跟堂哥堂姐吵架之后,再次被嘲笑是没妈的孩子,很伤心于是我离家出走了,一个人去了外婆家,外婆家好像是在招待客人并没有人理我 ,我问我外婆我妈呢,我忘了她是怎么回答的,反正是不搭理我,即使到今天我还是很记恨我外婆,当时觉得是全天下的人都抛弃我了,我无路可走,天黑了,也不敢回家,于是就躲在老房子的衣柜一个晚上,我爸爸满村找我,我可以听到他喊我的声音,可以我怕挨打不敢答应,第二天早上我幺婶发现了我,带回去,我忘了我爸爸打我没,应该没打痛,但是我可以看到他一夜没睡的疲惫。

房子修好了,我爸爸要再次出去打工,但是这次他要带上我,因为上次的离家出走,爸爸不想我在家被欺负。同时爸爸说要带我去找我妈,我才知道我妈跟爸爸吵架后是出去打工了。我记得走的前一天夜里,我和爸爸是在新家睡的,当时我问了爸爸很多问题,大概就是他们打工那边什么样,有什么吃的,有没有强盗,小孩子对外面世界的好奇吧。总之,我觉得只要跟爸爸在一起就好。

见到了妈妈,或许是家里人的洗脑,或许是缺少相处,我跟抵触我妈,总是说我是爷爷奶奶带大的,跟你没关系。 我当时不明白大人的世界,只是接受了外人对妈妈的负面评论。 有一天晚上在睡梦中被吵醒,我听到我妈跟其他人聊天,说我不亲他,还老是说他没养我,语气很伤心,还在哭。血缘关系就是这么强大,我不知道我让她那么伤心,继续装睡但是下定决心对妈妈好,不想让她离开我和爸爸,也怕她离开。有时候晚上醒我都要看看妈妈在不在。

后来的 7 年时间里面,家里经济虽然穷,但是越来越好了。 但是父母的吵架,打架还是不断,最开始吵架主要是因为穷吧,贫贱夫妻百事哀,各种吵。后来生活稍微好点了,听妈妈说爸爸是出去 找小姐了,一如既往的吵。我不知道谁对谁错,我只是觉得我妈妈像个泼妇一样得理不饶人,一件小事要反复说,陈年往事要每次吵架都要拉出来说一顿。 爸爸出轨应该是事实,家暴,只有每次在我妈吵的不可理喻的时候才会用拳头让她闭嘴。 我当时不懂,每次我妈吵到天翻地覆的时候,我甚至希望我爸爸不要忍了,打起来吧,这样他们的战争就可以进入下一个环节了;吵架 - 打架 - 冷战 - 和好 - 继续吵。中间有一年闹得特别凶,应该是把离婚提上日程了,我妈经常会哭着问我,离婚了跟谁,我知道 我也只会哭。 我爱着我妈,但是当年我还是认为是我妈妈的无理取闹,让我,我爸爸 这个家庭都不幸福,羡慕别人家庭的和睦,但是我还是不希望他们离婚。

日子一天天过了,后来我回老家读高中,与他们分开了,我当时心里竟然最放心不下的事,爸妈如果吵架打架了,谁来劝呀 ,谁来拉架呢 ,没有我,他们会不会离婚呀。 回来最开始一段时间我晚上经常睡不着担心他们吵架,或者是做梦他们吵架被惊醒。 给他们打电话第一句是你们最近吵架了没,最后一句是你们不要吵架哦。

没有跟父母在一起,不知道他们过得怎么样,但是他们肯定还是吵架,还是打架, 庆幸没有离婚。日子就这么过着,我大学毕业了。为了挣钱,我去了非洲工作,比国内挣得多,钱也全部寄回家给爸妈。因为我一直任务他们之所以会有那么多矛盾,都是因为穷。家里没了负担,我也寄回去了钱,父母就从打工了 15 年的地方回老家了,装修了房子,开了个门面做生意。

在一切都理顺了的时候。老天不会让你这么顺心的。 我爸爸查出来食道癌,农村人对癌症的认识就是得了癌症就基本被宣判死刑。我还在非洲,得到消息,我就赶回来,找医院,做检查,手术,治疗,出院。 感谢现在医疗技术的发达,术后已经第 6 年了,基本稳定。在此过程中,我想不惜一切代价治好我的父亲,那年他才 50 岁,好日子没过上,我不忍心。那段时间我见到我父母感情最好,父亲感觉是在交代什么吧,妈妈也心疼父亲,贴心的照顾。

父亲看病没有在老家医院看,我直接接到市里面的医院手术,所以没有报销很多,加上家里生意才起步,我要去把他们进货的钱还上,库存低价处理。就但了外债,父亲后续的营养费,因此爸爸出院 2 周后,我又回到了非洲挣钱,家里就由妈妈照顾。

时间又过了 3 年,父亲身体养好了,我努力挣钱,家里的经济也在可以负担的范围了,再次过程中,我妈妈发现我爸爸跟别的女人发暧昧短信,再出出轨?知道现在我也没去细问这些,工作很辛苦,挣钱不容易,我也大了,开始理解我母亲了。没过多久,我被通知到我妈妈又去了原来他们打工的地方工作了。

从 7 岁一起生活到当时,哪怕是现在我一直是在为他们而活着。我希望他们过得好,经济宽裕,身体健康,但是不要吵架,我唯一的心愿。于是为了他们, 我回国。 回来之后,我专门去我妈妈打工的地方接她,她向我控诉了一直以来的隐忍,包括多年来父亲的不体贴,出轨,家暴,生病后的脾气变坏,嫌弃她穿衣服不好看,花钱大手大脚,出门不跟她一路。 我很心疼我的母亲,我已经不是当年的那个 7 岁小孩,我已经是个成年人,也是女人,我理解她,心疼她,想带她回去。但是最终他到年年底才来,期间我问他,你是否想给我找个新爸爸,我想说我是理解的,但是她说我不会这么做,因为我还没结婚,不想婆家看不起我。

回国已经 3 年了,父母也跟我一直生活了 1 年,妈妈在爸爸身体好了之后就一直在老家工作,做清洁,帮人卖货、自己当摊贩,没有停歇。她穷过,知道没钱的痛苦,我有自己的房贷要供,生活压力也大,没有以前挣得多,所以她说她还是要靠自己。

今年疫情之后目前说想要摆个摊卖水果 或者烤红薯或者摆摊,本来之前是在幼儿园做保洁,我爸爸一直不同意,说我妈妈瞎折腾,跟阿姨的老公一样,我妈做什么我爸爸都是反对意见,不支持。我最开始是心痛我妈太辛苦,不想让她弄。 但是她很坚持,于是我也还是帮他置办所有,摊开起来的第一天,我觉得我妈妈好开心,好久都没看到她那么开心了。

到今天我妈还在坚持他的摆摊,冬天很冷,这几天她肠胃不好都没怎么吃饭,外面也冷。我爸爸已经回老家去看爷爷奶奶,反正在那他都过得习惯,不论爸爸是否幸福,他还有很多爱好,打乒乓球,打牌,有打发时间的事可做。

我想让她别做了,她回答让我心痛,不做这个做什么,每天耍很无赖聊,睡觉睡了头疼,晚上也谁不着。这么多年来,她并不是好吃懒做,不持家,相反都是在为这个家操劳,因为文化不高,处理方式让人反感,但是她又受了多少委屈呢,父亲身体不舒服也是她来照顾及时爸爸平时对他不好,她只是想减轻我的负担,我有时也嫌她烦,啰嗦,不讲理,发脾气;她也觉得累,可是不做这个做什么打法时间呢,她只会一直不停干活。 我还没有结婚,也没有孩子,我甚至想快点生孩子给她早点事做。但是怎么样才能她让幸福。

所以我羡慕阿姨找到了能让让自己和老公,和生活和解的出口。情感有正确的寄托。作为女儿,我希望我的母亲也可以找到出口。

知乎用户 奥买糕的 发表

日本男人脾气坏,不顾家,大男子主义。很多家庭主妇就选择,在老头退休后,离婚不要他,再拿走一半退休金自己出去玩。

知乎用户 硕果蕾蕾 发表

这位阿姨很不容易的,首先夫妻没感情,30 岁后就没有同床了,跟守活寡一样。

丈夫有工作但是不养她的,也就是经济一直 aa,这算什么夫妻?

其次她不仅要工作还得给她丈夫做免费的保姆,做一辈子,没人感激,这是很可怕的,很多人会觉得女人就是要把家里的家务活包了,这是她该做的,这种观点让那些懒汉渣男心安理得不断的奴役女性

她还被她丈夫家暴,对,就是动手的那种。除了家暴就是精神暴力,动不动冷嘲热讽。

她在这场婚姻中,除了得到一个女儿,她什么也没得到,她失去了青春,失去了幸福,也失去了大半辈子的年华!!!!!

这婚姻就像一个牢笼,牢牢锁住了她,还是无期徒刑!!!

我支持她,走出去;如果她来到我的城市,我还想请她吃饭,为她的觉醒和勇敢鼓掌!

知乎用户 自由职道​​ 发表

挺好,人一辈子既要为别人活,也要为自己活,四分之一给孩子,四分之一给父母,四分之一给社会,四分之一给自己,哪一样缺了都会遗憾。

其实大可不必用逃离,更不必等到退休,自驾游也不是说一走半年,真有心真喜欢的话,隔三差五就能走,真经不在西天在路途,佛祖不在庙堂在心中。

知乎用户 理智 发表

抛开年龄,性别,请问在做的各位,你们向不向往这样的生活。

实话实说我羡慕,我羡慕她能抛开一切,去追求自己想要的生活。

知乎用户 王天元​​ 发表

知乎用户 禹路来了 发表

她辛苦半生,到头来抛夫弃家?

不知道大家有没有听过苏敏阿姨的名字?最近在女性之友群聊里面,苏敏阿姨成为了大家讨论的热点。

上网一搜才知道,原来这位 56 岁的河南阿姨,因为抛下家庭和丈夫,独自开车 “私奔” 的视频,早已经火遍全网。

我们先来感受一下苏敏阿姨的 “私奔” 日常:

看着苏敏阿姨的日常 vlog,是不是跟我们刻板印象中的 50 + 女性大不相同?


是什么,让她决定 “私奔”

苏敏阿姨在视频里说出了 “私奔” 的原因,很简单也很纯粹:因为实在是忍受不了丈夫!

在视频中,苏敏阿姨称,感情上,她觉得仿佛和丈夫生活在两个世界。睡上下铺,所有的费用 AA,她还要每天为他免费做饭洗衣打扫卫生,被他言语打压。

经济上,每一笔账丈夫都要和她掰扯,比如给车子上装了 ETC,由于绑的是丈夫的卡,苏敏偶尔过一次高速,丈夫还会问她要钱。

“和他住在一起,我不但不花他一分钱,我还要每天免费为他做饭、打扫卫生洗衣服,这些作为一家人是应该的,但是要经济共同体啊!” 但视频中的苏敏说,丈夫自己花钱大手大脚,可对自己却总是斤斤计较。

为了子女、为了生计,婚后的她做过清洁工、泥瓦工、超市促销员。在妇职、母职的束缚下,她从未喘息过,直到上一年患上了轻度抑郁。

今年,苏敏阿姨在照顾两个外孙女上幼儿园之后,她终于 “不想再为大家干活了”。


女人到中年,需要为自己而活

在苏敏阿姨的视频上,我们看到了不一样的她——没有了抱怨,抹上口红,画个眉毛,来张自拍,在姐妹们的支持和鼓励之下,为自己而活。

而这一切快乐和自在的起点,就是那辆用于 “私奔” 的小汽车。有了小汽车,苏敏阿姨开始自己规划路线、购买物资、查阅各种攻略,还学会做自媒体,尝试拍小视频补贴油费。

这一切,不就跟流行已久的年轻人 “穷游” 一样吗?果敢而坚定地踏上旅程、平凡而纯粹的追寻自我,这是苏敏阿姨为广大女性作出的最好示范,也是她的视频爆红之根本原因。

这让小 V 回想起了今年刚满 40 岁的蔡依林,在前不久的演唱会上一脸拽气地说出:“40 岁真的 feel damn good(感觉真 tm 好).”

还有再早些时候热播综艺《乘风破浪的姐姐》,一群 30 + 甚至 50 + 的姐姐们,还能保持苗条的身材、精致的皮肤,在舞台上像个 20 多岁小姑娘一样唱唱跳跳。

或是,就像韩剧《我亲爱的朋友们》里那个 72 岁的晶雅阿姨一样,照顾了一辈子丈夫、孩子、婆婆,最后选择离家出走,实践环游世界的梦想,为自己活一次。

越来越热的 “姐姐们” 爆火,都在告诉我们——女性觉醒的时代已经到来。我们在追捧 “姐姐们” 的同时,其实就是在追寻真实的自己。


改变,可以从这里开始

可能有的朋友会质疑:并不是每个同龄人都有这样的勇气 “私奔”。

女人到中年,忙于保持皮肤紧致、身材苗条,害怕被社会淘汰,普通女性的中年焦虑仍旧非常明显。只有少部分女人,在社会地位和物质条件双重加持下,才可能活出一种不迷茫的自信和恣意。

其实,改变并没有那么困难!

开始改变也并有没那么举步维艰!

像苏敏阿姨一样的这些 “民间姐姐” 的出现,让大家看到了中年女性的另一种可能:即使生活再普通,一样可以从现在开始寻求改变,活得比从前自在、比从前潇洒。

我是禹路,感谢你的阅读。

知乎用户 jason wang 发表

我挺理解这个阿姨的,

能一个人满世界的游荡,一生中能有一段时间为自己活着,在成人的世界里是一件非常奢侈的事情,

前方预警:中年油腻男要开始输出负能量了,

就说说我自己,每天早上一睁眼就欠下了好几百块的债(房贷),

白天在外边奔波,为了养家糊口,伺候客户,伺候领导,

晚上有时候得出去应酬,陪酒陪笑,

有时候不用应酬的时候,回家之后,帮小孩辅导作业到至少 9 点,

然后还要听老婆讲她职场上各种狗屁倒灶的事情,

听的时候,还得打起精神,不能让人感觉你在糊弄,在敷衍,

周末,要带小孩上各种培训班,处理各种琐事,

为自己活着?别闹了,那很奢侈,

我真是很羡慕她,

开车其实挺爽的,

我有时候会自己一个人晚上开车,在中环上穿梭,会有那么一瞬间,觉得自己是真正自由的,当然,仅限于手机没有响起铃声的时候……

知乎用户 匿名用户 发表

我妈年轻时有机会学车考驾照,但是周围人都说女的开不着车,没必要,加上正在照顾我,就放弃了。

但现在她快五十了,今年学会了开车,虽然开的很慢。所以在她技术不错后的某天,早上六点开车带我去逛公园,我一个重度熬夜选手带上了充满仙气儿的微笑。

我之前觉得没必要,因为我们都会开,她也年纪大了。但她说自己一直想学,谁会开也不如自己会开方便,而且她想给我树立个榜样,一直接受新东西,相信自己。(因为我经常否定自己

前两天我们这的小县城有了共享电动车,我妈问我这是什么,怎么开,我解释了但觉得小县城大家出门都是自己骑电动车开车,应该用不到。我妈反驳了我并且学了学怎么开锁,直接骑回家。她觉得这玩意儿很方便,万一会用到,要学。

我经常因为她而反思自己,希望自己向她看齐。她也是个非常好的谈话对象,和她在一起我很舒服。女性不应该被什么刻板印象束缚否定自己,和男性一样,我们都应成为优秀独立有自主想法的人。

我爱我妈

知乎用户 garden 发表

前半生跟我妈很像,但是比我妈能干,学识见识能力都比一般的 60 岁左右的要强,还有一个强大的内心。

我妈要说她要自己出去,我只会担心,别说开车了,机票火车票都不会在网上买。还要担心会不会又被骗,前些年去趟广西被骗传销,去年被便宜旅游团忽悠去趟四川被骗买了好几万的酒砸手里了。中老年人太好骗了,尤其是穷了大半辈子的,他们真的相信投资几万块能炒出来五百万,而且坚决不承认自己被骗,但是投钱之前又不跟我说,她知道说了肯定不让投,挡着她发财了。再也不鼓励她跟团出去了,能够吸引他们的那种几百块的便宜团,轻轻松松骗她几万,够我带着去欧洲玩儿一圈了。

还是现在在家没事打打麻将,泡泡脚,健健身吧。

知乎用户 厉子卿 发表

哪怕抛开夫妻感情不合的因素之外,也一样支持为自己而活。

孩子长大了,父母已经完成了对孩子的义务,为自己而活是正确的选择。

当然,为自己而活并不是指疯狂的,不理性的销费。

这位阿姨有计划,有理性,在自己的经济承受范围内,享受自己的生活,是非常明智的。

心情愉快了,心境改变了,甚至可以改变自己的生活。

以前生活中的苦,在心境改变后,变得无足轻重了。阿姨选择了不离婚,完全是因为自己心境改变的缘故。

在日本,有一种现象——就是孩子成年后,那些中年人又拿起了荒废了十几,几十年的剑,重新走向武道馆。本质上是一样的。

完成了人生的义务之后,理性追求自己想要的人生,是值得推崇的。

知乎用户 求知者童言无忌 发表

很赞啊!很给中国女性长脸!活出自我。中国女性长期以来就是为家庭当牛做马,有的年轻时也是学霸,也有才艺和梦想,但为了家庭,牺牲了自我,为什么不活得洒脱一些呢?点赞!

知乎用户 吾本云端一散仙 发表

人生难得是清闲,为自己活一次,都挺好

知乎用户 蒋贫贵​​ 发表

放下了 “面具”!

活出了 “自在”!

真性情!

社会进步了,人的自由空间才能足够大。

知乎用户 AT 阿堂​ 发表

这是个三十年来小心翼翼地与丈夫相处的女人。她为了孩子,努力在保持家庭框架的前提下,争取丈夫的尊重未果。她想著拿人手短,得要先有挣钱的本事,于是学过裁缝、学过泥瓦工,也挣过卖水果、打扫送报的辛苦钱。但关系仍是那样的状态。去年发现,得了中度抑郁症。但她透过自己存钱,花时间规划行程买装备,终于给了自己一个放封的出走时间。

很多时候,亲密关系所积累的问题,会验证「他人即地狱」的论断。婚姻已成死结,而她选择的暂时逃离,或许是更合适的解决方案。毕竟 30 年的关系,盘根错节,要面对要清理,都需要能量。旅行也是种积攒能量的方式。一个人在路上的时间,也更有机会把许多事情想个透彻。

我认为她那代人要面对的社会评价、关系邻里社会期待的束缚比我们这代人更重,能冲破人情压力的束缚,能有条理地落实执行远行的计画,更显得她的勇气与执行力的可贵。

有兴趣的可以看看搜狐对她进行的这篇专访。大家也可以先看过报导,对这位阿姨的情况多一点了解再做评论。否则随手甩出的廉价的回应与评论,占据了人们的注意力。大家还得花时间筛选出有价值的信息。

知乎用户 芦智刚 发表

不知道这位

@唱蝴蝶姑娘的野狗

是哪来的外宾,这么喜欢在 1990 年的中国兜售肉糜,还拉黑了我,那我只好另开回答反驳了

请问啥叫 “上升” 到性别?是 1990 年男女平等就已经实现了吗?

考上清华也不是稀罕事,要不您考一个我看看?

至于骗婚,跟这位阿姨的情况能相提并论??她欺骗谁了??

更何况,虽然今天的同性恋骗婚不能说是被逼的,但在过去年代的一些落后地区,同性恋骗婚还真就是被逼的——不仅同性恋是被逼的,很多遵父母之命结婚的异性恋也是被逼的。

我话就放在这里,谁支持,谁反对?

知乎用户 真理与面包​ 发表

我妈退休了,现在是我们家最安逸,最快乐的人

特别是自从加入了多个旅游团的微信群以后,让我也羡慕到流泪

旅游团的团费,从 666-1666 不等,便宜的一看就知道是购物团

一开始我还担心老人去低价团,容易被骗

没想到她早已做好准备

除了旅游的的团费,只准备 500-1000 的流动资金,用来买一些自己喜欢的东西

小摆件,地区特色的饰品、香水什么的

回来和她的儿媳妇一起分享,讨论

每次看到听她用不屑和不理解的语气评价那些,买高价营养品或者是乳胶床垫的游客

我觉得老妈这绝对算的上是把低价旅游团白嫖了。

这几年从东南亚到韩国,国内从台湾到新疆,从厦门到西藏,基本走遍了

我们对她最大的支持,就是时不时给她转点旅游资金,拜托她出去玩的时候,给我们也带点纪念品。

不就是旅游吗,不就是去个陌生的城市吗?

对于 60 岁左右的老人,在陌生城市有几个能够单独乘坐地铁的?

有几个会用地图软件查询路线的?

有几个会用滴滴打车出行的?

老妈现在能够轻松安逸,是我们几年来不断的锻炼,她没有与时代脱节。

我们教会她用智能电视,怎么找自己喜欢看的电视剧

我们教会她用手机购物(现在已经被拼多多征服)

我们教会她用 ipad,怎么斗地主,怎么玩养成类游戏(酷爱养花种菜)

我们教会她怎么用扫地机器人。

时代的发展太快,小的时候是父母让我们认识世界,了解世界

老了,必须是我们让他们认识世界,了解世界

他们不是不想看看这个世界是什么样

只是受困于以往经验,难以迈出那一步

知乎用户 脸滚键盘 发表

你看,从一开始就别想委屈求全,换来只有变本加厉,至于那些抬杠的喷子,他们也不是真的关心你,他们只是想嘴贱一下,杠一下,恶心别人一下,给别人添点堵好像自己那稀碎的生活也没那么惨了,就让他们抬去吧,抬杠比打幡挣得多。

知乎用户 只取八瓢饮 发表

我来说说旅游这事好了,虽然知乎一天天抨击旅行,觉得就是纯花钱的有啥用,其实旅游是很培养人自信的,特别是自由行。

我因为买了一年的随心飞,最大的感受就是我现在对于未知陌生的地方不会茫然无措,觉得不知道该怎么做。我能很快搜集资料,找到自己感兴趣的景点,关于交通自己行程规划都能很快地了然于胸。

而且对于那些骗术,那些看上去很友好的人我都会充满警惕。到工作和平常的为人处世上就是给人一种比较安心和放心的感觉。

知乎用户 一一 发表

希望阿姨的老公和女儿别慌哈 地球没了谁都会转滴 自己喜欢吃啥自己买自己做 碗自己洗 家务自己做 懒就叫外卖 家里脏点就脏点 毕竟长期无薪无休还贴钱的保姆走了

阿姨好好玩,最好以后别回家了,那算什么家呢?经过这么多年保姆生涯,还不被认可不被赏识被当做理所当然,自己独门独户会很爽,衷心祝福阿姨迈出了那一步!

知乎用户 小学生的红领巾 发表

五十六岁就老阿姨啦?按照现在的政策是还未退休人员按中年人算好吗?

过自己想过的生活,不被配偶,子女吸血有错吗?逃离两个字从这方面说也有道理。逃离那个吸血的崎岖的家庭,在还有能力,体力,精力,最重要的是有想法的时候做点想做的事情多好啊。

大姐加油。

知乎用户 岷岷 发表

点赞,必须的!

佩服,为家庭,为孩子,为双胞胎外孙贡献了一辈子,在能够动的现在为自己过日子不过份!有勇气,值得称赞 !

佩服你一把年纪还买车出去旅游,许多人都不肯这么冒险了,宅在家里了!你还能去学车,买车,攒钱出游,佩服佩服!

许多的老人,尤其是老年女性,感觉就没有活成一个独立的人!她们年轻时为了家庭,为了孩子,为了老公操劳,年老了为了孙子辈继续操劳!

等孙子辈大了,还不知道放手,然后惹得儿子儿媳不开心!

或者还放不下自己的老伴,觉得老伴不会烧菜做饭,离开了自己怎么能过日子!所以一直被拴在家里,不肯走出去看风景!

实际上呢,如果老阿姨去世,说不定她老伴日子过得更好!在老阿姨过世不久,说不定她老伴就再找了个老婆,或者请个年轻漂亮的女人作保姆。

所以,你的操劳,你的付出有什么意思?就一个免费保姆,免费佣人啊!平常节约下来的钱财都便易了后来者,有什么意思?值得吗?

所以,老阿姨们,为别人活了一辈子,请也珍惜善待一下自己吧!

在为家庭贡献,在为孩子孙子贡献的同时,也考虑一下自己喜好,按照自己想法喜好来一场说走就走的旅行,或者跟朋友聚会跳舞唱歌!

别再被家里的谁谁谁拴在家,也别为了孙子女们闷在家里!当有条件的时候,该为自己放几天假!

或者孙子女大了的时候,回归到自己的家里,按照自己心意喜好过自己的日子!

人的一生不长,帮了子女带完孩子也没多少时间可以自由活动了!趁现在还能动,出去多看看,多走走,让自己开心快乐起来吧!

最佩服还是你不再纠结于感情不合的老伴了,不再想离婚了!!

实际上,当我们出去走走看不同的风景,接触到不同的人文环境,当我们不断接触到新鲜的事物时,心胸自然就开阔了!

不再纠结于别人的不好,不再拘泥于自己的付出没人感恩!一切都按自己的心意,一切以自己的喜好来,其他的都是浮云!

一把年纪了,没必要浪费时间离婚!就算配偶再不好,已经忍了一辈子,再忍忍也就过去了!

再说了,年纪大了,有个人说说话,拌拌嘴也图个热闹,真的没必要太较真了!

知乎用户 七月星 发表

证明了女人如果既有胆子又有钱,豁的出去,不管多少岁,就有可能为自己争取一个和原来不一样的 “下半辈子”。

但是到了这个年纪,还能像她一样 “离经叛道” 的人,确实是极少数的。

因为每个人的见识,性格,所处的环境,以及手里握有的资本都不一样,所以面对同类型的问题,所做出的选择自然也不一样。

就像这两天热搜新闻里忍受丈夫 40 年的打骂,想离婚却被法院驳回的大姐。

前四十年里,她的身份,不仅是生儿育女的母亲,还是丈夫的泄愤对象。等到儿女成家了,她鼓起勇气想逃离这个火坑的时候,法院劝她要珍惜得来不易的 “幸福晚年”。

所谓 “幸福晚年”,不过是她丈夫一个人的幸福晚年,因为这种“幸福” 是建立在她的痛苦之上的。如果不离婚,那么她的丈夫,不仅不会失去 “出气筒”,还能确保晚年有一个免费的“贴身保姆” 照顾自己,这当然幸福了。

现实来说,这位大姐当然不会也有一个 “说走就走的自驾旅行” 计划,但法院驳回了离婚申请,除了继续上诉,后面该怎么办?

其实好办,自己搬出去住,一个人过。

我不是站着说话不腰疼,因为这样的案例我就在现实生活里就见过,当事人是我妈妈那边的亲戚,关系不算特别亲近,但也比普通的乡邻多一些往来。

按辈分的话,我叫她表舅妈。她的基本情况和这个大姐差不多一样,任劳任怨很多年,也忍受了丈夫很多年的打骂,最严重的一次,腰椎伤到了,后来一直没治好。

六十出头的时候,实在过下去了,非常坚定要离婚,但是一直不顺利,没离成,周围的人,说什么的都有,大部分说她折腾。

但有一点,她的三个子女对她算得上孝顺,看短期内离不了,也不舍得看她再被打骂,于是三人出钱给她租了个房子,让她搬出来住,后面每月给她生活费,其实花不了多少钱,她自己也还能动弹。

她丈夫当然不同意,还闹过好几次,但是被三个子女挡回去了,后来不知道他们私下怎么处理的,总之相安无事,跟离了没两样。

所以不管是说走就走的自驾游,还是直接离婚,归根到底自己得有坚定地决心,如果连决心都没有,那什么想法就都是妄想。

很多时候年龄或许是个大问题,但说句实话,只要人还活着,谁敢说争取没意义呢?

知乎用户 匿名用户 发表

感谢国家,感谢袁隆平。

1964 年,我从一个黑暗的隧道里出生,进入另一个黑暗的隧道。

这个隧道太艰苦了,阴暗的屋子,陈旧的家具,还经常吃不饱饭,我常想逃离这个家庭,可每次都被一双大手给拽回来!(Xx,看好你妹妹,别让她总是爬猪圈啊,很危险!)

1980 年,第一次,我不想洗全家衣服,逃离了这个黑暗隧道,来到阳光明媚的湖边,看着自由自在的鱼儿,再也不想回去了…… 直到天黑了,我肚子饿了,饿的难受,才回到那个黑暗隧道的家。

1990 年,我嫁入了另一个黑暗隧道,我看不上他,终于有一天,我逃离了这个黑暗隧道的家,搭车来到城市,想找一份工作。可我发现我没带钱,也没找到工作,半夜又冷又饿,只好又回到了那个黑暗隧道的家,—起码,这个家里不会饿着。

1990 年,2000 年,2010 年,我鼓了很多次勇气,都没有逃离,因为我知道这个家虽然黑暗,可只要有这个家,我就不会饿着,我太害怕饿着了。

2020 年,都怪那个水稻之父袁隆平,这一年,我发现我们国家已经很强大了,即使不在这个家里,也不会饿着了——于是,我 56 岁,再次逃离了这个家——我再也不会回来,我不再需要它!

感谢国家的强大,感谢袁隆平,让我不依靠那个黑暗隧道的家,也能吃的很饱。

知乎用户 海兰​ 发表

看了之后很难受。

我的妈妈也为家庭付出了全部,现在也在给我带双胞胎,我能弥补她的只能是给她买东西带她吃好吃的。

她从来不喊累,付出的心甘情愿。我希望她有一天也能像这个阿姨一样,潇洒的开着车,自驾,旅游,没有方向。

但是还是不要自己吧,带着几个老闺蜜,我出钱,她们去浪就好。

知乎用户 五角场喵叔 发表

我还当什么事情呢,这只不过是夫妻双方个玩个的一次意外展示而已,就是说其实很多夫妻都是个玩个的,这位就是明显一点,张扬一点。

所谓的夫唱妇随,本来就是一个偶然事件,你如果一定要变成普遍事件,除非是表演。。。。

知乎用户 vector​ 发表

“自驾游阿姨决定回家”:短暂地逃离婚姻围城,然后呢?

知乎用户 匿名用户 发表

特别理解她,支持并且敬佩!

我前夫就是这样,家里经济很好,在好几个地方都有房子,fs 的房子卧室,主卧他爸爸,次卧他妈妈和孩子,我们两个的卧室里,是两张 90cm 的单人床,中间是柜子,跟宾馆一样。hk 的房子,是上下铺,他买的床垫太高了,以至于我坐着头就顶到天花板,而且因为床垫高,栏杆就短了,我睡觉还喜欢打摆子,我很怕我摔下来。后来他爸不来,他睡主卧,我就搬下铺睡了。

我们两个的家,我们也是分床睡。

我之前没工作,也不好跟娘家要钱,有次真没钱,电话费交不起那种,一个月要了三次,每次都是 100 块,次次吵架,次次我不对,次次没给。这个事情,我记一辈子。嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。一个七夕节给他妈买两万名牌的人,一百块不舍得给老婆。他给他妈买我理解,妈宝男,而且养孩子都是他妈花钱。但是对我真的非常小气,自己包裹源源不断,没一件是我的。

当我们两个 AA 的时候,有次他还我 50,被我妈知道了,说 50 你还要吗?我说,我不要,他就不给了。

对了,他还家暴过,伤养了两年才看不出痕迹。

同样,为了孩子以后婚姻不被歧视,也想着说父母都没了,我们两个相依为命,所以就忍了。

今年爆发争吵,我们离婚了。

离婚之前,也就是去年开始,我就已经开始找工作,做得不错,收入还可以,赶上疫情,我做的两个工作都不好做,然后就放心思在学习,培训,然后又做了其它的,也遇到过挫折,但是影响不大。目前经济还好,养活自己没问题,孩子的抚养费也正常给。

我今年四十,但是看不出来,最多 30 那种。也可能是这些年经济没太大压力(我跟我妈说了我老公不给我钱之后,我家有套公寓出租了,租金给我,然后我爸妈每个月另外给我 3-5 千),所以不显老。

恋爱不愁,因为长得还行,化化妆,丢人堆儿里也还可以打个 6 分。性格也挺好的,爽快,包容。

喜欢我的男士也有一些,目前走得近的,有个比我小八岁的对我很好,独立又温柔的那种,但是异地。我觉得就有个人关心我就好了,没要求那么多。

平时基本就是探店,看画展,看 live,喜欢爵士和蓝调多一些,但是偶尔一些民谣和摇滚也会去看,主要还是看演出内容,最近想看回春丹。玩了阵儿光遇,很菜,姜子牙场景好像光遇啊,哈哈哈。玩直播,有一拨小粉丝,每天发干饭的图片,他们很羡慕。主要我目前的工作确实不需要坐班,弹性很大。

其实我这样的,是被动离开婚姻的,但是离开以后,精神状态越来越好。我不开直播说这些,是怕被传播,对我小孩影响不好,怕孩子敏感。不然真的,离婚能过成我这样的,少见。

哦,对了,前夫家五台车,原本七台,卖了两台,还是赔很多钱卖的,都没让我碰过一次,说我开车开得不好所以不让我开。离婚以后,我爸让我练车,然后要给我买车了。

离婚我是净身出户的,我爸妈不让我打官司,说这家人不讲道理,不值得,抓紧离了就好。如果正常分财产,我们也就一台奔驰可以分。我俩名下房产都差不多,价格也差不多。最多三四十万吧,他爸还是公检法,因为孩子我也不想报复他家里,他过得好,孩子才过得好。他是好爸爸,好儿子,但不是个好老公。

苏敏姐逃离之后,迎接的是自由,是随心所欲。所以,想要自由,随心所欲,形式不重要,重要的是态度和决心。

知乎用户 梦蕊 1964 发表

我理解你这位阿姨自驾游及对家人的态度,因为理解六十年代生人的婚姻模式及其心态,还因为我也是这个年代的人。

我退休的第一件事是游玩,比你这位阿姨玩得嗨些,国内国外或找伴或独行玩了一年半,基本月月外出天南海北说走就走,原本计划先旅游两年,等我看过有兴趣的所有地方,再去玩其它项目,因为突发新冠疫情,让我提前中断了计划,不然现在还会处于游玩过程中。

为何我们临老了想自由自在地玩耍?因为我们这一辈的女性属于自己的时间太少,基本都在围绕父母、夫君、孩子、学校、单位转圈,为了谋生、为了家庭、为了大局,过去放弃了太多自己的心愿,好不容易熬到了自己一身轻松,如果再不潇洒随心飞扬,以后随着孙辈出生和自己身体老化,恐怕就难得有机会自由行了。

为何人到老了即便夫妻感情不合也容易选择维持婚姻?我们这一代人婚姻质量高的不多,主要原因是我们生在社会贫困时期,长在社会动乱与改革时期,经历了太多的社会动荡与变迁,心随之波折久了感觉疲惫,在这种环境条件下,配偶只要没有越过原则底线,都可以生活在一个屋檐下,都能够把爱情转变成习惯性的亲情,都希望家庭成员少点折腾多点平静,包括明明知道夫妻找不到爱的感觉了也懒得离婚。

知乎用户 曹丹 发表

这个阿姨可比那些上来问我男朋友妈宝我要不要分手的妹子们强多了。追寻自我。而不是捆绑在别人身上,连分手都得找大众问个意见仿佛大家说好她就不分。说不好她就分。我就纳闷了,她们到底有没有自我?

知乎用户 云淡风轻 发表

忽然很想请两个月的假,带我的父母自驾去。

知乎用户 诸葛懿的爪子 发表

诶你看,某些人就能称之为女性代表

而你再看,你举例只能叫个例

知乎用户 月老孙​ 发表

额,很正常啊!

之前回答过一个类似的问题,只是我有点奇怪!

她去自驾游这件事,有什么好讨论的呢?

她为什么不能去自驾游呢?你没发现,现在开车去自驾游的,除去那些搞直播的,大部分不都是五六十岁的男人或者女人吗?这个有什么问题吗?只要你有钱、有闲,就可以去啊!

不用过度解读吧?

在我们当下的社会环境里,发生什么事,你会觉得奇怪呢?

都很正常啊!

自己要你愿意,你想好了,你能为自己的选择负责,那就去做呀,干嘛大惊小怪的呢?

还讲个故事出来,说婚姻不幸福,所以去旅行,婚姻幸福你也可以去旅行吧?

家家有本难念的经,谁比谁可怜呢?

知乎用户 我叫什么呀 发表

无心插柳柳成荫型。

我家也有两位如此励志的老人家。我公婆啊!

我公公,现在在外面人家给面子都叫一声 “X 总”。是很多老年人励志的典型。

50 岁内退后,发挥余热,积极创业,事业有成,不小心还上市了,简直不要太励志啊!

但问我家里人,我会告诉你一个悲惨的真相,真的是不小心励志了。

因为我公公和我婆婆关系紧张,处不了,一把年纪,觉得离婚又丢脸,所以我公公当年内退的时候,单位就给他 600 元工资。

这收入要回家了,会被我婆婆叨叨死的。

那时候很多机会就找上门了,但最后我公公挑了一个不在本市,在外地工作的,每周只能回家一次的机会。与人合股创业去了。

为什么?

躲我婆婆。他推了很多机会,挑了这个,就是每周周末回家,可以名正言顺躲。当然成功后,和人家到处吹牛说自己眼光好,挑了个最辛苦的,连家都回不了。

他儿子和我心里都很明白。这是他们唯一可以维系他们婚姻的方式了。

初衷是为了躲配偶,最后为此成就了自己的事业,他自己也没想到,到老了,可以如此励志,还能老树开花。

我婆婆更励志。

人家老年生活丰富啊!一个老年大学读了有十年吧!

她儿子是这样说的:我巴不得我妈读一辈子的老年大学,找点事做,比在家找茬强吧!

我婆婆算是洒脱老年人代表了。

全国,你得问问老太太哪里没去过,大概就剩西藏这种高原没去过了。

国外去得也多,欧洲跑了很多国家了,日本,韩国。。。人家玩摄影。

经常差遣她儿子和儿媳妇帮她扛设备,反正我是不懂,她那镜头拿出来,很多爱好者都要羡慕很久,反正不便宜。她的指标是每年买个镜头。

回家就开始 P 图,连在我的电脑里都装了 photo shop,经常秀。但我本质觉得和人家手机拍得没太大区别。

然后做成图册,家庭成员拍马屁,点赞。

我记得,我那年,都怀到 37 + 的时候,我婆婆还在外面拼命旅游,说有了孙子就不能出去玩了,我的孕期基本就没见过她,她到处玩命玩。

有一次晚上,她儿子把 pad 给我看,我立马笑出声了,立马知道她儿子啥意思。

是新疆的天气预报,最高温度 42 度。他儿子躺床上,说了一声,他妈不要命了。

结果很完美错过了我的生产,回家,黑了几度。

然后我公公说,说老太太,在青海的时候就水土不服,不行了,要回来,人家不让。

结果我的月子人家在家养着呢!养旅游出去的伤。我觉得挺好。

人前是洒脱,但问我这家里人,还是那句话。

没人搭理她了,她再不找点乐子,还有啥意思呢!

我和我婆婆说,我觉得她挺失败的,他老公有些心里话宁可说给我儿媳听,也不说给她听。和一个充气木偶有何区别?名存实亡的婚姻。

她儿子基本上从高中就没再怎么回过家了,后来和我结婚,直接搬出去了。

什么原因显然易见。真的不是自己的妈,他没辙,不然这老太太扔大街上他都不带看两眼的。

表面很励志,但真相很残忍。就是为了躲一个熟悉的陌生人。


我是受不了评论区。

古人说:只羡鸳鸯不羡仙。为何连神仙日子都不羡慕呢?

这个故事,明明是一个很可悲的故事。作为家里有人这种表现,我们作为旁观者清,我们还是很清楚当事人的心态。

第一,很多人拿二十岁的心态去衡量六十岁的心态。

二十岁和六十岁追求的不一样的,在二十岁看来,简直酷爆了,但六十岁的人真的是追求这些洒脱吗?

三十而立,四十不惑,五十知天命,六十而耳顺。

什么是耳顺,是能听得了劝了,人生都大半了,这个阶段实际是泯恩仇的阶段了。都这岁数了,还去计较啥?计较年轻时那些仇人怎么对我的?有意义吗?还有几年好活了?

但是这个阿姨却无法和她的先生不计较,为什么?

感情这事,也有因果,年轻时不经营,不重视,或者结下的心结太大了,即使是最亲的亲人,我也无法原谅你。

人越老,越需要家人,感情。没有谁真的内心无比强大,这个年纪动不动就开始这痛那痛了。

真的这种放飞比一句亲人的问候来的重要吗?

第二,真的无法和那个人处了,又不能离婚,才选择出去逃离,躲着,哪怕风餐露宿也比家里舒服!这何其悲惨!

我为何有这感受,我家就有一个。明白人都看明白了。我公公就是故事里的阿姨,选择了事业而名正言顺地躲着老婆。

当年创业的时候,公司给他租了一间房,除了一张床,真的什么都没有。老爷子和我说,晚上回家,不想做饭,就熬一锅粥。心酸到不行。

谁有家不想回?家里高床暖枕不要,热菜热饭不要。但即使外面生活如此辛苦,但他还是愿意不回家。

因为心不累,只是条件苦。

和阿姨一样,在外苦得只是条件,但心是愉快的。

第三,拳真是打多了,只要是女的就是受害人。

评论区,我真是服了。明眼人一看我的正文就明白了。我家是我公公和故事里的阿姨一样。

他才是受害方,并不是我婆婆。我都说了,在她心里,旅游比我生孩子还重要,我月子就没见过她。评论区说我与我婆婆关系不好,你哪个眼睛看出来关系不好了?

只是各过各的,不太搭理她罢了,我都知道她是冷漠自私的人,和她置气有必要吗?

为何会关系不好呢?我对她都没感情付出,她能伤我啥?

我说她是可怜人,但一大票人共情不了。

不是亲人就是免死金牌,你不经营感情,对别人不好,难道指望别人对你好?一个孤家寡人罢了。

无朋友,连至亲待她都冷漠。所以说可怜之人必有可恨之处。

我也不知道评论区是哪里看出来,她快乐了?

那都是没有经历过,一天一句话都没人和她说的日子。我公公基本现在一句话都不和她说。

这叫幸福?人老了,不再洒脱了,反而想要家人,要亲情了。但年轻时不经营,老了人家心伤透了,要耳顺,泯恩仇,哪里有那么容易呢?

这样的婚姻你们要吗?

第四,只看洒脱,不看危险。

人老了就要认,不是七老八十了啥都可以去做,除非特牛逼,普通人就算了。

比如阿姨开高速,一个人开高速,很容易睡着,但没人看这个,都赞阿姨洒脱。

洒脱个毛线,拿生命在开玩笑,也不想想透露出多悲哀的信息。

何谓洒脱?

难道两个人一起洒脱不好吗?她老公是大车司机,两个人一起做伴,不好吗?当然这婚姻根本名存实亡。

难道阿姨和老公假设恩爱,两个人坐个大巴,去家里附近一起玩玩,不是洒脱吗?难道不是活出自我了吗?

真是讽刺。

大把的老年夫妇一起去旅游,全国游,这种不羡慕,羡慕一个无奈的阿姨,拿自己的生命开玩笑?

第五,单身来评论,感同身受。

讽刺吗?

单身人士在我评论区杠,你连婚姻都没经历过,感同身受毛线。

选择结婚的目的是什么?

还是要一个相濡以沫的另一半。

不管你承认不承认,这是所有结婚人的初衷。相濡以沫。

但幸福也是自身的能力,或者那个人根本是错的。

比如故事的阿姨,她找的人就是错的。比如我公公,他也错了。

很多人质疑为何不离婚?

像我公公不离婚,不是为了他自己,而是我婆婆。

虽然我们对她冷漠,但底线都还是在的。

她那么多年的衣食无忧,都是这父子提供的,她的洒脱都是这父子提供的,社会的险恶都是父子帮她扛了,家里的苦与难,都是父子帮她担了。

我婆婆七十了,以为她的心智就真的成熟吗?

父子坚守不离婚就是这底线,我婆婆单独扔到社会上,她从没被社会毒打过,不出两年,她的财产应该就会被骗光。

难道我们不了解她吗?

真的离婚,惨的是她。当然我婆婆那心智不懂当中道理,把离婚当歌唱的。

但为何公公不愿与她和解,我们自然清楚原因,心伤透了,就回不了头的。

已经算是很有情有义了。

好了,就解释那么多,请谨慎评论,我实在受不了那些什么都没经历过,看问题只能是看表面,讲多少都白搭。


其实,这个话题我是第二次写了,第一次是从前任的角度去写的洒脱,我觉得我写答案还是很用心的,加了很多个人观察和感悟进去的。

我想我正文也表达的很清楚了,我是一个用心去体会别人的人,哪怕是我讨厌的人。

我觉得自己对人性也是很了解,很多人性的回答都是拿了高赞的。

但就这样正儿八经的回答,一票女孩子,未婚的女孩子,在那里杠,更准确地说,是拳师,就这也可以打拳。

只不过我家受害人是男的,他们觉得应该是我婆婆才是对的那一方,就因为她潇洒,出去旅游了。

我说了。她是我婆婆。把她放出来,也是给各位提个醒。想表达的也很清楚,感情是相互的,不是亲人就是免死金牌。

她是自私冷漠,在年轻时候,和很多人觉得一样,家人不重要,不用考虑别人的感受,就是精致利己主义。

但这些年,她的愿望就是叨叨和我公公多说说话。

我说了,她是我婆婆,我清楚她。为什么会这样?

人就普通人,越老人内心越脆弱。她现在只是要我公公能和她聊天。

她是变了。

所以啊!现在二十岁的你们要的东西,和你们六十岁要的东西是一样的吗?

你们有信心吗?觉得说自己六十岁了,依然那么内心坚定,不需要配偶?人的想法是不会变的吗?谁二十岁这想法,三十了,还这想法?我只是鼓励自己想清楚,并不是鼓励结婚,我从来鼓励婚姻不将就。

结婚的意义在哪里?难道不是相濡以沫吗?但相濡以沫是很难的。舍得舍得。有舍才有得!万事有因果。

难道你舍了冷漠,还期望人家真诚?难道因为你的冷漠,才造就了别人的冷漠?没有因哪里来的果?

我从头到尾都有说,这样的婚姻很悲哀,难道我婆婆心里半点数都没吗?老公在外工作不愿回家,儿子和同学合租,都不愿回家?这是幸福?成功?

这不是悲哀吗?

好了,我是懒得看那些女孩说了,经历过个啥?也没和这样的老人聊过!

用心体会才会看清本质。


因为我被妹子挂了,那就对挂了。

我开始对妹子回答很友善的。

好吧,看看人家是怎么捣蛋的?

不拉黑留着过年吗?自己在人家评论区里造次,还有理了?

一篇大家都看得懂的文,就你看不明白?

那怎么办?拉黑呗!

是你自己说家里蹲的。到蹲可以,但如此胡搅蛮缠啊,真没意思了。

很多评论都心虚,自己删除了。

大家都是明白人,自己看呗,谁在友善沟通,谁找茬?

知乎用户 sjsbhw 发表

看一些高赞双标也是服了。我发现很多事情,主角是女性就变得高尚文艺有格调,变成男性就变得罪大恶极。

阿姨这么做是追求自由,反抗的婚姻中被迫害,那么性别换一下呢?‘‘56 岁的叔叔因为家庭不和睦,自己攒钱买车选择逃离家庭去自驾游’’,女性对此结果会是什么?显而易见。

不负责任的男人,抛弃家庭的浪子,迫害女性的罪犯,潜在的家暴男,私藏钱财的贼鸡,自以为是的猥琐男。

不愧是女权社会。

不是说着阿姨追求自由有什么不好。但是一些人吹捧女性和侮辱男性的双标真的是令人发指。

知乎用户 人生就是体验​ 发表

人人向往自由,有时候看那些 “为什么越来越多年轻人不结婚” 之类的话题,我就想,如果回到二十多岁,我也许会选择不结婚,自由自在。

其实我老公挺好的,有上进心,对自己很抠,但对我花钱基本上不管,家务活基本上分摊。但是到了五十岁上下的时候,我感觉夫妻的感情真的就是左手摸右手,没有激情,但是非常有默契,完全就是家人的感觉,老伴的感觉。人生就是如此吧!

当然我不会离婚,因为我俩一起经历过酸甜苦辣,有感情基础,现在相处很融洽,而且三观很一致。但是我属于特别喜欢出去走走的,过于单调的生活让我觉得无趣,我有寒暑假,他只有春节那几天假和十来天年假,所以我就每到寒暑假,就自己出去旅行几天,换个环境,换个心情。等我退休了,我也许会和这位女士一样,自驾俩月,有种逃离一切的感觉。

知乎用户 行知 发表

挺好的。就是【逃离】感觉有点心酸。家庭,竟然用逃离两个字。

知乎用户 奈何如之 发表

以前没有生活,有的是生存,在所谓家庭婚姻的面目下,是残酷的生存阴影。

一个女性不结婚,被原生家庭和社会所不能容。。

这其实是全世界残酷生存困境,都会出现的情况。

而所谓婚姻家庭生活,就是另类的保姆长工工具人。

这不仅女性如此,很多男性也是,很多男人也不过所谓传宗接代的工具人定位。

那些拼命生儿子的男人,尤其生活人生不好的,跟老母猪的生存逻辑差不哪去。

人生残酷的一面,你只有条件好了,可以逃脱和反抗了,反而才能揭露。

不然怎么办?就好比在劫匪手上,你还能控诉劫匪该被抓起判刑么?

这其实很有人味的新闻。

希望更多人的人生,还有这种机会。

知乎用户 Burgundian 发表

人生就是一场修炼,带家修行是必然,这是人类社会的常态,谁认识不到,谁苦一辈子,我才不告诉他呐,哼!

知乎用户 昵称被占用 发表

不知道为啥邀请我回答,那我就说说

我的评价是:真 TMD 牛逼!

之前工作的关系经常会帮老板安排一些媒体采访,跟各种记者打交道,有一个看法分享一下

不要去预设别人的人生

题主的几个关键词

56 岁 / 阿姨 / 逃离 / 家庭 / 自驾游

潜台词就是

老太太不学好,家都不要了,摇哪儿玩去!

基本上预设了对这件事的看法和评价

但是自己家的事儿,只有自己家人能搞清楚。外人没啥可插嘴的,咱也说不了她自驾游跟家庭的事儿。

那看她自己,还是那句话,牛逼, 有魄力

年纪方面,56 岁的阿姨不算年轻,敢卖出这一步不一般!

家庭方面,你说她是不负责任还是啥,但是人活一辈子难得能为自己活一次,厉害!

不管去哪儿,自己开心比啥都重要!

别预设别人的人生

知乎用户 匿名用户 发表

第二次匿名写经历,我本来准备放在心里一辈子不想说出来的话。

我的妈妈是个特别能干的女孩子,上得厅堂下得厨房打得了流氓的那种,年少的时候懵懂无知嫁给了我爸,一个超级超级大男子主义的。

年轻的时候,我爸很混,明明我妈怀着孕,大着肚子还在做农活,他啥事不管去打牌,甚至是凌晨才回来,幸好我妈能吃苦,再那么艰难的情况下,一边奶我,一边奶我爸。

我爸脾气特别差,一言不合就上手的那种,我妈没得办法,也只能硬刚,后面实在气得不行了,拿着菜刀跟着我爸追过一次后,我爸老实了一点点。

为了挣钱,两个人去了很远很远的地方,把我一个人扔在家里,对,我就是传说中的 “留守儿童” 吧。

但我一点儿都不苦,我知道我妈妈也爱我,所以我也很努力很努力的读书,但我从来不知道我爸喜不喜欢我,在我的印象中他几乎就没怎么存在过我的脑海里。

一片空白。

等我上大学,他们也回到了老家,也爆发了有史以来最大的矛盾,我爸依旧什么都不做,还把我爷爷奶奶交给我妈照顾,我奶奶却还要骂我妈(呵呵),但奶奶从小养我长大,我妈就忍了,有天,我爸不知道发什么疯,和我妈吵架,在争吵中了给了我妈一巴掌,我猜很痛很痛吧,后面我妈给我打电话的时候,都是抑制不住哭声的。

后面听说我奶奶又把我妈从村头骂到了村尾,极致难听。

我当时以为快离婚了吧,那挺好的,但最后他们还是没离,我妈说,如果当时的我已经结婚了,她可能真的离了,但我还没有,她不想成为我的拖累。

最讽刺的今年,我奶奶中风了,最依赖最想要的指定照顾人是我妈,因为只有我妈才会关心她吃的好不好,穿的暖不暖,血糖对不对,而她维护了的一辈子的儿子,为她的赡养问题,当着面吵了不止一次又一次,气的差点就晕过去。

(我们家嫁进来的儿媳都超级超级好)

我妈是属于那种人狠话不多的,有什么事情从来不说,全都一个人默默的做了,就这么讲吧,包揽了做饭洗碗洗衣服扫地拖地等所有家务活,在外还要做一堆农活,我爸说,我妈以后肯定是累死的,我当时就好想笑,那你倒是做啊。。。。(我回家我就是小天使,围着我妈转的,要洗碗扫地跑腿)

但我妈又很传统,即使再不幸福,也要将就着过下去。。不懂。

但也幸好,我爸不是那种死不悔改的人,竟然开始默默改变了,上次回去,天天给我爷爷奶奶洗脚,回家要扫地了,会骑着小电瓶带我妈去看她想看的荷花,会帮着我妈收拾内外,给家里的耙耙柑包了纸纸等等。

或许是老了,也或许是再也找不到一个人像我妈一样对他那么好了吧。

比起那个阿姨的老公,我爸有一点比较好,从以前就特别舍得给我妈花钱,我妈几千的大衣,他的只有海澜之家的,要不是为了给我买房,估计我妈买貂,他眉头都不皱一下,以前还给我妈买金链子、银手镯、翡翠吊坠,我妈都压在箱底,还不给我,哼。

我爸不同意给我买房,但是我妈坚决要给我买,不晓得为啥,我妈就是有种魔力,我爸开始不同意,但架不住我妈磨,后面就同意了,这或许是这段婚姻到现在还能维系的原因吧,至少还能沟通。

我希望我妈能丢下我们一次,像这位阿姨那么勇敢,为自己活一次,至少有生之年吧。

我目前打算等我存够了钱,疫情结束后,带我妈去看海(不带我爸),带她去看她最爱的海,给她拍很多很多照片!


昨晚一大家人散步聊天,又聊起了过往,忍不住继续更新回答。

今天来说说我奶奶和爷爷的故事吧,我奶奶有四个孩子,大女儿和三个男娃娃,我爸是老幺,打小就是家中小霸王,但不够聪明,总被我大伯二伯智商吊打,坏事一起干,最后我爸一人扛,可能是小时候挨揍挨多了,都没长很高。

那时候我爷爷很忙,村里唯一的大队长,随时带着个布口袋,严严实实的包着他心爱的烟杆和些许烟草子,这是位能分分钟背出毛主席语录的奇男子,直至今日,每次回来都会考我红军历史的老共产党人。

同样,奶奶也是位奇女子,霸王一枝花,因邻居挖沟渠的时候往我们地里多靠了一点,和邻居在田埂上对骂一下午,老了以后嘴也不得空,天天说我爷爷。

十年前吧,我奶奶,一个 60 多岁的老婆婆天天追着我爷爷,一个 70 多岁的老爷爷背后骂,有天,我爷爷受不了了,就顶了哈嘴,我奶奶气的拿着路边捡的柳条直接上手抽,爷爷一看,哈,疯婆子哇,就赶紧跑,可惜年龄不允许,被打的比较惨。

晚上就给我二伯打电话叫他回来接他走,嗯,离家出走了。

二伯一家和大姑妈一家住得很近,爷爷在家里就哭诉奶奶最近的做法特别特别过分。

二伯说:“这么歪的婆娘,就离了嘛”

爷爷委屈道:“安,我不离。”

大姑妈说:“你力气还是大,你也抽她几鞭鞭噻,我们几姊妹不得说你的。”

爷爷更加委屈了,:“安,打不过。”

最后还是二伯带着爷爷回家,一大家人好生说了一下奶奶,老了脾气还是要收敛点,不然以后那个有时间天天照顾你呢,自此爷爷的生活才好转一点。

现在爷爷都快 90 岁了,还在给奶奶洗脚擦背暖床。

嗯,果然是四川正宗耙耳朵呢

知乎用户 谭美玉 发表

“郝蕾” 在丈夫葬礼上笑出了声;56 岁苏敏逃离家庭一人一车自驾游 —- 中国女人,你独立的样子很美

谭美玉
资深心理咨询师 公众号:tmyxlx ,最实用的心理类原创文章

《听见她说》是赵薇监制的女性内心独白短剧,关涉女性议题。郝蕾饰演的冯爱梅,在丈夫的葬礼上笑出了声。她说:
“我是不该笑,但其实他的死对我是一种解脱。
我高中毕业进了印刷厂,18 岁就和他在一起了。他第一次动手,不记得是为什么了,他连续扇了我几个大嘴巴子。我拿起啤酒瓶就往肚子上怼,他打我,我就打他孩子。捅了几下,把瓶扔了,那不也是我孩子吗。

他喝酒,我不让他喝吧,他打我,让他喝吧,喝多了打得更起劲。恨不得杀了他!可我哪敢呢,监狱里大多数的女犯人,都是因为这种事进去的。网红家暴视频,触目惊心!—- 家暴怎样才能停止?
有一次打得最狠的,我被打进了医院,住了一个月。同病房,有一个男人在照顾他的母亲,看他畏畏缩缩的样子,就知道他在家里也是个受气的。

同病相怜吧,就在一块聊天,他在冰淇淋厂上班。出院以后,有一天我在店里忙活,看见一个男人骑着自行车,站在外面,自行车后面裹着一个被子,被子里面裹着一个饭盒,饭盒里面满满的冰淇淋。
我看着他,就一直在发抖。我害怕呀,这要让丈夫看见,是先杀了他,还是先杀了我呢。我接过冰淇淋,让他赶紧走,以后再也别来了。

我把冰淇淋拿回去,满满一盒全吃了,一口都没剩。我一边吃一边掉眼泪。太凉了。我想让别人喜欢我,可是我不敢喜欢别人,我连爱别人的能力都没有了。”

56 岁苏敏是河南郑州人,2020 年 9 月份她一人一车自驾游突然在网络走红。她不知道要去哪,一路奔上温暖的南方。
她从河南经三门峡、西安、成都、宜宾、云南,奔向西双版纳,春节也不会回家。她吃住在车上,一路节俭,一路狂奔。

一个 56 岁的女人独自出游,这样的魄力和勇气从何而来?从逃离而来,从逃离家庭而来,从婚姻的挑刺、打压、漠视、压抑、窒息中逃离出来。
婚姻 30 年,苏敏在家不敢说话,因为丈夫总会挑刺、打压她。
不敢参加同学会,因为丈夫会突然推门而入,当众羞辱她是神经病。

电视机被丈夫霸占,操劳了一天,想看一会电视剧,都得等丈夫回房睡觉以后才能看。
共用一辆车,苏敏多开一会也要赶紧把油钱转给丈夫。丈夫不给她钱,她却得一个人操持所有的家务,她只是一个免费的保姆,从孩子上初中住校开始,他们就已经分房了。

她天天担惊受怕,不知什么时候丈夫发火就会动手打她。有一次被打急了,想打回去,凳子都举起来了,她又忍住了。丈夫对她却没有留一点点情,反手操起凳子,重重地打在苏敏身上。

为了女儿,她忍了。为了女儿将来找对象不是出身于单亲家庭,她忍了。为了照顾外孙,她忍了。她就这样忍了几十年。
如今,外孙也上学了,她已经履行完社会意义上的所有母职。月经已经从身体里消失,记忆的衰退和皱纹白发迎面而来,她不能再等了。
这一次,她绝不含糊,年龄、婚姻、家庭、金钱,通通被她甩在了车后,她扬尘而去,向着远方,远方有自由。
冯爱梅、苏敏,这样的中国女性有多少?她们从未为自己而活,为丈夫为孩子为父母为世俗观念活着,她们一生困在社会设定的框架里,不得动弹。

但冯爱梅、苏敏突破了传统意义上的女人。
冯爱梅在丈夫死后,没有自暴自弃,努力工作,挣钱买房(不和儿子儿媳一起住),开始独立生活。没有了家暴,没有了伤害,没有了束缚,她的世界宽广了。

苏敏更是一个勤劳的女人,为了生计,她当过泥瓦匠、开过水果摊、做过裁缝、做过超市促销员。
她们凭借自己的勤劳和坚韧,一生没有放弃过工作,不管收入如何,却始终是一个在经济上不依靠男人的女人,如果没有一生工作的社会经验,冯爱梅有勇气扬帆起航吗?苏敏能一人一车自驾游吗?
经济独立,始终是一个女人人格独立的前提。

冯爱梅,直至丈夫死去,才得以结束婚姻。苏敏,逃离家庭,却不会选择离婚。她说:我离婚不是为了再婚,是为了从此以后摆脱婚姻 —- 你想单身,就单身好了

中国女人仍然困于世俗,困于缺乏独自生活的勇气,困于害怕孤单,宁愿待在一个糟糕的婚姻里,不敢或不愿离婚,但终究她们能够突破藩篱奔向自由了。
中国女人,你独立的样子真的很美!

知乎用户 逍遥游 发表

追求自我,永远都不晚。

知乎用户 单向街书店​ 发表

如果不去了解苏阿姨旅途的细节,我们将无从谈起对她的做法的看法。

所以,在苏阿姨踏上自驾路的 10 个月之后,单向采访了她,聊一聊自己这一路来的具体的生动的经历。

“我们都是当代独立女性,都有着勇敢和善良的灵魂,我们都曾经历过乌云的洗礼。我们也都从缝隙中脱身而出,成为了一束能够照亮世界的光。我们懂得爱自己,更重要的是,我们会力所能及地照亮更多人。”

2021 年 1 月 22 日,苏敏在海南写下这段自白。

彼时,她已经离家 4 个月,一人一车经过了三峡、西安、成都、重庆、蜀南、昆明、大理、丽江、香格里拉、腾冲、保山、芒市….. 苏敏在豆瓣、快手、B 站几个平台都开了账号,不定期更新自己的生活,我们也是在这些平台上,关注着她的动态。

在那些直播、视频或者文字下面,我们总能看到一种留言:真希望我妈妈能像您一样,勇敢地做自己。

苏敏离开家是 2020 年 9 月 24 日,她自己形容这次自驾游为 “出逃”。“丈夫惯常的挑刺和打压,女儿结婚生子后又要照顾外孙,生活让我喘不过气,是网上自驾游视频启发了我,让我意识到,原来女人还可以这么活;2020 年 9 月 7 日,我把我选好的户外旅行装备加入了我的购物车,在进行了半个多月的准备后,9 月 24 日,我带着我的家‘出逃’了。在出了第一个收费站后,我第一次感到自由……”

在后来女儿面对媒体的口述里,我们得知,苏敏的生活比她自己轻掠带过的更难。

原生家庭令年轻时的苏敏迫不及待建立自己的家庭关系,但新的家庭关系仍然是 “旧式” 的夫为纲——夫妻关系里是冷暴力和大男子主义,甚至家暴行为。有了女儿、外孙之后,她又加了一个 “外婆” 的身份。在种种制约下,她几乎是一个毫无自由与自我的人,只是家庭关系中的一个角色和工具。

“出逃” 后,苏敏对女儿说,她终于想干什么就干什么了,无论她做什么,旁边都不会有人再说任何一句指责的话。这个在别人看起来特别天真可笑的想法,只有女儿知道它的分量。

追着苏敏更新的粉丝们,更直观地看到了她的变化,在评论、留言里,他们告诉苏敏,她比原来看起来更年轻了,笑容也越来越多。

在海南过年时,苏敏在营地直播包饺子,引来很多驴友的关注。其中有一位大姐,听了苏敏的故事以后,对她说:“你太牛了,姐姐!” 而苏敏有点害羞地笑了笑,回答她:“没有,也没有很牛,就是勇气大了点。”

苏敏对于很多女性的启发是巨大的,她几乎成了一个有象征意味的形象。而在苏敏出发 10 个月之后,我们联系到了阿姨,与她聊了聊这一路上具体而生动的经历。

单:苏敏阿姨您好,您现在旅行到哪个城市了?

苏:我现在在拉萨的昌都。

单:您这一路去了好多城市,您是怎么确定路线的呢?

苏:我到现在都还是随心所欲的。最开始就是想离开家,去哪玩都行,找好玩的地方。第一站选在了成都,一个是因为小吃多,再一个就是我在成都有好多同学。去成都我又不想走高速,费用上面是有点紧张的,所以就干脆走国道,国道不是不收费吗。走国道又要路过西安,所以就先在西安停了一个星期。

在成都玩了将近一个月,我就想,云南我没去过,他们都说云南好玩,所以我就又去了云南。就是一路这样走下来,走到这的。

单:您在成都有认识的同学在,那陌生的城市,您是怎么找到那些好玩好吃的地方的呢?

苏:听当地人说的嘛。你可以问当地人,这边都有什么特色,哪个店比较好,他们都会给你热情介绍的。再一个就是我们自驾游的,一般都是要停到房车营地的,营地里的大家因为路线都不同,肯定会经过很多你没去过的地方,所以听别人介绍了以后,你就可以选择你想去的地方。

单:您在房车营地里遇到的自驾游的人都是什么样的?

苏:有很多像我一样,开一个小车子出来自驾的,还有开着房车的、开拖挂的…… 都有。像我们这种 50 多岁、70 岁以下这种退休的老人比较多一点。我们相对年轻人来说更有时间嘛。

单:您用自驾游的形式出行,有遇到什么困难吗?

苏:刚出来的时候,找营地不方便。因为当时没有经验,不知道到了一个地方怎么选择营地。后来旅游的时间越来越长,对这个房车营地的解决现在也有了一些新的看法,就像我们这种旅游的来说,如果找不到房车营地,你最好去大的景点,一般门口都有房车营地,有停车的地方。再不然就是走在路上,找个村寨也可以。一个小村镇的话,它有村委会,村委会的门口也可以停;或者每个村、每个镇都有派出所,那派出所的门口也可以停。有监控,相对也比较安全点。

单:您到了一个城市之后,每天的行程是怎么安排的?

苏:我还是那样随心所欲,没有怎么安排。其实我刚开始到拉萨的时候,没想到在拉萨停这么长时间。我就想着下一段要去新疆,那就先在拉萨打疫苗,所以到拉萨第一天我们就去打了疫苗。打了疫苗以后,我们就想出发了,结果中间出现了这个疫苗能不能跨城市打的问题,我们就有点犹豫。刚好,有一个伙伴的证件快到期了,要补办,所以我们就因为各种各样的原因在拉萨待了将近一个月。

现在我们第二针也打过了,等同伴的证件到了,估计这两天我们可能就要走了。

单:我们编辑部的同事都关注了您的豆瓣,经常看到您更新自己的状态,特别想知道您都是什么时间去做这些文字和视频记录的。

苏:我跟女儿打电话的时候,路上遇到的事情都会跟她说,她就会把这些事写出来,帮我整理一下。视频其实我在旅游之前就已经开始拍着了,我以前听很多博主说,这个流量费也是可以挣到一点钱的。因为我的退休金确实很低,2000 多块钱完全支撑不了我路上所有的费用,所以我也想在不影响旅程的情况下,就像打工似的,挣点钱,补充我的旅途费用。所以在出发前,我就准备这方面的事情,就开始录视频、剪辑、发出来。

我当时也没有专业的设备,就靠一个手机去拍,质量可能也不太好…… 我现在去看我头几条视频,我自己都感觉有点不敢相信。其实我当时为了拍视频、剪视频,我都还在网上买了一个教材,花了 199。那个教程就是教没有基础的小白们怎么样录视频、剪辑、发布,怎么样做文字字幕、配音,这些我当时学得挺认真的,就学会了。

这次旅行我又买了一些(新的设备),比如买了个二手的 gopro,包括我在进西藏之前,又买了一架 “小飞机”,航拍那种。拉萨这边是不能拍摄的,所以最近没有练习,等到了可以用的地方,我就会继续练习我的航拍技术的。

单:阿姨真的很厉害,可能我们很多年轻人都玩不转这些拍摄的器材,您在路上还能继续保持学习的热情。

苏:我对新生事物特别感兴趣,感觉以前在那种生活下,我失去了很多学习其他新东西的机会。虽然我现在年龄大了,但是我想把它弥补过来。不管什么,只要我能够去尝试的,在我的经济能力,或者在我的认知能力能承受的范围内,我都想去尝试一下。

单:从最开始出发到现在,您觉得自己的状态有什么变化吗?

苏:我刚开始出来就是想呼吸一下外面的自由空气,但是我不知道自己能不能在外面独立生存,不知道自己在外面能不能适应这种旅行生活。毕竟我之前也没有玩过这么长时间,也没有独自开车走过这么远的路。所以刚开始离开家,虽然是开心高兴的,但是对未来的旅途也充满了很多担忧。

但是经过这一段的时间段旅行,确实就是感觉相当惬意。每个地方的风景都不一样,云南山清水秀,西藏海拔高,藏族文化独特…… 每到一个地方,你都会看到很多你以前不曾见过的事情,所有的事情都是新鲜的。

而且每到一个地方,遇到的有爱心的人,还有一路上的驴友、粉丝的陪伴和支持…… 我就感觉我现在真的活得很幸福,很开心,自由快乐,这个心情是最好的了。

单:您之前其实想过,当旅行结束,肯定还是要回家的。那您有想象过回家的生活会是什么样的吗?

苏:我现在想象不出来。你只有走到那一步,你才知道会怎么样。我完全没考虑过(回家之后的事),也不想去考虑。我现在每天有很多事情去做,到处看风景,拍视频,还写了一本书,也许下个月就要出版了…… 我过得很充实。

在苏阿姨拍过的视频里,有一条是我印象最深刻的:她在大理的房车营地遇到了一群同样是自己自驾出来旅行的阿姨。她们差不多年纪,可能也有差不多的经历,围坐在路边的一个小馆子里,吃饭喝酒。兴致起了,几个人就在餐厅里唱起歌跳起舞来。每个阿姨的脸上,都带着无法被困住的自由的笑容。

去年年底,苏敏在日常记录里写到:

女婿本来想让我赶回家过年,但我 “不想给大家干活了”。

我还没有想好归期,也没有想过将来,能确定的似乎只有方向:我要开着自己的小 Polo,一路往温暖的南方去。

我又想起她在采访中讲到的无数细节,她遇到的每一件新鲜事,学到的每一项新技能。这位已经 57 岁的阿姨,在人生过半时,重启了生活,就像她自己说的那样:

我能转动方向盘,就像我能掌握人生的方向一样。

作者 - heym

知乎用户 匿名用户 发表

我奶奶今年 80,爷爷 84.

听我奶奶、我爸、我姑姑说:爷爷年轻时候出轨,玩女人,搞了一个又一个,不住家里,每周末带臭衣服回来让奶奶洗,财产都送给了外面的女人只剩一套自住房….. 还对奶奶动手打了 N 次,直到我妈进门了他还打奶奶,被我妈挡住。

奶奶带了三个孩子,县城出身,回不去老家怕丢人,城里又没自己的房子,只好一次次在众人面前哭诉,默默忍下来。

反转来了。

现在好像所有人都失忆了一样。爷爷奶奶晚年互相照顾,没人提当年的事了,所有人营造和谐家庭的模样。今年家里还要为他们办金婚 60 周年庆祝……

我是没想明白庆祝什么,奶奶大半辈子都不快乐吧……

知乎用户 友舜泓​ 发表

我 26 岁,我现在就像这样做。

但是家庭是不容推卸的责任

我给自己下了一个命令,也是我最后的底限。

40 岁,我一定要去做!

我要远行,我要走在途中

哪怕只有一个月

知乎用户 Yodoi 发表

人生最贵在于做自己!

知乎用户 「已注销」 发表

没有什么可以阻挡自我的觉醒。

没有什么可以完全定义一个人的人生。

她是妈妈,她是女儿,她是妻子,她是外婆。

但更多的,她是她自己。

我很难想象她的婚姻生涯有多么压抑,整个 “逃离计划” 甚至颇有 “肖申克的救赎” 的那般让人震撼。

这不单单是一个 56 岁中年女性的自驾游,而是对压抑精神世界的一次越狱。

好像中国人很喜欢凑合着过生活,什么 “来都来了” “孩子都有了” “都这么大年纪了” “这么些年都过来了”。

仿佛婚姻在女性面前是一纸赌注,多少人在相爱的时候全身心的付出,对未来充满憧憬,多少人又从中懊悔?

婚姻是一个复杂命题。

今年回家就拿这个作为不幸婚姻的案例去堵爹妈催婚的嘴。

知乎用户 木子与舟 发表

囤积积蓄也好,将儿女抚养长大也好她都已经做到了,尽到了作为一个妻子或者母亲的责任。

人的时间不到一百,实用不过六十,五十年的时间体味人间百态,那么后面十年的时间用来完成自己的一些小小梦想这一点都不过分,对于阿姨来说她最美好的青春已经给予了家庭。

所以真的挺好的,应该说是释放了自己,不再受传统观念的枷锁限制,一个家庭何来的逃离二字呢?阿姨她已经尽到了人这一生中最最重要的责任。

知乎用户 老实人 发表

这种 AA 制婚姻,美国很多的。

欧美老外讲的是极端个人主义,在乎的是自己活的开心,对伴侣也不愿做太大牺牲的。

在国内,夫妻间 AA 制显得无情,在欧美国家,这种事见多了,就习惯了。

人家欧美老外,很多孩子都生了三四个了,结果还是处于未婚,同居状态……

我以前就一直奇怪,欧美电影里怎么每次排到男女猪脚成为女朋友就结束不拍了,后面才发觉,未婚同居生娃才是常态,结婚反而是少数……

好不好啊,先不先进啊,要不要学啊……

对比一下老外,忽然觉得 AA 制也不算太坏……

知乎用户 50 岁阿姨自驾游​ 发表

知乎用户 朱身勇婚姻管理师 发表

阿姨的人生不容易,和老公感情不和,多年来抚养孩子都是 AA 制的,后来女儿长大了,成家了。

要继续帮女儿带双胞胎,后来双胞胎上幼儿园了,阿姨终于凑了点钱买了个便宜的车,出去玩了 2 个月,一路住宿靠帐篷,2 个月花费也就几千元,好在路上的美景相伴渐渐心情变好了,不过阿姨决定就这样不去离婚了。

分析

这个阿姨的人生是众多婚姻当中女人人生的真实写照,但是很多人面对这样的状况,只会自怨自艾,只会指责抱怨,不敢走出去行动为自己活一次。

这位阿姨的勇气可嘉,为她点赞。

很多人在婚姻当中都是稀里糊涂过来的,从来没有关注过自己的感受,没有关注过自己的需求,等到关注的时候发现已经蹉跎了很多岁月,自己年岁已大。

赶紧趁着现在是余生当中最年轻的一天,去做一些力所能及的事情来抚慰自己,不然就这样过去了的话,会觉得自己的一生太悲哀,太不值得,所以豁出去也要搞一把,这就是很多男人出 G 说为自己活,有的是离家出走为自己活一把,有的是做疯狂的举动来为自己活。

是什么使得婚姻当中的人觉得后悔遗憾呢,是因为对婚姻有很多的不满意。

1、那个年代的爱情很脆弱

那个年代网络不发达,交通不便利,大家都比较老实本分,安分守己。

平时接触到的人也比较少,尤其是在谈恋爱上面也非常的不便利,因为认识人少,通讯又不发达,思想又比较传统,所以他们那个时候结婚基本上都是靠相亲。

相亲认识对对方有多了解,根本谈不上,也不会像现在这样,事先大家都住到一起,从最小的细节上考察对方与自己的匹配性,并且已经住一起验过对方是否合适自己。

相亲认识没多久,彼此看了一眼觉得还行,然后就结婚,是属于那种先结婚后恋爱的,当然有些人恋爱能发展的起来还好,发展的不起来,那就很悲催了,从来都没有爱的感觉。

所以老一辈的人他们婚前感情基础本来很弱的,谈不上有多爱对方,更多地是在婚后的日常生活中,能看到对方的某些优点,然后对他产生一定的欣赏,以及日日积月累的依赖习惯,从来没有去想过感情基础感情的问题。

2、婚姻发展不够好,尤其是婚姻当中的感情和个人发展忽略

两个人结婚基本上是没有太多的规划,只是到了那一步就做那一步的事情,怀了孩子就生孩子,到了该建房子就建房子,到了买车就买车。

基本上都是属于顺其自然的状态。并没有去规划这个婚姻里面物质经济、人际、感情、个人成长等方面的发展,所以真正成功有一番作为的人还是比较少,大部分都是芸芸众生。

不说那么大,就说类似我们这个阿姨的这个情况,其实他在婚姻当中,主要考虑的是:他们的感情并没有在婚后发育起来,他们个人的发展也可能比较弱。

这个婚姻根本就没有去考虑怎么样让自己变得越来越好这个问题,而是凭着本能和随着大流在过婚姻生活。

物质经济的发展估计也是一般,如果这些点发展不好的话,人的心里就会很容易慌,觉的一眼望去,婚姻什么都没有,什么收获都没有,失望。

3、婚姻满意度太低

她描述自己的这段婚姻是一场赌博,为什么是一场赌博?

是因为对对方毫无知情的情况下就把自己交付给对方,跟一个不那么熟悉,也并不怎么优秀的他在一起,相当于把自己未来的一生做赌注,和这个男人捆绑在一起。

回望人生 30 年,就想从一个隧道进入另一个隧道,昏暗无声压抑。这就是他对婚姻整个的体验,说明这段婚姻里面她的体验感非常差,她的满意度非常低。

漫长的婚姻生活当中,只有不断的重复重复,看不到任何新的东西,生活就像一潭死水,没有东西把它激活一下,

一眼能够望到头,今天和明天都是一样。

如果没有一定的技能,婚姻是很难过好的。

所以连大家的经济都是 AA 制,在这样的婚姻里面,你会觉得特别没有爱,安全感,特别没有满意度,看不到对方的付出,只看到自己歇斯底里的付出,所以你最终是会失望,失落绝望,想要离开的。

4 、婚姻矛盾太多

和老公感情不和,婚姻是一个大工程。

夫妻就像这个项目里面的两个合伙人需要一起去共度难关,面对很多矛盾冲突危机,事无巨细,事情非常多,非常杂,要经历九死一生。

两个原本一点都不同的人,两个来自不同家庭的人,结合在一起自然是会有很多差异的。

面对这些差异的时候,如果自己的人自我认同度不够,就会认为对方和自己不一样的点,是不对的,自己的就是对的,所以一旦面临差异,就会其矛盾起冲突。

最终的结局,要不就是热战打架,要不就是冷漠不回应,要不就是失望离开,面对这么多的矛盾,没有办法去解决。就会在心里积压自己,难过。

慢慢的对对方也没有了好感。有的只是怨恨和不满。

5、谁都不想去改善这个婚姻

婚姻出问题很正常。关键是你们能够意识到这些问题,并且有心想要去解决这个问题。问题你不去解决,它永远都会在那里,只会变成一个心结。

婚姻生活就像公司运作,出现问题就要一个个的去解决它,这样婚姻才能够升级。

如果没有人愿意去改善这个婚姻,没有人愿意去给这个婚姻治病,那这个婚姻就会病得越来越严重,以后可能成为不治之症,夫妻也要生仇生怨恨,婚姻它就过不好。

婚姻就是要能够抵御得住风险,共同难关,在经历了大风大浪之后。你们才会明白婚姻的真谛。所以当在一个婚姻当中,大家都冷淡了,都不想去改变这些问题了,大家宁愿这个婚姻烂下去都不去改善,那这个婚姻就让人心凉了,心寒了,人也就开始有离开的想法了


这个阿姨属于觉醒型的人,在漫长婚姻生活当中,

一个是满意度太低,感情不好,感受不到老公的爱;心灵感觉很孤独。

另一个老公,在物质上面也和女方 AA。

不全力以赴,对婚姻付出,导致女方,没有安全感,没有获得感。

整个这个婚姻当中满意度太低。所以心寒了,看透了。想要为自己去活一次,不然对不起自己来这个世界上一趟。

所以这是一个很好的警示,告诉我们,年轻人也可以参照一下去整理整理自己的婚姻,不然不能等到老了的时候才有遗憾,才开始触底反弹。

知乎用户 来自远古的洞顶人 发表

很佩服她的独立性,我妈没人陪根本不敢出远门

知乎用户 Faisdodo 发表

反正都是出去浪,当下离不离婚已经不重要了,遇到真爱再把这事拿出来考虑也不妨。

我是觉得挺好的,人生短短几十年,辛苦也是一辈子,开心也是一辈子,为什么不为自己开心的活着呢?

管他人闲言碎语又或身后之事,只要自己不在乎,世界无非就是一个屁而已。

挺好

知乎用户 匿名用户 发表

我今年 38 岁了,在网上看了阿姨的经历特别感概

我们家情况也差不多,老公是公务员,我没有正式的体制内工作,尽管考了很多次公务员,但是都没有考上。这便成了被老公婆婆歧视的理由!

我家两个孩子,第一个孩子三岁之前我是全职太太,然后发现我自己没有积蓄有些事情很不方便,后来有了二胎,在我二胎孩子一岁时我坚决要出去工作,老公不同意,但是我的态度非常坚决,没有人带孩子我就找保姆。我是本科学历,英语专业,所以就找一些机构出去带课!

后来我自己有慢慢的开了自己的辅导班,当我用自己赚的钱在外面买了一套房子后,老公和婆婆的态度明显变了,他们想不到我的收入已经这么高了!现在我又自己买了车。弟弟结婚我也包了一个大红包,自己私下也有 20 万左右的存款,感觉钱真的能给人带来安全感!

作为女性,我只想说,女孩子年轻时一定要好好学习,学历和知识真的是最好的嫁妆!

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个阿姨,突然有点理解我的岳母,昨天去医院看她,问我们养老院找好了吗,回答没有合适的,要不就是她条件不够,要不就是离我们太远,环境太差,好的价钱太贵,让她住我们家,又怕跟孩子奶奶闹矛盾,最后决定在我们小区给她租个房子 这样方便我们照顾,她每天还能看看孙子。

昨天跟她说完没有合适的养老院后,跟她说能不能先回家住几天,我们在找找(她想住养老院的念头是前天才萌生的),一天时间太紧。当时就满脸失落,在我们回去的路上接到她电话,已经哭了,她是真不想回那个家,不想见我岳父。

我之前还想,无非是老两口闹点矛盾,过几天就好了,他们有房租有养老金,岳父还干着活,按说不愁吃不愁穿应该没什么烦恼,一些陈芝麻烂谷子的事儿都过去那么久了应该也看开了

但是,真的看不开。

每次她和我岳父吵完架,有时候是夜里十二点,有时候凌晨六点,都给我打电话,一边哭一边说她这些年的经历,年轻时受过的苦,没有生儿子受过的罪,岳父年轻时到处浪,她婆婆那些年给她受的气,她都忘不了,也看不开。

我跟岳父说你迁就她点,顺着她点,岳父说我迁就了,也顺了,可能他理解的迁就和顺和我理解的不一样,后来他干脆躲出去多一些,尽量避免产生冲突。他这些年也不错了,一直干活挣钱,除了喝酒抽烟也没有别的嗜好,岳母生病的时候他也忙里忙外。但是都到这个年龄了,脾气可能是改不了了。

乱七八糟写了半天,也没重点。有时候真想好好和他们坐一起聊聊天,但真坐下来也不知道聊什么,一说过去的事他们还能说几句话,一说现在的事儿他们基本上就不说了,你说他们就听着,听完还那样。单个人聊也一样。

可能是以前伤的太深,再加上她老扒拉伤口,伤是好不了了。目前是要分居,下一步不知道是不是离婚,唉!希望她换个环境能好起来吧,不睹物不思人,重新开始生活。

知乎用户 成都棕南 发表

我们这一生,很短

只有做自己的主角

才能畅快地为自己活一次

现在的阿姨,是在为自己活着,替她高兴

如何看待 50 岁阿姨自驾游视频获 200 万点赞,视频中称「不想再当免费保姆,想为自己活一回」? - 成都棕南的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/430973939/answer/1589829112

知乎用户 东锡 发表

真棒!我不会等到我 50 + 的,可能会比她早 10 年。

知乎用户 戴孟君 发表

我觉得这位阿姨做的没啥毛病,做到了身为妻子母亲外婆的责任,既然生活一直是 AA 制的(这个很重要)那么不想忍受了,我只能说阿姨是个洒脱人,可是很多人都不一样的哦,我之所以赞成这位阿姨,只是因为她的婚姻太不幸福了,老公对待不好凭什么还要忍下去,错误的是一些盲目跟风的女性,看到别人干什么自己也干什么,也不瞅瞅自身的实际情况。另外假如这些因素不变,阿姨换成叔叔,恐怕很多人会批评他吧

知乎用户 广州红树林心理咨询中心​ 发表

笼统一点来说,她前面几十年的婚姻史是一部屈辱压抑的合租式婚姻史,大妈不甘于在这样的婚姻中沉沦,历时好几年,策划了一场释放自我的 “出走”,开着用自己在超市打工挣钱买的 polo,环游中国,并且归期未定。

这个大妈让我想起了前些年非常流行的一部日剧:《昼颜》,在这里忍不住感叹一下这部日剧,把出轨拍得比初恋还要美,有人说看了这部剧,会心甘情愿地被毁三观。

《昼颜》里女主角纱和与丈夫过着波澜不惊,平淡乏味的婚姻,丈夫性冷淡,对小仓鼠的关心胜过于她,表面看似和谐,实则压抑绝望。

在一次偶然的机会里,纱和遇到了一个生物老师,这个老师的细腻用心使得纱和情不自禁地在这段感情里越陷越深,于是便成了名副其实的 “出轨” 女人。

不管是 “出轨” 还是“出走”,都是女人在婚姻里感到绝望的时候寻求的 “出路”,只不过 “出走” 更能被大家接受,而 “出轨” 则要接受道德的审判。

其实除了这两种出路之外,也有人会选择 “离婚”,而更多的女人则选择的是 “忍受”。

“出走大妈” 的经历引起了许多人的共鸣,也让许多人羡慕,很多人在新闻下面留言,当然绝大多数是女性,称自己也待在一个半死不活的婚姻里,想潇洒地来一场说走就走的旅行,无奈自己不会开车,没有工作不能挣钱,孩子还小不能离开……

这说明想出走的女性千千万,而真正敢于行动的,可能没有几个。

真的是现实的因素,使得她们不能离开么?牵绊住她们的脚步的,是一辆车,许多钱和孩子小么?答案是否定的。

我想起一句话,“坏女孩走四方,好女孩上天堂”,牵绊住她们的,或许就是这个 “好女孩” 的期待,或者称之为 “好女人” 标签吧,她们太太太需要这个标签了,或许很多女性在婚姻也在用这个标签评价自己以及其他的女人。

什么是好女人,我的脑海里出现了许许多多的形象,从《渴望》女主角刘慧芳到《三十而已》里的顾佳,也有现实中的女性,善良、勤劳、贤惠、隐忍、持家……

她们努力地要让自己套进这些套子里,换取安全感和价值感。

其实不仅仅是女人在面临这样的困境,男人同样如此,在 “存天理,灭人欲” 的文化熏陶下,使得我们的文化缺少一种对于作为一个 “人” 的正常需要和情绪的容纳,比如失败了想逃避,脆弱了想退缩,太累了想放弃……

很少有人会跟你说你可以,通常听到的是你不可以…….,如果你执着地坚持说我可以,有时候简直就是与全世界为敌,压力很大。

我们太习惯于背负一个沉重的 “超我”,压抑的“本我” 来生活。

同样地,要挣脱这个 “好女人” 标签, 标榜自己的独立与需要,也是一件极其不容易的事情。

就像 “出走大妈” 也是在完成自己的责任与义务之后,才可以出走,或许在她的感觉里,没有搞定这些事情就离开,就不是一个称职的女人,就是坏女人吧。

“坏女人” 标签这个太可怕了,也太强大了,强大到可以摧毁一个人。

没错,除了要做 “好女人” 来换取认可之外,这个怕成为坏女人的“怕”,也是牵绊女人获取自由的另外一个原因,坏和好是一体的两面。

可是,女人何以如此 “恐惧”?

英国心理学家温尼科特曾经提出两个非常著名的概念 “真实自体” 和 “虚假自体”。

真实自体是一个人真实感受、情绪、需要的总和,是一个人创造力和内在力量的来源。

在一个人成长过程当中,为了适应和应对环境,会发展出来一个虚假自体,虚假自体不完全是坏的,它是一个人有适应力的表现。

但是假如对于一个人来说,他感受到的是只有他的虚假自体才是被欢迎被接受的,而真实自体是可耻的,不被欢迎和允许的,那么,他的虚假自体的部分会越来越强大,而真实自体越来越虚弱,这也是很多人抑郁的一个重要原因,那个出走大妈不也是被诊断为中度抑郁么?

所以女人之所以会如此害怕成为 “坏女人”,也是觉得“好女人” 才是受欢迎的,而自己正常的所谓坏的部分是不被允许的吧。

以上,女人获取自由不只是出走、出轨、离婚、隐忍这几条路可以走,比起来身体上的自由,或许更应该关注的是心理上的自由,不被道德感绑架,不做好女人,如此,或许可以在婚姻中杀出一条血路,为自己创造出一些空间,来容纳那些正常的情绪和需要。

文 / 红树林督导咨询师 张素娟

广州红树林心理咨询机构,是华南地区最大的拥有 100 + 海内外心理咨询师,2006 年成立,15 年来,已为 300,000 人次提供了高质量的心理咨询服务。

知乎用户 小双的知与行 发表

前段时间和朋友聊起 #50 岁阿姨自驾游 #,朋友说这是现代版 “出走的娜拉”。

抽空把易卜生的《玩偶之家》和鲁迅的《娜拉走后怎样》都看完了。

如果说娜拉是玩具的话,那苏敏阿姨就是工具。娜拉的丈夫海茂尔说她首先是一个老婆,一个母亲,娜拉在出走前反驳说她首先是一个人。

苏敏阿姨完成了她作为母亲的责任,把外孙带到上幼儿园,终于不想忍耐,选择了出走。

娜拉在看清丈夫重视名誉胜过就他命的妻子,选择了出走。

两位出走的女性,时隔 141 年的出走,鲁迅说 “娜拉或者也实在只有两条路:不是堕落,就是回来”

谢天谢地,苏敏阿姨有不回去的自由,她有退休金,还有抖音的十多万粉丝(我也是她的粉丝了)。

鲁迅说中国的群众永远是戏剧的看客,感谢这个流量的时代,围观让出走的苏敏阿姨在精神上受到了鼓励,也许在物质上也会受到支持(当然她现在也能自给自足)。

知乎用户 赵如意​ 发表

曾经梦想仗剑走天涯,一觉醒来柴米油盐酱醋茶。

  • 早上急急忙忙带娃出门,散落在地上的玩具,来不及收拾,傍晚回家,它依旧躺在那里……
  • 冰箱里没吃完的剩菜,想起来的时候已经长霉了……
  • 没来得及清洗的碗筷、已经塞满的垃圾桶,家里每一个角落都需要自己亲力亲为……
  • 下班接娃 6 点往会赶,彼时小区其他妈妈吃完晚饭带着孩子出来消食了,自己连家门都没进更别提做饭……
  • 家务不做永远还在,也永远不会消失.

最可怜的不是被家暴和出轨的人,而是遭遇家暴和出轨离不开的人,有的人被孩子和传统观念束缚,也有的人被经济束缚。

年轻时,面对丈夫的暴力与冷漠,她为了女儿有个完整的家庭继续忍耐;女儿大学毕业要找对象,为了不让女儿难堪,她又忍下来;两个外孙出生,她要照顾孩子的孩子,还得忍下去。[1]

问为什么不离婚的人,他们都有一个共同的特点:没经历过柴米油盐的捶打。

未经她人苦,莫劝她人善。

束缚住她的原因,几乎全占了,经济的考量、完整家庭的观念,还有孩子,然后是孩子的孩子。

实际上,她有太多现实的考量。某种程度上,她在这个家 “一无所有”,房子是老公的,车子写的是女儿的名字。
“你想想要是离了婚,万一要搬出去,你要找个房子多少钱?一个月就那一点工资,吃了饭还有什么钱呢?” 另外,孩子怎么办?该回哪个家呢?不是给女儿找麻烦吗。离了婚之后再找?又何必呢?
她认为无论如何一个完整的家庭都是 “正确” 的象征。“我不忍心因为自己的一时错误组建了这个家庭,再因为自己的错误把它打散。”“他在那摆设就摆设,最起码我有个完整的家。”

如果阿姨是 80、90 后,不会到 56 的年纪才开始寻找自我。

阿姨只是那个年代女性的小小缩影,也是现在大多数家庭妇女的典型代表。

感谢信息时代,让阿姨有了追求自我的选项。

我,家庭妇女,一边带娃一边工作,放着身后还有一堆不做就永远不会消失的家务,仍然还要写这篇回答,家庭妇女也可以追求自我,同意请双击点赞,谢谢~

我是 90 后已婚妇女 @赵如意,2018 年晋升妈妈岗,开足马力学习育儿,生命苦短,一分钟都不要就给让你不快的人和事。

参考

  1. ^56 岁阿姨:逃离不幸的婚姻,真的太爽了 https://mp.weixin.qq.com/s/65u5Uu2qAIFgS-uvYzx8DA

知乎用户 温和聪明的雷先生​ 发表

家庭成了寄生体,给不了任何的支持。这样的情况下,出游,的确是真正的活一个真实的自我,也唯有离开了,价值才可能被看到,被发现吧。

就像空气,总是容易被忽视的。离开了空气,才可能觉察到。

知乎用户 咸鱼也想翻身​ 发表

活得明白就好。最怕糊里糊涂就过完一生,每个人的一生都应该独一无二

知乎用户 Kulazy 发表

我觉得如果老一辈都可以像阿姨那样想,女性就真正解放了,我一向都鼓励我爸妈出去玩玩、走走、去浪浪,去干年轻时想干没时间干的事,喜欢吃啥吃啥,喜欢什么东西愿意开心就买,唯一不赞成就是买保健品,那是智商税。

我妈是看得开的,除了躲避学生们的寒暑假和公众长假,她老人家不是在旅行就是在旅行路上,但我爸就不愿意这样,他比较喜欢呆家里,以前我没出嫁就用我当借口要给我做饭照顾我之类的不肯跟我妈一起去浪(20 多年前我留学的时候不也全须全尾的回国,到现在我都不知道他哪里觉得我不会做饭不会洗衣这类的家务,尤其是做饭,我去考厨师证去考点心师证都不是瞒着家里人去的,也许中厨证我没考下来单手颠装着沙子超过 3 公斤的锅,臣妾做不到啊……,后来去健身的理由就是为了能颠 3 公斤的锅…….. 虽然没考下来中厨但西厨我考下来了,我真会做饭的,为啥我爸就是不信?),现在我不在家了,没借口了…… 但还是不喜欢到处去旅游…

我妈跟她那帮同学一起去到处玩挺好的,只有实在凑不齐人才硬拉我爸去凑房间床位,这样其实挺好,都一把年纪了怎么开心肯定怎么来,尤其是都辛苦一辈子的人了,作为子女的我是支持老人家不带孙辈,退休后过自己想过的生活。

知乎用户 黑田光 发表

逃离家庭 ❌

功成潇洒走四方 √

知乎用户 心理咨询师海清 发表

到 56 岁,才选择逃离家庭去自驾游,说明终于要好好为自己活一回了。

自驾游,也是为了换一种心情,换一个生活方式。一直以来,为了家人而活,没有自己的时间、自己的空间、自己的生活圈子…

56 岁选择自驾游,是积攒了多大的压抑和无奈,才能有这么大的勇气出门散心。

知乎用户 匿名用户 发表

我不想长篇大论,透过现象看本质,想对男人们说一句:你们该长大了。

知乎用户 你的一切都是星尘 发表

我绝对支持这个阿姨做的事,甚至支持她离婚如果她想的话

在社区工作了一年,疫情防控封闭期间和平时做核酸检测接触了大量老龄男性,当然包括部分中年但人数很少,什么奇奇怪怪的脾气和想法都有,无数次和不讲道理的怪老头们吵架,无数次被怪老头气哭,这真是我在这份工作里受的最大的气了,相反老阿姨都是和蔼可亲,那些死老头我连接触五分钟不到都要烦死了气死了,真不知道这些老头的妻子孩子怎么忍他们的,受不了

再次申明我完全支持这个年龄段的阿姨寻找自我

知乎用户 匿名用户 发表

我妈,今年 68,国内外两份退休金加兼职合五十万多点人民币每年,但这不重要,因为一分都存不下,全让她花了还不够花。

一礼拜工作四天,一年四十天年假没事就自驾游十几年了,现在是疫情憋的不能出国,不然早不知哪国溜达去了。

家庭就是嫁两次,我亲爹有钱想养她她不乐意,要实现自我价值,我看没啥可实现的。第二次五十四五的时候嫁个英国佬也不穷,但是满脑子就是怎么挖她的钱,我看他俩貌合神离各种算计日子过得没劲透了,但是就是不离,老公是洋人比啥都能得瑟。。。

然后我生小孩,他俩开车来医院探望十分钟就出去喝咖啡拍照片去了。我舅舅去世家里人都不告诉她,姥姥姥爷她照顾了有 20 天说了十几年。

就这样,只要家庭观念够淡薄然后个人实力也差不多的话,老自由了。有啥可逃的,不用逃,从来就没进来过~

姥姥姥爷有姨舅管,小孩就是我小学前我爷爷奶奶姥姥姥爷管,小学中学姥姥姨舅帮着管,18 就自己念大学去了彻底不用管,给孙子的钱也留好了虽然不带小孩但是给钱啊,不要不行。

回头老了她要住养老院国家养,她就搞临终关怀的养老院啥样她明白的很,不要我管,有啥事也不会过度治疗这样的。

总之,她可能活成一些人的理想范本。 但就亲近的人们来说,就总觉得恩,就是她很独立心理上从没有归属到哪个群里里去吧。。她和我们不亲近,从来都不亲近。

反正我个人来说,我是喜欢家庭的,然后经营妥当搞好平衡,就是去月球都可以不用逃离家庭,家庭和自由不应是两对立的关系。

过于为家庭无自我付出,或跟我妈似的啥叫家庭都是没必要的。

知乎用户 调皮捣蛋小分队 发表

这之前也有个上热搜的新闻,有一对六七十的老夫妻离婚了,拿到离婚证老太太高兴的飞起,说要回去放挂鞭炮庆祝一下,采访得知,他们一辈子 AA 制,AA 制到放在冰箱里的鸡蛋都要做标记,老头子发现数目不对,就会怀疑对方偷吃了自己的鸡蛋,连家里的菜刀都要分开用,两个人基本不说话,你说这关系有必要还捆绑在一起吗? 这日子能舒心吗? 这一天天多压抑啊!拿到离婚证可不要放挂鞭炮庆祝一下吗?

知乎用户 初见 发表

每个人都有人生的迫不得已,但到了一定年纪以后,也一定都有选择的权利。不管怎么说,56 岁的这个决定,阿姨也一定是深思熟虑过的,那么就在人生的这个时候,去过一过自己想要的生活,也未尝不可,可能再回来的时候,就会豁达许多。

知乎用户 树大不招风 发表

看到就想回答一下

先列个例子

我妈跟我爸,结婚 21 年,在我 20 岁的时候离婚,为什么,就因为忍无可忍

我跟我妹还小的时候,我妈就吵过要离婚,可周边所有人都劝她忍让,我爸怎么说呢,就是比较典型的,觉得家里所有事都应该是老婆去做,看不到我妈的付出和让步,到我 20 岁那年,我妈有很长一段时间天天加班,哪怕没事干也宁愿在厂里待着,原因就是不想回家看到我爸,我奶奶,那一段时间我妈的脸色非常差,我跟我爸多次沟通无果,还觉得我妈不回家是因为外面有人,最后的导火线是,我妈牙痛,没胃口吃饭,我妹煲了个粥打算给我妈吃,而我爸知道后,把粥一手倒掉,说无功者饭菜不留,可一直以来,都是我妈出去挣得多,我爸干几年,休息一年,还说我妈没赚到什么钱。。。。。

一天晚上,我妈哭着打电话给我说,待不下了,你赞不赞成我离婚,我说好,没关系,无论怎样我都站在你这边。哪怕自己心里一千个不愿意,谁希望自己的家庭是离异的,可是看到我妈这样,我实在不忍心,后来离婚了,我妈自己住,没了我爸我奶的管束,开始跟朋友出去玩,眼里的光慢慢回来了,整个人神采飞扬

所以我怎么看待,一个女人,一生要充当很多角色,但不要忘记演绎自己的人生,我能做好母亲,妻子的角色,也能做好自己,一个家庭,不只是只有女人去维护,还有男人,孩子,这样的三角形才能稳定不易坍塌

知乎用户 其氓蚩蚩​ 发表

关于原题目,我看了阿姨的故事很受触动。她所遇到的丈夫,我认为不是良人(仅就他们俩的婚姻关系,因为我并不知道她的丈夫是个什么样的人)。

看着她的故事,我首先想的是,如果不爱为什么要在同一个屋檐下以冷漠为剑互相伤害?但是看到了 “女儿”,我大约能猜到答案。阿姨的家庭,对于家庭责任的理解,仍然是要给女儿一个完整的家。因此在女儿的双胞胎上学后,她才开始自己的旅途,而不是尽早逃离令自己窒息压抑的家庭。

我不敢说这种理解的家庭责任好不好,因为我没有在不完整的家庭中生活过,没有比较的对象。

但是我要说的是,我的父母感情也并不是很好,他们也经常吵架。吵过架后,父亲往往是逃出家门,母亲则在家里掉眼泪(他们之间究竟谁对谁错,我总是觉得父亲错的多,但母亲也有问题)。

在母亲掉眼泪的时候,我就会问她,既然老是这么痛苦为什么不离婚呢?

她就会告诉我 “都是因为有你和妹妹,为了给你们一个完整的家”。

每次听到这种话我就抑制不了自己的愤怒,我了解我的母亲,她是个懦弱的人。她不敢离婚很大程度上是因为自己没有收入。在我们家庭中的很多矛盾完全是我的父亲引起的情况下,痛苦在他们两个人之间发酵,然后被我的母亲传达到我和妹妹身上。

虽然她没直说过,但是我觉得她的意思就是:我所经历的痛苦,都是为你们所承受的,为了保护你们,为了始终给你们一个完整的家庭,我才一直忍受这样的丈夫。

她将她的懦弱认为是自我牺牲,然后将压力置于我和妹妹身上。

至于我的父亲,他在某些方面表现得就是一个混蛋。家庭中很多矛盾是由于他的傲慢、一意孤行以及大男子主义所引起的。每次发生矛盾后,也许他知错了,但是他的应对方法就是逃避,逃出家门等着大家情绪平稳再回来,然后假装一切都没有发生过,下次再犯。

我们家庭的矛盾的根源在于父亲,但是对于我和妹妹来说,更多的伤害来自母亲的压力。

虽然他们在我幼年时造成很多伤害,但是不可否认的是,他们两个某种意义上确实很有 “家庭责任感”。始终维持着这一个时常互相伤害的 “完整家庭”。

希望他们并不是真的认为,他们维持 “完整家庭” 的目的真的是为了孩子。因为我觉得这种 “完整” 对我和妹妹的伤害真的很大。

我希望我的父亲或母亲也能尽快认识到 “自我” 的重要性。揭掉那层虚伪的 “家庭责任” 的幌子,真实的面对自己的内心。维持家庭的唯一关键只在于夫妻之间的感情,我的父亲和母亲一直拿着孩子做幌子,实际上就是在逃避双方的感情问题。

而这,将父母一辈的痛苦传递到孩子身上。


我在这个题目的答案下,看到一个答主的故事。一个结了五次婚的女性,她折腾来折腾去,就是为了寻找 “自我”。我很能理解,婚姻确实应当只是配偶间寻找“自我” 的方式。婚姻只关于自己和配偶,并以自我为主。

我觉得这种寻找 “自我”,并不应当随男性或女性的身份而变。因为结了五次婚的是女性,大家就觉得她在寻找自我。但如果换成男的,估计又变成“毫无责任感”、“滥情” 等等负面评价。固然,女性离婚比男性离婚的成本更高。但是我觉得我们追求真正意义上的男女平等,就应当将女性默认为弱者的预设扔掉。落实到离婚这事,我们应当认同大家都有寻找 “自我” 的权利。

知乎用户 小桃花与早梅花 发表

挺好的,还会开车。这阿姨我羡慕了。

知乎用户 edward liu 发表

非要用搭伙过日子的世界观和现在自由恋爱的世界观比较。

什么叫搭伙过日子?以前没有洗衣机,电视怎么办,家人搭配在一起,女的洗衣做饭,男的修水龙头,拧灯泡,搬重物(公司发了大米,自己拿不回来)。1(男)+1(女)价值上升 100%

现在所有的事情利用现代工具一个人做都没有问题,如果不是自己喜欢,为啥要找个人在眼前闹腾呢?1(男 / 女)+99(工具)+1(男 / 女)价值只上升了 1%

知乎用户 做自己 发表

痛快!佩服!赞叹!

这是一个缩影,千千万万个家庭女性的缩影,隐忍付出的过了大半辈子,终于想做点自己想做的事情了,归根结底还是老公不给力,没有幸福感可言,缺爱~其实我更赞同阿姨回家以后离婚,自己一个人过挺好的。她的老公也是一个冷酷的人,不关心不在乎老婆的情绪,过日子 AA 简直不如没有老公。

我也不知道自己说啥了,反正就是各种看不惯!我公婆婚姻幸福,我觉得还是我婆婆付出较多,不计较。我爸妈婚姻不幸福,我觉得是我爸不关心我妈!你看看我怎么都觉得女性吃亏!这就是现实。所以女性一定要有话语权!掌握家庭经济大权。

知乎用户 晚情 发表

56 岁中国大妈 “离家出走” 逃离婚姻后,她老公怎么样了?

有位读者发给我一个视频,里面讲的是一位 57 岁的女人追求自由的故事。

故事的女主人公叫苏敏。

因为丈夫抠门,冷漠,斤斤计较,在 56 岁那年选择 “离家出走”,逃脱婚姻的牢笼,一个人自驾游,而走红网络。

在过去的几十年的家庭生活里,苏敏像所有女性一样,按部就班地扮演着妻子、母亲、外婆的角色。

然而 30 多年的无爱又 AA 制婚姻,让苏敏患上了中度抑郁症。

曾经为了孩子,她忍下了所有,当孩子长大后,某一天她突然想明白,不能再这样继续下去。

她决定要为自己而活。

她偷偷攒钱,为自驾游做准备,而那个当惯了大爷的丈夫知道她要离家出走后,慌了,拔下了车里的 ETC。

不管怎么阻挠,苏敏都坚决上路。

一个人、一辆车、一路向前,不问归期。

勇敢改变的苏敏,渐渐地,变得爱笑了,精神状态也好了。

一个人搭帐篷,一个人做饭,一个人睡停车场,多姿多彩的生活,迅速引起了无数网友的围观。

再看看她老公,据说连做饭的人都没有了,可以想象苏敏离开后,他的逍遥日子,一去不复返了。

听说最近,苏敏又是出书,又是接了大牌代言,活成了以前无法想象的高度。

她说,她要把自己的故事告诉给更多的人,想让更多的人在生活中找到目标和方向,能够在生活中看到曙光。

我高兴看到这样的结局,但这个视频里的过程,还是看得我义愤填膺,我是在吃早饭的时候看的,一边看一边发表评论。

苏敏的老公一直和她 AA,说句实话,如果一个男人提出和我 AA,第一我不过了;

第二既然你和我分得如此清楚,就别想我吃一分钱的亏。

经济 AA,家务我全包,你以为我出生的时候没带脑子吗?

要我干家务可以啊,拿钱来,洗件衣服 1000 元,倒杯水 1000 元。

我妈说哪有这么贵的啊?

我说一千还是一万,那是随我高兴的,他嫌贵可以不让我做啊,我的本意也不是想赚钱,就是不给他干而已。

至于家暴我,在体力上我肯定打不过他,这是没办法的事,但他又不是已经武功天下第一了,我可以请外援。

他用手打我,就废了他的手,用脚踢了我,就断了他的腿,看他下次还敢不敢。

如果苏敏没有觉醒,那又是另一个悲剧的故事了。

好在她总算驱动了内在的力量,走出了那一步,但想想她在婚姻中隐忍的这么多年,还是为她不值得。

毕竟人生就那么短短几十年,过一天不开心的日子,我都觉得亏得慌。

读者说,真羡慕苏敏啊,她老公和苏敏的老公有过之而无不及。

自己把着所有钱,连家用都不给她,她一个人既要照顾 3 个孩子,还要抽空兼职赚点钱维持家用。

实在维持不下去的时候,就回娘家求救,父母同情她,偶尔补贴她一点钱。

但毕竟身边也没多少钱,嫂子的脸色就难看了。

每次回去,那脸黑得都能滴出墨汁来,话里话外地讽刺挖苦自己,所以每次回娘家真是硬着头皮去的。

她也好想像苏敏一样,离开婚姻,追求自由,但是又放不下 3 个孩子,问我该怎么办?

我的第一反应是:

这样的男人,你为什么还和他生 3 个孩子?

他不可能生第一个孩子时表现很好,生第二个孩子时情深义重,生第三个孩子时才突然性情大变吧?

我可以百分百确定,这个男人在读者生第一个孩子时,已经表现得很糟糕了。

为什么还要和他生后面两个孩子呢?是觉得孩子多了,能改变他?

皇帝的女人拼命生孩子,那是因为有皇位可以继承;

富豪的女人拼命生孩子,那是因为有家产可以多分;

而你老公这种的,一个都嫌多,你生那么多干嘛呢?

而且皇帝的女人哪怕失宠了,只要有孩子,日子就不会太苦;

富豪的女人,哪怕不爱了,人家依然养尊处优的,所以她们热衷生孩子可以理解,你老公占了哪一条呢?

很多女人在婚姻中确实过得很辛苦,也很艰难,要钱,钱没有;要爱,爱没有,真的很可怜。

想想同为女人,也实在不愿意看她们过这样的日子。

但是次数多了就会发现,这是她们必然会过的日子,谁都无法拯救她们。

婚姻悲剧,生活一地鸡毛的女人,99% 都是糊里糊涂的。

她们身体很勤快,人也大多善良,很能吃苦,不但能吃身体的苦,还特别能吃精神的苦。

再不幸再难捱的生活,她们都能一过数年,甚至数十年。

什么苦都能吃,唯独不能吃学习和思考的苦。

从来不学习不思考,只喜欢控诉老公不好,自己运气差,却不肯从根本上分析分析,找找原因。

老公很差,确实是事实,但是有没有想过,这么差的一个男人,你怎么会嫁给他的呢?

真的是运气不好,还是当时你身边的男人都是这个层次,无论你怎么选都逃不开这种男人?

假如当时你身边的男人都是这个层次,你有想过为什么自己只能在这个层次的男人当中找老公吗?

假如当时你老公表现得还可以,虽然不是很有钱很成功,但对你还是很好的,所以你嫁给了他;

那你有回忆过,他是从什么时候开始不对你好了?

一个人从对你好到不对你好,不可能是一天造成的,总不会昨天还对你很好,今天就突然翻脸不认人了。

这是一个人心渐变的过程,而你在这个过程中有过任何有意义的作为吗?

还是麻木不仁地放任这种情况恶化呢?

等到他已经彻底对你不好了,你有仔细思考过自己未来的婚姻和人生吗?还是糊里糊涂地生了一个又一个孩子呢?

你有想过这一个又一个来到人间的孩子,将要面对的是怎样的父母和人生吗?

他们是没有选择权的。

他们的到来,改变了你老公没有?

我很不想再去责备这些已经过得很苦的妹子,但实话实说,99% 在婚姻里很苦的女人,都是自己造成的。

老公是你选的,他对待你的方式是你允许的,反抗的机会是你自己放弃的,生活的选择权是你自己不要的。

不要怪别人为什么这样对你,只要你不允许,别人最多欺负你一次。

只因为你没有底线和原则,别人才欺负你,欺负成了习惯。

你有原则有底线,别人碰一次壁,就消停了,但你没有的话,就会招来很多喜欢欺负你的人。

因为软柿子,谁都喜欢捏两下。

- END -

晚情,百万畅销书作家,云意轩珠宝创始人,致力于女性自我成长,新书《越自律 越自由》正在热销中,代表作《做一个刚刚好的女子》,微博:晚情的小窝,公众平台:倾我们所能去生活,ID:wanqingdepingtai


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知乎用户 匿名用户 发表

老妈和老爸一直在弟弟家里带孙子,上个月一个周末来我家,老妈说和老爸过不下去了,想要离婚。核心问题是不能好好说话,不是老两口含饴弄孙的温馨场景,而是要么不搭理,要么态度不好,说话总是贬损她,认为她什么也不行,什么也不配。一边说一边哭。

我想起了老爸老妈的过去。

在农村,老妈读书到高中毕业,包分配工作到村里做了广播员话务员,人又高又漂亮,追求她的人很多,但是她看上了亲戚介绍的老爸。老爸初中没有毕业,16 岁开始做各种小买卖养活家,个子配得上妈妈,因为有丰富的社会阅历,遇见妈妈的时候二十一二岁展现出来的是一种成熟的状态,用老妈的话说是感觉这个小伙子有心缝,心缝是什么我不知道,但是妈妈就看上了个子和自己匹配,有心缝,就嫁给了贫穷的爸爸。

两个人结婚到现在三十几年,生了两个孩子,用长兄如父长嫂比母的想法要求自己扶持两个叔叔成家立业,送走了三个老人,经历了对方做大手术,也能看得出来彼此离不开对方。

现在终于到了哄孙子的年纪,原本以为一切都要好起来,两个人却不能好好说话了。老爸的问题不出现在今天,我小的时候就想我一定不会找一个像爸爸这样的老公,他不尊重自己的妻子,虽然一直兢兢业业赚钱养家,但是说话总是粗声粗气,大男子主义,自己总是要做一家的权威,作为父亲我尊重他,敬爱他,但是作为老公,我觉得并不合格。

我劝老妈,不用管别人怎么样,你要做更好的自己,让自己每天开开心心,快快乐乐,我们可以决定的不是别人,只有我们自己,所以我们要好好把控自己的情绪。自己改变了,别人对我们的态度也会转变。

听弟弟说爸妈回去之后情况有了一些转变,老妈变得有些强势了。

知乎用户 喵儿 发表

看了这个阿姨的故事我真的很难过,我毕业工作八年了,每年我都要带我妈去旅游,去过桂林,北京,厦门,成都,重庆,哈尔滨,张家界,日本,就是为了让我妈晚年不用受制于家务事中,让她得到该有的自由。

按中国人的标准,一个男人不出去瞎浪,有正经工作,已经是达标,如果他再会做点家务,那就算优秀了。而中国女人呢?要工作,也要养儿育女,还要操持大部分家务,老了还得给子女带孙子孙女。中国女人的一生都是没有自由的。

知乎用户 真珍真珍真的珍丶 发表

看到这个问题 我就想到我同学也是我闺蜜

她长得很漂亮,人特别特别好 善良 身材绝了… 其他都省略了从重点说吧

她结婚以后刚怀孕的时候一直都是吃外卖,因为他们两口子都要上班也没时间做饭,我当时还问她为什么她婆婆不来照顾她,她顾及面子还说当时月份小照顾不照顾都没事,实际是她婆婆根本不管她,她是外嫁过来的,所以她妈为了能让她营养好点每个星期都至少来两次给她做饭什么的,毕竟是外市的,来回一趟也要 6-7 个小时,她妈妈就这么一直跑,人累不说每次一提起这个事情就很生气,终于有一天她妈妈熬不住了,中风了。一下子瘫了,她实在没办法,把工作辞了,回老家去照顾她妈,她自己还怀孕呢(她爸妈很早就离婚了她跟她妈),就这么在医院照顾。期间她婆婆就来看了一次,就再也没出现。然后快到自己生,她婆家都没人操心给她在本市医院建档定病房,最后没办法,回老家去生的孩子。

好不容易孩子生下来了,她妈妈稍微能坐起来,不怎么能走路。就一直坐在边上帮她看着孩子,她婆婆就绝了,偶尔来看一眼,拍点照片发发朋友圈就走了,一天都没照顾过… 更绝的是有一次直接通知她, 已经把他们小两口的婚房卖了。因为婚房是她婆婆名字,所以直接卖了… 卖的钱一分也没给他们小两口,这个事情被她妈妈听到了,第二还不知道第三天,二次中风… 情况就很危险… 说是卖了还债,实际她婆婆拿着这个钱 没几天就出门旅游去了,玩去了…

她现在每次给我打电话都说想死,说自己找了这样的婆家害惨了她妈妈…

知乎用户 祁隐 发表

每个人都有自己的想法和最求自己生活的权利,不知道具体的我选择不传谣不造谣。

知乎用户 同样是蝎子​ 发表

我感觉这位大姐幸运的是她生了女儿,如果生了儿子,家里反对的声音更盛吧。

知乎用户 隐喻 发表

我发自心底觉得这个阿姨很酷。怎么说呢真不容易,很多女性被社会、家庭压榨了半辈子都不敢为自己大胆活一次。

我母亲在她 40 岁的时候抛家弃子去厂里打工,做流水线女工。十二个小时的工时,一个月也能拿几千块钱。除了过年回家,不会给家里人发一条短信,打一个电话。我爹甚至一度认为我老妈在外面偷汉子了,才会这么狠心,把我那会儿还上六年级的老弟丢给连洗碗都不用洗洁精的爷爷带。不过我倒觉得她这回是真下决心了,有志气。

她学历不高,只上到小学四年级就没上了。据我老妈所说她当时成绩还可以,但家里穷呗:上边一个哥哥,一个姐姐,下边一个弟弟,一个妹妹。五个娃,吃饭经常都是大的看弟弟妹妹吃不饱,心疼,自己吃一半,另一半给弟弟妹妹吃。偶尔开个荤,都不敢多拣,因为怕爹妈上去一个嘴巴子,骂吃饭不顾人,大的不让小的,不顾弟弟妹妹。

就这样我老娘长到了 17 岁,155 的个子,就去外面打工了。到了深圳又转到西安,饭店里端盘子,踩过洋机,遇到过老板跑路。还有什么的?我老妈也没跟我有说多详细,反正做过不少活儿。

我老妈又是怎么来到江苏跟我老爸认识结婚的呢?原因是她哥为帮兄弟出口气,然后就捅死个人。为了把我老舅捞出来,一家上下是到处筹钱,但远远不够。然后怎么办呢?

嫁女儿,拿彩礼赎人。

听说江苏人有钱,而且我姨妈也在那儿结婚成了家,我老妈就来啦。虽说拿钱赎人心切,但婚姻也是人生大事,不能随便找了个有钱的就嫁了。经我姨妈介绍,两个青年开始约会,回去等通知吧,下一个。就这么把一村男青年都看了个遍,最后敲定了我爸。听我妈说是因为他帅,人也高,颜狗没错了。

他俩结婚那天,我爸钓了条鱼,杀了只鸡,彩礼出了八千块,这媳妇就算娶回家了。

钱拿到手,还没来得及给自己爹,我姨妈就要过去一千块钱,说是吃喝拉撒住宿费,好嘛。

后来剩下的钱是不是捞我老舅去了我也不清楚,因为他照样被关了十来年。可能这钱打水漂了吧,谁知道呢。

不得不说男人的话你千万不要信,无论是在饭局上,还是在床上。婚前我老爸说的可好了,跟我老妈说结婚了你什么家务活都不用干。结果临近吃饭了,才洗昨天吃剩的筷子。我老妈想起来的时候还是一脸嫌弃:“水淋淋的,滴的块块是的,恶心死了。”

时间再跳转到我十五岁的时候,那会儿他俩打架变得非常频繁。幸好我爹常年在外干木匠,一年只有打两三次的机会,不然他俩能把家里能摔的东西都摔了。

打的最凶的一次是某年过年,三十晚上哦,不知道他俩为啥又吵起来了。后来听我姨父说,是因为我小姨借了我家两万块钱装修房子还没还的事儿,桌子都掀了。我那会儿没去吃饭在睡觉呢,我弟哭着跑过来把我摇醒,说哥你快去看看,爸爸妈妈在打架。

我房间门是玻璃的,正对着庭院。我掀开帘子一看,好家伙,桌子凳子衣服还有些什么东西都堆在院子里烧,周围零零散散站了几个人,跟他妈邪教火祭一样。而我老妈手上膝盖都在流血,我爹脸上一道血抓印。我回头,嘘,不要慌,小场面,然后报了个警。

然后就等着警察来呗。警察来了之后做了笔录,之后叫他俩明天上派出所去谈谈。听我舅爷回来说不得了,我老娘要离婚。

哦?有意思。

“赶紧劝劝你妈,离了婚两个孩子怎么办。”

“嗯嗯”,我安慰一通把我舅哄走,家里总算清净了。

后来当然没离成啦,因为我弟实在太小了。实际上就在那年中旬她跑出去打工了。没过几天村里贴起了反对家暴的海报,我去买饮料的时候看见的,觉得非常耻辱。

我老舅来我家教训我爹的时候应该已经放出来有些年头了。听说从村口打到村尾,我爹一米八的大高个打不过一个一米六几的,笑死我了。不过我爹不太爱长记性,等她哥走了还是继续喝酒继续发疯,叫嚣她跟他哥都是山沟沟里的蛮子,也是 666。

我也不是个省心的孩子,经常惹我母亲生气。她一生气就要打我,她一打我我就还手。有一次把我妈推倒在地她又哭了,眼睛冒血丝指着我的鼻子说我叫我哥来杀掉你这个小逼养的!你别忘了,我哥杀过人!

其实那会儿我就觉得非常好笑,你老哥都是已经成家有三个孩子的人(后来又要了一个,还是个男娃。都有一个儿子了,也不知道养不养的起就生),扛着养老婆孩子重责的人,还指望人家给你出头呢。来了更好,我还能讹笔钱,你每个星期抠抠巴巴给的那点儿零花钱我都看不上眼。

后来我大了,自己出去打工赚钱花。有一回已经夜里十点多钟了,店里没什么人了,我跟她闲聊聊着聊着就聊到我以后结婚。我直接坦白我不想结婚,她回你不想结婚那干什么呢,一辈子打光棍吗。我说打光棍挺好啊,自己赚钱自己花,不用吵不用闹,多自由。

“那你以后老了怎么办?”

“所以就得多赚钱啊,赚大钱,有钱能使鬼推磨,还愁养老养不好?”

“有钱买不到亲情。”

“你都结了婚养俩孩子的人了,请问你感受到亲情了吗,你跟我爸这些年打过的架还少吗,我是个听话的孩子吗?”

她然后回了些什么,我忘了,但绝对是很苍白无力狡辩的话。

我继续说:“其实有些女人被打是活该,被欺负了不敢说话,不敢反抗,觉得离婚丢人,觉得为了孩子能忍则忍,那不打你打谁。”

没回,话题结束。

———————————时间回到现在的分割线

前天她在朋友圈里发了一条朋友圈,我觉得非常帅

现在她日子应该过的不错,发工资了就跟小姐妹去唱 K 吃好吃的,不用伸手跟人要钱了。

果然还是我说的没错吧,老妈

你看

自由多好

知乎用户 Ally 发表

别说一个 56 岁的阿姨选择逃离家庭了,连我这 20 岁的在读大学生都一直在逃,讲起来都是一地鸡毛。

我初中开始寄宿,每到周五其他同学都特别兴奋,因为可以回家了,我却一点也不想回去,大学报的学校也是外地的,到了之后发现比我家那边差远了,但我一年也没回过家,有段时间看到家里打来的电话,我心里都会咯噔一下,接电话的语气没有一丝生机,后来换了新的手机号谁也没告诉,就怕他们联系我。

以前经常梦到有人对我紧追不舍,晚上睡觉一定要用眼罩和耳塞,后来靠药物助眠,脾气慢慢变得暴躁,眼神里都是冷漠,拒绝与人交往,跟人多讲一句话我都觉得很烦,社交越来越少。内心变的很敏感,经常无缘无故流泪,会变得很悲伤,我最感谢我室友,因为她教会我抽烟,会跟我讲 “自己才是最重要的”。

现在的我没有朋友,没有可以讲心里话的人,可却比任何时候都感到轻松。我知道总有一天我还是会回去的,可能那个时候 “自己才是最不重要的”。

知乎用户 临渊听钟 发表

媒体报道的自驾游:忍无可忍的家庭,单调乏味的生活,以及突破现状的勇气。

实际的自驾游:56 岁身体硬朗能住帐篷能开车,财务自由,自驾游不会饿死在半路,不会因为油钱过路费饭费住宿费发愁,家里老伴硬朗孩子带大孙子带大了无牵挂。刚好还有出去看看的想法。

至于什么家庭不和,磕磕绊绊,带完孩子带孙子,u1s1,五十多岁的人都那么过来的,为什么大部分人没有自驾游:孙子没带完,孩子打房贷,身体不允许,老伴放不下。

一切从实际出发,屠龙术偶尔拿来降个小妖,魔鬼喉舌也是可以的。

知乎用户 孤岛春梦​ 发表

我退休了,就和老婆一人一辆大电动皮卡,在中国大地上划个心。这位大姨做的好,给我们鼓劲。

知乎用户 行走江湖的喵兔叽 发表

很棒啊!终于明白自己的人生为谁而活,赞 。

抛开自己的人生标签,女儿、妻子、母亲、儿媳、姐妹、姑嫂…… 真正的做回自己。

曾经有首歌,歌词是这样的:

我想去桂林呀,我想去桂林,

可是有时间的时候,我却没有钱。

我想去桂林呀,我想去桂林,

可是有了钱的时候,我却没时间。

……

在人生各个阶段,总有当下更重要的事,而自己往往排在了最后面,甚至总是被忽略…

希望,这一次你能够尽兴的做自己,去实现自己的梦想,不为别人,只为自己,认真而开心的活一次。

真好。

知乎用户 小饼干的 AD 钙奶 发表

56 岁,是结束工作,结束抚养子女的大好年华,出去玩怎么了,有什么问题么?

知乎用户 壬子乙 发表

首先为这位大姐点赞,感谢她为已婚女性开了追求自我先河,让无数苟且在沉闷琐碎婚姻中的中国女性看到了曙光。

说起中国的已婚女性,你脑子里会想起什么,慈祥温柔,勤劳能干,无私奉献,忍辱负重…… 正是这些标签,让无数走进婚姻的女性自动被套上理所当然要为家庭牺牲的角色。

遇上老公比较体贴负责的,日子就算苦,也能磕磕绊绊过来了,因为中国的特殊文化氛围,很多人大概率会碰上脾气暴躁的巨婴,在家当甩手掌柜,遇事就窝里横,对老婆和孩子尤其下的了手,自己的所有不得志和委屈都会通过打老婆孩子发泄出来。

老公不好,你如果想离婚会被身边的亲朋好友以过来人的身份给洗脑,什么大家都是这么过来的啦,要你不要太自我太任性,如果有孩子,考虑到对孩子的影响,更是一道难以突破的枷锁。日复一日的苟且,也会让人变得麻木,于是造就了无数听天由命的绝望主妇。

这也是这位大姐的视频一发出来就获得无数共鸣的关键,原来不苟且的人生这么爽,人还可以这么活! 连身边那些婚姻幸福夫妻和睦的女性朋友心里都忍不住蠢蠢欲动,还有什么比自由更有吸引力呢!

知乎用户 嘎嘎 发表

长大后回头看

生活和我们曾经对妈妈那么残忍

知乎用户 沉醉不知归麓 发表

家是避风港谁愿意逃离呢?

但是如果家庭给人的感觉是压力,烦恼,无穷无尽都疲惫和麻烦。

谁都想逃避吧。

知乎用户 fisher16​ 发表

“人总要留点时间为自己活”,这是我最近和我妈妈讲的最多的话。我妈妈一辈子操劳,年轻的时候照顾我爸全家,我出生后就照顾我和我爸,一辈子围着屋檐锅沿碗沿转,终于前年把老人都送走了,但是她已经完全的和社会脱节了,广场舞不会跳,旅游也不知道去哪里,就连和人聊天都没办法找到共同语言,她就像当年刚刚懂事的我一样,对外界的一切都好奇但是又害怕,她为了不让我们担心,她甚至将自己圈禁起来拒绝和外界接触。我们发现了她的问题,像她当年鼓励我们一样鼓励着她重新的认识这个世界,我总是用这句话鼓励着她,她是一个人,她也有喜好,也有梦想,也有七情六欲,为什么就不能追求一下自己的梦?

知乎用户 MINIEYE AI 防碰仪​ 发表

《读者》和《青年文摘》流行的年代,忘记具体是在哪本杂志上,看到过一个故事。

说是一位日本男士,在 50 岁的时候毅然出家,离开家人,归隐山林。

有人问他为啥这样做呢?

他说,自己从小就有个愿望,就是去山里当个和尚,但是小时候,为了做个父母的好儿子,就强迫自己按照他们的期望成长;

等到长大的时候,为了当妻子的好丈夫,他又努力的工作,养家;

等到有了孩子,为了当个好爸爸,他努力工作的同时,也尽力的履行父亲的职责;

等到他 50 岁的时候,他觉得,自己的职责基本上履行完了,他不想再扮演丈夫、爸爸这些社会角色,想单纯的做回自己,实现自己儿时的愿望,于是,他告别家人,归隐山林了。

后来,这个男士还成为一位特别厉害的高僧。


郑州这位 56 岁的阿姨,和那位日本男士的经历,有着相似之处,二人都是在努力履行完自己的家庭职责后,才开始追求自己内心向往的自由生活。

小 eye 觉得,他们的选择,无论从哪些方面,都没有什么可以指责的。

他们的选择,应该获得我们的尊重。

即使你不认可,那又有什么关系呢?

他们也不会在意的,也没有什么能够再阻挡他们对自由的向往了。

知乎用户 崔辰 发表

现在阿姨有时间和能力去突破家庭和婚姻的限制,去做想做的事。

难道不好么?

知乎用户 么才 发表

我今年虚岁 50 岁了,受苏姐鼓舞,我也好想也来一场自驾游,看看大好的河山。

知乎用户 大师施巴拉古 发表

没啥好看待的,养孩子都 AA 制的也叫婚姻?这叫紧箍咒吧!

知乎用户 B 站四寸土 发表

他是如何赚到那么多钱老年还有得挥霍的,我想投入到她门下去奋斗,拼搏,努力,

知乎用户 Somedieyoung 发表

挺好的 我也想让我父母去享受生活 去玩 可是他们真的没时间

对父母好点吧

但你这个问题 明显就是奔着引战去的

知乎用户 张三疯 发表

我觉得不去离婚是因为离婚难,而且离不离都一样。迫于现实无奈,自驾游只是让自己的灵魂逃离现实透口气而已。56 岁是传统思想束缚的牺牲品,但是现在依然如此束缚着年轻人。什么时候没有相亲没有逼婚那才说明大清思想灭亡。但是我个人觉得我我有生之年是看不到的。

知乎用户 琳崽 发表

由衷的觉得,这个阿姨给很多在婚姻里不幸福的人,做了好的表率。

知乎用户 匿名用户 发表

今天早上看见苏阿姨接了个广告

希望她继续拍,出书,拍电影,把能挣的钱都挣了,买个小房子,离婚。

知乎用户 南弦月 发表

这阿姨太有勇气了,太棒了,做了大部分人一辈子都不敢想的事情,牛气!

知乎用户 猪猪侠 发表

3 年后

归来

老老实实过日子

外面除了风景还有风霜

知乎用户 钢钢 发表

这样的案例要详细化,具体化,作为教材,给那些谈恋爱的人去学一学。

人生这门课的建立、学习,已经迫在眉睫了!~

知乎用户 桃花依旧笑春风​ 发表

终于可以摆脱男性框定的女性无私伟大朴素 奉献一辈子给家庭不求回报这种论调。与其委屈自己一辈子让男性收割劳动力 到临终前听到几句赞美的话 但心里还是觉得人生不值得 不如解放自己好好活在当下 活出自我活的开心 至于其他人说什么 重要吗?重要的是在人世间走一遭 要不辜负自己 不委屈自己 做自己想做的事 让自己快乐的事。什么?男权丧失既得利益 十分不爽 妄图通过伦理说教 再将女人框入贤妻良母 不求回报的保姆角色?呵呵 那就身份互换一下试试。

知乎用户 匿名用户 发表

如果可以,还是很希望我爸妈离婚的。我爸脾气很暴躁,爱面子,臭美,很瞧不起面相普通的妈妈。从小我就感受不到家庭的温暖,一直希望他们离婚,可是每次妈妈哭诉爸爸的恶行时候,我劝妈妈离婚,她又掉转枪头骂我, 说我白眼狼 不会劝架等等。

曾经妈妈和我说过 生了弟弟没多少年吧,爸爸已经很多年不和她同房了。爸爸不会陪妈妈逛街,不会主动煮饭给妈妈吃,洗衣也常常是妈妈包揽,有时候想想 这样的婚姻到底有什么用!!

现在的妈妈会吹牛说 我要是早年轻几十年,早和你爸离婚了,我答曰:妈,你现在离婚也来得及,她又不说话了 要么就会拿我和弟弟当靶子,什么要不是为了你们俩,我早就离婚了

她的不幸,也要强加在我们身上,至少我是无比期待他们离婚的(微笑脸)

你们也许不知道,别人盼望过年,而我是例外,每年过年,在外打工的爸妈会回来,每年,是的,每年,他们都要吵架 哪怕在家只待上十来天,他们还是吵架,家庭的温馨我是没有体会过。这样的婚姻到底有什么用!!!!!

我爸有错误,妈妈也有错误 她太过于死脑筋了 很多时候不会变通 也不愿意尝试新事物,就这样被时代抛弃,慢慢落后于人前。 看到 56 岁阿姨这个事,当时读文章的时候 眼泪哗哗的掉,要是我爸妈都能早点觉悟该多好。现在妈妈五六十了 希望老妈能在晚年过的幸福一点。

知乎用户 时光微微暖 发表

祝福她余生能由自己

但我不要像这样

我要在年轻时,在最美的年华里就开始为我自己而活。我希望我的一生应该永远都有自我,时刻记得为自己而活。我当然也可以为家人做出牺牲,但我不要在现实中慢慢忘了我是谁。

知乎用户 请叫我 2 夭 发表

能力范围内,每个人都有权利选择自己想要的生活。

要其他人什么看法?我有什么看法对她又不重要。

知乎用户 紫愚石 Jade Yu 发表

很为阿姨找到自我,重新审视人生感到高兴。

人既为了自己活着,也为别人活着。

阿姨之前一直为别人活着,没有找到自我。

发现了自我,找到了自我,还是愿意为别人活着。

同样的生活,不一样的心境。

幸福在哪里?就你你心里。

阿姨找到了自我,认识了自我,也实现了自我。

一样的活着,一样的人生,不一样的心境和意义。为阿姨点赞

知乎用户 面面俱到 发表

逃离?其实从这个故事的情节看上去,这位大姐所做的事情,不就是给自己打工生活放个假吗?

家庭?她的家庭在哪里呢?女儿女婿外孙是她的家庭?她和她的老公算家庭?她对哪个人有义务和责任呢?

所以这不是什么逃离,顶多算辞工和休假罢了。我觉得随着财富和房子的增长,以后很多人不会长期从事帮娃带娃这种职业。这可能是一个趋势。

另外一个显然的趋势是大龄人士更加重视个人享受,相对前段时间一位想和明星谈恋爱的大姐,以及传说中包养不想努力的青年程序员的大姐,自驾游什么的可能还远不算离谱吧?

这是从陌生人角度看到的。至于当事人到底怎么想的,在这段时间她看到了什么,感悟了什么,改变了什么,我不知道。

我看了这个题下很多回答,几乎都是用自己的思维去解码自己熟悉的人,然后觉得和这位大姐很像。

可是她们真的很像吗?退一步说,即使百分之九十九像,那百分之一是什么呢?

也许,那百分之一才是她喜欢的自我。

自我的脆弱和敏感,不一定因年龄而变化,近来抑郁症患者数量暴涨,我觉得可能其中很多人只是开始正视、尊重和接纳了自我而已。

自我也许会变化,也许不会。有人一直安分守己,信守原有的价值观,但某一天忽然决定要离开原地,去探寻新的世界,去寻找和等待新的同路人。这种故事每天都在发生。像行走在莫比斯环上一样,探寻自我的过程无始无终,是否迷失,是否得到,各种滋味,只有自己知道。

今天早上我想到以前曾经想过的一个问题,鲸鱼的皮肤长了那么多藤壶,它会有不舒服的感觉吗?

知乎用户 滏麇 发表

要锻炼身体少熬夜少喝奶茶

不然你 56 岁出去半天都撑不住

知乎用户 dreamingmoon 发表

我妈妈年轻的时候跟闺蜜开了一间蛋糕房,那是九十年代初,蛋糕房很少。可惜后来为了照顾我和弟弟,还有家里老人,就退出了。我爸整天瞧不上她做的那点生意。而那位闺蜜阿姨的老公下岗,没办法只能帮阿姨继续经营蛋糕房。现在二三十年过去了,那位阿姨在老家那里开了好多家连锁店。不仅自己赚钱,还解决很多人就业。

尽管现在我妈也说有我和弟弟生活工作都比较好,她很满足了,可是我仍然能感觉得到她的遗憾。妈妈家的兄弟姐妹都做生意,不仅是为了赚钱,是很喜欢自己做点事情!

我经常想,如果我妈不生我和弟弟,或者我爸能稍微理解她支持她,也许她也可以有自己的事业。

现在我和弟弟都鼓励她支持她做自己喜欢的事,退休金爱买啥买啥,想出去跳广场舞、找闺蜜聊天旅游都可以,哪怕我爸偶尔挺有怨言,老觉得女人应该咋样咋样,我们都装作没听见!

真的感觉妈妈那一辈的女性太辛苦太不容易了,年轻的时候要看婆婆脸色,被丈夫 pua,年纪大了,时代变了,有些还要忍受儿媳妇的欺负!还好我弟媳妇挺通情达理的。

打死我都不要重复妈妈那辈人的生活,我以前想过如果让我遇到我爸这样的男人,宁可单身一辈子!还好我比我妈幸运!

希望妈妈能越来越自由自在,余生好好爱惜自己!

知乎用户 圆噜噜 发表

看了那个视频,心酸

阿姨,你过得明白

支持你

知乎用户 胖橘的娘亲唉 发表

人间百态之一,56 岁的年纪 “逃离” 家庭,看起来很酷,实则令人心酸。

希望这位阿姨在自驾游回来后再次面对她的 lg 的时候,心情不再那么抑郁了,好好享受下半生吧。

看到这条消息的时候,我无比感慨,婚姻到底是什么?是相互扶持还是某一方的单向付出呢?对女性而言,身上背负太多枷锁,确实是一场豪赌,在踏入婚姻的那一刻,也应该是充满了憧憬的吧,但是现实往往会给人一个巴掌。

这位阿姨我是敬佩的,在尽了 “职责” 之后,选择了为自己活一次

有的人一生中美景很多,有的人一生中充满荆棘

为自己活一次吧,加油!

知乎用户 依颜 发表

看到这个新闻的抬头,忍不住想说,好样的!

其实这恐怕也是我内心的呐喊。

或者无数年轻时为了家庭牺牲自己的事业,梦想,情感,乃至大部分人生的中国中年女性心底的呐喊。

女人一旦结婚生孩子,除非你上辈子拯救了银河系,有一个有责任心心胸宽广体贴你疼爱你的老公,事实上绝大部分女人的婚姻都是悲催的,只是悲催的程度不同罢了。

年纪越大,越来越发现一个事实,身边大部分家庭的女人都在经历着类似的生活:工作或生意上要独当一面,稍有点事业上的事耽误了看孩子看老人或家务事,就被一顿斗争,被盖以事业女性,不顾家的罪名;在家里就是大内总管,年轻时还想着叫老公搭把手分担一点,但每次都是争吵不休的结局,久而久之已经没了依靠的心思,与其浪费口舌不如自己直接做了;老公躺在沙发上边玩手机边指责家里太乱,孩子没教育好;腰酸背痛累一天,伺候完一家老小,已经深夜,做方案做计划一晃就是凌晨。。。。。

有时候真的想不明白,是现在的男人都越来越没有责任心了,还是女人都越来越强了?出嫁前,哪个女人又不是父母的娇娇女,掌中宝,怎么一成家,就成了万能的陀螺,悲伤的奴隶?

大部分的中年女性,都纠缠在对丈夫的失望,和对子女的责任的漩涡中不可自拔。

离不开,又逃不掉。

然而,责任也有到头的那天,那就是孩子长大成人了,不需要女人再花费大量精力照顾了,对这个家的义务,或许还有照顾家里的那尊坐神,和年迈的公婆与公婆了。

然而,女人自己的人生呢?

我也无数次地企盼,女儿大学毕业后,我一人远走他乡,去我想去的地方,过我想过的生活,了无牵挂,逃离这无孔不入的抱怨、指责、责任和辛劳,好好过一过属于我自己的生活,为自己而活,让该死的责任、抱怨都见鬼去吧

只有经历过压抑的人生,才有想挣脱一切的勇气。

她真勇敢。我也想像她一样。

知乎用户 mermaid 发表

终于舍得只为自己做点什么了,我母亲很多年前就说过,毛 zhuxi 解放了妇女,但解放的不彻底,妇女这半边天太累

知乎用户 重火火 发表

如果让女人见过男人可以见的东西,她们不会甘心于日常琐事的,每个人都是一样的,有对美与梦想的追求

知乎用户 明明就是我 发表

每个人所做出的行为都有他存在的原因,所以不需要用其它眼光对待。每个人都有他想去追求的事件,只是有些人可以如愿,有些只能为了种种原因不能实现而已。

知乎用户 匿名用户 发表

她首先是自己,其次才是妻子、母亲和外祖母。

知乎用户 拉面王子 发表

无他,我的父母首先是人,然后是男人女人,最后才是别人的儿子女儿丈夫妻子爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆什么的。

ヽ(・_・;) ノ

知乎用户 一切随风 发表

我觉得非常好,人活着短短数十载,明天会发生什么?未来会是什么样的?一切都是未知,离开了,做了一回自己,过程中找寻 “我” 是谁,我活着的意思,这一趟旅行应该会很有价值。

知乎用户 「已注销」 发表

挺好的,这位阿姨看起来很有主见有能力,教育出来的孩子也会非常不错的

想起来陪自己老妈和婆婆去旅游,真的是一肚子火还没处发。不认识路还 si 犟,让往东偏往西,不能走路不能累着,谁家景点一开车门就到了,拍起照来没完没了,还要各种背景各种姿势,谁有同款老妈请举手

其实很羡慕这种有主见的阿姨,我妈那是连银行大门都没有进去过的,你跟她说微信朋友圈怎么发说了一百遍都记不住,甚至有两次我把操作步骤都写下来了没几天就弄丢了,干什么都要依靠别人,什么都不往脑子里过,但是打麻将倒是超级棒

知乎用户 肝贝 发表

爱自己有什么不好

知乎用户 街坊影视 发表

看到这个问题,感到很震惊,56 岁自驾游可以理解,说明这个阿姨懂得善待自己,不亏待自己,但是我还看到逃离两个字,可见阿姨对目前的生活不满意,但是尽管如此,她的选择也是对自己好的一种表现,而不是采取别的极端方式,所以,无论如何,我很赞同阿姨的这种做法

知乎用户 古徳白 发表

这是对年轻女性的一个警示

知乎用户 匿名用户 发表

我支持阿姨,甚至有些羡慕她,哪怕我还不到 30 岁,却鲜有她这样的勇气。希望她能开心快乐,以后的以后,永远做自己。

以身边人举例,讲讲我对婚姻的看法。

1. 我妈。

我爸和我妈同村,我家和姥姥家直线距离不到 500 米。我爸在外工作挣钱,我妈一人带大我和我弟,同时还要种地。山区的农村以前还要走很远去挑水,供生活、饮用、浇地。我和弟弟只差两岁帮不上忙,里里外外一直是她一个人,特别辛苦。

为啥没有爷爷奶奶,因为我有一个自私抠门、终日算计的大伯,50 岁自己都当爷爷了,还要 “啃老” 让我爷爷帮他种地,把老头最后一点精神熬干到去世。所以我家没享受过爷爷奶奶带来的任何帮助,倒是看病陪护、花钱买东西等的付出,我爸在四个孩子里始终处于 top1。爸妈在孝顺老人这方面挺让我敬佩的,若换成我,我做不到以德报怨。

我姥姥是地主家的女儿,一辈子没怎么种过地,针线活也属于入门级的磨磨蹭蹭,只能在厨房发挥余热。对比之下,我妈是个了不起的女人,别人不会的她会,别人会的她能做得更好。我手笨得很,怕是努力八辈子也赶不上。

眼疾手快、脑子好使,手脚麻利、深明大义,她一边带孩子一边种地,同时监督我俩学习。在同学眼中,我和我弟生活算顶好的。因为我妈会给我们做好吃的饭菜,买时髦好看的衣服,织最新高难度样式的毛衣,连鞋垫的图案都十分用心。班里不少同学入冬时穿不上棉袄而冻得直跺脚时,我和弟弟早已换上干净齐整的棉袄上课了。

在水资源匮乏的山区,我跟我弟还有我们家,永远都是干干净净的。可想而知,我妈对得起 “贤妻良母” 四个字。

我爸吃苦耐劳、踏实肯干,所以他提供了足够的物质支持,才有了我们稳定的家庭环境。最重要的一点,我爸很宠老婆。印象最深的一件事,某天深夜我爸从单位回来,还带回一只烧鸡,让我们倍感意外。我妈埋怨他不心疼自己,大半夜骑摩托车太危险。我爸则特别温柔地说,今天你生日,怎么能错过,我一定要回来的。知道你最喜欢这个,快尝尝好不好吃。

二十年前的事情,那个年代没有玫瑰花,没有蜡烛,没有蛋糕,不过是一只普通的烧鸡,却感动了我好多年。

我爸是大直男,却会给我妈买特别好看还带香水味道的丝巾。会在晚上散步时顺道去干果店买上一斤她喜欢口味的瓜子。会偷偷跟我们商量手机型号,当生日礼物给她惊喜……

俩人也有吵架的时候,我妈活像一个被宠坏的公主,刁蛮任性起来也是特别讨人厌。可我爸就是惯着她啊,因为他总说我妈嫁给他这个穷小子,吃了不少苦,他得对她好点巴拉巴拉。

我特别羡慕我父母,没有出轨、家暴这种狗血桥段,简简单单、平平淡淡、儿女双全、携手一生。

2. 我(前)婆婆。

(前)公婆是那个年代的高知分子,凭借 “知识改变命运” 跳出农门的一代人。但说实话,两个人不注重精神文明建设,思想上十分贫瘠。和他们聊天,没有任何营养,而且会让你感到不适。毕竟 “秀恩爱” 不是真恩爱,俩人缺乏沟通还要扮鸳鸯,让人看着别扭又替其难过。

虽然是 “强强联合”,但他俩的婚姻索然无味。女的嫌男的幼稚不成熟,男的嫌女的无聊不能共情。(前)婆婆性格孤僻,说话阴阳怪气,绿茶的那套招数学得足足的,而且只用在我身上。感觉是长期枯燥无味的婚姻生活导致她心理变态,所以她干啥我都觉得像阴阳师。

前夫如果在她面前表现出任何一点关心我的迹象,哪怕是我俩的一个眼神交汇被她捕捉到。她都会说 “你真厉害,我儿子那么听你的话。我自己辛苦养大的,自己使不上……” 或者是“以后我老了,媳妇闺女都指望不上,我就指望我儿子。”

她会因为看到我们在沙发上说说笑笑,而跑到厨房摔碗敲案板,噼里啪啦地借机发泄。

还会大半夜跑到门口听墙角,第二天恶狠狠地愣我,再吩咐儿子只能排卵期同房。

她总是把自己的观点强加给我:

1. 我不能化妆,像她一样不用化妆品,不仅省钱还能省时间照顾家庭。只有狐狸精才会每天打扮自己,不是正经女人;

2. 家务是女人的事,男人即便打游戏也是他有理。她儿子这里也好那里也好,我跟他吵架是我的问题,我身在福中不知福。

3. 总是反复讲她当时没有办婚礼,一口锅两只碗便嫁了过来。公公不心疼她,她一直是一个人做所有的事情,只有儿子心疼她,儿子才是好男人,公公靠不住。

……

而真相是什么呢?

公公因为当初没给她一场婚礼而愧疚多年,所以事业稳定后一直在不停地弥补她。黄金、玉石、首饰买了一大堆,每次出差都给她买礼物,尤其是贵妇级护肤品。她看着我哼哼唧唧地说 “女人啊,戴不戴不重要,有没有才重要,我不戴但是我有。”

婚纱照拍了两次,当我夸她拍得很漂亮时,她却莫名其妙回我一句 “你以为你能一直年轻啊,你会有老的一天,到时候一定比我还老,你就等着吧。”

公公参加工作后也一直在学习深造,临近退休终于做到了 “天花板” 级别。对儿子女儿都很慈爱,当他因为两个孩子的生活习惯(胖且懒)出现问题,和婆婆沟通希望她严加管教,她当着我的面说“他们生下来就那样,我哪能改变得了,说到底,是你家基因不好。我有什么问题,我快累死了,不像你那么轻松。”

一个 30 岁,170,180 斤。

一个 15 岁,163,150 斤。

公公每天三班倒而且吃饭不规律,一个为了家庭努力工作、事业有成的男人。大家有目共睹,没有什么让人吐槽的点。

公公也是直男,他一直在以很笨拙的方式表达着爱意,以此表现他对婆婆的重视。但婆婆却关上心门,各种看不起他。因为前夫爷爷奶奶去世的早,全靠姥姥姥爷的接济,他们才有了今天。她不止一次在我面前吐苦水,说自己命苦,老公不心疼自己,永远亏欠自己。好不容易把儿子养大,娶了媳妇忘了娘。女儿儿媳都靠不住,只有儿子最好……

吐一口老血有没有?

这大概就是她半夜穿内裤进儿子卧室的理由,每天三个电话要求儿子准时陪伴的依据,小两口出门必须跟着常对儿子撒娇的由来。

我觉得她挺可怜的,每天局限于家里那一亩三分地,跟儿媳妇耍心眼作天作地。看着自己女儿肉眼可见地长出一身懒肉不管,却挑剔儿媳妇用几块切菜板,翻抽屉调查小两口的避孕情况,还要设置同房频率,内心不要太寂寞。

明明全世界都在关心她,她却活在自己的偏执中。把老公当儿子养,把儿子当老公看。没有自我却以自己有工资标榜独立女性,屈服于男权之下,还十分享受。她在物质上领先同龄人,精神上不过是贫困线水准。放着现成的老公不要,拿儿子当感情寄托,可悲又可恨。

我觉得我妈比她聪明的多,幸福的多,她有穿的爱她的女儿、宠她的老公,最关键的是她懂得去爱。

这位 56 岁的阿姨也比她勇敢、有趣的多,跨越山海、放逐心灵,是很酷的人啊。

像前婆婆这样心理扭曲、阴阳怪气的绿茶白莲集合体,这个年龄段其实蛮多的。知识改变了她的命运,却没有升华她的心灵。事事要占上风的人,连感情也不例外,明明渴望被爱,却将老公拒之门外,儿女们对她避之不及。除去财务自由,前公公和苏阿姨的处境差不多,幸好他是一个热爱运动的老头,幽默又可爱,朋友们的陪伴替代了妻子的关爱,算是结局尚可。而前婆婆,不过是孤独的 “穷人”,把儿子当老公的 “可怜虫”。

知乎用户 八角笼中的飞鸟 发表

单就题目的家庭来说。

像这样的阿姨,才是真正需要家庭责任,男女平权的女性。

知乎用户 关小弄​ 发表

这个话题,推荐个电影吧,《_爱在记忆消_逝前》;看完了也就懂了……

知乎用户 Leonie 发表

56 岁干了我 20 岁想干的事,希望我等到不惑之年也可以这样洒脱

知乎用户 雾中的小树林​ 发表

挺好啊。

谁说女性就只能为家庭自我牺牲。那样心理是不健康的。是共生性人格,又叫讨好性人格。由于咱们文化对女性为家庭自我牺牲的推崇,咱们周围这样的大妈挺多。

这样其实对家里谁都不好。女性活在这样没有自我的世界,难免怨气挺大。这样怨气反过来也影响其他人的情绪。女性这样的牺牲其实是很不值得的。

这位女士为改善自己心情自己出去玩玩,太正当了。如果想下半辈子这么过,我都觉得挺好。怀疑她不会需要那样。

知乎用户 春杰心理咨询机构 发表

50 后、60 后、70 后、80 后,大多数父母都不是为自己而活,多数都是为家庭、为子女、为父母而活着,贡献着自己前半生和后半生。

50 后、60 后的人,即使婚姻关系不好,但也不会离婚。第一,他们观念保守,觉得到现在这个岁数了凑合着过吧;第二,在他们年轻的时候没有选择离婚,是因为离婚成本太高;第三,他们的婚姻观是父母之命,媒妁之言,结婚就要过一辈子。

随着时代的变化,我觉得 50 后、60 后的人,作为父母他们背负的太多太多。如果能够帮下包袱,为自己而活,寻找自己生活中的快乐,作为子女都应该支持。

以上仅是我个人观点。

知乎用户 喵道人 发表

这就跟南方人安暖气的时候北方人得疑惑一样。

知乎用户 我又不淡定 发表

56 岁咋了,就不能追求新的生活了?

这个岁数儿女都结婚了吧,那还那么苛责人家干嘛

知乎用户 Snowwindking 发表

我也想抛弃一切去自驾游,但是没有这个勇气!为阿姨点赞

知乎用户 Ellen 孙晓霞 发表

感谢科技,感谢互联网,感谢资讯发达,让人们了解并作出更多的选择

知乎用户 原谅侠 发表

都是自己!

做的没错!

知乎用户 Leon​ 发表

这只是一次自我展现的时刻——也许她仍然会选择不脱出现有的家庭,但相信她应该比原来更能够自我做主。

能够脱离那是终极的做法——而且归根结底哪个做法都有利弊,只是对于展现自我而言,脱出那就是最根本的做法。就像是树苗的生长受制于土壤,你可以选择让它继续呆哪里——寄望于让树苗长得更茁壮些;也可以直接就连根拔起,移栽到其他别的、更好更肥沃的土壤里生长。

知乎用户 法姥姥 发表

在过去那个年代,许多人对于婚姻还未有清醒认知的时候,就先步入了这段关系。

当妻子、母亲、外婆这样的身份不断地包裹着女性时,很快她们就渐渐忘记并失去了独立时的自我。

她们忙忙碌碌半辈子,为家中老人、为丈夫、为子女、为孙子孙女操持着这个家,却很少在为自己而活。

我们小时候,最经常听妈妈说的就是,等你上大学我就轻松了,上了大学又说等你找到工作我就放心了,工作之后又说等你结婚了我就安心了,结完婚之后又说等你生孩子我就解放了,结果大部分的父母在子女生完孩子后又过来帮忙照顾。。。

他们这一生好像一直都在为子女而活,按部就班的完成这个他们被灌输的人生任务。

要为新闻中的这位阿姨,逃离家庭去为自己而活一次的勇气点赞!

隐忍了一辈子,终于可以全身心地去感受生活,找回最真实的自己。

过去的女性,因为社会制度和文化水平的原因,对生活,没能有太多的选择。

好在时代一直在进步,愿更多的女性都能在清醒地了解婚姻的真相后,做出不会感到可惜、和被浪费的选择。

无论结婚与否,一定要保证先过好自己的人生。

知乎用户 路人乙​ 发表

终于可以做自己,挺好的~别人家五十多岁的退休阿姨,估计都在给孩子看孩子,失去了自我吧~

知乎用户 千华 发表

我爸妈感情挺好的,就是他比较忙没有啥假期,我妈这么多年都是自己朋友出去玩的,跑了大半个中国吧。希望大家自驾游都是为了热爱而不是逃离家庭。

知乎用户 小喵承负 发表

链接也没有一个,还得看别人的回答看全貌

[叶鹏昆:如何看待 56 岁的阿姨选择逃离家庭去自驾游?2536 赞同 · 205 评论回答

](https://www.zhihu.com/answer/1608142326)

我是支持阿姨自己过日子的,是劝离党

因为我目前的婚姻观是,找个能合得来的人一起为名为家的这个集合谋福利,过好日子就是好的婚姻关系

知乎用户 一杯奶盖茶 发表

怎么看待

我能怎么看待

当然是支持和高兴

我衷心祝福阿姨

在条件允许的情况下

玩到明年,后年。。。再回来

玩到青春再现,容光焕发时再回来

玩到家里老公无法忍受一个人的生活,狼狈不堪,苦苦哀求,上交财产才回来

玩到路上发现新的商机,大把再赚一笔钱换车换帐篷再回来

我就是这么想的

知乎用户 逍遥郭大少 发表

一位 1960 年代出生的普通男性走入婚姻,某种意义上是在进行一场豪赌。56 岁的我实在不属于幸运的那个。回头观望自己的人生,判断这场持续了 30 多年的婚姻就像「从一个隧道进入另一个隧道」,昏暗、无声、压抑。在 2020 年的某一时刻,我下定决心要为自己活一次:离开家庭,开车自驾去。

大爷的人生不容易,和老婆感情不和,多年来抚养孩子都是 AA 制的,后来女儿长大了,成家了。要继续出钱出力帮女儿养双胞胎,后来双胞胎上幼儿园了,大爷终于凑了点钱买了个便宜的车,出去玩了 2 个月,一路住宿靠帐篷,2 个月花费也就几千元,好在路上的美景相伴渐渐心情变好了,不过大爷决定就这样不去离婚了。

我这么看。

知乎用户 Zhou Lily 发表

只有我奶奶那一辈才是真心帮我们带孩子吧,我妈都不想给我带孩子,我爸成天痴迷打麻将,他们都是开始受教育以后,自我意识开始觉醒的一代

知乎用户 邵氏宗亲 发表

大概率我们八零后五十六岁还在单位享受 996 的福报。真心羡慕他们 50 60 后有潇洒的晚年生活啊!

知乎用户 停格底片 发表

再不干,就没时间了。

毕竟我们除了这辈子,再没别的时间了。

阿姨至少给以后的自己在回忆里留下了可以回忆的东西,这些山山水水,自己走过的时光,前半生独自走过了担当,责任,是没有自我的。现在是真正的自我行走在时光风景里。这场成全自我生命的行走,是补偿,是发泄,是寻找,是人性的最高展现。在人生終处,不至于长叹一声,说我辈无语凝噎。

知乎用户 喵德勒 发表

不得不说阿姨真的是个非常勇敢的人!

就我们上一辈的人,能做出这种选择说实话确实非常不容易。在他们的观点里,至少我所见识到的长辈都是这样,无论家庭多么吵闹气氛多么不和谐,都是抱着得过且过的想法,都想着凑合着呗,美其名曰为了孩子,殊不知孩子在这个过程中承受了多少压力。

我爸爸有一个朋友,已经六七十的年纪,在他人生的最后几年里也是选择了到处旅游到处飞,最后一次出门刚坐上飞机就因为心脏不适被人抬了下来。

唯一让我觉得遗憾的只是,他们都是等到了孩子长大有了自己的家庭,才开始选择自己想要的生活。

我其实也希望自己的父母,能有时候去做点自己想要做的事情,而不是表现出那种为了孩子牺牲了一切的样子,这样总是会让我觉得很愧疚。

知乎用户 szc 发表

是好事。我的长辈常年不和,互相折磨了一辈子,一问起来却是 “为了家庭”。假如他们中的一人愿意跳出来,“不为了家庭”,去落跑,去旅行,我双手双脚支持。

知乎用户 tutu 发表

鲁迅先生曾经发问,娜拉出走以后怎么办?

这个问题同样适用于这位阿姨

知乎用户 榴莲 发表

第一次在抖音上刷出来这条视频的时候,就感觉非常的痛快,她不仅重新做回了自己,也为广大女同胞们做出了榜样。

很多女人一旦走入婚姻,就走入了一个锅碗瓢盆老公孩子的圈子,迈也迈不出来的圈子,如果有幸能找到一个善解人意或者能进行良好沟通一起进步的伴侣,那么还算是幸福的;如果像这位女士那样,找到一个连 ETC 费用都分的那么清楚的人,真的还不如自己过。

知乎用户 小歌 发表

精彩,作为人活着,而不是被绑架

知乎用户 嗝屁卷 发表

我貌似在 b 站关注了这个阿姨。

虽然拍的东西没有那么专业,但确实是她自己路上实打实的分享。

也算一种支持吧。

我觉得挺好的,生而为人,有能力总得为自己活一次。

我是第一次听到还有这种老公,结了婚这么多年还搞 aa 制。

知乎用户 苍木龙吟 发表

我觉得很好啊,56 岁才去已经很不容易了。

我觉得更年轻一些的时候就应该去的,多出去玩玩,看看不一样的风景,吃不一样的美食,见不同的人,过另外的生活,寻找消失的自己。

为什么一定要帮孩子带娃?为什么非得要照顾家庭?妈妈就没有自己的人生吗?妈妈的人生就是带大了你再给你带娃吗?那家庭是什么?人类繁育基地吗?异性都特么有进化自己杀戮别人的目标,人类难道就是带娃吗?

知乎用户 seki​ 发表

阿姨很勇敢。在那一辈人里,能做出这种事的人不多,也不容易。

顺便庆幸自己可以有底气,有勇气的现在做出选择,而不是等到五十几岁再去勇敢。

知乎用户 CO2 二氧化碳 发表

阿姨真的很厉害,她这么做至少已经超过了很多和她一样大的同龄人

但是可能我太年轻了不理解,阿姨为什么不离婚了 QAQ 难不成还要天天伺候那个对她尖酸刻薄的人呢?

我发现了结婚或者大伙过日子,真的就是女的吃亏,也得想办法出钱还得做家务,男的大伙过日子就是想找个人伺候他。。。。。

知乎用户 摩西妈妈 发表

钱钟书在《围城》里讲过,婚姻就像围城,外面的人想进去,里面的人想出来。在围城里面的生活,冷暖甘苦,只有自己知道。

这位 56 岁的阿姨的婚姻 “持续了 30 多年,就像从一个隧道到另一个隧道,昏暗、无声、压抑”,她终于还是出来了,但她的出来是一种暂时的逃离,“就这样不离婚”,还是永久的离开呢?

我担心的是她能否一直这么开下去,出去玩儿的疲倦了,总要有个歇脚的地方吧,还要回到那个昏暗的隧道吗?后半生能否勇敢的追寻余生的幸福和自由,体会一下新的生活?既然逃离出来了,就不要暂时离开那个昏暗的隧道,而是勇敢告别。有与丈夫 AA 制的那笔资金做后盾,还担心自己离开他生活不下去吗?我希望她去追寻新的生活,痛痛快快的为自己活一次,活出精彩,活出幸福,活出自由,活出愉悦。

中国的大多数母亲,一生操劳只为家人,从来没有考虑过自己,她们的故事听过无数。

小时候为父母分担家务,为补贴家用,为弟弟妹妹能够上学,早早的承担起了家重担,起早贪黑干活。

结婚后为丈夫为儿女,出外挣钱谋生,承担全部家务,生儿育女,劳作大半生。好吃好穿的都留给儿女,自己省吃俭用。等儿女长大成人,又要为儿女操劳结婚的事情,农村的筹措结婚彩礼,城市的考虑买房买车,千辛万苦完成自己的作为母亲的一生的大事了,该喘口气,歇一歇了。

可没多久,孙子外甥又生下来,又要继续操劳。不仅照顾下一代,还要做免费的保姆,包揽家务活,洗衣做饭买菜。老两口被迫两地分居,离开故土,到一个语言不通,人生地不熟的地方 “享受天伦之乐”。

等到这些事情都做完了,该真正的为自己活一次的时候,已经重病缠身,积劳成疾。想出去已经走不动了;想穿的漂亮一点,没那个心劲;有条件好吃好喝了,但已经没有好胃口,牙齿松动,老眼昏花,半截的土埋到身上了。就像杨绛说的:“我双手烤着生命之火取暖,火萎了,我也准备走了。”

三毛说:“我来不及认真地年轻,待明白过来时,只能选择认真的老去。” 我们正在走向后半生的妈妈们,为自己活一活,哪怕只有几年也好,去感受一下生活的美好,享受一下夕阳的绚丽。

阿姨 56 岁,还有大把的时间可以选择认真地老去。认真的老去富养自己的下半生,这里富养不只是指用钱来富养,更是指精神方面的富养,快乐、幸福、自由。

愿天下辛劳的母亲们,听从自己内心的召唤,经营自己的幸福,让晚年生活如同晚霞般美丽无限,在遥远的天际闪着自己的光芒。

知乎用户 娇气宝 发表

我觉得很正常,上一辈的婚姻其实跟盲婚哑嫁没太大区别,同时又特别在意别人的眼光所以离婚的很少,大部分都是忍,我今天正好看到一句话,以前的人为什么离婚的少?因为以前的歪脖子树很扎实,除草剂很便宜,大概是这意思吧,以前离婚的人少,但是忍不下去宁愿去死的人很多啊。

而忍下来的阿姨们都是内心很强大的人,我妈算一个,能支撑他们忍下来的都是儿女,从来都不是因为那个男人,所以儿女成人后,有了各自的生活,阿姨们就会觉得自己的任务完成了,责任尽到了,至于那个老头,我没跟你离婚都算是看在儿女的份上不跟你计较了,还想着继续伺候你?你真以为你是皇帝啊

知乎用户 张线崽 发表

这个应该给徐峥拍,囧妈就有一点这个味道。

知乎用户 好奇公子​ 发表

我妈有个朋友,60 后,文盲。

我说:啊?你们那代人还有文盲?她小孩得多牛跨越了多少阶层?

我妈说:她是农村的,小时候到了上学年龄,她妈死了,她就留家里做家务带弟弟妹妹,压根儿没有上学的条件,人家虽然不识字,人很好的。

那时候的女性,就是个工具人吧,处在一个家庭的最底层,需要牺牲利益的时候,先把她牺牲了,需要尽义务的时候,先让她尽。

我看很多人对这位追求自我价值的阿姨的评论,本质上还是在说:你就是家里的底层,啥时候也轮不到你享受生活追求自我。

再次贴出马斯洛需求层次论,人追求的不仅仅是丰衣足食,更不能因为自己要丰衣足食而阻拦别人的高层次追求。

知乎用户 大王酱油 发表

谁说脸庞红扑扑,黑扑扑的低碳人口就永远不能过上高碳生活?这不是活生生的现实例子了吗。。

至于怎样发掘出来的。。那又是另外一回神奇故事了

只要她有车,有钱。。全国巡游找老公,也是有可能的

知乎用户 爱自己 发表

我很欣赏这位阿姨,我也希望自己的妈妈能够向她学习。每个女人都应该为自己活一回,哪怕她已经结婚了有了小孩,也应该偶尔能够做一下自己。

知乎用户 狴波 发表

看待个屁,注意安全就好。

这社会,这事儿放男人身上叫什么事儿!

知乎用户 脑残离我远点 发表

真的太棒了!!这说明这个阿姨终于学会爱自己了。一个不会爱自己的人,还指望谁来爱她呢?!她可以是一个母亲,妻子,女儿,但是首先她得是一个人!是一个活生生的,有心理需求的,爱别人也被别人爱着尊重着的人。

知乎用户 真二世明王​ 发表

所以说,

不结婚,

不生孩子,

这样的人生最容易实现自我。

知乎用户 lau 鬼娃 发表

希望各位受困不幸婚姻的阿姨们都能有这个动力走出去

知乎用户 蓝色西洋 发表

56 岁的阿姨难道不是一个有自己思想的人吗?20 岁我们可以疯狂地过每一天,56 岁为什么不可以呢~我觉得很好,人生只有一次,开心的过每一天,不让自己后悔。

知乎用户 黑白格​ 发表

自驾游就自驾游呗什么叫逃离家庭

知乎用户 意大利面 发表

赞同楼上的回答,人家做自己的选择,旅自己的游。不关你们的事,也不需要你们看待。

知乎用户 听雪 发表

我只是感觉悲哀。

多少女人结婚后,开启了如同保姆一样的生涯,照顾家庭,丧偶式育儿,再带孙子,无休无止的生活…… 也许,这么多年来,她只有出去自驾游的时候,才是真正做回了自己。

知乎用户 栀栀​ 发表

她完成了她的任务,无论这个任务是她自愿的还是别人强加给他的,然后她想满足自己的需要了,有错吗?

知乎用户 嫣北 发表

我有个姑姑,因为和儿媳闹矛盾,后面自杀了。后来我问我爸那他儿子和儿媳怎么样了?我爸说就正常过啊,已经失去娘了不然连老婆都不要了吗?

把我气的半死,但我也无能为力。在村里面,一个女性就是务农生娃照顾儿媳再生娃。

知乎用户 凉薄荷糖 发表

压抑的情感释放而已

很多人都是不快乐的忍受几十年的生活,终于有一天可以解放了

知乎用户 鼻炎大管家​ 发表

如何看待?!太棒了简直!现在女性还给多少巨婴男做牛做马呢,我支持以后这样的女性越来越多

知乎用户 踏雪心语 发表

我想为自己好好活一回。

<庆余年>

知乎用户 狐心禅​ 发表

我觉得像看到了自己以后的影子。

打算现在就去买辆车…

知乎用户 神奇的老杨 发表

挺佩服阿姨的,不仅会拍短视频,甚至还会加字幕上标题。

知乎用户 佳人 发表

叛逆是刻在骨子里的,和骨血和精神,不可分离。

期待是一个负压的瓶子,压到底了,就没有期待了。

奋力反抗生活的枷锁,精神的桎梏都不重要,那些只是形势。

让自己的叛逆在骨子里,长长久久的存在,先是自己,才是他人。

阿姨,加油。

叛逆和奋力反抗的人们,都加油。

知乎用户 炮王 发表

世界上没有岁月静好,只是其他人代你负重前行

也就是老阿姨家里收入够高。如果老阿姨家族的收入都是全国中等水平,老阿姨的亲家要么帮看孩子,要么和老阿姨一起见证儿子 or 女儿 or 儿子 or. 女婿是怎么一个辞职一个丧偶式育娃。

现在知道为啥年轻的都不要孩子了吧?计划生育 421 人口结构没点家底还这么洒脱的话是谁在负重前行?

知乎用户 莫飞 发表

一定要学会开车呀!

知乎用户 皈依我佛 发表

请回答 1988 中,娃娃鱼妈妈离家出走后说到,这些年一直都叫她大龙妈妈,东龙妈妈,但我自己的名字叫李春香。

知乎用户 yiyoki 发表

我很喜欢她 第一次看就关注了 好明白的人啊

知乎用户 落月归来 发表

不合适就早离婚

知乎用户 傅立叶你好 发表

我希望所有那个年龄和她一样年龄的女性都能看见她,都能知道孩子家庭不是全部,人几十年不应该都给别人。而且我得给阿姨点个赞,您真棒,希望您旅途顺利,看见美好的风景,吃可口的食物,遇见可爱的人儿。

知乎用户 熊猫格格​ 发表

自己应该尽的职责都尽到,一辈子活出自己想要活的生活挺好的。然不成等不能动了坐在院子后悔。

知乎用户 桃之妖妖​ 发表

只说一句。阿姨,干得漂亮!

知乎用户 青叶竹 发表

她以前没得选,现在终于有机会做个选择,并且还有能力去实现,真好。

知乎用户 独活 发表

尊重别人的选择 不需要你如何看待

知乎用户 眸中星穹 发表

祝她:

在未来的日子里,跨过山河大海,也穿过人潮人海!

知乎用户 汤超 发表

这叫逃避社会责任,父母你不管?孩子老公你不管?那你当初 18 岁就该出来自己独立,也不要结婚生子!当老师的可以无故不去上课然后说要做自己吗?医生可以凭自己心情去对待病人吗?军人可以随便离开自己和岗位吗?

知乎用户 躺平的韭菜 发表

终于可以为自己而活了。

人生短短几十年,该承担的责任都承担了,现在出去玩有什么问题吗?

想开点。

知乎用户 豆豆很逗​ 发表

中国女人历来具有忍辱负重的美德,向来以家庭为重,把个人的需求和情感放在比较低的位置。日以继夜地付出,为老公,为孩子,就是没有为自己。56 岁的阿姨毅然选择逃离家庭,短暂地放飞自我其实也是对长期过度付出后下意识地选择自我逃避及自我修复,因为过往的生活实在太过压抑太过辛苦。另外 50 多岁女人的经济压力没那么大了,空闲的时间相对多了,为自己放个假寻求快乐实在正常不过,这样负面情绪能得到释放,正面情绪逐渐回归,整个人也会变得积极乐观一点。毕竟世界那么大,不出去走走怎么知道?

知乎用户 大地可乐 发表

就这生活,能熬到 56 岁,说明阿姨的身体真不是一般的好啊!网上不是有句话吗?“退一步乳腺增生,忍一下子宫囊肿”

知乎用户 糖醋里脊的传说 发表

这辈子能活明白,到什么时候都不算迟。

知乎用户 请叫我小王吧 发表

加油努力做自己,羡慕。

知乎用户 哈哈哈 发表

辛苦了一辈子,享受生活是应该的。

知乎用户 诶呦我去么么哒 发表

就那么在浏览器上看着阿姨的推送,然后默默竖起大拇指

知乎用户 七月 发表

《我亲爱的朋友们》生活实录。

就像晶雅阿姨说的那样,“要像鸟活的一样自由” 才行嗷,环游世界的梦想取代疗养院里的呼吸机,想要努力靠近的,不过是舒服一点点的人生而已。

知乎用户 夕希 发表

为阿姨点赞!想怎样就怎样,怎么开心怎么着!希望阿姨开开心心的度过余生

知乎用户 要有光 发表

过自己想过的生活,也是幸福

知乎用户 丶飞飞 发表

脱开背景看待表示羡慕,看了背景觉得有些悲哀。反正出去自驾游的,无条件支持。

知乎用户 胖胖 2020 发表

对于标题用逃离的字眼很反感。56 岁难道不是退休的年纪了?退休享受自己的人生有什么不对的?为什么用逃离的字眼,难道她还得干活,不干活就叫做逃离?

虽说不是全部的退休人士都有条件享受人生,但愉快的享受退休人活的妇女也不在少数吧,有的去学习瑜伽,跳舞,有的喜欢旅游,有的喜欢去拜神,也有的喜欢照顾孙子,但为啥自驾车去旅游就是逃离呢?

明明就是一件很普通的事,非要耸人听闻。也许她自己觉得是在逃离,但实际上她就是干一件很普通的事情。

本来是依附家庭的工具人,突然独立了,感觉天大的事情,现在都什么时代了,不明白有什么好讨论的?或者数十年前可以当做话题。

知乎用户 「已注销」 发表

56 岁其实一点不大,现在人保养的好

知乎用户 点根烟 发表

要支持女性追求自己的生活,不受到歧视和打压,如果说这个阿姨能靠自媒体养活自己,那也是不错的。

女儿已经成人,母亲的责任已经尽到;也可以把婚离了,反正婚姻也不辛福。

这特么也能打拳?这也能扯到男权?

不想接受母亲和妻子的责任你不去结婚不就得了,一群女的整天打拳打拳,有男孩子追求你吗?

我在想,要是一个 56 的大叔选择离家自驾游,会遭受什么样的评论。

知乎用户 爱吃 发表

赞成,不过选择时机不对最后还是苦中作乐而已,早干嘛去了。

知乎用户 浅唱 发表

早该如此,她太善良

知乎用户 张家小媛 发表

这个新闻还是我老公发给我看的,他觉得这个阿姨很勇敢,让我向她学习。

知乎用户 唐方文 发表

“愿你出走半年,归来仍要带娃。” 开个玩笑,希望大妈自驾游玩的开心,一路平安。

知乎用户 当铺大掌柜 发表

一半是令人羡慕。能把自己的未来变得洒脱。多少人只是说说而已。

一半是令人仰慕。能用半生去正视面对自己的责任,再用半生去维护自己的独立。

知乎用户 米多麦多的娘​ 发表

人的一生很长,随时都可以开始新的生活,人的一生很短,要好好善待自己。

我们好好看着就行了,无需看待这个词。

知乎用户 少女心萌阿姨​ 发表

挺好的,到 56 岁才下定决心,虽然不早缺也不晚。

我婆婆和我聊天时提起过,她这个年纪的女人,如果离婚了还想去找个男的结婚过下半辈子那这个女人纯粹就是活该 (SX)。有工作,孩子也成人了,平时开销又少,一个人简直是享清福了。我婆婆今年 48 岁,非常纯朴传统的农村妇女。她当媳妇的时候吃过不少苦,现在当了婆婆不愿意让我这个媳妇吃她那份苦。

时代变了,最主要的底气是女性有自己的收入,经济独立后越来越多的女性会想明白。挺好的。

知乎用户 「已注销」 发表

万万没想到,六零后的女性也终于想开了。

做人呢,最重要的,就是开心了。

阿姨没有和自己过不去,把自己变成斤斤计较的怨妇,而是尽完职责后放下一切,勇敢向前看,真的很棒!

知乎用户 叶小予 发表

逃离?这是年轻人的话是不是就是 “世界那么大,我想去看看”

去看看,无关年龄,不能因为 56 岁就是逃离 哈哈

知乎用户 Ann 小然​ 发表

我觉得阿姨干得漂亮,人生一场,总得为自己活一段时间啊

知乎用户 睡懒觉的花布 发表

怎么看真谈不上,每个人有自己的活法。不过突然想到了影片《末路狂花》。

知乎用户 godcare 发表

好啊,我也想一个人出去自驾游

知乎用户 katze​ 发表

这就是我想坚持下去的原因。置身黑暗隧道,可我相信前方有光。

知乎用户 卡屯布吉卡 发表

我想到我姥我奶就觉得这阿姨勇敢,我姥快七十了还在天天伺候我姥爷,年轻时候俩人打架我姥爷打我姥,老了以后我姥爷脾气越来越惹人,我姥就骂他,我姥有时候还闹着要和我姥爷离婚,我姥爷确实犯了错,年轻时候有很多地方得罪了我姥姥,我姥多少带点得理不饶人的味道,就有点折腾我姥爷的意思,我姥爷 80 了,姥姥 71,唉,时间太快了,我才上上班,这个月才给我姥姥买了第一件衣服,不知道还有多少时间孝敬我姥姥姥爷,只觉得对不起,现在还没有给他们多多的增光,多多的孝敬

知乎用户 橙子 发表

172… 好的谢谢老婆老婆

在哪里

知乎用户 呵呵哒 发表

@我叫什么呀

你看,你说半天还是觉得阿姨不听劝,她就应该原谅他老公,和和气气一家人继续在一起玩,她天天给老公做饭,天天在她老公走了才能看电视,才是幸福啊。你觉得她去旅游,也不会快乐,只有和她老公在一起才是真幸福啊。

还有,我家里蹲一年是因为移民澳洲,吃喝玩乐了一年时间。不就你这样的,也好意思说你婆婆惨。啧啧

哎哟,还看不起保姆?聊包子面条?你家请保姆也就这水平了,只会包子面条了。我还真是三教九流的人都能聊,你们这些人是高贵呢。

知乎用户 小下包子 发表

我现在就想知道有没有人关注一下她的丈夫,现在家里的脏衣服,袜子,没洗的碗堆成山了吗?死老头是不是快要饿死了?

知乎用户 唧唧向上复基基 发表

突然想起来 15 年的一部日剧《所以去荒野》

京香姐姐主演的,还有高桥小哥。

看似美满的生活。却充满了无奈。作为全职主妇的毅然离家出走。

知乎用户 未知数 发表

这是独立人格,独立意志的体现。

知乎用户 渊之鸢​ 发表

所以人要找到自我是不分年龄的,阿姨 56 岁能这么 “任性” 一把,来一场说走就走的旅行

怎么看?点个大大的赞来看!

很多时候,人就是越过越无奈的,结婚了要考虑老公婆家,生了孩子还为孩子,父母老了要为父母,儿女大了还要继续操心孙子。。。。什么时候是个头?躺进去的那天吗?

苏阿姨用她的实际行动给婚姻中的女性提了个醒,别以为你所有的付出都有人看的到,别以为牺牲自我就能感动别人,任何时候,要为自己而活

知乎用户 墨水不黑 发表

希望我的爹妈也有这样的任性

知乎用户 3434t45yf23r4 发表

感谢党和国家 让每一个中国人都可以安全享受旅行

知乎用户 Wayne 发表

一个字,爽

真的觉得这阿姨醒悟的不算晚。

逃离令人痛苦的关系,遵循内心的指引。

值得敬佩。

说她不好的人真是刻薄尖酸又蠢又坏见不得别人舒舒服服能过自己喜欢的日子。

人活着不过数十载,何必要一辈子受他人限制,不快乐,悲惨生活。

自己一个人自由自在的,不要理会别人的冷嘲热讽。

自在痛快地活着,才不白在人间走这一遭。

知乎用户 舒舒 发表

别看待了,这份洒脱就很令人尊敬

知乎用户 闭贫顿 发表

让阿姨们 有这个心,有这个时间去享受一下自己的时间吧,我们就不操心了,能活出自己想要的人生不是 我们大家的心之所向吗!

知乎用户 潇潇暮雨 发表

觉得挺有趣的,出去看看外面的世界,活出好心情。支持。

知乎用户 跳跳会开心 发表

很好啊。。年龄从来都不要被成为限制自己行动的名词

知乎用户 ada 发表

这是她自己的选择,只要她觉得开心,我个人觉得没问题。

知乎用户 大可 发表

在哪个平台更新?想看看这位女士的视频。

知乎用户 花月 发表

有觉悟证明规则通过人正在慢慢改变。

知乎用户 知世 发表

别人去旅游而已,和年龄无关,别碎嘴了。

知乎用户 大南瓜 发表

我妈比这个阿姨大三岁,一辈子生活苦就算啦,还遇到一个糟糕的丈夫。现在我们都已长大成人,有好多次我都鼓励老妈出去转转,大哥当时没有工作,老妈也不止一次的说想让大哥带着他去自驾游,想去全国各地看看,转转,可惜真让她去的时候,总是退缩。还有我这个儿子,30 出头,结婚成家,正处于奋斗的年纪,没法抽时间带老妈出去。希望有一天老妈像这个阿姨一样勇敢,去过自己想要的生活,我一定支持所有的花费。

知乎用户 莫莫 发表

首先得佩服这位阿姨,不服老的精神值得赞扬。在这个年纪对自由的向往,说走就走确实是一种挑战,也需要一定的勇气,这也是她对旅行的热爱。但是,话又说话来,出门总得和家里人说明去处,以免家里人担心后怕,减少不必要的麻烦。

希望,又都毫不惧怕的心态,做好自己该做的事,努力做出新的尝试。

知乎用户 不知道 发表

做的好,阿姨真有魄力

知乎用户 兜兜里有钱 发表

各种回答,从社会,家庭,性别各种角度回答,其实没有太多的意义。
说白了,那是她自己的选择,并不代表大多数群体的选择,每个人都是独立的个体,有自己的思想,不是工蚁,有人选择为家庭,有人选择为社会,也有人想自由的活着,当然为自由是多数人的想法,只是环境限制了。
这种事太多了,为什么有人选择不结婚一样的性质,感情知乎就是认为生活压力太大,天天受剥削,各种社会角度分析,但也有很多人结婚。说白了这就是个人的选择
这问题也能讨论,是大家太渴望自由,无拘无束的生活了吧!

知乎用户 有勇无谋 发表

只是去自驾游而已,昔年的男人能抛妻弃子自顾自的去做自己的事情,弘一法师李叔同抛下没有自立能力的妻子和年幼的孩子出家,不影响他被万人称颂,今日阿姨自驾游妨碍了谁的利益?她没有自理能力的丈夫吗?

知乎用户 「已注销」 发表

支持

离!离!离!

赶紧离!

不开心为什么不离?至于以后谁过得好,我们来分析一下。

55 岁左右,这个社会的无论是体制外还是体制内中高层大多数都是男性

女性平均收入只有男性 69%

现在这个社会谁有钱谁过得好!男的没有女的,只要有收入没有活不下去的。

对了,以后男的找个借口和家庭妇女离了,不要双标啊。这女的一辈子不上班,家照顾的也不好,现在离了,男的离了去追求真爱,也是可以理解的。

知乎用户 Virtus Yang 发表

你是得多喜欢我什么问题都问我。

这个问题。

我觉得不要随意把自己的人生捆绑在婚姻或者孩子上,捆绑了就要付出代价。

不要什么事情都说为了什么什么,你只是在逃避代价。

和懒人说自己这不是累嘛,一个逻辑。

所以阿姨出来散心是好,可是,还是要想清楚,早该有个决断。

人生是自己的啊。

知乎用户 夜风 发表

主要还是夫妻个体价值观不同,很多夫妻是凑合型的,以前网络不发达,外面花花世界看不到也就算了,现在什么都能看见,思想有了变化很正常,所以社会的一些现象宣传给很多妇女洗了脑,但对于家庭是不公平的,见仁见智吧。

知乎用户 感恩的心 发表

这阿姨很好。她老公也值得所有男人学习。

知乎用户 Lost 发表

求这些不懂爱、眼里看不到别人付出、只想算计压榨白嫖别人价值的,不要结婚。这世界上,不缺你们一个!

那些想结婚 aa 制的人,也不建议你们结婚。我在想,万一以后你们其中有个生了大病,花光了自己的积蓄,另一个是不是要眼睁睁看着他死。这样搭伙过日子,有啥意思那?

还有那些说欧美婚姻 aa 制的,建议这群可能都没出过国的人 (对国外的认识:来源于那些不想负责任的公知胡说八道、煽动,说什么国外 18 岁就不管孩子,说他们结婚 aa 制的),建议这种人去了解一下欧美的离婚赡养法!离婚了还要赡养对方,结婚 aa— 那只不过是那些既想白嫖、又不想负责任的忽悠玩玩你的借口罢了,你要是信了,你就是傻子!一个成年人了,还被别人忽悠的牵着鼻子走,别人说什么就是什么,你自己长脑子干嘛的,人形生物吗还是机器人?

知乎用户 Ely 发表

说句题外话,这位阿姨这个年纪,看情况以前应该也没有太多开车的经历,更别说开长途,还是不建议开车

知乎用户 莫大临 发表

我由衷希望这件事可以写成故事拍成电影。

知乎用户 在风中凌乱 发表

这么极端的 AA 制家庭,也能扯到男权和中国婚姻?

上海这鬼地方,AA 制的婚姻很多,既不男权,也不中国。但是,连养孩子都做到这地步的家庭,其实也不多。

早年被西方那一波潮流冲击后,一个是 AA 制,一个丁克,上海很多的。出点奇葩案例很正常。

知乎用户 张小虾 发表

三十岁以后就不再同居,男的也不容易啊。

知乎用户 匿名用户 发表

其实这不过是他们那一辈的缩影。

也许有的人会觉得他们 AA 制太过份了,呵呵,我给你讲讲什么过分。就是又要名声又要实惠的。

你以为老汉过分?不不不,他那是情商低,你看,这不是翻车了。

首先说说收入支出,AA 制算什么,明面上我是个上交工资的好老公,那你是不是得是个体贴的好老婆,那我出去作为一个男人口袋里面得有钱对吧?好,大几百要回去了,花完了再拿,你作为好老婆能做那捏丈夫工资的事吗?你不能。作为一个男人和朋友吃饭喝点酒没问题吧?可我不能不回请对吧,回请也不能吃太差吧,一桌子酒菜是起码的吧?几百块是最基础的吧。至于家庭支出?他不是把钱给你了么,你作为一个女人,买菜做饭不是最起码的呢,不然叫什么女人。

你最后一算账,他供不上家用不说你还得贴钱给他,你一气不要他的工资了,然后你以为他就买东西了吗?并不,他是男人,不会挑,再说了这是女人的事,他一个大男人怎么做。反正他手里有钱,想吃什么可以去外面吃好的。他去外面吃还是你这个妻子不贤惠,老公辛苦工作连点好的都吃不上。

再来说说孩子,那孩子不都跟妈亲嘛,我又不懂,而且我跟别人好不容易放松一下下个棋,这孩子光知道打扰我,不知道在旁边安静的呆着。接送孩子上下学?我忙着跑出租呢,没空,你骑自行车也就几公里,接一下怎么了。孩子跟我不亲?肯定是你背后教坏孩子

家务?男人跟家务有关系吗?一个有女人的房子干干净净的不是理所应当吗?做饭?男人结婚不就为了回家有热饭热菜么?

最后呢,他还是个好男人,因为他没有恶习不打老婆,只是有点男人的小毛病,有点长不大爱玩而已。

他就是我爸。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸妈今年六十多了,我爸连饭都没做过,家务都是我妈在做,甚至年轻的时候我妈妈因为没有正式工作出去做临时工还去了矿山砸石头,就这样每天累了半死回家还要做家务照顾我和我弟,后来兴起的改革开放,我妈开始做小生意,就这样每天忙到半夜,家务也还是我妈自己做,我爸是不喊他连油瓶子翻了都和没看到一样。

我爸妈我真的是从小看到大。后来我离婚了,自己带着孩子,我妈心疼我,每次来我家都给我把冰箱塞满。还整宿的帮我照顾生病的孩子,我爸除了逗孩子玩,从来不管吃喝拉撒。

我女儿一岁的时候我弟弟家孩子出生,我妈又去照顾我侄女和弟妹月子,在外省呆了一年。我爸没去。还在有一次我领孩子去他那呆了几天,因为什么事吵了几句就指着我鼻子让我带孩子滚。

我妈曾和我说,这一辈子最后悔的是嫁给我爸,因为年轻的时候很多追求者现在都看起来比我爸知疼知热。

有时候我自己静静呆着也会想想他们,想想自己,我发现我有收入,能自己养活女儿,每天吃自己喜欢的,自己做的饭,有空和孩子出去旅旅游开开心心的,比我再次步入未知的婚姻踏实太多了,我现在对给我介绍对象的好心人都是会心一笑:“谢谢,我不想再结婚!”

知乎用户 BLACK JACK 发表

妹子,咋到这年纪才想明白?才 56 岁,就被摧残成了这个样子,看起来蛮可怜的。

佛云:放下屠刀,立地成佛。屠刀并不光是指杀人的武器,而是代表着人生错误的方向。人生选错了方向,无异于是在杀人,杀自己而已。

我们总说,时代会抛弃很多人,让一些人跟不上时代,与时代格格不入,什么也不懂,就像个傻子一般。但换个角度,是不是也是这些人抛弃了时代,不去学习,不再上进的表现呢?不论是否苍老,我们似乎都不该去找理由,找借口,自己束缚自己。

一个人一辈子是否要活明白,要不要得到自由,要以怎样的方式活,应该是自己决定的事情,而不要被别人左右,活成别人需要的样子,失去了自我。

所以,想干什么,就干什么,任何时候,都不晚。

我曾经警告我媳妇,如果有一天,妳要变成一个大妈模样,自己从这个家里滚出去吧。

同时,我也在时时刻刻督促自己,不可变成无脑,油腻的老头子,时刻注意自己的卫生,形象。并且不可有搞不明白的知识和道理,不停的接受新鲜事物,不停的学习新知识。

每个人都该想想,如何帮助自己的父母,爷爷奶奶,姥姥姥爷,让他们找到自由,活明白,不落后于时代。

知乎用户 山猪 发表

这个问题下都是些什么鬼?

56 岁阿姨,30 多年婚姻,这是题主描述的事实。

扶养孩子 AA,婚姻生活不幸福。阴暗压抑,从一个隧道进入另一个隧道。应该是阿姨单方面的描述吧?

换成阿叔来描述会不会也一样,只不过主人公换成了阿叔?其实 AA 是阿姨提出来的?那阿叔在这段婚姻中又受到了怎样的委屈?怎么评价这位阿叔?

你们常说不经他人苦,莫劝他人善,你们现在行的又是什么?

30 多年婚姻,酸甜苦辣只有当事人知道。阿姨出去游玩后仍然选择维持婚姻,阿姨与阿叔的关系未必就一定如各位答主所想的那般恶劣吧?。还望我们自己善良一点,理解阿姨出去放松心情的选择,尊重他们夫妻关系的客观存在,少一些关于性别对立的恶意揣测,祝福他们的家庭和和美美吧!

愿你我善良。

知乎用户 SS502 发表

谢邀

我觉得别人的人生,自然有别人的选择。一群完全不懂她,并且无法感同身受的年轻人,没有资格觉得自己能够中肯的评论

何不食肉糜…… 的味道太重了 题主这是要蹭热度么

吃相难看了点。

人家这是悲哀又无奈的时候 你一句如何评论,有空规划下自己的老年生活吧。

知乎用户 匿名用户 发表

感觉有很明显的营销味道

对比其他的旅游 up 主:

知乎用户 对我笑笑 发表

原题目已经被修饰过了。一个题目不应该是倾向性的,很可惜题主就有这样的想法。

特别是现在的问题强调了我质疑的几个点 “普通女性、我下定决心要为自己活一次、多年来抚养孩子都是 AA 制的、凑了点钱买了个便宜的车,出去玩了 2 个月,一路住宿靠帐篷,2 个月花费也就几千元,好在路上的美景相伴渐渐心情变好了,不过阿姨决定就这样不去离婚了”。这些都是新增并修饰过的语言,主观色彩太浓厚。

既然有这么多人质疑,不理解,我依然把原答案放在这里。


上次 b 站成功策划了后浪专题。

看看这些后浪都干了些什么?不过是物质条件最优越的年轻人处境:跳伞、Cosplay、汉服、摄影和潜水。赞扬了一批人,忽略了更大一群人。

这次又来策划前浪了吗?

你看看这些标签:50 岁、56 岁、逃离家庭、自驾、阿姨(就差没说是你妈)。

女职工 50 退休,女干部 55 岁退休,偏偏 56 岁不甘寂寞,不就是工作了一辈子也要活的开心,玩的开心,老公也不要了,孩子也不管了,父母让他们去了,就图自己爽了。

这是要干嘛?老阿姨刚退休,有钱着呢!出门在外,住酒店、下馆子、到了哪里还要逛当地的景点,看到哪个镯子好,买了,哪件衣服漂亮,拿下,进了庙门还要烧香拜佛,对了这个不叫买,开光什么的虎的一愣一愣的。对了自驾还得买辆车,最好是越野,还得改装,油费、过路费、违章罚款… 哪样不花钱。

更可笑的是还要恶心一下婚姻。一个巴掌拍不响,自己就没点毛病吗?


另外,新问题提到 “好在路上的美景相伴渐渐心情变好了,不过阿姨决定就这样不去离婚了”,上一段还说 “这场持续了 30 多年的婚姻就像「从一个隧道进入另一个隧道」,昏暗、无声、压抑”。

我是实在不理解,自驾就这么爽快得治愈了夫妻感情?


第三次更新,原因在于部分知友的不赞同,而反对的绝大多数都是女性。这个话题的一定热度,也反映出现实婚姻中的现状,以及女性对未来的担忧。

我回过头又去看了这位叫 “苏敏” 的阿姨,各种媒体现在真的是顺手拈来,内容都不更改的,直接复制粘贴,完全丧失了新闻的客观公正以及作为媒体平台的独立和独特性。而炮制的婚姻噱头,也不过断章取义,添油加醋。

来看某媒体的报道:

“你为什么不离婚呢?”“你在婚姻生活中是不是也有过错呢?” 网友们的关心和指责,也让苏阿姨开始审视自己。其实她也很困惑,“我其实一直在反思自己。有一点,我承认我确实脾气不好,但我每天为了生活奔波、焦头烂额的,我能有多少好脾气去面对他。为了养活自己,我要一边照顾孩子一边打工,我真的不知道怎么做才是对的。”

记者提出采访一下苏阿姨的丈夫,听听他怎么评价自己的婚姻以及对妻子这场旅行的看法。苏阿姨想了想,“我好不容易出来开开心心的,算了吧”。

各位,别人主角都没有说婚姻怎样,你们一个二个还挺义愤填膺,感觉天下男人都是王八蛋?上海名媛事件这么快就忘了?

题主更是添油加醋,形容苏阿姨的 “这场持续了 30 多年的婚姻就像「从一个隧道进入另一个隧道」,昏暗、无声、压抑”。

所以,这就是为了知名度的炒作!!!

另外,对于评论的几点质疑,我也统一在此表达一下观点:

对于退休生活,有自我抉择的自由,是田园牧歌,还是浪迹天涯,都是自己的喜好和选择,没有对错,只有利弊。

对于婚姻,选择不易,相处更难,何况家家都有本难念的经,一味强调自己婚姻的困难,或者拿个例当普遍的说法,而不是着手沟通解决,是消极的不提倡的。

对于自驾,一种娱乐方式而已,利益相关的炒作,别去神话,这个就和前些年炒作 “手动挡的驾驶乐趣” 一样,还治愈心灵?葬身野外的男女青年才死多久就遗忘了?

对于女性的担忧,这又是一个大话题,总的来说我提倡夫妻要经常沟通,注重细节,摆正位置,共同提高。什么自驾就能就解决夫妻矛盾的鬼话,就别来忽悠。

知乎用户 匿名用户 发表

我就在想他老公有没有逃离家庭过。

现在很多女生总觉得自己成为母亲成为妻子,就不能成为自己,是因为婚姻和家庭。

就替父亲丈夫这个角色委屈,明明是因为一个家庭想要幸福都很累,不是谁不想享受,不想去放松,而是因为想过普通人的生活真的很累。

一个正常家庭,为了生活和孩子,女人不容易,男人也不容易啊。

怎么一碰到到这种新闻就在想自己妈妈不容易,好像爸爸都是只会享受一样。

为什么这个阿姨自己跑出去自驾游了就不想离婚了,就有这么多人感同身受。好似委屈的只有一方而已。

就像我闺蜜和我抱怨,结了婚生活质量直线下降,总觉得自己委屈了。

前天大降温,我闺蜜的老公那天去我们办公楼的底下等客户,那么冷的天就穿了一件西装,冻得嘴唇都发紫。

其实大家为了家庭都不容易,多一分理解和关心,作为队友一起对抗生活才是好的态度。

就像我经常跟我闺蜜讲,你想方设法的省钱,你老公要是大手大脚,那叫渣男。但如果你老公也是不舍的吃不舍的穿,真的不要老是抱怨,你们就是好队友。

要分清队友和敌人,不要被媒体牵着走。

大家都懂这个道理不仅网络上矛盾没那么大,生活也会顺心很多。

知乎用户 唱蝴蝶姑娘的野狗 发表

无法理解

如果你认为婚姻是隧道,是昏暗压抑的,那么你当初为何要选择婚姻,或者为何不从婚姻中走出来?

如果养育孩子的过程对于你来说,是 “最困难的时候”,那么为何当初要选择生孩子带孩子?

人生,可怕的不是你选择了不婚不育独身一人去面对这个世界,而是你表面上选择了家庭,内心里却不情不愿,别人以为大家只是平平淡淡过日子,而你的内心里却自认为做出了极大的牺牲,委屈至极。

何必呢?

不想结婚,就不要结嘛,不想生孩子,就不要生嘛,不想帮带外孙 / 外孙女,就不要带嘛

为什么要全都做完了,再用 “压抑”“昏暗”” 不幸来评价自己的人生和家庭,让家人忽然都懵逼了,一块过了几十年才知道原来你和他们在一起是这么痛苦。

何必呢?

知乎用户 杏仁露超级好喝 发表

刚才我家因为讨论这个阿姨的事儿不欢而散,不知道去哪里发泄我的想法,所以点开了这个问题。

吃饭的时候我妈说起了这个阿姨,我们俩讨论了一下,我说:真离谱哈,五十多岁的夫妻了,买菜居然 AA,这老公也挺甩手掌柜的,也不知道图啥。

我爸一张嘴就开始批判这个阿姨,说:有什么了不起的?一个超市打工的女的,能买得起车住得起房?还不是男的拿钱回来,现在社会风气真有问题,给男的压力这么大,还要求这样要求那样的。

我想反驳,但是欲言又止的停下了,我妈也有点生气,说人家女儿宁愿坐飞机到妈妈自驾游的地方和妈妈过年,足以说明这男的也没怎么尽家庭责任。 我爸却说那是这个女的没教育好孩子,子女不孝!

就这样饭局就不欢而散了,也不知道该说什么,不知道是男人和男人共情,还是他们不知道相互体谅。

我从去年看到这个阿姨的视频,就特别喜欢她,为她高兴,也祝福她。

有的时候觉得很不公平,好些家庭主妇,甚至也在上班挣钱的女人,会体谅丈夫,知道他累,因为多拿回来的那几千几万的让男人享有家里的绝对话语权,但很多男人体谅女性做出的牺牲吗?

大家要明白一个很简单的道理:如果女人不用生孩子做家务负责家庭各种协调的话,也是可以挣回来买车买房的钱。

就说这么多吧,再说可能就跑偏了,现在阿姨一个人很开心,也接了代言,希望她快乐

知乎用户 边缘 发表

首先,女女们要多交 10 年的养老金,以备老年时候不时之需。很多阿姨都是退休后去旅游,觉得非常好,找些喜欢的事做

知乎用户 一心想挣钱 发表

干的漂亮

知乎用户 momo 发表

也想这么做

知乎用户 薇薇李 发表

我觉得很好啊,56 岁才去已经很不容易了。
我觉得更年轻一些的时候就应该去的,多出去玩玩,

看看不一样的风景,吃不一样的美食,见不同的人,过另外的生活,寻找消失的自己。
为什么一定要帮孩子带娃?为什么非得要照顾家庭?妈妈就没有自己的人生吗?妈妈的人生就是带大了你再给你带娃吗?那家庭是什么?人类繁育基地吗?异性都特么有进化自己杀戮别人的目标,人类难道就是带娃吗?

知乎用户 匿名用户 发表

只有羡慕,希望我老了也能这样

知乎用户 匿名用户 发表

点赞投币再看 (๑•̀ㅂ•́) ✧

我个人不喜欢看旅游 vlog 这一类视频,但每次首页刷到还是会去点赞投币

希望我老了也有像阿姨一样的勇气

知乎用户 匿名用户 发表

下面有个一万多粉丝的大佬,说这个是打了很大一批说

“我们妈妈,奶奶辈儿的女人都吃的苦,不物质,不矫情,纯真,热爱劳动”

的人的脸,我都没这个勇气评论,匿名说一句,这个 56 岁的阿姨也好,这个大佬文中举例的新闻也好,那不都是个例么?

你拿一个这样的个例出来打脸,打了什么脸啊?好奇怪啊你。

我居然还给她点过赞。赶紧拉黑了。

一口一个男人们,男权们如何如何。真的很招黑。

要我说,这个阿姨做的很正常。别管多少岁了,你自己的事儿做完了,有经济基础,有梦想有爱好,去实现自己的梦想,去做自己想做的事儿,这很普通也很珍贵。尤其是在这样庸庸碌碌的社会上,平平凡凡的人生里。

我讨厌动不动就把问题挂上性别然后开始搞对立的这种做法。

要说平等就是平等的,不要扯什么权力权利。无论年龄性别,对的就是对的,错的就是错的。煽动对立和争斗除了带来流量还能带来什么?除了惹了一大帮子大老爷们儿脸红脖子粗憋不出句话来还能有什么好处?

56 岁了,阿姨逃离家庭选择自驾游。说明在我们母亲这一辈里,家庭和生活依然是会压垮自己的重担。任重而道远,对自己的另一半好一点,对自己的老公老婆好一点,对自己的男友女友好一点。生活本来就很难了,为什么非得整点事儿打起来?

知乎用户 定制秋韵 发表

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