90 后的你,负债多少?

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90后的你现在拥有多少存款?

知乎用户 匿名用户 发表

就负了大概七八百万吧…

从我十八岁那一年毕业开始,家庭从小富到头上顶着七八百万的银行贷款。

我爸生意失利被人坑骗误入歧途,在我高考前被警察带走,剩下七八百万的银行贷款和一堆外债。

我的学生时代,或者说我的青春,差不多就在那一刻画上了句号。

我妈是个家庭主妇,之前也就和阿姨们打打麻将喝喝茶泡泡脚什么的,差不多什么都不会,我爸出事以后我妈整个人很消沉,偶尔晚上回家的时候会看到她偷偷抹眼泪。

我,弟弟,我妈都被我爸保护得很好,甚至可以说是被过度保护了,突然整个家庭失去了主心骨,我弟弟像是脱了僵的野马,经常跟同学出去浪,很晚才回家。

妈妈不去打牌了,在家里老是对着电视发呆,没有一点精神气,没了我爸的家真的就是冰冰冷冷。

我不想看到我妈哭,也不想她没有指望,不想所有的压力都在她身上。

660 分的成绩我最后还是在浙大和本省之中,选择留在了本省,我还是放弃了我复读一年心心念念想要去追求的名校梦。

我想,留在她身边可以经常回家看看她,妈妈一个人肯定很觉得孤独,家里面的事情也可以随时照顾到。

我那个时候突然觉得自己前面这小半辈子活得很自私,总是喜欢折腾,总是父母失望。
就是在妈妈的泪水里突然明白了什么是责任,我真的很想让我妈知道他的儿子可以挣钱,我爸走了家里不是就没有顶梁柱了,她儿子也可以做到。

那个夏天里我做了很多事情。我一个人租起了场地干起了补习班,厚着脸皮给那些老师一个一个打电话看看有没有能够回去宣讲的机会,招不招得到几个学生。
顶着四十度的太阳,堵在学校门口发宣传单。守着自己的电话,等着有人能够报名。

那年夏天我说的最多的几句话
谢谢,好的,没关系,对不起,打扰了。

我最后招到了三十个学生,我一个人上数理化,排了几个班。
课程从早上到晚上排得满满荡荡,早上八点到晚上九点。
大课小课,一对一,一对二,一对三。

差不多我一睁开眼睛,就要开始讲课,一直讲到晚上睡觉前。课和课之间的课间,大多数时候都需要给学生答疑。

我深知我的教书经验比不过很多的老师,所以我只能更用心,花更多的时间去弥补。

除了讲课,就是备课,不是在说话,就是在准备说话。

第一天我嗓子就哑了,后面完全是靠润喉糖胖大海挺过去的,有一天晚上讲着讲着突然咳出来血,那一刻我差点以为自己快要死了。

一回家到,几乎就是瘫坐在沙发上,很困,想要睡觉,但是必须得备课,不然明天就没得讲了。

我那么一个喜欢说话停不住嘴的人在那段时间多一句话都不想说,觉得沉默就是我最大的放松。

那个假期,我挣了 65900 块钱。
那个暑假,我吃喝只花了 600 块钱。

一笔一笔,我都记得很清楚。

我没办法想象,几个月以前都还大手大脚,眼睛都不眨一下地花钱,对什么事情都怕麻烦无所谓的我,会变成这个样子。

那么骄傲甚至有些自负脸皮薄的我可以卑微成那个样子,可以把姿态放得那么低。

那么娇里娇气怕苦怕累的人可以对自己这么狠。

这样的蜕变长大真的让人很痛苦。

在那以前,我从来不相信自己有什么使命,能成多大的事情。
经常自欺欺人,敏感脆弱,能够强大成那个样子。

我爸在临走之前跟我说,塞翁失马,焉知非福。
我后面才懂了这句话的意思。

我开始能够自己挣到让自己能够安心的钱了,上一次寒假我的补课班招了接近两百人,

开班的时候,看着那么多人,想起来几年前我还是在这里上课,对着不到二十个学生。

那一刻看到教室里面坐满了人,再想想这一路走来突然莫名得想哭。

虽然那几百万到现在依旧还差很多,但是我妈妈不会再偷偷抹泪水了。偶尔在跟阿姨们搓麻将的时候会吹吹牛逼,说我儿子怎么样怎么样。

我大概还算是撑起来了这个家吧,虽然钱还差很多,但是至少不用担心某天没有房子住了。

等我爸出来了,让他和妈妈到处去旅旅游。不用再为两个儿子那么操心,操劳了大半辈子,该休息休息了。

我 98 年的,还在上大学,但是好像没有怎么过过大学生活。

我很明白要得到什么,就必须付出什么,但是偶尔还是会很难过,有时候走在校园里面,突然会有一种很陌生的感觉,觉得我不属于这里,他们都成群结队,只有我默默一个人。好像这一路走来,我真的放弃了很多东西,想起来角落里落灰的吉他,偶尔会哼哼歌录录歌的我翻录音记录最后一次已经是两年以前了。

这几年里面,还发生了很多很多,压力最大的那段时间辗转难眠,一睡过去就是想着还有多少钱多少钱没有还,银行那边催债该怎么说,我一个那么理想敏感的人却硬是活成了现实主义。

开始变得沉稳,开始变得成熟,开始有了成年人的阅历,虽然只有一点点。

我知道这个世界会很苦,只是没有想到,会那么苦。

我知道我会过得很累,只是没有想到,会那么累。

我也知道我会长大,只是没有想到,会那么快。

偶尔也会想一想,如果不是我爸出了事情我现在会怎么样。我大概是那种很容易把自己活得很累的人,经常会内耗。喜欢逼自己,逼自己做 “正确” 的决定。

以前我是一个很喜欢 “如果” 的人,也很喜欢“要是….“但是我现在开始慢慢接受我的现在了,也开始接受自己所有的过去了,也开始慢慢变得坦然。

也是后来我才明白,人生总要去面对落差,人也总要学着成长,希望我所有的过去都能在我真正满意自己的时候说一句,是这些境遇,这些看似的不幸,成就了我。

突然想想,其实我蛮喜欢上课的,这几年让成熟太快了,但是也是因为有这些孩子们,看着他们慢慢变好,听着他们的青春烦恼,教着数理化,偶尔也会觉得自己还是个孩子,也有很多很幸福开心的时刻。

知乎用户 佰行行 发表

2018 年,我 23 岁,负债 8000 万。感觉怎么说呢,就像是坐了一次云霄飞车一下坠入到深深的海底,看着大街上任何一个人都比自己要幸福的多,想过上普通的生活都是一件十分困难的事情,可能要拿自己的一辈子来还这笔债。

钱是我爸妈欠的,跟我没有关系,可痛苦却是整个家庭在承受。家里是做企业的,原本从事建材制造行业,有两家工厂,年利润近千万。也算经历过富裕的日子,一家人安安稳稳 父亲也会捐助家乡修路,母亲赞助着几个学生读书,我也上着学。12 年的时候我爸一直在思索传统制造业不景气,需要转型做一些创新的项目,当时他还说考察了十几个项目都觉得没前景,因为家里是做实体企业发的家,所以还把目光聚焦在创新型的制造业领域,最终他选遍项目都觉得创新程度不够,他自己又是高分子领域的,有相关技术,不如自己搞些创新出来,做新材料的研发,没想到这是整个灾难的起源…….

研发过程并不顺利,前前后后用了四年多时间终于把产品研发好,其中付出了无数心血,攻克了不少难关,甚至母亲也亲自下车间做实验,她说就算把图纸烧了都没关系,她把所有技术都记在了脑子里。可多年的研发却消耗了数千万的积蓄。期间遭遇了种种技术困难都扛过来了,可却又面临了市场教育的问题,民用市场上没见过这种高分子材料。这款新材料可用于高铁、汽车、家居领域,是环保健康可解决 VOC 排量超标问题的新材料。打开市场是面临的一个新挑战,可接下来在这期间经历了种种商场这是非之地对人三观的洗礼,人在着急的时候慌不择路,看着谁都像救命稻草,都想抓住它。。。。

后来财务遇见危机,面临资金链断裂的风险,我妈却用了最错误的方式来拯救这家企业,她没有想好在现有的基础上如何去守住再发展,而是去借款,拆东墙补西墙,原来好好的两家企业也在她的折腾之下被掏空了,把盈利的钱都放到新材料工厂的这个无底洞里,后来为了原本两家工厂的现金流不惜代价引狼入室,让厂长引入了一帮流氓进来,也埋下了危机的伏笔。

18 年销售渠道还是没有完全打开,没能成功释放产能,还是没能挺过这一年。最终的导火索是银行的抽贷,晴天打伞,雨天收伞果然说的不无道理,口口声声说的好好的把先把这笔还上,然后还能接着贷出来,结果去借了论天算利息的过桥贷款还上银行后,却开始了翻脸不认人,一下子将整个风暴带了过来。

企业最怕的就是挤兑,最开始是一两个供应商上门催债,后来发展到债主们一齐挤兑。后来是来厂子分刮,一个厂被厂长引来的流氓们给夺走了,后来他们内部起矛盾四分五裂。另外一个厂被债主们来哄抢,把机器拆掉值钱的东西给搬走了,真是兵败如山倒,鼓破万人捶。这种情况直到法院介入才得以遏制,我们终于以为能缓一口气,怎么接下来绝境翻盘,可没想到等待的是另一场灾难………

法院介入后有的债主不知是一门心思不想让一家好过还是起了贪念,去打骂挺身而出没有逃避的父亲,还把父亲整进去局子好几次,并且来厂里搞破坏,撒泼骂娘,无所不尽其极……

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现在的生活:父母限制出行,限制高消费,家里的房子都卖光还债了,剩下唯一住宅等着拍卖,家里的四辆车都给卖掉还债了,银行卡被封,支付宝不能用,奋斗了二十年的一切都被剥夺,连人权都没有了,更别提脸面……..

开始是爸妈,最近我的案子也开始多了……

我出事前在上学,后来也被他们牵扯进这个事里痛不欲生,爆雷后我带着 80 岁的奶奶和年仅 4 岁的妹妹逃了出来 远走他乡,去陌生的地方求生,期间从北方到南方大半年时间换了四五个地方,因为天气越来越冷了,就渐渐往南走。印象最深的是租的房子漏雨又爬着蟑螂,整天会想起过去的种种,成王败冠,失败了就受人唾弃,想起犯下的种种错误,越想越想不开,想一了百了算了,可看着身边的妹妹,她是最无辜的,如果我死了,父母再出点意外那她可真的无依无靠了,所幸妹妹给了我活着的勇气,我才能写出这些字。就算发生了什么,日子还得过,人还得活着,我后来在工厂干活,每天起早贪黑,忙起来什么都不想了,饭还得吃,活着就是最好的生活了。

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感谢大家的鼓励,我知道每个人都不容易,我希望我能够通过我的还债历程也给你们带来动力,永远不要失去对生存的渴望。我曾在高处凝视地下连续七天,最后想明白了 自己是因为无尽痛苦而想一了百了,自己是因为没有能力挺起现状而想一了百了,自己是因为承受不了贫穷和债主的心理压力而想一了百了,自己是辜负了企业里众多朝夕相处的同事付出的努力和期许的目光,每一个员工背后都是一个家庭…… 自己是想用一了百了来惩罚别人的过错。

而没有任何一个原因是因为厌恶这幅肉体,讨厌看到五彩缤纷的世界。是灵魂想少些纷争,而从未问过少年存在的意义。

后来终于想明白了,这就像打游戏可又不一样,以前我打游戏的时候逆风就可容易放弃了,总想抱着轻松的心态去迎接下一场好的发挥。 可现实不一样,这游戏只有一盘,下一把还轮不到你来玩,抱着打游戏逆风崩盘的心理来玩是不行的,高玩们都有很强大的抗压能力,就像草莓 的上单一样,而篮球里的关键先生们统统都有一颗大心脏,没经历过逆风,哪有翻盘的快乐。

说了那么多家里的情况,也来讲一些我自己的事请吧,如果不是家里的危难,我现在应该在国外毕业后 留在了那边钓钓鱼,养养狗。或者回国做起了自己喜欢的事情,有了几年的工作经验,有了稳定的平台,而不是顶着巨大的债务压力和电话轰炸生存。深深地质疑人存在的乐趣,又抑郁又强迫症。感觉到一个人脱离了原来的轨迹轨道后是多么可怕的一件事情。

眼睁睁看着企业大厦崩塌的这些日子来,在想尽各种办法去挽救局面时,我也整日整夜活在恐惧和焦虑之中 ,脚底下永远踩着一颗雷,你知道它要炸 但不知道它什么时候炸的滋味,无论躲到哪个角落里都跑不掉的。印象中最轻松的是在梦里梦到自己回到了过去,无忧无虑的日子,一旦醒来又是泰山压顶般的滋味,真想永远活在梦中不愿醒来。可是就算一天什么都不干,天黑一闭眼,天亮一睁眼,企业就有的开销,简直坐如针毡。在临近崩塌前我好像提前有预兆自己大限将至了一样,对一切都提不起劲头,整日睡不醒,干脆直接在床上躺着了半个月时间,睡十七八个小时,恨不得一天二十四小时都在梦里,醒来就开始自责,是我的罪孽让家里走到如此田地,如果我能早点劝诫他们收手,搞什么创新,做什么企业,也不至于把所有人都搭进去陪葬,其实以前我也有说过,可是都不坚决,每次都被他们研发不易,市场前景好的情怀给打动,可是做的成功了有情怀可以,做砸了情怀能卖了管吃饱饭吗?那段时间长出来不少白头发,后来直到银行抽贷传来的噩耗,心里的 “轰” 的声音告诉我,脚下的雷终于炸了。。

后面的事情才是暴风雨真正的降临,因为涉及到个人债务,曾经的叔叔阿姨们一下子变了一副模样,好像一下子来到了人间地狱一般,用最恶毒的话语,施最残忍的手段,又哄又骗,榨干已经不堪一击的家庭。当然也有好人,一直感激着他们。不过一旦有一个人开始起哄,群众就利用自己善于落井下石的能力,其中的具体逼债手段就不举例了,影视剧里都差不多,负债最可怕的不是外界施展的那些对心灵的摧残,是本来已经无比自责后悔的心再加上这些惨烈的手段,才发现原来人命真不值钱。脸面又值几分钱呢?

最近也真是奇怪,开始整夜整夜的睡不着,就好像潜水艇沉到了海底被海底的压强压着五脏六腑,要炸裂开来却无处卸掉的感觉。拼命挣扎……

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一直喜欢翻老照片

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有时候有些间歇性的轻松,感觉自己又没病又没什么大不了的,有时又感觉心态爆炸,堆不清的债务抓不到头绪,这就好像在胸口按了个倒计时炸弹,像有颗石头闷的窒息……

…… 最难受的就是亲人的背叛,债主的逼债折磨,原来人的宽容度如此有限,企业家的容错率就这么低,在夹缝中生存,时刻被人威胁,我也不清楚父母还在坚持什么,或许心有不甘吧,想为自己的名誉证明。

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感谢各位的鼓励,也希望你们能够过的幸福,大家每天见过的人们当中有的人可能活着就已经用尽了全力。。

最近事情再一次发酵,情况更是糟糕,本来以为没有比无以为家更糟的事了,可现实的发展总是突破人想象的底线。

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前几天实在熬不下去了,我去找了一个之前做生意欠我们款的老板,欠的数额不多,也就 8w, 可对于现在的我们来说已经是天降甘露了。可我去他那里无论怎么求他,他都不肯给我,说自己现在困难,一个月交房租就几十万,实在是拿不出钱,我跟他讲我不要你还那么多,能拿出来多少是多少,1w,2w 也行,几千块钱都可以。他始终摇摇头不说话。

我心想刚刚都那么求他了,现在还能够和他一起喝茶,如果我说出自己如今落水狗的情况肯定连茶都喝不上直接把我赶出去,再怎么说别人也不会信的吧。可心里却万分的痛苦,人性现在已经吃人到这种地步了,这种嘴脸我当时真想从他十几楼的办公室一下跳下去算了的冲动。答应好好的,回头联系他就难见回复了……

从前我算一个自信高傲的人,从未向别人低下头来,如今感觉自己真 TM 卑微,可看着家里还有着嗷嗷待哺的妹妹,就算被人踩在脚底下也要拽着他的鞋带一点一点的爬起来。

知乎用户 盐选推荐​ 发表

看了看高赞答案,咱们不是家道中落,也不是开店投资失败,只是普通青年的生活负债。

**在生活中购置一些大项资产,往往需要求助于负债。比如说车子、房子,对于大多数人都是重大决策。**拥有温馨的家、舒适的代步工具,当然是值得开心的事情,可是随之而来的负债,却也可能成为甜蜜的烦恼,甚至可能会引发一系列蝴蝶效应。

去年就有一个热门话题:35 岁、年入 50 万的华为老员工被劝退,提前走入中年危机。

重新踏上求职路的他,最愁的问题之一,就是房子压力。背景很难直接做高管,面试了几家公司基本月薪到手还房贷都不够。而全家只有他一个人赚钱,所以不得不考虑卖掉其中 1 套学区房。

但恰逢深圳二手房交易十分低迷,急着卖的话 350 万可能只能卖 300 万。他再一盘算,即使 300 万卖掉,幸运地找个税前两万的工作,剩下 6000 的房贷,加上两个孩子上学,养家,仍然入不敷出,一地鸡毛。

这个案例非常典型,如果我们不合理规划大额负债,就像是给你的家埋了一颗定时炸弹。

那具体怎么来思考呢?我们不妨把它分解成贷款前、贷款中和贷款后三个阶段,分别采取不同对策,逐个击破。

Part 1 贷款前:2 个指标,让贷款不要太累

首先我们来聊聊贷款前。

随着生活水平的提高,健康越来越被人们重视,定期体检也流行了起来。

为什么我们需要定期进行体检呢?很多时候,身体的潜在问题并不会有明显的症状,但等到状况变严重了再治疗,很有可能就会错过最佳机会。而通过体检往往能及早应对。

同样,财务问题也可以用类似的思路去体检。这里,和你分享 2 个方便计算的财务体检指标,快速判断适不适合借这样一笔贷款。

第 1 个指标,叫做负债率。

从中长期来看,如果我们手头的钱,有一半以上都是借来的,那么,这些超出我们承受范围的负债,就很有可能将我们压垮。

所以,通常来讲,你的负债率最好不要超过 50% , 60% 以上则很危险。

那么,负债率应该怎么计算呢?其实很简单,用总负债除以总财富就可以计算出来了。

举个例子,小娜清点完自己的存款、基金、银行理财等各种资产,总共有 100 万,没有任何负债。她看中了一套价值 100 万的房子,首付 30 万,可以贷款 70 万。

那如果贷款买了房,小娜的总资产就会加上这套 100 万的房子,变成 200 万。同时,她会拥有 70 万的房贷负债,负债率就变成了 70/200=35% 。这是一个比较合理的状态了。

第 2 个指标,是每月还款压力。

知乎用户 峡谷厨师长​ 发表

无题一

九零出生一男生,独苗一代顺春风。

四线小城平民子,未敢扶摇上九空。

吾幼亦有黄粱梦,八方来财路亨通。

成人之刻方惊醒,不过芸芸高考生。

双非二本一张证,年少云烟转头空。

未有一技可谋生,未有一路保前程

小城无有攀龙凤,无房无车亦默声。

沉梦昂志未敢停,寄居帝都誓成功。

无题续

拼搏一年泪两行,攒下一万心拔凉。

母后资助一笔钱,给我首付去买房!

从此房奴心里慌,月月还贷真不爽。

细算负债二十万。一月更比一月忙。

工资到手就转账,统统按时给银行。

十年还贷两茫茫,越思量,越忧伤。

老夫也想少年狂,左拳皇,右只狼。

阿迪耐克,出入健身房。

儿时说我是栋梁,未来接班要我抗!

如今九九六很忙,纹满面,鬓如霜。

“持节云中,何日遣冯唐”?

思前想后心发凉。三号又要转银行。

但我要有正能量!还有老母等我养。

从此有房敢相亲,不会被说耍流氓!

SKR SKR 这诗写的强不强?

别光说我写的强,卑微的我求帮忙。

只求关注不打赏,万粉小伙放光芒!

知乎用户 匿名用户 发表

事隔几年再来聊聊当时我想搞的那个项目。

目前这个圈子里,做的不错的小游戏平台,都是在 14.15 年时候发家的。

这种虚拟项目赚的钱并不是那么踏实。棋牌类的更是黑灰产,流水上亿都有可能,这种赌博性质的会害多少人?查了下几家合法做棋牌的都有很强的背景。

如果当时聪明一点能拉到一点投资说不定也能乘着东风赚一笔,现在看来不是好事。只现实中看到真的有人在几年前那波抓住风口一下成为 x 总,而我还在公司打工,感觉很魔幻。

或许以后还会创业吧,但不想做这种不踏实的行业了。

有网友说知乎出现和我写的这个一模一样的文说是我朋友,这篇文是几年前自己的吐槽,也没有允许谁转发。千万不要信网上说是我朋友或者抄袭的我这篇文的人,担心是骗子。

2021 年 4 月

副业收入还行,朋友开了软件外包公司,订单来源目前还算稳定。

2021 年 3 月

目前在公司上班收入稳定,搞了副业,没想到副业收入和工资持平了。

2020 11 月

很久没有上来知乎了,我现在在一线城市,工资和消费水平和以前不一样了。

早就已经上岸了。

房租和生活费比以前高了 4.5 倍,当然收入也高了。没有发财,但好歹稳定收入也有了微薄的存款(很少很少)

这个帖子是 2 年前写的,不会删除,当是记录吧。

记得当时有很多网友的关心和提供一些小小的帮助,他们也不求什么回报,就很单纯的善意。其中有个网友说,不用想着回报他什么,以后我上岸了有能力了就去帮助更多的人就是对他的回报。(可能他早就已经忘了,但我记得)

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昨天坐在路边哭了,路边一只狗都比我快乐,真的撑不住了。

我欠钱的原因和大多数不一样,我是非常节约踏实那种人,不是那种高消费享受了,也不是去赌博啥的。

但我还是欠了信用卡 4 万,微粒贷 1 万,借呗 2500。

一共 5 万 3。

月利息 400 左右。

怎么欠的呢。

我一直消费水平很低,一个月生活费 500 房租也可以住 580 一个月的。手机是千元机。鞋子帆布鞋,不超过 200。

这种消费观在我刚工作月薪几千的时候非常的稳定安全。

后来我脑抽,因为懂点渣渣技术,自己买源码买了个游戏联运平台搭建。

源码网站费用:6000。(这算比较便宜的,是一个程序员朋友卖给我的,我也不知道他怎么搞的,这套源码正规市场价起码 5 位数。)

隔壁公司做一套直播软件挺垃圾的 25 万,但人家有钱。(甚至想找那个老板让他买我的,但人家估计还嫌便宜没好货)

正规网站要办证和公司。

于是去办营业执照。注意这才是坑的开始。

因为在本地办许可证要 1 万二我花不起,找到家代办的在广州只要 7 千就能办游戏许可证。

营业执照花了 4300,因为没有地址所以有 4000 是地址钱。

对公账户开户花了 1000,交了一年 400 的网银管理费。

许可证 7000。

财务管理一年 2400。

其他零碎的跑路费。

公司证件办理花费:一万五左右。

期间因为要去异地公司一趟,路费住宿花了 2000。

因为这个丢了工作。没有工作半年。

房租当时是 750 一个月,半年没收入花费 8000。

买了个手机,999,一千嘛。

为什么半年还没搞好,因为证件非常麻烦,比我想象中麻烦,甚至有中介收起加速费,但已经走到半路了突然撤退么?注销公司也要花钱的!

劝大家没钱别信办营业执照的,办公司没那么简单!

网站终于起来了。但已经违背我兼职的初衷,推广没钱烧。

一共花费,四万六。全是借的信用卡。

(大家骂我吧骂我蠢吧,给中介创造了业绩。)

对了还有几千是期间我去考证提升学历,花了 4300。

还有 3 千打死也算不出来了。

昨天哭醒了,不敢给家人说,我父母离婚了,不会有人管我的,两个都有新家庭。

现在只有慢慢熬,我工资现在不高没有找到适合我的工作。

下班兼职送外卖,昨天摔了一跤,打倒了,扣钱。

在路边摸了摸眼泪心如死灰,很想被车撞死,但又觉得我还年轻多大个事,自己闯的祸自己扛。

看着公司没欠钱的女孩子快乐的讨论买啥买啥我都不说话。

现在还没想到很好的办法,只能一点点慢慢还,最近要搬家了,看到个 400 一个的房子,准备租那个,这样我的房租就降了一半。

每个月自己带饭控制在 500。

但这个工作不稳定,我很怕,希望有稳定的工作可以推荐,我需要稳定两年。

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我也很想给家人说大不了骂一顿,不瞒大家,我大学读书时候,学费和考驾照,都是自己兼职赚的。

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有点可怕,发了这个帖子,虽然大部分人是好的,但是私下居然有人让我做违法的事,完全想象不到,我说了,黄赌毒绝不会粘,夜店这种场所不会去,保险这种行业不考虑。哪怕做这种事一夜就还完,我也不会。

____

不好意思大家,我现在要先去处理转让公司的事,没有电脑,等这个事处理好以后才接单哈,私信有点多怕回不过来。

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工资没拿到,工作不稳定,家人那边拿不到钱,问了 3 个好朋友借,

一个朋友说她这个月底才发工资发了就借我一部分,因为她也是拿死工资的穷人。

一个朋友刚刚买了房,有贷款,她说刷信用卡刷不出来,我拒绝她了,她居然想刷自己信用卡帮我。

一个朋友刚提了车,车贷还没还。

大家都是受苦受难的。

其他的不是那么熟,也不好借。

有钱的那个朋友关系没有到那个份上,她不会借。

我打算下个月问家里哥哥姐姐借点。

看他们有没有。

真的很累。

朋友借了 5 千,能保证这个月不逾期了。

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知乎用户 岁狮 发表

不多,5000 多万。

拜家父所赐,高二被弄成了法人代表。

(三更已更正,正式成为法人代表是成年后两个月,高二只是要我的身份证去筹备相关事宜。)

从高考毕业到现在,磕磕绊绊过去了 9 年。

期间经历了父母离婚、表妹去世、大学退学、小三危机、父子反目、高利贷上门等种种破事。

最近 4 年内上过天台 3 次,每次都是打知乎提供的自杀求助热线,听着电话那头不标准的普通话下的天台。

后来接触了心学,内心强大后开始主动剥离负面情绪。

将所有负面的东西打包起来,塑造一个名为 “痛苦” 的人格并尝试永封。

现在人也不闹了,不再无能狂怒了,但人格也不完整了。

2 年前父母复合了,我的人格却再难愈合。

除了疼痛,其他价值观带给我的痛苦都会自动释放到副人格上。

这让我具备了常人所不具有的高强度抗压能力,也让我愈发地变态起来。

我不知道这种状态要持续多久,但终究主人格还是要吃掉副人格的。

但什么时候吃,怎么吃,这是一个值得研究的话题。

最后,我不是精神分裂,所有觉得自己分裂的都不是精神分裂。

我只是主动剥离负面情绪,赋予了自己假想的一个人格,将会给自己带来痛苦的人和事都打包给他。

…………………………………………..

一更:

评论里有质疑我造假的 T-T

这种事有什么好造的。

上图说话。(感谢评论里的提醒,已去掉具体金额和时间)

玩王者认识的一位做律师的小姐姐帮忙查的。

另外找我开黑的小伙伴真的不用啦。

答主只会玩后裔、亚瑟和李元芳,其他英雄都只能将就。

作为 90 后新生代老年人,答主属于意识还行操作着急的弱势群体,真的不是你们上分必备的强力小伙伴。

…………………………………………..

二更。

评论里很多小伙伴询问如何剥离负面情绪并塑造一个所谓的” 人格 “。

在这里答主只能很遗憾的告诉大家,我也不知道。

每个人的经历不同,即便有人和我有相似的经历,最后的结局也不尽相同。

再让我活一次我也不一定会有现在的状态。

人都有两面性,人前一面人后一面。

表面外向乐观的人独处时或许会觉得内向悲观。

表面面带微笑的人转身便是满面狰狞。

大多数人的情绪是可控的,会根据不同的情境表现不同的状态。

我和大多数人的区别只在于我无法控制那些负面情绪,因为之前崩溃多太多次,大脑自动生成保护机制。只要有让我痛苦的事就会自动转接到所谓的” 痛苦人格” 上。

这种塑造出来的所谓人格从医学上来说到底算不算真的人格我也无法判定,但我知道这种情况下我不会痛苦了。

至于如何达到这种奇怪的状态,问天呀。

如果你崩溃个四五次,上天台个两三次,或许也会达到同样的效果。

但更大的可能是真的崩溃,以至于真的从天台跳下。

最后,不要觉得炼狱刺激就去尝试,我其实很羡慕在人间能够感受到痛苦的你们,这是我和他的共识。

…………………………………………..

三更。

评论里很多小伙伴谈到了关于未成年不能担任企业法人的问题,觉得我可以去起诉家乡的工商局。

首先,很多事情并不能仅仅依靠法条去往最好的结论去想。

我如果这么做了,告家乡的财政局,某种意义上是和政府处于对立,再加上家乡那方涉黑的地头蛇,人身安全很难得到保证。

很多事不怕一万,就怕万一。真的进去了,万事皆休。

另外,我去查阅了相关工商文件,发现公司在工商局内部文件上正式成立日期是在我成年的两个月后。也就是说我高二寄回去的身份证只是打了一个前站,真正的重头戏在这儿。即便这其中是否会有暗箱、违规、内幕操作,我在大的法理上不具备主张的价值了。

更可悲的是,后面相应的银行贷款文件确实都是我签字授权的,那时候已经是一个提线木偶,所有的经济都被父母掌控,不想签就会被告知企业少了这笔贷款就会无法经营,或者今天天气不好可能不太适合给生活费了这种奇怪的话语。每次都是相同的借口,相同的理由,每笔贷款都无比重要以至于让我无法拒绝。每次都会用签完就带我去变更法人让我开开心心地署上自己的大名,然后事后就像厕纸一样不闻不问。

你们知道我被当厕纸扔了几次么?

6 次!

近三年的时间内 6 次和父亲交涉,从期望到失望,再到最后的绝望。到最后一次法人变更失败之时,我内心那个一直崇拜的父亲已经死了。

那种痛苦,比死了一次不呈多让。

我到现在依然不认可这个父亲,依然无法接受他对我做过的一切。

我在崩溃的时候一直在问自己一个最关键的问题。

当初让我高二寄身份证回去当法人代表的时候,他到底是怎么想的?是真的出于方便继承的考虑规避日后的遗产税,还是出于更深层次无法言说的顾虑?或者再直白一点,有那么多人可以选择背锅,为什么要害自己的儿子!

这个问题我真的很想问他,但最终还是放弃了。因为我无法深究,深究下去就是父子彻底反目,让我妈妈崩溃,然后我会对身上留着恶魔的血感到一种发自内心的厌恶。大概率就活不成了。

看到这里,那些对所谓塑造第二人格感兴趣的小伙伴也就知道我为什么不建议你们去尝鲜了。

人只有经历过大劫难,大崩溃的情况下,才会小概率地触发相应地保护机制。幸运的是我有了他,你们呢?

我不希望你们尝试崩溃后上了天台下不来拉我背锅。

我的这种精神状态只是权宜之计,最终还是要爆发的。

或者,还有一种更坏的局面。既然主人格能吃副人格,如果一直给副人格输送养料,他凭什么不能吃掉主人格?

当然,我也不排除随着形势需要,再分化出一个名为智慧的人格,把需要思考的东西都交给他。打一个拉一个,或许我就能坐稳一把手的位置了。

其实现在就有这种趋势了,动脑子的时候和平时是不一样的。白天处理不了的难题到晚上集中精神就能攻克了,就跟 TM 发功了一样。

最后,能活下去还是要好好活的。

太阳会落下,而追求美好生活的人心不会。

与君共勉吧。

…………………………………………..

四更。

有很多小伙伴都有类似的困扰,有的会在私信里向我倾诉烦恼或者询问什么是心学。

答主表示,已经接的含着泪都会接下去。

但对于后面那些心情不好需要开导的,亲,你现实生活中的小伙伴才是最好的倾诉对象呀。

有死党闺蜜的,一起哭一场,闹一晚,疯一宿不比在知乎让我当 “知心叔叔” 靠谱的多么 T-T

我的情况是一种极端,是各种情况造就了一种诡异的平衡,根据不具备常规的参考性。

所以答主求大家放过,我真的不想当 “知乎倾听之友” 了。

另外,关于心学的话题,我在这里只能简单地介绍一下,讲太多了怕你们入迷反过来怪我。

有信仰的和无信仰的是两类人。

“有信仰就行,至于信什么并不重要。”

这句话的下一句便是:“信了,你就是我们自己人了。”

当然,你要说自己的信仰是财富,是金钱,是红彤彤或者绿油油的物件,那我无话可说。

言归正传,心学全称为儒家心学,是一种朴素唯心主义的哲学思想。

每个个体不同,而心学又是特别强调主观认知的,所以会造成每个人的主观认知不同,不像宗教那样统一。

我在这里只能简单地说下自己的认知。

心学的核心思想在于 “致良知”。

所有的思想、行动都在围绕良知,力求做到 “知行合一”。

降维一下,知行合一的知是良知的知,不是知识的知,不能简单粗暴地理解为理论结合实践!

知是行的内在引导,行是知的具体表现。

内心一直保有一颗良知的心,经历事后不断地洗涤 - 致良知,最终完成一个内圣的道路。

冬天下雪了会自然而然地想到父母是否会冷,会买几件衣服邮寄回去,会打几个电话问候几句,就是在致良知。(顺带提一句,孝在平日方为大孝。那些平日里电话都没一个,爸妈重病或者走之前就痛哭流涕的,确实是孝,但更多的还是为了孝给自己和别人看的。)

走在路上看见下水盖偏了自动盖上就是在致良知。(当然,盖之前先确认井下是否有人在作业还是很重要的。)

走在路上看见老人摔倒毫不犹豫地提供帮助,也是在致良知。(当然,这种致良知的风险太大了,所以我们要经历一系列的手段 - 探查监控、视频取证、录音保证、寻找证人后才能上前帮助。我们扶老人的目的不是为了所谓的传统美德,而是最最简单地致良知,不去帮助别人内心的良知过不去,良知就会蒙受尘埃,这是我们无法接受的,才不是什么那些务虚的道德或者公序良俗,毕竟良知二字就能够代表一切。)

再往下,就没法说了。

你或许会走向” 法无外物,皆付于知 “的狂士道路。

守不守法并不重要,只要不违背自己内心的良知就行。

最后或许会走向为哲学信仰献身的道路。

你或许会继承相对温和的传统道路。

你或许接触后终生不得其门。

最后,信仰是最后一条路,不到万不得已不要选。

选了也别后悔,虽然事后也不会后悔。

PS:以上心学仅为自我见解,仅做他山之石。

……………………………….

五更。

真的很感激评论和私信里大家对我的鼓励和理解,马上过年了,答主在这里先给大家拜个早年。

至于评论中质疑答主真实性的话题,或许如果我说出自己的真名,你们去征信网站和法律文书网查一下就知道了。

但我不能这么做,因为这样做不仅仅会让网络进入我的现实生活,也会让我个人陷入网络暴力的可能。

即便我说出了自己的真名,你们查到了相应的报告与判决文书,依然会有人继续质疑,恶性循环下去,最后会变成一场吃人的网络盛宴。

崩溃了太多次,请原谅我现在只会对人性抱着最深的戒意。

这世上真的会有吃人的恶魔,至于完美的天使,存疑。

不说伤感的话题了,答主也是一个 90 后,快奔三的人了。

过年回家也会和弟弟们一起开黑,刚才一把还拿到了本年度第一个五杀。

我也有自己的喜怒哀乐,我和旁人的不同只在精神状态有差异。

我也会笑,也会哭。只不过,笑的时候会节制,哭的时候会很快交给需要它的人。

好了,不在这里自怨自艾了。

这应该是我最后一次更新了。

把自己的经历说出来,一方面是为了倾诉,另一方面是为了让大家引以为鉴。

我父亲或许主观上并不想害我,但客观上害了我,那么他就是害了我。

前事之鉴,后事之师。遇到相同或者其他无法决断的事,问一下自己,咨询一下律师,或许会省去后面无尽的纷争。

最后,要过年了,提前祝大家新年快乐咯 ( ̄∇ ̄)

……………………………….

六更。

昂,答主打脸了,竟然更新了,可能是过年在家宅着太孤单了吧。

答主身处湖北某县,封村后已经宅着超过半个月了,连王者都没有心思上分了。

(我是绝对不会透露律师小姐姐抛弃我去五排上分的事实的!)

前段时间答主太闲了,上班摸鱼没人管,下班琢磨校填词,结果真的填出一份作品了。

就是合作的 00 后小朋友,唉。。。

不说了,上图说话。

可能答主真的老了吧,这年头男的还能被撩~?

至于填词的处女作,抱歉,不能说呀,说了你们就能在小破站找到我了。。。

答主第二份作品还在填词中。。。

原曲为小悦悦的 JUE - 角。

答主很喜欢这首歌,最近宅得都快发霉了,便想着就二十四史填一段汉家篇章。

词填的很青涩,但挺消磨时间的。

填久了脑袋痛,睡一觉就是第二天了,简直是杀时利器。

好了,扯了这么久,答主只是想告诉大家,答主过得还好。

我现在已经不再去想那些不好的东西了,既然已经失去,又何必再重拾。

答主谈过一场也是唯一的一场初恋,前后分合三次持续八年。

可以说是受过很重的情伤吧,但怪不了谁。

在错的时间遇上了对的人,最是无奈。

或许以后我会走上自媒体的道路解放自己吧,填词可能就是我的第一步。

至于我的小破站 UP 主账号,抱歉,不作推广。

因为我怕真的变成一场吃人的盛宴。

最后,我知道看的人会有和我相似甚至更为无助的现状。

我嘴笨,也说不出什么微言大义,只想在这里说一句,难过想走的时候,看看我。

我都在努力开心地活着呢,在做着自己尝试去做的事呢,为什么不坚强地活着呢?

活着,就是最大的可能。

PS: 谢谢大家评论和私信里的鼓励,答主这个号以后基本不怎么上了,所以请原谅我未回复的失礼。另外那些希望尝鲜有副人格的尝鲜党们,我还是那句话,炼狱不好玩。最后评论里质疑我的,随你们吧,我不是猪,不可能让你们在网络直播杀猪的。

…………………………..

七更。

放上最近的诗作来表示自己过的还好。

(虽然有那么点避世的味道)

龙城醉

去岁龙城醉,天凉近晚秋。

东江湖上月,西塞镜中求。

云动生瑶夜,乘风尽九州。

寻鲲书梦忆,驾鹤伴仙游。

少年歌

晨间戏院鹅,旦为少年歌。

气盛安天下,陈新愈旧钶。

春华衣锦绣,万籁竞山河。

但见青霜落,追思望玉戈。

明心诗 • 小僧还家记

入定悟禅僧,三年未见春。

堂前思近念,月下问红尘。

叶落归秋树,虫鸣唤旧人。

悠然还世路,沐日笑经纶。

无题

去岁杨柳青,客在江上行。

花燃春色里,何日复卿音。

无题

月下青丝念,庭前夜季眠。

别君不见久,竟负好花天。

(最后两首是为改编诗)

知乎用户 Edward 丶 Elric 发表

95 后,成都人

13 年 5 月,父亲重病下盲目投资,总亏损 400 万,抵当部分资产后,欠款 200 万,卖车卖房,清空积蓄。

16 年,经历了原生家庭因为经济相爱相杀撕裂的痛苦,五年感情的前女友因为种种问题分手,当毕业即失业面临的无比迷茫,个人躁郁症最严重整夜不眠、胖了二十斤等问题,

我处在人生的最低点,是我活了 20 年来从来没经历过的最低点。

中间也想过放弃,20 片氯西泮片一口吞了下去,

17 年 1 月 18 日,我决定重新活过,“杀不死我的只有令我更强。”

开始决定位我的家人承担下这份责任开始,开始决定好好生活,

开始努力挣钱,还债。

19 年 8 月 16 号,

一声振动提示,上个月工资到账,最后一笔我的还款到了。

1900 天,对这个家庭,对我的折磨,随着这一声提示,终于结束了。

负债不是我的本意。

命运总要让我 solo 一些事,它必然有它的道理,

当我跨过那座山,你们会听到我的故事。

90 后的我,负债 0,存款 0


很多胖友对于 “欠款 200 万” 产生了疑问,我简答一下

200 万是总负债,是一个家庭的欠债,不是我个人的,

我只是这个家庭的一份子。

除去一套房子,两车以及父母几十年的积蓄以后,肯定是没有这么庞大的一笔数额的。

家庭方面从 13 年就开始还清,个人是从 2017 年初起,约 2 年半时间偿还了 24x4k + 年终 2x20k + 零敲碎打的一些钱,将近 14w 左右,这些钱虽然不多,但也不是大风刮来的,是我一点点辛苦挣来的。

我也只是芸芸众生里的一员,并非人中龙凤,

唯一能做到的就是克扣自己,每月工资最少存 75% 用于还债,基本不外卖,不下馆子,不聚会,不参加必要以外的社交活动,年终奖、各种奖基本上属于全部上交。

反正就一个原则,能不花钱就不花钱。

在这个还债的过程中我也经历过一个很煎熬心路历程,

难以接受,幻想过去的美好,不愿意面对现实——接受失败的事实,迷茫里认清自己——开始作出改变,不断地变强——经历改变的过程,吸取过的教训——更好的我

我也算有点偏题了,我更多想和大家谈的不是负债,不是钱,而是内心的强大。

在这里看我回答的各位,想必大多都是和我一样的工薪阶级家庭里的普通平头百姓,

一样要面临毕业即失业、工作压抑、社会标准带给自己的压力(例如车房这种中国人传统固有鉴定一个人是否成功的观念)带的种种负面情绪。

我也会因为钱感到自卑,感到低人一等,感到窒息,

钱,真的不是你唯一的追求,不是你活着的方式。

控制你的欲望,特别是那些因为欲望负债,和我一样的年轻人们。

从几年的路里,我一开始嗜钱如命,到后面我发觉钱对我来说没有那么重要,钱可以买到很多东西,但也买不到很多的东西。

就像《复联 4》里,钢铁侠富可敌国,但钱能帮他打出那一下响指吗?

那是因为有一颗超凡的心,共勉。


5 月 21 日,

答主最近因为长期熬夜,免疫力低下不幸中招 带状疱疹,痛苦的爆炸(我再也不熬夜了),希望大家一定要爱惜自己的身体啊!!!!

想要接着写的原因是最近有不少朋友都来私信我,和我分享他们自身的经历,让我感触很深。

首先,很感激大家愿意对我敞开内心,把我当成一个树洞,再次感谢大家的厚爱与鼓励,每一个人的留言,我都会认真的看并且回复,因为真的对我来说都很重要,

我们在这个浮躁的现实社会里,越难去发现别人的优点,由衷被人赞美,所以我觉得对我来说,我从这里得到了很多的力量,谢谢大家。

从写完这个答案到现在,一个月过去了吧,我收到了大概 30-40 个人左右的私信,导致负债的原因也是五花八门,各有不同,

应了托尔斯泰那句名言 “幸福的人大抵相同,不幸的人却各有各的不幸”。

我有时候在沟通过程里,仿佛能看到屏幕那端的那个人,像曾经的我一样无助与迷茫,

找不到一个可以宣泄的缺口,现实生活里没有一个可以伸出援手帮助的人,甚至连沟通的人都没有,因为觉得沟通了会显得自己在示弱,在露怯,害怕被别人所歧视,

我有时都不知道该如何沟通下去,因为我看得到他的无助,看得到他的慌张,看得到他的胆怯,看得到他的恐惧,

始终贯彻一个原则吧,“尽我所能”

这个知乎的问答,是真真实实切切的改变了我的人生,

让我觉得,我曾以为孤独无一人的路上,原来有那么多和我相同的人,

原来我是可以做一个改变他人的人,原来我和他人沟通,帮他人分析情况,对他人来说这么重要,

我经历过被人经济歧视,被人疏远,被人抛弃,我都抗的下去,以至于大概有好几年时间都以为自己没有了泪腺,

但这个月,有几次有我因为这条知乎带来的东西,有什么东西在眼里打转。

无论如何,无论如何,无论如何,

都不要放弃,因为放弃了,一切都没了

没有钱,日子可以清贫,一样有活法,

一旦放弃了,真的就没了。

我爸带我去医院那天说了一句话,

“这个世界上,除了病痛带给你的痛苦是真实的痛苦以外,其余的痛苦都是你价值观通过欲望带来的痛苦”


8 月 16 日,

中午,公司发了工资,我最后一笔还款的钱,几分钟前从银行账上打了出去。

五年的时间,1900 天,

我不知道怎么去描述这段距离,真的,找不到一个合适的形容词,

从此我在无负债一身轻了,从此我是个 “正常人” 了,

从此我可以过普通人的生活了,

我还正想着下了班回家,我到底要用什么样的心情来纪念这件事。

下午六点,下班地铁上,突然接到一个电话,

一个我认识十多年的妹妹遭遇了车祸,庆幸的是无生命大碍,送了华西医院,肝破裂,是否内出血还在观察,等待结果,对方肇事逃逸,已报案。

看着她在病床上因为病痛而挣扎,而作为旁观的我只有一种深深地无力感,

除此以外,别无他法。

忙完了她住院的事,我回家已经是凌晨一点了,草草收拾睡觉。

8 月 17 日,周六

一个懒觉醒来,本想着去看望一下外公外婆,外公病重许久(肺结核,肺纤维化,无药可医),在家里安养也只是过一天算一天,见一次少一次的状态。

我给我妈打了电话,我妈说 “要不你明天过来吧,明天他 80 大寿,你今天就不跑了”

我说 “行吧,那就明天吧。”

刚吃过晚饭,我我爸打电话告诉我

外公去世了。

这就成了我人生的遗憾之一。

8 月 20 号

第一次在进了殡仪馆,也亲历了一个人离开这个世界后,后人会做些什么,

当一个活生生的人,被装在一个小盒子里的时候,

其余的任何事都变得微不足道,他这辈子做了什么,他多有钱,他多快乐痛苦,他为人好还是他坏,都不重要了。

该我经历的痛苦,我都经历了,

老天还要我学什么

我不知道。


12 月 3 号

我有三个月时间没有更新这篇回答了,是因为我觉得这边 “负债” 我还清了,我可以开始新的生活,新的人生,

我可以克服抑郁、克服我消极的想法,

克服我身边的人带给我得精神压力,变得足够强大不被其他人所左右导致精神压抑。

我受够了压抑的感觉,这三个月来我一直在尝试着摆脱抑郁带给我的痛楚。

直到昨天晚上,一通电话打了过来,

是我的一位家人,告诉我,他因为网赌,负债 400 万,

这笔钱,我一分不帮。

我累了,我真的累了。

我好想停下来,好好休息一下

要被抑郁淹没了。


2020 年 6 月 5 日凌晨

已经很久没有更这篇文章,

因为疫情原因也没了工作,处于失业的休息状态。

望大家安好。


2021 年 2 月 1 日。

本文的最后一更。

2020 年里,我重蹈了一次失败的覆辙,被焦虑、抑郁、失败、浮躁再吞噬了一次。

自以为在 19 年 7 月还清了钱以后可以好好生活,好好对待自己的感情,可以和过去不一样了。

但很多问题在我内心深处一直没有真正的跨越过去,最终直到爆发。

2020 年 4 月开始失业以后,我整个人以为过去的了 “负债压力”、“家庭问题” 并没有成为过去,反而他们卷土重来,让我内心深处更进一步的陷入了巨大的漩涡里,

“失业压力”、“逃避心理” 都成了我不想再去面对社会的借口和理由。

这么多年放不下的这些事,说到底也就是自己在和自己的执念作对。

一边悲观的活着,一边又要和这些执念战斗,就在这其中一点一点的消磨着自己对生活的期望

我一方面折磨着我自己,一方面折磨着爱我的女朋友,一方面也折磨着我的家人。

我迷失掉了自己的心智,被关在自己画地为牢的圈子里,思维被禁锢,一圈又一圈的重复细数着自己失败的痛苦,抽不出身。

我没有很好的处理好我自己内心世界的问题,更不要说去处理和他人之间的关系以及生活与工作的其他事务了。

心里有就像有个人只负责指出你做错了什么事,每一个错误无论大小,每一天都这么做,在几年的时间里,一直在内心深处反复,重复的细数着自己做过的错事,自己背负的压力,一遍又一遍的折磨自己。

旁人也不会理解 不会帮你解决,无法真正感同身受,一切痛苦都要自己承担

自作孽,自己过得也不开心,还影响了身边的人。

没有伴随着痛楚的教训,是毫无意义的。因为人若不牺牲些什么,是什么都无法得到的。但当忍受过这种痛楚,将其克服的时候,人就会得到不输给任何事的坚韧的心,没错,钢铁般坚韧的心。——爱德华多 · 艾尔力克《钢之炼金术师》

从 1 月开始,我开始整理我自己的问题,整理自己的内心,整理自己的感情,整理自己的家庭关系,整理自己的友情

这一次我选了不再逃避,我选择了面对问题,解决问题,永永远远的解决。

我和父母已经五年没有坐在一起聊过天了,

我终于从家庭的舒服,负债的束缚里解脱了出来,

它们已经永永远远成为了过去,成为了我再也不会魂牵梦绕,日夜思索的过去。

但是这一次,

我得到了我自己。

人只愿意相信自己所愿意相信的东西,那就是真实的。

我愿意相信我是一个平凡生活里闪闪发光的人。

生活只会一天比一天好,愿大家都能心怀希望。

勇气

希望大家都拥有面对困难的勇气

一切困难和不幸运总会过去,一切难题都是人可以解决的

人只愿意相信他们所相信的东西,

如果你相信生活会一天一天变好,

每一天都是新生的开始。

知乎用户 匿名用户 发表

25 岁,创业失败,信用卡,E 招贷,借呗负债 20 万左右,不敢和家人讲,一直自己撑着。

半年前,真的撑不住了,打电话给最要好的几个朋友,骂自己傻逼,骂自己好好的生活不过非年轻气盛去创业,害自己不浅。

诉苦完后就睡去了。

第二天一个朋友来我家找我,让我写了张借条,不用利息,借了我三万,还有一个朋友转了一万多给我,让我先用着,有钱了再还。

就这样,拿着这些钱,我撑到了现在。

昨天那个借了我三万的朋友问我还的怎么样了,我说压力还是很大,依然还不起,每个月的利息加手续费都要好几千。

他说:这样吧,我车明天做个车抵贷,十多万,每个月只要还两三千,利息只要 8 厘出头,比你信用卡最低还款的利息低多了,还不用 pos 机的手续费,贷出来后,你把剩下的全还了,以后每个月就轻松了。当然,借条还是要写的哈。要是被我妈知道拿她给我买的车贷款,不给被她打死。

我真不知道,自己凭什么能交到这么好的几个朋友。

这里我也希望那些泥足深陷的朋友,能早点踏出这个泥潭。

知乎用户 S 是我 发表

原回答已删。

虽然还未还清,但不想把这段故事再分享出来了。原答案是在去年抑郁的那段时间写的,文字过于悲观,有点不像我。

虽然在法律层面上讲不是我本人的债务,但对我有了很大的影响。所以如果真的等到有一天还清了,我会再来更新的。

祝大家身体健康,天天开心~

知乎用户 普拉多 发表

91 年,坐标济南,目前欠债 16 万,具体如下:

信用卡:11 万,借呗:1.8 万,微信:1.2 万,顺手付:1.8 万,其他 1.2 万。

负债原因(感觉像是奋斗史呢):

2014 年毕业,赶在 2016 年 8 月买房,因刚毕业 2 年,当时手里存款 2W(每次发工资握着皱巴巴的存折往银行大厅存钱),房价 7300,认筹 1 万(认筹金不算在首付及总房价里面,是个坑);此时仅剩下 1 万元,税后月薪 4500(税前也是 4500,达不到起征点);为了避免把买房的想法告诉父母遭受各种拒绝,在任何人不知情的情况下悄悄认筹,然后开盘抢到心仪的户型。95 平,如图:

总房款 69 万多点,首付 15 万,因此我首付欠缺 14 万,套信用卡。此时欠债 14 万起。

压力特大,赶上国庆,没有回家,在济南做了 7 天的兼职,没日没夜的赚钱,还好国庆几天赚了接近 2000,从此开启我日夜赚钱的道路,白天上班,晚上赚钱,周末赚钱。

2016 年 11 月,楼盘销售地下室,为避免以后有孩子等杂物较多,又购买了地下室,11 平,3.3 万,公摊 45%。此刻,负债进一步增加。

2017 年 3 月,楼盘销售车位,首开便宜,9 万一个,周边 14 万 +, 当时骑着 14 年买的二手电动车,不敢想何时买车,但还是毅然决然的买了个车位,月供 1666.666 元,5 年贷款,首付 1 万,房贷 + 车位贷款压力增加。

2017 年 7 月,因干兼职需要,买了雪佛兰科沃兹,落地 7.8 万,月供 2054 元,此时房贷 + 车位贷 + 车贷 + 房租,四座大山压的好累(说明:干的兼职是对济南滴滴快车、代驾等进行客户满意度调研,每一单大概 40-50 元,油费及其他费用单独报销,每晚兼职 4 单,每月稳稳赚 5000+,之前一直借朋友车,但是不好意思总借,所以干脆买一辆车),上图,超喜欢这辆车~

2016 年 10 月 - 2017 年 11 月,这一年的时间没日没夜的上班,干兼职(兼职全是调研项目,给国家电网、移动、滴滴、美团等客户满意度等进行调研,同时负责山东和济南部分调研项目的人员招聘与执行);部分项目资料至今保存在百度云盘,继续上图:

2017 年 11 月 - 2018 年 3 月,此时因工作原因调入北京,虽然工资低,但是还要好好工作,此时,各项兼职停滞。(此时负债压力巨大)

2018 年 3 月 - 2018 年 7 月,此时陷入人生低谷,具体不表。

2018 年 7 月,因负债压力大,重新做起了调研,本次主要是咨询方面的,时薪 1000 元 / 小时,后来时薪涨到 1300 元 / 小时(税后);具体上图。

2018 年 8 月,换了一份新的工作,月薪 11.8K(税后,上图 4-6 月工资表及银行流水,工资卡是 2 类卡,单日转账不能超过 1 万,每次银行都是分两次打给我工资),此时,房贷 + 房租 + 车贷 + 车位贷,每天为四座大山奔波,首付欠款始终未还上,还好,负债始终保持自己可控范围,没有扩大。

2018 年 12 月,新买的房屋交房,对房屋非常满意,上图给大家看看~ 12 月的天很冷,但是交房那天非常激动高兴,在里面待到晚上 8 点,依然兴奋。

2019 年 1 月 - 6 月,开始装修咯(自己找装修队,基础装修他们负责,装修 + 家具家电 13.8 万,所选材料全是精挑细选,货比三家,但又没有随意挑选糊弄),因为是单休,只能每周六过去看一下,中午开车过去叮嘱一会,基础装修用时 2 个月,卫浴、橱柜、地板、灯具开关、强弱电等都是约的周六休班的时候过去完成,所以时间拖得有点久,具体过程不再描述,总之非常累,非常累,整个过程都是非常的憔悴。人比黄花瘦。

(6 月室内实拍,现在更好看了,哈哈)

2019 年 4 月,不再租房,每月可节省 850 元,四座大山变为三座,稍微松了一口气,收拾干净房间(房间很小,就不上图了),感觉租房中介小哥也挺嗨,活力满满~

2019 年 7 月,车贷期满,每月可节省 2050 元,四座大山变为两座,稍微松了一口气,继续努力~

2019 年 5 月,女友怀孕,考虑得经常回家陪媳妇,开始走向了换工作的道路。

2019 年 5 月,为考虑以后双方父母来济南方便,在小区 1 公里内购买一套 35 平公寓,首付 13 万,给媳妇了 5 万;总负债又增加一笔。

2019 年 6 月,因装修,信用卡借款 3 万元,总负债又增加一笔。

2019 年 7 月,张罗着结婚事宜,开始各项购买结婚用品,目前大项支出 2 万,含三金等。希望得到祝福哦~

2019 年 8 月,工作顺利更换,工资比之前略低,但是离家 5 分钟的车程,早九点上班,早上可以给媳妇做饭,下午可以早点做饭等媳妇。目前正在进行工作交接,9 月上岗。

目前确实压力很大,今年夏天就买了 2 件短袖,99 元 2 件,每月吃饭不超过 600 元,不敢乱花钱,今年 4 月,天好,陪着媳妇来了个免费的旅游,除此皆无。以后一定会给补上的。

因老家是农村的,父母打工,每月工资不到 3K, 实在不忍心和父母要钱,我目前暂时没能力在经济上照顾他们,只能多给他们打打电话聊聊天,期待他们每天健康快乐,所以没伞的孩子只能奔跑。

好在所有的负债都是因正当用途花费,没有网赌、网贷、吃喝嫖赌等。目前根据负债情况,预计 2 年内能够还清,荒废一年多的兼职,目前正在计划在重新开始,同时注册了滴滴司机,向努力和幸福前进。

2019.10 更新

2019.11 月更新

知乎用户 import 潘多拉 发表

我用着红米手机,穿着优衣库 T 恤,

我又不看首映,游戏又不充值,

我喝肯德基的咖啡,吃永和大王的午餐,

我买 i3 的电脑,也不开百度会员,

我连朋友圈都不看,我怎么会负债?

知乎用户 星河长明 发表

10W 块,以前年纪小不懂事做灰色产业,两年赚了大约 30W,用这笔钱在 21 岁开了属于自己的第一家店。


不过因为我错误的决定,没看清商场的人流量,大多数这个商场人流不是很多,好景不长,钱开始赔,开始借钱发工资维持店面,后来支持不下去了,低价转租了

整个流程算下来我还欠 10W,然后从一个餐饮店老板开始去港口卸货,计件的那种,一天大概挣三百块,那段时间每天下班回到自己的出租房半斤的牛栏山加上一包速冻水饺靠酒精的麻痹才睡得着,不过万幸的是现在还欠不到 2W 年后我应该就还完了吧

明年攒点钱去卖炸串,再积累点资本,我还想开店,年轻人不能因为一点挫折就放弃对

加几句话吧,兄弟们别为现在困难放弃,人哪有一帆风顺的先苦后甜嘛,未来的甜一定是齁甜的那种,我们今天经历的一切都是未来的履历经验将来都是充满无限希望和可能得

与诸君共勉

收到有些朋友问我为什么不继续做灰产了,我这边说一下,灰产害人害己,我虽然不是太为别人着想但是现在严打严重,现在也年长一些了,懂得的多了,明白这样做是不对的,迟早要出事的,所以希望现在的自己全凭自己一双手来打天下

附一张租赁合同当初没想到会失败,这是唯一的纪念

看到很多朋友留言鼓励,感谢你们,工作受挫回来待业看了下知乎,债务仅仅剩一万左右了,更舒了一口气,回到自己一百块一月的出租房。。

这次工作给工作室做游戏代练,老板也是拿自己积蓄开的工作室,经常事逼,挺招人烦,他认为别人都和他一样窝囊,工资各种给我克扣,他已经没钱发工资了还在游戏的 DB 系统下注,输了自己辛苦打来的金还要输号主留下的,输完自己还要充值继续赌,个人感觉与此人为伍没有未来。

想要告诫诸位几个事情

1 不要在意别人对你的看法,他的格局眼界可能不如你大,他只是用坐井观天的思想看你

2 不要过于善良,你必须让你的善良带点锋芒,老祖宗都说过人善被人欺马善被人骑。

3 不要太过于好说话因为这样别人会得寸进尺

4 不要理会别人对你的打击,论年龄我不如你,论眼界你不如我,不是所有劝告都是善意正确的

5 自己想做的,准备好了就动身,不负自己

6 永远不要忘记学习,不断的学习才能让人不断进步

7 谁无暴风劲雨时,守得云开见月明

准备休息一天继续找个工作,天冷了都记得防冻

2020 年 3 月 4 日,今天,把所有的的欠款全部还清了。哈哈哈哈哈哈,先上 DJ 先上 DJ

四月更一下吧,看淡了看轻了一些事,找了个工作不到一万一月,往后在想学个技术啥的当副业,以后得生活应该没什么困难了吧

最近比较忙哈,感谢一些朋友的挂念,现在答主在潍坊寿光,一个小小的肥料厂里工作,每天算是朝五晚九吧,工作时间多,半自动流水线嘛,需要人工的地方还是很多的,累一点,也不需要动脑的那种 ,每天上班下班吃饭睡觉,上班做好自己的事,还能好好反省反省自己,这一半的青春做了那么多错事,唉,工资不高不低的正常来说一个月七八千,忙了应该上万也轻松,忙里偷闲来更一下,哈哈哈哈,就更到这里,上班去啦

最近研究引流的项目啦,虽然不太累,倒是挺忙的,哈哈哈

知乎用户 匿名用户 发表

94 年,男。在几天前,准确来说,4 天前,我还没有负债,自己还有一两万的存款。如今,我已经负债累累,今后的生活都不知如何下去了。负债 11.7 万,全部网贷平台贷款。全部是因为自己愚蠢至极,网贷贷出的钱及自己的钱全部被骗子骗走。

现在,我整天就想着这些钱怎么还,一个月利息本金要还多少,我要借多少钱,我可以自己还多少,我要怎么跟父母亲人说起这事,去找他们借钱拿钱。一个月上万块,对于一个月工资及公积金(公积金可提)才 5,6 千的我真的不知道怎么办。真是第一次经历这么绝望的事。而且如果跟父母说起这事,他们不知道能不能承受得了。我是农村孩子,在父母眼里一直都是很乖的。从大学开始就自己打工赚生活费,毕业之后也一直有拿钱给家里。现在负债这么多,我也想在打一份工,多赚点钱,可是并没有那么容易。

心情很乱,写起来也比较乱,就是把藏在心里的,写出来一下。我现在这事情就警察和我的一个好朋友知道。我就把事情经过说一遍吧。

那天是周五,刚好休息。中午时分接到一个电话,说他们是什么什么银监会的,要帮忙注销网贷平台的。啊啊啊,一想到自己这么蠢,就写不下去了。自己当时很自信,自己不会被骗。还跟他确认很多,最后一步步,陷入他们的圈套。去注册网贷,把钱贷出,转给他们。可能大家都无法理解还把钱转给他们,我自己到现在也无法理解自己当时为什么那么蠢。一步一步,我们加了微信,QQ,语音通话,截屏,按照他们的操作把钱一笔一笔转了过去。过程他们还提示我要注意自己个人身份安全,不要泄露手机服务密码,不要点击微信那种拼多多的链接之类的。我居然完全信任了他们。骗了两三个小时,我真的是愚蠢吧,要我提交个人资金的保证金。第一笔 2 万,转了过去,第二笔 3 万,我就完全意识到,我被诈骗了。当时才猛然大悟,自己完了。赶紧去报警,到了派出所,门卫问我,你来干嘛,我说报警,我被诈骗了,网络诈骗。骗了多少。12.13 万吧。门卫很不屑,指了指桌上的二维码,扫一下这个,收藏一下,好好看(就是宣传防诈骗的视频。。)。进了派出所,应该是辅警问干嘛,我说被骗了,多少钱,我当时都不好意思说出那个金额,大概有 10 来万。警察说这种诈骗都是在边境,很难追回。因为号码的确是云南边境的。当时我心就凉了。赶紧去银行打一下流水,在打 110 报警。我赶紧冲到银行,那时候已经过了 5 点,银行关门了。我就打 110,报警。把过程叙述了一遍。然后又让我去之前去的那个派出所做笔录。笔录过程有一两个小时。过程中,做笔录的警察问你什么学历,这么蠢的事情,我都没脸说本科的。他说本科不应该啊。的确,我真的是傻到可以了。笔录做完,我整个人都走了魂,走在街上。给父母打了个电话,我并没告诉这些事。给我妈打了,和她聊着聊着,她的一句话,让我当时泪水就出来了。她说,你什么时候回来啊,到时候再杀一只鸭(家里自己养的)给你吃。当时,那个心情,听到我妈妈的这句话,心就软了。这些事情我都说不出口。回去,把门锁了,躺在床上,整个人那种颓废状,现在也是。。翻来覆去,最终才算了自己的负债,简直可怕,那晚,到两点才睡了过去。第二天,6,7 点就醒了。醒来,头脑还是这些东西。9 点银行开门,赶紧去打印流水。打完赶完市公安分局提交材料。因为涉及金额大,派出所报给市分局,当晚就有人通知我去市分局提交流水材料。去了又把聊天记录等拷给他们。过程有个警管问,你被骗了多少,13 万多。你工资多少,4000.5000,那你要打工两三年,不吃不喝啊,这相当于一辆车 pong,没了。后面我又联系到骗子,又想让我转钱。。我肯定没有转,我开始以理由拖延,电话录音,后面又送了电话录音材料给刑侦大队。然后辖区派出所又把我叫去。应该是某个什么领导,叫我过去聊了一下,问了一下。叫我要好好跟家里说,把这些贷款还了,坚持下去。哎,写不下去。好累。感觉生活失去了好多东西。整个世界都是黑暗的,不知如何去面对。我也很清楚,钱回来的希望是渺茫,我知道我们中国的办案效率,在提交材料过程中我就感觉自己的案子也就那样,可能相关部门只是做了记录,领导还没看,还没开始调查办理。不过也只能怪自己愚蠢至极了,造成一切。希望有追回的机会,尽管渺茫。

用骗子跟我聊时,跟我说的,对我现在很嘲讽的一句话,“现在事情发生了,我们就要解决问题”。没错,居然发生了,就要去解决问题。我在想我能不能熬过这一次。我能不能成长的更风雨不惧。还是就此倒下,行尸走肉,终日浑浑噩噩,这件事,影响我一生,改变我人生轨迹,从此下坡路。现在,我很乱。把积压在自己心里可笑愚蠢的经历说出来,希望大家可以笑我,也希望有给我力量的。

一个迷茫的人。

知乎用户 匿名用户 发表

我已回归正常生活,欠款逐步结清,今后会加倍努力工作赚钱储蓄,养好身体。

感谢绝大部分知友自从我发文以来的善意评论和鼓励。我已关闭评论,不想让过去的事情一再影响我现在的生活。之前的评论选择绝大多数加以保留,文章还可点赞、感谢、分享、收藏或者给他人看,以让所有看文章的朋友能够吸取我的教训(真诚忏悔)。

所以保留以下两次回答,不删答案,纯属是想帮助无意中看到我这篇文章、遇到类似问题的知友赶紧迷途知返,希望现在的年轻人们都能有正确的消费观,不被消费导向误导。孝顺父母,工作有成,财源广进。(此文章同发布在 网贷的危害有哪些? 这个问题下 希望警醒更多人)

  1. 一答:

本人,90,女,欠 32 万,以下真人真事。

最 “厉害” 时候,只有 714 给贷,借过的平台钱全借出来了,还不上,一个月就要还一万多两万。714 借了 5 个左右,拆东墙补西墙。

16 年,广发卡给我打了一个电话,女士你可以现金分期 18000 元全额度哦,每月只用还一千多元。我一想,一万八给我用,一个月一千多我还能没有吗?借吧,正好——我现在还没工作 找不到工作看来还能有钱用,正好最近心情不好。

于是借了,快还不上广发卡的时候,招行给我提额度了,可以取现,呀,广发的可以继续还了。。

日复一日,两张卡全透,你们懂得。挥霍了借的钱,才陆续找工作,没福报,找的工作有的才给 2 千左右工资,还得等一个月,根本够不上一个平台一个月分期还款额。钱开始不够还,临近年底还要过年怎么办呢,还要买衣服买东西,真虚荣心!——开始借平台的钱,一开始还是利息不是太多的,正规的,大平台。分个 24 期吧,每月还的少。但是我就傻到没想过这些钱要拖到两年以后我才能走出来。——人生的青春有几个两年可以全用来人不人鬼不鬼的还贷呢?更何况你随时都借新的平台,重新计算两年时间?

16 年,两张卡透了,大平台有 3-4 个,还着很费劲,花钱开始学会大手笔了,一借到多的就开心,仿佛几个月都能按时还其他平台了。还有自己能用的,又可以买了。——我 16 年从未想过反思。

17 年,工作有一点长进,找了个 3 千的工作,但是之前 7 个左右的卡加大平台不行了,来回还,来回取出来滚的太多了。那时候 5 月还经家里介绍了一个男朋友,也是月薪 3 千,我这个城市公交集团的,死工资。但是这个男孩极虚荣。我不是说我不虚荣,是说他给我带到了一个新的平台上。以前我住旅馆 200 撑死,现在没有 500,不带星的我看不上。去一次北京,城际加住宿,吃,几天游玩,我们俩就能花两千多来回全算上。

(杠精无处不在,全篇那么长,非得硬说去北京玩花费两千是编的,这些杠精是不是闲的难受啊?

周末算上周五两天半,城际来回不到 300,住 2 宿,500 一天,共计 1 千。地铁出行,只在市区景点游览,几顿吃饭,尤其午饭晚饭 200 + 比如南锣鼓巷,保守算 5 顿饭,一千左右。加上其他别的消费,总计 2 千余元。杠精眼里谁在编呢?

这样的消费是不对,可是我也没说对啊,现在看来是非常不正确的消费。杠精激动什么呢。谁编呢?没事,给大家看看,杠精多了就删除答案。

我一分钱没有的匿名回答,犯得着编吗?又不是拿提成。呵呵。)

一到周末就市里转,周边游,北京游,每周都要双休散心情。他的工资 3 千,取了给我用,但是远远不够一个月 4 个周的周末旅游。我大量取现,大量用,没有就继续借平台的,开始出现了更高利所谓不上征信的借款。

这些借款太贵了——找你过去,留 10 个亲属电话,并且让我现场以各种借口打过去,必须核实和我的关系。还被中间的代办人坑过 2 千的贷款疏通费。借了到账 4 万 8,但是我账面上总价是 7 万 9。有一万多的服务费,其他利息。

我真的觉得太多了——才正面接触 8 万这个数字。虽然我在其他平台也有 8 万了,算上卡,但是我当时并没有算过。贷的这一个平台就是 7 万 9,我一愣。

18 年——负债继续上升,经过 16-18 年的洗礼,各种网络 app 的兴起,我**开始滴滴打车,出门下班,开始外卖,**不高兴就来个外卖,吃点就高兴了。开始看直播,淘宝卖货的,我这人还有个毛病,差的看不上,买就买最好的。钱花如流水,而且也不知道是中邪了还是怎么回事——我卡里只要有钱。不管是借的还是套的还是刚发了可怜的工资,我就想花了。——18 年,我仍然反思很少,走在黄泉路上,无动于衷。

19 年过年后——年后了,大家都没钱了吧,贷款又给我打电话了,以前还完的平台,现在可以借我更多,翻 3 倍的额度。高利贷那个 7 万 9 的平台又联系我了,因为我之前都是想办法套现按时还款,告诉我又可以贷,额度跟上次差不多。没办法,因为这时候,我已经有 10 多个借款平台了。都等着还钱,我想,先借吧,一定把其他的还上。翻 3 倍的借了一万 9,高利贷的到账 3 万 8,实际还款将近 6 万,因为又有一万多的信息服务费。——作死。

上个月——各个平台全部套现的大额借都借出了,没了。锁死不给借的也借不出了。我想不逾期,只能————714,对,没看错。

借 4100,到账 2900,7 天还,需要周转,借了 3 个类似的。7 天以后,我又需要另外 3 个新的这样的 714。我如同鬼,看着他吸我的血,我为了不死,还要给他吸。

——终于拿起笔,算了算我借了多少钱,我天真的以为 20 万够了。一算,32 万。

几年了,我终于面对我自己了。我终于知道这个相当于一辆车,一个首付的数字。

几年了,“天之骄子”**(此处为自嘲)**的我,月薪从没超过 4 千,最新的科学技术,知识能力我不知道。我只知道护肤、美妆、韩日代购,这个东西拿起来值多少钱,哪个旅馆是什么档次的,哪个餐馆人均多少钱。

混蛋,废人,败家娘们——对

即便跪下赎罪也不是一时半会能还的清的。

这个世界已经不是过去的世界,不要网贷,信用卡要省着用,一定要计划好,别超出自己能力。偶尔应急用下。别为虚荣和面子买单。

以上,我身上的真事,省去了过程,太细的没有说。一个字一个字打的,已经写的不短了。谢谢大家了解我。


二更:

发了一答之后,没料到得到了大家的很多回复。有很多都是鼓励我的,早日上岸;有很多大段帮我分析我的问题的亲,是挽救我,看我还有点改性,给我找出路,再次谢谢大家。我会和家里坦白,不会再选择代还、续借、不正当工作等解决的方法。一定要走正路,迷途知返,重新做人。

写一答的时候我就是想把我的亲身经历写出来,给看到的 90 后,00 后一个警惕。已经错了就认错,不怕骂,承担自己大错的痛苦,有血的教训才能有长进。也许网贷借贷已经成风,成了小年轻普遍的问题,真的是眼看很多年轻人误入歧途吧,有的是不慎,也许从几千小钱开始;有的是爱慕虚荣、脑子不过,后果不想,酿成以后错误的惨剧。我反思了几点(以下仅为个人体会):

1、有亲说我一答淡定,其实不是这样。只是暴风过后的平静。家人手机一响,就以为是催债的来电话,精神没有不紧张的时候。晚上 2 点多才睡着觉,或者一直睡不着觉是常事。精神压力无时无刻不紧张,头秃、“鬼剃头” 都是常有。长期精神的紧张造成内分泌失调、睡眠不好造成的心肌缺血,常吃曲美他嗪和丹蒌片,严重时候速效救心丸含着。头疼是太小的事了,拿起来药就得吃。所以劝年轻人们不要负债,给精神、身体带来不必要的负担。努力创造价值,凭自己能力消费,欲望要控制。一只口红两三百,有一只就够了。或者是几十块的口红也很好用,不要被满大街满 APP 的广告忽悠了迷了心

2、注意一些先兆表现:比如学生时代就喜欢病态似的囤积笔、本子,大量的买但是不用,经常找父母要钱满足自己各自虚荣心等。不加控制,大学或者成年之后就可能是大量囤积口红、高档护肤品、贵的衣服、鞋子等,不找父母要钱就可能用信用卡或者贷款透支。(这里说的是病态的买买买,不知足,不是说正常的购买,囤积本子、笔的人就是这样,专指没有定力、意志力的人)提到这点是因为我学生时代就是这样的,所以想到。

再说一遍,我没有怪罪任何旁人,才说的第三点。也没有把自己的错误归于父母身上。只是冷静分析~ 有些人也会遇到原生家庭问题。如果有杠精认为我是怪罪别人了。那 ok 我也可以理解你脑子不太正常。

3、原生家庭带来问题的处理方法。**不是找借口、理由和逃避才这样说。**大量透支,脑子秀逗,智商欠费的人,买买买没有头的人,有些是带着原生家庭伤痛的。小时候时至今日,我没有得到过家里的认可的关爱,做什么都要找出问题,大发雷霆。有点小感冒肠炎这样的小病我都忍着,自己去药店买药,有病自己扛,有事自己扛,不和父母交流,因为一说他们就大发雷霆。还不如自己扛。这也许就是为什么自己贷款负债多以前还觉得 “自己能扛” 的原因吧。小时候没有用度,穿别人替下来的衣服,学习很好但是也没有来自父母的认可,没有玩具,压迫着做题,不做完就不能吃饭。家里有隔三差五的小事大发雷霆,脾气暴躁。时至今日,父亲说不到 3 句话就要开始发脾气,开始数落人,棍棒夹骂等等。只是在屋里放错了自己的东西,就要叫我 “落落蛋的鸡”(方言)晾衣服没按他们心意晾都要教训我一顿。穿好了刚买的美美的裙子,转眼就要挨一顿骂说“你看看你都成什么德行了” 晚上 10 点半和朋友聚会回家,已经事先通知过出去聚会,但是还是要大发雷霆说:你十点多回来不要回来了,滚出去。外出吃饭,只要手机开静音,没接到电话,紧接着就是父母的电话轰炸,5 个 10 个,回家还要再听大声骂一顿,其实根本没什么大事要说。一家三口好不容易节假日出门,打个车,只要我和我妈走的慢了,我爸就在小区口大喊:干什么了!还不快点!

原生家庭的问题,很多人都有。所以,如果和我一样买买买的你们也是遇到原生家庭的原因,那么咱们也不要给自己的错误找理由——我想了,我们因为一些 “委屈” 就不带脑子的网贷信用卡透支,其实是错误的 “报复” 父母。所以,有原生家庭问题的孩子——都去和家里沟通吧!不要再用消费、虚荣、所谓买买买的心里舒服一点,来自己走错路了。好好和父母沟通,他们的问题,需要咱们心平气和的指出来。我相信解决了问题,咱们就解开了心结,不在脑子智商欠费、秀逗了。

这是我自己的亲身经历、希望有共鸣的弟弟妹妹们,及时迷途知返,从根上解决问题。

4、有亲很关心一答里那个 “男友”,18 年过年时候就已经成为前男友了。他本身身上也带着病,不评论他了。最起码他没有网贷。

5、如果刚开始网贷、信用卡透支,数量还不大,赶紧和家里坦白吧,千万不要愈演愈烈,无法弥补,还小钱还是能还上的,赶紧出了这个沼泽。另外准备上岸的亲,不要留小尾巴,以为自己可以还上,但是如果工资不够多的话,还是还不上的,还会再借,所以一次上岸,不要留尾巴反复。不能留任何的希望重蹈覆辙。

6、信用卡、网贷不是自己的钱,紧急用了大数量,赶紧还或者分期还上,一定要脑袋清醒、尤其是没有掌控力的人,一定要多注意。银行等机构都是在你 “风光” 的时候送炭,当你 “下雪” 的时候拿走炭的人。一定要头脑清楚。

7、多关心父母、家人,尤其是父母,无论是原生家庭有没有问题的。这是我最近才明白的。父母养育不容易,即便是不网贷,父母养育二十多年废了很多心血、钱财。父母也是第一次做父母,我们子女长大了,多理解他们,即便是有问题,慢慢讲,他们有的也意识不到自己的行为。举我的例子,经过沟通,我发现父母根本不知道自己的行为很伤人心。我也很无奈,眼泪流了一车又一车。所以还是多沟通,能理解解开心结是最好的。我的成长速度已经赶不上父母老去的速度,所以有能力,多孝顺他们。我很后悔,从现在开始努力。

8、**照顾好自己的身体,也是孝顺父母。**身体发肤受之父母。无论如何,不能让父母白发人送黑发人。少熬夜,调理好身体,从头开始也要有身体这个本钱。

有人说,早 TM 干嘛去了,是啊,种种原因,我早没有能明白,智商欠费、脑子秀逗了几年。从现在开始重新做人、还款、治病、锻炼身体、努力工作。

又码了一堆字,二更结束,未来加倍努力,真正实现自己的价值,期待更好的我。

另加一个知乎链接,看来这已是不少年轻人普遍的问题,值得观者深思。

友情粘贴链接

知乎用户 匿名用户 发表

清完啦,现在开始在存钱钱了~

把信用卡都注销剪掉了

相信经过这次教训以后都不会有负债了吧

谢谢你们阿✨祝大家都早上上岸

我之前这么绝望,努努力咬咬牙不也熬过来了吗

知乎用户 佩子临​​ 发表

曾经有一名女生,91 年出生,却已经负债累累。

不过,表面上看,她却正常无比——你以为负债累累都是裸贷的那种边缘人群?那就大错特错了。

她在珠三角体制内的某肥缺部门上班,和周围的人维持着不咸不淡的关系,吃着食堂,用着隔代的 iPhone,既不买车,也不买房子,这种**城市主流公民,**怎么会负债呢?

对于一个社会学样本,你表面看是看不出什么来的,和生物学研究一样,要做切片观察,才能一窥真容。

这位女士是一位高度社交网络使用者,和同事的那种点头之交会让人误以为她是一位不爱社交的宅女,实际上呢?她在私下里相当活跃,知乎,豆瓣,微博,facebook,汤不热,只是关注还不算啥,她最喜欢的,是加入各种 “高端群”,混圈子。

她西南地区普通一本毕业,凭借裙带关系进入体制内,每天就是坐在电脑前,有着大量空余的时间浏览各种信息,浏览什么呢?原来,她是一个学霸控,这种强烈的心理情节让她不停地去找一些学霸接触,那会只是 web3.0 时代的萌芽期,网络信息流主要是以微博为代表的单方向的发布和简单的评论互动。

再后来有了进化的高级版本,也就是各种群。

她便开始混各种群——什么**豆瓣金融群,清北藤同乡会,牛剑小组,北美宽客交流群,湾区码农吃喝群,光华经管联谊会**_,_诸如此类。

平日里的爱好,就是研究各个圈子里的大佬的八卦,所谓大佬呢,其实也就是那些姿势水平未必高,但是网络活跃度比较高的圈内人,不管是码农、宽客还是什么理工博士。

而她负债就是从混群时候开始的,毕竟隔岸观火和身临其境是完全不同的,因为进群之后,是和人的个体直接接触和实时互动,受到的影响会更深。

群里的讨论,无非是生活日常。比如女的交流在丝芙兰买了什么老贵的化妆品,学了什么欧美网红的逼格妆容,去了什么米芝莲高级餐厅打卡,一餐饭吃掉几千块,年假去了什么北欧小众地方旅游之类的;男的呢,就是交流最近收了什么佳能系的经典镜头,花掉万把块钱,最近重读什么曼昆的《经济学原理》,感慨颇多,某某教授最近跟什么学生闹出情感危机,男神 / 女神正在空窗期,可以趁虚而入之类的话题。

久而久之,沉浸其中,不免受影响。

开始还好,主要是寻求精神的同步,买了几本哈耶克、凯恩斯,结果没看两页,就看不下去,丢在一边吃灰。

索性还是物质消费更实在,既然精神无法同步,就物质同步吧。

开始只是买一些小玩意儿,后来有一次,她看到某光华 + 藤校背景的金融女神从香港回来的时候打卡的那家西餐厅就在自己那个城市,于是几天后,她终于决定试水一回。就在门口徘徊了几次,终于走了进去….

几个小时之后,她在开着冷气的餐厅出来,却大汗淋漓,捏着那张天价账单,虽然一餐饭吃掉小半个月的工资,但是她的心情却畅快无比,甚至接下来的几天她都无比愉悦。

然而,这种欣快感只是暂时的,要想维持,就要不停被满足,而且也会越来越高级。

她因为体制内工作的关系,正是各大银行拉业务的主要目标,咔咔咔办了 N 张信用卡。从此之后,消费更加没有顾忌了。

当然,特别贵的也买不起,她倒也不会失去理智去透支买个几十万的包什么的,但是各种乱七八糟的轻奢,小众逼格,却是买了不少;还有旅游,甚至什么邮轮一夜,也去体验一下泰坦尼克号里上流社会的生活。

还有一大部分花销是差旅消费。

她混群了这么多年,虽然遇到不少冷脸,但总能套住几个,网聊到最后,奔现也是一个常见的选项。

国内的有,也有国外的,有好几次都要飞去美国,见一些网上认识的 “精英”。

她曾经被一个美国金融男迷得神魂颠倒,说如果去美国能他见一面,即便回来的路上飞机掉到太平洋里,也死而无憾了。

同辈人里,同年参加工作的,那些外地来的同事,有的不仅节俭,还在外面拼了命的赚外快,接活,差不多快要攒到半套房了。她呢?这些年却负债近百万。

不过好在她毕竟有退路,本地人,二套房,没有房贷这个蜗牛壳,她相对来说还是轻松的。

随着年龄逐渐奔三,她也越来越从这个幻象中摆脱出来,结婚之后,这样的生活怕是难以延续了吧。

这段负债,其实有失也有得,更像是这个年龄段的精神毒品,背后是对自我价值认同缺失的弥补。

而消费主义的真谛正在于此… 认同缺失总要寻求一个出口,除了消费,还有宗教(广义的)…

一个自我认知结构无比强大的人,既不需要消费来宣泄,也不存在宗教来占据自己的意识形态,因为他的大脑是真正属于自我的,是百毒不侵的。

而这位朋友,也长久地终于没有再见,从各个圈子里消失,大约的确已经停止了负债,步入婚姻殿堂,过上了柴米油盐的生活了罢….

而梦,也总是要醒的…

知乎用户 哈兔子 发表

我这欠花呗 1000 多我都不好意思写出来。

知乎用户 棠梨煎雪 发表

2019 年 9 月 6 日,95 年,24 岁,我昨天没睡着,半夜起来默默算了一下自己: 支付宝借呗 + 花呗 + 信用卡 零零总总加起来欠了快 8 万,收入 5k+,每个月还款其实差一点超出范围,但是无奈的是,我还要帮爸爸还每个月 2k 的车贷,一下就负收入了

自己回想起来,一开始用信用卡是因为家里养的猫,当时刚工作没有工资,但猫咪被查出来鼻支 + 不明原因严重腹泻,体重直线下降,我自己在的地方是个小县城,宠物医院很少,治病非常贵,贵到什么程度,我每次去一次检查 + 输液 + 拿药: 贵的时候 1k+,稍微好一点的时候也要 200+,小猫腹泻到最严重的时候甚至开始住院一天住院费要另加 100 多,前前后后治了差不多一个多月,我每天上班,医院,家来回跑,花了大量精力和钱,我当时整个人都要崩溃了,因为没办法找爸妈要求,向朋友也借过了,最后开始用信用卡,猫咪最后救回来了,我也负债快 1w 了,我其实不是没想过放弃,但是我确实还是不忍心

如果说给猫咪治病是第一步,那第二步就是为了父母,我工作过了半年,那时候妈妈忽然病倒了,我妈有乙肝,那时候状态很不好,但家里没什么存款,我爸是包工的,每个月都还在为工人工资发愁,县里医院建议我们去华西,后来去了华西以后,所幸的是还不算太严重,但是抗病毒的药 + 护肝的药就再也不能停了,我妈病了以后就没法工作了,医生要停工好好休息,从那时开始,我不能不管我妈,所以每个月还要拿 2000 给我妈,还要记得每隔一个月带她去医院复查,妈妈喜欢什么也开始自己买给她

而爸爸的车贷也是因为家里用的小货车完全坏了,新的工地离家里太远了,又去买了新车,我安慰我爸买吧,我给首付和车贷

零零总总发生了很多事,我也不知道自己为什么会走到今天这步,我昨天晚上看着这个话题看着看着就哭了,我感觉自己真的撑不住了

我觉得自己真的很没用,没那么大本事还要去装作自己很有本事

也不知道自己以后该怎么办

以上原答案,发布于 12:51 ・著作权归作者所有

2019 年 9 月 7 日

和爸妈坦白了,感觉自己还是可以的熬过去的,爸爸最生气的是他觉得我没有把他们当成家人,如果知道我的情况,那么不论怎么样也不会买车的,一家人吃了饭以后出去散了步,妈妈说过去就过去了,要向前看

爸妈也表示过要不要借钱帮我先全部还了,被我拒绝了,也不是这会还充面子,而是我也算过了,车贷现在不需要我还了,我也都一直都是借的正规的贷款,只用了信用卡和支付宝,而且每个其实都还有上千额度,我自己省吃俭用一点,先一样一样来还,还是有盼头的,自己做的事还是要自己承担,好想快点过上可以存款的生活

2019 年 12 月 12 日

差不多 3 个月没来知乎了,猛然发现有很多小可爱私信我,鼓励我,真的很谢谢你们,因为看到的太晚了,我就没有一一回复了,离我回答问题过去 3 个多月了,目前欠款接近 7 万,我自己都觉得挺开心的,我竟然还是存下来差不多一万还外债,希望我继续坚持,其实爸妈虽然我拒绝了让她们帮忙还贷款,但是其实他们也还在默默支持,比如默默塞 1,200 给我,或者给我买衣服,心里挺难受的……19 年快要过去了,真的发生了太多东西,今年的新年愿望就是明年可以还清贷款…… 虽然觉得有点困难,毕竟一开始,我觉得可能需要两年时间,但万一我这么努力,奖金和工资又涨了喃?!!!总之,人要向前看!加油!以及,记账真的是个好文明!把欠的债总额,每个月需要还的钱,每个月开销要花的钱都列成表格,一目了然,也会无形中给你信心,毕竟可以看着欠款逐渐减少

忽然想起来,年龄的事,当时回答问题脑子也是懵的,毕竟我心里我永远 18 岁

2021 年 8 月 14 号,好快啊,时间

哈哈哈哈哈哈,其实差不多到今年年初,就已经清空欠款了,算是给事情画上句号了,我也没怎么玩知乎了…… 回头看看,家人们,听我一句劝!不要充面子!不要超前消费!不要超前消费!不要超前消费!再多的理由,都是虚的,因为还钱那段时间真的太难了,太难了… 不止是经济压力,更多是心理压力,你会不停怀疑自己,否定自己,觉得这条路简直没有尽头…… 你还不能和别人分享,甚至包括父母,面对父母你只能笑着说,没事的,因为你长大了…… 可能真的只有同样走过的人,才更明白其中心酸,虽然不停安慰自己,可以解决,可以解决!但感觉就好像置身大海里一样,四处都看不到尽头,太难了

最后,还要说一句,本质上我当时回答这个问题,其实也是因为无处说自己的压力,所以想记录,就如同单纯的单向的树洞,我基本上也不回复,不看评论…… 所以,虽然故事完结了,但我还是继续说一句:这里现在是大家的树洞了,生活有什么过去的坎,就评论抱怨吧!发泄吧!不要压抑自己!

江湖再见啦

知乎用户 梦轻若晚 发表

事情已过去两年了,已上岸,还清了外债,又付了个房子的首付,手里有一些余钱,今年打算不那么拼了,生活节奏调慢一点,可以好好生活了。

91 的,欠债 30 万,因为被理财平台坑了。

本来小日子过的挺滋润的,三线小城市,自己有 20 多万存款,我和老公两个人的工资还完车贷房贷信用卡等日常开销还能剩个 7000-8000,每天都过得很开心,老公同事推荐了一个理财软件,年化 10% 左右,觉得还可以就存进去了,公婆有 20 万,也让我们帮忙存进去了,我爸今年要做手术,准备了 15 万,觉得就几个月不值当存银行了,说也在我这里放几个月,就也存进去了,公婆那个已经存了一段时间,打算到期就取出来还给他们的,然后,就在我爸妈的存进去一个月,公婆的还有一个月到期的时候理财平台出事了,所有的钱都取不出来了,一共 57 万,我跟老公就傻眼了。

这个时候偏偏用钱的地方来了,我怀孕了,村里盖的房子要装修,我爸几个月后要做手术要用钱,公婆的钱是为了明年二儿子结婚准备的,一下我们的生活就被打进了地狱。

平台出事是在 18 年 12 月份,还好我 18 年拼死的干活和考证,年底有将近八万的奖金,加上老公的奖金和工资,年底拿到了 10 万块钱,而且我还考过了行业最值钱的证书,这个证书下来以后公司每年会多给 8 万块钱。

因为怀孕要生孩子,所以村里的房子必须要装修,年后就开始拿这个钱开始张罗装修,本来计划简单装修大概五万就够了,还是太嫩了,直到现在装完已经花了将近 10 万,我爸计划五月份做手术,所以老公找朋友同事借了 12.5 万,我们自己凑点,然后在三月份的时候把我爸妈的钱先给堵上了,老爸前几天刚做完手术,手术很顺利,让我开心很多,我又给了我爸妈一万,算是小小尽点心意,如果不出事真是想多给他们点,不过真是无能为力了。

现在的状况就是房子装修完了,还有一万六的尾款没付,但是之前外借给朋友没还的钱也正好一万六,基本上可以抵消了。把该还的花呗,信用卡等还了,手里最多剩个几千块,坐等下个月发工资了,我还有一个半月就要生了,生孩子还是一大笔开销,生完休产假的时候我的工资就变为 800 了,聊胜于无啊,而且因为怀孕今年没怎么干活,年底也没有年终奖了,只能盼望考过的证书赶紧下来,注册到公司就可以给钱了,估计最快也要 8-9 月份以后了,生孩子以后还不知道开销会变大多少呢,想要存钱不知道还有没有可能呢。还要在明年赶紧还上公婆的钱,预计好的情况的话明年年底可能能结束我们这一身债务。

通过这个事情我和老公都有点感悟,我和老公是大学同学,恋爱六年多结的婚,出事的时候结婚一年半,感情一直很好,大概从谈恋爱三年以后就基本上不怎么吵架了,我们一直都过得很顺利,这次出事我们也没有争吵,更多的是想该怎么解决,还有就是反思为什么会发生这种事情。一是我们太贪,觉得利息高,想要多得点。二是直接听信同事的话了,没有仔细考察一下这个理财平台就用了。三是我们之前太贪图安逸了,本来手里的钱可以在我们生活的城市再付个首付的,只是再加一套房贷我们就没多少结余了,觉得压力太大,就没有买,现在后悔是来不及了,只能说以后再有钱了还是赶紧买房吧。四是平时一定要注意提升自己,本来 18 年我的工作就特别多,特别忙,从 18 年二月份到 6 月份我们公司是一周上七天,每天早八点到晚上 11 点,就是我这种好几年不感冒,身体杠杠的人都累到月经不正常,但是就是这种情况下,在 7 月份我工作开始没那么多以后我就开始看书准备考证,白天上班,晚上回家看书,临近考试的那两个月就直接住在公司了,早上五点半起床看书,晚上 11 左右睡觉。很幸运一次就考过了,算是能填补一部分我们这个大坑了。五是跟亲戚钱也要分清楚,如果不是给我爸妈和我公婆也存了,只是我们自己的那些钱我们可能就好很多了,大不了就是没有存款而已,不至于负债这么多啊。

反正事情已经发生了,想太多也没用了,我们还年轻,就当从头再来了,好好上班,好好赚钱,好好生活吧!

更新一下

没想到这个回答会有这么多人点赞评论,评论里好多像我们一样被坑的,希望大家都能尽快走出来,也希望情况类似的看了我的回答及大家的评论能及时止损,少让一个人受骗我的回答就也值了。

知乎用户 如同编造 发表

2020 年 5 月 9 日判决,十年半刑期。无能力退赔。如她所愿,坐十年牢不用还钱,原来犯罪成本这么低的。但是我不会就这样算了的。

前天看见那个空手套白狼,谎称自己有口罩卖,诈骗爱心人士 26 万元的乐华旗下艺人黄某某,我就觉得真该死。明明年纪轻轻,未来有一片光明的大好前途,就这么被他自己断送了。干什么不好非要诈骗,诈骗就够恶心的了,而且在这种时候,一定要重判!现在看诈骗相关的事情跟以前不一样了,只有经历过的人才能明白……

1. 有人说我写的乱,没说明怎么骗的。有人还说怎么就转了 50 万,分多少次,每次多少钱。我觉得我没有必要把我给警察举证的一一列举出来吧,5 个月,50 万,报警当天晚上整理证据我熬了一宿,真的太累了。就是她谎称有投资项目,觉得我经济条件不好,她可以帮我赚钱,帮我投资。开始是我自己的钱转她的。后面她说有另一个收益高的短期项目,让我跟朋友借钱,马上连本带利还上。再后来她就说投资出了各种问题,她自己也经常出事让我帮她,我朋友都借遍了借不到了,她让我借网贷,最后借到借不出来了。中间还跟她做她所谓有门路的生意,但是跟她买的东西一件都没给我,我自己赔了钱不说,还丢失了诚信。

2. 有人说我虚荣。我想问是你从哪里看出来的?虽然我不至于特别节约,但我从来没有买过一件贵的东西,我的手机现在用的还是 16 年买的港版的 6sp。除此之外,最贵的大概是迪士尼年卡了。我连信用卡都没办过,因为我用不到。花呗的额度也是在迪士尼代购刷的。在上海,我有时候一个月才花 2000 块钱。我确实想有钱可以给自己买好的,不过,我着急赚钱主要目的是给我家里买一套房子,老家房子太小了。而且老家买房不贵的。然后我家人想办理提前退休,需要花钱办事,我还想把这个钱赚到。我之前说的都是那个骗子自己编造的谎言,我也没有参与过,算我占了她便宜的就是吃饭她买单,那是因为我没钱了,钱都给她了啊。还有她给我的自称是别人送她她没空去看的演唱会门票。报警后才发现一切都是谎言,她家里条件一般,她身上的奢侈品也难辨真假,如果有真的,也是不正当手段拿来的别人的钱买的。

3. 案子 12 月底就从公安局交到了检察院,到现在还没有公诉。我等到提起公诉时候附带提起民诉。不能指望她家人帮她还钱。他们家的房子不知道是谁名字的。我就怕她名下什么都没有。不知道 100 万她都干什么了。

4. 我 11 月到过年前一直在努力赚钱,突发的疫情让我失去了原来赚钱的机会。(我可以上海迪士尼商品 9 折代购)。在家呆着我也想过试过很多赚钱的方式。我们公司的品牌是化妆品,自有品牌,不是微商,是屈臣氏和商超渠道销售的品牌,所以我可以放心推产品。但是没什么人买。知乎上有人推荐我下载软件做任务的,我做了。有人要带我卖阿胶的,我没做。我还试了直播,不适合我。还有发购物链接赚佣金的,都赚的太少了。可能因为我没有客户流量吧。如果有想做或者帮我的可以私信我。

5. 我之所以不想有人再批评我,是因为没有经历过的人,置身事外的冷言冷语对于当事人来说每一句都是凌迟。就像你跟被暴力的人说:为什么是你?谁让你平时不保守?你这样早晚都会被怎样怎样的…… 我自己当然会反思,尤其在家呆着的每一天,心情时好时坏,总睡不好觉。我不是赌博或者做坏事了没办法脱离的,我是可以还完债好好生活的。只是还债之旅异常艰辛…… 有人劝我不要以贷养贷,早跟家人说。我家里确实承担不了欠债 44 万,可能也就能凑个零头。所以说了他们很容易气得生病的。我想等案子有结果了再看看怎么说吧。

6. 我自己总结教训:我自己太轻信他人,尤其不知根知底的人;我不应该靠投机赚钱,应该踏踏实实;平时应该多和家人朋友沟通,多学习。

谢谢帮助我的人,谢谢鼓励我的人,我之后可能不会更新回答了,有情况应该会写在自己的主页的文章上。谢谢看过回答。20200215

…… 以下是原回答……

93 年,女,目前负债 44 万 +。负债是因为遇人不淑,遇到了一个彻头彻尾的骗子。有很多人以为我被男人骗了感情,事实是个女的,所以是不是更难过。这么多钱,以前觉得可能一辈子都攒不到吧。

2019 年 11 月 25 日报了警,我报警后还有其他 3 个人过来报警,一共诈骗近 100 万,我一个人就被她骗了 50 万。当天她就被刑拘了,案子虽然还没有处理完,但是金额特别巨大加上她有案底,十几年牢她坐定了。而且肯定还有更多没有报警的被骗的人。她家里的唯一一套房也不会被强制执行,这是对上海人的保护政策。估计她和她家里应该不会还钱的了,她贱命一条也不如房子值钱,她 40 多或者 50 多岁坐牢出来,房子还会升值。又或者,她坐牢对我,对别人,甚至对她家人都是一种保护。其实报警并不是大家想的那样,警察会帮着追回来钱,警察只是受理,查案,而已。

我是当事人,我已经经历这么难过的事情,我不想再收到来自陌生人的批评了可以吗?我知道我过于相信人,我知道我早就应该报警,我知道我对不起家人,对不起朋友,对不起相信我的人,但是事情已经发生,我只能好好赚钱,往前走啊,对吗?报警的那天是我第一天到新公司上班,但是事情发生后无法投入工作,就不做了。我也想过很多快速拿钱的方法,包括 mai、身,捐、luan,mai、肾或者其他器官。可是我已经走错,不能再走错了。赚钱还债可能至少要还 5 年,但毕竟我未来还有 50 年要活。我也想过跟家里说,最终我没有告诉家人,我怕月收入只有 2000 的家里人帮不了我又承受不了。我只有一个爸爸妈妈,真的承受不了的话我就家破人亡了啊。我一个人怎么样都可以,我只是想我爸爸妈妈好好的。我没有再找别人借钱,我知道让别人帮忙太难了,而且我现在无法给出承诺,我也不想骗人。如果真的还有人愿意帮助我,不仅是金钱,也可以是物资,也可以是靠谱的赚钱渠道,也可以是法律援助,我都会感激不尽。

接下来是大概过程,5 个月朝夕相处的细节太多,无法一一赘述,如果你认为我是编造的故事,那么你高看我了,我编不出她那么多谎话。这个人姓胡,胡说八道的胡。

我和这个人是在上海迪士尼年卡用户组织的某个微信群认识的,大家每天会在群里谈天说地。19 年 2 月 22 日群里有十来个人相约去海底捞聚餐,这是我和她第一次见面。这次见面后也没有变得很亲密,因为我不是一个会主动靠近别人的人。她说她是 caster 舞蹈工作室虹口店的店长,营造出她家庭条件优越的氛围,平时各种高消费,名牌包包鞋子,去看各种演唱会,有各种门路的关系(主要是演唱会门票和化妆品)。比如迪士尼的奇奇蒂蒂过生日她直接送上宝格丽的生日蛋糕,恕我见识短浅,我压根都不知道宝格丽还有蛋糕。大概也是因为见识短浅才会被这种人骗吧。不过这个时候她开始跟另一个小姑娘走得很近,最后这个小姑娘被她以做演唱会门票生意的名义骗了 30 多万,小姑娘介绍给她认识的的朋友被骗了几万元。她自称曾是井柏然的站姐,实际她在 08 年前后冒充粉丝行骗。现在自称是五月天粉丝,不知道有没有五迷被骗。她的套路就是什么都能搞定,但是拖延到最后给不出来东西。

她还自称有很多前任以及男性朋友,每天都要编造很多故事,主要编造了三个男人:

毛毛:送给她家一只狗照看(只有这一点是真的),每个月还会打给她 2000 块钱照顾狗(这一点是假的)。两人认识多年,毛毛离婚了,但是拿她当妹妹,没有其他关系。毛毛带她高消费,送她奢侈品,身份是保险公司股东,自己要新开公司,可以给我安排工作 – 实际人家除了送狗给她家之外,压根就没任何关系。

老王:上大学时的男闺蜜,创业做化妆品生意,创业初期她借钱给他就当投资了,所以她可以随便拿化妆品,或者成本价帮我们买 – 实际人家根本不认识她。

小妈:之前拉着她一起投资 P2P 暴雷,14 万,她称小妈认为算是亏欠她的,所以一直免费给她订每晚千元以上的酒店,帮她订机票,安排出行 – 实际是她欠小妈这个人 14 万元,订的酒店也是因为他要账户保级,她有需求,付款给他让他订的。

她还声称这几个人每年她生日都会安排好在酒吧给她办生日派对,不醉不归。实际压根互相就不认识。

还有一直在提的几个前男友:

金牛:前男友,自称因为有外遇分手的,一直挂在嘴边

双子:前前前男友,由于开鸭店被抓坐牢,刚出来不久 – 实际因为诈骗坐牢

男模:开酒吧的,有时候晚上叫她去酒吧撑场,今年生日预定在他那里。

第一次想看演唱会,于是从找她帮我买 6 月的一场演唱会门票开始相处,她主动陪我看演唱会,经常一起吃饭聊天,对我很好很照顾。我要辞职,她称可以介绍朋友的公司让我去上班。辞职后要重新租房,她正好也想从家里搬出来住。反正有什么事都会帮我。还跟我各种吐槽之前走得很近的小姑娘的坏话,人家占她便宜,贪图她的钱的意思,现在想甩开她。

然后,从 6 月 30 日我辞职后开始,我以为是去了天堂,实际走向了地狱。介绍工作各种理由拖延,开始说去某个女性朋友的公司,做发条玩具生意。后来又去毛毛新开的公司,中间各种理由一直拖延到 11 月。实际毛毛跟她很多年都没有联系过,也不是什么保险公司的股东。以至于我最后一刻爆发也是因为她不知道从哪雇的人来骗我是公司领导,跟我谈工作。我当时觉得再不报警可能她就要跑路了,于是报了警。

找房子的事情我很头大,因为没有自己租过房子。她说小妈之前跟我想租房的地方的某个女人(简称 306)有不正当关系,他认识那里的房东,就在 306 的旁边。而且我们一起合租如果直接付一年的房租很便宜。合同与她所述不符,她跟我说合同就是一个形式,让我签。实际根本没人认识房东或者中介,就是她临时从安居客上找到的中介,她给房东的房租就是押一付三,只付到 12 月,我报警后第一时间就联系了房东,不想影响他,协商转租。房东人很好,当时叫我处理好后联系他。最后他退了我押金。欠朋友的钱,我陆陆续续都告诉了他们情况,他们还是相信和支持我的,还有人每天发微信问我情况一直到我晚上回到家。感谢!

相处这些日子她编造出来很多跟我感同身受的经历,比如遭遇 P2P 暴雷,家庭关系不好,很少交新朋友。或者我说我家里人生病,她就有朋友生病了。我说我之前找了一个工作不错在中山公园,毛毛的新公司就开在中山公园。当时这就是街舞很火,她声称自己是 caster 舞蹈工作室的店长,可以带我进去,最后又说 caster 的老板不同意安排人去看,不符合规定。我自己到门口去准备买票,但觉得太贵,她又说她帮我买。我说没必要,她就说她为了朋友可以承担等等。实际上都是假的,她也就是很久之前曾经在 caster 做过兼职而已。不做的原因还没有求证,估计也是被开除的。(如果有这个店的知情者可以说一下)

我错就错在问了她,她工作不赚钱怎么有那么多钱的。然后她借用一起投资也可以帮我赚钱的名义,怂恿我借了网贷。她说毛毛公司的股市投资稳,有后台操作,借的钱毛毛会帮忙还。实际根本没有投资项目,她又经常出事让我临时紧急借钱给她,答应我很快就还的,却从来没有还。还有跟她投资演唱会门票,帮人办事转给她的钱,帮朋友找她买的演唱会门票、买的苹果手机、买的美心月饼都没有给我,各种理由拖延。最后还是我自己搭钱赔给别人,实际上她根本没有门路,之前拿到的东西都是她高价买,低价卖或者说朋友赠送来骗取信任的。她还在我共同好友面前互相编造对方的各种不好,我本就没必要解释,结果产生误会,失去朋友。她的谎言数不胜数,信口开河,5 个月相处的各种细节也全部都是假象,都怪我太容易相信人了。可能我当初被她下蛊了吧……

我已经过了将近 3 个月不人不鬼的生活,就连吃饭都要控制。但是这么多钱,我没花过 1 分。每个月网贷可以还进去再套出来的不算,我最低还进去要还 1.3 万元,这 3 个月,我一直在想办法赚钱,每天早出晚归,目前还没逾期,不逾期是我的底线吧。最近突然又出了肺炎这事,我还想要命,有命我才能继续赚钱还钱,现在我真的不敢出门了。所以才有时间写出这事情。也不知道会不会遭到网络的暴力。

孤身一人在上海这座城市,我唯一爱好的就是去迪士尼玩,但是在迪士尼,我再也感受不到快乐了,当我看见别人的笑脸,我只会泪流不止。曾经,我也是那个爱笑的人。

今天是大年三十,刚刚收到了迪士尼明天开始关门的消息,我在出租屋里在犹豫要不要今天就不吃方便面了。还要看看自己的钱能撑到什么时候,要怎么赚钱。

愿你们 2020 米奇年,新年快乐,平安健康。

知乎用户 宫羽 发表

本人,女,94 年负债 20 万

爸妈借给我 12 万

借呗 6000

花呗套现 10000

微粒贷 17000

有钱花 20000

京东 20000

头条 5000

360 借款 12000

信用卡 8000

至今我爸妈不知道我欠这么多,只知道我把 12 万都给了我男朋友,确切的说是老公,我们 16 年 10 月认识,17 年 12 月领证,我是 17 年 9 月大学毕业。

一切就从 17 年 3 月开始讲起,那是我们负债的开始。

我男友比我大四岁,因为我们都是农村人,他学历初中,本人比较努力,经过打拼自己买了公寓和一辆车(16 年 11 月买入)。随着市场的不景气,他放弃销售准备创业——快餐。从公司离职的时候欠公司 3 万,我们两个人的存款总计也就 1 万不到,每个月房贷 2000,车贷 3000。我刚毕业工资没有 3500,除了吃喝穿几乎不剩什么钱,也是这个时候,我们住在了一起。开始了我非常压抑的 3 年,家里的日用品都是我买,他的衣服,我的衣服,孝敬父母的礼品什么的都是我买的,那个时候只知道没有挣到钱,但是没有负债。

男朋友开业借了亲戚朋友钱约在 5 万,快餐做了 5 个月生意就不行了,一直就没挣到钱,也只够员工的工资的,但是贷款没有都在累加,坚持不住了,他用房子贷款 10 万,两年还清。可是 10 万到了过年,就已经不剩了,接下来每月还贷 1 万。继续亏本,现在亏店租了。就这样店铺关门了,18 年 3 月。他过了一个月的浑浑噩噩的日子,不愿意放弃,继续创业,找了一个月定了一家大排档,签好合同后发现自己身体不舒服,去医院检查后,做了手术,在家静养 1 个月。5 月开业店租 2000. 投资 1.2 万,生意不错 1 个月挣了 6500,但是靠学校,学生放假了,7 月、8 月没有生意。他就在家里呆了 2 个月,没有工作。贷款还是继续增加。9 月开学干了 10 天,环保局检查讲有污染,所有大排档关门不能营业。没有办法,在家呆了半个月,又找了一个门面,在附近。转让费是 3.2 万,加投资什么的物料花了 5000 左右,他没有钱,给我推荐借贷平台,我借了 4 万给他。微粒贷 1.2 万,借呗 8000,京东 8000,有钱花 1.2 万,我开始了借贷,从此一发不可收拾,每月还贷 4000。10 月份开业。由于一个人忙不过来,我离职去帮他了。店铺还有一个员工,工资 3500,包吃住。我们开始挣钱了,第一个月净利润 3000,第二个月净利润 8000,第三个月净利润 10000,但是杯水车薪,远远不够还贷的。过年了,休息一个月,回家又要花钱。他用车子贷款 4 万。过完年来到,4 万一分不剩。紧接着开业 3 月份需要交房租,半年要交 1.8 万。彻底要崩溃了。挣的不够用的,我又找工作了,因为他的生意稳定了,我找到一个朝九晚五月入 4000 的工作,可能是能力不足也许是不会奉承领导,1 个月后领导把我开了,辗转 10 天又找到一个工作实习 3000,一个月后转正 3500. 好景不长,公司老板也是创业中,做了 38 天后,公司解体,还有 864 元工资至今没有讨回。就这样,又开始了找工作,6 月 5 日找到一份,4500,坚持到今天。老板挺过分一人的,工作内容是别人的两倍,每天工作很累,但是不敢离职。在这期间,男朋友支撑不下去了,我问我的爸妈要了 10 万,这是我和他定亲的时候,他父母给的。10 万,我们只坚持了 2 个半月,因为,在 7-8 两个月,男朋友的生意做不了,学校放假。他觉得想多挣点钱,于是又租了房子(在原有的基础上在后面加租一间,打通后变大了),装修,加一起 4 万。现在开业 2 个月了,9 月盈利净利润 700,10 月份的利润现在还不知道。从 18 年开始,他开始问我借钱,说的是借,可是一次也没有还过。我的工资、我爸妈给的 2 万,我借朋友 1 万,360 又借 1.2 万、头条 0.8 万。每次都是他苦苦哀求我借给他,不借觉得他可怜,借了都是自己还,感觉漏洞越来越大,自己快撑不住了。两年他有 5 个月没有工作,我上班一天也不敢请假,还要把工资什么都花在他身上。父母也讲过我,但是怎么办,自己选的人,不想那么轻易放弃。现在生意特别差,这个月估计又是没有盈利,我每月 30 天,有 10 天都在还贷。他的债务到 1 月份还剩 8 万,我已经累加到了 12 万了,父母的 10 万还是要给的。真的不知道该怎么办,他创业,我也看不到希望了

女人,果然都很傻,很心软……..


10.28 日更
看到大家的评论,很暖心,谢谢你们的鼓励

我把大家的评论截图给他看了,他问我为什么要截图给他看(哭笑不得)!!!
以下是我们的对话

2 年后,我会来更帖的,不管结果如何
谁让我也是个倔脾气呢……

2020.4.16 凌晨 2:35 睡不着打开知乎看到朋友们的关心,感恩大家

简单的叙述一下我们现在的状态

一直在还贷,店铺盘出去了,在 19 年 12 月份,盘出去后到手 5 万,亏是肯定又亏了,但是还好及时收手。赶在疫情之前(当时不知道有疫情,因为生意差。实在是老天怜悯我俩,如果晚一个月,店面都转不出去,而且房东肯定会要求我们出房租的。5 个月光房租都要 3 万。这样算下来,算是捡回来将近 8 万),但是租了一个大排档,也就投入约 4000,过年了我们回老家办了婚礼,但是没有隆重举行,只有亲戚参加,所以也没有花什么钱。疫情影响,我们在老家呆到 3 月中旬,兜兜转转之后,决定暂时不再做餐饮,先还贷。大排档也就不租了,并没有损失太多。现在,他开始卖房子了,不到一个月,很努力,卖出去了一套,再谈的有一套。不过目前还没有发工资。我们两个目标,到年底挣 20 万还贷,主要还是要靠他。明年我们才会决定要不要小朋友。

注: 他说,他欠我一场浪漫的婚礼,说他永远都会记得。等挣到钱,要给我补办一场。我没有拒绝,也没有接受。

我回复他,只要你自己记得就好,办不办我都不会说什么的。

2020 年 11 月 12 日更

这一年有太多的无奈,太多的悲哀,让人感觉前方的道路好艰难。

他从做房产的这几个月还是很不错的,成交有 6 套,加上还没有拿到的提成,总共也有 7 万佣金。我从 6 月初开始也加入了房产的行业,区别就是我在售楼部。

先讲我吧,从 6 月开始属于不断自我提升的阶段,4 个月换了 3 个售楼部,从房产小白到成交一单,虽然旅途有些漫长,但好在有收获,尝到了房产的一点点甜,后期我还会更努力的。现在在保利售楼部,勤勤恳恳的做个打工人。

再说说他吧,从 3 月中旬到 9 月一直都是打工人,收货算丰盛的。。但是从 9 月开始慢慢的在变化。9 月他的姥爷肠道癌无法进食,在一个平静的日子里,自己把食管拔掉安静的去了。他回到老家,参与葬礼。他的妈妈也就是我婆婆,刚刚出门打工 3 天,又匆忙回来处理后事。在家断断续续 1 周,回到合肥继续上班。因为他与公司(贝壳代理)老板有些矛盾,让他不想为其打工,也觉得此老板不值得他去卖命,所以 9 月在观望,想要跳槽(也成了一单,佣金 7000)。10 月是他奶奶去世一周年,在农村是需要回去参加祭拜的,又是国庆节于是我跟着一起回去了 3 天。临走时,我婆婆还把家里一箱阿萨姆奶茶搬到车里,让我带着喝,那时外婆也在我家,是我婆婆在带(婆婆兄弟 5 个,3 个舅舅都不当家不做主,年纪大的外婆在哪家都会受委屈,于是婆婆带在身边照顾),走的时候我和老公还跟外婆约定,过年来我家,我们一起过年。

经过这几年的打拼,我和老公一身债务,婆婆也知道,现在在老家没有什么事,也想赶在过年前挣点钱,在 10 月 12 号跟着邻村人一道去了常州打工(工厂食堂帮忙,去的时候讲 5000 一个月,其实也就 3000 多)。这时我的老公也离职了,工作也找了十几天,还好找了一个万科,体检一切都办好了,准备 10 月 24 日正式上班。

为什么上班时间我会记得这么清楚呢,是因为 10 月 23 日晚,发生了一件改变我们整个家庭的事情。

我婆婆在下班路上步行出车祸,被撞,当场死亡。。

………….

文字打到这里,我内心还是非常沉重,虽然事情已经发生了 20 天,但我依然不愿不承认这件事情的发生。

知乎用户 匿名用户 发表

我老公创业九年,曲曲折折 ,去年终于破产了 ,连注销的钱都没有,欠着几万税务,二十多万工资 + 一百多万供应商的货款和各种贷款,。怎么办,孩子学费都交不起了,先死皮赖脸的活着吧!

创业对于没有资金没有后台的人完全就是坑!

我老公高中毕业,没钱上大学,零几年来广州进工厂,学技术,自学电脑,编程,维修,再后来 06 年后开始跑售后,拉业务,基本工资年薪十万,加兼职有二十几万,但是经不住朋友诱惑, 拿钱去炒股,08 年亏的精光,年底我们认识 时他已经是一个穷光蛋,身无分文。我们是闪婚,结婚时置办简单,钱是股市里退出来最后 5000 本金,再后来有孩子了,我也没上班,老公要养家,工资不低就是攒不了钱。再后来 10 年开始创业,第一年带着徒弟去了浙江,主要做机器翻新和维修, 这个其实蛮赚钱,一台赚几万,一年十几台不成问题,可我老公却志不在此,他想造大机器,做新的。从维修里面赚来几万后,他又去了广东,开始租厂房,拉客户,创业的各种艰苦不必细数,记得厂里囤了三台机器时(都还没完工),第一台试机,精度怎么都调不好,老公打电话和我说,心脏不舒服,很疼,远在千里的我抱着女儿痛哭, 一想到他遭遇的所有艰辛和压力,我哭着求他别创业了,用技术去打一份工,或者做回之前维修,这样就很好了,简简单单的过日子,后来,机器最终调好了,顺利交机,也曾经赚到了点钱,再后来 有一次,一个大客户签了两台机器,总价 160 万,交货时他说他妈得了癌症,要抢救要化疗,老公是孝子,听人说的一把鼻涕一把泪,就同情他说,尾款 20 多万可以等他有钱再给。我也知道这事,我问老公,人家有房有车还有那么多亲戚,为什么非要欠货款? 老公笃信客户是个孝子,孝顺的人不会是坏人。就这样胆子渐渐撑大了,签合同时面对刁难的客户也不争取,直接同意尾款留百分之二十,再慢慢的,一系列问题凸现了,资金流跟不上,机器质量出现一点问题,尾款就很难再收回来,即使收回来,也周期太长,才一年不到,资金链就崩了, ,(此时收手,我们也只欠下几十万供应商的货款,我们客户欠我们一百多万,工厂申请倒闭就行了,欠的钱一两年就能还清,外帐慢慢收对吧。)老公不知道收手, 反而转向了贷款,16 年七七八八十几家贷款公司,因为没有房产,只能小额贷款,总计贷了一百多万。之后更苦逼的生活开始了,贷款根本起不了多大作用,填了漏洞,就周转不了货,因为利息大,每个月连本带息还要还七八万。没钱供应商不供货,我们也交不了货,延迟货期,要赔偿,就这样傻子似的运营到了 18 年,哈哈,该说我们坚强吗?是真的傻啊!早一天停掉,早一天止损,非要走到山穷水尽了,到处筹不到钱才罢休。(小额贷款贷不了,税务没还,员工工资,是自己俩兄弟加起来二十万,亲戚欠了十来万,供应商欠 180 来万,信用卡十几万,贷款还有十几万。我们外帐还有几十万可以收回来那种。)现在情况是,我没有工作,要带两个娃,没有一丁点收入,他好不容易被我劝住,今年去跑业务,维修,这样一年勤快点,保守可以赚到三十多万,最终我又白说了,年初他被一个朋友拉去合作,说是重新开始,又拉来投资人,重新注册公司,资金不大,我们心里都清楚,做这一行没有雄厚的资金储备操作起来不会那么顺利,好吧好吧,又是困难重重的一年,好在合伙人都是经验老道的生意人,希望能好好带下我老公,不要把他卖了。慢慢熬吧,债也慢慢还吧,总不能拿命去抵,我也打算带孩子回老家,去享受下九年义务教育,不掏钱读书,会很爽吧!

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93 年,毕业三年,负债 7 万。

12 年,大二家里破产,家里欠下一屁股债,在学校,我拼命学学,参加社团,参加学生会活动,熬夜写剧本,通宵排练,原本肢体不协调,骨头僵硬的我,到下腰下叉跳舞,到四年都是班级第一拿奖学金。我做过电器促销员,做过模特礼仪,还发过传单,总之,我的大学忙的不亦乐乎,因为我觉得一切都是有希望的,为了还债。

14 年,大四实习,因为父母年纪大,身体不好,就选在家里实习,做了近两年的总经办,家里的生活很放松,每天两点一线,朝九晚五,每月 1500 的工资,着实让我安逸了一段时间。但我知道,这不是我想要的生活,当时同事都说,嗨,一看你,就知道咱们这个小地方留不住你。你更适合出去到大城市生活。

这话让年轻气盛的我,更多了一些勇气,我知道,我还需要闯荡和历练,在家人的极力反对下,我终究叛逆了一次,回校毕业后直接留在济南,自己找了房子,自己搬得行李,济南的太阳,炙烤着我,现在马路上就开始想,我能做什么。

因为从小锻炼,比较喜欢运动,就直接去了一家健身房,做了健身教练,健身教练需要卖课程,我又属于性格内向不爱跟人沟通的人,第一个月就被分配了 5w 的业绩,健身房场地小,客户就那么多,教练就有 10 个,就属于狼多肉少的状况,基本上在这里健身的人,都会被所有教练开发一遍,大家都处于竞争状态,教练间都会保持距离,没法向大家学习,但是业绩逼得紧,完不成就会被开除,最后真是逼得没办法,我从一早还没开门就到店里找目标,抽时间就加强锻炼,站一天,说一天,直到晚上十点多下班回家在路上就总结话术和经验,到家就开始看健身的书籍,因有美术功底,画肌肉的结构图等,就这样过了一周,终于成功开了单,这让我觉得,就算再辛苦,有梦想动力就一定会成功。

后来老板把我转到办公室,负责公司的人员招聘和培训,还要负责公司的新媒体宣传,当主持人,出差开发新客户,做线下活动策划和执行总之大大小小的职位都干了一遍。后来因为某一些原因离开了这里,但真的很怀念那七个月的时光。让我快速成长着。

后来,用工作攒的一点钱,跟朋友合伙在商城里一起租了一家店,卖衣服,每天天不亮就去市场拿衣服,收拾衣服,大包小包的来回运输发货,也是每天辛苦到半夜,才休息,但是因为我这个人实在是太老实,不会做生意,经营不善,欠下 2w 信用卡,以失败告终。我不甘心,又从信用卡刷了 1w,开始进货做微商,刚开始还可以,后来,因为时机把握不对,又赔了。

再后来朋友介绍,到了一家只有 4 个人的农贸公司,老板是个坑蒙拐骗的东北人,干了两个月,一分工资没发,还借着考察的的名义,去了一趟我家所在的城市,让父母跟着招待了一次。感觉到不靠谱后,后来,拉着朋友一起果断脱离。后续老板还打电话发短信骂我们,威胁我们。

当时的我真是绝望到想死,家里百万的债务,父母年纪大了,没能力赚钱,弟弟上学各方面都还需要用钱,我这前前后后也欠了一屁股账,我到底该怎么办,为了还卡我不能有一丝松懈,我到商场找了一份奢侈品服装销售的职位,做了一个月。

后来有一个朋友介绍,让我到高铁上班当乘务,结果我东拼西凑交了 6k,等上车了,才发现被骗了,是到车上当乘服,也就是打扫卫生的工作,高铁是公共场合,人流量大,卫生就更不用说了,各种脏乱差,没办法,钱不能退,我坚持做了两个月,这两个月,真是磨炼出我强大的忍耐力,我的强迫症和洁癖,在车上发挥的淋漓尽致,我负责的车厢总是最干净整洁的。高铁出车都很早,凌晨四点就要起来上车准备,来回跑十多个小时,晚上十一点多交接,到住处洗漱完睡觉就一点多了,也就是这样,我的身体被彻底搞垮了。

因睡眠不足,过度劳累,还有精神压力,三重作用下,我的身体抵抗力直线下降,内分泌紊乱,月经持续半年都不来,脸上也起了很多痘痘,身体也慢慢变胖,好好的我,一下子又感觉跌倒谷底,在备受打击得情况下,我又一次起了逃脱的念头,又回家了,做了一年的新媒体运营。

后来我在工作中,能量又一次恢复积累,终于在 16 年 11 月在发小的鼓励下又转战北京,之前是来旅游,来玩,并没有觉得这座城市背后隐藏的黑暗,找房子,找工作,各种压力成了我最大的敌人,也觉得北京,用它极度膨胀的包容力不断融进一批又一批寻梦的人们。即便已经饱和,北京,还是敞开欢迎的大门,喜迎八方。

刚来北京的我,因为学历,因为工作经验,找了两个月的工作,那段时期,感觉每天都很漂泊,没有安全感,借助在朋友家的客厅,一次又一次的失眠。

后来终于在机缘巧合下朋友介绍了一份工作。

正式开启了我的北漂生活。

现在,前后换过一次工作,现在做着企业文化的工作。

虽然工资不高,每天的工作很繁忙,但也在工作中逐渐找到乐趣,但生活感觉慢慢步入正轨。

在后来,母亲被传销洗脑,刷卡、套现、花呗、借呗各种渠道弄出来的钱,10 几万都投了进去,结果可想而知,全都打了水漂。

母亲因为没有收入,每当还钱时候,总是打电话过来找我要钱,不给便会被冠上各种不孝顺的名义。我很无奈,却又不能告诉她,我过的也并不好。只能在转账过去,对她说一句,钱打过去了。

随后,就再也接不到任何母亲的回复,直到下个月还款期,她才会出现。

说实话,我所走的每一步,无时无刻的会后悔,也无时无刻的不在安慰自己,无论选择哪种生活都会有遗憾。

至今的我,实现了财务负自由。

也就是全靠欠下的钱支撑我不断奋发努力的往前走。

很累,但又不知如何下手。

我还是充满希望,相信明天会更好。未来会更好。

也就是刚刚,接完爸爸的电话,说还债压力很大,身在他乡的我对家里却无能无力。一个人跑到办公室楼下嚎啕大哭后,擦干眼泪,咬咬牙,爬上楼回到工位,若无其事的继续加班。

然后,再次迎接新的一天。

我始终相信 “天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为也,所以动心忍性,增益其所不能。”

这段话是人生最好的概括!我相信我所经历的,一切都是为了让我成为更好的自己!这都是上帝做的最好的安排!

加油!鲸鱼!终有一天你会无忧无虑的徜徉在蓝色大海里!

12 月 27 日,更新。

看了很多陌生朋友们的评论。

收到了绝大部分朋友的鼓励,支持和祝福。

这让我在北京的寒冬中感受到温暖。

但也有很多质疑,怀疑我的经历,怀疑我发文的目的,怀疑我是是不是满嘴跑火车,更多的是说我不该在这个话题留言。

因为我并没有反转,没有大家期待的成为特别牛逼的人,然后站在胜利者的高度然后给大家淡然的讲这个故事。

现实就是这样。不会是被上帝宠爱有加,一路顺风顺水,开挂到底还不会被封号。

想看反转的朋友可以出门右转,看排行第一的励志经历。可以喝足鸡汤,精神上至少可以加满油,继续往前冲了。

我能做的就是,用我的经历告诉更多和我一样的普通人,他们的生活不是最差的。

我也会慢慢找到自己的方向和目标,一步一个脚印的往前冲,最近状态很不好,有过很多犹豫,有过想要放弃的念头。例如,我的选择是不是对的,我该不该继续留在北京工作漂泊。

没办法,我有结合着东北人和山东人的性格。自己选的路,跪着死也要撑着走下去呀。

经济寒冬的时代,让我更加倍感焦虑。公司面临拆分重组,我所在的部门,在 19 年的某一天就会消失不在,我也会在重组中离开。但我不会选择离开,除非接到最后通告,因为我喜欢这里,喜欢这个公司,在这里我认识了一群好朋友。他们给我温暖,给我教导,在这里是我成长最快的日子。

所以,这就是现实,这就是我目前的所面临的状况。

我发文的目的,就是想让更多人知道,平凡才是生活的常态,起起伏伏才证明你还活着。

我现在过得很好,我有朋友,有身体不算特别好,但是依旧在港湾等待我回家过年的亲人。

我很知足。很开心。

就算最后我的生活依旧迷茫,依旧灰暗,依旧不自由。

至少,我活着。

最后,快到 19 年了,祝福大家,顺利平安,健康快乐。

只要活着,一切皆有可能。

爱你们。

1 月 22 日 00:04 分

连续一周晚上睡不着,每天晚上都在被窝里哭,眼睛每天都是红肿模糊的状态,心脏要么堵得慌,要么莫名的痛。

好想死。

却又下不了狠心。

对于别人来说特别简单的事,在我这里就很复杂偏激。

我现在好累。

真的好想一觉睡过去。

但又害怕对不起我的家人,朋友。

可是我好累啊。

2019 年 1 月 27 日

看了很多朋友说我一直在瞎努力,没有找到自己的方向,做好明确的职业规划,确实是这样,如果有做职业规划的大师,还请给指条明路,小女子在这感激不尽。

顺便说一句,我确实智商不高。

2019 年 2 月 2 日

2019 年 1 月 16 号,情绪特别不好,一时没忍住,跟领导提了离职,周边同事也都知道了,准备 3 月初正式离职离开北京。

大家都不看好我的决定,觉得我离开公司,离开北京,以后得生活和工作肯定会越来越难。

来北京两年多一点。这里教会了我很多。也让我的债务变得越来越多。

只是现在的我真的特别疲惫,影响到工作。我变得懒惰,拖延,不愿动脑思考,不愿与大家沟通交流分享。拒绝与外界的沟通。

大脑每天像灌了铅似的,沉重,转不动。

我不知道该如何跟大家说明我现在的状况,怕多余的解释,都是我为自己的不努力找的可笑的借口。但是真的不是这样!我极力想证明自己,想得到大家认可,可是现在的表现和状态都只会让别人感觉我是个懦夫,只会逃避,觉得我是一个特别懒惰的人。

我现在真的彻底迷失了。我真的害怕自己过得越来越差!

是不是只有彻底的离开才能解脱?

19 年 4 月 8 日

离职的一个月零 2 天

离开北京的 30 天

找不到合适的工作,好焦虑。

19 年 5 月 2 日

呵呵。

什么时候能结束这操蛋的生活。

我到底该怎么办!!!

2020 年 3 月 27 日凌晨 1:30 分

时隔快一年的又一次更新。

逃不掉的无底洞,越陷越深。

本以为生活会好过一些。

都只是自欺欺人罢了。什么时候是个头啊。

谈的恋爱听说我的事,听说我的家庭,让你为难了。但也因为如此,切断了你对我所有的付出。

没有被宠爱,没有被呵护,也没有足够的安全感。

因为没钱,反而像是被人抓住了把柄。

你还没还完钱,你能安心结婚吗?

你家没钱,我家也没钱,要不不办婚礼了。

好了快三年,每次我问到结婚,问到什么时候跟你爸妈正式的说这个事,你就说快了,从去年,到今年,又到年底,一直都是快了。

我承认你对我好,但也只是不费你口舌,不费你时间,不费你金钱。

我懂事的自我自我欺骗,自我安慰,自我幻想而已。

我尽量你的角度考虑问题,我在难也没花你的钱,经济独立,我讨好你的家人,讨好你。

到让我感觉你就是在将就,但却用你所谓的责任心掩盖你的不甘心。

还不是跟我在一起会让你更有压力。

正常人都是这样想,谁也不想让以后得日子过得不好,谁也不想吃苦受委屈。

我知道我都明白,为啥明明在你身上看不到希望,看不到你对我的真心,我还傻傻的死心塌地的忍受着。

哎,他没那么爱你。不如趁早放了人家吧。

老天啊,

我的贫穷,自卑,缺爱,没有安全感。

彻底把我折磨成了一个行尸走肉。

呵呵,去他妈的日子都会好起来了的。

去他妈的找个男朋友就好了。

去他妈的结了婚就好了。

去他妈的不用管家里的事就好了。

去他妈的想开点。

去他妈的别乱想了。

去他妈的世界!!

知乎用户 早安地球 发表

大致看了下回答,大多是开公司负债、车贷房贷什么的。

而我,作为一条 90 后的咸鱼,莫得信用卡,开了花呗白条压根没用过,无房贷车贷,就是个 “死打工” 的,完完全全的零负债。

而且因为没啥购买欲望,每个月的工资甚至还有盈余,大大小小算算一年也能攒个四五万。

老实说,虽然总是被朋友吐槽,但是我自己觉得蛮享受的。

知乎用户 匿名用户 发表

92 年,月入 6000,负债 27 万。

借呗 4 万 2

微粒贷 17000

广发 7 万

招行 12 万

朋友 13000

白条 6500

每月要还 13k,根本无力偿还。

自以为自己竭尽全力去帮别人,会得到别人的回报,狗屁,他人即地狱。

渣渣学校毕业,浑浑噩噩读了 4 年大学,现在是后期狗一名,本来有梦想励志成为电影剪辑师,现在什么都没了,只剩悔恨和对未来的恐惧。

原因是被骗,说起来自己是真傻,骗我的人是一个我都没见过几次面的,我表妹的前男友。

17 年那会我在浙江一家公司帮忙做多媒体资料设计,月薪 4k 月光,不用出房租钱,信用卡负债 15k,没什么压力日子过得清闲,4 月我表妹打来电话说要两万块应急,这个表妹从小与我走得近,同住一小区,一起长大感情还算深厚,她在电话那边边哭边说,好像遭受了天大的委屈,可以我的经济实力,我帮不了,没想到她竟然打起了我信用卡额度的主意,她让我帮她办 2 万贷款,她保证按时还款,她说她男友什么什么项目要做成了,还说她害谁我不可能害我。因为她之前确实经济条件不错,说得那么急,我就信了。办了了两万给她分十二期,没想到从此开启了噩梦一样的人生。

头两个月她是按时还钱的,不用我催。

同年 5 月,她同样的套路再来一遍,要求贷款三万,分 24 期,这次她哭得更凶了,天天跟我吐槽自己多么点背,多么倒霉人生低谷。绝对会按时还钱,耐不住她磨,我答应了,也是刚开始两个月,按时还,慢慢的就不按时还钱了,还给我洗脑让我套现先还着,说什么人背点债是好事,有次 2000 的账单她说还不了,让我套现给她,我没办法,为了保征信套了,结果套了 2 万走了,这两千她还是没还。从此她就开启了死皮赖脸模式,整天说什么,伤害谁也不会伤害我,她说她那些钱全是她男友逼她借的,她男友酒驾被抓进去了,她现在没什么经济来源,对了,途中她还让她妈妈给她背了 6 万的借呗,后来陆陆续续她还了一点钱,但根本就是杯水车薪,我自己的工资抵不了债,于是开启了以贷养贷,利息变本金,2018 年底总负债 10 万.

18 年三月,在浙江待不下去了,因为工资根本滚不起债务,离开浙江前往广州,我表妹让我去广州她说机会多,我虽恨她害我至此,但毕竟是从小一起长大的,她说她男朋友出来后会还清我的债务的,我信了,我傻呼呼的信了。

在广州待业 3 个半月没找到工作,负债升至 11 万,后来找到一家影视公司做剪辑,月薪三千 3 月转正,转正后 5000➕提成,租房加开销➕还债,债务至 12 万。

年底她男朋友出狱了,出狱立马转了 6 万给我表妹处理债务,转了 15000 给我还债,对了,他男朋友在狱中没钱还找我借了 2000,他找他家里人拿 500,他家人都不给,对,就是这么一个人,骗我至此境地,我相信这世界上没有比我更傻逼的了。

继续说,她男友出狱后,她已经换男朋友了,在她男友出狱之前我和她是合租的,她每次心情低谷的时候就跟我说她前男友巴啦巴啦的,一会贬到泥巴里,一会夸到天上,有几次讲到动情还哭了起来,说她和这个男人就像家人一样,她相信他未来绝不会亏待自己,她这大半年的洗脑,给我建立了她男友一个讲义气,有诚信,但时运不济的形象。再加上他一出来就还了这么多钱,一下子我就完全对这个人没有防备。这时候我表妹表示,她找我借的钱让我自己去找他前男友要。

直到现在我才知道这 15000 是套路的开始,他还了 15000 给我之后,找我聊了一个月的天,说他多么爱我表妹,想复合,让我好好照顾我表妹,立了一个情圣人设。

19 年 3 月,他首次找我借钱,借钱的开始也是从寒暄加关心我表妹开始,晒他给我表妹买的礼物,订单,还让我不要告诉我表妹,说我表妹会骂死他,我现在才知道这是他的手段,第一次以周转为由借 20000,两天后还上了,并奉上了一个 666 的红包,那时候我对他是完全没有任何防备的,完全信任了,对了 16 年年底,我表妹还带过这人跟我们全家吃过一顿饭,现在想起真的后怕,。

3 月 4 月 5 月,陆续以各种理由找我借钱周转,说帮他一下,有几次按时转回,有几次没有,我没钱就撸银行额度帮他,虽然每期账单他都有处理,但总债务一直在增加,已经累积至 20 万,他一直说这都是小钱,他以前干一单能赚上百万。我没怀疑,因为我妹跟了他四年,前两年确实衣食无忧,过得像富二代,我和她的家庭都属于赤贫,没过过好日子。

19 年 6 月他说他要投资一份荔枝生意,让我帮他拿 5 万,他说赚了这笔,就可以还清前面全部的账了,荔枝还要给我分红,我说实在是没额度了,于是他盯上了我的借呗额度,我隐隐觉得不大对劲,他找我磨叽了星期,我就隐晦的问了我妹,因为他让我不要跟我妹说,哎,我怎么那么听他话呢,我问我妹,你还相信这个人吗,她说相信,他以后决不会亏待自己的。我一心还债,一狠心,就从借呗提了 42000 加自己找朋友借的 8000 给他,他说一个月之后等他好消息,结果一直到八月他都再也没有提过荔枝季的事,我找他还钱他也是说收成不好,钱又投进火龙果市场了,还注册了个什么商标叫火龙果壹号,之后他好几次又找我拿钱,说要钱办事,拿不到钱就是死路一条,让我帮帮他,拉他一把,后面几次金额比较小,我就帮了他,哎,我没办法,我自己负担不起这笔债务。

直到 9 月 4 日,账单日,他没钱还,他说去广西科技大学谈一个教学设备的单,要陪领导吃饭,让我拿三万出来帮他,先套还信用卡账单,然后剩下钱他办事,我没有理他,他就天天找我磨,我说我没额度了,他给我找了各种网贷 app,还帮我联系一家广州的贷款公司,真的牛逼,为了钱,已经不要脸。

我把这事告诉了我妹,我妹说我傻,然后就骂他前男友渣,除此之外也没有别的了,她说她之前也是这么过来的,我无力反驳,这一年的聊天我都有保存,看了无数次,不明白自己为什么这么傻。从 8 月底,到今天,天天都处在崩溃的边缘,不敢和家里说,家里的条件帮不了我,父母很爱我,我却表现得像个十足的废物,我多么希望我的父母没有生下我,希望他们能生一个有能力保护他们,有本事让们骄傲的儿子。我又不敢去死,我怕我的死会对他们造成更大的伤害,直到今天我妹他前男友还在各种威逼利诱让我帮他贷款。我妹也不怎么理我了,她觉得我满身负能量。这些事我没有和任何人说起过,很难受,今天打出来,心理好过多了,但是,未来依旧是不知道怎么办。

之前我妹的通讯录因为网贷早被爆了无数次,她母亲为她操碎了心,她征信早黑了,她到现在也没完整的告诉我她和他前男友经历了什么。

关于我妹,血亲里和我同辈的,我是最小的,这是唯一比我小的,父亲从小就叮嘱我要好好照顾妹妹,即使那会刚被我妹叫来广州我父亲也是千叮万嘱在外面照顾好妹妹,她现在也很急,但她也不会为我做什么,她日子刚走上正轨没能力,也不会反过来趟我这谭浑水。不想说她了,我活该。

文笔很烂,没什么思绪,想到什么写什么。我的经历也没什么价值,如果你能看到这里,跟你说声对不起,浪费你的时间了。

知乎用户 宇神 发表

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2020.3.8 更新. 目前要去找工作啦,因为疫情耽误在家. 最近一直玩手游,一边代练赚点钱一边玩. 然后….. 再看看有啥机会. 这款游戏差不多到头了,赚不到什么钱了. 分享一下当时怎么捞了一笔.

本身游戏叫做不休的乌 XX,是一款主打闲置的挂机游戏. 当时看了抖音的广告,觉得软萌可爱就下载了. 画风是这样

进入游戏一看,果然和其他的妖艳贱货不一样!人家都是首冲 6 元各种神器坐骑. 他居然首冲只给几个小时的收益?

然后随着玩得更加深入,终于明白这是一个挂机氪金手游. 花钱买时间. 玩的久的老玩家,比充钱多的厉害. 但是如果一直冲,那还是冲钱多的厉害. 花费几万很平常. 冲 10 多万才能勉强成为大佬.

游戏内分为 1.2.3.4 大陆. 每个大陆 9 个地图. 一个地图 120 关. 每前进一关每分钟会获取更多的资源,你挂机就比别人拿到的资源多,越后面的关卡越难,通过时间累积你获取的资源越来越多,就能比别人强.

那么在这个情况下,本身游戏很烧钱,很多新手玩家,费了半天劲,冲了 1000 块钱,自己打到了第二大陆第一张图. 这时候我因为玩的时间长并且也充了钱,我就对他说,我带你通关二大陆,只需要 300 块钱. 人家花了钱的玩家一算,划算啊!自己花了 1000 才走了一点点路程、花 300 就能走得更远,还是高难度关卡..

然后慢慢慢慢等我更强了,我再带新手通关三大陆,这样通关不断的带低级图赚钱 - 冲一部分回流到游戏 - 变强 - 带高级图赚钱.

之所以三月份没什么钱赚了,一个是大量玩家发现带图有利可图,可以赚钱. 那么受疫情影响,没有收入又爱玩游戏的玩家增多,本来带一张图行情 200,他们 20 就愿意干. 作为顾客,肯定会选择 20 的. 所以我们就没有生意做了,我肯定不会愿意 20 给人家工作…. 所以游戏随便玩玩准备走人啦,加上游戏官方也开始打击带图玩家了,禁言等等措施,综上所述我又要去找新法子赚钱了..

加油!

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2019.5.16 更新随想

很多知友求带,不是我吹牛,这一行你们太难做了.

1,国家开展剑网行动 2019,打击盗版,环境土壤大不如前.

2,虚拟世界上的血雨腥风,比大家想象中要残酷得多.

3,世界不如我们想的那么好,也没有我们想的那么坏. 我没有那么复杂,但也不那么简单. 我没有藏私,把方法都告诉知友了,但是能够做的人很少,能够改变生活的更是寥寥无几. 里面有太多的手段和套路都需要自己钻研. 毕竟天上不会掉钱到口袋里.

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以下为原答案

96 年男,看知乎很久了,很少答题. 这一次我分享我自己的经历出来. 希望大学生以及面临了困难的朋友,不要轻言放弃.

我是一个比较皮的人,喜欢搞事情. 很少借过同学的钱,但是在大学我也欠了分期乐 4W,一步一步越欠越多. 那段痛苦的借钱经历,也曾因为这个问题而退学,目前在家工作,大部分款项靠自己努力还的,存款尚有盈余.

欠款在 4 月份全部缴清. 以下是经过,温水煮青蛙,没有人一口气会吃成胖子.

刚刚去分期乐仔细算了一下帐,用计算器每个月都加上,一共欠款 42332 元. 这是 16 年账单.

物欲横流的时代,入坑分期乐的原因是在怀化念书,校园经理上宿舍推广,他说没有多少钱也可以买得起 iphone6. 而且从他的推广码下载分期乐,每一次从分期乐下单都可以返现. 家里并不富足,只是衣食无忧,每个月 2000 生活费左右. 从买几双鞋开始,分 12 期. 分期乐还会送免息劵,每个月还款觉得自己能够轻松应对. 既然可以提前享受,于是开始了放飞自我之旅.

17 年上半年账单如下,

分期买 iphone6,24 期. 各种买买买. 非常开心,没有出钱东西都到手里,同学还挺羡慕我. 我很享受这种感觉. 当 2017 年一月份还款 1300 的时候,我就开始力不从心了. 每个月有固定花销,还了款只剩 700,生活的非常清苦.

2 月 3 月左右就和父母摊牌了,欠款无力承担. 我说这样下去我会越欠越多,父母很开明,直接问我欠了多少,我说给我 4000 就行,剩下手机的钱我自己每个月搞定,提醒自己不要再犯傻. 父母给了. 我承诺每个月自己还钱,再也不借了.

17 年下半年账单如下,

17 年日子其实过得其实比较顺,每个月还 500 左右,若能如此保持下去,便相安无事,还款完了就万事大吉. 可惜 17 年 9 月份开学,不想住寝室了. 和朋友每天住宾馆点外卖,每天的开销就是 200+,无力承担了就分期乐借款. 每天都在外面疯玩,课都很少去上. 不是上网就是睡觉. 玩传奇私服和其他游戏还充钱,最重要的是还去抽奖英雄联盟龙虾皮肤,父母给的开学生活费 5000 花完了不顶用,双十一也到了. 就去分期乐继续借款.. 内心的洪水猛兽又释放了出来.

少年不知愁滋味,由于欠款较多,有一个月没钱了,就用支付宝蚂蚁花呗度日. 最后每天开销那么大,无法和父母开口,就每天借同学的钱为生. 欠款也没管过,欠了一个月的时候就给我打了电话,我说过一阵子就还,暂时比较困难. 欠钱欠久了,就觉得钱是自己的了. 拖欠了三个月没还钱,分期乐电话就打来了. 打过来我就挂断,压根不接. 上海来的电话一看就是分期乐,一律挂断.

直到支付宝给我打来电话,说再不还钱后台起诉我啥的,要我尽快还款. 我怕了,就把所有的钱都去还了支付宝花呗,但是还完款界面就变了,具体怎么样没截图,结果反正是无法再继续使用花呗了.

每天心力憔悴,负担很重,但是又不能和家里说. 每天就像行尸走肉一样想办法弄钱. 日子不仅苦,而且没有希望. 我想奋力挣脱这片泥泞,但是刚迈出一步,就被千万双手拉了回去.

后来分期乐我给爸妈打了电话,说我欠钱不还的事,督促我还钱. 由于压力太大,很久也没有上课,17 年 10 月份左右就退学了. 父母把我接回家中,回家待业,也没有长处,没有工作,每天就在家玩游戏.

中间有个小插曲,爸妈和我开玩笑,说有个骗子公司说我欠他们钱,我听到就直接挂掉了,这帮家伙还想来骗我. 可怜天下父母心,我只好坦白了. 我说爸妈不是骗子,我真的欠了钱. 后来爸妈又拿了一部分钱帮我还款.

18 年上半年账单如下,

欠款每个月还是很多. 我没有收入来源,每个月就找爸妈要钱还,此时的我有了抑郁症的感觉,不想见人,每天呆在家里. 没钱了就找爸妈要,平常不联系.

也不是我不去找工作,没文凭没学历,别人不要我. 好歹也是上过大学的人,也不能去卖苦力. XX 同城等等找工作的软件都去试过,效果不理想,非常迷茫,不知道未来在哪,也不知道自己将走向何方.

混吃等死的日子过到 18 年 3 月份,父母引荐到熟人公司做事,每个月 2000 工资,试用期 3 个月. 说没犯大错就可以转正. 日子就这样安顿下来,每天朝九晚五,也混的人模狗样,有了稳定的收入来源,虽然不多只有 2000,但可以慢慢还钱. 而且是靠自己的双手挣钱,直到双十一来了. 剁手买买买,又开始从分期乐上借钱买. 人性是脆弱的,遇到了困难只想躲到温柔乡.

18 年下半年账单如下,

工作了六个月后,才转正. 与我同时进入公司,一共三个实习生,走了俩. 公司只留下了我. 觉得我还不错. 转正工资是 3000 多,扣掉五险一金,拿到手里 2800 左右. 又坚持了两个月,实在觉得憋屈. 我很努力,但是距离我期望的未来遥遥无期.

虽然自己一无所长,但是这样混吃等死不是办法. 每个月 3000 左右的工资,看不到未来. 和父母商量后,最终同意了我的想法. 于是破釜沉舟,直接辞职了. 过年发放奖金物资什么都没要,递交辞呈,走人了. 大约是在 18 年国庆过完,我就没再回去上班了.

父母和我商量的时候也没说我什么,只是告诉我,没有人会在过年前辞职,公司都会发福利. 你要辞职,坚持两三个月等福利发完了,再走不迟.

我说我过得非常痛苦,这个日子不是我想要的. 我明明不想做,为什么要为了一点小钱而忍受生活呢?最后我说服了父母,回家待业. 其实当时也不知道要做什么,只是想脱离那个环境.

重头戏来了,这也是改变我痛苦过去的转折点. 我很感谢自己当时孤注一掷的决定.

回到家里也没有事情干,也没有钱,又很喜欢玩游戏. 就只能玩狼人杀,单机游戏,或者打 LOL,从 X 宝上搜索破解手游. 十块二十块块钱左右就可以买下来玩. 不用充值. 什么都有,不用担心充值不过别人.

但是 X 宝这些游戏都不好玩,都是废弃的版本. 直到接触到一款游戏. 暂且就叫破解沙发吧. 其实也说不上好玩,但是我玩了一个月左右. 我还想继续玩. 其他的破解游戏,最多我只能玩两天就没意思了. 就是矮个子里面的那个高个子. 破解沙发一直玩,还是想玩. 但是这个游戏有个问题,谁玩的时间长,谁就厉害,别人比你早玩一天,也比你厉害. 无法靠自己努力翻盘.

于是每天就在 X 宝上搜,有没有新店铺开张这款游戏. 12 月左右,还真找到了. 刚开了一天,我就花十块钱买了加入进去,游戏群里面 200 多人,都是店主的玩家,但没有人玩这个游戏,他们都玩其他游戏.

于是我动员了我在原来破解沙发售后群的玩家,我说刚开的新破解沙发服,里面还没有人,但是肯定人会多的,而且只要十块钱就可以了,我们一起进去当第一批大佬. 很多人被我说动了,一共拉了 40 多个玩家进入游戏.

人气两天一下就起来了,X 宝老板比较欣赏我,他把破解沙发的管理权给了我,也就是管玩家的售后,但注意,我是没有工资的. 纯粹是出于内心的喜欢,我无偿在这个游戏里帮忙. 而且我之前在一款 app 里的官方游戏里当过管理,Q 群管着 900 多人. 由于研究生搬硬套的代码和一些特殊的途径,简单来说就是别人通过充值变强,我通过作弊变强. 官方发觉到了我的不对劲,当了 9 个月管理后把我踢开了. 我有过这个管理经验,所以管着他们得心应手. 玩家进入游戏的方式就是 X 宝下单.

我很忙,但是很开心,我喜欢管别人,不喜欢别人管我. 哪怕没有钱,我也尽心尽力干. 我这个人,不轻易放弃,而且认准了的事情,喜欢的事情,再艰难我都会咬牙做下去.

后来出了个意外. 我老板的 X 宝店铺被封了. 原因是这个游戏行业在 X 宝上属于灰色地带,X 宝如果这段时间严查,就会封你的店铺. 如果没封,你就可以继续做没关系.

这款游戏没有人能够从 X 宝下单,也就没有了新人的加入. 后续就没有钱赚. 老板坐不住了,和我说,让我去开一个店,利润的话五五开.

有钱赚为什么不呢?一天能赚 50 也好呀. 我就去注册店铺,但是上架这个破解三国,需要交 1000 块钱保证金. 我当时所有的存款,不足 300. 还欠了一屁股账. 也没办法找家里要钱.

我思考了很久,最终想到了分期乐借钱. 分期 3 个月,利息 100 块钱. 我的考虑其实也很简单,如果亏了,大不了我店铺关掉,押金退回,多出 100 块利息. 这个失败我承担得起,而且年轻没有失败. 不敢尝试的人,只能躲在自己的壳里蜗居,而且这层软壳无法永远保护你. 只有自己长出翅膀,才能有自己的天.

总收入如图

下面说一下怎么发展的. 1 月 16 号,借了钱店铺顺利开张. 没有流量,拉关系找朋友推广让他们搜我的店铺下单. 别人都是卖二十三十,我卖五块. 远低于市场价,别人没有售后,我有售后,靠低价和服务杀出了一条血路. 慢慢销量有了起色.

这个游戏呢,有很多版本. 版本越高,里面的花样越高级越好玩. 绝大多数 X 宝店都是普通版. 因为版本越高,成本越高. 我们自己的店也是最普通的版本.

我前面说了,这个游戏是不需要充值的,破解游戏. 单靠 5 块我是没钱赚的,而且我还要分一半给老板. 于是人气上涨的同时我涨了价,从 5 块涨到了 10 块,又从 10 块涨到了 20. 后来有点贪心,涨到 30 后没有多少销量. 赚的钱不如 20 卖的多,于是就降价到了二十,同时让玩家觉得少一点,最后就定价 19.9. 这个时候很稳定了,每天大约有 200 收入,分 100 给老板. 日子慢慢过.

人不能坐吃山空,要学会变化,要创新,循规蹈矩是很难有出路的,尤其是像我这样无文凭没学历的人. 每天一睁眼,就全部都是事,我要解决玩家的问题,X 宝店也要接单. 经常熬夜通宵服务玩家. 没睡过一个安稳觉. 因为 X 宝的破解玩家大多集中在下午 1 点到晚上 3 点之间下单. 你如果人不在,不能发货,他就会去买其他的游戏. 很累很辛苦,但是我很快乐.

19 年一月收入如图. 大约 4000 收入.

收费不贵加上服务好,大家都很买账. 我用这笔钱还了 1 月份的欠款 2000 元左右.

到了 2 月,一直兢兢业业做到 2 月 21 号. 钱就开始多一些了. 原因是入了这行也有一个月有余,有朋友告诉了我一些游戏里面高级版本的代码,我就开始卖游戏资源. 其实我不是程序员,我什么都不懂. 纯粹靠做人,虚拟世界的朋友愿意我忙和支持我. 后续我都给他们发红包,他们有些纳闷为什么我要给钱,我说你曾经帮助过我,而且帮我解决了大难题.

2 月收入如下,约 1.55W.

游戏资源你可以不买,但是你用低级的,就打不过花钱的. 而且我的游戏里人多,每个人都有好胜之心,再加上我的服务到位. 就是其他人卖破解沙发,卖了就不管了. 我卖破解沙发,玩家有问题,我都能解决,我一眼就知道哪里出了毛病,因为我本身就是玩家. 我教他们玩. 这里面门清.

赚了钱之后,第一时间就把 2,3 月份的欠款一起都还掉了. 还了 5600.

19 年上半年账单如下.

到了三月份,玩家越来越多,钱也越来越多,我直接把 4,5,6,7 月份的欠款一次性还了并且卸载了分期乐. 由于很多玩家买了资源厉害,新玩家也就跟着买. X 宝赚 19.9 后台费,动动手指就行,后续玩家还有充值费用. 每天都是躺着赚钱. 但是手要不停的工作.

插一句,虽然我没什么长项,但是我从 5 岁起,家里就给我买了全套联想电脑设备. 互联网还没兴起,QQ 挂着就能一直升级,还没有网红和抖音,只有凤姐和芙蓉姐姐. 我们那个时候玩游戏,就是传奇,泡泡堂等互动类的游戏. 年纪小玩不过别人,别人嫌弃我玩的差,就骂我. 我这爆脾气哪能忍.

在网络世界上,你永远不知道对面坐着的是一个人还是一条狗. 我虽然年纪小但是我不怕,他骂我,我就跟着骂回他,反正也打不到我. 慢慢的,我的打字速度,比大人还要快. 他骂我一句,我骂他十句.

小学五年级开了电脑课,同学们还在一个手指一个手指头尝试敲打键盘的时候,我已经在玩金山毒霸里面的打字游戏了. 难度最高的都难不住我. 后来同学们就都看着我玩,老师一看不对劲,怎么一圈人围在那,就发现了我. 沟通后引荐我参加我们区小学组打字比赛. 就是要打字打的准然后速度快,过去快刀斩乱麻直接把其他学校的秒杀,他们完全不是我的对手. 拿了个一等奖回学校.

名是出了,但是很搞笑,小学我就有了工作,周五下午 4 点放学,同学们都回家了. 由于我离家近打字速度又快,学校录信息的工作就交给了我. 大人一般要做 2 小时,我 20 分钟就真的做完了. 而且准确率很高,没出过错. 干了一个礼拜我就没做了,因为同学们都可以回家玩,我却要留校无偿奉献. 小孩子心思很单纯,我只想要回家. 后来老师们就让我回去了.

其实如果再来一次,我当然会选择留校做事啦. 可以和所有老师混个眼熟,而且我从小就调皮喜欢打架,老师们肯定会多多关照我的. 说不定我也能成为五条杠的小学大队长. 小学就入党,走向人生巅峰…. 当然啦开玩笑,回到游戏.

玩家遇到了问题我要解决,同时和几十个玩家同时聊天,这是我的本事. 而且面面俱到滴水不漏,像流水线一样,解决了这个就解决下一个.

里里外外都是我一个人负责,所以很累. 后来扩建了自己的团队,招了代理,拥有了自己的技术人员.

3 月收入如下,约 2.41W.

由于每天在家工作,钱基本上花不出去,随着收入水涨船高,我有了其他的野心. 花钱买了最新的版本,很贵,但是我出的起. 买了最新的版本后,推广出去,人气就爆炸了.

与此同时收费模式发生改变,原来都是资源固定收费. 4 月 5 号我开启了转盘赞助抽奖,抽奖可以获得极品资源,收费几块钱一次,每个人都有赌徒心理. 搏一搏,单车变摩托. 那一天就赚了 6000+. 还是那句话,要学会改变. 改变是一件好事.

4 月份收入如图,还没到月底,约 4.1W.

之前说过,破解游戏是没有后续充值业务的. 我开启了二次消费时代,这个王朝兴起很快,坠落的也快. 由于大家都看到了我在赚钱,同行们都在自己的店铺里打上了无二次消费的字样,模仿我的宝贝标题,售价比我更低. 我没办法,只能顺应局势,设定了两个地方,一个有后续收费,一个没有后续收费. 玩家想去哪玩都可以.

我的故事暂时说到这里. 未来还在继续,仅仅是负债超出自己的能力无力承担,未来很迷茫的一个年轻人,但又靠着自己的能力爬出了这个泥泞之地的简单小故事,肯定算不上传奇. 但是未来的传奇,还要自己去书写. 任何事情都没有你想的那么艰难,努力可以达到,但是也没那么简单,你要花时间学习和思考.

人呢,一定要改变,这个时代不是一招鲜吃遍天. 你不改变,眼看他起高楼,眼看他楼塌了. 高楼起,会有一大堆竞争对手迅速模仿你而崛起,你只有不断创新,才能引领风向.

同时呢,由于自己什么都不懂,对于帮助我的人,我都会给予恩惠,这不是刻意为之,我本身不是小家子气的人. 从 1 月 16 号至今,分享的收入仅仅是支付宝的,还有 QQ 以及微信里面,一共收入是 12W 左右,但是我分出去了 4W 多.

钱是这个社会的生存之本,很多人狗眼看人低,但是世道如此. 你要努力让别人看得起,不能唉声怨人世道不公,同时要想赚钱,单靠一个人是行不通的,吃独食的情况越来越少,你得有帮手. 人家帮你,有钱挣,那下次就还可以帮你,甚至你不需要开口,人家就想主动来帮你. 这是一种双赢,并且我从中受益匪浅.

我很年轻,才 24 岁,没有人会无偿给你帮忙. 总要多问一句,凭什么. 凭他喜欢你,凭他欣赏你,总之,你得凭借你自身的闪光点吸引别人给你投资. 朋友也是一样,我认为朋友不是结交来的,而是吸引来的. 你身上的魅力,让别人发自肺腑的佩服你,并且和你玩在一起能够共同进步,这才是朋友之道.

不过我现在已经把它作为兼职了,再久一点我也会退出. 第一这是一个灰色收入地带,无法造福社会,它不能站在阳光下接受灵魂审判,第二这是一个没有回头客的生意,你做得再大也只能吸引源源不断的新玩家,我虽然赚了钱,但是有的玩家还不是很开心,因为花费不小. 而且我的身体没有以前好了,我已经觉察到了,所以我会作为一个兼职一直做着,不再熬夜为他守候利润. 成本的话每个月就是 2000 左右,对我现在来说就是小钱了,就算几个月没收入,我都负担得起.

还有一个更重要的原因,是我太年轻了. 也许我比其他同龄人成熟,但是我赚的这个钱,没有让我锻炼到自己的能力,每天看看 X 宝有没有订单,和玩家聊聊天,一天就这样过去了. 和 60 岁退休的老大爷天天下棋打太极没有区别.

赚这个钱,会让我的未来越来越不值钱,而我想投资自己,看看书看看电影也好,我不需要为生活发愁了. 充实自己的内在修为. 年轻没有失败,一定要敢去闯,做事少犯错的同时,每天睡觉的时候回想一天经历的事,想想能不能做的更好. 同时在经济上要有追求,能够生活就好了,关键是你的能力要越来越强大.

尤其是我们 90 后,在充实自己内在修为的同时,想清楚自己要成为一个怎样的人. 外界的诱惑很多,但干大事,要抵御得住这些诱惑. 也不要为了钱干违法的事. 更不要爱慕虚荣,去买超过自己能力范围的物品. 苹果手机,那些东西只是面子,不是长久之计,人要看长远,不要为了短期利益而蒙蔽了你的进取之心,在你的心中,还要有梦想,要有追求!

点个赞再走呗?

———来自长沙市肾移植手术室

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知乎用户 素心若雪 发表

写在前面吧,这是去年回答的问题,当时是含着泪水一边回忆一边写完的,后来,一直有人私信我,鼓励我,也有成为好朋友的,或者咨询我,还有的怀疑我,前几天还有遇到一个一上来就问我借钱的,问我借给她帮她还网贷,我给她安慰几句该怎样调整心态,怎样应对催收,今天想着问下她心情有没有好点,刚发信息发现就把我拉黑了,实属无语 ,在这里我想多说一句,那种一上来就各种负能量爆棚的,想着一夜暴富一夜上岸,只想找个垃圾桶诉苦的就麻烦别加我了,我已经走出最低谷了,也有自己的事情要做,每天忙着,真没时间当你的取款机和垃圾桶,至于我写的故事,信就信,不信算了,多说无益,过段时间直接删帖了。

以下是原文

……………………………………………………

93 年,女,负债 100 多万,每一次跟大家谈我的负债经历,多数都觉得很诧异,一个这么年轻的女孩是如何欠下这笔巨债的?一定是因为赌博吧

那一年我刚上大学,母亲帮继父借钱筹集工程款投入工程,严寒的冬天,继父因为车祸去世,黑车没有入保险,最后人财两空,我们母女俩相依为命,背负了 80 多万的债务。欠债还钱,天经地义,我也永远忘不了那一天,继父刚刚上山安葬,债主们就在家里等着要债,母亲几度晕厥过去,债主们也不放过我们母女俩。

大学期间做兼职赚生活费,为了获得学校外派出国的机会,努力学习本专业知识。可是毕业后,放弃了来之不易的机会,也没有听从家里的安排选择安逸的教师工作,因为我知道,选择那一条路也许会安逸很多,但是我没有那么好的命运选择安逸,拿着几千月薪,那我和母亲的债务怎么办,按照一年五六万的年薪,省吃俭用也得多少年才能还清,我决定去大城市闯一闯。在朋友和他亲戚的介绍下了解了一个投资项目,资金周转一段时间就可以连本带息一起还给我,每个月拿到钱,于是我就有了贷款,刷信用卡这些我之前从未接触过的事情。我计划着再几个月的时间,到了年底我们母女俩终于可以过着轻松一点的生活了。

然而,6 月份的时候母亲被诊断子宫癌,住进了省肿瘤医院,那一刻仿佛天都要塌下来了。

我知道,这些年来每天应对债主的不断催债,接二连三地挫折摧垮了她的身体,我只有加倍努力,减轻她的负担才能让她早点过上好日子。在手术室门外等待的几个小时里,读经书求菩萨保佑母亲度过难关,最后也许是上天眷顾我们母女俩,医生说,母亲的手术很顺利。

但我开始着急了,也不知道什么时候才会熬出头。最终当事情爆发的时候我才明白,没有所谓的老板实体投资项目,这只是一个骗局,最后老板投案自首,所有的钱也拿不回来了,而信誓旦旦给我承诺的人也跑路了。于局外观自身,觉得当时的自己是真正被洗脑的傻子,光凭着对某个人的过分信任,却没有真正深思熟虑过这背后的经济逻辑关系,我和那些被骗进传销的人有什么区别。经历了种种过后,我也深深明白了一个道理:所谓命运的馈赠,其实早就在暗中标好了价码,人要坚守本心,踏实地走好每一步路。我也曾在深夜里痛哭,恨过伤害自己的人,但归根到底明白,自己才是一切的根源,作为成年人,要对自己的每一个决定负责,而不是怨天尤人,抱怨别人伤害自己,抱怨命运对自己的不公。

今天写下这段回忆的文字用了几个小时,边写边流泪,因为我不知道这两年以来的日子自己是怎样熬过来的,当我一个人在陌生城市里,半夜凌晨两点钟头痛欲裂,一个人忍着痛去挂急诊的时候,突然害怕自己突然离开这世界,而身边却一个人都没有,我写好了遗书保存好,写下对父母的愧疚和不舍。为了省钱,每天在公司楼下的便利店等待他们打烊的时候处理那些过期不再新鲜的免费便当,带回家里冰箱,解决了第二天的吃饭问题。严寒的冬天因为被子太薄被冻醒来,舍不得买一件衣服。

然而,生命中有人伤害了你,也一定会安排另外的人来到你的身边继续温暖你。

在这段日子里,我遇到了很多温暖的人,有负债群里热心的姐姐送我过冬的衣服,给我寄特产,还有不曾谋面的陌生人鼓励我好好活下去,在自己也同样艰难的时候给我转生活费。我在本子上记住了所有在我困难时期给我帮助的人,我告诉自己,这将是我前行的动力,将来有一天我好起来了,一定要报答恩情。在这现实的社会里,锦上添花的人占多数,雪中送炭的人很少,当然在这个过程中我也帮助过别人,同样也成为了很好的朋友。

负债以后,身边还有与你患难与共的朋友吗?这位东北的丫蛋,在她被诊断出重度抑郁症的时候,因为一句关心的话语,她对我敞开了心扉,我们每天打电话互相鼓励,最后,她毅然决定跨越几千公里来到我身边,与我结伴为姐妹,陪伴彼此一起度过最黑暗的岁月,我们决定,选择一座陌生的城市重头再来。

曾在知乎看到一篇关于负债的帖子,我在底下留言劝大家不要被骗,有很多人加我,对我诉说了一个个关于负债离合悲欢的故事,后来就组建了一个负债群

渐渐发现,幸福的家庭大多相似,而不幸的家庭各有各的不幸。

有的人帮朋友担保最后自己背负了压力,有的人因为赌博失去了事业失去了家庭,有的人做生意被合伙人坑,有的人被各种贷款逼得走上了轻生,也有的人至亲去世了而他连回去的路费都凑不齐,有的人贷款治病只是为了能够活下去 ···

我不相信,也不甘心认输,我们还这么年轻,难道真的会这样轻易被命运所击垮吗?

我曾经想,如果当初在我和母亲最艰难的时候,有那么一个温暖的组织帮到我们,不管是来自精神还是方向的指引,也许我们会更好一点,也许母亲不会生病,同时也想会不会在全国各地还有很多和我们一样的女性,因为家庭或者因为婚姻的不幸而负债累累 ··

如今,两年时间过去了,债务的问题得到了缓解,也在可控范围内,可是这段经历却带给了我更多思考。

我决定要做一件有意义的事情——把我们的故事分享出来,把我们的困难说出来,我相信善恶因果报应,也相信这世间有温暖和善良,我们这份力量凝聚起来,互帮互助,一定会有一种力量帮助更多人脱离苦海。

当我把这个想法向更多人说时,得到了很多负债同胞的共鸣,也有了更多人支持,谢谢你们,让我们更有信心走下去。我对自己说,不管这件事情能够走到什么阶段,但至少只要能够帮到哪怕一个两个人坚强起来,重新拾起面对生活困难的勇气,那么我们做的这件事就是有意义的!

当我们回首往事的时候,不会因虚度年华而悔恨,也不会因碌碌无为而羞耻。这样在临死的时候 我们也能够对自己说:此生无憾!

第一次在知乎留这么长的文字,都在看别人的回答,我希望找到更多跟我一样的人,尽管负债累累,仍然有梦想有希望,也能够尽自己微薄之力帮助更多人走出阴霾,重拾人生的信心!有想法的伙伴私聊我,感觉迷茫的朋友也可以找我,同是天涯沦落人,希望能互相给对方力量!

…………………………………………………

续更一下吧,这几天有些伙伴找我私聊,在评论区也看到大家的鼓励,真心感谢大家!

1,关于继父这个债务,是当时我母亲的名义借的,债主只会认她,当时的情况也有很多复杂,已经七年前了,总之最后的结局是这样了,母亲这边还没有还完的时候我又出事了,因为轻信了朋友,所以才有了后面这两年的经历。

2,关于提到要帮助我的朋友,真心感谢,两年前在我最迷茫无助的时候也有陌生人站出来帮助我,鼓励我,所以我当时告诉自己的是,我一定要站起来,将来还要报恩,这位素未谋面的恩人在北京,等我好起来,也要给更多人精神力量,所以在我状态稍好的时候也安慰和鼓励过同样经历的朋友们。

3,关于有人说我是不是骗子,微商引流之类问题,其实本来也不想回应,因为每个人都有不同的理解,但是,没有谁真的愿意编辑这样一些惨痛经历来撕开自己的伤疤。这里也有朋友加我好友了也知道情况,如果被骗了可以在下方说出来。

……………………………………………………

再续更一下吧,刚看到一个评论说我是骗子让大家注意安全,忍不住还是回复了,最近很多朋友私信我,求安慰和鼓励,都是经历过负债也是迷茫的人,一般会加个好友鼓励一下,或者讲述一下自己的经验,避免走坑,也是出于一片热心,但事实上我并不喜欢每天听那么多诉苦我的精力也有限,我希望看到的是跟我一样即使面对苦难也能够勇敢站起来的人,我并不需要骗人更不需要骗钱,怀疑的人希望你们不要加我也不要私信,我的时间精力还要用在工作上,没有那么多时间。

今天还想跟大家分享的是,已经发生的事情只有去面对,埋怨和怨恨都起不到任何作用,无论是被人坑被人骗而导致的负债,都只能怪自己当时没有仔细思考,毕竟自己才是一切的根源。

说到被骗,我也被骗过,而且还是被负债的网友借了钱救急而没有还给我,几十几百几千上万的都有,还有一个是现实中的朋友当时也是被信用卡催收,我借了 7000 后来我困难了问他就已经没了消息,刚开始很怨恨,后来我想通了,毕竟帮助他的时候是出自我自己的善良,如果我这点钱能够让他过得更好,能够如他所说的解决一顿饭,那也是好事一桩,我只能告诉自己的教训是我以后不会借钱给别人了,穷则独善其身,达则兼济天下,我现在也很困难所以只能保障自己,种善因得善果,我也相信这世间有因果轮回!也希望每一个经历苦难的孩子都被善待!

知乎用户 匿名用户 发表

98 年的。

07 年母亲查出癌症,父亲 08 年卖了工厂后还欠下 254 万,如今还有 150 万。

嗯…… 大学我一个月二百块钱生活费,平均每天六块钱,有时候找到的兼职包饭,算下来一个月能剩下三十几,买五包烟,饿了胃疼喝点茶然后抽根烟。

不能不抽烟,不抽烟压不住胃疼,抽了烟会舒服很多。

夏天也是手脚冰凉。有一次攒下来的三百块钱被偷了,用三十块钱挺了半个月,早上黄瓜,中午吃前一天晚上去超市买的九毛钱青菜,在宿舍舍友都出去了偷偷煮的,多加盐,偷放舍友买的快过期辣酱。三天排泄一次,都是绿色。没有体臭狐臭。最后低血糖晕倒在四楼(宿舍在五楼)。

期间获得过奖学金,技能大赛奖金,第一时间给父母买了补品,然后剩下十几块钱吃了顿有肉的饭菜。

毕业后还有八十八万二。后参加国家一个援助计划,在政府做事,包吃包住,每年交一千块钱伙食费和每个月交 360 的保险费,一个月一千五。等一年后参加公务员考试,有一定优惠。

曾经大学里自卑,不敢社交,不敢谈恋爱。笑嘻嘻的和别人说自己穷,装作穷开心的样子。结果得了焦虑症等精神疾病,花了一百块钱买了五颗药,不敢再买了。于是去图书馆找宗教书籍,最后选择了老子的【道德经】还看了不少【抱朴子】的丹方,一度想要炼制五石散吃了自杀。后在朋友极力劝说下放弃。最终看了三年道德经,心里调整过来。

很喜欢一句话: 你做不了出世的智者,做不了入世的强者,那就做一个积极阳光的普通人。

当初也想过还清所有钱并赡养好父母后就去自杀或者入道门,不再问尘世。后来被一个姑娘拯救,她成了我世界里唯一的光。如今为了未来的生活努力,奋斗,挣扎。

加油吧,为了父母和爱人而努力活着。

我爱你。

知乎用户 阿拉豆 发表

92 年,女,目前负债 4.23 万。

相比各位大神可能不算多,但是对于我来说,已经不少了,而且真的挺累的。

其实本来是 0 负债有少许存款,可能还是我心态软再或者太相信所谓的朋友们。下面有详细的怎么欠上的!

17 年 5 月年朋友说需要钱周转,想着认识这么久应该靠谱就转了 2 万给 ta,然后截止今天还有 1 万多点没还!

17 年 9 月朋友家中有事需周转,转了 3W 给 ta, 截止今天 1 分没还,人偶尔见到,钱见不到,感觉很绝望!

18 年 5 月, 朋友买车首付不够,找我借 2W 周转下,说一个月后还,然后截止今天 1 分没还!

18 年底,朋友投资借了 10W,截止今天还了 5 万给我,然后告诉我 ta 家里遇到些事,一时半会可能不行,让我等等,所以剩下 5W 遥遥无期!

关键是以上所述部分是存款,剩下一部分是我信用卡里借出来的钱,只因为相信我的 “好朋友们”,他们有男有女,有的甚至认识十几年!心很累,因为他们完全拖累自己!

1W➕3W➕2W➕5W=11 万(难收回)

现在看看负债

17574➕15128➕4174➕5500=42376(自己还)都是泪!

浦发分期了:剩余 8787✖️2 期

借呗 2 笔还完得年底了

招商过几天要还!还有朋友的

过几天又是月初了,按照最少的算

真的好累,每个月得贴利息帮他们还账!还没有任何一个人念叨你的好!工资也被拿来还账了,可是不够呀,18 线小城,一个月才 4k 多点,不可能不吃不喝,不开销,偶尔节日也要给父母点礼物呀!

这些账从来没有和身边的家人朋友说过!在这里当个榕洞好好吐槽吐槽!

何必尼,再来一次的话,我再也不会相信他们和他们有金钱上的往来了!

最后奉劝大家!借钱有风险,那就别借吧!!

知乎用户 匿名用户 发表

家里负债 1 个亿,个人负债 200 万,这 200 万是我替我爸背的。

2015 年以前我一直觉得我家条件还算不错,打记事起就有保姆和司机。我爸一开始做铁艺护栏,路灯生意的。我妈是做贸易的。15 年以前的日子过的还算舒服。上大学那会儿辅导员问我毕业准备找什么工作,我不以为然的说回家接班(当时真的是那么想的)。15 年之前对家里的事从来没有关心过,15 年大三寒假逐渐意识到情况不太对劲,寒假某天我爸和我妈大吵一架,原因是我爸借了我妈 60 万的货款一直没还。从那天起开始才开始了解家里的事情,负债累累的主要原因是我爸盲目扩建,这几年赚的钱全部在 13 年投建了新厂并开始做热镀锌、通讯高杆塔的生意,银行借款,个人借款,民间借贷,包括让亲戚朋友以个人名义帮他借款累计 1 个多亿。后来赶上实体经济下行,银行在所有人意识到这个事情前进行了抽贷,抽了 3000 多万,家里的情况急转直下。

16 年毕业以后在本地找了份银行的工作,柜员岗。2017 年 9 月,正在上班的我接到了我爸的电话,同时做了我这 20 多年里最后悔的一个决定。电话里我爸让我赶紧回家签字。是的,我亲爸,在用完了所有亲戚朋友以后开始向我下手了。他说他实在找不到人帮他借钱了,他现在急需 200 万周转还款,农信社的员工提议让我来借。(农信社这帮逼真是坏透了)签字的时候我爸口口声声告诉我,谁的贷款不还也不可能不还你的,我天真的以为家里的困难只是暂时的,过不了多久就能重回正轨,然后就请假回家签字了。在那以后就是噩梦的开始。

借款一开始的几个月我爸的确按他说的那样,每个月按时偿还贷款利息。但是半年之后就开始不还了。我去质问我爸,统统被他以 “肯定会给你还的”、“你怎么这么不懂事,一点都不会为家里分担”、“你不要再来烦我,你一个小孩子懂个屁” 等等之类的话给怼回去了。再之后我开始接到不同民间借贷公司的催债电话,都是我爸借的,联系人留的都是我。那时候我才知道,我们家可能好不了了,我这 200 万不知道要背到什么时候了。

去年的时候,在家休息的我接到了单位的通知,我的岗位从柜员调整到了勤杂岗,原因是我爸在我任职的银行借款 500 万到期未归还,银行把我爸起诉了,总行风险部一个电话就让我失去了我的工作岗位。

今天 19 年 9 月 1 号,凌晨 12 点的时候收到了农信社的短信通知,贷的 200 万里有 150 万已到期未还,上征信系统了。

给我爸发的短信,至今未回复我。

背着靠自己可能一辈子都还不完的银行贷款是什么感觉呢。一直到现在,我的心里始终充斥着无助,被欺骗的愤怒,以及绝望感。银行卡里不敢放钱,发工资以后第一时间取成现金放在家里,每天都会害怕哪天房子被银行收走了全家人露宿街头怎么办。很多时候开车走在路上,我都会想要不要转一下方向盘,结束这场痛苦的人生。

在此告诫一下各位,不要帮别人担保或者借钱,哪怕是你的父母。

修改于 2021 年 1 月 13 日

第一,不是编故事,我倒希望是故事,两手动一动就能改变我现在悲惨的命运。

第二,我爸让我贷款的时候信誓旦旦的给我说,保证贷款到期前还上,你们非要说我没担当我也没办法。他要不是我爹,对我没有养育之恩,我会那么相信他,去签那个字吗?

第三,关于手机和车还有房子,手机是我女朋友(我和我女朋友谈的时候,家里还没到那种地步,贷款的时候我也问她的意见了,她也同意说让我贷款,谁会觉得亲爹会害亲儿子呢)送我的,在这之前用的 IPHONE6,她没送我的时候我也没想着换。

车是家里的,08 年买的,跑了将近 40 万公里吧,这种快报废的车给人抵债人都不要。

我个人名下没有房产,说的房子指的是我现在一家四口人(我还有个妹妹)住的这一套。

第四,有人说我享了毕业前的福,现在来骂父亲了。想着接班,不想着负债。

我从幼儿园开始就上的寄宿学校,小半辈子都是在学校过的。我也不爱慕虚荣,我不会乱花钱,长这么大主动张口要的就几样东西,一个是高中时候要的手机 NOKIA5320,大学入学的时候要了台电脑,一个是大二还是大三的时候要的 IPHONE6。

我上学期间出省旅游的次数,0 次。(毕业就工作了,也没出去玩过)

上大学前的生活费,高中前学校管饭,一周零花钱 10 块,高中一个月 600。

上高中前我没去过商场、没看过电影、甚至连路边开的餐厅都很少进去。那时候我吃过最贵的东西是麦当劳。

上大学以后生活费一次 2000,我花完了再要,一般没有特殊情况的话 2000 够我花 3 个月。

我想问问各位站着说话不腰疼的看客,如果你们认为正常的上学,穿衣,吃饭都算是享了多么了不起的福的话。那我确实挺享福的。

毕业以后我就通过社会招聘找的工作,我自己考进去的,这一点我问心无愧。我确实学习不好,也不够努力,但我也没有想着在家啃老不去工作,我不优秀,但想努力让自己活的更好,如果这也要被你们耻笑的话我也无话可说。

我说下我现在的情况吧。

19 年底考了个比较好的银行,算是成功跳槽了,工资翻了一番。我是真的想好好活着的。

(为了避免有抬杠的,面试的时候没有问我的信用情况,入职的时候也没有查我的征信。)

20 年 4 月 30 号,农信社通过法院途径冻结了我所有的银行卡、微信、支付宝账户。

谁能想到天天在柜台前,帮法院查询纠纷账户财产,写司法查询报告的人有一天他自己的银行账户也会被冻结呢。

20 年 6 月初,一个月的挣扎,我还是丢了工作,毕竟银行怎么可能会允许一个背负着这么大额贷款的员工坐在一线岗位上呢。

同期,我父亲查出了肺癌,肺鳞癌,肿瘤最大的时候将近 10 公分。(还健在,化疗了两期,现在大概 4 公分左右吧,奉劝各位少抽烟)

6 月底,和农信社达成了还款协议,账户算是解冻了,债务还是 200 个,欠的利息嘛,我已经不知道有多少了。

我丢了工作以后意识到自己这辈子不可能再进银行业了,用自己之前上班攒下来的钱去报了个 JAVA 培训班,准备转行。

现在我刚培训完没多久,回来找了个工作,马上要去上班了,人嘛,总归是要吃饭的。

我对人生已经不抱有任何希望了,但还是想好好活下去,人类可耻的求生欲。

感谢我的朋友在我难的时候开导我,他们告诉我人不是为了自己活着的,假如我就那么离开了,我的朋友们会难过。

感谢我女朋友还没有离开我,我这辈子最对不起的人就是她。

我最开始回答这个问题的时候,确实是在抱怨。但最主要的目的还是想告诉大家,不要帮别人借钱,如果有能力的话,希望你们以后都不需要去银行借钱。

现在我的心态是什么呢。

走一步看一步吧,尽可能好的活下去。

如果哪天我死了,那一定也是我真的撑不下去的时候了,那时候我想即便是死了,对我而言也是解脱吧。

以上。

当初只是随便看看知乎,有这个问题就答了,第二天以后就没再看过,过了这么久来看竟然有这么多评论。

人类的悲欢并不相同。

你们说我是白眼狼也好,骂我是个臭虫也罢,都已经无所谓了。

此回答不会再更新。

知乎用户 王洪浩​​ 发表

“90 后的我,负债百万”

第一次见到阿伟,也就是 Mrsun,是在 58 部落南京用户见面会的现场。

坐在台下,发现相机对准自己,阿伟会害羞的笑笑;站到台前分享自己的工作经历,阿伟会紧张到忘记要说什么;活动结束,阿伟没有急着走,专门留下跟部落的工作人员告别。

而后,我找出阿伟的部落主页,读完了他所有的帖子。他说他是 1991 年生人,已经闯荡社会 15 年;他说负债几百万,经历了大起大落,目前唯一的目标就是赚钱;他说他现在在做人力资源,尽力帮助每一个需要帮助的人;他说自己最大的爱好是到处走,但是不想谈女朋友。

我很好奇这个 28 岁的大男孩经历过什么。

赚不到钱,就不回家

2005 年,阿伟在老家江苏泗洪读初中。

因为住在学校,没有父亲的严厉管教,阿伟放松了对自己的要求。学习成绩越来越糟,他满脑子想的都是去外面闯荡。同学说常州工作机会多,一个月工资能有 500 元,阿伟动了心。他瞒着所有人离开学校,带着 160 元伙食跑到常州,开始了自己工作生涯。

“那时候,家里以为我住在学校,学校以为我回家养病了。他们一个月后才发现我不见了。” 到了常州,阿伟跟着同学到处玩乐,很快就花光了所有钱。他想找一份工作,却连工厂要求的 50 元押金都拿不出。

走投无路的他只能求助在上海工作的表姐。电话里,表姐安慰他说会帮他解决工作问题,让他来上海。等到见了面,表姐忍不住动手打了他,问他为什么要偷跑出来。表姐虽然生气,但还是帮他找到了一份服装厂的工作,工资每个月 550 元。在服装厂工作了没多久,阿伟就遇上了工厂裁员。不愿再麻烦表姐,他去到一家火锅店当传菜员。没多久,他又因为跟人打架被开除了。

没了工作,阿伟开始混网吧,困了累了就趁火锅店宿舍没人的时候回去睡上一觉。那段时间,他靠打游戏卖装备每天能有十块、八块的收入。运气最好的时候,一件装备卖了 170 元。这样的生活只持续了一个月,他的游戏账号被盗了。没了吃饭的依靠,阿伟只能重新回到工厂打工。

那年春节,表姐、同学、工友全都回老家过年,阿伟没有,他一个人留在了上海。“我刚到上海的时候,表姐让我给家里打电话。我跟爸妈说赚不到钱,我就不回家。”

走过 195 个城市欠下几百万

2009 年,漂泊许久的阿伟回到老家,跟着叔叔跑起了运输。一开始,阿伟开着面包车在市里帮人接送货,后来改开大车在省内跑跑运输。渐渐摸到门路,阿伟和家人借了点钱买了辆卡车,开始自己接活。从泗洪出发,哪里给的价格好就去哪里,一个城市又一个城市,等再回到家已经是两三个月以后了。

阿伟从空间里找到一张跑运输时候拍的照片,他说他曾在这个工地装过货。(图 / 阿伟)

那几年,阿伟跑遍的大半个中国。为了能多拉货多赚钱,赶紧把借款还上,他连吃饭都是匆匆忙忙的,疲劳驾驶更是家常便饭。他说自己见过太多车祸,也遭遇过很多危险。直到有一天因为自己疲劳驾驶差点让弟弟丢了双腿,他下定决心转行。

货运生涯是辛苦的,但也让阿伟有了积蓄。2015 年,阿伟在老家开了一间啤酒馆,当起了老板。业余时间阿伟会到处旅行,迄今为止他的足迹遍布 22 个省,195 个城市。

阿伟在西藏的普莫雍错,与蓝色的冰湖合影。(图 / 阿伟)

某天,阿伟听说泗洪有家连锁餐厅一天营业额都能 11 万。他又一次心动了,也想开一间餐厅。连锁品牌加盟费太高,阿伟就跑去南京一家西餐厅后厨学艺。半年后,学成归来,阿伟开了一家适合情侣约会的西餐厅。不过,这家餐厅营业不到一年,最终因为 “水土不服” 关了门。

2019 年初,阿伟因为投资失败欠下了几百万的债,一时间吃饭都成问题。消沉了一段时间,阿伟决定先去南京找份工作养活自己。只有初中学历的他被很多企业的拒绝,还差点被黑中介骗。

机缘巧合之下,阿伟进入到了人力资源行业,从一个求职者变成了 HR。他的工作任务就是在网上跟求职者交流,帮他们找到合适的工作。

能帮就帮 但天上不会掉馅饼

阿伟每天都会遇到形形色色的人,他与求职者的交流不仅仅是介绍工作那么简单。他会耿直的吐槽那些 “眼高手低” 的人,劝他们摆正心态,给自己定个目标。他也会教大家如何分辨骗子,会尽力帮助那些肯吃苦的人。

阿伟面对求职者的不信任,有些无奈。(图 / 58 部落)

有位求职者找到阿伟的时候身无分文,阿伟很快给他安排合适的工作。当晚,企业对接人告诉阿伟这个新来的员工没钱交住宿押金,手机欠费停机没法使用手机 APP 打卡乘坐班车。阿伟二话没说帮忙充了话费、垫付了住宿押金,还多给了求职者几天早饭钱。同事知道后都说他傻,他却说没什么。“这些钱对我来说就是少抽几包烟,对他来说还是挺重要的。这些找工作的人都挺不容易的,能帮一把就帮一把。”

被求职者放鸽子、删微信是阿伟每天都会经历的。给求职者发消息,得到的回复是一个 “红色感叹号”。这时,他会尝试联系对方,问问原因。如果对方回答是找到工作了,他还要追问一下是哪个公司待遇如何。而这些事,是他的同事们、甚至同行们不会去做的。

遇到 “红色感叹号”,阿伟总会尝试在加一下,很多时候那些求职者不会再回应。(图 / 阿伟)

“有些人会给求职者开出诱人的条件,骗他们去工作,但最后求职者根本拿不到那些所谓的待遇。南京绝大多数企业都跟我们有合作,南京什么工资标准、各个企业什么待遇,我都清楚。天上不会掉馅饼,谁会一边帮你找工作,一边贴钱给你?”

如今,阿伟每天最早到公司、最晚离开,一周七天天天如此。经历了大起大落,他现在的目标只有一个就是赚钱。就像他劝求职者时说的那样,他每天都抱着努力就会有回报的信念拼命工作。

阿伟劝求职者摆正心态的时候,自己也在践行着努力才会有回报。

我和阿伟的通话持续了两个半小时。他在下班回家的路上边走边讲,后来干脆坐在家附近的路边继续讲。

通话结束前,他说:“我突然感觉好轻松啊!之前我已经想好要怎么跟你说、要说什么。说到最后,有些事从来没跟别人说过,也说出来了,真的感觉特别轻松。”

知乎用户 谁言小姐 发表

92 年女,负债 30 万

19 年 6 月 12 号开始走上了这条不归路,还记得那天看到某公众号写着一个大学生在外打工 3 年赚了 20 万回家的如此吸引人的大标题,于是好奇心重的我点进去看了,然后发现是一个投资理财的 app 广告,我当时正好在家休息没有工作,闲的发慌并且手里还有几千块钱,tm 手残下载了这个 app,发现里面都是各种为期少则三五天多则两百多天便能连本带金拿回的投资项目,这些投资项目基本上都是很高的利率,而且每天都能拿到利息,我承认这个吸引到我了,于是噩梦开始了……

第一次投资,我打算先试下水,投了 6000,周期 10 天的,每天差不多能拿 50 块钱。然而我一想如果 50 块钱一天一个月也就 1500,还不够我还车贷的(当时车贷每个月 2800)。于是第二次来了,我又从借呗借了 3 万投进去,周期是 30 天,每天能拿 200 的利息(到期后还本金),那时候心里还美滋滋地想这样一个月能赚个六七千,比上班还爽,何乐而不为呢。

大概在 6 月底的时候吧,他又出了一个活动,大概是投 5 万返 8000,为期 10 天,到期总利息 2 万多。可能是我太贪了,想着反正时间短 和 10 天能赚 2 万的心理,于是又去借呗借,信用卡刷,凑了 5 万投进去……

开头讲的是 30 万,怎么来的呢,这里要说到了我的男朋友,他也知道我在投资,一开始很反对我投钱进去,但可能确实看到我每天在拿利息,或者被我说服这个确实能赚钱,又或者是太相信我了,也有可能是他当时跟我一样(工作不顺利,在家待业)的情况,想通过这个比拟工资…… 于是,两个人就这样步入了万丈深渊,他也开始投资了,5 万 5 万的投,当然我们也很小心,投的都是周期短的项目,想着一个月后至少能赚个 20 万左右,(当时本金投进去差不多近 30 万),这诱人的高额利率,使得我们在这条路上越走越远……

到了 7 月初,男朋友发现了不对劲,每天的利息提现至银行卡变得慢了(本来提现 2 分钟到账),这次过了 5 分钟才到账,而且置顶的几个投资项目周期都是 1 天 2 天,利率也是惊人的高,我们这时候开始怀疑了这像是有非法集资的嫌疑…… 后来也确实不出所料,第二天有个能拿回 7,8 万的本金加利息到期了,却迟迟提现后无法到账,着急的我们去问客服,这里要说一下这个客服真是个十足的大骗子(后来才发现的),那时候天真的以为客服会帮我们解决好提现到不了账的问题,结果现在想想他就是在给我们拖延时间,好跑路 。

这里先放几张给骗子转账的图,也叫充值

还有跟骗子客服聊天的截图

说了这么多,来结尾一下吧

最后平台跑路了,app 进不去,也报警了,不过感觉没啥用,事发后两个人也陆续找到了新工作,一线城市小县城,所以工资也不是很高,反正努力工作吧,想好了,要苦三年。现在两个人背着 30 万的债,每个月还 2-3 万,自己当然没能力还,只能各种借贷平台借来还进去,只是多掏点利息和手续费,以此来度过每个月的还款日。这件事情还不敢让父母知道,跟男朋友快要结婚了,打算两个人争取在 3 年之内还清这笔债吧,三年后重新出发。(男朋友自己有每个月 4000 车贷,还要还 2 年半)。这个事情出来后,他也没有过多的责怪我,因为当初是我非要让他也参与投资的,现在两个人就是默默的省吃俭用想早点把债还清,加油吧。

嗯,我来续更了。看了很多类似的回答和网友的经验,以贷养贷确实伤不起,各类平台还进去借不出来,于是前两天跟姑姑坦白了,姑姑是个很有洞察力的人,她早就看出来我资金方面有困难(之前因为我把自己车卖掉拿了一万多没几天又没钱了,在家人眼里我是个不太会花钱的人,所以她很奇怪我的钱去哪了),问我是不是有负债,后来我就告诉她投资的事了,但金额没说这么多,大概 20 万,也不敢往多了说,怕她真的承受不住。少不了骂,后来听她说了很多,商量怎么还这笔钱,她说她卡里只有 3 万可以先借给我,其他要我们自己想办法,因为这件事我们只告诉姑姑一个人,其他家里人都不知道,我也觉得姑姑会替我保密,不让她跟我妈说,我妈知道我爸肯定也会知道,那如果让我爸知道,后果不堪设想(我爸身体不好,不能再受刺激)。

第二天休息。也就是昨天,2019.10.13。我起床的时候还在想,姑姑会不会已经跟父母说了,我等会是不是要挨打挨骂了,结果下楼发现家里一个人也没有。中午吃饭时间快到了,他们回来了,都没有跟我说话,饭做好了,奶奶盛了饭给我问我够不够,我说够吃了,吃饭期间他们也没有过多的话语,吃完也就去各自休息了。其实到这里我没有发现他们的异样,直到晚饭过后,我,我妈,奶奶,还有我男朋友,四个人在客厅坐着,相互没说话大概半小时后,我妈开口了,她说 你们两个准备怎么办,我心里一颤,她怎么会知道?姑姑说了?然后又继续说 你们难道想一直瞒着我们吗?昨天晚上一整夜都没睡(what?难道昨天就知道了?)…… 唉,我妈说这句话的时候,我心里那个愧疚啊感觉很对不起他们,我没有声音地哭了,后来她问了我们前因后果,没有过多地骂我们,语气很平静,她说她的钱拿不出来,一拿我爸就要知道,他们钱存一起的,工资卡在我爸那,我顿时明白了,她们都很默契地瞒着我爸(前面说了我爸身体不好,不能让他知道,她们也表示能瞒多久就瞒多久)。我妈接着说,她问阿姨借了 2 万,等会打给我。爷爷那还有 4 万的积蓄,可以先借来急用,家里目前能拿出就这么多。

至于我男朋友那边,他本来想昨天跟父母坦白的,于是问我妈,到底要不要跟他父母说这件事,我妈建议他不要说,因为祸是我闯出来的,万一他父母知道我带他儿子这样子搞,会对我产生不好的印象。

于是 目前是只能靠自己家里了,还有自己每个月的工资,家里并不富裕,前几年刚装修了新房(不知道具体花了多少钱,一线城市小县城农村落地房,300 平 3 层,保守估计 50w+),今年又给我哥买了 25w 的车,所以家里能帮助我的不多,我也很感激家里,我犯了这么大的错误她们没有放弃我,甚至没有骂我,还愿意凑钱帮我还债。等我以后赚钱把债还清,一定好好孝敬他们。

再来更新一下吧……

今天是 2019.11.15,前几天男朋友被他爸爸知道了他欠债的事情。怎么知道的呢,男朋友每天早起晚归加班熬夜,搞得整个人脸色不好,心事重重的样子被他爸看出来了,于是问他钱还够不够用,男朋友说没钱了。他爸就很惊讶:男朋友买车这半年以来,车按揭每月 4000,半年就 2.4 万,加上他的工资,虽然他工作断断续续的,但这半年也拿了 3 万 + 的工资了,而且他老爸期间也给了他 3 万(其中 8000 我们拍了婚纱照),再说男朋友是个很节约的人,不抽烟不喝酒不赌博的三好青年。除去油费,按理说最起码身上还有 2 万左右的积蓄,这会儿怎么说没钱了。于是在他爸的继续追问下,他扛不住了…… 他说他还欠着 9 万左右,他爸问他怎么花的钱,他就说自己用的(不能说是跟我一起投资被骗的),一开始自己手机平台上借了两三万,然后以贷养贷,然后利滚利滚上去的,然后他爸就怀疑他被他那帮朋友带坏了…… 怎么会想到去平台上借钱,然后一直在算利息,以为借了高利贷,差点就报警了……(这里说一句,如果他爸真的报警就真的完了,谎言全部揭穿,因为当初我们被骗的那天也报过警,还做过笔录)

后来的几天,他爸凑了 9 万给他让他还进去,并让他保证以后不能再碰了,然后现在他那边还剩了 1 万左右,(其实他是欠了 10 万不到,9 万多,这 9 万我拿了 5000 还了自己这个月剩下的)。

现在呢男朋友那边是轻松了,以他的工资应付车贷和 1 万的债务应该刚刚好,而我这边借呗 3.6,花呗 1.5,两张信用卡 4.6,360 借条 2.8,每个月 6000 的工资还远远不够还,想着是继续撑到明年的 2 月份结婚,应该能缓一下。要全部还完平台上的估计还要一年,然后再还亲戚的,也要一年。男朋友因为还有两年半的车贷要还,所以也帮不了我多少,他答应我每个月给我 1-2k,剩下的就靠自己了……

希望早日能上岸吧,再也不碰该死的网贷了,踏踏实实地工作赚钱多好,悔不当初……

共勉

知乎用户 麦兜兜​ 发表

调整下按时间往后走吧,等我重新编辑下,不然看着乱!!!!


原答案编辑于 2020.1.10

95 年 16 万

支付宝 2.4w

京东 4.7w

小米 3.5w

来分期 2.6w

百度 1.3w

朋友欠款 1.5w

最早接触网贷是因为朋友从我这借了 4000,说是把女朋友搞出人命,求爷爷告奶奶的四处借,心软,刷了京东的 4000,14 年。当然,没有还。

中间几年也只用花呗和白条,从没逾期,总欠款也没有超过一万过。

然后 17 年到现在我爸一共从我这里刷走了接近 10 万。借走的加,还回来的减,得出的数字,9 万 6

一些是这几年来的利息,以及我自己用的花呗和白条的两万出头。

最后一次是 11 月,给了七千。我妈说,知道你爸有时候偷偷网赌还敢借他,我说不借怎么办,每次来说的,不给会被讨债上门。这是最后一次借出去了,因为,这是我父亲第三次保证不赌。我自己心软,也有一部分是没有意识到借出去会回不来,毕竟从小到大和自己的父亲关系一直很好。

19 年中开始,我爸说撑不住了。之前一直是我爸借着还,还着借。脑子一热,说我这边借的我还。不然咋办,毕竟亲爹。

倒也没啥,男人嘛,坦然一点,该还的就开始还。之前一直是月光族,然后从 9 月到现在总共还了 2 万,靠着我那 6000 的工资,以及一些兼职的。

12 月起被风控了,不能再还一部分拆东墙一部分,不知道会怎么样。最近心态也有点丧,可能和接近过年有关系。不过我有一个很好的女朋友,在 10 月份的时候全盘拖出,表示不想拖累。女朋友表示愿意一起扛,很感动,很开心。

女朋友说,不许拆东墙补西墙,以贷养贷就是正规的网贷也会越来越多。

现在每个月做一个不交房租的被包养的弱鸡,在角落瑟瑟发抖的扛着。

原本打算不回去,而后我妈劝我回去,朋友劝我回去,女朋友也觉得该回去。之后买了张 29 个小时硬座的票,不知道能不能撑得住。

突然想每隔一段时间来更一次。

加油吧。


编辑于 2020.1.19

发工资之后,留下 500 剩下全还。静静等待 21 号的火车回家。

剩余总数 151530

加油


编辑于 2020.2.29

小区封锁了,完全出不去。没有收入,只有一些小兼职…… 开始的时候烦躁了几天,现在重新整理好心态,好多了。

目前除了支付宝别的都放掉了。只剩下支付宝的还死撑着。催收的基本是只要求你这个月还了,下个月不管你死活的那种,扛过去吧!!

目前欠款数完全没变,还是老样子,大概少了 2000


编辑于 2020.5.14

在 10 号的时候,父亲突然住院。我忙问因何故,母亲告诉我,只是单纯的脚痛,应该是痛风,以前的老毛病,身上还起红包,这次一起治了吧。我没发表意见,只是给了这一个月的工资。

直至今日医生口头告诉我母亲大概率是白血病,没说多少型。在屋里静静坐着,眼睛湿润了好几次。不知道母亲现在怎么样,明天才有票,一下子所有的都不重要了。不知道之后会怎么样,但是肯定要竭尽全力配合医生。不知道何为出路,也想过不想连累女友,提过一次,被她骂了,直接伤人的话始终说不出口,也不能学电视剧。

先把眼前的过去了再看吧。


编辑于 2020.6.30

仿佛一切都是特么 BUG 一样,呵呵。

父亲最后确诊是五月底确诊的。

母细胞性浆细胞样树突状细胞肿瘤

慢性粒单核细胞白血病

前者一直反复

后者不典型

呵呵

然后

1. 我给加的相互宝刚好在 4 月 13 日终止,因为那时候花呗逾期了;

2. 银行贷款附带的保险卡前两期都有给,第三期没有给,当时也没在意。现在银行拒不承认有保险这回事;

我能说啥


编辑于 2020.8.17

我的父亲于 8 月 3 日上午 8:30 离开了。

8 月 2 日的中午房颤,赶紧静推了个什么药,下午房颤结束。当天晚上又开始喘,吃东西也一直吐,全身会疼,吃曲马多止疼会吐出来,可待因吃了没效果。护士说,肠胃反应之后,要做好准备。

一直要我和我妈给他吃一板安眠药什么的,可是我舍不得,也做不到这种事。

大概早上 6 点左右,让值班医生给打吗啡,那狗医生磨磨蹭蹭,不给打,又一直喊我出去说七说八,然鹅,完全没有意义的对话,还特么让我爸不要喘,草了,这特么能控制的?????后来,问了科室主任说可能心脏衰竭加肺部衰竭。

从 6 月 10 号告诉我确诊,到现在不过两个月。

自己这边的 16

加上我爸的

总数 47 万多

我会接过来的。

一直让我妈不要说他了,让他安安心心的吧。其实我妈也只是想发泄发泄。


编辑于 2020.12.23

嗯,又过去 4 个月了。

之前的加了罚息 16.7,现在剩 14.2,其中还有 2 万是所谓罚息。四个月还进去两万,把花呗和白条之前大概率是我自己用的先还了 。剩下的平台罚息太高,之后打算先给支付宝和某东罚息低的。

某东 3.4 算不清楚了

百度 1.6 1.37

小米 3.7 3.11

借呗 1.2 1.05

来分期 2.8 2.55

朋友 1.5

前面是现在的,后面是 2020 年 1 月 1 日记录的,没加罚息的时候的。

银行的好像直接撤销了,因为当时有那一份保险的事情银行没有按规定给,这边也没找到保单,后来说不清了,银行一开始也一直咬定没有,后来不知道咋的直接撤了。

总数 29.6

我的 14.2,生病时候借的外债 8.4 是亲戚朋友的,最后剩余部分是我父亲生前欠的据说是赌的,大概 7,两个人。不管,反正先给记着。


编辑于 2021.08.06

嗯,忘记更新了都。

银行那边的那条我爸的贷款原本以为是清掉了,然后上个月突然来要。然后,去太平洋的确实没查到保险保单,所以就那啥了。

现在总数如下

信用社 —————— 15

网贷 ——————— 12

赌债 ——————— 7

人情钱 1 ————— 4

人情钱 2 ————— 3.4

总数 ——————— 41.4

春节到现在还了 3 万,但是又多加进来一条银行的。银行的 15 万中有 2 万是之前我爸的信用贷,是转到我妈的名下,因为我征信黑了,没法弄到我这来。有个 11 万是在我名下,因为有 3 个担保人,之前也是这样,重签的合同转到我名下了,叫什么借新还旧。还有 2 万是原本的利息,询问为啥过世到现在才来要钱说是还没到期,三年期的……

13 万在信用社谈的分期 60 期,但是有利息,不过年化才百分 5,一个月 600 块钱利息。然后 2 万原利息是一年内还。全部的还款不限固定额的,只要求限定年限,说是有多的多给,没有的这一个月只给利息也行。

网贷现在先扔一边,之后再说。

越还越多,呸!!!


突然发现知乎有个分割线功能,那为啥要自己打分割线…… 改了再说!

先这样!!!

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之前挺抑郁的,写这个回答就是给情绪找个出口,感谢大家的鼓励,也有一些不太礼貌的评论回复啥的,也没关系。

现在差不多快还清了,很轻松。去年年末工资涨了,偶尔能上 10K,然后疫情期间又降回之前 6、7K 的水平,二线城市除了交房租其他花销还好,慢慢恢复社交和消费,生活逐步恢复正常,未来可期。

以下是原回答


93 年的,目前负债 6W。

信用卡 3W,借呗 2W,花呗 1W。

月薪 6-7K,不乱花钱,没什么不良嗜好。负债真的不是因为我。

大一的时候家里破产,家里把房和车都卖了,最后剩下 30W,父亲执意要拿 30W 再去做生意,结果赔的一分不剩,还把我妈给我存的大学学费赔光了,后来我学费都是找一个舅舅借的,生活费是已经结婚的姐姐给的,从大四开始基本没有向家里要过钱了,2015 年毕业,一有了稳定的工作就开始给舅舅还我的学费,刚毕业工资只有 3000,每个月还 500、1000 的样子,大概还了一年多。

2016 年的时候父亲不知道又在做什么,信用卡东借西借,最后银行不停打电话,没有办法他就用我的征信贷了 10W,贷了一年,说是一年后他会还,这中间每个月 1000 多的利息都是我在还,等 2017 年 4 月贷款到期的时候,我和父亲说这事,他说他没钱,让我和我姐想办法,我当时在外省工作,看到这个消息一下子就哭了,我和他说我现在只有一万五的存款,可以都给你,但是剩下的钱我真的没有,他让我去找同事借,找我姐想办法,我觉得再和他说下去也说不出什么,问题又是用我征信贷的款,我必须还啊,征信不能黑掉。

于是自己有的存款 + 信用卡 + 借呗勉强凑齐了还上,额度都快用光了,所有分期都选最长的那个时间。我姐那会孩子刚上幼儿园,房贷车贷加起来每个月也很紧张,所以没有麻烦她,从 17 年 5 月开始还,一直到现在一年多了,这中间不敢社交,不敢告诉男朋友更不敢告诉我妈,不敢乱花钱,到现在为止还有 - 6W。

准备再逼自己一把,争取明年 4 月份把全部都还完,然后好好存钱。每个月这样过真的太累了,有的时候想我为什么要这样,为什么会有这样的父亲,但他也养过我的呀,他也没有办法。

唯有自己好好努力,赶快把这些钱还完,我要对我妈好,她这一辈子跟着这个男人,太苦了。

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刚到办公室,崩溃!哭了一场!92 年,27 岁女性! 负债信用卡近 10 万,微粒贷 2 万,美团 6000,借呗 1 万,花呗 1 万!亲戚朋友加起来 16 万,360 借条和拍拍贷最后一期加起来 1700!总共 30 多万!

今天,25 号之前要还 7K 朋友,10K 银行!我完全崩掉了!现在网贷借不了,朋友借不了,能借的都房车贷压身,有钱的都是不能开口的。

嗯,也是投资失败!17 年底干的事儿,18 年 5 月从北京回到了家乡,期间工作也特别不顺利,我一度怀疑自己能力问题!在家闷了一个月一直反省!终于我还是接受了酒厂另外一个品牌的邀请,人家邀请多次,而且自己也正好需要工作,我就接受了。薪资底薪 4.5K,所有奖金提成年底一次性发,每个月 4.5K,全部用来还债都不够,生活费房租我还要另外想办法,不论接私活还是卖酒!

最穷的时候,我做过应用试玩儿挣饭钱,搞两三个小时就 10 多块钱,刷过单,但是白白浪费 600 快,因为我不愿意发展下线!再难,我都不愿意去忽悠人,降低自己信用度!

后来想,不能这样浪费时间又挣不着钱啊。到了现在这个公司后,我就努力的在给品牌设计包装之余,想卖点酒,但是真的好难,不是我酒不好,我都不知道去那哪里发掘新客户!这个品牌虽然很多年了,但是一直没投放广告,市场知名度真的好低,确实是在用心做好酒,客户粘性也很高!

想卖点酒出去多难 l 呢?挂在闲鱼不能有敏感词,期间被下架过三次,包含一次没敏感词,不知道被谁举报的,期间有经销商找到说是影响到他们的利益!不让挂的!有人直接拍下,又退款的,目的就是让我下架!

我真诚到那个地步呢,闲鱼来咨询的客户,我都说酒有问题,直接给我退回来,破损,我给你补发,我支付宝实名,我会主动把电话留给人家,有问题随时找我就可以了,我真的是用心在做好酒!但是真的太难了,成交率还是很低,每个月我还是只能拿到这点底薪!有一次,我朋友直接说了一句:你这脑子,真的只适合拿来做设计!是呀,我不会做生意,我不会忽悠别人!听到这句话真的很难过!

没有什么捷径可以走,崩溃多少次结果都是一样!没有人能理解!这一年以来,我也看清了很多人和事!现在每个月的薪水对于每个月要还的债务来说,真的杯水车薪!每天朋友圈还要积极向上!

我不敢回家,家里知道我情况也帮不上忙,现在 d 真的家里不问我要钱,我已经觉得很万幸了!我每天只能祈祷,我妈不要生什么大病!

我不是来卖惨的,只是憋太久,没有一个宣泄口!我现在还是除了把品牌包装做好外,我还是想卖这个品牌的酒,现在也只能慢慢的累计客户,我知道不能着急!

死扛 吧!没人能帮我!我也不知道乱七八糟写了些啥!

为了还债,从租金 1800 的房子搬去了合租月租 250 的城中村,下个月合租的女生要搬走了,房租我一人 500!以前上班打车,现在每天挤公交!以前闺蜜几个出去吃吃喝喝,现在她们几个出去吃吃喝喝,还背着我建小群,前天我退了我们之前的小群!到现在依然没人发现!

6.24 更新

刚刚给客户拍产品照,拍着拍着又崩溃了,虽然是个小活儿,我也接了,看到了很多人的鼓励,也发现很多人跟我一样的经历,到目前,明天马上要还银行的还差 7K 没着落,含着泪把图修完发给客户先!今天朋友说太要强的女生一般都不会过的太好,大概是吧!昨天姐姐给了我 1K,叫我别着急还,对于她的境况来说,能给我 1k,已经是很慷慨了!妈妈给我发微信,叫我之前从弟弟那里拿的 1500 先不用还了,(上个月从弟弟那里拿的 5K,已经还给他 3.5K)她已经跟弟弟说过了。一个朋友要结婚了,给她做了一个定制酒方案,没挣她一分钱,同事说我太傻,但是能怎么办呢,她刚给家里还 10 万赌债。真的太理解这种缺钱的感觉了。只能尽我所能帮她节省一部分了。最近闲鱼上挂着的酒也完全没啥流量,现在祈祷的就是别给我下架了,有人问我为啥不放淘宝店铺,因为淘宝卖酒要交 5 万保证金,我没有。只能走闲鱼,避开敏感词,挂着,说句自私的,我现在真的好想有人给我买走几箱酒,全部批发价都可以。那可能明天的 7K 就能解决一部分,ok,梦醒了!继续加班吧!还要给客户出一款包装方案!完全静不下心!

6.25

谢谢很多人的鼓励!热心的帮忙!我一直相信好人多,希望你们都可以好好的!

那些带着满满恶意,恶意揣测的,我无法控制你的想象力,我不匿名,我愿意正视我自己的失误!去解决!我没有要你帮我还贷!我也没必要去跟那些恶意揣测的人证明真假!我非常感谢几位主动来找我说帮我发广告的朋友!还有一直鼓励我的大家!谢谢!

7.13 日更

是的,过去一个周因为很久之前一条回答,被违规了,禁言 7 天,这段时间好多私信无法回复。我也看了评论,有质疑,说明很多人越来越清醒,也有一部分是一朝被蛇咬十年怕井绳。最初发帖也只不过是为了宣泄一下情绪,也不是特别容易崩溃的人,只是觉得这一年多以来累极了,后来又立了 flag,债务没还完,不删帖,会不定期更新还债进程,直到全部处理完。我不是营销号,我也没有团队。我不是在编造故事!我要是编故事一定会编一个美一点的故事,不至于黑自己来达到目的。我虽然目前真的很需要钱,但是我有我的底线,我微信实名,闲鱼也是支付宝授权了芝麻信用,支付宝也是实名,电话也是实名,在这个年代,像我这样不匿名,真的出了问题,报个警不就分分钟找到了?不说了,还是搬砖要紧。

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11 月 2 日更新

再次感谢评论区的朋友,很久没有打开,突然间收到了很多人的鼓励,甚至有陌生人想提出给我经济上的支持。翻着看评论区,真的非常感动,你们的鼓励是我前进的动力。

对于有的朋友提出的经济上的支持,我再次感谢你们的好意。那我简单的说一下我的想法吧。

其实在成长的过程中,我也不是没有得到过这样的支持,初高中就经常有一些资助政策和项目。平日里看起来乐观活泼的我,其实内心深处是无人知晓的自卑。别的同学都有父母接送,都有很多的零花钱,都有很多好看的鞋子,而我,我父亲甚至不知道我班主任是男是女。年少的内心总是敏感而脆弱的,并且是极易受到外界影响的,我不希望表面活泼光鲜的我被同学看出来我原生家庭的清苦,在班主任让我去申请一些资助项目的时候,我内心是深深的抗拒和异常的恐慌,但是经济这种东西,没有就是没有,不是敏感的自尊和转过身的自卑可以兑换的。加上我一直以来还算是一个比较优秀的人,所以很多老师家长都认识我,他们对我的关心,有时候对我来说是一种无形的压力,本是好意,却容易对我扭曲的自尊心和自卑造成隐隐的伤害,当然这是我自己的问题。所以,年少的我在被关注和被帮助中长大,太多的焦点和聚光灯,让我变得有些无助,我看似坚强,其实是深深的自卑和懦弱。

所幸,上了大学,获得信息有了更多的渠道,也看到了更广阔的世界,我看到了许多优秀的人,这里的优秀指的是各个环境里出生成长的人,还有很多过得不如我的人。我渐渐发现,别人不会在意我扭曲的自尊,反而是容易看到我身上的闪光点。我已经可以比较有保障的活下去,并且还在一所比较不错的大学,学着一个不错的专业,我已经半只脚处在社会,我已经似乎能够看到自己的路。我反而卸下了很多防备,我对自己过去的自卑和作轻轻一笑,坦然接受自己。

这也是我为什么在一个夜晚写下这篇文章的原因,当然我没有想到的是,不断地有人鼓励我,给我点赞,甚至有人想要投资我鼓励我,当然,现在的我,已经可以很坦然的面对这些。我想说的是,现实中,还有非常多需要帮助的人,你们看到这篇文章,一篇由一个生在和平年代并且有能力表达出这些的我写的文章。所以,我应该已经非常幸运了,还有很多的人,可能甚至连表达的能力和机会都没有,他们是比我更加需要帮助。所以,谢谢你们!我已经可以很好的前行,希望你们仍能有一颗善心,对待世界。

那个晚上写这篇文章,可能为了梳理自己的过去,可能为了不时勉励自己,可能为了记录下自己的心境的变化,也可能不经意间引起了大家的关注,再次谢谢大家!也谢谢曾经帮助过我的人!

分割线 ————-

感谢评论里给我鼓励的朋友。

其实并不是厉害,如果可以,我也渴求完整而美满的家庭,纵使前路迷茫,身后总会有慈爱的母亲和严格的父亲。我只是做了每一个阶段我该做的,非常感谢在我成长过程中帮助过我的人,尤其是我的亲人。

我觉得从某种程度来说,我很幸运,至少我可以从小接受义务教育,温饱不愁,衣行无忧。

最近忙着考试,今天才打开,再次感谢给我鼓励的朋友!

99 年大二即将大三。

这是我目前所有的钱,花呗欠 1000,加上微信 6.65,所以总共是 19953.45 元。看到我还有盈余接近两万是不是很多,答错题了吗?不,别急,往下看。

首先,我是一个来自山沟沟的大学生,母亲在我未满周岁即出走,至今未归。父亲嗜赌,初中未毕业,在家乡城市皮鞋厂打工,不惑之人缺仅能养活自己,我与父亲关系疏远,经济往来都很少。祖父母年迈体弱,在家务农。

先讲述上面接近两万的来源。

奖学金

高中是私立的。因为县城教育落后,好学生外流,高中花钱留好学生,由于是九年级期末统考全县第四,高中提前招生考试第一,我拿到了 10 万奖学金,扣除三年学费等各种费用,还有四万人民币退回我的卡,那时候真的感觉好幸福,我居然赚钱了,家里不用为我上高中而出钱反而我还倒赚四万现金。担心父亲会乱花我的钱,这笔钱由我叔父保管,给我买了一份保险,还有高中三年的零用,至高中毕业余两万多。

高中期间获得四次校友奖学金,每次 1k, 共 4k。

高中毕业暑假做家教,收入 8k。

获得地方福利彩票助学金 1w。

大一暑假家教收入 5k。

现在坐在明亮的教室里写下这些,真的好感慨,我目不识丁的祖母,只因一个学前班的老师夸我是个读书的苗子,四处找关系,最后是靠表哥的干爹,把我送进县里最好的小学,家里清贫,却没有让我在教育上输给别人。出身寒门,却能从小在知识的沃土上向前奔跑。回顾以上收入发现都是靠所学的知识赚来的,除了那个福利彩票助学金。

回到正题,这剩余的接近两万元,多吗?

某次不小心被室友看到,室友惊呼我有钱,看不出我居然是个手握上万的人。对于室友月生活费 1500 来说,两万确实很多。

但是,我知道,这笔钱对我来说,便是全部。我没有每个月来自父母转来的生活费,一切都需要自己安排,包括生活中和学习上的一切费用。

还有两年大学毕业,每年的学杂费。大一支出学费加住宿 7500 元,大二一年花费 9000 元 (因为大二课多,学分增加),大三大四未知,估计两年每年还要花费 8000,一共 16000,还有剩下两年的生活费,每年固定的 3000 元保险费用,还要交 10 几年。这些都是我接下去的固定支出。

显然我剩余的不到两万元已经无法覆盖。

所以,节流是一方面,我需要开源。但是对我来说,开源建立在不影响学习上,最多大学期间做家教补贴生活费。

所以,室友感叹我是万元户,殊不知我多羡慕他们,每月有固定的来源,可以衣食无忧,还会有父母的过节红包。而我,却总是握着钱不敢花,因为我知道这些钱花完就没有了。

加油!至少我还是在一所比较不错的大学,学着不错的专业,虽然大环境这个专业不景气,但是未来依然可期!

知乎用户 「已注销」 发表

2019.6.3 更新一波:从今年过年后开始跟着老哥开始谈项目,因为好多年没碰这些东西了,生疏了,加上项目本身的困难,到今天才算是谈成第一笔项目并成功签约,可以说是终于告别了穷逼的日子。这些项目谈成收入都不低,我自己一没本钱,二人脉一般,所以更加困难,同时还有其他方面的:家人朋友里没一个人觉得我能做成这些项目,都在劝我放弃,老老实实找个工作;外部的,没有本钱,很多事情不能放开手脚去做,只有集中资源办最关键的事:扩展人脉。今天的成果,也是我这些年来通过总结教训,不断的学习、开阔思维才能做到的。任何时候,都要保持一颗上进的心。

85 的,强答一波

看到很多答主都是欠的房贷啊车贷什么的欠了一大堆钱,我先表达一下我的愤怒,说些不好听的。这些他妈的算什么欠债?房子你住着,车子你开着,还不起大不了房子车子抵了就完事儿了,而且全国有多少人没欠这些钱的?除了那些真正的富人,他们占人口比例多少?况且里面有很多巨富也都是欠起银行多少多少亿的。欠点这些钱都在那里哭天喊地的?而且婚也结了娃也有了,欠点这些钱有必要这样悲哀么?还有花呗信用卡网贷这些,几万十几万的,忍一忍那无处安放的虚荣心和消费欲,努努力要不了多久就能还上,只要你努力在还,失信人员就离你就很远,不逾期了征信黑点记录最多两年就没了,有啥好愁的?为了这点钱把情绪搞的乱七八糟影响工作生活,正直年轻该好好工作学习的时候,把情绪浪费在这点钱上,不值啊。

我说说我的情况,985 重本毕业后工作两年回家创业,头两年还挺好,各种顺利,又买车又买房,第三年遭遇大变故,被亲戚坑害,房子车子全部卖了填坑,还倒欠一百多万,这个时候 26 岁。一共四个债主,其中的三个在接下来的三年,每年起诉一个,到 29 岁的时候我当了三次被告。无奈我确实没钱,法院也只好判了一个每月还多少,跟没起诉的时候我的还款计划一毛一样。2017 年 32 岁的时候,终于还清了所有的钱,这个时候无房无车,没结婚没孩子。本来还有个收入不错的工作,而且当时晋升顺位第一个就是我,学历最高,工作能力强,正常的同事之间关系好,结果,2017 年年底又被有职位竞争的一个小人同事诬陷,刚好遇到公司二把手换人,刚上位的这个是外聘的,为了立威,我又是他前一任的心腹,他就抓住这个机会直接把我开除了。如今这公司也是遭到报应,诬陷我的这个小人上位当了大区经理,得力干将受不了这人的为人、管理方式和工作方法,辞职一大半,结果市场占比严重缩水,去年底打电话叫我回去,我拒绝了。

因为市场前景的关系,再找这种类似的工作,已经没什么意义。于是自己东拼西凑搞了点钱开了个小店,开始生意还不错,而且越来越好,急需招人,恰逢过年,招不到人,就叫我亲妈来帮忙,结果第二天就给我捅了个天大的篓子,生意一落千丈,挺了半年,关门大吉。找工作期间跑众包,跑了两个多月电瓶车又被偷了,如今跟着之前创业期间成功合作过的一个老哥(这老哥也是唯一没有起诉我的那个债主)做项目,在项目成功之前收入为零。

于是乎,到现在 34 岁了,依然无车无房没结婚没孩子,想对有房有车结了婚有了娃还抱怨说自己欠了银行一大堆钱的朋友说几句真心话,你们的日子已经够好了,怨天怨地怕前怕后的时候,看看我这一类的人,你们是不是觉得自己还是很幸福的?我这一类人都没有怨天怨地依然坚持,你们是不是该更加乐观热情的面对自己的生活?

修改答案: 补充一句,比我更惨的也大有人在。不管负债多少,不管是主动负债还是被动负债,要一直坚持看书学习,提升思维层次,认清自己,认清社会,不要盲目自信也不要盲目悲观,总会迎来春暖花开的时候。学习,真的是一辈子的事。

再补充一个感情方面的,25 岁的时候谈了个女朋友,音乐学院钢琴专业毕业,同时还修了民族唱法,体制内的音乐老师,长相非常非常像陈妍希,可以说是一个模子刻出来的。我和她感情非常好,都是全心全意的爱对方。遭受变故的时候,并没有离开我,相反跟我一起面对困难,期间还让我娶她,我自己都不知道以后是什么样,不敢答应,说等等再看。她坚持了两年,最后在她家人的逼迫下在我 28 岁的时候和我分手。分手之后的那段时间,我几近崩溃,除了没有轻生的念头,其余什么事都想不开。最后,也算熬过来了。所以,有夫有妻的诸位,好好珍惜爱你的人吧,亲密关系也是需要双方用心经营才能有回报的,不是说结了婚生了孩就完事儿了,这是一辈子的事。

还有,有非常憋屈的事儿,都他妈的给我哭,怕别人看见,就躲到角落里往死里哭,尤其是男人,不要被男人的标签给限制了,一定要发泄出来,不要把自己憋出毛病。我就属于憋出毛病的那一类,得了抑郁症,经过心理治疗才算好转过来。

知乎用户 睿哥哥 发表

93 年,坐标成都,负债两百多万。投资四年了,今年才刚刚开始盈利,目前的前景是越来越好了

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开了一个网店,能放链接吗?最近果园好美啊。

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我之前注册的商标下来了【钟情李】【钟情桔】,我麻麻姓钟,爸爸姓李,是不是很浪漫啊。我还想了一个口号 “钟情李,只为你” (PS: 钟情桔的口号,大家有没有什么好的推荐呢?)

平时有点忙,我争取早点把电商弄出来,我一点都不像个年轻人,我觉得电商好麻烦好琐碎哦。但是我又有一点想做一个良心的农产品品牌出来,我努力吧。一步一步来!!!

。。。。。。。。。。

今年李子桃子已经销售完了。总的来说,质量,口感,价格都还是挺满意的,就是雨水太多,李子烂了三分之一,差不多三万斤左右。希望冬天的柑橘继续大卖,让别人知道我们 90 做什么都不差,是有希望的一代,谢谢大家的关注。

知乎用户 筱柒 发表

我 97 年的,23 岁,2020 年三月,我还有八万块钱的负债。这三年我错过了最美好的大学生涯。

我第一次开始负债的时候是大二,2016 年三月,那时我男朋友因为受不了异地恋从老家来我上学的城市陪我上学,刚好老家那边的工程遇到了很大的麻烦,具体情况我不太懂,反正就是钱没要回来,手里拿着欠条,账追不上,后面还有人追账,大概有七八十万。他就带了 1000 块钱来,火车上花了七七八八,到地方以后就面临着住房的问题,因为他贷不了款,那时候知道了学信网可以贷款,就用我的名字贷了趣分期(后改名为趣店)一开始只贷了 6000 元,交了半年的房租。这是第一笔。后来他一直找不上工作,生活就靠我家里 1500 的生活费和外面兼职打工的 1000 元生活。快临近交下半年房租的时候,他找到了一份工作,卖酒铺陈列。提成是每天发,一个月下来看不到钱,所以交下半年房租的时候,又准备贷款。趣分期的利息还了七七八八,本金一分没还,这时候又申请了分期乐,刚开始的额度是 3000 元,后来最高涨到了 21000,现在的额度是一万三。反正月月就开始了走上了倒钱还钱的路,月月还利息,本金月月涨。2016 年七月的时候他换了工作。在一家小额贷款公司。干着干着他发现这个还挺挣钱,决定跟同事一起开一家贷款中介公司,他朋友那边有很多口子。他朋友没多少钱,他家里也没有,又找我商量。那时候我是真不知道网贷的危害,我想有他还钱,能帮就帮了。2016 年九月,我通过二十几个大大小小,正规不正规的网贷平台,共贷款 13 万元。交给了他。公司正式开始装修准备。11 月 6 号,他在单位升了销售主管,底薪就涨了 1200。他同事决定一起庆祝庆祝。临结束时,他朋友叫着一起去按脚,他不想去,想去上网,我们就在租的房子的小区门口的网吧下了车。7 号凌晨 12 点 50,我们从网吧出来往家里走,距离小区门还有 200 的地方,意外发生了,一辆红色现代不知道从哪里窜出来,很快又没了。我男朋友当时就飞出去二十多米远,我傻了,还好小区门口有饭店,那个时候还有人吃饭,好心人帮我报了警,我记得他当时耳朵里都冒着血,救护车来了,登记了一下信息,就盖了布,最后是殡仪馆的车来拉走的。因为肇事司机是醉驾逃逸,保险公司不赔钱,我男朋友是农村户口,算下来大概是赔付 46 万左右,对方三年以下。后来经过协商写了谅解书,对方赔了 50 万 + 3 万丧葬费,找关系判了三缓三。事情结束后我跟他家里人大概讲了这个情况。他家人竟然觉得我是惦记那个赔偿金。更可笑的是,事后他家里人还嘱咐我如果怀孕了一定要说。自此以后我就开始了苦逼的人生。这三年,我没有买过超过三件衣服,不超过 500 块钱。没有去过电影院,甚至奶茶都没有喝过几杯。聚会我不参加,逛街我不奉陪。兼职两份。2018 年的时候我准备回老家发展,认识了一个同行,那时候我的账已经还了一些,本来不想那么快找对象的,但是又觉得开始一段新恋情也许会更快的走出来,处了几个月对象的时候,他突然问我借钱,他也是知道我大概一个情况,这种情况下还能问我借钱肯定是大事,我追问过后才知道,原来是一年前他开车撞伤了人,因为他没有逃逸及时送去医院并且悉心照顾,所以人家没有起诉他,只要了医疗费用,对方伤势比较严重做了开颅手术,总共下来赔了 13 万,他自己之前开了一个饲料厂,挣了一些,医药费还差了七万,他没有告诉家里人,挪用了他们合作社的公款。现在合作社要分钱了,账上没钱。这个公款的事情比较严重,但是我也拿不出来太多的钱。前前后后倒给了他一万多,基本上我还的网贷又全部套出来了。后来因为一些原因我们分手了,具体还是他这个人有些问题,不太合适。再找他要这个钱他就是没有,再后来我就找不到人了,一切重头开始。从开始网贷至今我的账越还越多,直到 19 年六月,一个平台关闭了,我的周转链断了,我开始问身边朋友借钱倒网贷,越借越多,越整越大,一发不可收拾。所以,在这里我一定要用自己血的教训告诫和我同样经历的人,这种事自己背不了,一定要尽快告诉家里人,尤其是网贷。是不允许你慢慢还的,一次还清才能上岸,如果你想强行上岸,可能承担的风险就是你的征信。最好不要盲目的强行上岸。正确的做法是,告诉家里人,然后去打一份征信报告,去派出所备案。哪些要连本带息的还,哪些不用还,哪些可以协商归还本金。然后让你家里人一次解决,从此再也别碰,最好把花呗都关了,杜绝一切提前消费。最后我的结果就是,家里帮我还了 14 万。现在剩下的是协商后的平台,和朋友借的钱。自己工作慢慢还,毕竟不能全部靠家里,不能觉得家里给擦屁股是理所应当。最难熬的时期我度过去了,我也想过自杀,后来总觉得自己不止值这 20 万,留得青山在不怕没柴烧,以后我一定能创造出更多的 20 万来。所以大家遇到问题要理智解决,及时求助,及时止损,不是所有的事都是可以自己扛的。没上岸的抓紧跟上,2020 年让我们不做网贷的奴隶!

知乎用户 匿名用户 发表

91 年 30 岁女单身,负债 738000。

负债分成两部分:一、毕业的时候校招进入了银行,想着帮助家里分担一些压力,爸爸来找我贷款 300 万,用于投资房地产,结果可笑的是他用一半的钱替他二儿子还清债务,我们都不知道。后来除了盖房子的以外开了连锁超市,后续陆陆续续包括周转、包括结利息、包括我哥问我拿钱总共负债 48 万,期间还有我工作七年年薪最少十万的工资。

二、就在四月份被电信诈骗 25 万。原因之一,年纪大了,想急于还清债务,毕竟带着债务嫁人是坑别人,就靠刷信用卡和借呗套现 25 万,想用 “投资” 还清我的债务;原因之二,自己太蠢了吧,每天宣传电信诈骗,自己却认为这些离我很远,掉以轻心;原因之三,贪心,太贪心,太太贪心!

现在整个人很迷茫,有时候感觉很委屈,有时候又觉得自己好蠢。19 年买了一辆车十几万,当时其实有点报复消费,因为我日常生活中基本没有什么大的奢侈消费,买车的时候当时刚刚发了奖金加绩效,我手里有四万多,我亲爱的哥哥出现了,给他转了三万,帮忙先办手续,结果没有了,我当时气哭了。

毕业的时候我有一个男朋友,他让我跟他出国结婚,好后悔没有跟他出去,因为当时有稳定工作,爸爸妈妈又经常吵架,妈妈身体很不好,我放心不下妈妈就放弃他选择了留在老家,他等了我三年,对不起他,不过好在他现在结婚了应该是幸福的,我希望他一生平安喜乐吧

在外人眼里有钱人家,就是金絮其外败絮其中的那种吧,天知道我内心有多自卑、同事朋友给我介绍了好多各方面都很好很优秀的人,我每次都简单聊聊,或者直接拒绝,对外人都会说我不婚主义,人们都说我眼光太高了,总是拒人于千里之外,我只是不想拖累别人。

现今,我更是没有任何资格过生活了,睡不着掉头发,不笑了真的不会笑了,开始信命,有时候摊开手看到自己的生命线只走到手掌心就没有了,想着自己的生命会不会也走到中间就消失了,丧的时候幻想自己要是得了绝症就好了,不看了也有正大光明的理由离开这里,用最后的时间去西藏朝圣一下,去跳一次伞,最后去一个小岛对着海平线离开,捐献遗体。坚强的时候会想十年再不济十五年我一定也能还清债务的,哈哈。

看到的朋友如果你也同样负债,你要想着你看,她比我多这么多,还仍然在生活,我也要有信心,再不济,也别像我这么没出息,你们一定要加油哦

如果你没有负债,记得关闭花呗借呗注销掉信用卡!过好自己的小日子就行,不要当超人,简简单单生活挺好,尤其不要提前消费,因为提前消费而负债累累的是最愚蠢的!切记切记。

最最重要的是,不要轻信任何投资,我们本是普通人,怎么可能有那么好的运气,来钱快的东西不会垂青我们这种普通人,从来都是雪上加霜,不会有雪中送炭一说的。

共勉

知乎用户 匿名用户 发表

2020 年 12 月 18 日更新

时隔一年有余,看到很多朋友关心,也有一些朋友骂我,我一直不敢再点开篇回答。2020 年更黑暗一些,公司因为疫情倒闭,我有两个月没有收入,其中难熬,不知道怎么说。现在已经和前任彻底断绝了联系,我是想断臂求生,因为人长期在负面情绪中沉浸,只会更加痛苦堕落。

为一直没有报警,因为我身份特殊,我是个 gay。我怕会闹的人尽皆知,而且对方的心理有问题(原生家庭极其复杂,社会背景极其危险),我和他断了以后,他还想继续联系我,不之目的为何,还了手机号、住址,彻底让他从我的生活滚出去了。

下半年,再我的债务危机全年爆发前,我卖了老家的房子,钱不多,一半还了款,另一半又付了首付重新按揭了一套,算是把不良债务转换为良性债务,人生也才算有了曙光。还完钱的以后,立刻注销了所有信用卡、网贷账户,觉得身上的担子轻松了很多,第一次在恶臭的你沟里看到了一丝阳光透了进来。

这几年我过得不好,我生过大病,以后要终身吃药,身体羸弱;我被渣男骗,甚至几乎要丢了命;我被表姐骗,在我最危难的时候给我雪上加霜,我在一个保守的家庭长大,发现自己与众不同的性取向从恐惧到接受。。。。。。我挺惨的,这种惨我没做过任何恶,一些来自心软,一些来自懦弱愚蠢。。。。。。我守着众多秘密背着沉重的壳,忍受着内心的煎熬度过日日夜夜。

如今,我虽不能跟过去完全道别,但也总算有向前走的勇气,每个月的工资还了房贷,留下生活费,还能略有结余。看着工资卡上不多的数字一点一点增长,就像治病的药水一点一点滴灌进我的体内,我能感受到到我在一点一点被治愈。

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人生难免行错路,行错踏错就要付出代价,我付出了惨重的代价,以一种比较沉重的方式拯救自己,但不管我付出了什么,是理智还是不理智,我感恩我活了过来。我喜欢活着,我热爱生命。

92 年,欠了 30 万。怎么欠的呢?平时远离黄赌毒,勤俭节约。但唯独一谈恋爱就头脑发昏。

17 年底认识了前?男友,当时很聊的来啊,觉得简直就是灵魂伴侣,下半辈子认定他了。他很小母亲就去世了,没爹就没妈,号称自己从 16 岁开始打工自立门户,孤苦无依。

知道他的身世以后,对他更百依百顺了,圣母副本开启,真是拿出生命对他好。

确定关系两个月后,他说做生意要周转(自己开了小的联通营业厅),然后开始跟我借钱。刚开始是几千,后来是几万,每次都有理由,进货啊,办活动啊之类的。

慢慢的我也开始有疑虑,周转完了总有回来的一天吧?但从来没见过回头钱。慢慢的开始有争执,但是他一哭二闹三上吊,实在不行就撒娇。我也是个大包子,受不了这种枪林炮弹加上糖衣炮弹,鬼使神差的开始信用卡套现。用他的话说,说好了过一辈子呢?我这个他最亲的人怎么能见死不救呢?并反复承诺他们电信行业都是年底分红,到年底这些投资一定会回来的。

于是我抱着试试看的态度,(主要是那会觉得真是喜欢他,太爱了),信了他的神仙话。当我看到各种欠款总计十八九万的时候,我觉得事情已经不可控了,拒绝再提供钱给他。

吵是肯定吵的,他说我要逼死他。我没要逼死谁,我只要还钱。甚至当时表明态度,他一分钱不还我都认了,我自己慢慢还,我认倒霉了。多次分手,未果。

结果,证明我是史诗级大蠢货的时刻到了,哈哈哈,有一天我突然收到一条短信,是招联金融发来的,说有一万多的账单没还。当时我的心情是,WTF,招联是什么鬼?我不认识它啊?老子没借过它的钱啊。

于是开始复查各类账户,不查不知道,一查吓一跳,原来支付宝,京东都有很多借款渠道,那货背着我总计借了三十六万。

炸锅了,也下不了车了。这简直是天文数字啊!我一写字楼农民工,得省吃俭用还多久啊!

然后就是无休止的吵架,扯皮。你说他不还钱吧,他说他认。你说他还钱吧,他还真没有钱。分手也分不成。我不知道他是什么心理,就是不肯分手。我下不了决心分手是因为我渣,我想着他能还一块也比弄得鸡飞蛋打好啊!

从今年三月份开始彻底把欠款金额弄清了,认真还钱,他每个月三两千的给我。大头还是我来还。怎么办呢?走法律途径?算得清算不清是一回事,我们都是北漂,他要是跑了我一点办法没有,人可能都找不到。更为蠢的是我对他了解太少了,在一起一块只见过他姑妈。因为特殊原因关系也并未完全公开。

现在,我最嫉妒的是我的猫,整天在家有吃有喝,卖卖萌就行了。我本来没什么上进心,就想攒够了钱早点退休潇洒人生。现在发了工资大半都还钱了,真是觉得生无可恋,事实上过得挺苦的,常常捉襟见肘。

那也得活下去啊!最怕父母知道心疼,怕他们对我失望。他们以为我省吃俭用的肯定攒了很多钱,其实欠了一屁股飞来横债!

现在整个人都颓废了,一口气拖着自己不能倒下。现在他还常常威胁我,说我对他不好了,现在要钱我都不好好给他了,他又没乱花(他自己生活费有时都没办法解决)要报复我。我嘴上笑嘻嘻,心里 MMP。等事情解决差不多了,我不踹了你我留着你过年啊。

有人可能会觉得投资失败值得原谅吧。答:屁。几十万资金去向不明,后来发现大多数时间都是他编的理由。

没错,我也开始渣了,不过我觉得我是被逼的(手动求生脸)。

知乎用户 匿名用户 发表

第三次更新,自从六月份强制上岸以来,已经过去了四个多月。通讯录被爆,父母家人朋友收到了不同程度的骚扰,我妈被催收气得已经去了医院两次,现在基本上在老家不敢出门,一个人除非必要呆在家里那里也不去。

我已经穷途末路,工作因为后来催收不间断骚扰,我的同事基本上都知道了我的事情。因为这档子事,领导找我谈了两次,每次都跟领导保证不会将这些事情牵连到公司,但看领导意思估计另有想法,这份工作能干到什么时候一切未知。

征信已经黑了,最近已经跟银行谈妥了解决方案。上征信的网贷最近几个月如果有多余的钱就还点,没有也只能放那了,至于其他不上征信的网贷因为他们恶劣的催收态度,被我投诉了数次,一气之下连还都不还了。

代价是他们催收的更加猛烈,我妈和我爸的手机号被迫换号,老家以前关系不错的叔叔因为这事跟我爸吵了一架,说天天打电话把他孙子吵得天天哭。虽然我知道这只是因为叔叔那天心情不好,凑巧赶上催收电话一时气愤的无法压制,这才跟我爸吵了起来。

结果就是我爸跟个孙子一样站在那让我叔一直说,我叔足足嚷嚷了二十多分钟,搞得半个庄的人都知道最后在我婶的劝阻下,回去了。当我知道这件事的时候,已经过去了三天,我实在无法想象我爸和我妈当时的心情,只知道后来我妹跟我说我妈在家哭了好几天,去了一次医院。

我已经无能为力,家庭工作朋友全部受到了不同程度的骚扰,原因仅仅只是因为自己的不成熟,自己的好面子。十几万的网贷已经犹如一座巨山压在我的头上,更压在疲累不堪的父母身上,他们已经到了能承受的临界点,而我也快了!

距离过年还有两个多月,当初强制上岸时的心情早已荡然无存,再写这些字的时候浑身疲累不堪。不知道自己过年回家时如何面对父母,更不知道自己前路如何,这条上岸的路还要走多长时间。

每天挣扎着上班、下班,生活毫无希望,每天晚上翻来覆去睡不着觉,在公司一听到手机铃声立即敏感的看着已经静音的手机,明明知道不是自己的电话,可还是不自觉的按住手机。

也不知道这种日子,还需要持续多久,又能坚持多久!

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第二次回答

没想到有很多人给我留言,评论没法一一回复,在这里统一说一下这几天的情况吧。

很多朋友在评论区鼓励我早日上岸,还有朋友给我出主意,再次十分感谢。当然也有部分朋友冷嘲热讽,幸灾乐祸的,这些我也理解,毕竟我自己犯下的错本应该由我自己承担,如今还连累家人,骂我几句我自己都觉得嫌轻。

如今部分信用卡和网贷已经结清,剩下的虽然我一时难以还清,但仍在和催收积极沟通,看看能不能延迟一段时间或只还本金和 24% 以内的利息,但至今还未协商成功。

说实话压力很大,自从六月份跟家里交代了以后,然后尝试计划上岸。因为网贷逾期,导致每天都有很多电话打进来,通讯录虽然还没爆,但估计也不远了。白天还要工作,晚上经常脑子乱想睡不着觉,压力太大了。

我原本的计划是先用工资把信用卡盘活,然后一边拿信用卡慢慢去填网贷的窟窿,一边跟催收协商还款。但有朋友说,网贷逾期后各种费用会越来越多,到最后怎么还都换不玩,建议我先集中去还网贷,信用卡在跟银行慢慢协商,但我欠银行不是一万两万,数额有些大,如果还不上会构成刑事犯罪。弄得我现在有些迷茫,不知道有没有懂金融的朋友,帮我合理的规划下,再次谢谢了!

以下是原回答 ———————————————————————————————————————————————-

91 年的我,时至今日,网贷 17w,信用卡 10w!

直到昨天跟我父母打电话,他们依然不相信曾经上学无比节省的儿子,会欠下如此多的巨款,在上月跟他们坦白的时候,他们震惊的说不出话,震惊过后忙追问我是不是陷入传销?答案让他们的侥幸落空了,这 27w 巨款完全是我自找的。

一切都要从 16 年开始,我在 13 年毕业之后因为读的是野鸡大学专业对口的工作不太好找,就脑子热跟同学干了销售,结果蹉跎了三年事实证明天性木讷内向的我并不是干销售的那块料。而就在我为前途迷茫的时候,我的大学同学同样因为干不好销售,准备找个培训班学点技术,听了他的想法,我自己琢磨了一下两人一拍即合。

可到咨询的时候,钱的问题来了,看到那高达两万多的学费,我不由得打了退堂鼓,销售蹉跎了三年,自己挣的钱早都花完了,哪有什么积蓄,跟家里要?也不现实,我妹妹扔在上学,家里还要盖房子那里有余钱给我,这时让我踏上深渊的第一步来了。

培训学校的老师说可以贷款,先学习,钱等到就业后再分期还。我当时还是有些犹豫,但听到老师说他们培训的学生毕业之后在北京上海能拿到评论上万的薪资时,我心动了,然后按照他们的教导在百度教育贷款申请了贷款。

我以为这贷款实在工作之后才会开始分期,结果我错了,在学习一个月后第一次分期就来了,没有了工作收入,为了还款我把注意打在了信用卡的身上。

就这样熬过了四个月,等学习完之后,我以为终于要走上人生巅峰的时候,现实有狠狠地打了我一巴掌。培训结束之后,才发现市场上有太多太多的基础程序员,尤其是来到上海之后,发现自己仅仅四个月的学习,在老师所谓的简历包装下面试淘汰率太高了。

没办法,只能一边学习一边继续找,这样的日子又过了三个月,每日的生活费,公交费,每月的住宿费全是褥我那张额度 5w 的信用卡,就在额度要耗尽的时候,17 年刚过完年我终于找到了一家只给我月薪 3500 的公司。

我那时还天真的以为自己的苦日子终于是到头了,不用吃泡面看着微信朋友圈里的晒图。结果现实再次给了我一巴掌。这家招我的公司,只是一家刚刚创业的小公司,电脑要自己带,作为补偿公司额外每月补贴 200,我之前的电脑还是大二的时候买的,看看视频还行,但要运行程序软件就不行了。我又不想丢掉这份来之不易的工作,只好咬牙再次办了张额度 25000 的信用卡,买了一台六千多的笔记本。

就这样债务越积越多,而靠着我那微薄的薪水根本无法支撑还款,接下来有意思的时候来了,每当我发愁当月还款的时候,银行总会贴心的提示我你的额度以提高,不想找父母要钱的我,看到银行的提示,逐渐丧失了自控力,不断地拔高我的信用卡额度,不断向外面转钱来回循环,利息越积越多,一开始还能全额后来只能最低,直至最后完全被动的沉浸在有钱的假象里。

就这样来到了 18 年,我暗无天日的一年,由于经营不善那家创业公司还是倒了,自觉有了工作经验技术有点长进,也想找一家大公司,可结果或许受媒体互联网寒冬的说辞,薪资高的技术要求高面试不过去,薪资低的我有看不上眼,蹉跎了快两个月才找到工作,这期间我的信用卡早都要到逾期的边缘。

这时最让我后悔的事情来了,网贷闯入了我的视线, 宜人贷合同金额 10w 其实到手才七万多 36 期,当七万多现金出现在我的银行里,心里的担忧似乎一下都没了,沉浸在一种假有钱的氛围下压抑了二十多年的节俭消费观荡然无存。

卖卖卖,平常不敢要的不敢去的统统去一边,为了自己的面子,到处冲大头,一言不合就买单。七万多除了还款,短短一个多月便消耗殆尽,而钱才还了两期,虽然工作已经找好,但面临每月信用卡五千多的还款,网贷每月 3000 的还款,显然我每月四千多并不够还,于是我开始了以贷养贷。

这一次我似乎聪明了,虽然借贷但开始意识到盲目消费不对劲,有意识的控制了自己的消费,似乎一切都在往好的方向发展,努力个一年半载这些钱总能还完的,这是我当时的想法,现在想想多么可笑。

那些网贷毕竟不是福利机构,那吃死人的利息悄无声息的压榨着我的每月薪资,每当我难以为继的时候,就只能再贷,继续贷。更要命的是,18 年下半年我被检查出肺结节,手术花了两万多,修养了三个月,如果我当时在手术的时候跟我父母坦白,或许我爸妈狠狠地骂我打我一顿,但也没有后来的那么多事了。

结果我那颗作祟的虚荣心,碍于面子我什么都没说,可为了每月的还款,我在刚刚手术三天管子刚拔掉的情况下坚持出院,为的就是再过几天就是还款日,再在医院待下去钱怎么弄。

我爸妈拗不过我只好带我出院回家,回家的第一天我申请了钱站 8w 额度 36 期要还 11w 多。勒死我的缰绳稍微送了送,这让我又把自己网贷的事情抛到了脑后,每天吃吃花花很舒服。

自己将网贷选择性遗忘,但每月的还款却一次又一次提醒我残酷的真相,在接下来 19 年我要么选择继续咬牙硬撑,要么选择跟父母坦白。可我还有别的选择吗?

终于在六月份自己开始清算自己债务,再看到那高达 17w 的网贷,11w 的信用卡我彻底顶不住了,依靠现在仅仅 5000 薪资的我,想还完这些无异于痴人说梦。

我在苦苦挣扎了一番,还是选择了跟父母交代了,只可惜为时晚矣。我爸妈都是农民,一辈子才攒了十来万,过度的劳累给我爸妈身体带来了病痛,每年吃药看病都要花费不少,更别提我去年入院花了不少。

最后无奈之下,我爸妈豁出了脸面找亲戚朋友借了两三万自己有凑了几万,让我把利息最高的先还掉,剩下的只能靠我自己了。

如今的我后悔不已,走到今天这一步完全是自作自受,这期间有太多次机会能让我回头上岸,可惜的是我将这些机会统统扔掉。我爸妈虽然没有骂我说我,但我知道这一次伤他们的心或许永远也弥补不了。

现在作为过来人,希望那些刚开始借贷或者打算借贷的朋友对你们有些帮助,借贷有时候就像毒品,当你习惯了来钱快之后,一点一滴在把你往死路上逼,慎重慎重!

不然,前途未卜弹尽粮绝的我今日之下场,也会是你的噩梦。

知乎用户 少根松 发表

26 岁,16 年毕业。

最多的时候负债 60w+,没敢细算,越算越后怕。

现在还剩 20w 左右。

负债是从我开始玩外汇盈利开始的。

大学偶然的机会,接触了外汇,开了户,往里面充了几百块钱打算试试水,没想到一星期却挣了几千块钱,当年还未涉世的自己,仿佛找到了发财的道路。

只是没想到,这是条通往地狱的路…

从那时起的未来几年,在外汇里兜兜转转,有辉煌之时,也有至暗时刻。

18 年 8 月份的时候,那是最疯狂的,自己有账户上超过了 200w 人民币的时候,也有在几十分钟内损失 100 多万现金的。

经历了天堂炼狱。

人生第一个 100w 就像烟火一般,转瞬即逝。

那是 2018 年,当时已有 2 年多的外汇经验,学习了专业知识买了专门书籍。

大学时,就曾经用 1000 美金翻到 1w 美金,又在短短两天内爆仓。

外汇让我感受到了资本金融的强大魅力,积攒经验后将自己所有积蓄 1w 美金当本金入局外汇。

第一个月稳扎稳打,石油、黄金,银、货币都玩,时时刻刻关注全球讯息,与一起战斗的战友分享心得,稳定加仓,合理止盈,及时止损,严格控制自己的仓位。

第一个月,自己的 1w 本金翻到了 5w 美金。

30 万人民币啊,是我家两年的收入总和了。当时刚毕业的自己压根没想过自己能操控这么多资金,但我还是低估了人的贪念,在外汇的世界里,一切的金钱都是数字。

当你在操作时,玩弄在手里的几十万人民币,仅仅是个数字而已,涨幅真的感觉没有现金来得直观。一秒钟波动几百上千的金钱,心中毫无波澜。

第二个月,经历了几次险些爆仓的波动。那晚真的惊险,感觉抓住了大行情,全仓杀入,并未设止盈止损,大行情来之前波动是很剧烈的,设置止盈止损会错失机会。当我全仓做多杀入澳元时,线条剧烈波动直转而下,顺势跳水,犹如瀑布一般下拉。我的仓位全红,不停的补仓,眼睁睁看着自己单子一单单爆仓,心态有些失调,虽然我知道行情来之前总会大幅度波动,但看着还剩不到 2w 的本金,还是慌了。

我将最后的资金杀入买多,也是我最后的子弹,打完之后坐在电脑前抽着烟祈祷快速反弹。

终于在煎熬的十分钟后,行情来了,迅速下拉后的高位反弹,是我这辈子见过最优美的线条。

澳元直冲最高点,不停在突破,在一小时后小的幅度回调,趋于平稳,我的单子全蓝,资金总额定在了 8.3w 美金,我结了所有单子。

那晚上,挣了 20w 人民币,总资金来到了 50 多万。我看着账户上的数字,躺在沙发上大舒一口气,不停地回想刚才的战役,险些血本无归,虽说结局是好的,但风险还是没把控好,自己还是失控了,这样下去必然出事,所以必须给自己一个教训,罚自己一星期不能抽烟。

经此一役后,整个第二个月,稳扎稳打,不再激进,每天稳定持续盈利,就算最大亏损每日也只是 20%。第二个月结束,总资金来到了 9.8w 美金。

二月的最后一天结算后,我给自己放了两天假,主要这两个月精力高度集中,一天 24 小时有 20 小时在盯盘,睡眠严重不足,外汇不好的一点就是 24 小时可持续交易,特别磨人,所以打算好好休息一下。

两个月,从 1w 到快 10w 美金,当时换算人民币就是 70w,平均月入 30 多万,感觉到了人生巅峰,我整个人都是飘的,感觉自己抓住了命运的咽喉,很快能够实现财富自由。

休息的目的第一是为了放松,第二是思考如何处理这笔资金,是将盈利全放出来用于别的投资,还是持续在外汇深海里浮沉。

纠结了好久,最终决定继续战斗,以 200w 人民币为目标,到数了立马收手,体现出来回家买房买车,留 1w 美金在里面随意玩玩。

给自己打了鸡血后,对未来充满了憧憬,信心满满再次杀回战场。

结局应该都猜到了,外汇就像赌博,人的贪欲是无止境的,没有人能够在无止境的赌博中长期获利,像这样的暴利,更加不能。

一次大行情中,我杀红了眼,以为自己抓住了机会,疯狂加仓,自己的资金储备暴涨,一度来到了 20w 美金,当时势头正猛,原油呈瀑布式暴跌,我做空,而离自己的目标就剩 10w 美金,我脑袋一热重仓全部杀入。

最高点我全部资金拥有 27w 美金,已经赚到了人生中的第一个一百万。

当时的浮动在几万人民币之间,可自己却毫无波澜… 现在想来真是后怕….

在即将达到自己小目标的时候,原油迅速回调,一条直线如擎天柱一般向上冲,短短几分钟,我 60% 持仓全爆,眼看着自己刚得来的财富转瞬而走,我急了,不停用剩余资金疯狂做空,我不信命,我相信一定会再度回到底点,点位不断上升… 我不断爆仓….

自己最后剩下两个仓位的时候,我两只手在发抖,整个人在发懵..“完了..” 我心里只有两个字。

我失去了所有理性思考和判断..

十几分钟后..

全方面失守.. 数字归 0..

我瘫在电脑前,两眼放空…. 眼看着向上的线条还在不断往上突破极限…..

我输了…

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也是那一晚过后,我的状态逐渐崩溃。

现在不想太回忆那晚的感受,真的绝望无助..

短短半小时,从我手中溜走了百万人民币….

世事无常.. 其实最终我只失去了 1w 美金,但在赌徒心理,自己永远是失去了百来万…

自那以后,我一发不可收拾,感觉就像是迷失了自我,疯狂的刷信用卡套现,借网贷,以求翻身。

结果可想而知,那个时间段的我,已经失去了理性和技术分析的能力,和赌桌上的赌徒毫无区别。

那是那晚后,一切都变了,自己感觉世界一切都是虚的,做什么事都没有意义,打一辈子的工都不一定能挣到我一晚上挣的钱。

我整个人变得虚浮,不用心工作,瞧不起同事,向朋友借钱填坑、玩外汇……

以上这些真的不堪回首…..

直到去年,最后一次失败后,我才彻底认命….

催款的电话夺命连环 call,朋友不停地私信,我才回过神来…. “我变得.. 不像人了”

然后大概算了算自己的负债,从头到尾,加起来大概 60 多万.. 自己每个月的薪资也才 7 8k…

回到现实世界后,压力骤然而至,压力最大的时候想过一死了之…..

背负着如此多的负债,父母也只是每个月几千块钱的普通员工,当时谁都帮不了自己…

感觉世界变黑暗了….

不说了 越想越压抑 就这样吧

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知乎用户 doctor.Y​ 发表

我刚毕业工作那年,没积蓄、扣除三险一金(没有失业险、工伤险)基本工资一个月 2K 左右,日常生活开销不够,还要每天回家吃爹妈的饭。

康复科主任从内科转过来,身体因素,医院给他安排了一个相对轻松的岗位。

我工作了 3 个月,遇到上海中医药大学附属岳阳医院举办一个 “美式整脊” 培训课程。我朋友在上海中医大学附属医院康复科工作,他的 Boss 是康复科主任张宏主任(张主任前 2 年得肝癌,术后休养,现在基本退了)。我让朋友给我争取了一个学习名额,交 3000 元的学习费用,交通费、食宿费自理,虽然很便宜,但是我拿不出这点钱

爹妈前段时间刚给我全款买了房子、一辆代步车,我问他们借点钱出去学习技术,他们很想帮我,但是也拿不出钱给我。

眼看这个宝贵的学习机会就要失去,我内心是崩溃的。

一次科室聚餐,主任问我们这几个新进人员,生活工作上有什么困难?其他 2 个新同事只是表达了工资太低,这种事情主任爱莫能助,事业编的工资是归财政发放。我就把我想外出学习,苦于没钱作罢的事情和主任提了提,发了发牢骚。

第二天上班,主任喊我去他办公室,支付宝给我转了 1 万块钱,让我去上海学习技术。我要给主任写个借条,他说没必要,让我安心去学习。

我去上海学习了 3 周,住在朋友租的房子里,除去学费,车费、日常开销,还留下了 4000 元。我一回来就把剩下的钱还给主任,花掉的 6000 块钱每个月还 1000 给主任。

后面工作的几年中,主任还给我牵线,让我去 “成都体育学院附属四川省骨科医院” 学习 “郑怀贤伤科流派手法”、“广西中医药大学附属瑞康医院” 学习“国医大师韦贵康的中医正骨手法”。

医院要是有什么学习机会,主任也给我尽力争取。比如,他给我争取了北京大学第三医院运动医学科的学习机会,个人原因无法成行,让给了其他同事。

我工作的几年,欠了主任天大的人情

我在康复科工作,主任没少给我抬轿子。比如,一些患者觉得我太年轻不太信任,主任就力挺我。主任的支持,我不仅在工作上顺风顺水,还在地方建立了一些宝贵的人脉。

2019 年,主任由于身体因素,不得不病退。他上半年已经在湘雅医院住院 3 次,我曾经受主任照顾、提携,主任入院 / 出院我都去看望他,仍然觉得不能够报答主任的恩情。

其实,我觉得所谓的房贷、车贷、装修贷,随着时间的推移,都是可以努力扯清的欠债。唯独这种人情债,知遇之恩、提携之恩、救人于危难之恩…… 它们不能够以金钱衡量,难以偿还


公众号:康复尹医生

执业地点:湖南省邵阳市属公立医院 / 长沙市雨花区东山全民健身中心

知乎用户 武汉彭于晏 发表

我只想告诉到处找求助安慰答案的你,不管你欠了多少钱,因为做什么事而欠钱。

第一:请在负债那一刻,一定保持理智!哪怕你知道你闯祸了,做了一件很蠢的事情,但是你还是需要理智!尽管你很焦虑不安,到处找方法,也要让自己静下来,心静不下来很容易把一件小事想象成一百倍大的事情!这时候你需要睡觉,你需要给紧绷的大脑放松一下。醒来的你也许还存在焦急,但是不会惊慌失措了。

第二:不要尝试去网上贷款!因为这样会让你有依赖性,可以让你不劳而获的就拿钱,网上贷款最恐怖之处就是它不会给你看一万人民币有多厚,而是以数字形式让你产生一万只是一万的错觉,让你迷失了对现实经济差距的对比。最为可怕的是,网上贷款会将你的信息转手其他平台,将其他平台拉在一条线给你放贷,在你最失去理智的时候把钱送到你的手上,可怕的是这种感觉是循环的,让你有恃无恐的消费着这一串数字。你从来不给自己大脑清醒的机会,也从来没见过 10 万人民币有多厚,不劳而获的钱你用着也不会心疼。等到消耗几十个的时候发现一个平台给你放贷的钱都不够偿还利息的时候,你的依赖队友就开始跟你撇清,你才发现这一串数字是这么恐怖吓人。

第三:不要隐藏问题,当局者迷 旁观者清,其实 90 后负债在我们 90 后眼里是晴天霹雳的消息,但在长辈眼里只是皮肉而已,负债多少无非就是皮肉有多深,长辈更多的是恨铁不成钢,但是他们清楚事情终究是要解决的。事情发生悔恨当初是没有用的,要想办法把这个洞补上,如果发现这个洞太大千万不要想着长时间慢慢补,这时候一定要告知家人一起补。记住从你一开始负债那一刻没有那么恐怖,只是你把它放大一百倍了。

年轻的时候都会犯错,只是有的人提早的接触了,意味着成家的时候他不会再犯同样的错误,有的人年轻的时候没犯错结果结婚生子后犯了错就变得家破人亡,塞翁失马焉知非福。让你年轻的时候犯错就不会让你中年犯错。犯了错不可怕,可怕的是意味逃避,不知思考,所有经历的痛苦都是枉然,上天明明在帮助你从青年变成一个有勇气有担当的人,而你偏偏选择再去当个孩子。

知乎用户 匿名用户 发表

想问问大家有什么处理固定资产的技巧么?

想把 卖掉把我的债还掉

但是挂了好久都没人买

孩子睡了

今天翻看之前的相册,看到三年前的我,满眼的开心和对未来的期待,现如今,眼神里只有空洞和绝望,仅仅过去三年而已,当时拍照的表情我还记得,旁边说话的声音,甚至空气里的味道还在心里,可是再也回不去了。。。真希望一切都是一场梦,好想醒来,醒来发现这是一场梦,发现自己刚刚毕业,面对未来,满是憧憬。。。

毁掉一个人有多简单,错信了一个人就全盘皆输

外面风和日丽,鸟语花香抑或是酷热难耐、大雨滂沱,都与我无干,这世界的一切美好或不美好都与我无干,我只是一个小角色,躲在角落里反复咀嚼自己的懊悔与无奈,哈哈哈,一到晚上就变得很矫情,每天希望明天能有转机,今天,依旧。

晚安,谢谢大家

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在此感谢大家

真是太压抑了,想和别人说说所以发出来,谢谢大家对我的建议给我的支持。再次感谢。

前几天给爸妈发了一个信息

“我不会再堕落了,我想明白了,我要为自己为你们为小朋友而努力,人生还长,谁都不能一局定胜负,即使输了一场赛,二十几岁的我后面还有漫漫长路要走,勤能补拙,即使是乌龟也有超过兔子的希望,努力提升自己,不能泄气,我不会就这么输了,高考我一年长一百多分,如今遇到挫折我依然可以反败为胜!靠山山会倒,靠树树会倒,靠自己什么时候都没错,学到身上的本事永远都是我自己的财富,我要成为小朋友的榜样,等我站起来依然是你们的骄傲。”

如上

想重拾心情站起来,不能就这样过下去了。比我优秀比我条件还差的人都在努力,想为自己争口气。这两天弄了一个淘宝店铺,想挣点外快能给孩子好一点的生活。

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不想让身边人同情,所以匿了,请见谅

本人 92,三线城市,年薪 15W,14 年开始工作,每年能存 10w 左右,无房无车无贷款,每月消费 4、5k 左右;父母都是公务员,一家三口,日子不说富裕,也算小康

以上为背景

16 年认识现在的老公,他斯文内敛有时候很幽默,很快我们就在一起,后来只知道他们家是做生意的,家庭条件很好,但是做什么生意不清楚,因为怕他觉得我是图他们家的钱,抑或是我的确也不是很感兴趣他们家到底干嘛的,所以没有详细地问

17 年底我们结婚,婚后生活平淡但是我们两个都很幸福、后来我们同事邀请我和他一起办理贷款,因为需要五人同行才可以办理,我就和他们一块办了四十万的贷款,但是并没有支取,我老公知道后说可以把钱给他们做生意用、每月给我利息,后来陆续办了共 70w 的贷款给他们用。

期间我婆婆给老公买了一辆 400w 的车,家庭条件可见一斑

后来我婆婆向我娘家父母借款 150w 过桥资金,过桥之后没有还款,也改成了每月付息的借款,一切看起来很圆满

直到 19 年年初,快到过年的时候、我婆婆表示货款未到,要付给上游供货商资金,现在还差 17w,他们一筹莫展,眼看要过年了、期间题主已怀孕五个月,再三询问后,他们表示一个月内资金到位,我拿出我的信用卡给他们套现,四张信用卡共 27 万。但是一个月后未果,我婆婆说:钱这一会没来,再等等。一等,等到了现如今。

现在孩子已经出生,活泼可爱,真真的天使宝宝,但是我却每天都想自杀。。。

由于休产假,五个月,所以在家时间长了,偶尔撞见来婆家要钱的人、我才知道、这么些年来、我婆婆一直做生意失败亏损,但是她瞒着所有人说生意很好,借了两千多万的私人借款和两千万的银行借款,每个月付利息已经把家里拖垮,但是她每天精神抖擞神采飞扬,谁也想不到已经是败絮其中

我们家属于中规中矩的上班族、我爸妈这辈子没欠过任何人的钱,我们万万想不到他们家是这样的家庭。有种被骗婚的感觉,中间我问过很多次生意怎么样,我婆婆一直说销路顺畅、她很忙,天天有无数人给她打电话、我们都以为他们这么多年的生意,应该很稳定。

写得有点乱、说现在的情况吧

还有几天,我的 70w 贷款就到期、我婆婆浑身上下只有几千块,说起来很不可思议。。。我老公此前也帮他妈向朋友借款 300w,每月他们都在催款,我每月需要还利息一万七,现在已经是我在垫付,我老公贷款已经逾期,现在我也面临逾期,家里全部开销靠我一个月一万多的工资,我真的不知道该如何面对现在的生活,从前十指不沾阳春水,爸妈放做心肝宝贝,在单位也是顺风顺水,工作几年已经是部门经理,和同事客户都相处很好,每天开开心心,如今,债台高筑、看不到任何希望,每天为了省钱挣钱绞尽脑汁,做饭洗衣打扫卫生照顾孩子,把我拖的像个疯子,心里想着是不是又要还钱了?我的贷款怎么办?

对了,我婆婆还拿我老公的房子贷款了,就是说,银行随时有可能把我们的家给收回去拍卖。。。

此间种种,罄竹难书、他们家的亲戚由于信任多放凑钱给我婆婆,现在他们离婚的离婚,住院的住院,真是不胜唏嘘。。。

我老公银行贷款➕民间借贷一共 700 多 w,我们俩加在一起有近 1000w

上周真的想死了算了,这条路太难走了,我不想再这样下去,每天身体累心里累,我娘家爸妈怕我难过也不提他们钱的事,我知道那是他们省吃俭用一辈子的积蓄啊,他们鼓励我,告诉我人生路还长,要打起精神,做小朋友的榜样,我在他们面前也是强撑着开心洒脱,其实一转身之后的我们都是在偷偷抹泪

说说我婆婆,现如今她还在做梦,觉得只要给她几百万她就能打个翻身仗,一年挣个几千万回来,这么多年,一直是这个梦让她越陷越深。。。

那天我想着晚上给宝宝洗了澡,我写封遗书,便自杀吧,我看着熟睡中的孩子,他忽然醒了,对着我笑了笑,小手在我身上来回摆弄,我想着他以后会不会受欺负,别人有妈妈,他却没有妈妈了,他受欺负了谁来安慰他替他出头?等他学会说话了学会叫妈妈了,他是不是已经不知道妈妈是谁了。。。一瞬间百爪挠心,眼泪再也止不住,他却一直看着我笑,像是在讨好我,真的太难受了,这段不做回忆了

说说我老公,他一直不知道他们家的真实情况,现在已经快被打垮了,我笑称我们俩是哼哈二将,一个天天哼。。。一个天天嘿。。。唉声叹气

孩子醒了,不说了,有机会再更

知乎用户 搞钱小姐姐​ 发表

谢邀,我 91 的,女生,大龄单身未婚,农村大学本科毕业,本来有好的一个未来的,把一手好牌打烂了目前,即所谓不谈恋爱逼事没得说的就是我啦,那目前纯负债 40 万左右,那么家人帮忙还了 20 多万,但家人的也是我要还的,只是没限制我期限,嗯,余生对感情也不抱啥期望了,努力还完钱,好好一个人过活,报答自己的父母家人吧,那目前还欠银行 20 万信用卡,自身没有不良嗜好,没有盲目消费,怎么负债的呢,说起来也丢人,自己还是做过金融的,遭遇了网络诈骗,已立案,资金追偿不知道哪年哪月,起因是在 2018 年年底去到成都但又被前男友欺骗,怒气分手,由于年龄的原因,家里催得急,于是经朋友介绍在百合上相亲试试,(那好朋友百合相亲找到了对自己很好的另一半并已结婚生子。)由于我之前从事金融行业,那么对理财很感兴趣,不料被 3 个网络杀猪盘盯上了,那么躲过了第一个,当时还是清醒的,懂得思考和整件事的逻辑,可是遇到第二个和第三个的时候,被两个人一起围攻,于是被利用感情洗脑被诱导玩了网络菠菜,哎,其实用脑子一想就很容易识破的网络骗局,因为首先单日投资回报率在 20% 到 30%,这投资回报率高得惊人,其次呢钱转过去私人账户没有经过国家管控资金交易完全是别人粘板上上的鱼任由宰割,那么钱转过去直接就被洗钱组洗走了,由于是全部加杠杆进行所谓的投资,于是骗了 40 万左右,这 40 万全部来自贷款,我也是无知又无畏呀,首先没对对方进行尽调呢就被对方打了感情牌,其次呢由于前期以为有赢钱,满眼都是钱呀,完全没有考虑过我全部亏空后的严重后果,没有考虑过如果发生最坏的结果的打算,胆大包天,自己就跟着自己没见过面的人瞎逼投资自己一点都不懂的玩意儿,等于吧自己的命拿在别人的手里玩儿,结果把自己的命都快玩来只剩半条了,而由于自己毕业差不多 4 年半,有 2 年在家考试和期间生病治疗,所以也基本没存款。嗯,也不知道银行干嘛的对我那么好,给我授信了 20 多万的贷款和信用卡,我打死不碰网贷的,毕竟自己知道那玩意不能碰,但被洗脑后自己鬼使神差地去借了 10 的多万,名义利息都在 1 分 5 的网贷,实际利息 3 分多呀,我承认那时候我已经完全失去逻辑思考了,因为在已经亏了 10 多万的时候告诉了朋友们,朋友们没始终没劝住我,因为忙着回本填补亏空的 10 万,谁的话都听不进去,所以已经产生了赌徒心态慌乱了,于是补天计划进行中,洞是越补越大,最后钱骗完了,经历了 2 个月,那么骗子也就消失了,哎,你们说我猪脑子也好,我无法反驳,因为当时那种状态下,完全被洗脑来已经没脑子了,我现在也终于理解为什么传销和赌博的魅力那么大了,主要是 的诱惑力太大了,没办法控制住自己的贪婪和欲望,在那之后由于没办法做隐瞒,自己也刚一面工作进入正轨,所以只好和家人坦白,坦白前无数次晚上失声痛哭,想过无数种自杀的方法,当然执行了 3 次割腕自杀的行为,目前右手上还有自杀未遂的疤痕,可能记得住一辈子吧由于想着钱也没了,现在还要因为骗子而失去我的性命,留下我那年迈的父母为我善后和白发人送黑发人的痛苦,我还有很爱我的家人,那么索性停止自杀行为,调整心态,但是调整说得好容易,其实那段时间自己就仿佛只剩下一个没有灵魂的躯壳,每天就躲在房间里消沉,颓废,仿行尸走肉般,每天想起来就万蚁噬心般疼痛,自责自己连累了家人,包括到目前为止我的食欲都不振,有时晚上还是噩梦。我的家人尤其我的父母听到我出事后所有人都惊呆了,我妈妈则找我姨妈哭诉了整整一个星期,本来我爸爸说不管我了,等我去坐牢吧,因为我信用卡欠 20 万,还不上呢就意味着逾期被法院起诉造成信用卡诈骗罪,负刑事责任,可我爸始终还是我爸,我也是她最爱的女儿呀,不能见死不救,于是发动我全家给我凑钱,凑了 20 多万,而跟朋友借钱,嗯,呵呵,我以前没钱都刷信用卡几万几万的借,但是现在我出事了,我分别向 40 个人借钱了,每个打算借 1 千到 2 千,但是我还好我借到了 10 多个人,借到了 3 万左右,不过呢,我周围的人都是要养家的人,还房贷的还房贷,养娃的养娃,不过我也没啥怨言,谁让自己犯了这种傻逼错误呢,那么出事后呢自己就被家人召唤回来我姐好吃好喝地供着我考公,也是怕我在外地想不开再次心生自杀的念头,但是自己毕业那么多年了,数学也不好,再加之压力很大,没办法安心看书,每次考试也是几百人竞争一个岗位。哎,说来说去也是自己太无能了… 由于自己也懂一些金融贷款和风控的方面的知识,就把债务重组了,但由于之前去银行办业务身份证又丢了,银行工作人员说给我调整到下个月了,但愿 7 月的我可以顺利拿到建行那笔贷款做债务重组,给我个喘息的机会,考不上也就必须要工作了,那么毕竟银行的贷款利息都是跟着走的,不工作就没钱,由于我自己是纯负债,如果不及时清偿的话,万一哪个贷款之后出现纰漏的话,我资金链一断裂,崩盘那是分分钟的事情。往后余生努力赚钱,女孩子要长得又漂亮又要有赚钱的能力那才叫牛逼,空有一副不断超发贬值的好看的皮囊资产会被那些别有用心的人利用,哎,说到这里最后呢,所以奉劝各位不要盲目自信,不要去碰不懂的人和投资,不要盲目贷款加杠杆投资理财,不要配资炒股,不要盲目贷款做生意,不要给别人担保贷款,不要盲目信任人就借大笔资金出去或者有大额资金往来,不要盲目消费导致自己负债累累,要学会延迟满足,要学基本的理财知识,做事情永远做好如果发生最坏的打算的话会如何,还有谈男女朋友最好从自己身边人入手,如果是相亲的自己去做尽职调查吧,通过朋友,要查资产负债也很简单,直接去征信中心打份征信报告就可以了。还有别去碰自己都看不懂的投资玩意儿,别去招惹任何赌博,会输得家破人亡,妻离子散的,尤其网络菠菜赌博直接就是骗局,正在身陷囹圄的人,请及时收手,最后给大家说一声,地狱空荡荡,恶魔在人间,凡事要有敬畏之心,努力工作提升自己,提高自己的赚钱能力,尽早理财,学会资产配置,对抗那些意外风险,可能有人觉得我目前没有工作如何还款的,那么我自己做了一部分债务重组,如果有信用卡还款还不上或者债务问题的朋友,可以私信我,(抱歉,已经逾期或者觉得我在骗人的就不用私信了,因为我帮不了你) 毕竟我自己也懂一些金融方面的知识看可不可以帮到你暂时度过难关,不被催收可以好好做事努力还款上岸,毕竟我能体会你们那种负债逾期产生高额滞纳金和即将面临刑事责任的痛苦。不知不觉写了这么多,本来不愿意写的,但是还是希望借助知乎这个平台诉说一下苦楚,其次给大家分享一下这段不堪的经历,希望大家应以为戒吧,原以为会被怼得一无是处,却还收到陌生知友的安慰和鼓励,谢谢信任和理解尊重,也顺祝大家一切安好,认真做好每一个抉择,毕竟每一次重要的场次交换的都是你们的人生。

知乎用户 匿名用户 发表

94 年,男,坐标广州,激情创业败北负债 12 万!

17 年在舅舅的支持下,借了二十万。

当年 3 月出师不利,立返 8 万。(试错要付出成本代价的,创业需谨慎,望周知!)

4 月底转战他地,略有收益回笼,持续到年底!

18 年初,又处于亏损状态!

3 月便开始停工,整天爬山闲逛,排解压力!

之后便是养成了懒散中,也不上班工作,黑白颠倒熬夜,整天电脑游戏电影,广州老街闲逛,东莞佛山清远到处晃荡…… 至今!

前任 17 年 9 月底分了,这段时间她还求复合,不敢接应,我习惯了单身自由懒散!

本人很想改变,但身患抑郁症,孤独厌世,无动力突围!

很奇怪,不知为什么写这些!

此时此刻是 19 年 4 月 16 凌晨 2:56

愿我他日奋作后起,定当取匿,更新回复!

特此立证!

另外,祝愿你们好好地享受这个世界的阳光雨露,幸福人间!

知乎用户 匿名用户 发表

28 岁败家女,负债 32 万。

其实这一年里已经在知乎上看过很多别人的回答,都是关于网贷欠债的,还有信用卡。也想过去死,后来想着死了也是连累父母,不如活着想办法吧。

首先是银行贷款 25 万,其中有 15 万是贷给家里人用的,暂且不算进去。自己的十万,利息每年四千多(信用社的惠民贷款利息低),借了三年,一万多利息,明年就该归还本金。

第二就是信用卡,五年之内刷的总和 10 万多一点,办一张用一张,都是还最低,一开始几张卡套着还,还能全额还上,后面买买买全用了。

第三是网贷,分期乐,呵呵,借了 5 万多,大概还 8 万左右,分期到了 2023 年;拍拍贷,2 万,一个月要还好几笔,因为都是还了又取出;花呗,3 万 3 千多,每月最低 3 千多,从来没有还清过,有逾期;网商贷,5 万 2,第一轮还清了,但后面借出了 3 万多正在还,目前还剩 2 万 4 千多…

最后就是借朋友的,将近 4W。

负债的原因就是消费,以贷养贷,还有投资了几万块,投资赚的钱当然也用去买东西了。从大学毕业开始的第一张信用卡一直欠着,还不清也不害怕,也可以说是逃避吧,还有自己给自己洗脑很正常,身边大部分九零后谁不是欠个十几二十万的。一直逃避,也从来没有计算过到底差多少钱。信用卡不够用了,后来就用花呗,胆子也大,有多少用多少,提额快,全用了。分期、还最低,从来不知道利息是多少。后面是网商贷,客服给我打了电话,一点开看五万多,特别高兴,花就花吧继续买买买。再后来是分期乐,随便一忽悠继续跳坑,四万多。这样算了一下,已经快二十万了。但是我也不理会,觉得没什么,这呢多平台的借款全是还最低,还没感觉到不对。

大概半年前,拆东墙补西墙的办法运转不过来了,就开始找朋友借,一直到现在。

因为自己性格爱打肿脸充胖子,也好强,再加上父母很严格不敢跟父母说,我想我先省钱用工资还债,工资大概拿到手 6 千,省省还吧。吃了几个星期方便面,其他消费减到最少,男朋友救济,就这样过了几个月。是我太天真,根本周转不过来,就算跟朋友借也没用了,更何况别人也是需要钱的时候必须还。然后就是每天活在焦虑里,整个人很疲倦,相由心生,整个人看起来很垮。

终于受不了了,想解决问题。压抑忐忑的大概过了一个月,想怎么办,但是我能怎么办呢?借钱的话也要还,再来就是朋友也没有这么多钱的。在这些压力下,只想跟父母坦白,我爸很凶我不敢说,终于和我妈坦白了,一五一十,计算到小数点后两位,就是 32 万多。

写了一篇大概一千字的话发给了我妈,哭着写完的,终于醒悟了我,很难受,怎么生了我这种不孝子,身边有朋友都结婚生子了,我居然啃老?至少一套房子首付没了吧?眼泪止不住的流,但转念一想,再不坦白,按这些高利贷的套路再过一年不知利息要滚出多少。

总之,我就是傻,以为钱来的容易,人活在世界上就是来快乐来的。工作有了,年龄增长了,但是完全不属于进入社会。一点金融知识没有,不懂金融圈的恐怖,心特别大,整天吃喝打扮没多少价值的一个人。现在醒悟了,承认了自己的普通,接受了每个人都要通过劳务,节省开支,积攒下自己的口粮。至于生活质量,欠债的人不配追求生活质量。

这几天家里已经在帮我想办法把债清零,我就可以重新开始了。所有平台卸载,信用卡用剪刀剪了,花呗也关闭了。心里的阴影,以后绝对不碰任何关于钱的 app,也不和别人借钱了。

知乎用户 度人渡己​ 发表

90 年负债 15 万

卖房 138 万 (父母的)

岳父 77 万 (替我还债的)

爸 100 多万 (替我还债的)

本人自己的一套房离婚后转给前妻了,儿子也是她带

大伯 7 万

信用卡 2 万

网贷 2.5 万

亲戚 3 万

事情由 16 年开始,那年母亲检查出肝癌晚期,我是独身子,从小母亲对我特别溺爱,我要什么买什么,所以我特别爱我妈,开始家里瞒着我,后来当我知道后医生告诉我还有 3 个月存活期,我接受不了,我整天在查哪里能治疗这个病,上海也去检查了,医生说转移了,没办法。北京也去了,都是这样的回答。和父亲商量不能看着母亲这样下去,总要想办法,多方打听去吃中药,保守治疗。就这样吃了 5 个月中药,妈妈还是保持着那样. 没有恶化也没有好转,我自从听了医生的话 (他们说的 3 个月存活期) 就全心全意在家陪伴她最后的时间。

本人以前是个小包工头,每年也有 3.40 万纯收入,后来一天在家朋友微信我,说他搞了个红包群,活跃度不高,让我进去帮他发发红包,说赢归我,输了算他的,我也没当回事,5 块钱的小群,输也就输一两百,我能要他的钱吗?就是这次的小钱,给后来埋下了伏笔。

那次后觉得玩这个很刺激,输输赢赢,我以前从来不赌,后来慢慢的 5 块觉得小,50 100 300 到最后的 1000 禁抢,两个月的时间输了 28 万,如果我这次收手,对我来说等于大半年没有赚钱罢了。

后来我妈知道了,她问我输了多少,我告诉她输了几万,她让我别再玩了,我也听她的收手了。就这样又安稳了一个多月,一天看贴吧无意中看到别人帖子写的今天买 SSC 红了几万,我就私聊他问他在哪里玩的,他给了我个网址,让我注册,说每天能赢个几千,我一想到玩红包输了那么多,虽说没有伤筋动骨可也是一大笔数字,就充值 3000 进去,刚开始我也不懂 3000 很快输了,输了后我就觉得这个彩票没意思。过了两天那个人又联系我,说怎么不玩了?我今天又赢了 1 万多,当时我不知道他是狗带,我还对他说: 兄弟这个我玩不来,怎么打怎么不中。他告诉我,那你可以去玩百家乐,那个也很好赢的,百家哭这个我也只在电影里见过,规则我也不懂。当天晚上睡不着,就打开了网址,充值了 5000,连续一个星期赢了差不多 34 万,心里想这个玩意太好赢了,比我在甲方面前装孙子强太多了。输钱皆由赢钱起,第 7 天夜里输光了所有盈利,自己倒贴 17 万,直接把银行卡转账限额了。

后面就开始了作死之旅,每次先赢后输,短短一年时间输了 200 多万!

17 年 11 月 6 号 母亲永远的离开了我,中药维持了她 1 年 6 个月,她走的前一个月中药已经停了,她说她吃不下去了,她也不想活了,每天躺在床上,她觉得在活点时间也没意思,我肯定是万般不允许,我爸对我说,你妈她的决定了,那一个月我特别害怕,就怕我睡着了她离开我,停了中药,她开始出现并发症,腹水,没尿!那天早上我进入房间,我妈就和我说,那会她很虚弱了,打电话让你大妈过来,我要交代点事,我也知道她快了,我联系我大妈,我又开车赶紧去了医院,让医院的一个朋友帮我买人体白蛋白,刚下车我老婆发电话给我,说母亲快不行了,我赶紧开车回去,回到家就看到我爸在掐她的人中,我舅舅说你妈刚刚已经断气了,你爸给她人工呼吸的,等你回来,让你看她最后一眼,当你看着最爱的亲人永远的离开,那是最撕心裂肺的。就这样母亲永远的走了,我们老家风俗,亲人去世 77 前每天三顿都要供饭,我爸在老家呆了一个星期,后面就是我每天给她供饭,整天在老家也没事后来就天天网赌,那会手里也没钱了,就开始套信用卡,网贷,后来在我妈 67 前两天,实在还不起了,每个月还款 7 万多,高峰期 6 张信用卡透支了 60 多万,浦发最狠万佣金就给了我 15 万,后来像我爸坦白,我爸也把他的养老钱拿出来帮我还了 80 多万。我也保证以后不赌了,赌 的话哪里能信?

沉沦了一段时间,好了伤疤忘了疼,又一次的输了信用卡所有的额度,还有签单的 20 万,那次去的澳门,没办法回去又和老爸坦白,老爸实在拿不出这么多,他只能凑出 15 万,我老婆对我很好,就是现在离婚了,她也在关心我,她在等着我浪子回头,回到家后我对我老婆说,我又输了 90 万,她哭的很伤心,第二天她回娘家,求他爸帮我还,她爸不愿意,到底是老人,说沾上赌,想戒那特别难,你今天替他还了,过段时间他又忘了疼,后来我岳父被我老婆闹的没办法,转给我 77 万,也警告我这是他最后一次借我。

从那以后我也没玩,可是我以前的生意维持不下去了,赌博了那么久关系都没了,现在做生意又没本金,就在家瘫痪了 2 个月,我爸看我这样,也不是个事,就说我出去给你借 30 万,你再从头开始,过了几天我爸给我转了 30 万,说明一下我和我爸不在一个城市,我这边也是全款买的房,我赌博之前有车有房,无贷款。 赌 不能有钱,那天我骗我老婆去看工地,其实是开了个酒店赌博了,不到 3 个小时输光了,后面上头了继续撸信用卡网贷,两天没回去输光了 100 多万,我就偷偷的跑了,我爸被我气的住院,可是问题还要解决,拿不出钱还有一套房,他就把他卖了,替我还上这个窟窿,他也从市里搬回了老家,买了个摩托车,每天早上 6.30 骑车半个小时去单位。那会我把信用卡,网贷都注销了,只留了一张 2 万额度菜卡,可能你们觉得我这样就会改变了,现在我自己想想我也是个畜生,那会安稳了不到 2 个月我又复赌了,最后我爸舔着老脸去和我大妈借 20 万。

两年多时间,经历了很多那次后我老婆家人看不下去了,对我也失去了信心,让她和我离婚,我也对我失去了信心,我同意了离婚,财产分割,我把房子给了我老婆,她跟了我 11 年,辛苦了,是我对不起她,她爸对我说,钱你暂时不需要还,等你儿子结婚了,你有能力就给你儿子,没能力就算了。我岳父岳母我 18 岁和我老婆处对象,他们就把我当亲儿子一样,我老婆比我大三岁,处处照顾我,她和我说,只要我能把赌戒了,还和我一起过。

我呢,昨天去医院检查了,检查测试出 92 分的重度抑郁症,可能接受不了母亲的离开,或许输掉的那些金钱,或许还有离婚。 一人在外面飘着,没有经历过,天天晚上一个人,只有手机娱乐,可能有人问我现在戒没戒,我告诉你们,没有,赌瘾难戒,在家出来工作前没有网贷和信用卡,如今出来了半年,多了几万债务,今天我写出来就是想告诉大家,什么都能碰,就是不能碰赌,我也不会说我能戒了,只有自己克制自己,一次次的发誓,如果誓言能应验,我估计我现在连灰都不剩了。我决定治疗抑郁症期间,也让心理医生替我治疗赌瘾。

奉劝一句还在赌的朋友,请你们收手,我就是个活生生的例子。

11 月 2 号

这两天家里很多人打电话给我,问我病情怎么样,谢谢家里人对我的关心和鼓励。我爸又知道了我复赌,问我了我债务状况,我告诉了外面还有几万的网贷,他说明天打 6 万给我,让我还了然后回家,我不想让他替我还,害怕每次负债还的太简单了,会又在克制不住自己,已经好长一段时间没赌了,债务没有增加也没有减少,就是自己的心态变了,父亲也变得苍老了。很对不起他。为了我操了一辈子的心,每年都在为我还钱,收手吧,真的不能再赌了……

我身边的人一直很不明白,为什么会傻的在网络上输了几百万,在濠江输了他们觉得还情由可缘,网赌连牌都没摸到。

以前在家里打麻将输个几百都觉得心疼,呵呵,人真会变…… 变的自己都恶心自己

10 月 08 号

今天整理下赌徒的心态。

1 在没赌之前,有没有觉得自己这个买不起那个买不起{按比例来算}。觉得自己身价就 10 来万,赌到最后你能输 100 多万。估计没赌之前万万没想到你能弄到这么多钱吧。
2 在赌的过程中有输有赢,但下的注对你以前输的都是杯水车薪,连赢几天就飘了,要上天了,心里开始计算了,明天多少多少,后天多少多少,多少天以后就怎么怎么了。放心吧不会到那一天的,总有一天会输的,心态好的多输几天 然后洗白。心态不好的当天洗白。洗白以后就开始后悔,闹心,烦躁加失眠。要死要活的。
3 自洗白以后,开始到处凑钱,坑蒙拐骗偷,坑的自己人,蒙认识的人,拐就算了,骗,这个是大部分赌友的来钱之道,谎话连篇,什么不着调的理由都能找出来,自己还觉得理直气壮的。要是真有人要给太平洋盖个房顶,赌友绝对能找到理由和技术接下这个活,然后收到定金接着赌。偷大部分赌友还是干不出来的,
4 输 10 万的下 20 到 200 的觉得没意思,输 100 个的觉得下 300/500 没意思。输的跟多的按比例自己想。但是输了 1000 多个下 300 到 1000 红的几率真高,想什么来什么。连赢几天,就该意淫了,我要下的多了怎么怎么的,现在估计就上岸了。然后大注两三把洗白。又后悔了。
5 来逛各种论坛,贴吧都是输的,大部分都是洗白了的。赢钱谁有空来看一群负面情绪的人。没洗白的还想怎么回血那,也没空来这里 YY。像那些赢钱来发帖的绝对每个正经东西,你赢钱了来发帖是来得瑟的吗?是来叫人羡慕的吗?是来装 B 的。要不就是有别的想法的,我求你们了 这里都是一无所有的人了 就那点价值别来骗了。
6 输的来论坛看看 因为现实的社会你没法看了,越看越像死,越看越觉得自己不是个东西。自己的朋友一个个过的比自己好,自己要是不赌怎么怎么的,再一想自己欠的钱更没法活了。所以来论坛看看 一个比一个惨 没一个好东西,心里就平衡多了,再看看别人下注,一注 100 万,想想自己还有机会,不就是一注事。然后开始混日子凑钱。继续昨天的故事。
最后还在赌的悬崖勒马来的及。

11 月 15 号

好几天没来了,也从厦门回江苏了,长期一个人呆着不利于心理,家里人让我回来治疗,今天也看到很多人留言,有骂我的,鼓励我的,我没有一一回复,可能没心情,也可能是不想辩解!最近又开始有想玩的冲动了。努力在克制,找事情来转移注意力。

我个人觉得,戒赌也是打一仗持久战,拼的就是忍耐,克制,化痛苦为力量,要想战胜这场战役,就必须战胜自己的赌瘾心魔,心魔时刻都在你心中出现,唯一办法就是多想赌带给你的痛苦,如失去家人,朋友,沦落街头,吃饭都成问题,但心中要牢记,天上不会掉馅饼的,只有靠自己双手挣来的钱,才是自己的。
一次共勉!!!

12 月 9 号

好久没上知乎了,前段时间又开始玩了,又一次体会到千日砍材一日烧的滋味,这次我克制了自己,只把自己的盈利输了,还在岸上!其实最后想想,赌博这玩意,只要你不收手,你会一直下去,不管红了多少,贪!

我觉得我变了,没有像以前输光了还有能翻回来的信念,怂了,不敢去撸网贷,不敢撸信用卡。

虽说心里还是很不舒服,总体来说,还是没输。欠债的日子不好受,不想再去体会。

2020 年 1 月 17 号,是的我又来了,真的是不输钱不会过来,半个小时前自己又输了 6 万,没错 6 万,短短的一个小时,又欠了信用卡 3 万,网贷 1 万,眼看就要过年了,在厦门 3 个月没挣到一分钱,输了 5 万多,家里替我还清了,如今又作死,这次我不会坦白了,自己犯的错,不能永远让家人扛,不管前路如何自己慢慢走。希望自己接受最后一次教训。

真是自己作死。网赌赌到最后钱只是数字,自从接触了网赌,害了好多人。

2020 年 2 月 2 号

先和大家拜个晚年,今年冠状性肺炎很严重,大家都在家没有出去吧?

今天来更下最近的现状,年前输 6 万,年 30 到初 5 补回来 3 万,昨天又洗白,目前负债 0.5 个信用卡。

我一次一次的让大家见识到了,所谓了的轮回,所以说还在玩的老哥老姐们,不要在抱有一丝侥幸心理,狗庄不怕你赢,就怕你不玩,只要你还在玩,迟早有一天在次下水。

往事不堪回首,接触网抖 3 年多。活的不人不鬼。

31 岁的年纪一事无成,别的同龄小伙伴买车买房,不会为了赌瘾而烦恼,我整天的想去戒,可是过了没几天就变成再去搞几百块,一次次的轮回,很累。

你们不赌,不知道我们赌狗的痛苦,不是自己想。是心理控制不了。

现在可能就是想下注,等待开牌的一瞬间,那种刺激感。那种对数字的不当回事!

有些人可能觉的我是编的,这玩意有什么好编的,是什么光荣的事吗?

过年都不敢出门,就怕别人问,你老婆孩子没回来过年吗?我无言以对。

昨天洗白了盈利,没有像以前那样发疯的去找钱。就是套了 1 万信用卡。卡里还有 3 万的临时额度,并没有去碰。以前的我不输光所有的钱不会罢手。

今天打开网贷 APP,想借 8000,手就放在确认键上。脑子里在斗争,我不停的问自己。赢来的钱,你会收手吗?就是这个 8000 让你把昨天输的打回来,你肯定你以后不会赌了吗?或者说 8000 输了呢?再次上头再次借别的平台借款?然后再次输光了全部,再次舔着脸坦白?我的回答,不能再继续下去了。我删了网贷 APP 信用卡欠的 1W 手里现金可以还 5K。剩下的慢慢还。不要再去碰网赌,不要碰!!!

今年从头开始,工作大伯安排好了,我的老本行再他公司,一年给我 10 个。年底发工资。

虽然不算太多。但是总是有个好的开始,戒赌是我现在最大的愿望。儿子马上也大了,总归要给他准备点钱,3 年多的时间从一个人见人夸的人,变成一个亲友避之不及的可怜虫。

活成这样,真的验证了一句,可怜之人必有可恨之处。

如果各位想体会人见人厌,欢迎大家去赌。

每当夜深人静的时候,对着漆黑的窗外,我都多么希望时间可以重来,我不要那种大起大落,我只求平平淡淡。家庭和睦!!

2020 年,我唯一的愿望就是戒赌重生。

有没有网上做副业的朋友,如果有好的项目能挣个生活费的,请联系我。好人一生平安。

2020.02.11

今天小雨,初 6 去看了儿子,回来后村里通知我,让我在家隔离 14 天,今天是隔离第 4 天。天天闷在家里,刚刚进了以前网抖的平台,不出所料又是一波套路我,送了去年的亏损金,1.28K…… 要求 3 倍流水,我直接一把梭哈,果然给了,又梭哈一把,没了,我的心平静了!心里不停的说,杀的好,只有这样才能戒,如果给了不出意外我会提现,然后又开始控制不住的开始补天大计……

最后结局也就是,补天失败,把身上的输光,然后再套卡,再网贷,再让负债增加,说好了不抖的,好好做一个人,戒了,永久戒了。

2020.02.18

转眼间,正月就要过去,天天躺尸。 憋出病来了,戒赌 10 多天了。中途也有想赌的念头,后来自己克制住了。 今天看到要还信用卡 2000 多,内心又开始蠢蠢欲动。

赌容易,戒很难。赌博赌到最后,回头看看自己得到了什么,失去了什么。

最近好多老哥私信我,每个老哥都是走投无路,备忘录里都是欠债的数额和债主名字。看的真是触目惊心,我也劝他们戒掉。老哥说上百万的债务,打工哪一年能还完。可是补天只有补到自己走投无路!!!债务在不停的增加。

戒赌只有在自己输的一无所有才会真的戒。输到你怕,输到你肝疼。

我也在戒,我也在努力。失去的就失去吧。

不赌永远在岸上。

2020.02.29

距离最后一次赌博。过去了快一个月。也在努力戒!!!

每当缺钱的时候,就会产生以小博大的心理。有点累。这段时间有好几个朋友与我聊聊天,都是赌博上不了岸的。都在努力的戒赌。

继续坚持,我相信坚持一两年,这种病态心理就会消失。

2020.4.21

好久没来更新了,距离上次赌博已经过去了 2 个月 22 天了,熬过开头的心瘾最后也就那样了,偶尔心里有点想,那也就是一念之间,这两个月是我近几年最轻松的时光,不想着赢钱去哪消费,输钱的悔恨不已,价值观也在不停的变化着,好好做个人,不想继续经历那种不人不鬼的日子。不赌真好。

2020.5.14

感觉自己终于变成一个正常人了,价值观也变了。一切都挺好的。

2020.8.27 一晃 3 个多月多过去了,知乎也没登陆,和大家说说最近的状态,戒了,心里也不会再想着赌,澳门电话也经常接到,看到我就挂断!其实末路赌徒真的不是不可以回归正常!我与很多的一部分赌 相比是很幸运的,至少有一个不放弃我的父亲,愿意拉我一把的大伯。还有在背后鼓励我的前妻。

赌博不可怕,怕的是欲望难以抵挡!钱真是好东西,可不是自己努力换来的,你不知道它来的艰难,赌博一把下注可以是寻常人一年的生活费,一个月的工资,甚至是一个可以改变人一生的房子首付。

很多不赌的人,或许不会明白,这玩意的致命诱惑,就比如我,原来家庭聚会输 3.5 百就会心疼的人,后来几千几万下注都不会眨眼,价值观的转变也就在几场赌博之间。

奉劝各位还在对他抱有希望的朋友,趁早远离它,它真的是会吞噬你的所有。

目前负债 3 万,都是近半年吃喝用的,工资年结,所以估计到年后结账,估计今年也存不到钱,我的价值观,大手大脚乱花钱的习惯会慢慢变正常。只要不是赌的,花的钱真有底! 我的文笔也不好,随便写写,大家就当看个乐呵!提前和大家拜个早年,2021 年万事如意!

2021.3.9 今天的厦门是个好天气,可是我的心情很难受,现在外债加起来差不多有 10 多万,去年,年底大伯和我要钱了,我和我爸两个人工资加上我借别人的,算把他的那份还了,感觉自己好无用,看着父亲一天天变老,还在替我还着债务,我在厦门跑滴滴感觉也挣不到什么钱,今天我突然脑子里想到了逃避,想去重开。可我却舍不得老父亲一个孤单的活着。

我是真的很没用,希望能挣到钱,可是没有头路,怎么能一年挣几十万?

希望有能力的朋友能帮我指点迷津,看看我接下来要怎么走。如果实在没办法,我只有去重开。活着也是害人

知乎用户 老杨谈房​ 发表

我是 80 后大叔,不是 90 后。

曾经的我是一名副科级公务员,有着高不成低不就美满的家庭,妻子私立学校的骨干教师,也是一个小领导。房子五线市区中心,168 平也算不错。如果循规蹈矩,可能也就是小康生活平稳过一生了。

但那颗不甘的心总是躁动的,认为人生应该活出自己的价值。于是不断的搞事情,想证明自己的价值。想证明自己能行。

先是为了做好脱贫攻坚的工作,为了所谓的成绩,脱产驻村扶贫,和两个战友一起承包土地,承包远离市区六十多公里山坳的土地,抱着一颗筑巢引凤的心去花自己的钱给自己挖下一个坑。这就慢慢的开始发生变化。

由于一开始没有考虑什么盈利不盈利,后面发现不是自己能够承受的时候,发现富了别人而自己深陷其中的时候没有选择斩断,而是开始借贷继续维持。又为了打开销路,为了让村里的东西卖出去,自己开花卉绿植农产品铺子,又在市郊区租大棚做转运。

脱贫攻坚是获得了成绩,连续获得两年的优秀第一书记,但自己的人生却注定要偏离轨迹。两年多,看着山场的月季、玫瑰一直能种出成绩,看着山下的铺子也仅仅够房租和人工杂费。总结出的竟是不够全心全力。

也是为了践行想当官就不要想赚钱,想赚钱就不要想当官的规矩,也是为了自己那颗想证明自己价值,想自由自在的心。

我裸辞了。

裸辞没有顾及父母妻子的反对,裸辞带着一旦龙入海,四海任遨游的野心。我完全下海创业了。

而长于事务工作的我又哪里一下能够融入竞争激烈的商业竞争呢。没事,我充满激情,我到了大成都,租上天府二街的路口的高级写字楼,奔走于深圳和成都,拉起一个小团队竟然就冲入了互联网研发的深水区。又研发的是耗资极大,收益期极慢的社交 app。又没有和资本打交道的成熟经验。凭着一腔热情就开始了。(细节不赘述)

结果是很显然的,飘的有多高,摔得有多惨。现在倾家荡产了,房子卖了都不够,还差着四十多接近五十万的。妻儿离散了,父母也爱莫能助了,也不能再伤害他们了。

前面的我是愚蠢至极的,但已经于事无补,后悔是最无知和无效的,事已至此我只有面对现实,去不断挖掘和低成本试错来找到我自己新的生活路径。事已至此我只有深刻地反省自己,才能找到比赔掉 200 来万价值更高的经验。

最后说几句:

激情创业是危险的,路过的朋友要小心。

商业竞争是残酷的,随时都有处心积虑的人。

负债累累是沉重的,但自暴自弃是更悲哀的。

一切都是会过去的,只要你没有停下前进的脚步。

知乎用户 匿名用户 发表

负债 36 万,信用卡 17,网贷 19。卡 6 张,原来十几张,注销了不少。网贷五六家。

先说说我是怎么欠债那么多的,首先肯定是自己的贪念和不知节俭,还有至少一半是以贷养贷的利息。

我 12 年毕业,毕业之后不顾家里反对,去了大学女朋友的城市,当时年轻,也重感情,大学和刚毕业时候我是个很节制和节俭的人,没分钱的都算的清楚,用到刀刃上,还清楚记得去找工作的时候睡了一个月网吧,就是为了省钱。可是后来还是分手了。也能想到,一个没什么钱,工作不稳定,还舍不得给女孩子花钱的小男孩在社会上是多么不受人欢迎。我还清楚记得她和我说等不起我,已经和其他男的同居的那天,很难表达吧,自己四五年舍不得动的女人别人随便花点钱就骗走了。

之后就是颓废和迷茫了几个月,现在想想对我也是历练,可能从男孩到男人这个是毕经之事吧。从那之后我对钱的看法变了,我觉得用钱可以解决的事情干嘛这么辛苦自己。不就是花点钱给女朋友买点花,只要她高兴就行啊,攒着买房干嘛呢,反正吃亏的还是自己。可能是为了度过那些难挨的时光,我只能花钱找乐子。只要能让我开心点的事,我都会花钱。可是钱从哪来,刚毕业还要租房,第一次接触了信用卡。

记得第一张是招商的 young 卡,没什么条件,当时下了 8 千。当时觉得这钱好多,也不敢一次性花完。都是花个两千钱,下个月再把余额提出来还进去。后来越来越觉得,好像卡里的钱就是自己的,花的也越来越大手大脚。你要知道电子消费你看不见,是不会心疼的。

就这样消费越来越多,自己也不去想,只觉得这是社会欠自己的,也没有心里压力。自己无聊就花钱请朋友陪自己玩。去相亲从来都是去好饭店,送东西眼都不眨,其实我并不想谈,只是找个乐子,愿意的就多吃几次,不愿意的就直接删号。

大概这样过去了一两年,期间学会了 pos 机套现,这样方便了很多,陆陆续续办了十几张卡,从五千到八万额度不等,每个月就这样套刷,倒也相安无事,家里也一概不知。

大概到了 17 年,自己从心底彻底觉得不能这样一直骗自己了,也不想给自己找借口再去胡乱消费了,前女友结婚了,我对之前的事情也放下了。觉得这样不是办法,要早点把贷款还完。

然后就是更多的欠款,这个主要有点被骗的成分吧。之前信用卡大概欠了十万出头,我想一次性借 15 万,把卡都注销掉。后来找到小贷公司,说是 12 万没问题,到后来光手续费收了我四万,利息快两分。每个月还款压力巨大,我的卡注销了还剩六七张,只能继续套现还这边贷款,发展到后来,又去拍拍贷,360,宜人贷等好多家借钱,利滚利一直到现在。期间家里装修也是贷款的钱。

现在我把家里一套房抵押了,十年三十万贷款,我把所有网贷都还了,利息很低,每个月还款也没什么压力。我现在二线城市到手 11k。去年也结婚了,媳妇知道,但是我确实从前几年开始就从来没乱花过钱,现在也在努力工作。前女友前几个月找过我,说对不起我,说离婚了已经。我没说什么,只能劝她能不离婚就不要离婚,日子本来就不是那么精彩,有个能本本分分过日子的男人已经不错了。

说了那么多,希望大家不要学我,要克制自己的欲望。信用卡能不办就不办,网贷千万不要碰。实在需要钱,还是正规银行借款,利息低,正规,但是前提是你自己要有还款能力。

知乎用户 kim 发表

如果没有这些债务,我想我已经结婚,孩子都会叫爸爸了吧(手动狗头)

2017 年,就家里一个电话,突如其来的大事,打破了所有。我把能取出来的钱,全部搭上,请律师,还债务,找关系,前后我也不知道花了多少。

工作 4 年多,小存了近 30 万,那时候准备用来当首付,定金都给了。无奈最后放弃。

个人比较在乎家人,哪怕天塌下来,我也愿意扛住。我把家里的债务,大部分扛到了自己身上,至今债务继续还,剩下差不多一些十来万吧,信用卡还有借呗里面慢慢还。

三年前,没有负债,国企上班,副业正常,每年定期旅行,做自己喜欢的事情。突然发生这个事情后,心态没有崩塌,而是更加相信自己,愿意付出一切,帮助家里度过困难,虽然债务没有几百万,但七八十万的债务,也会让一个普通的家庭喘不过气。今年刚好 30 岁,一无所有,还好内心强大一点,要不也奔溃了,心里做好了孤独终老的准备。

月薪只有 11k,加上副业和一些其他的,有 15k~18k 左右,但每个月需要支付快 30k 的债务。有时候会接单滴滴,或者户外工作等。

前期也借钱在投资点生意,做了一些女性包包,但是疫情生意特别差,给本来经济不好的自己,雪上加霜。

反正能赚钱的,都搭上了。之前还打算晚上做外卖员,但实在顶不住,个人喜欢跑马拉松越野赛骑车,所以晚上的时间也都运动。增强体魄,也很怕自己突然倒下,给自己买了重疾,意外,医疗,身价保险,不知道是不是顾虑过多,但觉得很有必要。

晒一下自己的成绩,无论生活变得怎么样,一定要坚持,过自己喜欢的生活,生活很难,但是不妨碍你追求热爱。

谈恋爱!?

其实不敢,这一年,前后加起来给介绍的,有 20 + 个女孩,我长得普普通通,大概是年龄问题,很多人会想给你介绍吧,心里一直担心给对方拖累,也是真的没有很喜欢的,但是最近遇到一个,让自己超级心动的女生,每天和她聊天,曾经很害怕,成就没有到来而她先来了,怕不合时宜的相遇,最后痛切心扉。但认识她之后,感觉整个人充满了力量。但愿是个好结局。

90 后,最早的一批,30 岁,一无所有,还在还债务,还是努力工作,还爱运动,一步步来,不好高骛远,我相信,一定可以过上如意的生活的。

最后,无论你遇到什么困难,我想把这段话,送给你。

知乎用户 蒋怀青 发表

2018 年 4 月开始,我因抑郁症被迫修养,打开知乎,推送的都是抑郁症相关话题,我试图从中找到解救自己的办法,基于残酷的现实和大脑中无限黑暗,却越陷越深。当我实在死不了也活不好,知乎还一次次的告诉我 “如何和身边抑郁症的人相处”、“罹患抑郁症该如何自救”,我剃了光头,删了知乎,躺在床上,躲避着一些我也无法理解的东西。

欠下高额贷款,资金断裂,18 年网商非常难做,是导致我抑郁情结爆发到中度抑郁症、中度焦虑症、人格分裂的主要原因。想 30 年前,没有幸福过,累;想未来,更累,从过去的黑暗中伸出无数个手抓着我,好像我再努力,都活不好。

我想死。

父亲从老家赶来常州,他不懂,我们做父女三十年,关爱也好,隔阂也罢,两人之间的关系中,始终有一座隐形的大山。他从我的样子中,看到了不详,给我做了一星期的饭,反复地说,欠钱没关系,我都一把年纪了你死了我怎么办(父爱母爱缺失 ,即便是现在写下这些字,想到这句话依旧是眼泪盈眶),那么多老赖都活的好好的,以后好好赚钱,慢慢还。店别要了,房子也别要了,跟我回家。

18 年总债务金额高达 23w,为店铺运营周转款项。我 8 月中旬卖了车,躺着休息无法做事。卖车时配合收车平台,都很难出门,很难开口讲话。

18 年 7 月开始,没有新的资金注入店铺,平常调整店铺活动就可以正常盈利,在 18 年 7 月,失效。流量较比去年掉 50%,月收入 4000 元不到。我也没日没夜的起不了床,吃饭也成了问题。最高纪录 7 天没吃饭,仅靠一些水存活。身体只能呈虾米状,站直就腹部疼痛。

18 年底店铺结算,债务总额下降到 14w。每月固定开支 4980。从 15 年开始贷款 6w 小本创业,到自给自足,买车买房,吃喝不愁,突然掉入深渊,一时间难以接受。事情发生后,身边的朋友开始觉得我不该买车,买房子是对的。17 年底,弟弟打架赔偿转回老家 4w,我气在父母只为弟弟考虑,我在外是死是活从不过问,4S 店定的车 ,本来因为弟弟的事退了,可是因为气不过,还是买了。这是导致我资金链断裂的初端原因。其次,17 年中秋,有个男孩子追我,我动心了, 我比他大 4 岁,18 春节带他去看了房子,算是作为我们奋斗的起点。交了 5w 定金后,开心的告诉他, 他喜欢的房子我买了,本以为他会说,将来一起好好努力,谁知道,他发现我太认真,只好告诉我,他还有个在广东的女朋友。这是我抑郁症爆发的最后一片雪花。18 年 7 月,中美贸易战开始,我买的车,好像一夜之间掉了 5w 左右,这意味着,我 8.6w 的首付,如果卖车,就相当于 8.6w 只开了半年多,就什么都没有了。

18 年最艰难,每天睡不好,心脏疼,害怕,不知道这些债务,万一撑不住,我该如何。

19 年春节自己过的,大年二十八,阑尾炎,还没有到要手术的的地步,吃药打吊针。

春节后,店铺到了半死的状态,我也没力气做了。一个朋友要代运营,我接了,酬薪不理想,3 月份接的,到现在只给了 2 个月的,7000 元。他每天半失联状态,估计不好意思提终止合作。

19 年每个月店铺的收入,仅够生活费。每个月的固定开始就只能刷信用卡套现,店铺贷款也陆陆续续从个人信用卡套现进去,所以现在,我的全部债务是信用卡,合计 26-27w。9 月 28 日开始,我的中信银行卡和招商银行卡逾期,,每天电话不停地响,开始我也接,后面直接挂掉。能怎样呢?通身只有 500 多现金,几张卡套来套去,只是增加负债金额,每个月的固定开始 4980 还是不会少。收入却再一次进入寒冬。

为什么短短半年,债务从 14w 涨到 27w,我没有记账,每天浑浑噩噩过日子,住在自己的房子里,除了洗衣服就是一些吃吃喝喝的事情,不出门,不买衣服,不化妆。主要是因为每月 4980 的固定支出、房子装修 8.3w、以及信用卡、贷款的利息。我想过卖房子。只是,从大环境分析,我们这帮傻逼,在最高房价的时候,做了接盘侠。买时 1w 的毛坯,卖,很抱歉,带装修 1.2w。进也不是,退也不是。

其实 19 年我过的蛮好的,有点自欺欺人。新房 邻居们,都不知道我有严重的抑郁症。我每天出去和邻居们疯玩,有时候可以一个月不做饭,这家蹭蹭,那家蹭蹭,业主群里叫我宿管阿姨。我最多有 8 个邻居的钥匙,帮他们一些小忙,或者是放一把备用钥匙。这个时候我还是很想死,这些快乐,即真实,又缥缈。可最终,我不努力,还是会因为这些债务的曝光,而曝光我是个多么苍白无能的人。

我一次次的,想崛起,我觉得,以前曾经多次,落魄到三五百块,都能 0 成本起家,为什么这次就不行了呢?可是我真的不行,一到下午 2 点,身体好像自然而然的进入黑暗,这是从 18 年确诊到现在,一直有的毛病,然后就开始万念俱灰,身体有各种各样的假象疼痛,然后,除了睡觉,没办法了,疲惫的很。

我有个男朋友,在钱上一点也不能帮我的那种。但是我很爱他,他美好的样子让我觉得活着是件让人很期待的事情。在他身上我看到了平凡的生活是多么宝贵。他对这个世界没有任何欲望,月薪四五千,家境好,无病无灾,无房贷无车贷,老房老车,安宁祥乐,没有烦恼。可惜,认识他的时候,我生病了,而且一身债务,还是个光头。

现在,在我不断地暗示下,他可能终于知道我已山穷水尽,给我找了一份工作,做平面设计,月薪 3000 到 4000,五险一金。距离很远,坐公交时间成本不划算,一天车程要将近 5 个小时,骑自行车是性价比最高的,锻炼身体,也节约时间和钱。公司承诺以后给我配车,我觉得有点~~~ 先落实了五险一金比较靠谱吧。只有我一个员工,两个老板的初创公司。

今天,是第二天上班,在咕咚上记录了骑行的里程,共计 63.38km,写下这些文字的时候,累到不想吃东西。

今天,公司和店铺的转让合同也寄出去了,6.48w 卖掉,平一些债务。

今天,也是我接了第三个设计私活,是朋友的店,收的很便宜。第二张广告,给了 188,我给弟弟了,今天是他生日。

淘宝店依旧在做,过段时间也会考虑和朋友一起更换行业类目,试试东山再起。

很感激身边的朋友对我的帮助,有的要给我提供自行车,只是因为我太矮了骑不了公路车;还有的要我来不及回家就住她家的,还有要给我买自行车的,还有不嫌弃我设计的太丑,依旧给我机会赚外快的,不计其数。

对了,设计的工作,我是个菜鸟,虽然专业是平面设计,只是很少做图。以往店铺忙的时候,还是招的美工。。。。这次去广告公司上班,我真的是差点丢了好几个人的脸~~ 我不会 AI,CDR 也忘光光,ps 也只会基础的操作。第一天上班,负责指导我的小姐姐站在我身后看我用 AI,我憋的心脏窒息——她走后我赶紧点点戳戳加上手机百度,下午就给甲方爸爸做了个门店门头,爸爸表示很满意。今天,用 CDR 排版了 4 份合同,也差不多唤醒了对 CDR 的功能记忆。

像极了创业初期的我,只是,我要做老赖一阵子了,希望银行不要起诉我。我需要的,仅仅是时间而已。。。。

我没有吃抑郁症的药了,主要是因为吃了半年,胖了 30 斤。做个简单快乐的负债累累的穷胖子吧。给你们看下,多恐怖,咳咳~~

纹了个身。

知乎用户 宅猫君 发表

91 年负债八万。月收入一万。

此事家人朋友都不知道。

今年七月份,因为不甘心一辈子做处男,而且当时有三万存款,就从某平台约了炮,当然,有偿的,否则人也不会白让我上吧。

我基本是没谈过,我对这个女孩一见倾心,然后就抓着不放,一直和她聊天,我当时想的是和她想谈个对象,我当时愿做接盘侠,愿意带绿帽,愿意给她买这买哪,我什么都愿意。但是她不愿意,我穷追不舍,我想知道为什么不愿意,然后她开始给我讲她的故事,她说她结过婚,而且还有两个孩子,但是因为之前做投资赔了钱,欠了个高利贷有十二万,每个月要还六千的利息,本金还不动,我听了很同情,就说我给你两万,再找个别的办法给你把这十二万高利贷先还上,减轻压力。当时,我觉得,她丈夫不管她,我给她擦屁股没事,但是不可能给她丈夫擦屁股啊,于是我当时只想帮她还一半,因为当时我除了两万存款,没别的什么钱,她也不怎么理我,于是有天我把我的借呗的额度九万的截图发了朋友圈,当天下午,就过来找我了,非要借我九万,我当时并不同意,但是她说着说着就哭了,很伤心,我看不下去了,就说借五万吧,还完了再借。于是留了她的身份证正反面照片,没有打借条就借了五万给她,用我的借呗。她承诺按期给我还款。几天后第一期还款日到了,四千多,她还了,然后呢没几天,她又来找我了,死活非要借我剩下的四万,又是哭,又是闹的,我又没顶住,借了四万,这样一来总共九万借出去了。全都借出去了!

没完

上月底吧,她说接到了一个项目,说要两万五,我当时没有,但是给她借钱哪天,她偶尔看见了我的花呗额度,有两万,她这次的目标是我的花呗,我当然得瞬间明白了,这次我肯定是不能再借了,于是先拒绝了她的见面,再各种拖延,各种说服,各种软的硬的,最后我把我的工资,八千,借给她了,我告诉她其中四千是借的同事的,目的是为了之后找借口催款,过了半个月,我开始以同事和我催款为理由和她催款四千,她一直拖着,我说同事给了我一个期限一周,让她一周后还,一周后,我再次催款,然后闹得有点不愉快,她威胁我说要拉黑我,我怂了。连忙装孙子道歉点外卖。

还没完

此后,我一直忐忑的过着每一天,按照约定,她会在每个月的借呗还款点给我还钱把我的花呗还上,一直到这个月九号,她还了我八千八,我的借呗没有逾期,但是下个月,下下个月,能不能按时还我不知道,我和她能不能保持好关系也不知道,但是值得庆幸的是,她没有拉黑我,她按照约定还了两次我的借呗,使我的欠款没有那么多,至于他给我说的她的故事是不是真的,我已经不想再去考证了,只要我的欠款还了别的我都不在乎。

告诫广大舔狗绿 nu,不要太傻了!


你们都很能。表字无情我都是第一次听说。既然如此,为何不支个招而非要落井下石喷两句?

有些人对 163 没有概念,但是有些人有,这图片插在前面比较合适(合适打脸)

还有很多人不理解说工资给高了,我不知道你们水平如何,我简单说下我的工作内容,首先根据领导的需求制定嵌入式解决方案,主要是芯片选型,原理图设计,pcb 设计,单片机程序编辑,调试,产品调试,设计量产方案,焊接小批量及样品,编写云端服务器调试 domo,桌面 win 软件的基础通讯库 dll 的编写,包括网络通讯,蓝牙,串口,usb 等的安卓版和 win 版类库。通讯协议的制定等等。作为硬件工程师的我和云端工程师,桌面应用工程师,机械设计工程师之间没有对接,因为我全都承担了,我直接给他们一份可以直接拿去用的文档和代码他们只需要加入到他们原来的项目中。如果谁能有以上的能力而拿不到 10k 薪水那真的屈才了快去找你们老板吧。

一张聊天记录。

虽说不想发,但是也算是留个纪念吧。

www.zhaimaojun.top,个人网站,有兴趣可以了解一下,里面是个人简介。

知乎用户 匿名用户 发表

94 年,欠款 3W

今天花呗催款的电话打给我妈了,之前报的侥幸心理一下子就崩了。

接完电话之后我妈知道我欠花呗 2W 多,就开始骂我,说我瞎了眼,找的老公不行,要钱没有,要本事没有,当初图人品好,现在真的是贫穷夫妻百事哀。

我后悔过无数次,可是孩子都生了,只能过下去,我知道他没钱,工资低,我也不好意思问他要钱,因为他压力更大。

在我结婚后,我才知道他有好多信用卡,一直是以贷养贷。还不起了,就是各种倒,我的花呗,拍拍贷,招联好期贷,都借遍了,结果越来越多,导致现在都用不了了。即使这样我依然相信我们这只是暂时的困难。

我的花呗额度是 23000,逾期好几个月了,还不起,我问过人家说不能分期,我真的好想去上班,可是宝宝太小吃母乳,真心不想错过第一年不参与他的成长。

网上所有的兼职我都看了,可是我无从下手。最近催款电话,短信,我都感觉快喘不过气了,我的心一直在半空中悬着,从来没有如此忐忑不安。

那天拍拍贷发短信了,我也没有办法。只能拖着。招联的之前问我妈借的钱还掉了,拍拍贷还有五千多。如果可以真的想带着孩子去上班。

今天晚上和老公讨论了一下,找谁借,发现朋友都挺穷,也没有愿意借,之前有个闺蜜说,你需要钱的时候告诉我,可是当我真需要的时候她不回信息,直接不搭理我。

我自认我们两口子是好人,不愿意占人便宜,对朋友大方,对父母孝顺,朋友借钱哪怕是问人借也要给他,现在有困难了,朋友都是事不关己高高挂起的态度,生怕我们问他们借钱,也让我们看清了人性。

真的快被逼疯了。

我发誓还完这些钱,再也不碰网贷,信用卡了。

2020 年 6 月 9 号更

大家的所有评论我都看了,首先感谢大家的建议,其实更多的是不好的声音。

再者,告诉大家一个好消息,我已经开始上班,宝宝给婆婆带了,我也正式步入背奶生活,生活慢慢步入正轨了,我相信只要不死,总有希望。

知乎用户 友人 A 发表

92 年,负债 15w

微粒贷 4.5W

支付宝 1.5W

信用卡 5W

百度钱包 1W

银行卡 3w

大概数字,金额可能还多

从小到大一直都是父母亲戚眼中的好孩子,虽然家里不富裕但也是在蜜罐里长大,吃穿不愁,15 年毕了业考到了当地的报社,有了份正式的工作。

虽然当时工资也不高但也有五险一金,2500 左右,但也拿到了人生正式的一笔工资,请老爸老妈下了顿饭店,给了老妈 1500,我妈说以后不用了,自己的工资都自己存起来(当初真的应该给父母,让父母存起来)。工作三个月奖励了自己一块苹果 6s,之前用的都是诺基亚 820(大学用了四年也不玩游戏也没法玩游戏 只用来打电话看小说),是分期买的每个月 400 多,当时觉得小钱,每个月 2500 的工资呢!买了!

哦,还忘记交代了一个事,就是当初办工资卡,看到招商的信用卡跟 LOL 有联名卡,就办了张 EZ 的。至此,工具都有了,噩梦也开始了。

手机刚刚到手肯定想好好玩玩,研究一下然后就下了手机游戏,入了坑。

小算一下,龙珠激斗 1.6W 银魂 1W 多 都是 V16 还有少年三国 5.6K 少年西游 5.6K 放开那三国 1.2 分别氪了 3.4K 吧 还有很多乱七八糟游戏的首充之类的,这大概是两年的时间玩的吧,龙珠坚持了半年,银魂也就玩了俩月,号卖了 3K。这也算是性格缺陷吧,自制力很差,又很容易冲动,人又好胜,虽然是毫无意义的好胜。

刚开始氪金,用信用卡氪,还不起了,就借网贷,一开始用的我来贷、万卡、宜信之类的,越滚越高。用贷还卡,用卡还贷。后来索性就从微粒贷上借了 7W,把所有的小贷款都还了,慢慢还这个,但是慢慢的贷的钱花完了(还信用卡、日常开销),信用卡又还不起了因为信用卡每个月都提现出来还贷,现在信用卡的额度也到头了,7W 的微粒贷也还有 4.5W 要还。

现在知道的晚了,尝试过退款尝试过跟朋友借钱,这两天又还信用卡,实在周转不过来了,只剩下了支付宝余额里的 60 块钱。前天晚上看着欠的这些钱,背的这些债,我想到了这栋楼的 18 楼楼顶,我在想从上面跳下去不会很疼吧,应该也就一瞬间的事。我想认错,但是不知道怎么跟家里人说。

这事我没跟人说过,我不知道我的朋友们我的亲戚会怎么看我,之前吃饭的时候老爸就说过他朋友的儿子从网上借了 2W 没还,人家催债,说是造孽。当时我就在想,那我这是在干嘛?

今年,都在问我怎么头上的白头发怎么这么多?我笑着说是累的,其实我知道是愁的。还有几天,微粒贷、支付宝、百度钱包、需要还钱了,8.6K,我再想我该怎么办……

我知道会有人骂我,我也想有人能骂我一顿,28 了,一事无成不说,还犯了这事。现在东西不敢乱买,虽然家里一直催婚,介绍了很多很好的相亲对象,但是也不敢谈,总说不合适,再等等。其实我也不想祸害人家姑娘。

怎么说呢,自己作的死,就该赔上自己的命。

(就不匿了,死就死了)

知乎用户 庐州河少 发表

负债,既不是 70 后专利,也不是 80 后特有,更不是 90 后主打。只是可能在金融体系发达的当下,恰好处于 20 来岁的 90 后们在 “消费” 方面更显眼则个。先理清这个基本前提,才好谈此话题。

关于负债,若不分门别类地谈,则都是耍流氓。很显然,负债是分很多种类型的。

1、房贷:只要你慢慢还,不断供,银行不会找你茬。但是,作为次级贷款者,断供并非新鲜事,稍不留神,房贷也是坑。

2、车贷:看你买车是为甚?若为了做业务,且业务做成了,那车就是资产,车贷就是良性负债。若为了做业务,但业务没做成或者甲方资金链断裂收不到款,那车就是累赘,车贷就是恶性负债。若仅为了装逼泡妞买豪车,那车就是大负担,活该你累死累活还贷。

3、信用卡:没有自制力的人,你开卡做甚?不是明摆着掉进坑么?卡奴,并不是高大上的身份 。ps:花呗本质上属于信用卡(电子信用卡),不属于狭义的网贷。借呗属于相对良性的消费贷,可以归为信用卡套现的范畴

4、借亲友钱:99% 概率是亲情和友谊终结的捷径。

5、app 网贷(尤其借东还西):如果网贷消费,已入天坑地缝,上岸全靠家人帮衬。如果网贷炒股,基本是找死。如果网贷赌博,你已经死了。

6、赌债:行尸走肉的开始,99.99999% 概率人生无望。

7、情债:这个不要紧,内心强大就行。欠的多说明你能耐大。

接下来,希望大家(包括年青人、中老年人、男人和女人)了解到一些最起码的逻辑:

■ 信用卡,是要还的!平均宽限期是 1 个月而已,每个月你躲过初一躲不过十五。分期?利息高到让你麻木,温水煮蛙一样的耗干你。

■ 小额网贷,呵呵,等着名声扫地、亲友疏离、举家掏空、征信乌黑、走上天台吧。

■ 花呗、借呗、白条、人人贷,虽然是正规平台,但是这坑你也不能入。

■ 博彩、世界杯、时时彩、百家乐、澳门,这些东西,就如 “永州之野产异蛇,黑质而白章,触草木即死。”

■ 一部苹果、华为高端新品能给你带来什么优越感?一个 LV 包包、一部单反相机,一根爱马仕皮带,一部奔驰低端汽车,就能让你阶层跃升?虚荣是什么?就是你荣是荣了,但根子是虚的,所谓华而不实。

■ “你不敢买那些优质品、奢侈品,是你从骨子里觉得自己配不上那些东西。” 我在想,如此恶毒的鸡汤是哪位高雅人士夜里面独自撸管或入黄瓜的时候想出来的,你得感谢共和国取消了凌迟刑罚。

■ 负债,不是不可以。但你应该加杠杆加对地方,将你的货币和负债一并转化为可以 “生蛋的鸡”(例如可以出租或居住的优质房产、可以股利分红的优质股票、可以安全产生利息的国债、可以每月营收的且房租不高的小店面,哪怕你进货摆个夜市的地摊撒,或者买点纸黄金保值也好啊,耐心等待的话,最近黄金也暴涨了一波),那才是合理的负债姿势。

■ “她那时还年轻,却不知上帝赐予她的礼物都偷偷在背后标了价码。”——《断头皇后》

知乎用户 流浪小猫 发表

91 年,女,房贷 100w,其余无负债。花呗,信用卡这些都是在还款日自动还款。

昨天在超市,看到了令人心酸的一幕。

熙熙攘攘的购物人群中,有对很普通的年轻夫妻,男的在接电话,声音很大,女的推着购物车,里面有馒头、土豆、一袋大米。

在卖哈密瓜的摊位前,女的盯着哈密瓜看了好久,犹豫再三,拿了很小的一块,轻轻地放进购物车,然后默默地等着男的接完电话,继续往前走。

男的接完电话后,什么也没说,把哈密瓜从购物车里拿出来,又放回摊位上。

整个过程中,两个人没有吵闹,没有语言沟通。

女的站着不走了,男的看女的不走,从女的手里接过购物车,径直推车走掉。

走了几米远,男的停下脚步,往回看了一眼女的,还是不说一句话。

女的身边弥漫着悲伤加悲哀的气氛。

男的在前方不远的地方一直站着。

女的仰下头,把要流出的泪硬生生憋回去,托着怀孕的肚子,像一只笨鸭子似的,一趔一趔地朝男的走过去……


我以前开店的时候,邻居是一对卖面粉、调味品的夫妻。

一年四季,女人身上永远都是白乎乎的面粉,没有穿过漂亮的衣服,没有做过时髦的发型。本来很标准的五官在粗糙的皮肤中,也失去了光彩。

那年夏天,女人怀孕了,看见店门口有个卖樱桃的人推着车子走过。

女人拿了两块钱,买了十几颗樱桃。刚上市的樱桃有点贵,两元钱的樱桃仅能盛下女人的一个手掌心。女人的五指往上弯曲,小心翼翼地托着。

男人看见了,立刻破口大骂:“***,就知道吃!”

女人的脸胀得通红,眼珠在眼眶里转。

男人还一直骂个不停,骂女人败家。

女人忍无可忍,“啪” 的一声把樱桃摔在地上。

男人上前就是一巴掌。

那天,我们都纷纷上前拉架。女人不停地哭,脸上的巴掌印在泪水的浸泡里格外醒目。男人在一旁喘着粗气,一直骂骂咧咧,责怪女人不该大手大脚。

我不了解买哈密瓜的那个家庭,不能随便置喙,对第二个家庭却非常了解。

他们的经济条件的确不好,但还没有到吃不起两块钱樱桃的地步。

男的很节俭,我们认识这十几年来,很少见他穿过新衣服,抽过烟,出去喝过酒。

他过着这样的生活,也要求妻子过着这样的生活。

前几天我从他家店门口走过,他的妻子还穿着十年前流行的款式。

她只比我大两岁,看上去却和我好像是两个年代的人。


最悲伤的还是这个故事。

老家闺蜜芬儿刚结婚那几年,家里很穷,看到大街上流行牛仔裤,她很想要,犹豫再三,还是忍不住跑到一家店里花了二十三元买了一条。

胆战心惊地拿回家,被老公看到,硬逼着她去把它退掉。

卖裤子的是她老公的嫂子。她去退时,嫂子问她:“怎么不要了?穿上挺好看的。”

她强忍着泪水,笑着说,回家发现穿上不太舒服。

嫂子从她的脸上看出来端倪,小心地问她:“是不是他不让你要?”

她控制不住,眼泪夺眶而出。

嫂子说:“算了,这条裤子我不要钱,你拿回去穿吧。”

她更觉丢脸和羞愧,头也不回地离开店铺。

每每想起来这段往事,她就不自主地难过。

那时候,每花一分钱都心惊肉跳,生怕被老公斥责。

今天吃什么,买什么蔬菜,都要经过他的同意。

只要买了生活中不该买的东西,回到家就要受一顿训。

她理解老公,那时候他们真的太穷了,

老公也的确很节俭,她也的确不应该乱花钱。

可是一个人对衣服的喜好、对美好生活的向往是天生的。

也就是从那时起,她暗暗下决心:

这一生,我一定要靠自己!我要挣钱!


为什么要赚钱?

不为别的,

就为了想买什么的时候可以不用看别人的脸色,

不用做一个手心朝上,尊严朝下的人。

人,

真的不要把命运寄托在别人身上,

你能依靠的,

只有自己。

不要再纠结负债多少了,真的。

因为

人穷不可怕,

心穷了,

就什么都没有了。


没想到,会引发这么大的争议,对此,我深感抱歉。

本文并不鼓励高额消费,更不鼓励超前消费到欠债。

只是想表达,家庭生活中不要因为金钱的原因,过度的去节制女性的一些小开销,毕竟女生是需要爱护和关心的。

也希望女性朋友们能走出怪圈,能够独立。

毕竟,这样的生活会更美满。


一个普通的小女生,如何购买人生中的第一套房子?

有兴趣的朋友可以点进去看看

知乎用户 匿名用户 发表

有图有真相,不是我欠的,是我老公欠的。不是 90 后,是 80 后。

仅仅一年工夫,历害吧,除了下面红笔框出来的是我知道的,其余没一分是我知情的,而且我也没花到一分钱。但是,现在都是我在还!

黄色的已清掉,剩下的亲戚朋友的钱只能拖,网货和信用卡不能不还,影响征信的,

钱怎么亏掉的,很简单,投资 要投钱进去 ,然后一年一分钱工资 不发,借网贷和信用卡用也不敢告诉家里实情,结果漏洞越来越大。

直到信用卡的催款信息被发现,被逼问,才说出实情!

有什么办法 ,公婆出了四万给我,我自己还了四万,然后现在用他的工资 还债,我赚的钱养一家人,包括他!

不会离婚,孩子还好,只要能撑过去,就死 撑着!

我不是圣母~!只是有点累

知乎用户 匿名用户 发表

无债一身轻

知乎用户 「已注销」 发表

现在是 2021.2.2,下午 15 点,上班摸鱼中

1 月份大概有八九千的奖金,工资收入差不多稳定到四五千,娃还是母乳,终于有收支平衡的迹象了。

今天看了一款车,不贵,十来万。不知明年的现在能不能开得上。

布丁爹那边负债可能还是七八万,我这边还有十一二万。二十万,一年能清完吗?


2020.12.28 2:40

12 月没有超支。但很无语的是工资没发。

最近收支没啥大变动,比较平淡,这也是生活步入正轨的征兆吧。

有变动再更吧。没变动就明年 5 月再来。


2020.12.06 19.00

今天周末,27 岁生日,上午陪布丁赖床一上午,下午布丁睡觉,我在旁边一边看斗罗一边陪睡,刚起床吃完晚饭。这生活,以前从没想过。

还是那句话,计划赶不上变化。11 月本来预计没有要还的账,结果还是还出去了 6000,加借呗 2375,生活费 1000,11 月总支出 9500 左右。收入加一起,8000 左右,又是入不敷出的一个月。

12 月预计支出,借呗 2375 + 保费 425 + 生活费 1000,四千左右吧。争取收支平衡吧。


现在是 11 月 1 号的 20:00,布丁睡着了。

计划赶不上变化,10 月的收入没有预期那么多,工资 + 外快也就 4500 左右。我妈的保险费没转给我,可能下月转吧。团购提现缩水的有点严重,可能是我最近加班严重,社群疏于管理,这点我已经在想办法调整了

支出方面,生活开销 1000 左右吧。还朋友 11500,网贷 4100,普惠提前结清 9200。上个月普惠逾期一天,又他妈的爆我通讯录了,实在是受不了了。虽然我现在还是入职平安了,但提起来平安的普惠我实在是只想骂人。

收入 4500,支出 26000。哈哈,这差距有点大了。

布丁爹找不到合适工作,去工地干活了,一天二百,弱电方面的,也算是个技术活,就是不知道一月能干几天,如果能干个二十五天左右,一月有五千的话我就非常知足了。我的 11 月依然只有基本工资,加上外快努努力,争取弄到四千吧。我妈保险如果转给我的话就再多五千可支配。算下来有一万四五?

支出预计:网贷就剩借呗了,2375,来年四月还清。下个月暂时没有朋友预约让还账,可以稍微松口气了。


现在是 10 月 4 号的凌晨 4 点。

去年的 9 月我跟布丁爹爹第一次见面,领证,怀上布丁。前几天布丁爹问我一周年感想,趁国庆放假,断断续续到今天才算聊完。

聊完心情沉重的睡不着觉,布丁爹爹的负债已达到七八万之多。我知道这些基本都是认识我之后日积月累的,但听到这个数字还是有点惊讶。我这还有将近十七万,这加一起,还是有二十三四了。根据我目前能想到的我俩的月收入,即便能达到一万,这也得两年。

哦,对了,我上班了。布丁姑姑的童装摆摊还在继续,我是某天突然醒悟之前摆摊的地方不会长久,也觉得摆摊的作息对布丁不太好,又刚好看到朋友圈之前同事在发招聘,应聘完算是 9 月 5 号正式上了班。仨月实习期,底薪两千二,转正后加绩效,据说是能拿到四千左右。应聘我的同事还怕我嫌工资低,只有我知道,即便是三千,只要能正常作息,我也能接受。

母乳还在继续,奶粉的支出暂时还不用考虑。工作比预想中要忙得多,那个粉象的小兼职暂时是要搁置了,水果团购也因为没时间维护,收入缩水了三分之一,十月假期前应聘了一个新人,假期结束就上岗,希望忙碌程度会好些吧。

9 月收入:①水果团购 - 约 1000 元,②拼多多提现 - 200 元 (哈哈,就是助力领红包那个),③之前离职时申请的保证金退回,手续去处理了一下,退费到账 500 元。合计 1700。

9 月支出:①网贷:2374+269+1372,合计约 4000,②朋友:1500+500。总支出 6000。不用问,入不敷出的部分,全靠布丁爹套现补贴。

预计 10 月收入:①工资到账 2200 多点,②水果团购提成 1000 吧,③其他来源 5000 元 (我妈的保险该交了,5490,我弟说他出钱,我准备给她改成月交,稍微缓缓劲),④其他收入 1300 左右吧 (上班应聘的是平安寿险职场的车险续保专员,接了自己朋友两单,出在业务员名下了,可以有二三百提成吧,另外我妈让给她买 E 生保,赶上活动,抢了个免单,一千多点,上个月抢的这个月该到账了,会扣点税,估计不到一千了)。这样合计有 9500 了吧。

布丁爹上个月干的活太累了,这个月陪布丁姑姑出摊,没上班,算是休息休息,也算是我突然上班帮忙照顾布丁过渡一个月吧。刚上班确实挺累的,作息调不过来,精力跟不上,经常喂奶睡着,夜里换尿布都梦游状态了。

预计 10 月支出:①网贷 2374+333+1372,约 4100,②朋友:5000+1500=6500。合计 10600。又冒出来一千缺口哈哈哈。。。不过 10 月招联是最后一期了,还是挺让人开心的。这一千的缺口,我争取再捡几个车险。。。

布丁爹准备在家附近找个工作了,可以多照顾点家里,家附近的话工资不会太高,预计也就三千上下。这样的话 11 月布丁爹爹也有工资收入了。但 11 月预计是没有其他收入来源了。

到 12 月我就有绩效工资啦,如果水果团购提成能维持在一千,布丁爹的工资能有个三千,这也差不多有八千了。如果这收入能持续,清账也就指日可待了。美好的未来。


现在是 8 月 30 号的凌晨。刚伺候娃睡下,特别想总结一下最近的状态。

7 月底婆姐上班的商场装修停业,她被迫失业了,刚好前阵子她表姐买了个司法拍卖的门面房,因为房源情况复杂不太好租,说可以让她先用。她想了一圈,觉得她经常光顾的那家童装店生意很好,她也想做,想去批发市场看看。又鉴于她没摸过车,于是 8 月 9 号,刚出月子一周的我,带着娃带着她去我们当地批发市场进货了。结果刚把店收拾干净,把衣服摆上,她老表的婆爸,过来说了一些不好听的,意思不让用那个门店。婆姐消沉了一个星期,决定去摆摊试试。

摆摊第一天,营业额 125,利润 32。可高兴,决定长期摆。于是我就开始了这种晕头转向的生活:每天下午六点半出摊,十点左右收,十点半到家,吃饭洗漱奶娃,凌晨两点左右睡,平均两三个小时奶娃一次,夜以继日…

这俩月的收入情况是:

7 月份小布丁满月酒,付完酒席钱,红包还有一万多点。7 月份的淘宝客提现了有 260,7.8-8.7 的水果团购赚了 1475,布丁他爹伺候月子,工作收入 0。合计一万二大概。

8 月份淘宝客提现 200,出了个车险提成 200,8.7-8.30 水果团购提成 1000,布丁他爹收入 8500。合计一万左右。

这俩月的支出情况:

7 月还网贷 4600,还朋友一万二,生活支出大概有一千吧,包括布丁支出有三四百,够合计 18000。

8 月还网贷 4600,生活支出应该有六七百吧,还朋友 6500。合计一万二左右。

由此可见,这两月超支了八千大概,布丁爹爹套现维持。

8 月的微粒贷是最后一期了,多么让人开心。

凌晨三点了,朋友们晚安。


今天 7 月 11 号了。

小布丁 7 月 3 号剖出来的,一个胖小子。

老母亲的心快化了。好像从他出现的某一刻开始,出现了一点美好,慢慢的这美好泛滥起来,世间万物都可爱起来,人间还是值得来一趟的。

进入正题:

6.8-7.7 水果团购提成了有 1500 元。稳定到日均 50 的样子,中间有几天生孩子没怎么发团,现在这几天的提成大概就三四十。

6 月淘宝联盟税后提现了 150+。听起来真是塞牙缝都不够啊是不是。淘宝客我不准备放弃,上个月选了个代理性质的 app 试了试,感觉还不错,收入翻番了 ,7 月预计能提现 400 块吧~ 至少能解决一个招联了啊不是嘛~

要是以前,这种几分几毛的 “生意” 我是真不会这么用心去研究,但是!经此一穷,真算是明白了“一分钱难倒英雄汉”。疫情爆发后,我的第一笔收入,是在一个骗纸群里撸到的 20 多块钱的小红包!最穷的时候,手里全部加起来不到一块钱!而要还的债务却是二三十万!

这个月要还的网贷还是那四个,2374+269+1372+566,一共 4581。除了网贷,还有几个朋友的借款,有跟他们讲收完礼钱还,加起来有 3.4w,但现在还不知道能收多少,明天看吧。

支出方面,这个月生娃花了有 3000 多点,娃黄疸有点高,医院让住院没住,回来吃药+晒太阳,稍微有降,娃能吃能睡,影响不大。住院的话至少要五六千花吧,主要也心疼不想让他自己待里面。

目前是母乳,每月奶粉省了一两千,加上兼职的收入,一个月相当于能解决三四千的支出。这小县城底薪两千起步,月薪三四千的工作都不好找。所以母乳期间想法子把我的副业收入提升提升,是当下最容易落实的计划了。

另外就是家庭和谐很重要啊,我们这个小家生活支出能这么少主要还是老公爸妈贴补着呢,包括住院那几天,娃他爷每天做饭送饭,中午三四十度的天儿,也变着花样给做好送去,除了馋哭隔壁小孩,也是非常感动和感恩。


6 月 8 号啦。再更新一下。

上次说的那个商超的老板,也尝试合作了,但进展不太理想。又尝试了几家货源后,跟一个竞争对手合作了,哈哈,算是被收编了吧。到这一步,我在社区团购这一块儿的坚持算是告一段落了,从创业合伙人的角色退到社区团长了~ 刚算了一下,从 5.6-6.7,群接龙一共提现了 1400 块,加上微信收款的提成,目前相当于日均收入 50 + 了,虽然比起负债的 20 万还是杯水车薪,但一切都在往变好的方向发展不是么!

上个月又捋了一下我的负债 “结构” (听起来有点怪但事实确实如此)。。。

1. 目前还有 3 张信用卡没还清,中原四千多点,建行和光大都是七千多不到八千,合计有 2 万,现在有点收入了,保持还款动作,一百二百的往里填,还没办法一次性解决啊!

2. 目前网贷还有 4 家。借呗 普惠 招联 微粒贷,每月按时还款。。

借呗上月重新分了 12 期,每月还款 2400,终于结束了逾期状态。。

平安普惠的坑一时半会儿还跳不出来,每月还款 1400,还要再持续 15 个月。。

另外还有招联,每月 300,还剩 5 期。

微粒贷,最后 3 期了!

也就是每月至少要准备 4600 还贷款。

还好老家生活成本低一些,每月生活费 1000 差不多就够了。随礼的就不说了,听到谁结婚生子一边真心为他们高兴一边又暗自紧张这月支出又要增加了 。

3. 刚又看了一眼账本,欠朋友的单是本金就还有 13.3 万。。虽然都没有写欠条,也没有说利息,但内心还是不想辜负任何帮助的。也希望还款的时候能付点利息,虽然现在他们催我我也还不上。。。

预产期 6.29,8 号娃就 37 周足月了,他一定不知道自己选择的妈妈,经济现状是这个样子。。原本在期待生完娃赶紧上班去,还是我想的太简单了,母乳喂养至少还得半年或者一年家里蹲。所以啊!不得不跨入宝妈兼职队伍,也一直在尝试,比如淘宝客,从 3 月 1 号开始发圈,4 月提现了 80 多块钱,5 月提现了 20 多块钱 (忙于水果团购,懈怠了淘宝客),6 月预计能提 160 多吧,因为尝试了用返利机器人。。哈哈。这个我还是不准备放弃的,也在不断学习了解和尝试,想知道哪种推广方式适合我~ 真的是一百二百不嫌少,时间如果不能换成钱,那它就真的不值钱。。

等我有新进展了再来更新吧~ 希望看到此文的朋友,调整好心态,一切都会好起来。


原答案编辑于 19 年 7 月,写了我从 0 到 30 万 + 的负债历程,以及当时的心理变化。正所谓当局者迷,旁观者清,虽然我对具体事情表述的并不清楚,但知友们依然发现了我的问题,我非常感谢他们,无形中救了一位陌生人。

以下是更新于 20 年 3 月的。


谢谢你们,批评我和安慰我的人。

是你们让我一点点活过来。那感觉像是乌云压顶漆黑一片的时候,太阳光一点点穿透缝隙照了下来。

中间答案删掉了。是因为我,又天真了一次,又被骗了。太绝望了。

现在我回老家了。保险的工作辞了。之前那份工作发不下来工资,工作强度大加上我心态不好,体力透支,事儿还多搞得累上加累。有次楼梯踩空崴到脚坐在地上那一会儿突然觉得好放松……

我结婚了。小家离我娘家走路也就 20 分钟。每次觉得娘家这么近不回不好看,我就想起你们的话,我已经这样了,没啥面子可言。议论我的人,他们也不会帮我,我又何必在乎他们的议论呢。

可能就是小时候被忽视,被嫌弃,缺爱导致我老是想表现自己,想被认可,想被接纳,却没有那么多的实力,也没有那么好的理财意识和自控能力。结果是剑走偏锋,掉进了自己挖的坑。

时间过得真快。当初写这篇回答的时候,正是我压力最大最崩溃最绝望无助的时候,每天压抑的喘不过来气,睡不好吃不好。竟然差不多已经快过去一年了。

9 月份我怀孕了,借着孕反,休息了几个月,所谓休息也就是一直睡觉,抗拒社交,不想出门,除了我老公,谁也不想见。1 月办了简单的婚礼,他把我接走的那一刻,我如释重负。结婚证领了,户口转了,过年因为疫情也没回去,前天回去了一趟,东西放下就走了,没有多待。

目前负债还有 20 左右。催的急得基本都处理了,网贷还一个注销一个,没有再碰贷款,也没有再借钱投资。欠朋友的也有催的,只能尽力了,当我耍赖也没有办法,只能等缓过来劲儿再好好赔礼道歉解释了。

最近疫情得到控制,路都解封了,我也在努力赚钱了。慢慢淡忘了那些让人窒息的痛苦,感激我爱人和他父母亲人,他们给我的温暖,让我有了家的归属感和安定。还有肚里的娃,让我真切感受着生命的力量。

当然,心病还未痊愈,每次要回娘家走亲戚的时候会很烦躁,想起不愉快的事,每次去姥姥家看着年逾七旬的两位老人,既温暖又倍感压力,还有就是还款日和朋友问我最近是否宽裕的时候,会难过失眠。其他时间,日子平淡,我在慢慢的寻找方向和出口。

现在我自己倒腾一些货源做团购,基本属于别人付钱我再去拿货,然后赚个差价,目前刚有一点点起色,我们本地一个连锁商超老板想让我跟他一起合作。明天去谈,祝我顺利。如果能在孕期再就业,也算是给我自己增添一些自信~

今天失眠也是因为这月还有两万要还,而我,这半月挣得今天都随礼了,卡里加起来不到一块钱。。也别说结婚了有老公啊什么的。就算他有能力帮我处理,我也难过。逞强惯了,没钱不花,也不想开口伸手要。

知乎用户 陈子杨 Dr.outside​​ 发表

上大学的时候,某个学期学校取款机坏了

那会这支付那支付的都没有

全靠饭卡现金

实在没办法问宿舍一高富帅借了 500。

那几天是我最难受的日子,有一种很奇怪的心理。

虽然他对这钱毫不在意,也知道学校取款机坏了。

但看到借我钱的高富帅我都不好意思,更别说一起吃饭了

就是不舒服,周末取款机还没好,我坐好久的公交去城里把钱取了

还给他钱那一刻,我感觉呼吸都顺畅了

从那以后,我再也没借过钱

知乎用户 匿名用户 发表

97 年,负债 2.6w 可能在知乎来说不算多的,但确实已经压垮我了。

这 2.6w 全是网贷,还在学校的时候,就知道了分 X 乐这个平台,分期了一台美图手机,三千多,12 个月,每个月还 4 百多,觉得还行,一个月 1500 的生活费压力也不大,后面直到某一天了解了唯品花这个东西,没控制住,就花了,每个月将近还 200 多,加上花呗,这样累积,一个月 1500 已经满足不了我了,后面唯品花要还款的时候我没钱,就迈出了向分 x 乐借钱的腿,于是,彻底走向深渊。

网贷平台吸引人的地方就是,把借钱变成了一件很平常的事,不用舍下面子去找别人,钱能随借随有,甚至上你产生错觉,觉得这个平台上的额度就是你自己的钱,于是,有一有二,有二有三。

后面出来实习了,每个月有了一点工资,就更加变本加厉的借钱消费,想着反正工资一下子就能还,可是,你在凝视深渊的时候,深渊也在凝视你,我找的那个工作根本就不靠谱,一个月没啥钱,就辞职了找工作,可是想找一个靠谱的工作也不容易,上一份工作工资也没能拿到多少钱,全部还进去了,我没了生活的钱,还好当时住亲戚家,不用出房租水电之类的,就只用管自己生活费,我又开始借,还不上了,就在还款前几天提前把要还的钱借出来,再还进去,就是以贷养贷,越陷越深。

分期乐给我的额度有一万多…… 我也不知道为什么要给我这么多,欲望止不住。

以至于我慢慢的陷入了京东白条、金条还有 360 分期,终于,我还不上了,再次之前,我一直都没仔细算过我欠多少钱,那天一算……2.6w,确实是吓到了

而且马上一个月要还 6700,以前的办法也不管用了,没有额度可以让我借,我就想着去找其他平台借,申请了好多平台,都拒绝我了,也想过,714 能借给我的话,我也会借,可是…… 我找不到 714 的路子,每天都很崩溃,上班也没有心情,一整天都在手机上下借款软件,可是…… 没有一个借给我

我实在没办法了,只能和父母坦白了,晚上凌晨 3 点发过去的信息,我妈立马就给我打电话了,跟她说室友睡了(已经从亲戚家搬出来了),早上 7 点,我妈又给我打了一个电话来,我接了…… 并没有怎么骂我,问我钱花哪里了,为什么有这么大的胆子,做这种事,问我要怎么办,家里从哪里给我搞这个钱去(几年前家里出了一场变故负债一百多 w)说现在社会现实,谁会愿意借钱给我们。

后来,我妈把家里车卖了,给我钱还了,

工资 3000 每个月给我妈 2000,但是她只要 1500,马上就会涨工资了,我就能多还一点给她了。

是,我说的很风轻云淡,甚至在打出这些字的时候没有什么感情波动,因为这次确实成长了很多,知道现在所有的愧疚,后悔都没有用,能做的,只有好好工作,充实自己,想办法赚钱,回报父母,以及,再也不碰这些东西

知乎用户 FREE 发表

更新,感谢这么多人点赞和鼓励,相信大家都会变好的 ^_^

我之前欠过 200 多万,真是看尽了人间冷暖,我也不知道我怎么熬过来的,之前每个月 3 万的工资都不够还的,不敢告诉债主我现在工作的地方,住的地方,因为怕他们把我辛苦面试上的高薪工作也给弄没了,我老板以为我只是创业小失败,并没有负债,在深圳这种高消费地方,每个月我只能用 600,没错,平均每天 20,剩下的都要还欠款,600 怎么花呢,不参加任何聚会,只参加可以蹭饭的局,一天只花 15 用于吃饭,早餐不吃,午餐 10 块标准,只在食堂吃,而且严格控制打菜价格,晚饭吃包子和馒头,只吃哪那个比较偏的地方的包子店,他们家便宜,5 块能吃饱,4 快用于坐公交,这就去掉了 19 块,剩下的累积用来买日用品之类的,电话卡用公司的,暂住在朋友那,周末帮他扫扫地,做做饭啥的补偿,后面打算一次性给他补偿,晚上经常失眠,也有过一次轻生的念头,但仅仅是一瞬间,而且只有一次,因为我还年轻,还不到 30,我只是心里落差才导致巨大的失落与无力,只有晚上才会发酵,白天还要装作一副好员工的潇洒模样,遇见自己喜欢的女生都不敢刻意表现喜欢,遇见喜欢自己的更不能给她们机会,因为有些事只能自己承担,也有一两年没回家过年了,以领导要强制加班为借口,以前的小伙伴都离我而去了,现在的朋友全是新工作认识的新朋友,但他们对我的过去一无所知,以为我是一个不错的高级白领小主管,年纪轻轻的,很有前途,但是他们不知道,我身上的衣服都三年没换了,袜子洗了又洗,一直到破洞了都不换,而我之前是每个月都要换新衣服的人,现在呢,每天都小心翼翼,爱护所有的衣物和手机啥的,生怕坏了后面没得用了。

以前我一直不理解一个月只有 2000 工资的人在深圳是怎么活的,现在我理解了,600 都能活,2000 真的很够,就看生活有没有给你开玩笑,人到绝境的生存能力简直可怕,有时我也在想,欠款不管了吧,隐姓埋名,凭我的工作能力可以活的比现在好,但是呢,我以前的朋友呢,亲人呢,都不要了么,我如果不按时还款,那些银行肯定会骚扰他们的,我不想这样,还有就是想证明自己虽然失败过,但是还能重头再来,其实命运很奇怪,在你惨的时候会更惨一点,但是惨到底会绝地反弹吧。

其实我也有朋友之前欠我没还的,四年了,找不到他人,现在我也不想找了,他估计有难处吧,毕竟他还有老婆孩子要养,也不知道他们搬哪里去了,以前我职业发展顺利的时候老想着自己创业改变世界啥的,然后一创呢,把老本输光了,还倒贴 200 多万,现在我就只想不被世界改变,踏踏实实打工把钱还清了,然后给自己换个新衣服,重新租个新房子,好好去搓一顿。

经历了大起大落,后面还清了再重新出发,以后做什么都会越来越从容吧,我现在还差 20 几万就清了,估计到明年年中就差不多吧,哎,三年了,总算熬过来了,我发现每天吃差一点,身体也不会变差的,相反还更精神了呢,加油,我相信只要我们去努力了,命运会安排一个好的结局的。

知乎用户 匿名用户 发表

98 年

17 年毕业,毕业还带着个拖油瓶男朋友

到今年 6,工作出来满两年

18 年 1 月,我被绿,分手,

这一年多,他总共花了我两万,他每一次回家车费都是我给他的,手机也是我借钱买的,房子也是我租,饭是我做的,外卖是我点的,钱是我套信用卡的。

上一份工作,他升经理,也都是因为我,明明我客户比你多,凭什么委屈我,升你当经理而我当秘书,盖世垃圾!

直到今年那两万块钱,加上花呗,借呗,,,利滚利也是成了四万了

我不敢让家里人知道

我每天都在被催债过程中

渣男跟小三倒是逍遥自在呵!还不还钱是吧!

总有一天我会上你老家要钱的

(苏虹铭,广西北流市六麻镇)

嗯!我就是这么记仇!

希望你看到这条知乎的时候,

把钱还给我。

4.16 更

关于评论有很多当初为什么会看上他?眼瞎啊?智商不在线啊?

这个我解释一下,当时月挣八千一万的,没有想过还几万块钱能有多难,,,人有三衰六运,王思聪也有可能破产,现在失业了,目前薪水较低吧!当时也没什么存钱概念吧

还有本人 18 年,17 年毕业怎么了?

没读高中,自费上了个三流大学,

怎么,评论区有个杠精,我想问一下。

三流大学毕不了业是吗?

知乎用户 匿名用户 发表

98 年,农村家庭,15 年毕业至今工作四年多,第一家公司在广州,毕业进去实习后同一家单位待了接近 3 年,公司管吃住水电,不交税月薪 6000,接近 3 年来存款接近 7 万,辞职是因为 17 年中旬弟弟出车祸,肇事者跑了,农村里没摄像头。一下子花了十几万,把我自己的积蓄一下掏空了。。。这一下也把我从一个安逸的状态打醒了,原来我这点收入面对一些事情时是多么的无力,然后存了 4 个月的的工资,离开了待了接近 6 年的广州,离开了舞团,17 年年底毅然来了上海。。。来上海第一份工作做到 18 年 8 月份,觉得挣钱无望就离职了,与此同时因为家里因为前两年建房子欠了点钱,加上 17 年我弟那事也欠了点钱,然后我最大的妹妹初中刚刚毕业,我爸想着不让她去上学了(她成绩不好)。然后我不同意,跟我父亲说不通,我就从上海回去把我妹妹带上广州,给她找了个中专,同时因为来上海没挣到啥钱,还花完了带来的钱,没钱付她学费,然后找了朋友借了一万多,交了学费把她在广州安顿好后回上海已经是 9 月初,一心想要转行的我处处碰壁,一直到了 11 月份才找了份工作(找工作时遇上了个好喜欢的女生,好想追她,最终还是没去追),薪水还不高。然后一边工作一边供我妹妹上学一边还朋友的钱,现在朋友的钱这个月刚刚结清,反倒是办了两张信用卡,目前欠了信用卡 1.1 万左右。。。。。然后来这家公司也不是为了挣钱的,只是为了跳出原来的行业,一心学习,今年七月份决定辞职去学习大数据相关的行业(现在一直在自学),打算以后从事这块的工作,学费接近 3 万,打算银行贷款去学习。学习需要半年时间,预算后半年的开销加上学费到 19 年年底可能会负债 5.2w 左右。。。。。。5.2w 负债不多,相信自己的未来不会被这 5.2w 挡住。。。。现在只希望学完出来能够找份好工作

这是前几天我发朋友圈的一张照片,我的傻妹妹看到了给我心疼了一把,一点都不像个 98 的人

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2019.11.12.19:13

学完了,刚刚结束。。。来写下感受吧,负债比预算中的少了几千(这个不重要)…………………… 准备找工作了,接下来的问题是,开发 spark 的公司都是需要经验的,愿意招新人学习的也少。。且我大学也不是这个专业的。。。走一步算一步吧

关于学历问题,学历大专。3 周岁,虚岁 4 岁,读书,那会我们那没有幼儿园。。。我堂哥是小学老师,所以我 3 岁就上学了,一年级起,哪有现在那么一个学前班,幼儿园小中大班的,很奇怪嘛 如果我说我十岁会开农用机械,我摩托车倒了扶不起来,但是可以骑着它走,你们会不会觉得我在吹牛逼

我这还有我弟 4 年前(现在 16 岁),开着拖拉机跟我爸在地里干活的照片 没有亲身经历确实会觉得无法理解。

时间比我想象中要久远……

知乎用户 世界是黑的 发表

97 的,50 万,我农村出来的。奶奶没上过学,就听村里谁谁谁在厂里有一千多工资,在那时候是高薪了,奶奶心动了,我初中学习也不行,奶奶就让我进厂打工,我那时候 15 岁,厂里负责招人的也不管你有没有成年有身份证就好,15 岁就在厂里上班的也有小部分。别说刚进厂的时候真的很能攒钱工资 1200 我能寄 1000 回去,200 用来买衣服,吃住都在厂里。

做了一年我辞了,很累。后来又去奶茶店上班,一个月 800,往家里寄 600 又留 200,我在奶茶店好像做了有一年半,寄回去的钱加上奶奶的存款,我们家也盖起了两层半的红砖房,房子做起来了我就辞职了,那个月的钱我没寄回去。

我拿着 1000(我工资在过完年就给我涨了 200,那时候还特别开心来着。)离开了生我养我的地方,我去了外地找工作。

期间找的好辛苦,最后选择当文员,1800 一个月,不包吃住喔,还得租房,当时工资普遍压一个月,过的很惨,经常一天吃一顿那种!之前寄钱回去奶奶就会很开心在村里到处嚷嚷孙女有出息!村里好多叔叔伯伯见我都会夸我。过的惨好面子不敢打电话找奶奶要钱,于是就 6 块钱凉拌粉吃了近半个月。发了工资除去吃住费用,自己身上留 200,其余全打回家,生活不痛不痒,我常常在想如果持续下去这份安稳我也不会混到这么惨。

转折点来了,我同村的小学同学也出来上班了,她来我这边城市玩,约我见面,我很开心,我那时候日常就是上班下班吃饭睡觉,工作的同事都比我大,根本没有朋友,我就请了假去见她。

当时见到她就感觉好亲切而且她变的很时髦第一眼就是和我这种人不一样,一激动就是方言喊她,挺多路人盯着我,我心底那种自卑羞得我不太敢直视四周,拉着她去了一家餐厅。

她跟我说了很多家常,还有询问我工作,然后跟我说要不要跟着她混,一天 400, 什么都不用做,就陪客人唱歌喝酒很轻松,唯一不好的就是要化妆,还有是晚上八点上班上到客人走,要熬夜。

我那时候眼里只有钱吧,心底都在算一个月可以挣多少钱了,迫不及待的表明决心,然后她叫我直接走她给我买车票,我跟老板打了个电话辞职,撒慌说家里有事得回去,老板特别好,还给我卡里打了 300。当晚我们坐火车去了另一个城市。

后来我发现这工作其实是 KTV 小姐,她其实骗了我一点点的,一天工资是 400, 台费八十,一天也就 320,她多说了八十块。。但是 320 是比巨额了,有时候你客人走的早你可以上两个班,运气好一天挣 640 也是常事。

我记得我在 KTV 第一天上班喝了几杯就一直哭,感觉心里委屈,因为我们村有个寡妇她是在县城一条街上卖的,我一直瞧不起她,后来我变成她这种人,不过比她好点,没卖身。

钱来的很容易,我开始慢慢变了,我同学会带我去泡澡会去看电影还会去逛街会跟你介绍各种品牌,我慢慢依赖我同学了,我只有这一个朋友,她却有一群小姐妹,我想融入她们,跟她们买一样的东西,甚至会买贵些让她们注意到我,但是怎么样我都融入不了,可能我不适合交朋友。我开始讨好我同学,她对我可有可无,可我就她一个,总之我变得的很自卑又虚荣。

去年年初我离开了待了好几年的那家 KTV,我没挣到多少钱,那种地方让我变得不把钱当钱,没有目标没有想法不过我感觉我从出生到现在过的都浑浑噩噩的,没有任何优点和特殊,属于最一无是处的人。

去年正月的时候我同学来我家,说她想整容,钱不够得贷款,但是她身份证掉了(当时被我弄丢的,她让我帮她保管身份证,但是我放在抽屉就是不见了。)我后面给她了还看着她弄手机拿我身份证上传图片还有拉着我人脸识别,填我的银行卡,我都没在意,因为她说她还的起,利息也不高,我就信了,她确实有这个能力,追她的都是特别有钱的,她也不止一个男朋友,她申请一笔到账我就转一笔给她。我现在都觉得我好像个弱智。

后面我惨了,元宵都没过完电话就没完没了的催债,那些贷款 APP 也是通过催款的人知道的,我说不是我借的没人信,身份证手机通讯录都是我的,我给她打电话她就说她没钱,我说那个催债的打电话来了,她说不用管。怎么不用管会打电话到我家里啊!

心底那种悲凉我用文字根本表达不出来,那段时间真的是我噩梦的开始。每天都在筹钱,去找她她只会说我最近怎么样怎么样,你等我几天,每天都在给我画饼,后面我撑不下去了,家里人被我借烦了,同学也厌恶我,之前 KTV 我老大也借烦了问我要钱,问我是不是去搞传~ 销,后面我跟我奶奶说了这个事,我奶奶去闹了,但是我同学她妈跑来反闹了,说我为什么要污蔑她女儿,说我钱都花在衣服包包上了,最难以置信的是我奶奶也不信我,我也不敢说我在 KTV 工作的事,还有我向同学们借钱的事,那些同学的家长都在讨伐我,而同学呢在一个微信群议论我,说我诈骗。

我家人说我为什么不死在外面,为什么要让他们丢人。我那天真的去寻死了,我天天哭,我不知道为什么,为什么家里人就是不信我。可我嘴笨啊,心里难受只会哭,真的被全世界抛弃了。

我没死成功,我那天割腕太疼了,没有成功,后面我三更半夜在一家店铺门口蹲着,一个阿姨给了我 50 块钱,让我去买点吃的早点回家,我抱着她腿哭,她觉得我有病匆忙走了。

后面去跳河,但是看见河水太脏了我又缩了,回到那个租的房子就一直哭了睡睡了哭也不饿,觉得自己怂又不知道自己怎么解决这些钱啊,每天都有人骂我,都在说要去报警,我处于嗜睡,听见一丁点声音就害怕的状态,我想饿死自己,但又怕房东以后房子租不出去,后面我把房子退了,就提了几件衣服去了别的城市的小地方,手机卡也换了。本来想找个合适的地上吊,结果一家餐厅老板问我是不是来找工作的,我点头了,老板很好,工资很低,包吃住,一个月 2000,但是我如果上微信去看看他们的留言全是你为什么还没死,还是会想自杀哈哈哈。可我怂啊。

我没什么出息,希望那些欠一堆债一起加油,一起努力还完,但是等我还完我也应该老了。不过万一有一天我突然有勇气自杀了留住了青春也挺好的。

我希望我的故事能让大家交朋友要注意一点,但是感觉世上没有我这么蠢的人了哈哈 T-T。

知乎用户 匿名用户 发表

95 年妹子,目前负债差不多 5 万

其实不太想说出来,但是又憋的慌……

大学毕业后其实挺好的,每个月拿个 3.4 千的工资,房租费,开销费一个月也剩不了几百块~后面办了信用卡,就被它坑了…… 就会觉得有钱用,工作一年后回家,妈妈问我一年存了多少钱,要面子的我说存了一万,就套现套了给妈妈,和爸妈去逛街买东西,只要他们喜欢的就帮他们买,毕竟他们养我这么大,不容易,也不想被亲戚说,工作了也不帮衬家里。就这样心里想着反正我有钱每个月还点就好了,就这样累计的越来越多……(期间还包括老妈一次住院的费用,一万多吧)

累计越来越多,到现在的差不多 5 万,现在工资 6 千多,还有副业 1 千多,差不多 8.9 千,每个月发下来就还信用卡,还花呗…… 到了交房租,又套现…… 说起来也没有还多少,现在每天省吃俭用不敢多花钱,连找男朋友都不敢,怕祸害了别人…… 今年的愿望就是把所有债务还清……

等信用卡还清就停用了,再也不想用信用卡了,心累…… 腻了腻了,要面子~

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今天看到好多评论,说一下最近的情况。

最近几个月省吃俭用加上接了一个兼职大项目,所以目前债务仅剩一万左右了,谢谢大家~好的坏的我都接受……

以后会好好控制自己,从 5 月份开始就有记账的习惯了,每次收入支出都会有记录,这样才好管理自己…… 下个月可以把钱还完就准备存钱了……

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看到好多人问我兼职项目,在这里,我不方便告诉大家,但是这是正规兼职,靠我脑力一个个字码出来的。这也多谢朋友介绍的公司外包工作,由于之前欠债,所以和老板谈妥一次性付清了一年的工资,签了劳动合同的,也谢谢老板信任我(可能是看在朋友份上吧),后面果断请朋友吃了几顿大餐,嘻嘻,此生有你足矣~

说说最近状况,之前的债务倒是没了,现在迎来新的债务,那就是 30 多万的贷款,哈哈哈,每个月还贷,没错,就是房贷。

在我还清之前债务的时候,我跟爸妈说想自己买一套小型公寓,用于自住或投资,没想到爸妈竟然同意了,就给我 15 万首付,感谢爸妈~~(我们家不富裕,只能说吃喝穿不愁,妈妈没工作,爸爸今年也没很多工作了,弟弟刚刚大学毕业,一度以为我们家没有那么多钱,没想到爸妈会支持我,但是这个钱我会努力工作,尽量还给爸妈的,毕竟这钱有可能是我的嫁妆钱,或是弟弟未来的彩礼钱…)

我也不知道为什么就突然有想买房的冲动,可能是因为我身在异乡,想在这个待了 7.8 年的城市安定下来,这就是安全感吧?

下个月开始还房贷了,算了下自己的经济,每个月房贷还是能支撑的,就是不知道下一步房子装修的事,但是我相信一切都会变好了。

2019 年初为自己定下了十个个目标,目前已经实现五个了,还有五个,继续加油~~

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最近有人评论这个回答,才想起来我原来写过这个回答,好快,已经 2021 年了,而且还过了一大半了,来说说 2020 年以及 2021 年的状况吧。

2019 的目标完成五个,剩下五个也没完成,并且还给自己设定了 2020 年的目标,然而,啥也没完成。并且我还失业了。

2020 年疫情,所有东西都泡汤,再者,因为疫情,然后公司倒闭了…. 变成了待业人员。差不多 2020 年 4 月的时候房子要收房,刚巧那时候因为租房的事情和房东闹矛盾了,所以我果断收房开始装修,因为没钱,我又陷入了装修贷 10W(硬 + 软),对了,我的那个房子不是公寓,我那时候以为是公寓,其实是住宅,小两房~~

2020.5 月房子开始装修,自己设计,自己找人装修,自己一步步盯着,总共花三个月房子就好了,然后 8 月份开始找工作,9 月正式上班,房子差不多是 40 多天装修好的,空置了一个月左右就搬进去了,上班后就开启了每个月还房贷,装修贷,因为失业,支出大于收入,虽然会接点小单兼职,但是因为疫情,整个市场都不好了,所以没钱的时候又陷入刷信用卡,找的工作,工资 7 千,固定还房贷 + 装修贷共 4500,剩下的还有信用卡分期,每个月生活费给自己定一千,基本没得剩下,就这样一直维持到现在,快一年了吧。

最近一直在找兼职,都没有找到,现在市场太难了,如果在不增加点收入,我感觉又要陷入之前的状态了,不过还好,信用卡也才欠了 1 万多,这个工作也很固定,每月七千。但是我想多挣钱,不然这样下去,存款都没有…. 唉,好难

然后也别问我找男朋友没有。问就是没有,家里也没安排相亲,可能是因为太丑了吧。哈哈哈哈,不过我觉得一个人挺好的,现在的状态也还好,就是想多一份兼职,多挣点钱。好了,报告完毕~~

知乎用户 万万 发表

92 年女,坐标成都,负债近 150 万。

18 年 1 月 3 日与现任在一起,一个星期后决定一起买房,第二个星期就看到了觉得合适的房子,但当时他手上只有 12 万,我也只有 3 万,看上一个房子首付加中介费 40 万,我们差了 25 万,于是他找亲戚借了 11 万,我找父母借了 10 万,找朋友借了 3 万,终于买到了这套房子,考虑可能要买第二套,当时房产证写的男朋友名字,公证处公证房屋一人一半。此时欠债 25 万加银行 72 万,共 97 万。

我俩工资算起来我差不多一年 15 万,他差不多 17 万,所以去年一年我们也没降低生活要求,正常吃吃喝喝买买买,除去 7 万房贷,还了朋友 10 万,今年截止 3 月,还了我父母 4 万,于是我们负债 11 万和房贷 65 万,共 76 万。

只可惜当时成都处于高房价时期,我们这点钱只能买 4-5 环的偏远地区,但我在市中心上班,房子只能闲置,我们还得租房住,即付房贷又给房租,感觉非常浪费。

同时成都 18 年 5 月就开始限购,之后又出政策说婚后买房首付六成。考虑到我们都是农村家庭出身,婚后买第二套肯定没法,而现在这套房子太远又不能住,在加上房东阿姨突然将房租从 1300 涨到了 2000,房租压力陡增,也保不准以后房租是否继续上涨。

因此我动起了买第二套的心思,想着买 2 套,一套居住一套出租抵房贷,其实可以实现以房养房。

于是今年 1 月开始慢慢在贝壳找房上看有没有便宜合适的,首付 10 多万的,够我们两居住的小房子。这种感觉好像着了魔,从一月开始每天我都在看,有时候甚至会看到凌晨 2.00,看到觉得不错的就找中介带看。所谓念念不忘,必有回响,还终于在 4 月底的时候,看到一个各方面条件都很满意的,也就是我现在的第二套房。

首先这套房在成都 2.5 环,算城区,其次房屋售价 75 万,但去年 2 月它售价达 109 万,另外目前小区均价 1.7 万,它售价 1.36 万,还有小区相对较新,是 09 年的,绿化率达 36%,更主要是它挨着地铁口,同时距离我上班只有 2.9 公里,最后房屋因为赠送 8 平米阳台,所以基本 0 公摊,套一 55 平比其他套一大,可以改套二,也方便出租和转售,可以说各方面都很满意。

房子确实很满意,但整个首付和中介拿下来要 23 万,对于负债累累且收入微薄的我们来说,要不要进一步负债就是一个很严重的问题了。钱从哪里来,之后怎么还,压力会有多大,会对我们之后的规划造成多大的影响呢?

于是我们针对以上问题,进行了非常认真仔细的思考,并且如图做出了今年相对详细的一个收入拆分的预估。

结论是我们可以向我父母在借 10 万,向朋友借 7 万,朋友今年可以还完,银行惠民贷 6 万,可以每月还 2700,刚好 23 万。这里必须要感谢我父母和朋友的支持,大家没有怀疑我,都无条件将仅有的一些流动资金给了我。

现在房子我已经拿到手,当然负债也就更多了。目前欠款 23 万加上去年 11 万共 34 万,银行 65 万加 56 万共 121 万,总计负债 156 万。

但我计算了一下,我今年收入会增加,我俩预计收入 35 万,另外我出租远的第一套房,收租 1500,新买的二套房,收租 2100,房东阿姨的房屋 2000 包下来,出租 2 间,一间 800,一间 650,租金收入今年有约 4 万。

加上一些副业,因此今年总收入约 40 万,除去每年房贷总共约 10 万,一年日常开销约 10 万,银行贷款 6 万,前几个月已经支出约 5 万,今年还余下约 10 万可以用来还掉所有的朋友。那么之后还剩下 24 万我父母和他亲戚的钱,预计 2 年还完,那时我差不多 28,我们便可以计划要小孩了。

综上,现在是有两套房的,负债累累的 90 后,我只希望我这个决定不是个错误,多年之后回望,现在的辛苦都值得,都是为了更好的以后。感恩。

知乎用户 LinkedIn 领英中国 发表

这届年轻人的负债率已经高达 1850% 了。
前段时间看了一份消费贷款报告,日常生活消费贷款的人群超过五成。
其中 90+95 后占比高达 49.31%,称霸了消费贷款用户群的半壁江山。
统计数据显示,这届年轻人以贷养贷用户占比近三成,群体负债率高达 1850%。

其实,被我们透支的,何止是钱。
如何避免透支,恐怕是年轻人无时无刻都需要直面的问题。


一、金钱,精力,智商那些你不经意间的日常消费透支

买房这件事应该是这届年轻人最大的透支。

数据显示,购房者平均年龄在 29.5 岁,90% 的首次购房者要依赖贷款。
这意味从买下房子那天起,恭喜你,你少则几年多则三十年的透支旅程开始啦。

还有在透支身体这件事上我们也是蛮拼的,几乎是用放飞自我的态度去吃和睡。

这年头,风雨无阻,随叫随到,能给我们提供三餐热茶热饭的,只会是外卖小哥了。
年轻一代被外卖支配的人生,充满高油高盐, 本着 “奶不胖,茶不胖,奶茶自然也不胖” 的原则欺骗着自己。
至于睡觉,白天不管多累,晚上都是舍不得睡,一句神总结 “也不是不想睡,就是想再等等,至于在等什么,我也不知道。
有种不熬够了死不瞑目的精神。

除此之外,透支起时间来我们也毫不含糊。

试问谁的手机里没几款学习类 App?
谁没上过几节付费 / 听书等五花八门的课程?
大家上班头脑风暴抓 KPI、通勤路上接踵摩肩还得利用零星时间自我提升。
就连放假刷出来的朋友圈都是 “假期了,开启学习模式!”,吓得我赶紧打开我床头的单词书。
是的,就连法定节假日,那些原本应该用来缓解透支的时间,我们都得戴着自我提升的高帽子继续透支,

二、I shop therefore I am 消费表象下的深层含义

有位 90 后的朋友在事业单位工作,办公室里 70 后的阿姨调侃他:
我们 70 后喜欢存钱、80 后们热衷投资、而你们 90 后擅长负债,然后让父母替你们还贷。
话虽不好听,但确有几分真实。
可我们为什么那么轻易就过上了透支的人生?
物质丰盈、没有压力、盲目消费、管不住自己…… 每个理由都有几分靠谱,但又不尽然。

梁文道曾在《圆桌派》上提到过 “要求欲望即时被满足” 是促使我们容易透支的重要原因之一。
“从前的日色变得慢,车,马,邮件都慢” 是一种美,欲望经得起酝酿。
现在则是一个 “慢不起” 的时代。
效率、风口、热点、快消费…… 这些风风火火的概念膨胀了需要及时被满足的欲望,削弱了我们 “等待”、“缓一缓” 这类本领。
当快速膨胀的欲望远超出可承受的支付值时,透支则成了一种必然。

此外,法国哲学家让 · 鲍德里亚在《消费社会》中也讲到:
人们从来不消费物的本身 (使用价值),人们总是把物用来当作能够突出自己的符号。
同样,社会学里有个名词叫占有式个人主义 (Possessive individualism),大意是:我们喜欢用占有和拥有的东西来证明、界定自己的存在。
消费主义时代,I think therefore I am (我思故我在),早已变成了 I shop therefore I am (我买故我在)。
当我们需要尽情消费来作为表达自己的一个出口,不爆卡、不透支的办法有么?
恐怕很多人会抬出 “理性消费” 这个建议。
可对于习惯性透支的人来说,自己的理性总在透支前就先败下阵来。

三、理性与感性的折中点变理性消费为理想消费

什么叫理性消费?
是把加入购物车的东西逐一删掉、是早睡早起锻炼身体、是管住嘴迈开腿。
理性消费看着都是浅显易懂的道理,实则需要的是控制力,我们要去和自己的本能、人性做斗争,很难。
而理想消费则不同,它和判断力有关,因此更容易做到。

商业模式里有个概念叫 “理想点模式”。
大意是:每个商品属性里都包含一个消费理想点 (类似黄金分割线),越接近理想点的品牌,越可能成为消费者选择的目标。
比如,一家三口住一房一厅太小、住两三百平米的房子又太大 / 贵,一百平米左右的两房一厅可能最合适。
在商品房里,这个尺寸最容易被三口之家选购。

所谓理想消费,就是把钱 / 精力 / 智商用对地方。做好两个方面就可以实现:

  • **顺应本心找到自己消费的理想点是什么。 **

比如,如果你爱吃的水果是橙子而不是车厘子,那就没必要跟风去追求车厘子自由。
当保温杯里泡枸杞,人手一本 CPA 成为一种标志时,不妨想想每日吃外卖正在上火的你,凉茶和枸杞哪个更合适?
比起无效率,无规划的 “充电” 却未必未让我们职路顺风,看看烘焙书做出的小饼干倒是可以拉近你和同事老板的距离。
找到自己的消费理想点,从一件件小事上最大程度降低生活中各种透支的可能。

  • 提升一下自己的 “审美力”。

表妹被我戏称为患有 “被带货病症”,具体表现为看到美妆博主的推荐、明星同款就停不下来要入手。
她每天下班后刷微博、小红书、美妆平台能逛三四个小时。
从场控女王西装,各色口红,再到膝盖美白护理珍珠粉,博主成功带货的根本是她出众的 “审美力”,并被大众所认同。

然而忙着拔草的表妹似乎并未参透这个道理,一边抱怨着博主种草很坑却还是一次又一次往坑里跳。
审美力的提高可让我们在购物时快速找到消费的理想点,降低消费时所带来的不必要支出。
具体来说,可以多关注艺术展览、阅读有关书籍来提高审美和品味。

让 · 鲍德里亚还说过:
个人与社会,都只有在出现盈余时候,才会感到不仅是生存而且是生活。
透支和出来混一样,迟早都是要还的,不管是金钱、身体还是时间。
也许,我们所追求的美好生活根本不需要吟着诗走向远方,手里稍微有点 “粮”,已然就是岁月静好。


本文由 LinkedIn 原创,作者思小妞。专栏作者,著有《焦虑突围:如何利用焦虑过好这一生》,国内首部 “轻职场” 作品《即学即用:职场新人通关密码职场》已上市。
文中图片、封面图片来自影视截图、网络图片和视觉中国,为非商业用途使用,如因版权等有疑问,请于本文刊发 30 日内联系 LinkedIn。

知乎用户 xianghua​ 发表

90 年的,老公同年。

在十八线的小地方按揭的房子,每个月还 1500 左右,还要还 5 年。

前年老公和别人合伙买个挖掘机,私人的账现在还有 3 万,每个月按揭 1.8 万,今年 11 月份还完。

挖掘机就老公开,工资 6000。大家一起联系活路,但是也有青黄不接的时候,没活又要按揭的时候就需要自己筹钱还机器的按揭,所以老公的工资我是很少看到的,过年给了我 1 万,然后到现在都没给过家里钱

我在某处做临时工,保险除去一个月到手 3500 左右,虽然工作繁琐,好在休息时间充裕可以照看家里

我们有两个小孩,姐姐 4 岁,在公立学校上幼儿园,一年 3000 多就够了。弟弟快 2 岁,还在吃奶粉,一个月花销可能就 1000 块不到,现在也只有晚上用尿片了

因为婆婆还在乡下种了地,所以米和油都是家里拿来的,我们吃的是猪油,所以就偶尔买点小菜,买点虾子,牛肉,牛奶,水果等,一个月可能要花销 1500 左右。

然后花呗去年每个月还 1000 左右,今年自觉很多,这个月要还 700 多。

一年一家人买的保险一共要 3000 多,不敢买太贵,主要保娃娃,还有老公意外险

反正每个月手里周转的现金只有 1 万左右,没有存款,更没有私房钱。现金是预防家里有突发事件或老公要筹按揭。

很累,财务不自由。老公也很辛苦,很多工地活干了钱还一直拖。所以后悔投资挖机了

人近三十,过得很狼狈,还啃婆婆的粮食。很郁闷很失败,希望今年过了要好一点吧,因为计划今年是把外债还清,每月负责房子贷款就轻松很多了

附前天爬山瞭望我所在城市的一角

知乎用户 袁小天 发表

很多时候,负债并不是你的主动选择

总是有那么多无奈且不可言说的理由不是吗。

很久没讲故事了:

创业失败以后,我得了一种病。

对超前消费恐惧的病

所以我一直没有信用卡,没有白条,没有花呗和借呗。

16 年毕业进了一家外企

上班时间 855,加班统一 1.5 倍工资,公司规定每人每年做多能加 300 小时

五险一金,年假,事假,季度奖,团建旅游等等

没有压力,工作不累,很多人羡慕。

我一个二十出头的小伙子,每天机械化的重复做事

我的青春年华,我的远大梦想,我的骄傲放纵

梦想还是要有的,万一实现了呢

搏一搏,单车变摩托~

恰好,有一朋友转让一家寿司店

我接手了,我问家里借钱

爸妈说,自己的决定自己想办法

十八路朋友 + 借呗花呗,凑足 5W(大家刚毕业,都没钱)

每天花十几个小时在店里

跑了六趟,谈下学校食堂的单子,

跑了五趟,谈下自助餐厅的单子,

冬天早上三点起床,客人七点钟来拿,

晚上一点钟关门,客人泡澡饿了点了份我店里的外卖。

遇到过陪你聊天的客人
遇到过和你装逼的客人
遇到过嫌弃骂你的客人
遇到过表面嘻嘻嘻实际给差评的客人

很累,真的很累,感觉自己是傻了,为什么要放弃舒服的工作

人绝望起来真的会很绝望

有几次很想一个人偷偷摸摸的躲在被窝里哭

但我能放弃吗?

铁定不能,头可断血可流,面子不能丢。

一年后,我成功转行

我又开始上班了

不仅还完了所有的欠款,还有一些结余。

足够生活了。

90 后不怕欠债,

欠了债想办法换了就是;

最怕的是,

那些钱了债的人都成了大爷。

素质三连是美德,关注、点赞和感谢~

谢谢你看到最后,很温暖。

知乎用户 匿名用户 发表

93 年,自己身上的网贷 + 外债 15w+,老婆的房贷 + 信用卡 50w+,父亲网贷信用卡抵押贷款 + 外债 400w+

自己平均每月工资到手 8k-1w,每年通过关系人脉变现(项目推介抽成)30w 左右,今年 9 月家里还没出事的时候投资了机器人早教行业,今年年底应该能分红个 2w 吧,明年会更好些(因为是把机器人课程植入进现有的早教机构,课费分成,这个早教机构经营 10 年,规模和口碑都不错,老板和我也利益相关,所以比较稳当)

老婆每月工资到手 8k-1w,业绩好的时候 3-4w 也有(今年就 1 个月有这个收入哈哈)

父亲现在无收入,明年打算去朋友工地混个项目经理,每个月也有 1w + 吧

先说说自己家庭吧,父亲是我们经常说的包工头,在建筑工程行业里摸滚打爬了 30 年,母亲是家庭主妇,以前父亲每年收入 100w+,生活无忧,也有一些的房产和地产,我和 3 个妹妹除了青春期叛逆,也是没有什么生活压力和烦恼

父亲是典型的 70 后潮汕男人,初中没读完就出来闯荡社会,在工地当过小工,掌勺,司机,到自己借钱拉工程队接项目,20 几岁就赚了很多钱,也算年少成名,小的时候别人问我我的偶像是谁,我都说是我老爸,因为一直以来都觉得老爸白手起家,能有这份成就,真的非常了不起

大概是从 6 年前开始,因为各种各样的原因,父亲每年花了很多公关费用,但始终接不到工程项目了(规模大的公关不下来,规模小的不愿意做),撑了 1 年后解散了手下的工程队,他投资了一些实业出租,放贷等以维持家庭支出,并且开始赌六合彩

一直到上个月,我突然收到了几个叔伯的电话,有我爸的朋友,有我家的亲戚,都是一个意思,你爸在我们这里周转了 xx 钱,一直没还,他情况不对,你快点去介入看看怎么回事

不知道是不是因为已经有了心理预期(父亲今年 8 月份开始每个月都和我开口要 2-3w 周转,一部分是自己的存款,一部分是和朋友借的钱)我没有很惊讶,把自己通讯录里所有的亲戚,我父亲的朋友都打电话问了一遍

得到的结果是多的 80-100w,少的 2-3w,有借的,有帮我老爸贷的,算下来超过了 500w

我才知道我父亲资金状况和负债已经糟糕到了这种程度

之后定机票回家,叫上我老爸,两爷们开了瓶家里藏了很久的茅台,开始摊牌

我应该一辈子都记得这个晚上,我和父亲说的话,老爸第一次在我面前痛哭

我和老爸说 1. 你外面欠的钱我已经知道了,无需再瞒我 2. 我不怪你,你想赚钱重新赢得别人尊重,想给这个家更好的生活,无论你用什么方式,我都理解你 3. 我一直很尊重老爸你,不是因为你能给我多少财产,是因为我们是父子 4. 事已至此,有债了就还,钱没了再赚,一家人一起去面对,没有度不过的难关

父亲在我面前痛哭流涕,为什么欠这么多钱,有投资亏本的,有赌掉的,有放贷被跑路的,有以贷止贷利滚利的等等

但他说的最多的一句是:我对不起你们

接下来的事情就是变卖产业,父亲这几年前前后后房子卖了 2 套,土地卖了 3 块,城中村自建出租楼卖了一栋,余下的就剩下老家的地皮和在住的房子(也已经抵押贷款了 400w)

把老家的地皮卖掉了,本来打算每家每户我父亲有借资的都去还一点,在留一点在身上供家里用度和小妹妹读书的学费,结果地皮的单据我父亲之前抵押给了他一位他一直觉得最好的兄弟,做建材的一位伯伯,我父亲在他那里总共周转了 80w,这位伯伯的意思是他出 100w 买这块地(比市价低 5-10w)地卖掉了 80w 全部要还给他,剩下 20w 给你们,否则单据在我手你们也卖不掉

如人饮水,冷暖自知

之后我挨家挨户的拜访了有借钱给父亲的各位叔伯,和他们道歉,说对不起,并且承诺我父亲的债务我会负责,只是要给我一点时间,全部加起来超过了 400w

卖地剩下的 20w,本来是拿来周转我父亲的房子抵押贷款(房子准备处理出去,差价 100-200w 去郊区买套新房首期,一家人有个落脚的地方),和备一些钱给我妈妈

结果我父亲先斩后奏也给还掉了,他的理由很简单,别人知道他卖地了,催的太急,他没办法顶不住得卖了,再次在我面前流眼泪

而前几天我才转了 3w 给他还抵押贷款和信用卡,并且千叮万嘱钱是和朋友借的以及我预备来还自己的一些贷款的,地处理掉以后要周转过来

说实话,蛮失落的

父亲一直是这样的人,自家人怎么样都行,外面的人要先还清,时到如今,他的自尊心仍然比家人重要

只能安慰自己,这些都是他赚的他给的,他想怎么处理就怎么处理吧

现在已经把家里的房子(在母亲名下)放出去卖了,明年 4 月份 400w 抵押贷款到期,到时无力偿还就会被法律拍卖,损失更大

卖出去的钱先在郊区首付一套便宜的给家人落脚,余下的钱做周转,每个月又多出 7k 多的房贷

至于卖掉的钱为什么不把债务还清,原谅我要先考虑家人和自己,见仁见智吧,接受批评

最近在考虑要不要把老爸的奔驰给卖掉,卖了也有 30 多 w,但是我每年靠关系变现的渠道要靠车子去撑个场面,纠结中

我老爸现在每天就到处游荡,要不就在家里发呆,也不知道明年是不是安得下心去打工(之前答应过我要去工作赚钱还债)

他现在没有收入,抵押贷款每个月 2w + 和各位网贷 8k 又落到我头上,想想就头疼

房子处理掉前又不可以让他征信有问题,否则让他做个老赖,再慢慢赚钱还算了

年底的尾款又一直催不到,下个月初又要还掉一大堆贷款还没着落,在家里又要安慰妈妈和妹妹们,不可以泄气总会撑过去的,妈妈是家庭主妇,现在每天流眼泪,叹气,妹妹们嘛,有点没心没肺哈哈

有时候还是蛮心累的

至于我的 10w 网贷,是投资用去的,当初仔细核算了投入回报,利润和利息,觉得有蛮大把握,又差了 10w,就去做了(本来我父亲答应给我钱去投资后来没着落 -,-)

老婆(还没过门,见过家长)身负房贷,以前也比较爱超前消费,爱买贵的东西,信用卡也是负债累累,现在知道生活艰难,也节约了很多,一直让她养成做账的习惯,还是有点懒,做一会停一会的,今年平均每个月也要给她 3-5k 去还之前欠下的信用卡

知道我的情况仍然愿意和我一起坚持,是个好姑娘

虽然有时间会觉得很累,焦虑,但始终相信这事自己摆的平,也相信日子会越来越好的

愿这个问题所有回答的朋友们,共勉

知乎用户 匿名用户 发表

看到这问题很有感触,14 年大学毕业,工作 5 年;大学毕业第三年的时候负债 5 万,现在 2019 年 9 月存款 10 万,我知道这点负债和这点存款都算不了什么,但是我希望分享我的经历,希望大家每个人都能脚踏实地的去改变自己,解决自己的问题,从而变成一个更好的人。

14 年大学刚毕业在深圳工作,当时工资每个月税前 7200,到手 6000 过一点吧,固定支出房租每月 1500 元、剩余的 4500 则是用于吃饭、交通以及平时的应酬,最多的时候每个月存下来过 3000 元,当然最少时候还超支了,半年下来也就剩了 5000 元全部过年全部给我妈了!!

现在回想**,当时除了没有攒钱的好习惯之外,也没有什么大的不好的消费习惯**,毕竟还能保持自给自足。

2015 年上半年,保持以上节奏,不过手里有了一点点钱~~

到了 2015 年底,谈了恋爱了,是个知名电影学院毕业的,想在演艺圈创出天地的演员。

我从小不是含着金钥匙长大的,父母的一切都是靠着双手赚来的,所以不劳而获四个字基本就没有出现在我的生活当中;而她的家庭背景是她妈离过四次婚,和她爸的关系基本就是每个学期帮她支付学费的一锤子买卖关系,年轻人的恋爱都是热血的,冲动的,觉得爱能克服一切问题,包容一切问题,但是最后只会让两个人都更受伤,经济上 + 心理上。

当时我还在合租,她寄宿在深圳大学一个朋友的宿舍里,后来她就觉得合租很多事不方便,说我们两个人可以出去住,结果找房子的时候她告诉我她身上任何积蓄,房租暂时只能我一个人出;怎么说我也就答应了,不过那段时间我工作忙她没有戏拍,就是辛苦她每天在晚上看房子两天后房子中遇确定了,2600 元 / 月,一室一厅的老房子,足够便宜但是床要自己买,热水器也要自己买,及阿里基本没什么配置,押二付一,我支出了 7800 元。

勉强把家搬进去之后,我给了她 5000 块让她去负责买床、热水器、拉网线等事务,三天后一件也没做成并且钱没了,那是我第一次发火 + 认真觉得是不是我们真的不是一个世界的人。

她拿着 5000 元给我买了一堆衣服和鞋(给我买的,不是给她买的),剩余的钱我让她告诉我花去哪里了,【打车,奶茶,打车,奶茶】看得我头冒金星。

告诉自己至少她是爱我的,钱给我花了,然后重新找钱安置好这一切事务,结果住进去不到 10 天她告诉我我们需要搬家了,她说她和房东大姐闹掰了

what 、what、what!

后来还好房东大姐把押金退给了我们,然后我第一次提出来要不别住在一起了,还是继续分开住吧,结果她哭的死去活来,结果,我脑子也进水了。

我找了一个月租金你 3500 / 元的房子,当时我公司税前 8500,税后 7000 多,这就意味着我是拿着工资的一半在租房子,并且还有负担 2 个人的支出,每个月别说存钱了,省吃俭用都不够花。

跟她认真提了这个问题,明确态度表示我不会养她,我目前的情况也养不起她,希望她能认真找个工作,不求赚大钱至少解决自己的日常开销,我来负责房租和我的开销,这样存不下钱但不至于每个月穷到没钱花。

结果她去做表演家教,2 次和学校闹掰辞职;去直播,和经纪人闹掰;一系列事情之后我发现了原生家庭对一个人的影响以及缺少爱的她让她觉得我就是她的世界;期间我实在受不来了提出分手并让她搬出去至少分居她都以自杀要挟我。

再后来想着这样下去实在不是办法啊,当时香港代购很火,就决定我们两个一起做代购,也给她找点事做,我当时手上有一只 5 万额度的信用卡,我自己当时对那些彩妆产品也是无比的蒙蔽,不知道那些火,那些不火,我们一般都是周一到周五接一些朋友的订单,周六去香港买回来,周日发货,每周赚个 500 块,虽然少的可怜,但是 1 个月 2000 也算是减轻负担了,当时就是用我的一张信用卡来回倒,then 某个周末她去香港结果从香港带回来了一堆护肤品,面膜、各种彩妆,说是一次性买了 2 万多的(我也是觉得真幸运,没有被海关抓到),这样我们囤货我们每周去香港了~~

what,那钱是信用卡的钱,我们一个月卖不掉了怎么还钱,怎么还钱,结果不出意味的到了信用卡还款日没钱还。

多种压力和打击下,我干了件更牛逼的事情,裸辞~~

是的,我裸辞了,身上几乎没有储蓄,一个月要支付 3500 元房租,2 个人要吃饭,还有信用卡 2 万的欠款~~

讲真的裸辞后的第二个月的就交不起房租了,工作认识的有个姐姐把她在东莞樟木头的有个大房子租给了我,租金只要 1200 元 / 月,我们就搬去了那边。

然后就开始了长达半年的饿不死,套信用卡过日子的半死不活的生活,那半年,可能是我人生的最低谷:

感情上想分手但分不了,对象极端的感情观让我痛不欲生,每天过的日子就是一觉睡到中午,叫碗 8 块钱的肥肠面外卖(物价就是这么便宜),然后开始打游戏,打到半夜,后来堕落到直接信用卡也懒得分期还了(装作不知道)直到后来信用卡催收的人打电话给我妈(紧急联系人)。

那时,负债 3 万,生活在无止境的堕落中,春节甚至没有回家,记得在知乎上看到有个话题叫【那些沉迷游戏的人都怎么样了】,看了好久都不敢点进去看,生怕里面的每一个例子都在映射自己的现在和未来。

17 年过完春节后,决定离开深圳去北京,重新开始新生活!

感情上坚定决心分手,为我好也为她好,过去的事情就过去吧~~

找我妈借了 3 万块,把银行的信用卡还清,剩下的钱作为租房使用!

元宵节之前就找到了工作,开始了新的生活!

新生活的第一步就是要存钱还债

每个月发工资的那天起,就直接转 3000 元给我老妈,就当分期还加她的 3 万块,这个习惯从 17 年保持到了现在,每个月固定存的钱也从 3000 变成了 6000

新生活的第二步就是节流

去酒吧喝酒基本戒掉、没必要的社交吃饭也避免、也不会花钱去买 OW 之类的潮牌(以前超级迷),每个月的支出基本就是日常吃饭,日常吃饭的钱我不会省,可以给大家看下我的记账记录:吃饭基本平均每天 100 元

新生活的第三步就是学会踏实,避免眼高手低

认认真真做好自己工作,别相信那些钱是赚来的不是存来的之类的毒鸡汤,当然有好的机会你可以去发现一些好的副业的机会,但是这绝对是建立在你的本职工作做好的基础上,别本末倒置。

最后一点是建议,不是强迫大家去做

就是学着投资理财,我自己现在拿了四万块投资了一个项目,每个月收益 375,年化 10.5%,先息后本那种。

后来发现每个月的收益几百块,都被我花掉了,于是选了个指数基金,每月定投 300,每两周 150,我求赚钱,就当强迫自己存钱,顺便养成理财习惯。

经历过那种混吃等死的生活后,我再也不想让自己过那样的生活了~

知乎用户 匿名用户 发表

朋友欠了 1800 万。。

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4 月 30 号: 补充一些,他爸妈是 18 县某国企单位的,算是中高层,现在这个单位没有以前待遇好了,但是家里应该还是存了不少钱,帮他还那 100 万应该还是没问题的,只是他是不敢跟家里说他欠了这么多钱的,估计会被打。。

我记得以前他跟我聊过他妈妈(亲妈),跟她亲妈关系很微妙,他妈妈好像从来不给他钱,他以前高中交资料费让她妈给了 200 元,然后他妈过了几天让他还钱。。

但是我认为如果实在是到了那一步,他爸应该还是会帮他还的。

我看了评论,很多朋友纠结这 1700 万到底算不算欠的,说我标题党,我只是觉得你欠条给别人开出去了,至少在字面上算是属于欠了吧,况且房产证不在他手上,想卖也卖不成呀。。而且后面我也阐述清楚了呀。。

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原回答:

朋友和我一样,91 年的

我们是高中同学,看着他初恋,分手,再恋爱,分手,再恋爱,陪他女朋友打胎,分手,和东南亚国家女孩恋爱,意外怀孕,生孩子。

他如今真实负债接近 100 万。。剩下 1700 万属于卖人情,应该不算欠的。。。

我现在来说一说他是怎么欠了这么多钱的。

他大学毕业家里介绍他跟着他一个认识的哥哥工作,哥哥是腾讯的一个分公司的高管。于是他做起 lol 和网吧合作的业务,因为前几年这游戏的大火,工作第一年和第二年年终有二三十万,他一下子就膨胀了,然后一发不可收拾。

当时的女朋友家里是开 4 儿子店的很有钱,本来花钱就大手大脚,两个人在一起彼此影响,养成了乱花钱的习惯。

后来跟他前女友分手了,去旅游的时候,在酒吧认识了现在的老婆(吐槽一下,他老婆以前是在酒吧跳舞的),每月几次往返几次东南亚,给东南亚女友和自己买奢侈品包包衣服,住酒店要不低于 2000+,胡吃海喝从 180 斤变成了 230 斤,充值游戏。然后贷款买了一辆路虎极光,每月月供 7000 多。

结果,第三年被他上级坑了(听说是大头被他领导吃了)只给他发了一万五年终。瞬间傻眼了。接着这几年年终都没有超过 1-2 万,虽然钱少了但是花销并没有降低。。。

用他的话说就是: 少用这几百几千债也还不完。。。

他如今孩子出生了(话说这个孩子还是前年和朋友一起去旅游的时候意外怀上的,东南亚女友信仰原因不能打胎,只能生下来。要不是这个原因这个孩子肯定是要打的,因为他前女友就为他打过两个),老婆还没法长期在国内停留,孩子不准备加中国籍。。

每个月孩子用的钱,老婆没工作也要花钱。特别是还要经常回国续签。。

每个月还是要花几千充值游戏。。

区县租房一个月 3000 多(套二,因为房子装修豪华所以位置偏远但是价格贵)。。。

没钱还贷款花呗,让最好的朋友借呗给他借两万去填其他窟窿。。(上个月还让我借他,但是我跟他说没权限开通)

公司待不下去了(借了很多人钱,风评差)准备投资开一个卖高级咖啡什么的(具体不清楚只知道跟咖啡有关)。。

爸妈有钱,但是觉得他独立了,不该花家里的。。

而那 1700 万是因为,前几年的限购政策(每人名下一套房),所以帮他那个腾讯的哥哥(不是亲戚)以他的名字买了一个 1700 万的别墅,但是打了一个 1700 万的欠条给他哥哥。。(不知道如果房价崩盘,他那哥哥会不会一下子反水不要房要钱。。)

他如今基本上是拆东墙补西墙。。但是心理素质非常好,总想着等一口气赚个几十百把万一下子就把钱还了。。

总之,有希望就是好的吧!

腻了腻了,免得熟人看到。。

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9 月 3 号补充:

记得朋友在前两年混的还不错的时候

很多以前的同学巴结,而现在除了我们以外都不怎么联系了

他东南亚老婆最近也很难受,经常发一些很丧的朋友圈(用英文)

比如:

真可惜, 时光不能倒流

告诉我怎么做才好

她没说错, 我们的错太弱了,{01}

知乎用户 黄黄黄​ 发表

被一个叫袁莱的骗子骗了,负债上百万,从此人生赢家就是那个死骗子了,骗了两个亿,有她爸爸的关系罩着,过着奢侈的生活,大家有兴趣的可以网上搜一搜袁莱,我是 19 年 3 月她消失了,才发现是个骗子,她 17 年就骗光了身边所有的朋友亲戚 1.5 亿,19 年的受害者也有十几个,大家都被她骗得很惨,关键是警察也百般庇护她,可能是因为她爸爸是正厅级领导吧,所以劝告大家小心代购,我就是找她代购才被她套路,对你好得像亲姐姐,买的东西也比其余代购便宜点,去重庆报案的时候见过第一批受害者的 xixi,她一说到这个事就泪崩了,曾经是骗子的闺蜜,被骗了三千万,大部分都是下面代理的,现在代理们一直在告她,两套房子也被拍卖了,和老公一直在还帐,孩子都不敢生,真的挺可怜。

关键问题是她又被放出来了,大家小心点,可能会出现第三批,现在看见这个名字就想吐

知乎用户 张小丫​ 发表

知乎用户 萌萌哒小刺猬 发表

网贷 11 万八千多,信用卡 12 万,朋友五万多,不具名的悲伤。

拍拍贷:6979.07 剩 7 期

分期乐:8449.87 剩 18 期

360:2841 剩 24 期

平安普惠: 28902.79 剩 7 期

平安 i 贷: 24311.89 剩 14 期

花呗:3958.07 剩 7 期

安逸花:9000 左右

万卡玖富:19065.89 剩 35 期

借呗:9137.21 剩 10 期

我来贷:5620.23 剩 8 期

现在收不敷入,信用卡已经还不上了,也不知道怎么查这些网贷哪些上征信哪些不上,虽然看着这些剩余几期的马上就要还清了,但是依然会觉得这个岸很难上。

当初只有信用卡,用卡还卡都还在自己的可控范围内,后来帮家里人贷款,还了三个月后家里人把贷款钱还清了给我,由于自己 4 个月没有工作了,也想计划创业,同时照顾家里人,接着这笔贷款资金就开始被自己挪用了,一方面是把钱往外借,目前都收不回来,一方面是自己拿了还信用卡,到了后期出去工作找房子,借出去的钱也越来越多,一时半会收不回也没有催着要

钱总有花完的那一天,亲戚又来借钱,不好意思推脱,从这一天开始就深陷网贷了,被亲戚推荐着使用了网贷,然后以贷还贷,又不断的把钱借出去。这个雪球越滚越大,直到网贷不了,收不敷入的时候,才开始感到焦急,但也撑了大半年,后来实在撑不住了,今年 4 月初次被爆通讯录(爆的不多,只爆到父母和兄弟姐妹那儿,被拍拍贷爆的)期间 4 月到 6 月都有哥哥帮助,现在他也无能为力了,借出去的也目前收不回来,工资也被拖欠着,实在没办法,也不知道该怎么办,虽然知道要先把上征信的都解决了,但是目前一个月 4500 的收入不足以还这笔大的开销。也有想过和银行协商,要么冻结卡片要么征信止付,但没有怎么了解过,也不知道征信止付后,征信 10 年后会不会更新。目前三张信用卡逾期了,两张逾期一个月,更新账单了。一张逾期两天。马上另一个网贷又要还了,想到这些就会很崩溃。

……………………………………………………………….

我来更新了… 这几天被催收电话打的,不敢接电话不好看短信,平安今天还款,也是不断的在联系… 看着这么多的短信和未接电话,想到我的将来废了… 彻底的废了,就会很绝望,想太多也无济于事,还发烧… 呵呵… 真讽刺了…

…………………………………………………………………………

今晚吃着饭,到最后绷不住了,眼泪啪嗒一下就掉出来了,不是有多委屈,而是有多无奈,想到以前没有信用卡没有帮网贷的时候,除了给家里钱以外,自己想吃什么就吃什么,想买什么口红就会买什么,当然一般不会很奢侈,一年买两个口红,吃的比较多。但是现在,不但给不了家里人钱,负债也这么重。电话不敢接短信不敢看,现在的我是以前的我从未想过的,从来没想过自己会有这么不堪的时候,出去找工作,没有车费,工作没有工作餐,自己掏钱买,有钱的时候吃点,没钱的时候不吃,省着坐车,以前特别爱喝奶茶,现在也只能眼巴巴的看着别人喝。以前每个月还能给我妈钱,还能给她买衣服。现在什么都没有,不敢吃不敢喝不敢买不敢见人。不想活了,但也不敢死。有人会想我活该,确实,我也觉得我活该,现在的局面都是当初没脑子不成熟造成的,如果重来一次,我不会再这么做,但这世界上哪里有那么多如果

知乎用户 十六夜绯 发表

我不负债,存款十二万

知乎用户 匿名用户 发表

感谢各位大佬出谋划策,每个回复我都认真看了。吵架至今几天了我们还没有讲过话,在等她主动联系我,我也不是包子性格,给她找的新工作下周三开始上班。

刚才和朋友吵了一架,算是我最好的朋友之一了。

她 90 年的,欠信用卡➕花呗借呗➕各种网贷 30 万左右吧,没有赌博,没有投资,就是生活花掉了,曾经一年多没上班,全靠撸网贷过日子,已经放弃征信了。家里条件不好还有个不争气的哥哥,钱都补贴给她哥了。

刚才让我用借呗借钱给她,我说借呗上征信,拒绝了。又让我用花呗套钱给她(我花呗 1W3 额度,平时自己几乎不用。),我让她来我家面谈,让我借不属于自己的钱给别人,我心里真有点难受,可是又想帮她,起码让我知道借多少,借的钱分多少期还,每月几号还吧。结果说我不相信她,我也生气了。

平时在一起玩吃吃喝喝 90% 是我掏钱,我爸也知道她条件不好,出去吃饭让我别叫她结账,每次家里有人送了好吃好喝的都让我拿点给她。

哎,我非常不喜欢和朋友因为钱恼火,不喜欢别人问我借钱,也不喜欢借别人的钱。之前帮她找了一份工作,提前两个月就说好了,结果放我鸽子。最近又帮她找了一份工作,我放狠话再放我鸽子就绝交。

真不知道怎么办了。

知乎用户 随波竹留​ 发表

94 年的。刚好去年底做了个资产负债表统计了下,目前负债 840W+

去年十一的时候回答过一个类似的问题,这几个月来负债端没太多变化,不过资产端倒是改善了不少。

虽然目前整体净资产是正的,但依然非常焦虑。因为房子相关的在资产负债里都占到了 50% 以上,这部分负债是必须还的,但资产却是变不了现的,而且未来预计还要需要大笔的支出。

这也是我不喜欢房产的原因,一方面是不看好未来的上涨空间,更重要的是固定资产变现太慢,交易成本太大了。像我这买的还是满五唯一的二手房,税费已经很少了,但是算是中介费 + 装修钱,摩擦成本就有 50 万,相当于 10% 了,这还得是我持有 5 年再卖,不然又有一笔可观的税费。钱就像水一样,一定得流动起来,其中的生态才会好,不然死水一潭是不行的。

自从背上负债开始,感觉自己成长的太快了。一两年前我觉得自己还是个孩子,去年还在上班的时候就感受到中年危机了。现在觉得自己已经妥妥是个中年人了。

现在终于明白为啥有人三四十岁心态还能像个孩子,又有些人二十出头就很老成了,都是因为磨难。

知乎用户 王大旺 发表

有房贷,我不敢算负债了,反正一个月还五位数吧,还是长期债务,真是巨坑啊。

知乎用户 维洛 发表

一个月时间亏损 30 万,另负债 20 万


利益关系 答案删了,

2020.4.10 更新


知乎用户 匿名用户 发表

刚刚接到电话要我十二点之前还款十万,我手里没有那么多,我觉得我完了,想死了

谢谢大家的关心,逃避心理导致我都不敢看这个回答… 我一直在努力上班,没什么本事,内容运营不涉及提成,哪怕努力工作到天天十点钟下班,工资也才涨了一点。目前 9k,扣掉一日常花销,拿到手里还不到 9。太少了,对于我每个月要还的数目比起来太少了,我的雪球越来越大了。每天都对自己说算了算了,死了算了,可我死都不敢死,死了谁还钱,留给我父母吗?一年回一次家的我已经不是一个合格的女儿了,我不能再当畜生,把烂摊子丢给爸妈,活着比死了难,难太多了,我见不到希望。

之前做了一次录表格的兼职,通宵录了一夜 1k,真的一边哭一边录。我嫌弃自己没能力到这种地步靠熬夜打字透支自己赚钱,还只有那么一点报酬。可笑的是现在我连这种兼职都找不到了。我以前从不觉得自己差,懂得不少,兴趣也广。不过我现在知道了,不能转化为金钱就都没有用,我宁愿没有接触过那些书、电影、还有我的那些兴趣,当一个在金钱方面精明能干的人,也不想当一个毫无本事的文艺女废物。前面好像没有路了…… 我早就被债务压死了,还没埋罢了。


直播没有再去了,第一天播了五个小时,到凌晨两点,第二天上班都要死了,也是不太适合我这种笑起来都很勉强的人,所以放弃了,在想别的方法赚钱,真的难,身体也不好,晚上回家淋雨发了低烧,给爸妈打电话装的若无其事,我的生活怎么就变成了这样

我刚刚在直播平台做了试播…

我不是很懂这些流水什么的,但他这个薪水我想去试一试… 我本身真的很内向,也一点也不快乐,刚播了五分钟都紧张到冒汗了… 结束的时候长舒了一口气… 为了钱!!!

有人了解直播行业,可以给个建议吗?谢谢

本人女,28 岁,异乡单身,信用卡负债 10w,家人无力偿还,只能靠自己。

就不说如何欠下的这笔钱了… 想哭

我有工作每月 7k 左右,不是什么有技术含量的工作,出去吃喝房租,根本剩不下来,我知道开源节流,已经省吃俭用了,但这笔钱更需要的是开源,所以最近在寻求一些兼职的方法。

我是这样想的,本人外貌身高条件很不错,出门会有人搭讪,有回头率的那种,身高高挑,身材扁平,但做不了模特(身材条件不是十分优秀)讲话音色不错但不会唱歌跳舞。

目前能想到的就是:做主播,但自己没有什么好的渠道,没有人带领,更没有什么可以展现的特长,不知道如何开始

或者干脆辞职去做销售,但自己又不知道什么样的销售行业适合我这种零经验的女生

一步错真的步步错,感觉自己在被掐着脖子生活,都不记得多久没有笑了,越发沉默寡言话自闭…

知乎用户 钱研社张殚 发表

据我身边人以及我学员实际情况来看~ 其实负债并不多~ 没有想象中那么严重~ 后来我就进一步研究~ 为何他们和其他人不一样~ 才知道其实负债这回事,并不是说你就一定会的~ 而是努力控制好,也是能避开,甚至能存上钱的~

负债对许多人来说是司空见惯,还经常从新闻上看到各种负债问题带来的悲伤新闻,甚至不少人因为负债带来的种种问题。应对债务问题最轻的方式就是清偿。但这往往不是那么容易,也许你得让债务伴随你一段时间。

那么今天,钱老师就来分享我总结出来的,13 条非常实用的建议~

这些建议是给那些即使负债也想过的快乐的人的。

今天分享的这 13 条面对负债的建议灵感来源于,最近重新读了一遍的《财务自由之路》。

我根据我们国家的情况和现在的消费习惯改了ー下,我觉得改的更加贴切实用了。

我们想要的东西不等同于我们需要的。消费债是愚蠢的行为,最终会使人陷入恶性循环;与一时的短痛相比,债务的高台带给我们的长痛要强烈的多。

你可以从现在开始储蓄,并时刻保留一份 6-12 月生活费的备用金。将你的力量用在清偿债务上,不要用在推卸责任上。不要指责任何人,包括你自己。

ok~ 建议如下:

1、向你的长期目标看,不要用短期的的方案应对长期的问题。

2、战胜负绩的最佳方式就是积累财富,马上学习理财。这里需要注意了~ 理财不仅仅包括是投资啊~ 买股票基金啥的~ 学会记账,学会管理好自己的收支,从而使自己的现金流逐渐良性循环起来~ 这才是理财的关键所在~ 理财 hi 一门学问,是需要用一辈子来不断研究和探讨的~ 请不要轻视它,也不要误会它~

3、将自己的每一笔支出都记下来。理财的第一步就是记账记账哦!

4、剪碎你的信用卡哦,马上停止使用信用产品,比如花呗。

5、把可以透支的信用账户换成普通的不可以透支的账户,或者是使用储蓄账户。

6、对于每一笔支出,都需要问自己,这笔支出是必须的吗?

7、寻找新的收入来源,最好是你喜欢或者擅长的事情,也许能多成为你将来职业的。

8、断舍离掉你不再需要的件勿品,在二手闲置 AP 上卖掉用来偿还债务。

9、制定消费规划。设定消费的最高限额和收入的最低限额。

10、将不好的债务扼杀在堽篮之中,不要将它娈得更糟糕。

11、不要把你能存下数额的 50%以上用来偿还债务。你的目标是存下钱,而不仅仅是偿还债务。

12、培养危机意识,时刻留足 6-12 个月的生活保障金。

13、不要害怕和怀疑自己。恐惧只会使你丧失行动能カ。永远不要怀疑自己的偿还能力,好好规划ー下偿还方方式比什么都重要。

最后,如果觉得有帮助的话,不要吝惜对我的赞转发收藏哟~ 这都是我每天更文的动力!也可以关注我哟~

我是张殚,致力于让一部分人先懂金融的钱老师!

这一期如果反馈影响大的话(转发点赞收藏比较多),那我明天就来更新【如何增加收入 13 个实用建议!】

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知乎用户 小胖胖​ 发表

92 年 女 大学毕业 4 年 大体算了下 信用卡➕网贷➕借朋友的钱加起来差不多 27 万。

我护理专业毕业 我们实习的时候是没有工资的 所以实习的那一年还是要问家里要生活费。并且我们还要向医院交一笔实习费用。多少钱我忘记了 3.400 千左右吧。实习完找工作的时候。工资确实不高。每个月 690 块钱左右。15 年在济南每个月这些钱真是不够花。我一个同学再另一个医院上班每个月发到 400 左右。还不如我多。因为已经毕业了 就不想问家里要钱了。毕竟自己大了。也想自食其力。就想着干点啥。挣个外快。我去华莱士后厨干过兼职。但是因为和上班有冲突干了几天就不能去了。那个时候微商平台发展的不错。就像现在的抖音和快手平台一样火爆。我看我一个朋友卖护肤品很挣钱。每天都有交易记录发朋友圈。然后我就想跟着他做。我第一次进货没有钱。然后我就办了一张信用卡进了 8000 块钱的货。我心想 我好好卖。然后把这些货都卖出去,我不仅挣了钱我还能把信用卡的钱还上。但是一个月要过去了。我的护肤品也没有卖多少。因为我认识的人基本都是和我同龄。而且都刚刚大学毕业。身上都没有多少钱。有些人还是抵触微商的。不会问津。想买的那些问问价格就没影了。快到还款日的时候没钱还。就又办理了一张信用卡。来回倒。还问朋友借了一些。感觉自己挺天真的。依然觉得微商能改变自己的命运。可是我的护肤品就一直卖的半死不活。平时卖个一个两个的单品那些钱我就零花了。每个月发的工资连信用卡的零头都不够。我应该就是从那个时候开始有了负债。然后信用卡一张一张的申请。拆了东墙补西墙。一年以后 我辞去了济南的工作回来自己的老家。工作不稳定。一直在个人医院上班。工资还是不高 每个月 2000 千块左右。后来信用卡越来越还不上。我就开始碰网贷。我呢会看了一个小姐姐的回答。其实她说的很对。网贷可怕的地方就在于。它不会给你一沓厚厚的现金。只会给你一行数字。把你迷惑。让你没有压力感。然后拿着这些不用任何付出的钱去补窟窿。然后继续借~~ 有的利息真的太高了。压的真是喘不过气来。但是还款日已经到了。你不还就是不停的催款电话给你。一遍又一遍。包括短信。然后你再复借。就这样插了东墙补西墙。没完没了。我现在每个月不吃不喝就要还 1 万 6。真的还不动了。晚上睡不着觉。静下来的时候就会想这些钱我要怎么还?越想越睡不着。然后就开始失眠。头疼。掉头发… 我真的奉劝各位 如果你路过刚好看到我的回答。如果你刚好想要借网贷。还是放弃这个念头吧。要不然你就会像现在的我一样。一边留着悔恨的泪水。一边打下这些字。到了后期 你频繁的借款。数据就会花。这些网贷平台就以为你很缺钱。就不会再那么轻易放款给你了。你借到钱的几率就会越来越小。我现在就是这种状态了。所以一定一定不要碰网贷。真的很可怕。我至今都不敢和家里说。我真的都不知道怎么办。真想好好睡一个踏实觉。一觉醒来发现自己只是做了一个梦而已。

所以一定不要借网贷。因为我自己现在太痛苦。真的不想再让后面的人重蹈覆辙。不要和我一样。像我现在这么痛苦。如果真的缺钱。和家里商量。你要干什么用。父母才是永远不会害你的人。然后就是一定要好好努力。提高自己的工作能力。不要一直在 10000 和 2000 块钱的工资之间打转。提高自己的工作能力。去更好的工作平台。赚多一些钱。

最后也想对自己说 还是要加油阿。

知乎用户 谌瞳​ 发表

我在平安普惠工作三四个月了,上个月吧,一个小姑娘找我贷款,怎么说呢,就一眼看上去很精致,小仙女的,真的,搁平时,我都不敢上去搭讪的那种,然后,一打征信,贷款 19 笔,不过,总金额很少,最大的两笔助学贷款,每笔 9 千,一年还一期,十二期,其他的都是一些几百,一两千的小额贷款,然后分个十几期,有一笔 800 的小贷,分了 15 期还,一张信用卡都没有,从那天起,我对这些小仙女的印象一落千丈。哦对,95 年的。总负债其实不多,五万不到,但是看着小仙女的妆容,仪容,完全无法把那份征信和她联系上,女人要对自己好一点?说走就走的旅行?中国男人配不上中国女人?现在男孩子为什么不追女孩子?哎哟我滴妈,真尼玛难受的想笑,男人是真不容易啊。

知乎用户 匿名用户 发表

三更~

简单梳理了一下近况,截止到今天为止,花呗还剩不到 1K,自己还存下来了 6K,其实可以 cover 住,但是为了警醒自己,还是不提前还了,让自己有个奋斗的动力,哈哈哈~ 副业在咸鱼赚了一些,很少,但是很开心~

今年受一个众所周知的原因,周围很多小伙伴都被降薪了,有的甚至失去了工作,自己内心其实也慌的一批,怕哪天一天自己也被裁掉,所以现在很珍惜每一天上班的机会,当一天和尚撞一天钟嘛~ 上班咱就好好干,对的起咱的工资,虽然不多,哈哈

前一阵子被通知今年薪资大概率是不会涨了,保持原有的水平,不得不说,外企这一点还是蛮不错的,有消息就会及时通知你,职位公司内部先 transfer 一下,实在没有合适的岗位也会给你相应的赔偿,今年大部分小伙伴都很艰难,希望疫情早日结束吧~

说个感触很深的事儿吧,工位旁的同事最近要装修她自己的小房子,听到她和她父母打电话撒娇,爸爸还帮她找设计师,有点羡慕了,羡慕这么温柔又美好的家庭氛围;昨天朋友和我说起上海迪士尼开放了,他想去旅行,想和家人一起去,说如果以后结婚了,可能就没有机会再和父母去旅行了,聊着聊着就聊到我平时和谁出去,去哪儿玩,说平时自己一个人出去旅行,气氛顿时冷了,好尴尬,哈哈~ 其实我也好想和家人一起开开心心的去旅行呀,去好多好多地方,真羡慕家庭氛围好的,真好~ 周围同事朋友好像基本都是家里氛围特别好,从这种家庭出来的小伙伴,真的太暖了,整个人都有着那种阳光和自信,性格也是活泼开朗,真好,真的羡慕了~

和其他回答的小伙伴相比,我应该不算是惨的,只要活着就有希望嘛,看到很多评论都特别暖心,世界上还是好人多,大家要保护好自己哦,勤洗手,戴好口罩,希望大家身体健康,都能早日上岸,开开心心过好每一天~

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我又来更新啦~

自从关闭借呗以后,感觉自己对钱有概念了,不会像之前胡乱花钱,下个月发年终奖,应该可以 cover 住花呗,谢谢评论里小伙伴的温暖,大家一起加油,早日上岸!

还是被父母虐了,没有对比就没有伤害,以前我一直以为所有的家庭相处模式都是像我家一样,后来发现好像只有我自己是这样,看到周围同事还有小伙伴被父亲宠着惯着真是羡慕呀,希望下辈子我也有这样的福气~ 希望每个人都能被温柔相待,被爱包围

最近忙着准备年会舞蹈,可能以后不会经常来更啦~ 祝各位早日上岸~

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谢谢各位小伙伴的鼓励,知乎真是能让人感觉到温暖的地方,

更新一下啦~ 即将上岸

今天用公积金还掉了 20K,还剩下 5K,借呗都还掉了,还完就关掉了借呗,剩下 5k 花呗,手里还有 2K,但是为啥我的花呗要是提前还就必须要都还干净咧,我记得之前好像是可以把某一笔的分期都还掉额。。。有没有懂得小伙伴,可不可以交流一下~

准备每个月还 1k,估计年底之前就可以上岸啦~ 明年年初还有年终奖可以拿,应该可以上岸啦~ 终于可以睡一个踏实觉了~

最近有在学习英语和日语,准备报考下半年的教师资格证考试,希望自己越来越好吧,无聊的时候翻了一下链家,老破小也好贵,房价啥时候能降一点,忧桑~ 我这种废柴 90 后真是活着好艰难。。。

最近还有身边的小伙伴介绍对象给我,小哥 985 本科的,我 211 本科双学位的,他说我们不合适。。。 哈哈 好吧,被 diss 了,面试还给做自我介绍的机会惹~ 小哥哥,就这么果断的拒绝了我。。。 哇卡卡,果然,好好学习还是有用的。。。

之前一直对玄学很感兴趣,现在的工作不是特别忙,终于有时间可以研究研究啦,嘻嘻,有感兴趣的小伙伴,可以交流交流呀~

评论里的小伙伴都好暖呀,谢谢你们的鼓励,谢谢你们的温暖,这个回答可能会不定期啦,也给自己立一个 flag,以后要有节制的消费~

最后,有兼职可以做的小伙伴~ 请联系我!请联系我!请联系我!


以下是原回答:

关注这个话题好久了,当个树洞,说说我自己吧,文笔不好,见谅

16 年本科毕业,女,目前负债 2.5 万,月工资到手 3k 左右,借呗 1.5 万,花呗 1 万,别的贷款方式不了解,所以也不太敢用。说说为什么欠这么多吧,其实就是自己控制不住消费造成的,我清楚的记得第一次用借呗是因为看中了一件大衣,真的特别喜欢,然而上大学的时候,生活费只有 1k,出去吃吃喝喝其实也不剩多少钱了,打工被中介骗,后来自己做代购,也没有赚多少钱,我清楚的记得那件大衣是 H&M 家的,600 块,我第一次负债。

大三大四的时候,出来做兼职(教育机构的托管老师),没有了家里的补助,一个月到手 2.3k 左右,学校住宿不好,我本人又特别怕虫子老鼠之类的(其实就是矫情,我特别不喜欢和别人共用一个卫生间),所以就在学校附近租了房子,房租一个月 1k,所以每个月实际也就 1.3k 可以支配的钱,但是也还不错嘛,毕竟财务自由了不是~ 起码能一边上学一边养活自己了

16 年参加工作,去了一个私企,规模挺大,我是应届生,月薪 3.4k,每个月饭补 200,实际每个月到手也就 2.9k 左右,住在家里不用租房子,但是会给家里交水电煤气费,差不多 300 左右,每天压力特别大,工作强度高,人际关系复杂,拉帮结伙,明里暗里互踩,觉得我刚毕业就比一些老员工工资高,凭什么,老员工酸我坏我,没关系,我好好做好自己的工作就好(职场有一些人真是,特别喜欢抱团欺负别人),领导常常会说你比别人工资高,你要多做一些什么的,没关系,我玩命干(后来发现不对啊,我因为学历比别人高才给我这么些钱,再说公司给我开工资,也不是领导给我开工资),工作带回家做常事儿,打车也不给报销,晚上起来搞 ppt 搞到下半夜,常事儿,要给领导挣面子,让领导信任我,有时候总会垫一些小钱什么的,不供午餐,吃饭很贵(三线城市,物价和一线城市相当),从此开始了负债之旅,滚雪球真是越滚越大,就随便吃吃饭,打个车,负债 1.5 万。

18 年,觉得自己不能在这种环境发展下去了,没学到什么技能,成天勾心斗角,自己如果失业的话,可能并不能够顺利找到下一份工作,所以转行。工资和之前差不多,但是环境好了,接触的人基本都是本科或者大专毕业的人,而且年纪相仿,语言技能提升,但是吃饭实在是太贵了,而且每个月还要交通勤的费用 300 块,入不敷出,继续负债,2 万。

19 年,大环境不好,被裁员,给了赔偿,一个月工资,自己交了保险,索性,被裁不到 20 天之后,找到了新的职位,比之前工资高了一点点,起码到手的钱过 3k 了,在知乎我应该算是巨穷了吧,但是我自己还是有一点点小开心,毕竟也是进步了,吃饭依旧很贵,午饭最低也要 20 块,通勤费 300 块,水果很贵,一个桃子要 6 块,继续负债,2.5 万。

感觉自己这辈子也就这样了,不奢望别人会爱我,我父母都不爱我,哪敢奢望别人,之前有处过一个男朋友 (好了 10 天左右),对我说,你爸都不爱护你,我凭什么爱护你,对啊,凭什么爱护我,所以给老娘滚蛋吧,离我远点儿。

跑题了,目前状态就是这样啦,负债 2.5 万,我打算提取公积金还一下,不奢求别人对我好,但如果对我好,我会加倍对他好。感觉自己因为家庭的原因特别不自信,我现在的同事,都说你长得和你性格不符,哈哈,长了一张邻家小妹的脸,却有着特别自卑的性格。我现在特别害怕别人和我告白,觉得自己配不上人家,会坑了人家。

16 年到现在,最大的感触就是学会认命。大学同学家境都还可以,起码吃喝不愁,上学的四年,大家都差不多,学习成绩差不多,吃喝玩乐都在一起,也没有感觉自己差在哪儿。一毕业,同学们的家里给买了车和房子,借着家里的力,帮着安排了不错的工作,不说是大富大贵,但也衣食无忧,旅行见世面什么的更不用说。再看看自己,混的实在太差了,讲真,虽然我同事和我都差不多工资,学历比我还高一大截,但是我真的好羡慕她们,有爱自己的爸爸妈妈,每天都打扮得漂漂亮亮的,开开心心去上班。

我现在其实不太喜欢和大学同学联系了,我其实是个外热内冷的人,看到她们现在的状态,只会让自己更自卑。我有看到过同学对着自己爸爸撒娇,爸爸宠溺的冲她笑,着实羡慕。我在家连大声说话都不敢,我家里其实也不穷,独生子,父母都是事业单位有编制的那种,家里也没什么负担,记忆中父母小时候给我花钱,但都会抱怨好几天那种,小时候,身体不好,总生病,我爸就会大发雷霆,说我就会花钱,赚的钱都让我糟蹋了,反正很难听,导致我现在特别讨厌接触男生,他们一靠近我,我就反射性的想后退。我妈还好,但是很强势,我觉得她的思想还是老一辈的思想,女孩子靠男孩子养就好了,买什么房子,不会给我嫁妆的,也会偷偷查我各种隐私,偷偷翻我的包,也无所谓了,我也没有什么东西,毕竟我是一个可以拎着工牌,拿着手机就可以上班的人。

2 万 5,说多不多,说少也不少,可能这些钱对绝大部分知乎的朋友只不过是一个月工资而已,大学的时候,想着自己多学一些东西,以后要赚钱念 MBA,让自己接触到更好的人,见见市面。现在想都不敢想了,工作忙成狗,偶尔会忙里偷闲一下,学习下小语种,或者法律知识,怕自己哪天又失业了。现在我就想赚钱,还完债,攒钱买个小房子,背负着压力过完下半生。

所以,有靠谱的兼职请联系我!最后,祝看到这条评论的小伙伴们工作顺意,平安顺遂,谢谢你们当我的听众。

知乎用户 匿名用户 发表

再次更新:谢谢大家关心,一直在看评论,但是一直没有回复,因为心情很糟,前段时间去过他家了,一句没钱就给我搪塞回来了,现在我都做好坏账的准备了,自己慢慢还吧。已经辞去了客服的工作,每个月稳定收入五六千根本解决不了问题,准备去卖房子,卖的好就有希望,卖不好就等死吧,我还是会尽力的,加油!再次谢谢各位关心!

原本只是想找个树洞倾述一下,因为压抑太久了,没想到还是有那么多人关心,谢谢各位,我又要哭了,因为这破事,不知道哭了多少回了

那就干脆多说点吧,希望我得负能量不要传播给各位。

关于通过法律渠道要回这个钱,我想过这个问题,我也是有让他打过欠条了(可能这件事算是我稍微明智的一个举动),但是,那个欠条太不规范了,还是怪自己,之前相信他,欠条上有说每个月按时转相应的钱到我账上,我还是为他着想,一下子拿不出来那么多,那就分期,我也在上班,每个月工资也能过渡一下。他也还是有还我钱,去年九月份打的条,到现在还了我 5500,估计连利息都不够。然后欠条说好有四万是五月份转给我,刚刚才和他通了话,他说他拿不出来,就没有下文了。所以我不是很清楚没有写明还款时间(除了那四万)和还款金额欠条有没有效应。还有他现在已经成年,他父母明确说了不会管这个事情,他现在没有正当职业,每个月收入成疑,我也不清楚如果真的告了他,他真拿不出来还有什么办法。最后是我现在在上班,如果选择告他,肯定是需要花费大量时间的,可能在不确定这个钱拿不拿的回来的情况下我不能轻易离职,离了职就彻底死翘翘了。

和他母亲沟通过,他母亲也同样是说没钱,他父母都一直在责怪我为啥把钱借给他,我 TM 还怪我呢,但是脑子被驴踢了,把钱转给他。

打算五一之后去他家当面沟通,虽然感觉能要到钱的几率太小太小,好怕自己到时候又哭起来,真觉得丢脸啊但是克制不住,他一家人都是那种没钱你能怎么办,有时候就真的很崩溃。

那些钱有些也是在朋友那里借的,包括有张信用卡都是朋友给我的,额度一万左右我给她说我之前创业失败欠了两三万,一下可能还不起,每个月分期定时转给她。有时候就觉得自己特别不公平,我欠别人钱自己一旦有钱第一时间转过去,别人欠我钱咋就脸那么大一直拖着啊。

有时候甚至想着死了算了,但是一想,他还心安理得的过得安逸自在,我死了,倒不是成全了他吗?还有我家人,他们是我活下去的动力。

最开始那一两个月每天睡不着觉,三四点睡着之后很快就惊醒,可能明天就需要一万左右去倒一下信用卡,但是自己身上可能就十几块钱。想之前我可是倒头就睡,一觉醒来中午的那条猪啊。等我把钱还完那一天,我一定睡他个三天三夜。

前期也有像朋友借钱,没有说明原因,就随便打个哈哈借了还进去马上借出来给他们,但是我真的是个很要强的人,也不好意思一直问别人借钱,现在就是靠着每个月工资倒一下,但是这种日子只能说会越拖越久,利息越来越高。唉,不知道何时是个头。

最近有点喜欢跑步,心情不好的时候就去,比如现在,感觉就不会那么压抑难受了。俺跑步去了~


以下为原答案

96 年,下个月 23,女,毕业两年,欠款 10W

每次看到这种类似的贴,都想看看那些走出来的朋友的经验,希望能吸吸他们的欧气,也希望自己不要放弃。

17 年毕业后在一家互联网公司上班,工资不高,5000 左右,养活自己没有问题,工作三个月后男朋友劈腿,真的太伤心,也无心上班,离职,但父母朋友都不知道我离职。有点小积蓄,不至于饿死,就一直闲赋在家。

18 年四月份,大学朋友说他打算创业(也不算创业,开个饭馆),我还是比较感兴趣,一是我没工作,二是自己一直以来也不怎么喜欢上班,如果能自己做点事情也是极好的。与他商量沟通,在大学期间,他帮了我很多忙,我也是十分信任他,把自己的所有钱(三四万)转给他,不够,继续借套信用卡各种贷款,截止到九月份一共凑了十一万给他。结果就是这些钱全部被他拿去自己用了,一分钱都没在了。

现在继续上班,依然每个月 5000,自己要吃饭要租房要还钱,也不知道这段时间怎么过来的,以前觉得自己心比天高,会大展拳脚,现在待在公司,浑浑噩噩的完成一天的工作,想着工资怎么怎么分配这个月才能活得下去。也不敢谈恋爱,不想把我现在过的很难的日子在加在另一个人身上。

自己也没有什么技术,想着去做销售等等相对来说可能挣到钱会多一点更的工作,但是不敢轻易跳槽,目前这个工作每个月还有 5000 来维持一下,如果转去其他工作,可能还没有这么多,好纠结。

有时候会经常对比之前和现在的生活,以前虽然工资也不多,但是没有啥其他的压力,买衣服买化妆品想买啥就买啥,给父母买东西也是大包小包,想去哪里玩今天想好,明天出发。现在已经半年多没逛过商场买过衣服,逢年过节想着给父母发个红包都是咬咬牙只能发个几十块。

有时候觉得自己是真的傻,做事情没有脑子,但是也会安慰到自己,这段经历也是一种成长吧,至少现在的我做事情不会那么冲动,会想着给自己留点后路,也不知道这是好还是坏

希望能够快点走出来,生活还很长,加油加油。

知乎用户 张三的鹤 发表

哎!98 年的,在深圳一个月四千多,负债 6 千多吧,每个月工资下来把欠的钱一还,然后就没钱了,没钱了又重新借呗,心好累,没文凭没技术,有时候下班走在回家的路上都好想哭,感觉生活为什么这么苦,一直都想找一个女朋友,但是一想到自己这么穷就感觉很自卑,什么都给不了她,就让我放弃了找女朋友的念想,就算自己有喜欢的人也只能藏在心里的那种,我真的怕到时候她接受了,我什么都给不了她。哎!对不起 90 后们,给你们拖后腿了。

知乎用户 匿名用户 发表

93 年,北京姑娘,欠款 60w

哎,一言难尽,一共两笔银行贷款各 30w;

第一笔 30w 是给家里贷款,还房贷,这个我觉得还好吧,家里的房子因为特殊原因需要补交钱,所以家里冷不丁多了 300w 欠款,不过我家我爸妈 + 我和我老公,四个人挣钱,目前已经进入还款后半阶段,这 30w 里我和老公需要还 15 万,我爸说会还另外 15w;

然后,在这个过程中,我结婚了;

介绍一下我的背景,工作在互联网公司,月薪 2w+,从小家庭条件不错,一直衣食无忧;我一直对钱没什么概念,也不喜欢管钱,所以婚后自然把管钱的权利交给了老公,每个月刷信用卡,工资如数全交;

但是!!!就是上周,老公在各种压力下和我坦白,他各种信用卡网贷,欠了 60w,过年的时候欠了 80w 左右,但因为中间我发了年终奖一些,都交给他了,所以现在还剩 60w 的欠款;

说实话,我惊呆了,从小到大我没为钱发愁过,即使家里突然背了几百万房贷,我都没有太发愁(父母都在上班,还款能力 ok)但是现在婚后,我以为幸福的小生活来了,但没想到是这样的。

我们聊了很多,我很爱我的老公,我知道我和他之间有挺悬殊的差距,他是山东人,家人只剩下一个亲哥哥,我也知道他很爱我。至于这些欠款都是怎么来的,他说他认识我三年,其中前两年每个月工资只有 4k,到手有时候就 2k、3k,我真的是惊呆了,以前我从没问过他的收入,的确是我的不细心,我很多时候特别不把钱当回事,所以就没有多想,一直觉得在北京工作,大家至少都是 1w 起步吧,何况他大我 6 岁,三十多岁的男人,肯定有不少存款,所以这几年日常花销我就没太在意;

怎么说呢,刚知道这些事情的时候,我也是半天不知道该说什么,虽然这些钱他没有嫖赌抽,这些钱都是花到了我们的日常生活中,但是我还是震惊的不行;

我给自己一晚上去想,其实解决方案很明确,二选一,要么离婚,这事和我没关系;要么接受现实,制定还款计划(他现在已经跳槽换工作,收入还不错了)

当然我选择了第二个,因为我和他结婚,什么都不图,就因为彼此相爱;

虽然接受需要过程,但我至少很快就选择了站在他这边,我看着他哭,一个在我心里那么那么崇拜的人在我眼前哭,我接受不了,会很心疼,我难道没有错吗?如果我细心一点,早点发现,及时沟通,或许就不会有这么多欠款了;

我们领证的时候赶上疫情,没有宣誓环节,我想通了,既然选择了对方,那么富贵贫贱,生老病死,我们都不该放弃对方;

希望能通过攒钱及时上岸吧,那 30w 就是我得知这个事走公司的低息贷款借出来的,先帮他还上利息比较高的几笔钱

小生活不易,匿名啦!希望下次再看到这个文章时候,我们已经还完贷款,快乐的生活啦!

知乎用户 满目山河 发表

你远道而来这世间,想必也是因为热爱吧。

96 年,负债一万多。

可能很多人眼里,一万块钱也就是一两个月的工资。在我这边却是年薪。

初中学历,12 年开始打工。16 岁到 23 岁,从来都是得过且过,从来没想过赚钱,存钱。因为我爸从小对我的教育,钱是万能的,在家里受的打骂多半也是因为钱的事。在家里的十几年,就像耳边有一个复读机,无时无刻都在提醒你钱有多重要。出于尊重,我的叛逆心自己生长出了免疫系统。反而对一切关于钱的事情都不感兴趣。

我从不去高消费场所,20 块钱的地摊货能穿三四年。租的房子,大夏天 38 度我都不开空调。

六年前拿 1500 的工资我能活下去,六年后 1200 的工资我照样能活着。

六年里我做过酒店服务员,夜场做过保安,差点去了富士康,辗转进了装饰城,又因为生意不景气跑去做销售。

最底层的社会人士,工资从来都是 1000 多,没上过 2000。我也知足,得过且过。

到 18 年,我在这个离家千里之外的城市。还是一个人过日子。进了某个事业单位,签了合同,月工资 1200,带五险。朝九晚五工作制,突然有了大把时间做其他事情。

我在窗台养了一堆多肉。

两只小仙人掌单独上图。

我在下班路上捡了块 “黑抹布” 并且成功养大。现在每天早上咬我裤子,企图阻止我去单位。

我认了位先生,学着写写画画的,没有天赋,不得要领,也就刻章勉强能过得了老师法眼。

看完大鱼海棠以后自己做的小吊坠。

闲的没事还能买杯冰柠檬水去网吧玩半天 LOL。每个月还能结余点钱买个自己喜欢的皮肤。

以上,都是打发时间做的事情,现在看来,简直就是退休生活。

我自己养活自己,不想着结婚,不想着孩子,不想着房子,不想着车子。没有存款,也没有欠款。岁月静好。

一个人住,一个人吃火锅,一个人看电影,一个人去医院,一个人过年,额,好像还有一条狗。生活不过如此。

竹杖芒鞋轻胜马,谁怕,一蓑烟雨任平生。

岁月静好的故事到此就结束了。

19 年,两件事让我有了欠款并且开始想办法赚钱。

第一件事,我同桌结婚,借了房贷和车贷,小两口每天拼了命赚钱还是补不上窟窿,他和我借钱之前,已经有网贷平台给我打过电话,说他有网贷没还清。让我帮忙催一下。

我转账之前也知道,这个钱借出去多半还不回来。我在没用过的信用卡里面套现一万出来,直接办理了 12 期还款。

如我所愿,同桌到现在没联系我。我也没有再打扰他。

我希望他挺了过来,找了份好工作。

我希望他每个月还清贷款还能有一点富裕,带着他老婆去柳巷转一圈。买两件新衣服,吃一份臭豆腐。

我希望下次回去老家,他还是老样子,嚷嚷着要带我去浴园洗澡。

只是,我长大了。我的希望就像是战火中的半亩花田,正不断被现实摧毁着。

一万块钱算是报恩,他带我到社会上,保护着不谙世事的我慢慢成长。之前我遇到困难都是他站出来,现在,他遇到的困难应该很大,我想,我怎么也应该站出来一次。

第二件事,我清明要回老家给母亲扫墓,我爸刚好要去外地,我给他打了三次电话,让他把家门钥匙放到我大爷家里,我想回家看一眼,之前因为单位放假迟,过年都是一个人在外地过的。我自己将近一年没回家了。

等我扫完墓去到我大爷家里,我大爷和我说,我爸没留下钥匙。

我在我大爷家里吃了午饭,跑回了自己家,在家门口,看着上锁的大门和母亲种的杏树,居然觉得有点可笑,奔波几天连家门都进不去。

心底涌出阵阵荒凉。最后一丝归属感也消失了。

我直接买了返程的车票,早上十点钟才回到老家,下午两点就出发。

突然想在自己喜欢的城市买套房子,给自己一个家。不想再流浪了。

一夜失眠以后,看透了很多事情。

我又刷信用卡买了台笔记本电脑,想学一些东西,之前对电脑的使用仅限于怎么上 QQ,怎么玩 LOL。我想,我落下的东西太多了点。

然后,一脚跨入了电商领悟。找了一个多月项目,决定做淘宝客。

每天看攻略到凌晨两三点,进度却不如人意。没有人脉的我,在一个全新的领悟举步维艰,我努力学习的东西,是人家七八年前玩剩下的。

以前贪玩落下的东西,总有一天你要加倍努力还回来。

第一个月只赚了十九,第二个月赚了 400 多。身体因为熬夜出现了一些症状。在床上坐起来或者躺下的的时候会头晕的很厉害。早上起床也会头疼一两个小时才能缓过来。在查工地的时候因为头晕,差点从十几米高的脚手架上面掉下去。

我觉得自己快撑不下去,给我的忘年交,之前教我刻章的老师打了电话。

我说:这个月只赚了不到四百,我可能是个废物。

他说:最起码你知道赚钱了,就算只赚个早饭钱都比不赚的强。

我说:这段时间单位改制加上自己创业,都没去拜访你,太冷落你了,你不会在意吧。

他说:小兔崽子不得了啊,赚 400 就敢冷落我,以后赚的多点还不一定怎么着呢!

我说:以后赚的多点,就看不上你的手艺了,我得换个老师教我刻章。

他说:就算以后你真的要换个老师教你刻章,我也希望你能出人头地。

窗外下起了雨,晚上又睡不着了。

第二天,我请假去了老师的工作室,草堂。

这里是一片净土。

大缸里面养的水莲。

墙头绽放的金银花。

郁郁葱葱的小院

喝茶休息的竹亭。

老师一个人打理着草堂,各种知名和不知名的花草。像极了鲁迅先生笔下的百草堂。

我说:在这个绿色的小世界里,不知道有多少忙碌的小生命,生生不息。

他说:希望你也是,生生不息。

这两句话几乎让我热泪盈眶。

是啊,刚跨入电商领域的我。

迷茫到不知所措。

刷单骗局,赌博骗局,传销骗局。

我全都经历过。

也全都识破了。

好多次差点被洗脑。

好多次清醒过来。

恍惚间居然觉得。

被洗脑也不算什么坏事。

可以坚定不移的去做一件事。

可惜,我总是在最后一步突然清醒。

我渐渐意识到。

电商领域没那么简单。

也没那么难。

念念不忘,必有回响。

这八个字,让我想起了白落梅那段话。

走过平湖烟雨,跨过岁月山河,

我始终相信,那些历经劫数,

尝遍百味的人,会更加生动而干净。

我已经找到了自己的路,一个拥有无限可能的平台,需要做的,就是努力走下去。

确定了一条路,需要走多久,还用在意吗?

你远道而来这世间,这么努力的活着,想必也是因为热爱吧。

更新一下近况,现在是 2020.5.7。距离我写下这篇回答已经过去半年多了。我和朋友一起,在他家的旧房子搞了个小小的工作室。打算做自媒体和社交电商。现在刚起步。有很多问题。我们在一点点整改。

工作室初期,我在组装电脑桌。

电脑装好后和朋友玩了一局 LOL,被对面打野剑圣抓爆之后,听到剑圣的一句台词。他说:

我记得有一种温暖,叫做希望。

知乎用户 匿名用户 发表

现在是 2019 年九月十九凌晨两点五十,是的,我睡不着,可能跟之前的作息也有关系吧!现在来说说我这么多年欠的那些账

92 年的,12 年结的婚,结婚我婆婆家给了两万块钱彩礼,加一枚黄金婚戒,我要他们付首付,我们自己还月供,我婆婆说现在没钱等有钱了一定买,我想起她们养大我老公不容易,就信了她们的话,没有再坚持。没有婚房,没婚车,我也没要父母的陪嫁,没脸。我爸妈还是给我们买了台电脑,一架相机。我爸妈说钱不钱的不重要,人好就行。

我老公不是我公公婆婆的亲儿子,他自己的爸爸在他两岁的时候得病去世了,他亲生妈妈后来改嫁几次又给他添了几个同母异父的兄弟姐妹,至始至终都没有回来看过他,妈妈那边的亲戚即使是一个村子的每次碰面也全当不认识

他现在的爸爸是他亲生爸爸的哥哥,也就是本该是大伯的养了我老公那么多年,他大伯家里自己本身有两个孩子,一个闺女,一个儿子,儿子比我老公大几个月,本来是挺幸福的家庭,没想到在他儿子十几岁的时候经常莫名其妙的摔跤,去检查了之后医生说是先天性肌肉萎缩没治,我公公婆婆到处去求医问药无奈接受了这一个事实,他现在躺在床上生活无法自理

刚结婚那会我也觉得我公公婆婆挺不容易的,把我老公养那么大,能帮的绝不偷懒,他们家自己种了几个大棚菌类,收了之后在拿到集市上卖,我们结婚第一年没出门,就是因为感觉他爸妈太累了,我们能搭把手搭把手,地里帮忙干活,家里帮忙做饭收拾家务,我家虽然也是农村的可是我爸妈从来不舍得我干这些,因为没有经验做饭的时候还闹了好几次笑话。本来以为生活再难只要我们一起努力心朝一个地方努力一切都会好起来的,结果我错了。

我婆婆刚开始感觉还挺好,不古板,事也不多,可没想到我看见的都是假象!就因为我们在家里帮忙没有收入,也接触不到钱,说句难听的话就是每个月买卫生巾我都得跟她说一说,给个一百两百,这让我感觉自己好像在乞讨,很不喜欢这种感觉,不过这个不是最终的导火线,导致我到现在都无法原谅我婆婆,那年快入冬了平时不给我们买衣服也就算了,天气热忍忍就过去了,入冬天气变冷,我婆婆有一天回来给她自己的儿子买了一条棉裤,几双袜子,一双棉鞋,而我老公还是穿着一双单布鞋,一条破洞牛仔裤,裤子上的洞是穿烂了,她就一丁点都没想起我老公,一点也看不见他头一天穿着那身衣服去浇水,第二天还穿着湿衣服湿鞋子,我当时就想明年就是在外面饿死我也不会让我老公在家里给他们帮忙了。像我们这种不发工资还不怕得罪的免费劳动力哪里去找呀?你泼辣,你脾气不好,你是长辈,你不容易,我都忍你!你生气不吃饭我做好了给你送去端到你房前,我喊了你十几分钟,挨着大棚找了你半个小时,你听见了当做没听见?你邻居找你才把你喊应然后你破口大骂,指桑骂槐!我哭了,我伤心了,当时就把饭倒给门口的狗吃了,我曾经听过一段话我觉得很适合她,一个女人二十岁之前不幸福那你怨你父母,四十岁之前不幸福那你怨你老公,四十岁以后不幸福你要怨你的孩子们,我不是!没有义务把不幸都强加在我身上。

第二年不管我老公再怎么说我都坚持自己的想法,一定要脱离这里!后来我们在小镇上找了份工作,租了间没床户的房子,天知道我是多么讨厌阴暗潮湿的地方!我做美容,他做电工。那会我们一个月省吃俭用下来每个月还能存几千块钱,我想这大概也是个盼头了吧!结果日子不长我老公说他爸妈给他打电话说家里要盖院子了,还差点钱,问我们有没有,能不能借个他们点,我当时就跟我老公发了很大的的脾气,哭着取了我好不容易攒起来的希望,坐着公交车把钱给了他爸妈,他爸爸看出来我哭了,竟然还收了我们的钱。没有人知道我多么渴望有一片属我自己的空气,属于我的归属感。我就是一个漂泊的破船,随时都要回归水底,没有一个港岸是属于我。

第三年七大姑八大姨开始催生了,可能我也破罐子破摔吧,想着反正也存不下来钱,不如生个孩子,不然到后面孩子没有,钱也没有,这是我后悔至今的事,没有能力生什么孩子?生下来也是受罪!这一年我怀孕了,我老公说我反正怀孕了也上不了班不如我们回去住,又有人照顾,还能省几百块钱房租,这里环境太差了,不适合养胎,我同意了,没想到回去不是他们照顾我,而是我照顾他们,洗衣做饭一顿不落,好在我心态好,下半年的时候我老公的老板财务有问题了,已经好几个月没有给他发工资了,我老公说干了也是白干,要钱未果之后就没再去了,老板是他亲姑父。因为那个时候还有几个月就过年了,我月份也大了,我老公就没再出去了,又给他家里帮忙去了

我在年尾的时候生了,顺产是个姑娘,没有无痛,总共住院三天,住院费三千不到,我公公当着我的面说没钱给我交住院费,问我老公有钱没钱,可怜我老公的工资刚要回回来两千,钱还没捂热就又没了,直到我出院我婆婆总共去了一次,坐了会就走了,她忙我不怪她,换你们一个认识的人去看了你一下估计也没啥反应,是的,她对我来说就是一个眼熟的陌生人。

回去以后他爸妈答应装的空调还没装,说是没钱,我特别怕冷,我老公家冬天又特别冷,孩子洗屁股换衣服那就生冻,我不知道我是怎么忍下来的,过了几天有人陆陆续续的来看孩子给了红包,我从红包里拿出来三千块钱让我老公去找人装了空调,我老公说特别对不起我,没能力让我过上好日子,我安慰他一切都会好起来的,自己也暗暗下定决心我一定要努力!孩子不可能一直长不大的,她不会一直能拴住我的脚步的,月子里几乎都是我老公照顾我跟孩子,他妈妈进出我屋子里的次数一只手就能数的过来,我坐月子就吃了两只鸡,还是我妈从家带来炖给我吃的,我婆婆说她们那月子里都是吃鸡蛋的,每天让我老公给我做各种鸡蛋喝面汤,我妈来了住了几天我就让她回去了,她在这呆着又做饭又拖地,这下我妈成了他们家的老妈子,凭什么?

孩子三个月大的时候我就呆不住了,我要挣钱,我要买房子!她们看孩子包的红包大概有三万块钱,其中两万五都是我家那边亲戚给的,我又问我妈借了两万块钱,艰辛的把我的花店开起来了,我怀孕五六个月的时候就去人家花店帮忙,不要工资,就是让他们教我怎么包花,学了大概有两个月的时间,自己天天早上挤公交上班,晚上五六点下班,我老公的姐姐不明白我为什么这样,觉得我就是瞎折腾,我笑笑没说话,你不是我,你爸妈是你爸妈,不是你公公婆婆

花店经过两个月的折腾终于开起来了,我每天早上九点带着孩子从家里到店里,晚上九点回去,可怜我的孩子只有几个月大,忙起来都顾不上她,我一个人白天看店,晚上带孩子,有几次我实在是累的不行了晚上回去给孩子洗完澡我就把脏衣服放洗衣机里了,因为不是全自动的,它洗完我也没拿出来,想着太晚了,我明天再往里放点水用洗衣机涮涮就好了,这样我就不用捞出来涮了,偷个懒。结果这样有三四回了之后,我听见我婆婆在骂骂咧咧的指桑骂槐,说我懒死了连衣服都不洗,天天扔洗衣机里让她洗

花店还是关了,我公公说新疆有个项目很挣钱,让我老公跟着去了,说每个月给我老公发工资,让我把店关了,加上我经验不足,身心俱疲就把店关了,赔了两万块钱

我公公前前后后在新疆那边搭了四五十万,没挣到钱,全赔进去了,一开始还能一个月给打三千块钱,后面都没钱给我闺女买奶粉了,每次得要两三个月给三千块钱,等我闺女一岁多的时候我就开始在我老公那边到处找亲戚看看有没有人帮忙带孩子的,我每个月给一千六的生活费,问了一圈都各家有各家的不方便,终于在我厚颜无耻的纠缠下我老公的干妈愿意给带孩子了,我去了市里上班,每个月两天休息都用来奔波看孩子了,那个时候我一个月三千五,一千六给他干妈,一千二买奶粉,剩下的我的吃喝,就不剩什么了,就那也很高兴,最起码不用再低三下四的问别人要钱了,而我老公也在他爸那待不下去了,回市里找了份工作,卖房子,底薪一千五,卖不出就只拿底薪,这样三四个月之后的一天,我回去看孩子,没跟家里说,在我快走到他干妈门口的时候,突兀的起来一声哭叫,我赶紧走到门口想看看怎么回事,就看我闺女坐在地上好像是不肯穿鞋,我准备进去的时候看见我老公他干妈用手正在掐我闺女,我闺女又一阵哭叫,我当时心就碎了!我一点也没看出来她是这样的人!工资我每个月按时给她,别人一千五我给她一千六还多给她一百块钱给孩子买零食,不舒服看个病!去她家我从来没有空过手!我很感激她在我困难的时候拉了我一把!想加倍对她好的,她为什么虐待我闺女?我这次凑巧就看见了,那我要是没回来呢?我就直接推门进去了,她看见我进去了有些慌乱,跟我解释她不穿鞋非要坐地上什么的,我扯出一丝笑,忍了忍,没说话,万一人家就这一次气头上刚好被我看见呢?

这次走了之后心里就有了个疙瘩,等我再过一个月回去看她的时候,我闺女半张脸上都是疤,说小孩子打闹摔了,脸磕到地上了,我是无论如何也忍不了了,我一天只吃五块钱的东西就是让你这样对我闺女的?那我上班还有什么意义?!不是为了让我闺女生活更好吗?孩子越来越瘦,你说孩子长高了,你掐她我忍了,可我孩子现在在你的眼皮下磕的半张脸都没一块好地?你跟我说孩子闹着玩?

有网友说现在变态多,我把照片撤了

这是被磕我接走养了半个月后,脸上的疤还能看见

接走之后我带着回我娘家了,我二舅妈帮我带了一年,后来他们家出了点事,没法帮我带了,我只能求我妈带了,还好我闺女大了能送幼儿园去了,我妈自己还带着她孙子呢,只比我闺女小十个月

后面我们就去了北京,过了三年没有日夜的日子,把欠我妈的钱还了,每个月给着生活费,我三年没有回过我婆婆家,一次也没有。她每次联系我老公都是要钱,从来没问过我们有钱没钱,最可笑的是他奶奶骨折动手术都问我们借钱,这个钱难道不是儿子女儿出的吗?有儿子女儿怎么轮得着孙子辈?

在去年年底的时候我们买了第一套房子,是的,我们有家了,终于不用看别人脸色,揣摩别人的想法了!房子买在了我们家,是的我是远嫁。可是外面也欠了十二万,就那也很高兴!我妈借了我五万,我姐借了我五万,我妹借了我一万,信用卡一万,买房子的时候我老公他姐姐还生气的把我老公拉黑了,说为什么不买她父母那边,我就直接跟我老公说,买你们家可以,你爸妈如果也借给我们钱,也帮我们带孩子,那肯定买你们家,我老公就不吭声了,我们买房子没有花他们家一分钱,所以他家人有意见也要憋着

我们买了房子刚两个月我姐姐也碰巧要买房子了,可是我们买房子把我们抠的一干二净,我姐没问我们要,可是人家用钱的时候总不能霸占着不给人家吧,我就自己从信用卡里贷款了四万五,分一年还完,利息一个月两百多,我也想还完可是银行只给我这么高的额度,我只能是先欠着了,我们每个月房贷三千多,信用卡现金贷四千,孩子生活费每月固定一千六,信用卡分期一千六,我们每个月不吃不喝也要还一万一

这样的生活直到今年七月份,我老公奶奶病重,我们回去的路费都是借的,还是给他奶奶买了个手链,给钱她也花不了,肯定会被拿走交医药费去,还不如买个物件,心意在那,回去他爸爸跟我说他同学想用我的身份证办无息贷款,之前傻不懂事,就已经贷过一次款了,还好没逾期,我老公就帮他爸爸贷了十万逾期了一个多月差点没法买房子,我真是不知道他爸是怎么想的,我三年不回去还不明白是怎么回事吗?回来第一件事就是让我帮别人贷款?我就直接说银行里除了房贷还有别的贷款,贷不出来钱了。

回北京没多久我就辞职了,实在受不了每个月挣得都不够花的,这样我什么时候才能自己带闺女?什么时候才能给她一个完整的家?每天三四点才睡觉的日子了,头发大把大把的掉,脸色蜡黄,姨妈颜色都跟掺水了一样。现在作息都调不过来

我现在来浙江了准备在我三十岁以前再努力努力,本来想现在这边找一个运营助理的工作先学点经验,也能作息正常点,还能贴补点家用,结果不是嫌我学历低,就是嫌我没经验,这些我都能理解,但是嫌我年纪大的我真的是想翻白眼,就是来这边之后才觉得自己年纪大的,没办法,好不容易跟我弟媳妇一起找到个客服的工作,我弟媳嫌人家工资低,结果人家经理来了句你要是走的话。你姐就没人教了,那个意思就是让我也跟着一起走

这么多年还从来没有人辞退过我,感觉好丢人,不过也想明白了,天底下哪有那么多好事都让我一个人占了,我来这边最终的目的就是创业,几个月后跟现在并没有很大的区别,只能硬着头皮借钱开了家网店,可是十几天只有一单生意,感觉有些挫败,我这次如果再失败的话可能我后半辈子都要给人家打工了,带孩子就想都别想,我想带孩子衣食无忧怎么就那么难呢?现在凌晨六点多,还是睡不着,压力好大,上来发泄一下,生活还是要继续呀!

算一下我欠的钱

我妈七万

我姐一万

我妹七千

信用卡两万五

别人一万五

除开房贷我还欠了将近十三万

这个月房贷 3100

花呗 1800

信用卡 5500

共计一万二

本来是压力特别大的,结果一上来发现我还算好的吧?我要赚好多好多钱,带我爸妈到处旅游,他们辛苦了,要赚很多很多的钱养闺女和老公!要赚好多好多的钱养姐妹!!要赚很多很多的钱远离我公公婆婆!!!!

我跟我老公说他暂时先辛苦一下,等我赚钱了把他养成小白脸!!加油呀!!生活还要继续呀!!!

没有什么了不起!!!

人生几大建议:

1. 不要远嫁

2. 永远不要相信空头支票这回事

3. 不要在自己年纪还小就傻傻的生孩子

4. 在婆婆家不用勤快,即使你觉得你努力了百分之百,她还是会在背地里说你懒得要死

5. 女人一定要经济独立

后面我会过来更新还款情况的

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现在是 2019 年 11 月四号,晚上六点多,我来更新了

本来想传视频的,不知道为什么格式不允许,就截了张图,在坚持了一个多月之后,我终于不再亏钱了,多多少少还赚点,虽然赚的少,但是我会继续努力的,这段时间比较忙,没有来更新,看了许多人给我的留言,鼓励支持我的,甚至有给我找工作的,感谢你们的善意!让我感受到生活并不是那么的冰冷!人性也并非完全的丑陋!我一定会带着呢你们的善意继续前行下去,把善意带给更多的人。让那些对别人充满恶意的人看看,自己是有多恶心,不过你们在我这不会是雪山崩塌的其中一片雪花,我这个人有个缺点,就是记性不好,不愿意浪费自己仅限的脑容量去记住那些对我充满恶意的事情或者人。用小岳岳的话来说,“我永远不会去感谢对我造成伤害的人”,不过我还好,因为你们对我不重要,自然伤害不了我!不清楚自己的份量就好好掂量掂量自己。再次感谢那些帮助我对我充满善意的人!以后会来更新的!那些暂时处境不太好的人,不要放弃对梦想的追求和自己的脚步,万一哪天实现了呢

知乎用户 由她 发表

95 年。男。负债 32 万。 最后一次创业失败是 18 年双十二当天公司宣布解散连解散费、工资还是撸网贷,找朋友借钱发出的。。( 网贷、信用卡目前还是逾期的状态。个别银行已经发展到说要起诉的阶段 。但金额真的不算多,因为到现在还了不少)。 也全因这次创业失败,催收电话烦到导致一些朋友都没得做,喜欢一女孩却因不想拖累别人做到不闻不问。 也因负债毁了自己一生。家人都放弃帮我解决问题。我大姐是有一定资金,但她是真的对我太失望了,其实原因是因为我隐瞒了真实欠债金额。所以她以为我后面还继续借钱,所以决定不再给我一分一毫。 相反我妈妈我却直接拒绝她给我的一分钱,因为我知道我爸病的时候,家里借了太多的钱来治疗我爸了。肝硬化晚期,为了续命住院一天将近上千费用。每天吊点滴,人血白蛋白注射液。一瓶好几百大洋。真的续命一样。几乎是每天一瓶。该死的医疗报销还规定是当人体白蛋白细胞低于 25 还是 30 才能进医疗报销。可这是续命的玩意啊。哪能真的低到这个程度才吊点滴呢。父亲从知道的病的那天开始,前前后后维持了近一年才撒手人寰。医药费也耗了一个并非富裕的家庭三十多万。最后医疗报销仅仅十多万。一半费用不到啊。 当时的我还在创业初期,当时有和父亲提出关掉公司拿钱治病。可是拗不过父亲的脾气。可是一时之间也抽不出那么多钱。只能从身边朋友借。可惜啊。最后父亲撒手人寰,公司在过后的几个月接临倒闭。

后续公司倒闭后,没一个星期去了一家以前公司合作过的电商老板那里当个售后主管(全蒙这个老板看得上给的工资不算低每个月到手工资最低 6.5k)。每天早九晚六。不过当时的我严重的抑郁。自己租个十平方不到的单间每月租金 550 元。因为负债每天响个不停的催债电话压迫着自己不敢和任何一个同事有着过多的交集,没有任何的社交活动的我,每天下了回到宿舍看着手机听歌发呆(因为穷,不敢花费一百多拉网线,手机又不是很多流量,只能听着歌)。经常性的一天一餐,只为了尽可能的省钱争取早日还清所有。一心只想尽快还清所有欠债。也该释怀一切,死也安心。

回想自己一生。高中没读完,离家几千公里去了北京打工三年多。17 年 5 月份裸辞回家买辆面包车出去摆地摊走乡镇卖凉拖鞋天天利润两三百。觉得人生很美满比上班轻松自由。十月份冬天的到来找不到新的产品替代凉拖鞋贸然决定暂时转行,盘下当地中通快递一个小片区。每天骑着电三轮送着两三百件快递,一天零零散散的收个十来件寄件。发现快递之间的利润差价。当了半年的快递员。按捺不住内心的创业大梦。找了四五个朋友合伙投资一个中转仓库。(也是此时刚集资金租下一万多平方的仓库,买了各种设备的还未来得及庆祝开业,就得知父亲病了,还是肝硬化晚期想要终止继续创业却拗不过父亲的脾气。因为他说都已经是绝症不用过于的浪费钱治病。但作为儿女的终究还是不惜一切的想办法筹钱治疗延续生命的最后)在次期间公司进展还算顺利发展两三个电商客户进驻中转仓。直到第三个月开始所有的利润刚好抵消公司所有的开销支出。但奈何创业开始时的仓库租金押二付一,各种设备,就耗费四十多万。每个月还需要帮客户垫支几天费用(垫支是因为月底结账客户要求垫支作为他们的一个货物存放安全保障问题,实际就是为了让他们有个资金周转)。但也正是因为这一个星期的垫支以致我们资金断流。一时之间找不到新的资金入驻,缺少垫支资金,客户丧失对公司的信心同时也担心他们储存在我们中转仓的货物被我们偷走变现。最后两名较小的客户撤场。导致后续的每个亏损四到五万。 接着最后真的是天意弄人。找到一名新的拼多多大电商客户进仓发货,日均发货量高达每天过万单的,所有细节合同都已经准备妥当。就在签约的三天前。客户接到拼多多官方的处罚通告。所售卖的电器不符合国家最新发布的家用电器国家标准法。官方给出处罚金额为一千多万。(具体多少万不清楚)我只知道最后实际处罚金额为三百万整。客户瞬间凉凉自身都无法自保,何谈继续进仓的事情。最后坚持不到三个月(每个月亏损 3-4 万元左右)加之一股东撤资退出。最后在十二月初和剩余的几个合伙人决定放弃坚持。最后亏损最大的就是我。 父亲病重借钱治病已经欠下十多万。公司经营失败亏损十多万。两债合一。负债累累。

执着于生意失败加上父亲离世一直无法接受。日子过得惶惶终日郁郁寡欢。在一次做饭切菜时居然分神菜刀没放稳当掉落一刀差点没把自己手指剁掉。在前往医院的路上。我上衣没穿,手机没拿,钱包没带。去到医院急诊让医生给我最好的朋友打电话,朋友几十公里打车过来帮我付医药费,手术费。也是在这一天。我彻底的想通了。 想要好好的努力,好好的生活。

虽然欠债累累,相信自己终究会有还清的那天。

我们都是成年人了,要不负众望,要懂事,要淡然,要学会成熟稳重。 最后附上我手受伤的图片吧。以及我目前为止还欠的部分负债金额。目前欠的,是原来的一半左右了。在坚持,就会变得更好。

知乎用户 樱花树下 发表

97 年的大二学生负债 11019 元

刚在刷知乎看到这个问题,我就算了一下

我不抽烟、不喝酒、也不泡吧、也不谈恋爱。当然你们会觉得我是不是追求名牌,我可以说就穿着一双海军蓝的匡威 1970s。

那么我为什么还会负债一万多呢?

接下来我说说我的个人吧

我一个月生活费 1200,去年还是 1000。现在大学生一个月生活费 1200 说真的是不够。我还在学校做勤工俭学,一个月有 300,这样一个月就有 1500。但是为什么还负债呢?

跟我个人有关系,我这个人不太喜欢麻烦家里,家里也没钱。爸妈年纪都大了,爸爸六十多岁还在外面工地干活,就为了我这个小儿子,妈妈在家照顾哥哥的儿子。一个月的生活费就是我哥哥给我的。

哥哥现在买的房子每个月还要还房贷,上周日老哥刚西凑东凑一点首付去提车,当然现在每个月还要还车贷。这样的情况让我很多时候有些事情都不敢跟他们说,因为他们真的很不容易。

我自己去年十月份用分期乐买台电脑,他们总是说要帮我买又还没买,我也不好意思叫他们了,我在新媒体部门做推文又要用电脑做,而且我学计算机的,当然还要用电脑写代码。于是我就自己在分期乐买了台没有固态,4g 运行内存的联想小新潮 5000。

刚上两个星期去装了个固态,跟 4g 的内存条

还没坑了,就这样对待一个穷大学生

四月份感觉心脏不舒服又去了医院做个检查,又是用的是花呗。

一年之中如果买衣服也是自己买,也没有问家里要钱,还有平常生活的开销,去年暑假跟别人去云南的毕业旅行,也是用的是花呗,所以负债就越来越多。

有时候想一下之所以觉得钱不够用,是因为欲望多了,想要的东西多了。

上个星期同学说去办一张 698 元健身卡,因为有优惠,一年打卡 99 次,全额退款。于是我想着我身体这么差就又去办了。

在微博一家祛痘痘的店,想着去掉脸上的痘印,又入坑了 580 元。

有钱真的解决了你百分之八十的烦恼。

所以我很想快点实现经济独立,不想再负债了,家庭没得依靠,什么都要靠自己,这种感觉真的很累很累。

张爱玲:我喜欢钱,因为我没吃过钱的苦,不知道钱的坏处,只知道钱的好处。

我吃过没钱的苦,所以从今天开始要好好学习,让自己变得更值钱。

从写完这篇知乎开始,我现在要好好攒钱不乱花钱,也不再随便买东西,慢慢的把负债清零。

知乎用户 Rua 奶奶千玺 发表

负债两个亿,一个回忆,一个失忆

知乎用户 零落 发表

1.2017 年 6 月毕业,父母给了 3 千, 未负债。

2.2017 年 12 月才找到工作,工资 4000,中间靠马云爸爸生活,负债 18000。

3.2018 年 3 月,工资 4800, 2018 年 6 月,债务还清,存款 3000。

4.2018 年 12 月,考研准备花费了几千,虽然没考上,存款 12000 左右, 工资涨到 5400。

5.2019 年 4 月,春节回家开销,准备二战资料,买夏天的裙子,买护肤品,买盆栽,药钱,花费比较多,加上年终 5000 才存款 23000。明天去拔牙,不知道花多少。

5 补充. 5 月 1 日拔牙花了 1000 多,存款变成 21000 了╯﹏╰╰( ̄﹏ ̄)╯。不过后面几个月应该不会怎么花钱了。对了拔智齿不疼哟,不过打麻药和麻药过后疼。

6. 今年目标存到 4 万加,先向 3 万靠拢。

7. 考研成了心病,不知道二战是胜利,还是失败。算了,也不可能辞职考,谁让自己心理素质差,承受不起那未知的考研工作两失败。存钱吧。存学费,存生活费, 存房租。最迟明年得辞职回家了。一定,不是一直想回去吗。

8. 其实希望今年可以存到 50000(✪▽✪)(✪▽✪)(✪▽✪)(✪▽✪),希望二战结果不会太差,调剂在职我也有钱(是不是有点没出息)๛ก(ー̀ωー́ก) 。

9. 下次到 3 万再更新,记录一下存款历程。

知乎用户 夜未眠​ 发表

91 年,负债 50 万

每月房贷 2881, 车贷 1500,本人目前无收入还有 10 天左右娃就出生了

2018 年底被男友坑的弄套房子写我的名字,当时也没订婚,他找父母要 24 万说是房子首付,结果付款的时候他忽悠我让我付 17 万,说留 7 万装修,我傻乎乎的听他的了…… 后来订亲他父母又给了我 10 万的彩礼,然后恶梦开始了

18 年 3 月份之前我和他一直安稳的上班,我想着我工资 5 千他 6 千俩人一个月 1 万多,还车贷房贷也没啥问题,结果 3 月底我查出怀孕了,因为做美发行业有化学物质所以我不干了,然后他就开始作妖,我不能工作了他竟然也不工作了,孕期 3 个月,他各种借口不工作,我们做吃山空,期间我无数次的想把孩子打掉,无数次的跟他争吵,他还是不上进,就这样拖到孩子 4 个月左右的时候我们爆发一次大的争吵,他对我动手了,我当时万念俱灰,只想着不要孩子了,但后来他父母又去我家说和,他也下跪求饶写保证书,我也因为年龄和如果不要这个孩子就要面临引产的害怕还是原谅他了,但是到现在为止我的心也从这件事出不来,有阴影了,我开始躲避他和他的家人,不想看到他,整个孕期我都是在自己娘家过的,孩子 5 个月左右他开始好好工作每个月工资 6 千,给我 5 千还车贷房贷,他根本没有能力在负担我的生活费,还有奇葩的是,他父母为了不在花钱竟然连我们房子买在哪都不知道,也不过问,导致碰到一个垃圾装修人,人家就是看到我们没有大人监工,我怀孕情绪不好不想管,他又上班没时间去管,留的 7 万块装修款也被坑没了,还装修的没头没尾,我整个孕期在他家没过 10 天,所有的开销都是彩礼钱和我自己父母管吃管喝,就在我离预产期还有 2 个月左右的时候我跟我对象说让他父母准备我和孩子要用的东西,结果我去他家一看,给孩子准备的小衣服小包被是旧的,而我的东西 一样没有,这些我都不计较了,现在我离生还有 10 天左右,他父母竟然没一个打电话问问我情况的

由于我对象对我动手那次之后我对他也实在没有任何感情了,动手之后我就不怎么再见他,所以我们现在也不存在什么感情,现在想想就是那套房子惹得祸,我也很后悔,不知道未来怎么办,孩子投在我的肚子里也是受苦了

来继续回答了,时间过的快啊,上次回答还是怀孕的时候,此时此刻,凌晨 3 点半,我怀里抱着两个月的闺女,回想着下午和婆婆的对话…… 孩子纯母乳,把孩子扔给她怕是奶粉钱都吃不起吧,自己也舍不得,不仍这日子不去工作如何过…… 因为疫情,这两个月对象又不能上班了,车房贷吃喝全是我…… 真的觉得扛不住了…… 到底该如何选择……

知乎用户 MiMi 发表

欠下的不止是债务,更是可能还不清的人情。

2015 年以前,沉迷网络游戏,没有学历,没有特长,没有能力,没有经验,没有知识, 干啥啥不行,吃啥啥没够,跟父母一起住, 每天睡觉,上班, 休息就打游戏, 挣得钱都充游戏里了, 没存下一分,也存不下钱。 工资每个月 2500,经常拖欠, 住在北京的破旧城中村,每天早上凉水洗头,冬天也是如此, 洗完就感冒。 一个月感冒两次, 一次感冒 15 天, 乐此不疲,以为一辈子也就这么昏昏沉沉的过去了,没有追求,没有目标,没有规划,没有希望。

2015 年中旬, 游戏里认识了她, 我的小天使, 收徒,一起完游戏,面基, 吃饭,出去玩(去网吧玩游戏),追求, 确定关系, 交往, 没钱怎么办, 那时候还没有这么多网贷, 找朋友借,找父母要,

2015 年下旬,她毕业出来, 同居, 跟父母分开住,自己承担房租,吃喝用度,她实习,工资低,我工资更低, 还总是拖欠,开始接触网贷, (信用卡、来分期、花呗、借呗、招联金融、微粒贷以及一系列的所谓的 714 高炮。)幸好那个时候忘记了手机卡密码无法申请, 不然不知道现在会是什么样,

2016 年中旬,大大小小的债务开始还不上了(没有奢侈浪费,两个人 5000 块在日常生活都不够),欠债大概 2 万元左右,

2017 年年初, 想着不能这么继续下去了(具体心里路程看北漂的答案把), 开始找工作,逃离舒适区,走出安逸的环境,开始奋斗。

从月薪 4k 到 10k 到 20k,

生活条件也一步步上升,欠债也还清了,

直到 18 年, 定亲,买房, 工作变动,被人坑, 一系列的事情下来, 现在负债 5 万多, 房贷还有 78 万

月薪 8k,还了房贷基本没什么, 工作不好,还打算换, 变动之后还不知道是什么样子,

孩子不敢生,

但是,加油把, 只要好好的,日子总会越来越好的。

没有过去不到坎,总要会有希望的。

知乎用户 合肥卡哥 发表

鉴于评论区喷子太多,抽空拍了下房产证,直接打脸。

喷子的心态我是理解的,看到别人说拆迁赔了 4 套房,那就是羡慕,别人命好。我没有是我命不好。

看到四线城市小镇青年到二线城市安家落户还买了 4 套房,从租房到房产上千万,那就是吹。

自己没有四套房,是因为自己对社会的认知水平和努力程度都不够,又穷又懒,又不想承认。

2015 年买的第一套房,117 平 109 万,首付 33 万贷款 76 万,现在市场价 250 万,贷款还剩 61 万。

2018 年买的第三套房,109 平 162 万,首付 81 万贷款 81 万,现在市场价 230 万。

2019 年买的第四套房,151 平 377 万,贷款 150 万,现在市场价 450 万。

我承认还是认知水平不够,不然应该 2016 年之前多买几套房。

好在 2016 全国翻倍后买了两套房也赚钱了。

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以下为原答案

92 年,负债 500 万左右。

和别人不太一样,我是主动负债的,毕业后花了六年时间在合肥买了四套房,目前市值 1100 万,500 万的房贷,月供 3 万左右。

按目前的印钞速度,每个人的财富以 10% 的速度被稀释,在这样的财富稀释时代,防守反而显得更重要。懂球的人都知道,赢球(短期胜利)靠进攻,拿冠军(长期胜利)靠防守。只要你能把基本盘资产扛住通胀的反噬,你就赢了大半,因为大多数人扛不住。如果你能扩大基本盘资产,并扛住通胀,那你就是防守反击,用通胀赚钱了。

怎么用通胀赚钱?我用的是负债稀释的方法。就是借来很多钱,买一些能对抗通胀的资产,把个人的资产负债表都做得奇大无比,通胀个几年,资产保值,负债贬值,就赚到钱了。我需要一种资产,既能够安全地对冲通胀,又能够轻易借到长期、低利率、稳定的负债。于是,我找到了房产。的确,再也没有比房子更适合搭建这样一个安全的信贷资产包了。事实上,大部分人,人生的第一桶金就是用几十万首付买入一套房子,按揭贷款几百万,然后没过几年就挣了几百万。想当年负债几百万怕得要死,可是过个几年发现,房价一涨,这些负债真不是什么事。

负债是固定的,越还越少,资产是复利增值的,越来越多。房子越来越多,资金是用不完的。

做到足够大的规模,买到足够多的房产,和时间做朋友,让货币洪水把我们被动抬升。规模有多大,决定你漂浮地有多快。这里不是鼓励你无脑加杠杆,而是建议你在能力范围内做到最好。

虽然买房的门槛很高,而且越来越高,但换个角度想,这样也挡住那些意志不坚的搭便车的人。买房的路是很辛苦的,不光是看房的体力和负债的压力,等到中后期,每次扩张更是对自己极大地挑战,只有克勤克俭,把内心填满信念的人才能走到最后。

我们只有砖,没有钱,只不过这些砖会越来越值钱。咬牙忍耐,就是为了笑到最后。这样的生活不会很轻松自在,有的时候甚至会厌恶,资产越来越多,身上的负债和压力反而是不断增加的。

自然界有能量守恒定律,社会生活中有努力守恒定律。每一个家族的兴起,看的是三代人努力总和,你爸没做的你来做,你做不到的你孩子做。总要有人站出来,为什么那个人不能是你?

具体可以看这篇回答:

27 岁的人生到底有多无力? - 合肥卡哥的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/329450498/answer/1228824356

知乎用户 Tiamo​ 发表

98 年,负债三万多吧。

工资一个月一两万。

(来自于好的人际关系。)

不过一部分欠款我都没还,比如京东的金条。还有白条。以及农业银行的欠款。

金白条一般我都是到期还进去,然后再借出到卡上。农行的信用卡是用我妈妈的信用卡周转着。存款现在大概两万左右。

可能你们比较好奇为什么我非要这样,给别人出利息都要借钱。

我是那种存不住钱的人,虽然现在几乎没什么太大的消费。但是我必须看着卡里面有钱才能继续往里面存钱,这是我的动力。我忍受不了从 0 分钱开始储蓄,只能借钱存着。

我不去商场买衣服,从来不看电影。

几乎不出去吃饭。

衣服耳钉都是淘宝买的。

有时候围巾啊,耳坠啊,都是夜市买的。

我的化妆品都还可以。

一天点一次外卖,价格在 30 块钱左右。

手机屏烂了很久也没有换。

不知道是不是 20 多以后不再跟风了。

以前换手机的频率比换衣服还快。

每天上下班都是打车。

房租每个月有 2000。因为工资还可以,所以打车一个月的钱对我来说倒是不算太多。

我受不了两件事,一个是精神衰弱住不了合租房,就连上学的时候我都没住过宿舍。

另一个是非常路痴,根本摸不到路线的公交,地铁还稍微好一点。但是我也不喜欢坐。

没谈男朋友,不养宠物。

日常休息的时候就一个人躺在床上,非常宅。不谈对象是因为觉得两个人在一起太费钱了,宠物也是,它的吃喝拉撒衣食住行都要钱。

事实证明猫比狗费钱一些。

今年暖气费没交,本来以为会很难熬,但感觉还可以。出租屋的冰箱和电视我常年不插电。因为感觉电费太高,插座等一些东西我出门都会关掉开关。

那么问题来了。

你们可能会问我钱花到哪里了。

实话说,我的钱基本花到维持工作关系,上司,同事上面了,日常请吃饭,给他们点外卖。很多日常的小细节。

如果领导或者同事给我介绍兼职,我比其他人给他们返的钱都多。

我的原则是我可以少挣钱,但是不能忘记给我介绍的人。

我爸告诉我,当你跟别人合作。

市场价是 55 分的时候,如果你愿意跟别人 46,或者 37。那么你肯定可以比别人赚更多钱。

我认真思考了一个晚上,并从那天开始付出行动,现实回馈给我的信息果真如此。

另外我在养生方面很舍得花钱,澳洲的高浓度护肝片,因为我经常熬夜。以及护发护肤的 vc 胶原蛋白,叶绿素,蔓越莓。还有日本的美白丸。我几乎每天都有在吃。

领导挺器重我的,觉得我挺懂事,前段时间节日部门聚餐私下还送了我一箱枣,橙子以及白茶。

跟同事发生矛盾我都会第一时间道歉,事后一定买谢礼赔罪,然后再请他们吃饭。因为以前有过一面之缘的人告诉我,你做不到让所有人都喜欢你,但是你可以让别人不讨厌你。

我认为多条朋友多条路,就算做不了朋友也应该让别人舒服。

另外我每天下班都有用中药的药包泡脚。因为胃寒,最近见效不错。明天我准备再去买点枸杞等搭配红枣煮茶喝。喝起来味道很不错。

今年 8 月多才回家考驾照,虽然 40 天拿到几乎一路过,但是期间也有很多奔溃的瞬间,感谢母亲一直陪伴鼓励着我。

去年的我就是个 low 逼,沉浸在过去创业失败的漩涡中一直出不来,但是今年考完驾照以后我突然觉得自己也不是一无是处。

这是个很小的事情,但是真的能给人很大的鼓励。

明年年底看看能不能开始考研,女孩子呀,一定要投资自己,而且要存钱。你可以借钱投资,这样的投资在我看来是可受益型的负债。

投资你的生存赚钱技能,比如学一门外语。考证,学瑜伽教练,学调酒师,摄影师,化妆等等。前提你一定要做出成绩。要懂得坚持。不能半途而废。

投资自己的外貌,让自己在事业中更顺风顺水,健身,养生,适当的微整和保养。

投资自己的大脑,继续教育,买书,看书,复盘。

投资自己的社交能力,多出去社交,多跟别人交流,有时候领导让你一起应酬不要拒绝别嫌麻烦,机会其实很多时候稍纵即逝。多听多看,少说话,多思考。

投资自己的学习复盘能力,看到优秀的人要反问自己,为什么她/他可以,而我不行?是我不够优秀,不够用功?还是别人的起点比我优秀?

认清现实,不要跟富二代比花销,不要跟学神比成绩,我们真的很平庸,接受自己是个普通人的事实。别人学一天就会,我们可以学三天。不要羡慕谁,因为谁都有不为人知的苦楚。一帆风顺的人生真的很少。

女生呢,有一个体面的工作。你会活的没有那么累。纵然以后你不结婚也好,不想要宝宝也罢,都可以挺惬意。不要提早定义自己。

还有最后我想说,任何工作如果想考工资吃饭真的要饿死,规矩是死人,人永远是活的,这个世界水至清则无鱼,改变不了规则的时候你可以稍微试着顺应它。不要愤青,不要什么都看不惯,有些东西存在有它存在的道理,真的看不惯也等到你在金字塔顶端的时候再去修改游戏规则。现在这个时代是人吃人的时代。如果你并非不可代替,就一定要认真学会把脸拿在地上摩擦。

知乎用户 匿名用户 发表

94 年,女,大专

16 年,年刚过完,全身上下 1.3k 身家到广州开启打工之旅

16 年中,开了信用卡,工资 2.5k

16 年底信用卡欠 1w+,接近 2w,工资还是 2.5k

那个年,过得不好,回家更不敢讲。

过完年回广州工作,压力很大,想离职,又不敢,怕没钱还

17 年,工资涨 1k,业绩开始好了,提成也拿得多了

现在 19 年 5 月,无负债,存了 10 多万,今年目标凑够 20 万,再考个证去,试着入一下广州户口

欠过钱之后就怕了,养成了存钱的习惯。平时对自己抠抠嗖嗖的,对家里就喜欢放大话: 喜欢就买,我来付钱。这种感觉真 tm 爽!!!

20 年的目标,在广州买个老破小房子。如果能找到男朋友的话,那就看能不能两个人供个好一点的房子

每次想起 16 年年底回家过的那个年,都会更加坚定决心要攒钱,攒钱使我快乐!

以下是我记录自己的日常,可忽略。

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2019/11/11

前两天去考广州职称入户用的证书,成绩还没出来,但是我好像凉了,哈哈哈哈哈哈哈(尴尬又不失礼貌的假笑)

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2019/12/21

我考的职称,踩线过啦!刚刚好踩线,哈哈哈哈哈 Lucky.

但是我又开始犹豫是否真的要入广州户口,一个人好难啊!

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2020/02/24

今年 26 岁,虚岁 27 岁。上一年压力太大差点把自己搞垮了,广州房价又让我望而却步,未来可能会回老家自己供一套吧。首付 + 税应该是够的

二姐跟他男朋友已经在广州买房了,借了 10 万出去。年中大姐要买车,我准备也出一些,我很快就要恢复穷光蛋本质了 _(:3」∠)_

工作压力太大,再忍耐一下,半年吧,再存点钱,然后就辞职回老家呆一段时间思考人生。大概率还是会回广州工作。

未来,未知。希望 2020 对我友好一些

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2020/04/29

2020 年对我一点都不友好

我弟网贷了,昨晚跟我坦白,我边跟他打电话,边手抖地记着一个个的数。我一直都知道他有欠钱,2 年前我只知道是 1.8w,那时候我不愿意帮他,我觉得男孩子得自己有担当,何况他吃住家里的,怎么着一年半载都能还完。

是我想得太天真了。他网贷平台用了 7.8 个,信用卡开了 3 张,还有借朋友的,甚至还有同乡人放贷。

我仿佛看到了刚毕业那会儿的我,只是他更甚于我

昨晚算出来了 5.3w, 还有一些数没对上就已经 5.3w 了。我昨晚就转了 5.3w,今天他告诉我还有一些没到期还不了,手头剩 5k,但是还差 1.8w.

数目越来越大,我五一得回家一趟,当面给他算清楚

今年国外疫情,我这外贸已经做得很艰难了,希望我弟不要辜负我对他伸出的援手以及期望。知乎人均百万,可我一年无非也赚个 10 万左右,这次动了我目前积蓄的一大半。我的钱也不是大风刮来的

本来想处理好手上的客户订单就准备辞职了,休息一个月,现在这样子,我怎么辞?辛辛苦苦大半年,一夜回到解放前。

我好累啊,想休息了

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2020/08/09

上次帮我弟清完网贷,前两天他又来找我,数目不大就几千块,花呗,还不上了

我妈期间还给了他一万,才 3 个月,花了一万多,还吃住家里。

我 tm 在广州都不敢这么花,这个弟弟已经废了,他别想再在我这拿走一分钱。

辣鸡,loser.

知乎用户 张蒙蒙​ 发表

90 年,胸有点墨,背靠体制,财物虚妄,不名一文,欠债三份,孝债,情债,我债。

第一份欠双亲

蓼蓼者莪, 匪莪伊蔚。

哀哀父母, 生我劳瘁。

忝列门墙,初入庙堂。

风烛残年,此谓孝债。

第二份欠爱人

小家碧玉,承蒙错爱,

侍我双亲,育我愚儿,

千日劳碌,青春不在,

携手白头,此谓情债。

第三份欠自己。

童年早慧,懂事为美,

食不择精,衣不择贵,

求学就业,优中选对,

舍己求全,此谓我债。

知乎用户 匿名用户 发表

95 的,本科,负债 20 多万,被 P2P 坑了。

背着家里人零零总总存了 31.5 万。

其中包括自己攒的,爹妈给的,爷爷奶奶代为保存的私房钱。

东窗事发兜不住了,开始各种套信用卡及其网贷补窟窿。

咬牙挺了 10 个多月,工作飞了,生活一塌糊涂。昨天花了 1.3 元买了半颗白菜开开心心吃了三顿饭。馋了糖馒头,0.5 角钱一个感觉格外奢侈,对贫穷的认识越发深刻。

还有 14 天房租到期,各大银行和网贷公司电话快要打爆了,开启飞行模式整整两天了。

衙门主导的良退工作已经过去了十个月,依旧石沉大海,波澜不惊。

别问我为什么这么贪,贪图高利息,脑子秀逗,人都有犯傻的时候,高官站台,明星代言,电视天天宣传,谁能明白?真亦假时假亦真呢。

据统计 P2P 受害群体 3.2 亿人,我受害的这家公司有正规的合同,年年 315 诚信单位。

明天将是我最后一次去北京了,看不到光明就走向地狱吧。

想了很久,就算是钱回来了,把帐平了,我也不再是那个我了。

近几个月愈来愈平静,心如止水,不再是当初那般焦灼不安。

若是死了,就让我灰飞烟灭吧!不期待来生。父母都有各自的家庭,隔代人也有很多孝子贤孙,不差我一个了。

不恨任何人,谢谢生活赐给我的大嘴巴子。

在此跟各大银行及其网贷公司说一声抱歉,对不起了!

平生最恨短人钱,壮志未酬铜臭歼。

准备研究一下遗体捐赠,准备赎罪了,想想我这短暂的一生,真是悲哀啊!

生而不幸,爱而不得。

知乎用户 李杰 - 攀枝花芒果 发表

有点乱重新理一下吧,在成都呆了近 4 个月,还了 4W 多的债务。

计划今年 10 月国庆之前全部还清!到时候再来更新这个回答。

因为某些原因现在回到了攀枝花继续做水果,当然有一份固定的收入支撑我的生活和每月债务。

以下是原回答


看完我这篇文章希望对负债的你有所帮助。

97 年,负债近 20w

原因:大学创业两年失败 + 超前消费(自己没花什么,花在前女友身上)

债务组成:朋友 13w 多 + 家里人 5w + 网贷 1w 多

其实负债不可怕,可怕的是你抱怨、沉沦在黑暗中。

创业失败的你或许每天想着如何靠创业翻盘,可是你没有想过你连基本的启动资金都没有,你连你之前为什么失败都不去总结,却还做着一个创业梦,你只会越陷越深。

赌博负债的你有可能每天想着如何靠下一次赌博翻盘,可是你不知道赌博结局无外乎十赌十输,最后倾家荡产,妻离子散。

超前消费的你可能每天拆东墙补西墙,到处网贷,可是你不知道,这样你只会越欠越多,超前消费的观念不改,这种日子会陪伴你一生。

总之不管你是什么原因负债,我把我是怎么做的写下来,或许对你有所帮助。

第一,制定了还款计划表,跟朋友说明了我的情况,朋友们也能理解,我也在按时还

现在制定每天、每周、三月以内计划表,并在每天结束、每周末、三月结束之后总结(总结很重要,事情每个人都会做,思考总结才能提高效率)

现在的生活状态在成都,朋友提供房子给我,所以省了一大笔房租。

每天状态:

早上六点半起床,晨跑一个小时。跑完回来冲个澡,阅读一小时。

上午九点出去跑外卖一直到晚上十一点半左右回来,在家自己做饭,期间有两个多小时在英语机构兼职。

喜欢书法,晚上回来练半个小时的书法,十二点半之前必须睡觉。

周六周日全天在英语机构,没去跑外卖,就当休假 。

英语机构兼职一个月 4000 左右,外卖一个月 6000 左右,一个月 8000 到 1w 多(有时候懈怠了,不想跑外卖)

先把要紧的钱还了,明年准备继续创业,做好成功、失败、不成功不失败的三种结果打算。计算失败结果和不成功不失败结果能否承受,成功下一步如何做

负债没有那么难,看你怎么去看待,我觉得自己总有一天会成功。不要去抱怨,少想多做。

第二,开源节流

节流:每天记账,除了吃的钱能省就省,每周看一下自己支出在哪些地方,不该花的不花。

开源:多找几份工作,只要不违法,工资高,再苦再累无所谓(健康是前提)。

我现在虽然负债,但是我每天很充实,很幸福(朋友家的猫给我照顾,还可以撸猫)

加油!

知乎用户 匿名用户 发表

92 年的我, 今年 27 岁了,我想我大概是承担了超出我年龄之外的负债,债台高筑,压力山大,感觉活着真累,原来他们说的一点也没错,要想让一个成年男人情绪崩溃,只需要停发他一个月的工资,让他还不上房贷~

总额 200W:个人共计差不多 200W 负债,我不知道我从来没有见过这么多钱,为什么负债这么多钱。请注意是个人负债,不是家庭负债。

本人成长环境交代,四线小城市湖南衡阳,家中三个孩子,我排序老幺,父母普通职工家庭,非公务员非老师,就是跑客运的普通工人家庭,普通二本大学四年浑浑噩噩,14 年考上长沙省会城市 211 硕士研究生,然后开始经济独立的道路,也就是负债之旅。

2015 年,23 岁的我,在父母的敦促下,不太情愿的回小城市看房,家里人的建议是买个房子方便以后从长沙回衡阳发展,当时衡阳房价均价 5000+,省会城市 7000+,家里有一套老房子,征迁中但是一直没有落实拆下来,20 年的老房子,位置在城市几何中心,老汽车站的位置,也算不错的位置,但是居住体验不是很好,老民房堪 100 平,因为家中人多,每个房间基本都是床,也是承载了很多童年快乐或悲伤的回忆。至于大家可能觉得 20 年一套房,没有购置新房,可能地主家也有余粮,但是实事求是家中余款,还真没多少,父母二人培养三个大学生的读书开支已是不少,母亲工作中遭遇过车祸,造成一定伤残,父亲年龄较大,开客运大巴这件事情也力不从心,纷纷转岗,工资待遇回落较大,也算是普通家庭,节俭度日。从小三个孩子,也都因为懂事,不太会提一些让父母难堪的要求,理解生活的不容易,不说艰难困苦,也是吃过苦的家庭吧~ 其中辛酸滋味,也就当时的我们能够体会了。

2015 年,买房这件事情,提上议程,也是因为作为家中唯一的儿子,是的,我有两个姐姐~ 父母可能担心我这一辈子没啥出息,至少张罗一套房子帮衬帮衬我的发展空间,起初家中执意要让我长沙当时较偏的高铁站购置一套房,均价 6800+,也算不错的选择,但是我是一个有家庭责任感的男生,我没办法接受父母仍然居住在不太好的环境,自己先顾及自己的未来发展,在长沙购置房产,让自己啃老,做个父母的吸血鬼。遂说服父母,还是在衡阳买房,看房在九月份,当时还在上学,周末往返衡阳长沙两头跑,一时间也没有非常满意的楼盘,当时泄气的跟父母说,要不算了,没有合适的楼盘我们过几年有钱了再看更好的。谁知道我的母亲,劈头盖脸就是一顿数落,说自己辜负他们满心希望,他们就是希望我过的好之类的,23 岁的我,稚气未脱,也知道不太好强硬违背父母的意见,随作罢,继续看房。终于在 10 月中旬,拿下了一套房子,145 平的精装修,5000 左右,性价比还行,距离市区位置还行,闹中取静的感觉,适合养老居住。前后就看了两次吧,就定了 11 楼的东边户,首付款 20 多 W,父母拿了 12W 帮我,我自己东拼西凑筹来了 10 多 W,总算把这个事情定下来了,谁能想到呢,大学毕业第一年,我就莫名其妙拥有了自己的第一套房子 and 第一笔贷款,40W 的住房贷款,办的中国建设银行的。(至于我的积蓄和借款,一部分读研期间创业工作收获,一部分姐姐们和亲人借款,当然了,是以我的名义借款,父母已经承担了一半的费用了,实在不好意思再让年过半百的他们开口借钱)2015 年 10 月份,至此,成功拥有了人生第一笔 40W 负债。喜提第一笔负债,贷款金额 40W,15 年等额本息,月供 3000+。

2016 年,装修继续负债,没有走装修贷,就是自己拼实力借钱,然后拼实力努力还钱,把股市的钱拿不出填补窟窿,装修和家具家电预计是花了 15W 左右,继续负债的一年。东西各方面配置的也算是中等偏上吧~ 考虑到主要是父母居住,用料方面也比较讲究。继续努力搬砖的一年,缝缝补补又三年的感觉。收到了自己的红本本,也算是拥有了自己人生的第一套房,开心并疲惫着、

2017 年,长沙发展中,人生第二件大事,买车~ 买了一台 20W 出头的 SUV,贷款 10W,三年无息贷款,第二笔贷款 10W,月供 4000+,目前正在尽快完结这笔贷款中,感觉少了这笔负债会轻松一些吧。

2018 年,长沙限购,一时之间全民皆兵,风声鹤唳,买房跟打仗一样的节奏,我买房的事情动作和执行的周期跨度,从 17 年下半年到 18 年的 6 月 1 号,摇号买房,摇中了公司附近的一个楼盘,长沙房价也从 7000 + 涨到了 9000+,但是也毫无办法,想在这座城市立足,首先得有个自己的小房子,摇号也算幸运,500 套房,我摇到了 34 号,可选择性较多,最终考虑预算购置了一个 130 平的小四房。阳台、主卧会有江景,也算是在这座城市有了容身之所,也算是站住了脚跟,但是随之而来的是巨大压力,因为衡阳有房,我算长沙首套房,贷款二套房,所以首付需要 5.5 成,60W 的一笔巨款首付,压力再次迎面而来。父母是没办法了,于是又是筹借亲人朋友,两个姐姐继续支持我,借了我 10W,朋友支持我 20 多 W,加上手上的一些存款,刚刚好能够付下首付。喜提第三笔贷款,贷款金额 67W,30 年等额本息,我值得拥有,月供 4000+。

2019 年,首套房指标没有了,购房不属于刚需了,大家可能以为我会消停了,没想到,我又买了一套公寓,40 多平,地铁口规划的公寓楼盘,公司附近,吃个晚饭闲逛的时间,跟几个同事去看看楼盘,觉得各方面还比较满意,未来发展可期的感觉油然而生,遂几人买了同层邻居几套公寓,首付 30W,贷款 30W。这个时候打电话给我父母,电话那头歇斯底里,你又买房啊,你哪里扛得住这么大的压力,怎么吃得消这种贷款压力?各种质疑的声音,好像没啥人支持,但是我的想法很简单,我手上积蓄了一些收入,就想着自己会乱花掉,把它投到房产,然后第四笔贷款,随遇而安了,贷款 30W,时间 10 年,等额本息,月供 3000+。

行文至此,作为 92 年的孩子,我的负债情况如上所述,比较清晰了,200W 的负债,最长的时间 30 年,最短的可能明天亲朋好友急用钱,我就要拆东墙补西墙了,还钱的压力实施萦绕在心头,我不是一个愿意求人的人,我是一个凡事自己扛,不太愿意求人的人,但是成长的过程,很多事情靠我个人的力量是无法解决的,所以我只能努力,负债的这几年,我的头发白了,别人说我是少年白,其实就是累的,我的偏头痛也反复发作,成年人的事情哪里有容易二字,不过是强行硬撑和咬牙承担罢了。负债的时间不好过,成年人的世界,大事总是果断直接,小事总是默默崩溃,我不知道自己能够扛多久,但是只能尽自己最大的努力去相信,这个世界会美好的吧,负债累累,也让我从不敢停下奋斗的步伐,我不努力,恐怕一个月的时间就被这些负债淹没在这现实社会了吧~~


凡是过往,皆为序章

1. 大家很多的问题还是抓着扶弟魔开展,实在不堪其扰,那我就来说说扶弟魔这件事情吧。我们先定义扶弟魔指受重男轻女观念影响的多子家庭中的年长女儿,通常因受到家庭的影响,会对自己的弟弟不计成本地奉献,四舍五入就是弟弟的第二个妈。(来自百度百科)

我大姐旅游公司上班的,有的时候辛苦带团月收入预计 1W+,大姐夫基层公务员,工资 4000 左右,有一个孩子,一套 100 平的房子,一个 40W 的商铺,近期打算购置学位房,我大姐大我八岁,毕业就开始工作的一个财富积累,我二姐前几年在深圳海关旗下外贸公司做报关报检,工作了几年回衡阳,现为工资体制内人民教师,收入 5000+,二姐夫,石鼓区拆迁户,已赔偿三套房,还有他爷爷奶奶的老房子待拆,预计赔偿一两套房。在这种情况下,我大姐借我 6 万,我二姐借我 4 万,以他们的经济基础情况下,借我这部分资金,我想也算不上扶弟吧,是一个家族希望共同繁荣的帮衬居多一些吧,可能我理解的扶弟魔就是那种我弟弟没结婚你们家彩礼多给我们家 50W,给我弟弟买房结婚的这种近乎不要脸的扶弟魔手法吧。

二、我不是一个需要扶的人,我在长沙发展的不错,他们知道我的工资水平,十万是暂时过渡一下,可以及时偿还的,再借之前我也反复说了他们买学位房、结婚的钱不要借给我过渡,自己亲人可能急着要用的钱我宁愿找银行贷款出借。

三、欠款 200W, 借两个姐姐 10W,20 分之一的帮衬,被你们说成姐姐凑钱给我买房的既视感也是让人忍俊不禁,道德绑架就道德绑架吧,就不能好好看看文章的来龙去脉,想攻击别人,麻烦找点实际的,不要张嘴就来。我的外甥来长沙玩,所有开支都是我承担,玩了三天,花了几千块钱,每年生日礼物、六一儿童节礼物一般是说 1000 左右的乐高、或者书包玩具之类的。甚至我买的房子也会问外甥类的亲属可以就读所配套学位吗?有的说,你这样还不如借银行的钱,首先我不是因为借钱才这样对我的家人我的外甥的,而是亲情的付出很多是没法拿金钱衡量的,一个家庭之所以称之为家庭,很多时候我不在乎利益关系,就是感情投入的付出,想一起让这个大家庭越来越好,父母越来越放心。

四、我的姐姐们并没有奉献什么,从而说影响自己原有的家庭,就是我们的亲情纽带在这里,血浓于水,都真诚的希望彼此过的好,她们现在的很多一些投资和决策都会参考我的意见,因为她们打心底认可我这个弟弟,有一定学识,又有一定决策能力,能够在一些人生大方向上给予他们参考和建议。我希望我的姐姐们过的好,她们也一样这样为我好,这是相互成就的亲情关系,断然不存在扶弟这种可笑的说法。

2. 针对大家说的,我自己作死的问题,我仅从我的角度出发说几句。

在这样一个国内市场环境下,我挣了钱,我不会想着存起来,放在银行,那肯定跑不过通货膨胀,我自己顶着压力,因此购置公寓,敢问诸位看官,我碍着大家什么事情了吗,我选择的我扛着,我欠的钱我自己还,我吃过学习的苦,考研闭关疯魔三四个月,一个人住一个人与外界隔绝,我能够对自己狠,不过那些舒舒服服的日子,选择吃生活的苦,这是我的个人选择,评论里很多人说,多大的能力办多大的事情,你迟早要崩盘,迟早要破产,对此我只想说,在做一件事情之前我无法知道自己的能力有多大,很多事情都是自己逼自己的,回顾自己的 20 来岁,很多时候并不一帆风顺,遇到挫折没有黯然失措,就是因为周遭总有人在逼你成长,你的父母在逼你成为有出息的人,你的老师在逼你成为成绩优秀的人,你的城市在逼你不要再流离失所,逼你不要在这个城市留下了你的青春,却留不下你的未来的遗憾。我想说,我不知道自己的能力多大,我不知道自己是否能抗住这么大的压力,但是我一直在践行我的初衷,以我个人努力,让未来过的更加舒心,坚信一个原则让我痛苦的,必然让我成长。这也是你们说的难以相信,你要有什么样的收入,才能负担正常的开支和房贷,在长沙这座平均公司 3000 + 的城市,是啊,活不下去的时候,总不能想着自杀吧。总有办法的,总会越来越好的,这是我坚持下来的理由。你们固然都可以选择舒服的生活,很多人说,买什么车,走路呀,买什么房,租房呀,买什么公寓,还钱呀,你们所说的角度都过于片面,没有感知到,我对一些事情的执着。

拼命努力从来不丢人,不想努力工作的人,永远觉得努力没用,他们总相信,人生有一条通向成功的捷径,却从来不相信,一个人必须非常努力,才能在职场随心所欲,在我的文章评论里,我就很明显,感知到这点,我欠钱努力工作,压力大,头发半百,偏头痛全都变成了这些网络写手们的好材料了吗?你活该啊,谁让你借钱买房,谁让你买房的,自己作死就不要怪这怪那,言犹在耳,第一次感受网络暴力的冲击,还是感觉有点滑稽。我每次评判他人,我都会先第一时间审视自身,思考自己的不足和问题再给予真心实意的建议,但是显然我看到的评论中,能够将心比心、以心交心的朋友还是极少数吧。不奢求大家理解我,但是就不要暴力我了,生活的压力已经够大了,大家 精神上对我宽容些吧,谢谢大家了。我写这篇文章,并不是显摆,只是想以我的经历,提醒那些欠债累累的朋友,欠债是过去式,你借的钱你要有勇气承担承认责任,未来还是可期的,不要因为借钱,觉得自己陷入深渊,无能为力,我们有很多积极的方式应对,拿出努力工作的态度,吃的了生活的苦,如履薄冰的生活状态其实会让一个人迅速的成熟,不管借钱的目的是为了什么,崩溃的开始就是借钱的时候,还钱的过程固然会有压力,但是总不会比借钱那一刻的痛苦更差了。要勇敢,要坚韧,欠了账我的人生并没有灰暗,我可以用积极的态度去应对,用加倍的工作时间来弥补我欠钱的偿还速度,但是一切的一切,还是要保重自己的身体,人生在世,都说不如意之事十之八九,可与人言者并无二三。也要感谢互联网这个平台,让每一个内心苦楚的人,有可以倾诉的平台,我说我的,你看你的,互不影响,恶意的评论我就是一个他人笑我太疯癫,我笑他人看不穿的态度,当然啦,你们的善意我都有收到,也可以相互鼓励和支持,感恩每一份善意,不亏欠每一份温暖。


最后分享近期发的一条朋友圈和自己喜欢的一句诗给大家,未来可期,当共勉之~

我上了那么多年学,熬那么多夜,做那么多习题,顶着各种各样的压力,参加残酷的各种考试,然后实习,谈恋爱,分手,工作,加班。谁曾想,我那么辛苦,竟然是为了成为一个没有负债的普通人,普普通通,平凡可人。选择和被选择,都需要勇气和担当。


春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。

若无闲事挂心头,便是人间好时节。

知乎用户 匿名用户 发表

不知道那些把欠信用卡的几万几十万的怎么这么理直气壮的说出来的,而且还是赌钱网购这种????

你们还是小孩子吗,天天抱怨世道不公的也是这些垃圾吧!欠钱肯定看原因,可你们那些没钱没房消费还高的能不能要点脸呢,父母估计还在工作吧,自己念了书在外面八千一个月花一万,两万花五万的没点 ABC 数吗?

自己不省你倒是多赚啊,不赚你不能省着点吗,咪蒙拿刀架你脖子上了吗怪她。

人家买房买车家人生病欠钱了有认真工作努力还呀,你当蛀虫还求安慰是想谁看见了私信你然后给你钱还债吗?问题是好心人也不瞎啊。

我要认识这种人也不会深交这种朋友,你们过的那么精致可别说出来你们欠信用卡多少钱了好嘛,让我继续羡慕你们的生活吧!

我也欠钱啊,三十万吧个人,和我妹合伙买房子了,房本签我妹名字,你们也别说什么以后她要独吞没我什么事的狗话,我就是懒得回家签名。首付在县里才十万,我一个初中毕业的人賺两年都能省下来六万,你们这些人均 985,211 赚不来这些吗??

我工作了很多年,全部的钱都给了家里,不过都是家人生病或者起房子出部分,确实生病花的最多(几十万)我就算每年给家里三万我工作了十年也给了三十万了,自认为对得起家里了,现在除了过年会给一些其他不会了,我们姐妹买房就是买安全感,别说小县城买房没用,等你结婚吵架都没地方去就知道,这是底气,我靠自己买的。以后结婚了也不用死乞白赖加名字。

女生们啊,劝劝你们,趁年轻好好赚钱,不要只靠男人,那毕竟是小概率。

男生们啊,你们不努力,以后没人嫁,只会抱怨女生越来越现实。自己越来越垃圾。

你们以为我活得很差吗,我每年都会独自旅行,一个月不上班,工厂打工并不是你们想象的那么不堪,我做的快工资也是六千加,还包吃住,工作就是省下来的钱,你们真的觉得工厂过得很惨吗?有时候你们惨多了。

我一年交半年的房贷,另一半我妹交,一年三万,我一个月省五千半年就够了,剩下半年的钱要交保险和家里,自己还要买各种东西加过年。比如现在,厂里淡季放人了我辞工了,休息了半个月了,准备休息一个月再去上班,工作哪都有,房租满一年减一个月房租,刚好这个月免费。

废话这么多,只想告诉看见这些的你们,有人比你不好,但是别人也没寻死觅活。该努力了。

知乎用户 一颗歪脖子树 发表

7 目前为止,欠了 26 万多,宝妈一枚,宝宝才七个月。招商 6 万,广发 5.3 万,浦发 5.8 万,微粒贷 6 万,借呗 1.6 万,小额贷款 2 万。一直自己撑着,前几天撑不住了感觉自己精神都要崩溃了,就跟家人说了,我妈一顿骂,我爸什么都没说就说以后每月工资帮我还,实在催的急就把家里房子卖了。。心里真的很难受,因为这些钱这么多年自己也没拿来买什么好吃的好穿的,都是借给我哥,他投资股票问我借了一万,结婚借了三万,买车子借了 2 万,后面出车祸借了五万,家里盖房子差三万也是刷的信用卡,后面结婚我跟我老公说了我还有信用卡没还清,说晚两年结婚我还清了再结婚,他不同意,因为是相亲结婚,他比我大 6 岁,家里催的急,后面结婚了接着意外就有了宝宝,两年的时间一分钱没挣,只能以卡养卡,越到后面每个月还的越多,慢慢就还不上了只能逾期,办信用卡到现在六年的时间真的一到还款就发愁,前段时间逾期了天天晚上睡不着,白天做什么事情都精神恍惚,抱着孩子莫名其妙都能哭,后面只能跟父母老公坦白,我跟我老公说我出去工作让我妈帮我带孩子,他不肯,然后从昨天到现在一个信息也没有,感觉自己快要一无所有了,真不明白,自己怎么就把日子过成这样了。

今天 4 月 13 号

最近这几天看了大家的评论,很多人说我活该,说我死要面子活受罪,说我是扶哥魔,说我一切都是自己作的,我想说你们说的都没错,都是成年人,很多错误犯了,就得自己承担,那些不敢坦白的日子,我连死都想过了,还有什么好怕的

我感谢那些评论我的人,你们让我知道我的这些行为,伤害的是我老公,是我现在的家庭和我的父母,但是错误已经犯了,我只能在接下来努力去改正,去弥补。

关于我哥,他说会每个月工资给我还款,他名下的房子正在打听出售

关于我老公,我很对不起他是真的,结婚前我告诉他了我信用卡欠款大概有 15 万左右,也跟他说了是借给我哥了,他只是跟我说以后不要再套现借钱给他了,结婚后我没再借过,他月薪两万左右,在工地上班,工资都是到过年才能结,平时都是要用钱了找老板预支一点,他在那个老板工地做了两年,去年老板另外一个工地出事了,工资到过年一直没发,大年三十还在要账,后面只暂时给了两万。

关于我自己,我在工作了,工资虽然不高,但是有稳定的收入让我心轻松了一点点,白天我妈帮我带孩子,晚上我自己带。

最后我想说,如果有跟我一样不知不觉掏空自己帮助哥哥姐姐弟弟妹妹的,一定要及时悬崖勒马,每个人都应该有自己的生活,你能帮的得帮,但不能影响你自己的正常生活,还有那些正在超前消费的,以贷养贷的,不要再错下去了,能回头赶紧回头,还有那些跟我一样处于深渊的,能坦白的赶紧坦白,不要一错再错。

最后,不要再骂我了,请陌生人多给我一点点鼓励,哪怕一点点,让我能更有勇气去直面自己的错误,此贴不删,如有一日我还清所有贷款,我会回来告诉大家的!加油!

知乎用户 柒蔓手工坊 发表

看到这个问题算是记录一下吧。

创业做婚纱礼服定制,现在开始做法式刺绣培训和订单加工。现在收入开始不错,但前几年一直入不敷出。然而收入不错也还需要再买一些刺绣材料,所以还是个无底洞。

目前借了姑姑 5 万,表哥 1 万,蚂蚁借呗两万还了两期,还有一万七左右。

合伙人五万,蚂蚁花呗一万八。

总共十三四万的样子,还不包括找我爸要的二十万,说还但没钱还啊。

因为做刺绣与婚纱礼服本身就是一门手艺活儿,入行三年也不敢说自己做的多好,因为要一直努力进步啊,买材料买面料,每年出去学习至少两次,都是好多钱。

之前三年过的是比较惨了,省吃俭用,性格也不适合做生意,所以婚纱租赁与定制经营的不太好。今年正式加入刺绣,一个可以闷头做自己喜欢的事情,不需要靠宣传推销自己来盈利的时候,收入和心情都好了许多~

未来会越来越好的~囤了五彩缤纷的材料和线,心情也越来越好

虽然偶尔做一些订单也没那么喜欢,但终究是自己喜欢的事业啊

知乎用户 东奥会计在线​ 发表

90 后的崩溃,是从借钱开始的。

现在的 70 后开始存钱,80 后开始投资,90 后欠债。作为 90 后的你是 “负翁” 吗?过着怎样的生活?

97 年,月薪 2500 还不忘初心

毕业就栽在了这家公司,实习期 2000,转正 2500,工作了两年,领导从来没涨过工资,每天早上到公司还要喊各种正能量满满的口号,你问我这样的公司为什么要继续待下去?呵呵,我中专毕业。

93 年,存款一毛没有,负债 3w

私企做动画的,月薪 7k 完全不够花,不仅如此花呗、借呗、白条等各大软件加起来共负债 3w 左右,我仔细想了想我为什么这么费钱?可能是因为我爱好摄影吧。

90 年,不算车贷房贷负债 7w

我是做汽车销售的,每天都在为业绩发愁,上班、下班、睡觉,每天这三件事无限循环,虽然脑子里经常浮现辞职的想法,但是看看我的负债我还是老实上班吧,汽车销售,一个一天不聊客户就吃不起饭的职业。

94 年,没工作,2 台 pos 机来回刷

曾经我也上过班,只不过都不太适合我,裸辞之后我顺便还结了个婚,现在每个月得还车贷、房贷,靠着各种信用卡活着,倒也是潇洒,一天三顿小烧烤。

前一段时间据有关调查显示 90 后人均负债已经高达 12 万,上一秒开工资,下一秒还花呗,大多数的 90 后似乎每个月都要数着日子过,算计工资的每一笔用途,生怕出现收支失衡。太多年轻人注重吃穿,放肆追求的背后却是背负着高额的负债,他们是隐形的穷人,外表看似光鲜亮丽,实际上袜子早已滑到了脚底。新款手机、化妆品、健身卡、衣服、电子产品等价格动辄数千元的消费品,让 90 后根本负担不起,只能借钱消费,于是不管是上班族还是在校生都在各种渠道上贷款借钱,累计至今早已超过万元,触及到了个人的收支红线。

从节衣缩食到有钱就花,超前消费的社会风气影响着 90 后们的消费观念,一些年轻人成为 “月光族”,但是还有一些年轻人却对超前消费处于一种抵触心理,他们更倾向于节制消费,根据日常需求,合理安排消费支出,认真规划每一笔消费项目,将钱用在实处。

知乎用户 匿名用户 发表

负债十万多。

跟男朋友在一起五年,他一直处于失业找工作,失业找工作的状态,就算有工作也是公司没钱发工资那种,五年我帮他交了无数次房租,给他钱吃饭,帮他买衣服,当然他也有赚到钱,我不嫌弃他穷,我没嫌弃过他找不到好工作,因为大家都是年轻人,刚出社会要找一份好工作不是那么简单。

而我一直都是每个月 6-7k,有一段时间他颓废了,不想找工作了,只想创业,每天在家里想想要怎么弄怎么弄,在我看来实在可笑,连本钱都没有,想什么创业?

可是没有办法,他不听,差不多一年的时间都沉浸在如何创业这条路子上,就这样我们开始吃不消了,他不停的刷信用卡,还不起了,也变成黑户了,就开始到我帮他借,一直滚,这个球就越滚越大,持续了几年,中间我每个月都坚持及时还款,不够又从其他地方借。

到了去年他得工作终于有一丝好转了,我以为苦日子到头了,结果真的到头了,呵呵。

我们分手了,他不要我,我也不知道为啥可能是因为我太好了吧,哈哈。他没有失踪也没有消失,可是他就是没有钱还,还说家里为了帮他还钱,把家里的房子拿去卖了,听到这里我不想再问了,我也不会再找他了,大家各自安好吧。我问我家里人借了钱,终于在这个月全部还清了,可是我还是要把钱还给家里人。

知道这些事的朋友都说我笨,可是我真的狠不下心这样去逼他,我真的好爱他。

知乎用户 匿名用户 发表

683180109 这是我创建的 qq 群,有兴趣的可以加下。有及时上岸的方法多交流。看到有朋友安慰得,在这谢谢大家,还有和我有一样遭遇的,无论如何,都请不要放弃,现在我能做的只有开源节流,不花的钱坚决不花,不会做饭那就馒头咸菜➕泡面,时间充裕在找份兼职做,前期只能拆了东墙补西墙,再上两张图,以示警戒!

91 年人,今天刚算了下欠款大约 265000 元,至于为什么欠这么多,p2p。钱投没多久公司就倒闭了。包括借呗,平安普惠,有钱花,微粒贷,微博,信用卡等还有其他几个欠款 10000 的。每年利息就好几万,真的不夸张,现在一个月工资 4000 多除去日常花销真的连利息都不够还,家人朋友都没说,没那个脸,说了也没用,父母是农民,朋友也都结婚了有孩子都没什么钱,所以现在只能苦苦支撑,有时候想想从楼下跳下去是不是什么都不用想了。。。走到这一步只能怨自己,每个月要还将近 20000,真的好累了,希望我能挺过 2019 年,随便上传两张账单吧

知乎用户 「已注销」 发表

看了几个回答,都以万为单位。我默默的笑了!弄得我都不好意思 - ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)。我 98 年,现在大四。不过在精神卫生中心住院!狂躁症发展。已经是第二次住院。上次是抑郁症。目前欠费 0.46w!这个钱是怎么来的!主要是第一次住院后心理恢复来的。虽然是忙着自己的母亲。但是我认为是值得的。因为第一住院后还是感觉到生活没有意义。就借钱做了一系列的活动!我现在依然觉得我很值得。我探索过我要考心理学的研究生

@心理学徒李二狗

。这一点他可以证明!也在春雨医生上找过心理咨询师!总之没有或者很少乱搞。我以前就算花多几块钱买一份饭都会感觉内疚。总是感觉自己是不配的。还有很多心理问题。这些钱都开拓了,自己的眼界。改善了自己的内心。我觉得如果你的负债是因为创业,或者投资失败而引起了的。那么便不需要过度自责,这不是你的错。重新鼓起勇气认真生活!钱慢慢还就好。就是一个字熬!如果是因为自己年少轻狂网贷的。我建议改报警处理的就报警,先还必修要还的。不影响或者少影响生活。其他不上征信的。必要还的就还。没有必要就拖!千万不要像我以前的心态一样。为了几百块就想死。我们自己永远才是最重要的。人要是活在。十几万 几十万。总是会还清的。说不定人生会更好!虽然我没有欠那么多!但是有时候你们急躁的心情我能理解。有时候会感觉还不完,有时候会感慨是不是一辈子就这样子了。我只希望你们要相信希望,毕竟我们每一天都会更好不是吗?

知乎用户 匿名用户 发表

-————–1.14 更新 ————

今天收到深圳福田法院的传票,心慌慌的

被招商银行起诉了

-—————- 正文 ————-

95 年。女,年初生日。负债大概 30w + 吧。工资平均 4000,在一线城市打工。年后准备换销售工作,但一点销售经验也没有,以前只做过客服。

广发 3.9 已经协商 3 年还,前 1 年每个月 800

浦发 9.8

交通 1.6

招商闪电贷 5.1

借呗 1.35

美团 0.5

花呗 0.3

白条 0.33

京东金条 1.6

小鲨易贷 1.6

招联 1.26

小米 1.7

玖富 0.5

妈妈借给我还款的 4

朋友借来还款的 1.5

朋友借来还款的 0.3

为什么负债这么多,和男朋友,创业 + 提前消费 + 无工作 + 以贷还贷。【有部分负债是属于男朋友】

亲人只有妈妈知道我负债小部分,没告诉爸爸。朋友也不知道我的情况。

年后想考虑转做销售,但是没有做过销售,自己本人一直挺自卑的,一直自卑,已经有 2 年未有正常社交,不太喜欢跟朋友们打交道,微信也少联系别人,把社交关系基本降低为零。大学是个活泼爱笑的的小女孩,转眼今年已经是愁眉苦脸的怨女人了,怪不了谁,自己怪自己的!快过年了,不愿回去,但是妈妈勒令我必须回去过年。

转回工作话题,因为大学专业做的是物流专业,【16-17 年都是在做相关的专业】【18 年后接触电商,但都是客服类,运营方面接触少】,做的工作方面都是文职。如果年后转销售类工作,(情感咨询 (即卖课程)) 这类,或者这么说吧,转销售类需要好像是门槛最低的是吗?但是如果想成为一名好的销售,得具备其他更多的条件吧?如果是从自身的呢,需要个人有什么好的去准备?去克服?好像问的好白痴。。。。。。。。。。

债务从 10 月开始全面逾期,每天电话不停,各种催收电话,每天神经兮兮,神经衰落,睡眠不好。头发掉的可厉害,快秃了,也被上门过,各种催收问题好多都经历了一遍,估计过完年后回来更加严重,,自己搞的,咬牙走完吧。刚逾期那段时间精神真的崩溃,真的想上天台跳楼了,索幸楼顶的门是被锁住的,也跟朋友说遇到了点困难,想轻生,但是没具体透露告诉朋友发生什么问题了。觉得自己很不负责任,每天都是这样想。随便唠唠叨叨一下,下次再来更新吧。

知乎用户 匿名用户 发表

94 年,家里还算可以,家里给准备的一套房,目前在南方一线城市,扣完保险 3000。无存款。

欠马爸爸借呗 13000,花呗 2900 左右,花呗是我自己的欠,借呗是朋友管我借,每月分期他来还,最后信了朋友,结果大家懂得!

没有和家人说,自己的苦自己受着。

前天我爸打来电话,说家里一亲属,借贷 714 高炮,2000 变 10 万,缺钱千万不要借。如果没钱可以给他打电话,我笑了。

有些时候理解父母的做法,但是不接受父母做法,守财的思想根深蒂固。刻在骨子里!

去年,也是一亲戚欠债 4000 和父母交代,父母大怒,扬言不还,最后那亲戚自杀,父母后来离婚,钱最后还是还了,我曾经和我妈谈及此事,4000 块一条人命?

说真的,我并没有感到绝望,毕竟人生的路还长着呢。蝼蚁也要活着!

知乎用户 兰斯神甫 发表

负债 57 万,算上利息 115 万,还三十年,之后商贷转公积金贷的话,可能会少很多。

花呗,每月欠三百到六百,白条三百到四百不等,第二月无压力还完。原因仅仅是是因为,这俩孙子不收我利息,不用白不用,你想想 CPI 在涨,利息在跌,没花钱放在余额宝里,耍一个月再还给他,这里外里,赚了一个亿好吧。

我是属仓鼠的,最爱干的事就是屯东西。游戏里屯物资,现实生活就屯钱,所以我注定是不会喜欢负债的,花呗与白条一类在我手中最终也只能会工具,倒贴钱帮我的那种工具。

辣鸡国企就职,五险两金,餐补、车补、通讯费报销。穷逼一个,真是抱歉呢。没女朋友,顾我一个人,运气好的话,每个月能存个千儿八百块,季度报销下来,就能多存点。年终奖基本全存。

知乎用户 女神金本鑫 发表

95 后,不负债,爽!

不负债与知足是我的消费观

毕业一年了,被生活和生存按在地上摩擦的我,最近梳理了工作一年多以来的变化。发现自己很多的变化,但也有许多是不变的,其中一点,便是自己的消费观。

我是一个很容易满足,生活得也很简单的人。从小是独生女,难免被家里人宠着。但也奇怪,打小我也很少开口问父母要什么,也就是这样,让我很早就习惯简单,喜欢质朴的生活吧!

大学,是独立的开始。背井离乡来到广州,从小县城到大城市,有欢喜也有害怕。喜欢大城市的便捷与繁荣,也害怕这样的繁荣。因为繁荣,是与自己无关的孤独。

从大学开始,便开始兼职。因为英语专业,又是 985 大学,自然是抢手的家教。周末就外出兼职,一天四小时,有时候可以挣到 500 多。每次坐两个小时的公车回校的时候,就觉得很累很累,即使挣到了生活费,也开心不起来。

正是知道挣钱的不容易,也让我更坚定的要学会过简单的生活。我基本不用淘宝,直到现在也很少用。一来,怕自己一刷就停不下来,浪费时间在此;二来,买来太多不适用之物,很多时候伤神费力,又浪费。

所以,每到双十一,当大家还在大喊抢不到自己心仪的商品时,我早已在梦乡。从来没参与过这样的热闹,仔细想想,自己也没什么要买的,在想想,真的非买不可吗?想过这两个问题后,便更透彻了——睡!

工作一年,工资也涨了不少。但,生活仍然简单。

工资是我主要的经济来源,每个月都会列出这个月的主要花费和大约的消费。其实花费最大的,就是租房,每个月需要付房租 1500 元。再者就是吃饭,最后就是交通出行。

当源头不变的时候,要学会节流。每个月定期存款 5000 元,这是雷打不动的。别吐槽固定存款,当习惯养成,其实一年下来,也挺多了。

学会知足,合理消费。我一朋友,月光,工资 3000,iPhone 出新款,每款都有,家里没矿。每次都是借钱,或者分期或者花呗付款,为了紧跟潮流。后来陷入贷款风暴中,现在天天被人追着还款,不敢打开手机。

直到现在,我也没用上 iPhone。倒不是买不起,因为现在手上这台用了四年多的手机还能用,而且各方面都挺好的,只要能用,我就会一直用下去。当更换的频率少了,自然也就节流了。

直到现在,仍然坚定不负债的心态,而且也真的做到不负债。加上一些基金和理财,基本上每个月还有一些其它的收入。

前段时间,父母问,需不需要给我首付,让我在广州安家。

我坚定的说,不需要。

一来,我不想未来十几二十年都负债还贷。二来,我需要足够的自由,而现在的状态,就已经很自由,很好了。

很多人问,一辈子租房吗?

害怕吗?

讲真,不害怕!我可以找环境更好的房源,可以布置得很好,有书,有厨房,还有我的猫。

Ps:po 一下我现在收养的流浪喵,哈哈

知乎用户 妖妖 发表

因为买房买车的可以不要写吗

知乎用户 鄢然一笑 发表

90 年,欠款信用卡

兴业 5.2w+

华夏 3.0w+

中信 2.0w+

广发 4.9w+

招商 4.6w=19.7w 支付宝花呗借呗日常开支用。仅是我自己的。所有欠款都在信用卡还只是我自己的负债。名下无车无房。想想也够活该这么失败的。

之前从来没有算过账,我认真算账是去年想买房开始的。2018 年 3 月结婚买了一辆车,月供 3000。手里还有一点钱,想着再上一年班加上公婆帮衬和信用卡可以凑上一笔首付钱。2019 年 10 月,我有了买房的想法,也是这个想法让我彻底有了算账意识。看清楚了公婆一家。

因为买房才发现我老公信用卡严重透支,结婚之前我曾经问过他有多少负债(那时候我只有 1 万的信用卡)他告诉我没有。买房时因为银行要查征信,才知道前几年我老公爸妈竟然用我老公身份证办信用卡做小额贷款十几万的额度。至今分文未收回。那一刻我块气炸了。我真的没有见过这样的父母,自己没有能力还要用信贷来吃利息。结果本金和利息一个都收不回。现在只能靠我的信用卡来养我老公的卡。

所以说到这里,姐妹们找对象一定要看对方负债。可能有些人的负债高到你自己都想不到。还有不要傻到把自己的信用卡给对方用,一家人也要算清楚。不然真的有一天过不下去连离开的勇气都没有。

也就是从这个时候我开始让我老公离开了她们合伙做生意的小团队出去上班。我现在就想减轻负担和负债。也就是今年我的信用卡先是办了分期还了办年,这个月 23 号我把剩余的分期也还了,才算是清了一张 4.9w 的信用卡。没办法又要租房,又要还车贷一个月存不下多少。每年刷卡的手续费越积越多,窟窿越来越长,有一天晚上我是在睡不着看我老公的信用卡他爸妈还了多少。竟然一分没还,都是刷进来刷出去,套卡。真的很让人气愤。

每天都在算计信用卡怎么一点点还进去。现在我老公出来上班了,我又怀孕了,真的是老天爷给你关了一扇门,给你开了一篇窗。没法形容里外还是一个人只够养家糊口,没有存款。

现在只想赶紧卸货,出去上班尽快把信用卡还了。我结婚前是没有外账的,这些账都是婚后没有理财意识造成的。给大家做反面教材。大家引以为戒不要像我一样。

10.24 更新

因为家里人事情和我老公商量了一个计划,最近把广发 4.9 万的额度信用卡填上注销了,招商银行 4.6 万额度也办了分期。分 18 期每期还两千多,算是负债减少 5 万左右,老公工作之余又找了 一个副业,一天也能收入两百左右。我自己也开始了记账,发现确实有很大的好处,可以不断的提醒我们的超额消费,让我们保持一个冷静的头脑,记账的第一个月我的支出少花了一千。

接下来我会坚持记账,平衡生活,也寻找一份副业慢慢积累财富。以前几块钱的东西从来不看,现在我都看在眼里,而且最近最近发现我们公司好几套房子的郑州本地人也都是生活很节约!我也受到了很大的启发。理财还需先守财!

接下来的目标明年把信用卡还完。手里慢慢存些积蓄!加油,负债的 90 后们!

————2021.3.14 更新

兴业 5.2w+

华夏 3.0w 已还

中信 2.0w+

广发 4.9w + 已还

招商 4.6w 余 28851 未还

2121.3.14 合计还款 3.0+4.9+1.7—共计 9.6 万

剩余还款 10w+

这个数字是我自己万万没有想到的,就在我现在写的时候才发现我已经还还了一半啦,心里顿时有点高兴

这里面一大部分来自于我记账的习惯省去了很多不必要的开支,接下来我还会严把消费观,争取早日出坑

知乎用户 匿名用户 发表

25 岁,农村人,不过从小在一个十八线小县城长大的,某二线省会从事房屋抵押与过桥垫资工作。负债 70 左右,一会细算。

车贷,15 万,还了 3.4 个月吧,迈腾 330 豪华,信誉较好,没押我大本,首付了百分之 25,不到 10 万也差不多了,贷的多一点,每月 4500 整。准备 28 换个奔驰 e300。

因为之前一个客户想用 30 万,要把房子抵押,后来计划突变说要投资奶茶店与代购,增加到 120 万。贷款批下来之后意外又出了,奶茶店和代购黄了。客户觉得自己就用 30 万,要拿 120 万的利息,要提前还,我说不合适,你给我吧,客户觉得我人不错。借给我 42 万让我我过桥垫资,月息 2 分,承诺让用一年,每月打给客户 8400 利息。其实 42 万在这个行业屁用不中,只能说垫垫自己做的客户,有的客户需要垫 100 万,剩下的 58 万就得给客户去想办法,也有专门过桥的公司,不过一般我不找他们,利润低,我自己的工作室,还得养员工,各种开销,过年过节给银行送钱送礼,所以讲究利润最大化都从老客户那里拿钱,按市场稍低的价格给他们,但我从来不忽悠我的老客户,该赚多少赚多少,大家一起赚

前天一个老客户找我寻求帮助,要我借给他 20 万,凑吧凑吧凑了 16 万给客户送去了。月息不说了,怕你们骂我,不过符合市场价格。

16 万组成部分,4 万借的父母的,没给他们说我要干嘛,对我行业有偏见。2 万套的信用卡,剩下的我自己的。合同一个月一签,客户说用 3 个月左右。嗯,还该差不多 6 万信用卡。还有 5 万信用卡里面的贷款,浦发万用金

那三万找不到从哪里转给我的了,我爸的卡限额。找不到进账了。

还在之前那个客户那里拿了 10w,总计 52w。

这是所有负债,52w➕父母 4w➕信用卡 6w➕万用金 5w➕车贷 15w=82w??????????车贷还了不到 2 万吧。花呗 20000,不欠钱,借呗 2 万,不欠钱,主要我嫌借呗上征信。网贷一个没有,特别珍惜自己的征信。

卧槽,怎么那么多。。。。。。。

来这三四年了,真正的起飞是从去年后半年自己干开始的,之前一个月就万把块钱,吃喝足够,不该钱。这些负债都是我弄这个办公室之后欠的。一直从事贷款工作,父母从我来济南的时候给了我 5000,然后这是第二次给我钱 4 万。还是借的,让我三个月还。假如我越来越好,我也算跨越阶层了,以后可以给儿子女儿吹牛皮自己白手起家。

下年准备自己买房,首付 65-69。总价 233 万,负债又会上一个档次。怎么说呢,可能是我从事行业的原因,我觉得我所欠的钱哪天出去收不回来了,我能承担的起,我更在乎的是合理负债,钱生钱最好。我们做这个行业的看问题跟外行人看问题是不一样的,合理负债,才是最合算的。过度负债,你赚的钱都去还利息了,不合算。

流水挺大的,进出账也挺大的,卡里余额剩余。。。。。最近一个月算多的,五年之后回来再看这个问题,发展顺利的话,等我 30 岁估计负债上千万了。

写出来也好一点,省的晚上睡不着觉,一旦崩了,身边没有一个人能帮到我。。。。。。天知道我吃了多少苦才走到这一步。现在也好不哪去,睁开眼就是钱就是账单。

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

谢谢大家的关心,看到有些朋友关心我很感动,也有些人准备看笑话,好久不来知乎了。

怎么说呢,其实现在让我背上 70 万的负债然后一无所有我一样可以接受,我是穷苦出身,下学下的早,没人管没人问,谁也没帮过我,我本来就一无所有,所以我心里承受能力不说极强,算是很强,我最大的愿望是以后孩子别像我一样,太苦了,太累了。

负债这个问题其实我一直在合理负债,上面也说到了,我所理解的合理负债就是赔了,我能承担得起,去年一年收入 40-50,没细算,流水太大,我觉得对我这个年龄还可以。我觉得 70 对我来说不是事,所以我敢这么做,为什么这么做,我没得选,我要自己买房,换车,结婚,彩礼。我不想以后老婆孩子父母为钱发愁,我想给孩子一个好的童年,好的基础,可能我想的太远了。

知乎用户 薛洪言​​ 发表

年轻人越来越习惯借钱,习惯地理所当然;人们痛惜年轻人爱借钱,也痛惜地理所当然。人们讲,是消费主义误导了年轻人,是网络贷款毁坏了年轻人,可年轻人,因为年轻,就这么容易被误导、被毁坏吗?如果年轻人是被误导了、被毁坏了,是否监管强力纠偏后,消费金融行业的美好前景就要歇菜了?

中国有 4 亿中产,4 亿 30 岁以下的年轻人,这两个 4 亿,是中国之所以为经济大国的最大底气,更是消费金融行业未来发展的根本依托。新中产、年轻人为何爱借钱?在刻板印象里,我们归结为冲动和不理性,但这只是一种想当然,年轻并不是鲁莽的代名词。我们要发掘一些更深层次的原因,以此来更好地理解他们,更好地理解行业未来的发展。

这代年轻人不一样

借钱的本质是 “花未来的钱、办今天的事”,在我们老祖宗的观念里,也可称之为寅吃卯粮。寅吃卯粮,“今年吃明年的粮,明年无粮可吃”,是个负面信号非常强烈的词汇。

传统文化不鼓励寅吃卯粮,自然也不认为借钱消费值得提倡。何以如此呢?在漫长的历史长河中,战乱、饥荒连绵不断,深深融入我们祖先的记忆里,成为民族文化基因的一部分。

最典型的是我们的饮食文化,花鸟鱼虫什么都能搬上餐桌,一块猪肉更是衍生出无数吃法,是闲的吗?是饿的。

我们都知道杜甫有句千古名言 “朱门酒肉臭,路有冻死骨”,“冻死骨” 这三个字里,不仅有路旁的饿殍,更有杜甫的幼子,就在同一首诗里,杜甫写道“入门闻号咷,幼子饥已卒。…… 所愧为人父,无食致夭折。”

对饥饿的恐惧一直在我们文化血液里流淌,于是,越是对未来缺乏安全感,越是追求稳定和保障。

想一想,中国的家长为何如此注重教育。不仅自己费尽心力,连孩子也不得休息,千辛万苦、一切都割舍,只为考个好大学。因为考个好大学,才能找个稳定工作,工作稳定了,家长才放心了。一如美国学者傅高义在《日本新中产阶级》一书中总结的:

“对城市居民来说,在一个大公司工作带来的安全感,有些类似于土地与地方社区的归属感带给农民的安全感——能够提供他所需要的保障。”

在这种文化的浸染下,谁又敢放心大胆地借钱消费、寅吃卯粮呢?

不过,**生活水平的不断提升、物质供给的持续丰富,总归在一点一滴消减我们的饥饿感、提升我们的安全感。**拿 70 后、80 后、90 后来说,一代比一代生活富足,一代比一代思想解放,一代比一代敢于直面不确定性。

就拿公务员考试来说,70 后和 80 后热衷追逐的国考,到了 90 后这里,便开始急速降温。数据上看,2014 年,也就是最年长的 90 后硕士毕业的第一年,公务员对年轻人的吸引力就开始显著下滑。

以考试人数 / 招录人数来衡量国考热度,2015-2018 年,国考热度跌入历史低谷(2019 年的回升或与经济形势和就业形势有关),背后反映了年轻人的心态变化——不再盲目追求保障与安定,更愿意拥抱变化的人生。

这种心态,源于对未来生活的强大自信,换个角度看,这种自信也让年轻人敢于把债务扛在肩上。

日益提升的安全感

当然,自信不是凭空而来,自信背后是日益提升的安全感。

**一是长达几十年的经济持续高增长,消解了年轻人的物质焦虑。**童年时期富足而幸福的生活体验,让 90 后对物质和享受有了不同的感受。同时,伴随着他们成长过程中的经济持续高增长,也培养了他们的文化自豪感、对社会的认同感。新一代年轻人对周遭和未来均充满自信,对物质的忧虑几近消失。

人类是个奇怪的生物,不会满足,衣食无忧后,便开始追问生活和生命的意义。生命的意义当然不止于囤积财富,此时,勤勉工作、储蓄理财等生存模式下的优点不再被奉为圭臬,年轻人开始强调工作与生活的平衡,开始追逐多样人生。

当年轻人可以轻松看待物质、看待收入和储蓄时,也自然可以轻松看待借贷。借贷不再是未来某日终将把人压垮的洪水猛兽,只不过是能更好地满足当下需求的金融工具。70 后、80 后畏惧触碰的工具,到了这一代手里,已经不是问题,需要用时,用就是了。

二是成功路径日益多元化,年轻人敢于拥抱不确定性。经济快速增长,行业加速更迭,新模式、新产业层出不穷,阶层跃迁路径日益多元化。年轻人依旧渴望成功,但衡量成功的标准却不再是约定俗成的那把尺子。

以高考来说,千军万马仍在挤独木桥,但那些被挤下来的,有了更多选择;985 的学历依旧重要,但没有名校的光环,依旧有很多路通往有意义的人生。

当成功可以自定义,对失败的容忍度也大幅提升。这个时候,年轻人更容易自我认同,更敢于面对借贷背后的不确定性。

**三是有恒产者有恒心,房子带来终极安全感。**房价持续上涨,让 70 后身家倍增,让 80 后负重前行,让 90 后轻松上阵。70 后,要么福利分房,要么早早上车,一路享受上涨福利;80 后们,只能六个钱包(男方爸妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷三个钱包 + 女方爸妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷三个钱包)凑钱买房;90 后尤其是 00 后(70 后的孩子),身上则背着六套房。

有房产傍身,驱动年轻人拼命工作的理由,不再靠压力要看兴趣。年轻人不再强求工作的稳定性,跳槽成了家常便饭,不想干了就裸辞旅行,大不了回家 “啃老”,小康生活总不是问题。

这个时候,借钱消费,哪还有什么心理障碍呢?

日益健全的金钱观

物质的充裕,一定程度上还在重塑年轻人的金钱观。在商品社会大潮中,我们担心被金钱奴役,实际上,很多人也的确被金钱奴役。而当年轻人摆脱了物质的困窘后,开始重新看待金钱的意义,培育起更为健康的金钱观。

金钱不再是目的本身,金钱越来越像工具,为美好生活服务的工具。既然是工具,便不必视之为神秘,用之即来、挥之即去——需要的时候就用,自己的也好,借的也罢;不需要的时候,可以存起来,也愿意慷慨借人。

年轻人金钱观的改变,“月光”大概是最显著的标志。之所以把钱花光,不宜再简单地理解为 “今朝有酒今朝醉” 的缺乏规划、得过且过,而是金钱的保障意味在下降,开始更多地表现为资源聚散的载体——人们开始更多地看重金钱流转带来的资源分配效应,而非金钱本身。

另外,仅就借贷而言,仍有一些借款人是 “套路贷” 和过度贷款的受害者,但也不必否认,大多数年轻人正拥有更好的借贷观。

(1)拥抱免息债务

在统计口径里,账单期内的免息负债也算负债;在很多金融消费者眼里,免息负债是不算负债的,每多借一分,便觉多占一分便宜。

据尼尔森近期发布的《中国年轻人负债状况报告》(基于 3000 个样本的在线调研)数据,49% 的借款人都会选择在免息期内还清贷款。而从信用卡数据看,通常付息循环贷款的占比在 25% 以下,约 75% 的持卡人会在账单到期日全额还款,以避免支付利息。

花呗、任性付等带有免息期的消费贷产品越来越受欢迎,6 期免息券、12 期免息券愈发成为电商平台促进销售的营销武器,…… 大多数金融消费者,一直都很精明。

(2)借钱投资未来,借得其所

分析借贷结构,我们能欣喜地发现,借钱消费的人很多,借钱充电的人也越来越多。

最典型的是教育分期,虽然暴露出不少问题,但就广泛情况来看,教育贷款在助力年轻人进步成长方面正发挥着越来越重要的作用。就国内的劳动力供给结构看,我们常讨论大学教育与社会需求脱节,其实商业模式日新月异,学校教育也很难不与实际脱节。

这种背景下,第三方培训机构俨然崛起为朝阳产业,而追求上进的年轻人,从金融机构筹措学费,投入自己的周末为自己充电。在这个过程中,借钱转化为一种自我投资。

另外,越来越多的年轻人借钱做小生意。微商也罢,小店也罢,成功也罢,失败也罢,我想,这就是普惠贷款应有的意义。

辩证看待高负债

当然,也无需讳言部分年轻人的高负债。如银保监会主席郭树清 2019 年 6 月份所言,“我国一些城市的住户部门杠杆率急速攀升,相当大比例的居民家庭负债率达到难以持续的水平。”

剖析原因,从个案角度看,非常复杂。如一些人是因为贷款买房,连首付都是东凑西借,每月还款现金流超过工资,压力山大;一些人被不良嗜好拖下水,很多人年轻人因博彩陷入借借借的困局,总想着翻本,却越陷越深;一些人则是被套路贷、超利贷所累,债务滚雪球,压力越来越大;还有一些人,可能纯粹是生意失败,现金流断裂,背上了百万负债;也有一些人,铁了心做老赖,借一笔是一笔,借钱成了收入来源;……

从行业角度看,个人信息保护不健全、从业机构鱼龙混杂也是重要原因,甚至不乏个别机构明知申请人无力还款,仍痛快放贷,想通过暴力催收榨取借款人背后的家庭资源。

我们还可从社会文化角度挖一些原因。年轻人固然不再为物质焦虑,但当物质失去了作为目标的吸引力,普适性的新目标又未出现时,空虚就会趁虚而入。一些人陷入迷茫,一些人随波逐流,在这个过程中,消费贷款成为一些人填补空虚的工具,既迎来了自己的繁荣,也培育了自身的反动。

以校园贷为例进行说明。当前的教育体制下,人们一生中的大部分竞争被压缩至初高中阶段,紧绷生活十几年,一旦进入大学,高考指挥棒消失了,很多年轻人失去生活重心,轻易被消费主义、追星文化、网络游戏等新潮流俘获。在这样的环境下,现金贷走入校园,俘获了大学生的心,很多人从借贷走到过度借贷,反受其害。是缺乏自制力吗?可能是缺乏目标。

总之,过度负债的背后,对应着一系列问题。这些问题的解决,需要监管、行业、社会、舆论、经侦甚至教育体系综合发挥合力。

当前,我们已经看到了一些好的迹象,如大数据清查、催收严监管、非法放贷入刑、从业机构整治等等。事情正在朝好的方向发展,反过来,也为行业的健康发展奠定了基础。

给未来一点信心

历史上,经济危机大多都是债务危机。债务高到难以为继时,经济体会丧失活力,唯有通过崩盘来完成新陈代谢——企业以破产为代价,把旧有的债务一笔勾销,新的企业涌现出来,轻装上阵,经济体再次走向繁荣。

企业可以破产,个人怎么办呢?背着巨大的债务过一生,想想都压力山大,不得不让我们心生警惕。

其实,也不必悲观。在非法放贷入刑的背景下,非法放贷产生的债务自然不受法律保护,不能对债务人构成实质性压力;持牌机构在严监管下,也在调整放贷策略,收敛过度放贷倾向,这部分债务可慢慢消化,大不了,还有个人破产作为最后的保障。

消费贷款是受监管业务,我们要相信监管机构有的是办法来消除风险隐患。严监管,站在金融机构视角,是让行业从无序走向有序;站在借款人视角,则在帮助借款人剥离超负荷债务,让年轻人再次轻装上阵。

所以,就我而言,并不担心风险,更愿意憧憬光明的一面——年轻一代拥有更大的安全感,越来越愿意借钱,未来也会借更多地钱。消费金融机构,要努力熬过这一两年,好日子才刚刚起步。

本文由 “洪言微语” 原创,作者系苏宁金融研究院院长助理 薛洪言

知乎用户 鑫小鱼 - 鑫晟法务​ 发表

知乎用户 还呗 发表

90 后的梦想与现实

《第十六届中国大学生最佳雇主调研综合报告》,基于 8 个月深入调研,涵盖本科生(82.51%)、硕士生(15.10%)与博士生(2.39%),覆盖了国内各区域的 60 个城市,共 291 所高校。

最终得出结论显示国内大学生平均期望薪资 8431 元 / 月,而企业平均支付薪资 7915 元 / 月,大学生期望薪资普遍高于企业支付薪资。

这份报告一发出,便惹来了网友的 “热议”。有些人目瞪口呆,认为 90 后 8400 + 的薪资期望是“图样图森破”,也有人对企业平均支付薪资水平产生疑问,说中国最怕“平均” 二字。

那我国 90 后的真实收入水平是怎样的呢?

正好上海证券报在今年对 90 后的财务状况进行了一次田野调查与深度访谈相结合的调查,受访者常居地涵盖一线、二线、三四线城市及乡镇、农村等;群体既包括职场人士,也包括在校学生。

并对 90 后的财务状况做了一份详细的 “财谱”。

依据‘财谱’,我们可以看出薪资水平在 3 千到 5 千水平的人数最多,达到了 27.73%。

并且有大约 68.07% 的 90 后,月工资水平是在 8 千元以下的。

衡量财务状况的,除了收入水平,还需要看储蓄水平。

而根据 “财谱” 还能发现,有 30.25% 的 90 后属于“月光族”,与存款占比在 10% 以下的群体占据了“半壁江山”。

同时,腾讯财经调查了 90 后的负债率,发现其负债竟然是月收入的 18.5 倍!

舆论大呼 “90 后可真敢穷”,并且已经工作的 90 后,人均负债超过了 12 万!

90 后的困境

第一次看到这些数据的你们现在的表情想来应该是和小还哥一样的目瞪口呆。

事实确实如此,初入社会的 90 后,初始工资水平往往还不高,却常常遇到这样两方面的困境。一方面是他们不愿再向父母开口要生活费,就算父母主动给,也不好意思堂而皇之的拿;另一方面是,他们仍想维持自己过去的生活水平,可是房租、交通费等必要支出却无时无刻不在束缚着自己。

工作一段时间的 90 后,看似已经工作稳定、收入正常,然而结婚、生子、买房等压力却又随之而来,一面是人生路上必须经历的大事;另一面是随之而来的巨大经济压力。

或许有人会不甘平凡,选择创业,但创业这条路总是充满荆棘,在到达成功终点之前时,更多的是不为人知的负重前行。

这些阶段,我们或多或少都会经历,也许这便是生活这所大学所要教会我们的。

除了少数 “上天眷顾” 的人,我们大多数都是普通的凡人,也都要承受凡人总要承受的“生活压力”。

大多数 90 后却并不希望让别人看到自己生活的狼狈,更愿意自己抚平 “伤口”,哪怕负重也要继续前行。这也是为什么近几年成为了互联网消费金融与信用卡的爆发阶段。

比起跟亲戚朋友开口,大家更愿意向银行借钱,无论是用来做资金周转,还是应急,都十分方便,毕竟信用卡还有着 50 天左右的免息期。

但人生不如意,十有八九,你永远不知道下一秒会发生什么。

常常会有有人会由于种种原因陷于无法及时偿还信用卡的尴尬情形。

小还哥也正是因为了解到了用户的生活不易,才因此出现,帮助其将信用卡账单进行分期,为那些可能处在黑暗之中的朋友,点亮一盏烛光。

90 后的故事

2016 年 2 月小还哥第一次跟大家见面,三年间,小还哥为用户解决了 660 万笔账单难题,同时也了解到了许多年轻人的信用卡账单背后所隐藏着的故事。

1. 救回 “家人” 的小六

小六是一个哈尔滨人, 父母离异无人看管,因此 16 岁就开始出来打工。

童年的经济导致他性格比较孤僻,没有朋友,最好的朋友便是猫猫狗狗。

半年前,小六养了一只小狗,在养了半个月左右的时候,小狗生病了。当时恰逢要给小狗打第三针育苗的时候,去了宠物医院,大夫说小狗是感冒了,只有治好了才能打育苗。就这样,本来应该打的第三针育苗耽误了,导致育苗需要从第一针开始重新打一遍。

小六只好先给小狗治疗感冒,感冒治好后,开始重新给小狗打育苗。但是打到第二针时,小狗生病了,出现了拉稀、流鼻涕的症状,去医院做了检查,才知道这次是细小犬瘟。

并且医生说这种病的治疗几率很小,而且费用很高。

然而小六当时月工资只有 2500,刨除自己的每个月的必须开销,和狗狗的口粮外,已经再没有多余的钱了。一边是小狗的生命,一边是自己拮据的处境,小六回到家后的小六抱着小狗默默流泪。交完 200 检查费后,此时小六兜里只剩下 400 块钱,情况似乎陷入了两难的境地。

就在这时转机出现了,之前小六对于网络借款是完全不了解,也从来没有考虑进行网络借贷的事,只是偶然的时候从看到过还呗的介绍,知道还呗可以借钱,而且利息好像也不是很高。此时陷入两难的小六想起了还呗,在申请进行借款前,小六想的是:“就算利息高,我也要给我家狗治病!我一定要试一试!”

那时的小六收入不高,因此获得的额度也不太高,但对于当时的他来说已经可以称得上救命稻草了。通过从还呗借款,小六最终凑够了小狗的治疗费用。

值得欣慰的是,开始治疗几天后,小狗的情况就出现了好转。最终小狗还是保住了性命,因为这段经历人与宠物之间好像达成了更深的羁绊,小狗也成为了对于小六来说最重要的家人。

每当晚上回到家中,看到跑过来蹭蹭自己,向自己撒娇的小狗,小六就会觉得非常幸福,幸福之余,他也非常感谢当时恰好出现的还呗,让自己危难时刻 “出手相助”,才救回了如今这个可爱的 “家人”。

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  1. 开启创业梦想的楠子

楠子是一名白手起家的小公举,曾经的她也会因为没有梦想而感到彷徨。

在接触到婚庆行业后,楠子宛若涅槃重生,终于找到了自己的梦想!然而,婚庆行业看似幸福,但却是一份相当辛苦的职业,需要足够的毅力才可以坚持下来。

原来楠子一直都是在给别人打工,每日的生活都是同样的重复。她不甘心于这样度过的人生,这样一眼便可以望到头的生活不是他想要的。

她想创业,想开一家属于自己的婚庆公司,想自己当老板。然而,因为种种原因,楠子一直没能把自己的想法付诸于行动,直到遇到了那个他。

因为婚庆行业的特点,做这一行的人和家人总是聚少离多。婚礼旺季时连着工作好几天不能回家的情况并不罕见,并不是每一个人都可以接受伴侣是这样的生活状态。

楠子是幸运的,她遇到了支持她的爱人。她的爱人为了支持她创业,将手里所有积蓄都给了她,再加上楠子自己用还呗借了一笔钱,她终于凑够了可以开启了她的梦想人生的资金,成功的创立了属于自己的工作室!

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3. 是丈夫、是爸爸也是儿子的老 A

老 A 已开始步入了稳定生活,却仍然犯着几乎每个 30 岁左右人会犯的愁:父母老了,要赡养;孩子很小,花销很大;和另一半都在国企工作,收入虽然稳定却并不高。在看似稳定的工作与收入下,老 A 仍然常常会被不安感笼罩 – 害怕父母会生病,医疗费是普通家庭难以承担的痛;过高的房价,让他与妻子望而却步,至今一家人还是在租房住,毕竟两个人一个月的工资连半平房子都买不起。

天有不测风云,不久前老 A 的 父亲突发脑溢血,万幸的是经过手术抢救,老人脱离了危险。对老 A 来说,只要能救回父亲,哪怕倾家荡产也是值得。手术费、住院费、药费,这些支出都压在了老 A 的身上,除了这些老 A 还要负担一家人生活费。哪怕降低自己的生活质量,但老 A 的信用卡账单上的数字还是在不停增长。

所幸还有还呗的代还信用卡功能,可以让他可以在压力重重、密不透风的生活中,偶尔有一个可以喘口气的机会……

常有人说,“这是最好的时代,也是最坏的时代”。90 后们恰好就赶上了这样的时代,这个时代有你想享受的任何东西,但是也有你需要背负的巨大压力。所以,90 后的你,负债了吗?

90 后,曾一度被社会评论为垮掉的一代,认为其是这个时代 “扶不起的阿斗”。

但是,随着时间的流逝,到今年为止,90 后已经全部跨过 20 的年龄槛,全部走向了 “奔三” 的路上。但小还哥相信,90 后的一代一样可以扛起时代所赋予他们的责任,成为支撑社会前进的中流砥柱。

知乎用户 金桔 发表

刚刚和家里人视频完,爸爸唠叨了几句,让哥哥后天给我打钱把债务还了。妈妈哭了,看着难受,说我家里唯一一个大学生读出来,三年时间没存款,还负债 17 万。心里很不是滋味,我在心里骂自己一万遍傻逼,不孝,责怪自己不自律。但是在金钱面前显得那么苍白。我永远忘不记 1 月 8 号这天,比特币大涨,我买的合约爆仓了,看着账号里的 4 万块钱瞬间归零,我整个人恍惚了,胸口一直痛,我对不起我辛苦操劳的父母,28 岁了,还是这么幼稚,不懂事。看着自己手里一分钱没有,2020 年开始了,我来上海三年了,想着 16 年刚毕业爸爸给我 2000 块来到上海,现在我辞掉了工作,手里 1000 多块钱,背着 17 万的债务要离开上海了,回首过往,没有任何记忆,只有每天浑浑噩噩度日,上海本是来拼搏的地方,我却用来逃避自己,逃避压力,逃避父母的管教。我错了,我错的太离谱了。今天妈妈哭了,爸爸叹气,让我赶紧打理好回家,心里很不是滋味,我还能重新做人嘛?为什么我永远这幅不上进的样子。

知乎用户 匿名用户 发表

3 月 19 日

爸爸今天早上去世了

2 月 28 日更新

今天大夫说,剩下的日子按天算了。

本来年后住院进行下一步治疗,但是疫情耽误了整一个月。从过年时候的精神尚可,到现在躺在床上小便失禁,整整 28 天。

一粒沙,一座山

原回答:

借呗欠了 5170

信用卡欠了 2200

大学助学贷款今年大概欠了 3K 多

存款没有

欠的跟上面的人比真少,心理突然有了点安慰

下个月只会越欠越多

爸爸的医药费靠着我出,我靠着借呗出,估计未来一个月内还得 1W 多医药费,再往后加起来得有个 2-3W,报销过后的。

每个月给妈妈转生活费 1K-2K

下个月开始,房租估计得年付,估摸着也得 1W5

看着我每个月 5000 多的工资条

发愁

毕业两年大手大脚没存下一分钱,今年年初醒悟过来打算在房价 3K 的老家买套房子争取 10 年还清,抵御下以后爸妈的健康问题

3 月给他们加入了互助宝,谋划着看房子,等待期都没过,爸爸就肺癌脑转移晚期住院

好在第一阶段的治疗,脑部的肿瘤缩小了一半

每天都在羡慕家里有房有车的人,生了病有房有车撑着

爸妈借出去的三万,回来了 1W

借了爸爸 2W 的 “朋友” 可能是死了吧从来都联系不上

爸爸一直劝我搞个水滴筹,减轻我的负担,只是我觉得三五万块钱,我是可以省出来的

所以还是得加油啊

偶尔会想如果中个彩票就好了

不需要几百万不需要几千万

中个能让我爸爸痊愈的彩票就够了

知乎用户 梦似醒未醒 发表

93,已婚,负债 270000。

负债原因有三:

  1. 怀孩子以及生孩子期间在家,没有上班,老公工资不高,无法承担房贷,生活开销以及养孩子的费用;
  2. 做保险,并且为自己和家人添置了相关百万医疗和重疾险;
  3. 生活无意中消费,没有控制吧,积少成多,每月消费还挺多;

以上是负债主要原因,

老公工资那时不高,所有费用都是套信用卡才能维持,但是现在转回本行业了,明年跳个槽工资能翻下,我现在也上班了,今年这段时间刚接了个兼职,一年应该也有几万吧,虽然不多。买保险不存在被洗脑,是真的觉得不错,每年虽然交 3 万左右,但是感觉很值得,至少风险转嫁给保险公司了,最主要的,保险第一受益人肯定是被保险人,而且保险理赔的钱是不能被法院强制还款的,这都有法律保护。建议有负债的都去买个保险,万一有事了有个退路。至于无意识的消费累积,其实都是生活日用品必须消费,可能对生活品质要求高,所以产生了不必要的消费,现在正在遏制。

欠债急吗?不急。我们消费不存在诈骗什么的,都是生活所需,我们没有瞎用,而且我们有还款打算,并不是不还。其次,通货膨胀的厉害,工资每年也都在稳定增长,此时看的多,其实后面也还行。

另外说一句,在负债 270000 的情况下,我们年前还入手了一套学区房,哈哈哈哈哈。。。债多不愁,新入手的这套学区房看着负债增值了,但我发现没有对我们的生活产生太大影响。

最后跟大家说几句,第一,信用卡千万别分期,分期不利于债务梳理,有信用卡的应该都有 pos 机,这应该不需要我教大家怎么套现。第二,尽量用银行的产品,少用第三方平台的借贷产品,因为银行的借贷利息永远都是比其他平台的低,银行肯定不会做违法的事。第三,用了小平台借贷产品,银行就不愿意借钱给你了或者高利息借给你,因为银行会觉得你是有多缺钱啊,银行的低利息不用,用高利息的借贷。第四,负债不可怕,可怕的是没计划,大家吃好喝好,好好还钱,没有过不去的坎→_→

知乎用户 黄尼玛 发表

91 年,不算房贷 70 万。

2010 年入学,川内 985,2012 年大二,家父病重,学费及生活费断了来源,开始校园创业,至 2013 年赚的第一桶金 30 万 +,2014 年毕业,放弃求职,专注现有业务,但业务开始走下坡路,至 2015 年中旬,创业宣告失败,剩下的只有 1 辆国产小轿车和 2 万负债。

现在想来,当时把车买了还债,老老实实上班之后就不会有这么多事故了,现在只能安慰自己回首往事你觉得以前的自己是个傻逼的话就说明你已经成长了不少了。

2015 年中旬进入一家小众咨询公司,薪资低微,同年,听信大学老师 “现货白银” 骗局,血亏 3 万元,负债增长至 5 万,2016 年 6 月家父病危离职,7 月,家父离世,年仅 51 岁。

2016 年 11 月,进入一家国资保险公司,成为一名保险公司编制内勤,公司在全国系统内排名连续 7 年业务第一,由于收入和公司整体业绩相关,感觉前途一片光明。命途多舛,进入该公司后,业绩开始走下坡路,个人年收入到手不到 7 万,同时个人消费急速上升,债务增至 7 万。

2017 年在堂姐的无私帮助下借款 25 万作为首付在成都买了房,同时堂姐另借 5 万解决我的债务问题。为什么不多借 2 万是因为我刻意隐瞒,不想却埋下祸根。

2018 年 5 月结婚,年底还款 5 万给堂姐,12 月裸辞,离职时负债已经 10 万出头,再借 5 万再次创业,失败后负债近 20 万。

2019 年 6 月进入国内地产一哥财富部门,工作轻松。18 年 12 月 - 19 年 10 月期间终日赌博,负债急速上升,至 2019 年 10 月暴雷,恍然一梦的时间,信用卡加网贷已超过 40 万。

目前车已经处理用于还债,妻子得知负债后精神崩溃,坚决离婚。

还差几十天 29 岁,日月无光,生活黯淡。

如果大家想从我的故事中学到什么,

第一,就像《贫穷的本质》所提到的一样,穷人更难接受延迟满足,只喜欢短频快,所以我在该上班该找平台提升自己的时候迷恋创业,还是没有核心竞争力的低端生意,错过了最佳求职期,985 的 BUFF 没有发挥出来;

第二,千万不要赌博,这会让你对金钱失去概念;

第三,在自己没有承担起一个家庭的能力的时候千万不要结婚,耽误人;

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12 月 12 日,第三次更新,这几天有人忽悠我出国打工的,号称给人生一次重启的机会;有说可以债务置换,反正都是 “好心人”。可惜,这个世界上的傻子已经不够用了。评论区跟这些有关的我也删了,希望看到这篇回答的兄弟姐妹擦亮眼睛,该怎么规划还债一定要脚踏实地,再也不要耍小聪明。

知乎用户 「已注销」​ 发表

0 存款吧,相反还负债 140 多万。

之前回答了一个问题 也是说这个,至于怎么负债的,每个人总有不一样的路子,我的话也就是自己创业搞过来的。因为自己做运营做了六七年了。97 年的人,然后一直在做运营,有成功也有失败的,但是自己也有过分析,成功的居多。之前 18 年的 时候就想着跟别人合伙了,然后就是他拿货我运营这么一种模式,本来想 19 年就开始创业,但是想了想还是不太稳妥,毕竟拿货这一层我还没接触过。所以还是觉得不妥,因为类目的关系,看款式走向还是有很大一部分原因决定利润。


然后的话就在 19 年,刚好也是一个同行的邀请。然后到了山东诸城,不知道有没有山东的小伙伴,反正我是到了哪里之后各种不习惯,我是一南方人,去过北方的小伙伴知道那种痛苦。4 5 月份 白天能被太阳晒死,晚上能被冻死。

差点跑题。然后的话 过去之后那同行就直接给了我一个老店,但是没流量没销量,等于是个死店了,唯一的东西就那一个皇冠的信用等级,然后也是我直接上手操作,、

好家伙 他们是那种 不管你有没有销量,直接上新,铺天盖地的上新,我当时拿到这个店铺的时候就惊呆了,2000 + 的商品链接,我就删这个都删了一天。

然后后续的话 2019 年 4-15 号接手店铺。四月底我看了下成交额就已经 45 万了,然后退货率 5% 算低了吧,一单不刷。然后再到 8 月份淘宝造物节的话,单日是直接卖了 12 万的成交金额。

然后店铺后台数据大概就是酱紫。

再然后的话就是双十一呗,卖了 79 万,因为朋友圈类目大神太多了所以就没截图,到 19 年 12-31 号快跨年的时候我看了下全年成交是 800 多万了。

五月份我定的是卖一千万,结果还差点。

接下来进入正题


因为经过这一系列的问题之后,拿货这个问题的话也搞定了,因为当时拿货我是直接出一个表格给老板,哪一款鞋子,啥尺码能拿,然后什么价格都定死了。再发给他。我就觉得我没问题了,然后 20 年三月份再次回到我的老革命根据地,————- 深圳。

然后创建自己公司租场地。轰轰烈烈的开始了自己的单人创业生涯。当时我兜兜里的资金 只有 50 万。然后就开始了。

期初一切都很 OK 的吧,别人有 10% 的利润点,我这边直接 20%,然后也在稳步上涨。本以为欣欣向荣,。马上登顶人生巅峰,年少有为。这些词会跑到我身上的时候,一个突如其来的变故来了。

前期因为这一行的货源渠道比较重要,然后各种打点,送红包,铺渠道,交保证金,等等各种的问题都来了。很快 50 万 直接不见了,到后面拿货的钱都不是很够了,到我现在看来 这些东西,就好像是我一步夸大了,扯到蛋了,然后的话就开始问一个朋友借钱,因为他也是信用卡,这也是我最后悔的一个决定,如果前期铺垫渠道这些我还好能看得开。但是到了后面开始问他借钱的时候我就觉得 完了。因为是刷的信用卡给我的,然后每个月都有还款,导致到后来就是 月初月中月末,没有那天不是还款日, 淘宝回款周期是 10-15 天。然后每次都得为了他那边的还款操心。当然我这个朋友肯定是够意思,刷信用卡也借给我,我也很感激,但是这也是我这个长堤溃败的一个牵头把。


再然后就到了 2020 年年底的时候了。 因为每个月还信用卡,导致资金更紧张,然后就开始去找民间借贷了,因为我征信查询次数过多 然后银行的正规贷款肯定是下不来的,所以只能选择这样子的办法, 刚开始还什么问题都没有 ,能随时转过去,但是到了后来经过 8 9 月的淡季的洗礼,员工工资都快发不上了。所以想到了借用民间借贷的办法,月利率 7%、就弄了这些,这也是给我埋下的祸根把。然后就是各种倒,每天的心思也不再公司的业务上了,就在考虑怎么摆脱困境。然后就整体下滑,到今年过年的时候已经感觉很吃力了,

但是也还能运转过去,因为毕竟有利润在支撑这些利息。 之后就是 老天爷给我的最后一击了。

3 月 25 日,HM 事件爆发。


然后导致 已经发出去的商品 退款的达到了 80%。然后各种钱回不来,资金链断裂开始出现逾期,然后一点蹦 随即带动的是整体的崩盘。 中间我还把我们家的房子抵押了 贷款 40 万出来、车抵押贷款 8 万。然后朋友那边 45 万。民间借贷 30 万。还了 15 万 现在还差 15 万没还,今天到期。女朋友那边 30 万(也是网贷)

这是去年的支付宝账单

然后中间还有一个特别有意思的事情。我朋友借我这 40 来万吧,是分开十个月的时间给我的 然后每个月也有还,当时公司效益好的时候我觉得能一起干,所以就分了 40% 的股份给他,这笔钱就算是投资了 我们也签订了投资协议。然后到过年的时候,他告诉我一句,说 之前他透进来的钱,我得给他写一个借条。就不算投资了 ,算借给我的。我真的当时那一下的心情啊,很呵呵,但是也念在他帮了我,我也没说什么。然后还是给他写了等于他也是没什么风险了,最后的所有事情,就得我来承担。


说了这么多, 就想给后面的创业者一个忠告。一定要准备一定量的钱,再创业!!!!!

不要借网贷做生意,更不要借民间借贷做生意!!!!!!

不要借网贷做生意,更不要借民间借贷做生意!!!!!!

不要借网贷做生意,更不要借民间借贷做生意!!!!!!

除非你能保证你哪个行业能有 45% 以上的利息,不然你绝对撑不住,然后朋友有钱的话 一定要是不急用的钱,信用卡什么的千万不要,不然每个月的还款就能把你的计划打的稀碎。你根本没有时间以及精力去计划这笔钱用在哪里 怎么用,。因为你得帮他还!!!!!

知乎用户 前程无忧 51job 招聘小助手​ 发表

只要每天没有钱进账,感觉都是在负债!

知乎用户 匿名用户 发表

2021.04.27

已经把钱还完了。

加油。

_______________________________________________

现住在考研的同学这里,面试被推到明天了。一直接到父母各个亲人的电话。我爸妈问我:你到底欠多少,我回答不出来。我担心他们身体,觉得自己只会拖累他们。大学是三本,学费很贵,家里都没存到钱,因为我,把他们所有赔上也不够。

其实从七月十六号到今天,很长的时间里,我都觉得自己精神、心理不对。

时好时坏。

好的时候,不会觉得这些钱还不起,还有心情庆幸自己以前比较喜欢买买买,所以囤的化妆品能用很久。

不好的时候,觉得自己有罪,给家庭带很大灾难,无法面对父母。慢慢还还好,可是每个月真的挺多的。

我坐在学校大门口的台阶上,只听到他们声音,就想哭,只能努力压着,让自己声音中气十足。

然后接我舅妈的电话。跟我说欠了多少先跟她讲一讲,要我调整好心态,不要压着。

她说,你爸妈更担心你,你要比这些钱重要。

压不住了。

我会更好的。

——————————————

一答:

97 年,负债 16w

信用卡 4.5w,360 借条 2w,微博 2.5w,分期乐 1.2w,金条 9k,朋友 4.5w。

从正到负,只是一个月的时间。

不是创业,不是挥霍,也不是想赚很多钱。人很宅,唯一爱好就是看小说,希望成为一个很棒的作者。

所以刚大学毕业,同学都准备工作,我决定去义旅,边走边写,大四实习攒了些钱,义旅的话钱还是差不多够的。

但之前高中同学说,她也想去大理,可以一起,让我先找她汇合。那好吧,因为她去年十一月份时和我联系上,就跟我提过找她玩,我当时随口答应了,没想到她一直记着,那我也不能食言啊,只是这一趟,好像一帆风顺的生活转了个大弯。

到的时候是晚上,她来接我。我们好久没见,我很开心,虽然我们高中并不是一个小姐妹群体,但当真真切切看到许久未见的人时,还是会很怀念那些日子。

之后第一天,第二天去附近的一些景点玩,很开心,她很照顾我。第三天,说她工作,跟着她了解生意。

那时候我想:你们工作我还能跟着?那就跟着呗。

没想到,是 1040。南传。

没关系,人身安全还是有保证的,我还想把她拉出来。无知无畏。

给我画图,讲连锁经营,讲五级三晋制,讲异地操作,讲法律,我都心动了,但很快冷静下来,我觉得这些解释是,张冠李戴。

说会让我看到证据,我一直很好奇他们的真正证据,没想到只是钱币、还有建筑。

我只觉得胡扯,臆想太多。

第五天晚上,见到老总,快被打动了,然后一出来,立刻又理智了。

我觉得这样不行,定了后天一早去合肥的机票。

第六天我状态不对,想跟她摊牌,但下午见到一个女孩,跟我讲感情,讲责任,讲我同学多么不容易,为了我怎样怎样,还把妹妹放在我下面,讲她自己为了她朋友两肋插刀,结果她朋友却不理解她。而我也是不是不理解我同学,这样让我同学怎么办。后来我才知道,她是我同学的推荐人,她们俩是大学同学。

我同学无父无母,我同学这样对我的话,我的确对不住她,本来就心软,所以我把票退了。

但是晚上理智又回来了,我问我朋友欠多少钱,想帮她还。而这天晚上的八点,我从我一直关注的公众号义工旅行官网上,看到了一个推文,一个叫 “弘玮投资” 民宿投资平台,收益 1%-3%,这些项目里提到的民宿我也听过,民宿正热,利息虽然高但也不离谱,而且相关证明比较全,再加上每天课程被安排的满满的,脑子里都是反洗,如何带人离开传销,对于这个我忽略了。我当时就剩一千块,借钱投了五千三。

然后就是第七天,我理智又回来了很犹豫,但是看到我同学自己坐在那,而且昨天被说服答应了,再让她失望,我做不到,3800 不是很多,因为那个投资,我觉得补回来,还能再试试能不能把她带回来。她这么对我,我不想失去这段友谊,

我跟她说,我信她,但不信这件事。我对这些人,并无恶感,相处也好,因为我见到的都是学生,年轻人,以及他们的同学亲人父母,纵然觉得这件事有问题,但对人很难讨厌,也觉得都是受害者。

之后,我同学带我去办信用卡,那就办吧,可能以后也会用。在这里越久,我越来越不信,说是国家做的,他们所有的证据都是不足以支撑的,而且这种只要有一个漏洞那就不能信,但很多人只关心自己相信的那部分。

在这个一个月的过程里,我慢慢往弘玮投资里投入了两万,信用卡先激活了一张,不想直接拒绝他们补份额,就又投进去了。我一直想回家,被一拖再拖,我不想闹的不愉快,就想请假回家不再来了。那段时间一直是那个女孩,我同学的推荐人带我,她挺厉害的,准总,说之所以没有走,是因为和我一见如故,要带我。我们相处很好,可能自己感情用事,真的不能提感情友谊,会昏头。我跟她提我得回家一趟,那时候我已经开始培训,她说轮培那五天不能请假,那好,我再忍忍。但我快忍不下去了。

上总的人旅游回来,讲怎样怎样。那天晚上我心情很不好,和她摊牌,说我信人不信这件事,但是她一开口我就说不了话,完全没有开口的机会。她跟我讲她嫂子,姐姐姐夫在这里,她亲人不会骗她,讲她当初……

好吧,我又信了,安心睡觉,第二天,不对啊,我还是怀疑,但她推了很多事情,说带我去激活信用卡,我做不到拒绝。激活后在路上我接到我爸视频,我爸觉得我不对劲,要我回去,我当时定了后天一早的票。

之后 pos 取现,帮我申请网贷,说补份额,我想拒绝,她提到我同学帮我做了什么,我拒绝说不出口了。

一步步,踏进去。

但那时候,我还想着,那些钱,我不要了,我赶紧漏洞补回来,我把希望寄托到弘玮投资平台。

回家第一天。办信用卡的人联系我,说办信用卡的钱我还没付?我才知道原来还需要付钱。我同学没有告诉过我。

欠的钱让我很不安,只想快点补漏洞。忽略了这个投资平台越来越高的分红多么不对劲,借朋友三万,投进去,说第二天还他。

但这一切前提,是那个民宿投资平台没有问题。

可能真的是我运气不大好,回家的第二天晚上,app 爆雷,跑路了。

传销 8.3w,投资 6.5w,加上利息,16w+

那天半夜,我妈睡着了,看到我迷迷糊糊说怎么还没睡,我说对不起,你睡吧。

我爬到家里房顶上,一夜没睡。我想,还能怎么办,总不能跳下去,还是得活着啊。

慢慢还。

可是,真的很抑郁吧。

特别是,知道那些打动我的感情也存在欺骗时。

我不否认有感情,我不信人能一直装的那么好,但谎言太多了。

知乎用户 魏老师在线​ 发表

很高兴为您解答:

没有负债的人生我觉得是不完美的,负债不可怕,可怕的是你负债后的心态,负债到底是一个什么样的感受呢,

不要把负债看的太重,负债只是你人生当中的一种经历,经历过后你会明白许多事情。有了债务危机,一定要趁早解决,千万不要拖,一旦拖过了最佳时间点,会造成更大损失和无法挽回的局面。债务危机的化解和解决是一个系统工程。

涉及到你所有资产和债务的综合统筹安排,千万别头痛医脚痛,有债务危机不要怕,调整心态,努力挣钱。

信用卡逾期了最好是不要走到起诉的地步,起诉后的麻烦也是一重接一重的来的。如果能想办法周转一次性还清是最好的选择,还能减免部分逾期产生的利息跟违约金。其次就是根据《商业银行信用卡业务监督管理办法》第 70 条规定,跟银行达成一个个性化还款方案尽可能协商出一个双方都能接受的方案。

知乎用户 孤独行走的寂寞 发表

90 年人,经历过保安、司机、仓管、业务、政教处教师、辅警。现在一共只剩 2 万多点(干辅警前我有 3 万多……)

房,家里提前买了套,两套二选一住。车,老爹的名我开着。表面上看着挺好,实际是月入 2300 的穷逼。

不抽烟不喝酒,不赌博不吸毒。那啥原来接触过,曾经梦想嫖遍全国,结果不小心碰到了现在女朋友,彻底戒了。

几乎没朋友,几乎不出去应酬。我喜欢安静,尤其一个人生活,安逸。

别的,没了。

知乎用户 匿名用户 发表

2019.11.9

工作已经快要两个月了,也有段时间没看知乎了,今天有时间突然就想进来看一下。

的确是挺高不成低不就的,当初面试这家公司的时候人资主管也这样讲,但是很感谢她还是收下了我。

没工作的时候的确就是很迷茫,没规划,心态不好,这也不想做那也不喜欢。每天自己待在家也不知道在做什么,一度怀疑自己是不是抑郁了。

后来找到工作后这些情况都没有了。我不承认我是想找个既轻松又工资高的工作。虽然大部分人都很想,但是也知道不可能。如果我是这样想,那当初做助理的时候可以选择直接做上司的小三就好了。不用费那么大劲换那么多工作。

我的想法也并没有很复杂,没有要求工资有多高,只是希望这份工作让我很充实能看到希望。

就像我现在的工作是做行政的,但是和以往我了解的行政不一样,不会每天坐在电脑前面敲敲打打做做表格处理杂事,就没有其他可做的了。

我不知道其他公司是怎样,我是说我以前做的行政前台就是这样子。

然后现在的工资也不高,但是我也没有特别不满每天抱怨,因为这家公司让我觉得能学到东西,能有上升空间。所以我愿意继续一直做下去。

以前一直频繁换工作,可能是因为不知道自己到底想要什么,不知道自己到底能做什么。所以就换来换去觉得每一份工作都不如意。然后把自己的生活过的乱七八糟。

但是现在好了,虽然还是负债很多,但是我相信可以通过自己的工作,慢慢提升,以后会越来越好。现在的我,躺到床上就能睡着,出门看见阳光就觉得很美好,男朋友也很好,还有什么好抱怨的呢。

文笔不好,有的乱。将就看吧。


2019.9.24

最近已经找到一份工作。在一家公司做行政。

因为感觉自己的性格并不合适做销售。如果选择销售可能后面还是会不稳定。

本来想往人事方向发展,但是无奈并没有工作经验,像我这样已经毕业出来工作 3 年的人转行找工作并不好找。

那些说我全篇都在说前途说发展的,

的确,我是挺看重前途和发展。虽然现在欠了那么多信用卡。但是也不能为了还信用卡什么都不管不顾只能赚钱的并且不管合适与否都拼命坚持下去。我办不到。

所以还是想找份合适的工作坚持下去。就当做重新开始。

在面试的时候。面试官也说了同样的话。在 20 多岁才刚出来工作 3 年的一个阶段,就开始经历高不成低不就这个阶段了。

我苦笑着说是的。说我眼高手低的。我也不完全接受。的确是眼高手低。

但是选择工作,选择公司,选择一个平台,还要考虑薪资是否够我在广州生存下去,是否在这个公司能够发展,都是我需要考虑的问题。

不想再去一个员工 10 多 20 人的公司,发展只局限于目前岗位的公司,工资只能固定一直不变的公司。

一个农村出来的,连大学暑假想出来打暑假工都会被爸妈限制保护起来的人,眼光的确是很局限。

找工作没目标,没方向,没有明确的职业规划。这些都是我自身的问题。

在待业阶段,想了很多,怎么就出来工作 3 年后还混到这么惨的地步。看了知乎的评论后。想明白了。那些话虽然难听。但是的确是中肯的。

所以开始试着改变自己。给自己做一个清晰明确的职业规划和还款期限。虽然目前的工资比较低。还信用卡不知道要还到什么时候。

但是等工作稍微稳定一点后,就像评论里建议的,我可以选择一份副业。总有一天可以上岸。我相信我自己。

只要有工作,并且不像之前那样跳,坚持下去。一直努力。我可以慢慢改变我的局限。


94 年。欠信用卡 10w。

毕业 3 年,也不知道自己做了什么欠了这么多。也没有大吃大喝买奢侈品,就是刚办信用卡的时候觉得花里面的钱花的贼爽。以及买买衣服化妆品,和朋友出去逛一逛,偶尔家里需要点什么就帮他们买。然后不知不觉就把信用卡快掏空了。这三年休息的时间比工作的时间要长。

第一份工作在广州的一家所谓的金融公司做电销做了两个月,离职了。因为进去后发现他们都是骗人的。后面第二份工作是在一家便当点做服务员,因为快要过年了,不能回家过年的时候没钱,还被亲戚追问,工作做什么能挣多少钱。所以只是把这份工作作为过渡期。过完年再来广州又开始边上班边找工作,那时候特别特别想赚快钱。觉得一个大专学历的农村女孩有没有什么特长,只能做销售了。那时候听说跑信用卡工资最低一个月也有 8k,所以兴致勃勃的去面试了,面了两三轮好像。过了两天银行的 hr 打来电话告诉我面试通过了,可以去上班。那时候特别开心觉得自己可以挣钱了。所以毅然决然的辞掉了便当店服务员的工作去银行办理入职了。培训了一个礼拜就开始跟着师傅出去陌拜,不知道你们知不知道银行信用卡的陌拜是怎样的。就是去广州的各个可以进去的 (不管是光明正大的走进去还是偷偷溜进去) 写字楼里面,直接进到人家公司里推销信用卡,了解的人应该都知道这份工作的心理压力和身体压力有多大。每天面对不同的人推销 10 次有 9 次都会被赶出来。但是我还是觉得我可以坚持的。但是因为是刚进公司的新人,所以主任都会有很多考虑和思量看看这个人到底适不适合做这一份工作。所以那时候几乎每天在外面陌拜了一整天之后晚上都要回到公司去跟主任说说一整天的情况,还会各种施加压力。压垮我的最后一根稻草就是那天晚上,主任让我师傅跟我谈谈,我师傅把我带到一间办公室里面谈了差不多 2 个钟。回到家的时候已经凌晨 1 点了。具体谈了什么我差不多已经忘了,但是记忆很深刻的是我师傅跟我说。要对钱有特别特别大的欲望不然这份工作是做不下去的,并且他几乎每天都只睡四五个钟,他觉得年轻的时候就是要拼命的去赚钱。所以第二天,我跟主任提了离职。前前后后进去公司也就是半个月的时间。我承认现在这个社会,钱很重要。但是那种理念我是不太赞同的。

所以后来我不信邪,我又找了另一家银行去做信用卡。因为我觉得不是我不能胜任这份工作,而是他们公司与我的理念不合。在后来的这家银行里,因为主管说公司卡部的编制已经满了,我们新进来的这一批入不了职,要等到有了编制才可以入职,在入职之前是没有底薪的,要等入职后我们入职前帮别人办的卡入了系统下了卡才有提成。这一等就是两个月。两个月没有底薪,帮别人办的卡人家也觉得等的时间太长就不要了或者是找其他在职的同事办了卡。最后这两个月我办的卡顺利下卡的没几张,相当于就是白跑了两个月。就是在那个时候我办了人生中的第一张信用卡。后来入职后又继续做了两个月又离职了。实在是觉得压力太大太大,并且我的业绩又不行,挣不了什么钱。离职后就在出租房里待着边找工作边玩。因为有信用卡就没有觉得压力很大。

差不多到了九十月份,才找到一份家附近的工作。做总经理助理。就是一小公司。工资 4k。还要跟着总经理和副总经理一起出差。后来出了一次差才发现。总经理是另有所图。但是觉得这份工作有前途所以就一直忍着没有离职,本想着就这样跟他打太极一样慢慢处下去。但是后来公司被查,跟总经理的太极也实在是打不下去,因为已经快要影响到我跟我男朋友的正常生活,害得我有时候做梦都感觉对不起我男朋友,虽然我有跟他说这件事情,但是心理上还是会觉得别扭。所以后来年后就没有再去上班了。又离职了。

从毕业到这个时候。觉得自己一无是处。虽然有过这么多工作。但是好像什么都没有学到,也没有什么进步和增长。那时候就想找一份稳定的文职类的工作,踏踏实实的学点东西。后来大概又玩了几个月,找了一份行政前台的工作。工资 3.5k,转正 4k。虽然公司规模小,也不像大公司那样什么都很规范。但是同事间关系还是挺好的,但是在来了一个新的行政人事主管后感觉一切都变了。变得在那里上班很不开心。纠结犹豫了很久在年底的时候又离职了。男朋友说不然就别找工作了,反正快要过年了,可以早一点回家。所以又一次离职。

年后又重新开始找工作,这次决定,还是要找一份销售的工作。因为从在银行上班后,后面的工作几乎都是没有太高收入的,那时候花钱有信用卡有底气,所以信用卡欠了不少。所以还是想赶紧赚钱还信用卡。最后找了一个家政公司做经纪人。这份工作说来话又长了。反正压力肯定是大的,但是那时候我没想走,因为老同事他们都特别好。会一直鼓励新同事。觉得压力大开单少很正常。最后是因为主管他也被逼的压力大。老是找我谈话。可能觉得我平常看起来没有太大压力觉得我不是很努力吧。所以就说我如果不喜欢就可以走了。但是。其实那一份工作是我从毕业以来做的最认真的一份工作了。从入职到离职大概刚好一个月的时间,才休息了两天。想想也是不太值得。离职的时候好像是 3 月底,现在已经 9 月了。一直没工作。也不是一直在玩,就是各种家里琐碎的事情,但是最近一个月才开始正儿八经找工作。

但是这时候找工作,不知道是什么原因,总是找不到,大部分都是公司觉得我不太合适。找着找着就迷茫了,觉得自己特别的一无是处。经常被人问,毕业几年了。我都不太好说出口,其实我已经毕业三年了。回头看,不知道这三年自己到底经历了什么,不知道是自己命运太坎坷找工作老是找不到一个正儿八经靠谱的,还是我自己真的太水了。前天刚去面试了一个助理的工作,朝九晚五,周休两天,工资 4k,转正 4.5k。昨天去试岗看了一下,老是在纠结这份工作能不能学到东西,对我将来找下一份工作有没有优势,工资不高工作轻松会不会太安逸了,要不要重新找一份稍微有点挑战性的比如人事。结果人家今天就给我发来消息,说经理觉得我太合适。这时候更加觉得,自己是真的太差劲了。不然怎么可能这种简单的工作人家都不要我呢。

不止一次觉得自己不太适合待在广州这种有挑战性的大城市,觉得自己应该回老家安安逸逸的找一份普通的工作兢兢业业的精打细算的过日子。想想自己还有那么多信用卡需要还。不知道应该何去何从。


没工作的这段时间,虽然压力大,但是也一直在反思自己。

知道频繁换工作都是我自己的原因,评论里有很多中肯的话也给了启发。

的确很现实。应该更清晰客观的面对自己。

所以现在有了目标有了方向,正在学习中。在家看看书,泡泡图书馆,努力学点东西好为下一份工作做准备。

谢谢大家的建议。


知乎用户 匿名用户 发表

2021.7.12

儿子报名读幼儿园了。终于要进入下一个阶段了。感觉紧箍咒终于要解套了!

最近的新发展就是老公升职加薪,经过一年得吃吃喝喝,总体负债比上一年少了一点点。具体多少我也不知道了,因为大部分债务都转移在他身上,我这边只有一万五这样的花呗。

消费情况来说,从去年年底开始,已经挺忍得住或者说变得没有这么多非买不可的心情了,可能是跟内心的平静有关系,也可能是对购物这个解压模式失效了有关系。目前的消费,除了给儿子买买书,两三个月外面吃一顿,基本上也没啥别的消费了。当然偶尔有中意的衣服鞋子也会买。

过去的几年状态特别差,不管是接踵而来的各种大事,还是生活中无法抵抗的激素紊乱,一度需要靠巧克力和冰激凌来维持生存的勇气。后遗症就是胖。胖的无法见人。毕竟女人对容颜还是很看重的,丑了对自我的评价变低,心情绪崩溃,吃糖解压,又胖,整一个恶性循环无法解套。去年下半年的时候感觉真的有点儿生无可恋,万事提不起兴趣,情绪也很不稳定。年底的时候开始学习断舍离,抛弃可有可无的购物后,并没有让我觉得轻松,只是说少了一件要思考的事情,把购物的目光转移到自身,可能变得更容易接纳自己更理解和宽慰自己,所以情绪变的稳定起来了吧。

但是老天果然不会那么容易放过我。一旦我可以轻松点,大事就会找上门。

今年 3 月底的时候我爸作为志愿者参加抗疫活动。3.24 我们去看他说有点儿咳嗽不舒服,然后带去医院看,说肺癌晚期。晴天霹雳。后来辗转一星期最后是肺结核。那也挺好的不是,下下签中抽了安慰奖。这个星期去上海复查完。磨玻璃结节快速变大,还是一个肺癌。只希望下周尽快给我一个床位,赶紧手术做完赶紧就好起来!虽然但是,得到结果真的无法入睡,上来搜索一下相关信息,看到上次写的。加一点近况吧!就当是给我自己记个流水账。

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7.25 更新一下。把所有债务统一在一张卡里。目前 15 万。每个月利息 966。

-————– 分割线 —————–

可能我的表达能力有问题。

我以为都纷纷吐槽我花钱不节制,生完孩子才养了两年就欠了 10 万,怎么不省一省。怎么重点火力都集中在买车和生娃上?

买车的时候收入稳定,家里也都纷纷要求买车,我父母家住乡下开车 20 分钟公交 2 小时起,来回很不方便啊。当时我妈给我的预算是 15 万 - 18 万。是的娘家要求买车又给钱了。我们自己觉得有点贵买的 12 万落地。当时都觉得好便宜。。想全款 4s 店不让非让我们分期,就分期了。所以有车贷和房贷同步。但是也没什么太重的压力感受。

生孩子的时候也是啊,当时债务还剩下一万左右,正常上班三个月就可以清空。不过就算没上班生完孩子收各种礼金也足够还钱了呀(事实就是生完孩子银行卡都还清了还有好几万节余)。这种情况下我都 30 了诶(话说生娃真的要趁早,20 多岁的生孩子恢复超快,我都现在了都没怎么恢复过来),结婚也好几年了,为了我妈生娃没有考虑过,现在事情都结束了,孩子来了要打掉攒够钱才能生?那得攒多少钱才算够呢?可能观念不同吧,万事俱备才能出海,船永远都靠着码头吧。当时怀孕就想过了生完孩子自己带,得歇三年,欠 10 万。怎么说呢,这个决定虽然是我下了结论但是全家(我老公,我爸我姐我阿姨我叔叔舅舅各种)都很支持啊,几乎都表示会给我发工资,安心带孩子就好了,当然都是拒绝了。拒绝后大家都表示那以后节约一点,让我老公管着我一点,不能还是花钱没数的随便花钱。当然我没做到,想买就买的行为模式没有改变 — 这也是我写下这篇的主要原因。原来计划 3 年半欠 10 万的现在 2 年就欠了 10 万了,远远超支,写下来提醒自己顺便接受吐槽期待自己重视起来不要再随意花钱。

虽然不是玻璃心。。但是评论里特别不友好还是会拉黑的哦。(皇位有没有不劳您操心,我就是把我儿子当王子养的)

还有吐槽欠钱买房的。。欠的装修款,没买房就不存在欠钱了啊,先后顺序我没写错吧。。另外这几年房子已经涨了一百万了

-————- 以下原回答 ————-

借呗 2.8 万。花呗 1 万。

白条 0.17 万。

银行卡 8 万。

到今天准确的金额是 11 万 4790.2。

阿姨这里借了 11 万。姐姐一万。老爸 2 万。

不算房贷。

为什么会欠钱,让我理一理。

刚大学毕业,老妈中风了,住院照料直接半年没上班,期间还抽空跑去找男朋友。这时候没欠债,就是很穷。靠父母给钱。没积蓄没欠款。

毕业半年后第二年 3.1 开始上班。

本来学历三本人又笨,工作没找到好的。拿 2000 左右工资。也没怎么欠钱。开始第一次办信用卡。基本上欠的金额少吧。具体不记得了。这期间男朋友也来同个城市,同居,住的比较贵(1200 / 月)很有压力。然后做了半年不做了 – 老妈又住院病了。无积蓄欠款金额两三千。

过了一个月又上班,工作还可以。做了一年半。一个月 3500 左右(扣税几十块,到手大概 3200)也没怎么欠债。住的 1000 一个月的白胚 2 室一厅。一个房间住一个放杂物。房租压力还行。老妈又病了,又离职。还是没积蓄欠款两三千

两个月后又上班,工资没变。做了半年。期间买房子(老妈病情严重,赶紧登记结婚买房子,我父母 15 万 / 老公父母 12 万,凑钱买的首付),照顾老妈(是的又病了),公司受不了我频繁请假开除我了。心态上有点沮丧,同时一面装修开始了,装修问阿姨借了 9 万。就没上班了。半年没上班。花销主要在吃饭,不上班跑去照顾老妈的路费,还有看看电影之类的。另外姐姐又送来一万装修钱不够。事实 97 平的房子全部带家具装修完一共花了 14 万多点,装修的也还好看。毕业三年实际工作 2 年。

没积蓄欠款 1. 装修款 9 万 2. 首付 3 万让老公父母借的 3. 银行债务 5 万左右。

半年后又上班。工资还是没变。3500。但是工作轻松了一点(干活少了也算隐性加工资了吧)。老妈病情更不好了。装修也好了,就赶紧着准备婚礼。第一笔大额银行借贷开始,拍婚纱照,买钻戒之类的(现在很后悔,戒指丢哪里去了也不知道,当时其实也不是很想买,但是被周遭的气氛给绑架了,不买不是人的感觉)。老公家没什么钱,要了 3 万礼金付我们这里的酒席(正好用完)。我家也没钱,老妈看病无底洞,不敢问家里要钱。婚礼也很仓促(此处感觉特别对不起老公)。

2014 年还阿姨一万块。首付借老公父母的还完。银行债务还剩一万多点。

2015 年 7 月买车 12 万落地。借了阿姨 3 万块,爸爸两万。(括号里是后补充的。因为父母住乡下我在城里上班,单程来回倒腾车太麻烦,在全家的催促下买了车。开车的话按我的速度也就 20 分钟了。用公交车转车单程 2 小时➕。而且买了车带着我妈去医院什么的也方便。综合考虑就买了)

年底老妈病危,请了长假去照料。之前一直断断续续的请假照顾。所有加薪升职评奖的事情都跟我无关,我也很理解公司,毕竟三天两头请假。工资税前 4200。没有积蓄。一来请假扣工资。二来房贷车贷加起来老公一个月 5000 多工资几乎全部进去了,然后还有银行欠款。但是努力还债。欠款大概还有一万多。请长假后债务就越积越多了。一方面路费,生活费,一方面没有收入。然后就不断银行套现。

妈妈在 2016 年 3.1 过世。当时整个人一方面身体很累,一方面精神崩溃。对财务这一块倒是也没怎么放心上,大概欠了四五万吧。休息一个月,4 月份又开始上班。

一边上班一边锻炼身体。妈妈的事情告一段落,得准备生孩子,计划是债务清空,人身体也好一点再要。计划赶不上变化,6 月份就怀孕了。没意识到一直到 6 月中旬还在每天长跑锻炼身体。当然感觉自己吃不消了不舒服了就去看医生了。然后一直上班到 2017.2 月底。

这个阶段债务就阿姨 11 万。姐姐一万,老爸一万。银行债务还有一万多点。

2017.3.11 生完孩子。开始了全职妈妈的生活。当然怀孕前怀孕的时候已经想过很多遍很多遍,孩子是不可能带给婆婆去带的(意味着母子分离,婆婆离我 400 多公里,并不打算来我家带小孩,月子里也很不愉快),我爸又完全指望不上(我妈的去世让他接近精神崩溃,花了七八十万,人还是没有了,少年夫妻老来伴,都 62 了),只能自己一个人从第 20 天开始一个人带小孩。老公也很好,认真努力上班,努力赚钱,这几年除了生病一天也不敢歇。下了班就回家帮我带小孩做家务,只感觉老公是特别辛苦特别累,当然我自己也很累。

不是不难过。原来比我差比我丑比我穷,现在买奔驰,买商铺,还天天做美容。但是自从妈妈生病,我不去照顾谁去照顾(我姐的工作性质不同,请假非常难。而且最后一段时间晚上都是她陪夜,白天还要上班,她生生熬的头发都白了),从大学毕业后一直原地踏步,更何况原本也不是什么牛逼的学校。职业没有发展,收入无法增加。现在欠钱这么多。阿姨的钱欠了好几年一分钱也还不起。老爸老姐看我辛苦,不仅没催过钱反而经常给我送钱。

仔细回顾了一下,就是这么回事了。当然其中主要原因是我花钱起来没数。不会买很贵的东西,但是不会心疼花钱。积少成多就越来越多了。还有利息也很多。

好了就是这样,债务缠身,少剁手了。

(有点儿乱,确实想到哪写到哪。努力回忆了每个节点的欠债情况,跟实际应该有出入吧,自从老妈生病,我的脑子真的一团浆糊,时间点很多很多错乱的,也记不住事)

知乎用户 匿名用户 发表

95 后,月入 10k,和父母一起给了首付,借了各种钱装修,有点后悔买了房子,没买根本不会有欠款,每个月将近 20k 还款,还了将近半年,快挺不住了

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6.26 记,这个月我结婚了,依然熬过来了

知乎用户 支付佬 发表

知乎用户 匿名用户 发表

93 年,好像还没接受自己长大就已经快要步入而立之年了。

欠款么,1.5w 左右吧,好像不多是不是?从什么时候开始欠钱的呢?好像第一步是大学,学费被花了(对,前男友背着我偷偷把我学费取走了)

快开学到学校才发现,于是借钱交上,从此开始一路欠债,越欠越多,再加上工作后消费观的变化,于是最多的时候欠款达到了 4w。

一直就还不完,每个月三四千,勉强够租房生存,最多也就还个利息。直到去年痛定思痛,开始真正意义上节衣缩食,一年还掉了近 2w,今年到目前还掉了 5k,还剩下 1.5w。

因为我遇到了一个很美好的人,我想跟他有一个更好的未来,要积累资本,于是全力偿还债务,学习提升自己,想找到更好的工作,因为他的家庭并不算好,所以也为了减少他的负担吧。

债务不一定是一件坏事,但对于我们这样普普通通的打工者大概率不是一件好事,所以劝诫那些遇到错误的人、或是毒鸡汤喝多了的女生,还是及时止损、理性消费,踏踏实实过日子吧!

知乎用户 香侬之外 发表

八五的。。误入,看得我心惊胆战,偷偷告诉你们我负债两百万,刚刚因为压力太大坐在沙发上泪流满面,问我怎么会有时间哭,因为我累得身体不太舒服精神压力太大不得已把孩子送奶奶家睡一宿,然后就有时间坐下来哭了,哭完我去洗了个澡,最近太忙三天没洗澡了,终于可以好好洗洗了,今晚可以好好睡一觉,明早六点半还得起床去上班,不过能好好睡一觉觉得好开心。欢迎你们努力步入婚姻和中年,妹子你要是必须上班就别生娃。

知乎用户 怪物少女​ 发表

14 年左右莫名其妙的开了一张信用卡,本想有事应应急结果办了信用卡之后发现生活中处处是急事!不懂理财没有金钱概念想要买的衣服直接买。导致生活一直入不敷出了。5000 块的卡还到现在还有 4000!不知道每个月都在还什么。砸进去的本金也远远超过了借款。

后来为了生活又办了广发跟上海。原本上海时还清了的状态。中间有个插曲

插曲:有一个朋友老家的同学感觉感情还可以,他信用卡办不下来,我刚好有一张浙商的信用卡不用就给他了,平静了一年,每次都打款我还了,有一笔账单分期还的,然后他想一次性还(我也不懂,算了下金额分期是利息一起加好的金额)算了个总数报给他还了之后,双方都以为还完了,没曾想银行两个月之后打电话来说还差两千没还,咱也没用这张卡啊 卡也不在我这里,毋庸置疑是他的消费啊,打电话给他也怀疑 不信,然后我致电银行拉账单发给他,换来一句他现在也没钱叫我先垫上!然后我就套了上海的钱给他还的。然后到现在都没还我 电话不接电话微信拉黑!而我又背了一身债!

现在光信用卡账单就广发 9791 + 平安 4620 + 上海 4808 合计: 19219

工作以来见我的每个人基本都说眼睛好看五官不错就是鼻子不够挺为了五官更立体贷款去整了个鼻子花了 26000 分期还剩 17920 这些都是要还的,都不知道钱哪里来。

工作也不顺利,今年一直在被骗换工作一个月没收入了,找了一份人寿保险底薪才 2000,想走人,可已经工作半个月了这时候走一分钱拿不到只能熬满一个月拿两千块去填这些洞!没有信用卡这些负债我的生活应该会不错,拿着 4.5k 的薪资交了房租就没什么消费了。衣服都是淘宝货几十到一百不等的 几个月买一次。

房租也到期了借了朋友 4000 块把房租交上了!

这些家里一直都不知道,还以为我有自己的小金库自己偷偷存钱了,却不知道生活的如此狼狈!

感情也糟的一塌糊涂!想死吧对比知乎里面的大神不值得一提 去卖肾吧更不值当。哈哈哈哈哈 只能这样慢慢熬 明天总会有还清的一天

想听感情的话下次更新吧

知乎用户 想迷途知返却不敢 发表

本人是一名 90 后中毒很深的欠贷者,以贷养贷一年多滚到自己已经扛不住的时候,现已向家中坦白,不知道结果如何。

坦白之后感觉天空都没那么灰色了,主要原因也是跟自己有关。

但是现在想了想,在知呼上也看了许多同类者写的忏悔书或者个人经历,这个网贷危害这么大为什么没有引起高度重视。

前几年滴滴顺风车发生了几起命案,具体多少也不知道,轰动了全国,滴滴公司两次整改但顺风车这项功能还是永久下线,大家知道之后,发表的意见褒贬不一,有同意的,为了不会再有这种悲剧的事情发生,有不同意的,也是觉的顺风车这项功能在生活中给大家确实提供了方便实惠的服务,出事的是因为个别丧尽天良,违背了道德底线的人做出来的。

在回过头来想了想,现在网贷的危害漏洞不就近似于滴滴顺风车的么?大家可以想一想,会合理运用的人觉得现在现金贷帮了自己很大的忙,非常同意现在这样的金融运营趋势。

那那些不会合理运用被网贷坑的家破人亡,妻离子散的例子还少么。

同样是花季年龄,还在上学期间的学生们,被什么所谓的‘714’‘815’裸贷学生贷的不法平台危害的还少么。

有的被逼的退学走上犯罪的道路,有的被逼的去卖身,甚至还有许多被逼的轻生自杀的,这样的例子在网络上,电视上出现的频率还少么

那为什么现在这种网贷平台还在继续高速发展,越来越多的网贷平台的广告信息出现在生活中的任何角落,没有收到同样的高度重视和严厉打击。

我不是什么金融专家,律师,文学者什么的,我就是一名人民群众,我认为现在的网贷危害性比滴滴的顺风车功能要大的太多了,影响性也太大了,

尤其是经过 2019 年的 315 消费者权益节目播出后这些平台没有全部消失,一些大的平台只是按照国家颁布的新政策去进行整改,然后继续放贷,继续坑人。

真的不清楚这样的金融行业对国家的发展有多大的贡献,这样的金融行业对人民的帮助有多大,这样的金融行业对正在成长发育的孩子们帮助有多大

我的答案是没有

如果没有这个行业,就没有什么的‘老赖’出现,这些人借不到钱,他还用什么赖

如果没有这个行业,就没有现在的暴力催收,让一些不法分子借着这个理由去明目张胆的做违法的事情,有的还形成了黑恶势力,

如果没有这个行业,本应该在校园中的上课的学生,现在却要为了还高利贷走向犯罪的道路,不仅浪费了整个青春,还给自己留下不可磨灭的心理伤害,甚至影响一生

那么请问作为一名普通群众的我都能想到,现在网贷金融行业危害这么大,那现在为什么还没引起有关部门的高度重视,去处理这些事情呢

希望还在受网贷毒害的瘾君子们都醒醒吧,还有很大希望的,当你坦白之后你会发现,父母没有过多的责备你,更多的是帮助你,开导你!

本人也乐意帮助有想法却不敢坦白的人,可以私聊我,我想通过我的亲身经历帮助大家上岸,摆脱网贷毒瘾。

知乎用户 匿名用户 发表

91 年,在某商业银行工作,天天给人放贷款,自身负债 0,日常用信用卡跟花呗纯粹是无息不用白不用。存款有一些,归功于单身+在家乡工作。

负债不是问题,问题是你把负债变成了什么。

对于我们普通人来说,负债最好的用处是投资增值;其次是合理范围内提高生活质量;最差是纯粹的享受;最最差是不良嗜好(赌毒)。

最理想的负债是房贷,利息低(用公积金更低)期限长,通货膨胀助力负债缩水,房子到手有个依靠,自古以来 “能力越大,房子越多 / 大 / 贵”。

商铺贷款期限短,有能力的买也不错。这个收益看个人判断和运气。商铺区起来了,外租自用都合算。

知乎用户 zero 何​ 发表

2019.12.27 更新

京东也还完啦~

以下是很久之前的——

成功把花呗关了,哈哈

———————————————————以下为原答案

93 年,工作三年,负债 6054.4 元。其中花呗 310.28 元,小米金融 3229.46 元,京东 2514.66 元

18 年通过挣扎及努力把借呗 (1 万多) 给还完了,由于最后一次我一笔八千多提前还完了,借呗就直接把我的功能给撤销了。震惊之余我觉得这样也好,省的我自己去关。

16 年毕的业,之前 4 年的大学过得算是无忧无虑,每个月有父母打钱,一个月看上月结余,父母打过来 1000-1500 不等。但是大学四年来没有什么存钱的概念,恰好正逢网购高涨的不行的时代,什么淘宝唯品会真的去了不少钱。

毕业了,出来工作也并不顺利。出来租房想和父母要钱,父母也只给了一个月的房租。但是现在租房都要押几付几,我哪有钱这么做呢。和父母说了他们反倒怪我大学没有自己存钱,乱花钱,活该。我也无话可说。所以借呗生活就开始了。

刚刚开始的工作一个月不到 3000,除去房租以及吃穿根本所剩无几,根本过不了轻松的生活。但是我的消费没有那么快扭转,还是喜欢顿顿外卖,时不时肯德基麦当劳。花呗又开始了。

以至于后来用借呗借钱来还每月的花呗,拆东墙补西墙,最后借呗也捅了大窟窿。小米金融又出现了,所以又用小米金融的钱来补救支付宝的难兄难弟。

去年换了工作,地点离之前住的地方很远,打一次快车三十多。3 个月的试用期,我没换房子那么快,但是上班时间就很早,下班时间也过了公交车时间,所以上下班都是打车。我也不知道当初怎么想的,反正那段时间花呗都是用来打车,一个月要还两千多到三千多。然而工资还事跟不上,所以照样,拆了更大的西墙补东墙。京东是由于今年要换新电脑分期使用的。

那个时候,让我计算自己一共负债多少,我看都不敢看,就觉得自己很累,但是不得不继续。好在今年工作有所进展,也换了近点的房子有直达的公交车,才慢慢减少了借贷,慢慢还款。

我的体会就是,不管工资高不高都不要超前消费。

我此生都没有用过信用卡,将来也不会用。借呗在我之前还完之后就关掉了。这个月的 9 日我把上月的花呗还完了,本想要关掉的,但是我还有一部分淘宝物品未出账,未还完就不能关。所以我下一步就是把花呗关掉。继而还完小米金融 (未再添加新款项)、京东。

我是典型的属于个人消费不理性的代表,虽然不至于债台高筑,但是身为一个底层小蚂蚁却也感受到了伤痕累累的痛。现在属于一边存钱,一边还款的状态,希望年底能够实现 0 负债的愿望。大家一起加油。

附上欠款代表花呗情况一览。

知乎用户 假日 发表

96 目前负债 45 个,大三出来创业,和朋友合伙开了一个火锅店,因为经营不善,加上合伙人的原因,亏掉 30 个!店子倒闭女朋友也走了!可能没有人能体会那种半夜一个人心痛到哭那种感觉!家里没矿,老爸说亏掉的那是以后的老婆本!自己心里很愧疚,感觉对不起爸妈!但是爸妈从来没有怪过我,一直开导我,可能是怕我走不出来!我心里明白,颓废了一个月悄悄的去了福建!走之前把大学时候买的车卖掉了!偶然接触了炒币,然后成功入坑!把身上的九万多一起砸了进去,自己一边在广告公司上班,一边炒币,每个月工资除掉一部分,其余全砸进去,刚开始尝到了甜头,就办理三张信用卡,一共 4 万全部投了进去,好景不长,平台在八月份卡主了!钱不能提现!心态有点崩了,一个周没有上班,心里也害怕,慢慢的自己清醒了!既然已经发生了就要接受!后面家里知道了!被老爸约谈了,这次谈了很久,也感觉到爸妈对我的那种失望,说不会在管我了!身边的朋友都渐渐远离我了!经历两次事情之后,醒悟了!心里很愧疚爸妈他们,但是没办法,事情发了就要自己去承担,每个月工资还信用卡,现在一个月工资九千左右,每个月还掉信用卡,打三千给我爸,身上每个月可能就五百块左右吧!公司有住不包吃,从来不去参加聚会,也不去逛街,自己烧饭吃,可能吃最多的就是面条,大白菜吧!其实味道挺不错的 这种生活状态我已经习惯了!身边已找不到可以说话的知心朋友了,23 了不敢想谈女朋友什么的,之前公司有一个女孩子追我,拒绝了!现在我这个状态,适合自己一个人,慢慢也习惯了!每天下班没事就去跑步,喜欢那种筋疲力尽的感觉,可能晚上就不会想那么多吧!最近找了份兼职,到工厂做包装,每个月有 2600 额外收入!晚上 6.30 点到 12.30,一天过的挺充实的!

知乎用户 匿名用户 发表

谢谢各位的鼓励。

虽然我感觉自己已经陷入绝望了。

我妈星期一可以出院了。但是我想和主治医师商量星期天可不可以。我不敢请假了。

然后后面的事情我更觉得背负沉重。我妈现在根本没有办法自己照顾自己,吃饭可以,刷牙可以,洗脸可以。但是没办法自己照顾自己了。我白天上班。没办法想象了。如果让我妈回家乡姨妈家,医院又太远。真是绝望呢。眼泪流下来。

关于旅游,是我刚出来工作,无病无灾,感觉自己可以存钱,花个三千多短途游,带我妈去看看手机上图片存在的世界吧。现在的我,连家都不想出了。

关于小城市婚嫁问题, 我不觉得自己可以嫁出去了,虽然也有这样的男生追求,但是我不想拖累对方,虽然会对 “精准扶贫” 抱有奢想。但是的确想过回小城市。家乡的四线小城市。想法大概是,房租没有那么贵,亲戚也在那边。但是工作又没有找到不敢辞职。举步维艰。不能想了,越想越悲伤。

最后,希望大家都健康和乐吧

__________________手动更新

95 年的。不多,两万。

看起来时挺小的数目,但是我家零财产。无房无车无存款

感受就是每天活在焦虑苦闷迷茫之中。

故事可能有点长,语言可能有些啰嗦不达意,可能是很多贫困家庭中的常见版。

我妈生在一个贫困山村里面,家里包括我妈,有 5 个孩子,我妈最小,体弱多病。但是聪明,上过高中。随后出来城市打工,曾在新华印刷厂做过,家乡邻居有个大学教师的儿子。曾帮过不少熟人。可能我妈运气不好,一直找的是辛苦工,工资不高,环境不好。现在也在絮絮叨叨说起那个坏老板。

年轻时她是村里一枝花,出来打工依旧还是一枝花。据说我爸也是个帅小伙,只是我长那么大还没见过他而已,不要误会他去世了,他只是和小三跑了。在我一岁多时带着小三回家,我妈遂离婚,做女儿的不能说啥,只能拖累她。妈妈是个硬气人,几百工资愣是在广州生存下来还养大了我。至今,我妈的亲戚还以为她打工那么久肯定有钱,只是不帮他们而已,遂纷纷 “不记得” 我妈当年对他们的帮助,可能他们儿女长成,不需要 “帮助” 了吧,于是纷纷将把我妈勾勒成一个不念兄妹情,有钱不救济亲戚的人。每次都在说那么有钱,不给钱什么的。我为何知道,除了我妈絮叨,我当然亲身经历过,小时候不觉得有什么,长大后感觉这甚是恶毒。因为我家穷,非常穷,我妈一个女人,还运气不好的女人,早生华发,絮絮叨叨,经常一个人在念念有词。我妈的生活是我不敢想的生活,因为我一直安逸。我在贫困山村的姨妈家长大,一直被姨妈的家婆用最恶毒的语言骂到高中,我有幸见识她临终的样子,虽然内心没什么波动,好歹也松了一口气。虽然高中我住校。说起来,我小学就想住校了。小学数学成绩不好,妈妈还花钱给我补课了,我脑子笨只能在及格线徘徊。小时候,教养不好,还学别人骂人,骂了我妈,这件事情我后悔至今。初中的我,是小太妹? 不,我不敢,只是逃逃课而已。最后初中还是能上了一家谁都可以去的高中,幸而回归本性,过了目前来说最好的时光。然而,谈了恋爱,痴傻过了一年多,二本 B 线,遂复读,过了一个美好时光,考了一个二本。大学,很美好吧,但在我看来,自己像腐朽的垃圾。什么都没学到,当然只是自己的锅。又蠢又懒。

大学毕业,对了,现在的我是刚毕业。找了好多工作,最后做了外贸,啥都没学到,又懒又蠢,结果怎么样,相信可以想象。但是至少有了一份工作,一份工资,加上我妈的工资,至少我敢计划年底去桂林旅游。

然天不测风云。我妈的子宫息肉出了问题,怀疑癌变。我的天都要塌了。我不敢想象,一个只有 1 万存款的家,如何承受。光一个拿出息肉检查的手术都花了一万,幸而检查无恙。我狠狠松了一口气,没有负债,还有两千,我妈还能做些轻松工作,几百一千,能过下去。旅游就不想了。

我吧,刚出来工作,各种焦虑可怕。当时觉得这个坎终于过了,人生就要好了吧!

我感觉到生活在恶意嘲笑我。

过了几周,某天,我妈半夜扯醒我,哦忘了说,房租太贵,我和我妈睡一起的。说头晕,想吐。说起来也正常,她高血压几年了,心脏病也有,只是一直有定期看医生吃药。凌晨 3 点吐到 6 点中间有停过,从来没有往中风方向想过,早上请假,叫救护车,半个小时了,没来,取消。遂叫滴滴。3 分钟。去到医院,说怀疑中风,一直到下午 1 点多,才有神经内科医生过来建议住院。说是中风。崩溃啊,肯定。哭都不敢大声。没钱。还是向亲戚好友借钱。幸亏,有人借,借来两万。不然,我连卖身都想过了,卖肾也想过。

妈妈的老板给了一千,我很感激,说真的。市侩的我,很开心,因为这是不用还的!!!

穷真的很可怕,时时刻刻和你的道德底线心理底线碰面。有时候不是钱的问题,是生存。

幸而,我妈没有瘫痪。只是走路也需要人扶着。我不敢想象,我这个不稳定的工作,在广州养着我和我妈。说一下,我月薪 4000。不敢说还债,我工作了快三个月了,也就存了 2000。

我身体也不好,医院常客吧。现在每天都咳嗽,不治啊肯定。

我都想死了算了。但是不敢啊,死了,我妈更惨了。她养我那么大,本来还以为轻松些。唉。

她要是有什么冬瓜豆腐,我也没有勇气活下去了。

我现在也失去了生活的勇气了。

恨不得缩成一团,什么都不知道。

开什么玩笑,明天还要上班,下午还要去医院呢

很痛苦啊,肯定。过几天我妈妈回来小出租屋,更不好,太小了,东西也多,要是一摔,我都不想活了。压根活不下去的。

回家乡可以,可是我妈不适应。唉

俗话说贫贱夫妻百事哀,而我,贫贱的生活总是乌云罩顶的。

流泪,真的迷茫的。

自己长得路人,不然还有颜可卖。我总会思想逃避现实。

我真是又懒又蠢。

幸亏,胆小见识少,不然,都不知道会怎么样。

知乎用户 永远热爱 发表

本人 96 年,毕业两年了,现在负债五万左右吧,目前在西安,一个正宗一线城市消费,三线城市工资的城市。刚毕业的时候来了西安,做的第一份工作是中国人寿做保险销售,没有底薪做了四个月左右,刚开始生活费都是姐姐在救济,后面自己为了逞强减轻姐姐压力,办了信用卡,额度不高就八千,交了三个月房租两千四,为了转正差业绩给自己买了份保险两千多,刚开始感觉没什么,但快到信用卡还款日的时候慌了,该怎么办,所以就有了第二张信用卡,额度也才五千,办了 pos 机,每次到了还款日的时候就是刷一张卡还另一张卡,六月底在保险公司离职了,接下来又陷入了找工作离职找工作的死循环,期间支出就是各种刷信用卡,每个月收到的工资从来都没有超过三千,甚至没有工资,那年 12 月底回家的时候算了一下大概欠了两万多,一狠心在某 app 上借了 26000 分期 12 个月。想着明年好好干就可以还清了。

过完年和前女友就去了北京,没拿家里一分钱,在北京上班是要健康证的,去的车票,包括等健康证几天的吃住,还有贷款的第一笔还款,差不多有刷了信用卡快一万了,还借给了朋友两千。后来在一家烤鸭店当传菜员,一个月工资算上房补五千左右,当时租的房子一个月水电下来 3300 左右,房东人不错,压了一千块押金,按月交(我估计又有好多人会说没钱还要租那么好的房子,我只能说这是北京二环内的一件小公寓了,更何况你和你朋友一起,会让她受委屈吗,只能说差不多吧,房租我俩是平摊的)第一个月还挺好工资发了 4900,还了贷款信用卡什么的还剩了点生活费,第二个月我哥包工程我给借了一万,分期乐上面贷的,一个月五千的工资已经不够支出了,每个月还得借点信用卡的,还这些东西没要过前女友一分钱。八月份租的公寓要拆了,没办法又得找房子,找了个房子,合租房,一个月 2500,中介费押金房租下来一次性一万多,当时这钱我姐给我打了六千我哥给我打了五千,租完房之后就感觉慢慢稳定下来了,每次发了工资还完贷款还能有点生活费,休假了也不出门,就这样到了今年二月份贷款啥的都还清了,就欠信用卡一万左右,再干几个月就可以解放了,三月底和女朋友分手了,理所当然辞职了,就一万左右也没当回事。就从北京回来了西安,之前我爸说家里要盖房,我说我干的不错,能给你两万,现在没工作了,但是盖房还差钱,就又在那个 app 上贷了一万五给我爸,后面我哥工程差钱有刷信用卡给了他一万,朋友没钱买手机又在分期乐帮他买了手机,也就第一个月钱给我了,现在还有四千多也是我在还,不过我也不怕他不还我,只是时间问题吧。四月初到现在一直没有上班,各种消费也是刷信用卡,现在零零总总五万左右吧。

写的有点乱总结一下吧,其实自己从刚毕业的时候就走错了路,很明确,但也怪自己上学从来没有好好学过,到头来一无是处,钱没有,工作没有,更别谈什么理想,没得选。女朋友的离开也是顺理成章的,从刚毕业混到了现在这个样子,也不知道自己的初心是什么了。

最后送给正在奋斗的朋友们一句话,你来到这个世界上本来就是一无所有还怕什么从头再来。

知乎用户 张新​ 发表

92 年的我,负债 9 万 8

相比众多大佬,自己债还真不算太多,但是还起来真的很心塞!

小学毕业后就外出打工,先后去了广东广西浙江等九个城市工作,最后定居在上海!

我负债的主要原因就是自己打工了近十一年,干了好多种工作,够够的,实在想自己创业,后来听了很多鸡汤文就辞职义无反顾的去学着做生意!

别人做生意要么是有一技之长要么是有资源,我嘞个去,我去摆起了路边摊,,,,在上海市区卖袜子,围巾,手工艺,都几次险些将小弟饿死,

现在又搞起了多肉大棚,绿植租赁等业务,情况稍微好转一点,至于为啥欠辣么多钱,只因去年在上海好多商场跑集市,亏了,稀里糊涂欠了一屁股债,心态崩了一年,时常对着镜子说: 你看起来很孤独,你好像没有朋友,,,,,

不过事已至此,后悔也没用,我还是希望各位负债的朋友早日解脱这种没有明天的日子,也欢迎各位朋友找我一起聊天,一起进步,有时候后退一步只是为了更有力的挥拳,最后祝愿每一个看到这篇文章的朋友好运常伴你左右!

知乎用户 栗噔噔 发表

实习 9 个月,为了证明自己独立,从实习开始就不问家里拿钱了。

为了有时间健身,同时减少通勤成本,租在公司附近,自如,8 平米的单间,房租一个月 2290,加上服务费大概一个月是 2450。

饭补一天 20,一天肯定是不够吃的,因为是合租,厨房里堆了很多其他人的杂物,工作也比较忙,所以不考虑自己做饭了。

早上 7 点起床,8 点不到出发去健身房,9 点结束洗澡,10 点不到坐在工位上,晚上大概 9 点下班。

这个月转正,但下个月才能拿到正式工资,奖学金已经花完了,所以这个月是最拮据的一个月了。

总资产剩余 4600 左右

7 月 5 日要交一个季度的房租,分期了,欠款 4000+

7 月 10 日要还花呗,欠款 5000+,大概也要分期

京东每个月要还 200,之前买了显示器,还在分期

工资 10 号到账,中间请假回学校办事了所以扣了几天,不过算上工资,这个月吃饭还是够的。。。

还是要理财,开源节流

一切都会好起来的

知乎用户 匿名用户 发表

我 97 年的,家里不会给我一分钱,我还倒贴家里水电煤… 不是我不给是我没有… 但凡我有我也会给

37000+3300+26500+2200 第一次写,比较乱,可能有错别字,还望大家海涵一下,文章比较长,有点跑题。。。

2019 年 5 月 30 日 15 点整共计欠款 69000

女友 41000,招商信用卡 26500,学费 2200

这些钱是我投资开店,学费,考驾照,累起来的,和女友在一起 3 年左右,她帮助我很多,我也进我最大程度去回报她,我们之间很好,繁琐细碎的事情也闹过不开心,以后的路很长很难,我们都需要对方互相搀扶的走下去。我只是 2017 年入职一个月薪到手 5k 的实习生小白。

投资须谨慎!投资须谨慎!投资须谨慎!

4 月左右在知乎上看到有什么副业可以做做,一个小姐姐的回答吸引了我,是成人用品 24 小时无人售卖店。我加了小姐姐微信聊了很愉快,自己也找了资料觉得可以做。然后找了 ab 两家,做了对比,a 呢没有自己的生产机器的工厂,比较像第三方 pass 掉了。b 呢自己生产机器,有货源的渠道,就在留在考虑范围内了。另外问了小姐姐做的是哪家,就叫 c 吧。也巧了,工厂公司都在合肥,所以约了 b 和 c 说 5 月 1 开车过去考察,考虑到放假,特地反复确认了时间了。

4 月 23 左右约定 bc 两家五一开车去考察,b 在 25 号到 29 号的时候反复套我的话,想让我定下来,我一再说明我想看了工厂再定,然而 30 号就和我说,看截图吧

我就呵呵了,所以这家我也 pass 掉了,主要他们的价格比小姐姐介绍的那家便宜了几千块钱,但是没想到这么不守信用,小姐姐还安慰我贵有贵的好,售后服务好啥的,我想可能会吧,谁知…

所以只剩下 c 这一家了,为了躲避五一出行高峰,我和女朋友准备五一下午从上海出发,大概 5 小时左右到合肥,出发之前我和 c 公司的销售确定第二天准确的几点见面,本来想着 c 这家这么久也没骚扰我挺好的,结果!看截图吧……

果然啊,销售的嘴,骗人的鬼!不过他给出了解决办法,也就算了,本来下午 3 点从上海走,晚上还能赶上吃个晚饭,结果晚上 20 点才出发,不巧高速有段堵车,一直到凌晨 3 点左右才到合肥,结果酒店还没停车位了气死个人了!找了半天,停好车办理入住洗洗睡已经 4 点多了…

和他们一个领导约了下午两点见面,这次还好挺准时的,我们一觉睡到 12 点多也来不及吃饭就赶过去了,聊了三四个小时,中途这个领导开着他的捷报在我们去看了工厂,的确也挺大,公司也还可以,什么证件都有,当时这个捷豹男很委婉地想让我们交个订金,我们拒绝了,说明天下午 5 点前肯定会给回复,要么就交钱要么就爽快说不合作什么,我和女友考虑再三,第二天中午就给了回复交了 3k 订金。

假期过去,回到上海我俩正常上班,没想到 5 号就安排了市场人员过来帮我们选址,5 号晚上算是签合同交合同款的 10% 的钱,第二天这个选址大哥就帮我们选地方,也就是在哪里做生意选址。9 号这个大哥找了三处地方,我们上午一起一个一个看下来,最终选在了新源路步行街里面,我和女友啥啥也不懂啊,这个大哥也一口一个你放心吧你放心吧,说这个地方他们公司内部也看过,说可以的,这个大哥怎么评价呢,人还行也算比较敬业,我和女友走一上午已经很累了,他说他们每天步数最少 3w 起… 真牛!我和女友还是有点不放心说下班过后来看看晚上的人流,行嘛晚上也就定了。晚上来了一看也还行,就直接给了房东一个月的押金,因为房东是上海人,女友去聊房租的时候还降了 200 块下来,说因为看都是上海人才降的….

第二天,也就是 10 号了,中午这个大哥就开始安排自动售货机的机器卸货安装什么的,说机器下车的时候要我们吧合同尾款付掉,不然不下货,大概是这么个意思,没这么强硬。我和女友下班过来看还是比较满意的,然后这个大哥就和我们一起清点货,摆货,教我们使用机器,然后呢货就漏发了一件,还算可以的。差不多 8 点多我们就完事了,我问大哥大概什么时候离开上海,是不是会留到这周末结束,他说大概吧,然后问了一些营业执照方面的东西,还有发光字招牌的问题,大哥还算靠谱,说看好了一家广告店,一会带我们去。

另外说一下中午机器下车的事啊,一共两台机器下车,这大哥说很重需要四个中年男子来搬,大概把货卸下来搬进屋子里 30 米左右吧,一人 100 块…400 块就这么没了,心疼疼的。事后我自己挪了一下机器发现根本没我想象中的重,更心疼了。当时我不在现场,所以没搞那么多事。听说他找的事搬家工人那种。我在想啊搬家工人都是几百几百的收费,当然搬东西也不会低于一百起步,如果找外卖小哥,小哥挣钱一单就几块钱的话,我张口给 50 一个人,外卖小哥是否会愿意来呢?

都收拾好,我们所们准备走,谁知这个卷闸门估计是太久了不好锁,钥匙拔出来插不进去了,搞了半天,也不行,准备第二天叫开锁师傅,不顺!

这大哥带我们来到广告店,说了需求,在电脑上做了一个模版,问下来产品加人工安装要 700,不能再少了,我觉得有点贵,老板又不愿意降,气得我就在 tb 上搜 LED 发光字灯牌,果然啊!万能的 tb 上面一个灯牌最贵的 200-300 之间!当时是这样想的,300 一个灯牌找人安装 200,也省 200 了呀。拍了老板做的图,说考虑考虑,我们就走了,大哥和我们分道扬镳了。

周六上午也就是 11 号,醒了我就上淘宝看 LED 灯牌的事,货比好几家,选的一家价格实惠,售后服务还行的,215 元定下来了,比我预期的低,很开心!起床收拾和女友准备去店里把门的事情解决一下,电话问了 58 同城几个开锁师傅都要 200 加换新锁,我就不信那个邪,自己带了锤子,螺丝刀卷尺就过去准备自己试试,想到时候不行就在打电话叫师傅呗。到了我搞了半天还是不行,还是了打电话约了师傅。还是不到黄河不死心的去弄了一下,结果!!!门就能拉起来了,哈哈,我一看这就好办了剩下的我都会,换锁什么的我还是会的。立马打电话取消了订单。我先把旧锁卸了,然后让女友在这等着,我拿着旧锁去五金店买锁,新锁花了 20,哈哈省了 180,开心!回来的路上万能的 tb 看这个锁最贵的大概 10 块钱左右,想想要不急用就网上买了,就算了,我真爱省钱!换好锁也 4 点多了,女友开车回郊区的家了,我去接朋友了,约了朋友这周过来吃饭,顺便看看我这个店。接到朋友到川沙已经 20 点多了,我俩就在店附近吃了饭,吃完 22 点多了,晃晃悠悠走到店里,看看,发现这条街这个点人有点少啊比较冷清…. 额,准备回去的时候发现竟然没有车了,才 23 点不到,川沙竟然没车回陆家嘴,我也是服了!看了一眼打车要 100 + 哈哈我和朋友就想随便找个地方,呆一下明早坐首班车回去。因为是特别好的朋友,所以不会在意这么多,而且第二天也不上班,本来要去 ktv 的,以前我俩就在 ktv 唱过通宵,结果川沙这边基本都凌晨 2 点关门了,就找个网吧去上网了,开了个情侣坐,因为有沙发哈哈,我就斗了会地主躺着就睡了… 我俩这个从来没去过网吧的人,开机都不知道输入什么密码… 第二天一早我俩回陆家嘴了,睡了一天,准备晚上女友回来我们三个吃个晚饭,再送朋友去高铁站,结果女友有事情耽搁了,朋友就自己去高铁站了,我也没送。


有人看吗?码了好久… 有人看我就在写下去呗,后面真的好难,能把自己气笑在气哭


6.2 更

前面有点跑题,不好意思。

LED 灯我在网上买了,然后买了人字梯,电钻,准备自己安,女友周日 12 号回来了,周一就去宁波出差了,一直周四才回来,灯牌周三 15 号到店旁边的快递点了,工具也都来了,但是我一个人是装不上去的,所以周三我自己就去调试一下灯牌能不能用,这中间几天一直都是关门状态,我和女友一直都在想能不能直接开门做了,但是没有监控就有点担心,结果周三 15 号我们还是决定直接开业了

就图里面那样,LED 灯牌靠在地上我买的定时插座,到点开到点关。

第二天一早醒来,女友微信我说快看啊有一单,第一天开业就有个客人买了一单 159 元的东西。我俩很开心,觉得这啥也没准备好就有人买东西,以后生意应该不会差。

女友周四晚上出差回来了,我下班后,我俩就准备去把灯牌安上,这家店的灯牌还在。所以要先卸下来,才能装新的,时间上有点来不及,我也是新手,以上次我朋友来找我没车回去的教训,我俩在时间上扣得很紧,之前在抖音上看到有假监控,装上去特别真那种,我也买了一个,真的监控需要网络,网什么的还没来得及联系,所以就只能先这样。装好假监控的我就去卸之前店主的灯牌,因为是晚上没有光,我就用手机手电筒照着放在旁边在那儿卸,结果没留意,手机掉在地上了,外屏碎的不行,内屏也碎了,唉真的得不偿失!假的监控装好,旧的 LED 灯拆下来,已经来不及装了,要赶地铁回去。准备周五晚上来装。

周五 17 号下班后我俩又过来了,我把膨胀螺丝打上,支架装上,准备装灯牌傻了眼,买的电钻里面的配件不够,LED 灯装不上支架,然后我也是外行不懂,觉得距离什么的一定要掌握好,拿卷尺在那儿量来量去,而工具也不够… 好的,我认输了我不行,我装不上。。。只能明天周六找师傅来装… 哎我真的是多此一举!

周六 18 号网上约了一个师傅,付了 10 元订金,说来了看具体难度,最多超不过 150,师傅来了看了一下,说 100 就行,然后就对他徒弟说拿电钻把螺丝从支架打进灯箱… 我的妈呀原来这么简单,他都没量… 全程装这个只花了 10 分钟… 事实证明有时候想的太多根本不行,直接干就行!

从 15 号晚上有一单,之后就没了,23 号晚上下班后我俩准备过来看看啥原因机器没了还是门被封了咋没人买呢,结果!!!玻璃门自爆了!!!我就找旁边的店里的阿姨问啥时候的事情,结果阿姨说也就是你们刚来之前一个小时的时候,门砰的一下,就碎了,当时她在门外收拾东西,吓了一大跳。唉真的有点不顺啊

我收拾一半的时候,来一个中年阿姨,问我这个灯能晚上能不能关了,说晚上看到这个灯一闪一闪的她睡不着… 额,我说我这个就是晚上的生意,关了灯还咋营业啊… 阿姨又和旁边的店主嘀咕嘀咕不知道说啥就走了… 然后真的监控我也装上了,网络的事情也还没搞定,就找隔壁理发店借用一下 Wi-Fi,结果这大哥也没 Wi-Fi 说用的是前面那家美甲店的 Wi-Fi,她有密码可以给我… 把真的监控调试好,地面收拾好我们就回去了,我和女友还庆幸今晚过来了,不然碎了也不知道。。。

又过去好几天,还是一单都没有,结果周三 29 号下午隔壁理发大哥微信问我在不在说城管来了要拆 LED 灯牌!整条街都要拆

然后这个大哥和城管说我这个点是 24 小时的,无人售卖的,说店主也不在,看能不能晚点拆什么的,结果这群拆东西的人也答应了… 大哥也给我拍了视频过来,我看只有一个拆工队,和两个穿着保安服装的人,没有政府着装的人员。后面就打 12345 市民热线咨询,10 分钟后,也不知道是什么部门的给我回了电话,说帮我联系问问看,会报给城管部门,说如果是光污染拆的话估计是合法的。我和女友准备晚上过去看看,女友先到,我后到,进步行街的大门口有个保安亭我就过去问了问情况,问他们说拆这个是哪个部门的决定,保安说是城管,然后我又问有没有下发的文件,保安就说帮我问问,又说如果今天白天没拆后面可能也不会拆了……

我们店外面的一条街上果然一个 LED 的灯牌都没有了,只有我们家有,结果好巧不巧我们的灯还坏了!

我后面就联系灯箱的售后,灯箱的人说可以寄回去返修,来回邮费他们报。

后面我就怀疑这个拆灯牌的事情是不是那晚那个阿姨的杰作,因为我们这条新源路步行街一个灯牌都没有了,马路对面的新源路商业街的灯牌都好好的,没拆,问政府部门下发的文件有没有也支支吾吾的,市民热线把我的问题报给城管到现在也没有回复,是不是光污染都说不好。所以我这个 LED 灯装在那儿合不合法还不知道… 我也是服了,这条街的人真好说话啊…

灯箱的事情我直接要求商家退货的,商家也同意了。

从 5.15 开业到今天我依然是只有一单,开业那天晚上那一单 159 元的东西。之后就再也没人买了。那单 18 元的是我和女友以为机器有毛病自己付钱试试。我现在和合肥的厂家也在沟通,反正销售特别会打太极,我也不知道该怎么办了,非常郁闷,我想及时止损,可是却无从下手… 如果有小伙伴有好的点子,可以帮我支支招,如果有知乎的小伙伴在川沙附近需要成人用品的话,去购买,加我的微信商品全部可以五折购买!v:simi_0924

店铺地址;浦东新区川沙新镇新源路 328 弄 25 号

知乎用户 匿名用户 发表

95 后,本科毕业后工作三年多,目前负债 50 万。之前在工程行业谋生,平时工程款动不动几百万,数字看多了就麻木了觉得也不是什么大事,其实工资才四五千,还好今年初离职了,我也是普通家庭,可能日子太平淡了老天也要给我制造坎坷,20 年 12 月被堂哥喊去贷款给他周转用,其实当时我是拒绝的,但是经不住他说好话,我又是女生容易心软,再加上他写了借条,在南京有房子,他跟我嫂子又是公务员,便稀里糊涂的把三家银行贷款来的五十万给他了,分三年还贷,结果惨淡收场。

人生中最大的灾难来了,才还了 3 个月他就不按时还款,6 月我只得找律师起诉他,然而晚了,他的房子之前就卖掉了,在我起诉他之前已经有银行起诉他,他现在名下没有任何资产还我,法院也不能拿他怎么样,他工资卡也被银行强制执行,关键是他跟我嫂子 19 年就离婚了,听到这个消息如晴天霹雳,他父母又是农村老人没有退休金没有存款,我每天悔恨不已浑浑噩噩,曾经想不开一心求死,甚至最绝望时去算命,但是这样的恶人,我要跟他抗争到底,我一定要让他付出代价,现代社会暴力是不一定的了,法律都无可奈何他,我又能怎么办呢?

后期巨额贷款我是还不了的。家里也没有那个实力,我将逾期,被银行起诉,被强制还款,征信有问题,但是有什么办法呢?但凡当初贷款时跟父母打个电话说一下就不会有这种后果了,我也只能面对,以后找个小公司上班,工资卡用父亲的身份证办。

唯一不太糟糕的是父母辛苦买的房子不会被拍卖,我名下也没有任何资产被法院执行,我也不会有牢狱之灾 ,只不过背负着不属于我的贷款度日,并且慢慢走出阴影正常生活。而从前那些烦恼,在此刻看来都不值得一提。

我向来善良,因为没有头脑却落的如此下场,劝各位珍惜平静的生活,不要贷款给亲戚!

接上条,我已经惨到这样,还有人觉得我是编的,无语 我毕业三年多换了几份工作,虽然工作能力差,不可能工资一直都是那样吧?

以后不回答问题了,就这样!

知乎用户 相聚新起点 发表

知乎用户 向死而生 发表

负债五百多万。

具体金额没办法计算 小到五百 两百 大到三十五十。有利息的没利息的一直滚 银行 网贷 个人 高炮 反正你想得到的吧 我暂时都欠 工资三千多 复业…. 刚刚开始把以前爱好卖衣服弄一下看看。

怎么办? 没办法。我已经无所畏惧。心如磐石。只有一个信念每天让我起床。不是还清债务。是自己活 父母笑。其他的我不关心。

就算陨石撞击地球我也不太关心。就是自己活 父母小 … 每天给自己洗脑。自己活 父母笑。每天这样洗澡。防治已于心理。从以前爱听民谣 现在不敢听。一天就完蛋。 往日歌舞升平 往日纸醉金迷。扰乱心智。

我因为网赌。 1500 万

这辈子。 就算你死。也不要碰这个东西。 这是撒旦的诅咒。 看过霍比特人么。五军之战。

里面孤山的金子。跟着意思一样! 没有人能抵挡这个魔力!

知乎用户 匿名用户 发表

95 男,目前负债 4 万,原因很蠢很简单,没积蓄频繁换工作,高消费低收入导致,信用卡一万,网贷三万,都是分 12-36 期还,36 期那个网贷利息真的高唉,但是借了也只能还。最高时总共欠 7 万多的,其实一开始其实没欠这么多,因为每期都想按时还,所以这套那套,就把利息和本金给堆上去了,虽然没有逾期,但是征信的借贷记录也很花了,以前一直大手大脚,挺后悔的。有跟家里坦白,不敢报全部,说五万多,家里先后给了三万多,中间闹了些矛盾,就说剩下的自己扛。但是现在每期还款加起来还要 4000 多,每个月都没赚到这么多钱,现在又再次山穷水尽了,真的不想再走上套来套去的路,更不想逾期。很后悔真的。

工作刚换了不到一个月,也不敢再换。现在手头上基本没钱,两位数,还经常跌到个位数,现在的生活每天真特么节俭,买包雄狮四块五,要么南洋 5 块,是烟就行。水从家里带,饭呢,早餐就不用吃了,每天中午去永旺点个 6 块钱的炒面,晚上回家白粥配腌制品就过了,日复一日,体重一直跌,自食苦果,怪自己,省钱过就对了。每天饭钱都是网上找那些 app 试玩,软件注册体验薅来的,一天也就十几块,好的时候几十,周末有兼职会去接,日子勉强度过。

一个月房租 850 左右(刚租下来两个月,想去租低的又会亏了一千五押金,不敢,熬满半年合同到期再换),公交费 300 左右(做业务跑的地儿多),伙食算 400 吧,抽烟 200,生活用品一两百,贷款月供 4500 左右(包括了房租),一个月下来 6000 左右,赚的都没这么多,基本都给压的崩溃了,最近挺想直接借笔 4 万分个 3 年还的,利息高点无所谓,起码降低月供,能减轻很大压力,有了教训后从此是不敢乱花钱真的。

我不是诉苦,我只是分享欠债后的代价罢了,请各位引以为戒,负债要在力所能及的范围,千万不要超出。各位真的千万不要去碰网贷,平时省点钱花,去特么的辣鸡虚荣心。然后有什么小兼职的发财之道务必联系我,我特么现在真的是一分钱一毛钱都想赚的那种,都是自己把自己逼出来的。谢谢。

加油,晚安。

2019.07.22,阴差阳错,居然做了快一个月微商,卖衣服,已经收入一千多了,还在不断增长,每天能收三十多单。。感觉现在正在迅速脱坑,每赚一点就存一点,存够了就去还一笔,加油,好像整个人开始阳光起来了耶。

知乎用户 匿名用户 发表

6 月 29 日更新

看了大家的评论,谢谢!

以下原回答:

91 年,女,负债 30 万。

出生在农村,2008 年之前去的最远的地方就是家乡的县城,不会讲普通话,父母感情不好,性格胆小懦弱,强烈渴望想挣钱带我妈离开家。

2008 年 17 岁坐大巴 19 个小时,第一次走进大城市深圳,我清楚的记得,没见过山的我,一路趴在窗户上看着外面的风景,几乎没有睡觉,既期盼也害怕!

第一份工作是在流水线做普工,一天站 12 个小时,没有钱买手机,没有闹钟,睡眠少,怕迟到,一个月后,感觉安定了,有一天睡过了上班迟到 1 小时,被线长骂了一个小时,我没有任何反驳,我总是被人叫成小孩子,偶尔也会被欺负,从来不说什么,因为我知道有工作我什么都可以忍。

2009 年 10 月辞职回了郑州,因为长的娃娃脸,看起来年龄小,在普工的圈子,没见过世面,没有自信,工作不好找,后来找了一份卖衣服的工作,因为怕讲话,店长不喜欢我,因为同事鼓励和帮助,我做的很好,但工资不高,依然不能改变我的生活。

2010 年 11 月去深圳,不会电脑,不会做简历,通过我姐朋友的表弟,帮我在网上投了简历,找到了一份电话销售的工作,怕打电话逼着自己打,每天非常努力,老板对我很好。

2012 年 4 月跳槽去了一家同行业大的公司上班,每天很努力,但是 6 个月没出单,没有钱没有信用卡没有朋友,住在公司宿舍,10 月公司裁人,我的名单在里面,我打通了一个有项目的客户电话,希望他能下单给我,帮我度过这关,他帮了我,我留了下来,财务告诉我收到了 36 万预付款,我再也忍不住跑到没人的办公室瘫坐在地上哭了一个小时。同年交了第一个男朋友,10 月在我最难的时候他背叛了我,和其他女生在一起。

2015 年 4 月公司倒闭,通过客户介绍转行,8 个月没出单,很努力,工作中老板也在帮助我成长。

2016 年 11 月之前几乎没有休息过,尽最大努力去工作,职位总监。感情没有分手,异地两年,不知道多少次背叛。

2017 年领证。

2018 年初因为对方出轨背叛分手,我净身出户,什么都没要,4 月用自己全部积蓄买了一套房,没靠任何人,总欠款 40 万,目前还欠款 30 万,全部刷信用卡,现在每个月都有还不完的信用卡,很累。同年 10 月跳槽,职位总监。

感谢这些经历让我成了最好的自己,过去无论遇到多大困难都是自己撑自己熬,很少体会被关爱,庆幸一路走来干干净净,没有变坏,没有污点,未来不知道是什么样,一定是我喜欢的样子。

生活很苦,我很甜啊!

知乎用户 80 后坏叔叔​ 发表

看了很多回复,觉得很沉重。首先说明一下,我不是 90 后,我是 80 后。

我有一个觉得亏欠我很多的老妈,而恰恰我老妈很能赚钱,所以我没吃过苦,没受过累,生活最糜烂的时候纸醉金迷,不是在泡妞就是在去泡妞的路上,花钱无度,毫无生活压力。

直到我幡然悔悟的那一夜,我才恢复到一个正常人的生活状态,然而由俭入奢易,由奢入俭难,我那一夜下的第一个决定就是,月底的信用卡我自己还!那是我第一次下载 “掌上生活” 这个 APP,看到了近 10 万积分…

我当时并不知道即将面对什么,所以我抛出豪言要自己还钱,11 万多,这个数在当时的我来看,实在不是什么大钱。

可当我真的去努力想办法还钱的时候,我才知道钱原来这么难赚,我拼尽全力,还了个最低,然而第二个月,欠款变成 12 万,那一刻的我是绝望的。

穷则思变,显然我当时的社会阅历并不能真的变成钱,所以我找到老妈,然后与她长谈了三个小时,她通过我的账单,非常细致的分析出哪些钱有必要,哪些钱没必要,哪些钱是你自己的欲望,哪些钱又是为了装 B。

老妈把我的花销大约分成四类:把妹、结交、正常花销和装 B。然后她让我自己想办法砍掉一部分花销,每月递减。

所以我第二个月就成功少花了 2 万,第三个月成功少花了 6 万,半年后,我把生活花销维持在 1 万左右,并保持到现在。

我学会了一个词:开源节流。

广开源头,节省流量。

现实生活中我帮不到你们,哪怕我看着你跌入还款的深渊,我也帮不上忙,我只能从我自己出发,希望能帮助到那些还不上钱的朋友。

欠钱的理由千千万,还钱的理由只有一个:为了自己。

知乎用户 小汪汪 发表

91 年!女!负债从结婚开始!2018 年正月结婚!婚房我没出钱,但是我爸爸全款给我买了辆代步车,八万多!我上海一个课外辅导班工作,用年底分红的钱买了婚房的电器,家具以及少部分装修用的东西!自己准备了婚纱,婚庆!结婚只买了一个首饰,就是结婚钻戒,刷的我自己的信用卡!从那时开始负债!我不敢算自己到底欠了多少钱!

2018 年结婚前其实就辞去了工作!一直到三月份才从老家回上海找工作!面试了几家!面试了一家比较大的辅导机构,都准备去工作了,在出门的那一瞬间,觉得不像再过以前的那种日子!就发信息给老公,自己没去工作,我老公让我在家再休息一段时间!(老公对我很好,他在另外一家辅导机构工作)晚上回来老公商量,要不我们自己开个辅导班,然后联系了几个朋友,敲定了这件事!因为前期没有资金,我们找了一个小区的毛坯房,简单的弄了一下开始招生,印宣传单,爬楼一家一家往们上插宣传单!

我老公还是继续在那家辅导机构工作,我们的婚房还要还房贷,在小区招生到八月份,跟朋友出去吃饭的时候,无意间看到一家商铺在招商,位置比较好,离我们小区的辅导班比较近,几个朋友又一起合计了一下,觉得把商铺租下来,开个正规的辅导班!

2018 年 8 月签的租房合同,免租一个月装修!装修期间向我爸爸妈妈,表哥,朋友借了 20 万!向教育局申请办学资质,消防等等,就这样办资质办了报名,还好教育局和政府支持我们申请正规办学资质的机构!但是流程比较长,中间隔了个世博会和春节耽误了两个月!反正从申请资质到申请下来花了半年!在申请资质期间,教育机构需要真实验资,我们最低验资 30 万!不好意思再跟爸爸妈妈借钱,自己在支付宝借了 7 万,其他钱是几个合伙人出的!

这个跨度就到了 2019 年,2 月末办学资质才下来!好在资质办下来后,我们可以招生了,一直到现在我都是拆东墙补西墙的还信用卡还支付宝!焦虑的疯狂掉头发!真怕突然有一天秃了!

欠了接近 30 万!但是,对未来还是我期望,有信心!

知乎用户 呼呼小水 发表

92 年生,今年 27 岁,2016 年毕业,工作三年,月薪平均 3500,一周休息一天。在珠海,南屏。

信用卡负债 8 万

其中 7 万是帮我弟弟买车、还债刷出来的,买车 6 万,分期 24 个月,每个月还 2500。另外 1 万是我平时生活使用欠下的。

我弟上个月没有还我月供,还继续说没钱,让我刷信用卡帮他,我心软,帮了。刷了另一张卡还上这一张卡。

当初他说,月供他会每个月按时还给我

这个月我要还两万多,我 6 月失业了,至今未工作。我叫他先还我 4000,他现在依然不回复。我 9 号要还支付宝 2000。现在全身上下只剩 300 块钱了。

就算是亲人,也不见得值得信任。我好心拉你出水火,你却头也不回推我下悬崖。

这个月已经还不起,眼看着要逾期了

我从来没有逾期过

我知道逾期的后果

知乎用户 有才的微薄之盐 发表

先说个例子,我亲身经历的我同学的负债。

这话听着奇怪,同学的负债为什么是我亲身经历的?

是这样,这位素未谋面多年无法联系同学,把信用卡的联络人写成了我,并且留了电话,我这个号码用了 11 年了。所以当 ta 出现信用卡账单逾期的时候,银行在联络当事人无法联系上、其他留电话的联系人无果的情况下,很开心我能接电话。

银行那边是很客气,这事跟我无关,但是一再烦劳我尽快通知持卡人,为了一点信用卡卡债损害了信用记录不值得。哪怕还最低还款都行,额度照样给,就差给指条道了。我很无语,一来如前面所说我多年没联系了,真不知道什么时候同学通讯录里随便把我翻出来填到信用卡申请信息里联络人一栏里去的。二来我自己对信用记录比较看重,却无法联络上当事人。

实际上银行在一年内两三次联系我,我说能不能把联络人信息改了,我也多年未联系过这位同学,并且问过其他熟悉的同学也都联系不是 ta。第一次大概是 1 万多块账单,也不是很难解决,我也考虑过是不是被人盗刷了,但是银行那边反应当事人的信息发现还都对的上,就是所有联系方式一概无效。之后有一次联系我,还是欠款 1 万多,逾期太久了,马上要转给法务处理,可能对持卡人影响会比较大。

说实话银行打电话的说话都很委婉,很斟酌用词了,我也不便多说,这电话是不是录音不清楚。但是我们都很可惜,为了这个影响后面,而且转了法务不是那种 5 年内能消除的信用记录,是可以一直查得到的,这是银行说的。

那一刻我突然想,也许这位同学根本不止欠了这么点钱,索性都不管了,而不是我想的那样只为了这么点钱就让自己的信用记录和征信被毁掉。

这个问题比较贴心的附上了镜像问题,你有多少存款。

其实负债和存款对部分人来说都是资产,当然对大多数普通人而言负债就真的是会持续产生利息,但不会带来收益的债务。

这两个问题下的诸位答案,其实就是不同的人生,在开始这种差异没那么大,随后会越来越大。

不同的规划和对自己生活的控制能力,将在未来形成蝴蝶效应。

除了消费与收入严重不匹配之外造成的高额负债利滚利,还有一类答案是负债经营,经营失败,坦率的说这主要是因为创业风险、自己能力资源积累的不匹配,跟高消费导致的高负债其实如出一辙。

消费和创业并不是仅仅具备美好的愿景,对未来的信心就可以的。

所以自我控制,清晰规划,踏实执行是问题本身,负债和储蓄都是结果。

别说 90 后,哪一代人皆是如此,能清晰认识和控制自己的人是少数,平庸的是大多数,这是我作为普通人的一点警醒,主要是供自己参考,如果能帮到你,很开心。

知乎用户 宋图南​ 发表

92 年,今年 27 岁。西安人,目前负债 80 万。

去年世界杯接触网赌,到现在一年的时间从刚开始的盈利,到现在的负债 80 万,掏光了家里所有的积蓄,马上结婚的未婚妻,也在前两天彻底放弃了我。在她走之前,我把自己的房子给了她,现在家里就剩下一对年迈的父母,手里还有一套去年拆迁,还没有分配到手的 80 平米的房子。现在的我,在上个月底,辞去了月薪 6500 的工作,独自一人来到了宁波闯荡。

现在的我,对未来真的很迷茫,也许很多人看到这里,会说,活该。是的,我是活该。在赌博的时候,我从不认为自己是一个没有良知的赌徒。我认为我还有理智,我有做人的希望。可是每每面对这巨额的债务,心里都有一块无法搬动的石头压在那里,让人窒息。

90 后的我们,不知道是不是幸福的一代,但却是科技最发达的一代。我们这一代经历了太多的,技术变革。这让我们刚刚接触到社会的懵懂青年,有了太多的诱惑。而这些诱惑,就是导致我们负债最主要的原因。

很多人都说,成年人的痛苦都是从负债那一刻开始的。这句话,说的很贴切,也很现实。没有这些诱惑,没有这些生活上的压力谁又想去负债?谁又愿意去负债?我们现阶段高高不下的房价,工作中岌岌自危的处境,小孩上学金钱上的压力。对我们这一代来说,是无法避免的困扰。

就拿现在的我来说,多么想去过那种柴米油盐的生活,每天开开心心上班,回家抱着媳妇,孩子开心的吃饭,看电视。高高兴兴的过完每一天。可是上天总不会让你一帆风顺,总要在你觉得最舒适的时候,给予你无情的打击。把你梦想的画面击碎,连渣都不剩。多少次我都想了断自己,每每看到当时下狠心给自己手腕上留下的伤疤,却又觉得自己很可笑,可笑自己连死都不怕,却怕这些负债。生不带来,死不带去的纸。

我们都不愿意去负债,也都不想去过还债的生活。可这又是我们生命中不能或缺的一部分。有的时候或许负债也是自己的一个机会,可以让你放手,放下以前舒适的生活,放下以前别人觉得很快乐,而我们却觉得煎熬的生活。放下我们以前高高在上的姿态,放下我们以前讨厌的自己,重新开始,为了我们儿时的梦去拼搏一把。

你,还记得儿时得梦吗?

知乎用户 喝乌安 发表

91 年,有车有房,年薪 14, 我是如何走上负债这条路的:

2017 年 11 月结婚,装修和买车还缺点钱 8W,当时家里给不出,只能信用卡贷款,第一次负债这么多,真的觉得压力山大,我开始寻找赚钱的兼职,在各种方法都考虑可行性以后,最终无奈地选择了炒股,刚入股市只放了 1W 块,自己不懂什么操作,1w 块很快亏损了 10%,后来就贷款放进去,一直想着只要下跌时补进去,股票就能涨回来,我太天真了,17 年春节时,亏损扩大至 5W,当时觉得天快塌下来了,但我还是找不到其他增加收入的方式,一个原因是不相信自己赚不了钱,一个原因是找不到新的方法增加收入,就想着还能减少损失,结果一直买一直亏,到 2018 年春节,亏损扩大至 40 万,当时真的觉得人生无味了。就当想要放弃股市的时候,春节后来了一波好的行情,真是命运弄人,那段时间家里有丧事,没注意行情,也没投入过多的资金,等事情处理完,再把大的资金投进去,结果买到了山顶上。3-4 月份收益还不错,乱买都赚了 7W。可亏损的金额还是难以接受,于是我想搏一搏,借了杠杆,还跟着别人买涨停板,可想而知,死得更快了,我都不知道我哪里来的勇气,人要失财的时候,真的是牛鬼蛇神都挡不住,我认了,再也没资金搞了,算了一下,各种平台,加上银行的信用贷,一共 92 万,一个月利息约为 1.2 万,我的工资还不够还利息,也只能接受这个事实了,生活还得继续。

7-30 日补充

我已经不相信在 A 股买涨能赚钱了,我现在融资买跌,结果好么,买了两次海思科跌,直接涨停了,谁相信运气这种东西,一开始不信,上次买是 7-08 号买,结果来了涨停,今天又买,又涨停,对于账户来说相当于跌停,这难道是命吗?这是绝对的吗,不管我买涨还是买跌,都会亏。

21 年 3 月 26 日更新,

去年经历了疫情,保命要紧,没太多波澜,负债没有变化, 年收入增长不多,一年 18W 收入,老婆收入可以自给自足,一年房贷还 7.2W,自己开销 3W,还有 4-5W 的钱可以用来还款,但利息一年也将近 3W,意味着一年还款只能还 2W,这样还完负债还需要很长时间,必须开辟新的收入,一直在寻找商机,从一开始摆地摊,到后面下半年 8 月份,公司门口新建了一批店面,我想机会来了,公司门口的店面几乎没有倒过,这是一个很好的机会,虽然利润少,投入时间精力较多,但是比较稳定,我太需要稳定了。

于是我联系房东,定了两间店面,店面在施工过程中,房东让我先预交一部分费用,当时也想反正要给的,就先给房东转了 2W,后来店面施工出现了问题,因为场地是临时启用的,周围的居民有意见,没摆平。恰好当时中央巡视组在市里驻扎接收信访,街道为了大事化小,就将店面展示封起来了。然后,交给房东的 2W,房东说都花了,还不出来,我当时就蒙了,还能这样搞,后来才从侧面了解到,房东已经是老赖了。

时间到了 10 月份,之前交的钱是退不回来了,店面能否解封还是一个未知数,各租户纷纷要求退钱,其他租户都把钱交给另外一个房东,顺利地把钱退回来了,我好巧不巧交给了是老赖的房东,我一个上班族,也没什么资源去追债,走法律程序会更佳漫长,只能等他东山再起看看能否要回欠款。

后来我去厂周边寻找店面,在一个偏僻的角落,店面是上文中另一个房东的,当时觉得想要在公司周边扎根做餐饮,没考虑太多,问了很多人,都劝我不要搞那边的店面,可是人啊,就是喜欢逆反和挑战小概率,不顾反对还是盘下来了,花了 5.8W,

后来应验了朋友的推断,那里做什么都很难做,做了两个月,没亏钱,都靠朋友支持。这个时候好消息传来,之前的店面经过撤资重组,又再次可以开了,这次房东换成了上文的另一个房东。我毫不犹豫的再次预定了一间,如果第一次成功,我肯定是要两间店面的。

店面到手后,我一开始想做烧烤,找了一个人合作,做了 3 天,收入 2.2k,没赔钱,他说不做了,这个人还是太年轻,心性不定,烧烤不做了,就做其他的吧,于是 1 月初,我又把新店面开起来了,其实当时没想太多,觉得换个地方慢慢做就好,没想到新的地方生意逐渐变好,搬过来第一个月就盈利了 6k,多亏我老婆给我的帮助,年前奖励了我老婆一台 iPhone12 作为奖励。

知乎用户 Vincent​ 发表

前因:

刚好 90 年的 90 后,我是个潮汕人,众所周知,潮汕人都很卖命,很勤劳,当然也有很懒的,啃老的。普天下都有。而我当然是第一种人,我肯努力,也肯做一些 “脏活累活”,当然并不是指所有。

2014 年 5 月份毕业到现在为止,几乎没正式打过一份工作,不是因为高不成低不就,而是我心里面有自己的想法。由于不可明说的原因,我不想结婚,当然不是因为我不行,只是对婚姻生活感到恐惧,也许是因为从小到大看太多家庭里的一些事情,所以让我很反感结婚。我也很早就为自己做了打算,想去国外代 daiyun 孕,当然这需要很多钱,美国的起码要 100 万,而便宜的就 30 几万吧(只是给大概数)。

后果:

于是就有了创业的想法,也一直在往这个方向努力,这中间走了许多弯路,当然也成长了许多。从第一次办了交通银行信用卡后就开始了我漫长的花钱赚钱的生活,这期间都还好,一两万左右的负债,勉勉强强可以接受。但离我目标却越来越远,最终在 2018 年达到了高潮。

2017 年底和家里人一起开了家牛肉火锅店,兄妹三加一(总共四人,我妹夫),期间的幸苦且不说,但和两个妹妹的矛盾也越来越大,都是关于店里该怎么做,为一些琐事吵的,需要怎么花钱等等。钱没赚到,但是每天的各种花销却都实实在在摆在眼前,一睁眼就几千块钱没有了,为没有客人烦恼。最终也在一次爆发了冲突,和我妹夫,被打到头破血流。从那天起,也就彻底对这家店失去兴趣,也在随后几天就找中介转让,而这一转就转了半年。最终在年底差 18 天就开店满一年的时候,彻底放弃转让。转让费没有,押金也没有,而这中间我前前后后贷了十几二十万,我妹那边也贷了几十万。这家店虽然已经成为过去式了,但却成为我心中永远痛,永远的教训。

现在我每个月都要还 1 万多的贷款,每月也是绞尽脑汁地想怎填补回这个坑。如果你问我会不会后悔,我回答是不会,但是下次我一定会做得更好,经此一事后,我自己通过各种方式去学习营销策划等等来提高自己。下次再来,我一定不会这么冲动。

公众号:茶无此人

知乎用户 匿名用户 发表

借呗 22300

花呗 4200

招行信用卡 19000

同学 70000

我说一下自己是因为什么原因吧

被骗婚,前夫赌博,他自己到处欠钱,但是各种理由骗我说是买房子欠钱,结果都是用来赌了,钱也没还给他的同学,而我居然欠了一屁股债,关键还不是自己花掉的,自己特别难受,我在宝宝 4 个多月的时候离婚了,宝宝归我,他一分抚养费没出过。都想撕了他,我本科毕业,大学毕业的时候,自己就存了 2 万多,我超级讨厌欠钱的感觉,可是如今却每天要还债,我有时候超级郁闷,可是就当喂狗了。

女孩子傻起来真的是…… 不能太相信人啊…… 我自己就是个教训,害得我宝宝也受罪。

今天是 1 月 15 号,我要立个 flag,今年要还完全部债务,加油

知乎用户 一斤梦想半斤现实 发表

89 年,独生子女。如果说负债的话,光说自己负债也不太好说。出生于 4 线城市。家里一套房,一辆车,自毕业后就去了某新一线城市工作,至今第 4 个年头。2 年前买了一个公寓投资。家里资助 18 万。自己掏了 5 万 (工作头两年攒的),又借了 10 万,付了公寓 5 成首付。银行贷款 32 万。月供 3000,十年。问题来了,就在今年老爹被检查发现早期肝癌,肝硬化晚期。医生说最好治疗方案就是换肝。预算 50 万。我这里又给家里借了 20 万,家里借了 60 万。所以,总负债 90。原本自己爸妈还有 10 万,自己手上还有 10 万。原本办婚礼的打算也推迟了。好在老爹肝移植还算成功。情况稳定。准备出院。不心中的万幸。说起肝病,各位千万要关注提醒自己身边乙肝患者,时刻关注病毒量,早点坚持服用抗病毒和护肝药物,也可以问问医生干扰素治疗是否可以治愈。这个很重要,很重要,很重要。因为这次在医院我发现太多年轻小伙子,25 岁肝癌的,有乙肝,不服用抗病毒药物,没发病的时候根本看不出来,发病的时候去查就晚期了,癌就很大了。知识改变命运是真的,多学习相关知识。继续负债问题。我这里年收入 20 万的样子。住的是公司安排的公寓,吃饭开销都不多。所以和老婆一年也能存个 15 万。就是苦了自己老婆,还没办婚礼家里就遇到这个事。我的薪水还能涨,已经有猎头给 40 万,上海,但是住宿条件什么的可能就没这么好了。我拒绝了。还有一方面是人脉积累和平台优势。等高级工程师职称下来后在考虑薪水。说起公寓。现在是租出去了。刚好盖住自己的房贷。公寓不好卖,就用来出租的,万一哪天不在这里干了,没地方住还有个栖身之所。这也是当年买公寓的初衷。写在最后,生活不易,努力向前。多学知识,知识不代表学历。学历也不代表知识。知识真的可以改变命运的。

知乎用户 卖裤衩的小女孩 发表

从来没有欠过钱。

并不是我工资很高,家底富足,而是我可以忍。

忍什么。

几年前的事了。

几个月早餐全是白粥,加辣妹子榨菜,家里的。

上班住在家里,去市区做公交 1 个小时,来回 7 快,公交卡。

中午就是一碗米线,10 元。

一个月上 26 天班,吃住行共自主消费 450。

我一个月工资当时只有 2400。每月交给我爸妈保管 1500。剩下的就是活动资金。

夏天衣服共 2 件,冬天 2 年一件。

很多消费基本只停留到有就行。

有人讲我啃老成分很大,但是讲真的,和我一样的能这样忍下来的,没几个,来回折腾 2 个小时,吃白粥,我没见到有几个。最后我终于攒够 2 万块,我就不再上交工资了。

和别人不一样,我不够优秀,我时间最不值钱,所以租房对于我来说就是奢侈。

当我储蓄有 2 万的时候,苹果手机不舍得买,真的不舍得买,我第一个手机就是小米的 1800,用了 2 年多直到遇到我老公他送我一个苹果。

所以我不明白怎么那么多欠网络贷款的,自己控制不住消费欲望。苹果手机,星巴克,浪琴手表等等,我觉得很多东西是在你有一定经济能力情况下,可以有底气去拥有的,你并不会为了任何一样让自己有一天感觉吃土。

奉劝那些欠钱的,赶紧还钱。我没那么好惹好。

知乎用户 美味蟹黄堡 发表

91 年,已婚。刚还完一个月,全部。被这些负债压了 5 年,脾气都暴躁不堪,多少个日日夜夜晚上醒来愁的睡不着觉,特别是临近还款日的的时候。老婆从未要求过什么,很自觉的收缩开支,除了宝宝的,两个人衣服都不舍的买,一度不敢算欠了多少钱,微信取名叫临渊,如临深渊如履薄冰。 还完之后都没有改掉网名,留着警示自己。现在钱都是取出来用现金,坚决拒绝线上和扫码支付,开始慢慢存钱,得益于欠债的那段时间养成的节约习惯,现在开销都极小,以前几千上万的东西不看价格直接一波拉走,现在二十块钱的东西都要对比很久。

所以,年轻人不要听信什么 “花出去的钱才是钱,存着的是废纸”“花钱才有挣钱的动力” 等等唆使你盲目消费的鸡汤,真的听了这些鬼话,坑的很惨,当时自己也不长脑子。 尽量现金支付,大多数人的财富,还没有到 “金钱只是数字” 的境界,方便是方便,但是同时也让你对金钱进一步的毫无节制和感觉。

知乎用户 周阿么 发表

93 年,26 岁,作为家里的独生子女,毕业后回家接手家里的生意,顺带接了近百万的债务,人前朋友开玩笑说我是某某总,某某老板,人后背着近百万的债务,每天睁眼数着日子还贷款,还信用卡,一年到头只有过年的时候心里才是没负担的,因为年前把欠厂家的钱都付完了,不用担心每个月月底厂家催债,但也就轻松了那么十几天,每个月不吃不喝一万五左右的固定还款开销,这还不算每张信用卡近万块的还款和自己的开销,作为家里的独生子女,背着家里的担子和年迈的父母,真的很累。

很多人都说,你赶紧找个男朋友结婚,这样就有人可以和你分担了,我偏偏就是不服气,凭啥我就不能扛,毕业 4 年多了,我扛到现在不也扛着呢吗,我才不要因为我自己的压力就随随便便去找一个人结婚,我曾经的读书,现在的工作我都没得选,但是我的婚姻我还不能自己做主有什么意思,这是我唯一想要自己选择的事情,所以我不想认,天塌下来大不了当被子盖,工作和生活已经很累了,那就让感情甜一点吧。

知乎用户 一行白鹭上天 发表

感谢蚂蚁借呗,让我这的认识到了贷款是一件多么可怕的事

作为一个普通人,是不可能用借来的钱赚回本息的

看似美好的先花后还,每个月仅还几百,其实是个无底洞,当你还清债务回头算一下,吓死个人

贷款才是毒害年轻人的最致命毒药,比游戏要命的多

知乎用户 宁静致远 发表

房贷。。。也叫欠债。。你没房子?真正的欠债是什么都没有的。一无所有的欠债。

知乎用户 匿名用户 发表

2020 5/24 在为找新一份工作努力中,想做自己喜欢的事情,也一直在学习中。目前还欠银行 2 万多,家人 + 朋友 3 万多。希望今年内能清掉。

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2020 1/6 更新 好久没来了 再说说现状,后来我和店家协商好了,他们只能退回我没做的金额,还是分四个月退,每月退一万。我从 9/30 到前几天终于拿到四万退款,现在还有大约 8 万的债,包括亲友借的和欠银行的。

因为确实没有有力的证据,我之前在卫生局和工商管理局的投诉都没有用,12315 他们在我和商家处理好了很久之后才来电(无语 要你这速度有何用?)

这一年我会换一份工资更好的工作,回去家乡努力工作生活还债,重新做人了。

虽然 2019 年遭遇如此挫折,但我还是会努力过好生活的,任何时候我不会放弃生活。下次更新也许是等到我换了一份工资比现在高很多的工作吧。

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9/10 更新 今天刚好教师节,都一个月了。其实我后面两个星期在等朋友帮忙,他会弄,但他刚好去了别的地方,上周才回来。上周末我们去店里,报警了,然后店长一直说他不清楚情况,去了派出所也没法做笔录,因为当事人不在。

昨天下午店员说店长要和我吃饭协商如何处理。我约到了今晚,和朋友一起去,我自己一个人不去。

刚才在几大投诉平台发起投诉了,等待工作人员跟进与回复吧。

反正,我的底线是至少没做的钱一定要拿回来。有多少投诉平台我发多少。先看看今晚他们怎么说吧。

睡觉,这段时间熬夜晚睡,又掉发厉害了。晚安。

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8/7 更新 刚才报警了,接电话的小姐姐让我找到当事人,在美容院店里再报警通知警察过去。

大家评论说的我智商低我都认了,确实是自己太容易受诱惑了。我接受。但现在就是努力想办法让他们把没做的那次 4 万块和卡里的 3000 里退回给我。

我打算告诉朋友,然后约到那个美容师之后,让几个人陪我一起去美容院谈判、报警。

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我,94 女,之前一直都是乖乖地存钱,衣服护肤品都没卖贵的。现在负债 16.3 万!!!

真是悔不当初,如果没有进那家美容店,什么事都不会发生!

美容院诱骗我消费 16.3 万!!!我现在很难过,又很慌,昨晚已经哭过,这么多钱到底如何才能还清!谁能告诉我怎么办?

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事情经过:

2019 年 5 月 8 日,我生日请同事吃饭,然后看到一家美发店在搞活动,10 元剪发,就想着 3 个人一起进去剪发吧。

我洗头后,有一个理发师突然说,你怎么那多头皮屑,我找个老师给你看看吧。我问多少钱,他说做个检测 59 块。我心想这钱也不多,可以看看。然后那个 “老师” 搬了一台仪器(头皮理疗仪)过来,看了下我的头皮,说你的头皮上有螨虫,很严重了,所以才那么多头皮屑。我给你清洗一下。(这时我还以为是 59 块)

然后他就弄了不知道什么东西在我头发上,弄了好一下子,用完了他才说,这药水 280 一瓶,我给你用了 6 瓶,还送你什么什么。

我心里突然就害怕了,之前为什么没说?此时我另外两个同事被支出到不同地方了,所以当时就只有我一个,面对他们一群人在游说,我很难保持理性了。后面他说你这个头皮问题要做个套餐,然后拿起了笔和纸和我算,最后确定 10000 块 6 次疗程,还让我办了卡,说有优惠,充 5000 送 3000。所以这天我一共刷了 15000。最后他送了我一张免费体验券,上面有很多美容项目什么水光,超声刀,皮秒等,说可以一次免费体验 3 项。

头皮套餐都没什么,后面没有套路了,就是加了点东西让我加了 3000,但就是这张免费体验券害了我花了十几万。

以后都不要贪心!!美容院什么免费的全是坑啊!!!!!真是心痛,我的那么多血汗钱就这么没了。

这时一个美女店员加了我微信,说下次预约好老师让我去体验项目。我真的太单纯了,以为就是免费体验的。

2019 年 5 月 9 日,那店员说我皮肤肤色不均,找做水光的老师给我看。她问我想做什么项目,我说我很想瘦脸。她就说她家的 XX 老师做瘦脸的效果很好。(我真的不应该去,可惜没有时光倒流)

2019 年 5 月 11 日,我和店员约好了这天来做体验,我特意没带手机没带卡。(我怕花钱,同事特意提醒我不要带手机,可惜还是被诱骗了)

他们首选是让我去到一个小房间,然后老师来了,说我的皮肤很松,适合做个超声刀,然后什么都没说给我直接上脸做了。完了之后才和我说,你这个超声刀是体验,还要定格才行,而且你看效果也很好。(拿了个镜子给我看,确实瘦了很多)我真的不想花钱,一直在拒绝不做,他就说要不只定个下巴吧,9800。我一想也可以接受,就答应了。

可是,他后面又说,还是给你定全脸吧,也不贵,25000,我再给你加一次。这个价格外面没有的,这可是 “员工打板价”。哎,我真的想瘦脸,咬咬牙答应了,可是没有手机没有钱,这时他让店员开车送我回家刷卡。(如果这时我不刷会怎样呢?报警呢?)可我还是太老实了,回到家拿手机刷信用卡,刷花呗,东拼西凑给了店员。然后各自回家了。

我以为不会再有下次。谁知道,他们的套路真的是太深了。

2019 年 6 月 8 日,店员小姐发微信说我超声刀该做第二次,第二次效果会更好。

我第二天,6 月 9 日去,做完之后,老师突然说,你这下巴脂肪有点厚,我来给你监测一下(又是套路),免费的。他就拿了个不知道是什么的仪器,说可以检测脂肪,后面说有点厚,要用仪器打掉。我心想应该也花不了多少吧,就答应了。(哎,啥都不问清楚,要是拒绝到底就好了)

然后他做了我的双下巴,确实很有效果。我问多少钱,他说这个要 3 万多,然后送了我一些套餐,项目,说有活动,满 4 万送 5 千到卡里,就又刷了我 4 万,这次我很慌,我觉得我不行了,我说下次真的不能再花钱了,他也答应了。我让他在我的顾客单上写后续不用交钱。他也写了。(然并卵,哎,越写越想哭)

他说送我两次大型仪器项目。以后来做。(又是套路,我觉得我的智商真的为 0)

2019 年 6 月 28 日,我想赶紧把项目做完然后走人,我问店员姐姐,那两次大型仪器什么时候做。她说帮我约。(我真的不该去,TMD 都是连环计!!!

后面约到了 7 月底来做那个大型仪器。

2019 年 8 月 4 日,我去做了。这次那个老师,带了另一个女人。他说,这是他的老师,很厉害的。让她帮我看看。那个女人,我一看脸,整得像个蛇精似的,真的不好看,我心里吓了一跳。难道弄美容的人都这样?

那女的说我的脸脂肪还是太厚了,说先给我弄个爆脂,免费送的。一边做一边说,这个本来应该多少万的,都免费送你了,很划算啊什么的。做完了一边脸之后,她才说,要加线固定,不然爆脂后的皮肤会松弛,会变型。(一样的套路,我又踩了坑)我一个人啊,小女生,听她说的害怕,我又做了,她说加一根大线 2800。

我本来真的不想做,但是那个人已经做了我一边脸了,我总不能,瘦了一边脸,另一边脸不瘦,这样更丑吧。

真的心里很不舒服被迫地整个脸做完了,加线也加了。那人说爆脂不算钱,但加的线要算,最后说给我加了 17 根线,每线 2800,给我算了钱,17*2800=47600,我整个人彻底傻了。

她说还要再做第二次,因为即使固定了,脂肪还会再爆点出来,皮肤不固定就会塌的。本来她说 10 万两次,真的太多钱了我付不起,我说那就只付这次的,我不做第二次了。

然后她又给我减了 2W,说 8W 两次,第二次加多少根线都不算,我又答应了。这次真的把所有能借的都借了,刷光了。80000 块啊,我一年都没有这么多收入。

现在我回头想想,每一个节点都有因果。我已经不想做第二次了,我想让他们退回至少 4 万块给我。怎么才能让他们退款?总觉得他们在诱骗我消费啊!

那么多钱我应该怎么还??我好绝望。美容院那些人像吸血鬼一样,把我的所有钱都榨干了!!!我哭都没用了,我当初真不知道免费体验的套路这么深,我那么单纯的人被他们当大鱼压榨光了钱。

虽然是变漂亮了,可是十几万,我得赚多少才能还得清??谁能告诉我怎么办…. 他家的所有项目我已经不想再做了,真怕一不小心再让我刷卡。信用卡就是这样,你只要分期了,额度又回来,又能刷,所以我才欠这么多!

知乎用户 刘路生 发表

97 年的我,花呗欠 1000 多~ 房贷 45w(大几率不用我还)

重点不是我,是我的朋友和亲人~

我姐,90 年生人,现在无工作,俩娃,全职太太一枚~ 对象是一个大车司机。我姐名下现在一套房,一辆小车,一辆大车~ 负债具体多少我不清楚,从每天的聊天中,我知道个大概:

房,买的早,负债 30w 一个月还债 2k(20 年)

代步车一辆,负债 6w 好像还清了,一个月 2k 左右

大车贷,首付钱也是借的,一个月还债 17k

因为不上班没收入,刚生了孩子,现在大车行业不太景气,大手大脚惯了这一系列问题~ 导致她有一堆网贷和信用卡~

中行 2w 农行 2.3w 还有之前回答里一系列的所有网贷平台,我都听她说起过~(听她说我才知道,美团都可以贷款。)

还有装修贷(套现拿做他用了~)

因为习惯了花明天的钱~ 不知多久可以上岸。

最近因为我买房,看了很多新楼盘~ 立志六年之内,给小儿子再买一套房子~

我们一家并不担心她,是因为家里还有一个在赚钱,毕竟赚的也不少,所以慢慢来也是 OK 的~

再讲一个我的朋友~ 也是我上大学兼职时候认识的~ 现在是我的创业合伙人~

我认识他的时候就知道他是个富二代~

现在名下,一套房(济南)一辆宝马,一辆奔驰,一辆保时捷,一辆大 G,一辆抵债的野马 5.3T 那个

前些天我在工作室发现了一张他的小纸条,上面写满了他每个月要还的钱~

因为一起创业,钱这个事聊的就比较多,97 年生人,比我大半年的一个小伙子

招商信用卡额度 11w

别的再具体的我就没问了~ 反正我觉得负债估计也不会少,一个月还 2w 多小额贷~

上大学那会家里就给他指了明路搞投资这一块~ 所以我估摸着手里得有点钱~

因为现在天天豪车出门嘛~ 天天小姑娘也是不断~ 生活也就这么一天天的过~

所以,看了这么多回答,和朋友的真实案例~ 我还是踏踏实实挣钱,下个月把我的花呗还上先~ 写的可能比较乱~ 因为不是我的欠债,所以具体他们怎么还款我也不太清楚(以贷养贷肯定也有啦,朋友也找我周转过)但是我这两位,都是每个月能还,而且下个月还能借的主~

最后,希望我姐早日上岸,能有自己的盈余。

希望我和我的朋友创业顺利,我自己能有盈余~

年轻嘛,不怕输,不怕折腾!

知乎用户 小大 发表

91 年负债大概 35 万,没仔细算过

信用卡 20 万左右

微粒贷 5 万左右

支付宝借呗 4 万

京东今天 1.7 万

亲戚朋友大概 5 万左右

这种状态已经维持了一年多了,自己的信用卡微信支付宝大概能有个六十万左右的额度,平时还款都是各种套还,每个月的利息之前算过,大概 2000 块左右,再加上房贷车贷,每个月贷款 9500+

受疫情影响加公司改革,现在工作出问题了,感觉入不敷出,以前的收入支撑家庭完全 OK,以至于年后让老婆辞职在家带孩子,现在经济压力大,前两天把现在住的房子拿去银行抵押贷款,已进入评估阶段,本来考虑再入手一套住房,看来只能再考虑了,压力大没办法,出来找了份无底薪的房产中介兼职工作,今天第一天上班,不知道能不能有所缓解,愿一切顺利

知乎用户 你好吗 发表

92 年的女孩子,其实也不知道最初的负债源于什么,大概是家里说每个月要上交 2000 块,工资不是很稳定,有时候有钱直接交,没钱借呗或者信用卡交,持续了半年吧。后来发觉不行,就不再上交了。但是已经有了些许负债,无奈一直爸妈一直以为自己是家里的骄傲,做什么事情都打肿脸充胖子,装修卫浴的定金,家具的定金,乱七八糟杂七杂八的东西呀,好像花的不多,但是我也不知道我的钱花在哪里了,毕业四年多,成功的从零存款混到了负债累累。不过在 2020 年 8 月认识了现在这个对象之后,一切都有点不一样了,一直以来自己扛着这个巨大的压力不敢说,告诉他之后真的轻松了很多,从 20 年 10 月份理清债务,到现在其实已经还了差不多两万了,真的很开心。

接下来二月和三月就是还平安银行的消费备用金,每月 5498 元,以自己目前的能力来说,一个月挣个七八千问题不大,好一点的话能挣个一万出头,一个月差不多也就能还个 5000-6000 左右的样子,从四月份开始就是专注还微粒贷,一点点,只要按照自己的规划肯定能还完的。

当然,四月份开始还微粒贷,然后借呗暂时以贷养贷,因为我要边还钱边攒钱,以后会保证每个月还款额度在 3500 左右,剩余的攒起来做投资,攒个半年左右再用其中一半的资金去还一笔。目前这样打算的,后面会根据实际情况做调整。以后这个表格我会每月更新,期待各位知友监督!没有跟父母坦白的计划,相信通过科学的还款规划,可以搞定!这个表格会一直更新下去!直到清账!

知乎用户 孟玉 发表

你们负债几十万都是真的吗?我负债 5000 感觉压力大到不喘不过气来了,感觉人生看不到希望,一片黑暗,都想跳楼了

知乎用户 匿名用户 发表

91 年,女,负债 21 万 已婚,老公负债 14 万,不包括房贷和车贷,在某南方省会城市买的房子。

这一两年,每次想起来都特别恐慌,大部分时候都会自己安慰自己,为什么会欠这么多呢,我也是不断问自己,14 年进入原来的老东家,从底层开始做,一步步做到管理层,一个月赚过 50k,也赚过 100k,年薪总的大概在 60 到 70 万,但是那时候不懂经营和理财,也是因为太年轻,开销太大,加入投资失败,基本上到 17 年底,公司项目不赚钱,加上公司决策有误,那个时候真的感觉很没有安全感,也感觉很无力,后面和几个同个级别的同事,一起离开老东家,自己出来创业,身上已经所剩无几,18 年 5 月份,开始创业,到 19 年 3 月份解散,实在撑不下去,合作伙伴几个都是有家室的人,我跟我老公又一起绑在一条船上(我跟我老公,原来就是一家公司的,后面也出来一起创业,一直在一个团队),到 19 年 3 月份,已经负债累累了,因为没有收入,加上投入资金去创业,加上每个月固定开销,都是靠信用卡套现支撑着,拆东墙补西墙。后面我就跟我老公商量,分开做事,他依然和几个朋友一起找项目做,目前还没有赚钱,但是我相信他。我自己呢,从 4 月开始学习烘焙,现在筹备自己的烘焙工作室,也真的很感谢我老公在这么难的时候,依然支持我做自己喜欢的事情,其实中间有很多家公司想要我过去,但是我面试了几家,心里面还是排斥,可能因为前四年多一直在那样的环境下,不管精神和身体都觉得格外累,我们都是做市场的,又带团队,那种压力可想而知!所以是真的很感谢我老公尊重我的选择。

身边的父母和家人都不知道我们是这样的状况,不想让家里人担心,也不想让朋友有压力,我和我老公都认为,这是我们自己的选择,不想给身边人的人带来负能量,而且我和我老公相信,我们只是运气差点,只要努力,肯定能越来越好。

我性格一直比较要强,也比较有事业心,之前一直不想结婚,也是到了 18 年 10 月份,才想着要订下来,那时候大概是我和我老公在一起这几年当中,最难的时候,但是我们选择了结婚,今年 3 月的领证,后半年办婚礼,所以人生很多选择,不是能预想到了,只要做自己觉得对的事情就好,

发出来,也不是觉得自己可怜或者博取同情,就感觉作为 90 后,也想把这样的现状分享给大家,希望大家不要那么悲观,我老公经常说,我们不偷不抢不赌博,所有的钱都是正经做事亏的,虽然欠了很多,但是这些也会让我们成长,总有一天会越来越好,只要我们够努力,就是这样的心态,所以才一直激励我。

知乎用户 new life​ 发表

96 女,创业一年半最终失败负债 31 万。

究其根本,创业的原因是不满现状打工没前途,却没考虑清楚是否具备相应的社会资源及风险承受能力。所以失败的打击很大。

创业的钱之前工作存的 5 万,爸妈给的 15 万,刷信用卡及跟朋友借,一共三十万初始资金。

(警醒大家,如果要创业千万要用闲钱,自己可以承受的风险。做最坏的打算,做最好的准备)

我主做校外线下教育,针对幼儿园及小学生群体,看中所在城市家长们的教育焦虑。

在疫情前偶尔亏损几千上万可以忍受,毕竟教育行业开始一两年是赚不到钱的,随着生源的增加就能慢慢回本。

但是遇到这次疫情,一线城市房租 + 人工成本每月近 4 万,1 月末至今无收入还要支出,就像多诺米骨牌,推倒了一切假象。

首先是房租和人工成本,因房东不予减租,一直用当月学生报名的预付款支付房租,突然招生断了,房租和人工成本来源也就断了。

(画重点,用预付款支付房租这是个错误)

所在城市教育局通知要到五月下旬小学分批开学,即校外培训机构在具体通知出来前不可以私自开学。

如果继续坚持,即需要继续承担支出,没有收入。

如果放弃,则需要退还家长的所有预付款,将近 15 万。权衡利弊。

最终选择了放弃,疫情期间想过转移线上教育,但无奈没有能力搭建足够好的线上平台,也对接下来的线下教育信心不足,学生校外上课时间被压缩,加上家长对疫情的恐惧等。

3 月份时已决定止损,将最后的钱都退还了家长,重新找工作,先还钱再重新积累经验。

花钱买教训。

分享 2 点经验。

(这两点对我来说挺痛的)

1 关于装修,不需要投入过多成本且应该速战速决,我们一开始定位高端,投入过多在带不走的硬装,且装修期耗费了一个月(首月免租金),实属浪费。后看到一位同行,装修不过 7 天,很快就能进行工作。

2 关于招生,时间是最大的成本。一定要最短的时间,招到最多的生源。如一同行一开店即疯狂推广,0 元试一学期课(限制名额),生源有了,口碑有了,转介绍也就有了。

其他的有想了解再说吧,自己不成熟的地方也很多,创业这一年半也确实学到了很多,但是学费也着实太贵了。有在做的也可以相互交流。

我的朋友家人们一开始借钱时也是抱着投资的心理,所以并没有催着还,有朋友不用我还了,这是最近最暖的事情了。但有借有还,也是我最后的小骄傲,协商了时间,朋友有急用的就先倒信用卡还了。

任重而道远。要吃土好久了。反正还年轻。无所畏惧。

知乎用户 木棉 发表

98 年,今年买了套房,付了首付,现在负债 32 万。每月还贷 2000 多。三线小城市,体制内教师,周末没有休息,大概每月 6000+,不安于现状,近两年要计划买车,未来打算购置二套房。

我买的这套房,我家里所有亲戚都不支持,也没有伸手帮助我,但是我觉得,我就应该做自己想要做的事,现在辛苦一点,未来这条路就顺畅一点。

我知道,我和现在同龄人比,没有吃喝玩乐的余地,也没有机会去谈甜甜的恋爱,但是我一点都不后悔,能够靠着自己努力,实现自己一个又一个小目标,慢慢的,会越来越好的,等我成为最好的自己的时候,闪闪发光的站在自己喜欢的人面前。

皇天一定不负有心人。

知乎用户 毒秀才读书 发表

我是 89 年的,在知乎上第一次回复。看了你的情况,和我家发生的差不多。家里原来是开的是内地服装加工厂,员工 100 多人,前期比较顺,年收入有 200w+,08 年金融危机,沿海一带大型服装厂倒闭,因为我家是接他们的单,做好了成品,给不了钱,影响到自己的资金链。导火索是一个人命官司。厂区装一个起吊机,安装人员从 4 楼掉下去直接死亡,关键是安装人员还是癌症晚期。当时死者家属都把尸体抬到我家,把我年仅 11 的妹妹吓坏了。后来向银行贷款,变卖房屋、车,全家搬到厂区安家。可惜资金链断链,银行不放款,只能借助于亲戚朋友借钱,可是还是差很多,最终走向借高利贷。中间父母顶着巨大压力,当时我还是高三,面临高考。后来无能的父亲被小姨妈哄骗抛弃高负债、家庭、子女,去广西做传销,经济压力导致父母之间不信任,离婚。我妈一个人顶起整个家,最终无能为力,负债高达 1000w。从而整个人生轨迹变化,那时真到了快到上街要饭的程度。但是聪明的母亲,没有让债务让我一点承担,正好后来国家法律规定,父母的债务,下一代是没义务承担的。种种期间的所有日子,妈整天以泪洗面,根本不知道未来在哪里,甚至想过投江自杀,就因为我和妹妹还在,坚持地活着。期间,和答主说的,什么都体验过,亲戚朋友间的各种看不起,债主的恐吓追债,尝尽了人生百态。可以很事实地和大家说一下,我们并没有向很多新闻上说的那样,留了资产,转移过子女什么的,真的是一穷二白,但是 1000w 的债务,我们根本豪无能力偿还,一辈子也还不了。后来我大学毕业(学费都是贷学校的,毕业后还那种),找工作很简单,还完学费后,我很想去做生意,拯救我们的家,拯救回面子和名誉,但是我妈严格要求我不准去,她怕了,甚至说我辞掉稳定的工作的话,她会去死。现在稍微好了,没有那么糟糕,妈也改嫁了,后爸对她特别的好。妹妹因为当时的家庭环境耽误她了,她读了幼师专业,毕业了也在幼儿园当老师,也嫁人了。现在回想那些日子,从我家破产之后,一家人身在四个地方,每年也就过年期间聚一下。而那个狠心的父亲现在因为我和妹妹都成长了,至少不会饿死,虽然心里很恨他,但是还是尽到我能力之处,经常给他钱。所以,我很感激我母亲,没有她的坚持和伟大,我们会更惨,甚至没有机会享受平淡的生活。当然,我就不说我自己的那些悲惨日子了,说出来大家不想听,也会觉得挺没意思,不想博的大家的同情,只要付出努力,与命运抗争过,心中无悔。在此,我只想忠告那些一味追求物质和别人进行攀比,不惜埋怨自己父母,你们真的很幸福,你们有一个稳定的家,你们是没有过那种超级羡慕一家人在一起的很深的触感。尘埃落地,回归平淡,一次偶然的机会,一家四口人(父母已经离婚了)吃了顿简单的饭,我当时和妹妹两个人边吃边流泪,因为那种感觉太美好了,尽管没有了富贵的生活,但是在一起吃个饭真的很幸福。在此我很感谢在那最艰难的时候,有一直开导你的老师,陪着你的那几个好兄弟,还有我最伟大的母亲!

知乎用户 曹操 发表

92 年 27 岁,我没你们那么厉害一下就几千万几百万,不过确实有些外债,大概就 10 万左右。

不过!我欠这些债务是幸福的!幸福的!幸福的!

说一下我是怎么欠债的吧:

第一阶段 2 年(无债务)

我是毕业后就开始工作,不过我这种工作是有一个很长期的人脉积累的阶段,后期才能赚钱,所以我一直是很苦逼的学习阶段。同时我在这个阶段认识了我的女朋友,然后我们进入苦哈哈的恋爱阶段。(她不算特别漂亮,我是一个低端社畜,无存款)

第二阶段 1 年 (存款 10 万)

经过两年多的发展我工作日见收益,算是初等财务自由,开始慢慢的和女朋友有一些积蓄,而我们也为了更好的自己在努力中(我健身、她开始注意自己的女孩的身份,没错以前就是一个假小子!!!)而且开始旅游计划!

第三阶段 5 个月 (存款 20 万)

存了一些钱后,刚准备开始我们自己的潇洒人生,可是。。。我们有小孩了!!!卧槽刚开始好日子起来这家伙就来了,猝不及防啊有木有。但是几年的感情,我们都已经习惯对方了,而且我虽然想潇洒,但是也希望有一家!所以没办法,那就拼了吧,那段时间使劲工作,努力赚钱,爸妈帮我付首付,在小县城买了房子,去女朋友家上门提亲(珠胎暗结,由不得双方家长了哈哈哈)

第四阶段 9 个月 (存款 负 15 万)

买了房子立马装修,得亏我有两个好姐姐,一个在家里置办婚礼,一个给新房装修(二姐是装潢设计师),然后就是彩礼、装修费用、家具、家电、婚宴、补品、生小孩、坐月子等等等,只说大头的花销(二姐帮我很多抱着二胎帮我装修 10 万、婚宴 5 万、彩礼 8 万、家具家电 9 万、各种琐碎 10 万)即使尽量省了最后还是外借了 15 万,唉。。。

现阶段 6 个月 (存款 负 10 万)

孩子刚生还没满月我就出来工作了,因为前期的积累,我资历还算好,赚钱也还可以。但是换了工作就是得从零开始,所以收入是少了一些,而且我才发现小孩真是一个四脚吞金兽,现在用了半年时间养孩子加上还钱,还是有 10 万的债务。

这些我一点儿都没后悔,这个只是一个男人该负起来的责任,虽然家里不富裕,但是我觉得很幸福,而且现在工作起来我也很有动力。所以我愿意欠这些!

知乎用户 大懒虫​ 发表

更新了下。

90 后

负债一亿。。

一年利息 6.5% 左右(每年都会有调整。波动不会超过 1%)

都是我质押股票的贷款

结婚花了 3000 万。婚礼新房新车彩礼装修这些

投资明确亏了 200 万。。炒股玩币的学费。。

剩下的钱收购了两所高中的一些股份。

暂时没什么压力。资可以抵债。现金流也稳定。毕竟真有问题可以不要股票了

知乎用户 模样 发表

96 年目前六万左右,预计明年七万,今年五月份的时候差不多负债一万多点,那时候我也有工作,也没当回事。

今年年初的时候买了辆车,花了 18 万左右,付了十万,那时候工资六千左右,每月还 3600 还能顶的住,也够自己吃喝的,将就过,买车以后我妈动手术,小手术,我给了我妈一万,这一万就欠下了,因为我比较要强,所以也没跟我妈说,想让她放心。

今年五月份工作丢了,失去了收入来源,女朋友也分手,从五月份找工作到七月份,中间入了两次职,感觉这些工作都不是我想要的,赚了四千块左右,加上车贷吃喝,自己攒的八千加着四千花的差不多全没了。

八月份花了不少,钱就是这时候欠的,因为工作问题,虽然我有本科学历,但是太不值钱了,所以决定学 ui 设计,因为朋友在北京,一个月差不多两万左右,他答应我学完之后给我些私活,加上一边工作,所以收入应该可以,而我也是设计专业出身所以报了课。

买电脑花了五千左右,学费两万四,换手机五千,两个朋友结婚两千,加上原来欠的一万多,这时候欠了五万左右,这时候顶不住了,只好把丢工作的事情给爸妈说了,车贷他们帮我顶着。

而我说自己又找到了份工作,收入可观,想着学完自己慢慢还这五万。

而八月份找了个女朋友,异地恋,陆续旅行花了五六千,她也知道我欠钱,所以经常给我买衣服啥的,对我挺好。

八月份到十一月份我开始省钱,一天吃一顿饭,别看开着车,光鲜亮丽,但是油钱也加不上,本来打算上网课,一边工作一边学习还账。

但是八月份到十月份,诸事不顺,先是从小看我长大的姨夫意外去世,后是我舅舅把我姥姥逼得上吊自杀,再是我大姐离婚。

每次都是坐在车里,歇斯底里的痛哭,来来回回的二百公里的高速跑了十几次,所以陆续欠了五千多左右。

九月份我妈事业顺利,熬了十几年,终于算是有了点运道,在二线每月一万的基本工资,不算提成,妈妈没有文化,摆过地摊,打扫过卫生,做过保姆,我妈这种极度温柔的女人也该有点运气了,但是又因为工作没法照顾我姥姥,最后被逼的姥姥去世,我妈说她最好的妈妈没了,后悔终生,不应该出去赚钱。

而我爸也很努力,下矿干活,家里的小生意也要忙,就为给我买一套二百万的房子。

我本来很不满足,车虽然只是交了十万,但是是我大学自己赚的,我也摆过地摊,干过烧烤,各种兼职,后来朋友带我创业小赚七万,我觉得自己可以的,我可以成功,我可以很快给我父母很好的生活,我很快让我爸妈也可以没事出国旅行下,世界这么大,不光我想看看,我觉得我父母也该出去看看。

去年北漂,广漂把我弄得精疲力尽,我现在终于明白,我其实就是个很平凡的人,平凡的家庭,平凡的能力,只是想要的太多。

现在一天吃饭两顿,没有工作专心在学习,自己信用卡,花呗,有钱花,负债四万六,朋友那里欠两万三,共六万九,虽然很多但是也没有多愁,只是压力吧,毕竟我在努力所有一切都会过去。

我过得挺开心的,偶尔学习到夜里三四点钟,偶尔出去兼职,以后能赚多少钱,我不知道,但是我觉得明年三月份工作之后,结果应该不会太差。

父母在努力,我在努力,以后房子会有的,一切都会有的,继续创业?以后谁知道呢,先过好眼前,买完房子啊,我也怕自己步子太快扯着自己蛋,慢慢来,年轻不着急,稳住我们能赢。

父亲年轻时虽然是农村人,但是赚了很多钱,我小时候家道中落,小学时他刚破产我把人胳膊打断,赔了不少钱,初中我出车祸,医院躺半年,高中时我找事,又花了很多钱,大学我爸车祸又花很多。

但是也很温暖,我爸肋骨断三根,肺部压扁,脑袋重击,都不知道怎么能站起来,还冲过去抱住我妈说,你怎么样了,你脸上有血,我给你擦擦吧。

那年我寒假回到家,看着满满一桌子菜,我爸那时候刚出院,左手打着满满的石膏,我妈半张脸全是青一块紫一块,但是也看着我笑的灿烂温暖,我一张脸上泪流满面。

当年我严重右手臂严重烧伤,每天给我削肉,我连续 34 天没睡觉,医院走道上全是我妈扶着我走来走去的身影,全家抱在一起痛哭,然后第二天我爸出去给我赚医药费。

我很幸福,只求岁月啊,对我的老父亲老母亲好一点吧,我们一家人这辈子虽然平凡,但是努力,从来没有做任何不光彩的事情,再难我们也是只想着自己努力。

我的父母只教我一件事,做个善良的人,做个努力的人,希望各位知友们,努力生活,别想着不切实际的事情,微笑面对生活吧,你不知道该怎么办的时候,笑一笑,然后拼命去。然后附一张今天做的图

知乎用户 小神童 发表

真正意义上的负债只分三种:

1. 过度消费,花的钱都买了消费品,都是不可转售的,比如吃了。

2. 投资失败,项目亏了,或者是二级市场投资亏了。

3. 创业失败,或者做生意亏了,都算。

至于那些房贷车贷的,你们出来凑什么热闹啊… 你们买的是资产,懂吗?那不是债务。你们知道什么叫资产吗?就是本身就是一种财富,你算负债的时候都不算资产抵消一下的?恕我直言,算上资产你怕是还要赚哦,还负债?求你们别在这种回答下面炫耀了,让像我这样真正负债的人看到真不是滋味…

本人负债十多万,还剩四五万,今年努力 11 月之前还完…

知乎用户 匿名用户 发表

91 年,女

2014 年毕业上班,去了一家属于业内的龙头企业,底薪 2500,管吃住,拿提成。

提成第一年 2 万,加上底薪工作第一年工资 3 万。女票异地,车旅加吃饭住宿 1 万,买衣服 5 千,生活用品 2 千,自己买衣服 3 千,过年给父母 5 千,结余 5 千。3-1-0.5-0.2-0.3-0.5=0.5 万。

2015 年提成 6 万,加底薪 9 万,消费 12 万,自己更换 4 衣服和鞋子 1 万、女票毕业,没来我的城市,买了戒指 7 千、异地往返车费 1 万,给女票更换衣服和鞋子 2 万、礼物 1 万,和女票一起吃喝玩乐 4 万,人情往来自己买生活用品 1 万,分手赔偿青春损失费 1 万,过年给父母 1 万,负债 3.7 万。9-1-0.7-1-2-1-4-1-1-1=-3.7 万

2016 年提成 12 万,加底薪 15 万,和女票分手,自己出国玩加买东西 2.5 万,年底新任女友上任,重新更新了一轮她的衣柜和鞋子 3 万,自己和她一人一块浪琴 3 万,其他礼物 1 万,从公司提供的公寓搬出和女票一起住二居室的主卧,房租 3000,一年 3.6 万,和女票吃喝玩乐 2 万,和女票国内某地方游 1.2 万,给父母 1 万,负债 1.3 万。15-2.5-3-3-1-3.6-2-1.2=-1.3 万。

2017 年没干满,5 月份离职,大概拿提成 3 万这样子,跳槽到新单位升职了基层管理岗,底薪税后 1.1 万,加年终奖共计收入 12.7 万。房租 3.6 万,给家里添置东西 1 万,和女票吃喝玩乐 2 万(女票升职加薪了有时候会请我,开心)。12.7-3.7 - 欠款 5 万 - 2-1=1,不欠钱啦手里剩余 1 万。我以为日子开始蒸蒸日上啦。

2018 年工资加奖金 3 万总计 16.2 万。

画粗线,下一阶段,出现了重大滑铁卢。直到现在没缓过来。

女票以嫁人为由分手了,尊重她的选择,同时考到了别的城市的事业编制,祝福她,真是一个爱学习的孩子,考试能力满分。而后出现了对我影响比较大的人。

阶层不同不必强融,否则两个人都遭罪,以前吧,我不信,额。。。被现实啪啪打脸。这个女票是个富二代,家里有钱,但过于重男轻女,资产都是她哥哥的,但从小都在那个环境下长大的,就是吃穿用度都是不差的,出门从不做地铁,吃一顿便餐就是你懂得,送礼物都是 burrery、lv 爱马仕系列的,我能怎么办啊,装大瓣蒜吧,撑住,和她处了一年,欧洲游,各种浪,不好好上班,随叫随到,随时准备翘班接机,反正我是谈了一年。学习到了很多,譬如脾气变好了,认得各种包和款型了,巴黎圣母院被烧之前我看过了。当金钱实在撑不住的时候我想和她聊一下,姑娘的至理名言是别谈钱,俗。然后我就继续撑着,信用卡额度蹭蹭的涨啊,这一年我消费了 32 万,欠 16 万。姑娘和我分手的时候说了一句话,她说我没花过你一分钱,你穷还怨我啊,想想也对,可总觉得哪里有点不太对。姑娘给我买了块手表,1 万块,分手的时候让我把表钱转给她,我给她买的东西不好意思要,总觉得不好。可能有钱人之所以有钱是因为他们脸皮厚一些吧。分手的原因是有别的性格的人追姑娘,然后姑娘说她想试试另一种性格的人是什么感觉的,如果她感觉不好在回来,这样对我的感情会更加坚定。我一想没毛病,就同意啦,就没啦,哈哈哈哈哈。后来我分析了一下姑娘是富二代,为啥不是我脑子里想象的那种视金钱如粪土。她只做到了视我钱如粪土,随便花,她的就不能动,一顿饭钱都不可以动的那种。后来想明白了,可能她是没安全感吧,毕竟家里资产是哥哥的,她得给自己攒小金库,所以祝她以后幸福,找一个大富豪就好啦 ,这一年确实我用尽了全力还是在物质上委屈她了。

至今我还欠 13 万,每个月刨去房租和吃饭,我有 6 千可以还款,有个外快,每月入 1 千,会焦虑,每个月的工资覆盖不了还款额,看到利息不断增多明知道不划算还是得分期,必须的增加额外收入。

其实最让我痛恨自己的是毕业四年多无存款,欠了一堆外债。

祝愿自己早日上岸,然后不再乱花钱,希望找到另一半,能 AA 的那种。

2019 年 7 月开始经营副业,9 月慢慢走像正轨,目前月营收 3k,之后随着规模的扩大会更多些,估计年底加奖金能还完,就不用欠债啦,等年底在更。我下面评论的负债的同学们一起加油!

知乎用户 镁檬漫漫 发表

想发泄一下吧

16 年开始陆陆续续借个最好的闺蜜钱,一开始也会有借有还,然后慢慢不知道从什么时候开始就越来越多,本身我家里条件也不好,我爸赌博输了 30 万左右,然后从 15 年开始就一直在还钱。后来家里有个房子趁着涨价卖掉了,还了借钱买房的首付,银行贷款,还剩下十万左右,全都还了信用卡。

后来我开始帮我爸倒卡 (这会儿还差 18 万左右),然后闺蜜从天津到北京没有地方住觉得房租贵就来我这儿了。后来我们一起吃饭一起住,然后她总会接到催款电话,然后我就说要不我先给你拿一下,然后还着,到时候刷出来再给我。然后就开始了…. 奉劝大家一句!及时止损很重要!!!!

因为她没有工作 (在读新媒体),后来就没办法还给我钱了,然后我就也没有找她催她要,因为感觉她有工作了肯定会给我的,后来也没有算过一共借她多少钱。大概一年左右,发现借了她差不多十万多 (我的工资当时是 1 万 +),然后我负责我们俩的生活费和房租。发现问题是从我的信用卡和我爸的信用卡也都倒不开了才知道,从此开始了以贷养贷。(因为不敢和家里说,我妈因为我爸的事儿已经很辛苦了,现在我又弄出来这个事儿感觉很对不起我父母,从来都没有让他们操心过,这次却闯了大祸)

现在情况就是,加上银行各种预期的利息手续费之类的差不多她欠我 22 万左右。我姐知道这个事情以后找她拿回来了 4 万,然后答应每个月还给我最低 5000。但是从来没有给过我。她家里的条件确实非常不好,妈妈不上班,只有爸爸工作,每个月差不多三四千。她说现在她所有的信用卡全都在逾期等等的,她的工作目前也没有工资,只有提成,而且刚刚跳槽,所以也没有钱。

后来卖掉房子的钱,这边又回降了房价又借钱买了一个一居室,我家现在买的房子没有房本,我妈即便想把房子卖掉还账,现在也卖不掉,然后给她妈妈打电话说了这个事情,她妈妈说我不管,让我找我闺蜜要。

现在我换工作了 (18 年 10 月因为卡债,要钱无果,工作压力心理压力大这些事情得了中度抑郁,现在已经好转了) 全家加在一起在 1 万 2 左右的工资,卡债还不清,因为每个月都会有利息手续费之类的。

94 年的恋爱都不敢,我妈之前一直催我后来催的急了我和我妈说了我的想法,大致就是我从 15 年开始基本就是在挣钱还钱挣钱还钱,一开始以为只有十万,所以并没有感觉有多难,后来知道有三十万真的很难过,如果找男朋友我真的没有办法开开心心的和对方在一起,可能也是因为抑郁的事情吧,那会儿做什么事情都不开心,即使上一秒开心,下一秒会更难过,所以真的没有办法谈恋爱,而我也想要做一些这些年被束缚住,我不是我的事情。我不想结婚生孩子,不想因为别人活,我想多留些时间给自己。

现在手续费和利息,差不多每个月 5000 + 左右,有的信用卡账单已经分期了,再加上网贷分期,差不多每个月还分期就要 4000 左右,所以基本上就没有钱倒卡了,然后有一张光大的乐惠金信用卡,那个除非一次性把 10 万还上,不然就会一直产生利息。

总体欠款大约 33 要左右

生病的那段时间真的很绝望,那个时间一直是自己生活一个人住,现在想想自己还好好存在可能因为有铛铛 (狗子) 陪我吧。

总之欠多少都不可怕,只是要尽快解决这些卡债,我给自己的目标是预计这些卡债 2 年内要还清。这件事情结束后,以后的我就是真的我了。

借用一句话: 每个阶段都有每个阶段要做的事情,但是你与未来有无数个点,你要相信它们会相连。

大家一起努力吧

知乎用户 木木 发表

本人九三。无房,无车,无女友,欠钱 10000 元。在西安上班,从事弱电工程。一月 2500 不管吃不管住。

所以 19 年 3 月直接辞职,然后给自己报了个班,考二建。上班的时候是不欠钱的,但也没存多少。没上班的时候,去了泰国玩了一周;清明的时候,又去了趟青海湖;然后又去了成都。总之就想去转转,之前上班的时候太傻了,一个月平均日工作 13 个小时,周末没工资,也不休息,然后发际线无限升高。老板一边打鸡血,一边骂你。做工程的时间就没个定性。去年开车的时候累的打瞌睡。矿泉水从头浇下,才清醒。一个月累成狗,过年就在工地,没有加班费,也没个补助。除夕吃了桶泡面。直到现在再也不想吃了。

后来直接辞职,当老板说工资可以谈的时候,我就,呵呵了。老板给我聊了一下午,最后我辞职了,把我之前培训制图报班的钱抵了最后一个月的工资,呵呵。

我走之后一周,听说又招了两个负责我一个人的工作,两人工资三千(每人比我高 500)。离职三天,就有公司打电话让我去上班,需要出差。月薪六千,管吃住;但我拒绝了。我需要调整一下。。。

辞职以后,睡了好几天,然后极度空虚。然后就去了泰国,青海,成都。然后到 6 月成功负 10000。在这期间报了二建的班。学习,旅行,休息,思考。然后 6 月开始上班。工资,5000 双休。加班给钱。出差有补助。最后的旅行认识了一个月薪上万的女孩子。然后现在正在努力追求中。。。

最后,请大家祝福我

知乎用户 匿名用户 发表

一人欠债 全家遭殃 更新下 终于说出所有话了 是 90w 因为前期的挥霍无度欠了 30 几万 后期又不想告诉家里人 走投无路下去借了高利贷 半年后利滚利 60 几万 现在逼的我们要卖房卖车

背景我去年毕业 每个月 5-6k 收入 她早我 3 年 月入 1-2w 她在魔都工作

前几天我姐姐突然问我借了 2w 很紧急 以为她有什么急事 就向别人借了 2w 事后她再三向我保证 第二天一定还上 结果到了第二天晚上她毫无反应 电话也不接 微信也不回 我之前也向借的朋友承诺第二天一定还 无奈自己借呗先借了还上 当晚就对她轰炸 她告诉我借呗欠了 4 万 信用卡欠了 2 万 花呗还没有 1w 加上我这里就 8w 我信了她 让她这半年咬咬牙 还上 (她一个月有 1-2w)现在想来她满口谎言 但是当时给她估算 差不多欠了 8w 当晚还和她在筹算怎么还钱 我也不敢和父母讲 还妄图和她一起扛下来

其实早在 5 月份 我就发现她欠钱了 但是她和我保证年底能还一部分 而且绝对没有沾染网贷这类 我真是太蠢了 就相信了她 结果今晚我替她算钱时候 越算越不对劲 钱为什么会要还这么多笔 她才告诉我她欠了 18w 还觉得自己能还得起 魔都工作 本身消费又高 还有房租 还有吃喝 怎么可能还得起 我觉得这已经不是我能承受得了范围 立马给我大姐打电话了 直到我爸打电话 她才说实话 已经欠了 70 几 w 知道这个消息时候脑子都是一片空白 当得知 18w 时候 我已经急的不行 为她苦恼得流泪 听到 70w 时候我居然笑了 我以为这只是新闻会发生的事情 结果却真切发生在自己身边 无论为了什么借钱已经不重要了 网贷 以贷养贷 从半年前的 30w 到现在的 70w 我都不知道该怎么办 怪不得她总是念叨活不下去了 为什么早知今日 何必当初 当初自己挥霍的债 现在要全家人替你扛 明知道网贷的危险 为什么还要去碰 为什么 30 几万 不早点悬崖勒马 还去找所谓的网贷 蠢不可及 我爸妈主张 只要能保障自己在外面生活 饿不着冻不了 其他都不过问 她毕业这些年过得光鲜亮丽 还这里那里旅游 现在想想都是透支来的 为什么人要追求自己能力范围以外的东西 死你也解决不了任何问题

都说冬至的晚上是夜晚最长的 这也是我们家最长的一个夜晚了

知乎用户 阿沐沐丶 发表

90 后人均负债 12 万,负债是好是坏。

不能说负债是好是坏

负债分为很多种,房贷车贷,高利贷,创业贷款,都可以称之为负债。

是好是坏,取决于这个钱用去干嘛!债务的来源是哪里,有没有能力还这个债。

如果欠债赌博,做别的事,就不如打水漂还能听个响,如果是用于投资,创业,即便是失败,这个钱也会转化为机会成本。

如果有能力还钱,借钱用于周转,那也没什么,如果背负债务把自己压的喘不过来气,钱还没用到应该用的地方,那就会让自己以后的生活苦不堪言。

还有就是钱的来源,从银行贷款,亲戚朋友借,也无可厚非,要是借的高利贷,那就麻烦喽。只能说太无知了。

所以说,不能说负债就是不好,也不能说负债就是能力的体现,具体事情具体分析。
总之,无论是向别人借钱,还是借给人钱,还是要小心为妙。

希望债务人能早日走出债务泥潭,重获新生,如果对您有帮助别忘了转发、评论、点赞,更多债务相关问题,请持续关注:阳光债务服务深圳,为您解答!

知乎用户 乐多 发表

现负债 22w+4w

22w 为剩余房贷 鸟市买的二手小公寓 60m 总价 37w 首付 10w 和房主签协议公证剩余五年内付清。没走商贷 因为我的工作没有给缴纳公积金 首付是攒的几年工资 第一年的 5w 上月刚还了 还有 4 年还清剩下的就行 算了算每个月最少要攒 5000 付完首付的第一年每个月的工资都在给这个小家置办东西 省吃俭用 但是拥有了一个可爱的小房子 负债还是值得哈

还有 4w

是支付宝借呗 之前在公司也算稳定 养活自己也没问题 日常花销剩下的攒攒休息了还够出去玩一趟的钱 因为有了房子还款压力 算了算自己的工资 每个月工资加绩效就 5000 上下 (国企非 B 类员工属劳务派遣)不能都攒了吧还要吃喝 于是考虑自己干点啥 但是没本金 之前总是用花呗付款分期买家具家电 查了下借呗额度 8w 嗯 然后就到处看看别人是怎么做生意的 就有了现在的一个小牛奶铺 经营一些巴氏奶 酸奶 冰淇淋 果酱 都是无添加的的比较健康 贷款分期 12 个月 我开了这个小店 现在已经还了半年了 (不是网红店 所以每月赚的也就比工资多一些吧 )辞职的时候也很纠结 毕竟在一个企业工作了十年 还是害怕万一自己开店还不如工作怎么办 也会很担心赚的不够还款怎么办 但是总要去做了才知道结果

现在我用心经营着小店 每月按时还款攒钱

看了太多回答都是关于过度消费或者赌债

想有个正能量的回答吧

大家都会感觉累 你可以放纵自己一会儿 但不要一直颓废下去 尤其是花钱在过度消费上 很空虚 不值得

那 祝福你们 乌云过去 早日天晴。

知乎用户 匿名用户 发表

95 年,女生,今年 25,工资 5200 元

17 岁开始工作,到如今负债 126714 元。

真真应了网上那句话从一无所有奋斗到负债累累,这些钱真的想不出都花在哪里去了。

贴个明细

我从十七岁来到深圳就在我亲戚这里做事,当时工资给我 1800,这一千八的工资拿了两年,两年之后才给我涨到 2500,后来我实在坚持不下去了跟我另外一个亲戚说工资太低要离职,后面工资给我加到 3500,然后才慢慢涨到现在 5200 元的。

5200 的工资我也就顶多拿了两年,可能很多人会问为什么不辞职,这个亲戚帮了我家很多,从我小到大我跟我姐的衣服都是她们买的,家里当时在农村买房子也是她给了一半的钱,我妈当时生病她也支持了很多,虽然我爸说大人之间的事跟我无关,那是他欠的人情不用我还,但是我怎么可能完全不在意呢,后来我爸也去世了,他去世的时候我连回老家奔丧的机票都买不起,回去办丧事也是这个亲戚帮衬了一些,这样一来我更没办法去辞职了。如果有人看到这个回答,那么希望你们以后为人父母了千万不要欠亲戚们的人情债,因为小孩子在这种环境下长大,真的特别自卑。

这么多钱要问我都花在哪里了,我甚至想不起来都用去哪里了,我不买奢侈品、不买化妆品、连衣服都少买。

这样算吧,深圳地区房租我已经租的城中村老房子算很便宜了一个月房租加水电差不多一千八,为了省电,夏天连空调都很少开,今年夏天满打满算只开了一个月空调,就是为了省电费。

然后我每年的保险差不多要一万左右,这个是必须支出,因为我没有家人、社保也只是最低档保险,所以商业保险我再怎么难都一定要交,不然出事儿了我真的只能等死。

还有中间有两万多是股票亏掉了,因为之前欠了信用卡就特别想赚钱,刚开始股票赚了一些,但是后面行情不好有一只股票直接跌停牌,当时是亏了两万左右吧。

后面因为压力大,身体不好,内分泌完全乱掉了,大姨妈不来,脸上狂爆痘,已经开始烂脸了,当时是花了一万多去看病。

到今年去体检的时候,又出现了乳腺结节和甲状腺结节的问题,真的很累。

另外有差不多一万来块钱是借给我姐了,她没还给我,我也没问她要,毕竟我上学的时候她曾有帮我付过半学期的生活费,以及刚出来工作时是她给了生活费,这些就当还她了吧。

其他的就是生活各处用光了,虽然我爸妈去世了,但是老家很多人情往来还需要还,平常自己跟同事亲戚也需要有往来支出。总的来说还是收入太低,而又没有其他赚钱的机会。我家里父母都去世了,姐姐也不是亲生的姐姐,她的父母还有真正的亲人有找过她,具体怎样我没问也不想问。

在这世上,我还有很多与我流着相同血脉的亲人,但是自我父母去世后也再无亲人了。

看了其他很多回答,我其实还算幸运的,十多万的债务但是还好没有高利贷没有小额网贷,没有被催债,虽然欠了这么多,但是就是依靠还款期限拆了东墙补西墙,然后想办法一点一点的还。

知乎用户 森林之子 发表

94 年的女生,新鲜出炉的 18 万欠款。这个月刚买了一套属于自己的小套房,心里既是满足感又是焦虑感,喜的是终于有一套属于自己的小房子,有种安全感和归属感,在这个小县城扎下了根,愁是因为不知道怎么把这十多万的欠款还清,压力山大。我买的是 109 平的江景房,首付总共 27 万,自己存了 5 万,公积金 4 万,向亲戚朋友凑了 10 多万,向银行借了几万。大学刚毕业,就考上了县城的公务员,工作稳定下来,刚好遇上了契合的另一半,慢慢的就谈起了甜甜的恋爱,但恋爱总归要回归现实,我们两都是乡下的,在县城没有房子,2 家父母都是老实巴交的农民,也存了些积蓄,就想着一起买个房,后来有合适的房源摇到了号,男朋友也同意一起买,写两人的名字,没想到定下来后,要签购房合同时,变了卦偷偷自己去签了,后面我知道了,很生气,明明是说好的事情,却变卦了,他给我解释说,父母不同意上两个人的名字,毕竟还没结婚,又是他父母先出的钱,我也只能看开点,争取自己婚前也买套,后面因为他家父母的反对,我们还是分手了,更加坚定了我买房的决心,尽管我父母还有亲戚觉得女孩子不要买房,给自己增加压力,自找苦吃,以后找个有房的的老公就好,但是在他们强烈的反对下,买了这套房,父母在乡下刚盖了一栋房子花了二三十万,自然也没帮上忙,好在堂哥和亲妹给力,亲戚也借了一些,向银行也借了些,就凑够了首付,赤裸裸的负债 18 万,好在有份稳定的工作,每月房贷公积金能付大部分,减轻了还贷的压力,就剩下这些首付的欠款,也够我还几年,但是买房的喜悦胜过了欠债的压力,我也是有房一族啦,撒花 。喜悦完后,开始在知乎里面找副业怎么可以一月挣 2000 问题 哪位老板能告诉我,如何致富

知乎用户 一介 发表

96 年,负债 28 万。最初 16 年在会所工作,领导比较爱赌博,跟着他们沾上一点,学着也办了信用卡,刚开始欠 3000 急得要命,每天省吃俭用想着还回去,后来家里说翻新房子,问我有没有存了点,先拿家里用一下,我不太好意思说没就答应往家打一万。本来想和领导借,后面领导说你多办两张信用卡套出来就可以了,当时第一张招行额度 8000,后面一下办了两张交通 15000,平安 12000,刷了给家里一万后,总得欠 13000,这个时候心里反而不急了,因为 3000 我一个月省一点就能还上,但 1 万多我得还 4 个月,就想着慢慢还吧急不来,过了一月, 我们会所因为涉黄被封两个月,我在里面做领班,一个月大概 4.5 千这样,封两个月没月补助 800 还是 1200 忘了,但是两月闲着无聊,本来还想着去外面做两个月零时工还一下帐,可领导要求会所关门楼面大家轮流值班(有个楼梯上来是没门的)好吧,打工去不了了,大概 5 天我去值一天班,平常闲着也没事,想着债多不愁,慢慢还,信用卡额度还有 2 万多,就刷出来去到处玩,封完回来上了 2 月过年我就辞职了,到过年大概欠了 3 万多,怕过年没钱又办了一张中信,然后回家过年又刷了一万多,越欠越多导致心态慢慢变化了,花钱反而大手大脚,过完年找了卖家具的一份工作,那时候喜欢健身就办了健身卡,买私教课花一万多,卖衣服衬衫花 500 多,西服花 1000 千多,上了半年,行用卡借呗花呗差不多欠到了 8 万,这时候一个发小辞职想创业但没有思路,而我也一头脑热觉得打工不知道什么时候才能还完欠款,自己才做家具半年发现商场空了位置,经验不够,后续资金不够的情况下凭着自己想当然的就创业了,找家里拿了多年的积蓄 10 万,然后自己贷款 8 万,我和发小一人投了 18 万,开了一个家具店,然后经营不善到 19 年 6 月转出去,除了当时转到手两人一人 4 万包括还有两个月的房租和一些货品,两人都亏完了本钱 18 万,这期间生活费,货款,房租,营销费,很多时候入不敷出两人又七拼八凑来继续维持(本来刚开业上半年生意还行没亏偶尔还赚一点,后面越来越难做)嗯,到现在负责 28 万。

很多时候刻意逃避当做没感觉,仿佛不是我欠的钱一样。但是当一条条账单还款日到了你不得不面对的时候真的感觉要窒息一样,悔恨,迷茫,甚至有时候想到去犯罪。

现在我面对现实了,还是要生活下去,慢慢的还吧。

知乎用户 匿名用户 发表

92 年,截止 2019.7.14 负债 35 万。有些网贷是按日计息的所以却确的应该不止吧。已经无能无力偿还贷款甚至连公司员工工资都发不出来了。晚上跟爸爸还有弟弟交代了,不敢说欠下 35 万,只能把网贷的 15 万说出来想让他们帮我解决一部分。家里本身条件不好,爸妈都有残疾,跟妈妈关系从来不好,甚至是断绝关系,再加上妈妈个性很极端身体不好更不敢让他知道。爸爸说帮我借几万,剩下的自己想办法。还不知道能借到几万,只看到他现在一根一根烟抽着打电话,真的好心酸,从来没想过我也会像其他人一样,还不上债只能靠父母。剩下的我也不知道怎么办,只是希望我能尽快把网贷还了。

感谢能看到这里的人,如果能有好的方法让我清掉负债感激不尽。

知乎用户 小怪兽大作战 发表

四更 20.204.26

好久不见了,最近在微博发现杀猪盘的受害者,都是近期被骗的,疫情期间,还这么多受害者,作为过来人,好像也没那么难了,犯错总要解决,催收最近都开始工作了,美团疯狂轰炸,一个坐外卖的为啥要借款呢 疫情期间,保命,平淡生活。

三更 7.31❤

月底了 两个月就是这样浑浑噩噩的度过,好在从泥潭中慢慢走出来,泥土轻轻拍打留下一些痕迹,没关系,这以后也是我的保护壳。很多小伙伴私信我负债太多想死,真的,没必要,只要心气在,努力工作,绝对可以上岸的,可以和银行协商,协商真的有效,网贷有的正规的可以协商,甚至有这种高利息催收的你可以去法院起诉,维护自己的权益。真心希望可以努力上岸,而不是颓废下去!不管是投资失败还是被骗,吃一堑长一智,好在发生的时候是你的青春年纪,如果时光逝去 20 年发生这样的事情,你会不会感到无力?多和朋友沟通,没准真有可以能帮你的❤

二更 7.26❤

是的还没有上岸,今天一天都在面试,好在拿到了 offer,教育类的销售,努力赚钱,努力上岸,月薪大概努努力上 1w 可以。

今天被浦发银行催账,然后在各位小姐姐的帮助下还了 2w 真的,浦发太仁慈了!!!除了催收的,然后主动给别的银行打了电话,都说会减免利息这种,所以,负债不可怕,可怕的是你不去应对!!你会发现世界很美好,我列出来 20 个名单,去打电话借钱,说我得经过,打了 4 个,没有碰壁的,最少 1000,最多的 1w,毕竟都是刚毕业,工作没多久。如果你是女孩子欠款,一定要开源节流,我原来的副业是微商,现在也计划重新做起来,团队有个 50 人左右,所以现在只能重新组建,微微懂一些社群营销,如果你愿意学我可以教你,别信那些赚太多的兼职,脚踏实地最重要,一定要发现你的优点去发扬光大,然后准备继续考研,真的不努力学习赚钱能力也提高不了!!就这样,谢谢各位的鼓励,如果你也想每天鼓励积极向上去上岸,可以私信我,我们建群,但是,如果是这种房贷车贷还有高消费的贷款不好意思别加我 我受不了你们这有资产的还哭穷。不喜勿喷,个人选择❤

一更❤

看了一下午的回答,坐在窗边,哭了一下午,也想写写我的事情发泄一下。95 年,负债 39w,信用卡 17w,借呗花呗 3.2w,父母 10w,美团 8000,网贷 6 万,朋友 2w 负债原因我多么希望是我买东西挥霍的,或者是创业失败了,我也认,可事实我负债的原因是杀猪盘。不知道杀猪盘的自行度娘。

大概是今年是本命年,各种不顺,1 月和领导发生一些不愉快,辞职,2 月工作也不是很顺利,3 月和男朋友分手,回了老家。这次的感情对我就特别特别打击大,一个星期瘦了 7 斤的样子,每天以泪洗面真是不为过,就这样度过了 4 月 5 月,中间也没法和我闺蜜朋友一直说这些事情,整个人就和世界脱轨一样,每天在家,在我们这种 45 线城市找个工作,工资也是很低的,甚至还需要拜托各种关系,这无疑让我心里更委屈,就这样,没工作没社交的在家待着,中间考了公务员,也没考上,一直和前任藕断丝连的。这几个月就玩儿了社交软件,想着也就是玩玩儿,在 5 月的时候突然不能玩儿了也就不玩儿了,但是又在月底又能玩儿了,所以认识了这个诈骗犯。

包装成一个对你关怀有佳事业有成的人,说自己的山西人,父亲母亲都退休了,父亲是一个国企的,母亲是小学老师,姐姐嫁在了杭州,自己是做网络维护的,开的工作室,说的真的没有一点毛病。其实也删除他了,后来他就不停的加后来又加上,如果没有同意该多好。加上以后就不断的说自己做的一些理财,一天赚多少钱,起初我都没理他,但是抵不住他一直说,和你描绘了各种蓝图,当时确实是想买房,赚钱一起买大房子啊,就开始各种问存款啊,信用卡什么的,刚开始我没说,也没理他,但是他就一直说这个理财,我说我不想弄,他说你试试刚开始投入就是 500,20% 的利,提出来了,然后就说给你做一个 3w 的规划啊,也是提出来了,最后就开始说 10 万的,又涉及到虚拟提现,后来就是 20 万中间还很大方的说给你 5 万投进平台里,忘了说,后来我才知道这个平台就是博彩的呢种,新加坡 28,加拿大 28,一直没有起疑心,后来在他的带领下失误了一次,账户被封,就想着各种解冻账户,因为余额太多,一直都在赚,解冻需要 18w,实际投了 10w,8w 是诈骗犯自己弄的,最后全赔,她一直在说她的 200w 都没有了什么的,我还安慰他,想想真是傻子,最后还说要翻盘,又放了 5w 进去,别人杀猪都是 3 天,5 天人就找不到了,而我这是一个月的时间,6 月就是我最黑暗的时间。

6 月没有社交,天天发愁钱,发愁哪里借,发愁如何翻盘,最后,这不过是一场骗局,当时以为这是赌博,一直以为是赌博罪,最后发现了这类文章,才去报警。7 月 4 日报警,11 日立案。就这,诈骗犯还一直在 18 日之前有联系,为的就是继续骗 。

灰暗度过的这几天,前男友回来找我了,我俩也和好了,拉了我一把把我带回京,陪我出去玩儿,帮我还了朋友的钱。这件事一直没有给我爸妈说,真的怕他们受不了,原来我舅破产我家的钱几乎都在里面,家里我知道也帮不上我什么了,姥姥家是我妈妈在做支撑,我爸和我的关系也是不怎么好了,但是我知道他们是爱我的。刚开始没敢说这些事情,但是和我几个朋友说了,因为都是毕业没多久的,反而说没事,你说出来我又不会笑话你,发了工资还给我转了一些,世间也是很美好的。

信用卡有一个逾期,网贷都逾期了,拼命还也得 3 年还清,这五年的时间,我知道征信会不好,想着,不买房不买车不出国就先这样努力工作上岸吧。

最后,总结这次被骗的经历,黑暗时刻更需要出来走动,而不是待在家,千万记住别贪!!天上掉馅饼的事情真轮不到自己。

知乎用户 无邪 发表

93 年,负债 22w

没有什么好的方法,债是一点一点欠的,一点点造的,那就一点一点去还吧。

有报道说大部分九零后都是负债的,原因也很简单,激进创业,攀比消费。简称,社会太浮躁。太多人暴富,也就也太多人暴穷。

厚黑学里面有句话说的很好

这个世界本来都是白人,突然杀出来个黑人,慢慢就把白人统治了。慢慢大家都变成了黑人,突然杀出个白人,慢慢就把黑人又统治了。

就是社会越浮躁,我们就学着安静下来,在这个急于变现的时代,人人负债的时代,存点钱应该蛮有用的。

知乎用户 helloe 发表

男 94 年,西北某少数民族自治区。目前欠债花呗 7000,信用卡 5000,分期乐 10000,总共 22000。

本人不嫖不赌不抽,唯一得爱好是摩托车,还是三个轮那种。本来之前有点小债,每个月不疼不痒的几百块钱不算啥。后来车厂出了新车,我一看就按耐不住了,不买睡不着觉那种,但手头就几千块钱。只能各种套现了,不过本人是比较有分寸的那种,都是在正规的平台上。那些套路贷,我宁愿不买摩托车,也不会去碰。车价是 26800,砸锅卖铁好歹凑齐了,美滋滋的提了车,心里那个美啊。接下来就是被薅羊毛的日子了,每个月还 1500 左右吧,本人工资扣下来 3200。由于我的工作很轻松,下班就回家吃饭睡觉,消费低爱好少也不浪日常开支也不大。所以剩下的 1700 也基本上是全落。父母也上班,也不用我养家,基本上都是自负盈亏。花超了他们给我点,富余了他们也不要。

目前来说还顶得住,唯一的愿望就是朋友们别踏马月月有结婚的,一出五百一千挡不住啊。我计划就是一年内还完吧,反正我钱花了之至少有东西在,而且也在我的承受范围内,玩过几年转手在卖也不亏。趁着还年轻玩一玩,过两年结婚了再想这么冲动就难了。

最后让你们欣赏一下我的车,是不是酷毙了。

最后奉告各位,千万别迷上摩托车,不然上瘾了就戒不掉了哈。

知乎用户 匿名用户 发表

92 年,北漂,负债 20 万,每月评论利息 2000+,现在做房产销售,经常月收入 0

女友不止一次质问我为何不换工作,我不敢给她说负债的情况,只能咬牙撑着。因为我能做到的目前只有这份工作可以短期内还清负债,坚持的原因当然还有一部分是因为确实有机会,有客户。

现在还在坚持中

经历过几次客户跳单,也有幸遇到过愿意帮助我的朋友一样的客户

自己傻逼自己为是因为傻逼一样的良心推掉了一个单子,为客户避免了大概 50 万的损失,然后一个月后被别人成交,这件事一度让我怀疑人生

现在带着两家人的期望继续漂在北京,我觉得努力的人虽说不一定大富大贵,我要个小富即安总不算过分吧。

诸位负债的同龄人,挺住,加油,望早日脱离苦海

知乎用户 匿名用户 发表

91 年的,老公 87 年的,有一女儿。

不是我欠债,是我老公欠债,具体数额不太清楚,但是 20 + 快到 30 的样子。

为什么会欠债,因为老公头脑太简单,去做了类似云联惠的东西,还不断的从信用卡刷钱出来投入,最后,崩盘。

其实当初我是坚决反对的,但是无奈他被洗脑得很,完全不听我的劝告。所以后来崩盘的时候我是很大怨气的,也吵过架,虽然知道慢慢还总会还清,可是这段过程心态很紧绷,很累。

其实我老公是很好的人,无奈走错了这一步,要不是他走错了这步,我现在的生活会好很多很多。也知道埋怨无用,毕竟他也不想这样,只是自己有时候会想要是没有这件事,会不会过得比较好?

一直在麻痹自己,不知道应该怎么办,虽然老公有收入,但是不固定,而且房租,孩子什么的也要支出。

最近在学习开淘宝店,虽然在广州,属于货源地,但是货源是个大问题,没钱,不敢压货,一件代发,又有太多不可控因素,也不知道应该做什么类目。心是认硬往电商方向走了,因为这样自己也可以顺便学习点东西,毕竟无业太久,没有点技能出去也找不到什么工作,电商小白,真的很迷茫,没有任何人指点,只能靠自己慢慢摸索,慢慢走。

有个朋友,18 年做拼多多,今年已经翻身了。想先去了解淘宝,再去看看拼多多吧,没办法了,孩子准备也快能去幼儿园了,所以抓紧时间去做点什么,而且自己已经快颓废了三年,不想再废下去。

负债的压力很大很大,根本不知道应该怎么办,家人和朋友是没有办法帮助的,还要对着他们笑说自己活得很好,每次回家对他们都很大方,不想他们也跟着我们难过,毕竟他们帮不了我们什么。只能靠我们自己挺过来,有时候想着想着就会流泪,买什么都不敢买,给孩子的都是最便宜的,觉得自己很无能。还好,孩子很懂事,很疼我,以前刚开始知道负债那么多的时候甚至想过带孩子离开算了,生活太累了,我累没事,可是不愿意孩子跟着我累。可是看看孩子那可爱的脸,又觉得世界上没有什么坎是过不去的,希望我们早日上岸吧,也希望我能努力给我的孩子力所能及的东西。

亏欠了你太多……

知乎用户 北北 发表

看到这个问题,突然也想写一份自己的答案,大概六万块钱吧。

家里条件一般,中低收入家庭,自己也废物上了个民办大专,学费申请的贷款,一年八千,三年两万四。提升学历报考了自考本从家里要了一万。毕业想找份好工作报了个培训班两万四。这些钱家里肯定不会朝我要,但我作为成年人,毕业走入社会了我心里要有这个数。工作后先把这些钱都还完在考虑攒钱的事吧,以后无论工资多少,都给家里邮一点,自己在花一点可能也攒不下什么钱,至于以后娶媳生子什么的看情况,碰不到那个我想结婚的人我还是感觉一个人挺好,也不想花自己努力挣来的钱或者父母血汗钱去娶一个相亲或者怎么样认识的没有感情基础的姑娘,还要那么多的彩礼,有钱还好,但是没钱我就觉得还不如一个人的好,一个人想开车出去旅游就走,可能也是年龄小,不想那么早被家庭束缚,想多去看看外面的世界。

说了那么多,其实穷就是原罪,玩了那么久的知乎,最喜欢看的还是中了体彩或者福彩类似的话题,我会幻想我要是中了会怎样,可能会疯了吧哈哈哈

跑题了,但最后还是想说,二十岁出头的我,对人生的见解还是短短一生去爱一个姑娘或者去追逐一个梦想,钱确实是生不带来死不带去的,不能看的太重,你出生的时候就定义了你的穷富,有的人可能突然富了,但也都是少数,如果真的想改变人生,可能只有从新投胎吧。

知乎用户 匿名用户 发表

00 后,刚开始实习,家中以前还是不错的,后来出事了,欠了几十万的外债,没有浪的资本,没敢在外面欠一分钱,生怕给我们原来就不宽裕的家庭带来更严重的冲击,没有什么大的消费,每个月消费压缩到 200 元 (工作单位包吃住),前几天刚给家里打了 1w 元,一切都会变好的,奥利给

知乎用户 匿名用户 发表

不知道欠 20 多万,够不够资格来回答

17 年跟同事合伙做淘宝,赚了一点点钱,就觉得自己很 nb 了,可以单飞了,18 年开始自己单干,眼高手低,总是想着一夜暴富,挣快钱,试了很多产品,无一例外全都失败了,还留下一堆库存。18 年下半年还没放弃,从老家一个人跑到了包邮区,又是从新开始,本想着能够彻底翻盘,没想到越欠越多,每个月都会盘一次账,每个月都发现比上个月欠的更多了,家里父母都不知道,他们还想着自己的儿子在外面赚了钱的。

在这里一个人,谁也不认识,有的时候也会很无助很孤独,过了年有一次早上 4 点肚子疼,被疼醒了刚开始以为是吃坏肚子了没在意,最后疼的翻来覆去睡不着,连腰都直不起来了,才意识到可能有点严重,挨到 6 点一个人叫了滴滴,拿上手机,充电宝,钱包,雨伞,水杯,背包,临下楼的时候还在想要不要带上电脑,别影响了生意。那时候才第一次感觉到无助和孤独,想到以前曾经想要留在这个城市的想法有多可笑。一个人到了医院,挂号,检查,化验,结果是肾结石。好吧,没想到是肾结石,(我以为是前一天吃的东西不干净,食物中毒)。

刚刚才发现那一天原来是 2 月 14 号,情人节。O(∩_∩)O 哈哈~

一个人独处越来越看清自己,看清自己性格的很多问题,越来越觉得自己的性格不适合做生意,安安稳稳的工作,上班也挺好的,可是欠了这么多钱,已经没有回头路了,也不敢跟别人说,说了别人也不信,你都做了这么多年生意了,赚的钱都哪里去了?我 TM 是真的没赚钱啊。

也不想放弃,放弃了,如果我妈知道了,该有多伤心啊。

看着身边的同学一个个都结婚了,还多都有孩子了,有时候也会羡慕他们,安安稳稳的工作,上班,下班陪陪孩子老婆,周末一块出去玩玩也挺好的。

纯粹是自己的一点想法,想到哪里就写到哪里,还是不希望大家看到这些负面的情绪和事情,大家应该多看看那些积极的向上的东西。千万不要被我这些负面的事情给影响到了

最后希望自己早日还完所有欠款 o(* ̄︶ ̄*)o (20190812)

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有必要讲下,我跟同事 17 年一起做的是打印机相关的行业,我负责前端的运营,设计,客服,,所有货卖出去之前的事情都归我负责。他负责后端的售后教学,售后维修,打包发货,所有货卖出去的事情都是他负责。因为我本身并不擅长客服,开始的时候询单量很大,但是成交转化却很低。我就建议找一个客服全职也行,兼职也行。因为当时我们的排名是很靠前,在这么低的询单转化之下每天也能卖 1-2w 的货,如果有个好的客服业绩最起码能增加 50% 以上。

两个人在关于是否扩大规模,是否招人方面分歧很大,我是想用最短的时间挣更多的钱,电商行业的机会很短暂的,等大家都看到机会了,这个行业基本也白热化了。

他是想稳扎稳打,一步步来,不想招人,他的性格也比较保守。

他也有很多优点,比如 - 所有卖出去的货,经他手处理售后教学和维护,没有一个差评。不论任何素质的客户,甚至连电脑开关机都不会的客户,他都能教会。非常认真,负责。

最后俩人因为性格和经营理念的不同,和平散货的,散伙之前提前给他说的,并且把账目对完,库存盘点完,所有的资料全部给他,合伙的本金平分。所有的东西交接完之后才走的。最后把店铺也留给他了。

我们的关系并没有像有些合伙人那样,散伙跟仇人一样,现在还是比较好的朋友。他店铺有什么问题了,能帮到就帮。有时间了,经常在一起喝酒聊天。现在他还是做的我们之前做的那个行业,我也很佩服他的,走之前我以为他一个人撑不了 3 个月,没想到直到现在他还在做,并且做的还不错,比在我们当地上班强。

现在想想还是挺值得怀念的,每天早上 7 点起来,8 点开始工作,一直到晚上 11 点,甚至是 1 点,虽然很忙很累有时候下午 4 点才吃午饭,晚上 11 点才吃晚饭。但却是,第一次感觉生活很有盼头,第一次每天能赚几千块(俩人平分之后),还是很兴奋的,O(∩_∩)O 哈哈~

18 年走了之后,我自己做了化妆品,就是前几年抖音上很火的一款防晒喷雾。采购价最低不到 40 元,销售价 130 元,看着别的店月销万件,就做起了月入百万的美梦,结果是,开始还能卖的出去,品牌都有控价。最后不知道品牌方怎么 S,B 了。前几个月还跟我们分销商严格控价不能低于 130 呢,结果自己开了天猫店,130 元 2 瓶,直接懵逼,我艹,一万头草泥马飘过

简单讲下 - 17 年为什么当时急着扩大规模,想挣更多的钱,想快点挣钱。16 年谈了个妹子,最后谈到了结婚,因为妹子家里催的比较急,急着结婚,结婚就要买房,买房需要钱,当时哪里有钱买房啊?穷鬼一个,家里也不能支援。17 年过了年就被分手了,当时自己哪里肯死心,就想着快快挣钱,早日买房娶媳妇啊,真的很想快点挣更多的钱啊。

结果,就是现在前女友孩子都有了。我却一个人在这鸟不拉屎的地方独自老去。

写的比较乱,非常抱歉了 - 20190831

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昨天又续交了一年的房租,来这里已经整整一年了

刚刚突然想到,如果这么多钱,还不上了,怎么办?

一股寒意袭来,大热天,如坠冰窟

脑子里一片空白, 整个人如同半夜醒来,梦游一般,自己能听见自己呼吸的声音,外面街上嘈杂的声音离自己很近又很远,全身一股无力感涌来。

自己一个人呆呆的不知道干什么 20190906

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2019 年的最后一天,20191231

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20200228

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20200422

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20200601

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2020 年马上就要结束了,这一年不知道该怎么讲,更加认识了自己吧,希望能够尽快还完欠款,以后有机会还完钱了,会跟大家多讲一点自己这几年所犯的错误,引以为戒。

20201229

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新的一年,新的开始,尽快还完债务。努力实现 100w 的小目标

知乎用户 匿名用户 发表

94 年,男,负债大概 10W 吧,都是家庭债务,父亲肾衰竭每星期都要透析 3 次左右,母亲和父亲离婚了,不过生活在一起,主要是离婚躲避外债,银行债务还是在父亲名下。我帮父亲办了因病提前退休,退休金 3K+,他退休金我从来不用,只是社保医疗费那些全他那里出,我自己也没什么用,毕业证因为这事搞得没钱拿,然后自己在社区工作,工资也就那么 3K 左右,还要贷款去还父亲的银行债务,自己一点用都没有,就感觉自己的人生还没出新手村,就一直在还债务。或许等还完了,我就可以开启属于自己的人生吧。

详细的就不多说了。

知乎用户 匿名用户 发表

看了一圈评论发现很多欠了信用卡、花呗借呗的从刚开始都是因为小小的欲望没有及时止住,后面欲望占据了脑袋越陷越深。我也是这样…

说下自己,94 年生 16 年大学毕业,目前欠款 18w 多(本来应该是 25w,实在撑不下去跟父母坦白,父母帮还了 7w)。只能说欲望真的是魔鬼,一开始是实习的时候同事为了领招行的新秀丽的箱子推荐办的卡,卡批下来额度是 6000,一开始也是日常小东西买一买用一用。后来 10 月交了女朋友,两个人在外面租房子住(本来有员工宿舍),工资刚开始很低,去掉五险一金到手才 2.8k,租房就要 1k,女朋友当时跟我差不多,本来省一省日子也能过的还行,偶尔下顿馆子看个电影买点衣服也够用了,毕竟也不是追求名牌的人。

但是两个人在一起慢慢的,欲望开始慢慢的控制不住了,因为后面卡的额度涨到了 1w2,正好女朋友当时手机是 vivo 的卡的要死,就在京东上用信用卡买了个 7p 花了 7.2k。因为工资不够还上(都是月光),就办了分期。然后那段时间花钱也有点厉害,就又办了一张浦发的信用卡,额度批下来是 4w5,这下子,真的打开了欲望的大门。

那段时间其实花钱已经比较厉害了,然后一下子批下来这么高的额度,感觉真的像中了邪一样开始大肆消费。加上 17 年 6 月辞职回家帮忙到 10 月跟女友订婚中间 4 个月没有上班,**没钱了就直接提现再还进去。**等反应过来的时候已经欠了 8w 左右,这下子是真的有点懵了。正好订完婚朋友介绍去一个景区里面做商业项目月薪 5k 包吃住。当时每个月已经要还 6k + 了,于是就过去了,结果可想而知,完全不消费都不够还款,每个月还是得循环套来进行还款避免逾期。这个时候,浦发给我打电话介绍一个叫万用金的业务,该业务介绍可以给我取现 5w,分 24 期还款一共要还 6w2,当时实在没钱又不敢跟家里说就办了。

这笔钱下来后又把欠钱的事情抛到脑后,当时公司外派到湖南出差,跟订婚女友也分了手。于是就开始肆无忌惮的各种冲动消费,期间又办了**交通 1w6、广发 2w4、京东金条 1w8、借呗 3w3、**这些卡办下来一方面拆东墙补西墙更多的拿来做了消费…

这样的日子过到了去年 11 月份,发现卡再也没办法通过其他卡还上了,总欠款 25w 多… 万般无奈之下开始找身边同学朋友借钱,当时每天脑子里都是想着弄钱,整个人像没有灵魂的躯壳,不出去借钱就是在出租屋里躺着… 直到今年 5 月… 身边的同学朋友像躲避瘟疫一样躲着你,催款电话打到你不敢开机。尝试过自杀,未遂…

在现在女朋友的鼓励下终于在 6 月底回家跟父母坦白了… 父母很震惊,从来没想到从小这么老实的孩子会做出这种事情… 把自己的过错转接给父母真的是很不孝顺的行为。

目前跟女朋友在苏州郊区,两个人在同一家公司她做运营我做项目,她因为来的早月薪 8k,我刚来试用期 5.5k 转正 6.5k。在外面租了 1.5k 一个月的小套间,每天下班买菜她做饭我洗碗拖地。她每天开玩笑说她在包养我⁄(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄。父母帮还了 7w,后面每个月要 1w 多,自己有 pos 机,每个月能够多还点就多还点,慢慢这样还下去总会还清的。真的感谢女朋友在知道我目前的处境下还能跟我一起走下去。

写在后面:人生还很长,年轻犯下的这些错误在以后的日子里慢慢弥补… 希望大家能够不会被欲望所控制,能够找到能够真心爱你陪伴你的那个 TA~匿了~~

知乎用户 丁一凡 发表

大家的回答都太消极了,我回答个不一样的。虽然一样的都是欠债。

93 年,坐标杭州。

负债 11.5W+157W

11.5W 是今年年初买房的时候缺一点,找家里长辈借的,两年还清。157W 是银行贷款,要还三十年。还完房贷差不多可以退休了~

我虽然是 90 后,但是我的消费观念基本上和我爸妈差不多,非常非常非常的保守。 一开始我是连支付宝都不用的,坚持现金交易,因为感觉用现金更好控制,支付宝都是一个数字,花起来太没有感觉了,很容易超支。我一开始存钱都是存银行卡,理财什么的通通不敢买,生怕本金被坑,也坚持不办信用卡。认识我老公之后,比之前好点,但是底线就是不办信用卡,不借网贷。之前开店缺 1.5W,我老公说过要不从借呗借,我坚决不同意,因为有些东西不能开头,你只要开了一个头,后面很有可能失控。

我们买理财的话,都是存定期,分三个平台,苏宁金融,京东金融,还有微信理财通,都是大平台,定期年利率在 6 个点左右,超过 8 个点的通通不考虑。所以之前 p2p 暴雷我们一点损失都没有。

我就是守财奴的性格,发了工资第一件事情就是存理财,平时花费都靠花呗,基本上隔个两三天就会看下账单,一旦有超支的苗头就从衣食住行各个方面节省。前一段时间我老公发了 4W 的奖金,没发之前一直说等发了奖金就去吃大渔,等真发了还是舍不得 400 块钱吃一顿饭。结婚之前想去台湾,想去日本,想每年都出去旅游一趟。结果现在离开滨江就算旅游了。

我觉得我们大部分人都是普通人,一辈子都是普通人,所以就过普通人的生活就好了。一日三餐,粗茶淡饭,挺好的,安稳踏实。

看别人朋友圈吃喝玩乐,潇洒快活,说不羡慕不眼红是假的,但是我知道那种快乐对我来说太不值钱了,吃完了玩完了,该搬砖还是要搬砖,对你的生活并不会有太大的改变。但是我存在卡里的钱是实实在在的,看到卡里的钱慢慢的增加,看到以前感觉遥不可及的房子车子都在慢慢的实现,这种踏实的感觉对我来说才是最大的幸福和满足。

知乎用户 魔法老叟唐纳德 发表

我就想知道这个问题什么时候能改成:90 后的你,负债多少(除了房贷)?

我本来是想进来看卖惨的,怎么天天被人晒一脸?

知乎用户 匿名用户 发表

有很多话想要说,23 岁,一辆 5 系一辆二手 A6,四线城市两套房,生意扩大需要借钱周转,没有想到这几年挣的钱都还利息了,最少帮别人挣了有 400 多万吧,现在一共负债还有 320 多万(不包括房贷,单独欠别人的钱),打算这段时间把之前买的商铺给卖了,很累也很心烦,每天睁开眼的第一件事就是想办法找钱来周转,我真怕哪一天资金链一段,就又会一无所有。唉,但是天一亮还是要洗好脸继续走路吧,我相信自己不会倒的

知乎用户 匿名用户 发表

目前本金一千万不到点 也是替父母背的 全家欠了一亿以上

他们都已经黑了 还黑了几个亲戚

最后用了我的名字 还有几个新拉入坑的亲戚

目前我和新入坑的亲戚暂时正常 我爸妈和之前签字的亲戚已经失信限高 银行卡支付宝微信全部冻结 不能随便用身份证 可能会被拘留 被拘留就和债主协商 凑几万把人先领出来

签第一笔的时候觉得有风险 后来觉得基本上救不回来了 也是抱着一起黑的心态签的

25 + 的年纪 没有对象 也不想坑别人 就这样吧

家里有钱的时候我过得并不很好 爸妈出身都很穷 白手起家 生活上很抠门 最有钱的时候买了大量房屋商铺投资 全部出租 但是投资思路太差不肯买大城市 反正来来去去就是我们那地方 而且商铺居多 升值并不大 自己家住的是九十年代的几乎没装修的破房子 他们俩自己吃穿用度也很节省 我妈衣服几乎没有上千的 我爸皮鞋也就两三百 家里只有车买得挺贵

初中住校每周零花钱 20 充饭卡 50

高中住校每月 400 饭卡 + 零花

大学生活费每月 1200 我个人物欲极低 不化妆 不喜欢买衣服鞋包 不追星 对时尚潮流没追求 很宅 不善交流 没什么爱好

家里最有钱的时候我差不多大一 那时候家里有五千万以上的现金 对是现金 而当时我生活费 1200 吃穿用度属于过得去 用的是电信办号送的手机 坚持用了一年 最后三个月时常收不到短信 最后半个月偶尔会接不了电话 接不到电话这个太严重了 于是我终于开口要了一千块买了人生中的第二部手机

这里补一个 现金多也是后来快速崩盘的原因之一 他们俩虽然自己不怎么花钱 也不给我花钱 但手里有大把现金的时候各种被骗投钱 借给别人钱的时候非常非常大方 当然这些钱基本上都拿不回来了

后续的故事就是银行抽贷 他们投出去借出去败掉的钱实际上基本都是银行的钱 现金流一断 举步维艰 很快就玩完了

我毕业之后工资普普通通几千块 没有向家里要过钱 和朋友们合租过各种大大小小的单间 目前依旧是群租房 因为花销低 每个月都有少量盈余

虽然对家里的各种事几乎没有参与过 毕业第二年还是觉得不对劲了 我不向家里要钱 他们倒是动不动要个小几千周转什么的 我也都打过去 他们基本上没有还过 到现在自己存的几万块全给他们了 也就是说毕业后挣扎了这几年 吃喝用度都是最省的 卡里还是不到五千块

后来他们成了黑户 被限高 再后来 突然强行叫我回家 叫我签借款合同担保合同 在接下来的几个月里 渐渐签到近一千万

这些钱没能救回什么 目前也就是还能给我们几个还利息 但是家里现在基本上已经没有收入来源了 坐吃山空 我们黑掉应该也只是时间问题 那时候全家年轻一辈应该没一个干净的了

所以回想起来还是很不高兴的 我从小到大没有过过富二代过的日子 却要担着破产带来的千万债务

但又因为自己是个穷养出来的没什么物欲的宅 生活没多少落差感 想着到时候要是真黑了大不了就这样混着呗 反正我也不可能还得起 随便去哪里给人洗洗盘子端端菜也不至于饿死 真没钱还别人也不能拿我怎么样

结婚是不可能结婚的 都这个样子了也没法找对象 没了下一代也伤不了别人了

但是真的对不起那些亲戚 不知道他们应该怎么办 但我个人来说无能为力 他们的金额也都是好几百万的

关于爸妈 因为他们很忙 在我从小到大的生活里都挺缺失的 我没觉得自己对他们感情有多深 但也没有更重要的人了 生养都是恩情 那就尽量报答一下吧 共患难同进退什么的 不然人生也挺无趣的

但他们富贵的时候开豪车凑饭局吹牛皮 花钱的事都不带我 就很气

我个人的生活目前没有什么影响 欠款涉及的全部是民事责任 就算全黑了 最后的结果大约也就是逃到遥远点的省份 混口饭吃 活到厌烦吧

剩下的 等到了那一天再想吧

知乎用户 Ckj 发表

90 年小伙子 个人负债信用卡 5W,微粒贷 5W,花呗支付宝 2W 左右,家庭负债 200W。

前年家里协商把房子卖掉,然后在重新买房,一换三的打算。

我母亲是县城的,为了让母亲宽心,县城买套房,总价 37W。每月月供 1700。

我和父亲都在市区,市区一套住宅 140W。月供 2200。市区两套公寓,每月 8000 左右。车位每月 1000.

家庭负债我只负责小的一部分 3000 左右。在加上最近要交房了,现在收房的税钱都没有。

剩下个人的负债都出在去年开办的猫舍上。

没有大手大脚花过钱,所有用钱的地方都放在了新开的猫舍上(房租、粮、健康)。

去年 8 月开办猫舍,四人合伙,1 人出猫占比 30%,我辅助销路,剩下 2 个负责养猫。前期 6W,每月平均 1.1W 左右。去年开干,到今年发现猫舍运作有问题,辞职想带起猫舍,结果发现辞职的有点晚了。

去年 1 年猫舍产出数量大大不到预期 30%,今年又遇到各种死小猫,快要坚持不住了。3 个月没起色就关停。

然后准备去跑外卖 + 滴滴。期望外卖 1 个月能有 6000 多,在加上晚上跑滴滴一晚上纯收入 100 左右吧。先搞个月薪一万来还款。

存一年钱在继续搞猫舍和其他创业。

不放弃吧。我出去跑滴滴了。

知乎用户 匿名用户 发表

关着灯,坐在还没装修完的办公室里,看着街上来来往往的车,偶尔一两声鸣笛传过来,心里各种五味杂陈。

浑身上下也就一千多块钱了,我不知道这一千多块钱能干什么。看着车来车往的,恍恍惚惚。办公室还没装修完,家具也没买齐全,再做点什么,肯定是入不敷出了,家里又不支持,可能吃饭也成问题了。负债很可怕,这种随时负债的感觉若即若离,下一秒不知道发生什么的感觉更可怕。

世态炎凉。黄渤说的那句话很有道理,以前在剧组里能碰到各种各样的人,各种小心机。但是成名之后,身边都是好人,每一张都是热情洋溢的脸。这验证了一个特别朴素的道理。感觉跟朋友也疏远了,原先回家,一天七八个电话叫我出去玩的人不见了,拍着胸脯说有事找他的人也不见了。

从来没有后悔过这个开除甲醛公司的决定。我受了委屈,为什么别人还要继续受啊,我受到了伤害,别人都应该不受伤害才对啊。为了做最好的产品,市面上各种类型的设备几乎都买全了,药水也买了十六七个样品。租房,买设备,买试剂,买药水,接着装修,买家具,各种实验,各种姿势的求人帮忙介绍好产品。一眼望不到边的花销。

前期帮几个朋友处理了房子,油费过路费不算了,光成本就差不多一千 + 一户了,除完就是除完了,没收一分钱,就这样还有个别朋友觉得我在折腾他的房子,觉得我多事耽误他时间。效果又不是看不在眼里,哎。

有几天完全处在极度自信和极度自卑中度过的,一瞬间觉得自己有最好的设备最好的药水,自信的不行,觉得光靠卖药水也活的很好,又一瞬间觉得马上没钱了,房子还没装修完,营销还不知道怎么办,极度的自卑。下一步面临着继续装修买家具了。希望能好好的度过吧。

用一句经常安慰别人的话来安慰自己:任你今晚悲痛欲绝,明天街上依旧是车水马龙。

与君共勉。

知乎用户 摩羯 meipu 发表

95 年,负债 20 多 w

助学贷款 1.8w(已还 5k),借的房租 1w

剩下的是哥哥用我的信用卡、借呗、以及一些网贷平台的欠款。亲哥现在没能力还,于是这些贷款我得自己承担。(家里条件无能力替我偿还)

为什么借给我哥呢,刚开始是因为他要做点小生意,刚开始都会给我还,后来我觉得麻烦就让他给我还完不借了,结果亲哥就是那种要给你跪下的祈求,只能怪自己心软呗。现在只能借助信用卡还款(借的朋友的)。从 18 年 8 月份开始,我就开始了无止境的还款~

回答这个问题就是要告知一些未经事的孩子,自己的信息不要借给任何人使用,哪怕是情侣,兄弟,姐妹,不然受伤的总是自己。

ps:平时其实跟我哥完全不联系,只有他有事找我,才会跟我联系。(现在的关系就是完全就当他陌生人,因为他自私,出了事以后就直说没有钱,自己的生活依旧还是潇洒。感慨:上辈子作孽了才会遇上这样的亲哥)

知乎用户 小白 发表

仔细寻思了几分钟还是写下回答送给当下的年轻人和自己,一切的努力会在未来的莫一天告诉你这一切都值得。

看了 100 多个回答,大部分人 99% 完全没有一点的理财观点以及对于郭嘉大局观,这很可怕(中产陷阱,流动性危机)

有人抬杠前请回答我一个问题!WG 的经济支柱是什么?遥远的东方有一个庞大的帝国,他们吵房兴绑,实业误国,并且他们的楼市没有泡沫可以持续涨幅一百万年。股市当你听到路边大妈都在谈论挣钱的时候,就要抓紧时间清仓了,现在何其相似!还在想能挣钱,我刚需,揭开一切面纱,赤裸的站在人前你会发现所有刚需都有自己的目的性。

我的净收入 1.4W(除去租房、税、吃生活必要开销)

那么我 10 年的存款就是 1.4*12*10=168W 错误 X

这个算法是错误的,因为你没算复利、按照现在的理财收入年华百分之 7(很低很低很低).10 年后我的存款是 207W 207-168=39W 的利息 这时候我有 207W 一年利息是 14.49W

之所以这样列举是要你们明白财务自由是需要时间的复利的,而不是早早买房,然后做一个房奴 30 年没存款,我这收入水平在知乎就是底层中的底层了,可是你有自己的理财计划之后你会发现,你的利息覆盖了房贷车贷等等……!一个月利息都是 1W2、我这边房贷 8K 左右,保险算下来每个月 3K、车贷 2K。你看你随时可以用利息支付,而且你的本金还会逐渐增加!

买房的首付用 11 年的本金 + 利息 = 16.8W+14.49W=31.29 不够的朋友借点 20W 左右足够了。(没女朋友、没父母资助、生病了有保险!)

买房自住这叫资产我块笑死了,谁能预测未来 5 年,准确率百分之 99,别说你的月薪多少了,年薪几 E 都没问题,哈哈哈哈

买房自住这叫负债为什么说 5 年呢?因为锁定期 5 年不能交易, 我的态度是现在是个顶(不包括一线)房价不能跌?你买房总价 200W,首付 50W,然后暴跌 50W,银行开发商都没亏你被收割了,国外很有名叫做收割中产。你弃贷人家都不亏的,自行脑补

买房出租这是资产,我有一套房子租售比 20 年可以回本,并且吃了一波涨幅,每月还有租金收益。我不会为此产生支出这叫资产

为什么我洋洋洒洒的写这么多、我只是想告诉绝大部分 90 后不要被人收割。用自己的未来去换一套房子、并且理财的重要性是多么可怕!你背负 30 年的房贷月工资一直还一直还、你永远没有财务自由。你不觉得很像地主家的长工么?你买房是抵制底货膨胀? 哈哈哈哈,这就是个笑话什么叫通货膨胀?有膨胀就有紧缩, 现在经济下行周期,也就是紧缩期 10 年,所以当下是最好的时代,不多说了有时间去看看少儿读物《小狗钱钱》几个小时就搞定了,不说精通理财,但是入门级的知识你要知道,经济为什么走势是 L 型,为什么今后不会像以前那样物价飞涨几十倍,这是基础。好了,能理解我说的这些的,算是有缘不能理解的懒得搭理,有缘再见

对了不要问我的理财收益结婚啥的,家里有提供了,哈哈哈 气不气

知乎用户 若 灰灰 发表

信用卡 3.8 万。朋友 12 万。花呗 3000. 借呗 5762。这是现在。8 个月以前不含花呗借呗负债 39.87 万。加油吧!只要努力一切都不是事!

知乎用户 双木成惠 发表

94 年,母胎单身至今,不抽烟,不喝酒,不赌博,可以说几乎没有严重的不良癖好,如果游戏算一个的话,而且打游戏也不氪金,那么我是怎么负债的呢?

负债一(26480):学费

2016 年毕业,出来工作 3 个月后发现没有动力,然后开始作,决定转行做游戏开发,报了一个培训班,不敢跟家里说明情况,学费算上利息最后一共是 26480,时长 4 个月。

这期间每次听到手机铃声我就会心里下意识颤抖一下,家里的每次问候就像一根针一样刺痛着我,可是我不敢坦白,路是自己选的,只能硬着头皮走下去。培训结束了,随之而来的就是还款的开始。

很不幸的是培训结束后的一个月我也没找到工作,具体原因很多,这里就不细说了,工作没找到自然就没有钱还款,很自然的我被打电话催债了,催债的语气很冲,双方一顿扯皮最后决定宽松 2 天,挂机后的瞬间我脑海的第一想法就是以贷还贷,这个想法一生出就立马止不住,然后就立马百度网贷,利息很高,然后就没下手。

最后想了一晚上还是决定厚着脸皮跟家里坦白,因为当时已经山穷水尽了,一点钱也没有了,又不想继续网贷(嫌利息高),又不想向朋友借(怕欠人情),所以才厚着脸皮向家里要,结果是家里给了我 3000 块,还一个月款,剩下的作为伙食,其余的自己解决。

历时一个多月,我找到了工作,月薪 6000,试用期 4800,当时很开心,因为终于可以喘口气了,向家里坦白之后就一直压力没减过,还一直累加,如果不是找到了工作我怕是真的要被压垮,天无绝人之路,工作找到了,剩下的款就只是时间的问题了,最后一共还了一年多,学费贷款全清。

负债二(10W):区块链

距离我的第一次还清贷款的日子已经过去了一年多了,期间没有负债,也没有高消费(主要是一个人,也没什么兴趣,就打打游戏),影响中花的最多的一次就是换新的出租屋,之前欠学费的时候租的广州的车陂南城中村,小单间,600 一个月,没有物业费,水电一个月加起来也就 50 不到,网费是免的(房东是个老奶奶,人很好),所以每个月基本 650 就可以搞定租房的问题了,价钱虽然便宜,但是光线不好,基本 24 小时都要开灯,而且也很潮湿,拖一次地 3 天都干不了,去公司上班也不方便,这样的环境我住了一年多,再这样下去迟早要住出毛病,不过那时我没得选。现在无债一身轻,经济也允许我换新的住宿环境,为了上班方便我在天河客运站附近租了个一房一厅 1600,基本的空调,洗衣机,冰箱,沙发都有了,最重要的是有地方给我做饭,然后我就按照家的样子开始填东西,把一些零零散散的东西补完后最后一共花了 3000 多了,生活质量上升好几个档次,因为选的地方离公司近(3 个地铁站左右),所以我 3 餐都是自己做的,早上准备好早餐和中午饭,晚上回来自己做,那时候我觉得以后就这样就满足了。

在这期间买了份保险,平安的每年 3000,然后为了能存的住钱我在天天基金注册了个账号,做基金定投,每月固定 2000,原本这样的日子已经很好了,但是我又开始作了。

因为平时的消遣就是玩游戏,当时在玩的一款挂机游戏,就是游戏 5 分钟,贴吧 2 小时的那种游戏,建了个工会,建了个微信群,然后打造工会氛围,平时就在群里吹吹水,发下攻略,讨论下游戏,因为是工会总要有人来管理的,当时管理给了 K,K 是游戏里的氪金玩家,但是又不是很会玩的那种,作为会长的我当然要指导了,这样一来二去也加了微信好友。时间久了大家慢慢熟络,平时都会聊些生活上的事,比如职业之类的事。K 是做销售的,但是他有很多副职,其中玩区块链就是其中一种, 随着时间的加深,聊天的内容就往往是各自熟悉的话题,K 自然也少不了聊到他的副职。

我那段时间经常关注 K 的朋友圈动态,他玩的那个项目我看过,结合网上查到的资料这个项目 80% 是资金盘,传销性质的,庄家圈一波就跑的那种。我之后跟 K 聊起这个问题,他说这又不是投资,都是为了来快钱,赌庄家贪一天,我们就赚多赚一天而已,投机罢了。说完他就来句,动心不?我承认我确实是动心了,就算我知道这个局是骗人的,但是万一呢。就这样的自我暗示下,我跟 K 进入了韭菜圈,被割那种。

因为知道性质,所以一开始不敢玩大的,就跟入的 K 的下级,开了个最低的账户,大概 3000 多,这样的账户每天的产出大概要 120 多天才能回本,120 天回本之后的天数就是你纯赚的(前提是平台没有跑路)。想法很美好,现实很残酷,平台在我进去的第 94 天,平台开始割韭菜了,我亏了大概 1000 多,但是我当时不觉得自己被割了,只是觉得自己进入的时间迟了才会这样(我进的时候平台已经上线 7 个月了),所以我看到了希望。

就这样相安无事过了 2 个星期,K 来找我说,有个新币准备要上了,背书的阵容很强大,很稳。然后我看了 K 发来的资料,其实主要是看收益和奖励机制,然后估算一下到底能不能入,入多少。K 跟我说他很看好这次,所以他入了 20W,我看了眼银行的存款,基金的定投,加起来一共才 2W 出头,但是又不想放弃,所以网贷,银行和定投的钱不动,然后贷了 10W,看着银行卡的余额慢慢充实起来我的心也跟着慢慢跳起来了,根本止不住。

我原本想把这 10W 全投进去的,但是我算了下每个月要还的利息就犹豫了,钱准备好了,关系也到位了,收益肉眼可见,我却犹豫了,没办法,性格如此总会把事情想到最坏一面,我怕万一栽了至少还有钱周转啊,最后我投了 3W。这次我是最早一批的用户而且阵容又这么强,群内成员从十几个人到后来的几百个,我的内心心也一点一点被抚平了,形势一片大好,这次应该是真的稳,我这样想到。

但是现实总是那么魔幻,不到一个月时间庄家被请去喝茶了,然后平台开始抛币了,币价慢慢贬低,到最后的一分,从开始到结束只用了 25 天。K 栽了,我也栽了,当时第一时间居然是庆幸没有全投进去,完全不管这 3W 打水漂了,当晚我失眠了,因为剩下的 7W 到底要怎么用?继续玩这个是不可能的了,定投?每个月定投的利息根本不够还贷款的利息啊,要不还了?然后我看了下提前换居然还要收违约金。。。那么提前还的想法就打消了。

日子一天一天过,眼看还款日期一天天逼近仿佛又回到了当初还学费的时候,一切仿佛轮回,所以必须要把这 7W 拿去生钱,不然要炸。上班也没心情上班了,每天总是想着怎么利用手里的钱去赚更多的钱,网上搜到的答案让我很绝望,因为需要时间积累,我知道我浮躁了,当天还被领导单独面谈了,问我最近是不是有什么事,我最近一直不在状态,我知道的,领导要换人了。

辞职后第一时间是跟家里说,因为有过一次这样的经历了,所以第二次开口的时候比较利索,直接说了,工作压力太大了,想休息一段时间,但是贷款的事我没敢说,家里人也理解就说好好休息吧,然后我就开始放纵了一周,思来想去后决定创业。。。那么做什么呢,我现在就会打代码而已,而且我这点钱老本行又没法干,再贷?还是算了,老本行划掉,为了找项目我又在广州逛了一周,一点头绪都没有。

在一位不愿意透露姓名的亲戚口中得知一门手艺很好,做开市场后收益很好,而且可以长久做,这不就是我要的吗,这么巧?然后我上深圳去跟那师傅学手艺,忍痛交了 2W,剩下 5W。回到老家的时候已经是 5 月了,手里还剩 5W,回一线城市基本不可能了,铺租都交不起,所以选择了老家的县城,属于三线城市。

7.6 号店铺开张了,距离今天已经过了 9 天,虽然我一单生意都没做成,但是我又看到了希望。。。写到最后了,真的别贪,贪到最后一无所有,你看到的是别人的利息,别人看到的是你的本金,祝大家都早日上岸吧,我也是。

知乎用户 子不语 发表

就想问问算房贷吗

不算房贷不欠钱,从不用信用卡,支付宝花呗也没用过,存款还可以。

算上房贷还欠 160 多万

知乎用户 大鱼吃小猫 发表

负债 15000+,花呗 2000,做了牙齿矫正,21000,目前还有 9100 没给,白条以前的工作需要,大学时期的电脑坏了,所以换电脑,目前 3000 未给,家里亲戚,欠了 1000,跟家里关系不好。刚出来实习,什么都需要自己扛,目前月薪 3200+,打算过阵子拿到毕业证,再去做份兼职,尽早还完钱,一切都会慢慢变好的

知乎用户 吞佛童子 发表

虽然我还差 1 个月才是 90 后,但我真的想回答这个问题,30 岁负债 700 万,有抵押,有借款,有信用卡,不知道能否还清,也不知道会否崩盘,说不定哪天就自我了结,留个言算是留个念想吧,这可能就是我的人生巅峰了,万一后人翻起我的留言还知道有过这么一个人呢

知乎用户 我拿什么其乐无穷 发表

负债?我怕是 90 后最能欠钱的了吧。

房贷欠了 800 多万。每月房贷还款接近十万。

Ps: 我相信大部分人还不起。

这是我的故事。93 年,男,已婚,有房有车,老婆 9 月生产。

14 年毕业之前就有一个想法,如果 04 年的时候我欠了 100 万,付了 10 套房首付,租出去还月供。我 14 年的时候会什么样?

14 年

海口,西海岸房价 6000。国贸房价 6000。国兴房价 4000。均为学区房。商业区附近的房子。

当然要有一个给力的爹。爹给了 35 万,买了第一套房,贷款 25 商业贷,买了 98 平国兴的房。精装,隔月租出去,年租,优惠后一年 2 万 6,半年付,押金一万,收入 23000。

算了笔帐,这个小区买 20 套,一年 50 万。

60 万一套,那就是 20 年后,这些房子都是我的了。

23000 办理房本抵押。只去银行。办理信用卡,办理公积金贷款,办理消费贷款,办理种种合法贷款。不敢碰网贷。

买了周边 9 套。一度因为租不出去而睡不着。

15 年年初,房价有上涨迹象,全部抵押,又买了 8 套西海岸等地的学区。

15 年一年沉浸在收租装房子。

16 年平稳的一年,办了 6 张信用卡还贷款。

17 年还好,海南房产改革。和我没多大影响,继续收租。

18 年,海南自贸港… 也没多大影响。期间老爸给了 50 万还贷,快撑不住了。

19 年年初,西海岸房价 17500,卖了两套。填平乱七八糟的债务。只剩房贷商贷。再考虑要不要提前还款

资产目前现金够还四年贷款的,每月收租大概 5 万左右吧。目前现金流负增长。这让我压力很大。不过房子都在增值,最少得翻了一倍。都是在我 14 年刚工作的时候贷款买的。今年刚翻身。卖了两套。还清了除了贷款以外的所有债务。

还有 16 套。每套租金 3000 上下。

知乎用户 正义在东军 发表

欠了 bilibili 众多 up 主巨量的硬币,每次都说下次一定,下次照样没投

知乎用户 匿名用户 发表

想到什么就说什么了。可能有些偏颇,大家可以就当撸串儿时候的吹牛逼就好了。

94 年,不算大家说的房贷装修贷这些所谓的 “优质负债”,正规网贷和信用卡加在一起有 11 万的负债。现在是一名正规银行委外公司的信控专员。岗位是大家俗称的催收狗。

跟大家聊聊我所看到的 90 后(仅代表我所负责的案子,可能有失知乎水准):据我几个月对系统上逾期同龄人的了解。基本信用卡 / 贷款逾期的 90 后年龄分布主体还是在 90-95 为主。极少数的会有看见 97/98 的债务人出现大金额超过 5 万以上的逾期,(当然值得吐槽的是中国的贷前风控还有各式各样的中介)但是确实有,电话外访求证过后电话工作地址单位全是虚假信息,基本就是恶意信用卡诈骗和套现,这种也不在我们的催收范围了。

然后主要来聊聊 90-95 的贷款主体:基本单笔案子负债 3-4 万的很多,78 千块小额逾期的也不少。一查共债信息,感觉也确实符合新闻报道的人均负债 12 万左右。跟同龄债务人打电话沟通是一个很有意思的过程,90 后的债务人的资金使用情况以及逾期的原因大多无外乎:谎称一个月在外地打工挣多少多少万巴拉巴拉然后贷款拿钱回老家装逼 / 玩游戏干嘛干嘛的或者打赏主播的 / 激进创业然后几个月血崩的 / 死宅用卡续命的 / 在女友家人朋友面前装逼的还有各种巴拉巴拉的。

与 70/80 后债务人最大逾期原因的不同,很多 780 后的债务人基本原因是合伙投资失败(可能被和谐:我的档案里面我所在的省份的大额贷款逾期中,地县市以下各种公职人员可以占到绝大部分,有地局高官,有人民教师,有公检法。大家自行脑补他们的贷款原因。)/ 家庭变故 / 家人生病这些被动客观原因,不得不说相比下大部分的 90 后负债可以说是主观 “作” 出来的。

基本上 90 后的逾期债务人没有主动偿还能力,而且很多欠款和逾期父母和家属等周边的人是不知情的!而我们又是家正规的催收机构,除非特殊情况,我们不允许拨号给债务人家属。本人也是佛系催收,解决问题很关键,告知债务人逾期的后果和不良影响后,问债:要不您自己开口跟你父母说一下。赶紧让您父母帮你还掉算了。您还年轻,您还要买车买房参加工作 XXX…. 电话那头债务人基本就是沉默。我马上会补一句:您看我要不帮您跟您父母联系一下,赶紧把这个债务解决了?那边基本就是一句:使不得使不得,我妈心脏不好之类的,来敷衍搪塞一下然后给你一个承诺还款的计划,然后到了时候基本就无法打通,关机,停机,跳票。

写不动了,就先写这么多,有什么感兴趣的评论了再补充,反正我做这份工作感觉就像和深渊互相凝视呢,同理心太强,做不好这个。

昨天拿了离职申请表。匿了。

知乎用户 匿名用户 发表

92,女,没有负债,小有存款,信用卡额度有 2 万多,花呗额度 1 万多,也买护肤也买牌子,私企一月工资不到五千,没结婚,跟父母住,单位管中饭,花销自己能控制,消费也可以控制,说这些就是想跟看见的说,我可能不知道你的生活,但是愿每个人都能活得自在,至少别网贷!

知乎用户 唐汉明月​ 发表

突然发现 92 年的我已经快 30 了哈!13 年大学毕业后,一直是月负一族。说实话,真的感觉啥也没干,慢慢的就欠债快 10 万。在我们这个小城市,对我来说,不是一笔小数目。月薪稳定在 3000 的我,有段时间很悲观。后来下定决心抛却了 985 大学生的面子去做了销售,一年下来,只剩 1 万的信用卡了。马上就可以无债一身轻了~

知乎用户 style matters 发表

昨天渣女又来借钱。看到这话。我都差点气晕过去。

你要借多少心里没数吗?,还是你借多少取决于我有多少。

92 年,欠 4 万。

至于为什么欠的,没脸说。也不是日常花销!!!

广发 12000

招商 7500

网贷 20000

有 6000 被女孩子借钱不还我也没办法,她还想用我的身份办信用卡,交通银行的,结果银行打来了核实电话,我一脸懵逼。其实,她如果事先和我说的话,我还是会办下来的。然后再给她。幸亏有那个电话。!!!都怪我看咪蒙文看多了,觉得女孩子都是小仙女。都是恶魔吧!

欠表姐 7000 用来堵住工商信用卡的窟窿,三个月前还了。

还有就是花呗我开的挺早,但是,我的身份证和银行卡,手机同时丢了,我在北京,还得去老家补办。所以我的花呗就被封了。导致很多贷款不能办,塞翁失马,焉知祸福!!!哈哈哈

知乎用户 匿名用户 发表

17 毕业考上了公务员,在一个边缘单位做着小科员。单位都是老同志,除了那年一起新进的 3 个小科员外,其他都是大领导、科长和副科长们,嗯,进来就是干活的。

最近连续加班很久了,整个人都是有点懵的,6 月 15 日晚,接到了个诈骗电话,我脑子不好使,死心眼的相信了。

从晚上 7 点 54,一直到 11 点 35,我一共被骗了 18 万多。

毕业出来都是月光族。家里没什么钱,管得也严,从小什么都没有得到满足过,每次用钱都要被数落花钱多,其实家里的条件没差到那种地步的(小学 1 年级以后,除了夏季校服我就没穿过类似裙子的东西了,因为裙子稍微贵一点点)。再加上一些其他的事,我时常充满痛苦和绝望。所以,等工作了领工资了,终于敢和好朋友出去喝个奶茶吃个烧烤(是的,我从来都不敢和朋友出去玩,我不花钱,别人也是要吃吃喝喝的,我不好意思让别人请我,而我知道我不可能回请哪怕一点东西),终于有底气买一些超过 50 块钱、超过 100 块的衣服或者鞋子。大四的时候,剪了个短发买了一件 59 元的娃娃裙,同学都说我早该这么穿了,比原来好看很多。不是我有多好看(初中被一个男生当面说,你很丑你知道吗),而是之前穿的都太土。我的朋友很少很少,屈指可数,因为我总婉拒那些有可能会成为好朋友一起去吃饭一起去逛街一起吃个甜品喝杯奶茶的邀请(以前奶茶或甜品也就 2、3 元不到),一来二去就没人愿意找我了。高一,偶尔趁同学不玩手机时登下 QQ,也不敢怎么用,因为没钱帮人家充电,而且会消耗流量(学校住宿,没地方充电,在外边充电一次 5 毛)。高二,软磨硬泡了很久很久,以家里只出钱买这一部手机,后续再也不会要家里出钱买电子产品为条件,得到了人生中第一部直板手机,230 元左右。之后,除了上大学需要一台笔记本电脑我真的负担不起之外,我再也没在电子产品包括话费等相关费用的东西问过家里一分钱——反正也不会给。

我又矮又瘦又小,一直到现在都是营养不良的样子,155cm,37kg。所以小时候看起来就更瘦弱了,也没力气,想去打零工挣点钱没有人要。大学想去兼职也没挣不到什么钱,可能自己能力也是很差劲吧,大学城在郊区,去市里一趟要做将近 2 小时公交,打零工出行都是问题。

所以,有了工资以后,我就是月光族,没有存款。

那么,我怎么会被骗走 18 万呢?

我没脑子呗,当时我坚信不疑的相信对方就是银行客服,我居然就相信他的说辞:通过手机银行的转账那里提交信息,输入银联经理名字,排队号 + 业务单号,再输入需锁定的资金,就可以上传信息到他们那里办撤销一个我被淘宝商城无缘无故设置的扣款业务了。为什么我那么坚信呢,前边有很多的铺垫和言语误导,我就不多加赘述了。反正你们知道我智障没脑子了就行。

期间还有公安部门联系到我家人,劝阻我对方是诈骗电话(因为我一直在通话中)。我没相信,一个是骗子从一开始就做了铺垫让我以为这是因为我个人信息波动引起的误会,而且对方一直在竭力劝阻以及继续蒙骗我,我信了。

18 万多,属于我的钱只有 5k 左右,剩下都是去借呗,360 借条等一大堆金融平台借的。我为什么会那么蠢?因为我完全没意识到我是在借钱,我只觉得我是在按银行客服的要求,锁定我名下所有的账户额度和信用额度,防止那个莫须有的业务进行直接划扣。业务取消后,银行会进行账户还原。就是这种现在漏洞百出然后很奇葩的理由和执行方式,在当时我是一点都不醒悟,甚至我家里过来劝阻我也完全不予理会。

然后,晚上 11 点 35 骗子终于和我挂了电话,因为我再也没有可以套现的平台了,表示 12 点半我的账户就会还原,下载的借款 APP 可以全删了,不要留,银行会给我还原的。11 点 39,我电话报警,花了 19 分钟讲完并提供转账名字和账号。接警员表示会立即联系反诈中心进行止付,但是晚上没人在上班(不记得是指反诈还是银行),再加上银行系统清算,可能要到第二天去了。结束通话后,我按照指示到最近的派出所去报案,已经 16 日凌晨了。而 11 点 32,我转了最后一笔 3 万元。

截止今天,我也没有得到警方任何进展(我有去问),我觉得我是凉了。16 日(周日)我到处找银行想打流水,但是都不营业,打银行客服想找哪里营业,客服查完告诉我,我那边的周末都没有营业的。最后客服给我传真了份流水到单位看能不能应急。我当天交给了派出所(我电话报案和做笔录的时候都有逐项讲转去的账户信息和金额),并且附上了一份我被骗去借贷的平台和金额,然后派出所让我周一去营业厅打流水,且没打算收我的材料,我执意要交就留下了。17 日上午 9 点 28,警方联系我说我没提供我自己的账户信息(转钱出去的银行卡),我心中一凉,我电话报警的时候应该是有说的,因为接警员问了。做笔录的时候只问了我是哪家银行的手机银行转出没问我卡号就没说到卡号。我立即提供了卡号,对方说给我登记。因为还在上班,而且有很重要的工作在做(所以一直都有在加班,白 + 黑,5+2),我早上 5 点到单位开始赶工,11 点请了短假去银行打流水立马跑回家派出所(上班地方行程要四五十分钟)交了流水。下午 5 点 38,警方又和我联系了,说我提供的骗子账户杨秀华查不到,是不是账号给错了。我心凉透了,不是因为查不到这个事。我给对方解释,报案时我说过的,杨秀华 6217 开头的账号是假的,为了让我误以为操作不会流失资金,会返还,实际上就是错误账号导致转出失败而已。后边转出的杨秀华 6212 开头的账号是真的,因为转出成功了,而且银行流水中午也送过去了,可以查看一下,上边有账号的。对方表示再查看下我们就结束了通话。我觉得,我是真的凉了,那么长时间,钱应该都洗出去了吧?要是资金走向了境外,那就没有找回的希望了。

现在呢,我觉得我的心口都是透着风的。我这两天不停在网上查找能不能一次性贷 18 万,然后分期 5 年还清。平台太多了,利息不低,还款的时间为 1-3 个月不等,我真的还不起。我爸一直都反对和拒绝人情往来,说真的感情不需要花钱。所以从来没有钱在逢年过节的时候能去亲戚朋友家走动的,买只鸡或者买袋果的钱我爸都不愿意给,更别说还要路费了。我爸我妈是一起做工的,自己开个小门面做的安门窗的活,然后结的工程钱都是我爸拿,除了干活计的工钱,我爸不会额外给我妈什么钱。可以讲,我妈就像我爸包吃包住的打工妹。我妈要问我爸要钱,我爸就说我妈还有钱,给过了(就是做工的钱,和招的学徒工一样付的工资,学徒工陆陆续续招过几个,也陆陆续续走了)。工资不会太高,我妈自己走动一些亲亲的姐妹结婚、满月,年轻时帮过她的朋友,家里老人辞世等,现在也没有积蓄。我爸已经明确表态了,他没有钱,不可能给我去凑、去付这个 18 万。我妈想给我找办法借,可惜都是穷亲戚,而且交往不深,几乎没有联系,不可能借到一分钱的。我爸那边就更不用说了,他的人情比我妈的还淡薄。我的朋友也都是刚毕业出来,帮不了我。

我想向银行一次性借 18 万,然后一次性还清其他平台的钱,每月还钱,用 5 年还清本息,如果有机会挣到更多的钱我就提前还清。我这两天一直在网上查,得到的结果都非常令我失望,我真不知道该怎么办。下个月一来,我至少得还六七万块,我真不知道该怎么办。如果逾期,在征信越来越重要的今天,我以后就不用混了,现在的稳定工作可能也要废,而且利息会越滚越高。

我很绝望。我现在很后悔没买有个意外险寿险之类的,不然我可能还能留一点给家里?

先不论钱能否追回的渺茫,我欠平台的钱却不会等我破案才找我要。我现在每天都很压抑,我也在不停的查看周末兼职,但又不知道能做什么,只做周末的工作我找不到,太晚的工作我做不了,因为白天我还有正式工作,公务员没有什么涨工资的空间,但我不可能辞职,因为其他工作说不定我能拿的更少。

我还能怎么办?我觉得我过不了这关了


6-18 19:48 和反诈中心的同志进行了联系,止付失败,追查也出现了难题。。。(T_T) 其实就是钱回不来了。。。

评论给的建议是可以凭借公务员身份去银行大额借款,我没接触过这些东西,自己去网上查了查,正规的说法都是贷款都有专门的用途,拿去还其他贷款是不可以的,而且还要上传消费、刷卡凭证。我不知道我应该怎么去贷才可以?如果要上传凭证我也不知道怎么操作。若是我要去银行咨询,我该怎么问?和银行实话实说么,还是该怎么操作?我真怕自己一波未平一波又起,从一个漩涡陷入另一个更深的漩涡。我目前的工作很稳定,现在吃住也都是和家里一起,我可以拿 90-95%的工资全部用于还贷,如果能借到一笔 16 万 - 18 万,可以分期 5 年的银行借款,我相信通过出差补助、工资、绩效等收入我是可以还得起的,实在不行我再去找点兼职,发发传单之类可以周末兼职的零工。

万能的知友,希望能再给予我多一点帮助,给我解解惑,谢谢!


7-18 更新

谢谢大家的关心和帮助,目前我已经凑齐了还款的钱,以后我每个月的工资全拿去还就可以了,凑来的钱,有家里的,有朋友的,也有银行的。不得不说,银行的利息比忘网贷平台的便宜多多了,大家最后不要借网贷。360 借条最坑,只能选择一种借款方式,而且不论你是否提前还款,利息都得还借满的全款。这一个月来,见过了一些冷暖,很理解那些不愿借钱的人,也非常那些感谢愿意帮我的人。还好,近期经常被派去下乡,差旅费又得了几百 ,比去外边打零工容易多了。

知乎用户 117 发表

我不装了,太难了……

本来和媳妇有个快递网点,经营的…… 怎么说呢?马马虎虎吧!反正就是饿不死也赚不到太多那种。

17 年有个某宝客户(做辣白菜的),突然这发货量就上来了!

我挺好奇,问他咋整的?

他说找了个什么 Y 营,这都是他们的手笔。

因为是自己的客户嘛,销量天天都能看见。没事儿时候我跟媳妇就算了一笔账;结果发现他这销量,就是利润挺薄的一天也能挣个四五百。

算完,我这心就跟着活起来了;

要是我也能整个网店,卖点啥,一天也多这些收入,生活不就好起来了嘛!

然后,我欠欠儿的把他那个运 Y 的联系方式要来了……

因为我老家是种大米的,还是全国最有名的那个地方,所以我就想在网上卖大米。

我把这个想法和那家运营公司说了,请他们帮我评估下。

这一评估,就上了贼船,再也没下来……

倒不是说那些人是骗子怎么的,但他们肯定不像宣传的那样对所有市场行情都了解。

可为了业务,他们还是把我这单接了。

按照他们说的,我开始选址、申请商标、做包装、买灌装设备、提供素材……

一切都就绪后,上架了。

他们给我讲,要做基础销量,就得先大幅让利,还有刷刷 ab 单这些东西,这样在整个某宝的排名才能靠前,有更多展现店铺的机会……

嗨,说白了就是砸钱。

但我也理解,毕竟新店,一点不出血谁能看见你。

大概砸了一个多月,进去了四五万,有了不少评价和销量之后。他们说可以恢复原价了。

结果一恢复,傻了!

“断崖式下跌”,成了那天销售额的生动体现!

除了溜缝的那几十单 ab 单,全天就有一个真实销量!

而我那天,除了提价,别的什么也没做过。所有的推广费什么烂糟的一样也没落。

我赶紧联系了他们,问咋回事。

因为按他们做的计划,提价后就算没有之前的销量,也不至于这么惨!

他们安慰我,说没事。我这种情况也有先例,过一阵就好了……

我信了,每天仍然按他们的要求,推广、补单、砸钱……

可销量,还是像死人的心电图一样,没有丝毫起伏……

在这段时间,我每天去仔细研究别人家的店才发现,那些能卖上高价的店铺都有两个共同点:一个是它们都是猫店或者猫超市,另外一个就是它们的销量都特别高。

而我那点连刷带赔的销量,也就是人家一个零头而已。

我把发现告诉了运 Y,他们并没有给出什么建设性的想法,还告诉我有可能是我产品的问题。

我当时就怒了,我产品有问题?

有问题评估的时候你们干啥了?为了让他们都尝尝,我直接发过去了将近半吨的米给他们公司当样品加福利。

他们当时吃完都说好,还跟我拍胸脯说就这米只要按照我们商定的价格,绝对能成爆款。

而我带着让利时候卖出去的货, 也没有过一个差评(没吹牛)……

以此为引,我们开始了互撕,在这事儿差点闹到法庭上去的时候,他们妥协了,还给了我大部分我给他们的钱。

但那时候,除了给他们的钱,我自己花在平台的推广费和之前的让利,加在一起也有十几万了……

可能是觉得自己通过他们学会了一些运 Y 知识,也可能是觉得都已经做成这样了,半途而废有些可惜。

我竟然鬼使神差的继续干下去了。

这次,上新品、上新平台、直播、淘客这些推广的东西能用的都用上了。

就这么自己边琢磨边干,折腾了一年多之后,终于能见利了……

可为了这一天的到来,我已经把自己的房子抵押给了银行……

没办法,就算踢了没啥用的运 Y,直接给平台的推广费也是极其巨大的,因为商家太多了,尤其我进这一行开始,新店就好像雨后春笋般天天都有,大家都想获得更多展示,就都花钱、都返利,结果你刚开始挣钱,那边就又来个新店倒贴钱换销量……

这就是现在的电商,你想进,就得准备说的过去的东西,还得能压住价。但不光是这些,最关键的是,你得有一大笔资金来打入市场,跟其他同业竞争。

有人可能会好奇,说那个辣白菜是怎么做好的呢?

我也是最近才知道(他起量之后就被我们云仓的人给挖走了,我俩就没怎么联系,后来听云仓我认识的一个人告诉我的),人家的货源不像我们这样,毛利只有百分之二三十,而是百分之二三百!所以,你们别不信,这世上真有 9.9 就能包邮还挣钱的东西。

真心奉劝那些还想入行,在纠结的朋友,来之前一定算好这比帐,没有暴利的产品,真没的玩。就算你有了,没个百八十万的投入(只是给平台的推广费,不算什么压货钱),也没啥用。

就这么说,18-19 年的时候,一个某猫平台企业入驻就要 60 万。现在听说是便宜了,但话说回来,便宜了意味着门槛也低了,你进我进大家进,不又回到某宝和拼夕夕那种谁肯砸才给谁流量的时代了嘛?

内个,最后我还想问问,有没有哪个大神能支援 80W,让我把压在银行的房子赎出来以后,房子改你的名,再租给我一年就行,房租每个月我能出 2500。

没办法,孩子刚出生,不想这时候就让他跟着我颠沛流离,家里人朋友也指不上……

贷款 4.25 到期,我还真没啥办法能在这么激烈的市场中一下回这么多本……

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2019.05.05

今天我大姐说炒股亏了不少钱,让我借几千块钱救救急。和我老婆商量了又是不同意,自己在小米贷款借了 2000 借出去了。

91 年总负责大概 10 万左右信用卡三张,蚂蚁借呗,微信贷款,小米贷款。每个月利息估计都要差不多 2K,自己在三线的小城市,这的利息差不多是一个底层工人的一个月工资。每当月底或者月初的时间就是很多还贷

第一张信用卡是大学刚毕业的时候在公司实习我们公司的同事和我说我们这些做设计的收入很不稳定,弄张信用卡可以缓解下生活压力等提成拿到了就补上就可以了就是这一句话一直到现在我都后悔。那时候公司就有一个设计师因为欠了银行很多钱自己还搞了一个 POS 机,每个月就这样还了套套了还,每个月还信用卡就没有多少钱月底连饭都吃不上,看到这里我自己心里也有点逼数后面也不敢用每个月用个 2-3K 一发工资就还上去。这里要感谢我师父每个月他都特别照顾我总是谈客户带着我,为的是多给我分点提成把信用卡这个漏洞还清。但是我自己不争气后来越来越多,每年也不好意思给师父打电话只能过年过节寄条烟过去算是感恩吧

2017 年自己回到老家上班,遇到现在的老婆。算是一个转折点,从遇到她开始我借的钱直接上升到 4-5 万,无力偿还信用卡。在自己没有能力还信用卡的情况下,我老婆想对这些事情知道一些,但是也不知道我欠了这么多钱。她也一直回避这个问题从来不会和我说这个问题该买的该吃的还是照旧,结婚期间自己又去搬了一张信用卡直接一次性透支出来 2 万块钱准备结婚一些小事的花销。没有领证的时候我老婆要求我买房买车,而且全部要写在她名下。当时承认自己精虫上脑,如果有那个实力估计早入套了,现在真的想抽自己几个耳光。像我们这些 90 后真的毕业前几年有几个身上有积蓄,都头来都是逼自己父母。那时候父母真的是为了我结婚都想把自己旧房子卖了,我爸妈也是从农村出来的农民工。根本一下子拿不出来那么多钱吗,我就和我老婆说能不能先缓两年就先住老房子算了这么逼我爸妈会把他们逼死的。我老婆一听就火了说:现在哪个父母不给儿女准备房子结婚呢,车子现在哪个家里没有呢?再说了你家里现在有两个儿子你现在不要以后更要不到,我现在要是为我们未来做打算的。当时我知道她说的这些话都是扯淡的,但是我还是喜欢她。父母没有办法说先借钱给我们买辆车这样上班方便,于是乎我们开始去看车当时我想买 10W 落地的代代步就行了,但是我老婆看看决定买最新款的思域还加了 5K。买完车以为就好了后面和我说我不能开这个车,如果谈客户她送我过去,我想你自己也要上班你还送我过去真的是。从此自己每个月又多了 2K 的车贷,有时候我爸妈会问我有没有钱还车贷偶尔还给我还。哎 我作为儿子真的是太窝囊了,让自己爸妈受了那么多委屈,我爸妈还说希望我们两个好好把日子过好受点委屈不算什么。后面去她家,公司人知道就和我老婆说他去丈母娘家买了什么,烟酒什么的都是最好的。当时我同事说你这个时候不要把东西买的太好,后面日子还长你起点抬高对自己不好。我当时就是想买中华的,后面我老婆非要买和天下,就这样去一次用了 5K 后面结婚加买车一起花了 30W。我老爸也差点在工地上面出事了,高空坠物还好只是砸了下巴。缝了好几针,休息了一天第二天继续做事。我大姐在家里群里虽然没有直接点我名间接的骂了我这个不孝子,当时我也不想结婚,我老爸还是劝我现在婚都订了你走到这一步也不容易我也想早点抱孙子。就这样还是把婚结了,那时候我老婆都没有和我啪啪先是说还没有订婚,不接受婚前性行为,后面订婚了又说自己身体不舒服有妇科病。就这样直到有天我看到她微博和微信知道她依然和自己前男友有联系发了搂搂抱抱的相片还说那些多愁善感的话,中间还让我帮他男友设计自己公司。我说你直接让我和他谈就算不要钱我也得和她沟通你又不懂在中间传话麻烦,他就和我大吵一架说什么她的事情总是搞不好名堂这么多。就这样我就帮她找了参考效果图画了简单的示意图。这个事情我一直藏在我心里一直没有和别人说起过至今都没有多少人知道。结婚完,我爸妈说要不你把你爸妈的压箱子钱拿出来我再加点钱给你们付个首付。当时我老婆就发火说刚嫁你们家里就这样对待我什么的,就这样不了了之了。、

好像有点跑题了 ,转入正话题

后来我孩子出生了,那用钱的地方就更多了。我一个人一个月车贷 2K 银行利息 2K 还有我老婆生活费 2.5K 还有孩子一个月七七八八加起来可能需要 1W 左右,那时候真的是除了搞钱我什么都不去想,没有自己的娱乐活动基本上就是家庭工作这两点一线。我老婆是个虚荣心和自卑心都比较强的人看到朋友圈去哪里玩了买了什么吃什么自己也就需要,然后有一天无意发现小米贷款就这么开通了花钱如流水买包买衣服买手表买手机出去旅游,直到还款的时候我才发现我七七八八的欠款已经都到十万了,开始慌了后来我和公司老板说了欠了好多钱现在公司的收入完全不够,老板就同意我离职了。因为之前和我们老师也有联系,后来我老师说自己在做工装说他这边缺人。我就过去了就这样我过去了基本上 2-3 月没有提成还是借款,我老婆知道我辞职了找我发火说生活没有了保证,于是说每个月规定 6K 上交给他,只能继续再借。后来自己慢慢接触工装积累人脉一个月也能搞的到 1W 块钱,那时候每天都是六点起来,一点睡觉。除了睡觉就是工作,什么都没有管。我老婆依然该吃的吃该喝的喝,多出来的钱拿去理财。

2018 年自己经历了太多,骑摩托车手摔了没钱去医院自己硬扛着每天加班画图,落下后遗症身体也不如以前每天都很憔悴胸口一口气堵着。被家里人骂自私,被老婆骂妈妈宝没有出息和别人搞暧昧,同事认为我就是一个唯利是图的人。朋友不多(至今感谢我朋友在我最穷的时候过年自己在蚂蚁花呗接了 3K 我过年,还有一个同学回来找我也是客客气气),现在知道我告诉自己以后绝对不能让朋友为难。

2019 年开年父母在过年的时候看我每天不出去,自己就是在电脑面前看设计教程 3DMANX SU CAD 还有一点就是身上发完红包基本上没有钱了,别人发给我孩子的都被我老婆拿去了。爸妈看我每天都这样就说帮我车贷还清,出点钱看看能不能买个便宜房子. 我就和我爸妈说车贷你帮我还清,买房我现在还不想考虑。我本打算和老师一起今年做几个投标的项目虽然有风险都是回报率还是蛮大还有一点就是开年我们好像没有什么项目做,我爸妈说只要儿子你不是吃喝嫖赌我可能在金钱上面支持你。公司开业老师接了几个景观的项目因为我是室内设计出生自然没有我多少事情。所以自然没有想什么投标事情,在加上去年自己第一次做的工地因为没有经验亏了钱后来客户也没有为难我就不贴了几千块钱给我。后来当初一起开公司的同事撤出我们公司,分摊工资和房租对于我来说也是不小的压力,因为公司基本做了景观小装饰项目让我带的人做了,我室内也没有收入。怕老师找我出钱 我就和老师说自己家里有事就不去了(在这里虽然我觉得老师这个时候做的不妥中间太多很多矛盾,但是依然还是谢谢老师不然我早就被银行纳入黑名单了)。在家没有几天以前的学长找我说有一栋楼需要设计,就这样有开始了加班再后来银行领导家里装修,后面政府单位我都接了下来虽然这些看起来项目大但是真的好难拿到钱,此时已经忙了一个月一分钱都没有,我和学长说明情况,学长还是很慷慨预支了 5K 给我让我躲过了 4 月,清明节的时候我以前的同学和我说手上有个幼儿园项目需要画施工图,那时候根本就忙不过来,他说身边人都都忙不过来,你看看能不能帮我下。我就答应了当时想同学就不要收定金了,施工图第一稿出来同学说先给客户看看转了 4K,到时候修改你帮我修改下

接下来灾难就来了,后面说现在手上还有 5 千平方的施工图需要画说让我画,我说没有时间我想休息一下,这一个月真的是一点睡觉五点起来画图,首先不说体力就光心态都不行。他说只能你做了因为这个 5K 平方一个星期画完我问了一大圈都没有人能够搞定如果不交图项目肯定就要黄了,他说你可以找两个人和你一起画嘛,我在这里就开始倒霉了。傻乎乎的觉得他说的有道理,又开始加班加点开始画了一个星期叫的两个人画完我就结给他们一人 2K 还是自己从微信借的 之前 4K 自己上交老婆 2K 还了信用卡 2k 刚画完说上个项目需要修改拿到修改图纸我都要吐血了平面都改了基本上立面也要修改限我三天画完,刚好那天孩子生病耽误了一天,等我晚一天给他图纸的时候他说自己已经叫人改好了,草你叫人改了你还叫我改,我就说你叫人改了你给他多少钱从我那个费用扣剩下你给我就行了,这个时候他就翻脸了,说我这个态度那个 5K 平方的图纸修改你也不用改了,到现在都没有和我说图纸费用。总的算下这个项目忙了 2 个星期亏了 2K, 现在也不和我联系也不说图纸的费用。五一我也不敢出去自己一个人开始继续做学长的项目 4 号微信还款 10 号支付宝 18 两张信用用卡 23 号一张信用卡,六月份平安保险到期。

一路来见过好多形形色色的人,人情冷暖。我现在也不敢透支消费,哪怕吃饿着也不会借钱出去胡吃海喝(现在也没有多少胃口能吃饱就行)我相信我自己能够过这道坎我肯定不会再像以前那样做事做人了,父母生了我这个败家子,儿子羞愧难当。

2019.05.04 当下困难,不言片语一心向前;他日翻身,恩情难报看淡恶人。

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在开始答题前,在此奉劝各位少办信用卡,少用信用透支,因为一旦超出你的消费能力之后,注定是场恶性循环的深渊!

以上是我 7 月份的信用卡账单,我今年 28 岁,没有房子,没有车子,没有固定资产,一无所有,目前没有工作,没有固定收入来源,每个月都是用信用卡套现维持生活,这种饮鸩止渴的日子已持续近 4 年,苦不堪言,每天都想从泥淖里爬出来,但是又无能为力,不敢跟家里讲,农村出身的寒门子弟,没有脸面跟家里摊牌!

先说说我为何堕入这种境地的。

2014 年我办了第一张信用卡,那时候在深圳一家纺织厂上班,有五险一金,信用卡很好办理,一出手就是 15000 的额度,然后我用这张卡买了一台 iPhone5S,瞬间成为全长最靓的崽,厂妹对我无不刮目相看!

可惜好景不长,我觉得流水线不是我的人生,做了三个月之后,我从优衣库最大的胸衣供货商之一的那家纺织厂辞职,毅然扎进了新媒体之路。

2015 年,我就职的互联网公司不行破产,老板被小姨子带走了,迫于生计的我办下了第二张信用卡。

2016 年,我决定洗心革面,跟朋友开始创业,瞄上了网络彩票,幻想着一日暴富,走向人生巅峰,那时手上只有两张信用卡的我靠着信用卡额度开启了创业之路。

跟朋友一起合伙开网彩平台,刚开始为了更好地网罗客户,去其他的平台家装玩家,熟悉别人的套路,没想到鬼使神差觉得这个游戏有利可图,觉得自己开台子太慢,不如自己下注,赌一个美好未来。

于是本来是坐庄的我们,迷上了买彩票,刚开始尝到了甜头,于是纷纷刷卡下重注,熟料,常在河边站哪有不湿鞋,有次下了重注之后翻了车,刷爆了一张信用卡,当时就觉得完蛋了,打工啥时候才能赚这么多钱,但是为了回本又不得不硬着头皮赌下去,虽然有赢有输,但是最终还是倒欠 2 万信用卡,当时本着赚彩民的钱,一朝沦为赌棍,实在是意难平。

眼见信用卡无力偿还,白日梦碎,2016 年我又找了个工作,一边打工一边回血,有了固定工作,心里那口气始终咽不下去,于是又找机会想翻本,结果又栽了,最大的一把,一次性下注 1 万,结果赔了,当时觉得万念俱灰想要一死了之,但是觉得被信用卡憋死实在窝囊,所以这口气一直续到了现在。

两次搏命没有赢,对彩票已经是心如死灰,再也不碰,但是还是想找机会发点横财。

2017 年,我的朋友找我合计,想合伙一起炒房,当时没有限购令,我们在长沙买了套复式公寓,因为商品房买不起,只能先从公寓入手,当时没什么钱,只能从信用卡透支出首付,月供靠工资续命。

当时的信用卡 POS 机的费率只有 38,我们仔细算了下,刷信用卡的费用对冲几年后卖房的收益,还是值得搏一搏,于是果断的刷了卡。

由于当时手上仅有 2 张卡,而且还被自己透支,因此又办了几张信用卡,额度加起来接近 10 万。

千算万算,房价是涨了,没想到 POS 机费率一举飙涨至现在的 50 起步,另一边,限购令出炉,新房必须满 2 年才能交易,这一下骑虎难下,左右夹攻之下,原本短线投资,瞬间变成长线亏损,真的是想死的心都有。

时间滚滚向前,来到了 2020 年,在经历过炒房的噩梦之后,我花了 2 年时间走出阴霾,好不容易到了 2020 年,总算把债务理清,那种不欠账的感觉真的比存了几百万还开心!

虽然没有欠债,但是为了还债而办的几张信用卡这时候反倒成了个累赘,因为当时办的都是白金卡,额度都挺大的,不过每年必须累积消费达到一定额度才能免收年费,现在不用刷卡的话,不销卡就要承受这些年费,所以还是有点纠结。

这时候朋友玩股指期货玩得有点上头,作为十年老玩家,他这些年没赚大钱,勉强维持一下生活,今年错估行情的他觉得今年是个大年份,可以搏一搏,我跟他是十几年的好基友,又觉得他是老司机,不至于翻车,于是先后刷卡借了 11 万给他投资,自己也跟着刷了 2 万跟着上车。

年初的时候行情上涨了一波,我们都赚了点钱,但是不多,为了豪车梦,我们决定把复利投资,全部重仓买了重金属。

没想到原有暴跌,期货爆炸,大量散户家破人亡,我们也跟着遭了殃。

到今天为止,我的信用卡基本全部刷爆,一共五张卡,借出去 13 万,自己用了 2 万,本来几年打算做点自己喜欢的事,现在看来算盘全乱,朋友从我这借的钱血本无归,他自己也是自身难保,他跟老婆的信用卡全部刷爆,连带我的卡也刷爆,如今赶上邪门行情,翻身都没有本金。

俗话说,时代的一粒灰,落在个人身上都是一座山。

朋友现在上有老下有小,欠债累积 28 万他没有固定工作,现在是希望渺茫,而我也无能为力,本以为可以逆天改命,没想到雪上加霜,现在不知道怎么解决这个问题,今年工作不好做,普通打工仔挣个十几万实在太难,虽然是有十几万,但是足够把一个年轻人的生活压得死死的,至少 5 年喘不过气来!

现在每个月我都要考网贷还信用卡,然后再刷出来还网贷,每个月付出的手续费上千元,每个月被这些账单逼迫的暗无天日,而且还只能偷偷摸摸的刷卡,因为不敢跟家里交底,对于明天真的没有信心,做梦都在想把信用卡还完,可是没有机会啊!

最后忠告大家,千万别办信用卡,命运的所有馈赠都已暗中标好了价格!

知乎用户 丁林 发表

91 年,昨天晚上统计了一下,负债 30W,月入 15K-18K 吧!基本工资 12K,私单什么的看情况,生意好的话有 6K,不好的话也有 3K-4K。

怎么欠下来的呢?17 年跟朋友合伙做生意,亏了十几万,又买车花了十几万。18 年浑浑噩噩的没有想着还钱,就想着自己上着班做着生意慢慢还,结果一年多过去啥钱都没还上。

今年 4 月份交了个女朋友,她很理解我,但是我们俩也都是谈婚论嫁的年纪,我现在这个经济状况感觉很拖累她。没办法,开源节流吧!一个月固定开销大概五千左右吧!一个月最少还一万进去,争取两年之内还完。六月份又找到一个手机刷 APP 赚钱的方法,一个月也能多个 2K-3K 的收入。会好起来的!

真心劝各位乎友,千万不要过度消费,量力而为,刷信用卡的话来回倒一倒也不要分期,分期综合利率高的吓死人。

知乎用户 起名字挺费劲的 发表

92 年女,房子贷款 68w,车位贷款 6.8w,花呗 1000 / 月,网商贷 3000 / 月,房租 2000 / 月,母亲 18 年查出癌症,为了看病向几个朋友借了 8w。

母亲刚查出来癌症的时候,整夜睡不着觉,父亲 61 岁了,家里就我自己,所有事情都是我去办,治疗费用由我承担。到现在都不敢跟爸妈说向朋友借了 8w,怕父母知道后自责,只能隐瞒。

每当想起来这些就头疼的不行,头发大把大把的掉(本来发量就少的可怜),好怕自己秃顶了,哈哈。

所有的不好,所有的压力都是暂时的,这一切都会过去的。希望未来越来越好,希望母亲能多坚持一些时间,希望父亲身体健康!

知乎用户 匿名用户 发表

91 年,负债七十多万,房贷五十二万,装修贷款二十万。工作六年,已婚,有一岁多小孩,老婆没上班。信用卡两张普卡,三张白金,每月都用信用卡买生活用品。信用卡一定不要分期,不要取现,更不要逾期。如果没有定力,最好不要用。我用卡四年,没有一笔分期,一笔取现。利率太高,不划算。

微粒贷和借呗更不能用,欲望可怕,这些产品利率年化基本 12% 以上。

农村的,自小学习好,省高考排名前五百,今年压力大,住院三次,有点抑郁感觉,想过死。但是还好。

看了大家的帖子,被骗的太多。希望大家吃一堑长一智。单身的时候买衣服不看价格,吃饭点菜不看价格,现在结婚卡里就几百零钱。

但是不后悔结婚,养儿子,好好养。住院的时候,差点感觉活不了了,但是想到儿子还没有叫我爸爸,我去了他以后怎么办,拼着死命又活过来

老天眷顾,现在虽然没有痊愈,工作还是可以的。希望大家踏实工作,不要冒险,我不想伟大,我只想一家平安健康,有吃有喝有地方住。

知乎用户 匿名用户 发表

97 年女,负债 16002.09 元,包括利息,全是在支付宝上欠下的,其中花呗有 2000 多。(在此我要感谢下支付宝,解决了我很多事)

首先说下自己怎么欠了这么多

一、18 年底报了个舞蹈教练班,直接是贷款了 12000

二、矫正牙齿贷款 4000 还是多少,不过医生说分期就可以,当时只付了 1000,现在还差医生 3000 没付(总共矫正牙齿是 6000),但是多余贷款的,我给花了,,,

三、买了个近 5000 的电脑,电脑作用不是很大,早知道就买个好点的手机。也是贷款

前前后后我都是还了又借还了又借

再说我自己的工资,每个月不固定,五月份我才 4100,简直不要太心酸,不过 6 月有 5300 的样子,我是拿提成的,但是现在淡季,后面几个月应该也只有 4000 来块钱了。

每个月给爸妈 1000,给奶奶 200(五月没给),充话费 200,房租 500,等等

其实按照我这个工资,这都 6 月了,怎么说也只欠不到 10000,为什么呢?!!!

因为我爱买买买,衣服没钱也买,花呗走起,说实话,我总觉得自己衣服不够穿,我觉得已经克制不了自己了

但是!!!今年我必须得还完,本来打算 9 月或 10 月去考驾照,现在看来也只能明年了。

我贷款的东西感觉都是不是很实用的,但是我觉得很值,除了那台电脑,我实在存不了钱,还款使我更加有动力!手动捂脸 / 捂脸 / 捂脸

知乎用户 南北 发表

比较杂有网贷(前女友),有负债。13 年高考暑假接触的淘宝刷 x,幸好一直没有被骗过 ,所以大一就顺手兼职每个月 1500 加上生活费就比较膨胀了,也是同年谈的同校女友,也不知道咋回事和我谈了没多久家庭变故生活费骤减,于是乎大学收入大部分养了木有,应该 14 年大一下学期左右苹果 6p 刚出应该 6288,当时就一个要求电量耐用,自己也没啥钱就撸了个校园贷借了 6000 到手 6000,那段时间真操蛋,一边还贷款一边养女友,每天淘宝刷 x 不够了就一边送外卖了,这期间女友 n 次吵架,贷款还完,大三存了点钱就给了她买了个 6s,刚给完没多久咱就分手了。大四实习前女友忽然又联系我磨叽了一会就说生活困难需要借点咱就给了 600,实习包吃住借完钱咱就阿弥陀佛生活了,又过了半年联系我,跟我说了她最近一年的生活,大意是和我分手了,实习谈了新男友(185 长的帅在合肥当主播),开始为了爱各种撸贷坏了孩子,撸贷借了 15 好像,后来撕破脸男友把撸的钱全拿出去玩女人赌钱了,贷款也没还,最后问我能不能借她 2000 养孩子???卧槽,真把老子当提款机,果断拒绝。后来偶尔找我什么帮她搬家,要我户口本借给她用下给孩子上户口,我真的是无语了,统统拒绝然后删了拉黑。

坎坷的前任故事终于结束,大四毕业就在安徽找了个工作,17 年毕业刚上班很苦逼,工资还不错,然后浪了一年分文未存还找家里面要过几次钱,咱脸皮厚没办法,后来发现不是个事儿,为了让自己不乱花钱,也就今年年初逼着家里面给买了个房,首付 65,贷款 120,本息 180。每月还贷 7800。他奶奶的刚经济独立没多久,才享受一年金钱带来的乐趣,转眼又陷入次贷危机 ,工资还了房贷剩不了几个钱,又开始大学兼职之路。希望同为 90 后的,如果家境一般咱就一起加油,不求大富大贵,但求个稳中带皮哈哈。

知乎用户 夏至未至​​ 发表

2021 年,因为在上海买了套房子,因此从原先的可投资资金近 100 万到现在负债 280 万

现在银行贷款已经批下来了,就等着银行放款,而等着银行放款下来,就要开始还银行贷款了。不得不说真的买房,感觉真的是让资产一朝回到解放前。

不过今年自己会逐步调整自己资产配置的情况,争取能够在年底的时候,整体的资产状况能够梳理清楚,能够在按时还贷的基础上,让自己的资产也开始逐渐搭建。

知乎用户 匿名用户 发表

现在唯一的欣慰是日子总算在变好了。

工作已经辞了,还有十天我就可以离职了。

兼职做的比其他人靠谱,虽然拖延症晚期,但是对方还比较满意,所以给我涨了钱。

现在我每天兼职收入有 88 块钱了,一个星期也差不多能有 600 块的收入,我已经很满意了。

如果我努力一点能更高,毕竟做多得多,但是硬逼着自己也做不出来,干脆还是维持每天 88 块钱的收入了。

这样我每个月的收入有六千多,等我新工作找到了,应该能增加两千的收入。

可能因为有兼职当底气,新工作哪怕花的时间比较长,我也要找一份有学习空间和工资让我满意的。

毕竟如果我全职做兼职,每天收入三百也不是太难,今天周六,我花了两个半小时就把兼职做完了,得到了 88 元,今天我会做平时两倍的量,所以至少收入 170,比我全职的工资高了,只是我不够自律,加上严重的焦虑症,所以我必须去上班,否则精神顶不住。

所以日子真的有在变好,虽然依然入不敷出,但是我已经彻底的知道接下来该怎么做了。

希望其他的兄弟姐妹们,也早日找到解决的办法,千万不要自暴自弃,日子还长着呢。

以下原回答——

11 年出来工作的,现在未满 25 岁。

所以我的学历很低,从事的都是一些不怎么需要技术含量的工作。

这是我现在的总欠债情况,依然属于入不敷出的状态。

在 16 年之前,我每个月拿 1000 块钱回家,然后月光,基本都是这个状态。

16 年开始我搬出来自己住,开始置办家电,空调冰箱洗衣机什么的,当时全款拿不出来,就在苏宁办了分期。

加上我喜欢在淘宝买东西,有花呗但是第二个月都能按时还上。

这些如果工作稳定的话问题都不大。

然后就在我置办好这些东西之后,突然调动岗位,我不接受,所以失业了。

大家应该猜的到我的下一步了,就是开始拆东墙补西墙。

加上失业后半年换了三份工作,中间还有前后加起来两个月的空白期,所以负债不仅没有减少,反而增多了。

到 16 年回家过年的时候,我应该欠了一万多,当时希望的就是我可以找到一个借款平台。一次性借一万多出来,分期还然后不要再套了。

但是我没有额度这么高的,所以还是只能一直借一直还。

16 年底的时候找的工作终于稳定了,但是工资不高,只有三千出头,不包吃住,在我入职四个月后,公司业绩突然爆发,我每个月收入基本有五六千。

其实这个时候如果我好好规划一下的话,是能还清的,但是我家里需要用钱,我一下子转了五千回去,继续借。

本来以为能稳定下来了,但是不到两个月,老板看我们的工资太高,要大幅减少我们的提成,我跟其他两个人就离开了。

离开后我找了另外两份工作,都是做了一个多月,第一份是因为找到了第二份离职的,第二份又因为对方是家庭公司,太难融入太多人情世故而离职的,这是我入职前没有考虑清楚的问题。

不过就算没有找到第二份,第一份我应该也做不久,明明不是销售,但是每天早上有半个小时全公司站在门口打鸡血。

后来离职遇上 17 年国庆,没有回家,在租房躺了七天,和房东也产生了争执,闹的很不愉快,整个人很丧,经常躺着躺着就泪流满面,半夜两点多实在待不下去了起床去网吧。

当时我就只有一个念头,赶紧去上班,无论做什么都好。

国庆一过,我投了简历去面试,当天通知我去上班,我没有再找别的工作,直接收拾好第二天就去了。

这份工作的工资真的很低,试用期才 2500,转正后给了我三千,但是生活规律了,我状态也就回来了。

这点钱要生活要租房,在一线城市根本就不够,所以我的债务继续增加,到 17 年年底的时候应该三万多了。

因为工资太低,我在 18 年四月底离职了,这个时候债务应该是五万多了。

5 月底的时候找到了新工作,试用期 3 千转正 3500,入职后公司提前一个月给我转正了,然后五个月后给我涨了五百的工资,直到现在。

到了 2019 年年初我的债务应该是 7 万多,这里面利息占了很大一部分吧,反正我赚钱的速度是远远赶不上欠债的速度的。

最近的这份工作我运气比较好,也跟我之前入职的时候预想的一样,能学到东西。

5 月底入职,到 10 月份的时候,我就把我手上的基础工作交出去了,跟主管学习专业性比较强的东西,在他离职后也接手了他的工作,所以这么多年,总算有一技之长了。

现在因为主管走了加上公司太乱,我已经辞职了,下一份工作我的目标是找一份月薪在 6000 以上的工作,并且继续提升自己的专业能力,这个要求应该不难达到。

2019 年过完年回来,认识了一个朋友,她给我介绍了兼职,每天能有六七十块的收入,所以我也还了一部分债。

现在整体来说有在变好,债务至少没有继续增加了,但是每个月的工资还是不够我还每个月的分期。

回首这些年的经历,我很厌恶我自己,以前我找工作,基本上只要去了就不存在做一个月就跑了的,但是 16 年开始就有各种问题,这里应该归结于自己的能力不够,所以在找工作的时候太被动,基本上是公司挑我,觉得还行就去了,没有过多考虑我能不能有所提升,以至于几年毫无进步。

债务的问题如果我能稍微自制,不会演变成现在这个情况,又或许我能在感觉情况不对的时候向家里求助,事情可能会好很多。

但由于是留守儿童,加上太小出来工作,导致我过分独立,觉得只要不是人生大事,比如结婚做手术之类的,没有什么需要跟家里汇报的。

比如我父母知道我在深圳,他们也在深圳,但是如果有人问起他们,我在哪里工作,在做什么,他们只能说出是哪个区,其他的都说不上来了。

他们也想关心我,但是我自己拒绝他们的关心,在这一点上,我觉得我一辈子都改不了,作为女儿,我是失败的。

又比如说,13 年的时候我辞职了没跟他们说,回家的路上公交搭错方向了,转车继续搭错方向,一个半小时的路程我用了四五个小时才回到家,路上渴的不行,但是连两块钱买瓶怡宝都拿不出来,一路渴了几个小时,回到家才喝上水。

住了两天我就出来了,我妈这么多年都习惯在我出发的时候问我有钱吗,我跟她说有钱,然后让她给了我六七个硬币,说我没零钱搭车了。

就算已经身无分文了,我都不会开口跟我家里说。

所以在我朋友听到我欠钱的时候,都会让我跟家里说,而我是无论如何都不会说的。

造成的苦果就只有自己吞了。

如果有跟我相同经历的朋友,请一定不要像我这样,自己憋太多事情,身体和心理都会出现问题的。

可能因为债务的问题,也可能因为之前失业躺了一个月,我从去年五月份开始,身体出现问题,焦虑症越来越严重,每天身体各种不舒服,天天担心自己猝死,真的很累。

维持了一年多之后,现在稍微好一点了,债务还有,但是至少不是一座大山压的我喘不过来气了。

在情况最严重的时候,我起床要想的第一个问题就是,我今天需要还多少,我要去哪里借钱来还。

我还下载过无数的 app,申请过 n 多的信用卡,但是很多都不过或者额度太低,现在我还在后怕,当时填了那么多资料,未来如果造成什么严重的后果怎么办?

而征信?我已经彻底不敢去想了。

说了那么多,其实我就想告诫年轻的朋友们,如果你跟我一样学历低,没有一技之长,那么找工作的时候一定要找有学习空间的,人往高处走,不要越找越退步,下一份工作,一定要成为你接下来的跳板。

花销方面不要太过超前,你永远不知道接下来会发生什么,所以不要把自己的退路都堵死。

同时要清晰的知道自己目前的经济情况,不然像我一样懵懵的过下去,总有一天,你会被真实数字吓的觉都睡不好的。

希望你们引以为戒,不要犯跟我一样的错误,无论是工作还是生活或者是为人子女。

知乎用户 童话​ 发表

23 岁,今年刚毕业。

目前负债 30 万左右,

负债原因很简单,一腔热血的在大学期间创业,开餐厅,结果负债累累

17 年夏,我和发小拿着手里的两三万块钱,做起了创业,我们很是膨胀,想着开个餐饮店,旁人谁劝都不行,手里就两万,怎么办呢,找朋友借,想办法借信用卡,借网贷,竟然还真让我们凑出来了三十万去开店

我们跑了很多家店,觉得虾店最有前途,想要加盟,结果人家加盟费五六十万,我和发小一合计,奶奶的,自己创个品牌,自己做大做强,抱着这样的想法,我们就去找地方学技术,去进行开店。

开店先找房子,我们不屑开小店,想着要开就开大的,最起码也得上档次,找了一家一年十万房租,400 平方的门面房,开始了我们的创业梦。

好了,房子有了,该装修了,我和发小亲力亲为,找朋友来帮忙画墙绘,自己找货源。

算了,突然想起来就悲伤,什么时候有空再说吧。

放几张我们当时画的墙绘吧

现在是 2021 年 8 月 13 号,来更新一下回答。

这半年来自己试着去接触新媒体,想靠着这个赚些钱,但这些东西看的越多,自己越头大,最后还是选择了跟自己大学专业相关的领域继续进行实体创业。

于是在 4 月份和发小开始进行筹划,我们要开一家艺术培训机构,主要是美术加舞蹈专业,今年的 6 月份机构开始试课,试课人数并不少,一度觉得很有希望。

机构计划 7 月 1 号正式开课,在 6 月 27 号左右已经有 30 个家长报名,虽然相比其他机构,我们人数不多,但是对一个新成立的小机构来说,无疑给了我们很多信心。我们计划暑假结束后搞汇演,靠汇演收学生,因为之前代课时搞过,所以我们很有信心把汇演做好。

6 月 28 号,晴天霹雳,早上一位家长和我说学校不让孩子报培训机构,还让我看通知,通知上说的是一家跆拳道机构着火,烧死了很多人,其实这个我那两天看到过新闻,我还赶紧又去购买了一些消防器材,因为要对孩子和机构负责。对了,我机构就是在河南。

6 月 28 号下午,继河南省教育局发布通知后,我们当地市教育局也发布通知,要求所有机构暂时全部关闭,全部进行整改。

消息下达后,我第一时间联系家长,希望家长理解,因为我们是新机构,家长本来信任就不大,这事一出,有几个家长坚持要退费,不过令我感动的是百分之九十的家长还是理解了我们,说等整改通知吧。

这无疑给了我很大的鼓舞,我们积极整改,再加上河南教育局政策,由于我们是艺术类教育,不属于学科类,在 7 月 16 号整改完毕后继续开业了。

这次开业后我做好每一堂课的记录,孩子有什么问题,我都积极联系家长,这增加了家长对机构的信赖度,但推迟开业还是对我们有很大影响,学员增长太慢,除了之前 6 月份招的生源,几乎没有新的生源了。

当我准备开始新的宣传时,7 月 30 号,我们临近县市通知因为疫情关停培训机构,我立即搜索相关信息,做出决定,暂时停业,还好因为上了半个月课,家长对机构信任度上升,这次没有人退费,我也向他们承诺,暑假如果开不了,就把课给他们补到常年班里面,家长也都理解了。

我从 17 年开始到现在算起来开了三家店了,一个 400 平的大虾店,一个 20 几平的土豆粉之类的店,还有现在的艺术培训机构。

我现在觉得实体店真的太难做,风险太大,我有相关的店铺经营经验,大虾配料以及米线配料,包括开店认识的供货商,还有艺术经营资料,也能给人提供一些帮助,如果有大神,可以给我指点一下我接下来应该向哪个方向去做,不胜感激。

在疫情影响下,实体经济不景气,机构暂时无法开业,我会接着再去尝试其他的创业,因为总得一直在路上。

这是机构的照片。

知乎用户 韩 zp 2019 发表

我是 80 后~也负债累累~

支付宝花呗借呗一直用,额度越来越高,也都能按时还款,这都不是事儿。

无底洞开始于浦发银行的万用金,突然有一天发现我有三十万的额度~就开始了挥霍~相机镜头旅游~

后来买二套房的时候,这个三十万影响了在平安银行贷款额度,就先借了朋友的,还了这三十万,从平安贷款六十五万(用第一套房做的抵押贷款)。然后又从借呗和建行的快贷业务借出来三十万,把朋友的钱还了。

现在的债务情况如下:

借呗 20 万

建行快贷 15 万

平安银行贷款(循环贷):65 万

中行信用卡:20 万

(循环贷 需要每一年把 65 万的本金存到账户上一次,然后查征信,没有问题,再把 65 万贷出来,每年一次。65 万本金可以找金融公司过桥垫,我付利息。但是查征信的时候,有借呗快贷信用卡等这么多贷款,会受影响。现在找朋友也借不到这么多了。)

资产情况:

一套全款房(220 万)

一套贷款房(165 万,限售)

月工资三万。

债务重组计划:

1、卖掉第一套房,还掉平安~借呗~快贷等,剩下 120 万。这 120 万做首付, 再商业贷款 230 万,买一套 350 万左右的大房子。

这么考虑是因为:与其每个月还那些贷款的利息,还不如综合到一起,还一个银行的利息。而且房子大了,生活环境也好了。

2,等第二套房子过了限售期后,就可以卖掉 165 万。可以提前还一部分 230 万的贷款。

我的想法可行吗?

还有更好的债务重组办法吗?

求助~

知乎用户 匿名用户 发表

可能有三百多万吧。

23 岁的时候喜欢一个男生。即使周遭亲友没有一个认同的,还是义无反顾结了婚。结婚的时候 26 岁,27 岁生子,离婚。

这三百多万的债务是他利用我的银行卡,身份证,等等,在外面欠的高利贷。最后他在我 27 岁生日那天,抛弃半岁的孩子和我潜逃到国外,然后我被债权人起诉,现在是失信人员名单。

我今年 28 岁。在这之前我的父母是很本分的公职人员。家庭条件算不上优越,但在小城市也算的上小康家庭。父母对我严格要求,学习虽然不怎么拔尖,但是要求我独立自爱。我们家在遭遇这次变故之前,没有问任何人伸手借过一分钱,没有亏待过任何亲戚朋友。大学的时候参加动物保护协会,坐过两年义工,也做过志愿者。

我不清楚爱情和婚姻到底多复杂,可我明白了,人心太可怕。

在我婚姻期间我所谓的公婆没有给我过一分钱,红包,彩礼,首饰,什么都没有。我父亲给我了三十万的陪嫁。我自己有十几万存款。但这些钱,租房子,生孩子,最后用于生活支出也花的差不多了。当然,也还了一些人情债。

生平最怕欠债,欠人情的我,现在身负巨债,我身边的朋友也都在尽力帮我。我当然也明白,我是自作自受,可是我的父母和孩子都因此受到了伤害。

我不后悔,因为没有用,我也不恨任何人,因为是我自己选择的,可是如果可以,我愿意用任何东西换取我父母的安稳生活。

知乎用户 「已注销」​​ 发表

我 90 年的,没有负债,

我之前一直在创业,做智能家居和弱电安防的,坚持了很多年,赚了点钱,买了房,买了车,也买了些保险做保障。

开始创业之后,真的感受到了什么是万事开头难。 没有帮手,一个人既要做推广,又要出门报价接单,还得做数据和各种整理,接单还得自己去做。由于没有正规学过经营管理,再加上身处异地他乡,也没有背景,没有资源,更没有后盾。做事起来难免碰过很多壁。

记得最开始创业的时候,每天早上都是 5:00 起床, 收拾好、吃完早饭就出门发宣传推广单页,然后 9:00 回来公司等客户,晚上到了 22:00 才下班,真的是总觉得客户在来的路上,担心被错过,然后再去发单页,回到家睡觉已是凌晨,周而复始的坚持。

就这种状态,一坚持就是半年。也是从那时就养成了早起的习惯,无论多晚睡,早上 6:00 准时醒。从 21 岁起,我就不知道懒床是什么感觉了。

生意慢慢的就有了起色,单子量开始大起来了,也接触到了很多同行。他们好多都是只接单,分包出来,我就接了做。渐渐的,我开始招人,2 个,3 个,4 个,5 个,6 个……,队伍越来越壮大,能接的活也越来越多,标的也越来越大。

若要我总结一下我们为什么会成功做起来,我想是因为基本的真诚做人,踏踏实实做事,时时刻刻都在修炼内功,学习技术,每天都有复盘,每一次服务怎么做的更好。也交到了很多朋友,慢慢的就有了很多转介绍的单子,发展就越来越好了。

然后,我就有了更多自己的时间,开始报名继续深造,也付费上过很多管理、营销的课程。一路走来,我始终觉得,我们对自己脑袋的投入是最值得的。只有脑袋里面的东西是伴随我们一生的,是别人拿不走的,是无论未来发生什么,我们都能游刃有余去应对的。

我出生农村,跟大多数人一样,爸妈没有太多的支持,也没有资源,年龄还小的时候就被迫辍学,全靠自己一点一滴的去积累。但从入社会以来,从来没有抱怨过,遇到事情只会想办法去解决,去应对。因为我知道,我没有退路,也没有后援,我自己就是自己的最强大后盾。

经营这么多年,也经历过很多风风雨雨,被骗过,被嘲讽过,被误解过,……,经历了比同龄人更多的世事,但是我从来没想过放弃,也没有一次被击倒。每一次困难,都扛了过来。我信奉一句话:经历暴风雨之后,你已经不再是原来那个自己。所有的成长经历都会使我们更强大,都是必要的,都是无价的,都是我们今后的指路明灯。

到现在,生意越来越好,就有了一定的积蓄,想着余生能做点自己喜欢的事。做点自己认为有意义且能通过专业学习帮助的更多人的工作。因为我们安防工作接触面广关系,接触到各种各样的客户,了解了很多行业,最后选择了保险经纪行业。这是一个需要终身学习和不断专研的行业,是能用所学专业帮助到客户的行业, 是一个能帮客户解决实际问题的有意义的行业。

很多人都会跟我说,保险是非常难的,是销售里面最难的。我觉得越难,我越更喜欢,这么多年的工作习惯,造就了我喜欢挑战,喜欢做没有做过的事,不喜欢按部就班做一眼就望到头的工作。不断去挑战自己,挑战自己的认知边界,挑战这个世界的未知的领域。

无论是那个行业,都离不开人与人打交道,我们只要真诚做人,保留刻苦专研的劲头不变,遇事务实求实,站在客户的立场,设身处地为他们去着想,给出最好的最合理的建议。跟之前的创业路一样,认准了方向,坚韧的走下去。

对未来,我们永远要怀有一颗憧憬满满的心。积极向上,面朝阳光,喜笑颜开,能够发现自己所拥有的幸福,自己懂得创造幸福,要做一个有着满满幸福感的人。

我刚入职经纪公司的时候,心里也没底会做成怎么样。

但是我有之前的创业经验,遇事会看的比较远,我给自己定了一个 2 年时间,若 2 年时间做不出来,说明我不合适,若做好了,我就一直坚持,在这个利他的行业终身从事下去。

就这样,我坚定了信念,就义无反顾了。

然后,第一个季度在新人期就达成了高级经纪人, 第二个季度就达成了合伙人(正好赶上疫情期间,展业一定程度受阻,所以还是很不容易的)。

实际上是很出乎意料的,因为我想的是笨鸟先飞,别人用 1 个月完成,我大不了 3 个月去拼博,别人 1 年变大咖,我就用 3 年。

结果,我脚踏实地的做了之后,反倒有了意外的收获。所以,我把心得分享给大家,希望对你们有所帮助。

我是怎么做的?

我先分享一下我自己定的时间安排吧:

再分享一下,平时花大量时间研究对比的各个保险公司的产品,以产品结构稍复杂的重疾为例吧,各个保险公司的产品各有优劣,为了让客户更直观的了解,也为了让自己更有效记忆:

其他就不多做展示了,需要了解可以私信我。入职之后,我为了全身心的放在保险上,尽量不把时间浪费在其他事上。就定制了这份时间计划表。

然后每天严格要求自己按照表上执行,把自己泡在保险的世界里。

我认为世界上其实没有太难的事,有的话, 只能说明自己太懒,或者时间没有花到位,

当热爱一个事情的时候,一定能做的好的。按照一万小时理论执行到位,先深深的扎根进去,拼搏 2-3 年,打好基础,前面虽然会很难,很多时候甚至会有放弃的念头,后面做出成就了,自然可以松口气,稍微歇一歇了。

当下要想把事情做好,就一定要对自己狠一点。把想做的事,和能做的服务,做的极致。

当我们认真细致的做好一件事的时候,客户都是有感知的,他能感受到我们这份真诚和执着。所以,自然业绩会慢慢被我们磨练出来。

千万不要浮于表面,人云亦云,根本没有自己的思考,只是听了口口相传,学了点皮毛就开始死缠烂打的纠缠亲戚、朋友、同学,跟他们讲生老病死残去吓唬人,从而出单!!!

要做好保险,除了勤奋努力这些最基本的,还得有自己的独到见解和不懈的追寻真知,把所有培训老师讲的内容,自己结合保险法,以及权威机构的数据,做认真的研究, 切忌人云亦云的传答给客户。我们说的是有理有据有节的事,才会有底气,才能真正的帮助到客户,这样才会越做越好。

现在,有好多同学、亲戚、还有之前认识的一些朋友也慢慢开始找我买保险,还是蛮感触的。被人信任不仅是一份份保单,更是一份沉甸甸的责任。

就分享这么多吧,总而言之,你如果想做保险,就不要想着轻轻松松月入过万,或者透支信用和身边资源。 想好了,认定了,就来做。脚踏实地,扎扎实实的学专业知识,各个保险公司的产品,保险法,保险历史…….,你有什么需要与我交流沟通的,可以随时私信我,我会知无不言言无不尽的。

知乎用户 匿名用户 发表

97 年的。毕业很早,17 年就本科毕业了,不是因为学习好,只是因为小时候跳过级,上学又比较早,现在负债信用卡 5947.06 + 花呗的 3034.07 + 京东金条的 3313.70 + 白条的 4143.44=16437.83。我从来没有算过自己欠多少,我总觉得欠的不多,我肯定能还清,所以我总是打肿脸充胖子,每个月会给我奶奶一千,给我妈买护肤品,衣服,我弟弟跟我要钱我就给,不管多少我都给,家里人以为我过得很好,工资 6500,不管吃住,在北京这种地方,生活真的很难呀,工资每个月扣了五险一金到手也就五千多。我也不知道自己什么时候可以跟家里说,对不起我拿不出钱,我没钱。从明年开始我爸爸也一个月要跟我要两千了,看了那么多回答,我觉得我欠的真的挺少的。可是不跟别人比,我自己觉得这一万多已经是天文数字了,我家庭条件一般,父母在北京工作,是环卫,爸妈利用休息时间还要送外卖,可能有人会说,为什么要给你奶奶钱,是呀为什么,因为我是我奶奶带大的,我怕他们没钱,上个月得知,我奶奶她们在农村,每个月各种补助 700,银行存款 8 万,我奶奶比我有钱多了,第一次给我奶奶了 500,我奶奶跟村里人说我孝顺的那一刻,我就已经陷进来了,我喜欢别人的夸奖,我是个留守儿童,学习成绩也不好,还不听话。现在对于夸奖我真的没办法选择不听,算了,我以后周末也去兼职吧,然后努力还清债务,这样我也可以穿漂亮的裙子,用好的护肤品,以及心安理得的给我奶奶他们钱,没钱不敢离职所以找不到工资更高的地方。

知乎用户 匿名用户 发表

92 年,孩子 4 岁。老公好赌,已经赌了差不多 5 年,房子由于婚前购买,被他悄悄卖掉。我结婚家里给的礼钱,装修家里给的钱,加上我给他还债套的信用卡,找家里借了 10 万,保守估计至少有 20 几万,信用卡接近 10 万,断断续续在 18 年底已经帮我还完,欠我父母的 10 万,至今还是没有还。为什么没有离婚呢?没有赌之前对我特别好,人也上进,确实那段时间太美好,加上有了孩子,前几年知道我没有收入,我信用卡一直还着走,生活费每个月给,反正时好时坏的,一直拖着没有下定决心离婚。后面我自己开始上班后,接送孩子不方便,我自己工资加上他给了一些,买了一辆代步车。

目前欠债:信用卡 2 万 6,已经办理一年分期,每个月 2239。花呗 9000,目前是还的最低还款,不想分期,应该下个月能够还完。这 3 万 5 怎么来的呢,2 万的信用卡和花呗是因为之前堵输了,他借的别人的,别人催他还,我套出来帮他还债了,然后我有一张信用卡在他手上,我在 APP 上改了密码,但是在提款机上居然还是可以取现,某天晚上被他悄悄取了 5 千,还好我在耍手机,看到短信,立刻挂失,否则 2 万额度会被他取完。他答应会给我还,但是自此电话不接,微信不回,这个月还款是我自己解决的,估计赌疯了,不会还了。期间说要出差,让我给他借 1500 差旅费,回来报账就还,结果一直也没有还。我们一直异地,孩子我自己带,所以不接电话,人也找不到,估计这些钱是不会还了。赌徒真的可怕,我也算是赌徒,赌他会看在我和孩子不离不弃的份上会改正,好好过日子。

说说我的情况吧,事业编,生活跌到谷底后,带着孩子看书,考了乡镇事业单位。现在加上公积金,一年能到手 10 万。但是我要养孩子,养车,还想要买房,时常觉得生活没有希望。这些负债还能解决,这个月➕下个月的收入能够把花呗还完。今年年底会发接近 1 万的绩效,够过年用。每个月工资还信用卡分期,养孩子(1000),车子(500 油钱),日常开销刚好能够负担的,明年中旬会有目标考核发下来,一次性把信用卡提前还完,还能够存一点。但是我还是很焦虑,失眠,大把大把掉头发,也有不甘心。快 30 了,身边同事,同学都是家庭幸福,车房皆有,看看自己日子过的一团糟,要上班,要还债,要带孩子,日子过的太辛苦了。为了孩子,也必须硬着头皮坚持,但是是真的累。目前决定离婚、结束这糟糕的婚姻。本来协商在 1 月之前能够回来离婚,估计是不会干了,元旦开始,离婚有冷静期,估计更难协议离了。就只剩起诉一条路,他是绝对不会出庭,我好像也没有明确证据证明他是赌博,他征信一片花,不知道能不能做为证据。感觉离婚也是拉锯战,困难重重,我真的很焦虑。最焦虑的是房子,欠着家里的钱还没有还,是没有多余的钱帮助我了。我省吃俭用哟年能存 6 万,明年年底估计手里能有 10 万,但是首付至少得 20 万,还是房价不涨的情况下,感觉房子好像也买不起了。未来的生活很迷茫。所以,女性朋友们,结婚慎重,我感觉我一辈子就被耗进去了!

知乎用户 jingle 发表

女,24 岁,研究生明年毕业。

欠款 47400+38000

47400 是四年本科加两年研究生的助学贷款,目前已经还了 8000

38000 是被网络诈骗了,家里经济条件不好,爸爸知道以后,贷款帮我还了借朋友的 18000,剩下的借呗两万,爸爸说他替我想办法,这两万的利息我自己还,两万本金,目前只能靠我爸爸。

我已经找到了一所公立高中,英语老师的工作,明年开始实习,每个月就有固定的工资了,每个月攒点,我的助学贷款差不多一年能还完。然后再过个一两年吧,把我爸帮我还的 38000 给他。

以后再也不会碰网上的任何兼职或者是网贷啥的,吃一堑长一智,以后就想踏踏实实工作,存钱,学着理财,不冲动,多长脑子。

生活很难,可是还是要过下去。

知乎用户 匿名用户 发表

真的不多,目前还剩 30 来万吧,拜亲哥所赐。

90 后,毕业 3 年,现月薪 4k+,有时候能到 5k+。父母已退休,之前做点小生意,但没赚到多少钱,存款也不多,有退休金,我不用给家用,知道我哥那些破事之前存款有 4w 多,天天美滋滋地。

那天我肠胃炎,又拉又吐,去完医院回家路上,我爸来接我问我有多少钱,我问他干嘛,他说我哥在外面欠了几十万(没跟我说具体数字,但我后期估算有上百万),催债电话打到他手机上了,跟我妈全部退休金都拿出来了,加上我的 4w 多填上,还差 10 几万,我还想着没事,我哥的工资加上我的工资、父母退休金,扣除生活费一个月还 1w 不成问题的,今年内就能解放。

我是怀着这种心情支撑自己的,直到 2 天前我跟我爸说,我还有点钱周一可以拿出来也还上,这样还款时间又缩短了,我爸说漏嘴了,说除了这 10 几万,还差农商银行 20 多 w,还有其他别的银行好几张卡每个月几百块固定还款,我那个时候真的哭都哭不出来,只能苦笑。

30 多万啊,父母只有每个月几千块的退休金,我也才 4k,我哥那个混账根本没钱。要还多久啊。

我哥是真的混账,一个正经重点本科毕业的混账,刚出来工作,工资高福利好,说是压力大受不了,然后想挑战自己,瞒着所有人离职出来单干,失败了,回家家里蹲了好几年啃老,然后又出去找工作做了一段时间又辞职,又找工作一段时间后又离职,如此循环多次,(具体次数我不知道,因为那个时候我在外面念书)又回家啃老。天天在家打游戏做着创业成功的白日梦,没有责任心没有担当又不去努力。后来多方劝说下又重新找了工作,是金融行业,刚开始是还算高薪的,月入 4w+,但是自己后来又自傲又懒惰还只会嚯嚯,全没了。家里蹲了好几个月,这个时候已经是欠款几十万了,不着急不去找工作,天天在家打游戏。

19 年年底可能是银行催款了,开始找工作了,做了半个月又不做了,还在做着白日梦,能成功,说有机会还要再战金融行业。

现在被介绍去了一份月薪几千的工作做着,前几天又特么给我搞不知名旷工了,又无缘无故不上班,导致全公司的人都怕他出事都在找他(因为那家企业有我一个老同学,后来才知道的,问我那谁是不是我哥,因为我们家这一辈名字都是 AB 某,前两个字都是一样的)。

我看不得我爸妈这么辛苦,有着这样一个吸血鬼儿子,我是真的在想着我哥这个混账不如去死了算了,把我们全家人的努力、存款都嚯嚯光了,还特么不知羞耻的毫无悔意,他死了真的才轻松了。

我不怕现在欠着的 30 多 w,我怕的是这个混账不知道哪一天又来搞一出几十万的欠款,没有任何东西可以再让他败家了。

我心疼我的父母,所以很多年前当我看到那个混账开始在家啃老,心里开始明白他没有责任心没有担当的时候,我就觉得一个人挺好,不要结婚不要生小孩,我不想再遇到这样的混账,我不想再被这种混账拖累,这样的一个混账就能连累一个家庭,害得一个本来可以阳光积极的女孩从此灰暗绝望。

希望其他女孩都要幸福快乐,不要再遇到任何混账啦。

知乎用户 糜藏井 发表

95 年,家里瞒着我给我买了一套房,交了首付,让我自己去贷款,我才 24 岁啊,我负债 150 万,我还没有女朋友啊,我手都没牵过啊,老天呐,我丢你老母

知乎用户 回头是岸 发表

目前负债 30+,月收入 4500-5000,收不抵出,每月 1.5w 的还款,拆东墙补西墙,都是自己作死,因赌下水,从看着朋友玩好奇,到羡慕,到自己上手,毁掉了前半生,透支了后半生,8 年陆陆续续坦白 4 次,卖掉了两套房,已经掏空家里,每次都留下了尾巴,认为自己可以还这一部分,然后收不抵支又接触赌,写下这篇文章的时候全身上下仅剩 300,坦白是不可能再坦白的,不是怕被打被骂,是不敢再面对家人知道我又欠这么多钱的那种无力与失望,还有母亲的泪容,做人做到我这个份上可以说是死不足惜,禽兽不如。想过死了一了百了,可是在前两年第一次全面爆发的时候就该死的,没敢,现在也不敢,想跑路,每次也就想想,不知道能往哪里跑,也舍不得从小到大生活的环境,哎,想写的很多,真到写又越写写不出来。不匿了,希望有人看到,骂我也好,抱团取暖也罢,本应该是最好的年代,自己让自己活成了最该死的样子。等着再次爆发吧,再决定下一步,是一了百了,还是跑路远走高飞,最终的结果都是伤害家人,先写到这把,如果爆发过后没死或者跑路再上来写写


第一次回答有这么多人回复,我一直在看,不论评论内容。可能只是为了寻求那么一丝心灵的安慰吧?聊一聊赌狗吧,其实赌狗内心是非常强大的,它们看似很脆弱,每天唉声叹气,想一了百了了,跑路了,对不起家人,对不起朋友,但是一旦给它们时间缓过来,它们绝对是生龙活虎论瓶吹,直播修车泡老姐。我全面爆发的时候在屋子里躺了一个月,每天电话未接 80+,除了拉撒抽烟就是睡,两天吃一顿,还不觉得饿,熬过来了我该上班上班,该怎么怎么,我觉得我该得抑郁症,但是我发现我他妈比正常人还正常乐观?!


隔了这么久,今天终于坦白了,不出意料的一顿暴揍,让我去死,但是我不恨也没资格恨,这是我应得的,接下来准备全面逾期,这些年因 d 反反复复下水几次,这次一样,就是过不去心里那个坎,总觉得能打回来,什么办法什么计划用遍了,最后都是一条路,死路,像我这种人,不对,狗,说的任何一句话没人相信很正常,唯一庆幸的是没找身边的亲戚朋友借过一分钱吧,如果真走到这一步那我自己都放弃自己了,其实到我这样知道是假的但就是不愿意放弃,一遍又一遍骗自己能打回来能打回来,跪着哭着求家人帮我还债以后又不知悔改,这次有错就要认,挨打要立正,明确告诉家人不要再帮我,我自己还,三年,5 年,10 年总能还清,不再拿他们当挡箭牌,D 了这么久,不光是输掉了钱和人设,还输掉了自己,现在的我懦弱无能,虽然可能在以后的某一天我又会重新萌生 d 的念头,想走介捷径,但是能不能重活一次,就看这次了,这是我最后一次,也是第一次想自我救赎,不想再 d 了,不想再在每天负债的日子里熬一天是一天,活出来了,用之前十年的青春为犯的错买单,活不出来,那就是下辈子见。说到底最对不起的还是家人,他们只会比我更难过。最后劝一下还在 d 的老哥别 d 了,虽然知道劝不住,我 d 的时候也是这样,但是到最后纸终究包不住火。

往后再更新就是与催收的斗智斗勇了,还肯定是要还的,挣一天钱还一天债,没想过不还,只要我还有这条命在


先说下近况,坦白至今没想过再去赌,挺好,继续坚持下去,不过今天被户籍地派出所传唤回去了,涉嫌网络赌博,其实早就能想到会发生这种情况,但是当它真的来了还是很害怕,去了就做笔录,录完签字画押,处理结果要他们反馈回去等上面通知,我这个是反诈中心下放给他们的预警,该说来的迟呢?还是来的好么?煎熬等待中

知乎用户 匿名用户 发表

7.7 更新 今天很生气,有人质疑我是骗钱的微商?还说想不出除了美容产品这些还有什么东西可以用到朋友圈。都 9012 了,资源整合时代居然还有这种想法存在。

我从怀孕开始就拜读《美国育儿百科》等文献,推崇科学育儿,不乱推销保健品,跟客户的建议都是不缺就没有必要补。一直努力以客户的角度出发,从妈妈的角度出发真正做一家有温度,有品质的店。要求店员学习一定的科学育儿知识,走出母婴店肆意推销、什么利润高推荐什么的垃圾圈子。结果被质疑是卖三无的微商。

包括后续我开的美容院,引进的也是日本顶级的院线产品,Pola、MTG 这种。明天就要飞日本去学习了。并不是不知道 oem 的产品利润有多高,为什么不去做这些东西,就是因为要求品质,想真正的对自己,对客户负责。没有了解就不要随便质疑。生活已经很艰难了,请你善良。————————————————————半夜来更一下,最近都是学习讨论到半夜回家,早上起来跑工地。现在是凌晨 2:30。来答几个疑惑吧,第一,我不是写手,这是我用知乎这么多年第一次回答问题。我上一次来知乎是 12 个月前,我在知乎搜索 “品牌特卖”,少数的几个回答给了我灵感。这次上知乎是因为要接触新行业,对于项目和知识一无所知,加上要装修,所以来知乎搜索关键词 “美容”“装修”。回答这个答案就是因为首页推荐,看完高赞的回答觉得自己也挺正能量的,就洋洋洒洒的写了一些。第二,帮助我投资的第一个人,我们虽然没有见过面,但是我们的互相了解不比朋友少。从早聊到晚的两年,一起互相激励的两年,从怀孕到孩子一岁的两年,是每个妈妈最辛苦也是心里起伏最大的两年,我们的感情就是这么来的,这样的朋友我不是只有她一个,我还有剩下的 69 个。第三,我们不是微商团队,也没有专业的写手,没有月入百万,这家店是我一手创造出来的,货源也是我一个个跑的,客户也是我一个个积累的,加盟店也是从我们的客户转换过来的。我们只是实实在在的卖货,不卖三无不做小品牌,不做微商爆品。不推销,客户需要才推荐。第四:那天我写完这个回答回到首页,又推荐了我另一个话题 “也是关于负债”,我就复制粘贴也发在了另外一个话题里。毕竟第一次写回答,也不知道有没有人能看到。

最后,其实我写这篇回答的目的,只是想激励激励楼里的大家,请相信一切都会好起来的。我想表达的就是:你看我从这么高摔下来,我还依然在努力奋斗,我还活着。哈哈!

也想提醒你们和我自己,想要别人来帮你,首先你自己得努力。你如果自己都不努力,别人凭什么要来帮你?

睡了,3 点了,7 点起来去工地❤️————————————————————刚过 28 岁的生日,两岁孩子的妈妈。27 岁的时候老公家里宣布破产,卖掉房产,卖了一辆车,还了一部分贷款和民间借贷。现在一家四口租房子住。

先讲一下背景,我家里有个姐姐,家庭条件中下,父亲不太踏实,一辈子看起来很努力,但是一辈子没有挣到钱,但是我心气比较高。姐姐大我 6 岁,结婚比较早。

我老公家父母分居十几年,爸爸不争气,出轨、喝酒、偶尔家暴。妈妈为了结婚的时候能够父母都出席,所以一直分居但是没有离婚。在我们结婚后他们离婚。老公一直是他妈妈带大的。

和老公谈对象那一年 14 年吧,他家里和别人合伙开店,具体挣多少我也不知道,一年除去开销工资到手应该 20 万。追我的时候他开一辆几万块钱的现代,是追我的人里最穷的一个。我自知家庭条件不好,再好的人家高攀不起 (´•༝•`) 答主颜值中上一丢丢,所以当时追的人还挺多的。

在之前本地很流行放利息赚钱,就是借钱给别人,收取一分利息。利欲熏心,我婆婆自己放了一部分钱出去,后面还借了几十万去放。最后的结果就是本金没有拿回来。当然借来的钱是要还的,所以就成了自己身上的债务。

16 年的时候,我爸不知道哪里来了一笔业务,兴奋的告诉了我婆婆,我婆婆和他的合伙人一听业务量大,又是现金生意,一拍即合,马上决定要投资。但是投资大啊,钱不够怎么办?就开始借钱做生意了,其中自己的房子贷款有 60 多万,七七八八的民间借贷借了 200 多万,银行各种贷款将近 100 万,民间借贷 1 分利息,银行贷款 7 厘左右吧。当然钱也不是一天借下来的,刚开始压货少,还可以周转,后来压货越来越多,销路越来越少,但是怎么办?上游工厂生产不能停,下游工厂加工也不能停。所以就一直来货、付钱、加工、付钱,结果都是压货。到现在还没出完,一堆货放在仓库里。本来预想的快回报,现金来现金走的生意出了意外,每个月收来的钱基本都付了利息和日常开支。不仅没有结余还得搭进去,17 年夏天我生孩子,那是家里最热闹的一个夏天,就这样撑了两年多,18 年的 5 月,宣布撑不下去了,5 月底挂出的房子,6 月初卖了 150 多万 (忘了说,答主在十八线南方小城市,房价 1w 加),当时房子是我自己设计装修的,说要卖房子那天,我默默的哭了一个下午。同时卖掉了我婆婆的车子,加起来 180 万不到,还了 60 多万的房贷。剩下的还了其中一笔 90 万的银行贷款,还有零碎的民间借贷。我们没有了房子,租了一套 1800 的房子,开始了租房子还债的生活。彻底和以前的 100 寸大投影,双开门冰箱,衣帽间,自动马桶,4 室两厅三卫的生活说拜拜了。

在 18 年初的时候,他们家经营的店也因为经营不善关门了。我老公的收入仅限于每个月一万元左右,因为还有一点小生意。而我在结婚怀孕生孩子这两年变成了家庭主妇,全职妈妈。所以当时一家人的生活包括还债都指着我老公,但是很快我就发现我需要出去挣钱了。

18 年 6 月底,我一直在思考要做些什么,有一天晚上睡不着,突然来了灵感,第二天和朋友说了,朋友说你想做什么我支持你。我说我现在没钱,她说没钱没关系,大不了我借你。然后在 18 年 9 月,我就开启了第一家店,三个人,启动资金 17 万,我没有出钱,而这个朋友,我连面都没有见过。(感慨一下,积攒好的人脉和树立良好的形象非常重要)

截止目前,已经有 5 家加盟店,加自己的店一共是 6 家店。我老公现在给我打下手,但是还债的速度仍然不够快,身上的担子还是太重了,很多时候我都觉得生活很绝望,但是一觉睡醒还是继续努力。父母要养老,孩子在长大,总觉得自己的能力还不够,不知道什么时候能把债还完,你要问我现在还有多少债,我也不知道,大概 400 万吧,不想算,怕窒息。

今年 5 月,我又开始了新项目,和朋友投资了一家美容院,现在正在装修中,投资的钱还是借来的,但是没有利息,因为我还算争气,所以这时候的老公家的亲戚们还是愿意帮一把的,很感谢雪中送碳的朋友亲戚们。

这一年开心的时刻都是来自于我的儿子,但是总觉得对他亏欠太多。希望在他懂事之前,我能还清债务,重新给他一个美好的环境。

洋洋洒洒的也不知道写了些什么,也不知道有没有人看,因为答主比较要强,所以我这边的亲戚朋友几乎都不知道这一年我们经历了什么。我也没有跟身边人倾诉的机会。只有我两次的创业合伙人是知道的,既然合作我也没必要欺骗他们,也很感激他们的不嫌弃。

前两天我的朋友跟我说,他们夫妻在二十几岁的时候家里条件不太好,他老婆那时候觉得,到了三十岁肯定会好的,但是三十岁的时候依然没有好。现在他们买了 180 平的新房子,买了 bba 的新车子,总还是好起来了。

或许你和我一样欠了债,可能你不一定有我多,还是愿你心存希望,因为日子总是会好起来的。觉得累的话,就抱抱自己吧,跟自己说一声,辛苦了。

好啦,我要睡觉了,如果有人看我再来更~晚安 (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

知乎用户 镇南西瓜王​​ 发表

看大家很多是因为家人的原因背上债,或者是房贷车贷什么的,我是完全因为软刀子慢慢磨的原因。93 年,刚东挪西凑的把花呗关掉了。现在还欠债 7 万块,信用卡 4 万多,朋友 2 万 5。

这个负债不涉及车贷房贷,也不是赌博什么的,一直知道自己欠钱,但现金流也没断过,所以之前一直没怎么重视,也压根没算过一共欠了多少钱,直到两个月前闲来无事把所有的帐盘了一遍,才突然惊了一下。

仔细盘了一下,这笔钱就是我纯粹生活费欠下的,工资两万块左右,平时也不怎么去高消费场所,这两年也没添置过什么奢侈品,真的不晓得钱都花哪儿去了,然后我查了查账,大概明白了去向:

1. 虽然现在工资高了一些,但才来上海的时候工资就八千块,一直拿了半年多时间,那半年多由于还在谈恋爱什么的,完全入不敷出,也就是那时开始开通花呗的,所以现在欠的一部分钱算是在为之前还债,大概是 2 万多。

2. 我这人生活比较随性,有钱的时候就吃好点多买两件衣服,没钱的时候就少点两个菜少买两件衣服,但是总体来说手上一直不会剩储蓄金额(后面会聊一下我的储蓄金额都花在哪方面了)。所以遇到突发状况就只能刷信用卡,之前被洗车店忽悠买了一张一万多块钱的洗车卡,也算是负的债。

3. 今年年后,家里不再帮忙解决房租的费用。上述提过我没有留钱的习惯,所以遇到这种季付款的方式只能懵逼刷信用卡。到目前为止付了两次,信用卡刷了三万。

这就是差不多我负债 7 万的花销去向,然后也思考了下发的工资也就是储蓄金额全都去哪儿了,也是立贴给自己梳理下今后减少花费的方向:

1. 有点好酒。虽然不去酒吧 PUB 那些高消费场所喝酒,但每天晚上都会自己在家喝点伏特加威士忌,中午又老是不吃饭,加上酒精本来就有催饿的效果,所以晚上点外卖会点一大堆,平均在 150-200 块左右,酒多喝 52 一瓶的深蓝伏特加或者 100 多的威士忌,两天喝完一瓶的量,偶尔和女票出去吃一顿饭,也是比较平价的那种,所以一个月吃喝大概在 6000-7000 左右。

2. 公司 + 家停车费一个月 2000 块,还是比较贵的,还好油卡是免费的。

3. 车子的保险平摊下来一个月 2000 左右。

4. 和朋友之间的娱乐活动包括唱歌,吃饭,电影等一个月大概 3000 块,主要是唱歌比较费钱一些。

5. 升过工资之后,大概每个月都有 2000 块左右的 “礼物支出”,有送自己的和送别人,也不是很贵的那种平均下来一个月 2000。

6. 之前一直在养猫咪,她叫奥利奥,是个小公主不吃猫粮只吃罐头,加上营养膏维生素乱七八糟的东西,一个月要花 1000 块,不过现在在老家待着,今后这笔花销就没有了。

7. 一个单身男性住,出租屋难免邋遢了一些,加上我早上上班时间非常早,晚上到家喝点小酒看点电视剧吃点东西就想睡觉,所以没什么时间打扫卫生,怕被户主投诉什么的请的阿姨打扫,一礼拜两次,一个月 1000 块左右。

8. 衣服鞋子的花费吧,对潮牌 AJ 什么的兴趣不大(可能还是没钱),一个月平均下来 1000 块左右。

差不多就这些,之前我一直以为自己欠的钱大概也就 2,3 万左右,所以一直不紧不慢的,觉得这钱随便节省两三个月就还清了,但发现是 7 万块的时候还是很吃惊的,即使我一个月能存 5000 下来还钱,也要一年多才能还清,而且今后的花销更大,房租什么的涨的更厉害的话,能存下来钱的希望真的很渺茫。

其实到现在这步,真的都是自己的原因,虽然我没有被营销号洗脑,背债去买什么贵重物品(现在看来这欠的钱还不如是去买了什么鞋子包,好歹有个实物在那手动微笑),但我的这种自我约束能力实在太弱了,想想看读大一大二的时候一个月 2000 块生活费都能存下来不少钱,真的是非常后悔的,现在也感受到了很大的压力,又开始失眠了。我妈这两年也是多次劝过我要懂得规划,但都觉得她杞人忧天,现在也不敢告诉她因为平时日常生活,来上海两年半欠了七万块,哎。

仔细想想,哪怕平时是那种喜欢什么蹦迪啊种草高级餐厅欠了那么多债,都比现在的状况能安慰我自己,毕竟情绪上发泄过开心过,我这几年算是人过的闷闷不乐,钱花的麻麻木木,sigh

今后先从吃喝开始吧,先砍去一半,这个恩格尔系数说实话有点太高了,然后和朋友活动争取少去喝酒的场子,可以省不少钱。没办法,都 26 岁了,自己欠的自己要慢慢还清。

知乎用户 猴子也疯狂 发表

91 年,有车有房,14 年 12 月买房,18 年 4 月还完房贷,现在暂时没压力,但是还想买房子

知乎用户 匿名用户 发表

90 年 加上花呗 1 万多 负债 20 多万元

我是做淘宝的 近几年生意非常不好做 很不稳定 前年借网商贷了 12 万周转 后期经营还行 还上了

这次缺口挺大的 2 字头了 愁的头发大把掉 晚上睡不着

因为租工作室 请客服发货 每月支出费用很高 算了一下 每个月乱七八糟固定费用 2 万

支付宝对卖家批的贷款还挺多 利息还可以 一万块钱 一百多一点 近半年做货全部靠支付宝贷款 跟赌博似得 压爆款不爆 不垫资出款上新的话还款更没希望了 目前起码每个月还能盈利 3 万左右

有时候想通了感觉还是有希望的 做生意嘛 赔钱很正常 想不通了就躺床上昏睡不想面对或者暴饮暴食 时好时坏

没有告诉过父母负债 他们一直以为我过的很好 存款很多 近期又让我凑 30 万买房子 哎 工厂做货也不顺 身体也有点弱 各种药吃着 都不能说 自己扛吧

原来还是个文艺青年时候总想生活的意义是啥 现在知道所有所谓的自由自我等等 都是建立在有钱的基础下

希望有朝一日大伙都能把负债还完好好睡一觉 匿了

知乎用户 红尘凡夫 发表

我叫鲁玉明,重庆人,90 年的。

在我一岁半的时候,我就生了小儿麻痹症。导致我的说话有些口吃。右手手指不太灵活。

我的负债生活是从中专毕业过后的两年,也就是 2011 年开始的,办了我人生中的第 1 张信用卡,我还清晰的记得额度是 2000 块的初始额度。那时候因为在厂里面上班,包吃包住,也没有什么大的开支,所以,信用卡的额度一年提升两次,然后越用越顺手。又接二连三的办了第 2 张办了第 3 张。

由于我天生有一颗不服输的心吧。我虽然身体有残疾,但是我不怎么认命。我真正的负债是从 2016 年开始的。是知识付费的时代,想要改变命运,就必须要学到更多的技能改变命运的方法。所以不管这个课是多少钱。我都会去报课、去上课。不管是几千也好,几万也罢。学的都是为了一个目的改变命运。没钱怎么办?刷信用卡呀。

到 2019 年的 7 月份,崩盘了。由于信用卡还不上。而导致全面的逾期,那时候我统计了一下信用卡,信用贷,花贝,借贝,网络贷款,加起来 48 万 +。

去年下半年的日子真的是很难熬,焦虑,恐惧,心烦,压力,各方面都集中在我身上,催收电话啊,催债电话,一天天的,真的是痛不欲生。

还好。我能从去年那个困境中走出来到现在,今天我能在知乎上面回答问题。这一切都要感谢上帝的恩赐,让我遇到了生命中的一位贵人。

我现在要感谢去年对于我个人的金融危机。如果不会崩盘,我现在还在傻傻的还在拆东墙补西墙的,以贷养贷,一直在让你坚持,坚持到最后还是一样的结果。以贷养贷,根本还不完的。

非常感谢,让我早点跌入谷底,让我早日重生。让我学会了感恩。

知乎用户 喵呜 发表

92 年,刚结婚一年半。

刚结婚的时候,两张信用卡一共欠 13 万,现在还了一年半,还有 6.5 万

欠老公小姨 6 万,欠朋友 1.2 万,欠花呗 1000

这二十多万的债务里,有 6 万是认识老公前,他自己炒股欠的,有 3 万多是谈恋爱的时候他主动帮我交的房租,4 万多是刚结婚的时候被私立医院骗的,剩下的都是给新房买家具电器花的。

怎么说呢,老公是个谈恋爱的时候欠了一屁股股票债却还装大方给我猛花钱的傻子,我是个被私立医院轻松骗了的傻子,父母离婚早,爸爸没能力给我购置新房家具,只能自己刷信用卡购置,替我爸在婆婆那有个交代,毕竟我婆婆买的装修的房子。

怎么说呢,就是俩又傻又一堆缺点又没有理财能力的傻子相爱了,一起生活了。过去这一年很辛苦,每个月 5000 还信用卡,家里各种老人生病,长辈过生日,亲戚过生日,朋友结婚生娃,老公在单位上被陷害被罚,老公摔断胳膊,我查出有肿瘤要切除。

很辛苦很努力地去工作,挣钱,生病了也不敢请假,怕扣工资。钱就跟流水一样地花出去。

两个人也为钱,为生活质量从谈恋爱时的水平猛然降低吵过架,但是从没想过为钱分开。

其实我从没告诉过老公,我不生气他欠的 6 万,但我很愧疚曾经让他帮我交了房租,谈恋爱的时候给我买衣服,请我吃饭,给我花了那么多,还因为我的愚蠢让他和我一起还被私立医院骗的钱,因为我的家庭不幸,让他和我一起瞒着婆婆还买家具电器的钱,因为我身体不好,让他和我一起攒钱做手术… 我很愧疚,但我说不出口,我只有把以前买的所有单价上千的化妆品换成百元左右的,把打车上下班改成坐公交车,很少很少买衣服,很少很少吃零食,尽量不点外卖自己做饭,尽量每个月拿够全月 10k 的工资,计划好还债和生活,每天把我们的小家打扫得干干净净,让家里有热腾腾的饭菜气息。

朋友都说我老公赚了,我比他工资高一倍,只有我清楚老公如何做到了婚姻的誓言,无论贫穷还是富有,疾病还是健康,从来不曾放弃我,停止爱我。而且他从未指责过我害的我们的日子变得艰难,他和我一起努力挣钱,一起做饭,打扫卫生,走亲戚,去医院看病。生活里所有所有,都是他和我在一起。

接下来还要凑钱做手术,还要努力还债,努力生活,不出意外的话,2021 年 9 月份就可以还清所有债务。准备还清债务就备孕,要个小宝宝。

生活崎岖,每个人都不完美,人生富贵看命,日子好坏看努力。婚姻不公平,但付出的爱可以衡量得出来。

最后希望这个答案下所有的人,都能还清债务,拥有轻松充满希望的生活。

知乎用户 爱速还 发表

愿世上负债者都能早日上岸!真实分享:负债 10 万!月薪 4K 的上岸之路

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我叫小林,95 年,标准的 90 后,距离那段痛苦的记忆已经过去有 3 年之久,那是我一辈子的都不会忘记的经历。

女友小莉是和我是同一个学校毕业的,我们俩工作的地方相差不远,女友脾气不好,动