「老漂族」吐槽自己是「不花钱保姆」，觉得在子女家带娃的生活像「坐牢」，这种心理普遍吗？子女能做些什么？

使用CN2/CN2GIA顶级线路，支持Shadowsocks/V2ray科学上网，支持支付宝付款，每月仅需 5 美元

## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户 观察者网​ 发表

人在沈阳，家有 “老漂族” 婆婆一枚，目前帮我带两岁的儿子。

对于 “老漂族” 吐槽自己是 “不花钱保姆”，觉得带娃生活像 “坐牢” 这种心理，我想说，真的挺普遍的。

我婆婆很喜欢旅游，就上周末，我给婆婆报了个两日游的团，去海边放松放松。

我和老公照惯例带乐乐下楼玩，遇见了两个老太太，我没怎么见过，但平时应该和婆婆打过照面。

两个老太太聊天，话语里满是对婆婆的羡慕。

看看人家，周末还能放个假，休息休息，旅旅游。
我们这全年无休，连睡个懒觉的机会都没有。

其实这样的现象在小区里太多见了，经常能听婆婆回来和我说其他孩子的奶奶、姥姥想回老家的心愿。

这些老人在这儿，每天就是围着孩子转，做饭、洗衣服、打扫卫生，忙得脚不沾地。
虽说儿子儿媳对自己也不错，可总觉得没有在自己家自在。
在老家，邻里邻居的，没事还能串串门、唠唠嗑，在这儿，连个说话的人都没有。
出去吧，路也不熟，哪里也找不着，感觉就像被关在这个房子里了。

身边不少帮忙带娃的老人都有类似的感受。

那作为子女，我们能做些什么来缓解老人的这种心理呢？

我觉得我家的做法值得大家借鉴一下。

首先，一定要多关心老人的感受。

本身在陌生的城市，说心里话的人就只有我们了，我们再不沟通，那肯定会不开心。

我和老公一般下班回家，都会和婆婆聊聊天。

问问今天乐乐听话不？吃饭吃的怎么样？有没有正常排便？

然后再闲聊讲讲我们工作上发生的一些事情，这样既能增进彼此的感情，又能让老人感受到被重视。

当然，平时白天婆婆也会和楼下其他带娃的 “老漂族” 聊天，还会和公公保持每天至少视频一次的好习惯。

其次，要尊重老人的意见和想法。

我是一个比较随和的人，我婆婆又是强迫症比较严重的那种。

一般情况下，只要不涉及到原则问题，我都选择听从婆婆的意见。

比如之前我们装修，就问了好多婆婆的意见，大部分也采纳了她的意见，她还是很开心的。

有的时候我买衣服回来也会给婆婆看，问问她好不好看，如果她觉得不好看，我一般会选择退掉，嗯，我婆婆的眼光品味都挺不错的。

在育儿方面，也不要一味地否定老人的经验，可以找个合适的时机，心平气和地和他们交流新的育儿理念，互相学习、互相理解。

最后，要给老人足够的休息时间。

我和老公一般不加班，吃过晚饭之后，基本就不用婆婆带孩子了。

婆婆吃过晚饭之后，就去小区里遛弯、跳广场舞，回来之后洗漱，回屋睡觉。

周末也是一样，基本都是我和老公带娃，偶尔给婆婆报个一日、两日的团出去放松一下。

因为离家比较近，每个月也会带婆婆孩子一起回老家一趟。

还有就是过节的时候也给婆婆来点小小的仪式感，我想她应该是很开心的。

“老漂族” 为了子女和孙辈，背井离乡，付出了很多。

作为子女，我们一定要多关注他们的心理需求，让他们在陌生的城市也能感受到家的温暖，安享晚年。

@知乎亲子

知乎用户 长得像土豆一样的​​ 发表

这不是个例，而是一个广泛存在的社会现象。“老漂族” 这个词本身就带有一丝无奈和漂泊感。

在父母原本的生活圈里，他们是受人尊敬的长辈、有自己社交的朋友、有熟悉生活规律的成年人。而在子女家，他们的身份被单一地压缩成了 “保姆”，且因为是家人，他们的劳动（做饭、打扫、带娃）常常被视为理所当然，缺乏应有的认可和 “价值回报”（不仅是金钱，更是情感上的感谢）。

离开生活了几十年的家乡，意味着切断了原有的全部社交网络（老朋友、老同事、亲戚、社区熟人）。在城市里，由于语言、生活习惯、照看孩子占用了大量时间等原因，他们很难建立新的社交圈。白天子女上班，自己对着一个不会说话的婴儿，巨大的孤独感油然而生，感觉 “像坐牢” 是一种非常形象的比喻。

“在子女家”这个前提，意味着他们从 “主人” 变成了 “客人” 或“寄居者”。很多事情不能自己做主，需要遵循子女的生活习惯和育儿观念。这种 “寄人篱下” 的感觉，即使子女非常孝顺，也难免存在。他们失去了对自己生活的掌控权，不自由的感觉会非常强烈。

新旧育儿理念的碰撞是几乎所有此类家庭都会面临的挑战。子女认为科学育儿的方式，在父母看来可能是 “瞎讲究”；父母认为的“经验之谈”，子女可能认为是“老迷信”。这种冲突会让老人觉得自己的经验被否定，付出不被理解，从而加剧了“吃力不讨好” 的委屈感。

子女具体能做些什么？

1、条件允许的话，给父母在附近租个房：双方都有自己独立的生活领域，可以按照自己的习惯生活，大幅减少摩擦。老人来帮忙时是 “帮手”，回自己家时是 “自己”，心理上更容易平衡。子女主动承担这笔租金，这是对父母付出的一种折现补偿，他们心理上会更容易接受。

2、如果现实条件只能住在一起，那就得尽可能 “保持边界感”：

• 经济补偿：直接给一份 “工资” 或许显得生分，但可以以 “生活费”、“零花钱” 等形式，定期给一笔钱。明确告诉父母：“这钱是感谢你们辛苦帮忙的，家里开销也从这里出，剩下的你们自己花。” 这是最直接的价值认可。经常给父母买新衣服、他们舍不得买的东西、带他们去好吃的餐厅，用物质表达“你们的付出我看在眼里”。
• 放权给父母：抓大放小。在原则性问题（如安全、健康）上听从科学，但在小事上（如今天穿哪件衣服）不妨让父母做主，给他们发言权和成就感。让他们参与家庭决策，比如周末去哪里玩、晚上吃什么，询问他们的意见：“妈，您觉得呢？”
• 给父母 “放风” 的时间空间：子女要主动 “赶” 父母出去休息。比如：“爸妈，周末这两天你们别管了，出去逛逛街 / 找老乡玩去吧，孩子我们来带。” 这种主动给予的假期，和被动的忍受是完全不同的感受。每天晚上孩子睡觉后，或者固定每周有几个晚上，是父母绝对的“私人时间”，他们可以回自己房间看电视、刷手机，不被打扰。也帮他们加入小区的老人群体、同乡会。
• 不吝肯定与感谢：“妈，今天幸亏有你在，不然我真搞不定。”“爸，你做的这个菜真是太好吃了，宝宝多亏你喂得这么好。”“你们辛苦了，这个家没你们真不行。”

让父母感受到自己的付出被看见、被尊重、被感激，从而让他们从 “不花钱的保姆” 转变为“受尊重的家庭合伙人”。

知乎用户 申晨煜​​ 发表

我做养生行业，我有很多客户就是这些阿姨级别的，成天抱孩子抱得肩膀痛。会来我这里按一按，就会听到很多这种声音。

这也不是抱怨，也不是吐槽，而是一个社会现象。

就像我很多女客户跟我讲的一样，她婆婆不喜欢他们的生活习惯，但孩子不能带回老家，必须在他们这里带。

所以她婆婆很渴望放假，每个星期休息一天，她就能回去放松一天。

我个人认为，婆婆们并不是觉得带孩子身体累，而是与年轻一辈的三观不和而心累，

比如，我婆婆，用电就很省，开灯都只要看得见就行，而我们习惯于灯全开。

吃饭菜，那就更加，三辈人口味不一样，爱好不一样，养生观念还不一样。所以就算不吵却也无法事事如意，很多时候要先顾忌我们感受。

特别是年轻人喜欢熬夜睡懒觉，正好与他们生活习惯相反。

所以可以想象，没有聊得来的圈子，没有想过的生活，只有操不完的心，子女还未必完全理解。

我的观点是，两辈人最好分开住，各自过好各自的日子，按自己喜欢的方式。这比吃补品，做按摩有效多了。

知乎用户 春风化细雨 发表

从业人员回答：

1. 中国的国情是 90% 的老人以住家方式养老，渡过老年，这是大概率事件。同样是住家，家庭的收入和硬件条件才是这九成老人的差异源头，而非住家养老这种形式。剩余的 7% 是依托社区（乡村）资源养老（相对自理），3% 去养老院。

2. 不花钱的保姆和坐牢这种词绝对是调侃的了。有子女的都知道最难就是幼儿园前带孩子的，上了幼儿园就是寒假暑假稍累一点，除非，极少数（没有统计数据）老人是教师退休要操办孩子的学习辅导。能漂肯定至少是 2-3 线城市，说不定是 1 线。在发达城市里的文体生活、医疗水平、吃住水平等要比乡镇好的不是一个量级，乡愁谁都会有，但实实在在生活过好了是大概率。对于城市老人与乡村老人群体的融合，是个很大的问题，这里很多人都不提，即城市老人天然对歌舞、棋牌、字画、旅行、钓鱼、摄影等常见的老年爱好的经历远大于乡村老人，这是我觉得的问题。

3. 但最大的问题其实不是以上，是子（婿）女（媳）隔阂矛盾，对孩子的教育理念不同，家庭文化的不兼容。

知乎用户 午夜没有胸临 发表

子女做不了什么，子女只能当情绪垃圾桶，子女只能在那儿被恩情绑架。

有一类人，不管做什么事情，都要把它说成苦难。

劳动工作能赚工资，说成受苦受难，把正常的劳动和工作的报酬说成血汗钱。

养孩子，给孩子提供基本的生活支持以及基本的养育，非要说成受苦受难，非要说成自己为孩子做出了巨大的牺牲。

有些时候，你跟他们一起出去旅游，即使是他们自己强烈要求的要去玩，玩的过程中也会不断的抱怨出来玩太累了，太苦了。但你如果跟他们讲我们要打车或者我们要住更好的酒店的时候，他们又会以节省朴实为逻辑进行制止。

这些人会把明明他们自己选择的，无论是工作还是行为，还是别的决策，都称为受苦、遭罪、苦难，从而扮演某种我们也不知道为什么的苦行僧。

再用这个苦行僧的身份去不断的对外哀嚎，要求别人尊重他们，理解他们，要求亲人们、儿子们、女儿们尊重他们，对他们好，要求社会可怜他们。

这类人去帮了自己的孩子照顾后代的时候，明明是他们自己选择的，甚至连孩子都是他们催生的，他们仍然会把这件事情说成受苦受难。

也就是说，不管他们干什么，他们都对外说自己在受苦。他们一边喊着受苦，一边表演着受苦，一边埋怨着别人，一边装作伟大的苦行僧的样子。

说实话，这类人这种表现范式真的不讨人喜欢。

而且，他们这种成瘾的表演会严重影响跟自己亲近的人的心态。

如果在这样一个家庭中长大，家庭中有一两个天天这样埋怨抱怨，号称受苦、号称受难的人，那么真的很难学会积极的思考，真的很难不去采取悲观化的叙事考虑未来。由此而言，就很难获得行动的力量和对未来的期许。

一般而言，我们建议在遇到这样的亲人或者朋友的时候，大家还是应该力所能及的，跟他们距离远一点，接触频次少一点，听他们的倾诉也不要当真。

不然真的很难保持良好的心态。

而且，多说一句，如果父母是这样的人的话，尽量的也不要让他帮你们带孩子了。你想一下，他们这种叙事，天天跟孩子叨叨，对孩子的成长和健康是不是一种暗戳戳的损伤？

知乎用户 墨苍离​ 发表

你说说，这孩子生的，坑了一大圈子人。

坑了自己小两口的小日子不说，还搭进去老两口的幸福生活。小两口未来老了可能还要再搭进去。

生孩 = 不孝

以后谁劝生，啐他一脸，大耳刮子奉送。

知乎用户 三叶虫号 发表

一半一半吧，我家也有老人带孩子，也请了钟点工

我个人体验关键是态度，比如我们对钟点工 / 保姆阿姨，是甲方对乙方的态度，我付了钱，她提供劳动，有什么做的不对的，我会马上提出来，这个锅没洗干净，阿姨帮忙重新洗一下，那个桌子阿姨你再擦一遍，等等，多少会有点强势

但是爸妈 / 公婆不是，他们是来帮忙的，甚至很多是又出钱又出力，那他们哪里做的不到位，就要学会看破不说破，比如我家娃小的时候，爸妈用自来水洗娃衣服，我觉得不太行，自来水水质硬，洗完衣服也硬，而且不消毒。

这里我解释下，自来水洗衣服当然可以，很多人吐槽，我只能说你们没做过母亲或许，尤其是孩子刚出生时候的母亲，那会儿是对娃滤镜最高的时候，激素水平影响，什么都想给娃最好的。手洗的娃衣，你们要不信，可以自己体验下，科学解释：**肥皂 + 硬水 = 生成不溶于水的皂垢 → 皂垢附着在棉纤维上 → 衣物晾干后发硬。**衣服发硬对成年人完全不是事儿，但是对孩子来说，新生儿皮肤娇嫩，我有能力肯定要给她更好的。洗衣机前端有净水过滤器，用得是洗衣液，加上高温煮洗和烘干，出来的衣服就会很软。

如果这会儿我站出来说，爸妈你们要用热水洗，娃衣不能冷水洗，百分百我爸妈会觉得我嫌弃他们做的不好（虽然是事实），然后负面情绪就会堆积起来——我给你带孩子你还挑三拣四

但是我不能说，我做的是默默的下一个高温煮洗的小洗衣机，然后跟我爸妈说，你们手洗太累了，我心疼你们，所以以后娃衣直接扔洗衣机吧——这就是闺女心疼老两口，他俩可开心了

我妈以前还觉得我请钟点工很费钱，但是她自己打扫，不那么到位，完了还得喊累：哎呀你看看都是为了你。

如果我跟她讲实话——我不想打扫，让你打扫吧整的不干净还天天抱怨累——那必然得吵架。

于是我跟她说，这是为了她腰好，你看腰累到了，按摩一下都要好几百，不如请阿姨。她就可以了，同意了，觉得女儿女婿真孝顺。

老人家非常在乎情绪价值，要让她们感受到在子女这边，他们帮了大忙了，没他们不成，但是呢又不能真的把他们累到，老家话说，口花花，真的非常重要。

哦对了，千万别和老人抬杠，他们说什么都是对的，先称赞一波爸爸妈妈你们经验丰富，然后再跟他们说，我有个朋友，说这样那样也很好，我们要不要也试试？

知乎用户 昔年 发表

我自己带的孩子，辛苦的要死…… 不明白上面的回答怎么说的若无其事的，带孩子就是给孩子当保姆，又苦又累又难受…… 出多少钱也不干…… 我上过学，考过研，出过国，创过业，最辛苦的还是带孩子那几年……

知乎用户 lmn3951​ 发表

我觉得没有必要去抨击什么

现在抨击上一辈的声音大，无非是因为网络发言的都是年轻人

但是人都是会老的，等到我们老了，我们的子女需要我们了，我们真的就能比上一辈做得好吗？

别着急下结论，先想想自己人生过去的那些想法，我要好好学习我要早睡早起我要减肥都做到了没

说一句我将来会如何如何很简单，但是要真的做起来……

知乎用户 乐观开朗的豆豆 发表

看很多评论，感觉心寒。

虽然我是子女，我父母一直帮我带孩子且无怨言（特别感谢父母，爱你们）～

但我真的非常理解文中说的父母辈的抱怨，带孩子太累了，比上班辛苦多了。如果父母有抱怨，我觉得很正常，要尽力安抚，周末和工作日晚上接管孩子，周末带父母出去吃饭，假日带父母出去玩，给钱，如果父母不要钱就送礼物…… 那么多可以做的，而不是如此冷漠，太可怕了

知乎用户 Grace Liang​ 发表

本质问题，大部分老人根本没有经历过在城市养育孩子。

还以为像上世纪在乡村、城镇养孩子一样简单。

至于不带孩子他们的老年生活多么轻松有趣，那是想多了。

大部分的老年人，脱离劳动后，他们的生活就是枯燥、乏味、空虚、无所事事、发呆、刷短视频傻乐。

他们从来不懂，一个孩子带来的快乐，真的是老年生活最大的乐趣。

年轻人也不要轻信了老一辈的你来生她来带的说法

轻则时不时教训你要感恩，重则家庭矛盾重重大打出手。

所以，没家底的家庭，不要轻易生孩子，不要用孩子绑架两代人的生活。

至于为什么大部分年轻人既没家底又没时间，陷入了牛马一样穷忙的命运，就不宜再进一步展开了。

知乎用户 拉曼却的疯骑士 发表

第一，不老漂也逃避不了洗衣做饭卫生清扫。

第二，在古代，长辈帮助带孩子也是常见的事情。自古以来如此。

第三，以前不用老漂，要么是因为家有地，年轻人在家就能生活。要么是下一条。

第四，还有一种情况孩子们在外漂，老人和小孩在老家留守。

所以如果您家有产业，能让一家人其乐融融留在故乡安居乐业最好不过。除此之外，要么是留守，要么是老漂。

老漂总比留守好些，一家人团团圆圆在一起。这是孩子们在外努力工作，为家庭带来的的福气。毕竟您没能力把孩子留在老家，那孩子有条件接您一起生活，咱还不惜福么？

最后那些把孩子留在老家的老人，生活也不见得好。毕竟药儿子绳儿子的传说大家都听过。

最后的最后。可能相对好过一点的老人是县城婆罗门，把孩子也安排在了自己当年的体制内。孩子们倒是恭敬。不过这种父母一般也很容易生气，会因为一代不如一代而气到不行。

知乎用户 夏芸阳​ 发表

一个家庭的发展，是需要全家人努力的，老人们却很多人不懂这一点。

你是小孩，你给家庭做的贡献就是好好学习，好好成长，一个孩子学习优异，省了一笔补课费，身体健康，省了一笔医药费。这都是很显而易见的收益，小孩有好的品质，大人也省心，当然这里只说不同角色在不同年龄能给家庭带来什么，并不是说这个过程都是孩子自己做，肯定需要大人的帮助。

你是家里的中坚力量，那么家里的财政来源主要是你，这不用说了，你是最关键的。

你是老人呢？年轻人上班，你负责买买菜，接送孩子，有能力的还能帮忙带带孩子，还有最关键的，身体健康，别死拧死拧的，让你检查个身体，你又怕花钱又怕什么的，

那么有人说了，人家都老了，该颐养天年了啊，嗨，没办法，现在就这样，我吹个牛逼，我也想大庇天下寒士俱欢颜，可是我连自己才住五十平米，就现在 421 的家庭结构，颐养天年，想养，，，没空啊，，接受现实吧。

你老人把大后方给年轻人守好，年轻人才能去对线，去打野，结果你倒好，这不习惯那不习惯，还像坐牢？你家孩子才像坐牢呢。天天把缝纫机都快踩冒烟了挣那么仨瓜俩枣，都不容易，你们也不容易，但是越不容易，一家人才要同舟共济，只有这样，家庭才可能有发展，不是活一代算一代就拉倒了，年轻的时候一痛快，生个孩子，到老了觉得自己该享受权利了，想法没错，但是，还是那句话，现实不允许。

那么这种局面怎么造成的呢？大家肯定都知道，我也不用说太细。

总的来说，老人别太矫情，真的，除生死无大事，发挥余热是你目前这个年龄段对家庭第二大的贡献，第一是保重身体，人一上年纪，你的健康就是儿女快乐的一大源泉了。第三，别作妖，没有儿女埋怨父母不是富一代的，倒是父母期待做个富零代的多。不怨儿女，真的。

知乎用户 知乎用户 jdjxj926 发表

1、老友很多，知道这种心态普遍，但程度不同；是儿子的这种心态重一点，是女儿的轻一点。2、会这样，双方都有责任，子女一方多一点。主要是子女对如何做人有所欠缺、缺乏经验。举几个例子：父母来你家帮你带孩子（请注意是帮你带孩子，不是他们自己带孙子），肯定是他们买菜做饭，你应当交伙食费，实际上父母的钱最后都是留给子女的，从这个意义上看交不交伙食费没区别，但态度、感觉有很大区别；下班回来要与父母一样忙家务，不能都是父母的事，如果工作上还有事要在家里做要主动解释一下；父母可能年纪偏大、或身体不那么强壮，带孩子做家务确实比较吃力，要理解并有行动；想吃什么菜、怎么做说出来，是出主意、做贡献，不是挑剔，不说、父母做了不吃、少吃才是消极行为，须知天天餐餐做菜真的不知怎么做花样、很难；父母带孩子还是有很多老经验是好的、要甄别照做，比如衣服、被子应当略少一点不是多就好，爷奶辈溺爱一点、父母辈严厉一点是有张有弛、很好……3、在大多数情况下，老的这样说，只是说说而已，并不是真的怨气冲天。有的在朋友面前也说，那是传统，正如在客人面前贾政说贾宝玉就一钱不值。4、父母真的这样说，说了就好，比憋在心里好，也就是说说而已，再怎么也是自己亲生的。

知乎用户 wzqzlwl 发表

又是一个非得把宏观经济问题，塞进微观经济理论里头家庭部门决策的案例。

子女做不了什么，

因为本质上不是两代人的代际矛盾，

宏观经济发展模式的问题。

切实提升劳动者依靠劳动获得的收入和劳动者休息的权力，兴许可以改善这个问题。

希望新闻工作者，忙文字之余，

也学一些社会科学知识。

没了

知乎用户 yuri 发表

很多老人以为子女把他带到身边是受罪，实际上子女多爱带他呢，老人放到老家就是三天两头上房揭瓦，不是这里摔了就是那里痛了，自己弄丢个碗就打电话来说家里遭贼了，早上不想起来就是高血压心脏病脑中风犯了，明明自己就是不稳定因素，子女出于安全考虑随身带着以防意外。到了子女家也不安生，自己没活找活没事找事，自己坐不住就要把全家喊起来配合他干没完没了的活，享受着上位者支配他人的感觉

知乎用户 怒云 发表

看人吧，家里老人像题中比较注重自我价值的话那肯定要尊重老人情绪，研究其他解决方案。

如果家里老人比较传统是付出型的话，他也会乐在其中，反而应该多劝导休息。

总之，尊重个体意愿，不要强求，每个人都有自己的独特命题，他没嫌弃你不是天才，你也别嫌弃他不是富豪。

知乎用户 沐文天下宝藏​ 发表

有一类人，极度自私，但又容不得别人哪怕是抱怨一句。

老人们仅仅是发几句牢骚，他们恨不得写出一篇论文来论证那是多么恶毒的言论。

但是逻辑上就很奇怪，他们写的活灵活现的，仿佛那就是他们的日常生活一样，可如果他们就在那个环境里、身边都是那样的老人，他们却没有像写出来的那样避之以远；要是他们身边没有，那这些东西是怎么编的呢？

你要说是他们有共情能力，那是万万不会的，因为有共情能力的人，至少会有些基本的善良和人性。

我相信，等到他们老了，他们的孩子也会被他们口诛笔伐。

及至，给他们点赞的人。

知乎用户 maclovep​ 发表

我觉得这是要互相体谅。

说这话，实际上就是图子女的认可、口头表扬。

看孩子，责任重大，万一有个磕磕碰碰，容易被埋怨。

所以，老年人会说些这那的。

老人帮忙带孩子，起码让子女能够上班，就凭这一点，就值得感恩。

现在的政策，也确实非常坑爹，小学四点半放学，老人帮忙看孩子，可能一看就看到初中了，这个时间也过于漫长。

退休生活，十几年，都搭上了。

我父母给我看孩子十多年，我们就一起出去玩过两次，让他们自己爱干嘛干嘛，早就出去玩了。

等孩子大了，也玩不动了。

人们都是习惯向那些对自己而言好说话的人索取，也不在乎这些人的感受，慢慢的，任谁都有情绪。

还是应该有些感恩之心。

而且，每个人都需要自己的空间。

父母子女不能长期同住，要不然谁都容易崩溃。

所以哪怕在大城市，也要想办法买两套房子。

所以，很多独生女家庭，都是婚前买房，女方父母帮忙带孩子，周末回女方房子里。

看了基本上都是吐槽父母的回答，父母看了，估计会心寒吧，幸好知乎没啥老年人用户。

很多事情，具象化之后，答案就不一样了。

纸上谈兵，一说就是不用老人看，找保姆。

钱哪来呀！

女人辞职看孩子，男人养家，这时候，男人怕会被累死吧！

有几个男人，能够靠一个人的收入，养得起老婆孩子。

请保姆就更搞笑了，一是好保姆不好找，二是费用问题。

体制内的工资，一个人养家，简直搞笑呢。

体制外不稳定。

中产作死三件套，老婆不上班，生二胎，国际学校。哪怕砍掉国际学校这个高消费，一个人上班，家庭风险也极高。

父母有再多不是，也是这个世界上对孩子最好的人。就因为他们事父母，就无视他们的付出的价值，显然也不是一种正确的价值观。

我妈妈，在我们小区里照样是广场上神采飞扬的大妈。

但是前段时间，回老家住了一个月，也是无比开心。

不是说给子女看孩子开心，那就不叫付出，人家就是乐观积极的生活心态。事情，人家办了。

我就习惯的论事儿，不论情。

人家事儿给我办了，我就感恩。

所以，我父母也不用苦情叙事。

我爸也是个很清醒的人，他说：“用我们看孩子，是我们的荣幸，不用我们看孩子，是我们的幸运。”

而且，背井离乡，就是有很多心理上的压力。父母在老家，一堆熟人，办法都方便，在一线城市，e 人被迫 i。

我妈妈带着大家跳广场舞，一堆人用各种听不太懂的方言感激她，说都快抑郁了，大伙一起跳跳舞、聊聊天，又好了。

我自己给父母办了北京户口，就是给他们跳广场舞、逛公园的底气，因为真的可能被老北京歧视。

还有可能很多人根本就不知道现在的医保京津冀互通了，又加上鲁了。就是为了解决老漂就医问题。

子女成家立业之后，就是父母的依靠，也应该为父母的养老做些打算。

为啥有那诸多抱怨，就是求了认可和感恩，想吃个养老的定心丸。

有这种抱怨的家庭，总体都是幸福的家庭，所以才有这种矫情层面的苦。

很多老年人，张口就是不管带，适应不了，不会做饭。还有要求把孩子送回老家，当留守儿童。

怎么说呢？

自己稍微有些逼逼叨叨的父母，起码让自己安心上班，让自己的孩子不至于当留守儿童，这就已经够了。

知乎用户 MathLover 发表

很简单，两句话。

“你们放心生，以后带孩子的事情有我们呢”

“生不生你们自己想好，我们没法帮你带孩子”

说了哪一句话，承担哪个责任。

父母没有帮着带孩子的责任和义务，同理年轻人也没有很强的生育意愿。

知乎用户 扬先森 发表

上个月，我爸开心地给我打电话，说要回湖北老家待一段时间。

我问他：

“不用带涵涵啦？涵涵正在放暑假，她爸妈还在上班，怎么办？”

“哦，那个她姥姥过来玩几天，我和你妈正好回老家看看。”

老爸声音里洋溢着开心。

自从小侄女出生，我爸妈在我弟家带孩子已经四年多了。

这几年，按我爸的话说，真是 “度日如年” 啊！

老一辈和年轻一代生活在一起，诸多习惯不一样，几乎天天都会磕磕碰碰的。

出钱出力不讨好，为了孩子，双方都忍得很辛苦。

我妈说，那两个懒得啊，在家啥也不干，脏衣服都懒得扔洗衣机。

我弟说，他俩惯孩子惯的太厉害，孩子要啥买啥……

每次我爸妈跟我诉苦，我总是劝他们，为了孙女，就这几年，忍忍，很快就过去了。

每次我弟跟我吐槽，我也会说，快了，快了，还有几年，你们就可以自己带了。

这真的是没办法。家庭条件摆在那里，工资还完房贷还能剩多少？

再说，请保姆还要花不少钱，还不一定放心满意。还不如让父母帮忙带孩子算了，不但不用给钱，还能时不时啃下老，一举两得，何乐而不为呢？

可是，这世上的事终难两全。既然选择了省钱，那就必然要放弃一部分的权利自由。

记得我女儿出生的时候，我产假休了一年多。后来又赶上疫情，也没怎么上班，孩子几乎就是我自己带的。

公婆在我这里也就待了几个月。

说实话，就这短短的几个月，大家都是过得及其不自在的。

公婆老两口，退休都二十来年了，每天在家过着自由自在的生活，跑到我这里给我们每天做三顿饭（他俩在家很少做饭，多在食堂吃），时不时还要看一下孩子。从一对神仙眷侣委身为异地大厨保洁，这心里落差得多大。

做什么都束手束脚的，做什么都怕做错，待在这样的环境里谁又能舒服？

后来，公婆看到我能自己带孩子了，第二天就打包回老家了，回去接着过他们清闲自在的退休生活。

对于这种现象，真的是没办法。

都是为了孩子，只有大家互相理解，互相包容，慢慢的，孩子长大了就好了。

老的要放下身段，别活也干了，钱也掏了，最后还不讨好。年轻的要感恩惜福，如果一定要怪一个，那就只能怪自己没本事挣钱。

如果你家豪宅千间，仆妇如云，那是肯定不会有这苦恼的。

（网图侵删）

知乎用户 烟雨​​ 发表

这个问题提的非常好，从对方角度为年轻人解决了 “不生孩子会被指责” 的思想包袱。

“漂” 意味着远离家乡在外漂泊打拼，“北漂”“沪漂” 就是这么来的。

生活在同一个城市，父母帮子女照顾小孩，用不着一个 “漂” 字。

问题中，子女在没时间没精力看孩子的情况下，去生这个孩子。那就是给家长制造了 “负担”，包括但不限于补贴、离家焦虑、干家务活、操心孩子等等。

如果孩子没生，家长就不用 “漂” 了，后续的所有负面都没了。

所以，与其让家长落得身心疲累的局面。不如不生孩子。

让家长可以享受自己的生活，生命的长度和宽度都要增加，可以说是功德无量的大孝。

知乎用户 本初 发表

我和老公都是独生子女。育有一女，9 岁。

公婆 2 个有退休金加起来有一万左右。两个人在老家，平时生活就是老年大学活动或者小短途旅游。不愿意带孩子，经济上也不支援他儿子。两个人过自己的小日子。还没放暑假，两个人就 6 月底提前跑去新疆自驾一个多月。主要还是怕暑假我们把孩子丢老家，所以提前跑了他们。

我自己父母也有退休金，加起来九千左右。两个老人也是在老家。由于我工作朝 9 晚 8 到家。老公一样。孩子上学中午学校午托反应吃的也不好，晚上也是跟着我们吃外卖。实在没办法了，就想请我父母过来帮忙一下，主要还是想把孩子身体调整一下，我也想吃好点，喘口气。

特意五一接来广东，五一后还安排了 2 人新疆 8 天游，一万多。想着花钱买他们开心，再帮我带 2 个月孩子，然后 7 月初放暑假能带孩子一起回老家，我也能喘口气，他们应该也不会不高兴对吧。

结果，五一来了，新疆去了。新疆回来还没呆 5 天，母亲就把我家吵架吵的天翻地覆。原因是给了买菜的生活费丢了一半，说是我老公偷的。我给她补上了丢的钱，还是在家里把我老公当贼一样。后面导致他和老人吵翻了，当天 5 月 19 号就送回老家了。

其实我都知道，就是老人不想在这边带孩子，是不想伺候我老公，他们觉得给我当保姆是没办法，但是还要给别人儿子当保姆就不开心。主要公婆对我也不好，也不带孩子，他们心态失衡，在家里吵，我也安抚过，我说你们就当是帮帮我不行吗？哎。老人还是忍不了。

孩子也没带几天，我还花了不少钱，还吵架吵的报警，物业公安都来了，搞得我心里抑郁，心脉受损，从 5 月份到现在跟家里断了联系。

今天看到问题说老漂族吐槽自己是不花钱保姆，觉得在子女家像坐牢，仿佛明白了什么。这几个月我也是自己才慢慢走出来。奉劝年轻人，没经济条件还是别生孩子，老人说什么帮你带也别信。一定要有一定的经济基础，一方能在家带娃最好。否则双职工家庭，朝 9 晚 8，自己累死，孩子也可怜。

知乎用户 双十一大促 发表

回答下面我看到了太多的家庭生态，很多子女是感恩的心态。很多子女是怨愤的心态。

我也是其中一员。

我父母带孩子，不只是吐槽，是叫苦不迭。

我也想提供情绪价值，物质价值，还有阿姨帮忙。

但是在他们的干预下全部失败。

我觉得我要疯了，无法正常生活。

周末我请他们走，休息，他们不走。

说雇人说了很多次，他们反对，实践后，阿姨被他们赶走。家庭闹得鸡飞狗跳。

我们把孩子带出去几天，让他们休息，他们回老家伺候老人去了，走亲戚的破事去了。回来之后更累。

现在换种方式，以后周末我们带孩子走。

然后我俩带着孩子搬家。

下面说情绪价值：

昨天我夸我爸帮我把电动车修了，我妈听了冷笑，说，他脾气特别差，这点好处算什么，一盆冷水浇下来。

我的情绪价值输送失败。

劳动价值：

我和我妈说我给孩子做辅食，当我带孩子睡觉去的时候，她把辅食做了。我出来了，给孩子喂饭，她在旁边转来转去，说我这样不对那样不对。

我说给家里请个钟点工，他们太辛苦，也请过育儿嫂。

我妈横挑鼻子竖挑眼，说育儿嫂不好，啥都不会，把她撵走了。钟点工，她说她不吃别人做的饭。

而且育儿嫂在家，完全没有分工，打扫卫生，做饭，带孩子，全部都要干，我妈就坐着，指挥她…… 最后育儿嫂干了一周自己受不了走了。

我家还雇过月嫂，月嫂不停说我妈给她甩脸子，我妈说月嫂懒，鸡贼。

我坐月子，呵呵哒。

我问我妈孩子吃的什么中午，我妈说我指责她……

每天家里吵个不停。

我在单位升职了，我爸骂人，亏你还是个领导，你就是这水平，吼孩子。

其实是因为半夜孩子哭，哭了快一夜我哄不住，吵到他了。

我妈说在这个家里，做饭她都不敢，太吵了。

于是我和老公商量换房子，因为想换个好的，所以最好把现在这个卖了。

结果中介带人来看房，我爸直接飙脏话。

我妈说，亏你老公还是个领导，做事就这水平……

于是我和我老公说，不许人来看房子。

既然旧房子不卖，要买新房，那就要凑钱。我们郊区新买了一套大房子给父母住了，我父母就把他们小房子卖了，我说他们卖房的钱给我们资助点买新房子，新房子写他俩的名字，买好的需要凑点钱，我妈说打个借条给她……

好吧，不要父母的钱，全部靠自己。他俩住的那套房子很贵，我俩还在给银行还贷。如果不是他俩住，我俩把那套房子卖掉，我俩就有钱了。

现在是那套给他们住不能卖，这套他们也不让卖，我们手里的现金，根本不够换个更好的房子。

我昨天晚上就在想，当年我和我老公不生孩子，我妈寻死觅活，说人家都有孙子他没有，说让我生一个给她玩。

说她和别人没共同语言。

现在生了孩子，她又说别人晚年多潇洒，不用带孩子。

我觉得父母比小孩还难带。

因为他们在不断纠缠。

小孩子没这么大闹腾劲。

今天早上和我老公说，找育儿嫂来吧，他叹气，我家前后经历了四个月嫂 + 1 个育儿嫂 + 1 个保姆。

最后我俩是花了钱还要承受父母的雷暴。

不生孩子也不行，他们要上吊。

有时候我觉得我父母是什么人，就是不懂得这世上的基本规则，没有付出，哪有回报呢？带孩子他俩带的一地鸡毛，因为我小时候他俩就受不了不带了，扔给别人带，动不动就送到新疆去，一年都不用回来，几年才见一次面。

年轻的时候就没吃过这种没日没夜的苦。

至于现在，平时我工作还算轻松，但是上半年实在鸡毛，休产假后升职后被同事挤兑算计，所以连续加班了两个月。

但是孩子从出生开始，每天晚上都是我带，有段时间我晚上带两个孩子。

并没有把他们搞得没日没夜。

我给他们温泉票，他们不去。

我给他们买电影票，他们不去。

给他们买衣服。

总之，有时候觉得，当年还是太年轻，脑子里有水，我妈骗我说她癌症，把我从北京弄回来，然后寻死觅活让我生孩子，最后我自己落了这么个结果，真是活该。

知乎用户 孟唐 发表

那子女不生娃，他们不就不用操心了？那别催生了呗。

知乎用户 某某某 发表

当老人觉得自己是 “老漂族”，这种心理定然存在，且有意无意地像蜘蛛网一样将其扩散，使之紧紧缠绕着老人与子女，难以挣扎。

心理学里有个 “螃蟹效应”：把一只螃蟹放进桶里，它轻轻松松就能爬出去；把一群螃蟹放进去，谁都别想逃——底下那只刚探出头，就被同伴七手八脚拽回深渊。

“老漂族” 是桶里的那群螃蟹：一边喊着 “我不想待了”，一边被“你该尽的义务” 死死勾住。

子女也是桶里的那群螃蟹：一边被生活紧紧钳住，一边被老人的恩情孝义死死压着。

（一）

A，是个爱炫耀自家儿子是博士的老人，8 年前开始从老家 “漂” 到广州给儿子带娃。

A 老人初到广州时，把行李往次卧一搁，笑得开心，自言：我也是有孙子的人了，要享福了。

可现实是，儿子儿媳白天去上班，晚上才能回来带娃，有时忙得顾不上老人。

A 老人帮忙带娃煮饭，有过推着婴儿车带娃去买菜的辛苦，有过哄娃的各种辛苦，更有过被儿子儿媳指责喂养方式过旧导致孩子生病……

A 老人很委屈，心想我儿子赚大钱了，我辛苦养他这么大，我是该来享福的，我还出钱帮养孙子，是个 “不花钱的保姆”，咋还来怪我，我在老家过得多爽呀！都是熟悉的人、熟悉的地方，在这像坐牢似的……

A 老人越想越委屈，在小区里不停地唠叨，寻找 “同盟”……

小区里有不少老人一一对应，积极回应，也越想越气，觉得自己委屈大，纷纷指责儿媳不带娃、儿子不孝顺……

闹起来了，A 老人带头说在这里过得辛苦，要回老家，不带娃了。

最后，A 老人的媳妇辞职在家带孩子，儿子养家，A 老人每月拿生活费，帮看一下孩子就好，闲暇时间就自己爱怎么玩就怎么玩。

故事如果只到这里，或许也是好的结果。

不幸的是，A 老人的儿子今年失业了，过了好几个月才找到工作，钱少了事更多了，忙得顾不了家。

儿媳妇要重新去上班，老人则习惯了潇洒的不带娃的生活，接了几次孩子上下学就受不了，再次闹要回老家。

这次没人哄了，儿子帮买票，让弟弟来接老人回去，生活费照给；儿媳则直接叫来亲妈，负责孩子的接送及做饭。

A 老人傻眼了，走之前在小区里狂哭，狂和人说，这个儿子养得没用、没良心呀，果然 “有了媳妇忘了娘 / 爹”，你们这些帮带娃的人得小心呀……

（二）

以上的例子或许有些极端，却是 “两败俱伤” 的现实。

遇到这样的情况，作为子女，我们能做些什么？

以下是自己的经验，供参考。

1. 把父母从 “无限责任” 里解放出来

• 做法：把责任拆分——爸妈带娃、自己带娃（有钱的还可以请保姆），即不把带娃的责任全部推给自己的父母。

• 现实卡壳：双职工家庭，忙工作赚钱，忙得飞起，怎么办？

• 折中：再忙，晚上还是得下班、周末也总有一两天休息。日常，父母帮带白天，自己晚上照顾孩子；周末让父母轻松，自己带娃。

毕竟如果父母累倒或者带娃带到想回老家，你要付出的医药费、误工费只会更多。

2. 把感谢落到实处

• 做法：每月固定给父母一笔生活费，不用老人补贴家用；时不时给父母买衣服鞋子，关心父母身体，带父母求医问药；在能力范围内，给父母买了一套房子，房本写父母的名字，给足安全感。

• 现实卡壳：小家庭财政赤字，哪来闲钱？

• 折中：在钱不够的情况下，满足情感需求，如试着把 “感谢” 拆成零成本动作：每天睡前一条语音“妈 / 爸今天辛苦了，早点睡”；在小区里聊天时公开表扬父母（这话肯定能传到父母耳朵里），让父母乐滋滋。

3. 有技巧地让父母参与家庭决策

• 做法：家有大事小事，抓大放小地让父母参与其中。大如买房，条理清晰地与父母商量；小如日常买菜，主要听父母的，让父母知道自己还是很有 “话语权” 的。

• 现实卡壳：时间不够。如果加班到九点，到家孩子、老人秒睡，谁还有力气坐在一起聊天谈事情？

• 折中：打个电话，发个微信语音，都是不费时间的，关键是表明自己让父母参与的态度。

4. 最关键的——子女要稳住

子女焦虑，父母就加倍焦虑；子女情绪稳定，才能和父母进行有效沟通及帮助，让他们有余力喘息，松一松抓紧子女的双手。

愿彼此不要做互相拽下来的螃蟹，在现实生活中都能相伴走好。

知乎用户 滕慢慢​ 发表

当诸多的社会问题都可以通过 “不生孩子” 来解决的时候，就不要再追问生育率为什么会这么低

知乎用户 颐雪烁 发表

感觉大家都被带偏了，这个不是转移矛盾吗？

1、年轻人没时间。目前这个工作环境，除了体制内，有多少人能朝九晚五加双休？更别提有时间带孩子，就连孩子生病请假都不容易。

2、公共育儿环境。小孩子在 3 岁前，没有老人带，公立托儿所几乎没有（近两年人口减少，幼儿园开始提供少量 2～3 岁托儿服务），年轻人没法选择，要么一方全职带娃。

3、育儿补贴。横向对比其他国家，国内育儿福利太少，育儿成本太大。高价请的保姆也不太放心，何况也没多少人请得起。

综上，年轻人不生只能说被逼无奈。

知乎用户 战六渣 young 发表

老漂族吐槽自己是不花钱的保姆，觉得在子女家带娃的生活像坐牢。从问题的描述来看，老漂族应该是专指的是孩子的爷爷奶奶。对孩子的爷爷奶奶来说，确实是可以这样来形容自己的。

因为传统上婆媳关系相处起来比较不容易，因此，孩子的爷爷奶奶带自己的孙子孙女的话，时刻得小心翼翼，生怕做的不好被自己的儿媳妇鸡蛋里挑骨头。对于孩子的爷爷奶奶来说，不光不需要自己的儿子媳妇给自己钱，自己还得时不时的给孩子们贴钱才行，若在照顾孙子孙女的过程中说错了话，或做错了事，那么前边花了大把的金钱，辛辛苦苦干的事儿都会被儿媳妇一下给抹干净的。

所以说聪明的爷爷奶奶会自己掏钱，给儿子媳妇雇个保姆来替自己照顾孙子孙女，把自己从繁忙照顾下一代的羁绊中解脱出来，让自己的生活由自己做主，尽情享受自己的老年生活吧。

知乎用户 中山隐士 发表

带孩子的确很辛苦，但是，如果辛苦到已经让老人觉得是有期徒刑、无期徒刑的地步，那他们的子女最好还是考虑一下，不要让这样的老人带孩子了。

育儿届常年流行着一句谎言，就是等孩子上了幼儿园就好了。

但是，这句话是对于孩子父母来说的。

因为，等孩子上了幼儿园后，会有各种各样的手工作业，等孩子上了小学之后，家长要开始辅导作业了。

简单的说，老人帮忙带孩子辛苦的时间，的确就是在前三年。

养孩子的前三年，家长需要全天操心孩子的吃喝拉撒睡。

三岁之后，孩子进幼儿园了，一大半吃喝拉撒睡的工作从家庭转移到幼儿园了。

六岁之后，更多需要家长操心的事，其实是在学习方面。

但是，现在大多数老人是辅导不了孩子学习的。

在帮忙带孩子方面，大部分老人能做的部分，就是孩子的吃喝拉撒睡这些问题。学习方面的问题，多数还是需要孩子父母解决。

所以，对于大部分帮忙带孩子的老人来说，最辛苦的时间，的确就是孩子上幼儿园之前。

至于那些洗衣服、做饭、家务、拿快递这种事，其实老人完全不必大包大揽。

有一部分家务，是完全可以让年轻夫妻两个人去做的。

家务这种事，可多可少。就像拖地，有空的人可以一天拖两遍，没空的人三天拖一遍，都能活。

孩子上幼儿园之后，需要老人操持的部分，会越来越少。

所以，即便辛苦，也主要集中在前三年。

需要老人帮忙带孩子的子女，基本上属于是如果没有人帮忙，年轻夫妻就得有一个人辞职回家带孩子的情况。

而另外一个人，又可能根本没有能力一人养全家。所以才非常需要老人来帮忙带孩子。

说白了，老人愿意帮忙带孩子，是基于对儿女的爱，基于家庭的现实情况。而不是法律规定的义务等。

如果老人明白这个道理，自然知道自己是在帮自己遇到困难的儿子或女儿。而不是帮别人的儿子或女儿。

如果年轻人明白这个道理，自然也会明白老人是帮忙，会心存感激。

但是，反过来，老人觉得自己帮忙带孩子是在受苦在坐牢，年轻人又对帮忙的老人各种不满，那就很难受了。

原本是一件家庭成员同心协力共度难关的事，如果其中有人觉得自己很吃亏、很受苦，那其实也可以不做。

只不过，家庭里如果再遇到其他困难，需要家庭成员齐心协力共渡难关的时候，也不要怪其他人心不齐，不愿意配合就行了。

知乎用户 琉璃凝华​ 发表

人们觉得年轻人思想观念换代很快，其实现在年纪大的也换得很快了。

我作为 80 后，在我二三十岁的时候，也就是差不多 10 年前，那个时候我爸妈还说如果我生孩子，肯定是他们带啊，又不用我带。

然后前几个月我妈突然说，没有孩子带也挺好的，因为她看得太多，她以前的同事跟朋友每天带娃带的，各种病都带出来了。

而且这个时候他们也已经服侍过老人，也送过几个老人走了，加上普遍会刷短视频会被进步思想洗脑了，才明白自己的生命才是最重要的。

所以这几年我妈再催生，我说生了你带，我妈就赶紧摆手说，不不不，你才是主要的，我们没有事的时候可以帮你带一下，但是肯定责任人在你。

你看看。

还好当初没被忽悠生，不然他们承诺得信誓旦旦，带了几年不带了，最后还是你的事。毕竟在法律上，你才是监护人，你需要对孩子付全责。

尤其是母亲，主打一个跑都跑不掉，身边父亲跑掉的倒是不少。

所以我觉得这事还是要跟老人好好的沟通，看他们是真的喜欢孙子孙女，想要帮带，还是不好意思拒绝。

而且很多老人没有带过孙辈，他们想当然以为就像年轻时带你一样带，没想到现在带孩子这么复杂，而且他们的体力也大不如他们二三十岁的时候了，所以带一段时间，他们也有反悔的可能。你需要提前就这一状况，做好应对策略。

理所当然认为老人家就该带孙辈的时代已经过去了。

知乎用户 香草喵​​​ 发表

对对对，都不容易。公司觉得小姑娘怀孕生孩子带孩子影响工作，家里觉得帮媳妇带孩子像免费保姆。只有小姑娘自己特喜欢又穷又生孩子，特又喜欢上班又带孩子，一切都是生孩子的活该。

知乎用户 悠悠燃 发表

没生二胎的时候一个劲的催 拍胸脯会带 生完后 都不吱声 偶尔带一下 还要甩脸色 美其名曰

谁要你生二胎迟了 现在带不动了 回想起来 那时候的承诺真像公司老总画的大饼

知乎用户 茶香酒熟 发表

哈哈哈，我非常有资格回答这个问题，我妈带了将近一年的娃，现在已经逃离我们回老家了，至于怎么带的听我简单说来。

娃一岁半的时候交给我妈带的，公司日我和媳妇把娃收拾干净喂了奶交给我妈，下班六七点到家接收娃，不会给我们做饭，她自己煮了东西吃了出去跳舞，我煮饭，媳妇带娃，我妈周末不带娃不做饭。

也就是每天带九到十个小时，不洗娃的衣服和奶瓶，都是我们回来自己洗，纯带娃，就这还觉得不满意，没让我妈带了，回媳妇娘家让外婆带，到现在三岁半了，没去看过一次娃，现在我们搬回这边，人直接跑了，我和媳妇没办法，自己带着呗，有几次我女儿问我婆婆呢，我就说回老家了。

现在娃三岁半了，我和媳妇现在商量了一下，我辞职送外卖，方便接送娃，在家做饭，等我媳妇下班回来吃了我再去送外卖，没办法了。

知乎用户 无言以对啊 发表

没孙子孙女时候，哭天抢地要死要活的是谁？

现在退休金自己攥着，去孩子家白吃白喝底漏，然后看几天自己亲孙子，又开始道德绑架了。

活了一辈子，反正嘴没输过。

仅讨论个别人。

知乎用户 茶哥反鸡娃​ 发表

这是怎么啦？不光要挑起男女对立，还要灭掉家庭互助是吧？

育儿本来就是个家庭集体项目，父职母职共同承担，但现在社会环境，只有上一代辅助育儿能降低点小家庭育儿的难度，再这么导向下去连上一代辅助育儿也没有了，那生育率真要歇菜了啊

知乎用户 林墨今​ 发表

昨晚刚刚经历过一场家庭大战。

起因是：孩子一年级了，在对和我婆婆的交流中，只要不合心意，就是尖叫，打人、抓人。鉴于这件事情发生了好几次，我决定教育一次。

他依旧不服管教，用尖叫、哭泣来表达，我在他的屁股上扇了几巴掌，自己也气得不轻，掉眼泪，在客厅的沙发上坐着，我们两人就这样耗着。

结果我婆婆、老公轮番上线指责我，我的肺都要气炸了，谁说我我就攻击他，小的一岁多，也是哭的停不下来，最终结果就是一地鸡毛，孩子也没教育好，家庭关系一团糟糕。

早上起床，我的眼睛肿得睁不开，看到了这个话题。

如果对于孩子的吃喝拉撒睡，没什么意见，咋地都能长大，但涉及到孩子的教育问题，我真的无法容忍任何人挑战。说白了，我儿子这些行为纯粹是她惯出来的，告状的是她，掺和的也是她，到头来全在指责我。

老人觉得自己在儿女的家庭中被边缘化，请问：这个群体对关键的事务管的明白吗？

传统伦理要求年轻人孝敬，提供情绪价值，新型教育学提倡从家长自身找原因，合着我们上班做牛马，下班回到家，还要被孩子气，被老人数落？

她可以选择不用加刑啊，那之前还催着我生老二是几个意思？生完了咋又不开心？合着站着说话不腰疼哇。

生孩子的时候，告诉我们是养自己的孩子，教育的时候是你们老王家的种，没资格呀！这么双标。

我待家里跟她一起带，人家天天念叨自己儿子辛苦，我出来上班，人家哭哭啼啼说给我带娃，历数辛苦。

我的家庭还属于婆婆相对事少，不咋嚼舌根，平时对我也关怀到位。但关键节点，依旧不好处理。

不婚不育保平安，话难听，逻辑对。

————————————————————————————————————————

刚刚摸鱼看了一本心理学的书，提到了一个概念：保持自我主体性不被破坏，严防别人对你实施投射性认同，识别隐形情感操控。

说白了，我共情心理强，太爱搭理我婆婆了，搭理多了，她就会把她一些过时的，腐朽的思想在你跟前念叨，完成她的情感投射，而我好死不死就接受了她的情感操控，从而为了满足她的期望，调整自己的行为。

为啥她不找我老公，因为我老公不听她的，就我傻乎乎觉得老人可怜，散发圣母光辉。

本来要躺平，不想管娃学习，谁有能力谁上，但看完这本书，我又觉得不能放弃，孩子该教育就教育，不能忘记主线任务，至于她，早点让带着老二回去吧，大家不相见，都落得松快！

_________________________________________________________________________________________________更后续：

我昨晚下班回到家，小孩子跑到我怀里，甜甜的跟我说：妈妈，我跟你道歉，要说十个对不起。我瞬间愧疚感拉满，之前埋怨很多，明明受到惊吓的是他，挨打的是他，他还要来照顾我的情绪，我的原生家庭不太好，也是在养孩子的过程中了解各种儿童心理学，读各种教育类书籍，在上头的瞬间，各种理智都抛到九霄云外了。

说回我婆婆，我大姑姐昨天也劝她了，她也给小孩教听妈妈的话，起码事情出来了，没有在背后讲我坏话，这一点也是值得肯定的。我大姑姐也说，不住一起就没有那么多事。大家都不舒服，那就都熬着吧，过两年孩子上幼儿园就好了。

关于边界感，我自己还要再加强，原生家庭破坏我的内核太多了，资源价值、情绪价值都没咋给到我，还不断 pua 让我给付出，有了小孩后，才独立思考了很多，才有勇气拒绝一些事情。

我有两个小孩，我生一胎，最疼的时候，我爸妈在家里稳稳的坐着，生完第二天才来看我，我生二胎，我叫我妈过来照顾我，我爸话里话外不愿意，而我婆婆，需要她的时候，她二话不说，再难再苦，她都给我把娃带着，给我把饭做上（虽然做饭不好吃）爱孩子这件事没得说。我结完婚后，在婆家待的日子，没洗过碗，早上想睡几点睡几点，她也没挑过我的理。

不能否认老人的付出，根本利益上，大道理上，她还是拎得清。

其实回过神想想，家庭是同舟共济的地方，也没有涉及到原则问题，不能对方给船上凿个洞，我也凿个更大的洞，大家一起沉吧！经营关系很难，破坏关系容易，没有一帆风顺的事情。

看到我的回答引发了一些负面言语，就有点抱歉，负面的投射，一切没有我们想象的那么糟糕，多看看事情好的一面，希望大家开开心心，心态平和，恭喜发财哦~

知乎用户 Ava 发表

最优解就是子女不生孩子。

所以，年轻人不生孩子，就是最大的尽孝了。

知乎用户 yyds 发表

若要公道，打个颠倒。

任何情况下你想想，如果你是他们，你是怎么想的，你又会怎么做。

现在在抱怨父母的小年轻，我乐观估计以后愿意帮孩子带孩子的，大概不到一半，甚至更少。

这代年轻人连自己衣食住行都照顾不好的比比皆是。

我将来，也是不想给孩子带孩子的。

无他，我自己生的，我都带得累趴下了。

为此，我不催婚，不催生，如果孩子们真的婚了生了，我愿意补贴一部分费用，用来请人帮帮他们。

当年，我婆婆给我带孩子一年多，我是每个月拿一半工资做辛苦费的，孩子的花销另算。

所以我们婆媳之间其实关系还行，直到现在也是相敬如宾的。

至于我父母，他们只看自己孙女，大家都懂的。

所以，无论是哪边父母，人家愿意背井离乡来帮着看孩子，一个感恩的心态是该有的吧！

别说大部分请父母带孩子的根本负担不起保姆育儿嫂，就算你负担得起，你试试好的保姆育儿嫂有多难找，有多难伺候，请了两年保姆三年育儿嫂的我深有体会。

一（两）个人干了保姆➕育儿嫂的活儿，少说省下了一万好几的费用，有的老人还要贴上退休金和积蓄，你听两句抱怨怎么了，左耳朵进，右耳朵出不就好了。

你在公司里才赚几个钱，老板的苛求同事的挤兑还少吗？为了比那多的多的钱，姿态放低点儿，你不亏。

父母的义务仅限于扶养培育你长大，可不包括伺候你的子子孙孙无穷尽也。

当然了，如果你实在觉得受不了，就别用他们了，硬气点儿，为自己的心情愉快喘气舒畅买单，转而和保姆育儿嫂去斗智斗勇。

记得家里装监控啊，育儿嫂给你孩子一天到晚玩儿手机她省力气还是小事儿。

喂安眠药吃剩饭带出去扔太阳底下晒鱼干儿自己和别的保姆大啦二说的有的是，我见多了，我还主动提示过有的孩子的父母。

更不要说照顾不慎丢了孩子的，孩子受伤的，孩子意外没了的，也有的是。

更不要说今儿个让你算加班工资，明儿个暗示你给年节红包，后天把亲戚熟人老公孩子带你家吃喝甚至睡，大后天你没满足她她家婆婆分分钟断胳膊断腿病重植物人她要辞工（实际上是另攀高枝去了），可不管你一时半会找不到人你怎么上班怎么生活。

亲爷奶亲姥爷姥姥，起码大多数不会随便撂挑子，不会算计你的钱，起码舍不得故意磋磨孩子，更容易共情子女，打起十二分精神带孩子。

我朋友的儿子儿媳妇，工作日丈母娘一天到晚看孩子，周末我朋友看孩子，小两口从来不管，跟俩小单身似的。

可是丈母娘和婆婆一个五天高强度白天熬了夜里熬，一个五十多岁辛辛苦苦上五天班，周末不但不能休息，还更累了，都是苦不堪言。

带孩子，是真的很累，很累，很累。

尤其是三胎放开了，若是孩子们喜欢孩子，这有期徒刑，是加一次，加一次，再加一次。

若是老人不止一个子女，简直是看不到头的无期徒刑。

搁你自己，你会不会崩溃？

抱怨两句，就抱怨两句吧。

你没吐槽过领导同事吗？

将心比心。

趁着老人们帮着带孩子，心无旁骛，努力赚钱吧。

要不然到了你老了，大部分孩子们又有孩子了，钱你出不了，力你肯定不想出，你孩子，又将怎么吐槽抱怨你呢？

知乎用户 讲故事的石榴姐​​ 发表

「老漂族」是「不花钱保姆」倒是还不算老人带娃的底层，还有既出钱又出力还不得好的老人，我身边就有不少，但其中最过分的当属于我妈的小伙伴。

⭕️阿姨的每个月经济支出

她家小孙儿与豆子哥一同去赶场看鸭子小鸡几次，之后又约玩多次，我对她家的情况随着逐步了解后更显无奈。

她有女二人，儿两人，目前在我们小区帮带的是小儿子的儿子和女儿，因为儿子工作需要经常在家，她承担的工作内容不单单是新闻中提及的内容：

一类是专门负责洗衣做饭、卫生清扫，另一类是专门负责带孩子
日常工作就是带孩子、洗衣服、做饭、做卫生、帮忙取快递

这位阿姨还需要承担每天、每五天的买菜、买水果等费用支出，而且，并不是老人买什么儿媳妇吃什么，而是儿媳妇指定要吃什么，就得想尽办法买什么。

儿媳妇觉得小朋友们需要吃肉，于是，点菜牛里脊、牛腱子、雪花肥牛、黑猪肉猪肋排；
据说吃虾补钙，就和阿姨说要买每周吃 1~2 次大的河虾，35~40 元 / 斤，至于便宜些的基围虾（30 元 / 斤）不作考虑
要是想吃水果，则更是什么贵吃什么：榴莲、蓝莓、红提、菠萝蜜……

曾经老妈与她的小伙伴、小伙伴儿媳妇一同去赶场，本以为她会抢着买菜给钱，结果，这人愣是和她婆婆道：

妈，我手上只有 100 元整钱，没有零钱，你给我点零钱……

我妈全程见证了她小伙伴出钱的全过程，愣是回家和我感叹了好几天，对比之下，自家媳妇、女儿都是抢着给钱的主，而不是想着办法从老人那 A 钱。甚至于她们聊到金钱以后，阿姨感叹，哪怕从老家经常拿自家种的青菜，一个月光生活费 1W 打不住……

你以为这就算了？不不不……

⭕️高温天气只让开风扇也是醉了

她家 “地主婆”（儿媳妇）在今年 7、8 月这么高温的天气里，居然不让开空调，原因是对孩子身体不好，只让她们三婆孙吹电风扇，晚上她们三个一起睡，对比我家空调从早开到晚一直不停歇，阳台测温 42℃，可想而知有多热。

我之前以为小的孩子和她儿媳妇睡，大的读二年级的孙女自己睡，所以劝我妈，要不叫你小伙伴来家里睡吧！三个人一起睡，就无解了……

她自己房间空调不停歇，单位离家里就一条马路的距离，空调也是没停过，两相对比下，阿姨度日如年。

⭕️平时的游玩活动从来没有她

更不要论平日学校里组织的烧烤活动，游园活动我都会给我妈报名一起参加，图一个热闹，阿姨从来没有被告知过要参与，甚至周末孙子孙女和儿媳妇去附近爬山都没有带上她。

偶尔她想和我妈出去逛逛步行街买买衣服，要提前请示，否则她儿媳妇不点外卖，不吃食堂，必须要她送饭，如果忘记弄了就会蛐蛐她……

阿姨为人处世很差吗？恰恰相反，面对我这个朋友的女儿，只是一起玩时请她孙儿吃一些自己带的零食，一起赶场时请吃碗米粉，阿姨就会时不时让我妈回礼一些东西，或是她自家在乡下种的菜，或是她去山上拔的笋……
阿姨从年轻时做生意到现在，生意伙伴愿意和她打交道多过她老公，从与我打交道时可见为人之客气程度，就不会是个容易招人讨厌的人

她这生活像「坐牢」吗？

我们两母女觉得比「坐牢」还不堪，甚至我有时候都会听不下去，让老妈提醒她的小伙伴自己留一手，存点养老钱。

最近阿姨与地主婆的吵架中了悟了一些事情，开始给自己买几件好衣服，对自己好一些。

⭕️我们当子女的应该做什么？

我和我妈住一个小区，她在忙完自己家的事情以后，会带着豆子哥（婴幼儿时期）出去晃悠一下，看小鸟、去菜市场看鸡鸡鸭鸭，只要她带出门玩，随便她带到哪里都成（反正她不打麻将不爱抽烟），我不会不停的打电话询问在哪里，也不会安排她必须带去游乐场；

至于洗衣服我自己会搓豆子哥衣服脏的部分，做饭、搞卫生自己做，偶尔会在不方便急需时请老妈帮忙取个快递。

更多时间，我鼓励她在小区内寻找我们老家那一片的人，与成长环境差不多、生活圈差不多、语言一样的人多交流，让她不用整天对着我们这些子女孙儿，与 “小伙伴” 建立有效交流，有自己的社交圈子，全身心投入到吐槽我们的行为习惯的 “树洞” 中去，或是一起上山打野采野菜做美食都成。

不一味索取不知道回报老人，经常性的买点老妈喜欢吃的食物、水果，逢年过节时（春节、端午节、中秋节）塞点小钱钱，让她得到经济上的回报，哪怕她的本意本非要钱，但可以从钱上得到足够的情感认可和慰藉，避免产生 “吃力不讨好” 的失落感。

即使是豆子哥的奶奶，在我家装修期间请她来家里帮着看一会儿，也会买她和豆子哥爷爷喜欢的水果、牛肉或是猪肉作为回馈，坚决不让她觉得我们占了便宜，进行了无偿劳动。

我家一直凭体重出圈的胖豆子，带娃可是个很辛苦的体力活，面对老妈身体机能上的毛病，带看医生是必要的，积极听朋友们的聊天，及时给她补充维生素、钙片，避免骨质疏松的问题出现，针对她腿疼的问题，氨糖买起来吃上…… 身体的不适减轻了，老人的怨言自然少了很多。

幼儿园活动，只要属于比较轻松一些的项目，比如组织烧烤，或是春游交钱吃饭，都给她报上，让她一起见证小朋友在幼儿园的成长历程，认识一些帮着带孙的老人，祖孙关系更加融洽，也会鼓励小朋友有好吃的东西要分享给嘎嘎（外婆），而不是独自享用美食；

周末出游计划，携老带幼是常事，不是坐上高铁去古丈、张家界玩，就是坐上绿皮火车去怀化、麻阳玩，更甚至网约车去边城茶峒一脚跨三省，或是探秘城市里新的没去过的地方，在一次次的旅游中磨合情绪，一次次的开阔视野里知道天有多大我们除了家长里短还有诗和远方……

老妈有时候会无底线的满足豆子哥的买买买需求，我鼓励她要勇敢的说不，要学着节制小朋友的购物欲望，而不是有求必应：

学着让豆子哥自己背书包，让他自己学习穿衣服裤子自己吃饭，她是 “帮忙” 辅助的角色，而不是带娃路上的 “主力” 选手，无需大包大办……

我们如何对待老人，小朋友也会在言传身教之下学会，哪怕我们自身上有老下有小确实不易，但是请不要将自己的父母当做 “免费保姆”，反而应该给与更多的关心、尊重，让她们为自己而活，不丢失自我，将充满天伦之乐的陪伴时光，变成人生路上的陪伴和相互扶持。

知乎用户 念雪​​ 发表

可以找当地人大代表反映加班情况，

找相关部门举报公司单位违反劳动法的情况，

在社会上呼吁重视因为工作压力导致的家庭教育中的父母缺位情况，

从自己做起，对加班和形式主义说不，

等等等等。

你不愿意做那只能苦一苦父母了。

知乎用户 赛博用尸 发表

父母催婚的时候怎么不想到自己有当保姆的一天，这不活该吗，光是接送问题，双职工家庭那个有空。

知乎用户 以后的节奏 发表

人在西安，家有 “老漂族” 一枚——婆婆。

婆家是县城的，家里没地，婆婆这些年一直在外面打工，她第一次辞职在家是我上次流产（2017 年）。

那次出月子后，她断断续续找过几个工作，但一直不敢出远门，都在周边，一直等我 2019 年怀孕后就辞职准备过来照顾我，只不过我怀孕了也一直上班，她过来也没事，队友就让她先在老家待着，直到我确认生产前一天，队友才让过来。

刚来的时候，她有很多不习惯，生活上，还有和我的相处上。

在老家那段时间，她很自在，住在宽敞的自建二层楼房里，小院里种种菜，晚饭后和姐妹们去广场跳个舞，还能和亲戚们经常聚聚。

来西安后，远离了她的社交圈，还要每日四顿饭伺候我坐月子，更要被迫改变她的饮食习惯——戒辣（她很能吃辣，但我们全家吃辣都不太行），其实我们的意思是，她能吃辣就给自己做辣的吃，我们不能吃，给我们单独做，但婆婆觉得麻烦，干脆跟着我们一起不吃辣。

当然，**饮食习惯还只是小问题，“婆媳相处” 才是大问题，**虽然我生孩子的时候，我和队友已经结婚 6 年了，但我和婆婆没怎么相处过，且我俩性格都比较强势。

婆婆来之前，队友一直在发愁，他害怕我俩互不相让，但他忘了，我们的底色都是善良的。

所以，尽管在相处的过程中，我们有误解，有习惯差异，但好在我们坦诚，不记仇，懂退让，所以我们的关系越来越好。

比如：

• 婆家人不爱吃肉，但我很喜欢吃肉，只要我念叨馋了，婆婆就会炖排骨，卤猪蹄，现在我家基本一周就要吃两顿肉。
• 逢年过节，我都会给婆婆买礼物，衣服化妆品保健品都有。
• 婆婆爱美，但一直舍不得给自己买口红香水啥的，我就给她买，鼓励她用，把自己打扮漂漂亮亮的和舞友去跳舞。
• 她们一起跳舞的舞伴，经常在她跟前吐槽自己家长里短，但她在外人面前一直很维护我，从来不会说一句我的不好。

所以，尽管婆婆最初来西安的时候，心里是抗拒，也适应了很久，但 5 年过去，她不仅有了新的社交圈，人也越来越自信，我们的关系，也达到了一种平衡，比母女多了份分寸感，比婆媳又多了份亲密，这样的状态，我们都很满意。

我们之所以能有今天，我复盘了一下：

先说说婆婆↓

• 奉献精神

她有老一辈的奉献精神，愿意为了孩子、孙子，放弃自己的舒适圈；

• 有边界感

她不像部分老人，觉得我是妈，那我就要掌控全局，哪怕是孩子的小家，我也要当家做主，但我婆婆不是，尽管强势，但在我的家，家里的大小事，她一切听我和队友的，哪怕我经常问她意见，她也会说，你们的事情你们自己看，我觉得都行。

• 不嚼舌根

很多婆媳关系破裂，就是婆婆出去跟别人说对方的不好，天下没有不透风的墙，时间久了，传到另一方耳朵里，更加激化矛盾；但她不是，无论我们之间发生什么，都不会给第三个人讲，哪怕这个人是她的女儿。

• 勤劳

婆婆是个勤快人，也爱干净，把孩子照顾的很好，甚至包括我们俩的衣服，也会帮我们手洗。

• 愿意学习

我家闺女小的时候，语言发育慢，医生说要回去多跟孩子说话，她为了每天多跟孩子沟通，回去在视频上学习各种小游戏，小知识陪孩子玩，孩子慢慢变成小 “话痨”。

• 真心待我

结婚以来，婆婆一直真心待我，没有拿我当外人。

讲个小故事，我们有次去大兴善寺拜佛，完事后里面有很多平安符之类的，我和队友看了下，一方面觉得有些贵，另一方面我们也觉得不值，就没买，婆婆自己去给我和队友一人买了一个平安符，说实话，很感动。

再说说我↓

• 懂换位思考

从婆婆来我家第一天起，我就告诉自己，孩子是我的，婆婆帮我照顾是情分，不是本分，所以我没有完全享受她的这份付出，而是力所能及的回报——晚上下班回去赶紧接手孩子，让老人休息；周末全程陪娃，让老人休息；经常带婆婆去吃好顿好的，逛一些她喜欢的店，带她去旅游。

• 把婆婆当妈妈一样对待

我强势，但不会不尊重婆婆，所以很多事情，我也会问婆婆意见，比如厨房里的大小事务，吃什么油、买什么牌子米等等，全部按她的意思买；随礼习俗文化等事情，都会去问她意见，她在网上看到什么好用的东西，只要开口，我都会给搬回去，以至于到后来，婆婆跟我说，她都不敢跟我分享个啥，有时候只是看看，结果第二天我就买回去了。

• 给情绪价值

婆婆爱研究美食，有时候会创新，尽管偶尔会失败，我也会尽量吃光，并告诉她很好吃；婆婆穿个衣服，我会说，这个好看；时常夸夸她，个子又高（婆婆 172）穿衣服又好看，要多穿；鼓励她多跟人交朋友，她害怕叫舞伴们来家里吃饭我多想，我会鼓励她多叫来，把老家特产分享给大家吃。

• 知错能改

偶尔我说话比较强硬，老人可能受不了，觉得难受，我回去路上会给她带点吃的啥，先示弱，代表自己错了，婆婆看到我认错了就不会自己生闷气了。后边我也尽量注意自己的说话方式。

所以，5 年下来，我们都找到了彼此舒适区，她也成功融入这个小家，找到了自己的价值。

其实，我不赞同 “坐牢” 这种说法，应该“因人而异”。

可能在现在的年轻人看来，带孙子是一种 “迫不得已”，但其实在很多传统的老人心中，带孙子就是一种 “价值”，通俗点讲，就是证明自己还有用。

就像我妈常说的，孩子和孙子，就是她们的精神支柱，她们辛劳了一辈子，年轻时为了孩子，老了为了孙子，看着儿孙承欢膝下，是她们最幸福的事，反倒你不让他们带孙子，她们还会自我贬低，觉得自己没有 “价值” 了。

我跟婆婆聊过这种话题，她觉得，每天跟孙子在一起，再有点自己的小空间，她就觉得很舒坦。

就拿我婆婆每天下午放学接孩子放学这件事来说，其实队友也能接，但我没让队友接，因为队友接就是 “抢活”。

婆婆有自己的生活节奏，白天躺着看个电视剧，或者和姐妹们出去逛逛，下午接个孩子，她觉得自己有事干。

如果队友把她的活抢了，以她的性子，肯定会去上班，但婆婆已经六十多岁了，出去上班多辛苦，还不如让在家安享晚年，跳个舞，接送孩子，有个事干，但不至于太累，她也能心安理得的休息。

小插曲：我娃刚上幼儿园，她觉得自己没事干了，准备找个工作，但都是保洁、服务员、洗碗工之类的，我们刚开始不好意思拒绝，怕她觉得我们左右她的人生，就让去了，结果一个月左右，因为太辛苦婆婆腰疼的不行，队友就强制婆婆辞职在家休息。

现在，身边很多人都很羡慕我们婆媳关系，经常问我有什么相处之道，其实我就一句话——婆媳跟恋爱一样，也需要遇上对的人。

• 遇上善良的人，只要你懂进退，你们关系不会差到哪里；
• 遇上 “心思” 多的人，怎么都不好相处，你退她觉得你好拿捏，你强她说你欺负她。

所以，愿所有的姐妹，都能遇上一个对的人。

@知乎亲子

知乎用户 职场宝妈月月​​​ 发表

利益总是相互的，不心疼父母的子女是极少数，再说不给子女带孩子，将来你养老需要找子女吗？

老人给孩子带娃，是比较普遍的现象，但是，像题目中所说的这种子女把老人当成免费保姆的现象，并不普遍。

中国之所以普遍存在老人给孩子带娃的现象，除了中国的传统观念以外，绝大部分是因为现在的年轻人收入普遍不高，要雇个保姆给自己带娃，许多年轻的家庭承受不起如此高的经济负担，不得已而为之。

我的朋友家，就是她的妈妈给她带孩子的。朋友是企业高管，她家的经济条件是雇得起保姆的，但是，她的日常生活是早出晚归，长期出差是普遍现象，原先她只是想把母亲接到家里，再雇个保姆，这样孩子放家里放心。

她母亲到她家以后，不同意她雇一个住家保姆，于是，她改成请钟点工做家务的模式，每天钟点工会到她家来搞卫生。

她母亲是一个农村妇女，小区里有许多都是老人帮着带孩子，她母亲到了她家以后，晚上出去跳跳广场舞，和同龄人聊聊天，学会了用智能手机，人也变得新潮了。

每过一段时间，她会帮母亲报一个旅游团，每次自己带孩子出去旅游的时候，会把母亲也带上。现在她的孩子已经上了寄宿制小学，可她的母亲还在她家，老年大学上着，过几个月和小区里的老姐妹一起去旅游，朋友笑称她的母亲是越活越年轻。

我见过这个阿姨，她是可能适应环境，与时俱进的那种类型，能体贴年轻人的辛苦，不多管闲事，对儿女没有掌控欲，这或许是她能在女儿家待的很舒服的原因。

大部分子女都是心疼父母的，像朋友家这种情况，应该属于大多数吧，当然把父母当成免费保姆的也是有的。

小区里有一对年轻夫妇，外婆外公带孩子，爷爷奶奶补贴小夫妻一点钱，前两天碰到，小夫妻带着孩子出去旅游了，那位外公颇有微词，说自己和老伴没什么文化，女儿一家外出旅游，没有邀请他们，为此感到非常失落。

他说自己的女婿是有洁癖的，家中拖把就有很多，拖卫生间，拖厨房，拖房间的拖把必须分开，搞错了就非常不高兴，帮女儿带孩子过得一点都不开心。

所以，老人帮孩子带娃，和子女的性格也很有关系。如果子女只把父母当成免费的保姆，所有家务都交给父母，老人有抱怨是可以理解的。但这样的家庭应该不占大多数。

@知乎亲子

知乎用户 徐芃老师​​ 发表

我的父母从老家湖南来了上海十五年，替我们照顾孩子。

我尤记得我父母刚来上海那次，我那患有心脏病以及右手曾经粉碎骨折的父亲，用一根木棒挑着两个大包走出火车站。

年轻力壮的我要接过担子，我父亲却一把将我推开，说：你个读书人，干不了这活。

我们在车站里推拉了很久，我终究拗不过我那固执的老父亲，他挑着重担走出火车站，一直到上海的家里。

往后是 15 年的上海生活，背景离乡，人生不熟，老父亲用那残疾的右手，一手带大了我儿子。

今年，我儿子考了个普通大学，我年近八十的父母仍然坚持给了三万块 “奖学金”。

这三万块是他们从每月一千多块的 “退休金” 里积攒出来的。

自从回老家后，他们四年多的时间竟攒下了十万块，每次我回老家，他们总会带着几分骄傲和笑意说：“以后要给孙子留十万，给外孙女留十万。”

是的，他们从来没有想到过自己，一心都只想着后代。

有时我会忍不住想，如果我或者我儿子需要他们的心作药引，他们会毫不犹豫地拿起刀，笑着剖开胸膛拿出来，不光没有怨言而且会很开心。

他们会为还能为儿孙作出奉献而感觉到开心，而不是儿孙遇到困难帮不上忙而感到无助。

我的父母就是这样伟大。

所以，对于一心只想着奉献的父母，当 “不花钱的保姆” 算什么？“生活像坐牢”又算什么？只要儿女还需要，他们的付出便是甘之如饴。

当然，做为儿女的我说这些话会多少显得不孝，有点像心安理得享受他们奉献的样子。

我无从辩解。

十年前，我曾为他们写过一首歌，最后一段歌词至今仍清晰在目：

你们的这份爱今生永远不能报答，

如今我们的孩子也慢慢长大，

那份爱的无私我们会传递给他，

成为像你们一样的爸爸妈妈！

是的，我唯一能做的，就是像他们学习，把他们对我们的爱，传递给下一代。

当我儿子需要我时，我也可以做不花钱的保姆，甚至把心剖给他，不求回报。

我曾经以为全天下的父母都是和我的父母一样的伟大，后来我发现不是，大多都不是！

现在很多人在讴歌出走的决心，在讴歌自由与自我，在讴歌觉醒。

我不反对。

但于我而言，我会循着父母的足迹，把这份无私的爱传递下去。

将来儿子需要我时，我也愿意做那个 “不花钱的保姆”，愿意为他倾尽所有，不求回报——就像我的父母，用一生教会我的那样。

知乎用户 将言 发表

男女对立还没搞完，继续搞老幼对立。

中国父母别催生，人老了也独立生活不要依附子女，别用亲情绑架 爱干啥干啥

以上做到了，还有老漂？

别既要又要。

知乎用户 天上筝风​ 发表

全部都是对着生育问题来了的。

还是那句话，现在能绊倒老中的，理论上只有一个办法，那就是让老中自杀，也就是绝后。

这种问题能突然变成第一，背后没有人花大力气推是不可能的。

全方位围剿东大下一代，已经是所有敌对势力的共识了。

知乎用户 优雅只于心间​ 发表

我们家也有这种，我们属于小镇出来的，双方没有家底也没有退休金，不两个人工作的话压力很大。老头老太太两个人虽然不情愿也在这带了，我们买了个小房子给他们住，也花钱给他们在老家购置了房子，装修钱我们出。他们看病十几万也是我们出。前后十年因为他们来带孩子给他们改善条件花了大概 300 万了，他们要是自己在家还得住着漏风的老房子，现在回去还能吹牛炫耀，挺好的。再说带孩子他们也不累，孩子小时候跟我睡，长大了只管吃一顿晚饭，早饭我们做，中饭在学校。比我们工作的轻松多了。

知乎用户 竹下听雨声 发表

我请问哪个沪漂北漂年轻人喜欢自己早上 6 点起床通勤两个小时上班，加班到 10 点通勤两个小时回到 15 平的出租屋？喜欢吃拼好饭，喜欢被同事排挤，上司嫌弃？哪个年轻人喜欢应付漏洞百出的工作后，被骂的狗血喷头，加班加点干完抓紧回家，回到家立刻做饭，吃过饭带孩子，陪孩子玩，给孩子喂奶或者辅导作业？谁喜欢？不都是为了生活嘛？年轻人能忍，老年人怎么不能忍了？不就是离开熟悉的环境，谁不是啊？不就是忍受小房子住五六个人，谁不是啊？不就是一天忙到晚不能歇着，谁不是啊？不就是跟家里人起冲突对方不喜欢自己的生活方式吗，谁又不是呢？？年轻人能忍，老年人也得忍。

知乎用户 果儿​ 发表

“老漂族”，也分很多种。

有的是给女儿带娃，压力就给到女婿；有的是给儿子带娃，压力就全堆在儿子身上。

而我母亲，恰恰是那种 “想漂而不得” 的——她是一名退休小学数学老师，几十年班主任、年级主任那种。我家母亲三姐妹，两个弟弟，光是小学校长就有两位，其他也基本都是老师。她们姐妹之间关系极好，无话不谈，每天要打好几通电话。

你可以想象，这样的婆婆，光是站在那里，就有一种不怒自威的气场。那不是普通的带孩子，那是在进行一场无声的教学质量评估，更何况，场外还有两个 “SSS 级助教” 随时在线指导。

结果呢？我大表哥，离婚多年后才再婚；二表哥，婚姻一直在悬崖边反复试探；三表哥，最后是我劝离的——这事我至今后悔，可当时他已经确诊双向情感障碍，我实在不忍心再看嫂子被拖进更深的漩涡。

至于我太太，自打高中跟我早恋被我妈 “抓获” 以来，这十七年，她们始终保持着一种非常规范的“相敬如宾”。如无必要，绝不独处。

去年，我被发小兼老板坑了，房子被抵押、公司清算，作为核心员工的我几乎一无所有。不得已，我只得离开武汉去外地打工。即便是在最难的时候，我太太依然坚持不请我母亲来帮忙带孩子。她宁可自己一个人在武汉硬扛，节假日才带孩子回老家短聚。

更让我心情复杂的是，我女儿也不愿和奶奶相处。以前我在家，我们回老家还住奶奶家；自从我外出工作，她连在奶奶家过夜都不愿意。这个暑假，因为我太太实在累得够呛，加上小姨子高考结束有空帮忙，她们就回老家小住。结果孩子一直住外婆家，去奶奶家，只是吃顿饭就走。

有一次，我丈母娘悄悄问我女儿：“为什么不喜欢住奶奶家呀？”
她小声说：“我不喜欢奶奶，她老要教我认字、搞学习。”

后来我太太跟我说起这事的时候，我回答说：

我妈交了几十年书了，以前经济落后，很多贫苦家的还是根本听不进去课，我母亲不严厉点根本管不住。但这么多年下来，这状态是很难走出来了，你就多担待担待吧。

晚上我照例给母亲打去平均一月一次的问候电话。她在寒暄后迅速进入正题：“幼儿园快开学了，我联系过了，XX 老师比较好，咱就去她带的班。然后你老婆想好什么时候去找工作没有？以前你收入可以她能不上班，现在你都在外地打工了，她怎么说也得努努力吧，孩子你就放心给我带。我跟你爸……”

我实在听不下去了，赶紧就回了一句：” 妈，我都这么大年纪了，生活上的问题我能自己解决，有些错误你帮我避开了，但并不代表我学会了呀，归我吃的苦我就得咽下去。我也不敢去劝她上班，你俩我都惹不起。就赶紧把电话挂了 “

有老漂族的多元家庭关系就是这是这样，谁判谁取决于谁更强势。有些关系，不是离得近就能暖，不是付出多就能甜。

父母在子女面前就像一座灯塔，亮了一生，却照不进儿女的港湾。

而我们，不是不爱，而是那份爱太密太沉，沉得像一座移不动的山。

请别把生活过的像严肃的审判，不妨抽象一点，乐观一点，娱乐一点。

知乎用户 布莱克 发表

前段时间听播客，听到一个观点，是 “被困在次卧的父母”。

在全职带娃之前，我妈来帮我带过几个月的娃。

她每天做做饭、陪陪孩子，只要我或者队友在，她就躲进小次卧，要么刷刷短视频，要么就这么躺着发呆。

她经常跟我抱怨，“你家里住这么偏，想去哪里都去不了，去菜市场要跟着导航走，我也不会弄，遛娃时我也不想跟别人聊天，人家说的家长里短和八卦，我都不喜欢听……”

可能大部分 “老漂族” 都是白天围着娃转，晚上围着灶台转的节奏，他们连个说话的熟人都没有，很容易感到孤独。

想一想确实是这样，他们离开生活了几十年的老家，放弃了熟悉的社交圈，比如老邻居、广场舞搭子、社区活动。

来到一个完全陌生的城市，生活里只剩下带娃和家务两件事。

更让他们委屈的是，这种付出常常被理所当然化。

子女觉得爸妈帮着带娃是应该的，甚至会因为带娃方式不一样，比如给娃穿多了、辅食做得太淡了而指责他们；

而他们自己，既不敢说累，怕子女觉得自己矫情，又不敢提想回家，怕子女没人带娃为难。

只能把情绪憋在心里，慢慢觉得自己就是个免费保姆，连个真正的家都没有。

他们躲进次卧，看似是不想打扰子女的亲子时光，其实背后藏着一层分寸感的委屈。

在这个家里，客厅是子女和孙辈的，厨房是工作间，只有次卧那一方小空间，才勉强算自己的地方。

这种寄人篱下的感觉，才是让他们觉得像坐牢的重点。

不是空间困住了他们，是没有归属感的孤独困住了他们。

所以，问题中的心理，应该是挺普遍的。

子女能做些什么呢？

从我身边几个帮子女遛娃的婆婆 / 妈妈身上，可以看出方法。

婆婆一：

跟我们玩得特别好的一个小朋友，工作日都是婆婆在带孩子，也会做做家务。

她带孩子带得很好，也会与时俱进，不玩手机不聊天，全身心都在孩子身上。

孩子爸爸妈妈一下班，就会替班，让她休息。

而且不管带成啥样，儿子媳妇一句不好的话都不说，家里全是婆婆说了算。

不过婆婆也很有分寸感，儿子媳妇管孩子的时候，她也不掺合。

家里人合力带娃，婆婆不觉得自己是外人，儿子媳妇也用行动帮她分担带娃的辛苦。

周末的时候，婆婆就有自己的假期，自己去公园遛遛弯儿，或者出去做点自己想做的事情。

过年的时候，还给公公婆婆放长假，让他们去旅游。

比如去年就去北海住了一个多月，精神头儿养得足足的。

这家的方法，就是想办法分担老人的不易，周末给老人放放假。

婆婆二：

还有个遛娃遇到的婆婆，话很密，但带娃也是真用心。

她家媳妇总夸她，说妈妈把娃带得多好多好，给老太太夸得天天笑哈哈。

家务、带娃也是老太太全包。

不过儿媳妇也是一下班就赶紧回家，俩人一起份工，一个人做饭一个人遛娃，让老太太能喘口气。

老太太对孙子管的严，不许玩水不许弄乱玩具。

周末的时候儿子儿媳带，就让孩子玩，玩好了他们就再自己收拾，算是给娃放个风。

她家主要就是儿子儿媳妇最甜，能体会到老太太的辛苦，好坏都不指责。

妈妈三：

有个从湖南来的妈妈，给女儿女婿带孩子，带完老大带老二，一带就是七八年。

妈妈每天包三餐和家务，还有辅导家庭作业；爸爸管接送娃上学。

每天乐乐呵呵的，跟谁都能聊到一起去。

这位妈妈以前是老师，所以学习能力很强。

她家女儿和女婿，就经常给她搭梯子，让他们在这里也能有自己的社交圈。

总结一下，帮老人建立起他们自己的社交圈、给他们归属感和话语权，也许他们就不会觉得自己是住家保姆了。

老漂族来帮子女带娃，不是义务，是爱。

他们放弃了自己熟悉的生活，来帮自己的孩子扛下带娃的苦，不是为了当免费保姆，而是希望她们的孩子能轻松点，这个家能好好的。

而且，并不是所有老人的爱，都能浓到去帮子女扛下带娃的苦的。

子女要做的，就是把这份爱接住，再用看见和尊重还回去。

让她觉得在这个家里，她不是保姆，不是客人，是妈妈，是奶奶，是这个家的一份子。

当她有了这份归属感，坐牢感自然就没了。

知乎用户 杨不知​ 发表

可现在这社会，本就是按照占满一个劳动者时间、精力和心智的模式设计的

任由市场化劳资横行，然而个人与组织天然不平等，用来平衡的工具又形同虚设，导致资方不断侵占劳方剩余价值，不断压缩劳方自有时间、精力和心智空间

知乎用户 名字 发表

如果来，是享福的，一天孩子没带，钱一分不出，那一堆人吐槽有道理，

如果来，老人当了带孩子的主力，做饭，买菜一肩挑，你就是请了人也不顶事儿，那么人说两句心里还不舒服，凭什么呢？

知乎用户 猪头三 发表

子女能做的不多。要想从根上解决问题，能做的主要就是不结婚、不生娃。

但是估计这样他们又会说自己是『老绝户』…

知乎用户 一源​ 发表

在我上大学的时候，亲眼看见我妈是如何，劝我表嫂，一个村的年轻媳妇们生孩子，全是真心实意，就应该生二胎，两个孩子有个伴儿，再生个三胎，多好啊！那场面，我至今记忆犹新，恐怖如斯。

去年我堂哥堂嫂生了一个大胖小子，嫂子的父母因为各种原因离不开老家，我哥的妈妈，在他很小的时候就跑了。（我堂哥从小在我家长大，就像我亲哥一样）实在没办法，让我大姑去带孩子，孩子吃的胖嘟嘟的，六七个月的时候，医生说超重了，随之而来的问题是，大姑的腿不利索，经常疼，手腕也疼，（因为大姑太勤快，年轻的时候在砖厂就是最卖力的），她自己也带不动大胖小子了，就让我大伯也去带孩子了。

如此，我哥一个人工作，养活一家五口，还要还房贷车贷，当然也不能让大姑放弃挣钱，给他带孩子。月入三万左右，压力也很大。嫂子也找了份工作，养家糊口。当初嫂子是不太想那么早生孩子的，在周围人的劝说之下，就剩了。

今年八月份，我大侄儿一岁了。真担心我的母亲大人再去劝我哥嫂生二胎～ 于是我就给她打了个视频电话，聊聊这事，当然没用我哥的例子。我从农村人的经济条件，教育资源，年轻人的工作压力，九零后上有老下有小的现状，给她一顿分析，结果，她说我的想法就是自私。

戛然而止，幸好我爸从地里回来了，看我俩有点急头白脸了，来充当老好人。没几分钟结束了对话。过了几天，地里面出了点问题，我打电话给我的母亲大人，她挂掉了，给她发语音，也一直没回。

从那以后我就没给我妈打过电话，给我弟，我爸打电话，她都在旁边。

我哥嫂在宁波定居，我和对象都是靠读书走出农村，在上海有稳定的工作，工资很一般，见过双方家长，我俩商量着，各自扛着来自父母的压力，过两年再结婚。还好我的家里人不咋催我，他们认为好女不愁嫁，我对象可就惨咯。

答题：子女能做的就是少生不生。父母那一代的观念，很难改变，我们这一代的压力也是实实在在存在。打算今年农忙之后，接爸妈来上海住上半个月，一则尽孝心，二则让妈妈提前感受一下城市的生活，以后劝我生孩子，我就让她进城，哈哈哈！

知乎用户 Shelby 发表

婚是你催着结了，孩子是你催着生的，你不带谁带？

知乎用户 为蠢人争口气 发表

「老漂族」是社会倒退的产物 过去孩子上下学都自己走 看看现在退化到什么地步了 生产巨婴 一言难尽

现在的孩子动手能力都很差 原因何在 过去好的事情 + 东西 + 环境 太多了 现在就一个字 = 烂

知乎用户 22FF 号 发表

就国内这个环境，年轻人生了孩子有什么福利支撑年轻人自己带娃呢？生育率连续下跌几年才憋出一个一年 3600 元！

你们以为年轻人喜欢家里多个老人啊？

谁喜欢跟老人一起住啊？

真有那钱请住家保姆还不用受老人这样说的气。

关键是老人这样说，根本没说错！

那到底是谁的错呢？

知乎用户 漫野​ 发表

这个事应该取决于老人当初是否催子女结婚，生孩子，如果你经常催了，至少要负点责任，虽然法律上没有这种规定，但你天天催到最后钱也不拿、力也不出，现在年轻人压力也挺大的，都是双职工家庭，再管个孩子，也真是力不从心。

如果没有催，对孩子的态度是愿意结婚就结，愿意生就生，不生拉倒，那么我觉得如果不想去照看孙辈，也挑不出什么理来，照看孙辈不是你的义务。

知乎用户 丶君莫醉 发表

能做的就是不生

知乎用户 The train 发表

那些老头老太，你生孩子他也骂，你不生他也骂，没他们不骂的。

尤其北京、天津、东北、河北这一块，老年人喜欢每天凑在一起，用最恶毒的话咒骂家人，显摆自己是好人。

知乎用户 幸存者偏差 发表

可是我家老人，嘴里每天都是你什么时候生孩子，趁我现在年轻，我还能多帮你带几年。过了两年还没生，她又开始说：“你怎么还不生孩子呀”！当你跟她耐心讨论，现在很多人都不准备要孩子，要做丁克，她听后马上跳脚，谁家孩子不生孩子，不生孩子老了怎么办，那得多孤独呀！谁家孩子像你，天天工作，钱又挣不完，差不多得了。你要告诉她，房贷不得还啊！欠着债务不得还呀！人家就轻飘飘一句，慢慢还呗！真不知道现在，在吐槽自己是 “不花钱的保姆” 这批人，是不是当初也跟我父母一样，曾经也是个催生一族。

知乎用户 Lucky​ 发表

只能说双边无奈，无解~

有没有不会带孩子不会煮饭的老人的？

我婆婆就是不情不愿苦大仇深地帮我看了孩子五年，为什么不是带是看，因为他不会带也不会煮饭

至于背井离乡其实不算，我们就生活在我老公长大的城市里，亲戚朋友小时候的邻居兄弟姐妹都已经在同一座城市定居了，所以我婆婆都经常自己去走亲戚串门玩

至于娱乐，那我婆婆可太会娱乐了~

手机不要太会玩：那我我们家各大平台（某抖某多某淘某视频号）购物第一人，有些平台还是她教我的

还什么全民 K 歌、七猫小说、一键听书各种~

楼下随便一个新开的店，她一定有卡，什么理发卡按摩卡理疗卡，楼下推销的都是通过她来给我推销

每次和她出门，全小区没有她不认识不打招呼的人，10 分钟的路程要走 1 个小时，看到一个人站在一起聊会如此往复，我也真是佩服，妥妥的 E 人，怪不得可以培养出全家都是做业务的孩子哈哈哈哈哈哈

以至于她看孩子都看不好，傍晚保姆回来煮饭她自己在小区看孩子可以给我看不见了，找物业报警的程度，我也真是服了

总的来说，这个世界是很多元的，中国社会的传统老人也不全是我们再教科书上看到的那种慈母手中线、只要孩子好的那种老人

知乎用户 咩咩 发表

把他们赶回去，自己想办法带孩子就行了。

如果他们不愿意回去，就告诉他们不要再吐槽了！

相信我，他们会麻溜的滚蛋！

知乎用户 一叶不知秋 发表

正常了，所以我才让他们回去了！

自己的娃自己带！

反正根据 “回归效应”（regression effect）： 他们的表现不会太亮眼的。

现在老人家在老家安逸得很，走村串户，和东家唠叨会，

然后村里是远近闻名的大市集，

可以天天在群里秀各种……

知乎用户 阿基米德的小跟班 发表

最痛苦的是老夫老妻还分开的不能在一起的，一个在城市带娃一个在老家务农。

老一辈总是无条件的默默付出，他们眼里没有自己。 让他们多考虑一下独立的自己，这样儿女辈，孙辈才能早日独立，对自己负责。 不然成年后的很多年以后都无法对自己负责，还依靠家庭父母的付出。

知乎用户 保持阅读学习 发表

生育率下降最关键的原因就是老人不愿意带孩子了，也不会带孩子

知乎用户 量化仔​​ 发表

1. 我们这辈人小时候被爷爷奶奶辈带大的不少。

2. 孩子是家庭成员，而不是只是 xx 的儿子，女儿，也是孙子，孙女。

3. 大部分家庭的经济条件并不支持长期请人带孩子。

4. 长远来看，养孩子除了那点可怜的情绪价值，在经济上来看基本是重投入，零回报，供吃供穿供读书，长大还要给首付，甚至不少还要用养老金帮补。当然这更多是社会问题。

5. 再闹不生了，大家都清净。

知乎用户 当时我就毛了 发表

1. 问题出在视同缴纳的养老金双轨制，如果我妈也有一月五千退休金

三千报托班，其余时间接送 比较轻松

2. 我爹发了养老金 一百五六把 这还是交钱的 我妈不到六十 被延迟退休了

你说搞不搞 体制内 55 就能退休的

子女其实没啥好的解决方案，因为感觉类的是穷人

穷病是没得治的

我的解决方案应该是送托班 但是送托班公立几百 私立几千 经济上会有较大压力

只有国家出钱托育

两难自解

不然生育率的下降还是力度不够

没钱的人才有这个问题

公立托育没资格 私立一月几千

老登们一月一万，还是视同缴纳的

我爹一百六一个月 我妈被延迟了

这种情况下

等政策或者不生还是更好点的

不然异地医保你买不了，幼儿园你上不了公立

私立几千起步

哦对了

一年 3600 的期货还没到位

不知道国家生日之前能不能到

知乎用户 布鲁斯 · 李逝 发表

那又怎么了？老人只是看了《出走的决心》后觉醒了为自己而活的意识而已，有什么错吗

知乎用户 雪花梨 发表

这是现代普通家庭的最常见现象，中国 45 岁以上的父母对孩子的义务感和责任心还是相当强的，培养了一代子女，又想着为孩子看孩子，即使感情寄托也是人生的夙愿，但付出之余很多子女却不体谅和关心父母的感受，令其心寒和伤心…..。其实社会的发展是崇尚独立自主，父母过于勤奋和周到是孩子发展过程中隐形的 “杀手”，管得越多孩子的独立性越差，帮助孩子越多孩子的奋斗精神越少，变得越来越懒和无自主意识

知乎用户 适悟执​​ 发表

其他还是次要的，关键点在于 “漂”。相当于老人脱离了熟悉的环境，寄人篱下于子女组建家庭之中。

知乎用户 平平无奇 发表

两好合一好 其实两代人不宜长呆在一起，帮衬二字，子女心里明白会好许多，如果孩子们懂得尊重感恩长辈，那就不是保姆 就怕子女觉得都是老人应该做的 处处在小事上带着情绪指指点点 老人呆着就没有归属感。

知乎用户 风轻云淡 发表

解决这个问题的办法很简单。

不生孩子。

没假期，劳累父母，社畜 996，工资不稳定，工作担心裁员，劳动法是摆设，没时间陪孩子，教育成本高昂，养育成本高昂……

不生还需要考虑这些吗？

不会真有人为了一天 9.9 的补贴去要孩子吧？

知乎用户 蘸酱的大葱 发表

这种心理非常普遍，也不能说老漂族吧，只能说跟着儿女生活的老人，为自己孩子带孙，照顾孙子的饮食起居上学等。其实老人家肯定会吐槽的，作为子女应该多关心关心老人家的想法，周末尽量自己带孩子，让老人家多点自由活动空间！子女也应该有时间带老人家去各地旅游或回老家小住几日，让老人家适当放松心情！

知乎用户 苏家​ 发表

这又是干啥，又开始制造婆媳对立！1450 确实很勤奋，制造家庭矛盾简直孜孜不倦。

也或者是女权，婆婆会上知乎吗？大概率不会，只有儿媳妇在这狂发牢骚，然后相互鼓劲。

我想问这些人孩子到底是谁的？是自己的还是给老公或者婆婆生的。或者自己跟你妈妈亲还是跟你爸爸奶奶亲，孝敬过你奶奶吗？那你奶奶照顾你图个啥？你婆婆不就是你孩子的奶奶，你说你婆婆图个啥！

知乎用户 doudousangsang 发表

提问者 “观察者网” 你好：

现代社会，家庭关系已在各种妖魔思潮下被冲击得如履薄冰。

请不要再助纣为虐，故意提出激化亲情矛盾的议题，

和谐社会你我有责，别再为极端势力煽风点火。

好自为之。

知乎用户 东方明猩 发表

父母生小孩，为小孩服务，小孩长大后，为社会服务。所以生完孩子后父母就沦为最底层了。中国劳动供养率是 1.1，工资几乎只能保证自己生活，想孝敬父母就只能牺牲自己的生活了。如果还想着养儿防老，那年轻人以后断亲估计就成潮流了。

知乎用户 本間丶芽儿呦 发表

一看提问题的机构，果不其然，又是挑拨矛盾的老熟人。

事物是普遍联系的，讨论做不做一件事，你得一起讨论这件事之后影响。

老人带孩子是一件互惠互利的事，觉得自己是不花钱保姆，那可能是做过头了。

父母是孩子的第一责任人，该承担起来的，一定要承担起来，部分解放爷爷奶奶不就行了，很简单的逻辑。

我们这些处在中间年龄的人，一定要想明白，让人家做事，要心甘情愿的做，别逼迫人家，把利害关系说清楚了。

老人带孩子，是一件互利互惠的事，老人付出一部分资源，能得到什么？

没有一份付出是白付出的，等孩子大了，跟你亲热的时候，那份美感，不是去任何地方旅游能带给你的，说是甘露滋心也不为过。

你不能想要自己玩，不带孩子，然后等玩不动的时候，看到自己大孙子孙女看着自己陌生的眼神，不亲呢的举动，又在那叫屈，心生悲凉。

自己儿子再孝顺，不获得儿媳妇的支持，你在有需求的时候，儿子家庭支持的力度也会减弱。

陪伴是获得情感链接的唯一手段，没有任何的捷径。

把这个道理讲明白了，如果老人还是不愿意，你就自己扛吧，或者实在难你就不生。

想好后果，落子无悔。

知乎用户 supcpaor 发表

要我说，赶紧拥抱 AI，发展新质生产力才是解题关键。

未来带孩子、看护老人、照顾宠物、料理家务这些琐事就应该机器人干，人类就能空出大量时间去享受生活。虽然在转型期不可避免出现大量人口失业，社会动荡甚至伦理问题，但人类不可能被永远困在发展的牢笼里，要迎接阵痛，解放自己。

知乎用户 进击的大晶 发表

为什么你们都在讨论老人呢？

我就问一下，不生孩子就行了呀，老人还会有什么怨言吗？

1、年轻人不想生孩子，家里老人催婚催生，谁着急谁出钱出力。

（1）老人催婚的，那就老人出钱买房买车给彩礼办婚礼，年轻人就是个演员，配合演戏就好，爱咋咋地，跟谁结婚都行，反正是演戏嘛，职业道德要有的。

（2）老人催生的，老人就要出钱雇保姆，或者自己亲自带孩子，你自己想要孙子啊，你自己不带那让谁带？你要的孙子就在这里，你还不想出力受累？年轻人根本都不想生啊，是你们老人让生的啊。

2、年轻人想生孩子，但是工作原因时间紧张没办法带孩子，需要老人来帮个手。

（1）老人可以拒绝。比如我爸妈，就没帮带孩子，乐哉乐哉的，现在也没什么闲话，没什么纠结的。

（2）老人不拒绝还要抱怨，吐槽，那就真是：活该！

这种抱怨的本质是撒娇，就是想让大家知道自己多么辛苦，多么了不起，你们快来跪舔啊，

这种抱怨的本质是 PUA，是拿捏，是道德绑架，你们快来看呐，我给你们带孩子劳苦功高，我多么不容易啊，你们快点感恩呐，快点对我膜拜啊，你们这帮白眼狼啊。。。

3、所以你看，拆开来看清楚，老人其实有的选择，可以选择，但他们偏不，偏偏要一边吃苦受累一边抱怨吐槽，这真是太人格分裂了。

（1）年轻人大可以回敬他们：你想要的孩子你不带谁带？当初不是你让我生下来的吗？咋了，你现在想要推卸责任啊？你才带几天孩子啊，我要陪她一辈子呢。

（2）奇怪了哦，当初我问你是否愿意来带孩子，你说你愿意，现在咋了，遇到劳累就想撂挑子了？不想干就别干啊，明早你就回去啊。

（3）你为什么到处说帮我们带孩子吃苦受累？你为什么让邻居街坊和亲戚朋友都知道帮我带孩字很累很辛苦？你让他们都知道了，是想我更加孝敬你么？难道我平时不够孝敬么？你现在给我说出来，哪个地方我做得不对？你不愿干可以走啊，别败坏我的名声。

4、最佳理性解决方案是：为了老人不辛苦，我们全都不生孩子。

知乎用户 广哥真有趣儿 发表

自己带吧，这种债是还不清的，哪怕是真的请保姆帮忙呢。。。

知乎用户 幕布转 发表

都一样，年轻人上班不也抱怨吗？

老板给你买杯咖啡，你应该还高兴一些吧？

那么父母给你带孩子，你有给父母买一个丝巾吗？有帮父母找几个朋友一起打麻将吗？

小时候无偿给家里洗个碗，扫个地，洗个衣服的时候自己开心吗？

如果父母再给自己 100 块钱呢，会开心吗？

知乎用户 Andy 静石 发表

自己选的路，自己就要走完，成年人要为自己的选择负责。觉得在子女家不舒服那就搬出去，又不是四条腿的狗，人是两条腿会走路的，好嘛。而且在情感关系中你觉得不舒服的同时对方也会感觉不舒服，都是亲生的，就不必相互折磨了，这是有仇么？

不要贬低保姆，很多保姆是很专业的。

8000 的菲佣不但能练英文，还会做肉骨茶这些特色菜，好用的不知道多少。免费的这些一会这里不对了那里不行了指挥来指挥去，很烦的。

作为子女，如果有老人不想带孩子就不要强迫他们。放过他们也放过自己。当然这么做需要经济支持，多多赚钱才是正道。

知乎用户 tony​ 发表

有个办法：

可以在同一个小区买一套或者租一套房子，老人自己住，这样老人就有自己的空间了。

晚上和周末把孩子接回去，老人晚上有个长时间的休息。

到上托班或者幼儿园，就更好了～

知乎用户 另一个小凉 发表

问的真好！

绝佳问题！真心的！

但，现在的问题是，不止 “老漂族” 在 “坐牢”。而是大家在一起 “坐牢”。

现在的小孩儿，从小学开始，已经是在披星戴月的学习了。不知道小学有多少重要的知识，总是学不完，需要这些只有 10 岁上下的小朋友，每天起早贪黑，学校内、学校外的补课、学习…… 也不知道，这么努力、这么辛苦的学习，究竟能得到多大的成就…… 反正就是学，就是要努力，就是要拼命。

曾经，我家小妹妹还愿意发朋友圈的时候，就有过这么一条，“只要学不死，就往死里学。”

她当时得是有多绝望，而且多坚强，才能一直挺着，坚持到现在！！！

如果说她没问题，我是不信的。但还好，她一直在坚持，一直在想办法，虽然现在没有 3 岁之前那么活泼、快乐，但至少能保持比较稳定和正常的状态。

我们都一样。

所以，只有 “老漂族” 在“坐牢”吗？

小朋友整天被关在学校、班车、家里…… 学习、写作业…… 做各种他们不情愿做的事，不算 “坐牢” 吗？

别说，他们都是为自己学的。家长生他，养他，花那么多钱、精力、时间…… 培养他，都是为了他好……

经常关注相关内容的人都知道，很多孩子，为了不让父母、家人 “为他们那么好”，都愿宁自己从来没来过这个世界！

再想想，是不是跟 “只要学不死，就往死里学。” 有一曲同工之妙！

还 “老漂族” 在“坐牢”…… 哎……

再去看看现在的年轻人、中年人…… 谁不是为了父母、家人眼中的 “正常人生活”，整天被关在工厂里、办公室里…… 没日没夜的上班！

他们能选择吗？

能按着自己的意愿，选择去一个偏远地区，用最低成本 “躺平” 吗？

有些能，不管是什么原因，他们就是 “躺平” 了，对生活没什么要求，能活着就行。

但大部分人！都不能！

大部分人！即使很痛苦，很煎熬，甚至是已经很累了，感觉自己身体都已经支撑不住了，还在早出晚归的上班、工作、加班、熬夜……

日复一日，年复一年…… 重复一些对自己毫无意义，而又让自己感到很痛苦的事…… 完全没有自己的时间、没有自己的空间，不能做一点点让自己感到放松的事，因为吃饭和休息的时间都是挤出来的。

据不详细统计，每年大概有 55 万人，在工作中猝死！

“坐牢”！这个概念提的也太好了吧！

知乎用户 湖水​ 发表

“子女能做什么？” 子女可以不婚不育，让老人安心颐养天年，不当 “老漂族”。不然只要是生了孩子，哪怕是子女花钱请保姆照顾孩子，也还是需要父母过来帮忙盯着点，以免保姆瞎搞。

孝顺父母从勇当丁克开始。

知乎用户 flzx3qc 发表

加粗第一条婆婆不是妈

反正在封建社会婆婆的地位，那真的是太高了，但是在现代社会，偶尔有那么一两个刁钻的婆婆，那基本上是会被全网谩骂的。

你去看那些跳广场舞，跳的很开心的老太太，那些都是不用带孩子的，过的比较幸福的。

我有个朋友，她对于她婆婆要帮她带小孩，这件事情很是不满，又很犹豫。

我就把这个图片发给他。

既然你需要别人的帮助，那么你就要给出一个帮助的姿态，他不是你的亲生母亲，他不会心疼你，和你的一个共通点就是她也爱你的，她的儿子也就是你的丈夫，她也爱孙子或者是孙女，也就是你的儿子或者是你女儿。

我是个当母亲的，也是个儿媳妇。

讲真，我的婆婆有点小公主——但只要她足够爱我的儿子，跟我的女儿，其他的一切我都可以容忍。

她没有生过我，也不必对我负什么责任，他能尽心尽力的帮你带孩子，这就是最大的帮助。

学会感恩

真的没有人会无缘无故对你好，但你们的目的是一致的，比如说希望这个家庭越来越好，那就好。

抓大放小

夫妻之间都有过不下去的时候，何况是婆媳。没有原则性冲突的时候，很多小事情我们要学会一笑而过。

哪有什么十全十美的婚姻，自然也没有十全十美的婆媳。

知乎用户 雪糕里的甜 发表

关键还是 TMD 的自带干粮的坐牢。好吧，自带干粮也就算了，你还得三五不时的刮肉往锅里下，不然儿媳妇他就没有好脸面。

知乎用户 四海翻腾云水怒 发表

老人可以不帮着子女带娃，就说晚上睡不好觉看孩子头晕。如果你说晚上你看孩子，让老人独立睡觉，又会说看孩子是当妈的责任，让单位等你三年，孩子一骨碌就长大了。如果你说按月给老人钱，又会说把她当成什么了，说你别把钱当成好的，孩子上幼儿园你就能上班了。如果你说希望老人帮忙搭把手，又会说看个孩子用得着那么多人? 如果你说别人都有老人帮忙看孩子，又会说都是姥姥看孩子，你没那好命。换到她自己就抱怨孩子没有投胎到好人家，因为奶奶不给看孩子，都是太奶奶看的。你就算给钱出力不让老人累着，就因为比外面保姆放心一点，老人也只不过给别人打电话时说句是来享福的，啥都不用干，但仍然要回家向往自由的生活。一句儿孙自有儿孙福，百善孝为先，你就不能有任何怨言。

以上的事情别往我身上套，我是听别人说的。抱怨不花钱保姆的，可以学学以上的话术，只要你的心够狠，就没有过不成的自由生活。孩子妈妈也不必为此难过，哺乳期两年母乳喂养对身体还好，孩子自己带才能建立深厚的感情。以后如果老人为了图省事给孩子注册个游戏账号，你才能帮孩子戒掉网瘾，否则从小老人带大的孩子瘾是戒不掉的。凡事有一利必有一弊，熬过最难带的两年，多寻求托育机构、托管老师的帮助，比老人带娃还放心。

知乎用户 奇猫国​ 发表

这种现象确实存在。子女应多沟通，尊重老人意愿，分担家务，给予自由空间。

知乎用户 莫言魔法 发表

这么看我真的是一个很有良心的女孩子了，我确实挺早就发现了这里面老人的困境，也是基于此，我非常恐慌未来公婆不愿意帮忙带孩子。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

一方面我是深知需要未来公婆提供育儿帮助的，另一方面我害怕他们知道了我知道他们的重要性，“恃才傲物” 拿捏我。此刻，我挺像一个嘴上不愿意承认女性生育价值的 “渣男儿”。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

至于是不是男方的父母是帮忙承担了男方的育儿责任，我不 care，我只 care 有没有帮到我。只要帮到了我，我作为女方没必要去纠结男方父母到底是帮我多还是帮男方多，因为我的征程是星辰大海，有更重要的事儿需要我去做。

我的预期做法是要一笔不大不小的彩礼，保障备孕、孕期、生子、育儿，然后提供高浓度的情绪价值，嘴甜＋经常买小礼物等，就像工作上哄上司哄老板那样，哈哈哈哈。我觉得我作为女孩子，嘴巴甜过男孩子应该不难哈哈哈哈。我觉得只要把理所应当换成感恩感激的心态，行为上不会偏离太多。

知乎用户 虫子 发表

你不能只在催婚催生的时候头头是道，要么体力上支持要么真金白银的支持。

同样你也不能给老人当牛马使，牛马还有好草料还有休息的时候呢。

知乎用户 勇敢的米哈伊 发表

事实就是保姆，就是坐牢。

真正带过孩子就知道带孩子有多累，背井离乡没有老伴没有亲戚朋友，整天围着个小娃娃转。孩子下班不定几点了也说不上两句话，有儿媳或女婿在也怪尴尬的，只能躲进自己房间享受这唯一的一点点个人时间。这不是坐牢是什么？

楼里还扯什么家庭责任，你都有自己孩子了就别跟父母的大家掺合了好不，老人把你养大任务已完成，请负起自己小家的责任。

（还有一惯甩锅老人催生的，先说催生是很烦，但是是老人逼着你上床不带套吗？自己没想清楚生娃可能带来的问题，盲目就生了指望老人给带，老人抱怨几句累就顺势把锅甩老人头上，便宜都占尽了还不知感恩。）

最后子女该怎么办？

能力够就请育儿嫂自己带，父母最多偶尔来辅助。

能力略够就尽量减轻老人负担，家务外包或者机器解决，老人生活所需全包了。

能力实在不够就记住这个恩情吧，老了好好伺候。没事给老人提供点情绪价值。

一劳永逸的办法就是别生，戴套！

最最后这的确是个社会问题，年轻人也都不容易，大家都互相体谅吧，老人帮帮你，你也多想想老人。

知乎用户 萨悛悛 发表

刚刚答完小的，

这又来个老的，

明知道吼孩子会让他自卑，但一辅导作业就失控，吼完又愧疚，家长们都有什么好办法？

祖宗严选华夏文化，

福报还不完。

每一个中国家庭的任务，

在上一代衰老前让下一代生育，

不然会露馅。

知乎用户 安得广厦 发表

不花钱的保姆？让你带孩子了吗？难受回老家啊！！ 我现在是遇到我婆婆妈就头疼！以前我觉得她多好，能接受我和她不一样的意见，后来慢慢变得是我脾气怪，我强势！真正原因是，她没了安全感，孩子我手里的，她没了存在感，她压根不愿意，孩子和她分开，她连自己儿都指望不上，还想指望孙儿啥子呢？哪一次生病不是我这个媳妇呢, 你说你没见过外面世界，我带着你们去旅游，开心噻！结果人家把这些好都是选择遗忘的！！？！而且我老公让我回来多陪伴孩子的，促进感情，有什么不顺的，跟他说，他好找他妈商量，结果怎么着，说我老公没脑子，听别人说！这个别人是我！还说他只知道打电话骂孩子，其实他只说过孩子一回，因为多次电话我都在旁边，父子父女都挺好的！！她就抓着这一点说，还说他儿子不打电话回来，我说我在家里时候，手机都放在桌子上，大家一起聊的呀！结果，她给你来句，你是你我是我！让她给个生日红包时候，她却不分你我了！说把钱给了孩子也算是给我了啊！难道我还用小孩子钱不成，这里不分你我了！？而且每次她都莫收了娃儿压岁钱的都有上万了！！其实她还有女儿的，这笔钱，以后她老时候我可能百口莫辩哦！？！！

！！前几天谁跟我说的，孩子不跳绳了就不跳了，不高兴了就不高兴了，等他，叛逆期来了，不要唠叨她，我说好的！！！昨天就发生了家庭大战，硬拉着娃儿跳绳，孩子故意乱跳打到奶奶了，才说孩子不让跳绳，我没在家里，才半天时间就直接家庭大战了！把我从工作中叫回来，我说了句，你让别唠叨孩子的，也别欺负孩子的，我觉得我认识到自己错误，我该和孩子好好处，避免以后不听，怎么你就和小孩子闹起来了呢？！！

心寒不是一天两天！在外面跟人说，富顺的爷爷奶奶没钱也要跟子女带孩子，形象塑造得少好！还说她是免费保姆！转头对我说，让我出孩子生活费，其实不是孩子的，她其实不好意思向我要生活费而已，拿孩子当借口！因为孩子的生活费我们全出完了的！孩子平时小东小西都出完了的！家里一切开支都是我老公和我出完了的！哪里来生活费！哎！明讲嘛！有啥嘛？你没钱就明讲嘛！何苦拿孩子说事，每个月给她另外的钱是一千呢！破烂山区小县城老年人，每个月有儿子给一千块钱，那是一笔大钱！！她还挑拨自己儿子和孙的感情，说儿子不孝顺，说儿子不回家陪自己孩子！我想说，他哪次回来没有陪孩子呢？没有对你不好呢？

本就寒门无孝子，没钱真的很难得，她儿子在外面打拼，一心只想给孩子一套房，作为以后后盾，特别是女儿更不容易，只想一碗水端平，她却说，啥子都给孩子准备好了，孩子以后哪晓得奋斗，看你大爹大妈没房子，他的儿子还是靠自己买了房，我都没撕破脸说，他们家都乱成一锅粥！还说人家庞众望妈还是残疾人，考上清华北大！、哈哈哈哈哈笑死我了，我们只是老的时候不想给孩子添麻烦而已！他更有勇气出门奋斗！我真的很想给她说起去，可我真的啥子都不想说了！我都不想说，我家三代托举长大的孩子，没有说不孝顺的，而且也没离开自贡， 都膝下承欢，她为什么儿女没能在身边，还说儿女没出息！我都想不通，为啥子要说自己儿子这样不好，那样不好！还说给孩子听，让孩子觉得他的爸爸，无用，还不孝顺！我服了！但是她的形象特别好哦，给孩子塑造的形象少好了！人家还发抖音，说儿子只知道为了媳妇委屈娘！

好家伙！她还有女儿的，她自己不让人家回家上祖坟，重男轻女却说是风俗，富顺是招男嫁女，老爸死的时候，都没第一时间通知女儿，她却怪她女儿不回来看她，不给她钱！后来，她女儿回来了，每次都是我花钱买菜那些，我说了句，姐回来看你，菜都不买啊！她没开腔！前天我家聚餐，她问我叫你姐了吗？我说你没说的吗？她说这些都是你的事啊 我说是你女儿哒，你自己说就是！她说是我女儿啊！但是请客吃饭是你的事啊！看嘛她到学会甩锅了！我现在也不喊姐姐回来了，她又要怪姐不回来看她了，以后还要说是我没让姐姐回来看她！她当着我面数落姐姐嫁的人不好，说生四个姑娘，当着他们面，她又怂了，说看别个没问你好多钱，问你屋头好多人，各种不开腔，骂姐的娃儿费钱，可是她却让孩子留下来陪她，但是孩子们吃了饭就跑了！去年她各种贬低她女婿，还让孙儿一起贬低自己的姑爹，我回来后说孩子没格局，太小数了，杂志囊子教娃儿！她却说，是娃儿不懂事干的，她没有囊子教娃儿，会甩锅哦！看吧！能怎么办，忍着吧！

知乎用户 呃呃呃 发表

因为带娃才像坐牢 子女不生孩子就可以不让他们坐牢了

知乎用户 文克心 发表

没听过，更像是 80 90 后巨婴当了祖辈然后又开始得了便宜还卖乖，标准老斑鸠集美，全天下都迫害它，标准传统老人可都是吃苦耐劳的

知乎用户 剑圣 发表

有的老漂族吐槽自己是不花钱的保姆，像坐牢一样。

其实分好几种情况

第一种情况就是他们内心真实的形容，这一类人有退休金，有精神追求，本来有大把的时间在自己熟悉的老家享受生活，却跑到子女家给子女带孩子洗衣服做饭，有的甚至偶尔用自己的退休金给孩子买点东西。

子女再好，也不如自己家舒服，毕竟做饭没那么随意，在自己家不想做了就随意对付一口。在子女家可不行。生活习惯各方面肯定也都不同。

就是放弃自己的生活来给子女带孩子，但是，他们很少给孩子吐槽自己是不花钱的保姆，也很少因此来道德绑架孩子。

只是偶尔给朋友吐槽一下，这种老漂族是伟大的。

子女确实应该经常给老人放假，让他们偶尔去享受下生活。

第二种老人，是他们的人生没有大追求，孩子就是他们全部的人生，一辈子就是为了儿女。

他们认为帮孩子带孩子是人生应尽的义务，一代一代就是这么过来的。

他们心甘情愿，而且在享受带孩子的过程，如果你不让他们带，他们反而觉得自己没用了，遭到了儿女的嫌弃。

当然，这种老漂族父母也要忍受他们的传统思想，和生活习惯相差太对。

对于这样老漂族，就要从情感上多肯定他们的功劳，让他们知道自己的存在价值，生活上多多关心他们。

第三种老人虽然少但是不得不说是真的现实存在的，就是利用这个帮子女看孩子这件事把自己形容成不花钱的保姆来道德绑架子女，当然更多的是道德绑架儿媳妇。

恰恰相反，他们可能在家并没有干太多活，看孩子也是怎么省事怎么来，可能孩子一看看半天电视。

做饭也是子女回来了再做，子女下班了，他们就彻底不管了，也从来没帮孩子刷过一次牙，洗过一次脸和澡。孩子的教育和习惯问题他们压根也不放心上，看着孩子不出事就是带孩子了，甚至为了让孩子好带，限制孩子的自由，让孩子玩手机。

但是，他们却擅长绑架子女，他们天天却把你们请个保姆得花多少钱，还不放心。我这亲爷爷奶奶还能对孩子不好。

其实，这一类人来看孩子，大部分不是因为爱也不是因为责任，而且因为要做给别人看，要别人都知道他们去看孩子了，另一方面是为了道德绑架子女，更好的控制子女。以便于自己在老的时候也有底气更好的绑架子女。

“我辛辛苦苦把你养大。又辛辛苦苦把你的孩子养大，你就这样对我？”

当然，如果不幸是这种老漂族，那就认命，为了自己和孩子好，为了生活更自由快乐一点，自己辛苦下自己带吧，也就几年而已，但是不被道德绑架一辈子。

知乎用户 宝石 发表

我的想法是不推荐让老一辈在年轻人家里带娃，这样对双方都不是很舒服。

生活区重叠，价值观不同，处处抵触。即使有孝心，也办不出孝事。即使有好心，也容易挨说。

富裕的人家可以搞两个离得近的屋子。虽然很无奈，但钱还是能解决问题的。

知乎用户 勇武轮王 · 普见佛​ 发表

“如果你的父母是中国人，那么你一定经受过很多痛苦和磨难，我祝福你，一生都充满「痛苦和磨难」”—黄仁勋。

老黄这话说的有点片面了，中国人未必都经历了很多痛苦磨难。但有些中国人实在太喜欢把自己的经历渲染成苦难了。

这样既能显得自己伟大，又能用苦难道德绑架别人，牢牢记住自己的恩情。

比如说养育孩子这事，明明孩子成长过程有很多快乐的时光，但很多国人一谈到自己养孩子，那都是一把屎一把尿的多不容易，如何如何含辛茹苦拉扯大。

说句扎的话，很多人一生唯一做的一件有意义的事，恐怕就是把孩子抚养长大了。这种人大概永远不会意识到，他那乏善可陈的人生，正是因为孩子的到来，变得颜色鲜活了起来。

如果说美国人的性格特点是乐观，俄国人是忧郁，中国人是唠叨苦难。中国人的这一特点也是近代屈辱时期养成的，可跟汉唐时期的豪迈不羁的国民性格不沾边。

知乎用户 蓝色空间 前进四 发表

**老人带娃，背井离乡，很多还得和老伴老年分居，确实是 “老漂” 了，多少有点时代的缩影和无奈。**年轻人作为子女真应该多给予关心和尊重。

我家有两娃，真是多亏有孩子奶奶帮忙带，而且还带得特别好，真是幸运和感恩。不然我和孩子爸爸两人都上班，这个带娃的问题怎么解？哪有什么岁月静好，只是有人替你负重前行。在育儿上，很多家庭都依赖于孩子爷爷奶奶或姥姥姥爷的付出和托举。

客观上讲，方案可能有送托育或者请育儿嫂。但是实操上的话没有那么简单，合适的托育机构，靠谱的育儿嫂都是需要慢慢找，一定程度也看运气。送托育也得有人接送，之前老大上幼儿园之前，我送他到单位附近的日托上过小一个月，幸亏我家大宝坐车比较乖，跟着我单程通勤快 1 个小时也基本没有路上烦躁哭闹啥的，不然开车的时候我这心怎么能安。

实践体验过之后，总结一下单位附近的托育优点：我在东四环上班，总体质量感觉还不错，孩子也算喜欢那的老师，离单位近，接送问题自己就解决了，这一点还比较顺。

**缺点：**也很明显，通勤时间长，对孩子通勤的要求太高，不是长久之计。也必须自己上下班绝对能稳定，需要工作下班稳定，不加班。

花费也不少，日托 350 元 / 天，一个月 7000 元 +，是笔不小的开支。

后来有段时间奶奶老家有事，也去了解了家附近的托育，这个时候老大已经上幼儿园了，老二快 1 岁，主要是给老二看。当时也是觉得 1 岁还小，刚学走路，还走不是很稳，也不会说话，挺不忍心和放心送托育的。但如果确实没有人帮忙带呢，所以就得有一个备选方案。当时感觉主要的问题和担忧, 一方面是这边是混龄班，没有明确 1 对 1，不确定孩子适应的问题。另外要求的接送时间其实在北京我们这种上班通勤的人很难满足，比如 8 点送，5 点接，而我 8 点半需要到单位，5 点才下班，即使可以做一些微调，人家也说不能太早送，接的话可以一定程度延时服务，因为这就涉及托育机构老师的上班时间和上班准备的问题啦。另外费用是 8850 / 月。就比较小的孩子收费会更高，这边是直接定的月收费，混龄班（一个三岁以下的班，一个三岁以上的）。当时单位附近是分乳牙班和幼儿班，乳牙班就是还不会自己走路的，这种就直接一对一，收费也是比可以自己活动的幼儿班收费更高一些。

育儿嫂的话，我没有请过，但家里请过白班保姆和钟点工，从找和用的过程来看，好的育儿嫂真的不流通，看运气，也要肯花钱。

这样再回归主题，对于老人这种出力还有好多又出钱这种，作为子女是不是应该多多关心和感恩。老人本来在老家都是大房子 + 悠闲的生活，跟着子女来到大城市，每天忙于带娃做家务，有可能还因为没做好或者老观念被 “说”。“出力不讨好” 是他们内心最无奈无力的点，本来只是心疼自己儿子或闺女，帮帮他们带娃，但是招埋怨，不被理解，内心能不委屈和难过吗。

我看到网上类似于 “老人带娃不听我的怎么破” 老人带娃如何如何的，我就忍不住吐槽，老人带娃是帮忙，大家商量一致原则和底线，让老人帮，就不能得了便宜还各种不理解。平时带娃不涉及原则，细节上只能谁做听谁的，其他的少说。你有科学的带娃理论你自己实践，别要求老人。“你行你上”。当然原则问题一开始说好的那种，一定要坚持，毕竟对于孩子有些是影响一生的。总归这个线各家自己定，共同达到和谐。

周末休息，节假日多根据老人的需求去安排和创造机会，她想歇着咱就带着孩子出去玩，让老人享受自己的时光，她喜欢热闹就给她报喜欢的活动，或者一起出去玩，但一定要自己带孩子，别让爷爷奶奶再周末加班啦。

充分肯定老人带娃的价值，该买礼物买礼物（给钱花钱），不吝啬赞美和肯定；看见老一辈的需求，让老人暖心而不是寒心。当老人也有爱好，有朋友，有钱花，就会更幸福快乐一点。

知乎用户 annieyang21​ 发表

所以拒绝帮带娃会发生什么呢？

看下别人家小孩会羡慕

一个人会孤独

帮忙带娃身体吃不消，孩子太闹腾，养孩子观点不同还可能引发婆媳矛盾

所以你想要啥呢？

两个都要的情况下，理想状态是什么？

孤独了来串门，看孩子，或者周一到周五爸爸妈妈来，周末爷爷奶奶外公外婆来，又或者反过来，休息日爸爸妈妈来。

看自己的需求是什么

子女的需求是什么

自己是否愿意牺牲自己的时间，精力，自由去带孩子

还有一点也很重要

自己是否有经济能力

退休四处旅游

给子女经济支持请保姆

担心安全就加监控

妈妈爸爸爷爷奶奶外公外婆想看孩子可以在监控看

也是一种对孩子安全的保障。

如果啥也没有，但是也想要自由，和老伴公园散步

那也可以表达自己需求

所以是舍不得孩子累了，想为他们分担

同时又想要自己自由的冲突？

如果是这样，带娃就代表舍不得孩子累这方面对自己更重要

那为什么会不开心？

带孩子还被孩子爸爸妈妈说？

爸爸妈妈没有对爷爷奶奶外公外婆带孩子的辛苦的认可

爸爸妈妈有钱会给爷爷奶奶外公外婆带孩子补贴吗？

保姆月嫂一个月工资就不少

所以就像妈妈带孩子理所当然，那么当带孩子变成婆婆，又变成婆婆带孩子理所当然？

本质是没有相互体谅，彼此需求没有给到位，或者说是经济的匮乏。巨多的责任和事情和人力精力之间的不匹配。

-–

老漂的付出本质上是中国传统家庭代际支持的延续（如 “抚育 - 赡养” 契约），但在现代化和人口流动的背景下，这种支持被异化为无偿的、高强度的家庭劳动。他们将自己的劳动类比为 “保姆”，实则是意识到了劳动的市场价值未被认可（如 “不花钱的保姆”），折射出家庭内部劳动的隐性剥削。这种剥削并非子女有意为之，而是结构性压力（如高房价、双职工家庭育儿压力）转嫁到老年一代的结果。

知乎用户 牛马 发表

但凡有点心的子女应该都能体会到老人的心情和心愿。

自己生的孩子，自己是第一责任人，自己想办法，吃点苦，应该让老人颐养天年。

我第一个孩子在岳父岳母家带到 3 岁，回到身边上幼儿园。

第二个孩子也是，带到三岁可以上幼儿园，就让岳父母回老家了。后来几乎他们就没来过。

除非出差，要不也从来不麻烦我父亲从老家来帮我照看。

就算来帮忙，也是我今天走，父亲今天来。我回家的当天，他就从高铁站回老家了。我们父子一般见不着面，在高铁站擦肩而过。

我觉得什么是孝顺，不是让他留在你身边给你干活，天天看到。而是试着去理解他们，知道他们想要什么样的生活。

我家两个娃，请了个半天阿姨，3 点 - 6 点打扫卫生，烧饭，加接孩子放学，从二宝上幼儿园到现在已经 5 年了。都是我们夫妻带娃，其中辛苦不言而喻，但这就是我们自己的责任，不应该让上一辈去承担。

知乎用户 漫漫带娃路 发表

这个问题的本质在于，大多数职场人的劳动供养率只有 1.1。

也就是说，一个人上班只能勉强养活自己。

问题就在这边，按照这个比例，夫妻俩即使都在上班，能留给孩子的资源也只有 0.2。而且由于两人都是全职，几乎没有足够的时间来照顾孩子。

所以理论上，只靠年轻人自己，是既养不起孩子，也带不了孩子的。

可现实中，每年依然有很多人结婚生子，而且孩子们也都长得挺大挺健康，这就是因为双方父母在背后提供了支持。

从结婚开始，父母就已经在进行代际间的转移支付，比如买房时 “掏空 6 个钱包”，指的就是四位老人的钱包，加上两个年轻人的钱包。

养娃也是一样。正如前面说的，年轻人自己根本没有条件全职带娃，只能依靠老人。

然而，退休生活本该是轻松愉快的，老人理应利用这段时间好好犒劳自己，经常出去旅游。但现实是，他们需要照顾子女的孩子，很多事都做不了，产生不满情绪也非常正常。

更矛盾的是，很多时候催婚催生，恰恰是老一辈父母在推动。可等孩子出生后才发现，带娃实在太辛苦，最后还是得自己帮忙。

归根结底，这还是认知问题。如果子女经过周密计算后觉得自己根本无力养育孩子，而父母也能够接受子女不生、不受 “传宗接代” 这种传统观念的束缚，那么年轻人就会轻松很多，父母的退休生活也能更加丰富多彩，而不是如此操劳。

知乎用户 地球微笑的日子​ 发表

这种现象很普遍，但只对子女提要求让他们 “解放” 老人是无效的。

因为产生这种现象的主要原因并不在于子女，而是当前普遍的社会现实：

夫妻二人只有一人工作的话养不起家，两个人都工作的话就没人照顾年幼的孩子。

可以请保姆，但无人监管的住家保姆就跟在家里放了一颗定时炸弹一样危险。

矛盾的双方看起来是老人和子女，但其实有个最大的矛盾方隐身失语了。矛盾被转移了。

就像在这个问题里面，问的是子女能做些什么，似乎子女的主观意愿就是解决这个问题的钥匙。

这种理想的解法当然是存在的，某些家庭可以有这样的解。

但很遗憾不是通用解。

知乎用户 夏君禾​ 发表

首先明确一点，带孩子是非常非常辛苦的活，比绝大部分工作都累。

你招个带孩子的保姆，五六千可能也下不来，而且也不可能像孩子的爷爷奶奶一样用心。

父母那么付出，只是吐槽两句，不至于上热搜的哈。

知乎用户 日行一喷 发表

这是非常普遍的一个现象，也是很多家庭的痛点。

这可能是很多背井离乡，只为支持子女的老人共同的心声。

他们的生活重心会发生转变。

从熟悉的家乡、朋友圈子里完全抽离，到一个陌生的环境，开始了一个完全以孩子为中心的生活。

有的还会面临语言不通，交流障碍等问题。在新的环境，他们没有了社交，在社区也没有朋友交流，也没有了爱好。

每天就像 “流水线” 一样，买菜、做饭、带娃、做家务。

因为和子女住在一起，有时候还会因为育儿观念、生活习惯的差异而产生矛盾。

作为子女，也往往会因为忙于工作，压力大。从而忽略父母的真实感受。

那子女应该怎么做呢？

首先，要主动给 “工资”，主动给生活费和辛苦费。但这并不是买卖关系，而是把父母的劳动价值可视化，让父母感受到子女的尊重。

然后，可以经常给父母买些新衣服，买一些他们舍不得买的东西或者营养品，来 “犒劳” 父母。

另外，主动承担家里的所有开支，不要让父母帮忙照顾孩子不算，还要拿养老金补贴家用。

也要对父母的情感进行 “关怀”。

在育儿问题上，多征求他们的意见。让他们有参与感。

主动帮父母打听小区里有没有同乡，或者带孩子的老人，带他们去建立新的社交圈子。

周末或者下班后，可以带他们去本地的公园、博物馆逛一逛，方便他们熟悉新的城市。

经常在朋友、亲戚面前夸他们，“多亏了我爸妈来帮忙，不然我们都搞不定”。“孩子被爷爷 / 奶奶带得真好” 等等。

写在后面：

父母的付出去，是源于对子女的爱。

作为子女，我们也要给予他们正向的回馈。

知乎用户 vera 清浅​​ 发表

因为他们说了不算，没有想要的权力。

这种心理不普遍，对于心甘情愿帮孩子的父母，没有这种坐牢感觉。

那些都是贫苦农村的父母，习惯了与孩子单向沟通的上下级方式，现在形势颠倒成他们被指挥被抱怨的样子，才有心里落差。

这种父母通常有一堆常来往的老兄弟姐妹，这些人也没起到好作用，就是各种教唆起哄。

哪怕找保姆也不要找这样的父母，既不适合城市快节奏的生活，也应对不了人心的复杂多变，还有可能在子女看不见的地方拿孙子辈出气。

哪怕是父母子女，如果感觉不好赶紧分开，不要隐形的争夺话语权，害人害己。

还有一点，爱护子女的父母终生都为子女考虑，一切付出甘之若饴。那些抱怨成性的父母在原生家庭都不爱孩子，只是孩子还没有看清楚这一点，所以把他们接过来带孙辈，结果这种不爱又延续到了孙子辈身上。

断舍离。情谊不在，信任何来？有血缘的陌生人。

知乎用户 息静默​ 发表

这个话题有些沉重，看了很多评论，忍不住想说说自己的体会（背景，沿海地区夫妻高学历，靠自己努力父母能帮扶的不多）

没有经历过自己在家庭工作中挣扎的人不会懂困境中希望有人拉一把的那种期盼。年轻夫妻，有工作，有了孩子，谁带孩子负担家务？请保姆，赚的钱有不可忽略的一部分用于支付工资负担不起，还会担忧虐待的问题。 一方全职带，工薪家庭谁能不在乎少了一份收入呢？一方全职，家庭的重担压倒另一方身上，不说家庭的整体抗风险能力降低，一旦有点波动，双方会相互埋怨，家庭氛围变得压抑。 赚钱的压力变大掉头发，全职的心里委屈身体垮，这不是成立家庭的初衷。不要太高看人性，即使高学历高知，困境的时候还是需要面对心态的失衡。 这个时候年轻人对老人的需求是最高的，学龄前帮忙看着关注安全问题和温饱问题，学龄时能够接送，哪怕不给儿女们做饭做家务，也可以让职场夫妻能够松一口气。当然，要是回家的时候有现成的饭吃，更加开心了。 慢慢地，孩子长大了，主要矛盾从养育转变到教育，青春期的问题、亲子沟通问题、学业的压力，年轻的父母在学着当合格的父母，生活被锁定。我和朋友们总是开玩笑说我们被封印了。。。心里的诗和远方变成了对退休的期待，期待过一过自己的生活，有自己的时间。。。。想到退休了会无缝衔接进入祖父母的角色，是有些绝望。。。内心非常不愿意。

生活熬着熬着，感受着自己的不容易，现在的观念也发生了改变。希望孩子们可以不要经历那种无助，我想我以后会给孩子们带带孩子，烧烧饭，只是教育的问题需要孩子们自己来承担。当然我也需要自己的生活，定期的休息给自己充充电，放松一下情绪，一直高压谁又能受的住呢。

我的孩子们我不需要你周末节假日带我出去逛逛街逛逛景点，因为这是变相的加班。。。

我不需要你特地给我说好话哄着我，只需要你不要给我过多的要求，照看照顾到后面的教养一股脑的想承包给我。。。

我不需要你嘴上感恩，只需要你不要把生孩子当成对我的恩赐。生育孩子是你们夫妻的共同决定，不用那么为我。。。。真的

我不需要你那么照顾我的生活，距离产生美也避免矛盾，我不介入你的家庭，你也不要想着计算我的生活。。。

生活本就是修行，咱们彼此体谅着过完吧

知乎用户 Ling 发表

咱先唠唠这 “老漂族” 吐槽自己是 “不花钱保姆”，觉得带娃生活像 “坐牢” 这事儿。

实不相瞒，我身边就有这么个例子，我邻居李大爷，那就是典型的 “老漂族”。李大爷老家在东北，为了给在南方大城市工作的儿子带娃，不远千里就这么来了。​

李大爷刚跟我唠的时候，那一脸的无奈啊。他说：“你是不知道啊，我在老家那小日子过得多舒坦，没事跟老伙计们下下棋、喝喝小酒，唠唠嗑，那叫一个得劲儿。可到了这儿，每天就是围着小孙子转，买菜、做饭、哄娃睡觉，跟个保姆没啥两样，关键是还一分钱不挣，就落个‘免费劳动力’的名声。”

就像媒体报道里说的，很多 “老漂族” 的工作内容跟住家保姆没啥区别，洗衣做饭带孩子，啥都得干，还没报酬，可不就像不花钱的保姆嘛。

根据相关数据，中国流动老人将近 1800 万，约占全国总流动人口 2.47 亿的 7.2％，其中专程来照顾晚辈的老人比例高达 43％，规模相当庞大。​

而且啊，李大爷还说，在这儿生活就像坐牢一样。为啥呢？在老家，邻里乡亲的，都是几十年的交情，出门一嗓子，一群人就凑一块儿了。可在这儿，小区里的人都是各过各的，大家连话都不说几句。李大爷又不会说普通话，出去买个菜都费劲，更别说交朋友了。每天就只能憋在家里，那种孤独感，真不是一般人能受得了的。

媒体调查显示，超过 80％的老年流动人口从未参加过社区活动，白天独自在家照顾孙辈，还得不到认可，这种滋味，真的太难受了。

从心理学角度深入剖析，“老漂族” 作为一类特殊群体，由于生活环境、社会角色以及身体状况的变化，特别容易产生焦虑和抑郁情绪。当老年人离开熟悉的生活环境、亲戚朋友，来到陌生的城市，环境的巨大改变会让他们本能地感到不安和孤独。

并且，来到新环境后，老年人原有的社会地位和角色往往发生重大转变，这种转变常常会让他们内心产生失落感和无助感。随着年龄的增长，老年人身体机能逐渐衰退，可能患有各种慢性疾病，这些疾病不仅影响生活质量，还极大地增加了他们的心理负担。

再加上老年人与子女在生活习惯、育儿观念等方面可能存在差异，这些差异容易导致沟通障碍和矛盾，时间一长，也会加剧老年人的焦虑和抑郁情绪。情绪低落、焦虑不安、睡眠障碍等，都是 “老漂族” 容易出现的心理健康问题。他们可能会长时间感到情绪低落，对周围的事物甚至原本喜欢的活动失去兴趣；可能会感到焦虑不安，担心自己的健康状况、经济状况以及子女的未来；还可能出现失眠、早醒等睡眠障碍，这些睡眠障碍会进一步影响情绪状态和身体状况，焦虑和抑郁情绪还可能导致 “老漂族” 出现身体不适症状，如头痛、胃痛、胸闷等。​

那作为子女，能做些啥呢？就说李大爷的儿子小李吧，刚开始也没注意到他爸的这些情绪。后来有一次，他爸忍不住跟他发了顿牢骚，小李这才意识到问题的严重性。​

小李首先做的，就是多跟他爸聊天，听他爸唠唠嗑。以前小李下班回家，就顾着自己玩手机，很少跟他爸交流。现在不一样了，每天晚上他都会留出一个小时，跟他爸坐在沙发上，听他爸讲讲老家的事儿，讲讲他小时候的趣事。有时候，小李还会跟他爸分享自己工作上的事儿，让他爸觉得自己还是家里的一份子，不是个外人。这就好比，咱得让老人知道，他们的话有人听，他们的想法有人在乎，不能让他们觉得自己只是个带娃的工具。​

小李还带他爸去参加各种社区活动。一开始，李大爷死活不愿意去，觉得自己跟那些人又不认识，去了也尴尬。小李就哄着他爸说：“爸，您就当去凑凑热闹，说不定能碰到几个东北老乡呢。” 结果还真让小李说中了，在一次社区组织的老年活动里，李大爷碰到了好几个东北来的老乡，大家一开口，一下子就拉近了距离。从那以后，李大爷隔三差五就跟这些老乡聚聚，要么一起打打麻将，要么一起出去逛逛公园，生活一下子就丰富起来了，脸上的笑容也多了。

还有啊，在育儿观念上，小李也不再像以前那样，对他爸指手画脚了。以前李大爷给孩子喂饭，小李看到了就会说：“爸，您别这么喂，不卫生。” 搞得李大爷心里很不舒服。现在小李学聪明了，他会跟他爸好好沟通，比如说：“爸，现在医生都建议让孩子自己学着吃饭，这样能锻炼他的动手能力，您看咱是不是也试试？” 李大爷一听，觉得有道理，也就欣然接受了。这说明啥呢？子女在育儿观念上，得尊重老人的想法，不能一味地否定，要好好沟通，这样才能避免矛盾，让老人心里舒坦。​

所以啊，做子女的，真得多关心关心咱爸妈。他们背井离乡来到这陌生的城市，本身就不容易，得让他们感受到家的温暖，让他们知道，他们不是 “不花钱的保姆，是最亲最爱的家人。

知乎用户 不识兰 发表

不要总问子女能做什么？为啥不问问老人应该怎么做？

所有的压力都给到子女，经济的，道德的，谁好欺负就欺负谁，是吗？

老人最优解之一是打钱加监督，雇人干活，老人负责监督雇来的人，孩子他爹她妈有空监督，则老人隐身就行，不要住一个屋檐下。其二是不要指导，出力就好，怎么干，按孩子他爹她妈的要求来，这才能在育儿理念和生活观念上尽量少冲突，觉得不行就转回之一。

知乎用户 monkey 发表

记得之前撒贝宁提出一个观点，不要随便把父母接到身边，那不是孝顺，这个观点引发了很大的争议。

老人付出一辈子，就图老了之后能够享享福，你却说不要把父母接到身边。原来当初小撒的父母从武汉来到北京后，原以为可以经常看到孩子，但是小撒和妹妹因为工作很忙经常不着家，老人平时连个熟人都没有，反而倍感寂寞和无聊。因此小撒觉得我们以为的孝顺，也许只是成全了自己。

很多人都知道沪漂这个词，现在还有个词叫老漂，指的是为了支持儿女、照顾第三代，离乡背井去到子女所在的城市生活的老年人。据统计，这样的老漂族估计有两千万人，而专程来照顾晚辈的老人占比高达 43%。

其实，有很多老人在大城市没有归属感，这里没有他们熟悉的生活环境，也没有他们熟悉的亲人朋友，唯一的牵绊就是在这座城市工作的子女。

老漂族最怕的其实是精神上的孤独，他们一辈子没有漂泊过，临老了却为了子女开始漂泊的生活。

有一句话很戳心：人年纪越大，就只有在熟悉的环境中才能有足够的安全感，那对他们特别重要。为了这一份陪伴，他们放弃了很多，也默默无闻地付出了很多。很多子女觉得自己是在对父母尽孝，或许我们从未真正走进过父母的内心，他们真正需要的是什么，我们根本就不了解。

如果可以，就应该让他们用自己最舒服的方式去生活，如果他们喜欢大城市，就让他们在大城市；

如果他们喜欢农村老家，那就让他们在老家继续待着。

不要用自己所谓的孝顺，来捆绑他们的生活。

所以，生命对生命最好的记忆，不是捆绑在一起，而是互相尊重，尊重他们的选择，尊重他们的生活方式。

父母和子女之间，其实就是一场爱的成全。

知乎用户 上海信贷沪金教授​ 发表

不光是害父母啊，

我和媳妇还能撇着孩子出去旅游咋的？

这玩意害全家，

不生就对了，我只是没法反悔了

知乎用户 小马 发表

上海之所以出生率低，其中一大原因很多父母不催婚了。

催婚成功买房子酒席生孩子，都要父母出钱出力。

出钱也就算了，生个孩子父母套牢三年，祖辈要套牢七年。

管接管送管吃喝，想出去旅游都要看孩子时间。

所以现在都随缘了，结婚生孩子最好，不生的话大家轻松。

知乎用户 雨来​​ 发表

这个问题下有一堆人在说结婚、生子都是被逼的。试问，你真不愿意结婚生子，父母是不是以死相逼了？身边好些个不结婚的大龄男女，也没见家破人亡啊。

现在知乎有种论调：父母无恩论就罢了，还一副父母就是欠我的——我不止一次拿这个观点询问身边的一些 00 后、90 后，却均得到一致的否定，可见绝大多数的原生家庭、绝大多数的年轻人还是很正常的——至少他们以持这一观点为耻。

那么，这股歪风邪气究竟出在哪里？

你请父母还帮忙带娃，你省心、父母享受天伦之乐，本是双赢的事，可你把父母接来，家务孩子完全甩手，逢休息日也不放父母的假，自己出去旅游也不想着带父母一起，你可不就是把父母当免费保姆吗，还是没节假日的那种。父母抱怨两句，你还委屈上了，一句当初是你们逼我结婚逼我生育逼我生二胎的，可拉倒吧，你这么听话，父母咋不逼你长点良心呢？

看看高赞第一的回答——

当你觉得父母帮你带孩子理所当然的时候，你瞅瞅人家怎么做的，再想想自己怎么做的，就能知道为什么你的父母会抱怨了。

知乎用户 西衲子​ 发表

“不花钱的保姆，生活像坐牢” 吃喝拉撒哪点不用花钱？并且坐牢也没那么自由吧，还能让你有嘴叭叭这苦那累的

这些” 老漂族” 都来帮子女带孩子了，想必都年过半百了吧，但凡家庭有点条件就不至于如此横跳，既然做了就不要抱怨，抱怨了就不要做，心生不满去做这些事，其实大家都累，要是双方都是真情实意的，也就没那么家庭矛盾了

归根到底还是有孩子的问题，不生孩子就没有这些问题，这些 “老漂族” 最先应该做的就是不催生，没有孩子就相安无事

知乎用户 多读书总是没错的 发表

挺可怜的，辛苦这么多年，年轻的时候在打工坐牢，老了还得在家带娃坐牢

子女收入少的话，搞不好还得把棺材本拿出来给子女买房或者是补贴家用，相当于花钱坐牢了

最后年纪大了，身体不好，家里又拿不出钱，那就更难受了……

父母的爱是无私的，大部分父母都是不求回报的，但人家不求回报，很多子女蹬鼻子上脸了，自己没能力带娃或者不想放弃自己的工作，又生一个娃出来摆着，变相胁迫家里老人出钱又出力，这就很难绷了

知乎用户 儒雅随和读书人 发表

理解不了

以我身边的案例看都是父母双方老人抢着带，我表嫂她爹甚至干过偷偷把孩子从幼儿园接走出门直奔高铁站的事

知乎用户 残忍的喝豆浆 发表

那么请问，是哪个群体，催婚跟催命鬼一样呢？

知乎用户 水成文 发表

比例挺高，但不咋普遍。

保姆？想多了吧！

你纯属于自己贴钱干保姆，还得提供情绪价值。

这事两分一种是老人和孩子段位够，两边互相理解点，老的也愿意掏钱累的腰酸背痛带孙辈，你不让带都不行，累的跟狗似的，看见肉团子就觉得挺值。

另一种是老人和孩子段位不咋地，弄得两边都痛苦的一笔，可不就是坐牢。

给个建议，找配偶，一定要看婆婆和丈母娘在家里起到了什么作用，正向还是反向，反向的真心建议早点断舍离，因为过不好日子，各种心累。现在要增加一条，女的打不打拳，因为打拳的底层逻辑就是既要又要就是不要义务，这种思维逻辑根本没法过日子，而且思维惯性很难调整。

知乎用户 木兰她哥哥 发表

保姆思想可不能要，那可是你亲孙子女，亲外孙子女。是你亲儿子、亲女儿的下一代，他们有压力，没时间，但为了家族血脉的延续还是选择了后代，作为父母能帮则帮，能带则带。再说，看着那些小天使，不香嘛

知乎用户 史不得 发表

子女能做的，要么就是还她自由，要么就嘴巴甜点哄着让老人继续带。如果不讲亲情和天伦之乐，法律上老人确实没有义务带孙子孙女，但是处在中间的子女们，却有赡养老人以及抚养小孩的义务，遇到那种体谅子女心甘情愿帮忙分担的老人当然是幸运的，但是如果老人不是心甘情愿来带，按照我的性子，就是给她自由，我宁愿自己辛苦点，也不喜欢强人所难，但是以后老人生病需要照顾，也不要指望我去贴身照顾，因为儿媳妇对公婆也没有照顾的义务，跟我讲感情我就回报感情，跟我讲法律义务，我就跟你讲法律义务。

知乎用户 蜜思鱼 发表

有句古话叫 “认真你就输了”。

绝大部分老人带娃的目的是想看看三代目，而不是帮二代目省保姆钱。

而且也就是待个把月，不会长住的。

雇保姆的家庭都是长期合同，难道家里老人来个把月，这几个月就先辞退了？

还是说，有哪家老人真能长期待的？

年轻人在家都是裸奔的，老人受得了，儿媳 / 女婿也受不了啊。

反正吃饱撑着的媒体就是啥屁事都喜欢上纲上线讨论

知乎用户 假酒​ 发表

根本原因是，一个青壮年劳动力的收入无法负担整个家庭开支，大多情况下必须家里夫妇两人投入社会生产才能满足家庭收支平衡，这就必须要深度捆绑一个老人在家里共同完成儿童培育

知乎用户 robin 发表

这个事情得分几个类型：

1. 小夫妻本来不愿意生，父母催生，不生就一哭二闹三上吊，那么照顾孙辈就是你们的责任，种什么因得什么果，别在那委屈。

2. 小夫妻可生可不生，父母也比较平和，那么孙辈的出生就是一场惊喜和福报，两个家庭要携手把孙辈照顾好，互相理解互相扶持，特别是小夫妻对老一辈要多一点包容和认可。

3. 小夫妻愿意生，父母对孙辈没有任何渴望，那么小夫妻就得为自己的决定去兜底，不要道德绑架父母，不要影响人家老两口安享晚年。

很不幸，我家是第一类，更绝的是，孩子生下来了，父母就是你们那太无聊了，我身体不好，要么把小孩给我们带回老家，要么就不给你们带。

虽说一开始并不想生，但是谁的孩子不是心头肉，有选择的情况下谁愿意让孩子当留守儿童，所以现在只能一个人辞职回家带娃，摊上这样的父母也是绝了~~~

知乎用户 平凡众人 发表

这种心理在 “老漂族” 中确实存在，子女可多沟通，尊重老人意愿，给予适当空间和时间，让他们享受老年生活。

知乎用户 杨风 发表

结合我家的情况，只能说传统思想有传统思想的好处和坏处，新式思想也有新式思想的好处坏处

我婆婆是很传统思想的，一辈子没太出去工作过，年轻时候靠老公，年老时候靠儿子，依赖心很重，也有点倚老卖老的婆婆范，但是也觉得她有义务带孙子，娃小的时候带娃一句怨言没有，因为这，我们婆媳关系也处的很好

我妈妈是比较新式的思想，一直跟我们强调养老不靠儿女，生病不抢救，自立自理到最后，不希望麻烦到我们，带孩子上主力是我婆婆，偶尔我婆婆有事需要回老家，我妈处于爱我的心也会愿意接替一段时间，但是会莫名的对我发脾气，给我很大的压力，也会暗示她没有义务给我带孩子。

按北京的育儿嫂价格，我婆婆替我们小家省了大几十万的费用了，而且是真心的疼爱孙子，虽然她依赖心重，未来也许会想跟我们同住，但是既然前面受了人家好处，后面什么结果也得承受了，我妈妈那边如果真的能贯彻不麻烦儿女的心也就随她，违心了又让照顾，也得受着，但那个时候她心态也会如我当时一样忐忑压力大吧

我自己的人生，我会结合我婆婆和我妈妈这种模式吧，我不在乎我儿子是否结婚生子，但他愿意结婚生子，真诚的来请我帮忙，并感恩我的付出，我会帮我儿子带孩子的。不然我们各过各的互不打扰最好，我也没有让儿女养老的心

知乎用户 蕾西 发表

我真是，一个家庭要平平安安的度过，真的需要一家人一起共同努力，现在老人照顾小孩，媳妇儿子上班养家基本是现在普通家庭最稳定的结构了。谁破坏这样的结构，谁就不安好心！

知乎用户 戈多 发表

累是肯定累，苦闷也有时苦闷，主要是个心态

起初，我婆婆天天当我面吐槽，三天一小演，五天一大戏，闹着回老家。电话打爆都请不回来，还变着法儿要把娃打包带回老家。要么就是突然 “心慌气短腿抽筋”，千方百计让姥姥从单位请假来顶班，她好溜之大吉，简直是作妖天花板～

后来，反转了~~ 大姑姐生了二胎，她婆婆甩手不管，千里迢迢来投奔她妈。我婆婆直接从 “一带一” 转换到“一带三”，给她累够呛。说也神奇，自此之后再没听过她一句抱怨！

后续更精彩：两年后大姑姐拍屁股走人，我婆婆终于悟了：“还是儿子香！” 从此风平浪静、天下太平，再不吐槽。

知乎用户 怪兽与星光成长录 发表

这谁创的新词？还老漂族，你礼貌吗？

你爹妈去你家帮忙带孩子，你叫他老漂族，你可真有水平，就这还观察者网，你改名算了，叫阴阳损网得了，什么玩意儿，HE TUI。

知乎用户 老风 发表

我觉得谁也不要绑架谁，子女也不要就想着依靠父母，如果父母不乐意了，就赶紧想其他解决办法，比如请人，比如换工作，这种严重的失衡心理要不得，会造成很多家庭矛盾，再说对下一代的心理健康也不好。

而且谁都需要自由和空间，老漂族以为子女就不需要吗？其实子女更需要独立的空间。还是每个人都能找到自己的位置，过好自己的生活。

知乎用户 沐然​ 发表

被不良媒体 (西方，或西化) 带节奏了，导致心理不平衡了。正如女拳师一样。

文化入侵！从各方面损害中华传统文化！父母替你带孩子，你老了后再替下一代带孩子，一代帮一代，每代都舒舒服服的，哪里来的矫情！

知乎用户 云帆 发表

带孩子本身就很累

而且带孩子本身也不是姥姥姥爷、爷爷奶奶的义务

如果他们催生到你受不了可以通过别的方式解决

大部分父母催生也不会极端到要死要活，极端个例不考虑

而不是生了之后就因为父母说过催生的话就理所应当的把养育责任全部脱手

自己做的决定当然要自己负主要责任

现在年轻人没时间带孩子也是事实

老年人带孩子很累也是事实

大家都是正常人的前提下，互相体谅不行吗

非要仗着现在网络上年轻人声音大而贬低老年人

知乎用户 momo 发表

这种情况很普遍，子女能做什么。

首先子女也有无奈，需要工作赚钱养家，单纯保姆带孩子又不放心。比较好的家庭就是请保姆，加上父母，或者公婆来看着，偶尔搭搭手。

这是我努力做的事情，我很心疼来带娃的长辈。对于他们来说，好不容易退休了，可以自由一点，就无缝衔接来给我带娃了。很感激父母的支持。

1. 给父母 “画饼”，我妈在这带了很久了，会给她一个时间点，说几月我婆婆会来接手带 2 个月。这样她也有点希望，日子有点奔头。等着那 2 个月可以休息下。
2. 一年一次长途旅行，我妈今年就去了新疆（去年去了甘南），大概 2 周，那一段时间孩子没人带，我们努力保证，和老公轮换着去托班接孩子。实在不行就请半天假。那两周确实很辛苦，但也值得，她可以回味很久，开心很久。
3. 一岁半前请了我姨妈（相当于保姆，但是让我妈开心点，亲姐妹能说说话）来帮忙，跟我妈一起带。一岁半送了托班，那会也怕孩子不适应，一周也就去个 2 天或者 3 天。后面适应了，2 岁开始一周去 4 天，周三或者周四就不去，给娃在家缓缓。

最好的情况就是我足够有钱，不用上班，然后我就不需要父母全职来带娃了。加油吧~~ 冲鸭~~~

知乎用户 溪花 发表

不管哪个年龄哪种性别，都讨厌洗衣做饭带孩子打扫卫生。

如果他们爱干净，好吃，还喜欢孩子，多半，这些事都不是他们自己做的，他们只需要品味，欣赏，以及逗弄。

干的人，要么是被逼的，要么是看在钱的份上。

知乎用户 跑啊跑的兔子​ 发表

1。大半辈子被自己，被别人，被社会种草 “”“孩子长大就轻松了，就享福了”。

2。年龄大了，身体技能退化，体力、脑力大不如前。带孩子做家务的乏累，自己想做的事情做不了的无奈，最后本能的表现在思想上，觉得自己像坐牢一样。

3。谁想到社会发展至今，快节奏，内卷，生活对物质的需求远大于上一辈，下一代要是没有人帮忙带孩子，经济收入会大大降低，会过得很累，很差。而且，年轻人拿 “托举”（以前没这个概念啊）绑架父母。老年人本来就有 “低价值感” 的老年危机。

4。为了孩子，为了孩子的孩子，又矛盾的迫不得已给孩子带孩子。

5。孩子不懂事，当起了甩手掌柜，有人给带孩子了，自己不操心了，而且还是父母给带孩子，彻底放飞自我了。甚至有年轻人对孩子不闻不问，没有负起当父母的职责，让自己的父母失望，看不到 “徒刑” 期满的时候，于是老漂族们觉得更累了。

6。生活再难，年轻人要尊重，理解，包容父母。自己的孩子尽可能的自己负责，即使父母帮忙，也要积极参与在照顾孩子当中，共同培养照顾孩子，不能太随便把孩子单独扔给父母，节假日也适当给父母放个 “假”。尽量让父母以自己的节奏，体现了自己的价值，顺便把孩子照看了。皆大欢喜，何尝不是一种孝顺父母呢。

知乎用户 口渴的鱼 发表

我只想说还是得有钱，有钱带娃就会很轻松，没钱带娃苦哈哈

等我以后做了父母，我是坚决不会催婚催生的，不想结婚更好

就算结婚生孩子，那就好好给钱支持一下小家庭

出力是够呛了，年级轻轻的我已经被工作耗去了太多的精气神

说真的，孩子单身有啥不好

结婚养孩子的钱用来全家出去旅旅游，探店吃美食

没有压力，快乐生活难道不香吗

人生的路非得是结婚生子育娃吗

知乎用户 汪顺的女朋友 发表

老人本身就很喜欢娃以外，子女提供好情绪价值。

奶奶在职时是一个中学老师（大概 35 年里有 30 年是班主任），天天板着脸管学生。

目前带娃两年，早上 7 点半到下午 5 点半独立带娃。

其余时间就很关键了。

1. 早上 6 点到 7 点去和小区里新认识的老姐妹打八段锦。

2. 中午宝宝午休的两个小时，看电视剧、海峡两岸重播、俄乌局势、调解节目、保卫萝卜、开心消消乐、植物大战僵尸。宝宝醒着的时候，带娃去社区社交或者在家和亲戚们视频聊天。

3. 晚上七点去散步一个小时，散步过程中和亲戚们电话聊天。

4. 晚上八点洗澡，在客厅看海峡两岸、调解节目。晚上九点躺床上保卫萝卜、开心消消乐、植物大战僵尸。晚上 12 点，听故事类广播睡觉。

提供她喜欢的食物、经常给她买衣服鞋子、开发新的爱好。

我每天火速赶回家做一桌菜。我老婆给她报名社区里的各类文体娱乐活动。

我还在纠结，要不要给她开发新的游戏爱好。

知乎用户 QYQ 君 发表

能理解。确实离开熟悉的环境和处习惯了的亲戚朋友，是没有老家那么自在。整天所处的环境中，除了不爱听你说话的晚辈，就是陌生人，甚至方言听不懂语言不通，连约个人去吃饭都找不到人，想也知道很不爽。

我爸妈就是常年在我这边帮我带娃。没有一起住，两个小区隔一条马路，步行 20 分钟左右的距离。我爸妈俩带着老大住在学校附近那套房子，我和我老公带老二住在我们自己房子这边。等老二上小学了，就换过来，老大回来跟我们住，我爸妈带着老二在小学那边住。

我就尽量在每年寒暑假也给他们放三个月假。

寒假那一个月，他们不回老家，因为这边暖和，但是我会把老大接回来让他们自己住一个月松快一下。除了过年那两天基本孩子就我们自己带着。

暑假那两个月他们会回山西老家，老家凉快。也可能约着老亲戚老朋友老同事一起出门玩玩。

还有就是，该花的就大方点。我爸妈说，日常生活开销和生病的费用，他们自己承担，不需要我出钱，小奢侈一把的消费我们孝敬他们收得也心安理得。所以，吃喝玩乐，该给他们花就给他们花，他们得瑟一点大家都愉快。

而且带孩子是很辛苦。

老大小时候，我妈没过来，是我爸帮我带的，我爸就说 “只生这一个就好。” 我妈就会说“你们再生一个，两个孩子多好。”

生了老二，我妈也过来了。现在我问他们：“看这老二也大了，小小孩儿那么可爱，不然我再生一个？” 我妈说：“你要是再生，我今天晚上就跑了。以后你不认识我，我也不认识你。”

知乎用户 天气晴和四月中​ 发表

人在骂人和吐槽时，一般会避开让人觉得尴尬的痛点，转而说些比较具像的事，就是她说的事和她真正在意的事，并不是一件事。带孩子做家务都会辛苦，但是人最在意的是，我都这么辛苦了，你还不给我好脸色，还动不动就向我发脾气。

这是所有相处最容易出现的问题，也就是所谓的情绪价值。

知乎用户 东方不语 发表

带学龄前尤其是三岁以下的孩子，对年轻人来说也是很累的。不同于上班，全职带孩子的人白天忙完了晚上继续忙，周一到周五累得够呛，周末继续。孩子出生到四周岁我一手带大的，像坐牢一样的感觉我也有。孩子半岁以内更甚，每天都在煎熬。看到这里你可能觉得夸张了，但是细究一下:

孩子早产，睡眠不好，奶水不够进一步导致睡眠不好经常惊厥，孩子爸爸一半时间在出差，孩子奶奶在照顾我月子时带着另一个不足一岁的孙子无暇帮手但是有时间教我做人，三大两小窝在六十几平的房子里抬头不见低头见，我缺乏育儿经验。

以下这些是真实发生的事情，绝无夸张 –

孩子出生后三个月内，几乎没有睡过三小时以上，必须要抱着搂着才能睡得着，否则睡了惊，惊了哭，哭起来没完没了。上半夜睡到十一二点是他每天睡得最久的时间，到了下半夜，一点多哭，三点多哭，四五点又哭。没有什么办法，起来清理屎尿，喂奶，抱着哄，等他入睡，基本上要四五十分钟。凌晨四五点是最难熬的，整个城市都在睡觉，自己熬了下半夜困得要死却不能睡。五六点躺下刚入睡，七点多孩子奶奶喊我吃早饭，理由是不吃饱没有奶喂孩子，要崩溃。熬夜熬了两个月之后身体机能已经紊乱了，明明困得要死却死活睡不着，跟焦虑的状态一样，非常难受，没有发生任何事也想发脾气摔东西，看着窗外渐明，极力压制住想跳楼的冲动，不断安慰自己会好的会好的，又熬过去一天。几个月之后的一天，孩子爸爸突然说，哎你好像有白头发了。我后知后觉，原来熬夜头发变白是真的。同样睡眠不足的还有孩子，醒太多睡太少，顶着两个黑眼圈，体重上不去，社区过来体检的医生说母乳不足，要加奶粉。孩子爸爸和奶奶一致反对说奶粉不好，还是应该催奶。当然是催不下奶的，吃不好睡不好的。可是当时不懂，又拖了接近一个月，去医院体检被医生骂了一顿，问为什么不加奶粉。孩子却已经习惯了母乳，不饿得不行绝不肯喝奶粉，哭得哇哇的，又抱着哄。那段时间总是胳膊先醒，感觉胳膊疼，好的该睁眼了。孩子奶奶只有在我吃饭的时候搭把手带，她也忙得不行，带另一个娃，我一度一边忍不住非常讨厌那个孩子，一边告诫自己孩子是无辜的成年人怎能迁怒一岁不到的孩子。所以社区医院让我去产后体检，我直言脱不开身，家里没人带孩子。对方很热情地说，只要一小时，家里随便谁搭把手都行。我去跟孩子奶奶商量，她为难地说要不让孩子爸爸请个假回来带一下？实在带不过来。我后来很是后悔为什么竟然没有按她说的做。孩子爸爸是个榆木脑袋，觉得自己妈一天到晚带小孩又做饭太辛苦，一下班赶紧去抱小侄子，合着老婆是个机器人，不需要休息。我也是个傻子，拼命死撑。产后体检是两个月后我爸来看外孙的时候，让他抱着孩子，我抽空去的。两个多月，孩子奶奶流泪说她得回去了。此后四年，我全职带娃，孩子爸爸时常出差。孩子两岁之前是最难的，八个月左右孩子高热，照顾了一夜高烧转低烧，于是孩子爸爸放心地去出差了。两小时后娃烧到四十度，我打车就医，排队挂号的时候护士告诉我，温度这么高，你得先给他贴退热贴啊，旁边药店有卖。真的是旁边，只有一百米左右。但我看着那一百米非常绝望。孩子长到二十斤，抱了一路胳膊真的支撑不住，那一刻我深恨孩子他爸。带婴幼儿就医是场灾难。至于孩子妈妈，那是不配生病也不敢生病的，小毛病比如牙疼，就拖着。拖了一年，我去社区医院补了牙，算算两小时娃应该还没醒，回到家一开门，一岁半不到的小孩在门口站着，抱着我的睡衣，脸上的泪痕已干了。抱起他之后，死死搂住我的脖子，不肯撒手。后来我带着他就医，免不了被医生训斥，好在是不用抱着了。在孩子需要抱睡的那半年，要是谁跟我说: 这带孩子呀就跟坐牢一样，我都得眼前一亮: 真的吗？看到希望了 — 坐牢不睡眠剥夺，排便无人打扰，甚至还有放风时间！

所有这一切，在其他人看来只是一句轻飘飘的 “不就带个孩子么”，“带孩子谁还不会”。好的，那为什么要给月嫂开五位数的工资呢？这钱这么好挣，怎么月嫂在市场上供不应求呢？

人没有吃不了的苦，当时就那么懵懵懂懂熬过去了，几年之后再想想，为了家庭和谐稳定，不能深思。就像所有人说的，过去的都过去了，向前看。(潜台词: 揪着过去不放就是你的不是了)。人说好了伤疤忘了疼，你猜经历过这些之后，我会不会生二胎。

下面这段，我一看两个娃，两岁不到的和四个月的，就知道这家过的是什么糟心日子 –

“四妹妹到南方带孙子、带孙女去了，照顾儿子和儿媳妇的饮食起居。四妹妹每月工资，负责全家人的吃喝花销，儿子和儿媳妇从不给她一分钱。她每天既是仆人又是保姆，一天不得清闲。快到六十岁的人了，每昼夜为儿子一家人操劳。

每天，她成了机器人，买菜、做饭、带孩子，要忙到半夜才能入睡。南方的生活，睡得晚，起来得晚。每天早上，四妹妹出去买菜；上午十点，儿媳妇带着两个孩子才起床，四妹妹给他们做好饭菜，吃完早饭，是十一点；中午，儿媳妇带着孩子睡觉；下午四点，才吃中午饭，吃完饭，儿媳妇带着孙子出去玩，四妹妹在家看护孙女；晚上六点半，儿媳妇带着孙子才回来，此时四妹妹才给他们做饭，儿媳妇和孩子吃晚饭的时间是晚上八点多；吃完饭，她们给两个孩子洗澡，四妹妹开始给小孩子洗衣服、洗碗筷、擦地等；四妹妹休息的时候，已经是半夜十一点多了。

此时，她会给我发微信，告诉我一些事情。四妹妹从退休起就开始为儿子家操劳，每天团团转地为儿子一家四口人忙碌着，如今，大孙子才二十个月，小孙女才四个月。过两个月，儿媳妇还要上班，儿子到很远的地方工作，那时，两个孩子都要靠她去照顾，大孙子每天哭闹，真是有劳她了。（微博用户凌 ** 发表于 2018 年 9 月 6 日）”

这种朝七晚十一，一周七天无休的日子，能轻松吗？这要是在别家当育儿嫂，每个月开六七千的工资不算高吧？在自己儿子家，还得倒贴呢，要是儿子儿媳再是个棒槌，不上点儿情绪价值，你想想老人心态会不会失衡吧。至少文中的这位 “四妹妹” 肯定会的，上班要命但给钱，她儿子这一家，要钱又要命，还是高强度那种，那是真伤不起。

知乎用户 徐倩倩​ 发表

“我一天老晚给你们带娃，跟坐牢一样，我烦都快烦死了！”

这是我公公的原话。

这事情发生在孩子不会说话之前。会说话之后，公公有了交流的人，情况好了很多。

而且通过带娃还认识了很多老太太。

后来公公又找到了一件事情，那就是捡纸箱子。卖纸箱子，最多的一次他卖了 90 块钱。

从此一发不可收拾。

从河南农村到杭州，公公也是老漂族。

好一点是公公带娃是在室外居多。晚一阵子回家补充能量或者睡觉。

不像有的老人，不敢出门，那才是憋屈啊。

啥时候，老人能在带娃间隙有事干，就不会胡思乱想了。得让老人忙起来。而不是累起来。

等到孩子上幼儿园了，可以给身体还可以的老人找个兼职。挣钱，会让人更加的有动力。

[

广告

知乎出品 没大没小的为什么：给孩子的哲学启蒙课

知乎自营

¥37.00

去购买​

](https://www.zhihu.com/xen/market/mall/detail/1515020805302333440?mcn_card_id=1943617628267585674&source=goodsRecommend-pc&zh_nav_left=back&zh_nav_right=empty)

[

广告

知乎出品 不要挑战人性

知乎自营

¥37.00

去购买​

](https://www.zhihu.com/xen/market/mall/detail/1514567373466533888?mcn_card_id=1943617639940331402&source=goodsRecommend-pc&zh_nav_left=back&zh_nav_right=empty)

知乎用户 老王话很多 发表

有点像女权主义者的心理。本质上还是对旧家庭的形式产生了不满。大家都迫切的希望打破原来的基于父权制延续的旧家庭形式。因为这种形式不符合人们日益增长的美好生活需要了。

出路:

我们也会发现明日的家庭也会有一两个外人，比如丈夫或妻子公司的同事，或者和工作有关的顾客和供应商，也许还会出现一位想学做生意的邻居家的小孩。这种组合方式下产生的家庭会收到特殊法律的保护，成为聚居的合伙企业。对外任务是巩固一个群体的力量，可以提供必要的经济基础。这些大家庭不会妨碍个人的生活，也不以炫耀为目的，而且整个经济制度的一部分，因此生存机会将大幅度提高。就内部而言，他们有可能也可能没有婚姻外的关系，可能是同性恋者，也可能是异性恋者，可能没有孩子，也可能有孩子。我们介绍这种新式大家庭的目的并不是视之为必然的趋势，也不是欲与其他家庭形态一较高下，事实上，这只是在未来复杂的社会中可能存在的许多新家庭形态之一。《第三次浪潮》

毛抨击家庭是资产阶级的机构，企图将某产主义扩展至工作与所有权以外，借以摧毁家庭。于是集体宿舍，人民食堂被盖起来了，人们被鼓励视自己与人民公社为一个整体，以取代对家庭的唯一认同。《意识形态的起源和影响》

我不是个激进进步主义者。但是我认为可以大胆尝试新家庭形态了。我们 00 后这一代人应当探索出一套新的优越的新家庭形态，在未来的多元化家庭形态中占据一席之地

法律的制定者，政府和资本家们要先行动起来，因为你们才能撬动最多的社会资源，大大促进社会变革。学胖东来而不是润去美国

知乎用户 杯子恩率 发表

我国经济飞速发展，有一代人做出了不可磨灭的贡献。

一、当年缺乏基础设施时，是这拨人上山下乡，大兴水利。水渠、水库，那个年代缺乏建设机械，全由这拨人手拿肩扛建起来，当年的成昆铁路修建，付出了 2000 多条生命。

二、改革开放后，这拨人背井离乡，外出打工。

三、子女生儿育女，他们又承担了照料孙辈的责任。

没错，这拨人就是伴随着新中国的成立，与新中国共同成长起来的爷爷奶奶们。

可是他们从来没有发声。

直到现在，稍年轻一辈的 “准老年人” 拥抱了互联网，才开始有了发声。

讲实话，每个人都值得活出自己的人生，不应该再无限制无条件为他人牺牲。

类似的有电影《出走的决心》，老爷爷们也应该学起来！ （狗头）

失去了长辈的支持，生育率继续下滑，那是注定的。

知乎用户 tommy chow 发表

很普遍，我老妈就是这样。

我房子在市里，离老家 35 公里，开车 40-50 分钟。我家两个小孩，大的 3 年级，小的幼儿园，我和我老婆都上班。大的上学有 1.5 公里，和我顺路，平时我负责接送，个别情况他自己也能走回去。我妈主要负责接送小的，做饭。

我妈一个人在我这帮忙带人，能理解老妈，送完小孩上午 8 点 - 下午 4 点基本一个人在家，没地去，中午一个人也不知道吃啥……

我老妈每周一下午过来负责接小的，能周一来绝对不星期天来，能下午来绝对不上午来…… 周五晚上我送她回去，能七点走绝对不八点走，有时候我没空，硬是让我妈 60 岁学会了用打车软件……

幸亏我老婆情商高，对我妈比较好，不然她更难受……

知乎用户 古申 发表

罗文姬女士的糟心生活。

路是自己选的。

明明可以不催生，

或者甩一沓钱给他们自己请保姆。

我同事父母都是学校老师，没退休。

一年 300k。

你叫他不上班了，蹲家里带娃试试？

知乎用户 栖枝蝶 发表

说的是事实，

带孩子做家务真的很累很累，比学习工作还要累。

要感谢感恩帮自己带娃的长辈。

给钱，尊敬，说好听的话。

让她能开心

知乎用户 几星 发表

能做什么？每个人条件不同，真有心的会协调时间，放弃一些东西。

我结婚后婆婆提前说过不带孩子，也不管我们什么时候要小孩，公公乐意带可惜被忽略意见，我们也不想拆开他俩。我父母也乐意带，但我觉得时机不好，一方面我和老公刚工作，没房子，经济压力大，另一方面和父母在异地，无论是我回家还是他们来，都挺不方便。

结婚七年，买了房子，经济有条件了，才开始计划。生了孩子一开始请月嫂，出了月子我就回我家了，我父母帮带到六个月。然后回去上班，老公辞职，在家带孩子，顺路做兼职。老公带累了，我周末就带孩子回父母家。

老人老了，离开熟悉的环境心情都不好，带孩子还累，能怎么做年轻人只能权衡，没办法什么都要。

知乎用户 一只猫​ 发表

现实中真心喜欢小孩的人不多，不喜欢小孩的人才是真的多，只是有很多人假装喜欢小孩而已。老实说，老一代的人更多出于道德负担，装喜欢小孩会更多一些，年轻一代的人更多的不理解也很正常。

因为真心里不喜欢小孩，带小孩自然就会渴望经济上的回报，不然图什么呢？所以会自比保姆。

因为要假装喜欢，出于道德的负担自然就像一道枷锁和囚牢，所以就跟坐牢一样。

给钱，给到保姆市场价以上的钱，是最好的解决办法。

不过，老实说，谈钱啊，真伤感情。

知乎用户 讲你的真心话 发表

大部分子女请父母帮忙带孩子是不给钱的，而且，情绪价值也很少。如果孩子自己很可爱，能给老人情绪价值还则罢了，实际上大部分小孩都是混世魔王。

哎… 用就往狠了用，大部分家庭都是这样。

子女能做什么？

给钱，可以比保姆降低一点儿标准，但是要按时足量给钱！实际上请父母就是性价比之选，他们不会恶意害你的小孩，而且大部分肯尽心尽力。别觉得付钱了不如请专业保姆，事实是付钱你也不亏。

钱不能解决所有问题，但付钱真的能解决大部分问题。

年终生日什么的再给个金项链一类的当年终奖。解决 99.9999% 的问题！

以上。

知乎用户 lei siri 发表

这是个社会问题，社会把育儿成本转嫁给了无时间承担的家庭个体，最终转嫁给老人，实际上，社会只要大环境好，给予父母双方充足的假期，各种幼托，社会机构共同照顾，简化辅食，强调衣食住行安全，多发补贴，让小家庭能请人在需要的时候帮忙。大家就可以两代安好了，父母去旅游，在老家玩乐，安享万年，小家庭也可以完整独立，夫妻对家庭的参与感责任感更强，小孩也避免隔辈教育带来的性格问题。老人时不时看看孩子就好了，真的没必要住在一起。

知乎用户 一只七​ 发表

对于老人而言，子女要上班，孙子通常是还很小，还不会说话，即使会说话，也没有共同语言，而左邻右里也没有认识的人，苦闷很正常。

这种情况，要么让老人家在城市里交朋友，要么让他们沉迷于手机，要么放他们回老家。

其中，第三个选择往往才是终极的解决办法。

知乎用户 锐鸣​ 发表

这个问题在我家不存在，我家的 “老漂族” 我婆婆觉得她跟我住一起是来养老的，带孩子做家务是顺带的事，自己想做的时候才做。她也从来没说过自己是 “不花钱的保姆”（好像没说过），到时说过很多次是来养老的。

用她自己的话说，看手机跳舞就是我的活， 活 = 我的生活，我的快乐，我唯一该做的事。

每天精力充沛，开心快乐的过一天。

先说做饭，说的最多是，我不饿，你自己搞。要不就是糊弄下（在我看来），反正就是桌上摆了可以吃的东西，晚上我下班回去，带孩子还没吃完饭她就出门了，晚上 9 点半左右才回来。

周末只要我带孩子出门， 一开始总要问一句，回不回来吃饭，潜台词是不要回来了。现在就直接说，你带孩子在外面吃，我不做饭了。

再有做卫生，只洗碗刷锅，字面意思。其他所有的事，我能看的下去就没有，我看不下去了，我自己洗，才刷完发霉的冰箱，油污到粘手的锅盖，油污厚到白色都变成黄色的柜子。

我的衣服和孩子内衣我手洗，其他衣服放洗衣机。床单被罩之类周末我放洗衣机洗。

在我婆婆眼里没有家务的，不需要做卫生。

在客厅看手机无聊了就去卧室，在卧室看无聊了就下楼看打牌，跳舞，去逛超市，去找小区老姐妹拉呱，找老乡挖野菜，逛公园，逛商场~~~ 总之很多事可做，怎么会无聊呢。

带孩子辛苦是有的，但是只要我回家，孩子的事，家里的事都是我的， 在一起生活快 6 年了，她有自己的时间，可以做自己的事情，也给她钱，这个暑假孩子还没放假，她已经安排好了一个暑假的事，要去玩，要去溜。

我觉得有觉得自己是 “不花钱保姆” 的父母，一定是付出了心血和精力照顾小家，照顾孩子的。起码在自己的这一关觉得付出的。这样的父母值得小辈去体谅和关心，有钱给钱， 情绪价值也要给满。

我爸妈就是这样的 “不花钱保姆”，只是她不给我带孩子，一直帮着我弟，做家务做饭带孩子，一心想着自己多累点，儿子儿媳少累点；自己省点，给儿子孙子留着钱。儿媳妇几乎供起来了都，怕儿媳有意见，怕儿子加在中间难做，怕将来不给自己养老。

从付出的精力和金钱，所以我妈妈常说自己是保姆，是不花钱的保姆，但是我觉得她并没有太大的意见，只是累的时候抱怨几句，自己该做什么还是做什么。继续做过免费保姆该做的事。

知乎用户 jingjing 发表

别说老人，就说我自己。我家有我妈我岳母帮着带，老婆平时还带大头，我自己纯属有空才一下，承担带娃任务不足 5%，娃平时也算听话，我都觉得很累

主要就是费耐心，费精力，你要不厌其烦地给他讲同样的故事，玩同样的游戏，跟着他瞎跑瞎闹，每天开始的半小时还挺好玩，后面真的很枯燥

然后是和家里人的育儿理念冲突，心累。我觉得男孩带糙点没事，娃跟着我出去，除非觉得确实走了很远或者人多路况复杂，我绝对不会抱，所以娃现在单独跟着我出去经常走很远，我都惊讶，但是和他妈出去，才下车就赖在地上不走，不抱就哭。还有我觉得有时他哭了就哭了，应该允许他哭，也是一种释放压力的方法，但是我老婆我妈我岳母，都觉得听不了孩子哭，总要去哄，哄不好就骂，可能女人就是对小孩哭声比较敏感吧，这个真是怎么都劝不住。还有娃有特应性皮炎，医生都开了左西替利嗪了，说是有症状就要吃药，但是我老婆大概是怕副作用，只给娃擦外用药，不怎么给娃吃药。哪宁可痒得晚上睡不好，她一直担心，也不肯喂药，又要看医生又不信医生，真 TM 服了。后来我给她臭骂一顿她才勉强同意喂药

重庆话说老还小，意识就是老人和小孩心性有时一样。相比于照顾一个中年人，照顾老人小孩明显更累，问题核心就是以他们的身体条件本来应该比青壮年更加注重自我管理，但是他们没法对自己的行为全权负责，这部分责任和压力说白了就转嫁给了照顾监护他的人。比如小孩都爱吃零食，爱看手机电视，我家都比较开明了，允许他尝试一些，但是他根本停不下来，你别说他一个三岁小孩，远离屏幕，少吃零食，成年人几个能做到？反正我承认自己就不行。但是我又不能放任他小小年纪就这么搞，那去帮助他控制欲望，管理需求，想办法引导他转移注意力啥的，这种吃力不讨好的事儿就落在照顾他的人身上了。真的各位，如果不是自己的娃，这部分我就是零压力了，给你一堆零食一个手机，你就玩去吧，别来扰我清净

我有时到家了，真的要在车里坐一会儿，刷几个视频啥的。说白了逃避现实，逃避责任，这个时候带娃的压力就全都丢给老婆和两个妈了，回家了娃还很热情的扑上来，爸爸你回来啦，快来陪我玩呀，看着心里也觉得亏欠。但是第二天总是又回到这个操蛋循环

说白了，照顾别人就是辛苦，照顾老人，照顾小孩，就是自己投入精力，投入自由，当然我们曾经被父母照顾，将来也需要孩子照顾，但是在投入的周期真是苦啊

知乎用户 胖虎爱静香 发表

要是有办法自己带娃，又何必找老人来带呢。

至于如何让双职工能够自己带娃，这是我们能考虑的事情吗？

知乎用户 仙凤园销售主管 发表

做不到知足常乐，要求太高唯一结果就是底层互害同归于尽。

老漂族子女要是有钱请保姆就不会发生这种事。

本身顺利成家生子就很不容易了，本身没有高价育儿的能力，父母又开始作妖，好好的一家要么天天吵架所有人都被逼疯，要么强行花钱请保姆或者子女辞职，就是好好一个家因为为老不尊的心态给毁了。

知乎用户 kami 发表

正常情况下：老人带孩子，是帮，不是欠儿女的。基于此，可以年节给老人包个红包的，也到了颐养天年的年纪了。

特殊情况下：某些人说小孩是被催生的，甚至婚也是催结的。那老人确实应该无条件带娃，并且支付生娃的费用。因为这不是祖孙关系，这是父母养娃再拖个娃。谁教出来的巨婴谁负责。

知乎用户 师兄被妖怪抓走了 发表

唉，的确是这样的！

我妈就是老漂族，跟我去了离家一千公里的远方，我生了双胞胎，但是经济不够充分，只能我上班，让我妈来带孩子，再请一个保姆！

其实这样下来对比就很明显，我妈甚至不如保姆，保姆有工资拿，一个月还有两天休息时间，我妈呢，没有工资（但是生活费我出，我妈衣食住行都是我负责，不是狡辩，这是我们必须做的），没有公休（也就放长假的时候才能回家休息几天，甚至这几天都会被压缩，如果孩子跟爷爷相处不好我们就直接回我家了）。而且我妈普通话不太标准，且不是外向的人，来了异地以后就挺憋屈孤单的！周末只要我和我老公不加班，就带着他们出门逛逛出去吃个饭换换心情！

我妈没有跟我说过想回家要回家的事情，主要是心疼我和孩子，知道她要是不干了我们日子真的没法过了！我同事的婆婆跟我妈一样老漂族，但是经常说要回老家，或者把孩子带老家去养，我同事也是不知道怎么办！

但是我妈真的也是很疲惫了，跟我带了两年孩子，我家孩子晚上总是睡不好，经常半夜哭闹，一般情况下都是我抱着孩子哄，就这样我妈现在血压也高了，腰腿也是更疼了！上个月我们单位变动，我们回老家了，我妈知道这个消息以后真的肉眼可见的兴奋，好几天晚上睡不着！先来了孩子爷爷家，本来想交接两天就回自己家，结果孩子发烧闹人，我妈舍不得孩子难受，就主动留下来继续带娃！过两天等孩子好了一定让我妈回家踏实休息一下！

知乎用户 云米​ 发表

以前我总是抱怨爸爸不孝顺，直到爷爷奶奶住院我亲自带着老公孩子去陪护了几天，身心俱疲后才感受到父亲的那种绝望。整整失眠了三天，白天无精打采，晚上困意袭来。不怕老人生病，就怕老人情绪黑洞，令人感到深深的绝望。如果子女知道邀请祖辈暂时的帮助需要用一辈子去偿还，谁还会那么天真无知地选择，只因为那是自己的父母，单纯到认为父母的爱是无私的。幸好我妈妈劝说我请了保姆看孩子，至少从我们这一代起不再承载父母的情绪黑洞，父母也很自觉各自处理自己的人生课题。

最简单好用的 VPS,没有之一，注册立得 100 美金