儿子认为不结婚、不买房就可以避免人生大部分的烦恼，我该怎样劝说他？

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知乎用户豆豆鸟发表

背着一百斤的东西累不累？

是个人都知道累。说不累的不是骗子就是傻子。

但为啥有的人背着一百斤还脸上洋溢着笑容？不只背着，他还能跑，还急得不和人搭话，就像家里失火了一样的飞奔？

因为他背的是黄金，跑慢了怕被人夺了去，和人搭话怕被人瞧了去。

背着一百斤累么？还是累。但是抵不过他开心。

…………

如果背的是钞票，那也会健步如飞；如果背的是大米，那也能心满意足的走着。

怕就怕，背的是沙子。

…………

背着沙子的人虽然不知道自己为啥还要背，但是看到每个跑的飞快的 “成功人士” 都一脸幸福，于是告诉自己“背一百斤的东西就该是幸福的，人生就该如此”。

无论是无力判断，还是无力改变，他们就是无法承认自己背的是沙子。

就骗自己：单单 “背一百斤” 这件事，是幸福的。谎言说了一百遍自己都信了。

…………

如果这一百斤是给他无尽美好，充实，希望，憧憬的姑娘呢？估计没哪个傻小子会觉得背着她作媳妇是个痛苦的事吧。这叫相爱。

如果两个年轻人食不果腹，衣不蔽体，头顶无遮雨的屋檐。他们爱惜对方，珍惜彼此，就会使出全身的力气去养家，筑巢。这叫相濡以沫。

不以相爱为出发点让人背负百斤的毕生责任，不是傻，就是坏。

…………

娶媳妇还是辛苦的事，买房更是让人愁白了头发。

让人幸福的不是娶媳妇，买房，背一百斤这种表象的事情。而是深层的出发点，和心爱的人在一起相濡以沫，怀抱黄金。

…………

人要追求的不是结婚，不是买房。那些只是在相爱，相互扶持，一同成长的道路上顺水推舟的事情。

同样，以后生养孩子也不是目的。那是爱情坚定的结晶，人生精彩的延续，对未来无限可能的希望，和无私奉献的升华。

人，不因为做事而幸福，而是因为 “有意义”；不因为背负重物而幸福，而是因为 “是黄金”，“是金不换”。

…………

另外，既然标题提到是儿子，就要加一句：父母是孩子最好的老师。

孩子如果看到父母背的是黄金，自然也会迫不及待的有样学样。

如果孩子非常不愿意仿照父母的行为，那就要看看父母，和父母周围的人，背的是不是沙子，所谓的人生是不是自欺欺人。

同样是一百斤，有人已经满面红光的跑到望也望不到的远方了。

最后补充一句，父母和孩子总归渐行渐远，希望给下一代留下更好的是每个父母的愿望。

留下的应该是智慧，而不是人云亦云的 “经验”。

…………

补充一点更歪题的东西。

父母辈还有一个很令人敬佩的认识：需要磨炼和吃苦，才是完整的人生。之前逃的苦，之后总会再找回来。

我这个背重物的例子完美地契合了很多抱有这类观点的遗老遗少们，看看评论区就知道了。

不过吃苦也要看是什么苦，背重物也要看是怎么个背法。因为人的时间，精力，心力是有限的…… 生命是有限的。

有些苦很容易拿起也很容易放下，比如父母喜欢手洗所有衣服，等到腰酸背痛洗不动了，自然会放到洗衣机里。

有的苦最后会有所收获，比如很多人提到的赚钱。苦是苦，但会带来收获，不管是赚到了钱，还是亏了钱学了教训。

但是如果婚姻是苦的，那就不能相提并论。这种苦只会增生扩大，吞噬生命。最可怕的是，当你想放下的时候，要付出的代价难以想象。

如同肿瘤，不断扩散，苦苦坚持的结果只不过是变成情感生活中的行尸走肉。想治疗的时候，就必须让健康的部分也受到伤害，甚至危机及生命。

沙袋可以随时放下，而且不会越来越重，肿瘤可就没那么仁慈了。

回到最开始的观点，婚当然可以结，为了结婚买房，当然也可以。这都是积极的生活态度，心甘情愿的人自然会主动去做。

但是当本人没有这种意愿，想劝说 ta 的时候。先看看自己身上的是什么。

别拍着自己的肿瘤劝 ta 说，你看我多充实。

别人看到的只是一副囊肿变形的躯壳。

知乎用户西歪歪发表

我小时候，听过一个嘲讽故事，故事内容大概是：一个城里人在乡下看到一个小男孩在放羊，便去问他为什么不读书，小男孩回答说放羊等羊长大了拿去卖，卖了钱娶媳妇，娶了媳妇生孩子，生了孩子让孩子来接替他放羊。

才十几年的时间，这故事就从鼓励人们读书变成了嘲讽读书人，消失在人类的记忆里了。

一个前浪看到一个小男孩在读书，便去问他为什么不去做后浪，小男孩回答说读书考进 211985，毕业了就能进大公司享受 996 福报，修来的福报才能买房子，买了房子才能娶媳妇，娶了媳妇才能生孩子，生了孩子才能培养他读书享受 996 福报。

因为有些事，早就没有了希望。

知乎用户硬核看板发表

结婚率历史新低、离婚率暴涨、出轨率再婚率持续攀升……

年轻人为什么越来越抗拒婚姻？

单身自由、离婚自由背后，真的意味着进步吗？

一个生育率急剧下滑的社会又会遇到哪些危机？

本期硬核看板 7 分钟，一起来聊聊年轻人的婚姻观！

知乎用户田林哥哥发表

不用劝，你掏钱给他买了就行。

什么？

买不起，就算你和你老公的几十年储蓄加起来也不够付个首付？

哪怕付了首付也要你儿子在接下来的二三十年里面每个月省吃俭用还房贷？

那买房就是人生的一大烦恼这件事还有什么争论的必要吗？

如果一个东西需要让你几十年都为它省吃俭用，每天心惊胆战不敢冒一点风险，生怕做错什么被老板裁了，那这不算烦恼，什么算烦恼？

但是你说不对啊，努力工作，买房结婚，这不是人生的标准流程吗？我们也是这样过来的呀。

从传统来看，这确实是标准流程，但是这件事在几十年前的难度是普通模式，但是在现在是地狱模式啊。

咱们且不说以前那个只要结婚单位就分房的年代。

就说 2000 年左右，我妈作为一个在帮别人在店里打工的打工妹，攒个几年的钱，也可以买得起我们老家的一套房啊。

现在 2020 年呢？

你哪怕十分努力，成了卷王之王，也只是有机会去背房贷而已。

比如说我某个清华大学研究生毕业，现在在某个银行当副行长的堂哥，买一套广州的房不一样得把父母在家养老的房子卖了付首付，然后再背上几十年的贷款？

那剩下那些学历一般，收入一般的年轻人呢？

他们也想有一个自己的家，也想有一套自己的房子。

但如果这件东西需要赌上他们一生中最黄金的时光才有可能获得的话，那他们有些人不想这么做，也是情有可原的。

别说买房不是年轻人的巨大烦恼来源。

如果你真的觉得不是，那你就自己轻轻松松买好，然后送他一套。

我是

@田林哥哥

一个在知乎连续写作 452 天的独立思考者。

关于这类问题的思考还可以看看：

每一天都是生活，而不是为生活做准备田林哥哥：为什么当下社会年轻人越来越浮躁？为什么女生可以毕业找个月 3000 的工作结婚生子。男生却要拼命往上爬？田林哥哥：古代重金娶妻，现在一点点彩礼就斤斤计较，到底为什么？

知乎用户小轩发表

我弟弟是程序员，忙的时候经常加班到夜里一两点。

下班以后饿的受不了，就会和几个同事一起出去吃宵夜，半年时间整个人胖了一圈。

我叔叔和我爷爷隔三差五打电话给我弟弟训斥他，规劝他。给他讲外卖有什么什么不好，宵夜吃了怎么不行。

我弟弟每次点头称是，晚上转头该怎么吃还是怎么吃。

为什么？不是他叛逆，他就只是简单的饿啊。

你饿了吃不吃？肯定得吃啊！说得再多有什么用？还不是填不饱肚子？

不要总是看表象，还要透过表象看本质。不能光说，还要去解决问题的根源。

儿子为什么不想结婚？因为涉及到结婚肯定就要买房。为什么不想买房？因为买不起房……

这不就跟 “你为什么不去读清华，是因为不想吗？” 一个道理啊。

你劝再多有什么用？买不起房还是买不起房，烦恼还是在哪里，不多也不少。

说句实话本来这应该是家长的烦恼的，脸皮厚点的孩子大可把买房的压力堆在你身上。明知道你买不起，还天天催你买。

如果真这样，你说你烦不烦？肯定烦吧。

可你买不买？肯定是不买啊。

为什么？因为买不起啊！

现在你儿子看开了，既不想为难自己，也不想为难爸妈。可你居然还想劝他？我觉得你应该多劝劝自己。

再不行你就给他买套房，再给他拨一百万的结婚基金。一句话都不用劝，他自然就好了。

知乎用户大番薯发表

为什么要劝说他呢？

若干年前，印度的一位智者就有了一个惊世骇俗的想法（a bright idea）：他认为人只要没有欲望，就没有痛苦。你不求什么，就没有什么能够伤害你。

令公子已经到达了这位智者的觉悟，何其幸哉！

对了，这位智者叫释迦牟尼。

知乎用户进击的黑森峰发表

我就是 “那种儿子” ，说我不上进也好，社会渣滓也罢，反正我给自己设定底线就是上班干活干到社会不再愿意聘用我干活为止，可能是 60 岁也有可能是 50 岁，如果还剩下点遗产就再磨叽几年，最后找个没人的景区结束没用的人生。

知乎用户潘师爷发表

你的孩子悟了，应该开香槟庆祝，为什么要去劝呢？

或许几年后，你的孩子遇见一个像彩虹般绚烂的女人，愿意承担起责任和义务，过好俩人的一生。但这和你劝他，又有什么关系呢？

你要有钱，就给他花钱，该配置的配置齐全——啥都有了，但凡不是个和尚，就开始想亲近亲近女人了。

你要啥也没有，就该闭嘴。因为人不该在啥也没有的情况下劝别人应该干嘛，费那事儿干啥？你嘴嚼干，他只觉得你事儿，不会念你好的。

这事，不是靠劝，是靠你砸钱。想明白这点，你就应该泰然处之了。

多说两句：

你看我爸就没类似烦恼，因为他有钱。所以他说啥，我都把头点得像重金属摇滚乐的吉他手。

他既是我的天使轮、也是 A 轮和 B 轮，同样还是我甲方，说话当然硬气。

评论区也别把话说那么难听，啃老这词儿特别不中听。碰巧，我从前是一个文案，高情商的说法叫：在市场机制下，以家庭为单位的财富再分配。

知乎用户 kun yu 发表

你看，你孩子觉得不结婚不买房就可以避免人生大部分烦恼了，然后你上知乎来问了。

你烦恼么？

你烦恼你想想你为啥生孩子。

如果你从你自己的人生经历里没法提炼出能让你孩子接受的结婚买房的理由。

那我觉得还是让他去吧。

知乎用户笑青风发表

首先要明白努力打工、结婚、买房、买车、旅游、消费、生孩子后再教育孩子周而复始，这些主流价值观是社会灌输给所有人的成功标准，其目的是为了让每一个人努力为国家做贡献，让这个社会能够一直运转下去。而绝大多数人都接受了这种主流价值观，希望得到认可，有欲望才会有烦恼，才会需要更努力的去工作，这就是社会对每个人的设定。如果一个人可以不被这些主流价值观所困扰，自然也就少了很多烦恼，这就是所谓的低欲望人生。成功不是只有考大学这一条路，人生同样也不是只有一种活法，到底我们来这一世怎样才不会后悔，每个人都有每个人的答案，答案不是唯一的，更没有标准答案，除非你能代替别人承受在其将要离开这个世界时的身体痛苦和心理痛苦，否则不要去把自己的意愿强加给别人，应该多试着去理解。

知乎用户小事情发表

我父母觉得结婚生子就一定能获得幸福，我该怎么劝说他们？

知乎用户阿超发表

你应该对着儿子说：等下，我有点乱，我先捋一捋。

然后走到卫生间，看着镜子里的另一个自己，说：亲生的，亲生的，不怪别人，不怪别人，他说得对，他说得对。

翻过来想一想，假如儿子劝你努力，劝你给他提供更好的生活，你肯定会觉得自己年龄大了，不适合奋斗了，没多少机会了。

假如孩子又说：人生的意义在于不停的努力和奋斗，褚时健 73 上山种橘子，任正非 60 多还掌管华为，特朗普。。。。拜登。。。。。

你肯定听不下去了，是不是想扇你儿子？他喵的，自己不奋斗，还想把老人榨干啊。

对，现在年轻人就是这个被榨干的状态，但是社会对年轻人索取无度。

去看看，去问问，每个城市，有多少公园，公园里有多少年轻人，年轻人有多长时间没有充足的休息了？

扪心自问一下，你真的知道，自己每天在忙什么吗？

你要知道奔跑的意义所在，而不是为了奔跑而奔跑。

我预测到了，评论区应该会有以过来人的身份警示我，普世价值观，我先回复一句：那是你的价值观，不是我的。

以上为原答案，感谢大家的认可与关注，我创建了一个群聊，希望有更多的朋友们可以在一起聊聊生活，其实我本人是一个非常喜欢搞笑的人，所以，如果你也是和我一样热爱生活，希望这里可以是你的一个乐园。

群里天南海北的朋友都有可能存在。我们会在群里聊生活，谈理想，灌水吹牛，除了正事，都可以扯，期待你的加入。

知乎用户梦尧发表

你儿子说的确实是对的，你怎么劝？

无论东西的文化，自古以来，圣贤者，哪个会认为买房，娶妻生子，是减少烦恼的办法？

不都是滚滚红尘，烦恼深重。为了舍弃割舍掉烦恼，避世的避世，出家的出家。

这里的烦恼范围，又有一层不同，避世的是世间烦恼，那句 “采菊东南下，悠然现南山”。就是对于躲的远远的，内心悠然自在，少烦恼的显现。自古以来这种诗词非常的多，各有特点，但无一不避世。尽可能的减少与世间的纠葛不清。而出家是，斩断彻底的烦恼根源，这就超纲不涉及了。

你知道房子，婚姻，孩子，意味着什么吗？是绝对的幸福，还是意味着别的什么？这种东西，已经有了很强的背后的深刻作用在里面。具体就不讲太多了。

我看历史，自古以来，都有一个有趣的套路。我用课文的故事，来做个比喻。

莫泊桑的《项链》，小时候，我看到这个课文的时候，觉得不过如此，不就一个人贪慕虚荣，借了一个项链，然后丢了，然后打了一辈子的工还债吗？最后发现那个项链其实不过也是假的。一切幻灭又徒劳，辛苦了一生不过做了一场嫁妆，得到一个带不走的石头。

这大作家，不过如此，也就是个写小故事的嘛。

但是到后来的日子，我才感受到，为什么文学巨匠就是巨匠。为什么一篇短小精悍的短文，能够走进那么多文化中，能成为课文。

这篇课文讲的是虚荣心吗？首先女主人玛蒂尔德面容娇好，风韵迷人，但偏偏造化弄人，错生在一个小职员的家庭，没有嫁妆没有遗产，没有途径认识即富有又高贵的男人，最终嫁给了教育部小科员。为了，出席一次非常体面的宴会，玛蒂尔德和她的同学借了一条钻石项链，她的同学连看都没看，很慷慨的借给了她，在玛蒂尔德的眼里她的同学是慷慨的。后来就是大家知道的事了。

那么，问题在于，她为什么认为，自己非常美丽？为什么认为自己不能过这种日子，为什么认为只有华丽舒适奢华才配自己的人生？为什么她不假思索一定要去一个奢侈的宴会，来展示自己 “出人头地，人上人” 的一面。这些，谁灌输给她的，她与生俱来就会这么认为吗？

为什么 LV 才配的上你，你与生育来知道这个东西吗？不知道之前，糖果就不是甜的吗？我戴上这个珠宝，你就是最耀眼的，换个车，镜头停留在一个男人沉稳的面容，然说说着不知所云，莫名其妙的广告词。最后镜头定格在车子，喔，我的意思是说，这样子你才是个女人 / 男人 / 人上人。我带上了一个名表，我就真的与马云站在一起了吗？我就是广告中的那个人了吗？还是我得开始为项链打工还债了？还是开始烦恼，甚至痛苦了呢？

总之，玛蒂尔德的观念，并不来于她与生俱来天生的。而来是来自于后面给潜移默化加工的。那串珠宝，并不意味着虚荣心。而意味着，负债。超出自身承受能力的负债。为了还清债务，她就不得不，老老实实给人洗一辈子的碗。

你知道房子，和被裹挟的婚姻。是什么在影响吗？是怎么被灌输的？又是怎么被＂无形的控制＂好好想明白，是怎么一回事。是不是很高明。我的意思是，如同石头已经不仅仅是石头的属性，房子和婚姻也不仅仅只是居住和爱情的属性。这个变化过程，是被＂无形的控制＂的。

苏格拉底说，未经审视的人生不值得过。

可惜，玛蒂尔德从未思考过，她对她所接受的一切都认为那么的理所应当。让她变成了一个为石头而烦恼不已付诸一生辛劳的人。

所以这个整个故事的真正厉害的在于，一个并不属于你与生俱来对于幸福的天然感知被破坏了——去获得一个让你负债的东西，让你拿着这一串项链，进入奢华的交际殿堂，就像你有生活无形的有房，还是有车的，圈层——你开始为这个远超过你能力的东西，买单一辈子：

当然，如果茫茫多的人，不为了获得一个项链，整的累像玛蒂尔德的话，那你是不是得整点别的事了。总之在莫泊桑所处的时代，这一定要成为大多数人不得已的选择。笑。

所以项链不但要漂亮，还得必须附加各种属性，甚至具有捆绑性。最后长久的熏陶下，与规则的影响下，这才能让你觉得 “合理”。让你忘了，其实你一开始根本就不需要这么个玩意。现在不得不要，还应该，甚至超赚诶。

但是：有人天生有珠宝，有人是玛蒂尔德戴珠宝。

如果故事这么简单就好了。莫泊桑的《项链》，最点睛之笔的地方，在于，最后操劳一身还上了这个项链，却发现，这一个项链不过是一个假货！

这太精髓。这意味着，她的一生，无非是在为一个镜花水月的幻想而辛苦操劳了一生，到老了才发现这一切不过是假的。

实在像极了堆在角落吃灰的名牌包，和一场短暂快乐的虚无的空洞。但是往往还没这么美好，他们还得还信用卡。贷利息的那种。

是的，房子和项链是不同的，但是这就是像薄纱，有些东西套上一层就美了，就像女人的面纱，珠宝的盒子。

三十年前，你会如此认为它不同嘛，它有这么强的金融属性，甚至与社会属性吗，甚至是幸福绑架吗？这是谁灌输的，谁改变的？你为什么要不假思索的认可与接受它呢？你不买房子会流浪吗？不说绝对无房的底层中的底层，大部分人老家没有一套两套的吗？如果你要说一线的房子。

为什么你不能承认：

你本身就那个买不起项链的玛蒂尔德。

而婚姻稍微复杂一些，并不是婚姻本身是否与幸福有关。而是，婚姻的本质幸福与否确实是关乎两颗心，两个心是怎么想的，是不是惺惺相惜，是不是默契，是不是共鸣。这没错吧。

但是问题在于，人的心是易于波动的。很多人的心灵无时无刻，被舆论和铺天盖地广告，和宣传。对他的另一半的影响。绝不亚于玛蒂尔德面对项链一般的影响。他们的心要安定，就要项链。但是你要项链，你就选择成为玛蒂尔德。实际就是如此。安定会在你没有智慧的时候，被悄然无息的偷走。

那么，拒绝戴上项链，就是省去了人生大部分的烦恼。

你儿子确实不需要买房，不用结婚，也会开心幸福。如果他能彻底的看的很透彻，如果他能遇到一个惺惺相惜的人，与他这般。绝对是神仙眷侣。

说到底，选择玛蒂尔德式项链的人和贵妇的项链是有本质的区别，前者如果选择沉重债务，就没有真正的幸福可言。

背负沉重债务的人，只有片刻喘息的安慰，和一点点解脱的希望与盼头，被当成了幸福。

如果他们的幸福是真的，那么圣贤智者的幸福，就是假的。

红楼梦就不是梦，应该叫红楼碑。

莫泊桑的项链不叫项链，叫《一颗永流传，幸福很久远》。

这又让我想起这该死的广告钻石套路。没有钻石的日子，爱情就不纯真过，还是人不幸福了。

他要的只是减少烦恼，不是世俗中的人生巅峰。完全不是一个需求。

西藏有一句谚语：多了三匹马，就多了三匹马的烦恼。

所以，你要他拼命要抓住的，可能只是个项链，也是烦恼，松开手，就好了。

他没错。

正如，未经审视的人生不值得过。

如果此刻起你重新审视你从未怀疑过的信念，它是从何而来？为什么会有这种观念的存在？它合理吗？它产生的真实原因是什么？我需要接受它吗？我真的认可它吗？我要为之付诸一生乃至于生命吗？这就是我人生的意义吗？它真的不是徒劳的吗？

你就会像看着玛蒂尔德一样，看着一个在某方面很荒唐的自己。

那时，新的世界就会从你苏醒的眼眸中展开。

知乎用户一言难尽发表

这位家长，当你儿子认为不结婚不买房就可以避免人生大部分烦恼时，他说的未必是错的，因为这个男人这辈子最好的角色恐怕是当好你儿子了。

不知道他人苦，千万不要去劝，没劝之前伤心，劝了之后即伤心又伤钱。话都是越辩越明的，我举例子大家就明白了。

我小舅子（媳妇的表弟）就是如此。我这个小舅子，人心和善，出去吃饭他都抢着买单，打麻将我们之间熟，他都不好意思接炮。说话慢条斯理，动手能力很强，长得也还不错，工作努力上进，一眼看上去就是踏实肯干的好男儿。然而在相亲市场，他就奇怪的见光死了。

第一，他身高 1 米 68。如果把相亲比作一辆汽车，身高不到 1 米 7 这件事儿，就如同把通向婚车的轮胎给卸了。

第二，他是农村户口，父母都在务农，就卸了轴和轴承。

第三，学历不高，尽管在国企上班，但中专学历，车架拆了一半。

第四，太老实，什么事儿非得说实话，比如我们让他说身高 1 米 70，毕竟只差了 2 厘米，肉眼没那么容易看的出来。他不愿意欺骗人家姑娘，但是很多渣男增高鞋垫，1 米 72 张口就来。嗯，还卸了发动机。

第五，他有钱付首付，一个人供着房，但就是因为供房，彩礼就拿不出 10 万块钱来，我说我借他，他也不愿意，因为怕一下子还不上，我说不急着还，他也不愿意，人太实在了。好，变速箱和传动都卸完了，就没有以后了。

现在的姑娘坐下来相亲，大多心里可不是来跟你过无欲望社会的，相亲越多越是这样。为什么呢？这里小舅子亲口告诉我一件事，他去相亲多了，就觉得一个相亲时狮子大开口的姑娘说的挺对。

听后我这种十级杠精无言以对。

这姑娘问我小舅子:“

结婚为什么要求男生高? 您看您结婚都这么困难，难道您的后代就不会因为矮遇到结婚困难问题么?

结婚为什么要求男生富呢？要买车，买房呢? 您看您结婚这么困难，您的后代就不会因为贫穷遇到困难么?

结婚为什么要求男生学历高? 您结婚这么困难，又不富，学历也不高，以后富的机会在哪儿呢? 我学历也不高，两个学渣生出学霸的概率低不低确实不好说，但是高肯定高不到哪去，大概率生个学渣进厂。

结婚为什么不能要农村户口? 我也是农村户口的，父母务农。您父母，我父母，他们的医保，社保，养老保险您很清楚吧。四老这辈子社会保障就没有齐全过一天，要不是现在有了农村合作医疗，看病都不敢出村，找个赤脚医生对付了。但是即便有了农合，三甲医院挂号到就诊这条路上，十分钟给您家里返贫，假设咱两结婚，房子，车子买了，彩礼也确实到位了，但您家肯定没积蓄了，后山都搬空了。万一家长四老有一个得病，那感情好，这车，这房您确定不是给医院买的?”

我听后，哑口无言呀，其实小舅子现在收入还真不算太差。是央企技术工人，虽然是纯劳动力但一年下来在老家三线生活八万到手也是有的。但现在的普通人对于后代承受之重，父母承受之重已经不堪重负了。特别是过去房地产火热十年下来，赚不到大钱的人日子有多难过，谁不明白呢？看房子时分分钟都在教你做人，把九年义务教育教的爱岗敬业忠孝廉耻全吐出来了。现在很多人对未来社会最缺乏的是什么? 是信心。最多的是什么？是无助。

众人从热情到麻木的面对社会信息，逐渐的也有了自己的思考。比如以下设问：

现在结婚是两个人的事情么? 并不是。

现在结婚是两家人的事情么? 也不是。

现在结婚仅有社会属性么? 可能是，为什么呢？您看，结婚跟商业贷款挂钩，跟民间债务也挂钩，跟商品房销售还是挂钩，真金白银已经和喜字绑到一块儿了，最狠的是还跟出生成分也挂上了钩了，厉害不厉害。这样的背景之下大多数男性也会开始思考何必无条件承担责任。

在过去对于男人来说，婚姻最重要的就是四个字，承担责任。

但是现在却未必。打个比方，社会对学历要求越来越高，很多男生到了 25，26 岁了才刚刚把书读完，走向社会，读博士的那群男人还不知道要读几年。好了，那么现代男人结婚的责任是自己承担的么? 不是，房车不是自己买的，彩礼不是自己付的，谁付的？父母付的。

但奇怪的是自己从小就被社会和课本教育要孝顺父母。怎么孝顺？出社会那天就把父母一生的积蓄掏空这样来孝顺？这种情况之下，年轻的男人对于婚姻是没有信心的，可别说信心了，三观都被震的稀碎。

教育还是有正面作用的，教育会带给部分人逻辑思维能力，而不是单纯的服从规则。

所以这几年你会发现社会上劝男人努力的还是有，但劝男人承担责任的越来越少了，因为没几个人能靠自己负责任。

看到了么，家长同志，别去怪你儿子了，让他积极向上拼搏没错，但一定不要劝婚担责，人心是肉长的，对于普通人来说现代婚姻背后绑着这么大一个麻袋，里面装可不止糖果，说不定有砖头甚至是手雷，定时炸弹，千万别劝。

知乎用户温酒发表

你先照照镜子，看看自己买了房，结了婚，生了个儿子以后焦虑烦恼的样子……

然后再问问你儿子为啥那么懂得观察身边的例子。

知乎用户广告圈营贼发表

我劝你别劝了，光劝是没有用滴~

一切 “非正常” 现象的背后都折射出一定的问题，不针对问题想办法那就是徒劳。

不妨先思考一下他有这种想法的真正原因。

首先，人为什么会有烦恼？

心理学认为，人类一切烦恼的根源都是欲望没有得到满足。

当欲望＞能力，能力无法满足欲望时，人类就会开始烦恼。

能力与欲望之间的沟壑越大，烦恼也就越大。

**你儿子认为 “不结婚、不买房可以避免人生大部分烦恼”，不是他真的不想结婚或者不想买房。而是因为他知道以他目前的能力，大概率是满足不了结婚、买房的欲望，所以干脆就直接把这些欲望给扼杀掉。**他所说的那些不结婚、不买房的理由，都不过是对现实状况无奈的反应或者逃避。

ok，那我们再把 “结婚” 和“买房”这两个欲望对应需要的能力，分别进行分析，然后想解决办法：

一，满足 “结婚” 欲望，需要的能力：

第一，足够的魅力去成功吸引目标异性，包括外在的魅力和性格的魅力。

第二，足够的情商 / 爱商去维持一段稳定的恋爱关系。

第三，足够的物质能力去支撑最后结婚 / 婚姻所需要的成本。

以上任何一条能力欠缺都会让这个欲望夭折。况且，受近些年整个网络舆论环境的影响，大家对这些能力的门槛要求是越来越高，男生觉得女生不够漂亮，女生吐槽男生没有情商，男女都嫌弃对方穷。

越来越高的离婚率更是让年轻人 “结婚” 的欲望雪上加霜：

据统计，2020 年，我国平均离婚率高达 40%，这意味着：10 对新婚夫妻，有 4 对将会离婚。

而一旦到了离婚的地步，需要面对的将是子女抚养权、财产分割等一系列剪不断理还乱的现实问题，处理起来又是很 “烦恼”。

所以，欠缺个人魅力 / 情商 & 爱商不高，以及对婚姻的恐惧，可能是你儿子把结婚欲望扼杀的原因。

二，满足 “买房” 欲望，需要的能力：

那就只有一个字：钱。

但大家都知道现在的房价是什么情况，普通家庭靠自己的能力短期是很难买到房的。想要买房，自己能力不够咋办呢，那就只能借别人的 “力”：贷款。靠借支未来的金钱满足当前的 “欲望”。

这种靠贷款来暂时填补 “能力” 缺失的行为，虽然有效，但是又会产生新的烦恼：现金流空间被压缩，生活水平降低。

来看下 2020 年最新房价排行：

以相对有代表性的济南为例，平均房价 1.5 万 /㎡。假设你今年 30 岁的儿子打算用公积金贷款买 1 套 100㎡的房子，他需要首付 22 万，然后每月还贷 5570 元，还 30 年，为这套房他总共需要花费 222.54 万元（还不算装修费用），平均每年花费 7.418 万元。

如果你儿子年薪 10 万（非一线城市有多少人的年薪有超过 10 万呢？），那么他每年可支配的资金是 2.582 万元，每月可支配资金 2151 元，这就是他每月吃饭、穿衣、出行、社交、娱乐的所有费用了。

所以，没钱买房又不想未来几十年当 “房奴”，可能是你儿子扼杀买房欲望的原因。

综上，你如果只是想通过口头的劝告就让他 “回心转意”，那是不可能的。

相对有效的建议是：

1，给他多买几件好看的衣服、鞋子，让他把自己收拾得帅气点，提升外在的魅力；

2，多在亲戚朋友同事面前夸夸他，让他更加自信点，男生最大的内在魅力就是自信；

3，做父母的平时要做好婚姻的榜样，偶尔秀秀恩爱什么的，增强他对婚姻的信心；

4，最后就是你们全家一起努力赚钱。

祝你儿子成功！

知乎用户醒后沉默群发表

仅讨论韩国。

在韩国，有良知的人必须承认，生孩子是个严重的负担。当然，也有韩国专家会说，“有些韩国青年具备条件也不生”，其实这些昧着良心的话，专家也是被迫的，不然说啥？“韩国人确实生不起孩子？”。

既然是负担，该谁承担？归纳起来，也就三方承担: 韩国政府，韩国企业，韩国打工仔。咱们挨个分析分析。

。。。。。第一，韩国企业会承担生孩子带来的企业负担吗？。。。。。

韩国资本家忙着挣钱 + 移民，怎么可能承担生孩子带来的损失。你就是企业的元老又怎么样？怀孕了赶紧衮。

从图片来看，韩国企业对待女人怀孕这件事，是严防死守的。

。。。。。第二，责任在韩国资本家身上吗？。。。。。。

将心比心，你现在辞职创业开奶茶店，你会雇佣一个孕妇做店长吗？你会不会？

这个损失该企业承担吗？承担的起吗？如果雇佣孕妇，有退税或者免租吗？

请问，在韩国雇佣孕妇，有退税或者免租吗？

。。。。第三，在韩国，谁爱国？。。。。。

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贝茨学院 (Bates College) 的社会学教授，弗朗西斯科 · 杜因纳(Francesco Duina)。著作《一无所有与爱国主义：为什么美国的穷人爱他们的国家》(Broke and Patriotic: Why Poor Americans Love Their Country) 屡获奖项。

“为什么（美国，看清楚，我说的是美国）穷人和工人阶级会如此爱国？这个国家（这是说美国辜负了）明明辜负了他们。这是一种虚假意识吗？”

“我们的困惑对他们而言实际上根本不成其问题。恰恰相反，正是因为很多事情出了问题，他们如此去拥抱自己美国人的身份，并从这一身份获益良多，毕竟 “美国人” 这一身份一直都很有声望、受人尊敬。在某种程度上，它给予他们一种独一无二的认同。他们坚持这一身份是因为没有别的可以依靠。”

日韩资本家，对于老百姓生不生，无所谓。大不了移民。甚至还乐见其成，毕竟女性生孩子，企业负担重。

所以，在韩国生孩子这个负担。韩国资本家已经逃了。

。。。。。第四，韩国年轻人有能力生孩子吗？。。。。。。。

。。。。。。经济学人有一篇文章，关于韩国女性为什么不愿意生孩子，我做转述。写的几个观点值得借鉴。。。。。。。。。

原文：https://www.economist.com/graphic-detail/2019/08/30/south-koreas-fertility-rate-falls-to-a-record-low

文章的几个观点。

1，家庭规模越小，生育率越低。然后韩国大学生比例高达 74%，超高受教育水平生育率越低。

2，韩国平均周工作时间高达 39 小时（39 小时多吗？），在富裕国家中垫底，年轻人没精力生孩子。

3，韩国家庭女性干家务活是男性的四倍。第四，韩国家庭女性带孩子时间是男性的三倍。

文章的结论是，韩国生育率低是两个问题。女性家庭地位 + 周工作时间太长。两个问题让女性不堪重负，不愿意结婚生子。

。。。。。第五，企业不承担，打工仔 996 不堪重负，韩国政府承担吗？。。。。。

韩国政府之前一毛不拔，现在也慌了。当然，韩国政府所谓的福利，也是画大饼，表示未来会加大对孕妇和妈妈的补贴，空头支票。

从 2022 年起，0 岁 - 1 岁婴儿的家庭，韩国政府每个月提供 30 万韩元（大约 1800 元人民币）的育儿补助。预计在 2025 年，将逐步上调至 50 万韩元。此外，还会一次性发放 200 万韩元的生育补贴。

除此之外，还有 “3+3 育儿假” 的福利，父母双方都可以为未满 12 个月的子女，申请 3 个月的育儿假，每人每个月最高可获得 300 万韩元的育儿津贴，用这样的方式鼓励“夫妻双方共同育儿”。

到 2025 年，政府将为多子女家庭提供 2.75 万套专用公租房，并考虑将多子女家庭的标准从现行的 3 名以上放宽至 2 名以上；

低收入家庭第 3 孩起大学学费全免。

韩国人口保健福利协会最近的一项调查显示，20 多岁年轻人普遍认为自己的经济情况 “一般”（65.9%）或 “很差”（32.3%）。而在谈到不婚不育的主要原因是，排名靠前的永远有这条——买不起房！

韩国网友怎么评论这些政策的？杯水车薪，应该没几个人会改变想法冒险生娃，对生育率的提升刺激性不大。

。。。。。。总结。。。。。。

在韩国，只要还心存良知，就必须承认，生孩子是个严重的负担。这个负担，也只可能由韩国政府，韩国企业，韩国民众承担。总不能指望拜登承担吧？

经过我的分析。

第一，韩国企业情愿辞退孕妇，打死不承担。

第二。韩国政府只会画大饼，既不给企业让利，也不给韩国民众补贴。

第三，韩国民众每周 39 小时工作时间不堪重负。没时间没经济生孩子带孩子。

结论: 韩国会自然灭亡。

知乎用户流浪者发表

本来就是啊！不知道你有没有听说过三和大神，还有人死不过卵朝天这句话。

无欲则刚。

实际上，快乐其实很简单，少点欲望就行了。如果不行的话，那就将欲望压制到自己能力以内。

你要知道人生百态，一个人一个活法。最最重要的是，开心！并且自己认同自己这样的生活方式。即自我认同，自我快乐。

真的达到以上两点，不买房又如何？不结婚又如何？或是云游四方，或是进村隐居，或是创业奋斗，或是努力打工人，人生百态，何必执着？

再详细的说，我只有有一个住的地方，我为啥要买房？我只要能够自己一个人也能过的很开心，那又为啥要结婚？

结婚对，不结婚也对！

买房对，不买房也对！

努力对！混吃等死也对！

只能说，凭啥要把你的理想和对生活的期望强加在别人的身上？

有能耐自己奋斗去！

————————

这里再顺便提一下我的个人经历。我得过尿毒症，换过肾，透过析，以前在学校的时候，经历也比较复杂。。。

有过濒死体验，所以深知，死真的没什么的…… 特别是急性突发的时候，那真的就是感觉全身血液往脑门上冲，然后，就感觉飘飘欲仙了。再之后，是躺在医院，还是躺在殡仪馆，那就看个人命了。。。

我的意见还是努力还是需要的，只不过没有必要太过执着，活在当下，开心就好。

很多时候，面对现实，只能选择放弃或者逃避。我信佛念佛，是因为想要逃避，但是我过的很开心。对于社会中的很多事情也是同样的，不结婚其实就是一种逃避，但是有用！也的确可以避免很多烦恼。不结婚，就意味着不需要负任何责任，不需要彩礼，不需要照顾家庭，不需要很多东西。。。

这种事情不身就没有任何对错，只是一种选择而已。

知乎用户车在李在发表

他这个想法简直是大错特错。

不结婚，不买房，可以避免人生大部分的烦恼？简直是荒谬！

不结婚不买房可以避免人生中百分之九十九的烦恼。

你看看这个时代的 “后浪” 们，日子过得逍遥又自在想干啥干啥。

你猜这是为啥？

因为他们不缺钱，不用背着几吨的钢筋水泥上班。

再看看日本的宅男们，日子过得也是逍遥又自在。

你猜这又是为啥。

因为他们知道，他累死累活连个厕所都买不起。而老板会因为他们累死累活频繁的旅游，换车买别墅。

如果你没有办法给你儿子提供优渥的物质基础，那就只能给予他精神财富，而不是一味地劝他结婚，劝他买房子。

以我个人浅薄的人生阅历来看，不想结婚不想买房的人无非有两个状态。

一，彻底觉悟了。

对人生无望，对未来无望。佛系了。

这种的再怎么劝也没用。

二，不成熟。

觉得工作压力大，工资少，不想承担他应承担的责任。

这种的，通过正确的引导，还可以挽救过来。

当然，如果你一味的把他和别人对比，一味地软么硬泡，那么他将彻底佛系。

别劝了，带上他来一场说走就走的旅行，世界这么大，带他去看看，也带自己看看。

别你一辈子在村里，明明啥都不懂还一味地催婚催房子。

真没意思。

知乎用户波尔卡斯发表

用钱砸醒他。500 万不够就用 1000 万，1000 万不够就用 2000 万。就用成捆成捆的百元大钞，把他淹没在人民币的汪洋大海。沉浸在满屋子的钱的快感里。

而且独生子女的标准流程是父母买房，孩子不指责你已经很客气了。

你要再废话，你儿子就开始叹气了，别人家的爸妈都给买房，为什么你们就不能争气一点呢，我该怎样说服爸妈给我买房？

知乎用户林中老鬼发表

这个很简单嘛，你儿子没有 “需求”，那你给他创造“需求” 不就行了。

我在知乎看到过一个类似案例: 老板招了个 “村妹”，长得那叫一个漂亮，简直是倾国倾城… 所以即便人家有了同居男友，老板还是费尽心机想要把她追（抢）到手。

谁知一个月过去了，各种金钱，物质，豪车居然都没能动摇到美村妹，老板愕然了。此时二狗子助理给老板分析出主意了: 人家是村妹，刚出来没见过世面，没享受过各种 “豪华奢侈”，她现在对这些物质还没有完整的认知和概念，你贸然出击当然不一定有效，你得先培养人家的消费观念，比如:

1，要让美村姑体验到金钱的威力；

2，要让美村姑感受到自己的窘迫；

3，要让美村姑意识到男友的穷酸；

老板茅塞顿开，于是乎，把美女村姑以业务助理名义带着，参加各种高端酒会，国际展览，国内国外到处考察旅游，豪华包厢套房什么的…. 一番见识下来，村妹果然主动踹了穷男友，投入老板的怀抱了…

一样的道理，你儿子现在肯定没有漂亮女朋友对吧，所以他才有这种 “清高 “的想法。有条件你可以给他安排介绍一个美女….. 说不定一见面，他就连小孩（你孙子）的名字都想好了……. 你还担心他不想结婚，呵呵，杞人忧天了。

年轻人的价值观远未成型，一点都不稳固，经不起半点诱惑和考验，有时候只需要一点小小的刺激，他们的人生观～价值观就会发生翻天覆地的改变…

知乎用户知乎用户 F44ILY 发表

我就是这样的儿子。几年前我和我妈说我不会结婚了，我妈当时哭，可能和你一样的心情吧。你们这代人少操点心，你们让我们艰难的活着就开心了？

我今年 30 岁，每次回老家都要和爸妈斗智斗勇，老家有自建三层房，建房的时候我给了 10 万，听我爸说加上装修大概花了 30 万，三层大房论舒适度比北上广深大部分房子都要住的舒服。我自己还留 30 万，工作的地方买房应该是没什么希望了，如果贷款几百万还不如拿这几百万回老家住那三层大房。

应该不会结婚了，我家没有皇位要继承，90 会超过 50% 不会有后代，不信的话就让时间去认证吧，20 年后可以看到。

20 年前如果发展的是科技，现在科技应该在全国各地开花，北上广深不会这么拥挤，会有更多年轻人有梦想，奈何 70、80 后太蠢、太自私或太鸡贼，作死炒房，现在让有能力、封建去接盘吧。

什么时候爬不上我家三楼的时候我就计划该走了。

去年计划登记捐献全部器官，最后想想只留下一具遗体给亲人留下些念想。

20210330 更新

这不是撕 13 帖。

我把补充拿上来

没必要追责是哪一代人，只需要知道有那么一批人就行，这种问题争论是争论不完的，和男女对立争论一样永无休止，我是懒得看，抱着无所谓的态度就好，对方就吃不到你了。年轻人执念太深老得快 [捂脸] ，现在反抗不了那就等吧，十年、二十年，会有机会的。

90 后在这一批里面的人太少，几乎没有。韭菜互撕这种人不仅蠢还很坏，能远离他们就最好不要和他们做朋友。

20210411 更新

从 90 后开始，过了 30 岁还能健康的活 20 年以上是会很奢侈的，一想起老年痴呆、大小便失禁缠上自己的时候，我一身鸡皮疙瘩都立起来了，我爷爷 90 多岁的时候因为痔疮，我给他屁眼塞过痔苍药，年轻一辈多少人愿意这么做，后代还重要么？

再过一个月刚好 30 岁。

90 后与时间赛跑吧。

知乎用户匿名用户发表

亲哥，40 + 的年纪，单身一人，不找不谈不恋爱

他算是不结婚、不买房避免人生大部分烦恼的典范了

你说我劝？我看到他都羡慕的不行，原来人生还可以如此多娇

简单说一下他的人生轨迹

20-30 岁 10 年期间，他只做了一件事，旅游，用了整整 10 年，中国铁路修到哪，他就去了哪（学的这玩意，同学多为铁路系统，坐车经常靠蹭）相对每日苦闷于繁重学业的我，他算是我的一道光：人生苦短，何必事事迁就世俗，应该多做自己喜欢的事。

30-35 我哥被强迫回来，工作可以不做，爸妈养，但是结婚不能不结。这几年，见了无数女孩子，还都是高知中产以上（吐槽一下 30 + 女性相亲群体真的非常出色）。女方可能因为年龄压力，或者我哥经过这 10 年旅游生涯的沉淀，或者她们压根没接触没想过这种只有只有书中才会出现的浪子居然能坐到她们面前，女方都表示可以进一步了解接触，反而我哥回来嫌她们 “太乖巧” 而无疾而终。

这几年家庭关系勉强，主要父母担忧，妈妈原话：你不上班，不工作，爱旅游，都行，我和你爸爸可以养你。你年轻，你觉得无所谓组建自己的家庭，如果我和你爸爸去世了，而你老了呢？你病重了呢？XX 将来有自己的家庭，他不可能一辈子照顾到你，别说去养老院的话，人分三六九等，连死人都分，更何况养老院。

爸妈都是特级教师，而且二人都精通乐器书法。从小到大教导我们的思想其实很简单：在不违反国家法律和内心道德的前提下，去追求你想要的自由。

我哥就是在这种思想下成长的。

36-40 爸妈已经 “接受” 这个事实了，或者说，他们不是不接受，而是担忧哥哥老无所依罢了。爸曾经开玩笑说过：哪怕他喜欢的是男的，也得带一个回来让我看看呀！

我哥在这几年，好像找到新的目标，国外旅游。这几年报名学习日语、英语等外语培训，还被他拿了不少证。他出国旅游的途径也不是自费，而是直接找的外企通过出差方式各个国家浪。他曾经跟我讨论过大学毕业进入哪家企业的事，他说能进外企就进外企，拿他呆过的日企和国内公司进行了对比。国内公司讲究的是狼性，是高效率，是 24 小时随叫随到。他在国内企业学到了很多，变的更加优秀也更加自律，不好的是他说他感受不到生活的美好，感觉生活就是工作。后来他跳槽到日本企业，无关薪资，他说他发现了日企一个有趣的事情。双休就是双休，下班之后几乎不会有人打你电话说工作的问题，有次实在有急事，他领导打电话请他加班，接通电话领导向他道歉就用了五分钟，说实在没办法了只能委屈他加个班。

其实我们哥俩交流不多，因为他不常在家，后来我结婚有孩子后，见面就更少了。他在上海，我在老家。

随着我年级的增长（30 岁），就更加羡慕他了，我老婆也是非常羡慕的。他的朋友圈都是各国的美景，出差回国上班，也是在办公室各种自制的精美便当配上浦东高层的美景。

没办法，唯有羡慕。

知乎用户 Prometheus 发表

【大人，时代不一样了。】

我是个保守主义者，我也为社会上年轻人不结婚，已经结婚的容易离婚，还没离婚的不愿意生孩子，生了孩子扔给保姆或者爸妈带的各种现象，感到痛心。

我出生于 1991 年，我的父母给了我 21 世纪以前物质与精神还有家庭温暖齐备的成长经历，后来我开始住校，享受这种美好逐渐少了。直到我开始走上社会，想复制爸妈那一辈的家庭美好，却发现非常困难。我仍然在坚持、努力，也想给我的下一代我享受的那种美好。

以上文字，您可以明白我的出发点，我的角度，跟您站在一起。接下来我要讲的事情，是沉痛的现实，不论是老一辈的您，还是保守主义新一代的我，都要接受的现实：

您的儿子是对的，不结婚、不买房就可以避免人生的大部分烦恼。

过去的烦恼来自什么？

不结婚是很大的源泉，在周遭与自己出于工作或生活来往的人们心里，不结婚被定义为潜在的不正常人、有隐疾的人、玩世不恭的人、无法接受另一半束缚的人、难以受到他人接纳的人、没有家室作为顾虑的人、潜在什么也敢干的人。领导不敢把重要岗位给未婚者做，飞行员在沿海地区执行飞行任务的多半是已经有老婆孩子的。甚至在古代，大将领被皇帝派出外地打仗，大部分都会选择有老婆孩子的，且会把老婆孩子放在京城隐性的作为人质。——————简言之，在过去，没结婚不被社会认为是一个完整的人，仍然会被视为孩子。

从女性的角度来说，过去的社会里，长久不结婚的单身女性会被周遭在私底下认为是可能跟某个已婚之夫保持着不正当的联系、性取向有问题、沉浸在单身被追求的状态下、希望获得更高的婚嫁归宿、私底下男女关系混乱所以害怕结婚后被丈夫管控等等。——————女性在过去社会的不婚态度会得到更大的误解歧视。

除了来自身份和标签的误解、歧视，不结婚的烦恼还在于：生理需求的饥渴、生活家务的独自承受、生活经济压力的独自承受等等。

其中，生理需求的饥渴，或多或少的真实存在，也被认为是一种潜在的犯罪嫌疑。有数据表明（这个意思是说我看到过这种数据，但是忘了在哪儿看到），男性未婚者在特定的打击犯罪大历史时期，受到犯有强奸罪、流氓罪怀疑甚至错判的概率，比已婚者更大。

而更为沉重的不婚负担，来自家务和经济。过去家用电器普及率极低，做饭、洗碗、洗衣、扫地等等都需要人们亲力亲为。以重体力劳动者为主的男性劳动者，往往需要女性作为家务劳动力量来保障自己在工作之后回到家里的 “维修保养”。使男性重体力劳动者回到家中，有现成的饭菜吃、有干净衣服换、有热水泡脚、不必花费更多的精力管教孩子。

其次是生活经济压力作为不婚负担。过去餐食、衣服、鞋帽等等基本生活所需，都是将原料作为计划经济产品提供给作为家庭的生产单元的。把菜、米、肉做成饭，需要燃料和餐具。把布料做成衣服、被褥床单、鞋帽，需要缝纫机或者手缝。甚至连较大的生活空间，比如房子，都优先考虑已婚者，未婚者只能住宿单位提供的宿舍或者在自家居住。————————个人的生活需求，最终细化分工，基本还保留在家庭内部，所以由个人组成家庭成为生产单位，会极大的提升生活质量和节省生活成本。

但时至今日，社会已经产生了翻天覆地的变化。

将市场作为工具的我国，社会分工已经细致到了个人，甚至有往个人的分时具体分工的趋向出现。过去一个人的身份，要么是工人，要么就是干部或者农民、学生、计划经济允许的个体劳动者。现在工人还分为一线工人、工程师、技工等等，甚至可以一个人在八小时劳动时间里是一位国企的高级工人，下班六点到八点是直播上教授车床知识的老师，八点到晚上十二点是酒吧歌手。

对市场来说，一个三口之家构成的家庭，作为生产单元，已经太浪费了。劳动力市场需要男人和女人都工作，消费市场需要夫妻和一个孩子都作为消费个体去花钱。进一步的细化，就是劳动力市场需要男人或者女人在主业之外还兼有一份工作，产生新的工作身份。如果他们拒绝服从，那么消费市场的一面会进行发力，要求他们花更多的钱，他们也就会愿意进一步细化。

消费市场对人的异化，具有极强的资本主义色彩，所产生的诱惑会轻易使生产个体轻松突破原有的生活秩序。若非国家以极强的高压态势禁绝色情交易，货币与欲望还会有更高级别的直接连接。目前国家对婚姻妨害较高的容忍，设置较低的行为成本，以及对婚姻维护程度，可以维持经济的较高效率的运行。

绝大多数人的道德还是不错的，还是更希望有真实的婚姻，去享受传统婚姻的美好。只是，在婚姻出问题概率较大的大背景下，大家都希望把前期工作做好，避免婚后产生问题。

所以，女性希望找到物质条件和其他传统婚姻条件，都足以满足婚后踏实生活的男性，去结婚。这样达成的婚姻，女性出轨概率比男性更低。——————她们没有办法。

过去，大部分人都在体制内经济体系下工作生活，也就是俗话说都有单位。当时的单位也管个人的部分私德，夫妻双方有任何一方出轨，对方可以去配偶单位反映问题，单位会对自己人进行谈话或者更高的处罚，进行管理。还有，当时的社会道德环境下，出轨者抬不起头。

而到了现在，若非党员，问题不大。在民营企业中，甚至根本都不是问题，如果是女性传出作风有问题，还能引发追腥逐臭，更成为一方红人。

于是当代女性没了有效的申诉渠道，就容易在物质上找保障。婚前要求房产加名字等等操作，是一种风险上的心理博弈。

又所以，在这个时代，女性结婚要求更高的物质保障，要求有房，要求有更多存款等等。

结婚的成本高了，收益却在降低。

生活家务基本可以通过现代化的电器解决，个人欲望饥渴可以通过自由恋爱解决，生活经济压力都可以通过更多的就业机会解决。

如果不抱着传统婚姻生活的精神陪伴美好来考虑，结婚，对于现代的年轻人来说，基本是个赔本儿的买卖。

而不结婚的痛苦却极低：只是年迈时无人陪伴，膝下无子女供养，需要依赖养老金或者未来的养老机构人性十足。

对于不婚导致的年迈未来的痛苦，对于现在的年轻人，太远，也太模糊。他们不曾仔细考虑，有的甚至天真的以为足够的钱就能有体面的养老。我为此曾经写过一个回答（我是全世界在养老层面第一个提出 “智力守卫” 概念的人）：

Prometheus：部分人持「不生小孩，靠本应用养孩子的钱来养老」的观点，这笔钱真的够养老吗？

也有仔细考虑的人，看到过孤独终老的人的结局：日本的独居老人腐臭在家里，几年没人发现。或者是突然有疾病倒地，被家里的猫狗在无奈的情况下，残食殆尽。有这等仔细认识的人，在确定养老资金和养老机构不能指望时，打定一个非常彪悍的主意：老子（或老娘）发现不行了，就直接自杀。

这种打算看起来也并不是不好，一辈子快快乐乐，最后痛快一走。出于简单的比例考虑，人生，顺遂快乐占十之八九，痛苦遗憾占十之一二，就算值了，也说得过去。只是，在为人父母眼里，把一个孩子带到这世上，最后这样走掉，肯定会难受的。

【总结】：

看到这里，也不用太难受，事无绝对。

有很多年轻人，二三十岁时是很豁达的，很天真的，生一次病、有过那么一两次热闹中的冷清体验，就会老实下来。该谈现实中的人，就谈了。该实实在在过日子，也就过了。可能稍微晚点儿，但是该走的路也都会走。

也有的年轻人，你正在为他感到绝望的时候，说不定他过两天谈上了一个很登对的对象，小日子就过起来了，小人儿也要起来了。说不定造出小人儿来以后，比你们当年还负责任，比你们当年还会过日子。

彻底改变现在这种局面，需要两个背景发生：

第一，国家与另一个传统强权国家产生大规模冲突，并不一定是坏事。超过十年的冲突最终走向胜利，甚至会有因祸得福的效果。在那十年期间，国家经济以国资运行为主，战争经济下又恢复到改革开放以前的计划经济模型。民营企业大量休眠，不需要那么多的劳动力，女性人口大量回归家庭。而男性人口需要大量的进入军队或者重工业、重制造业部门，他们成为收入来源主力，传统家庭作为生产单元的形态回归。这个时候，就是离婚率急剧上升的时候，男人一天累死累活回家，也需要人照顾了。女性没有社会上的工作，也愿意在家做饭洗衣保有有尊严且稳定的生活了。最关键的是——————战争经济背景下有可能带回国家意志对婚姻道德的要求提高，届时突然开始管婚姻妨害也说不定。因为，人口增长跟婚姻妨害入刑有着极为直接的影响作用。战争也需要人，需要人的话就需要促进人口增长的一切因素。届时，人口需求和民营经济发展相比，民营经济就不值钱了，婚姻妨害入刑也就容易轻松实现。

第二，国家在没有战争的背景下，单纯权衡了经济增长和人口增长率，来考虑婚姻妨害入刑的问题。当他们把房价降低、教育成本降低，还发现有一部分人不愿意结婚，就会明白：“哦，嫌房价贵、养孩儿贵确实有一部分人。但还有一部分，纯粹是怕婚后挨绿，或者憋着不结婚多跟异性享受性。” 那么，他们就会提婚姻妨害进入日程了，但实际实行以前，必然会有一次强悍的特定人群纪律整顿，他们不希望婚姻妨害入刑，成为某种方面的内部斗争工具。

除却这两个大背景，年轻人开始愿意结婚要孩子，很难很难。

我预言，即便房价降低，教育水平普遍化，结婚率仍然会低位运行，离婚率仍然会高位运行。因为，国家无法把享乐主义者跟偏保守主义人群隔离开来。

踏踏实实过日子的女性，经常会使用微博、抖音这类东西，他们经常会看到享乐主义的女性精彩的过日子，不用结婚，不用承担对另一半的义务，不用照顾孩子，有隐秘桃色想象的私生活，享受着精致鲜活的物质条件，网络发布的内容中几乎看不到工作相关的影子。享乐主义女性每一个超越常人的舒服细节，都在刺痛着部分传统女性的心。“人家过得是什么日子？我过的是什么日子？”————进而仍然能包容自己丈夫的，算是不错的妻子了。如果逐渐产生了再次追寻精彩人生可能性的想法，进而开始模仿，通过抖音、通过直播，其实，做起来相当容易，只要脑子里那一关过去了。而脑子里那关过去，会有很多帮手，西方来的鸡汤就是最大的源泉，再经过一些网络里吃热门歪三观生意的自媒体进行鼓吹，还用心理建设？直接就拿过来用了。为毛出轨？我男人对我不够体贴、不够尊重、我婆婆对我不好、我自从生了孩子以后 bulabulabula……

而真正没打算脑子过那道坎儿的女性，跟个男人似的，吭哧吭哧的也活着，只不过嘴里骂骂咧咧的也在奋进前行。所以我在上面写 “刺痛着部分传统女性的心”，因为还有相当一部分女性，不是傻子，脑子还是很清楚。她们可能脑子里关于色情的东西，比男人还黄，但是在提到是否羡慕享乐主义女性，比如部分网红时，并不会羡慕。我见过最生猛的回答是：“她们绝对需要承受我们无法接受的性体验，比如多人给她同时三通。我跟自己家的单独进行还有些高难度的玩儿不来。”————————我对“多人同时三通” 这个说法感到疑惑，上网查了以后大感开阔了见识！再一次明白了 “高段位者懂，但不屑于施展” 是什么意思。

踏踏实实过日子的男性，也经常用微博抖音这些东西，他们经常能看到享乐主义女性发布的内容，那种身材和惹火衣着的暴露展示，那种直接以视频形式展现的各种勾人的妆容和表情、话语，各种细节都在挑战男性的欲望。寻求得到吧，人家享乐主义女性会把钱这种需求，包装的很好，说法是非常经得起考验的。于是疯狂的挣钱，未婚者不婚，已婚者寻求婚外体验，进而容易造成离婚。

如果，婚姻妨害入刑实在无法到来，那么，我也只能说，这一轮的人类基因传承门槛，是一种自制力的筛选。这种大背景下经过四五代的生育，中国的人，将会具有极其高度的自制力和自觉性。更多的人将湮灭在时代的网筛里，或者他们打定主意要快乐至死…… 或者他们惧怕背叛，甚于惧怕孤独的面临死亡……

全文终。

知乎用户 John Hexa 发表

#左躲右闪#

不结婚、不买房，当然避免了结婚、买房的苦恼。

但也选择了不结婚、不买房的苦恼。

你在拒绝前一种苦恼的同时，就等于立志要去解决后一种苦恼。

真实的生活和学校的一大区别，是你不进 A 考场，就等于进 B 考场——而不是不进 A 考场，就等于不用考了。

那么多人选 A 考场，当然不会是因为 ta 们闲得慌，而是因为 ta 们相信 A 考场总比 B 考场好考啊。（注意，这不表示 ta 们的认定就是对的，这只是描述一种事实）

也许你确实更擅长 B 考场的考试，这个肯定是你说了算，但你选了 B 考场，就要积极的学习备考。

你躺着睡大觉，觉得自己已经没事了，到时候被拖到 B 考场上的时候，你打算怎么办呢？

你为 B 考场做的努力是啥？

或者不如说，你先说说 B 考场要考啥？

它要考啥，怎么算过关，你知道吗？

你要是都不知道，你怎么知道你真的是 “躲掉了大部分烦恼” 呢？

知乎用户花开之时多风雨发表

不是不结婚不买房就可以避免人生大不算烦恼

而是结婚买房就是我们大部分人人生烦恼源头

因为我们结不起婚、买不起房

如果有如果有房、有钱，结婚就没有那么烦恼了

但是如果没有钱没有房还遇到了喜欢的人

那就太令人烦恼了

至于小孩子

如果没有小孩就不烦恼

但如果有了小孩，自己的小孩只能看着别人家的小孩，穿名牌吃大餐，那才是真的烦恼，说不烦恼的那都没有心。

知乎用户硕鼠发表

其实没大错。你如果劝得了你儿子，就能把释迦摩尼劝到还俗。

知乎用户二次元的被放逐者发表

光是 “不结婚”，“不买房” 还不能避免大部分烦恼，还不够稳！！！

ヽ (｀⌒´ メ) ノ

还要：

1，谨防消费陷阱，远离互联网赌博（抽卡）

2，杜绝非理性消费，深夜别下单

3，专注性价比，少买智商税（你有钱你随意）

4，越早准备养老，老来生活才好

5，培养一个爱好（画画音乐和唱跳）

6，别谈恋爱，有欲买杯子或者手解决，除非你喜欢的对象真的好……

7，少信广告和营销，

8，远离互联网撕逼

9，远离垃圾信息

10，少在互联网掏心掏肺

11，遇事多思考，少抱怨，抱怨没用

12，信墨菲定律，多做最坏打算

13，计划不如变化，变化那就躺平

14，节假日少出门，要不然心情会变糟

15，需要远行带耳机，听音乐不枯燥

16，别和人争吵，别人说的都 “对”

17，别没事儿听别人说这说那

18，少管闲事

19，降低心理预期，月入过万达不到，但总不会饿死吧

20，远离人可以远离 99% 的烦恼

21，每天出门走一走，那样你就会发现家里宅着挺好的

22，多留意路边风景，而不是看人

23，要学会逃避，学会撒谎（啊，我那天有事儿，抱歉去不了了）

24，断掉不必要的人际交往，保留最 “重要” 的人。（什么结婚？抱歉我不认识你？打错电话了吧！）

25，手机设置静音，管它接不接得到来电，会不会有广告推送，通知消息会让人” 焦虑”

26，学会审美，并且有自己一套审美标准，别 “别人” 说美的就是美。

27，保持沉默

28，少笑，因为笑太多或让别人以为你很快乐，或者做事不认真，或者不尊重别人，或者是个傻子（尤其是公共场合）

29，尽量不要暴露自己的缺点

30，尽量不要暴露自己的优点，比如会画画，会唱歌……

31，少发表自己的 “评论性” 观点

32，只要不比较，不对比，人人都可以是 No.1

33，微信或者支付宝不要留太多钱，以免有人找你借钱的时候，你没有理由……（拿出微信余额上的 0.5 元，我也没有多少钱啊）

34，少借钱…… 今天借出去是爷爷，等你要的时候……

35，也别借别人钱，除非你脸皮厚（不是贬义）

……

总之，人生不如意十之八九。

买房结婚只是其中一个比较大的而已。

光是避免这两个还很难避免其他的麻烦。

所以现在你知道为什么那些 “仙人” 喜欢远离尘世了吗？

麻烦，太麻烦了。

世界上从来没有哪种生物能和人一样麻烦。

而且我上面提到的这些，还不能避免很多麻烦，烦恼。

所以……

远离人类就好了，99% 的麻烦都没有了。

（剩下 1% 是保留基本的社会沟通，即买生活必需品）

知乎用户小村放牛娃发表

为什么要劝他? 你有钱你自己多给儿子买几套房，又不需要他同意。一堆的写着你儿子名字的房产证甩你儿子脸上，包你儿子喜笑颜开。

什么，你没钱? 没钱还逼着儿子贷款买房给你住，你的脸还要不要?

别说你养儿子多辛苦。儿子不过是你们两个不要脸的饥渴难耐管不住自己的下半身，为了自己爽带出来的副产品而已，正好这个副产品还可以帮你养老，甚至可以让你以后满口镶钻在熟人亲戚面前牛 bi 闪闪，所以你就凑合着养大了而已。

有钱就赶紧给你儿子买房，没钱就 shut up。

结婚的事，要不是你们两个给儿子树立了榜样，发现婚姻的不幸，你儿子能有不结婚的想法? 自己的婚姻乱糟糟，就不要去对别人的婚姻观指手画脚，哪怕这个人是你儿子。所以，请你 shut up。

总结起来，就是 shut up +shut up。

知乎用户俗不可耐发表

其实我以前就是这么想的！而且我比你的孩子走的更远，不仅仅是结婚生娃，我觉得物质享受都会带来烦恼。所以吃穿用度都懒得花心思。

佛系这个词最近才火，但早在二十多年前我已经开始贯彻这种理念。然后我的母亲也跟今天的问主一样，愁闷不已。

养这么一个什么都不想要，什么都可以不在乎，甚至被人看不起也不当回事儿的孩子。啥办法都没有！不让出去玩儿就看看电视，不让看电视就读读书，不让读书就发发呆，任何物质奖励，精神鼓励都唤不起我的斗志。

问主肯定好奇我现在什么样，现在的情况是该有的都有，该争的都争，但还是对吃穿玩乐提不起太大兴趣，只对我想做的事怀有极大的激情。

是的，我这种人非常怕麻烦，但只要有了想要的东西坚持个十年二十年都是正常状态。曾经觉得女人，小孩儿都烦得要死。恨不得一辈子别跟他们有任何瓜葛。后来身体发育了，遇到想要的姑娘了，就变成了不怕麻烦，不计得失，处心积虑，甚至不择手段……

不确定问主的儿子是否跟我相似，不过我觉得问主大可不必为这个操心。他只是没见到心仪的姑娘，没找到特别想做的事情。

劝是没用的，我母亲早年也想劝我，结果被我一会儿佛法一会儿道家整得怒不可遏，几巴掌上来才消停。

可是最终，时候到了，水到渠成。

当然如果你儿子已经成年，已经工作，那么真的别多说了！人家仅仅是不想承认自己买不起房，找不到姑娘而已。人艰不拆，就别逼着人家说自己不是不想而是做不到了！多想想能给点儿什么实质性的帮助吧，别再添乱了！孩子仅存的那点儿自尊还是小心翼翼地保护起来吧！相信我，他一定会感激你的！

知乎用户打火机也没了发表

当你不知道该怎么样劝说孩子时，

你已经被孩子劝说了。

知乎用户紫川树发表

世界上很多事儿是经不起问的，尤其是为什么这个问题。

题主可以先问问儿子为什么这么想？

再问问自己为什么要想让儿子结婚买房？

只要你秉持一颗开放，包容，讲道理和逻辑的心，你会发现，他的理由应该比你的靠谱。

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下面写有争议的个人观点，然后关陌生人评论。

被催婚的原因，我想很大程度上源于旧有生活模式的惯性，以及人类繁衍的这个群体潜意识。

先说繁衍。是，每个人都有为族群繁衍出一份力的责任。

然而，我更赞同，责任是基于权利对等产生的这个观点。

享有更多权利的人，应该尽到更多的义务。

设置极端情况，如果我是地球上最后的一批可以生育的人类，如果不生育人类种群就会濒临灭绝，那么我责无旁贷。

而且，我应该也会享受到相关的权利，一切阻碍我生育的环境因素，物质因素和精神因素都会被尽力消除。

但实际情况是，某个人或者某几个人的不生育并不会造成这样的后果。

正相反，资源有限。（学识不足，写不下去了）

有空准备研究一下人类繁衍的规律，计划生育，开放生育，放在整个地球上，放在整个人类族群到底意味着什么？

再说现实问题，越是清醒的且有责任心的人，越会意识到一个问题：把自己的后代，亲缘，放在一个不公平的竞争环境里，会受到多大的创伤。

教育资源不均衡，物质，眼界没法提供，我们的孩子可能注定普通，甚至庸庸碌碌。

每个人自降生，就会希望自己是个独特的存在，而不是注定成为背景板、路人，衬托红花的绿叶。

如果不能满足这一点，何必让他出生呢？

一代代的去愚公移山，探寻，追索出路，固然是一种不错的选择。

但，在自己活明白，找到出路之前，以负责任的心态不婚不育，未尝不是一种好的选择。

父母尚且没有为自己的人生负责的能力和态度，又怎么能期待孩子会有呢？

如果每个人，每次做这种重大选择的时候，都可以考虑一下：

我准备要做的事儿是什么？为什么？

对我和他人来说意味着什么？

我觉得这是一种进步的表现！

比如：婚姻是什么？为什么结婚？婚姻对我和我的另一半。我的家庭对方的家庭。意味着什么？

孩子是什么？

为什么要生孩子？

我生孩子这个举动对于我们俩。对于双方的父母，对于未降生的孩子意味着什么？

记得之前有个说法：

看起来有点荒谬，但又有点道理：

父母选择生我的时候，又没有经过我同意，为什么我要感恩他们把我生下来？

如果父母是对自己负责的人，把这些问题考虑的清清楚楚，最起码是考虑过的，那么他们再去选择结婚生子，想必也是会为未来的家庭和子女负责的。

但事实上很多人只是因为习俗，因为别人都这么做，因为寂寞，因为繁衍，因为畏惧别人的眼光，畏惧父母的催促而做出的选择，又有什么可称道的呢？

当然很多父母虽然开始是基于这些原因而结婚生子，但是在做出选择后依然可以为自己的选择负责，也是值得敬佩的。

但，一开始就想明白，起码去想，岂不是更好么？

我们是拥有一定的自由意志的，如果每个人的每个选择都是基于自由和本心做出的选择，也许这世间的愤怒和戾气就会少很多。

知乎用户朱老师发表

劝，为什么要劝啊，你儿子说得难道不是很对啊！

不结婚就不需要买房，背房贷，不需要出彩礼，不需要省吃俭用娶老婆，就不需要降低你们家的生活质量。

知乎用户魅男传说发表

唉！不知道你在哪线城市，暂定个省会城市吧。结婚 20 万，买房 150 万，买车 15 万，生子 1 万，孩子奶粉 2 万，孩子零食 2 万，孩子玩具 2 万，孩子看病 5 万，孩子衣服 5 万，孩子吃饭 15 万，教育支出 30 万，逢年过节给丈母娘送钱送礼 13 万。

我已经省了不能再省，勒紧了裤腰带过日子，就这个，还没算给他媳妇的花费，现在总计 260 万！

现在好，让你儿子把这 260 万存进银行，按照 4% 的利息率，你儿子每年有 10 万多的利息，每个月近 9000 块钱，而且找不到任何压力。他只要躺在床上睡觉，睡到自然醒以后点个外卖，吃完了就去公园转转，伸个懒腰，看看大街上拼死拼活的上班族，然后感叹一声：风景这边独好！

实在没意思了，就去泡吧，看个电影，旅个游，缓解一下慵懒的生活。再不行的话，就去找个月薪三五千的工作，啥钱不钱的，就是为了解个闷儿，太闲了容易生病。人家找工作是为了养家，你儿子找工作是为了养生！

只要不结婚不生孩子不买房，对女生不感兴趣呀，神仙都得羡慕你：这小子日子过得真滋润！

知乎用户我不做镰刀很多年发表

你把历史给他看，现在信息茧房越来越厉害，大家只能看见自己想看的信息，结果就是越来越偏见，所有理念，预测，都是带偏见的，甚至历史书都是充满偏见的，但是只有过去 20-30 年你自己亲身经历的事情才是事实，你可以不带主观意见地讲给他听，引导他去思考为什么会这样，让他自己思考未来会如何，你不要主观下结论，因为你的结论也是主观的，也可能是带偏见的，未来未必是你想的那样，但是你可以引导他去思考，让他想清楚他眼中的未来是如何的，让他想清楚如何应对就可以了

比如房价为什么会那么高你未必能解释清楚，但是中国商品房制度历史上的政策是事实存在，可以查询的，比如 2004 年国家就提出要遏制炒房，那么为什么之后房价还是一路涨 10 多倍呢？这值得思考。究竟是国家说一套做一套呢，还是商品房价格上涨压根就不是炒作的结果呢？只有思考明白这个问题，才能明白到底要不要买房

然后还可以去看日本，美国的历史，为什么日本美国历史上房地产都崩盘过，以及崩盘后发生了什么事情，以及之后为什么美国的房价又涨了，而日本的房价涨幅远小于美国。其实大多数人压根没想过为什么，即使是专业人士很多人也没有独立思考，都是拿着现成的答案做结论，所以结论往往是错的，所以在这个思考过程中要反复去思考为什么。比如说为什么会崩盘，可能你儿子会说日本房价最高的时候一个东京可以买下整个美国，泡沫太大了所以崩盘了，那么问题就来了，为什么一个东京可以买下整个美国的时候崩盘，而不是一个东京买下半个美国的时候崩盘，又或者一个东京可以买下整个欧洲的时候才崩盘？为什么泡沫大了一定会破，你看我吹肥皂泡，有的大有的小，换个肥皂水的配方，可以吹更大，那么究竟多大才会破，为什么刚刚好是一个东京能买下美国的时候破，当时有没有办法避免这个泡沫破掉？如果得不出结果就去找资料研究，想明白最终为什么，这就是第一性原理

现在太多年轻人完全不懂第一性原理，都拿着自己的偏见当真理来看问题，最典型的偏见就是均值回归，认为均值最终一定回归，但是实际上这个世界上多的是均值持续发散的东西，比如腾讯已经 6 万亿快了，乐视已经退市了，即使未来腾讯下跌，那能算均值回归么？凭什么均值必须回归，以及均值阶段性收敛的过程中为什么恰好是那个点开始收敛，而不是早一年晚一年呢？

那么回到题主的问题，为什么认为不结婚，不买房就可以避免大部分烦恼呢？那也就是你儿子认为没钱是人生最大烦恼咯？如果没钱是人生最大烦恼，开源节流是 2 方面，不生孩子不结婚就是节流而已，但是并没有开源，如果最终节流到无法继续节流，成本变得刚性了，那么烦恼不就又来了？比如房租等生活成本不断上升。再比如，节流了是不是会有其他烦恼呢，比如幸福感是比较出来的，不结婚不买房就可以避免大多数烦恼隐含的还有一层意思就是买房结婚的人会比自己更不幸，但是如果之后房价继续涨呢，回到上面的问题，即使均值最终会回归，你怎么判断是什么时候呢，如果是 20 年后呢？那买房的人不就不但没烦恼反而更幸福了？那你从比较的角度来看不就更不幸了？而不结婚，那就更简单了，生理需求的烦恼怎么解决，一个人生病了没人可以依靠，或者工作上不如意了没人可以倾诉的烦恼怎么解决？甚至一个人住，每天得买菜做饭，而且买菜做饭的成本比 2 个人更高这也会导致节流出问题，造成更大压力，怎么解决。如果说现在钱可以解决这些烦恼，那么当你 60 岁以后这些烦恼怎么解决？找阿姨做家务？阿姨欺负你一个孤寡老人你也拿她没办法，直接闷死老人的恶性事件也不是没有。拿钱解决生理需求更不靠谱了，人毕竟不是动物，有感情需求的。

最后最关键的一点还是这种观点隐含了结婚，买房最终会越过越差（否则虽然没了很多烦恼，但是就会多一种人家越来越幸福而自己没有这种幸福的烦恼，而这种烦恼会无穷大），反之如果那些人越过越好，从比较来说，你的幸福感就会越来越低，如果你是个完全不在意家庭，不在意他人的人那还好，问题不大，但是如果你最终会在意比较，那你现在只有一次下注机会，你确定要押在社会上大多数人会越来越不幸这边吗？记得买定离手，人生就一次，没有反悔的机会，想想清楚

有人说我想利用年轻人对未来的恐惧让年轻人买房…… 那我只能说你的理解能力堪忧，预设立场太强，实际上我根本没对未来做任何判断，我想说的仅仅是虽然无论是否结婚，还是是否生孩子，都是个人选择，旁人，即使是父母也无权干涉，但是作为父母，总希望孩子幸福，所以父母的责任就是让孩子充分意识到这么选择可能产生的结果，而不要任由孩子现在天天看自媒体喊着躺平，结果 20 年后发现躺平的结果远比自己想象的悲惨。当然，如果现在就想清楚躺平的风险，并且乐意接受，那也不错，或许活得更轻松，更幸福！所以父母的责任只是帮助孩子想清楚这样选择会有什么后果，至于怎么选择，那就是他的事情了

很多人希望我把关于房价那些问题回答了，其实我在别的问题里陆续回答过，只不过真相太残忍，引来无数人喷，而且要详细写篇幅太长也太耗精力了（虽然我最近很闲），所以就简单写一下吧

第一，为什么中国从 2004 年开始就不断调控房价，结果房价还是不断涨？

时间回到 2004 年初，这时候中国人口 12.8 亿左右，分散在全国，然后中国外汇储备 2099 亿美元，M2 大概 25 万亿，全国土地出让面积为 17.87 万公顷，接下来 20 年，这 12.8 亿人口变成了 14 亿，然后大多数都涌入了全国几大城市之中（虽然并不一定落户了，但是都想在那几个城市核心区域买房），然后中国的外汇储备变成了 3.2 万亿，增长 16 倍，M2 变成 220 万亿，增长 9 倍，纯粹从 M2，外储，人口和土地供应来说房价一定涨，这其实不科学，因为实际上中国的生产力也提高了，商品总量是变多的，所以如果商品总量增长比货币增长快的话房价不见得涨，更何况货币还有流通速率这个问题。

所以接下来我们来看房价究竟是怎么涨起来的。假设 A 是一个美国人，C 是一个中国人，中国 2004 年加入 WTO 以后 A 发现美国卖 50 美元的椅子在中国只要 4 块钱 RMB 就可以造出来加上 1 块钱运费一来一去赚 8 倍，于是他就跟大量 C 采购这个椅子，然后别看这椅子只卖 4 块钱，其实 C 也是爆赚，因为成本可能只要 4 毛钱（含税），于是 C 就没日没夜做椅子，我们假设一天 100 张，那么半年以后 C 就有 6W 了，做了一阵子以后 C 想，这么赚钱，我为什么不雇人做呢？这时候 C 的同乡普遍收入 300 块，于是 C 开价 400 说你们来帮我做椅子，这样一年就 5000 块人工成本，但是实际上这些人的产出卖出去可以一年赚 12W，这就是知乎 er 天天喷的剥削。又过了半年，这些员工里有几个脑子聪明的胆子大的觉得这 TM 也太赚了，于是自己也去开小作坊做这个椅子，这个过程中因为大家抢购木材，所以木材涨价了，大家抢购钉子所以钢铁涨价了，大家都要土地建厂，所以土地涨价了（建房成本上升），大家抢人工，于是当地人工从 400 涨到了 1000，同时航运，集装箱，原油价格都会涨。这时候我们可以看到，虽然存在剥削，但是实际上 C 带动了全村人共同富裕了，如果没有 C 去建厂，大家还在继续 300 月薪呢。然后因为 C 雇佣了 100 人做这个事情，第一年各项成本也没大涨，所以 C 第一年做完差不多就拥有了 600W，到了 2004 年底，当地人均收入 1000，核心区域房价 1W，这时候大家就喷，这 TM 房价泡沫，从 2000 年 1000 只过了 4 年就涨到了 1W，这不是泡沫是什么，而且我们收入才 1000，不吃不喝干 100 年才买得起这个房子，这不是泡沫是什么？而且这 100W 的房子，租一年只要 8000 块，存银行都有 4W，买毛房子，存款就可以了。然而因为 C 有了 600W，他决定从村里搬去市中心住，于是义无反顾在市中心买下了那套 100W 在当时属于豪宅的房子，其他房子也被其他类似 C 这样的人买走了。

接着，由于大量美国人从中国进口该种椅子，而利润太过丰厚，于是在美国市场形成白热化竞争，本来同样生产椅子的日本企业，欧洲企业都卖不动了，于是他们也决定来中国办厂，这种赚差价行为什么时候才能结束呢？至少要持续到中国在全世界再无成本优势为止，而要失去这种差价空间有 N 种途径，比如原材料涨价，比如建厂成本上升，比如设备涨价，比如运价油价上升，比如人工成本上升，再比如汇率升值。而当时中国刚经历了 1997 年亚洲金融危机（下一段再解释），非常担忧外储太少，所以当时中国选择了不但尽量不升值，还对外贸企业退税来尽可能多地赚外汇。这个过程中你就可以发现，做外贸的 C 和不做外贸的人相比，税率上就占优了，这部分优势就是全民补贴他的。然后因为当时中国尽可能不升值而且强制结汇，所以导致当时 C 只要赚到 1 块美金，就必须拿到 PBOC 去换 8 块钱 RMB 出来，于是 C 赚到 1 美金，中国市面上就多 8 块 RMB，所以不存在什么所谓的超发货币，全世界的货币政策都是为一定目的服务的。

至于为什么 2004 年之后中国不断调控房价，但是房价却依然不断上涨最主要的原因就在于一方面社会财富和货币大幅增长，需求也大幅增长（人口往大城市集中，大家都想买好房子），但是供给却是刚性的，几乎没怎么增长，而调控一直没真正针对供给下手，甚至有些城市（比如杭州）前几年大量卖地还要被喷炒房…… 那要不杭州一块地也不卖试试？不从供需入手，经济又不衰退的情况下，怎么调控都是白搭。但是从另外一个角度我们可以看到，某些城市社会财富不再持续流入，人口也不再持续流入，那么那些地方的房价就很难继续涨，有些城市的核心区域房价已经透支了社会财富增长的预期，虽然人口依然会持续流入，社会财富还会增长，但是未来房价的空间有限（比如上海汤臣一品过去 10 年的涨幅其实都不如上海的平均工资涨幅）

然后这个过程中大家为什么矛盾那么大，原因是大多数人收入上升远没有房价涨得快，为什么会这样呢？这和美国日本房地产崩盘以后依然大多数人买不起可以说是同一个问题。第一，大多数人工永远是相对过剩的，大多数人的工作能力是不稀缺的，可以随意替代的，所以处于完全竞争状态，涨价就会比较难，而核心城市的核心区域的房子是稀缺的，而且是被最有钱的那部分人购买，而这部分人因为各种原因导致他们的财富累积速度远快于普通劳动力，所以核心城市的核心区域的房子涨价远高于人工（前提是起点不要过分高估，比如 10 年前的汤臣一品那样）。但是我们可以看到 2011 年后中国进入了刘易斯拐点，少数稀缺劳动力遭遇了瓶颈，于是这部分劳动力价格涨幅其实远高于房价（只是涨幅超过，绝对值来说很难超过，比如收入从 2000 一个月涨到 10W 一个月，涨 50 倍，房价从 100W 变成 1000W，这些人依然会感觉自己收入还是赶不上房价）。同样，我们可以看香港，1997 年香港房价崩盘，但是到 2003 年香港半山豪宅却是大涨的，为什么？因为真的房价崩盘，苦的是有房贷的人，而对于穷人而言，房价崩盘通常意味着银行要破产，企业要倒闭，于是政府就需要印钞，于是穷人往往不但需要应对失业还要面对通胀（1997 年以后日本美国怎么印钞都没大的通胀就是因为中国产能一直在替换全世界产能输出通缩，这也是为什么现在美国只要印钞就能过好日子的原因）。刚才还有人回复我说中国不让房价跌是保护富人，穷人最多一套房子不需要保护，我只能呵呵了。

这个问题在中国尤其明显，做过企业的人都知道，小企业想去贷款，银行都会要你用房子抵押，也就是说没有房子抵押，小企业很难贷款，信用贷的额度是极低的。那么一旦房价暴跌，很多小企业就会面临银行需要你追加抵押物否则就抽贷的情况，这样一旦房价大跌，小企业就会面临倒闭潮，失业情况就会特别严重。

然后还有一个情况就是我们去看 2008 年美国房价崩盘之后，并不是所有地区表现都一样，2008 年房价崩盘的时候，其实最惨的是那些铁锈带的城市，因为那些城市普遍是传统工业，而传统工业由于美国的高成本本身就利润越来越差，于是不断转移去海外，导致当地的收入不断下降，同时人口流出，于是 2008 年之后这些地方的房价都是一蹶不振。而一些养老地产则是几乎纹丝不动，原因是这些房子大多数是有钱人买来养老的，2008 年金融危机对他们虽然有影响，但是这些人大多数不会因为一次金融危机而破产，所以即使遇到危机，还是能继续还贷，甚至因为购买这些房产的大多数都是中产以上人群，所以美国不少养老地产在 2009 年 QE 以后直接突破 2008 年最高价不断新高去了。然后是加州的那些房子，由于加州大量是互联网产业和海外移民，所以虽然 2008 年金融危机也对当地房价造成巨大冲击，但是总体影响有限，随着之后互联网大发展，旧金山湾区的房价也在随后几年创了新高，而一些海外华人移民多的地区则是在危机不久之后就新高了。所以我们可以看到房价的支撑在于当地的产业，收入变化，人口，供需，而不一定现在涨得多，未来就跌得多，或者现在房价收入比高，泡沫就大（有可能之后收入增长特别快呢），最典型就是深圳南山区，2016 年无数人就喊泡沫，结果因为之后 A 股放宽 IPO 条件，导致南山区大量企业上市，创始股东们上市后就巨富，都要抢南山区房子，结果 2016 年的房价成了平地。知乎很多人说指望收入大幅增长不可能，其实那只是那些人不可能，你不可能不代表你周围的人不可能，你不是初创企业的创始股东，但是跟你一个工业园里说不定就有那么一家不起眼的公司明天上市，3 年后解禁了他们就把你想买的房子价格买上去了。

然后为什么日本房价崩盘了之后涨不起来。原因有几个，第一，日本当年算是比较实诚，和大多数人一样，日本相信均值回归，所以日本当年是真的想去泡沫的，所以在经济崩盘之后日本没有第一时间刺激，甚至之后每次刺激都想着退出刺激政策，反复几次之后经济也刺激不起来了，反而债务变大了。我曾经给朋友开玩笑日本当年的刺激相当于 4 个企业家在打麻将，第一次刺激，A 响应政府号召去投资了，然后刚投完日本政府就宣布退出刺激政策，A 倒闭，剩下 3 个人只能打扑克，第二次刺激 B 响应号召去抄底投资，然后刚投完日本政府又宣布退出，B 倒闭，剩下 2 个人只能下棋，第三次刺激，C 打算去，这时候 D 说了，你真的要去？我可不想没人下棋，于是 C 放弃。这就是日本当时的情况，所以我们可以看到日本大量企业像任天堂那样，账面上躺着巨额现金也打死不投资，跟中国企业完全相反，有人说是因为中国人赌性重，那么你去看历史，1980 年代，日本人赌性远比中国人现在大多了，只不过中国人现在还沉浸在增长的期待之中，所有人都想投资，因为投资成功率不低，因为通胀还不低，但是日本，AB 去投资都挂了，C 还好没去，否则也挂了，那么谁还会愿意去投资呢。反过来看美国，美国就是典型的今朝有酒今朝醉，泡沫要破我就使劲吹，吹个更大的泡沫就好了，你们都说要破，我继续吹，反正只要不是在我手上破了就好，而且天知道什么时候破，今天别破就好。美国就这么吹了 10 年泡沫，结果呢，还是没事，反过来日本捅破了泡沫，坚定去杠杆，不但杠杆没去掉，反而因为反复刺激，去杠杆，导致杠杆率越来越高最后完全去不掉，必须政府主动买下债务，最后连政府都没办法还债，只能持续旁氏下去。结果就是美日殊途同归，都是旁氏，只不过美国是维持资产价格的旁氏，因为资产价格得以维持，所以资产负债表依然健康，还能继续投资，所以还能继续高速发展，而日本是摧毁资产负债表之后才旁氏，这时候融资链条就再也转不起来了，所以日本之后发展速度就大幅下降，造成这样结果还有 2 个原因，一是美国资本市场发达，所以中国一定会选择学美国而不是学日本，二是日本大量产业被中国替代，导致财富积累速度变慢，而美国可以通过铸币权继续剥削财富。

另外一方面就是美国人口一直是持续增长的，尤其加州这样经济发展迅速的地方，加州不但社会财富持续增加，而且人口不断流入，所以导致加州房价不断上涨，反过来，日本可以看到，日本大多数地区人口持续流出，只有东京地区人口持续增长，而且日本社会财富增长相对缓慢，叠加资产负债表已经被破坏（所以不能重新上杠杆，相比美国的经济增速就是数量级的差距了），所以只有东京地区的房价现在重新涨起来了，而别的地区的房价都是长期低迷。而且我们可以看到，即使东京我们可以看到，也是安倍上台以后开始明显上涨，为什么？因为所谓的安倍经济学，其实跟中美是一样的，一方面是跟中国一样，通过压低汇率来增加国际竞争力，一方面跟美国一样，通过印钞来推高资产价格，国际竞争力加强了，外汇顺差就变多，汇率低了以后换算成日元就更多了，于是以日元名义计价的社会财富增长速度变快，于是日元名义计价的资产价格开始上涨，银行和企业的负债都被稀释，资产负债表开始改善，于是经济活力增加，开始正循环，之后东京楼市，日本股市都久违地进入了牛市。所以我在说知乎很多人人格分裂，一面相信钱越来越不值钱，一面又相信核心城市核心地区的房价会暴跌，这不明显是矛盾的么。

再来看最后一个问题，既然房价有泡沫，泡沫什么时候破，为什么不是早一年，或者晚一年。这个问题其实我们在研究股票的时候经常思考。我们以上海房价打比方，上海现在租售比普遍在 1：50 以上，很多人说泡沫，因为全世界都没那么高，那么问题来了，如果 1：50 是泡沫，那么会不会到 1：100 呢？为什么泡沫要在 1：50 的时候破，而不在 1：100 甚至 1：500 的时候才破？有人说那我不关心，反正泡沫我就不参与，那么第二个问题，如果 1：50 的时候不破，之后变成 1：150 了，而且持续就在 1：100-150 之间波动，你怎么办？这也是我们做股票经常要思考的问题。比如爱尔眼科现在 100 倍 PE 了，很多人说泡沫，而很多周期股只有 5 倍 PE，很多人说低估，我第一个问题，100 倍 PE 是泡沫，那么能不能吹到 150 倍，为什么 100 倍 PE 的时候破，而不是 50 倍 PE 或者 500 倍 PE 的时候泡沫破？而 5EP 是低估，那么能不能跌到 4PE，甚至跌到 0.5PE 呢？为什么不能？最后一个问题是关键，为什么不能？

那么我们就假设一个极端的例子，比如中国明天开始 0 利率了，现在上海的租售比是 1：50，相当于 2% 回报率，明天开始余额宝的收益率为 0，存款利率也是 0，甚至买房的贷款利率也只有 0.5%，如果你有钱，你会选择买房子么？反过来，如果你已经有一套房子自住了，中国明天利率升到 10%，余额宝就有 10% 收益，房贷利率到 12%，你还买房子么？所以可以得出结论，泡沫是相对的，只要中国明天 0 利率，现在的租售比可能就完全没泡沫，所以还可以得出结论，资产价格是和利率密切相关的。

那么于是乎就可以大概推测出，如果利率不断上升，房价大概率就会暴跌，如果利率不断下降，房价大概率就会暴涨，然后去看历史，实际上大多数时候确实如此，至少美日如此。中国 2007 年不是这样，2018 年也不是这样。再去反思为什么。因为资产价格不但受利率影响，还受社会财富影响，受人口流动影响。而中国是一个制造业国家，制造业国家在法定利率低于 PPI 涨幅的情况下，实际是负利率，社会财富是加速累积的，于是可以得出，对中国而言不但要考虑利率，更要考虑 PPI 和利率之间的差值。这么说肯定很多人听不懂，我举个例子。这是我最常用的例子，A 公司做漆包线，所谓的漆包线就是买来铜线包一层漆变成漆包线卖出去，由于这个行业完全没壁垒，成本也非常透明，所以通常就是铜价加一点加工费。我们假设净利润率为 3%（因为没技术含量，所以利润肯定低），通常企业库存维持在 1 个月，那么在铜价维持每个月环比涨 3% 的情况下，A 公司的净利润率就会从 3% 变成 6%，如果这时候贷款利率在 2%，那么我去贷款扩大经营显然是划算的，而且这个过程中 A 公司应该尽可能囤库存，因为铜价一直涨，库存越多我赚越多，所以在这个过程中社会需求是持续增长的，而且社会财富也是加速积累的。这个过程中漆包线老板持续赚钱，自然就会有闲钱来买房子买股票，于是房子股票都是涨的。07 年就是这个情况。反过来，如果铜价维持在每个月环比下跌 3% 的情况下，A 公司的净利润率就会变成 0，这时候 A 公司就应该要尽量减少库存，拿一笔单子定好售价再去买铜最好，因为迟一天铜价可能就跌一点，自己就能赚到那个差价，于是 A 公司就会抛库存减少购买铜，于是这个过程中需求是下降的，供给反而阶段性增加了，之前囤库存的企业开始去库存，需求反而成了供给，于是铜价就会持续跌，经济就会不断下滑。这个时候我们可以看到社会财富是很难积累的，即使漆包线工厂的老板不缺钱，但是因为持续不赚钱还得发工资，还要担心自己会倒闭，肯定会谨慎消费。即使 A 不倒闭，BCD 也总有人会倒闭，这些倒闭的人还要卖放在还债，于是这个阶段房价就不太会涨，这就是 11-15 年的情况。所以中国房价和 PPI 关系极大。

最后，去观察中国这几年的政策很明显可以感受到第一，中国在吸取日本和美国的经验教训，也在吸取 2009 年 4 万亿刺激的教训，所以走折中路线，第二，这届从基层干起来，对舆论特别重视，所以这届很反感大水漫灌和一味靠房地产拉动经济，所以这届是真的希望鼓励资本市场从而发展科技，去杠杆平抑房价，无奈骑虎难下，日本经验在前，去杠杆不能太激进，所以选择尽可能锁死房地产流动性减少投机，试图靠经济发展来消化泡沫，但是问题在于房地产价格本来就是经济发展的结果，十分抗通胀，所以在流动性没有彻底完全锁死同时经济还在持续发展的情况下，房地产价格很难下跌，甚至一定程度上还会上涨。第三，因为吸取日本美国的经验，所以可以看到现在的政策是鼓励资本市场发展，逐步摆脱间接融资，尽可能维护股市稳定，但是同时也不主动吹泡泡，每次股市楼市都是过热了降温，人心散了放利好。很多人觉得市场规律必然发挥作用，政府无法控制市场，但是这有局限性，就跟热力学第二定律一样，熵一定永远是增加的，但是在一个系统内部，熵是可以暂时减少的，宏观调控的作用就是这个，在一定时间，一定范围内去延缓危机的发生。

答完了，累死，我老婆说我在写高考作文，如果有遗漏以后再补吧

再加一段，过去因为中国持续内卷，中国和东南亚国家持续内卷，导致美元可以持续放水，然后只有发展中国家有通胀，而美国就可以印钞不通胀，但是今年就是典型，东南亚国家都不能复工，只有中国可以生产，于是美国通胀就会起来，现在美国依然认为通胀是短期的，但是，如果之后东南亚国家恢复得过慢，又或者中国能转移的产能都转移结束了，剩下都转移不去东南亚之后，中国内部也内卷结束，集中度足够高了以后（这几年老有人说经济一塌糊涂，我身边大多数老板都关门了，你怎么还在说宏观经济好，你神经病吧，但是这几年其实是小企业倒闭，集中度提升，所以企业利润大幅增长），企业就敢提价了。比如今年原材料价格大涨，航运价格还大涨，RMB 汇率还升值，一堆外贸企业订单无数，结果越做越亏，问他们为什么不提价，他们的回答是不敢提啊，怕丢市场份额，那说明啥？说明还是集中度太低，太内卷，那么一旦卷完了，该死的都死完了，就可以提价对外传导了，到时候就会发现美国通胀很持续，美国就不能无限放水了，那么全世界资产价格就危险了（中国会相对好，PBOC 现在全世界最鹰就是在为预防这个情况储备政策空间）。至于这个情况是否真的会发生，以及什么时候发生，那还有太多变量，比如东南亚什么时候能恢复，以及中国到底有多少产业链可以转移过去等等，但是这个是目前最大风险

十年前认为房价会跌的人错在了哪里？

最后我知道这篇东西很多人想反驳，你爱反驳就反驳呗，反正你已经打算躺平，麻烦打算躺平的各位摆正位置，如果这是丑小鸭，你就是那群鸭子，我这是怕你们挡了天鹅的道，这是写给那些天鹅们看的，至于鸭子么，爱躺平就躺平呗，反正不躺平还能怎么样呢，说得好像谁在乎你们一样

知乎用户匿名用户发表

匿了，今年马上 24 岁，也算是你口中说的那种 “儿子” 吧。毕业工作两三年了，坐标霸都合肥。存款只有五位数。谈过女朋友，最近分了。和女朋友谈了三年多，大学校园恋爱，女孩还没有告诉她父母，应该也不会支持我们在一起吧。我是留守儿童和父母沟通极少，独立惯了，反而很难和父母相处。（我家里人和她见过面）。从去年开始我父母就开始疯狂催我互见家长买房结婚，每次通电话永远离不开这两个话题。我也和他们为此大吵过，我也知道他们是为好，但是我真的受不了这样，我感觉快被他们逼死了，天天在我耳边吹风。女朋友也知道我这个情况而且她也没有准备好，害怕结婚。我自己呢，也不想太早结婚，我没有勇气和信心去面对她父母。我不想以后的生活一地鸡毛，贫贱夫妻百事哀，我想没有哪个男生不会不想争取自己和她的生活更美好吧。我和她都还有很多不成熟的地方，她也觉得我父母逼得太紧了（一部分原因)，今年分手了。女朋友以前说过想在父母身边，希望我能在这座城市买房，合肥目前均价自己也偷偷看过一万五到两万一平，起码 150 万 +，算了下房贷一个月五六千。想想自己一个月 6000 不到的月薪和五位数的存款，实在没有办法给她一个爽快的承诺。本身还是外地佬现在租房住，一个月加上房租开销就要 3000 多，存钱已是不易。也想过回老家买房，但是讲实话不常回去都在外面为了生活奔波，老家买房子也是过年回去住一阵子，还不如在父母家窝几天。父母的好意或者说是老一辈的想法我也能理解，买房也可能增值越早买越好。而对于我来说，我也不想我的父母为了我的房子一起操劳，我没办法心安理得的拿着我微弱的工资让已渐渐年迈的他们还和我一起为了房子给银行打工，他们也只是普通人。我也还没有决心决定现在是否需要买房，以及我在哪里买房。我也想在这个生活的城市安身立命啊，但是这个社会现实就是 20% 的人握着 80% 的资源，这也很正常。“父母 “中的你觉得我是理智呢还是任性呢？一个房子，一旦背上就意味着接下来背负的将是百万的负债、责任和承诺。意味着接下来的生活和远方要衡量下账本的结余。创业的计划和离职跳槽都要考虑好代价。所以我只好逃避，我告诉自己“不结婚不买房“就好了，如果这是真的就“好” 了。但这不是真的，只是退无可退的借口，生活还是要继续，现实就是现实，该成熟该长大，该努力该奋斗也还是少不了。我一边逃避着，一边向往着。祝好吧

知乎用户 Ehco 发表

这时候就要祭出我恪守多年的信条了

世上无难事，只要肯放弃

知乎用户目目老师发表

我的结论是要有积极的生活态度，可以不结婚，不买房，但是不应该逃避生活的各种烦恼。

避免了人生的大部分烦恼，我觉得不对。

说一半烦恼可能差不多了，那么剩下的是什么呢？人生规划和职业规划。

我们先不谈不结婚，不买房到底对不对吧，也有三观问题，也是人生规划的一栏。

题主可以好好地跟儿子谈谈，不结婚、不买房以后，他会怎么规划自己的未来。

如果你儿子说没有规划，随遇而安。那么你可以从过来人的经验跟他谈谈，结婚买房以及之后的生活对于青年中年生活中应对的各种人生烦恼的积极意义。

关键就是要好好说话，别说气话。

说的难听点按这种思路其实不是避免烦恼，而是逃避烦恼。如果遇到新的更现实的烦恼，你儿子是怎么办呢？结婚和买房压力是现实确实存在的压力加上媒体网络一直渲染两性矛盾和反复强调买房压力导致的一个相对非理性的结果，我不认为择业、就业和升迁等烦恼就比结婚、买房要轻松。

不结婚不买房好像省了一大笔钱，实际上…… 你也不一定能省下多少钱，你把这些烦恼避免了，你怎么确定不会产生更大的烦恼？？

知乎用户知乎用户 uzZLeC 发表

带他去会所

知乎用户 Haru 发表

枉费心神空计较，儿孙自有儿孙福。

这位家长，别劝了。

知乎用户先生发表

真不用劝。

你给他买套房。

他立刻就会说，真香。

再给他介绍个漂亮姑娘，他还会说，真美。

你不准备给他买房，就别惦记着劝他了。

道理他都懂。

就是买不起房，结不起婚，如此而已。

知乎用户詹伟平发表

儿子说得对，劝说什么？

劝说你儿子必须结婚，必须买房，必须传宗接代，为你延续基因？劝说的不该是儿子，而该是你！

儿子为什么会认为结婚、买房是烦恼，这本来是一件很幸福的事，结婚有人疼，买房住的舒服，无非是因为穷！

而穷的根源在哪？在于儿子吗, 不是！

穷的直接根源在于你，在于他投错了胎，在于为什么他爹妈没给他提前买好房，提前准备好婚钱。

别跟我提什么个人奋斗，首先生在穷人家庭，从小没有好的家庭背景，得不到一流的教育，身边的亲朋好友的那些人脉关系，也都是垃圾。

出生在穷人家庭，想年纪轻轻，靠自己结婚买房，真的是不如去买彩票。

当你劝儿子的时候，先问问自己，中国年轻人的房子，基本都是谁解决的，不要谈理想。

现实就是爹妈买的，至于结婚，找个白富美外加傻白甜的女生，这是多少年轻人想要的。

你儿子也是的男的，是男的下半身都会有欲望。

你不用劝他结婚，你家里有钱有实力了，儿子是你送去英美留学回来的，你还用劝他结婚么？

大把漂亮妹子，跪倒在他的裤腿下，求着你儿子早日结婚入洞房。就像前两天我看到的一个笑话：

一位母亲劝自己的儿子，赶紧找个女朋友结婚，这儿子回应说：我还用劝吗？你倒是去劝劝那些单身女青年啊。

所有关于没钱而带来的烦恼，最后也都唯有用钱去解决。

当下年轻人，月薪八成都在三五千的样子，他们靠自己的话，连在县城买套几十万的房子都费劲。

别跟我说，自己掏钱付首付，剩下的儿子来还房贷，房贷动不动五千八千一个月的，收入一般的年轻人，靠什么来还房贷。

不用劝儿子，要买房要结婚，与其劝儿子，不如劝劝自己，怎么去多努力吧。

等你儿子成为富二代了，还用你劝吗？

知乎用户国士九颜发表

这个回答可能有些扎心，而且还是从两方面反复扎，建议看之前做好完全的心理准备，不然我担心很多人看完之后会觉得 “人间不值得”。

首先，先来说孩子方面。

作为一个年幼或者年轻的人，对于世界的第一认知来源就是自己的父母，所谓 “言传身教”。

很多父母其实都不太敢于直面一个事实：他们言传身教本身就是有点失败的，但是他们还总是希望自己的孩子能够按照自己规划的道路前进。

这本身其实就是一个很离谱的想法，因为子女本身的第一反应就是：“你自己都没做到的事情，你凭什么来要求我？”

之前我接心理咨询的时候，发现很多有厌学情绪的孩子，本身父母可能在家庭教育当中就没有做好足够的榜样——回家之后要么是看电视剧，要么是玩麻将，要么是公放抖音，然后孩子一不想学习就对孩子拳脚相向…. 这样的孩子能对学习有什么兴趣？

同理，我觉得当孩子本身有这样的想法的时候，我觉得或许你应该先检讨一下自己：自己在平时的生活当中，有没有做好一个足够的榜样？

你作为一位父亲，有没有做好承担家庭责任的准备？有没有在生活当中扮演好一位父亲和丈夫的角色？如果在你平时的生活当中，你都已经把【供养家庭】【养育子女】视为了一件麻烦的事情，那么本身也就不难怪孩子会产生这样的想法。

作为家长，最应该给孩子传递有关家庭和婚姻的观念，应该是**【责任感】**，所以当孩子因为不愿意担责任，或者因为要担责任所以想要逃避的情绪产生，作为家长本身就应该耐心的反思一下自己的言传身教是否出现了问题。

其次，我还要安慰你一下，虽然这个安慰本身可能十分扎心。

买房和结婚这两件事，作为普通人家的孩子，的确想一想都感觉十分麻烦不愿意选择这样的人生。但是毕竟还是太年轻，你也不用太紧张，因为随着成长成熟，很多人都会逐渐意识到一件事：

有的事情和选择，虽然我们本身感觉到了压力和随之而来的的麻烦，但是我们很多人都没有与之对抗的勇气——甚至有的时候，我们会突然发现：当初我们觉得麻烦和困难的事情，对于我们很多人来说，恰恰反而是一个最优的选择。

上班打工谁都有不乐意，谁都不愿意起早贪黑的工作打卡，但是如果不上班打工的话就没有钱用，创业做生意当老板的选择更是九死一生，对于很多人来说，就算不乐意上班打工，也不得不选择，因为本身打工对于很多人而言，就是一个最优的选择；

买房背上沉重的贷款从此省吃俭用，谁也不乐意，但是对于很多人而言，房贷可能是他们这辈子能够借到的利率最低的杠杆，而且买房对于很多普通人来说已经是自己能力和认知范围之内找到的最稳定的，相对最安全的资产保值办法——不然呢？去玩基金和股票？那钱才是没的叫个莫名其妙；

结婚找一个伴侣共度余生，从此在柴米油盐酱醋茶里面生活，对于很多人来说也很枯燥。但是有一说一：想要稳定安全的满足生理需求，想要在需要陪伴和照顾的时候找到一个固定的伙伴，想要在之后的生活当中找到一个可以一起互相扶持陪伴，那么结婚才是对于大部分普通人来说最好的一个选择….

谁当年还不是一个想要对抗世俗的热血少年？谁当初还不是一个想要不走寻常路的叛逆少年？到最后呢？不还是回归了现实？

所以扎心的地方来了：就算题主本身不怎么做劝说，题主的儿子将来长大了之后，估计十有八九也会选择买房结婚这样的道路。

因为肉眼可见的现实就是：这条道路虽然充满麻烦，虽然会给人增添不少的烦恼，但是对于很多普通人来说，这已经是最好的出路。

所以，在我看来题主的孩子有这样的想法很正常，题主也没有必要过于严肃的对待这样的问题，因为可能等到孩子真正步入社会之后，虽然可能心不甘情不愿，照样也会进入打工人和贷款买房结婚的行列当中。

但是这个迹象也确实值得题主好好地反思：既然这最终是孩子不得不选择的归宿，那么是否应该在这个过程当中帮助孩子培养出责任感？

如果抱着 “这是一场麻烦” 的心态进入婚姻和家庭，只怕将来，这个孩子会在抱怨和负能量当中度过一生。

以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

知乎用户暖暖发表

不用劝说，你儿子活的很清醒～

不给自己也不给你添麻烦，设想一下，买房可能他自己能力有限，首付也许就是你的事儿，即使自己有能力还月供，若哪天碰上天灾人祸、中年失业、大病一场，那月供可能也得你抗

结婚，若你儿子工作一般，存款有限，彩礼钱可能也得你出，以后带小孩 or 俩小孩 (二胎) 可能也是你的事儿，可别小看带孩子这事儿，又累又操心，很多人宁愿上班也不愿带小孩儿

若儿媳孝顺还好，要是俩人气场不和，互相不对付，又何必给自己找气生？

有这样的儿子应该庆幸，活的多么通透，清楚自己的能力边界，不把结婚买房这样的重任压在父母身上，明白人生就这么回事儿，来一趟走一趟，凡所有相，皆是虚妄

我从来不认为父母有权利去干涉子女的生活，子女也无权掌控父母的人生，他们都是独立的个体，有着独立的想法和不同的性格，只是因为某种特殊的缘分走到了一起，组建了家庭

但最终，你还是你，他还是他，此生入人间，兜兜转转，无大过不至善，安安稳稳归于平淡，才是最好的安排

知乎用户 Cavani 发表

展现你实力和人脉的机会到了：

首先，你想办法给他在省会城市置办一间 200 万元的房产；

其次，你让你同事介绍一个 985 学历甜美可人工作靠谱家庭健全的 25 岁单身姑娘，让他们走进婚姻殿堂。

我想，问题迎刃而解。

知乎用户人间暂住客发表

单身爽，一直单身一直爽。

因为单身，我买房只需要买一室一厅的、离自己工作单位近的，不需要买大房子、学区房，经济压力大大减轻；

因为单身，我找工作只找自己喜欢的，不在乎收入能否养家（我属于物质欲望低、精神追求高的）；

因为单身，我去餐馆吃饭只吃自己喜欢的，去电影院看电影只看自己喜欢的，外出旅游只玩自己喜欢的，不需要考虑女朋友的喜好，也不需要一个人承担两个人的开销；

因为单身，我去美术馆看画展可以盯着一幅画看二三十分钟，仔细分析这幅画的材质、笔法、构图、色彩、情感、思想，不需要考虑女朋友是不是嫌烦；

因为单身，我家务可以懒一点，屋子里、床上可以乱一点，只要不是乱到影响自己的日常生活就行；

因为单身，我下了班去 livehouse 听摇滚音乐会，蹦蹦跳跳，喊喊叫叫，嗨到十二点，太累了，不想回家了，想就近找个旅馆睡一晚，第二天直接上班，不需要经过老婆的批准；

因为单身，我下了班回家可以在书房里看三个小时的哲学书，这个月看萨特，下个月看海德格尔，再下个月看福柯，静静地享受思想的盛宴，不需要辅导孩子的作业；

因为单身，我所有的钱和时间都是自己的。

单身和结婚都有可能后悔，但两者是不一样的。单身了，将来后悔，只害自己；结婚了，将来后悔，那就既害自己也害别人了（比如《月亮与六便士》中的查尔斯）。

知乎用户杨坚鸿发表

人又不是猪，一定要趴窝下崽。

下崽了也没有皇位要传。

这次我站咱儿子。

知乎用户 Tyrant Candy 发表

摘录自《扫地出门：美国城市的贫穷与暴力》（这本书是讲租房和买房的，联系了 2008 的次贷危机，写的挺深刻，推荐。虽然标题写的是美国，但道理是相通的，对国内生活也有价值）

传统上之所以强调要买房，是因为家是一个避风港，如果自己有一个房子且无负债, 工作没了、外面发生疫情 / 危险情况了等等，在自己家里起码有个地方待着，而且绝对不会被赶出去。

但是如今, 即使有房子, 房子的主人身上也背有高额房贷, 一旦经济来源出现问题，还不起房贷，照样会有被赶出去的风险，所以家的避风港功能还存不存在就不好说了。

另外，为了房贷忍辱负重会增加生活的不幸福感（必须要有工作、收入的很大一部分要贡献给房贷，导致生活质量降低），这种外部的不幸福感又加重了人对避风港的渴求，为了避风港的存在会需要一个房子，但是为了房子又要忍受更折磨，这是个恶性循环。

本质上是因为现在的房价剥削年轻人太严重导致年轻人普遍的低欲望。这种恶性的循环是不创造社会任何生产的，钱全被银行、房地产商和炒房的人转走了，但拥有一块自己居住的地方其实是天经地义的。。（你可以理解为以前的佃农和地主的关系，在生产粮食的人却没有自己的土地）

所以您要理解您的儿子其实思想很超前, 他的想法不是幼稚，而是看透了这一切，我们作为子女也都理解父母认为购置房产是抵抗风险的一种方式，只是现在的时代环境是，买房不一定能抵抗风险，除非是全款买房或者房贷负担很轻，如果您想劝说儿子买房加入这场游戏，那恐怕只能帮忙减轻房贷负担了。

再说结婚, 您可以从以下几个方面劝说：

（1）结婚抵抗的风险是人年老以后的养老风险，虽然很多年轻人意识不到，但是子女和伴侣在自己年老时提供比养老院更靠谱的生活质量概率是高于提供比养老院和养老金更垃圾的生活质量的。短期中期（25-55 岁），养小孩又花钱 p 事又多，只能说经历一个新生命的成长是种独特的人生体验。。。

（2）在 30 岁以前，由于父母一般都是中年壮年，很多事情父母可以帮忙撑着；到了 30 岁以后，尤其 40 岁以后，可能父母会离开，在这个时候，一个人是孤立无援的，如果生活上遭遇挫折，一个人是真的很难熬下去的，有一个战友互相扶持度过人生的风风雨雨其实是种幸福。我之所以有这个感受，是因为今年疫情之后有一个很亲近的长辈因胃癌离世，给我的震动很大。我突然意识到亲人的离去是不可避免的。

不过还是劝您放开心态，您可以劝说，但不要逼迫他，有时候您的个人态度过于强烈会适得其反，让他更不想结婚买房。

毕竟说白了人的路还是要自己走的，就算他不买房结婚，就算他真的因为不买房结婚遇到了挫折，那他也总有自己的办法应对的，就像您买房结婚也会碰到买房结婚带来的问题，不也有办法应对过去

知乎用户不打铁的老铁发表

我觉得，，，你儿子说的没错。

对于现代青年来说，婚姻和买车买房确实是人生的一个大难题。

首先从经济上说，婚姻的开销分为：嫁妆彩礼、婚礼三金、婚后后代的培育，也就是小孩的成长成本及教育开销，双方家庭亲属生老病死婚丧嫁娶的人情支出。然后就是买车买房了，车贷房贷车险装修，每月的固定支出，对于现在的‘佛系青年’来说，远高于自己个人的收入水平，当你面临这些问题的时候，你的烦恼就来了。你没有合适的方法去解决，只会累计越来越多烦恼。

再从情感责任上。从只要对自己负责，成长到要对两个家庭，还有自己的下一代负责，家庭压力，夫妻压力，父母压力，这些都是需要长期承担的责任，在承担责任过程中，必然不会一帆风顺，那么烦恼，也会累加。

由上述所得，不结婚不买房，确实可以避免人生大部分的烦恼。

但是，我要说但是了，一般我们愿意为某件事情烦恼的时候，肯定说明这件事有足够的诱惑力或者说是收益能让我有动力去做。

你获得了一个愿意听你倾诉陪你风雨给你安全感的另一半，获得了另一个能给你温暖的新家庭，获得了一个完完全全有你缔造的新生命，你将见证并参与他的成长；从房子上来说，你获得了一个稳定的固定资产，你不用担心被房东赶出家门，不用在买电器买家具的时候考虑我下次搬家怎么处理，在遇到困难的时候，实在不行还能卖个房是吧（狗头笑）。

各有各的选择，你可以把优劣跟儿子好好的分析清楚，你可以告诉他你的顾虑，他自己的计划，每个人都有自己的选择，他可能会后悔，但是更怕的是他有遗憾，甚至把你对她的关心当成是另一种压力了，所以我觉得，儿子大了，该为自己负责，作为过来人，劝的住就劝，劝不住，就洗洗睡吧！

知乎用户梦羽灵泉发表

你儿子多大？后生可畏…………

知乎用户追风的树叶发表

150 平房子准备好，BBA，入门级准备好！