疫情依旧严峻, 我老婆却执意要带一岁儿子回成都. 为此跟家人吵的不可开交. 我就想知道如此作死是什么心理?

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知乎用户 孙小美 发表

我打个岔,四川的省际公共交通好像都停了,除非自驾,否则你老婆回不了成都。

另外,你自己数数问题描述里你写了多少个 “我妈”,从问题描述来看,起冲突的是你老婆和你妈,你基本没什么存在感。你是个成年男人了,丈夫是最重要的身份,其次是父亲。如果你还要拿“妈妈的儿子” 作为自己最主要的身份,那你就不该结婚。

你老婆为什么命都不要也要离开你父母家?因为在你父母家她觉得生不如死。你作为丈夫,有没有关心过她非走不可的真正原因?嘴上说的是想回娘家就真的是想回娘家吗?难道当着你全家人的面说你妈怎么怎么了?再没情商的儿媳妇也不会这么干吧?

知乎用户 riva 发表

鉴于太多男生还不明白我说的答案,我重申一遍吧,我从来没有说过婆婆有问题,她婆婆也很惨,儿子结婚了,有什么事还要自己出来做恶人,儿子就躲在后面说 “我妈说……” 就可以了,要是我儿子结婚后还要我来劝儿媳妇不要做什么,还上网发帖控诉,把我说成一个喜欢参合儿子家庭事务的恶婆婆,我第一时间打爆他的狗头都做爸爸了,自己的事自己解决,不要躲在母亲后面,OK? 懒得再说了,我就把我评论里的回复贴上来吧,希望广大男同胞成熟点吧

认真看了下描述,最后她是自己拉着行李箱走吧,又没拉着你和儿子,疫情这么严重她都宁愿自己走了,不要孩子你都没觉得自己有什么问题吗?你全程就是 “我妈,我妈,我妈……” 对你老婆的描述就是养尊处优,任性,作。你到底是你妈的老公还是你老婆的老公? 你对你老婆那么多不满意当初是怎么结婚的?从头到尾你都站在你妈的角度,有没有替你老婆想过? 有没有了解过她为什么要回去? 太窒息了

知乎用户 云姑之 H 发表

骂题主老婆的人有意思,让他们讲一下题主年前不顾疫情冒险带老婆孩子千里迢迢把风险带给自己父母的行为,都遁了。

疫情当前,生活和工作中都有太多值得做的事情,不想在这种话题下再花费时间,关评论了。

你和你妈妈有一个共同的问题,善于把矛盾冲突升级。她第一次没陪父母过年想必心里不好受,不知道你对此的想法是什么,有没有给她感情支持和安慰,或者说补偿。她坚持要走一定有她的原因,这个出发点肯定不是想带着孩子去送死。你妈直接一句把孩子留下,这句话触犯大多数母亲的逆鳞(话说你妈够强势的,这话的潜台词就是孙子是我们家的)。你对她的评价和各种质疑,也是一脉相承的不断升级矛盾冲突,不得不感慨你和你妈妈好像啊。。。。。。你作为老公不能去了解一下她内心的想法和需求吗,就给人各种扣帽子。你对各种人之常情缺乏理解,还蛮能上纲上线的,这样只会让事情越来越糟,你该先治治自己的这个毛病才是,同理心是个好东西你该好好学习学习。

知乎用户 月半月半女古女良 发表

你有没有考虑过,是她过的不开心呢?

我们回婆婆家过年,计划呆一个月,结果遇到疫情无限期延长了,跟你的考虑一样,长途跋涉大人没问题,孩子带不住口罩的。

我从一月初过来后的情况 1 婆家农村,但是煤球炉舍得烧,各种电器舍得用,虽然不如东北暖和,但是公婆已经尽力了,比村里任何家都暖和。

2 我儿子一到这里婆婆就领着买了一套适合这边穿的棉袄棉裤,跟东北还是有点区别的。

3 我跟儿子每天睡到自然醒,我婆婆啥也不说。因为前半个月都是我老公早早起床一边陪他们吃早饭一边死命拦着不让召唤我俩。后半个月老人们习惯了他也跟着睡懒觉。

4 所有衣服不用我洗,孩子的婆婆洗,我的老公洗。

5 所有的碗不用我刷,一般都是婆婆和老公刷。当然有客人的时候老公刷碗我就在厨房陪着,省的有人嚼舌根说我不干活。

6 上婆婆家的简体厕所不习惯,每次都是老公蹲门口陪我说话给我放哨。

7 年货公公婆婆各种买买买,材料备足了你爱吃啥就做啥,老两口乐意吃就跟着吃,不乐意吃就再做点别的,反正不拦着

8 每天帮忙看孩子,我要求孩子隔一会出去放放风放松一下眼睛都能做到。也跟儿子讲明白了要珍惜跟爷爷奶奶玩的时间。

年前呆了半个多月,本打算十五回我娘家的,但是从春节开始疫情严重了,我们就把票退了。在农村住,人口流动小,顶多就往外走去打工的,输入少。生活成本低,就是取暖电费贵一点,吃的便宜,没有其他消费了。居家隔离,好歹还有个院子有新鲜空气可以呼吸。

所以呐,你分析分析她为啥走。谁特么愿意在婆家别别扭扭的呆着。

假装有个分割线

有人评论问我天天都干啥,假期嘛,基本没啥家务活,每天就做做午饭和晚饭。早上我不起不吃实在是管不了。剩下的时间,上午基本在床上被窝里趴着,下午基本上抱着热水袋在沙发上的被窝里趴着。原谅我一个东北人到河南冻成狗

还有啊,有人阴阳怪气的说回婆婆家啥也不干,还得好吃好喝什么的。我就要求这待遇,我老公也觉得我值得这待遇不行么?要不我凭啥过来冻成狗,猪肉炖粉条子不香么?

那啥,再分割一下子

好多人批评我懒,我可真冤枉,做饭也是体力活好不,我不干活主要是因为冷啊,做饭有火呦,不冷呦!所以每天我只做饭哈哈哈。

而且吧,东北人系统自带的基础做饭技能到了只会喝粥吃面条的这里,简直天下无敌了呢,我公公婆婆都喜欢啊,正常炒菜就不说了,蒸系列的蒸馒头花卷包子实蛋还有甜面包,炖系列的炖小鸡炖红烧肉炖鱼炖大骨头炖排骨,烤系列的烤鸡翅烤鸡腿烤地瓜,炸系列的炸气饼炸麻花炸丸子炸油条炸糖糕炸薯条炸鸡柳,烙系列的手抓饼油饼春饼韭菜盒子,煮系列的茶叶蛋等等。还有东北大馅水饺加持呦。每顿饭干的稀的主食都有再来三四个菜,我不刷碗也有情可原嘛哈哈哈。

不过重点不在这里,敲黑板,我的中心意思是,夫妻双方到其中一方家里,在家的就要多迁就远离家乡的那个。尤其是过年这种特殊时期。毕竟人家到你家里面对你的亲朋好友,不光触景生情的超级想家还特么听不懂你们叽里呱啦的方言吃不惯你们的特产好上火的呀。回家的一方已经享受天伦之乐了就得照顾一下对方情绪嘛。

题主老公蹦高高要走,我觉得疫情期间但凡有点理智不会这样的,无非就是心里别扭任性一下,哄一哄就好了么!何必上纲上线,你把她照顾好了就不惦记回家了。老祖宗有个词叫乐不思蜀,你品品。

知乎用户 四季 发表

你在你的老家,自己的父母面前说要滚要她自己滚,我要是她我走也走出去!在你家不是更应该照顾她的情绪吗?她不知道严重?我猜她是一分钟都不想呆下去了!你敢不敢邀请她上来回答?是,疫情严重不该瞎跑,你不应该发脾气,你可以耐心的一遍遍劝说,安抚。如果她呆的舒心怎么会坚持要走?我怀疑她会跟你离婚。

知乎用户 bettergirl 发表

你妈妈也是挑事,怎么能说把孩子留下这种话,有哪个当妈妈的舍得孩子

这摆明了是赶你媳妇走,你的大脑没有领会而已

你妈妈是你妈妈,但不是你媳妇的妈妈,你妈妈说给你你媳妇的话,你不要从你的角度听,要把它想成你舅妈之类的没有血缘关系的长辈说的话

你再品品

也就是说,你舅妈对你说,你想走你就走,把孩子留下。你觉得这话好听吗?

还有,你和你舅妈处的好吗?朝夕相对的那种相处

知乎用户 桃色小软鱼 发表

看见有那么多人劝(pen)你,我就放心了。你妈是圣母皇太后呀?你是大内一等侍卫专门首位皇太后的?女人其实很好哄,只要你一句话,一个态度。你信不信,只要你对你媳妇温柔的说——

走,无论如何我陪你走!但是孩子不能冒险,先放我妈这。你死我陪你一起死,不过到时候孩子没爹没妈啊,你不可怜可怜他!?

我保证你打死她,她也不走了。

但是估计你打死也不会说吧?因为在你心里,你就是觉得如果当着自己爹妈的面前给自己媳妇服软,自己爹妈就会无比伤心,你为了不让他们伤心,你打死不退 早晚你会知道,多少婚姻死于男人这种可笑的想法

知乎用户 YYDJSZ 发表

几天不见,突然发现多了好多评论, 回复。

当时为什么没看完,不记得了,好像是看的头疼看不下去了。看了前面几句,就没有欲望全部看完。

真是不好意思啊!

以下是原答案

一大堆没看完。拉到最后一句,怎么治。

治这个字,诶

知乎用户 李芜芜 发表

一个疫情下来,全国婆媳矛盾到了顶峰。今天是在婆家呆的第 17 天,嗯,包含了去单位值的 2 天班。吃不惯,没事,本来就是一个比较随遇而安不挑食的人;受不了唠叨,没事,早已经习惯了左耳朵进右耳朵出;婆婆对怎么喂孩子吃饭老是指手画脚,无所谓,装傻充愣到底;孩子一哭,就各种无谓的责难,无所谓,这还是我的孩儿,还是天天粘着我。晚上孩子尿床了,各种褥子床单湿了好几层,本来一件很正常的事儿,孩子在屋里哭个不停,我面对铺了 n 层也湿了 n 层的床单褥子有点发呆,婆婆破门而入,然后开始各种唠叨,你们在她睡之前就不知道把把尿,看,一下子湿了好几层,自己暖着吧,从柜子里拿出几张一次性隔尿垫,飘然出去。出去跟公公说,跟小叔子说。我只有翻白眼二的份儿。窝了一肚子火,孩子一直不肯睡,看出来我不高兴,哭,婆婆又噌的进了屋,跟奶奶睡去吧,不要跟妈妈睡了。孩子不肯,我就要跟妈妈睡。婆婆又开始了,看你们放假放的,天天让孩子哭 。

一个个小小的事件,但肚子里就是不痛快,何况各种其他摩擦也不断。但我已经练就了不管不问的本事,况且本身忍耐力也比较强。最关键的是,我周一就要上班走啦!虽然孩子不知道什么时候才能接回去,但只要疫情一控制,立马接走!三观不合,还是少接触为好。我已经尽力去融入这个家,对你好了,但你实在太让我伤心,我也就不融了,反正一年到头也在一起呆不了太长时间,凑凑合合过就好啦!

知乎用户 平湖三嫂 发表

作为女人,我能够理解她。

首先是侥幸心理,出去不见得就能传染到。

最重要是:你们在你们家。对于你来说,带着老婆孩子在自己父母家,有足够安全感。但对于她来说,在这样的非常时期,她需要在自己父母身边,需要父母带给她的安全感。

我可以说,你没有权利指责她。

这次疫情我没有恐慌,是因为我们一家三口在一起。在这个非常时期,我深深感受到家人带给我的安全感。

知乎用户 啃盒子​​ 发表

呵,这算什么,你让她去,反手就举报看她怎么走。

我老公封城前三天带儿子回他天门老家,和父母弟弟一家人共叙天伦,恩准我待在武汉享受几天幸福的单身女人生活。

然后剩下的事大家都知道了,他现在滞留老家没电脑电视就三个台,24 小时带娃,对了这不马上开学了还要教孩子上课,写作业,一天三顿妈妈的味道。把他从前渴望的亲情,亲子时光补了个够!

可把他爽死了,天天和我视频,当然不是想老婆就是,要回武汉要上班,想念 60 寸大电视,想念一直掉毛的猫。跪求我去他们单位给他弄返工证明。他快被关疯了。

我开始也摆事实讲道理引经据典发截图,耍宝卖萌。人家越闹越起劲号称要把孩子快递回来,他不要了!他也不要和我讲话了什么时候回武汉什么时候恢复夫妻关系,可见这男人做起来好比 40 岁初恋的剩女。

后来我说,你走,你前脚走我后脚就去举报你,丢一边,两天就好了,呵呵哒

知乎用户 匿名用户 发表

我并不是刻意踩一捧一或者说拳师出击,题主的问题描述里没有具体说明前因,故而只针对题主的处理方式作答。补充说明如下:

我个人也觉得现在的疫情如非情况特殊,最好不要出行。提议包车回家,也是因为包车、尽量避免与其他人接触,安全性应该在可控范围。

就问题描述里面的内容,题主的言行实在挺让人生气的。况且在这种平台他其实是想得到大家对他行为的赞同、对他妻子行为的反对的,所以他描述时会尽量创造一种 “我是对的” 的氛围。然而即使是这样,他的描述还是很让人生气,故而可以合理推测他妻子的感受。“治什么,离婚得了”这话肯定是过于偏激了的,说这话也不是真的想让题主离婚,而是希望他能够从我们这种旁观者这里,稍微意识到一点自己所存在的问题。

----以下为原答----

离婚得了 治什么

你觉得她心理有问题养尊处优各种任性

“想回自己滚” 你和你儿子不走

然后就自己走了 既然如你所愿了 你还在这骂骂嘞嘞干什么?

-我就想知道这种情况下她到底在想什么

无非就是在婆家呆了很久 婆婆不爱 老公不疼 不开心 又担心父母 况且过年 想回家不正常吗

-她作为母亲对儿子的责任在哪里?

她带儿子你死活不让 她就没带啊 你到底想怎样

-她家人为什么可以无论什么情况都惯着她护着她不考虑任何危险因素?

父母想女儿 人之常情 你也不清楚他们是不了解疫情究竟有多么严重还是他们评估了之后觉得不会那么严重 何况自己女儿冒着这样的危险都想逃离的地方 身为父母 肯定护女心切

-到底特么什么心理要怎么治?

治什么 她既然有这么大问题 你这么恶心她觉得她烦 养尊处优各种任性 又没有负起对儿子的责任 枉为人母 离婚得了呗

最后 建议你老婆包车回 不要坐飞机

知乎用户 皮诺曹的大鼻子 发表

为什么大家在这个问题下还在说什么婆媳矛盾,在婆婆家待的不自在不爽不高兴、婆婆不该说什么话、丈夫不该说什么话呢?我觉得在疫情这个情况下,就算是监狱也得待着啊。什么叫 “说明宁愿得肺炎也不愿在婆婆家待说明了什么?” 说明了无知!你以为得上了是自己一个人的事?还带着个 1 岁的孩子。我也是有孩子的人,我的孩子也在家圈了十来天了。我不会因为她想出去玩就心慈手软,抱侥幸心理觉得带下楼溜达一圈应该没事吧。疫情这么严重,没遭的时候觉得离我们很远。但凡自己身边有一例才知道原来就在身边。专家一再呼吁不要出门!没大事不要出门!这种情况下你扯什么待着不高兴?全国人民每一个高兴的,就是在自己家也没见的高兴了。这么作,作为家里人话都不能说了?好话说不听难道要跪下来求?还一个个的给她找理由,哪天新闻上没报出来有作死的?打麻将的、聚餐的、街上溜达的?都有自己的理由,宅着不开心呗、影响身心健康了呗,快抑郁了呗,婆婆说了不中听的话非出来不可了呗。傻缺了吧?疫情面前没你们这么多屁事!何况是为了跟自己爸妈团圆。这个年过的多少人没有团圆?人家都说啥了?非你就得带着孩子去作?你要知道小孩子是不懂口罩的意义的,他只是觉得不舒服就不愿意戴。但凡回去的航班上有一个病毒携带者、从机场到家的出租车司机上一趟拉过一个病毒携带者你和孩子就完了。可能大家会说没那么巧,好嘛,那就去试试看。反正作为母亲,我不会让孩子冒这个险,生死之外无大事。

大家都说知乎女权挺严重的。我以前没觉得,今天一看可真真热闹。咱女的也讲点道理好么。结婚是过日子,不是到别人家当皇太后的。非要全家老小话都不敢说错一句的供着你。说错一句不合心意的话就罪该万死了,您是慈禧?作为女人、妻子、儿媳、母亲,您就全对?别人全错?不带这样的吧?生了儿子你保证以后对儿媳妇也言听计从、顺着心意说奉承话?要想得到尊重得自重。

想想一线的工作人员,多少人都死了,医护人员也牺牲了。这个时候还闹你的小情绪。你有理大家都有理。从初一到十五大街上全是婆家待着不安逸想回娘家的小媳妇。全给这些人开通道,全程设观察岗,一路保送回家。别添乱了好么。大街上晃荡的,打麻将聚餐的,都有自己的理由,待在家里不安逸啊。关你什么事,我染上了算我自己的。婆婆没权利拦我,,老公拦我就是渣,我不开心,我是女人我最大!

知乎用户 二寒 发表

我发现很多答主都是推理大神啊。

有疫情还要走,等于在婆家过得不好,等于 “好心疼这位姐妹”……

拜托,你做个阅读理解能不能不要胡乱引申,你从上面文字哪儿看出题主老婆过得很不好?没有不要瞎引申!

有事情说事情,一遇到这种夫妻关系问题就性别站队,有意思吗?哪怕用莫须有的 “真相” 也要帮忙 “姐妹” 打赢这场舆论战?

要我说,题主老婆就是无视常识,无理取闹。也对自己和儿子乃至这个家庭不负责任。

现在疫情有多严重不用多说了。出去了会有生命危险。而且都说了儿子不戴口罩,就算开始哄着戴了,路上嫌憋得慌自己扯了怎么办?现在站一起 15 秒都能传染啊。这些大人没想过吗?当妈的不为自己想,也不为儿子想吗?等染上新冠肺炎,你还作吗?

而且说得很清楚了,大年初一没回家,十五题主也答应了回去。可是遇上疫情了。这和战争等突发事件也没区别。又不是从此不让你回去,说十五你就非要十五啊?马克思还说,要用变化发展眼光看问题呢?别整那些没用的引申推理,你就说,这不是作又是什么?

不分形势,固执己见,这就是作。不分轻重,无视危险,这就是作。

没毛病。

知乎用户 鲁渝 发表

看看一个个高赞的回答,不得不说女权双标玩的真溜!全在一股脑喷男方,都在心疼女方,哎哟我去祝你们这些霸权以后婚姻幸福!

结婚两年,这是第一次回男方家过年,那就是头一年是在女方家过年了,两家一家一年没毛病吧。腊月二十八才回到老家,大年初二因为想自己的爸妈和一点矛盾催化就要走,待了五天就走那女方有考虑过男方和公公婆婆的感受吗,拜托都结婚了,公婆也是自己的爸妈,将心比心,一年到头回不来几次看老人,女方这样做真的是通情达理的人?疫情这么严重,孩子又这么小,各地早都停运封路了,女方家还在怂恿回去,护女心切,不计后果,这么做女方家真的很开明吗?这分明就是自私自利又自我造作!

你们都在声讨那个滚字,觉得这个滚字字诛心,必须要跟男方离婚,我滴乖乖,只许州官放火不许百姓点灯,女的可以拼死作,男的必须要温柔懂礼照顾女方情绪感受,陪着一起作,不许反驳反对,要不然就是渣男!我呸,特朗普都没你们这些女权霸道!

同情下男方,还是坐下来好好谈谈,女方毕竟是感性的,头一年离开自己父母,难免敏感了一点。摆摆道理,有什么不满意的讲出来吗。都是一家人了!

知乎用户 一个人 一条鱼 发表

好多女生都在说丈夫说滚不对,婆婆说孩子留下来不对,你没有结婚理解不了媳妇的感受。

可是,在疫情严重的情况下,面对一个不顾危险,劝说不听,要带孩子冒风险的另一半,谁不会气到无可奈何。如果我是母亲,我看到我的丈夫要带孩子去冒这个风险,我也会无奈地大喊一声滚。这是恨铁不成钢的无力呐喊啊!

如果我是婆婆,我看到我的儿媳妇这样,我会想,虽然这个儿媳妇任性,虽然我留不住她,但是我自己的孙子我还是要保护好的,既然她已经不顾我们的劝阻,不顾所谓的婆家的和谐关系了,那我也不想再考虑这个婆媳关系了,要走自己走,不要带上孩子。我也会非常生气地说:让孩子留下来。这是我作为奶奶的对孙子的无奈的保护。

这又有何过分之说?

知乎多为年轻的人,所以似乎一切都是婆婆的错,但是婆婆也曾经是媳妇,难道所有的婆媳不和都是婆婆的错,为何就不能是媳妇太作?就事论事,从题主的问题来看,这件事情就是媳妇太任性了。

另外,就算真的有积怨已久的婆媳关系,在疫情如此严重的时候,也不应该不顾安全,将自己的孩子带上。真的要走就自己走,不要带上无辜的孩子。

…………………………………………………………………………

另外,我还想说,至少从题主的问题中,我感觉他的太太和太太的家人对于疫情还是有点 “傲慢”,抱有侥幸心理的。我认为,这种“我不管,我就是要回家” 以及 “没事的,就是机场走一遭,不会染上的” 心理是不太正确的,很多人说题主要反思,但我觉得,反而是拥有这种心态的太太一家人要好好考虑一下。

其次,很多人都在说太太会有心理问题,当丈夫的要哄太太。

男人也是人啊,铺天盖地地责备题主,更有人说类似于 “你这种男的,不配有老婆” 的话,难道男方就不会有心理问题吗,不会怀疑人生吗?

某些人通过猜测,觉得婆婆和丈夫不体贴太太,又或者直接将自己代入,然后一个劲地责骂题主,这样做不残忍吗?

题主又做错了什么,他只是最后生气地说了句 “滚”,这种吵架时常用的词,以及多说了几句我妈(在我看来也就是说了我妈劝她她不听,我妈说 “把孩子留下来”),就被骂为妈宝男,渣男…… 我要是题主我会很怀疑人生的。

当然,如何男方确实做了所谓的不怜惜女方的事的话,那他应该批评,但问题中明显没有写,旁人也没有任何证据来判断男方有没有做那种事。

而且,最为一个远在网络另一端的人类,当我看到一个和我不想干的小孩子感染了肺炎后,我都会揪心。

想必也有很多网友,在看到某些家长把小孩子带出家门并且感染的新闻后,会生气地想要说当家长的不负责任,或者说 ,说出 “想死没人拦着,不要带上孩子” 这类话。

然而,当某些网友看到婆婆,这个比网友更亲孩子的一个角色,说出 “把孩子留下来” 的话后,却突然生气地跳出指责婆婆不应该多管闲事,我个人觉得,这多少有点不该。

最后,我很怀疑这个问题是用来钓鱼的。

………………………………………………………………………

题主又补充了一些,看上去似乎和我说的有些吻合。

有网友说 “你认为的不一定是对的,” 其实关于题主家的事,总是公说公有理,婆说婆有理,我此时的 “对” 也不代表什么。我坚定不移地坚持我的观点,其他网友有其他的观点我无法撼动,也不想撼动,但是如遇蹊跷解释不通的地方,我也会进行反驳,这不是我所气愤的地方。

让我气愤的是某些网友的谩骂,在毫无证据的情况下,通过自己的幻想,把题主代入一个 “十恶不赦” 的角色,并对他进行抨击。这与网络暴力有什么区别?

多年前的安医生,还有那个三原色幼儿园,难道忘记了吗?

人家好歹还是因为 “轻信” 了“坏人的谎言”,到这里,连证据都不用了,直接相信自己的幻想了吗?

知乎用户 匿名用户 发表

惊天新年惨案!新婚妻子意欲疫情期间返回成都,惨遭恶毒婆婆扣住一岁儿子,残忍分离母子,懦弱妈宝丈夫不但不帮忙,还顺着母亲意愿百般阻挠自己逃离青海,甚至狠心说 “滚”!可谓是瘟疫无情人亦无情,枕边人终归是个负心汉,真真是如同喝了雪碧一样透心凉。

这个故事告诉大家,知人口面不知心啊。可惜的是高赞的人光顾分析人性了没给出测试方法,让义愤填膺的大家没有办法测一测自己家人是不是这样的垃圾,所以我这里帮他们补一下:

  1. 先跟家人说,你在家呆了两周了,很委屈,所以这周决定要去旅行,可以选成都,不过选武汉,浙江,广东测试效果更佳。有配偶就强迫 ta 也要去,有孩子就带上孩子,如均无,就带其余家人(父母,外甥,侄儿等)。
  2. 不管家人允不允许,借机发一场脾气,然后买机票 / 高铁票,买完告知家人,事情就这样定了。
  3. 这时候正常家庭应该有冲突了,再接机大闹一场,“你们不去,我自己(带孩子)去!”
  4. 记录家人的言行,然后回来对照高赞里各位心理学带师的分析。

结果分析:

如果他们全程没反对,恭喜你,他们很爱你,happy ending。

如果他们反对,不和你去,那就是不懂你的委屈,也就是不爱你,区区瘟疫,他们竟然陪你一起出去送死都不愿意!

不能同生共死不配是家人,断绝关系!

离婚!!换个老公 / 老婆!!!

希望我的回答能帮助各位分辨枕边人是人是狗。

=================================== 另外也顺手救救下面这位题主吧。https://www.zhihu.com/question/367259113

知乎用户 鬼 X Plus​​ 发表

忍不住更新多说两句:

评论里很多毫无逻辑能力瞎评论的,一会儿扯什么国难当前,一会儿扯什么男的这样早被喷了,能不能先做一套醒脑健身操再稍微思考一下

这个问题下面批判这个男主的,难道是因为男女问题?是因为疫情问题?

明显是因为,大家都是看清了,这个问题的提出者,从描述上压根儿就是来泄愤的,并且可以明显看出这一家子基本上就这个全天下都唯我独尊别人听不进去就是作死就是心理有问题(连这么明显的心理活动都看不出来的真的建议不要往社会上走了,趁着疫情隔离自己到天荒地老吧)

这个老婆只是恰好赶上疫情问题被抓住了「把柄」所以才会有这个话题,换在平日里这个把柄还有可能是不孝敬老人,不关心孩子,甚至可能是想要去工作…..

不过就是典型的家庭矛盾然后通过社会舆论给自己心里找支撑罢了——这事儿不分男女,亲密关系中以此作为情感要挟的行为普遍存在

所以,紧盯着男女问题的不是蠢,就是坏

至于那些站在制高点动不动就「国家大事高于一切个人小情绪」,试图用至高无上的大道理劝解的人,本质上和那些面对家暴的时候劝说「想想孩子,能忍就忍,这点小事,都会犯错」的无知恶人一样,不过是通过无视别人的痛苦来彰显自己高大上的鼠辈罢了

不信你等着看这些痛苦降临在自己身上,它们保准又是另外一幅受害者最大的模样

只看到表象的人,永远都只能是假装精致的利己主义者


以下原文:

你见过那种,老婆嘴炮 100 级,出口全是恶言恶语,丈夫被骂的受不了当场打开窗子从二十七楼跳下去的事么?

你见过,老公出轨,俩人相互折麽了两个昼夜,最后好说歹说休息一下冷静冷静,结果老公睡醒了起来发现妻子已经在浴室割腕凉透了

再不然,你总该看过那个打开车门就从桥上跳下去和那个接过父亲的枪就自己崩了自己的视频吧?

人在什么时候会觉得生死都不重要,我就是要逃离一个人逃离一个地方呢?

对这个地方和人都极度厌烦恐惧,甚至已经压抑得只想去死一了百了的时候

爱可以让人不顾一切,恶意也可以

而通过这些方法逼死别人的人通常都会问一个问题:

他怎么那么傻那么作那么不可理喻,不知道人被杀就会死吗?

而从来都不会觉得,自己才是那个杀人凶手

知乎用户 我变成了一条狗​ 发表

看了一圈。

脑海里的那句

“你失去的只是双腿,紫菱失去的可是爱情!”

在我脑海里环绕。

我发现,现在的人已经蠢到这个地步了嘛?

什么狗屁你家人对她不好,她得走。

换位思考一下。

来,你讨厌一人,他要去外边作死,你会拦着嘛?嗯?你会不会拦着

我就问一句。

要我讨厌哪个 B,他要去外边作死,我还巴不得看戏。

合着她丈夫和他妈就巴不得你去死了?

就这么恨你了??

我不说其他的

现在是特殊时期,特殊对待。

你丈夫他妈是天天打这个女的吗?

还是不给吃不给喝??

我老乡在高速转了一圈,落地就被隔离了。

要关 14 天。

那照着这个逻辑

他过得不开心,走!

对,走!!

所有人都这样

过的不爽,走

到处窜。

那人家乡里的怎么办???

哦豁

有些家里老房子没来得及翻新的,环境简陋,那怎么办?

走!到处走,到处窜,窜尼玛个虎虎生风。

带口罩???

我带你妈呢,带着不好呼吸,不爽,不带。

到什么时候了,心里没点 B 数。

自己作就算了

还要带着小孩子去作。

还有一大群人在这边装岁月静好

人要开心。

追寻心中自由。

你搁着追你嘛呢??

你开心了,别嚯嚯别人啊。

四海之内,每个人只有一个爹,别人凭什么惯着你??

这个委屈,你受得就受

受不的,也得受。

疫情过去了

你要觉得你丈夫

你丈夫他妈对你不好

你离婚就是了

真的不难。

还有,现在是分对错的时候吗?

嗯?

什么男的错女的错。

不好意思,作为一个沙雕网友

我压根不会在乎题主错

还是题主他妈错

还是题主他老婆错。

我只知道给国家添堵的人,就是错得。

我是狗子

希望你幸福。

知乎用户 一日三安 发表

新型肺炎病毒肆虐,老公执意带一岁半宝宝回老家,途中需要坐飞机动车,我不想回去了,是反应过度吗?

来看看性别互换后的结果吧,完美诠释什么叫怨妇的双标。

我小时候我妈和我奶奶也常吵架,就是非典那个时期,但我妈可从来没拿我的命开过玩笑(我也说了我妈,我是不是也算妈宝男)。

本题下的大部分回答的女性当真是比上不足比下更不足。

你们的上一辈女性接受的爱国教育比你们更懂得大是大非,你们的下一辈女性受过更多更高的教育比你们更智慧理性。学点好吧,不要再带男女对立的节奏了。

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我真的佛了,知乎女拳师现在都这么蛮不讲理了?

请问你们是如何从这个问题的短暂介绍中得出题主是个妈宝男这个结论的?就因为题主说我妈我妈?不说我妈那要说什么?说你婆婆?要不说你妈?

几乎 90 以上%的回答都在揪着妈宝男这个事不放。你们怎么知道他妈宝的?你们怎么得出他平常对老婆不好的?真的是麻烦各位怨妇不要把你们的脑补活动自身经历强加给别人好嘛?

你们看清楚问题问的是什么了吗?知道那么小的孩子一旦被传染是什么下场吗?不死也得要半条命这么说不过分吧?

总之就是你是妈宝男就知道我妈我妈没主见,就是你对你老婆不好你老婆才要走的,你居然对她说滚如果是我我也走。

长见识了长见识了,英雄联盟板块里面最不讲理的祖安人也跟诸位女拳怨妇无法相比。

要说妈宝?这女主才是妈宝,面临如此广泛严重的疫情居然因为没回家陪爸妈就执意要回去,还要带孩子回去??????这种行为和那种出门不带口罩还闯关卡的比更恶心,孩子有选择权嘛????你和孩子都去了他身为丈夫能不去?万一染上整好一家三口进医院,三个家庭瞬间完蛋。轻的话算你走运,严重了家破人亡。就这种任性的态度说句滚已经够给面子了。这女主才是任性长不大的典范。

大是大非面前怨妇们居然还在充拳师,麻烦你们学点好吧,识大体顾大局不懂嘛??平常打打拳也就算了,疫情这么严重还打 。

这个问题里面的拳师有一个算一个,欢迎高强度对线。

知乎用户 樱桃肉丸子 发表

大年初二在我婆婆家,突然接到通知,要封村,后来知道只让出不让进。我当时是无所谓,继续待在婆婆家也行,回自己家也行,因为在哪我都舒服,不别扭,当时是更想留下,四个人还能一块打麻将,每天还能吃现成的。后来因为老公舅舅的原因,我们要带着他们一起回自己家那边,他们没车,本来是想第二天让老公姨夫去送,但是担心他姨夫出去了就回不来了,没办法我们连夜赶回自己家,我老公前前后后在自己妈妈家待了可能就两个小时,因为年是在我爸妈家过的。

我老公心里不好受,过个年就陪了父母两个小时,他还自我安慰,自己家有无线还暖和。

你媳妇想走可能过年一是没陪自己父母一分钟,二是过的不舒服别扭,三是住的条件太差,四是还天天受你们一家子的气。她要是在你妈家跟在自己家一样自在,她为啥命都不要都想走。你为啥不跟她沟通一下,跑这来问广大网友她是啥心理,你为啥不亲自问问?我们广大网友又不是你媳妇肚子里的蛔虫,自己老婆啥想法还要问别人,你也是够称职的!

知乎用户 匿名用户 发表

高赞的几个回答看得我满头问号

就很迷你们是从哪看出来题主老婆受了大委屈这个家今天我就待不下去哪怕感染肺炎我也要离开这里这种想法的??

还有把自己带入题主老婆觉得她过的不开心的

推理小能手?

柯南在世??

还有怼人家妈妈找事的?说把儿子留下来就是挑拨关系???

那怎么办?难道说嗯你赶紧走吧带着你儿子最好感染了再也别回来这样吗?或者啥都不说看着儿媳妇把孙子带走或者儿子妥协一家三口离开被感染?或者啥都不说看着儿子跟儿媳妇吵架乐乐呵呵不参合就是对的?

(说句题外话我小时候隔壁邻居吵架还有街坊四邻出来劝架的呢)

还有怼题主妈宝男的。

如果是我的话,我要陈述一件事,我会说,谁谁谁说怎么着怎么着,然后谁谁说那怎么了怎么了

替代过去就是,我妈说怎么样怎么样,然后我老婆说怎么样怎么样,我说要不然这样吧 balabala,结果她不同意她非要 balabala

所以,你们根据我妈我妈我妈就推断他是个妈宝男???

他陈述问题的对象是她老婆所以可以用 “她” 这个字来代替 “我老婆”,但不能用“她” 或者其他的来代替 “我妈” 好吗!

换句话说,飞机上不干净本来就是题主母亲提出的观点,正常转述就被扣上了妈宝的称号?

我有点看不懂?


ok 说完我对高赞观点的迷惑之后,来分析下我对题主的问题描述的理解

(以下为了方便理解,题主称为丈夫,题主老婆称为妻子,题主妈妈称为婆婆)

(再次强调以下仅仅是我个人理解,有不同观点说出来可以讨论,上来就喷的举报拉黑删除)

  • 我们在成都生活, 1 月 22 日我们一起从成都回青海西宁我妈家过年, 回来后疫情开始爆发。

首先,“被困” 婆婆家是由于疫情爆发

  • 我俩结婚两年, 儿子一岁, 大年初二就开始说第一次没有陪她爸妈过年, 很想回去 (我俩一点小事生气她甚至直接自己买了第二天的机票,我发现后把票给她退了)

而后根据题主描述,妻子非要回去的原因是第一次没有陪她爸妈过年(注意只是因为第一次没在爸妈身边过年哦)

然后从发生了小矛盾就买票要走大概可以看出来是挺任性的吧?

  • 后来她跟我说要赶十五回去, 当时还早我觉得等十五的时候疫情应该差不多有所好转, 就说可以.

然后丈夫答应说十五之前赶回去

  • 但是到今天为止全国疫情都还是很严重, 成都也是, 青海只有十几例相对比较安全. 我就没有买票, 她今天就一直催我买票, 我说再等等看, 她就不行了, 我妈说非要走你们自己走把孩子留下, 我老婆不同意, 我说那我们就等一周再说, 她也不行非得走.

但是由于疫情原因他 “食言” 了(当然到这里作为外人表示可以理解,换位思考如果我是丈夫我也不同意冒着风险就为了回家过年)

然后妻子就不乐意了,非要回去哪怕被感染了也要回去。

这时候婆婆就说话了,你们回去可以,别带着我大孙子!换句话说,你想作死别带着我孙子一起作死,小朋友免疫力抵抗力本来就低,出去了万一感染了怎么办?

好,老婆不同意。

这时候丈夫说话了,要不我们再等一周?看看情况?

好,老婆还是不同意。

  • 后来各种争吵, 她平常养尊处优各种任性, 我妈怎么说她根本听不进去, 跟她家那边沟通也是一样, 说没事的直接回家不要紧, 我妈说机场飞机上万一有问题怎么办, 还是说酒精消毒就没问题.

然后丈夫说了,我了解我老婆,她平常比较任性,从买机票能看出来(当然看这作风大概平常一家人都惯着她,这次突然不惯着她了心里就不舒服了)说啥她都听不进去,而且这一点得到了我妈跟我的一致认同

同时跟岳父岳母那边联系了,人家也是同一个想法: 过年诚可贵,生命价更高!

可是老婆不同意啊!于是婆婆提出飞机上不干净万一出事怎么办这一有力观点,奈何妻子以消毒轻松反击

  • 问题是我儿子根本不戴口罩, 一带上他就会揪起扔掉, 而且在外面他一会儿要喝水一会儿要吃奶要乱跑乱摸.

问题是小朋友是个不定因素是最大的变数啊根本没办法每时每刻都盯紧了

  • 说了所有这些情况她依旧无视, 我已经无语了, 我说想回自己滚, 我和儿子不走. 然后她各种作拉着箱子就要走, 被我妈拦下来现在还在谈, 我就想知道这种情况下她到底在想什么.

好,妻子依然坚持自己的观点: 我要回家!

这个时候丈夫生气了,说了句语气很冲的话:要滚自己滚(换言之你要作死自己作去别带着我跟儿子一起作)

妻子一看我是家里的小公主啊我这么任性你居然不惯着我了!滚就滚!拉着行李箱就要走结果被婆婆拦了下来

  • 她作为母亲对儿子的责任在哪里?她家人为什么可以无论什么情况都惯着她护着她不考虑任何危险因素?到底特么什么心理要怎么治?

最终丈夫提出自己的疑问,她到底咋想的?我要怎么讲道理才能跟她讲明白这事是生死攸关的不是平常你撒个娇跺个脚我就妥协了的一回事的?


综上跟做了阅读理解似的描述来看,难道不是任性的老婆任性惯了,平常大家都惯着,结果这次肺炎爆发危及生命了突然就不惯着了然后心里不平衡了就作天作地的非要这么做吗?

我不否认题主没啥作为,但是但凡他知道该咋处理也不会跑到知乎提问吧?

我也不否认婆婆说话刺激到一些做母亲的心里,但是如果是我我可能会怼的更狠,你自己作可以别带着孩子送人头

不敢肯定的是老婆到底有没有受委屈,在婆家过的好不好,是不是有人给脸色了。但是从题目可以看到平常婆媳不在一起,哪怕有人给脸色了也绝对牵扯不到婆婆身上。

至于老公有没有让老婆受委屈,只有题主才知道。所以问题的最终答案也只有题主才有谱,到底是受了委屈哪怕感染也要回家,还是只是因为突然没人惯着了心理不平衡才作天作地,只有题主才明白吧

知乎用户 文明社会成员 发表

一天过去了 更了大概有一百多个答案

数不胜数的答案充斥着这样的逻辑

疫情这么严重她宁愿送死都要走,能让一个人这样失去理智,你就不能在自己身上找找原因吗?

我喜欢仿写

强奸是很恶劣的犯罪他宁愿坐牢都要强奸你,能让一个人这样失去理智,你就不能在自己身上找找原因吗?

家暴是很恶劣的行为他宁愿被人骂死都要打你,能让一个人这样失去理智,你就不能在自己身上找找原因吗?

综上,受害者有罪论是选择性适用的,其使用情境与受害者性别紧密相关。

…………………………………………………………………………

先贴镜像问题

新型肺炎病毒肆虐,老公执意带一岁半宝宝回老家,途中需要坐飞机动车,我不想回去了,是反应过度吗?

再贴排前面两个镜像回答

性别一换就是

心疼她女儿

男人的孝心作祟

你老公脑子有问题

在新时代女性的认识中,婆媳矛盾的本质是婆婆绝对错自己绝对正义。

以至于合情合理的是只因为是 “我妈” 说出来,就万恶不赦的妈宝了。

然后一群仿若被迫害惨了的新时代女性,脑补、带入自己的臆想,那都能写一部电视剧了。简直天大的委屈啊。

委屈到连自己孩子的命都可以不管。

双标至此,恶心至极。

我想说题主你也做的不对,你作为孩子的第一监护人,你有权利要求孩子不能走,你没有权利限制女方的人身自由。

直接她想去哪儿去哪儿,是死是活看天命,好好过完年然后准备离婚不好吗?

知乎用户 磐石​ 发表

哥们,现在后悔了吧?砸手里了吧?

这都什么时候了,全国都是防疫控疫了,这做老婆的还能有这种举动,对不起,这不叫任性,这叫作死!居然还有人为这种人辩护?

我这人吧,知乎 300 多个回答,只要是关系情感问题的,几乎都站女性的,所以不止一次被人攻击说我是田园代表。

不过,抱歉,这次我真的觉得谁要摊上这种老婆,是倒了八辈子的血霉。

我其实特别想抛开一切,问一句,别管她老公怎么说,也别管她婆婆怎么做,就这种人,做为一个母亲合格吗?真的,就不要说顾忌老公的颜面,也不要说在婆家怎么做媳妇,一个母亲,在疫情已经爆发的情况下,居然弃自己 2 岁的孩子健康和安全不顾,非要回家。我说一句,这种冷血,任性,无知的女人,不要也罢!

都什么时候?

失去了多少人民百姓?牺牲了多少医务人员?国家在那不停的说着防疫,控疫,24 小时在那叮嘱,请在家里不要走动。

就有些人吧,喜欢作死!

今年过了一个什么样的年,各位心里没数吗?

就这个时候,只要有点良知的人,都明白,在感染确诊人数越少的地区越安全。

我认识所有在外打工的武汉朋友,父母在电话头流着泪叫他们不要回家,他们在电话另一头哭着拜年,叮嘱父母注意安全。

所有的中国人都知道,这是一场战役,我们做不到出力,那就不要添乱。

可这位主呢?

老公拦不住,非要买飞机票回家。

婆婆劝不住,死活要拖着一家子返回。

最后生气,儿子都不要了,拉着行李箱就要独自回家。

理由是,她这么大,第一次没在父母身边过年!

你 TM 这么爱你父母,你当初嫁人干嘛?骂男人妈宝?你们女人为什么不知道把脐带剪断?就你们的父母是父母,自己老公的父母只要说几句,就是愚孝,就是妈宝?

没教养就算了,还没常识,没常识就算了,基本的母性都没有!

现在女人怎么啦?

国难当头,就算是皇亲国戚,是公主格格,也得讲讲道理吧?

我真觉得好笑,就有些人吧,天天就觉得,自己是来受苦的,什么女人辛苦,什么女人本弱,什么女人只要遇人不淑,这辈子就有苦说不出。

所以可劲的作,可劲的闹,可劲的挑战老公的基本底线,来证明他多在乎你?

哪怕新型肺炎感染人数这么多,只要自个没得,就她最有理!而且还偏偏这样的女人不止一个!

只要老公发火了,就是这男人脾气不好,只要婆家拦着了,就这婆婆肯定强势不好对付!

不谈自己先无理取闹,即便男方忍无可忍,生气发飙了,他就是个实打实的渣男!

既然这样,劳烦这些的女性,请你做一辈子的公主啊,你嫁什么人啊,那样你就不用跟着你老公去婆家,你也不用过年和你父母分开,更不用生孩子遭罪,觉得老公是妈宝,婆婆是个难对付的仇人。

不过,我说一句,任何想要结婚的女性,麻烦你最好记住,你如果觉得自己父母很爱你,他们说的对,结婚后,父母是你的港湾和后盾。

那不好意思,作为任何一个父母双全,并且呵护疼爱家庭氛围里长大的男人,他也是把父母家放在第一位的。

所以呢,别一口一个妈宝?自己不是石头缝里蹦出来的,就别要求男人对自己父母冷血!

最后说一句,各位男士,结婚的时候,还是擦好眼睛,娶妻当娶贤,这句话永不过时!

看了一堆回答,差不多明白为什么女性得不到尊重了!尊重不是在对方身上挑刺,而是找从自身做起!

知乎用户 三千鸦杀 发表

我原以为 “男女转换,骂声过万” 就已经很讽刺了

万万没有想到还有转不转换骂的都是同一边人的时候。

https://www.zhihu.com/question/367259113

看来讽刺的不是问题,而是人心

知乎用户 安安 发表

在我看来,这个时候除了重病,生娃儿,意外事故…… 其他不管任何原因,有一个算一个,要出门出组出村的,都是咬卵匠

现在的疫情发展已经成为了战时状态

懂不懂撒子是战时状态?

因为在婆家不高兴就要跨省回家?是尼玛药吃多了吗?你老婆晓不晓得她要面对好多关卡,要接受好多登记,要给本来就要累疯了的基层管控人员增加好多麻烦?再说,她啷个走?不清楚从你家到西宁机场有多远,也不清楚你们这里现在管控力度多大。以我们镇为例,每个村内小组之间都有卡口,除了 120 其他车不准过,人也不准走,除非是生病了要去买药。出村的地方有 24 小时值班,没有村委开的出村证明连只狗都出不去。再说上高速,没有乡镇出的证明高速不能过,下高速也有 24 小时值班登记,非本县人员一律不能下高速,立马劝返。

你就问你老婆,这种全国严管的状态下,她一个人托起箱子能走到哪里,走得出村口不?

知乎用户 冯饼干君​ 发表

看了一圈回答,我现在有一个困惑。

首先,题主属实没有关注到妻子的感受,首先这是题主作为丈夫的失职,建议不要激化令堂与令正间的矛盾,由你来和令正单独聊一聊,弄明白她哪里受了委屈,再去跟令堂聊一聊,毕竟要和你生活的是令正不是令堂,彼此理解才是生活越发美好的不二法门,在婆婆家能呆成这样,可见题主平日里得对她有多么疏忽,多么没有能够体会到妻子的感受。

其次,我不理解为什么很多回答中认为题中妻子的做法没有错,甚至于在美化妻子的做法,我只是想说,带着孩子去疫情严重区,对自己不负责,对孩子更不负责,不管受了多么大的委屈,为什么要把孩子卷进去?更何况是一个一岁的,不戴口罩的孩子,如果孩子生病了,全是妻子的责任。不要说对疫情判断个人有个人的看法,现在国家每日宣传,一个普通人若是执意带孩子前往疫情严重区会被骂死,那么一个受了委屈的妻子带着孩子执意前往疫区,她没错在哪里呢?甚至于不带孩子一个人前往疫情严重区,都是要被谴责的,我不觉得受了委屈有这么大的功劳,可以抵消她的错误。

各位也尽量不要出门,出门记得带好口罩,进入家门时记得先洗手,以及可以自己拿一个喷壶,里面装入酒精类消毒水,从外面回来时可以往身上喷洒一些。

祝好。

知乎用户 仲夏夜的童话 发表

疫情还是非常严重,你老婆应该不瞎也不傻,不至于不知道现在是什么时候

她现在坚持离开,只有两种可能:一,她是一个没脑子的作货,作到无可救药的那种。二,她在你们家生不如死,宁死也要离开。

你细想,到底是哪一种。

补充一句,你老婆生完孩子才一年,她现在各方面的情况未必稳定,你们是不是加重了她的产后抑郁?

知乎用户 yolanda59 发表

锁评论了,白费口舌,争论来争论去很没意思。

结论放这——疫情当前,配合国家号召,不出门或少出门,多通风,尽量做好防护,是最大的正确。但正确的背后,对属于小家庭的亲密关系来说,题主及其母亲的做法非常不正确。

不能理解就不能理解吧,我也懒得多说什么了。

以下原答。

括号内是可合理推断出的信息以及一些补充说明,破折号后是对错的判断与责任划分。

1. 疫情期间,擅自流动。——不对

2. 青海医疗资源不如成都。(客观事实)

3. 初二时疫情尚可。(指当时的青海与成都)

4. 什么样的小事能让人立马买第二天的机票试图离开?(希望题主详细解释)

5. 题主擅自退订女方的机票。——逾越了,不对

6. 初二是女方 “第一次” 提出回家。(说明总共不止一次)

7. 女方提出十五回成都,题主同意。(可视为约定)

8. 题主考虑到疫情加重,十五没有买机票。——违反约定,不对,但有理由

9. 题主母亲提出把小孩留下,女方不同意。(题主母亲的提议一定程度上合理,情感上有可能伤害到女方)

10. 题主提议再等一周,女方不同意。(题主的提议合理)

11. 女方拒绝题主母亲,与娘家沟通,娘家同意女方回娘家。(女方与娘家抱有侥幸心理,对疫情不够重视)

12. 小孩不戴口罩且不安分。(监护人育儿方式存在问题)——(科学合理的育儿方式可以帮助小孩安静地完成长途旅行,希望不了解的人不要武断地认为所有小孩天生都不安分)

13. 女方坚持要走,试图独自离开,题主斥骂女方,题主母亲拦下女方。——疫情当前,女方要走,不对 / 题主斥骂女方,不对 / 题主母亲的行为,合理

14. 题主试图追究女方责任(非直接冲突,问题描述中最后一段)。(指责与发泄情绪)

总结:(懒得细述推断过程了)

题主及题主母亲缺乏家庭中的边界意识。(补充推断理由——题主母亲干涉题主与女方的争吵,要求留下孩子 / 题主擅自退了女方的机票)

女方及女方家庭缺乏大局观,有可能缺乏一定医疗常识。(补充推断理由——女方及其家庭不重视疫情)

题主不擅于处理情绪问题,情绪化且不自知,与女方缺乏有效沟通。(补充推断理由——题主没有去尝试了解女方离开的原因 / 到底离开与否,双方没有达成共识 / 斥骂女方,激化矛盾)

女方情绪化,有可能学历较低。(补充推断理由——育儿方式不够科学合理 / 对疫情不够重视且缺乏概念 / 没有尝试与题主进行彻底的沟通)

目前的情况下,题主的做法是合理且正确的,女方不对。(不过我个人不会选择用 “作” 来描述,标签化的形容只会让人忽略细节,而题主恰好是这么做的。)

但对于长远的婚姻生活及亲密关系来说,题主及题主母亲的做法错误重大,题主与题主母亲性格上的缺陷不利于小孩成长教育,题主与女方缺乏有效沟通与相互之间情感上的慰藉必然导致亲密关系的破裂。

知乎用户 战斗力旺盛的斡旋 发表

看了一下前排回答

都在控诉臆测男的妈宝男

女方受委屈了

但是我的关注点不在这里

哪怕这位女士觉得面对疫情的恐怖难受

要小于待在家里 所以要出远门

但是 这不是这位女士一个人的事情

不管她有意无意 她这时候出远门

就是在给一线人员造成麻烦 给疫情加大传播风险

很多人总会陷入 我受委屈了 我要如何如何

从而不在乎给其他人造成影响

这和报复社会的那些人 有什么区别?

知乎用户 匿名用户 发表

广大妇女们不要再给这位儿媳妇洗白了,太可笑了

现在疫情这么严重,国家、地方乃至小区都三令五申不要出门,你非要顶风作案,竟然还有那么多妇女在这里支持,骂题主和她妈妈,还有心思说他们的态度有问题,呵呵,女人们想作死请不要带上家人好嘛?

那些支持这位儿媳妇的妇女们,请你们立刻出门跑个长途,快去啊,我看你们能走多远

真为这些妇女们的智商感到着急的这个阶段非要回家,不但是自己作死,也是给沿途各位老乡增加负担,还增加自己及家人的感染几率,竟然还有那么多人支持?

疫情前线那么吃紧,牺牲了那么多人都还没完全控制疫情,你们还在这里支持她回家?

你们是变相杀人知道吗?

你知道你现在回一次家,国家要增加多少负担吗?你老家所在的县市区要增加多少负担吗?

竟然还看到那么多妇女在喷题主提到他妈的次数多,呵呵

他妈说的对,为什么不能提?

女人的自私永远都改不了,哪怕有生命危险。

知乎用户 知乎用户 l852DM 发表

亲亲,这边联系你直接报警处理呢,最好带她去隔离半个月再回来,她就不会作死了。

知乎用户 匿名用户 发表

还记得当年在八达岭野生动物园下车的那个女的。她不就是这样害死了自己亲妈么。

你媳妇看来也想当带病回村的不肖子孙,害她自己妈去。 这种事你们家别拦着了,人家娘俩之间的私人恩怨,多大仇你又不清楚嘛。

知乎用户 匿名用户 发表

原答案:

都什么时候了,一个个的还有心思去思考婆媳矛盾?

婆婆不好,要是一家人感染了肺炎死翘翘就好了?

都什么时候了,能不能都别作死了?老老实实呆在家不行么?

还要不要命?

对不起,我不该这么生气。

但是一想到那些在一线流血流汗的医务人员,再看看那些为她老婆说话的人,你们对得起那些奋战在一线的医务人员么?

一点小事就上纲上线就妈宝男就婆婆家过年受委屈就婆媳大战三万字,全国人民都老老实实配合国家防疫,你们一群人在这分析婆媳矛盾骂男主骂婆婆,该骂的难道不是那些给国家添乱的人么???

我就想问问在坐的各位,人家医务人员过年哪个见到父母了?人家公安干警哪个过年见父母了?人家吃的苦受的累不比这位女士多?人家家里就没点烦恼没点矛盾?凭什么这位女士过年见爸妈就大过天了?

求求这位女士当个人吧!!!!!

再说一句,能不能不要一遇到问题就需要男方哄呀?有问题不能解决么?解决不了不能离婚么?离婚了不能再婚么?

我要是个男的家里老婆老妈一出问题天天让我哄我也烦好不好。

一更:

所有在民族大义面前强调婆媳矛盾的都是人民的罪人。

(由于评论区出现了很多杠精言论,已关闭评论区,希望各位把时间和精力用在抗击疫情,放在准备复工上,而不是杠精身上。)

二更:

真的是服了一些人了,关了评论区,她们竟然扎堆跑到我的公众号去骂人。拳师们太太太太太可怕了,我一个女生都服气了。

那就不关闭评论了,但是我是不会再回复此类人了,此问题就此匿名,因为不想再被她们骚扰辱骂。

如果诸位有想教育她们的,希望您能成功。

可能在她们眼里,支持国家抗击疫情不是三观正,支持婆媳矛盾才是三观正,而可怕的是,这样的人竟然有很多。

而同样是女生,就因为我为国家说了几句话,为抗击疫情最重要说了几句话,没有支持她们的婆媳矛盾论,就被她们追着跑着骂,心寒至极。

各位如果认为我没错,就请点个赞,评论区支持一下,我相信还是好人更多!

知乎用户 布鹿 发表

题主你看看这些喷你的就明白了吧。

现在这帮女人们,就没一个能分清主次矛盾,在自己利益相关时还懂事明理的。

一个个就是在强调你语气怎么不好。

强调你说了你妈几次。

强调你媳妇肯定在你家里过的不开心了。

怎么就不想想一岁的孩子有免疫力吗?平时捧手心里还隔三差五生病呢,现在这个时期,现在这个天气,要坐飞机回家?

姑且不论会不会得上新冠。得上任何一个病,有一点不舒服,你不得往医院里送?但现在这个时期你敢送吗?

你父母是招你惹你了,这个时期不老老实实在家呆着,非要回去找他们?你就不怕途中感染了把自己父母都传上?

对国家的三令五申充耳不闻,对越来越严重的疫情视若无睹。

反正我不适应我不舒服我就得走就得按我说的来,孩子不要我也得走。

题主你就放了人家吧,记得拍摄视频作为证据。

将来万一离婚,法庭只要看到发生过这事,孩子肯定得判给你。

知乎用户 咸鱼弓社 发表

原来丈夫反对妻子在疫情期间带着无法做防护措施的孩子出门乘坐各种交通工具回老家是错的?

换了我老婆这么作死,我可能骂的更难听。

但是我老婆是明白人,不会作死反而会提醒我出门注意安全回家及时消毒。

知乎女权主义已经到了这个程度了?真可怕。

知乎用户 胖丫丫 发表

四更

在个信号不好的地方搁网上这么唇枪舌战,真的是…… 太闲了。

初二疫情爆发,全国有几个城市发布了紧急预案,启动并实施的?

好多人说初二就有疫情…… 这会儿了当然谁都知道初二就有了疫情,可是放在初二当天呢,多少人还在路上?

还有个多次沟通无果……

什么情况下会多次沟通无果?女方,你们可以说她作,说她任性,她跟你们过日子了么?题主为什么没有好好说说所谓的 “多次沟通”,都是怎么沟通的呢?

一句多次沟通就过去了,就是题主讲道理的依据了…… 那这事儿还有什么可说的?好的坏的不都题主一句话么?女的就是作,不要命,还没脑子,就该大过年在婆家高高兴兴的,不高兴就留下孩子自己滚…… 不就完了?

再强调一次,我没有说疫情严重的当下,题主的老婆这个决定是对的,我只是说,从题主的描述来看,她妻子的反应并不合理,但合情。

要么,继续喷的诸位,找题主补充下问题描述,让她老婆佐证一下,你们再接着喷?

三更

这会儿了都咬住疫情严重……

初二的时候,题主不打招呼退票,疫情严重?

初二不让走,说好十五走,十五拖着不让动,当然,疫情当前,不走是对的,但是,违约有理?

还有孩子戴口罩这个事情…… 我真的不知道提出这个问题的人,有多少真的带过孩子,哪怕拿个口罩,帽子或者围巾,给孩子戴上,让他不要摘下来——几个人尝试过?

我尝试过,很费劲,不是我的孩子,很淘,但是,连续三个小时,一秒钟都没摘下来过,两岁多的男孩。

题中是题主的妻子,和妻子亲生的孩子。

我带着不是亲生的(表弟,当时感冒有点发炎,医生不让呼吸冷空气),我都能想尽办法做到,孩子亲妈为什么没办法?

还是说,孩子爸爸就是觉得没办法?

当然,这些都是臆测。

在疫情爆发后半个月的今天,看这道题,如果不是题主如此的表达,我也会觉得孩子妈妈很不讲道理,因为我看到了初二时潜伏期的患者很多,看到了十五之后全国各地封锁。

可是,能看看题主的表述么?

你老婆生了孩子不满一年,你带回老家,她不开心,你没有缓和她的情绪,退了她的票,侧面同意你妈从她手里抢过孩子,让她滚。最后还加上一句,她平时就是这么作。

哪件事值得旁观者挺你了?

七个月的孩子,有很大一部分可能还没断奶,产妇也可能还没有很好地恢复~ 你带回家,她说白了,是你家的客人,你不关注客人的情绪,还说人家作……

实话讲,这个问题,性别颠倒一下,如果是个女性这么表述,我一样这么解读。

这是挂出来的第二个回复,我是让气笑了的。

以下第二次更新

下面内容没改,我想挂个评论里的回复,笑死我了~

并且想说几句题外话

我们家是有一些奇葩的亲戚,我在另个提问下也有回复,于是有人说:怎么什么奇葩都让你碰上~ 之类的话,意思可能是,因为我家有问题,所以亲戚都有问题

然而除了我爸家全家真的很奇葩之外,我妈家奇葩的亲戚占全部亲戚的百分之五不到(没办法,家族庞大)

今天这个帖子下又有了这样的论调

似乎是说,你如何,世界待你就如何,你看到的世界也就如何。

我只能说,没有遇到另您抓狂的事情,只能恭喜您~ 因为不是谁都有这样的运气。

这个题目下面,很多人说题主老婆不负责,把孩子带入不安全的境况…… 我只想做个类比,产后抑郁症患者,为什么宁可抱着孩子一起跳下楼,也不愿意留下孩子活着,自己跳下去呢?

是她们就想着孩子一起死么?

不,人处在那样的环境和心理状况下,更多想到的,可能是 “不能让孩子因为我和世界的不快,承受更多”。

健康的人,甚至家庭和睦,婆媳关系良好,夫妻共同支撑家庭的人,可能真的不会想那么多,不会想到世界的阴暗面,也不认为这世界会有这样那样的坏人

但,不健康的,不幸运的,被现实逼近死角的人,又该怎么办呢?

ta 们可能什么都没做,就遇到了这样的事~ 和这样的人~

结果在一些人的评价中,成了 “你有问题,所以你遇到有问题的事情和有问题的人”。

何其无辜啊……

以前可能还会争几句,甚至喷一下

现在只想说,没有遇到过不幸,那么恭喜

如果你觉得我是歹毒,是怨妇,是思想不健康不积极不和谐

那么,嘻嘻,您说的都对!

so what~~

~~~~~~~~~~ 以下原回答~~~~~~~~~~~~~

她买票你给她退了,好像还很自豪的样子?

孩子不好好戴口罩,不去想办法,意思是怪她没带好?

你跟你妈过吧,放过她,谢谢。

孩子…… 也放过吧,她前脚离开,你妈后脚就得说:“你妈妈不要你了。”

你不信可以试试。

知乎用户 白雪 发表

应知乎要求修改了回答

看了评论我真的很无语很悲哀,知乎到底都是些什么人啊!即使你们喷我我也不在意,因为我觉得这个回答下的支持者 都是些三观不正的人(这里修改了)!只要碰到婆媳问题媳妇怎么做都对,婆婆怎么做都错,这就是知乎的现状,希望等你们当婆婆那一天不要自己打脸。现在疫情什么样了,不要出门,不要出门,不要出门!作为一个女人,回家过年比孩子还重要?最后把孩子留下自己走,孩子才一岁,她是一个合格的母亲吗?别说她受了什么委屈,首先我没看到多大的委屈,这个时候她作着闹着要回家是前提,题主也不是不和她回家,而是现在有疫情,这是重点!这种事搁谁谁不生气,婆婆说的话是情商低了一些,但是这种情况下谁不会一生气就说了重话。她先起的头,知乎上只允许媳妇挑事不允许别人有反对意见吗?就是因为她这种侥幸心理的人太多,所以疫情传播这么快。居然有回答说理解她这种侥幸心理,请问你当妈妈了吗?一个女人,任何时候都会本能的保护自己的孩子,像这样的妈妈还真的少见,冒着自己孩子的生命危险也要回家拜年,吵架之后扔下孩子就走。

知乎用户 匿名用户 发表

我老公头过年非要带 2 岁多的大宝回江西老家过年,他家离湖北只有 20 分钟的车程,当时疫情还没有很严重,我和刚 3 个月的二宝回了我河北的娘家。

我想让老公自己一个人回去,毕竟孩子是我一点一点带大的,我很不放心,但是老公很坚持,我就同意了。

等他们走后,疫情真是越来越严重,我每天在家坐立难安,他们那个地方因为离着湖北近,所以好多从湖北武汉回来的。在河北已经严戒的情况下,封村封路,他们那边居然没有采取任何措施,也没用统计从湖北回来的人员信息,没有封村,我就更着急了。尤其是大年初一他们全村还都去祠堂放鞭炮,我就更加崩溃了。哥嫂从北京直接自驾回的江西,湖北武汉是必经之地,而且嫂子还发烧了,我就担心的要死。她家二宝还因为肠胃问题住院两三天,我就特别担心会有问题。

大年初一我就催促他们赶紧回来,我爸直接说去江西把他们接回来,1000 多公里,我爸急的不行。初二的火车票特别好买,我就给他们买了高铁票一等座,一个车厢就 4 个人,将近 1000 块钱。没办法,就希望他们快点回来。坐飞机虽然快,但是需要倒好几次车,接触外人的机会更多。

最终老公带着大宝成功于初二归来。

其实现在想想挺危险的,回来之后也没有隔离。在途中他们基本没和外人接触,戴口罩,最大的问题就是怎样让 2 岁的孩子带口罩了,全程手机动画片,不带口罩不给看动画片。

顺利吗?最大的阻拦是我公公,他坚决反对我老公带孩子回来,但是那种情况下,我就希望孩子在我身边我才有安全感,同时我的预测也是正确的,这次肯定比非典严重,没有 3 个月肯定是好不了的,婆婆的态度还很怀疑,当时本想说服大家一起开车回来相对安全一些,奈何人家觉得在老家待着舒服。

公婆自然担心他儿子,回来后每天一个电话询问有没有发热。老公说他爸可不高兴了,我回他,这是高不高兴的事吗,我不关心他高不高兴,我得关心我儿子。

我比较生气的是我老公的态度,他那一句他爸不高兴,他爸怎么样,他妈怎么样,这些都是他的主观想法,就算他们真的生气,这种话也不能传到我的耳朵里,那意思就像在埋怨我让他们家差点出岔子一样。

我比较反感的事,他们既不看新闻又明明都是自私的人,却还能站在道德的制高点上批判别人。

知乎用户 匿名用户 发表

可能还是很多人没意识到疫情严重性,这点从很多答主无原则的感同身受站队就能感觉出来。婆媳吵架站媳妇,夫妻吵架站妻子,男女吵架站女人,真是够了 ,能不能理智点,不要盲目赌上一家人健康。

1,不管你媳妇怎么想,这个时候回去都不是好的选择,理智上说如果能不回就不回。大家都在倡导不要乱走,结果发现婆媳吵架了就什么都不管不顾瞎劝了

2. 你妈妈说的对,大人走,孩子留下也不失去为一个合适的办法。 并且这个建议可以看出你妈妈是个好婆婆,如果是自私一些,这时候担心自己儿子安危,就会说让她自己走,儿子和孙子留下,但你妈没这样,反而理智的让你两个回,留下不方便此刻远行的小孩,说明你妈妈是有认真考虑并尝试解决你妻子的诉求。

3. 你媳妇前面的做法确实有点任性,这时候自己再不适,再想过年回家走动也应该考虑一下疫情,至少退一万步考虑一下小孩子的健康,按你妈妈的建议留下孩子,你们两口子回去,不能盲目自信。

4,这里批评你,你媳妇可能也是关心则乱,既担心父母又担心孩子,都想放在眼前才能放心,所以失去理智,但是这时候是在你家,你应该多退让,而不是和她吵架让她孤立无援,所以她后面非要走的做法都是你造成的。你妈妈在理智给出建议试图解决问题,你猪队友却在激化矛盾……

最后,我觉得你应该和你老婆好好聊聊,不要吵架的形式,不要让她觉得在你家孤立无援,才能建立良好的沟通。

PS: 再次强调,可能很多人没意识到问题严重性,作为家属是医疗卫生系统工作,大年初二就开始上班的人,友情提醒,能不出去最好别出去,实在要出去也别带小孩。

知乎用户 花娃娃​ 发表

首先,我觉得这是在钓鱼。

其次,我想问问各位,一个男人如果发这类涉及婆媳关系的帖应该怎么称呼自己的母亲?叫 “我妈” 都不行了,就成了 “满口我妈的妈宝男” 了?

我一女的向第三人陈述事情的时候也管我妈叫我妈呀,我妈这俩字最能简单明了的展示出我和这位生养我的女士的关系。

不叫 “我妈” 叫啥呀?

叫我爹?

然后,就,孰轻孰重分不清吗?

疫情期间没人好过,我在家里呆了好几天觉得自己要憋疯了,本来和外地上学的闺蜜约了玩密室逃脱现在全泡汤了。要知道,我下学期全是课,这次玩不成我俩得再等一学期才能聚呢。

我现在也挺抑郁,学习都学不进去了,觉得过的没意思,失去梦想变成荷包蛋。

我就能拽着我闺蜜出去疯了?

就能去书店看书去猫咖撸猫了?

更别提那些医护人员警卫人员了,有含着眼泪送媳妇去武汉的,有生生累死在一线的,有隔着玻璃和未婚夫说话的……

咋滴?这些人没有感情,人石头缝里蹦出来的?人家就不抑郁?不难过?

那些医护人员没有父母子女吗?人家家人哭天喊地的非要跟过去的吗?

在一些人在冒着生命危险守护自己的同胞的时候,不配合就算了,还非作死非要出门,自己作不够,还要带着一岁的奶娃???

就因为可能(加大加粗)在婆家过的不好?

命重要还是一时爽重要,就这个主次一个成年人不懂吗?

她老公让她要滚自己滚,别带孩子。

话糙理不糙。

再说一遍:话糙理不糙!

利用你母亲的身份把孩子陷入危险境地就是友善度。

有人说初二的票老公没权力退,那会走可能还不严重。

来来,咱换位思考一下,你老公和你回家过个年,结果年初二就因为夫妻间口角开始吵吵着要走,你啥心情?

而且年初二那会疫情已经爆发了吧?武汉都封城了吧?上飞机要挨个量体温的,我们这的机场已经有一群穿着防护服的医护人员守着了。

还有说女的作可以理解的,就是要个态度。

作确实可以理解,人生地不熟心里不舒服。

但咱作得有个限度吧?

她哭,和她妈发微信骂她老公,再刺激点,晚上搁被窝里给她老公抓一脸血条子。

都不行吗?

就非要带着孩子找爹妈?

再带一身病菌回去传染给爹妈?

而且这婆家我看也不是说给她一天三遍打,不给饭吃,针扎手指头,让她就一天都待不下去了呀。

这婆婆还能把她拦住和她谈至少面子上关系还不错吧?

一家子居家过日子,泥人也有个土性,谁就活该被搓磨?你以为演偶像剧呢?女主作个要死,男二还得宠着哄着。

还有说她婆婆不该说要走可以孩子留下的。

疫情都多严重了?成年人都害怕感染。一岁的奶娃什么概念?有什么免疫力?题主也说了,孩子不爱戴口罩,爱到处乱摸,这娃要是真得病了,基本这小命也就交代了。

妈不管孩子死活,爹拦不住妈,做奶奶的眼看孙子有危险不说句话难道在旁边看戏嗑瓜子吗?

高赞还有个答案:人家都不带孩子了你怎么还拦人家,都把孩子还给你了还不行吗怎么怎么滴。

用句宫斗剧的话解释这个问题。

“朕与世兰是多年的夫妻总有恩情在。”

为啥要拦?因为还有感情在。

因为人家不能眼睁睁看着自己媳妇,娃他妈有生命危险。

因为人家还把这女的当家人。

要不你爱去哪去哪,死不死谁儿子?

看到这个问题,我更加不想结婚了,找个不明事理的对象可真糟心。

知乎用户 吴狗 发表

是时候掏出这张图了

知乎用户 知乎用户 n9o284 发表

就是他老婆人有问题,作。

说点其他的

最近,关于疫情不带口罩,闯卡等新闻层出不穷。

和朋友聊过以后,一致认为,人作,不管男女,除了自身有问题,再就是给惯的。

惯着惯着就惯出毛病来了。

出了社会,没人惯了,一不小心把自己作到拘留了。

咱别整那么多行不,单纯就是人作而已,作天作地,就这么简单。

家人给惯、社会风气给惯,就底下这么多回答,好多都是在惯人。

你猜提问者者老婆要是看到底下的不少回答,指不定多傲娇呢。

求求各位,咱别再惯着行不!!!

估计我要招骂,上视频缓缓。

看的时候请想一想,

想想这些人是谁的父亲母亲,配偶,子女。

(兴许这里面某个女的就是提问者妻子那一类,回头你再看看那些个骂提问者的回答,有意思的很呐。)

这个搞笑,注意警察手中的叉子

但愿这帮人吃过亏知道痛,别再那么作就好。

这种作女被抓的,群里朋友看了都说,女的外边嚣张跋扈,基本都是家里人给惯的。不细说,自己品。

知乎用户 细雨渐微 发表

以前闹离婚时,我想着无论如何要带着孩子,直到后来,吵得心都疲惫了,觉得只要能离婚,什么条件都行,不要孩子都可以,只要能离婚。

知乎用户 少阳 发表

emmm,我真的要夸一下答题区的各位女权人士一手硬扣帽子的功夫和答题不看对错看性别的拳法。

被众多女性答主 diss 的文中多次出现 “我妈” 这个词,具体出现在:回我妈家过年,我妈说飞机可能消毒不彻底,我妈把她拦了下来。

这根本就是陈述性的人称,难道题主要说回老家那个老阿姨家过年吗?要说那个老阿姨把她拦下来了吗?

什么尊重孩子妈妈的决定,自己生的孩子,婆婆不配管,你要去抱着孩子跳楼,也是你孩子别人不用管了?这会儿想起来是你的孩子,而不是给男人生的孩子了?两种说法结合起来,我觉得这不是一个孩子,这只是个筹码,想用的时候揣兜里,不用的时候丢出来猜正反玩。

这时候带着孩子乘坐公共交通工具长途跋涉这是一个孩子妈妈应该做的吗?这么多工厂停工,学校停课,就是让你们这么爱自己孩子的?这种人骂一顿真的是少的。

不怪有些人喝了百草枯之后还笑眯眯的,不到最终时刻就不知道生死面前,其他虚头巴脑的东西排第几。

大人为自己的生命负责,想走那就走,但是孩子不行,不能被拿去冒险,必须留下。

互联网真的隐藏了太多人的恶意和真面目,太多恶意的人借着互联网发散自己恶意的一面,现实中的你唯唯诺诺,网络中你重拳出击?这种自我情绪至上,罔顾现实的就是女权吗?

要不是在这里还能看到几个能正常说话的女性,那我可真是对女性添加了新的认识。

不过我觉得一个女 “权” 说的很对,找对象了多看看他的知乎,在男女问题里蹦踏太多的不要嫁,我觉得这个方法很靠谱,是应该多看看她的知乎和微博,看出来她在互联网中隐藏的这种幼稚阴暗面的,还是远离比较好,免得家里鸡犬不宁。

题主可以视情况,准备准备了,区分下你老婆要带着孩子走是一时冲动还是任性妄为,冲动人人都会有,平静下来就好,如果真的是和你说的一样,完全的任性妄为,这种时候不管不顾真心带着孩子走也好,以孩子为筹码要挟你也罢,为了家宅宁静,我觉得,你们就算了吧。

知乎用户 三更雪 发表

我是女生,但是我觉得你老婆做法欠妥。

看了很多评论,意思是题主不善解人意,不理解你老婆第一次在婆家过年的不适,你妈妈给她压力她现在只想回去离婚等等,还停留在婆媳关系的维度。

可是,现在整个社会环境在呼吁不要外出,在家里就是给社会做贡献,一意孤行要回娘家存在侥幸心理的是什么?多少武汉人亲爹亲妈染上了病毒奄奄一息都不能在身前照料?

可能很多人反驳,成都没这么严重,情况不同。可是,我们这段期间面临的大环境是一样的吧,国家将复工期间一再延迟是一致的吧?

这个世界鲜有事情是有大是大非的,比如婆媳关系,比如去谁家过年,但此时此刻,2020 年的一二月,的的确确是存在这样的大事件。

恕我直言,在大是大非面前,再去揪着个人说不清道不明的矫情和纠结去道德绑架别人,只能说希望灾难离这样的人再远一点,不然这么小的格局真的支撑不住。

知乎用户 匿名用户 发表

我佛了,都是批评老公的。

请注意关键词:

1、她平时养尊处优各种任性;

2、儿子根本不戴口罩。

我个人倾向于这是真的,任性的儿子往往有一个任性的妈妈和不管事的爸爸。

简单来说,这就是一对年轻的夫妻,作为父母,都不合格。

但是,疫情当前,是不是该收收自己的小性子?有高赞答案说妻子过的不开心,可那又怎么样?现在的环境哪家不带点争吵的?就非得作死?你跟那些在家里关的不开心,非要出去溜达打麻将的老头老太太有分别?

不要站在伦理道德男权女权的角度说什么了,现在天大地大,疫情最大。

知乎用户 匿名用户 发表

还有骂男方妈宝男我也是笑了

结婚两三年第一次过年没在娘家

就吵着要回去

这不是妈宝女?

长这么大没断奶?

疫情这么严重还拉着孩子要回家

不可理喻,完全给政府增加负担

我要是题主我也让她滚

自己要死不要带着孩子

能过过不能过就离

谁不是你一次做人第一次结婚

就你是小公主全世界惯着你?

我寻思着男方是在丈母家那边买的房子吧

这不得一个月见好几次面?

男的说什么了?

一年见不到几次父母,过年回家住几天都忍不了?

男方那边能给你什么委屈?

不让你吃饭?打你还是骂你?还是要你做饭洗碗?

撑死也就损你几句吧

吃完就进房子里玩手机不行?

两年回一次男方家待几天这点委屈受不了

那你结什么婚?

知乎用户 汤郁 发表

人比疫情更可怕。

宁可去死,也不想跟你待着,这得被逼成什么样了。

中午吃饭的时候,我才醒,扒拉着饭夹口菜,听我妈说市场又开始封闭了,限制买菜时间,疫情闹得人心惶惶。

我连忙说,妈,你也少出去。

然后我妈就不乐意了,

直接说的,如果我妈一天天也给我做饭,啥好吃的给我买啥,水果啥新鲜买啥。那我也不出去。也不想想,现在你能在家天天窝着,吃的上饭,那是我和你爸天天给你出去买东西,给你做饭呢,你可真好意思说这话!

我干笑了一下,吃完饭就立马扫地拖地收拾屋子去了。

这种情况,我不讨乖哄她,难不成我还得来知乎上问如何跟我妈斗智斗勇?

所以,不在自己身上找毛病,一味地说自己媳妇怎么怎么样,我也就干笑一下。

再次增添了我对婚姻的恐惧。

这都什么宝藏男人。

知乎用户 熊三十三 发表

真丶双标是从来不屑于隐藏的,就是光明正大的来,你能如何?

新型肺炎病毒肆虐,老公执意带一岁半宝宝回老家,途中需要坐飞机动车,我不想回去了,是反应过度吗?

知乎用户 匿名用户 发表

天呐!天呐!!我是女生,但我真被这个问题下的一些神回复和神逻辑惊愕甚至是被惊吓到了!

你们是真不知道还是装不知道现在全国疫情是什么形势吗?那么多医生护士警察累死累活在一线,为了什么?为的就是让题主媳妇这种没脑子且不讲理的人出去作?

你们纠结的点无非就是题主让他媳妇滚以及题主婆婆的火上浇油。

不好意思,虽然同是女生,但我还是无法理解,因为我寻思着,以后我结婚了,如果我老公在大是大非面前做出不理智不讲理的决定且劝解无效,把我惹急眼了我也会骂他滚!没办法,我这人向来是先礼后兵的风格,你听不进去道理非要挑战我的底线,那就别怪我态度不好,我好好跟你说话的时候,你听进去了吗?如果我以后当婆婆了,儿媳搁平常和我儿子打打闹闹,任性一下,使点小性儿甚至作一下只要别太过火我绝不瞎掺和,毕竟这是他们之间的事,我掺和进去不合适。甚至如果儿子对儿媳不够担待,我可能还会批评下我儿子。但是,如果我儿媳在大是大非面前还胡搅蛮缠,不好意思,只要她还叫我一声妈,那我就要管管这个瞎胡闹的女儿。

我知道很多人介意的是题主和他母亲的态度,哎,我觉着吧,换位思考,我自己当然也希望未来老公能多包容多担待,多给我一点情绪价值,毕竟我脾气也不太好。可是,咱们作为女生在要求老公婆婆多担待的同时,咱们也要讲道理好不好!如果是合理的诉求他们不管不问,这样人家我也受不了!可是,现在是什么情况!题主媳妇硬要带着孩子回老家,但凡有点医学常识和是非观念的人都知道这是对自己对他人不负责任!这明显是不对的,为什么你们视而不见呢?性别的差异不该影响对一项行为的定性啊!

别跟我说什么等我结婚了,等我也当妈了,我就能理解了,不好意思,我还是无法理解!因为我寻思着,我未来角色和身份的转变不代表我对于大是大非的立场的转变!而且我想说的是,换了我,根本不会出现这样的问题,因为我不会在国家疫情这么紧张的时候整出带孩子回老家这种幺蛾子!我父母一位是交警,一位是护士,从年前开始就一直坚守岗位,好几天都回不了一次家,虽然没能去一线支援武汉,但他们也是为了打赢疫战尽了自己的所能。我自己每天在家啥事儿做不了,帮不上什么忙,已经够着急了,现在看到这个问题,真的好气!

行了,不说了,越说越气,公道自在人心吧!

武汉加油,中国加油!

知乎用户 123 什么 6​ 发表

回答别人的评论一不小心话说多了,觉得单独放个回答比较好。

以下是这位网友回复我的部分聊天记录:

一来二去不过是为女方站队。谁比谁高贵?

我看你跟题主媳妇肚子里蛔虫似的,想象力不是挺丰富嘛。怎么我说的话你就听不懂了。还是你这个杠铃质量太好?

第一,生孩子离岳父母近,你觉得极大可能过年和谁在一起?这不叫一起过年?照你说的,如果生孩子公婆来看了,并且一直待到了过年,那也确实叫跟公婆一起过年了。没毛病。

第二,我没说为啥在成都。我只是想告诉你,即使工作在成都,也不是不可以换地方工作,换地方安家。公平来说,两边都可以选择而已。

确实是男主自己定的,没人逼他。可是题主老婆也确实是跟父母会有更便利的条件经常见面。而题主呢?你不能说你自愿选择的,你见不到父母你活该吧?

第三,你说两地相隔千里,女方带着孩子一路奔波而去。???

我们这边一般管这种情况叫小两口带着孩子回家过年。

怎么,你默认题主会千里传送?一个人把自己传回去了。留着媳妇带着儿子奔?

如果你也觉得夫妻两个同路回去的,那你认为路上题主会在孩子需要照顾的时候袖手旁观,让媳妇一个人上?那我猜,到不了青海这媳妇就得打道回府了吧。那既然是小两口一起,怎么好像回去一趟青海就跟要女方受了天大委屈似的呢?至于?

你说的女方在婆家待了半个多月,身边没有一个人,没有对丈夫的爱做不到。只有丈夫在身边了,而丈夫不想着缓解她的不安。反而怎样怎样……

你怎么这么明白呢?他两闹矛盾了你就是那张床呗。你看见了呗。这个丈夫,妻子一表达不安上来就喊她滚呗。那你都知道了,我也确实不好说啥。你厉害!

可是啊,咱们将心比心。如果你是题主,结婚了,高高兴兴带着自己媳妇儿回家过年。结果媳妇待到初二就不跟人商量订票想跑。几百上千的机票,要不是在疫情期间,我想着这钱就纯打水漂了吧?(别说这是女方的钱啊,夫妻共同财产了解一下。)

想跑就算了,跟她商量了,改成十五回。跟她好言好语劝了,她还是闹到全家都知道了。当妈在旁边看着,哪怕不想插手两口子的事,但闹到跟前了,只能跟着一起劝媳妇。她倒是能跟婆婆说两句,就题主实在是忍不了了,生气得上知乎来提问这会儿她俩还在聊。(别说是女方被逼的啊,真是婆婆让她受了连死都不在乎的委屈,女方有可能接着听婆婆说话?)可能她有委屈,可是她这样连孩子都不在意的态度,题主不能生气?好说歹说还是闹腾,脾气上来一句滚哪怕不好听,但是就那么罪大恶极?

你们怎么一个个的,不谈女方这个时候要长距离乘坐公共交通出行的行为罪大恶极呢?如果她真心为父母担心,难道不知道自己返程极大可能会把病毒带给父母?不是给父母带来更大的危险?

最后,并不是所有不理智的行为都是被逼出来的啊!也并不是只要是婆婆出来说两句话就是恶毒的想拆散小两口的婆婆啊!也并不是丈夫气急了说了一句重话,全世界女孩子都得替女方抱不平玻璃渣子碎一地啊!

无差别杀人了解一下,(我并不是说女方的行为就是杀人)只是想告诉你过激行为,不一定以别人的迫害为发生前提啊。别一个个跟案发现场目击证物一样,细节全局甚至是心理通通把握了好吗?

自己孩子不理智,家长能做到袖手旁观的有几个?正常的,谁不得拦着说几句好话。孩子不懂事,怎么说好话听不进去,两口子还得闹,折腾到自己的孙子。婆婆还不能不满了?别说婆媳之间,一个懂事的亲妈看到了都得生气吧。要是我妈看到我这样,她别说是把孙子留下了,就是把我锁房间里一顿揍都是有可能。怎么滴,结婚的时候可是改口见过妈的,这会儿便宜妈不能揍你,还不能不高兴。得对媳妇充分理解和支持???你们这叫反人类啊!

最后说丈夫,自己媳妇作天作地,你们要他哄,他哄不好。要他理解老婆,跟老婆沟通,他不一定就没干啊。你们说他妈宝,我想着他跟媳妇商量好改成十五再回,这事儿不是题主独立完成的?女方折腾的时候题主母亲在场。题主描述案发过程的话,也不知道是刺痛了你们哪根神经。莫名其妙成了妈宝男。这也就算了。自己媳妇在大是大非面前还要作,怎样都劝说无效的情况下,受不了媳妇一再想带着自己孩子入险境的行为,出于对孩子心疼与对妻子的失望,说了一句 “要回自己滚”。这样的丈夫,你们要求他不能生气,不能说滚,甚至不能上知乎跟陌生网友来提问宣泄寻找共情。公平吗?不反人类吗?

我看了一眼题主的页面,他点赞的记录并不多,一年前开始有记录。最先关注了丁香医生,关注了特异性皮炎的话题,然后买了会员,参与了湿疹宝宝皮肤护理讲座。为什么?

然后一年前关注了家政,十一个月前点赞了媳妇总觉得婆家欠她的回答。十个月前关注了夫妻话题,然后关注了健身、空乘和婴儿话题,(关注空乘原因不清楚,大家也别一味做恶意揣测) 后来接连关注了一系列心理学、夫妻关系的话题,最后收藏了婴儿用品推荐。在最后点赞了老婆很作的一篇回答。

这个丈夫对妻子不满是肯定的。原因未必就是这么一次两次的矛盾引起的。作为父亲,他关注孩子的健康状况,成长情况。

而妻子呢?她对自己本就存在健康问题的孩子做了什么?

……………………………………

我先生说。如果我婆媳关系不好的话,我也做不到这样的角度看问题。我一想,挺对的。我作为一个远嫁的媳妇,从南到北也是一千五百公里➕的距离。跟我先生闹矛盾的时候,确实恨得牙痒痒。为了不让父母担心,也确实是没地方说。那时候觉得远嫁了真的是孤身一人。所以作天作地,就为了让我先生服个软。

可是!作为一个作女,有作女的底线!不能造成经济损失!

所以,我一次没有硬气起来直接一张机票定了飞回娘家。砸东西不敢咋电子产品,只敢砸枕头。这也是血的教训。刚在一起的时候砸过一次手机,疼得我无法扶吸。后来还有一次,由于手机平时经常被我摔,我以为那次借手机虚张声势一下不会有啥问题,结果…… 就不说了,反正现在想起来还疼。

至于机票,其实如果真走了,这机票也不浪费。但是吧,真走了,我爱的人怎么办?

所以我这尿性。钱舍不得花,孩子我更舍不得,自己的命也得珍惜。如果我作天作地了,哪怕是真的铁了心要离婚,我也会等疫情结束了再说。别说,前两天真跟我先生闹矛盾,气得我都给我妈打了电话说要离婚。可是即使在盛怒之下,我也是坚定信念,得等疫情过去了再说,命要紧!

可是,我这么作天作地,到昨天看到这个话题,我也不觉得这个丈夫很过分。相反,对于孩子来说,兴许这个父亲比母亲要称职。

身在婚姻中,且自认为夫妻相爱,婆媳友好的女人,看这个问题会这样认为。

而那些上来就觉得是恶婆婆毒丈夫的,兴许也是有自己原因的吧。

我先生说: 其实这些人现实生活中未必就这么刚,可能是因为婆媳关系不好,生活不够美满,看问题才这么极端。我们可以对这些人保有一点同情心。

我表示赞同!心疼你们!

………………………………………… 可能我是分割线吧………………………………………………

原回答

看了这么多回答,感觉帮你说话已经忙不过来了。对方人多势众。只能对你表示精神上的支持了。题主,加油!

最后给你个建议吧。把这问题删了,这么多石乐志的人骂你,你也堵心不是?

婚姻家庭中的问题,苦乐自知。女孩子作一作其实也不是很奇怪。我在我先生面前就很作。因为有恃无恐。

甚至我也在跟婆家人一起出去旅游时当着一大家子人面前跟我先生作过。这样作的程度,也够可以了吧。我先生脾气也急,生气了说的话比你那句滚还过分的都有。

但是,至亲至疏夫妻。闹矛盾了,总能找到自己和好的路。旁人都看不明白。所以你用不着问别人。

这件事,我个人认为你媳妇最错的地方是不顾自己做母亲的责任。为了孩子,再有委屈也应该把别的解决方式放在拿孩子冒险这条路之前。但女人作的时候,有时候就是会想不顾一切吧。

至于你和你母亲。其实我看到最后你妈拦下了你媳妇,并且你提问的时候也说你妈还在跟她聊。证明你母亲也是希望能往好的方向发展的。

我当初在婆家人面前闹矛盾,一个人跑出去不回民宿。我婆婆安排了我公公和姨夫一起去找我。她在住处给我做好吃的。回来以后也一句没责怪我。最后一大家子轮番来劝我。(别问我先生在干嘛,他也生着气,在睡觉。)

我体会过这种真心希望两夫妻好的长辈的态度。我也看过太多在小夫妻吵架的时候,袖手看戏的长辈。

所以我并不认为你母亲的行为有什么特别不合适的。你母亲的心应该是好的。

说这些是想说,你不用太责怪你媳妇。作天作地,是某一部分女生 (包括我自己) 最后的倔强。作过了以后,一瞬间想通了,也会反思自己的行为(至少我是这样)。但是!反思了,不代表下次就不作了!

哥们儿,放宽心,就当你媳妇上头了。没啥大事儿。

至于你媳妇的委屈。其实,爱这个东西虽然虚了点,但是如果你媳妇感受到你的在意,你的诚恳,你们也能找到和好的路。

自己娶的媳妇,如果认定了一辈子,气过了就得好好的过下去。当然,如果你不是这样打算,那就另当别论。

别让网上的不明群众的言论影响到你。自己的日子,自己最清楚。

知乎用户 陈三乐 发表

知乎现在也是没法看了,这个有啥说的,我是女的也看不下去。成都疫情那么严重,还要作死给全国人民添乱。这件事情我站男方!这要是男女性别调换,不把男人骂死?

知乎用户 挂件背负者 发表

我疯了。扫了一眼答案,居然那么多人说什么 “你媳妇宁愿这种时候也要走你自己心里没点数吗?” 这特么什么脑回路?????

一个当妈的,在这种非常时期,非要带一个一岁不肯戴口罩的幼儿从青海坐飞机回成都???????

心比太平洋大,脑回路堪比猪大肠。

至于那些说题主 “我妈我妈” 的说话方式是妈宝的,我疯了。题主的妈不说我妈难道说孩子奶奶?????题主的妈说的不对??????????我家附近 430 米处一个小区有确诊病例,我跟我妈说了,我妈也叫我千万不要出门。我也 “我妈我妈” 的,难道我是妈宝女?????????

年初二我妈和我几个表姐妹商量是不是要回娘家,也就是我外婆家。我舅妈都叫我几个表姐妹和我妈不要回,相应国家号召不要聚众聚会。我家和我一个表妹跟我外婆家都在一个村,走路去也就十来分钟。这才是这个时候的正常父母吧?????题主娘家居然还说回来吧没什么事??????

题主,你给你媳妇定个机票让她回,你自己带孩子在青海待着吧,等疫情明朗之后再说。

我是个女的,有一个三岁不肯戴口罩的孩子,我跟孩子从年 29 到昨天一直没出过家门,目前孩子还居家避免外出,我昨天已上班。

知乎用户 学海优雅 发表

那些说题主老是说 “我妈” 的,这个让我想起了那个段子

男 “你妈”

女 “你什么意思我们都已经结婚了,还分你妈我妈?”

男 “那怎么说”

女 “就叫咱妈”

男 “好吧,咱妈说,咱们要是不去咱妈那边就去咱妈那边,咱妈说咱妈那边准备好了吃的,咱妈又说咱们要是不去咱妈那边咱妈就不去准备吃的”

女 “。。。。。”

所以呢??现实生活中中,夫妻双方说的你妈我妈不是很正常?不说我妈,在文中说咱妈你们就一定知道说的谁的妈?

就现在疫情这么严重,老人家出门打个牌,一大堆人说想死拦不住,怎么换了个年轻人就可以原谅了?这种病一传基本一家得,都在家躲的好好的,你非得去?凭什么?你年轻?有些人要说了,又不是一定会,嗯,那些去串门感染的人也是这么想的。有病。

知乎用户 霁扬天​ 发表

全程没有做出任何解决问题的正确决定 持续升级矛盾

试问谁不知道疫情严重?从防疫的角度你是对的

但是细想想 归乡心切 你还讲出要滚自己滚?这话我不明白你是怎么说出口的

我大概能理解你母亲让孩子留下的想法 但是我不明白为何你从始至终没给出平等软处理方式解决问题

知乎用户 就是爱吃零食 发表

我看了你个人主页,从十个月前你就对妻子的 “作” 不满了,这么长时间了,该离婚就离婚吧,干嘛折磨她又折磨你,还是抱着 “她很作,我忍耐她,我不离不弃,我想治好她的” 的心态使你觉得很伟大啊?

知乎用户 凑是辣么坏 发表

这个问题下的回答简直是毁三观,现在是什么时候?是任性的时候吗?还要往四川跑?还带着孩子?恕我直言这简直是没资格当妈。不要扯什么在婆家受委屈了,实在过不下去附近开家宾馆呆着。

话说四川管的这么松的吗?我这边浙江的,外地回来肯定要先集中隔离 14 天。出门都要管制了,两天出门一个人。

知乎用户 金陵小老头​ 发表

作为老公,保护媳妇和孩子不是你的责任吗?

她想带孩子回家,就开车回去呗

开车过程中只要注意不接触外界,孩子不戴口罩也是可以的

西宁到成都是 1200 公里,中间不休息需要 17 个小时,但是他们母子不可能不休息,所以至少要开一天一夜以上

你开车送回去就更安全了

西宁是你的老家,你有的是亲戚朋友,反正现在大家的车也都闲着,你借一个不难

你要是没有亲戚朋友就租一个

租不到就买一个

搞一个车,把媳妇孩子送去成都,你再开车回来

全程都不让他们下车,所有的事情你来安排,并且做好防护工作

还是很安全的

不过我给你说也是白说

你根本没有想解决问题

一个男人没有解决问题的习惯,却很喜欢讨论女人的心理

你才是作死

知乎用户 一条大咸鱼 发表

她愿意走就走呗,你保护好自己和孩子就成。大是大非面前还矫情的女人脑子都有问题,这种人你越是劝越来劲,而且你说的越多也只是错的越多而已。

这就是一种逆反心理,以及你妈和你媳妇一起掉水里了你先救谁的选择题。很明显在你媳妇看来你选择了你妈而没有选她,疫病之流在你媳妇脑子里已经是无关紧要的东西,她迫切的要证明这个家她最重要,她才是这个家庭话语权的把持者。

疫病只是一个诱因,激化了你们夫妻之间的矛盾,一次性爆发出来。其实这也不是什么大问题,毕竟刚结婚两年,再磨合磨合就好了。

当然你要是想换 “衣服” 的话,这也是一个绝佳的档口。

知乎用户 秋天 发表

你媳妇要走,有两种可能。

任性,想父母,侥幸心理。这种的话确实很作,不顾全大局了。

或者在你家太不舒服又忍着没有跟你说,这个很多作为媳妇的过来人都能理解。

你妈处理问题的方式不对,直接说你们走孩子留下明显就在激怒人,让矛盾升级。

你也有很多不对的地方,你妈说话不恰当,你装没听见。你没有私下认真好好和老婆沟通她到底为什么要离开。也许如果你体贴的问她,她会敞开心扉告诉你自己有哪些委屈,不舒服。你如果发自内心理解她,安慰她,支持她,也许她就自己改变主意不会走了。

你对一个陪你和你父母过年的人说滚,我相信大多数女人听见你这么说,夫妻情分也被伤的没多少了。现在不是旧社会了,夫妻尊重是互相的。

知乎用户 全世界晚安​ 发表

鉴于我前两天的回答引起了争论,我在这里在再补充一下,我所有的回答和回复均建立在男方的描述是客观公正的前提下的。当然至于男方的描述是否客观公正,我不知道也不能保证。我唯一能做的就是就事论事。至于女方是不是真的受了什么委屈,我没有看到相关证据,而且那也是另外一个问题了。而我现在回答的仅仅是男方提出来的。从男方的描述来看,女方从一开始就因为不能在成都过年而各种不高兴,在大年初二就爆发了一次争吵,但最后平息了。女方和男方商量好决定赶在元宵节回成都,可是没有料到的是疫情越来越严重,全国上下都开始封路,停运。所以没有办法按时返回,而且回成都的风险成本太高。男方一家人轮番上阵也劝不动女方,男方的妈妈为了平息争吵,和孩子的安全只能说让两个大人走,把孩子留下来。我觉得这是一个再也正常和正确不过的决定了,结果到了一些人嘴里就成了男方是妈宝男,男方的妈妈手伸的太长,我想说 “我妈” 不说 “我妈” 应该说什么?难道说“某女士”?男方的妈妈不把孩子留下来难道应该鼓励媳妇带着孩子走?或者说应该一家老小跪下来磕头作揖求女方留下来?还有的人提出说女方冒着生命危险也要走,肯定是在男方家受了委屈了。当然我不否定这个可能性。但是毕竟只是猜测。现在我们所能知道的线索里没有一丝一毫女方受委屈的证明,除了那句“你滚”。我想男方能把他让女方滚的话都说出来了,应该隐瞒的不多。(他完全可以不说这句话,想来他不说这句话的话,骂他的人应该少一些)找她们的说法那些 QJ 犯冒着坐牢的风险也要 QJ 女性,一定是因为女性太 ×× 了。等等一系列事情都可以这样猜想。女方在婆家就一定会受委屈?我相信很多女孩在去男方家里会有生活方面的不习惯,会有各种不适应,当然也会有一些女孩受委屈。但是它并不是一个肯定的结果。可下面的回答里脑补出来了一部部婆媳大战,堪比宫斗剧。还有说女孩陪男孩回家过年,男孩应该珍惜,那我想问男孩一年到头都陪女孩在成都,你们怎么选择性看不到呢?最后我们回到正题,男方问怎么办。首先,女孩面对原则性问题还能这么任性,应该不是一天两天形成的,是男孩从一开始就纵容的结果,在谈恋爱期间没有告诉女孩一些事情的底线在那里,以至于女方没有了边界感。个人觉得夫妻之间的相处之道应该是抓大放小,小事情上面随便怎么闹,都可以当做夫妻情趣,生活调剂,吵完以后,你退一步,我让一下,感情会在这些无伤大雅的吵闹中越来越稳固可是在一些触及原则和底线的问题上夫妻双方应该一步不让,必须让对方清楚的认识到你的底线在哪里。这样在以后的日子里他才不会频繁的作死。面对婆媳矛盾的时候也是一样一些家庭琐事的小问题上面,多护着媳妇一些,然后回头给自己妈妈解释一下,毕竟你们是亲母子,你妈更容易理解你,而夫妻之间一旦有了裂痕就很难弥补了,但是原则问题上谁有道理听谁的。不能因为你情感方面离谁亲近就偏向于谁。比如婆婆对媳妇进行人格侮辱,或者说媳妇对长辈进行无理谩骂之类的。总之,按男方的描述,女方的一些问题应该是长久以来根深蒂固的习惯,所以男方任重而道远呀。

下面是原答案

真不知道女拳这么厉害,如果题主的描述很客观的话,他老婆确实是在作死呀?现在女拳这么厉害吗?错了还不能说了?老妈有道理还不能听老妈的了?听老妈的就一定是妈宝男?难道说陪着老婆一起作死才是好男人。可拉 jb 倒吧。按照题主说的老婆仅仅因为第一次过年没有在娘家过心里不舒服,可问题是男的开始也答应了十五在成都过,现在不是男的不陪老婆,而是形势不允许。全家齐上阵各种道理都讲了,老婆还要作死,而且要拉着一岁的孩子作死男的还不能有脾气了?奶奶还不能让孩子留下了?难道说任由她随着她的性子带孩子一起去作死?青海,西宁,省会城市,就算大西北条件差一些,可一个省会城市能差到那里?难道不能忍一下吗?没成年吗? 听不懂人话吗?当然,我的所有观点是站在题主的描述是很客观的前提下说的。另外,我是女的

知乎用户 多喝水 发表

吵架归吵架,命重要。

高赞回答全是意淫夫妻关系怎么怎么的,有意思吗?

过得不舒服就可以拿自己和孩子的生命去开玩笑?

是不是本末倒置?

认为自己走还非要拉上孩子这个做法没啥问题的人还表示理解的人,你们最多就表示个理解,典型的站着说话不腰疼。

那不是你的孩子,也不是你的爱人,死了你们肯定不心疼。

真恶心现在知乎的评论环境,总爱揣测一些有的没的东西,不痛不痒的能解决什么问题。

解决方案:如果妻子坚持这样做,一时半会找不到调解的方式,首先通知岳父岳母,把目前情况说明,协助你劝说,暂时呆在这里,不与男方母亲接触。此为上策

把孩子留在这里,让母亲代为看管,自己陪妻子一起回去,并且留下足够的生活费,下策

报警,强行留住,下下策

放任她一个人走,冷血且混蛋的选择也是最怕死最无奈的选择


说一句题外话吧。把自己和岳父岳母对立起来的人真的特别蠢,无论男女,都会让你的配偶感觉到巨他妈烦。

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​​ 发表

是什么样的遭遇,什么样的环境,让一个人宁愿冒着生命危险也要离开?堪比革命年代冲破层层封锁线从白区到达延安。

说明这地方她一天也待不下去了,说明她已经到了度日如年生不如死的程度,说明对她来说,就是有生命危险,也比待下去强。

就说你妈的行为,简直是蛮横无理火上浇油,还要把孩子留下,凭什么?正常的婆婆谁能干出这事?在你老婆看来,你就是和你妈穿一条裤子,合起伙来欺负她,连一个唱红脸一个唱白脸的道理都不懂。说到底,这一切都是你妈 BI 的。

对此,你居然没有一点醒悟和觉察,只是一味站在你和你妈的立场上指责对方,如果你老婆回去后立马坚决和你离婚,也不要奇怪,她可能真的看透了,专家预测疫情过后会有一波离婚潮。即便不离,以后可能也不愿意去你家了,要有心理准备。

冷静一下,想想这些天到底发生了什么,自己有哪些地方做得不对,是不是太妈宝了,是不是太大男子主义了,当然,不是说她没错,首先要反省自己,才能做到理性沟通。

对了,你爸呢,难道躲在墙角瑟瑟发抖?

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知乎用户 大鹏 发表

兄弟,别急。不会是对的。但要将就方法。请你岳父母做做工作。

知乎用户 ycxs 发表

不可理喻,已经不能表达男主的气氛。

什么叫不作,明理识大局,这位女人给出了反面案例。

对于挑选媳妇,是一项技术活。只看颜值看外表,真正遇到事了,你会觉得自己选的媳妇,太一言难尽了。

对于婚恋,三观一致很重要。做一个正常人很重要。祝好。

知乎用户 匿名用户 发表

我跟婆婆关系算是特别好 我都呆不住了 年三十回来 计划呆到初五就走 一下到现在了 你也许理解不了 你跟你妈你是呆着舒服 你媳妇也想跟她妈呆着呀 谁还不是妈妈的孩子了 不管什么原因你媳妇这么想走 肯定是一分钟都不想呆在你家了

好好沟通 换位思考一下 为这点事日子不过了 你妈这样说话 要走你走把孙子留下 你媳妇会为这一句话 怨恨她很久 何必呢 你一个丈夫 怎么会让婆媳关系处成这样?

你的妈妈 你应该好好跟她沟通 你的老婆 跟你天天过日子 你更应该好好沟通 两个人的桥梁就是你 你自己处理不好 怪别人?

这么一点事 还要上知乎来问 让别人去评判你自己家里人内人的事 也是没谁了

就你处理这事 你媳妇要么回去跟你不过了 要么以后再也不带孩子回你妈家了 你觉得值得吗?

反正夹在中间不舒服的还是你 你自己活该呗 自己受着吧

知乎用户 秋阿辞叽叽 发表

不用想那么多,知乎喷男方就是政治正确了

知乎用户 闪退教会我做人 发表

你作为一个丈夫,什么心理应该是你自己探索。

我只想说性别歧视太可怕了,镜面问题下,男人要带儿子走,一堆骂男人的。

这个问题下,女人要带孩子走,居然还有一堆骂男人的?

按你们说的,如果这个女人真的是因为在婆婆家待不下去想走,我更觉得这个女人有问题了。

在婆婆家待一个星期,比生死还重要,这个女人心智健全了吗?她对自己负责吗?

况且你们只是从男人的描述,来炮轰题主。

在题主眼里,再三要求媳妇不要作死,媳妇非要作死,这个时候还要男人像玛丽苏小说里的男二号,对女人百依百顺,哄小猫似的跟你说不要回去?

凭啥?男人不是人?男人不配有脾气?

所以我觉得,从各种方面来看,题主都没有大过错。他不让媳妇回去是对的!

我女的,23,有男朋友,6 年。我觉得题主老婆脑子有毛病。

知乎用户 匿名用户 发表

为什么性别互换观点不一样, 因为媳妇在婆家和丈夫在岳家是真的不一样啊, 一个像个仆人, 一个像个大爷, 怎么可能感同身受啊

知乎用户 火然 发表

累死了那么多一线医护工作人员和一线工作人员,为什么还有人这么作?!

知乎用户 瞧我这机灵鬼 发表

你来知乎问有个锤子用。

上知乎的全是媳妇儿,没有婆婆,所以你会看见在这里几乎媳妇做什么都是对的,你做什么之前仙要替媳妇想。

那些指责题主的,还理解媳妇?我理解 NM 呢理解?

国家辛辛苦苦在防疫,那么多人投身防疫战斗,到你这儿成了你理解这女的要在疫情中到处跑?还是要带着儿子到处跑?

那你为什么不理解一下那些不戴口罩并且对防疫人员破口大骂的?毕竟人家几十年不戴口罩,戴口罩憋得慌啊。

你为什么不理解一下那些开车冲卡的?毕竟如果检查出发烧,可能自己要被隔离,浪费自己时间。

你在这里理解 NM 呢?

TMD 的双标能不能不要这么玩?

题主说【我妈】明显就是题主和他妈妈是一个意见,但是不想自己直接跳出来指责自己媳妇而已。

怎么就妈宝了?

你们就算举报把我封了,也改变不了你们就是一群作 B 的事实。就是你们这群作 B,不出事在家作,出了事就出来作。呕

知乎用户 指数大师 发表

开口闭口我妈怎么样,可想你媳妇儿在家过得有多不开心,多点主见,你是成年人了,少把我妈挂在身边

知乎用户 哑哑 ayako​ 发表

题主,我就想知道,你们是常年生活在成都,还是你老婆要回娘家?为啥通篇看下来,我觉得你和你家其实都挺自私的呢?

我和我老公常年生活在上海,我爸妈在我身边,他父母在河南焦作。我们有 2 年春节没回河南过了。今年我们也是年前 22 日回的河南,原计划年初五回上海。大年三十,我感觉苗头不对,和我老公讨论我们要不要提前回,我老公第一反应就是查机票,他问我想提前多久,年初一往后的票目前都有。我说那再看看情况。

年初一晚上,河南焦作开始封村,我跟我老公说封村了,我们是不是要提前回,越来越严重了。我老公当时立刻就去查机票,我公公婆婆的反应不是要留住我们,而是立刻打电话给村里大队书记确认,我们能不能出村。安排我老公他姐车子送我们去机场。最后我们年初二晚上的航班回了上海。而且,我很庆幸我老公没有阻拦我回来,到上海后我妈生病,一路都是我照顾她。否则两个老的在上海,我此时此刻大概要揪心死了。

对比题主,我真替题主老婆心疼。孩子不喜欢戴口罩,家长多关注着,可以用其他方式解决,孩子喜欢乱抓乱摸,洗手液随时备着。况且如果当时年初二走,根本还没有那么严重…

老家疫情轻,父母在那边可以放心。恰恰成都疫情严重啊,成都的父母,难道不才是应该要关心的重点?

知乎用户 Thea Xie​ 发表

作为女人,也同样理解她的心情。今年过年也是在婆婆家过的,每年都是初四走娘家的,但是今年初四是完全没可能的,河南是封村的;后来好不容易靠打麻将熬过了初五,初六又想尝试去的,但是山东那边也开始封村不让进了;到初七的时候我已经完全在婆家呆不下去了。想家想到疯狂,偷偷抹眼泪一点都不夸张。也许婆家的每个人都对你挺好,但是你就是觉得呆在一个陌生的地方,呆在一个不属于自己的地方。加上只能在家里呆着,也没什么娱乐,玩手机都玩到想吐。。那种心情,真的蛮煎熬的。最后,我借口我们要回北京上班,就回了北京,虽然还是没能回娘家,但是在北京自己家也会稍微好点。但是最近几乎天天梦到自己的老母亲,还是很想家的;希望你也能够理解一下你的妻子。毕竟,你跟你父母在一起,但是她没有。
但是,可能她也有任性吧,不过,一个女人为你生了孩子,陪你回家过年,说明是真的爱你,如果你不够体谅她,她可能只能越来越任性吧。也许,你先理解她,然后跟她一起沟通下解决方案,比如答应明年回她家过年之类的,应该也是有办法解决的吧。祝愿你们好好的。

知乎用户 匿名用户 发表

一堆高赞统一无比的喷,笑死了,真就事不关己不嫌事大 + 性别互换骂声过万???

这种时候难道不应该是 “出门是第一危险不该做的事情,是对自己、家人生命的不负责任” 这点是最终底线吗?

还一个个 “那是你妻子在你这里住的不想要命了?”

说出这话的人带脑子了没有?

还有在那说 “你妻子一个人拉箱子走你拦什么拦?”

废话,不拦放出去送死染病了,你们这帮人是不是又要说 “你爱她怎么不拦着她出门” 了?

搞笑。

真就性别一换男的全错呗???

明明有疫情这个人命关天的大事顶在脑袋上,还一个个在那 “妈宝妈宝” 地喷上了,咋?知乎平常怼女权让你们不开心了?可算找到一个能喷的男的使劲怼?

也是,毕竟人家题主家人的生命对这帮挑拨矛盾不嫌事大的来说一文不值。

知乎用户 鲜花满楼 发表

这个答案双标的厉害呀!哈哈

我们这里很多村都封了,出市强制隔离十四天,出省的,不知道能不能回。

知乎用户 生活不易 发表

讲真、我和你遇到问题几乎一样。已经下决心疫情过后就离了。由于妻子长期的不谨慎、感情用事导致我毫无安全感可言。(我也有孩子了、年前险些给孩子吃了打碎的玻璃渣、幸好被我发现的早、不然将痛苦终生)

后面也是疫情期间是否回她娘家、让我俩争执不断……

我知道很多女人喜欢从感情角度、来衡量是非。但那也就只是感情的是非。在生命安全面前、一切儿女情长都该为之开道、让路。何况你们还有一个刚来到这个世界的小生命。

很多女生有意无意的会把泡沫剧情、搬到现实来任性。你们被洗脑洗废了、居然不自知、活在自己城堡里。影视作品与现实分不清、带着神剧情节与一个在现实社会摸爬滚打的男人结婚、你们坑人不浅。

另外换我一样会把 “滚” 字脱口而出、对低情商的人、无论男女、无需客气。监狱蹲班房的、生活不幸福的等等都是无法驾驭自己情绪的低能一类。她们配的上 “滚” 字。同情无意。

找个知书达理的女人吧、有些女生看着其貌不扬、但却是生活能手、懂人冷暖、知人痛痒。那些只知把美妆挂脸上的女人、多半抱着美丽过日子、并以此为终极信仰、并各种要求索取着。当然她们并不认可。说的略有极端、也略有跑偏。

知乎用户 Antony ZUO 发表

过年肯陪丈夫回婆家的老婆都应该被丈夫像宝贝一样对待,就你这种丈夫,身在福中不知福。看看你讲的话,全是她不对,你有照顾她的感受吗?到最后还硬刚了,让你妈去谈判,你可真的挺能,看不起你。

知乎用户 有脚阳春 发表

光看题目我觉得她疯了,看细节描述我觉得你太鸡贼了,避重就轻,装傻。是个人都怕死,你孩子还小,她作为母亲能不怕自己孩子有事吗?一般情况会庆幸自己侥幸远离了疫区。而看描述,她那么快就想走,原因多清楚,她在你家呆不下,度日如年。本来她定票,你偷偷把票退了就没尊重过她吧。这时候,她努力熬了十来天,你并没想过安抚她而是拿孩子来说事。仿佛自己在道德的制高点上审视她,你是不是觉得自己很厉害?很棒?其实从我们的角度看,哄不好老婆,以后你老婆跟你不是一条心,憋着气,你应该是个蛮失败的老公。而且,避重就轻,自以为很了不起,用这样的心计对付自己老婆,做人也很不地道。

知乎用户 ting​ 发表

做为被疫情困在婆家的外地媳妇,真的很能体会到题主媳妇的心情。之所以她的情绪会这么大是有原因的,就看题主愿不愿意了解,愿不愿意体谅了。人生地不熟真的会感觉孤单。平时都在外面工作生活,一年也最多跟老公回来两三次,跟公公婆婆和家里的其他人都不熟悉,虽然他们对我都很好,能客气的处着,但绝对说不上什么有感情,而且,在面对一家老小的时候,媳妇的感受也往往是最不重要,也最容易被忽视的,就像你妈妈明明知道你媳妇离不开孩子还是会提议让她自己回去一样。来到人生地不熟的地方,语言不通,生活习俗不一样,加上春节这种节日,看到老公一家亲亲热热,脸上要笑语盈盈,心里却会有点失落,这时候想到自己爸爸妈妈亲人朋友都在千里之外就更扎心了。

其实换位想想,假设题主你到外地一个朋友家中玩,原计划一个星期,现在被迫要在别人家生活两个月,即使别人客气的招待你,你会很开心吗?会不会不自在?

题主每天在家随心所欲,因为周围的一切都是你熟悉,亲切的,喜爱的,可是她却并不是自由的,要处处顾虑别人的想法,就像戴着一个精致的枷锁一样,你或许看着很漂亮,还想着她应该感恩你呢,其实她心里不定怎么委屈呢,但很多时候都只能憋着。

再说作为老公的表现吧,我老公对我很好,可以算无微不至,不让我做任何家务,如非必要绝对不会让我单独跟公公婆婆或者其他人呆在一起,因为他知道我会不自在,所以总是走到哪里把我带到哪里。在许可的范围之内会带我出去走走,看到我不开心会各种逗我,就这样我还因为想家偷偷哭了两次了。正月十五过后,我特别想回去,他还计划带我开车回去,即使我家在湖北那么危险的地方,我自己忙前忙后打电话,开证明来着,但后来突然更加严格,杜绝进入了,我也就死心了,但我挺感激我老公的,因为他理解我的感受,也有这份心意。

而题主呢,自己跟朋友出去吃饭了,媳妇一个人面对一家子,媳妇不爱吃你们吃的东西,不是说明你们那的东西真的不好吃,而是说明她不习惯你们家的饮食,你没放在心上,也并不体谅,估计她想家的事情,在你看来,也是有点矫情的,她的情绪得不到舒展,想回家也被你们各种阻拦,在你家里她得不到任何的安慰,是彻底的孤家寡人了,这时候你还要让她一个人滚…… 回去,说实话,有点过分了,人心都是肉长的,还是多体谅一下吧!

知乎用户 愤怒的小弟弟​ 发表

共计出现四次 “我妈”
1. 从成都回青海西宁我妈家过年——客观描述
2. 我妈说非要走你们自己走把孩子留下——保护孩子,没有霸占老公
3. 我妈怎么说她根本听不进去——这里无法分辨谁讲道理
4. 被我妈拦下来现在还在谈——老公气头上,婆婆挽留媳妇
我就没看明白,难道只要提到妈就是妈宝?所谓妈宝指的是,不惟实只惟妈,全程看下来,题主他妈妈似乎没有什么问题啊。估计题主的父亲不在他们身边,不然就是我爸妈觉得,这么一看是不是好多了?

在这种情况下非要回去没有基本理性思维的人,说矫情和作以及公主病都是轻的,只能用蠢、坏、恶毒来形容。推测一下对话,大概是这样的。

男:疫情太严重,别回去了吧。

女:不行,我就要回去。

男:等疫情结束我一定跟你一起回去。

女:不行,这是我第一次没回家过年。

男:去年我不是在你家过年的吗,那也是我第一次没回家过年啊。

女:你是男的。

男:咱们家孩子还小,抵抗力差,不安全。

女:不行,这是我孩子,就要跟我一起。

男:等等疫情过去我一定跟你回去。

婆婆:实在要走你们俩走,孩子留下来吧。

女:我现在就要带着孩子回去。

男:要滚你自己滚。

女拉起箱子走,婆婆拦下来。

跟她家那边沟通也是一样, 说没事的直接回家不要紧——什么家庭有什么孩子,没点逼数,缺乏公德心,自私。下面这些支持女方,给她辩护的也一样。

知乎用户 匿名用户 发表

刷到一堆骂题主的 作为一个女生我被 ex 到了… 讲真,为什么所有问题只要牵扯到一点点婆媳关系,多数人就会分不清轻重缓急疯狂的揪住婆媳矛盾,而且骂的一定是所谓 “妈宝男” 和“恶婆婆”?也许是因为 pg 决定脑袋,知乎用户多为适婚人群,自然对婆媳问题分外敏感。

回答区一群人,**对题主夫人不顾个人和孩子安危非要回去且屡劝不止的作精行为视而不见或有意淡化合理化甚至美化,而揪住婆婆的气话和一个 “滚” 字大作文章,**更有甚者指责题主阻止夫人走是禁锢人身自由。嗯?不拉着她,各位是不是又要说题主连老婆生死都不顾了??另,滚字很难听吗?“你要走自己走”很难听吗??一个成年人这么拎不清,凭她是女的就得哄着是吧??换我来可没 “滚” 这么斯文!!

有些人,连 “人家不顾生死都要走,可见她多痛苦” 都说得出来,**我是不是也可以说 “人家冒着坐牢的风险也要强 x 你,可见你穿的有多 s”??**还有一堆说题主妈宝,其依据仅仅是通篇 “我妈”,拜托以题主的口吻这么叙述有何不可,欲加之罪何患无辞啊??有答主让大家不要脑补,可臆想题主如何串通婆婆一起虐待媳妇倒是一套一套的,双表有意思么?一堆人言辞不堪入目,辱骂婆婆和题主,说题主跟母亲过一辈子得了,更有骂题主不是 ren 的,不是平时作惯了被戳中了痛点跳脚吧?

底下大多数回答建议裱起来收录进女券神论。我看到还有人说知乎仇女?知乎拳师这拳打得也就仅次于 wb 了呢。

更新:我又逛回来了,点开各个打拳的回答拉黑了一大堆女拳师,超舒爽。

知乎用户 天灵 no 盖​​ 发表

温言地跟她说一句,“明年我去你们家过年。”

多半她就不闹着走了。

知乎用户 网瘾少女 发表

刚看问题准备喷女方的,疫情这么严重了还非得作死,老老实实在婆家待着吧,折腾什么?
但是看到题主说他媳妇 “平时就养尊处优各种任性”,我就改变了主意。
请问题主:你知道她想回家的真正原因吗?

你老家的方言,你老婆听的懂吗?
你老家的饭菜,你老婆吃的惯吗?
你老家的厕所,是马桶还是旱厕?
你老家的冬天,靠啥取暖冷不冷?
你老家睡的是床还是炕还是什么?
你老婆在家时,有没有天天洗澡或者泡脚的习惯?在你家能不能洗的上澡泡的上脚?
你们家每天早上 5 点起床,还是可以让你们睡到自然醒?
你老婆的育儿理念和你家人的育儿理念是否有冲突?
……
太多问题了。

问这些也不是为了怼你,而是想起小时候回老家,除了姥爷家哪里我都不想待,因为别的亲戚家的水喝起来都有股怪味,只有我姥爷家的没有,在别人家里我完全不喝水,时间久了根本待不住。我妈知道以后说我毛病多,他们不觉得水里有味,自然不知道我有多难受,多么度日如年。好在亲戚们都 “惯着” 我,接我们去他们家的时候会给我带几杯姥爷家的水,所以后面我就不闹着走了。

知乎用户 匿名用户 发表

恕我直言,我不管题主怎么样,也不管题主母亲怎么样。

我就想问问那女的,这是啥时候啊,你自己我不管。但是这会就别给国家添乱了行吗?你一个出行要耗费多少基层力量,就因为几件破事,你在婆婆家待不下去是你婆婆准备拿你做肉馅还是准备贩卖你器官啊,多大的人能不能让国家省点心啊,你说你要是出去万一染上肺炎了。真就带病回家呗,然后因为你的作死行为国家要掏钱给你治病,医院因为你的到来重新消毒大忙特忙,基层人员还要找因为你出现的一堆 b。你要是说平常时期你闹也就闹了,这都啥时候了?还闹?自己不想活了别给国家添乱行吗?

还有那些评论题主妈宝男的,婆婆自重别管的。真就女拳洗脑了呗?我不说题主和题主母亲怎么样,事情分轻重缓急懂不懂啊!少给国家添点乱,少给基层人员添点工作负担这么简单的道理不懂啊!还婆媳关系呢?还妈宝男?

还有有类似想法的人我真的是求求你在家里安安静静呆几天能死啊!我老爹一个小地方小医院(非指定治疗点)的后勤已经连续上了 14 天的班了,就更别提指定治疗点的医生护士了。多大的人了长点心吧

匿了,女拳惹不起

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得,题主应该是对媳妇平时太好了,才导致这样的结果。

第一,在双方父母家生活时间的对比。

题主平常在成都工作和生活,成都是女方的老家,那么平常女方接触自己家父母更多吧。而且青海西宁到成都的距离我像是个有生活常识的人都知道有多远。题主回趟家也就顶多一年一次到三次。两者具有可比性吗?

第二,在男方父母家生活不自在。

有人光说自己在婆婆家过的多么多么委屈,那女婿在丈母娘家过的如何呢?

也很自在吗?

我想因为男性因为自身的社会属性不太愿意吐露箴言吧。

第三,疫情。

今年疫情的情况不用我说,识字的不识字的都知道有多么严重了。我所在的省感染程度只在最后几名,但是仍然到了封所有交通、小区的情况,你从青海到成都,啧啧,首先不说你下了飞机怎么办,单单就说,你如果真的染上疫情,你回家能怎么办?青海,西藏等高原地区病毒感染并不严重,说真的,还带着小孩,呵呵,有人说委屈,然后带着孩子进疫情高发地?

来,通常我在网上见性别一换,评论过万,今日方懂。

男的为了女生留在了成都,然后大过年的,男生想带老婆孩子回自己的老家过个年,女的觉得自己的父母更重要,从大年三十一直闹到正月十五,不管夫妻情分,不管自己孩子安危,也不管自己的所作所为是否会给自己的父母带来真正的隐患,一意孤行,我告诉你,如果你能好好处理,还能继续,如果不能好好处理,总感觉很危险。

当然,其实有个最简单的方法,你让女方的父母去劝她,而不是你们母子亲自去劝,毕竟,你们很多感情还没到那份上。

知乎用户 tina 发表

你妈你妈你妈你妈,什么都是你妈,请问你这个男人起到了什么作用?要么不管让她们两个闹去,要么火上浇油…… 我就是成都的,之前也在婆婆家过年,成都比婆家情况严重很多,但我还是带孩子回来了。因为待在那儿不自在,很别扭,还要被说这说那…… 你当然体会不到了,因为那是你妈是你的家,不是她妈不是她的家。

知乎用户 哒哒哒哒哒 发表

知乎用户 匿名用户 发表

我翻看了很多回答,有些真是让人哭笑不得,但我谨记一点就是:不知人之苦,莫劝人大度。。。给那些自以为是福尔摩斯的 “侦探” 们提个醒,在推测时候请自我注意,你的全是推测,题主所说的才是事情本身,因为这是一件事讨论的基础,要是连一件事情的基本事实都有分歧,那讨论加推测还有什么意义?我猜测的两种情况如下:

1,题主的妻子在题主家过年,冒着疫情都非要赶回娘家,那就一定等于,妻子在婆家受到了非常大的委屈~

2,题主的妻子在题主家过年,冒着疫情都非要赶回娘家,是因为题主的妻子娇蛮任性,娇生惯养,养尊处优,各种任性,不懂大局。

请各位女权或者侦探们对号入座。。。。

第一印象是哪个,就很容易知道是不是为女拳师了

知乎用户 匿名用户 发表

刚哭完,打开知乎就刷到了这个,除了城市坐标,家庭背景不一样,怎么感觉那么像我老公来问的。

下午刚崩溃了,差点没和公婆吵起来。原因也是我想回娘家。小年(1 月 18)回的老公老家过年,计划初六(1 月 30)回我娘家住几天,然后我们俩就回南昌工作。

结婚三年,孩子两岁多,每年都是在老公老家过年,没结婚之前说好的轮流到双方家过年的。结婚后老公就说他是独生子,过年二老在家孤零零的,也没个年味(我还有个弟弟,在念高中)。想着也不在婆家多呆,平常也就逢年过节回来一下,就没和老公计较了。

为什么今天差点吵起来呢?真的是受不了,这个家我结婚三年都没融入进去。同一省内,饮食习惯不同,老一辈的想法观点也不同,生活习惯也不同。住一起久了矛盾真的非常多。

公婆厨艺一般,饮食不同,我自己动手做饭做菜总行吧!说我煮的米饭很硬,不容易消化。平常他们煮米饭都煮的很软,泥巴一样。我和老公口味重一点,做个炸萝卜丸子又说重油不健康。每餐都炒了几个菜,总能挑出毛病。喝个雪碧说不健康,吃个零食也不健康,配粥吃个咸菜又说致癌…

公婆各种节省,袜子和内衣裤一块洗,还是全家的一块洗,让我知道后说了好几次还是如此,我自己的衣服自己单独洗,又说洗衣机耗电大。

你多我想多呆一天不…

知乎用户 博爱之城​ 发表

我一直认为,每个人都有选择冒生命危险的权利,但没有拖着别人和自己一起冒生命危险的权利。

所以如果我处在这个丈夫的位置上,我的做法只会是,在反复对妻子解释当前疫情的严峻以及贸然出门可能导致的生命危险后,如果对方依然执意要走,我会让她自己一个人离开;

当然,孩子是绝对不能带的;

知乎用户 唯梦闲人不梦君 发表

看了好多回答,发现有好多人对 “我妈说非要走你们自己走把孩子留下” 这句话里婆婆有很大不满,我寻思这不是在劝儿媳无果后的无奈之举吗。

还有对题主说 “滚” 不满的,在女方明知疫情严重还要带孩子去冒险的情况下,男方能不生气吗,气急之下说出这样的话也情有可原吧。

题主还提到丈母娘家也认为没事儿,直接回家不要紧?这…… 我就不知道说什么好了。

还有我在想,到底女方在婆婆家受了多大的委屈啊,要在这种时候不管不顾的要走,实在不行出去找个宾馆住下过去这段时间也行啊,干嘛要冒这个风险呢。还是说她就是单纯不想在婆婆家待着。

知乎用户 盲童 发表

看完所有的答案 太双标了 记得同样的问题女生问 也是骂男的… 作为一个女的我都不能忍

知乎用户 i 心理 发表

题主的想法是 “这个女人有病吧?大过年的非要弄得家庭矛盾纷争不断?现在疫情这么严重,好好呆在一个比较安全的地方不好吗?非要作死地在这个节骨眼上冒险?”

题主只想到自己老婆太作,却没有想着从根本上发现问题,解决问题,只想着和题主老妈将问题客观化,完全没有考虑到女生的情绪。站在一个旁观者的角度来说,谁会明知有危险还刻意往上拥?还不是情绪闹得失去了理性。

女生属于情绪型的小女生,不够成熟是真的。女生第一次在外过年,第一次在节日的气氛里融入到婆家,难免在他人合家团圆的时候,想到自己的原生家庭,内心难免有些孤寂与落差。在这种落差之下,又在这个时候夫妻间闹了矛盾,难免会耍一下性子,寻求丈夫对她的情绪进行察觉,以及关心与照顾。

结果呢,丈夫觉得自己老婆太作,甚至把夫妻间的一点小矛盾升级为婆媳矛盾甚至家庭矛盾,可见题主处理问题的方式确实不大妥当。

尤其是题主妈妈的态度,居然说什么 “把孩子留下,让大人回去” 之类的话。孩子是人家十月怀胎辛辛苦苦生下来的,你老太太疼孩子,也不能在此刻跟自己的儿媳妇抢她的孩子啊?你一个奶奶再疼孩子能比得过孩子的亲妈?

至于题主,就更是如此。明明就是一个不分时宜闹情绪的事,结果到最后,在妻子眼里却变成了丈夫和婆婆统一战线跟自己抢孩子,第一次在外过年就被丈夫喊着 “滚”,相信这次矛盾会让夫妻之间产生一个不小的隔阂。

至于回去的事情,估计她想走,航班还不一定有,大多道路也都封了,也回不去吧!

知乎用户 第三只眼 发表

某权些时候真可怕,

丈母娘家觉得直接回家没关系,(居然觉得是在婆家受委屈?“意” 想天开!真受委屈,娘家自己打电话给老公,你们不好好对我娃,疫情过后我打死你,不会跟你过了)

我只想敲爆她们狗头!!

知道晋江毒王吗?一个人连累 4000 人隔离(故意隐瞒去过武汉)

知道宁波天童寺吗?一个传染了 24 个(19 号祈福活动,20 号人传人的消息才广泛传播)

知道宁波菜市场仅接触 15 秒就传染了吗?

这个时候作死,自己找个宾馆酒店去,瞎晃哟想要害谁呢?

听说过河南村书记,

带病回村,不肖子孙!!!

知乎用户 匿名用户 发表

女人说了啥维护女人的话,就是妄加揣测,胡乱猜想人家的家庭关系,你们说的都对。

所以这个女人就是作,就是惯的!可以了吧,你们说的都对。

祝你们早日单身,不谢

知乎用户 老梁不是老狼 发表

我就发现目前的这几个高赞就尼玛带节奏带得离谱!

男方母亲怕儿子儿媳孙子回家途中被传染,男方就成了妈宝男?

那女方听从女方父母的建议,不顾疫情不顾年幼儿子不戴口罩,执意要回家陪父母过年就不是妈宝女了?

用一句你们常用的话就是……

咋的?非得回家啊?家里有皇位要继承啊?

wdnmd!

双标耍得真尼玛 6!

你们看看镜像问题是不是一水儿的喷男方?

怎么到这里就变了风向了呢?

你是不知道疫情有多严重?

你是不知道口罩有多难买?

你是不知道封路是什么样?

你是不知道全国支援武汉?

咋的?等疫情过去再回家看女方二老就来不及了?

是你觉得自己命不久矣还是咋的?

喷完了,我爽了!

再说说我这边跟题主差不多的情况

年前,我哥和我嫂子带着我侄子回我嫂子家 (江西) 过年

我嫂子年前刚考上公务员,年后就要去单位报道

我侄子比题主儿子还大一些,五岁,但依然不好好戴口罩

尤其是口罩太大,侄子脸小又买不到儿童口罩

奈何疫情猛如虎

奈何单位催得紧

奈何侄子戴不了

我嫂子只得一人返程,留下我哥和我侄子在江西老家

这个决定,我哥、我嫂子、我侄子以及我爸妈和嫂子爸妈一致同意

咋的?

这么大人了觉悟还不如一个五岁的孩子?

另外我想问一下

女方的父母

也就是

题主的岳父岳母

真就不怕自己的女儿

在疫情还没控制住的时候

在回家的路上

被感染?

知乎用户 此处无人 发表

仔细想了想,觉得不可能是两夫妻的提问,应该是不同的家庭,凑巧遇见了类似的问题。

另,反驳以此为例,说双标的朋友们。

两个事件不能以同样的标准来评论。男方句句都在谴责女方,句句描述都带有主观意识。

女方描述比较客观,也做了自我检讨。

所以,这根本不是双标好吗?

分割线———————————————

更新下,看到了另一个提问?女方提问?

如果真的是女方提问,我只想说一句,这问题描述,口气两者差太多了……

嗯,最近很闲,我又来多管闲事了。

啧啧啧!你要数数你自己开口闭口 “我妈我妈” 讲了多少遍吗?

说到老婆就是 “一点小事生气”,“平时养尊处优各种任性”。

然后就是你妈说要走可以,把孩子留下,你再来句 “要回自己滚!”。

最后问,她作为母亲对儿子的责任在哪?她家人为什么不管不顾要宠着她惯着她?

她这种时期非要离开,是不太理智。但你有没有想过,这样的情况下,她非要走,原因是什么?是她任性还是你们的所作所为深深的伤到了她,让她一刻也呆不下去了!

你又为她考虑吗?大过年的她没能陪在父母身边,你有安慰过她吗?

你自己也说了,孩子不好带,你有帮她吗?

你妈说她走可以把孩子留下,那你们有考虑过一个做母亲的人的心情吗?你们一家团圆欢欢喜喜,你们有考虑过她的感受吗?

要回自己滚?你 T 妈的这样和自己老婆说话?真行啊!佩服!

他们家人不管不顾护着她,惯着她。说的好像你家人没惯着你似的!家人都不护着她,她还不给你们欺负的只能躲角落里哭?

怎么治?感情在你眼里你老婆和你老婆一家都是病呢?

问怎么治?还不如好好想想自己到底做了些什么让自己老婆如此伤心绝望生气,不管不顾要离开?想想怎么把自己老婆哄好,让她不要伤心难过。

知乎用户 知乎用户 OxNE2x 发表

先说观点,但凡有点责任心,为两家老小生命健康考虑的,都不会同意在疫情爆发期长途外出。

这位女生执意带着儿子走,纯属 nt。

各高赞回答都给我看懵了

一致结论说,知道疫情这么严重还要回去,可见女方在婆婆家多么惨。

按这个逻辑推,男方明知道说滚字会伤感情,还是说了,可见女生多么的作。

真是带逻辑家啊!

还有人扯,“滚” 字都能说出口,可见男人根本就不在乎妻子。

可把俺给看笑了。

诸位恋爱结婚没有吵过架?没有怒气上头过?一句滚就能把你们伤成这样?

若论吵架,女生放狠话的更多吧?删好友拉黑什么的,也不少见吧?

怎么现在一个字就这么大火气,断定男方粗暴蛮横了呢?

性别一换,骂声过万。

配合镜像问题,女性在舆论场上的战斗力我算是领教到了。

知乎用户 miuwoo 发表

我在我亲妈家都待得如坐针毡,几乎想冒着家里周边有三个确诊病例的风险回家。何况你们是家婆家。有的老人家真的是相见好同住难,我说我天天让我亲妈骂得想不戴口罩就冲出去。你信吗?你见过这种老人家吗?可能你老婆见识过了。

知乎用户 TinaTangTang 发表

三个当事人,没有一个是能够理智冷静圆融地处理问题的。这么多答案喷题主,题主可能想不到。不过从同为妈妈的角度来看,我不赞成题主老婆自己带孩子走,或者自己走。疫情当下,不觉得有什么比自己和宝宝的健康更重要的事了,天大的委屈,也要先忍下来。

不都说女子本弱,为母则刚嘛,身为母亲要有能力处理这些矛盾,在极端情况下,不让情绪淹没最基本的理智,不拿自己和宝宝健康冒风险。其他事情,秋后算帐吧。

知乎用户 大流浪小提莫 发表

本人性别: 女。评论区里那么多执意说男方不顾女方感受啊是否受委屈什么的,请问回答之前你们有好好认真阅读吗?还是说你们都亲眼所见?男方用 “我妈” 难道不正常吗?难道要说 “我跟我老婆的妈”?还是说“我亲妈” 更好?男主在文中不是说的多次沟通?就算夫妻之间再怎么闹别扭,也不能在这个时候冒险吧!!疫情那么严重,就是因为有太多这种不听劝阻、无所畏惧的人!现在的人三观都是怎么回事啊?有什么能比生命更可贵????

知乎用户 匿名用户 发表

你做的是对的。

知乎媳妇到现在都是在批判你是妈宝,一点都不敢说你媳妇现在回成都是对是错。因为这很明显。

但是因为你婆婆不同意她回去。所以这问题不是会不会成都的问题,而是婆婆和媳妇哪个对的问题。知乎年轻人多,媳妇多,所以只能直接扣妈宝的帽子批判你。

知乎用户 匿名用户 发表

我也打个岔,作为一个丈夫,在公众平台这么说自己的老婆实在是不合适,我从你的言语中感觉到你儿子才是你儿子,你老婆仿佛只是个她。你有空在这儿问,不如回去好好跟老婆撒个娇,问问她到底为什么一定要走。

知乎用户 Jessie 发表

这样不懂事的老婆,赶紧跟她离婚吧。跟你完美的妈妈愉快地过一辈子吧!

知乎用户 中南梅​ 发表

我是女的,我也有孩子,也是矛盾重重的。

看到新闻上那么多莫名其妙的感染者,我是脑子被驴踢了才会让我儿冒这种险,就我自己也不行,就算在婆家天天华山论剑我也不会走,疫情过了再走影响你当公主吗?

知乎用户 复活的双枪蜘蛛 发表

看了好多答案… 都是些脑内补充大神啊,题主和其母并没有做错什么,怎么就被喷了… 你们到底是怎么补充出那些有的没有的细节的?受迫害妄想吗?

知乎用户 李鸿章 发表

男女共同承担生活的压力:买房买车,养家糊口,孝敬父母,养育孩子等等,这种矛盾就会少很多。

知乎用户 岁月无痕就是梦 发表

如果委屈足够大,环境足够窒息,疫情严重又算什么!跳楼的喝百草枯的上吊的,也大有人在不是吗。

题主提到是你们两口子发生了点小事,媳妇才要走,是什么事?不如说来听听。

从题主的言语表达方式来看,题主完全有让一件小事轻轻松松变成大事儿的本事。又是 “滚” 又是“治”,多么伤人的字眼,你把你老婆逼的命都不要了,你还在这“我妈我妈我妈”,你是嫌事不够大,还是嫌家不够乱。

这件事你妈并没有起到好作用,你就更别说了,都人命关天了还在这火上浇油!劝一劝哄一哄,难道不香吗!

知乎用户 知乎用户 PU9UBm 发表

一个刚结婚两年的年轻女人,

自己不要命了都要离开婆家,

你还觉得是她的问题?

我劝你俩赶紧离婚,你别祸害好人了。

大年初二就吵架,还自作主张退妻子的票?

娘家说话没一个字有理,你妈一切都对?

你妻子还是脾气太好了。

就你这种操作,爱过不过。

有个儿子有个妈了不起吗?

另外说一句。

青海的气候不是随便谁都能受得了的。

我好几个北方同学冬天去青海学长家玩,惨得够呛回来的。

并非青海不好,但中国毕竟非常大,气候千差万别。

今年北方这么冷,你指望一个年轻的成都人在青海过年,还得照顾一岁孩子,本来就不现实。

何况你和你家还实在不怎么样。

以上,我说完了,站题主的可以开喷了。

知乎用户 一拳打屎泰深​ 发表

我是个口腔医务工作者,但是不少口腔科大夫也被抽调一线了

这个问题下面的人大部分除了情绪以外还有什么?这个是瘟疫!国难!国难当前婆媳矛盾算个屁!

你们就别非得跨省回家给别人添潜在的麻烦了可以吗?现在这么多患者已经够麻烦的了!

请记住,现在是瘟疫!过了这段后要打要闹要离婚随你们的便,各位喷题主的老姐们,懂大局不?

知乎用户 杭州橙子 发表

男方不照顾情绪,女方重新学习下怎么做家长。一个巴掌拍不响,男方老妈是蚊子。都有错都有问题,还能怎么办,凑合过呗。

知乎用户 LFJ2018 发表

我新婚第一年,也应该过年去娘家拜年的。

看到很多人骂你,看了很多,我觉得主要问题还是出在你处理问题的方式上吧。我猜平时在成都的时候,你老婆闹情绪,你都是哄着的。现在你妈妈参和进来了,越搅和矛盾越大。

我去年跟我老公刚结婚,今年过年是新婚第一年,按理应该过年回娘家拜年的(我家没有在娘家过年的传统),给爸妈还有几个姑姑的礼物都备好了。结果出现了疫情,我本来还不大在意的,因为我们在广东这边。到初三越来越严重了,我打电话给我爸,我以为他会让我不要去了,结果他特别想我回去,说不到处跑没事的。我老公说随我,我想回就陪我回。我就比较矛盾,因为怕封路,怕被人赶,见爹妈也不用冒着这样的风险啊(原谅我不够孝顺)。犹豫再三,最后决定问问我几个姑姑,她们每年初四都去我家拜年的,风雨无阻。结果几个姑姑都说疫情紧张,政府都建议不要走亲戚了,今年就不去了。我开心地跳起来,马上打电话给老爸,跟他说刚问了几个姑姑,都说不去了,那我也不去了。我爸特失落,我真的超级没良心的。婆婆问我还去不去,我说不去了吧。她还问我爸是怎么说的,我说我爸很想我去的,但是现在情况这样,也没办法。婆婆问我们去年有没有去过我娘家,我说没有,婆婆惊讶地说你们去年一年都没回过,你爸肯定想了。我婆婆特别好,还从我爸妈角度考虑问题。

今年新婚第一年,在婆家过年,刚开始还担心很多问题的,怕遇到知乎上说的婆媳矛盾。比如要给公婆准备什么礼物啊,要不要帮忙洗碗啊,衣服要不要分开洗等。结果我没有给公婆准备任何礼物(反而我老公给我爸妈准备了礼物),洗碗刚开始公婆不让我洗的,但是每天在家我什么也不干,三餐都是婆婆做的,后来我都主动洗碗了。衣服也会放洗衣机里一起洗,也一起晾、一起收,有什么活能干的都帮忙干。因为我在娘家要干的活更多,娘家房子大,搞个卫生都累死我。在婆家越待越舒服,压根不想回娘家,真是嫁出去的女儿,泼出去的水啊!

所以说如果你老婆在婆家待得舒服,不可能初二就嚷着要回娘家。可能她爸妈是太纵容她了,但是人家爸妈愿意啊。我爸妈就不纵容我,从小啥活都让我干,让我也养成帮家里主动分担家务的习惯,他们说怕我太懒了,怕婆家嫌弃。没想到结果是我婆家没那么多活让我干,太舒服了,让我都不想回娘家了。你老婆是太生气了,也没有人帮着她说话,女人生气的时候就不要讲道理了,什么疫情严重,女人生气的时候即使外面在扔原子弹也要走的。

知乎用户 南风 发表

想想都觉得压抑,在一个陌生的环境,和陌生的长辈,无情的老公相处,简直生不如死。你应该好好思考一下,她为什么宁愿冒着被感染的风险也要离开你家,回到她家,要不就是你家条件太差,要不就是婆媳不和,要不就是夫妻感情不好,总之再待下去她就疯了,你如果对她好,关心她爱护她每天和她聊天,她不至于这样。

知乎用户 倪懒云 发表

女拳重拳出击了,题主说了几个我妈开始被各种戴帽子,本来就是家事,对错价值都是很私人范围内的东西。

很好玩的一个现象,现在说 “我妈” 也成罪状之一了?还好我常说我老婆。那么问题来了,常说 “我老婆” 有没有问题?有我改。

再看那几个高赞,一个个嗨得飞起,各种编帽子,好像人家老婆是她三姑婆家的二女儿一样。

还看到人家骂就放心了,各种拿不友善当正义感,别人价值观念与她们有差异就各种攻讦、党同伐异,蒙面女拳不得了,不知道现在是和谐社会吗?

和谐就是承认差异,友善相对。不是拿亚脏话来当作树立牌坊的工具。

承认吧高赞骂人的几位,你们大部分是生活中积压了不良情绪,需要找地方发泄。小部分是拿着自己的价值观树立正义大旗党同伐异,呵呵,这行为和某 4 天团有相似之处啊,不玩政治可惜了。

知乎用户 别闹 发表

我也是远嫁、儿子快 4 岁了。因为疫情。没回娘家。

我老公也知道我闷。所以处处照顾我、哄着我。

我和我婆婆关系不好(原因别的帖子里写过)。我也十分讨厌这个农村婆家。但是这段时间因为闷、想娘家,怎么样老公都哄着我的。

你们都有错。你老婆肯定有错的。但是我敢说她肯定不喜欢婆家,不知道你信不信?

你妈妈不应该说,把孩子留下!这是当母亲的逆鳞!我自己生的孩子,凭什么留下??当儿媳妇的十分反感这个。而且她回不回去、你妈妈不要掺和,你们二口子交流。你们二口子吵架,小夫妻可能第二天就和好了。你妈妈一掺和,会是婆媳关系了,结了怨念不好解。

还有,你在你家还骂她了!让她自己滚。。。你知道远嫁的女人、怕什么吗?怕自己在异乡,和老公关系不好,孩子也要不回来。

你说怎么治??

不用治。如果我远嫁的老公这样骂我滚。我会受不了。我还会向别人求助,我怎么办???

知乎用户 布丁 发表

知乎好多女的可真 TM 双标呀,我一个女的看着都忍不了,谁要是敢在这大疫情的环境下带着我孩子远程乱跑,我砍死他的心都有,这题主的媳妇儿明明就是自己作死还不放过别人,脑子感觉都不大好,居然还有人给她喊冤,除了那些必须出门上班的人,这段时间哪个不是乖乖在家听指挥,让她自己滚有什么错?难道身为婆婆和老公看着自己儿媳妇 / 媳妇儿任性胡来都不能批评吗?怎么着,这年头身为老公和婆婆是自带原罪吗?

知乎用户 静水​ 发表

天哪,你老婆嫁给你真是太悲催了。通篇下来,你根本没有一丝一毫试图从她的角度考虑问题。从头到尾一直在控制她。可见她在你家过得多么压抑,这次应该是到崩溃的边缘了才会爆发的吧。初二的票你凭什么不由分说给退了?如果当时走也许还没这么严重,再等一个星期如果疫情更严重呢?如果再等三个月疫情依然严重呢?她就必须困在一个认为她一无是处天天对她指手画脚的陌生地方吗?她自己的父母就只能不管不顾了吗?

自私,冷漠,专制。留下孩子自己走已经是她让步了,你还想怎么样?一个女人但凡忍得下去都不会宁可不带孩子也要走。你是非要她疯了才满意?

知乎用户 小透明小透明​ 发表

这种非常时期,做男人的,能哄妈妈就哄妈妈,能哄媳妇就哄媳妇,抱怨什么呢?

按你这么说,你妈妈那么好,还能说出要有你们走,把孩子留下这种话吗?

按你这么说,你媳妇那么任性那么作,都还愿意大老远的跑回西宁过年呢啊?

一岁的小孩子,不是七八岁,我都奇怪,你知不知道带个一岁小朋友出门是多么劳心劳力?

你一个大老爷们,守着你妈你高兴了?你有好好听你媳妇说话吗?你有问她为什么连安全都不顾,一心要回自己家吗?你有明确告诉你妈,请不要说这种火上浇油的话吗?

天啊!作为一个丈夫,一个爸爸,一个儿子,你可长点心吧!那么多人冲在疫情一线,吃不好,睡不好,冒着危险!你怎么就还只会在这里抱怨你媳妇?怎么就不能好好沟通呢?你娶你媳妇的时候,没有一口一个,我妈说,我妈说,我妈说吧?

劝你珍惜!

知乎用户 yue 发表

想家了,就让她上路吧

知乎用户 白水 发表

新型肺炎病毒肆虐,老公执意带一岁半宝宝回老家,途中需要坐飞机动车,我不想回去了,是反应过度吗?

这个问题也是一方执意要回家的,大家都骂要回家的男方,现在回家双方互换,为什么大家骂的还是男方,国难面前别太双标!

当然,男方要回家的这个问题中人家两口子感情很好,双方也都很讲道理,女方虽然有埋怨但是并没有满是戾气的声讨男方,能感觉到这两个人是相爱的,都会在生活中反思自己。

而这个问题中,题主,在这个时候闹着要回家你老婆是很不成熟,但是从你的话中我感受不到爱情,你老婆做的不对,你也不是一个很善于处理夫妻关系的人,很多时候,两口子之间明明一句 “我爱你”,出婆媳问题的时候一句“我和你是一边的” 就可以解决的事情,非要撕扯的那么难看!

除了世界观再扯点方法论

我刚毕业的时候特想去新疆支援大西北,报效祖国,我男朋友不同意我去,但是人家并没有死拉硬拽的说不同意,而是从这么几个方面入手: 1,你去了我可想你了,我们离得那么远你舍得吗?2,你一个小姑娘离家那么远多不安全,我不放心呀;3,你爸妈年纪也不小了,你跑那么远他们见你多难呀,多为你操心呀。

爱情,亲情哐哐三条砸下来咱还能去哪???

你劝的话可以说: 1,路途遥远,可能性太大,万一带回病毒给岳父岳母怎么办;2,孩子抵抗力太弱,带着孩子多不负责任,一旦有点事儿后悔都不知道去哪儿哭;3,在家里是不是受委屈了,你是我老婆,我跟你是一伙的,有啥事我去交涉;4,等这病毒过去我第一件事就是陪你去看岳父岳母,那时候我们一家子还能好好逛逛,不比现在回去猫在家里担惊受怕好吗!

这样下来,女方如果仅仅是有些娇气而不是故意无理取闹的话,该给你的面子是会给你的,如果是真的无理取闹,现代社会是自由恋爱,不是家庭包办的,你自己找的老婆自己承受吧。

所以题主你所谓的好好说真的动之以情,晓之以理的劝的,还是名为劝实则用语跟挑事儿差不多的劝呢,你自己挑的媳妇儿,别总是一副这女人怎么油盐不进,怎么浑身都是缺点的面孔,还要过一辈子呢,还是好好想想两口子怎么聊天不容易吵架

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别的回答下有人回复了我又把我拉黑了,那我就把我的评论贴到我的回答下好了,表明一下自己的看法

可是这些原因都是你们臆想出来的呀,男方也有问题,好好的删人家机票,都不跟人家商量一下,这明显是在激化矛盾

可是,同样一个问题,男方要回家,大部分回答者根本不关心他为何要回家,就是骂!包括我,我就是这么干的,在我看来在这么一个时期出去蹦跶损害的不是自己的利益,而是公共安全,我不是以家庭调解员的身份在骂他,而是以一个普通人的身份,我潜意识里边就觉得他是在给公共安全造成负担!!

女方要走我一样的态度,可我翻着下边的回答突然发现这画风对比有些大呀,为什么女方要走大家脑补的是她是不是受委屈啦?她是不是受迫害啦??是不是丈夫不好呀,是不是婆婆刁难呀,是不是丈夫妈宝呀?我是个女生我都觉得这也太欺负男同胞了吧,这才哪到哪就给人家扣这么多帽子,连妈宝都用上了,可是我觉得婆婆说的很对,可以说这里边唯一正常的就是那个婆婆了,女的太疯狂,男的情商低,就婆婆智商还在人类平均线上。

同样,这女的跟那个非要拉着孩子回江苏过年的男的半斤八两,那男的还强点儿,知道公共交通太危险还拉着老婆开车回江苏,这个更牛逼,坐飞机回去,知不知道飞机一个感染者,这女的可能也要变成一个行走的人性病毒啊,最震惊的是她爹妈竟然同意她回去!!!正月十五工厂都不开工的日子支持他闺女坐飞机回去,回成都!!!服了,再次感慨全部人员只有婆婆正常。

题主啊,如果我以后有你这样的儿子,我一定嘱咐他,以后过年别回来了,我年纪大了,过一年少一年,你两口子就别回来给我添堵了吧

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得是女生太作了。就算是我想我爸妈我也不会拿自己和一家人的命开玩笑的。而且就算我回去了我也有携带病毒会传染父母的风险。

也不明白为啥非要回去,父母健健康康的在那边多交代多打电话关心,自己也很安全才是让父母放心的方法。

孝心也不是只在过年,平时多和爸妈聊天就好了。

题主老婆其实完全就是想作一下。我们可以分析一波。

题主老婆为什么作?因为之前打算回去因为疫情回不去了。

作的目的是什么呢?第一,请注意这不是无中生有的作,是基于题主答应一起回去得基础上,因为疫情爆发而回不去了,这直接等于题主答应了他老婆没做到。在他老婆眼里题主言而无信了,估计之前也有题主没有不可抗力失信的事情所以要作了。第二,见父母是表达孝心的时刻,外面越是动乱越能激起一个人表现自己孝心的机会,而恰巧也有人能拦住自己,这就造成了给外人一种自己很有孝心时时刻刻想守在父母身前但是环境和他人不允许,这个时候如此有底气为何不作一下?

正确应对得方式是什么呢?一肯定他的孝心,二作出承诺,三付出行动。对老婆说,我知道你担心爸妈,我也很担心,我都准备好了很多带给爸妈的礼物了现在也不是我们想看到的。我很担心你和孩子的安全我不敢冒这个险,而且我们回去也对爸妈不好。等到疫情一结束咱们就回去!然后给老婆转 2000 块钱。

我相信长点心的就不会作了。

知乎用户 拿自己很娇娇的娇娇​ 发表

你俩一点小事生气?敢不敢说出来什么事?

知乎用户 海水 发表

想了想,咋回呢?

步行吗?这个难度就像长征,又有点像西天取经

你就说,回吧,今天就回最好明天到,想你们了。

估计收拾好行李出门走两步,自己就返回了。

知乎用户 孙腾腾​ 发表

你应该庆幸你找了个就只有脾气大臭犟的老婆,哪怕是作,也是没有脑子的那种,要是我老公敢偷退我机票,敢跑上来问怎么治我,,,不可能,,我的胆给他他也不敢

这姑娘不聪明,任谁都不能让你置自己的安全于不顾啊,干嘛要走,多不安全,感染了病毒怎么办?婆婆让你不高兴?治你老公啊,怎么治,你婆婆让你像挨了一巴掌那样不爽,那你躲房间里面刷你老公二个耳光那样呀,把气撒出来多好,神清气爽

所以各位未婚姑娘们,结婚了去婆婆家过节拿自己当客人,有事情肯定是不会闹到主人面前的,自己和同行的内部消化,并且告诉同行的,有事情 2 个人商量怎么都好说,闹大了你绝对讨不到便宜

讲真的你运气好,你要是碰到像我这样的悍妇,你年初二已经跟着我回去了

知乎用户 TukAbi​ 发表

不是沟通无果后才生气说的滚吗 是作者没说明白 还是你们都真的失明了? 那些吵着离婚的人 换我这脾气 离婚怎么了 这种毫无责任感的人怎么就这么香呢 离了你日子过不下去了是吗 你怎么那么金贵 儿子这么大了 肯定在一起不少于三年了吧 第一次没在家过年就受不了了 这话要是男的说就是妈宝 女的讲就要体谅 公婆家也好 娘家也罢 都不是你们自己的家 是没长脑子审不懂题吧?还是自己本身和公婆处不来就看啥都有代入感?这么特殊的时期 非要添点乱? 说难听点 有些人就是不要脸 嘴上说着没事的人 一般真出了问题屁也干不了 只他妈会哭 还舔着脸说要理解 求安慰 真把你父母亲戚传染了 你怎么好意思舔脸说这些呢? 过年我和媳妇也带孩子回了我老家 我媳妇巴不得赖在我老家不回来 因为老家小山沟 一例没有 还封了村 她觉得安全 后来我觉得太无聊 就开车回来了……

知乎用户 天空飘来五个字 发表

说了半天你一直强调的都是你老婆不顾疫情要回家,但是你完全一句都没有提她要回家的理由,就是说没陪父母过年。我相信这肯定是很官方的回答,因为从过年到十五也住了十多天小二十天了吧,如果你老婆真的是你口中那个作死的女人,我相信年初一她就会回家了。她肯定多少跟你提了比如吃不习惯,比如住的不习惯,不自在,等等问题,而你不但不愿意听,不帮忙解决问题,还一味的让她忍着习惯就行。你这种做事不理的态度和她忍无可忍的生活,最终导致你们大吵

知乎用户 匿名用户 发表

看完镜像问题的各种答案,真是极具讽刺了。知乎现在完全是情绪化答题啊。

新型肺炎病毒肆虐,老公执意带一岁半宝宝回老家,途中需要坐飞机动车,我不想回去了,是反应过度吗? - 知乎 https://www.zhihu.com/question/367259113

全国人民都在呼吁不要疫情期间瞎转悠的时候,只有知乎的各位会告诉你:“没事,不会传染的,给车消毒密封就好了。”

求求你们别给一线的工作人员添堵了行吗?过了疫情再作呗,到时候和你们一起骂 “渣男”

知乎用户 匿名用户 发表

道德婊太多

最简单好用的 VPS,没有之一,注册立得 100 美金
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知乎用户 发表 先说下大概情况,我和老公都是独生子女,老公家在浙江,我和他家相隔一千多公里,婚后是在我家这边生活的。 我条件比我老公稍好一些,算是高知家庭。我老公父母做生意的没受过什么教育。 婚房首付还有车都是老公家出的,因为新房交房晚还没 …

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知乎用户 小草莓想喝奶茶​ 发表 本人女,不要彩礼,不要房子车子,不带嫁妆。支持完全平等婚姻。有以下几点要求: 1. 不住夫家 不喜欢 “嫁娶” 的说法,结婚不是嫁到别人家,而是成立自己的小家庭。没有房子没关系,租房也可以。 双方父母可以短 …

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