为什么基本上听不到，老年人劝解年轻人「与其将就结婚，不如孤独终老」的言论？

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知乎用户 tvmenofOz 发表

这个问题我听长辈聊过。

他们的看法是： 婚姻其实是一种动态的社交。两个人在交流过程中，在各自的成长过程中，本身就是不断变化的，这个变化可以向坏，比如出轨，经济纠纷。也可以向好。比如你看过的各种奇葩的浪漫爱情电影。

所以在长辈作为过来人的角度，严格来说不存在什么 “将就” 的社交关系，因为人与人的关系都是动态的。

所以与其说，婚姻是 “找一个完美的伴侣”，不如说婚姻对于长辈来讲——是买一张票，开始一种旅程。我不知道罗马好不好玩，我也没见过，但我想去看看。我会享受途中的一切。寻找它的意义和价值。

就是这样。

你学生时代爱得死去活来，鬼哭神嚎的那个伴侣——持续了多久？你俩分手后还是朋友么？那么好的感情，那么不将就的感情，也没成功不是吗？因为关系是动态的。不是绝对的。

————既然人际关系是动态的，而你的长辈肯定不会认为 “我的孙子是个白痴”，那么他就相信你可以相对把握住这个动态，往好的方向引导。

就这么简单。

至于 “我把握不住，干脆不要尝试了”，这是纯粹的消极生活理念————对于半只脚都入土的老人来说，他们会认为尝试是非常有价值的，都快死了我还怕个分手出轨？

只有年轻人才觉得，反正我还有大把时间，现在 “感觉没到”，我继续等吧。

一等，半辈子就过去了。

其实这个问题你问问自己就行了，假设现在有个时光机，能让你跟 105 岁马上就要临终的自己聊个几分钟。

你猜那个老人，也就是你。会鼓励你 “尝试一切吧，不要抗拒”，还是 “你乖乖躲起来就好”。

想想就明白了。

一个人如果活到老，还在逃避，那是真的白过了。

知乎用户 寻尘客​ 发表

这个话题，我写过一个回答，算是自己曾经很长一段时间的思考，侥幸万赞，不妨一看。

一辈子不结婚会面临哪些困难？

在那个回答下，我提出的一个见解是，孤独终老的确可以是我们人生的选择。

但是切忌一点，你选择一辈子不结婚，是因为眼下觉得结婚很累。
这就像上学念书一样，
如果你明白自己有更重要的事情、更符合自己理念的追求，
那不学习就不学习，
把这个时间拿来做你深思熟虑后有意义的努力，
没准你就成为了优秀的演员、歌星、偶像、企业家，
学竞赛准备艺考也一样能正常升学。
可如果你仅仅是因为学习太累了，
然后决定不再学习、宁肯打工，
不说一定，
大概率是要后悔的。

以上是前言，以下为 2.0 版本的思考。

我那条回答下，起码有百条以上的评论，在说自己不结婚后老了以后怎么办。

很多我扫过一眼便再也不看，因为他们在愤慨之余，并没有认真读懂我在讲什么。

而其中有超过二十个人给出的方案是…… 自杀，以至于那篇回答发布后两三个月的时间，我隔几天就会看到一条评论讲述自己打算什么时候终结生命。

有一个人讲，自己今年差不多三十岁，有若干的不幸，没结过婚，因为如何如何，对婚姻丧失一切希望， 打算在父母离开人世后随之而去。

还有一个人讲，自己是单亲家庭，从小对亲情这些无比冷漠…… 经历过两段失败的恋情后，对爱情也不再相信，等未来觉得自己老了之后，打算直接自我了断。

有差不多一半的人在讲安 le 死这件事，想在一个合适的时机，主动做一个了结。

上述内容不是我编的，如果你去原回答 1600 条评论里去找，都可以找到原评论，只是出于对原评论者的隐私考虑，希望大家不要去叨扰。

看到这些文字时，我的内心是有两种想法：

其一为心疼。

我丝毫不怀疑这些人评论时的真心。

老实讲在我写原回答时，我根本没想到自我终结生命这个路子，这也似乎是 唯一跳出我原回答的逻辑。

我迄今经历过的最大绝望，可能就是在歌词里骂自己傻逼，骂完一个月之后，依然重整旗鼓再度积极，两年后又给那首歌添了开阔意境的第三段。

我接受过现实，也纠结于麻木或者清醒，惆怅到最后只得坚定信念地往前走。

我心疼这些人的最大触动便是于此，他们在某种意义上丧失了自己的信念。

其二为沉吟。

可能片面的经历告诉我，人之将死，求生欲更甚。

没搬家时，见到过一老大爷，平日里大大咧咧，跟子女说我生病住院了不用管，直接让我死就好，活了七十年也够本了。

不料一语成谶，某天真昏倒住院了，脑血栓。

据说清醒后，子女就位时，大爷当场就哭了，说要用最好的药，自己还不能死，还没看到过孙女结婚，还没抱过重孙子……

故事的后续也不悲情，住的在全市顶好的医院，子女悉心照料后，大爷顺利出院，几年后孙女出嫁婚礼上还讲过几句话，住院的隐情我便是在现场听人讲的。

只是往那以后，老大爷再没提过自己生病住院了不用管的事，至我写此段，大爷仍然在世，活了八十年也没够本。

很多人都是在鬼门关走一遭后，对生命的态度发生了天翻地覆的变化。

……

说这些是谈什么？

如果你对生活还有期待，那孤独终老的代价，可能比你想像得大得多。

很多人说自己对世界没什么留恋了，所以才对死亡无所畏惧。

这话或许没错，可问题是，怕死并不丢人啊。

上面那句话，我们换个角度理解，就是如果能够给自己多一些的羁绊，让自己对世界多一些留恋，或许我们就会对眼前的生活更加珍惜。

你不去创造自己对世界的留恋，自己对世界的留恋只会随时间推移减少。

前文讲的那个老大爷，如果没结婚，就不会有子女在病榻前照顾他。

如果他的子女没结婚，他在医院病房里，就不会说出那句 “我还没看到我孙女穿婚纱”。

将就结婚，你可能会和一个自己原本不感冒的人走到一起，但时间长了没准你就会发现对方好像还挺顺眼的，你们生的孩子也许就是一个上天给你的惊喜……

惊喜这种东西，一定是来自于人与人的交互，当你走向封闭，你就拒绝了接纳阳光。

你说倘若从头到尾没有惊喜怎么办，我不知道，但是无路可走时，尝试起码不会让情况更糟——实际上很多时候你不知道命运的馈赠已经到来。

这是我对 “将就结婚” 这件事的理解，不是说无可奈何的将就 值得推广，只是孤独终老背后的代价太大。

每当 “孤独终老” 四个字映入我眼，心中呈现的景象就是一个人呆在昏暗无光的角落里，举目无亲。

我也承认，对于生性孤冷、不喜热闹的人而言，结婚未必是好事，这就需要各位对自己有一个相对立体的认知。

想明白了，莫像开头所言的单纯觉得太累而不结婚，那就是正确的选择，世俗的催促和压迫，算的了什么。

话至此，怎么选，诸位细细思量。

————

被逼出来的更新。

这个问题的前提是什么？

孤独终老与将就结婚，二选一。

将就结婚当然有隐患，只是我的观点分析，认为大概率没有孤独终老可怕。

能的话我当然希望大家都能不将就地结婚，问题是不能两全时，如何才能更好止损。

这都不是吃不吃屎的问题，而是当你必须吃两坨屎中的一坨时，哪坨对你而言更能接受。

最后的最后，

评论区有人直接祝我将就结婚……

我不祝任何人将就结婚，

我希望原本意愿想结婚的人，都能不将就地结婚，

我希望原本意愿不想结婚的人，也能提前做好防范在终老的时候不孤独。

哪怕是我祝福里的理想情况下，后者似乎也比前者难上了那么一丢丢。

知乎用户 静枫纸鸢​​ 发表

前几天和朋友聊起社会的一些存在的问题，朋友说，感觉生育率这样降下去，社会要出问题的。

我说，出不出问题我的确预测不了，但我觉得咱们普通人，不能死在问题前头。

你仔细想想就知道这个道理对不对？

你不可能说哦这个地方出问题了，我就开开心心地就地躺平。

等着时代的洪流把我卷走，然后用无数我这样的年轻人的躺平的态度，证明你做决策的人就是有问题，就是拍脑袋，就是错了。

不是… 你躺这跟谁虚空置气呢？有人在乎你么？

现实爷爷奶奶作为长辈，都是希望自己的乖孙孙和乖孙女好过。

劝你结婚，和劝你不行就放手，都是看你脸上有泪，一个人发呆，老人不忍。

怎么可能有人劝你 “孤独终老”？

有人觉得 “孤独终老” 是一个好词么？

老人经历过漫长的一生，他们经历过的很多痛苦和恐惧，现在的年轻人根本理解不了。

而他们在岁数大了逐步失能的过程里，也更加意识到老伴的重要性（这种重要性很多时候甚至比子女更大），这种经验，不敢，也不方便传达给还处在年轻人阶段的你。

说少了，怕你得过且过，说多了，怕你埋怨他们。

我奶奶当年就正儿八经地存了不少朋友邻居未婚孙女的联系方式，每年过年回去，趁着我吃完饭心情好，就谄媚地笑着，试探性地递给我几个小纸条，上面写着微信号：

“这几个，还可以，小姑娘人蛮和善，大人都是我们知根知底的，你可以接触下。”

你说她能有什么目的？她无非是希望你，过得好一些。

我们还是要厘清问题，不是啥事情都需要宏大叙事。

生育率是全社会的事情，但你个体能不能幸福是很私人的事情。

而你的爷爷奶奶，恰好不关心宇宙，只关心这个普普通通的你。

如果你选择不相信父母，不相信爷爷奶奶，不相信老师，不相信恋人，然后每天到网上找陌生人求安慰，是非常荒谬的。

就像下图这位李雯的祖父，从孙女远嫁到离婚，他没有说一句重话，只是祝福和叮嘱。

人生终究是你每个人自己的，长辈的叮嘱，时代的风波，都不该阻挡你每个人获取属于自己的幸福，既然人世间走这一遭，还请自己好好把握。

如果给你六千万，代价是余生都看不见月亮，你会答应吗？

知乎用户 妄明 发表

因为老年人和年轻人的价值排序，人生意义，人生需求是完全不一样的。

14-22 岁的年轻人，爱情权重 80 分，尊严权重 60 分，陪伴权重 20 分，照顾权重 0 分。

22-30 岁的青年人，爱情权重 50 分，尊严权重 50 分，陪伴权重 30 分，照顾权重 20 分。

30-50 岁的中年人，爱情权重 30 分，尊严权重 40 分，陪伴权重 40 分，照顾权重 40 分。

50-70 岁的老年入，爱情权重 10 分，尊严权重 50 分，陪伴权重 70 分，照顾权重 70 分。

70 以上的老年人，爱情权重 0 分，尊严权重 20 分，陪伴权重 80 分，照顾权重 100 分。

人在不同年龄，不同时期需求是完全不一样的。

年轻人身强力壮，是社会的劳动力和工具人，做啥都指望不上别人，也不需要别人。

这时候的年轻人情感需求，尊严需求，个性需求是一生中最旺盛的时候，照顾陪伴需求近乎没有。

舔狗，供养者，为什么给渣男绿茶接盘都会被嫌弃，也是这个原因。

14-30 岁以前，无论男女，对陪伴和照顾的需求都是极低，极低的。

你当供养者，舔狗，鞍前马后，把照顾分拿满也只有 20 分，远不如渣男绿茶几句漂亮话。

渣男就算家暴，也是在爱情和尊严区混分，伪装富二代，张嘴几句谎话就能拿满 100 分。

但这些对年轻人来说最重要的需求，

在中年人眼里是早就过去的不成熟，

在老年人眼里是早就过期的烂柿子。

同样，对中年人越发重要的照顾和陪伴，

在年轻人看来是低质量的相互折磨和相互煎熬。

关系老年人晚年生活，生死安全的照顾和陪伴，

在年轻人看来只是低质量的互为保姆，看一眼都烦。

大家都是基因的奴隶，想吃啥想要啥，都不由脑子和思考决定，大哥莫去笑二哥。

年轻人不要去嘲笑老年人，不要轻视老年人看重，年轻人却压根看不上的低质量照顾。你不需要只是因为你身强体壮，没到年龄。

老年人也不要觉得年轻人幼稚，把自己被基因支配，依附他人生活，当做人生经验指导年轻人。

但凡老年人能返老还童，老年人心态立马变得和小年轻一样，浪才是壮年生活，结屁的婚。

同样，年轻人到了老年，心理立马变得和老年人一样，有人照顾就是天，哪有资格挑挑拣拣。

知乎用户 宏桑​ 发表

我们现在都太年轻，总是不能知晓时间的力量，

年轻时，对婚姻的期许是过度的，期待灵魂契合，期待一眼万年，期待无话不谈。

然而现实残忍之处是，向往的往往是配不上的，价值契合的往往又觉得有瑕疵，殊不知自己也是遍布瑕疵的个体。

婚姻或多或少会让人失望，它没那么罗曼蒂克，充满了生活的烟火气：房子，车子，孩子。

可年纪越长越开始明白，年轻时的倔强是基于年轻的底气，那时候随身无长物但无所畏惧，可以仗剑走天涯，没有婚姻反而潇洒。

年少的时候一呼百应，觥筹交错，钿头银篦击节碎, 血色罗裙翻酒污。

年纪大了才知道，年少看不上的那些麻烦的亲情，恼人的婚姻，其实大概率比哥们闺蜜靠谱，因为你的哥们闺蜜大概率后面也会把精力给到家庭。

萨特评价人生 “开始时虚无，最后是孤独”，人生就是逐渐孤独的旅程，所以我们很多事情都是在消解孤独带来的匮乏感，追一部剧，粉一个爱豆，玩一款游戏，换一个牌子的香烟，去陌生的城市旅行，与不同的人相恋，莫不如是。

然而我们大多数人都是平凡到不能再平凡的芸芸众生，梦想这种事情大概只能撑到 30 出头，剩下的匮乏感，往往需要一个家庭纽带去消解。

应对小孩子的成长，为他的成绩骄傲，为他的早恋烦恼，这些琐碎的，我们年轻时所不屑的，可能会成为我们未来依赖的。

或许你听起来会不屑，觉得我的人生是星辰大海，我未来的伴侣要闪着光，这很棒，年轻时应该心怀理想，

只是回望过去会逐渐懂得，能有一个愿意在漫长人生路上，相互陪伴的 “普通伴侣”，已经弥足珍贵。

以上，希望能帮到你。

我是 @宏桑，一个心理咨询师，

同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注.

知乎用户 非癯仙​ 发表

因为老年人在婚姻这块没怎么接受过消费主义的毒害。

很多人觉得，消费主义最大的问题在于让我们攒不了钱，甚至出现各种财务危机。

但其实吧，暂时的财物危机并没有多可怕，毕竟只要别捅太大的窟窿，钱始终是能再赚的。

消费主义让人感到恐惧的，是它隐晦地传达出的 “消费可以解决一切问题” 的【非黑即白】的思维方式。

下面的的言论你们一定在各种营销号里看到过：

• 谈个屁恋爱，凭啥磨合，自己买买买不好么？
• 学习什么情商啊，女人有钱就是底气！
• 与其和一个压根没感情的人在一起结婚将就过日子，还要把我的钱分给他，我还不如孤独终老呢，自己赚自己花，不用养娃没压力，这日子多香！
• 对对对，与其将就结婚，不如孤独终老，姐妹们努力赚钱当富婆，咱们高端养老院见！

听上去确实挺美好的，不用被压榨，生活质量也提高了。

问题是，生活并不是这么二极管的，很多事情我们根本没办法用非黑即白的思维去解决，也没办法简单粗暴地判断对错。

最终的结果，很大概率是自己问题没解决几个，可人的思维越来越有惰性，越来越拒绝换位思考，变得愈发的自我和傲慢。

这点在知乎到处都能看到。

随便来道题，先评价谁对谁错，甚至简单粗暴的 “分手下一题” 都成了被不少人簇拥的流行话术。

却没有几个人认真考虑过一点：撇开出轨家暴这类原则问题，很多事情是独立于原则的灰色地带。面对这种灰色的矛盾，我们真的需要上来就评判谁对谁错么？真的有对错么？

举个例子，之前有一道热题：妹子因为在吵架的时候忍不住提分手触碰了男友的底线，好不容易把男友哄回来了，男友不理自己，怎么办？

当时不少人疯狂骂题主，说你该分手啊，活该这么作啊，男的肯定把你当备胎了，你再也挽回不了了。

但我们在生活中真的能这么过日子么？仅仅是因为哄回来的男朋友态度不好，就立刻给自己或者给对方判了死刑，然后从此放任？

很显然不能，因为即使是再亲密的情侣，也会说错话，做错事，发生矛盾，甚至在某些事情上互看对方很傻逼。人非圣贤孰能无过，我们完全可以通过发现问题，解决问题，下不为例的模式翻篇儿。

咱们回归本题。

光看题估计不少人都一肚子气了，是啊，为什么老年人不劝我们宁缺毋滥呢？为什么要逼我们进入婚姻的坟墓呢？快乐的单身不好么？

但实际上，生活的选项只有【痛苦的将就结婚】和【快乐的孤独终老】两个选项么？

不，其实还有选项 CDEFG……

有的人呢，虽然和不怎么喜欢的人进入了婚姻，但因为彼此都努力经营，结果先婚后爱，感情越来越好。

有的人呢，单身的时候日子没怎么过好，老了之后，朋友们各有各的生活，自己变得愈发孤独，可这时候年纪太大已经来不及改变了，只能后悔莫及。

这样的案例仅仅在知乎就有大把，而除了上述两种选择之外，不同的生活方式还有很多很多。

说明什么？

选择是比努力重要，但没有绝对正确的选择。缺乏努力的选择，并不能真的让你走向最好的结果。

事在，还是要人为的。

咱们这代吧，好处是信息时代，想知道什么上个网都有，不会轻易地被人欺骗，很容易知道另一半的想法（老年人正好相反，因为信息不全，吃了很多亏）。

至于不好的，那就是受消费主义的荼毒相当深刻，并且认知已经在渐渐地改变了。

最典型的现象就是爽文的流行。

爽文有啥特点？主角做啥都对，配角全都是坏蛋，各种强行降智，处处非黑即白。

《延禧攻略》一点审美价值都没有，可人家爽啊，照样叫好叫座。

为啥呢？因为魏璎珞的那句台词戳中了很多人的心声：

我魏璎珞，脾气爆不好惹，谁要是再敢叽叽歪歪，我有的是法子对付她。

——至于日子能不能这么过，很多小朋友是想都不带想的。

甚至在他们眼里，成熟，是一种妥协，是坏事。

而老年人的生活环境，和我们完全不同。

这直接决定了他们的认知也和我们不一样。

假如按照 65 岁为老年人的最低线的话，最年轻的老人，也是在 1955 年出生的。

那时候他们经历了什么呢？

大生产，上山下乡，拨乱反正，改革开放，下海创业，改变生活……

除了没怎么被消费主义影响外，各种各样的大事影响着他们的生活。

面对各种生活的大潮，**想要把日子过得好，肯定不能搞家庭分裂。**而是能团结起来就团结起来，这样大家才能一起攻克时代的难关。

这种不同的生活环境，直接导致了两代人对【将就结婚】的认知完全不同：

年轻人的将就结婚，丁是丁卯是卯，虽然咱俩在一张证上，但能互不打扰就互不打扰，你别惦记我的东西，也少来烦我；

而老年人的将就结婚，撇开少部分包容出轨家暴黄赌毒的，大多数人说的将就，其实就是【凡尔赛】一下，虽然不见得多爱对方爱的要死要活，但确确实实把另一方当成家人看待，能磨合磨合，能好好过日子就好好过日子。

所以，在你们被劝 “将就过日子也挺好” 的时候，一定听过这样的言论：

• 好老公是需要你自己调教出来的。
• 她也是你的家人啊，你让一下怎么了。
• 哎呀，感情都是培养出来的。
• 你不试试怎么知道？

——发现没？大家的认知模式是不一样的。

年轻人更关注【选择】本身带来的后果，而老年人认为，即使做了不那么好的选择，我们依旧可以通过【主观能动性】让这个选择变成最好的。

最后说一下我对这个问题的看法。

我不认为婚姻可以解决许多问题，如果明知道这段婚姻让自己不幸福，那最好的选择还是不要进入这段婚姻，在这个情境下，宁缺毋滥是对的。

但我还是建议朋友们不要那么二极管，即使不想结婚，最好也先认真考虑一下婚姻这件事，毕竟最后结果是自己承担的。

明确了不婚给自己带来的风险，我们才能更好地经营自己的单身生活不是？

知乎用户 林若谷 发表

社会这样子原子化下去，其实是一种向下的螺旋。

中国现在还在大吵结婚是不是将就，日本已经发展到离谱的新阶段：找朋友也不想将就。

在一篇最近关于日本世代变迁的访谈里，《日本年轻人不和朋友建立深入关系的决定原因》

里头有一些很离谱的句子，摘录如下：

【悩みの相談相手として友達の割合は減少し、母親は増加している】——烦恼时的交流对象，朋友的比例减少，母亲的比例增加！！！

【現実の友人関係が困難だからこそ、願望が物語の中に投影されている、今では純粋な友情は物語の中にしかなく、人々は物語を通じて作られたイメージを現実の人間関係に求めるようになっている】——因为现实中友情困难，所以就投射在了物语故事里，现在纯粹的友情只存在于物语里，人们把物语塑造出来的友情形象当做现实中的关系来追求。

（个人观点：东亚 60、70 后其实建立了初步的社交文化，但是随着偶像剧、二次元的流行，85 后的都市一代又开始逐渐走偏，内向化的同时，对友情爱情开始抱有天真幻想）

【私のゼミの学生の聞き取り調査によれば、学生達は友人関係に対して高い理想を持ち、「でも、そのような人はいないから寂しい」と感じています】——我找我的学生调查过，学生们对于友情有着很高的理想，但是他们却说 “等不到那样的人，所以感到寂寞吧。”

【「自分を晒すと拒絶されるかもしれない。だからできない」】——他们说，把自己展现给别人，会被拒绝的吧。所以，等不到那个人（理想的朋友）。

【大学で教えていて感じますが、若い人は「人それぞれ」という言葉が好きです。誰かが何かを言ったりやったりしたことに対して「人それぞれだからね」という処理の仕方をする】——在大学教书的感觉呢，就是年轻人喜欢说 “人都是各种各样啰” 这样的话。谁不管说了什么、做了什么，都用 “毕竟人是各种各样啰” 来作为应对。

知乎用户 三叔侃侃 发表

虽然我自己每天在知乎看着没心没肺，但家里其实出了不少的事情。

[

为什么相信自己有能力孤独终老的人，其实只是没有体验过老去？

三叔侃侃的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1366826629700866048)

最大的一件就是跟老人突发中风有关。

虽然从去年末开始，已经呈现出老年痴呆早期迹象，但由于身体都比较健康，哪怕没有电梯的几层楼照样可以自如地行走，所以只要有人在一旁照看着，不至于有太大自理难度。

可前阵子，晚上吃饭的时候还似乎没啥事情，白天一个人跑上跑下几次，就是有点累。然后看着状态不怎么好，就让她早早上床睡觉了。

结果到第二天，怎么都叫不醒，赶紧打 120 送到医院，发现是脑出血引发中风。

然后我以及家里几个长辈去办理住院手续，拍 CT，听医生介绍病情，缴纳住院费用，等等。

而且因为一夜昏迷不醒，在家就已经小便失禁，到了医院更是大便失禁，弄得一床都是。

对此，也是我们几个晚辈在那儿忙前忙后清理污垢，跑去买老年尿不湿。

光是这一点，如果孤独终老就已经办不到了。

而且到今天为止都住在 ICU，始终处在昏迷状态。进食办法只有一个：把吃的打成糊糊，用导管直接送到胃里。

吃的从哪里来？你指望医院给你做饭当然不可能，只有家里人每天处理好了送过去。

另外像是基本洗漱用品等物品，都得靠子女去采购。

而且现在家里已经做好持久战准备了，可能会在未来很长时间保持这种植物人状态，甚至还有清醒过来的几率，但一切都需要现在持之以恒地配合医院治疗照顾。

好，你要是到老还单身一个人，亦或者没有子女而老伴也缺乏足够行动能力。怎么办？

也许有人会说，反正我要是这样昏迷了也就无所谓了。

是的，如果真就这样长眠不起，未尝不是一种解脱。

但中风只不过是很多老年人遭遇的一种可能性，我前面也提到，已经有早期老年痴呆迹象，光是这个已经很令人烦恼，因为痴呆除了整个人状态不佳外，更是喜欢骂人、在家随地吐痰等，除了子女谁能受得了？

更何况老年人常见病还包括了三高、癌症、白内障，甚至于哪怕骨质疏松都很麻烦。

到时候，脑子还清醒，人却不能动，指望几十年后的护工照顾，那还不如摸彩票。

咱们不谈什么爱情，什么国家逼着生孩子，什么安乐死。

结婚有孩子，这就是对于普通人而言到老后基本的 “体面保障”。

指望自己手头那点钱（很有可能还被消费文化提前掏空），试图挑战几十年后无法预估的高额护工成本……

话当然不能说死，但我觉得悲观。

所以，从人生长期规划角度来说，如果大家有机会，去医院或者养老院看看照顾老年人的场景。

再想想本问题的 “与其将就结婚，不如孤独终老”。

也许会得出更加理性、更符合个人实际的答案。

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知乎用户 体制老司机 发表

一个记者问大爷：大爷，如果你有一辆车，你愿意捐给国家吗？

大爷：我愿意。

记者又问：大爷，如果你有一栋房子，你愿意捐给国家吗？

大爷：我愿意。

记者再问：大爷，如果你有一头牛，你愿意捐给国家吗？

大爷：我不愿意。

记者纳闷：为什么？

大爷：因为我真的有一头牛。

在痛苦真正降临身上之前，没有人会真正对痛苦有切身体会的。

年轻的时候，精力充沛，身体棒棒，吃嘛嘛香，每天流连于夜店 KTV，在俊男靓女之间游刃有余，尽情地享受青春。

这时候，谁要跟我说：你将来会垂垂老矣，半身瘫痪，大小便失禁，听不见靡靡之音，老眼昏花看不见美女，口水横流，只能喝粥，躺在阴暗潮湿肮脏的小屋子里，无人无津，只是等死。

我特么是绝对不会相信的。

但这就是很多人老年的场景和下场。

中国人骂人，有一句看似无精打采，但实际上非常恶毒的诅咒：不得好死。

我们父辈这一代，很多都全身心经历过爷爷奶奶辈的垂垂老矣，生活不能自理，最后死亡的全过程。

很多老年人是非常幸福的，并不是他们活得长，而是他们进入老年后，能吃能喝，能走能跳，完完全全能自理生活，突然间一下子，死了。没有遭受什么死亡的痛苦。

但很多老人，缠绵病榻十几年甚至几十年，真的是生不如死。而且到了这个凄惨的程度，基本上是没有什么尊严可言了。

一个人的一生，儿童 12 年，少年 6 年，青年到 35 岁算 17 年，中年到 55 岁算 20 年，按照中国人平均年龄 77 岁计算，老年有 20 年左右。

很遗憾，我们不可能一直年轻，甚至中老年时代，占据了我们一生中大多数时光。

身体上的失能，只是一个方面，而精神上的失能，是更大的痛苦。

每一个年轻人，对于父辈在感情上的强烈需求，其实都是有深刻体会的。

逢年过节，我们打电话回家说 “今年太忙了，过年不回家了” 时，父母都会看似宽容实则极其失望。我们偷偷跑回家看父母一眼，全家人其乐融融坐在一起吃晚饭，父母眼中都会泛起隐隐的泪花。我们带孩子回家时，他们看到孙辈时的宠溺。孤独在家的父母，极其热衷参加中老年人的各种广场舞、兴趣爱好活动。

这些场景，其实都说明了老年人极其需要感情的寄托和安抚，尤其是需要来自儿女、老板、亲属这种纯真真挚的感情寄托。

因为对于他们来说，钱够用就行，基本没有什么高消费，也没有太多养家糊口的经济压力，也没有能力和空间在社会上获得事业成功。虽然可以搞一些兴趣爱好，和一群老头老太太娱乐娱乐消磨时间，但这些都无法取代内心的感情需求。

那我们如何去应对这样的人生呢？

答案就是：按照社会时钟的规律去规划自己的人生。

这是一个残酷的答案。

曾经有一个知友问我：我们是不是无法逃离社会时钟的命运安排？

对于大多数人来说，是的。

要逃离社会时钟的命运安排，一是需要强大的资源。如果我们拥有的资源，比如说钱，权力等等，能够超出普通人很多，那么，可以逃离社会时钟。

比如说，你在 30 岁创业实现了财富自由，那你在普通人三十多岁面临着巨大的生存压力和中年危机之时，就可以尽情享受人生。

当普通人在老年时孤苦无依时，你还可以租个游艇，花钱请一群嫩模搞个派对。甚至你还可以找一个 20 多岁年轻的帅哥或者美女放在家里当花瓶，就是看。

二是需要强大的内心。很多拥有强大的内心者，是能够在精神上找到自己的存在意义和价值的，脱离了普通人的感情需求，甚至是除了吃喝拉撒基本生理需求之外，脱离普通人的物质需求。

比如说，北京有个龙泉寺，清华毕业的博士，好几个在里面修行。这些修行的人，无疑在精神上，物质上，都脱离了普通人的视角。

当然，这是一种极端的生活方式。但同样，在我们的生活中，我们同样看到很多身处逆境，但内心从容淡泊的老年人。

这种身处逆境，却能内心淡泊从容的人，有两种。

第一种是严格按照社会时钟命运安排，接受社会价值观洗礼的人。比如说在农村，很多老年人没读过书，一辈子就是干农活，生孩子，养孩子，过日子，一辈子过的都是清贫的生活，但获得非常自在。

这是因为他们接受命运，或者说社会、时代的安排，并且把这种安排，作为自己的人生观和价值观。

这类人中，也包含着很多有虔诚宗教信仰的人。

第二种就是自我修行，内心极其强大的人。他们就像孔子所说的那种，六十耳顺，七十随心所欲而不逾矩的人，充满着智慧，明白自己身边世界的运行法则，一言一行，出乎于心，但又与身边的世界完美融合。

所以，对于一个人来说，想要有一个从容、幸福的人生，只有这几条路。

一是在物质上获得极大的超越。

二是自我修行，拥有一颗强大的内心，能够始终让自己与世界达到和谐统一的状态。

三是脱离普通人的物质和精神世界，避世。

四是按照社会始终命运安排，该结婚结婚，该生孩子生孩子。

往前走二十年之前，绝大多数人选择的都是第四条路。因为那时候社会时钟的力量极为强大，社会价值观占据主导地位，落后的时代里，人们没有更多的途径和方法去对抗这些力量，或者说，内心也没有对抗的想法。

但今天，时代发展了，人们独立自主了，生活的方式多种多样了，个体的力量得到了强大，选择更多了，社会时钟和价值观的力量在慢慢虚弱，尤其是广大的一二线城市里。

人们希望找到一种突破社会时钟和社会价值观的方式，并且对此很自信，自己不会过父辈那样卑微的一生。

我们确实在物质上，确实获得了比父辈更多的东西，但远远不足以让我们可以实现身体上的自由。

避世，这需要极大的勇气。

自我修行，成为一个内心强大，在任何场景中，都能淡泊从容的人？这比成为一个亿万富翁更难。

最终，其实我们会发现，自己真的只是一个普通人而已。

虽然不甘心被社会时钟左右，被社会价值观控制，但最终却发现，自己的一生，和我们的父辈，似乎并没有什么根本的区别。

不，有区别。区别就是，他们虽然被动，但真诚地接受了社会时钟的安排，生活虽然艰难，但内心从容，过得幸福。

而我们，是被迫地接受社会时钟，是不甘心，是委屈地接受了社会始终的安排，生活虽然远远比父辈更好，但无时无刻不在煎熬和痛苦之中。

白吃儿童确实欢乐多，最痛苦者，莫过于想超越但又无法超越的半瓶子水的状态。

《钢铁是怎么炼成的》有一句名言，大致意思是，当我死去的时候，回顾一生，会有何感想。

被社会时钟安排的父辈们，他们不会去对以往的人生进行所谓的总结和思考，更不会感叹、惋惜、后悔，而是从容地按照社会时钟的安排，从容地过好今天。

那些内心强大，获得内心真正自由的人，对于以往的过去，惋惜的、后悔的、荒唐的、光辉的，所有的一切，都是享受的状态。

而悲催的我们，后悔过去没有好好读书，没有珍惜自己的青春，没有抓住某个机会，憎恨这个社会的荒唐可笑，愤恨时代的不公，感叹命途的多舛。

闭眼的那一刻，一声叹息。

考公务员，了解体制，关注老司机公众号：公务员说公考

知乎用户 张怡微 发表

因为不是每个人都那么幸运平安活到老的。医疗卫生条件的提高，延长了寿命。上世纪三十年代出生的那一代人，生七八个孩子只活下来四五个很多，四十岁就让出岗位让下一代顶替回城的也不少，那时，活到退休之后十年，已经算是合理。现在的老年人，可能是新鲜的集体老去携手奔着 80 + 的第一代人。他们感觉到的孤独感是放大的，都是新经验，教育根本没来得及为这种漫长的下半生做精神生活的复杂准备，电视节目越来越不好看越来越抛弃老年人，只想赚他们孤独和怕死的钱。长寿的老年人有太多时间从极其有限的经验里盘出对孤独的恐惧。这个事情本质上和结婚没多大关系。我想起小时候，太爷爷续弦的年轻老婆，太爷爷我连面都没见过。三十年前经常看到她，她结婚的时候当然是很年轻的，但是代价就是她大概率是要自己过下半辈子的。她占了将就结婚和孤独终老两份，我从来没听她讲过一句话。她每天就出来吃饭回去睡觉，不跟任何人说话。很顽强活到了 80 几岁，把同辈那些人都熬走了，她可能自己都没想到，熬到很多人不认识她，她也不认识他们。前两年也走了，我爸他们潦草处理了，还跟我们小辈说，这是老祖宗作孽留下的麻烦，葬礼都没有的。我也很难想象她能劝我们什么，她的沉默已经够令人印象深刻了。在命运面前很多问题根本无从交流，无话可说的。你开心吗？你后悔吗？你有什么要和年轻人说的吗？

知乎用户 阿澄​ 发表

[

外婆的小故事

阿澄的视频

 · 5031 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1367037441191231488)

我先讲个故事吧。

——————

一直很能干的外婆停下了干活的手。

她个子矮、力气小，现在更是连一个水盆都端不稳，家里的长辈凑在一起一合计，决定不再让她干活了。

她干了一辈子的活，从收麦子到包包子，从纳鞋子到缝被子，从盖房子到骑车子，她还从来没有歇过。

现在，她停下了干活的手。

可她的眼睛却不在手上，她四处望着，那里有灰尘，那里有衣服，那里有田地，那里有子女。

随后她看向了眼前这个人。

不知道为什么，这个人握着她的手，对她喊叫着不要再去干活了。

明明还有那么多活没干啊。

她想起身，想动弹，想尽量多为家里做点什么。

可她腰疼、腿疼、手疼，不仅如此，喉咙里还一直有口痰咳不出去，堵得她嗓子难受得很。

她再也干不了活了。

只能让人伺候着，才好活下去。

——————

外婆面前的那个人是我，她已经不太能认得我了。

她接受不了自己的身体不允许她再干活了这个现实，所以凭空给自己造了几个子虚乌有的病。

这病原本没在她身上，她一胡思乱想，把自己给骗过去了。

家里人不带她去医院她就哭、就闹，但是带她去了医院，医生又说她没有生病。

她选择不信医生，只信自己。

就这么几次下来，把全家人连带着她自己折腾的够呛，她的精神状况也不太对了。

我也不知道这是不是阿兹海默，只是她看到我的时候再也不会像以前那样笑着叫我的名字了，而是呆呆看着我好一会儿，一直到外公告诉他我是谁才反应过来。

——————

讲我外婆的事做什么呢？

就想讲一个道理吧。

年轻人还不懂得孤独终老这四个字的分量，而老年人懂。

就像青年时不懂得时间的宝贵，而人到中年却会感叹时间是把杀猪刀。

有许多感触是需要时间去沉淀的。

当你的身体到了某个阶段，当你的精神对生活产生疲劳的时候，就会发现所谓孤独终老的誓言可笑而又珍贵。

这时候又会发现，身边有人陪伴是多么好的一件事情。

知乎用户 忘忧玲​ 发表

哪有什么复杂的，道理就一条：在老人看来，自己已经真的老了，知道老是个多么狗屁的玩意，实在是说不出 “人可以年轻享福，年纪大了就安安静静地老死或者自杀” 这么牛逼的话了。看到不知天高地厚的年轻人觉得孤独终老无所谓，只会觉得他们愚不可及。

反过来，从年轻人的视角看，虽然他没有体验过老，可能不懂老的含义，但他完全可以靠观察别人来间接推断。如果他周围的老人，甚至是四五十岁以上的人都没有一个觉得孤独终老还蛮不错，所有过了中年的人都认为此路不通，而他还自以为是地觉得自个儿单身可以爽一辈子，那只能说这个人不是蠢到一定境界，就是逃避现实自己骗自己了。

你若直说你能力有限，组建家庭困难太大，那在这个世道，旁人也都理解，不会指责你。但你千万别装逼，说什么单身更爽，结婚还不如孤独终老，硬是死要面子装潇洒，那就别怪人家看不起你了。

知乎用户 nk 丢丢 发表

有，怎么没有，我奶奶~ 顺便让你看看什么叫 “高情商”。

她老人家，40 年代女中毕业生，师生恋有过，打成右派有过，千里带儿逃难有过，中年守寡有过。我是她亲自带大的，甚至一千公里外上大学，都非要送，当时都七十多岁了。什么感情，不用说了吧？

这两年，有次我姨她干闺女故意逗她：“大孙子三十多了还不结婚，你不着急啊？” 我还在场，这换一般老太太早哭天抹泪顺势加压了。我奶奶可是风轻云淡：缘分没到，就算勉强，最后也没好结果。

我心里一挑大拇指：不愧是我奶奶，经过坎儿的人！

你以为完了？

我爸电话催婚时，我就很不耐烦地拿她做榜样：我奶人一八十多老太太都没你唠叨，人家怎么不催？我爸说：“是啊，她是不催你~ 她没事训我：他这么大不结婚你们也不管！！！”

知乎用户 简在我心​ 发表

1. 大概身边的高学历者还不够多。

当你读了研究生，就经常能听到导师们劝年轻人不要结婚 ，尤其不要生孩子。

2. 等到悲催的 80 后们成了老人，他们中的很多人会劝解年轻人 “与其将就结婚，不如孤独终老”。

这跟文化有关，也跟成长的体验及时代的处境有关，跟年龄反而关系不大。

———

评论区很多人说导师们是自己生孩子却劝学生不要生孩子，是为了获取免费劳动力。

这个可能性也确实是存在的，甚至有些导师劝学生不要恋爱，就是为了自己能霸占学生。

但是我们要相信大部分导师是真诚的，譬如我硕导，他说恋爱结婚都很好，但是千万不要孩子，他和师母几次都一起劝我。

我们文科是不存在打工现象的，所以老师和师母是真心为我好，虽然他们也有了孩子。

那么如何解释导师们自己生孩子，却劝学生不要生孩子呢？

1. 导师们正是因为生了孩子，感受到了养孩子的痛苦，所以以过来人的身份劝我。

2. 导师也是人，他也有父母，也有同事，也要承受社会舆论，所以尽管不愿意生，但是也不得不生。

就像我们这代人也是已经有自己的孩子了，但是真心不希望自己的孩子将来生孩子。

知乎用户 帅天下​ 发表

经历过人生苦难和病痛折磨的老人们知道，孤独终老是理想化的生和死。

前提是身体健康，生活平静，内心强大，即使满头白发了，也能够自给自足，身处孤独中，内心也不感到孤独。

但现实中，能够达到这种身体健康条件和生活状态的人是非常少的，尤其是现在的年轻人，他们大多数还没有年轻，就已经老去，而且疾病缠身，身体健康早就坏了，随着年龄的继续增长，身体机能的持续下降，很多人大概是不会有真正老去的机会的。

又何谈孤独终老？

而后现代社会中，孤独又恰巧是一种严重的心理疾病，这种心理孤独病症，又往往是带来严重身体疾病的诱因。

能够在理想状态下，孤独终老的人，他们或许不需要婚姻，但绝对需要足够的幸运。

而这份幸运，是没有人能预测自己会不会得到的。

现代社会中，婚姻是自由的，有人不需要，也有人需要。

人们在婚姻中趋利避害的心理，往往因为一部分人的婚姻不幸，就以人推己，或者以己度人，但正所谓己所不欲勿施于人，有人婚姻不幸，你不能告诉所有人婚姻都不幸，有人婚姻幸福，你也不能告诉所有人都必须要结婚。

一段婚姻将不将就，在于这段婚姻是否顺心。

而顺从自己心意的选择，一直是自由的。

一件事你没有去做，你永远不知道自己下一步该怎么做，一段婚姻，你没有去试过，你又怎么知道步入婚姻之后的生活是什么样的呢？

我们不必拿一些人的婚姻不幸制造恐慌，更不必拿另外一些人的所谓幸福人生的经验，充当婚姻应该将就的教条证明。

孤独终老并非没有条件代价。

而失去婚姻之重，更不是每个人都能承受的。

你厌恶婚姻，又有能力承受孤独终老的条件和代价，也没有人阻碍你不将就。

你不能承受失去婚姻之重，再去劝你孤独终老，就是在害你。

没有哪一个老人，应该为年轻人的人生婚姻负责。

选择一直是自由的。

知乎用户 田可乐​ 发表

因为他们缺乏对于「孤独终老」的想象力。

一个思维误区是，我们的想象力会随着时间的推移不断发展，扩大。

实际上，人的知识储备、人生阅历、社交圈子，以及所遭遇的社会舆论压力，都会圈定他在诸多方面的想象力的边界。

也有很多人，他的想象力被框死了。

老年人那一代，不结婚是基本不可能的事情，包办婚姻也好，自由恋爱也罢，不管怎样人都是要结婚的，结了婚，磨合再多，伤心事再多，基本也很少要离婚，因为想不到。

就像我们小时候，每天一两块零花钱都觉得很充裕，能想象到二十年后自己月入过万吗？

想不到。

而年轻人呢，被速食爱情透支了激情，大量的社交软件让出轨门槛变得极低，腐蚀了一部分对爱情的信任，以及各类养老制度愈发完善，各类关于婚姻形式的观点越来越丰富。

这个时候，想象一个没那么糟的「孤独终老」的人生结局，就成为了可能。

老年人劝年轻人在婚姻里将就，正如年轻人劝老年人在婚姻里不将就一样，是两拨截然不同的想象力的缠斗，彼此无法说服，是注定的结局。

因为你没有见过大象，所以无论我阐述得如何精确，描绘得如何生动，你都想象不到真正的大象。

知乎用户 斩魂 发表

归根到底是养老问题，人都是怕孤独的动物!

越来越多的人开始学习享受过程，

但在很多人的心里，结果才是最重要的。

孤独终老的结果是孤独，老无所依!

人生古稀老来伴，半生恩怨成烟云。

半生付出换得老来伴，至少身边还有个人，好过病、死无人知!

任何一种选择都是公平的，有人享受自由和孤独，有人却用一生的将就换老来身边有人陪伴。

随着社会的发展进步，养老问题会逐步解决，老人也不再害怕孤独，老人能够得到很好的照顾。

每个人在婚姻问题上将有更多的自由和选择，不必被老一辈人的人生观婚姻观所束缚和绑架。

再过几十年上百年，会有更多的老人会劝自己的孩子，“与其将就结婚，不如单身到老”。

结婚应该是一件让人幸福的事，不要将就。

不将就结婚，余生的几十年你会有更多选择。

单身到老，也可以无后顾之忧!

知乎用户 绅女不迷惑​​ 发表

老年人的劝解是基于**【经验】**，经验是从已发生的事情里得出的信息

老年人是能看到身边没有配偶没有子女的孤独终老的老人晚景凄凉，即便这个例子很少，他们都不会希望自己的后辈们去承担

网上关于【与其将就结婚，比如孤独终老】的言论是**【观点】**，而非经验。

讲这样话的人，自己并没有体验过孤独终老，也没有对孤独终老的群体有深入的直观的了解。他们是基于一些数据或者个体案例的推导，而得出的结论。

这两种言论和思维模式都没有任何问题，拔高了说，哲学【认识论】最大的两个流派就是经验主义 VS 理性主义

对于个体来说，这两种言论都是帮助自己做出独立判断的依据：老人的经验提示选择的潜在风险；理性的言论提示新的趋势和发展

同时也能知道两种言论背后的限制：

老人的经验里是没有社会文明进步后，婚恋选择的自由化；自然也无法预知未来社会养老行业和技术的成熟

而观点也只是基于【推理】，并没有实际的普遍的【不将就结婚，幸福到老】的事实案例

然后再根据自己的内心追求，风险好恶进行决策

至于，连【理性观点】都算不上，无逻辑，无推理依据，纯粹走情绪的言论，则可以自动屏蔽

知乎用户 东南亚漂 发表

数年前我住在越南岘港海边的家庭旅馆里的顶层房间，突然服务员猛敲我的们，我打开门，结果她告诉我隔壁的一位美国老人晕倒了，但是门锁了。情况紧急看看能不能从屋顶进去。当然后来等到房东开门，他也没有什么大碍。这老头我看到过，一个人没事牵着一条老态龙钟的金毛四处散步。估计跟了他多年。

我的家庭旅馆女房东不喜欢这个老头，我记得那天她愤愤地说这人死也死得其所了。我问她为什么？ 她说他经常带两三个女人到屋里玩。

中国人还是活得太规矩，太没有自我了。很多人理想的生活轨迹就是努力为女儿打拼，自己苦点累的，甚至失去自我生活也无所谓。

很多人对于老年生活还停留在媒体宣传的画面，儿孙满堂，和睦孝敬。家庭主义的毒不要中太深。

我这种人最讨厌那种整天把那种夕阳下两个老人牵手的画面来宣扬爱情和生活真谛的人，这个世界每个人的生活方式可以有上万种，幸福的方式也可以有一万种。

实际上如果自己多注意健康，平时多健身，到 65 岁足以保持中年体格。自己有钱想去泰国找小帅哥或者去越南找妹子都不是问题。

很多人总喜欢用目前的社会现实去预测未来的生活样子，以为养儿养女就可以让自己不会孤独终老，实在是太理想化了。结不结婚生不生孩子并不会决定你老年的境遇，而是心态，看待世界的方式最重要是身体和身心健康状态。

中国社会未来的大趋势肯定是和日本欧美社会一样，无论你是否有儿女老了大多都会搬到养老院去。与其在养老院慢慢等死还不如自己趁自己还能动弹彻底放纵一回。都要死了的人还顾忌那么多干嘛？

不同年纪的人有不同的遭遇，大部分人都会孤独死去。最关键的是如何让自己在死去前活得有意思。我宁愿自己老了抱着美女大腿死在异国的酒店里，也不愿意自己病恹恹地，每天面对家人嫌弃的脸，最后一刻躺在医院在痛苦和遗憾中归西。

中国老年人不要老是被迫戴着孤寡，老弱的标签。多去健身，保持好身体，多去享受生活，这样才能死得其所。

大部分人心里的完美老年生活

我看到的真实老年生活

知乎用户 安雅 发表

唱个反调，难道一个年轻人被别人当面说 “不如孤独终老”，他会理解成希望他单身幸福？

正常人会觉得是诅咒来的吧！我未来还有那么多可能性，可能遇到爱情结婚生子，可能找到一帮志同道合的朋友快乐聚居，难道因为当前单身，就可以被 “祝福” 一辈子单身了？

一个人要那么缺心眼，把诅咒当祝福说，还没活到老，可能已经被打死了。

我并不觉得单身现在是什么错，但是我们人类毕竟是社会动物，为了心理健康和起码的安全，不结婚，可以，但是生活中最好还是有个伴。能被人看到，被人关心，遇到问题有人及时救助，死亡和心理扭曲的可能性都要减小很多。而要在年老的时候还能有这样的伴，年轻的时候就要开始储蓄人际关系，积极寻找可以成为伙伴的人。

对单身朋友我不催他结婚，但我也不希望看到他孤独终老，更不会说希望他孤独终老。

哪怕真的因为某些原因我知道朋友不可能再结婚生育，我也希望他至少养个猫狗，有个毛孩子陪着，回到家有个动物跟他亲近。

我小区里有个老太太，天天坐在石凳子上跟路过的人搭话，或者请人不要踩到她的狗。

她养了一只老狗，经常故意把狗弄丢，然后满处喊着狗的名字，找它。

为什么是故意呢？因为实在太频繁了。

小区群里有新来的拍照问这狗是谁家的，会有人告诉他不用管，老太太找狗玩儿呢，一会就找到了。

她跟人搭话从来不像别的带孩子老太太爱说的劝结婚，更不会说什么不如孤独终老，只会问一句话：

现在几点了，可以告诉我吗？

知乎用户 杨文理 发表

1、理念问题。生儿育女在传统价值观中属于无需论证的公理。

2、时代背景问题。改开以来，中国的社会经济环境变化之剧烈，可谓山中方一日，世上已千年。年长者通过生活积累的经验已与社会现实严重脱节。

譬如，传统中国社会普遍多子化，赡养责任可以分散承担，即便或有不肖，也有其他子女代为补偿。子女悉数不肖，抑或孤老乏人赡养尚属小概率事件。

到了计划生育一代，中国城市家庭从多子化迅速转为独子化，独生子女倘若组成家庭生儿育女，需要上担四老，下养一子，这是旷古未有之变。捎带，同时期的经济体制也在发生根本性变化，计划经济下的城市高福利低收入体系土崩瓦解，贫富…… 一部分先富了起来。由此产生的新形势下的养老问题，只有在初代独生子女步入老年之后，才能采集样本，做出价值判断。

3、生活圈问题。多去法院旁听旁听赡养纠纷案件，去近乎集体宿舍的社区养老院参观参观，很可能得出完全不同的结论。之前慈善机构组织下社区养老机构探望，老人感叹 “腻（儿）子都是白养的” 又不是个例。这还是宇宙中心的魔都，可想其他。

久病床前无孝子，若在体制内尚可，若在享受 996 福报，甚至享受福报而不得，则独生子女自顾不暇，遑论只手托二老，铁肩挑神兽？

总之，在传统理念发生大变革之际，利益驱动至关重要。生儿育女付出的代价肉眼可见，收益却极不确定，以可知之代价求未知之利益，可乎？除非使生育的收益高于抑或至少接近育儿成本，方有可议。易言之，医疗成本、教育成本、社会养老乃至劳动条件不改善，任凭喉咙喊得震天响，沉默的大多数自然会用实际行动投票。

问题的症结在哪里，人人皆知，人人不言，末了也就剩下昼哭夜哭，看看能把生育率哭上去否？

知乎用户 希刺克厉夫​ 发表

“劝和不劝离，劝结不劝单”这是大部分老年人的传统思想，这是时代和社会风俗的局限使然，老年人本着自以为 “为你好” 的原则劝解，年轻人却本着真正 “为自己好” 的原则选择，毕竟年轻人才是如鱼在水，冷暖自知。

老年人的那个年代，除非没钱或者各种各样的原因，基本上都是结婚生子的人生道路，他在劝年轻人的时候，只是从自己角度出发，因为大部分老年人走的都是一条路，他觉得 “应该如此”，他如果身边有个“丁克” 年轻人，那还不得白眼恶语齐上阵，因为见的少，因为觉得这样“不正常”。再有，老年人身体各项机能下降，都觉得需要一个老伴互相照顾。

年轻人呢？这个社会不是解决温饱的社会，经济发展，思想多元，社会也允许各种各样的选择，年轻人不再一味的听从父母教诲，而是有自由选择的思想，单身怎么了？一个人骄傲的活强于两个人勉强的过。

假如不能找到真正爱的人，那嫁错人和一个人哪个更惨？

[

嫁错人和不结婚哪个更难？

希刺克厉夫的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1347631094020476928)

不结婚是一个人的孤单，嫁错人是两个人的 “乱战”，孤单不可怕，可怕的是枕边人让你孤单。我宁愿顾影自怜，也不希望嫁错人成为一具行尸走肉。

不结婚很难，外人说三道四，家人哀叹远离，一个人孤孤单单，网上有一张关于孤独等级图片，不结婚的你会慢慢的经历所有等级，最高等级的孤独是一个人去做手术。

是的，那种孤单无助令人心碎，看过一个戚薇挂点滴的片段，一只手拿着点滴，想上厕所一只手解不开，只能求助别人，她当时的哭泣的画面是活生生一个人最能感受孤单的时候。

嫁错人更难，为什么？因为这一错或许就是一辈子，那要看你的忍受度，单纯谈那种嫁错人的感受，你会觉得很难受，很压抑，躺在你身边的人你不喜欢，这无疑就是每天都是给自己找痛苦，而且这种嫁错体现在方方面面，三观上的不合，沟通上的失调，比起未找到意中人的希望，这种找错人的失望太大太煎熬。

如鱼在水冷暖自知，我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

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知乎用户 流浪的蛤蟆​ 发表

年轻人会这么蠢，老年人已经被这种愚蠢干爬了，知道孤独终老，傻的不行……

知乎用户 懒回顾​ 发表

因为年轻人还没有老过，没有感受到体力和智慧逐渐离自己而去的感觉，他们的身体里充满了热情和能量，他们以为这些能量可以永远陪伴着自己，现在可以一个人解决的东西，一辈子都可以一个人解决。

他们以为自己只要衰老，立刻就可以去死，不知道衰老是一个缓慢的过程，只是比昨天走同样的路时会多喘几口气，往常轻松能解决的东西却因为反应下降失之毫厘，那些组装了一百次的小玩意却因为手部肌肉不自觉地颤抖而怎么都对不准螺丝孔。

当他们意识到自己老了的时候，一切都已经晚了。

他们有一天会发现，自己不能独立完成一些曾经轻而易举的工作，那些曾经随便走走就到了的地方已经不能一次走完，当自己倒在地上的时候不能哼哼两声打个滚就爬起来，必须要拼尽全力伸手去找个人来抓住。

要立刻去死吗？只是比昨天更弱了一点点而已，昨天都活过来了，今天为什么要去死呢？

年轻人没有老过，所以年轻人不知道老人看待年轻人时那满腔的妒忌，也不知道那种一个人已经不为人的痛苦。

他们并不知道孤独的极致并不是精神上的孑然独立，而是物理上的孤苦无依。

所以年轻人可以坦然的说出：

“我老了就直接去死。”

“与其结婚不如一个人过。”

“要学会忍受孤独。”

而一个老人，已经知道自己吹不出这样的牛了。

加一段会破坏写这个答案时候的心境，但是我还是忍不住问问你们是不是有病。

你们在这里自我安慰了半天，拿将就结婚和孤老一生二选一，为什么从来不肯直面一个现实：

正确答案是有的，而且很明显，那就是——

找一个对的人结婚。

你们总是在那里逼叨逼叨逼叨，打架怎么办，找错人怎么办，好像找一个对的人结婚能难死你。

扯什么蛋呢？全世界几十亿人，就你找不到那个对味的人？

绝大部分逼叨自己找不到对的人的人，根本就没有对 “寻找另一半” 这件事上过心。

你们所谓的找不到，只是为了掩盖自己前半生是个弱逼，现在是个懒逼，后半生是个怂逼这件事而已。

你们成天坐在家里期待着完美爱情找上门，一生连十场恋爱都谈不到，既没有试错的勇气，又没有识人的理性，为自己的不行动找各种理由，不敢走出家门认识更多人，把自己的社交圈局限起来，躲在一个不用尝试，不用改变，不用犯错的舒适区里孤单到死，然后开始自我欺骗：

这世界上真爱难找啊。

这世道就是压制人性啊。

这社会只剩下功利啊。

一切一切的借口，都是为了掩盖你一辈子都只是一个蹲在原地不敢站起来的死小孩，跟我谈什么人格独立，真是滑稽至极。

知乎用户 老实人 发表

因为你经历的事不够多。

这么说吧，不管是古代还是现代，人类社会都是利益驱动的。

网上看到一个视频，播主是温州的，从小在上海卖服装生意。他总结过一段话，说的很有道理。这年头，合伙做生意的，即使是亲姐妹，在金钱面前也经常闹翻的，十年时间亲姐妹不说一句话。至于什么朋友，那是更不靠谱。直接乘着合伙人不注意，卷款跑路的也屡见不鲜。

短短几句话，就把社会的运行逻辑讲清楚了。

这年头，什么友情，闺蜜情，那都是忽悠小屁孩的。只有基于利益的交往，才能够长久。

而婚姻是一种最好，最普遍的方式，把两个没有血缘关系的男女，绑在一起，长久合作。

知乎用户 芊小桌儿​​ 发表

往好里想。

老人看年轻人，在他的年纪看你的年纪。看到的是你还有漫长的人生。

在他们眼里，你这一生还会遇到很多人，而这些人里你找到个合适的人，结个完全不将就的婚，都是有很大概率的事儿。

所以还真未必就是老人非要把你塞进婚姻里，而是在他们眼里，你还远不到失望乃至绝望的份上呀。

知乎用户 金陵小老头​ 发表

人会随着年龄的增长越来越少矫情

他们会说能过就过，不能过就换一个

劝年轻人换个对象的老人，我见过的可就多了

光劝自己孩子换对象的老人，我就见过不下十个

换对象就是另外一种不将就

不将就只有两种情况，换一个和自己过

之所以不劝自己过，是因为老人自己没有自己过

自己生活到老的老人，连劝别人的资格都没有

但是换过对象和考虑过换对象的老人满大街都是

他们在换对象这方面是真的深思熟虑

不信你可以去找广场舞大妈群开解一下自己的感情问题

只要你形象好

她们最后的结论一定是换一个

知乎用户 lu luce 发表

因为现在的老年人很多都是在计划经济时代度过的青少年时代。

在计划经济时代，找对象非常方便。同村的男孩和女孩，同单位的男孩和女孩。

在计划经济时代，养孩子非常容易。给口饭吃就行。

他们没有经历过市场经济体制的苦。自然认识不到年轻人的问题。

成长不需要年纪，需要经历。一个从战乱国家出生的人，听到爆竹的声音，会本能卧倒。而没有经历过的人，只会好奇的伸长脖子看。他们都是正确的。

知乎用户 胧夜的摇篮曲​ 发表

因为时代不一样。老一代的人根本无法理解这一代年轻人到底视什么为快乐，平时又有多么恐惧、焦虑、消极和不安。

老一辈的人年轻时候什么也不想，就是跟着大环境走，随波逐流。他们能接触到的所有人，都和自己没有什么差距，和自己有差距的人基本接触不到。无论是上山下乡也好，下岗潮也好，所有人都遭受的苦难，只能忍受，也只需要忍受，没有太多的思考空间，也没必要思考。

宏大叙事的好处，就是能让人自然而然地把自我寄放于集体之中，寄放于时代的洪流之中。作为微小的个体，没有竞争，也没有自我，也不需要为自己负责任，因为根本也没什么选择。所有的道路都有指针，所有的对错都分明。

他们没见过消费主义，没见过贫富差距，没见过大范围的男女对立，没见过超高的离婚率，没见过鸡娃，没见过天价彩礼，没见过天价房价。

他们没听过中年危机，没见过 996，没见过摔倒的老人讹诈，没听过智商税。哪怕有一家出现了出轨这种情况，也会弄得满城风雨。

他们不知道财富自由，不知道兴趣爱好，不知道看番追剧，不知道游戏小说，不知道知乎贴吧微博 b 站。不知道有那么多你想逃避就可以遁入的地方，不知道有那么多能抱团取暖的地方，也不知道有这么多会给人心灵倒垃圾、会无端损害别人情绪价值的地方。

他们普遍有着信仰。说中国人没信仰是错误的，只能说没有明面上的宗教信仰而已。但是老一辈普遍相信善恶有报，普遍相信生病是因为缺德缺的，普遍相信坏人会生孩子没屁眼，普遍相信好人就有好梦，普遍相信勤劳就可致富，普遍相信多子多福，普遍相信乐善好施就能众人帮扶。

他们不知道当代年轻人普遍崇尚社达，普遍自我过剩，普遍安全感严重匮乏。

他们不知道当代年轻人的自我价值认同感、内外一致性、生活物质条件全都摇摇欲坠。他们不知道年轻人每时每刻都处在极大不稳定当中，年轻人的世界到处都是虫洞，有令人快乐的幻象，有不坏好心的陷阱，也有自我内耗的牛角尖，掉入哪个、钻入哪个，都没个几年难以脱身。

稳定，安宁，这两个词不仅是进入婚姻的必要条件，也是人自身光明正大地活下去的必要条件。而现在不仅婚姻本身不稳定安宁，当代年轻人自身的生活也不稳定安宁。

无论是物质还是精神，缺乏稳定和安宁的人自保不暇，更别说消耗物力心力去成立家庭。而好不容易得到了稳定的人，会害怕自己做的某种重大决定导致这八辈子修来的稳定最终破碎，更是不敢以身犯险。

所以老年人无法设身处地去理解年轻人的处境。但这也是世界原子化、精神信仰崩塌的时代之必然。不仅婚姻，所有的人际关系都会逐渐走向瓦解和对立。

在这种环境下，花费很高的代价去追求某种不确定的事物，无疑是奢侈的。

知乎用户 陆仁贾 发表

证明这个世界上还是好人多。

年轻人没老过，不知道孤独终老这句话说起来容易，但真到了那个时候，恨不得自我了断。

正是那些真正孤独终老的老人尝过了其中的苦涩，才会劝解不懂事的年轻避免踩雷。

但可惜，这世间永远是好良言难劝该死鬼。

什么叫少年夫妻老来伴啊。

真正到老了，爱情不爱情那是次要，陪伴，有风险能分担才最重要。

什么叫” 找个能过日子的过 “懂吗？

能让你好好的活下去，这就叫” 能过日子 “。

孩子，记住一句话：实践是检验真理的唯一标准。

自己孤独终老的人告诉你要” 找个能过日子的过 “，证明人家已经通过实践检验过——自由自在到孤独终老这条路不通。

反思一下自己是不是错了，承认自己的臆想是不对的，很难吗？

不要傻的一意孤行，不要纯的坚持到底。

知乎用户 目目老师​ 发表

因为大部分人做不到接纳孤独，接纳自己的缺点。所以还不如找个人搭伙过日子。

我以为自己接纳了孤独，甚至享受孤独，其实并没有，我不知道你们怎么看待一个人随着年龄增大，只要不加倍运动自律生活，你的身体素质就会不断下降，越来越容易生病，生病恢复能力越来越差的过程，三十岁以前基本上很少会有人有这个体验的，如果有，那么恭喜你，是不是 996 或者熬夜多了？其实很多人别说让他坚持清淡饮食规律作息适度运动了，就连每天十二点以前睡觉，偶尔泡个脚都做不到吧。

还有就是，题主经常听老年人劝年轻人将就结婚吗？这个将就是原话？我怎么没听过？

题主回我了，将就是其他年轻人说的。评论区也有人说老人家也让你将就。

以前看锵锵三人行有一期节目，嘉宾王月（徐熙媛版本杉菜妈妈的饰演者）说过一句话我印象很深刻（不是原话是大概意思），人的一生要找到四个人，随便找到一个人，你就能获得真正的幸福。这四个人可以部分重叠，第一个人是自己，第二个人是爱你的人，第三个人是你爱的人，第四个是愿意陪你一辈子的人，四个人排名不分先后。

知乎用户 牛顿师兄​ 发表

你如果是 30 多岁，你的父母大概也是 60 岁左右了，他们肯定会劝你，但是你根本不听。

所以不是没有老年人劝你，只是外人根本懒得管你。

其实很多人过了 30 岁就有体会了。

每天回家还是一个人，在公司是对着电脑，但好歹是一群人，回去面对的还是电脑，或者刷手机。

微信群里聊天的朋友们，关注点都是在老婆孩子，家长里短的琐事，很多时候根本插不上话。

一些单纯吹水的群，也觉得无趣。

总觉得自己与很多事情格格不入。

跟爸妈开视频聊天的时候，不知道说什么，以前他们会经常催结婚啥的，但是看你表情不对，看你心情不好，也就不想吹了，他们也不知道怎么跟你沟通。

都说人生是一场修行，但是很多时候我们都是修行不到家的人。

很多人还是非常焦虑的，不然抖音里那么多主播小姐姐为啥一发视频就有那么多点赞和评论，以及那么多私信。

其实吧，我们每个人都是两个面孔去应对这个世界的。

在社交场合，我们极力的去表现一些正面的东西，有目标有规划有想法，积极阳光。

但是一个人面对自己内心的时候，会有孤独，会觉得这样的日子到底是为什么。

人都是不愿意妥协的，但是很多事情会逼着你一步一步降低自己的标准。

就像找工作一样，你的目标是月薪两万，但是你找了一个月，两个月，三个月，还是没有找到。

你就开始陷入自我的怀疑当中，为了生存，为了赚钱，你不得不降低自己的标准。

现在不愿意将就，是因为没有到那个时候，我也希望大家都不用到那个时候，都不要去将就。

身边的同龄人相互打气，你听到的全都是不妥协。

而你父母劝诫你赶紧定下来，但是你听不进去啊。

推荐几个回答，希望对你有帮助！

干货长文，实操性强：分手后你是如何挽回前男友的？

性格迷思，引发思考：回避型人格的人会真心爱上一个人吗？

深刻剖析，治愈童年：原生家庭对孩子会带来多大的影响？

婚姻经营，前行不易：维持婚姻最好的办法是什么？

婚姻危机，如何处理：什么样的婚姻是必须要离婚的？

知乎用户 胖可丁​ 发表

所以才会有人说人类的进化一直都没有停止，但医学的出现很有可能一方面阻止了人类的进化，另一方面也阻止了人类在体面的年龄体面的死亡。

当你老了的前提是你活到老了，事实上人类的基因缺陷是很难被弥补的，然而大家的身体素质不同一方面是后天的训练，另一方面得益于先天的基因筛选。

我们无法确保自己的基因是最优筛选，所以当我们活到一定的年龄，一定会出现各种各样的问题，有的人问题大有的人问题多，有的人问题小，有的人问题少。

不管你是什么问题，不断发展的医疗水平都能够延缓你死亡的脚步。

养儿防老，对平均寿命在 30 岁左右的人来说没有意义，但对平均寿命在 70 岁左右的人类，意义非凡。

因为与先进的医疗技术不匹配的是高昂的医疗费用和没有那么完善的社会保障制度。我们支付不起高昂的医疗费用，也没有完善的社会保障制度，所以需要后备花时间经历爱心，从法律和道德规约上来保障，当一个人 70 岁的时候，还能够有尊严的活着或者有尊严的死去。

所以我觉得不结婚，不要孩子。的前提一定不是因为你觉得现在生活很辛苦，会增加你目前的生活压力，而是你已经想清楚自己要活到多少岁，能否安排好临死前的事情。

知乎用户 水陌轻寒 发表

我认识的单身的人，数量最多的是村里的光棍，他们找不到老婆，只能孤独终老，过年回去看到他们的眼神，黯然失色，他们只会劝年轻人赶紧结婚，因为知道做光棍有多苦。还有城里的一些剩女，她们并非不想结婚，而是想找理想的对象，但是她们的年龄和条件决定了她们大概率找不到，所以她们骗自己再等等，以后总会找到的。这个社会，能够随大流是一种幸运，因为大多数人是没有资本特立独行的，当你特立独行的时候，仿佛全世界都在和你作对，尤其是到 50 岁以后，亲人像下饺子一样去世，朋友大部分疏远，孤独会与日俱增。知乎有一些人有被迫害妄想症，一旦有人劝他们结婚生孩子，他们就左一个 “资本家急了”，右一个 “忽悠生韭菜”，上一个 “看不得你好”，下一个 “找接盘侠”，其实除了你父母并没有什么人会真的关心你结不结婚生不生孩子。

知乎用户 文欣​​ 发表

很多事如果没有人做，不是想不到，而是做的人后悔了。相比于将就结婚，孤独终老也许更加痛苦。

结婚过个几年不再是什么爱情了，更多是亲情，哪怕就是朋友呢？

知乎用户 童毅​ 发表

结婚的人未必跟你能联系一辈子。

但是结婚了生个孩子，你老了，去医院，至少有家人帮你挂号，即使请护工，护工看在孩子的份上，也不敢明目张胆的欺负你。

人老了，有个感冒发烧都不容易的，不说老了，很多人在北上广深自己租房子，如果遇到发烧啥的，感受过一个人去吃药就知道身边有朋友或者是啥重要了。

再者，说那些安乐死的人真的太简单了，人衰老，是慢慢来的，很多时候，你老了，也可能安乐死不了，因为你没那个精力去办理安乐死的手续。

知乎用户 盛京剑客 发表

不会使用网络的老年人已经和你不是一种人。

不要在意他们给你的建议，但要照顾他们的情绪。

知乎用户 肥叔 发表

因为老人，真的体会过生活的酸甜苦辣，知道什么是好什么是坏。

知乎用户 禁与千寻 发表

有这种想法的老年人劝别人干啥？早就享受自己生活去了。

知乎用户 喜喜 发表

我支持一个人出于自身原因、需求选择独身主义。但我只是不太明白为什么当下很多年轻人会乐观地相信自己是股神（在一盈二平七亏的金融市场中成为赢家）的同时，又悲观地认为自己的婚姻大概率会失败（即使当他身边的父母、亲友身体力行地以自身经验告诉他可以的时候）。

对自己投资能力盲目的自信和对自己维持长期关系过度悲观，是一种需要自我检讨和认真纠正的思维误区。

是投资股市难还是缔结一个幸福的婚姻难？我认为是前者。投资可以学习，相处也可以学习。人可以在关系中学习和成长。

我之前说，人生是一张大大的考卷，其中充满了各种维度的变量。如果读书学历是其中一题、工作就业是一题、那么恋爱婚姻也是一题⋯⋯

一个人当然不会因为某一题没做，就令整张人生卷子不及格（不幸福）。他可以通过其他题获得高分，来弥补在某题失分并超越在某题得分的人。

所以我会告诉那些在某道题失分的人们，不管你是学历、婚姻课题上失分的，也没必要过于纠结或者遗憾。此消彼长，可以把时间精力放在自己更擅长的课题上。一样可以取得高分 (幸福）。

但是但是!!

结婚也不代表一定幸福（不一定让整张卷子高分），这句话是说给那些真正不需要婚姻的人、或者对这一题真的无能为力的人听的。不意味我在鼓励你在一开始，在还有时间和可以选择的时候就放弃这个建立良好亲密关系这道人生课题。

你不能因为听说这题很难，很多人考砸了。出于畏难心理，去安慰自己不考也没关系。

对于一场考试，最好态度能做的尽量做，不能做再接受现实。但主动放弃某一题的思想不值得提倡和赞美。觉得这题难，就花一些时间去学习和努力。

毕竟每一题，都是为你通向高分（幸福）提供的多一个途径和保障。

现阶段而言，婚姻这种制度对多数普通人走向幸福是有实际意义和帮助的。

有的人认为＂婚姻就是世俗观念强加给自己的＂事实上婚姻的意义并不仅仅是＂别人以为你要有＂。

除了已知的种种，婚姻提供良好稳定的社会关系对身心健康起着非常重要的作用。从心理层面，孤独的人内心更容易破碎，容易致郁、受挫。在心理咨询过程，孤独的人更容易把咨询师当救命稻草、咨询的难度会加大。

而从健康层面上来说，有研究机构统计：拥有家庭的人群比单身人群更长寿。因其能通过亲密关系获得更多的照顾、安慰、牵挂、长期目标，在老年时因被需要带来的活着的价值感与意义感等等。当然，不结婚的人也可以通过工作伙伴、共同信仰的伙伴、以及其他良性的关系、有益身心的兴趣爱好，获得同样的东西。所以真的不结婚的话，也要多交一些朋友，多结善缘。

知乎用户 西渡桥​ 发表

2019 年我爷爷去世后，我奶奶就像变了一个人一样，变得特别粘人。

奶奶 84 岁了，身体特别好，腿不疼，腰不痛，走路也利索，也没三高。生活完全能自理。

但是，就是这样，我也能感觉到我奶奶很孤单，过得并不开心。

奶奶经常一个人对着爷爷的照片说话，可能是因为孤独，也可能是真的想爷爷了。

过年的时候，我们全家还有我叔叔婶婶们都去奶奶家吃饭，整个屋子特别热闹，这次应该是人最全的一次。

等我们吃完饭，回家的时候，奶奶送我们出来，一直说，没事就来这里。

我不停的点着头，答应着。

我知道，爷爷去世后，只剩下奶奶一个人，很孤单。

原本热闹的屋子，突然只剩下一个人，我无法想象这种感觉。

回去的路上，我跟我妈说：

“我爷爷不在了，感觉我奶奶在家连个说话的人都没有。”

我妈说：

“是呀，年纪大了，都得面对，我希望你结婚，就是因为我跟你爸也会老，不能陪你一辈子，就想多个人爱你，你们呢，俩人也互相照顾，互相扶持。”

那一刻我才真正明白，结婚是为了什么。

结婚就是，人生很难，然后找个靠谱的伴一起面对风雨。

我们年轻的时候把一切都想的很美好，觉得只要有钱，一个人也能活得很好，孤独终老没那么可怕。

有时间可以一个人去旅行，可以找朋友玩，可以一个人参加各种活动。

但是我们忘了，我们有老的时候，我们会有生病的时候，我们会有特别脆弱需要人的时候，我们也会有体力不好的时候。

那时候你会发现有一个人在身边是那么珍贵。

父母会老去，亲戚会疏远，朋友会忙碌，唯有你的伴侣会陪伴你。

年纪越大的人越明白，婚姻到最后就是找一个伴，所谓的爱情也只有年轻的时候才会一直坚持。

仔细想想，老人们最后的愿望往往不是有多少钱，也不是有多好的地位，而是有地方住，有饭吃，有好朋友，有好伴侣。

当然也不是让你一定要将就，随便找个人结婚，而是不要一直用极端单一的标准去寻找伴侣。

诸如：

我必须要找到真爱。
我必须找有少年感的人。
…

有时候一味地追求所谓的爱情并不是一件好事。

物极必反，太极端往往无法得到一个好的结果。

进入情感行业之后，接触了很多离婚和分手的人，最大的感受是，支撑一段婚姻稳定的不是所谓的爱情，也不是权利地位，更多的是责任，人品和双方的价值是否匹配。

其实，爱情才是最不靠谱的，因为爱随时都会变化，对方随时都会爱上另一个人。

所以，与其一直追求爱情，不如找一个有责任心，人品好的人更靠谱，因为爱会改变，但是一个人的人品很难轻易改变。

结婚的，打算结婚的，不会经营婚姻的，可以可以看看《亲密关系》和《非暴力沟通》

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我的枕边读物。

知乎用户 柒宝麻麻​ 发表

我奶奶，一直腿不好，脾气也不好。

脾气不好到什么程度？在家闹着要去住院，去了医院花上几千检查完还没开始治就闹着要回家，回家了又闹着要住院。

不同意，甚至会满地打滚。

奶奶把所有钱给了舅舅，和舅舅住在一起。舅舅一出门她就拼命打电话要他回来，每顿饭都要求舅母亲手做！没错，家里专门给她请了保姆，但是她还要舅母亲手做。

即使这样凶悍的奶奶，也一样怕保姆

我们请了 N 多个保姆，都不合意。

甚至有的保姆会偷奶奶的钱，有的保姆凶她时她一声不敢吭，还有的保姆想尽办法偷懒。

这还是舅舅一家都在的情况下，不知不觉发生的情况。

那么如果只有她一个人呢？

这个结果真的是不敢想的！

一个卧床的老人真的和婴儿差不多！

我年轻的时候也不理解，可是现在懂了。

孩子一个人多孤单啊！没人陪伴，没人照顾，没人在生病时给予一句温暖的问候！

我不会劝我的孩子将就结婚，但是我也不会同意他孤独终老。

我会告诉他，孩子，你可以努力寻找，找到你爱的人在一起。

晚一点不要紧，但真的需要有个人相伴度过漫漫余生。

妈妈所能为你做的，就是培养你良好的习惯、自立的能力、一颗会爱的心…

这样有一天，你碰见爱的人，会勇敢的追求，也许就会是你可以一起度过余生的人~

愿孩子们都能获得他们的幸福 ^O^

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知乎用户 阿超 发表

因为大部分劝解年轻人的，都是自己的长辈，他们都是这么过来的。

换个角度考虑下。

如果我老了，我有孩子，我也会劝我的孩子继续要孩子，因为我就是这么过来的。我自己走过的路，还是比较稳妥的，我不敢让我的孩子去走更加未知的路。

如果我老了，我没有孩子，我劝谁？劝别人家的孩子吗？别人家的孩子要不要孩子，管我什么事？我自己都没有，我还操心别人？再说了，我劝人家，人家直接反驳我，你没孩子是不是过得很不幸？我这不是自己给自己找难看呢吗？大部分人还是更习惯于给别人找难看，给自己找难看的，还真不多。

同样的道理，你是相信有钱人交给你的挣钱方法还是穷人交给你的挣钱方法？

慢慢的，穷人就不说话了，爱谁谁吧。

另一个角度分析，现在的老人，大概率经历过那个年代，挣工分，家里多一个劳动力，家庭就会过得更好一点，人口就是生产力。生个孩子，喂口饭就能活。

现在的四脚吞金兽啊～养活了多少企业和资本。

滴滴来订单了，随缘更新。

知乎用户 鬼 X Plus​​ 发表

时代不一样了

事实上我接触到的一些中年人已经开始有这种劝人不结婚的倾向了

知乎上曾经有一个回答，说的就是从生物群体上看，当生存条件恶劣的时候，群体更倾向于繁衍后代，因为繁衍可以通过基因筛选更好的适应环境

而生存条件适宜时，群体会更倾向于发展自我，以及自我享受

这个问题的本质其实大概也差不多

所以某个程度上我并不完全同意高票答案关于年轻人老了也会一样的说法

有两个现实的情况其实是这样的：

第一，大多数老年人，包括我们这一代的父母一辈，倡导或者催促婚姻的理由实际上更多的是为了传宗接代，而并不是较多的考虑老了要找一个人照顾，因为在传统观念里讲求的是养儿防老，因为谁都明白第二点

第二，现实生活中，真正相互依赖相互扶持的婚姻关系其实是少数，绝大多数都是一方照顾得更多，所以对于很多老年人来说，要照顾的可能除了自己，还有另外一半

如果说在上一个世代这样的观念会被歌颂为相濡以沫不离不弃的话，那在这个时代多半会被认为是『免费的保姆』

不管你承不承认，这就是一个更个人化的社会，很多人的思考路径已经变成了『凭什么要我来照顾你？』

再加上生育成本的攀升，子女本身生活压力也在增加，原来能够依赖的子女养老，也已经被各种形态的空巢老人所取代，甚至还要负担子女的子女的生活

那你告诉我，在这样的人生形态已经被普及了以后，当代年轻人又是哪里来的勇气走进婚姻养儿育女呢？

当然，这同时也是一个更平等，更多元化的时代

医疗条件，社会保障都在越来越好，面对衰老我们有的选择也越来越多

所以对比繁重的婚姻生育压力，这显然是一个更优的选择

不过，生育率下降确实是一个严峻的社会问题，但这也是国家，社会，个人需要共同努力面对的社会发展节点

而不是单纯的指责年轻人：

『你没有老过，所以你不理解老了的难处』

或者一味的强调剩男剩女概念来逼迫很多人选择自己不喜欢的生活

所能够解决的

社会总是要发展，并不是每一代年轻人老了都会变得一样

只是每一代人面对的问题不一样罢了，也许真的等我老了的时候，我会告诉子女，你成年以后的人生就和我没有太多关系了，不用来考虑我今后怎么活，我也不限制你怎么过

当然也有可能我就是站着说话不腰疼，等我老了我也会变得一样的固执

但我希望总会有一点改变

改变总是好的

知乎用户 海雨 发表

等你父母没了，中国大多数是独生子女，或者有个在远方的兄弟姐妹，你基本上在这个世界上只剩下了孤身一人。

你那个时候觉得单身酷，那只是你自己脑海里自我陶醉，根本不会有人关心你酷不酷。

因为年轻人都在忙着恋爱忙着玩，其他人都在忙着看孙子跳广场舞，并不会有人刻意关注你。

你已经失去了美丽或者帅气的容颜，大多了失去了性爱能力，连约炮都约不上了。

你病了，发烧，挣扎着喝完水去上厕所，结果结束之后发现厕所没纸了…… 半夜高烧不退，想去医院，外面正好漂泊大雨寒风阵阵，你哆哆嗦嗦根本没有力气开车。

春节了，别人都跟儿女聚在一起，你自己把春节过成普通的一天。而其实一年到头都是这样的。

你出去旅游发现上厕所没人帮你看包，遇到美景没有人分享。发了朋友圈也不过收获几个点赞和客气的好话。

你住最好的酒店吃最好的餐馆，但是没有人在意你是谁，服务生不过想多跟你要一点小费。

你觉得你在争取什么？

我没有老，也没有不想谈恋爱，但是单身独居期间，也经历过在外地得病了半夜根本就只能硬忍着的时候，也遇到过风雨交加的夜晚屋里非常寒冷，上厕所没拿卫生纸，跟猫猫大眼瞪小眼很尴尬地出来拿纸洗澡的这些时刻。（当然我还年轻，对这些也不过就感觉是小麻烦，真的老了呢？）

爱不爱的，结了婚就当是小学同学互相照顾一下，也比自己单身强。

你以为终老的悲惨是因为孤独？那只能说你是年轻人感情脆弱，觉得孤独是一种挑战。实际上并不是老了之后情绪上孤独，而是你根本就像一条流浪狗，生死好坏都没人在意。

我姥爷去年下雪时候早晨还黑着，逞强非出去买菜，结果到楼下就摔了。他继续逞强，不给家人打电话，挣扎了一个小时没能起来。天亮一点才被邻居发现给扶起来，疼得受不了才给家人打电话。肋骨骨折手术，表哥找关系安排医生护理。姥爷脾气大，表哥又帮他转医院。家里人轮流去看护。

如果没有儿女，这一下估计也就这一下了。

与之对比的是我爸爸给治疗过的孤寡老人，得了癌症。他和任何人都没有关系。大家关心的只是他的房产抵押够不够所有治疗，社区福利给不给他补钱。至于他死活，没有人在感情上有在意。除了尽量治疗疾病，他感情上需要什么，没有任何一个人真的在意。

知乎用户 三刀不暴击 发表

哈哈哈哈

套路而已啊，朋友们，套路啊

这世界喜欢极端达的永远都是年轻人

一上来就把话就说死，计量单位经常是一辈子

老年人生活经历那么丰富

为人处世圆滑多了，他就是真的这么想嘴上也不会这样说的

老年人说这种事，尤其是谈及自己的孩子的婚姻问题

那更是滴水不漏

进可攻退可守，给自己留足了余地

你觉得他很温和，好像很好说话

但其实都是假象

温和可不代表就没有要求其实

即使是一直没结婚的老年人，也给我说的是，找个能过日子的过

看见没有

他可没说你以后要孤独终老，赶紧结婚

而是找个能过日子的过

这话可有讲究了

能过日子，其实就已经包含了很多标准

而且还是他说了算了标准

不信你看他自己孩子，要是找个在他的观念里不达标的对象试试

他肯定会说，你要跟他结婚？你鬼迷心窍了？他是能正经过日子的人么？

其实这事说白了就是两套标准

双方都想拿自己的标准去说服对方罢了

知乎用户 家电研究员​ 发表

因为他们当年给得起彩礼，买得起房，有病治不起就不治，养得起孩子，供得起上学，孩子的未来靠孩子自己。他们相信只要夫妻和睦，未来一定会更美好。

婚姻能带给我们的‘幸福’，是建立在很高的责任成本之上的。而老一辈则不需要太多的责任成本。

我们买得起房子，但是却买不起自己想要的‘保值的’‘一线的’‘学区的’‘环境好的’‘有面子的’房子。

我们装修的起，却装不起自己自己想要的‘有格调的’‘有面子的’‘有气质的’‘有创意的’‘豪华的’装修

我们吃得起，却吃不起自己没吃过的‘高档餐厅’‘高级日料’‘高挡火锅’‘豪华海鲜’

我们出去玩得起，却玩不起‘游轮’‘跳伞’‘高端钓具’‘游戏充值’

如果不结婚，我们就不存在买房压力，装修压力，甚至是日常生活压力。我在刚到北京的时候月入 4300. 我照样住着 1800 的公寓，喝着景区的咖啡，点个布朗尼。吃个 400-500 每人的自助。但结了婚哪怕你月入过万，依然会觉得俩人吃 500 有点贵了。

所以结婚的成本这么高，那么对结婚所带来的收益必定是有更高的期待值的。付出这么多就为了找个累赘么？肯定不是的。

互联网让我们眼界更开阔，但是同样让我们更清晰的认知自己。我们站的更高，但同样也看到了更高的山峰。

我们的不快乐来自自己的不满足，我们的不幸福来自他人的比我好。

为什么现在有很多人开始打工一天，玩三天的颓废生活？因为他们知道如果单纯的为了生存，实在是太简单了。只要不攀比，不奢求，那么想活着 做一些简单的事，比如泡网吧。那么非常的容易。

只要不结婚，不生育，一个月 5000 简直可以随便消费。

知乎用户 飞翔的蒲公英 发表

听到过啊，我身边的老人都这么说，而且给我挑选相亲对象的时候那苛求程度，吓死个人。比我的要求还高好多，而且不知道为什么。总之一句话，能单着就不可能让我结婚的，毕竟是吃了一辈子婚姻苦的人，每一句建议都是血和泪总结出来的。

知乎用户 春树 发表

因为老年工具人时代，他们被灌输的思维系统，不支持单身，哪怕互相虐待也要结婚。。。

听不到很正常，能超越文化灌输的人有几个

人都有时空限制，毕竟就算现在我们都还没有从农业文化走出来

知乎用户 梦方破红颜沫​ 发表

日本军队在中国做过一个残忍的试验，让一个母亲和自己亲生的婴儿关在一个密闭的房间，然后加热房间地板。

就想看看，母亲是否会在极端环境下，把自己的亲骨肉放在地板，然后踩在脚下。

当然，最后的试验结果是母亲并没有踩婴儿在脚下，避免被烫。

而老年人更愿意劝你找个还可以的对象结婚，也不建议你孤独终老。

其实和试验中母亲的本能做法一致，都是希望自己的基因得到延续。

这种思想在指引着每个生物体，是生物本能，就和鸟儿生来就会孵蛋，育崽一样。

因此，劝年轻人去相亲结婚，凑合凑合过日子，这是本能；而让年轻人孤独终老，这是违背本能的事情，需要有更强烈的主观意志驱使，才可能做到。

当然，本能原因只是主要原因，可能还伴随着大多数人接受的教育理念；社会风俗等情况。

知乎用户 无言的张凡 发表

上小学初中的时候，我时常在想：“还是成年好，自己赚钱自己花，也没个人管，那像现在处处被家长管，还有那么多作业。”

但事实上，没有一个成年人会劝解一个中小学生：“是啊，与其闷头上学，还不如赶紧长大找工作！”

为啥？

因为，几乎每个成年人都经过孩童时期，知道孩童的苦，更知道成年人的苦。

两者一对比，自然成年人更苦！

而孩童，他们的人生经历有限，做作业、被束缚是他们人生阶段最大的痛苦，自然觉得当下的状态最苦。

对于年轻人也是一样，觉得高彩礼，高房价是个负担，觉得婚姻限制了自由也是一种负担。

但这一切都基于年轻人有赚钱能力，有健康的身体，父母健在，朋友环绕的基础上。

可如果老了，没有赚钱能力

可如果老了，没有健康的身体

可如果老了，父母去世了

可如果老了，周围连个朋友都没有

你有想过这么办吗？

况且我们这代年轻人，大多都是独生子女，一旦父母真的离开，可能真的连个亲人都没有。

那么我们可以想象这样一个画面：

老了的你，独自坐在客厅中，没有关心你的人，也没有你关心的人，偶尔街道办来个一两次任务式的拜访，假笑让你有些不习惯。上次在家不小心摔了一跤，还是自己爬到卧室给自己打了 120，幸好没晕过去。

也不知道下一次如果晕了过去，会不会就再也睁不开眼。想到这，你默默地流下了泪：“为什么当时要选择孤独终老，是不是傻？”

最后，年轻人，你要记住：每个年轻人都将变成老年人，每个老年人都是从年轻人过来的，有些事，尤其关于人生大事，其实还是可以听听他们的建议。

我在路上

愿你看透这一世繁华

知乎用户 简单心理 Uni​ 发表

题主 你好～有的人单身，却依然精彩。有的人单身，却充满了种种忧虑。这种忧虑，有一部分跟环境有关，有一部分跟自己有关。

父母们的焦虑从哪里来的？

父母有的时候会因为孩子的单身非常焦虑，甚至有的时候会非常抑郁。父母的想法是，到了现在，你还单身，说明你没人要，那你怎么能够生活得好呢？

这话一听，一时半会儿还真不好反驳。你自己觉得自己有价值，不是真正有价值。你必须对别人是有用的，才可以有价值。这里的理念是，自我价值不能自己给予。

这也是为什么人们对待单身男和单身女差别如此大的原因。因为随着女人的年龄增加，人们会觉得她越来越没人要。那也等于证明她越来越没价值。

我们的文化向来推崇集体文化。集体之间，家族之间的紧密连接，从某种意义上来说，是为了更好的生存。**我们的父母所经历的生活经验告诉他们，对别人有用，你才能得到更多。**这就是人脉的含义。

“你一定要对别人有用”

如果父母只是想要简单的把他们得到的这个经验传递给孩子，只要说你要成为对别人有用的人才行。这样就简单多了。

但是，很多的焦虑父母，传递的信息就变成了另一个样子：你到底对别人有没有用？你到底有没有人要？或者是：我很害怕你对别人没用，你没有人要。

我想很多父母可能意识不到自己是在攻击孩子：在我心里，你总是不够好的，没有用的。父母只是根据他们的习惯想要给孩子更多的关怀。

两代人之间，所生存的环境差别太多，要相互理解不是一件容易的事情。父母很难理解现在一个人只要坐在家里，也可以挣很多钱养活自己的状态。那些天天窝在家里码字的人挣得钱可能比他们的父母多很多，父母也还是会焦虑。

自我认同感不那么稳定的人，很快就会认同父母传递的理念：我觉得你没人要，我觉得你不够好。尤其是单身女士，会因此陷入巨大的焦虑之中。

当重要的人向我们传递这个信息的时候，我们很难不受影响。很多人在潜意识里也相信了这个事实：我无法因为我本人而得到认可，一定要对别人有用才可以。

于是开始焦虑，然后就拼命的想证明自己有人要，于是在不了解自己和对方的情况下就匆匆进入亲密关系，等到关系出现困扰的时候，又不知道怎么化解。

事实真的如此吗？

我是否有价值，与别人要不要我无关

实际上，我们对别人有用，意味着有能力对别人有所贡献，这确实是我们价值感的来源。但是，我们对别人有没有用，和别人觉得我们有没有用，不是一回事。有没有能力对别人有贡献，取决于自己，而不是别人要不要。

如果我有照顾别人的能力，那这种能力本来就在自己身上，不会因为别人不要我的照顾，这个能力就不见了。有些人可能不需要我的照顾，有的人可能需要，那跟他们自己的想法和需求有关。

比如，如果遇到一个自恋的人，他眼中无论如何都是没有别人的，即使你为了付出了很多，他依然觉得你没有付出，那就证明你没有付出的能力了吗？

单身，为何容易引起焦虑？

**自我价值感不那么稳定的人，很容易会因为别人觉得自己没用，就真的觉得自己没用，从而否定掉原来的自己。**自己被自己彻底否定掉的感觉是很痛苦的，所以他们会很想要寻求别人的意见，尤其是重要他人的意见。他们希望别人的肯定可以消除他们心中对自己的否定。

此时如果他人提出对他们的质疑，又让他们加倍痛苦。越是这样，就越是想要积极的寻找那个认可自己的人。因此这类人单身时，会觉得这种状态真的印证了自己没用，所以非常焦虑。

所以，单身的人，是否容易焦虑，也跟自己的内在状态有关。

有的人单身，确实是因为很难跟人建立关系，很难发自内心的关心他人。那不只是建立亲密关系，建立任何关系都是困难的。

这种情况，单身确实容易让自己感觉，自己没有价值。因为单身这一事实，不断的提醒他，他缺乏关系，让他不断的看见自己在关系上是有问题的。

有的人单身，是因为更好的了解自己，心智更健全，所以想要建立更为有质量的亲密关系。这种人即使单身，也会有很多的关系。

他们知道自己为什么单身，也比较坦然接受自己单身的状态，自我的认同感比较稳定，不容易因为父母或者其他人的话语而否定自己。

一些小建议：父母和孩子之间如何沟通？

最后，是一些小小的建议 。父母如果想要跟孩子沟通这个话题，我听过的一个比较好的方式是：我希望你有一个伴侣，我不在你身边，你们可以互相照顾。这样只是传递祝福，而不是传递焦虑和攻击。

而孩子如果想要让父母不为自己的选择焦虑，最好的方式就是让他们知道，单身的你，有能力照顾好自己，同时也是有能力，并且积极建立关系的。

当然，如果父母和孩子双方对此依然非常焦虑，那有可能是单身的议题激活了他们内心深处的自我认同缺失，害怕被彻底否定掉而带来的焦虑感。此时最好寻求专业人士的协助，建立起稳定的自我认同，增强内心的自我价值感。

文｜廖畅（简单心理认证. 心理咨询师）

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知乎用户 侯少卿 发表

“不听老人言，吃亏在眼前”，是我最反感的话之一。

因为这话把智慧和年老强行扯到一块，以为随着年岁增长，智慧也会相应增长，这很荒谬。

认知水平的高低，跟年纪的大小并没有必然关系。

有些人青春少年，已然见解超卓。

有些人垂垂老朽，依旧愚蠢顽固。

实际上，绝大部分的老人，不但毫无智慧，甚至毫无见识。

他们的人生之路，只是不断把自己压缩、窄化，囿于一面，不窥整体。

就拿婚姻一事来说。我周边的所有家庭，我没有看见有一对婚姻是幸福的。许多老夫老妻头发花白，依旧像三岁小孩儿一样为一些鸡毛蒜皮之事争吵不休，甚有大打出手，闹得头破血流者。

他们的生活内容，有似地狱，互相见面，如睹恶鬼。

没有一点点感情可言。有的只是无尽的煎熬与忍耐。

然而，就是这类老人，却对子女婚姻百般操心，千般挂碍。

他们的建议也很清奇：

找不到合适的，就随便找一个凑合着过。

很显然，他们并没有从自己失败的婚姻中学到任何知识，得到任何教训。

反倒催促着子女，重蹈他们的覆辙。

真是荒谬。

我分析过他们的心理，大概有二：

一是害怕断子绝孙辱没家声。

二是觉得男婚女嫁天经地义。

他们不会反思一件事情是否合理，只觉得人人如此，那么你也该照办。

这就是老年人的 “智慧”。

所以，不要奢望老年人会劝年轻人 “与其将就结婚，不如孤独终老”，

因为他们在生殖繁衍之外，看不到生命还有别的意义。

知乎用户 李文强 发表

我们自己，是不敢独自面对这个世界，它是如此的未知，不确定。所以，我们得找个东西，和它融为一体，这样，咱们才能安心，踏实的活着。

这个东西，最好的就是家庭，伴侣、孩子、父母等，其次就是各种信仰圈子。总之，在我们的内心深处，一定是和 “某物” 仅仅的联系在一起。

我们不会拥抱自己，也不相信自己能独立的面对这个世界。

所以，我们要结婚，结婚的目的看似为了繁衍后代，而最核心的是要让自己有个依靠，不然自己是不定的，毕竟，我们最害怕不定，害怕未知…

老年人劝年轻人结婚也是这样，因为他们害怕不定，害怕一个人，害怕自己孤独的面对这个世界，在他们眼中，一个人都是不好的，负面的。他们早早的把自己托付给 “某物”，从而让自己定下来，他们也把这样的宝贵经验传递给自己的孩子…

所以，才出现了各种逼婚的社会现象…

知乎用户 猫浪 发表

人的一生就是对世界的妥协，

纪晓岚去监狱探望和珅，感慨道：“清官如凤毛麟角，贪官如黄河之沙”，和珅笑了，说你也明白了，瞧我天天指挥 “黄河之沙” 也挺难的，

你玩理想主义，别人玩现实主义，你就会被吊着打，

同理，把现实主义者改造成理想主义者，本身也是一件特别残忍的事，想一想都是血淋淋的，

不想害人，也不想被害，所以只能选择和这个世界和解，

父母在的时候，是我们任性的勇气，

转折点在父母不在的时候，那时候，世界所有的恶都会扑面而来，

“吃绝户”，吃的就是没有父母的孩子，

世界依旧吵吵闹闹，却没有一丝烟火是为你留的，

前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下！

仔细想想，男人的要求其实挺简单，就喜欢年轻漂亮的，

错误的示范：

一位 36 岁的老哥为了省点彩礼钱，进电子厂找女朋友，被厂里的小鲜肉吊着打，被发到网上全网嘲笑，

正确的示范：

东南亚小国的边境，常有年轻妹子渴望入关，

非洲广袤的草原，大有可为，

这世间有虎王，猴王，狼王，鸡王，过得都很幸福，

但把鸡王扔进虎群，鸡王瞬间就不幸福了，

明白自己想要什么，就去做，人生苦短，幸福等不来的，

在她最美的年华，遇见她，

悄悄地，不要让别人知道，

花开堪折直须折，莫待无花空折枝。

知乎用户 龙头与量化 发表

“回家连口热饭也吃不上”

连很多中年人都会给自己的爸妈找一个 “老来伴”，老年人会劝你孤独终老？

不知道你有没有发现身边有一个现象，一旦年纪大了，通常有一方西去以后，另一方也会瞬间精神萎靡，然后也会加速西去。

这就是老来伴的意义吧，一种精神寄托，灵活的安放之处。

即使嘴上说了一万遍，怎么眼瞎看上你了，但对方依然是你最牵挂，最心疼的人

知乎用户 花猫哥哥​ 发表

时代在剧烈变化，信息如潮水般涌来，各种贩卖焦虑的文章层出不穷，导致很多人生活中充满了迷茫与焦虑。

这里我想谈谈我的观点——人生不能出错的事情只有三件，在这三件事之外，你愿意拼一下当然更好，不想太累没心没肺地玩也没有什么关系。

那么，哪三件事不能出错？

行业、婚姻、投资。（原文链接：原创 | 人生不能出错的事情只有三件）

这里就单独讲讲婚姻。

这个问题年轻人特别容易犯错误，犯一些很低级的错误，很多人的命运因此而改变——有一段对的婚姻，事业生活如虎添翼蒸蒸日上，如果是一段错的婚姻，命运就像冲上山顶的过山车——掉头急剧下降，而且基本没有重新向上的希望。

这里就谈谈两个关于婚姻的基本原则，这两大原则是绝对不能犯错的。

原则一：任何人都得要有婚姻！

很多女生把婚姻想象得特别美好，认为婚姻是一段爱情的结果。如果没有爱情就不会考虑婚姻，这个观念真的是害死人。

婚姻本质上就是人生旅途的伴侣，既然是伴侣合适才是最重要的——毕竟要结伴同行几十年啊！有爱情当然最好，没有也没关系——朝夕相处早晚都是亲情。爱情很多时候都是奢侈品，因为这个很多人放弃婚姻——或者为婚姻设置很高的门槛是很不明智的。

你觉得自己单身也很快乐，那是因为你随时可以呼朋唤友吃喝玩乐，你确定你步入老年后还能如此洒脱？

你只需要想象一下当你五六十岁时，你没有丈夫或者妻子，没有子女，父母或者已经故去或者也行将就木，你曾经一呼百应的朋友们就算都还在，你确定还能随时喊出来玩乐？

不是！他们每天陪孙子孙女玩耍的乐趣已经远远大于跟你唠嗑的乐趣！

你能怎么办？你只能一个人坐在 ** 克喝咖啡！

别人是子女媳妇女婿大包小包礼物定期不定期往家里运，然后一家人吃个团圆饭围着一起看电视……

你只能一个人坐在 ** 克喝咖啡！

他们生病的时候，有一大票家人鞍前马后跑上跑下轮流在病床边伺候，削苹果剥香蕉熬稀饭炖鸡汤……

你只能一个人坐在 ** 克喝咖啡！

他们开心的时候一家人出去游山玩水拍照发朋友圈……

你只能一个人坐在 ** 克喝咖啡！

以此类推。

你确定进入老年后还可以一个人玩？一个人看电影？一个人旅游？一个人去医院？一个人吃年夜饭？

你确定你真的可以？真的可以 70 岁还一个人坐在 ** 克喝咖啡？

说真的，真到那一天，抑郁症都是轻的！

结婚，晚年不一定幸福；但是不结婚，晚年一定不幸福！我甚至认为到了那一天你都不是幸不幸福的问题，而是还有没有勇气活下去的问题。

我有一个前辈，年龄大了早就宣布不做事了，但是前几年还是在一个著名的景点买了几亩地，问他买来做什么？他打算做一个度假酒店——这个酒店是准备一直亏钱的。原因很简单，他准备老了就待在酒店大堂中，每一个进来入住的旅客都可以给他讲一个故事——如果他觉得故事还可以，就免费。

当时我就很好奇，为什么会有如此的创意来撒钱？

他苦笑，人到老年最可怕的就是孤独。如果每天都有不同的人来陪他聊天讲故事，老年生活就多一分希望与期待。

现在你明白你的父母为什么百般逼你相亲逼你结婚？

你以为他们都是封建思想，都是因为自私想抱孙子？

其实不是，只是他们已经预见到没有婚姻的你注定悲惨的晚年！

所以，任何人在任何情况下都不能轻率的放弃婚姻！

第二个原则：在适合的时间找合适的人结婚。

每个人对于伴侣都有自己的选择，这是很私人的事情。只是很多人在选择过程中往往会掉入一个苏格拉底的著名选择陷阱，这里我只想讲讲避开这个陷阱的方法。

苏格拉底的选择陷阱是这样的。

苏格拉底把弟子们带到一片麦田。对弟子们说：你们从麦田这头走到那头，选一个最大的麦穗，只能前进不能后退，做出选择后不能反悔。那么，怎样才能选到最大的麦穗？

这个实验是不是很像婚姻？

每个人在人生中总会遇到形形色色不同的人，人生也只能前进不能后退，做出选择后也很难后悔（或者后悔的代价很大）。那么，你该怎么选出那个最合适的人（最大的麦穗）？

这是一个著名的博弈论问题。这个问题没有标准答案，只有根据自己的概率偏好选择的最优答案。这里我就直接给结论了。

**女生的年龄红利就是 21——29 这八九年。**我们假设一个人因为性格原因每年接触的男人样本是差不多的，好吧，你就用前三年作为基本样本考察阶段，这个阶段你可以接触、恋爱什么都可以，但是不能考虑婚姻，到 24 岁之后，你只要遇到一个男生综合条件超过你之前接触的样本，那么恭喜你——如果你与这个男生结合，这个男生有 90% 以上的概率是你在年龄红利期间遇到的最优秀的男生（最大的麦穗）。

按：一个女生大学期间理论上是 18——22 岁，但是考虑到在学校遇到的男生样本类型重复度很高，所以只取 21——22 岁这两年。另外，如果参加工作后因为职业原因接触男生样本不够，那就必须通过网络、相亲等各种方式提高男生样本数。

最后就是，女生一定要在自己年龄红利期间确定婚姻，否定年龄就是负资产。女生年龄最黄金的红利期是 23 岁——25 岁这个阶段，这个阶段不要太贪玩，最好能找到可以携手走完余生的那个人。

至于男生的婚姻建议就很简单，没啥博弈，就一个——30 岁以前不要考虑结婚！

万一男生在 30 岁之前已经结婚怎么办？那就不能要小孩！

男人婚姻的年龄红利是 30 岁——35 岁这个阶段。30 岁之前的男生年龄是负资产，

为啥是这个建议？

很简单，男生在大学毕业到 30 岁之前是发展最快，变化最大的阶段。特别是在大城市，如果行业选对了，基本上两三年就上一个台阶，所以这个阶段用博弈论来统计样本筛选概率几乎就是无效的。

而且我觉得大部分男生在 30 岁之前其实根本就没想明白自己到底要的是什么样的婚姻。从大学毕业到 30 岁，随着收入的提高、阅历的提升，很多男生的价值观婚姻观都会发生巨大的变化。二十几岁很喜欢的类型很大可能到了三十岁会认为自己的老婆应该是另一种类型。这倒不是说男生都是善变的大猪蹄子，而是才毕业的男生到 30 岁这个阶段变化非常大。

这个社会对男人的要求与女人完全不一样，男人如果没有点事业心就是女人也会瞧不起，但是如果在二十几岁仓促选择婚姻，特别是有小孩后，事业与发展就要受到很大的限制。

前段时间有个粉丝咨询我一个问题，他在北方一个小城市上班，煤矿国企；现在有一个发展的机会——可以去一个非常有前景的手机锂电池企业上班（薪资增加 1.5 倍）。他自己也想去，但是他结婚比较早，虽然才 30 来岁现在却有两个小孩，女儿得知他可能要去外地上班就抱着他说，不想看不到爸爸。这就让他非常难舍而矛盾，所以问我的意见。

我能怎么说？煤矿与电池；国企与新兴高成长企业，这两者之间的选择几乎肯定就是天壤之别的命运。我倒是建议他出去拼一下，我能想象高成长的电池行业未来将为他提供广阔的发展空间，也许两三年就能把老婆孩子接过去——对家人的思念是可以转化为拼命努力的动力的。

过了一段时间他回复我，最后因为家庭的原因选择放弃了这个机会。

我也只能深深的叹息。

身边类似的例子真的很多。男生在 30 岁之前仓促的选择婚姻对于事业的影响是难以估量的，有的时候基本就是在 30 岁之前给自己弄了一个事业发展的天花板。

另外，二十几岁的男生对于婚姻常常很任性。很多男生把婚姻当做对女友的一个交代——好像与女朋友结婚就是对她负责任。这种视婚姻为儿戏的态度既是不成熟的表现，而且本身也是对自己对女方非常不负责任的。

我有一个亲戚，谈了一个女朋友很多年。他自己身边所有的朋友（包括他的父母）都认为他们俩不合适，但是他却听不进去，最后为了给女友一个交代，要结婚。当时我就劝他，你以为结婚是对女友负责，其实这是最不负责的行为——假如你们以后离婚（我当时认为几乎就是肯定的结局），到时候我不说你，女方也从未婚变成离异，时间也耽误了。你觉得这是对她负责吗？

还有，你结婚亲戚朋友肯定都会送礼，这份礼金不是小数目——这是中国的一种传统文化，其实就给每个成家的年轻夫妻一个婚姻的红利。假如你们未来走不下去分手了，你是不是就浪费了这份红利？未来你要再次成家，那么你就真的从 0 开始了——这是不是对你未来的家庭不负责任。

苦口婆心讲了一个晚上。

但是，屁用没有。

最后他们还是结婚了，3 年不到离婚。双方都伤痕累累，我的那个亲戚为了摆脱婚姻自愿净身出户，30 几岁的人彻底从 0 开始。个人命运就象是一个筋斗跌进了坑里，不知道什么时候才能爬出来。

婚姻是两个人三个家庭的结伴同行。这是一场漫长的旅途，30 岁结婚后面至少是 50 年的岁月——钱要一起攒一起花，快乐要一起分享，困难要一起承担——你扪心自问，就算是你最好的朋友能不能做到这些？

所以有没有爱情真的没有想象中那么重要，重要的是两个人一定要般配合适——三观是不是和谐，品质是不是有重大缺陷（女人不能太懒，男人不能太渣，男女都不能太自私）、家庭条件不能差距太大，生活能不能互补——这些才是决定你们能否在漫长的岁月中坚持下去的关键。

婚姻不能任性，更不能犯错。你不能没有心动的人就放弃婚姻——你可以尝试从长期伙伴的角度去选择你的伴侣，在很多时候，从伙伴的角度比从爱情的角度选择的伴侣往往走得更远。

想一想，在漫长的旅途中，在面对各种磨难的时候，你的伙伴是长一张漂亮的脸蛋重要，还是踏实可靠，能力相互弥补更重要？

在年龄红利阶段，不要任性贪玩，不要在渣男渣女身上浪费时间，这个阶段选择合适的伴侣你将收获这辈子最大的幸福。

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知乎用户 申鹏​ 发表

那是因为大部分老人都是善良的，都希望你过的好，你以为 “将就结婚” 是悲剧，“孤独终老”就不是悲剧吗？

老年人活了几十年，他们明白，人生中最可依靠、最有趣、最割舍不下的，就是自己的另一半。几十年过去，父母去世、朋友凋零…… 能陪你天天说说笑笑的，只有你老伴儿。

是的，现代生活给了我们很多便利，年轻的时候，一个人确实可以过的轻松潇洒，网购、外卖，可以解决很多问题，家务一个人也能处理…… 没有妻子、丈夫，似乎都无所谓。

但你有没有试过一个人卧病在床的时候叫天天不应？你有没有试过一个人遭遇到了无法解决的难题，却无处诉说的苦闷？

人过了 30 岁，老得很快的，你精力很快不济，头疼、腰疼、腿脚酸痛都会来，你不再能像条野狗一般肆无忌惮…… 孤独也是来得很快的，你面对游戏机、电脑、手机屏幕、手办、玩具，终有一天会感到无聊透顶；你面对公司、业绩、KPI、同事、工资…… 一天天也会觉得面目可憎；你打开淘宝、京东，会手足无措不知道买什么东西；你面对知乎、微博、豆瓣、B 站、聊天群，终有一天会觉得连打开的欲望都没有。

终其一生，只有夫妻才是一体同心的。

我曾在广场上看到一对老人，白发苍苍的老奶奶推着轮椅，轮椅上坐着一个老爷子，老爷子已经说不出话，虽然坐在轮椅上，但还是在拍着一个篮球，还拿起来冲着老奶奶笑…… 两个人相视而笑，老头眼睛里是得意，老奶奶眼里是宠溺。

我想说，人这一生，能够伴你走到最后的，其实只有你的老伴儿，只有你的丈夫和妻子，他 \ 她是最懂你的人，你一切的快乐，只有分享给他 \ 她才有意义。当你垂垂老矣的时候，只有他 \ 她才能对待自己一样对待你，无论你们老成什么样子，都是对方的宝贝。

我年纪渐渐也不小了，这么些年混网络总能看到很多可爱的没有出校门年轻人。

他们整天满口宏观经济、社会矛盾、阶层撕裂、政治抑郁、前途无望…… 他们左一个安那其，右一个托先知，上一句光州全小将，下一句西班牙大内战… 可是他们现实中连个朋友都没有，他们现实中甚至没有摸过男孩子、女孩子的手。

每当他们怨天尤人、愤愤不平的时候，我总会劝他们：“去谈个恋爱，找个男朋友、女朋友吧，去沾点人味儿吧……”

最激进的革命者，也是有爱情，有爱人的，他们的世界从来不是死气沉沉的灰色，而是阳光下的五彩缤纷。

躺平、装死、“三和” 是没有意义的，生存就是斗争，斗争才能生存，你活下去，活得好，和另外一个人一起活的好，和一家人一起活的好，和这个世界一起活得好，你就会快乐，就会感受到存在的意义。

逃避是没有意义的，哪怕婚姻存在千万种变数，哪怕爱情无法保鲜，但谁知道未来是怎样的呢？不试试，就当逃兵？就躺着等死？

一个死宅默默无闻死在屏幕前，没有价值，也没有美感；一群年轻的男男女女活在阳光下，才有价值，才有美感，该恋爱恋爱，该交配交配，该繁衍繁衍，才有人族蓬勃向前的精神。

知乎用户 恶少恶言 发表

因为老一辈看来，婚姻的主要目的在于抵御生活风险，而年轻一辈婚姻的主要目的在于提升生活质量质量。

如果是以避免风险为目的，那么只要风险不发生，目的就达到了。对于老一辈看来你如果结婚了，经济上两个人生活更有保障，因为收入上有规模效应，有了孩子家庭关系会更稳定。一个人如果生病，如果失业还有另一个人可以支撑家庭，老了以后还可以相互扶持，相互照顾，排遣寂寞。

这一切都是出于规避风险考虑的，只要风险不发生，目的就达到了。因为很多生活上的东西没有共情，老一辈不知道你工作多艰辛，现在的工作压力多么大，但他知道你如果吃不饱穿不暖，晚睡觉，生病是比较不好的。所以他们的一切建议都是立足于你。提升基础生活质量，规避生活风险。

但是年轻人不一样，年轻人找个人结婚需要爱，这个人需要改善自己的生活品质，对自己的生活品质有提升，同时最好不要损耗自己的生活，偏好自由。因为现在往往没有出现老一辈人所担心的那些风险，所以年轻人往往把这些风险规避类的动机看得不值一提。但往往这些风险真的出现的时候，年轻人又是非常脆弱的。

知乎用户 丹丹​ 发表

老年人都是过来人，怎么可能去忽悠年轻人 “孤独终老”？

孤独终老的苦，他们自己受了还不够吗？

能找个过日子的，说的直白点，就是不会因为你久缠病榻携款逃跑的人。

也就是，你值得信任的人。

值得信任的人！

值得信任的人！

（重要的话说三遍）

到了一定年龄，信任，就不是一个简单的事儿了。

就算你信任了别人，别人能不能信任你？

在物质选择越来越丰富的年代，谁知道眼前的人是不是披着人皮的魑魅魍魉

谁知道手机屏幕后面的人，是不是青面獠牙的恶鬼？

就算一个在所有人都看起来无比可靠的人坐在你的面前

你能信任他吗？

太难了！

你能信任的，是陪你长大的父母，你能信任的是从小带你的爷爷奶奶外公外婆，你能信任的是你从小到大的发小，你能信任的是你上铺的兄弟，是教了你多年的老师，是你患难与共的朋友。

除了这些人，你会信任一个陌生人吗？

不可能的！

信任的前提，是相处，长时间的相处！

多少人谈恋爱谈了三四年还没办法信任另一半？多少夫妻结婚多年，还不能信任另一半？

信任要知根知底，要知道他的底线在哪里。

被伤害过的人，没办法信任别人！被辜负的人，没办法相信别人！被渣过，被骗过，被抛弃过的人，没办法信任别人。

这不是他们不够大度，而是留在心里的那道疤，把信任砍的支离破碎，根本拼凑不起来。

没有信任，谈什么结婚啊？

重拾信任，要付出的代价有几个承受的起？

这个年代结婚的人，都什么年纪了？

少年心性的事儿，还有几个人敢去做呢？

越害怕付出代价，越没办法破局而出，时间每天都在流失，而损伤的除了自己，别无他人

知乎用户 懒癌晚期患者 发表

现在听到最多的，关于不婚的原因的是哪条？

如果结婚会降低我的生活质量，那我干嘛不单着呢

就是着条，对不

你知道 30 多年前的社会吗？现在的婚育主力军根本就不会知道

30 多年前的新生儿最奢侈的食品是葡萄糖，最常规的食品是经由祖母咀嚼成糊状的饭水混合物

30 多年前的劳动力主力军要 996 两三个轮回才换来一斤的猪肉，而且是体力劳作的 996，还得一家五口分着吃

30 多年前还没有空调这东西，大夏天睡觉只能开着门依赖大自然的自然风冷，但也没多少失窃案，因为就连最贵重的孩子，别人家都不缺，压根没什么好偷的

30 多年前的社会就是贫瘠到那种地步，压根就没有什么 “降低生活质量” 的说法，那时候婚姻，无非就是多了双筷子和碗，但也相对地多了一份乃至可能是几份的劳动力

最艰苦的时候都那么熬过来了，在当下物质丰富的年代，你还寄往老人们跟你说 “不要降低你的生活质量” 之流的说话，你是在无病呻吟

知乎用户 八斋 发表

泻药

先说是不是，显然不是

在我们北方，祖祖辈辈就普遍流行着下面两句话

1.“能过过，不能过分，没谁不一样活”

2. “自己一个人过不下去怎么的，离了男人就不能活了？”

知乎用户 梁智斌 发表

父母早就看清楚现在年轻人的面目，一言不合就分手。所以从来没有催婚。父母经常说的，不行就放手、错了就回头。我现在明白，知耻近乎勇。死不认错，只是血气之勇，这次可能让你不被主管罚钱。但投资者必须懂得认错，对错自己明白，别跟钱财过不去。有些人弄虚作假地混了博士学历，然后再靠着文凭找好工作，然后继续混工资、骗客户、骗领导，赚不多的。所谓人善被人欺，是错的。

正确答案是：天道无亲常与善人，有少数高收入，例如创业、投资，就是靠上天赏脸吃饭，不是人人能做的；极端例子是殡葬业，你觉得死不起，那你敢不敢去殡仪馆上班？赚大钱要懂得跟风，但很多跟风者刚尝到甜头就遇上风平浪静的好日子从天上摔下来。就说奶茶店，开了倒闭、倒闭又开，似乎很好赚才不断有人前赴后继，但后来人为什么不看看前面的尸体、仔细琢磨一下自己的能耐和有没有发大财的好命运。

知乎用户 jun fan 发表

婚姻，没有那么神圣。多数人结婚，都只是因为觉得 “该结婚了”，婚姻能持续下去，也只是因为觉得 “不该离婚”，而不是 “我想和这个人在一起”、“我不想和这个人分开”。
婚姻，没有那么简单。不是说领个证办个婚礼，两个人就瞬间脱胎换骨，立马拥有了如胶似膝的深厚感情——那叫魔法，不叫结婚。你本来是什么样，结了婚还是什么样，你的配偶也一样。能不能在婚后朝夕相对的漫长岁月做到相看两不厌，甚至越看越喜欢，决定于你们本来的性格、感情基础、心智认知。一张证书和一场仪式只代表社会承认了你们同居生子的合法性，并不能为增进你们的感情起到什么作用。
大多数夫妻，不过是名义上的夫妻，实际上的关系一言难尽。如果婚姻也像游戏一样有段位，那大概是这样的：
**废铁——**不入段，仇人般的关系。这种要么是一方背叛，要么是对配偶非常嫌弃非常看不上，觉得自己这婚结得太亏了。这种婚姻状态通常伴随着旷日持久的争吵乃至打架，能让人身心疲累减寿二十年，如果有孩子，往往会造成孩子终身的心理创伤。还好废铁婚姻比例不高，不会超过 5%。

**青铜——**陌生人的关系。两人彼此没什么好感也说不上反感，讨厌吧不至于，感情吧实在没有。既然因为种种原因结了婚，也没发生什么能被社会认为值得离婚的大事，那就凑合着过下去吧。青铜婚姻的特点是沉默，两个人一天说不上几句话，看微信聊天记录的话可能一年都翻不到 20 页。性生活不至于完全没有，只是频率很低，可能是很久没做爱了突然想起来觉得说不过去，生理上也确实有需要，就偶尔做一下。青铜婚姻并不罕见，大概有 20% 的比例。

**白银——**同事般的关系。这个段位本质上和青铜差不多，不过双方更有责任心，在长期相处中配合得也更默契，就像共事多年的同事一样。在这种状态下，两人达成共识，把婚姻家庭当成工作一样去努力做好。基于这种共识，双方的沟通比青铜夫妻更多，但看上去更像是不带情感的工作交流。双方会互相表现出基本的关心，比如生病时的照顾，也会在外人面前表现出一个优良至少是合格配偶的样子，只是这一切都出自于 “我应该这样” 的责任心，而非感情。
白银婚姻的特点是两个人相处得一团和气甚至客客气气，外人看起来无比正常，只有当事人知道缺了点什么，具体缺什么也说不出来——如果他们没见过真正有爱情的夫妻的话。普通人的白银婚姻一般比较稳定，这种稳定源于双方的道德感与责任性，以及普通人婚后没机会去遇到非常喜欢而又情投意合的人。白银婚姻是青铜婚姻的完全升级版，也是最常见的婚姻，约占 50%。

**黄金——**朋友般的关系（或者说普通朋友般的关系）。朋友关系比同事关系自然是要更进一层，在白银段位的基础上，还可以说一些工作之外的话题，比如有时聊聊最近做了什么事。平时也会偶尔一起去看电影、逛街、旅游，既然是朋友，肯定不排斥的。黄金婚姻是白银婚姻的完全升级版。
这种状态其实跟真正的爱情已经颇有几份相似，但终究还不一样，它没有排他性和唯一性，即是说你并没有把对方当成唯一可以诉说心事的人，也不是可以倾诉所有心事的人。说到底他（她）和你的其他朋友在情感上没有太大不同，也许你和他（她）相处得会更多一点，那也只是基于婚姻这层关系，而非感情更深。
两人之间也像朋友一样，有一条叫 “分寸” 的界线，知道什么是该做的，什么是不该做的，该做的事情都会去做，“不该”做的做了会觉得尴尬，没到那种亲密无间不分你我的程度。但对于普通人来说，婚姻能达到这一段位已经算不错了，顶多只有 10% 的比例。那些离婚的明星夫妻，我想其婚姻应该也处于黄金段位。

**钻石——**亲人般的关系。彼此心存感激，都认可对方的人品与为自己和家庭的付出，自己也愿意为对方同等付出。如果对方承受苦痛，比如生病或受伤或被撤职裁员等，自己也会感到心疼，会尽力去照顾他（她）安慰他（她）——超出普通朋友的那种关心。如果对方不在身边，会时刻关心他（她）吃得好不好有没带够衣服工作会不会太累等等。
钻石婚姻的特点是双方都习惯了生活中有对方的存在，无法接受甚至无法想象人生中没有了对方要怎么过下去。但要注意的是钻石婚姻并不是黄金婚姻的完全升级版，夫妻之间也许话题还没有黄金婚姻多，只是关心程度远远超过。想想你对父母子女兄弟姐妹的感情，钻石婚姻差不多就是这种了，差不多能有 15% 的比例。
经常被提起被赞颂被表示羡慕的的 “上一辈的爱情”，通常也就是钻石婚姻。但，这还不是真正的爱情，虽然很容易被误认为是。文章与马伊琍的婚姻，我估计就是这种，钻石婚姻拥有极高的稳定性，只不过由于文章条件太好，能够遇到真爱，所以还是离了。

**王者——**也就是所谓的真爱。在前面对黄金、钻石段位的描述中，你应该已经大概看得出来什么是王者段位的婚姻。在这种状态下的夫妻，彼此视对方为最好的朋友 + 最亲的家人。
是最好的朋友，所以能无话不谈，能分享一切心情，其中有很多是只想对他（她）一个人说的。想和他（她）一起做一切喜欢的事情，一起看一切美好的东西，说一切藏在心里的想法。比如你吃到一个什么东西很好吃，第一反应是能和他（她）一起吃就好了；看到夕阳西下觉得很美，第一反应是能和他（她）一起看就完美了；看了一本书一部电影心里有点感受，第一反应就是我要告诉他（她）……

是最亲的家人，所以理所当然会给对方最深切的关心，这种关心程度不一定非要超过父母子女，但也绝对不低于。会把对方的快乐看成最重要的事，甚至看到他（她）快乐自己就快乐了。王者婚姻是（黄金 + 钻石）的完全升级版，是婚姻的最完美形态，只是能够达到这个段位的婚姻概率太低，百中无一。
婚姻的这几种段位虽然很大程度上由初始状态决定，但并不是一成不变的，在长年累月的生活中，升段与降段都很正常。不过除非出现极端情况，王者婚姻即使降级也就降到钻石，不可能降到白银；黄金也许能升到王者，但白银青铜升王者的可能性就很小。

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知乎用户 问号 发表

因为就他们的人生阅历而言

糊弄结婚生孩子的痛苦，也远低于孤独终老的痛苦。

未必是真理，但是经过他们人生的检验。

现在的人好日子过多了，不知道不太平的岁月里，一个独身的女人，将面临怎样的地狱。

说难听的，给一家人当奴隶和给一群人当奴隶，还是有区别的。

虽然老人的看法很有时代和历史的局限性，但是其背后的社会达尔文原理，是古今通用的。你总是可以从中吸取到活下去的诀窍。

世界就是这么残酷，你如果想好好活下去，就必须有认知，有取舍，并且去战斗。

知乎用户 坚持乐观吧​ 发表

我妈就跟我说过，我也跟人说过。

不快乐的婚姻不如不结婚。

但是前提是不能求全责备，要求对方必须百分百和自己完全契合，生活在一起的人，互相包容忍耐是不可避免的。

大方向志同道合就可以了，这个属于不能将就范畴。不存在百分百和你的要求一致的量身定做的人。

知乎用户 eternal 发表

有一个思路供君一笑。

为什么很少父母认可独生无子的生活态度？

因为持这种态度的人大概率做不了父母。

孤独终老的人根本不会有后代传承他的思想。

大自然不在乎对错。

他只会让结果发生，纠结对错是人的事。

知乎用户 橙子颖儿 发表

生一场生活不能自理的病，或者受一场生活不能自理的伤，年轻人也就懂了。

电视剧里的诸位潇洒单身男女之所以可以不结婚，是因为电视剧里的单身男女的朋友们就像没工作没家庭一样天天在为男女主角擦屁股！

而我，没有这样的朋友。

我经历了一场毕生难忘的伤痛，体验了一把 80 岁老人的生活。

大小便不能自理，不能自己给自己洗头洗澡，不能站起来，不能走路，不能刷牙漱口洗手，不能做一切家务，不能给快递开门验货。

不能一个人出门，走路颤颤巍巍，速度极慢，80 岁老太太都走得比我快。路面有一丁点儿不平，我都能感知得清清楚楚。

不能坐公交系统，因为站不稳，一个急刹车就能让我扑街，需要人让座，需要人扶我过马路，需要人扶我过天桥和斜坡，连马路牙子那点高度都跨不过去。

不能久站久坐，不能急停急转，不能突然奔跑，因此失去很多工作机会。

太久不出门和坐公交车，导致我得了晕动症，一坐车就想吐，以前从未有过，因此不能旅游，因为啥旅游都得坐车。

不敢爬楼梯，更不敢下楼梯，看到楼梯就仿佛看到悬崖峭壁，从此本就恐高，这下更是不能爬山了。

极限运动：跳伞？滑翔？蹦极？攀岩？滑板？冲浪？徒步？帮帮忙，不可能。

上残疾人专用厕所，因为蹲不下来，无法使用蹲厕。

我这样整整过了两年多才慢慢变回比较正常的人，仿佛重获青春。

而老人的身体只会一天比一天更衰老，不会逆转，时光它从不停留。

从此看着老人，只要我腿脚舒服一点儿了，能让座一定让座，能搀扶一定不袖手旁观，能帮忙捡起来老人掉落的东西一定帮忙，因为我知道这不是老人在矫情，是她真的不行。

而这只是腿脚不便，除此之外，老年人还有肌肉变少，力量衰退，身材走样，皮肤松弛，皱纹丛生，头发脱落，学习能力变弱，记性变差，看不清、耳背、手抖、消化系统变弱导致肯多东西都得禁食、牙齿掉落导致容貌受损，咀嚼消化能力进一步衰退、心血管疾病等数不清的老年疾病。

年轻人只需要发愁钱和情。

老年人主要发愁钱和病。

病，很痛啊，比心理的痛更痛。

在身体的疼痛面前，心理的痛都快不算什么了。

怎么可能说出那句轻飘飘的 “孤单一点没事”？多半希望身边有个可以搭伙过日子，每天嘘寒问暖，唠唠嗑，斗斗嘴，知冷知热的老伴儿，也就心满意足了。

陪伴，是年轻人最不缺的。

因为年轻人有同学，有同事，再不济，还有网友啊，知乎上看看别人给自己的回帖、点赞都好开心的呢我~

但是老人，随着年岁上去，同龄人一个接着一个地死了，晚辈也有倒霉意外走得早的，老伴和自己总有一个先走，到时候，社会关系退化，只有邻里、亲戚关系的时候，那是多么无助和孤单啊！

你们想找人说话的时候，如果我强行把你锁在床上（模拟老人瘫痪在床），再没收你的手机（模拟老人视觉听觉退化），房间里就你一个人，没人和你说话，除了电视机和收音机之外没别的声音，没有人来关心你，定期有人会来给你擦身喂食，清理大小便，但并不和你聊天谈心（模拟忙碌的护工），你能一个人这样过几天？

你能自信地说：“我不介意，一个人挺好” 吗？

那是放屁吧！

知乎用户 荡秋千 发表

我前段时间对于婚姻突然有了一个精确的总结，那就是：

婚姻本来就是不及格的、不令人满意的。

两个人，拧在一起生活，肯定会有诸多矛盾，再加上多了双方老人家事与孩子，哪有一个人光棍舒服，所以这就注定了结婚后的生活质量是下降的。

你说谈恋爱还能贪图个荷尔蒙与性与新鲜刺激，结婚的两口子都快混成两兄弟了，相看两厌比想看两腻才更正常吧。

所以如果是两个普通的人结了一个普通的婚，我们可以说他们婚后的普通生活就是不及格的、不满意的。

几乎所有人一直以来的观念认为婚后幸不幸福是一个概率问题，好好找一个老公肯定就幸福了，好好找一个老婆肯定就幸福了，好好经营婚姻肯定就幸福了…… 这个观念的意思是婚姻是没有一个基础分值的，都靠你个人去找去努力，得多少分都是每个人自己控制的。

但是事实可能是，婚姻是有一个基础分的，而且这个基础分是不及格的，比如满分 100 分，及格 60 分，而婚姻基础分就给你 50 分，如果婚后没有经营，那就是 50 分，就是天天吵一年想离婚十来次；如果稍微有经营，有磨合，有互相迁就，那就是 60~70 分，两个人能维持着走下去，没多幸福，也没多煎熬，就那么依靠着亲情与责任走完一辈子。

那婚姻是不是像我这么悲观地都是低分呢？有没有完美婚姻？一百分的那种？

或许有吧，双方家庭经济都不错，教育都不错，三观性格都不错，工作也不错，生孩子有老人有保姆，天天有仪式感，天天像谈恋爱…… 说到这里，大家就应该能想到，这样完美的婚姻，一百对可能都见不到两三对。

这种少概率出现的，应该作为 “异类” 不谈才对，所有人应该把 50 分作为起点，把 60 分作为常见，把 70 分、80 分作为追求，把 90 分作为上天恩赐，这样的心态才对。

但是当下年轻人的思维是，100 分是追求，我 “务实” 点，我只追求 90 分的婚姻，好吧好吧，怎么着也得 80 分的婚姻才能结婚吧，否则都不到 80 分那我结婚个什么劲啊，结婚来降低我的生活质量吗？

结果就是，年轻人看不起的婚姻质量，可能已经是超出实际婚姻中的优质部分了，人人都拿 90 分 100 分的婚姻做参照，所以稍微吵架就是要离婚。

我在这里不是劝不离婚，也不是伪科普婚姻多么差劲，也不是当国家粉来骗大家多结婚多生娃，而是给大家提供一个 “新” 视角，或许婚姻的裸分就是只有不及格的 50 分而已，大家如果心态观念能够理解这点的话，或许对婚姻的看法与期许都会变得更加理性与可行，毕竟大家追求一份 60 分 70 分的婚姻，并且得到之后不会想着离婚，总比心心念念 90 分婚姻但实际连 60 分的都没得到，要好很多。

…………………………………………………………

“与其将就结婚，不如孤独终老”

其实这句话就说明了很多东西，年轻人认为婚姻是 “将就” 的，甚至根本就找不到他们所认为的 “不用将就” 的婚姻，但他们还是认为在 “不用将就” 的婚姻到来前，人人都应该等待那种不用将就的婚姻到来，而不应该去“将就”。

打个比喻，现在全国大部分的工作都是工资 3000 块的，而绝大多数的年轻人找到的工作就是 3000 的，却是找一个扔一个，认为 3000 块是不满意的，他们把正常的 3000 块的工作当成了一个不满意的工作，他们认为就应该等着找到 10000 的才肯去做。他们找到了 6000~7000 的工作还想着辞职，因为比 10000 还是差点，外面广阔的天空，有太多 10000 的机遇了，勇敢走出来吧！！！（他们自己都感动到自己了）

我这个文章的核心意思就是想告诉大家，可能 3000 块就是正常工作了，3000 块的不要急于愤慨想要离职；4000 块的稍好，不要去盲目追求八九千的；6000 块的很不错了，不要盯着 10000 的；有这种对真实工作待遇了解之后，什么时候该上进争取，什么时候该满足接受，什么时候不该盲目奢望，或许就能更理性做出更好的决定了。

知乎用户 蔡久凡 发表

简言之：时代给了我们不将就的权利，年轻给了我们不将就的勇气

我们一家都是农村人，我太爷爷用几斗米换回了我奶奶，我奶奶作为童养媳一直养着，十几岁时自然而然地嫁给我爷爷。我太爷爷家对我奶奶并不好，经常非打即骂，吃穿用度都排在全家最后。每每谈起这段过往，她总是轻轻摇着头长叹着气，随后便不在说话。我爷爷六十四岁时去世了，那时我三四岁，记忆里完全没有我爷爷的身影，我是从我奶奶的话语里勾勒我爷爷的形象的。

“我呀，今年八十七岁了，什么吃的都吃过了，天下都看遍了。可惜你爷爷走的太早喽，吃了一辈子苦，什么福也没享到。”

“这个草席啊，当时是你爷爷去山上拔茅草编的，放了都三四十年了。你爷爷当初可厉害了，簸箕、火笼、竹匾什么都会编，家里用的这些东西都是他那时候留下的。”

“你还记得你小时候，爷爷背着你回家，走过那个田埂的时候不小心摔下去了。你爷爷抱着你啊，顺着田边的坡滚了下去。后面不久你爷爷就得了病，脖子那里长了一个瘤，下党那里治不好就走了。”

………………………………

我私下里问过我爸，我爸告诉我，我爷爷和奶奶其实一年到头就没说过几句话。

我奶奶这辈子没什么文化，我不知道婚姻对她而言算什么。作为一个童养媳，为了生存，从小她进入了一个陌生的家庭，过着悲惨的生活，到了十几岁和一个与自己一同生活的人成亲，继续过着贫困拮据的生活。我不知道她在她情窦初开时，有没有怦然心动过，我甚至不知道她有没有情窦初开过。

我忘不了的是每次过年，她嘴里念叨着的:“孙呦，你爷爷如果还活着，今年应该九十六岁喽。他走了都快三十年了，孙呦，孙，哎~”

她连将就的权利都没有。

我父亲和母亲，是双方父母安排在一起的，在此之前，他们连面都没见过。

小时候我是在农村和我奶奶长大的，他们在外面打工。小学时我到外面和他们一起生活，我几乎每天都会听到他们的争吵声。生活中鸡毛蒜皮的小事、生意上的事、人情往来等几乎每件事他们都要吵一番。我母亲离家出走过三次，每次都是父亲带着我一起去找她，我常惊慌到不知所措，只是含着泪看着他们。他们之间，狠话说尽，离婚也吵过好几次，但最终还是磕磕绊绊地走到了现在。

唯一值得庆幸的是，他们的争吵始终停留在嘴上。

我受够了他们的争吵，我憎恨他们，我同样用恶毒的语言对他们反唇相讥。在一次激烈的争吵后，我妈大哭着摔门而去，我爸通红着眼，沉重而又温柔地哀求我：“孩子，你怎么可以对你妈妈说那种话呢？你这种话跟爸爸讲都没事，你和妈妈讲话要收敛一点啊。你妈妈呀，虽然脾气不好，但是家里地事情都是她在做的。她有时候说话急了点你不要和她计较嘛，你生气你骂爸爸、打爸爸都没关系，妈妈是女人，让着她一点嘛……”

我父亲有一次意外摔断了手，做手术的时候，我母亲一边抹着眼泪一边在那里念叨：“你爸真的是蠢，我天天和他说，干活的时候扶梯要放好，人上下都要小心。你爸从来都不听我的话，我一说他就烦，就骂我啰嗦，骂我多管闲事。你看现在，不听我的话摔了吧！你爸这个人真的是没脑子，我真的是没办法了！“那段时间，她天天煲骨头汤，每天照顾我爸的时候就开始念叨，我爸板着一张铁青的脸也不敢反驳。

我感觉他们之间，是没有什么爱情的。他们在一起是父母的安排，也没问过他们的意见，如果可以选择我相信他们当初一定会互相放过彼此。他们生活了那么久，没有情人节、没有纪念日、没有礼物、没有鲜花、没有情话，连一句简简单单的我爱你，我都从未听他们说过。

他们不是在将就婚姻，他们是在将就生活。

我算是我们家里正儿八经自由恋爱的人了，我和我女朋友谈了近三年的恋爱，同居了一年。

热恋期的种种甜蜜，自然无需多言。热恋期过后平淡期偶有争吵，也能互相让步，但同居那年，真的是一场灾难。

一个简简单单的家务，让我们吵的头破血流。扫地、拖地、洗碗、做饭、铲猫屎、洗衣服、晾衣服…… 我们为谁该干某个家务争吵，为干家务的次数争吵，为干家务的效果争吵…… 我们彼此指责对方偷懒，对方敷衍，并认为自己做了过多的工作。家务之外，作息、开支、习惯爱好…… 我们都争吵过，我那段时间常问自己，这样的生活，和我父母的又有什么区别呢？难道我就要和这样的女人过一辈子吗？难道我就要这样的生活过一辈子吗？

分开的理由可以有无数个，留下的理由一个就够了。我们彼此依然还爱着对方，谁也不愿意轻易放手，所以我们互相让步，再争吵，再让步，再争吵。就像两只抱团取暖的刺猬，最终我们找到了互相温暖而又不让彼此受伤的距离。

和我父母不同的是，我们之间有情人节、有周年纪念日、有礼物、有情话，还有时常挂在嘴边的我爱你。

我们俩都在将就彼此。

我爷爷奶奶那一辈，是没有资格将就婚姻的。那时候农村及其贫困，连基本的生存都不能保证。为了生存，很多女孩从小被人送到其他人家，成为了一名童养媳。他们只能听从安排，未来的幸福与否全靠天意。

古时候婚姻大事，媒妁之言，其实只是富裕家庭之间的游戏。对于广大底层贫苦百姓而言，自己的婚姻完全是是听天由命。（古时候也没有婚姻这个概念，姑且用之。）

以前农村土地生产需要劳动力，那就需要结婚多生孩子，保守落后的风气以及女性社会地位的低下，造成了大部分人在婚姻面前没有选择，一旦定下之后也只能从一而终。

到了我父亲和母亲那一辈，社会经济得到了一定程度的发展，风气也没那么封建保守了。他们之间更多的是因为生活，为了孩子，搭伙过日子。虽然没什么爱情，还时常争吵，但一起生活大半辈子，早就成为了彼此的亲人。在对方落难的时候，他们能挺身而出，照顾对方，彼此不离不弃。

到了我们这一辈，社会经济大幅增长，传统的风气已经被冲击瓦解的太多了。女性地位的大幅提高，受教育程度的大幅提升，女性参与社会生产的程度越来越深，越来越大的女性更注重实现自我价值，而不把自己的眼光局限于婚姻于家庭之中。

工业化是最好的避孕药，对于生育下一代的需求锐减也让现在年轻人不愿意将就婚姻。现在房价，教育，财礼的压力大，而这些都与结婚息息相关，这让每个人不得不慎重考虑。

现在年轻人更注重自己的生活体验，将就结婚有可能会导致自己生活体验大幅下跌。结婚之后如果离婚，所面临的问题有可能更大，所以越来越多的人选择不将就。

但是随着年龄的增长，在长辈、现实、年龄的压力下，越来越多的人将不得不将就。

故而：时代给了我们不将就的权利，年轻给了我们不将就的勇气。

最后想说的是，长久的爱情以及婚姻一定都是彼此间互相将就的。两个不同成长环境的人要携手走过余生，矛盾和冲突是必不可少的。如果沉迷激情，无法面对生活的柴米油盐，这样的爱情终究也只是昙花一现，没有走入婚姻殿堂的必要。

在爱情面前，我不将就，但如果是你，我愿意。

知乎用户 sdhpk 发表

有什么不能过的日子？你试过了吗？

你要是恋爱谈了七八次，渣男三五个，剩余的都聊不来了，那 OK，我还能说这是看透了人生。

现在大多数人是什么？上个网（指名道姓，微博），看几段或真或假的【渣男爱情】，再看些海王文，然后沉醉于追剧里的完美男女朋友，然后就说找不到对的人。

啥叫对的人？

男方工资卡都给你 / 婚后女方不上班做家务？

男方天天送花 / 女方永远天真？

18CM60 分钟 / 黑丝长腿姿势通？

全世界就你遇不到对的人？一定要遇到一个和自己像太极双鱼那样完全互补才叫对？你投胎三千次都遇不到这样的人。

你根本就不是找不到对的人，你是不愿意跳出舒适圈。

大部分与所谓【不婚者】的讨论，最终都会变成【为什么我要降低自己生活标准去迁就别人】的讨论，仿佛世界上就他最会迁就，别人都是硬邦邦的铁棍从不弯折。

老年人不一样，不说老年人，我才 30，我看这事儿和之前都不一样。

我 17 年结婚，婚后去蜜月我就开始怀疑自己是不是应该结婚。

但后来慢慢的又想通了：人有缺点不是很正常吗？我就没有让太太不满的地方吗？

既然是伴侣，我们为什么不能尝试磨平自己突出的刺，或者长出一个能容纳刺的坑？一定要伴侣圆润无缺才能叫对的人？世界上哪有这样的人？这样的人你又有何资格获得？

知乎用户 燃烧的零式战斗机 发表

你听不到，不代表没有。

你口中的 “老年人” 是多老？其实 50 后 60 后已经步入老年人的行列了。

50 后 60 后年轻的时候是 80 年代左右。那会的社会风气的开放程度是空前绝后的。其实与大家认为的我们的父母辈都是包办婚姻恰恰相反的是，其实他们那会的恋爱比我们现在自由多了。你可以打听打听你父母辈的感情经历，有可能比你都丰富。青春期的躁动，追求另类，喜欢杀马特的造型，你经历过，他们也经历过。你可以看看他们当年留下的照片，就会发现，他们也是那个时候的弄潮儿。

只要是正常一点的父母，都不太会干涉子女的感情生活，强扭的瓜不甜这个道理他们也知道。而且负责任的父母，必然也会让你树立正确的恋爱观。而不是像完成指令性任务一样，谈个速成的恋爱然后迅速结婚。有时候父母真的比你想象的开明的多。

之所以有些父母不让孩子学生时代谈恋爱，但是一到毕业就开始催婚，这种现象和开放或者保守没有关系。就是让中国当下的这种教育体系搞出来的焦虑情绪。学生时代你干什么都怕你影响学习，久而久之把恋爱结婚也和升学就业一样当成人生目标来完成了。

反观年轻人，其实很多人所谓的 “不愿意将就”，可不是等待爱情这么单纯。相当一部分人的“不将就” 的真实意图是 “只要我不等到一个富婆或者不等到一个金龟婿” 我就不结婚。但是很多人不明白，你越是表现出这种倾向，就越达不到你的目的。有些事情是不能拿到明面上来讨论的。

估计看到这些，某些群体又要开始急得跳脚：“没有面包的爱情是不可取的。。。。。”

那好我告诉你，有这样一个男人，80 后的霸道总裁，全世界最年轻的 国 家 元 首 。他接手这个小国后，仅仅几年就把这个国家的经济水平从仅相当于 改 革 开 放 初期中国的水平，提振到了中国八九十年代的水平，个人能力堪称全球最优秀的 80 后。他有多少钱我不知道，但是他绝对很有权，有传言说他的权力可以大到枪毙前女友。

这样的霸道总裁，他能成为小公举们的白马王子吗？

最后一段不针对所有人，只针对部分毒鸡汤的写手和读者。请大家明察。

知乎用户 木隶倒酒​ 发表

因为这些人是被 Pua 而不自知。

对我来说，我不代表别人，我代表我自己 E 壬龟楠，无论是讲究结婚还是有爱情，都不是好事，孤独终老其实最好。

为什么各种各样的自媒体都要把爱情说得那么好，创造出一个又一个节日。目的只有一个，让龟楠消费。

为什么他们总喜欢制造教育焦虑和养老焦虑，把不婚不恋说得这么惨，动不动就要说单身人数多少多少，很简单，让龟楠消费。

龟楠不消费？那怎么行，赶紧 Pua，你这么做孤独终老，你这么做没有人喜欢你，就是怕你不消费。

锅楠只要有一点想为自己的想法，就是错，就得 Pua。

真正的不婚不育主义者，我不知道什么样。

至少我可以做到，除了学习和工作，不和同龄女性有其他接触，不去夜店，不泡酒吧，不注册婚恋 ID，不去交友活动，男少女多的大学单七年，谁给我介绍，连介绍人一起拉黑。

我觉得我这么做才勉强算是一个合格的不婚主义者。

我代表不了别人，我可以代表我自己。

你给我一 Gun，拉我去做结扎，都没问题。

让我婚恋，绝对不可能。

无论是被动单身还是主动单身，单身的越来越多了。

这就非常好。

因为越来越多的人认识到，婚恋性价比极低。

单身数量越来越多, 我们普信男也在受益。

您先别喷，先看看。

现在社会是一个对男性双标的社会。

打个比方，家庭条件不好的小红好好读书，考上大学，找个优质的男友，就是励志。

同样的事情，发生在男生小明身上，就是普却信，该天打雷劈。

我无法评价，我只能用不婚不恋去应对，不去评价女性的任何做法，但是也不会和同龄女性有任何现实的接触。

我给各位算算，婚恋的性价比。

对于Ａ男来说，我就认识一个，家里几个亿，他就说了不结婚，因为会影响他玩。他如果找个门当户对的，不敢玩，找个不门当户对的人，玩倒是敢，可是名声不好听。

Ａ男很少，现在说说我们Ｅ人。

为什么我叫自己Ｅ人呢？

因为按照魔都世俗的标准，我已经不是男的：身高残废，无房无车，小城市户口，省部共建大学全日制本硕连读。

我不是自卑，只是习惯，所以我把自己叫做 E 壬。

既然没有性别，那就不需要婚恋了。

我们很多人都注定不可能 40 岁成功到能找 20 岁的，那么为什么不对自己好一点。

就比如说我，我有一份无论如何买不起房车的工作，下班后煮牛奶，熬中药，练武术，用我的 LAmy 钢笔写点东西，睡觉。

从不去夜店，也从不 YP。

我住的地方，第一个房间是我的客厅，第二个房间是我的书房，剩下的就是我的洗浴间。

我很少去批判房价和阶层固化，因为我知道，房价和阶层固化对我们的伤害很小，相反，它们帮我们底层 E 人摆脱了传统责任感的束缚。

没有车房，没有婚恋，正好我也不想，生活就不会加给我太多的责任感。

我也不必考虑女性喜欢什么：什么衣品，打扮，都不用考虑。我不需要婚恋，那么自然无欲则刚。

房价、阶层、户籍让Ｅ壬失去的只有婚恋而已，获得的却是更大的世界。

那么，妹子 310 还是 320、330，与我何干？与他何干？与你何干？（我是 320 的）。

就谈正事，谈完右上角点选项，然后选择 “删除联系人”。

魔都房子 50 万美元一平，彩礼 5000 万美元，对 A 男和 E 人来说不能说双赢，也不会是双输。

给得起的 A 楠不会买，耽误他们玩，同时他们占据了大量我们 E 人的异性资源，让我们不必有成家的责任感。

给不起的Ｅ人如我们，既然无论如何买不起，异性资源被Ａ男占据，我们无法做到精资，但是感谢 A 男占据了大量异性，提高了她们的眼光，我们可以自由自在过一生，可以以买房为目标，把挣到的钱用于自己。

就像魔都挂牌十多亿的空心写字楼一样。

我不用担心几十年后的事情，女性有杨立给她们养老，男性有人工智能。

至少，魔都的生育率和结婚率还在零以上，在零以上就不用担心，这几十年也不会跌到零以下。

至于我们孤独终老的 E 人，我到时候不要治疗，自己会拔了管子，什么好吃的不能吃，没必要苟延残喘。

拿老了没有儿孙照顾，晚景凄惨 Pua 我们的人，没想过一个问题：就是有儿孙照顾，啤酒烤肉火锅能吃的了吗？不能。

整天躺在床上，靠管子供应很苦的药水，这样多维持的几年有什么意思，谁稀罕这种供养谁要，我要早点拔管子休息早点轻松，到那个世界去，可以想吃什么吃什么。

老年人那是不知道结婚是 Pua，那是他们的那个年代导致的，年轻人还不知道，那就不怪别人骂你鼠壬锅楠

知乎用户 小白学运营 发表

婚恋自由，也是最近这些年才在我们国家开始普及，几乎上一代人绝大多数还是父母之命 媒妁之言式的婚姻。

暂且不论对错，婚姻的概念正在发生着改变。

婚姻不仅仅是为了繁衍后代，也不仅仅是搭伙过日子，在思想更加开放的年轻人观念里，婚姻是幸福的结果。

因此，有人劝你将就结婚，其实是告诉你，让你接受不幸。

但对于老人来说，最大的不幸莫过于孤独终老。

知乎用户 果酱君​ 发表

老年人没那么恶毒，更没那么愚蠢。老年人知道什么是真什么是假，逆耳忠言你不爱听，顶多不说话还不行吗？非得逼着跟你一起做巨婴吗。

你不结婚，动物也不结婚，崇尚 “生而自由” 的你再怎么自由，还比的了动物自由吗？你老，动物也会老，不妨看看动物老的时候的下场。

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迟暮的狮王被年轻雄狮赶出狮群，瘦成皮包骨，下场令人心酸

花果山小云朵的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1348034185471356928)

看到了吗？没看到再好好看几遍，记住哦，这是大自然的常态，更是禽兽的常态，人类在进入文明社会之前也是这样的，当然了，之后人类有家庭，建构出了孝道文化，这些归根结底就是为了摆脱禽兽的悲惨命运。

而无论是家庭，还是孝道，说到底都是承认人与人之间存在关系，在此基础上去平衡和分配不同主义之间的责任。而自由主义、个人主义才不考虑这个呢，自由主义个人主义否认人是社会关系的存在，一切加之自身的关系，只要让自己不爽，就要问个 “凭什么”?

你看看美国人为啥不戴口罩，因为戴口罩侵犯了爷爷的 “自由”，让爷爷不爽，凭什么戴？什么，是为了他人的身体健康？爷爷管不着！这就是资本世界中自由主义的常态。

还有最近的那个项大美女一边和男朋友恩恩爱爱，一边订婚富二代的事情，有人说了，人家项大美女怎么啦，怎么啦？人家还没有结婚就应当有选择的自由！你看，这也是典型的为了自己 “爽” 而不管他人死活。给项大美女辩护这套话术也是自由主义百年经典。（资本主义几百年，就发展出那么几套忽悠人的洗脑嗑，如果大家不知道，可以随便打开知乎上的答案，你大概有百分之 85 的几率会遇到。）可俗话说，别看你现在闹得欢，小心你秋后拉清单，据说项大美女的手段让富二代父亲知道了，人家要学大话西游里的蛤蟆精站出来反对这门亲事了。这说明自由过了火还是不好的，

你再看小日本，也想要往太平洋里倒核废水的自由，可这影响到了别人，这种自由的口子要是开，人类是要生孩子没屁眼的！你想啊，核污染会变异的，到时候人类生小孩没了屁眼，多合理啊。

其实，那些鼓励不婚的人，他们鼓吹的自由，比日本人倒核废水还可恶，日本人倒核废水，顶多让人类生孩子没屁眼，宣传鼓动年轻人不婚的做法，那是让人类断子绝孙。相比之下，生孩子没屁眼似乎比断子绝孙还要高尚那么一点点。

人类社会几万年建构出的这点关系，这点文化，快让资本主义挥霍光了，所谓自由主义，不就是资本主义的白手套吗？省着点霍霍吧，各位被自由主义冲昏了头脑的年轻人，你所追求的那不叫自由，那叫让人类回归于禽兽。

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资本论 马克思原版 全彩插图中文全译本

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知乎用户 不知起个什么名 发表

这道题我会。

我妈我嫌弃我爸三十三年，嫌他懒惰做事不主动。我爸嫌弃我妈三十三年，嫌她体格弱小挑胆子超不过六十斤（可能更少）。

他们这样嫌弃过了三十几年，但他们从来没有说让我不要结婚了。他们现在最担心的恰恰是我没结婚，担心他们百年之后我没有陪伴。虽然我有弟弟，我弟弟有两个女儿，我妈说 “侄女怎么比得上自己的子女，她们以后结婚也有老人照顾，哪里顾得上你这个伯父”。

因为家里底子薄我又秃顶，前几年我爸就说 “实在不行你去上门吧，面子不值钱”，那时我妈还责怪我爸乱说，现在几年过去我的婚姻还是没解决，我妈也希望如果可能，有机会嫁出去也行。

人是群居动物，普通人没有足够的钱过好晚年，也没有思想境界忍受几十年的孤独生活。

不结婚，难过不是晚年无人照顾，晚年无法动弹，解脱的办法很多。更难过的是你从三十来岁一个人独自走到六七十岁，平凡一生，没有事业成就，卡洛斯自我和尊重需求就别想了，普通人的社交需求你也没有。

你说你有朋友陪着你，抱歉，你朋友要陪老公老婆带娃，能不能陪你得看挤不挤得出时间。能陪你的就是眼巴巴看着的狗和猫，或者沉默的桌椅厨具。

你说你可以参加公益活动。参加完了，你跟谁去分享在活动中你帮哪个走失的孩子找到了父母，你帮哪个小年轻找到了对象，你帮哪个老人打扫了卫生？

你说你可以去参加户外活动。你跟谁去分享路上看到的花草带给你的愉悦，看到碧波蓝天带给你的震撼，爬山路上大汗淋漓和疲惫？

当你做的所有事情没人可以分享，收不到反馈，你做的事情就没了意义。要记住，你是个普通人，没人求着你，也就没人陪着你玩，听你的故事，看你装 13 。

现在很多人说自己单身不怕，有书读不空虚。怎么不空虚呢？不空虚你干嘛还说出来，你不就是想打造积极向上的人设，吸引别人来关注你，引来别人的夸奖和钦佩。当女人人老色衰，男人活力不在，没有事业成就，你在跟人说你有书读不空虚谁搭理你？点赞都觉得浪费流量。

我现在的领导深圳广州各一套房，四十来岁结婚没有子女，现在每天都是吃斋念佛摆脱人生的虚无，每天朋友圈发条咒语，我直接屏蔽。

我的大姨妈快八十了，四十来岁结婚没有子女，抱养了老公的外甥，如今她老公去世，她和养子住在拆迁的房子里，各吃各的饭菜，仅仅得到一个遮风挡雨的地方，拆迁款一分没拿到。平时想说话只能去棋牌室看别人打牌插话。

我的二姨有两个女儿，小表姐留家里招赘，她们在外打工，二姨抚养表姐一儿一女，含饴弄孙，获得一份天伦之乐，想要说话找的到人。

我舅舅送走外婆后，就跟着表哥去生活，每天也是负责接送表哥孩子上下学，平时就小区没事走两步，做做做引体向上，找到人生存在的意义。

我三姨也是如此。

我妈现在依然跟我爸在家吵个不停，但是每天看着我两个可爱的侄女一天天长大，时不时做些让他们忍俊不禁的事，家里的笑声没断过。如果想跟我和弟弟聊几句，分享日常，一个视频就打过来了，不会担心有没有打扰我。她告诉我大侄女问她 “奶奶我什么时候才能想别人一样有个婶娘”，她告诉我小侄女在我离家后说 “奶奶，我想伯伯了”（因为我回家给她买了很多玩具，带她去平时不敢去的山上河里玩），她会告诉我 “家里的鸡养大了，鸡蛋一天四五个吃不完”。

养儿育女从来不是为了老年不能动弹有个人照顾你，而是为了让你从青春洋溢的青年走向不能动弹的晚年这几十年有人想念，有人分享日常，有希望有期待。

一个孑孓独活没意思，我想结婚。

知乎用户 潘师爷 发表

吃闷棍的人是不会满大街乱串，提醒你自己被闷棍敲得眼冒金星的。

老人无论说该结婚，或不该结婚，大抵都是无用功的。年轻人只会把耳朵一闭，嘴巴里念叨：

不听不听，老王八念经。

反正说啥你都不听，干脆说点你最不乐意听的，也是最废话的废话。

知乎用户 装甲熊 发表

当老年人说孤独终老时，

年轻人对 “孤独” 的理解，

是指孤独的玩 PS5 上的最新 3A 游戏，

孤独的看日本最新的进击的巨人的第 139 话，

孤独的刷抖音上风骚迷人的小姐姐，

孤独的看龙傲天，莫欺少年穷，恐怖如斯的网文，

孤独的吃着打五折，抢购来的超值美团外卖，

孤独的在知乎上当人在南极，刚下潜艇，关注热点时事，点评美苏纷争的键盘侠，

孤独的去小胡同里最新开的一家足疗店做个大保健。。。

所以年轻人会觉得孤独很嗨啊，没有人干扰，我可以安心干我自己想干的事情。

这就是年轻人所理解的孤独。

年轻人对 “孤独” 这个词的理解完全跟老年人南辕北辙，谈个毛啊。。。

知乎用户 朱栗敏 发表

老年人才不敢背这个锅，怕这些找不到对象的人到时候怪老年人，说因为老年人这句话才让他们找不到对象

知乎用户 喜欢南飞的大雁​ 发表

第一，自己家的老人肯定不会这么对自己家的年轻人说话的，谁希望看到自己的孩子没后代呢？

第二，不是自己家的老人这么对别的年轻人说这种话，你不担心人家说你为老不尊吗？你这是希望别人没后代啊。

第三，老年人也需要年轻人结婚生子，有更多年轻人工作，那样子，他们的养老才能更轻松一点。

知乎用户 晴天有雨 发表

劝解年轻人「与其将就结婚，不如孤独终老」的老年人和劝解年轻人「一定要结婚生孩子，不然孤独终老」本质上是同一类人，都是对自己的生活充满了遗憾于是试图将自己的思想灌输给他人，真正对自己生活满意并且感受到幸福的人只会说「无论选择什么样的生活都是自己承担，请一定要认清自己的内心走自己真正想走的那条路」。

知乎用户 Jacob 贾超​ 发表

想起来前几天看的一个漫画。

一个记者在高铁车厢里采访一个乘客，乘客高兴的说：今年买到了回家的车票。

记者报道：今年大家都买到了回家的车票。

高铁外有人拍打着窗户：我没买到票呢！

结了婚有结了婚的不满意，不结婚有不结婚的不满意。

对我们现在眼里的老年人，他们在还年轻的时候，社会环境、开放程度还不允许绝大多数人去考虑不婚主义或者丁克。

而现在不同。

所以本身那些选择不婚主义或者丁克的老年人在现在我们能接触到的比例占整个老年人群当然比较低。

在这种情况下，如果你听的都是那些已婚已育或者至少已婚的老年人们分享人生，你能听到老年人们劝解你 “与其将就结婚，不如孤独终老” 就见了鬼了。

想要听到啥内容，要找那些有可能这么说的群体和个体去聊。想要听到这样的老人分享，先去找到身边那些确实独身主义或者丁克的长辈们唠嗑吧。

知乎用户 东邪​ 发表

张爱玲文艺青年的偶像，怎么死的？在家里臭死的。季羡林去世前就和秘书 (保姆) 非常不愉快，向北大领导反应秘书偷他们东西，老了老了被身边人算计。那些口口声声说他们靠赚钱未来就能获得照顾权的少男少女是怎么想的？！即使奋斗到 top 级别都很难有幸福美满的老年，普通人到底有什么自信觉得赚够钱就可以解决一切问题？

当然有的人说了，市场经济服务都是有价的。给你一千你愿意陪一个老人一天，但是陪一年呢？你对市场化教育不满，对市场化医疗不满，凭什么就对市场化养老就很有信心？！

知乎用户 命运的波江 发表

因为大部分秉持不结婚的老人在社会的话语权非常低。

不同年龄话语权按照高低排列：

社会中坚＞青年＞儿童＞老年。

可以简单理解为，中年人掌控世界，青年人准备掌控世界，儿童是社会的未来，老年人不被关注。

在一个年龄，不同层次的人的话语权也是不一样的。

以老年人为例。

有地位有儿女＞有地位无儿女＞无地位有儿女＞无地位无儿女。

因为如同孩子可以借父母的势，父母老了也可以借壮年子女的势。而青壮哪怕是社会底层青壮，他的平均地位，都肯定比老年人的平均地位高。所以即便是社会底层的老人，只要有青壮儿女，也能在老人里混得不错。

理论上讲，有地位无儿女的人才可能劝解年轻人 “与其将就，不如单身”。

但是有地位的人和无地位的人并不是对半分的，可以按照二八原则来估算比例。

另外，一般会主动劝解年轻人的老人，大多是这些年轻人的长辈，以父母居多，反过来说，无儿女的人并没有很多机会能够劝解年轻人。

这样一来，总数少，能劝解的机会也少，所以基本听不到他们的劝解。

那么总数不少的无地位无儿女的声音的呢？

根本没有人在乎他们的声音。

知乎用户 王飞猫 发表

因为时代不同，以前熟人社会，现在半熟人、甚至陌生人社会。

如果，我们说 60 + 才是老年人，那么，他们最晚也得生于 1961 年，然后 1983 年进入法定结婚年龄。

那时候的社会还是妥协社会，毕竟还没有改开，经济没有腾飞，人们的活动范围还是比较窄（熟人社会），对比不多，因此没那么【挑】。

就像：高傲得不成样子的十八乡美女，出城一看，居然只能归类到【丑】字级，然后半卖半送。要是换你做当事人（男方），你还会去求那十八乡美女吗？不可能的啊。

然而，如果城里菇凉高价，或不愿嫁庄稼汉，那么你才会妥协吧？毕竟改开之前自由就业貌似近乎不存在的，而是国家分配。基本上是，看现在，知未来。和现代社会天天想着跳槽，赚更多，暴发一把，娶更好的不同啊。

现代人，有憋大招的时间。而且，单身老年人也到了感受逐渐衰弱的身体了，不太可能会给出这类自砍一刀的建议。

而且，年轻人也不一定会说这种话啊，一旦说出来还不是基于赌气、厌烦的。多半就是青年时谈恋爱就被说早恋，现在壮年又找不到好菇凉，父母还在那天天介绍丑八怪，换谁都有火气的啊（当年我为今天作准备，你却捣乱，现在坏事了，你又急着在那瞎指挥，要人将就）。毕竟，现在的年轻人（按 35 岁以下计算），谁在青春期没受过捣乱的？

说句实现点的话：学校就是个大型相亲会场，真真正正的朝夕相对，你要了解一个人总比你日后参加社会相亲要快、要准，而且还没开始功利心膨胀，日后面对选择时，自然有念旧优势，毕竟找新对象是要冒一定风险的，不然你看到的就是闪婚、闪离社会了。

知乎用户 江浩栾 发表

因为老年人即使自己没住过医院，也一定认识不少住过医院的人。

因为老年人即使没住过养老院，也一定认识不少住过养老院的人。

生活的经验告诉他们一个血淋淋的道理：孤独终老是错的。因为 “孤独” 根本就不能“终老”。

“终老”和 “死” 不是一个概念。“死”比 “终老” 简单多了。

所以，如果老年人要劝年轻人不结婚，应该这样说：“与其将就结婚，不如早死早超生。”

但是，人啊，都是生命至上的，**在生命面前，幸福算个屁！**所以，真正关心你的人，会这样说：“与其早死早超生，不如将就结婚。”

当然，如果你能确定你的求生欲不强，你确定你可以为了幸福而舍弃生命，你认为生命并不是你最珍贵的东西，那 “早死早超生” 或许也是一种很有吸引力的选择，但是，问题是你是无神论者啊，怎么“超生”？

等你老了，你就知道无神论者有多珍惜生命了。

知乎用户 心理咨询师​ 发表

因为有这种思想的人还没有老。

知乎用户 蒙通 发表

长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上——年轻人，任你有多少的风流，总要被雨打风吹去的

追求靓丽奢华的生活，正是尽情张扬青春、肆意妆扮自己的年龄，再加上相互之间还有攀比，能攒得下钱的还真是异数了

每个人生来，都是有一定浪漫心态的，但是随着年龄的增长和阅历的增加，残酷的真相会让他们明白，现实一点才是最实际的

看对眼这东西，实在是太虚无缥缈了，女人的青春，实在是太短暂了，借着这阵东风，为自己找一张长期饭票才是真的

知乎用户 MCS 源君 发表

人老了

想法就会变的

我爸以前也是说无所谓，不管你。

最近开始天天催

哦，我男的，独生子。

我称这个为老人的思想觉醒

尤其是看这个自己以前的兄弟姐妹都抱孙子的时候…… 心里不是滋味吧……

可能到了我们独生的之后，这个情绪会小一点，毕竟不会有父母辈的环境影响吧……

但是现在的问题还是要解决啊！

求对象

求脱单

呜呜呜！

知乎用户 兜兜​ 发表

宁拆十座庙，不毁一桩婚。

哪怕我这辈子打光棍，我到老了，也不会跟小年轻说孤独终老有多好。

我觉得正常人，也不会劝别人不结婚吧？（即使他本人也不想结婚。）

就像我们现在遇到亲戚家的小孩读高三了，见面肯定都是说：好好复习，争取考个好学校！

而不是说：高考考得好不好不重要，现在去送外卖赚的都比大学生多。

对吧？是不是这个理？

除非是人家小孩没考好，你才会说：高考考得好不好不能决定人生高度这种话。

婚姻也是这样。

基本上，人家老人家只要是为了你好，都会劝你结婚。

除非你，真的一把年纪了，想结婚都困难的那种，别人才会劝你说：哥们，没事，不结婚也没啥，一人吃饱，全家不饿，老了大不了住养老院，一样能很快乐~~

况且，现在的老人一辈子经历的风风雨雨告诉他们，结婚确实好。哪怕没有感情，凑合过日子也是好的。

因为时代发展所限，他们那个年代，普通人如果不结婚，哪有机会创建美好的生活呢？

现代人之所以越来越多的人想着不结婚也不错，是因为社会发展水平上去了啊~ 你不结婚，你也能好好的生活。搁在以前，哪行呢？

所以，老人家不论是从什么角度来看，都不会劝别人孤独终老。

知乎用户 同富 发表

潘子 35 时候，受着结婚柴米苦。

潘：谢孟伟还是个孩子，他被一些东西蒙蔽了双眼。

潘：结婚的东西都是虚拟的，你把握不住，孩子。别说你，那些大青年们，专门想结婚，他也跟你的遭遇其实是一样的。因为这里的水很深。

潘：我有个原则，我不开心，就会离婚

潘：不缺爱就不结婚，就不让对象来

嘎：我缺啊

很多年后，

人口不充足了，养老金就要发不出来了，65 退休再度延迟。

… … …

潘：谢孟伟还是个孩子，他被一些东西蒙蔽了双眼。

潘：单身的东西都是虚拟的，你把握不住，孩子。别说你，那些大青年们，专门想单身，他也跟你的遭遇其实是一样的。因为这里的水很深。

潘：我有个原则，我不开心，绝不会离婚

嘎：劝不住你

次年，嘎子结婚了，生了俩娃娃，66 岁的潘叔终于不用等到 70 再退休了，欠了半年的养老金终于发下来了。

知乎用户 阅读修身​ 发表

1 离婚越来越难了

**其实，随着现在离婚越来越难。**结婚好像并不是一件儿好事。

无数渎职的公务员以为自己在干好事，之前有个拿打印机坏了，5.20 为幌子，不给需要办理离婚登记的人进行登记。这个人还被评为 “最美红娘”，这不是搞笑吗？你是离婚登记处的，不是说媒拉纤的公务员。应该保证公民法律赋予的结婚离婚的自由权利，而不是任由自己拿着好心的名义破坏法律的执行。

2 最美红娘

2013 年 5 月 20 日这一天，经熊玲办理结婚登记的新人就有 100 多对。熊玲今年 39 岁，从事婚姻登记工作 9 年多来，她见证了 3 万多对新人步入婚姻殿堂，还用 “打印机坏了”、“网络故障” 等善意的谎言，让 500 多对夫妇主动取消了离婚申请。

如何评价《婚登员以「打印机坏了、网络故障」等理由推迟办理离婚挽救 500 多例婚姻获奖「最美红娘」》？ - 阅读修身的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/40940628/answer/1844009585

此外，还有，一个女子 5 年 4 次起诉离婚均失败。

3 女子 5 年 4 次起诉离婚均失败

女子 5 年 4 次起诉离婚均失败，丈夫称「一旦离婚就要报复」，为什么法院不能判定离婚？应当如何认定？ - 阅读修身的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/454593929/answer/1838541817

这些都说明了离婚的艰难之处。

4 离婚冷静期的实现

2021 年 1 月 1 日起《中华人民共和国民法典》实施，为了贯彻民法典有关离婚冷静期制度的规定，民政部对婚姻登记程序进行调整，在离婚程序中增加冷静期。新调整后的调整离婚登记程序包括申请、受理、冷静期、审查、登记（发证）等。
《中华人民共和国民法典》第一千零七十七条：自婚姻登记机关收到离婚登记申请之日起三十日内，任何一方不愿意离婚的，可以向婚姻登记机关撤回离婚登记申请。前款规定期限届满后三十日内，双方应当亲自到婚姻登记机关申请发给离婚证；未申请的，视为撤回离婚登记申请。

我觉得这都很魔幻。

5 幻想一下 “结婚冷静期”

如果为了合法保证公民结婚和离婚的自由权利，为什么不设置结婚冷静期，结婚前冷静一个月。

自婚姻登记机关收到结婚登记申请之日起三十日内，任何一方不愿意结婚的，可以向婚姻登记机关撤回结婚登记申请。前款规定期限届满后三十日内，双方应当亲自到婚姻登记机关申请发给结婚证；未申请的，视为撤回结婚登记申请。

为什么搞一个 “离婚冷静期”，难道“结婚冷静期” 不重要吗？

6 丈夫赠同居保姆房产被判无效，因为违背了公序良俗

另外，看到一个一个丈夫赠同居保姆房产被判无效，因为违背了公序良俗。为什么，因为这个丈夫死前没打完离婚官司，然后判决如下：

一审法院称，大冲城市花园的三套房产属于刘高达和妻子婚姻关系存续期间取得，没有证据显示其夫妻之间就上述三套房产等财产达成婚内财产约定，所以属于夫妻共同财产。此外，刘高达在婚姻关系存续期间和杨娴琦非婚同居多年，存在过错，另从照顾女方原则考虑，一审法院酌定，夫妻共同财产中的两套房产归刘高达妻子，一套房产为刘高达财产，属于遗产，由杨娴琦继承，遗嘱中超出其遗产部分的处分无效。刘高达妻子和杨娴琦双方均不服一审判决结果，于 2019 年向深圳市中级人民法院提起上诉。
二审判决中，深圳中院则认为，即便事出有因，杨娴琦和刘高达长期同居的行为也违反了婚姻法。同时，刘高达超出日常生活需要对夫妻共同财产进行处分，单独将大额夫妻共同财产赠与他人，杨娴琦明知刘高达有配偶而与其长期同居并接受大额财产的赠与，显然也不能视为善意第三人。综上，依照民法第一百五十三条第二款 “违背公序良俗的民事法律行为无效”、第一百五十五条 “无效的或者被撤销的民事法律行为自始没有法律约束力” 之规定，刘高达作出的遗赠行为应属无效民事法律行为，因此，杨娴琦关于确认遗嘱合法有效及继承涉案三套房产的诉讼请求，没有法律依据，法院不予支持。

丈夫将 3 套房遗赠同居保姆案，法院以违背公序良俗改判无效，是否合理? - 阅读修身的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/457149946/answer/1866247824

我觉得这位知友倪修智回答的很好，链接放在下面以供参考。

丈夫将 3 套房遗赠同居保姆案，法院以违背公序良俗改判无效，是否合理? - 倪修智的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/457149946/answer/1863205840

你看，就算是你的老婆出轨对不起，事实上等同于离婚，只要你不离婚，你连处理自己的财产的资格都没有。

然而，现在离婚已经艰难到这种地步了。

但是枷锁还在一一拉紧。

7 贵州凯里、湖南平江等多地 520 当天暂停办理离婚业务

又看到一个新闻，贵州凯里、湖南平江等多地 520 当天暂停办理离婚业务

如何看待贵州凯里、湖南平江等多地 520 当天暂停办理离婚业务？

难道 520 只允许结婚就不允许离婚了？！

非法定节日，凭什么就能不办理离婚了？

不过随着事情发酵，

【湖南平江 520 不办离婚公告将撤回，婚姻登记处：欠考虑】针对湖南平江县婚姻登记处发布关于 520 暂停离婚登记公告一事，5 月 17 日，平江县婚姻登记事务所副主任告诉 @澎湃新闻 ，公告内容确实欠考虑，今天将撤回公告，撤回的方式将另行通知。

你看，这是离婚结婚登记处啊，他们凭借什么能够凌驾到法律之上，离婚和结婚一样享有相同的权利，凭什么 520 就要暂停办理离婚登记。

那七夕节，情人节呢？那老婆生日呢？结婚纪念日呢？难道都不能离婚了是吧？这种恶劣程度和第一个故意渎职的 “最美红娘” 相媲美！

8 结婚一定要冷静——否则你离不了婚

所以啊，我劝各位想要结婚的朋友们一定要想清楚，虽然没有 “结婚冷静期”，我建议你结婚前一定要冷静一下。万一找到了渣男和渣女，想离婚都不容易。尤其是男女双方家境差距巨大的情况，只要一方不离婚，他 / 她能拖死你。

说到拖离婚这个事情，想起了一个同学。

一个研究生同学，90 年的，其男友 83 年。两方家境有一定差距，女方家境较好。现在已经结婚。现在男方出轨。女方只有一句话的语音证据。咨询律师能够以婚内出轨为名离婚，律师说这个证据还不够离不了婚。现在她在努力地搜集证据。但是你拿不到对方手机，因为异地又不能随时追踪线索，你说如何收集证据离婚？

女方想离婚，男方一直拖着，女方又难于收集证据。这种情况下，继续维持下去会有助于增加人口吗？

我认为不可能。

作为同为 90 后的老人，我想劝大家一句话：与其将就结婚，不如孤独终老！否则，当你不满意婚姻状况想离婚的时候，只要一方不愿意，ta 能拖死你！

在 “520 节日”，结婚冷静期，“最美红娘” 的重重加码狙击下，你能离婚，我会给你写一个大写的服！

9 离婚死循环 - python

试着想一下如下场景：

婚姻走到了尽头，你周一去办理离婚。

最美红娘说：不好意思，打印机坏了。

你第二天去了。

最美红娘说：打印机没修好！

你第三天去了，问，打印机修改没？

最美红娘说：打印机修好了，网络故障，无法联网同步！

你第四天去了，看到好多人在登记。问今天网络故障好了吗？

最美红娘说：你没看那么多人，今天是 520，暂停办理离婚登记！

你第五天去了，今天人也不多，问今天可以办理登记了吗？

最美红娘说：可以的，只是昨天登记结婚的人太多，打印机过热烧坏了，正在购置新的打印机呢？还没到货。你看这是订单，正在发货中。大约一周后能到。

python 程序如下：

maxNum = 100\*365
for i in range( maxNum):    
    婚姻走到了尽头，你周一去办理离婚。
    最美红娘说：不好意思，打印机坏了。
    你第二天去了。
    最美红娘说：打印机没修好！
    你第三天去了，问，打印机修改没？
    最美红娘说：打印机修好了，网络故障，无法联网同步！
    你第四天去了，看到好多人在登记。问今天网络故障好了吗？
    最美红娘说：你没看那么多人，今天是520，暂停办理离婚登记！
    你第五天去了，今天人也不多，问今天可以办理登记了吗？
    最美红娘说：可以的，只是昨天登记结婚的人太多，打印机过热烧坏了，正在购置新的打印机呢？还没到货。你看这是订单，正在发货中。大约一周后能到。
    

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分手快乐

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知乎用户 菜泡饭 发表

年轻时你所厌恶的，往往是年长时你所依赖的。

说来说去，大家不婚、丁克的理由其实一句话就可以概括：诗酒趁年华。

是啊，现在二十浪荡岁，爱打球爱蹦迪爱暧昧，爱王者爱 steam 爱包宿，似乎生活中任何妨碍咱们追求放肆享受的一切事物都是惹人厌烦的天大罪过：乏味恼人的学业压力，夜晚母亲催你回家的电话，妻子查岗的微信，孩子需要你帮助的呼唤。

但随着年龄的增长，到了 30,40。。。人就会深深明白，向之所欣, 俯仰之间, 已为陈迹, 犹不能不以之兴怀；明白_狎兴生疏_，酒徒萧索，不似去年时。过去喜欢的夜生活，现在只剩下厌烦和疲倦；过去狂热追求的段位，现在根本提不起兴致。这个时候，当所有的哥们闺蜜都把锋芒尽敛，归于自己的小家时，你望着静悄悄的手机和空荡荡的房间，会不会思念母亲为你留灯？期盼良人为你等待？幻想孩子为你呼唤？蓦然回首，双亲已故去，良人不知身在何处，孩子更是无从谈起，此时繁华褪去，满目萧索，你又该情归何处呢？

年轻时的你所厌恶的枯燥的学习，父亲严苛的管教，母亲多余的唠叨，伴侣和孩子的羁绊，到年老时都会一点一滴化为你 或是物质或是情感上的维系你继续活下去的必需品。

老人不劝你 “孤独终老”，是因为老人见惯了作为村里最底层的“鳏寡孤独” 的生活是怎样的不堪，知道当这四个字真正降临汝身时是怎样的萧索与痛苦；老人知道，婚姻或许不易，但犹有善加经营、解决之道；而年老时的 “孤独” 是一杯毒酒，无药可解。

你现在当然不怕孤独终老，因为你有你最大的依仗——年轻。死亡亦不可怕，因为父母尚在，他们是你与死亡之间的一道帘子。

愿你出走半生，归来仍是少年。

知乎用户 陈豆豆​ 发表

因为他们在用自己的经验和自己年轻时所处的时代来判断当下的年轻人的追求和生活。

归根结底，中国发展的太快了。

虽然 1949 年建国至今也才 72 年，改革开放至今也才 43 年，义务教育至今 35 年，但是我们这个民族摆脱半殖民地半封建到建立资本主义社会后不符合我国继续发展，我们快速进入工业化，快速发展，就是真的太快了。

我爷爷的妈妈，我们这儿称为我们家的老太太，2010 年去世的，活了 93 年。

她是真的从战乱年代到建国到给 2 儿 3 女结婚，给孩子看孙子，给孙子看孩子，我是她看过几天的重孙女。

老太太是真三寸金莲，头发永远一丝不苟，穿黑色裤子，蓝色斜襟大褂。

不知道大家有没有听过这么一句话：

现有的生产力没办法满足人民日益增长的物质文化需求。

• 现在最老的 80 后，已经 41 岁了；
• 最老的 90 后，31 岁了；
• 最早的 00 后，才 21 岁。

而这些人的父母、长辈基本上是 60 后、40 后。

再加一条地域原因，我国经济发展基本上是东部比西部发达、沿海比内陆发达。

所以，答案很明显了。

你让一个从小到大连饭都吃不饱，能认几个字懂得算数就不错了的一辈子没出过省的人来拿自己的生活经验教育一个从小至少能吃饱饭（感谢杂交水稻之父袁隆平爷爷），上了学甚至上了大学见识过外面的世界的人以他们的人生轨迹为模板继续这么一代代下去？

我倒不觉得现在的年轻人都不想结婚不想生娃，我是觉得我这种不婚不育的人还是极少数，大部分人都仅仅是想结婚想生娃，但经济条件不允许或者没有找到合适的人，又不想讲究而已，导致他们结婚晚了一些生孩子晚了一些罢了。

再就是老一辈人要求低，对婚姻、家庭容忍度高，并且以前的社会环境是抱团才好生存。

可你要年轻人容忍？？？

拜拜您嘞，那不可能。

当然了，也有句话说，最后还是会有人妥协的，但至少不是现在。

最主要一点，上过学，跳出这个圈圈，明白自己这辈子想要啥想活成啥样，有份工能吃饱饭，不论男女，至少在社会上能活下去，就随意了。

以前，没文化没能力的普通人，男的还能卖卖力气，女的呢？

现在，就算你没文化没力气，你去工厂当个操作员，至少能温饱吧，自己个儿挣得钱，是吧，想吃啥不能买，想买啥不能花，不自在？

再说了，那些一线大城市的男女青年，别管是攒钱给自己买个窝，或者消费给自己找点儿乐子，吃喝玩乐，不自在？

老一辈让你结婚，就是让你生孩子，让你养孩子，让你年老那几年和他们一样，有孩子管你，这心是没毛病的。

但，唉，可社会不是这样儿的了。

一对儿要步入婚姻，打算要娃的男女青年，他们不傻啊，他们知道自己将要面对啥，他们没办法像父母长辈一样得过且过。

这是社会进步的表现，义务教育真的是一项特别棒的基本国策！

点赞。

最后，人啊，这辈子最怕没过明白自己想咋样，选了这种吧，后悔没选那种，结果连这种也没过好。

感谢党，感谢社会主义，感谢解放军、警察，感谢科学家，感谢每一位勤劳朴素的中国人。

• 人生是自己的，害怕长辈们说的未来，那你就赶快趁年轻结婚生娃；
• 更想过好自己的生活，觉得时机不合适，那就先不结婚不生娃，等你觉得行了，再办；
• 或者就觉得不婚不育好，那就做好规划，老来老去的后果也要自己承担好。

人生短暂，且行且珍惜！

知乎用户 asd138180 发表

老年人也是从年轻人时期过来的，所以懂得年轻人的心态。不要以为老年人年轻时就愿意将就。从内心深处讲，每个人成年时期对恋爱、婚姻及家庭都会有美好的憧憬，有谁不希望能和自己相亲相爱的人一起共度一生呢? 但毕竟理想归理想，现实归现实。绝大多数人都是普通人，既不是帅哥也不是美女，也没有什么优渥的家境。因此，在婚恋中其实是没有什么选择权的，挑来挑去最终基本都是退而求其次选择将就了。虽然年代不同，但现代年轻人的心路历程老年人当初也曾经历过。所以，不用劝。老年人明白，年轻人虽口号喊得响，但拖来拖去，随着年龄的增长，看着周围亲戚朋友的幸福家庭生活以及自身的孤独寂寞，你自己就不会再坚持下去而选择将就了。否则，非要去劝，现代很多年轻人都讲硬刚。要 ta 不要挑了将就结婚，仿佛将要置其于不幸的婚姻之中，推入火坑害 ta 一样。年轻人会很反感，客气些会说老年人好为人师，生气了会怼老年人多管闲事。因此，和你关系一般的老年人基本不会、也没必要劝解年轻人的这种心态的。只有父母或看重你的一些长辈，才会真正的为你着急从而劝解。尤其是父母，之所以甚至有逼婚行为，那是因为他们看到的、听到的、经历过的更多。他们知道时间过的很快，一旦拖到年龄大了到了中年以后，恐怕想将就都难了。现实中有时候未婚的中年人相比同年龄段的离婚者或丧偶者更难找到伴侣，因为人家不由自主的会的担心你性格或心理有问题。再加上你已独身多年，形成固有的一些生活习惯，很难改变。长期不和异性接触交流，会变成绝缘体一样。那么，虽有成家的愿望，但很可能已不适应两个人的生活模式而无法结婚了。很多人就是这样年轻时不愿将就，中年时很难改变和适应，逐渐孤独终老的。至于像题主提到的没结过婚的老年人例子，更是不会劝解。劝什么？以身说法，讲自己如何孤独和难过？其一很难堪，再者搞不好落人笑柄，即使被人怜悯的滋味也不会好受。简单一句 “找个能过日子的过” 已经很不错了，也只能讲这一句。

其实将就结婚未必就不幸福，因为爱情结婚的也未必都幸福，关键还是看当事人是否会经营维护婚姻。如果再将就结婚开始就预判这段婚姻不会幸福，那么接下来的婚姻生活里遇到什么问题，都会简单归于是将就婚姻的错而不是思考真正的问题原因。同时，也不会积极寻找解决问题的方法，而是更倾向于结束这段所谓将就的婚姻，最后自然得到了 “将就的婚姻都不幸福的” 片面结论。如果没有运气碰到心爱之人，将就的婚姻也没那么悲观，要记住事在人为。就像打牌一样，没抓到好牌，但是只要用心去打，一样有赢的机会，起码输的概率会小很多。如果不用心，任其自然甚至破罐子破摔，自然会输掉。将就的婚姻也是这个道理，人生可能有很多风雨，找个伴侣能同舟共济。

所以，年轻人一定要客观认清自己的状况，切莫盲目跟风，人云亦云。那些条件好的可以不将就，他们随着年龄的增长财富及地位也随之大幅度增长。富豪和富婆年龄大一些依旧不会缺少陪伴，想结婚也不是难事。而作为普通人，拿着微薄的薪水，差不多一眼可以看到人生终点的存在。也只有在年轻时在婚恋中才有一些竞争力，随着年龄的增加、身体的老去，基本没什么优势可言。因此，在婚恋方面要慎重，最好不要盲目硬刚，避免耽误自己。

知乎用户 呼呼 发表

因为老人家以为你不结婚会孤独

但是，她说的也不假

确实会孤独

但是人生而孤独，孤独是常态

避免不了的，结婚就能避免吗

不能

只是让孤独变换了更多的形态

所以不要那么形而上学

承认孤独

拥抱孤独

和孤独共舞

知乎用户 不才 发表

因为他们根本就没有感同身受地站在年轻人的身上考虑过，他们那一辈人房价还没那么高或者根本不需要买房，体会不到年轻人买房的绝望，当然也不会理解为什么年轻人想孤独终老。就好像我们的父辈总是问我们薪资有没有过万，就好像不过万就是废物一样，殊不知月入过万已经超过全国 95% 的人。

为什么会这样？最主要的原因是社会发声的主体不一样。随着互联网的发展和新媒体的繁荣，消费主义的盛行，拜金主义占据了舆论导向，明明直播带货只有一小部分人赚钱，却搞得随随便便就能月入百万似的。

高房价也催生了人民对收入的误解。现在随随便便中国那个地市房价都高得离谱，百万一套房，就好像大家都能随随便便拿出几百万似的，殊不知很多买房的都是炒房的，人手几十套。

以前我们谴责啃老，谴责日本的蛰居一族，殊不知最可怕的是我们国家，那些啃了父母几十年的积蓄买房的年轻人才是最可怕的，更可怕的是整个社会都认为掏空六个钱包买房是应当的，是合理的。

不管你用什么谎言来美化，都掩盖不了啃老这个事实，都掩盖不了你拿的是父母后半生的保障来买房的自私自利行径。很多人说，我也是帮父母理财，可是理财的收益你给父母吗？万一房价暴跌，你赔钱给父母吗？收益你拿，风险父母承担，这叫孝顺？啃老还能如此理直气壮。

可是，不啃老大部分人都买不起房，这也没办法的事。没办法就大胆承认啃老，大家都啃没什么好遮遮掩掩的，但是不能把大家都做的事当下合理，不是吗？难道大家一起乱扔垃圾，乱扔垃圾就合理了？

老一辈人根本体会不到年轻人买房有多难，做房奴有多累，也体会不到房价一单下跌有多可怕。他们看到的只是自己的经历……

知乎用户 莎鸥​​ 发表

到一定年纪会突然感受到 “孤独终老” 的分量。

孤独终老，首先怕的不是孤独，是 “终老”，就是死。年青人对于死是抽象的概念，很多时候死是拿来戏谑的。我小时候，总是笑话奶奶禁忌太多。比如晚上走路不准我们踩她的影子，吃饭不能竖着筷子插在饭里……

前不久我打一份资料，里面有我的照片，特意去彩打。自己的照片打成黑白，我不能接受。我自己的禁忌也来了。

改变是慢慢发生的。我们熟悉的人，像一个班的同学坐在一起，日复一日，生活时常单调，有时糟糕，偶尔美好，而死是很遥远的事。突然有一天，老天爷过来，对着你身边的一个说，你，出来，你的时间到了，跟我去天堂。

在悲伤之前，你首先是诧异，为什么是他？他不是最年老的，也不是身体最差的。他前不久刚跟自己嘻嘻哈哈…… 怎么突然就走了。

一个又一个，一个又一个，然后突然有一天，你就慌了。如今有一天很不幸，轮到了你的至亲，那种彻底无法解脱的悲痛，未亲历者不足道也。

你会越来越怕死。

年青人体会不到死的分量，而自由和快乐是顶重要的事，否则活着有什么意义？所以 “将就结婚” 不如死了算了。但 “将就结婚” 的问题，其实在于表述不对。

以前很多农村妇女委曲一辈子，被打被骂跟狗一样，宁愿喝农药也不敢反抗，这种 “将就” 自然要不得。但有些人走向另一个极端，一定要等真命天子，对自己特别好的那个男人出现，等不到绝对不将就！

如果父母这么支持自己的女儿，不催婚，那么大家一定很感动。但这是有问题的。幸福不是等来的，是争取来的，是创造出来的。你不能光等，你不能光想着别人对你好。女孩子年轻貌美，有很多男人要对你好，但岁月会过去的。不要给她们灌鸡汤让她们继续等了，对她好的男人只会越来越少，因为她会越来越老。

如果你是一个幸福的创造者，守护者，那么哪怕你晚一点结婚也不怕，因为总会等到。哪怕你遇人不淑，离婚了也不怕，兜兜转转总会得到幸福。但如果你是一个需求者，甚至是一个无法得到满足的黑洞，那么再多幸福也会被你糟蹋光。所谓 “不将就” 只是自我安慰。

知乎用户 壹粒星辰​ 发表

首先是因为时代不同，经验不同。

老一辈从自身经验出发，认为婚姻没什么不好，因为：

1. 六七十年代互联网不够发达，交通也不够发达，能遇到一起的人往往经历 / 三观 / 爱好类似，不会有太大的差异，处得来，矛盾不大。

2. 老一辈人吃过太多苦，东西坏了 “缝缝补补又三年”，婚姻一样，凑合着得了。即使有什么不舒服的地方，还是可以睁一只眼闭一只眼。

3. 人是从众的，早些年即使有丁克也鲜为人知，似乎这是一种很作死的节奏。但是他们不会料想到，还有更多的模式可以选择。例如有些女性选择一辈子不结婚，却和闺蜜合伙买房。等到老了，同样也有陪伴。

4. 那个时代，钱不能解决的事情很多，而且大家都没钱，所以必然需要男女搭伙合作，形成互补。不像现在，吃饭可以外卖，搬家可以货拉拉，打扫可以家政，修东西可以找物业。

5. 人类习惯于归因于外界。晚景凄凉的根本原因是因为老，无论有再多的孝子或是钱财，都痛苦，都无法抗拒死亡。但我们不愿意接受这种由于自身的因素导致的悲惨现状。

人类的悲喜并不相通，老年人看年轻人，觉得他们因为缺乏阅历，自以为 “潮”“酷”，不过是无知无畏；年轻人看老年人，觉得他们活在曾经的青春岁月，此后再也没有鲜活思想。

所以越劝，越不听；越不听，越劝。

不同岁数的人，因为自身经历的年龄阶段不同，需求也不同。

现在的年轻人，即使单身也有工作、爱好等等许多事件填满生活。

但老年人不同，他们已经不需要工作，所有的清醒时刻都是自由的，见到别人渐渐离去，孤独感愈发强烈。

所以他们愈发认可陪伴的重要性，认为给年老的自己找个说话的人，何其有幸。

但他们没有意识到，如果先走的那个不是自己，又该如何面对此后的漫漫时光？

写到这里，我又想到一句老话：“久病床前无孝子。”

不知老前辈们是否可以详细说说，这句话是否有道理？

知乎用户 一个东亚懦夫 发表

老一辈人觉得孤独终老，没有子嗣，死了没人知道，没人给他们收尸，比将就结婚更加令人难以接受，因此他们根本不会说 “与其将就结婚，不如孤独终老”，而是会说 “你不结婚，没孩子，死在家里了，都没人知道”。

知乎用户 旧人随风飘散 发表

很正常，生产力发展带来的时代变迁是在各个方面都起着影响的，个人的观念变化有多大大家心里都清楚，不只是在婚姻和生育上，教育这块很多知乎用户是亲身感受过的，并且在各类问题下不同年龄段的撕裂也是很明显的，一个年龄段不同职业不同地区了解程度不同的人观念也是差距很大的，很多人已经习惯用老一辈的话语 “我们那个时候这样可以，怎么现在就不可以了”，所以不要奇怪，这很正常。

老年人是不可能说出这种话的，仅以传统思维惯性来说，人生阶段论在他们心里是很深入的，人生阶段论对应的是他们心目中的稳定，是他们那代人经历过的稳定，先婚后爱，先介绍着相处等等这是很经常的。更不要说再往前受制于生产力，以家族强大家庭稳定提升个人生存能力这些为目的的婚姻了……

生产力发展带来的个人生存能力提升与观念破格的影响是非常巨大的，而社会观念撕裂之后对每个人的再教育也是很夸张的，这些事情是老年人不能理解的，你跟他们讲互联网这些事情都费劲 ，怎么指望大家能在这些上面达成共识呢？

你心目中很个人很私密很重要的事情，在他们那代看来是可以忽略的事情，你和对象那些触碰到你原则的问题，在家里看起来就是无所谓多大事，你那些弯弯绕，在他们看来就是结婚就谈你不分手就别来说，你又不想听他们的，又想要他们理解你，真的很难了。

我说这些不是说结婚不好，单身万岁，前面有答主说的挺好的，我们这代人把选择看的太重，其实很多时候我们的选择也没那么重要，这个时代选择之后的路太迷茫，大家对这些迷茫的接受程度也在降低，个人意识的觉醒和时代状况带来的迷茫是映射在各个方面的，我们有时候确实是害怕选择了，很多事情包括婚姻，选择了并不代表什么，除了明显不上路子的，后面的事情都难说，只是希望大家对这些关键的割裂不要妖魔化，很正常，没必要吵。

知乎用户 高山县​ 发表

这个问题在于年轻人 而不是老年人

这句话说的是

如果眼下这个人不适合结婚 那就不要将就

很多人把这句话理解错了 绝对化了

错解成 “因为婚姻都是将就 所以我拒绝结婚”

这就是搞错了这句话的使用范畴

把 “对于具体某一个人给出的婚姻建议”

搞成了 “劝退一切婚姻”

搞成了 “绝对恐婚 绝对排斥”

这就像小马过河

小马不敢过河 并不是因为河深水急

而是因为小马自己夸大了困难

把有的小马过河被淹死了这个特殊事例 个别事例

放大成了 “小马过河 必死无疑”

从而捆住了自己

搞成了完全不敢过河

知乎用户 小林头上长着角 发表

时代不一样了。

我 96 年的生日，相亲过几次，感觉都不是很好。

我感觉找对象对当下的年轻人来说，与老一辈相比有比较大的变化。

一是当下婚恋对经济基础有一定的要求。这是社会生活压力增加带来的客观要求，毕竟女孩子也好男孩子也好谁不想过好日子呢？老一辈的时代生活压力和贫富差异都没有现在这么大，当时对相亲对象的经济条件要求没有这么高。（其实当下来说，只要去掉房子问题，很多年轻人在相亲上对经济条件的要求也没那么高）

二是大量的独生子女（成长条件相对孤独，独处时间长）和信息获取途径的扩展叠加起来之后，年轻一代的想法普遍比老一代人要多，年轻一代可能在三四岁开始就会思索一些 “意义” 方面的问题，相比较来说老一代对思索意义不热衷，更多的是大家都这样所以我到这种情况也要这样做。衍生出的问题是，年轻一代人的三观差异极大，不能相互兼容的比例极高，如果只是平时普通朋友相处，或者同事配合工作还是可以的，发展亲密关系的时候很难协调。极端一点的可能会进入互相数落埋怨的状态，好一些的就会觉得双方都是好人但是就是不合适。

三就是资本方面在努力对人群进行分化，制造各个群体之间的矛盾，在这种环境下被贴上不同标签的个体很难在抛开标签的前提下进行无歧视的交流。这也加剧了第二点的情况。

老一辈很难理解当下年轻人的状况，觉得年轻人矫情的比例可能比较高，总觉得是毛病多老是挑别人才一直找不到。所以肯定不会劝年轻人不要将就的。

另外从大的方面来说，比如七普数据，可以看出我国高层（年龄上可能最起码是我们父辈的年纪）对年轻人结婚生子也存在一定的误判。但从最近各个部委的一些文件上看，国家在进行一些调整。但就像我关注的一个大 V 讲的，老人老办法新人新办法，最难受的永远是中人。我们这代人在结婚生子上的问题，既没有老一辈的社会背景，也不会吃到当下新政策的支持，只能就这么难着没什么办法。

知乎用户 深具世界眼光​ 发表

■因为［人之将死其言也善］啊■

孤独终老是真的很惨啊！

以至于没有一个人愿意昧着良心说谎话。

父母们最大的善意就是：

你 30 不结 40 结，

40 不结 50 结，

50 不结 60 结，

60 不结 70 结。

至于那些什么一个人也过得很好的，其实没什么想劝你们，想听你们凡尔赛。

应该主要劝的是一个人过得不好的那些人。

另外父母还可以张罗的和父母张罗不了的也不一样。有些人劝呢，是准备帮助。有些人也是干劝，也帮不了忙。

一个人过得好就过去呗。

我不觉得我一个人过得好。

而我一个人过只是因为我条件差。

为什么总是有人在混淆视听？

知乎用户 呆呆槑 发表

因为大部分老人都是将就结婚，如果这样劝年轻人，相当于否定自己的前半生，谁有这个勇气啊

知乎用户 楚琰 发表

因为 “将就结婚” 和“孤独终老”都不是什么上佳人生选项啊。

哪个长辈会这么恶毒，对你说你只能在两个各有各的无奈的差选项里二选一？人生就真的毫无希望了？

作为长辈，他 / 她难道不该祝福你 “得遇良人” 么？即便这样的祝福跟 “恭喜发财” 也差不多虚幻，但至少讨个吉利吧。

作为长辈，他 / 她难道不该告诫你 “擦亮双眼” 么？如果一个人在大事上不但不提醒你理性决策，反倒催促你“难得糊涂”，那你分分钟应该跟其断绝来往吧。

知乎用户 红护​ 发表

因为你看知乎上打算孤独终老的的人，被问起无法逃避的老年生活到来后该怎么办时，他们给出的答案都是什么 “只要我死的够快，老就追不上我”“趁着还能动就结果了自己” 等等之类的。

所以，说到做到的，活不到给你建议的那一天就自我了断了，说到做不到的自然也没脸给你建议了。

知乎用户 Brody·Wilson 发表

因为结婚生子这是几千年下来的习惯

习惯成自然，习惯成惯性，人的观念不是那么容易改变的，尤其是老一辈人了

别说结婚生子这种事，就是生活中的一些小事，父母都不是那么容易改变的

我举个例子，我老家盛产土豆，我老家人，包括我父母，都很喜欢吃土豆

但是，我从小不喜欢吃土豆，我妈炒个土豆丝，我就不怎么吃，然后我妈就说我：咱们这儿，大家都喜欢吃土豆，你怎么不吃，我们小时候能有管够土豆，那不知得有多开心，你还不喜欢吃土豆

看到没，就吃土豆这么个小事，你如果不吃，父母都有很大意见，更别说结婚生子这种事了

知乎用户 不沉默的螺旋 发表

我就知道这道题又会演变成对女生的批判。

好像年轻女生集体结婚意愿降低、离婚 80% 都是女生提出完全都是她们单方面太自私太吹毛求疵太理想化一样。而老一辈全是神仙婚姻，活得都很好一样。

这种解读就是一种逃避的心态，永远也不愿意直面年轻一代不热衷结婚的原因。

继续当鸵鸟也拯救不了结婚率和生育率。

摊手。

知乎用户 云梦 发表

做个测试就行设想一个场景：

一个老人，老了夫妻关系很差，只能说凑合过，和你聊到此处，这时你需要表态安抚一下他，（背景交待，你就当有人拿枪指着你，必须二选一。他儿子是省跆拳道冠军，儿媳正在做饭，手上拿着菜刀，他孙子是摔跤冠军，孙女婿正在给你削水果，老人自己的手杖是金属的，）

请表态：

A，将就吧，总比孤独终老好啊！

B，别讲究，孤独终老也比凑合号！

问，怎么选存活率更高？

知乎用户 那你说我该叫什么​ 发表

因为爱情终将消逝，而亲情却永远不灭。

结婚就是二人彼此习惯对方的缺点，所谓的将就结婚，到最后未必不会成为金婚，而那些一见钟情，也可能最后演变成彻夜的争吵。

知乎用户 匿名用户 发表

我劝大家不要拖拉，能结婚就结婚吧！

不要指望结婚对象多么好，什么怕嫁错人？你自己又是几两金，普通人配普通人难道不是绝配吗？网络营销洗脑把要求提高了。

还有一堆农村女人去了城市就不想和农村男人结婚，你自己不也是农村人好吗？不是说去了城市租房打工后自己就成人上人，定位认清现实。

我知道谁都想嫁更好的人，但是挑挑拣拣最后自己剩下没有挑，自己烂了，还不予许自己降低要求，这种现象活该你单身。

我很讨厌说女人需要安全感，安全感换一套房加名及各种各样的承诺，女人的安全感这么值钱吗？我只知道就算女人不结婚青春也会流失，老女人没有多少追求者，晚年过得比谁还凄惨。

女人结婚门槛低，社会对女人很宽容了，呵呵！结婚又不要求你有房有车，所以结婚很容易，不需要下太多努力条件就可以结婚，结婚前成本低反而剩下了，社会奇怪现象，大概也是自己期望值太高了，咪蒙洗脑害了一波人（中国男人配不上中国女人），后来网络洗脑害了新一代人（提倡不婚不育多消费，年纪大了供房吃下自己年轻埋下的坑）。

老人总说年轻人早结婚，先成家后立业，多好的一种模式。

知乎用户 陆家嘴搬砖​ 发表

因为婚姻能有效帮助降低个体风险。

如果你扔硬币，出现反面，会遭到厄运，那么概率是 50%。如果两个硬币一起扔，两个硬币都出现反面才会遭到厄运，那么概率是 25%。如果是三个硬币一起，那概率是 12.5%。

单身的话，如果你失业，得了大病，或者遭遇什么意外冲击，个体抵抗能力有限，因为没有人帮你分担。结婚的话，即使你失业，只要配偶还有工作，虽然家庭收入减少，但是还不至于让你有饿死的风险。

而从更长期的角度来说，婚姻带来了孩子，其实是增加了硬币数量。尤其到年老的时候，这个特点会更加明显。

其实，婚姻的本质是经济契约。

在遥远的原始社会，男性在资源的获取能力上相比于女性是具有显著优势的，具体表现为身高 力量 速度 爆发力等，因此，无论是打猎 种田 还是捕鱼 还是部落之间的暴力冲突，男性都有决定性优势。

而人类作为最高等的生物，其中一个代价就是生育和抚养幼崽成本是极其高昂的。漫长的孕期和哺乳期，6 岁以前幼崽不具备独立生存的能力，对母亲来说是需要付出极大代价。更何况，在现代医学发明之前，每一次生育都可能意味着母亲生命的终结。

男性没有这些问题，但是相比于女性有一个致命性的弱点，那就是无法确认孩子是不是自己的。通俗的说，女性肚子里的孩子肯定是她的，但是父亲是谁那就说不准了。

于是婚姻作为一种利益交换的契约诞生了。男性利用自己在资源获取上的优势为女性提供生活物质保障，可以安心生育抚养孩子。女性作为交换对丈夫忠诚从而确保孩子是丈夫的。

这种契约是非常稳固的，对男女双方来说都是有巨大的诱惑力，因此婚姻制度成为人类社会的基础制度之一。

知乎用户 王东来 发表

这件事就是 “如人饮水，冷暖自知”。

就好比女权主义者，天天宣传三四十岁岁乃至五六十岁都能找到自己心仪的另一半，但是对于广大人民群众来说，这种宣传更多的是看笑话。因为大家都知道现实社会这样是几乎不可能的，因为不可能，所以女权主义者才会找一些非常极端的例子来说明情况。

孤独终老幸福吗？我不知道，因为我还没有到终老那个阶段。但是大家不妨关注一下自己身边的状况，我想自己的周边一定有选择孤独的人，这些人是否是活的幸福，或者是否表现的幸福，我想大家也看得到。如果你身边的例子都无法说服你，孤独终老是幸福的，那么你们又凭什么相信一些人举出来的特例呢？

所以从概率上来说，孤独终老几乎与幸福无缘，当然有一些人可以活得很洒脱，孤独终老，但是这种人难言幸福。

所以你在现实生活中看不到例子，也就非常正常了。

知乎用户 看星星的小笛​ 发表

结婚不是人生的必需选项。

婚姻应该是能够给人带来正向反馈的事件，是结婚之后生活能朝更好方向发展的选择，而不是到年龄了应该去做的一件事。

年龄大就要将就结婚吗？说实在的，真的不应该因为年龄大了，就随便找个人结婚，你需要的从来都不是一个已婚的身份，告诉别人你结婚了，你需要的，是一段会让你感受到幸福的感情。

没有一定该结婚的年龄，有的只是该结婚的感情。如果一个人他出现在你的生命里，没有办法带给你一丝的快乐，那么你当然没有必要和他结婚。

无论多少岁了，当你决定结婚的那一刻一定是因为爱情，而不是其他的因素。婚姻是自己的，不要因为父母催婚，就勉强自己，婚姻如果不幸，父母不能为你负责 。

生活不是用来妥协的，你退缩得越多，能让你喘息的空间就越有限；日子不是用来将就的，你表现得越卑微，一些幸福的东西就会离你越远。

记住了，如果有一天你选择结婚，那么一定要是因为，在那个人的身上，你感受到了被偏爱，那个人的出现，让你成为了更好的自己，你很向往，和那个人共度一生。

不能因为有了一点年纪就将就结婚，婚姻里的生活只有你自己能够体会，各种的苦辣酸甜也只有自己才会知道，别人看到的都是各种伪装的外壳，人生很短没有必要为了一个人而委屈自己活着或者结婚，在自己没那么肯定的时候不要结婚。

知乎用户 菠菜​ 发表

你们有没有想过，那些赞同这个观点的老人，不太会仗着自己年纪大点随便对着年轻人好为人师吧。。。

知乎用户 艾玛​ 发表

之前有个问题是：93 年女生不结婚是原罪吗？大家清一色的都在说结不结婚无所谓，毕竟开心万岁。道理是这么个道理，但是主要是它行不通啊。

我之前说过一句话：如果你是董明珠，别说你 93 年不结婚了，就算你 39 年不结婚别人都不敢说你一个字。

挺多人因为我说了董明珠 “喷” 我，说人家不是不结婚，人家结过婚有孩子的，也怪我没说清楚，我呢，只是举了一个大家都比较熟的有钱有势有能力的女人的例子，这不是说人家没结婚，我只是想告诉大家，你不想结婚，没问题，搞钱就行了。

有了钱，

你想哭了，走，咱们去夏威夷吹着海风哭；

你头疼脑热了，私人医院 24 小时为您服务；

你不开心了，直接头等舱一坐，去巴黎疯狂买买买；

没有孩子？不怕，有钱，任性，爷晚年雇他十个八个的保姆啊，佣人啊，这照顾的不比孩子细致。

但是，咱们普通人真的能这样干吗？反正我不行，我身边的人也基本都不行，因为我们就是普通的不能再普通的人了。

说个真事，反正你们要不信，就当我编故事了。

有一年我一个人在家时，由于吃喝不忌口，导致急性肠胃炎，一个下午又拉又吐。偏偏我又是个不喜欢去医院的人，总觉得我的身体还可以，能顶过去（当然很大程度是因为自己根本不知道得了肠胃炎）

结果就是我昏倒在房子里，两三个小时之后才醒来，这中间没有一个人知道我昏倒了。

更好笑的是，我爬起来之后一遍冒大汗一遍穿衣服带着自己身份证银行卡医保卡哆哆嗦嗦的打车去医院。

那个时候我是真的害怕了，我怕我在一个人什么时候死在家里都没人知道。

确实，婚姻不是人生的必选项，但如果你仅仅是觉得一个人也可以生活的很好，所以不用结婚的话，我觉得你还可以在多考虑考虑。

咱们再说说，为啥逢年过节父母总逼你相亲，因为你不结婚他们成天的骂你不孝顺。你真觉得他们让你结婚是为了自己脸上有光吗，真不是（抛开那一小部分真这么认为的迂腐父母哈）

我今年 29，那在老家就是 31，为啥呢，因为老家讲虚岁……

以前啊，我爸妈，爷爷奶奶啥的根本不会逼我结婚，但是今年不知道咋了，大家好像都换了一个人，明里暗里的说让我结个婚吧。

那我哪同意啊，我新时代女性啊，我都市女白领啊，我对我的自我认知还是 22 呢，结婚，这玩意太遥远了吧，再说我也确实没准备好成为一个妻子，这责任太大，我真害怕。

我记得特清楚，大年初三晚上我跟我妈看完《你好，李焕英》，在回家的路上，她在前面走，我在后面跟着，我就看着我妈感觉她怎么老这么多，我明明记得她是一个特雷厉风行的人啊，为什么现在感觉风一吹就能倒呢，她脸上什么时候出现这么多的皱纹啊，我妈居然有老花眼了，我妈好像真的老了。

就这么走着走着，她突然跟我说：闺女啊，要不然你想想结婚的事吧，妈这两年心脏不太好，11 月份妈去医院住了一礼拜，当时没敢告诉你怕你着急，我不是想逼你结婚，妈真的怕有一天妈突然走了，就剩你一个人，你说你虽然这么大了，但是吧，爸妈都惯着你，你也不会做个饭，脾气也倔，人情世故什么的也不太能招呼，妈不放心。

之前看过一个节目，焦俊艳向高亚麟问了一个问题：我不明白我为什么要结婚。

因为实在想不出自己非得结婚的理由，她甚至极端地认为，如果自己没有爸妈，没有亲人的诉求，是不是自己就不用结婚了。

高亚麟看了一眼焦俊艳茫然的脸，没有反驳或者赞同，只静静地说了一句话：“父母是我们和死神之间的一堵墙。”

高亚麟说：“父母是我们和死神之间的一堵墙，父母在，你看不见死神，父母一没，墙就没了，你将直面死亡。”

原来真不太能体会，我妈说完那段话之后，我一下子就明白了，就像一把刀子直愣愣的扎进心脏里。

已然走入不惑之年的父母在死神的虎视眈眈中，早就暗中替你承担着一些你不知道的东西。相比于死神的威胁，他们更怕他们走了之后，再没人爱你。

那天晚上我想了很多很多，我们的父母真的想催婚吗？我觉得不是，他们只是想让我们得到幸福，即使有一天他们真的离开了，也不会担心你是孤单一个人，他们只是想让你得到幸福，往后生活没有烦恼罢了。

关于父母催婚的动机，李立群老师曾一针见血地指出：天下父母心是希望儿女幸福，所以结不结婚只是一个动作。

在结婚这件事上，或许我们应该试着去理解父母， 不要总是埋怨他们总是没完没了的催婚，多应该想想他们为什么要催婚。

这个世界没有该催婚的年纪，只有关心则乱的父母。

先这样吧，一边写一边哭，哭的我眼睛疼，洗把脸去。

知乎用户 知乎用户 hsdKsW 发表

年轻人有父母在前面挡着死亡，有健康的肉体支撑生活，有足够多的娱乐生活充满精神世界，你觉得自己无比强大，强大到有正视死亡勇气，但是当你四十岁时，你将面临着你父母的离世，你将直面死亡。你的身体在衰老，睡眠变差，动不动有小毛病给你带来的各种痛苦，曾经让你愉悦的活动变得麻木，经历多了，让你能一眼看穿觉得好玩的事物，你变得清心寡欲。这个时候你会明白孤独是多么恐怖，你甚至觉得哪怕有条狗天天呆在你身边叫唤几句都是美妙的。

年轻人的不将就是对目前生活的满意，觉得自己未来的生活品质是否能一样保持，也觉得自己能抵抗孤独，他们深信金钱买不来爱情，但是他们觉得金钱可以抵御孤独和亲情陪伴，可笑吗？

年轻人的不将就，不用劝，需要一代人痛苦的经历去诠释一下不将就的果子你吃的吃不下，他们觉得养老院都是非常正规的，护工都是非常尽心的，身体都是棒棒的，没有亲人陪伴，有狗有猫也是 ok 的。网络放大了将就的苦，将就的家庭都在冷暴力，都在分床睡，都在为材米油盐孩子在撕逼，总之是越极端的越好，越有人看，爱情是奢侈品，不是人人都能有的，他们不信，总会有的，为什么获得爱情的不是我？这个时代最好的地方就是有选择，而最坏的可能也是有过多的选择，今天你选择了半天选了个不将就的，明天过过日子发现也是将就的，你还想再选，一选再选发现越选越错，你永远不知道此时此刻的不将就未来的某一刻是不是成了将就，因为人都是会变得。男人不将就努力挣钱四十还能回下头，女人不将就真的很容易后悔，如果你真心觉得自己很强，很优秀，内心足够强大，坚持你的选择，如果你觉得自己只是一个普通人，那么你就应该选择一条普通人的路。

这世界对女人最大的不公，是她们可以选择后悔的成本远高于男性，年轻的时候被追捧的有多厉害，也许未来你就有多后悔。所以我对女生说一句话，不要看网络怎么说，看看你自己，多分析分析，你适合走哪条路，别人的康庄大道你不一定走的顺。最后老年人不会劝你孤独终老，因为他们正在面对孤独和衰老，他们知道普通人根本没那资本，也没那内心去面对这世间最残酷的刑罚。

知乎用户 无离江湖​​ 发表

就像电视剧《人民的名义》中的保护伞一样，即便他们年轻时也是经历过苦难的人，但功成名就之后依然会贪污腐败，难以抵御糖衣炮弹的诱惑。

父辈们、老年人也是一样，我们经历的事情，他们同样也经历过。但当他们熬成婆的时候，依然会催婚，依然会活成了他们父辈们的模样。来劝诫年轻人：找一个凑活过吧。

思来想去，对这个普遍存在的现象，我几乎找不到一个比较合理的解释。直到我翻到这张出自张新华的挖井漫画，才找到一丝灵感。

年轻的时候我们到处挖坑，毫无耐心，挖几下找不到水源就放弃，换一个地重新开始挖。几经周折，伤神又费脑，还是未见那汪清泉。

到了一定年岁，三十而立，四十不惑，五十知天命，才恍然顿悟，所谓婚姻大同小异。最优莫过于默默的陪伴，携手共进，风雨同舟。所以，他们依然斩钉截铁地劝诫：找一个能过日子的就嫁了吧。

多年以后，也许我们也会走上父辈们的老路，依然会活成自己厌恶的模样。

知乎用户 瀟雨​ 发表

怎麼沒有？我爸、我媽都是一直勸我「與其將就結婚，不如孤獨終老」的。

他們兩個也並不是希望我終身不婚，而是希望我找到一個我真的很愛、也真的很愛我的人結婚。

說起來，雖然我從小到大，他們常常批評我的不上進，恨鐵不成鋼，覺得我把人生搞得一塌糊塗。但是偏偏在戀愛、婚姻問題上面，他們又都對我特別有信心，覺得只要我想找對象，我肯定能找到一個很優秀而且又很愛我的另一半。

我交過的每一任男朋友，我自己都覺得他們已經很優秀了，因為我也很挑剔。但是我父母都總覺得他們還不夠好，我還能找到更好的。當然啦，他們也不干涉我的戀愛，不會強行拆散我和男友。

而如果我不想找對象，他們也從來不催我找對象。因為他們覺得，為了結婚而刻意去找的對象就沒意思了。

我爸是這樣跟我說的，「因為一旦結了婚，你就必須跟他天天相處在一起，甩都甩不掉。所以這個人一定要是你真的很愛的人才行，否則你沒辦法忍受的。」

我父母的婚姻，一開始雖然也是他們的親戚介紹他們認識的，但是當初也是一見鍾情然後轟轟烈烈的戀愛，並不是將就結婚的。

後來他們兩人的關係，雖然不是特別融洽，但也不是特別差。不那麼融洽的部份，就是因為我爸這個人實在是太有個性了。

我的個性遺傳我爸，所以我也是個奇葩。我父母也都知道我這個奇葩個性，估計很難跟另一個人天天相處在一起，不結婚說不定反而是好事。

總之，我父母兩個人在我的婚姻問題上，看法倒是很一致。因為他們結婚三十多年了，對於婚姻的好處很清楚，然而對於婚姻的壞處也很清楚。所以不會覺得我一定要結婚，因為結不結婚都是有利有弊。

所以每次當我看到別人被父母催婚的時候，我都很感恩我的父母是這樣的人。雖然我年輕的時候，也因為實在太不上進，被父母批判得一無是處，跟父母鬧得雞飛狗跳。但是現在我出社會工作了，父母不再批判我了，我倒是因為有這一對思想開明的父母而覺得自己特別幸福。

知乎用户 圣光出鞘​ 发表

简单来说，将就结婚的，这些年就这么过下来的不少，称不上幸福，但也没多悲惨。

你可以看看那些终生不婚不育的，有几个到 60 70 岁还肆意洒脱的。

我 16 年看过一段话，大意是现在的年轻人把爱情想的太美好了，完全没想过两个人生活在一起之后，谁做早饭谁刷碗这种柴米油盐酱醋茶的大事。

同样的，现在现在的很多年轻人也不知道自己一个人孤独终老意味着什么，还在幻想挣够钱等老了花钱让别人的 “儿子”“女儿” 伺候自己。

我爹 1998 年去世的时候，给我妈留下一套房，十万左右存款，还有我这个拖油瓶。

这十万块钱到了 08 年就不是什么钱了，房子倒是一度价值百万，可对于住的人来说，也就是个住处。我妈脑梗塞，把她背下楼送医院的，是我这个拖油瓶。

知乎用户 开穹 发表

The reasons why old people don’t persuade the young people that it’s better to age alone than to make do with marriage.

1. When old people were young, they didn’t have computers, smart phones and other tools to alleviate loneliness, so they had to overcome loneliness by marriage. Today’s high-tech products make it more convenient for young people to live alone.

2. When old people were young, the poverty gap was small, and their demands on their spouses’ material wealth were not as high as these are now. Now the gap between rich and poor is much more bigger, and marriage pays more attention to material benefits, these make marriage bring more psychological pressure to both sides.

3. When old people were young, they had low pressure to raise their children. Today’s young people don’t want to have children because of various pressures especially pressure brought by low income, so they don’t want to fall in love or get married naturally.

In my opinion, no marriage doesn’t mean that you have no friends. In the future of Internet development, the elderly of single people mayn’t be lonely. But marriage can reduce loneliness exactly, and spouse and children can help you when it’s necessary.

为什么老年人不能说服年轻人独自变老总比结婚好。

1. 当老年人年轻时，他们没有电脑、智能手机和其他工具来缓解孤独感，所以他们必须通过婚姻来克服孤独感。今天的高科技产品使年轻人独自生活更加方便。

2. 老年人年轻时，贫富差距很小，他们对配偶物质财富的要求也没有现在那么高。现在贫富差距越来越大，婚姻也越来越注重物质利益，这使得婚姻给双方带来了更多的心理压力。

3. 老年人年轻时，抚养子女的压力很小。今天的年轻人由于各种压力特别是低收入带来的压力而不想生孩子，所以他们不想坠入爱河以及结婚。

在我看来，没有婚姻并不意味着你没有朋友。在互联网发展的未来，单身老人可能不会感到孤独。但婚姻可以减少孤独感，必要时配偶和孩子可以帮助你。

知乎用户 增长黑客陈轩​​ 发表

孤独终老？

你的意思是一个人死在医院，

或者死在家里？

或者死在路上？

记得美国临终关怀做过调研，87% 的人去世的过程，都是极其没有尊严的。

或者没死前，

孤独地在养老院看电视？

被护工欺负？被别的老头老太太欺负。

知道养老院的鄙视链吗？

无儿无女的孤寡老人，是鄙视链的最底端。

我北师大有一位老教授

80 多了，心脏不好

独居，只能指望自己的学生

他的弟子 50 多，在学校任职

老教授把 SOS 设置为学生的手机号

有一天晚上睡觉，误按了 SOS 键

凌晨两点，气喘吁吁的老学生砸门

过来抢救老师

还有上海独居单身老人太多

经常接着送菜的由头，互相关照

怕对方独自一人死在家里

死亡是一个痛苦的过程

用佛家的话来说

——阿赖耶识离体的痛苦

好比有人用大棒子一直敲你脑袋

地火水风，四大崩坏

这极度的恐惧，你确信你一个人能面对？

美国一对结婚 77 年的老夫妻，手拉着手，一起迎接死亡。

一起变老，一起面对人生的风风雨雨，一起迎接死亡的到来。

这难道不是婚姻的意义？

所以：

宁可将就结婚，绝不能孤独终老

人生太痛苦了，做人太痛苦了！

孤独的心灵会把你扭曲成半疯状态。

宋丹丹有段话：

“等你老了之后，突然之间，你会发现没有人跟你葬在一起，

因为人的一生就是要有很大的跌宕起伏，

你会经历灾难，任何灾难你都无人诉说，没有人跟你支撑，这多可怕的一件事，

所以女人实际应该要有一起牵手的人 “。

最后讲一位朋友的烦恼

清华女，硕士，38 岁，事业单位 + 自创公司、未婚、有车有房有户口，房子还不止一处，不止一个国家

目前的模式是：相亲——被拒绝——哭泣伤心——家人朋友鼓励——再相亲——再被拒——哭泣伤心——再相亲——。。。

条件好，肤白貌美，温柔能干，见多识广

但，年龄过了！

女孩的适婚年龄就是 < 26 岁，越往后，越被动

相反的例子，我再举一个。

我的哥们，男，81 年的，38 岁，美国很一般的大学的金融学博士，去年回国，也是单身

多年的兄弟成父子，我只能帮他找对象，

刚发完朋友圈，一堆信息就回了过来：

有英国回来的双硕士，顶尖大学学设计的，颜值 9 分，86 年的

有副省长的侄女，

有中科院硕士，90 后，

有宁波企业级二代，

有 211 工科老师，85 后

。。。 。。。

这是事实

因为生育问题，男女本身不平等。

男的 40 岁，45 岁，都能找个 90 后，95 后，

女的 40 岁，只能找比自己差两三级、四五级的。

清华硕，我这位朋友现在有些绝望，条件一降再降，上次说只要男的就行

她的母亲，70 多岁了，经常半夜打电话过来，哭诉自己害了闺女：

不让女儿高中谈恋爱，说为了考 985

不让女儿大学谈恋爱，说为了考清华硕

不让女儿工作后谈恋爱，说为了早日被提拔

现在呢？清华硕、房子、车子、位子，都有了，

没男人了

知乎是帮我整理头脑、强迫自我复盘的好地方

我一再说：

父母说孩子的上帝

你给他们什么，他们就长什么。

对于父母，我们需要学习的东西太多了

人生观、价值观、世界观、学习观，还有婚恋观

这些直接塑造了孩子的头脑和人生的状态

有个叫海娜弗莱的女学者，对爱情和婚姻有独特的洞见，

她把爱情婚姻分为三个阶段，并给出了巧妙的脱单秘诀

恋爱说到底是一种选择，

我们选择跟谁谈恋爱基本决定了恋爱的成功率。选择意味着概率：

我受益颇深，愿意和大家分享下：

• 原作者：代宁
• 原出处：豆瓣
• 原文链接：ted 视频

恋爱说到底是一种选择，
我们选择跟谁谈恋爱基本决定了恋爱的成功率。选择意味着概率：
第一阶段：寻找爱情的过程：
1、男人求婚这个举动一方面是基于男人对女人的喜爱程度，另一方面则是基于女人讨其欢心的努力程度。
你想想当一个实力稍弱一点的女人遇到喜欢的男人时，她不会因为自己是女神或者认为自己配得上任何人而比较高冷难接近，她很有可能会使尽全身解数去吸引他的注意。
而男人从更有魅力的女人那里看到了漠然，便会选择那个更关注自己、能让自己脱离单身市场的女人安定下来。
单独一个男人这样选择的话好像没什么问题，但当这样的情形不断发生，便产生了前面说的结果：优质男人已经剩下不多了，而美丽聪明的女人还很多。
她们在越来越小的池塘中钓鱼，于是形成了黄金单身汉悖论。这其中包含了非常清晰却看起来有些残酷的关键信息，
就是不论你多优秀，如果你想要找到理想对象，就不能太骄傲。
2、第二阶段：恋爱中的相处
冒着被拒绝的风险主动追求对方的人，会比坐等被追求的人得到更好的结果。
不论你想获得何种关系，主动出击都会令你收获颇丰，
假如你能承受偶尔被拒绝的打击，你的主动终将得到回报。
敢爱又会合时宜表达的女孩，往往才是爱情的赢家。
第一，直接一点表达我想 “要”。在恋爱中操控性过强或爱耍手段，从长远来看都是行不通的，直截了当能给你最大的成功把握，女生最喜欢的就是让对方猜猜猜，其实远远不如清清楚楚地说明白自己想要什么；
第二，要与人为善。这是非常简单的一条，也就是说你在跟他相处时，不要总是挑他的毛病，需要多看他的优点，经常赞美他；
第三，不要忍气吞声。如果有人对你不好，你要审时度势地做出相应的回击，但不要过火。
这一点我们经常跟大家分享，你要有底线有框架，其实就是因为没有原则的人总是被人欺负，你在交往的过程中也不能因为爱他而事事顺着对方，那只会把 TA 惯坏了；
第四，要懂得原谅。一旦惩罚了对方的不好行为，就要尽快翻过这一页，重新回到合作状态。比如说对方忘记了你的生日，放你鸽子等，对方诚意道歉了补偿了你，就不要抓住事情不放每次吵架都翻旧帐，不然你们的关系不会好。
3、第三个阶段：什么时候确定关系或走进婚姻
大多数人早晚都要告别单身生活，但我们怎么知道是否真的找到了 “适合的人” 呢？
每个人都知道一方面要耐心等待对的人出现，另一方面要有远见地锁定目标，以防好的都被抢走。但是你如何在两者之间选择最适合的那个平衡点呢？
有一个 “最优停止理论”，可以为寻找“适合你的人” 提供策略。
就是年轻的时候，我们可以在恋爱上投入一些时间，慎重选择，认真体会，直到你熟悉恋爱市场的行情。这个阶段一旦过去，选择接下来出现的第一个比之前所遇到的都要好的人，那个人就是你的 Mr.Right ，这个时机一般会出现在 37% 的时间节点。
比如说你 20 岁开始谈恋爱，想要最晚 35 岁就定下来，那么你有十年的时间，37% 也就是大概 5.55 年之后，那么你在 26 岁之前要尽可能的多去接触不同类型的男孩，尝试做男女朋友也好，做好朋友也好，从他们对你的反映来看，你能大概知道自己在婚恋市场是一个怎样的位置，以及你想要找一个什么样的人。
那么您在 26 岁之后，从之前 5 年多的经验来看，一旦你遇到一个比较满意的，基本上就可以跟他确定下来走进婚姻了。
尽管这个策略未必适合所有人，但它至少为你提供了找到最佳伴侣的一个思考和执行方式。

总之，一阴一阳谓之道。

生物学中对生命的定义，基于两个特质

一个是摄取食物，就是吃

一个是繁衍后代，就是婚育。

对于单身的朋友，我的建议还是要快速脱单。

不要一个人孤单太久，这样

无论对生理还是心理，都是极大的压力。

要冲破头脑的束缚，

要平易近人

要主动出击，

要懂得赞美

要审慎考察后当机立断。

要对自己好！

祝你在尘世获得幸福！

你付出过那么多，你值得拥有！

the end

都看到这里了，还不点个赞？

我是

@增长黑客陈轩

更多干货，关注我微信：chenxuan009beijing

知乎用户 云开方明 发表

其实不用老年人劝，都是二十好几和三十几的人了，不结婚独身一人晚年必然是孤独的这点都清楚。就拿我自己来说吧！不是不想结婚，是遇不上那个想与其携手到老的人，可能真的是男女思想差距越来越大了吧！也可能是自己身条件太差了吧！不过没结婚独身，我们也要活着，个人对于整体来说很渺小，我们改变不了什么，那我们就活我们自己。晚年是孤独的，这不用怀疑

知乎用户 套路​ 发表

现在上网的几亿人，绝大部分都是 80 后 90 后 00 后。

部分 50，60 甚至 70 后基本也就看看新闻，刷刷抖音，绝对不会在网络上写段子，甚至吐槽观点的。

你通过年轻人的平台：互联网，肯定看不到所谓的 “将就”

你换一个地点，比如市中心的公园，总有一个角落，会有几百人甚至很多的老头老太太，或者拿着一张 a4 纸，或者看地上，墙上，挂绳上那一排排 a4 纸，那里写着年龄，身高，工作单位，家庭情况，联系方式等等。

外围有更多的老头老太太在聊天，或者约定什么时候见面的，或者侃侃而谈的。

我相信，每逢节假日，这样的场所总会聚集几百上千人，这就意味着几百上千个家庭在为自己二十三十四十岁的孩子谋求另一半。

至于你说没听说，没见过！？只能说你家父母对你太不负责，或者是你对你父母这样行为太排斥不承认而已！

再说了，父母对孩子有几斤几两，心里还是有杆称的，知乎热点问题 “为什么父母相亲对象都是那么丑？”

知乎用户 小三八 发表

婚姻幸福与不幸是双方去经营. 人本来就孤独这与婚姻无关

知乎用户 存钱之道 发表

为什么说不趟浑水，可以有效提高幸福指数

最近，我们有一个切身感悟：要想提高幸福指数和生活质量，需要做到不趟浑水。
世界虽然复杂，但能够影响我们心情的还是身边人、身边事。
在工作、学习和生活中，我们要牢记不趟浑水，谨慎选择身边人，谨慎参与身边事。

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— 01 —
去意已决的人，不要阻拦
因为得到公司老总赏识，王刚（化名）荣升部门负责人，手下有 3 个兵。
工作不到半年，技术骨干黎明（化名）来到王刚办公室，郑重递交转岗申请，要去公司其他部门。
王刚去请示分管副总，分管副总建议他想办法留住黎明，劝说他回心转意，因为公司人手短缺，如果黎明去了其他部门，暂时不会来新人。
王刚开始给黎明做工作，动之以情，晓之以理，甚至承诺从让黎明参加他主持的科研项目，增加收入。
但黎明听不进去，双方关系很紧张。
拖了一个月，黎明还是离开了。
不到半年，公司又招聘新人，来了一个小伙子，比黎明还能干。
现在，如果部门有谁提出调离，如果是去意已决，王刚只会象征性挽留，不会拼命阻拦。
在平常工作中，王刚始终准备备胎，工作分工时，一项工作设立 A、B 角，如果走了一个人，另一个人可以马上无缝顶替。

— 02 —
不明真相的事，不要涉足
对一些经历非常复杂的人，我们要保持距离。
有的人，因为这样那样的原因，家庭背景、工作经历、生活履历异常复杂，他 / 她为人特别理性，干什么事都详细规划，周密部署。
多情总被无情恼。
这样的人，平常和你就是公事公办，不可能和你交心，不会和你多说一句话。
有时，他 / 她给你说一件事，你明明知道是托词和借口，你也不要仔细去问。
有的人读书太多，做什么事都喜欢刨根究底，都喜欢搞清真相。
好奇心也是双刃剑。
其实看看古代历史，很多事永远都是谜，很多事永远没有真相。
不要说历史上的事，身边人、身边事，甚至当事人都不完全知道真相。
生活不是看电影。
看电影的时候，我们看不清剧情，可以反复回放，但生活没有回放。
生活不能重来，谁能事先彩排。
因此，对于过于复杂的人，对于不明真相的事，要远离。
生活要远远比电影复杂。

— 03 —
雾里看花的投资，不要参与
识不足则多虑，威不足则多怒，信不足则多言。
雾里看花看不懂的投资，不要参与，你想的是高额收益，别人盯得可能是你的本金。
这几天，朋友圈有人失眠焦虑，常见原因有：爱情婚姻、教育孩子、升职加薪、投资理财等。
因为时间关系，我们以投资理财为例，进行简单说明。
不少人交了不少学费，花了不少时间，听了高手关于投资理财的讲座，看了很多投资理财的文章视频，思想得到升华，境界得到提高，但收入还是像眉毛一样岿然不动。
实际上，财富创造可以划分为四个阶段：
第一阶段：工薪族，收入来源是工资。
第二阶段：自由职业者 / 做小买卖，收入来源是为自己工作而赚取收入。
第三阶段：企业家 / 系统拥有者，拥有一个能良好运转的企业 / 系统，有人替他 / 她工作，收入来源是企业 / 系统的收益。
第四阶段：投资人，手握雄厚资金，投资各种项目，做到钱生钱。
第一阶段、第二阶段追求的是工作稳定，现金流稳定，这部分人收入就是自己挑水吃，属于主动收入。
第三阶段、第四阶段追求的是财富自由，就像家中安装了自来水管道，属于被动收入。
从第一阶段到第四阶段，是一个逐步上升金字塔形的过程。
每一个阶段，你都无法直接跨越。
就像你没有战争经验，让你当元帅，给你再多的兵，你也打不赢。
不少人以为财富创造只是简单选择题，认为可以进行 “第一阶段 + 第四阶段”，甚至还有人幻想直接选择第四阶段。
不少人希望通过有限的本金去获取无限被动收入，实际上是竹篮打水一场空。
运气好的可以获得少量被动收入，运气不好的本金还会亏损。
尤其是民间高利息投资，你看上的是人家给的高利息，人家惦记的可能是你的本金。
如果你处于第一、第二阶段，不要奢谈财富自由，不要奢谈理财致富。
有的在校学生，手里只有 1 万元生活费，却四处打听如何理财。
有的工薪族，手里只有 10 万资金，却幻想通过理财变成百万、千万。
认识的一个人，手里有 30 万元，去年投资一个项目，投入 10 万元，10 万元变成 34 万。
后悔投入少了。
当时我们问他：为啥不敢把 30 万全部投入，那不就是 100 万元了吗？
他说：辛辛苦苦攒 30 万不容易，不敢全部投入。
前一段时间，他投入的 10 万元，因为市场波动从 34 万又变成 17 万元。
人生没有捷径，理财也是如此。
愿生命化做那朵莲花，功名利禄全抛下。

知乎用户 山间的风 发表

这是因为，大部分的老年人明白一个道理：不可好为人师。

向年轻人灌输任何价值观，都会遭到年轻人的反对，不管是劝结还是劝单身，都会让人反感，把关系闹僵了，反噬老人自身的生活（老年人一般都需要年轻人在生活上的帮助）。

和平县方言有句话：“老大人过多嘴，得人闹”

意思是老年人话语太多，嘴太多，会让人讨厌。

不仅是老年人，在日常生活中，年轻人一样不敢好为人师，把自己的价值观向其他人随意输出，像我，也只是在知乎上写写自己的看法，日常生活中，我从来不向与自己利益无关的人发表个人见解，怕遭到别人讨厌。

至于其他人的观点是对是错，不犯法就好，现行的法律，单身不单身都不犯法，结果是幸与不幸，让他们各自承担，没准他们有天就自行想通改变看法了，劝解年轻人是公共媒体的职责，不是我的任务，因为我怕 “得人闹”（让人反感的意思）。

老年人身体机能下降，更需要他人的照顾，不管是是子女，孙辈，还是老伴，即使老年人不再有感情基础，但利益依然是劝结不劝离，两口子过日子有个伴才能抵御各种健康带来的风险。

即使 80 后 90 后，老了依然会这样，不可能听到劝单身的言论。

所以基于这两点，你很难听到老人口中劝单身的言论。

王平原创文集：闯荡江湖篇

知乎用户 小象 发表

你以为的老年人:

实际上的老年人:

多少老年人年级大了以后，面临的就是身体机能下降，或者一身的病痛，很多吃饭穿衣走路睡觉如厕等事情，他们都需要废很大劲去做。

更不用说儿女们都忙着工作和生活，不少儿女都在外地，一年不知道能不能回来一回。

所以好多丧偶的老年人还想将就找个老伴呢，怎么可能劝年轻人孤独终老？！

有位老年人说，我找个老伴但也不为别的，就想着能互相照顾一下。虽然孩子确实孝顺，但洗个内衣什么的，换个灯泡、买个菜做个饭，有个老伴还是不一样。就说做饭吧，一个人生活，连做饭都不好做，做多了吃不完，做上了不值当动火。更何况儿女忙，自己身边连个说话的都没有，有些社区能组织老年活动，互相打牌下棋，但有些老人不喜欢这种活动怎么办？没人伴着真是不方便。

还有，现在出门坐车、到银行取钱、到医院看病、到机关办事，去交水电气暖，全是电子化的，要用智能手机，老年人有几个会用的？有老伴了最起码有个商量的，没老伴，有时候连出门都不敢。

你说这样的老年人，还能劝年轻人孤老终生么？！

知乎用户 约克公爵 发表

幸存者偏差

知乎用户 小呀么小花狸 发表

年轻人，还是太天真

真实原因很简单

老年人为什么不劝年轻人将就结婚不如孤独终老？

因为此言一出必遭年轻人爹妈白眼呗

没有几个人可以一辈子特立独行口说我心，大多数人说的大多数话都只是随波逐流的场面话，不一定代表自己的真实想法。

那为什么你爸妈也劝你尽快结婚生子呢？

因为父母对子女往往是低风险偏好。

举个例子，电竞天赋拔群、学习成绩一般的孩子，练电竞明显比考大学收益高，但是风险也远远超过后者。

于是，天才电竞选手因为坚持电竞梦想而和父母产生严重冲突的新闻有很多，但是谁听说过哪家父母拼命阻止自家孩子考清华的？

结婚生子同理

结婚生子是一条低风险（结婚后多半有人共担风险、极大概率会有一个孩子为养老兜底）低收益（牺牲年轻生活质量、凑合的婚姻没啥意思）的路。

单身丁克是一条高风险（所有事必须一个人扛，年轻不生孩子，年纪大了没法反悔且养老无人兜底）高收益（一生中绝大多数时间都轻松愉快）的路。

所以父母出于低风险偏好，一定会催你结婚。

但要明白，对天才电竞少年来说考大学八成不如练电竞，对你个人来说结婚也不一定就优于单身，自己的人生归根结底是自己过，爸妈硬逼出来的婚姻悲剧我见了太多，实在不想看到有人重蹈覆辙。

最后给自己打个广告叭

本人是个律师，婚姻案件做得不错哦！

知乎用户 春梅狐狸 发表

搞搞清楚，

某人往东走，你让他改成往南西北走，这叫【劝】。

某人往东走，你也让他往东走，怎么能叫【劝】呢？这叫无效发言。

所以，真正说了没听见的，其实就是这句话。
而不是男乎用户翻来覆去【劝】大家廉价出嫁、舍业求育。

随便看点历史书就知道，禁令所到之处，便是社会风气所向。
年轻人本来就会自动自觉去做的事儿，老人要劝个啥？

还有，把老人的经验当个宝，在这个世界完全不适用。

他们的经验还有盲婚哑嫁能白头偕老呢，你也学着？
男乎可能真的想学，但老人竟然还有电视信号不好了得上屋顶举电线呢，咋没见人放下 wifi 呢？
承认吧，所谓老人的经验，也不过是某些人拿来给自己立场贴金的武器罢了。

年纪活得大一点，话就说得有道理一点，这完全是一群庸人给自己碌碌无为的人生设下的迷局而已。

就好像，饭圈总以为把自己装成四十岁的中年人，就能给爱豆添彩一样，旁人只会觉得更加糟糕可笑。

知乎用户 Tincojj​ 发表

因为在老一辈眼中，孤独终老跟寂寞，空虚，无聊，混吃等死，社会嫌弃，别人可怜无家可归联系在一起的。

孤独终老，本来就是一个贬义词，如果真的是好事，它会变成一个贬义词吗？

孤独终老，自己在年轻觉得是很酷的一件事情，或者觉得自己现在能适应孤独，就笃定自己老去后能面对着这种孤独。

但我们年轻的时候，能适应孤独，是因为我们父母还在。

父母在人生尚有来处, 父母去人生只剩归途!

那些非独的人一辈子不结婚，他以后还会有侄子侄女还有自己的兄弟姐妹，还算有半个家。

但是独生子女如果一辈子不结婚，他以后面对的才是极致的孤独，因为你老的时候已经没有家了。

谁会希望自己儿女成为一个老年孤儿？一个没有家的孤儿？我是不忍心，所以我的女儿一定是得结婚，但我会让他慢慢挑慢慢选，晚结婚无所谓，重要的是选到自己真正的真命天子。

其他十万赞的回答：

喝牛奶的人和不喝牛奶的人差别在哪？​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com每天喝纯牛奶会不会上瘾？​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com大家喝过的最好喝的纯牛奶是什么？​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com早上起床吃什么当早饭比较好？​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com有哪些美白的方法？​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com为什么中国牛奶又贵又难喝?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

最怕云南朋友推荐牛奶系列：

中国纯牛奶哪个牌​

知乎用户 zhong-seu 发表

你仔细想想

你小时候见过，别人劝：

你看，比尔盖茨大学也没毕业，我们大学别读了，去创业吧，这类的例子么？

当然，你可能创业有可能确实会过的很好，但是，哪天，你混的很惨的时候，你肯定会想，

当年是哪个忽悠我不要读大学来着，没准我读了大学现在就是 x 总了呢？

这种也是，

哪天你后悔了，你又会想，是哪个忽悠我单身很香的？

知乎用户 易子 发表

因为一旦有了孩子，他们都会觉得值了，尽管伴侣不会尽如人意，但是大多数正常的人都爱自己的孩子呀。婚姻的主要功能就是传宗接代，婚姻和爱情本来就是两码事，不是每个人都能碰到爱情，就算三十五已经过了，我依然搞不懂爱情，我也有很喜欢过某人，可是别人不喜欢我，甚至也有一开始互相吸引，一了解后，又发现不是一路人的，也有收过情书，被男生表白说暗恋了几年，但是我这人就不喜欢这种胆子小的，喜欢就要勇敢说出来，不要藏着掖着，喜欢一个人不丢人，所以基本上不够主动的，我都不考虑，我也积极追求过自己喜欢的，也处过，但是发现不适合婚姻，就果断再见，因为某人说过，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，像我这样单纯的人，也想执子之手，与子偕老，或者愿得一人心，白首不相离，可是现实是残酷的，遇上很适合的人并不容易，颜值合适的，性格不合适。性格合适的，颜值不满意。痛定思痛，或许不应该做一个颜控？于是调转方向，水到渠成。

如今有了孩子，看见自己的孩子安详的睡在身边，呼吸均匀，睡得如此香甜，感觉其实夫妻双方是否有爱情，已经不重要，因为我们已经升华为亲人，永远也割舍不下我们共同的牵挂，所以婚姻或许就是找个伴，找个懂得感恩的人，可以同风雨、共进退就够了。至于爱情，看看琼瑶阿姨的小说就好，岁数越大，越发现，爱情并不比婚姻伟大，只是文学作品过分夸大渲染，让我们觉得似乎没有遇见爱情，人生就了无意义，而实际上，人生每个阶段都有它的乐趣和意义，比如见证一个生命的成长，这是多么有趣和有意义的事啊，当然这其中也有很多精疲力竭和抓狂的时刻，好在当你看见孩子灿烂的笑容，当孩子偷偷给你个亲亲的时候，你就觉得一切都是值得的，那就够了。

最后一句：人生苦短，勇敢向前，尽力体验，少留遗憾！

知乎用户 Roger Wang 发表

因为一个人的苦，老了才知道。

知乎用户 负二​ 发表

你老了就会知道。

知乎用户 一季稻​ 发表

别的地区不太清楚。但计划经济时代东北福利分房，工龄长的，结婚的，优先分配。夫妻都在国企单位上班的，俩屋一厨是标配。

干个体户和不结婚的一般不给房子。那个年代靠个人薪水买商品房的难度不亚于现在打工仔在二线城市买房。

单这一条政策，就基本能把不婚主义的思想虐杀在摇篮里。

过去结婚的幸福感，有部分因素来源于政策上的物质支持。

知乎用户 卷阿​​ 发表

因为老人真的活过大半生，知道生活的艰难。

从社会学意义上讲，我以为婚姻的意义在于，家庭与个人相比，增强了抵御风险的能力。

两个人一起生活，一个人失业了，可以靠另一半的收入支撑过渡，一个人生活，压力就大很多；一个人生病了，另一半也可以提供照顾，独身就麻烦很多；……

面对复杂决策，夫妻二人利益是相对一致的，可以进行讨论，遇事有人商量对决策的帮助是很大的。另外，更基本的还有感情上的交流诉求。

这一代老人经历的是快速变革的时代，对快速变革和突发风险自然有着强烈的恐惧，大多数从心底里认同婚姻的价值是相当自然的。当然不会劝年轻人 “孤独终老”。

当然，我也不是说，婚姻就一定是避风港。因为婚姻遭遇家暴，甚至遭遇财产欺诈的现实例子还是有一些的。但我以为这终归是婚姻中的少数，以极端情况代表婚姻的常态，我是不认同的。另外，我也赞同，在进入婚姻前后，要学习好相关法律法规，在婚姻中守护好自己的财产和利益，守护好它们，才能守护好婚姻和家庭。一段时间以后，我相信能对对方人品有更深入的了解，自然不用再严加防范。

而随着社会的发展，社会保障体系在逐步建立和完善，商业保险也在不断丰富，也可以从市场上购买到他人的服务**，个人抵御风险的能力也确实在增强，对婚姻的依赖也在下降**。

失业、生病造成的经济压力，可以通过社保和商业保险部分缓解；生病和养老的照顾需求，可以通过雇佣他人适当解决。这也是全世界各较发达国家年轻人结婚意愿都在下降的一大原因。

不过，市场可以给个人提供的保障，是否就超过婚姻了呢？我不想在这里下结论，每个年轻人都可以根据自己了解到的情况和自己的理念来判断。

知乎用户 顿守 发表

我有点例外，遇到四五个叔叔阿姨劝我不要结婚生孩子。

我们公司是做中老年旅居的，所以打交道的全是退休的叔叔阿姨，而且全部是有一定经济基础和社会地位的人。

第一个是我在海南认识的一对成都医生夫妇，他有两个女儿，都有四十多岁，大女儿结婚没有要娃，小女儿没有结婚，两个女儿除了上班到处旅游，他们觉得没有家庭的拖累非常好，这种方式才叫不愧对人生。

另外三对都是上海的叔叔阿姨，都是公务员退休，同样条件是自己子女没有结婚或者不要娃这种丁克的，他们子女把他们说服了，他们就把这种观念传递给其他人。一个阿姨现在都还在给我联系说不要生孩子，生来干啥。

关键是我很不争气，我不但结婚了，还怀了娃儿，他们的劝阻没用。。。。

知乎用户 大隐者的深度影评 发表

每个人的观点和看法，都是结合自身境遇来表达的。

比如一个混的风生水起的朋友，一定会告诉你，要敢打敢拼，付出总会有回报的。

而一个婚姻失败的人，大概率会告诉你，婚姻这条路很难，不要轻易尝试。

所以，如题主所说，我们很难听到老人劝年轻人孤独终老的。

因为人老了，会特别害怕孤独，别说单身了，连儿女不在身边都想的不行。

因为人老了，会各种行动不便，此时的老人，就像毫无生气的失败者，不再追求个性，而更多的愿意妥协，来换取生活的些许便利。

所以，婚姻大事，谁也给不出客观答案，都是按照自己的境遇去理解的。

这个问题也可以上升到生活的方方面面，工作，友情，爱情。

婚姻就像猪肉，人类吃了千百年，自有它的道理。同样，婚姻延续了千百年，自有它的规律。

你可以特立独行，你可以独立思考，但从千年的样本来看，结婚是正道。

知乎用户 高三军师吉小鲤鱼 发表

因为老年人不懂这个道理

知乎用户 MoDoo 发表

知乎上年轻人多，吐槽房价高，吐槽生育率降低，觉得自己所有的不幸好像都是因为自己出生晚了 / 房价高了 / 资本家压榨太狠了……

这些说法某种角度没有错，身在这个时代，我们都感同身受。但如果你把这种大趋势用于辅助你人生重大节点的决策，那就不对了。

大环境跟你有关系吗？有，但这个关系很紧密吗？并没有。

不能因为房价高了，买不起房，我们就不努力赚钱，直接躺平，因为努力总比不努力好；

不能因为大家都不结婚不生孩子，你就不结婚不生孩子，结不结婚生不生孩子还得根据你自己的个体情况来决断；

不能因为资本家压榨你，你就消极怠工，你应该做的是，如何突破目前的困境；

不能因为你出生农村，所谓 “努力也无法跨越阶级” 就不努力了，你应该跟你自己的昨天比，而不是跟最顶尖的人比，你可以从农村到小城市，而不是直接到北上广；

……

归根结底，幸福与否是跟你的同龄人相较出来的，幸福是一个相对值，而不是一个绝对值，我们的父辈，生活条件比我们差，就普遍不如我们幸福吗，我看未必。

所以，大环境对我们个人的决策基本上不起作用，也不应该成为我们做决策的主要参考，因为大家都是一样的，大家都在同一个环境中，你只要从自己的角度出发，过得更好就好了。

至于别人生不生孩子，买不买房，跟你有何关系？

知乎用户 周周​ 发表

因为不同年代，人的经历不同，价值观也不同。

我的爷爷奶奶、外公外婆那代人，经历了解放战争和自然灾害，又生了一堆孩子。

在那个年代，吃不饱、穿不暖，

对他们来说活下来已然不容易了，还去考虑这么多爱情？

所以他们相处模式更多的是磨合和忍让，如果矛盾没有那么大，忍忍都过去了。

由俭入奢易，由奢入俭难。

现在的年轻人，天天想着吃好的，喝好的，玩好的。

对他们来说，当物质生活满足了以后，自己开心就是第一位的。

开心就买买买，不开心就裸辞。

老板给你钱你都不将就，还指望会对一个没有那么深入联系的人将就吗？

两代人都没错，只是没有过他的经历，你也没法理解他的行为和动机。

知乎用户 LLL ZZZ 发表

因为，独居是一个缺乏安全保障的状态。只有老人和病人，会去想自己不能自理的时候，是什么样子的。

知乎用户 日小月 发表

因为这个问题本身就没有标准答案。

更重要的是————

人在什么年龄就该做什么事。

有时候，老年人也好，哪怕知道年轻人的做法有问题，也不会说的太明显。

可能年轻点的人不理解，

这就好比，你 20 多岁了，看到 8 岁的小孩子在吸烟，呛的不行，你会怎么办？阻止还是不阻止？

而现实就是：有的小孩子吸烟后发现太呛了，以后再也不吸烟了，有的小孩子发现吸烟很好，那么后面还会想法吸，长大了更是吸烟。而更有意思的是，当这群吸烟成性的人变老了，身体机能开始出状况时，都乖乖的自己慢慢戒烟了。

所以不管吸烟也好，喝酒也好，烫头也好，还有要不要结婚、要不要小孩，要不要二胎，都是每个人自己的选择。都会为此承受相应的人生。

知乎用户 明媚不忧伤 发表

第一点时代不一样，老年人从小的生活环境，上一辈人的婚姻观不一样，我父辈那一代人都是父母之命，媒妁之言见了几次面结婚的多，普通家庭早早就催婚了，都要求先成家再立业。第二点社会经历，感情经历不一样，老年人年纪摆在那里，不像小一辈事业心重，都希望儿女有好的姻缘

知乎用户 积极人生 发表

我老娘四十岁的时候脚伤了一下，种了病根。到老了加上骨质疏松，走路都有困难。

去趟医院还得我开车送过去。

你觉得她能劝人孤老大法好？

她当年要是孤老，今天谁送她去医院？不去医院，躺在床上就这么病着？

提这种问题的人没生活常识。

知乎用户 知乎用户 7F68mM 发表

第一，老人基本都从大家互帮互助生活的环境里长大，知道为什么嘛，因为那个时候不互帮互助，你活不下去，或者活得不好。对他们来说结婚是大事，因为你可以有另一个人搭伙一起生活甚至于生存下去。就像对于大多数现代人而言没有网络和手机信号很难生活一样，对于老人来说没有结婚对象就是很难生活。

第二，因为老年人面临着没有老伴没有儿女就无法生存的窘境，他们都希望自己在不那么健康的时候有人搭把手让自己活得更久一点，但是年轻人没有这种顾虑，大多数年轻人的不健康也只是不健康，不至于要命，哪怕是发个烧睡一觉吃点药第二天也能爬起来生龙活虎的。大家身处的环境不一样，感受自然不一样。

第三，老年人并不像年轻人一样直面消费主义，对于他们而言金钱不是生活的全部，金钱填补不了生活的空缺，但是年轻人不一样，只要有钱不愁生活有需求，哪怕是精神需求也可以靠钱来解决，实际上消费主义一方面掏空了年轻人的口袋，但是另一方面也让年轻人的生活不那么亏空，至少有沉迷的地方，活得下去，就不会对婚姻有太强烈的需求。

第四，婚姻在以前是真正切切地提高生活质量，但是现在是实实在在地拖后腿。以前人对婚后生活充满了憧憬，但是现在谁不知道婚后那点破事，见多了人类的下限，谁还愿意抱着天真的想法去结婚，一眼可以望见的婚后焦虑，加上亲友无端的施压，无止尽地被生活剥削，说实话想想别说结婚了连对象都不想谈。

就这样，单着没什么不好。

知乎用户 继续者张付​ 发表

因为老年人知道孤独终老的可怕与绝望。

老年人知道，这个物欲横流的社会，最可信任的人还是血亲，自己的子女、父母和兄弟姐妹。

即使白左绝户媒体夸大了不孝顺之类的个别事例，一个哪怕不太孝顺的儿女也会将就着照顾老人。

而外人，犹其是资本财阀和骗子，为了钱，那可真的是要付出行动弄死老人，吃绝户。

《如果不生孩子，老了真的会很可怜吗？》

深度了解继续者人文理论或继续者体能理论，请关注微信公众号：teacherzhangfu

知乎用户 海屋添筹 发表

题主的问题中的老年人应该是很传统的老年人了，不过这就要回到婚姻这个事物是用来干嘛的。

答题喜欢偏楼喜欢震三观，请海涵。

同性婚姻议题在提出的时候，**除了某些惰于思维和生理性不可自抑对同性恋恶心反感的人以及对于传统文化的纯洁性有洁癖的人外，**对于同性婚姻议题本身的态度虽然千姿百态，但有一个原则是很明显的。

支持同性婚姻的人提出的理由是，两个同样彼此相爱的人为什么不能结婚？结婚是人权！

反对同性婚姻的人提出的理由是，婚姻是一种制度，他并不因为相爱就会结婚，婚姻存在功能性，是一种人为设计的社会制度，实现社会价值，违背其社会价值的行为不能授予社会身份，所以婚姻不是人权，相爱的人权保障不一定非要用婚姻制度实现。

而这二者：

支持同性婚姻的人认为婚姻应该基于事实婚姻的存在，事实婚姻因爱建立，爱是人与生俱来的追求，幸福权不容不平等对待。

反对同性婚姻的人认为**婚姻不一定基于事实婚姻的存在，事实婚姻也未必是因为爱而建立，**婚姻制度没有资格和权利去审查婚姻关系是否存在爱和喜欢强制决定是否延续，这只是缔结婚姻的当事人为了实现婚姻的制度价值而自愿缔结的契约关系。

罗里吧嗦的说了这么多就是要回到题主的问题，将就的婚姻到底将就的是什么，年轻人认为和一个不相爱的人结婚，这属于将就，我的婚姻不是爱的证明，包括婚姻续存期间，年轻人对出轨的问题容忍度也更低，因为婚姻作为了爱的证明，一个不纯粹的事实婚姻形式婚姻的存续是不应该的，好玩的是缔结婚姻者和参与婚礼者的言语是有明显的差别的。

婚姻誓言一般是啥？我承诺一辈子爱你，一辈子给你幸福 BALABLABALBA

而婚姻祝福又是啥？祝你们一辈子和和美美，一辈子幸福白头偕老。而不是我相信你们一定会 BALABALA。可能你会觉得我在挑刺，其实不是，因为外人决定不了这件事，甚至决定不了你们俩不爱的时候这婚离还是不离。

回到题主的问题，老一辈人对于婚姻的核心是有一套要实现的目的的，甚至更传统的老年人对于婚姻所谓的爱的价值看的更不那么重，而是将婚姻看做一种生活方式，说大白话就是搭伙过日子。而搭伙过日子的双方婚姻是都只是一个名分。

当年轻人对于婚姻制度要实现的社会价值只剩下爱的证明时，这个将就自然就变成了情感洁癖，情感洁癖进一步就会上升为行为洁癖，现代社会的生活节奏掩盖了这种行为洁癖带来的影响，简单说就是更敏感双方在对方心里占据的多少而不是轻重。这种敏感带来的不安全感也就更明显。尤其是婚姻只建立于所谓的感情之上的人，这种人的不安全感也就会自然产生，从而对婚姻产生恐惧感和惰性。

社会的发展，人们对于传统的家庭价值已经和以前有了很大的不同，呈现碎片化的特征。

宗族意识的逐渐瓦解。。很多妻子都会和丈夫去争执孩子到底冠谁的姓氏，其实说句不爱听的，哪怕是古代，入赘冠妻姓，依然冠的是妻子一方的父姓而已。要维护的是所谓的父权宗法制度。这种争夺背后的原因是家庭的碎片化相互联系的降低。这本身不是争论姓氏归谁的问题，而是争论的人本身是不是在维系一整套家庭宗族联系的问题。再比如知乎中提出的问题，18 岁父母对子女有没有义务。在传统观念中，别说父母对子女，就是同宗同姓都是存在远近亲疏的，而且在有意维护这种内外有别。

当人们抛掉宗族制度维系社会的模式，自然就需要另一个方式来安放。。而且还要教育人们接受这种模式，不单单子女会受其影响，其实老年人也会如此。。比如。。

宗族观念的丧失会导致父母觉得让子女赡养是一种麻烦，而不是一种义务，父母们会不敢给子女们添这个麻烦，子女们也同样会觉得给父母们添加某种力所能及的麻烦是合理的，最明显就是带孩子。而父母一辈会觉得有人依靠的生活是一种安全感的体现。但很遗憾很多子女体会不到，甚至会因为继承财产问题而漠视老年人的这种需求。

年轻人找到的安全感不来自于宗族和家庭，那来自于什么呢？最直白的就是经济的独立性，因为年轻人对情感的不可讲究自然安全感建立于感情之上是自觉不靠谱的。经济独立性再往上，实现的方法组合起来就是社会化保障。而这其中建立的关系是稳定在利益之上的。

养老院对待我应该会对我好，为什么？因为希望赚到我的钱，否则我不选你不就完了。

当然年轻人们会因此而建立社会制度来形成监督机制甚至是惩罚机制，其根源依旧是对情感的纯粹性要求，也因为如此。。缺乏安全感时会更依赖于规则的落实，而不是妥协。

另一部分年轻人因为对婚姻的仪式感和长久预期没有信心会以婚姻外的小社会方式生活，他们之间没有婚姻关系，但其实可以形成互助，这种模式与其说是不结婚倒不如说是觉得婚姻太教条了，希望用私约的方式来构建人人自己理解中的 “婚姻” 关系，甚至可能是 “不排他” 的，**既然法律不允许我们定义的婚姻关系，那就不结那个法定的好了。**这种颠覆传统也是一种积极的尝试，至于这种尝试是否能成功，那需要时间的检验。因为毕竟凑合还是不凑合，无论是老年人还是年轻人面对婚姻都是。。这个制度能给我什么，要求我做什么，给的东西可有可无，那大可不结，要求的太多也大可不接，老年人可能会选取婚内凑合的模式，年轻人则可能采取不婚的互助生活。

我不觉得老年人或年轻人的选择是非黑即白的，社会生产力的发展会导致社会关系的变革，区域经济不平衡也会导致人们的选择是有差异的。婚姻制度不是一成不变可以解决所有人的所有问题的，那只是一个解决方案供人选择。从这点上来说，某些倡导婚姻制度得人不匹配社会现实，再怎么着急推广也是白费力气。

【审】

知乎用户 欢欢喜喜过大年​ 发表

你说的老年人是多大呢？

如果你觉得 60 年以后生人的够老了的话…… 要知道第一个跟我说了问题里这句话的，就是个 60 后的老阿姨，认识的另一个这个年龄段的阿姨，面对不想结婚的儿子，也是直接说 “跟我过一辈子也行”。

我认识的年纪最大的不婚者，也是位这个年龄段的阿姨，这辈子男朋友没断过，过了 50 以后才把爱好从泡夜店换成烹饪和油画。

60 年以后这代人，还有很多丁克的，我认识的就不下五对。

为什么我会认识这么多看上去特立独行的 “60 后”，因为我就职在某 500 强外企，这个公司在 80 年代末期进驻中国，这些人是它的第一代员工。

再往前的，50 后生人的，绝大部分第一份工作都是国企员工，并没有进外企或者私企的可能吧。

所以如果你想听到老年人说这句话，那可以再等 10 年，等我说的这些 60 后的叔叔阿姨，成为标准的老年人。

你再等 20 年 30 年，等 70 后 80 后成为老年人，怕不是这句话已经成为社会共识了。

如果你碰不到这种老年人，我个人认为是你所在的环境问题。

其实我不太懂知乎为啥老是出这种催婚话题，是因为男的多，还是因为这儿都是些夸夸其谈的学生，其实并不认识啥年纪大的人？

哦，又或者，呆的环境问题？

ps

我刚想起来，劝我的那位阿姨，原话里是没有孤独终老这几个字的，她说的是，像 xx（那位不婚的阿姨）一样，不也挺好的吗？总比 xxx（一位被老公儿子坑得很惨的阿姨）强多了。

知乎用户 Ecstasy 发表

20 岁时，家里安排相亲，严词拒绝。

25 岁时，家里安排相亲，不情不愿。

30 岁时，家里安排相亲，满怀期待。

35 岁时，四处求人安排相亲。

什么宁缺毋滥，什么孤独终老，等待的过程中谁又能熬得住寂寞呢。

在老一辈那个年代，结婚是找一个能合得来，互相帮衬，一起过日子的人。

而现在的年轻人，结婚是需要对方拥有各种优秀的条件，无论是外貌还是经济上的，又或者是所谓的心灵相通，能够共鸣。

这是不同年代的择偶标准差异，所以老年人基本不会有 “与其将就结婚，不如孤独终老” 的想法。

经常能听到这么一句话 “我的要求并不高，只是还没遇到合适的”。

事实上请扪心自问下，什么叫合适的？拆解下来无非还是那么几条世俗标准。

再来说说所谓的要求不高：

我：“你想找个什么样的对象？”
朋友：“找个能聊得来的就行！”
我：“能跟你聊得来的性格那得温柔型吧？”
朋友：“对，喜欢安静温柔点的，最好也玩知乎的。”
我：“但是丑，可以吗？”
朋友：“那也不能太丑吧！看得过去就行！”
我：“好，以你的审美眼光，能让你觉得过得去的已经是天仙了。那如果只有一米五呢？”
朋友：“那不行，怎么也得一米六五以上吧。”
我：“那要是初中学历呢。”
朋友：“怎么也得本科吧。”
我：“要是有点胖呢？”
朋友：“接受不了，必须得瘦呀！”
我：“家庭条件差，还有个弟弟等着买房呢？”
朋友：“这不行，最好是独生女，要么家庭条件好。”
我：“异地恋呢？”
朋友：“那谈个锤子？”
我：“要是感情经历丰富呢？”
朋友：“必须是处，我自己也是处，这个难让步！”
我：“…. 我给你总结一下，你是要找一个身高一米六五以上，身材苗条，长相好看，本科学历的本地独生女是吗？并且肯定要疼你爱你理解你，也不能有不良品格，最好还能跟你有共同兴趣爱好。”
朋友：“啊，我的要求不高呀，聊得来就行。”

知乎用户 篷车 发表

夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

谁说长辈不劝的，这不就是古人留下来的经典名言嘛？

部分婚姻美满的家庭，希望子女能传承家风，延续后代，十分正常，唠叨几年，也无可厚非。

但那些得过且过，甚至离婚的父母，还是消停点吧。

你们自己过的什么日子，到底苦不苦，心里没点数吗？

根本没有资格劝，好嘛！

支离破碎的童年，能影响人的一生，恐惧婚姻奇怪个啥!

中国离婚人数少吗？很多。

好事不出门，坏事传千里，不懂吗？

大人们，时代变了。

知乎用户 冯劳厄 发表

我觉得老年人更想说的是 “虽然食堂的菜难吃，但是去晚了也没了。”

知乎用户 大白聊写作 发表

我先说我的亲身经历吧。我因为结婚晚，到现在也没有结婚，我姥姥就不止一次的和我说过，赶快结婚吧，要不然你的后半生会很可怜的，我当时年轻，对我姥姥的这句话并不放在心上，一笑了之。

我姥姥有 4 个孩子，我的舅舅在 60 多岁就去世了，所以我姥姥的三个女儿就承担起了照顾我姥姥的工作。我姥姥一辈子都很健康，70 多岁还能自己做饭吃。儿女们也就是平时给买点东西送过去，后来我姥姥岁数大了，我妈和几个姨姨们也就轮流去我姥姥家陪伴。她们去了也就是给老人做做饭，收拾收拾家，买点吃的用的东西。

我这几个姨姨都极孝顺，从来没有嫌麻烦。我妈在这几个姊妹是老大，每次从姥姥家回来，总说累的不行，其实要说我妈也没做什么，也就是买点菜，做两顿饭，在那里待一天半吧，回来就总说乏的厉害。我姥姥在这期间都能自理，什么也不用她们操心，就这样我这几个姨姨也经常显露出疲乏的神色。

后来我姥姥突发脑梗，处于半昏迷的状态，三个子女在家里照顾了两个多月，就这短短的两个月，给我妈和我几个姨姨都累的够呛，期间还有我姥姥的孙子每天晚上陪夜，就这样他们都受不了。

老年人知道人老了以后的卑微，人老了以后的难处。如果真的是孤身一人，他们会怕你老无所依，一个人孤苦伶仃没有人照顾。老人还是希望你能组建一个家庭，让你能老有所依。

知乎用户 夙砂酒 发表

大概率上，你认为的将就，事实上是他们认为的 “正常” 甚至 “幸福” 的生活。

那在这种基础之上，怎么可能会有你想象中的这种劝告。

如果你找的对象，真的达到了老一辈人眼中的 “将就” 的标准，那已经是非同小可的地步了，到那时候他们也会劝你再好好考虑考虑的。

知乎用户 奥拉基尔 发表

谁人婚姻不将就，我就根本没谈过恋爱，全是父母包办的现在一儿一女挺幸福的。有些东西你不要过程光要结果上帝也给不了你。

知乎用户 Nancy zoo 发表

我妈是个都市自由派，还离了婚，不能代表老年人，但或许代表题主想关注的那些，她对自己的想法就是 “与其将就结婚，不如孤独终老”。但她从来没想过要我孤独终老。我妈的“催婚” 是非常隐形的，单身阶段问我有没有喜欢的男孩，有就快上，恋爱阶段，你跟那谁都那么好了要不要考虑结个婚。

我说，结婚有那么多这这那那的事情，不能简单点吗。

她说，你人生在世总要面对各种事情，不结婚就能简单吗。人生重在体验。

我说，结婚不能保证增进感情，我自己也不一定能行。

她说：不行再离呗！

不行再离呗！

再离呗！

离呗！

呗！

有理有据，掷地有声。

所以我后来结得没啥压力

我妈离了带着我也过得挺好，我也许总有一天要离的

所以趁结着的时候就多做些结婚人士应该做的事情。。。既然单着是作业，为啥不在关系里摸摸鱼

对于有能力选择的人，孤独确实是一种选择，用能力和运气可以扛过去

但正常来说，有选择的能力和运气，何必花在孤独上，有人陪不香么

老年人相信你有能力和运气，尤其你这么年轻，这就是最好的资本

知乎用户 曾云​ 发表

因为人家真的经历过人生路上的苦辣酸甜，

而你，只不过是一个看到一条新闻就不敢相信爱情和婚姻的小屁孩。

知乎用户 斯帕不爱卷​ 发表

这就是「经验主义」。

现在的老年人，

父母辈，推 60 年时 1960 年左右生人；

爷奶辈，推 85-100 年，1920-1940 年生人；

清朝 1912 年才倒，腐朽民国 1949 年退出大陆，

你说他们为什么没有建立起现在会劝导你「与其将就结婚，不如孤独终老」的思想路径？

而且，即使没有，也仅仅是「大部分」老年人没有，

还是有少部分有的，君不见一些老年人或者逝去之人，

终身未婚者有之，无儿无女者亦有之吗？

==

再过 100 年，2000 年生人的爷奶父母，你猜他们会不会劝导他们的子孙「与其将就结婚，不如孤独终老」？

老，不代表总是对的，

尤其是过去一百多年社会形态连变三次，

落后的封建社会直奔先进的共产主义，

而且思想风潮不知道多少次的时候。

知乎用户 刚好知道 发表

有一种东西叫幸存者偏差，其实我们这里也是，知乎上发声的又有多少老年人呢？没有老年人又怎么知道孤独终老的痛苦。

其实将就结婚也有一个三六九等，什么是将就，将就到什么程度，我们一提痛苦的婚姻就是天天家暴，或者一方杀另一方，可是现在很多年轻人都已经被惯的容不下别人，一个眼神就是你不爱我了，一个电话就是你外面有人了，女权怎么上的头，不就是这样吗？

知乎用户 知乎用户 RwMzY1 发表

我以前的回答里就说过，如果真心的想听点建议，千万不要找同龄的，去找老人谈谈。

老年人都是过来人，不管人家其他成就怎么样，但是人生吃的苦和亏他们基本都淌过。

“现在” 年轻人群一堆嚷嚷着要单身。

其实这个 “现在” 指的就是：无论什么年代，都会有那么一群人在同一年龄段做同样的事儿。

老人们不吭声，恰好说明了，这件事儿大多都是没结果的。

其实有些老年人年轻时也是不婚族呢。

后来他们认清自己确实没必要死磕那些破事儿。

如果真的想从知乎上学点啥，一定要心里搞清楚，知乎是年轻人居多，找他们问专业学术问题没毛病，他们是这方面的大佬。

但是找他们问人生问题的话，你可得掂量点…

“年轻人” 被打脸可是打了几千年了。

知乎用户 一千零一夜 发表

因为思想。年轻人和老年人不是同一代人。

大家思想不一样。我妈只觉得只要有个男人就可以过。没本事，不会挣钱不会哄人。比算盘珠子还不如，至少算盘一打就动。有的人是磨盘你推都推不动。除了户口本多张纸，啥也没用。我姨夫就是这样的人，一辈子被我大姨埋怨嫌弃，儿女也看不起。时时刻刻打算等他老病不能挣钱。把他抛弃在养老院。可怜，我姨夫一辈子老实人，退休了还干保洁。一分钱不花。工具人一个，就这下场

少年夫妻老来伴。到老了相互照应。那是感情好人品好才行。我身边很多长辈感情差。我姥姥是我姥爷死后才过上好日子。死后坚决不同意合葬。生前伺候够了，死后够够的了。我朋友奶奶也是一样的要求。死后决不与老公合葬。大家都成怨偶了. 我朋友妈，她性格像苏大强。我朋友说他妈应该天生孤家寡人。不结婚多好。省得害老公孩子。

一个人不要看怎么说，要看怎么做。我身边老人那婚姻质量。太劣质了。老公出轨都不恨小三。没感情，爱跟谁就跟谁。天天两口子在家骂媒人。

我身边就有老人，劝说年轻人别将就结婚。看看自己，有老婆孩子，但自己退休成天不着家，早出晚归。因为忍受不了老婆的唠叨唠叨。他还算好的，有的人摆脱不了这劣质婚姻，长痛不如短痛，自杀了事。这半路上的死的，肯定年轻人看不到。你们看到都幸存者

托尔斯泰怎么死的。柏拉图怎么成为哲学家的。

理想很丰满，现实很残忍。

本来想少年夫妻老来伴，两人携手到老。互相照顾。

但我身边很多老人婚姻质量也太差了。

不结婚，还能多活几年呢？

看到他们那吵吵闹闹生活和压抑的心情。

我觉得还是单身好。

大家眼睛擦亮一点。不要看一个人怎么说，要看看一个人怎么做。

我们长辈那代人别提单身，连离婚都很少。

但自杀率很高，特别是农村妇女。一死了之。得到解脱，不要考虑他人闲言碎语与日后岁月。

扪心自问她们婚姻幸福吗？

前一阵，苏阿姨抛弃妻子母亲身份驾驶车辆旅游全国.

无数和她一样同龄人想效仿她。但没那么洒脱。

如果有来世，我相信她们也愿意单身，在也不愿做牛做马，出力不讨好。过着压抑生活

当然有人选择性失明，看不到。只看到他们岁月静好，携手同行.

用脑子想想眼睛睁大看看。不要光偏听偏信。

我小舅妈还炫耀她婚姻美满，夫妻恩爱。惹得人人羡慕不已。

别人炫耀我还不知道真假，但这知根知底的。年轻时，家暴小舅妈喝农药自杀被抢救过来。中年时小舅出轨其小舅妈弟媳。被小舅妈和岳母捉奸在床。人脏并获。打落牙齿和血吞，哑巴吃黄连，有苦说不出。其母亲让她忍了，别声张。要不然毁了两个家啊？儿子那性格会拿刀砍死女婿的。只求我家长辈出面赔礼道歉，保证我小舅在不出轨。欺负人啊？欺负人啊？

这些奇耻大辱，大家都会硬生生吞下。因为说了，也会惹得他人看笑。

只会展现出最美好一面。

那是没结婚的老人劝你，找个人将就过。

我身边很多生活在劣质婚姻的老人都说，千万别将就。一个人过得潇洒自在多好。哪像我们生活精神压力特别大。

一人言，不足信。

看看其他知友在苏敏阿姨自驾游下的评论。

就知这种婚姻生不如死。

比起这，孤独终老算个头

知乎用户 随风无雨 发表

一、怎么的还有老年人这样劝的：与其将就结婚，不如孤独终老？！老年人还真不会这样劝年轻人，除非他们真想害你！

二、老年人都是过来人，人生的一切基本都看透了，就算老了也不希望 “孤独终老”！其实，人生一路走来如果连个伴都没有，真是人生的一大缺憾，也是不完整的人生，也是一般人不能接受的人生！如果你年纪轻轻就有这种想法是比较可怕，老年人更是有明白这个道理，决不会这样劝你！说得严重一点：是让人断子绝孙！这样缺德的事不会有人做！

三、劝和不劝离，就算实在和不了，也还得劝人再找！这也是做人的基本原则与常理！老年人肯定理会，而且有些老年人有此经历，他们深知这种做法的必要性。再者，现在年轻人的思维早变了，老年人就算劝了也没有人听，还不如不劝、不提为好、说多了反而遭到年轻人嫌弃，还不如好好过好自己的老年生活！

四、一年人如果连 “结婚” 这种事都承受不了，有时候也将就不了，只能说你生活的承受能力太弱了，人生那有那么多完美，大多数人的婚姻不都是将就过来的吗！如果你非要选择 “孤独终老” 你自己要好好想想这样. 做是否值得，不要因为一时的伤害、挫折、打击、失败….. 就有些想法！要做生活的强者！

知乎用户 DOOM SLAYER 发表

因为老一辈，相对现在的年轻人，他们经历的事情太少，看问题过于单纯，不能体会到现代这个以经济为根基的社会里，一段错误的婚姻能够给人生带来的是毁灭性的打击。

其实，很多人还有一个误区，总觉得不结婚老了就会孤独，其实真相是：只有没有价值的人，才会陷入孤独，但凡你只要还对别人有价值，那么你永远不会孤独。

知乎用户 放逐之刃 发表

孤独终老和将就结婚二选一，这就不是个好问题。从这个角度深入探讨会误入歧途，不如我们来想想还有什么其他可能。不将就结婚也许我们在自我成长的路上遇到了那个不将就结婚的人，也许我们在老年仍能找到年轻时作出相同选择的老年朋友。自我放弃，不愿社交，才会孤独终老。这世上还是有很多有趣快乐的老头老太，还是可以有社会联结。

知乎用户 微文兮​ 发表

不做两面派，就说我自己的看法，这是极其错误的想法。

现在年轻人谈恋爱如果有太多的条条框框，就不是不如孤独终老，而是活该孤独终老。因为这种预设的条条框框，就相当于把自己五花大绑而不能行动一样。

试想人生之中除了恋爱结婚，其他很多的事情，都不是尽善尽美才做决定的。这就是人生的本质，没有行动前的思想，跟行动后的思想，肯定是不一样的，这就是反身性。不只是在投资领域，在人生的各个场景中都是适用的。

还有就是根据人类学和脑科学家的研究，其实先结婚后恋爱的是非常普遍的现象。大家奇怪，古代父母之命媒妁之言就入洞房，大概率也会有爱情的。这是有着生理和心理的基础的。

所以那些与其将就之类的说法，无异于自断生路吧。其实人生就是从将就开始，逐渐臻于完善的过程，恋爱和婚姻亦是如此。

知乎用户 知乎用户 uzZLeC​ 发表

中国发展得多快啊，太爷爷那辈是清朝封建人，爷爷辈是民国人，父辈是新中国计划经济人。头还在土里搞农业觉得不生孩子＝脑子有包，身子在计划搞重工业说一定要重视教育投入找个铁饭碗，屁股已经坐在后工业时代玩消费和享乐主义反正不需要搞建设，然后每一代人都跟上一代矛盾重重。前面的人吃干抹净了怪后面的人贪，后面的人盯着想砸前面的碗。家庭和血缘本来是我们这个文明的纽带，没有人可以从父辈那里继承记忆，都是后天学习得来的。现在前一辈的方法论框不住下一辈的生活实际，然后大家都一起迷茫了。

知乎用户 勿有忧误 发表

劝诫这事把，都是倒了霉的劝没倒霉的。

他们是实实在在遭过了灾。

告诫大家成为鳏寡孤独。这事可真不能劝。。

说出口来为老不尊，对他们来说也没有任何劝诫的意义。

哪有长辈受了伤还要让晚辈一起遭灾的呢？

知乎用户 天雪尘 发表

年轻人身体好，生病也都是小病，不用人照顾，自己也挺得住，挺不住还有父母能照顾一下。当你上了年纪，父母老去，不需要你照顾已经不错了，一旦生病，体会一下叫天天不应，叫地地不灵的感觉就懂了

知乎用户 大肥 发表

因为老人觉得，有机会还是要试试。

试都不试，怎么知道是不是将就结婚？怎么知道是不是尝了真香？

农民种地还可能遇上天灾，颗粒无收呢。

但是，只要种下种子，就有希望。

知乎用户 IT 能有什么故事 发表

我说一个亲眼见到的故事，大家品一品。

我租房的小区里有一家水果店，老板娘极其干练，切水果打包算钱麻利得不行。而且人也机灵，不像有的老板，一分钱你都不能少给他，她经常给顾客舍掉零头，很博好感。

他老公就差远了，不仅沉默寡言，细致活也干得很不熟练，大部分时间他都被老板娘呼来喝去，干些搬东西的重活。

直到有一天，很晚了，我下班以后到她店里买西瓜，她失误了割破了自己的手。

伤口不深，她拿纸包了包，血就止住了。

我挺不好意思地走出店门，刚好撞见她外出回来的老公，没想到一向强势的老板娘居然委屈地在他怀里哭了起来……

老板仔细查看了她的伤口，拉着她用水龙头清洗，老板娘全程没大声说过一句话。

我有些无语地看着他们，手上的西瓜突然就不香了……

老人为什么不希望你孤独终老，因为到了他们这个年纪，明白了有人可以依靠是多么重要。

孩子有自己的生活，真正能陪伴你的只有你的另一半。

知乎用户 虞花花 发表

如果把老一辈的思想加入新的解读，我所理解的这个婚姻指的陪伴 (包含不仅限于)，而坚持这句话的人期待的是更高质量的陪伴。人是群居的动物 (谁跟我说的？！)，每个人都是渴望陪伴的，所以无论你看到的是独身的年轻人或是老人，甚至是独来独往惯了一个人能扛起所有的人。可能并不是别人主动选择的独身 (但倔强的年轻人必须说是自己选择的 hhh)，一辈子这么长，哪怕说碰不到陪伴一辈子的，遇到能陪一段是一段的也好。如果真的没有遇到，或者说前面遇到的人已经消耗了一个人对伴侣存在的最后的希望，那孤独终老也无妨。不过我感觉老一辈的婚姻观要回潮了，以前那门当户对，经过父母筛选的婚姻要占主流了，跟着感觉走的自由恋爱应该在渐渐缩小比例，大家在高压的社会环境下不再那么执着，会自主的降低要求只要有个人陪着总比一个人好

知乎用户 上原飞鸟 发表

因为现在的老人根本体会不到现在年轻人结婚的痛苦。

老一辈教育年轻人努力改变命运，没错他们那个年代努力是真的能改变命运的。在农村看天吃饭的，去城里打工，努力，就能住上城里 100 多平的 house。努力读书上大学真的就有不错的工作，你们应该听很多老人问你研究生分不分配工作，就是因为那个年代研究生这种学历根本不用苦哈哈的到处跑面试。

对于他们来说，结婚也是一件收益大于付出的事。结婚的优点在于老了以后生活会好一点，缺点在于年轻时候会多很多时间以及精力上的支出。

他们那个年代，大家都挺穷的，女的最多抱怨说谁谁谁都买电动车了，你没有。因为更富的人他接触不到，她看不到她的同学和她条件差不多却能天天出入 5 星级酒店，因为她同学去 5 星级酒店也不会专门告诉她。现在呢，信息发达，你可能依然没有电动车，但是女的可能从朋友圈里看到别的男的每天在三亚的游艇上举办 party，这就是差距。于是有很多女的选择在三亚的游艇上待几年然后回来找你接盘，开口就是 100 万彩礼，因为消费习惯上去了就很难再下来。

他们那个年代，养孩子怎么样无所谓，上学就上学，有钱上个补习班，没钱不用上照样学的好。夫妻两把孩子的生活照顾好就行。现在呢，上公立和私立夫妻俩就得吵一架，补不补习再吵一架，上哪个补习班再吵，没完没了。

他们那个年代娱乐大多是人与人之间面对面的娱乐，比如我们小时候的娱乐记忆是啥？挖土，各种追人跑一身汗，翻墙，钻洞。他们也差不多，当你闲下来想找个人陪你玩如果没人搭理那你还挺难受的，所以结个婚，起码有个说话的。现在呢，家里宅一个月很轻松吧。大部分人白天上班应付公司里一堆破事，晚上和假期在家里刷剧，根本不需要人陪啊。以前朋友几个出来那是真的放开玩，现在出来无非是换个地方玩手机罢了。跟语音聊天有什么区别，还得忍受炎热的气候。所以现在结婚无非是两个人玩手机罢了。

他们那个年代，工作是真的清闲，996 这种词他们只会觉得这是个好玩的数字组合，代表不了什么，现在呢，那个人对 996 没有点情绪。现在的人真没那么时间放在家庭里了，以前大家下班，那就是陪家人，陪孩子，然后你不结婚，你真的面对一堵墙盯着直到睡觉。现在呢，你回来只想睡觉，因为太累了，就算某一天下班的早，你也得学点东西给自己充电，因为 35 岁中年危机这个词，在上一辈就没有人重视过。所以结婚干啥呢？不结婚是一个人加班，结了婚是两个人加班的同时还得打电话争论今天谁接孩子，孩子怎么吃饭。不结婚回了家要么睡觉要么看书，结了婚回家和家人一起睡觉或者一起看书。有什么区别吗？

以前结婚，女的说要车要房，好说啊，买车买房么，父母掏点，自己付点，全款买一个，和父母在一个小区，相互照应一家人和和美美。至于大城市咱也没去过，只在电视上看过，但小城市有从小玩到大的朋友也不错啊。现在呢，女方要车要房，然而父母在小城市，自己在大学所在的大城市，父母攒下的够买厕所，自己能出的连厕所也买不起。车倒是比那些年好买了，不如跟女方商量一下住车里算了。回小城市倒是能解决，然而女朋友是在大学找的，压根不可能跟你回去，就算回去了，你儿时的伙伴，如今各奔东西，光是想把高中宿舍 4 个叫上聚个餐，都得先看看中国地图找个离大家都近的城市。

知乎用户 Tzar Xe 发表

因为现在在网上发声不婚、丁克的年轻人大部分都是体制外的，甚至有一批连社会都没进入，纯粹的学生党自 high。

中国体制外的早期幻想就是钱就是物资分配供应的凭证，有钱就有物资，有钱就有服务

只要努力当社畜，就可以 “骄傲的活着”。

这可能是流传最广的一个学生心态。

事实上，年轻人身体太好很容易对自己的未来产生错判。认为自己一辈子都能这样精力充沛、活蹦乱跳。

其实一个小病就直接能让人体会到一个人的无力：痛风。

这个病不算重病，但是发作起来基本让人下不了地。一年 600 块的非布司他就能保你一年不会痛的下不了地。但是，如果在痛风发作的的条件下自己生活，包括做饭、洗衣，甚至连开关大灯这种事情都能让你感受到深深的无力。

得了痛风，不吃止痛药，就熬七天，体会一下一个人年老病痛缠身时的生活，我相信大部分人直接就完全放弃了不婚主义的幻想。

一个人，届时一旦出一点事情，在床上活活饿死或者活活渴死，这种死法，大部分人都接受不了。

知乎用户 青森 发表

因为你越接触社会，越能清楚的认识到：

这个世界拼的是实力。

无论学历、背景、人脉、金钱、体力、运气等等，这些都是实力的组成部分，有的人这几样只占了一样，就可以一辈子衣食无忧。

而现在主流的不不婚不育观点最大的谬误，就是把金钱和实力画了等号，而忽略了实力这两个字是远远超过金钱的范畴的。

年轻人有体力，有社会关系，便只看中金钱，单纯的认为只要自己有钱，老了以后仍然可以过的很好。

而老年人体力不足，记忆力下降，社会关系也随着时间的推移逐渐消亡，金钱带来的便捷性和安全性远远不如可靠的社会关系带来的便捷性和安全性高。

我母亲生病卧床将近十年，家里换货二三十个保姆，我和我父亲天天盯着，还有很多保姆在偷奸耍滑，能省事儿就省事儿，你真指望花点钱就能让人尽心尽力？

干最少的活儿，挣最多的钱，这是大部分人工作的宗旨，你一个体力不行，脑子迷糊，记不住事情，还没有亲戚帮衬的老人，拿什么制约和你有契约关系，拿你的钱负责照顾你的人？

人类社会并没有发展到只要有钱就可以舒服终老的，这一点老人比年轻人看的清楚多了。

所以，如果真有劝年轻人不婚不育的老人，那不是蠢就是坏。

知乎用户 juno 发表

等你老了

你劝年轻人与其将就结婚，不如孤独终老

那不就能听到了么？

如果有年轻人骂你，你一定躲远点

因为那些是有点智慧的年轻人，你骗不了人家

知乎用户 小拙不巧​ 发表

我大爷就是孤独终老。我二大爷就是包办婚姻，打架打了几十年，最严重的时候动了几次刀子。

先说我大爷，年轻时老婆跑了，后来是家里穷说不上媳妇了。

因为奶奶的几个子女中只有他单身无子，就让他继承了我奶奶的几块田地，我爸出钱给买的房子。一个人在农村反正吃喝不愁也就这么过的下去。

70 岁时找了个老伴。中间其实断断续续的也有几个，都不长过，几个月就黄了。这个老伴却跟着他一年多吧。可能是单身太久了，他恨不得把心都掏给人家。

和他的兄弟姐妹们商量，等他去世，希望能把所有房屋田产等让这个老太太继承，因为她没有家又不能去女儿家，怪可怜的。而房产田产都不是他的名字，要过户必须得我爸和我二大爷去。

我爸他们全部都反对，不是钱的问题，是因为这个事情不对，大爷从未赡养过我的奶奶，也未给兄弟姐妹们拿过什么东西。而每年其他人都会去看望他，拿钱拿吃喝，低保什么的都是我爸跑去给办的。大伙认为，奶奶留下的地，和我爸买的房子，凭什么就这么送给一个不相干的人？

可是因为这个只认识了一年的老婆子，几十年都和兄弟姐妹们和和气气的我大爷对自己的亲人们破口大骂，几天一个电话骂我爸为富不仁，甚至还说要去告我爸，大哥告弟弟，要告什么？我们也不知道。但是确实因为这件事寒透了心。

最后我爸还是妥协了，说过户不行，但是我承诺，你老了后，只要她给你养老送终，以后她就可以一直住这这房子，直到她也没了。不过听说对方对这个结果很不满意。

后来大爷 72 岁那年，便血，我爸刚好去看他，就带他去医院检查，肠癌，要做手术。最后做下来费用十万块，我爸掏的钱。农村医保报销了一部分，好像是 60%，记不清了，而且报销的这部分还必须打到患者本人的卡里。

做手术那天开始，那个老太太就回女儿家了，照顾大爷的工作都是我姑姑在做。我大爷为她解释，她特别爱干净，因为这个手术后要换屎换尿，而且今后的生活都要带体外的篓子来解决排泄问题。姑姑特别生气，难道她就是不爱干净才来伺候自己的哥哥吗？

这时我大爷的生活基本就不能自理了，简单的做饭都做不了。于是大家又商量说出钱送他去养老院，结果订好了养老院要送去的前一天，我大爷不干了，非要回家，说养老院都是要死的人待的，他的弟妹们就是不想养他。

后来得知，那老太太听说他有医保报销的几万块，就给他打电话说养老院怎么怎么不好，说回家我伺候你多好。于是大爷就又闹上了。

这个时候我爸他们怎么可能同意！生病的时候都不来照顾，回家了能好好照顾我大爷？怕是把钱骗走了就不会再管他了，于是还是坚持把我大爷送进了养老院。

那个老太太再也没出现过，也没来看过我大爷，我大爷恨他的弟弟妹妹们，觉得他们都有钱，却不肯出钱来成全他的黄昏恋，在养老院里郁郁寡欢，没几个月就去世了。

再来说我二大爷，夫妻俩打架打了一辈子，却也同样共患难走过了几次难关。无它，因共同的利益使然。60 岁二大爷中风后，行动开始迟缓，反应也慢了，俩人终于不打架了，一起给儿子去带孙子去了。

所谓夫妻，其实是多了一个利益共同体，即使感情上不能和谐美满，至少在遇到共同利益风险时可以同舟共济。

能有一个不是那么坏的选择将就着，其实总比一个人孤独终老的好。至少时间长了，亲人们逐渐远去，至少这世界上还有一个人，在身边。要知道，除了亲人，没有人还会在乎你在做什么，想什么，面对什么，想要什么，是不是孤独，有没有多姿多彩。活着还是死了。

只要不是太坏的选择，将就的夫妻，至少还有陪伴在，如果能有子女就更好了，证明自己，不是来了世间一遭，却没留下任何东西，也没有任何人记得你的任何事。

知乎用户 现实不重要 发表

劝倒不至于，也在慢慢松动，比如我不结婚，我父母开始也很着急，后来看到我姐在婚姻里吃的那些苦，开始转变说我这样也挺好，也满享福的。

我们定义传统里的圆满，其中一环就是男大当婚，女大当嫁，一个人老大年纪还光棍一条，就沦为全社会的眼中钉，肉中刺，按我老家邻居的说法就是，一个男人如果不想女人，不是思想有问题，就是身体有毛病。在他们的意识里，强奸犯都比不结婚正常，起码人家还有对女性的需要。

我个人早期也怀疑一辈子没有婚姻是不是一种残缺，直到我看到身边那些人的婚姻，各有各的不幸。出轨的，不孕的，子女难管教的，无性的，拳脚相向的。也不能说水深火热，但起码没有单身阶段幸福度高。结婚有没有好处，应该是有吧，但是那一点点甜不足以让我以身犯险。

当然很多人并不是主动选择不婚，而是顺其自然的到了这步田地，一开始也有羞耻感，面对舆论的攸攸之口，你也会怀疑自己是不是真的哪里不正常，童年阴影或者原生家庭的影响，看着别人摆喜酒，有一种社会弃儿的边缘感。还有看着他们的娃都呱呱坠地了，自己眼看要断子绝孙了。

然而等他们逐渐暴露出生活的疲态，你就知道每一个身份的增加都是多加一个镣铐，多一份不自由，也许我的生活不够完整，但好像也并非全无是处，比如我收入低，但我开销小。

结婚很像旅游，而且是不太开心，累得半死那种，别人看你坐着大巴绝尘而去，心中老羡慕了，不结婚就是留在原地，看看电视，喝喝茶，没有壮丽的体验，倒也养精蓄锐。

当然，结婚也不一定很坏，虽然坏的几率很高，不结婚也不一定多好，忘了谁说的，不管结不结婚，反正最后都是要后悔的。

知乎用户 刘振博 发表

这是偏差……

因为真孤独终老的老人你看不到……

他连自己都不想成家，怎么会劝你一个陌生的年轻人……

所以劝你的老人基本上都是成家的……

知乎用户 Y.mocuishle 发表

孤独终老是必然的

和你结不结婚将不将就没有关系

百年孤独这本书就已经说明白了

人生来孤独，你哪怕结婚了，将就地过，每天睡在一张床上，虽然躺着两个人，但是他过他的，你过你的，不会比一个人好过

知乎用户 看风景 发表

过去老年人都是到了结婚年龄就结婚，该要娃的时候就要娃，谁家孩子岁数大了没结婚或没生娃，人家就会想是不是有啥问题。

现在时代不同了，年轻人是生命中遇不到对的人，婚姻绝不将就为底线，他们不仅要求物质的需求，还要有灵魂的陪伴。

老年人那一代，别说物质上的满足，就是结婚了，打着过一辈子也不愿意离婚，总认为夫妻还是从小的好。

年轻人只是活在当下，认为老了还在远方。老年人经历过年轻，到老了，需求的是个相扶到老的陪伴。

知乎用户 八日重 发表

因为年轻人没老过，老人都曾经年轻过。

“与其将就结婚，不如孤独终老。” 说到底就是想找个完美对象才结婚，才会幸福嘛

但是，完美对象能找到吗？

你对心中完美对象是否有明确具体的概念？

这类完美对象在生活中是否存在？

遇到的概率有多高？

他 / 她喜欢你的概率又有多高？

…

有限的时间里追求没有明确定义的 “最好”，太难了。戈多等待不来。

年轻人执着于不将就，却不知道他们的追寻意味着什么。总是觉得更好的在后面，就对眼前的始终不会珍惜，最终收获的是两手空空。

世界上没有一个人是为了另外一个人而设。我们能做的，只能找一个比较合适的，在生活琐事和人生起落中不断磨合，才有可能互相成为完美的对象。

而且，追求契合的另一半这件事始终是发自于内心的渴望。无论外面物质生活如何发达，社会舆论多支持单身自由，人终究会有孤独感。否则也不会说不将就，而是一开始就选择母胎 solo 至死。

我觉得老人们磕磕碰碰走过大半生，更能体会这种孤独感，也更能明白伴侣的意义。

知乎用户 东郭扫地 发表

因为他们年轻时候是从我国全面落后过来的，指望他们能有多先进前卫的认识吗？该结该单理性思考过适合自己不后悔就行了，不必老听老一辈怎么说，他们也是初次为人

知乎用户 江湖人称向前兄​ 发表

老人年轻过，年轻人还没有老

知乎用户 海灵 the ocean 发表

什么叫婚姻将究？？？？你总是希望婚姻里的他是一个完美的人，或者是他总是希望你是一个完美的人，这样的婚姻是将就的。。。必须要离婚的，不如孤独终老。

我发现，常抱怨女人多么现实多么绿茶的男人，往往是没什么出息的男人；同样，总说男人多么渣多么始乱终弃的女人，其实自己的择偶观也有硬伤。

有这样一批人：（为数众多）

当一个赤诚的男孩用心追求她时，用自己仅有的，贫瘠的一切去许诺，她们会挑三拣四，嫌弃这些男孩子幼稚，贫乏，不成熟，邋遢，不懂品位，不解风情。

当那些鬼机灵，会哄（骗）人，花言巧语，大贴画饼的男孩子开始吹牛皮的时候，她们却反倒信以为真了…. 她们觉得这样的男人成熟，懂品位，明白风月。

男人总希望找一个对象又漂亮，还没有心机，还能不被别的男人拐跑，能留给他，看得起他。

女人总希望找一个对象又成熟，又有事业，还反倒能把感情看得很重，能事事惯着她…

但很多女孩子，根本没有思考过：男人的成熟是怎么来的，怎样的男人才会成熟。男人的外表是怎么装扮的，什么类型的男人才会把所有精力都花在外表上。

这真是讽刺。

贪婪也没有这么个贪法啊。诸位索求的东西，不仅太多，而且自相矛盾啊。

现实是怎样的呢？

现实是：

你希望这个女人顾家，就不要嫌弃她无所事事，你想要这个女人事业有成，就不要揪着骂她不顾家；你希望这个女人漂亮，就不要嫌人家买东西费钱，你想要她勤俭持家，就不要嫌弃人家形象不够精致；

你想要这个女人温柔乖顺，就不要怪她做事没有主张，你想要她足够独立，就要接受她会和你杠着来的事实；你希望这个女人细心体贴，就不要嫌弃人家敏感易碎的内心，你想要这个女人无坚不摧，就要做好她势必不会表现得多爱你的准备。

同样的，换成男人也亦是同样的。

你想要这个男人多金，就不能怪他陪你的时间太少；你想要这个男人冷静理性，就不能悲于他不够懂你，就不能事事要求人家兼顾你的情绪；你想要这个男人顺着你事事以你的情绪感受为先，就不能不耐烦于人家管束着你和其他异性的来往；

你想要这个男人活泼有少年感，就得接受他的孩子气，你想要成熟稳重的男人，就得接受这段恋情不如校园恋爱单纯快乐、无忧无虑的事实，就一定得考虑多方面的因素。

人选择自己的意识形态倾向时，就理应承担这种倾向的副作用与反面。

越成熟冷静，事业有成的男人就越不会把女人当回事（尤其是所谓的 “成熟”，其实无非就是节操都丢掉了，学会了口蜜腹剑而已），偏偏很多女生不承认，非要幻想，以为男人表现的温文尔雅就是真的会对她好，以为男人对她坦白的弱点反倒是他的软弱无能….

女孩子单刀直入冲男生表白，直男癌反倒觉得这姑娘太强驾驭不了。绿茶婊矫揉造作，故作矜持，反倒被直男癌当成纯洁白莲花….

越肤浅，越是只注重外表的光鲜，就会越迷失你的初心。求仁得仁，只求外表，就活该失去内涵，仅此而已。

另外在挽回中，最可怕的是渴望着一个完美爱人，是渴望着恋人补上自己身上的所有漏洞，是那不见底的贪念，面对对方的缺点无法忍受，

在婚姻中一味挑剔嫌弃，永远不知足，这种贪心不会随着一次的满足而消解，只会随着一次次对方的妥协而递增。

所有这个你爱的人有的特质，都有一个其对应的缺口，这个缺口几乎是必然的，因为凡事都有正反两面。人最忌贪，最忌什么求个圆满。

就打个比方，你不能渴求一个随时能在你需要时能马上出现的人也可以有特别有成的事业，因为没有一份工作允许他这么做，没有一份工作允许你这么闹，每个人都有很多的身份，不可能只是一个人的男朋友或者女朋友，不可能什么都兼顾，不可能什么都围着你转。

但其实他虽然没办法每次都准时出现，却会默默做好很多你注意不到的小事情，在你不知道的地方为你打点，只是未曾告诉过你。

可这个时候很多人都不理解，会在这种时候闹情绪，蹦出一句 “我需要的时候你总是不在，我要你干嘛？”

而次复一次的闹腾就是吹散你们感情的龙卷风。

婚姻必然是两位一体的，你所有的弥补我所缺的，我所有的对上你所无的，而不是反过来我嫌弃你没有什么你也嫌弃我没有什么，不要总是以自己当下的需求去衡量对方。

如果你真的很认真很用心去喜欢去爱这个人，其实你一定不是这种贪得无厌的人，不会用这些任性疯狂压榨对方仅剩下的精力和力气，你不是总想着让对方怎么变得完美，不是总想着让他每分每秒给你足够的关心和爱护，你会愿意陪伴他，会慢慢互补。

希望你既能爱他的风姿绰约，也能补上她所不足的一部分。

我们都是普通人，普通人都一定希望自己有一方避风港，可以让自己在风霜雨打后有一处宁静的港湾。

钱钟书也说了，婚姻就像围城，进来的想出去，外面的想进来。

谁也逃不过。

人生不一定会因为结了婚而升华，但也不会因为不结婚而更好。该你快乐的不会少，该痛苦的也躲不过一分，本就如此。

在现实生活中，人往往会从身边真实发生的个案中得出一些片面的观点，还以为是普世的道理，比如：

当我们发现身边的夫妻在某些方面差距较大时，就会认为，互补的人更适合在一起；

当看到家庭背景不同的夫妻离了婚或者经常吵架，就会得出结论，一定要找个门当户对的才好；

当公主抛弃了青蛙，或者王子甩掉了丑小鸭，也会让我们唏嘘感叹，原来男人还是看脸，女人还是爱钱啊…

这些结论到底是普遍适用的，还是偶然发生的，不能仅凭我们所看见或者道听途说的个案来判定，要想得出相对客观的结论，案例样本的数量得足够大才行。

对于这类问题，一些社会学家和心理学家对男女双方的择偶规律进行了大量的调研和统计之后，得出以下几个结论：

一、男人好色、女人爱财，但性格最关键

经常听到有人抱怨：

“在这个现实的社会里，已经没有真正的爱情了。”

“在美色和金钱面前，爱情就是个幌子。”

“无论哪个年龄段的男人，都喜欢 25 岁的女孩。”

“女人都是宁可在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑。”

真的是这样吗？

虽然并不绝对，然而或有心、或无意，美貌和金钱已经成为男女双方择偶时最重要考量因素之一，但这并不是完全是道德滑坡导致的，很大程度上是进化和遗传选择作用的结果。

其实男性更看重生育能力，女性更看重经济状况。

巴斯的解释是，人类择偶的终极目的是为了种族繁衍，把自己的基因传承下去，而男性和女性在这一过程中将面临不同的挑战。

在自然选择的作用下，男人要找最有生育能力的女性，才能生下健康的孩子，25 岁左右的年龄通常是女性生育能力达到顶峰的时期，而长得漂亮本身也是健康基因的外显，和生育能力息息相关。因此，男人本能地喜欢年轻貌美的女子。

对女人来说，在生孩子这件事上投入的成本比男人大得多，不仅要怀胎 10 月，分娩时还可能会有生命危险，产后还要用大概一年的时间哺育婴儿，以至于无法工作，没有经济来源…… 因此，女性在选择配偶时会更加谨慎，自我保护的忧患意识迫使她们要选择拥有更多资源、经济能力更强的男性。

说的这儿，我们似乎更加验证了男人好色、女人爱财这个结论，但当财富、地位、长相、年龄与性格相冲突的时候，大部分男女都会优先选择性格更加适合自己的人做配偶。

所以，如果你不是天生的大美女，或者没能做到年少多金，并不表示你一定会在争夺配偶资源的竞争中处于劣势，你还有另外一条路可以走——修炼自己的性格。

二、绝非物质上的 “门当户对”

家庭条件、经济状况、社会地位上的半斤八两，是门当户对的一重标准，一种在价值观、学识以及才智上的旗鼓相当；又是一重 “精神上” 的门当户对。

精神上的一致性之所以重要，是因为这意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致，即使有了冲突，也比较容易和解，是一种进化上的优势。

《简爱》中说：“爱是一场搏弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

如果一个人不认可自己，没能把更美好、更优秀的自己活出来的时候，对方也会把这种批判性的眼光投射到与自己相似的人身上，当然也就很难发现真正适合自己的人；等到自己能够接纳自己、喜欢自己的时候，合适的人也就变得可爱了。

从这个角度来看，有些鸡汤的讲法——“你若盛开，清风自来”，“你对了，你找的人就对了”，还是很有道理的。

三、性格相似或互补均可，关键要看匹配度

我想，不管恋爱最初是由于性格互补还是相似，至少彼此都被对方所吸引而渴望两个人的关系有更进一步的发展。但是相处的时间久了，彼此了解得也更加深入了。

性格相似的人会产生审美疲劳，而性格不同的人则会感到双方可能有一些无法忽视的巨大差异。爱情最初的热情渐渐退去，只剩下了无休止的争吵与矛盾，就分手了。

所以，也许你会因为一个人的性情而爱上他，但你也会因为他的性情而讨厌他。

最后，我想告诉大家的是要想让这段感情持久，彼此就要学会满足对方的爱情需求。

有人说性格决定命运，现在看来，性格能影响的太多了，甚至掌管着我们的婚恋大权。

性格不像性别，那么容易一眼识别，它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚。

其实对方是什么样子的性格不是最关键的，简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配？而 “匹配” 二字又蕴含着不少学问，它可能是互补的模式，也可能是相似的类型。

最可靠的办法是在深度接触以后，你发自内心的 “感觉”。所以恋爱需要在“谈” 的过程中逐渐看清两个人是否具有“相似性”，在恋爱刚开始的时候，感性的动机通常会起主导作用，而如果要进入婚姻，则需要更多的理性。

知乎用户 小泽马大哈​ 发表

重要的不是结婚，而是有个孩子，所以非婚生子也 ok，但相比之下结婚更稳定点。

老人需要年轻的铁杆盟友，同龄的有些情况下没用，老伴也靠不住，所以丁克不行。铁杆盟友的主要作用是对实际照料者（如养老院护工）进行监督和必要的武力威慑，防止自己陷入危险境地。

多数人的人格魅力无法做到把一个没有血缘关系的人变成铁杆盟友。自己的孩子也不能保证绝对靠谱，但至少有一定成功率，并且在大是大非的问题上一般不会背叛父母。比如自己父亲被人虐待了，平时关系再怎么不好的儿子一般也会去找施暴者理论理论。

还有个办法是与亲戚家孩子搞好关系，这个靠谱程度低于自己孩子。不过独生子女一代很可能到时候压根就没有亲戚家孩子。。

而且上面我说的所有情况都还是自身财力充足的情况下的。如果没钱，独身的情况只会更糟，而孩子起到的作用也会更大。

知乎用户 成路 发表

因为 “将就结婚” 了后悔后，也还是能 “孤独终老” 的；但直接选择 “孤独终老”，等年纪大了后悔时就没法再“将就结婚” 了

知乎用户 青鸟 发表

因为能切实品尝到 “孤独终老” 的老年人基本属于半截身子在土里了。

“孤独终老” 的红利仅存于壮年前、身体各项机能正常的时候。独居老人长期离群、缺乏交流，大脑功能衰退的速度那是飞快。你告诉我，一个脑袋糊涂、话都说不清楚的老年痴呆症患者，怎么劝别人？

临死前回光返照的时候劝？好家伙，信不信一顶一顶 “逼婚” 的帽子这就扣下来了？

知乎用户 工才工商利潤專家 发表

谢邀！笔者可以算是老年人，基本上极为厌恶三个侵犯私人隐私的事：

1. 问他人的年龄。

2. 问他人的收入。

3. 问他人的婚姻。

因为隐私所以连想都不该想，还开口问？他人可以说给人听，但绝对不能问。问了失礼，尤其老年人问更是失格，希望任何人都要牢记至少这三项原则。

这提问 “为什么？” 的原因如上，这属于私隐，如果不说，包括笔者在内的老年人基于礼貌和格调，当然就不便发表任何言论。

至于所谓将就？所谓终老？都因私人价值观和私隐，不便讨论，所以基本上听不到是好事！

结论是保障私隐，爱护隐私，人人有责！

知乎用户 Eva Cao 发表

因为老一代人受限于历史的进程没太见过一个人可以把日子过得差不多的样本。没有具体生活经验和标杆他们怎么劝，他们能凑合接受尊重不搭理年轻人的生活选择就够可以了。

仅此而已。

我觉得知乎提问就挺逗，问年轻人怎么看待中年危机，问老年人怎么看待年轻人生活选择…… 没体验过什么问什么这是什么。

知乎用户 胖胖 发表

因为年轻人知道你不可能真的孤独终老。嘴上说着男（女）人没一个好东西我宁愿单身。过几天冷静下来又下海捕鱼去了。退一万步讲，你真孤独终老了，他也无所谓。

家里的老人可不一样，他怕你真去孤老了。哪怕只有万一的可能，都不敢触碰这个。

知乎用户 Rui Ho​ 发表

可能是幸存者偏差。

孤独终老的老人没有后代，将就结婚的老人有后代。

年轻人的直系长辈肯定是结了婚的老人，旁系长辈才有可能是孤独终老的老人。年轻人接触到的更多的是前者，而非后者。

知乎用户 轩爷 diedcat 发表

只要你想想场景，就会明白了。

你会被人劝还是找个伴侣终老好的场景，一般会在哪里，又是和你什么关系的老人会说这话？

这世上，公开场合的是场面话，即使不说，我也不会说反的。

想听真话，难了。

知乎用户 乘风破浪的爷爷​ 发表

因为不管是老一辈人还是年轻人，毕竟都是人。

人就有七情六欲，生老病死。

你性生活怎么解决？总不可能全靠自己吧。

你情感需求怎么解决？总不可能天天跟 SIRI 聊天吧。别说有朋友，老了人家都有家有口，除了离婚了天天在外面浪的，没几个会天天陪你玩。

你去餐馆一个人怎么点菜？点两菜下筷子的都没有，点五六个你一个人怎么吃。

你去做点什么谁给你看东西？你打个球，取个表下来谁帮你拿着？

你猝死了谁给你做心肺复苏喊救护车？你躺在病床上谁去帮你缴费？你动手术谁给你签字？

不结婚的人是有，人也过得潇洒。我身边就有 30 几岁离婚后就一直没结婚现在都 60 几岁的，问题是人家常年两个女朋友陪着住一起，其中一个离异有孩判老公原来是做护士的跟了他十几年，在他身边做护身符。

没有巨量的物质基础，空喊不结婚的口号真有点不现实。现在像样的那什么都要 2000-3000 / 次，你算算你一个月的工资够几次。

我是建议，喊这种口号的人，买个大点的房子，体会下一个人独居的感受。

知乎用户 耀焰 发表

老年人一般不喜欢无病呻吟

知乎用户 知乎用户 8EURkE 发表

老年人和年轻人的思维是不一样的，在他们那个年代包括现在来说，婚姻都是可将就的，也就是说感情是培养出来的。同时婚姻创造的家也是一个避风港，可以承担更大的风险。我以前和我爸妈说过打算做出一番事以后再考虑结婚，我爸说先成家再立业，这样夫妻一起承担更好成功一些。这应该也是一些企业家成功以后离婚的一个原因。

我个人对婚姻这一块是非常理想化的，不凑合。我小时候是个颜 ，到了大学时候更看重品质，在转变的过程中发生了一件令我感到恐慌的事。

当一个人将婚姻对象的颜值要求这个选项降低到忽略不计的地步，而把品质和性格的比重提高到主要地步的时候，令人感到恐惧。因为可以说是喜欢每一个有好感的女生，让我的爱情观产生了错乱。

简单地说。人与人的关系是接触以后产生的，长时间的接触自然会发现一个人的特点和优点，在没有反感的前提下，好感是不断累计的。在一个正常的环境里，符合条件的人太多，感情是可以培养的这一观点确实存在。我相信不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，感情是可以培养的这一观点反而让我不知道什么是喜欢。在追问什么是喜欢下，我选择了 思想相似同时可以不断进步 这一爱情观。

老年人太过现实。年轻人是颇为理想的，在理想走向现实的过程中不断地将就，不断地妥协，有的人快些就成为了口中的老年人。

我还是希望慢些，理想的人充满朝气，因为一无所有故而无所畏惧，不将就才能直面存在的社会问题，太早地被家庭压弯了腰，现实版的骆驼祥子对这个社会太过可悲。

知乎用户 挪威 yoyo 发表

有老人劝别要孩子的。

祖父母那一辈很多女人被孩子、孙辈绑定了一辈子，没有活出自己想要的一生。

没听见有劝孤独终老的。

身边有老伴，就不是孤独终老。和有没有子女无关。

在我看来，有伴侣，是最重要的。

不一定是一辈子的老公，可能是二婚的，三婚的，黄昏恋的，总之身边要有个人。

现在许多失去伴侣的老人，也会再找个老伴共度余生的。

知乎用户 断祸根 发表

老头子们坏得很，他们光顾着自己享受孤独终老的乐趣了，才没工夫管你们年轻人在婚姻里有多煎熬，或者还有一些更坏的老头子，他们甚至会从你们的煎熬中汲取快乐！

知乎用户 嫏嬛 · 印象 发表

他们生活的那个时代，不允许自己变得只追求精神！

那个年代，有了稳定的家庭，有了好几个孩子，哪怕是先婚后爱，哪怕孩子没多大出息，也是人多力量大！

毕竟血缘关系在那里，就算是出去打架，人多的总能不吃亏！

但当时的社会并没有现在这样安定，你一个人孤孤单单的，被别人欺负死都没处申冤！

所以老一辈的人总是会说，早点成家，早点生孩子，有个稳定的家庭，父母才放心！

这也怪不得他们！

我们只看到了现在生活安定，社会和谐，正义总能得到伸张！

所以无所畏惧！

哪怕孤独终老！也能在社会的庇护下拥有自己的该有的权利！

生活的时代不同而已，没有谁对谁错！

知乎用户 晴予​ 发表

老年人好端端的为啥要骂你啊？

孤独终老、断子绝孙，这可都是骂人话啊。

也不想想，为啥自古以来这些就是骂人话。

知乎用户 摩亚大人 发表

我觉得这个问题是有个前提的，那就是基于现在的年轻人和老年人。假设放到未来的时间那个时候的老年人都是现在的年轻人老去了，那么如果那个时候还一样保留着现在的观念，那就有可能听到了。

说说现在的老年人，他们经历了过去那个物资匮乏的年代，很多人疲于生计，精神生活可能是比较简单的，人与人之间的相处也比较单纯吧，很多包办婚姻的也许一样过得很幸福，先结婚后相爱。

可是放眼现在的社会，生活节奏不同了，物质生活很富足了，精神上的追求也更加高要求了。如果精神上没有共鸣，三观不合的，也许结了婚也会鸡飞狗跳，结婚和离婚的成本都更高了。现在很多人都觉得自己有足够的经济能力，如果不是自己喜欢的，那一个人可能过得更加潇洒自由呢！

知乎用户 MadMel​ 发表

所有人都是生活在经验里。

老一代的人们都亲身经历了从农业化到工业化的变迁，中国工业化城市化太快，老一代人们的思维依旧停留在农业社会时期。那是一个多子多福的时代，家里男丁少就受欺负，没有儿子被骂 “绝户”，无儿无女饱受歧视。他们眼见着儿孙满堂的老人晚年幸福，也眼见着无儿无女的老人衣衫褴褛，没有饭吃，捡破烂为生，受病痛折磨，其他老人也孤立他们，直到某一天死在屋里臭了才被发现。

我到今天还住在村里，所以以上也是我亲眼所见。

他们那年代的人必然重男轻女，必然多生孩子，也必然没有女权主义。他们坚定地认为自己是对的，因为他们亲眼所见、亲身经历。也因为他们直到今天依然生活在这样的一个世界里，和我们平行的，但只属于他们一代人的世界。

我父母那代人，则开明一些，更尊重女性，有一些不再重男轻女。他们是经历了计划生育的一代人，绝大部分只有一个孩子，所以他们天然认为三口之家是正常的。他们会逼婚，逼生，但是一般来说只要我们生一个孩子他们就放心了。

他们的经验是只生一个好，男女都工作，一起抚养孩子，老了以后依靠养老院、护工，再加上自己的孩子偶尔伺候，来勉强度日。这是他们这代人的养老计划。所以他们更需要另一半。他们担心他们的孩子，也就是我们这代人，如果不结婚没孩子，老了以后没人管，虽然不至于臭在家里或者捡破烂，但是每天孤零零一个人晒太阳等死，或者在养老院被虐待，也非常可怕。

他们也生活在经验里。

那么，我们又何尝不是生活在经验里呢？

我们这代人，习惯了多赚多花，习惯了加杠杆，我们不需要婚姻就能生活得很好，甚至生活得更好。洗衣服有洗衣机，吃饭有外卖，性需求有小电影和小玩具，逍遥快活。我们习惯了花钱购买服务，不担心衣食住行，治安良好不担心安全。那么为什么要结婚，为什么要生孩子，给自己套两个笼子？

与之相对应的，是高昂的房价，高昂的补习费用，一旦结婚生活质量急剧下滑，而不像我们的父辈祖辈那样，结婚真的能提高生活质量。

伪女权主义思潮和消费主义泛滥带来男女矛盾；独生子女背景带来的独立和个性化。我们把讨好另一半叫做跪舔，把做工人叫当厂狗，把进公司叫做社畜，把硬刚领导视为光荣。我们解构权威，我们特立独行，我们不鸟任何人。

我们恰好在中国经济高歌猛进的时期进入职场，习惯了涨工资，习惯了出入打车。酒要喝精酿，烟要抽电子，衣要穿潮牌。我们或许是中国历史上最乐观的一代人，我们相信明天会更好。

我们也错了。

我们之中的一些人已经察觉了。

人口下滑已经到来，人口雪崩也在不远处可以遥遥看到了。未来的经济很难像现在一样，现在一份月薪 4000 的工作在未来或许会很难得到。也许当我们到了五六十岁的时候，我们没办法再有钱购买各种服务。

身体机能开始下降，各种病找上门来，已经有人开始体验一个人孤零零住院的滋味。

三十五岁被辞退成为所有人的担忧。中年危机来临。

路边和商场里的门店隔几个月就倒闭一批，换上一批新的，如此循环几次，开始长期空置。

能找到的工作薪水都不高，越跳槽薪水越高成为过去。

有人开始断供房贷。

但我们依旧不愿意将就，我们更不愿意结婚了。

中国发展太快，上一代人的经验完全不适用于下一代人，我们只能摸着石头过河。我们不知道我们的未来会怎么样。

我们只是活在自己的经验里，并且坚定地认为自己是对的。

可是每一代人其实都是对的，都没错。

生活在经验里。

直到大厦崩塌。

知乎用户 张小猫​ 发表

因为你们这一辈的大多数老人是 50-60 年代生人，深受集体主义影响，受教育程度普遍不高，而且经济条件也不足以支持单身生活。你看越是一线城市单身人士越多就知道了，因为完善的社会服务能够满足单身人士的各种需求。

但是如果我国的繁荣能持续下去，新一代的老年人很容易就会对你说这话了。比如现在一线城市的单身人士老了，应该不会劝你赶紧结婚。丁克们不会让你赶紧生娃。

举个例子，我闺蜜最近天天被美国那个老婆刚死就把新妇娶进门的人渣刷屏，跟我吐槽结婚真是风险太大了，男的太靠不住了，她女儿未来单身或者做 Lesbian 她也支持。（她女儿应该也就上小学吧），我相信她对她女儿的希望是过的幸福，而不是随便结婚。

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