如何看待网上出现的没钱不要生孩子的言论?

by , at 25 July 2022, tags : 孩子 父母 穷人 生活 教育 点击纠错 点击删除
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知乎用户 梦幻茶馆​ 发表

我是一个公立幼儿园老师,幼儿园挨着本市最大的廉租房区。

所以我带的小朋友们,很多都是来自廉租房的租赁户。

我虽然自己也不富裕,但他们有的家庭的贫穷,也超过了我的想象。

昨天早上一个 4 岁多的小女孩,突然给了我 9 块钱。

9 个一块,又脏又旧。

我很奇怪问她为什么要给我,她说,前天看见我穿的裤子破了,想让我买一条新裤子穿。

我穿的磨边牛仔裤,裤脚有一些线头,本来就是这种款式。

可是她不懂啊,以为我裤子穿破了。

当时我的眼睛就湿润了。

我问她钱从哪里来的。

她说是她跟着妈妈卖纸箱攒的钱。

妈妈带她一起卖一次纸箱,就要奖给她一块钱。

她已经卖了 12 次,本来有 12 块,但之前贪嘴吃了几次冰淇淋,只剩 9 块钱了。

当时没忍住,我眼泪马上就下来了,哗哗的。

她看见我哭了,很着急,安慰我说,以后她不吃冰淇淋了,都攒起来给我。

我说老师今天发工资了,可以自己买裤子了,然后把钱给她包好。

晚上放学的时候,我跟小女孩妈妈说想去拜访一下,她有点紧张又高兴的答应了。

其实我从来没有做过家访,这是第一次。

在她家里,我了解到,小女孩的父亲之前在一个工厂做临时工,后来因为癌症去世了,现在是孩子和妈妈、奶奶住一起,妈妈在附近的小超市打工,收入很低,还要养三个人,所以闲暇时就去捡纸盒来卖。

我在和她妈妈谈话的时候,奶奶在择菜,小女孩踩着凳子,在熟练的淘米。

你们能想象吗?

一个 4 岁的小女孩,踩着小板凳,在熟练的淘米!

而她兴高采烈的,跟奶奶分享着今天幼儿园的事,奶奶也笑眯眯的,很配合的 “哇”“呀”“真的?”“哈哈哈”“你好厉害”……

其乐融融,一点不少。

她妈妈不停的说,她很懂事,真的很懂事。

走之前我拿了一些钱给她妈妈,说女孩想送我一条裤子,我也想送她一个礼物。

但她妈妈怎么都不肯收。

还一直夸我,说女孩说了,老师很好,很喜欢老师,她觉得很幸运…

我很惭愧,我其实没做什么。

班上穷人家的孩子很多,我不可能每个都顾得过来。

我只是履行了一些老师的职责。

但她把别人的好一直记在了心里,并报之以歌。

家境那么贫穷,她才是最需要帮助的人,而她心里记挂的却是帮助别人。

我想她上辈子一定是天使。

我不知道小女孩长大了会不会后悔被生出来。但至少现在她没有因为贫穷而悲伤或冷漠,或嫌弃自己的家庭。她看起来那么幸福和快乐,并深爱着自己的家人。

大道理我不会讲。

我只是觉得,穷人也有获得亲情和温暖家庭的权利。

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6.2 更新

六一节前夕,我们茶馆的梦幻玩家自发购买了一批物资,衣服鞋子文具玩具等等,委托老师给小女孩送了去,所幸六一当天收到了。希望她能过一个愉快的儿童节!

(我们只是普通的玩家,精力和能力有限,所以均不接受其他朋友的任何资助或委托,先谢谢私信和评论中的热心网友!如有爱心,请关注自己身边的渠道吧,再次感谢!)

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本文由梦幻玩家云溪分享

知乎用户 红色少女编辑部​ 发表

这话没说错啊,这不是事实吗?

我有一个很有名的答案:

还记得人民日报发表的文章吗?

孩子,我宁愿欠你一个快乐的少年,也不愿看到你卑微的成年

后来有人突然奇想,就接了下去:

《少年,我宁愿欠你一个后浪的成年,也不愿看到你悲惨的中年》

《后生,我宁愿欠你一个体面的中年,也不愿看到你凄惨的老年》

《先生,我宁愿欠你一个安稳的老年,也不愿看到你无助的晚年》

《逝者,我宁愿欠你一个盛大的葬礼,也不愿看到你下一代输在起跑线上》


所有的合起来,不就是:

《孩子,我宁愿你从未来过,也不愿你有个悲惨的一生。》

吗?

知乎用户 盐选点金​ 发表

自从开放二胎以来,二胎话题成了同事和朋友之间的问候语,「什么时候生二胎呀?」、「生不生二胎呀?」。

**但实际情况却是,中国的生育率却逐年下滑,到 2015 年已经下降到全球最低,生育率仅有 1.05。**一般来讲,能保证社会正常更替水平的生育率是 2.1 左右。一旦生育率低于 1.5,对社会发展将有极大的损害。

在全面开放二胎的情况下,中国 1.05 的生育率意味着:别说二胎,越来越多的人一胎都不想生了。

01 下滑的生育率

多数人把这个归于传统观念的改变,但我想从经济学的视角,跟你聊一聊这个原因,也就是所谓的**「为什么没钱不要生孩子」**。

我们把生孩子这个问题分解为成本和收益两个部分来考虑,相信当你衡量清楚自己的成本和收益之后,就会有所判断了。

成本:

1. 抚养成本:抚养孩子付出的金钱、精力;

2. 时间成本:抚养孩子到独立期,需要付出的时间长短;

3. 机会成本:你为了抚养孩子需要牺牲的一些其他工作机会、职业晋升机会。

收益:

1. 现金收益:如孩子劳动赚的钱;

2. 养老保障:孩子会在你没有劳动能力时,进行赡养;

3. 情感收益:抚养孩子过程中、年老时,孩子能给你带来的幸福感。

02 养娃成本

现在我们就先从三个方面来对比一下养育孩子的成本变化情况吧。

1. 抚养成本——喂养成本和教育成本:

以前喂养一个孩子的成本很低,基本管个饭养大即可,之前的社会结构以农业家庭为主流,自己耕种的粮食养育孩子,成本比购买食物要低很多。现在的社会结构决定,孩子的饮食以购买食材为主,成本有所提高。从过去的「喂饱」为目的,到现在的「喂好」为目标,喂养成本的提高自然也不用多说。

以前的教育成本很低,条件好一点的城市家庭,教育会有一些投入。而现在的年轻人更加注重孩子的教育投入,会花费大量的教育成本,有很多家庭让孩子选择自费出国留学,这样教育成本的提高非常大。

另外,现在很多父母还会为孩子买房,那就付出了更多的抚养成本。

2. 时间成本:

因为孩子受教育的时间普遍拉长,一些中产阶级的孩子在读完大学读硕士,读完硕士还有读博士,让孩子完全进入社会变成价值创造者,需要的时间延长了很多。

3. 机会成本:

之前在男耕女织的农业经济条件下,抚养孩子不会过度影响父母以体力为主的工作机会。而在现代社会,抚养孩子可能会让父母,尤其是妈妈,放弃很多更好的职业发展机会。比如,在孩子很小的时候,我不敢去待遇更好、但离家太远的工作,不会选择经常出差加班、但是更有发展前景的行业。

以上都是抚养一个孩子的成本,抚养两个以上的孩子还有一个额外的「关系维系」成本,也就是保护两个孩子之间关系平衡和谐,心态正常的成本。

03 养娃收益

站在抚养一个孩子获得收益的角度上,我们也从三个方向分别探讨一下。

1. 现金收益

以前的家庭,孩子基本就是一个可以快速变现的劳动力,基本上十几岁就可以帮家里干活了,而且不要任何报酬

知乎用户 redelephant 发表

玩过国产网游吗?

8l 说过最现实的一句话,不要用你的年薪来挑战我的零花钱。因为在游戏里,穷逼玩家本来就是土豪玩家游戏体验的一部分。

当你是一个穷逼玩家的时候,想知道怎么才能改变你的游戏体验吗?不是把希望寄托在爆装备,肝副本,练小号上,而是应该果断卸游戏,关电脑。

知乎用户 湖海豪气陈元龙​ 发表

不是没钱不要生孩子,

过去物质那么匮乏,

人民生育意愿反而很高。

是没有希望,别生孩子。

知乎用户 沃里克的狼人 发表

评论全看了。

有人希望自己有经济实力再要孩子,有人认为我们的言论是高高在上地剥夺了穷人的生育权,也有人认为网上这些穷人家的孩子不孝,都不知道感恩父母——好歹父母把你养大了。而评论区有同样家庭遭遇的朋友,也依旧在诉苦,私信我说看哭了,多数人都在脱离原生家庭——可能这就是评论说得不孝吧。

**说个有意思的事,我以前玩过一个单机沙盒游戏,建一个国家。**我的国家急需要发展,然而,我需要大量的劳动力跟人口交税。我就无限地建房子,建房子,扩张地,让人民生孩子繁衍然后给我工作。我加重了税款,还是不停地逼迫他们生孩子。至于他们的孩子是否住在污染源头上,还是住在垃圾站边,上没上过学,我都不在乎。人民一边抱怨苦,一边继续繁衍,他们的孩子就源源不断入了我的工厂与运输站,充当廉价劳动力。

其实这样看来,还是多生吧。

——————原答案

这句话,不是父母提出的,而是穷人家长大的孩子提出的。

你有见过富人家孩子哭诉:“有钱不要生孩子,我家里很有钱,我每天都过得好苦啊!” 吗?

知乎早年间就有童年阴影问题,一些男生女生因为家里穷,而形成了心理阴影与自卑,甚至落下了病,伤疤,还遇到了无法磨灭的侵害。

而他们的父母,都是简单生,生了丢下去,一碗稀饭加咸菜,等着孩子长大来报恩。有时候不开心就打,开心了就逗两下。

然而,这些孩子聪明点的,成年了就跑了。这些父母倒是开始哭天喊地起来:“我养育你这么多年,你就这么不孝顺我,我好歹还是你爹妈!

———

答主你这只能说明,父母需要关爱孩子,不能说明穷的危害啊。

很多人以为,世间的选择是 “给你一个有钱但不关爱你的自私父母,跟一个穷但关爱你的慈爱父母,你选哪个?”

实际上,大多数人的选择是:“给你一个又穷又不关爱的自私父母,和一个家庭普通但不关爱你还自私的父母——你选哪个?

穷人的孩子,都是筹码,生得多,赌注就多。

没钱是什么概念

很多人都说自己家穷,但是你能坐在家里,看着电视,舒舒服服吹空凋拿着手机在知乎上指点江山——你就比全世界百分之八十的人幸福了,反正你家里绝对不是没钱的地步(我瞎说的数据)

我之前也以为我们家很穷,但我上大学后,认识到我同学。

他自从上中学,就一直睡在他们家客厅(厅堂更合适?)里,农村房屋,一张凉席铺在客厅,冬天加棉被就是。一共三四间屋,他大哥跟二哥睡一件卧室,他二十岁的姐姐跟小弟弟小妹妹睡一间屋,主要是姐姐要照顾弟弟妹妹——他,尚未挣钱,又无照顾人的能力,只能睡在客厅。

我:“你狗日的还考上大学了,真励志!”

他叹气说:“大哥跟二哥一起付的我学费,我是我们家里唯一考上大学的,刚大一,家里大哥就来电话,问我什么时候在成都买房… 喊我自己找活路做,屋头啥子都帮不了我。”

据他回忆,小时候住在爷爷家,还是睡客厅,外面打雷下雨,他害怕,想进屋去睡,敲爷爷房门,没人开,去楼上敲爹妈房门,没人开,又回去客厅睡。第二天,没人知道这件事,只有五岁的他记到现在。(有朋友质疑两层楼,真的是农村那种楼房,小两层,分了很多间堂屋,没得好好。

我们都是每个月找父母要生活费,爹妈虽然每次都抱怨,但下意识都会问 “够不够?”

他不是,他反而是每个月自己打工兼职(大学城饭馆送外卖,图书馆兼职)的钱,再拿一半给弟弟妹妹。有时候钱打过去晚了点,他妈妈还打电话过来问他:“诶?这个月的钱呢?咋个没得呀?你是不是把钱花光了?”

那语气,甚至还有点质问的意思。

他进大学前的暑假就去了郫县工厂打工,累死累活一个月拿了四千多,两个月八千多,高高兴兴买了手机跟电脑后,留下自己的生活费,又汇了两千多回家去。

他爸却试探性地打电话来问他,“你到底挣了好多?X 娃子,你爷爷住院去了,你大哥二哥反正都拿了钱来——啥子啊?你买了手机?你是有钱没地方花吗?屋头弟弟妹妹还等着吃饭,你就这么乱花钱?”

记得他妈每次打电话来,那个声音大得很,对面寝室都听得到,几乎都是吼起吼起说话,“耶,X 娃子,你舅舅才拿了一个手机(没法用的旧手机)给你用!你为啥还要再买一个!你硬是有钱诶,有钱不干脆拿钱给我用,我还累死累活一年到晚,从来没享受过你们几兄弟的福!”

那一刻,他心真的寒了。

钱,每时每刻都是钱。从大一问他什么时候在城里买房,到大二,问他什么时候出去工作,学校包不包分配,到了大三,因为看他每个月能自己兼职挣钱,家里直接让大哥二哥别给他交学费。导致他暑假又进了工厂,自己挣学费——然后继续找他要钱。

他一闭上眼睛,都是屋头的黑洞

我们几个有时候开玩笑:“大学出去找不到工作哦,只有去工厂打工!”

他却含着泪跟我说:“你以后做啥子,都不要进工厂!真的累,凌晨干到深夜,人在里头没得一点尊严,都是机器,不是人,”

结果一听他去工厂打工,工厂包吃包住,他妈又是几通电话轰炸:“诶,你这个月才拿两千回来?你是不是把钱拿去花了?啊?我问你,你们工厂包吃包住,你又不花钱,一个月四千,还有的两千啊?你花哪里去了?”

他在食堂,接到电话,直接崩溃了,吼得很大声:“老子未必不交学费撒?老子不买点东西撒?你是不是要把我逼死?是不是?”

他妈更有理:“你大哥二哥都没说啥子,你脾气硬是比哪个都怪,我们不是你妈老汉哇?你弟弟妹妹还要读书,还要吃饭,你不多拿点钱来,你以为?你比哪个都自私!X 娃子!”(四川喊儿子女儿是喊 X 娃子)

他说他在工厂里,直接把手机摔了,一边哭一边继续干活。后来又只有去买个新手机,他拿到新手机的时候,反而很高兴,他突然想把所有钱花光。

后来他每次想次摔手机就后悔,说:“MMP,不该把手机摔了!哎哟!老子硬是想起就日嘛心疼!”(我们听到不厚道地笑出声)

实习期,我朋友妈嫌弃他租的房子不好,打钱给他让租好点的,有保安的小区。我们几个去考古工地实习,是考古队包吃包住,工资照常拿。

而我那个同学,不晓得是死脑筋还是啥子,考古队不来(因为要先压三个月工资。)到处去挤便宜的合租房,找公司应聘,还是两个人挤一个单间。

他爸妈还想喊他租一室一厅的,说要把弟弟带到成都来上小学。我同学说没钱,家里人都说他肯定把钱花光了,不懂事,自私,自己弟娃都不管。

刚刚工作一年,他爸妈又喊他去考公务员,先买房,后买车,把爹妈接到成都享福,弟弟也跟着哥哥沾光。

如果我问他,“你觉得没钱要不要生孩子?”

他肯定回我:“生个锤子!老子每天都想死!没钱莫生!生了遭罪!”

穷人生孩子的目的,只有穷人家的孩子才能体会到。

————

很多人会质疑计划生育期间,他们家怎么办到生六个娃的。

我给你们说他们家的骚操作,听我同学说的,他们屋头对外只承认大哥是亲生儿子,其余儿女都当成舅舅家,或者伯伯家的娃娃哈哈哈哈哈哈哈老子真的,佩服。

妹妹反正是黑户,以后书都不得让读,小弟弟是二胎政策后生的。

当时我们听完:??????这个操作都可以??????

而且我同学,表面还是过继给的他二伯伯的儿,二伯伯没娃儿,这才上到的户口哈哈哈哈哈哈哈(大概是这个意思,真实度我确实不知道)

太乱了。反正他们家四个儿子,就等着哪个儿子在成都买房,老两口就赶紧过去住,享清福。

对咯,以前天天有人说四川女性地位高,那是城头。我同学偶然间说过,他屋头打算把小妹妹送去舅舅屋头,给他们舅舅带,姐姐也早就送到另一个舅舅家了,他们屋头只认有四个儿子——莫说我编的,我听到都觉得魔幻现实主义

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对于老两口来说,没钱更要生孩子,多生一个,赌注就大一个。

对于我同学来说,没钱不要生孩子,生了只有遭罪。

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感谢大家关心我同学,但是我要说句老实话:

我知道大家很想看到我回复:“谢谢大家,我同学现在过得很好,离开了原生家庭,在 XX 地方找到了工作,有了女朋友。”

我要说,没有,他现在还是很惨,我问过了。

他有点魔怔了,有时候一天在空间发三四条励志言论。之前想劝他去看心理医生,后头想想算了,没得钱。

生活永远不是知乎,真的,逆袭故事少得可怜,才会有人喜欢去看。而惨的人一直惨,好的人一直好——这是生活。

还有,他读大学不是他爸妈供出来的!

他老汉(四川话:爸爸)天天在外头打麻将!要当成都雀圣!我前面说了,他读书还不错,所以是他大哥二哥一起供他出来的,所以他不可能离开他哥哥些。

他屋头两个哥哥一个姐姐,都出去打工了,姐姐一边打工一边带弟弟妹妹,给屋头煮饭,给麻将馆的爸爸送饭。他大哥在云南那边做事(大概是橡胶厂),二哥在跑长途车,都没读啥子书,只有他读出来了。

所以说,全家人都盼望他挣大钱,赶快在成都买房子。他的压力就在于,毕业几年了都没挣到啥子钱,屋头都说他没得用,还不如不读书。精神压力太大了!

以前他在学校时,跟我们谈论道家哲学,说看了老子的书,觉得想通了很多事(在拼命找精神寄托,其实是骗自己)

回想起来,他大学才是最轻松的四年时光,还跟我们去了趟青城山耍(我翻到了之前去青城山一起耍的照片,他笑起来很阳光的,看得我百感交集,不是滋味。)

说出来也是叹气,毕业后,他经常找我们借钱,车票钱都是我给他买的,至今他没还完,我们也不好意思找他还。

一会说啥子生大病,一会说啥子被老板骗了,拖欠工资,反正总感觉他命运多舛。我们也不好多问他到底在干嘛,甚至有同学怀疑他在骗钱,是真是假都过去了。

还有,他不可能跟屋头断绝关系,真的。唉,你让他断呢,一个,他就真的孤零零一个人在世界上了。二个,思想达不到那个境界,很多人一辈子都摆脱不了原生家庭的。

我真的要说,没钱生孩子,其实不是罪,也不是错,正常,可以生。

因为一切罪孽只有你娃娃来承担,你肯定享清福。一切后果,你娃娃自负。反正一口菜一口稀饭喂大,老了就可以等到他来赡养你们了。

很多人说不生那么多就对了,问题是穷啊!

穷人生得多,那是广撒网,如果其中一个娃娃得道升天了,有出息了,全家人就看到享福的希望了——很多从农村走出来上大学的娃儿,背后都拖着一个兄弟姐妹的家庭,是好是坏只有他们晓得了。

知乎用户 匿各用户​ 发表

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知乎用户 自暴自弃的山兔子 发表

我妈老说我小时候特别乖,从来不要玩具要零食。其实我要过一次,被拒绝了。被骂着拒绝了,顺带挨了顿打。无非是 “没有钱,穷,不懂事!” 后来就什么都不敢要了。

可能说没钱不要生孩子的人,不希望将来自己的小孩也被迫这么 “懂事” 吧。

太苦了

知乎用户 一溪云​ 发表

我自从工作,能自己挣钱以后,每周五下班要去蛋糕店挑一个小蛋糕吃,双层芝士,十五块钱,小小一个,能让我一整个晚上都很开心。

不年不节的,也没什么人过生日,为什么要买?

我自己知道,我对蛋糕有种执念。

小时候,我在家附近的子弟小学上学,一起玩儿的都是大院里附近的同龄小朋友,但是我从小就知道我和他们不一样,因为我妈没有工作,我爸工作不稳定,我六岁以前是随父母在奔波中度过的,去河北,去甘肃,去新疆,去陕西,去戈壁滩…… 居无定所。或许没有人会相信,我们一家人睡过火车皮,安家在半截火车车厢里,哈哈,也算是一般人难得有的经历了。

直到六岁,我们一家还在租房子住,我性格不好,因为我听不懂别人说话,别人听不懂我说话,久而久之,我也不敢再开口。

五岁时我在河北,被叫了一年的小哑巴。

我内向,孤僻,敏感,从不敢接受别人分享的东西,因为我没有什么可以交换给别人的。

六岁,我转学,到了河南,算是安定下来。爸妈在学校旁边租了一个毛坯房,家具都是我爸老乡淘汰下来扔到楼下不要的。我那时候最喜欢的玩具是一个大纸箱子,我可以整个钻进去,当船摇。

上小学。这里教的是普通话,没人再叫我小哑巴,但是我还是不敢说话。

老师们同学们都说我说话声音小的和蚊子嗡嗡一样。

我很不自信。

但也交了两个好朋友。三个人的友谊总有一个人被落下,我们一起上下学,她们两个去书店借书,去奶茶店买柳橙汁,交换在学校订购的杂志,买五毛钱一包虹猫蓝兔的抽卡…… 我自己,每次都是路过,说我先走了。

我没有钱买这些东西。

我的铅笔盒是我妈在地摊买的,两片铁皮,铅笔要用到捏不住,作业本两面写…… 直到我成绩好了,学校发奖品本子了,我也舍不得用,放在书柜里摆着看。

我小学时最大的愿望是能吃生日蛋糕,那时候流行邀请一群玩的好的朋友一起过生日,保留环节是最后切蛋糕,互相把边边角角的奶油抹到脸上。

那样的快乐,在第二天来学时达到顶峰,大家总是聚成一堆一起回忆谈论。

我在整个小学阶段,最期待的事就是有这样一个生日。我和我妈说,她只说我虚荣,咱们家什么条件,能和人家比吗,怎么不和人家比学习呢!

后来我有次考试考的很好,就和我妈说,想要这样一个奖励。我妈答应了。我从好早之前一直期待那一天,我到现在都还记得,我把我仅有的两个好朋友请到家,说请她们吃生日蛋糕。

等着我的不是什么奶油蛋糕

而是我妈在菜市场买的方块蛋糕,上面浇了黏黏稠稠的酸奶,摆在我家装菜的瓷盘子里,没有蜡烛,没有小皇冠,也没有互相抹奶油的环节,我恨不得把头埋在盘子里,恨不得没有兴高采烈地去叫我的朋友们。

虽然不是第一次难堪,但是那一天我真的,至今记得。

其实上初中以后,我家里的条件好一些了。买了套单位家属院的二手房子,五十平,三万四。升初中后,我还是一样寡言少语,还是没有什么朋友,那时流行 qq,我家没有电脑,自然也没有,好朋友说要帮我申请 qq 号,我一再一再的拒绝,我不想欠别人的,不愿意麻烦别人。放学路上的聊天也变得更多是我插不上话的话题。她们说,我听着。这种滋味其实很难受,就像是一个你融入不了的世界,进不去,又出不去。

高三毕业,学校里是堆积如山的书要送回家,学校门口很拥挤,好多家长进校园帮忙,有开小汽车的,也有骑电三轮的,我是自己把所有书带回家的,坐公交车,来来回回往返六趟。

有个事儿我从没告诉爸妈,我在公交站牌下等车,塞的满满的书包放在地上,车来了,我着急背书包上车,那天我往书包里塞了太多书,太重了,我蹲着身子去背,一用劲儿,直接踉跄着冲出去,栽倒在路上。车在我面前停下。还好进站速度慢。没有撞上。

最后一趟我没有袋子了,把书装到脸盆里抱回家,压的两只手都肿了,我妈看着我说你怎么那么傻。书能往脸盆里装吗。

我爸在外地,晚上打电话的时候说怎么不知道打个的,一次性带回家。钱赚来就是花的怎样怎样。

然后我胳膊肩膀疼了一个星期。

我就是这样的性格,胆小怯懦,怕事儿,小气,不会说话,有些讨好型人格,又闷又无趣,害怕给别人添麻烦。

我估计,许多自小在贫穷中长大的女孩子也是和我一样的情况。

就是到了现在,有些东西也是刻在骨子里无法改变的,我不爱买衣服,不会化妆,舍不得买动辄几百的化妆品,去超市总先往打折区凑……

我知道我爸妈很爱我,但我忘不掉。

如何看待网上说没钱不要生孩子,我估计这些人或多或少都和我有些相像的经历吧。

知乎用户 王 Jane​ 发表

其实,提出 “没钱不要生孩子” 的,大多是家境贫寒或者家境普通又想努力上进的人们,只有他们,才能切肤体会到生来不公的心酸与苦楚;只有他们,才最能看到这个世界的恶意与黑暗。他们尽可能地努力过了,但是,个人的力量何其渺小,他们说 “穷人不要生孩子”,潜台词是在呐喊——“我是真的不想被生到这个世界上来,生来便要受苦;生而为人,就是我最大的罪过”。

反对 “没钱不要生孩子” 的,大多家境尚可,或未曾被真正的恶所暴击。大抵不能完全体会这种苦。

他们知道他们很苦,

但他们不知道究竟是有多苦。

没想到当初在这个问题下随手写的一个回答,得到了许多的共鸣,同时也遭到很多莫名其妙的谩骂,甚至还有人举报我 [飙泪笑]。这个答主的回答,其实代表了我写在这个答案时的一部分想法 https://www.zhihu.com/answer/1301524873

我想表达的,是站在孩子的角度,希望为人父母者能更有责任心有担当一些,而不是凭着繁衍的本能稀里糊涂去繁殖,造成更多孩子成年后要用一生治愈童年。

其实,对于综合条件较差的家庭多生孩子,我甚至是觉得有一定道理而且完全可以理解的,这是我在另一个问题下的回答 https://www.zhihu.com/answer/770134208

但,我依旧希望每个小孩子出生后,都能被这个世界温柔以待,而不是小小年纪背负太多重担和使命,早早接受生活和命运的双重毒打。

知乎用户 華洋折衷 发表

“中国的孩子,只要生,不管他好不好,只要多,不管他才不才。生他的人,不负教他的责任。虽然‘人口众多’这一句话,很可以闭了眼睛自负,然而这许多人口,便只在尘土中辗转。小的时候,不把他当人,大了以后,也做不了人。”——鲁迅《随感录二十五》

知乎用户 小轩 发表

大部分说这种话的人,可能都是曾经那个 “没什么钱” 家的孩子。

他们经历过了那种小小年纪父母就不在身边的情感缺失

看看现在六点钟才下班的自己,好像从一开始就失去了接送孩子的权利。

再加上无限制的加班和回家的时长,你会发现陪伴孩子的时间都所剩无几。

他们经历过这样的童年,所以不想让自己的孩子重蹈覆辙。

父母没什么钱,那就意味着孩子也没什么钱。孩子经常会在同学的优渥和自己的自尊心之间来回辗转。

面对孩子的失落,你只能传授给 ta 人穷志不穷的观念。

现在他们看了看自己被房贷压的喘不过气的现状,不想把曾经的辗转遗传给下一代,也不想把曾经被教育的话语,又拿出来照搬。

没有钱,你会发现除非你的孩子是个天才,要不然你们的生活始终都很难翻盘

孩子不上进,你看了看留学的费用,只能让他辍学去学门技术,连杨永信你都不敢考虑。

孩子上进,钢琴课舞蹈班辅导班的费用,冒着金光,刺得你双眼生疼,不知是该欢喜还是焦虑。

再问问自己,你能给孩子什么?

最好的陪伴?最好的教育?还是最好的学校?

你可能会说,孩子也许并不一定要最好的。

但你敢保证孩子出生以后,你不会用最好的标准,去要求你的孩子吗?

你敢说你就能心甘情愿去接受他当个咸鱼

我曾经的确见过有人这么说过,也的确有人这么做过。

但当他们在家长会里,看到那些优等生的家长大受褒奖,自己只能在最后一排的角落里抬不起头的时候。

当他们看到别人家的孩子琴棋书画样样精通,自己家的孩子连字都写的横七竖八的时候,没有一位家长能够顶住这样的落差,坚持和孩子说 “你能开心就好”。

也许会有这样的父母,但至少我没有见过。

他们经历过了这种资源一般却又被给予厚望的重担和以上的种种,他们亲身体会过这样苦,既不想让孩子重蹈覆辙,也不敢保证自己不会变成曾经的那种父母。

小时候有一个生活片段不知道为什么,一直到现在我都记忆犹新。

因为爷爷奶奶不肯带我,爸爸经常要跑工程,三岁的时候我妈又不得不开始上班,所以她就只能在走后断电把我反锁在家里。

也许是年少分不清冷热,反正那些年的我总是病,三天一感冒,五天一发烧。

有一次我妈下班回来的时候已经快晚上六点了,结果她发现我发烧了。自己连口水都没来得及喝就匆忙把我带到医院打针。

还好那是我们单位的附属医院,医生护士大多数都认识。我妈在拜托他们照顾我之后就匆匆赶回家煮饭。

煮好了之后再带到医院来哄我喂我吃饭,等我吃完了她才会抽空去吃她的那一份。

回到家的时候九点多了,她还要给我洗澡,把我哄上床睡觉。然后她才能去洗碗洗衣服。

小时候还不觉得这样的日常有什么不妥,工作之后再回首只会发现满满的疲惫感扑面而来,生活完全被压的喘不过气。

仔细一想,那年的她其实也只是个二十多岁的小姑娘啊,却因为孩子,早早的就丢掉了逛街之类的娱乐。每天不是上班,就是照顾家庭。

下班之后迎来的不是休憩,而是另一段忙碌的开始。

精疲力尽的时候能够躺下休息成了一种幸运,太阳刚升起的时候就起床成了一种常态。

我也不知道为什么那么小的年纪,会唯独记下这一件事。

但我知道这样一个 “可能有点辛酸” 的时间片段,不过是我曾经生活细枝末节中的一个特别不起眼的记忆碎片而已。

而这里的辛酸,不光指的是孩子,一样也是指的父母。我心疼那些年的自己,可我一样也心疼那些年倾尽全力却依旧不如我意的父母。

甚至有些时候我还会质疑自己,是不是要求太高,是不是自己还不够懂事。

现在偶尔提及我的童年时,我的爸妈会说觉得对不起我,觉得苦了我。

我总是说没关系,或者说,即便有关系,我也别无他法。更何况爸妈他们,其实也是真的已经倾尽全力。

他们给我的都是他们最好的。但有时候父母的最好,并不一定就能满足孩子的需要。

就像你即便知道自己家很穷,买不起糖,可看着别的孩子吃糖也一样会嘴馋。

我并不是反对生育,全篇也从没劝诫过谁别生。我只是想告诉大家,生孩子不光是夫妻双方的事,也是孩子的事。

评论区有个老哥就在说: 生孩子无非就是苦点,熬熬不就过去了吗?

可你要知道,这样的苦,不是你一个人的苦。你也许愿意熬愿意去吃苦,可你的孩子也愿意吗?

其实仔细想来,一个孩子要的也不算多,不需要很多钱,只要有基本吃穿住行的物质,每天一点点的耐心陪伴即可。

但是有很多的父母,他们自己其实都还只是个孩子,每天惦记着花天酒地的潇洒世界,每个月赚的钱只够还个花呗。

你说你想生个孩子,我说你生个锤子。

有时候我其实还挺感谢小时候那段经历的,让我不再恐惧黑夜,让我不再害怕孤独。让我坚强,更让我独立。

但如果有一天我自己有了孩子,我不愿意让 ta 遭遇我的曾经,也不想让我自己,成为那样疲于奔命的父母。

在《时生》的开头描写了一个片段,是时生因为遗传病即将离世,他的母亲丽子在他的病床前说的一番话:

我真的想问问孩子,问问他有没有来到世上真好的感觉?幸福吗?恨不恨我们?可我说不出口。

如果很多父母在生孩子之前,就能这么问问自己,我想他们会更郑重的考虑一下生孩子的问题。

所以有一天万一我成了那个六十分的父母,连自己的生活都是刚刚及格的那种,我不想因为孩子的存在,让我的生活掉落到无法及格的地步。

更不想让我的孩子,从出生开始,就要经受 “及不了格” 的生活。


基本每一条评论我都有看过,发现曾经家境不太好的人对父母好像有两种截然相反的态度。

大部分可能偏负面一点,属于小时候很苦,不知道是该说感谢还是埋怨甚至有点后悔出生的意思。

还有一种是家里也并不富裕,但还是觉得能活着就挺好,挺开心的那种。

所以我在想,可能真正给孩子造成阴影的并非完全来源于贫困,而是贫困衍生出的那些对孩子的苛责、抱怨、否定、比较甚至是超水平的奢望和期待。

正是这些看似普通的话语、张口就来的日常,在孩子心中留下了不可磨灭的烙印,甚至压垮了孩子幼小的心灵。

我一直都不否定,父母的爱和正确的引导以及教育的确能弥补孩子很多,包括物质上的落差。

但没办法否定的是,越是贫困的家庭,越难给予孩子这些东西。

知乎用户 Cyrus 发表

其实不是说没钱不要生孩子

换个听着顺耳一点的说法

“如果不能让孩子幸福,不如先不要生孩子”

很多人对有钱没钱这个观念很模糊的,我有朋友开着 s 级奔驰手底下 3 家工作室天天喊穷。还有另一个朋友拿着 6000 工资当个司机每天吃喝玩乐还呼朋唤友打牌喝酒觉得自己过得很滋润。

很多人都没搞清楚自己是有钱还是没钱。

甚至身边很多人觉得自己过得不错,就觉得自己很有钱,然后到了生孩子的时候才发现,哦原来养大一个孩子成本那么高……

缺乏对未来的预估和前瞻性,不能确定自己是否有足够的经济实力把孩子抚养成人的时候,选择晚婚晚育是好事。

不是穷人有没有生育权的问题,而是身为父母有没有责任感的问题。

毕竟做父母是不用考执照的,但是责任最重大的

人都没学会做就当爹妈,害的不止是一家人

知乎用户 飞鸟悠心 发表

很正常,国家把房价炒那么高,不就是变相告诉你们这个事实吗?

生小孩在现在的社会阶段对一个个体来说本来就是万本薄利的事,付出远大于收益,费力不讨好。

在中国,不生小孩就是一个无权无势的普通人突然醒悟,跳出老鼠跑道,对国家,对那些权贵、资本家说 “我不受你们剥削,不按照你们的规则玩了。”

不生孩子,你会发现高昂的房价和儿女教育费用再和你无关,烦心的养育后代的过程再也不会花费你的精力,一个人赚钱可以轻松过的很好,而且你会有大量时间来为自己充电,事业也会蒸蒸日上。

于是,你就开始简单人生模式了。

每个月存一笔养老基金,作为老了以后请看护者或者去高档养老院的费用,谈个同样不要小孩的恋人,养只可爱通人性的边牧,专心在爱情和事业上,爱好的东西随便买买买,一年出国旅游两次,你会发现这样的生活质量简直高到爆。

知乎用户 匿名用户 发表

我生他下来做什么?

辛辛苦苦省吃省喝把他拉扯大,让他经历残酷的高考

让他辛苦学习十几年就为了做一个上班族受人剥削?

让他眼睁睁看着别人拥有着他一辈子肖想不来的财富?

让他为了一个栖身之地起早贪黑的忙活?

让他给富了几代的人打工直到没有利用价值?

让他为了生活累死累活的打拼直到老死?

让他被工作,家庭,子女榨干最后一滴血?然后毫无意义的过完这一生,毫无意义的死去?

他这辈子注定悲剧的源头就是因为我生了他。

从他出生开始,他会被世俗牵绊不得脱身,直到死去都不会明白人生的意义,直到最后他不会知道累了一辈子究竟为什么活着,他会有很多机会体验到什么叫做差距带来的绝望。

不是自私,是因为大多数人明白了这一点,不愿意成为悲剧的源头。

我更新一下吧,评论我全部都看了,有的人说我自私,说我物质,说我身为下贱心比天高,甚至还有人身攻击。

评论区有人说我非得像土豪那样去剥削别人才觉得舒服,并不是,我不生孩子,不是我自己决定的。房价,生活成本,年龄,工资,家庭背景已经帮我决定了。

有人问我要多有钱才生孩子?很简单,按照我现在的收入,我只需要有一栋房子,我就可以妄想一下要个孩子了,我算过,如果我从现在开始不吃不喝攒上九年,我就可以在我工作的城市买上一套房了,这九年里,房价说不定会涨,但大概率不会跌。

嘴下留情吧各位。

知乎用户 摩羯佬儿张灵玉​ 发表

其实真正穷的人更会生孩子,我们这些在网上哭穷不想因为生育降低生活标准的年轻人算不上特别底层。只有我们因为害怕带给不了孩子较好的物质条件而不想生,但是他们根本不会顾虑这些。

因为他们的生长环境不会给他们考虑这些的机会。

说个不太对的话,大家都是人,都挺不容易的,随他们去吧,不能妨碍别人的选择自由,这种言论我们自己清楚就行,别大肆倡导,反正你我不做就行了。

……………… 更新……

突然看到几个视频想贴上来,且不论是否像网友说的那样卖惨,卖不卖惨这视频看的都糟心,可作为普通人我们能解决他们的问题吗

解决不了

Ps 拜托我知道他们卖惨好不好,我又没信他们,贴这个视频是为了让大家评判这种行为,不是让大家评判我啊……

肯定有更穷的人啊,肯定有大山里网电都没有的穷人,我只是举个例子,现实会比这些人或拍或演出来的更可怕,我们个人力量太小,解决不了穷人的问题,做好自己吧

单亲妈妈,4 个孩子

有几个视频是有桌子的,拍摄者在发了孩子在桌上吃的视频后还是上传了孩子在地上吃的视频,听闻少数民族确实有在地上吃的习俗没错,但既然都决定让孩子在桌上吃又为什么再上传孩子在地上吃的视频呢……

很多视频里孩子共吃一锅饭,一人一边,几个孩子抢一只鸡,很多人都提醒她为什么有时间拍视频却没时间给孩子买碗,你刷下来会发现有个别视频也是出现了碗的,所以具体怎么想的也只有她自己知道了。

她家大女儿,这么小就下田背玉米,干农活,带弟弟妹妹,可想而知最小的儿子长大后也逃不过苦力的命运。

如果她要靠卖惨赚钱,一定意义上说,确实惨,孩子最惨。

知乎用户 夏夜里的晚风 发表

没想到这篇回答会得到这么多赞同,也引发了评论中的一些争议。这个事情给我的印象太深刻,更多的是让我感叹生命的脆弱。我并非绝对赞同 “没钱不要生孩子”,而是想强调生命需要慎重对待,你带他来这个世界要做好各方面的准备。养育一个孩子需要付出很多,不仅是金钱。做父母不需要考试,但希望每对父母都能肩负起责任,在生孩子之前能够好好想一想,是否可以给孩子周全的保护,而不是为了需要后代而去做这件事。在面对自然,面对病魔,我们都是无可奈何的,但是你可以减少遗憾。最后希望人间有爱,天使都能茁壮成长。

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十多年前,舅妈高龄产下二胎,舅舅早年发迹,小表妹生在了金窝窝里,家族里的哥哥姐姐彼时都已是十多岁的少年,所以她自出生便是全家的掌上明珠。

幼儿发烧是常事,然而表妹的发烧住院便是引得全家担忧,在医院输液都是被众人前呼后拥着。

因为人多,我从病房里退了出来。抱着看热闹的心态走到了有人围观的走廊尽头。一个短发的中年妇女靠在病房门口,脸色不悦;躺在床上小婴孩脸已经变得青紫,双目紧闭;床边坐着一个头发凌乱的年轻女人,一直望着床上的孩子,目光凄凉且绝望。那时候我年纪小,好奇心重,也喜欢问,很快便得知这个孩子只有两三个月大,生病住院治疗,因为输血引起血管堵塞还是因为其他缘由(具体情况我已经记不清了),总之目前孩子命悬一线,当地医院(县城医院)已经无法治疗,需要把孩子送往上一级的医院。孩子的母亲还非常年轻,是在外打工的(从衣着打扮看得出条件应该不好,孩子父亲在哪儿我如今也记不清了),因为孩子生病已经欠了不少钱,现在也拿不出钱给孩子转院。门口的中年女人是孩子母亲的姑妈,也是债主,孩子母亲想继续借钱给孩子转院,但是姑妈觉得孩子已经快不行了,没必要浪费钱。姑妈也是农村妇女的模样,她表示孩子母亲现在已经还不上钱了。

中途有护士来过,喊他们不要耽搁时间,赶紧叫救护车转院。

那时的我,因为热血,一瞬间想到了有钱的舅舅,或许可以找他帮忙?但是回到表妹病房后,他们都听闻了此事,也是当做话题议论了一下罢了。

而他们需要转去的医院,正在我生活的城市。我抬头看了看我的妈妈,我家也不过只是生活在城市底层的平民,根本无力提供帮助。

最后我也没有说话。我再次跑到了那个病房。那是个小男孩,病床上的牌子写着他的名字。我记不清他的名字了,但是我记得是一个取得特别好的名字,完全不像一对没多大文化极其年轻的父母取的,大概这个孩子也是被寄托了厚厚的希望

我不知道这个孩子后来是否活了下来。这十多年来,医院里小表妹被家人围观输液的场景和那个小男孩在病床上一点点消耗生命的场景一直在脑海中不断切换。但是随着年龄增长,阅历丰富,我也知道了,社会和现实永远都是如此残酷。

其实转院的距离只有一个小时车程。我的小表妹也只是普通发烧才在县城医院治疗,病症稍微严重一点便会送去市里的儿童医院。

没有钱当然可以生孩子,穷人给孩子的爱不会比富人少一分一毫,这个是毋庸置疑的。但是,没有钱,怎么给孩子最基本的保障,生而平等,也不过是出生那一刻的平等。

这篇回答当然涉及到关于其他的社会话题,也算是极端个例。但是,是否可以警示,一个孩子的降生并不是你所想的那么简单。世间本就庸俗,没钱寸步难行。

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个由穷到富的孩子,我想我有资格来回答这一题。

先说背景:我父亲出轨,在我 10 岁前,他没有往家中寄过一分钱。

妈为了养我和姐,常常做针线活做到夜里两三点,以至于 35 岁就得了白内障

我早早开始记事。

我记得自己喝了不知几多顿酱油搭白粥

如今我快三十,闻到酱油味仍然觉得不甚舒服。

也记得五岁那年我发烧,因为付不起一张退烧贴的钱,妈把毛巾打湿后敷在我额头上,充作退烧贴

隔半小时她把毛巾换下来,浸冷后再敷到我额头上

就这样,她在我床边守了我一整晚

后半夜我尿急醒来,听见她在哭,于是我忍住,没去睁眼

第二天醒来,我尿床

也记得家姐读三年级,因为买不起练习册,她成了全班唯一一个没练习册的人

她是班长,是语文课代表,是老师最中意的学生

也是唯一一个没有练习册的人

一直到好多天过去,我妈掏钱去给她买了一本练习册

是啊,我们终于从饭钱中省出那本练习册了

拿到练习册那晚,家姐闷在被窝里哭得满脸通红

我也哭了,因为我已经好多天没吃到肉

再后来,家姐读进中学

学习好,上了我们当地最好的一所中学,学费还是全免

但这是一所私立院校,里头多是富人的儿女

所以事情也挺多

比如说,老师提倡她们带一个书箱去教室,这样放书很方便

家姐放学到家就和妈说了这件事

那天夜里我妈停了手里的针线,洗了一个架子给她

那是我们家唯一的一个鞋架

紫色的塑料杆子,黑色的塑料板子

我还记得它的样子,半新不旧,中间塌下去一些

我妈把它洗得分外干净,亮亮的,像个新鞋架

姐也没说什么,带它去了学校

只是几天后,那个鞋架就『放学回家』了

我在姐的日记本里读到了答案

事情不算复杂,她把架子带去学校,然后被后桌的女同学笑了两天

那个女生话中有话,又阴阳怪气,她笑我姐带了个破鞋架去放书

自己笑还不够,又到处和别人说我姐用鞋架放书

全班都是用书箱,只有我姐用鞋架

总而言之,这是一件令人羞耻的事

身为读者的我都羞耻了,所以我合上家姐的日记本,立马去和妈说

妈听完没出声,几天后,她掏出三张亮亮的十块钱,让我姐去买书箱

我姐低头扒着碗里的饭,说不用了

然后那天中午,她似是赌气般,又一次把鞋架带到学校去

我妈看在眼里,第二天起了个大早,去市场买了一个书箱给她

拿到新书箱那天,我姐盯着它,又哭又笑

最后她埋头捂住脸,哭到整个人都喘不过气

看上去无比痛苦

写到这里我都觉得累了

穷人家的事,原就没什么好写,写出来只会让人难受

所以我还是写点好的吧

比如我四年级的时候,爸突然开始给我们生活费了

这是我记忆中最深刻的一年

我,我妈,我姐

我们开始过上好日子

妈还是有在做针线活,但她再不似从前那般,赶活赶到夜里三点

我姐甚至还有了零花钱,这是从前我们想都不敢想的神奇事

在她拿到零花钱的那个月,我第一次吃到了城中区那家的炸鸡

原谅我实在不懂事,那天吃到炸鸡,夜里我竟偷偷哭出声来

我姐睡在上铺,她淡淡地开口,问我哭什么

我一五一十和她说

我说太好吃了,我还想吃

她没出声,大概是不知道回答我什么

后面我听见她也哭了

那时候是春天的雨季,我们房里放了一个桶,用来接房顶漏下来的水

两双眼睛,一个烂房子

就这样滴答了一夜

还有那年的儿童节,我和家姐第一次收到了妈妈给我们的儿童节礼物

那天我们都开心坏了

收礼物真的令我们识到了被爱的滋味

很快地,我也上了那个私立中学

然而我并没有成为家姐日记本里的那个 “我”

一来我不是全免,我的学费高昂得可以傲视群雄……

二来我们开始有钱了

初一的时候,同样是买书箱的事

三十五块钱再也难不倒我

我眼睛都不眨地买了

看着那个方方正正的书箱,我心情是复杂的

很奇妙的一种感觉。

后面我们家翻新装修,又多建了两层

我和姐姐再也不用挤在阴冷的小屋房里

家里装修得焕然一新

硬椅换成了长长的软沙发

上下铺变成了两个房和两张一米八的大床

漏风的铁门不见了,取代它们的是实木雕花的每一匹门

家里彻底成了新屋,没有一点从前的影子。

住在这样的家,我的心都安定了很多

再然后,我就一口气在这所昂贵的私立中学读了六年

在这六年里,尽管有其他不如意

但钱的事上,我几乎不用为难与难堪

顶多就是因为没穿耐克和阿迪达斯,而被侧目一下

但我实在不愿意穿,像是在和自己赌气一样

说了好多了,让我们回到正题吧

为什么没钱不要生孩子?

原因很简单

因为没钱时,真的很痛苦,很不体面

我母亲很爱我们

尚且都给我带来了这么多关于贫穷的不堪记忆

更别说很多穷人,连爱孩子都做不到

我母亲是被富养出来的女儿

所以即便物质贫穷,她还能用精神来富养我和姐姐

可作为女儿,我最大的感触就是

无论精神上如何富养,物质跟不上,照样是一出悲剧

我并没有藐视我母亲的爱

但事实就是,她再爱我们,没有钱,我和姐还是非常自卑(妈咪,i m so sorry……)

可以说,我之所以不赞成穷人生孩子

是因为我曾经从贫穷的孩子,变成富有的孩子

我曾深刻地体会到,贫与富对一个孩子的影响

如果没有足够的物质条件,是真的不应当将孩子带到世上

因为孩子是无辜的、无力量的

也是最敏感的

我的童年,至今盈满了一汪悲伤的水

而这汪水,完完全全是因为贫穷。

这样悲伤的童年,我不想再让它出现在我孩子的身上了

我只希望我的孩子拥有富足的生活

只有爱是不够的,还要相对富足

万贯家财倒不必

但让儿女酱油搭白粥,我是真的不忍心。

知乎用户 匿名用户 发表

更:

抱怨了一通没想到有人会看,先谢谢鼓励我的人。

我一直觉得自己没有勇气,死不敢死,活也活不出个样子,得过且过我自己都看不上自己。

对比之前,现在有点空闲了,有时候很想学点什么,做出一点改变,就像我下载知乎,也是想学点什么。我觉得如果有可以变好的希望,生活还是有点意义的。

可我好像什么都不会,完全不知道从哪下手,去买书都不知道买什么书,再被这种糟糕的生活一打岔,就不了了之了。

我再厚着脸皮请教一下吧,我该从哪里改变呢?

我从前是文科生,也没什么特长,地方还落后,高中才接触到计算机,这两年我正经学的,除了驾照,也就学会了最基本的电脑操作。

拜谢了。

以下原回答——

穷人的孩子来答一波。

92 年,男,高中学历,目前开了个小超市,生活还行,但人生中完全没有结婚生子这项安排。

我的家庭情况,简单又复杂吧。

简单的。

人口简单,父母在我四岁时离异,我跟父亲,原来我还有一个姐姐,她八岁那年出车祸没了(本来还是有救的,但是没钱救,而且女孩不值得他们借钱),家里就我和我爸。

复杂的。

我妈再婚后又离婚,本来有个理发手艺,生活不错,但我 13 岁那年,她得了肾炎,不知道是治错了还是没休养好,反正变成了肾病综合征。药不能停,不能劳动,以前啃她的姐妹,也就是我小姨,现在啃我。

我爸离婚后被介绍过两任女朋友,黄了,一直单身。他原来在工地上干活,生活是不成问题的,直到我 16,我爷爷生病,帕金森,确诊的时候已经快瘫了,我奶奶有脑梗,勉强能照顾自己,我爸只好扔下工作回来伺候(这里有被我大伯和姑姑坑的因素,我不想多提,反正就是他在家伺候,没钱,出去工作,没人来伺候,最后我爸的决定是让我伺候,因为我高考完了,吊车尾的二本,我爸认为没用)。

那会儿我 18,委屈,不甘心,但当时的我,没有其他选择。

第二年十月,爷爷走了,我爸让我去跟我妈学理发,好歹是学个技术。

我没去,因为我爸身体也不好了,又没医保,学手艺,短期内是挣不到钱的。

到这个时候,我对上大学差不多已经死心了。我出去打工,每个月 2500,当时觉得真是好大一笔钱,就是每天工作 12 个小时,路上还要走一个多小时,很累。

工作半年,每月可以拿到 2800,老板对我也挺好,我还买了一辆自行车,我觉得以后就这么过了也不错。

可是我们家似乎就是走了霉运,不光我爸身体大不如前,我奶奶也越来越不好。

我记得那天她突然拉肚子,拉了三四次之后开始口齿不清,走路摇摇晃晃,带她到医院查,脑梗犯了。

这一下就把我存的那点钱全部花干净了。

我大伯和我姑姑还是躲得远远的,我爸这个老实人又回家了。

我换了个离家近的超市干活,那几个月,我中午从来没有吃过饭,店里不包吃,但我骗家里包吃,午休时间随便找个地方一坐,熬时间。

还有,我还不止一次偷过店里的东西。

怎么偷呢,快下班的时候装点菜去前面称重交钱,然后趁人不注意,回到后面再往袋子里装,相当于付一斤菜的钱,装两斤回家,装完了又想捅死自己。

那段时间过的太黑暗了,工作很累,偷东西很无耻,奶奶很难伺候,我爸的脾气越来越暴躁,我妈联系我哭穷也越来越频繁…… 我不知道怎么写出来那种感受。

说个好笑的吧,我那段时间还想过我是女的就好了,我特么还能卖身

当然男的也能卖身,不过我那时候不懂,也幸好不懂。

反正就是从那时候开始,我频繁的抱怨自己为什么出生,频繁的想要自杀。

我晚上躺在床上胡思乱想,想奶奶没几年了,我爸看着也不像长寿的,等我把他们都伺候走了,我就可以去死了,这样就算还了他们生我养我。

有时候我还算时间,最后的结论是,我大概再活十几二十年就可以死了。

一个朋友让我看看那些很惨的例子,劝我比我过得苦的人还有很多,他是好意,我去看了,但每次我躲在被子里看人得癌症,看人自杀,看人被拐卖,就是类似这种帖子,我都觉得我像个变态。

之后几年不想说了,奶奶没有再犯,花钱少了,但我爸和我妈花钱多了,我自己生病都没有治过。

我自己都能感觉到,我看人的时候眼神变得不自在,和人说话的时候没有底气,遇到对我好的人我下意识的逃避,因为我还不起……

我记得有一次实在累的不行了,一起干活的说抽烟可以提神,吃去痛片也可以提神,烟我舍不得买,去痛片买得起,一块钱几十片,我试了试好像真的有用,去药店买了好多,觉得熬不下去了就吃几片。

那几年,我尽了全力也就是没有负债

大前年,奶奶终于走了,终于这个词用的不对,但我的确是松了口气,我不止一次的盼她死。

现在…… 我爸脾气依旧暴躁,还酗酒,他老了,干不动了,他怪他的父母,又怪自己没让我上大学。清醒的时候或者心情好的时候会给我做吃的,会拍着胸脯说出去工作,让我去学习,但喝醉的时候或者不高兴的时候就骂天骂地,所有人都对不起他,他父母拖累他,他兄弟姐妹坑他,他儿子没本事不能养儿防老

他清醒和喝醉的时间对半分,我就忽高忽低地让他这么折磨,他变得越来越像折磨他的奶奶。

医生说过他不能喝酒,但没有人能管住他不喝,每次他一边哭天抢地说对不起我,一边酗酒作死把我的血汗钱往医院里砸,我都恨不得他直接喝死。

当然,就我这种怂货也就是胡乱想想。

最近他开始经常说让我谈恋爱,结婚,生个孩子。

好笑,我为什么要结婚?娶个姑娘回来干活贴补家用吗?生个孩子生下来喝西北风吗?生下来忍受精神折磨吗?

我的遭遇里虽然有很多意外,不能全部归结于没钱,但哪个没有人穷心也穷的影子?

姐姐车祸是意外,但没钱救还舍不得借钱不是意外。

爷爷奶奶生病是意外,但我爸不敢找他哥哥妹妹讨公道,选择牺牲自己的儿子不是意外。

那些重男轻女,那些父母还在兄弟就不能撕破脸,那些读书无用,还有那些养儿防老,儿子是最后的保障,这些狗屁思想哪个不是人穷心更穷?

生孩子,就两个字,不配。

我给不了老婆孩子好的生活,我怕孩子变成另一个我,现在我只要发现一点我和我爸的相似之处,我都胆战心惊。

但我知道,我很可能会越来越像他,就像他越来越像奶奶。

我不会去劝别的穷人没钱不要生孩子,但我自己可以这么选择。

绝户这个概念在我这里,就是少添一个可怜人而已。

知乎用户 钳子姐​ 发表

答案建议修改

过去了,现在开心就好。

知乎用户 简在我心​​ 发表

如果是 “建议” 没钱不要生孩子,那么值得肯定。

如果是 “规定” 没钱不要生孩子,那么肯定不行。

没钱不要生孩子,这个建议,我是赞同的。

人生不易,不要把孩子带到世界上来受罪。

知乎用户 匿名用户 发表

我出生在一个山区的农村,时至今日我都不感激父母把我生下来。我常常自己在想,如果在我出生之前我自己有选择权,在我面前放两个按钮选择是否投胎,我大概率会选不投胎。小时候家里固然是穷,倒也没穷到吃不上饭。但人啊总是会像上看的,而不是去跟比自己更惨的人比较。

父母务农,然后我爸是懦弱本分,又慢条斯理,几乎讨不到老婆那种。我奶奶说就算雷劈到他头上,他都不会跳一下。我从小就在这样的弱势环境下长大。由于从小就知道自己深处绝境,成绩上还算不错,家里也不管不顾的。小学读的村小,一个老师,两门课程,走路上学半个多小时,老师是我家沟对岸的熟人。小学快毕业的时候我遭遇车祸大腿粉碎性骨折,耽误了半学期的课程但还是考了班上最高分(虽然总分不高)。

后来我进入了镇上一所中学(我是小学同学中唯一来这个学校的),当时班主任面试我的时候很犹豫,最终还是收下我了,我想后来证明他不会后悔这个选择。

上初中之后住集体宿舍,我最大的心愿是拥有一条内裤,因为男生宿舍总归很多人就是穿着内裤整天晃荡,我是从来不敢的。因为我的内裤只有一条,而且很大又破。于是我从来不管多热我都穿着裤子,上床睡觉我都先进被窝再脱裤子。人在这样的环境下怎么能不自卑。班上也有县城里来的孩子,穿的邦威以纯,吃饭都是到馆子里面点小炒,他们也有自己的圈子,玩的谈的都跟我不一样。那时候我还有一个心愿,就是拥有一个邦威那个花花绿绿的塑料袋子,我觉得用它来装点什么拎着会特别洋气。

上初中的时候我成绩也还不错,考过年纪第一名,拿了一百多块的奖学金。次年开学的时候还站到高高的主席台上被校长颁发奖状之类的。同时跟我一起上台的还有一个低年级的女生,白白净净的跟天鹅一样,我偷瞄了一眼就知道不可能了。

初中毕业我考上了市重点,我们初中全校一共考上了五个(我的小学老师很兴奋,逢人就讲)。到了县城读书更是落差巨大,那些孩子怎么那么有才。他们能说会道,多才多艺又时髦。我那时候人穷又瘦小,成绩也只能算个中等,还染上了抽烟的习惯。我妈从农村背了一筐土特产,土豆南瓜什么的给送到班主任那,我真的尴尬得要命,我不希望父母出现在学校,不希望有人知道我的一切,我也不希望老师知道,我也不希望领什么贫困助学金。后来一度我睡眠不好,加上那时候偶尔也去网吧,老师一度认为我是因为在网吧通宵导致上课打瞌睡。后来我妈知道了,把我整个家族叫到一块,在我城里的叔叔家,大排筵宴,这个聚会的唯一目的就是批斗我。他们先是嬉笑聊天,酒足饭饱之后就轮番给我上政治课。我也就不说话木讷的听着,然后被他们说我态度不端正,后来我哭了,不是惭愧,而是觉得冤屈又憋屈。我太恨这个家庭,太恨这个地方,太想一个人出走。

我终究没有出走,高中毕业后以超重本线 50 分的分数读了二本,总归是那时候没话语权,父母的指示就是读好找工作的。大学当然是助学贷款读完了也差不多是类似的经历,在班上又是最弱小贫苦沉默的边缘人物。那时候我离家远,我爸又常年在外干苦力,我妈一个人在深山里面。我妈人善,爱讲话,但她最大的问题是不会讲话,所以她没什么朋友,还时不时有人欺负她。就连自己家族的妯娌之间她都受排挤。这时候她就给我打电话,跟个怨妇一样还没讲话就哭了,无非是谁又把她养的鸡给药死了,谁又说闲话了。有一次我在宿舍阳台上,直接把一个手机摔得粉碎,然后我也哭。就心里太堵了,心里觉得恨又不知道该恨谁。

一直到工作之后,我都非常怕家里打电话过来,因为永远不会有好消息,我累积了一周的心情可以瞬间被打入地狱。

回顾我成长的经历,我有很多厌世的时候,想过割腕跳过楼,我从来无法被家里人理解,在我难过的时候,开心的时候他们说的话没一句是我想听的。我羡慕每一个我见过的孩子的家长。我父母自然是曾经非常难过,我曾经非常叛逆,也要死要活的,我也不理解他们,他们也只是哭,只是撒泼。

不过突然到了某一天,我长大了。我接受了这一切,这些伤痛还在,只是被我藏起来了。我开始关心父母,倾听他们,也有了一些物质上的回馈。如今我生活在上海,有房有户口,对很多老家的孩子来说我活成了他们的榜样,可是我并不开心。那些成长的痛就像留下的疤,可能平时感觉不到痛,但它还在,时不时阴天的时候还会提醒我一下。现在我家的条件已经大大改善,父母不需要务农了,前几年我也出了部分钱父母在镇上买了房子。我妈生活在上海带小孩,我爸也在上海做环卫工人。我每个月给妈一千块菜钱,两千块辛苦费,加上我爸的收入,一个月也有七八千。但从我妈身上仍然能看到贫穷留下的深刻烙印:比如我一转身给我把客厅的灯关了,比如炖骨头半生不熟的说是怕浪费燃气。在她那三句话离不开钱,不管什么事最先想到的就是钱。从她的行为来看我能想到的词就是:嘴脸,我很讨厌这个词,但这就是我的感受。

最近我放下了生二胎的念头,觉得人间不值得吧。我指希望自己出生在一个普通家庭,家里也对我没啥指望,就正常上班,打打游戏,有空旅旅游了此一生,我不希望自己需要拯救自己,我也不希望拯救谁。

PS. 我觉得最可悲的是,我的绝地求生,被父母当成了他们教育成功的案例

再 PS. 贫穷是癌 治不好的那种。 一瓶酱油可以毁掉一个家庭

知乎用户 匿名用户 发表

没有钱就不要生孩子,这种言论难道有什么错吗?

没有人愿意被一个一无所有的家庭生出来,然后逼着光宗耀祖的,真的没有人,就算熬出来了,骨子里一些东西也没法改变,什么自卑啊,自私啊,刻在骨头里了,成为别人嘴里的凤凰男,扶弟魔没有人,没有人想要这样,所有人都想自己的爸妈家财万贯。

至少不愁钱吧,看着人家一出生就拥有你奋斗一辈子才能有的,你不嫉妒你不羡慕吗?

凭什么啊,穷人的孩子有多难啊,知乎的高知人才难道心里没有数吗?

这才是为什么,读的书越多,越不想生孩子,站得越高,越觉得寒。

有些人一出生就站在金字塔上,我们穷人奋斗一辈子为了还房贷车贷,为了娶老婆,为了彩礼,为了一点点蝇头小利,天天在网上宣泄愤怒,为什么那么多人愤怒啊,还不是因为不公平,这个世界已经够不公平了,你自己穷过得已经够苦了,你为什么还要创造一个人出来一起受苦?

一个穷人家的孩子,拼死拼活读书,考上重点大学,还要面临学费的难题,还要想着为家里减轻负担,有钱人家的孩子,什么都不用想,只需要好好的玩,好好的学习就可以了,可我们呢,刚懂事一点就知道自己家里穷,不敢吃的贵,不敢吃零食,不敢要求新衣服,不敢跟父母提要求也不敢跟老师同学未来的男人女人提要求。

为什么,因为我们提过啊,但是父母满足不了,还叫我们懂事点啊,为什么我们不敢惹事胆小怕事啊,因为家里担不起啊!

就跟为什么家里没矿不敢瞎好心扶老人家一样。

你知道吗,我小时候,汶川地震,老师让我们都捐钱,我畏畏缩缩的回去问家里要钱,最后还是只能捐出自己的零花钱,五块钱,我两周省吃俭用存下来的,然后还被嫌弃捐的少,来了家长的孩子和自己爸妈坐在一起,我们没有父母来的,就在教室后面站着。

我不知道那些人很可怜么,我不想捐钱么?

我看别人一捐钱就是几千上万的捐,我真的好羡慕啊,我也想这样子眼睛都不眨的花钱,哪怕是捐出去图个心安,可是我连高中的学费都要交不起,每次都要靠说好话求着才能拿到钱,什么资料费补课费,我哭得撕心裂肺。

但是别人家的孩子就是轻而易举就会有的。

都说穷人出贵子,穷人里面出了几个贵子啊,成千上万的穷人,贵子站在你面前的有几个?

就看互联网巨头里面,也只有刘强东一个。

有钱人占据中国的亿分之一点几吧,剩下的都是穷人,你瞧瞧,出头的有几个,政界我就不说了,不认识几个也不敢乱说,商界我们耳熟能详的,那个家里没有家底的?

真正白手起家走到现在的,不就一个刘强东我们都认识么,剩下的就跟那个石牛入海一样,一点声响都没有。

也许是我见识少没听过,但是你不可否认和有钱人站在上面的比,实在是少得可怜吧!

穷人出头的方式才多少?

想想王思聪,他留学归来家里给他一个亿创业,难道只有他有才华么,穷人里面就没有想法和有才华的人吗?但是他们有钱吗?有资本么?

这事大方向的,小方向的衣食住行,你们说的奢侈品是什么 Gucci 香奈儿,你知道穷人家觉得奢侈的东西是什么吗?

是乔丹,是特步,是均价一百起的鸿星尔克,你以为的生活是人人都能小康,实际上就是管饱,甚至现在还有些地方不管饱,就这样,你都这样了,你还要生孩子。

我可能不是什么大孝子,作为穷人家的孩子,我从小成绩好,同班同学有些都是花钱进的我们班,从初中起,我就知道,我和他们不一样,用的东西不一样,穿的衣服不一样,就连一样的小升初,我要是考砸了,就只能选一个师资力量学习氛围都很差的地方去,不像别人家里交得起择校费,我就连说话也是没有底气的,我凭什么大声说话啊,被打了都没人为我出头!

我是怨恨过我爸妈的。

我家里是只有过年才能吃块肉的,你知道吗,你们喜欢吃的腌菜我从小吃到大,看见就想吐,你们稀罕的怀旧都是我小时候的奢侈品,我根本连辣条都没吃过。

吃的都是被人分给我的,我每次都礼貌拒绝,为什么,因为还不起!

就连大学找男朋友都不敢找太有钱的,请我吃吃饭看看电影,给我送几十块钱的衣服鞋子,我就觉得这个人是对我很好很好的人了,我就是这么见识短浅。

男孩子穷养就是连恋爱都不敢谈,因为听说很要钱,你知道吗?

你不知道,你就知道生生生,二胎三胎死命生,反正饿不死我就要生,然后抱怨公公婆婆不管事,抱怨家里面穷,抱怨孩子不听话不懂事不能马上长大挣钱,抱怨社会福利不好,呵呵。

我记得我带我男朋友见我爸妈的时候,他简直不敢相信我爸妈住在那样的地方,墙都是黑的,低矮的茅草屋,一眼看过去甚至差点忽略掉。

他家里也就是普通的小康家庭,不富裕,但是也想象不到我家里竟然这么穷,因为穷还要生的多啊,然后身为最大的,我承担了不知道多少责任,我小小年纪就背上养家的重担,我不想读研究生,我不想考博士吗?

保研的名额我都只能放弃,你说我没有远见也好,你说我蠢也好,但是我家里三四个弟弟妹妹,父母中有一个生病,家里没有经济来源,又没有医保社保,我到时候看着他们死吗?

我的压力好大啊,有时候真的想死。

好在我男朋友真的对我很好,我爸妈当时还找了八字先生给我们看八字,也说我们八字合适,是正缘,婚后我们会很幸福,而且弟弟妹妹以后会帮衬一些我。

也许是看着我一路走来的艰难,弟弟妹妹们也懂事的很早,我有时候很心酸他们是我一手带大的孩子,各方面都是我教导的,他们这么懂事我真的很难过一点都不欣慰,我觉得都是我没有办法保护好他们,让他们也要吃我吃过的苦。

我也怨恨我爸妈,没有钱还不去结扎一直生,最小的妹妹,我读高中的时候出生的,没人知道我压力多大,我一回家就要洗全家人的衣服,带着弟弟妹妹捡柴火,烧水洗澡,烧饭,有时候顺路还要去买菜。

有空就带着孩子们一起去玩一下,摸鱼回家,摸田螺,看着他们开心好像烦恼也会少很多。

不是穷人没有生育权,是穷人真的养不起孩子,也没有扛风险的能力,所以求求你们不要生太多了。

这也是为什么穷人难出贵子的原因,叛逆期父母不重视,不关心,学校老师什么的和你非亲非故,大家都是人也有自己的情绪,凭什么要为你的未来买单?

自然就不会管你,时间长了听之任之,人就毁了又是活在社会的最底层,最后怎么着呢,生出来的孩子又是继承你‘优良’的基因,甚至是品格,有样学样,会有什么出息?

这时候你来怪孩子不争气?

你去逼迫孩子吗?

他们欠你们的,本来出生也没经过他们的同意,最后承担一些恶果的也是他们?

要是不管你们又被说成没有良心的,薄情的,冷血的人,活着就够难了,自己活着就够难了,你为什么那么自私还要创造一个复制你人生的娃娃出来呢?

有时候我实在是无法理解,只能归结于,人类大脑发育的时候,有一部分人自作聪明的喝了豆腐脑代替发育吧!

知乎用户 指尖流逝先森​ 发表

我大姨是重点高中的资深教师,她有一个男同事,是个老爷子,刚退休

像他们这种顶级高中的顶级教师退休金都蛮高的,那个老爷子一个月退休金大概在一万多,在我们这种四线城市里绝对属于极高的水平了。

这老爷子有一个儿子,结婚了,工资大概 3000 一个月吧,老婆没工作,还懒得出去找,然后这位仁兄和自己老婆生了三个,老三还是刚出生的小孩。

用脚拇指都能想得到,3000 要养三胎,这是根本不现实的,所以老爷子每个月要补贴几千块给他儿子,不然儿子一家连饭都吃不起了。

你要说,这样的日子,其实扣扣嗖嗖的也能过。

然后,一个大悲剧来了,老爷子退休不到两年,突然暴毙而死。

这下完蛋了,整个家瞬间就过不下去了。。。。。现在就是这个老爷子的儿子一家,加上他自己老伴,再加上三个小孩一起过,六个人,靠 3000 块的工资和他老伴约等于 0 的退休金过日子,反正真是要多惨有多惨。。。。

我从来不觉得:没钱就不允许生孩子。

但是我确实支持:没钱就别生孩子。

因为日子苦不苦你自己心里清楚,你就算跟别人辩赢了:我穷也可以生孩子!

那又有什么意义呢?你自己日子过不过得下去你自己心里不清楚?就跟这个仁兄一样,3000 块你怎么能生三胎呢?你这日子过不下去你能怪得了谁?你总不会要怪你爹死得太早了吧?那你爹可太惨了。

还有就是,小孩是人,不是物品,人就会有自己的思想,会有自己的思维,如果有人抱着:“我穷,所以我多生几个,总有一个出息的能让我丰衣足食” 这种心态的,一般结局都会很惨。

你怎么对小孩的,小孩长大了就会怎么对你,这是相互的,你对他不好,他就会对你不好,你连给他温饱和基本生活条件的能力都没有,你是觉得他长大了是会感谢你,还是觉得你就是个累赘?

自己好好想想:小孩是人,不是物品,人就会有自己的思想,会有自己的思维。

这句话是什么意思**。**

知乎用户 伏罗希洛夫射手​​ 发表

就我的切身观察,年收入十万的家庭养孩子是够的,年收入百万的就不太够了。

知乎用户 大雪般的头皮屑 发表

我特喜欢看《今日说法》。

里面有一期至今印象深刻。说的是一对经营废品收购站的夫妇的女儿突然中毒死亡。中毒的原因是喝了经常来卖废品的老太太送的饮料。警察找到老太太,发现老太太自己也喝了同样的饮料中毒住院。饮料哪里来的呢?捡的,你没看错,垃圾桶里面捡的。老太太翻垃圾桶捡废品的时候发现一箱饮料,包装完整日期新鲜。老太太没有多想,准备拿回去喝。卖废品的时候顺手还送给小朋友几罐,没想到孩子中毒死了。

饮料是谁扔的呢?警察又去查监控,是一个老太太扔的。警察又找到老太太,老太太说饮料是孙子给买的,她喝了一罐觉得有怪味,而且引起了严重的呕吐。她觉得可能饮料不新鲜,剩下的她就给扔了。警察又找到老太太的十八岁的孙子,精彩的来了。

就是孙子想要毒杀老太太,动机是老太太死了他就可以睡老太太那间屋,不用和父母睡在一张床上了。你又没看错,一个十八岁的小伙子,和父母睡在一张床上。

老太太的儿子是盲人,老太太家庭条件又很普通。除了一套旧房子,什么都没有。老太太就给儿子张罗了婚事,找了一个同样看不见的老婆。老太太说到这里的时候感觉还挺自豪。然后生了个正常的儿子,两个人的收入加上老太太的退休工资勉强够日常生活。换大房子的钱肯定是没有的。孩子日渐长大,自我意识逐渐增强,需要自己的私人空间。然而家里没有条件给他私人空间。两家房,一间奶奶住,一间自己和和父母住。没有办法。所以孩子就想到了,要是奶奶不在了,家里的房间不就够分了吗?所以他买了一箱饮料,用注射器把毒药注射到里面。送给了他的奶奶。没想到可能毒药的剂量不够,老太太喝了并没有死,拾荒老太太喝了也没有死。阴差阳错毒杀了一个孩子。

这个案子值得反思的地方太多了。不仅仅是那个男孩子,还有那个拾荒老太太,还有废品收购站的小女孩,我觉得他们都是贫穷的受害者。

要是有钱,小孩子不用和父母睡一张床。老太太不用到处捡垃圾,更不会把来路不明的饮料带回去喝。也不会送给孩子了。经营废品收购站可能有的人会说比上班赚钱。但是里面的环境是什么样的呢?你知道里面的垃圾是哪里来的吗?知道那些瓶子曾今装过什么东西,散发这恶臭的箱子以前又是用来做什么的吗?孩子就在一堆堆垃圾里玩耍,成长。父母每天埋头生意,也没有时间管她。就算这瓶饮料没有杀死她,也不能保证以后不出其它意外。

堵住悲剧的源头,无非就是等条件成熟再生孩子,或者不生。

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

14 岁女孩,家贫买不起手机上网课,服药自杀。

本来我被这个标题骗进来了,结果看完了以后,发现一个贫困家庭,生了两个闺女,一个儿子。

新闻的主人公都 14 岁了,所以并不是二胎开放期间才造出来的生命,而是他们明明知道自己穷,还要拼命的生。

同时,这位母亲患有精神类的疾病。

14 岁的女儿,因为家里只有一个手机,姐姐弟弟还要用,自己上不了课,耽误了功课,又要面对同学老师的质疑,所以一怒之下吃的是她妈妈的精神类药物

不是说穷人没有资格生孩子,而是穷人也要非常清晰地明白:

养一个孩子,需要哪些责任?需要哪些成本?自己的孩子要过什么样的人生?

家里穷成这个样子,还要违法强行生三个,只能让本身就摇摇欲坠的家庭雪上加霜。

一部分穷人认为自己的孩子只要活着就可以了,他们并不讲究孩子活着的质量,并不会让自己的孩子在周边的人群里面,得到一个起码及格的生活条件。

所以不要跟我说穷人该不该生孩子的问题,也不要问我穷人有没有资格生二胎的问题。

可以生,可是你的孩子注定得不到好的资源,过得非常拮据和匮乏。

而且是由于物质的贫乏,带来的显而易见的匮乏。

我不排除有一些家长在物质上没有办法给孩子最好的,但是他们有着满满的爱,有着大量的时间陪伴孩子,探索世界。

他们的孩子也一样会成长成为一个心态平和,积极向上,充满好奇心和求知欲,活得自洽的人。

可是即使如此,他们的孩子改变命运的最佳渠道就是念书。

得是多天才的孩子,才能在这么差的教育资源里,杀出一条血路呢?

杀出一条血路之后,发现周边的人都是接力赛,他要付出怎样的努力,才能同天赋和努力都差不多,但是资源好得多的人一起谈笑风生呢。

还有一条翻身的路,是学手艺

那得选对行业,跟对师傅,并且有足够的天赋和努力,把自己的手艺磨练到同行业的前 20%。

光是把选对行业跟对师傅这个事儿做好,靠的是接触信息的能力和机遇。

后续还是要靠天赋和努力。

另一条翻身的路,是做生意。

同样选对行业跟对人,父母没有教的东西,要在社会里面观察学习,运用。

还要有胆量,有机遇,有能力。才能在不需要过多背景和资本的风口行业,分到一杯羹。富贵险中求。

最后一条翻身的路是婚姻。

如果没有一副好皮相的话,就得运气很好遇得到不在乎钱的傻白甜,就得嘴巴超能说。

综上,穷人家庭的孩子,即使没被匮乏感打倒,那么想要翻身,靠的是智商,运气,眼光和努力。

而穷人,有多大的把握能够让自己的孩子拥有智商运气和眼光呢。

智商和皮相是遗传的。

运气眼光都靠命。

剩下的就只能让孩子努力了。

一个孩子都那么惨了,要啥啥没有,不得不接受自己的命运,拼命努力。

那你再给他生几个兄弟姐妹,让他分心?继续抢夺他本身就很匮乏的教育资源

回到文首说的那个 14 岁少女。

她的自杀,说明了她并不想过这样的生活。

实在太苦了。而且她没得选。

感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

快来,置顶星标,就不会错过每周的三篇干干干干货了!

知乎干货已获赞 170 万➕,收藏 40 万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

知乎用户 赵灵犀 发表

养育成本的国际比较,把一个孩子抚养到刚年满 18 岁所花的成本相对于人均 GDP 的倍数,澳大利亚是 2.08 倍,法国是 2.24 倍,瑞典是 2.91 倍,德国是 3.64 倍,美国是 4.11 倍,日本是 4.26 倍,中国是 6.9 倍,几乎是全球最高的。如果横向对比收入与支出情况,我国的平均育儿成本居然是美国的 2 倍。

根据经合组织的数据,由于生育成本过高、女性难以兼顾家庭和工作等原因,中国人的平均生育意愿(理想子女数)也几乎是世界最低的。

是不是很震惊?在这样的高的育儿成本面前,没有钱就不要生孩子会成为社会舆论的共识的。

这都是被现实逼出来的。

你想让孩子,忍受同龄人都有最新的潮流玩具,而他只能玩泥巴吗?

你想让孩子,没有稳定的住所,只能跟着你颠沛流离吗?

你想让孩子,没法获得大城市的户口,上学后就成为留守儿童吗?

你想让孩子,只能逢年过节才能与父母团聚,其他时候都难得一见吗?

你想让孩子,穿着破旧的衣服,忍受同龄人的歧视吗?

你想让孩子,没有钱让他发挥天赋,每天只有教材可以学习吗?

你想让孩子,忍受来自老师的阶级和职务歧视吗?

你想让孩子,以后和你一样只能干着最卑微的工作,加班 996 毫无自我吗?

你想让孩子,遇到事情,因为没钱,没权,没人脉,即使你的孩子是对的,也无法获得公道吗?

所以,奉劝各位年轻人,不要生孩子了,这是国情现实逼迫下的无奈选择。

如今每年依旧有 1000 万的新生儿出生,所以中国不会绝种,但还有 1000 万大学生找不到工作,这一千万大学生都是普通家庭的孩子,所以着急工作。

形成对应的是有钱人家的小孩子。

我的很多实习生都是大学出来实习几次,之后就去在家里一直呆着,四处玩玩,或者等待家里安排一个事业编制

没有让孩子含着金钥匙出生,就不要让他出生了。

所以不要生孩子是普通人获得幸福的第一要诀。

在中国如今的保障体系下,生孩子等于生了人质。

巨大的贫富差距也会让孩子,感觉到社会的深深敌意,世界很美好,但他一无所有。

根据招商银行的数据,国内月收入超过 2 万的人只有 70 万人。而官方数据说,我们国家有 2 亿中产阶级?差额的 1.99 亿人事哪里来的?

1、中国中产以上阶级构成,吃公家饭的是主力,主要是国企、央企、事业单位、政府机构,根据一些机构的测算,人数有 1.5 亿左右,武汉刚出台政策,以后武汉公务员卖房可以给 15 万的补贴,对于一个年轻人来说,有编制首付政府都给了,形成鲜明对比的就是普通百姓。你要是能混到这 1.5 亿公家饭的人之间,你就可以比较从容的生孩子。

2、其次是小微企业,虽然小微企业创造了 80% 的就业,但是他们的利润率是很低。

在疫情持续三年的情况下,央视的数据说,国企央企盈利能力不断提高,维持在 20% 以上高增速。形成对比的是,千万小企业的破产

但是这些企业主和部分员工,也是中产的重要构成来源。这次疫情对他们的冲击最大, 在中国,尤其是在北方做生意很难,没点关系,可以毫不夸张的说:早上投资,中午被打,晚上破产。

这其中的门道,太多了,以后有机会详细说下。只说一点,小微企业是被国家割韭菜,割的最狠的。在中国你可以不用政府关系,但是不能没政府关系。

如果你有本事,在这一层,也可以生孩子,只不过会辛苦一点。

3、之后就是各类大企业员工,腾讯,阿里,字节此类的大厂,收入确实可以,但是抗风险能力确实差了很多,说裁员就被裁了。生孩子,就看你的决心了。

在之后的就是最大多数,占比超过 9 亿的,月收入不足 100 元的普通人,再高房价,高育儿成本的今天,大多数人选择不生孩子,真的是幸福一生的选择。

我们都在通向现代性的旅途中。问题在于,我们是划桨的奴隶,还是带着行李和希望的旅客。

知乎用户 匿名用户 发表

爸妈为了要个儿子,躲计划生育躲到湖里,在一个船上生活了 1 年多。

05 年的时候生下了我妹,还想继续生个男孩,结果我妹 11 个月的时候,我妈妈落水没了,当时我还在上 5 年级。

我爸很懒,这辈子没走出我们那个小城市,一辈子在外打渔为生,而且是真正的 “三天打渔两天晒网”。我和我奶奶生活,还拉扯着我妹。

从我记事起,我们家就一直欠债,而我都不知道这债到底是花在哪里的。

我妈没了之后,没有一个敦促我爸的人,我的噩梦就来了,从那开始,很多回忆都有了知觉。对了,6 年级的时候我爸还给我找了个后妈,因为抵触这个陌生人来我家,我爸第一次打了我。

我 6 年级的时候,我学费和生活费一直交不了,我每次问我爸要钱,我爸就说钱给了我姑父(我姑父在我们小学里当老师),我姑父会交给我班主任。(敷衍我而已)

有一次,我们班主任把我叫我了外面,找我谈话,大概讲了什么我忘了,应该就是说我一直拖着不交学费… 语气非常不友好,当时我回到教室就哭了。当时的我满心都是恨,我恨我爸恨我姑父恨班主任,第一次有了死的想法。

记忆中我爸没给过我零花钱,都是我奶奶给我的,有一次我和奶奶因为学校要钱的事吵架,我奶奶说了一句,“你们一家都是吸血鬼,都巴着我的钱..”

从那以后,我再也不问我奶奶开口要过钱… 我不恨我奶奶,相反这辈子我就爱的就是我奶奶.. 是她给我拉扯长大的。

终于高中毕业了,暑假去了当地一家电子厂,做了 2 个多月,给自己挣了第一次的学费。大学生活费我爸是想起来就给我打 1000 块钱,我基本不开口要钱,不知道为什么,就是莫名抵触问家里要钱。几百块钱也能过一个月。不过大一时候忘了吃了多久泡面,吃出了胃病,就再也不敢吃泡面了。

周末和寒暑假都会出去打工,自己挣钱的感觉真的很好。

大二时候跟我爸吵了一架,很凶。应该是我单方面把我爸骂了一顿,骂他这辈子没用,懒,他不配当父母。骂完之后我提前回了学校,那一年学费是办的助教贷款,6000 块,生活费都是自己打工的,申请了助学金,但因为当时用的苹果手机,没通过…(苹果 4s,大一时候 800 块钱买的舍友二手的)

和我爸大吵一架之后,七姑八大姨打电话给我劝我,但我态度很坚定,半年没和我爸联系过。后来他终于出去打工了,跟家里哪位亲戚去新疆做小工,一天 180,年结。

大三时候吧,我后妈因为我爸长期不在家,跟别人跑了。没后续了,我讨厌这个女人,丑、作,爱占小便宜,反正不敢别人怎么说,我从来没叫过她一声妈。

大学时候还有一件事,那就是被我一舍友,还有和她玩的好的一个隔壁宿舍女的,背地里说我穷,土,而这些还是我毕业两年后,听我朋友说的。(我朋友也是我隔壁宿舍的,跟那个女的一宿舍)。蛮难受的。后来不管想起多少次,都有想哭的感觉。

现在毕业之后,每次我爸和我姑姑她们让我相亲谈恋爱啥的,我都觉得莫名的可笑,我从初中开始就坚定的不婚,并且说了很多遍,他们会说我自私,我笑他们懂个屁。

婚姻没有一点让我向往的东西,甚至觉得抵触恶心。别人看小孩子觉得是希望和花朵,而我看到的是悲剧,我可不想成为悲剧的始作俑者。

看到另外一个回答里说的 “现在我只要发现一点我和我爸的相似之处,我都胆战心惊。” 那篇回答看的我格外压抑,我真的很想抱抱那个答主..

春节回家那段时间,我爸晚上经常和别人打电话,然后我听到好几次他说 “活得有什么意思呢,还不如死了”。听到这话的时候,我第一感觉就是鄙视,可笑,谁不是呢。

不敲字了,总之吧,生娃前做个简单规划,真没钱的话,别生,真求你了。

知乎用户 司徒风 发表

我认为,不管是富人,还是穷人——

如果你在还没怀上孩子之前,就预见了未来的孩子一出生就要吃苦。

如果你在还没怀上孩子之前,就预见了你今后会忙于工作,没有足够的时间陪伴孩子。

如果你在还没怀上孩子之前,就预见了你没有足够的金钱去供孩子读书。

如果你在还没怀上孩子之前,连看几本育儿书籍,少年儿童心理健康相关书籍,或者看几个相关的讲座都不愿意。

那么我建议你,别要孩子。

起码暂时别要。

因为你根本没有做好养育他的准备。

知乎用户 掷雨撩云 发表

1、生育意愿降低主要是四点原因(重新整合了答案,比较长,想看数据分析的可以点到最后)

一是阶层固化,大家都知道八九十年代那样的机会不再有了,拿我们老师的话说,自己飞不起来就生个蛋让它飞,想靠孩子翻身不靠谱了。想生个女孩子让她做未来的麦当娜或者梅艳芳,您省省吧,梦里啥都有

我在这里补充一点,有人认为我举的例子极端了,但是个人认为极端的例子大家都知道,所以我选了麦当娜和梅艳芳,所以说服力强一点,我举我二大爷的例子您认识吗?对不对?这就好比说到好人好事,大家都说学雷锋。我们说学雷锋是因为他典型,他是旗帜,他是道德高地。这时候如果有人来杠一句,做不到雷锋那样就不是好人了么?这样杠有意思吗?举例子当然是举典型的,知名度高的,断章取义很无聊的。

另外我还想说,有人认为一飞冲天的机会没有了,不代表缓进的机会也没有了。这话本身没错,但是我们要知道,一飞冲天(比如杰克马同志)的几率没有了,那么从较差到较好的几率也减小了。阶层固化本来就是相对的概念,大家要从概率上理解这个问题,而不是说哎呀我周围有个什么什么特例,所以这个阶层固化不成立。

二是教育普及,作为当前生育的主力(8090)都能认识到这一点,也就不强求了,自我绝育。作为受过初等教育的人,大概都能想明白,自己就是孩子的起跑线,后代大概率复制自己的人生,所以也就不费那个劲

三是社会保障体系出现,一个人没有后代也可以靠社会保障过得还不错。当然临终还是很痛苦的,可是有子女的临终也很痛苦

四我想补一点,那就是小农经济的逐步瓦解和现代政府对基层控制力的增强。

总的来说,这也是人口淘汰的一种方式,古代封建社会发展到一定阶段,人口相对过盛,资源相对不足,就靠战争消灭人口以及打破固化的阶层。

现代社会减少人口的方式大概就是自我绝育,比如日本人就是先例。这样的方式比古代那种惨烈的方式终归是文明了 10 的 n 次方倍,等到八十岁一个人在家饿死或者脑中风摔死总比像西藏农奴一样被人砍死要舒服得多。

所以大家都不要矫情啦,好好过下去就行了。作为一个有生理缺陷的人,我觉得自己的基因被淘汰也挺好的,将来我们这一代人百年之后大街上都是高智商帅哥美女也很好啊。

只不过这次筛选和基因淘汰可能是历史性的,古代的封建王朝更替之后,人口可能很快恢复到前朝水平。这次人口减少之后恐怕很难回去了。

其实真滴没什么不好,我们不能因为人类社会要进步,要有人付出牺牲,淘汰到自己头上就觉得不舒服,没必要。因为刚才说过了,现在淘汰的方式很温和的,就像做手术给你打了麻醉药。

2、古人为什么愿意生孩子?

古人的经济条件不如现在,他们还要拼命猛生,这是为什么呢?至今为止,一些落后的地方还挺留着多子多福,重男轻女,养儿防老这些过时的观念

(1)族群之间的生存斗争。古人生存环境恶劣,资源有限,大姓小姓,一个家族内部的正宗和支系,都存在生存斗争。

所以必须多生,保证人丁兴旺,关系到家族的荣辱兴衰。

(2)中国古代社会农耕为主,所以男性体力优势明显。为了保证地有人种,不仅仅要多生,还要男孩。

(3)族群发生冲突的时候,比如争田,争水源,抢地盘,男孩子多,武力就强,就能和别人刚。

这里补充一点,古代有一个说法 “皇权不下县”,也就是皇权对县以下的行政单位控制能力很弱,基层组织涣散。族群冲突很多情况下不用“王法” 解决问题,谁拳头大谁说了算,赤裸裸丛林法则。

(4)养儿防老。古人可没有养老保险,人来到世上就得考虑怎么体面地走。

有人说儿子也不一定是孝顺的。所以古人用了两个办法。

第一,忠孝文化,用道德压你,不孝顺你就得被戳脊梁骨。第二,多生,一个不孝顺总还有其他的。

这就是为什么古人喜欢多生,那么现在这些因素还存在吗? 有残留,但是大部分不存在了。

(1)城市化,古人农耕为主,大部分人在农村。皇权不下县 + 耕地有限 + 豪强兼并导致了人与人、人与地关系紧张。而随着城市化进行,很多人进城谋生,一则城市生活尤其是工业生产更加有序化。二则农村人口刺激下降,所以矛盾减少了。

(2)均田地。新中国的土改事实上实现了农民梦寐以求的均田地。国家把土地收归国有,不仅不是对农民的剥夺,反而是对农民最大的照顾。

土地国有化 + 禁止买卖,这就防止了有人投机倒把,巧取豪夺,趁机兼并土地。

均田地的结果就是耕者有其田,但是每家分到田是一定的。但是一定量的土地就需要一定量的人来劳作,多生反而造成劳动力的冗余,多生了一个人,年产量却没有增加,相当于多了吃闲饭的。

(3)法治 + 基层组织建设。这一点保证了人与人的矛盾有一个组织来帮他们解决,而不是诉诸武力,用铲子和铁锹干一仗。

当然,确实有些地方存在 “执法不严 + 违法不就”、家族实力把持基层组织、以大欺小、吃绝户等类似的情况。这就是所谓的 “残留”

这一点国家也在解决,尤其是进来的扫黑除恶,其中重要的一条就是打击把持基层政权的情况。加强基层组织建设。

(4)养老保险的普及。社会保险的普及让大家不那么担心老无所依。除了养老保险还有低保等手段。

3、殊途同归:各国人口增长趋势——人口增长率降低似乎是必然的

我们来具体分析各国的人口问题,首先看看 2017 年的出生率排行

排行榜前 12 都是非洲国家,是非洲人能生吗?一会儿再来解答这个问题。

1、黑人真的更能生吗?

从非洲整体数据来看,非洲人(主要是黑人,为了数据代表性,没有选择埃及、摩洛哥等国家)的生育率也是在不断下降的

下面具体分析几个国家

尼日利亚在 1960 年独立,独立后出现了一波婴儿潮,但是在 1980 年左右开始生育率开始下降。

毛里塔尼亚的婴儿潮表现不明显,独立后人口出生率略微增加,在 1972 年左右出现人口下降。

刚果独立后的婴儿潮很明显,出生率走高持续了将近 40 年,1997 年左右开始下降。

值得注意的是,刚果金的人口出生率下降呈加快趋势,很可能是因为卢旺达大屠杀造成的混乱影响所致。

但总的来说,黑人的生育率也是在一直下跌的。

2、穆斯林更能生吗?

选取了沙特、伊朗、阿联酋三个典型的伊斯兰国家,也选取了印尼、土耳其两个非典型伊斯兰国家。同时也考虑了什叶派和逊尼派。这是为了数据更有代表性。

从整体来看,穆斯林的生育率也是在一直下降的。先保持一段时间的平稳,然后再在 70 年代到 80 年代开始下降。在 21 世纪初下降趋势放缓,但是除伊朗外仍在缓慢下降,没有回升。

比较土耳其和沙特两国,可以发现比较有意思的事情

首先,沙特和土耳其都没有出现所谓战后婴儿潮,因为沙特和土耳其都没有卷入,自然也没有所谓的婴儿潮

其次,沙特的生育率横盘到 1977 年左右才开始下降,而土耳其 1960 年就开始下降。这里有一个原因那就是土耳其比沙特更世俗化,而且世俗化很早。这说明宗教对生育率是有一定的影响的。

伊朗的的生育率就比较有意思的,伊朗虽然二战被英国和苏联占领,但是没有发生大规模的战斗,所以也没有婴儿潮一说。

巴列维王朝时期,国王认为人口出生率太高,于是进行了计划生育,所以人口出生率有所下降。此时伊斯兰教士认为计划生育违反教义,所以强烈抵制。于是发生了 20 世纪 70 年代中期的反跳。

伊斯兰革命后,虽然伊朗成了政教合一的国家,伊朗的宗教领袖们反而捡起了巴列维的政策,自己又实行了计划生育,所以伊朗的生育率又开始下降。

现在伊朗的生育率已经低于中国,所以说穆斯林更能生并站不住脚。虽然说比较沙特和土耳其后,宗教可能对生育率有一定的影响,但是很难说清楚这到底是宗教造成的影响,还是经济落后造成的,也许二者都有影响。

中国 1965 年生育率也有 6.3 左右,并不比同时期的沙特、伊朗和土耳其低。中国生育率降低有计划生育的因素,但是同样实行了计划生育的伊斯兰国家伊朗生育率更低。

3、前苏联国家

这里选择了俄罗斯、乌克兰、白俄罗斯三个苏联最重要的加盟国,中亚五国选了一个,波罗的海三国选了一个,保证样本的代表性。

从走势图看,这几个国家都极为相似。

(1)1987 年左右出现人口的加速下降,这恰好是苏联解体的前几年,社会已经开始动荡和混乱。说明社会的动乱是造成生育率下降的原因之一。

(2)在 2000 年左右出现了生育率回升,说明这些国家政局开始稳定,经济开始恢复。

(3)在 2008 年后回升趋势减缓,最近又开始下跌。说明经济危机会影响到人口出生率。

俄罗斯基本情况和其他几个前苏联加盟国相似,比较有意思的是其人口出生率在 2008 年后逆势上升,经过查证,国际油价在 2008 年后仍然保持上升势头,在 2014 年左右才开始下跌。这对于俄罗斯这种靠资源换外汇的国家是利好,经济强势,则人口出生率上升。

而最近在 2016 年左右国际油价跌到谷底,再加上克里米亚半岛事件和乌东武装组织的问题,西方制裁俄罗斯,俄罗斯经济进入寒冬,人们的生育意愿降低。

4、西欧

这几个国家直接参与了二战,英法德意都是二战的主要参战方。战争造成的破坏巨大。

战后婴儿潮体现的很明显,一直到 1965 年左右婴儿潮结束。随后生育率下降。

到 20 世纪末 21 世纪初,西欧国家人口生育率开始反跳。

在 2008 年左右稳定下来,近年又开始下降(全球经济下行的影响)

5、北欧

这里是北欧的人口出生率,北欧曲线和西欧曲线比较像,但是又有不同之处。

北欧在 1983 年就实现了人口出生率的第一次反跳,而西欧此时不是下降就是保持稳定。在 1995 年之后,北欧的人口出生率随同西欧实现了第二次反跳。

那么为什么北欧会出现 1983 年左右的第一次反跳呢?

个人认为主要是两点:一是北欧的福利政策比较好,贫富差距小。二是此时正好赶上互联网科技革命的红利。三则是北欧率先达到了后工业化、逆城市化时代,服务业兴起。

在 1995 年之后,北欧和西欧一同吃下了互联网科技革命的又一波红利,人口出生率继续回升。

到 2008 之后,北欧的人口出生率也开始下跌,说明在经济全球化时代,单个国家肯定不能独善其身,经济下行必然造成人口出生率下降。

6、东亚

比较中日韩三国,日本的曲线过于平缓,和中国韩国区别太大,一会儿再来讨论。

现在看中韩两国,两国曲线相似度还是挺高的,但是有两点不同。

(1)中国的战后 “婴儿潮” 持续到 1965 年左右,而图上根本看不出来韩国有婴儿潮。这是为什么?

按理说,韩国的战争结束时间应该是 1953 年左右,而不是 1945 年。所以韩国的婴儿潮应该比中国持续得更晚,1970 左右结束才正常。毕竟二战后还有朝鲜战争,朝鲜战争是在朝韩地盘上打的,所以对韩国造成的伤害肯定比对中国大。

经过查证,韩国在朝鲜战争结束后是有婴儿潮的。不过在 1961 之前,超出了图上年份范围,体现不出来。

1961 年朴正熙开始实施计划生育,所以韩国的生育率开始下降,打断了 “婴儿潮”。

(2)中国在 1980 年代中期,人口出生率出现了反跳。这是因为在实行严格的计划生育之前,人们抢生孩子造成的。

2000 年后两国都降到低水平并稳定下来。

中韩的例子说明: 没有计划生育,随着计划生育人口出生率也会降下来,但人口政策会使得出生率有阶段性波动。

7、日本和英国

由于日本和中国、韩国存在明显不同。所以选取了另一个近代化比较早的国家和日本比较,可以看出日本和英国的曲线更相似。

所以工业化比较早的国家,人口出生率曲线和后发国家是完全不同的。

比较奇怪的一点是 1965 年日本的人口出生率突然走低。经过查证,这一年是日本的所谓 “火马年”,日本将“金土水火土” 五行和 12 生肖结合起来,60 年一个轮回。日本文化中认为 “火马年” 出生不祥,所以选择不在这一年生育。这说明文化也会使人口出生率产生波动,就像我们说的龙宝宝、猪宝宝一个道理。

8、黑人的生育率会一直降下去吗?看一个特例。

有的同志可能会问,黑人的生育率虽然降了,可是还是很高啊。他们的生育率会一直降下去吗?

我们再来看看榜首这些国家,他们除了黑还有什么特点啊?贫穷落后啊,这里不仅仅是简单的没钱,是全方位的落后,有些国家的工业化进程为 0

俄罗斯这种工业化之后因为政治原因变穷的国家和非洲这种 “穷” 有根本性的不同

那么非洲黑人生得多,到底是因为他们黑?还是因为他们穷啊?

我们来看一个特例:巴巴多斯

巴巴多斯是美洲一个岛国,90% 以上是黑人

2017 年人口出生率 1.61,是不是看上去没那么高了?

我们再来看巴巴多斯的经济水平。

人均 GDP 将近 20000 美元,是不是比中国还要高?有的同志可能认为用名义 GDP 算中国吃点亏,那咱么用购买力平价修正以后的 GDP

两国是不是看上去差不多了,都是 18000 美元左右。从历史上看,巴巴多斯起点比中国还要高,中国是一路穷追不舍上去的。

再来看两国出生率的变化

2017 年中国 1.68,巴巴多斯 1.61,谁也不要笑谁

在中国经济不如巴巴多斯的年代,巴巴多斯生育率是不是明显比中国低?

知乎用户 苏沐 发表

忘了是什么什么时候,看了一则新闻。

那个当街被家暴的女人

平平无奇的她,上新闻了,不是因为见义勇为,也不是因为突发情况。

是因为超市里面那个特价区的牛肉干标价 29.9,但是她没注意旁边的牛肉干是 128 元。她拿错了。

她老公越想越生气,刚丢了工作,四处借钱没有借到。她整天在家带孩子,孩子才 10 个月。

他就在热闹的商场门口,对她拳打脚踢。她很难从地上爬起来,她老公继续泄愤的狠狠冲她头踢过去,一脚接着一脚。这一幕,他们的孩子坐在婴儿车里看的楞楞的。

她瘫坐在地上,路过的人看她穿着一件破旧的衣服,像是上个世纪别人淘换下来的呢子上衣,五个扣子有三个都是后按上的,有陈年的油渍。

那个孩子,才 10 个月,穿着同样破旧的衣服,婴儿车一看就是九几年那种,残破的摇摇欲坠。

路人一看便知,不富裕的家庭,无能的丈夫,懦弱的女人,稚嫩的婴儿。

知乎用户 如意厨娘 发表

有次看个新闻觉得毛骨悚然,一对住在不足十平米的房子的夫妻(两人都没有稳定收入,靠男人捡破烂打零工为生),生了八个孩子。记者问:为什么要生这么多?男人回答:多生几个,总有一个能有出息,那样我们全家就可以好起来了…

看见没有?没有任何鄙视的意思,有些人越穷越生,根本就是把孩子当做改变命运的棋子,根本不关心孩子的成长发育和是否过得好?

且不说这种家庭的孩子,没有好的教育和家庭环境,完成逆袭的可能性微乎其微。就算有那么一个真的是百折不挠拼尽全力出人头地了,面对这一大家的拖累,也活得艰辛痛苦,还要面对父母和兄弟姐妹的道德绑架…

生孩子是权利,但别忘了,权利和义务是孪生兄弟,享受了权利的基础上是不是该履行义务呢?好好养孩子,培养陪伴孩子就是义务,有多少贫穷的夫妻敢说自己做到了?

在我很漂泊时,我是不会选择婚姻和生子的,尽管我是个女人,先谋生再谋爱,古代那套先成家后立业的说话不存在,如果你觉得物质条件还不满意,三十岁前请慎重选择婚姻和生孩子,不要一时头脑发热、精虫上脑,20 左右就草率当了爹妈,日子过得不如意,那都是自找的。

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补充一下:

这个回答太多杠我的,张嘴就是 “穷人就没有生育权?生了需要你养?穷人不生孩子你的孩子就是底层…” 还有各种骂我的,真是哭笑不得,你活的好不好,生多少其实跟我没有一毛钱关系,我过我的阳关道,你走你的独木桥

真的,没人管你生不生,生多少,我就是说破天了,该生的一个也不会少

从没说过穷人没权利生孩子,我只是觉得:生了孩子就要对他(她)负责,根据自己的实际情况,生一个两个好好培养一下,他们成才、出人头地的机会远远比生一堆,用数量拼运气的概率要大!

当然那些都是说给成年人听的,从孩子的角度来说,他们真的愿意出生在这样的家庭里吗?收获的不是爱,是父母把自己当筹码!平心而论,当我们知道父母生我们是为了改变他们的命运时,我们还会无私的爱他们吗?

知乎用户 匿名用户 发表

更新: 乡镇公务员六年了,有点想辞职了,不生孩子在这呆一辈子的意义是什么,最近一直在想这个问题。的确可以温饱无虞,但这点收入连节假日出去玩一趟都不敢,毕竟一个月拿到手才 3000 多,加上公积金啥的,全部一个月平均有 6000 吧,别说生孩子了,自己活的潇洒点都不行。还有就是一直在乡镇工作的话并不考虑生孩子,一来乡镇环境不好,二来生下来管不到孩子。考了高中英语教师资格证,也考上了非全日制的英语研究生,但也不知道能干啥。考了两次遴选和事业单位,都失败了。唉,认命了吗?

刚刚从微博过来,热搜第一是武汉解封,第二是黄磊的女儿黄多多健身。多多钢琴,烹饪,英语,气质,个性…… 各种微博上展示出来的才艺就已经完胜很多孩子了,甚至别说孩子,就是像我这样穷养长大的大人都自愧不如。回想起自己的童年,没有玩具,没有书,父母也不带出去玩,每天除了上学,回家写完作业就一件事–看电视。父母有的时候在外面打麻将,有的时候在家跟我一起看电视,其实想想也应该知足,至少也平稳的度过了童年。可是家庭对一个人的人生道路的影响实在太大,我现在做着毫无成就感的工作,对生活没有热情,对未来没有方向,在一个孩子面前自惭形秽。也许我是一个安于现状的人也不会这么痛苦,可偏偏看到了更好的世界,看到了不同阶层生活品质的不同,又怎么忍心让自己的孩子在我这个阶层挣扎。

也许有人会说。那你努力啊,多赚点钱,要不然就多陪陪孩子,钱不是万能的,没有钱也可以过的开心。也许有人能做到物质贫瘠却精神富有吧,可我是物质和精神都贫瘠,所以对于我来说,自己都没有活好,怎么可能教的好小孩。与其如此,不如就暂时不生了,以后得事就随缘吧。

补充一点吧: 从我自身经历来讲,没钱最可怕的不是物质生活不丰富,也不是上不起课外辅导班,而是父母的眼界决定了孩子的眼界,也决定了孩子做选择时的胆量和底气。我从小生活在县城,勤奋努力,高考上了一本,可因为父母和我都不懂报志愿的相关问题,竟然最后录到了二本学校的管理类专业,毕业后害怕要向父母拿钱交房租,考了家乡小县城的乡镇公务员,讨厌这份工作,讨厌周围的环境,学不到任何东西,却无力做出改变。我努力吗?我很努力。可我小时候的努力丝毫没有方向,我不知道读大学是为了什么,不知道将来要做什么,也不知道什么专业好找工作,说白了就是死读书,而我的父母,他们的想法更简单,就是让你读书,读了大学就有出息了,其他的他们不懂也不知道怎么去了解,因为他们也不知道外面的世界是什么样的。乡镇公务员,在我们小县城算是不错的工作了,大多数我的同事也安于现状,可对于我来说,也太不适合,我很抑郁很沮丧。而且一直做着这样的工作,眼界更加不会比我父母广阔,如果我的孩子长大,我会不会让他错失一些机会呢。所以,在我想办法去做到一份让我认为人间值得的工作之前,在我觉得生活很精彩之前,在我觉得我可以成为他的榜样之前,我还是努力提高自我吧。如果所有努力都没用,那就证明孩子不用再去辛苦啦。

更新: 乡镇公务员即将满 5 年啦,惭愧的是同期考入的同事有的找关系借到了省里,有的借到了市里。而我没有任何关系,依然还在这里。说实话,心理不会不平衡,因为他们都是很知道自己要什么,努力在工作,并有能力去经营关系的人,我很清楚的知道自己不善于去经营关系,甚至很讨厌这些社交的东西,所以大概率会一直留在这里了。不过最近一直有在抽空学习,学习是唯一能让我感到平静的一件事,也会坚持下去。现在还是不想生小孩,甚至更加坚定,钱已经不是最关键的因素了。工作几年发现擅长社交的性格才能获得更好的社会资源,我这样孤僻的性格是应该被淘汰的吧,这是自然法则。而且我的基因很一般,长的矮,还有点黑,反应有点慢。

我已经结婚了,我的先生和我想法一致,他的收入和我差不多,我们都只够维持自己日常的开支。我有时候也会担心他会不会半路反悔,但随后一想反悔便反悔吧,物质的存在方式不就是运动吗,这是真理呀。最近经历了一些生死,更加觉得活好当下才是紧要,老了的事谁又说得清楚,即使孤独,贫穷,凄惨,也是自己的选择,都是我应当承受的。

对于我来说,没有什么比内心的平静更重要了。

知乎用户 胖川儿 发表

以前我也觉得这个说法挺离谱的,直到前几天,得知我的表哥,三十多岁就得了癌症……

家族没有病史,而且表哥是个一米八几的退伍老兵,我得知这个消息的时候都震惊了,怎么会呢!

和家里人打听才知道,表哥本来在移动公司当司机,虽然是临时工,但是五险一金,一个月两千多,

和老爸一起住在两室一厅的老房子,在小县城日子其实还能过。

但是这两年了婚,生了娃,

就背上了车贷,就要开始存钱买房,就要节衣缩食养孩子。

两千多块钱,一个单身汉能在小县城过的有滋有味,

但是两千多块钱供不起一个三口之家的,更供不起房子。

表哥就白天上班,晚饭都来不及吃,下班立马去送外卖,送到半夜十二点,人累的不行,去吃点宵夜喝点酒。

生活压力巨大,家庭也是吵吵闹闹。

很快,原本精壮的表哥,胖到了两百多斤,先是各种心脑小毛病,

后来查出了胃癌,晚期。

曾经,马克思在《资本论》中说,18 世纪的欧洲,资本家给劳动人民的工资,只够支付维持他和他的家庭劳动力生产和再生产的最低花费

现在,。我希望劳动人民认清现实,你拿的工资不够这个最低限度的,

如果你在自己这种物质基础上,硬要去结婚、买房、生娃,那最后,你的收入无法维持你和家庭最低生存需要时

你,你对象,你孩子

必然要死一个

这很残忍,但这就是物质世界的客观规律。

不要生娃,不要指望养儿防老,因为要么你,要么你的娃,不可能活到那一天

因为不够,你赚的不够,让你一家,活下来


你好,我是胖川儿

一个专注于政治、哲学、军事的,

平平无奇的美少女,

期待你的关注~

知乎用户 啾啾啾 发表

特别讨厌网上那些视频,大意就是,家里很穷,父母干活很累,然后带孩子吃顿好的,或者买点什么好的,就好像自己特别伟大,说半个月白干了,教育孩子一定要孝顺自己扒拉扒拉,拜托,子女求着你们生他了??自己都快活不起了还生下他做什么?再说你生孩子不就是为了养老的嘛,以后养你就是了,不要把自己搞得那么惨很伟大的样子,你不生他也会生别人的呀。。。。还有那种故意穿的灰尘扑扑的满身泥点子,头发不梳脸也不洗,直接去开家长会的,然后看着孩子满脸欣慰,说孩子不嫌弃自己,但其实看着视频里孩子涨红的脸和回避的眼神我觉得孩子肯定是在意的,再说就算孩子不在意,孩子的同学呢?为什么就不能省出半个小时梳梳头洗洗脸,换一身干净的衣服呢?就差那半小时?你多省出半小时有可能换来一个孩子一学期的尊严。我小时候妈妈也忙,干的也是很底层的工作,但是每次开家长会,都会请半天假,早早起床,换衣服收拾收拾自己,打扮的美美的,觉得不能给我丢面儿,虽然小时候大多数精力都集中在开完家长会回家挨打的恐惧中,但是我现在回忆起来特别感谢我妈,谁说小孩子就没有尊严了,谁说小孩子没有攀比了,小孩子的攀比更明晃晃,因为在他们眼里,只有那几样,父母就占很大一部分。大人可以很虚伪的说攀比心可耻,小孩子可不懂那些。

——————加更

评论里有人说让我也当一回父母看看能不能做的更好,我想说,我意识到了这个问题,并且改正了,那我这方面就是比上一代更好,我说这些并不是真的想批判谁或者什么,正是因为我们这一代人注定是要成为父母的人,(有很多已经成为了父母),难道要重蹈覆辙吗?把我们经受到的努力让下一代不要经受,这才是目的。

改变不了父母的就改变自己。

知乎用户 夏啊 发表

我不能给他好的生活。我就不能生下他。让她遭罪。。。。真的。你以为我们贫穷人家的小孩。真的能体验到爱吗?十年的留守儿童。终于回来了却去上学再也呆不了身边。卑微可怜的爱啊。我长这么大。从渴望他们的爱。到无所谓。。。家里永远都是因为钱在吵架。永远都是。。。

知乎用户 匿名用户 发表

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因为我知道,他在四岁的时候会羡慕别人的玩具。

他在五岁的时候会羡慕别人的零食。

他在六岁的时候会羡慕别人的儿童手表。

他在七岁的时候会羡慕别人的新衣服。

他在八岁的时候会羡慕别人吃过肯德基。

他在九岁的时候会羡慕别人准点接送他的爸妈。

他在十岁的时候会羡慕同学可以天天放学回家。

他在十一岁的时候会羡慕同学定的营养餐,去的夏令营。

他在十二岁的时候会羡慕同学爸爸奥迪车接他回家。

他在十三岁的时候会羡慕老师对同学的无比关心。

他在十四岁的时候会羡慕同学的家很大。

他在十五岁的时候会羡慕同学不用考试去最好的中学。

他在十六岁的时候会羡慕同学可以随便去网吧,买饮料,喝奶茶

他在十七岁的时候会羡慕同学可以举办生日宴会,收到礼物。

他在十八岁的时候会羡慕同学根本不用考虑民办公办

他在十九岁的时候会羡慕同学刚去就有的台式电脑跟苹果手机。

他在二十岁的时候会羡慕朋友可以肆无忌惮的谈恋爱,出去聚餐,不用找事情。

他在二十一岁的时候会羡慕朋友根本不用操心工作。

他在二十二岁的时候被人叫着带专人,面试了 100 家公司。

他在二十三岁的时候被家人赶出来随便进了家工厂。

他在二十四岁的时候拿着一个月 6000 的工资看着 4 万的房价。

他在二十五岁的时候在想着没有首付怎么买房。

他在二十六岁想着他的家在哪,他自己搬了四次家了。

他在二十七岁的时候还在想着如何养活自己,有个家。

他在二十八岁的时候看着身边的公务员朋友,小领导朋友都双双结婚。

他在二十九岁的时候依旧还是五指做伴。

他三十了。没有升职,没有房子,没有存款也融不进去昔日朋友的圈子了。

他三十一有人来提亲,二婚带孩。

他三十二了,回家重新开始。

他三十三了,有家有孩,他跟孩子姓。

他三十四了,姓都改了,还是没有稳定工作。

他三十五了,他给自己过了一个生日。这么多年,他过的第一次生日。一个人,老婆嫌他没用,半年没到家了。他哭的好狼狈。那是他懂事后,自十六岁被别人当着自己喜欢的女孩面打的时候,哭的第二次。

三十六,房子 4000 一平,还要还十五年。他靠着昔日同学,找了个月薪 3000 的活,还算稳定,只是天天挨骂罢了。

日子还长,苦日子才刚刚开始。没有社保,没有孩子,工作一丢,房子一断供,他的好日子才算真正开始。

他最厉害的时候跟数亿别人赛跑,他得了第一。

他很后悔,他也没有想到,那她妈竟然是他最后的辉煌

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一更:

一些人总是没有看到我说的一些本质。你们没经历过我不怪你们。知道为什么我说十岁羡慕别人可以放学回家吗?因为有一种学校叫做住读学校,里面有走读生跟住读生。二年级,住读,我看过一群孩子找一个小朋友讨一勺辣椒酱,就为了早餐馒头有味道。而那个小朋友,就是王,懂吗?

还有跟我说以上条件很难,满足基本不可能的,就一个普通小县城,还不算穷人,真的,不穷,只是留守儿童罢了,这些条件我身边很多人都能达到,你跟我说你达不到,接送孩子,家里有车,家里三室两厅,一个小县城,是你们在一线达不到,还是你们小县城也达不到?

还有跟我说努力的,我不否认努力能改变人生,但是,五块钱去面试腾讯跟两块钱去面试腾飞,有些人一定会选择两块的。你可以骂他短见,你可以说他为什么不走着过去,为什么就是不能想想何不食肉糜呢?穷人从来都是没有选择权的。都是读过书的,这种鸡汤我们都是从小听过来的,这么大了,心里有数的。

把你孩子送去送外卖,你心疼吗?把你孩子送去工厂,你心疼吗?劳动者是光荣的,我敬佩他们,他们辛苦了,但是他们肯定想,我的儿子我打死也不让他出生以后吃这种苦头。这种思想,有错?不想让自己的孩子经历自己吃过的苦头,这种思想,有错?

还有那些有孩子的,你的任务是教育好你的孩子,而不是在这跟我扯孩子该不该生,都是聪明人,我有钱有房有爱人有稳定工作我也许会生,但是我绝不会没有准备的生下一个孩子然后告诉他,去努力,去加油,你什么都会有。

阴阳怪气的评论我会删除加拉黑。说我卖惨的,我一没留支付宝叫你打钱,二没放广告叫你买东西,三没留微信公众号叫你关注。大家都在努力好好活着,你带着你的眼睛低着看谁呢?

无论你是否经历过,但是只要你在这个世界上就是值得的,生活就是美好的,你还是要努力的。祝你安好。

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二更:

评论有句话我就很认同,赞同的是那些没孩子的,不赞同的是那些有孩子的。有人把我所有回答举报了个遍,一早上五个回答被折叠,要求修改。说实话,如果你有孩子,希望你孩子不要跟你一样那么小肚鸡肠。有人跟我扯奥迪的,我这辈子就认识三个车标,奔驰,奥迪,宝马。我不知道奥迪的价格,我这人有多大本事做多大事,所以车我从来不了解。为什么写奥迪,因为奥迪双钻,我的伙伴。

反对的无非再说我攀比,无非怕自己的孩子会跟我一样,羡慕这,羡慕那,不想助长这种风气,哪怕我不是你们的孩子,你们也看不惯这种人,但是你们扪心自问,你的孩子真的会不羡慕别人吗?羡慕有错吗?羡慕跟攀比是两个意思,羡慕换句话理解就是对美好事物的向往,这种感受有问题?

评论有很多比我说的清楚的,总结下来就是一句话,自己没钱,不希望孩子生下来吃我吃过的苦头。仅此而已。

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三更。

一个没有新鞋,总是穿着破鞋的孩子会总是在意别人是否在看他的鞋子。

匿名了。每一个评论我都认真看了,有些真的很不想回复,我知道你们说的是什么,也知道我一句陌生人的安慰没什么用,这种自卑只能自己救自己。我很抱歉勾起你们的回忆。

还有些评论,我不知道你评论的目的是什么,这个回答太丧你看不惯?那你十二点去网抑云啊,别来我这啊,我这后面写的够活泼了。想发扬正能量,自己去开回答可以吗?

有孩子的不要太在意这个回答!每个人养孩子标准不一样,你不要把我的标准去代入你现在的标准,别给自己压力,我始终那句话,你努力过,孩子看的到的。

我生下孩子,并不是要求孩子做到些什么,而是想为孩子做些什么,才生下孩子。

知乎用户 匿名用户 发表

20210128 我爸爸得了脑梗,左手左脚动不了,现在出院一个月了,可以拿着拐杖走几步,但左手还是无知觉

12 月 28 号那天,我还在学校,正在去浴室的路上,我妈说我爸又进医院了,这次病的挺严重的,让我给我爸打个视频,我爸说他想我了

我一边走去浴室,一边打视频给我爸,我爸躺在病床上,话也说不清,一看见我就哭,我极度忍耐才没有哭出来,后来洗澡的时候,借着水流我开始无声的哭,到最后掩面痛哭,我不知道爸爸得了什么病,我妈应该是有意瞒着我,我以为他挺不住了,打视频是想见我最后一面,我就要马上请假回去,期末考试也不想考了。

和我妈说了这个想法以后,我妈和我说我爸得的是脑梗,没有生命危险的,让我安心读书不要多想,我妈和我哥在照顾呢。

我也就直到放寒假才回家,我查了很多关于脑梗的东西,确定不会有生命危险。

后来我放假回家我爸正好出院,他一从汽车上下来就哭,我爸也变了,变得暴躁,易怒,开始乱骂人,我只有心疼。

我妈要去上班,不然我家就没有任何经济来源了,我在家照顾我爸,后来我才知道我哥就在我爸身边照顾了一个晚上就回去上班了,我其实是有点埋怨的。

我妈的工作是家政,就是照顾老年人,一家一个小时,但是我爸在家要大小便,我不方便弄那个,她就一直回来。我爸的肾特别不好,有时候隔 20 分钟就要小便一次,而且是忍不了的,不弄他小便就会尿在身上。我妈回来的次数多就有人有怨言了,然后又被领导很婉转的提出了意见。我能听出来领导也很难为情,因为我爸生这个病,几乎所有老人都说不要我妈干活,让我妈赶紧回家看看,但就是会有人提出不满。

我知道不能怪任何人,但是我爸也听着那个电话,后来我爸就让我拿着夜壶弄他小便,我妈到现在都不知道我弄过我爸小便。

说实话对我的冲击特别大,那天晚上我一闭眼都是我爸生殖器官的样子,我不知道为什么特别委屈,我爸出院到现在都没洗过澡,我才 20 岁,我很爱我爸爸,可是我也不想在我 20 岁就看一个男人的生殖器官,那两天其实我挺绝望的,后来我爸慢慢恢复到可以大小便,那种阴影也淡了很多

如果有大夫看到我的回答的话其实我想问几个问题

我爸现在不能躺床上睡觉,只能坐沙发上,一躺就喘不过气是咋回事

我爸走路走几步脖子后面那根筋就特别疼

我爸是左手左脚不能动,只要一咳嗽一打喷嚏左手就会攥的特别紧不知道咋回事

然后我爸现在在吃苏合香丸,吃了 8 颗了

以上是刚刚更新的,我只有这个回答关注度比较高,希望大家能随便给点意见,关于脑梗的防御啊,按摩啊之类的

就昨天晚上,老师发了 8 月 1 号考试的通知,我妈在旁边,我就顺便和她说了两句,她问了两句时间地点就洗澡去了,我在房间捣鼓电风扇,她突然开门,“你给我好好学习,要是考不好我就把你的猫扔了”

我不知道她为什么要说这种话,猫被关在笼子里,所以上午和下午我都把猫放在我房间,这又怎么了,是因为猫和我更亲近所以嫉妒吗?我不懂,她明明知道我多么宠爱猫,明明知道贝贝走后我多珍视我的宠物,她不止一次这么威胁我,初中的时候,我妈冲进来把我的书撕了,后来又说要把我的狗送走,她屡试不爽,小时候我会索性根本不学,来无声的反抗她,现在我不会这么蠢,我就是要好好学。

昨晚我不敢哭,因为我爸还要洗澡,他洗完肯定要来和我说两句,果然来说了几句我妈是为了我好就走了,然后我才敢流眼泪,我不愿再与人亲近,越了解我的人越知道怎么说能戳痛我,让我伤心。

我不要生孩子,不是不爱孩子,而是太爱了以至于害怕养不好他怎么办,你们可以照着父母的样子学着模仿,我却没有样板,看多少教育子女的书都不及有一对优秀的父母言传身教。

这也是个观点,欢迎大家讨论,

@你你你你你你你你你你

多次提出这个观点想必是坚定不移

我是一个 00 后,四五年之后我也要经历结婚生子的时期了,“没钱不要生孩子” 这个观点,我是十分支持和认同的

我爸妈就穷,穷到什么地步

我妈生完我坐月子期间去卖血

我一出生发现有唇腭裂,全家除了我外婆和小姨没有人来看过我(我爸兄妹七八个)

我从来没上过补习班、兴趣班

我爸现在就熬着一条命,我妈也是心脏病糖尿病高血压高血脂大病小病无数

我恨我爸妈把我生出来吗?

我恨,特别恨,我爸妈直言不讳,生我出来就是为了老了给他们养老的,他们并不觉得这有什么不对

我有资格恨我爸妈吗?

我没有资格,我爸妈特别爱我,好吃好喝的永远供着我,一年两万多的学费供我上学

那我是一个什么样的人呢

有点嫉妒他人、敏感、很看重钱、有点自私、特别特别小家子气、没有魄力、善良、内向、不善表达、有点社交恐惧、没有自信、很难拒绝别人、善于为他人着想的人。我是个比较有想法的人,但我从来不说,甚至一句话我要反复想好几遍才说得出口,也很难求别人帮忙或者提出自己的需求,可能内心觉得我不配。

造成我这一切都是因为什么呢?

一个字 穷

因为穷,我没出过我这个城市,没有坐过飞机和火车,没有旅过游

因为穷,我不能学我很喜欢的画画,甚至不敢和父母提

因为穷,我现在用的手机都是两三年前 800 块买的手机,开学加好友的时候,我的手机特别卡,支付宝付款的时候手机也特别卡,有时候会影响后面的人,受到抱怨

因为我爸妈没文化,初三那年我的书被我爸妈撕了,那本绝对不是什么没有营养的杂志或小说,但在我爸妈眼里,除了课本,别的书都是没用的

因为我爸妈没文化,他们偷看了我的日记,还在饭桌上和我交谈我日记的内容,还宣扬出去给别人听

因为我爸妈没文化,他们教我的都是怎么学坏,我是学会计的,他们教我怎么做假账,教我垃圾随地扔,教我见人说人话,教我出去要花男人的钱

这种事情数不胜数

我看到别人说的,有些家长很穷、不识字,但还是能培养出开朗活泼优秀的孩子,这种情况存在吗?存在 但是极少极少

因为那样的家长肯定很开明,思想跟得上时代,那他们是不会特别穷的。

越是思想迂腐,越是穷,越是教不好孩子,越是不配生孩子,还越要生孩子

我想说,没钱,真的不配生孩子,你自以为把孩子教的很好,和别人家的孩子没有差距,但孩子内心的伤痕是无法磨灭的,你也根本不知道孩子经历了什么。就像一群小伙伴出去玩买冰棍,每个人都买两块钱一根的,你口袋只有一块钱,别的小伙伴天真的问你,干嘛不买这个呀,这个好吃,你只能局促的站在那儿不知道说什么,这种极小的事情,点点滴滴累积起来,就能毁了一个孩子正常的内心。

真没想到会有这么多人看到我的回答,之前号登不上了,刚刚才登上,看到这么多评论我都惊呆了。其实我的这种敏感和自卑一般人看不出来,大多数同学的评价也是安静或者高冷,在好朋友面前的评价是个逗比。

大多数时候我还算是开朗吧,只是偶尔会多愁善感一下,也有过想死的时候,记忆中大概五次左右吧,印象最深的一次就是初中毕业的时候,所有同学约着出去玩,我爸妈不同意,我那天晚上把我的卷笔刀拆了割脉,可是我不敢啊,我怕疼,我重重的割上去然后轻轻的划过,割了几次连一滴血都没流出来,只是几道血印子,这辈子自杀是不可能了,没那个胆子。

不许出去玩是我童年的一个阴影,我爸妈不许我出去玩,连邻居家都不许,所有朋友都知道出去玩不用叫我,因为我肯定不去。我爸妈不止一次说那个经常出去玩的同村女孩儿穿的像鸡,不止一次说女生要洁身自好,你要是男孩哪怕出去把人强奸了我也能接受这种恶心的话。不许我交际又说我不懂做人,不许我买东西又说我穿衣服老气,不给我多少钱又说我花钱没够,我真的是不想吐槽生我养我的父母,但有时候我宁愿我是个孤儿,活不下去了就去跳河,无牵无挂的。

还是多说说我爸妈的好吧,我小时候很爱很爱我的爸妈,爱他们超过我的生命,我想着以后多赚钱,给他们买房子,给家里每个房间都装上空调,因为他们会把好吃的都给我,会抱着我出去玩,会给我梳头洗澡穿衣服。但慢慢的我开始不喜欢他们了,他们偷看我的日记,践踏我的梦想,对我的话很不耐烦,他们要时时刻刻要掌控我,我开始无声的叛逆。我没有和他们吵过,骂过,我只是不和他们说话了,不经常叫他们爸爸妈妈了,有什么事情再也不会和他们分享了,在外面我和好朋友谈笑风生,暑假在家两个月,我快要连话都不会说了。我对我家的狗都比对他们好,我给狗买吃的,用的,却不给我爸妈买。但他们不记得,那年母亲节,我给我妈买了个簪子,她骂我乱花钱,一次也没戴过。那年微笑节,我买了两个微笑勋章,他们又骂我乱花钱,那次我爸生日,我偷偷的画了一幅画,却被翻我东西的妈妈看见了,酸了我几句,那副画我始终没有送出去。我给狗买吃的,她会开心的摇尾巴,我陪着狗狗,她会依赖我,而我爸妈却从来不会给我爱的回应。现在我在外上大学,想家里的狗却不想我爸妈,可能我真的是狼心狗肺吧。昨天晚上我爸给我打电话,问我什么时候回家,说买好了虾、鸡翅膀、里脊和鱼,就等我回家了。我说我 30 号中午回家,然后没多久就挂了。晚上睡觉的时候,突然眼泪就流出来了,没有悲伤的情绪,只有泪水,然后突然想起我爸爸妈妈年轻时候的样子,一种悲伤又复杂的情绪,我感觉我的出生就是多余的,我爸妈生我是为了老有所依,但我不仅拉低了我爸妈的生活水平,(学费耗光了家里的积蓄)也不和我爸妈亲,以后也体贴不了他们,最多给养老费,他们真的不该生我,给我花的那些钱早就够他们养老了。

说了半天还是没说到他们的好,不过父母的好总是千篇一律的,大家都能理解吧。

就插在中间吧,看到两个人说一年拿两万学费还穷。

我真的想说,穷都是相对的,我肯定没有一些严重贫困地区的孩子惨,但那些孩子没有战乱地区的孩子惨,战乱地区的孩子没有天生严重残疾的孩子惨。

在我家这边,我家的经济情况就是最底层,捡垃圾的老头都有以万记的财产,要真说起来,我爸妈不上班,我也不上学,靠政府我们家都能活下去,可这也不可能啊。在这个超一线城市里,我们家肯定没有市里经济条件好,但在农村也是底层的,人家出去做生意打工了,我们家一辈辈就是种地,到现在我爸妈也没出我们这个农村。不能怨社会啊,人家敢拼的,早就富起来了。说来讽刺,我们村里有汽车的人家不少,要么就是一辆都没有,但凡有的,都是两辆起步。

特别说明一下,真的不是特意哭穷,特意说我家多穷博可怜,毕竟是匿名。我这笨嘴拙舌的不知道咋说,打比方就像在苏州的穷人连水都喝不起了,只能喝河水,你跑过去指责人家撒哈拉沙漠的人都渴死了你惨个屁 一样的莫名其妙,在这座经济中心的城市里,我家可以拿出两万的学费然后就 0 存款了,第二年交两万的时候要贷款,难道还不穷吗

唉呀妈呀,反正说开了,就一句话,在上海我家这样的穷屌丝都快不配活着了。

再补充一个,我说四五年之后我也要经历结婚生子时期了,最主要的其实是结婚,是因为我男朋友 24 了,我爸妈身体不好年纪又大,我爸爸都 66 了,我想要早点结婚,也算让我爸安心吧,毕竟他身体真的特别不好。但生孩子我还是一直坚持在经济情况良好的情况下才会生。而且上海是怎样的城市也不用我多赘述,即使我家这样的农村,也不会逼着女生早结婚生孩子这种的,重男轻女更是几乎绝迹了。哦对,我和我男朋友在一起两年了,绝不是儿戏哦

过了几天还是不断有人评论,很庆幸的是没有一条恶意的,即使不那么和善的我也能感受到语气里的怒意、焦急、不解等等,没有恶意真的让我很开心,所以我希望这条回答能变得开心一点,沙雕一点。(我回答的时候心情很不好,所以可能很丧,但是现在又莫名开心 )

在回复一条评论的时候突然想起来一个点,可能许多人的父母都会这样: 躺着抱怨跟不上时代

我妈才四十多,人生才走到一半,已经开始把我视为人生希望了,在她嘴里以后家里怎么样全靠我了。

这真的让我超级不解,一边暗自神伤不会用手机,一边连我教她转账都不肯学,说她脑子坏了,太复杂了记不住。一弄什么东西就是那句 “我年纪大了脑子坏了记不住,你帮我弄”

唉 真的是伤不起

哦对了,现在她弄那个拼多多送水果弄得可溜了,凌晨五点叫我帮她点一点啊,我太难了,在寝室睡觉呢,一看我妈给我发微信,心有点慌,打开一看

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我就想说,您连转账都学不会,是怎么无师自通学会浇水,领任务,偷水,喂猪…… 的

大早上刚醒,回复了几条,问了我闺蜜能不能写她的家庭,可以的话就过两天更一下。

然后我寻思呢,看问题下的所以答案的宝宝们,肯定心情都不咋地,所以我觉得喂糖是很必要的

这就要讲到我男朋友,在一起两年了,当兵的,他入伍一个月的时候在一起的,今年都退役了,马上面基,在我十八岁生日的时候。我朋友问的最多的问题

Q1 年纪差五岁,会有代沟吗?

当然会,沃兹基硕德讲过 “三岁小代沟,五岁大代沟,十岁往上跨鸿沟”

天天说我幼稚,怕我嫌他老,我有不好的情绪他会劝我,他没自信的时候我会鼓励他。年龄在我这真不是距离,我爸比我妈大十几岁,当初他两是真爱。

Q2 你是觉得他有钱才和他在一起的吗?

我一开始根本不知道他有没有钱,其实刚开始和他在在一起是因为他当兵,我舅舅我表哥我哥都当兵,所以对当兵的很有好感。不过现在我觉得他挺有钱的,刚在一起的时候,他给我买礼物,我回礼物,他给我买零食买口红买包包买鞋,我给他买按摩器买小音响买手办买笔。那阵儿给我穷的啊,没钱吃饭了,月底很没出息的问他要钱吃饭。可能因为自卑,所以不敢白白接受他的好,一定要回馈,才显得平等,当然现在已经很不要脸了,日常揪他给我点外卖。

Q3 长得咋样

好吧,这其实才是高频问题・_・

长得奏合,比凑合缺两点

我可能要被追杀了 T﹏T

身高他自称三级残废,我 169.5 他 170

一个光脚一个穿鞋请自行体会

Q4 你会和他结婚吗?

按说我这个年纪谈恋爱还不会考虑结婚这种东西,但架不住对方是个大叔,说什么等我毕业就结婚,dei 不起,那时候我还没满 22 周岁哈哈哈。他一个西安的满足了我对北方和古都的要求,不出意外我会和他结婚。

Q5 我先去喂狗 过会更

总之,很幸运能遇见他,本来想贴几张聊天记录虐虐你们 怕变成高赞被他看见,先就酱

好吧,本来这个回答打算贴封条了,但是突然又有一波人评论,就再更更

今年过年我哥回来了,他已经四五年没回过家了(同父异母,我哥判给我爸前妻了,以前一年来个一两次,待个四五天就走了)

今年过来以后,因为疫情封城了,可能要待个几几十天。一开始我特别不情愿,因为本来就没什么感情,又那么多年没来,就像家里突然来一个四十岁的陌生男人一样不适应,虽然现在还是不适应哈哈哈,不过好多了。

现在我和我哥的状态就是十点二十起床准备准备全家一起吃午饭,然后玩手机到四点半,吃晚饭,然后上床玩手机睡觉。我除了玩手机就是逗猫,我哥就是直播或者打牌玩游戏。然后就不得不提我家喵喵

是滴,说这么多就是为了秀猫,把楼歪到西伯利亚,让喵喵的神仙颜值治疗你们的不开心

我真的哭了,更新了小两千字突然就没了,我这次必须打到便签上复制过来,气的我大晚上的肝疼

鉴于歪楼严重,听着郭德纲的相声再更一波

题目是

如何看待网上没钱不要生孩子的言论

镜像问题: 不能让我生活好,把我生出来遭罪干什么

首先,在我个人的视角看来,网上大多都是提倡没钱不要(不配)生孩子的,或许是因为年轻人居多,很多老年人就算玩手机也没几个会刷知乎这类软件的。不说网上,哪怕现实中和年轻人说不生孩子,大多都是赞同你的,但是和年纪大的就是互相说服不了对方。

然后就比如我,一个受到过家庭伤害,但没有真正组建过经营过家庭的人,真的不敢生孩子,不想让我的小孩遭受我经历的一切,或许十年以后,我也会变,但现在真的不想不敢害怕生孩子。

要问如何看待这种言论呢?

我感觉这种言论看着挺爽,但是到了现实中又不一样了,没有多少人抵得住世俗的压力,内心的空虚,对孩子的爱与期待,或者说爱人渴望要孩子,父母年迈想要第三代等等原因。

我拿我自己算了算,据我爸妈说我小时候都是喝白开水的,后来别人送了一罐奶粉我尝到甜头之后才开始喝那种便宜的奶粉,尿布是洗的,然后除了刚出生的手术之外没得过什么大病,就是感冒发烧,还有因为缺钙医生嘱咐多喝骨头汤,别的也没啥了,幼儿园学费多少忘了,因为常年低保,小学初中高中的学费无限接近零,还因为奖学金补贴啥的可能还赚了。养我真的是特别省钱,不用买玩具,不用买零食,不用辅导课,给吃给穿就行了,就是大学学费死贵死贵的。

现在养一个孩子肯定成本更高了,但是但是但是养不起的人很少很少很少,按精英教育来的人毕竟占少部分,其实像我这种孩子,家里穷的不是钱,是教育,我从来没有怪我爸妈怎么这么穷,怎么买不起名牌衣服,怎么生活费这么少,我只是讨厌他们做事的方法,有时候真的我都无法形容,要是外人我肯定唾弃死的行为却是我爸妈做的

上不起早教课可以自己学了教孩子呀,现在网络那么发达,看什么学什么网上都有,反正总不可能穷的吃不起饭(对绝大多数人来说)。上不了游泳课可以打篮球,打不了高尔夫可以踢毽子,只要会教育,穷点真的没什么。

但我有一个想法,就是我们很容易把自己得不到的强加给下一代。

以前的孩子得不到父母重视,长大后就拼命给自己孩子报辅导班美其名曰有人愿意培养你就不错了,我当年要是能学这些我都求之不得了。

以前的孩子吃不饱饭,长大后就拼命给自己孩子吃,生怕在吃上面亏待孩子(就像我爸小时候哭着要吃白米饭,现在吃方面特别照顾我,什么好吃的必须留给我让我吃光)

而被深深束缚的以后会不会给孩子过多自由

被辅导课压坏的孩子会不会给孩子太少压力

从小穷怕的会不会在经济上溺爱孩子

反正我第一个承认,我以后要是有孩子了,我会特别特别爱他护他,才不会像我爸妈一样说什么几个孩子吵起来总要骂自己孩子,不能骂别人家的孩子。要有人欺负我孩子我不仅要骂别人孩子,看情况我还得教训教训他呢,再不行他爸妈我也得问候问候,拼了老命我也不能让自己孩子受委屈,我多么希望我爸妈也能有一丝的这么护着我,真的很奇怪,我爸在家宠我,但在外人面前就非要教训我两句。但是我也不会溺爱孩子,毕竟每个孩子都是父母的心肝,我的小孩欺负了别人那也绝对不能轻饶。再者我的小孩要是干了什么十恶不赦的事情,我肯定带着他一起死,所以真的不敢生孩子啊,万一教育不好我才真的是十恶不赦。

收回不会溺爱的话,我也不确定我会不会溺爱孩子,我现在就已经是超级护短了,哪怕我家的小猫小狗被别的小孩欺负了我也是立马要吼的,幸好还没有哪家的小孩不开眼过。只有邻居家一只金毛,之前咬过我家小猫咪,哪怕我这么爱狗如命的人现在看到那只金毛有时候控制不住下意识呼他一下,反应过来也是马上厉声把他赶走。下意识真的很可怕,哪怕我开着电瓶车,五十米外一只狗我也得呼两声,我觉得我上辈子一定是个狗哈哈哈哈

反正总结就是这种言论看看就行了,每个人都有自己的生活,一辈子也就是 100 年不到,百年之后,世间没有你的一言一行,也没有人记得你,在乎你,你或许完全消散了,或许还存在着什么,没有人知道,随性还是守矩这么开心怎么来,现在的快乐在你痛苦的时候悄然无踪,现在的痛苦与绝望在几年后也无关痛痒,你如此渺小,地球如此渺小,银河系也如此渺小,哪怕是天上的星星都是经过光年来到你眼中的,你才一个能活一百年不到的渣渣,看过一眼星空就无愧此生了

20200405 刚刚更新的一大波字又没了,还是打在便签保险,我劝大家也打在便签里哈哈哈。

那就不说那个了,懒得再打一遍,说说我表哥吧,我爸的妹妹的儿子,人很善良很老实,他之前开面包车,看到路边有老人都会停下来问要不要载一程,反正人又大方又好。但是,脾气犟,然后因为我小姨太严厉,我小姨夫太宠溺性格就也有点不好。

我小姨爱打孩子,那是真打,鞋抽在身上一抽一个鞋印那种,小时候打我表哥,我表哥的奶奶心疼的直哭那种。我小姨夫是真宠,恨不得把命给他,什么都依他,我表哥就是我小姨夫的软肋。

然后说说我小姨一家也是曲折,本来是普普通通,后来我哥长大,初中学历又没文化,就去上海开出租车,可能是花花世界眯了眼,我哥染上了赌博,欠了很多钱,天天躲在网吧里,要债的都上门了,往房子泼粪。

后来反正改好了,我哥跟着我小姨夫去挖树,很累,但是挣钱不少,我小姨嘴上叫嚣着就当没这个儿子,但也是没日没夜的工作,三个人终于把钱还清了。后来又存了点钱,开始寻思儿子天天挖树跟着一群大老爷们也不是事儿,也该谈恋爱了,要不还是去上海开出租车吧。

这回又出事儿了,谈了个外省市的女朋友,很快就结了婚带回家,然后又怀孕了,全家高兴啊,彩礼十几万又把家掏空了,但是给儿媳妇就是给儿子,也不算把钱花了,何况孙子都有了,但是儿媳妇爱给公公婆婆甩脸子,我小姨都忍了,儿子喜欢没办法。但是那女的不知道咋和我哥吵架了,自己偷偷去把孩子流了,后来又神奇的和好了,不知道耍了什么手段,又骗了一笔钱直接跑了。好家伙,这么多年又白干,钱又没了。

然后又能怎么办呢,去外地找? 说真的穷乡僻壤的被杀死在那儿都没人知道,那里都是大山,反正就认命吧,我哥有点一蹶不振的意思,后来出租车也不干了,就送外卖,三十几了也不寻思谈恋爱,也不想结婚了。爸妈那是拼命赚钱,要给孩子挣彩礼钱,张罗找对象,哪怕离婚的,带孩子的,只要带的是女孩儿,人品好就行,我小姨都能接受。又是攒钱啊,攒了不到二十万。

再次飞来横祸,家里进贼,我另一个表姐,我大伯的女儿,已经五十多了,闹离婚期间网上认识一个大款,直接来我家行骗,七大姑八大姨骗了好几十万跟着我表姐一起跑路了。完犊子了,我小姨一家又重新为零,两口子五六十了天天干活,我表哥还是在送外卖。真的,写小说都不敢这么写。

但是有好消息,我表哥好像谈恋爱了,女方还挺好看,算是有结婚的苗头了,我是真的开心。希望这么多次厄运后,好运能降临,快点取个漂亮媳妇儿快点要孩子。我是真的期待,虽然我自己还是不想要孩子,但是我超喜欢我表哥的孩子,超级超级爱,真希望他快点有孩子我好宠着,想想我就激动啊,我的小外甥或者小外甥女,为了他们我也多多赚点钱多买点好吃的哈哈哈。因为小姨一家和我们家关系最好,我表哥也超级宠我,六七年前过年带我去买好吃的都是两三百起步,反正我超喜欢他,超期待他的孩子。

知乎用户 老三老二老大了 发表

一些人老举例子你看老人有孩子老年多幸福,无儿无女多么孤单,你怎么不看一看那些父母无能,孩子小小年纪大街上捡破烂的呢?你怎么不看一看没照顾好孩子,被人贩子拧断手脚大街上要饭的呢?你怎么不看一看生而不养,孩子三观不正,长大危害社会的呢?你怎么不看一看对孩子小时候拳脚相加,孩子大了不尽孝道的呢?你怎么不看几个子女互相踢足球不想赡养老人的呢?

你把一个孩子带到世界上,目的是什么?是单纯为了自私的养儿防老?还是一时大意避孕没做好?孩子就像一颗小树,你怎么浇灌他就怎么长,你自己就那么一个巴掌大的小花盆,还指望生一棵参天大树,你配吗?指望孩子帮你改变命运,你配吗?自己不对孩子负责,没钱给他好的生活好的教育,还要带他来世界体验你所体验的地狱模式,害自己孩子受苦你很开心吗?

没本事千万别生,生个智商低的傻子傻一辈子,他不难受,你难受

生一个聪明健康的,他又努力了却没办法翻身,他难受你更难受

发达国家丁克多了去了,也没见老了就孤独的要去死了

之前还看一个憨憨的回复,说什么有孩子的老人威胁没孩子的老人,再 bb 就让我儿子来揍你,笑死我了,人家丁克无牵无挂还能被你威胁,你是想试试老换小套餐还是一换多套餐

知乎用户 韦皮皮 发表

粉晋江论坛上有个蛮热的帖子,“如果回到你出生的那一年,你会对你妈妈说什么

不出人意料,很多回答都是 “一定要买房”“买茅台股票”“彩票头奖号码是 xxx"。

出人意料的是,更多的回答是:“不要生下我!” 或者是 “把我打掉吧”

不想出生的理由各种各样,比较多的是因为生的是女孩,妈妈遭到了爸爸和奶奶家的各种欺负,半生不幸;也有是因为爸爸不靠谱(出轨、家暴、无能等等等等);这些女孩儿,在目睹了母亲半生艰辛后,自己跌跌撞撞的长大,运气好的有一份收入不错的工作,运气不好的勉强养活自己。统一的,这些女孩儿的家境都是比较普通,甚至困难的。

她们中,也有 “努力 + 运气”,考上不错的大学,有份光鲜亮丽的工作,甚至也有不错的爱人,但是成长过程中因为贫困,因为不负责的家长,也因为自己是女孩儿,受了太多的苦。苦到即使她们已经成年,有独立的经济能力了,还是不敢回忆充满痛苦的童年和少年;即使眼前的生活还有不错的前景,貌似最困难的时期已经过去了,如果有的选,她们还是宁愿自己不要出生。

网上的言论对 “生孩子” 的影响真的是微乎其微。就目前情况来看,99% 的已婚夫妇,无论出于什么理由,都会生孩子的,区别仅仅在于生几个。

没钱家庭的孩子日子过得好不好,孩子想不想被生出来,“没钱家长”自己想想也明白。不过,繁殖毕竟是人类的本能,结婚 + 生子更是现在最最通行,最最常态的道路。不奇怪很多人会自我安慰 “我没钱,可我能给孩子爱啊” 或者“钱多有钱多的过法,钱少有钱少的过法”。

只是,偶尔再看看粉晋江上的那个帖子,看到那么多的姑娘撕心裂肺的想对自己的妈妈说 “别生我出来”,还是觉得很伤感啊。

知乎用户 知乎用户 vOGQDF 发表

知乎用户 貔蚯​ 发表

最搞笑的一种说法是 “只要生的出来,就养得起。”

最可怕的现实是 “当父母不需要任何上岗培训

其实有钱没钱真的不是生不生孩子的关键。

关键在于,你是否做好了为人父母的准备?

为什么社会上那么多奇葩,那么多智障?

还不就是因为很多人根本就不配做父母,于是教育出来的孩子都成了祸害!

知乎用户 卷毛小胖手​ 发表

别人想说的是: 没钱生了孩子宝宝将来会很辛苦。

有些人非要理解成: 你敢瞧不起我你凭什么瞧不起我?咋的我连孩子都不配生了?

知乎用户 Brilliantgreen​ 发表

这话没毛病啊。

我原来经常教育学生要努力要有危机意识,人要努力逆流而上,学生还觉得我是个傻逼,觉得人生是不需要努力也可以岁月静好的,只要小确幸就行了。

后来我很讨厌跟比我小太多的人交流,觉得鸡同鸭讲浪费时间。

我就这么说吧。疫情之后你没了工作也没用积蓄,你娃的奶粉钱你准备怎么解决?

我国发的可是消费券,不是钱。

你也没有加拿大和日本的牛奶金可以拿。

另外,四川省消费券准备什么时候发我们?

我们生孩子,就希望给他最好的未来,而不是原来农村里我妈那种观念,用来养老。

孩子,不是你的工具。

如果是你的工具,你当然无所谓,生一大堆,毕竟还可以当童工,对吧?

像我姑姑就是,从来没有读过一天书,每天出去干体力活,结婚前一天还在拉板板车。

这就是农村没有受过教育贫困家庭的育儿理念。

我如果有孩子,我就希望别人有的选择,我都可以提供给他。

比如我不能玩的钢琴,我可以给他买

我不曾去过的世界名胜,我希望带着他去看。

我没有过的国外读书体验,我能给他这个选择权利。

他明明这么优秀这么有潜力,我为什么要因为我自己的不努力不勤奋,让他犯难,让他失去最佳的窗口期?

真正爱自己孩子的父母,心里想的就是这些。

不爱自己孩子的父母,则是每天想着能不能从孩子身上捞一笔。

我前一段时间在外网分享过梅艳芳母亲拍卖她内衣裤的行为。

就是为了给她那个混账哥哥还债和给她老母亲自己享受。

而我今天在群里分享的翁静晶,她妈妈也是嫌弃女儿,一言不合,有黑帮背景的老母亲就菜刀直接飞出去,从女儿头上掠过。

她只能 14 岁离家出走,16 岁开始拍片子赚钱。

当然,我这篇文章的重点是为了老少配正言,我说翁静晶和翁帆没有错,聪慧的女人就算找一个跟自己爸爸一样大的男人,她也会过得很好,学到很多东西。

缺啥补啥,没啥不对的。

他能教会她很多东西,给她一个她一辈子没有的东西:家庭。

why not?

为什么要对这样的关系说三道四呢?

在我们国家过去的那个时代里,在很多贫困的地区,充斥着这样自私自利把儿女尤其女儿当工具的父母。

你看看近代台湾香港明星的家庭丑闻,这种案例一大堆,经常都是为了给爱好赌博的老母亲或者给做不来生意破产的老父亲还债。

最后还要通过断绝关系来防止老母亲又来找自己要钱。

有的时候老母亲还直接带着去拍成人片,陈宝莲老母亲就是这种人,还有一个日本女明星的老母亲也是这样的,我突然忘了是谁。

那个年代进娱乐圈,一般都是缺钱。

你们经常会问为什么现在香港没有神颜了,都资质平平。

come on!

不缺钱了啊,父母受教育程度提高了啊,不愿意儿女抛头露面啊。

家庭矛盾贯穿一个人的一生,留下无数的遗憾和痛苦。

对于这种利用孩子的可耻的人,我觉得他们不配有孩子。

穷人当然可以有孩子,如果他们觉得自己孩子做留守儿童有幸福的话。如果他们觉得自己孩子这个买不起那个不能用就是幸福的话。

到底谁在这样的家庭中受益?

父母?

还是孩子?

我也很想相信贫穷就等同于质朴善良以及爱这种古老的鸡汤。甚至原来我在外网分享贫穷是一切罪恶源头观点的时候,有印度人这样好奇地问我:贫穷的家庭不是更有爱吗?

我甚至懒得回复他。

我关注那个印度大叔才是猛烈抨击贫穷的斗士,他无数篇帖子吐槽贫穷带来的人生悲剧,而且不断比较自己两个不同的家庭说明:中产家庭即便没落仍然有人性。穷到极致的家庭没有人性,连自己的狗都会打得满嘴是血。

这个大叔是美国常春藤毕业,现在在美国做金融高管,读书有点狠,读了医学院商学院,还读过工科,也就是三个不同专业。喜欢一本一本的书背诵,还喜欢吹捧死记硬背的好处(这点跟我一样,我有一个英文帖子是分析死记硬背的合理性,木有太多人点赞,哈哈),迷恋美国黑帮历史,喜欢疯狂吐槽美国名校录取制度(因为目前录取制度不利于中国人和印度人这种考试狂人),喜欢一切政治不正确。非常有趣的一个人。

有教育的家庭才有爱,而教育,确实有点点费钱。

反正,我觉得这话没毛病,尽管有点政治不正确

最后,请记住:贫困是一切罪恶的源头。

这是从印度本科奋斗到常春藤毕业的印度大叔肺腑之言。

并不是说你就不应该生孩子,而是劝你成为一个富爸爸之后再生孩子。

这样你可以少宣泄一些贫困生活给你带来的负面情绪在你孩子身上。

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富爸爸财务自由之路

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知乎用户 一言难尽​​ 发表

互联网提供的信息量,会给人做 “绝育手术”,让年轻且家庭普通的人,逐渐看到了世界的本质,明白了人可以无限增殖,但是资源只有那么多,有一部分人,注定是要牺牲且淘汰,普通人的世界,根本没有童话。

2018 年,我陪母亲在上海看病,上海肺科医院,结核内科住院部,住院期间,邻床是一对夫妻,守着三岁大的孩子。孩子带走口罩,两天抽一次胸水。抽的时候,孩子总是哇哇大哭,他妈妈在一旁哄着。我妈妈是个热心肠,看着也一边掉眼泪。后来,大家就熟络了起来。这是一对安徽夫妇,第二次带孩子来上海肺科,这次是等两个月前的检验结果,采用新的治疗方案,孩子的病跟我母亲一样,胸膜性结核。孩子的病,是他奶奶传染的,他们夫妇都在上海工作,虽说收入不高,但比在老家强的远,所以孩子,只能由家中老人带大。老人遭了病,还没好,孩子又病了。

孩子住了两天,检验结果出来了,让我知道了一个特殊的疾病,叫做广泛耐药性 - 结核 (XDR-TD)。一种能轻易摧毁一个家庭的疾病。这个病说的直接一些,就是所有一线结核治疗抗生素治疗无效,二线抗生素基本无效,只能运用最新的治疗药物。利奈和贝达奎林,当时都为非医保药物,这是他活下去的希望。但是,这两种药物,便宜的利奈,一个月要七八千,而另一种贝达奎林,一粒 1600,一个月至少要两万以上。治疗方案是二药物联用….

拿到结果的下午,他们一家人就被要求搬离了普通结核病区,以防交叉感染。走之前,他们一家人格外的沉默,睡着的孩子,没有交流的孩子父母,直至离开病房。前几天一直哭泣的孩子母亲,特别的平静,收拾好行李,一家人默默的离开。

下着雨的天气,微微有些凉,我看着我的母亲,她也看着我。那天,我才突然明白,在这个世界人口第一大国里,每个普通人家如果有了一个成员有了疾病,生存就极为不易。慢性肾炎,强直性脊柱炎,儿童白血病,地中海贫血症,天价得药物,这些普通家庭的患病儿童和他们的家庭正在经受怎样的磨难,你是不可想象的。很多家庭,目前还在靠印度为生。网上经常会说,不生孩子就是精致的利己主义,那么站在孩子的角度来看,假如他在病中,你拿不出钱,红十字会和富人基金会站在云端普度众生却又不肯拿一分钱的时候,你只能指望众筹,患病那个亲人他一个家庭的父亲,顶梁柱,他是否站在了 “活该” 的一边,谁知道呢,Who care?

只敢假设,不敢深入思考这个问题,虽然学术界已经证实了部分儿童慢性疾病,跟环境污染有关,但是现如今的经济环境,不搞工业,年轻人不玩命纳税,拿什么干老美?那么还要肩负生孩子的使命,为了未来?算了,还不如三代而亡。

好吧,不说孩子了,年轻人得高血压的越来越多,高血压跟长时间工作,工作压力大有关,这个没跑了,自身是否能保,变成了概率,中风了,床上一躺,孩子怎么办,是不是更残忍?

年轻人通过教育有了使命,年轻人学会了忠诚,那么对于信息的探索能力也是教育赋予的,年轻人知道了结果,就不再去做无谓的挣扎。毕竟,你不能要求这些穷了三代的家庭,还去为你争了面子,又再巩固底子,人心也是肉长的。生命,是为人最后一条底线,富人能看的起的病,穷孩子的父母却只能在医院的角落哭丧,还谈什么原因,谈什么未来,这就是资源分配的结果罢了。


我知道有些回答,肯定会讲,你父母贫穷,但是你从未怪过他们。嗯,这件事的原罪,是怪父母么?不是,是贫穷,是贫穷时面对一切困难的无力感继续嫁接到你和你后代的身上。趁你还有一副健康的身体,多赚点钱,这点钱,说不定就是最后活着的保障,这不是攀比,不是拜金主义,而是让你的家人生病之时,不至于只能在医院的墙角边抹眼泪。

你知道病人需要静养时,每个公立医院都有 vip 病房么,你知道一颗牙齿坏了,都有低中高品质三种治疗方案么?你知道器官衰竭后,器官会优先流向哪个群体么?你知道各大公益组织和 hong 十字会,在你惨到再拿不出一分钱时,它到底在接济贫穷还是在加速富有呢?

原罪是贫穷,是 TMD 让人生离死别的贫穷。

知乎用户 小嘟嘟 cc​ 发表

我很努力,但,依旧无法超越。因为别人积累了三代的财富,凭什么被我超越呢?而我能给孩子的,除了陪伴和爱,别的都无法言说。

三线城市,我考上大学,找到别人羡慕的工作,我脚踏实地,依旧跟要好的同学相差千里。他们都羡慕我的工作,他们没有。其中一个只好回去给亲爹干活,结婚第二年,她爹给买了 200 平米的精装大平层,孩子出生又买了三十万的车。另一个高考都没出库,结婚时还没工作,她妈直接陪了三套房,她妈名下还有四套房。我现在都不太联系她们,以前一起上下学,一起玩。现在,一年只见一两次。实在无话可说。因为生活有了差距,因为现实让我们越走越远。我的孩子,怎么也追不上她俩的孩子。这跟努力根本没关系!她俩结婚,我都去家里帮忙。两个阿姨说的话,大概内容是一样的:CC 啊,我姑娘,不是学习的料,也没工作,我就更不能让她过得差。房子车子都准备好!我才安心!不能让她受委屈!我当时哭了,我真感动!我妈有那不让我受委屈的心,可是没那个不让我受委屈的能力,很多时候,她都只能欲言又止。

还有一个好朋友,她跟我说:那些没钱的人,就不应该要孩子,生什么生,生下来继续打工?因为她毕业了,拼命工作,努力挣钱。谈恋爱也顺风顺水。到了谈婚论嫁,一个又一个男生嫌弃她家穷,为什么你不能给我妈买条金项链当见面礼?为什么你爸不能陪嫁二十万呢!谈了三五个,都如出一辙。她妈都没有金项链,她爸也没见过二十万。男生现实有错吗?谁也不想拉低生活水平!现在,她已经放弃婚姻了。而她爹最爱说的,就是:你要靠自己!她真的累了,也够了!深夜一个人哭醒了,第二天继续精神百倍去工作。因为她孤立无援,无依无靠。

上周跟好朋友见面,她有个弟弟,她妈妈一心扑在弟弟身上。给弟弟看孩子,给弟弟的孩子做饭,就算到女儿家里吃个饭聊个天,三句话也离不开:你弟弟最近有有点困难。我好朋友有再大的困难,在她亲妈眼里,就不是困难。因为她妈妈心里,只有弟弟。有时候她工作压力特别大,生意不是很稳定的时候,她就容易情绪崩溃。她说,我从自己能工作以后,每一分钱,都是自己挣的,从来没有人帮过我一分钱。她一个人负担全家的支出,老公在家照孩子。公婆就算出钱,也是亲儿子亲孙女,是万万亲不到媳妇头上的。她常常怀疑自己是抱养的孩子,可是我看她长相,真的跟她妈妈相似度百分之七十。她就是那个,被父母忽略的孩子。爷爷奶奶养大、小学、初中就住在学校附近的亲戚家,她一个小孩子,独自住在亲戚的房子里。我每次想到这里,觉得如果是我,我晚上都不敢睡觉。每天中午去邻居家吃饭、晚上买个馒头、方便面凑胡。后来大了,开始住校。她说,她从来不主动跟父母要生活费,除非父母问,最近有没有饭费。有时候父母忘记了,她就用十来二十块钱,坚持一周。工作后,除了家里出事,需要她筹钱,父母几乎出镜率为零。她常常想,自己为什么会来到这个世界,很孤单的生活了很多年。看着公婆对老公嘘寒问暖,心里又羡慕又嫉妒。可是,当她也想去找妈妈的时候,感觉妈妈就是个远房亲戚

童年,不好治愈的。

-————————————- 原答案:

我想说,我同意,没钱不要生孩子。

因为投胎是个技术活。他投在你家,过缺衣少穿的日子,报个补课班都得前思后想。考大学了,嫌弃他自己不努力考不上 985, 其实连买复习卷子的钱也没给过孩子!到了工作的年龄,又希望他一飞冲天,说要靠自己,不能靠父母。有个心爱的女孩,却不能给人家稳定的生活。奋斗了 20 年从穷乡僻壤来到大城市。刚进单位,发现自己租了个地下室,然后一起进来的同龄人,在公司旁边,有个小公寓。这就是大部分穷人的命运。

工作努力有用,大家也认可你!但你买不起一辆 10 万的车,同事一上班,就开跑车来了。旁边桌子那个工作每天糊弄应付的女人,每个月零花钱就有一万。你还在愁下个月交物业费。领导说,小王你真能干!提拔的时候,是小张,人家他爸有办法。旁边办公室几个同事,放假让孩子出国游学,组团走,一个孩子三万。问你去不去,你说放假得回老家看看,其实存款也只有三万。

孩子考上好高中,得买学区房,不然太远,回家得两个小时。周围朋友自己出点,家人帮衬点。有的父母帮分担房贷。你呢?下了班看着周围的高楼大厦,重重叹一口气。只能租房子。

别跟我说非洲、叙利亚、老挝、柬埔寨。没那么高境界!凭什么这个孩子投到你家就跟着你吃苦受穷?不是说孩子是上天赐给夫妻的礼物吗?这礼物活着活着,就分了三六九等。

没文化做小本生意的父母,孩子上二年级,就说,我不能每天陪他学习,他得靠自己自觉。不好好学,考不上,就没那个命!父母都是知识分子,从幼儿园陪伴到高考前一天,女孩子放学都管接管送。能一样吗?

我们提倡优生优育,不能光说孩子的质量,也得说说父母的质量。

知乎用户 匿名用户 发表

被留守十年

留守期间买不起一毛一颗的汽水糖,五毛三包的小零食,一块一盒的自动笔芯

笔摔坏了没法做作业被老师戳着脑门骂,不敢对老师说没做作业是因为我没钱买新的笔

上学迟到被罚去教室外站早读课不敢和老师说是因为没人送我我也没一块钱搭公交

没系红领巾被老师撵去厕所躲查红领巾的老师不敢和老师说我的红领巾被骂我没爸妈的同班同学剪成了碎片

没钱买课外学习资料,父母说家里没钱让我懂事些

明显感觉视力不足提出想配眼镜被母亲怒斥不懂事,瞎胡闹,小孩子哪有眼睛不好的,初二配眼镜时候直接 600 度,后来知道是遗传我爸

初中成绩逐渐走向中游,被骂无数次不努力,严词拒绝补课请求,班主任家访提出补课,嗯嗯嗯好好好的答应,班主任走后摔了杯子说我串通班主任骗钱

中考差几分到重点线,当时明码标价一万一分,说我猪脑子考不上重点,普通高中读了我也考不上大学,强行把我送进职中

读书时候和我念叨无数次某同事的女儿还没毕业就给爸妈买了别墅,某邻居家的女儿自己考去国外还没毕业就带着父母移民

被迫读的专业实习时候在本地找不到对口专业,在临市找到了实习单位,车票被撕,威胁说我敢走就死在我面前,这一出在我试图换专业时候也发生过

应届生和试用期的原因一个月 1500,父母要求每月上交一千

家离单位太远,单程通勤近两小时,想在单位附近租个房,被母亲威胁去单位门口自杀

实在太多了,回忆起来太难受,我就是穷人家的孩子,还有一对思想贫穷的父母,在这样的熏陶下,我实在觉得自己不算一个及格线以上的人,虽然已经逃离了那个家,但是我并没有在经济或者思想上跨越到另一个阶级

穷人不配生孩子吗,起码我不配

知乎用户 热心的芭蕉桑 发表

本文末尾有补充内容。

给大家讲几个感人肺腑的小故事。

一、我

我爸 24 周岁的时候,我妈生下了我,所以我和我爸都属牛,我一度引以为傲觉得牛逼的不得了。

据我所知他们 20 岁出头就在一起了,当时我爸刚参加工作在工行做会计,我妈则在附近的储蓄所做柜员,好像是经常在一个食堂吃饭,一来二去俩人就好上了。然后便是确定关系,互见家长,之后就结了婚,再然后就有了我。

其实二十岁,刚脱离家庭的束缚,有了独立收入,正是挥霍时光好好玩乐的年纪,那时的父母也就和如今的我年纪相仿。但他们却生了孩子。

其实后来在我和我爸的数次谈话中我和他都渐渐意识到了:我作为新的家庭成员出生时,他们也是没长大的孩子。生活除了工作,剩下想的就是玩乐了,朋友聚餐、搓麻打牌、唱 k 撸串,好像什么都比回家照顾孩子有趣,也确实如此。

所以很多个夜晚年幼的我会自己待在家里。我爸爱喝酒一喝就多,我妈则喜欢打牌经常打个四圈八圈才尽兴,他们会让三四岁的我自己在家乖乖等他们回来。

其实也没那么惨,因为我有很多很多玩具,甚至 2000 年左右我家在我生活的那个偏远小镇就购置了影碟机,并且家里有租来的一大堆各式各样的电影、动画片给我看。(格列夫游记,阿拉丁神灯,小糊涂神,猫和老鼠,甚至我爱我家都在我的儿时记忆中占据很大的一部分,想想还是挺怀念的哈哈)

我没有很多时间和爸爸相处,我印象里的爸爸是个温柔儒雅待人温和的高大身影,会背着我上楼梯,会带我出去买零食,但也只有一个模糊不清的身影,因为我能回忆起和他相关的儿时记忆真的很少且零碎。

其实我家一直称不上富裕但也从来没缺过钱,几乎每天下馆子,零食玩具从来不少,但我现在回想起童年依旧有种缺失感。

这也是我认可 “没钱不要生孩子” 这种言论的原因之一。

所谓的没钱,在我看来并不完全指经济条件,其实更应该说成是 “如果你没做好准备,无法给你的孩子一个健康向上的成长环境、教育环境,那么请不要把他带到这个世界上”。

因为众生皆苦,而有些人的苦却像 “原罪” 一样与生俱来,并将伴其终生。

二、她

曾经的我一直觉得自己天下第一惨,除了青少年时期的中二病效果加持外,恐怕也是因为我从未深入了解过一个真正 “惨” 的人过着怎样的生活。

我曾以为,父亲一周能有两天在家吃饭其余时间回来就是半夜且酩酊大醉,母亲经常出去打牌并且脾气暴躁喜欢言语辱骂和家庭暴力就是这个世界上最惨痛的经历。

直到我知道了有人会一家五口住三十平的一室一卫,不节省一些借钱周转真的很会在临近月底时吃不上饭面临全家饿肚子的窘境。

我的前女友,一个在我口中描述出来,有着如钢铁般坚硬的意志,叶问般强悍的身手,智障般敏锐的思维,这么一个奇女子,便是在这种家庭中成长起来的。

作为家里最大的孩子,她没有权利选择上学。我总说她蠢,说她没脑子,每次她都会一本正经地跟我说她上学的时候学习很好的,但是家里不支持她念高中,而是让她在一间位置偏远、师资薄弱的职业学院念完中专,便实习就业了。(她弟弟却可以继续念大专,并且实习期间和同学一起租三千块一个月的房子,家里居然也同意了)

作为一个 99 年生人四舍五入约等于零零后的小姑娘,从第一份工作开始每个月就要寄一半工资回家,自己则在广州住着城中村,和两个同村出来打拼的姐姐合租在一间一个月 800 块的小房子里。

“有一次晚上我和我弟我妹在地上玩累了就直接睡着了,半夜我醒了发现我爸妈把他们抱上床睡觉,就我还在地上”

“小学的时候我就发现看不清黑板,当时不知道是近视还以为大家都这样,后来要配眼镜才能看清我也没敢跟我妈说,因为当时我不知道配眼镜要多少钱”

“我小时候自己攒了五块钱,跟一个老奶奶买了个小娃娃,我还自己给她梳头”

“有一次吃饭的时候我爸给我夹菜,然后我就在饭桌上哭了,我也不知道为什么”

这些事我不知道是她是不是会时常回想,但我猜也许是的吧,因为她此前的人生都是在这种环境里度过的。

……

甲亢、易留疤痕体质,现在又因为天生的高度近视面临视网膜脱落的风险…… 这就是有些人的一生。

我现在才意识到我曾经的自怨自艾有多无知可笑,这世界本就不公平,我却始终在得便宜卖乖。

女生都喜欢穿好看的衣服,但她不舍得买。

“反正买了也穿不了,我现在胖的呀,买那么多衣服干嘛”

她不是不想,而是不能。治疗甲亢吃的药导致激素异常,原本 90 斤的她现在涨到了 110 斤,并且因为脖颈和肩膀上该死的疤痕(凸出来的一块块,像瘤一样)她不能像其他女生一样穿那些凉快的衣服。

最开始发现眼睛有问题是去年春天,她跟我说 “圆圆我总感觉眼睛有闪光,还有东西飞来飞去”,男人总是喜欢将就,我一直不当回事,却还是在她的唠叨下陪她去了眼科医院检查。

“闪光是玻璃体液化后头部晃动导致拉扯所产生的,而飞蚊症通常是青光眼的征兆” 医生大概是这么说的吧。眼睛检查后发现了裂孔,需要激光修补,我知道她害怕,但她表现的很淡然。也许是觉得无能为力。

此后的一年中她变得更可笑了,我本来就爱笑话她,可现在却笑不出来。

一直戴隐形眼镜的她开始戴着镜片比啤酒瓶底还厚的有框眼镜,在镜片折射下她的眼睛看起来像是外星人。
走路的时候脖子挺的笔直,左右看不扭头居然要身子慢慢转过来。
出去买东西不能提重物,而以她定义重物的标准,居然连超市的大瓶矿泉水都不敢拎。
她坐在沙发上的时候我要轻轻缓缓地坐下,不然就会 “震到她导致她头晃动”。
每天要花很多时间坐在沙发上什么也不做,只为了休息眼睛缓解疲劳想着也许能保持度数不再上升。
……

还有好多好多你们可能想不到的奇怪要求,我却不觉得好笑。

一千两百度的近视,我甚至都不知道近视度数还可以超过一千,但她做到了。

小学五六年级便有七八百度,如果说这不是遗传而是她自己努力得来的,那我真是想不到一个家里连电脑都没有的孩子成天是要做些什么,才能让度数高到这个地步。

她这么小心翼翼,怕的是视网膜脱落导致失明,而以这种度数来讲概率的确不小。

怕失明?更怕花钱吧。几万块的手术做完也无法恢复常人的视力,何况她的家里也很难负担的起几万块的手术费,更不能接受她没有工作无法补贴家里。

但即使这样,由于父母和家庭在文化素质上的贫瘠,对待一个有着极高失明风险的孩子,家里人居然能直接说出 “瞎子” 两个字,这是我今年听过的,堪比红十扣押物资般的荒谬之言,但我除了气的发抖外没有任何办法。

身体健康的我和各位也许很难想象到每天都恐惧起床,害怕一睁眼只能看到漆黑一片是什么感受,绝望?也许吧。

三、ta 们

我从小到大都是新衣服随便买,新玩具到处丢,出门就打车,吃饭就下馆子,所以我无法感同身受地体会到什么是真正意义上的贫穷。

即使我家最穷的时候,父亲下海经商却搞得濒临破产时,我们也依旧租着两房一厅还带阁楼的新房子。而一家五口人蜗居在那个漆黑阴冷小房间的画面,如果不是她亲口所说,也许我这辈子都想象不到会有人过着那样的生活。

没钱意味着什么?意味着你的孩子不能像其他孩子一样有新衣服,新文具,新书包,无法享受到被包括我在内的很多人视为理所应当的教育,高中?大学?为了生活只能提早步入社会,因为低到可以忽略不计的学历,他们挣得每一分钱都比我们要辛苦的多。

一个月光看病检查开药就要四五百的医药费,她失去的不只是钱,还有正常的生活;父母的处处偏心向着弟弟妹妹,在她看来甚至不需要理由,这种与生俱来的低贱与卑微,就是穷孩子的人生写照。

一个贫穷的家庭,有的更多只是破碎和残败。

大家会觉得父母偏心,体弱多病,这一切与钱无关吗?

狂生孩子,重男轻女。

老一辈没能受到文化教育,一辈子住在小村里,所以他们保留着 “多生孩子就是真理” 的思维方式,却不懂得集中资源减量保质

“从未自我审视过,从没认识到自己连抚养好一个孩子的能力都没有的父母,怎么有资格做为一条新生命的人生导师,教导他生命的真谛和应当追寻的意义”

精神、文化上的匮乏一样是穷,甚至这种穷比起经济条件的穷更可怕。

因为穷,无数像我前任一样生活环境恶劣的孩子,面临着吃不饱穿不暖这从古至今都最为残酷的生存挑战;因为穷,百病缠身却无钱可医,甚至还要受到 “赔钱货”、“病秧子” 之类的数落和谩骂。

穷就是罪,是有些父母,有些家庭的原罪,而当这样的家庭中诞生了孩子,这些罪状便又会寄生于新的宿主身上。

就像是童话中的诅咒,但比之更加残忍可怕的,便是这种诅咒真的会出现在现实中。

我支持穷就不要生孩子,不论是经济上的贫穷亦或是情感上、教育上的缺失,都会给你以为自己挚爱的孩子,带来伴随其一生的阴影。

其实我们都很自私,几乎所有人生孩子都只是为了让自己的小家庭看起来更完整,没人在意也没人会替那个莫名其妙便出生下来的新生命考虑。也许这就是生物的残忍之处吧。

———————————————————————————————

这篇回答写完之后有很多朋友对我的观点表示赞同,当前并不是对所有赞同我的评论我都认可,因为对很多人来说,他们看到的听到的东西只有在符合自己观点的情况下才能听得进去,很多时候看的只是个情绪,并不客观。

比如几年前我对任何有关父母对孩子进行家暴的新闻都格外敏感,因为我儿时有被母亲言语侮辱和无情连打的经历,导致我很长一段时间都认为只要打孩子的人就是暴力狂,就该关监狱,就得枪毙。

可随着我的阅历慢慢累积,虽然我依旧不认可 “棍棒底下出孝子” 这种诡论,但我接受了某些时候适当的采用体罚,是对孩子最有效的管制手段。

(比如孩子偷东西,虽然我会讲道理给他,但在这之前我一定会打他手板或者罚站,让他明确知道做错事一定会有惩罚,且这个惩罚你永远逃不过)

因此当我尝试尽可能客观地看待问题时,我开始发觉很多朋友并做不到 “客观与公正”。

有人说体罚不对,下面就有人接 “打孩子都应该下地狱”;

有人喷田园女权,之后任何为女性谋取福利的正当言论也被扣上 “女拳” 的帽子;

正如有些人说各种 “动不动充个几十万进去互砍的游戏是垃圾,是电子海洛因”,有些人表示认可,并进一步地抛出 “所有电子游戏都是精神鸦片,应该坚决抵制大力铲除” 的观点。

……

能则独善其身,达则兼济天下。

我写这篇回答只是希望真正理解我所讲故事背后心酸的朋友可以考虑清楚,不要让自己的孩子重蹈覆辙,我们只需要管好自己,不用去干预别人,因为我们没办法通过简单几句话改变一个人的观点,谁也做不到。

而对于对我的看法说法持相反态度的朋友,我也完全理解他们,有一句话叫 “并不是所有人都拥有我们所拥有的的,这般优越的生存条件”,也许此处可以反过来讲。

“不是所有人都经历过你所经历的那些苦痛与折磨”,所以不要指望所有人都能对你人生中的痛苦感同身受,同理心要建立在对方有过相同或类似经历的基础上。所谓的 “站着说话不腰疼” 更像是一个有关人性的小贴士,有时别人可能并不只是在说风凉话,也许他们真的没蹲下或者跪下过,所以他们不知道腰疼到底是什么感觉。

知乎用户 Virtus Yang​ 发表

这里的答案,把我看哭了。

一个普通人,白手起家,正常的结果可能是 40 岁还在付房租,骑着电瓶车上班。

不要嘲笑他的无能,因为时代变了

跑马圈地都已经结束了。

更别说创业时代,到,资本寒冬,又到,地摊时代。

什么是地摊,正常的剧情也就是一个月五六千

你哪来的优质供应?

能掌握供应链的都是大老板二次,三次,五次创业成功了!!成本压缩差一点都得死。

像过去一样挑点牛逼的进口衣服在北京动物园一个月卖五六万收入?没有啦,我一个同学以前能赚那么多。

听一些年长的老板创业经历,无非是选代理品牌开店。

如今,你玩电商先砸个百来万吧,死亡率还比较高。

你生在穷人家庭里,生在一个机会少的可怜的时代

做一个月薪 8k 的社畜是中等偏上点的结果了。

你还得付着房租。

你还得吃着垃圾外卖。

你还得偶尔打车。

你还得偶尔应酬为自己争取薛定谔的机会。

如今时代和朋友吃一顿饭,比得上过去吗

一个个画饼,诈骗,忽悠,技能娴熟让人敬佩。

实干的人都该累死在办公桌上。

你怎么要孩子?

你能在出租屋给孩子什么样的未来?

你可知道别人一个婚礼够你吃半辈子日料了。

一周吃一次自助,300,一月 4 次,吃 30 年也就 40 来万。

人家结婚要五十多万,酒桌婚纱照啥的,这是一般的婚礼。

你平时为了一顿午饭点不到 13 的外卖发愁

信息时代机会也有。

但是你总能看到少数人成功的面孔对你贴脸输出。

大部分模仿死无葬身之地

有能力的人没资源,没伯乐。

不如能力不如你,但是出生好,案例硬的富二代。

别人上个班还能同步开店,开坏了,再来一次。

你创业失败一次,要稳个 5-6 年

这样的时代,出生不好,没钱。

生什么孩子?

知乎用户 匿名用户 发表

说明社会进步了,人要当人了

以前也不理解为啥穷人还要多生,这不是养不起吗?

直到有一天家庭大聚,吃完饭我们一群上至十八下至八的小孩儿去洗碗,我才突然领悟了:这是劳动力啊!

穷人的小孩那能跟那些每天无忧无虑上学吃零食逛公园的小孩儿比,他们从那么点点大就得干活了。大的带小的,父母挣钱,家务都给孩子包了。我觉得到这个地步也可以说是父母和孩子互相养了,哈哈

扯远了,所以说现在社会进步了,孩子要当孩子而不是劳动力了,那穷的就还是别生了嘛。

知乎用户 匿名用户 发表

这种言论绝对不是最近才在网上出现的,老早就有了,可能是源自八十年代初的独孩政策。当时的意识形态就是发展经济、提高教育,控制人口。

有的农村还写出了 “少生孩子多养猪” 的标语。虽然搞笑,但人们的主流意识认为那是对的,认为物质环境不好的话,教育就会跟不上,那人生出来就是遭罪。

其实我也说不出这种言论哪里不对,因为我从小就在这种氛围下长大的。就像一个基督教家庭出生的孩子,你非要跟她说世上没有上帝,一切都得讲科学,你觉得她需要多长时间才能缓过劲来?

时代真是翻天巨变,很多本以为板上钉钉的事,它的变化却始料未及。

2004 年我祖父去世,临死前给两个男孙留下的遗言只有两条:

你们将来一定要争取入党。

你们以后要生两个。

当时我爸还觉得老头糊涂了,怎么可以反对独生子女政策呢?我爸小声嘀咕:国比家大。没想到一向耳重的爷爷竟听见了,回了一句:没有家哪有国?

实在没有想到的是,许多年后,国家开放了二胎政策。我爸激动地说,爸,还是你厉害。

遗憾的是,祖父的两条遗言我一条都没实现。

知乎用户 匿名用户 发表

这些人都是家里没钱养出来的孩子,深知其中苦楚自卑,不想下一代重蹈自己覆辙而已。

知乎用户 阿敏​ 发表

贫穷的孩子,从小就自卑,非常自卑。

我的表弟快要结婚了。

房子,姑妈姑父早早备好了;车,承诺婚后就买。

表弟从来不需要为这些基本的物质生活发愁,他是泡在蜜灌里长大的。

大学毕业以后,他不像我们急急忙忙找工作,家里的条件足够他挑挑捡捡。

他在家里休息一年,连带着考了好几个证,最后终于找到自己喜欢的专业,才开开心心地去上班。

说实话,我真的很羡慕他,羡慕他的人生可以如此从容。

我只比他大四岁,已经在社会上摸爬滚打了 10 多年。

从 18 岁毕业,甚至更早一点从进入师范开始,我就在学着养活自己。

因为我的家庭和他的家庭相比,有着天壤之别。

身在那样的环境,我不得不提前懂事。

当年我以全校最好的成绩,考上了当地最牛的中学。

可是初中三年,我都在自卑中度过。

我的成绩不再像小学保持第一,只能进前五;班里只有少数几个和我一样来自农村的孩子,其余全是城里的,无论是衣着还是见识,瞬间相形见拙。

那是 98 年,虽说是义务教育,可我们的学费要 400 块,常令父母焦头烂额。

每年的校服费 80 块,我交不起,每次都要拖很久。

甚至有一次是父亲挑了两担大米去卖,才凑够了这 80 块。

我们家住城郊,为何穷得如此彻底?

这跟我的父亲有很大的关系,他思想消极,相信宿命,有着农民的勤劳却不肯创新,在人人都忙着发家致富做生意或做工的时候,固执地不肯出门。

我们家是当地最穷的,经济来源是母亲卖菜和一年卖头猪。

初中我已经懂得爱美了,可穿的是亲戚们给的旧衣服,改小的又不合身,显得不伦不类。

有恶意者给我取了一个 “番茄” 的外号,我内心充满了深深的自卑。

我不敢向父母提出买新衣服的愿望,不敢提涉及到经济上的要求。

我把自己像只鸵鸟一样,埋藏起来。

初中毕业,我选择了师范,读三年可以分配工作;我的班主任极力劝我上高中,我仍然坚持。

叔叔劝我,女孩子,心不要太高,还有个读初二的弟弟呢,家里供得起两个高中生吗?

我懂事地点了点头,乖地去师范报到。

谁知上到二年级,遇上国家改制,师范生不再包分配。

于是我们毕业时,和上一届的师兄师姐们一起参加招考,惨烈程度堪比考公务员,2000:77。

我们班考上了 2 个,我落榜了。

落榜的同学,学校推荐了 “3+2” 的模式,即到重庆进修两年,毕业之后优先录取。

我最好的同学也叫敏敏,她问我要不要跟她一起去重庆读书?

我摇了摇头,嘴角露出了苦涩的笑。

内心想读书,可是家里的情况,怎么开得了口?

每年的暑假,我都打零工,解决部分学费和生活费。

在这之前,父亲甚至动过让我出门打工、送我去做保姆的心思。

能读到师范毕业,与母亲的强势有很大的关系。

我尽量做一个懂事的孩子。

我就是那个懂事的孩子。

毕业十年,当年落榜后继续念书的敏敏,现在是一家中学的校长。

最好的初中同学菁菁,研究生毕业后去了南京,现在是《非诚勿扰》的总导。

我们每年在重庆聚一两次,她活成了都市里的 “白骨精”,我最向往的模样,走路带风所向披靡,妥妥的人生赢家。

另一个初中同学天天,大学毕业后在西政担任辅导员,后来通过了公务员考试,现担任七星岗的后备法官。

当初我们三个同爱写作,成绩不相上下,常常一起玩耍。

现在我们三个依然同爱写作,却有着截然不同的人生。

我常常想,假如自己不那么懂事,吵着闹着一定要上高中,结果是别样人生吧?

或者当年咬紧牙关进修两年,现也在教师队伍吧?

可惜人生没有如果,只有后果和结果。

我弟弟,外人眼里非常懂事的男孩子。

一次我狠狠地怼了父亲。

他总是自豪地给我们讲起,弟弟 5 岁的故事。

那一年带弟弟上街,看到有卖卤鸡爪的,弟弟很想吃一个。

弟弟说,爸爸,那个鸡爪看上去好好吃啊。

爸爸走过去问,大概 3 毛钱一个。

爸爸说,这鸡爪太贵了。

弟弟咽咽口水,不哭不闹,懂事地说,爸爸,我们走吧。

听几次之后,我就不耐烦了。

我反问他,这事你有什么好值得骄傲的?一个父亲,连儿子想吃一个鸡爪都满足不了,还好意思重复讲?

5 岁的孩子,最该撒娇的年龄,却要藏起那个小小的愿望,装作懂事来掩饰自己的难过和父亲的难堪。

有些梦想当初没有实现,过后都将是遗憾。

弟弟本科毕业以后,没有考研,直接签了偏远的西藏。

因为西藏那家公司,待遇最好。

毕业一年,还清了助学贷款;毕业四年,改善了父母的居住环境。

后来成家立业,全是自己一手一脚打拼。

父母眼中,他是个懂事的孩子,不需要操心。

在当地他是标杆,令很多人对父母的态度大为转变。

可是这懂事的背后,藏着多少心累和疲惫,!

我的表弟可以抱着姑父的大腿,撒泼哭嚎要买变形金刚,要吃夹心饼干,要买漂亮衣服…… 他们现在的家庭关系,亲密又和谐。

我跟弟弟,从来不敢这样做,不敢正面表达自己的需求,因为我们被要求知分寸,要懂事。

我们身上背着原生家庭的烙印,活得谨慎而又小心。

懂事,即过早地注重他人的感受,掩藏起自己内心的真实愿望,用成人世界的道理去权衡利弊,迎合成人的心理,却丧失了这个年龄段应有的快乐和任性。

久而久之就会形成一种自卑意识:你不配!

总是否定自我想法,意愿憋在心里,不敢正面表达,害怕麻烦别人;不会拒绝,不敢撒娇,不敢委屈,不懂得享受宠爱!

低自尊,是那些没有在宠爱家庭长大,却偏偏懂事的孩子永远的缺口。

懂事的孩子,成年以后都是不快乐的,压抑着自己的天性,活得小心翼翼不够洒脱。

即使物质条件有所改善,但内心的缺口,也要花很长很长的时间,去慢慢填满,去克服那个自卑的心理,

我不要我的孩子提前懂事,他理应享受快乐

身为父母,千万别以为,那些辛苦懂事、体贴父母的孩子,会比那些在爱里长大,被关爱宠溺、快乐充实的孩子过得好!这是很大的误区。

最后愿每个孩子,都能一生被宠,眼里有光,无需提前懂事。

后续补充:

2019 年 9 月 1 日,父亲已经去世。

如今,我和弟弟的物质条件,在一个城市来说,基本算是出门有车进门有房(房贷车贷也不少),可是,我们依然活得畏手畏脚。

羡慕那些父母给力的孩子。

弟弟还没有孩子,我的孩子今年 7 岁了,我只能说,他要的物质,只要不是太奢侈太离谱,我都愿意去满足。

我希望他有一个快乐的童年。

他的房子,我们已经准备了一套。

余下的人生,我们只想像普通人一样活着。

知乎用户 苏月 发表

知友们你好,万般无奈之下才会如此,医生说宝宝有可能是天生胆道闭锁,因为孩子 50 天了还是只有 4 斤不到,身体太弱不敢检查确诊,若真的是胆道闭锁需要肝移植手术,而且孩子太小他们医院根本不敢手术,我本身并不太懂网络这块,为了孩子我第一次下载了微博,头条这些软件,发了求助信息可是石沉大海,知乎是我一直有的,可是第一次发言,只有知乎上的人回复了我,非常感谢 ,可是不知道为什么我违规了知乎封了我的号,解封后才会想出这个笨办法打扰您。非常不好意思 ,若是不喜欢请直接退出,请谅解

原答案. 编辑于 2 月 25 号

没钱只能看着孩子生病而无能为力,今天我的宝宝 44 天了,可他从出生就进了新生儿科重症监护室,我没有钱付不起医疗费,孩子父亲是聋哑人,而我一直有病 8 年无工作,我拿不出一分钱,我该怎么办!怎么办!我快疯了为什么要这么折磨我,为什么!我承受不住,请帮帮我,都是我的错,是我生下他却没能给他一个健康的身体,就连医疗费都承担不起,可孩子没有选择他不该遭受那怎么多,请救救孩子。是我该死,我的错

  1. **我以我的生命起誓这是真实的,**本人郭苏月,女,汉族今年 24 岁,现租住在四川省成都市金牛区沙河源古柏 4 队育粱小学旁边,我自己是被亲生父母丢在路边的弃婴,在外打工的养父母偶然捡到了我,将我带回湖南乡下由外公抚养至 12 岁,小学 5 年级辍学,在外面打工,15 岁查出患有乙肝,甲亢,甲亢引起窦性心动过速也就是甲心病,无法正常工作要长期服药控制,养父杀人坐牢,养母有新生活,没有工作没钱生活治病,所谓的舅舅说给我找个好人家治病,收了别人 5 万块钱将我卖了,没收了我的户口本身份证手机将我关在屋里.,后来我跑了出来身上没有一分钱没有手机身份证,差点死掉遇到了好心的在外打工的公公婆婆将我带回四川照顾治病,他们希望我能做他们的儿媳妇,我之前很抗拒生孩子准确说我想要当他们女儿来报恩,我并不想嫁人,我其实内心是不相信婚姻的。可是妈妈最大的心愿是抱孙子,我也舍不得这个温暖的家,我渴望父母疼爱,我们并没有办婚礼,结婚证都是怀孕后补办身份证才拿到的,我的老公是一级残疾聋哑人,没有学习手语上过学,无法与人正常交流,跟小孩似的,甚至连什么是结婚生子都懵懵懂懂,不懂人情世故,没有经济来源,公公婆婆没有文化早年在家务农种地,后来带着我老公在砖厂搬砖,孩子爷爷在 2018 年因窑厂搬砖伤了身体 “在成都金建医院住院治疗,查出肺气肿医生说他身体不好不能再劳累了要休养,孩子奶奶一直体虚常年服用中药调养身体,由于近几年脚疼在成都 416 医院检查出踝关节炎,家里还有一未成年的弟弟,小学文化没有工作,全家人因身体原因无法务农和卖力气的工作,一家五口人 2019 年来成都摆摊卖小吃,无奈影响市容城管要赶还要罚款,只有租店面却因不会做生意还要交房租水电,反倒赔了本钱,虽然没挣到钱生活简朴可是一家人在一起还是很开心。

就在这样的情况下我怀孕了,我终于有了和我血脉相连的亲人了,我也是妈妈了,我没有享受母爱但我一定让我孩子拥有,我有了期盼和希望,怀孕前和怀孕后的想法真的不一样,我因为这个未出世的孩子感到了幸福,我们一家人总是坐在一起讨论这个未出世的孩子长的什么样子和谁像,什么性格会不会调皮,以后一定多挣钱培养他读大学,因为我们家里文化最高的是小学六年级,可是老天还嫌我命运不够坎坷,我于 2020 年 1 月 13 号在成都市妇女儿童医院因妊娠期胆汁淤积症剖宫产生下一名男婴,孩子 32+1 周早产体重 3 斤 3 两,那么小小的孩子刚刚出生没被母亲抱抱,没来的及喝一口母乳就因 “重症肺炎,呼吸衰竭、肺出血、败血症、肺动脉高压” 等十多种早产并发症被送进同医院的新生儿重症监护室,还上了最高级别的有创呼吸机,医生说了几次让我们有个心理准备,我刚做完手术在医院病床上,孩子奶奶去拍了一张照片给我看,在保温箱瘦瘦小小的一个身上插着很多管子,连两只脚背上都有针管,我看见照片一下就崩溃了,这辈子我老实本分尊老爱幼从未做过坏事,我一出生就遭罪为什么我的孩子一出生也要遭受那么多罪,我该怎么办!怎么办啊!!!月子期间我经常流泪,我想我的孩子,想抱抱他,想听他叫我妈妈想看他长大成人读书成家,现在孩子已经住院治疗 40 天,因为我本身没有医保在医院急诊住院和手术费均是自费,花了 1 万多,孩子住院预交了 54900 元其中 20000 元是借的,北京春苗慈善基金会资助了 10000 元现在还欠了医院几万, 孩子病因还在检查,基因问题也在送检中,后续治疗费不知道还要多少,因为新冠疫情无法开店,无法找工作,还要给房东铺面费,一家人在城里还要生活开销,孩子因代谢异常无法喝母乳,还要买奶粉,家里没有经济来源压力很大,春苗基金的姐姐让我网上筹款,可是水滴筹了几天只有 7 千块钱,我试着注册微博发求助可是一个人都没有,今天去医院产后 42 天复查,让医生拍了一张安安的照片(希望他平安长大的意思),我一下就崩溃了!我的孩子妈妈该怎么救你,孩子爸爸自己就是个小孩似的,公婆已经帮了我很多,我没有法了才在网上救助,可并没有什么人理我,我理解,陌生人为什么要帮我,求求好心人救救孩子,并不一定要捐款,可以告诉我那家医院儿科好. 政府有什么补助政策,若是知友家里有孩子用旧的物品可以送给我吗?家里没有多余的钱买娃娃用的,或者有成都老板可以给我们家介绍个工作吗?聋哑人可以做的!拿回家的手工活也可以,救急不救穷!家里急需经济来源!抚养孩子是我的责任,大家的善心能助我一时,帮不了我一世,不勉强道德绑架,随心就好,一句祝福也非常感谢!好人一生平安幸福!! 联系电话 13730801640,支付宝和微信一样

水滴筹

刚出生的时候,孩子奶奶拍回来的照片,身上插满了管子

证明

https://www.shuidichou.com/cf/contribute/9e616984-78c9-458b-8912-5c4118761614?channel=wx_3_ckrMenu_wdck 水滴筹

知乎用户 墨十一​ 发表

原回答被建议修改!

生孩子和有钱没钱并没有直接关系!

知乎用户 匿名用户 发表

穷,让我有些恨父母,是他们让我的童年和青年时期充斥着黑暗压抑和愤恨的情绪。父母生了我们兄妹四个,当年为了争一口气,不生出儿子誓不罢休,于是在我们姐妹三个之后,我弟弟出生了。父母都是农民,一年种地仅够温饱,遇上灾年,吃饭都是问题。我的两个姐姐因为交不起 50 块的学杂费,均念到小学五年级就辍学在家干农活后来打工了,父母都没有挽留,当时我母亲的话就是说,女孩子识个字就行了,念那么多书干嘛,所以我两个姐姐当时一放学就有干不完的农活,到了晚上要写作业时我母亲就把灯关掉看电视不让她们写作业,说晚上写作业费电,明天早起一会不就什么都做完了吗,但是到第二天早上又有新的活等着她们,这事是我记得的。母亲身体不好,

所以姐姐们辍学之后,母亲便不怎么去地里干活了,我两个姐姐接替了母亲的担子,地里家里的活基本都包了,那时我两个姐姐才十三四岁的年纪。母亲也乐的清闲,省钱又有了劳力

因为有了两个姐姐的牺牲,家里减轻了负担,所以我才有机会多读几年书。从小学到高中,我真的一年新衣服都没有穿过,都是姐姐表妹穿完的,小时候不懂,有的穿就中,但到了初中高中,有了点爱美意识,平时不敢要求母亲给我买,过年的时候就和母亲要新衣服,结果母亲把我大骂一顿,说家里怎么怎么困难,不体谅父母之类的,我被母亲骂的也很委屈,就和她顶嘴,大概就是别人过年都有新衣服穿,为什么我年年都没有。最后,还是穿着旧衣服过了年,正月初八左右,我家来亲戚了,我两个姨姨,表姐表姐夫,两个姐姐姐夫,十几个吧,在我家吃饭,我母亲当着这么多亲戚的面开始骂我,把我之前做的让她不高兴的事和这次要衣服的事都拿出来骂我,我那些亲戚也跟着数落我,我当时觉得尊严被人踩进了泥土里,好像被人扒了衣服游街一样,脸上火辣辣的烫,我没有吃饭,疯狂的跑了出去,一边跑一边哭,在村头的野地里哭了好久,我是个被人抛弃唾弃的孩子。

初中三年,只有夏天的时候我才不用早上起来做饭吃,因为夏天父亲要去地里干活,起的早,母亲就把早饭做好了,三年冬天,都是我早上起来自己做饭吃的,母亲从来没有这个意识,从我起床到上学,母亲都在被窝里不曾挪动一下(农村土炕,一家人都是睡一起的),当然我从来也不奢望。中考成绩出来,我考的还可以,进了优生班,这个班暑假的时候就补课了,开学后就按照补课的进度上课,学校要 120 块的补课费,那是 06 年,当时我家里拿不出这 120 块,父母也从来不想办法,所以我去不了这个补课班。后天过了几天,我小学同学来我家找我,说班主任让我先去补课,钱以后有了再给,我这才强烈要求我父母要去补课,我二姐知道后给我拿了 100 块,剩下的 20 我母亲给了我,我这才拿着钱去补课。从这件事以及后来发生的事,我推断出:我父母供我读书的原则是,我有钱就供你,但要我们砸锅卖铁的供你那是不可能的。

09 年第一次高考失败,我想去县城的一中复读,因为我当时的高中复读的人太少所以没有办复读班,如果想复读要么去一中复读,要么和升高三的学生一起重念高三。但如果去县城的一中复读,我的成绩还不到免费的分数线,得交 1000 块的复读费,我母亲不愿意了,嫌花钱,死活不同意我去,给我两个选择,要么在二中读,要么辍学打工去。当时我家条件比之前好点了,两个姐姐都已经出嫁,弟弟也辍学打工了,就剩我一个读书的了,家里能拿得出这 1000 块的,后来我哭着去找了我姥爷,我姥爷出面这才说服了我母亲,我这才去了一中复读。复读的一年很苦,为了节省时间,为了心目中的大学梦,我把长头发编成辫子紧紧的盘起来,晚上睡觉不梳头发,早晨起来用梳子把杂毛的地方沾水一梳就完事了,心无旁骛专心读书,那时候真的做到了。为了省钱,我把一天的饭费控制在六到七块之间,那时吃一碗五块钱的刀削面都是奢侈的。一周回一次家,周六下午回家,周日下午返校,拿 50 块的生活费。这样过了一段时间,我妈开始骂我嫌我能花钱了,说和我同寝室的刘某某,人家一个星期才拿三四十块钱,你怎么就拿五十,你把钱花什么了?(同寝室的刘某某,我们高中一个班的,她家和我二姐家住的近,她的情况都是她妈妈和我二姐说的,我二姐又和我妈说),我很生气委屈,说人家刘某某,每次返校她妈妈都把日用品给她买好了,您给我买过什么,就是一卷卫生纸也得从我这五十块钱里面抠,类似的事还有很多,让我寒心。复读这年冬天,我实在是没有外面套棉裤的裤子了,和母亲要钱想买条裤子,磨了好久,母亲才给我 50 块钱,那是 09 年阿,我拿着这 50 块钱和同学把县城转了个遍,最后只在一家卖中老年服饰的店里,找到一条 50 块钱的裤子,就是那种像塑料质量的薄薄一层的运动裤,就这样我穿着这条麻袋一样的裤子熬过了冬天。再后来,为了堵住母亲的嘴,我把中午的那一顿饭改成了菜店里买的那种一块钱一袋的干荞麦面,用热水一泡加点酱油醋盐凑合着吃,饭钱省了,母亲也没说什么了。快高考的时候,同寝室的同学都买了成箱的牛奶,摞在寝室一侧,七箱,唯独缺了我的一份,同学问我,我说我不爱喝那东西,其实,呵呵,只有自己知道,母亲从始至终从家没有过问过一句我的学习生活情况。高考前三天,学校放假,我回来说想吃点油菜,结果被我母亲臭骂一顿,说我读了几天书不知天高地厚了,油菜那么贵你能吃的起吗?我气急了,回我妈说,人家高考还吃饺子那,我想吃点油菜就不行吗?这下可好了,我妈立马给我二姐打电话,说我矫情的非要和她要饺子吃。我当时都惊呆了,我佩服我妈这种胡编乱造的超能力。高考结束后,同学之间相互打电话问考试情况,我偶尔也给同学打个,被我妈看见了,就骂我,说我浪费钱之类的,一骂能骂好几天,知道有另一件事把这件事盖过去。

高考成绩一般的我上了本省的一所普通二本,开学之前办理了助学贷款,因为我知道我家里没有钱,即使有妈不会给我出学费的。到了大学,我妈有时会给我打电话安顿我一定要吃饱,不要担心钱,我当时感动的不信,但我也知道这些话听听就行了,不能当真的。为了省钱,同学考什么证我都不敢报名,比如计算机二级之类的。寒假回家后,我妈就开始给我算账,说我一个学期生活费花了 2200 左右,你三姨说玲玲(我三姨家女儿,比我早上一年大学,我三姨县城高中老师,姨夫公务员,家庭条件不错)一个学期才花 1200 块,你怎么花这么多,花钱之前也不摸摸自己屁股冷热之类的。我和他们解释,我已经很节省了,但是他们根本不理解,只认准了这一个死理。就这样走在父母的谩骂中度过了艰难的两年,之后我无意中知道我姨妹玲玲冬天的一件羽绒服 600 多买的,夏天的一件 T 恤 89 元,(当时在我眼中这都是天价啊,我当时冬天穿的都是几十块钱的地摊货)我才找到了反击父母的资本,我对母亲说,人家玲玲一件羽绒服就 600 多,那这 600 多在她的 1200 块的生活费里吗,我三姨经常去学校看人家,生活日用品之类的早给人家带好了,我那,我即使二十块钱买一件衣服也得从我这 2200 生活费里抠,这有可比性吗?这还是我无意中看到的,那看不到的人家还有多少,那些也都在她的 600 生活费里包括吗?再说了,人家玲玲家里条件好,过年人们去拜年给人家的压岁钱有多少,我那,我每年过年压岁钱不超过一百,甚至一分都没有。这些我三姨和您说过吗?没有。大学四年贷了三年的助学贷款,(大三那年忘了有什么事误了助学贷款),一共一万八都压在我头上,我知道这些终究由我还。

还好,工作比较顺利,毕业后我考上我家长的编制,靠着微薄的收入我还清了贷款,母亲也对我好了很多,因为我不用花她钱了,还时不时的贴补她,她当然高兴了。

至于他们执意生下的宝贝儿子,初中迷上了网络游戏,初二死活不读书了,辍学出去打工,到现在十多年了,连自己都养不活,干一份工作最多三个月,新鲜劲一过立马辞职,再找下一份工作,通常是,一年十二个月,他在家电脑打游戏七八个月,没有钱了,我我们几个姐姐借,三百二百的,重来没有还过,二十七八的后生了,天天熬夜打游戏,半夜两点睡觉第二天中午吃饭才起,住的地方烟头一推,被子从来不叠,衣服不洗,头发胡子老长,就像是从监狱刚放出来的一样。谁说也不听,依旧我行我素,时间长了我们都放弃了。前几天,网贷给我打崔岱电话,原来他去年九月份贷款一万八,紧急联系人写的我,他还不了贷款,催贷电话就打我这了,一天十几个的给我打,我父母借钱把贷款给他还了,我们也彻底对他死心了,爱怎样就怎样的,一滩烂泥。

这就是他们当年为了争一口气而生出来的儿子,现在让全村人看了笑话,如果没有他,父母现在过的会比这更好。父母百年之后,弟弟就是我们姐妹三个的害,话不好听,但事实就是这样。说到底,还是穷,就不应该生那么多孩子,苦了孩子,更苦了自己。

知乎用户 无花无叶 发表

你爱生不生。但是请别在孩子成长过程中灌输 “为了你我们这么穷还是怎样怎样,,,巴拉巴拉的”,别在生活窘迫时抱怨喋喋不休怨天怨地怨父母妻儿怨自己命苦本不应至此地步,更别祥林嫂附体把自己的困难说的全世界都知道。富有富的活法,穷有穷的活法,别这会儿一腔热血生了,过后又悔不当初,你想想生孩子是为了投资还是爱的结晶呢?有钱人永远是那么一小撮,没钱不生的话早就世界毁灭了。有人粗茶淡饭破锅烂碗依然欢声笑语,有人也在美味珍馐却貌合神离。所以别特么没事看鸡汤,你爱生不生,只要你能乐在其中,酸甜苦辣俱是人间百味。成年人最重要的一个技能一定是 “嘴硬”,再苦再难是自己选的,唯有承受唯有奋斗,再不济也得学会穷开心,牢骚和抱怨并不能带来改变,只会打击士气雪上加霜。

2010-03-16 更新

没想到还有百十人点赞,写了些脏字,很是惭愧,,,不过我不改,哈哈哈

大概看了一下评论,大家都有自己的理解。我个人来讲就第一句 “你爱生不生”。我不反对没钱就不生的人,只是感觉这个问题还要来讨论、纠结、提问特别无聊。譬如还有另一个生不生的问题叫做 “检查的时候发现孩子是残疾,还要不要继续生?”。这个我个人来讲,绝对不生。生孩子时大人痛苦就那一年半载,生下来孩子自己搞不好就是痛苦一生。如果你家境强大,能保孩子一生优渥,或者你像《美丽人生》里边那位父亲一样,让孩子精神富足,如果没这样的能力,那我劝君谨慎。李靖生了个肉球愣是长成了三太子,离不开本身家庭背景深厚,也离不开师傅母亲的正确引导。身残志坚固然值得称赞,但是如果能 “身坚志坚” 岂不更好,毕竟当初生的时候也没人问过孩子的意见不是?

看了这一段是不是有人有点迷糊了,感觉咱说的前后乱七八糟,不知道该不该生?还是开题那句 “你爱生不生”。生了你养他培育他,不生你就面对父母之辈的絮絮叨叨。自己想清楚,事情已经做了,要么顺气自然要么尽力弥补,但是后悔从头再来却是不能的。每个人都应该有自己的行事准则,好坏都应该自检于心。如我看电视时不恨坏人狡猾,最恨好人无度。

知乎用户 匿名用户 发表

现在大城市养小孩,收益是负的。

为了不让她 / 他输在起跑线上:

  • 从幼儿园开始就要报各种兴趣班。
  • 小学开始各种奥数英语班,不能落下。
  • 到了初中各种课外作业补课,目的是为了备战中考。
  • 而备战中考目的是为了考个重点高中备战高考。
  • 高中又是一波大血拼到最后为了考个名牌大学。
  • 好不容易考上名牌大学,却发现居然只是咨询、四大、BAT 这类企业的敲门砖,而这些企业,996 是常态,正如马云所说,996 是你修来的福报。
  • 工作以后,如果养的是儿子,还要至少给他一套房子首付的钱。
  • 你孩子有了自己的小孩,由于他上班 996,你还得时不时帮他带娃。什么?他媳妇?为了一起还房贷自己不也 996 呢吗。
  • 一家人不敢生病,媳妇不敢辞职当家庭主妇,一波裁员潮很可能就让家庭出现财务危机,为此你还得帮他们多存点钱。
  • 你早年长期的 996 和高压力的工作让你得了癌症,看病费用异常之高,而你大部分积蓄,都已经花在了孩子身上,为了不拖累家庭,你选择了放弃治疗。
  • 公墓价格涨到了几十万一平,你的孩子负担不起坟墓和殡仪费用,只能将你的骨灰洒向江河大海。

以上剧情我瞎编的,但可能还不是 worst case,因为这已经是在你的孩子能考上名校的前提下了。

没有一定的家境和社会资源,你的孩子一出生开始就要和无数小孩遵从社会黑暗丛林法则,进入内卷大乱斗。如果他天生不是做奋斗逼的料,那么很有可能就被时代所淘汰:考不上大学、收入不高,买不起房,娶不起老婆 / 嫁不出去,穷不过三代。就算是奋斗逼,最后还是会被更年轻更牛逼的奋斗逼淘汰,资本是无情的。底层奋斗逼是很可怕的,他们没有作为韭菜的自觉,没有意识到自己的奋斗最后只是让老板多买一辆豪车或者多泡一个嫩模。

大多数没钱的家庭,其实也不知道如何教育自己的孩子。学校能教育孩子的东西很有限,仅仅只是知识层面,家教是很重要的一部分,关系到孩子将来为人处世的态度、思维模式,说白了就是教孩子怎么做人。而平困家庭做不到很好的家教,因为往往就是情商、智商不够,眼界能力不足才导致自己无法脱贫。这类家庭的孩子除非有奇遇或者能力超凡,否则,自己将来能不能在社会生存还是个问题。这个时代被消费主义洗脑的年轻人透支 n 张信用卡还花呗就是最好的证明,没钱了不是想着自己赚,而是问家里人要。万一再被社会上传销、高利贷、赌局骗了,那基本就是连普通人都做不了了。

现在养小孩,不是为了养老,小孩的费用要比养老费用高。继承家业、延续香火成了孩子的主要功能。你没家业给他,你养小孩真的就是在给资本家养造血机了。

知乎用户 匿名用户 发表

========= 以下为原回答 =========

我,本硕武汉前三的 211,硕士专业分数线全校前五,生源地河南农村。

不是非常穷的家庭,吃饱穿暖,现在家里还有一点存款。

但是在我选硕士专业要看能不能挣钱而不是喜不喜欢的时候,在我找好了博导却被家庭条件好的人挤掉博士名额的时候,在我找工作要看起薪而不是前景的时候,在我屡屡因为这样那样的原因放弃真正想要的东西的时候,在我意识到我的一些观念可能要用一生的时间去纠正的时候,在我觉得我这一生做不了想要成为的人的时候,

我真的觉得这个世界,没来过也好。

========= 以下为更新 =========

一下子多了很多赞,应该是借了热榜的东风。

首先谢谢大家的认同。写回答的时候,个人处于一种非常不佳的状态,敲下这几行字更多的是为了排遣一点心中的积郁,没想到多多少少收到了一些赞同和鼓励,对于只是把知乎当成一个学习平台的我来说,还是挺有意义的。

多交代一些我的情况吧。

家庭环境不好,物质上是幼年比较缺,当然现在也只是没那么缺了,武汉买房的话,家里最多 cover 一半首付。心理上,确定是需要用一生来治愈童年的那种。最近在看心理医生

心气比较高,不知天高地厚的时候,有过改变世界的想法,想让名字比肉体多活几百上千年的那种。

申博失败之前,基本在走上坡路。但是即使是顺境,也是不断发现,很多我的苦苦追求,甚至是求而不得,只是别人的唾手可得。就会一直想,如果出身好一点,身后的路,会好走很多,青史留名的妄想,依旧渺茫,但是又不是这么渺茫。

最近在慢慢跟这个世界和解了。其实一直在努力,不过看了心理医生之后,明显感觉到进度变快了。

虽然是这个问题下的回答,不过其实我以后应该是会有孩子的。

在我治愈自己以后,在我完全相信,我的孩子不会受到我当初的伤害以后。

学校,其实是理工,毕竟 985 都是 211。当然前三这个排名是自封的,友校的同学不喜欢,说爸爸大学是 4567,我也没意见。

哦,说点开心的。虽然几经曲折,但是最后放弃了读博,签了国企,出门旅行,邂逅了惊喜。

慢慢的不再把自己当工具人,不再要求自己三年首付,十年全款,不惑之前,年薪百万,看着这个糟糕的世界,也能瞅出几分可爱了。

虽然学历是很纯的理工男,但是其实更适合做一个文科生。最近在准备法考,过了以后再考个雅思,心血来潮的话,再考个文科硕士或者试着直接申文科博士也不是不可能。

毕竟,现在其实依然不知天高地厚。

知乎用户 曾不才 发表

现在很多年轻人不想生孩子,一方面是不想降低自己生活质量,另一方面是担心自己没有能力给孩子好的生活以及教育。

在他们眼中,那些穷得自己都没东西吃却生了一窝,让孩子吃穿不暖,提早缀学的长辈,是极度自私的。甚至,他们还给这些长辈贴上 “生殖癌” 的侮辱性标签。

这种观念,看起来没有问题。

但是,你要向长辈灌输这种观念,他们会立马反驳你:你不生孩子,才是自私、不孝的表现。父母养育了你这么大,你就应该成家立业、传宗接代。这是作为子女应尽的责任。

人与人之间观念有分歧是挺正常的,但生育问题却是生于不生都有人觉得是自私。这真的是挺荒诞的事情。

那么,到底是生自私,还是不生自私呢?

自不自私,其实要在特定的语境下分析,不然就永远都是鸡同鸭讲。

父母那一辈,是以家庭为本位的,人不是独立的个体,只是家族的有机组成部分。

所以,人活着首先就必须尽到对家族的义务,保证家族延续,人丁兴旺。

所以,你说你不生孩子,家族的香火到你这里断了,你是不是很自私?

你会反驳,那孩子生下来挨饿,没法受教育,不是对他不负责任吗?

既然是以家庭为本位,那么个人的发展就是次要的。家族到你这里就走向灭亡,你个人锦衣玉食,飞黄腾达,又有何意义?

饥饿、寒冷都无所谓,只要香火延续,一切都不是事。

也正因为家庭本位,个人微不足道,所以,人是没有自我的,这会有导致两种恶果:1、将缺失的自我投射到他者身上;2、不认可他者自我的存在。

所以,他们越穷、人生越失败,就越要生孩子,因为第一点;他们也不会在意下一代是否挨饿,是否得到好的教育,更别说个人发展了,因为第二点。


但 2019 年,中国的城镇化率,已经达到 60.60%,相比之下,1980 年的城镇化率,不过是 20%。也就是说,80 年代的中国还是传统农村社会,但改革开放多年,中国已经进入现代化社会。

按照每年一个点的速度,大约十年后,中国的城镇化率,就会到达 70%,即发达国家的水平。

现代化社会,传统家族逐渐解体,让位于三口之家的小家庭,人与人之间的联结是原子式的、流动的。

于是,家庭本位让位于个人本位。在这种情况下,人的生育观念自然也发生天翻地覆的变化。

既然个人被放在第一位,个人发展、生命的体面和尊严自然比家族的责任更重要。因此,生育自然不能影响到自己的生活品质。

既然家庭本位已经式微,人便从家族的责任束缚中解放出来,从而感受到 “自我” 的存在。于是,他们再也不用将自我投射到孩子身上,也能尊重孩子自我的存在。

因此,他们才会那么重视孩子的生活品质,以及受教育情况。毕竟,他们生孩子是希望孩子健康成长、实现个人价值,而不是让孩子去延续香火。

当然了,很多父母还是会将部分自我投射到孩子身上,所以现在的孩子才会被沉重的学业、课外辅导、才艺压弯了腰。但他们更多是为了让孩子实现自己没有实现的梦想,因此必然会重视孩子的生活品质及教育。


说了这么多,那没钱到底要不要生孩子?

这个还是分环境看。

在传统社会里,人既然是没有自我的,便会把自我投射到他者身上。于人,每一代人都陷在这个怪圈里不可自拔。

在现实生活中你也可以看到,很多婚姻不幸福的长辈并不抗拒婚姻,反而逼迫子女结婚生子。

所以,在一些农村,我们爸妈辈生了很多小孩子,而爸妈本身也有很多兄弟姐妹,爸妈的爸妈同样如此……

陷在这种怪圈里的人,当然不会问父母:“为什么要把我生下来受苦。” 而是主动承担 “义务”。

但现代社会是流动的,在这种潮流面前,传统也不能独善其身。

于是,那些以传宗接代为使命来到这个世界的孩子,长大后却进入了一个以个人发展衡量人生价值的世界里,必然因价值错位而产生严重的自我怀疑。

我身边就有一些朋友出生在那种环境里,但并不想父母一样,觉得结婚生子是天经地义,然后顺着父母的脚步再生一窝。相反,他们会因为上一代的不幸而恐婚,因此一点都不寄望于婚姻能够拯救人生,而是自己拯救自己。

毕竟,他们出生在传统社会,但成长在现代社会,培养起了自我意识,就像从沙滩登上了大海一样。

这时候,他们自然也会问父母一个问题:既然没有能力养育我,当初为什么要把我生下来。

在这个时候,你当然也无法剥夺穷人生育的权利,那毕竟是受法律保护的。

但是,他们也必须做好心理准备,因为孩子长大后极有可能问:“何必有我?”

所以,谁对谁错,其实不重要,趋势自己会说话。生育率不断下降,哪怕计划生育逐步放开,也无法遏制,这就是趋势,将每个人挟裹其中的趋势。

从前的正确,在现在会成为错误;现在的错误,将来也会成为正确。

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知乎用户 贝儿 发表

其实喊这句话的都是中产,只是以我国中产的收入水平和育儿费用,生了孩子就会掉到贫困线。如果孩子没出息老年就会掉到贫困线。种种不稳定,会让中产抗拒生育

真正贫困的人家反而会生很多,因为多个孩子多双筷子而已,但多了一分未来的希望。

富裕阶层会生很多,养育费用充足,多个孩子多分希望,可以培养选拔继承人。

以上种种都是自我保护的本能。

知乎用户 匿名用户 发表

我支持,彻底支持!!!

我在区里和镇上看见了两个大概 5 岁的女孩子。

在区一家饭店吃饭,出门的时候看见门口桌子坐着一个小女孩,年龄小,坐姿笔直,穿着也很显精神,看着很落落大方,我第一印象非常好。而且,坐在对面的父亲,时不时给讲一些吃饭的礼节,小姑娘也应答。

总之,这个小姑娘我只看一眼就会觉得喜欢。

回到镇上,一家快递店门口,同样年龄的小姑娘,给我的印象就完全不同。

我那一刻突然想,如果未来有一天我有孩子了,他 / 她的 5 岁是什么样的?如果我给不了他相当的教育平台,怎么办?未来他的竞争对手势必有那些平台的那些孩子。我自己给他增加不了竞争力,他拿什么和那些孩子竞争相同的工作?只靠他自己能力。然后告诉他:“对不起,妈妈没用?” 继而让他再努力?逼着他?我自己都做不到的事情凭什么要求他呢?

我没钱,我给不了他好的生活,提供不了好的条件。那不如,从一开始就不生。

很喜欢小孩子,可是,我自己现在都在为想要的生活努力,努力多久也不知道。何谈他呢?

知乎用户 石昊​ 发表

不仅有没钱不要生孩子的言论,还有没钱谈什么恋爱,结什么婚的言论。

这归根结底,是资本主义世界,将婚育,变得商品化了。

这是一种特殊的昂贵的商品,而且针对不同的消费者阶级,有不同等级的 “商品” 榨干所有消费者剩余

穷人享受穷的婚育商品,富的享受富的婚育商品。只有顶尖的资产阶级,才能任意地选择这项商品。

所以

马克思才说

现代的、资产阶级的家庭是建筑在什么基础上的呢?是建筑在资本上面,建筑在私人发财上面的。这种家庭的充分发展的形式,只是在资产阶级中才存在,而它的补充现象是无产者的被迫独居和公开的卖淫。

还记得租鸡青一的说法么。

恋爱、结婚、生子、教育,都成为特殊的商品,而且就像 “住房” 这种商品一样是“刚需”,可以被资本压榨的刚需。

资本让这些刚需商品,变得奢侈化,尽量的榨干尽量多的人的消费者剩余。

要生孩子,就会发现,养不起,承担不起优质的教育,昂贵的生活成本,高昂的医疗成本,还有孩子的住房压力,彩礼等等。

所以生孩子这件事也就变成了一种昂贵的消费品。穷人很难享受得起。

这和农业时代是不同的,农业时代,为什么会 “多子多福”?

任何事,其实分析一下成本和收益就行了。

因为在农业时代,生孩子是正收益的事,长大后无非多添一双筷子,相比较孩子劳动力带来的收入不值一提,小时候母乳就行。

大部分农民也都不识字,因此大部分孩子也不需要承担昂贵的教育成本,农闲时候长辈们教几个字也不花费多少成本。

孩子的衣服可以用自己小时候的,或者大孩子穿小的。

而医疗负担也很小,因为农业时代,懂点草药买不起的可以上山自己采,哪怕是人参灵芝买不起自己漫山遍野找没准还有机会能找到。

大病,皇帝老儿也没办法。毕竟那个年代连抗生素都没有。皇帝老儿享受到的医疗待遇,未必比你家族的祖传偏方高多少。

孩子稍微长大了,童年就可以帮忙干农活了,给家里增添收益,带来的粮食增产相比较多添双筷子的花费而言,是正收益的。

孩子可以一起在农田里带,或者让大孩子带,或者让众多亲戚帮衬带。毕竟那个时候,全家族都在一个地方,跟现在不同。

孩子的住房问题也不用操心,亲戚朋友们帮忙砍树建房子,再穷的人也不怕没住的,顶多烂一点。

生孩子成本低,收益高,收益远大于成本。

等孩子长大了,你老了,也是同样的,医疗问题孩子们担心也没用,最多帮你采点草药,吃饭问题多添双筷子,干农活老人家只要能动手也会帮忙干,那么多孩子养老人负担也不重。

所以是多子多福。

而现在呢?

孩子在 18 岁之前,完全就是一个家庭的无底洞,无论是教育,医疗,住房,还是吃穿。几乎没有任何的物质收益,还要呕心沥血倒贴,顶多有精神收益,而这可以通过养宠物满足低成本的养娃快感。

等孩子长大了,彩礼等又是大的开销。孩子生孩子了,你同样得不到轻松。

而生娃,本质上是给资本主义培养新的劳动力,新的韭菜,但搞笑的是,资本家们并不愿承担社会新劳动力成长花费的成本,它只想要劳动力最丰腴的阶段,也就是已经成年了的健壮劳动力。它给你的工资似乎仅能满足你个人劳动力再生产。

它并不想承担劳动力成长,也就是养娃的成本。

也不想承担劳动力虚弱消耗的成本,也就是生病,养老的成本。

所以啊,资本主义正在给自己挖坟墓,为了短期的利益,牺牲长期的割韭菜的利益。

生育率连代际平衡都保持不了,整个社会的活力也就在一步步地丧失。

知乎用户 精致的男孩富贵​ 发表

当你决定不要孩子以后,你会发现世界瞬间简单了

如果不要孩子,你会发现房子没有那么重要了,房子很大一部分价值在户口,而户口很大一部分价值在学区和教育资源,丁克不要孩子户口带来的吸引力大打折扣

两性关系也更加平等了,不生孩子就彻底告别了 “生孩子警告”,两性关系最大的争议点就是男人应该为女性生孩子付出多少

教育这座大山没有了,很多高消费都是在孩子身上,很多原本还算节俭的人在孩子身上花费一点都不心疼,孩子教育攀比现象特别严重

除此之外,不要孩子还能节约很多时间成本,陪伴和教育孩子是非常消耗时间的,而且父母的陪伴和教育在成长过程中的作用是不可替代,不要孩子能有很多自由的时间

虽然不生孩子好处很多,我个人也是丁克,但我还是非常鼓励穷人多生孩子的

因为如果都不生孩子,以后就没有人给我养老了,养老主要看抚养比而不是钱,如果是 1 个老人 10 个年轻人,年轻人就会尽可能的降价获得工作机会,但是如果 10 个老人 1 个年轻人,老人就会尽可能抬价来争取年轻人来照顾自己

更广义一点说,年轻人多意味着劳动力便宜,如果穷人都不生孩子,以后谁来给我送外卖?谁来小区门口当保安?谁来上门做保洁服务?谁来帮我搬家抗东西上楼?

穷人都不生孩子,没有廉价劳动力,我还怎么享受低价优质的人工服务,所以虽然我个人是丁克,但我还是非常鼓励穷人多生孩子的

知乎用户 霜霜 发表

这个命题应该修改为:【品行恶劣、有严重遗传疾病、有黄赌毒盗恶习、毫无后代培养能力及计划、毫无进取心、不负责任的群体,是否适合生孩子】

很明显,这群人不配为人父母。我实名坚决反对给予他们生育权。即使生育了,也应由国家或适合的抚养人来接管。

但是绝不应该剥夺所谓 “穷人” 的生育权。

学习勤奋、成绩优异的,大家会抱以敬意。

每天坚持准时出勤、高度自律的,大家会抱以敬意。

能讲一口流利的英语,与外方据理力争的,大家会抱以敬意。

业务水平扎实,能解决实际问题的,大家抱以敬意以外还会将其选为领导人。

但是你会对一个只是拎着 Birkin 或者 Chanel 的人抱以敬意么?你会对一个只是开着豪车或者戴着名表的人抱以敬意么?

其实我们的文化向来不敢轻视穷人,历代农民起义创造朝代更迭。我们只是看不起穷不思变的人。我们甚至还非常看不起为富不仁,富而草包的人。东方崇尚的是智慧和勤奋,财富地位那只是随之而来的东西。我们不是一个世袭的社会,推恩令在两千年前就出来了。少将还只是少将,老大也是五年选一次。你的能力和自身素养,才是唯一的名片。德不配位者,必有殃灾。

相对于讨伐已经不易的穷人,保持教育公平和选拔公平才是头等大事,尽量让所有孩子接受水平差距不大的教育。保持选拔的公正性,让社会良性流动。让保障体系强大起来,为暂时物质贫困的人口稍稍兜底。那么从中产生的智力天才必将反哺社会。坚持几代,中华民族必将重回世界之巅。

如果你觉得贫困人口不配生子,那些已经被生出来的贫困儿童又不能塞回娘胎去,也不能就地正法,那麻烦作为富裕人口的你多资助几个这样的孩子,让他们完成教育、发掘天赋,感受到你义父义母的爱,不为衣食学费发愁、健康的成长为社会栋梁之才,说不定日后在你的后代陷入困顿之时还能拉你家一把。

知乎用户 張子佾 发表

接触过一段时间义工

你到现实生活中看看,你多少会很感慨那些孩子又做错了些什么?一大堆从婴儿时期就面临生存危机的,能得到救护 / 救济的已经是幸运的了,但不知道明天在哪里,剩下我们看不见的可能就夭折了。

那么请问现在的问题怎么解决?这些孩子有个穷妈,又不愿意放任孩子被领养。生育权后面是生存权,谁来做这么长期的投资?营养不良,卫生环境不良的孩子特别容易患病夭折,你不愿意看到,我们也不愿意看到。

避孕这件事情… 我不多说什么。多和这些单亲妈妈聊聊后面也是一把鼻涕一把泪,然后呢?

我见过家境稍微过得去一点点也是极苦的。很多爹妈等着孩子长大好换钱的,这几十年等不急呀,一肚子怒火,打的,骂的,饿饭的,比比皆是,你不愿意看到,我们也不愿意看到。

站在孩子的角度,这么活着就一定幸福吗?挺心酸的,我个大男人都有点想哭。

知乎用户 水色轻盈 发表

这个题换个问法,如果可以选择,你会选择出生在一个贫穷的家庭吗?

生孩子不是光考虑父母的意愿啊,被生出的是个人,他的想法也重要的。

当然了,贫穷是相对的,但如果真的穷到三餐无着,稳定住所都成问题,那应该没有孩子愿意投胎到这种家庭吧

知乎用户 宁输输 发表

怎么说呢,我看过很多人在回答金钱重要不重要的时候,都斩钉截铁的说物质不重要,现在的生活就挺好,乐观得很。

但是当问题变成了生娃的时候,却都是一脸悲观,觉得不想孩子受和自己一样的苦。而且不少人担心的也不是自己压力变大,生活质量下降,而是孩子以后是否有更好的教育等。

也就是说,问题主要不是出现在养大的阶段,而是出现在成材的层面。

说明在内心深处,其实还是觉得金钱能够提高人的幸福指数的,真有娃了,也想让他去好学校,好的资源,让他不要过和自己一样的生活。

这时候为什么不相信,即使孩子和自己一样平平凡凡,也会和自己现在一样幸福快乐呢?这不是一直坚持的理念吗?难道只是一句口号吗?

放在现实中,大部分人平凡的一生最后也是这样选择的,至少上亿人吧,但在答案中,这上亿人都是不负责任的家长。

当然,也有很多人本身也是不想结婚生子的,各自有各自想过的人生,无可指摘。

知乎用户 匿名用户 发表

千万别生

以我自身为例:

本人魔都出生长大。

感觉网上大家都普遍认为魔都本地人都是隐形富豪,房子一拆迁就能赚好几套,每天打打麻将收收房租不用上班一样。

不好意思,我家就是魔都本地穷人。

爸妈晚婚晚育,我妈 49 年生,而我是 90 的,她生我时都 40 了,我爸的父母早亡,我们和外公外婆住一起。爸妈都是工厂工人,工资不高,我出生没几年工厂倒闭都下岗了,我爸身体不好,在我 8 岁时生病去世了,全家都没工作外公外婆年纪大老是住院,靠她微薄的下岗工资根本没办法供我生活,毕竟魔都消费水平和三四线城市没法比,没办法我妈只能再就业,但是她从小没怎么读过书,因为她还有个弟弟,当初五六十年代女孩子能识几个常用字,会写名字基本就算扫盲了,家里穷只够供我舅舅上学,她就去工厂上班,下岗后没文化的她只能找体力活,她就去当环卫工人补贴家用。

我念小学时一直很自卑,班里的人知道我妈妈是扫大街的(小学同学都住附近,有几个认识我妈,看到她工作);每次开家长会都会有老师或同学认为她是我奶奶(年纪大加上环卫工作辛苦);其他同学父母双全还能辅导他们作业,而我妈妈只会签名,如果要写长一点的句子回复老师还得我先写一遍她照抄,偶尔还会抄错字;别的同学都有零用钱,我妈只会说家里没钱,偶尔给 1,2 块钱。

学校每次申报贫困生资助时我都感到特别屈辱,感觉自己是靠别人施舍才能念完义务教育。但后来长大一点懂事了,知道妈妈也不容易,只能怪自己命不好。

我舅舅也有个女儿,她比我大七八岁,虽然舅舅家一开始条件也一般,但他高中毕业工作后又去深造,升职后,慢慢也算小康了,舅舅从小就一直严抓姐姐学习,姐姐一路从重点初中到上师大毕业工作,人生一帆风顺,而我平时遇到不懂的作业没有人可问时急得只能掉眼泪,每次大考前妈妈都只能送点礼让邻居家大人帮忙稍微辅导一下我。我也不是什么特别会念书的,最后念了个中专,大专考上了但没去上(学费等等太贵,家里付不出),亲戚劝我像舅舅一样先工作再自己存钱读成人大学,但我当时气得发誓既然家里不供我念书,我去工作后赚来的钱也要自己支配,买我想要的东西让自己开心,这辈子别想叫我花自己的钱去念书

现在 30 了,月薪 4000+,工作轻松养老没前途,月光基本没什么存款,也不想恋爱结婚生小孩,平时没有社交,就宅在家看看小说打打游戏。接下来的日子我还要给我妈养老送终,等我老了生重病就把住的房子卖了治病,钱花得差不多了就去死。

这世道一个人都活的那么艰难,何必再添个人陪你受罪呢?

知乎用户 纯净苍穹 发表

对于这个问题。

网上有几种观点:

1: 生孩子是人权,贫穷也可以生孩子,不应该加以指责

2: 没钱不要生孩子,孩子生下来受苦

3: 贫穷可以生孩子,但要好好养

4: 必须生,穷人不生孩子,哪来那么多廉价劳动力

以前为什么那么爱生孩子呢?

农业时代的农耕文化、自给自足的自然经济的影响,要生孩子作为家里的劳动力,尤其是要生儿子,男性的劳动力更强,有更多饭吃。

现代文明导致的社会分工,客观上造成了小家庭并不需要那么多的私人劳动力,社会化大生产让一些智力劳动者拥有了体力劳动者更多的财富。

现在的人开化了,不仅要活着,还好想方设法活得好。

对于绝大多数普通人来说,生孩子、养孩子、培养孩子是有较大的经济压力的。

但同时,孩子也能带来其他的快乐:

比如满足父母的殷切希望,比如自身传宗接代的想法,比如有孩子的圆满感觉,比如想着年老了可能不会那么孤独。

这些东西是虚无的,但需要通过养孩子的成本来转嫁,就看你自己怎么选。

人生就是一场修行,你可以选择不要后代,没有那么多地经济、精力付出和操心,但你可能就很难享受有孩子的那份乐趣;

你也可以选择让自己辛苦点,累点,换来一些你觉得孩子可以带来的东西。

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离婚的时候,最大的障碍是什么?

没错,一般情况下,的确是孩子。

很多人离婚的时候可能不惧怕任何风险,就怕孩子过得不好。

这个社会有这么一种宝妈:

低学历、低收入甚至无收入,自己带孩子,没啥朋友,没有社会地位,孩子是他们唯一的骄傲和期盼。

有的父母比较过火,把孩子当作实现个人目标的我手段,让孩子去成为他们想成为的人。

有些父母就比较理智,不把孩子当作人生的希望,充分尊重子女的发展和选择。

有的家庭贫穷,孩子成长得比较幸福;

有的家庭富裕,孩子成长得比较辛苦和难受,甚至是痛苦。

物质财富倒不是子女成长的唯一条件,皇家的子女不见得个个幸福,农家的子女不见得个个悲惨。

主要是看生了孩子之后,怎么对待孩子。

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有的父母虽然贫穷,但很有责任心,尽心尽力给孩子提供充分地发展条件,时常陪伴孩子,让孩子拥有着比较幸福的童年、少年;

有的父母虽然富裕,但忙碌于事业,很少关心和陪伴孩子,孩子的童年是比较孤苦的。

生孩子,钱很重要,责任心更重要。

当然,我见过那种赤贫家庭,生了四五个,这样子的家庭,就确实有点不负责任了,只管生,不管教育,子女受不到好的教育,很难生活得不错。

总的来说,说到底,生孩子还是个人的权利,也是国家认可的一种权利。

但如果遗弃孩子,那是在犯法。

如果你进入世俗生活,想要子女物质生活不太落后的话,可以按照自身的经济实力生育子女数量,只要你自己觉得承担得起物质压力和责任感,那就无可厚非,你的选择,你自己承受。

想生孩子没有错,

生了孩子,不负责任,后悔了,不管他,不教育好他,那就真的错了。

我国有有钱人,有中产,也有穷人,

还有很多很多穷人。

如果这些穷人都不生孩子了,

上面的有钱人和中产可能会有意见,

没得割了。

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我跟很多贫穷的宝妈有过一定的交流,她们确实很辛苦,没足够的经济条件可以帮她们分担压力,没有更好的更轻松的生活,客观说,是要辛苦一些。

但她们愿意为了养育孩子的快乐付出这些。

如果你不要孩子,在同等经济条件下,可能会过得好一些,轻松很多,自由很多。

很多人这辈子碌碌无为,得不到社会的尊重,唯一愿意在他们年老了,跟他们多说几句话的人,也许就是他们年轻的时候辛苦养大的子女吧。

不得不说人生很悲凉。

至于生孩子好,还是不生孩子好,

每个人都有自己的态度,

选择自己想要的人生就行了,

当然,真的好不好,

可能只有我们五六十岁、七八十岁才知道吧。

最后呢,我觉得过好自己的人生,不去管他人,不对他人在法律意义范围内的行为进行指责,那会过得比较轻松。

当然,那种贫穷的超生三四个的,应该被声讨。

有些人知道为什么要生孩子,可能为了父母,可能为了婚姻,可能为自己,

有些人真的不知道为什么要生孩子,他自己都没想明白。

还是要全盘考虑,生儿育女,人生大事。

无论如何,陌生人,希望你的下半辈子可以过得轻松一点吧,有个幸福安康的晚年.

知乎用户 RichElio 发表

我小时候家里特别穷,应该比绝大多数人穷得多。

我一岁前我爸妈还都在家里帮着我爷爷奶奶种地,把我放在地头他们不放心,怕有蛇或者有人贩子。于是我爸就用布把我绑在他胸前,挂着我在地里干活。

我爸个子不高,一米七左右,田里的麦子长得高的时候,一天下来我的腿上都是一道一道印子,不过我老妈说我那时候也乖,不怎么哭闹。

再后来我爸出去打工过一段时间,我还记得有天晚上我妈带着我在家里藏起来,然后家里就进来了一个人,我们一起跳出来吓唬他。后来听我爸讲,那次他半年没回家我都有点怕生了。

当时我和我妈在家的时候,家里穷的连个小板凳都没有,我每天就坐在门槛上吃饭。我妈和我说,有一次她为了少吃点菜,就把馒头掰开中间夹了两筷子菜,我看到了非得说她偷吃包子,直到她给我也弄成这样我才满意。

我印象最深刻的辣条叫辣骨头,因为那是我第一次吃辣条,当时为了细细品味我还是就着馒头吃的。

等我要上幼儿园的时候,我爸就在家附近找工作了,虽然挣钱少,但是他想看着我学习。

我爷爷家里条件本来还凑合,算不上太好,但也不算太差,我太爷爷是个手艺人,我爷爷 40 后,初中文化,比一些同龄人还是强一点点的。但是后来发生了某些变故,家里就穷的叮当响了。

我爸爸他是个挺聪明的人,初中的时候特别能作,摔断过胳膊,脑袋上也缝过好多针,很多时候课本刚开学就丢了,但是七八百人他考过好几次第一,后来上完初中他要辍学供我姑姑读书,当时有好几个老师来家里劝我爷爷奶奶,想让我爸继续读高中,但我爸没同意,不过好在我姑姑后来上了高中。

可能因为自身的经历吧,所以我老爸还挺看重我学习的,我上学的那些年他宁愿少挣钱也要在家陪着我。

他回家之后第一件事就是用木头做了几个小板凳,当时把我开心惨了。我妈说我小时候我爸对我特别好,几乎什么好吃的都给我买,有次我看上了一个遥控塔吊的玩具,小一百我爸二话不说就买了回来。

我爸妈两个人的教育方式并不同。我老妈是比较传统那种,希望我多读书多看书,但我老爸就觉得只要能学会,爱怎么玩怎么玩,所以当时我老爸还经常偷偷带着小霸王和我去宾馆一起玩。

因为家里条件一般,所以我是在村里上的幼儿园小学初中,老师质量参次不齐,甚至还有老师没有教师资格证,但是她教的真的特别好。当时打架斗殴逃课都是家常便饭,学生打老师老师打学生我也见过,那时候我的学习成绩很一般,但在村里还算凑合。

后来市里高中整合,从十几个高中整合成一个每届三千人的高中了。我当时中考应该是考了七八百名左右,上了高中依旧特别能作,但是老师水平比较高的原因,我高一上学期期末考试就考了全市 112 名。

但由于我也比较能作的原因,动不动就被老师赶回家反省,当时家里条件也好了不少,所以对学习一直没有很上心,最差的时候考过五六百名还想辍学去当兵。

但幸运的是高三碰到了特别好特别照顾我的班主任,再加上很多其他科目的老师也都特别好,最后高考 625,也还算凑合。

上了大学之后才发现,自己和身边人的差距有多大。我舍友都是极其优秀的人,有唱歌好听的,有吉他十级的,有萨克斯十级的,而且思想上也比我成熟得多,我的优点应该也只剩下幽默和屁股翘了吧。

所幸大学几年虽然学习成绩一般,但是舍友真的教会了我很多东西,比如路霸可以利用勾子地形杀,吃鸡可以秒打药,狗头要叠 Q 不然没伤害等等。

以上絮絮叨叨地说了那么多,其实我想说的是作为一个穷人家的孩子,也可以挺快乐的。

但是如果以后不是混的还不错的话,我是不打算结婚生孩子的。

原因嘛,其实很简单。我不想让我的孩子重复我曾经经历过的生活,很多事我现在看来都是酒后吹牛的笑料,但当时身处其中的时候,偶尔还是会感到绝望吧。

最重要的是,我现在能在这里 bb 半天,是因为我中考超过了 1/3 的人,考上了高中。高考五十多万人排一万名,去了一个虽然在知乎垫底但我觉得很不错的大学。遇到了很多善良的老师同学,才能使我慢慢追上普通人的水平。

如果我没能力给他最好的生活和教育的话,那我还是不让他来地球遭罪了。

知乎用户 知乎用户 HrN71K 发表

农耕社会,孩子是自己以后的保障,男孩更好,是家庭的劳力,人丁兴旺,家族兴旺。

现代社会,宗族观念在变淡,“延续香火” 不再是生存必要条件,孩子更是巨大的负担,在一般家庭,父母辛苦把孩子大学供完,要是生了男孩还得把攒了半辈子的钱买房,平日也是聚少离多,老了还不是进养老院或者找护工?

我真是从内心里感恩我的父母,为了让我接受良好的教育,给我转学区户口,母亲辞职,夫妻两地分居,一家人弄得鸡飞狗跳,每年我几乎要花掉家里一半的收入,甚至以后我会花掉他们更多的钱。而我的父母得到了什么呢?一个他们付出一切并且寄托了他们所有生活希望和热情的我而已。

尤其是我的母亲,她基本没有个人生活,孩子成为了她的一切。每次去火车站,她总会流泪。她告诉我说,我不在家的日子里,她经常失眠,想起我小时候的样子。怀孕时,她并没有受到很好的照顾。我的出生让她身材变形,难产让她的小腹留下了一道十几公分的伤疤,以及至今仍伴随她的妇科病

有钱人能把生产的痛苦降到最低; 不用体会倾尽所有照顾孩子的苦楚; 不用牺牲自掉己所有的个人生活,因此养育后代的体验和穷人天差地别。

他们积累了几辈子都用不完的财富,当然需要自己的孩子传承。

如果不能解决这些问题,那么人民会用更低的人口增长率告诉他们自己做出的选择。

知乎用户 老猫仙​ 发表

没钱生孩子是没有 “对” 或者 “错” 这个选项的。解释起来比较复杂,简单的说就是,成人的世界没有对错,只有利益,和当事人基于对利益判断后的选择与取舍

先不说站在父母角度上如何思考这个问题,不如从子女角度来思考这个问题。你搜下知乎,或者豆瓣,可以看看对原生家庭痛恨的孩子有多少?数量是很多很多,觉得父母偏心的,对弟弟好,对自己不好的。觉得父母自私的,给不了自己很好教育资源的,甚至给不了结婚房子的,很多很多。孩子是没有资格选择父母的,所以他们只能选择在各种途径来发泄抱怨自己的不满,不公平

在商品化的社会,贫穷本身就是一种罪过,是无能的表现。如果一个人被贴上了贫穷的标签,大部分的亲戚和朋友会像躲瘟疫一样的躲着这个人。这不是我们国家的问题,无论经济不发达的非洲国家,还是完成原始资本积累较早的欧洲国家,这是普遍存在的想象。只要存在着贫富差距,阶级差异,人心必定如此 (人的趋利性)。

回到你的问题上,穷人是否有生育权,当然是有的。至于是对是错,就很难说了。大家各有各的穷法,有的孩子一出生就因为贫穷营养不良,得了终身残疾,觉得生命是一场艰苦的旅行。也有更极端的案例,父母不忍心看着孩子受苦,在孩子小的时候,一家几口因为贫穷,一起自杀。

我倒是不太同意前面几位知友的观点,比如

@我变成了一条狗

说这种言论的兴起是因为少数人炫富 —- 他分析的角度太小了。我承认确实有人有炫富的心态,但是如果这个观点可以得到大众的共鸣,至少证明了养孩子的成本是在增加。炫不炫富,装不装逼,都不会改变在城市里给孩子谋取教育资源变得越来越贵的事实。

相信讨论到这里,对你理解这道题已经有帮助了。至于你最后一个问题,国家出台收入高与多少才能生孩子这种假设,是不可能的。无法讨论。经济模式落后的国家,比如几百年前的农业国,是非常鼓励生育的。因为人口代表生产力和劳动力。且抚养孩子成本低廉。清朝时候国民识字率不足百分之五,生了孩子养大就不错了。你需要花钱去给他看医生?定期检查身体?考虑他营养搭配?考虑幼儿园?小学?初中?高中?大学?心理健康度?

考虑穷人是否拥有生育权,不如考虑如何摆脱贫穷,减少贫困人口。在这点上,我国做的是非常好的。有兴趣可以看看中国各级政府在摆脱贫穷上的政策,倒不失为一种真正的学习。

知乎用户 宝哥浅论​ 发表

民众已经是用脚投票了。

2020 年,合肥出生人口暴跌 23.4%,

2020 年,全国出生并登记新生儿 1003.5w,

这些数据够真实了吧?

老百姓已经用行动论证了这个观点:

没钱,就不要生孩子。

老百姓为啥不生孩子?

一个字:

为什么穷?我简单再说个基尼系数

我们现在基尼系数大概是 0.465

基尼系数是这样:

0.2-0.3 是收入比较平均;

0.3-0.4 是收入相对合理;

0.4-0.5 是收入差距较大,

0.5 以上是收入悬殊。

简言之:

基尼系数越接近 0,收入分配越合理,

基尼系数越大,贫富差距就越大。

所以,之前西南财大的 0.61 是什么概念?

这意味着:

假设在收入是对数正太分布的情况下,

中国不到 5% 的人拥有全国 50% 的收入。

5% 的人占有全国 50% 收入,

这只是纵向对比,横向对比来看,

世界上还没出现过一个和平国家,

基尼系数有 0.61。

0.61 高于全球其他 200 多个国家,

比这个数字更高的,

全球大概只有 4 个国家(我如果没看错的话),

分别是南非、莱索托、博茨瓦纳和塞舌尔。

这是前提,前提是没钱,

在这个前提下,

有很多牛鬼神神盘踞在舆论阵地,

不停误导民众。

有人说:

“说什么时代进步了,人民开化,社会讲文明了,

人们就是不爱生孩!”

打着 “时代进步” 的幌子,“追求个性”的口号。

把老百姓被迫结扎节育给合理化。

时代进步,就是集体绝育

我要个性,就是不生孩子?

说这种话的人绝对不蠢不笨,

就一个:坏!坏的彻底坏的通透!

为啥不敢承认不生孩子就是老百姓穷呢?

他们可想生了,是 TM 生不起!

你别听有的人说:我自己 1 个人挺好!

手游、动漫、追剧它不香么?

我跟你说这都是托词!

都是借口!都是搪塞!

你要是给他们介绍个男票女票,

送他们房子,

他们生孩子比谁都积极,

喊儿子闺女喊的比谁都大声。

当然了,还有的人还会说,

说,你看西欧发达国家不也不生孩子么?

这我就不懂了。

在人口问题上,

你拿中国跟西欧去比,

生育率低是正常现象。

在房价问题上,

你却不拿中国跟日本香港去比,

说中国房价不同于日本香港,

要区别看待。

所以你看,一个人口问题,

就把人民跟牛鬼蛇神区分的清清楚楚。

人民只想跟羊一样,

吃饱了跟羊崽子们躺在地上。

(已按小管家要求~~删除)

我斗胆以为:没钱不生孩子,

这个观点是对的!

生了孩子,你自己内卷,孩子也卷,

大家过得都不好,便宜谁了?

当然如果你说,我没钱也要生孩子,

那是你选择,

你既然选择了这条路,

肩上扛着房子、车子、孩子,

那你就得咬着牙跪着也得爬完。

可还有很多年轻人,不想这么活着,

不想自己过得辛苦,孩子过着难受,

所以干脆女票也不找了,男票也不寻了,

大家索性直接看剧嗑 cp,

剧里面 cp 一发糖:哇!好甜呀!老母亲终于放心了。

看剧里面人接吻比自己接吻还有感觉,

这是现在很多年轻人解决情感需求的一种方法。

你觉得这很时髦?我可去你 x 的。

真要有个枕边人,谁会去看电视剧?

而今天,我其实并没有把 “人口” 说通透,

怎么让民众生孩子,我估计大家都有办法,

只是不敢说。

如果,最根本的那个问题解决不了,

那你再怎么呼吁再怎么扯淡,

都是向流星许愿,要流星倒着飞回去。

以上

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谢谢各位知友赏脸,

谢谢,真的谢谢你们!

我看有几位粉丝问我之前被禁的文章,

辛苦你们在为 心上搜下我账号:宝哥胡扯淡

同知乎号。就能看到很多除了这篇以外,

很多在 X 乎上被禁或没法通过的文章了。

因为怕被封,所以就不敢多说,

感谢大家捧场!谢谢!

知乎用户 匿名用户 发表

今天看到一篇文章,想来这个回答,一个孩子在贫困的家庭里出生,虽然爸妈很爱子女,但是物质上的缺乏始终很难解决很多问题,慢慢长大发现和别人的差别,产生自卑,也许你会说是他的虚荣心在作祟,但想想十几岁的年龄,只是一个孩子她能懂什么,又有谁能教他引导他,多少张嘴会在背后议论,而一颗小小脆弱的心能承受住吗。

我爸爸那边的兄弟姐妹本来应该有 10 个,但是六姑没几岁的时候掉到水渠还是什么溺水去世了,现在就是 9 个。我爷爷奶奶都是农民,家里很贫穷,我爸说小时候根本没有饭吃,就是几粒米煮成一大锅汤,大家都喝汤充饥。后来我爸长大成人娶了我妈妈,结婚后搭的茅草屋,没多久,我大哥玩火柴引发活火灾,把他自己家烧了,我家也烧没了,因为我们俩家隔得特别近。后来过了好久,中间我爸年轻不争气老喜欢去打牌,没钱还去打牌,我妈让他去镇上卖鸡蛋,他就拿着买鸡蛋的钱去打牌,把我妈要气死了,因为那时候家里就一直很困难。

我爸爸家,兄弟姐妹关系也一般,没有说想那种亲人的感觉,爷爷奶奶去世的早,大家就过年聚聚,少了亲人的味道,没有亲人之间的互帮互助,有些陌生。

00 年我爸妈就去外省打工,那一年我就出生了,本来我是要打掉的,因为家里实在是没钱,我的出生还是借钱去医院生的,那时候我已经有一个六岁的姐姐,是因为奶奶喜欢男孩,也就是重男轻女,想着我妈生个孙子,结果还是女孩,刚生完我,村里有户人家有儿子了想要个女儿,但是二胎还是儿子,刚好我家生了俩女儿,想来换,我爸知道后,就说生出来什么就养什么,其实我差点就被换了,奶奶也在我出生那年就去世了。

之后爸妈就一直在外打工,从小我和姐姐可以说相依为命了,爸妈只有过年才回来,直到初中爸妈开始在家的时间变长,因为那时候我姐姐要去外地上学了,我就一个人了,爸妈为了照顾我就只能找附近的活干。

现在我姐已经工作了,而我还在上大学,如果没有生我,爸妈现在也就不用那么累了,50 岁的人了,每天看着疲惫的容颜,心里难过。如果少一个我,我们家应该更和谐吧,姐姐不知道为什么好像和妈妈并不亲,妈妈和我更亲些,小时候姐姐放在老家由爷爷奶奶养着,想来是没少受苦,奶奶又是重男轻女。可能有些不高兴吧,没多大又要照顾我这个妹妹,小时候我们经常打架,我姐也欺负我,有些事就不描述了。但是我还是很心疼我姐,年龄那么小的时候,自己都照顾不好还要照顾我,从小做饭给我吃,不过我从小学,反正长大一点我就开始自己动手洗衣服,怎么说呢生活的真的很不容易,说出来可能你们都做不到,我在刚上初中就可以提两桶水,一手一桶,就是那种机油桶满满一桶,到现在大米也可以抗动,宿舍买了桶装水我从门口提到宿舍里,我室友都惊叹我怎么这么轻松,我笑笑没说话。

我姐真的很不容易,家务活基本都是她,她对于我这个妹妹可能也不喜欢吧,妈妈给我的爱可能多些,我能感觉到,而且我妈从来不寄希望与我们俩身上,根本没想我俩给她养老,时常也无所谓生死,每次说到我真的超级难过的,

要是没有我这个家,就能早早买上房,有个稳定的住所,也不用不愉快那么多。

小时候因为水土不服加上被狗咬打狂犬疫苗过敏,那时候医生没做皮试就打了疫苗,过敏加上水土不服长了很多大大包浑身痒的难受,治了一两年,爸妈带我到处看病,很久后才知道对狂犬疫苗过敏。腿上全是坑没有一块好的皮肤,不能晒太阳,喝中药喝到吐。我爸工作我妈带我到处跑治病,找了各种医生,终于治好了,我也再也没有穿过裙子。

我小时候得腮腺炎,不吃药太苦了,我妈哄了我半天我吃了呕吐了出来,她很气,打了我的脸,我爸看见就说我妈,说我的脸都肿成这样了还打我,他们吵了起来,我只能坐在旁边哭,我爸把我妈的东西往外面扔,院子里的人都来劝。我爸的脾气又是那种特别暴躁的,易怒,我妈也不是好惹的,俩人谁都不低头,后来我都不记得了。

现在的我没有任何特长,没有报过任何班,每每看见别人会什么乐器啊或者绘画很好我都羡慕极了。我很喜欢关于艺术的一切,但是我知道我家负担不起,我就自学画画。

长大后的我,也就是现在的我,告诉自己没有能力、没有经济条件就不要轻易生孩子,因为我懂太多那样的生活,父母过不好,孩子也过不好,等有能力再说,何必让多一个人出生受苦,也给自己的生活带来太大压力。

没有钱怎么养一个孩子? 大人可以少吃克扣自己,但是小孩子那么脆弱,又容易生病,到时候没钱治病怎么办? 现在小孩动不动发个烧感个冒就是快上万的治疗。(这是看我侄子经常感冒甚至有时候住院)

知乎用户 匿名用户 发表

因为自己穷过。不想让自己的孩子受自己一样的苦:

1. 小时候长得好看,每次班上排文艺汇演都能被不知道班级情况的音乐老师一眼相中,但因为穷,不受小学老师待见,别的孩子表演都是穿好漂亮衣服等着演出的,只有我自己,从化妆到穿衣服班主任都不待见,还要负责搬演出人员的凳子去小操场。

2. 为了 2 块钱没有在老师指定的书店买书(那家书店卖了书还盖章的!!!)然后被老师打掌心,批改作业都是整页用毛笔还是什么很粗的画一个大叉。

3. 第一次生理期爸爸不会管,妈妈也看不出来只会发现你干活不利索了然后连嘲讽带辱骂的,自己也不好意思,几天后忍不了才告诉妈妈,去楼下小店买了没有牌子的卫生棉扔给你就是一切了,没有科普或者指导,话都懒得跟你讲一句,就更别指望他们主动发现了,哪怕已经过了四天

4. 上初中了夏天没有自己的凉鞋,一双别人老太太不穿的塑料凉鞋穿两年,雨天没有不进水的鞋子,大学以后才知道原来冬天是有鞋子可以穿了脚不冰冰凉的

5. 毕业辞掉工资低的工作到沿海地区,需要顶着对外界的无知和一个人独自上路的恐惧以及全家人的不认可,等到工资终于多起来家里人觉得你在外面好好打工,别乱回来浪费路费了

6. 跟男朋友一言不合打架了,其实自己一个人也不敢跟任何人讲,慢慢磨砺自己的恋爱观,摆脱原生家庭的影响

……

还有很多,这是来自一个最普通农民工家庭孩子的真实写照,我还是独生女,父母在我身上已经算是倾注所有了,生活的贫穷不表,父母的忙碌和懈怠都能忽视孩子真的多成长问题,我是万万不敢让自己的孩子经受这些苦痛和委屈的,我们可以不富裕,但是至少要保证基本的生理需求,每天给 ta 充足的营养和陪伴的时间。我不想像我妈一样,外孙子都出生了才觉得,自己曾经那么的对不起女儿过

知乎用户 憨憨雅芳 发表

全力支持。也不是什么网上出现的这个言论,现实生活中这个言论也很对,穷人确实不要生孩子,穷人自己活的都很不容易了,为什么还要让孩子来受苦?还要让孩子来当奴隶吗?你有选择做父母的权利,可孩子呢,孩子有选择父母的权利吗?如果可以选择,我相信没有孩子会选择出生在穷人家庭。而且人活世上有什么意思呢,小时候要上学,考试,长大要赚钱养家,娶妻生子,各种各样的压力,然后再老去,等下一个轮回,有什么意义呢?有钱人是过生活,穷人是熬生活。

知乎用户 果酱君​ 发表

市场经济本来就有绝育倾向。

看过西红柿首富吗?想想王多鱼最后写的那个长长的养育孩子的清单,有多长?

者清单上的每一笔,都是会变成消费的,这消费,最终都会成为经济活动的利润来源,而市场经济的发展,归根结底是建立在这些消费之上的,市场经济越增长,越需要有新的经济增长点,而经济增长点,说的直白一点,就是新的消费点

在现代市场经济中,人的生存本身,是建立在消费之上的,能够消费的,是正常的,不能消费的,是不正常。——你给孩子报辅导班都报不了,你孩子问你为什么其他的孩子能报的时候,你能说他们不正常吗?

正常,就是能有基本的体面,而残疾,就是不体面。

想像一下上幼儿园,请保姆,上辅导班,买房子,过年过节给老师意思意思,这些钱那些不是钱呢?可这些一笔笔下来,一个市场经济下的炮灰(用资本论中的话说,劳动力),能负担得起吗?

要知道,在资本论里,劳动力价格 = 再生产劳动力所需要的必需品价格。这个必需品,其实就是活着,谈不上体面。能活着就不错了。想体面,想多了。

如果经济全球化了,不需要这么多劳动力了,或者说,劳动力让非洲国家的老百姓作,那对于发达国家来说,劳动力价格必然会进一步低于于让底层人民完成劳动力再生产的价格。换句话说,让他们自生自灭吧。

最发达国家可以通过掠夺其他国家来为底层提供高于某一生活标准的社会保障,说白了,人家顶层吃肉的,底层能跟着喝点汤,恩格斯的说法更形象,在他那个年代,帝国主义国家里的工人相对于殖民地的工人,能够实现 “贵族化”。将这种苦难更多的向落后国家转移。因此,发达国家中资本论所说的现象被遮掩起来了。但要看到,这是通过食物链所在位置的不同实现的,而非顶层国家,这种矛盾更加惨烈。

你看看日本,为什么人口出生率那么低?而你看看美国,从上世纪初的人口只有 2 亿多,到现在已经有 3.2 亿了。

而,非市场经济国家,由于人与人之间的关系还没有被消费化弄得浑身枷锁,因此,尽管看起来很穷,但很容易就能让人口翻一番。例如我国。

而实行市场经济,就会面临市场经济的规律。能不能爬到顶层,直接决定了能不能解决这个问题。

为什么美国要用举国之力打击华为,你想向食物链上层爬,而这才是命根子。

生死存亡,我们必须向前。

知乎用户 知乎用户 R3mEU5 发表

没钱人肯定也想生孩子,但没有孩子真的想出生在一个没钱的家庭。

知乎用户 垃圾袋挺能藏啊 发表

国家巴不得穷人多生,那些孩子以及他们的父母是割得最放心的韭菜,觉得穷人不要生孩子的都是从穷人家靠自己努力奋斗出来的并且在高生活压力下慢慢看透了这个社会的人,自己被当韭菜割已是无奈,他们觉得没资格私自把一个生命带到这个世上不是让他来享受世界的美好而是沦为资本家和当权者剥削的对象

知乎用户 小心小心​ 发表

4 月 1 日更新

昨天一个高中女同学发了她和她妹妹的照片,她妹妹也是三岁跟着二胎政策出的,父母为三线城市双职工。目前大三,现在她上网课的时候妹妹会安静跟着她在旁边看书,每天妹妹会学着背一首诗,姐姐忙的时候她会自己玩玩具做手工,姐姐休息的时候会陪妹妹看动画片,两姐妹相处得非常好。

相比我那个倒霉的网友就没那么幸运了,他今年高二,妹妹也是三岁,父母是做生意的,由于疫情影响。要求他不要上网课在家带妹妹,因为上课没有带妹妹重要。这位妹妹非常的活泼和吵闹,因为家里是开店的也经常和周围的小孩子玩闹,加上父母确实比较宠,所以就很能闹腾。后来有一次他妈把他妹妹带到奶奶家,家里同样要上网课的表兄弟指出他妹妹太聒噪了,这位网友于是成为了妹妹的全职保姆,他是个男孩子。每天边带着高分贝的妹妹,给她冲牛奶煮面条边上网课。我也试着跟他分享了一下我同学的经验,结果被他爸以小孩子那么小不需要看书为名拒绝,而且他妹妹确实也静不下心,让她看书或者一时不理她就哭闹。我也跟他说过可以试着和父母沟通类似的问题,但是都被父亲以他不懂事不承担家庭责任为由拒绝。可是带小孩本来不就是父母的责任吗?

我无意指责两位妹妹的不同和优劣,但是其实是可以看得出家庭教育对孩子的影响的。

父母那一辈,包括我父母其实都觉得哥哥姐姐带弟弟妹妹是天经地义的,他们忽略了一点,以前他们那个年代获取知识的渠道其实是局限的,顶多是新书和二手书的区别,什么时候看影响不大,但是现在,网络的快速兴起,网课的运行,你稍微不注意就会被淘汰。

在网课期间一个手机和一个手机加平板加电脑的区别或许和父母那个年代的新书和旧书的区别差不多,但是信息的高速运转,总会淘汰一些人的。


3 月 2 日更新

又气又急

现在出这个疫情的事,国民经济收到重创了吧。

来说一个一般家庭生孩子的故事吧,生二胎

一个网友现在十七岁,有个三岁的妹妹,家里卖茶叶的,最近几个月都没生意。没有太多备用金,又宠女儿要什么买什么,大年三十要吃冰棍还要去买,后来日子过不下去了就只能去开店了,不让开也得开,因为日子过不下去了!

幼儿园没开学,让大儿子不要上网课在家带妹妹父母去赚钱。(解释一下他们家是开店的,一个人去也可以。我觉得这个行为完全就是幼儿园没开门父母带小孩带烦了,就让哥哥带)说带妹妹比上网课重要。请问你的儿子是学生还是保姆?我心中一万个疑问号???儿子喝家里一个牛奶被骂败家,最近没生意然后生活压力大就天天骂儿子。因为跟他语音聊过,觉得他爸真的是没事找事,就属于没上过什么书那种。在他家长的观念里,只要有大学读,就会有类似于公务员一类体面光宗耀祖的工作。

试着想一下,这样的家庭孩子能健康成长吗?现

在这个时代,说起来很残忍,但是寒门真的难出贵子了。培养一个小孩需要有能力花钱花精力。孩子不是生下来给口饭吃就行了。

没钱是一回事,没钱又没脑子的人多得多。

更新一下吧

举这个例子,是因为这些家长还要让儿子出人头地,我们试想一下可能性大吗?

很多人生孩子的目的其实有想改变阶级这个味道,孩子出息了,就光宗耀祖了。

用孩子学习的时间让孩子带二胎,做家务

孩子悄悄买的零食要骂一顿他还要拿一半给二胎

没有给孩子上补习班兴趣班的计划

用孩子当成泄气工具

这样的孩子他还要你出人头地赚钱养家养二胎

考试考不好还要在背后骂你废物

没钱当然可以生孩子,但是不要再用别人家的孩子去跟自己的孩子比较了,人家花 500 万养出来的孩子,跟你花 500 块养出来的孩子,自然天差地别

知乎用户 饭导 发表

别听他们扯。

生孩子是人类的本性,如果都不生孩子了国家怎么办?社会怎么办?人类的未来怎么办?

他们都还年轻,体会不到培育一个小生命的快乐,没有感受过一个胖乎乎的小娃娃叫自己父母的感觉。人活着为了什么?终极的目标其实还是延续。

额而且生孩子能让男人变得更加成熟,让女人更温柔,让你们多余的精力有了地方释放,简单的幸福才是最好的。

所以你们都多生几个,这样就有足够的人给我送外卖快递修水管了。我的养老金也能充足一些。


挂个奇葩。

这也从侧面证明了素质低下人的后代素质堪忧。

知乎用户 匿名用户 发表

已婚已育,女儿马上两岁,我应该可以回答这个问题。

我从生孩子到现在,对关系好的还未结婚生子的女生,都会说一句没钱先别生孩子。因为我就是没钱生的孩子,真的太苦了,我也苦孩子也苦,家庭氛围也不和谐。

我生孩子的时候还欠一堆外债,结婚前老公急着买房子,两家都穷,支持不了啥。所以彩礼六万,嫁妆三万,我毕业两年存的两万,公公婆婆拿了五万,我和老公同事同学给的两三万,全部都拿去付首付了,还欠了一堆外债。所以我生孩子的时候,真的是山穷水尽。

我和我老公一个公司,我怀孕就被调岗了,一个月拿最低基本工资 2000,老公那时候一月一万到一万五,但是要还外债,还要还房贷,我觉得他也很辛苦,所以吃饭产检什么的没让他管过。怀孕的时候还好,吃的还维持正常水平,因为吃不下饭,水果牛奶算是没怎么断过,但是也只敢买不太贵的,夏天大樱桃刚下来,实在想吃,只买半斤解解馋。还好产检一路比较顺利,没花额外多余的钱,但是产检的医院检查比较多,下来也有三四千吧。上班很远,一直是坐地铁的,真的很感谢那时候给我让座的好心人。给孩子还有我自己准备东西也是我自己掏钱买的,没让老公婆婆掏钱,买的时候也是扣扣搜搜,只敢买知名牌子性价比高的,贝亲,子初之类的,当时婆婆还觉得我乱花钱。

后来到八个月的时候,实在是不想挤地铁了,就提前休产假了。因为没钱,也因为房子刚装修好,生孩子要回老家生,我的噩梦就开始了。我和我婆婆两个人回的老家,婆婆本身是很仔细的一个人,加上当时有一些外债,更是一分钱都要掰着花。在县医院生的,剖腹产,花了 3000 多,产后第三天因为生理性涨奶想请催乳师,婆婆伸开胳膊拦着,骂骂咧咧说,哪个女人不这样,还用花这钱?不就是吸烂了流血了,她自己的孩子她不心疼她能不让吃?

整个孕期胖了 15 斤不到,生完孩子 110 左右,出月子瘦到 90 斤,月子里每天三顿饭,一碗稀饭一个馒头加一小碗青菜,婆婆忙着洗衣做饭买菜,自己带胀气娃,一天睡四五个小时,除了睡熟一直抱着孩子,半夜经常是坐着自己默默哭。

孩子一直哭很难哄,还老是吐奶,去县医院什么也没看出来,两个月的时候因为转氨酶过高实在不放心在县里看了,去工作的省会,结果婴儿肝炎综合症,NICU 住了七天,恨自己为什么没钱为什么在老家生孩子,县里有些检查根本没有,拖到孩子两个多月才发现。

打疫苗的时候在老家,想着再没钱也要给孩子打个十三价肺炎,去县城一问根本没有。

我从怀孕到孩子一岁,两年时间买了三身衣服,还被婆婆说不知道过日子。孩子我尽量不亏待,但是依然对她愧疚满满,跟着我她还是受苦了。

所以真的没钱不要生孩子,我真的想给所有没生孩子的女生强调三遍,十遍,一百遍!

知乎用户 王妞妞 发表

我是九五年的,我有个姐姐比我大五岁。

我小时候那会我爸爸破产,正处在最艰难的阶段,算是很符合题主说的那种没钱了,可以说我读小学的时候全靠我外婆养我,摆地摊收破烂啥都干过,她骑着三轮车收纸板箱的时候我就坐在那高高的一堆纸板箱上面,看旁边的车水马龙,有时候和同学走在一起,看见路上有个矿泉水瓶子会顺手捡起来带回家,一点也不觉得不好意思。

我上初中之后才跟我父母生活在一起,那时候条件稍微好了一点,但也没有很宽裕,我父亲对我的要求就是,书读好了,随你怎么玩。所以我是那种一到夏天就整天野在田里的女孩子,带着一条狗,有时候是两条——不知道为什么邻居家的狗和我都很要好——就这样晒得身上有明显的分界线,晒得乌漆嘛黑的,回学校开学念书。

我印象里青春期以后我母亲打我是因为两件事情,第一次是因为我不穿她给我准备的衣服,那是真的觉得穿腻了不想再穿了,想买新的,我母亲很生气,拿竹子枝捆成的,我也不知道叫啥,就那么打了我一顿,打的身上全是红点点。那玩意儿在我们家那边家家户户都有,主要作用是用来挥除房梁墙角的蜘蛛网的,次要作用就是管教小孩子,因为那个东西,下手重了都没什么事,但是看起来吓人,打得全是细细密密的红点点,而且听起来也很恐怖,挥舞起来呼呼作响,啪一下就打到你身上。

第二次是因为追我的小男生电话打到我家里来了,我母亲认定我也有问题,也打了我一顿。

我父亲呢,打我最凶的一次,是因为新学的数学定理我不会,他生气极了,对于他这种年轻时候数理化考第一的人,觉得这么简单的定理我不会一定是因为不用心,他搬来一块黑板,一边教我一边打,气得跳脚。

后来我和我姐姐用实际行动证明了,我们家偏科是有基因的,我父亲理科好但文科很烂,不会写作文,英语也不好,但是我和我姐姐常在作文比赛上拿奖,中考的时候,英语满分 120,我考了 116,物理满分 120 我考了 26。

我父亲常带我出去应酬,嘴上说是为了喝不下酒的时候让女儿代喝,我猜他是想让我学学,很多该说不该说的话我都是从酒桌上学来的,我母亲会找机会告诉我,这个时候你可以说些啥,该给叔叔伯伯添茶了。

我父亲常常说话说着说着就把我的手拿起来亲一口,酒桌上的人就笑他,女儿这么宝贝,将来嫁出去了可舍不得。以至于我现在都坚定的认为,一个男人真的爱你,就会经常在不经意间拿起你的手来亲一口。

后来我高三的时候一个人去了杭州,从此以后就经常不能回家,我父亲每天都有一个电话,问一些有的没的,我和他高兴的时候能打上三四十分钟,起初我室友以为我谈恋爱了,后来知道了是我爸爸,她们都很疑惑,为什么你和你爸爸有这么多话可以说,我只有没钱的时候才会打电话给我爸爸。

我至今仍然觉得我是穷养大的,钱对于养小孩儿确实很重要,我没有上过什么兴趣班,也没有很多旅行经历,但是我知道被人爱是什么样子的,我们一家人都很珍惜彼此,很多人都无法认识到或接受自己是普通人,自己的孩子也是普通人这件事,但我觉得我被我爸妈爱的时候就挺特别的,我爸爸会在情人节给我们每人买三朵玫瑰花,我觉得我挺幸运的。

知乎用户 匿名用户 发表

不认同可以不看,不要强行来批判我,不管你说什么,我都不会改。量力而行是我对生育养育孩子的态度,仅此而已。以下原回答:

前几天报道的新闻,一家四口,由于疫情原因夫妻双方不能出去打工,连孩子买奶粉的钱都没有了,最后求助政府才买上奶粉。这只是很小的一件事,如果以后遇到更多的事呢,不是一千块两千块就能解决的呢,政府能一直帮忙么。

不说现在养孩子需要多精细,就算是粗糙的养,从小长到大也是不小的开支,孩子生下来也是要一直吃苦的,现在社会环境和父母辈的情况完全不一样,贫富差异天差地别,原生家庭对于一个孩子的影响是伴随一生的。

我还看知乎上很多抱怨家庭经济紧张,但是却还要生二胎的,反过头来继续抱怨婆婆不能帮忙带小孩没能力补贴他们,完全不能理解。

任何人都有资格生小孩,孩子是漫长的责任,有欢乐就有无奈,做好心里建设,衡量好目前的经济实力是不是能支撑这几年妻子没有收入照顾小孩压力。给孩子一个良好的童年环境是非常有必要的。

知乎用户 冯丹彤​​ 发表

你好

这个问题可以从个人言论自由、社会心理学、金融与个人理财、社会福利与政府职能等角度来谈。

我对个体认知和家庭关系,较为关注和熟悉。

所以本文中,我会从三个角度看 “没钱不要生孩” 的言论,分别是:说话者的角色与心态、消费主义时代下的贫富差距、照顾者与被照顾者的关系。

首先,“没钱不要生孩子” 的说法,可能来自五种社会角色:

1)孩子 2)父母 3)想要又不敢要孩子的夫妻 4)有钱有势有孩子的人生赢家 5)看热闹的吃瓜群众

如果是孩子说的,可能是孩子嫌家穷,向父母抱怨:“家里啥也没有,自己过得不如其他同龄人 “,以此宣泄对卑微处境的失望,也向父母甩锅;

如果是父母说的,可能是看到家里生活水平不高,孩子也跟着受委屈,因而心里不落忍,很有些自责。觉得自己可能年轻时太懵懂,没立业就先成了家,既耽误自己,也连累了孩子;

如果是想要又不敢要孩子的夫妻,他们可能对生育话题太焦虑了。他们眼看着经济条件不好、社会环境复杂,大人们自己都照顾不过来。因而,仅仅是 “想要有个孩子” 的念头,就让他们紧张、惶恐得睡不着觉,大半夜还上知乎来看看其他人怎么说;

如果有钱有势有孩子的人生赢家,说这种话,有些揭别人的短,来找优越感--“没钱你别生呀,只管生,不管养,真是缺大德了”。当下社会中的人生赢家,不少是户口与考试制度、家庭和社会资源的既得利益者。他们说这番话,和说出 “何不食肉糜” 的晋惠帝心态类似:他们也许并不是坏人,只是对于社会底层的困境缺少体验,不明白底层的 “笼民” 们,大多不是不勤奋,有时是真没辙(推荐他们了解一下香港纪实真人秀节目**《穷富翁大作战 Ⅱ》**,可能就不那么 naive)

如果是看热闹的吃瓜群众说这种话,他们的社会取样可能存在偏差。肉眼可见,有些人并不缺钱,他们只是为了事业发展、个人艺术成就等,而主动选择了丁克家庭;同时,也不可忽视,有些家庭长期靠接受低保和社会捐赠,才能勉强维生,但是不管妻子主观乐不乐意,丈夫坚持要了七八个孩子。

其次,“没钱不要生孩子” 的言论展现的是:消费主义时代下、贫富差距悬殊的社会现状。

五十年前,社会主流对于生育的看法,和当代大不相同。

那时候讲究:革命家庭,当然得有社会主义接班人,下一代人将来要成为革命小将,把 “红旗插遍全球 “是他们的使命。年轻的一代人不生育,那怎么行?

当然,那时候,也有些类似 “没有 XXX,就不要生孩子 “的论调。

比如 “没有红五类的成分,就不要生下我”;“黑五类的狗崽子,只能靠边儿站 “ 等等。

以此类推,上述的父母、想要又不敢要孩子的夫妻、人生赢家、吃瓜群众等,在那个时代,或许会以 “出生的成分”,来评价是否该生孩子。

因为,后续会有:能否能上大学、单位是否会接收、单位是否分房子、入党的政治审查能否通过等等具体的生存问题。

那时候,为人父母的焦虑,也不亚于当代的青年男女。

只是那时候普遍孩子生得多,每个人孩子分摊了一点儿父母的关爱,也分担了一些父母的焦虑。

不像现在--家里孩子少,父母与子女间是浓得化不开的关爱和焦虑。

以前也有社会等级的差别,但是贫富差别不像现在这么大。

那时候,特权阶级,可以吃前苏联进口的罐头,穿的 “确良的 " 材质的衣服,外出骑着国内最新款的加重自行车

而普通家庭,则总是为小米、白面等口粮不够吃发愁,身上只有补丁套补丁的旧衣服。外出,近了靠走,远了坐马车。

可是,这两个阶层,好歹还生活在同一个世界,只是不同的阶段。

当下社会的贫富差距之大,恕笔者见识太少,只好说 “贫穷限制了想象力”。

穷富两种人,看着都是炎黄子孙,但是除了做核酸排队时,其余时间却仿佛生活在两个平行世界,没有交集。

以至于,不少人因为缺少多元价值的精神资源,所以难以理解和包容贫富之间的鸿沟。

当不同的社会阶层,对其他阶层的生活过于疏远时,就难以理解对方的困境、升起集体性的投射:

一方觉得:他们既然没钱,就别生孩子了,净给国家添乱!

另一方觉得:他们既然那么有钱,为什么不生七胎,为党国分忧?

当然,这是世俗世界里,过于浮躁的论调,大家也不必盲从。

要生孩子,但是底气不足的人,可以用如下三种道理来回应质疑:

第一,“没钱就别生孩子”,这是把 “体验生命” 和“物质享受”划了等号

无论在什么社会里,总有些人,更关注生命体验的丰富,而不是银行存款数字的多少;

价值多元的社会里,不同价值追求的人彼此尊重、和而不同,才是更健康的氛围;

而在 “人心浮躁、价值观混乱的环境里,才会把有钱当成唯一的标准 “(陈丹青语),笑贫不笑娼。

第二,生孩子也可能是种人生投资,为了养老、为了获得额外的回报而生娃

有的人,天生赌性大,他们觉得:正因为家里贫穷,才更应该多生孩子,尤其是男孩儿。

保不齐家里生的八个孩子里,有一个长大后成了歌王迈克尔 · 杰克逊,拳王迈克尔 · 泰森,NBA 球星艾弗森、詹姆斯之类的行业顶流,那么整个家庭成员都能跟着鸡犬升天。

这种心理下的生育,在中国偏远山区并不罕见,在欧美的贫民窟里,也大量存在。

第三,传统文化的坚定拥护者,奉行 “不孝有三,无后为大” 的伦理。

生孩子最重要的目的是继承香火,让祖宗享受祭祀。

至于孩子过得幸福不幸福、父母自己过得是否快乐等主观体验,本来就不是传统家族生育时考虑的议题。

所以,先把孩子生下来,让基因传下去,父母就功德无量;至于之后孩子有没有出息、他活得开心不开心,则是整个家族、学校、社会、人类共同面对的问题。

西方谚语:It takes a village to raise a child. 养育一个孩子,需要全村人的努力。

所以,父母只能给孩子 “身体”,只有整个社会环境的恩情,才能把孩子 “喂养大”。

最后,健康的家人关系,核心原则是:责权对应

我们可以把责任和权力,分别作为横纵坐标,两两交叠,会出现四种结果,分别是:

1、大责任,大权力:大包大揽的传统中国家庭

2、小责任,小权力:自由、开明的 “西式中产家庭”

3、大责任,小权力:牺牲自我、做牛做马的照顾者风格

4、小责任,大权力:欺负他人、作威作福的流氓风格

其中,第一、第二种,都是符合 “责权对应” 原则。

具体而言:

第一种 大包大揽的传统中国家庭

父母家里各方面资源好,夫妻双方个人能力较高,外加孩子也没有那么强的个性。

因而一家人其乐融融、父慈子孝:

孩子小时,父母给他们最好的教育;孩子们大了,父母给子女安排好工作,全款买新房结婚;等父母老了,孩子们也抢着尽孝,给老两口最好的医疗和养老。

这很符合传统中国的儒家伦理

第二种 自由、开明的 “西式中产家庭

需要注意:这种家庭模式形式来自现代西方中产家庭。

但是,在西方贵族家庭或家族企业里,也可能出现多代人不分家的情况;

反而在东方的贫困家庭里,因为养不起懒人,所以不得不分家另过。

比如,在当前的中国,如果父母家里资源匮乏,夫妻受教育水平较低。即便他们想让孩子成绩好一些,可是,他们想自己教,又教不了三年级以上的数学;想花钱,在外面请老师,又花不起天价的补课费。

总之,他们心有余而力不足,给不了孩子教育、成家、事业等方面的资源。

好在,其中有 “自知之明 “的父母,他们知道:既然家里给不了什么,也就不过度限制孩子的自由发展、也不过度索取来自子女的回报。

在这种家庭里,如果孩子有一定的天赋(如体育、音乐、学习、外形等等),性格上又要强,知道自己指望不上父母,所以坚定地从陌生人世界,赚取生存的资源。

独立、勤奋的精神,还有自律的加持,让他们在中年时期,终于站稳脚跟,成家立业。

当父母老了,父母知道孩子们在外奋斗不容易,孩子们确实也四处奔波,顾不上天天在父母身前尽孝。

这样的家庭,只能借助春节假期,好好亲热几天。其余的时间,就各自顾各自的生计了。这也是小家庭,为了适应当下快节奏生活,做出的妥协。

在这样的家庭里,也许没人能过上中产者的优雅生活,但是家庭作为整体,有意无意地走上了现代西方家庭的模式。

即,父母给不了孩子强有力的支持,可也不指望从孩子身上拿回高额的回报;

孩子不可能从父母那儿得到无止境的支持,可是也不用担心未来要无底线地尽孝。

以上这两种家庭模式,因为责任和权力大体对等--付出大,回报多;投入小,要求少--所以父母和子女之间,相对而言,比较接受现状、各安天命,没什么怨言可发。

第三、第四种,才是真正的家庭和社会问题的展现--责权不对应

第三种 牺牲自我、做牛做马的照顾者风格

这种家庭里,其中一方为了尽力照顾对方,不惜砸锅卖铁、做牛做马。

比如,孩子小时,孩子不用承担家里的一丁点儿责任,挺多好好学习、考试排名好一些就行。与学习无关的事情,都由父母代劳。

这种模式下,父母的付出和传统大家长类似,但是父母并不要求对等的权力,反而是不断牺牲自我,对孩子过度溺爱;

这种照顾与被照顾的关系,也可以反转:

当孩子长大后成了照顾者,孩子过度牺牲自我,来满足父母的各种愿望。

父母贪心不足、为老不尊,反而让年轻人不堪重负、疲于应付。

前者是 “巨婴 “出现的土壤,在中国很普遍;

后者的情况略微少见,却也不是没有。

第四种 欺负他人、作威作福的流氓风格

这种家庭中,一方为了奴役另一方,而有意无意玩起了 PUA--自己作威作福、欺负家人。

这种人的心思全在算计家人,他们自己没付出多少,可是利益都得归他们,其行径与流氓、无赖无异。

比如,孩子小时候才展现一点儿才华,父母就逼着孩子不眠不休地练习、参赛、录节目,争取让孩子成为小明星、大红人,给父母带来自尊感和价值感,也试图借此解决经济问题。

同时,父母并不需要付出什么,他们可以用小明星赚来的钱,雇个保姆,给家里洗衣、做饭、哄孩子睡觉、带小孩玩耍。

这样的父母觉得:反正孩子只有我们这一对儿亲生父母,他敢反抗我们?

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I Want You Back. 1969.

这种奴役和被奴役的关系,同样可能逆转:

孩子长大后,逼着年迈的父母发挥余热,继续赚钱、养活自己和小家庭。他们拿着父母的退休金大大方方啃老、舒舒服服躺平。

这样的 “孩子 “心想:反正他们也只有我一个亲生孩子,他们敢不管我?

在第三、第四种家庭关系中,因为责任和权力不一致,就出了如下问题:

要么父母觉得 “我们的付出还不够多,我得给孩子更好的生活才心安,要是没赚够钱,宁可我们不要孩子”;

要么孩子觉得 “我生来就为了享受富贵,你们必须无底线地为我付出,才是好父母,要是没钱给我花,就不该生下我”。

最可怕的,自然是两者恰好碰上了,彼此紧紧抱团生活,不能允许彼此有分离的空间。

旁人看着他们的生活,觉得彼此都太苦了,何必那么边界不清、彼此受伤呢?

可是,身处其中的家庭成员,有时用感动自我的话语,去遮盖了渴望改变现状的冲动--孩子还小,我们就让着他点儿吧!/爸妈年纪大了,我们就让着他们,还能让几年呢?

对于后两种心态,我的建议是,无论大人/小孩,成年人/老年人,都需要尽量平衡责任与权力。

在面对照顾与被照顾的关系时:

自己能力大、家庭经济条件好,孩子的个性也不算强烈,那么大包大揽一点儿,也无妨;

自己能力小,经济条件差,或者孩子本来就个性强烈、不服管,那么自由、开明一些,更有效。

终归,在责权对应线附近活动。有这个原则打底,再基于具体的生活情景,做法 “左一点、右一点 “,问题都不大。

父母和孩子彼此能接受,又能满足环境的要求,才是健康的家庭关系。

2022 年 6 月 14 日 晚 初稿 15 日 修改

(附记:本文参照了原清华大学历史系教授秦晖老师,对于政府职能的思考范式。秦晖老师在讲政府职能和社会福利中的观点,启发了我写这篇文章。)

知乎用户 诚言 SIR​ 发表

有一个误解——许多还没要孩子的人,通常会把孩子比喻为 “碎钞机”

花钱的机器,人民币氪金玩家,GDP 贡献达人

实际上,从我有了孩子之后,发现不是这么回事。

虽然纸尿裤需求量大,奶粉和米糊也不能少,宝宝的衣服三个月就不太能穿了。

但是,有了孩子之后,真正损失的不是你的钱,而是你的时间。

你和你的另一半,需要在白天花费大量的时间陪孩子玩,逗他笑,引诱他抓东西,坐,爬。

每天都洗澡,喂奶,喂米糊,还要处理屎尿,一天 5-10 次。

晚上没时间睡整觉,2-3 小时一醒,你的整宿时间碎片化,与之而来的,就是白天打瞌睡,提不起劲,记忆力变差。

你以为生孩子付出的是金钱,实际上付出的是时间。

哦对,时间就是金钱……

所以,如果你有了许多钱,但是忙于生意,没时间陪孩子,那我劝你不要孩子。

如果你有的是时间,钱也不多不少,那赶紧要个孩子吧,三人世界的幸福指数,是远远高过二人世界的。

知乎用户 匿名用户 发表

有朝一日我不翻身我宁愿单身一辈子,别说生孩子了老婆都懒得娶,一个人穷害自己。结婚还穷害你的另一半。结婚穷还要孩子害人害己。没钱没权没势这辈子就一个人慢慢过吧。

知乎用户 tian tian 发表

之前的三十几年的,我是坚决拥护 “没钱就别生孩子” 的。每次看见穷人家孩子(不一定是贫困户,不一定是生一堆),都会愤怒同情不理解。网上各种怼怼怼。

类似的,夫妻感情不稳定,就别生孩子。没安排好育儿和工作的平衡,就别生孩子。身体不好,就别生孩子。自己处理不好情绪,就别生孩子。。。

对自己也是严格要求,做好了一切准备,有积蓄,有固定房产,有工作之外的收入(失业也不怕),夫妻关系稳定了近十年,处理好了婆媳关系,能与自己妥协相处,不情绪化。。。三十好几才敢要孩子的。

但是最近两年,观念改变了。遇到贫困家庭的孩子,也会给予很多帮助(送书,送衣物食品,送网络视频课,解答各种育儿知识。。。)。生一堆孩子的,也慢慢对他们视而不见,不再愤怒斥责。

原因是,我儿子接受了良好的教育,有良好的心理和三观,事业蒸蒸日上的时候,

他仍然可以享受廉价劳动力。例如,几块钱的外卖费,十几块钱的快递费,三四十块钱一小时的钟点工,送点快递箱纸盒子就有人帮他打扫储藏室,疫情期间,有人冒着生命危险翻围栏给他送口罩消毒水。村口的路被挖断了,还有人,半夜往外面扛新鲜蔬菜,走上百里路送过来。。。

我不是圣人,我支持 “穷人也有生育权”

不要喷我,我严格要求自己,因为我是个自私的母亲。

知乎用户 田林哥哥​ 发表

别当真。

这只是被各种营销广告拔高了教育下限,从而眼光看不上一般条件的教育,经济能力却负担不起 “高质量” 的教育的人说的话而已。

这就像一个经常看韩剧的女生说:“我单身是因为都没有人追我” 的时候一样。

你不要以为她真的一个追求者都没有,而是因为她看多了偶像剧,所以不知不觉择偶标准提升了。

追她的那些人压根连她的择偶下限都没达到,所以不能算 “人”。

同理,当有人说 “没钱不要生孩子” 的时候,实际上说的是:

“以我目前的经济条件压根没办法给我的孩子我认为的教育下限以上的生活,就算我勉强给了,那也会大大影响我个人的生活品质。”

所以这不是能不能养的起小孩的问题,这只是要求眼光和自身条件发生了错位而已。


教育下限这个东西很有意思,这个是所有家长,包括在考虑要不要生孩子的 “预备家长” 都异常关心的东西。

每个家长都难以接受自己家孩子的 “教育下限” 比别人的低。

所以才会有那一句无论是卖奶粉,卖辅导课,甚至卖步步高点读机和学区房都百试不爽的广告语:

别让你的孩子输在起跑线上。

商家很懂这一点,于是就有了各种广告开始利用这种心理

“一定要让孩子吃进口奶粉,不能让孩子输在起跑线上!”

“在孩子 1-3 岁一定要给他听这个益智音乐,激活大脑潜力无限!”

“在孩子 4-6 岁的时候一定要给他买 XX 早教机,学习快人一步”

“一定要上私立幼儿园,私立小学和私立中学,虽然价格贵,但是只要能给小孩子综合能力的提升,一切都是值得的!!”

一些预备家长看多了各种网上各种夹杂着广告的言论,然后一算账,发现根本负担不起!!!

然后就来知乎说 “没钱不要生孩子!”

毕竟教育下限这种东西,别人随口一说就拔高了,经济收入却可能努力了好几年却还是停滞不前。


所以大家就不生小孩咯?

也不是,其实你应该对标的是跟你经济条件差不多的有小孩的家庭,比如你的发小,你的同学。

你看看他们生了小孩之后家庭情况怎么样,然后再跟另一半商量确认一下自己能不能接受这样的生活。

能就生,不能就不生。网上的那些言论或许听起来让你感觉惶恐不安,但是实际上呢?

每个人都经济条件和所能接受的教育下限都是不一样的。

别人觉得养小孩一定要花多少钱那是她觉得,况且里面有相当一部分的开销都是各种商家可以宣传营造的,你买了课程也未必对孩子好,很多时候只是消费焦虑而已。


我是

@田林哥哥

,一个每天都要写点东西的中二青年。

这是第 22 天的回答,希望能对你有所帮助。

知乎用户 简白​ 发表

张彩铃在抖音上分享过一个自己的故事。

说有一回她溜娃,刚好溜到冰淇凌摊前,

冰淇凌很贵,她那会儿很穷,可是其他妈妈都给孩子买了冰淇凌,她希望自己的孩子也能和其它孩子一样,吃上冰淇凌,于是咬了咬牙,买了冰淇凌。

结果孩子吃了两口就不吃了。

她当时就非常非常生气,非常非常难过,她想,我这么没有钱了,我还给你买了这个冰淇凌,你怎么能不吃呢?

于是她就开始教育孩子。

这个冰淇凌这么贵,妈妈给你买,你为什么这么不懂事,为什么吃两口就不吃。你知道这个冰淇凌很贵吗?你怎么能浪费食物……

等等等等。

孩子见她生气,很慌张,赶紧说,妈妈,你别生气,我把它吃完。

然后孩子就真的硬着头皮把冰淇凌吃掉了。

她后来才知道,孩子那天生病,喉咙疼得厉害,不想吃,只是因为吞咽带来的疼痛而已。

她很自责,因为孩子并不真的需要那个冰淇凌,需要那个冰淇凌的人其实是她,她要用那个冰淇凌来维护她那一刻的体面。

所以回到这个问题

没钱不要生孩子这句话真的是为了孩子考虑的吗?

孩子需要钱吗?

我觉得不是的。

孩子需要的是爱,父母需要的才是钱

父母需要钱,这样才能让他们免于养育的焦虑,免于看着身边 “有钱” 的孩子上兴趣班,用昂贵的文具,出国旅行。

免于体验 “loser”“不体面”“无能” 的味道。也免于因为养育而导致的生活质量的进一步下降。

这句话不是从孩子的角度和福祉出发去考虑的,它只是打着为了孩子的幌子。

至于这句话对不对,我觉得维度太多,太复杂,不同的角度肯定有不同的判断。

但,真要从孩子的角度考虑,稳定的情绪,能由衷体会抚养的乐趣,而不是出于繁衍的使命这几点,比钱要重要太多。

毕竟!

三元钱的娃娃脸雪糕和三十五元一粒的哈根达斯,在孩子眼里都只是甜食而已。

三万块钱的摇篮和三百块的摇篮对孩子来说都是摇篮。

把他们区别开来,并贴上不同标签的不是孩子,是成年人

孩子不需要那么多钱

孩子需要的是爱,

父母才是在意钱的人。

——————

我非常同意有些人不应该生孩子,但关键点不在于钱


很多人说,怎么可能孩子喉咙痛到吞咽都不行父母还不知道,明显是编故事,那个,也有可能是舌头破了或者口腔溃疡,我记得不是特别清楚,大家可以去看一下原视频啦。她说过不止一次,就满内疚自责的吧。

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看了不少评论,忍不住再更新一下

我确实没有孩子,但是,我这三十多年也不是活在真空里,也有经历过没钱潦倒的时候。也有为了生活奔波,精打细算,压抑需求的时候。

并且,虽然我没有孩子,但是我做过孩子,我没有忘了自己作为孩子的感受。

也正是因为这样,才深刻的认为,物质的东西没有那么重要。

所以评论区,忿忿不平的你们,

当你们谈,没钱不要生孩子的时候,你们谈的是什么呢?

是没有办法给孩子买昂贵的学区房,买十几万的钢琴,支持孩子上一节课好几百的音乐培训吗?

是无法给孩子提供精英级别的教育,无法让孩子赢在起跑线上,以至于她们无法变得比你优秀吗?

又或者,是想起小时候自己想要冰棍,水晶鞋,零食,玩具,而被父母责骂不懂事。

又或者仅仅只是基本的生存需求都无法被父母满足,所以认为一切都是钱惹的祸?

如果认为没钱不要生孩子是因为没钱就无法给孩子提供精英级别的教育,那这背后的逻辑其实是——平凡是难以被接受的。

所以,你们不能接受的到底是孩子的平凡还是自己的平凡。不满意的到底是无法给孩子带来精英般的教育环境,还是不满意自己的现状与人生。

生命不是一场比赛,它不应该在一开始的时候就有一个具体的目的,比如要出人头地,比如要成为一个世俗意义上的优秀的人,或者更简单,要负担的起好的车子好的房子昂贵的婚礼等等。

如果你给人生设下那么多限制,你又怎么可能是一个真正沐浴过爱的人,你又怎么真的会有爱人的能力呢?

你不需要成为一个精英才能有快乐的生活,事实上你成为了精英也未必有快乐的生活——平凡不是可怕的事情——平凡的生活不代表乏味和劳碌。

如果你谈起没钱不要生孩子的时候,想起的是自己压抑的童年,不得不努力克制的各种需求,那我其实想说的是,这一切跟钱的关系不大,因为,你再有钱也会有得不到的东西,没有人可以全方位的满足自己的需求,而需求不被满足就一定会感到痛苦和难受吗?

就一定会因此觉得自己不应该存在吗?

不是!

即便需求不被满足也可以有健康的抒发方式。

你内心感到难受的恐怕不是得不到这些东西本身,而是这些被忽略,被责怪的需求,是不被看见的需求,说到底,是没有被满足的爱。

我确实不信,一个被良好的优质的情感包裹着的孩子,回忆起童年,只会想起自己被压抑的需求,只会想起因为贫穷而带来的种种难堪,会有持续性不良心态并且希望自己从未出生。

也确实不信,一个在孩子表达合理需求的时候责骂孩子的父母能有稳定良好的情绪。

当然,还有一部分人反对这个答案是,他们确实为了满足孩子的合理需求,降低了自己的生活质量,于是由衷发出,没钱不要生孩子的感慨

但这是为了自己呀,不是为了孩子。

当然,如果你们谈没钱不要生孩子的时候,这个没钱指的是孩子的吃穿都成困难,那确实不要生,不过往往这样的父母,从来不会想起这句话。

知乎用户 知乎用户 TnTb48 发表

昨晚我那半天打不出一个屁的老公还说我,以前,还有结婚后都是抠搜的要命,从有了女儿后,才大方起来的。其实并不全是,主要是因为我堂弟家的大儿子在他六岁的时候,六一儿童节当天,出车祸当场去世,这件事给我的触动很大,当我知道的时候,一整晚都没睡,想了很多,很多。

我堂弟在农村老家,结婚早,生孩子也早,很年轻就两个儿子了。现在两个儿子代表什么都清楚,所以他和他老婆两个人一直做点小生意赚钱,一心赚钱,孩子都是交给爷爷奶奶带,虽然住在一起,可是孩子全程都算是爷爷奶奶的孩子,他们不太问事。老家这样的太多了,生下来就完全交给爷爷奶奶,上进点的,其实也就是生了儿子的,就找活干赚钱,有一些好吃懒做的,就是一天到晚躺床上玩手机看电视,反正无论你有没有时间,孩子都是不自己带的,谁自己带,那真是亏大发了。

但是爷爷奶奶还是老一辈思想,认为随便带带就自己长大了,和现在城市年轻父母的思想天壤之别,如果只是不科学的教育孩子,孩子也能安然长大,但是可预见的就是肯定是走老家父辈的那套生存之道,就是出力干活赚钱,那么小的孩子,眉眼之间竟然也有父辈那些沧桑颓废感了,一副苦酸相,不用说外表邋遢脏乱了,虽然这样说很不厚道,可是这是我的真实感受。最怕的是爷爷奶奶也没把带孩子当成最重要的事,而是一边忙其他的一边顺便带带孩子,在孩子小的时候,特别是男孩子,危险随时围绕着他们的。我曾经带孩子回过一段时间老家,我还是一直全心全意带我的孩子,他们就是帮我做做饭,我就听他们说了不下五个孩子出意外的,都是当时发生的事,都是男孩,都是爷爷奶奶带的过程中发生的,。没有一个女孩,全是男孩,男孩天性调皮胆大爱冒险,再加上父母的忽视,爷爷奶奶的顺其自然,危险性大大增加,已经发生死亡的数字已经说明了一切。

出事后,因为还有一个二儿子,所以我堂弟和弟妹也能熬过去,但是人很憔悴了。再后来他们还是重复以前的生活模式,真的没有一点改变,后面又怀一个,又是儿子,然后打掉了,紧接着养好又怀了,又是儿子,生下来了,前前后后加起来四个儿子,我那堂弟妹也认命了,和所有生了两个儿子的人说的话一样,两个儿子教育好了一样的好!这话成了两个儿子家庭的官方宣言了。出了月子没多久就开始卖烧烤赚钱了。她说的教育,应该就是随便孩子长长,随便孩子学学,随便孩子啥样吧。如果这种情况下孩子自己也能成才,那天赋该有多好啊!

他们却只想着赶紧在他结婚之前赚钱给他买套房子,算是交代任务了,却没有想过让孩子自己去赚钱,培养孩子,让孩子把知识能力特长变现。老家人的思想是非常顽固的,无论年长年轻。

感觉写跑题了?。。嘿嘿 。有钱又有时间陪伴孩子,当然很好,没钱没时间我觉得就算了,放过孩子放过自己,不用非要感觉两个孩子才完美,特别是两个儿子,以后两个儿子长大后是什么情况我不知道,目前已经长大结婚生子的,两兄弟关系亲密的不多,婆媳妯娌之间闹矛盾的太多,一个婆婆面对两个儿媳,四个孙子孙女,反正没轻松的事,这一不轻松就是半辈子,直到婆婆公公去世。两兄弟也没有理由来往了,算是真正的陌生人了。。如果没钱但是有时间陪伴孩子,也喜欢孩子,这样的可以生的,有了孩子后幸福感满满的!这样家庭的孩子成长不会差的,很多例子证明了。

知乎用户 Anita X 发表

取匿更新惹。


原答:

生什么孩子呢?

你知不知道你儿子很惨,周围的同学、小朋友生活富足把他的自尊踩得死死的;知不知道在学校他什么也没做错就有可能被校园暴力;知不知道很多老师根本都看不上他把他边缘化;知不知道后来他感觉没人关心他疼爱他于是结交了狐朋狗友走上青少年犯罪道路;知不知道他好不容易考上了大学因为自己穷对喜欢的女生连看都不敢看更不敢追求;知不知道他在择偶的时候会被女方家人往死里嫌弃;知不知道他的孩子也就是你的孙子以后也会无比自卑?

你知不知道你女儿也很惨,在花一般的年纪没有好看的衣服、甚至都不能遮蔽她日渐发育的身体; 没有来自男性的尊重,很多男生为了羞辱她难听的话说尽、甚至有一些老不知耻的老男人知道她没有庇佑对她频频下手;后来她想有点钱,可是没有什么本事,只能去陪酒陪老板;二十岁出头的时候身体已经日薄西山了;没有陪老板的,想好好谈恋爱和喜欢的男生相夫教子,可是男生知道她家好穷啊,“玩玩可以,结婚就算了吧”。

我不是说穷人家没有人出人头地的,但是在这个社会只会越来越少。连中产家庭出生的孩子都内卷得不得了,一个没有良好资源和资金的家庭,除非这个孩子是个天才,那么从他生下来的那刻起,就注定了他一生的悲哀。


一更:

有人问我为什么匿名,那我现在取匿了。

因为话说得太重,我平时并不这样,可是我真的是亲眼看到过这些孩子过得有多悲惨,我真的劝没有条件给孩子好的养育的人们不要因为一己之私的繁殖欲让孩子一生活在痛苦之中

我之前和哈佛的大概 10 个左右同学一起到北京大兴的蒲公英学校支教,教孩子们英语。这所蒲公英学校是给农民工子弟创办的学校,校董是 Harvard Kennedy School 的校友女士,一位非常杰出以及有爱心的教育家。为什么要创办专门的” 农民工子弟学校”,正是因为不想在小孩很小的时候,就让他们站在各式各样巨大的阶级差别面前,早早放弃自己的人生。

蒲公英中学

我们几位做支教的老师,有某东北亚国家首脑的后代 、有美国驻某东亚国大使的女儿,有通用电气、摩根大通高管的儿女,有大法官大律师的子女,也有中国到美国的移民第三代中产。第一次走进校园的时候都哭了:孩子们 12 个人一间房间,丝毫没有隐私可言,房间密不透风、气味令人作呕(根据我永生难忘的回忆是脚臭….);学校唯一的水源是一口井,并不是什么深山清泉,打上来的水面上漂浮着油污 (大概是大兴那块机械制造和维修比较多);孩子们食堂的饭菜非常的单一,长期吃下去一定会营养不良;

一周后,我们有了更为深入的了解:

  1. 去了好几个孩子家做家访,目的是” 鼓励孩子们进步 “。我发现这些孩子的家长们基本上都带老弱病残的,家里混乱不堪和垃圾堆并无二样,(各位可参考随便一搜的新闻图片)。而且家长们真的都有不实际的期望,把自己的未来寄托在孩子们的身上 。

2. 孩子们是非常自卑的,当班主任们让我们几位支教老师给孩子们讲自己的背景和学习经验的时候,每个孩子的眼睛里都非常暗淡。有一个孩子甚至对我们几个说:“真羡慕你是 xxx 的女儿,你是 xxx 的儿子,你们一出生 就是上层人。“当时差点没把我听哭。一个 12、13 岁的小孩是经历了多少冷眼才说出这种话。听完这个话我甚至不想鼓励未来的同学们再来支教了。让这些孩子们隔着一方讲台感受难以跨越的阶级鸿沟,真的太残忍了。

3. 有孩子真的非常争气,很努力学习,通过自己的努力考上了很好的学校,甚至在去年,我听说一个早几届的孩子录取了哈佛教育系 。大众为他们的励志故事欢欣鼓舞的时候有没有考虑过,每一次站在媒体前,都是对他们不愿意再提起的生世的羞辱?大家总觉得寒门子弟有争气的,确实不假。可是如果不是生活所逼,谁愿意领着” 贫困助学金 “” 励志奖学金 “站在媒体大众面前说自己父母有多么穷困,自己的曾经是多么窘迫?以及他们到了更好的学校势必要面对巨大的阶级鸿沟,他们的精神卫生,由谁在乎呢?

4. 有一个让我特别动容的女孩,19 岁了,和家里斗争了三四年,才说服她的父母让她从工厂的生产线上回到初二的班级里重新上课。这位的父母,应该已经算具备了超前的、超阶级的觉悟了。正如很多人说的那样,穷人有时候不仅仅是穷物质、更是穷思维。养儿防老才是他们根本的目的,而孩子们从来没有被当做一个独立的人来对待。

5. 大部分孩子挺乐观的,不乐观也没办法啊,命运给了他们这么一副烂牌,他们必须有超过中产、上层孩子十倍百倍的意志才能不输给生活。就算不输给生活故事就 happy ending 了吗?了解一下暴力犯罪的诱因:

Juvenile Justice, Delinquency and Risk Factors - The Hills Youth and Family Services

一己之力毕竟是有限的 ,运营一所学校需要的开支是巨大的 。校董女士以及长期坚守在蒲公英学校教书育人的老师们是伟大的。然而,” 这条小鱼在乎 “的小鱼们,他们的父母真的在乎吗 ?大部分的他们自己,真的在乎吗?


二更:

这不是一个资格问,而是一道选择题。

诸多国内法律和国际条约都确认了” 生育权 “的天然存在,没有人能剥夺任何人的生育权。但,这可以是一种善良选择,一个关于责任和同理心的选择。如果你无法给予孩子好的经济条件、好的养育、教育,那么把他们带到这个世界上,是爱他们,还是爱你自己的私心?(可以参考《小偷之家》和《寄生虫》诸如此类的家庭模型)。而一个有责任感有良好素质的父母我相信一定不会让孩子一直困顿下去的。

以及,有些评论的逻辑真的让我笑也不是,删也不是。包括一些其他本问题下的答案也类似,真是太可爱惹。作为一个被逻辑喂大和靠逻辑吃饭的人,我不介意在可能是你们人生唯一一次有机会修改你们令人羞愧的逻辑的今天,给你们一点微小滴帮助。

  1. 基础知识:在逻辑学上,”穷 “的否定不是” 富“,”富 “的否定也不是” 穷“;富的否定是 “不富”,穷的否定是“不穷”。所以” 穷就不要养孩子 “的逆否不是” 只有亿万家财才能养孩子 “,而是:” 要养孩子必须不穷“(也就是必须有一定的基础)。如果我这么说还是听不懂,可以让评论里的大多数各位教教你们。
  2. 倒置因果:不是孩子未来飞黄腾达了就能 justify 他们在成长过程中受到的心灵伤害,就能进一步证明 “你生他是没错的”。他的成就只能证明他的存在是令人欣慰的,也不能 justify 你 “生他的行为” 是对的。难道希特勒是个祸害就应该追溯到她妈怀孕的时候 “她怀孕是个错误”?我在这里讨论的,完完全全都是围绕着” 以同理心去思考小孩的成长经历和心路历程“。
  3. 偷换概念:“穷且不会教不会养就不要生孩子” 和 “穷人和穷人的孩子就应该去死,就应该被杀” 不能类比好么?一个预期事件和客观存在可以类比?你可以防止发生的事情为什么不防止,这完全是你一个决定的事儿;但孩子生下来了就是生命、社会对他有责任好么,帮助他们是个漫长的过程?这剥夺穷人的生命权了吗 ?这不就是在帮你们治 “病” 么?还是……. 你们正是知道社会怎么也得帮,就多生几个妄想搏一搏,单车变摩托 ?(嗯我还没有用最大恶意在揣测呢,大家可以参考一下下面的童婚新娘这篇文章,见识一下部分穷人父母的嘴脸。)

Poverty is A Main Drive For Child Marriage性侵、雏妓和童婚:对未成年人的性残害,从未走远我劝你戒掉 “繁殖欲”《北京折叠》:“人生而平等” 不过是穷人最后的遮羞布_百科 TA 说


再更:

国庆来看评论… 感到…. 这篇评论也太多了叭….. 我还是不能白挨骂,虽然我毫不在意…. 那就说几个故事吧。

-——- (我能先吐个槽么)———–

有疑似贫苦人家出身的骂我骂得我都快认不了我娘了,555555….. 我文章里面哪个字说了 “孩子不配出生啊”、“穷人不配被生啊”?这逻辑我要咋解释,有人能救救这些朋友吗,不要偷换概念行不行…. 我明明这么心疼孩子帮助孩子咧………55555……. 虽然你的立论就让我无话可说了,但我要骂你的话我政治就太不正确了,这事儿我不能干。我理解各位生活不容易,但请嘴下留情哦,我怕的。

还有人说我枉为名校生,不让穷人生孩子让他们灭绝。允许我 LMFAO 一下…… 您看了文章了么?那文中我所写的我们、蒲公英学校的校董、一线教学的老师、甚至北京市政府在做的是什么?不就是在帮助他们么,可是这些是一蹴而成的么?能慢慢来么?谁都没有说要抛弃穷人、没有人贬低穷人的快乐、都在想尽力帮助这些无辜的孩子。蒲公英中学的孩子都超喜欢我哒,我为他们的进步感到高兴和自豪咧。

有人觉得我的角度受我教育的局限,不理解穷人的生活。哇,你不要小看我的母校们,我们的同学都是很有社会责任感的人,不是你们觉得” 不食肉糜” 的人,别动不动给我扣帽子哦。来我萌来比一比大家谁对教育现状了解比较深(我的另一个答案):

大学录取按高考和面试各占 50% 的分数权重可行吗?

你不要因为我的一句话刺到你,就试图把我拉到这个群体的对立面,Naxvx!

故事快开始惹。不过请注意,平静友好的沟通是交流的基础,虽然有些人逻辑差、阅读能力差,我还是感到大部分的盆友们真的很耐心在把他们拽出来了。**这种有争议的题目放出来肯定会有不同意见的,**我从读书起全世界打辩论、见 X 多了,不是不能接受不同意见的人。就算意见不同、只要别骂人我也没删啊。但要说服对方,请有理有据,**不然只能暴露自己教育水平和理解水平的(摊手)。**anyway,至少不要互相掐架么。

以及,下文开始前先悉知一点:穷富的状态是流动的,没错,完全正确,但是流动的难易是有分别的。这句话要是还看不懂我觉得就没有讨论的必要了。如果有信心改善生活、爱孩子、保护孩子、未来一定会越来越好,生孩子没毛病啊,那时候的状态也不是 “穷” 了吧?干嘛自我代入呢…… 对吧?逻辑还是要有点连贯性滴。

-————-(故事要开始惹)————–

故事有三:一个是从我家的两个菲佣身上了解到的,另一个是香港某电视台之前做的一个节目,还有一个,是很多人可能根本没有了解过的现实世界。

故事一:菲佣是香港的救星

社会形态发展后期,会是什么样呢,我想香港的情况应该挺有参考价值。

大家都知道香港有两贵:房子和人工,大家怨声载道啊。不过就人工这方面,非常棒的一项创造在上个世纪被大资本家引进了香港,那就是” 菲佣 “。

这里给大家描述一下菲佣有多么的低廉:

香港的房子目前的呎价:从北部的沙田大围上水 到 南部香港岛的半山渣甸山深水湾浅水湾,range 从 1.5w 到 12 万 (一平方米的价格乘以约 10 就对了)。一般应届毕业生的工资比如四大会计师事务所,在香港已经是非常恐怖地低了,大概 10-15K/M;而金融、律师行还有企业家们的 Global Pay 收入破 100w 港币是很简单的,第五年年薪甚至可以达到 50-70w 美金,惊不惊喜;半山上、港岛南区一两亿起步的楼,是一两亿哦,起步,北上广在这里也要汗颜啦,然后这些楼也是有人买的,大银行家、大律师、顶企高管和大企业家在买。夏天的时候,中原地产的一个小中介跟我讲,一位是很多人爸爸的先生在山顶买了前某欧洲国家领馆准备重新开发,作价 63 亿….. 所以香港的钱是这样一个情况滴。

在这样的一个大环境下,菲佣的收入是多少呢?我家其中一个菲佣她月薪按照的是中介公司出的标准费用:4600HKD,加上 Food Allowance1500hkd 左右;另外一个会说中文,在保姆中是要给高薪的,5500HKD 一个月 + FA;我邻居请了一个会说中文的照顾一位老人、辅助照顾一位小孩的、啥事儿都全包的菲佣,花了 6500HKD+FA。很多内地的朋友都超级惊讶,哇怎么比我们内地请月嫂保姆还要便宜?月嫂 10000 多 RMB 啊!因为菲律宾、我们的美丽且淳朴的大后方在源源不断地给我们生佣人。他们之间竞争实在是太激烈了,他们生活的地方实在太穷辣,以至于 9012 的今天,他们还将 5、6K 港币视作高收入,宁愿背井离乡、宁愿离开自己的丈夫、儿子、亲人、宁愿不断介绍自己家族的所有女性可能刚满 14 岁就来到香港,就为了赚这点钱。有兴趣的朋友可以在礼拜日到中环、金钟的天桥、地下连接通道等地方观摩一下她们盛大的聚会,真的是太多了。

从资本家角度的话,是希望穷人生、还是不生呢?当然希望越多越好,因为廉价劳动力就是这么来的。可是香港的穷人的生活条件,我想大家都有目共睹吧。**从期待劳动力成本降低、至少不要在可预见的时间内有大幅度的上涨的角度来说,我们真的都希望越便宜越好、人越多越好。而我真的不愿意鼓励多生,正是因为:不是我看不起,而是我想帮忙,能让一个人的想法因此改观、人生变得不一样,都是有价值的。**我见过那些孩子有多痛苦,我希望这些悲剧能少一个是一个。

更让人心酸的是,像菲佣这种平平安安快快乐乐打工的,还有蒲公英学校的孩子能够接受正常的教育,已经算是这一波里最幸运的了,很多孩子连打工的资格都没有,继续往下看。

故事二:永远到底有多远:

穷富翁大作战

视频直接放这里了,就不赘述了。如果要快速知道答案:Hardly any.

**如果通过奋斗经济情况好转,我当然十分鼓励生育,人类来到世界上本来就带着生物意义上使命(传宗接代)和社会意义上的使命(自我实现),**劝归劝,个人选择还是要自由的。我还试过劝过不生孩子的中产 (真正意义上的)**让他们一定要生孩子咧呢!**多少有社会责任感!(不信你们到那个”34 岁女硕士 “的答案去看一看。口亨

故事三:现实世界,你,保护得了你的孩子吗?

我原本根本都不想讲到这个层面,我从第一次写答案就很隐晦地描绘了一些现实。比如穷很大程度上意味着根本没有能力保护好自己的小孩的,就会有人对孩子”校园暴力”、“出言羞辱”、“性侵害 “、” 伸出邪恶的手”。(避免杠,我赶紧重申一下,弱者没有错哦!主要的问题当然是人性之恶、犯罪人不择手段,但是他们挑弱者下手也是事实啊。)所以穷只是表面的,而贫穷的背后是什么,有没有人全面地思考过?穷且幸福和睦一家健康平安的家庭当然好,可是这样的家庭有几个?**能不能给孩子物质是小,有没有能力给保护才是这背后的重点。**物质和教育各方面上文已经谈的挺明白的了,所以,我还是不得不说到这个点了:

人类社会向前发展,每个人都能有机会进步、实现自我价值,这是多么美好的愿景。然而世界上充斥着**买卖 / 拐卖儿童、童婚、雏妓、性奴、器官交易(大家可以去搜一下联合国去年的报告,这个数字大得吓人,受害妇女儿童人口保守估计每年都在两百万以上,不是很多人自以为是的 “只是极少数”)。**这些孩子,都别说什么能快乐地打工、拥有教育权了(离他们太遥远了,也不要不食肉糜觉得 “义务教育不要钱” 大家就都会去上学),他们甚至没有好的生存条件、被作为交易客体(亲属、熟人作案比比皆是)、没有得到父母足够的注意力、没有来自家庭的保护、亦或者说家庭根本没有能力保护

他们生下来仿佛就是被用来伤害的

黑暗藏匿得太好,以至于许多人天真地以为,不求大富大贵平平安安、幸福快乐度过一生,是多么简单的一件事。

对许多孩子来说,真的是奢望。

参考文章(Borgen 这个网站是专门研究贫穷和儿童贩卖、人口贩卖、器官买卖各类犯罪之间的关系的,有兴趣的朋友可以过去浏览):

Organ Trafficking and the Poor - The Borgen ProjectPoverty and It’s Contribution to Human Trafficking- Borgen人权高专办 | 《儿童权利公约》关于买卖儿童、儿童卖淫和儿童色情制品问题的任择议定书人口贩卖 - 国内版 Bing imagesInternational Decade for People of African Descent


太棒了,评论区已经出现了数名怪我背叛自己 class 利益的人了。我提到精选了,他说的完全没错。

补一篇小文章,大家猜一猜这个所谓的 “Lolita Express- Virgin Paradise” 上面的男童女童会是谁家的孩子呢?

爱泼斯坦必须死(美国政坛大戏)

嘿,我偏喜欢做这种吃力不讨好的事情。猜猜为什么:D


我挑了一个精选,叫做**” 尊重生命 “,真的很高兴能看到这样的朋友,格局是不一样的**。真的同情这些孩子,孩子是无辜的。把他们带到这个世界上他们根本就没有进行任何意思表示,这和绑架有什么区别?然后却又告诉他们,大家都是这么过来的 ,人生不就是这样诸如此类。可是他们一点选择权都没有啊,你凭什么觉得他们应该接受这种设定?而你却可以选择结扎戴套不乱生孩子。我再说一遍,没有人剥夺任何人的生育权,这是不可剥夺的,生不生,自主决定。但如果你爱你的孩子、而不是把他们当做” 生育彩票 “,**在养育、教育问题没有被解决的情况下,**是否不要那么着急?至少别一连串生吧?

太多人做父母时年纪还太小、或者根本不知道外面的世界是怎样,根本不知道潜在的恶果是什么;而这个世界不是童话故事,所以我一再强调 “认真考虑过后再做决定”,问问自己 “是否能够真正保护自己的孩子,就算穷”。能引起更多人的反思,多警示一个是一个,哪怕看这篇文章的很多朋友看到那种乱生孩子的抖音评论一条告诉这些无知父母一句,这篇文章的真正目的就达到了。

愿所有的孩子都能被善待,能够有尊严地活着、在爱和保护下健康成长。

知乎用户 夜家子鸢 发表

我出生在 37 年前,那时候整个国家物资都很匮乏。

我儿子现在有时候吃到他喜欢吃的东西会问我,妈妈你小时候喜欢吃吗?

我看了看,妈妈小时候没见过这个诶。

他现在吃的许多东西,我小时候见都没见过。

不是我爸爸不好好养我,而是那时候一般的家庭只有那个条件。

我家里有只牛逼的猫,它会抓麻雀回来,而后摆成一排。我妈妈会给我在炉子上烤一烤吃。说实话,不好吃,没什么肉。但那都算改善伙食了。这还是我家猫给我做出的贡献。

我妈妈总说,你要是不好好学习,以后你吃肉都吃不上。

这要放在现在的知乎上,就是怎么看待爸妈不让比吃比穿只让比学习的问题。

我那时候还是个小孩子,我不知道怎么跟人家比吃穿。我在家中的教育,主要是我爸爸负责,他是老师。教书特别厉害的那种特级教师

他整天就是穿那几件短袖黑裤子,没有给我进行过什么审美教育。所以待我长大了,衣品的审美也糟糕的一塌糊涂。

我从来不买半裙,因为我不会搭。我只买连衣裙,连衣裙里最爱买旗袍,因为这是我最不容易出错的打扮。

他给我什么教育呢?

他陪我背诗。我一年级期末考班级第一,我的礼物是一本诗书

他要我每天背一首,背不完不可以跟小伙伴们下去玩。

遇到那种特别拗口的诗,我一边背一边哭,磕磕绊绊背下来了他把我拎到洗手间洗干净脸,然后摸摸我的脑袋说:去玩吧。

我撒欢一样的跑下去玩。那本书,我背了足足两年。

那时候,电视已经开始有了。但最开始,我们家没有,我只能去邻居家的小伙伴那里蹭电视看。

后来,电视台放西游记,他拿了笔钱出来买了电视。

那是我儿时最欢乐的记忆之一,就是到了下午三点就跟他搬着小板凳坐在电扇底下看西游记。

现在,我也陪我儿子看西游记。

儿子说:那个黑熊怪,他要抢唐僧的纱巾。

不不,儿子,那不是纱巾,是袈裟。袈裟!

你看,这么多年过去,孩子们还是都爱看西游记。

他还爱看书,那时候没有什么娱乐节目,也许有,但我没看过。除了西游记,我没看过什么别的电视。放了暑假,他带我去学校的图书馆借一大堆的书回来。

他看书慢,我看书快。常常我翻四页书,他还没看完一页。

我有时候枕在他胳膊上看,有时候躺在他肚皮上看。他见我看书如流水,摇摇头说:好读书不求甚解。

我没他过目不忘的本事,看书好多时候看的都是热闹,但他太过宠我,也不纠正我,就随我去了。

再后来,我读高中了。有天晚上正在上晚自习,他偷偷摸摸的跑了过来,跟老师打了个招呼,把我拎出去了。

走,我带你去吃好吃的。

我一脸蒙圈,这都几点了,吃什么好吃的啊还得逃课?

他从兜里掏出来两个生地瓜:我带你烤地瓜去!

那段时间刚好学校在修剪树木,砍了很多枯枝子下来。

他找了个木棍,挖了个洞,把地瓜放进去,埋上土,然后拿了枯枝在上边生了火:我小时候就这么做,这么烤出的地瓜可好吃了,一会你尝尝。

他说得对,那是我这辈子吃过最好吃的地瓜。

我永远记得黄色火光下映着他的笑脸,就像海里深处灯塔上微弱的暖光,指引着回家的方向

他自己是那种非常聪明且自律的人。我呢,不太聪明,又懒散。自律的人很容易看不惯别人懒,但是他不太约束我,从小到大从来没打过我,连教训我都很少。

他让我知道,原来爱一个人就是认认真真的宠溺她,让她知道没关系,天塌下来我给你顶着,你快活就好。

于是我学会了怎么爱一个人,就是我还爱你一天,你就对我最重要,我会竭尽全力的对你好。

我家先生有次说:老爸太宠你了,你没变成熊孩子真是你底子太好了。

不,是真正被深爱过的孩子,因为得到过这世上最好的宝物,所以永远不会变坏。

物质上被满足的孩子并不是被深爱,他们的爸爸没有陪他们背诗,没有在一起讲各种各样的历史故事灌输仁义礼智信,没有陪他们一起看喜欢看的西游记,没有在每个假期都陪她看很多很多书,没有遇到她不会的题拿过来三下五除二做出来三种解答讲给她听成为她崇拜的偶像。

再后来,我真的长大了。

我考进了顶校,遇到了我师兄,跟他初恋到毕业,工作,结婚,生子。

如今我买的起定制款的旗袍和各种各样的好吃的,我跟先生每年带着儿子去各个国家旅行。有钱很好,我知道。可我也知道,有个东西比钱更好,那是爱,是你被一个人放在心间捧在掌上的感觉。

我用这样的爱去对待我先生和我儿子,这是我从我爸爸那里得来的传承——去爱一个人,最重要的不是物质,而是心血,是你对他的赤诚之心和全心全意。

再后来。前几天,我跟姐们一起聊天时说:不行啊,自制力太差了,身材跟弹簧似的,忽胖忽瘦。

姐们直接翻了个白眼,别逗了,你自制力还差,我们一致公认你自制力高的吓人!

我呆了呆,突然觉得,原来过了这么多年,当爸爸已经不在了,那个懒散的我却慢慢活成了他曾经的样子啊。

衣着随意,一日不可无书,自制自律,把最好的感情给爱人和孩子。

我写这篇文章是想告诉你,物质从来没你想的那么重要。一个孩子,如果想要物质,他会自己去取,而不是啃老。

对于一个孩子来说,影响他一生的是,父母是怎样的人,以及怎样的以身作则的引导他和爱过他。

知乎用户 长安执金吾 发表

假设国家出台一项规定,穷人不能生孩子(比如家庭年收入低于五十万的不许生育下一代),并且得到严格执行。那么会出现什么后果呢?

家庭年收入低于五十万的绝后了,剩下的都是富裕家庭,好了,普通富裕家庭孩子生了后发现比较富裕家庭的孩子生活条件更好,往上还有很富裕、非常富裕、特别富裕、极其富裕、超级富裕、普通富豪、比较富豪、很富豪、非常富豪、特别富豪、极其富豪、超级富豪、壕、神豪、豪尊、豪帝家庭,对比之下,年收入五十万的家庭的孩子生活太惨了,竟然不能躺在一千平米的大床上由七十二个处女服侍,这简直是没人权啊。必须出台规定:家庭年收入五百万的人不得生孩子!

……

问:还能有谁可以生孩子?

不想着怎样提高生产力水平,让富裕的人追求更高的生活质量、让贫困的人有基本的社会保障,总想着把穷人抹杀掉来实现共同富裕,这样的人怕是忘了贫富是个动态变化的比较级。


评论区纠结贫穷家庭标准到底是五十万还是五万有什么意义?下面的贫穷家庭消失了,你年入五十万的家庭就是被剥削的最底层,优质教育、医疗资源依然需要尽最大努力去争取。

以上是社会层面,如果从个人角度讲,自认为没有经济基础可以决定不生孩子,但非要指责别人没钱还生孩子,需要明白一点:将一个孩子养育成对社会有用的人最重要的不是钱,是责任心。非要有美女宝马别墅才算有意义的活着吗?

知乎用户 程墨 Morgan​​ 发表

我认为,不能因为没钱而不生孩子,应该是——没有正确的生活观就没有资格生孩子。

知乎用户 匿名用户 发表

如果你经历过在学校里被无尽的校园暴力,莫名其妙被女生喜欢还被另外一个男生武力警告,半夜上厕所回寝室被别人扔瓜子、吐口水在头顶上,明明亲眼看见自己的学习机被自己班级里的人偷了以后竟然拿他没有办法…… 每次告诉自己家长,家长却因为家境贫穷,没有什么势力而害怕得罪别人,次次表示能忍就忍,最后不了了之。到头来还得是自己看开了,做好了用自己一条命来捍卫尊严的不怕死的准备,靠自己来保护自己……

如果你真的经历过这些,你就不会怀疑为什么有人说没钱就别生孩子这种论调了。

最后求你了,如果你懦弱,没权没势没钱,没有能力保护你的儿女,真的别让你的孩子来到这个冰冷的世界,你生下来倒是容易,他们以后人生面临的苦难,我觉得不比准备你少多少。

知乎用户 心理咨询师陈晓邦​ 发表

生和育是两回事。

生儿的成本比较固定。

育儿的花费差异很大。

有没足够的钱,提供什么样的养育硬件环境,本来都是很主观的事。这个言论大多是育儿遇到问题,把问题原因简单归为钱不够,从而倒推否定初始 “生” 孩子。

这与我们一般的 “后悔” 路径如出一辙:当时买房子就好了;当时卖股票就好了。。。

知乎用户 匿名用户 发表

小红书看视频时我评论了一句:

” 所以没钱真的不要生孩子。“

视频内容是一位母亲,生了孩子后要照顾孩子没法工作,我发表了自己的看法,然后被一些路人女攻击。

” 多有钱才能生?“

” 没钱我的孩子一样很幸福。“

” 我一家三口很幸福,你看那些有钱的到时候老了在生殖科生不出孩子。“

人与人之间的差距还蛮大的,更让人无奈的是,愚昧的一些女人还总是喜欢攻击同性。

以前我们父母那代,的确生活困难,加上知识不多,大家都苦孩子出生,是,可以苦中作乐。

可是为什么我们还要这样?

你觉得孩子会喜欢在一个经济富足的家庭里出生?还是一个老妈子天天在耳边说,大人赚钱不容易,省着点,别人家孩子可以有,你不可以,太贵了。

又或者是,为了孩子,牺牲工作,做个黄脸婆,孩子不听话的时候来一句,我为了你付出了那么多,妈妈那么辛苦,你怎么还不听话。

救命,孩子从没让你牺牲。

还有,孩子也不愿意穷着。

在别人的家庭周末还能露营野餐去博物馆参观的时候,你还要计算着今天肉吃多少,明天要不要省一点,孩子看上的玩具贵了以后有钱再买…..

窒息。

这样的家长我希望你们不孕不育,谢谢!

知乎用户 奈何如之 发表

如果你不记得人是一种动物。那你就无法理解人性。

人的自我负责,是一种人格,心智,能力,共同成长的结果。

人所谓对别人负责,来自自我负责的衍生。哪怕对自己的孩子,都是如此。

简单的说,你有多少钱,你才能给孩子多少钱。你有多成熟的心智,你才能对孩子有多真实的认知和看见。你多自己负责,你才能多尊重孩子做为一个人,一个个体,人生和人格。

反过来讲,一个人人渣,败类,王八蛋,自我心智完全不负责,基本的行为和情绪自控,自我负责都没有。。

他能不能生孩子?能。。为什么?因为生而为人,本质就是个动物。把脑袋,人格抽走。

生育本能一样在,说粗野一点,狗没人的脑子,不一样生么?

人没人的脑子,也一样生。

所以没钱不要生孩子,这话现实是不成立的。

你就是跟狗一样,也一样生。

但没钱生孩子这句话,背后是有道理的,就是考虑现实而对孩子负责的一种标准。这个标准首先来自对自己负责。推及的就是对孩子负责。

简单说,没钱不想让我孩子遭罪。

其实这还不算最负责的。

还有高端的多的负责。

比如很有很有钱的心理学家,都选择不生孩子。觉的自己在环境中形成的自己的心理和人格,会对孩子有不好的影响。

即便他们很有钱,而且对人了解相对普通人,深刻而又清醒。可依旧有问题,让他们觉得环境和自身是无解遗留的问题,所以不会遗祸给自己的孩子。

人是动物,也是高级动物

当人格和心智,到一定程度,会更有内容的去判断和取舍。

当处于低级动物,反而最简单,就无脑生就可以了。

这在群体社会层面,也一样体现的很清楚。

越发达,生育率越低。

但这些生育率低的环境,对未成年保护,孩子人权,自由,各种权利,保障却很苛刻。

所以对有些环境。估计很难去认识一个问题。

因为很难去面对一个真相。

生孩子,和爱孩子,并非绝对相关的关系。

不生孩子,和不爱孩子,也没绝对相关的关系。

不要道德讨伐。

因为生孩子,和爱不爱自己,都没什绝对相关的关系。

随便举个例子证明。你找个精神病的女人,生理没问题,一样生孩子。

所以很多人的心理,爱自己都没学太会。也不耽误生孩子。。当然,爱自己不太会,爱孩子也就那样。

你随便找个美国黑奴的电影。一个奴隶,找个老婆,没办法,估计得让她做奴隶,生个孩子,没办法,也就努力的让他做个好奴隶,也就如此了。

比如电影《美国管家》。。当自己儿子为个人自由和权利争斗的时候,估计自己还受不了,觉的他犯贱呢。。

所以这种话,对别人说没啥用。只能说对自己而言。对钱上,对孩子有点负责的意识。

因为对别人而言,对自己尚且如此,对自己孩子尚且如此。。别人的言论自然也没啥用。

知乎用户 匿名用户 发表

补充几句话

为什么这么难下决心

因为我爸爸说我要是非要读研去就不要进这个家门了,他不认我这个儿子。

不过我已经打算好了,无论如何一定要接着读研究生,哪怕是背上这种名声也要去读,大家说的很对,人还是要为自己而活,这种机会失去了不会有第二次了。

穷人的孩子。。

高考全县第三

北京某 985,除了成绩好之外一无是处。三等残废的身高,男生 (163),长得又黑又瘦。做事没自信,性格内向,从小到大没谈过女朋友。身无所长。。。。。。。不知道未来在哪里。

除了会做题,啥也不会。

亲身说法,穷人千万别生孩子,毁了自己的人生还毁了孩子。

我还没毕业,就背上了沉重无比的债务 (家里借的钱都要我还,以后两个妹妹学费也要我出)

父母到处打零工,从不知社保为何物。未来必然没有退休金,靠我养老。。。。。哪个女孩子愿意跟我这种废物在一起呢。。。。

内向,自卑,没自信。。。。。。。。大四了,成功保研本校了,完全不想读。。。。父母一直催着我赶紧工作减轻他们负担。。。。。

每天看着自己的舍友。。。高大帅气,家境优越。。。。别有一番滋味在心头。。。。

感觉未来没有任何希望。。。又丑又矮又笨,身上还拖着沉重家庭负担,想尝尝甜甜的恋爱,但是连初中毕业的女的都看不上我。。。

没去过全国任何地方旅游,没去过 ktv,演唱会,没去过几家餐厅,周围喜欢的东西我一个都不认识。

哎,,,,,,,摄影,穿衣,旅游,打游戏,艺术特长什么的通通不会。。。。。。。

一个月生活费只有 600,在北京将将够生活费。拿过几次奖学金,每次到手都舍不得吃顿好的就打给爸妈去还债了,到现在都没吃过好吃的餐厅。。。。

从大一开始做家教兼职,挣了几千块都打给家里还债了,大三专业课压力大,为了争保研名额把兼职都辞了,每天只学习,因此还被家里埋怨不给家里打钱了 (哎。。。。)

拼死拼活学了一个学期,最后 gpa 只排年级第 11,我真是个废物,每天从早学到晚上最后考的还不如边玩边学的人高。。。。。

同学聚会能躲就躲,一人 150 的聚餐费都舍不得出,,毕竟我一个星期的饭钱才 100。。。。

今天心情太差了,想到哪里写到哪里把,也不想排版什么的了,逻辑啥的凑合看吧。现在躺在床上啥也不想干,浑身的力气都被抽空了。。。睡死过去多好。拼死拼活混了个保研机会,父母不想让我读,还埋怨我不赶紧工作给家里挣钱还债。。。。

要是能穿越回小时候就好了,无论如何赶紧找个地方上吊自杀,千万别长大。

碎碎念一些大家当个乐子看把

大国庆舍友都出去陪女朋友玩了,我一个人在宿舍躺了 7 天。爸妈又来催我赶紧秋招找工作了,家里人轮番打电话让我先工作,把家里债还完了再读研,毕竟家里经济压力大。可是保送名额是我从大一到大三战战兢兢努力三年争取来的机会,就这么放弃太。。。。。难受得不行,我也知道家里光景不太好,但是我也真的很想接着读研究生。

家里目前负债 20w 左右吧,盖房大概欠了 12w 左右,爷爷住院做手术到去世花了 7.8w 左右,零零碎碎做点小生意赶上疫情赔了几万块钱,总负债大概 20w 上下吧,全靠我爸爸一个人打工还钱,我妈妈身体不行,也不能出去打工了,顶多就是在家找点零工做做。家里小妹妹上初二,大妹妹上高二,都是要用钱的时候。

感觉自己太卑微了,一直想要甜甜的恋爱,看舍友都谈恋爱了,有个兄弟大学三年都换了两个漂亮的女朋友了,我眼红的不行 (我承认我好色)。我连女孩子的手都没拉过,重度社恐,一和漂亮的女生说话就开始紧张,思维全乱了。

想了很久,实在不明白有什么女孩子能看上我。163 铁残废的身高,瘦弱的身体,嘴巴还不甜,家境贫寒,什么特长都没有。未来不知道在哪里啊。。。。。。。

现在每天都只想在床上躺着,啥也不想干。

未来?以后家里 20w 左右的债务都要偿还,20w 的债务说实话还不算大窟窿,但是父母都是长期打零工的,社保医保什么的基本都没有,身体又不是很好,未来全靠我养,大妹妹和小妹妹从读书到独立最起码还要 4.5 年的时间,以后也要我来供,哎。。。。。。。。未来还要靠自己一个人在陌生城市打拼,想找个队友一起拼搏,但是我这外形条件和家境条件,但凡脑子正常的女生谁愿意选我呢,太难了,,,,不知道出路在哪里了。

知乎用户 匿名用户 发表

中国平均每天有将近 700 人自杀,这里面有几个是有钱家的孩子??

钱是基础啊,你没钱就会有吵架,就会有离婚,就会给孩子无穷的自卑和压力,是,有人能熬过去,笑笑说感谢苦难。那些没熬过去的怎么办?那么不聪明的笨孩子怎么办?

时代变了呀,这已经不是吃口饭擦把嘴大家都一样的时代了,不求大富大贵,至少能正常生活,上得起学。连这些都满足不了,就放过孩子吧。

最近在看一个抑郁症的微博,看的我好难过,不幸的家庭各有各的不幸。如果从一开始已经注定不幸,你生下它就只是满足自己的自私罢了。

知乎用户 匿名用户 发表

我不想让我上不起补习班的,让我在农村天天都有人辍学的班级读书的孩子去和年年补习班,学习氛围非常好的重点高中孩子一起参加中考高考。

我不想让我的孩子从小就不能买零食玩具,如果他哭着闹着想买,我就去说他不懂事。不懂得体谅父母,然后导致他再也不说自己喜欢什么。

我不想在我的孩子成绩一般的时候,拿不出钱让他学艺术生来相对降低高考录取分数。

我不想在我的孩子成绩很差的时候,拿不出钱让他出国镀金,而是让他早早辍学打工。

我不想,因为生活的压力,去责骂他上学不用心,为什么只考第一却还不是一百分。

我不想让他没有钱,同时因为没有钱,也得不到父母的关心和陪伴甚至是留守儿童,一年见一次父母。

我不想,让他在二十多岁的年纪去思考自己为什么要被生下来,为什么要承担这么大的压力,为什么要活着。

知乎用户 匿名用户 发表

大家只是说没钱不要生,可是毕竟你生也没人拦着,只是生下来养不了别求慈善,别装可怜,那就很打脸了,让你不生你不听,求人帮忙养倒是理直气壮。

本来没钱到孩子养都成困难,有生的必要吗?????

知乎用户 咪么 发表

没钱就赶紧去赚钱!!

有了孩子才深刻的体会到。孩子本质上也是你资源的一个竞争者。

你一共就那么点时间,用在自己身上那就法陪伴孩子。用在孩子身上,那就很难精进自己。

钱也是一样,除了富豪,一般普通人钱是有限的,你用在了孩子身上,那自己就要节省一些。用在自己身上?你又觉得对不起孩子。

妈妈只能在有限的时间和资源里找平衡。

没钱的话不建议马上生孩子,把自己提高到一定的高度上,钱能生钱了。那把精力分出来给孩子才能心安理得,孩子也能过的更舒服。

知乎用户 柯桑​​ 发表

“有没有钱跟结婚有关系吗?”

这是近几年,关于婚姻,朋友给柯桑我上过最重要的一节课。我觉得这答案,同样适用于这个问题。

两年前,因为工作原因,没法去参加军的婚礼。于是我们合计了一下,提前在澳门的一个餐馆吃了顿饭。

餐馆是那种葡式的餐馆,虽然说还是有异域风情的,但是还是隐隐约约透露出了一丝廉价。

我们点了一些小酒,然后他们在给我畅谈他们小型婚礼的细节。我大抵听完之后,觉得跟他两的工资水平相比,婚礼还是蛮超预算的。

于是,我说了句:你小子可以啊,是不是升职加薪了。

军:没有啊,还是老样子。

我:那你婚礼哪里来那么多钱,你父母那边好像钱也不多啊?

军:就我俩信用卡借一点,之前存了一点,拼拼凑凑好不容易搞出来的呗。

我:我的老天爷,这是结婚哎。你现在就东拼西凑的把钱扔进去了,你结婚之后怎么办?

君:**有没有钱跟结婚还是得结婚吧?结婚又不单单是说钱的。**我跟小周都觉得还好啊。两个人在一起,有多少钱就过怎么样的生活嘛。

然后他俩就互相看了一眼,满怀爱情酸臭味的相视一笑了。


毕业过后,我在香港金融圈工作。军先是回了深圳,找了两份工作都不喜欢,他性格比较内向,后来终究是兜兜转转跟小周一起来了澳门。

我以为,同样是活在一线城市,看那么多纸醉金迷,天价房价,教育和医疗,看职场冷暖,眼见他盖高楼眼看他楼塌了,大家对于婚姻,应该都是谨慎又谨慎的态度。

在大城市,在自己能否扎根都是问题的前提下,谈婚姻,甚至还谈生孩子,会不会太不负责?

回到今天的问题,我没理解错的话,这个问题不就是,没钱,生孩子会不会太不负责呢?

我相信,提问这样的问题的人,都是吃过苦的人,都是在社会上感受过,自己十多二十年的努力,不如别人起步来的容易的人。

所以,他们说的话,没错。

结婚成家,生儿育女,自然是有责任的,如果你付不起这个责任,那请你别做这样的事。因为这决定不仅仅影响了你自己,而且影响了另外一个新的生命。而他的降生,抛开生物学的角度,并非是他自愿的。

但我认为,负责,不一定完全就是需要用金钱来衡量的,金钱只是其中很重要的一部分。

柯桑在这里又举一个自己的栗子。

刚入港险这行时,其实柯桑曾经有过很多的幻想,我以为,我自己作为一个市场营销和咨询管理的双荣誉毕业生,在这个行业做好还不是分分钟的事。

然而,自信心的崩塌,却是比雪崩来的还要突然却又要持续。

我辛辛苦苦签下的单子,别人一句我爸是甲方,就轻松的拿下。

我入职第一年签 50 张单子,拼尽全力拿了个全区域最佳新人第二名。却发现第一名,是一个投资移民的姐们,自己买了一张单子就荣登榜首了。

我心想着,资源只是一时的,努力才是可持续的。却发现原来别人的资源还会一直转介绍,你的努力,却长达几年才能打开一个财富管理的小缺口。

我看不上品牌和奢侈品,我心想买保障谁看这个啊。却发现,原来现在的小姐姐和阔太们,如果你连 Alexander Wang 都不知道是什么。就会觉得你是个没见过世面的,功利的破销售

然后,在多少个夜深人静的晚上,我曾经想过,我一个没资源的学生,在这里到底是自己在创业呢,还是给保险公司打死工呢。

我所谓这些努力,如果跟有钱,有资源相比,又算什么呢?


算人生,和心灵的财富吧。

入行三年,如果你问我,毕业时明明有更好的机会,再选一次,你还会成为一个销售吗?我想说,当销售一开始真的好累,好让人心态爆炸,但是,我会。

因为,我想,除了当销售,没有什么工作能让我这几年成长的这么快,这么会去感恩我自己做过的努力,以及取得的成绩。

在小县城事业编,越来越接受不了自己和北京同学的差距,怎么办?

我身边环绕了越来越多的富二代,但我突然有些不知天高地厚的认为,好像我没比他们差在那,他们可能荷包里有很多钱。但我,荷包现在也不算太干瘪,而我自认为,我常常为我自己的生活感到满足,我的心态是富足的。

如果大家都是富裕的,即使形式不一样,我又何须自卑呢?

兜兜绕绕讲了好多故事,回到这个问题吧。其实,我还蛮想回答好这个问题的。因为我想告诉大家,给予孩子的,为孩子和家庭负的责任,除了钱,**还可以是乐观的心态和言传身教。**而这,也是在这个浮躁和黑天鹅频发的 2020 年,一个很重要的财富。

穷就穷了呗,一家人挤在一个小房子,那也是一家人健健康康在一起嘛。

父母亲要赚钱养家,那就好好想法子,千万别把负面情绪带回家。可以的话,要买重疾保险,不然一个风险来临,确实家庭很容易垮掉。

没钱上国际学校,那就 9 年义务教育嘛,全中国孩子都这样过来了,现在还不是继续少年强则国家强。切记,不要攀比。

富裕或贫穷,都要告诉孩子,只要他努力,终究会有成绩和回报。虽然这个回报,形式不是就一定是晋升或者财富。

人生在世,如果家人,爱人在侧,心灵富足,那物质条件差一点,又怎么了?

曾经柯桑我有两个朋友,因为觉得负不起责任,而去堕胎了。身为朋友,我只能尊重他们自己的选择。但我想说,宝宝真的是太可爱了。如果你有一颗有爱的富足的心去看世界,再言传身教给他,你就不会觉得,没钱,为什么要生小孩了。

你看看,一条狗子宝宝,都仿佛是天使

最后分享一个彩蛋,柯桑一路走来,每次面对困难和挫折,最感谢父母亲给过我的一句话。“你是咱两的孩子,一定是最棒的。爸妈相信你一定没问题的。”

这句话,让我从小到大,挑战了无数次不可能。

如果你也喜欢我的分享和思考,记得 “点赞 + 关注”,那我们就有更多的机会探讨啦。

知乎用户 匿名用户 发表

没钱还生孩子,嫌自己苦日子没过够,让孩子也体验体验?

知乎用户 矮人直升机 发表

没钱也得生,必须生。生个十个八个就能改变命运。

不生哪来的人口红利?

不生哪来的人进黑厂,送快递?

你们就不替社会想想??

知乎用户 海与海蛇 发表

我妈是某种 “淳朴” 观念的坚决拥护者,她始终认为孩子就是随便养一养留在家里帮忙干点活,等到差不多成年了往外一扔就能活的物种。因为她就是这样的,并且她非常自豪。她晚一年入学,十几岁进党校,奖学金拿了若干,从上学以后就没找家里拿过生活费,就自给自足就得了。

说起来挺励志的,但实际上就是除了上学和吃饭以外,啥也不干。这种纯粹的校园生活放到今天有多可怕,我觉得但凡上过两天学的人心里都该有数,大概现在只在周围有好几个贫困县的地方还能有这种培养方式存在的土壤了吧。

她可能还是好一点的,像我捐款助学遇到的某些事真的让人觉得很稀奇,

有个小女孩,因为小时候上不了户口,导致 8 岁那年才到 6 岁的入学年龄,读到五年级因为家里不给钱交学费不乐意读了,跑出去社会上玩了几年,生了个孩子,按当地习俗把婚都结了,夫家觉得她文化太低,又在她 15 岁那年让她去读初一,结果上初中的时候和某个大龄同班同学搞在一起了。她男人家里也不乐意拿钱,也不让她回家,男方干脆重新找了个女的结婚,她父母是早早的就不要她了,所以她就变成了住校生。读到初二,没钱交学费。连生活费都没有,所以按流程申请助学。

我们的人去的时候,她主动找我的员工要了支烟,开口说的是:“反正你们抽烟都抽一百一包的,初中学费才几百块,干脆我还是不读了直接跟你走,每个月你管我烟钱和生活就行,反正我没家人的,你带我走远点他们也不敢找过来,我前后耍那么些男朋友还是知道怎么跟你们打交道的。”

有理有据,令人信服。

学校那方其实也只是想让她结了钱抓紧走人,因为这人在学校里也挺讨人厌的。后来据说哪个私人给她掏了一千块钱结清了,然后这女的自己坐大巴去深圳去了,期间这掏钱的和她有没发生啥事,我说不清。

这是 2019 年的事,也没多极端。至少云贵川这一块,你不走高速公路的话沿路能遇到不少这种人。你要是年轻帅气点,或者看起来有钱点,那可能和老司机带带我歌词里唱的剧情也差不太多,前提是你看得上。

可以生,随便生,问题是生了以后怎么办?你看报纸上写得有国家帮你养孩子么

知乎用户 是那个 Tina​​ 发表

**「三代出贵族」指的不是必须积累三代的财富才能培养出贵族,而是指内心的匮乏感经常要经历三代以上才能转变。**不是贫富,而是父母对金钱的态度直接决定孩子对金钱的态度,甚至对生活的态度。

「没钱不要养孩子」,赤裸裸体现的,是成年人对金钱的焦虑,而绝不是正确的育儿观。

没钱不是孩子会不快乐,而是成年人自己在怕自己的不快乐。因为自己没钱不快乐。

能获得财富和快乐的人并不只有父母物质条件好这一种。失败者不是物质社会造成的,而是潜意识造成的。

我小时候家里一点都不富裕。可能在我出生的年代,大部分人都还是穷的吧。

我妈在她工作的地方搭小床睡觉,用的是公共厕所,洗澡也只能去公共澡堂。除了本职药房工作以外,还兼职开小卖部卖文具用品和日常生活用品给学校里的学生。很小的时候我妈就要带着我去进货,一边牵着我一边提着几大包非常重的小商品。我爸年轻时也穷,什么都买不起,过年都不敢回家,过了年三十才能回家看父母,经常都在借钱,因为生活压力真的大吧,心理上的问题也一堆堆的,严重的抑郁焦虑一点都不少……

父母从来没有跟我灌输过「我们家好穷啊,挣钱好难啊,你以后一定要好好挣钱啊,挣钱才是最重要的啊」这样的沉重式教育。

所以我现在从来不会因为钱多钱少而特别焦虑,也没有特别去追求和想要炫耀自己是不是买得起两三万一件的大衣或者是不是住多大的房子。我只觉得,我的内心富足,平时有时间画画养花,我爱的人也爱我,开心快乐,就很满足。

「为什么要挣钱」这个问题很好回答,「为什么要挣很多钱」这个问题就不好回答了。因为不赚很多钱就买不起我想要的包,不赚很多钱就出不起彩礼,不赚很多钱就买不起学区房孩子就上不了好学校,孩子上不了好学校以后就赚不了很多钱……

于是就有了更多的问题,你为什么需要很贵的包,为什么结婚一定要那么多彩礼,为什么孩子上不了好学校以后就是个穷光蛋……

父母对于金钱的恐惧,其实是自己内心的匮乏和不安全感。我认识一个人,从小,甚至到现在,他的母亲依然给他的教育就是「金钱至上」和「没钱就没有人尊重你喜欢你」。所以这个人十分地利益至上,对有钱有权的人趋炎附势,筷子都不敢随意动一下,对服务员和看起来没钱的人就摆架子指手画脚。生活中,只有钱是最重要的。因为心理学所说的「自我实现的预言」,这个人永远都是在想要一夜暴富和装有钱的路上,但是从来没有真正富有过。

不论是身边的朋友,还是网上一些人的故事,都时刻让我感慨,只有那些自由的心,追随自己想要的体验的人,才能够「成功」。你喜欢画画,写字,直播,卖东西都好,但是那些喜欢钱的人,往往挣不到钱。

财富如何来,我觉得,无念之愿,无为之为。

没有年薪百万,没有出国留学,没有让孩子上一万一个月的幼儿园,真正不开心的只是父母,并不是孩子。孩子的快乐真的只来自父母的爱,而不是父母的钱。

就好比很多小孩天生对一些东西是没有恐惧感的,比如刚出生的小奶猫和小奶狗,但是父母大叫一声把他们拉开,灌输那些动物很脏或者会咬人,孩子才会产生内心的恐惧。

父母的任何焦虑,孩子都能感受到,当然也包括对金钱和身份的焦虑。在金钱上,富养还是穷养,取决于父母的心态,跟经济能力关系不大。父母会给孩子买上超级大牌的小童装,报上国际上超有名的老师的国标舞和钢琴课,其实都只是因为那是父母想要的。孩子想要的可能只是几元钱十几块钱的玩具或贴纸,反而父母觉得没必要不给买。

孩子的欲求都很单纯,孩子说想要那片树叶,你摘给他,他就会玩得很开心,觉得自己很富足。

孩子真正想要的得不到,却有一堆父母硬塞的「美好」,内心匮乏会逐渐凝固成内心黑洞,长大后买再多的名表、跑车也弥补不了。

父母好比程序员,假如父母在孩子童年的潜意识中输入的是匮乏与沉重,孩子又怎么可能会内心丰富。带着匮乏感走入社会,被潜意识指挥着,才容易处处体验到生活的沉重。

还有些父母可能会觉得,我虽然不穷,但是别人家有的我孩子没有,我的孩子可能会自卑。但这样的逻辑关系,也是父母自己内心有然后传输给孩子,孩子才会有。

其实孩子不需要完美的父母,也不需要一个买房像买菜的父母。孩子只需要一个诚实且正面的父母。有能力,也愿意满足,那就轻松愉快地尽情满足;没能力,或者不愿意满足,那就直言相告:「我暂时没有能力满足你」,也不会跟孩子说,「我过得那么苦都是为了你」。没有钱,至少要诚实。

诚实的对待孩子,如果得到,孩子不会内心充满压力,如果得不到,孩子也会知道并不是因为自己不配。

其实孩子有时候想要别的孩子有的东西,只是觉得,别的父母是这样「爱」孩子和让孩子开心的,我也想这样开心,是不是我的父母不「爱」我?做一个诚实的父母,不管能不能满足孩子,都不要逃避孩子的需求,正面面对,让孩子觉得自己是被关注的被爱的,与给予他的物质多少无关,才是最重要的。

诚品书店的创始人在回忆录中写:

诚品的这个 “诚” 字是家父亲笔写的。小时候,这个 “诚” 就贴在我卧室的墙壁上、书房书桌上。这个 “诚” 字下面还有一行小字,是家父对我们兄弟一个最大的要求,那就是“财物有时而尽,唯有一个诚字终生受用不尽”。

给孩子富足快乐的人生,下面几条就够了:

  • **听见孩子的真正的需要。**如果你给予的,是你想要给孩子的,而不是孩子自己想要的,那么付出再多、牺牲再多也没有用;
  • **及时回应。**得到及时回应的孩子长大后才不容易拖延,该做和想做的事情更容易及时去做。而且孩子只有得到及时回应,才能发展出强延迟满足的能力,不会因为眼前的利益就迷了眼睛;
  • **诚实回应。**父母诚实,孩子才会诚实,就算直言「我就是抠,舍不得给你买」,孩子也会知道是你很诚实,而不是他的需求不合理。长大了才会勇敢地诚实地面对自己的需求,也不会把自己的问题抱怨成别人的问题。
  • **给予不求回报。**因为养孩子不是做生意。

知乎用户 小草青青 发表

小区门口卖早点的两口子,偏远山区来的。有两个男孩,大的五六岁,小的三四岁。

男的看上去有四十多岁了,女的面黄肌瘦的,好像还没发育的中学生。

他们每天早晨就卖一桶豆浆,一桶豆腐脑。用那种简易的保温大桶装着,卖完就拉倒。和卖油条的搭伙,生意还算不错。

有一次,我去买早饭。人很多,两口子挺忙。两个小孩也没人看管,跑来跑去的闹着玩。盛豆浆豆腐脑的桶,就放在两把破木头椅子上。那个大的男孩跑的时候,不知道怎么就撞在了椅子腿上。豆浆桶瞬间就倒了下来,豆浆撒了一地。

孩子当时就吓傻了,木头似的立在那儿。我第一时间想到的是,不会烫到他了吧?

说时迟那时快,只见那位父亲,一把揪起孩子的衣服,狠狠的把他摔在地上。然后手脚并用,一顿暴打。用手打孩子的头,用脚踹孩子的身体。那个男孩儿嗷嗷的哭叫着,求爸爸饶命。

我是第一次看到这么下死手打孩子的,真的是往死里打。周围吃早饭的人也都惊呆了,纷纷过来劝阻。我气的浑身哆嗦,指着男的说:你再打,我就报警。男的一边骂骂咧咧,一边把凳子踢飞了。

孩子流着鼻血,在地上躺着。他的妈妈此时此刻在干吗呢?嘴里说着:欠揍,一早上都白干了。然后就仔细的检查保温桶是否摔坏了。对丈夫打孩子这件事根本无所谓,可能是习以为常了。

男孩从地上爬起来,一瘸一拐的走到妈妈身边,鼻血还在流呢。

我当时就想,老天爷为什么要让这种人有孩子呢?孩子的命还不如一桶豆浆值钱!

所以,我支持没钱就不要生孩子的言论。你自己痛苦就行了,不要再让孩子跟着你受罪!

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知乎用户 魔力奥 发表

经验之谈。

有一种受害妄想叫混淆经验与压迫。

譬如你月薪三千要养车,有朋友建议你缓一缓,这就是经验之谈。这不是要剥夺你的驾驶权,是担心你养完车吃不起饭。

没钱不要生孩子,同样是一种人生经验,跟什么剥夺生育权没有关系。道理很简单,在城市,尤其是大城市,养娃比养车贵多了。

中国绝大多数公司,尤其是穷人呆的公司,产假往往只能拿 “基本工资”,这个基本往往又真的很基本。而孕期到生产到恢复各种花销,把一个清贫小家庭积蓄掏空轻轻松松。这是第一关。

双职工家庭谁来带娃?肯定要老人带。那么房子够住么?同城的话,还可以寄往老人家里。异地呢?寄往老家,且不说隔辈人带娃土经验很落后,孩子有个头疼脑热放心么?痛苦的选择,到底是狠心把宝宝扔老家还是换租(有余力换购流谈不上穷了)个大点的房子接老人带。这是第二关。

老婆恢复上岗,隔了大半年了,各种不适应,公司也不会等着他尤其是穷人都是螺丝钉早就被取代了。憋屈到辞职的案例层出不穷吧,你敢保证不出在你家身上?如果老婆失业了,你有能力一养仨么?便幸而不辞,超市里看看奶粉尿布都什么价格。这是第三关。

三关闯过,就要上幼儿园了。公立当然实惠,排的到么?有房有户口的中产土著都挠头呢。上私立?嘿嘿,都不忍心告诉你行情。

没钱不是不能生孩子,原始社会山洞里都能生孩子。但是没钱养孩子确实太难了。这还不像供车供房,几十万几百万开销,下单前经过了深思熟虑,退一步实在供不起还可以卖掉。生娃这事,一冲动,一、二、三、使劲,就成了。还不容后悔,生下来无论如何少说要养个二十多年。所以深思熟虑下没什么不好。

知乎用户 天字第一号恶人 发表

没钱还生孩子,行吧。

没钱,大概率教育跟不上,思想品德跟不上,技能特长跟不上,还有的等等跟不上,那生个孩子就是生个社畜(不要抱有你的孩子特别牛逼的这种幻想,根据我多年的经验,大部分穷人好事都轮不上他们)。那你的娃就要做好奋斗吃苦的准备,不能松懈一分一毫,否则你的孩子生下来就是为美好世界添砖加瓦的那一砖一瓦,万一要是懒还笨的话,就连砖和瓦都不配当,就配当垃圾,总之很难成为享受这个美好世界的那一部分人。

那么问题来了,你何必生他下来受这份苦呢。总之,想生孩子,你要加油,你自己活着都没意思了,你还是不要祸害宝宝了。

这就是我的观点,不匿名。

知乎用户 彼岸天​ 发表

出处记不清了,网上版本很多,“家有万顷靠山河,父做高官子登科, 两个靓女常陪伴,万世不死永活着。”“父做高官子状元,绕家千倾尽良田。鱼塘花果样样有,娇妻美妾个个贤。画梁雕栋龙凤阁,仓库积聚尽金钱。天长地久人不老,荣华富贵万万年。”“良田千倾靠山河,父做高官子登科。妻妾成群子孙多,长生不老总活着。” 领会精神吧

另外,这胎不但要富,而且要贵且闲,王大少离要求还差点。

有一个鬼,他转世投胎到一家穷人,趁着这家男主人不在的时候,女主人刚出屋门,他自己跳到锅里面,然后死去了。当女主人看到自己的孩子死了,便嚎啕大哭,正在这个时候,男主人回来了,对自己的女人说:“别哭了,刚才我路过庙前,听到这个冤家正在跟阎王爷那骂呢。阎王爷问他为什么又回来了呢,他说这家人太穷了,就跳到锅里跑回来了,求阎王爷您再让投胎。这次再投胎,一定要找一个好人家。阎王爷问他:什么人家你才去呢?他回答:家中千倾靠山河,父做高官子登科,妻美妾娇享清闲,如果不是这样的人家,是绝不去了。阎王爷说到:要是有这样的人家,你来当阎王,我去投胎,咱俩换换。

知乎用户 秘密 发表

就很突然和我说这些事,然后我被气到了。先说明我从来没想过不赡养他们,相反我肯定是会赡养的。我也和她说了很多次了,但是她动不动就说我翅膀硬了,以后不赡养她了什么的。

—— —— —— —— —— —— —— —— —— —— —— ——

我一直在想为什么为人父母,却不需要任何的考试。我妈在她 20 岁的时候生了我。现在,我已经大三了,父母总收入还没过万,甚至,我连属于自己的房间都没有。

为什么要在自己都过的不是很得体时候要孩子?在别人吃肯德基的年龄,我在家热着发酸的粥和剩菜。在别人穿着父母洗的香香的衣服的时候,我要在冰冷的水里洗着破旧的衣服。在别人上各种补习班的时候,我在破旧的小屋里做着家务。在别人都有父母接送的时候,我要带着弟弟淋着雨回家。从小连烧饭烧硬了都会被骂,打小的讨好型人格和刻在骨子里的自卑。

我的妈妈为了方便打理,强迫我剃了光头,她永远不能体会我被同学嘲笑排挤的感觉。父母因为 1000 的学费吵架,我爸把我的书都撕了。你们能想象我是怎么在全班嘲笑声回答我为什么没有书的。从小就被教育: 家里已经这个样子了,你还不好好读书。初中第一次住寝室,才知道牙齿早晚都要刷,内衣每天都要换,澡每天都要洗。别人的日常是我梦寐以求的生活。

她从不给我留面子,在教室走廊扇我耳光骂我为什么那么贱,只是因为我还没洗衣服。坐公交车上骂我,若无旁人的说家里丑事,而我只能躲避公交车上乘客异样的眼光。

我妈妈在 09 年出了车祸,变成残疾人,肇事者逃逸。妈妈宁愿赌博也不愿意做一些手工活。你知道除夕夜,妈妈拿着饭钱去赌博,做女儿的打心底祈求上天让我妈妈赢一把吗?没钱的时候,就去偷,什么都偷,农贸市场一箱一箱的土豆番茄,田里的葡萄,西瓜,冬日的腊肉,超市的推车,晒在外面的衣服和鞋子,手机等等。然而,有一次他偷手机被抓住了,不知道是拘留还是进监狱了,我爸不保。出来以后,各种聊在监狱里的生活细节生怕别人不知道她被拘留了一样。

我曾劝过她,告诉她偷赌不好。她告诉我她身为一个残疾妈妈能把我们养大已经很不容易了,不要管她是怎么做的,只要好好读书就好了。我让她好好带个头,她却说杀人犯的儿子一定是杀人犯吗?直到上大学,镇里可以贷款,却因为她信誉不好贷不下来。但她还是在哪里争论,说村子里的人针对她怎么样的…..

现在,我上大学了,总容易和她产生争执。她说对的起我和弟弟,要是别人早就不要了,或者早早打工了。说她一个残疾妈妈辛辛苦苦把我们养大不易,是希望我和弟弟长大了能够保护她,而不是欺负她。

别人总说是父母给你带到这个世界上的,养育你,你应心存感激。但是我从来没有感到感激,只有责任与义务。如果可以选择,我还是希望自己不曾来过这个世界吧。

知乎用户 圣范锦意​ 发表

我思考问题就是三步走。

第一步,出现问题,解决问题。

第二步,解决不了,逃避问题。

第三步,逃避不了,就解决提出问题的人。

如果是家境贫寒,那就出现问题,解决问题。努力提升自己,通过自己的努力,让自己和周围的人生活好起来。这里的自己可以是孩子,也可以是家长。

如果一时半会解决不了不问,那就逃避问题。最好的方式就是降低自己的需求,也就是佛系一点。都能上网抱怨了,说明饿不死了。只是吃的没有别人好,住的没有别人好,社交圈没那么高大上,穿的牌子差一点。说白了就是面子不足。那就不要太在乎面子。不求不吃的多丰富,但求干干净净,健健康康。不求穿的多光鲜亮丽,但求干干净净,整整齐齐。不求住在豪华别墅里面有保姆,但求自己把自己的家收拾的干干净净,不要杂乱无章。

如果自己又不愿意通过努力,或者也不愿意等待父母的努力转化成结果,还不愿意降低自己的欲望,多珍惜自己拥有的,少攀比。那就只能解决提出问题的人了。

那就是,为什么要把我生下来。你们这些穷鬼,为什么还要生孩子。诸如此类的言论,都是在解决提出问题的人。

这个世界上,不乏创造奇迹的人。

全中国十四亿人,出一个李佳琪,出一个薇娅我觉得太在正常了。如果十四亿人连几个赚钱明星都找不出来,那才是最恐怖的事情。

我的爷爷有两个鸡蛋,他一生的努力,就是让两个鸡蛋变成两只鸡。

我的爸爸有两只鸡,他一生的努力,就是让两只鸡生更多的鸡蛋,让后孵出更多的鸡。

我拥有了一个养鸡场,我一声的努力,是把这个养鸡场做大,最后开拓出养鸡场以外的生财之道,可能是一个农家乐。然后留给我的儿子。

我的儿子,拥有了一个养鸡场,也用了一个农家乐,他会用他的智慧,创造属于他的价值。

如果我的爷爷,就因为只有两只鸡蛋,而没有资格生我的爸爸,那后面的养鸡场,农家乐,就不复存在了。

当然,我说了一个很理想的状态,人生不是一帆风顺的。但是,这是希望。这就是我们的理想。

一个勤劳的人,务实的人,不应该没有理想。

什么是理想?就是让我和我的家人过上理想的生活。

这个理想的生活,不是锦衣玉食,不是宝马香车,而是中秋节的团圆,春节的喜庆,春天的朝气蓬勃,夏天一家人一起吃着冰镇西瓜,吹着电扇,听爸爸光着膀子吹牛……

可能会有人说,你夸夸其谈,浮在表面,别人的苦你根本不知道。

是的,没错,我不知道。

但是我知道,

有人勤劳就一定有人懒惰,

有人务实就一定有人浮夸,

有人一步一个脚印就一定有人想一口气吃个胖子,

有人相信双手致富就一定有人等着天上掉馅饼

有人活在当下就一定有人在乎出生。

懒惰的,浮夸的,想一口气吃个胖子的,等着天上掉馅饼,在乎出生的,就想生在帝王家的。这些人确实不应该生孩子,有这些想法的孩子也不应该被生下来。

可勤劳的,务实的,一步一个脚印的,双手致富的,愿意活在当下,哪怕有点挫折也能等待机会的。这些人按部就班的生孩子,什么问题都没有,他们会把自己的优良基因传给下一代,虽然不一定会富裕。

都能上网了,都能上知乎了,至少要有一台智能手机,一台有宽带的网络。

但凡能满足精神世界的,就不是彻头彻尾没钱的孩子。

可以不生孩子,但是如果穷人不生孩子,这帮抱怨没钱别生孩子的人 ,他们还能去哪里找到优越感呢?

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知乎用户 喵凯​ 发表

野生动物都知道,条件不适宜时不繁衍后代。

知乎用户 澹台明 发表

其实穷人一直没有生育权,因为都找不到老婆,就像现在大家都很明白的,穷不过三代,因为三代以后就绝后了,现在的我们都是地主老财的后代,都是二奶小妾的孩子,往上追溯都能找到一个光辉的祖先。

就像朱元璋从一个光棍到明朝末年,朱家人已经有了 20 万还是 200 万人,有人说是 20 万,也有人说有 200 万,也说不好。

没钱不生孩子,主要是自己舒服。因为任何社会当中,统治阶层都是需要大部分人努力工作的,可是人都是好逸恶劳的,所以要想个办法让你们动起来让你们有压力,除了结婚买房子之外,生孩子其实就会带给人很多压力,很多人自己怎么样都无所谓,但是一想到孩子很多需求满足不了就焦虑的不行。

但是如果对生孩子有需求,那么生个孩子也没什么不好,你只要不对孩子有过分的出人头地的需求,也没有非要把孩子养的怎么好的需求,不逼着自己要富养孩子,给他一口吃的给他基本的义务教育,然后你也开心,他也能满足基本的需求,那也不错的。

当然如果你想要活得省心一点,想要生活质量高一点,也没有太多的对孩子的需求,那么穷人不生孩子也是对自己的一种善待。

知乎用户 浙三爷​ 发表

我也总嫌弃爸爸妈妈很穷。

小时候想妈妈给我买一双好鞋子,不想穿哥哥姐姐的旧东西,还气的在家里摔东西。

后来再长大点,因为家境贫困受了很多欺负,我辍学了出去工作,妈妈总要我回去读书,见我实在不肯读书,又要送我去学技术,我总是拒绝。

我觉得世人太笨了,我要出去发财

我说:“你们已经很穷了,就不要拖累我了好吗?我注定是要发财的天才,我可不想像你们一样没出息。”

妈妈总说我不懂事,说我天真。

后来我发财了六次,人们总说人能抓住一次机会就了不起,而我总是不停地抓住机会。你们是知道的,我 20 岁开始就不知道什么是贫穷了,一直在暴富。

我吃过的苦就不提了,每个人都吃苦。

我目空一切,我年少轻狂,我看不起很多人,甚至我的父母。

我帮家里买房,我给妈妈买车,我还要给自己买房,给自己办婚礼,给自己买车,我其实过得很不好。

家里很多窟窿要填,我常常瞥一眼身边的人,他们是那么愚笨,每个月拿着几千块钱的工资,过得总是比我潇洒。

因为他们的爸妈留下了东西,又是给房子又是帮忙还车贷,他们的活着就是享受,而我的活着只是活着。

真的很奇怪,我一个月二十万,我舍不得经常吃海底捞,房子倒是买了两套,只想买起来存着,好怕自己没钱了。

而他们一个月四五千,动不动就敢去自驾游,动不动月光族。

他们生活躺平,想不干就不干,回到家里有家底。

而我每天都在焦虑,很怕工作不顺利。

那就是贫穷给我带来的,我总是听到身边的那些朋友们说:“穷干嘛生孩子?”

我有些赞同,但我很不舒服。

因为我是穷孩子,我也特别懊恼为什么爸爸妈妈这么穷还生下我。

别人挣得没我多,却住别墅开保时捷,我为啥不行?

我很难受。

既然没有钱,为什么生我下来受苦?

我感觉自己被爸爸妈妈拖累了。

直到今年妈妈生病了,肝硬化

我坐在街边哭,路人们疑惑看我,而我一直抱着头哭。

我才想起来,妈妈从来都要给我吃好的。

我喜欢吃肉,妈妈总是给我做红烧肉

我喜欢吃虾,妈妈总是剥了壳给我吃虾。

我工作累了,她总是做核桃炖肉汤给我,让我补补脑。

明明家里不是常常吃得起肉的家庭。

在力所能及的范围内,她把最好的都给了我。

我又想起小时候我和妈妈说:“我可不希望以后你给我买房子,以后我长大了一分钱都不用你的,我要让你过好日子。”

好奇怪。

明明是小时候就约定好的。

好多人在小时候都想过:“我要好好努力,以后我要自己买房结婚,不让爸爸妈妈辛苦。”

为什么我要讨厌爸爸妈妈?

那不是从小自己约定的吗?

因为身边的人们结婚有房子留下来……

因为他们拆迁后大家都有一套房子……

因为他们不需要努力,他们的躺平有人负责……

其实妈妈一直没有变。

是我被社会改变了,是我在丑陋地嫉妒一切,让妈妈来背锅。

家境可以用金钱衡量,但母爱不能。

每每想起,就觉得格外珍贵。

最近几个月,我开始经常给我妈妈打电话,我总是想起从小到大的生活。

身边的人还是会说:“穷干嘛生小孩?”

我已经不赞同了。

我很感谢妈妈,谢谢她把我生下来,谢谢她养育着我。

知乎用户 飒姐​ 发表

一号线早高峰的时间里,一个推着手推车的妈妈匆匆忙忙想要上来,孩子在哭闹,妈妈一手抱着小孩,一手拉着手推车手忙脚乱上地铁。

不知道是不是阴雨的天气让人心浮气躁,我听到有人在小声嘀咕:

带着小孩还坐什么地铁,连个车都不能让小孩坐,生孩子干嘛!

这话让我想起我曾经还是个学生的时候,周末和闺蜜一起去逛街,那个时候还是挤公交车,因为是周末,人流量大,看到一个大着肚子在人群后面,一边小心翼翼,一边往车上走的孕妇。

当时我和闺蜜心里也想:怀孕了不方便,为什么还要挤公交车呢,多花几块钱打个车,不就是多花点钱的事儿吗?大热天的还可以坐着舒服,还可以方便吹空调,怎么就那么不舍得这几个钱呢?后来,我意识到自己这种想法有多狭隘

尤其是在一些人认为:没钱你怀什么孕,没钱你生什么孩子的时候,我想他们也许并没有真正意识到,在生活中,不是每个人都能够活的想电视剧里那样光鲜亮丽,随心所欲。你们见过四线小城市的乡镇卫生院吗?简单的妇科门诊,一台吸引器,一个人流器械包就可以做人流

那个人流是没有办法无痛的,没有全麻,只能用点利多卡因局部麻醉一下宫颈,扩张宫颈把吸引器伸进去,然后就做了。

有朋友告诉我,以前她们下乡扶贫,就这样一台 200 块钱的人流,都有人嫌贵。而那种全麻的,如果去县城或者市里做,要一千多甚至两千左右。一般来说,来这里的都是附近村庄的妇女,一听这个价格,立马就不做了,宁愿做痛的。

她们有人说,没事的,我们不做那个贵的。痛点怕什么,忍一忍就过去了。

两千块对某些人来说,可能不过一顿饭钱。而对于有的人们来说,两千块则可能是一个月,甚至几个月的工资,所以她们宁愿拿身体上的疼痛,来换取节省这两千块的机会。

可能有人会说:连个无痛人流都做不起,结什么婚过什么夫妻生活?!这么说的人,根本不明白:平凡人的人生才是最大的真相

哪里有那么多轻轻松松千万富翁。更多更多的人,包括我们,都是普通人。这并非什么丢人的事,花最少的钱办最实惠的事,也是来自于人们的一种本能。前几天,河南郑州开始了房屋契税补贴,最高可以补贴 20%,很多人彻夜在交易大厅排队,忍着夏天的高温,带着小马扎甚至席地而坐,场面比春运还要火爆。还有很多人叫来专业的代排队,一个小时 18 元,排上一整夜,可以收入一两百块钱。

我和闺蜜说到这个新闻,感慨为了节省这几千块钱,大家都不容易。闺蜜说,你要知道,对于这些交契税的人来说,很多人一个月可能都挣不到几千块。

而这些代排队的人们,一晚上不睡觉能挣 200 块,对他们来说已经是很好了。

**每个人努力追求更好的方式,都是不一样的。但是每一种,只要是光明正大,不伤害他人,都值得尊重。**打一次车不难,但是如果你经常打车,算一下每个月也是一笔不小的开支。所以你会看到,那些身体健康的孕妇们,依然在坐地铁,坐公交,不过她们也会很小心。怀了孕就立马辞职的人毕竟还是少数,不在乎那点工资随时回家财务自由去收租的人根本就是凤毛麟角,所以我们会看到,不是所有人怀孕了以后,老公就可以立马车接车送随叫随到。

都是按时上下班的社畜,两个人怎么能够随便辞职都不工作?这样养孩子的压力只会更大。而有的时候,还有个人的喜好在里面。比如飒姐我就觉得,跟打车比起来,真的是更喜欢坐地铁,最起码地铁总是按时到达不会堵在半路上。我很反感这类说法,什么你没钱你就不配生孩子,你给不了他更好的生活,不能让他享受高端的教育,优越的生活条件,你为什么要带着他来到这个世界上?

  • 难道平凡人的生活,就不配称之为生活吗?

  • 难道粗茶淡饭的柴米油盐,就不配作为活着的体验吗?

  • 难道不开豪车,不穿名牌,不让孩子上昂贵的私立学校,就不配快乐吗?

我也曾经思考过这个问题:对于生孩子养孩子这件事来说,究竟多「好」的条件才能算好呢?

月入十万的家庭,和月入一万的家庭相比,小孩子就一定更幸福吗?

也曾看到过包下 VIP 病房,有两个保姆专门伺候的产妇,据说是某个老总的二奶,从生孩子到出院,孩子爸爸只出现了差不多五分钟。

这个孩子,天生可能就拥有着那些普通病房的人们没有的优越物质条件,他就一定会比那些普通人家庭的孩子幸福吗?

永远没有什么最好,人只想要更好,我们会永远在追求「更好」的路上,这山望着那山高。

所以,除非你真的连自己都养不活,那么永远没有什么所谓的「最适合要孩子的条件」。在生孩子这个问题上,我们应该努力的也是「更好」,除了物质生活,生孩子养孩子,还需要更好的,是家庭的感情基础,是父母的关爱和照顾和言传身教。

天赋人权不会因为这个人的收入低而就剥夺 ta 生育的权利,每个人都有权决定是否生育。面对生育这个问题,也许更重要的,是要有一个端正的态度,不是生下来就不管不问的不负责任。多年后,当我经历更多,真正活过了几十年的日子,看过了太多的人情冷暖,曾经对于孕妇坐公交车的那份疑虑和猜测,已经荡然无存。

我绝对不会笑话那些为了省下几百块钱,不舍得做无痛人流,宁愿疼得面目扭曲,捂着肚子蹒跚回家的女人们,因为我明白,为了省钱而宁愿去忍受疼痛,她们并非有错,并非都是无知不懂得避孕,也并非不配去享受无痛人流。

她们只是权衡了自己的生活,做出了自己的一份决定。

我更绝对不会鄙视那些带着孩子去挤地铁,甚至大着肚子坐公交的妈妈们和孕妇们,因为我知道,如果我是她,也许我也会做出跟她同样的决定。

如果你们也遇到这样的人,别笑,别鄙视,也别烦躁。

我们都是平凡人世中的普通一员,用各种方式追求着自己心目中的更好,努力去挣和努力去省,没有谁配谁不配。

如果真的想做点什么,不如起身让个座吧

知乎用户 匿名用户 发表

3.05 我来解释解释吧,关于打工这件事呢,我不在意打工,我非常希望能够通过这种方式攒钱,读大学期间也有找过兼职。我说打工这件事,只是在意我父母的态度,他们的反应竟然不是心疼我而是逼我继续做下去。明明我已经很难受了,当时真的是,神经紧绷着,做什么都不开心,精神状态很不好。有一天坐着眼泪忽然就下来了,走到天台哭了很久。可是我父母竟然不肯让我辞职,只是因为一点钱。那时候已经八月初了,而我学校八月下旬就开学了,所以我很想回老家呆一呆。我跟我父母的关系其实没有很差,只是因为小时候的记忆太痛苦,所以和父母一直没有办法敞开心扉。我的成长史就是一部挨打史,记忆里最痛苦的事就是我爸打我,对自己的女儿,就因为我在饭桌上没好好吃饭拿衣架抽我,抽得我满腿的红痕,严重的时候甚至用脚踹过我。现在想想都很想哭,我想我这辈子都不可能忘记这些。我的父母太想要一个懂事听话的小孩了,而我想要尊重和理解。过了这么多年,事实证明我们都不能得到自己想要的,我跟父母可能会渐行渐远。我说这些事呢,主要是发泄一下,毕竟在父母跟你一笔一笔地算帐的时候心里也是很难受的,你如果真的那么在意我从出生到现在花的你每一笔钱,那是不是你给帐单我,我以后把钱还清,是不是你对我的恩情也可以还清了,换我自由。絮絮叨叨说了这么多,可能文不对题了。本来想在评论区回复,又不知道怎么说,就一并说了。你们可能真的没办法体会这样的父母带给孩子的伤害,我几乎所有的眼泪都是为与父母的争执而掉,有时候偶尔想一想也能把我刺激到哭。我为什么说像我父母这样的穷人最好不要生孩子呢,因为他们真的不知道怎么去养育孩子,他们认为我供你吃饱穿暖,让你长大就很不错了,至于你心里想什么,他们根本不会关注。1988 的德善一家虽然日子也过得很拮据,但是父母与孩子之间都有理解都有成长,生于清贫但生活温暖。作为一个有自己思想的人,有这样从来都不会理解你的父母,真的很难过。好像我的补充比原回答还长了,不好意思呀。

以下是原回答:

看了几个回答,深有感触,哭得稀里哗啦的,纸巾擦了一堆。可怕的不是父母穷,是父母整天跟你哭穷,你要做什么买什么下意识地问你多少钱。一年几千块钱的学费逼着你去贷款,你放暑假就逼你去打工,因为疫情学校不开学就想你进厂赚生活费…… 去年高考结束进厂打过工,做了一个多月我做不下去了,特别想回家,经常无缘无故地哭,打电话告诉父母硬是不肯让我辞工…… 经常让说我多赚点钱就能减轻他们的负担。我学费才花他们多少钱,因为不肯贷款和他们大吵了一架,真的很严重,我跟我妈在三个月之后才重新联系,我家又不是认定的困难户,怎么 “骗” 得了贷款…… 而且他们两个人手脚健全,身体尚佳,月收入加一起也差不多有一万了(不是净收入),为什么要逼迫我做这种事…… 读高中的时候学校是一学期收一次伙食费,因为学校食宿特别差,所以食宿费不高,一学期也就两千块左右。以前就经常听他们在我耳边念叨,“你这个月又花了我多少钱”“你看看你堂妹,人家一个月才花了多少多少”其实我花得真不多,不超过五百,而且我几乎每个月都要交资料费,有时候带一千块要交七百块。每次他们朝我哭穷我都很反感,直接跟他们说:你跟我说这些有什么用,我又不能帮你解决。身为做子女的,我真的很讨厌父母在我面前哭穷,在别人面前装风光。要把所有不好、软弱无能的一面都揭给孩子看,告诉你的孩子:你爸妈真的很穷,这又是一个无形的伤害。我的自卑,我的敏感,几乎都是起源于此。对我来说这世上没有比 “我父母最穷” 更可怕的了,明明身边有人的父母比我的更穷,可是人家活得比我好,性格也比我好。我的父母其实很爱我,我不否认。但是除了在物质上给了我一点微薄的帮助,其他的真的很少。初中是长身体的时候,我在学校住宿,学校的饭菜真的特别差,老实说,我在饭堂没吃过肉,所以造成了我营养不良,整个人瘦得可怕。也间接导致了我身材矮小,而我父母却把我长得矮归咎于我不爱运动。我是不爱运动,但是生长的养分都没有,你让一棵小树苗怎么长?其他方面我父母也没教过我,幸好我喜欢看书,很多好的价值观书都教我了,让我心理还算健康。上大学后同学家境优渥,我第一次体验到如此大的贫富差距,心里也不是特别难受,因为清楚每个人的起点都是不一样,我不能为此心生怨恨。我不反对穷人生孩子,我反对的是像我父母这样的穷人生孩子,除了给了孩子一条生命,还给了孩子生命的残酷。我心灵不扭曲,我不仇富,我不攀比,我也不会要求我父母竭尽所有,给我最好的。但是我自卑,自卑到什么程度呢?你看我写个回答,还要匿名,深怕你们知道我穷。

知乎用户 田凯​​ 发表

这个确实存在一定的原因。

01、先说现实层面。

我经历过农村、乡镇、县城和一线城市的生活,有一些生活经验和阅历,我来分享一下我的看法。首先,在农村,基本上看孩子的事情是归爷爷奶奶、姥姥姥爷的,第一顺位是爷爷奶奶,其次是姥姥姥爷。

大部分农村生活的人是有时间有精力去看孩子的,农村的生活不像城市,需要每天工作,大部分是农忙的时候忙一阵,其他时间就是做副业。最关键的是,农村自给自足,面粉、蔬菜基本是自家的,很容易就够用。多养一个孩子不会花销多少。

但是城市不同。就比如北京,我的经验是年青人大致分三类,一类是来创业为了梦想和更好的发展资源平台的人;一类是大学毕业后留京工作发展的人;一类是跟随企业流动调到北京的人。不管这三类人有多么不同,他们面临同样的问题:没有时间、没有精力甚至没有经济条件去养孩子。

在这样的一线城市,发展的焦虑和节奏是很快的。这是一个充满生机和挑战的城市,我经常问自己的问题是,我今天收获了什么?这对我未来的目标有什么助益?现在还好一些有自己的时间精力,之前一边工作一边读书,利用每一分时间去成长,还要经受工作劳累、内心疲惫、人际关系消耗的挑战。静下心来想着做点什么真的很难。

在北京这样的城市生活,大部分是硕士毕业,年龄基本在 25、26 岁,经过 3-5 年的工作入行,就近 30 岁,然后努力又人格健全、机遇好一些的开始积累一点钱。之前绝大部分会投资在自己身上,发展,这样能有余力也基本在 35 岁左右。

况且,带一个孩子绝对要花费至少一个人完整的精力(甚至还不止),这意味着一个家庭需要父母帮带(30 多岁的孩子父母很多身体并不健康,这是因为之前的生存环境),或者是有一位全职太太(先生)全职带娃。

不说带娃,很多人,连生病的资格都没有。高昂的房租、各种消费的偏高,会让一个人只能照顾自己,没有余力去照顾家和孩子。所以现在大龄的单身男女确实很多。他们用另外一种方式生活。

02、说说心理层面

我做心理咨询师遇到的一大类访客是关于婚姻情感咨询,我遇见各种各样的家庭难题。很多都是围绕着孩子的议题。这确实与父母自己的童年养育有关。

有的是人真喜欢孩子,有的人是真的对孩子很焦虑和恐惧。不少人确实是因社会习俗而在一个该要孩子的年龄要了孩子,自己却难以有爱孩子的能力和技巧。不少情感需要补偿的年轻父母会通过饲养宠物来转移自己对孩子的情感。

爱真的是会传递。被以爱对待的幼年、童年,对自己的孩子也会用爱对待。孩子会唤醒自己早年的被爱的经历,这对于成人来说,孩子是一种疗愈。做心理咨询师这些年,我在疗愈他人,我自己被自己的孩子和我太太疗愈,就是因为爱是可以唤醒的。

前些年心理圈流行的婴儿观察,旨在通过身临其境处于母婴互动中,以此修通自己的未了情结同事提升自己专业修养。这是儿童心理咨询师的一个修炼议题。

我遇到不少父母对孩子是持有恐惧的、茫然的状态,还有不少会对孩子充满厌恶,自己难以和孩子相处,会感觉到特别的烦躁、无力和激活早年的创伤

情景是可以激活过往创伤的。这些早年记忆深藏于心,不影响日常生活,平时也不会有太多感觉的记忆创伤会真正影响一个人的决定。身体具有各种潜在记忆、情绪也是各种记忆的呈现。经常的去观察并叩问自己:

1、我这个感觉是什么?

2、我怎么会有这样的感觉

3、我这个感觉和别人是不是不同。

这会有助于自我觉察和发现潜在的影响。真正影响和决定一个人的不是想到的,往往是想不到的,和自以为是正确的。这是潜意识的能量。

03、说说内在力量

人格完善和健康的人会更多的运用心理能量,运用主观能动力去改变未来。心理困扰的人则不断会搞砸人生,即使一手好牌最后也全部打烂掉。假借宏观数据和托辞,实在对自己没有太多意义。

每个人的生活是不一样的,我见到了太多出身很差但是发展很好的人,命运真的决定于自己手中。改变外界是无力的,提升自己是有力的。

巧妙的是,我们改变了自己,就真的改变了世界。从而变得真正有力。我们的所思所想,都来自于自己的想法。经历一系列挫折打击变得更成熟更靠近成功,这是稳定内聚的自体;经历一系列打击挫折后退缩和创伤失望,这是部分脆弱的自体。

我在 09 年遇见一位师父,他送我一本书,叫做了凡四训。我读了以后身受触动。因为我自己身处困境。我可以选择抱怨,也可以选择努力一下。

我就坚持了下来,去寻找和确认自己的路。我觉得不是目标成就了我,而真的是这个艰难的过程让我受益。

护持自心和运用内心的力量,真的是我们在有限的时空和社会环境下改变命运的萌芽。

所度过的一生,可以没有任何成就,但就是自己不亏负自己,努力过、消极过、梦想过、放弃过、喜悦过、糟糕过,这就值了,没有遗憾。

突然想到那句话,向死而生

泪流满面。

我是

@田凯

,全职心理咨询师,最近每天在坚持分享心理学知识,欢迎大家关注交流,你的支持和受益是我分享最大的动力。

知乎用户 九门提督守皇上 发表

看过《盲山》的人都知道,有一种穷人叫牲口,他们可以为了生孩子贩卖妇女,可以爸妈按住女的让自己儿子强奸,他们可以活的像狗,凶狠地像狼,一旦得势尖牙利爪四处撕咬,他们来到这个世界上从来没有被尊重高看过,自然也不会尊重别人,他们的理论很简单:要么人吃我,要么我吃人。

很多人说养儿防老,这类人除了要养儿防老,还要有人让他欺辱,他太低层了,谁都欺辱不了,只好在孩子身上发怒,鞭打,嘲笑,施压,做主人,来享受一下当人的乐趣,不然,他那扭曲肮脏的心理得不到释放,他可以把孩子折磨成抑郁症狂躁症,脑神经分裂,他还要高举孝顺大棒,打得啪啪啪响。

但,这类人的繁衍能力真的惊人。

没钱真的谈不上穷,真正的穷是病,心理有病,精神有病,脑子有病,他们能干出常人难以想象的事,并洋洋得意,不以为意。

看到《盲山》里的那个男的吗?

他强奸别人后的洋洋得意,

他殴打女的后自己好像个大老爷们儿的样子,

他抓着女的爸爸殴打的凶恶,

他从来都没有觉得这些是恶,他觉得他穷他做这些理所应当,他穷他弱他有理,别人比他弱,就该被他打!

他们常说的那句话:花钱的媳妇送上门的马,任我骑来任我打。

我认为生孩子的底线是:心存良善。

你不要骗婚强婚带着传染病祸害别人;

你不要去搞别人丈夫让自己孩子跟着受辱;

你还没结婚就生孩子或者离异带孩子,那没事,但不要每天悲愤交加把怒气全发泄在孩子身上,深信孩子是造成你落魄人生的原因。

你要个孩子防老可以,但不要把他当成你失败人生的发泄桶;

你不让孩子上学也可以,至少不要拿着女儿辛辛苦苦挣的钱给你儿子盖房子娶媳妇,自己老了不要天天光想着啃女儿;

你也不要孩子结了婚还天天苏大强,把孩子搞得家破人散,骨肉分离。

天下无不是的父母。

谁说的?!

杀人放火、凶神恶煞、心理畸形、品性性格大缺陷,极不负责任,这些人,他们一生孩子就无不是了!?

那我就不明白了,为什么监狱里照样有当了爹妈的人?

那些福利院的畸形孤儿们都是谁丢弃的!?

那些被亲爹性侵被亲妈虐待殴打的孩子们又是怎么回事?

医院里查处女孩就堕胎的夫妻都是鬼吗?

知乎用户 赛博铁犁 发表

人在非洲,刚下三轮。

最为一个成长经历类似冰花男孩的人。

我的体验是。

不是没钱的别生,而是,认同没钱别生的,不要生。

这个言论本质上就是那些商家鼓吹出来鼓动人攀比,然后忽悠人消费的。

特别认同没钱别生的,即便是有钱了,生了孩子也未必幸福。因为这些人的尊严是建立在比别人有钱这个基础上的,那么他们的孩子即便有钱,也不会把精力花在自我的成长的提高上,而是花在欺压别人上,那些有了一点钱就不知道天高地厚的纨绔子弟怎么来的?仔细想想,是不是这么来的?

有钱这个事,这是个变数。同样的,也是个相对的属性。和马云比,都没钱。那是不是除了马云,都不要生了?王思聪出生的时候王健林是不是首富?是不是王思聪的出生是个错误呢?

来非洲看看,随便那个中国人都挺有钱的。那我们到底是有钱还是没钱?

如果一个人在上海觉得自己穷,那么是不是搬到甘肃,贵州就可以生了?

那是不是国内甘肃贵州的人想办法过来非洲,都可以生了?

那是不是每个地方的穷人,都想办法搬到有比自己更穷的人的地方去,就可以生了?

那是不是贵乎中产,要是到了北欧忽然就不能生了?

技术移民到发达国家,结果和发达国家的人相比没钱的那些人,生孩子是不是错误的行为?

所以,有钱没钱其实没关系。问题在于,攀比心

你比我有钱,所以我痛苦。我比他有钱,所以我看不起他。

甲的衣服,乙的手表,丙的首饰,丁的书包

他更高,他更帅,她更美,她身材更好。他买了新手机,她买了新口红,他有了新玩具,她有了新包包。

世界上的一切都是可以攀比的,钱只是其中被比的比较多的一项。但是攀比心重的人,什么都能比,都可以让自己痛苦。

比如阿 Q 就会恼怒自己的虱子咬起来没有王胡的响,以至于要和王胡打一架来证明自己。

如果阿 Q 可以做主,那某些人可能就要问 “虱子咬起来不响的人要不要生孩子” 吧。

================ 我来讲讲我的故事 ================

我自己来自河南西部深山区某个忽然在知乎上出名的国家级贫困县。而且是在贫困县的贫困区域。

穷到了父亲从深山区倒插门到没那么深山区姥姥家的程度,而姥姥家还是一个以姓氏命名的村庄的外来户。

倒插门到外来户这种家庭,没钱,恐怕已经难以形容了。

村里总有那么一些人,想办法嘲笑你、打击你,告诉你吃的没人家好,穿得没人家好,你老家是穷山沟里的,还编了一首打油诗 “山沟里娃,抓蚂蚱,抓不住蚂蚱气哭啦。”

不仅如此,因为同村除了我之外,其他几乎所有的小孩,都是同一个姓氏,且都是堂兄弟,名字里还有同一个字。而我,连表兄弟都谈不上,那么打架,基本上是一个人挑战一群人。挨揍也是理所应当。

怎么办,按照各位答主的逻辑,我的父母是不是应该每天在家偷偷的哭,然后告诉我对不起我,不该让我来这个世界上受罪。你看我过的不如村里别人家的小孩过的好。我是不是应该仇视我的父母,你们这么穷,为什么要把我生下来?

然而,并不是。

我父母的态度是,不要在乎这些,自己过好自己的生活就是了。他们不仅没有去考虑怎么和人攀比。反而是自己想办法,报名公社组织的学习班,学技术,然后每天步行几公里去县城做小生意。后来又自己开砖厂一家人搬出村子,独自住在荒郊。做良种代理,顶着烈日去给别人做指导,做服务。总之,想尽一切办法。起起落落,有赚有赔,吃尽了苦头,但日子也照样过去。

他们的语言和他们的行为,都给了我指引,让我在人生中,始终没有因为一时的贫富所苦恼过。不管是处在低谷,还是面对一时的小成功,都可以以平静的心态去面对。

生活不再于一时的贫富,在于自己的努力。

人的快乐和尊严,不在于和别人对比的那一点点优势,在于自己内心的富足。

如果一个人,特别在意自己比身边的人穷,同时觉得自己的生活不可能改变。那来非洲吧。到这边你会觉得无比幸福。

如果一个人,并不在意自己的穷富,不因此觉得自己痛苦,也不因此和伴侣发生矛盾,也不因此担忧自己的孩子被人看不起。那么他的孩子,我觉得比大多数人都幸福。

知乎用户 lu luce 发表

友军观点。请轻喷。

我想问一下,很多在北上广和其他城市打工的人,你们一个月挣几个钱啊??

你是如何保证你们未来 20 年个人收入不会变少的??

你是如何保证你们人到中年,仍然有一份可观的养家,养娃收入的?

如果你保证不了,是谁给你们的勇气结婚生子。

装什么 X 啊!!!!结婚生子这种事情,你们配吗???

一个个市场经济下的佃农和雇农。除了出卖劳动力以外,一无所有。

竟然还腆着大脸,学人家地主老爷结婚生子。

知乎用户 正经评论 发表

“七普” 一经发布,立刻成为新闻焦点。

早在 “七普” 之前,中国人民银行的一篇工作论文“关于我国人口转型的认识和应对之策” 意外地蹿红网络。不经意间,人口问题早已跳出庙堂、学界,变成大众热议的话题。

“七普” 似乎为我们带来了一些好消息。人口并未如一些人预期的减少,0-14 岁青少年人口占比 17.95%,反倒有所增加。对此,官方解读认为:我国人口仍未达峰值,保持稳定增长;同时,16-59 岁劳动年龄人口为 8.8 亿人,劳动力人口资源仍然充沛;我国人口平均年龄通过这次普查了解到是 38.8 岁,总的看,依然年富力强;同时,人口质量持续改善,平均受教育年限不断提升。但是,人口增长还受到人口年龄结构等经济社会因素的影响,我国人口今后会达到峰值,但具体时间现在看还有不确定性。总体而言,官方观点是喜中有忧,喜忧参半。

但是,铺天盖地的人口焦虑依然存在。焦虑何在——人口红利消失?未富先老?即将陷入低生育率陷阱?老无所依?痛惜计生政策失误?

以前说中国穷是因为人口多底子薄,现在又害怕人口下降。所有的问题都让人口来背锅,道理何在?

所以,我们不禁要问,人们到底在焦虑什么?

一、同一个世界,不同的焦虑

“白嫖” 的 “人口红利”

知乎上一个火爆的问题,“有没有人特别反感‘人口红利’这个词?” 有个高赞回答:

大家不是反感人口红利,大家是反感白嫖。

真正的坏事是白嫖人口红利。不说我们自己,看韩国,看汉江奇迹的那代老人,现在退休金是多少。折算下来,2000 元左右吧,人民币。还只有三分之一的老人能拿到。韩国的物价,方便面一包都要 6 块。水果蔬菜不敢想,老老实实吃豆芽吧,300 克一包 5 块多。与此同时,首尔房价虽然没有深圳那么优秀,但是江南区一平米十几万还是有的。年轻时你在现代建设为国赚外汇,跑到沙特建港口;老了你站在汉江大桥上看着 + 车水马龙,灌两口烧酒纵身一跳。悲剧的是:这是真事。

火爆问题背后反映的是后浪们的普遍焦虑:年轻时被 “红利”,却在城市买不起房、生不起娃,等摇身一变成为“前浪” 后又担心面临老无所依的尴尬境地。我们的邻居韩国活生生的现实就在眼前。韩国 2018 年的出生数仅有 33 万人,总和生育率(指妇女一生中生育子女的总数)下滑至 0.98,首次破 1,去年更跌至历史新低 0.84,刷新世界纪录。经济不景气、工作机会缺乏再加上房价高企,导致年轻人生育意愿低落。按照目前的趋势,截止 2065 年,韩国 65 岁以上人口数量将超过劳动年龄人口,而养老金 2055 年就会耗尽。

同一个世界,不同的焦虑。在后浪们为前路未卜的命运而焦虑时,产业界人士和以国家之名发声的人们,则更多地焦灼于 “人口红利” 的丧失。

“人口红利” VS “人才红利

有着 “催生办主任” 美誉的梁建章,热心于 “为国生娃”。七普数据披露后,梁建章成了最忙碌的人,以至于人们忘了梁建章的另一个身份——携程联合创始人兼执行董事局主席。事实上,梁建章最为看重的身份是“人口经济学家”,其为人口问题发声,已经到了不务正业的程度。梁建章究竟有多关心人口问题呢?其最近一个惊人言论是建议多生一个孩子奖励 100 万元。“梁建章建议生 1 个孩子奖励 100 万,你觉得钱该谁出?” 凤凰周刊发起了一个微博投票,3.6 万人参与,2.2 万人投给了梁建章,另外还有几千人投给了携程。为鼓吹 “为国生娃”,不惜引火烧身,梁老师的拳拳之心,溢于言表。“后浪没了怎么办?我们并不认为人口素质会一代不如一代,但出生人口数量确实是‘一代不如一代’,如果下一代人口的数量只有上一代的一半,那么能掀起的浪潮注定会小得多,进而影响到整个社会的活力。很遗憾的是,这偏偏是正在发生的现实。” 这是梁建章的忧虑。

无独有偶,任泽平,前恒大集团首席经济学家(副总裁级)兼恒大经济研究院院长、现东吴证券首席经济学家也不遗余力地宣传 “尽快全面放开生育”“实在不行先放开三胎”“让生育权回归家庭自主,加快构建生育支撑体系”。任泽平曾推出《中国人口报告》、《中国生育报告》、《中国婚姻报告》等系列深度报告,引起过广泛的社会影响。相对于梁建章的 “不务正业”,任泽平对人口问题的关注显然更贴近本职工作。任泽平有句名言:我研究了 10 年房地产,把它总结为一句话,“长期看人口、中期看土地、短期看金融”,大家记住这句话就行了。“长期看人口、中期看土地、短期看金融” 现已成为房地产界乃至大众耳熟能详的“金句”。

但要扭转人口老龄化、少子化的趋势,并非一朝一夕之事。根据工业化国家的统计规律,低出生率、低死亡率、低人口增长率,似乎是逃脱不了的 “历史宿命”。今天的生育率低下问题,并非主要由计生政策造成,更多是年轻人的主动选择:从 2016 开始我国实行“全面二胎” 政策后,出生率曾有过短暂的回升,但随后又一路下跌。人口政策在 “历史的宿命” 面前,似乎不堪一击。

面对这 “落花流水春去也” 的人口大变局,官媒及主流学者则更 “务实” 一些,转而强调 “人才红利”、“第二次人口红利” 或“新人口红利观”。说法不一,意思相近。按中国社会科学院副院长、学部委员蔡昉的说法,“第一次人口红利往往属于一种后发优势,其有利于经济增长的特征只是特定发展阶段的产物。一旦发展水平提升和人口发展阶段变化,经济增长就不能再依靠那些与不可逆的人口过程相关的资源,如人口数量和年龄结构,而越来越需要依靠那些可塑造、可培育的资源。经济发展理论和经验表明,这种新增长资源中最重要的是全要素生产率人力资本,而这两者互为条件、相互促进…… 因此,创造第二次人口红利,不仅要提高储蓄率,而且要提高人力资本以促进提高全要素生产率、保持较高的投资回报率。而提高人力资本,归根结底要靠教育。”蔡昉:创造第二次人口红利

而 “七普” 的亮点之一,正是 “人口质量” 的提升。“七普” 数据显示,15 岁及以上人口的平均受教育年限为 9.91 年,比 2010 年提高 0.83 年。其中,16~59 岁劳动年龄人口平均受教育年限达到了 10.75 年,比 2010 年的 9.67 年提高了 1.08 年。同时,劳动年龄人口中,高中及以上受教育程度的人口达到了 3.85 亿人,占比为 43.79%,比 2010 年提高了 12.8 个百分点。大专及以上受教育程度的人口占比达到了 23.61%,也比六人普提高了 11.27 个百分点。

简言之,在现有条件下,要改变人口数量和年龄结构是不太容易了,但人口质量还是可以提高的,于是就有了 “人才红利”、“第二次人口红利” 或“新人口红利观”说,教育则无疑成了提升人口质量的关键

二、“人才红利” 何以实现?

我国人力资本提升的趋势是明显的,但这并不是实现 “人才红利” 的充分条件。

从发达国家的经济发展过程实践来看,往往是产业结构调整升级催生出新的人才需求, 从而促使整个国家的劳动力素质得到整体提升, 并进而带动经济结构向更高形态演化。因此,人才资源和产业结构之间需要保持动态平衡,否则,大量高学历劳动者就会无用武之地,也难以实现 “人才红利”。就产业升级转型和劳动者人力资本提高二者关系进行梳理,我们不难发现,前者显然是 “矛盾的主要方面”。

中国人民大学就业研究所和智联招聘联合发布的《2020 年大学生就业力报告》显示,大学生就业景气最好的职业排名趋势与人社部发布的《全国招聘求职 100 个短缺职业排行》报告相一致,房地产开发 / 经纪 / 中介、销售业务、技工 / 操作工、教育 / 培训、社区 / 居民 / 家政服务和保险等职业的就业形势相对较好。很明显,这样的职业需求与我国产业结构的升级、大学生专业方向都严重不匹配。大量高校毕业生难以找到与其人力资本和技能相匹配的工作。这反映出在当今中国,高技能岗位创造不足, 而这又和技术进步和产业升级速度息息相关,。这也就不难理解为什么 “3000 块招不到农民工,难道还招不到大学生吗?” 之类的段子层出不穷了。

再来看看印度的高等教育发展历程,可谓是前车之鉴。印度的高等教育大跃进要早于中国,印度独立之初高校不足 1000 所,但 70 年代末,高校数量急骤增加到 4000 余所,80 年代末达到 5000 余所,高校入学人数空前增加。但大学学非所用,高校学生毕业即失业,从事低级工作的现象十分普遍。其结果是,大量人才外流,仅印度理工学院 1986 年就有 35% 的毕业生赴美留学。而同时期的中国,高等教育入学率虽远低于印度,却大力普及了中等教育,为中国的工业化进程奠定了良好的基础。两种模式孰优孰劣,在两国的经济发展实践中似乎有了答案。“人才红利”,并不是一个高等教育大跃进就能简单实现的。

我国高校扩招以来,长斯存在片面追求高学历教育、忽视或轻视职业教育的倾象,导致人才市场结构问题十分突出,“技工荒” 已成为普遍社会现象。近年来,国家虽作出一系列重大决策部署,比如发布《关于加快发展现代职业教育的决定》《关于深化人才发展体制机制改革的意见》《关于提高技术工人待遇的意见》等,并在社会上形成了广泛关注和支持技能人才工作的局面,然而,结构性的问题仍然十分严重。人社部数据显示,技术技能人才的求人倍率超过 2,也就是说,一名技术技能人才至少对应 2 个岗位。我国技能劳动者超过 2 亿人,仅占就业人员总量的 26%,从整个就业和经济发展需求看,技能人才总量严重不足。

使人才结构适合于产业结构成功转型升级的需要,真正实现 “人才红利”,道阻且长。

三 、谁的红利,谁的焦虑?

但是,即便产业结构成功转型升级,后浪们的疑虑就能找到答案了吗?

我们的邻居——韩国,早已成功跻身于发达国家行列,平均受教育年限与日本基本持平,远高于中国,但韩国年轻人 “卷” 的程度绝不亚于中国。以高考为例,在韩国,高考绝对不是考生一人的战斗,整个家庭都要为之付出巨大的努力和牺牲。据 2017 年《世界卫生统计》,韩国 10-19 岁青少年自杀率居全世界首位,而 “成绩和升学问题” 连续 10 年成为韩国青少年自杀的头号死因。韩国高中生平均每天学习 12 个小时,平均休息时间为六小时。在经合组织国里面,韩国工作强度排名第三,每人一年工作时间 2024 小时,且报酬偏低,失业率高,很多年轻人找不到工作。

难道这就是后浪们可期的未来吗?

从历史上看,人口焦虑——无论是数量、结构还是质量上的焦虑,大多是将人口作为对象、作为社会经济发展的条件、作为国运昌盛的指标与象征来看待。人本身发展和完善的需求,反而作为次要的因素去对待。这是人类历史发展的阶段性决定的,但这不应是人类的宿命。

从横向看,不同的群体有不同的焦虑。资本、国家与打工人,经济发展的需要与个人发展的要求,资本个体与资本群体之间,都存在着张力。我们需要正视这种张力。这种张力的明显表现在于,后浪们的感受与站在塔尖上的前浪们的想法截然不同,主流与民间的焦虑截然不同。

从资本和国家的角度来看,年轻人不婚不育、佛系躺平,的确不是好事。但从后浪的角度看,却构成了自发的 “反向运动”。

所谓 “反向运动”,来源于波兰尼的“双重运动” 说:市场经济兴起后,一边是市场的扩张,另一边则是社会上的各种力量起而保护社会免于市场侵害的 “反向运动”。市场经济要求把劳动力“虚拟化” 为商品,反向运动则反对这种商品虚拟化。只是相对于国家对市场的干预,年轻人的这种看上去消极的行为,更为自发而己。

而 “人口红利” 中的 “红利” 这个词,本身是有特定含义的。《现代汉语词典》中关于 “红利” 的定义如下:

红利:①指企业分给股东的利润或分给职工的额外报酬。②参加集体生产单位的个人所得的额外收益。

理论上,所有股东可以分红利,部分职工也可以分红利。但中国股市没有分红的习惯,普通股民自嘲为韭菜,不被割已属万幸;职工报酬早已市场化了,打工人基本没有分红一说。所以,能安然享受 “红利” 的,只能是大股东们。

所以,“人口红利” 的提法,本身就隐含了这种大股东视角。大股东们的焦虑在于劳动力减少,特别是青壮年劳动力占比的降低,由此导致的利润的损失。打工人的焦虑在于老无所依,在于子女抚育费用居高不下,在于房价居高不下。

无怪乎后浪们理解的 “人口红利”,无非是打工人年轻时创造的价值,本来有一部分是要用于他们抚育后代、养育老人或自己老无所依时用的,但却被大股东们当作额外的“红利” 拿走了。从这个角度讲,世上本无红利,无非是提前消费与欠账而己,该还的迟早是要还的,无非是谁来还的问题。

四、摆脱焦虑,路在何方?

关于人口发展阶段,有三阶段、四阶段、五阶段等多种不同分法,但都描述了由 “高出生率、高死亡率、低自然增长率”的传统模式向 “低出生率、低死亡率、低自然增长率” 的现代模式转变的过程,内容大同小异,并无本质区别。这一转变过程始于工业革命,之后由于出生率和死亡率下降之间存在时间差,一般会经历一波快速的人口增长过程。伴随着工业化的基本完成,人口变化再次趋向均衡。

在这看似 “铁的规律” 面前,人类的焦虑是否无解?

市场经济条件下,人口和劳动力的生产与再生产,都从属于资本的生产和再生产过程,这是迄今为止人口发展的内在规律,所谓的三阶段、四阶段、五阶段说,无非是对这一规律的现象描述。在工业化的初中期阶段,资本积累主要表现为量的扩张,对劳动力的需求随着总资本的增加而增加,同时,营养、卫生和医疗条件改善,人口死亡率迅速下降,导致人口规模迅速增加。随着工业化的逐渐完成,人口死亡率进一步下降,但出生率并未如马尔萨斯所预期的那样随着营养条件的改善而上升,反而不断下降,这是由于随着工业化的逐渐完成,资本积累无法再象以往那样肆意扩张,且伴随着资本有机构成的提高,对劳动力质量的需求相对增加,对劳动力数量的需求则大量减少。

简单地说,你能养多少个娃,不是你说了算,甚至也不是国家政策说了算,归根结底是由老板发给你多少钱和娃的养育成本来决定的,而娃的养育成本随着社会因素水涨船高,也不是你说了算的。

当然,老板们总是希望打工人越多越好,这样就能形成对劳动力的买方市场,使打工人没法讨价还价。但这也只是老板们的美好愿望,毕竟马儿又要跑又不吃草的好事是不存在的,或至少是不能长期存在的。

因此,打工人数量、质量的变化,终根结底受到工资总额的限制。体现这一限制的数量的,就是劳动收入份额。要减轻后浪们的人口焦虑,劳动收入份额的提高是关键。没有钱,说啥都不好使。

而我国的后浪们之所以焦虑,除了饱受市场的摆布外,还要受到一些奇奇怪怪因素的影响。如水涨船高的彩礼费用、日趋保守的婚姻制度(如万众吐槽的 “离婚冷静期”)等。

在欧洲已广泛推行的 “同居协议”制度具有参考价值。“同居协议”和婚姻在形式上类似,都是排他性的伴侣关系,在如税务、保险和福利上,都把 “同居协议” 家庭和婚姻家庭一视同仁,也约定了协议双方在物质上需要互助并共同承担债务。但在各方面的权利和义务上,“同居协议”都不再把男女双方如婚姻一般严格绑定在一起。在财产方面,协议双方在签订协议之后的财产默认相互分开,但亦可以在相互约定的情况下拥有共同财产;在抚养权方面,伴侣中一方拥有对子女的抚养权,但双方在协议存续时仍旧对子女进行共同的抚养。与此相对应,同居伴侣也不拥有对方财产的继承权。整体上来看,可以把同居协议看成是一种“宽松的婚姻”,有些人把它看成“试婚”,作为正式结婚前的过渡,也有越来越多的人选择把协议关系作为家庭结合的最终形态。

以法国为例,2017 年,法国的总和生育率仍维持在 1.91 的高位,扣除非洲和穆斯林移民因素,法国白人的总和生育率在 2017 年也达到了 1.88,比今天的中国要高很多。而这在很大程度上要归功于法国实行的 “同居协议” 制度。2018 年,法国有 50% 以上的新生儿都是来源于 “同居家庭” 的非婚生子,且非婚生子和婚生子享有同样的权利。这种将婚姻和生育脱钩的制度,在结婚率下降、离婚率上升趋势难以改变的条件下,不失为一种保持生育率的好办法。

中国的年轻人在饱受催婚、逼婚、买房、彩礼之苦时,看到欧洲人的这种做法,恐怕要羡慕嫉妒恨了。

当然,最根本的是,劳动力需要摆脱商品的属性。在市场经济条件下,劳动力商品被看不见的手所支配,人被物所支配。这是市场中所有人的悲哀。

只有当人们劳动力的所有权、使用权上都真正属于自己时,只有打工人能够自由地支配生产资料时,人类自身的再生产才能最终摆脱商品规律的束缚。在那时,我们可以看到,无论是三阶段、四阶段、五阶段,都远不是历史的终结,人口发展的精彩历程还在后面。

知乎用户 独步清凉​ 发表

今天在知乎上看到了两个非常有意思的问题,有一个人在问,“如何看待网上出现的没钱不要生孩子的言论?” 有意思的不是这个问题,而是问题下面的一个答案。还有一个问题,“如何让父亲摆脱游戏成瘾,找到更健康的放松方式?” 看上去这两个问题好像是毫不相关,但是他们其实有一些共同点,比方说,同样的贫穷,父母同样都放弃了自己的人生。

本来我很想愤怒的表达一下意见,会觉得作为父亲怎么可以玩游戏呢?这给孩子一个什么样的榜样呢?这可能是我一直以来的态度,但是突然之间,让我发现这不也是时代的进步吗?因为在我们年轻的时候,有很多家庭的父母,整天沉迷于打麻将,沉迷于赌博,我记得当时,我还听到遇到过有的家庭春节因为兄弟姐妹在一起打麻将,结果赌输了,所以就大打出手,我现在都觉得很幸运,没有跟这种人成为邻居。

当然到现在我的同学当中也有这样的人,打麻将,玩游戏,看网络小说,这样的人从来都不是到老了以后突然变成这样了,这样的人其实从小就是这样的,基本上在他很小的时候,在上小学的时候就没有养成过学习的习惯,也没有养成过阅读的习惯,所以年纪越大就越耐不住寂寞。为什么到老了玩儿的更凶了呢?因为年轻的时候还可以做梦,40 岁以后了,就发现自己再怎么做梦都无法把梦变成现实,所以就放弃了。

我没有见过一个年轻的时候就有广泛的阅读习惯的人,到了老年会去打麻将玩游戏跳广场舞,一个老年人,如果去做这些无聊的事情,说明他年轻的时候就是一个精神很空虚的人,这样的人,他培养的孩子也容易是精神空虚的,也容易和他一样去打麻将,玩游戏,跳广场舞,当然也有可能他的孩子会考上大学,读了研究生,读了博士,学业非常好,然而我见到过太多的学业非常好,可是精神非常空虚的人,甚至有人读到了博士,专业水平可能是很好的,但是心智水平很低下,其实是因为他的阅读量不够,学习的内容过于狭隘,而且生活能力低下,对生活缺乏观察能力。这样的人到了四十多岁,或者五六十岁就会发现自己在专业领域里很难有建树,也会呈现出一种放弃的状态。

所以你看时代进步了,人们终于可以从 4 个人的游戏发展到一个人捧着手机在那里玩,所以虽然科技进步了,但是人类却没有任何成长。

我必须坦率的讲,我无法容忍任何人在我面前打游戏,我也非常不喜欢打麻将,打扑克,这一类的娱乐活动,这种活动会让我觉得太浪费时间,当然我也必须承认我的生活对于绝大多数人来说都会觉得枯燥。

其实我相信如果你能安静地体会你内心的感受,虽然你可以玩的很开心,可是当你停下来的时候,内心是空洞的,匮乏的,打游戏也是一样的,只不过呢因为打游戏也好,看网络小说也好,都是一个人拿着手机可以做的事情,所以当你累得不行了,就可以直接晕倒在床上,这样你就无法感受到你内心空虚匮乏的感受。

可是我记得有一个姑娘跟我说,万老师其实我控制不住地熬夜打完游戏以后,我觉得非常非常焦虑,特别害怕,特别恐惧。所以你其实逃不掉的,你逃得了法网恢恢,逃不了内心深刻的空虚和恐惧。

所以很多人都害怕这样的空间,当他感受到内心的这种空虚的时候,就会非常恐惧,然后就会逃离,逃离的方式其实是多种多样的,在没有手机,没有电脑的时代,逃离的方式可能就是一帮人在街上闲逛,也有可能是几个人凑在一起打麻将,不管怎么样,需要跟人在一起,绝对不能独处,因为当他独处的时候,他就会发现这种空虚是无法逃离的,就会让他感受到恐惧和痛苦,尽管事实上,这个人丢失了一个解脱的契机,但至少他不得不学会处理人际关系,然而现在,当我们可以沉浸在手机、游戏中的时候,连处理人际关系也不需要去学习了。

当年创巴仁波切在世的时候,他就非常担忧电视对人类的影响,因为那个时候这个世界刚有电视这种东西,在他看来电视所带来的娱乐,对人类精神的操控,将会导致人类更深地迷失,因为人们将浪费大量的时间在娱乐上,而失去了追求成长的动力。

当然还有很多人会执迷于禅修,经常上做禅修的人,他一定会修到这种感觉到空虚的这种程度,要产生恐惧,然后就会产生各种各样的幻想,然后就躁动了逃离了,所以对于修行人来讲,这其实是一个契机,在这个契机里,当你沉浸下来,你就会找到问题的答案。

禅修的过程当中,如果你体会到了一种虚空的感觉,这时候你往往会感觉心跳开始出现问题,呼吸也开始变得又浅又短,这个时候你需要融入这种虚空,然后你的呼吸也会变得深长,然后周围的一切就变得非常的明朗,但是大多数人是不敢融入到这种虚空里的,所以紧接着就会出现各种各样令他恐怖的幻象,催促他逃离这种状况,这跟我们现实生活中是一模一样的。

所以在现实生活中,如果你经常遇到困难就会逃跑的话,那你在修行的时候也是这样的,遇到了这种令你感到有轻微一点点虚空感受的,这种状况就会逃跑,死亡到来的时候也是一样的,这种心理上的游戏会一直延续下去,一直重复重复重复,这就叫轮回。

所以其实贫穷我觉得并不是致命的,因为只要你还在努力地成长,你就会改变命运,最可怕的不是贫穷,而是放弃生命,这会让一个家庭陷入不断重复的命运。有些迷信的人会认为轮回指的是前世今生,其实并不是这样的,《金刚经》所说的 “过去心不可得。现在心不可得。未来心不可得。” 被后人理解为 “三世不可得”“过去世、现在世、未来世”,这是一种错误的,但是非常普遍的解释,其实这个“过去心不可得” 是说在你的记忆中也并不没有一个可以执着的以物质形态存在的能够被称为 “心” 的东西,这个过去是指上一秒之前,并不是指此生之前,同样现在、未来也一样,都没有一个可执着的物质形态的 “我” 或“心”。

这个就讲得比较深了,绝大多数人是听不懂的,听不懂也不要气馁,古往今来能听得懂的人是不多的。好好承担当下的责任,诚实坦率地做人,比听得懂这个还要重要,执着在文字相上是没有意义的。

所以其实我想说轮回的并不是指前世今生,轮回更多的是发生在你的生活中。而且最可怕的不是你自己的生命会陷入不断重复的错误,最可怕的是你的子女会复制你的命运。这就是很多消极的穷人所讲的 “阶级固化”,事实上“阶级” 在废除了贵族之后,就从来没有固化过,也就是说从秦开始,中国就没有 “阶级固化” 这种事。导致一个家族被禁锢在社会底层的根本不是制度问题,而是教育问题。

就象我看到的那个 “如何看待网上出现的没钱不要生孩子的言论?” 在这个问题下的某一个答案,这个答案有 500 多人评论,有 2200 多赞,我之所以会注意到这个答案,就是因为它非常非常的消极,但是却有两千多赞,足见群众是没有智商的。人们对她表示赞同,是因为她和这些人的命运极度相似,对父母的抱怨也极度相似。

这是一个十八九岁的年轻姑娘,出生在魔都,父母生活很贫困,父亲有 60 多岁,可是他的母亲才有 40 多岁,也就是说他的母亲可能 20 出头一点点,嫁给了他的父亲,生下了她,他母亲在生完他以后坐月子期间就去卖血,足见生活贫困。

他很直白的说,我特别恨爸爸妈妈把我生出来,因为她的父母直言不讳地说,生她出来就是为了给他们养老的,而且他们并不觉得这有什么不对。

彼得 · 潘很容易什么事情都当真,他们是没有幽默感的,其实他没有想想,难道要一对父母说,我生你出来就是为了把你当宠物吗?虽然很多父母在我看来确实把孩子养成了宠物,但是他绝对不会这样讲。这是任何父母都不能讲的话,如果你问你的爸爸妈妈为什么要生你出来?绝大多数的情况下,他可能都是一脸茫然吧,为什么要生你出来?鬼知道为什么生你出来,哪有几个父母能清清楚楚地讲说为什么要生孩子的?

但是难道告诉你说这是一场偶然?所以这个问题其实是没有办法解释的,可是这个孩子并不懂,他真的信以为真,他爸爸妈妈生下他就是为了给他养老的,于是他就觉得这是一个很大的负担。可是事实上,如果养儿就应该是是要防老,这样父母才会重视子女的教育,子女也才会承担家庭的责任,对双方都有好处。

但是父母如果非常娇惯这个孩子,就象这个女孩的父母,把力所能及的所有的好东西都给她,好吃好喝地供着她,又期望孩子来养老,就会子女非常怨恨父母,因为她还不起,父母把她养成自私狭隘的人,所以她没有能力去爱,也没有能力关心,也没有勇气去承担责任。

所以甚至会因为他初中毕业的时候,想要跟同学去玩儿,爸爸妈妈不同意,就这件事情拿卷笔刀,割脉准备自杀…… 可以看出这是一个非常任性的孩子,生活中的一切都太容易得到,太容易满足了,所以这样一点点小小的不满足,也难以承受。

然后他说自己,有点嫉妒他人敏感,很看重钱,有点自私,特别特别小家子气,没有魄力,善良内向不善表达,有点社交恐惧,没有自信,很难拒绝别人,善于为他人着想,我是个比较有想法的人,但我从来不说甚至一句话,我要反复想好几遍才说得出口,也很难求别人帮忙或提出自己的需求,可能内心我觉得我不配。

他讲完这样一番话,就会有一大票人会同情他,因为在我们现在这个时代这样的人,海量的存在,但实际上,一个嫉妒他人,又敏感,又看重钱又小家子气,又没有魄力,这种人不可能是一个善良的人,可能只是偶尔会有一闪而过的善念而已,善念这个东西,反社会人格者都是有的,所以这样的人也不可能是为别人着想的,而且呢,这样的人之所以他不愿意求别人帮忙或者提出自己的需求,其实并不是他内心觉得自己不配,而是觉得你应该主动来帮我,你不配让我来求你帮助我。

我遇到过很多年轻人都是这样的,求别人帮忙的时候也是颐指气使的,跟任何人讲话都没有称呼的,是属于非常粗鲁非常野蛮的人,但是他自己并不这样认为,因为他的父母没有教他,在父母那里一向都是颐指气使惯了。

你认为这样的人她的人生会幸福吗?她的人生会改变贫穷的命运吗?她的身边如果连贵人都没有的话,凭什么来改变贫穷的命运呢?

他讲了很多,他是如何贫穷的,其实跟大多数人没什么差别,但是有一句话我注意到,他说因为爸妈没文化,他们教我的都是怎么学坏,我是学会计的,他们教我怎么做假账,叫我垃圾随便扔,教我见人说人话,教我要去花男人的钱。这其实不是因为没文化,是因为道德水平低下,这事跟文化没关系。

我见过很多穷人都是这样的,他们会教孩子喝酒,因为觉得孩子以后工作了要应酬,所以要学会喝酒,教孩子打麻将,因为以后工作了要应酬,所以要打麻将,还有象教孩子剽窃论文的,当然也还有这样的,教孩子如何狡诈,占便宜的。这样的父母没有反省能力,他们一生贫穷,一生不懂得反省。

就象这个女孩说,她的母亲就是那种躺着抱怨跟不上时代的人,才 40 多岁,就觉得整个人生的希望都在孩子身上了,完全放弃了自己的生命,于是呢,一边暗自伤神,不会用手机,一边教他转账也不肯学,她母亲经常说自己脑子坏掉了,太复杂了,记不住弄什么东西,“都是我年纪大了,脑子坏了,记不住你帮我弄”,但是呢,这种对生命的放弃父母很难获得孩子的尊重。然而遗憾的是,一个孩子如果不尊重父母,他其实不会尊重任何其他人,尤其是那些能够帮助到她的领导或长者,这意味着他很难得到贵人的帮助,一生只能凭自己孤独地奋斗。

但是我觉得更遗憾的是,他可能完全没有意识到她在重复她母亲的命运,她的母亲二十多岁嫁给了比自己大十多岁的男人,然后她十八岁认识现任男友,准备二十二岁结婚,男友比她大五岁,所以她结婚的年纪跟她的母亲也差不多,她的个性跟她的母亲也应该是很相似的,命运毫无疑问也会非常相似。这样的轮回才是最可怕的。

所以想要改变命运,受教育是非常重要的,这个教育不能只是认识几个字,读个大学,学个专业,对于真正的教育来说,我们现在的体制教育完全不能称之为教育,因为无论是学校,还是老师,都没有承担教化、培育的责任,也都没有能力承担教化、培育的责任,每一个人追求的都是升学率,因为升学率跟奖金挂勾,而父母因为本身就缺乏家庭教育,根本就没有能力在人生的道路上引领孩子,在这样的状况下,一个年轻人想要改变命运,唯一的办法就是要有愿望修正自己,然后亲近真正能够指导他,修正他的老师。

知乎用户 小变态​ 发表

我幼儿园时候喜欢电视剧还珠格格,里面有个情节是乾隆外出诗兴大发,尔康就弯下腰,让皇帝在他的背上铺纸写字

我也想学毛笔字

幼儿园的旁边就有家书法班,奶奶在我放学时带我去问了价格

好像是一个月 70 块

晚上吃饭时家里商量这事,我爸并没有问我的意见,极力表示:“小孩子学两天就不学了,给她报了她要是不肯学浪费钱”

他话是这么说,但我知道这件事里没有我说话的余地,他说什么就是什么

我那时没什么金钱概念,只是朦胧地感觉到爸爸不想让我去学书法,可能是因为钱

幼儿园老师总是说,要学会和爸妈沟通

我信了,在镜子前对着镜子里的自己,想象着等爸爸下班,如何说服他让我去学书法

我爸回来时看到我对着镜子自言自语

“和谁说话呢!你有病啊!”

他凶狠的表情表现在怒睁的眼睛,我突然什么话都不想说了

我感到了害怕,对父母权威挑战的害怕

也有一点伤心

我也可以为他开脱:父亲上班累了回来,看到小孩莫名其妙自言自语就阻止而已,他只是没什么兴趣去了解小孩的想法罢了

但我现在不会这样做

因为我也没什么兴趣了解他的想法,十几年过去,也对书法没兴趣了

没钱就不生孩子是假的,只是很多时候,不仅仅是没钱

物质和精神,总得有一个吧

那还是物质比较好一点,物质是数字,明码标价摆在那里,天下共知,骗不了人,也没有道德绑架。

——

补充一下,我爸对我是年龄越大他对我越好

小时候不知道为啥他对我总是很不耐烦,我尿个裤子都好像我犯了啥大错一样,打骂加言语表情威慑…… 现在对我还可以

ummm 这个事我现在还会拿出来打趣他,都已经过去了,但是事实确实是很多家长对孩子不仅仅是物质上的不关心,精神上同样不关心

金钱能非常有效地维持家庭关系和缓和家庭矛盾

我能理解我爸不给我报书法班,因为那时确实没什么钱,他觉得小孩学这个没用

所以我现在的看到什么第一反应就是这个有用没用

人都在不知不觉中长成父母的模样吧

棍棒教育非常能树立父母在孩子心中的权威,小孩也会特别乖。但前提是父母得牛逼,至少牛逼到成年后还能通过各种手段(经济或者道德甚至武力)继续施展棍棒教育

不然权威倒塌咯~ 孩子也和你不亲咯~

知乎用户 babyquant​ 发表

如果有钱人娶 30 多个老婆,每人生一个,就是 30 多个,两代可达千人;

一线城市房子上千万;他要 100 亿才能让每个子孙有房子住;即使如此,他的财富也被大幅稀释了,代际流动性不错;

如果他只有独子,那么他的儿子以后还是很有钱,代际流动性很差了;

另外一个更本质的问题,他如何能赚这么多钱?本质上因为他卖的东西很多人买,不管是否自愿。如果穷人都不生小孩,未来的人都是他这种富人生的,本质上自产自销,也无所谓剥削穷人了。

知乎用户 Amazing 发表

网上不这么说的时候我已经这么想了,为什么这么想身边活生生的例子不够吗?房贷车贷孩子幼儿园吃喝拉撒培训班特长班哪个不花钱?光衣食住行压力已经很大了,再养个孩子同龄小朋友穿个名牌 吃个很贵的酒店,再大点出国旅游见世面,你的孩子插不上嘴,他不自卑吗?为什么人家能去某某吃饭去某国旅游,妈妈我也想去。你说:孩子乖,咱没钱,不跟他们比???

没钱就不要生了,谢谢

知乎用户 乾坤以墨 发表

我是高三孩子爸爸,孩子 2021 年高考,还有几十天了,孩子学习我亲自参与了六年,所以我的文章值得年轻的家长一看,我的结论是:当前养育孩子确实要花很多钱,而且大部分是花在教育方面,这个观点部分正确,因为我见过很多家长为自己孩子花了很多钱,能验证最多就是一年 20 万,只是为准备高考,不是留学及相关准备费用。但孩子教育不一定要花很多钱,因为我见过很多家境特别不好的孩子,他们特别优秀。单从高考准备来看:想上 985,甚至 C9,你想少花钱,还想把孩子培养成才,家长情商很重要,还重视培养了孩子良好品质和学习习惯。其实当孩子懂事,有良好的品格和习惯,又经历高考严峻考验,未来的人生你也不用过于担心了。

因为带孩子学习,我一直关注我们教育现状,思考一些教育深层次的问题。我关注一些不同阶层孩子但都很优秀的孩子。因为我本身喜欢观察和思考,而且又跟踪和分析了有六七年了,所有有些感悟对年轻的家长可能有些帮助。

大家一定重视小学培训至少上个英语

我是初一下学期开始亲自带孩子学习的,所以培训的费用没花多少钱,自己带的原因不是没钱而是我们要为自己决策失误负责。孩子小的时候,我喜欢看西方小孩教育的书,比较认同里面的教育观点。所以学前和小学对孩子教育原则主要还是采取快乐教育,希望给他一个开心的童年,孩子小学没有参加任何培训,童年过得确实很开心。结果刚上初中,这个初中是本市最好的初中之一,刚上没有多久就感觉不适应了,特别是英语作业没几个单词认识,基本上边哭边做,11 点还没做完,我看他太可怜,作为一个过英语六级的人把很快把他的完形作业给做了,最后还错三个,不过也是我手生了,但难度确实不少。一个年级近千学生,初一期末考了 500 名,然后我开始给孩子报培训,结果英语太差,英语班只能跟小学生一起上,结果平常测试还没五年级孩子考得好,孩子被打击很厉害,所以家里条件再差给孩子报个英语班,如果小学你能自己带也可以。初中我的记忆最深刻,就是利用一切零碎时间带孩子背单词和补语法,孩子特别累。而你小学起步有六年的时间慢慢积累。

小学培训很重要要,真正关键是从小培养孩子良好的习惯,比如书写规范,草稿清晰,步骤检查,还有阅读积累,多写写日记,当然最重要是作业主动完成,按时订正。……..,一旦上了初中,你会发现这些细节,你没有时间再带孩子整了,特别是家境不好,教育程度低的家长,初中你带不了,你没钱培训,那就从小培养孩子良好学习习惯,自习和自订错题,自己总结的习惯。

自己带初中课程没任何压力

大课对孩子打击太大,本来想给孩子找一对一补英语,孩子妈妈英语专业,我自己过了六级,选几个老师不满意,还是我自己来试试吧。所以就走上了不归路。以后不只是英语哪门不理想就自己上,发现初中课程没想象那么难,中考孩子数理化总共就扣一分,英语没达到 140,但 138 分相对他初一水平已经不错了,所以自己带效果不错,比普通的一对一好多了,而且时间可以灵活控制。在刚开始带他数理化的时候,孩子与我有一个有趣的对话,比较经典。孩子问我的物理水平有他初中同桌爸爸高吗?他爸爸是一个 985 院校教物理的教授…..,我诚恳地回答:没有。他又问我,你有 XX 妈妈数学水平高吗?XX 妈妈是初中数学老师,还是一个本地一位明星老师…..,我也很诚恳的回答:没有。他最后来一句:你凭什么认为你可以把我学习带得比他们好。我没有跟他解释太多,因为我第一次做也不知道行不行,我只是对自己分析问题和解决问题能力比较有信心,另外我分析他的卷子,发现孩子数学思维能力很强,其实就是基本功不扎实,提升起来也比较容易。就简单粗暴地回答一句:因为我是你爸,你必须听我的,最后我们配合还算成功,一周之后,孩子第一次拿到数学满分,物理和化学基本上是年级前几,他提那两个孩子,从来没有考得比他好,主要因为英语太拉分,不然排名会更好看。所以有时候还是试过后才知道行不行。不要没尝试就放弃

最终我们还要选择放手

因为初中我一直在学习,所以孩子上高中后,我跟孩子一齐学高中的内容也不觉得很难,就是孩子不想让我带了,特别高二的时候,他同桌家里条件不好,都自己学习,但成绩基本上年级前三,所以他也要试试。我一直不想放手,因为差距太大了,我可以把他带到年级前十,但他自己只能把自己带到 100 名左右,高二基本是他顶不住,排名退出 100 名,我再上,把他带回来,他再自己搞,周而复始。高三下也就是现在孩子彻底抛弃我了,但我觉得很开心,其实我带他,他可以考更好,但他这个选择很 man,男孩就应该这个样子,他就应该自己为自己负责任。所以孩子最终考什么样,我都认了。所以我现在心态有点不象高三家长,很放松。没事了,在知乎写写文章。我甚至觉得我应该早点放手,让孩子成长更充分。他如果没考好,也怪我放手晚了,没给他足够时间成长。所以孩子还小家长,一定要尽早培养孩子自立和自学的能力。后来我也会提到,许多家庭条件不好的,但学习好的孩子,他们共同点就是早早的就自立了。

家里条件不好不要轻易学习竞赛(主要指数学、物理、信息)

不要轻易学竞赛,我们这里有一个孩子数学国家金奖被清北之一收了,具体不说那个,他一个亲戚问了孩子从小学到高中学竞赛的经历,然后分享给自己的朋友,有五六个家长按方法开始培养自己的孩子,我听了他的方法后,就立即判断我的孩子不搞竞赛,因为我跟其他家长不同,我可以亲自体验一下竞赛题目的难度,我发现学习竞赛太费时间,做一题相当做普通数学题三四题,而我们孩子英语不好要大量时间补基础,所以决定不跟他们玩了,六年过去了,到目前为止所有决定孩子搞竞赛全部失败,还有一个低我们一届在坚持,高我们的都失败了,成绩最好的孩子只拿了省一,省队都没进,不是孩子天赋不行,有二个孩子中考成绩在全市前几名,所以竞赛是投资大,风险高的事情,要提高成功率一定加强投入,大家没注意到考上清北的那个家庭年薪 80 万,有些投入家长不一定愿意说。而跟他学的几个家庭没有超过 50 万的,投入不够呀!稳一点,除非你家年薪 60 万以上,或者孩子特别有天赋千万不要做这事。现在政策变了,估计更没人搞了。不过不参加竞赛,不代表不做竞赛题,因为初中数理化相对比较简单了,我一般会选一些有一定难度跟学习内容接近的竞赛题让孩子做一下,开拓他的思维。推荐红色《超级课堂》里面题目难度适中。

其实没钱也能把孩子培养很好

我分享几个家里条件不好,文化程度不高,但孩子很优秀例子可以证明其实没钱也可以把孩子培养出来,我初中把孩子从 500 名带到前 20 名,证明自己可以搞,而且比培训机构搞得好,要不是竞赛太难,估计竞赛我都能带,这不是废话吗?我的意思我搞一门竞赛,就没办法搞其他科目了,不划算,其实初中课本不难。可能很多人觉得我水平很高,我自己也这么认为。

但最让我有挫败感的,有几个家长高中没毕业,父母收入不到 4000 元,也不管孩子学习,居然孩子成绩一直比我家孩子好,这种感觉就是我费了牛劲,实现一个目标,发现别人躺赢了。所以我一直跟踪这几个孩子学习情况,想了解他们成功的真正原因是什么?是牌好,还是水平高。我想只要有规律,我就能尝试和应用。所以一直跟他们父母保持联系,虽然最后我孩子超过几个,但我必须承认我在教育孩子方面不如他们父母,他们父母特点情商高,孩子比我家孩子懂事的早,很早就知道努力学习。这是关键,上高中后,这些孩子因为一直自己照顾自己,自学能力强,基本上不需要培训成绩还很好。所以他们并没有花很多钱,孩子无论从品格还是成绩都相当不错。

带钥匙的孩子

孩子母亲是一个在工厂上倒班的工人,有时候上夜班,有时候上早班,跟孩子碰不面,而父亲经常出差,也管不了孩子。孩子从小学开始就脖子挂个钥匙。母亲已经把饭烧好,放在冰箱里,他只要自己在微波炉里热一下。然后吃完,就自己开始学习,学习完全凭自觉。上高中后依然如此。孩子成绩很好,按平常在学校的排名上科大没有问题,但因为高考数学有题涂错答案,所以上了一个排名较高的 985,这就是穷人家的孩子早当家的典范。其实母亲的作用也很大,孩子母亲曾经跟我说一个她有一段时间发现孩子成绩下降比较厉害,就开始找原因,发现他谈恋爱的证据,然后处理的方式非常巧妙,我思考一下我如果遇到这个事情如何处理,发现还是有技术含量的。母亲日常通过成绩来了解目前孩子的状态,然后根据异常情况进行追踪、分析和确认,再高情商进行处理,解决了问题还依然与孩子保持良好的关系。她在在单位是最底层工人,肯定没有经过管理培训,这都是一个母亲对孩子的关心和爱产生的智慧。

自行车的爸爸

我有一段时间为了锻炼就骑自行车上班,路上遇到一位他的孩子跟跟我的孩子一届的家长。他比较喜欢聊天。经常跟我聊他孩子的事情,我们从孩子初一一直骑到孩子初三。初一的时候他经常跟我说他孩子英语考了 98 分 / 100 分,然后老师批评他太粗心了,孩子很生气跟老师顶嘴了,他告诉我他如何开导孩子让孩子主动向老师道歉。虽然我表面依然礼节回应:孩子正棒,其实我的心在滴血呀,我家当时只能考 80 多分。他家里条件不好,工资也就是 4000 元,孩子妈妈没有工作,全家就靠他的工资。但孩子却让他培养的特别优秀,从小学就是名列前茅,初中基本年级前十。虽然他不能给孩子学业上进行辅导,但他经常关注孩子情绪动态,鼓励孩子自己解决问题。而且他经常让孩子帮他解决一些问题,所以孩子从小基本就有成人意识。本来我觉得自己水平很高,但跟这个爸爸相比,我发现自己好象有点差距,主要小学我是放养,还美其名曰:快乐教育,他却有意识锻炼孩子的自立能力。初中他收获时,我却在补救。后边两个孩子高中又在一个学校。我们碰到一块,依然会聊孩子。他的孩子稳定在 70 名,不出意外,应该中等偏上的 985 应该稳得了,运气好可以冲冲 C9 的尾巴。其实看到这里你就会发现与上一个母亲相比,他们共同点:耐心,关爱,关注孩子情绪和成绩变化,然后尽量用温和的方式与孩子沟通。在小学就有意和无意培养孩子的自立能力。他们都不可能经过管理培训,在单位也不是管理岗位,为什么可以做到这一点,其实就是对孩子的爱。孩子的学习成绩不是他们面子,他们关心是孩子成长,所以他们不会因为孩子没考好,就斥责孩子。

不要看国内专家育儿建议,国内专家意见要不是过滤过的建议,要不是营销文案,国外育儿在孩子情商培养有借鉴意义,除非高中送过国外,关于学习的问题,要跟初中和高中家长孩子比较优秀的家长多聊聊

孩子的同桌

孩子的同桌是基本在年级前十,上次一模拿了全市第一名给学校争了光,这个孩子妈妈心比较大,在初三的时候给他生一个妹妹,后来基本不管他了,专心带他妹去了。他爸爸也是经常出差。学习完全凭他自己,孩子比较懂事,其实初中成绩一般,就是上高中突然好起来。可能觉得妈妈太累了,自己要努力 。儿子就因为以他为榜样,要摆脱我要自己学习。我一开始怀疑他上网课,后来假期我们租了一个自习室,结果他全天都在,确实不上培训。他和我儿子两个人关系非常好,要相约上一个大学,组成一个乐队,但他上清北的可能性较大。一般懂事的孩子老天都会多照顾的,希望他们愿望老天听到了。。。。。,我孩子妈妈跟同桌妈妈比较熟悉,经常聊天,她说过一个事情,就是孩子初中跟自己的班主任关系特别好,老师也比较欣赏他,但这个班主任因为怀孕所以不再担任他们班主任,而新的班主任跟孩子有矛盾,所以孩子成绩一度下滑的比较厉害,孩子的妈妈也处理非常好,所以孩子成绩恢复很快,然后顺利高上重点高中。我也掂量一下,确实也是情商比较高的处理方法。我家孩子初中也跟一位老师发生矛盾,我们处理不是很好。所以孩子懂事成绩好,跟父母情商高真得关系比较密切。

不要给自己找到不努力的借口

所以家里条件不好的,不要自己吓自己,老天帮你想好了,穷人家孩子早当家,孩子现在智商差距不太大,特别高考题不是考智商,主要考熟练度,越懂事孩子,越有利。穷人家孩子注意小学英语一定要培训,其他只要你不给孩子拖后腿就可以了。不过一般在知乎哭穷的家长,可能是指年收入 20 万左右,希望跟年收入 50 万以上家庭一样一年投个 10-15 万在孩子身上的家长,你们肯定比我说的几个家长条件好,你们可以象我一样有些科目可以自己带,周围我这样的家长很多,各种身份都有,带孩子还可以提高自身情商水平,你看我基本上很少人能激怒我了,另外方法就是跟我举的例子家长学习:从小培养孩子自学和自立能力,高情商与孩子相处,到高中他们基本可以照顾好自己,而且时间规划合理,真不用培训。但估计这些你都不会理睬。其实如果说一些比较扎心的话,就是你主要想给自己找一个不努力的借口而己。逼急了你努力多赚点钱,也是一个好的解决方法,还是少抱怨,多想办法。从统计学上看同等条件孩子肯定家里越有钱,越占优势。所以你更应该让自己孩子更懂事,或者你自己更有钱,这样你就可跑赢平均值了,你看哪个更容易一点吧。

教育的公平问题

国家出台一系列措施弱化竞赛的原因之一可能是响应教育公平的呼声,其实从我个人体会这个措施是非常非常不合理的,因为除非天赋好的孩子,竞赛领域大部分那是中产阶级的孩子竞争,你叫停了,他们跟普通家庭孩子拼高考,这个对普通家庭孩子确实真有点不公平。我举个真实的例子。两个家庭的孩子刚上初中学习能力和排名差不多,一个家庭 30 万,一个 60 万,(甚至 30 万家庭稍好一点),但 60 万那位孩子只要学习遇到问题,就请最好的一对一老师,一学期后差距就出来,最后 60 万家庭那位上本市最好高中最好的班级。我怎么知道呢?因为我们经常在一起沟通孩子教育的事情,当孩子遇到问题,是自己带,还是上大班培训,还是一对一培训是我根据他们经济状况给出的建议。最可笑的是:拼命向教育局建议停止竞赛及相关培训,大部分都是家庭收入低于 50 万的家长,因为他们认为如果给他们足够的钱,他们孩子也能上清北科复交。所以这就是教育不公平。但你没想到他们回到普通高考对你更不公平,因为竞赛有的时候还要看天赋,光有钱不一定有作用,但高考不是。希望教育专家们不要再响应号召,把高考也给停了。

高考不重要吗?

在我们家长们沟通孩子学习时,总会有家长会突出冒出一句,高考考得再好也不代表将来会更好。其实这个问题,曾经我自己的孩子问过我,我也曾经迷茫过一段时间。初中我们最辛苦的时候,孩子和我都要撑不下去了,孩子有一天跟我说,爸爸你一年赚多少钱,我故意说少一点,我不知道他问这个问题什么意思?我想说少一点,他可能跟穷人家孩子一样,早点懂事。结果孩子说:你看网络小说作家一年赚上千万,你跟他们比差远了,不如你现在找一个老师培养我写小说,即便我上清华也不一定比写小说赚钱多。因为孩子有时候瞒着我们,偷偷在网上写小说,而且写得还不错,居然还有粉丝催更,我偷偷看过,虽然手法比较幼稚,但故事情节还比较吸收人,好象是有点天赋 。。。。,我一直学习西方的教育方式,孩子有这个念头,也挺积极的,在西方父母应该支持他,(而且我懂命理,明白他以后的路的大致方向,以后我会详细分享命理与孩子教育的关系)所以有一段时间我也很迷茫,一天我家长群里把孩子的问题抛出,我问如果孩子问这个问题,你们会怎么回答。家长们各说各的,一个家长一句话让我突然顿悟,她说,我会跟他说一个阶段要做一个阶段的事情,你现在是学生就应该学习,首先就要把学习学好。所以你们不要懂预测学就知道,这个家长孩子成绩很好,其实是年级前几名,所以我就跟孩子说,你上大学了,你为了你的目标休学我都不会管你,因为你成年了,你有判断力,但现在我们就要把中考和高考考好,不是为了考上好大学,而是我们要学习为了实现一个目标,我们如何与别人竞争 ,我们如何面对困境,我们如何激发自己。所以对于喜欢谈未来的家长,我想说如果现在都搞不定,未来可能更不可期,我们不应该关注成绩,而是关注孩子成长。只不过成绩是一个验证标准之一罢了,不要过于重视,但也不要不重视。

有钱就一定能培养出孩子吗

本来想写一些东西,后来觉得还是只留一个问题,更有力量。

这个社会支持钱多的就能培养出孩子的观点,且家境收入 20 万左右的家长越多,对家境特别不好的优秀的孩子越有利。所以看到这个问题上一些高赞的答案,我特别心慰,这些孩子还有希望!!未来是属于他们的。

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知乎用户 Brace 发表

你看有人在网上闹,哭着喊着私人飞机太贵吗?

没有,或者说智商正常的理性人没有这么哭喊的。因为大家知道,私人飞机贵了,都是买不起,自己 100% 不可能去买的。

然而你看,在网上哭闹生孩子压力大啊,养孩子贵啊,这种人就特别多。

如果真的不想养,又哭什么呢?又闹给谁看呢?

知乎用户 黄裳 发表

很多人都没有意识到这个问题的根本,那就是最近 40 年,中国人正在陷入一种虚假的阶层跃迁的感受之中。

随着社会的发展,已经开发的国家,普遍都有一种现象,就是生育率持续的下降,似乎一夜之间,大家都不愿意生孩子了。至于这种现象的根本原因,就各种各样的解释都有。人作为生物,拥有繁衍后代的本能欲望,为什么随着生活条件的好转,这种欲望变得越来越小了呢??

其实原因很简单,人是社会生物,人本能的评估自己在社会上的阶层地位,如果理性分析的结果是,自己的孩子不光实现向上的阶层跃迁的可能性不高,甚至维持目前阶层的可能性都不大的时候,人就会陷入迷茫之中。

你不会和别的家庭比较,因为你知道总有富裕的家庭和贫穷的,你会把自己孩子和自己比较,他将来能活的比现在的自己好吗??如果你能够轻易的得到答案,他活的起码和自己差不多。那你是愿意生孩子的。如果你发现这个实在没有保证,那你生孩子的欲望将下跌,你本能的认为你的孩子生下来是会受苦的。

举个栗子,你是一个农村孩子,依靠自己的不懈努力,你把自己变成了一个大学教授,这毫无疑问是阶层跃迁,然后你找了一个和你条件差不多的,例如也是大学老师当老婆。这个时候你们两口子的心理预期是什么呢??

你的孩子,即便当不上大学老师,你起码希望他能够做一个公司白领,或者公务员之类的。也就是说,即便不能实现阶层的向上跃迁,能够保证停留在现在的阶层也是好的。

可是,这一点能够保证吗??你的孩子的将来,在他自己的努力,如果他不爱学习,你能帮他什么呢??你最多给他留一套房子,然后留一笔钱。然后呢??你的 孩子可能最终变成一个汽车维修工,或者送外卖的。因为房产只能有 70 年的权限,而金钱,是会通货膨胀的。

在一个阶层固化的社会,孩子和自己是同一个阶层是大概率事件,例如 40 年前,一个国有企业的职工,他的孩子天然拥有城市户口,然后大概率会变成一个工人,因为工厂会招工,而且是内部招工。这种事情你肯定听说过,这种人生孩子就没有这么大的压力。

可是现代经济社会,打破了无数的这种固化,一个大学教授的孩子和一个农民的孩子的要同样面对高考的测试,能不能通过这种测试主要还是依靠自己本身的努力。大学教授这种自以为的高阶层并不能依靠自己的身份给孩子带来某种保证。于是阶层跌落可能就会出现,而且是相当大的概率。

问题在于,现在的中国,自以为自己实现了一定的阶层跃迁的人是大多数,农民进城了,自以为自己变成了城里人。城里人自以为自己是中产,而那些依靠自己的努力变成中产的人自以为自己衣食无忧已经阶层跃迁,却没有意料到自己还仍旧不过是社会最底层而已,没有社会制度的保证,这种优势是无法惠及后人的。

真正的有把握阶层跃迁或者起码能阶层稳固的人是不会吝啬生孩子的,例如张艺谋这种,他们也总有办法生孩子,小萝卜头一堆。可是无数的所谓中产是依靠 996 维持生活的,还自以为自己阶层跃迁了,一想到自己的孩子可能没有自己的天赋或者不够努力,然后变得贫困,那不生孩子也变成潜意识了。

我们每个人都反对阶层固化,可是潜意识里,那是你反对别人阶层固化,而希望自己能够固化利益。真正阶层固化的社会,都不会有人口危机。生孩子是人的本能,能生干嘛不生。


回答几个问题:

1、你是在提倡阶层固化??

当然不是,没有谁喜欢阶层固化,尤其是我这种底层民众。但客观的看,凡事都有两面性,阶层固化给了高阶层安全感,给了最底层认命感,而这两种感觉都不排斥生孩子。没有阶层固化的社会虽然给了你向上的通道,但不会给你的孩子任何安全感,你生孩子的压力非常大,你的孩子跌落的可能非常高,这就是现在为什么教育投资如此高的原因。但其实过度教育只是内卷,不可能从根本上改变现状。就像不管你如何努力学习,都只有极少数人能考上北大

2、日本为什么阶层固化而生育率极低?

日本是典型的看不到希望形式的社会,他们被美国在经济上打压以后,封锁了高端产业的向上空间。也就是说,日本人知道,不管自己有多努力,都不可能有光明的前途。如果把美国和日本作为社会整体,日本社会作为整体是正在跌落的过程中,而美国占据了高阶层通道。

也就是说,现在的日本人知道自己不会比自己的长辈混的好,自己的后辈也不会比现在的自己好。

3、直接说没钱不生孩子不就完了。

没钱不是不生孩子的理由,我们的前辈更穷,但还是不停的生,因为他们自己就是最穷的,吃苦是日常,觉得理所应当,然后觉得孩子吃苦也是理所应当。他们就不停的生。

现在的中国人之所以不停的投资教育,就是力图让孩子能够保持上升的阶层趋势。起码不要降低。刘姥姥不在乎自己的孩子种地,但如果让贾宝玉林黛玉这种人的孩子去种地,他们会觉得生孩子干嘛。人本能的让孩子和自己比较。差的太远就不是心理预期,然后力图挽救,这就是现在大家这么投资教育的原因。

知乎用户 维罗妮卡 发表

想起网上一个好笑的笑话

班长小刚嫌弃学校离家远,于是他爸爸给了他一套学区房

学习委员兰兰嫌弃学校离家远,于是她爸爸给了她一辆轿车,还配了一个司机

同桌小明嫌弃学校离家远,于是他爸爸给了他一台上万元的山地自行车

我也嫌弃学校离家远,于是我爸爸给了我一个耳光

多么心酸

知乎用户 匿名用户 发表

这大概是我一生最难以释怀的一件事了。

一个贫穷的家庭,不光是缺钱,由缺钱带来的一系列连带效应,这些你们都要仔细想想!穷,带来的见识少,物质都不满足,精神生活又能好到哪去?固执己见,现在已经不是纯劳动力社会了,生那么多让这个家庭现有的人生活加速拮据。本来就很穷了,就不要生那么多了,最多两个!!!

看看独生孩子的家庭,养大一个孩子就够了,孩子结婚,你们就可以享受晚年了!你们这些家长为什么非要生那么多,让自己不好过让孩子不好过呢!你们为什么走那条最难的那条路呢!明明有更舒服更顺利的生活啊!为什么要给本不好的家庭雪上加霜!为什么!

在我 22 岁那年,我妈生了我弟弟,我家的家庭条件是:爸妈爷爷奶奶都是农民,还有一个妹妹,比我小 7 岁。爸爸从我记事起,就懒的不行!!我家没有一个好家具,电视不能看,床是舅妈不要的,那么为啥还要生儿子!!!!!

家里本来就没钱,为什么要生男孩,是有皇位要继承!!

只有那六亩地!!

没人要的地!!

烦死啦!!!

自从有了弟弟,我爸妈爷爷奶奶就更节省了!

全家我最爱我爷爷,爷爷今年 79 了,一个月前回家,还要去给人剥葡萄,去做农活。心疼!!真的心疼啊!我爸妈这么不争气,等爸妈老的时候,我是一点也不想对他们好啊!

我真的气不过!

虽然爷爷是自愿的,可是我真的好气啊!

现在她们更节省了,我真的很少心疼,活该啊,为什么要这样对待我对待妹妹对待弟弟呢?弟弟出生在这个家里,前世积下的怨!

我真的太气了!

我不想要这样啊!

是我自私还是爸妈自私啊,我真的怀疑自己了!

我很感谢她们把我培养上完大学,但是因为弟弟这个事,我没有考研究生,很大可能考了也考不上。但是我还是想考的,有名校情结的我!

我妹现在要买书啊,都在问我要钱了。

唉!可怜的妹妹!

所以,

求求你们,经济能力不好,能不能不要生小孩,小孩也煎熬啊,难道你要让你经历的事情让你的孩子经历一次吗?

不是有爱就能把生活过好的啊!

贫穷,将是小孩一生都要治愈的事情。

求求你们,努力提高你们自己,不要把希望给予下一代!

你和打算生下来的孩子,是两个独立的个体。

可惜,我多希望自己可以将来做个丁克。

我气的是,我爸妈明明知道生了弟弟,我跟妹妹的路会更难!

有没有想过我们这一家往后怎么过呢

为了生我弟弟,借了舅妈的钱,现在还没还清,爷爷奶奶年纪大了,有没有想过万一生病了,没钱怎么看病!

有没有想过我们家任何一个人生病了,怎么办,家里都没有备用金,怎么办?

净想着生,有没有想过怎么养啊!!

我妈是在我大一暑假生的弟弟,我大二买电脑,用的网贷,大四上学期没有钱弄学费,我又借了网贷!

一个月一千的生活费,根本不够花,断断续续借了两万多的网贷,现在还在还。

预计还半年吧?

我不会怨弟弟,我 yuan 的是爸爸妈妈。

我寒暑假都会去打工的,大一寒假是在店里卖北京特产,一个月 3000 管住不管吃,大一暑假(2016 年)在 Zara 不管吃住,一个月 2800 左右,现在 zara 工资高很多了,在 zara 工作还是能学到东西的,第一次有了快时尚品牌这个概念,她们招聘的管培生很优秀,从中学到很多东西。虽然挣的钱都被我花了,但是让我选择,我还是会去。大二寒暑假都在餐厅,一个月 3200 管吃住,当时不觉得累,现在想想挺累的,早上 10 点到晚上 10 点,中间只休息一个小时。大三寒假在家待着了,觉得最后一个寒假了,珍惜跟家人相处的时光吧。大三暑假在一家公司实习,到手 2700,档案实习生,认识一个超级优秀的小哥哥,让我知道原来男生不抽烟不喝酒,他朋友圈里也没有抽烟的,原来一个男生可以那么上进!!是我的意中人!奈何我不是小哥哥的菜!大四实习在一家互联网公司,工资到手 2700,遇到了改变一生的团队,现在都如此庆幸,可以遇到那么好的老大,那么棒的哥哥姐姐!

ps: 北京实习生工资一般都是 150-250 一天的,200-250 一般是研究生的工资。现在实习生也不用交税了。

毕业后来到了一个传统行业,工资到手 6000,分配宿舍。拨开云雾见天明了!现在想考军队文职或者公务员,正在学习中。预计今年或明年上岸!

借网贷的原因,有我也有我家的原因。

我大学四年都是休学贷款,一年 8000,我的学费加住宿费书费等一共需要 13500 元,大四开学时 5500 是我借网贷的。我寒暑假的工资也不会给爸妈的,他们每个月固定给我 1000,可我根本不够花,工资用来贴补我的生活费了。当时买电脑是大二上半期,大一暑假在 zara 根本没挣多少钱,大概 45 天的工资,除去我吃喝住,都不剩钱了!当时买电脑就借了网贷,这是我第一次借网贷。

后来五一,十一出去穷游也是借网贷,应该有三千左右。

大四实习,我爸前后给了打了可能三千左右。可我一开始房费,生活费是借网贷的。

讲真的,我一直不认为我乱花。我到现在都不认为乱花钱了!

整个大学,最奢侈的是一个 249 的黑裙子,是那 439 的鞋子。其他就没了!

大四受不了网贷的压力,迫切的出去的找工作。或许会好好了解考研,了解学硕也不会花那么多钱。

昨天看小说《局外人》,主人公中间做了监狱,里面有详述做监狱前后的心理差,里面是这样写的:

在我被监禁的头些天里,其实对我来说最艰难的事,就是我还有自由人的念头。比如说,我还想去海滩,朝大海走去。我想象着最先冲到我脚底板下的海浪的声音,想象着纵身跳入水里,以及我所感受到的解脱,这时候我才突然感觉到牢房的四面墙壁是多么靠近。

但这只持续了几个月,接着,我就只有囚徒的想法了。我等待每天在院子里的放风或者我律师的到访,其余的时间,我也安排得很好。就这样,睡觉、回忆、读我的新闻,昼夜交替,时间就过去了。我在书里读过,人最后都会失去时间概念,但是对我而言,这并没有太多意义。我始终不理解,日子为什么可以如此漫长又如此短暂。日子过起来如此漫长,这是毫无疑问的,但它们却又如此紧凑,一天推涌着一天。它们失去了自己的名字,只有 “昨天”和 “明天” 这两个词,对我来说还剩下一些意义。

看到这里,心如刀绞的难过,我同情主人公,他是属于防御过激,杀了对方。换成是我的话,我可能会自杀的,忍受不了监狱。

为什么这个世界不是完美的,总有一些坏人,一些不尽如人意的事情!

真的很不开心。

睡了一觉,就想通了!既然来人间一趟,就游戏人间吧!要不负此行!

怎么游戏呢?我能想到的,可能就是好好工作,有了成果就好好享受!挣扎、埋怨~难受、不公平都可以,但请活着。活着就是一种胜利了!

上帝给了我什么牌,我就接受。但往后怎么打,我说了算,不是吗?

我们成年人,必须学会欺骗自己,欺骗自己将来会变好的,要坚持下去。必须学会拥抱自己,学会心疼自己。活着就不容易了。

还有几年,让我认命!在我认命前,我至少要认真的反抗过!

这个月还完微粒贷和借呗了,下个月发了工资就能把花呗还完了!其实这个月本该还完的,不小心把 2500 转给了妹妹的卡上,她在上学,也没问她要钱。

接下来要攒钱把借舅舅的一万五(妈妈生弟弟时借的)还清!我舅舅对我很好,担心舅妈因为这个跟舅舅不和。

最近过得好压抑,从毕业到现在,13 个月了吧。理想和热血这两个词离我越来越远了。对于我的人生,真是可悲。真是自己不争气!可惜自己连退路也没有啊!2020 年天灾人祸,可为什么不把我带走呢?在等待死亡的过程中,好煎熬啊!现在整个人无所求。

终于走出来了,即使心里寸草不生,也不影响快乐生活。感谢一个朋友几乎每天两个人聊天。好好活着吧。努力活着吧。

3.30,毕业两年了,最大的进步就是接受自己了,学会取悦自己了,可以看到自己的闪光点了。没那么抑郁了,爱上了工作和学习。整个人变得阳光、积极和温暖了。下周就要回家了,还是很期待的,去年一整年都没回家,回家之后,帮妈妈做做家务,陪爷爷奶奶唠会嗑,跟妹妹一起学习,陪弟弟玩耍,跟弟弟恶作剧~

最近在看一本书《女性贫困》,里面叙述了日本社会年轻女性的贫困,其中有两句话印象挺深的,一个十九岁的小女孩说:“我哪里还有什么理想啊,如果可能的话,那就是摆脱现有的困境,过上不为吃穿发愁的生活吧。” 这属于贫困代际传递,原生家庭很贫苦。她一边上函授高中一边工作挣生活费和学费。 不知道她有没有想过自杀,我以前是经常想的。现在走出来了。我们现在这个社会很少有人会把年轻女性与贫困关联起来,觉得十五六岁到二十五六岁,正是青春洋溢的好时光,可是太阳下面也有乌云的。在成长这条路上,我们要学会跌倒又爬起来,你不想爬起来也没关系的,不要勉强自己,原地躺一段时间,让自己彻底堕落够了,再爬起来,给自己一个放空期。

跟男朋友谈了一个月了,他对我好像不是很感兴趣,我已经不奢求小鹿乱撞的爱情了,找一份合适的人也好难啊!只想跟一个人安安稳稳的过日子,余生细数流年。唉,2021 专心搞事业 + 学业!

知乎用户 刘发财 发表

没毛病啊。我没钱,我和我老公不生。本文仅代表我个人对生育的看法。

以我一个同事家为例,她一个月工资 3K-4K,她老公工资不清楚有多少,应该不会超过 5-6K。属于我们这个城市的普通水平。

听说他们家的过法的时候,我人都傻了。我同事微信支付宝都不绑卡,需要花钱就打电话给她老公。因为这样能把她的工资攒下来。

她的日常就是说别人酸话。真的酸。

同事买了个包,我带个搭配丰富的减脂餐,买个两三百的衣服,在她眼里都是值得酸的事情。“你真有钱 “,是她的口头禅。

为啥?因为孩子上幼儿园。还要上补习班那些,还要考虑以后。分配给大人的钱都很少了,她不能也不敢买。

我就偶尔会想,她这样,以后孩子开销更大的时候咋整?上小学了,别的小朋友每年都换新的文具,季季有好看的衣服。孩子心里咋想?

要不再说点现实的,别的小孩私人家教一对一,花的钱就是和好多人一起上课不一样。咋整?学习也竞争不过,以后还是继续打工。然后结了婚重复父母的生活轨迹,生个孩子把一切都省给他。

。。。想想都很害怕。这样活,我宁愿没来过。

知乎用户 亨得乐 发表

没钱不可怕,可怕的是穷人的心态.

一个生在穷人家里的孩子.

1-6 岁

没人会给他打各种疫苗,他可能出生在某个穷乡僻壤的地方医院,没人给他安全健康的发育环境,运气好的多多少少也会从此留下一生难以磨灭的伤疤包括但不限于(烫伤,水痘,胎记,割伤)

(现在大部分疫苗免费,但论的是其父母有没有这个意识 也有部分不免费)

如果运气不好大多数都挂在这了。

6-12 岁

国家有九年义务教育不论怎样他会去上学,但他不会在学校里被多少人记得。

他或许内向到不敢与人交流,或许开朗到不知廉耻,与他同龄的孩子大多会欺辱他,或是无视他,别扯小孩善良(这是天大的笑话)总之他会出现畸形心里包括但不限于(自残,自卑,自闭)也不会有任何心理医生去理他,因为此时他可能头发乱糟糟的,脸上的皮肤黑黝黝的,再碰上个不好的基因,或许痤疮,天冷的冻疮都会在他脸上让人望而生畏,是个正常审美的看见他就会恶心,更别说接触了。至于学习方面

小升初的衔接班没人会给他钱让他上,他又自卑内向无人可问,

或许家里父母还正在为了经济吵的不可开交,

学校里是奚落嘲讽,家里是喧闹和对他的愤怒,

他不敢犯错稍有不对便是打骂,没人耐心的告诉他该怎么做事,和这个世界是什么样子的,只有咒骂. 和怒视,或许他父母心情好时会和他聊一些他们的故事(大多都是极其偏执,坑蒙拐骗,的野史杂谈,道听途说的风流故事)

没人告诉他不要在太阳底下暴露皮肤太长时间,没人告诉他秋天不要撕嘴唇上的死皮,

没人告诉他不要闻烟囱里的黑烟,

没人告诉他不要吃掉到地上的东西

没人告诉他怎么和同学处理关系,怎么和老师正常交流,

他的寒暑假是他最大的噩梦,因为他必须要帮家里做事,搬运重物,或是在满天灰尘的环境里不戴口罩做事,在充斥着慢毒化工气息的环境里自由呼吸,而却什么也得不到甚至连零花钱都不可能变多,只是这样的严重损伤透支他身体的性能。只是严重影响他一辈子的健康,他什么都不知道,他也无法拒绝,因为那命令来自他父母来自他唯一的经济来源,唯一的会给他饭吃的人。

他的同龄人寒暑假可能在异国他乡旅游,可能在形形色色的补习班里增长知识,可能在父母的安排下已经学会了多种技能包括但不限于(游泳,跳舞,钢琴,吉他)就算次一点的,那也是待在家里和其他小朋友时不时出来游玩增长感情关系

或是一起去参加那动辄几万的夏令营。

总之与他无关

或许他父母会告诉他你也去参加没事的,家里付得起,(但自幼 “懂事” 的他连忙拒绝并帮父母想好了理由,类似什么夏令营就是别人敛财的幌子,什么参加了也没用)于是本就没朋友的他在其余同龄人都参加了夏令营之后回来便更是受到孤立,

当他的同学们讨论着什么是耐克,阿迪达斯,新百伦,阿玛尼,纪梵希的时候他什么也听不懂

当同学们玩着新款苹果手机,智能手机时他只能拿着那个老人机看看俄罗斯方块能不能玩。

12-18 岁

此时他皮肤黝黑(因为长期无遮挡暴露阳光下,他的父母不仅不会告诉他防晒反而会告诉他谣言: 多晒太阳能长高)如果基因不好加太阳暴晒会引起全脸的痤疮,这时更不要指望他父母会花钱去治疗这个能让他自卑一辈子的皮肤病(因为他父母大概率也是这样过来的)只会和他讲没事,长大就好了,我年轻的时候比你还严重呢,于是他会自己毫无防范意识的去手挤痤疮造成永久性损伤

父母长时间工作繁重无心照料他一日三餐时常饥一餐饱一餐,造成营养不良在这个发育的重要时期他的体型将永远定格,比同龄人至少矮半个头,头发永远是劳改造型,永远的无限接近光头,小孩们的天性便是不论对错,只顾自己的喜好(再加上长期的欧美对国内审美的文化侵袭)以至于他这样的外表在同龄人中简直就是怪物或许被他碰到都会觉得脏!

再说内在,课外阅读?可知一本书多贵?连必备的学习资料都只能咬牙给他买的父母,课外阅读?稍微带点技术含量的运动他应该都是不会的包括但不限于(羽毛球,游泳,乒乓球,篮球网球,足球)才艺?琴棋书画,诗舞礼骑。自古以来便是上流人家的专利,言辞谈吐?只能说有样学样他父母能是什么样?能想到不要在孩子面前市井气?

再加上小时候寒暑假长期在恶劣的环境下劳作到这个时候身体已经出现病端,呼吸道疾病,皮肤病,腰肌劳损,骨骼的旧伤样样都会把他折磨的不得不想到自己活着为什么?于是再添新伤,自残带来的皮表损伤,带来的心里阴干,于是更生戾端,开始反抗父母,离家出走,逃学!甚至违法犯罪!在社会上结交无业游民,被他们当枪使,他的父母能怎么办?他们想破脑袋也想不出来为什么孩子会这样!于是暴力!于是强制!但就是不知道怎么和他讲清楚这个世界这个社会是怎样的,就是讲不清楚他怎样能逃离这样的生活!于是咒骂,于是灰心丧气,于是无可奈何。

他们想不通为什么小时候那么听话的孩子变得如此叛逆,对他们如此不敬

他们永远想不明白为什么别人家的孩子那么优秀

他们就只能把这一切怪罪到孩子头上咒骂他,打骂他,他们只会觉得这就是孩子的错,别人家的孩子都优秀就是他自己不争气,不想好好做人,真是个天生的孽畜!

他们还将这段时间总结为 “叛逆期” 认为孩子只要过了这段时间就好了,于是无可奈何的叹气,只怪老天爷整了个这么个个不孝子来折磨他们。

孩子更是无法理解他为什么又黑又丑又蠢,无法理解为什么这个社会上许多人都看不起他,无法理解为什么别的孩子能那么幸福,于是他也总结为老天爷对他的惩罚,轻生多次但始终无法放下(再贫困的家庭总会有几次温馨或是快乐)于是只能挣扎着一次绝望一次希望,周而复始。

大部分只是九年义务教育完成便算上了学就入社会打工了,庸庸碌碌的一生,再庸庸碌碌的整个孩子,再让他庸庸碌碌的一生也算是为社会贡献了一个廉价的劳动力

小部分运气极好或是父母只是在经济上有困难而不是在心理上也是穷人的家庭,他们的孩子或是上了高中父母知道高考是他们跨越阶级的唯一机会便全力支持,不在叫他帮家里做工,不在让他在学习上有任何掉队,给予全力支撑,这类孩子或许有翻身跨越阶级的机会,但其实大多数只是陷入了更深层次的绝望!

还有一部分上了职校或是幡然醒悟或是和初中便辍学的孩子别无两样早早的步入社会打工去了,幡然醒悟的努力一搏上了大专或是末流二本,成为了 “人上人” 这类或许有个别能再次醒悟知道了,” 人生而平等” 这句话真正的含义那便释然一生的苦难,佛系的看待自己的一生。算是安然

若是想更进一步,他便会十倍努力但他看到的并不是翻越阶级的机会,是南墙,只会陷入更痛苦的绝望,原生家庭带来的可不仅仅是你能用努力来改变的它就是影子会随着你改变而更戾的影响你,或许有气运极佳的孩子能逆势而行,但那是少数。

仅仅只是列举一二,现实比这残酷百倍!

至于如何看待这个问题

提出这个问题的孩子定是深受穷人这两个字的折磨,定是受过以上列举,

但我个人认为穷人该生孩子 因为看到的这个回答的人,大部分都在中国,

就是因为你在这个由一群极其伟大的人创立的国家(这群人里不乏穷人家的孩子)因为你在这里所以你可以试着按政策生育,这个国家是不会让穷人家的孩子太过于不堪的,这个国家会让穷人家的孩子越来越好的!助学金,贫困补助,热心捐赠… 太多渠道可以让你养得起孩子并且保证他能成才,只要你自己是人穷志不穷,不拿孩子当免费的劳动力!给孩子一个健全的温馨的家,我认为在我党的领导下我们你们他们会有机会翻身的

如果你不幸是穷人家的孩子看到了这篇回答,那恭喜你很幸运

因为你或许会明白怎样化解贫穷带给你的苦难,

你可以将你的一生理解为体验,你来这世界一遭你可以体验到太多美妙的感觉,这些感觉人们将它记录在册,它分别是痛苦,饥饿,自卑,轻生… 如果你不能抗拒它那便接受,只是接受的时候笑着想: 哦吼~原来是这种感受啊,别人记录的好像啊,真有趣呢,我居然能自己产生出让自己如此难受的情绪,人这种生物是真的奇特哦!

更甚的充分发挥阿 Q 精神,大手一挥,嘿 tnd 别人想体验这种人生还体验不到咧,劳资还体验到了别样的人生。

言总: 你觉得活着一直比较穷富好玩么?

穷人有穷人的快乐,富人有富人的快乐,

烦恼也是相对而言

若不能体验自己生命中的每一种感受那才是白活

阶级论啊,资本论啊,这些玩意也就忽悠下书没读够的小孩子,人生而平等!不是说什么都平等,而是你体验生命的过程平等。

你视悲痛如欢乐,视欢乐如极乐。那你一生都在体验快乐

你视悲痛如绝望,觉得欢乐短暂。那一生都在体验苦难。

伟人讲过:“我们要苦中作乐”

倘若真的如此不公那便向不公怒吼,或是奋勇自强告诉 “不公”: 你能 ctm,或是坦然面对,告诉它: 你能耐我何?

繁衍是人类的本能,倘若以贫富论别那会动摇人类延续的根基!

一更: 关于有评论讲这种孩子是七八十年代的

统回:“给爷了. 懂都懂” 答主本人就是这样活过来的,零零后哦!后浪哦!但其实也不怪,“毕竟这是知乎咩,毕竟年薪百万咩” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈,至于为什么会这样?答: 视野盲区,在大城市待久了你确实会有这种感觉。养尊处优,看见的都是不夜城,夜夜笙歌. 纸醉金迷. 花红酒绿但永远看不见是谁在尘土飞扬的环境下建造的高楼大厦,毕竟他们不会发声,而且影响市容会被蓝色的栅栏围起来,大姥爷们谁看得见这啊?蓝色栅栏上永远会绣着烫金大字,那可是 he xin jia zhi guan 哦!应该讲到这应该会被封了吧

还有,关于贫富差距不可能这么大还在一个学校的,一样给爷了,哟喂感情您真以为现在的姥爷还是之前的地主?转移矛盾,嫁接矛盾,消除阶级感,玩的一套一套的. 伴读听说过?给爷乐。

至于论社会体制的,哟喂,人家搁着问啥呢?

觉着无用的那您定是人上人了,毕竟看这文的大多数都是和答主一样这么过来的同类人,

物类,人分,不是我寻思着人上人看这干啥?

给爷了,哦,答主戾气这么重?这可能就是咋穷人家的孩子不懂礼节吧,给爷整乐了

二更: 关于免费疫苗有许多知友评论讲免费

统回: 论的并非有没有那个钱去接种疫苗,

论的是心态穷的父母有没有那个意识去给孩子接种疫苗 答主零零后,是老后浪了

按理来讲零零年出生的孩子不算八九十年代了吧?疫苗应该免费了吧?

可为什么我依然患上了我所举例的病呢?

再说,您评论疫苗免费是想表达什么呢?见多识广?

论的是父母的心态和思维差异!!!

开头就讲了穷不可怕可怕的是心态!

按理说您这么见多识广阅读理解也应该不错啊,可为什么这么喜欢撇开中心论点. 扯例举?

不仅仅我开头讲了,论心态,结尾一样说了国家政策会越来越好,若是以贫富来左右人最基本的繁衍后代权利是不可取的。

哟喂,您可真见多识广啊。连最基本的提炼中心思想都做的如此 “优秀” 老厉害了。

小太爷就这性子,穷人家的孩子没教养,让各位大佬爷们见笑了.

三更. 说答主是不是窥探过你小时候成长经历的小可爱们

统回: 穷人的生活千篇一律 ,富人的生活千姿百态

还有小可爱看完感觉太压抑的

强烈推荐可以多看看书例如

《毛泽东选集》 《文化苦旅》 《资本论》

《三体》

特别推的电视剧《我的团长我的团》这是一部打着战争片的名号却是哲学片的神剧!

知乎用户 匿名用户 发表

穷人必须生啊,

不生哪来的快递员?哪来的厂妹?哪来的保姆?

你说如果生孩子将来是让他做这些职业还不如不要生?

害,你们看回答里的精神资本家和不知道是不是资本家搁那儿硬装逼的回答不就知道答案了?我来翻译一下他们的回答:

穷人生孩子咋了?这是为社会做贡献,100 元有 100 元的养育孩子的方法,为啥非要学人家 20000 元的家庭呢?思想品德才是最重要的,只要思想品德到位了,你的孩子以后一定会有光明的前途,一定能实现阶级跃迁,一定可以成为一个思想品德高尚,在资本至上的世界中受人尊敬的:

快递员,厂妹,保姆。

结论: 在当今社会,穷人必须生,生的越多越好。

知乎用户 左手论语右手刀 发表

曾经在火车上和一陌生小伙聊天,小伙二十多,在外打工,小孩三岁。聊起了生活艰难,钱难挣,生活压力大,问我孩子多大,我三十多没要孩子,然后我给他说了我的理由。我从小家境不好,深知没钱的困难,而我还不好好学,不努力,主要是懒,每月还房贷,但是日子过得还凑合。如果我有小孩,没钱给他买玩具,别人小孩玩各种玩具,我的小孩只能看着,就算小孩不问我要,看着小孩那羡慕的眼神,你什么感觉?在说上幼儿园,那更不得了,到处比别人落后,将来长大,女儿还好,只要有德就可以找个好点的嫁了,不吃苦,男孩呢?继续还房贷吗?我吃过的苦,他在吃一遍。没钱就没胆气。就这么现实,不是说我怕受苦,不愿为他去创造好的条件,而是我深知,就算我努力也就为他多付点首付款,就这么现实,不愿他来到这个世界受苦。

知乎用户 安雅 发表

如果在(2019 - 年龄)年前,世界上所有的穷人都自愿不生孩子,那么现在的自己,百分之百就是有钱人的孩子了——

不是坐在出租房里愁年年上涨的房租而是有三套五套属于自己的房子;

不是为了一点工资累死累活工作还怕被解雇而是被家里安排了高薪又轻松的工作;

不是从小无人问津毫无魅力而是漂亮潇洒衣着高级妆容精致;

…… 自己的一切烦恼都可以归结到 “穷人为什么要生孩子” 上,为什么,穷人父母,要生下自己?为什么,这个宝贵的出生机会,他们不能主动放弃了让给有钱的爹妈?为什么,自己不能生来就是有钱人,过着随心所欲的人生?这么多疑问,解释不了,接受不来。

然后看到提问里的这句话,如释重负:

当然都是穷人要生孩子这件事错了呀!

知乎用户 张有智 发表

他犯了什么错

要到世上走这一遭

尝尽那些无妄的屈辱和难过

他多想回头望去的时候

父母永远都是他的坚强

可是他看到的是什么

是父母的羸弱和无助

是父母好不容易才为自己打造的避所

那里边

努力可以得到一切

那里边

公平处处可见

那里边

光天化日 朗朗乾坤

咱老百姓不怕那土豪乡绅的剥削

所以他什么都不能说

他承受着这个世界的残忍

生怕一点点的冲击

都打碎了父母的理想国

生怕一点点的难堪

都揭开父母的无能与懦弱

于是他小心翼翼的

在城市里哭着说 “我很好”

于是他小心翼翼的

陪父母阿 Q 式的安慰自我

可是他知道

阿 Q 活的并不好

就像自己的父母

在最底层 受尽一切的压轧

相信正义和光明

不是真的相信

而是如果不相信

最后的一点精神的存留地

都要被吞噬了

可是他也知道

父母可以偏安于一隅

以与世界的隔离来免除不必要的难过

可是自己不可以

他就站在城市与乡村的咬合

任齿轮转动

磨碎骨血

既得利益者总是獠牙与利爪

明晃晃的扼杀他的希望

他不能反抗

因为反抗是两亡

别人的亡

是一瞬的亡

自己的亡

是永远的亡

他时常焦虑

将整个家庭背负在自己身上

是不是太冒险了

他不愿意从两个极端中选择

因为他的人生没有重来

他时常羡慕那些有钱人

不是因为他们有什么物质和享受

而是他们可以随意的 背水一战 破釜沉舟

有些人的悲哀

在于

他从没有背水一战的资格

他只有多一条路

再多一条路

中华民族

有端坐高位的富人

有生如蝼蚁的穷人

有些希望 只是有些人的

他十七岁那年,还没有自己的一副眼镜。

尽管他的眼睛,已经看不清课本以外的任何东西了。家里也没有将给他配一副眼镜提上日程。

离家时带走的煎饼咸菜和学费,是这个家庭能给他的唯一。除此之外,就再也没有任何十八岁来临时的馈赠。

他说他忘不了十七岁结束时候的那场大雪。

窗外大雪纷飞,窗内拥有了第一幅眼镜的自己,看清了多年看不清的人生。

窗外汽车轰鸣,霓虹璀璨。窗外人来人往,雪是那么好看。

他说那是他第一次知道自己为了什么而活,他从不属于沉重的乡村,那只是蛰伏,那只是磨砺。

那些眼前昏暗的岁月,都是为了有一天能看清一切。

城市里灯火通明,乡村寂静无声。

他是万籁俱寂下唯一跳动的烛火,终有一天将融入城市。

只是家里的日子更难了。

烛火燃尽的不是煤油,而是生计。

十八岁那年的夏天,那是他永远不能忘记的岁月。

十里八乡传唱着 “寒门贵子” 的褒贬。

他在心里恶狠狠的告诉自己: 终有一天,别人提及我的时候,只有贵子,再无寒门。

那些年岁里,踏实 老实还是一个男人的优点,努力 勤奋还不会被骂傻逼。

他用生命去融入城市,城市也回赠以一切。

他有了工作,有了妻子,也有了,高高在上的岳父。

那些年里,他得尽了他想要的一切,也受尽了比贫穷更屈辱的屈辱。

他说,女儿出生的时候,父母风尘仆仆从老家赶来,只是远远的望了女儿一眼。当岳母抱着女儿逗笑那群城市里的原住民的时候,自己的父母要离女儿一米之远。

女儿没有回过自己的老家,没有见过和自己父亲血脉相连的乡土。

他说,母亲离开城市的时候,看着女儿和自己,眼角满是泪花。

许多个深夜,他辗转难眠。他总是怀念起那个冬天,那时候他没有一切,那时候他还是个意气的少年。

某一天的清晨,他坐在茶几边,等着女儿吃过早餐后,错过他和妻子的离婚协议。

他拎着一个双肩背包站到了妻子和过去的对面。

他开着一辆奇瑞 QQ,从城市回家。

那是他多年以来未有过的轻松。是啊,只剩下一个双肩背包了,怎么会不轻松呢。

一无所有了,也就一无所惧了。

他攻城略地,他雷厉风行。

他恶狠狠的夺取着自己想要的一切。

两年后,他再婚了。

妻子是多年未见的高中同学,情愫许多,只是那时候顾不上许多。

那天他喝醉了,新娘在洞房里等了一夜,他在亲娘的怀里哭了一夜。

“娘啊,儿过得苦啊。”

“娘啊,二十年了,儿今天终于是个人了。”

“娘啊。”

那一夜,母亲和她的几个姊妹,泪眼婆娑。

那一夜,父亲和他的几个连襟,烟抽了一夜。

——————————

明月山间

忘川河岸

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也算是缘

知乎用户 二娘说育儿 发表

坦率的说,对于这个问题我真的挺矛盾的。

法律角度

作为一个法律科班出身的人员,我一直信奉 “人人生而平等”。不论一个人有没有钱,他都享有生育权。更何况,**并不是没有钱的家庭出生的孩子就一定没有幸福。没有钱的家庭也可能很温暖。**而且,每个人的命运也都不那么既定的,今天没钱,并不意味着未来也没有钱。

母亲角度:

然而,身为一个妈妈,我也确实觉得,没有钱的家庭对于养育孩子来说面对更多的挑战。

最近在看一本很有名的书,叫做《好奇心》。这本书中提到中产阶级和没有钱的人家中间的区别。

**对于一个相对贫穷的家庭,父母的主要精力可能用在生计上,孩子更多的处于自然生长的状态,也就是说我们所说的 “散养”。**爸爸妈妈可能没有足够的时间去回应孩子们的问题,而这些问题的解释方式以及父母和孩子沟通的方式,会影响孩子未来的学业以及成长。

而在中产阶级家庭,他们可能会花费更多的时间和精力与孩子相处,会阅读更多的育儿书籍,他们的成长模式以及一些经验也会反哺到孩子身上。孩子更可能会把从父母身上学到的知识给转化运用到未来的人生中,这对于他们来说有好处。而父母身上所呈现出来的认真对待每一件事,专注和专业的精神也会让孩子受益终生。

当然,都不绝对,赌王家的孩子也各个不同,富家子也有败家子。

纠结再三,结论是:我依然认为生育权是平等的,但社会和我们自己要努力,社会机制上让人们的发展更平等;自己不要让自己成为孩子的天花板。

知乎用户 小源同学​ 发表

其实在网上能说出没钱不要生孩子的话一般都是 80、90、00 后的年轻人,而现实生活中,催着你赶紧结婚生孩子的也大多都是 60、70 后的父母或祖父母辈,而且国家开放了二胎政策他们就想要你能多生就多生。究其根源,两代人的文化背景不同,思想也断然不同。

我国从古至今,直到 1983 年实行计划生育,人口基数才得到了有效控制的,所以中国有个很有趣的现象就是在特定的年代独生子女与非独生子女的比例出现了一个断层。老一辈的农业社会是靠人口劳动力来获得发展的,因此多生成了增加人口劳动力最有效的方法,毕竟在记工分的年代,多一个人口就等于多一口粮。同样,相较于城市,农村在对待多人口的问题上,除了增加劳作力外,还有一个随机培养的心态。俗话说 “龙生九子,各有不同。” 多生相对应择优几率就更大,过去的农村往往是一个孩子有出息,整个村子都高兴的原因就在于,成功了的孩子能带动其他人的发展,成为一个得力的帮手,这样的社会背景下,生孩子成了那个年代生存下去的办法之一。

但随着改革开放的发展,我国进步到工业社会,劳动力成了最便宜的商品,随着思想教育得到进一步的升华,脑力劳动取代了体力劳动。正是从这时开始至现在,我们的社会观、教育观与父辈开始有了变化。

从北京五环到上海天价房屋、从社畜一词到 “996”,上班族表示真的很疲惫。工作压力、房贷压力、交通压力,没有哪个成年人能轻松的活着(富二代说不定也有烦恼),这时候再来个需要耗费大量精力,并且需要投入大量金钱的孩子,我可能会被偶尔治愈,但更多绝望。

我们来简单的算笔账(模拟),某二线城市的一对夫妇刚生养一位小孩:

1. 80 平房屋首付由双方父母凑齐额外借了亲戚的钱将其补齐

2. 每月房贷 2500,丈夫工资 5500,妻子休假无工资

3. 婴儿用品 1000,生活、饮食用品 1500

4. 社交费用、交通费用等 500

(以上只是一个粗略的估计)

我们可以看到这个家庭里金钱带来的压力会让人觉得喘不过来气,而现在仅仅是金钱,等孩子上学的时候,你要拼的还有人脉关系,课外班、辅导班的选择等等。嫉妒是人的天性,孩子随着长大,在于他人进行比较的时候总是会有落差感,而父母的压力有时会映射到孩子身上,比如抱怨、愤怒继而导致家庭关系的紧张,对孩子的成长产生直接性的影响。

其实没钱不要生孩子这句话应该是错误的,正确的应该是没有当父母的能力就不要去养育孩子,我们看到很多贫穷人家的孩子身上充满着人性的闪光点,尽管他的生活并非那么光鲜亮丽。父母在面对经济压力将压力释放到孩子身上是导致孩子认知错误,出现 “把我生出来遭罪干什么” 的直接原因。因此即便你没有充足的财力,但当你准备好做父母的时候,无论什么困难你都会克服,如果仅仅是为传宗接代,生下来的孩子,是你人生的不幸,也是孩子的不幸。

知乎用户 例不虚发探花郎​ 发表

当然要生,不生怎么翻盘?

别看我现在屌丝一个,焉知日后我的子孙里不出一个北大图书馆管理员?

你看石崇邓通当年家财万贯,五百年后谁又知道他的子孙在哪里讨生活?

网上说 “没钱不要生孩子”

诚然,没钱的家庭生孩子,会给家庭带来更大的财政负担

又或者很多人津津乐道的,为什么父母不需要考试

然而大家本质上搞错了一件事情

孩子不是一件作品,不是一件家庭财产,父母本身就不需要考试的。

孩子,是家庭的一部分,是社会人对家庭的感情寄托,我们每个人不是通过考试来生养孩子,而根源在于:

我们自己想要一个什么样的家庭!

家庭在人的一生中永远扮演着重要的角色。

父母在,家庭在我们心中的意义是完整的。

父母不在后,我们的孩子又成了我们的寄托。

我们没钱的时候我们确实没能力给与孩子花团锦簇的生活,但是我们可以一起营造一个温馨温暖的家庭。

即使有的人,因为懒惰,因为愚昧,因为懈怠

或者其他各方面的原因。营造出的是一个失败的家庭,一个给孩子阴影的家庭,那么也无人有资格苛责,因为这就是人社会性千百年演化至今的结果,繁育,生生不息,每个人都渴望幸福,而千姿百态的生活,才是人世间的真实。

知乎用户 魔都土匪媛 发表

开始在知乎上答题后,才真切体会到这个社会的戾气有多严重。

无论你回答什么问题,稍微有点关注度和阅读量的,评论区总是不缺喷子和杠精,讽刺挖苦嘲笑质疑,有的惯犯更是绝,直接把骂你的话变成同音词发给你,因为知乎系统会自动识别脏话,直接给你删除,换个马甲就没问题了。

类似这种没钱别生孩子的偏激言论其实是从另外一个侧面反映了焦虑压力的社会环境给人身心上的负面影响。尤其是知乎上的用户大多数都是涉事未深、懵懂天真的年轻人,实在是反感各种毁三观的言论对舆论环境的侵袭。

知乎用户 小鹿先生杂货铺 发表

首先,我们需要明确没钱是指连自己的日常开销都付不起的。比如一个月赚 2000 左右然后父母亲没积蓄,也帮不了你的这种。才是真没钱。

那么,在这样的条件下你说你不是想着怎么多挣点钱,而是去生孩子。生下来,你是真的养不起,因为你连自己都养不起。所以不要生。不仅仅是没钱,而是没钱的条件下透露出来的绝望

当你自己能靠自己生存下去了。想着享受生活了,想要有个孩子了,那当然可以。

我认为立业才能成家。这是一种负责任,对自己负责,对另一半负责,也是对自己的孩子负责。因为逛知乎的大多是一些富人中产,家庭条件好的人,所以这样的群体本身受教育的影响是有责任心的群体,所以会有没钱不要生孩子的想法。

没钱不要生孩子的本质想法,或者更深沉的意思是:你没钱就滚去赚钱,等有钱了再生,别生下来养不起。你看把这个一扩展是不是就没问题了?

知乎用户 有木桑​ 发表

人类社会在当前的科技水平下有两条明确公理:

  1. 生孩子会导致生活质量的明显下降
  2. 人类普遍不生孩子会导致人类的养老压力剧增

通过这两点我们可以得出,无论你是想生孩子,不想生孩子,无论你是否认同 “没钱不要生孩子” 这句话。抨击这个问题的观点都将是最优解

你都得去鼓励任何生孩子的言论,你都得装成智者去说 “等你老了你就懂了”、“亲情是无价的”,你都得去任何说不想生孩子的人那里喷一喷。


所以,

我个人坚定的认为,本问题的这个观点是错误的。不能因为人家穷你就不让人生孩子。每个人都应该有生育的基本权利。我们不能被资本给洗脑了,把什么东西都和金钱挂钩。

说孩子生下来要吃苦的,简直荒唐,哪个人能不吃苦呢?但是,人生就是这样,虽然有苦的时候,但也有幸福的时候,正这种苦与乐的交杂才铸就了丰富多彩的生活百态。

人生是美好的,你不能自作主张剥夺孩子体验人生的权利。

知乎用户 难得糊涂​​ 发表

首先需要明确的是,生育权是公民的基本权利,神圣不可侵犯。

这意味着公民有选择生育的权利,也有选择不生育的自由。

接下来,需要分情况讨论。

如果这句话是他人对穷人讲的,潜台词是 “穷人不配生孩子”,那说明社会达尔文主义阴魂不散——这是践踏人权的行为,必须坚决反对。

如果这句话是穷人自己讲的,一方面穷人有放弃该权利的自由,另一方面也说明穷人的 “民生多艰”。他们太清楚穷苦环境成长下社会、周边投来的种种恶意。因为他们经历过,所以他们害怕孩子再次经历,他们不愿意,也不舍得让孩子再经此一遭。

对此,我们还是要加大民生保障投入,让他们真正愿意行使这一权利。

换言之,我们尊重穷人不生育的自由,但我希望这种不生育的选择是自主的,而非无奈的。

知乎用户 长蘑菇​ 发表

我有一个非常不恰当的比喻,孩子就像奢侈品包包一样,穷人不配买个 LV 包包吗?也没有,但是如果你穷到下一顿饭都吃不上了,还要卖血去买包包,就还是不要了。

最极端的例子就是之前那个家里生了好多个(具体是几个我给忘了)女孩一个男孩,然后其中一个女孩得了病到网上众筹手术费的家庭。都困难到拿低保了,还一个劲儿的生,这算什么对小孩负责呢?

还有小孩穷有穷的养法,富有富的养法,就像包包可以去买几十块钱的帆布包也可以去买几万块钱的大牌包。我可能一辈子都没有王思聪有钱,但是至少我可以在备孕前算一算我的小孩将来能过的,在我力所能及范围之内最好的生活,要花多少钱,先努力工作两年攒下一笔 “启动基金” 再去生小孩。

我之前写了一个家庭主妇的答案被很多家庭主妇追着骂。其中有一类非常典型的就是,家里本身不太富裕,然后生了小孩,老人也不能帮忙带,只能女方辞职在家专职带,然后本来就不富裕的家庭因为缺少了一个人的收入变得更加不富裕,然后日子紧巴巴,大家都不开心,颇有一点 “贫贱夫妻百事哀” 的状态,然后她看到我的答案非常愤怒,质问我:“那你说我这种情况要怎么办?!”我也不知道怎么办啊,我觉得这种情况就应该攒两年钱,想清楚了今后的安排再生,生下来之后适当降低一点养育的标准,不要买最贵的奶粉尿布。但是这话说出来又要被质问“穷人不配生孩子是吧?穷人生了孩子就应该放家里然后自己出去工作,孩子出点事死了就活该对吧?”“我想给我小孩最好的有错吗?”

对个人来说本质上这是一个风控问题。如果你真的爱你的小孩,那肯定是要尽可能地准备得好一点再迎接他的到来。不能到小孩需要报辅导班、发现自己有艺术天赋、或者不幸得了大病的等等需要烧钱时候捉襟见肘,跟他说:“爸爸妈妈只有爱和陪伴能够给你了。”

当然从集体的角度来讲,金字塔顶层 的人一定是希望底层的人越多越好的。所以肯定不会限制穷人生孩子的。

可是具体到你自己,至少还是要攒下一点钱来再生孩子吧。

知乎用户 玉碎的喷神 发表

他们还说,没钱别买房。

他们还说,没钱别出国。

他们还说,没钱别复读。

他们还说,没钱别结婚。

他们还说,没钱别考研。

这个世界,对穷人就是那么刻薄。

——————犯罪专家

经济学认为,钱本身是一种选票。

选票,就是选举权

选举权就是权力。

所以,有钱就是有权。

不光是生育权,还有受教育权 (没钱连好的幼儿园都没有),还有居住权 (没钱别想体面的住大城市),还有健康权 (没钱在医院门口等死吧),还有生命权 (没钱赔死者家属或者用来上下打点就死刑吧)。

第一,经济学不是任何人发明的;第二,关键是经济学被谁利用;第三,为什么这么用。。。

琢磨透了这几个问题,你会发现

还不如不琢磨。

——————扯神

其实万事万物都是《经济学》,唯有《经济学》不是经济学——经济学是政治。

——————法善

知乎用户 匿名用户 发表

很片面地说,我支持。

难听点是没钱不要生孩子,委婉点就是有经济能力了再生孩子。

我原生家庭的条件也不怎么好,虽然父母很纵容我,也不会限制我花钱。但是他们无意间的争吵,无时无刻不再告诉我,我们家很穷,日子过得很难。

这其实也给我带来了很大的压力,当我面对很多很简单的事物时,我很难做出决定。每次花钱我都会有罪恶感,感觉我花了这份钱,就是会压垮我的家庭一样。

当我发现,我一个月竟然花了那么多钱的时候,我会很羞耻很后悔。当我上着 300 多一节的课时,我会很不自在,会无时无刻担心自己的家庭负担不起这些,被人耻笑。

其实吧其实吧,我家也没有那么穷,比起很多真正贫困的人,我所谓的穷,其实依旧是不可及的吧。但,我父母从小给我灌输的,就是,我家很穷,我一定要很省的概念。从小到大,特别是懂事之后,我花钱都是小心翼翼的。不得不说,我每天都在杞人忧天。

所谓的经济条件,其实是一种可以因人而异的定义吧。面对养孩子这件事,拥有多少钱不是定义经济条件的标准。是否会让孩子因为经济条件而产生不可磨灭的心里影响才是最关键的关键。

养孩子的最重要是让孩子好,让孩子在充满爱的幸福环境下成长。不说明媚的没有一切阴暗面,但至少是乐观正直的。我最痛恨的就是只生不养的生孩子机器了,真心觉得那种人特别可耻。

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​ 发表

如果不涉及具体案例,这就是个讨骂的话题,生育权是天赋人权是政治正确,凭什么不让人家生孩子?富人就比穷人金贵?这就是赤裸裸的歧视。

但是如果认真了解一下,出现这种言论一般是这种新闻下面。

父母寅吃卯粮,生一堆孩子,个个脏的跟小乞丐似得,吃个馒头都要抢。

父母有先天性残疾,生四五个孩子,衣服都不够穿,养孩子跟喂小猫小狗似得。

父母在外面打工,一堆孩子交给年迈的爷爷奶奶,处于散养状态。

……

基本上是这种情况,看孩子们可怜说出的激愤之语,谁也没真想着限制穷人生孩子,穷人生不生孩子,生多少管自己啥事。

知乎用户 沉没在冰河​ 发表

本人是铁丁,除非达到个人资产总值在 5000 万至 10 亿人民币之间,稳定年收入在 100 万元人民币,我才会考虑要孩子这个事情,当然,出身和个人能力有限,这辈子都很难到达这个高度。

首先问一下自己,生孩子是为了什么?传宗接代?养儿防老?还是仅仅给未来做个投资?如果这一生你连自己都过不好,那有一个孩子,你能否教育好他,能否给他提供比较好点的生存条件,又是否能忍受因为小孩出生生活质量下降,是否能接受因为他不得已放弃一些必须的生活状态,对我目前来说能想到种种都是不生孩子的好,这是对我负责,也是对孩子负责。

而且现在社会阶级固化,二八定律也说明现代大部分人都是被割韭菜的命,每天活的这么累,我自己受苦就够了,我不想我后代也跟着受苦,所以我选择单身和丁克,但很多人明明连自己都顾及不了还要生,不是自私是什么?不管后代,只满足自己欲望,盼望这孩子长大飞黄腾达,这跟中彩票的几率一样低。

我记得在电影《找到你》结尾,姚晨说过一句话:

“生孩子是天底下最自私的事情,用别人的生命来完整自己。都说母爱是伟大的,但其实,一个母亲对孩子的爱,也不过是是在为自己的选择承担后果而已。”

谁也没有义务,去代替另一个人而活,女人也不是生了孩子人生就完整了,用孩子的生命去完整自己,这无疑是一种残忍的决定,大部分人连自己都没活明白,更别说去教孩子怎么过完这一生,若再没钱,连给孩子一个好的物质生活和环境都给不了。

我曾经在厂里打过两个月的暑假工,简直刷新了我的三观,这里面有很多农村夫妻一起上班的,有的还不到二十岁,每个月拿着四五千的死工资,只给自己留两三百块钱,剩下的钱攒起来给孩子长大上学娶媳妇买房买车用,并且大部分都有两到三个孩子,就一起扔给家里面婆婆公公带,一年回家两次,还整天跟周围的人抱怨孩子不听话不好好写作业之类的,我听完震惊的一批,他们的婆婆公公也都是小学初中文化,有的甚至没读过书,这跟养鸡养鸭有什么区别?运气好一点听话些的孩子也许以后还能读个大学,不听话叛逆一点的孩子那就跟他父母一样,十几岁就结婚生孩子出来打工,一辈子处在社会最底层碌碌无为操劳的过完这一生,这活着的意义是什么?孩子又是否怨恨过父母没钱为何要把他生下来?

**诚然,站在人权道义上,没有任何人可以剥夺一个人生育的权利,但没有人是圣人。**事实上,家庭条件差,真的 “不配” 生养一个孩子,这已经不是一个依赖于传统劳动力的时代了,这是个精英教育的时代。一个没有对应资源支撑孩子教育的家庭,往往是一种可悲的阶层传递。这样的家庭养育的下一代往往不过是接过父辈的 “放牛鞭” 而已,永远难以跳槽自己所在的阶层。

对孩子生而不养,养而不教的家庭往往不在少数,有些家庭本身自己就很艰难的维持着生计,有怎么可能还有精力去教育孩子。这时或许又有人要问,难道没有那种在底层阶级跳出来的孩子吗?有但是有多少呢?十不存一。我们只看得成功的一个马云,却没看见一个个死在创业浪潮中的 “马云”。

家长们想尽办法让自己孩子变得优秀,却没想过,一个不够优秀的人,又如何培养出一个优秀的子女。因为越是底层出身的人,越没有勇气去改变自己,乃至改变自己所身处的环境,因为他们单单要活着,就已经拼尽了自己所有的力气。

让孩子出生在一个没钱的穷人家里,是一种悲哀,父母没能力的话,下一代也很累,希望没钱的人少生几个吧,就当是为社会做贡献了,谢谢。

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首先谢谢评论下帮我辩解的知乎好友。

接下来回复一下阅读理解有问题的人。

第一,以上都是我个人的想法,我并没有捆绑式的要求所有人都跟我一样,就算我说我要达到 100 亿再生,那也跟你们也没有关系。

第二,我回答里没有任何一句话说不让穷人生孩子,而是一直在强调少生。你们只看到了部分贫困家庭和谐幸福的一面,却没看到百事哀,农村里有很多家庭都是四五个孩子。你们可以说这是为了推进社会主义发展,为了服务资产阶级,可是我真的很心疼那些天姿聪颖却因为家庭条件而早早辍学出来打工的孩子。

第三,希望你们仔细审题,我认为我的回答没有一点毛病。没钱你老婆生孩子医院都不收,别跟我提只看重金钱,一分钱都没有你哪来的底气生孩子?你可能都生不出来。

知乎用户 王某​ 发表

人为什么越穷越能生呢?

在小农经济下,孩子几乎是免费劳动力,一个男孩可以砍柴放牛,十几岁就当成年劳动力用了。而女孩地位低下,因为生产力低下,女性无法参与到社会生产中,无法获得和男性一样的劳动价值。在没有保险的时代完全是养儿防老。所以穷人们喜欢生育,特别是生男孩。这是传统意义上的多子多福。

在现代经济下,特别是中国,穷人的劳动价值很大取决于穷人的受教育程度。你很难想象一个文盲,在城市里打工怎么生存下去,他甚至回农村看个农药说明书都看不懂。接受初中高中教育,能保证进厂做工。接受高等教育,能保证进城做白领。

在九年义务教育和精准扶贫下的中国,穷人生孩子的教育成本很低。你只要供吃供喝,一个初中毕业生,做个小买卖,送个快递外卖,开个滴滴,这构成了中国底层相当大一批劳动力。

要注意的是网络上讨论的没钱,并不是吃不上饭的没钱。他们要解决的是发展问题。

现代中国,你很难见到施粥棚,甚至乞饭的也很少,乞讨主要是要钱。因为吃饭在中国不是个大问题。相反,中国存在吃饱了撑的问题。

所以穷人敢生,穷人的孩子只要有一个阶级跃迁,那么就会带动家庭改变。这就是凤凰男的诞生,凤凰男的教育投资完全被家庭经济利益绑架。

当下的情况是,赤贫阶级越来越少。底层人民对于生存已经产生了安全感,发展的意愿更强烈。

百度贴吧里的流浪吧,居然有人多年流浪在鹤岗安家。能买房,在一个有超市有学校有医院有配套的地方,无论从任何意义上说,都不能说他再是赤贫。

了解需求层次的知道,当低层需求被满足,就会转向更高层次的需求。

所以中国目前生育率的下滑,反应出的恰恰是真正没钱的人越来越少,而阶级固化越来越严重。

人们对于自身所处阶级的不满足,无法通过高昂的教育投资实现阶级跃迁甚至同阶级再生产;而且生育,是一件注定会降低生活质量的事。当医疗养老发展,不再是养儿防老的时候,人们的生育意愿就会大大降低。这是无法改变的事实。

自然界所有生物,越老越弱。唯有人类存在这种可能——越老越强。

一个老龄化社会,注定存在一批老龄的强者。他们占有生产资料,享受优厚福利,无需劳动付出。这就是日本的现状。

而中国的宅文化,丧文化,低生育和老龄化,都在向这种准静止锋的固化社会靠拢。

知乎用户 李文强 发表

其实,这是个社会性问题。

早些年物质比现在更为欠缺,很多孩子就在物质匮乏的环境长大,自卑不说,搞不好还要负担爹妈的养老问题,那些在重男轻女的家庭里长大的女孩子就更严重了,还要负担一家子,甚至于弟弟妹妹的教育,婚嫁问题。

从小到大都是负重前行着,自卑,嫉妒常伴。

现在,这些孩子们长大了,在那种匮乏的环境里长大的他们,不愿意自己的子女在走着自己的老路。

没钱,就别生了,生下来娃遭罪。

对娃的爱,就是他们不生娃的道德根基。

这群人通过互联网走到了一起,他们的声音因群体的汇集而被放大至无数倍,形成了当下主流社会现象之一…

说到底,他们现在的行为和言论,都是他们过去的经历所造成的…

也是这个时代所造成的。

知乎用户 轻语晨曦 发表

我觉得是人类的一种进步与反思吧。

当然对社会不利。

贫富差距越来越大,社会底层的人,很难翻身,因此这写些出生的后代,无疑是上层社会的韭菜,在第二次工业前后,都是劳动力与机器结合,一些底层的人,更是变成了工作的机器,哪怕没日没夜的工作,还是收入甚微,为了工作大家的业余时间都没有了,资本家过渡的压榨工人的绝对剩余价值,剩余价值,导致爆发了工人阶级运动,规定了 “每天工作八小时的,以及节假日的一些等条约与福利” 但是资本主义发展到今天,资本家不是照样鼓吹 996,007,只不过被剥削的阶级从底层蔓延到了知识分子阶级

而今天随着脑科学神经的发展,上流社会更是掌握了控制人们思想的方法,比 如抖音,一些科技产品让你脑子的达到高潮,从而夺走你的注意力,所以在这样的情况下,社会的发展已经从低级劳动力的控制到人们的思想的掠夺。

大多数人背负着一生的房贷,有的更是没法在所在的城市落脚,大人们忙着赚钱,填补家用,而孩子的精神世界以及素质教育,心理教育是极具缺乏的,同时电子产品的诱惑那么多,大人不在身边更是会导致很多的心理出现,哪怕在孩子在身边,自己的一些社会压力,也会把积压的很久的情绪发在孩子身上。

阶级越来越固化,思维模式的更是根深蒂固,所以贫困的孩子是很难翻身,像父母一样的被割韭菜,其实是一件很悲哀的事。

所以他们也就想着没钱不生孩子了,生了也是孩子受苦。

知乎用户 是夜 发表

这句话可以是「我没钱我不要生孩子」,而不能是「没钱不要生孩子」语境下的潜台词「你没钱你不要生孩子」。

生育是生而为人的权利,选择权在手,比如我可以因为穷,无论为了自己,还是为了后代不那么苦可以做自己的生育选择。

但是,「你没有钱」却不可以成为绑架、唆使穷人不生育的华丽措辞。

这套话术的核心就是为了你好、为了后代好。

现在,可以用没钱让你不生育;

而生育了的则可以用「你没钱」,为了你好、为后代好而让你奋斗,让你 996、007。

嗯,挺有意思的。

知乎用户 打火机也没了​ 发表

要你买一套 200 万的房子,冬暖夏凉宽敞舒适,既是刚需,又可以保值,甚至还能翻倍,贷款 20 年还清,你哭了,说我一个穷打工的哪有这个能力?

要你生一个 200 万的孩子,从生下来就开始吃钱,变着花样要你的钱,如果你稍微有点做父母的责任,想养出个人样最起码 20 年。表面上他喊你爹,实际上你天天累得跟孙子一样,可能一点狗屁回报都没有,基本上属于纯受罪。你笑了,高兴地说:我准备生两个!

如果你认为生一个孩子不要多少钱 (这是一个将心比心的数字,结合所在的的环境,自己心里有数就行),那说明你从一开始就不打算让你的孩子喝奶粉,不打算让你的孩子上补习班,不打算给你的孩子吃好的食物,穿好的衣服,玩好的玩具,不打算让你的孩子上好的大学,不打算让你的孩子接受好的教育,说白了,你从心里认为自己的孩子不配有好的生活。或者说孩子生活的好坏与你无关,你的目标是有一个后代而己。

有一些父母认为,生孩子可以让孩子感谢自己的养育之恩,今后回报自己,我只能说认为生孩子是投资的父母既蠢又坏,因为 1. 生孩子其实是最昂贵的消费,你要无条件的供应一个人的生活所需起码 18 年,最后能不能和你和睦相处都是两说,还能给你回头钱基本上属于烧高香了。2. 你创造了一个人,这个人一头雾水的来到这个世界上之后发现,他生下来的意义,居然是要给你延续后代,而且你还要他给你 “回报”,我认为在某种程度上,你是一个很坏很自私的人。

生孩子,体面地负责地养孩子,明明是一个普通人一生中所可以勉强完成的最困难的事,国家居然没有设任何的门槛,一个男 loser,一个女 loser 看对眼了,居然 tmd 就可以生了,还可以生一堆,仔细想想是很可怕的。

还有什么比两个穷人生一堆穷人,然后大家来到这个世界上一起受苦更罪恶的事情呢?


另,我爱我的父母,我非常感谢父母能给我一个相对舒适的生活,并且他们非常负责任地只生了我一个孩子。他们老了之后,我会尽我所能的赡养他们。

如果我今后侥幸结婚,并且有机会要孩子的话,除非我人品爆发赚了大钱,否则最多只生一个,生一个女儿我就养女儿,生一个儿子我就养儿子。

如果我连自己的生活都过不好,我他妈就不生了。这基本上是我一生中所能做的对国家、对社会、对自己、对孩子最大的善事。

想给评论区某些气急败坏地说着 “呵呵,穷人连生孩子都不配了的” 并且人身攻击的人说一些道理,可是这话总得有个头啊,想来想去,最后只有两句话:

将心比心,量力而行!家无皇位,只生一个!

知乎用户 宁珂 发表

我不希望他/她以后告诉我,如果能选择,我不想出生在这个家。

穷让他/她觉得很辛苦,希望下辈子投胎个有钱家庭。

曾经的我就是这么想的,我自己都为我这种想法感到恶心。

他们尽力了,还有那么多比自己差的,应该感激。

我每天都心里默念 “斯是陋室,惟吾德馨”,好像希望老两口多赚一点钱的想法都是有罪的。

其实穷还养孩子跟穷养是一样的,不知不觉的就坐在井里了,很容易就对外面的花花世界吸引住。

一旦哪天有点小恩小惠,很容易就被勾搭跑了,哪怕对方就给你俩烧饼,你都屁颠屁颠乐够呛。

我希望他 / 她有更多的选择,不会因为钱错过自己想要的人生。

没有过过苦日子的人,很难知道生存跟生活的区别。

等有一天长大了,哲学了,突然就懂得了,刘禹锡的话只有拥有过的人才配说这个。

只有有钱依然选择这种生活的人,说这句话才是真心的,有说服力的。

到了欲望被填满之后依然空虚的境界,追求的就不只是钱了。

我说这句话只是为了暂时骗自己,哎呀我穷是因为不追求这些身外之物,说白了就是掩盖无能而已。为了维持幸福感,你还必须得一直傻一点面对生活。

钱难挣屎难吃,我不选择现在努力赚钱,就只能过屎一样的生活,拿什么脸去说惟吾德馨?

难道赚大钱这种成天被批评祖国没未来的目标,在世俗眼光里不是功成名就吗?

《奇葩说》第二季的时候,陈铭提出了一个心理学现象——未完成的愿望之诅咒。

意思是一个人在成长过程中如果缺失了什么,那么待他成年后,他会在自己的人生中不断追求这个缺失的东西,并将此作为人生的目标,哪怕这些目标现在看上去已经不合理了,依然难以摆脱这些目标的控制和影响。

我已经是金钱的奴隶了,虽然才活到 20 多岁,但是几乎一眼能望到头了,跨越阶级是很难的。

大饼没砸在我身上之前,我不希望我的孩子也过我这样的人生。

知乎用户 maomaobear​​ 发表

有了工业化和基本的社会保障,除了家族继承需要。

不生孩子比较经济。

东亚这种竞争性教育导致育儿成本极高,放大了这种对比,只是中国传统比较强大,进入工业化时间又短,这个问题暴露时间短而已。

法国人 100 多年前就不愿意生孩子了。

这个只能靠政府转移支付,承担养孩子的成本。

法国从怀孕就高福利,鼓励你 3 岁前全职妈妈或者全职爸爸。

结婚麻烦,不结婚也鼓励你生。

孩子一路有补贴,补贴高到你多生几个就不用上班了。

教育免费,教育机构能提供 12 个小时的看护,法国一周工作 35 个小时,不用 996。

看孩子和上班冲突小。

总之,国家花大钱鼓励你生,绿黑一起努力,法国还能保持人口替代。

东亚人口太多了,人口密度太高,存量太大。

并不鼓励你多生,不愿意生就不生,不愿意结婚就不结婚。

只要能抗住父母的传统压力,对 60 岁以后做好得病没钱自我了断的准备。

不生孩子,只同居,不结婚就是比较爽。

知乎用户 冷水加柠檬 发表

成年后我心里逐渐浮现出一个疑问

“为什么越穷的人越喜欢繁衍后代

我家条件很一般,父母文化水平不高,他们是很典型的土生土长的 “穷人” 思想

是的,我才 20 岁就被旁敲侧击有意无意的 “提醒”

我该找女朋友生孩子

我他妈又不是繁衍工具… 我很享受性爱带来的快感,但我一直觉得,在自己根本没有准备好的情况下要孩子做什么? 好玩? 满足你们喜欢孩子的心理?

我特别烦那些说什么 “啥时候谈个女朋友生个孩子给我们玩玩” 的

??? 玩你 MB?

我那个亲生母亲

“孩子生出来我们养不用你管”

… 算了吧,您又能帮我养几年呢? 别几个月玩腻了又还回来了 (嘻嘻,我真的心里这么想过

不可控因素太多了

一些 “过来人” 告诉我,当你有了孩子以后你就会成长的更快

可我觉得那根本不叫成长,那是被生活剥削掉了成长的机会,慢慢变成一个为柴米油盐家庭孩子庸庸碌碌的人

我今年遇到一个女人,她留给我的印象特别的深,目测年龄 37 左右,没什么文化,生了个女儿后过了几年又生了个儿子,年轻的时候干着酒店收银,老的时候干超市收银,因为没有户口甚至连给自己女儿上初中都要求人。儿子生病家里只有奶奶和一个六年级的女儿,她还要请假两天回家,工作态度一直兢兢业业特别怕老板,很自卑,生怕别人瞧不起她,可她这辈子即使在努力的给人打工,她又能把自己的孩子培养的有多优秀呢… 这是一个特别现实的问题,看得出她对孩子的成绩很满意,三科加起来能有 280 左右…

家庭条件不好,夫妻关系不行,本身又没能力,我不知道在生了一个女儿后又要一个儿子的意义何在

传宗接代啊,要不然香火不得断了”

这个也是那些劝我生孩子的人告诉我的

我看了看他们,又看了看自己

咋滴? 是觉得自己 DNA 贼优秀? 不给这个世界留下自己优良的基因是这个世界的损失?

这辈子都不想结婚也不想生孩子,就算最后我也说不定为了生活柴米油盐而奔波

但起码我能自由很多

乖,咱对自己那基因有点 b 数好吗? 好好管管自己的生殖器,别生出孩子又不给孩子足够好的生活或者精良的教育,让他们饱受生活折磨还给他们来一句

“我不离婚都是因为你,养你到 18 岁就不管你了”

人这辈子运气好就这样过去了,运气不好的还得给自己增加点难度连累自己还连累别人不是犯贱是什么? 你想过生了孩子结了婚你需要面对多少问题吗? 你有足够的能力精力去解决吗? 我希望你可以,但在没有足够的把握下,我宁愿一辈子丁克哪怕被人指指点点我也乐意

因为我的快乐他们永远体会不到

他们来自孩子家庭的烦恼我也永远体会不到

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

知乎用户 大发财​ 发表

前几天,我听闻表哥离婚的消息略微惊讶了一下,表哥表嫂的婚姻情况,**简洁用一句话来说就是一个少年时不学无术游手好闲至今不算回头的浪子和一个恋爱脑喜欢作的适龄女性,在家人强势要求以及资金支持下迅速组成了一个家庭生育了一个刚满一岁的女儿的故事。**离婚的原因也不过是女方作来作去,动不动拿离婚威胁,男方实在难以忍受,便离婚了。

当时我觉得离了婚也好,双方都能再成熟成熟历练历练,不管以后复婚还是另择佳偶,日子应该都能过得更好。当时我认为,如果双方都没有明显改善的话,没什么复婚的必要,两个人都痛苦。

但是后来我得知,双方离婚都不怎么想要孩子时,最后孩子由爷爷奶奶带在身边,哎,还是会感叹一句,造孽啊。

我想象了一下,孩子目前在我表哥这边,如果我表哥不复婚的话,以他们家的观念,肯定会督促他再结婚,再结婚肯定会再生小孩,说不定还要生两个,然后那个大孩子也就一直由爷爷奶奶照顾,但是他们家既不属于高知,积累的财富又很有限,其实是根本没办法支撑两三个孩子的教育资源,这样大孩子其实既没有足够的陪伴和爱,也没有足够的资源可以享受非常丰富的教育,不出意外的话,又是自己都不能意识到的生活在社会底层牛马的一生。

造孽啊。

所以后来我但凡对这件事发表观点,我都会持支持他们复婚的立场,那两个愚蠢的大人后来过得舒不舒服已经不是什么重要的事情了,每个人都应该为自己的所作所为承担后果负起责任,何况是生了个孩子。

这样的话,应该能让那个孩子未来的路稍微平坦一点。

上次我的一个发小在群里说道,她的宝宝刚一岁多,婆婆开始催她生二胎,而她自己主要是觉得带孩子太累了之类纠结现在生不生,问问我们怎么看。

我这个发小吧,初中毕业去读了卫校,跟差不多学历的同龄人结了婚,但是双方父母都是最早在深圳卖手机的那一批人,有一点钱但不是很多,现在他们夫妻两子承父业在父母的手机店里帮忙。

既然问到了我们,我就要发表自己的意见了:“我觉得生一个就足够了,同样我觉得不管是物质还是时间的资源目前你们都无法覆盖两个以上的孩子,你要知道你们的孩子未来遇到的同龄人可能是什么样的级别,他们的父母可能是高知,家庭物质富余,从小给与孩子充分的爱与陪伴,尊重孩子的选择培养孩子的个性,在这样的群体里可能会让自己的孩子感受到一种绝望和幻灭。我的意思不是鸡娃去跟孩子攀比,但是起码让自己的孩子能不在这样的人群中感到幻灭,以及能有独立的人格足够的见识物质的底气去寻找自己想走的路。”

我发小开始反驳我:“我的孩子我可能不希望他有什么大的出息,接受基本的教育找到自己喜欢做的工作,能天天开心就好了,不用跟别的孩子比。”

我叹了口气,没有再说什么。

那是一个孩子一个独立的人啊,不是谁的所有物啊,还你以为你希望的,妈的,造孽啊。

知乎用户 吴师傅​ 发表

最近和一个年轻朋友聊天,得到一个感受:养孩子真的很花钱啊,不管你是有钱人还是普通人。

有钱人给小孩更好的照顾,普通人给小孩普通的照顾。从花销和收入的比例来看,都是同等的。所以花钱如流水的感觉,穷人和富人都是一样的心疼。

对于多数人来说,做不到不婚主义或者丁克,始终是要面临生小孩这个问题。

既然如此,你就要思考一个问题:

能够生小孩子的 “有钱” 到底是多有钱?

你月收入 1 万的时候,觉得给小孩买 500 元一罐的奶粉是合理的。

等你月收入 2 万了,觉得给小孩买 1000 元一罐的奶粉也是合理的。

以此类推……

但 1000 元的奶粉养育的小朋友,是不是比吃 500 元的奶粉更聪明呢?也没有科学证明能证实。

大人经常将自己的价值观投射到孩子身上,以为那是孩子想要的。其实都是大人的心理需求。

如果已婚,有房,在交完房贷的同时还有一定的余钱可支配。就算你租房,交完房租还能有点闲钱的情况下,你都是可以要小孩的。

小朋友要花多少钱,你又不是做不出预估来。咬咬牙,少买点衣服,少去旅游,或许就把这钱给抠出来了。

别迷信营销号的消费主义,什么都要进口品牌。只要是合格正规的厂商生产的母婴用品,都不会毒害你的小孩。

至于将来要读多少个课外兴趣班,能不能进入最好的幼儿园和小学。这不完全是钱能左右的事儿。

我不赞成大家在连吃饭都成问题的情况下生小孩。但我更不赞成必须要等到万事俱备,再来请东风。

因为从我这么多年的人生经验来看:没有谁的人生是在万事俱备中开始的。

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知乎用户 橙子会变甜​ 发表

很多人会生孩子

但很多人不会养孩子

更不会教育孩子

这一点我有切身体会,我不会说这是什么严重问题

但这确实是个问题,你如果教不好孩子,家庭条件又比较一般,那么孩子多半要受很多累。

想起前几天跟朋友坐在奶茶店,听见老板和老板朋友在教几个孩子做题,可能是小学吧,最多是初中,做的题应该是物理类的。

比如水有哪三种状态,吸热会变成什么状态之类,水大概能溶解多少盐之类。

就是这样的题,那几位家长,在有些问题上就是有一些搞不懂的(并非歧视他们的学历

他们搞不明白,以至于到了什么程度呢?据他们聊天所讲,某道题他们要跟七大姑八大姨还有自己当兵的一个朋友交流,才能得出答案。

我没好意思说 “你可以百度一下”

我也没跟他们讲,解题是一种思路,你要理解这个题的本质是什么,遇到相似的题,自然能做出足够的判断。

在他们看来,做题只是 “选出一个答案”,做一道题,就要判断一个答案。

但真正的做题,是判断一类题的思路,想明白思路,答案就呼之欲出。

你知道物体的本质都是物质,那么就能知道绝大多数物体受热都会膨胀——如果你只知道水吸热很多会变成水蒸气,那么换个问题你就要重新思考。

我比他们多懂这一点道理,我就有信心能比他们教的更好。

但是,我也只懂这一点,我远没有信心能把孩子教育好。

教孩子不只是教他们怎么学习,但就是这一点基础,他们也做不好,我也做不好。

这意味着,你不能协助孩子学习,那么孩子只能独自学习,他要肩负更大的压力,把所有的东西全部揽下,你除了一句 “你多努力” 这种风凉话外,帮不上任何忙。

这只是小学的题,他们就需要很多人一起商量才能艰难得出一个答案,这种效率太低了。

如果是初中的呢?他们还帮得上忙吗?哪怕他们会用百度,又恰好搜到了完整的题和答案。

他们也只能告诉孩子 “答案是这个”,他们不懂解题思路,不懂解题过程,他们只知道一个答案。

他们认为答案才是最重要的。

但过程才是最重要的。

这是初中的题,到了高中呢?

他们家的孩子,在小学就比 “优秀家庭” 慢了一小步,初中还会慢一小步,等到高中,再慢一小步,这就是差了三小步。

哪怕一小步等于高考的一分,三分也是比别人差了三千名。

而这又何止是三分、三小步呢?

我只从他们家的教育水平,就能看到他们家孩子的未来。

一眼看穿未来,这句话不是假的,环境就是那样钉死了上限,你努力蹦跶,又能蹦的多高呢?

而这只是教孩子做题,就有这么多的差距,其他方面呢?

很多人会生孩子,但他们不会教孩子。

知乎用户 卉卉 0 李四季​ 发表

我非常认同,别说生孩子,我的态度是,没钱都谨慎结婚,不管男女,一人吃饱全家不饿,啥事都好解决,就算是压力大到崩溃,好歹霍霍自己一个人。

我刚看到一个帖子,说是家里只有孩子爸爸一个人挣钱,8600,让孩子奶奶来带孩子,孩子奶奶要一个月 4000 的生活费,孩子爸爸同意给一个月 4000,但楼主的态度是一个月只给 3000,理由是现在已经月月光了,往后孩子还要上学,希望攒点钱,孩子爸爸不同意,说 3000 太少了,楼主不同意给 4000,说 4000 太多了,很多男性网友又来劲了,开始掰扯你爸妈我爸妈家里孩子爸爸一个人挣钱的事情。

在我看来,这可能是个家里一个人挣钱挣的少的事情,但谈不上是个你爸妈我爸妈的事情,因为说破大天这就是里外里 1000 块钱的事情。

如果老人离退休之前在企事业单位工作,就有起码三四千的退休金,有这个数目退休金的老人,大概率不会因为 1000 块钱让儿子儿媳为难,带孩子大概率还倒贴;

楼主都不用趁个小一万块钱的工资,哪怕在这个基础上有个五六千的工资,大概率也不会因为 1000 块钱而去扯皮;

孩子爸爸要是一个月多趁点工资,别说多给 1000,多给 5000 说不定也有的商量。

所以,既然就是没什么钱,那为什么非要生这个孩子?孩子奶奶钱给少了,来带孩子,心不甘情不愿的,说不定还得跟孩子发发火,孩子还得有点心理阴影

为谁带孩子扯皮,为给不给老人生活费扯皮,为给多少生活费扯皮,累不累?

哦你说不生孩子晚年凄凉?我就很费解,孩子是独立的个体,凭什么非要保证你的晚年幸福?我觉得没有孩子晚年凄凉也很正常,生存能力弱的人,不管有没有孩子晚年都会凄凉,毕竟物竞天择适者生存,不适者就是应该被淘汰,只不过文明社会在淘汰人的时候温和很多,放弃挣扎,接受设定,对自己并没有什么太大的坏处还能彼此轻松。

哦你说生孩子是响应国家号召?国家虽然号召大家拉动内需,但也不劝每个人都买大 house 啊!对很多收入段的人来说,生孩子完全可以类比自不量力的买了 house 啊。

哦你说生孩子是因为家里有皇位要继承啊!我觉得比起前两条,这都能算是个正当理由。

其实承认自己有繁殖欲没啥不好的,不当的是很多人生孩子就是为迎合自己的繁殖欲而已,还非要民族的国家的大义的上价值。

别这样,没意思。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

中国人觉得自己没钱,不愿生孩子

非洲人觉得自己没钱没关系,多生儿子让他们去隔壁部落抢劫就有钱了

几十年后非洲人跑到中国抢劫,中国的老头老太根本没有还手之力,非洲人有钱了

知乎用户 有人拼命地​ 发表

知乎用户 花盆​ 发表

没钱不要生孩子?太荒谬了!

你没见印度底层人口又贫困,孩子又多,过得多好?满是蚊虫垃圾的巷子里孩子奔跑得多欢乐?破帐篷破屋子里饿肚子都是满满的幸福!

人家劝你身体不好不要去攀岩,你说:任何身体状况的人都有攀岩的权力。

人家劝你没有金融知识不要涉足期货,你说:任何知识水平的人都有炒期货的权力。

是啊,任何人都有攀岩权、炒期货权, 你当然也有;

任何人都有生育权,你当然也有。

而且,你不但有生育权, 还有让你的孩子从小学会自强不息, 从小不攀比物质条件,从小不在意吃穿用住的权力… 只要你做得到。

国家不会出台那种规定的你放心,你的权力永远不会被抢走。

那些让你放弃权力的人太可恶了,都是要害你呀!快远离他们!

知乎用户 黄星星 发表

原来不是我一个这样想,是这么多人啊。

如何看待: 说的很好,我就是说出这个言论的人。

过年的时候因为这个跟我爸妈吵了一架。

我的出生

我出生在一个普通农村家庭,96 年的,今年 24 岁,父母生我的时候 23-22 岁。我从记事开始父母就出去打工,一年就过年那几天见一面,有时候两三年回来一次。

从小我就不喜欢接他们从远方打回来的电话,最开始家里没有电话,是打给邻居家的,每次接电话,邻居都会计时收费。

我都不超过一分钟。 除开找他们要钱的时候。要钱也是个问题,爷爷奶奶不会给钱我,因为爷爷奶奶和我妈长期吵架,我就夹在他们中间。爷爷奶奶教育我: 你妈很坏。我妈回来又教育我: 爷爷奶奶对你太不好了,他们很坏。

我不晓得怎么办了。说到打电话的问题,他们会说: 只有找我要钱才给我打电话哈。

我十几岁的时候就活得很累,去读个书,住校生,要生活费撒,找爷爷奶奶要,他们说: 你爸妈没有寄钱回来,没有钱给我。给爸妈打电话,有时候是钱还在路上,有时候是明天去打银行卡。被逼无奈,只得找我幺婆婆借钱。

弟弟的出现

十二岁的时候,他们回来,带回来一个小生命。

“这是你的弟弟,你开不开心,快来抱一下”。

“又造一个生命,来承受我和一样的苦难!” 我不是很高兴,十二岁的我感觉自己的钱又会更少了。

然后吸取了我经验,弟弟就放在外婆家。他们又去福建了。上小学了接过来读书。才由奶奶带。他们回重庆找工作了。 那时我都读高二了,反正也是过年才回来。 等我读大学,家里修了房子,他们才经常回来。我读大学,只有寒暑假才回来了。 所以和他们在一起的日子,很少。

我的学业问题,他们没有管过,只晓得说一句: 好好读书哟,这是学到你脑袋里的东西,被人偷不走额。

一路读到大学,一个普通二本。 到毕业,他们又会说: 白给钱你读书了,还没有谁谁初中毕业挣钱多。

我错了吧

现在我弟弟上初中了,成绩就是英语 56 数学 23 语文 86 ,,,, 满分 150 的。然后身体很弱,喜欢打游戏,不勤快。

他们的理论就是,小孩子读书得行就得行,不得行就是不得行。说谁家很有钱,孩子学习还是很差,说谁家很穷,爸妈是瘸子聋子,孩子考上了清华大学。 我就和她吵起来了。

树子要肥料才能长高,人也一样,要培养才能成材。不要用个例来说。然后我喊她留在家里照顾弟弟,吃饭和养成良好的行为习惯。她先是答应了,结果在家一周又出去了,工作了一周关节炎犯了又回来了。目前在家待了半年,我弟的身体长好了。 学习嘛,全家都放弃了。

吵架的时候,我说: 没有能力把孩子好好养大就不要生,生下来就是受罪的。

你的孩子不好好培养,别人家的孩子好好培养。以后别人家的孩子就是指挥,你家的孩子就是听从指挥搬砖的。

妈说: 那是那个时代的问题。 所有人都这样的。不出去就没有钱给你读书。

我也不想说什么了,都有自己的难处,过去的事情就算了吧。然而她现在天天喊我结婚,早点生孩子。我。。。。。。

生下来受罪吗?

一代人和一代人的思想不一样了,而思想又是最难改变的东西。 真想给他们报一个新时代晚婚晚育学习洗脑班。

最后总结: 有钱没钱和要不要孩子不是直接关系,是间接关系。

能做到陪伴孩子长大,给孩子一个良好的成长环境。我觉得就可以生孩子了。

你叫没有钱的家庭,又赚钱又陪伴孩子,几乎没有可能。而且没有钱的家庭,吵架的次数也多于有钱家的家庭,成长环境也不好。

当然了,我们也不要责怪父母什么了,再责怪都没有用。相反要懂得变通,不和他们争,过好自己的人生。

知乎用户 墙头草栽培家​ 发表

最近我是不是这方面问题回答多了。

没钱不要结婚,

没钱不要生孩子,

没钱不如送她自由,

没钱不要上大学,上职业学校,

没钱不要考公务员,一辈子出不了头,

没钱就要努力提升自己,去旅游看世界,

宁可在北京的出租房里打蟑螂,也不要回县城平平凡凡的过一辈子

不要嫁给凤凰男

不要娶伏弟魔

说直白一点又何妨呢?

结婚要找有钱的

有钱才有生育权

有钱才能谈恋爱

有钱才能上大学

有钱才有资格考公务员

快把钱花出去,去旅游去消费 你就能提高眼界了

小县城多不好,留在北京当社畜吧。

嫁人要嫁有钱人

娶妻要娶有钱人

这些论调直白的写出来

满屏幕都是笑贫不笑娼

满屏幕都是有钱钱钱

当年一个坐在宝马里哭的都能被全网嘲

如今这么多人写在脸上笑贫不笑娼

何必呢?

永远都有比你有钱的

你觉得自己没钱,其实是在你这个阶级你觉得没钱。

哪怕你努力踏入了下一个阶级 ,你在里面还是没钱。

而人永远不会向下看,就像海底捞的宣传一样,让员工在宿舍接受阿姨的照顾,员工才能放下一切满足客户的需求。

那,谁来让宿舍阿姨放下一切满足员工的需求呢?

海底捞模式很像强行把一个阶级的劳动者划分出来两个阶级,让一个阶级享受并付出讨好客户这一阶层,一个阶级加倍的付出满足另一个阶级。你是海底捞的服务小哥 你会觉得自己很好,你要是海底捞的宿舍阿姨呢?谁来服务你呢?

知乎用户 楚琰 发表

如果没钱不要生孩子的话,那么新中国应该止步于刚建国那一代——毕竟新中国整个一穷二白,而且不是贫下中农的 “有钱的” 都要被打倒。

荒谬不?

没钱不要生孩子,是对 “做不到一个监护人应尽的基本职责就不要生孩子” 的一种唯经济论的误读。

会有这样的误读也正常,许多人的潜意识里金钱就是一切,给女人钱就是爱她,给孩子钱就是爱孩子,给老人钱就是孝敬老人

我们同情的受苦的、童年不幸的孩子,也不仅仅是不幸在贫穷带给他们的物质匮乏,而是不被当作一个独立完整的 “人” 去对待和照顾。而偏偏,贫穷可以救济,没有一个健康的亲子环境却是外人很难有效干涉的。

啪啪当然是你的自由。但父母这个角色,其实跟任何职业岗位一样,不应该完全没有资质的衡量。

有的贫穷家庭,父母从未拿自己的贫穷当幌子,去压榨役使尚未成年的子女,从未拿孩子当自己的私人财产去随意支配和换取利益,从未忽视孩子的感受。相反,他们在贫穷中挣扎拼命,呕心沥血也要让自己的孩子拥有虽然惨淡却也完整的童年,拥有健康坚强良善乐观的心灵,拥有完整的受教育的机会。你能说,他们不配拥有孩子吗?

可惜的是,能够做到以上的 “穷人” 少之又少,而能做到的,也不会永远贫穷下去。

知乎用户 半斤 发表

没钱生不生孩子都没有对错,但是,劝你没钱不要生孩子的人,绝对是在保护你。

知乎用户 匿名用户 发表

别生。

以穷人家小孩的个例角度答一答。(ps. 没长好的那种)

话说大家心里都有数吧?穷人家小孩在这下面答题,是为了倾诉一下。那不与外人道的心路历程,只自己才懂。根本没必要去在这个问题下辩论啊。我们怎么长大的,怎么变成现在这个样子的,就是标准答案。

刚好想了想这个问题,不然懒得答。

今天和姐逛国金,迷迷糊糊走到 ifs 的某一层,人怎么这么少?突然发现自己走在 channel,Gucci,Prada 的橱柜之间。

迎面走来一个高高的男孩,那种一看就很贵气的同龄男生,脚踩着我不认识但看着就好棒的篮球鞋,提着一个 Gucci 的购物袋,从拐角处走出来。

迎面,和他对视了一眼,男孩子长得很帅。

我想起了高中班上最有钱的那个,外公住在市委家属区,妈妈像个贵妇人的女生,和这个男孩子给人的感觉好像。那种从小有钱张扬到大的同龄人,好像都是这样的。皮肤很好很白,全身衣服都是那样崭新得发着光。给人压迫感。

我把眼神扫到地上。

身体里的力,一下被抽走了许多。某个说不上来的部位,耷拉下来。

不该去比,但就是个虚荣的人呢。

姐姐在旁边说什么话我也听不进了,眼睛无神地看着前方,挽着旁边哪只手跟着走。脑子里呼啦呼啦地转,想了很多。想到以前家里有钱的同学,想到曾经那些,羡慕刚刚看到的男孩,想着自己如果……

我好丑啊,我家里也好穷,我……

嫉妒啊。

知乎用户 李明阳​ 发表

计划生育的标语不是 “少生优生,幸福一生” 吗?

孩子没有选择权,是不是被生下来,生下来被怎么养,都没法选择。

但是并不代表孩子不懂得感恩

穷人家的孩子多了去了,大多数家庭不还是平平淡淡,穷有穷的活法。


很多父母,心是好心,但是却总是把自己的意志强加于孩子身上,结果孩子并不领情。

孩子不领情,但是也知道你是好心办了坏事儿,大多数也不会埋怨你。

怕就怕,父母觉得自己付出了,孩子就必须感恩,必须回报。

反正我付出了,你的没得到是你的事儿,是你自己不珍惜,你就要感恩我。

你确实付出了,但是孩子没有得到正面的结果,甚至结果可能是负面的,你要他感恩?

矛盾这里就出来了。

这个矛盾和钱有关系,但是并不是特别大的关系,有钱的家庭就不会出这个问题了?

孩子要的幸福,有物质上的,有精神上的,缺一不可。


我的一位同学,和父母关系极差,基本上父母除了给钱,就没有别的交流了。

他父母做生意很忙,小时候父母家长会就没露过面,我都不知道他有父母。

后来有一次他逃学去网吧,碰巧警察去抓别的嫌疑人,他以为是去抓他上网的,结果撒腿就跑,被警察当嫌疑人抓起来带回学校核实信息的时候,他妈才出现。

她妈来了之后当众就是一个耳光,然后她妈以为孩子犯了大事儿,当场崩溃大哭,说自己做生意多辛苦,多不容易,孩子让她伤透了心,不成器。

我这个同学大声问了他妈一个问题,“妈,我几年级?我老师叫什么名字?”

我当时在教室里,听到走廊里的声音,他妈居然答不出来,也就是说,爹妈不知道孩子上几年级,不知道孩子老师叫什么,你好歹知道老师姓什么吧,居然不知道。

他妈妈的观点是,我给你找关系送进了最好的学校,最好的班,我给你付了补课的钱,我给你买了一堆的复习资料,我给你请了保姆,我在你身上花的钱,几倍于普通家庭,你学习就应该好,学不好就是你的事儿。

然后孩子就是一串灵魂发问,我 xxxx 的时候你在哪儿,我 xxxx 的时候你在哪儿,我 xxxx 的时候你在哪儿,反正就是孩子最需要父母的时候,爹妈都不在,都不管。

钱倒是不缺,要不然他身边狐朋狗友也不可能这么一大堆。

直到 17 年左右,同学聚会,失联多年的他居然参加了,但是看着状态不太好,传言是吸毒染了什么病。

如果你要是穷到孩子上普通学校都做不到,穷到孩子会饿到营养不良,别生。

如果你要是忙到不能给孩子基本的生活和精神关爱,别生。

如果你要是把孩子当成投资品,别生。

如果你要是把孩子当成你的附属物,别生。

知乎用户 钱宇超 发表

我想起小时候看郑渊洁的一篇童话**《蛇王淘金》**。

故事是讲蛇王认为做人比有钱更快乐,于是大臣们用金子帮助他投胎到了一户人家,成了一个小男孩阿奔。和所有的家长一样,家人为了让阿奔以后有出息,送他去各式各样的辅导班,阿奔叫苦不迭却无能为力。故事后来因为阿奔的超能力发生了许多意想不到的事情,阿奔成了名人,父母引以为豪,自己却并不开心。
再后来,阿奔因为违反了自然法则被提前结束了人间的体验。故事最后,又变成蛇王的阿奔心想,其实判断父母是否合格?只要问他的孩子,下辈子是否还愿意做他们的孩子就有答案了。阿奔坐在王座想到,自己走的时候爷爷奶奶和爸爸妈妈伤心难过的样子。心想,“就算是下辈子我也愿意做你们的孩子,只要不再让我上那么多补习班就好了。”

这句话一度成为我关于爱的判断标准,你想要知道对自己所爱之人做的怎么样?你大可以把自己放在她的位置上想一想——如果我是她,下辈子我还愿意陪伴在自己身边吗?

我在这个故事里看到的关于父母和孩子之间的纽带更多的是爱。是阿奔出生后家人掩饰不住的喜悦和细致入微的体贴,是阿奔失踪后肝肠寸断的悲伤,是阿奔变回蛇王后茶饭不思的念想。

不知道什么时候开始,经济学中的理性人假设普遍于各个领域了,几乎每个人都在衡量得失,计较利弊,就连对于父母也要算一算自己的生活水平在社会中的排名。似乎一切都只是精打细算后的一个选择而已。自己另一半是这样,现在连家人也要被埋怨了?

再插一个例子。

在《请回答 1988》中扮演父母的金社长和豹子女士在谈论自己的两个儿子时提到,当时的金社长干着捡破烂的活,去接自己的孩子放学时,两个孩子却一下子就冲过来抱住他问今天晚饭吃什么呀?金社长感慨当时觉得自己真是世界上最幸福的父亲。连生你养你的父母的工作都嫌弃的人,那种人,简直不配为人子女。

当然,有些父母也不配为人父母,但绝不是因为没钱才不配。

我想,生孩子不仅仅是简单的利弊衡量。他是一个希望,是充满无限可能的希望,是你生命的延续和老天爷给的惊喜。你看着一个小朋友在你的爱和言传身教下,慢慢成长为一个像你自己一样有着独立思想的大人,再去给别人以爱和惊喜,本身不就是一种浪漫吗?

知乎用户 王凡​ 发表

泻药,不婚不育最革命。

首先必须明确一点:倒不是说没钱应该被剥夺生育权,这样你就是一个客体了。而是说没钱不生孩子对自己是最好的,你是一个做选择的主体。

以前的人为什么生的多呢?因为扶养成本低,因此只要有一个成功就鸡犬升天了。因此社会学圈儿内部管这个叫 “生育彩票”。

现在不一样了。

首先我们都知道教育精英化越来越严重了,在教育成本直线拉高的同时,靠教育翻身越来越难了。

为什么 15w 一年学费的国际幼儿园,老师的工资 3500 元?

其次我们还知道现在的阶层固化越来越严重了,创业的门槛也越来越高了,做个小买卖发家的可能性也极大的缩小了。

2020 年的创业风口是什么?

因此生育变成了一个彻头彻尾的赔本买卖(况且不谈经济回报,你都够苦了,我也建议你不要再祸害压榨孩子了,何必呢)。

于是乎生育变成了对社会有利而对个人有害的事情。我举例说明的话就是这样:你有 100 块钱,如果年轻人多,你就可以拿 10 块钱购买养老服务。如果年轻人少,你的钱就相对贬值了,你需要拿 20 块钱购买养老服务。

而扶养这个孩子长大花了多少钱呢?至少 100 块。

这相当于不生育的人全员割了生育者的韭菜。

我之前强调过,你作为屌丝,一生中能无风险薅羊毛的就只有三点。

1:在国家经济大灌水期间持有首套房的房贷,这时候你能享受到的是 500 强央企的待遇,你贷款 100,还款 90,房价不涨都无所谓,贷款大礼包白送钱给你。

2:最低额度交社保,交到年限就停。为什么呢?社保中养老金的计算公式是严格劫富济贫的,你交 3 拿 5,他交 10 拿 7,交的越少,拿的差价越高。社保中医疗保险也很有趣,你交一万和交一千的报销比例是相同的,只是个人账户积累不同,你打算交多少?

3:就是不要孩子了,相当于其他要孩子的()拼了自己一辈子的命培养出来年轻人为全社会做贡献。

要孩子可能可以摧毁你一切经济上的努力,我觉得这种事儿还是交给富人吧,让他们生十七八个反而是好事。因为我们现在的法律基本就是推恩令,所谓富不过三代,不是说富人不行了——它实际上说的是三代分家这钱差不多就分完了,这就是财富液化。

所以不生育应该是主动的,那种别人不许你生你还非得生的大概是拿错剧本了。

ps:单纯喜欢孩子,觉得不要孩子自己得死的不在此列,那实际上你可以把孩子当成纯粹的类似买豪车的奢侈品消费。

ps2:你说传递基因?我认为不乐意生孩子的原因还有比较有趣的反抗基因的部分,喜欢可以看下文

为什么现在部分年轻人生育的欲望越来越低?

ps3:如果你的点不在于基因而在于香火,我也希望给你提供一点新思路。

想要一个男孩继承我家三代单传香火有错吗?

ps4:评论区奇人真的多啊,为了你们我已经加了 3 个 ps 了。

分别对应了

喜欢孩子

传递基因怎么办

想要香火怎么办

我就猜到现在有人问国家发展怎么办了。

嘿,我还真的准备过,这就叫失败学大礼包,你不服不行。

非洲为什么这么穷?

ps5:真的佩服你们啊,又提出没有孩子自己失能信不过养老院,又无人照顾的问题了。

问题来了,你怎么就能确定有孩子就会照顾你?

这个问题我在谈到一个大佬孤独死的时候就说到了,不要拿现在的养老去套几十年后的养老,一定会完全不一样的。

具体可见下面两篇。

作家刘嘉俊(格子里的夜晚)突然去世?这些年,有哪些像电子支付一样的东西改变了我们的生活?

知乎用户 园长 发表

本文是我曾翻译的一篇旧文,译于 2017 年 4 月,这么一想来,不用百年,两年半之后的我,已经记不清之前自己所写过的文字了。

园长:百年后谁还记得你?

关于孩子,看个人的想法,谁也别道德绑架,自己的事儿自己琢磨。

在时间面前,我们都是平等的,也是微不足道的。正常生老病死,30 年后儿女还记得你,60 年后,孙子还记得你,百年后呢?活着的时候畏首畏尾,死了之后已经没人记得。你到底在怕什么?

聊聊我前几天,在斯德哥尔摩公墓散步时的一点体验吧。

我的习惯是每天散步半个小时,清理一下思路,呼吸呼吸新鲜空气。

斯德哥尔摩公墓占地辽阔,环境静谧而美丽,我经常去那里享受宁静的时光。我沿着公墓外部边缘走的时候,发现了一条通往森林中间的羊肠小路

在此之前,我从未注意过这一条路,我决定沿着它走下去。

经过短暂的徒步,我知道了这条小路通往何处。

这是一片古老的,被连根拔起(uprooted)墓群,墓碑被起,放置在路边。待我走近,看到墓碑上面的铭文。

我发现上面大多数都是 1961 年前后的墓碑,这些墓碑已存 60 年。话句话说,而这些墓碑的主人已逝 60 年以上。

对于我们的孩子,甚至是孙子来说,我们的坟墓都是有意义的。然而,你的孩子可能会在你死后的 30 年也死去,你的孙子会在你死后的 60 年离开人世。在这之后,你将会被遗忘。

没有人会去拜访你的坟墓,也没有人缴纳维修费。

你生活中的一切,所有的斗争,野心,失败,成功,悲伤和快乐,都会被一起遗忘。

当然了,如果你获得诺贝尔奖,某种重要发明而被闻名于世,那么书本中一定会留下你的名字,但对我们大多数人而言,很难到达如此之高度。

你知道你的曾祖父是什么人么?多少人还记得他,同理,一百年以后也可能没有人记得你。

在你去世的 60 年后,你的墓碑会被挖出迁移到公墓另一边的森林某处,给新墓腾出地方,墓碑上面的名字没有人会记得。以上种种想法让我感到很悲观,但同时,也让我觉得解放和振奋。

我意识到,我们的生命在时间的长河中不过是匆匆一粟,能够在这条河上翻腾出一朵浪花真的很难。在我们离去的 100 年后,我们也仅仅成为了一个符号,或者一个模糊的名字。

你的那些「与世界夺」的野心,那些勇敢的梦想,无论能否成功,在你离开之后都毫无意义。所以,让我们去尝试那种活的更轻松的方式吧,去尝试那些你真正想要的生活,哪怕是别人看来很愚蠢,不解。即使你用最壮观的方式去让自己变成一个大傻瓜,在百年后也无人记起。

出去发现吧,出去探索吧,出去享受吧,出去找寻自由吧。生命真的短暂,这一瞬,于地球,于宇宙,几乎可以被忽视。

最重要的是,享受你的生命,找到你生活的乐趣,那些美丽的、微不足道的小插曲,it’s your life。

(音频版:https://music.163.com/#/program?id=2062476644

知乎用户 一生相伴与你 发表

就这是一个最正确结论 毋庸置疑 你失败的人生并不会生育一个小孩后改变 而作为你的下一代也不应该承受你失败所带来的苦难

知乎用户 ACLio​ 发表

首先生孩子是个人选择,不需要别人指导。

其次生孩子和有没有钱没有必然联系,现在国家政策至少还能保证温饱,不至于饿死。

最后压制人们生育愿望的是钱,但是更根本来讲是房子,教育,医疗三座大山,而这三座大山的来源其实都可以归结为国家城市化的进程。也就是说并不是因为经济发展导致了生育率低,而是城市化导致生育率下降。

为什么这么说呢?

城市化的目的很明确,集中资源和人口,提高生产效率,同时产生的差异化也可以有效地进行人才分流和内需拉动。集中和差异导致了多层次的需求,也导致顶层需求不断上涨,这样的结果也意味着城市化也能够有效地刺激科技发展。毕竟高科技在走向平民之前都是精英的玩具。

虽然城市化好处这么多,但是城市化带来的副作用也是资源的过度集中,差异化太过显著。集中的人口又将需求同质化 (互联网加剧了这一效应),这本来是激励社会劳动力的法宝,在经济增速下降之后开始出现负反馈,放大了需求与资源分配之间的巨大矛盾。毕竟分蛋糕的人总会给自己多留一点。这几乎是经济下挫之下城市化的必然。从一个底层人民的角度解决这一矛盾的方法无非两条,提高资源收入,或者降低需求。然而在资本跑马圈地逐渐成长,纷纷建立护城河瓜分市场之后,留给普通人的改变命运的机会已经十分渺茫了,唯一剩下的就只能是降低需求。而在所有的需求之中,孩子是投资最大,风险最高,收益期最长的项目。回避这样的项目是很自然的选择。

从历史发展角度看,这几乎是我们这一代人不可避免的命运。国家要想快速发展,必须城市化,必须调动资本,必须制造差异拉动内需。而为了稳定资本,又只能政策上照顾资本,否则单靠自己是崛起不了的。那么受苦的,只能是人民了。而人民的选择也是显而易见的,毕竟大家都只是理性人罢了,用脚投票的,不是简简单单一句为国生娃就能奏效的。

只能说中国的发展缺少了外部资源的补充,对很多资源和科学技术认识不足,过急过快,底蕴不够,燃料不足。大英帝国靠殖民,美帝靠战争,我们靠什么呢?

最后担子还是落到你我肩上。

知乎用户 白非非白 发表

1. 生命是什么?

2. 自己的生命是什么?

3. 孩子的生命是什么?对它来说,最重要的是什么?父母能提供什么?

4. 孩子当个健康人的概率有多大?

任何问题都可以适当量化,利大于弊,则行。弊大于利,则罢。

知乎用户 匿名用户 发表

你没钱也可以生,生多少个都可以,因为跟我没有关系,你的孩子又不是我的孩子,我也不需要养你的孩子。

我不行,我要保证我的孩子出生在一个干净温暖的医院,我也要在生完孩子后住单独床位来进行自我调节。

我可能随我爸,觉得用钱能解决就可以(虽然我家也没钱)。

我挣钱不是为了给孩子上什么贵族学院,我们也融入不进去,我是希望我孩子可以有选择。比如孩子对外语感兴趣我可以请来一个外教来教;如果孩子对乐器感兴趣我也可以买一个音色优秀的乐器;如果我的孩子对各地民族风情感兴趣我也可以订一个安全系数高的酒店… 我的孩子可以成为一个优秀的人,也可以成为一个平凡的人。

而且,我有钱我肯定也会找跟我实力相当的另一半,就算以后感情不和离婚,谁也不会占到对方的便宜,孩子跟谁都可以,因为我知道,我俩都有能力养。

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其实我叭,非要说的话就母单,所以我个人认为在世界上生存下去才是主要的,情亲,友情,爱情是这样排的。

而且我的认知里,不管男孩女孩,只要是喜欢了就在一起(虽然母单,但志向远大)。

而且,其实我更喜欢一个人独处,所以我的言语观点什么的,怎么说呢,可能跟一些人不一样。

所谓百家争鸣才不败,这世界上本来就是一堆奇奇怪怪的观点。

其实也不关有钱没钱的事,还是你愿不愿意生,我现在目前是没有生孩子的打算,所以观点自然是比较理想化的。

知乎用户 粥六​ 发表

“网上”的本意大多是让 “没钱” 努力赚钱再生孩子,“没钱”却觉得 “网上” 是在剥夺穷人生孩子的权利。

到底是 “网上” 的恶意太深,还是 “没钱” 觉得会一直没钱?

“有钱” 到底是不是虚荣心作祟?一个有经济基础的家庭到底是否更有利于育儿?“拮据” 的家庭是否能让孩子更加努力学习,是否更利于孩子成长?

不仅是网上,现实中也在讨论这些问题,但往往现实中更现实,网上更理想。

网络上有多少真正 “没钱” 在育儿的父母?他们内心深处真的没有 “该多赚钱点再要孩子的” 这种想法?从来没想过学区房?虽然知道要顺其自然,但也从来没想过送孩子兴趣班?送孩子上学没想过应该给孩子更好的成长环境?

可能身份不同吧,或许你是这个家庭的孩子,后来你凭借自己的能力获得了很多机会,改善了环境,所以你并不觉得父母有钱与否能决定你的人生。但是你可能不知道,当你比别人更努力学习、更懂事地分担家务、更拼命工作的时候,父母嘴上是夸赞心里却十分心疼,他们或许被 “穷人家孩子早当家” 深深折磨。

我为什么知道呢?因为我就是这样的孩子。我没有因为懂事,拼命工作让爸妈欣慰,他们反而越来越自责,后来他们也更加努力,现在才好了一些。可是老妈也常说 “哎,如果当时有钱就好了,该让你去学你擅长的东西,也不至于现在那么辛苦。” 我总告诉她我学的东西够用了,每个人都是这么辛苦工作的。她总不信。


其实从怀孕的那一刻起,你就要开始花钱了,费用只会一天天增加,绝对不会减少,不要说孩子要穷养,再穷养衣食住行你管不管,生病上学你管不管。退一万步说,你的孩子特别懂事特别聪明特别上进,他可以勤工俭学可以早早的踏入社会,但他的品性归他的品性,你不能推脱你作为父母的责任。

你可以为他感到骄傲,但你不能因此沾沾自喜,孩子的成就不是由于贫穷才激发出来的,而是他本身就很优秀,倘若有更好的台阶他会更加优秀。

我知道这样说也有些不妥,毕竟我们都是平常人,哪能睁眼就百万上下。

“没钱” 的定义应该是夫妻俩均没有稳定工作,住房不固定,经济入不敷出,依靠父母生活。这种情况下你要孩子,就是在给你的父母下奋斗目标,给你的孩子营造‘求生’环境。

“有钱” 不是要让你的孩子当富二代,而是你们有工作,有一间房子是属于你们的家。有一定存款,经济收入稳定,保持一个中等偏上、或一方保持较高水平。孩子得到难得的学习机会,需要一笔不大不小的费用,你能轻松地告诉他 “去吧!爸爸妈妈支持你!” 而不是语重心长地说 “学艺术没有用,你应该学经济才能赚钱,以后我们老了你的负担才不会那么大。”

如果你要说 “虽然我家没什么钱,可是我们很快乐啊!”

那我不能反驳你,毕竟再有钱也难保一辈子快乐。有钱难买我高兴,这句也是真的。不过你要注意是不是你满足现状,所以感到快乐。


有句话很多孩子都会说,不知道你觉得重不重要。那就是当你牵着孩子在街上大步流星的时候,有没有多想孩子问你,“为什么别人都有,我没有?”

真的是孩子虚荣吗?年长一点也许是的,但他年岁不大的话真的就不是虚荣,因为他根本不明白价值,他只是觉得‘大家都有,为什么爸妈那么爱我却不给我’,‘爸爸妈妈又不去游乐场,为什么要说不好玩?’,最后在你的劝导下,他明白了 ‘哦,原来,我和大家不一样,我不能拥有这些东西。’

心疼吗?

我小时候想坐儿童摇摇车,但母亲节约一次也没让我坐过。如今我二十多岁了,有一天我和母亲去超市买东西,她突然叫住我指着门口的一排摇摇车说‘你小时候可喜欢了!只可惜那时没钱所以一次都没满足过你,我好后悔。’

母亲盯着花花绿绿的摇摇车眼里泛光,我连忙岔开话题问 ‘我小时候就有这东西啦?’

她转头便兴奋地问我要不要玩,她去买游戏币。我尴尬地摇摇头,直言已经过了那个年纪了,再也不玩了。

母亲说了句,‘没有给你一个很好的童年,对不起。’

父母总觉得我小时候应该不懂事,可我知道他们因为没钱有过多少困难,甚至争吵。母亲也有过许多抱怨,这对我影响很大。

为什么一定要有经济基础再要孩子?我想你能明白了吧。

不是给孩子炫耀的资本,而是你随时能满足孩子的基本需求,让他不遗憾,你也不会内疚。


你不是没尝到没钱的滋味,非要说感觉不错,那也没办法。你要说 “网上” 这帮人太物质了!抱歉,喝水、开灯都要钱,不吃饭真的就会饿,生病了不治疗就会死。

至于电影里的‘有情饮水饱’,病床前一滴真情泪就能换来奇迹,你要相信也可以试试。

知乎用户 韩东燃​ 发表

谢邀~

之前我就说过,现在网络何止劝退专业,完全就是在劝退人生:为什么几乎所有大学专业都在劝退?

怎么说呢,很多人对目前这场真实游戏表示非常不满,于是大声告诉大家:

没有钱的话,就不要再开小号了,不会有前途的。

这事儿从某种程度上讲,是符合经济学规律的,如果游戏体验太差,那么它的确就会很难吸引新玩家加入。

游戏体验差的原因我在为什么几乎所有大学专业都在劝退?这篇回答里已经说得很清楚了,主要原因是贫富差距所致,当然也有世界被迅速拉平的原因在里面(举个极端的例子,过去山沟里看不到城里,自然不会感到落差,现在什么都能看到了,心里自然难以平复。)

所以呢,实在不想生就别生了吧,这事儿也的确勉强不得,但我觉得与其把精力放在劝别人不生孩子这件事情上,不如放在为自己未来养老做铺垫这件事情上。

毕竟人年纪大了,还是需要有人来照顾一下的。

知乎用户 彤雨 发表

首先,我认为不论穷人还是富人,都有生育孩子的权利,要不要生孩子,这是我们自己选择的,别人不能干预。

其次,生了孩子,就应该尽自己的能力去好好抚养和培养,这是为人父母的责任,当然,是要在力所能及的前提下,毕竟这世上没有公平的,每个人的家庭条件、面临的社会环境等等,都有或多或少的差距,不能一概而论。所以,只能说尽自己的能力去培养孩子。

最后,如果很穷,以后孩子憎恨父母,说出什么不能让我生活好,为啥要生我这样的话。

那要么是这个家庭的教育失败,要么也是孩子面临的社会环境加自己的一些思想因素导致的,我们更应该去系统的思考哪里出了问题,哪个环节发生了问题,而不是单纯的看自己家穷不穷的原因。

知乎用户 可爱凯 发表

没有钱当然可以生啊

但你有培养好自己孩子的能力吗?

穷当然可以生孩子,穷人也有繁衍后代的权力。

没有钱,没关系。

小孩子眼里是不存在钱这个东西的,他只会关注这个世界好不好玩,有不有趣。

他得不到精致的玩具,那你就带他四处玩,探索大自然可比玩具好玩多了。

他穿不到名牌衣服,你几十年的帅哥美女不是白看的,廉价而巧妙的穿搭也能造出一个精致男孩。

他上不了贵的要死的补习班,你就亲自教,利用小孩子天生的好奇心,引导他一步步沉迷学习

他吃不到好吃的零食,你就带他去厨房亲自动手,各种食材的搭配组合,总有意想不到的美食诞生。

没有钱,你就投入精力,以上的办法虽然廉价,但是需要投入大量的精力。

照样可以培养一个优秀的孩子。

穷不可怕,最怕什么?

最怕你穷还啥都不干还想得美!

当然了,也像评论里部分小伙伴说的,有这么多精力的父母,也不会穷到哪去。

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再瞎说几句,不管你穷还是富。

生孩子之前一定要考虑清楚,你到底是只想传宗接代,还是想给世界留下点什么。

你到底是把你自己当成一个生殖机器,还是把自己当成一个堂堂正正的人。

你到底是想让你的孩子给你还债,为你多干点活,还是你想培育一个优秀的人传承你的风骨。

好好想明白,你是打心底里想要一个宝宝,还是只想要一份活的养老保险,一个免费劳动力

设想一下,你的孩子长大了,会是什么样的人?

是被压得喘不过气还是会活得游刃有余。

试着把你自己当做你的孩子,你会希望你的父母是你自己这样的人吗?你会希望自己拥有怎样的人生呢?

当然,你生不生孩子我也管不了,但你如果只是为了家里多个帮手,将来养老有保障,你何必为了这么无聊的理由去浪费一个大活人的一生呢?

———————————

我再多说点。

以上的确是大道理,的确很理想,说的没错,因为我不可能手把手教你怎么养孩子,我不是育儿师。

可你如果连这么简单的道理都不懂,你带的孩子又会优秀到哪去呢?

给不了富足的生活,给不了光明的前途,给不了快乐的童年。

那你还能给你的孩子什么呢?

你如果觉得自己拼死拼活干十几年,能让他鲤鱼跳龙门,我也支持你。

可你能做到吗?

你自己都对这个世界没有信心,你自己都觉得这个日子不好过,孩子还有必要要吗?

我并不是说要你每天陪着孩子,我们村的首富也没有这么闲,可至少,你也要在百忙之中抽出这么一点时间陪陪他,给他一点家的温暖。

哪怕是带他去河边钓一次鱼,某个晚上睡前给他讲一个故事,也能成为他铭记终生的事。

如果这些都做不到,那我真不建议你生孩子。

——————————————最后说几句

我表达能力有限,觉得我天真,觉得我何不食肉糜,随你,又不给我生孩子,反正我没有能力我绝对不会要孩子,你爱生孩子随你生,反正不好好养,不好好教,长大了也是一无是处被人剥削的廉价劳动力。

我不是什么富家子弟,我家条件也不好,我爸做生意欠了几十万的债,你如果觉得我不知人间疾苦,那你不是真的惨就是真的蠢。

很多穷人并不是不能改善家庭氛围,而是懒得改善,去电子厂打工的时候见过不少游手好闲的,你如果跟我讲他们没时间没精力,我可真不信,他们的精力都花在了手机上罢了。

活这么大缺钱缺时间缺精力又不肯好好努力,已经是个铁废物了,傻了吧唧的要了孩子还不想办法把他培养一个优秀劳动力,只会害了他。

现代社会可比你这个老古董生活过的年代残酷多了,现在讲的是竞争,没人给你的孩子分配这分配那,但你想要你儿子女儿被剥削那就生吧。

穷人想实现阶级跨越,也就是老一辈嘴里说的光宗耀祖,排除概率极小的,就剩两个大方向:

1. 投资自己,在较短时间内完成从廉价劳动力到优秀劳动力的转变,才能在社会竞争中取得优势。

2. 认真培养孩子,通过一代又一代的努力,慢慢向上爬,可你的孩子能不能继承你的意志全看你,继承意志的前提是要有意志,要是你本来就没有那玩意,也没有那个心思,你孩子继承个球球啊,肯定就和你一样过碌碌无为的一生,就和你爹你爷爷一样呗。

知乎用户 到岸读行者 发表

有道理!如今中国人有这种想法,就是说明,中国人是一个文明的民族,这样想的人,也是一些不再用下半身思考的有脑子的人!

其实古时候远在太平洋的一些小岛上,那里的人也是如此,就是每当岛上资源不够养活更多人的时候,就通过杀死婴儿的方式,减少人口数量。这就是一种看似无情,却理性的做法,无可厚非。

今天的世界,虽然表面上现代化,整体物质水平都提高了,但是,人类社会的本质还是没有变的,还是会有人面临饥饿,或者勉强维持生活。今天的社会中的资源,指的是就是金钱,而有些中国人,当他们觉得没有那么多资源足以养大自己的孩子,当然就是理性地放弃生孩子,总比生下来,养不起,又不让杀掉,仁慈的多。不生,才是对后代最大的爱!

而那些从来只是用下半身思考的人,其实很可恨。在墨西哥,大街上就有很多要饭的,都是一个女人,带着好几个小孩子要饭。这些女人,就是跟不同的男性交配,生了孩子,男性都跑了,只有她拖儿带女的。要么就是一个成年男人带着小孩子,在街上表演,以获得一点吃饭钱。如果对生活没有要求,这样活着也是活,只是一辈子都在贫困中煎熬。

刚开始我也还会怜悯他们,可怜那些小孩子,只是转念一想,就格外痛恨他们父母,为何自己已经沦落成那个 B 样儿,还要生孩子跟着自己受罪?这样世世代代为奴,他们或许习惯了,但是,对于文明程度高得多的中国人来说,尤其是受过教育有脑子的中国人来说,过这种生活,不如不生,不如死了好。

我觉得既然是人类,就该稍微比只会到了季节就交配的低等动物有点脑子。牛马羊没有脑子,世世代代生孩子,给人类糟蹋。而人类之所以是人类,就是有个脑子,当知道自己生的后代,只能是人形牛马,任由其他人糟践,还不如就不再生。

一定有人说,如果大家都这样想,人类不就灭绝了么?只是,人类都这样想还好了呢,而且就算人类灭绝了,难道对人类不是好事吗????

知乎用户 匿名用户 发表

反正看了其他回答和一些评论,我明白我爸爸对我说的话的意思了,果然会被骂啊,哈哈哈哈哈

那没关系啊,随便生啊,反正不是我的孩子,受苦和我有什么关系呢?

毕竟,我只管得了自己,生孩子这种事,太私人了,我只给建议,大家听得进去就听,听不进去当我放 P 吧

。。。。。。。。。原回答

人家的孩子名牌,你家孩子捡旧衣服

人家孩子营养丰富的三餐,你家孩子食不果腹

人家孩子双语学校,你家孩子三流村口小学

人家孩子补习班兴趣班,你家孩子 “快乐童年”

人家孩子出国见世面,你家孩子为生活费发愁

人家孩子牙不整齐都可以矫正,你家孩子得了绝症,但你只能 “自愿放弃治疗”

你说:我给了孩子足够的爱,他虽然物质上差一些,但他依然三观很正,也很要强

有几个家长能在物质匮乏的情况下把孩子培养成这样,有几个孩子能在那样的环境下长成我们期待的样子?

大部分穷人家的孩子过早的背负着贫穷带来的心酸,我舍友的爸爸得了癌症,需要二十万治疗,但她的家庭贫穷,家中还有两个弟弟,母亲文化程度又不高,无奈之下,自己发起了水滴筹,她才十几岁啊,就要将自己最不愿启齿的事一桩桩、一件件的写下来,供自己的同窗与老师参观,欠原本是同学的人一笔钱,从此在她眼里班里每个同学都对她有恩

这就是你对孩子所谓的爱?

让她在本该无忧无虑的年纪,承担着你的贫穷给她带来的重担?

我曾经给我爸爸说过:“在我能给我的孩子,我生活圈子里中等及以上的生活水平,而且我的生活质量不会因此下降之前,我是不会生孩子的。”

我爸爸说:“你说的对,但别说出来,因为很多人都会攻击你,说你自私,说你不体谅父母。”

我只想问一句,那个孩子做错了什么?

知乎用户 红护​ 发表

抱歉,不是每一个穷人家的孩子都如高赞答案一般,既没有勇气结束自己的生命,也没有胆量面对自己的人生,只能怨天尤人,将所有的愤懑和怨气,去释放到自己唯一惹得起的人身上。

你要知道,即使你的父母不打算生你,你也不会投胎成王思聪。

成为纸巾上一抹终将蒸发的蛋白质在客观现实的结局中并不比成功诞生显得伟大多少,你的境遇在本质上没有任何改变。

作为孩子,你希望父母成功多金权势足,那作为父母也希望孩子懂事明理知进退,既然互相都做不到,那就大哥莫说二哥。

我出生的时候家里可谓极其贫寒,需要忧心下一顿吃什么的那种,我从小体弱多病,身上有怪异的顽固性湿疹,市医院知名医生断定我过活不过十二岁,为了给我治病,父母几乎倾家荡产,十岁时我帮我母亲打扫过小区楼道,拖着笤帚扫把穿着脏兮兮的衣服从我同学家门口一路清扫过去,那是人最好面子的年龄,我却从来没有过面子。

唯一值得慰藉的是我学习优秀,从小学到高中成绩都是名列前茅,深受老师喜欢同学友爱,原本一路发展应该也能有个学业有成,可偏偏我这种每次都能超常发挥的人唯独一次考试失败就是在高考,进而进了一个我连名字都不想想起的大学,磕磕绊绊的毕业,求职、失业、失恋…… 最终成为了一条整天躺在床上刷知乎的咸鱼。

如果按照网抑云里那种思考方式,我特么早就应该卧轨自尽才对,我居然还没脸没皮没心没肺的活着,真是令天下耻笑令民族蒙羞令道德沦丧是不是?

但是我从来没有觉得我父母不应该把我生下来,哪怕我这一生穷困潦倒生活艰难命运多舛前途无望,我仍然感谢给予我生命的人,与其做没有思想的有机元素,我还是更希望当一个人,当一个能看红花绿草蓝天白云的人,我过我自己的生活,最多,不拖累别人就是了。

毕业前我去过多半年东非地区,虽然令我对某个深色人种群体有了一些恶意,但是那里却有很多小朋友让我感觉到生命的坚韧,没有衣服,没有食物,吃着混合着三分之一泥土的粉饼,搭配的菜肴是一团黑乎乎的蚊子饼,没错是用大把的蚊子做的。

但是他们每天都笑的很开心,每次考试的时候我去操场上帮助我当老师的同学去抓学生考试,他们欢脱的像一个个猴子,完全没有为自己的环境和生活有一丝丝的愁绪,哪怕他们的一个同伴刚刚因为炸弹的冲击波震碎了内脏。

我不是说鼓励人没没心没肺,我只是说人生有很多种不同的活法,有思维的生命应当懂得自我开导而不是自我质疑,如果你的孩子很可能是有这这样一个性格的人,他渴望活着并且能在自己能力范围内活的很快乐,那你又凭什么剥夺他的生命?毕竟,尽管数量稀少,可并不是每一个人,都那么执着把物质追求作为人生唯一标杆的。

知乎用户 知乎用户 2HUkTO 发表

因為不想要負責任

其實窮人生孩子又怎樣? 沒錢又怎樣? 只要是日子能過,喝豆漿與喝咖啡有啥區別?

看到很多人愛抬槓,我就補上一點: 全世界的人口增加多數都是因為生活不富裕,從來都不是因為錢多所以想要多生。你看中國港澳台的首富,有子孫滿堂嗎? 生育是人的權利,只要不違法就能生。至於能不能養當然是重點,但怎樣養? 我反而更願意去看怎樣教,畢竟家教比錢重要多了。反對這點的請多去認識一些富二代富三代,家教失敗道德淪喪的熊樣子還不如在大山上的孩子。

知乎用户 流浪的蛤蟆​​ 发表

一群脑子有问题的人,以为自己聪明伶俐……

这种可以入选达尔文奖的言论,也亏某些人能振振有词的说出来。

不久前有个黑人歌手,已经以难民身份入籍了瑞士,好吧,也许是瑞典…… 公开宣扬,要杀了所有白人,强奸白人女人,黑人应该联手,把所有白人灭绝……

移民瑞典的黑人歌手呼吁生活在欧洲的非洲人射杀白人并且强奸白人女性

对,当孩子少到一定程度,这种可以入选达尔文奖的傻逼们就要面对,这种情况了……

知乎用户 星空 发表

没钱就生孩子的话,对国家好,又多了一个廉价劳动力,对父母也好,有了养老的保正。但是对孩子却不好,他的出生就是一个悲剧,只是被当做一个工具,而不是一个人。

没钱就生,那是损人利己,没钱不生,那是损己利人。人的本性都是自私的,都是损人利己。

没钱不要生,确实对,但是很难实现。

知乎用户 杨过​ 发表

廉价奶粉几十块一罐。

高端奶粉几千块一罐。

谁轻谁重?这就是消费主义的胜利。

高产值对低产值的蔑视通常都是全方位的,包括了道德。

许多人站在高产值的宣传喇叭上,却告诉你的错误在于道德。

根本的问题在于,精细化养崽这个概念已经达到了 “百万漕工衣食所系” 的地步。

一罐高端奶粉能养活的上上下下的人实在是太多了,于是消费低端奶粉就成了一种原罪。

在这个基础上、任何投资在孩子身上的攀比都可以化为消费的动力。

不够漂亮的衣服会伤害孩子的自尊心。

兴趣班读的不够多将来就落伍了。

没有学区房生什么孩子。

等等等等……

精细化养崽,跟中国房地产一样,可以最大程度上榨干人民的可支配收入

在这个巨大的产值前面,富养孩子就成了最高尚最值得赞美的事情。

嘛,花钱即是正义……

最后形成的是全人类内卷和互害。

你花钱的效果被别人花钱的效果给通胀了。

人类是二八原则,最后精英教育的高溢价被抹平了,孩子们还是在拼智商和阶级资源。

孩子们被卷着长大,却发现世界的尽头不是奋斗而是阶级。

除了自恨阶级也没啥出路了。

然而 “没钱不要生孩子” 这句话又可以跟高端奶粉形成的价值观形成闭环。

避开了高消费养崽的合理性,又避开了下一代潜在用户的作为孩子角色的归责,而是直接把失败归咎在家长不够有钱。

有钱的家长会点赞认同这一理念并继续花钱。

这就是高产值行业的循环道德胜利。

可以想见,评论区会继续反复反复反复论证这种道德,这就叫秦始皇摸电门 —– 赢麻了。

知乎用户 知乎用户 x9M52b 发表

中国的孩子,只要生,不管他好不好,只要多,不管他才不才,生他们的人,不负教他的责任。
虽然 “人口众多” 这一句话,很可以闭了眼睛自负,然而这许多人口,便只在尘土中辗转,小的时候,不把他当人,大了以后也做不了人。
——《随感录廿五》鲁迅

引用这段话虽然文不对题,但却有点联系的。

富人意味着资源更加丰富,生存条件、教育条件也更加优良。现在大多数富人比穷人更重教育、文化这一块。他们的孩子长大后也比同龄的穷人更容易成功,即更容易达到马斯洛需求层次理论中的 “自我实现。”

换句话说,这才像个 “人”,一辈子不用为钱财四处奔波,他们追求内心的自我,追求理想。而不是温饱。

相对比之下的穷人们呢?

大多数人只是实现了温饱,如今社会高速发展,我们已经被甩的远远的了,更别提什么房子车子教育条件。我们可以设想一下,大部分穷人孩子的一生:

穷人夫妻结婚→生子→较差的生存条件、教育条件→孩子成年→找工作→较差的教育经历(及资源)→一份薪水不高的工作→年纪差不多了→找女友→(门当户对)→穷人夫妻结婚→……

这难道不是一个死循环?

有部电影叫《何以为家》,剧情是由男主角,一个小男孩赞恩的真实生活经历改编的。

很抱歉我不是有意宣传这种消极的思想。

「人生而平等」 生育权是每个人的权利。你可以选择生或者不生,我尊重每个人的权利,所以我以后也不会去劝别人不生。 我只是有点可怜每个出生的生命,他(她)们并没有选择 “不被生出来” 的权利。有的父母又穷又没本事就算了,更可恨的是不爱孩子、虐待孩子,甚至还认为孩子影响了他的生活。【各位可以百度搜索 “燕志云”,看完你要是不觉得愤慨,就算我输!】

我在我的微信朋友圈发了一段话:

如果将来我结婚了,我希望我的小孩出生是因为我们觉得这个世界无比美好,所以也想让他来看看。
而不是因为 “养儿防老” 和 “是时候要个小孩了”。
不过这似乎不太可能——
我讨厌这个世界。
:)

我过得不好。但也不是特别不好。我只是暂时找不到开心的点。

但我很穷,我的原生家庭也很穷。我的爸爸是煤矿工人,母亲是残疾人。他们年纪很大了。家里也没什么存款。而我的工作只是在工厂里的流水线上做一名普通工人。一年省吃俭用也最多不过 3w 而已。我没什么梦想,也没什么上进心。

所以我不奢求有人和我同甘共苦度过余生,这会让我感到愧疚。我现在只想尽那点法律上的义务就够了。

言归正传,穷人真的有必要生孩子吗?

哪位有时间可以去做一下问卷调查,采访那些小时候特别穷的人,问他们如果能有选择,他们是否愿意来到这个世界? 答案可想而知。

当然了,我们不一定要以功利化的眼光看待贫穷。富人的子女们自相残杀的也有,穷人们相亲相爱的例子也不少。世俗的财富并不能决定什么,它只能影响什么。内心的财富往往更加珍贵无比,不是吗。

有钱又有爱,当然更好。没钱也有爱,其实也不错。对于孩子来说,家长是他们最好的老师,物质上差点,就别再让孩子心灵上 “贫穷” 了。拜托了。

结尾感慨。

我讨厌自己,也讨厌这个世界,而且我还很穷。我大概率是要光棍一辈子了。但我不气馁,也不会后悔。

我自感无法给予一个女孩、一个孩子温暖的家,又怎么能去奢求这些呢。

如果这世间真的有来生的话,还是别让我有来生了吧。嘻嘻。

2020.02.23

知乎用户 张勃礼 发表

我感觉我的一生都被当作某种 “资源”

他们要我报效祖国

他们要我直博奉献青春

他们要我做人口红利

他们说要用我筑成钢铁城墙

他们觉得我跑了就是国家的损失

他们又说我买不起房是我不配住市中心大平层

他们说我不配参与政治参与决策因为我不够聪明

我的聪明只应该用来创造实际的价值,去科研,去进厂

我没兴趣,他们不配摆布我更没资格摆布我的后代

现在人在美国,再也不会回国发展

知乎用户 俗不可耐​ 发表

其实恰恰相反,不生孩子不是因为穷而是因为日子过得太平顺了。

有人说,我多挣钱就行了,干嘛要生孩子?

这里有几个前提,

第一,社会秩序在未来几十年没有大的变化。

比如,大规模的贬值和通货膨胀,比如饥荒,比如战争,比如经济危机。钱能够比子女可靠依赖的是稳定的社会秩序,而社会秩序这种东西从来不是说前 30 年它有秩序所以后 30 年它就一定有更好的秩序。没有稳定的社会秩序,钱就是几张废纸。

第二,你要保证服务业会越来越好。

至少在今天,在中国,当你老了,手脚不利索的时候。如果你没有子女时不时来看看你,那么无论你请保姆也罢,在养老院也好,照顾你的人只要他愿意就很可能欺负你。因为你连闹事儿的力气都没有,很多东西钱是搞不定的。说句不好听的,在你家里,保姆把你一个无依无靠的孤寡老人给干掉了,又有谁在乎?谁在意?谁会为你做主?警察吗?一堆大案要案等着办,你真指望他们对你一个本来就半死不活的老头老太太上心?别说没有子女的,有子女的老人因为子女忙,很多莫名其妙地死了,还把房产留给保姆。真以为这是因为保姆照顾老人上心,感动的老人把财产都留给保姆吗?

至少在今天,服务业还达不到一般人期望的那样。许多年以后,不好说钱到底能给你带来多么舒适的生活。

第三,你要保证你耐得住寂寞。

当这个世界上再没有人念着你,想着你,你需要忍受极大的孤独。我不说没有孩子的老人,家里面几个年纪大的有子女的老人,最普遍的感觉就是寂寞。这还是儿孙满堂,时不时会去探望的情况。想象一下孤身一人的场景。

第四,你要保证你的钱够花。

这种事情不是你觉得钱够就真的够了,一场大病也许就去掉半条命。更不要说,你做手术的时候连个交押金的人都没有,不确定未来医生要怎么处理你这种情况。

总之,许多人觉得养孩子就是单纯给社会做贡献,这真是天大的误会。养孩子真的很大程度上是给自己养的。不谈养老这个话题,你想一想过了 50 岁,生活当中没有一件与你相关的事情在越来越好,那种滋味会如何?

没钱不养孩子的这些人很多其实根本没有受过什么罪,说没钱,40 年前中国人均收入是每年 200 多美金,耽误生养了吗?并没有。这么讲吧,相对稳定的秩序,和服务业的发展,给许多人一个错觉,觉得家庭子女是可以被替代的东西,太天真了!

知乎用户 瑟兰 发表

首先:网上最开始说的是 “因为穷所以我不生”,而不是 “你穷所以你不能生”。

说 “你穷就别生” 的人最多是在穷人生而不教、全村拐卖娶媳妇、穷山恶水出刁民以后,吐槽一下别生娃了,尽给社会输送不稳定分子。

以下仅从我个人角度解释为什么我穷所以我不想养娃:


举个例子,我们的人生就是网络生活、是一台电脑、一部手机,

“生孩子” 是一款很多人都在玩的游戏,

“考研考博” 是另一款很多人都在玩的游戏,

“旅游” 又是另一款很多人都在玩的游戏,

“网络 (生活)” 给了我们非常多的 “游戏(人生经历)” 可以选择去体验。

在 “生孩子养孩子” 这款游戏中:

土豪玩家是少数,白嫖的是大众。

土豪玩家的角色就是富二代,白嫖玩家的角色就是穷二代。

白嫖玩家的角色会不会爆极品装备呢 (通过学习改变命运、中彩票、嫁入豪门、拆迁…..),当然会了,不给你们一点希望,你们才不会去疯狂练小号。

土豪玩家呢?嗯?

现在婚育率低,像不像游戏要凉了?

所以开始合服、老玩家召回:开放二胎

请注意,“旅游、美食” 你不想玩了可以卸载,“生娃” 这款 app 不能卸载

游戏运营商说:我们从来不说、但人人都知道,白嫖玩家的小号角色,是我们给土豪玩家的娱乐项目之一


以上原答案结束,以下补充一段不重要的 “发牢骚”,大约 1000 字:

底层玩家佛系度日,孩子要是有出息那就算自己是欧皇

高层玩家吃饱喝足以后,游戏角色逛逛大街,在游玩路上顺手打了世界 boss(去汉密尔顿旅居俩月,顺手写了当地风土人情的日记,文笔优美、思想深刻,收获大批粉丝)。

也别说人家全靠父母给的金色武器才能单挑 boss。从这个角色 1 级开始,父母就通过各种钞能力,把角色 “数据面板” 做的很厚实了,“文笔、审美、思维、才能” 已经是这个角色的一部分,无法剥离。并且这个过程比起肝帝,要美好很多。

在这场游戏里最先爆肝的是谁呢?是有点钱,但是又无法满足需求的中层玩家。

现在网络太发达了,信息流通太快,我看到了不属于我的美好,我就是个凡人,我没办法视而不见。

我看到别人家的孩子在上那个贵的要死的乐高机器人构架课,我也想要我的孩子去开开心心的玩机器人,而不是趴在橱窗上看他们上课,然后回头问我:

“那是什么呀,那不是塑料积木拼起来的吗,怎么还能动呀?”

“那个是机器人,但是我现在要去上班挣房贷,没有时间给你详细解释,等咱们家有钱了,我带你进去玩,你就再也不用趴橱窗上看了”

然后这一等,孩子就长大了。

靠知识改变命运越来越难,土豪的娃从小就各种文化、兴趣教育,穷人家娃在干嘛?

我希望当我的孩子说喜欢文学的时候,我能带 ta 短住海边,让 ta 看 “日月之行 若出其中 星汉灿烂 若出其里”。而不是让 ta 以为,文学就是抱着书本一遍遍的 “东临碣石”。

我希望当我的孩子说喜欢建筑的时候,我能带 ta 去巴塞罗那的圣家族大教堂,让 ta 看看时间的结晶。而不是让 ta 以为,建筑就是在最小的地皮上盖出最密集的 40 年、70 年韭菜田地。

我希望当我的孩子说出喜欢考古的时候,我能准备下足够 ta 吃饭穿衣的钱,然后让 ta 去学考古,无论是否有所成就。而不是让 ta 以为,ta 的人生选择,全部都要以 “生存” 为基准。

可这些积累,都是要钱的。


然后我卸载了网易某手游,我的生活突然天亮了。人生中可以有的精彩经历很多,不是每一项都必须经历。

这款游戏火,我就要爆肝去玩吗?

大家都结婚生子,我就要去做吗?

何况说真的,如果人类灭绝了,地球会放鞭炮庆祝的。


以下是不重要的补充说明【doge】

1

放心,人类不会真的因为这个而灭绝的,这个比污染要轻多了。当劳动力短缺的时候,工资自然提高,底层人民幸福感提高,自然就愿意生娃了。俗称 “被动劫富济贫”。

2

还有这个回答,我也很认同,推荐你们看。可惜这个答案的评论区一塌糊涂。

如何看待网上出现的没钱不要生孩子的言论?

3(这个比较重要)

写这个答案不是说应该混吃等死,而是要告诉你们 “量力而行”。难道人除了繁殖就是个废人吗?对社会一点用处都没有了吗?

有爆肝养娃时间精力,去肝一肝工作,为我国某行某业贡献一个工作认真负责的螺丝钉,不是贡献吗?

有爆氪养娃的钱,去帮助一下身边的人,在疫情期间真诚的告诉租户,“房租我给你减半了,我们一起扛过去”,不是贡献吗?

4

中午看到的网图,我大部分同意

知乎用户 刘婧 发表

有钱没钱不是重点,重点生了你能不能养?如果打算长期扔给自己父母(尤其是父母经济条件或身体条件不好)养,或者高龄父母(经济条件又不好的)打算把孩子扔大儿子大女儿养的,还是别生了。繁殖欲是人类的本能欲望,但这种单单只为满足欲望却不能履行责任的,我觉得是自私自利。

另外,我说得养,不但包括物质上的最基础的衣食教育医疗(还不算保险兴趣班玩具书籍游乐场零食等等),还有你时间和精神上的付出。

是的,你可以没有电子玩具,没有游乐场,没有精美画本,没有那些一定得金钱才能换来东西来陪伴孩子,那我们可以从精神和情感上弥补啊。你能不能每天吃完晚饭后,陪孩子出去散步,捉迷藏,过家家,挖沙子,或者看着他和其他小朋友一起玩?能不能双休抽出一天半天时间,和他一起,郊游,踢球,放风筝,画画,手工?

上学的孩子,你有没有每天花一个半个小时关上电视手机,拿一本书坐在他旁边,陪他一起写作业,问问学习有没有难处?今天学校里遇到什么开心或者不开心的事?

尤其是孩子生病的时候,你有没有做好心理准备:身上背着孩子尿不湿水壶干湿纸巾的妈妈包,一手抱着精神萎靡十几斤甚至二三十斤的孩子,一手拿着病历处方排着队,还要努力从钱包里拿钱拿医保卡拿手机。好不容易在药房取了药挂好了点滴,你终于可以把手上一摊东西放下来了。你娃说,妈,我尿尿来不及了。于是你又慌忙火急把东西装进包里,药,娃的玩具,饼干放袋子里,然后一手拿吊瓶,一手抱娃,抱娃的手还要挂一两个塑料袋去厕所。单手完成给娃脱裤子擦屁屁,穿裤子。等回来后没过三分钟,你娃对你说,妈,我要拉粑粑了。

以上看病流程顺利的话还好,如果中间有比如药房正好没药,要重新找医生换这类的波折,任何一项都能叫你当场情绪崩溃。

以上精神准备都有吗?你有没有单纯觉得自己生的自由开心,在人生必修课上打卡成功,却完全没想过为你行为衍生出的后果负责?

国家没有规定没钱就不能生。但我看来生而不养,就是没资格生!因为孩子不是你的人生娱乐项目,没有为人父母的觉悟,就不要害一个原本对这个世界无比期待的新生命。

知乎用户 命运的私语 发表

“没钱不要生孩子” 对于这个观点,说下我的看法:

从法律层面来看,穷人生孩子 有可能 构成违法。

按照法律规定,生育权是附带义务的权利。

附带的义务是指:愿意抚养且有能力抚养。满足了这些条件才具备行使生育权的资格。

有能力抚养,这里的能力就包含了经济能力。显然,生了孩子的穷人群体中,有一部分人是缺乏这个能力的。

只不过现实生活中,没有司法工作人员来执行这条法律法规罢了。而且处在法制社会里的人们也意识不到这属于违法,这应该是人们的集体无意识吧。

从这个角度来讲,如果一个贫困者也能像我这样思考生育问题,那么他就具备了原罪意识。这个原罪,不是外界强加到他自己身上的,而是认识层次的提升自然产生的。

也就是说:虽然他违背法律这么做不会被制裁,但是他内心会认为自己是犯了罪。这就是原罪意识。

西方人争取人权的动力,依赖的就是这个。他们争取人权是建立在忏悔自己基础上的。

西方人争取人权建立在忏悔自己的基础上

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网络上还看到劝说别人没钱不要生孩子的这类言论。对于这个现象,说下我的看法:

其实没必要劝说。因为就生育的道德门槛来看:越是不考虑孩子利益的、越是对孩子不负责任的、越是不能自我反省的人,往往更容易选择当父母。

对 “父母” 概念的重新理解,以及对传统文化的反思。

认识 1:

生育的道德门槛是有上限 但没有下限。现实生活中的父母形象,与孩子们对父母群体期望的形象在很大程度上是相反的。生育的道德门槛决定了为人父母者难以伟大无私。

怎么理解是有上限但没有下限。

人为提高生育的道德门槛与个人素养有关。

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第一类人:穷的做贼,吃了上顿没下顿,甚至行乞,仍然故意大量生娃。(个人素养极低)

第二类人:很穷,但认为养活孩子就行,孩子将来的生活品质如何则不考虑,不违反症策的前提下最大限度的多生。(个人素养低)

第三类人:存款达到一定的数额,能给孩子基本的生活保障,再考虑生育。(相对于第 2 类人,个人素养有一定上升)

第四类人:挣不到近千万 RMB,没大房子,则不生育。(相对于第 3 类人,个人素养小幅度上升)

第五类人:不能让孩子成为富二代,享受高品质的生活,则不生育。(相对于第 4 类人,个人素养大幅度上升)

从这些现象看来,对于父母群体,道德门槛越高越不容易成为父母。

“你都这么穷了,还要生下孩子,不是连累了孩子吗?”

有些网民劝穷人不要生育,劝不负责任的投机者不要生育。其实是希望这些人不要成为父母群体中的一员,以免拉低了父母群体的整体形象。但是能够劝说成功的,也都是个人素养提高的结果,那些个人素养没有提高到从良无后觉悟的仍然会选择生育。

认识 2:

比如:当大家看到一些 父母虐待坑害子女 的腥闻案例时,大家就会(愤怒的)说 “这种人不配当父母!”。

当大家这么谴责的时候,就已经中了统治阶层的套路了。因为这里的 “不配当父母” 虽然骂着很解气,但其实是一种非常自干伍的谴责方式。因为 “不配” 就已经预设了 父母群体是伟大无私的一群人。

而事实上,从为人父母者扮演的社会角色来看:强奸犯、嗿官、奸商、哋痞硫氓混混、搞哋勾由独乃粉的、各类犯罪分子也都可以当父母。从为人父母者个人品性来看:心狠手辣、愚昧无知的人也可以当父母。

因此,这种自干伍的谴责方式只会让人们变相的维护 父母群体伟大无私 这类传消价值观

认识 3:

全知道思维与不知道思维。
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举例:

案例 1:母亲因迷信生辰八字 将亲生儿子打瘫痪。
案例 2:父母因八字不合打死女儿 涉嫌虐待罪被批捕。
案例 3:……

我拿出了几个案例试图说明中国父母的形象并不像课本上描述的那么好,然后就有人说:这只是极少数,属于极端案例,不可以偏概全。大多数父母都还是好的啊。(这属于全知道思维)(从来没研究过父母群体的人是如何知道大多数父母是好的呢。只能说明说这种话的人没经过大脑思考)。

怎么理解 “全知道思维”。对照我举的这个例子,ta 自认为自己知道 “大多数父母都是好的”,同时也知道 “极少数父母是坏的”,对于整个父母群体,ta 都了解,这就属于全知道思维。但实际上 ta 是被洗过 nao 的,ta 的这方面认知是统治阶层灌输给 ta 的。

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(不知道思维,是怎样的呢?)
按照迷信这类文化轻重程度可以分成几类:第 1 类现象为严重程度最大,第 5 类现象为严重程度最小。

1:因生辰八字不合,咒骂且故意残忍打死孩子。
2:因生辰八字不合,咒骂且故意打残孩子。
3:因生辰八字不合,咒骂且故意把孩子打成轻微伤
4:因生辰八字不合,歧视咒骂孩子(没动手打)。
5:因生辰八字不合,冷落疏远孩子(没动手打)。

是不是还有很多这样的为人父母者呢?(这属于不知道思维)。

认识 4:

。。。。。。。。。(关于重男轻女现象)。。。。。。。。。

重男轻女,是因为女孩不具备男孩所具有的工具价值。

不具备哪些工具价值呢?

比如养儿防老、传宗接代、维护面子之类的工具价值。这 3 种工具价值是中国为人父母者需求最多的。

(关于唯护面子,不理解可以百度搜关键字:“生女儿被人嘲笑” 或 “生女孩被嘲笑”,或 “生女孩被人看不起” 或“生女孩丢脸”,可以查看到很多相关案例。)

男孩具有的这些对父母有利的工具价值,在中国为人父母者普遍看来,女孩是不具备的。

嫁出去的女孩泼出去的水,生了个赔钱货女儿。

这些社会上流行的观念都说明了中国为人父母者认为女孩不具备任何工具价值,或具备的是一种对自己可有可无的工具价值。

传统观念的为人父母者,想要从孩子身上获取对自己有利的工具价值,自然就会轻视女孩。

案例 1:嫌弃儿媳生的是女孩,母女被公婆赶出家门。案例 2:二胎又是女孩,奶奶残忍踩死出生仅四天的孙女。霉体报道的这类腥闻已经是屡见不鲜了。

也就是说:

重男轻女的为人父母者,他们爱孩子的前提条件是孩子必须具备他们想要的工具价值。如果不具备,就不爱了。甚至会对孩子轻视、厌恶、痛恨。

从这个角度来看,中国为人父母者其实是把孩子当成了工具,他们对孩子的爱也是一种物化了的情感,重和轻只是情感程度的不同,重并不意味着是对男孩好,而是对工具好,只不过这个特殊的工具是以男孩形象显现在现实生活中的。

一旦为人父母者想要的工具价值在男孩身上得不到体现,那么他们对男孩的态度也会 180 度大转弯,甚至会把男孩抛弃。这不是危言耸听,而是有现实案例可以证明的。

( 《法律讲堂 (生活版)》 20130524 荒唐的 “借种”。借种闹剧惊天逆转,人性丑陋无以复加。)

重男轻女,从客观上来看,男孩会从父母那里得到一些女孩得不到的好处。

但从主观上来看,给予的好处是建立在工具价值预期基础上的。

就是说,为人父母者认为,(将来)男孩会带给自己某些好处,而这些好处是女孩不能带给自己的。

因此,这种以具备自己需要的工具价值为前提的爱是纯粹功利性质的。

++++++++++++++++

中国为人父母者把孩子当成了哪些工具。(把孩子当成以下一种工具或多种工具。)

A 传种接代工具。

B 养老工具。

C 炫耀自己有孩子嘲笑丁克和不孕不育者的工具。

D 炫耀自己有儿子歧视别人生了个赔钱货女儿的工具。

E 取悦配偶或情人或父母或长辈的工具。

F 报复配偶或情人的工具。

G 情感慰藉的工具。

H 赚钱牟利的工具。

I 唯护面子的工具。

J 小三上位转正的工具。

K 维系男女双方感情的工具。

L 维系婚姻的工具。

M 巩固家庭地位的工具。

N 掩护作案的工具。

O 逃避法律制裁的工具。

P 强奸犯罪证的凭据。

Q 泄愤的工具。

R 救治另个孩子的工具。

++++++++++++++++++

应该很全面了。

认识 5:

人性本恶与人性本善,这两种不同的人性观对人思维的影响有何区别。

(西方人深受人性本恶价值观影响,形成的思维方式与国人不同,他们更愿意把自己摆放在有罪的位置上审视自己。深受人性本善价值观影响的国人更愿意把自己摆放在道德安全的位置上思考问题,而且很多国人会把一个人观点是否正确和这个人的道德挂钩,这就导致了国人争辩时往往会不自觉的去占领道德制高点。)

几年前,我在独身主义吧浏览帖子,看到 某吧务 发表了这么一篇主题帖:《在中国不生孩子不结婚对个人而言绝对是积德行善的一件事》。

他在这个主题帖中讲到:

(现在独乃粉,独 yi 苗,雾霾和乱七八糟不卫生的食品,畸形的教育方式,让未来的小孩子成长到后面很可能变成病鬼或者傻 13,我等不生育,就避免了自己的骨肉被一点点毁灭。如此看来独身主义可是真的积德行善。)

而在我看来:虽然人具有生育这样的功能,但并不代表我要使用这样的功能。生存环境这么恶劣,如果我把孩子带到这个世界,这种做法岂不是把人往火坑里推吗?!

虽然同样是不生育价值观,但在不同的思维模式上,产生的心理感受是不一样的。

这个独身主义吧 吧务团队的成员,他的不生育价值观是在人性本善思维模式上产生的。他选择不生育,是建立在道德观念上的行善积德,因此他获得的是一种道德上的优越感。

而我的不生育价值观是在人性本恶思维模式上产生的。我选择不生育,是建立在罪感观念上的自我救赎,因此我获得的是一种负罪感。

我的这种罪感思想延伸到养儿养老这个问题上就变成了这样:

——————————————————————————

“老了,老了怎么办,现在如果身体有病没人陪你怎么办?” ——————————————————————————

我老了生病了,那是我自己的困难。如果因为自己的困难就把养老问题推给孩子,这种连累别人的做法与碰瓷的老人又有何区别呢?!

——————————————————————————

这种原罪意识的产生,让我更加认同 陈志武的养儿防老不道德 这一观点。

因为当中国父母一旦有了养儿防老这样的养老保障,他们就没有动力要求政府给自己养老了。

认识 6:

父母群体伟大无私,是传消价值观。

“你不配当父母”(”你不配当父亲 “,” 你不配当母亲“)

这句话听上去很解气,其实是预设了 “父母伟大正确” 的立场。

假设父母是肮脏腐臭的群体,霉体们还会用” 不配 “吗?

父母群体本就不该美化或丑化。父母群体本身就是极其平凡普通的。

比如虐杀孩子,遗弃孩子。这对于父母群体而言,发生这种事情再正常不过了。

————————————————————————————————————

统治阶层无中生有,不切实际无耻高歌的根本目的就是逃避责任,掩盖既得利益。

一旦父母群体中出现一些遗弃弱势孩子的人,矛头就很自然的指向这类父母。因为大家会想:“伟大无私的父母怎么能干这种事呢?”

这正是统治阶层的阴险狡诈之处,大家只要大肆抨击这类父母,我们的注意力就会被统治阶层转移和分散。但是父母群体本身就是极其平凡,极其普通的。父母能干出这些事情(比如:遗弃孩子)再正常不过了。但是大家就会想:“伟大无私的父母都能干这种事,还有谁会更好的保障孩子利益呢?”(其实是统治阶层故意制造这样的错觉,暗自降低为人民服务的水准。这里的为人民服务是指保护弱势孩子权益)

统治阶层在逃避什么?政府有义务保障这类弱势孩子的权益, 这本来就是他们该做好的。

最应该保障孩子权益的是政府,而不是父母。

————————————————————————————————————

统治阶层先拉抬父母群体的形象,把他们放到一个道德高点的位置,塑造成伟大正确的形象。

然后恶意挑出他们身上的毛病缺点,以此给人造成一种形象巨大反差的错觉。

再通过霉体不断炒作放大,制造大家的心理落差感,煽动民众的情绪,并借助所谓的道德势力来批判他们。

这就是统治阶层的阴谋。

我们的注意力被分散和转移,矛盾被父母和子女中弱势的一方所消化。

知乎用户 大柚子 发表

没钱只是一方面,穷而无知的父母才真的不要生啊!

国庆四胞胎的爸爸正在给娃众筹医疗费,他接受采访的时候说难道没钱就不能生孩子么?看完之后我五味杂陈,有些话说出来叫政治不正确,但是事实就是很多时候贫穷的父母往往也是低学历人群,在生育过程中往往因为缺乏知识和判断能力而做出错误选择。医生建议她们减胎到两包胎,他们说不舍得,即使孩子妈妈身体不好,即使医生告知必然早产,即使医生建议减胎,他们还是做出了一个他们最负担不起也是风险最高的选择。减胎可能有风险,而不减一定有风险,他们放弃可能选择了一定。

自己没有医疗知识却选择忽略医生的建议,穷不是核心问题,穷而无知才是症结所在。无知导致的勇敢特别让人头疼。

最后叨叨一句,面临死亡风险的是他老婆,是他老婆,是他老婆!他就光想着结婚几年才怀上一定要生,完全没考虑她老婆带四个娃可能面临的风险。

知乎用户 亨伯特 发表

人要自知,但你不能要求每一个人都自知。

若我一生如今日穷苦,那我宁可无妻无子孑然一身。但不会每一个人都这么有自知之明。

我已经活着了二十多年,想来人一辈子也没有多长,不过再是五六十载,一睁眼一闭眼罢了。

这点微末工资,买不起房买不起车,我凭什么去娶妻生子,我这样的人去娶妻生子,不是耽误了人家。我这辈子够是绝望的了,就别再连累下一代了,活着未必是件好事,只是我还没有去死的准备。

牲畜繁衍后代是因为本能,是为了繁衍后代而繁衍后代。人繁衍后代是为了留下自己的价值 ,如果你没有能力去给你的后代好的教育,让他如同牲畜般成长,那你凭什么去生养他,你和牲畜又要什么差别。

所以我非常看不起一对穷瘪三,自己尚且困难 ,孩子生了一个又一个,自己养不起到社会上找同情,真是让人恶心。还有农村人带着孩子到城市里,没有城市户口孩子没法上学还到电视求助,城市户口很难吗,有房子集够分达到政策就有了。什么,达不到要求,那还有脸出来丢人现眼,回老家读书不行吗?没这个本事还想出什么头。

话这么说,看不起归看不起,人家要生我也不能拦是不。

没钱,不可怕。没钱,还没有自知之明,那才可怕。可惜的是,这个世上能有自知之明的人有多少呢。

话说回来,没有这些人,也不会让韭菜一簇簇成长的如此茂盛 ,若有自知之明的人多了,韭菜不够茂盛,怕着急还是有钱人。


细说来,穷富其实没有一个绝对的定值,但你要说比起解放前有人还吃不上饭,我现在顿顿能吃的上馒头了这就已经算是富有了,那我是不同意的,穷富不是靠对比得出的,我穷苦去看他人更穷苦来让自己觉得自己很富有这讲的通吗?就像五十步笑百步

穷富的差异,确实在于财富的高低,但这个差异是巨大的,是我们无法跨越的。细微的差别在这差异面前甚至可以说忽略不计。

至于说孩子是爱的结晶,那可真是说的上是太自私了。想象一下,孩子出生,你还背着几十年的房贷,每天 996,算了也不说 996,就算正常工作,小时候靠着自己六七十的父母出来带孩子,再大一点,只能上最一般的幼儿园 ,小学里发现自己的孩子什么都不会,班里的好一点的孩子,琴棋书画样样都会,英语也自学过很久。人和人的差异从出生就开始了。几年之后,你该开始抱怨,自己的孩子怎么那么不挣气,学习差还不上进,却不会看到别人孩子天天补习班兴趣班,而你的孩子休息时候只能呆在家里 ,这个时候身上的房贷还没还够一半呢,怎么会想到这些。九年义务教育结束,自己的孩子高中都考不上,也毕竟中考高中率也不过一半一半,中专毕业出来工作,一个月拿个三四千,那时候你才刚刚还完房贷 身边能开始攒些钱,再过几年,孩子想要买房结婚生子,你把自己身边钱拿出来首付都不够 ,东借西借,给孩子付个首付 ,也让自己孩子背上几十年房贷,这么轮回。

这样的日子太苦了,这样的爱太苦了,那不过是把自己所谓的爱强加给孩子,不过是感动自己,说不定自己孩子长大以后还会抱怨,自己为什么要出生在这么一个家庭,自己父母一辈子也就这样,还凭什么想着望子成龙,人家孩子有这什么样的教育资源,我什么都没有凭什么要拿我和人家比。

要有人说会绝大部分人不都是这样,这样一辈一辈下来,也所以说众生皆苦,如今我不想再让我的后代承受这种苦难,这何尝不是一种慈悲

知乎用户 何解 发表

如果我爸我妈在年轻时,

信了 “没钱不要生孩子” 的话,

到了 50 岁家里生活、经济条件变好了,才想生个孩子,那这世上可能就没我啥事了,

也可能我爸就不是我爸,我妈就不是我妈了,

因为在 50 岁这个年纪,他们可不一定想生就能生得出来啊。然后他俩人因为要孩子的问题,原本和睦的家庭就会产生裂痕,乃至因此而离婚。我爸可能还是我爸,我妈得换一个了;可能我妈还是我妈,我爸得换一位。这我可都舍不得。

所以谢天谢地,我爸我妈忍着穷,依旧以莫大的勇气把我生了出来,让我有机会成人,让我能够感受到这个丰富多彩、既痛苦又不时有温暖惊喜的世界。

虽然我被社会打得不要不要的,但我还想说:贫穷虐我千百遍,我依旧还想来到人世间。

而且我也舍不得我爸妈。

他们年轻时真挺没用,赚不了钱,让我小时候吃了苦、受了穷。他们既不能给我报各种兴趣班、让我有机会学习高大上的乐音,让我有出国留学的机会,满足我对精神文化建设的需求;也不能给我准备各种好吃的美食,给我买各种好玩的玩具,时常出去旅行增长眼界,给予我丰裕的物质生活享受,

但是我能因此怨恨他们让我生来受穷吗?我得后悔成为他们的子女吗?

没脸这么想啊。

你看,我现在已经长大到,跟他们生下我时一样的年纪了,我有赚了大钱了吗?我成为富翁了吗?我能够给他们富裕的晚年生活保障了吗?我有做到时常陪着他们聊聊天,给他们煮一桌丰盛的晚餐,带他们去世界遛遛了吗?

我一样也没做到啊!!!!他们有怨恨我没用吗,他们有说我什么吗?

他们只会每次很开怀地迎接我的到家,热心地给我奉上热乎乎的饭菜,温暖着我的疲惫灵魂。

每次回家,我只想说:回家真好,有爸妈真好。

我可没想过,他们真没用,没让我当个富二代,让我来到这个世间,还要拼命干活养活自己。

如果有这种想法,真就让我羞愧得无地自容。

因为我很清楚的知道,父母已经尽他们的所能来爱我了,用他们的全部力量把我养大,让我成人了,我还能抱怨什么呢?

如果再让我重新选择一次投胎的机会,我一定愿意再次成为父母的子女,而不想去到一个富足的家庭里。也许在那个家庭里,我从小可以享受到锦衣玉食,过上更幸福更顺遂的人生,但以此来交换父母从小到大给予我的爱,我依旧觉得并不划算,依旧是舍不得的。

说到底,小时候虽然穷但我还是幸福的,在我的人生中并不是一种矫情的话。或者说这也是我这辈子最大的幸运所在。

当然,世界上因为贫穷而不幸福的人有无数,我所说的可能太过自以为是了。

但身为父母,不能给予物质上的疼爱,可给予子女精神上的疼爱,孩子们应该也能感受到幸福。

知乎用户 普通却自信 发表

这跟我之前 “等成功了再回去追她” 的理论有什么区别吗?

区别大概就是:成功了再谈恋爱被大家唾弃,而没钱不要生孩子则有大量支持者。

不过,自己选择自己的人生就好。

其他人持什么观点,关你什么事呢?

知乎用户 知乎用户 4CsOUH 发表

没钱又想生孩子的目的是什么?

让孩子一出生就在起跑线落后于别人 什么资源都给不了他 让他和别的孩子差距越来越大 最后和你一样成为被别人剥削的对象 一辈子挣扎在基本生存上 辛苦地混完这一生?

穷人当然可以生孩子 没钱给孩子培养音乐 没钱带孩子出国见世面 童年就是看喜羊羊熊出没玩农药吃鸡长大 学习不怎么样毫无特长 高中毕业就出去打工 一个月几千块钱买不起房 住几人一间的宿舍到三十好几 娶不到媳妇打一辈子光棍?

没钱没本事没前途又非得生孩子 是对孩子的不负责任 强迫把他带到这个世界受苦受难?

知乎用户 江春入旧年 发表

因为什么?

因为社会的内卷化,因为阶级的固化,也因为从下到上的流通通道越来越小,没有希望啊朋友,努力了一辈子甚至都在原地踏步啊朋友。现在我们寒窗苦读十几年,出校就面临失业和 996,工作了十几年买不起一套房子,男孩子结婚还要掏空家里买房买车和彩礼,将来好不容易有积蓄了就到中年了面临中年失业危机。究其一生的痛苦有意义吗?实现了自己的什么想法和价值吗?就只是单纯的为了活着而挣扎而已。

再说个现实的,教育。

中国的教育严重不公平,某些地域无需多说了吧。我生在人口大省河南,当初我这一届 100 多万的应届考生,你知道好学校的录取名额有多少吗?我初中学习不好,高中真的是拼了命的去学习,连吃饭的时间都精打细算,课余时间基本在补习班读过才有个算是不错的结局。

因为我不如别人聪明吗?不是的,教育是一个累积的过程,别人从小双语环境训练长大,巨量教育资源倾斜,高考还具有地区的优势。而我,一个普通学校长大的人,五年级才正式学英语的人,初中荒废的人,只能拿命去弥补以往的差距。再加上所谓的素质教育,教育早就成为了金钱的游戏了。

为了活的像个人样,十年前的普通人需要加倍努力,我们这一届需要拿命去拼,那下一代呢?我表弟跟我差了三岁,他的高中生涯比我那时候还要苦的多,那下一代我们的子女怎么办?

我只是不想让我的下一代,被那些大人们拿努力不够的借口蒙骗,即便穷其一生走了大运,也不过成为像漂亮国那样可悲的 “中产阶级”。

知乎用户 匿名用户 发表

实际上,对于普通人来说,没钱才应该生孩子。

为什么?因为高赞答主清一色地解释 “为什么不生”。

当大家都哀嚎者不生的时候,你生孩子,你的孩子将会因为新生儿减少享受更好的教育资源,政府也将被迫采取更多补贴教育医疗的措施;因为大家都不生,你的孩子中高考压力实际上更小;因为大家都不生,你的孩子就业竞争实际上更小;因为大家都不生,养老压力更大,而到时候的养老费用可能会因为严重老龄化超乎人想象地高,可能除了特别有钱或者有孩子的人,大部分人都很难养老,在人生中的最后一段路走得很难看。这个时候,当初那批选择生孩子的人的优势将会体现出来。

当大家都说 “不生” 时,真正明智的人会反其道而行之,选择“多生”。

知乎用户 心尖上的刀客​​ 发表

“不能让我过上好的生活,为什么要把我生出来呢?”

可能你没有对父母说过这句话,但它是否也曾经在你的心里悄悄的浮现过?

我有,小时候得到不到自己想要的东西时,会自己一个人待在房间里黯然神伤,那时候陪伴我的,就是内心的这个信念。

没钱要不要生孩子?对我来说,这更多的是一个个人选择的问题,法律都没有规定,我们又有啥权利去帮别人做决定。

而这个问题之所以会产生,是因为存在着这样一个社会现象。往往越贫困的家庭,生育子女的几率反而更大。而一些相对富裕的家庭,反而更在乎少生优生的问题。

所以,如果将这个问题回归到一个个人的问题,我们生育子女的问题,是否要交由自身的经济状况决定?

没钱的标准是什么?

没钱实际上是一个抽象的概念。

我们所说的没钱,通常是一种主观的感受。即自己的收入与支出之间的落差,在自己的内心中形成了一种情绪的张力,影响了自己正常的生活。

一旦内心有了 “没钱” 的感受,那么在养育子女中所需投入的经费,就会在经济上产生新的压力。

在一些描述自己惨痛的成长经历的文章中,也看到不少这样的描述。

  • 别的同学都在用最新款的 iPhone,而我只能用爸妈的二手机;
  • 有钱人的孩子可以出国留学,这种机会是我无法拥有的;
  • 因为家里没钱,我都没有机会去学画画,这是我人生最大的梦想。

可以看到,在讨论这些问题的人,大部分是一种 “心理贫困”,在与他人的比较中,产生了落差感。

而那些真的在童年经历饥饿,连食物都匮乏的人,他们的内心,连来讨论这个问题的力量都没有。

因为他们的哭闹也无法给自己带来父母的关注,无法获取食物,他们已经习惯了,这种匮乏的感觉。

真正穷人家的孩子,会哭也不会有糖吃。

为什么我们总在培养 “心理贫困” 的孩子

我们常常在讨论没钱会给教育子女带来的问题,但心理学的研究发现,家里太有钱,对孩子来说也是一种挑战。

有研究指出,在富裕家庭中享有特权的孩子,会存在更多的自我中心、抑郁、自我毁灭的倾向。

个体心理学家阿德勒认为,一般的 “问题” 孩子可以分为三类,一是被忽视的孩子,二是被溺爱的孩子,三是生理上存在缺陷的孩子。

被忽视的孩子会倾向于采取一些破坏性以及攻击性的行为来获取他人的关注,而被溺爱的孩子会无限度的去向他人索取。

不管是被忽视还是被溺爱,这两者同样都是心理上的 “贫困户”。一个觉得自己拥有的太少,一个觉得自己拥有的不够多。

这两种现象之所以会产生,是因为物质依然是人们关心的重点。我们认为给孩子提供越多的物质,是成为一名优秀父母的标志。

不管有钱没钱,大部分人都没有去关注孩子的心理需求

被忽视的孩子渴望关注,而被溺爱的孩子,则丧失了独立的能力。

心理贫穷” 是会遗传的

有人说,父母没什么钱,孩子就会经常在同学的优越和自己的自尊心之间辗转。

可是,这能够成为我们拒绝生育的一个理由吗?

比较,是社会竞争中无法避免的。

为什么孩子被这种落差感困扰?

因为父母不停的在孩子面前 “彰显” 着这种落差感。

很多父母的口中,都有几个别人家的孩子。在孩子的心里,也保留着几个别人家的 “父母”。

在我小时候,不停的被灌输着 “贫穷很可怕” 的观念。

可现在回想起来,我的童年,也并没有受到饥寒交迫的困扰。

很多人并不是真的没钱,而是自己内心的 “资产”,太少了。

知乎用户 芬妮 发表

因为对人生和社会都很失望啊

年少的时候以为努力就能拥有想要的一切,漂亮衣服、名牌球鞋、新款手机、国内外游学……

拼尽全力学习,考上了还算不错的大学。

四年大学时光也没有浪费,图书馆社团学生会一个不落。

毕业后自食其力,心甘情愿做社畜打拼,仅有的一点闲暇时间都用来研究副业。

但是你发现,原来,就算拼命到这个程度,也还是敌不过那些出身良好的孩子,你的努力和他们的背景、资源、人脉、眼界等优质先天条件相比,一文不值。

那些上升通道,都是给那些人准备的

阶级壁垒早就形成了,很难打破

你做个什么都困难重重

这种感觉真的很无力啊

穷人家孩子早早就知道生存不易

所以,我们不怕苦不怕穷

但我们怕没有希望

不管怎么折腾,怎么努力,最终都只是原地打转而已

终结一生努力,都赶不上人家的起点

每次看到这句话真的很轧心,也真的很痛苦,人生啊,为什么如此的不公平

可能有人说了,这是命,人到一定时候得认命的。

但是你知不知道,对于一个上进有追求的人,认命是多难受的一件事

所以,不想让孩子认命,更不想让他经历这种无力感,我们选择放弃他,不让他来这世上走一遭。

可能想要孩子的更多是从自己角度考虑,希望有个生命延续,希望有人养老送终。

但是我们不想要孩子的,有很多人是从孩子的角度考虑的,真的是不想孩子受苦,不想让他失望。

从这个角度来说,我们一点都不自私,甚至比很多父母都无私。

知乎用户 梁霄 发表

孩子其实穷有穷养的办法,富有富养的方式。

毕竟也有很多穷人家的孩子培养的很好,有钱人家的孩子养废了的例子。

现如今,一对身体健康的夫妻,养一个孩子是怎么都能养大的,但过程不一样。

一般父母总是想把最好的东西给孩子。生了孩子之后,夫妻双方积累的财富和大量的空闲时间都要投入到孩子身上,并且这是一个持续性的投入,且长时间是看不到产出的。

如果自己还想拼一拼,努努力,生孩子这事可以缓一缓。如果不,那么有钱没钱都可以生的。

以上。

知乎用户 何晓玲​ 发表

这是一个关于生命的意义的问题,人生的痛苦和幸福究竟有没有意义。如果认为痛苦是毫无意义的,只有物质富足生活幸福才算是人生,那么就是没有钱不能生孩子,孩子也不愿意被你生出来。如果认为生命只是一个过程,存在本身就是意义,那你有钱没钱都可以生出,孩子过得不好他不会怨你,孩子以后努力过好了,他会感谢你把他带到这个世界上走一遭。

然而你的孩子不能从未来回来告诉你,你并不知道孩子他到底愿不愿意被贫穷的自己生下来。这是一个没有答案的问题。

知乎用户 匿名用户 发表

怕的不只是穷,更是一对又穷又爱你的父母。

他们给了你所有的关怀,省吃俭用的抚养你,给你他们能给你的最好。

你没有选择,你只能倾尽全力,放弃梦想,满脑子都是挣钱。

如果你懂事得早,那你可惨了,女孩子看脸的时候你不敢,当她们长大,不只是看脸,你又不行。

有些事情,父母不知道。觉得你是个开朗的孩子,成绩还行,能上大学,这是他们做不到的。

其实你很自卑。有些过分强的自尊心。有些要强,不想别人看低你。你打肿脸充胖子的样子可真丑。

你想改变命运,可是你有点小懒,你不能像真正的学霸一样,整天学习。你总是想照顾一下口袋里装着的小三——手机。你也不敢放肆的照顾它,因为你的内心不同意。

你实际上很普通。但你不想承认。

你不敢想太遥远的事,因为你害怕。害怕你无法达到他们理想的高度。

你的心头压着一座山。

你不想你的孩子也有。

知乎用户 艾弥礼 发表

我以自己为参照想了想

穷人还是不要生孩子了吧

尤其是思想上的穷人

物质,教育,环境没一个给的了

尤其是那些为了养老生孩子的

你掂量掂量自己有没有那个本事把孝顺听话的思想给孩子灌进去

我爸妈是典型思想和物质上的双重贫穷,从我能听懂话的那一天,就开始玩命地给我灌输:父母伟大,孝顺父母天下第一重要,我生来就欠了爹妈几百万的思想,哦,不止是欠了父母,我还欠了弟弟,因为我,他们才会交超生罚款,要是没有我,他们就是幸福的一家三口,所以为了赎罪,我要给弟弟买房买车,还要把自己卖出去,给弟弟换彩礼

你看,他们生儿子的目的就是让儿子吃软饭,然后新婚之夜的时候抖三秒

他们非常努力地想吸我的血,非常努力地把我捏成一个听话孝顺的乖宝宝。

可惜我天生反骨,终究还是长歪了呢。

知乎用户 碳老师​ 发表

别报那么多补习班不就行了,挡不住诱惑消费过多育儿商品怪谁呢?这个世界抵挡不住消费主义的结果就是变穷。管你有没有孩子,商家也会用车表包包耳机鞋旅游和 “知识”,“自由” 把你的钱挖出来。

知乎用户 心中自有星系海 发表

什么时候钱 已经成了衡量一切的标准了?!

没钱,你不成功

没钱,你不应该有女朋友

没钱,你不应该结婚

没钱,你不应该要孩子

……

其实,我们绝大多数都是无 产 阶 级

没钱 不是很正常吗?

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个孩子的妈妈,我就想简单粗暴地说,我赞同这个观点。可能会被很多人骂,但是经济基础确实在某种程度上决定了孩子的未来。

其实是从我父母,公婆那一辈就开始努力奋斗了,为了给我们这一代更好的教育,他们一直在尽全力托举我们这个小家。到我和我老公这里,在我们父母的基础上,努力向上,培养我们的孩子,希望他能比我们更上一层楼。我们两代人的努力,到现在可以让我的孩子得到父母的陪伴,隔辈人的爱,可以吃穿不愁,接受所在城市最好的教育,可以选择并且发展他的兴趣爱好,可以走出家门,去看世界。

所以,孩子是我和我老公两个成年人深思熟虑后,作出的选择和决定,我们思维正常的成年人必须为自己的选择负责任,这就是我简单而朴素的观点。

知乎用户 妇儿护士萌小萌​​ 发表

要不要孩子,一定程度上需要经济基础的支持,但只是有钱没钱,并不影响想要生孩子的想法啊

一、的确,经济基础决定上层建筑

但这并不能说有了经济基础,就能养育好一个孩子。

四脚吞金兽,确实需要金钱基础,来应对学习、兴趣特长等等,但他们同样需要父母的认可、陪伴和爱。

(关于抚养孩子,感兴趣的知友可以移步看看我在知乎上的另一个回答 https://www.zhihu.com/question/390345095/answer/1208523623

1⃣️没钱不代表一直没有钱,很多人说穷人之所以穷,是穷的思维打不开,有局限性,而富人之所以富,是有资本运行,钱生钱。

2⃣️一个家族的富裕或者是一代人的成材,需要三代以上人的付出,所以没钱不是一直会没钱,敢于去奋斗和付出,为子孙后代留下自己的财富能力,并不阻碍生孩子

3⃣️富不过三代,穷不过五代

富人积累财富需要后人的良好运营才能把财富延续下去,而现实中也往往有很多富不过三代的,当然也有富过三代的,这给我们什么启示呢?一个家族财富的传承,还得靠个人能力与家族与企业,甚至与国家的相互契合。

那么穷不过五代呢?不仅仅指经济上穷,而是指穷则思变,能打开思维局限性的优秀人才,所以没钱不生孩子,并不是阻止奋斗的动力。

二、问答里提到相关问题**:孩子说 “不能让我生活好,把我生出来遭罪干什么**”

对于孩子这样的质疑**,真的就能阻止我们成为父母吗?**

或许说出此话的孩子父母更应该反思一下,父母的行为就像一个影子在孩子身上刻画着。

如果你乐观积极,在自己最大的能力范围内,争取奋斗,做孩子的榜样,相信孩子必不会说出这样戳心窝的话

如果你只是一个想要孩子去飞,而自己原地不动的父母,那么孩子说出这样的话,是有前因后果的。

三、写在最后

所以不管有没有钱,生了孩子,养育孩子最重要的是教会他生活的能力

小到穿衣吃饭,还有对人有善意,但也要有防人之心

大到生活的感悟,有热情有激情,乐观积极,勇于争取。

@帘布简

每一位对孩子的成长付出过努力的父母,都是优秀的

不管我们的生活处于哪个阶层,但每个阶层都有生活的智慧,把生活凝结的智慧,教会孩子,就是一种财富。

不妄自菲薄,也不轻视孩子的生存能力

相信每一位用心的父母都会引领孩子看见远方,而在不久的将来,孩子也会走到他们想要的远方

@知乎亲子


知乎用户 跃鑫姐姐 发表

这还用网上说? 我五年前就这么想的… 不能跨越阶级或者有可能从教育上跨越阶级的基础的话,世界上不需要更多一个我这样的废物… 而本废物如果被消耗了生活质量养了个新的小废物 是自己没被社会虐够嘛?

有钱了就能稍好一点,娃子最起码只要想做 想看书什么书都舍得买 买得起钢琴请得起外教 画的起油画还能每年出国见见世面 参加得了各种夏令营冬令营 留学考察营 十三岁之前送出国学学资本主义国家商业再顺路学几门语言 有一个乐于分享懂爱懂自由的灵魂,总之如果穷 娃容易和我一样或者不如我 我觉得钱能换来的资源砸在我一个人身上可能效果显著一点。

知乎用户 Mandy PB 发表

没钱当然可以生孩子,但不要生太多

我就是没钱人家生的孩子,我 29 岁前都不想生孩子

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我亲生父母一口气生了 5 个孩子

我是 4/5,也是 30 年前腊月被遗弃在水田边的那一个,他们家「遗弃」的 2 个之一,能活下来完全靠运气

所幸他们第 5 个孩子是男孩,不然我不知道他们还会生几个

作为他们曾经的孩子我真的想说一句「做个有责任心的父母吧,没钱就不要生孩子」

我还算幸运,养父养母对我视同己出,但感受到的被爱也仅仅就来自我的爸爸,两个姐姐,外公外婆

作为一个没伞的孩子,我 10-18 岁以前的大部分时间是行走在「阴雨」里

10 岁前,少不更事,没心没肺,并不知道自己与别人有何不同

10 岁后,懂得了些人情世故,不愿承受也无力承受别人的指指点点

不愿去到那里别人都问你或是在耳边说「这就是谁谁谁捡回来的女儿」

不愿直面为什么姑姑对我和堂哥堂弟不一样

所以那时起我便不愿意走亲戚,不愿意吃酒席,甚至不愿意去集市

还记得高中和闺蜜背靠着背坐在偌大的足球场上流眼泪,她因为父亲早逝,而我因为被遗弃

看到那时那个蜷在角落,极力让自己变得透明,不被注意的自己,我好像抱抱她,告诉她都会好起来的

想起那个自己,我从心里觉得「没钱就不要生孩子,生了孩子而扔掉她,知不知道她一路走来不仅要吃生活的苦,更多的是内心的折磨,自我怀疑和自卑

或许老天也算公平,让我在最迷茫的青春期,也是人生的关键时刻遇到了我现在老公

12 年来我们一路相伴,风里雨里他都陪着我、支持我,让我自我保护的壳一点一点打开

2009 年我们有了自己的孩子,我成为了一个母亲

时至今日,早就因为他的到来练就了十八般武艺,我深知作为父母的不易

新生儿黄疸,频繁夜醒,专注的陪伴、抬头、翻身、坐爬走,日常都是围绕着宝宝的屎尿屁

没有保姆,我们都亲力亲为,或者我们更愿意亲力亲为,证明自己是个有责任心的父母,尽管没人需要我们证明

而今作为不那么有钱的父母,我们对于要给孩子们更多、更好的除了本能,也不排除是一种执念

其实不过是为了弥补自己曾经的缺憾

曾经作为没钱人家的孩子,我们的玩具都是就地取材,家庭用品,遑论什么益智不益智

曾经作为没钱人家的孩子,我们甚至可能上到初中前都不知道除了教材还有教辅书

曾经作为没钱人家的孩子,我们的父母忙着求生存,没人告诉我们应该有个兴趣爱好,上大学后我们同学很快组了个乐队 ,作为一个观众我甚至分不清吉他和贝斯

曾经作为没钱人家的孩子,我们高考前不是在忙着喝汤补身体,我们要担心的是考上会不会上不起,我在大学也曾担心自己家里发生意外,自己不能继续学业,所以我自带存钱的习惯

曾经作为没钱人家的孩子,我们走过小半生,蓦然回首才看清、接受自己与自带光环的孩子的差距,明白我们的一生因不断比昨天的自己好而独特、精彩

我们从没钱家的孩子成长到为人父母后,我们不愿意让我们的孩子经历的我们的曾经,不在于有多难,就是本能

如果我们长大后还是没那么有钱,我们对自己都自带「要做个称职的父母」的要求

我们害怕自己不能给孩子最好的,我们心里有个声音告诫我们「没钱就不要生孩子」

写到这里你肯定想问难道没钱,就没有「生」的权利了吗?

作为父母,你当然有生孩子的权利,如果你不希望你的孩子只是简单重复你的人生,真的不要生太多;

作为孩子,你当然也有生的权利,这个时代对于没钱人家的孩子的「恶意」比我们那时少一些,没有名校、名师,网上能听到名师的网课,只要自己努力,未来可期;

你虽然没有伞,但别忘了迎着风雨向前奔跑,只顾着向前,别回头!

时间有限,就先从没钱人家的父母和孩子的角度写写,如果有人看、有人赞再写写其他角度

知乎用户 匿名用户 发表

我爸妈九十年代全部家底只有 800 块,过年连鞭炮都放不了,不也生了我姐和我。。。

知乎用户 德先生和费小姐 发表

有的人对生活和养育后代有一定的要求,这也可以理解吧。

看过关于香港穷孩子的文章,厕所和厨房在一个小空间里,如果是我,也不会生的。

看穷到什么地步吧。以后的优质教育都是精英教育了,自己的孩子只能被时代抛弃,想想也觉得挺心酸的。

如果能维持在自己或者稍微上一点的情况,我觉得生,可以,如果自己都挣扎在贫困线,我觉得还是算了吧。

个人观点,说我是利己主义也好,说我思想懒惰没有进取心也好,但我真的不想孩子生出来就是受罪。

知乎用户 couga 发表

评论里有大量的观点认为:生了孩子需要买买买,养孩子就是要花钱,总不能饿不死就行了,所以说没钱别养孩子有什么不对?

那么请思考一个问题:人活着就要花钱,也不能只要有口吃的饿不死就行,那么没钱就别活着这种说法对不对?

用 “以钱为本” 的思维去看待世界,得出的结论将是荒唐和悲凉的。

…………… 原答案在下面………………

有想过吗?

先是炒父母有罪,接下来是熊孩子。然后忽然之间开始流行恐婚,恐孩。

记得前两年的流行的各种消费主义洗脑言论吗?这两年是不是经常有深陷各种消费贷,夫妻为了个破皮包反目的新闻啊?

网上的言论,听听就可以了。还要看它最终指向哪里。一个不认父母,不结婚,不要孩子的人,可以完全投入到为资本赚钱的事业当中,化解情绪靠买买买,你猜这样的人谁最喜欢?

****** 分割线 ******

我发现评论里有很多人持有一个观点:“养孩子会更加的买买买,刺激消费,是碎钞机,所以资本家不是应该更希望引导人们生孩子吗?”

这个观点里的谬误我归结为一下三点:

1,“养孩子特别的费钱”,这正是 “没钱不要养孩子” 这种观点的隐含前提。或者说,当你认同 “没钱不要养孩子” 的时候,你首先是认同了 “养孩子必须要买买买,要尽自己所有的经济能力来满足孩子的要求” 这种观念。而不是“我想要养育一个生命,与孩子共同生活,能够一起享受成功的喜悦,也能够一起克服人生的困境。” 。换句话说,就是把养育孩子的丰富体验无限压缩为花钱。这正是资本对人的异化。

2. 很多人认为,“资本家”喜欢能花钱的人,所以应该鼓励 “我” 去生孩子来花钱。但实际是通过鼓吹 “没钱不能生孩子”,造成“生孩子就必须要为他多花钱” 的社会共识(参见评论就知道有多少人这么认为了),从而让生了孩子,或者准备生孩子的人为孩子过度消费。因为怕花钱而不生孩子的情况,是无足轻重的。

3. 很多人默认是资本家为了让人多花钱。其实我并不完全这么认为。我只是观察到了这种舆论有人为引导的味道。而有人刻意引导,意味着有人想要从中获利。至于利益是什么,还要多琢磨。但保持独立思考和警惕,是必要的。

知乎用户 王宝宝​ 发表

孩子真的太可怜了

有些人生孩子前扯着脖子喊凭啥穷人不配生孩子穷人也有生育权,生完了孩子遭罪又理直气壮喊条件就这样没办法,孩子长大不能出人头地心理有童年阴影又要到处嚷嚷孩子自己不努力没出息心理承受能力差…… 真的求求这些人别生了好吗

这个是抖音里刷到的一个人的主页,小孩子全身脏兮兮用手抓饭,脸上手上衣服全是脏的,评论区一旦有人提出该给孩子洗干净,就各种反驳说条件就这样没办法长大自动就漂亮了…… 知道条件就这样还生?能不能做个人?

生生生 所有扯着脖子喊难道没钱不配生孩子的人 你们可劲儿生照死生 反正过下图这种生活的是你的孩子又不是我的孩子

这家已经生了 6 个女儿了 现在妈妈肚里又有一个

生啊可劲生

奶瓶奶嘴全都趴着苍蝇,衣服、学步车厚厚的泥垢 都已经上小学的两个女孩子穿的脏兮兮,生啊拼命生啊生出来就这么养,稀里糊涂养大能打工挣钱孝顺你你的目的就达到了。

有人说这是懒不是穷,然而事实上大部分时候穷和懒都是相互伴随着的,我不信一个地扫的锃亮、衣服洗的干干净净、锅碗瓢盆都刷干净、孩子都收拾的利利落落的家庭能穷到什么地步。

还有人说哎呀没办法呀条件限制各种理由吧啦吧啦反正孩子跟着他就得过这种生活的,你们是真的不配生,没错就是不配生。

知乎用户 你知道我的痛苦 发表

这个问题,除了让无产阶级骂骂这个世界外毫无作用。

你别看现在评论区个个说什么,生孩子害死了它。等到父母逼婚逼生孩子时,一个个都得妥协。

这个问题根本没有讨论的必要

知乎用户 请勿关注 发表

我想问问大家认识几个说不要孩子,而且四五十岁的时候确实没有孩子的人?有生理问题的不算。

我认识几个,有丁克家庭,有一辈子独身的人,但是他们都不穷,而且很有钱。

我知道有不少因为赤贫不能结婚,所以没孩子的人。这些人我接触不到,但我能接触到的,那怕最穷的夫妻都生了孩子。

气话人人会说,但身体还是诚实的。

就在昨天晚上一个女性朋友找我,给我看了一张某思的广告截图,问我这个课怎么样,我看了一下是五门线上课,一百节,免费。我跟她说这是试听课,后面觉得好了就要花钱上,对于起步来说还是不错的。

说完我才反应过来这个朋友还没有孩子,她婚前坚决不要孩子,婚后也不停说不要孩子,理由就是没钱,养不起孩子。

她现在一个月不到四千,在国企。她老公一个月不到九千,当程序员,已经四十二岁了。房贷一个月六千多,基本月光。

她说上个月她妈给了她六千块钱,推了半天才收下的,觉得挺不好意思。

但是现在她最想的一件事就是生孩子,有钱没钱也想生了,没有为什么,就是想生了。她问我课程的目的就是想了解以后可能会发生的费用,她想计划一下收支。

我知道她不算穷人,但她自认为是穷人,曾经因为没钱决定不要孩子,而且经济条件确实不好,可现在还是转变了。

最后我想说,表态没问题,宣泄也没问题,特别是在网上这个扭曲思想,变态想法的地方。不过跟现实中的差距还是很大的,听听就好,不要较真。

知乎用户 莫非前定 发表

我们想要孩子出生,却从未经过孩子同意,从未问过他愿不愿意到这个世界来。

每每看到,某个地方一个农民的孩子考上清华北大。某个地方的一个农民的孩子考上状元。我都觉得可悲,这是穷苦人的不幸。为什么呢,显而易见这是一件稀奇的事情,稀奇到足以成为被媒体所炒作的新闻。教育资源是不均衡的。其实有一个很常见的现象,村里的人想把孩子往镇里送,镇里的人想把孩子送去县里,县里的人想把孩子送去市里,市里的人想把孩子送往省城,省城的人想把孩子送去北京。当然这需要财力的支撑,人生是赛跑,可那是接力赛。如果你有钱,就可以把孩子送到一个比较好的起点。寒门确实再难出贵子。如果你没有能力给他良好的教育资源,又何必让他重蹈你的覆辙。

我希望如果我的孩子想要一个东西的时候,我不是因为这件东西的价格而去考虑给不给他买,而是因为这件东西能不能给他带来快乐,是否对他有用才去考虑给不给他买。如果我的孩子想去旅游陶冶情操,开阔视野的时候,我不是因为旅途所需要的费用而考虑让不让他去。而是顾虑他的安全才考虑让不让他去。

我不希望我的孩子因为我穷而去考虑他有一个非常喜欢的东西该不该跟我说,他有一趟向往的旅途却因为钱的问题被无限期延迟。他的愿望因为没有钱这个物质基础而被搁置,直到幻灭。

你自己都过得不好,又怎么能给他幸福。如果你不能给他幸福的生活,又何必在他没有同意的情况下,让他来这炼狱受苦 。

知乎用户 小熊来玩 发表

如果假设国家出台这样的 “政策” 的话,倒不如先执行,育儿基础知识考试及格的人才能生……

知乎用户 江先生​ 发表

这种人典型的要不坏要不傻!

这就像你挺穷的,但是今天高兴去下个馆子

旁边一二流子一傻子,一个说:‘穷人就不该下馆子。’一个在那点头称是

二流子接着对大傻子说 “你知道为什么吗?你想想穷人本来就穷,一个月顶天几千万把块,还不拿仅有的钱去学习提升自己,还在这里胡吃海喝,穷奢极欲,你说他们是不是贪婪”

这群人最可怕在于明明生孩子才是大多数,大多数人可以轻易的威逼胁迫他们生孩子,但是大部分人都秉承着人是自由的这个理念,尊重他们有不生孩子的自由,可是现在他们有了自由却开始干涉别人的自由

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4 月 7 日更新

突然想到也许问题在于,他们能想像到的最好生活就是有钱的生活

知乎用户 一睡不醒 发表

下面是之前写的一点东西,关于这题,我想问一句:为什么要生孩子,没钱的话给孩子带来的是苦难,那么为什么要生呢?明知道是屎,就非得让人尝一尝吗?还是想让他给你做成一道佳肴

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当一个人呱呱坠地的时候,就出现了一个伴随一生的问题——你为什么出现在这个世界。说到底,一个人的出生是不可控的,严谨一点,是不可自控

那么既然存在了,必然有了为何存在,为了什么存在,存在的意义是什么……

我想刚出生的孩子,并不知道吧。随着年龄的一点点增长,度过了一开始的万千宠爱于一身,一天只干三件事:哭,吃,排泄的时光,在父母的价值观引导下,逐渐开始了学习,感受这个世界,认识这个世界,与这个世界产生交互。但是转过头来想想,为什么一定要如此?也许是因为这是不可自控的吧,毕竟一张白纸不可能一直是一张白纸,就算不用,也会沾上灰尘。我相信古话说的 3 岁看 80,因为一张白纸的第一笔决定了这张纸后面能有什么用,在孩子父母的价值观引导下,学到的东西,决定了 80 岁的时候这个人是怎样的一个人,当然存在着千万种可能性的变化。

那么问题就出现了,这孩子存在的意义是什么?甚至说这孩子有没有认真想过他真正想要的是什么?

就像我们小时候被问过的一个问题:你长大了想做什么?教师、医生、律师、警察…… 这个问题放到一个贫困山区,回答会变成:赚好多好多钱、和父母在一起、多赚两袋肥料……

再把这个问题放到富、官二代上,回答又会是:做一个普通人、摆脱父母的光环、为世界做贡献……

最后你现在长大了,做了什么呢?有没有重新地问自己一遍,你想要做什么?或者说是你存在的意义、存在的价值是什么,你为什么而存在?

我没有经历后续的阶段,只能臆测……

在我 30~40 岁的时候,我最需要问自己一句:前面的三四十年你所想的,现在是怎样?再问自己一遍:你存在的意义、存在的价值是什么,你为什么而存在?如果没有想通,我觉得最重要的是别把这个问题不负责任地传承下去——也就是不要糊里糊涂地生孩子。

文章开头说了,你是不可自控的出现在这个世界,现在可以认真地说,是上一辈不负责任地制造了你。不过我知道,总会有人说传宗接代是人类的使命,为了人类的延续,必须要做这件事。但是我真的很好奇,在原始人的时候,是怎样发现交合可以传宗接代的?进化论告诉我们人类是在不断进化的,是从猿人进化的,那么我们把人类比作动物,排除掉所谓的智慧,类比为其他动物——例如最亲近的猫、狗。

猫狗存在一个