什么样的老年会很凄惨?

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知乎用户 小熊爱吃蜜​ 发表

重男轻女的老太太，年轻时不管女儿，结果女儿靠自己混出来了。年龄大了便做女儿的吸血虫吧，一味的把女儿的血往儿子身上输。结果惹恼女儿，落得个无人依靠的下场。

病房一老太太恶性肿瘤，病重，一个人住院，没见过家人。因为要上化疗，必须要家人陪着，遂再三要求她家人来医院。

下午的时候女儿赶到，穿衣气质普通白领，但经济条件看来不错。衣服首饰的料子尚属上层。遂谈费用，谈陪护。女儿十分通情达理，沟通无障碍。治疗，三万不多，但是陪护是难题，我得挣钱。我跟我哥哥商量去，我拿钱，他出力行不。

医生感到很欣慰，原来不是不管自己的妈妈，而是实在太忙了。

但是一小时不到女儿红着眼过来要求出院，说：原以为她都这样了我不应该怪她。但是都到这时候了，她还护着她儿，她儿不露面，不出钱，还找事，那也是她儿好！她儿子好就让她儿子过来呗，我话撂这儿，我哥出一份我出一份，费用一人一半，我哥要是做到了，我随时来！然后又对病人说：你儿子儿媳好，你找他们去，不能他俩好了，你看病伺候都是我的事吧！

女儿伺候一天，第二天就回家了，再怎么叫也不来。问就是一句话，他哥跟她一人一半。

老太太就哭，但是怎么也不肯给儿子打电话，问就是儿子忙。

儿子忙闺女就不忙了？！儿子要挣钱养家闺女就不需要了？！闺女来了又走是不孝顺，那儿子不露面就是孝顺了？！

这个老太太，住院一直到病重，儿女都不来伺候，真是病重了，儿媳千呼万唤始出来，来了就一句，不治，走！

可怜之人必有可恨之处，虽然但是，但真想说一声这样压榨女儿造福儿子的父母晚年凄凉，活该！

知乎用户 匿名用户 发表

失能或失智。

只要摊上了一个，就很凄惨，和有多少孝子贤孙的关系不大。

很多人觉得，有孝顺孩子，等自己失能失智了，就有人好好照顾自己，开心哦。

这种人，怕是把失能失智这种绝症当作了一时间的头疼感冒或术后恢复，有人在身边给端茶送水嘘寒问暖，心里就暖洋洋充满盼头和希望。

病痛最大的特点就是，没人能替你受罪。绝症的最大特点是，没人能改变结局。

所以很多失能失智的老人都作妖得厉害负能量爆棚，一个原因就是：活的非常痛苦，而且毫无希望。

预防办法也是有的，虽然不保证百分百。

关于失能，主要是两方面：脑梗和外伤。

脑梗么，主要原因是三高一糖，科学节制饮食，注意腰围，加强锻炼，按时体检。

外伤，衰老导致骨密度降低，随着年龄增长，哪怕在室内也不要登高、地面要做防滑、浴室安装扶手、出门走路小心。按时体检，必要的时候服药，加强锻炼。

失智，主要原因是阿尔茨海默和脑萎缩。

有些问题现代医疗不可解，所谓的绝症，这里也不多说。

其他的方面，脑子和身体一样，用进废退。

勤动脑勤思考、活到老学到老。

智商方面，请强迫自己坚持学习新知识新技能。不要因为退休了或是事业边缘化了，就放空了天天刷视频看电视。

退休了还坚持写诗作画弹奏乐器学习外语的老人有很多，信息时代，仅仅以兴趣为目的做这些事情并没有门槛。

情商方面，过去的事情就过去吧，放过自己。不要沉浸在一生的不如意中，更不要通过索取爱而寻找存在感。正能量一点，保持做人基本的善良和对生命的感恩。

独居老人不等于凄惨。

我见过很多独居的老人，活得勤劳独立善良温和，走的轻轻松松坦坦荡荡，这是生而为人的尊严。

而有的人，就算有孝子贤孙围绕，自己若是非不分、胡搅蛮缠、六亲不认、喜好裸奔或自残、开口就是谩骂秽语。这岂止是他本人凄惨？全家都很凄惨。

心理健康和生理健康一样，都是健康的一部分。衰老，就是逐渐失去健康的过程。

小孩子生命力最旺盛，他们充满好奇心，乐观、贪玩、好动、脸上常常挂着笑容。甚至对于死亡，小孩子的理解也停留在 “像睡着了一样”。

随着成长的和衰老，许多人积累了太多的负能量和伤痛，却从来不想着 “治愈自己”，面对 “生死无常”，做人的尊严和勇气全线崩盘。

题主既然人到中年，还经历着婚变，其实，有些事情可以看开了，人的一辈子不长，请为自己而活。

不要死到临头，才觉得亏欠了自己。

知乎用户 远方 发表

我见过最惨的，没有之一。

一个把女儿女婿、儿媳妇都得罪的人；

一个把两个亲妹妹都气哭数次，以至于现在两个亲妹妹都不想管她的人；

一个扶持了一辈子弟弟，被弟媳堵在家里骂的人；

一个为儿子付出一切，但是养出了白眼狼儿子的人。

这个人是我大姨，事迹数不胜数，桩桩件件寒人心髓。

女儿高中时成绩优秀，儿子小学成绩差。不让我表姐上晚自习，让女儿给儿子补课。

我表姐的班主任跟她说我表姐绝对重点的苗子，这样会毁了她。我大姨说她是姐姐不能不管弟弟。

最后，我表姐普通一本，在我家号啕大哭。

我表姐结婚后，要求我表姐表姐夫负担我表哥读大学的费用。因为她供我表姐读大学了，我表姐应该偿还。

后来，要求我表姐负担我表哥婚礼的费用。

我大姨生病，我表姐尽心尽力又出钱，伺候一个月，在我大姨眼里不如在在医院呆了半天，买了一顿饭的我表哥。

再后来，我大姨家里拆迁，拆迁款全部给了我表哥。反而想去跟我表姐同住。然而我表姐对她已经绝望。

再说我表嫂，我大姨的儿媳妇。

本来吧，关系挺好的，我大姨也尽心尽力为儿子儿媳妇和孙子付出，也不拖累他们。

但是吧，我大姨有些奇葩脑回路。

我大姨帮忙带孙子，教育孙子：你姓 h，你爸爸姓 h，你爷爷姓 h，你是奶奶抱大的，全家只有妈妈是外人。

她孙子跟她儿媳妇原封不动说了这句话。从此婆媳破裂，儿媳妇宁愿辞职带孩子也不用她带。基本躲着不见。

至于她两个妹妹，我妈和我二姨。

事儿太多了，说不完。

因为我爸当面拒绝帮我舅还吃喝嫖赌欠的债，挑唆我妈和我爸离婚，被我妈当面怼了回去。

我二姨夫生病的时候，挑唆我二姨赶紧离婚还能分点钱。

现在她极力讨好两个妹妹，但我二姨和我妈对她不冷不热十多年了。

我大姨对我舅真的没的说，可以说扶持了一辈子，跟我舅妈原本关系也挺好的。

但是吧，我舅心梗以后，医生明确要求戒烟戒酒。我舅妈也挨家挨户通知，绝对不能给我舅钱，因为我舅没有自制力。

我大姨觉得我舅好可怜哦，隔三两个月偷偷给我舅几百块钱。

反正我猜我舅二次心梗跟抽烟喝酒有关系，喝酒抽烟的本钱就来自我大姨隔三差五偷偷给的钱。

我舅妈可能也这样认为，我舅出院以后，我舅妈带着儿子和两个兄弟上门堵着骂。

我表哥更是一言难尽。

我大姨可以说，除了现在住的房子以外，能给我表哥的都给了。

以前给我表哥带孩子，我表哥还经常回去看看她。

现在我表嫂辞职专职带孩子了，我表哥一年见她三五次都是多的。反正有事绝对找不到我表哥。

现在我大姨和我大姨夫都身体不好，拿了他们近乎奋斗一辈子资产的儿子不管不问，女儿被他们伤入心髓，不再那么尽心尽力。两个妹妹对她颇有成见，帮扶了一辈子的弟弟重病缠身无力帮她，弟媳就想跟她老死不相往来。

知乎用户 段段九段​ 发表

老年的生活都是凄惨的，避无可避，殊途同归。

美人的老年是凄惨的，普通人颜值 70，到了老年缩水到 50，损失 20 的颜值分。可是美人颜值 95，也缩水到 55，损失 40 的颜值分。所以，周迅早上起来洗完脸照完镜子就开始哭，坐在沙发上哭，她这才四十几，她还不算最美，那么，还有多少美人的呜咽呐喊和眼泪，是你看不到听不到的？

我母亲年轻时候很美，像女儿国国王朱琳，她如今七十多了，居然还会因为翻看相册看到自己四十几岁的照片，打电话给我，哭着说 “我那会儿多好看。”

富人的晚年，再有钱，也不敢吃不敢喝不敢操了，那种人人都为着你的钱来的感觉，那种看着人性的贪婪的感觉…… 当官的晚年，权力已经不再，那种从高处掉下的落差，本来人人脸上都有的恭敬陪小心，渐渐消失，自己说一不二的那种痛快劲儿，消失，巨大的落差……

晚年就是这样，做减法，有没有老伴都一样，一天比一天难看，一天比一天毛病多，各种不舒服，痛痒，不轻不重地跟着你，你喊痛别人很烦的，受着吧，你的思想越来越跟不上时代了，脱节了，不会用新的软件了，年轻人不乐意跟你说话了，因为你总是陈词滥调…… 你的老朋友一个个离开你，有的是因为过得比你好，你看见她就不舒服，慢慢就不来往了，有的是过得不如你，过得不如你，她跟你接触多了也心情不好，慢慢也不来往了哈哈，有的病了死了，你能够说话的人越来越少，越来越少，最后就是，你发现你没有人说话了，一旦有机会说话，就说个没完没了，别人更烦你了……

所有的老年都是凄惨的。

如果你想不那么凄惨，第一就是要锻炼身体，好好养着自己，能做什么运动就做什么运动，多看健身的视频和书籍，好好吃好好睡，爱护好膝盖牙齿眼睛五脏六腑，只要身体没有病痛，你的晚年就不那么凄惨。

第二就是要有自己的爱好，写字画画看美剧跳舞打球弹琴，古诗词，动漫，打游戏，看球赛，历史政治，如果你持续对某一方面感兴趣，有这方面的知识积累，那么持续二十年，等你六十几岁以后，你就是这方面的专家，你可以有一个兴趣点，半夜等一场球赛，或者你看过很多美剧，你就看得懂那弹幕，你就会玩那些梗，如果你英语好，你可以看大量的原版书，领悟到原汁原味的快乐，如果你每天练字，或者每天练琴一小时，十年下来你就不得了，加入老年组表演，会有很多粉丝。

不要把感情和快乐寄托在某个人身上，比如说孩子，未来某个男人，父母亲戚朋友，千万不要。

老年都是凄惨的，到了六十岁以后，要是你眼不花，你牙还好，那你就很厉害。七十岁，要是你腰不疼，膝盖还能爬山，那你牛逼了，要是你八十岁，像我父亲八十多岁，微信什么的都会玩，能拍照发送，能复制粘贴，他就能跟第三代沟通。我妈就学不会。但是我姥姥九十九岁了，还会玩 ipad，耳朵听不大见了，但是眼睛可以看字幕，天天看新闻，国家领导人全都认识，自己看甄嬛芈月传，看一大堆电视剧…… 她的谈吐就能跟得上年轻人。

不要怕。孩子三岁我就单亲妈妈了，现在孩子快大学毕业了。没有什么了不起，不要怕，孤独也好什么也好，都可以想办法克服，只要你好好爱惜自己，锻炼身体，不断学习提高自己，多读书，尽管老年必然凄惨，也可以笑傲江湖。

所有的凄惨，所有的凄惨，都来吧，让我来编织你们……

你看过电影《青春万岁》吗？青春的快乐是盲目的肤浅的，无所畏惧的中老年才是扎实的难得的。不要怕。

知乎用户 匿名用户 发表

2022.04.21 更新

全文字数 14000+,

嫌长请划走, 感激不尽.

认为是编故事, 请划走, 感激不尽.

这是一年前写的帖子, 本想找个地方缓解抑郁, 没想到招惹了这么多是非.

无意中通过了这个帖子看到了一个世界, 看遍了所有评论, 我忽然在某一天彻底释怀了……

我想我以后都不会再因为这段成长经历感到痛苦了.

感谢各位好心网友, 帮我挑出问题的关键, 也顺势而为的找到了解决的办法.

我会非常努力的去赚钱, 目前看来, 包括姐姐, 妹妹, 父母, 以及我自己的生活, 大部分问题是可以用钱解决的.

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另外, 分享一个真实的故事

我高一的时候, 班里有个白净, 微胖, 个子不高的女生, 写了篇作文被班主任点名表扬.

作文的大致内容是 “她看到父母每天劳作很辛苦, 觉得自己跟吸血虫一样……”. 我见过这个女生的父亲, 06 年的时候应该是五十几岁的样子, 比同班同学的父母年纪都大. 这个女生每天课前课后都在教室看书, 然后会把教室里同学喝完饮料的塑料瓶收集起来拿去卖. 我跟她去过一次, 一个罐子大概卖一毛钱左右. 她说她不想读书了, 因为读书花太多钱了.

后来我们分班了, 联系也就少了.

高考后, 我从别的同学那里知道她的消息. 差二本线挺远, 后来她爸爸依然让她去上了个野鸡学校.

据了解, 野鸡学校的学费比普通二本贵多了.

是个悲伤的故事.

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所以, 有些人的结论就是: 你要努力考大学, 学费自己解决, 毕业后把赚的钱交给父母养弟弟.

抱歉了, 本人做不到. 谁能做到谁去做, 谢谢你全家.

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2021. 03

我爸妈，

他们在一步一步的走向凄惨。

典型的农村传统家庭. 为了要个儿子, 连续生了四个女孩后终于生了个儿子, 然后就开始了男人在外面打工，女人在家带孩子的生活 (农村家庭一种普遍现象, 不知道为啥有人理解成我把爸妈称为 “男人, 女人”, 指责我对父母不尊重. )。

后来才知道，十里八乡，像我们家这种情况的，全村也就三户。

其中一户，是我一个同学，姊妹排序基本一一对应.

另外一户大姐首先就上了大学，接着的姐妹几个也都上了大学. (我真的很羡慕)

小学五年级，班上的男生调皮，嘲笑我家是超生游击队. 后来, 一方面为了省点麻烦, 一方面是自卑在作祟, 不再跟别人透露家里的事.

但是, 爸妈不一样, 他们觉得自己生了很多孩子是种本事，但凡人跟他们谈到家长里短的，他们都骄傲的觉得自己敢生，养的起。

我们是怎么长大的呢。

大姐，我和妹妹，外公外婆带大。外公是抗美援朝的退伍军人，有退休工资，条件算好。大舅，舅舅几个都在县城的机关单位工作，虽不是大富大贵，但生活也不错，自然对于外公带我们几个也没啥意见。虽说是大家说的留守儿童，但是整个童年还是非常快乐的。

二姐跟着爷爷奶奶。我爸家里兄弟姊妹 9 个，都没啥能耐，关系非常不和睦，经常为一点小事闹得不愉快。爷爷奶奶家里穷，二姐自然也过得不好，有时候听外婆说，二姐冬天没鞋子穿。

爸妈一直带着弟弟，直到我们几个陆陆续续的到了上学的年纪, 我妈决定在家, 那年弟弟 4 岁.

我头一次知道妈妈长啥样。

悲惨就是这样，从每天一点点的烦恼，一点点的抱怨，加上一个个错误的选择开始积累。

弄不懂他们的烦恼，大体是跟生活有关。

很小就能从生活中感受到他们的抱怨，

抱怨老人家不帮忙带孩子，眼神和语气都能感受到他们恨不得我们都消失。

资源只有这么多，而需要资源的人却很多，那就得做选择。

四个女儿, 一个儿子. 我们的年龄间隔 2 岁左右. 会带来很多复杂的问题, 但他们的每次决定都是简单粗暴.

比如,

走亲戚, 永远只带大姐和弟弟, 弟弟是默认名额, 姐姐是女儿们的代表.

上学方面, 我很能感受到他们对于弟弟给予的厚望, 我爸一度认为我弟将来能上清华北大. 不仅一次通过踩低几个女儿来鼓励我弟要努力读书 (原话: 你只要努力, 她们几个都比不上你).

女儿们就随意, 农村对于读书最常用的一句话 “读得了就读, 读不了就算了 “. 所谓的读得了就是考得上的意思. 初中考高中, 高中考大学, 得看天的安排.

衣食方面, 跟太多知乎大家分享的太像了.

但凡家里炖个鸡, 两个鸡腿, 永远给儿子. (在传统的观念里, 鸡腿鸡翅是长辈对于晚辈远走高飞的祝愿).

那会真是失落, 因为你是女儿, 连吃东西都要被区别对待.

弟弟会有新年衣,

我们姐妹几个, 小的捡大的旧衣服穿, 一年一年的直到长大. 冬天的的鞋子, 从小学到初中, 一直都是外婆买的, 十五块的帆布鞋, 填补了心里的缺憾. (我们那冬天很冷, 帆布鞋加一双袜子其实达不到保暖的效果, 经常上课的时候蹬脚可以暖和一点)

忽然想不起姐姐她们的鞋子是怎么来的了.

一如既往,

生活从来没有按照他们预设的剧本来将就.

我弟, 尽管爸妈对他宽容也好和鼓励也好, 也并没有带他走上哪怕是大家认为很平庸的道路上.

相反, 在幼儿园期末考试拿了满分后, 整个人生跟学习似乎就没啥关联了.

印象特别深的是, 他还在上幼儿园的一个晚上, 偷了家里一百块去买水彩笔. 我和两个姐姐那会觉得他肯定会挨揍, 因为 100 块真的是太多了. 后来预想的事情并没有发生, 妈只是简单的教育了他几句, 并认为他还太小.

没想到一年级开始, 不经意的偷被轻易原谅后, 真的带来了往后一系列的苦果.

记得那年, 我把外公买给我的一瓶蘑菇头盖子的香香藏在衣柜里, 后来被他拿走了. 然后我告诉了我妈, 我妈跟我说他还小, 这事儿就结束了. 后来我连盒子都没见到了, 现在都还记得当时生气, 失落, 无奈的复杂情绪.

后来, 他跟他的同学拍纸片, 输光了就撕我们的书去折. 把这事跟我妈说了，她简单的批评了他几句, 说以后不会了. 经过很多年后的回忆才发现, 那真的只是个开始.

(感谢各位, 我居然找到了, 只不过我的那盒是紫粉色的. 不管怎样, 心里有种失而复得的欣慰)

直到, 上到初二, 再也不愿意去上学了.

很多事情真不想细说, 大家完全可以自行脑补.

每次听到我妈问我弟的成绩, 并叫鼓励他努力读书, 考上前五名就有奖励的时候, 心里就无奈到让人发笑. 原来父母不一定了解自己的孩子, 他们一直把儿子看成他们期望的样子. 不到事情无法逆转情况, 他们不会轻易接受自己的儿子跟他们所期望的差距那么大.

想象一下, 一个学校有名的吊儿郎当的男生, 被要求他好好学习并且考上前五名, 连他自己都觉得很搞笑.

我想我妈大概把毕生的耐心都给她的儿子了, 以至于对女儿从来都是毫不掩饰的厌烦.

-—— 更新 ———–

之前提到, 我弟到初二的时候再也不愿意去学校了.

我爸爸走投无路, 幻想着让他先去打一年打工, 体会一下打工的苦, 就会愿意继续读书了.

于是把我弟送到县城里面, 一个做装修的表亲家, 嘱咐表亲好好教育.

有时候不明白, 自己儿子自己都没教好, 怎么能指望别人能教好呢.

事情从来没有按照他们向往的样子走, 他们不会愿意承认自己能力有限.

不愿意看清事实, 然后被动的接受变化.

我弟, 沿着相反的方向越走越远.

发现自己干活可以换取自己想要的东西的满足感, 让他更加不愿意去上学了.

最初的目的只是让他别跟着社会上的人混, 学坏. 纯属寄托管教, 但是年底表亲家也表示一下的给了 600 块钱.

钱我爸收下了, 然后我弟知道了, 很生气, 认为那是他自己的钱, 我爸凭什么兜着.

新年过后, 我弟不愿意再去了.

没有什特别的理由, 或许我也不能理解.

但他有特地的提一件事.

有次妈妈去看我弟, 买了一双鸿星尔克的鞋, 大概 150 左右. 本来他挺开心的, 后来那表嫂说我妈哪有钱去买这种牌子, 肯定是假货.

这话, 我听到, 或许就当耳旁风了, 自己穿自己开心. 后来我弟多次提到, 说明他真的很在意.

但他在意的也不是妈妈被看不起, 或许是在意自己被看不起.

这种心态在他之后的生活里面, 体现的淋漓尽致.

他会偷家里的 70 块钱给自己买一套新衣服, 还会花超过他收入范围的十倍买一块表.

不愿意去表亲家, 也不能给机会让他跟一些混混一起, 妈妈叫大姐带他来广东打工.

对于我爸妈来说, 这是最差的结果…… 他们的儿子连初中都没读完就去打工了.

我想, 就算我弟跌跌撞撞的读完高中, 没考上大学也会供个大专, 但是我弟没给他们这个机会.

相反, 女儿初中毕业去打工真是天经地义的事情.

在很多年后, 我妈依然抱怨是我爸把他从学校拉回去, 导致他不愿意去学校了.

我居然看到我爸稀有的悔恨和歉意。

-—- 继续更新 —-

之前说的都是我弟。

来说说姐妹

大姐，

在没考上县城里面的一中后，去了二中。

当年大舅表示可以帮忙讲姐姐送到一中去。但是我爸最终决定让我姐在二中读一年然后转到一中。这事我特别放在心上，我非常希望姐姐可以去一中，因为一中师资很好.

但是高一结束后我爸就没在提过这个事了…

二姐

初中没毕业，不愿意去学校了。辍学后上山砍柴，下地干活，挨骂了一年。到了可以领身份证的年龄后，妈妈托家里的亲戚带去广东打工了。

大姐相差三岁的我，

对,

同一年里，她高中毕业，我初中毕业。

如果她继续上学，就意味着我得去打工。

（这里建议各位生二胎的父母们，不要让两个小孩年龄间隔太密）

那年夏天，大姐高考成绩出来了。我去爸的采石场送饭，顺便告诉了他，从他的笑容里面，我得知结果是他意料之中。

他为什么会笑呢？以后不供姐姐上学村里也不会说闲话。这就是他们的思维，不是考虑女儿以后过的好不好，而是做一些他们认为对得住的就好了。

后来在舅舅的帮忙下，我去了县城的一中读书。我幸运的在这个学校得到了改变命运的机会，三年后考上了一所自己不是很认可的二本.

工作两年后，考上了我们专业全国前十名的硕士。

把我送到一中，对于整个家庭来说是超出预期的事。

另外补充，大舅在表哥复读的第二年病逝。这也是为什么我上一中是舅舅帮忙。表哥和大姐变成了同一年高中毕业，表哥后来上了个大专，大姐正式开始了打工的路。

我爸最初是的计划是把我送到二中，完成任务即可, 但是我妈基于家里的情况：

大姐在二中没有考上，

妹和弟此时在同一所初中上学，他俩都暴露出在学业这条路上走不远的信号。

姐妹几个，我向来做事最勤快, 耐心，也从不跟他们顶嘴。

家里五个孩子，没有一个上大学，在村里会被人家看低。

就是在这样的情况下被选中的。

不管怎样, 都是幸运的.

补充一下妹妹的成长经历：

我和大姐在小学时候回了家，但是妹妹不愿意，外公也舍不得，整个小学都待在外公家，生活很好，不会挨骂，个子也是她最高。初中后被威胁不回家就不送读书了，所以初中才回的家. 成绩一直很差，我妈自然也爱理不理。

毕竟, 几个孩子中, 只要送出一个就够了. (请不要再做任何解释, 或者美化. 这个就是农村多子女的家庭中典型的想法)

我高一结束那年，妹妹初中毕业, 也被我妈托家里的亲戚带去广东打工。

由于超生，妹妹和弟弟一直没上户口. 直到初二，爸妈才去给妹妹上户口。因为没有户口就没有身份证，没有身份证就没法去打工。

村里的女人们说，先给儿子上了再说呀，女儿的急什么。我妈把这话说给我妹听，她认为村里人都觉得不给你上户口没啥不好，所以你现在应该感激我。

在和平年代的某个角落，因为是女孩儿，连户口都不配拥有。

对于户口，我爸一直在等着国家的人口普查…

-—–2021.3.4 更新 —–

高二那年，姐弟五个，只有我在上学了，

有次去舅舅家, 舅妈跟我说 “你家里现在只有你在读书了, 你要努力”.

原来全世界都为他们踹了口气.

大人们的如负释重的将就态度, 我心里感到一丝悲凉, 因为我没有能力去做任何改变. 连我一个孩子都能预见自己的姐妹将要循环着父母的苦难… 我甚至卑微的从来不敢说出真实的想法.

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补充一些我爸的背景

那是 90 年代的农村, 女人在家带孩子，男人在外打工是普遍现象。

父母一般不会觉得他们有必要告诉孩子他们做什么工作，从后来妈妈的一些谈话中，大概知道爸是在一些工厂上班，做着烧焊之类的活。

爸爸每年会回家两次，

一次是农田 “双抢”，是学生崽暑假的那段时间。

另外一次是春节。

“双抢” 村里人的说法，那时候袁隆平的超级水稻还没有普及。水稻产量并不高，村里人会种早晚稻，早稻用来维持家里的口粮，晚稻卖掉就变成一年中收入的一大部分。

我们家的收入组成 (也是大部分家庭情况):

爸爸：

打工工资，具体不知，从妈妈琐碎信息中每月 1500 左右。

妈妈：

水稻是占比一大部分，约 5 亩田水稻可以卖到 5000 块左右。

每年大概 8 月份会卖两头猪，差不多 1500 块。

种地，主要是朝天椒，800～1000 上下，其中有一年卖到 1300 多，她非常高兴。

水稻成本我不知道，主要是化肥和水稻种子的价钱我不清楚。

她养猪基本不喂饲料，庄稼人觉得饲料很贵。夏天靠地里的田菜和红薯苗作为猪菜，冬天就去田里采野菜。

朝天椒，主要的肥料是人粪尿。

所有的成本都是时间。

我们几个女孩子会在周末和寒暑假包揽家里所有的家务，比如做饭，洗碗；收割稻谷，插秧；地里除草，浇水；没寄宿学校之前，中午做饭，晚上放学后要喂猪。剩下的时间才是学习。(单纯的想描述农村家庭的普遍现象, 也不知道评论区里居然指责我这是抱怨家务太多的人到底是什么心态?)

另外，我妈有多狠，双抢期间是连续劳作半个月左右，她为了赶时间，有时候早上凌晨四点把我们四个叫醒去拔秧，（没错，我，大姐，二姐，妹妹，而我弟，我甚至对他去田里干活没有任何印象）… 晚了就会挨骂。

我记得有年收晚稻，她六点钟把姐妹几个叫醒，去一片常年不干的田割水稻。忘记是几月份, 早上得穿两件衣服了，踹的气还会有白雾的那种。我咬着牙两脚踩进在田里冻僵，根本不想迈出第二步，当时真想让自己死在那片水田里, 看看这个蠢女人会不会有一丝心疼。

哪怕是等太阳出来了，水温升高，我们都会好过一点，这真的是完全没必要受的苦。

不爱, 所以不会心疼.

后来她来视察，村里的大伯路过看不下去说 “某某呀，天气这么冷，晚一点叫几个孩子来也可以呀”，我妈：“让她们吃点苦，不然以后不知道我们多辛苦”。

… 话从她嘴里说出来，却代表了农村里大部分不喜欢女孩子的父母。

女孩子出生就欠了他们的。

在一个父母觉得时间最不值钱的家庭里面长大，学习是最次要的事情，因为短时间内不会对家里的条件有任何改善。

-—- 继续更新 —–

刚才更新的一段，发现没保存…

我爸，在我六年级那年终于决定不再南下打工了。

理由是：再不回来管管孩子，家就要完了！

现在回头看,

他才是把家带向深渊的主角。

第一年，

跟村里十多个男人和伙买了两辆长途大巴，其中包括他的两个难搞的兄弟。

我也不知道家里有没有存款，后来得知我妈帮忙找一个在村里边开便利店的叔叔借了 5w 块钱，这还是多年以后婶子来讨债，才知道的事情。

感谢那位善良的婶子, 避开我们才开口。

第二年，

看上去大巴运营的还行，每天穿了皮鞋和西装去上班，样子像极了做生意的大老板. 我想, 这应该是他想要的生活.

第三年，

也不知道因为一些什么问题，大家意见不一致散伙了. 做不下去了, 据说 100 多万的两辆大巴最后 70 多万转手。可以说两年多颗粒无收，并有了一笔债务… 除了叔叔家借来的 5w… 还有银行贷款的 5w. 而银行贷款的 5w 是别人贷款他作为担保人的债务，很多年后来银行的人上门来催才知道.

如果说原来的生活是单纯的艰苦, 那后来的生活就是艰苦夹杂着压抑.

那几年家里的收入，爸那份没有了，还欠下了一大笔钱。

生活上的所有支出全靠种田维持，包括我们的学费。

我们这种家庭，在大家都上学的年纪，有了一大笔债务…

第四年，

生意做不成, 就在家种田吧。

我爸认为自己不是种田的那块料, 并不屑于成为一个农民. 也许那会还年轻, 还有资格清高.

从那以后, 爸妈两个人在家, 你推我，我推你，彼此都觉得对方没有自己活干的多, 开始了漫无边际的吵架。

在之前的几年里，我们家的水稻从来都是金灿灿的一片，而在那年，我某次周末去田里, 居然看到了我们家水稻坏了一大片…

家里甚至煮饭没有柴火……

我现在都还记得我和二姐在星期五放学回家的路上商量着去山里挑一担柴火解决一周做饭的问题…….

小学六年级开始寄宿，每周回家一次.

记不清是上初几的某次周末，我一推开门头一次看到眼睛被打肿的妈！心里又是愤怒, 又是无奈, 又是害怕.

有了那次开始后，就有了接下来当着我们的面用长板凳砸我妈的很多次。

越来越爽了，会因为跟我们闲聊的一些事情，观念不同随手就掀翻桌子砸杯子，那天好像是大年初一…

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事情还是在继续变糟。

我初中那几年，六合彩在农村盛行，整个村父老乡亲们都期望能买中一个特码从此后半生无忧。他们非常认真的看着各种资料，按他们的话说 “要是读书也这样子钻研，一定能上清华北大”。

多年后才知道，那其实就是赌博，他们只是韭菜的无数根而已。

爸妈也没有例外，甚至成为事业的一部分。每次开奖的那天，气氛压抑到说话都会被骂，好像我们会赶走他们的幸运神。

那年我大概初二接初三期间，村里村外六合彩走向白热化阶段，见人不问吃了没，而是问今天买什么码。

这里提一件非常荒谬的事。另外村的中年男人，在我们家买码，以千为单位买了好几个数字，估计一共 2w 上下，我爸居然收下了，当晚出码，全军覆没。第二天去收钱，那男人没钱，听说不久后去打工，每年大年三十去他家，从未见过人影，这钱也就没有再要回来了。

我们家里银行里仅有的 2w 存款，我爸居然花在了六合彩上。

是的，初三那年，整个县城在大修乡村道。我爸借了 5k 高利贷… 跟村里另外两个男人合伙搞了个采石场。

-—- 没想到这么长还没写完 —–

实在不知道从什么时候开始，回家变成了一种很煎熬的是. 甚至走路都蹑手蹑脚, 尽量避免任何动静影响他们的心情，遭一顿莫名其妙的臭骂。这一秒很安静，下一秒他们可能就开始吵架了。

我爸在家几年，家里简直就是地狱.

收入变少了, 存款为 0, 并且负债.

我妈自然会抱怨，因为那几年，姐弟几个都在上学，5 个人的学费，对于农村来说负担非常大。对生活失望的她也渐渐不那么勤快了，开始觉得要 “对自己好一点”。十年没买过新衣服的她，在某一个新年在县城新开的超市里买了新衣服。

破罐子破摔的他们, 吵架频繁的让我们觉得自己不是他们的孩子.

我特别记得，那是一个周五下午，我跟二姐放学回家。我在跟她商量着周末上山挑柴火的事，家里煮饭都成问题了。我不知道用普通话怎么描述，家里话翻译过来叫做 “割茅”。

初中寄宿，米要自己从家里带过去交到学校，尽管家里有一辆摩托车，初中三年，他就给我送过一次米。学校提前一个星期订好一周的饭，每周日用玻璃罐带两罐炒好的咸菜，一周的伙食就是这样子的。其实大人们都知道这样不营养, 但大家都是这样过，也不会觉得有什么问题。

有时候其实不是生活条件的问题，而是人的思维问题，他们就觉得你就应该吃苦。

艰苦的年代里, 有人凭着意志爬了出来, 然后大家就以为是艰苦带来的功劳.

顺便提个事，那年是初三，班里一个住的比较近的女生，每周二回家，她都会带一罐新鲜的菜，第二天中饭会分给我们同桌几个。那真是单纯、快乐、有充满期待的一天. 那会大家不会谈论初中毕业后去干什么，不是避而不谈, 而是因为决定权在父母手里, 听从大人安排的孩子几乎不敢有自己的想法。

那女生说过一句话，让我老半天没反应过来的话：

“我可能考上一中也不会去读了，我爸爸说我哥哥还没娶媳妇”。

原来女孩子上学，还跟哥哥娶媳妇有关。

不知道后来她到底怎么样了, 但真的觉得她是个好女孩儿.

…

我好像有点走偏了，

总之, 我爸是个糟糕的爸.

-——— 分割线 ———–

整个初中都在恐惧中静悄悄的度过了，能有去一中的机会, 简直是上天的恩赐。

于是我真得非常努力的学习，底子虽差，也无天赋，但三年后也勉强考上了一个普普通通的二本。

家里那会儿什么情况呢？

大姐去打工了，

二姐已经打工一年了，跟家里也很少联系.

入学后，我妈妈给了我 50 块钱，加上从家里带的两罐菜，我以为可以过一个月，没想到第一天充了饭卡，就身无分文了。

其实这是我和姐姐在校期间的大部分生活状态。父母不会想生活费够不够，因为不够也拿不出来了. 不够的情况下跟家里要, 也是被指责不懂事而已。

精打细算的过着日子，只有饭钱可以扣了。

最拮据的时候，想过一个馊主意：高中食堂早餐很便宜，白米粥 2 毛钱一份，可以把饭盒装满，包子很大一个才 5 毛钱。吃完早餐后，再去打一份白米粥和一个菜包作为中餐。早餐 + 中餐 2 块钱解决，至少可以保证我不饿肚子。

整个高中，除了要考大学，好像也没有别的想法了. 那时候其实对大学没概念, 等到高三的时候慢慢有了自己理想的学校时，发现自己离的有点远。

考上大学的事，我做到了，家里非常高兴。考上理想大学，我没做到，内心非常无奈，收到录取通知书的那天居然大哭了一场。

其实，没所谓，他们高兴就行，把我那份悲伤深深地埋起来吧。

整个读书过程里，高中可能是最单纯快乐的时光了。远离的令人窒息的家，再也不用面对繁重的农活和家务，也不用提心吊胆的挨骂。

HBN"> 简单补充高中三年，家里的事。

高一，爸妈继续吵架，最严重的一次是我爸跑到学校来找我。那节课好像是自习吧，他估计在教室门口看到了我，我坐在前排，余光感觉门口有人往我这个方向盯着，抬头一看吓了一跳。

我赶忙出去，他给了张纸让我签字。我看了下，是离婚协议书，子女要在愿意跟随的一方签字。我找到妈妈的名字，然后在下面签下了我的名字，后来也看到弟弟和妹妹也签在了妈妈那边。

签完字，递回给他，然后跑进了教室。整个过程不到一分钟。

说实话，我当时暗暗的害怕，生怕他扇我耳光，再臭骂我一顿。然后整个班级的同学都看到你的爸爸是这样的。

其实他不知道我在哪个班，也不知道我班主任是谁。唯一的信息是知道我是高一，高一共二十个班挨个找.

那天晚上，我在宿舍跟同学提了一下爸妈离婚的事，假装伤心的把脸埋在被子里，而脑袋里面确控制不住的想象着以后的生活，竟然是美好的。

“妈妈离开那个村，在县城租一个哪怕 150 的房子，找一份工作哪怕是 800 块钱的餐厅服务员。大姐和二姐解决我和弟弟妹妹的学费不会是难题，弟弟从此不调皮，不离家出走了。我们可以拥有物质上不丰腴，但是生活过得下去的幸福感。”

我后来打了电话给家里的弟弟妹妹，悄悄的商量着以后的生活。

但是，我们最终还是没能得到这份简单的幸福。

他们最后没有离婚，也许是村里的娘们来劝了他们，也许是家里的亲戚劝了他们，或者民政局的工作人员看到未成年子女签字预计了他不乐观的老年，也有可能是我妈在那个村生活了 20 多年害怕离婚后没去处。

到底还是大人的恐惧和懦弱. 毕竟，对于我们几个来说，这种家庭简直没有任何东西值得留恋。

我高二那年，妈妈终于去广东打工了。

后来的事情是从妹妹那得知。她带着弟弟跟妹妹一个厂，要求妹妹每个月的工资要给她。后来妹妹不买她的帐，换到了另外一个厂. 她非常不高兴，这事大概数落了好几年。

妹妹回家晚，在家待了最多三年，挨骂是常有的事，自然跟她不亲。但是她做事手快灵活，算聪明，敢跟她作对，这点跟大姐和二姐很不同。

妹妹不爱读书，但是很勤快。她当时觉得，下班闲着还不如去加班多赚点钱。工资最多的时候，加上加班工资，到手一万多块一个月。她就是这样在不到二十岁的年龄有了 5~6w 的存款，那是 06，07 年的事。

值得提的事，她初中的时候有手抖的毛病，没跟家里说，因为说了估计也是一顿挨骂。打工有收入后自己去看医生了，医生说要做个手术，需要 7k 块。她那会只有 3k，然后跟医生说了这个事。医生说她先帮忙垫着，等她有钱后再还给她。等她第二个月拿到工作后就还回去了，感谢那位医生。

这里我忽然想起，时间上的一些不匹配

关于弟弟和妹妹到底是什么时候去打工的，记不清具体的了。但是有一段时间是他们在一个工厂。

-——– 离开一阵 ——-

继续，

妈妈在工厂打工期间，脑溢血住院了。其实她在很多年前就有高血压，而大家都不知道高血压会引起这么严重的后果。

那时候没有医保，住院动手术费用非常高。妹妹把自己的存款加上从厂里预支的工资，交了 1w 到医院。

姐姐从惠州赶了过来，跟工厂的老板大吵了一架，最后好像是赔了 2w 块钱。

同在打工的亲戚来探望，其实我们家平时跟她们没啥来往，我爸那边的亲戚不仅穷，还坏。一阵数落我妹，说就是因为她不乖，把我妈气成这样。

我想，这臭娘们大概是瞎了她的狗眼吧，我们家最操心的从来都是我弟。我妈对我妹不好，连我们几个姐妹都看在眼里。

后来妈妈醒了，因为她醒了后只认识大姐和弟弟大家居然失落了一阵。

其实，早该习惯，至少我一直是这样的心态。

也是从这个事情后, 我弟就交给我大姐带着了.

那年高三下学期，入学后第一次回家，我终于见到了我妈妈。她因为手术被剃了个寸头，我差点没认出来。

说话还不利索，看到我没反应，大概也没认出我来。

每次回家，我放下东西后就给她按摩，抬手抬脚，因为她右手和右脚不能动了。其实这些每天都应该做. 但是我爸才不会做呢, 男人怎么会去这样伺候女人呢！

我不知道那个时候医院有没有康复科，不过就算有也没钱去。

生活真的是跌入了谷底。

这就是为什么说，考上大学对整个家庭简直太重要了。

就像伸手不见五指的黑夜里，抬头一看天快亮了…

成绩出来的那天，我打电话回家，我爸高兴的去买了一斤鸡中翅庆祝，晚上我到家后发现一个都没留给我，其实早就看开了。

在我心里，最没资格高兴的就是他。高中三年，他就没管过我，大概是觉得我考不上。毕竟, 他从来都觉得我们不如我弟.

高一的学费是二姐寄回来的，妈妈解决了个零头。后来我发现，不能指望爸妈，他们总觉得交完学费就没别的费用了. 要生活费, 真的是个煎熬且卑微的事.

高二那年，我就跟大姐商量，以后可不可以她每个月给我 200 块的生活费。她答应了，因为她上过高中，200 块钱合理。然后每次交学费她会提前准备好钱，高中才顺利读完的。

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大学

终于到大学了！

录取后其实想过复读，但是基于家里的情况，压力实在太大。

也提过想报广东这边的学校，因为之前村里有个哥哥考上大学觉得沿海地区消费高，所以报了北方的学校. 因此, 被我妈说自私。

很多年后，来了一线城市生活了几年, 其实当时就应该在一线城市，因为我的专业一线城市资源丰富，会有很多赚钱的机会。而且我们省的学费还不比一线城市低.

整个大学漫长而痛苦。

第一是觉得不管多努力，专业都达不到自己满意的程度。

第二就是，每个月生活费 500 块，其实很拮据了, 但是没有什么兼职的机会. 每次很家里要生活费，都觉得我为什么又要钱，过几天行不行。其实，每次基本都是身无分文的时候才打电话回家的。

后来，大二，我申请了学校的助学金，加上奖学金，没有告诉他们。终于不用卑微的跟家里要钱了。

我妈没法劳动了，右边手脚不能动，也勉强能完成家里做饭洗衣服的事。

我猜我爸是没法推脱了才担起家里的担子。

要是姐姐没帮忙, 我读完大学大概会是个问题。

-——– 继续更新 ———

记忆从高中开始，好像就不那么痛苦了。可以自己做决定，真的是莫大的幸福。

我们回头看看，

他们的老年的凄惨是他们日积月累的结果。

在人生 20～30 岁黄金年龄选择了逃计划生育生儿子，然后我们几个的年龄基本相差两岁，质量上就不可能有保证了。

千辛万苦得来的儿子，又因为溺爱，连初中都没上完。

大家都上学的那几年，我爸确把家里仅有的存款用在了他一开始就注定失败的事业上。到头来，还要依靠子女的收入来填坑。

妈妈脑溢血那年是 45 岁，失去了劳动力。

家庭的支出, 都靠姐妹打工的那点收入来维持. 而姐妹本身因为文化程度不高, 赚的也是辛苦钱.

愚昧导致的艰苦并没有没有结束, 只是转移给下一代了.

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我爸，之前因血脂高多次住院，大鱼大肉从未消停过，终于在我研二那年脑梗发作。后遗症是右肢不能动，也不会说话了。我庆幸读研的学费没跟家里要，否则，村里传出来的话就是供我读书累倒了。

然后，我妈妈在我爸还在住院的时候决定把家里仅有的 10w 存款作为我弟买房的首付…

我知道后问我妈：“你把钱都给弟，以后你们生病住院吃药的钱怎么办？”

她说：“那就大家一起出”

口气直截了当，一点也不犹豫，也没有一丝愧疚。

而我弟. 我爸在市里住了整整一个月的院，同样住市里的弟只去看过一次，更别提送饭了。

要是这样都能安享晚年，那我们姐妹几个真的活该要被当作奴隶了…

后面的事情更荒唐，

10w 块钱，买房。

本来只要交 2w 定金的，他交了 7w。

后来我妈打电话给我，说我弟把钱拿去赌，输光了，还欠下了几万块的债。

我这才明白，为什么定金只要 2w，他交了 7w。因为首付不够了，卖房那边催缴，所以他就有多少先交多少。

我记得前面提过，我弟是个很虚荣的人，过着消费远高于收入的生活。

在我们那个市里，挨着市区 6k 可以买到，离市区半小时车程 4k 能买到。

他买的那个楼盘是近 7k 的期房，面积不清楚，但是十八线城市面积基本都是 120～130 的大面积。家里的 10w 不够，自己没有积蓄，但是想市区的大房子，那就赌吧。

首先，真没想到有人相信赌可以赢钱，那个人居然还是我的家人。

说出来都觉得丢人…

房子买不成了，那就退定金吧，7w 定金退了 5w，还有 2w 人家不肯退。

那怎么办呢？

那天早上我妈妈打电话给我，叫我去买下那套房子，房子写我的名字。这样他的 2w 就可以退回来，我也有一套房子，一举两得。

那是 2019 年，我研究生刚毕业…，没有存款。我工作的积蓄花在了备考和研一的学费上。研二研三的学费和生活费是男友提供的。期间，男友还提供了我爸半年的药费，每月 1500~，另外我每月偷偷给他们 200～300 的生活费。

我跟她说我才毕业，没有钱。

她：“你去借啊”

我：“借不到，我身边的同学朋友，要么刚毕业，工作几年的就算是有点积蓄的，人家也不可能一口气借个 10w 块”

我很清楚她脑子里在想什么，就是让男友去买，只是不好直接开口罢了。

就算我要买房，我也不会去一个自己不打算在那生活城市买房，

所以，我们都很清楚，如果拿回她那 2w，我们就得花光所有，再背上几十年的房贷。

我也早就知道跟他们讲不清道理，为了避免不必要的麻烦, 我跟她说男朋友跟我分手了。

这事才在我这消停了…

后来，二姐告诉我她又去跟舅舅借钱，6w。

舅舅不愿意，说要是没钱用，可以给你几千块, 但是钱是不会借。

也就因为这样，她又怪我舅不帮我弟的忙。

怪我们几个女儿不帮忙，怪舅舅不帮忙，唯独不怪我弟去赌博…

-——-3 月 18 日更新 ——-

回头翻了一下, 想到哪, 写到哪, 所以有点乱, 将就着看吧.

从我弟弟买房那件事后, 他领证不久的老婆跟她离婚了, 我爸妈也从我弟那回了老家.

姐妹几个也跟他们断了联系.

后来跟我电话, 叫我们每个人给他们 400 块的生活费, 药费 1300 另算.

算个账, 每个人 400, 5 个人就 2k. 加上什么贫困补助每个月 600 左右.

这样算, 每个月 2600 的生活费, 在农村其实过的挺滋润.

但是, 对她的信任早就被她踩在地上摩擦.

大概是还想从我们这撸点钱存着, 或者给我弟还债.

姐妹几个都不愿意给.

我不忍心, 每个月转 400 块让二姐拿给她. 药费另外直接转给帮忙买药的一个村里的一个大叔.

那会接到我妈跟我要钱的电话, 就想起读书那会跟他们要钱的时候, 像极了. 小心翼翼的解释为什么要这么多钱, 生怕被拒绝, 然后又不得不打这个电话.

又可怜又可恨, 不知道他们当时是不是也是这样的心情.

-————–

去年春节前一个月, 我带着男朋友回去打算商量一下结婚的事情, 也顺便带他去见一下家里的亲戚. 主要是外婆已经 80 多了, 身体不是很好, 还没见过我男朋友.

回家前, 我提前打了电话告诉我妈.

电话里:

她: 还是以前那个吗?

我: 是的. (我就谈了这么一个男朋友)

她: 好, 等他来了先.

我后来才反应过来, 她果然因为我没去接手我弟那套房的事责怪我们. 简短的几句话, 我感受到她终于等到了教训我男朋友的机会……

我记得那天是下午到县城, 首先去了二姐家, 把要去亲戚的随手礼弄好了.

晚上到家快 8 点了, 到家那会, 我妈刚好赶着要去村里开个什么会, 我想着快速炒两个菜让二姐吃了饭赶紧回去. 村里不同城市, 到晚上就黑乎乎的.

头天晚上没机会开口, 第二天一早我妈问我说我男朋友是什么想法, 然后主动跟我说了彩礼条件.

我当时也挺惊讶的没反应过来:

第一, 我一直在想找个合适的时间, 好好商量, 毕竟结婚是个好事情.

第二, 她这么一句话说完, 让我觉得结婚就是在商量价钱.

不知道, 别人家商量婚事是不是也是这样的, 非常让人失望.

当天上午, 赶着去外婆家, 下午才回到. 中途大姐还跟我通话.

回到家后, 男朋友帮忙把坏了半年的灯泡换了, 我妈趁我在做饭是时间跟我男朋友在客厅聊天, 讲了大半天都是关于她是怎么想办法要回我弟买房的那 2w 块定金的. 说实话, 我没想到她居然把 2w 块定金要回来了.

我没想到, 我妈对一个帮了家里这么多忙的我的男朋友态度这么嚣张.

我更好奇的是, 我弟之前因为买房的事刷了我 2.5w 的信用卡, 没有想定金退回来后他居然一分钱都没有还给我.

吃完饭, 把桌子收拾一下, 这是我的惯例, 但凡我在家, 家务都是我搞定.

商量彩礼……

我表示, 会准备一笔钱但不直接交到他们手里. 作为今后养老费用, 比如医疗 / 药物费.

(主要是防止他们把钱给我弟还债或者买房, 把钱花光后又来逼我们姐妹几个.)

话才说完, 她表情就不对了, 商量的过程就变成了吵闹夹杂着抱怨.

然后她带满情绪半普通话半家乡话连续说了快半个小时.

这半个小时里, 都是在数落我大姐, 二姐, 妹妹结婚没给钱她, 挨个数落.

我当时生气极了, 首先, 数落自己家人不应该在这种情况.

我大姐大概 19 岁那年出去打工, 30 岁才结婚. 家里大大小小的事都靠她寄钱回家, 没想到我妈得出她结婚一分钱都没给她的结论.

二姐和妹妹, 虽然没有大姐那么帮衬, 但是关键时刻, 也是没有少帮家里, 没想到在我妈眼里居然如此理所当然.

我当时为姐妹几个打抱不平, 生气极了, 当场把话撂明白了, 她居然比我还生气……

不想顾虑那么多, 结束了这场交易似的的商量.

当晚, 收拾东西, 带着我男朋友走了.

我们出门的时候, 她还不忘记叫我把带回来的礼拿走.

那天, 晚上 10 点半, 天下着毛毛雨, 我撑着下午从外婆家带回来的一把旧伞带着男朋友走在我小时候走过无数遍的路上, 居然感到一阵轻松.

如果可以有选择, 真想这辈子不跟他们有任何瓜葛.

从那后, 我就没再打过电话回家了

……

过好自己,

有些人, 你改变不了.

-—-2021.9.7 更新 ——-

这是几个月前, 心里觉得非常压抑和苦闷, 然后又没法跟朋友聊, 决定在知乎上留下的这么一段野生文字. 坐地铁陆陆续续手机打字写完, 有错别字, 有语序问题, 将就着看, 我发现的已经被纠正.

(大可不必上升到批评一个研究生的水平)

不必怀疑真实性, 本人不喜欢编故事.

我也没想到, 会在这遇到这么多相同经历的知友, 毕竟我从小到大没有听过几个类似于我家这种情况的. 希望吐槽一下会让大家心里好过一点.

关于我男朋友的问题, 单纯觉得我的家庭背景为他感到不值的网友们. 应该是你们的婚姻观跟他不一样.

确切的答案: 不会扶弟.

一上来就一通指责和教育我的那几位 “姐姐”. 先思考一下你们对一些事情的理解是不是有误, 有没有真的看明白.

最后, 那位说 “我父母没有把我送走, 我就应该感激” 的网友, 如果可以顺着网线找到你, 我一定会把你撕了. 同样是子女, 女儿怎么就低人一等了? 生下来就得负责, 不接受任何反驳.

知乎用户 重庆第二疯 发表

你们当一个不孝子的自白吧

我爸，1946 年出生的，结婚很晚，1982 年才生的我，到现在我已经 3 年没和他说过一句话了，我视线都避开了他，为什么，因为我爸已经用嘴磨完了我所有的耐心和孝顺他的任何一点点想法

我不说我爸有本事还是没本事，也不说他有钱没钱，他都是我爸，但是，你们知道那种 30 多年来，每说两句话就一定有一句插你肺管子的感觉么？

伤害你的往往不是外人，是你最亲近的人，而且，伤害的方式往往不是暴力

场景一: 你钥匙没看见，在桌上，你视线被什么东西挡住了，看不到，他看见了，下一句话就是对我说: 你眼睛遭球日瞎了

场景二，你要是不小心丢了什么东西，我记得最清楚的一次我摩托车停门口外边被人偷了油，下一句是，死人子守个棺材还守得住，你连死人子都不如

场景三，我有时候稍微买了点在他眼里的高级东西，比如大个点的海鲜，看起来很精美的糖果，得到的是这句: 十八岁进养老院，莫把福享早了

我在这样的语言环境折磨下过了 30 多年！！所以，这根本不是什么老年痴呆好么？

嘴欠，嘴欠，嘴欠！！

一定要有什么难听的专门捡最难听的说

一件事如果有难听的讲法一定要用难听的办法讲出来

我家从来没为钱吵过架，因为说话难听，我和我父亲拔刀相向过，字面意思，没夸张

我点外卖到家，包括买菜送货上门就是懒，我吃海鲜就是提前享福养老院，我坐电脑面前就是等着眼睛瞎，我打车就是脚杆残废，我卖衣服就是我有钱烧包……

3 年前我终于从这句话里面挣脱了，他是你爸，你该让他，他要活 90，老子得让我爸让到什么岁数？大家都第一次当人，凭什么啊！我凭什么要受这样的语言刀割啊！

我现在连老人机的声音大小都不会给他调

我当他已经死了

我不会和他说任何话，我不会帮他做任何事，我宁可他没生下我，我他妈要是知道我投胎要他是我爸，我宁可不投胎

我不会要他一分钱财产，让他经常挂嘴边的不留一分钱给我，全部财产捐国库成为现实

我不会让他这么多年挂嘴边的进养老院享福成为空谈，只要我妈先走，老子不把他送进养老院去享福才怪了

当我发现我能这么干的时候，真的，我真的感觉到快乐，怎么形容呢，就是那种昨天晚上梦见彩票号码，今天一大早就买了彩票，然后等待彩票开奖的感觉

我现在千万期盼他身体硬朗着，别在哪天躺着不能活动了，给我在床上来演父慈子孝，多恶心啊，到医院掏钱让他进 ICU? 不存在的，我没钱，拔管吧，进养老院我会去看他？我没时间

我妈是真为了我，操劳一辈子了，我要好好孝顺我妈，给她老人家养老送终，至于另外一个老东西嘛，我连养老院都看好了 ，保证是他最能 “享福” 的那种养老院

什么样的老年最惨，管不住嘴的老年最惨

舌上有龙泉，杀人不见血

知乎用户 乐观开朗的豆豆 发表

我怀疑我爸老年以后就可能会很凄惨

正常人都会觉得我爸晚年会过得非常不错

在编教师，职称又高，保守估计退休金一个月也得有个七八千块钱，对农村老头来说是根本用不完的天文数字

就一个儿子，我本人，混得不算好，但也能勉强糊口，至少养活自己一家人没问题，不会给他增加负担

我妈，他的妻子，也是在职教师，虽然没他职称高，但是退休后七千来块钱工资是没有问题的

这种人怎么看都不像是会晚年凄惨的

但是我却已经几乎能看到他晚年的凄惨了

为什么？

因为固执，认死理，而且还喜欢管别人

其实老年人多多少少都有一些这方面的毛病

我也不是完全不能忍受

我个性比较淡，对于大多数话都可以当成耳旁风

但是有一点我是万万受不了的

他不允许我儿子喝奶

都现在这个年代了，只要是稍微有点知识的人都应该明白，牛奶对孩子的成长多么重要

我儿子还难得不存在乳糖不耐受的问题，而且也不讨厌奶，甚至还比较爱喝奶

这真的是非常难得的适合喝奶的孩子

但是我爸就是不让喝奶

我完全不清楚他为什么会这么仇视奶

按照他自己的说法是，奶的火气大，不易消化，会影响肠胃，这一点从孩子的大便就能看得出来

我且不说他的这个理论有没有毛病

但是我儿子的大便是没有毛病的

他活到现在不到五岁，从来都没有过三天不大便的

而且我带着他的时候，每天一次大便，每次都是早上吃完饭后，酝酿个十分钟左右，然后到小马桶上坐下，十秒钟拉完

这是多么顺畅的大便

到我爸那，就是大便不好有问题，是喝奶造成的

因为有时候会带孩子回家，他带着的时候大便不规律而且排便要困难一些

正常人的思维都是，别人带着没问题，我带着有问题了，那说明是我带的有问题

可我爸从来都不这么想

他只觉得我带着时没问题是没表现出来，到他带的时候就看出来了

我一年 365 天带 300 多天问题都能隐藏著，到他带几天就隐藏不住了？

其实这个道理很简单，小孩子贪玩，我们家除了我以外又没人能管得住他

所以他除了跟着我以外，其它的不管跟着谁都是以玩为主，根本不去想大便的事情

就算偶尔有便意，只要是在玩的时候，也会憋回去

这样大便自然困难

但是只要到了我的手里，早上吃完饭后的时间就是酝酿拉臭的时间，他自己也形成习惯了，吃完饭就酝酿，酝酿好了到那边一坐就拉出来，根本就不存在任何困难

但是我爸不听这一套

他就认为是喝奶害了他孙子，坚决反对喝奶

因为他坚决反对喝奶，只要看到奶就发疯，所以我儿子一两岁之前，我们跟父母一起住的时候，很少喝奶，也耽误了发育，导致他的身高在同龄人中很矮

结果这又成了我爸的理论支撑，他认为是喝奶导致了我儿子肠胃不好排便不好，最后导致长得矮

为了这点破事，我跟他闹过无数次，吵架吵得很凶直接骂街的也有过，但是没有用，到现在他还是跟奶不共戴天

这种人我能怎么办？我只能离他远远的

我甚至连他微信都给删了，现在能不回老家尽量就不回老家

结果他老人家开始着急，想要在我家附近买房子了

就算他买了房子，只要他还反对喝奶，我家就不欢迎他

当然，这只是他个性的一个小小的展示，他烦人的地方不仅仅在这一点

对于身边的人，我，我妈，我老婆，在他眼中都是满满的缺点，而他自己则是完美无缺

为了帮助我们进步，不管跟谁说话，张嘴就是说教

而且人家还懂说话的艺术，还知道欲抑先扬，上来先夸你两句，然后但是一通说教

但是这种艺术偶尔用一次还行，你天天嘴长别人身上，再艺术又有什么用？

去年我妈实在是受不了他，要跟他离婚，问我的意见

我的意见就是支持

我也是跟他一起生活这么多年的人，知道他是个什么人，我都受不了他，我妈怎么可能受得了

要离婚我肯定是十分理解而且支持的

结果他跑来找我，问我为什么支持

我说我为什么不支持？

我跟我妈早就都受够你了

我跟你这个父子关系是没法断，但是我妈跟你这个夫妻关系可以断，她想要断，我当然支持

我爸还说别人都说他好，都很尊重他，为什么我们自己家里人反而不能理解他

我说那是因为别人没受过你的苦

你在别人面前，多少还收敛着点，不会想着非得要控制别人的生活

而且别人也不是跟你朝夕相处，不知道你有多么招人讨厌

再说了，别人又不是傻子，谁会当着你的面说你不好？

随便两句好听的话，就让你忘了自己姓什么了？

反正他跟我谈了好几个小时，我就是不松口，坚决支持我妈跟他离婚

他在我这找不到突破口，又跑去找我妈谈了两天

可能是因为几十年的感情吧，我妈最后还是没选择跟他离婚，现在什么样我也不清楚，没去问

反正我妈要是还想离婚，我还是继续支持

所以像我爸这样的人，晚年会过得好吗？

我觉得挺难的

反正我妈很烦他

而只要他一天还想干预我儿子的成长，我就一天不会同意他到我家里来

我宁愿背着不孝的骂名，也不能让我儿子被他那一套自己琢磨出来的傻逼理论给害了

连自己最亲近的两个人都想要躲着他，他晚年怎么会过得好？

我已经跟他说过好多遍，你不改变自己的思想，最终受苦的只能是自己

不过鉴于我跟他说过好多遍的别的话他也从来没听过，这个话他能听的概率估计也不会太高

所以我不太看好他晚年能过得好

加更一下

今天是大年初三，家里又发生矛盾了

因为我起得晚，具体过程不清楚

听我老婆描述，大概是早上包饺子的时候

我爸又在那里说，发现了我儿子两个毛病

然后我老婆就说你别说我不想听，你要么就别说要么就去带孩子

我爸非得说不行

然后我老婆就不包饺子出去带孩子玩了

结果吃完饭后，我爸骑车跑丈母娘家告状了，到现在还没回来

把我老婆给气疯了，在家又哭又闹，说等他回来非得大闹一场不行

我也不知道这个人到底怎么了，过两天好日子就非得作作妖不行，绝对不能安安稳稳不闹幺蛾子

在他眼中，别人浑身上下都长满了毛病，必须要等着他来拯救不行

还有评论区一些朋友想法其实很可笑，竟然会认为比我更了解我爸，觉得我家的事都是小事，只要我退让一下就行

你们怎么知道我没退让过？

你们怎么知道我在这件事上退让了他不会找出别的事来？

关于我自己的事我退让也就罢了，关于孩子成长的事我也能随便退让？不管孩子的未来和成长就为了满足他那点控制欲？

我反正做不到

最新进展

大年初三那天我们在家大闹一场

我逼着我爸签了协议说如果他再提喝奶拉臭这事就再也不带孩子回老家

终于安稳了几天

你们知道现在怎么了吗？

他现在说我儿子头歪

原因是睡觉姿势有问题

一天能说八遍

哈哈哈哈哈哈

评论区一群认为比我更了解我爸的人来说说吧

我早说过，这种人眼里别人永远都是有问题的

你们不是不信吗？

知乎用户 映山红​ 发表

我有一个姥姥辈的亲戚，人特别能干，家里家外一把好手，为人强势，刀子嘴豆腐心。

她常年给儿子家拿她蒸的馒头，种的菜，钓的鱼。

孙女放假她就给接过去，给做好吃的，买衣服，平时孩子兴趣班她也拿钱。

过年过节早早的张罗吃的，喝的，满满登登的一大桌子。

她儿子儿媳从来都不领情 (她就这么一个儿子)

因为啥？

她去儿子家送吃的，送东西时她就嘴不停的叨叨，大到家政开支，小到拖地洗碗，没有一件事情是她满意的，她什么事都想插手干预。

后来她儿子就去她家取东西。

也不行，她一面和儿子诉苦老公无能，偷懒，一面手不停的干活，连带骂儿子没出息，她受累一辈子。

现在全家老少都被她墨迹够够的，你嘟囔你的，我们就当没听见。

她有时候会来我妈家，和我妈翻翻那些鸡毛蒜皮的破烂事，她说话时，我们永远都插不上嘴。

其实她人不坏，还能干，就是差在嘴上了，她那个嘴太烦人了，从早说到晚，啥时候睡着了啥时候消停。

我估计她以后会越来越惨，因为她丈夫，儿子，儿媳，孙女，全都被她墨迹疯了。

知乎用户 饭桶 waka 酱 发表

我奶奶这样，心狠手辣，脑子又拎不清的。

我奶奶有三个儿子，我爸排行老二，是我奶奶最不待见的儿子。

如果说我奶奶对我大伯有 20% 感情的话，那大概对我小叔 100%，对我家 - 20%。

一部分原因是我是个女孩，我奶奶是一个超级重男轻女的人，而我大伯和我小叔都有儿子。

另外一部分，其他亲戚也搞不清楚。就连我大伯母（我爸嫂子）都感慨，我奶奶太亏欠我家。

在我小时候，我奶奶如何在我爸出差的时候虐待我们母女俩的事，不想再说。反正就是翻来覆去常见那些恶婆婆恶奶奶的故事，没什么新意。

甚至我爸有出息买商品房搬走，她都要咒骂砸东西 “我就要让你们过不上好日子”

我真的不知道她对自己儿子为何这么大恨意。

我爸，又是那种越不被宠，越孝顺试图证明自己是值得被爱的悲剧角色。

所以兄弟三人，他是最孝顺的，好事没有他，但是我奶奶遇到所有需要出钱出力的事都找他。

我跟我妈，不拦着我爸孝顺。但是想让我去见我奶奶，门都没有。

我爷爷去世的早，所有财产都归我奶奶，我奶奶又把名下所有财产，房子存款都给我小叔，我家无所谓，也不惦记，因为恨不得跟她撇清所有关系。

这几十年，我奶奶今天腿疼，明天头疼，后天腰疼，隔三差五去医院，我大伯不肯掏钱，他说你把所有财产都给小儿子你问小儿子要钱去，我爸则是老老实实掏他那份钱。

大概三四年前，才知道，每次我奶奶把我小叔掏出来的那部分钱又偷偷塞回给我小叔。换句话说，到头来掏钱的只有我家而已。

我爸努力了几十年，终于失望，终于明白，他无论做什么都是没有意义的。他终于开始学会拒绝我奶奶。

我奶奶近况应该不太好。

我小叔把她的房子卖了，买了块地，盖了厂房，顺便给她盖了一间小小的平房。

听说下雨漏雨，刮风漏风，墙壁还得拿报纸糊着。

安徽的冬天还是很冷的，我亲爱的奶奶，你的关节炎很疼吧？

我希望你，长命百岁。

知乎用户 土豆哪里去挖​ 发表

我奶奶最后几年，是被用绳子拴着的。

别急着骂子女们，她的几个子女是有口皆碑的孝顺，几个孩子守望相助，团结友爱，在做人和孝敬老人方面口碑很好。

去年的这个时候，我奶奶去世了，亲戚朋友们都说，终于走了，几个孩子家能过几年安生日子了，她自己也不用再受活罪了。

我奶奶辛劳一生，拉扯大七个子女，受尽了生活的苦，老了也没享什么福，在她人生最后的十年，她老年痴呆到已经完全没有了任何意识，可比这更严重的是她拥有行动能力。

大家可能无法想象，当一个人没有了理智，却有行动能力的时候，是一件很可怕的事情。

她会脱光衣服大喊大叫，会拿饭菜堵带电的插座，会把尿不湿撕掉满屋子大便，会拿手往通红的炉子里伸，甚至会拿榔头攻击人………

如果有人能阻止她也还好，可奶奶身体高大，没有了意识后变得特别能吃，子女们又不舍得饿着她，导致以她的身高体重，在肢体冲突面前子女们都无能为力………

当然，如果她的子女们都还年轻体壮也好一点，可她的子女们最大的已经 70 出头，最小的也已经抱了孙子，老大已经缠绵病榻，除了脑子还清楚，身体已经不比这个老娘强多少了……

再来，如果子女们家境好，能高薪请来愿意照顾这样的病人的保姆也还好。可几个子女也都是地里刨食的农民，农忙时种地，农闲时外出打工的底层。能为老娘做的，全都需要自己上阵一切身体力行……

在这样的前提下，子女们的孝顺，唯一的用处就是给老人吃好喝好，老人病了痛了还能送医院，尽可能把老人收拾干净，除此之外，尊严？早已不存在了。

一开始病的没那么严重的时候，子女们一个月轮一家照顾，后面随着奶奶痴呆得越来越严重，行为越来越不受控制，子女们也越来越老身体越来越差。从十五天，到十天，直到最后，五天轮一家。因为照顾她太辛苦也太难了，还有那种看着她无能为力的绝望。

即使如此，我也记不清我妈被奶奶气哭过多少次了。

我爸身材矮小，他一个人是照顾不了我奶奶的，上厕所我爸就搬不动，别说其他情况了。所以每次轮到我爸，就需要他和我妈同时什么都不做，专门照顾。

当然，我妈有退休工资，她俩付出的其实只是时间和精力。可我奶奶另外几个子女们，因着家里有个需要一个月轮一次的老娘，没办法出去打工。只有趁没轮到自己的空挡，四处打打零工，再从牙缝里扣点儿，日子就这么过来了。

可一过这么多年，岁数小的子女甚至之前还是家里的主要劳动力。所以可想而知，几个子女们后期日子有多拮据了。

我见过的最惨的晚年，就是我奶奶这样的，没有了意识，却拥有行动能力，尊严早已不存在。还要拖累孩子们。如果奶奶有意识的话，她一定觉得这比她前半辈子吃过的苦加在一起都更惨。

更

想起来一件事，有一次我奶奶生病住院，医生是我嫂子的熟人，豪不见外的跟我嫂子说：“老人都 80 多岁了，还治个啥？” 当时我嫂子气愤的回他：“等你 80 多的时候也别让你的子女们给你治了？回家等死？”

当时谈论起这件事，大家一致感叹人心不古，不尊重老人不敬畏生命。可现在回头看，也可能那个医生比我们都见得多了，知道这种患者将如何度过没有质量的晚年，对子女和老人自己都是折磨，只是医生说话的方式没有斟酌好罢了。

说多了，索性再说两句题外话——我奶奶病后，几次病重，在子女们的照料下都转危为安了。在此期间我的叔叔（奶奶的小儿子）遭遇一场大车祸，几经抢救最后成了植物人。好巧不巧，我嫂子又在这期间查出不孕不育。

老家的老人比较迷信，虽然善良，但传统封建思想也很严重。找了几个算命的，都说我叔的寿命折给了我奶奶。同时，只要我奶奶在世，重孙一辈也不会有男丁。我的几个姑姑有时候会对着神志不清的奶奶唠叨：“娘啊！年轻时你为了我们吃尽了苦，一辈子没享过福，现在我们和我们的下一辈都给你还回去了。”

说真的，我爸和亲戚们那边还真的都很信这些，为此我爸和几个姑姑就很忌讳提起这件事。一次，我求子无门的嫂子开玩笑的提起（她的本意只是自卑，卑微的求一点开脱），我爸瞬间暴怒：“咋个意思？老人还活蹦乱跳的，为着你们难不成把她给弄死？”

不禁唏嘘，有时候，就连活着，都成了原罪。

知乎用户 匿名用户 发表

说个不算凄惨但是挺讽刺的吧

我外公。大学教授，所谓的高级知识分子，拿着比常人高许多的退休金，本来可以安享天年，结果几十年下来又是买伪保健品又是陷入理财骗局，花光了所有积蓄，拦都拦不住。现在怕是以后做手术的钱都没有。就挺魔幻的

极其傲慢，固执，爱面子。周围谁的建议也不听，说了就是别人无知。还会挖苦别人，有时还会打骂外婆。年轻时外公自己把大部分的收入寄回老家却不顾及子女和妻子。导致我妈小时候只能吃变质的稀饭还要做所有的家务。日子过得很苦。但是这么多年我妈还是没计较什么陪在边上，有求必应地照顾着。可外公不听劝，到处去听讲座，被各种推销洗脑。大概是真的面对死亡感到空虚，想要慰藉但又碍于面子，外公拒绝和子女在这方面有任何沟通，反而是在推销人员的奉承中越陷越深。家人百般劝说，他就说空口无凭是在损害别人产品的名誉。其实各种证据生产许可都摆在眼前了，他还是能找到理由说自己是对的。后来甚至是骂子女财迷心窍，看中他的钱。威胁要把我妈逐出家门。现在我妈被气得也不想管了。

现状就是，外公家里被各种营销产品堆的寸步难行。平时生活上也没什么朋友没什么娱乐，过年过节坐着饭桌上最尊贵的位置但是话都插不上，也没人愿意听他训诫。年轻时学识带来的自满仿佛都成了现在识别骗子的障碍。对周围人又万分刻薄，以至于子女都躲得远远的。

本来可以很幸福的日子过得非常孤独，空虚。

就挺讽刺的……

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第一次写回答，感谢各位的赞，外公的事近年没少在家庭群里闹过，也算是树洞了，更新补充一下：

外公是理科男一枚，但是是最最最死脑筋的那种，也不知道投资房产，没什么理财意识，只会空读书。

有人提到会不会是做子女的缺乏关爱。我想说可能只有在那样的环境里长大，才会知道子女所能提供的人情味有多么有限。外公本就是个没什么人情味的角色，他和家人之间所有的情感交往，都必须要建立在认同他的权威性的基础上。从小到大子女遇到困难，无论是经济还是情感方面他都没怎么提供帮助，只满足了最基本的温饱。在心灵成长方面，这样的父母自己就是完全没有共情能力的，对他们自己的心理，性格方面的问题也缺乏自知。子女的共情能力如果没有后天自己主观去弥补，也会是略显缺失的。所以说子女能够提供的关爱，也大多仅限于物质层面，而且基本都是抱着仁至义尽的想法。打个不恰当的比方，哪怕是乌鸦反哺，如果父母是叼石头回来喂大的子女，又如何指望子女去以锦衣玉食相报呢？就算是有心反哺，多半也只会叼回来更多更大的石头罢了。

还有为什么说讽刺，外公其实算学识广博的老知识分子，年轻时还出过国，也会多种语言，按道理是在那个年代阅历相对丰富的人。可就是这样的阅历，反而成了他延续上一辈的封建观念，把家里变成一言堂的资本。时时刻刻都觉得自己懂的最多，不爱护妻子，对孩子也尽是打压。以至于家庭成员之间没有任何平等沟通，评论里有说的偏执性人格障碍，我相信也是有的，可到现在人已是耄耋之年，很难说之后会有改善。作为旁人看着，外公出去看着还算体面，但是回到家就是寸步难行的大型营销商品迷宫，家庭群表面一片祥和，可实际外公各种发表观点以及转发消息，都自动被所有人无视，没人敢接话，接了就是一顿怼。大家都只能睁一只眼闭一只眼。本来还勤于照顾的子女现在也在长年的争吵中被倍感疲惫。养老金逐日见底，身体也一天不如一天。唯一来往的就是营销专员，还在背后思考怎么掏空他口袋里最后的那点银子。这样的日子，唉……

对于题主的忧虑，我其实没有一个好的答案，但从我外公的经历来看，即使有妻子，儿女，以及还算富足的物质，也未必就是幸福的晚年。外公到今天这一步，除去老一辈的封建观念，也和他不善于听取别人的意见，不会共情，有很大关系。这其实也是现代很多人的问题。能总结的就是，一定还是要摆正心态和学会善意沟通。尤其是家人之间对亲密关系的处理，能做到平等的尽量平等，去追求心灵上的亲近。善待他们，耐心一点，多听听他们的心声，有可能的话去建立真正的理解而非只是物质上的关心，孩子是会记得你对他的好与不好的。

祝愿题主和儿子未来都能过上幸福的生活

知乎用户 诡牧十三 发表

应该就我妈那种吧。

从小被我外婆惯坏了，自私凉薄。

小时候天天忍饥挨饿，有东西也不给我吃，还要干很多活儿，即使如此还天天被打，有时是无缘无故被打，经常是给一块还没半个拳头大的东西，吃完干活儿到中午实在干不动了，动作慢了，就会被边骂光会吃东西边被打。直到工作后才能吃饱饭，我曾经以为长大了能吃饱我就会很满足，但是那个时候我已经有比较严重的厌食症了。

天天挨打，虽然我学习好还勤快听话，但还是被打，邻村的人认识我是因为我妈虐待我太厉害了远近皆知。初中是在邻村上的，初中毕业时我外婆去校门口看学校张贴的红榜，她不识字，本想问别人我的成绩，听到围观的人说成绩最好的这个孩子学习这么好，天天自己做饭洗衣做家务居然还被她妈妈打得那么厉害，我外婆也不问了，她知道说的是我。挨打多了，肌肉都有记忆，直到大学时打电话听到我妈声音我还会吓得浑身哆嗦手心冒汗。挨打多了，好像就麻木了，受伤了感觉不到疼，前阵子发现手上被油烫伤了，发现时已经过了一两天了吧，看见的时候才后知后觉地感到疼，但是想不起来是什么时候怎么样被烫伤的。

我妈自私凉薄到什么程度呢？我四五岁时她经常打麻将夜不归宿，我爸上夜班，山村里的夜晚很可怕，夜枭嘶鸣，狸猫入室，我只能自己面对，所以我现在胆子很大，朋友开玩笑吓我我无动于衷，肿瘤都是一个人去做手术。上学时我在外时晕倒被同学送医院，没钱做检查，打电话给我妈让她送钱，她说她要去别人家吃席来不了，后来她来了，把我仅存的一点生活费拿走了，那时候我知道什么叫彻骨的寒冷，我害怕病死了还不了同学给我垫付的钱。我工作了，刚开始没多少钱，我妈逛街从我门前过都不看看我。

我妈是对我一个人自私凉薄吗？不是。她五十多岁了，才说对我外婆有点感情，即使如此，我八十岁的外婆来我家走亲戚时，她也是什么都不做，我外婆一大早就来，做一大桌饭菜替她招待亲戚们。我外婆快过世时，也没见她给外婆洗件衣服。

很快十年过去了。

我把自己打磨成了一把冰刃，无心无情，一腔孤勇，面对我妈的无理要求，我可以同归于尽，反正这人世，没什么意思，我早都腻了。

步入老年的我妈，现在害怕我了。

应该会凄惨吧，她的以后。

知乎用户 宁也 发表

以前某外太空的村里有一对老夫妻，两人都快七十岁了，无儿无女的。

村里人经常能看到老两口天不亮就起床种葱、洗葱，然后老爷子再蹬着小三轮车，载着老奶奶去市场摆地摊卖葱。

原以为日子可以就这样平平淡淡地过下去，却没想到有一天傍晚，老爷子忽然情绪激昂的爬到村社里的大高台上（这高台从前是用来唱大戏的）。老爷子面红耳赤的大声咒骂着，说了很多不好听和威胁的话，类似龟孙子、狗杂种、我就死在这里……

原来那天老夫妻俩出门卖葱后，有人撬开了他们那间小屋的木锁，进去翻箱倒柜的搜寻钱财，最后在一个小瓦罐里偷去七千块钱。

那是夫妻俩的棺材本。

二老回家后看到屋中被翻得凌乱不堪的样子，瓦罐被砸碎在地上，里面的钱已不知所踪。急的实在没有办法，只能爬上村中的高台，向那小偷大声疾呼，期望能找回钱财。

然而，已被偷去的钱，怎会轻易找得回来？两老住的地方又是极僻静的，附近除了一间赌博游戏厅，什么人家都没有。

大家都猜是被赌徒偷去了，那都是一些没什么心肝的地痞子，这下找回的希望更是渺茫了。

过了两天，却没想到老爷子的性格是如此强硬，在夜里竟真的在高台上喝下除草剂，第二天被村民发现时，早已口吐鲜血僵死在戏台上了。

剩下老婆子一脸平静地善理老人的后事，买棺材的钱还是村民们凑出来的，只请了两个老道，稀稀落落的吹了几声，就草草下葬了。

毕竟这事对于本村来说，是一件容易惹来非议的事，村干部都来找老奶奶商议不要报警，因为传出去对本村的名声不好。

孤身的老奶奶没说什么，麻木的点点头，不哭也不闹。谁知在葬完老爷子没几天，有人发现老奶奶早已吊死在屋门前的一棵番石榴树上。

其实后来大家都心知肚明钱是谁偷去的，是村里一个才 16 岁的小痞子，这事是游戏厅的老板娘传出来的，说那几天小痞子突然就有了很多赌本。

但也没证据证明就是他偷的，而如今两个老人都去世了，也没人想再去深究。只是人们饭后闲谈时，会唏嘘两声罢了。

如今那间小屋还在，里面的东西也还在，只是没人再进去了。那棵番石榴树在太阳下摇曳着，每年都结了很多红心的果子，村里大大小小的孩子都去摘来吃。就连那个偷钱的小痞子，也吃得津津有味。

知乎用户 冬季限定 发表

把配偶，子女都得罪了的老人最惨。

我们这一个老奶奶，七十多岁了，有一儿一女，在家特别强势，什么事都要当家，钱都在她手上，谁都不给，其他三个人都被她管着。

老头特别憋屈，几次想离婚，她不离，子女也不同意。女儿是学校老师，平时上早晚自习很忙，除了寒暑假，很少去看她。儿子在公司上班，也很忙，并且儿子有 2 个娃。

最近几个月，老奶奶病了，躺在医院，要人照顾。老头，女儿，儿子都去医院看望她。结果三个人在医院开会，没人愿意照顾她，老头说自己身体不好，没有能力照顾老奶奶。女儿说自己忙，没时间照顾，况且暑假已经照顾过了，该弟弟照顾了。儿子说他更忙，也没时间照顾。

最后商量请个护工，儿子女儿都说让老奶奶自己出钱，她把全家的钱都捏在手里，谁都不给，到了花钱的时候，就让她自己出。

结果老奶奶舍不得钱，请了几天护工，就没请了。自己一个人在医院。

分析一下这个事，老奶奶前几十年太强势，得罪了太多人，自己的丈夫和儿女都不喜欢她，甚至讨厌她，她让自己身边的人损失了太多利益。最后自己躺在医院，没人管她。

知乎用户 匿名用户 发表

我妈这样的。

世上没有人爱她。

所有跟她关系亲密及有血缘关系的人，都恨她入骨。

因为她身边所有人，除了她奸夫和偷偷生下的私生女以外，全都被她骗过钱。

少则几万，多则十几万。

这些钱用来供她外头养的奸夫和私生女挥霍了。

她恨我爸、我和我哥，不能给她更多的钱，让她去包养奸夫、富养私生女。

她恨我不肯乖乖听她的话，把自己卖给那些有钱人，作为她外头小家庭源源不断的供给，好好当她的提款机和出气筒。

她恨自己的兄弟姐妹，大家都凭借自己努力买了房子，却没一个人愿意送她一套。

我爸恨她毁了他的工作和人生。

我哥恨她骗走他辛苦攒的首付款。

我恨她除了从我身上骗钱以及拿我发泄情绪以外跟我 0 交流，从来没拿我当人看待过。

她的亲弟弟恨她偷走亲妈（也就是我外婆）的救命钱，活活气死了自个亲妈。

她的亲姐姐恨她毫无底线，一手好牌打得稀烂，非要毁掉完整的家庭，婚内出轨去包养一个小白脸。

她的亲妹妹恨她总是利用自己心软来骗钱，骗完钱打死不认账，一分钱不肯还。

至于她捧在手心的奸夫和私生女？

同样恨她。

这对父女俩，恨她没本事，不能为他们骗到更多的钱，让他们享受到荣华富贵。

恶人自有恶人磨，活该。

知乎用户 知乎规则看不懂​ 发表

我爸返聘单位的一个大爷。

六十多了，有一儿一女，老伴过世。

女儿在老家县城的中学当老师，跟他断了来往。儿子在我们省城，儿子儿媳一个月收入不足六千，就靠靠六十几的老爹供养过着悠闲的中产阶级生活（有房有车）。

老头是退休老教师，目前受聘于一所私立高中，一月退休金 + 再聘单位工资有一万五，全都给儿子。自己生活怎么办，在外面带上门家教，一个月再挣六七千（带家教一次也就 200-300，这么多钱得带多少次）。自己在省城没房子（儿子倒是住着他给买的房子），租房子，还二婚了个老太太（老太太丧夫，两人也没领证，过一起一个图饭票，一个图有人照顾）。日常去看儿子还要额外给孙子钱，有一次他儿子跟他说：“爸，我还没有要你家教钱呢。” 老头瞬间怒了，骂儿子 “你咋不把我吃了呢”。

我爸跟他年龄相当，几个老伙计一起聊天，都劝他把卡要回来，儿子四十了不是小孩子了，不能再这么管了。而且自己也老了，好歹攒点钱防备着。但老头不听。

唉，六十几的人了，年轻人像他那么工作都累，他还比年轻人额外省一点，日子岂不是更苦。过于溺爱儿子，儿子又无能且没责任感。和女儿闹的不相往来（老头从来不说闺女，老同志们猜测是因为儿子造成的），日后有个山高水低的，这晚年，咋想都不好过，可是怪谁呢。

知乎用户 狐狸的猪儿虫​ 发表

我继奶奶。

我奶奶去世的时候，我爸才五岁。爷爷娶了继奶奶，她生了两男两女。二爹三姑四爹五姑。四爹五姑是双胞胎。

重男轻女，好吃的紧着我二爹四爹，煮鸡蛋只煮三个，爷爷和她两个儿子才能吃。我爸和两个姑姑，小时候都吃不饱，我爸就带着三姑五姑找吃的，带他们去山上烤红薯 ，四爹搞破坏，把烤红薯的火刨开，烧了半座山。

枉顾人命，五姑发烧，继奶奶随便去路边上扯点车前草煮水给五姑喝。我爸从学校回来发现三姑一直哭，连忙把五姑送去诊所。五保住了一条命，但是烧哑了。后来，五姑去荷塘边，掉下去了，她咿咿呀呀的喊不来人，死在了八岁的那个夏天，手头还拽着莲蓬。

三姑说，是继奶奶听说莲子降火，想给二爹和四爹煮莲子粥，喊五姑去荷塘边摘莲蓬。

对了，还有个六姑。一出生就被继奶奶卖给村里生不出孩子的一对夫妻。要了人家两百块，还把人家的地要过来了。三姑告诉我，当时六姑一出生，继奶奶就打算丢了的。那个时候，荷塘的女尸不少。

我爸读了初中，就不许我爸读了。我爸和二爹成绩都好，但我爸成绩更好。继奶奶自然是万事以她亲生的为主了。

我三姑初中没读完就被赶去打工了，四爹不学好，也出去打工了。

我爷爷在工地上出意外，死了。赔了十万块钱。我继奶奶特别高兴，因为二爹读大学要钱，四爹耍女朋友要钱。

我爸遇到了我妈，生了我，我奶奶说我是赔钱货。直到我妈跳荷塘自杀，我才被三姑接回家。

一开始继奶奶是打我妈，被我爸警告了几次，她不打了，改指槐骂桑了。但我爸在外面打工，他不能时时刻刻护着我妈。

她说我妈生不出儿子，说我不是我爸的种，说我妈跟村里的单身汉勾勾搭搭，我爸信我妈，但他不再我妈身边，我那个时候小，不懂我妈妈的悲伤。我还说让她生个弟弟，当时我想，我妈要是生了个弟弟，我奶奶就会让我穿裙子了，就不会趁我爸妈都不在给我吃猪食（其实猪食味道还行），她也不会打我耳光（现在左耳朵都听不见）。

我妈跳荷塘那天，我刚好出去疯玩了。我爸回来办丧事，他说对不起我，他没接到我妈打的电话。等他打回去的时候，小卖部的老板说我妈死了。那个时候打电话都是去小卖部老板那儿打座机电话的。

我奶奶一点都不悲伤，开心的收份子钱。或许就是她这份没心没肺，所以才长命吧！

然后我爸想把我带去他打工的地方，我三姑不同意，然后我去了三姑家。三姑有两个儿子，三姑夫一直想要个女儿，但三姑生二哥的时候伤了身子。

我瞬间从地狱到了天堂，三姑本来一视同仁，三姑夫偷摸着给我零花钱，每个月我都有新衣服，大哥二哥没有，二哥还嫉妒我过。三姑给他们两个讲，我受的委屈，他们自此之后，每天等我一块上下学。

记得我读初中那会，有个男娃给我写情书，被我丢了。我告诉二哥，二哥喊他不许惹我，那男的把我二哥打了一顿。

二哥不许我告诉三姑三姑夫，那男生摸我头发，扯我衣服。我没敢给二哥说，怕他打不过。

三姑偷看我日记，三姑夫第二天就去学校了，教导主任喊了那男生的爸也去了。然后那天两个男的在教导处打了起来，把教导处主任的保温杯都打瘪了。

我三姑夫当兵的，但是也没有讨到好。然后初中部都知道我爸不好惹。说实话，我真的把三姨夫当爸了。

然后我的桃花彻底没了。我老公说，他其实也想表白的，但知道我三姑夫很凶。转而和我大哥成了好哥们，这才近水楼台先得月。

我是考上大学，他才给我表白的。

不小心插叙了这么多。说我继奶奶，过年回家，听我三姑夫打了人，她和村里其他几个老太婆说我是个浪蹄子。以前她说我，我都不哭不闹，怕挨打。

可能是被三姑夫三姑养娇了，大过年的我红着眼睛。三姑夫问我怎么了，我没说。平时不说话的大哥，当着奶奶的面，重复了一遍她说的话。

三姑夫连夜带着我和两个哥哥回了成都，自此之后，过年就我三姑回去。

我奶奶想给我爸说一个媳妇，我爸打电话问我意见。我说，可以的。因为我感觉我爸挺可怜的，要是有个人陪着他挺好的。

我三姑打电话回去说，我爸想成家，没问题，但是要把我的户口迁去三姑家。还要求我爸取新媳妇是谁都可以，但不能是奶奶选的。

事实证明，三姨深谋远虑。那女的挺漂亮的，不安分，勾三搭四。

我奶奶同意那个女的，是因为那女的要从良了。以前在东边当鸡，有些存款…… 我奶奶惦记人家的嫁妆，想要去救我四爹，我四爹打架坐牢了，继奶奶以为打点一下，我四爹就能出来了。

我四爹，耍女朋友勤快。带回来生了孩子，直接丢给继奶奶。那些女的见识我四爹的不上进，我奶奶的霸道，生了孩子就溜了，有个阿姨还挺好，把女儿带走了，不然下场就和其他两个堂妹一样了。我四爹，带回来大概六个女朋友，三个生了孩子留给继奶奶带，一个带走了孩子，一个打了孩子，一个及时止损。

堂妹堂弟读了书，但受继奶奶的影响，初中读了就出去打工，有一个还好，去读了卫校。

还有我二爹，那个时候的大学生，当了官，我二妈（二爹的妻子）知道我继奶奶的秉性，直接告诉我二爹拿钱打发。二爹读了书，对继奶奶很多行为不待见。还有个原因，二妈因为在政府部门，没要二胎，就只有个女儿。

继奶奶喊堂弟（我四爹的孩子）好好表现，争取去二妈家享福。过年一大家子人，还有点亲戚，说了几句，我二爹就同意了。

我二妈不同意，她说要小堂妹也不会要堂弟，三姑说，堂弟秉性不好，把奶奶的性格学个十足，还学会了偷东西说谎，所以二妈不要堂弟。二妈是家里老大，二爹同意了。但继奶奶不同意，鬼哭狼嚎，地上打滚撒泼。

要是小堂妹能去二妈家，或许能改变命运，二妈是家中独女，做事雷厉风行，也不重男轻女，而且特别知礼仪。二妈的唯一女儿，是我们家族里，学历最高，博士后。

三姑说，当时我妈死了，我二妈也想带我去她家的。我撒娇问我三姑，为什么二妈和三姑都喜欢我啊！

三姑说，我很懂事，懂事到让人心疼，说我妈妈把我教育的很好，而且小时候我长得特别乖，像一个瓷娃娃。

三姑说我二妈原话说，这样的丫头应该有个光明的未来，不应该烂在土里。

我二妈怜惜我小堂妹，但我奶奶非要让堂弟过好日子。我二爹最终妥协了，暑假的时候把三个孩子接过去了。二妈家里有保姆，家境殷实，不担心养不活三个孩子。

堂弟偷二妈孩子的内衣做龌龊的事，大堂妹偷东西冤枉保姆，小堂妹为了留下来，努力做事情。二妈只留了小堂妹，把另外两个孩子送了回去。

小堂妹只读了一个学期，就被奶奶逼着回了老家，最后只能去卫校。她说，在二妈那里呆一个学期，是最美好幸福的日子。

她说，是继奶奶以死相逼二爹把她送回去，她说堂弟不希望小堂妹过好日子，要拉着小堂妹一起过不好的日子。

继奶奶年纪大了，中风瘫痪了。小堂妹是护士，被堂弟堂妹还有亲爸四爹逼着去照顾继奶奶。小堂妹不同意，四爹和堂弟就去小堂妹的医院闹。

小堂妹妥协了，三姨和二爹还有我爸都给了小堂妹钱，他们都不愿意照顾继奶奶。

小堂妹告诉我，堂弟有女朋友了，被她搅黄了，因为她知道她哥的性格。不希望有女生像她妈一样。

小堂妹说她既然必须要照顾继奶奶，那天会好好 “照顾” 的。

继奶奶瘫痪了四年，现在都还没死。小堂妹要嫁人了，她在微信上告诉我，继奶奶的死期应该快到了。

没了小堂妹，继奶奶就变成了四爹照顾。四爹没有媳妇，成天只知道和村里人打牌，也不管继奶奶。

小堂妹说她某天回去收拾东西的时候，听到继奶奶的屋子里有声音，进去一看，继奶奶掉床下来了，之前继奶奶的床边上是为了一圈木护栏的，避免掉下来。估计是四爹觉得喂饭不方便，所以撤了下来。

小堂妹说，继奶奶身下全是屎尿，眼睛都凹陷下去了，估计是活不长久了。

三姑最近想回去照顾继奶奶，四爹趁机说，一个月一万，他来伺候。小堂妹照顾继奶奶的时候，我爸，三姑，二爹都各给了三千。除了三姑，二爹和我爸也要各给一万的。

最近这段时间一直在扯皮，昨天，继奶奶死了。我借口工作忙没回去。

我想，要是一开始让四爹照顾继奶奶，怕是三天两头就是问题，估摸着继奶奶也不会多活四年了。可她多活四年，痛苦的躺在床上，未必不是为她这么多年的恶赎罪。

也是在昨天，小堂妹发了一个朋友圈，说: 大喜日子，应是普天同庆。

小堂妹找我说话，说她在继奶奶面前说她这些年做的事，每天重复一遍。再者她一个月九千，她倒是乐意照顾继奶奶。

小堂妹说:“或许她从来不觉得自己错了吧！所以对于我的话熟视无睹。”

我想，我应该回答:“什么样的长辈会毁了下一辈一辈子。”

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有时候我白天在家写东西，经常午饭后，能听见院子外面，隔壁邻居老汉高一声低一声的叫唤：

“乐乐，乐乐……”

老汉是我们家老邻居，看着我从小长大的，我跟他小儿子是一起长大的发小，发小婚后生了个闺女，小名乐乐。

所以，乐乐是他的孙女。

自从老伴前几年过世，老汉岁数渐老，身子骨不行了，被大儿子接走赡养，老院子归了二儿媳妇，也就是乐乐妈。这是当初在村委会写过文书摁过手印的。

所以，隔壁院子虽然是老汉当年盖的，现在不属于他，换了主人。

他一把年纪，进不去，只能徒劳的在院子外高一声低一声的叫唤：

“乐乐，乐乐……”

我那发小很早就出了意外，剩下乐乐和乐乐妈，孤女寡母相依为命，乐乐妈还不算老，后来又找了个外乡人一起搭伙，所以隔壁院子住着他们一家三口——乐乐，乐乐妈以及那个没名分的继父。

老汉隔三差五总要来叫唤一场，等孙女开了门，他也不进去，紧着从口袋里往外掏东西，都是一些不值钱的吃喝零碎，一把瓜子花生或一把糖果，或者两个香蕉苹果，有时候是三五块零钱。

慈眉善目嘿嘿笑着，一个劲往乐乐手里塞，叮嘱她别光顾学习，多吃多喝长好身体。

乐乐无可无不可，脸上没什么笑，随手接过来装着，转身就进院子关上门，老汉心满意足，转身离去。

他隔三差五就要来上演这么一幕 “爷慈孙孝” 的 “小戏”，乐乐有时候心情好了，也愿意出门配合，赶上心情不好，就在家听之任之置若罔闻，任凭爷爷在院子外高一声低一声的叫唤：

乐乐，乐乐……

跟老猫一样，闹的我心里这个难受和烦躁。

可又没办法，我亲眼见过，老汉前脚一走，乐乐后脚就把苹果香蕉随手一扔，小小年纪，稚嫩的脸庞上写着浓浓的不屑和厌恶。

当年，我那发小意外身亡后，对方赔偿了一笔三十万的抚恤，这钱自然被老汉夫妻拿着，一分也没给乐乐妈，理由是她还年轻，守不了寡，早晚会再嫁他人，到时候肥水就流了外人田。

乐乐妈是个软性子，争了几回没争过公婆，丈夫拿命换的钱，一分也没到手，只能每天出去上班，早出晚归，挣钱养活孩子。

娘家劝她趁年轻再往前走一步，我们这些邻居熟人，也劝她趁着年轻再往前走一步，可她舍不得孩子，不想把乐乐撇下，在农村，一个女人带个女孩想再嫁并不容易。

她只想守着孩子，下半辈子随便找个男人搭伙算了，可这样的男人更不好找。

这么耗来耗去，拖来拖去，一晃就是十年，乐乐也长大了。

乐乐爸死后，公婆俩把一部分原因怪罪于乐乐妈，怨恨她没把自己儿子看紧，导致无妄之灾，又因为钱的事儿闹过别扭，公婆俩索性跑村委会谋来个看大门的差事，每月六百块，老两口子干脆把家搬到门卫室，过年都不回来。

大儿子夫妻都上班，早早就另立门户，出去盖了新院子。

也就是说，隔壁院子这十来年基本就剩乐乐娘俩住着，相依为命，家里但凡需要男人出力气干的活儿，都要乐乐妈恳求左邻右舍来帮忙，她见人就矮一头，说话办事老带着讨好人的笑。

左邻右舍也一再劝说公婆俩，小媳妇不容易，看来是铁了心不走了，赶紧把钱给人家分一半，乐乐眼看着上高中，用钱的地方多，不看僧面也得看佛面。

公婆俩倒也满口答应，总是应声附和，对对对，是是是，我得赶紧给人分一半，不能让儿子在地下骂我们。

光嘴上这么说，也没见个实际行动。

钱这东西，只要装到自己口袋里，再想掏出来分给别人，那大概是世上最难的事儿。

突然一天，婆婆感觉不舒服，从门卫室出来，到村卫生所这区区一百多米都没走完，走到一半就一头栽倒再也没起来。

老来失伴，老汉受了打击，精神头日渐萎靡，身子骨也直线下降。

办完丧事，按照规矩，老大两口子就把老汉接回去赡养起来。

老太太走的突然，加上后续杂七杂八，那三十万就没了下文，肯定被老汉全带到了大儿子那边，两口子赡养孤寡老汉也是有条件的，据说老汉住过去没俩月，大儿媳妇就逼着老汉交账。

人一老就没出息，老伴儿也走了，老汉势单力孤，生怕被赶出家门断了后路，被大儿媳妇一吓唬，立刻诚惶诚恐，连那三十万带一辈子的家底都交待出去。

这下坏了，大家一拍大腿，都这么说。

儿孙是儿孙，钱是钱，这东西是要泾渭分明的，你交了实底，手里连个反制手段都没有，身无分文傍身，往后只能任人拿捏。

果然，又听说老汉在大儿家不招待见，动不动被大儿媳妇呵斥，连牙口不行，想吃个软烂可口都遭白眼嫌弃，他一改年轻时候的暴躁霸道，唯唯诺诺，逆来顺受，也不敢张扬。

反正具体实情谁也不知，都是猜测和空穴来风。

但有一点有目共睹，每天早晨儿子儿媳出门上班，孩子上学，经常看见老汉一个人弓着腰，拄着拐杖，踉踉跄跄出门去买早点。

踉跄是他有病，腰直不起来，整个人向前弓着拱着，重心不稳，像 “抢” 着走，走快了容易摔跤，尤其走下坡路特别明显，越走越抢，越抢越快，刹不住腿，最后 bia 唧一个狗吃屎，脸先着地。

所以老汉脸上的伤痕不断，不是青一块就是紫一块，常事。

有一天我刚出院门，就听见旁边乐乐慌张叫唤，定睛一看，老汉在他门口又摔了个狗吃屎，赶紧把他扶起来，脸颊蹭破一块，鼻子也破了，鼻血横流，拿出纸巾给他擦干净堵住鼻孔，心想扶着他去附近诊所看一看，至少红药水消消毒，包扎一下什么的。

老汉嘿一声，不用不用，看啥看，一直就这样。又叮嘱乐乐，别光用功，多注意身体。

说完老汉跟我摆摆手，还那么弓着腰，一手捂着鼻孔，顶着一脸伤去找人摸麻将了。

那一刻，乐乐拿着俩苹果，看着爷爷身影，神色复杂。

可随后好多次，老汉再次来到门外叫唤，乐乐，乐乐…….

我先前明明还听见乐乐在隔壁院子边洗衣服边唱歌，这会儿就装聋作哑不应声，任凭爷爷一直在院外叫唤。

老汉往往叫上十几二十声，以为院里确实没人，这才失望离开。

他一走，我就清楚听见他们家大门一响，几秒之后再一关——小丫头明显在家。

说起来也不怪孩子，她从小亲眼目睹爷爷奶奶是如何欺负自己的妈妈，老两口子是怎么跳着脚在院子里破口大骂，一个比一个面目狰狞，一个赛一个蛮横霸道，软弱的妈妈只能抱着自己躲在屋里流眼泪。

打小耳闻目染，孩子对他们的恨意是根植心底的，冰冻三尺非一日之寒，十年寒冰又岂是如今的一点小恩小惠能消融和化解的？

给我，我也会把那俩苹果随手一扔，弃之不顾，拿了吃了，就等于咽下妈妈这些年所受的苦。

乐乐妈性子软，好欺负，尽管逼急了眼也跟公婆吵闹过，背后也说过他们坏话，但说起来情有可原，总归本性不坏，矛盾归矛盾，人前给足了他们面子，每年三节两寿也尽量挤出几个钱来给他们添置新衣新鞋，下厨来几个硬菜，用保温盒装着，牵着乐乐的小手，去村委会门卫室给公婆庆生，偶尔钱富余了，也买个生日蛋糕。

碰上别人讥诮她傻，言外之意她轻贱自己，越轻贱，公婆越看不起你，越欺负你。

乐乐妈总是笑呵呵叹口气，总归是公婆，丈夫死得早，自己就当是替死鬼丈夫尽孝了，不然晚上睡不安稳。

他们不仁，咱不能不义，我把心尽到，我总问心无愧。她振振有词。

听上去很傻，也有人背后叫她傻媳妇，活该被公婆欺负死。

每次老汉来叫门，高一声低一声的叫唤：乐乐，乐乐…….

我们都叹气，当初要是早早把钱给了乐乐妈，以她那个软烂性子，现在就算有个小病小灾，她绝不会袖手不管，总要跑前忙后，寻医问药，嘘寒问暖，米粥总会给你熬一碗，老汉也不至于每天形单影吊，经常摔的鼻青脸肿、满脸是血，没人管也没人问。

大概老汉老了老了才看清一些人一些事，也许良心愧疚，也许是补偿心理，也许别的原因，才动不动从大儿子家 “偷” 点瓜子花生、苹果香蕉，锲而不舍来“周济” 乐乐这个小孙女。

早知今日，何必当初？

跟乐乐妈搭伙的是个外乡人，在附近厂矿上班，长得不算好看，有点早秃，怎么看怎么像个低配火云邪神，但为人不错，我每天凌晨五点都能听见他回来院里，开了大门，骑着摩托突突突去上班，傍晚六点擦黑又突突突回来，锁了大门再回楼上休息，风雨无阻，分秒不差，是个勤快本分人。

对，乐乐妈买楼了。

火云邪神每月不少挣，挣的钱一分不少都交给乐乐妈管着，俩人今年在村民小区买了楼，六楼顶层，没电梯上下不便，白天大部分时间还是在院里活动，晚上才回去上楼休息，属于有楼有院两头跑，看来火云邪神是想在这儿扎根，要跟乐乐妈过一辈子。

乐乐不比小时候，现在还真不差这几个瓜子花生。

每次听见老汉锲而不舍地叫着：乐乐，乐乐…….

一声接一声，叫声里带着三分讨好，两分愧疚，一分哀求，眼前浮现出他那一脸新淤旧痕，我心里都复杂难言。

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@刘震撼

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可能等我爸老了，不能动的那天，会很凄惨吧。

我出生在东北一个十八线小城市，我爸妈是煤矿上的工人，我是独生女。

我爸有兄弟姐妹五个，大姑，二姑，我爸，我二叔，我老姑（也就是小姑）。

我妈也是有兄弟姐妹五个，我大舅，我妈，我二姨，我老舅，我老姨。

在我爸的心里，我奶奶和爷爷是第一位的，姑姑叔叔（包括姑父，婶婶、姑姑家表哥表姐，堂妹）排在第二位，奶奶那边的其他亲戚（比如我爸的五个舅舅以及他们的子女）排在第三位，我和我妈的位置是无限靠后的。

说几件印象中的事吧。

我读小学的时候，一个夏天，晚饭后，我爸说要去我奶奶家溜达一下（不远，走路 10 分钟），我不想去，我说我不去，我在家玩，你去吧。我爸硬要拽着我去，嘴里骂着 “你怎么一点家庭观念也没有”，我说 “那是奶奶家，又不是我家，咱们家就这一家三口”，我爸给我一巴掌，拽着我就去了奶奶家。到了奶奶家，奶奶，爷爷，还有老姑在吃饭。我先进门的，奶奶说 “你来干啥呀？我家饭都吃完了，你回家吃去吧”，我听了转头就要走，我爸又拽住我。我挣脱了，跑回家了。跑出门口的时候，听见我爸在笑呵呵的跟他们说话。

没错，这就是我奶奶，从来没有为我单独做过一次饭的奶奶。如果是我一个人去我奶奶家，我奶奶跟我说的话基本上都是那几句 “你来干啥呀，我家没有饭，你上你姥姥家吃去吧 / 你回家吃去吧。”

我奶奶最不喜欢的孩子是我爸，最不喜欢的孙辈是我。但是最孝顺的孩子，是我爸。我爷爷去世前几年，得了心脏病，我爸爸为了给我爷爷治病，秘方、偏方到处打听，多少钱都舍得买。我印象最深的是，90 年代初，我爸听别人说鹿心血泡酒能治心脏病，就花了 1500 元买了晒干的鹿心血泡酒给我爷爷喝。那时候我妈工资才 100 多，我爸的工资也才几百块。

1993 年，我爷爷去世的时候，我家没有一分钱存款。

我爷爷去世后的第二年冬天，我奶奶第一次摔伤。我奶奶是冬天出门倒炉灰（可以理解为倒垃圾），路滑摔倒了，伤到了腰部和尾椎，幸好没有骨折，但是也要静养躺着一段时间，几个姑姑都说没有空伺候，我二婶也说要上夜班伺候不了，伺候我奶奶的任务就落在了我妈头上，我妈在单位请假了，去伺候了 18 天，我奶奶躺在炕上不能动，就炕上吃炕上拉，我妈做饭喂饭，端屎端尿的、洗脸洗手洗澡守夜也是我妈一个人，我爸都没有去替换过我妈。三个姑姑和叔叔婶婶都没有去看过我奶奶，也没有谁去替换一下我妈。第 19 天，我奶奶说她好了，让我妈回家吧。说我天天去她家吃饭，把他家大米吃光了。可是她忘记了，那大米还是我爸买了给他送过去的。

后来，我奶奶跟她的外甥媳妇说，我妈一点不讨人喜欢，天天也不会说几句好听的哄她开心。说她看见我妈就烦。

我爸是一个眼高手低，心宽、不精明的一个人，做生意，一直都是亏钱。他心里也没有我妈和我。他自己在外面吃好的喝好的，从来不会去想老婆孩子在家有没有吃。

90 年代，大概我读小学五六年级的时候吧，我爸没在煤矿上班了，开始在市场卖猪肉。我奶奶去市场，去我爸的肉摊拿肉，从来都是想拿什么拿什么。无数次被别人看到，我奶奶拎着从我爸肉摊上拿的肉、排骨做上去市区的车，去我二姑家了。

我爸卖肉的那个市场，与我读的小学隔条马路。我爸中午会在市场上吃饭，有时候是去小馆子，有时候是拿点肉去一户相熟的人家，让人家给炒几个菜，给点加工费和饭钱。我爸从来有没有说过让我中午去市场跟他一起吃饭。有一次，我中午放学回家，出了校门，一个邻居告诉我说他刚看见我爸去了哪个小饭馆吃饭了，说你快去找你爸让你爸带着你下馆子。我去了那个饭馆，我爸和其他几个市场卖肉的人已经在一桌喝起来了，酒杯已经倒满了。我爸看见我，黑着脸问我来干嘛，赶紧回家。我扭头回家了。

我记得，我读初二的那年，我曾经有一个月没有吃过猪肉。没错，爹是卖猪肉的，姑娘没肉吃。我爸除非他自己想吃才会拿肉回来，如果我妈说让他留点肉拿回来，我爸就会破口大骂，败家娘们就知道吃，猪肉我是要拿去卖钱的，整天吃吃吃，都给你吃赔本了。我妈脸皮薄，就不再说让他拿肉回来的话了。

对了，我初中二年级的时候，我爸第一次出轨了。

我爸卖了很多年猪肉，从来没见到他拿钱回来。一问，就是做买卖赔钱了。

我读高中一年级的时候，煤矿特别不景气，我妈作为党员，起带头作用，第一批下岗了。我妈找了一个火锅店服务员的活干着。我心里难过，拿了一辈子笔杆子做文职工作的我妈，要去火锅店做服务员。

当时，我老姨和姨夫在广东打工两年多，已经稳定下来了，我老姨家的小妹快四岁了，一直是我姥姥带着，我老姨想让我妈把孩子给她送到广东来，让孩子在广东上幼儿园了。

我妈临走前，去我学校看看我，说准备来广东送妹妹，说会可能会留在广东打工赚钱。我妈带着老姨家的妹妹到了广东，在我老姨家待了一个多月，陪着我妹妹，也是怕我妹妹一下子跟她陌生的爸妈在一起会不适应。毕竟我老姨他们已经离开家快两年了。

后来我妈在广东找到一个在台湾人家里作保姆的工作，一作就是快十年。

我记得我妈第一次发工资是 500 元，我妈把钱寄回来，是邮局汇款单，汇款单写我姥姥家地址，我二姨的名字。我妈让我二姨到时候取了钱，给我送到学校来。我在周末回家的时候跟我爸说了这事，后来我爸打电话给我，知道我二姨送钱给我了，就第二天跑到我学校来找我要钱，他说他想要拿这 500 元做本钱去做生意，让我把钱给他。幸好我们学校是封闭式管理，没有班主任的批条，家长不能随意进校门。我爸找不到我。我后来放假回家，我爸又是一顿骂我。

我高中的时候，两周放假一次，经常是放假回家了，见不到我爸，不知道他干嘛去了。我只好去姥姥家住。如果我去奶奶家，看看我爸有没有在哪里。我奶奶就会说，找你爸干啥，你爸没钱。你家的钱都给你上学用了，一个丫头片子读那么多书有啥用。我一句话不说，转头就走。

高中的学费、生活费也都是我妈出的。

高考，我考砸了，勉强读了一个二本。大学第一年学费，我爸出的。大学三年级学费，是卖了老家的房子交了学费。（卖房子交学费，敲黑板，这是重点，以后被我爸常年挂在嘴边）

剩下两年学费、以及生活费、还有我另外读的二学位的学费，我妈出的。不够的部分，是我二姨我老姨我姥姥借给我们的。我大二的时候，我老姨给了我三千块，让我买电脑学习用。

大学里，考研的事，我连想也没想过，我得赶快上班赚钱，我妈太辛苦了。

毕业后，我也来到了广东，在我老姨家附近找了一个工作，开始上班。转正后工资 2500，实际发到手上 2000 多一点，我自己留 1000 元生活，另外 1000 交给我老姨，强制储蓄。存起来好还债。

我妈的工资也在存着还债，两年多，终于还清了全部外债。松一口气。

这个期间，我认识我先生，他没有嫌弃我一无所有。我们两个裸婚了。结婚之时，我们两个有且仅有的财产是我先生名下的刚刚付了 2 成首付的小房子。

08 年奥运会期间，我儿子出生了，

09 年，我妈从广东回老家办事，临走前问我，她想跟我爸办离婚，问我啥意见。我说我没意见，你想离就离，反正你都是要跟着我的，以后我养你老。

我妈回老家后，找到我爸，跟我爸办了离婚手续。离婚照片的钱还是我妈出的。对了，我爸身份证丢了，还是我妈出钱给他照相，补办的。

我刚上班的时候，依然是贫穷的，我爸给我打电话，了解到我工资很低，就再也不联系了，不主动打电话给我。

大概 2010 年，我爸又打电话给我，说要补交养老保险，需要 8000 元，让我给他钱。我没有给，说我没钱。没有给，两个原因，第一，真没钱，我和我老公基本上都是月光的状态，别说 8000，3000 我都拿出来，第二，我爸的话可信程度太低，我不知道他是不是真的需要钱去补交养老保险，所以我用没钱的理由，拒绝了他。

这通电话后，大概两三年，我爸都没有再联系我。我也没联系过他。

14 年 5 月，我大学毕业后第一次带着我妈和我儿子回东北老家，提前打了电话给我爸，我爸去火车站接我和我儿子。是只接了我和我儿子，我爸一句话也没跟我妈说。我妈被我老舅接回了我姥姥家。我带着我儿子跟着我爸回了奶奶家。前面说了，我家房子卖掉了，我爸就一直跟我奶奶住一起了。

这次回老家，我见到了我爸的女朋友。一个卖家具的阿姨。

我爸问我啥意见，我说没啥意见啊，你俩过着好就行了。

后来，过了几个月，他俩还是分了。啥原因，我不知道。

2014 年到 2018 年，我爸的女朋友，换了好几个，我知道的有名有姓的，大概 5.6 个。

18 年年底，我奶奶 88 岁了，在青岛我老姑家突然病危，接到老姑的通知后，我爸，我大姑、大姑家的大哥从老家赶过去青岛，我二姑和我二姑家的表姐从上海赶过去，我大姑家的三姐从无锡飞过去，我从广东飞过去。奶奶坚持了几天，我们都到齐了，还是过世了。在青岛的时候，二姑家的表姐随口说了一句，反正这些年我每次回家，大舅妈（也就是我爸的女朋友）都又换人了。我………

奶奶的遗体在青岛火化了，骨灰盒要带回老家安葬，我爸临回老家前我给了我爸 4500 元，我怕他回家办丧事没钱用。（丧事的钱后来我爸和三个姑姑平摊了）

奶奶去世前留了遗嘱，她的房子留给我爸。我奶奶的丧事办完了，房子的事要办继承，要过户，我爸说房产证要过户需要 3000 元，我又给了我爸 3000 去办手续，过了三个月，我爸又说他想我奶奶心里难过，血压高了难受要去住院，我又给了他 2000（我爸有医保，最后报销，自费只有 600 多）

现在，我和我爸之间，已经互相拉黑了微信、电话、不再联系了，拉黑之前，他最后一句话是… 他以后要饭也不会要到我门上。

拉黑的那次，因为一件小事情吵架，

我爸把户口本，身份证，独生子女证都丢了，是忘记在公交车上找不回来了，我很生气，因为独生子女证是我上次回老家，跑了 N 个部门才补办回来的。为补办这个证，各个政府部门、计生办、派出所、公安局居委会的我跑了 10 天，又找关系打招呼的好不容易才办下来。我一听到我爸电话里跟我说独生子女证丢了，我就崩溃了，我说你知不知道我上次补办这个证花了多少时间和精力啊，你怎么不小心一点啊。

我爸就火了，说我跟他说话态度太差，说我读书都读到狗肚子里了，他还说就这样的，还是做律师的？他说他白供我读书了……

我说，你供我读书了？？你供我啥了？？

我爸说，我怎么供你读书，我把房子都卖了供你读书，

我说，你也就卖了一个房子呗？为啥你供孩子读书要卖房子？我大姑家供了三个大学生也没卖房子？我二姑家供了我姐读完研究生也没卖房子？我老姑家供弟弟出国留学人也没卖房子？咋就你卖了房子？？

我爸说不过我，就开始骂人，我挂了他电话，他又发了十几条微信语音来骂我。骂完就拉黑了我的微信和手机号码。随后，我也拉黑了他的微信和电话。

…………… 我是假装平静的分割线……………

我爸不靠谱事件一 离婚事件

前面提到我妈回家跟我爸办离婚手续。

我妈跟我描述的经过如下，我妈回老家后，找到我爸，问我爸，今后的日子怎么过，我爸说随便你，反正我没钱，也没能力管你（意思是没能力养活你），你过你的，我过我的。我妈说，那要是这样的话，也没必要再在一起拉扯着。咱俩办离婚手续吧。我爸说行。

当天晚上，我爸打电话给我，说我妈一回来就要跟他离婚，问我啥意见，我说你俩自己决定吧，我都没意见。我爸骂我，就不盼着他点好。然后挂了电话。

我爸说身份证丢了，没法办离婚，我妈拉着他去照相，给他交了照相的钱，有带着他去补办了身份证，交了工本费。然后去办了离婚。

办完了离婚手续没几天，我爸在街上遇到了我妈工作的时候的老领导，一个 70 多岁的老太太，我爸跟她说，我妈一回来就要找他离婚，死活不愿意跟他过了，我爸跟老领导说，他现在有一万多存款，我妈现在嫌弃他穷，不愿意跟他过日子了。气的我妈的老领导当时就义愤填膺的说，要来批评我妈。然后过了几天，我妈去老领导家里看望的时候，老领导劝说我妈回头，要知足，劝我妈跟我爸复婚………

前几年，我回老家去看望老太太，我要叫她一声姥姥的，这个姥姥还问我，我妈和我爸有没有可能复婚，说老来伴老来伴，老了还是要一个伴的。我说，您别听我爸装可怜了，这些年，我爸处过的女朋友，我知道有名有姓的就五六个，过的不知道多滋润，他就是在你们面前装可怜的。

对了，也就是我爸妈这次办了离婚后，我妈才跟我说，当年，她的原计划是送了妹妹来广东，我妈就还回老家的。是我爸硬逼着我妈留在广东打工赚钱。

我爸不靠谱事件二…… 编造各种理由找我要钱

2016 年，珠三角房价节节攀升，我和我老公商量打算把两房卖掉，换个三房或者四房，毕竟孩子年年长大了，不能再跟我妈住一个卧室里。

我们手上存款有限，必须要要卖掉两房，卖房款做首付才能买得起大房子。

那时候房价一天一个价，我们为了买房子，也是十分的着急上火，生怕房价涨的太快，手里的有限的卖房款万一不够首付了，买不上房子可咋办。

我把换房子计划告诉了我爸，告诉他卖掉了小两房，看中的一个三房需要贷款 130 万，月供 8000，我爸说我们瞎折腾。

买房子的合同签完，交完定金的第二周，我爸打电话给我，说我奶奶的房子要办房产证（在东北老家十八线的房子，是棚户区改造换回来的楼房，60 平小两房，大概市值 12 万左右），我爸说办房产证需要 3000 多，将近 4000，问我有没有钱给他，他说我奶奶身体不好，最近打针吃药他的钱都花光了。我跟我先生商量了一下，转了 3000 给我爸，说剩下的让他自己贴吧。毕竟我爸是有每个月会发的退休工资的。

过了三四个月，暑假期间，有一天我爸又打电话给我，是一个周日的晚上，

我爸问我在干嘛，

我说我们刚从广州回来，带孩子去广州玩了两天，去了省博物馆看恐龙化石，还去了小蛮腰溜达了一下。

我爸说出去不得花钱啊，就瞎嘚瑟。

我说省博物馆门票免费的，就是小蛮腰花钱的了。今年买房子钱紧张，又忙着弄房子的事，都没带孩子出门玩一下，眼看着要开学了，孩子说他好多同学都出门旅游了，不好让孩子失望，就就近去广州转悠一下。

我爸问出去玩花了多少钱，

我说没多少，两天嘛，就不到两千。

我爸说我浪费钱。

然后跟我说，我奶家的房子要交取暖费了，让我给他钱。我说啥时候交，多少钱。

他说九月交，可能两千多。

我说到底多少钱，去年交了多少取暖费？

他说他忘记了，

我说那等发了交费通知，你确认一下去交多少钱再告诉我吧。

又过了一个多月，我突然想起来这个事，就打电话问了一下我一个在老家的初中同学，她家跟我奶奶家在同一个小区。我同学说去年的取暖费标准是 2.7 元一平方米。估计今年也是这个价。

又过几天，我爸打电话给我，说要交取暖费了，让我给钱。我问他要交多少，他说两千多，我说取暖费怎么算的，他说不知道，我又问那今年取暖费收费标准涨价了吗？他说没有。我说你别以为我不在家、离得远就啥都不知道，我有个初中同学也住我奶家这个小区。他就不说话了。我说我这次给你一千八，够不够交的你自己心里明白，你这样没个准话，我下回不管你了。

挂了电话，我给他转了 1800 取暖费。

又过了三个月，我爸又打电话给我，说他骑摩托车撞了一个老头，说老头住院了，没撞坏没骨折，就整天说头晕难受不肯出院，我爸说他已经交了 3000 多住院费了，老头又说让我爸赔给他九千才肯出院。

我说，你报交警没，

我爸说没有，说他没摩托车驾驶证，不敢报交警。

我说那你交钱的票据呢，我爸说扔了。

我说那你把老头家人电话、医生的电话给我，我沟通一下。

我爸突然破口大骂，你他妈的给不给钱，咋滴，不相信我是吧。

我说那要不我现在买个飞机票回去帮你处理这个事？？

我爸骂骂咧咧的说指望不上你，不用你管了，就挂了电话。

这是我买房子那年，我爸问我要的三次钱。前两次都给了，第三次，就是所谓的撞了老头那次，要 9000，我没给。

过了两年，我回老家办事，碰到了我奶家楼上的邻居，以前棚户区没改造、大家都住老房子的时候也是我家邻居的一个姐姐。我跟他聊天，随口问了一下，第一次办房产证花多少钱，这个姐姐跟我说，他家花了 1500 不到，我就知道了，我爸骗了我。他骗我说办房产证要 3000 多，我给了他 3000。

我又问了一下，取暖费怎么收的，姐姐说，按面积，2.7 元一平方米。

分别前，我随口跟她说了一下，我说我爸有退休工资，他钱够用，你跟左右邻居还有亲戚（这个姐姐家跟我二姨夫家那边有点亲戚关系）都说一下，我爸要找你们借钱的话，大家没有我的同意，不准借钱给他。她说好，知道了。

我那时候才深刻的明白我妈说的那句话，我妈说，你爸就不招好人搭理。你管他，他就得寸进尺了。

我爸要 9000 那次，我没给他，后来他就没再主动问我要钱。

再后来就是我奶奶葬礼、我给他钱的事了。

………… 分割线………

我爸不靠谱事件之三…… 他说他后悔没有供我读研究生，我爸说他的钱都供我读书、结婚、买房了。

以下是我堂哥跟我说的，

我这个堂哥是我奶奶的二哥的孙子，我要叫他一声大哥。

前两年的某一个农历七月里，

我堂哥，回老家给他爷爷修坟，办完事那天，请来帮忙的亲戚吃饭。席间，我爸突然感叹了一下，我现在就是后悔啊，当年我姑娘大学毕业的时候，我穷啊，没有供我姑娘读研究生啊。

同桌的其他表叔、哥哥之类的就劝解我爸，说 xx（指我）现在不也过的挺好吗？以前的事都过去了。然后大家就转了话题。

过了一段时间，我哥跟我说这个事，说你爸还后悔当年没供你读研究生呢。我说啥？？我爸说啥了？？我哥就 balabala 的说了一下上面那个经过。

我说，他就瞎扯淡吧。我读大学四年，他就主动打过两次电话给我，一次是我大一刚住校的时候，一次是大三他打电话告诉我某某亲戚过世了。读研究生这个事，他从来没跟我讨论我，我也从来没打算读研究生，一本考研的书我都没买过。我四年学费，他就出了第一年的学费，第三年学费是卖了我家的房子钱交的，生活费他都没给过。还供我读书，真会给自己贴金。

我哥大吃一惊，啊，你爸没供你读书啊。他在亲戚里说的是他房子卖了供你读书，他赚的钱都供你读书了，还有你结婚、买房子了。

我说，啥？？我爸在老家亲戚里这样说的？？

我哥支支吾吾的不想说，让我别问了，说话不好听。我说没事，你说吧，我就想知道我爸是怎么说的，我知道他不咋地，知道的更多，我也就更死心了。

我哥说，老家的亲戚都知道你爸供你的啊，都知道说你妈在广东又找人了（意思是我妈在广东找了有钱人做男朋友），说你妈有钱了，还说你毕业就扔下你爸去了广东找你妈去了。

我听了简直是气的要爆炸。

我跟我哥说，我老姨和我姨夫就在广东，我们都在一个城市里，我妈要是真找了有钱人，傍了大款，我老姨夫会不知道？我妈要是真找了有钱人，我妈还能给别人家做保姆做十年？？我还至于读大学的时候一个月只花 300 元生活费？我是穿了一双我妈留下的旧的薄棉鞋过了高中三年啊，大学一年级我二姨给我买了一双棉鞋我穿了大学四年？我上大学后才有一件羽绒服，也只有一件羽绒服过冬穿了四年？我妈要是真找了有钱人，我还至于从东北来广东上班，做 38 个小时硬座来的？我妈要是真找了有钱人，我还至于裸婚？？我妈还有我有钱的后爹能看着我当初结清装修款口袋里就剩下 300 元？？我妈要是真找了有钱人，能看着我装修好的房子里只有一张床？我妈能看着我，这个季度发奖金了，买个电视柜。又过了半年存了一点钱了，买个电视，又过半年存了一点钱买个冰箱的这么把家置办齐全？？

我跟我哥说，我读书高中他没管过，大学四年，我爸就出了第一年学费，第三年是卖了房子的钱交的学费，其他生活费还有二学位的学费都是我妈管的啊，我说为啥卖房子，还不是因为他一分钱都不拿，我妈没办法了，才回去卖房子的嘛。我结婚，他一毛钱也没给，我买房子，生孩子，换房子，买车，他一毛钱也没给。反而，还在我换房子的 2016 年，找各种理由问我要钱，还是多要钱。我奶奶的丧事，还有房子继承办房产证，我给我爸的钱，这事你都知道。

我爸我妈在 2009 年，我结婚、我儿子都出生以后才办的离婚手续。我爸在老家跟你们说我妈在广东找有钱人了，他那么积极的主动要求带绿帽子吗？？如果一个男人真的带了绿帽子，他会到处跟别人说？？？戴绿帽子了光荣还是咋滴？

只有他自己先做了对不起我妈、对不起这个家庭的事的时候，他才会先声夺人，先说我妈找人了，他才好在家心安理得的继续出轨找别的女人。

我知道了我爸居然在老家的亲戚面前这么说我和我妈，我才终于明白过来，为啥我爸在我读高中后，就一直阻拦我回乡下（就是亲戚们世代居住的那个村子，大部分亲戚还都住在那个村里），我也才明白过来，为啥我上次回老家，遇到的好几个亲戚长辈、老家邻居都不正眼看我，一副皮笑肉不笑的样子。还阴阳怪气的问我妈在广东过的好不好。

现在，和我爸互相拉黑了，世界清净了，让他跟他的某位女朋友在老家过着吧。以后，等他不能动的时候，我会选择把他送到养老院去吧，去养老院的钱，我还是可以出的。但是亲自照顾、伺候，那就不要想了。

………………………… 分割线……………………

关于我爸不靠谱事件三 —– 关于一百块零花钱

大学一年级第一学期结束，寒假开始，我回到了姥姥家。我爸来我姥姥家看我，问我，哪天放假的，我说昨天放假回来的。我跟我爸说，能不能给我一百块零花钱。我爸说：“我兜里就 1000 来块，抬抬手就没有了，我不敢给你。” 说完这句话，飞速的就走了。

那个寒假，我爸终究一毛零用钱也没有给过我。

我想他可能已经忘记了这件微不足道的小事。但是我永远记得，那个寒假，身无分文的我。

这句话我记得一辈子。

关于我爸不靠谱事件四 —- 老姑给寄来三千块给我交学费，我爸把钱用掉了。

大学二年级的时候，我妈赚的钱不够给我交学费的，我妈打电话给我老姑借钱，我老姑给寄来了三千块说给我交学费。钱通过是邮局汇款，收款人是我爸的名字。等我妈告诉我，老姑给寄了三千块，让我找我爸去要钱的时候，我爸说那钱他用掉了， 说反正三千块也是不够交学费的，给我也没用，他要做生意做本钱，拿去用了。

那天正好是我的月经期间，当我在电话里听到他说 “钱他用掉了”，我忍不住嚎啕大哭，当天晚上月经就没有了。从此以后，月经开始不正常，原本不痛经的我开始痛经。一直到我生完孩子， 做完月子，痛经的毛病才突然没有了。

……………… 我爸又找我了…… 分割线…………

今年夏天，某一天的上午，我姨夫突然打电话给我，说我爸打电话给他，说我爸到了 ww（ww 是省内旅游城市，距离我目前所在的城市 130 公里），我爸说打不通我电话，我姨夫让我打个电话给我爸，让我爸来我们这边呆几天。

我跟我姨夫说，你知道他为什么打不通我电话吗？因为他丢了户口本独生子女证的事，我埋怨了他几句，他生气说我态度不好，就吵起来，他拉黑了我微信，拉黑了我电话，他放狠话说以后要饭也不会要到我门上。随后我也拉黑了他微信和电话。我姨夫劝我，不管怎么样他是你爹。

我说没有这样当爹的。他以前不管我也好，不给我钱也好，都过去了。我也不在乎了。但是他做的事，实在太恶心了。

我把我爸在老家亲戚面前说我妈在广东找了有钱人的话跟我姨夫学了一遍，我姨夫气笑了，找什么有钱人，你妈这么多年怎么过的，我们都看在眼里。

我说，他不光说我妈这种话，他还说他供我读书，我结婚买房子他都支援我了，他现在一点存款没有都是花我身上了。他说我嫌弃他没钱，毕业了就来广东找我有钱的妈和后爹了。他说我是白眼狼。我姨夫说，他给什么钱了，就瞎扯。

我说，他不是说我是白眼狼吗，那我就让他知道知道，什么样才叫真正的白眼狼。

我跟我姨夫说，他肯定不是一个人来 ww 的，肯定是跟不知道哪个女朋友来的，想找我，不就是显摆他有女儿，让我请吃饭加给钱吗？我不想理他。我不管。

我姨夫说，行吧。

我说，你不用管这事了。我现在一点不想理他，等他瘫在床上或者办后事的时候，我再管吧。

…………2022 年春节更新…………

回复一下这个评论

以前年纪小，加上家教还是说要尊敬长辈，所以没有顶过我奶奶的各种话。

我奶奶重男轻女，但是我爸生了我，我二叔生了我堂妹，我们东北 80 年代计划生育很严格，不可能再生二胎。也就是说，我奶奶只有两个孙女，没有男孙。我三个姑姑家一共有我的三个表姐，一个表哥，一个表弟。但是我奶奶说，表哥表弟都是姓人家姓的，不算我们老 z 家的孙子。所以，她认为我们老 z 家没有男丁接香碗了。

我奶奶有个干姐妹，年纪跟我奶奶差不多，我叫她 “王姨奶”，王姨奶有一个儿子，她儿子生了一个男孩，叫奇奇，比我小一两岁。

我奶奶很羡慕王姨奶有孙子，经常听到她用各种羡慕的语气说人家的孙子各种好。

我初中毕业考上了我们当地的省级重点高中（我们班级只有 4 个人考上这个高中），要去市区里读书，距离我家八公里吧，高中是两周放假一天半。

好像是高二吧，我放假回家，去我奶奶家看看我爸在不在哪里。在胡同口遇到了奇奇，奇奇留着一头杀马特的黄毛，穿了一件大红色的紧身衬衫，一条绿色的喇叭裤，脚上一双黑皮鞋。一看就是街上小混混的模样。

我们俩打了个招呼他问我，姐，你放假啦。我说，嗯放假一天，你这是去哪里呀。奇奇说，哦，我上街玩去。

进了我奶家，我爸不在，我跟我奶说在门口遇到了奇奇，我奶奶说，你王姨奶活着有奔头，人家有孙子。

我说，你要那样的孙子？指不定哪天政府就管饭了。我奶奶说，那人家也是个小子（男孩）。

过了几年，我读大学的时候，听邻居说奇奇打群架被抓进去了（应该是少管所）。

有一天在我奶奶家，我奶奶又说起我是丫头片子这类的话。我说，嗯，我和堂妹是比不上奇奇的，人家奇奇现在都政府管饭了，政府还给发衣服穿呢。我现在读书还得花家里钱，比不上啊。

我奶奶瞪了我一眼，那人家也是个小子。我说，是是是，人家是小子，我们两个丫头片子比不上。

………………2022 年正月初八更新…………

前面提到过，我高中和大学阶段，我奶奶一直的态度都是 “丫头片子读那么多书有啥用，你家钱都被你读书花了”，一直是反对我继续读书的。

只不过我稍微有点运气，虽然我在煤矿子弟初中读书，但是我超长发挥，中考成绩是达到了省级重点高中的录取分数线。

我妈是想让我考中专，读三年中专就可以毕业上班赚钱了。中专的考试我也考上了，于是，那个八月，家里有两封录取通知书，一个是中专的，一个是省级重点高中的。

我记得那时候高中已经报道了，高一新生的 15 天的军训已经开始了，我还没有决定好下一步的去处。在我奶奶家，我大姑夫一锤定音的跟我爸说，他觉得我应该去读高中，以后可以考大学，有个好文凭。大姑夫在我奶奶家里还是挺有威望的，他说的话，我爸还是很听的。于是我就上了高中，后来上了大学。

在我高中和大学的 3+4 一共 7 年的时间里，我奶奶无数次的表达过 “丫头片子读那么多书有什么用，以后还不是人家的人（意思以后要嫁人，就是婆家的人了”，“你家钱都给你读书花了，你读书好老鼻子钱了”。我奶奶不敢当着我大姑大姑夫两个人的面说这些，每次都是人少的时候，当着我的面说。

在我大学毕业之前，假如我是一个人去到我奶奶家的话，我奶奶永远都是那几句话，你来干啥呀，我家没饭吃，你回家吃去吧 / 上你姥姥家吃去吧。如果是我一个人去，从来是没饭吃的。如果跟我堂妹一起去到我奶奶家，只要我堂妹说饿了，我奶奶马上问，想吃啥，家里有这个，家里有那个，你想吃哪个？我给你炒个什么菜吃？

或者其他时间我去我奶奶家，要不是跟我爸去，或者过年过节我奶奶爷爷生日的时候，大家都在，大家都要吃饭，我就才有饭吃了。

我奶奶的态度，就在我大学毕业的那个夏天变了。因为我二学位论文答辩的事，我到了 7 月中旬才从学校离开，我打算回家看看我姥姥，然后就去广东上班（大四那个寒假，我去了广东签好了三方协议，工作已经确定了）。我在学校的东西还挺多的，有一部台式机电脑我妈已经说好了让我拿回家给我二姨，我打电话让我爸去我学校接我回家。我爸把我和我的行李送到我姥姥家，到家已经半夜一点了。我倒头就睡了，早上六点不到，我爸又来到我姥姥家，叫醒我，跟我说，我奶奶让我中午去那吃饭，我奶奶让我爸来问我中午想吃啥，她好去市场买菜。我随口跟我爸说，我想吃排骨炖豆角，迷迷糊糊说完又睡了。中午我姥姥把我叫醒，我去到奶奶家，我爸也在。

桌上一大盘子排骨炖豆角，吃饭时，我奶奶一边吃一边说着，我大姑家的大姐，小姐，大哥分别在他们各自上班领到第一个月工资后，给我奶奶（他们的外婆）买了什么什么，什么衣服，什么鞋子的。我奶奶着重强调了一下，鞋子多么贵，衣服多么多么好看。我奶奶说我大姑家的哥哥和两个姐姐都是孝顺的好孩纸。

我埋头吃饭，静静的听我奶奶表演。我有两个月没吃排骨了，排骨真香，油豆角真好吃。（而且，真心话，我奶奶做饭真的真的很好吃）

吃完饭以后，我放下碗，说约了同学，我就走了。

给她钱，应该给，孝顺老人应该的。但是，那得是我自愿的，我主动给的才行。

我这还没上班呢，工资还没影的事呢，我奶奶已经开始惦记我的钱了。

2018 年年末，我奶奶在青岛我老姑家突然病危，86 岁高龄了。虽然我有心里准备，虽然从小没有享受过我奶奶对我的好，从小到大我奶奶一分压岁钱也没给过我，没有给我买过一片尿布一件衣服，在我大学毕业后她说想我，想我回家看看她，我知道她是想我回去看她肯定会给他钱，说白了她不是想我，是想我给她钱。

但是奶奶去世后，我还是有两三个星期心情低落。人真是复杂和奇怪的动物。

……………………………………2022 年 4 月的分割线………………………………

2005 年我大学毕业的那个暑假，在我奶奶家吃那餐饭，我奶奶不光夸了我大姑家的两个姐姐和哥哥，还夸了我二叔家的堂妹。

大姑家的三个哥姐都是 70 后，所以我大学毕业时候小姐都已经工作 5 6 年了。他们都给我奶奶买过东西。

我二叔家的堂妹，比我小一岁，职高毕业后就找了个工作开始打工。所以，我上大一的时候，堂妹就开始在市区的一个服装店做售货员，开始工作赚钱了。堂妹也给我奶奶买过吃的、喝的、穿的。

二姑家的姐姐，跟我同岁，我本科毕业工作了，她继续读研究生了。所以我这个姐姐等于还没有收入。

我老姑家的弟弟，比我小七八岁，我读小学的时候，我老姑一家就居家搬迁到青岛了。所以我大学毕业的时候，我弟弟才小学毕业的年纪。。

我堂妹（以下称我妹）上班的第一年冬天，住在我奶奶家，因为东北的冬天下午 4 点就黑天了。我奶奶家在马路边，公交车站旁边，如果我妹住回自己家，做公交车要到终点站，下车还要走 20 分钟才能到家，不安全。所以我妹住在了我奶奶家。

我记得，我大二那年的五六月，早樱桃已经有人在街上售卖了。（是本地樱桃，不是现在的那种类似车厘子的樱桃），因为稀缺，所以很贵，15 元一斤。2000 年左右的 15 元，还是很贵的。我妹的工资才 500 元一个月。

我忘记那年因为啥，我五六月回了老家，在街上逛的时候去了我妹妹上班的店，看看我妹。我妹妹说让我等她下班，一起回奶奶家吃饭。

我和我妹，往公交车站走的路上，我看到街边有一个人在卖樱桃，面前一个小篮子，竖着一个牌子，写的 15 元一斤。我指给我妹看，我说：现在这东西这么贵的啊？现在有人买吗？这樱桃等到 7 8 月大批下来的时候，咱回村里去舅奶家的樱桃咱们随便吃。

我妹说，我已经买了一斤。咱奶在早市上发现有卖樱桃的，跟我墨迹了好几天，天天晚上叨咕想吃樱桃，还说这要是老姑在家、大哥和两个姐知道她要吃樱桃，肯定马上给她买了。我给她墨迹的实在受不了，前天给她买了一斤。

我：你给她买了，她就高兴了。那现在的樱桃甜吗？

我妹：买回去，咱奶可高兴了，当天晚上我俩没吃。昨天白天咱奶都吃了，我晚上下班回家一颗也没给我留。我也不知道早樱桃甜不甜。

我说：这才符合咱奶一贯的脾气。

（我奶奶和爷爷长大的那个村里，还有很多亲戚在，爷爷的四个哥哥及他们大部分后代，奶奶的四个兄弟以及他们的后代，众多亲戚家都有樱桃树，还有几个亲戚家中是有一排樱桃树作为篱笆的那种规模，所以，等到樱桃成熟的季节，各个亲戚家的樱桃，那真的是吃一半，树上烂一半的吃。

听到我妹妹说 给我奶奶买了 15 元一斤的早樱桃，我觉得挺心疼我妹的。也是第一次体会到我奶奶的嘴馋程度。

这一辈子，我奶奶真的是没有亏了嘴。

还有一件事，也是我读大学的时候。

那是年底，还有几天就到除夕了，我忘记我妹是休息了还是已经辞工了，反正是我和我妹在奶奶家。马上就是猴年春节了，是我奶奶的本命年，我妹跟我说，她给我奶奶买了一件羊毛衫，奶奶满脸笑容的从衣柜里拿出给我看，问我，这个好不好看。我说，这个红色真好看，很正的大红色。我奶拿着衣服在身上比量了一下，她说肥瘦也正好呢。

说完了这件大红色的羊毛衫，我奶奶又从衣柜里拿出来一个包袱，一边打开一边说：你老姑这个丫头蛋，没心肝的，给我买的一件红色都没有的，她都忘记我本命年了，这个没良心的鬼。

我看了包袱里的衣物， 是袜子是红色的，其他的 内裤、背心、线衣线裤（秋衣秋裤）、还有一件棉袄，都是其他颜色的，

我奶奶叨叨的说我老姑没良心之类的话。

我妹说，这不是有个红色的袜子？我都给你买了红色羊毛衫了，你这不是有红的穿了吗？有一件就行了呗。

我奶说：我本命年，得全身都是红才行。

我没接话。我兜里一分钱都没有，寒假在家我爸不会给我一分钱。

我妹妹悄悄给我说，我不管了，反正我给买了一件了。

我说我也管不了，我兜比脸干净。

后续的几天，我爸，我二姑，分别给我奶奶送年货的时候，我奶奶都念叨了一遍。他俩无动于衷。

后来，我妹跟我说，腊月 29 的一大早上，我妹刚起床，大姑家的表嫂和表哥来给我奶奶送年货（那年是表哥表嫂结婚后的一个春节）我奶奶 抓紧时间又把那个包袱拿出来，对着表嫂叨咕了一遍我老姑给寄的衣服都不是红色的，自己本命年，得穿红的。表嫂支支吾吾的赶紧走了。为啥选了早上送年货，因为表哥和表嫂都是公务员，当天还得上班，赶着去上班。

我妹跟我说：估计咱嫂子还不了解情况，顶不住咱奶的唠叨，看来今年咱奶要在孙媳妇身上如意了。

当天晚上，表哥和表嫂连夜给送来了一身新衣服，内裤袜子线衣线裤，外裤、棉袄、全都是大红的。

那个春节就在奶奶夸嫂子的赞美中过去了。

然后还有一个有意思的事情，

表哥在这个春节里打麻将都没胡过，输的好惨。我们都说他是情场得意、所以赌场失意啦。

表哥表嫂是高中同学，克服了大学四年异地恋，修成正果的。简直是完美爱情的表率。

知乎用户 Pindleskin 发表

医院经常签死亡证的路过。

1 失能。例如中风，骨折瘫痪，阿兹海默之类的失去自理能力的。久病床前无孝子，大概率被当累赘巴不得早点死。

2 子女关系差的。要不就是因为作风问题得罪小孩 (婚外情 喜欢嫖)，要不就是性格古怪倚老卖老喜欢骂人，要不就是子女不孝，不过子女不孝也不能怪谁，还不是自己教出来的。

3 没有子女的，或者子女出国的，要钱就是管够，要回来就是没空。这种老人一般都不是很缺钱，对自己的处境有深刻到位的认识，不是很敢得罪人，说话非常客气小心翼翼的感觉，因为没有人帮她们做主维护权益。我们医院的老教授摔断股骨颈做手术，儿子在美国也就是通个电话请个护工，气的他直骂不孝不如生旧叉烧，可是又能咋办。

别想着永远年轻永远风流快活，大家都有老了任人宰割的一天。医院里面合法虐老的子女多了去了，住了院不交钱不补液活活饿死的，护工不请不陪护最后整个屁股压疮烂掉的，心理变态硬是要抢救故意折磨人的。

各位保重吧。

知乎用户 entDR​ 发表

说个另类的吧。

在医院的重症监护室，特别是部队医院，比如京城某个知名部队医院，住着很多插着胃管，呼吸机，深静脉置管的老人，他们只有一个基本的生命体征，而且是靠这些仪器维持着，一旦拔掉就会死亡。

身体干瘦，没有自我意识，但是他们只要存在生命体征一天，后代就可以领到高额养老金，比绝大多数上班族工资高多了。

你说他们是其子女赚钱工具都不为过，因为他们孩子个把月也不回来看一次，只有出现紧急情况，就会出现。我见过一位退休高干，师长级别，抢救的时候他子女指着主任说，你们要是没救活，我把你们医院砸了。

曾经有一位老奶奶，也是退休高级干部，她和我说，她的姐妹都走了，她也想干净利落的走，不要躺在床上插着管子受折磨，浪费医疗资源。

知乎用户 畦钰阁 发表

一向老实巴交的公公突然提离婚，理由：分居多年，夫妻感情不合。他要求净身出户，所有家产归婆婆。但提出一个条件：要我们给他 20 万，将来不用养老。

公公今年 55，和婆婆异地分居五年了，因为婆婆要来苏州帮我们带孩子的缘故。由于我们买的房子比较小，勉强能住下四口人，再加上公公在老家生活习惯了，也不愿来到陌生城市生活。

所以，老俩口就一直这么两地分居，除了节假日及孩子寒暑假我们能回去看看他。大多时间他都是一个人守着空荡荡的楼房。

公公白天在一家鞋厂做皮鞋，他负责做鞋面，一个月工资六七千。晚上回家吃完饭就看看电视，有时候约上几个老友一起吃吃喝喝，生活倒也安逸。头几年他一天要给我们发好几个视频，总是问东问西，时间长了婆婆都嫌他太啰嗦。

后来变成每周末发一次视频，他空闲的时间就是找我们聊天。其实，我们都忽略了一个留守老人内心的孤独与寂寞。婆婆在这边也有了自己的生活圈子，经常和一帮朋友跳广场舞、聚餐，玩的不亦乐乎，似乎已经习惯了身边没有老伴的存在。

公公倒也没什么异常，每天依旧按部就班的生活。直到前年老公爷爷突然意外离世，他就像变了一个人。那天夜里两点，一向坚强的他对婆婆说：我从小就没有妈，以后也没有爸了。他虽然没有哭，但是说出来的话让人心酸。

失去了爸爸是一种怎样的痛，应该会找个没人的地方痛哭一场吧。我们当时办完丧事就匆匆离开了，因为假期有限没有过多停留的时间，也不知道公公一个人是怎么度过那段痛苦难熬的时光。

这次婆婆带女儿暑假才回去两周，公公便给老公打了无数通电话：儿子，求求你赶紧买车票让你妈她们回去吧，天天伺候她们，爸真的累了，一刻都不想看到你妈。

我们真的很奇怪，孩子每天都去大伯家和大伯的孙女玩，公公也就只是做饭，有时候婆婆也做，婆婆大多数时候会去娘家玩玩，再和老朋友去市区逛逛。我们实在想不通公公为什么总说累。最后一次他几乎哀求道：儿子，你车票买了吗？爸真的好累，明天我就白天出去晚上回来，你看着办吧。

后来买好车票后，公公就坚决提出离婚，两个人起草了离婚协议内容：公婆唯一的楼房归婆婆，两个人五万块存款归婆婆。就这点家产，等于他算得上净身出户了。

婆婆以为他胡闹着玩呢，我们也没当一回事，没想到公公天一亮就拉着婆婆去办理离婚，到了窗口被告知没有户口本办不了。因为此前我们需要办事就寄给我们了，公公当时还特别失望。

我们这才意识到事态的严重，紧接着婆婆和女儿回来后，我们一再劝阻老俩口和好。没想到公公心意已决。他说财产都给婆婆，将来都是我们的。唯一的条件是让我们马上给他 20 万，将来不用我们养老。

我们这才怀疑公公真的有情况，经婆婆回忆她这次回去公公每天都和一个陌生号码通电话，是一个女人的声音。躲在厨房一说就是一个小时，看到婆婆马上掐断电话。婆婆问了几句他就不耐烦：怎么了？就允许你在儿子那边有朋友，我在家里还不能跟朋友聊天啊。婆婆便不作声了。

经过多方打探这个电话是从三个月前就有联系了，具体是什么时候来往的就不得而知了。

我们跟一个邻居打听到之前有一个四十来岁的女人来过家里，两个人一起吃饭还有说有笑的。婆婆担心的事情终于还是发生了，在我们的一再追问下，公公终于说出了实情。

他说：我和你妈两个人分居五年，早就成了熟悉的陌生人，早就感情不合了。这辈子一直是你妈强势，我懦弱，年轻的时候也是你妈当领导，呼风唤雨的。

我这辈子就是个普通的工人，所有人都说我过的是你妈的日子，我没什么本事。你妈她从来都是只顾及自己的感受，从来没关心过我内心真正想要的是什么。

你爷爷去世后那段时间我无比痛苦，你们也没一个人关心我，直到你翠姨走进我的内心，她温柔体贴，善解人意，让我感受到前所未有的温暖。

至于跟你们要的 20 万，我知道你们现在条件也比以前好了能拿出这个钱，我将来不需要你们养老。这个钱我想作为我和你翠姨结婚的彩礼 13 万，还有 7 万我想做点小生意，我没有别的要求，希望你们能理解。

我做梦也没想到公婆会走到这一步，面对公公提出的 20 万要求老公和婆婆坚决反对，可是越反对公公要离婚的态度就越坚决，我真心不希望老俩口分开，现在家里一团乱麻，不知道该怎么办了，谁能帮帮我。

（网文）

知乎用户 匿名用户 发表

改为匿。经评论提醒，讲自己家人毕竟不合适。谢过。

我的爷爷奶奶和我的姥姥姥爷可以说是反差非常大的两对老人。

但我父母门当户对家境一致，造成这样结果的主要还是老人自己。

爸爸三代单传，爷爷奶奶非常想要个孙子。但有一次我妈刚生完我差点大出血刚喘上气，爷爷奶奶趁着我爸回家煮红糖蛋的工夫，给我妈施压丢掉我再生个儿子。气的我妈差点背过去。我爸知道以后勃然大怒，跟爷爷奶奶大发脾气。“你俩是有金山银山还是皇位这么迫切? 就你俩那血脉传不传差哪儿了?” 从此下死通牒绝不再生第二个孩子，但爷爷奶奶还是执着。我广东长大祖籍河南，刚开始学河南话反差太大有困难，学会的第一句标准河南话是 " 再生一个 “。因为爷爷奶奶就跟魔怔了一样天天念叨。一直到我爷爷走之前，特别可怜，七十多岁了躺在床上，盯着天花板念叨” 再生一个，再生一个。。。" 我的奶奶，临终前两个女儿站在床前逼问她，家里房子和钱怎么分 (总共就一个三线城市小房子和 10 万块钱)，被我爸一人甩一个耳光才停止争执。

我姥姥姥爷同样是没什么文化的工人，但两个人都特别和善。我的二姨夫今年 66 岁。车间工人 自学上清华。后被调至加拿大出版辞典，结束后留海外高校任教。他至今提起我姥姥姥爷在世时候，都是泪流满面。当时人人都觉得工厂上班好，你一个初中生考大学是无稽之谈。姥姥作为工厂技术师傅有非常难得的唯一一张灯票 (买电灯的票)，买了等自己缝制灯罩后送给了当时寂寂无名身无分文的二姨夫。二姨夫靠着这盏灯，白天车间工作，晚上挑灯夜读，终考上清华大学。姥姥姥爷晚年时候，五个女儿世界各地飞回身边轮着照料整整一年。姥姥姥爷身边随时至少两个女儿照顾。姥爷临终前拉着女儿们的手说 思思(我) 从小不在身边长大照料的少，留学花销又大，多给她妈留点。

其实我的爷爷奶奶终究没做过什么坏事，也不是恶人。只是太执着于自己的想法缺少顾虑别人的感受，或许也因为对子女教育有些缺失，导致晚年过的很难。而我的姥姥姥爷最大的不同，仅仅在于他们总为别人考虑。照顾儿女，照顾女婿，照顾孙女。所以姥姥姥爷晚年时候，就有更多的人来考虑他们，照顾他们。

提 (很) 早祝各位都能晚年幸福。

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似乎大众的认知都是妈妈会比较厌恶和背后谴责奶奶，特此解释一下。

我妈妈虽是个俗人，但这些爷爷奶奶相关的负面事情也从未跟我提过半句。最后是因为我自己到了谈婚论嫁的年纪，跟父母表示说不介意跟男方父母住，被爸爸极力劝阻。

爸爸告诉了我一些以前的事情，并叮嘱说千万千万千万，不要跟公婆一起住。其实生男孩这件事只是许多事情其中的一件，更多的还是日常生活中爷爷奶奶的一些旁敲侧击九曲回肠弯弯绕绕的小小琐事。

爸爸说 “你看，我和你妈只跟你爷爷奶奶住不到一年，就搞出这么多事情。这还只是我看到的，没看到的不知道还有多少。”

其实很多人都没明白一个基础的道理。正是因为我爸爸始终看到并且牢记我妈妈受的委屈，从未要求她忍让吞声，时时为她出头，三观清晰不动摇。我妈才能丝毫不委屈以至从未和人提及半点，才能在他们将近 60 的年纪依然极恩爱，没有变成一位怨妇。

这个答案写着还是让人挺想爸妈。疫情所困，三年没回。

。

知乎用户 暴躁的芒果​ 发表

大概是我姨妈吧，她今年 45 岁，还不算老年，但生活的衰败已现。下文中为表便捷，我就叫她小美吧。

小美从小性格孤僻，不爱和别人交往，性格专横跋扈，和她一起玩的小朋友必须听她的话，玩具给她玩，不听话就要打骂别人。

这样下来，她身边自然没有什么朋友，只有一个亲妹妹小水还愿意屁颠颠跟在身边。

小美性格叛逆，妈妈让做什么，就偏不做什么，上房顶摘果子，爬高树，下急流，什么危险做什么，爱骂人，性格不讨人喜欢。

混到小学毕业，再不肯读书。

小美跟各种社会人士混在一起，和大她十几岁的老男人同居，混口吃的。没钱的时候，就骗走妹妹小水吃饭的钱，把妹妹一个人扔在家，（父母出去外地工作了），一个人跑了。

就这么吊儿郎当混到三十来岁，期间一直找各种男朋友，然后靠男朋友养活。十多年时间里，小美开过两次饭馆，终究无疾而终，除此之外从没工作过。

拿着男人的钱，挥霍无度，做美容，大吃大喝，请客设宴，逛街购物，也不管这个 “男朋友” 是不是有家室。（懂我意思吧）

三十七岁那年，被男朋友踹了。男朋友不回信息，不给钱，拿着七老八十父母的钱混了两个月，再交不上房租，遂搬家回老家。

回老家没处去，去哪住？去妹妹家住。

妹夫人好，没一句怨言。小美在妹妹小水家长住下来，吃了睡睡了吃，还把当时又结交的小男友一块儿带回妹妹家同居，小男友在妹妹家开的店里帮个忙，两个人就这么住下。

住在妹妹家期间，小美不改跋扈性格，把妹妹小水的女儿的玩偶、物品随意送人。（这个女儿，就是我。她把我非常喜爱的毛绒玩具熊随意送给远房亲戚，理由是她看着不爽。把我舍不得吃的、从学校带回来的糕点送人，理由是她不喜欢。）

期间不停争吵。

后来妹妹的女儿受不了，和她大吵一架搬出去外面租房子住。妹妹小水没办法了。

这时候，巧事儿来了。小美和小水的父母凑了点钱，买了个小小的商品房，说是不想住郊区老房子了，掏空毕生积蓄装修、买家具。

刚装好，小美就找借口住了进去。并在这里，结交各种各样的男朋友，然后渐渐的把老父母的东西扔出去，让她们搬着走，说这套房子，是她的家。

老两口无奈，想她可怜，只能暗自垂泪，继续住着老房子。

小美结识她老公那年，她 40 岁了。多年不孕的她，在一次 “约会” 中，怀孕了。

惊喜之下，人到中年，感恩天赐孩儿，于是结婚。她当时的男友 27.8 岁，她 40。男友家境不好，性格孤僻，也娶不到妻子，于是将错就错，为了孩子，两人办了婚事。

小美 41 岁那年，孩子出生了。

小美要求母亲舍弃生活不能自理的父亲，要求妹妹小水辞职，要求外甥女从大学辍学，给她带孩子。

被她要求的这三个人，面面相觑。

看孩子可爱，看她无收入，终究还是买些孩子的东西送过去。可是小美永远嫌弃不够多。

在婆家，小美不改刁蛮任性的性格，搬弄是非，和妯娌说婆婆坏话，和婆婆说妯娌不好，闹的婆家乌烟瘴气，婆家才知道是小美的错。于是想打小美一顿。

小美落荒而逃。

可是，小美发现，婆家和新丈夫不是好相处的，新丈夫抠搜不已，控制欲极强，每个月给她 600 元生活费，有时候还不给。没有生活费的小美带着孩子举步维艰，住在占了父母的房子里，每天吃土豆、豆角为生，孩子长到三岁没去过游乐场，没吃过肯德基，新衣服也只是一年添上那么一两件几十块的地摊货。活不下去的时候，就回年迈的父母那里要钱。孩子也常送过去寄放。

前半生的任性和懒惰，似乎开始有了报应。本来就胖和丑的小美，渐渐的被丈夫嫌弃，丈夫刁难不休，逼着她做家务，不准回娘家，更不准出门。

小美年轻时候多年的放纵和不运动，导致现在得了严重的高血压和糖尿病，每天必须吃药。吃药一天八元，因此被丈夫指着头骂。

可是小美不敢反抗，她性格里的咄咄逼人不敢显露了，对着冷脸的婆婆和丈夫，只能陪着笑，小心翼翼伺候着，因为这两个人，是她的衣食父母。

孩子如今 4 岁了，小美 45 岁。幼儿园开始了，而小美依然身无分文，丈夫和婆婆的侮辱她必须受着，日子必须过着，因为女儿。

婆婆说 “看到你就觉得恶心，出去都不想跟你走一起，真怕人家知道你是我的儿媳妇啊… 又笨又懒，什么都不会。”

小美只敢赔笑。

小美的晚年会怎样，我不清楚，但希望她的女儿争气，能好吧。

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有人看，那就更新点。

小美怪异的脾气加上一系列遭遇，导致她心情压抑，性格更加暴躁，而平时只有女儿在身边，于是女儿成了她的出气筒。

一言不合就疯狂嘶吼，暴怒的凶自己的女儿，一丁点小事都要骂，比如说，她要求孩子撒尿，撒不出来，立刻咒骂 “死母 g，我杀了你” 之类的话。

但是下一秒，又抱着孩子疯狂道歉，一边哭一边说对不起。

要说她爱不爱孩子，我觉得是爱的，但是性格太别扭，加上环境，很难培养出开朗的孩子。

最过分的一次，家庭聚餐，小美的女儿吵着要喝冰水，要了两三遍吧，看似平静的小美突然把半瓶冰水泼在三岁女儿的脸上，水顺着脸和脖子流，孩子瞬间就呆了，然后哭到撕心裂肺。

家族里的人纷纷安慰孩子，指责小美。小美阴阳怪气道 “我在这教育孩子呢，你们装什么好人，以为自己很高尚？”

平时给孩子就吃素面条，水煮或者油炸土豆，就是饭了。懒得出门，就不带孩子出去玩，整天锁在家里给孩子玩手机，孩子眼睛都看着不正常了，也没带去医院检查过视力，动不动就恶狠狠的对女儿说 “我把你锁在家里，关成一个怪物。”

小美常说，孩子托生在她这里，就要受得住她的收拾，谁让她投生来这里呢？

闻者伤心，不忍卒读。

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更新，最近小美和所有人娘家人都闹崩了，现在彻底没人管她了。

小美回家和妈妈要钱，妈妈厌烦她了，因为她要钱来得太频繁了。小美八十岁的父亲得了重病，吃药要花很多钱，老两口就靠那点微薄的工资过活，实在经不住她一直来索要。

小美和小水闹崩了，因为小水干预她打孩子。为什么打孩子呢，因为孩子困了吵着要睡觉，就被小美粗暴的扔大门外面，然后又拽回来，用巴掌扇孩子的嘴。（就是打嘴）

小美和妹夫也闹崩了，因为妹夫好心给她介绍工作，她很生气，说她带着孩子什么也做不了。

知乎用户 佑佑​ 发表

我妈给一家人当过保姆，有十二年之久。

不是主要打扫卫生那种保姆，是为了照顾一个半瘫痪的老婆子。

那家人口很简单就只有老两口，儿女很难回家一趟。我妈刚去的时候那个老婆子七十多岁，虽然行动不便，但精神很好，扶着可以走动。

那家老头和老太太是大学时的恋人，相伴了一辈子，我妈每次讲起来都觉得很羡慕，她总说叔叔和阿姨感情真是太好了，而且是好了一辈子。

据妈妈讲，老太太出门不方便老头就天天守着她，有时出门买个东西也是很不放心，嘱咐一遍又一遍的。每天不厌其烦地给老太太聊天，轻声细语地讲他们年轻时的事儿。

两位老人都是高知，退休前在设计院设计飞机的，退休工资也很高。老头只要听到有什么稀奇好吃的再贵都要买来给老太太尝尝。

一切的变化都在去年年底，老头出门慢慢地越变越勤快，和老太太说话也越来越不耐烦。以至于老太太有时想让老头扶着进屋老头都不愿意，甩下一句，就在那儿坐着就行了。然后就出门了。

直到有一天我妈出去买菜才听小区的保安说，老头每天出门都是去小按摩店里了。都快九十的人了天天去找小姑娘按摩，一呆要呆一下午。

那天我妈给我们说这事都哭了，为老太太哭，觉得老太太可怜。

过了不到两个月老太太就离世了，离世之前非常痛苦，身体机能退化不能吃东西，呼吸只能靠呼吸机，就这样老头依然是每天出门去按摩店报道，走之前给我妈说，有情况打电话就行。老太太走的时候估计心里的痛比身体来得更猛烈吧。

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今年过完年我妈就回那家人继续干活，回去的第一天才知道，老太婆已经火化入陵了。

我妈想着老太太已经离世，就给老人的子女商量后面离开的事，老人的子女平时不在成都过节也少回来，虽然父亲身体好但年事已高，91 了，还是需要人照顾的，我妈他们是很信任的就再三挽留，平时做个饭，打扫一下。

我问我妈，老头的子女知不知道他们父亲的情况。我妈说，不知道，她也不会告诉他们。

现在老头每天一早就出门，下午也出门。但他也会觉得去按摩店不好，都会给我妈说在楼下小花园转悠，或者我妈去买菜他说不出门，然后我妈前脚走他后脚就出去了，很逗。

老头现在身体很健康，还没有老年痴呆的迹象。

知乎用户 天蝎爽哥 1012 发表

我爸，我已经预料到他的晚年了

当然他自己也能想到他的晚年生活会是什么样的。

背景：我和我弟相差一岁，他和我妈在我 5 岁的时候就外出打工了，我跟爷爷奶奶长大，弟弟跟外公外婆，我妈管我弟的学费和日常开支，我就由我爸管（他们感情不好，经常打架，所以各管各），但是我爸从出门打工到我毕业没有给家里寄过一分钱，我的所有费用都是爷爷奶奶种地卖猪卖鸡蛋来的钱，他在外面是吃喝嫖赌，打架斗殴样样精通，甚至还会问我爷爷奶奶要仅剩的一点辛苦钱拿去花，一辈子最喜欢喝酒，喝酒就发疯，在外面喝完酒就是闹事打架，经常进派出所，身上各种刀疤，在家喝完就是会为难爷爷奶奶，甚至对他们大打出手，我奶奶在我很小的时候被他打过，我爷爷在 75 岁还被他打过，真是畜生一般的人，对他只有恨，没有半点恩，前不久喝完酒发疯，把家里杂物间的东西全部烧掉砸碎，里面都是爷爷奶奶置办的一些家用物件，被子，凉席，农村用的背篓，箩筐，包括一些喂鸡的玉米，麦麸，一些吃的东西红薯粉，绿豆，黄豆之类的，爷爷奶奶气得半死，有时候希望他早点死去，离我的家人都远一点，不要伤害他们，有时候真的很气自己没有足够的力量保护他们，因为要工作我得上班，爷爷奶奶在老家农村，有时候他会做出什么事情我真的不知道，也很害怕，报警根本没用，对他来说进局子都是家常便饭，警察也是劝劝了事，最近又扬言要回去烧掉家里的房子，其他没什么，主要是爷爷奶奶在家，他们不舍得离开农村，说给他们在镇上租房子他们都不去，我真的受够了这种担惊受怕的日子，生怕他又做出什么伤害他们的事（这些年对我们全家人的伤害真是几天几夜说不要）

他现在 50 岁，任由自己挥霍的日子已经没用几年了，听说现在血压 200 多，还是嗜酒如命，他的报应就要到了，没有任何人会管他，真想快一点看到我想像的那一幕， 我不会给他一分钱，也不会可怜他一丁点，他活该经历他遭受的一切

不要劝我善良，你没有这样的爹，你没有经历过我所经历的，谁不想有一个疼爱自己的爹，那些我缺失的爱已经换作恐惧和焦虑陪伴我一生

知乎用户 王意涵​ 发表

有次我去医院拉遗体，一个中年人把我拦下，要求我把他还没过世的老爹拉回殡仪馆……

那是 2018 年冬天的一个傍晚，夜幕低垂，寒气逼人，我和同事去一家三甲医院接一具遗体。

当时正是晚饭时分，住院部门口人来人往，有的忙着去吃饭，有的忙着给病人打饭。

我们把遗体装上车，正要离开，一个人突然箭一样从电梯里窜出来，拦在殡仪车前大声叫道：「师傅，请等等！」

「什么事？」我问。

车前的男子看上去四十多岁，一头油腻而又乱糟糟的头发，一张干瘦发黄的脸，再配上一副瘦不拉几的身板，活脱脱像个猴精。

这时，他微曲着背从车头绕到驾驶室外，把头探到窗玻璃旁，尖着声音问我：「师傅，你们是殡仪馆的吗？」

我点点头说，是。

他用力抓了下头发，然后说：「等会麻烦你再跑一趟，我老汉（父亲）快不行了。」

「这个…… 大概还有多久？」

「已经放弃治疗了，医生说了，管子拔掉后，也就一时半会儿的事儿，你把这个拉回去，再折回来就很合适了。到时你们直接来 ICU，我在 ICU 门口等你。」

我说，好。

我们互相留了电话。这种病人还没去世就先通知殡仪馆的情况，我们屡见不鲜，所以也就见怪不怪。

我们把遗体拉回去安置好，给前台打了个招呼就匆匆往医院赶。

也就一个小时后，我和同事拿了担架和纸棺材来到 ICU(重症监护室) 门口，看见那位猴精样的中年人和几个人扎在一起，正在激烈讨论着什么。

看见我们到来，他们忙向两边闪开。

中年人向我们打了个招呼，就快步走上前去，按响了 ICU 的门铃，一位女护士把门打开，看见门外担架上的纸棺材，一脸惊讶地问：「你们是殡仪馆的？」

我点点头。

护士把脸转向中年人说：「唉，病人还没走呢，你就通知殡仪馆了？」

「刚才那位医生不是说，只要把管子拔掉，病人就会马上咽气吗？我已经签字放弃治疗了！」

「可是你没给我说你是让殡仪馆来拉啊，我还以为你只是转院或出院呢，还有，我给你讲，管子拔掉，有可能马上就会咽气，也有可能明天才会咽气，这个说不准的。」

「我们马上把人拉走，你把死亡证明开给我？」中年人说，我也随后帮腔，没有死亡证明，到时是火化不了的。

可护士随后就说：「病人都还没去世，我怎能给你开死亡证明？还有只要病人一离开医院，以后的事我们就管不了了，死亡证明更没法开。你想想其他办法吧。」

中年人一下愣着了：「去别的地方开，我去找谁开?」

「社区和公安机关都可以，这个你自己想办法。」护士说完就啪一声就把门关上了。我和同事抬着担架僵在当场，走也不是，留也不是。

中年人陪着笑，让我们先等等。接着，他开始在我们面前不停地埋怨医院。本来人都没啥救了，在下面普通病房落气就挺好的，偏要忽悠我们转到 ICU 来，花钱都不说，可病人仍没办法救活，套路啊！

接着中年人又给我们说起病人的情况。病人现在已七十多岁，患的是肺鳞状细胞癌。

中年人是他的儿子。

老人平时就是觉得喘气，齁累，也没引起多大注意，一直到他实在受不了，中年人这才送他到医院，一检查，结果已是晚期。

老人只好住进医院，治疗了几个月。可前几天病情还是加重了，肿瘤科医生就让他转 ICU，可这里面花费很厉害，大几万扔进去之后，仍然回天乏力。于是两个儿子再三商议后，决定放弃治疗。

我们把担架放在角落，在 ICU 外面的椅子上坐了好一会儿，一位医生这才从里面探出头来，大声叫了一个名字，中年人走过去，医生就说：「现在病人管子已拔了，因为刚用过药，从心率血压来看，可能一时半刻还不会落气，你去把费用交了，就可把人拉走了。」

「先不忙拉走，让他在里面落气行不？」

「可以，只是还要产生费用，在医院里，只要病人出现了危急情况，我们就必须抢救，必须上呼吸机，这是医学伦理问题，我们不可能见死不救，你明白吗？具体怎么选择就看你吧！」

中年人把双手插入头发里的，思考了一两分钟。其他的家属此时也全围了过来。大家七嘴八舌讨论着，进退为难。如果不拉走，呼吸机一上，那费用根本承受不起；可如果马上拉走，又把老人拉去哪儿呢？

他们商议了一会儿，中年人一横心，跑去楼下把账结了，然后拿着单子跑上来，让我们去里面装人。

我有些为难：「病人都还没落气，我们怎么装？」

「没事，先把他装上车，半道上说不定就落气了？」

我使劲摇了摇头：「这种情况我们不敢装。」

「怎么不敢装？」

「万一我们装上车拉到半道，老人走了，你怪我们，让我们担责，我们怎么说得清楚？」

「怎么可能？你放一万个心，这事儿我怎么会怪你们呢？」

「这…… 就算我们相信你，可老人还没过世，就拉去我们那儿，我觉得还是有些不合适！」

「没事没事，先拉去你们那儿再说。」中年人说着就来抓担架。我忙拦着他：「要不再等等！我们真不能拉活人。」拉一个活人回馆，这事儿我始终觉得不妥，所以不管那人怎么说，我仍旧不敢答应。

我们又等了一会儿，没想到那护士又开门出来了：「喂，你们账已结了，可以来拉人了，他这个床位马上要转入其他病人了。」

中年人转过头来一脸哀求地看着我，我站起身，略带歉意地说：「不好意思，这个我们真不敢拉。我们车里的设备都不一样，病人还没去世，就把他装入纸棺材，再装入尸仓，这太残忍了。」

中年人又好言说了半天。我仍不答应，中年人干脆说：「那你给我找一辆车吧，你们干这行比较熟。你能找得到吗？」

「不用我给你找，医院里到处都有名片，门缝，窗台，卫生间，消防栓，这些地方的缝里都有的，你找一张来打个电话去，车就马上来了。你们先把老人拉回家去，等老人家过世了，你再给我打电话。你不要想着病人一拔管就会走，那可不一定，有的病人拔管后拖一两天才走也很正常。还有打电话的时候，一定要记得砍价，多长个心眼儿，可不要稀里糊涂被人家宰了。」

我又仔细给中年人叮嘱一番后，这才开车离开了医院。

2

这时候早错过了饭点，我们肚子饿得咕咕叫，同事有些埋怨。可让我没想到的是，我们回到馆里刚吃完饭，那中年男人就打电话给我，说他已经到殡仪馆外面了，让我出去接待一下。

我有些惊讶，难道这么快病人就落气了？

我和同事刚走出大门，那位中年男人就迎了上来，陪着笑递上来一支烟，我忙招呼司机把车开进馆里。

我问中年人：「老人是在哪里落气的？」

中男人稍稍沉吟了一下才说：「还没完全落气，还有一点儿气，你们先把人抬下来，把衣服给他穿上，把他放入冰棺就是。我要选一个大厅。」

我把头探进车里一看，只见车里的担架上平躺着一位满脸鸡皮，面容枯槁的老人。

他嘴巴大张着，像是被鸡蛋卡住了喉咙，他想用力吐出来，但又偏偏使不上劲儿。

他嘴巴里发出的一连串「哗哗哗」的声音，这声音沙哑而低沉，有点像水流从石头上淌过的声响。在他旁边，一位满头白发的老太婆紧紧握着他的手。

我大吃一惊，忙说：「我不是给你说过，让你先把老人拉回家，等他落气了，才能来这儿的吗？」

「不不不，不能拉去家里死，这样不好的，家里的女人孩子会害怕。」

中年人说。这时候，他们一大家子都来了，全都垂着手直愣愣站在车旁，像木偶一样。

中年人催促我们赶快把老人抬下来。我连连摆手说：「话我之前就说得够多了，你们怎么…… 唉，我们这儿只是殡仪馆，只能接死的，像你这种还有生命体征的，你要我们怎么处理？」

「兄弟，帮帮忙，给你们领导说一下，让我们先把老人搬厅里。要不，你把你们领导电话告诉我，我先给他打个电话。请你一定帮帮忙。」说着，他又递过来一支烟，一脸央求道。

我忙把这事儿向领导汇报，领导一口就回绝了：「这不行，风险太大了，到时万一被家属反咬一口讹上了，那就麻烦了，而且这事传出去，影响太坏了。人还没死，就急着拉来殡仪馆，这殡仪馆要多饥渴啊！」

领导都是那种小心谨慎的人，不求有功，但求无过。他让我给家属做做工作，先把老人弄回家去，要不就把老人弄去那种私营的小医院，等老人过世了，才能把他接来殡仪馆。

我把领导的意思传达到位。几个家属面面相觑，大家都没了主意。

这时，那位老太婆走下车来，她的背驼得很历害，但她把头使劲往上抬，似乎想站直起来，但终究有些徒劳了。

她先是仰视着中年人，眼睛眨也不眨，两道凌厉的目光在中年人的脸上停留了一下，才一一从众人脸上扫过，最后落在车里，她眼中的光芒迅速退去，她黯然地垂下头，用一种悲怆而又嘲弄的语气说道：「我还说你们要把你爸送去哪儿呢，原来是殡仪馆。这事儿传出去，你们还怎么做人啊？我真替你们害臊！我怎么生出你们这两个东西？还不把你爸盘（运）回家里去。」

老太婆说完就去抹眼睛。

一位四十多岁的女人这时站了出来，说：「把爸送去大哥家吧！大哥家没有小孩儿，他们不会害怕。」

站在一旁的大哥不愿意了：「老人家一直在你家里住，我觉得还是把他送去你那儿比较好。再说我那里本就窄，老人运过去，床都没有。」

女人一听急了：「床，要什么床？把他放沙发上不行啊？反正要不了多久他就会断气了。你说老头子住我那里都二十多年了，就去你那里住三五个小时，难道不应该？」

「你怎么好意思说这个话呢？老头子每个月的工资大部分都给你家花了吧！」

双方争吵起来，越说越难听，一些陈芝麻烂谷子都全翻了出来。

老太婆在一旁气得发抖：「你们…… 你们…… 你们不怕丢人么？丢人都丢到殡仪馆来了。」

双方互不相让。

女人胆小，如果把老人送去家里落了气，她和孩子都会害怕。而大儿子不愿的原因一会儿说家里太小，一会儿又说他的房子是租的。双方闹得不可开交。可吵了半天，仍然没一个结果。这时，那位司机就说：「要不还是把他送回医院吧！」

「不送医院，去医院又要输液，又要抢救，到时还得花不少钱。」中年人说。

「这也不行，那也不行，那你说怎么办，快拿个主意，你看我都在这耗半天了。可不要再耽搁我的时间了。」司机很不耐烦了。

这时，大哥冷冷地看了众人一眼，然后提高声音一脸豪气地说：「不要吵了，把老汉拉去我家里好了。」

现场一下安静下来，大家又挤上那辆车，司机调转车头，离开了殡仪馆。

3

可我没想到，也就一个小时不到，这辆车又折返回来了。

知乎用户 红烧腊肉 发表

得一个半身不遂的病，起不来也死不了的那种。

其他的什么作妖作死跟这比起来啥都不是。

一旦偏瘫，基本生活自理困难，无论你过去多体面，现在拉裤子上尿裤子上，你根本表达不出来。干了湿，湿了干。还想吃点想吃的？不存在的，有口吃的续命就不错了，还要啥自行车？

特别是那种下不了床的，不要觉得没什么，就是趟床上。呵呵，你在家躺一天不下床不上厕所不翻身试试，一天就够教你做人了，更别提长年累月趟床上的。身上各种烂疮，浑身骨头各种错位疼，这时候就算有人照顾也白搭。

相比之下，还有个身体出去睡大街的比这好千百倍。

看了很多回答，对于老年的所谓惨都是夹私货怼人的。真正的惨，随便去接触几个瘫痪在床的人就有体会了，真的知道什么叫生不如死，连死都没能力做到。

老人最体面的晚年，就是在自己还清醒的时候该吃吃该喝喝，头一天自己做一顿饭，吃饱喝足之后一梦睡过去，从此人生戛然而止。

知乎用户 深圳搬砖人 发表

我大伯老两口，一对 80 多岁的老夫妻，过的挺惨的。

老两口都是武汉某单位的职工，早年间由于没有生育，就认领了一个女婴。现在退休了，有一套市值 100 万左右的老房子，两人的退休工资一个月加起来有 15000 左右，按理说，这份退休工资足以保障他们有一份不错的晚年生活了。

事实上呢，我堂姐由于婚姻失败，染上了 XD，把她自己的房子财产全都败光之后，又搬回来和老两口生活在一起，从此我大伯老两口就开始了他们的悲惨生活。

从知道堂姐 XD 第一天开始，所有亲戚都劝他们送堂姐去 JD。老两口不知道怎么想的，也许是舍不得她受苦，一直不答应。不仅不送她去戒，还只要堂姐一开口要钱去过瘾，老两口就给，一开始是隔个三四天要一次钱过瘾，发展到后来是天天要钱。

老两口这才想起来送堂姐去 JD，堂姐哪能答应了，就开始闹。

具体就是摔东西砸东西，家里所有的电器，包括电话座机，手机，全被她砸完了。也不敢换新的，不然过几天她又给你砸了。什么都是凑合用，连窗户上的玻璃，被她砸破了洞，都是用报纸给糊起来防风。至于吃饭的碗筷，也都是用的不锈钢碗筷，防摔。

就这样过了好几年，老两口对她这个摔东西砸东西也有免疫力了，堂姐要钱的过程开始变得不顺利了。于是她把自己身份证拿出去，和一个同样 XD 的流氓结了婚。

老两口要是不给钱，她就让那个流氓过来，坐在家门口骂两位老人，怎么难听怎么骂。大伯是个副教授，毕竟还是要面子的，为了不让邻居看闲话，每次也只好花钱消灾。

2019 年 7 月份，堂姐又把那个流氓找来了，管老两口要钱。这一次，双方并没有达成共识，我大伯破天荒的坚决不给钱，随便你怎么闹。结果被流氓一拳，打趴在地了，触发了邻居报警，把这两个祸害通过 110 送进了强制 JD 中心，开始了为期 2 年的强戒生活。

送走瘟神，好日子没过两天，到了 2020 年 1 月份，疫情开始了，武汉封城。所有人都只能通过手机下单买菜，或者是社区工作人员送菜上门。老两口又不会用智能手机，家里又只有 200 块钱现金，又不能出门取钱，又舍不下面子去开口借，送上门的菜都买不起，吃了一个多月的爱心萝卜，差点没被搞死。

4 月 8 号，武汉结束封城，4 月底我赶到武汉，劝他们回湖南老家，过几天舒心日子。老家亲戚多，既可以照顾他们，也可以防止那两个祸害将来出来后继续伤害他们。老两口执意要先把房子卖了，担心他们走后，这个房子将来落入那个流氓之手。

疫情期间，谁买房啊，还是个老破小，一转眼就到 7 月份了，那两个祸害提前回家了。理由是疫情期间，2 年的强戒变为 1 年。

房也卖不成了，流氓宣称自己有继承权，人也走不了，天天花钱消灾。八十多岁的人还得义务当保姆，给他们洗衣做饭。看样子，不把这老两口给整死，这日子是没完了。而这一切，全是来源于老两口的一念之差。

知乎用户 请叫我小胖韩​ 发表

1. 年轻时候别作，年老别倔。

60 岁之前，别作自己，别作家人，别作孩子。

能处的亲朋就好好处，不能处的就远离。

尊重孩子想法，可以建议，但是在升学，工作，定居，结婚这种事情上尊重孩子的想法。

孩子的配偶能处就多处，不能处就逢年过节维持面子，不要插手小家庭的事情。如果有余钱余力就帮扶孩子，没有就别捣乱。

60 岁以后别倔，要承认自己已经老了，凡事多听听老伴和子女想法，如果他们有更好的安排就照做。不要太固执已见。

2. 努力挣钱，存钱，给老年一份保障。

比如，养老金。有职工养老和自由职业养老金两种，趁着年轻给自己先安排上，老了也有经济来源。

多存钱。养老金可以用来零花，存钱可以用来给自己看病，请护工，减轻子女压力。

3. 好好保养身体。虽然保养不一定不得病，但是年轻作死，老了身体肯定不好。慢性老年病还行，要是大病，重病，瘫痪，老年痴呆…… 太考验子女了……

4. 祈祷自己能在 70 多岁，有一个体面，没有痛苦的走法。（比如脑溢血，心梗，都是一瞬间的事）

知乎用户 叶泊枫​ 发表

想象一下哈，你 65 岁了，你父母 90 岁，仍需要你照顾，你孩子 35 岁，刚丢了工作失业在家，啃你的老……

够不够惨？

日本人把二战后 1947-1951 年出生的婴儿潮（约 1000w 人），称为 “团块世代”。

之所以称 “团块”，是因为 “他们为了改善生活而默默地辛勤劳动，紧密地聚在一起，支撑著战后日本的社会和经济”。

他们中的 80% 是工薪阶层，在大规模城市化建设时期，从全国各地涌入东京、大阪等大城市，付出了与亲人长期远离的代价，忍受着无休无止的血汗劳动……

他们是 60-70 年代，日本经济飞速发展的脊梁。

10 年前，他们已到退休年龄，但他们中的大多数人却无法享受其年轻时创造的经济硕果。

1. 上有老，下有小的 “夹心层”

即将或已经进入古稀之年的团块老人们，本应该享受自己的退休生活，却仍要继续扛着 “上有老、下有小” 的人生。

物质生活越来越丰富的日本社会，老人们的寿命也越来越长，很多都已进入超长待机模式。

虽然团块老人们已经 70 岁，他们 90 岁的父母依然眷恋着这个世界，照顾父母的担子一直压在同样是老人的团块世代的肩上。

同时，由于经济发展停滞，政府债务高筑，日本社会非正式雇工扩大，“团块二代” 们的收入极不稳定，不得不寻求其父母辈（团块世代）的资助。

在纪录片摄制组小范围的调查中，约 25% 的老人处于极度尴尬的 “夹心层”。

团块世代俨然已成为日本家庭最后的堡垒。

如此一来，步入老年的团块世代，不得不重新出来打工，以求获得更多的生活物资。

2. 中年时期遭遇经济泡沫破裂，收入急速下降

团块世代的出生，给日本带来了人口红利，是日本 70 年代经济大发展的保证。

日本经济飞速发展到 80 年代后期，随着金融自由化的到来，滋生了严重的金融泡沫。

泡沫在 90 年代破裂，团块世代刚好 40-50 岁，经济不景气加上他们已年老体衰，收入下降就显得理所当然。

虽然现在钱很难挣，但是经历了泡沫时代的团块世代们，年轻时期赚钱则是相当容易的。

那时候大学生们还没走出校门，就被多家公司高薪聘请，即使是最低端的服务业都能做到日进斗金。

钱赚得太容易，就导致消费主义盛行——人们存不住钱。

即使曾经 996，却仍然难逃被裁员的命运。

随着生产率提高，更多的工作岗位被替代，连体力劳动都无法获得收入。

3. 老龄化 + 少子化，养老金不足

4. 财富分配不均，贫富分化严重

1）泡沫时代，工薪阶层创造的社会财富被食利阶级掠夺。

2）工薪阶层在经济危机中受到的损伤最大，因为通常工薪阶层都是接最后一棒的韭菜。

团块时代真正的悲剧在于 15 年后，当他们 80 岁以上需要后代来照顾时，年届中年依然收入不稳定的团块二代们，能否像父辈们一样把为国家与家庭付出一生的团块老人们照顾好？

恐怕是不能的！

或许，为了不拖累后代，团块老人有一部分会选择自杀，有一些则会孤独地死去，几个月之后才会被人发现。

与之相对应的，是中国的 80 后。

中国的 80 后是改革开放后的第一个生育高峰，意义深远。

区别于其他国家，我国的 80 后有什么特点呢？

• 中国改革开放后的年轻一代，不同于父辈，他们经历了没有饥饿没有动乱的童年；
• 是享受大学扩招红利的第一代；
• 是承接计划经济转型市场经济的基石一代，与团块世代一样，他们从全国各地涌入大城市参与现代化建设；
• 他们是亲历信息产业革命的一代，通过互联网见识了整个世界的变迁，如今他们又是实现国家产业升级的中流砥柱；

但同时：

• 他们是国家强力执行计划生育后的第一批独生子女，又正经历着开放二胎政策却养不起二胎的尴尬现状；
• 他们在成长阶段备受家庭关注，集万千宠爱于一身，却又必须扛起抚养 4 个老人的沉重压力；
• 他们穷着长大，经历严酷的高考竞争，读完大学后迎头遇上了低工资却却高物价的消费时代；
• 他们努力工作，却被房子消耗了青春——70 后的房子是福利，80 后的房子是收割机；
• 他们被成功学洗遍全身，在奔四的道路上，身体机能日益下降，老板们仍在要求 996；
• 他们赶上了投机经济集中爆发的时期，见识了太多一夜暴富的神话，却又被 “阶级固化” 所诅咒，开启了阶级突破最后的炼狱模式——鸡娃教育；
• 他们秃了胖了，就被说油腻；他们倦了消极了，就被说 “混日子”……

步入中年的 80 后们:

房子催，孩子催，老人催，

头发愈少，肥肉成堆。

应酬场上，尴尬互吹。

佛串折扇保温杯。

眼前无奈来自于现实的生活，老人孩子房子……

奋斗了一生的他们，年老后不是面临养老金不足，而是根本领不出养老金。

社科院发布的《中国养老金精算报告》预测，到 2035 年我国的养老金结余将全部耗尽。

80 后会延迟退休到 70 岁，90 后大概率领不到养老金已然是可以预见的事实了。

如果趋势发展不变化，中国的 80 后，只会比与日本团块世代的晚景更加凄凉。

因为团块世代大多经历过经济大发展时期的积累并通过房产泡沫收割了下一代，他们多数是有一定量的存款的，只是由于收入减少 + 养老金不足 + 补贴父母与二代造成入不敷出的破产局面。

而中国的 80 后与之相比，是有负债无存款。

未来经济增速持续放缓，收入下降，失业风险大增，那些曾经让别人飞黄腾达的杠杆会变成让 80 后难以动弹的枷锁。

很多 90 后在房子与孩子中，只能二选一，所以压力要小一些。

95 后更彻底，索性两样都不考虑了……

要怎么做才能有个愉快又轻松的晚年呢？

1. 个人选择上

1）尽量选择那些随着经验累积可持续产生效益的职业。

说人话就是，到老了还能赚到钱而不至于去跟年轻人拼体力的职业。比如科学家、艺术家、培训师等。

2）存钱

存钱，一方面为应付未来一定会出现的养老金短缺。

同时，跨越阶级需要投资。

而投资又来自于储蓄，储蓄来自于节约。

那时的他们根本不会想象到了晚年竟是另一番光景——连吃饭都要精打细算。

3）掌握一些简单的医学护理技能

即使是在日本那样的发达国家，医疗保障制度非常健全，但家庭支出的大头仍是医疗服务。

所以如果掌握一些简单的医学护理知识与技能，能够处理一些常见的简单的病症，而不至于动不动跑医院的话，会减少开销，且能有效提高生活质量。

4）参与制度建设

你要是不喊出自己的声音，总有坏人会在 “延迟退休” 与“丁克税” 上，出继续搜刮你的馊主意。

参考文献：

NHK 纪录片《团块世代，悄然迫近的老年破产》。

中国社科院《中国养老金精算报告 2019-2050》。

知乎用户 张君​​ 发表

作为一个非常看中幸福快乐这件事的人，我非常喜欢把涉及到人生幸福度的事情给搞清楚，提前做准备。很显然，老年幸福度，是人群全局幸福的重要一环。

我觉得，我需要在身强力壮的时候，把我和太太的养老问题搞清楚，搞明白，有啥要准备的，现在就要准备起来，我可不想等着自己的都是凄惨，我也不希望自己老年的时候生活质量相当低。

我相信，真正老年过的幸福的人，和这世界上能做好任何事儿的人都一样。都是早做打算，认真规划自己老年生活的人。

那就说点到目前为止，我的观察和思考：

1. 身体不健康会很惨。

这个和有没有子女，子女是不是孝顺，没有关系。只要身体不健康，都会很惨。你说你都长期瘫痪在床上了，即使子女每天陪在身边（这也不可能啊，子女也有自己的家，也要挣钱生活啊，对于大部分普通人来说），那也是没有任何生活质量的。如果你没教育好子女，是个混蛋子女，那就是惨上加惨。

而且这事儿现在就能实验一下，你马上可以试试 2 天躺床上别动换上厕所也不能自己去，你就能体会到摊在床上的无助感觉了。

健康层面的提早准备，其实不是到了 60 岁、70 岁才准备，那真的是需要在 30、40 岁就开始准备了，健康计划，饮食、运动习惯，动手能力。这些都会特别重要。如果你现在没有运动习惯，那么老年也不会有的。用进废退，是个简单道理。

所以越是老年，越是需要独立，自己的事情自己做，自己买菜做饭，遛弯洗澡。这东西越是自己独立，对健康越有好处。这事儿真不是啥都不干很幸福，健康这事儿是啥都不敢废的比较快。

2. 没有任何关系会很惨

这里我说的关系，并不是指的让你去接触自己不喜欢的人，我指的是，你要发展自己的兴趣，你要找到自己的同路人。

生而养老这事儿，从理智角度讲，其实不那么靠谱的。你要这孩子有爱，有钱，有健康。孩子如果自己身体就有问题，或者是个王八蛋，或者没有经济能力，这都没法保证你的养老吧。

而且，就算能保证，难道你要让让孩子一直呆在自己的身边么。这孩子也有自己的事业家庭孩子啊。那可能一直陪着自己呢，这不是坑人嘛。

所以要发展更多的关系。如果你把所有宝都压在孩子身上，你接受不了风险，孩子也会被压得很难受。

所以从关系维度讲，我觉得是这样，要尽早发展自己的兴趣、关系、团体，你有事不止是指着子女，你平时有事情做，而不是定不住动，你有自己的老年团体，你还深度交往一些比自己年青岛人，这不仅能让自己有事做从而更健康，而且很多时候就是远亲不如近邻，有丰富的社交关系是会让人快乐的，如果只等着孩子回来，那会让自己和孩子都承受巨大的压力的。

3. 财务拉跨或不清晰的人会很惨。

这一条不用多说，就是自己的养老基金嘛。你给自己剩下的钱多，日子就能好过一点。反之亦然。这钱什么时候应该开始做准备，30、40 岁差不多了。

如果你是丁克，那你要开始找后辈或者亲人小孩定期帮助自己了，这关系不是到了晚年才要维护的。当然，你也要有明确的沟通，有财产作为回报的。

总之，我这里思考的财务维度，不是攒钱请人照顾自己，我这里想说的是，要保持独立性，要有兴趣，有运动，活动，社交，要有事做，不是被照顾得好把自己养废了，而是用这个钱去维护关系。这个反而比较重要。

自己独立生活，有自主性，比不能动被人喂饭的生活质量高太多了。不是那种所谓大家嘴中的 “没人管” 会比较惨。自己没行动能力了才会比较惨。

4. 临终问题不事先计划好的人会很惨

临终问题，就是触发什么条件，你自己的意愿要怎么做。这些东西是可以被提前自己计划好的。不然最后的日子，怎么过自己是控制不了的。

我得了什么病，我就不治了，我希望延长生命，还是减轻痛苦，我的财产怎么分配，我各种各样的希望，最好都在自己有行动能力，脑袋清楚的时候，给说清楚，写清楚，计划好。

肯定有人会说，你的意愿到最后就不是你说了算了。那在首先有意识把自己的意愿写下来之后，让自己的意愿被执行，在我看来涉及到两方面问题。

第一，法律法规，就是怎么保证我的意愿是被执行的，这个法律条款是什么，这东西我还没细致研究，我会去研究。（也希望有相关人士能传授一下知识啊）

第二，是需要花时间，和自己的亲人沟通，让他们了解、认可、清楚，我的意愿是什么，换句话说，你需要是一个能沟通，有爱的家庭才行，有爱的家庭不容易，这可真的是一生事业。

以上几点吧，暂时是我对养老这件事的一点浅薄的思考和总结。后续有啥新的信息，随时来跟大家更新。

5. 失能老人在封闭环境下和保姆相处的人会很惨

这一点我其实没啥经验，我只是单单从人性的角度这么说的。就算你有钱，你住别墅。但是如果你子女常年不回家，你失能，你在封闭环境下，我觉得被虐待的机会是很大的。

再说一次，我没有经验，我只是从人性角度说这个事儿的。

所以从这个角度，我觉得养老院，还至少属于相对的开放环境吧。当然养老院的情况，这个需要花非常多的时间去调查。这个事儿我会去做。现在没啥发言权。

以上。

最后再提一嘴，网上有一个讨论，说的是还没有孩子老年会不会惨的问题。

我觉得这个有没有孩子的问题，还真不好说。也不是重点，毕竟，有的情况还是因为有了孩子，所以更惨呢对不对。

我觉得重点是我现在总结的：健康问题，广泛的能帮助自己的关系问题，运动习惯，独立，有自己的兴趣，有事业有钱，这些才是重点。

所以我觉得养老这个事情，就像大多数事情一样，这个问题是一个系统性问题，是一个结构性问题，根本就不能用是否生了孩子，是否所谓有人或者没人给自己养老来定义一个人老年的生活质量。这样是很浅薄的。

and，那么什么是最好的终局？这是我也想过。

就是：健康活到 90 来岁，一直独立生活不需要照顾能完全自理，突然一天没醒来，都来不及抢救，人就没了。这是最幸福的死法。

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知乎用户 miss 王​ 发表

我前婆婆大概是我见过最惨的人，五十多岁的日子就很惨，一眼看到底，估计以后也只会更惨。可怜之人必有可恨之处，一点也不假的。

她就是那种斯德哥尔摩综合征，年轻时候因为不能生被打，弟弟给她出头，结果她自己又回去了，她弟媳妇在我认亲时候就当她面说这事，她就笑笑也不吭声，后来听村里人说挨打不回娘家了就去她舅舅家躲躲。

她一共生了四个孩子，三个男孩一个女孩，当时结婚后不久，在一起吃饭，包大包子，她伸手拿了个剩馒头吃，我奇怪问她: 怎么不吃包子？她说了一句让我终身难忘的话: 孩子没吃够呢，当娘的怎么能吃！

诸位看官，你们谁也不知道我当时多么惊讶？什么年代了，什么样的家庭还吃不起一锅包子？包了很多啊，根本就吃不完，吃一个包子怎么了？？？？？？咋这么卑微？吃个包子都不行？结果四个孩子都理所当然的吃自己的没一个人劝她吃个包子。我看向我当时的对象，他来了句: 你不用劝，劝她也不吃。他弟弟也说，习惯了，再怎么劝她都不听。

我怀孕时候曾和她在一起生活过一个月，算是全面了解了这个圣母，真是圣母白莲花。她妈生病了，她回去看看老人家，但是中午吃饭的时候就回来了，回来张罗给做饭，来不及吃又回去了？我明明都准备煮水饺的，结果她回来做好饭，给那个经常打她的老家伙摆好碗筷，递到他手里，才喝一碗汤匆忙又走了。

三个儿子我前夫冷漠，老二懦弱，只有最小的这个靠得住，结果她只偏向老二，刚生了女儿，老头重男轻女，心里不痛快，但是不敢说我，就借口找她撒气，一脚踹过去，她手指头都折了，我还在月子里，气的要死，拿手机要报警，被前夫死死按住，老二朝着老头磕头，求他放过他妈，有气冲他去，老头对儿子那是甜言蜜语，我的乖儿之类的词我都没想到能从这么暴躁的老头嘴里说出来，说他快被他妈气死了，几个孩子没出息都怪这当妈的不会教育，他妈把几个孩子耽误了之类的，越说越气，准备再补上一脚，结果被小儿子一把推一边去了，还没起来呢我前婆婆捶她小儿子: 你推他干啥！你让他打我出出气就完了，你推他他不是更生气！！！

我当时就气的说不出话了，这是什么逻辑啊，我的天，立马回娘家了，和我妈聊这个我妈摇头不许我再去，也不让我管，说这人就是贱皮子，以后一点好也捞不着！

果然让我妈说对了，后来我听说老二结婚了，小儿子也结婚了，太过偏心老二结果老二媳妇对她比佣人还不如，老头丧失了自理能力她无怨无悔的照顾，老二家俩孩子都扔给她带，一点生活费也不给，老二懦弱不敢不交工资，六十多岁的人瘦的只剩下八十多斤，一天也不得休息，小儿子刚结婚，彩礼都是自己准备的，偷偷给她买吃的喝的，她都给二儿子送过去，伤心次数多了小儿子也不肯给她买东西了，我前夫屁事不管，组织兄弟几个每个月给父母生活费，圣母白莲花不愿意，说还没到伸手要钱花的时候，几个孩子就和吃包子一样再也不劝了。

去年给我打电话想见见孩子，孩子回来给我一张 20 元现金，说奶奶非要塞给她，我说你就拿着吧，不管怎么样也是你奶奶对你一片心意，孩子低头说了一句，我奶奶真可怜啊，看起来比姥娘老好多。

可怜之人必有可恨之处，一点也没错。

我更新一下啊，我看评论里还有不少人认为她很可怜，

周围也有这样人，还要维护的

我想劝劝这些会为她打抱不平的人，

大可不必！

真的，我一开始也是特别可怜她，觉得她付出得不到收获，

孩子不争气，不知道维护她。

尽量照顾她，给她看病，孩子让同事带着去吃饭，也给她买饭刷碗。

带她旅游。

她帮忙看孩子的时候给她买各种衣服，从内衣到羽绒服。

她说有了儿媳妇就多了个亲闺女。

结果你们知道吗？

在她儿子出轨后起诉离婚的时候，她在法庭上说因为我和她之间有矛盾导致他儿子受不了要离婚的。

我主张房子所有权的时候，她说我借款还没还，

买房子借他爸爸的钱让我俩在借条上都签字，后来我凑够 1 万就还她，凑够一万整数就给她，

也没想着让她换借条，

她在法庭上说我没还钱，要房子得先把借她的钱还了！！

后来她去我单位找我

让我原谅她，说她也没办法，不能让儿子以后担恶名。

我要不原谅她她就睡不着。

就这种人值得可怜？？？？

各位人间好儿媳，可不要觉得这种人可怜。

农夫与蛇的故事真的就在身边啊！！！

有哪些多余的同情心，真不如帮帮身边真实努力的人，

上进且恩怨分明的人，

不值得为这种人付出，可以说她善良，但是她的善良只对她自己孩子，我肯定不认为她是善良的。因为我同情过她，

但是同样的立场，她并没有公正的对待我。

而且还要道德绑架我。

随她去吧。

每次看那句：我本将心向明月、奈何明月照沟渠，都会想起来她。

知乎用户 知乎用户 xDvzpB 发表

继母的父亲，我叫他外公。

外公生得高大壮实，有三个女儿一个儿子，我继母是最小的。

外公年轻时上过战场，老了每个月能领些钱，除去他日常花销，还能匀一些存起来。

我初中时回的父亲家，成绩还行，于是父亲那边一个亲戚愿意帮我给学费，一直到现在。

中学平时住校，周末回去。父亲日常在外吃喝嫖赌，继母在外务工养我父亲。家里除了我就只有他一个人。

我从小学开始做饭，一个人也能行。只是周末事情多了经常容易忘了时间，想起时厨房已经传来饭菜味。

外公做的一大碗蒜尖芋泥，两个人吃得干干净净。

好几年没吃过了，以后也没了。

乡下有走卖空心麻糖酥的，外公听到了，总出门去买几根，从窗户递给我。

年前腌咸菜，我跟着外公学腌菜，外公负责晾晒，我负责清洗，一把一把将菜盘进缸里，来年能吃很久。

南方盛夏，闷热得能蒸人。

外公端一把小凳坐门口，穿一件敞口的白褂子，捏一把蒲扇，看着远处的山，直到天黑。

父亲打牌输光了从我这里拿到的奖学金，便同继母一起去外公那里诉苦，说家里两个孩子老人，花销太大了，没钱。事实上每个人的钱都不是他们给的。

外公心知肚明，只是人在屋檐下，况且是自己的女儿，有点钱也就给了。

父亲和继母笑得很开心。

后来外公倒下了，再也出不了他那间屋子，整日躺在床上。

他倒下那个周末，继母面露苦色：“这副模样，要麻烦了。” 他们商量之后，什么也没有做。没有买药，没有带外公去医院。

他倒下第二个周末，父亲和继母：“怎么还不死，明明脸都青了。”

父亲一口啐在屋檐下：“我宝贝女儿呢，回来了怎么地也不扫，没看到到处脏得？”

我就出去，清理他脚边的果皮烟头。

继母叫住我：“明天，你给外公喂点牛奶，反正他也吃不下东西。我和你爸有事要出去。”

第二天清早，我给他温了一盒牛奶。

进屋，短短一个星期，外公消瘦了很多，真正的，只剩下皮包骨头。

我喊他，他睁开眼睛，我把吸管头递到他嘴边，他拼命一样，一口气喝了半盒。

然后一直喘。他就那么躺着，房间里是一股恶臭，还有死亡的气息。

是夏天，我去把窗户打开一半，屋子还是暗。

我安静地坐了会儿，他喝完了，也不看我，也不说话。

我说，外公，我先出去了，有事喊我。

他嗯一声，闭上眼睛。

办丧那天，继母跪在我右前方，她擦着眼睛，哭得最大声。我埋着头，被尖锐的哭喊震得脑袋疼，心想，她适合干吊丧的活儿。我就不行，一无是处，连哭也哭不来。

席间因为预算少得可怜，我也得帮着干活。

散了席，父亲和继母回房，笑：我就说，他这些年一直住我这，要是不把存的钱给我，谁给他送终？

继母问：丧事办成这样，别人会不会笑话我们家？

父亲：谁敢笑话我？再说了，钱都花光了，我还剩啥？

我一边写着作业，一边听他们说说笑笑。

后来又一个周末，回去时我原来的房间已经放满杂物。他们说东西没地方放了。

继母让我去收拾外公生前的屋子住下。因为她很害怕有鬼什么的，外公的屋子一直闲置。

她特地问我：你不怕吗？

我说有什么好怕的，外公人挺好。

她说：读书人胆子就是大。

我笑笑没说话。

这一住就到现在。

战士总有倒下的一天，只是我也不清楚他有没有想到过，自己会倒得这样狼狈。

知乎用户 小荷如花 发表

昨天同事给我看了一个视频。

一位老人躺在谷草堆里呻吟，身上盖着一床破烂的单被。

我以为是虐待老人的社会新闻，问她哪里找来的。

她哽咽着说，这是我亲外婆。

“怎么会这样”

“我舅舅干的，我表哥看不下去拍了视频发给我。”

她说着说着快要哭出来。

“我明天就请假回去看我外婆。”

她今天回去了。

我还没问后续。

想到我 20 岁左右冬天都要盖两床被子。

上了年纪，让我盖一床单被，

我恐怕挺不过一个冬。

之前看到一个新闻。

儿子和儿媳嫌弃老人太啰嗦，让 86 岁的母亲睡在猪圈里。

只有 3 平米的猪圈就在厕所一旁，远远都能闻到臭味。

猪圈没有门窗，晚上只能搬过来两扇门挡风。

亲戚质问老人的儿子，儿子却称，老太太岁数大了，精神出现了问题，说话太多太啰嗦，并且不能正常的沟通，晚上打扰他们睡觉了。

一把屎一把尿，一夜睡不了整觉，就养出这么个白眼狼。

羊尚有跪乳之恩，鸦尚有反哺之意。

自己亲手养育大的儿子竟然把自己扔进猪圈里。

老人虽然活着，心恐怕已经死了。

前面有答主在说，失独最惨。

摊上不孝顺的儿女，比孤寡老人惨 100 倍。

知乎用户 李明阳​ 发表

两个字，失能，也就是俗称的生活不能自理。

其他的，比如贫穷、孤独，都好解决，大不了不活了，农村孤寡老人之前都说有三个儿子，药儿子、水儿子、绳儿子，都能给送终。

唯有失能，想死都死不了。

这个往往是突然发生的，我前同事妈妈，跳广场舞摔倒了，骨盆骨折。

老人骨质容易疏松，骨折很平常，本来很坚硬的大骨头，也会骨折。

大夫给了两条路，保守治疗，意味着以后都要卧床。

赌一把手术，骨折复杂，有可能失败，如果术后感染，可能直接人没了。

最后想了想，还是赌一把，毕竟有可能再站起来，老人也有生活质量，结果骨质疏松太严重，手术失败，虽然伤口成功愈合了，但以后也站不起来，床上躺了一年多，人没了，差几岁 80。

大家知道同事家有这个情况，都很照顾他，也能看出来，他很累，累到神情都恍惚了。

那天我收到他个邮件，是关于医疗的，他都糊涂到拿错电脑，在准备给我的邮件里，写了给妈妈找大夫的东西。

最后这一年，绝对生活很没质量。

床上吃喝拉撒，你自己想想，你躺在床上，护工给你清洗肛门、尿道，你什么感觉？

护工最多做到不伤到你，什么温柔，不可能的，你家属也不可能一直看着，你让儿子看着妈妈的私处？还是打算让儿媳妇来看着？孩子想，老人也很难接受。

更别说还有骨折的疼痛，肺部的粘液，长期无法洗澡的异味。

照顾不好的话，还会有褥疮，烂到骨头都可能。

一大堆人在那里说自己老了就怎么样，好像你真的能体面结束似的，前一天能跑能跳，你舍得死？

后一天出事儿了，失能了，想死死不了。

绝大多数人不能无疾而终，连速死都做不到，接受这点就好，人人都如此。

好好过好今天吧，多健身，也许可以降低失能的概率，延长体面活着的时间。

知乎用户 夏笙 发表

曾在日本留学。

也就业过一段时间。

会社附近有一个和蔼清瘦老太，

每月 15 号都会来向我借钱，

不多，折合人民币也就两千不到，

她总会在每月的最后一天给我还钱，

然后又在月中找我借钱，

从没有迟到过，

我那时很疑惑她为什么要这么做，

直到有一天，

会长告诉我，

那个老太太独居，

亦无儿无女，

她害怕自己孤独去世，

却没人发现。

当我如果哪天没收到这个老太还钱，

可能我会去查看，

然后发现她。

她或许不想腐朽，

因为她精致了一辈子。

知乎用户 qadg9​ 发表

#晚景凄凉#

以错误的理解定义着爱，花着真实的力气 “爱” 着别人，施加着实际的伤害，而最后没有获得原谅的人；

明知道什么是爱，却因着软弱和贪婪，终于知而不行，于是在内心知道自己并不爱人，也知道无人爱自己的人；

也许有着种种欠着自己的债或者在自己威胁之下的人围绕，但其实没有谁真正的爱、没有谁真的希望 ta 活下去的人；

那些没有爱过，于是也无法理解爱的人；

those who die alone.

知乎用户 匿名用户 发表

如果你是担心到老了没有老公陪伴只有一个人生活会很凄惨，那你真的想多了。

男性平均寿命是低于女性的，大概率你不离婚也会成为独居丧偶老太太。

我邻居就有一位，不到 70，老公病了几年，她天天跑医院伺候着，最后还是离她而去，现在是独居。

独生子出国定居了，每年夏天会接她去住一两个月，但是她不肯定居国外，一是不习惯，二是和儿媳也处不来。

年纪大了记性不好，有一次把钥匙扔在家里就出门了在楼下急得团团转，还是我下班回来看到了帮忙打的 110。

看电视购物买的东西不会退，也是我帮着退的。

她的境况让我思考了很多东西，比如说，到底结婚生孩子有什么意义？

如果仅仅是为了老年生活不凄惨而结婚，大半生的精力都会花费在照顾孩子上，到老了还要给老公当陪护，付出了这么多额外的努力，到最后不还是独自一人？

从此以后我就对那些用老年生活来逼婚的言辞免疫了。

事实上，我所在的小区居委会还挺负责的，有各种老年人活动，天气好的时候也经常看到老太太们在楼下晒太阳打麻将。有意思的是到老了以后人又开始跟同性一起活动了，老头们的活动场地和老太太们不在一块。

但是我那位邻居老太太从不参加这些活动的，我问了一次，答的支支吾吾，以前好像得罪了什么人。

与其纠结于结婚离婚，不如交几个能陪伴终生的好朋友，锻炼好自己交朋友的技巧比较好。

知乎用户 盛京剑客 发表

人生无论什么阶段，看不开，都凄惨。

知乎用户 数码小宝贝 发表

我有亲戚一对很惨的老人。她们老两口有个女儿，从小那可真是，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，女儿长大了，也结婚生了个大外孙，这给老两口美的啊！憧憬着就这么幸福的生活下去！每天 24 小时天天给女儿带孩子，女儿两口子下班回家吃现成的，看会儿孩子，就回自己的小家，两个老人觉袄，将来一定会老有所依，会过上幸福的晚年。

可是，兜兜转转的，女儿经历了离婚，下岗了，两个老人操碎了心！省吃俭用照顾着女儿和外孙，也没得到女儿的好，把一肚子的怨气都洒在老人身上！后来，在老两口的资助下，女儿自己在商店租了柜台，也有了收入。这期间老两口也老了，近 80 岁的年龄，省吃俭用了一辈子，渐渐的各种毛病都找上来了，先后住过院，整的女儿每天抱怨，耽误了她的生意了，因为她有儿子长大了，要结婚。两个老人也不能下地，每天女儿上班前端一盆水放到床边，再给老人家准备点蛋糕，就去上班了，老太太坐床上给老爷子擦屎擦尿的，老太太要强一辈子，经常是坐着轮椅去水池洗脏衣服，整的衣服袖子，前胸，腿上的裤子都湿了，有时实在不愿动弹了，就把脏衣服扔地上，等女儿回来收拾。这个状态下，老人也无力支配他们老两口的工资了，她的女儿就用老两口辛辛苦苦赞了一辈子的养老钱给儿子交了首付，然后用老两口的工资还贷，不知是什么感觉，女儿这时如释重负，天天特别开心。从早到晚老妈老爸就在家里呆着，也没人照料，偶尔女儿在外卖货时卖的不好了或者是与顾客或业户发生不愉快了的时候，回家里，老两口就又成了她发泄的对象，老两口觉得拖累了女儿。老两口有病很少去医院，因为怕花钱（老两口都有医保）又怕耽误女儿挣钱，女儿心里也只有挣钱和少破费的概念。

现在，老爷子也去世了，剩下老太太一个人，耳朵也聋

，眼睛白内障看不清东西，还下不了地，就那么一天天的一个人待在家里，只有晚上她女儿回家，想吃就给她弄一口，不吃就拉倒，天天吵着不愿活了，招罪。

有时想想，她老两口都有退休金，老爷子还是建国前的，晚年怎么就这么凄惨，难道女儿就不能把生活好好安排吗？不能找个保姆照顾老两口吗？自己的爹妈，你怎么就忍心把老两口的养老钱全都搜刮为一一己之用，使老两口的晚年一点也没有生活质量可言。

老年生活是否凄惨，真的取决于儿女是否知道感恩、是否知道报答父母的养育之恩

知乎用户 黑龙马 发表

失能失智的老年会很凄惨。

失能一般是肢体瘫痪，拖累家人自己受苦，很多案例回头再讲。

失智是脑子不明白了，身体还没问题，但认知障碍。有的是因为阿尔滋海默症，有的是因为脑萎缩。

讲一个当事人的咨询案例。当事人是个 50 岁的美女姐姐，看到她知道什么叫美女年龄大了仍然是资深美女。

高高的个子（176）仍然保持了模特身材，大眼睛白皮肤高鼻梁，用现在的流行语就是肤白貌美大长腿，皮肤和头发都保养得不错，唯一看出岁月痕迹的是她栗棕发色下隐藏的丝丝缕缕白发。

一进门没开口说话就先哭开了，因为她快 80 岁的老父亲脑子变坏，最近迅速恶化，搞怪的事层出不穷难以应付。

美女姐姐的父亲是高级知识分子，退休前是某研究院的院长，美女姐姐是独生女，家庭经济条件和文化氛围都是很好的。

只是美中不足，美女姐姐的老父亲退休不久，老伴就因病去世了。

好在后来老爷子再婚，又过了十几年安稳的日子。

近半年，层层怪事发生在老爷子身上。

先是发现退休金的银行卡不见了，拿着卡出了门说取退休金，回来俩手空空，既没有钱，又没有卡。

沿途去找，被煎饼果子摊的摊主喊住。“老爷子来了啊，刚没说两句话就走，您的银行卡在我这呢。” 扭头又跟美女姐姐说 “刚老爷子说等我收摊了让我去帮他取钱。看，这是卡和他写密码的小条子，老爷子脑子是不是有点……”

服了吧！不仅把银行卡给了并不太熟的小摊主，还生怕人家取不了钱，连密码都给了。

幸亏摊主没故意黑了老爷子的钱，总算遇上好人。

老爷子也不是一直都幸运，没几天美女姐姐又在上班时被邻居的电话叫回家，说她爸在银行门口给老人发钱。

一边发一边说，这是街道给的补助，也有说是单位给的补助。

拉着老爷子先去街道后去单位，一问，哪有这回事！

再查他的银行卡，2 个月的功夫取现十几万。再问钱呢？满眼迷茫地看着美女姐姐，啥也说不出来。

听到这我也挺震惊，这老爷子脑子都这样了，就不能再管钱了吧。

美女姐姐眼泪又开始流，所以才把老爷子的银行卡、身份证暂时拿走，每月给老爷子发 5000 生活费。老人身体可以本来这钱可以富富裕裕过日子，没想到抓狂也由此开始。

美女姐姐的父亲交银行卡和身份证时可痛快了，在自己惹祸以后，可没一个月就反悔了，对造成的损失不认账，到处和人说美女姐姐谋夺了他的财产，不给他钱花，让他日子过不下去。

因为老爷子很有文化，说出来的话还特别成逻辑，很多人特别相信，不知道他的记忆力和认知能力已经战五渣了，美女姐姐的风评一度负分。

本来美女姐姐不想担这个恶名，想把老爹的银行卡、身份证都给他老伴保管，可老伴拒绝，说如何花钱、如何支配是老爷子的权利，他高兴就好。

和老太太的女儿交流之下，才知道老太太脑子也不行了也已经糊涂，没有了正常的认知能力，俩人就错误的事实每天说得有来到趣，错误事实多叠加几次就变成真而又真。

咨询律师的紧迫事件是，老爷子已经对外宣称要去法院起诉美女姐姐要脱离父女关系（这都哪儿跟哪儿）。

安抚了美女姐姐，告诉她血亲不能因任何理由解除，只有继父母继子女这种非血亲才能通过诉讼解除。

为今之计，先带老爷子看病，到底是阿尔滋海默症还是其他疾病都要先确诊，然后可考虑起诉宣告老爷子为无民事行为能力人或限制民事行为能力人。

法律上简单，但后续很难很难。这类案件中的老人情况会越来越严重，严重的会经常走失，会慢慢地不认识家人。

可老人的体格还是好的，有拔腿就走的能力却不定会走向哪里，一般都离不了人。

拖累家人自己活的也没有尊严没有质量，这样的老年最凄惨吧。想不凄惨，兜里有钱，体格别坏，脑子别糊涂，同时具备这三点会好一些。

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知乎用户 火花石头​​ 发表

如果你经历过家中有老人离世，你就会明白，普通人在老年的时候，都会过得艰难甚至是凄惨。

走得安详，没有太多痛苦，是一个人比较好的结局。

我老婆的外婆，走的时候 92 岁，是我见过走得安详，寿终正寝没有多少痛苦的人。

在去世之前，很明显已经有几年的阿尔茨海默病，表现为间歇性不认识人，包括自己的子女；记得几十年前的事，不记得最近的事，甚至刚吃完饭就忘了；臆想有人害她，半夜起床在村里走。

还好几个子女都在身边，只能晚上把她锁在屋里睡觉。

这是在子女都在身边的情况，可以想象如果是一个老人留在农村，日子可能又要难过不少。

而我的奶奶就又要艰难得多，去世的时候 83 岁。

之前已经瘫痪卧床 3 年了，再早有因为 “中风” 造成偏瘫，还能慢慢走一走。就是因为走不稳，摔了一次，如果是年轻人，那种摔一点事都没有，但她摔段了腿骨。

一般人理解的是，摔断了接上，照样生龙活虎，但一个 80 岁的还有偏瘫的老人不行。

骨头接上以后，根本不能完全愈合，也不能康复训练，于是以后 3 年都上着夹板直到去世。

卧床期间，由几个儿子轮流照顾，也只能保证一口饭吃，其他时间大人们上班，小孩上学，老太太大多时候都在床上呆着，玩不来手机，也不识字，不会开电视，不是全瘫，只能自己试着上厕所，偶尔会大小便失禁。

在这种情况下，坚持了 3 年，在她去世的那一刻，我不知道她会觉得终于解脱了，还是其他。

再说我的岳父，三年前因病去世的时候，体重已经降到生病前一半，只有几十斤重。去世前呕血了一天多，用了各种方法都没用，我在旁边，那种面对死亡的无力感一辈子也忘了不了。

去年，我去爷爷老家农村，路过村里的养老院。

农村里进养老院的老人一般都是没有亲人或者亲人不在身边的人了。

我们在门口站了站，有几个老大爷就给我们挥手，我们并不认识他们。

他们有的看着我们傻笑，吐词不清叫我们进去玩，还有一个老大爷手里拿着一副牌，叫我们进去玩牌。

不过大门紧锁，我们是进不去的。

很明显，他们没有人和他玩，其实就是孤独。

当时我生出了一个想法，如果我老了以后，子女去了别的地方工作忙得不可开交，大概也就是这个样子吧？

怎么办呢？趁年轻的时候多存些钱，预备着老了以后必要的一些消费。能动的时候培养些兴趣爱好，不能动了像我老婆的外婆那样，安安静静的离开，就算是比较好的方式了。

就是这样了。

上个月，家里小孩问我，那些好看的蝴蝶，小鸟寿命那么短，怎么没有看见它们死了以后的尸体。

我还是告诉他真相了，我说其实这些大自然的小动物，大部分在生命体征减弱，或者受伤以后，都被其他动物吃了，根本还没有混到自然死亡。虫子被鸟吃了，鸟被猫吃了，猫被更大的动物吃了……

这就是生命的真相。

人虽然不至于像动物那样被填了肚子，但随着年纪越来越大，他一定会过的越来越艰难。

知乎用户 畦钰生涯 发表

我和老伴儿住在一套 140 多平的房子里，给儿子买了一套 80 多平的婚房。可是儿子的女朋友非要住大房子，让我们去住小房子，否则就不和我儿子结婚。这让我们对她很失望，儿子的做法出乎我们的意料。

我和老伴儿结婚 30 多年，都是普通的退休工人，每个月两个人退休工资加起来有一万左右，虽然说不上富裕，但我们老两口日常花销还是足够的，还能存下来几千块。

我们只有一个儿子，今年 28 岁，大学毕业后，在一家企业做经营管理工作。前两年谈了一个女朋友，两个人感情稳定，已经到了谈婚论嫁的阶段。

前些年房价还不是很高的时候，我和老公为了改善居住条件，全款买了一套 80 多平的房子。那时候手里钱不多，胆子也小，不敢贷款买太大的房子，想着够我们一家三口人住就好。但就是这套小房子，也几乎花光了我们的积蓄。

前两年周围的老邻居都换了大房子，我和老伴儿也想着，儿子将来结婚生孩子，免不了要回来一起住一住，80 平的房子就太小了。而且儿子结婚后，儿媳也不见得愿意跟我们老人一起住。

于是我和老伴儿商量着，我们再买一套大点的房子，将来等儿子结婚了，就把这套小房子给他当婚房用。

我们现在住的这个小区是学区，配套设施很齐全，旁边就是小学，还有超市、公园，环境也非常好。我和老伴儿商量着就还在这个小区里买一套，将来方便和儿子互相照顾。

最后我们选中了一套 140 多平的房子。但是这时候的房价，已经不是当初买房时那么便宜了，涨了好几倍。我们付了首付之后，每个月还要交好几千的贷款。我们还花了十多万装修买家具家电，今年年初搬了进去。

儿子的女朋友是个小学老师，第一次带回家的时候，我和老伴儿对她的印象都很不错，觉得姑娘长的漂亮不说，还落落大方，很有礼貌。儿子和她谈了一年多恋爱，逢年过节，都会买营养品来看我们老两口。

现在儿子和女朋友的感情稳定，打算明年找个好日子把婚事办了。女朋友要求我们给他们准备一套婚房，彩礼象征性给一些就行。我和老伴儿商量，那就把那套小房子重新装修一下，给他们当婚房吧。

谁知道，儿子女朋友一听说我们要把小房子给他们当婚房，就不乐意了，说我们老两口住大房子、新房子，让他们小两口住小房、老房子，我们两个老人太自私了，就一个儿子都舍不得把大房子给他们住。

她跟我儿子说，要么让我们把大房子腾出来当婚房，要么把小房子卖了，重新买一套大的！否则她就不跟我儿子结婚。

儿子回来把她女朋友的话跟我们系说，我老伴儿气得当场就骂我儿子是不孝子。老伴儿对儿子说：“我和你妈辛辛苦苦大半辈子，买下了这两套房，现在我们老了老了，想住大房子享享福，还被你们惦记着。那套小房子虽然小，可是没贷款，你们没压力，让你们白住，还挑三拣四。不愿意住拉倒，自己走本事自己买大房子去。”

儿子说让我们把小房子卖掉，用卖房的钱付首付买一套大房子，以后他来还贷款。可是儿子每个月就只有几千块工资，根本没能力还贷款，到时候还得找我们老两口帮忙。我和老伴儿还得还我们住的这套房子的贷款，也没有能力再帮他。

于是，老伴儿拒绝了儿子的要求，让他们要么住小房子，要么自己想办法买大房子去。

儿子的女朋友一看房子的事儿谈不妥，索性和我儿子闹起了冷战，也不再上门看我们。儿子也生气，嫌我们不满足他女朋友的要求，住进了单位的宿舍。

我想劝老伴儿，不然就顺了孩子们的心，让他们高高兴兴把婚结了，反正我们老两口住多大的房子也无所谓。可是老伴儿的倔脾气也上来了，说自己辛苦大半辈子，凭什么连自己买的大房子都住不上，还要受他们小辈的气。

现在儿子的婚事已经悬在那里，儿子气得好几天都没有回家了，非得让我们做出选择。老伴儿也不妥协，让我别理他，只当是没生过这个不孝的儿子。

可我们只有这一个儿子，别说房子了，我们的一切将来不都是他的？我想劝老伴儿不如就跟孩子把房子换了，可老伴儿怎么也不同意。现在我该怎么办？

（网友分享）

知乎用户 李敏 发表

大概就是我公公这样的人。一辈子不独立，不自觉，不做家务，老伴像奴隶一样伺候半生，结果先走一步，生离不了改死别了！留下他像个巨婴一样到处寻找依靠，婆婆还没下葬开始张罗老伴，还跟我们说是通知不是商量。好吧，找吧，我们也不惦记继承财产，婆婆生前省吃俭用留的那点钱造完拉倒，没钱谁跟你个糟老头，图你岁数大还是图你不洗澡？

婆婆死后我们怕他适应不了，接过来住几天，一日三餐伺候着不说，烟酒不离手，搞得屋里乌烟瘴气，冬天也没法开窗。重点来了，随地吐痰，用鞋撵！吃饭必哭，鼻涕手一抹转手蹭沙发！手纸明明就放眼前。我一天擦三遍地都到不了天黑。也不下楼溜达，说晕电梯，更别提买菜，一分钱不出。每天满满负能量，在他嘴里没有好人，亲兄弟都老死不相往来。他不在我们岁月静好，他在我们鸡飞狗跳。我本是善良的人，看不了别人受苦，尤其可怜的老人，唉，我公公生生把我变成了恶媳妇！让我相信了可怜之人必有可恨之处。

可能说不是亲爹你不疼，别说我，他自己亲闺女都不行，（我老公是养子，十岁到他们家，十六岁就让出来挣钱养活自己了，扶养的六年里都是先干活再饿着肚子上学，我们结婚没要他一分钱，就收了 400 改口费，今天的家业都是自己挣的）来北京看病，在她家住了十天不到，说了三次让我接走，我不接茬，让带病的老爹回老家了，我是有点不放心，但是我也不敢说接我家，过几天手术，术后还要来我家养，我承担不起，恶媳妇就恶媳妇吧！

所以说什么样的老人不招人疼，大概就是眼里根本没有别人，自私自利又懒惰的人吧！

说下我婆婆活着的时候吧，一日三餐，洗衣做饭，下地干活，一样不落，娘家都不让回，出来玩更不可能，除了怕耽误他吃饭，我也想不出为啥不让回，可能他从来没把她当人，就当他的附属品吧，我婆婆回娘家都是我们回家开车带她偷着回。

我们在厨房炒菜，端一个吃一个，从来不等人，婆婆上桌的时候，人酒足饭饱了。然后看着我们吃饭，还时不时用脏筷子给孙子们加菜，孩子们都嫌弃。自己又不是傻，用你夹？他嘴不闲着，开始数落，舅舅们，姥爷，还有他自己老妈，种种不是，瞧不起他，年轻时候怎么欺负他，多么不是人，边说边骂。对，一家子怂包，谁也不吱声，都听着，起初我不知道发生了啥，也不说话，后来才发现怎么回事，就开始怼。往死里怼，慢慢这些年骂的次数少了。又开始嘲笑我婆婆，我婆婆干活多，吃得多，他就冷嘲热讽！我实在听不下去，就把他撵屋里去！这个家就我怼他的多，我老公为啥不说话，还不是怕我们走了，他变本加厉对待他妈。我一直认为我婆婆被这么对待，有她人性中的缺陷，无能，跟软弱。但是无能软弱不是你作威作福的理由。

我婆婆也是没辙，二婚带两个儿子嫁给他，真是眼瞎，找这么个不省心的玩意，自己干啥啥不行，还牛皮轰轰。谁瞧不起我，正常操作不是自己咬碎牙也得混好了，让他们闭嘴么！人家不是，谁瞧不起我我就骂你！亲戚都众叛亲离，没有一个来往的，村里人缘也不好，我婆婆说他年轻还不老实，这个我就不评论了，毕竟只是听说。把姑娘婆家骂的狗血淋头，啥都不对，啥都不服，姑爷也是烦透了，过年都不登门。有一次当着外孙女骂人家奶奶，姑娘听不进跟他大吵一架，气的闺女崩溃大哭，他让人家滚，让人家去死。好在我们娘家远，没有交集，不然还不定怎么说坏话呢！

婆婆活着时候想离婚舍不得家业，估计对老头子也有感情，两口子的事谁也说不清！舍不得家业又怎样，死了啥也带不走，都留下让老头子霍霍，自己孩子只能被拖累，你指着他疼你的孩子，有门么！

上午送进去医院，看着老头孤零零一个人背影，莫名凄凉，心里很不是滋味！自己亲爹住院的时候都没这么难过。姑娘们都来了，但是都没人给他备点水果吃的！对，我也没准备，明明亲爹住院的时候水果，奶粉，藕粉，蛋糕，牛奶，准备的事无巨细。有点自责，唉 ！

我也不会分割线，半年过去了，我在知乎关注度比较高的回答，分享一下动态。老公公也是命好，肠癌术后，万幸没转移，不用化疗，我照顾一段时间，天天营养餐做着，一天四顿饭伺候。姑娘们都在一个城市，没有一个买补品来看看，甚至一个电话都不打。总在我这里不是事，后来精神好转后就送回老家了，自己不知道能不能照顾好自己，个人福个人修吧！后来再回家看他，烟也抽了，酒也喝了，家里脏的像垃圾场，每次回去都是我一通收拾，洗洗涮涮。三个月复查都是我们张罗接来，闺女们彻底不闻不问了，我也不知道发生了啥，两边都劝，两边都叫嚣，过年不是我打电话，闺女都不回家，回家五分钟屁股都没坐下就走了。当然大闺女跟小闺女也臭的不说话，大闺女也不管，小闺女也有意见。到底是什么可以让亲闺女这么冷漠，我想就是有事见人品吧！这两个不是亲儿子，有事都凑他，没有血缘关系的儿媳妇伺候他心疼他。老太太真是好事做到底，自己死了，还给他留上两个孝顺孩子托底。

婆婆一周年祭日，老头子在坟前哭，可能真的难过吧，当时被小舅子们问，他说还想找一个，要不没人伺候！不知道舅舅们听后作何感想，会不会为他姐姐不值？我反正是不屑，还不是思想不端正，没人伺候你，你瘫吧了，找个人就为伺候你？我婆婆活着时候不花一分钱修缮房子，婆婆说了好多次就是不弄，自己无能也做不了他的主。婆婆没了又刷墙又重新装修厨房，不给我们屋安装空调，当然我们也不需要，一年也住不了几天，大不了天热不回来呗！厨房空调都安装了。纵然这样，一年多了，后老伴的事依然没有踪影，跟最亲的人关系闹到僵，有时候看他孤零零真可怜，转身听到骂骂嘞嘞又觉得，白活这么大年纪，对人生依然看不透呀看不透！

知乎用户 泳霖 发表

以下内容部分读者看后会有不适，请谨慎浏览。

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先说结论，绝大多数人的老年生活都不会很体面。

虽然很多人并没有达到凄惨的程度，但是不体面是真的。

题主问 “怎么样才能避免年老以后凄惨的生活”，我可以告诉你，避免不了。

你能做的，就是一点点地接受和忍受，同时早一点规划，更要早一点想好退路。

这里面的规划，包括金钱、住所，朋友圈等等。

至于退路么，就是对生活做最坏的打算，并在最坏的情况出现的时候采取相应的措施，比如对生活不能自理情况（残疾、瘫痪、痴呆等等）的处理、对家庭变故的处理。

一个人生活也不一定就不好，两个人生活也不见得就一定好。何况，即便是两个人相伴到老，到最后也还是要剩下一个人的，只不过是谁先走的问题。

任何人都要做好到最后一个人生活的准备。

而且，不一定子女多就一定好，也不一定没有子女就一定不好。

医生都特别能理解什么叫 “久病床前无孝子”，因为见的太多了。

我家邻居一个老太太，今年九十多岁，瘫痪在床，生活无法自理。子女七个，没有一个愿意把老太太接回家照顾她的。每个月，七个子女每人拿出 1 千元，凑够 7 千块钱请一个住家保姆 24 小时照顾老太太。7 千块钱全给保姆，这些钱包括保姆的工资以及保姆和老太太的吃喝费用。

然后，这些子女很多人半年都不来看一次老母亲。儿子女儿都不来，孙子孙女更是三年五载都不来一次。

在一个毫无监管的环境里，保姆对老太太什么样，大家可想而知。

有一次，一个邻居去老太太家串门，看见老太太都尿床上了，保姆都不管。

可以说，这样的老年生活其实是没什么生活质量可言的。

我不知道别人会怎么想，如果是我，我真的宁愿在我活的没有这么难堪的时候体面地离开。

如果说久病床前无孝子很凄惨，那么，没病没灾却鸡犬不宁也够闹心的。

之前我回答过一个关于 “现世报” 的问题：

你身边有哪些现世报的例子？

这里面的这个老头，他们家真的是每天都在上演 “豪门恩怨”的戏码（何况还算不上豪门）。家里的子女为了老爷子的房产和退休金，每天各种勾心斗角、吵闹不止。邻居们都不用看电视剧，每天光看他家的 “宅斗戏” 都有吃不完的瓜。

奈何，老头身体很硬朗，九十多岁了身体比他几个五六十岁的儿子都健康，短期内（三五年内）都走不了。

每天为了家里这点事，老头真是有无数个想 S 的心。

虽然子女众多，虽然四世同堂，虽然衣食无忧、虽然身体健康。但是，老头的晚年生活一地鸡毛。

这样的生活，算是惨呢？还是不惨呢？

看到这里，很多人会说我举的例子都太极端，也太过时。因为，70 后、80 后、90 后的晚年生活不会有这么多子女的情况。

是啊，子女本来就少，那就更没有人照顾老人了。有多个子女的，至少还能轮流来看看老人。就一个孩子，他 / 她不来，那就跟孤寡老人没区别了，还不是要一个人生活。

现在生活压力这么大，有多少年轻人是背井离乡去大城市工作的。即便在一个城市，又有多少子女能做到每天回家看看父母的。社会发展的这么快，代沟这么大，又有多少子女婚后还能跟父母一起生活的？

小时候，我以为长命百岁是一个美好的祝福；现在我觉得：

长命百岁对于大多数平民百姓来说，也许是个恶毒的诅咒。

那些有钱有权的人，他们恨不得自己能长命百岁，甚至千岁、万岁，万万岁、长生不老，他们也确实有这个条件。因为，他们要是死早了，那就是应了小沈阳那句话：“人生最大的悲哀就是，人死了，钱没花完”。

可是，对于绝大多数普通百姓来说，活差不多就行了，别贪图什么长命百岁、四世同堂。

你有那个命，你能看到一家人其乐融融、子女承欢膝下、你能享受到久病床前有孝子。

你要是没那个命，你看到的就是一地鸡毛、你承受的就是望眼欲穿、百岁孤寒。

事实就是，大多数人，都没那个命。

经常听到身边的人感叹，某人车祸当场挂了，某人睡觉的时候突发心梗没了，某人癌症晚期查出来不到一个月就走了，哎，好可惜！

可惜吗？

我怎么觉得这不但不可惜，反而很幸运呢。总比残了、瘫了以后拖个十年八年的强吧，总比活到百八十岁孤苦无依、子女不孝强吧。

干干脆脆地离开，也许是生命中最大的幸运！

我曾经想过，我如果结婚生子，那么我到老的时候绝对不会拖累我的子女，我如果觉得活的差不多了，或者我如果发现自己要有拖累子女的苗头了，我一定会想个办法及时做好善后工作。

我如果不结婚，那就更好办了，老年生活也许都不是我考虑范围以内的事。钱财、名利、人际关系都不会成为掣肘我的因素。

最后，送给题主一句话：

惨是必然，不惨是偶然。

再说了，你能在知乎提这个问题，你现在就不惨了么（手动狗头）？

与其担心未来的惨与不惨，不如把现在过好。至少，等到老的时候，可以没有遗憾地结束凄惨的晚年，不至于后悔。

知乎用户 雁南飞 发表

讲个老家的亲戚。

老两口从年轻就没什么心劲儿，没理想没追求也没想法，庄稼种得稀稀拉拉总比别人少收三分之一或以上，育有一儿一女，娇生惯养，学习成绩一塌糊涂，也不舍得让他们帮忙干活儿。女儿出外打工几年，然后远嫁外地，生了两个孩子，每天吃吃喝喝打牌看电视，过上了少奶奶的生活，老两口认为这是女儿的福气。儿子学戏，私人剧团混了几年，唱了主角却不赚钱，娶了外地媳妇，借了一圈外债在外地买了房（2008 年借了我两万块钱，至今没还），老两口认为儿子有出息。儿子生了 3 个孙子孙女，老两口忙时种地，闲时帮忙带孙子。媳妇在草台班子不挣钱，也就够个生活费，儿子为了赚大钱，借了高利贷跑广西做边贸，老两口夸口说很赚钱，后来证实是传销。借的钱似乎也没打算还，因为老头子说过，某某有钱，先不还。

从来没有计划过的疾病上了身，老头子中了风，没钱住院也没钱吃药。女儿在外地手里没钱，也没回来看看。儿子虽然已经脱离了传销窝，但跑在外面躲债，打工挣的不够他自己花。

一辈子不上进，也没什么计划，也没什么积蓄，子女也没有好的教育也指望不上，老了依旧穷困潦倒，在我看来是挺凄惨的。

知乎用户 捂脸笑 发表

媳妇单位原一把手，年轻时候花的很，单位里情人好几个，打媳妇不管孩子，退休前几年变本加厉捞钱。退休没几年中风了，它媳妇把它送养老院了，经常半夜打电话给单位的人，要肉吃，属于肥头大耳油光满面型的，单位当年还有伙房，吃比较方便。几乎骚扰一遍，先是下属后来是熟人，能想到的联系一遍，不管是什么时间，我一个长辈半夜三点多接到它的电话，让给它买肉夹馍，第二天早上长辈打电话问我媳妇情况，然后把那个号码拉黑了（他们是红卫兵的时候在一起）。尤其是当年的司机，半夜三更经常去送吃的。后来它媳妇把手机给收了，又借别人的电话打 。再后来单位的人都不接电话了。两年不到，就死在敬老院里面。据说也没留下什么财产，捞的 都花情人身上了。六十五不到 ———————- 分割线 ———————— 更新一波。退休前应该是没什么大钱了，经常一个人在彩票站买彩票。我媳妇生二胎请假，就是在彩票站找到的它，天天泡那里。如果钱够花，有几个会异想天开做发财梦。

知乎用户 三生星座心理说​ 发表

我有个关系很好的女同事，应该是 35 岁左右离婚，现在 57 岁了一直未婚，我是非常羡慕她现在的状态，所有人见到她都觉得她也就 41、2 左右，都当姥姥了，外孙 3 岁了。

离婚时孩子大约和你家孩子差不多，她最难的时候就是孩子高考前，孩子高考之后她就换工作，可以出差的那种，工资立马翻倍，到现在职位也升迁很好，当了总监。

她可以和女儿一家一起住，但是她不喜欢，因为她需要自己的空间，她每天各种活动，空中瑜伽，芭蕾，和一群人一起出去表演，日子过得非常舒服。

我还有很多比我大 10 岁左右高中校友，师姐们经常结伴来一场说走就走的旅行，集体拍婚纱，集体聚餐……，活动很多……，其实一定年龄之后，孩子长大了，女生和女生结伴不香吗？还要去照顾一个臭男人，为了给这臭男人做饭收拾家，不能参加各种活动，多郁闷呀！我是孩子小，否则我真觉得现在婚姻太束缚我了，没有自由!

真的，老了，不能指望儿女，我爸前段时间去世了，之后我和我哥给她雇了一个保姆，买了一个很大电视，平常每天两个邻居老太太都会上我妈家，我要上班，她们天天过得很舒服。

我婆婆当初我公公去世后也是，邻居老太太天天过来作伴。

所以如果感情好，一直其乐融融也行，如果感情不好，两个人的婚姻比一个人还寂寞，反而没有自由，各种不开心，何苦呢？

不要指望男人能老了照顾你，男人通常寿命短，最后基本上剩女的比较多，独身老太太比较多，所以只要你性格还好，就不用担心老了寂寞。

实在不行，多攒点钱，雇个保姆陪伴自己呗。

-~ 帖子在不停涨，想补充说明一下，我这回答是针对题主这种婚姻已经不幸要离婚，且已经有孩子的女性未来养老说的。

可能是触及了一些男性利益，有些人不满。

从养老角度，有孩子的女性我确实不建议再婚了，各自为各自孩子利益考虑，如果经济上能够独立有自己房子的女性真没必要。

另外，我这帖子没鼓动不要孩子，题主有孩子，我自己也有孩子，但孩子上大学家长就可以有自己生活了，这时其实女性找个朋友、闺蜜之类共同爱好的一起出去玩更好，有个男人反而各种不方便，男性爱好和女性是不同的，还要各种顾及。

而且其实老年最重要的是自己有钱，有事业心的女性其实这时也可以再次创业，孩子 18 岁，通常妈妈也就 40 多岁，也不晚。

我那显年轻的同事下面有人留言，确实显年轻更多的是需要钱和时间，我那同事，孩子上大学后，没有家庭孩子牵绊，事业发展很好，工资和地位都翻倍，女性这时可以活出自我价值来。

很多事业需要社交，男性很多发展好的都是有人脉资源和时间交际、加班、再学习。女性在这方面很吃亏，为了家庭贡献，除了为了孩子，其实剩余时间不就是为了那个男人吗？

这时有家庭需要太多顾及，没有反而更方便干事业。这点男性和女性不同，男性干事业社交，只要为了工作，老婆通常都支持。但是反过来，女性想干事业，男人各种拖累，嫌不顾家，其实就是不照顾他们了而已，他们没保姆了!

没有家庭顾及，可以有时间做事业，有时间交际、运动和保养自己。不用为了男人吃不上饭，天天准时回家，所有时间都耗在家务上，想干点事情，男人各种担心约束你不顾家，不孝敬老人，不服侍男人，出头露面了等等，你牺牲了自己，赚不到钱，最后男人顾及你吗？

而且，题主是离异有孩子，二婚能咋样？我婆婆和我后公公就是各自配偶去世，50 多岁才认识再婚的，真的，和原配差距很大。和我爸妈那种原配差距很大，特别是生病住院时，像我爸妈谁住院对方都会跑来跑去，陪住院，去年底我爸住院时，因为疫情我妈医院不让进，我妈气毁了，我爸没生病之前，我妈在家，我带我爸出去玩，我妈不愿意去，我爸在外一天就放心不下我妈，非要回家。

而我后公公得胰腺癌生病住院，我婆婆都一周去不了一趟，我婆婆平常生病，我后公公也不大关心。最后我后公公去世想和我婆婆合葬，我婆婆坚决不同意，和我亲公公合葬的。

我同学自己离异时没孩子，再婚嫁个带孩子男的，没再要孩子，后来这个男的出轨给一个比我同学有钱的女的，他俩离婚，养了 10 的养子，真的，也就以后是陌路。

我表妹离婚，自己带个男孩，找了一个条件不错的头婚男的，我表妹一直想和他再要孩子要不上，去年又离婚了。

再婚后如果不能两人再要一个共同的孩子，是很难一直走下去，特别上有自己孩子的那种。如果这时生两个人共同的孩子，年龄都很大了，有来自双方之前孩子和家庭的反对，年龄又大，非常辛苦，万一不合，又一个孩子呗牺牲，最后基本都会摊到女人手里，你带一个孩子，有娘家支持，还能独立生活，你再弄一个，如果遇到问题，你是舍弃这孩子还是继续给自己妈家弄负担?

现在社会婚姻不稳定，出轨率高，而且人容易喜欢的是同一类人，除非你二婚能够清晰的意识到问题，改变喜欢类型，而二婚选择余地女性相对较差，这时，真没必要再婚。

我有个同事，现在 50 多岁，当年 985 高材生，长得也好，性格也开朗，当年我们公司总裁喜欢她 (当然那时还不是总裁，是她小领导)，她喜欢她前夫，帅，能讲，结婚后，前夫家庭也不错，做房地产的。后来前夫踪出轨，她离婚了。之后再找的就惨不忍睹，就喜欢可怜弱的……

我母亲家保姆二婚，头婚老公出轨，带自己姑娘啥也不要离婚了，再嫁，又生个儿子，其实二婚男人还是各有问题的并不是宝。

所以已经有孩子的女的，现在离异后很多基本都不会再婚，最多如果能找到彼此照顾的，做个伴，涉及太多各种财产各自利益，没必要!

好好把孩子抚养长大，找一群兴趣相同的闺蜜和朋友一起度过老人生活，难道不香吗？给自己攒些钱，真到老的动弹不了的时候，用退休和攒的养老钱，雇个保姆照顾自己，好闺蜜，其实可以结识比自己小十岁左右的同性朋友经常串门做邻居，加上子女的监督，女性老人通常不大失智，还是有保障的。

我已经 47 岁，经历周围不少老人去世，真到失智不能动弹那种程度，好像时间并不太长。

我后公公基本得癌到去世，也就一年。我婆婆也就大半年，我父亲一年多。

瘫痪或者失智老年痴呆是最耗子女的，帕金森、脑血栓 (不是急症)，很多慢性病都是病程差不多 15 年以后才进入重症期，癌症一样，重症期是非常需要人照顾和花钱的，进入重症期其实一般不会太久。

现在普通打吊瓶都可以社区上门，所以我觉得社区养老，加上闺蜜，加上攒钱雇人，子女工作之余监督探望，有子女的没必要太焦虑。

当然如果你找了一个基因不好的男人生一个巨婴或者吃喝嫖赌抽的，那真不如不生呢！

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三生星座情感

知乎用户 尘埃落定 发表

想起了我的一个姨夫，在我看来别说老年，现在就很凄惨了。

什么事呢？

其实在三四年前他们家还是蛮幸福的，两个女儿都出嫁了，嫁的地方离家也就十来里地，因为都是农村的，所以偶尔两个女儿经常还会带着外孙子来看老两口，经常一呆就是一天，人一多就热闹的不行。但是，我姨父家的小儿子还没有结婚，老两口就经常因为此事和儿子闹别扭，几个人都闹得很不愉快。后来时间长了，他们的儿子就慢慢的屈服了，父母怎么安排就怎么来。

于是这老两口就花费了几乎毕生的积蓄，甚至欠了些外债，盖了新房子，买了车等，才给这门婚事定了下来。

不幸的事才刚刚开始——

结婚不到一年，我那个哥哥（老两口的儿子）就和刚进门的媳妇闹离婚。离婚的原因也挺离谱的，这个女方的母亲经常会干涉女儿的生活，平常还经常会给自己的女儿灌输我的这个哥怎么怎么不好，加上我哥也有些坏习惯（懒惰，自大，不务实，认为自己要开启一番大事业，只是火候还没到，经常说马云多大事业成功、宗庆后多少岁才有了商业帝国…）反正到最后两人就离了。

离婚之后最难受的还是这老两口了，在农村里很多人潜意识都认为没给自己孩子找到媳妇是自己的任务还没有完成，而假如说离婚了更是认为会在整个村子里都低人一等。加上这老两口都是那种特别老实，特别质朴的人。这件事就慢慢的成为他们的心病了。也不知道是因为这件事的原因还是什么的，原来生龙活虎、甚至在建筑工地给别人打小工的大姨，慢慢的就得了乳腺癌。（我们那里会把在建筑工地搬砖、提泥这种最累、最不具有技术含量的工种成为小工，小工拿的工资也是最低）

按理说乳腺癌在前期发现的话只要去做手术，身体是完全不会恶化的，但是他们家已经没钱了，为了给孩子办理婚事两个人欠的外债还没有还清。这个病就这么拖着，早期的时候身边的亲戚都劝他们早点做手术，没钱的话也可以先借着，但这老两口心气很高，一辈子没求过人，亲戚问病情的时候总是说好着呢，身体没有一点问题。身上的创口就慢慢的变大，后来拉进医院的时候，医院里都直接劝家属直接放弃。等到我妈接到通知的时候（在外地），我大姨已经奄奄一息了，没过几天人就去世了。

这里面最难受的还是我的那个姨父，之前呼啦啦一大家子人吃饭，有外孙，外孙女，儿子，女儿等等，转瞬之间女儿不在身旁，老伴去世，儿子跟自己矛盾无限大，经常两个人在家一天都不见面，唯有凄惨、孤独、伤心占据着整个人的全部，而且我大姨生前是家里的主心骨，是家里的粘合剂，她在的时候，我姨父一般都听从她的，两个女儿也是经常回到家来看自己的妈妈，到现在房子是盖好了，孤零零的就差不多剩下我姨夫一个人了，从此身边再也没有一个懂自己的人，也没有一个倾诉的人，当黑夜笼罩着大地，没有温暖的灯火，只有漫漫的长夜和无边的寂寥。我姨夫在我大姨刚去世的那段日子经常会给我爸打电话，经常会说自己真的想一心求死，每次我爸在电话这边也是劝。

我不知道我姨夫一天天是怎样度过的，我也不敢太去想，因为这件事想起来就会很难受，是那种无边的压抑笼罩着自身，任凭呼喊却得不到任何希望的难受。

没有希望了，也不会再有光了

写到这里不由想起了余华写的《活着》，当时读完整本书给我的感觉就是太惨了，但往往有的时候书中的内容恰恰是生活的映射。

在我看来**，当一个老人躺在摇椅上回忆曾经岁月但没有一点生气的时候；当看到一件新奇的事想要分享却发现身边空无一人的时候；当想要和老伴谈心但只有孤零零挂在墙上的照片的时候，当伫立在家门口透过窗户看不到一点灯光的时候；当早上做的饭菜凉了再热、热了再吃的时候，**这样的老年生活着实太过于凄惨。

时代的一粒灰尘落在任何人头上都无异于灭顶之灾，排除掉任何不可预计的因素，老人在晚年最需要的仍然是家人的陪伴，充满欢声笑语的家庭在老人眼里总是如天堂一般的存在，也只有这样老人们才能看到生活的颜色。珍惜身边人，修理和完善和睦的家庭关系是避免老人在晚年过的凄惨的最大目标。

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知乎用户 匿名用户 发表

我闺蜜，姥爷。

是部队退下来的，退休工资挺高的，老头也挺精神。

但是吧，年轻时，脾气大，动不动就打老婆，打孩子，打人是家常便饭。还重男轻女，还不让她们上学，她说小时候她妈妈学习挺好的，考上了高中，家里也不是没钱供，毕竟她姥爷是部队的，但是她姥爷就是不让上学，让她和大姨进厂子，挣钱，供她舅舅读大学。而且不让我闺蜜妈妈和大姨吃饭，只让她舅舅吃饭，从小我闺蜜妈妈和她大姨就跟姥爷不亲，甚至就算是怀恨在心。

长大了，他姥爷也是一样的，看不上她妈和她大姨，她妈都 40 多了，她姥爷都 70 多了，还一言不合，就想拿东西打她妈。她姥姥也是，有次我闺蜜和我说，家庭聚会，她姥姥炖的牛肉，那个牛肉是进口的，挺贵的，她姥炖糊了。有点苦。那糊了就糊了呗，说一句就行了呗，她姥爷就上劲了，那么多孩子，女婿，亲戚都在，就骂她姥姥，都 70 多岁了，当着那么多人，还把那盆牛肉扣她姥姥头上。

那个年代，离婚不是小事，她姥姥为了孩子忍了这么多年。

她舅舅吧，人又没什么出息，不上进，她姥爷给找了挺多好工作都坚持不下来，娶了个老婆，跟别人跑了还，留下一个小男孩，前几年，她舅舅突发脑血栓，人没了。

她姥姥和姥爷和她舅舅住一起以前，这姥姥还在世呢，她妈和她大姨，就轮流照顾。也就是看着自己妈妈的面子。

去年她姥姥，老太太有点老年痴呆了，一眼没看住，把碘伏当止咳糖浆喝了，送到医院抢救，也没救过来，人没了。

就只剩她姥爷，和那个她舅舅的儿子在了，但是她妈和她大姨在也没去照顾过。

她舅舅儿子正是叛逆期，14.5 岁，淘气的时候，她姥爷一辈子，那样，又不会做饭，啥也不会，恨不得内裤都得别人洗呢。

今年过年我闺蜜想去送她姥爷送个饭，送点肉，她妈不让，其实也理解她妈妈对她姥爷的怨恨。老头反正现在挺惨的。有没有子女管，然后孙子正在叛逆，还天天气他。

评论里面竟然好多人质疑真实性，这又不是什么好事，我有什么好瞎说的，我瞎说我也说自己是富二代，官二代啊，那多有面子啊，或者我继承了百亿财产，成为首富

知乎用户 郁练级​ 发表

在我们单位生活区里，有这么一位领导，他一直在一个亏损的分公司做二把手，不知用了什么手段调到单位盈利能力特别强的分公司做了一把手。

他一上任就否定了上一任分公司总经理的管理方法。

他取消了员工吃饭的时间，说是要提高生产效率。

本来没有夜班的生产线，要求必须三班倒，有夜班，为的是降低能源消耗。

撤销工人岗倒休人员，这是在减员增效。

要求各职能部室每月包干考核任务，考核不够，自己部门出钱，被考核对象都是工人，因为只有工人没有考核权。

工人是计件工资却取消了超产奖，每月又少了千把块。

也许这位领导想着抠出利润，更上一层楼，现实是各级的抱怨不断，质量事故频发，他身上贴满了没人性，没能力，压榨剥削等等的标签。

在职时因为扣钱，几次差点挨了工人的打，这位领导也没把分公司带的红红火火，相反，两年的时间就让分公司由盈利转向亏损了。

如今，他退休了，在生活区里，看到曾经的老部下正在打牌，想上去凑个热闹，人家不打了，走了。

健身器材处，几个退休职工一边健身一边说笑，他过去了，人家选择无视，他只能灰溜溜地离开。

他老伴儿去世，除了单位冠冕堂皇的表示以外，就是同在生活区受过他领导的职工都假装不知道。

这样的男人，他的晚年生活得多凄凉啊！

总结就是为了追求自己的利益，一点不讲求人性的男人晚年注定凄凉，即使有钱，身边连一个说上话的人都没有，可悲！

知乎用户 大音希声 发表

我表哥面临的老年会很惨。

他今年 50 出头，坐了二十多年牢，年轻时当大哥做了不少坏事，他的团伙除了砂仁，几乎暴力犯罪做了个遍，判了个无期。

究其原因不是因为太贫穷，也不是年少轻狂，就是懒，懒得学习，懒得工作，又喜欢钱，什么来钱快做什么，结果差点枪毙。牢里面也仗着能打会说，吃喝都仰仗监狱老大，吊儿郎当坐完牢后，发现身无长物，也没有谋生的技能。

四十多岁，做苦工，以欺负一下年轻人，敲点竹杠为乐趣。后来找个寡妇当老婆，生了个孩子，现在五十多岁了，女儿还在幼儿园，然而这些都不是重点，而是背景。

他出来后，以前有些牢友，不管利用了什么，有不少并没有再犯罪，而在社会上混得风生水起。

我跟他说：“你又没学历又没技能，要利用一下这些关系，不能做一辈子苦力，要发点小财，毕竟你女儿才这么小，你七十了女儿可能还没结婚，你要为女儿做打算。”

结果呢？伴随他一生的懒病还在，他自认为靠他三寸不烂之舌可以忽悠所有人。每到一处，以前受过他照顾的牢友都热情招待，他每天吃得满嘴流油，酒桌上畅谈牢里的过往，大话兄弟之情，有时一年去几次，就为了蹭吃蹭喝蹭玩，多了别人就不再怎么找他，因为看穿了他，除了吹吹牛，任何能力没有。

他老婆小他不少，以前听他吹牛，生怕他再犯事进去了，现在发现他就是个只会吹牛皮的货，没事就挤兑他，上次我想跟他说，你再不改变一下现状，你老婆可能会带着自己的孩子走，留下女儿跟你，你咋办？看他又开始了无止境的吹牛，算了，懒得管了。

他的老年生活我也基本能够判断，不要几年老了后，他老婆会越来越不待见他，因为他对老婆不怎么好，还偶尔家暴，他老婆又小他不少，手上不少现钱，死活不给他用，离开他不是不可能。

看他那个吊儿郎当，为老不尊的样子，他女儿很难有良好的家风，大概率难以成才，我作为表弟，估计以后也会跟他保持距离，自己生活辛苦，真没精力照顾到他。

他真正老了就是领一点微薄的养老金照顾女儿（他退休时刚缴满 15 年），身边没朋友，假若女儿争气，他可能还能有个体面的晚年，女儿不争气，他凄凉的晚年指日可待。

知乎用户 庞博​ 发表

先挖个坑，大家猜猜，在医院里的老年病人，一般都是谁陪护？

我接触的住院病人大多都是老年病人，也许他们算不上凄惨，但有个健康的身体确实能更好的安度晚年。

不幸的是，很多人对于健康的理解有偏差，在我看来，健康不是去追求什么养生，弄些果汁给自己输进去（真有个大姨用这种骚操作把自己输进了 icu），更不是年老仍旧保持年轻时的生活状态，仍旧坚持年轻时的运动量和健身度。

我个人认为，最重要的养生理念是定期体检，其次是必要时规律服药，再次是有足够的保险。

我国老年人现在的生活两极分化很明显，农村贫困老人可能每个月只有几百甚至一百多收入（我实在不知道该用什么词表达这个收入）这些老人只有等待政府帮扶。另一方面，对于有稳定退休金的老人，最大的敌人莫过于疾病。

我国因病积重难返的事情太常见了。

在众多疾病中，我们姑且不去讨论多系统萎缩，肌萎缩侧索硬化这些罕见病。

**最让人凄惨的莫过于慢性的重病。**对，我在很多非医专业朋友嘴中得知，人们往往认为重病都是急病，其实不是的。

慢性重病代表是肾功能衰竭，尿毒症这类需要长期透析生活的病人。这些病人每周都需要几个半天去规律透析，而且有出现包括脑出血等多个并发症的危险。每个透析的病人都知道自己不一定能见到明天的太阳，但大家仍旧默默地治疗着，看着正在一同透析的病友突然死亡，也很少有人心生波澜。

而很多时候，我们本可以避免这种疾病，就比如很多糖尿病性肾病的病人，只要早期糖尿病出现时能及时发现，规律治疗，他的人生将彻底改变。

其次慢性重病的代表是恶性肿瘤，一些血液病。

我说说大家都了解点的恶性肿瘤，大多数国人发现时就是晚期，以肺癌举例，很可能早期并没有明显症状，但胸 ct 在早期筛查是非常关键的。

在肺癌形成的早期，中期，可能这个病发展 2 到 4 年都没有明显进展，且没有明显症状。耽误了这宝贵的几年，一旦发展到晚期，剧烈胸痛，濒死感窒息，反复呕吐等堪比酷刑的症状逐渐出现，越发加重，并且可能持续数个月，最终将折磨的毫无尊严的病人带走。

我们现在已经知道，除了胰腺癌，或者肺门处肺癌等比较特殊，剩下的早期检查出来，早治疗，5 年存活率还是可以的。

此外，对于有严重呼吸系统疾病，肺功能低下的人来说，晚年生活也非常困难，对于常年咳嗽咳痰的人来说，当疾病逐渐进展，肺功能逐渐下降，病人会出现活动后喘息，之后会静息下喘息，很多病人发展到这个阶段不仅卫生情况差，而且会迅速消瘦，因为穿脱衣服喘，吃饭也喘，更主要的是肺心病病人因为消化道淤血，加重了食欲减退。

这些病人往往最后必须时时刻刻带着氧气，最终带着氧气活活憋死。

当然最终的 boss 当属脑血管病，对于半身不遂，或者昏迷的病人来说，后遗症期是非常难熬的，往往重的病号能活一年到五年，但是非常吃护理，否则坠积性肺炎，褥疮等等，会把病人搞的像丧尸。而半身不遂的病人往往能活很久，只不过再也没有正常人的生活，彻底变成了残疾人。

我说这么多只是想告诉大家，晚年我们面对很多问题，且无力回天，但是一个好的习惯可以降低晚年凄惨的概率。

年轻时保持良好生活习惯固然重要，但并不能代替规律体检。

我一个亲戚不吸烟，不喝酒，最后死于胃癌，他儿子一直纠结这个事情，

烟草，酒精是一类致癌物，烧烤，腌制肉何尝不是？

况且不管怎么样，发现问题，尤其是早发现问题，始终是最重要的。

关于规律服药，这点其实没什么可说的，医生都会根据病情强调某些药物需要终身服用，不能私自停药。往往很多人觉得没事了就私自停药。

我表哥才 39 岁，高血压，私自停药，去年主动脉夹层，今年视频感觉他老了好多。

最后，建议大家有保险，社保商保什么的，根据自身情况去上。

我为什么不提心梗这类重病？如果因为这个病死，那是修来的福气。

我确实不想打击题主，但老年人住院陪护的基本都是老伴，不过子女的也有，但没有常陪的，只是晚上过来看看就走，毕竟子女当时正在中年，除了年老的父母，还有妻儿。

知乎用户 胡言乱语 发表

先说结论。长寿，就是长受风险。所以通俗的来讲，就是活得越久风险越高。

知乎上大多是年轻人，生活在大城市，日常接触的也大多是年轻人口，总是想着老年离自己还远。

或者简单地把养老问题归结于金钱，觉得只要攒够钱就行了。

你以为晚年最凄惨不过是临终那几个月，基本失去了所有的认知能力，请个护工对付着过去就完了。

实际上，我在医院工作，接触的老年人不少，

仅仅是 “去大厅缴费，前台和自助机都可以交” 这一句话，沟通 3 分钟还听不明白的老人就有太多了。

这些老人在社会中独立生存，本就不是件容易事。

而更艰难的是一些经济困难又有慢性病的老人，认知能力减退，身体每况愈下，看病缺钱，也缺乏保健知识，在医院硬生生把自己拖垮。

久病床前无孝子，几个子女轮换都照顾不过来，经常能看到被孤身丢下的老人。

更痛苦的是，当你衰老的时候，你会有一段漫长的 “混沌” 状态。

这段年月可能长达十年，二十年，你的身体还很健康，你还想出去旅游玩耍，想和老朋友叙旧，想品尝各种美味的食物，想穿漂亮的衣服，想要定期看医生。

甚至有的人逢年过节还想喝上一小盅酒助兴。

你对美好生活的仍然有强烈的需求，你需要和社会大量接触。

可你的认知能力，让你逐渐无法和社会接触了。

你被迫离群索居，每一次和社会人群的交往都耗尽力气，甚至要遭人白眼。

最终，你在孤独中被遗忘，摔了一跤爬不起来就活活饿死了。

这才是真正的 “凄惨”。

1. 年轻人不应对老年生活心存幻想。

很多年轻人对老年生活抱有不切实际的幻想，纯粹是以当前的心理状态，想象着晚年的生活。又或者，像做一天和尚撞一天钟，也不想去理性地思考未来会如何，该怎么做。

咱也不说老了以后如果卧床可能产生的护工费用了，就说牙齿吧。

一般全口牙列缺失，all-on-four 种植修复，使用 nobel 的种植体价格在 15-20 万之间，同时还需要全口的人工牙，价格在 3-10 万不等。

这还只是材料的费用，医生的手术费还没加上，如果需要植骨、上颌窦内提，甚至下颌后牙区牵张成骨，都要额外加上一大笔医疗费用。

即使你消费降级，全口使用韩国种植体，总价格也得在 15 万左右。再加上远期维护、治疗还有其他费用，花的钱还要更多。

而这一切，仅仅只是你的牙齿。

有人说不担心，这不是还有社保的养老金吗？

现代人在民企居多。某些私企开的工资挺高，交的社保很少，等退休以后，养老金能让你温饱就不错了。

我知道一些私企，年收入三五十万的职工不在少数，但社保缴纳基数一律是 “基本工资”，而基本工资就是全市最低工资标准。

你就是从毕业干到退休，不考虑通胀，退休金一个月可能才三千块。

可以看一看自己的社保缴纳基数，自己想想，就算在这里干到 60 岁甚至 65 岁，又能拿多少养老金呢？够不够晚年生活呢？

我先给大家算一算。

社保的领取条件有两个：

一是缴费满 15 年（允许中断，工作期间交费总年限达到 15 年即可）；

二是达到退休年龄，目前的法定退休年龄是男性 60 周岁、女干部 55 周岁、女工人 50 周岁。

那养老金是怎么领取的呢？

目前的计算方式是：养老金 = 基础养老金 + 个人账户养老金。

①基础养老金 =（参保地上年度在岗职工月平均工资 + 本人指数化月平均缴费工资）÷2× 缴费年限 ×1%

②个人账户养老金 = 个人账户储存额 ÷ 计发月数（50 岁退休计发月数为 195，55 岁为 170，60 岁为 139）

举个例子：张先生 60 岁退休，参保地上年度平均工资为 5000 元，张先生个人养老账户资金 10 万元，累计缴费 30 年，本人指数化月平均缴费工资为 5000 元。则张先生每个月可以领取的养老金是：

①基础养老金 =（5000+5000）÷2×30×1%=1500 元

②个人账户养老金 = 100000÷139=719.42 元

张先生每月可领取的养老金 = 1500+719.42=2219.42 元。基础养老金可以终身领取，但是个人账户的养老金是领完即止，也就是 139 个月以后张先生就只能每月领到 1500 元养老金了。如果老年之后遇到什么病痛，长期需要护理，那么这点费用连支付日常的护工护理费都难。

根据前段时间慧择联合西财发布的《商业养老保险消费新趋势》报告来看，我国基本养老金替代率（实际替代率 = 退体金 / 退休前工资）已从 2000 年的 72% 降至 2020 年的 42%，养老金替代率相较 70%（理想水平）的缺口，需要通过其他方式进行弥补。

由此可见，如果仅仅依靠社保养老的话，退休后我们的收入大幅度缩水，生活品质必将大打折扣。

而现在有些人，还是一个月拿一次的工资，前 10 天花天酒地，中间 10 天吃糠咽菜，最后 10 天就靠小额贷活着。

2、老年人需要积蓄，更需要守护自己的积蓄

人人都知道生活需要钱，大家通常会认为，年老了，食量，物欲，活动范围减少了，需要的收入水平也会降低。

其实未必，老年人需要钱的地方，大多数可能年轻人压根都想象不到。

对于老人来说，生活中处处都是坎，烧壶开水变成大火收汁弄坏家居，窗户坏了不知道找谁修自己折腾，食物腐败了尝不出味道吃坏肚子，必备的生活用品经常弄丢需要重新采买.. 类似的事情多了去了。

听起来匪夷所思，却都是真事。抛开严重的意外情况不谈，这些大部分小而真的事，也会造成不同程度的经济损失，让安稳的老年生活受到影响。

人老了，就是有点 “稀里糊涂”，做事没有条理，存在社交困难。

很多老人除了依靠子女外，更需要频繁接触一些 “熟人”。

去银行可能是某个熟悉的大堂经理，去医院可能是哪一年认识的医生，连买菜都是熟悉的摊贩。

如果熟人是好心人，那一切都好说，但老人太多，好心人不够分了。

坏人反而越来越多。

从北京上海，到三四线小城市，活跃着一大批人，嘴巴甜时间多，每天见面就是 “叔叔阿姨”，伺候生活陪你出去玩，生活上大事小事都帮你解决，简直温馨小管家。

等你买下保健品营养品理财产品以后，人就消失了。

你就是存个几百万，也不够这么造的。

老年人需要有积蓄，但老年人的积蓄，是某些人眼里的 “肥猪肉”。

我见过老人被 “理财” 为借口骗去一辈子积蓄的，在家门口嚎啕大哭。

也许老夫妻俩曾经比我富裕，但我不知道他们未来会过怎样的生活。

但其实说到底老人为什么容易被这些所谓的 “关爱” 蒙蔽了双眼，说到底还是孤独使然。

年轻人大概不能理解什么叫孤独——白天上班晚上带娃周末加班，动不动要参加应酬，好不容易偷到闲暇时间只想瘫在沙发上发呆，自己在家刷手机都能刷一天。

但当你真的老了，退休了，长久处于无所事事的状态，朋友越来越少的时候，子女有自己的生活，儿孙忙忙碌碌，老朋友越来越少，娱乐设施越来越面向年轻人，你该做什么呢？

你的社交圈朋友圈在哪里呢？

3、养老社区的意义

钱的问题，可以考虑通过不同收入的补充解决，但仅仅是房子、存款、或商业保险对于未来的养老是不够的。

以我观察而言，大部分老年人最期盼的居住环境，不是带着护工的干部病房，也不是城市中心的大别墅，而是环境秀美的公园、景区附近。

老年人，需要老年社区。

而老年社区和青年人社区的差别是非常大的，老年人不一定要定居在市中心，不需要学区，周边也不一定非得有什么 CBD 写字楼金融街，甚至对停车场的要求都不高。

但老年社区需要有足够的绿化，良好的环境，完善的物业，最好有人能集中清理卫生提供餐饮，社区也活动也是厨艺、园艺、棋牌等。

如果身体不好，还需要更多安全设施的环境，需要由专业人士来护理，而不是仅仅依靠护工。

而近期慧择和光大联合推出的附带养老社区权益的养老年金产品——光明慧选，不仅可以在老年生活的资金流上做好补充，还能在养老社区上给出一个优秀的答卷。

商业养老保险，是对养老金的补充，是高质量老年生活的重要准备。

我自己一直在做这方面的功课，“光明慧选” 这款产品首先最大优势是灵活，从一次性付清到分 30 年付都可选，养老金的领取金额也非常高。

只要每年投 10 万持续 10 年，退休可以每年领取 14 万块钱。

14 万养老金，比起目前的收入是缩水很多，但是也比现在上过战场冒过枪林弹雨，在地方当了厅官的领导干部退休金还高了。

再加上社保，只要没有个不良嗜好的孩子，够安享晚年了。

相比年轻时候的收入难免有下降，但保证生活，偶尔旅游一下还是没什么问题的。

就算真遇到了意外，一年 14 万起码保证自己能吃饱，能穿暖，能看病，有钱零花，能够应急，不至于昨天被骗积蓄，今天街边捡垃圾。

而且大家最关心的高端老年社区的问题也一并解决了，不同于市面上百万保额才有入住权限养老社区，光明慧选这款产品真正做到给 8090 后普惠养老。最低入住门槛，只需要 30 万。

如下图，每个老人都会有专门的个人空间，各种软硬件配套齐全，还有专业医护人员陪护照顾生活起居，而且，还会有志同道合的老人一起休闲，打个麻将喝个茶，健康还不孤单。

已有研究显示，空气污染可以增加阿尔茨海默症的发病几率。

有学者认为，空气中的微小颗粒可以通过鼻腔粘膜或嗅觉神经直接进入大脑，从而增加阿尔茨海默症的患病风险。

同时，空气污染被认为与脑血管疾病存在一定关联，从而被认为可能与一些血管性痴呆有关。

光大养老社区也符合这个要求，社区都建造在郊外，景区等地区，安静、气候宜人。

旅居在光大社区，有专业人员照顾，可以一边度假一边养老——现在这种养老社区可是相当抢手的。

感兴趣的朋友，可以点击下方链接进行了解。

光明慧选养老年金保险 - 慧择保险网

知乎用户 游泳的鱼​ 发表

去某养老医院探望过亲戚，唏嘘不已。

都知道靠点谱的养老机构供不应求，亲戚能住进这家医院也是得益于子女都曾在医疗系统工作。但是据说也很费了把力气～医院有基本的医疗服务，有护工，环境清幽、收费合理。住的都是轻症老人，差不多半治疗半养老。

亲戚住进来时间不长。她下半身瘫痪了，脏器没有毛病、但是因为骨质疏松所以各处关节都不太好。做过两次手术，都是在大医院做的，但是没想到手术后活动越来越受限，直到独立坐起都不能完成了。家里有保姆，但是她更高龄（九旬）的老伴也要照顾根本忙不过来，家里也没有她需要的基础医疗条件。子女都在国外工作，没办法只好这样了。

那家医院基本都是三人间，亲戚八十出头在她屋是年龄最小的。年纪最大的老人当时九十六岁，身体没有毛病但是已经不能下床了。她的子女经常过去探视，但是老人早就根本不认识他们。因为卧床，老人们大多都有褥疮。虽然要不了命，但我探视时刚好赶上换药，楼道里的惨叫声此起彼伏。那位认不出子女的阿姨一声声地叫：疼啊、疼…… 我在一旁听得真是心惊肉跳。

亲戚以前是知识分子，很有修养的一个老太太。但是她换药时，也因为疼痛不再顾及面子和尊严。哦、夏天热为了不加重褥疮，他们下半身都没有穿衣服。所以医生换药、护工帮助换体位，都是一掀被子就一览无余。我看了真是有点崩溃……

还好亲戚还没太糊涂，还能跟我聊会天。像以前一样我说话她总是笑着听，但后面是掩饰不住的委屈。。。这里再好、都不是自己的家啊！所以她跟我念叨了好几次，他们说再过一两个月就接我回家了…… 我听了差点没忍住眼泪，因为她还不知道家里实在照顾不了她了～

护工说亲戚老跟她生气，都是因为琐事。每天会推她坐轮椅下楼溜达一圈，是她最喜欢的时间了。

我还给亲戚拍了照片，发给了她女儿。只是没想到，这次探视两周之后，她就突然病情恶化去世了。那是一天之内发生的事情，救护车赶到时说太危险已经无法送到大医院了。她女儿其实前几个月刚回国安顿、探视了老人，但是听到消息真是束手无策，都是视频连线跟救护人员沟通。紧急买机票安排下工作，赶回来时老人已经去世两三天了…… 一声叹息。

亲戚去世那天晚上，我知道消息赶紧过去了。殡仪馆的车正在楼下，看到不久前还在说笑的人突然被装进了大袋子，心情真是无法言喻。

因为亲戚（她老伴是我这边家族的人）的妹妹跟我住在一个方向，那天回家时我负责把那位阿姨送回去。于是路上还听说了她家的情况。

这位阿姨说起来跟老伴都是高级知识分子，独生子也在国外定居。他们有两套房，还在郊区买了养老公寓。但是还没怎么住，她先生摔了一跤突然去世了。阿姨说，他一走了之、留下我一个人遭罪啊…… 我就问为什么不去国外找孩子呢？

她之后一解释，我也沉默了。第一，她在国外语言不通，很多事自己办不了，尤其去医院时孩子都得请假。第二，原来去国外都是跟老伴一起，老伴懂那国的语言俩人生活得很愉快。现在自己去了常常睹物思人，更加难过。所以既然身体还过得去，就不如在国内呆着，起码能自己去医院拿药、也有亲戚朋友可以走动。。。

她说因为自己孤身一个人没啥杂事，所以去探视姐姐（我家亲戚）最多。俩人聊聊天，觉得不错。但是因为住得远，她说路上得换两次车、单程都要两个小时。大概每周她都去三四次，坐一阵儿然后回家。她说，反正我也没别的事儿，在家里闷得慌…… 郊区的大房子说快卖了，因为越住越觉得空荡荡的。只打算留下市中心一套老破小，不住养老公寓时偶尔回趟市里方便。

那几天对我的冲击特别大。之前看到老家的老人基本都是在子女家养老，常常会因为不和睦、或者缺钱闹心。所以会觉得城市里的老人一般单独居住、医疗方便，不缺钱的话应该晚年生活比较幸福。没想到同样困难重重……

说了半天回到问题，我觉得生活不能自理的晚年最惨。当一个人走不了路、起不了床，甚至翻身都得别人帮助的时候，有再多钱也谈不上生活质量。第二是失智，糊涂到子女都认不出的程度、年龄真的只是个数字而已。所以大致健康的身体和大脑是维持基本生活质量的大前提。第三没有较好的亲子关系或者朋友圈或者兴趣爱好也会很痛苦。每时每刻都是寂寞的话，太煎熬了。这些其实都跟钱的关系不大。

说起来亲戚的老伴是个榜样，他很重感情，但是经历了中年丧妻（跟亲戚是夕阳红婚姻，但也一起过了三十多年）、晚年丧子、再婚妻子也撒手先去的几重痛苦。不过在人前他从来不悲悲切切，对谁都特别宽容和蔼。作为上过好多次战场的离休老革命，很多事情他都看得特别开。他把人看得比钱财宝贵，对自己的身体也没有过度护理，至今基本能够自理。他的为人在单位在家族里都是有口皆碑，保姆都特别尊敬他，没有特殊情况都是来家干上就不走了，真是真诚地照顾他。哦他听说中介公司会扣保姆的钱后，自己还会额外再补贴一些。平时他每天拿放大镜读书看报，写毛笔字、听听戏曲门口溜溜弯。还从来不摆架子很尊重小辈，跟我们聊工作、聊时事，家人真特别省心。这样的老人，到哪不招人喜欢、受人尊重呢？真心希望老先生能活到一百岁，他也是我们家族做人做事的榜样。

知乎用户 匿名用户 发表

2021 年 2 月 17 日

不知道我爸妈以后会不会很惨，我预期是好不到哪去。

我爸妈现在六十左右还没什么病痛还能干活，也几乎把所有积蓄和精力都用在帮衬照料他们的儿子儿媳孙子孙女一家上面，然而我弟媳对他们尤其是对我妈还是有很多不满和抱怨的地方（非常多表现得非常明显那种），我爸是农村典型那种不参与家庭琐事一心出门干活赚点小钱补贴家用剩下的给儿子存起来的男的，所以他们家大部分家庭矛盾体现在我弟媳和我妈身上，我弟媳对我妈有很多的不满和抱怨，因此我感觉目前我弟媳和我爸没有矛盾仅仅是因为我爸对他们还有利用价值，仅是不参与家庭琐事没有机会发生冲突，假如一旦我爸发生什么意外需要人照料尤其需要他们出钱侵害到他们利益时一样也好不到哪去。而我弟也是那种传承了农村恶臭风气的封建男，几乎不参与家庭琐事，反正就是享受了大部分的儿子红利，但是家庭琐事就事不关己高高挂起的模式，就此情况来看，等我爸妈老了真瘫在床上需要儿子媳妇照顾起居或需要花他们钱时，我无法预料老人会面临什么样的生活，我弟三十多岁了连饭都不咋会做，连自己儿子女儿都不懂得怎么照料起居的一男的，如何照顾父母？而儿媳妇说实话在法律上对公公婆婆并没有任何义务，更何况我弟媳对我父母意见如此之大如此多的嫌弃和抱怨。

说实话我以前很爱我父母尤其爱我妈妈，我曾发誓努力赚钱多多存钱买房买车以后好好照顾他们让我父母安度晚年，但是我现在年纪大了经历了一些事后，父母非常明显把家庭资源和精力都放在儿子身上，非常明显把女儿们当外人以后，我就真的觉得等他们老了我也就逢年过节送点钱探望一下了，只当一门关系好点的亲戚走动，很多实质性的偏重和轻视偏差小时候虽然也看得出来，但感受没现在这么强烈。

在我们老家农村，女儿长大后尤其成家后对于父母来讲是不折不扣的外人，女儿长大后和父母的关系可能本来就只是一门关系相对较好的亲戚？我觉得这个比喻相当贴切。

这里说些题外话，在我刚离婚时我儿子才三四岁，我真走投无路必须要工作带不了，然后求着放我爸妈那带了两年，正好他们给我弟盖别墅差钱我特意另外送了他们将近三万块钱以表示麻烦他们帮我看小孩，那时候我真没钱跟朋友借了好几十万负债累累，这三万也是我跟朋友借的。然后带得也是苦大仇深的，我弟媳怨气很大，我爸妈也打心眼里觉得女儿是外人，儿子儿媳才是自己一家人，他们觉得自己夹在中间好为难，发生过很多不愉快的事不说了，然后我妈就好几次暗示我赶紧自己带到身边不要放家里了，意思就是影响到了她带两个孙子孙女了，我也能感受到她的为难，我那边农村的婆婆很多都这样看媳妇脸色（我觉得是自作自受吧，自己把儿子当成天看能怪谁呢，人家儿媳妇也没求着你去给人家当佣人，自己乐意自己受）。后面我自己想办法找学校并且处理了一下工作安排就接过身边来自己边工作边带了，有一次聊天我说寒暑假可能还是要出点钱麻烦你帮我带一下我要上班没办法，我妈说家里两个小孩不知道带不带得了，我就没说话了，再后来有次视频我儿子和她说，姥姥你过来我家吃啥啥啥我留给你吃啊我好想你，我妈说，姥姥现在来不了啊姥姥要照顾你哥哥妹妹他们（她们的孙子孙女），等姥姥以后老了等哥哥妹妹长大了我再来（你们来照顾我）好不好，不知道方不方便？我知道这话说给我听的，我就接着话笑着说，方便肯定方便啊就是到时候我也要上班不知道有没有时间顾得来（表面笑嘻嘻内心 mmp，真的是恶心，恶心完我还不够还要恶心我的下一代，我强忍着愤怒）, 我妈有点愕然把话题岔过去了，因为我从前跟她说，妈等你和爸老了如果过得太痛苦就搬来和我生活，我来照顾你们之类的，她愕然的是我什么时候开始变得这么没良心了。再后面有一次视频刚好我带着儿子在朋友家让朋友帮带我赶回去上班，我妈说你这样经常麻烦别人，我说这哪有办法啊除了朋友又没其他人能帮我，我妈马上就有点气炸说我都帮你带了两年了还要怎么样！我没接话马上把视频挂了，我嘀咕了一句说那我也出了钱的不出钱也不会帮带两年。其实吧他们比谁都清楚我过得很苦很累，但是就是觉得我再苦再累对他们而言也只是云淡风轻的一件事完全与他们无关，我也明白自己的人生需要自己走，父母没有义务帮助自己，可是父母对自己的孩子如此漠视我接受不了。反正也没发生过啥争吵，只在心里发誓从此与他们真正开始保持距离，为了保护自己更是为了保护我的孩子。好了题外话结束。

我不配得到他们的珍视，那我也不配让他们安度晚年吧，这么神圣的任务还是交给他们最爱的儿子儿媳孙子孙女们吧，不要等老了被儿子儿媳妇膈应了又想起自己也有亲生女儿了，想起来也没用，很多事我心里有数。我猜想大概率照料二老的苦逼差事会落到我妹身上吧，她找的老家的老公就在老家生活离他们最近，但我妹具体怎么想我就不知道了，各人有各人选择，虽然她看不得我和父母吵架说我不孝，但我感觉她的想法也是出点钱就行，当然她要是能自己照顾那也挺好。我父母一共三个孩子，截止目前大概估算，他们在我身上花了 8 万，在我妹身上花了 10 万（这些都是往多了算的，实际上我身上七算八算也算不到五六万，这不是嫁妆，这是算的从小到大成长学习总共的花费，我大学学费一年好像 3500，生活费一年 2500 左右，后两年我妈带着我去借了些钱去读我后来自己还的，大四下就去实习赚钱了，我读大学可能共花了他们一万多，高中三年可能花了顶多八千，其他读书不怎么花钱，所以我 8 万是往最多估计的。我妹中考进高中花了些钱，高中补习了一年多花了些钱，另外读了研，大学四年都是家里供也没跟我一样自己借钱去读，所以我算比我多两万。我弟学习不好爸妈打着去读都不去，一去就跟小混混出去打游戏，所以只读了两年初中就辍学了。我们结婚没有嫁妆的，嫁妆是几床被子啥的，当然我们结婚也没向男方家要啥彩礼，几万块来回走个过场而已，我和我妹都是婚后我们自己奋斗共同买房买车的)。然而我父母省吃俭用给我弟花了起码得有 60 万，还赌债结婚养小孩啥的 (现在不赌了赚钱能力确实也一般文化又不高)，还给他在村里盖了个三层小别墅花了好几十万装修住得很好，我其实很羡慕，即使不学习从小吊儿郎不上进不存钱只要一伸手就能过上小康生活，即使是同一个父母的孩子，而自己必须非常非常努力吃苦才能达到他的起点，而当时我爸还各种暗示我给我弟家那层添置一些家电，并且他们现在还一直在向他家投入，会持续到他们油灯耗尽，我弟媳一直抱怨我爸妈太穷没给他们在市里买第二套房觉得我父母亏欠她们 (她觉得我们读了高中大学我弟没读大学，是我们掠夺了原本是他家的资源)，我爸妈现在还在拼命赚钱给他们存起来资助到城里再买套房。后来在我离婚最困难最需要心理安慰和钱财帮助时（缺口三十万左右），我父母在嚯嚯嚯地给他们儿子花几十万盖小别墅呢，我那个时候几乎被压垮了整个人都快不像人，活得跟个鬼差不多只靠我儿子吊着才活下来的，这样的情况下他们没有考虑到我一分一毫（只有我妈偷偷私下给了我一万私房钱说先借我以后还给她，然后我爸妈把之前我借给他们盖别墅的五万还给了我，说是家里无能为力只能这样算帮我一点小忙了，说这五万是他们向大姨借来还给我的，其他的让我自己想办法），这个事给我的直观感受就是，我的生死与他们无关。其实只发展到这里只是经济上不肯帮忙我也还是没什么想法的，我从小就被洗脑，家里的所有都是儿子的跟女儿没有关系，被洗脑得觉得就本该如此。其实离婚后一个人边工作边带着这么小的孩子生活，无论经济上心理上会有多苦有多难，相信稍有同理心的人都是可以明白一些的，虽然我从不曾抱怨也从不曾奢求多些什么，但是他们作为我的父母，不说对自己孩子提供帮助也不说多关爱自己的孩子，正常体谅这份难处应该是正常人都该有的反应吧。然而，我父母，除了之前骂我那些难听的话，除了在村里不断跟人说我的丑话外，从来也没过问过我过得好不好，日子难不难，一句假惺惺需不需要帮助也没有过，甚至今年还说，我离婚那年他们向大姨借来还给我的那五万块，还剩两万他们还没还上，如果我弟今年要买房的话，这两万要我自己去还给大姨，瞬间心里跌落谷底，那五万块钱本来就是我给他们给我弟盖别墅的，虽然之前本来确实没打算让他们还，但是因为后面生活遭遇变故急需要钱他们才还给我我没办法才接受这笔还款，那本来就是我自己辛辛苦苦赚的钱啊，怎么现在搞得像是我欠我弟的了，要真是过得啥好日子你说这种话我也没觉得啥，可我现在是啥情况你们是瞎吗？看我苦日子才刚过好一点点还没来得及喘口气儿呢，还要来剐我的心！(不知道大家看不看得懂，表达能力有限尽力了)。这个事情让我心里像吃了苍蝇一样有被恶心到，心里彻底打算放弃，既然只有伤痛那就远离吧。这次过年我就带着儿子在外面跟朋友过，就三十晚上我妈给我打了个视频聊了几句，然后我给爸妈发了 800 块红包 (我身上真的没钱了，存款一共也就不到 2000)，其余我就没再去联系，心里确实吊着一口气一直放不下，悲愤交加吧，同时我也不会去跟他们吵根本没必要，他们有他们的处境，我也有我的考量，很多事没有对错，我只会选择沉默和疏离，我感觉和他们瓜葛越多心里就越难受一阵悲凉一阵喜，早就已经违背了家人和亲人之间的亲密和关怀的情分，有的只是维持表面，我很厌恶这种感觉，从小就深陷其中就厌恶，我想等他们老了需要钱时我一定会出我那八分之一份，外加略表关心和悲伤，仅此而已。

我父母比一些重男轻女家庭好些的地方就是他们没有明目张胆要我妹和我出钱给我弟买房 (顶多就暗戳戳数量也不多)，现在过年给钱也一般不会要我的或者不要太多，他们说他们现在还可以赚暂时不需要钱，家里有儿子却去帮衬女儿在他们看来要天打雷劈的，真走投无路需要麻烦他们他们也无能为力，可以帮点小忙我也需要意思一下 (出钱 + 讨好一下我弟和弟媳)，就算意思了他们也会感到特别为难因为我弟媳会有很多怨言会觉得帮衬了女儿就会很对不起自己儿子儿媳，尤其是儿媳意见很大的情况下更觉得为难，我弟媳文化程度不高能力也很一般但是心气很高，别人没有的她必须有，别人有的她更加一定要有不能落后。她人品怎么样我不发表言论那是他们家事与我无关，但是为难过我儿子让我知道了，那么小的孩子啊，这事不共戴天一辈子也不会原谅只会维持表面关系，我以前打算等她们买房送个几万红包算资助他们的，现在看我弟媳面也看我爸妈说那两万块钱的事我一分一毫也不会资助了，有一说一虽然长大后我和我弟不亲了，但小时候关系并不糟糕，现在我家里可能只有我妹是会帮我一点的人了。

有一段时间我和我前夫关系特别不好我过得特别抑郁都想从楼上跳下去，我跟我妈说我说我有多痛苦想离婚 (前夫出轨冷暴力转移家产老人摆谱威胁恐吓家暴等，孩子才一岁不到哺乳期，我那段时间每天过得生不如死，没娃应该早就死了吧)，我妈第一时间不是心疼我不是关心我也不是让我回家休息一段时间而是大声辱骂我丢人现眼啥啥啥的。而我爸，我感觉他在我的世界一直都是缺席状态，他对我比较冷漠或是疏离？看起来对我毫无感情的那种，胜在不管事儿，不管我，不骂我，更不会打我了，也从来没有抱过我，感情上就像我是一个跟他无关的外人，从小就是这样。我很清楚我很缺爱，所以现在也有这方面的性格缺陷，一直在努力修复。

我们的关系大概就是这样的状态。

往后，如果二老身体健康，每年逢年过节我会给他们买些东西给些钱尽尽孝啥的，假如以后卧病在床我会偶尔过去照看一下下，不会长期到他们身边照顾的了，假如动手术需要 80 万，我会按他们付出的比例八分之一出个 10 万左右，再多就没有了，我觉得剩下与我无关，你们和儿子决定怎么样就怎么样我不发表任何意见，决定治需要出钱出力的话告诉我总费用，我就出这 8 分之 1（住院手术护工等费用）。我也不在意到时候别人怎么评价我 (尤其那些个我看见就恶心经常以我能力强要我帮衬家里来道德绑架我的某两姑)，我从小到现在很多的痛苦无助和压力焦虑和都是完全自己在抗，说实话我这一生感觉到绝望无助孤立无援的时刻几乎没断过，我在外打拼倒下住院都是自己一个人去的父母不知道的那种，我知道说了他们也帮不上自己任何忙毕竟儿子儿媳孙子孙女是他们的天走不开的，懒的跟他们说，重度缺爱讨好型人格导致有点吸渣体质结婚也是遇到个大渣男，离婚后也一直不敢再找，当时离婚离得很狗血，损失钱财，心理受损抑郁很严重，不知有没人能感同身受。父母把他们的所有都奉献给了儿子一家，他们的一切其实很早开始都已与我无关只是自己不自知罢了。当然我会做到起码的赡养不会违法。他们养育我长大我稍有感恩，我父母比农村一些逼迫女儿做扶弟魔的父母要好一些，但是让我付出超过太多标准就没有了，毕竟他们也比一些真正爱女儿的父母要差很多很多，总之等他们年迈时我需要做多少，我现在自己心里有数，不会再像不经世事时一样拍着胸脯说以后你们老了我来照顾你们啊，我办不到了，我本来就是个敏感的知冷知热有恩报恩有仇报仇的简单人类。

无论如何爸爸妈妈，我都希望你们老年生活会好过些不要太惨了，希望你们不会最后像你们说的村里那个孤独死去的老人一样，尽管她两家儿孙都就住在隔壁，最后却还是女儿来探望才被发现离世，多悲惨啊，当然了或许老人她自己是觉得值得的那我也无话可说。愿老天开眼让我弟和我弟媳以后对你们好点吧，万一真的过得太惨也不要太指望我了，你们有你们的处境能为我付出的有限我也理解，但我也有我的处境和心境，我对你们能做的也有限，只能希望你们晚年过得自己觉得值得，各人有各人选择，我不会多一句嘴，我也会摸着自己良心去处理。我理解你们，但我不认同。

我只庆幸自己没有从楼顶纵身一跃，否则现在最惨的就是我儿子，除了他谁也不会因为我的离去而受到什么影响，我现在自己一个人一边工作一边养育他相依为命，我教育儿子要与人为善要开朗要乐观要热爱生活，我自己也与人为善尊老爱幼遵纪守法不违背道德是个热爱生活尊重生命的好公民，但我为何一生无依无靠如此孤独弱小，遭受委屈都不知道该怎么办只能偷偷哭完咬牙吞血笑着抱抱儿子继续过下去，同时虽然向往阳光的亲密关系却穷极一生很难遇到真正的爱人，感觉自己老了也会很惨呢，一切听天由命吧，这一生我尽力了啊。

假装这是分割线，以下为后续

我平时比较忙没太看大家评论，今天醒得早儿子还在酣睡，大概浏览了一下，很抱歉这个回答会引起大家关于重男轻女话题的讨论，这不是我本意，我本意是看到这个问题然后原始本能地想起我父母这一生的处境再想到自己作为他们女儿的境遇，他们未来可能好不到哪去是封建残余的悲剧更多是自己的选择 (毕竟 21 世纪这么久了很多上代父母都有独立思考然后果断摒弃重男轻女思想)，我虽然对他们十分失望但同情的情愫居多（有的人是有多阴暗会揣测我是幸灾乐祸），我在原回答里有说过，我能理解他们的选择，然而不认同，对自己不认同甚至非常抵触的三观我不可能去兜底，我不明白活在当代的人有多少人能理解到我这句话。感谢很多知友的感同身受或是同理理解，其实我能表达的有限，只随便拿了几件印象比较深刻的事情打上去毕竟时间有限，说多了恐怕可以出本书。

我对回答里面两类人印象比较深刻

第一类是非常愤怒批判我不孝自私的，我猜想这类人大概率是重男轻女模式里面的父母或是既得利益者的儿子。立场不一样哈，特别那个嚯嚯嚯九条的而且点赞也不少，我想说没有一条能切中要害基本都是在避重就轻强词夺理。我只想说，这种思维方式有点类似我姑，我姑就觉得，我作为女儿本应是享受不到读书的福的，既然格外开恩给你花了三四万去读书，那么现在你居然不扶持自己弟弟 (当然是打着孝道孝顺父母的名义)，居然自己买房而不是拿钱来给弟弟买房。你们这种看起来是讲道理其实是毒瘤的思维方式是类似的。有的人觉得断了两条腿的人可能是会有点痛，然后看到断了一条腿的人居然也要喊痛就觉得人家矫情瞎喊，其实如果你真的同理心有障碍，只能感受到断两条腿的痛而完全感受不到断一条腿的痛，那么你可以先让别人剪掉你自己一个脚趾头再去对人家断一条腿的人品头论足，你舍得吗。

第二类，好像看到有个别女生说自己和我一样是女儿，因为是女儿同样没公平得到家庭资源，但说她自己对父母还是很孝顺，估计以后也是要承担父母养老大头的，同时特别指出自己还拿彩礼送给父母 (原谅我赤裸裸指出女生拿夫家彩礼去讨好自己的哥哥弟弟在我看来是可耻的，你父母根本舍不得花你钱最后都是变相都是进你弟口袋你不会假装看不见吧，你居然还大言不惭拿一点来炫耀。)，钱倒好像是不多我不太记得具体数目，我想说你们父母在有没有像我家一样眼睁睁看着你遭遇变故想去死情感上金钱上都无动于衷？如果没有这么离谱，那你们父母是不是在平常情感上给到你较强的支撑？这两点但凡有一点做到位，我想我也是会满心欢喜绝对不会扯什么八分之一的。然后就是，无论什么情况，自己孝顺父母(变相给弟弟或哥哥) 不管多少那都是自己能力和心意，而不是一边打算以后给父母兜底一边又拿别人家彩礼去当玫瑰香自己的手满足自己的孝道人设。恕我直言我三观和你差异太大就不深入讨论浪费彼此时间了。

以上两类人我觉得是重男轻女思想既得利益者或被毒瘤思想侵蚀的典范。

另外评论区一些讨论统一回复如下:

我爸对我冷漠不是性格问题，他对我弟和孙子孙女非常亲密，时不时抱抱亲亲举高高，感谢部分知友如此善良安慰我，我曾经也试图这样安慰自己，然而事实残酷。

8 万只是我随口说的数字，现在想想差不多考虑了一些通货膨胀 (不是精准的数字)，因为真算钱的话我只能算出大概出 4 万的样子，高中 1 万左右 (我得过几千块奖学金，我爸原本不打算我一直读书的)，05 年前后大学 2 万左右，九年义务教育没怎么花钱就算吃喝 0.5 万，吃的基本就是一些家里的米和种的蔬菜几乎没吃过水果啥的，牛奶肉啥的没见过，初中三年一直长智齿痛的要命几乎没咋吃过饭一直都是边痛边饿的状态，跟爸妈说说痛忍忍就好了有啥大惊小怪的，中考完实在不忍折磨狠心自己把多余的几颗牙齿用手拔掉了 (几十年过去了想起依然痛)。兴趣班课外补习班就不要说了不可能，我连幼儿园都没读过，在姥姥家活到 7 岁才被接回去直接读一年级的。姥姥家我怎么长大的我不记得了，7 岁前的记忆全部被大脑抹去了，只记得我还特别小时夏天需要自己在大锅烧水然后提着倒到小房间直径 1.5 左右的木桶洗澡，洗完澡再想办法倒到外面水沟里，全程根本就拎不动很痛苦，我本来就是营养不良很瘦小，我姥姥是个务农特别能干特别忙碌的人，印象中身边没有其他人，只记得这一个片段。而我弟的目前 60 万是实打实的 60 万，我们这种成长学习七七八八的几万小事不说，02 年左右赌博帮他还赌债 5 万，学习各种技能 3 万中途放弃，08 年左右娶媳妇 10 万，盖别墅装修就是实实在在 50 万左右，这样算其实也远不止 60 万了，我之前只是不想话说得太重才这样折中说的我 8 万我弟 60 万，实际上是我 4 万他 70 万，因为我原本就没想着讨论重男轻女的问题，既然有些人站的那么高那我就尽量客观一点吧，反正评论里也有人说我算得精，那就不妨我坐下来算得更清晰些，先不提情感支撑和照料差异，假如我和我弟都是同样状况下生长得到同样的精力抚养得到同样的情感支撑，除去父母在我们身上花费的同样的精力无法计算外，那我，我妹和我弟得到的家庭意大概就是 4 : 5 : 70，再加上未来父亲油灯耗尽前对他们持续的金钱投入可能会是 4 : 5 : 85 或更多，再加上母亲对我弟成家尤其生俩娃后的全程保姆式照顾和父母种植养殖贡献可能会是 4 : 5 : 175 或更多 (目前 10 年未来算 5 年我母亲 65 岁总共 15 年，我一个儿子放父母家顺带着看 2 年除了我自己出的成长学习费用我额外给了 3 万，一人一年 1.5 万，既然评论里有人觉得我给的太少就请你们不要双标，那我说我算我弟家的可不像你们一样恶毒觉得 1.5 万还太少，我就给他家按更低标准算一人一年 1 万吧，所以我母亲这样对他全家 4 口保姆式照顾 15 年算 60 万是对他们的宽容，再加上我父母一边照顾他们一边赚钱再另外一边种粮食蔬菜养家禽之类的他家 4 口是几十年全部享受我们出门在外都是是享受不到的，这个钱没法算我就暂算 30 万不多吧，加起来就是妥妥 175 万一点也不少，算我母亲照顾他们到 65 岁是根据农村普遍现象她们会心甘情愿照顾儿子一家到自己倒下干不了普遍 70 多，我只算到 65 是出于我自己的大脑接受不了那个残忍现状，算到 70 岁就是 **4 : 5 : 190，道德帝们，你们高兴了吗。**尽管我父母现在身体都挺好，我每年会给他们买些必要的保健品会关注他们的身体，而我弟我弟媳，他们买个西瓜吃都要提到楼上冰箱去冻起来一家四口吃的，给点啥给父母吃跟施舍一样呢，父母还开心得要命呢。然后我弟没读大学是因为他真的读不进去并非父母不让读，我父母当时因为他这个事特别特别着急，又打又骂各种想办法，于事无补，反而去学校就当小混混，不得已才辍学，对我学习一直不管不顾不过问自生自灭那种。对了，我小时候是被送过给那种不孕不育人家的，我爸妈他们不想养我，后来因为我太胆小一直哭快哭断气才屡次被送回，又不得已转交给我姥姥带，而我姥姥也是十分生气的很不想接受，都是我妈跟我说的。她说这些是想绑架我他们能把我带在身边长大十分不容易，我对他们亏欠很多应该心存感恩要孝敬他们。说白了我其实那时候就已经是大家的累赘，如果时光能倒退我一定不哭，乖乖在收养人家待着。

对了，印象中从小到大我没看过病，大病小病都没看过从没进过医院，都是自己慢慢磨好的，姥姥家 7 年以我姥姥那忙碌状态估计连我生病都不会知道。大学毕业后第三年自己一个人住院那次还是我记忆中的第一次进医院都不知道怎么挂号，虽然我十分害怕一个人在医院过夜，但我也居然也觉得这一切都理应如此潜意识里就已经被洗脑觉得女儿不配得到家人关爱。反倒是我刚毕业那年我弟好像是啥病，我爸给我打电话说要我赶紧打三千块钱帮我弟治病，我立马答应说下班去打，中午就一个小时休息要吃饭我想等下午下班去打，然后下午我爸打电话来凶了我一顿，那是我从初中寄宿到工作自己在外生活将近 10 年来父亲第一次主动联系我。第二次主动联系我是去年，他说我侄子好像缺钙，让我想办法去香港给侄子买点补钙的。我爸确实比很多重男轻女卖女儿的爸爸要好一些，但是从小到大对我的冷漠态度让我确实没办法当自己是个正常人家的孩子一样对他有正常的感情。

我说这些也不是卖惨，儿子女儿都是父母生出来的这一点没办法他们处理不掉必须得养大，正常情况下父母对儿女的成长付出没法算也根本不能这样算，但是，人一旦被赤裸裸区别对待然后还需要被道德绑架的情况下心理会产生很大的裂口，必然会有个大概的量化，而经评论区批判指点下来我感觉原答案我的算法对自己完全不公平所以重新计算了一下。作为女儿我能活下来已属不易，而且在某些封建毒瘤道德帝眼里我作为女儿居然还接受了教育更应该感恩戴德，那么现在我试图计算表达一下从小到大父母在我们身上的投入差距，请用你们还算人类的大脑思考一下最应该对父母感恩戴德并兜底的人是谁，再思考一下按照 4:5:175 的比例是你你会怎么做，更何况既然如此即便我从小就过得没那么好即使是 4:5:175, 在我遇到变故之前我都从没计较过这些，我原本就打算想办法自己照顾他们晚年的，因为以目前的我弟媳态度和我弟的作为，我肉眼可见他们在油灯耗尽卧病在床最后的岁月会有多么惨，而我妹尽管读了大学现在也全职在家经济来源全靠她老公。现在，我不乐意了，一万个不乐意，我就只尽我的法定义务外加适当关心。评论里有人说我花了绝对不止 8 万，还让我按通货膨胀 10 倍给父母还 80 万（最终也是给我弟，你的意图非常明显了），对于这种理中客和道德帝，我希望你能和我弟来一场正面交锋，在我父母油灯耗尽卧病在床时让他按照通货膨胀给二老还上 1750 万如何，毕竟我弟媳曾经明目张胆地表示过，爸妈以后老了是要靠女儿的，现在谁还靠儿子，我弟没吭声，我爸妈也没吭声，都表示默认。这样的话我还 80 万没问题啊，我弟也拿出十倍 1440 万，大家放一起平分啊，以后二老养老生病住院大家也一视同仁我肯定不止出 1/8 了，均摊完全没问题。

还有说我爸妈这样做原本就没打算指望女儿的，嗯我也希望是，然而并不是，他们一直默认我弟媳的说法，原本就打算老了不跟儿子儿媳过让我们来兜底的，要不然不会出现后面那些试探，我以前对父母很热血很多事都拍胸脯，在我遇到变故被父母寒心以前，我确实打算给二老兜底打算把他们接到自己身边安度晚年的，只是发生很多事确实让我变得十分清醒并学会保护自己，后面面对我妈的试探我已经转变了很多态度，就是你们说的自私不孝，这就是我的选择，我看见了你们的道德绑架，不接受呵呵。你们的嘴脸真的很像我弟媳和我姑。

还有评论区有人提到我当时抑郁想跳楼凭什么要和自己爸妈倾诉？凭什么要从妈那里得到情感支撑？怎么不去找医生的要找妈说？说你妈还能怎么对你说人家又不是医生。呵呵。个人以为这种人生变故并不是一点平常小事很多人一辈子也遇不到，我也是头一次做人确实深受折磨不知道该怎么办，一般事我从来不和父母说的，不过你能说出这种话那么我也很好奇你爹妈在你的人生轨迹中扮演什么样的角色，如果你在父母眼中比我还不如才会变得这么缺乏同理心，那我也同情你。如果你父母很爱你而你能说出这种话那么我觉得你做人太恶毒。我现在自己也是一名母亲，我对我孩子的情感支撑以及我孩子对我的心理依赖是出于动物本身原始的一种情感需求。莫非你要让你孩子做一只从石头里蹦出来的孙悟空？？孙悟空恐怕快要死时也会有起码的情感需求吧。

另外有人提到我是强者为难弱者，可能是我表达有误，我从来也不是强者我很普通农村出来打工一女的，现在刚买了房也只是因为前几年我在朋友们的帮衬下渡过难关自己努力省吃俭用后的微不足道的成果，现在的状态我没有再去祈求过父母帮我什么，我是在考虑我以后该给他们多少你是看不懂中文么，我回答中提到的希望他们在情感或金钱上对我略施援手的时期是在我遇到变故那时候的境遇，不是现在，不是现在，不是现在。那个时候身边最有希望帮到我的确实他们，毕竟我原以为做父母的不可能对自己孩子见死不救的。强者弱者不能按时空差来算。而且就算钱财上确实需要扶持儿子舍不得拉我一把，我原以为为人父母在语言心理上对自己亲生骨肉给予适当的关怀和慰藉，是人自带自发的情感（就算金钱上拉我一把，我肯定不会跟我弟一样伸手白要的，我一定会把恩情还上的好吗），我自己也为人母有了自己的孩子，别说什么站在父母的立场，我就是因为有了孩子后才更无法理解我父母对我为何如此冷漠，才变得越来越清醒，站在父母的立场我对待自己的孩子不可能对一个那样倾其所有而对另外一个这样冷漠的。另外我一直想生一个女儿，而现状也难遇爱人，我打算等经济再好点去领养一个没人抚养的女儿。

然后，评论区某些批判我自私不孝啥的，我对你们的道德绑架其实比较无感见得不少了，我只希望你们在绑架的同时，给出你们的实质性建议，假如你处于我的境地，你将如何去做一个你满口孝道无私奉献的高尚之人？

最后，思考完以上问题再请你来接受我对你发自灵魂的拷问，你生活中是个什么样的人？你对自己的父母如何？如果你对自己的父母做到了满口仁义道德无私奉献 (你做到了吗？)，那么你对自己的爱人又如何？你对你的公司如何？如果公司给他人 1 万一个月只给你 1 千一个月却想给你安排更多的脏活累活，你又将如何发挥自己的仁义道德无私奉献精神？会不会认为有份工作养活自己就是福报同样必须公司感恩戴德唱颂歌？毕竟公司给你们都发钱的啊尽了自己义务啊，只是有多有少啊你是不能有其他想法的呢。

道德枷锁可以用到的地方非常之多，就看你站在谁的立场去套在谁的头上了，管他逻辑能不能自洽。

有一说一我确实是个比较现实的人，以前吃太多亏了，我现在就吃不得太多亏，对待父母我已经尽量克制自己的喜怒，在外我这点表现得很明显，谁对我好一点我就会想去加倍对他好，谁太赤裸裸利用我或太明目张胆侵犯我利益就会想办法要回来，待我路人的我也是路人态度。

2021 年 8 月 23 日：

感谢评论区的鼓励，看我唠唠叨叨一大堆，说明你们很善良，富有同理心，祝你们生活幸福。评论区指责我自私不孝或计较啥啥啥的，也谢谢你们吧，这是对我幡然醒悟的激励，说明我开始逐渐摆脱被原生家庭轻视形成的讨好型人格，这种卑劣人格伴随着我整个童年青春期直到我生孩子坐月子重病乞求他们来陪一下我，现在听到你们这些指责我挺开心的，阴霾都熬过去了，结束了。

没有生孩子前确实无法站在父母的立场去考虑问题，总是给父母找理由找借口，拼命劝自己爱他们要对他们好。感谢我的孩子，使我成为一名母亲，才能真正站在一个为人父母的角度和立场去客观看待自己的父母。他们对不同的孩子区别对待曾做过的那些事和说过的那些话，我对我的孩子永远做不出来也也说不出来，我心里眼里对孩子充满了爱护和关怀之情，而他们对我没有，一点也没有，就算有过的话，也只是看完他们的儿子孙子后眼角的一点余光而已，而我曾把这点余光误当成我的全世界感激涕零。我不贪图父母多少钱，没有钱用到我身上可以理解，为什么连爱都那么吝啬给到我，明明关怀爱护自己的孩子是一件这么顺其自然又这么轻松流露那么美好的一件事，而他们如此漠视自己的孩子，到底是怎么做到的，完全无法理解。

今年 6 月份我抽空带孩子回了趟老家看望他们，本来打算给三千块红包的，后面问了我妹给了多少，她说给了一千，我也就只给了一千 (笑死我了，看我妹骂我没良心我还误以为我妹是个多么孝顺的孩子呢)。我爸妈又和我们聊起他们以后养老的问题，意思是以后老了还是要指望我们来养老的，我也不想拐弯抹角了，就直接说养老得靠弟弟吧，我会偶尔看看照顾一下，我说完全靠我养老我做不到，他们面露难色说我弟一家估计靠不住还是得靠你们啊，我怼，你们做事不能这样吧，付出的时候全部都是儿子的，养老的时候才想起女儿，凭什么呢，女儿天生贱命吗。我爸直接吼，儿子是传宗接代的就是这样，大家都这样，你是儿子也一样，谁怪你不是儿子，我怼，什么传宗接代，你家有皇位要继承吗！把他们气得摔门而出。我妹当时带着孩子在娘家长住她都听见了 (她找的老公家庭条件挺好的，她现在全职带娃)，然后骂我说我也太没良心啥啥的，爸妈老了不能在身边照顾，钱她还是会出的巴拉巴拉，说我不就是怪爸妈没帮我带小孩吗说爸妈也辛辛苦苦帮你带了两年死没良心，我也很生气，其实在这个家他们最宠我弟，其次虽然经济上也没给我妹太多 (比我好一些)，但确实还是挺宠我妹的，我一直是最不受待见的那个，我现在也不想装了该咋就咋吧，我跟我妹说该出的钱我会出，没说我不出钱，不要觉得自己出点钱就多了不起，出钱不代表养老，两个人吵了一架，不欢而散。

爸爸妈妈，如果时光倒退如果有得选，我毫不犹豫选择不当你们的女儿，如果有来生，我亦不会选择当你们的父母，我不恨你们，爱也所剩无几，唯愿你们剩下的人生一切顺遂，平安喜乐。

2022 年 2 月 18 日：

有感受到我爸妈最近开始想点办法捂暖我的寒心，虽然做的微乎其微，但是比从来没有还是好一些，说明他们有点明白自己对女儿这么冷漠还要靠女儿主要养老不现实，对他们的做法我心里有数，该怎么做也心里有数，也并不想给自己的人生留下过大的遗憾。母亲要强了一辈子也对我横了这几十年，父亲更是对我冷漠了几十年，现在年纪大了能稍微意识自己对女儿过于自私，也是有点点进步，我感慨还是很多的，你们看呢，女性真的其实是很感性很柔软的动物，得到一点善待就是会及时与他人共情。但是，想以后主要靠我来养老确实不可能，我心里有数。

余生好好爱自己，爱孩子，慢慢地和曾经的苦痛和解。说要变得像小时候一样爱父母是完全不可能了，只能说能修复多少算多少，父母子女一场，不给彼此留下遗憾，也不希望自己太软弱，我有自己要守护的人，还是希望爸妈最疼爱的弟弟弟媳外甥们能给他们一个安详的晚年。

知乎用户 伏罗希洛夫射手​​ 发表

老年都会很凄惨，而且这种凄惨很难通过人的主观能动性来避免。

你可以通过多生养子女、多挣钱、锻炼身体、严格自律、培养兴趣爱好等方式尽可能地降低年老后陷入凄惨的概率和凄惨持续的时间，但在不可控的命运面前，所有这些努力都显得微不足道。

子女会不孝，金钱会变得无用，老年的疾病和痴呆则往往不以人的主观意愿和努力为转移地随机发生，兴趣爱好则由于自身的限制难以维系。一旦失去生活自理能力，就与尊严二字彻底告别，直至死亡。

最恐怖的是，以上这些恐怖事件都会毫无征兆地随机发生，任何能人、伟人，都不可能通过自己的精密计算和自我努力来彻底避免上述恐怖事件的发生。除了祈祷，别无他法。

我这么多年来只见过一个足够幸运的老人。他身体极为硬朗，终其一生耳聪目明，健步如飞。有过十多个后老伴，在 90 岁生日那天和亲友们纵酒狂欢，送走全部亲友之后躺在床上突发心脏病，不到三分钟的时间，人已经失去抢救价值。

然而这样幸运的人千里无一。绝大多数的人，在人生的最后几年里都在肮脏的病床上痛苦地慢慢消磨生命，忍受比人类历史上最残酷的暴君发明的最恐怖的酷刑还要残忍的折磨。

面对随机降临的苦难，除了屈服我们别无选择。

与其徒劳无功地为老去之后的凄惨做准备，不如珍惜好当下的每一天健康时光，及时品味人生每一个阶段中特有的应季的快乐。毕竟，只有绽放过的生命才会无惧死亡，经历过人世间的激情与美好，才不会恐惧将来有一天毫无尊严地死在自己的排泄物里。

知乎用户 匿名用户 发表

匿了。老头老太太生活三十几年，保持着一周不打，第八天必须开战的频率，小到互相责骂，大到大打出手，随机选择模式。老头退休还有一年的时候，老太太以不再忍受对方的臭脾气和不尊重为由，要求离婚，老头觉得一方面生活在小城市，这么大岁数离婚面子上不好看，另一方面对老太太也是有些许愧疚，一直不同意离婚。老太太见离婚不成，自己离家出走，搬出去住，一副不离婚不成活的架势。老头无奈，只好同意。离婚后第二年，老头经朋友介绍，牵手新老太太。原老太太听闻，打电话大骂介绍人，说人家缺德类似这样的话，然后去老鬼密恐处大哭一场。其实离婚一年多期间，老头没有中断对老太太的重新追求和关心，老太太可能也是更年期没更好，就是不肯复婚，还到老头退休再打工的单位大厅破口大骂，并多次告诉老头死了都不会埋在一起。老头也是有了这样的前提才另找老伴。但因老头找的新老太太年轻貌美，比老头小十三岁，察言观色是把好手的老绿茶，被老头女儿揭穿之后，哭哭啼啼表达对老头的眷恋不舍和无可奈何，并不是如同老头所说，看中了老头丰厚的退休金，老头一辈子没享受过原老伴如此的梨花带雨，顿时英雄气概迸发，带着新老伴远赴春城养老，从此不闻不问原老伴和自己的儿女，表示都是成年人，都自己管好自己吧。

老头，老太太，新老太太，三人都没错，但注定都不会幸福。老头重男轻女严重，家暴老太太数年，会比较用心建设家庭，几十年没让老太太外出工作，养在家里，大男子主义。老太太一生不求自我提升，出身尚可，算是小官二代，但后来家里没落，空得一身坏脾气，不爱工作不爱家务，爱打麻将唠家常，经常在外吐苦水，抱怨老头和孩子的短处。久了，俩人都互相厌倦了。新老太太凭一己之力，自称离婚多年，自己养大多才多艺的女儿，说是每个月的低保一样的工资给女儿报各种补习班学习， 才有了女儿今日的各种才艺，钢琴等这类高收费的课程也是随随便便就考级，用自己二十几年都没有过再婚和再找男朋友，唯独对老头看对了眼的说辞，骗得高退休金老头的青睐。新老太太看似眼下吃喝不愁，还可以在老头给的生活费里偷藏私房钱，殊不知老头已经偷偷计划好遗嘱，包括再购房屋的归属，与新老伴没有一毛钱关系。三人的行为都很迷，但自己又乐在其中。都把喜怒哀乐建立在自己的喜好上，没有从家庭出发，对自己够负责任，但丢了本可以岁月静好，又不需要互藏心眼的家。如果对凄惨和幸福有不同定义的话，这三个人，绝对都不是幸福那一栏里的。屁股决定脑袋，这话没错，能站在哪个层面考虑问题并解决问题，就会收获哪个层面的幸福。

知乎用户 彳彳亍亍 发表

我爸这种的人，可怜又可恨。我和他已经断了联系一年了。

一切的根源在我奶奶，和爷爷。

两老人一生追求温饱，儿子是生存的保障。女儿，女婿，媳妇，孙子辈，身边人都是来争夺他们生存利益的。

我奶奶很强势，养了三男两女，我爸是老大。那个年代，在农村，有儿子的人说话都要高人一截，像这种生了三个儿子的，更是横着走。

大姑和小姑都是精神分裂症，疯起来一丝不挂，满街跑。印象里两个姑姑刚开始没这么疯，可能有点脾气不好。

奶奶打着 “为你好” 的幌子，动辄辱骂，终于把两个姑姑全逼疯了。生而为女，他们很抱歉。

三个儿子每家都被搅的鸡飞狗跳，兄弟之间经常互相问候祖上，而我爷爷则享受强势而能干的奶奶带来的安全感，有事在家练练字，拉二胡，没事上山去给人做法事，积善缘。

我爸是老大，一直被灌输需要孝顺父母，团结兄弟的责任。他一辈子追求生活舒适，自私愚昧。想反抗道德与亲情枷锁，却又享受片刻的安宁。

本来处于势力末端的小姑，随着我妈嫁进来，便开始变本加厉欺负新加入的。小姑故意拿我妈的陪嫁洗脸盆洗屁股，我妈和我小姑吵，我爸就打我妈。

他们给我爸灌输的是，女人不听话就是要打，哪个女人不是受苦熬过来的。我妈是外人，女儿也是，只有兄弟姐妹才是一家人，要团结。

我读小学时，小三找上门来，让我喊她妈，我妈给小三说，拿 10 万，立马离，种种，最终还是没离。

读初中开始，我成了留守儿童，一年到头我爸没有电话关心，我每个周末轮流去各个同学家，冬天棉袄洗不干净，整个冬天都不洗棉袄，被人嫌脏的样子我永远都记得。

其他同学最期盼周末回家，吃好吃的，见见亲人，而我最害怕周末，我得编好措辞，跟同学回家。

而爷爷奶奶一个孙子都不带，在路上捡了一个弃婴，说小女孩可怜，带回家当大姑的后人。

那个姐姐比我大三岁，长大后为了逃离，自己把自己嫁给了一个渣男，婚后没几年就过世了。

我爸从我小时候就很嫌弃我，才生下来，我爷爷看了看，就对我爸说:“你绝后了，以后老了都没人给你挑水吃。”

可能怨恨的种子那时候就种下了。

高中时，依然是只有寒暑假去他们工作的地方。那个暑假天气很热，我爸躺凉席上，一边拍床，一边气愤的说：“你过来干什么？你过来就是浪费钱。”

从那以后，寒暑假我开始在各家亲戚朋友那借住，再也没去浪费他的钱。

读大学，选了个学费最便宜的学校，每顿饭还有补贴，我妈给学费，我自己挣生活费，挣得到就用，挣不到就不用。

寒暑假也从来不回家。因为我爸会唠叨，你看和你一起长大那几个女子，人家初中没读完就出去打工了，你比人家多花多少学费，还不给家里挣钱。

这种唠叨听着我头疼。

读大学时，我妈和我说她想离婚，那时候我年少不懂事，哭着说不想让他们离，毕竟一个是爸，一个是妈，我不想选择。

后来他和我妈两地分居。

我工作就买了房子，我妈四处借钱凑首付，我爸说他没钱，也不愿意去借，一个女孩子买什么房子，以后找个有房子的老公。

因为房子，我们一家人又疏远了很多。

又一次我妈手术住院，不知道肿瘤是良性的还是恶性的，心情很忐忑。

在医院住了一个礼拜才开始手术，我爸就在老家一直玩，到手术那天才来。

我妈上午第一个手术，我爸早上从家出发，5 个小时的车程，到晚上六点半左右给我打电话，说他在车站哪里哪里和朋友喝酒，喝醉了，不认路了，让我去接他。

我一顿骂过去，自己就乖乖过来医院。晚上伺候我妈住院，他一个人呼呼大睡，我妈尿袋满了，喊不醒他。

第二天他还抱怨医院的床睡得不舒服。

让他回家做饭送来，我买的房子离医院很近，他说他不会做饭，然后把我妈丢医院，一个人回家自己煮自己吃的，最后我舅妈过来给我妈送的饭。这些最后都是我妈给我说的。

后来我出嫁，我给他买了来回机票，他抱怨我时间没选好，但人还是来了。

结婚前夜，我妈给我说，她早就想离，但别人劝她，你家女儿读书这么出息，你得为了女儿维持婚姻。所以她拖着没离。

拖到终于读大学了，又有人劝她，你这时候离了，以后女儿找对象，亲家看你是单亲家庭，保不齐欺负你女儿，还是再等等。这一等，等到我怀孕。

我怀孕后，我妈觉得亲家也很好，她终于要解放了，就找了律师，也提交了很多证据，两地分居很多年，经济独立，感情破裂。

找了一个据说是最牛的律师，最擅长打离婚官司，我妈毫不犹豫地交了 5000，对方隔了一段时间给我爸打了个电话，我爸在电话里气急败坏地说，他们感情还没破裂，不离。

于是 5000 块钱打了水漂。新离婚法使得离婚难上加难。

我整个怀孕后期，他俩天天打电话吵架，我爸和我打电话，就说，如果我妈敢和他离婚，他走出法院就杀了我妈，再把我也杀了，一家人在一起，谁都别想好过。

晚上睡不着，孩子不停地踢，好像她能感觉到我的不良情绪。

后来我女儿出生，我妈照顾我月子，我月子期间乳腺炎又去医院做了手术，孩子奶粉过敏不停折腾，我妈和婆婆两头跑，老公上班，我爸在家饭点吃饭，吃完就去打牌，时不时在家发发脾气，说上一顿没吃饱，不关心任何人，也没人有时间关心他。

现在一切都挺过来了，已经有快一年没联系了。

前段时间换手机，没来得及把他拉入黑名单，他打给我，还是不停地说我花了他好多钱，要是早点出去打工，就能像谁谁谁那样挣好多钱。

人家买房子才 3000 一平米，你买个房子要 1 万一平米。又是一顿吵，然后我把他拉入黑名单。

他不知道他说的那谁谁谁，前两天还拜托我帮她找工作，说没文化不好找。人家 3000 一平米那房子因为在山沟里，配套设施啥都没有，人家早就卖了，在我买的房子附近重新买了一套。

给他说这些，他也从来相信，觉得我在骗他。也无所谓了。

我爸极度自私，只爱他自己，但还要别人都很认可他，不认可就是你破坏他婚姻，你欺负他一个老实巴交的农民。

他的不幸全是由身边这群不认可他的人造成的，他是个好人。

很不幸我也遗传了他的自卑，工作上畏手畏脚，怀疑自己，和朋友相处我也不知道怎么去处，我不敢交朋友，有时也会怀疑我能不能把女儿教好，我似乎还不知道怎么变成一个合格的母亲。每天心情很平静。

我努力让自己不要变成他那样的人，至少不应该对亲人这么自私。

以后当他老得不能动了，他会不会后悔，真的没人给他挑水吃。

有人看的话我再更一个故事。

我成年后职业原因，慢慢练出火爆脾气，也懂得为自己做主。有一年春节，我妈和我爸在我的房子里聚了聚，想给他改正的机会。

得知我妈起诉离婚，村里村外亲戚朋友都打电话给我妈，有些劝和，说一辈子几十年过来了，日子慢慢好过了，别瞎折腾了。

有些话不好听的，说我妈在外面打工，钱挣了，心花了，各种难听。

那几天，我爸偷拿我妈 300 块钱，自己添 200，一共给我妈拿 500 块钱，说:“这 500 块钱就当你昨晚陪我睡觉了，外面找个婆娘一晚 300，你还赚了 200。”

我妈气的牙咬咬，但还是一如既往地委屈自己承担，没给我说，怕我和我爸起冲突。

第二年春节，和大舅妈以及表姐闲聊，表姐忍不住拉我到一边给我说了这个事。

我一听都要气炸了，立马打电话问我妈，我妈支支吾吾半天才承认，说过去的事不追究了。

我立马给我爸打个电话，劈头盖脸骂一顿，他一声不吭，让人看来，又是脾气不好的母女俩在欺负老实人。

他就像屏蔽了我说的话，他只能听进去外人的话，既然这样，我想这么好的机会不能浪费啊，他不去 piaochang，怎么知道一晚多少钱呢。

我给各个亲戚打电话拜年，顺便复述了这个事，还强调了他为什么会知道价格，一般人不知道行情啊。

我只想让那些指责我和我妈的人，不再帮我爸说话。不再让他们因为是同一个村的，只帮同姓的人说话。

春节期间，消息传的特别快，几天时间，我爸村里村外的亲戚朋友们都知道了，我妈村里村外的亲戚朋友们也都知道了。

在农村，八卦比事实传的快得多，没人在乎真相，只在乎热闹。

后来我爸过年期间去二爹家边哭边说，价格是他听别人吹牛的时候说的，他小时候和谁谁谁玩，从树上摔下来，性功能不全，怎么可能去 piaochang 嘛。

这下亲戚朋友们又炸了。

后面的事有点超乎我的想象，因为我不知道这些。但看热闹的人永远不嫌事大。

当初劝和的开始改口了：“这么多年守活寡也不容易，早点离了算了。” 有些说：“能给他们家保留这么多年面子，也算有情有义。”

舆论瞬间倒向了我妈，没人帮我爸说话了，他维持多年的好人设还是破了。

在我妈起诉离婚的时候，我奶奶就给村里人说，给她老实巴交的老大介绍一个媳妇儿，他们马上要离婚了。

村里人揶揄我奶奶：“你儿子那个有问题，你还喊我们给他介绍媳妇儿，你简直是害人精。”

知根知底的开始扒我妈刚嫁过去那几年，生不出小孩，我奶奶是如何欺负她，把她往粪坑里推，生不出儿子，就让她去死。村里人都开始骂奶奶。

后面开始有流言，说我不是我爸亲生的，亲不亲生的已经不重要了，反正妈肯定是亲妈就对了。

逮着机会狠狠地出了一口气，我妈再也没接到过让她头疼的电话，现在我爸去哪里已经没人关心了，他俩再也不会三天两头吵架打架，给我打电话，我也落得清净。

目前的状态我也挺满意的。

去年年中，我爸说他得了癌症，只有一个月的时间，让我去看看他。对于这个消息，我是非常震惊的，不是说祸害活千年嘛，我也不怎么相信这个消息。

刚听到这个消息，是小舅妈给我打的电话，话里话外说着我的不孝，让我去送最后一程。我明确地拒绝了。

然后二姨给我打电话，让我去看看他，巴拉巴拉说了一堆。

我表姐和大舅妈都说，没有人会拿这种生命大事开玩笑。

我都明确地表示不相信。

而且越来越坚信我爸在撒谎。

为啥？

因为所有给我通知消息的都是我妈妈的娘家人。

这事就很蹊跷。

生命只有最后一个月，我爸相亲相爱的兄弟姐妹们居然没打电话来骂我？

我奶奶那个搅屎棍，居然没打电话来骂我？

唯一的可能就是，他只给我妈这边的亲戚打电话。

我看不看他无所谓，但得让大家来恶心我和我妈，看，我们娘俩多狠心，不关心他，他为自己树立一个受欺负的形象。

我要拆穿他的谎话。

不为啥，也只为出口气。

我没直接给我爸打电话，既然他要树形象，我就崩了他的面子。

我先给二妈打电话，询问她是否知道这个事。二妈一脸疑惑，立马问二爸，二爸一脸疑惑，马上打电话问三爸，一圈电话打完后，所有人都反应过来了，然后我爸那边的亲戚们给我爸打电话，把他骂得狗血淋头。

据他自己交代的真相是：有个老中医给他把脉，说他得了肝癌，只能活一个月了。他被老中医骗了。

但这话，我还是不相信，老中医为什么要砸自己的招牌，把个脉就能算出一个人的寿辰？神棍都没这么神。

是他太傻被别人骗，还是他觉得我们都傻，能被他骗？

反正从那以后，哪边的亲戚都不太爱搭理他。

自私的人总说别人自私，人情冷漠，一点都不找自身的问题，怨天尤人。善良的旁人了解真相后，不愿再当热心人，然后又被自私的人扣上一顶冷漠的帽子。

当觉得全世界都是冷漠的人的时候，其实他自己也是全世界的一员。

我爸找了个新女朋友，准备过年带回家。炫耀了一把，几十岁了，想找就找得到。

当然，不出所料，寡妇老三姐也只是图他那点薄薄的棺材本。

（小三是年轻的，老女人只配叫老三姐）

关于钱财分配，老三姐和我爸没谈拢，分分合合的。

一个周末，我眼睛还没完全睁开，我爸的妹妹给我打电话，我手滑接了，突然反应过来，一阵恶心，立马就挂了。

然后就开启了她对我一整天的生殖器和祖宗问候，从早上，一直到第二天凌晨四点过。

她对我不客气，当然我也对她不客气。虽然她是长辈，我们还是不停地互相问候，谁都不会相信，我和一个精神分裂的人，用短信吵了一整天。

她的意思大概就是我没帮我爸撮合，反而支持他们离婚，我忤逆不孝。她作为我爸的亲妹妹，来给哥哥讨公道。

顺便想替哥哥讹点分手费。

不仅把我骂得猪狗不如，还顺便列举了一串人名，说是我妈偷人的对象。我妈出轨的证据就是她那一开一合的嘴。

我截图给我妈看，我妈气的七窍生烟，马上打电话去骂我爸，让他管管发疯的妹妹，我爸居然在电话里回复，你们被骂活该，该骂。

看来这件事有他的默许。或许还有指使。

我妈还幻想着我爸会帮我们，哪怕是斥责一句自己到处发疯的妹妹。现在我爸搂着外面找的女人，肯定不会再多帮我们说一句话。

他现在凡事有个霸道的妹妹护着他，有个名义上的老婆和孩子，还有个我们都说图他那点薄薄棺材本的老女人，家里红旗还在，外面彩旗飘飘，他享受着目前平静的美好。

这几天外面那个女人逼他结婚，想合法管控一切。我爸有点急了，他只想要目前的 “体面”，进退由他选择。

我妈决定今年年底和我爸离婚，好不容易有个接盘的，赶紧和他离。

我爸目前既要应付逼得很紧的彩旗，又想留着我妈当后手。我妈说，不离的话就告他两重婚，律师说会有一两年牢饭等着他。他现在害怕了。

目前，就等着年底，所有事情也该有个解决的结果了。

我爸在姑姑的唆使下，新找了一个寡妇。

我妈刚开始还有点不服气，想争一争。她说，我爸要是找一个比她好的，她就认了。可是新找的这个，又矮又穷，又没文化，（我妈高中文凭，那老女人只读了三年级）我妈还有点不服气，觉得被侮辱了。

我们都劝她算了，不要钱，也不要什么其他的。没意义。

统一回复一下有些疑问

1. 为什么我妈不再次起诉？

因为没有那么多时间和钱。他们属于 92 年以前的事实婚姻，要回当地起诉，但他们各自常年在外定居。

而且分居，单方面提出感情破裂，家庭冷暴力不作为离婚理由，取证也比较困难。

出轨的证据必须是双方躺在床上的照片，共同进门也不行，可以说是朋友串门。

比如我们咨询的结果 : 两口子为了家庭，一个外出打工，一个在家照顾老人孩子，即使分居很多年，但不能说是感情破裂。

要打要杀这种，法院为了避免惹事，也不会轻易判离。

2. 我妈为什么那么软弱？

①因为年轻时候经常被打，被骗，所以不知道我爸哪句话是真，哪句话是假。

我小姑有精神分裂症，我爸经常指使小姑骂我妈，喊打喊沙的，精神虐待她，法律拿精神病没办法，然后他出面装好人。

然后说小姑是他的亲人，他没办法。周围人不了解，都说我妈的不是。

自从律师说不能离婚，我爸就说法院都拿他没办法，给我发威胁消息，拿我威胁我妈，我妈胆小，又想保护我，就一次一次妥协。

②我妈的原生家庭不好，七八岁的时候，她被姥爷和姥爷的兄弟一起送给别人家做了养女，为了换点钱和各自谋了个稳定的工作。

亲生家庭回不去，养父母对她不亲近。所以当时只想找户人家，给口饭吃，给个地方睡觉。

3. 为什么七大姑八大姨不偏向我妈？

我妈在嫁我爸之前有过一段婚姻，那个男的想要养姥姥退休后把工作给他，没有得到他想要的，就和我妈离了婚。

我爸那边好多亲戚都觉得我妈二婚，我爸头婚，是我妈高攀了。

而且没有娘家的支持，在农村弱肉强食的丛林里，亲戚乡邻们谁都想来踩两脚。

我妈在外面打工，因为人比较聪明，能吃苦，不计较吃亏，每个月能比一起出来的姑嫂们多挣几百块钱，所以她们经常会各种闲话说我妈，见不得别人好。有农村生活经验的应该比我更清楚。

4. 我为什么不彻底帮我妈？

我需要工作糊口，唯一能做的就是喊我妈跑，不要回来，最好就在外面找个男的，找几个我都没意见，找个人顶替我爸的位置，不给他回头路。

但我妈想念女儿和外孙，不想就那么断了消息。

今年过年的时候，我爸把老三姐带回老家，简单请村支书吃了顿饭，算公开了。

我爸给亲戚们诉说我不接他电话。

我接了他的电话，不出所料的还是指责，埋怨我图他钱，不关心他。

然后又哭兮兮地说，别人一家团聚，他不能团圆，想起来很心酸，哭的一把鼻涕一把泪的。我都快被他感动了。

我说老三姐是图他的钱。他说老三姐是单纯可怜的人。我说，活了几十岁，哪个人单纯？

反正除了我和我妈，其他人都不会图他钱。

我说以后老女人的子女会管你吗？他说不会，所以要让我认他这个爹，以后还靠我。

还说以后他如果先死，那女人可怜。我问他，老三姐老公死了，她交往那么多男人，可怜吗？

我说老女人心眼多。他说是他骗人家，自己已经离了，老三姐是被骗的，她啥都不知道。我说那现在知道了，她咋不离开呢？

我说我只有一个要求，让姑姑给我妈道歉，不该说我妈在外面偷人那些胡话。不然我不会认你这个爹，我不知道我是我妈偷的哪个人生的。

我爸还是说让我不要和姑姑计较，她知道错了，姑姑在他面前都哭了，让我不要再说了，不要再逼他们。

我问他，知道错了，为什么不亲自道歉，还要他转达？

他沉默不说话。

第二天，我爸带着老三姐和姑姑一男两女一起去登山，寓意新年步步高升……

他给我妈半年时间，我妈如果求他，给他认错，他就马上和老三姐分手，和我妈复合，不然就让我妈一个人孤苦终老。

从没见过如此普通，还如此自信，现在见到了。

我妈也求他，快办离婚手续。

姑姑一直以我妈二婚为由，找了我妈一辈子麻烦。

我妈打电话骂姑姑，这下你哥找了个不知道几手的，也没轮到你和你哥在一起。你当村里人不知道，过年的时候，你和你哥你俩亲兄妹睡一个房间。巴拉巴拉。

姑姑不敢说话，因为打电话骂我那次，不小心曝光了她在外面有男人，她出轨的事实。

哦豁，偷鸡不成蚀把米。

我爸带着这一辈子的存款，和小三住一块了，却不和我妈离婚。

他的如意算盘是，如果他先死了，就一了百了。如果小三先死了，他就凭着这份婚姻关系，找我妈，找我这个亲女儿要赡养费。

我妈去打工所在地的律所咨询，想再次起诉。这次律师给我们解释清楚了，协议离婚和诉讼离婚不一样。

诉讼离婚的话，费用是一次 3000，但不能保证一定能离成功。

需要一次又一次起诉，多少次能成功，律师说他也不知道。

这个律师比那个 5000 的律师靠谱些，毕竟人家不会给打个包票，含泪赚一笔电话费。

但是情况也说明了，出轨不好收集证据。离婚成功几率很小。

悄咪咪地说，有一次我妈想用恶人的办法治他，当时我二姨火急火燎地给我打电话，谁劝我妈她都不听。

我立马给她打电话，对于无赖，咱普通人真的是没办法，因为我们不能豁出去，什么都不考虑。终于说通了，这件事就不了了之。

现在是真不知道该怎么办了。

我劝我妈再找一个，不用领证，搭伙过日子就行。

我妈总说她土埋到脖子了，没人看得上她。她也不想去伺候别人。

但对所有亲戚都说，我妈已经找了一个，大家以后各过各的，不要再有来往。

最近老头给我妈发微信，说他过得不好，想回来。我妈回复说她已经找了一个。

父亲节老头给我发了张图片，想告诉我他已经满头白发，很可怜。

我回复他 “有女朋友的人果然容光焕发。我妈找了一个，我有爸爸。大家各种组建了家庭，你不要来打扰我们。”

知乎用户 陈冲 发表

因为工作原因，主要接触的就是老人，若说凄惨，最多的就是以下几种吧

1、贫困，不是穷，就是贫困，家徒四壁，食不果腹的这种，不过身边很少看到，最多在网络上看到这样的老人。

2、失能，吃喝拉撒不能或者部分不能自主完成，离不开轮椅拐杖，或者瘫痪卧床，我见过很多这样的老人，有的甚至已经几年没有出过房间，仅有的几次就是去医院。

3、失智，老年痴呆等疾病造成大脑的退化，老人开始不认人、不记事，甚至疑神疑鬼、脾气古怪暴躁，照顾这样的老人，家属压力极大，保姆经常换人。

4、疾病，最为人生的最后阶段，各种老年病是不可避免的，很多都需要长期的药物维持，严格的控制饮食和运动，比如糖尿病、高血压，以及随时可能发生的心脏和脑部疾病。

5、孤独，孤独并不是老人特有的凄惨，但是孤独对老人的伤害却是最大的，失独是一种，空巢何尝不是另一种失独呢。

6、误解，为人父母的话语权开始丧失，被 “都是为你好” 的子女安排，不被鼓励尝试新事物，做决定前要考虑子女亲人的感受。

老人的凄惨，中年人的凄惨，青年的凄惨，所谓凄惨就是自己的所处的现实和期望差距过大，为何老年人的凄惨特别令人同情呢？因为时日无多，无法再重头再来了吧。

知乎用户 匿名用户 发表

今年过年 大年三十舅舅把外婆接来吃饭 刚吃完饭外婆就嚷嚷要我们送她回家。我妈半哄半推把她接到了家里，让她过完年再走。

这里说下 我外婆今年 76 外公在我出生那年就去世了。目前没有大病 生活自理没问题 但是高血压 糖尿病常来报道。

晚上到家简单聊了几句 老爹拿了一床被子放我床上嘱咐我和外婆早点休息。老人家总爱忘事 一会去客厅倒杯水 一会去吃个药。突然隔壁老妈大吼一声：门开开关关还让不让人休息了啊！我当时在卫生间 洗漱完毕后 我泡了杯茶端进了房间。瞧着外婆躺在床上满眼空洞，看到了茶 缓缓的说了句谢谢

我问外婆 想在这住几天，如果觉得没意思，明天我送她回家。 过了很久 她说：本来你不问 这些话我根本不想说 说出来也没必要，从今天中午去你舅舅家 我忍到现在，你们还没来的时候 你舅妈看到我一直甩个脸 躲在房间。一年到头我从来不麻烦她，一年就来这一次还是你们请我过来的。晚上想回家也是你妈让我过来住的，刚上电梯 她就白了我几眼，我就感觉不对头了。明明知道你床上没多余的背子，也没过来问一句。从头到尾连个毛巾牙刷也没帮我拿，我要是自己乱翻她又要逼逼…… 我都说了我想回家。这大年三十晚上回家还好说。我这明天回家碰到街坊邻居，肯定要问我怎么这么早就回来。这人老了真是没意思…… 我和邻居都说 ，我儿子是老板， 女儿嫁的好，孙女工作也好。但是这一年到头有几个人来看过我，媳妇看我像仇人，女儿也不中用，我现在还能动 还不求人，这要是以后瘫了……

讲道理 ，我妈和我舅舅都算是好人，算不上圣人但绝对人品没问题，对待老母也是没坏心，平时逢年过节红包 礼品也没少拿，要看病住院的时候也是车接车送。但别说外婆委屈，我看着她 我也难受，说是养儿防老 ，但从文革下放到支援农村，苦了大半辈子，把儿女拉扯大，守了半辈子寡 快八十岁的老人住在七楼。每天上上下下都费劲。儿子家搬过两次新房了 但连一个晚上也没住过。女儿家除了过年 也没来吃过一次饭。我很难想象这半辈子她是怎么对着空房子熬过来的，每天在晒太阳的时候她都在想什么。

所以说人活一辈子，你说图什么？我外婆在老人中已经算是舒坦的了，儿女不操心，自己有退休工资 有房，不愁钱。但这种孤苦是难以化解的。每个人都有自己的生活，谁也顾不了谁，养儿防老简直就是笑话。都七十六岁了也能生活自理，到了八十六岁快动不了的时候估计也就住急诊了…… 看透一点 不要把生活寄托在任何人身上。如果你真的喜欢孩子 不求回报 只把这段过程当成经历。OK 那随你便！ 如果只是为了老有所依，那大可不必。养孩子的成本 足够日后年老的时候住最好的养老院了。人这辈子就是一段孤独的旅行。儿孙满堂最后还是一人。孩子长大了，有了自己的家庭，就是今生缘尽了，不再互相麻烦就已经是最大的善意。我会经常去看外婆 给她买保养品 会给她搬牛奶搬洗衣粉上楼。但我没有办法时时刻刻守在她身旁，对不起！

在二十多岁就已经看透了人的终老，少一些期待应该日后的日子会好过一点。初三我去单位加班，四点到家的时候 外婆已经走了，听我妈说 吃完早饭就自己做公交车走的。

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没想到两天时间，评论还挺多，有些言论也给了我一些启发，所以我回答了另外一个问题。我在想是不是外婆当年也是这么对我妈的。是不是我妈从小到大心里也有根刺呢…… 太久远的事我也不得而知，但我以后应该不会这么对她。

什么时候开始你突然明白了父母其实没那么爱你？这是另外一个问题的 链接追更的人可以浏览 没有踩高捧底站在上帝视角看问题，我只是以一个在人世间活了二十多年不成熟的视角写出了我感知的事 ，毕竟人生百年 哪能事事顺心

知乎用户 匿名用户 发表

什么样的老年都凄惨，或者说，年老这件事本身就是凄惨的。

今天中午我抱着我奶奶大哭一场。

给她热了饭菜，让她自己吃饭，我身体不舒服先去楼上吃药了。

等我下来准备收拾碗筷的时候，看着她在厨房舀锅里冷掉的肉皮吃。

我情绪瞬间就绷不住了，整个人崩溃，她看到我哭了，赶紧放下筷子，跟做错了事情的小孩一样，让我别哭，她不吃了。

我边哭边给她把肉皮和汤烧热，期间她一直在哄我：“我孙不哭了，奶奶不吃了，奶奶不吃了。你不舒服赶紧上去睡觉，我吃饱了的，我不吃了。”

她以前是我们村儿最精明能干的老太太，辛辛苦苦一辈子，靠土里刨食养大了儿女，又开始照顾孙子孙女。

好不容易到了享福的年纪，却患上老年痴呆。健忘耳聋，神志不清，以前做得一手好饭菜的老太太现在生活都不能自理，爱吃肥肉可肠胃又不好，大便糊在裤子和床单上却不让我爸妈进房间给她收拾，而是等他们走开之后，自己偷偷换下来用冷水手搓，不要任何人帮忙。

村里的老人离世的离世，搬走的搬走，平日里我爸妈出门干活后，她连说话的人都找不到，就一步一晃在村道上走，走去人多的地方坐着，也只是坐着，因为没有人和她说话。

有时候不知怎么，她又会突然收拾东西，说要回家了，或者是在吃饭的时候说等她妈妈回来一起吃，或者哼一些我们根本听不懂的小调，更多的时候还是坐在太阳坝里，低着头打瞌睡。

最残忍的是好像偶尔她的神志会有一瞬间清醒过来，然后跟我说：“这人老了怎么是这个样子哦。”

但是这样的时候也越来越少了，有时候我回家她甚至都认不出我来。

我不知道她这样活着有什么意义，但一想到某天她会死去我又心如刀绞。

而且为了照顾她，我爸妈只能留在农村，做最重的活，拿最少的钱，身体也一天不如一天。今天我爸去医院检查，肝肾囊肿，支气管炎，磨玻璃结节，后天还要去做胃镜……

我奶奶老了，我爸也老了，这人老了，怎么是这个样子呢。

知乎用户 缘来如此​ 发表

在回答这个问题时，才十几个回答，考虑到家里两位老人的特点写下答案，没想到会有这么多人看到。

我的爷爷 / 姥姥 / 姥爷先后辞世，为了赡养及照看各自老人，所以家里老爷子老太太自退休前，就把账户银行卡分开各算各的。

其实仔细缕一下时间线，2014 年是老爷子退休的三年末，老太太的退休五年多。那时我儿子马上一岁了。

老太太从一开始伺候月子，并在快一年的时间里来回跑，到住家帮忙照看孩子，到在我附近租房子 (这个操作说实话很惊人，我家很多亲友当年都有想法，现在嘛见怪不怪了)，老太太跟老爷子那时逐渐聚少离多。

孩子上幼儿园以后，老两口发现再也不好回到时时面对，合守一房的境地。好在，老太太上面的老人也都没了，旅游就成为不错的选择。然后，发现海南房租便宜，很多人都去。

为了回答才打开的安居客，现在的租金确实贵了，如果是四五月份就开始整租一年，真没这么贵。我听老太太说一开始 6000 租一年还管水电，现在也开始找海边的，景色好的，带家具的。去年本以为我们都能飞过去过年，老太太特意找了一套两厅两厅两卫的房子，结果因为疫情，过年的时候合计六个老太太一起包饺子过年，吃完年夜饭俩人看电视春晚的，四个凑一桌打麻将的，半夜各自回屋睡觉，初一微信视频拜年。

这里插播一句，那套房租还便宜了，得给中国好房东点赞啊！

老太太六十多才坐上飞机 (退休前坐动车去青岛，坐高铁去北京，我带她出门转过)，因为经常在外边，所以用微信支付宝开始得心应手，独自看航班，找班次也不怵，中国社会还是安全的，有越来越多的人帮助她，在这里我一揖到地，谢谢这些曾经帮助过她的人。

至于，老太太最近独自出门在外的经历，我在整理一下。她的某些经历，绝对扣题。

-————– 必须要增加一个分割线 —————

二 O 二一年腊月二十五，以下原答案。

我年过 40，有个八岁的儿子，可以回答。

刚刚把老爷子的 500 元存进我账户里，然后通过转账转给了老太太。算做过年了，给他媳妇，我妈的零花钱。你没看错，五百

这两位老宝贝，周末夫妻方式自 2014 年开始已经快八年了！俩老人各种看不上对方吧，但是周末必须聚聚，老爷子买菜，老太太做饭，一起吃完后，各回各家。

老爷子住自己的老宿舍，已经住这里三十年了，怎么也不换。老太太夏天住拆迁安置房 (我家一套老破小拆迁的结果)，2018 年开始每年冬天去海南 (租房一月六七百)。

最近一年多因为疫情，真无法实现周末夫妻了，去年老太太一个人在海南过年，今年我们带孩子过去，其结果必然是老爷子自己独自过年了。

他俩孤独吗？俩人连续第三年了，总有大半年不见面，就是语音电话视频。对了，还有早上五六点的家庭群里互致问候，

他俩的老年生活惨吗？

对方看对方，挺惨的!

老爷子看老太太，年过六十六了，拖着行李箱坐飞机，赶高铁，到老到老要出里跑 (济南方言); 老太太说老爷子，马上七十了，也不挪窝，人不挪? 怎么活;

一个是退休以后，把社交圈子从老同事，更改为老同学，老知青，老邻居，总之犄角旮旯的八竿子扯上的也不知道哪里翻出来的，我的叔叔们，然后十几年，来来回回就那几个老头爬野山，提泉水，赶庙会; 另一个是跟着各种渠道认识的姊妹们，以前是华东五省一市跟团游、云台山、张家界，现在是海南全境、博鳌论坛、海口三亚

老爷子的微信里，主要功能是微信运动，我今天比老张头多走了三百步，比老李头多走了六百步… 老太太的微信里，主要功能是微信群，今天上午帮济南老乡谁砍了一刀，下午帮海南业主谁砍了一刀，还有航班上认识的群，南海旅游群…

老爷子，喝点小酒，下象棋，打麻将，最近几年不打乒乓球了; 老太太跳操，广场舞，逛街，吃小吃，吃外省的菜; 一个看着每天都是一万八千步，但是几个老头把几百句话，来来回回说了十几年; 另一个，干会儿什么都很轻易的疲乏，但是微信好友每年都是几十个的增加，而且跟谁都聊天，还能分清谁是谁，当初怎么认识的，连对方都很震惊

对了，还有我呢！咋就放心让他俩这样呢？

我花了好几年时间，才让两位把各自的存款都分十二份，每月存一份一年期，每月最多花完他们个人的退休金，但是本金不动，每月都去银行领退休金同时，把存款再存一年，周而复始。并不是没有老年保健品，老年旅游团盯上俩老人，各类纪念币，徽章，电视购物，旅行，营养品等等，只是他俩每人每月此类最大购买力，都不会超过 1000。只要他俩办不了信用卡，或分期业务，就不会有此类消费一次过万的购买力。

回答一下主题

在我看来，作为独生的我，努力经营好自己的生活，不给老人增加负担

而他们都能按照自己熟悉且乐意的方式过尽余生，我想他们的老年生活，其实都算不上凄惨

知乎用户 匿名用户 发表

我奶奶今年 99 岁，按照虚岁已经 100 岁整。耳聋眼花，但是生活能自理。但是我想说活太长，在人们（包括子女）看来就是原罪。在我看来很凄惨。可以说是晚景凄凉。

奶奶有 7 个子女，6 个儿子，一个女儿。辛辛苦苦把 7 个孩子拉扯大，可以说是一辈子都在为儿女操心。给儿子们娶媳妇，娶完媳妇照顾孙子，可以说是任劳任怨。从嫁给我爷爷，奶奶就一直在为儿女操劳，操劳到最小的孙子上了高中。最小的孙子高二的时候，奶奶 86 岁，爷爷突发心脏病去世。原来是老两口生活，爷爷去世之后，儿女们担心奶奶年龄大了，一个人生活万一身体状况出问题，不好照顾，决定让奶奶自己选，想去谁家住就可以。后来事情发展到了各家都不愿意照顾。说下结果，今年奶奶 100 岁，一天前被送进了敬老院，不是那种疗养院，而是农村那种政府收留孤寡老人的敬老院。

其实赡养老人这个问题在子女多的家庭很容易出现矛盾，我们家也不可避免的出现了这种情况。最大的大爷大妈已经去世多年。二大爷大妈今年已经 80，身体还算硬朗，但是避免不了有一些老年人常有的慢性病。三大爷脑梗，半身不遂，三大妈小脑萎缩。四大爷刚做了手术，腰部神经有些问题，现在不能弯腰，四大妈身体健康。五大爷直肠癌，现在在化疗。五大妈主要任务是照顾五大爷。我爸是身体最健康的，前几天因为后脑供血不足，短暂失忆，现在已经好了。他媳妇（不是我妈）身体健康。大姑最近带状疱疹，姑父身体健康。之前就因为赡养我奶奶的问题爆发过很多次矛盾。奶奶被从这家送到那家，从那家又送到下一家，一年折腾 4-5 次。因为大爷姑姑有的在农村有的在城市，奶奶这个岁数每次一折腾就要缓半个月。这次问题爆发在了我爸这次生病。我爸病了之后，没人愿意照顾了。在我爸住院的第 3 天，奶奶被送去了敬老院。

送我奶奶去敬老院这件事是我妈告诉我的，因为我妈妈在敬老院工作，送我奶奶去敬老院这事儿是大孙子跟我妈妈说的，拜托我妈妈照顾，家里人都放心。但是我爸妈已经离婚 20 年。的确我妈和我奶奶之前感情很好，离婚之后，我奶奶还一直不能接受我爸的老婆。因为他现在的老婆就是个三儿。所以我上头提到的那些人，包括 4 个大爷，我这个出轨的爹，我姑，6 个堂哥，6 个堂姐，无数的侄子侄女（大侄子的儿子已经 1 岁多，大侄女 30 岁）都一致同意把我奶奶送到了敬老院让我妈妈去照顾。因为这帮人知道我从小和爷爷奶奶一起生活，感情很深，我妈妈人也善良，我妈妈肯定会在敬老院照顾好我奶奶，我奶奶也能清净的享享福。我打心底里也希望奶奶能够有个稳定的人照顾。于情感上我希望我妈能够照顾我奶奶。但是于理，我只能送以上那些人三个字：不要脸。不孝且不要脸。

希望奶奶身体健康，希望提到的那些人能够长命十年

知乎用户 陈子杨 Dr.outside​​ 发表

大概是孤独终老吧，曾经在 tiktok 上看过一段文案，

八十多岁，你去社区登记，让社工能每天来看看你。
你已经去不了一公里外的公园了。在家又感觉很憋闷。电视没啥看的，品味也都不是你的年代了。
没人来看你，你也不太想见人。不敢去串门，怕人生无常，麻烦别人。
你把所有的钱，想托付个人帮忙料理。也怕身后没人管。
社区让你登记，你感觉太敷衍。
你想到了亲戚。可是，
不图你钱的人也不挣你这份钱，
图你钱的你又不放心他能认真对待你身后事。
现在的你，
就像等待一件必然要来，又不确定时间的事。

你恐惧了。
你常常入夜量梦，回忆太多乃至难以入睡，
且总是在梦里惊醒。
只是这一次，
一觉醒来，门外传来妈妈的声音: 起来吃饭了，怎么一觉，睡了那么久？

知乎用户 虎山行不行 发表

我自己还没老到内个份上，所以就不讲述老百姓自己的故事了。

只就题说题聊你的个案，咱用反推法。

你是把老年凄惨和离婚这俩事，拿因果律关联起来了。

因为你打算离婚

又因为以后父母会走，孩子会远游

所以你担心老年以后凄凄惨惨戚戚。

是这个意思吧？

那我问你，即便你不离婚，是不是以后父母也得走，孩子也会远游？但你之前就没有老年凄惨的顾虑。因为你觉得你身边还有个伴。

这说明，你把老年凄惨和有没有老伴直接就拿绳子系在一块了！

老了以后，两口之家，你没顾虑；孤家寡人，你从现在 40 岁难受到七老八十。

也就是说，你对未来的安心完全来源于婚姻关系，就是这么回事。

所以我觉得你得感谢离婚冷静期饶你不死，现在不是还没正式离吗？别动窝了，维持原状，他有说明错误你无条件原谅就完了。

单身生活有心无力，现在选择原地失忆。这是最理智的办法，最适合你

我就把角色带换成我自己，把关于所有晚景凄凉的干扰项都排除以后，发现这枕边人，无论他多操蛋，但凡他还在枕边，他还是个人，我就对未来生活满心雀跃踏实安生，那我有什么理由跟他离婚？

对我来说，他是电他是光他是唯一的神话！

他出去打麻将我给他塞信用卡；出去喝大酒我给他递海王金樽；出去洗头房我给他一大盒的碧云涛揣裤衩里。我这不是为了他个犊子嗨，我这全是为了我自己未来还能当一朵奔涌的老浪啊！

一个人，没了他，我就失却了自己全部关于未来的梦想，则我会原谅他此时此刻现在犯下的一切罪行！就这么现实主义。

嫌弃着他，又改造不了他，遇是把自己的未来献祭跟他赌个玉石俱焚，却又对未来心怀惴惴，是亏本滴，但同样是没几个人能忍的了现在这种生活滴。毕竟正常人都是情绪动物，此刻的心态决定此刻的行为。

好，既如此，我就当你也是正常人一枚，你家内位也确实五毒俱全。你又忍不了现在，又恐惧未来，该怎么办？

我就告诉你一条金科玉律，包你管用：

保护好身体健康，你老了绝对不会惨到哪去。

为什么？

人在不同年龄段，市场有不同的收割模式。

小时候的教育，青年时期的消费和婚恋，中年时期的各种贷款，以及年老以后的医疗。

年老窘困的人，大都有个糟糕的身体，或者老伴有个糟糕的身体。除此以外，但凡够硬朗，随便打打零工都够吃喝。

而内个时候父母仙去已久，孩子羽翼丰满，贷款消失殆尽，消费冲动萎缩，你反而没啥负担了。这就不会是一个天天吟唱着凉凉的老头老太太。

你说不成，你人老心不老，必须要一个瑰丽旖旎的情感生活，你要老伴！

到时候有好身体准有老伴。

人在不同年龄段，两性吸引力来源是不一样滴。

年少时候的好看肉体；中年以后的家资丰盈；以及老年以后的矍铄体格，都是性资本。

你这个年纪的人，现在离婚的大把，以后你选择空间很大。这里边跟你一样对退休后老伴作陪生活抱有期待的人，肯定有。

你到时候是想找个瘫在炕上的好看老头，给他端屎端尿呢？还是想找个会后空翻的普通老头，跟他双修健美操呢？

这道理再明白不过了

因此，好体格在上岁数以后的黄昏恋里，必然是有竞争力的。现在就有不少家产丰厚的有钱老人，介绍老伴得找个比他小几岁身体好的，这是硬条件。嘴上都说的是能互相照应，其实心里想的是我给你钱，你多管管我…… 人性么，谁都把不想吃亏这事儿，粉饰的贼漂亮。

当然，你也许会说，我到时候想找个有钱老头，给我儿子出钱买房。

这个念头好多人都有，但有钱老头也不傻啊，有钱老头自己还有儿子呐…… 你快拿号往后稍稍吧！

现在趁你年轻，还有能力多赚钱给你孩子铺路。

同时尽可能保持个好体格，老了以后惨不到哪去，国家都不会看着老头老太太饿死的。

因此，你怕离婚后的人生天空血红惨烈，现在你只需要两件法宝：

一个谋生的手艺，以及一张健身卡。

二十年后你就是个半仙之体。

知乎用户 杜焱 发表

我是 90 后，从小父母一手带大，14 岁前几乎没有和老年人一起生活过。我说说我的外公和奶奶这两位典型的农村老人完全不一样的晚年生活。

我的外公 1923 年出生，2015 年初去世，一辈子在土里刨食，育有两儿两女，我妈妈是最小的孩子，外婆 40 岁左右生的，很受宠。从我懂事起，外公给我的感觉就是一个非常和蔼可亲的老人，永远都是乐呵呵的。来我们家玩儿，看到我爸妈吵架拌嘴永远不会说一句话，自己该吃吃，该喝喝，啥事儿不往心里搁。在老家的话两个舅舅轮流照顾他的生活，两个儿子也都住在老房子里。老房子是一字型，两个舅舅在东西两边，外公住中间，共用一个院子，这样也很方便照顾。80 多岁的时候还自己种菜，洗衣服，喂猪喂鸡喂鸭，力所能及干一些事情，尽量不给子女添麻烦。逢年过节还经常走很远的路去乡上赶集。直到快 90 岁时身体确实不太好了，才开始过清闲的日子。舅舅舅妈也履行着赡养老人的义务，基本没有让姨妈和我妈妈操心太多。

14 年开始，外公身体一直不太好，只有卧床休息，吃喝在床上进行，那时还能自己起来上厕所。到下半年几乎下不了床，已经 90 多岁的老人，我们这些晚辈也早已有了心理准备。外公在自己七十几岁的时候就早已准备好了自己的棺木，一直放在堂屋里，小时候我看到还挺害怕的。

14 年 12 月份的时候舅舅打电话说外公情况不是很好，医生看了也没办法输液吃药了。我们一家人驱车回家看望他老人家，那时候他还能清楚认出我们每一个人，头脑口齿都很清楚，只是不能下床走动。妈妈和姨妈烧好热水给外公洗脸洗脚擦身体剪指甲，因为自从卧床后就没有再洗过澡。外公一直念叨着儿女的好，说着好话。他们离开后我问外公，外婆长什么样子呀？在我几个月的时候外婆就生病去世了，因为太潮湿，家里的黑白照片都没能保存下来。外公艰难地起身，在一个包里摸摸索索，打开一个又一个塑料口袋，掏出两张身份证给我看，说一个是他，一个是我外婆。那时候我才第一次看到外婆的面容，和我姨妈长很像。他又从另一个包里摸出几个有点融化的水果糖，说是之前姐姐来看他时送的，他舍不得吃，让我吃。

本想着过年的时候再回老家看他老人家，舅舅在大年二十三的时候打来电话说外公可能很难熬过今年春节了。当天我们处理好所有事情从成都赶往老家，又遇到修路需要绕行，等我们到老家已经是晚上 8，9 点了。刚下车我们跑到外公床边看他，呼吸很急促，喉咙发出咕噜咕噜的声音，也说不出话。姨妈和我妈妈把我们一个一个喊到床边让他看看，刚开始他头一直朝向墙壁，当听到我的名字的时候外公把头转过来看了看我，大家都很高兴。看着外公没有大碍，我便去上厕所了。农村的厕所离屋子还有一定距离，等我上完厕所回来，大人们都手忙脚乱的给外公脱衣服，我还以为是要给他洗个澡什么的。结果我看到二舅舅在卸门板，大舅舅在打电话找人，姨妈舅妈还有我妈妈在给外公穿黑色的寿衣，爸爸告诉我外公走了。外公撑着一口气，在见了我们最后一面后平静离世，走得很安详。

外公去世后按照农村风俗举行葬礼，来了很多我不认识的人，大家都说外公 90 多岁寿终正寝，跟着灶王爷一起升天，是喜丧。我倒是希望外公还没有走，一会儿去摸摸他的脸，一会儿摸摸他的手，直到身体完全没有温度。那时一点都不怕，他虽然去世了，我只觉得他像睡着了一样，面带微笑。

外公这辈子很受人尊重，对儿女不偏心，处理事情也很公正。妈妈说她是最小的一个，小时候经常坐在外公腿上撒娇。因为从小身体不好，家里又穷，冬天都是外公背着她走几十里山路去上学，晚上老师背回来。快结婚时，外公每天挑上百斤的李子去内江市里卖，早知道从老家到市区现在开车都要两个多小时，当时是外公一步一个脚印走过去，满满的是对女儿的爱。卖了四五天，终于凑够钱给妈妈买了一台缝纫机当嫁妆。

附上一张外公的照片，那时候他身体还好，能自己出来晒太阳。衣服还是自己打水洗的，干干净净。我很喜欢他，也很想念他。

然后说说我奶奶，1936 年出生，目前健在。是面朝黄土背朝天的农村妇女，没有读过书。育有 4 子 3 女，一共 7 个子女。我爸是老三。

2009 年爷爷突发脑溢血去世，为了不让奶奶一直沉浸在悲伤中，爸妈把她接到成都来休息一段时间。那时我已经在读初中了，全封闭式学校，也只有周末和节假日在家里陪陪她。读书的那几年我真不能理解妈妈的辛苦，有时看到她对奶奶说话重了点还会说她。直到大学毕业，我住在家里，才知道她这些年的难处。

我爸是个大孝子，我妈妈也是个称职的好媳妇儿。在我们家里住了几年，奶奶身体还算硬朗，生活能自理，偶尔其他叔伯姑姑会接去小住几天，但是在我们家时间是最久的。直到 2015 年，奶奶 79 岁了，农村里风俗是过虚岁的 80 岁生日。这几年我们家里也发生了很多事，买房，我读大学，爸爸生病住院，家里生意很不景气，没人有时间照顾她了，大家开始商量奶奶晚年生活的安排。爸爸牵头，在老家给奶奶办了 80 岁的寿宴，饭桌上当着宗族叔伯的面说了以后奶奶的生活安排。四个儿子，在每个儿子家里住 3 个月，到时间就主动去接老人，这样轮流来赡养她，女儿们可以经常来看望。

我奶奶生日后先在二伯家里住了 3 个月，毕竟在农村，她熟悉的地方，过得还可以。只是奶奶经常对二妈发难，这不对那不对，没有我妈妈伺候得好。二妈从那时起对我们家就有了敌意，觉得我奶奶在城里呆了几年忘了本儿。

接着去大伯伯家，大伯妈和奶奶一直是有仇的，二三十年前拿刀对砍的那种。就因为伯妈生了两个女儿，爷爷奶奶重男轻女，还有一些其他我不清楚的矛盾，闹得很凶。去他们家大家都有点担心她们俩会又起矛盾，但是那也毕竟是几十年前的事了，我的两个姐姐也很孝顺奶奶。在那里奶奶过得应该不是很舒心，随时提防着大伯和伯妈偷她的钱，又怕伯妈拿刀杀她。大伯平时要上班，大伯妈在帮姐姐带小孩，还要照顾老人，对 60 多岁的她来说还是很吃力。平时买菜出门只有把奶奶锁家里，因为是老房子，又在顶楼，怕奶奶下楼摔着。所以三个月的时间，奶奶都只有待在家里，没有下楼一次。

再之后，又回来我们家，很明显感觉到奶奶老了，而且行为习惯又回到刚来我们家里那样，我爸又不厌其烦开始纠正。三个月后，去幺叔家，生了场病，还住院，在医院里我妈妈和幺妈轮流照顾，那时候开始，我奶奶开始不太招人喜欢。总说有人要害她，又说隔壁床的病友偷她的东西。病好后，应该大伯伯来接走，可是他不愿意了，直接表示奶奶在我们家几年，把我爷爷留给她的钱都给我爸妈了，我爸妈是为了钱才赡养她那么久，不然谁愿意当这二傻子。我爸妈真是跳进黄河洗不清，出钱出力最后落不到好。平时看病买药吃穿住行全是我们自掏腰包，奶奶的钱在她寿宴的时候就花得差不多了，儿女给的生活费在住院期间也花得七七八八。大伯伯这样说，让我们家寒了心。自己不养老人还栽赃陷害别人不安好心。二伯和二妈说老大不执行，他们没有车，也没办法来接奶奶，找借口不执行。于是奶奶开始在我们家和幺叔家轮流照顾。后面因为幺叔自己的作风问题，幺妈和他离婚了。幺叔跟着另一个女人跑了，幺妈也不可能再赡养我奶奶。其实幺妈是个很好的女人，照顾老人比我妈妈还细心。奶奶住院期间我也去照顾了几天，有次给她接水吃药，水有点凉，她喝了一口说了一句有点凉，但是还是把药吃了。隔壁床病友说早上你儿媳妇给你倒水凉了你把人家骂一顿，怎么你舍不得骂孙女啊？我奶奶说，孙女毕竟是我们家的人嘛。

这几年，奶奶越来越让人失望，总是挑拨各亲人之间的关系，一张嘴老是吧嗒吧嗒说不停。每次姑姑们打电话给她，她只会告状，让大家都以为我们对她不好。那行，我爸非常生气，几乎用命令的口吻让三个女儿也接老人去住几天，感受一下母爱。

在我大姑家，大姑费尽心力照顾她，可以说是女儿中最孝顺的一个。奶奶半夜惊醒睡不着，用手电筒照我大姑和大姑的小孙子。大姑护着孙子，怕奶奶把他弄醒，奶奶就一直骂。更绝的是诅咒我那几岁的小侄儿，太难听了。大姑从此对奶奶没什么好感。前几天大姑打电话问候她老人家，我奶奶居然问她，你的孙儿被我咒死没有？天哪，要是我姐姐姐夫听到这话估计真想用刀砍她。

接着去二姑家，二姑在西昌，奶奶不能坐汽车，只有从成都坐火车过去。幺妈那时候还没和幺叔离婚，加上其他人都有事，便买了火车票送她过去一路上也是对幺妈各种刁难。二姑的女儿当时正好要生孩子了，儿子在准备高考，我奶奶又开始作，把我二姑气得不行。让她少说话，多发财，但是她总是说一些让人讨厌的话。二姑实在是太厌烦她了，但又是自己的亲妈，能怎么办呢？给我爸下逐客令，让我们马上开车把她接走。当时由于暴雨原因，成都到西昌的铁路停运，高速路也在维修，没办法去接。二姑几乎每天都在家族群里抱怨奶奶这不对，那不对，对他们的生活影响特别大。好在姐姐顺利生下孩子，弟弟也顺利考上理想的大学。弟弟去读大学的时候顺便把奶奶一起带到成都，到我们家后。妈妈第一时间给她洗澡，在二姑家里一两个月，没有给奶奶洗一次澡，大夏天的，身上已经是臭不可闻。头发一缕一缕的黏着，衣服也已经起壳了。我们都没好意思去理发店给她理发，直接在家里用剪刀修剪头发，洗了一个小时，终于干净了。

三姑家离我们家不是很远，她经常来看望奶奶，也会接她去家里玩儿。他们家面积比较小，除了姑姑姑父，姑父的爸爸也在，还有我的弟弟，姐姐和姐姐的两个孩子。再加上我奶奶，那叫一个热闹。我奶奶跟姑爷两亲家一直不太感冒，都是 80 多岁的老人，互相看不顺眼。姐姐有了大姑的前车之鉴，从来不让孩子靠近奶奶，坐一起吃饭都不行，生怕孩子不懂事惹到她她又开始诅咒小孩。三姑要照顾两个小孩和一大家子人，哪儿有太多的精力去照顾奶奶呢？家家都有本难念的经，兜兜转转，又回到我们这里。

2020 年国庆，我们把奶奶接回家住，马上 2021 年的三个月赡养时间也要到期了。在家里住了半年，见识到了什么叫可怜之人必有可恨之处。她找不到自己藏的钱，就会莫名其妙说是我偷的。自己在包里放很多卫生纸，被我妈看到时，非说是我爸塞给她的。到处吐口水，说是别人吐了嫁祸给她。在卧室里撒尿，搞得臭哄哄。因为她的事，真是严重影响了爸妈的夫妻关系。妈妈认为她那么老了，爱咋滴咋滴，我们改变不了什么。我爸就非不依不饶，每次要把奶奶教育一顿。可是第二天还是这样。现在不管谁给她打电话，来看望她，都是说我爸不好。可是她从来不会告诉别人我爸永远都是先满足她的需求。梭子蟹，基围虾，全部剥掉壳，把肉堆她碗里让她慢慢吃，我这个孕妇都没有这种待遇。吃饭时间，肉，基本上都是夹给她吃。半夜醒来会开门看奶奶有没有盖好被子，有没有着凉，有没有在卧室尿尿。每次奶奶上完厕所，都会洗一遍厕所，因为她现在总是把尿撒得到处都是。奶奶脚肿，不能走太远的路，怕她在家里无聊，买了一个轮椅，推着她出去晒太阳，和其他老年人玩儿。其他老年人都不愿和我奶奶玩儿，因为她总说别人都是地主婆娘，压榨她的血汗才有今天的好日子，到处得罪人。我爸挨家挨户去道歉，买糖买水果给人家赔礼道歉。生病了，带着她跑遍成都所有的三甲医院。医生都建议回老家去住院，她的病不是一天两天能治好的，但也不是很重的病，回老家县医院还可以报销大部分医药费。爸妈又打听到老家有个乡村医生现在跟着儿子在成都双流那边开诊所，又开车从北跑到南去给奶奶抓药看病。老医生不愿意开药了，想着万一出问题很麻烦，爸妈就差跪着求他们开药了。还好，吃他开的药效果还可以，不知道是奶奶的心理作用还是真的药起效果。

我爸和我妈就像严父和慈母，我爸对奶奶严厉，我妈对她温柔体贴。爸爸批评了她，我妈还得去给她做思想工作，让她不要生儿子的气。给她洗澡的时候我妈就说了句，她的爸爸妈妈都没能享受这样的待遇，我奶奶说，哪个喊他们那么短命，两个短命鬼。如果我是我妈，我估计会直接让我爸把她送走，以后再也不觉得她可怜。可是我妈忍住不快，当她说胡话，还是给她把澡洗干净。在我奶奶心中，儿子是第一位，接着是我，最后是我妈妈。毕竟媳妇都是外面的人，都不可靠。可是我妈才是家里对她最好的人，没有一个子女像我妈那样任劳任怨服侍她几年也没怨言。把奶奶收拾得干干净净，变着花样给她三天两头炖猪蹄，炖鸡，烧牛肉吃。她不开心时给她讲故事讲道理，教她唱歌，跳广播操，跟带小孩儿似的。

这两天奶奶的脚肿了 (老毛病），大过年的天天说自己要死了要死了，没人管。可是过年期间好的专家都在休假，爸妈这儿刚开门做生意，每天忙得不行。我挺着大肚子来照顾她老人家，就怕她在家里有什么问题。非要打电话让她的儿女来看看她，电话打了，没人愿意接手。三姑过来看了她，她就想三姑把她带走，好像在我们家受了天大的委屈。三姑让她安心养病，让她少说话，她说死了就不会说话了。爸爸还是决定放下手里的事，把她带回老家县城去住院，再请个护工照顾。儿女们一切都安排好了，让她打包行李，她现在又说死也要死在我们家，她不走了，不看病了，就等着断气吧。

哇…… 我的天…… 这老年人真的是让人又气又急！一旦从我们家走了，她的日子不会好过。能否活过今年都不确定。我能够理解老年人一些怪异的行为习惯，但是我真是讨厌多嘴多舌的人。要么当聋子，要么当哑巴，有自己的饭吃还不好吗？非要把身边所有人得罪完。从来没听到奶奶说谁对她好过。埋怨自己的父母重男轻女不让她上学，在她十几岁时为了几挑谷子让她嫁给我爷爷。又埋怨爷爷家老人太多，婆婆妈对她不好，她要赡养 4 个老人，还得抚养那么多子女。埋怨我爷爷这辈子对她不好，什么重活都是她做，好像我爷爷是个废物一样，其实我爷爷做生意很厉害，不然也不可能让 7 个子女都读书，还送去当兵。埋怨她生在旧社会，遭遇土匪，还有其他历史原因导致的不幸的事。埋怨老天让她得了白内障，眼睛快瞎了。其实几年前她做了一只眼睛的白内障手术，手术后她也是一直抱怨医生把她眼睛戳瞎了，她看不到了。然而数钱的时候她看得很清楚，电视上有人接吻时看得很清楚，我的侄儿们玩她的东西时也很清楚。

我爸昨晚说了一句话，我觉得还真是这样。爷爷走的时候很洒脱，脑溢血，几分钟人就没了，没有给子女带来什么麻烦。可能正因为这样，所以我奶奶在剩下的时间里要折磨儿女，直到没人可怜她为止。

孝顺真的看人。奶奶觉得她结儿媳妇花了钱，所以媳妇应该伺候她，当她的佣人，出气筒。可是我爸妈结婚他们老两口是极力反对的，更不用说出钱。婚后八年我妈才生了我，还是个女娃儿，重男轻女的他们一直是有成见的。但是我妈依然对她很好，早就超过她的亲生儿女。反而那些出了大价钱结的儿媳妇，嗯…… 她也知道谁对她好，对她不好。

有时候呢，她人还是挺好的。家里来客人了，她很热情，招待我们的客人，大家完全看不出她平时那么无理取闹。每次我回娘家，她都会问我老公和我的公婆怎么没有过来吃饭。看到我大着肚子，吃饭的时候也会喊我多吃点，让人又很暖心。给肚里的孩子拍了五维照片，我把照片给她看，她也一直夸孩子长得好看，天庭饱满地阔方圆。我结婚时给她送了 1200 块钱，她回了 600 的礼。当时我爸爸还略微不快，说她有点小气，才回 600 的礼。我奶奶说等我生孩子她再送 600，不会收我的钱的。每次和我爸吵架，她都会帮我说话。我爸妈吵架，有时帮我爸，有时帮我妈。有一次爸妈回家发现跳闸了，进厨房一看，原来是我奶奶看他们一直没回家，怕他们没吃饭，往电饭锅里倒水煮饭，结果把水倒在外机里，跳闸了。她还以为饭已经好了呢，真是让人哭笑不得。这些，也许就是我爸妈愿意一直照顾她的原因吧。虽然她有很多缺点，固执，自私，记仇，骨子里还是很护着自己的儿女孙辈的。就很矛盾，没有十全十美的人。

这个让人哭笑不得的老太太真的一天天变老了。

这是 13 年时在家里拍的照片。

这是 17 年在我们家里拍的照片，那时都还好，自己还能坐电梯下楼去玩儿。

这是她老人家第一次坐地铁，我和妈妈带她去中医院看病回来的时候在地铁站照的。

这是我爸去西昌把她从二姑家接回来的时候，在单元门口拍的。

这是带她去新修的音乐广场玩儿拍的。

这是她 83 岁生日时，在成都的子女孙辈过来给她庆生。

这是老妈生日，我给他们拍的。

以前我总认为那些不孝顺的人都该下地狱。然而因果轮回，有些老人不受尊重，有自己很大的原因。不处在那个环境，真的不要随意评价别人的态度。爸爸妈妈对老人都很好，心地很善良，也是给我做了一个好榜样。对我奶奶也没有什么遗憾，哪怕她过几天就去世了，也不会觉得有什么，更不会在她去时候哭哭啼啼烧纸装孝子。奶奶在的时候已经尽心尽力照顾了，死了，那就一抔黄土，无需再假惺惺做给他人看。

我也快为人母，经常在想我们这代人的晚年生活。奶奶生了 7 个子女，都没能好好照顾她。我们这代人以后头上四个老人，可能还会有两个小孩，压力可想而知。以后我老了，手里没啥钱的话，希望那时安乐死已经合法化。如果不能安乐死，我希望把声带割了，不说话，不惹人嫌，吃自己的饭，做自己的事，千万别多嘴。如果有钱的话离儿女远一点，过自己的日子，尽量不给他们添麻烦。

知乎用户 匿名用户 发表

我是一个非常孤僻的人，不喜欢热闹，不想跟任何人有较深的来往，不愿意跟别人住一起超过五天，甚至过年都会关闭手机不希望被任何人联系。随着自己年龄增长父母也年纪大了，过年关手机的习惯改了，但是生活中养成了很多习惯也是一般人接受不了的。比如不喜欢别人叫我的名字，不喜欢别人来敲门，不抽烟不喝酒不喝茶，饮食简单又清淡，少盐少油少肉。我大概能预测到我老年会特别凄凉。因为现在的我就被别人形容过得惨淡，一个人孤孤单单。

因为习惯了孤独又比较享受孤独，我无法跟大部分人解释这种心理。因为他们觉得我是嘴硬，明明没钱结婚还说的冠冕堂皇。他们觉得没有人能喜欢孤单，就像他们惊讶我不能喝绿茶一样，觉得我矫情。而事实就是我对所有茶叶过敏。一如我外婆跟我妈对牛奶过敏一样。

看过很多人都建议这些不婚族去敬老院或者养老院看看老了有多凄惨，我觉得大可不必。以自己为例，以前生病了还觉得特别难过，希望有人嘘寒问暖。但是近几年完全没感觉，只想快点好起来。比如去年国庆，不小心误饮三小杯绿茶，回家就开始不舒服发烧，呕吐恶心，头晕眼花，浑身酸痛。一天一夜躺着不想动弹也没有跟任何人提起这些事，直到两天后恢复过来我才告诉别人，以后不要再给我茶水喝。轻描淡写的。

我猜很多人要说你现在年轻可以做到大病小病自己照顾自己，老了就照顾不了。其实这也没什么，我觉得人老了病了或者怎样了，硬是到了别人伺候吃喝的时候还不如早点去了大家都省心，久病床前无孝子。如果没到别人伺候的时候，一个人两个人没区别。

最后说一点，今年的疫情让我觉得首先要能保证平安活到六七十岁后再说养老。意外那么多，说不定哪天就不在了，天天思考老了怎么样，还不如想想下一顿吃啥。天上几十颗气象卫星盯着，也无法准确预测半个月后的天气，偏偏有的人就能预测三四十年后的生活，活神仙吗？？？

我的养老很简单，活的下去就好好活着，活不下去就早点去了。年轻时追求活的体面有尊严，没必要老了老了还求着谁看谁的脸色，玩呢？要晚节不保吗？等着被人嫌弃厌恶吗？

虚伪 ！

（匿名是不想被熟人看到引起不必要的争论）

知乎用户 张莞尔 发表

你好，不算惨，伯父四十多岁去世，伯母那时候也四十了，带着俩孩子，这就罢了，伯父伯母还欠了巨债。

那时候外人的评价是：其实死了的还算解脱了。（伯父）

以此来说明我伯母的绝境。

我父亲也是和伯父一起经营公司的，债我们也分到了，我爸得了绝症，我们全家边借钱治疗边还债，那时候我哥哥成年了，都感觉透不过气。

我伯母只有一人带俩孩，她娘家不给力，我们实在想不到伯母一个人是怎么挺过来的，为了还债和治病，妈妈带着我们远走他乡打工赚钱，和哥哥天各一方，我们也无力照顾伯母，让伯母跟我们走，她也不愿意。

天可怜见，后来我父亲的病稳定了，没有复发了，我哥渐渐把自己的事业也做起来了，我妈赚了点儿小钱，我也考上了研究生。

但伯母更厉害，她把自个儿当男人用，跟着男人去工地，市场，到处踩点考察，没有一丝犹豫，就开始二次创业，其中的钱，有游说来的，有自己打工赚的，有借的，稍有不慎，就是债上加债，但她知道，只有这个办法，破釜沉舟来一回，否则能怎么办呢？哭哭啼啼？思前想后？她已经没有时间了。

我家举全家之力好不容易抹平了债务，伯母却是独自一人做到的，堂姐成绩好，伯母要求她继续读书，不要担忧，堂弟尚幼。

伯母后来在市中心扩大了三个店面（做什么就不说了，不想被认出来），在该炒房时候炒房，在该炒股时候炒股，堂姐后来出国留学了，堂弟也考上了很好的大学。

怎么说呢，当年被大家判了 “死刑” 的伯母，反而逆风翻盘，听起来很像爽文，伯母也几乎不怎么提她当年怎么苦怎么累的事，但是堂弟说过很多，说他做好饭，等他妈到十一点，他妈风风火火的回来，抓了一个馒头，看看他，又继续走了。

说他妈有一次去看项目靠不靠谱，几天都在火车上度过，还为了省钱，买的硬座，硬抗着回来大睡了一天，然后又自责的说浪费时间了。

说他姐考上研究生的时候，她悄悄抹眼泪，然后说奖励他俩，给钱让他们去吃肯德基，那时候肯德基老贵了，自己又去跑业务。

说债主上门威胁，她好话说尽，把堂弟锁在屋里，就是怕他激动起来失了控，堂弟边流泪边踢门边听见门外债主污言秽语，他妈边软语相求边做保证，他觉得那种日子想想都疼。

其实伯母之前是铁饭碗，为了帮衬伯父的生意，辞了职，没想到遭此大难，但她坚韧不拔的挺过来了，她的晚年自不必说，堂姐嫁了一线比较有钱的家庭，再一次实现了阶级跨越，堂弟也在省城定居了，伯母还是经营生意，时不时外出旅游，或者和堂弟去旅游，前年，她闺蜜给她 “相亲”，结果真相中了，她把大叔带回来我们瞧了，是一个老教授，儒雅有度，听说我堂姐和堂弟也非常支持。

也许不是每个人都像我伯母一样如此有韧劲，努力，加上智慧和运气，努力了好像也没有这个结果，比如我家，举全家之力，也只是勉强平债，并没有一夜暴富，我和老公甚至人到中年，努力工作，才摆脱了贫困。

还有更凄惨的，离婚（或者另一半去世后）厄运叠加，有绝症的，有失去工作的。

但这些并不是离婚或者失去另一半引起的，只能说潜伏已久，你不离婚，不过就是过着丧偶式婚姻得绝症，或者丧偶式婚姻没工作，差别很大吗？难道保住婚姻，你失职的另一半就会来拯救你吗？

人到四十岁，还想离婚，已经不是冲动了，是长期以来另一半不作为或者婚姻不和谐导致的，无论离不离，你都要靠自己的，甚至另一半好吃懒做全靠你的，离了你还会发现松了口气。

如果一段婚姻已经对你没有助益全是拖累，而另一半并非疾病脱发意外导致，那又何必怕四十带着孩子独自生活呢？世上有很多单亲妈妈 / 爸爸。

想想是这段婚姻让你感觉更可怕，还是独自生活让你感觉更可怕，就有了抉择。

知乎用户 匿名用户 发表

我外婆很能干，受过比较高的教育，家庭出生也好，把五个孩子富足地养大。可是和外公感情不好。外公还在时两个人就分开生活了，外公走了后，外婆就独自生活。

其实五个孩子都很孝顺，也很关心外婆。但孩子们都有自己的生活，外婆又是一个自尊心很强的人，不愿跟着孩子给孩子们添麻烦，所以选择独自一人。

我曾经去过外婆家里过夜，白天还好，到了晚上，四周都静悄悄的很可怕，我简直难以想象外婆是怎么撑得住的，我年老后绝对没法过这样的生活。外婆一到了晚上，就是自己开着电视机开一整晚，看着看着睡着了，醒来继续看两眼，这样度过一个个孤寂的夜晚。

我爷爷奶奶感情非常好，好到爷爷生病住院，都要每天给奶奶打几通电话。刚能出院，就立刻赶回去陪奶奶，怕奶奶寂寞。

但最近爷爷中风后，有时候会神志不清，总之就是很难照顾。

伯伯姑姑们家庭条件都不好，所以都是我爸爸在赡养爷爷奶奶，还雇人照顾爷爷。

但我爸爸自己身体也不好，除了出钱，也做不了什么。我妈妈就觉得，为什么爸爸的兄弟姐妹都不用出，都得爸爸出，心里不平衡，对爷爷奶奶也很冷淡，也会在爸爸和爷爷奶奶面前抱怨。

奶奶自己也八十多岁了，看护爷爷也吃力，过去很好的感情，现在也变得复杂起来，总是对着爷爷又骂又哭。雇佣的保姆虽然该做的都做，可是对老人的厌恶也是写在脸上。

人在年轻力壮时，总是对生活充满信心。我经常看到有人说，不结婚，赚多多钱，老了和闺蜜好友过着快乐的生活。

我也看到有人说，要好好经营婚姻，养育孩子，老了过着儿孙绕膝的生活。

可是我看到的老人们，不管有钱没钱，有伴侣没伴侣，有孩子没孩子，等到老了病了，总是凄凉寂寞的。

所以，该不该结婚，该不该离婚，该不该要孩子，等等，我觉得都不是关键，关键还是怎样才可以拥有无论多老多落魄，都能仍然被爱的能力吧。

知乎用户 匿名用户 发表

过年回家时，听说村里一个奶奶辈的老太太去世了，80 多了，死在家中多日才被发现。

那个老太太，年轻时是大户小姐，嫁给我们村地主，后一家其他人全部饿死 (她的公婆、丈夫、儿女及丈夫的兄弟姐妹，共计七口)。// 以前在知乎一个回答里说她是童养媳，其实是和另一个老太记错了，过年时重新问了，她是大户小姐嫁过来的。

此时她娘家也没落了，没法回去，后来她改嫁给村里一个屠夫，屠夫常打她，就这样过着，又养了两儿两女。

她四十多时，屠夫死了，她一个人拉扯四个子女。此时她前夫的兄弟中有人在村里比较有势力，抢走了她家杀猪的生意，各种欺辱她。为了生活，她变成一个泼妇，会去和欺负她的人厮打，打输了就坐在别人门口大骂一天。

她骂人，简直是有多脏骂多脏，骂一天不带重样，远近几村都闻名了。小时候记得，她家少了一只鸡、种的花生被人拔了几棵她都能在 “假想敌” 家附近骂一天，日常她一个人走路时嘴里都在嘟嘟囔囔的骂人。

村人提起她，一边叹息她的遭遇，一边摇头。

慢慢儿女渐大，法治社会，村霸的欺负少了，她骂人的习性不改。又加上耳聋，听错别人一句话就要开骂，哪怕孩子的话，她也笑骂几句很难听的话。

后来，她尽心尽力的给儿女带孩子、做家务，儿女外出打工，她努力帮着儿女种田种地，堪称农村好婆婆的典范。唯一的缺点就是不改骂人恶习，甚至因此多次和两个儿媳发生矛盾，相看两相厌。

她七十左右的时候，身体不那么好了，儿子倒是越来越有出息，县城买了房，她一个人孤独的住在村里的老房里，说不清是怕还是孤独，她养了很多的猫猫狗狗，谁家不要的狗，她都收留着，我印象中某年过年去看望她，院子里看得到的狗 13 只，猫随处可见。

她家，独立于村外，可能一个人住确实会害怕。

在过去农村，养猫狗就是喂米饭、稀粥。两个儿子每半年定量给她买多少斤大米，由于喂了太多猫狗，半年的粮食还不够两个月吃，没吃的了她就问儿子要。

儿子住县城，她没法联系，于是守在路口，见有人有车经过，她就拦下路人，要求路人带话给儿子。期间不厌其烦的重复儿子儿媳有多不孝、她有多不容易。

久了，不少人说她儿子儿媳的闲话。儿子回来看到她养了那么多猫狗，要求她不能养，养不起。她不同意，又是大吵大骂，对自己的儿子她也诅咒绝后。后来儿子回家更少了，她骂得更凶，恶性循环。

最关系恶劣的时候，儿子给她断电，没电看不见，也没法抽水，生活更难。中间她又瘸了一条腿，要撑着凳子移动。

村里人有时候帮忙说句话，或者塞点儿钱。大家都说，她人是好的，就是嘴臭了些。可惜矛盾依旧。

去年，疫情过后，她儿媳回村有事，在村口和人闲聊，其他人说 “你还不回家，你婆婆好多天没见了，怕不是死了吧”。

儿媳撞开门，老人已经去世多日了。

解释: 小村庄，日常只有四位老人在村里，那个老太太爱骂人，其他人不待见她，日常接触也不多。

知乎用户 龙伟平的故事屋 发表

以前还没有计划生育，村里有很多生了四五个儿子，却没有一个女儿的老人，这种老人有一个共同特点，就是几个儿子成年后几乎都成了白眼狼，自己娶了媳妇，住进新房，却把七八十岁的老爹老妈留在快要倒塌的泥胚房里，几个儿子还经常因为老人的赡养问题互相撕逼，闹得老死不相往来，反正是猪狗不如。

要是老婆子先走，对老头子他们还是有些忌惮的，要是老头子先走，老婆子一个人几乎拿那些白眼狼儿子没有一点办法，那些儿子被媳妇撺掇，互相推卸赡养义务，把老人当皮球踢，有时候甚至连饭都不给吃，这一点也不夸张，我见过很多老人为了养活自己，八十多岁了还种着近十亩水稻和其他农副产品，大夏天背着喷雾器，穿行于比人还高的稻田里喷农药，即便中暑中毒死在田里也没人知道。

比不孝儿子更可怕的是老人自己，她们听不得别人说自己儿子不孝，会竭心竭力为白眼狼儿子争辩，心甘情愿让他们吸干自己最后一滴血。

对比城里跳广场舞经常聚会旅游还说生活孤寂的大爷大妈们，农村老人的晚年简直惨不忍睹。

新闻上报道的那些生病了不想拖累子女而自杀的老人真的不是个例，你如果亲眼看到他们，你就知道，他们是发自内心觉得死是解脱，他们不贪生，不嫌寿短，不惧死亡，因为他们吃了太多太多人世的苦，而且无人理解，他们知道生比死更残酷，死是对自己最好的恩赐。

有什么让人听了背脊发凉的恐怖故事？

知乎用户 明心似镜 发表

我在侄儿家住了将近 10 年，最近老房子拆迁款总共 200 万下来了，我分了 130 万给女儿。侄儿说：“我们给你养老 10 年了，在你心里还是不及你远嫁的女儿重要！” 侄儿把我送到女儿家，说：“以后你女儿伺候你吧！”

我没有想到因为拆迁款的事反应这么激烈，之前侄子给我养老时，我说过将来会给他一笔钱，才同意给我养老的。老家房子拆迁的时候，因为女儿出嫁时户口并没有迁走，加上外孙的户口落在我家上，按照人头算，我自己不到 70 万。

侄子知道后，他意思说最多分 70 万给我女儿，让我他剩下的钱用于养老，其实就是给侄儿，大家说这合理吗？

说心里话，我认为既然是按照人头补偿的，我给 130 万给我女儿无可厚非。但我一直在我侄儿家，我也给了不少补贴，我一个月 8000 多养老金，去侄儿家后，我每个月拿了 4000 生活费，一方面是吃住开销，另外方面算是侄儿给我养老的辛苦费。相比外面养老院，其实算不低了。这 10 年算下来，也有几十万了。我心里也明白，我用不了那么多钱，但我也愿意给。

虽然说我侄儿给我养老 10 年，我身体比较好，很少生病让他们打点，只是在做饭、洗衣服上帮我打理。

不过我在心里还是很感激侄儿的，10 年前我刚退休下来，我原本计划和女儿一起住的，但女婿和亲家不同意，我过去玩几天还挺好，一听说我要常住下来，女婿几次暗示我，挖苦我说需要靠女儿养老。但我就一个女儿，女儿不给我养老谁给我养老呢？看我没想走的样子，女婿和女儿大吵了一架，意思说如果我坚持要在他们家住，可能会闹离婚。

我女儿的婆家是比较强势的，家里条件相比我家要好得多，我女儿嫁过去也不要上班，全职在家带孩子。相应的在家也没有地位，做不了主，那次吵架后，女儿哭着对我说，要我不要给她添麻烦。

我一气之下就回家了，我本打算去养老院或者请个保姆，侄儿知道后，觉得我也挺可怜，就说去他们家住，我感动得热泪盈眶，我当时就承诺将来给他一笔钱。

养儿防老，自己的女儿没指望上，回头想想，这 10 年我过得很开心，也没受什么委屈。但我心里还是非常清楚了，这和我给了生活费有关系，虽说我只给 4000，但平时我经常出去买菜，都是我自己出的。我侄儿是普通上班族，这笔养老钱也算补贴家用，侄儿能不满意吗？

相反，我和女儿却越来越远了，这十年只是逢年过节回来一下，大部分时候也没怎么交流更不要说来往了，偶尔打个电话，也是简单问候一下，最长的电话不超过 10 分钟。

人和人之间都是还是需要来往的，我和女儿的关系倒是越来越好，真的和贴身的小棉袄一样了，但嫁人后，交流少了，我们的关系倒是陌生了起来。

现在说到拆迁款的事，因为要修房子，随着最近几年房价的上涨，我们那套 100 平的老房子补了 200 万，这也是我没有想到的，我女儿出嫁前就知道消息了，所以一直没把户口迁走，补偿款下来也是到现场签字了的，所以女儿和女婿都非常清楚。

女婿知道后，希望按照人头算，他们家算 2 份，剩下的我自己留着养老，虽说女婿对我不怎么好，但我为了女儿也忍了，总不能因为我影响他们之间的感情吧，我就答应给他们 130 万。

这事侄儿知道后，他希望我一碗水端平，比如他给我养老的，侄儿说：“自己好歹算家里人，全部给了女儿和女婿，就便宜了外姓人，何况他们又不给你养老！” 但女婿坚持说是按照人头补偿的，我只能分 70 万。

因为这是他们之间还闹了矛盾，侄儿需要我做决定，但我没有当初表态，侄儿说你曾说：“我给你养老，你会给一笔钱给我。如今我给你养老十年，在你心里还是不及你远嫁的女儿。所以，我送你去你女儿那，让她给你养老吧！”

女儿知道这事后，虽然没有主动站出来争取，但对女婿的做法她也没阻拦，我一时也不知道怎么处理这个事，晚上想到这些事，我独自流泪，没想到人到老年，因为拆迁款的事，女儿不养我，侄儿也不愿意给我养老了。

都说我有养老金，晚年会比较幸福，但因为家里的琐事，我现在又不知道怎么办了，我以后只能拿着钱去养老院。还是租个房子找个年轻的住家保姆享受生活？我按人头分钱有错吗？如果侄儿给我养老，我拿 70 万给他还少吗？

（网友分享）

知乎用户 匿名用户 发表

我妈妈 40 岁（当地常说的虚岁）生我，然后离婚 ，单亲妈妈，我们和外公外婆一起生活，说实话我妈妈没有很辛苦，因为他这一生不会做饭的甚至到我们独立生活之前他都没有自己做饭过，以前在家是外婆做饭，从小上下学我都自己回家， 她 53 岁（医院系统打出的足岁）抑郁症偏执人格那时候我高二（并不是我 13 岁注重细节的人别再挑了），还好有我外婆，我得以能安心上学，后来病好以后也和常人不一样，喜欢翻箱倒柜的整理东西，家里的家具东挪西挪，买东西像进货，脾气很大，动不动就没有耐心。终于在今年，上次抑郁症过后的 9 年发病了，可悲的是我外婆不在了，我还在读研，她一个人没人照顾，我不得已回家照顾她，我回家的那天，她已经半个月没好好吃饭，半个月瘦了快 30 斤整个人骨瘦如柴，我在家照顾到今天已经有两个月了，中途送到医院 10 天医生打电话给我，我有不好的预感，到医院的时候，她四肢僵硬，跟僵尸没什么区别，我帮他弄尿不湿发现上面全是粪便，第二天紧急转院，我们在医院过的年，她清醒了就开始闹，拔管子，乱动扬言自己没有病，而这个时候我已经几天几夜没合眼了，医生护士看我一个人再照顾都会问一句，你们家里再来个人换一换吧，我只能苦笑说家里就我们俩，我那时候都在想但凡我有个爸爸，这时候就不必那么难了吧。终于转院十天后我们出院回家了，她每天要被我强迫洗脸刷牙，强迫着吃药吃饭，她目光呆滞，我也一样，因为我也快崩溃了，听着开学通知，交了延期返校，给亲戚打电话希望能帮一把，最后方案都被否决，这样的病人，敬老院是不收的，请保姆请不到，精神病院已经去不成了，只有我，毁掉前程，为了对得起孝顺二字。今天，舅舅给我回电话说，知道你难，但是谁家都有自己的事，这就是命，生在这个家里。 我哭的说不出话。那一刻绝望到无法呼吸。所以我这一生，如果不能有一个圆满的家庭，就一个人过吧。

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决定明天再去找养老院看看，今天还算很安稳的把药喂了，吃了很多饭，也终于有时间收拾一下衣物打扫打扫卫生。翻了翻妈妈以前的书柜，几十上百本她专业的书籍，甚至每一本都能找到标记的痕迹，每一本上都写好名字。还有一些以前的证件，有 10 几岁时候的毕业证，考证件时的成绩单，20 几岁的工作证，聘用书等等吧。上面 20 多岁的妈妈真的很漂亮。 我一直觉得他的家庭在那个年代真的极尽幸福，5 几年代的人很少有家庭读到本科，我外公外婆都是干部家里 5 个孩子，没有一个不上学的，我妈妈是我外公外婆最宠爱的那个，小时候的全家照片，我外公外婆唯一抱着的那个就是我妈妈。她这一生若是说吃苦，那便是婚姻不幸吧。即便是现在也有我在尽力全力陪着她，而我，从出生的那一刻开始，就和幸运没有一点关系了。我很爱很爱她，但是此时此刻的我恨不得，她像我爸爸一样从一出生就不要我了，没有亲人也就没有软肋就吧。当她生病的那一刻开始，这个世上便再也没有人会在乎我的情绪了。

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2021 年 2 月 27 日下午

我妈妈有一些好转了，已经可以自己在家里转转，偶尔也会和我说几句话，不知道是药物反应还是自己治愈，总之她的眼神已经有光了，开始像以前一样和我拌嘴，让我帮她打扫打扫家里的积灰，记不清哪张银行卡存了钱，让我帮忙给客服打电话，已经能开始和人沟通了。我也没那么辛苦了，她会有跟我说想吃个什么菜，果然，这生活走到了死胡同的确就会返航然后回到阳光下，前天我躺在她床旁边，她给我编了两个小辫子，比我自己编的还要好，虽然还是很慢很慢，但是总觉得一切都会慢慢好起来的。

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今天最后一次更新一下吧

我已经回学校了 事情有点多没有及时看回复 妈妈在家现在可以照顾自己了，还很虚弱但是一切正常了许多，我会每天监督她吃药，也会常视频聊天，前几天在家跟我视频自己染了头发，在慢慢变好

不会做什么好吃的 我在按时定外卖，偶尔亲戚朋友会帮做做家务带些小吃，陪她聊聊天。

我妈妈是很好的人，她很善良，可能是因为前一段时间我太阴霾，只说了一些不那么好的事情，大家不要猜测了，每个人的生活都要经历不堪和幸福的时刻，改变不了什么就慢慢接受它吧，总会过去的，总会好的，谢谢在我最难最难的日子里，有你们给我的安慰，最后希望大家都能健健康康新的一年万事顺意。

知乎用户 匿名用户 发表

我父亲就是个很好的例子。

他 13 丧父，14 丧母。排行老幺，两个姐姐一个大哥

14 岁去养鸡场工作，供二姐读书，兄弟两人共同还爷爷死时候留下的 30 多元外债。（50 年代的 30 元）。后来大姐给找关系，16 岁去当兵，但因为体重不够，临体检前一夜猛吃黄豆喝凉水。

当兵 10 年，后来经人介绍跟我母亲结婚，随复员至铁路上班。

再然后就生了我哥，满月的时候放假回来探亲，假期三天，头一天母亲说孩子没这没那，要钱买点必需品，给了 10 元。

第三天要走的时候让姥爷给他 10 元，说要还别人钱，姥爷给了。当时姥爷是理发师，一个头 1 毛。

窝囊的母亲在知道后只是咽下了这事儿。也给一个自私的人埋下了后来绽放极致自私的种子。

后来托关系调工作回了本地，在一个不大不小的过硬公司里当副经理，最不得志的那个位置。

每天都是吹牛逼喝猫尿，日日醉醺醺，云里雾里。

后来我在最不该出生的时候出生了，因为他要竞争总经理，我是二胎。

因为母亲的坚持，托关系找人花钱，92 年的我成了 89。但是母亲也很奇怪，他刚开始对我还不错，不会像对待我哥那样漠视。

竞争总经理失败后，天天找不着人，然后猛地一天带了个 19 岁的村里姑娘回家，说是要当我家的女儿，说白了就是想给家里弄个小三，还是明摆着的。

姥爷炸毛了，带着窝囊的闺女去了县党委告状，成功。

老实了还没 1 年，在狐朋狗友的劝说下，想开店，母亲时任某行政单位会计，冒着坐牢的风险，拆东墙补西墙的凑钱，在快凑够的时候，在银行职员（母亲发小）的提醒下才得知他开了两个户，一个放启动资金，一个从启动资金里偷藏一些（养小三用），愤怒的母亲用离婚相逼迫下才取出还给她。

后来店也开了，家里的光景好了一段时间，直到我初三的时候，由于个性叛逆，经常偷他的钱去乱花，有一次从他口袋里发现了数个避孕套和银行卡，年少不知事，母亲离家了一段时间，他又收敛了。

再后来，08 年。我上高中开始住宿，家里情况知道不多。

14 年马上毕业的时候，母亲电话说家里有大事，快回来，是我哥给矿老板当担保借高利贷，矿老板跑路，找他要钱，30W。他消失了，只有躺在床上不敢出声的我哥和满面愁容的母亲，我们卖掉了开店时候买的门面房和准备给我找工作活动用的钱，补了窟窿。

他又出现了，带着存款。门面房的事绝口不提，不敢。

家里的温度到了冰点，其实从 08 年我不在家以后，母亲跟他就分居了，直到他死。

他学会了装病，去街上装摔倒，真实病症只有糖尿病。

在我跟我哥数次带他检查后，心是放肚子里了，但是只感觉他这种行为真的令人作呕。

胰岛素按年的买，也按年的扔。因为从来不打针。

他认为，只要我病入膏肓了，你们都会回来看我，视我为一家之主。

但是直到 19 年，他只剩 40kg，床都下不来的时候，他才后悔，但是为时已晚。

整整 6 年，我们哥俩一日三餐送到他桌前，最后两年，因为他已无法自理（糖尿病硬生生拖成了 2 期，糖尿病足，眼睛也坏了，均为并发症），我们雇了护工，但是他一切照旧。

19 年 8 月最后一天，护工打来电话，说走了

我哥哭了一阵子，我也只是表演性的挤了几滴（别说我无情冷漠，换做是你，你可能连这 6 年风雨无阻的送饭和收拾屎尿你都不一定做得到。不知他人苦，莫劝人大度）。

在外漂泊 5 年后，至今我还跟母亲住在一起，母亲在他的口中变成了图财害命的坏女人，邻里之间流言蜚语传来传去，现在都不知道是什么版本、我们母子已经是多么妖魔的人物了。母亲已经 10 年余没怎么跟别人相处过了，暗箭伤人最是深。

我们哥俩现在出门买包烟都会被当面议论是雷劈仔，是被无良母亲洗脑的木偶人。

他凄惨吗？嗯

但凡他有一丁点值得别人为他拼命的点，他都不会是这样独自在屋子里死，期间的种种我已经不想用文字来描述了，因为琐事说出来会显得成了我个人的一面之词，但是大是大非的事情，从结果上来看，他人总会看懂的。

只想享受权利，不想承担义务，知天命的年纪还在用演技来试图唤回别人对他的关注，搞坏了一家人。到头来，我已 30，没工作，没有我自己的家庭，不为别的，用说媒的阿姨背后说我的话来说，就是那么坏的一家子，活活病死老爷子都不管，只为老爷子的退休工资，这样的人你敢嫁女儿给他家吗？殊不知，他一个月退休工资 5500，护工 3800，各种药品 1500，护工平时买菜，油盐酱醋都得从我的手上出。

文字很乱，见谅。

知乎用户 我是洋洋洋洋 发表

我身边就有一对很惨的老人。她们老两口有个女儿，从小那可真是，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，女儿长大了，也结婚生了个大外孙，这给老两口美的啊！憧憬着就这么幸福的生活下去！

每天 24 小时天天给女儿带孩子，女儿两口子下班回家吃现成的，看会儿孩子，就回自己的小家，两个老人觉得女儿就是贴心的小棉袄，将来一定会老有所依，会过上幸福的晚年。

可是，兜兜转转的，女儿经历了离婚，下岗了，两个老人操碎了心！省吃俭用照顾着女儿和外孙，也没得到女儿的好，把一肚子的怨气都洒在老人身上！后来，在老两口的资助下，女儿自己在商店租了柜台，也有了收入。

这期间老两口也老了，近 80 岁的年龄，省吃俭用了一辈子，渐渐的各种毛病都找上来了，先后住过院，整的女儿每天抱怨，耽误了她的生意了，因为她有儿子长大了，要结婚。

两个老人也不能下地，每天女儿上班前端一盆水放到床边，再给老人家准备点蛋糕，就去上班了，老太太坐床上给老爷子擦屎擦尿的，老太太要强一辈子，经常是坐着轮椅去水池洗脏衣服，整的衣服袖子，前胸，腿上的裤子都湿了，有时实在不愿动弹了，就把脏衣服扔地上，等女儿回来收拾。

这个状态下，老人也无力支配他们老两口的工资了，她的女儿就用老两口辛辛苦苦赞了一辈子的养老钱给儿子交了首付，然后用老两口的工资还贷，不知是什么感觉，女儿这时如释重负，天天特别开心。

从早到晚老妈老爸就在家里呆着，也没人照料，偶尔女儿在外卖货时卖的不好了或者是与顾客或业户发生不愉快了的时候，回家里，老两口就又成了她发泄的对象，老两口觉得拖累了女儿。老两口有病很少去医院，因为怕花钱（老两口都有医保）又怕耽误女儿挣钱，女儿心里也只有挣钱和少破费的概念。

现在，老爷子也去世了，剩下老太太一个人，耳朵也聋，眼睛白内障看不清东西，还下不了地，就那么一天天的一个人待在家里，只有晚上她女儿回家，想吃就给她弄一口，不吃就拉倒，天天吵着不愿活了，招罪。

有时想想，她老两口都有退休金，老爷子还是建国前的，晚年怎么就这么凄惨，难道女儿就不能把生活好好安排吗？不能找个保姆照顾老两口吗？自己的爹妈，你怎么就忍心把老两口的养老钱全都搜刮为一己之用，使老两口的晚年一点也没有生活质量可言。

老年生活是否凄惨，真的取决于儿女是否知道感恩、是否知道报答父母的养育之恩。

知乎用户 伯牛尔​ 发表

凄惨的人各有各的凄惨，想说点能变得不凄惨的可能吧。

趁着身体精力都跟得上，培养一些兴趣爱好吧，最好是一门技术活儿，不会受年龄导致的行动迟缓的影响。至少保证再丧失工作这件事儿后不会让生活遁入空白，还能有一些可做的事情是非常幸福的。

毕竟肢体上的运动能比精神来的满足更容易获得。

知乎用户 匿名用户 发表

我姥爷吧，有钱有人脉，却死的凄惨。

（觉得假的可以翻下去不看当我编故事，没有必要大家彼此浪费时间，但我确实没有骗人。也可能是我描述有问题或者当年的事情有我不清楚的地方。发出来就是为了发泄一下而已。）

老爷子是做建筑的，把他的工作说简单点儿就是包工头，早年在北京和天津确实挣了不少钱，老爷子一辈子没别的爱好，就喜欢买地盖房子，在中国房价一跃而起的时候，老爷子一夜暴富，资产过了千万。然后在离北京很近的一个地方扎根，逢年过节来回串门的都是这局那局的大毛二毛。

老爷子一儿一女，女儿嫁了个老实人，儿子则一辈子没怎么工作，在家专职啃老，儿媳妇偶尔工作，儿子都没挪过窝。

老爷子就这样养着儿子儿媳妇，和儿子家的俩孙女一孙子。

有钱吧？听上去是不是很牛逼？你们猜猜老爷子怎么走的？

他长了一个肿瘤，他儿子放弃了治疗，资产千万的老爷子被一辆面包车拉回了农村，在土胚房里走的。

【后续补充：当时已经断断续续治疗一年左右了，儿子啃老没钱因此治病几乎一分没出，老太太掏了多少我不得而知，女儿家掏了至少 30w，当时老爷子情况不太好，每天只有几个小时的清醒时间。

在这个前提下，病情没好转没恶化，医生给了两个方案：1. 继续治疗至少能活三年，但是花费会逐年递增。2. 放弃治疗回家，省的老爷子后期痛苦，也省钱。

女儿和女婿表示治吧，又不是没钱。儿子看着老爷子在医院花钱如流水，表示：“我宁可大家说我不孝！我不想让我爹遭罪。” 为理由放弃治疗，老太太一辈子宠儿子听儿子，就顺了儿子的心意放弃治疗，女儿胳膊拧不过大腿，协商至少完成这部分治疗再走。而就在进行这部分治疗的时候，儿子借口回老家给老人安排后事为由，掏出来早就框老人写的遗嘱，连同家里所有老人长辈，直接把女儿剔出了家族。一直到老人走后白事儿也完事了才掏出来，直接轰女儿一家走。

我个人推测认为：老爷子的大部分资产都是固体资产，也就是他亲手盖的房，流动现金实际上并不多，儿子发现家里流动资金越来越少，再治就得卖楼了，因此主张放弃治疗，并不想跟亲姐姐共享遗产。】

老爷子在死前拉着他媳妇的手，老泪纵横，说：“救我啊！我有钱啊！我想活啊！”，我也不知道老爷子清不清楚，是他最宠爱的儿子放弃了他。

老爷子走了后，他儿子只打算给老爷子买几万块钱的棺材，女儿擦一擦眼泪说：“你这是丢谁的人？不用你管，你给我滚。”，然后自己掏钱买了二十万的棺材，然而老爷子的白事儿份子钱，一分都没给女儿家。

有时候我在想，都说养儿防老，可你知道你到底养了个什么吗？你知道人被金钱蒙蔽了能干出来什么吗？他儿子嘲笑别人家：“你没儿子你老了没人管。”，我沉默着看着他，他在打自己的脸罢了。

我希望各位为儿女的，不说为了救老人卖儿卖女，至少你也该尽职尽责，那个儿子去年生病做手术没了一个肾，不知道等他年老了，他的儿女会不会像他一样，洒几滴眼泪，然后分走了他所有的钱放弃他。

哦对了，可能没有分钱这个步骤，他和他父亲一样，无脑偏袒儿子，而他的儿子则和他一般不学无术，高中都考不上了。

天道好轮回，我且看着。

知乎用户 Will.liu​​ 发表

随着年岁的日渐增长，头发花白，精力下降，肠胃越来越多的不适，睡眠日益不好，年老对于中年人来说，已经是可以望见的事情。

如果要避免老年凄惨，人到中年的我们一定要记住两点：

1、要有钱

2、要有爱

先说第一个，要有钱。

年老了后，一定会有各种慢性病，这个跑不了的。如果你年轻的时候没有花钱给保险，那么老了以后，纯靠基本的医保，一旦得病，后果是很凄凉的。因为绝大部分人的家庭积蓄和子女的积蓄，都抵不过一场大病。现在医疗技术日新月异，很多大病都可以给你治好，或者让你维持一个比较健康的带病状态，但这都是纯靠钱给堆起来的良好疗效。

如果看病省钱，你身体就会吃不消。但是看病不省钱，你就可能面临倾家荡产。所以人到中年，一份足够分量的保险我觉得是少不了的。这个不能赌运气，说你会一直健康到老死，这个是不现实的。（这里不是推销保险，人到中年，有一定经济条件的人都懂。）

另外，要有一定的积蓄，也可以是比较稳妥的低风险投资，来应对老年的风险。如果说社保、医保是给你一个基本的老年生活和医疗保障。那么积蓄和低风险投资就是让你老年依旧有钱娱乐、休闲，做些年轻时候没时间做的事情，比如旅游，比如买自己喜欢的东西，比如投资到自己感兴趣的领域，从而让你的老年能够维系在一个高质量生存的地步，而不会因为金钱就受制于子女或者他人。

另外积蓄也可以保障医疗之外的一些紧急事情，如子女亲人急需用钱，如社会动荡，一旦发生也能有足够的钱去应对这类危机。

再说第二个，要有爱。

一个正常、心理健康的人，毫无意义是社会性群聚动物。这也是为什么一个人即便内向，不喜欢和其他人交往。但是看到别人对自己微笑，对自己表达好意、善意，也会由衷地感到高兴和喜悦。

而到了老年，随着社交圈的自然萎缩，熟悉的人和物渐渐在身边流逝，老年人更应该要注意周边关系的处理。

亲人关系的处理。

有很多老年人和子女闹得很僵，因为固执己见，太过强调过去的正确，而脱离了当前的时代，两者完全聊不到一起去，这虽然是一个普遍的现象，但我一直认为这是个错误的表象。

代沟是认知的代沟，但亲情是纯粹的亲情。亲人之间更应该彼此包容，互相理解认知上的差异是不可避免的，但亲情却是共通存在的。所以在子女年轻的时候，就要以身作则教育他（她）学会包容不同的意见，学会友善和谐的沟通。

对子女的教育，反过来也会反馈到自身的未来。对子女的过分苛刻严厉，年老后，子女就会对你的一言一行揪住不放，觉得你的衰老失智都是一种错误。对子女的过分宽容呵护，年老后，子女就会对你的付出觉得理所当然，一切都以自己为中心，不会顾忌到你的健康和心情。

所以，学会怎么教育子女，才是真正的养儿（子女）防老。

社交关系的维系和开展

远亲不如近邻，近邻不如真正的朋友。

随着老年人年龄增大，无论是精力还是体力都会大幅衰退，但是这个并不能成为老年人社交圈萎缩的借口。相反，因为子女的独立，另外也可能老伴先你而去，一旦没有了正常的社交，老年人的孤独感会前所未有地影响生活和心情，进而影响健康和生活质量。

所以，未雨绸缪才是老年人应该做的，无论是积极沟通邻居，搭建良好的邻里关系，还是维系之前的朋友圈，多和一些之前的朋友来往，积极主动地参加一些集体活动，都是非常有必要的。

而不是整天憋在家里，觉得自己熟悉的人和事务越来越少，就越自我封闭。这样下去，更容易得一些老年人精神类的疾病，如老年痴呆症等。我之前的一个亲戚家的老人，就是特别不喜欢出门，也不喜欢和别人说话，整天就是看电视，看书，沉浸在自我的世界里，逐渐的，他的记忆力开始衰退，后面老年痴呆了十年，甚至最后生活都无法自理，对外界逐渐没有了反应，连上厕所都不知道去上，直接尿裤子里……

而邻里、朋友这类社交关系的维持和处理，不是一两年就能够成功的，人和人之间的信任，彼此交心，是需要很多次和漫长时间的接触，才能达到友善稳固的关系。

所以，人在即将到老年，更应该注意这种关系的维护，要多出去走动，也可以开拓新的社交圈，认识一些新的，值得交往的朋友。维系和周边的关系，保持爱与被爱的关系，才能保障老年人的一个幸福晚年。

最后说下题主，40 岁就考虑到老年，这个想法是很正确的，但是从现在就联想到老去的凄惨状况，这也未免有点过于悲观。

就是距离现在的法律规定，离老去拿退休金还有 20 年呢。前面二十年，往往是懵懂的二十年。而对于一个中年人来说，后面的二十年才是一个精力和经验交融的二十年。

规划好接下来的时光，才能牢牢把握住中年人的黄金时代。

知乎用户 肥花是个小猫猫 发表

活的短点，死的快点就不凄惨。

认真的！但凡病重卧床，失智，失去自理能力。不管你几岁，都特别凄惨。

子女再孝顺都不好使，时间一长谁都烦。而且你自己也痛苦，尤其是磨人的病。

安详去世，指的就是无声无息睡梦中猝死。或者突然昏厥猝死。这点我深有感触！

我爷爷去世时候卧床不起，痛苦万分。生病时治疗被折磨了几个月，奄奄一息又折磨了一个礼拜多。子女孝顺不管用啊，他本人特别痛苦，绝食一心只求速死了。说真的还不算凄凉。我们村里多的是一时半会死不了或者不想死的。被折磨的没人样了。场景何其凄凉！

我的建议就是，心态放平面对死亡疾病。你要怕死，怕凄凉，怕这怕那。那你最后一定特别痛苦。可治的病就治，不可治就算了。强行治病老觉得有奇迹是很多人的问题，包括我们，不可治情况下强行让爷爷治病续命，手上血管扎爆了，只能打留置针。后来下不了床强行打氨基酸营养针之类，老人病床上多痛苦了一周。看他那样，别提我们多后悔了。当然也有倾家荡产病人都要自愿治疗的，这不做评论。

反正啊，多攒养老钱，别老想为子女奉献一生。也别觉得子女能给你啥感恩，不存在的。然后注意养生

知乎用户 自由的小风车 发表

一个亲戚 L 吧，现在 90 多了。算高寿了。可我觉得她没什么福气。也不算完全没福气。

97 年左右，她的爱人就因为长期饮酒而造成老年痴呆。发现时候已经是自己找不到家在外流浪三天后了。

此后逐渐严重，最终谁都不认识了，每天在院子里打转圈走。好可怜。

L 在自己爱人发病的三年后，由于想省钱，少吃了降压药，导致脑出血，半身瘫痪。

至此，她的生活完全变了。以前的大家长，只能在床上，指挥儿女做这做那。不到半年，她就失去了控制权。比如过年怎么安排之类的，大家要听她的，后面也没人问了。

L 瘫痪以后最初几年是小女儿照顾的。后来小女儿因为照顾两个生活无法自理老人，导致没成家，没工作。二女儿就把她接到了其他地方了，

L 又搬到了儿子家。又住了将近 10 年。儿媳妇虽然没有虐待她，但是肯定也不会开心。L 在的房间有异味，每天看一个破电视，西游记放了无数遍。只要有人来探望 L 就一顿大哭。

再后来 L 搬到了二女儿家，住了几年，又转展到小女儿家，又住了很多年。

她经历了接近 30 年的瘫痪生活。有福是因为有子女照顾她，无福是因为她的生活质量太差。长期只能在床上呆着，前面几年基本上无人交流。后面慢慢的也有了痴呆的症状，随着年龄增大了，生理机能进一步下降，大小便无法自知了。

她现在只会呻吟。而且清醒时候必须能看到身边有人，否则就会嚎啕大哭。

身边有人她会五分钟把人叫过来，扶她从床上坐起来，靠在被子上，五分钟后，又会叫一次人，把被子放下来。躺下。这样的生活，每天都在重复。

知乎用户 星罗万象先生 发表

我这样的。老年大概率会很凄惨！如果会，我自己买单。因为我不相信。

又有多少人，不是躺在病床上，身上插满塑料管子，那是归宿吗。

好好吃饭，好好生活。生命的本质是你努力了，但全部的努力不过是完成了普通的生活。

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我曾经认为做自己好难，

我做到了，

你要不信，都是你对。

而我决定，以后将善待这个世界，

对于所有不同意见，都是你对，

你放心，你一定是对的。

对于所有因跟我聊天而引发不适的个人行为我决不可能道歉或有歉意，

因为如果在现实生活中，你会更不适，

但我可以认为都是你对。这不冲突啊。

造物赋予每个物种平等的权利，傻子除外。

2022 补更。

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补更一个 12 月 28 写，

去年看过一本书，爱因斯坦的。爱因斯坦告诉我，人不一定要那样活，你可以活的更有意思。

十年前我带领的团队，营业额做到 8qw，10 分钟完成，我愣了一下，突然明白了很多，青山起于垒土，江海不辞细流。

我每天工作十几个小时。我的一生总结就是在看书工作谈恋爱。我似乎做过很多事情又都没做过。我在工作中悟道，把工作当了艺术，创造让我灵魂澎湃。我每天都在看书。能在一秒之内，进到一个专注的空间。

我在上个月退休。不知道做什么或者没有我很想做的事。我一直知道自己的使命或者应该完成的事情，十几年前知道的。即使一事无成我也依然能完成此生。

世界在两年前在我面前呈像一个空境，无畏而无无明。三年前我拿到一笔投资几 qw。同时管理几个项目，我每天都会跑步想一些事情，晚上阳台坐个一两个小时看看星空，这习惯会伴随我一生。

孤独不是你跟自己对话，是那个自己跟你对话了。

教育的失败之处在一直教人工具，而不是工具本身或者说方法，我在很早的时候就知道这个事情。庄子教我的。我在很小的时候，庄子的文字犹如宝石。

我遇到过一些人，她们让我内心柔软，能爱上一个人是上帝的恩赐，让生命有光。

我几乎踏遍祖国万里河山，我最喜欢菜市场。

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补更

生命于我最好的馈赠是什么，就是我跑赢了时间。

自从到某乎，每隔一两天，就会有杠精或者油乎乎的大娘大叔向我普及正能价值观，我想说，很多人读书读到狗身上去了。生活什么时候教会你生命应该卑微的。时间教会你的只有衰老而没有认知。你生而有翼，为何爬行如蚁。

生命的价值在于发现自己知道何以生而为人并永不妥协地寻找宿命的终点。

很多人在年轻的时候就已老去，生命不过是把相同的每一天重复了一万次。

已识乾坤大，尤怜草木青。

——

讲一个故事，一手好牌打成烂牌的故事，故事有点长，分两天写。

我 7 年前还是 8 年前离婚，记不清了，太久远，女儿和 5 套房子加一块地皮随女方，我净身得自由，而后专心创业，女儿今年一年级，7 年看不超过 7 次，偶尔视频，每次就如看一件美好事物，但又跟我不相关，隔壁市，也很近。先父读书时挂的。母亲前年得过一次病，医院来去几个月，治好了，医院那段，我公司刚启动，忙，没去看过，真忙，出院时吃了次饭，我的感触是时间凶猛。我和所有亲戚都没来往，包括弟弟。别人有事，偶尔会帮，看心情，自己有事，自己扛，扛不过，认栽。我认识很多人，但不主动联系。至交朋友有几个，可语者近于无。

更早前，少时，老爹创业，留下一堆债务。普通大学。毕业后到互联网大厂做了几年，再到大厂做高管，电商，互联网，闪婚，创业，闪离，关公司，再创业，我关过四次公司。四次，不是四家。

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我手头有几家公司，做电商，直播，实体，女装，我只喜欢工作，工作就如那个老友，不言不语。

我一天工作 12 到 16 小时，常年无休，我从出来工作就是这样。

我无车，无房。车，无感，房，暂不迫切。年轻时只喜欢陆虎，吉普，后面买过吉普，普拉多，宝马，公司短命时都卖了。最近想组装一套音响，合计二十多万，最近想听一张碟。

如果命运有回声，我一定能听得到回声。

我依然相信小概率，会一次次地发生。怎么避免老年凄惨。

努力，别无选择。记住了。人间正道是沧桑。别因为沧桑误解了正道。

人至不惑之年，仍有困惑之事，或者不能触碰天命，哀之深矣。我便是很多人的不幸。

命运馈赠的礼物总是暗中标好了价格。我的一生早有定数。

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我经历的事在我身上没留下痕迹，该忘的忘，该丢的丢，我看起来三十出头，稍微修理下二十多，我跑赢了时间。我勤奋，通达，我不迷信不崇拜不排斥不死磕自然平等对话世间万物，努力构建自己的体系，试图清晰所有关于自己的灵魂的答案，试图在生命终结前圆满，当我面对这个浮燥的世界的时候，不心存慌张，没有感慨。噢，原来是这么回事啊。

如果说我对什么感兴趣，我会说宇宙，我将成为宇宙中的一粒尘埃，也许我做不到，但那有什么呢，去找到另一粒尘埃，然后相忘于江海。我死后，会洒在南极洲，会是个不错的地方。我死时，应该不会留下一分钱。跻攀寸步千险，一落百寻轻。

当我思考人生的理想、意义为何的时候，总会有声音响起，动摇我的内心。但这是问题吗，不是吧。

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我最近想看的书，叫浮士德。这书我少时看过，我想现在该看了。

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世界上只有一种真正的理想主义，那就是在认清生活的真相后，依然热爱生活。

我并不认可这样的话，因为他并未抵达生命的真相，但我相信这样的话，我年轻时喜欢这样的话。

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也许我有生之年会留下传记，也许不会，所以先写几段，也算跟时间打个平手。

光阴迅速啊。

我年少时去过很多地方，全国基本走过，有名无名的，不爱凑人堆，有时又好热闹。

我只听巴赫，很多年，我只听这种音乐，基本。自从几年前我偶然听到巴赫一首大提琴，我就只听巴赫。更早之前，我只听贝多芬，现在我会觉得贝多芬吵闹。

有个电影叫肖申克的救赎，我看过十几遍，我看过很多电影，但没片看时，会看这片。

我还喜欢星际穿越，因为里面的一句话，

当我归来，你已迟暮，我的每一次呼吸，竟划过你一生的轨迹。

我写诗，写的不多，有一天我觉得自己已经写得不错了，就不大想写了。我看过很多书，多得难以想象，我看哲学和经管类，很不好的是，我不爱看这两种。现在大概一天看一本书，翻，习惯变成兴趣后自然产生驱动力。

世界上有星辰大海一样广阔的人吗，我想我是。虽然我目光不清澈。卧虎藏龙里面有句话，叫心诚则灵。也许这是简捷而唯一的路径了。但老人家也这么说。

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人生至暗时刻，我们怎样渡过，我在跑步的时候，会想些什么？

小时候，我会因为丢失一颗糖而哭，长大后，我不会因为拥有糖果屋而掉眼泪。

谈谈什么是黑暗，这并非我人生中所感受的黑暗，但走过来了。有些细节不想去想，人性之阴暗，文字描绘显得苍白。

2017 年，创业第二年，公司准备 2018 年上市，一家准上市公司给我们入资了一笔钱，合作捆绑经营。当时好的情况是一天买过两套房子，一个月接近一千万的流水。申请一笔贷款时，打过一张银行卡流水，密密麻麻三百多页。

之前一年，经历股东拆资，调走公户几百万和两个股东串通，我出来，重做。我找信用卡刷了几万出来创业，一个月内融资一百万进来，隔两月又融资进来两百万。

一路磕碰，一天平均工作十六个小时，终于顺畅。

然后，上市过不了，与我们合作的准上市公司老总脑溢血了。我的货物在他们仓库，帐户也在他们财务处。

在他们办公室，有二十几个供应商在办公室讨钱，我坐了一会就走了。

平静，只有平静，那时的想法还是做下去，或者重新起盘。

麻烦的事只有一条，进帐的钱都在别人手里，支出都要自己付。

挨过半个月，很多事员工也知道了，有人陆续离职，有提就签。走了几个，忘了。终于有个员工说要当天结清工资，然后在办公室耗到晚上两点，今天我已经想不起这个人的名字。

那天，帐上只有几十块钱。

第二天，我一早起来，在江滨跑步，然后，每天跑，有时早上，有时晚上，每天跑一个小时到四个小时。有一次，晚上六点去跑，回到家里已经深夜两点，那条江滨来回的跑，有时就坐个半小时再跑。

那段时间我写了一些文字，几乎每天都写。

江

我在江边跑步

那些柳树，紫荆，狗尾草，榕，冬青，杜鹃，石块，群鸟

一株棕榈，蜻蜓，落叶

我认识她们

我像农人和她们谈天，讲这江的事

有个植物告诉我一段佛陀的禅语

禅语是什么我忘了，那是一株凤尾兰

跑步时想着一些事情，每次不同

有时汉朝，有时是罗马

有次我想了几个小时敦煌

有时是乔布斯或德鲁克

我经常遇到老子和佛陀

他们会告诉我一两个句子，我听过就忘

过了几天，他们又告诉我同样的事情

有一次我想到灵魂

这样的次数少，记起的就这一次

在芭蕉的旁边，有截围栏，我停在那里

江水流啊流，天空有大块云

有两个飞鸟飞过，一个鹭，一个鹈鹕

还有别的，我无法叫她们的名字

她们太小，飞的远

我看江水，江底有石头，灰黑灰黑

有塑料袋飘在江面

念头从脑海一闪而过

或许我可以告诉你，我在江边走过了

天慢慢暗了下来

我经常在江边跑步

告诉植物我在悟道

她们会笑吟吟看我

我感觉羞愧，我并不会比她们多懂些什么

我没想起那天的事，也再没想过关于灵魂的秘语

江水流啊流，流成心里慢慢的波澜。

然后，我卖了一套房子，清了工资，公司解散。然后房子再卖，清该清的货款。房子卖了四套，还剩二十几万的信用卡和一些欠款，手头有个两万的现金。

出去旅行了，走了几个省，到了黔东南，和自己和解了。

我碰到后面的女朋友，她当时去青海，我过了一个月家庭生活，而后分手，从此天涯两端如同烟霞。她因为看了上面的那段文字而认识。

我又继续跑步，每天都跑，看书，只是房子是租的。

后面又开了公司。又认识不同的人，有的过客，有的路人，有的事过眼云烟。

我看金刚狼最后一集的时候，金刚狼死了，我在电影院里很难受。

我看邱吉尔至暗时刻的时候，也很难受。我的经历沧海一粟。

不成熟的人为理想壮烈牺牲，成熟的人为理想卑微的活着。

如今，我已经听了三年巴赫，这段时间，我喜欢听大提琴。

有时候，我们经历时以为那是人生的终点，过后才知道，那个只是命运的暂停键。有时候，你肚子不舒服，你以为只是放个屁，而你会拉一裤子的屎。

人生没有什么所谓的黑暗时刻，只有死神能让一切消亡。

…………………………………………

交了房租，近 20W，房东现在开厂，女的，港商，老公 10 几年前做生意跑了。房东约了几个做企业的过来喝茶。

很多人一来一去会成为朋友，很多人会成为路人。

查了下网络的渠道，有 60 几个店。叫人关掉了 10 家，没精力。退了一些保证金。留好的，淘汰差的。生活是不是去留。

今天有进帐。心情好。虽然不多。进比出好。

大促要到了，跟几个主管开会。这届年轻人真是丧。谁没丧过。想我一生激流，不丧是否是遗憾。

平台规则调整，退掉了 6 个广告帐户，有的几 w，有的几十。钱没用尽，就是利润，这样想想，天空晴朗。

前十年自己亏过几千 w，构成我的生命以及对这个世界的认知。

前任分手时拿走几百，我囗袋干净，找人拿了几 w，朋友还说不用还。两三年进了几千，亏了几千。现在这朋友不是朋友了。这种故事哪里需要细说。太长。

我想这就是生命的本质。让你繁盛。让你落叶。让你发芽。

前后经历过几拨天使风投。时代正在加速，生命渐趋平静。半生前后经手花去的资金过 40 亿。怎谈输赢。

朋友拿了几斤茶，茶叶是真好，一泡两百。和十元的有区别吗。有，但真没那么大区别。

连续下了几天的雨，空气清爽，雨停，还真不习惯。

要习惯。

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在我的小学课本上

在我的课桌和树上

在沙上在雪上

我写上你的名字

在所有读过的书页上

在所有空白的书页上

石头、鲜血、白纸或灰烬上

我写下你的名字

在鎏金塑像上

在战士的武器上

在国王的皇冠上

我写上你的名字

在丛林和沙漠上

在鸟巢、在花瓣上

在我童年的应和里

我写上你的名字

在黑夜的壮丽景色里

在白天的白色大地上

在谐和的四季里

我写下你的名字

在整个我碎布般的穹苍上

在阳光照射发霉的池塘上

在月光覆盖的跃动湖面上

我写下你的名字

在田野在地平线上

在鸟的翅膀上

在隐蔽的石磨上

我写上你的名字

每一束曙光中

在大海上在船上

在狂野的高山上

我写上你的名字

在云彩的碎末上

在雷雨的珠粒上

在稠密而暗淡的雨水上

我写上你的名字

在精湛的玻璃窗上

亲切的嘴唇上

在入胜的寂静中

我写下你的名字

在我被破坏的避所

在我倒塌的灯塔上

在已厌倦的墙壁上

我写上你的名字

在无奈的别离中

在赤裸裸的寂寞中

在死亡的脚步下

我写下你的名字

在健康来复中

在危险消失中

在没有记忆的希望中

我写下你的名字

因一个词的力量

我重获新生

我生而为认识你

喊出你的名字

自由！

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2022 某天补更

回首半生，我竟从来没有被钱愁过，幸？与不幸？呵呵，

知乎用户 产后 120 发表

我大姨呗！但我觉得她是自作自受哦。

以前她很风光的，嫁给我大姨父，我大姨父是县里水厂还是水泥厂的一把手，90 年初就开上小汽车了，我大姨打麻将输赢都是上万的那种。每次过年去外婆家团聚，他们带回的东西，都是我们这群乡巴佬没见过的，烟花也是很高级的，放完还能当玩具。在我们还吃着 2 毛钱的桃酥饼和泡饼的时候，他们带来的都是牛肉干，咖啡，总之，土豪。

她一共生了三个孩子，二男一女。

我大表哥结婚后生了个大孙子，但我大姨喜欢对他们生活指手画脚，所以婆媳关系不好。

大姨父不知道是得罪了什么人，反正最后职位没了，还患了癌症，虽然动了手术，没几年人就走了，家道中落。他们把带院子的老房子卖了，在县城买了套三室二厅的房。然后大表哥本来开大货车，是最早一批自己有大货车搞运输的，本来也相当赚钱，结果迷恋上赌博，输个精光，车都赔掉了。还借了很多钱，甚至高利贷。

二表哥，本来谈个恋爱，但也不知道什么原因，跟人家分手了，这一分，不得了，他直接就没再找，现在 40 多快 50 了。最关键的是，他这么多年，都没出去工作，在家躺了几十年，电脑就在床边，没日没夜的玩，冬天基本不下床。我大姨不敢说他，还天天伺候他，没事给点钱他用。据说现在想找老婆了，介绍个越南佬，他看不上。

小表姐，以前在学校，那也是大姐大的存在，家里有钱嘛，从小家里条件好，吃的都是进口食品，还有当年的稀罕物，好像是叫麦乳精，当时卖的比牛奶贵，很香很香，但这玩意催肥啊，她后来胖的变形了，1.5 的身高，估计 180 斤，她也不愿意出去工作，和一同学自由恋爱，男方家不怎么喜欢她，他们婚礼都没办，但有了孩子，当年还是在我家做的月子，后来又生了儿子，现在公婆帮她养，她依旧不工作，我也不知道她忙什么，这个姐夫好像也不在家，在外地工作。

我大姨的三个子女，都不成器，自己虽然有退休工资，但全都贴给了子女，还在菜场做生意，卖鸡蛋和小鸡仔。大表哥是因为要养孩子，不得不工作，我大姨也贴了他们不少，担心完他们这一代，又担心孙子，孙子二十六七了，现在也在家蹲着，让考编制，又不看书，她天天担心他冷着饿着，冬天出太阳，责怪他妈没给他晒被子，我听着都无语。

几个子女的社保都是她在交，包括之前补交的，一个人也有十几二十万了。交完老大的，愁老二，然后又愁表姐的。什么事都操心。她一个月退休工资才 2500，却承担一大家子蛀虫。

她现在担心自己死后，几个子女要饿死。我真是一点也不同情她，劝也劝了，她自己要操这个心，说白了，自找的。

知乎用户 喜欢南飞的大雁​ 发表

1、出去外面混，染上一身病的人，老了会很凄惨。

2、老了子女之间要分家分财产，且管不住子女的人，很凄惨。

3、跟儿女反目，跟儿女断绝了关系，而且自己也没有钱的人，很凄惨。

4、儿女不孝顺，且自己没有存到钱的人，老了更难赚到钱，很凄惨。

5、无儿无女，甚至没有侄子侄女的光棍或者没嫁的女人，老了很凄惨。

6、特别凶，对儿女非常不好，老了也一样，儿女主动远离他，且没有了老伴的人，很凄惨。

7、身体素质很差，身体不健康，一直是个病秧子，生活不能自理的人，很凄惨。

8、年轻的时候做了太多的坏事的人，老了一般也会过得不好，很凄惨。

9、跟老伴关系太要好，老伴先走一步，他就接受不了这个事实，导致精神失常且好不了的人，很凄惨。

10、无儿无女，老了又没钱的人，不知道谁会来照顾他们，很凄惨。

11、沉迷于赌博且戒不掉的人，这样的人基本上家徒四壁，家人很可能都已经离开了他，老了很凄惨。

12、欠下一身债务，根本无力偿还的人，老了很凄惨。

13、老了还看不开，想不开，拿不起，放不下的人，很凄惨。

14、有儿有女，但子女不在身边，也没有什么钱，自己生活不能自理的人，很凄惨。

15、老了的时候还去追求年轻漂亮的女人，结果被人卷走了钱的人，很凄惨。

16、有不良嗜好且改不了的人，老了很凄惨。

17、没有存钱观念，有一分钱就马上花掉，且收入不高的人，老了很凄惨。

18、晚年生活过得很凄惨的人，大部分都是自己造成的，有很多都是没有善良的心，或者选择了错误的路，应该值得反思，但老了反思也基本上没什么用了，或许可以以自己的经历告诫一下子孙后代。

有情感问题、心理问题、人生选择、出谋划策、职场问题，可以通过付费咨询向我咨询。

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知乎用户 想变瘦 发表

我觉得我吧，39 岁了，乳腺癌手术后两年半，2 个姐姐在得知我得癌症后就不和我联系了，其他的亲戚借了 15 万，陪我化疗几次，感谢！正在攒钱争取这两年还给他们. 自己本身是做平面设计，自己在家接活，有的时候难免经常熬夜，脾气比较暴躁，因为我压力真的很大，现在熬夜身体不如以前了，干一会就很累. 在北京租房住，估计有生之年买不到房了，现在就是过一天算一天，不敢想将来. 如果我幸运，能活到 66 岁，那以后如我有钱我可能去养老院，因为我没什么亲戚了，也不会结婚生孩子，所以现在努力赚钱用在平时的花销上，每个月打针吃药外，现在开始要攒养老钱了. 如果那天干不动活了，没有收入，可能走的日期就会到了，可能会提前走。趁着我还有自主能力，头脑清晰做决定的时候. 能走的有点尊严吧.

也有个万一，万一我一夜暴富了呢？但是就是想想

知乎用户 蓝蔷薇情感柠檬​ 发表

以前在医院上班的时候，科室有一位老人，几乎每个月来住一次院，整天埋怨，说是老婆孩子不管自己，每次要交钱了，都三请四催，后来我们才知道老人年轻的时候好吃懒做，总是三天打鱼两天晒网，没有一份工作做的长，主要是靠啃老。

那个时候，他的父母还有点积蓄，家里环境也还可以，就算被父母说他啃老，他也觉得心安理得，总觉得父母只有他一个儿子，早晚都是给自己的，而父母也得指望他养老，总得顺着他。

之所以养成这样的脾性，也跟小的时候的教育有关，父母对他的要求总是尽量满足，以至于后来工作稍有不顺，他就坚持不下去。

当别人问起他凭什么不做，他说自己没有必要受那个苦。

后来父母担心他以后的生活，给他找了一个勤劳能干的媳妇，长得一般，他不乐意，觉得跟这样的女人生活在一起是一种折磨，对方整天唠叨他，教训他，不是让他好好干活，努力挣钱，就是说他三天打鱼两天晒网。

尽管如此，他还是我行我素。

我问他为什么不改一改呢？他反问我为什么要改**？他说他这么多年都是这么过来的，不也好好的，他就想不明白自己为什么要自找苦吃。**

其实，他之所以敢这么的我行我素，很大程度上还是生活没有崩溃到让他吃苦头，但是早晚会有这么一天，早点醒悟早做准备，方能未雨绸缪，安然度过危机，但对于好吃懒做的人来说，及时行乐，当下才是最重要的时刻。

因为妻子是父母选的，也因为自己好吃懒做，对婚姻他缺乏最基本的责任感，人前他是丈夫，是父亲，事实上，他根本没有尽到丈夫和父亲的责任。

他觉得自己的婚姻很苦，因为妻子不理解自己，儿子也不跟自己亲近，甚至看不起自己，说他一点本事都没有，只知道啃老。

他当时气极了，说妻子教坏儿子，说儿子是个白眼狼，夫妻之间越来越冷漠。

后来的他背叛了婚姻，他认为自己找到了人生的乐趣，因为这个女人懂他，会说他爱听的话，为了这个女人，他决定不要这个家。

好吃懒做的人，大多缺乏奉献和自省精神，考虑问题的时候都带有自私和偷懒的特征，轻松，对自己有利是考虑的首要因素。

他只看到了这个女人带给他的好处，却忽略了风险，这个女人之所以答应嫁给他，不是因为他有多厉害，而是他父母名下的两套房子和可观的积蓄。

殊不知，父母见其无可救药，把一套房子和一半的财产给了孙子，余下的说等他们不在了，儿子才有机会拿到手。

女人的态度顿时变了，对他极尽讽刺和嘲笑，甚至还背叛了他，最后也离了。

父母问他后悔不？要改变吗？他说都怪父母，是父母把他养成这样的，如今又要他改，他说自己一把年纪了，吃不了苦，改不了的。

他总认为自己可以啃老一辈子，其实父母总有不在的一天，父母走了，留下的积蓄也被他挥霍一空，为了维持体面的生活，他要求儿子把父母那点积蓄还给他，为此跟前妻，还有儿子闹得不可开交。

无奈之下，他把父母留下的房子租了出去，再加上儿子每个月给的一点钱，得以维持体面的生活，但是人老了，就会生病，他指望儿子给钱让他住好一点的病房，用贵一点的药，说自己受不了那个苦，但却被儿子拒绝了。

他想让前妻跟儿子来照顾自己，前妻说她没有责任，更没有义务，儿子说上班忙。

其实他可以自理，但就是作，就是觉得没有人在乎他。

人老了，最怕的就是明明有亲人，却被遗忘在一个角落里，这就是晚景凄凉。

这位老人之所以晚年凄凉，跟好吃懒做，拒绝吃苦有着必然的联系。

人生在世，有些苦是避免不了的，它是为了让我们变得更加的强大而出现的考验，过程是苦的，但是结果是甜的，如果你从一开始就拒绝了这些苦，那么同时也意味着失去了拥有这些甜的机会。

晚年生活的安逸，是建立在年轻时候吃过的苦上面的，先苦后甜，是人生智慧，也是收获成功的必经之路。

从天而降和毫不费力的成功，固然吸引人，因为不用付出汗水，也不用害怕失去，但是也会很快就消失不见，因为没有汗水作为根基，是长久不了的，它让你获得短暂快乐的同时，也会让你陷入更大的迷茫中。

只有承受住苦的考验，脚踏实地地付出，才会看得清前路，也会走得更加踏实。

别等老了才知，若不想晚景凄凉，请提前多吃两种苦：

一：工作的苦

工作虽然不容易，很累，也很苦，但是我们还是不能没有它，因为它不仅仅能够给我们提供生活来源，还能证明我们的价值，维护我们的尊严。

人活在这个世界上，都需要有钱才能生存，而工作是我们获取生存资源的唯一通道，如果我们因为工作中遇到的问题就退缩，无疑是失去了生活的话语权。

没有人可以承担你的一生，父母也不行，父母对子女的义务在成年以前就已经完成了，往后的都不过是情分，一个只知道啃老的人，是不配被父母善待的。

一个人成年以后，就应该学会对自己负责，往后所吃的苦都是为了日后的自己能够过上自己想要的生活，甚至过得更好，只有这些才是真正属于你自己的，也是永恒不变。

苦，让你承受痛苦的同时，其实也在给你的未来铺垫和积累能量。

拒绝啃老，不仅仅对父母孝顺，更是为了自己好。

人活一辈子，无论是做父母，还是做子女，拒绝啃老和啃小，是最基本的原则和底线，虽然子女有赡养父母的义务，但是过度地依赖和盘剥子女，只会让孩子生厌，也会让情分消失。

工作虽苦，但是你所获得的每一分报酬都是努力得来的，你所吃的苦，都会维护你老了时候的尊严和体面。

二：经营婚姻的苦

未婚的人，或者即将走进婚姻的人，总喜欢把婚姻幻想成甜蜜的，事实上，婚姻是酸甜苦辣夹杂其中，大多数人看到的只是婚姻里的甜，而这些人往往在婚姻的苦面前缴械。

婚姻的苦，不亚于身体上承受的苦，它来自于夫妻感情，双方父母，还有子女的教育等等，这些都需要夫妻双方的共同经营。

但是不想吃苦的人，往往会把自己隐藏起来，以为这样，就可以逃过。

若想经营好婚姻，就要敢于面对苦，接受苦，吃得了苦，最后才能涅槃重生，获得婚姻里的甜。

一个人从走进婚姻的那一刻起，便意味着要忠于对方一辈子，学会忍让，尊重，解决问题，共同教养小孩，这都是走进婚姻的必备素养，但是有些人偏偏不放在心上。

他们想方设法地逃避经营婚姻的苦，把责任全部推到妻子的身上，试图让妻子一个人来吃这些苦头。

他们以为自己精明，占据了主导权，实际上为自己晚景凄凉埋下了伏笔。

他们以为自己可以不用吃婚姻里的苦，老了才知，年轻时拒绝吃经营婚姻的苦，人老了，就会晚景凄凉。

年轻时不下苦心经营婚姻，老了就会成为孤家寡人。

知乎用户 匿名用户 发表

可怜之人必有可恨之处！

我公婆两个儿子。我是大儿媳，和他们的大儿子结婚 13 年。小儿子结婚两年，娃娃一岁多。

2016 年，宅基地确权，在我不知情的情况下我们的宅基地写了我公公的名字，当时还没结婚的小儿子的宅基地写了小儿子的名字。

事后我从外人口中知道此事后，感觉心凉了半截。同时我还知道我婆婆常年每天把我娃独自锁在家中而她去打牌，心彻底凉了。

我娃一周岁零五个月的时候给她带，我和老公外出打工，每周五晚上回家，周日晚上再回京。家中日常消费全由我们两口子负担。而且我每周回去要买一周的肉蛋菜，收拾屋子洗衣服，这些日常家务她都不做。此外还要每月给她三百块钱。

一切种种包括宅基地的事我都可以忍，前提是帮我好好带娃。最起码要保证我娃吃好穿暖人身安全吧。

就这么说吧！家里扫把折了，她一周没扫地，说扫把折了没办法！鸡蛋没了，就不给我娃吃了，因为我忘了买。每周五下班我们就开车回家，十点多到家没有饭要自己做。

后来我知道她把我娃独自留在家中去麻将馆打牌，并且是常态。早上早早去麻将馆，中午经常忘记接娃。午饭就是火烧加肠配白开水，没有其他。馒头片配烧烤酱就算改善伙食了。理由是我娃太馋太挑食，她做了饭，我娃也不吃。我当时知道这些的时候我真的很自责很内疚！

我本人劝过很多次，毕竟家庭条件在这里摆着，我们多挣点，将来日子才能好过点。我老公劝过，我公公劝过，我小叔子劝过，以及关系较好的叔叔婶婶都劝过。当然都没有用。

加上日积月累的积怨，终于我跟她老人家翻脸了，她老人家竟然直接发话让她儿子揍我，好在我那老公算个明白人，直接告诉她：您赶紧走吧，我拦不住她！我婆婆见架势不好撤了。

我老公一直和稀泥，但是他并不瞎。至此虽然对我和他妈吵架有意见，但也知道我是占理的一方。

吵完架，让我非常意外的是我老公竟然直接跟他爸妈挑明，让他妈妈搬去小儿子那边住，理由是不搬走还会吵架。我公公竟然也同意了。

三个月后在我酝酿准备辞职回家带娃的时候，有一天我老公主动提出辞职回家带娃。我欣然同意，毕竟我挣的比他多，比他稳定。并且他能做出这个决定，我真的很佩服他！

得知我老公辞职回家带娃，他爸妈极力反对，理由是我老公回家带娃，他们二老脸没地儿搁，丢人！

我老公笑了，你们丢人现眼跟我有什么关系？！

在老公辞职的第二年我们买了房子，买之前没告诉任何人。买完后他跟他爸讲我买房了，他爸误听成我们要买房，以为我老公跟他要银子。他爸张口就是一句我没钱！当时我老公脸色都变了说我只是通知你一声我买房了，不然你从别人那听说这消息，我怕你丢人。

之后没多久，得知他爸借给各路亲戚十余万。

我公婆给小儿子买房买车，大概花了五六十万。而我们自己买房买车，这差距……

小儿子结婚生娃后就辞职在家，至今已经一年多，一家三口日常啃老

大概我老公的心也被伤了，自回家带娃后与他父母日渐疏远。

今年已经是他在家带娃的第五年，这几年我独自支撑，还房贷交房租加上日常消费，虽然累，但是我们都觉得很幸福！

明年我娃就小学毕业了，初中开始住校。今年我们的房子就交房了，明年就可以入住了。到时候老公找个工作，开启新生活。一年到头也不会回老家了。

大概自此与我公婆没什么来往了，当然日后一定按时转账给生活费，生病住院也会出钱请护工，仅此而已！连日常的嘘寒问暖都不会有！

我觉得凄惨的晚年说的就是他们二老了！

日后他们二老在老家大眼瞪小眼，你看我我看你。儿子一年见个一两次，儿媳孙子几年都见不到一面。

可能会有人说我小心眼儿，但是我想说她如此对待我娃，她的亲孙子，我一辈子都不会原谅！

永远忘不了我上幼儿园的娃娃膝盖磕破了化脓了，他自己连续几天自己抹紫药水。

我问他，你怎么知道要抹紫药水？他说因为之前我给他抹过。

我问他，你怎么知道啥时候不用抹了？他说用手按按，没有水了就是好了。

而我婆婆竟然不知道他膝盖化脓了！她只知道打麻将打麻将打麻将。她尿血，从医院回来，连家门都没进就去麻将馆打牌了！

知乎用户 守望者 发表

性格脾气比较强悍，年青时比较能干，管过人，管过事，人生过程比较顺利，很少受到坎坷曲折经历的人，如果一旦失去行为能力，很大程度会比较凄惨。

忍受能力共情能力比较强的人可能会好一些。真正开了悟的人也可能也会更好一些 ，关键是承受能力强，会隐忍。少了一些因性格方面原因带来的有意无意的为难和冷落。

生命最终很大程度上都是比较凄惨的，身上插上管子，就像待宰的羔羊，完全由不得自己，所以，提前做好思想准备，做好安排交代，省的自己多受凄惨，拖累亲人。

趁着能动，下些功夫认真锻炼身体，没苦就给自己找些苦吃。这些苦都是可控的，就算不得真正的苦。用可控的吃苦，去替换出一些不可控的苦，是一种极具价值的事情。

在我看来，一个人一生所有的痛苦，是一个常数。虽然无法知道总量是多少，但是多，不会超过百分之二十，少，也不会超过百分之二十，否则就不是常数了。

让身体去忍受锻炼健身这种可控的苦，如果超过了命中受苦常数的的百分之二十，必定会开始排挤出那些不可控的苦。让不可控，不情愿的痛苦，变成有价值，感到是一种享受的苦，体验这种苦带来的价值和收获，那是一种很好的享受和乐趣。

无论这些说法可信度如何，希望可以作为你健身跑步的一种理由和动力，今日没苦找苦吃，吃的它日少苦吃。坚信什么，什么就会向你靠近，没准就真的得到了什么。

知乎用户 窦窦​ 发表

1. 一辈子不结婚的人，有两个极端，听说老家有个人能，一辈子都没有娶到老婆，也没钱去养老院，一个人孤零零在山上。

2. 还有一辈子不结婚的某女士，日子过得非常不错，不需要照顾老公孩子，也不会受婆婆的气，虽然 60 岁，但因为保养得好，看起来 50，以后老了，再去养老院。

上面两个栗子充分说明，不结婚，要么是被动选择，要么是主动选择，主动选择的，往往都是有能力，有经济。

也有一些是性格古怪，找不到合适的伴侣；还有一些是因为事业心太强，直接不考虑结婚。老了，如果年轻时候没有好好爱护自己，老来一身病，那样只能花钱被护工欺负了。

能够活得舒适的前提，得有去养老院的钱。

2. 即便是结婚，有了孩子，也有部分人老年会过得很凄惨。

一味指望着孩子能够照顾自己，一心想要把自己生活完全寄托在儿女身上，想要儿女报答自己，认为只有依靠儿女，日子才会过得好，这样的老人，无论有没有财产，最后都会被自己儿女伤透心，更甚者不孝顺子女的不孝顺子孙，还是过来找你讨债的，骨灰级啃老玩家。

从另外一个侧面来讲，有钱才有命，钱是健康的保障。我之前在医院也见证过这样一件事。同样的症状，同样的老人，不一样的经济状况，县级医院里边，两个老人，一个农村，一个县城退休职工过，虽说有医保，但是费用你得先自己垫付，再报销一部分。

一场大病，住在重症病房，每天的花费都得 5000 元以上。最后毫无疑问，家庭收入低的那一家选择了放弃治疗。

也看到五六十多岁，也还在乞讨的，人人避之唯恐不及；也有把房子都给了孩子，自己却被自己的孩子撵出自己曾经的房子。

若不想老无所居，更不想以一种凄惨结局离世的话，那么，你现在就应该为自己的老年做出安排，有一笔足够你日后生活的钱，有一个住所，这样才不至于凄惨度过晚年。

知乎用户 大白读保 - APril​ 发表

可能是长寿 + 没钱吧。

贫穷，是一切凄惨的根源。

去年有个热搜新闻， “陕西靖边活埋母亲” 就让人唏嘘，男子亲手将自己年已 79 岁的瘫痪母亲扔进废弃墓穴活埋，是不是很难想象？这么悲剧的事竟然真实发生在我们身边。

很多人不理解，老太太被救后怎么还在说【希望儿子不要判重罪】？

站在她的角度就能想通，她大儿子被抓，其他儿子又无力抚养她，自己瘫痪在床，以后谁来养活她呢？

不单单是这位老人，在很多经济落后的地方，子女压根不给老人交养老保险，老人年纪大了没有养老基本保障，只能依靠子女活下去。

碰上不孝顺的，就会出现 “药儿子、绳儿子、水儿子比亲儿子可靠！” 的现象了。

有数据显示：中国 70 岁以上老年人自杀率**，达到 51.5 例 / 10 万人**，这背后很大的原因就是没有养老保障。

有的子女养活自己都吃力，更别说再去养老人了。

这群老人不想变成子女的累赘，他们活的很艰难，生了病不去医院看，一直硬撑，直到病故，还有的撑不下去就自杀。

唉，在生活压力产生的经济重锤之下，人性直接被锤的崩塌了。

绝大多数农村老人，除了国家发放每月的几十块钱，几乎没有收入了，他们能依靠的实在很少，所以请善待身边的农村老人。

不过，新闻上也只是极端案例，但也反映出一个现实问题，对于普通特别是农村家庭而言，养老问题确实挺严峻的。

而同样长寿的，还有另一个案例，这个故事看起来就温馨多了。

我老家有个阿婆今年 99 岁了，家里 7 个子女，4 个儿子住在她家隔壁，女儿们也嫁的不远，虽然一头银发，但日子过的很精彩！

她差不多 60 多岁就已经完全享受上了优质的退休生活，退休以后专职在家带孙子玩；早上起来就练练太极，闲了下下棋，自己在院子里种了很多花，偶尔下地种种菜，特别悠闲。

年纪大也爱时髦，儿子、女儿经常带她出去玩，大半个中国几乎走遍了。

因为教书教的早，工龄长，退休工资也一个月也有 1w 了，平时不愁吃喝和各种花销，孙子孙女常常来看她。

而且她很少去医院，上次骨折进医院几个子女通通在身边陪着，都希望老人健康活着，毕竟老人一个月 1w 的退休金不是个小数目。

在未来活到这位阿婆这么大岁数，不是少部分人的殊荣，很多人都可以达到。

可是有多少人，能退休后领一大笔退休金？

两件事对比起来，发人深省。

如果没存够养老钱，老了会怎样？

最直接的影响就是：老了也要接着工作，

日本与我们一衣带水，老龄化少子化有多严重，不用我多说了。

今年 4 月日本的《高龄者雇佣安定法》新版颁布，说提倡老年人工作到 70 岁。

虽然不具备强制执行力，但是在日本，老人工作的还不在少数，

汽车司机、餐厅服务员，到处遍布着他们的身影。

虽然他们当中不乏有秉承着 “发挥余热” 的文化精神，继续为社会运作做贡献的，

但是，“穷忙族” 也不少，2006 年有 NHK 有一部纪录片《穷忙族》就讲了这么一个故事：

里面有一个案例，讲述的是一位 74 岁以裁缝为生的老人铃木，

先是因为经济下滑，从原本的门庭若市，变成了每年只有 2 位定制衣服的客人，收入骤减。

靠着帮别人修补衣服挣些钱。

从年初忙到年末，他只能获取 24 万日元（约 1.4 万人民币）的收入，

妻子不幸罹患痴呆，生活不便，光是医疗支出每个月就要 6 万日元（相当于 3000 多人民币），相当于他一个月的养老金。

为了省钱，他不得不缩减吃饭的开支，一顿饭只敢花 200-300 日元（约 7-15 元人民币）。

就这样，工作和照顾妻子，让老人变成了 “穷忙族”。

根据日本的统计数据，日本老人为什么工作，可以看出一些原因：

在 65-69 岁的女性中，有 48.1% 是为了收入而工作的，而同样年龄的男性，为了收入工作，占比达到 48.2%。

在前段时间公布的第七次人口普查数据中，️60 岁以上人口‭‮46.2‬‬亿，占比 18.7%。65 岁以上人口‭‮609.1‬‬亿，占比 13.5%。

当一个国家 65 岁人口‭‮过超‬‬14% 时，意味着‭‮入进‬‬超级‭‮化龄老‬‬社会，一步之遥了。

加上最近几年延迟退休的新闻一再推出，

60 岁以后还要工作，可能也成为了必然会发生的事儿。

推迟退休年龄，每年国家就能省出很多个亿，缓解养老金缺口带来的压力。

为什么会有缺口，因为人多钱少呗，领养老金的老人越来越多，交养老金的年轻人越来越少。

如果不是本身资产可以达到随便退休的程度，普通人还是要老老实实打工到领退休金的一天。

而且，如果本身家庭条件就不好，罹患痴呆或者其他疾病，失去工作和行动能力时，

养老就变得更加困难了。

有些家庭则是单独抽出一个人专门照顾，

但这就意味着家里少一个经济来源，

大部分情况下，是子女都自顾不暇，可能只能下班后抽空轮流照顾，

又或者是送到条件不是很好的养老院，

1 个护工要照看十几个老人。

如果孩子不孝顺，那很有可能就置之不理了。

为什么会没钱养老？

其实这个原因挺复杂的，

• 可能有人创业失败，导致了老年破产，
• 又或者是年轻时候不重视养老保险，交的少，等老年了领的也就少。

我之前看过一个今年拍的纪录片，叫《老后破产：名为 “长寿” 的噩梦》，

里面有一位老人田代，让我印象深刻。

从中学时期就出来打拼，直到 40 岁终于开了一家自己的啤酒店，

本以为日子会一帆风顺，没想到经营不顺，10 年后倒闭了。

他每个月领 10 万日元的养老金（约合人民币 6290 元）。

但，房租每月就要 6 万日元（约合人民币 3948 元）；

只有 4 万日元（约合人民币 2632 元）可以用于生活。

再去掉水、电、煤气等公共支出，交完保险；

真正能用的，其实就 2 万日元（约合人民币约 1316 元）。

而且他生活在东京，最开始他省伙食费。规定自己每天不能超过 500 日元（折合人民币约 33 元）。

田代又打起了电费的主意。因为每个月的电费至少要花 5000 日元（折合人民币约 328 元）；所以，他干脆不用电了。

于是洗衣服，从机洗改为手洗；洗衣粉用光了，就用洗碗用的洗洁精代替。

同样的情况，在我国的农村，也尤为普遍。

我老家在湖南农村，

当地的基础养老金就 134 块 / 月。

家穷的，基础养老金都没买。

一些老人，都 6、70 岁了，还得想法设法挣钱养活自己。

他们最羡慕的也就是能领养老金的。

我们当地一个退休老师，每月退休工资 3000 多块，大家提起她，都两眼放光。

我专门找过河北人社来解答没有工作单位，交居民养老能领多少钱的问题：如果每年交 500 元，交 25 年那 60 岁了能领多少钱。

基础养老金部分：当地基础养老金标准 118 元 / 月，因为缴费超过 15 年，年限养老金就是 30 元，那基础养老金部分就是 118+30=148 元 / 月；

个人账户养老金：25×500=12500，政府每年补贴 60 元，25×60=1500 元；预估利息有 1816 元；

个人账户养老金 =（12500+1500+1816）/139=114 元 / 月；

两部分加起来每个月就是 262 元。 一年就是 3144 元。

更不用说可能连养老金都没交的农民了。

养老保险就是多交多得，如果早年没有交养老金的人，或者没有这个意识的，晚年能拿到的补贴，很少很少。

还有一个非常现实的问题，我们老了，能拿多少养老金？

2050 年，我国的 65 岁以上的老人将达到 4.9 亿。

仔细想想，如果 4.9 亿人要分养老金，退休的人这么多，真正能分到手的有多少。

现在通过支付宝、微信小程序，都可以测算，

支付宝的养老金计算器，微信小程序 “退休养老金计算器”，都能算养老金，很多伙伴算出来只有一两千，两三千，尤其公司按最低工资标准交养老金的，领的钱就更少了。

这就涉及一个词：养老金替代率，替代率 = 退休时每年养老收入 / 退休前的年薪收入。

根据发达国家经验，较为合适的养老金替代率为 70%-85%。

也就是说，你退休前年薪 20 万，退休后，每年能领 14-17 万的养老金，才能保持生活品质不变。

不过，因亏空严重，加通货膨胀，我国城镇职工养老金的替代率，已经从 1999 年高峰时的 77.5%，降到了 2017 年的 46.4%。

假设你每月正常消费 5000 块，30 年后退休，要维持每个月 5000 的生活水准。

按 3% 的通胀率算，那你每月实际需要的退休金是 12136.31 块。

如果你从 60 岁，活到了 90 岁，那你退休时起码得有 436 万 9071.6 的资产。

就算国家养老金能替代 46.4%，你也要有 234 万 1823 的养老金储备。

所以，养老全靠国家，是不行的。不想和日本、香港的老人一样，老了还要出来工作，跟年轻人抢饭碗，就要尽快建立自己家庭的养老账户，而且越早越好。

过上一个体面的生活，起码要存够百万年金啊，

35 岁就面临职业危机的打工人，存够这笔钱，确实有点难度。

如何养老，我们该早些思考

在农村，部分子女把没有劳动能力的父母称为 **“负资产”，**养老，对大多数人来说真的是个现实的问题。

人性在现实面前也会被锤得崩塌，靠不住人性，那靠什么？

靠社保制度吗？

我身边真有很多人把养老全部寄希望于社保，

不是说不现实，只是真正遇到能帮你把基数和比例都交到最高的企业，不多。而且能领多少，不好说。

按人社部的推算，2011 年，差不多 3 个年轻人交钱养一个领钱的老人，等到 2050 年，差不多一个年轻人就要养一个老人，那如果到了百岁人生时代，不再有人口红利了，一个年轻人要养多少个老人呢？

我觉得未来养老金构成主要靠这几个。

第一个支柱，靠国家社保发钱。

照一般水平算，60 岁退休，如果活到 100 岁，月领养老金 3 千（参照 2017 年全国人均养老金 2510 元），领到 100 岁有 144 万（理想情况）；

如果老年生活节俭一点，你还要补充 48 万，

要是想老年生活过的稍微有点质量，还要补充 336 万。

但按照社科院的推算，养老金累计结余在 7 年后（2027 年）达到峰值，之后开始下降，最终在 15 年后（2035 年）耗尽，那会 80 后都还没退休。

实际情况却是，部分地区养老金空账率已经高达 90%，换句话是我们交的养老保险，只是账面上的一堆数字，里面没有钱；

现在没有钱，到退休了就有钱了吗？这个问题很不好说。

第二个支柱，企业交的企业年金。

一些国企、外企可能有，想办法进到这些企业工作，退休后生活也能有保障些。不过离我们普通人还是比较遥远的；

第三个支柱，就是自己想办法。

能想什么办法呢？

自己去投资理财也好，买商业养老金也好，总之就是要开始存钱了。

你看，我这样随便一算就要几百万了，但社保提供的养老金又不可能有这么多，到头来这笔养老钱还是得靠我们自己。

我能想到的办法，只有几个：

a. 低欲望生活，提前退休

国外很多人信奉低欲望生活：通过尽可能缩减生活中不必要的开支，甚至能实现财务自由，提前退休。

大白身边有个朋友，今年就在践行这一理念。

年初，她就立下了 “今年只买 5 件衣服” 的 flag，截止到现在，她真的做到了。前几天，听说她已经提前做好了自己个人 2020 年支出预算表，每一笔预算都清清楚楚，不放纵自己的消费欲。

其实，当你消费欲望足够低的时候，财务自由的门槛也更低了。只要我们手中的资产能覆盖掉消费，随时都能退休，延不延迟又有什么关系呢？

我之前也写过一篇通过低欲望生活最终买下 3 套房的励志故事，感兴趣可以看看：

你们都是怎么存钱的？

这个方法只适合不生育不组建家庭的朋友，要知道有吞金兽，再低欲望的生活也不好使呀~

b. 投资一二线房产，带来持续现金流

如果不想克制自己的消费欲望，那就利用投资生财。

房产是目前公认的保值首选。房产的价值不仅仅在于将来房价可能上涨，而是多余的房子出租后，每个月能带来房租这一现金流。

房租这一收入，和工资不同，它不需要我们投入高强度的时间，对身体健康没要求。哪怕我们老了病了，房子仍然一刻不停地为我们带来房租收入。

但要注意，随着中国生育率的下降，人口稀少地区的房子在经济效益上是远不如一二线城市的。

c. 定投指数基金，靠复利增值资产

指数基金属于相对容易投资的基金，对于自制力不强的人群来说，定投也是不错的方式。

其实说白了，国家养老金，也是一种基金定投，个人和国家每个月共同拿出一笔钱定投，等退休之后每个月返钱，只不过养老金算下来年化只有 3% 左右。

而定投指数基金，在复利的威力作用下，长期收益要比养老金好很多。

如果一个年轻人在 25 岁时开始每月定投 1000 元指数基金，持续 30 年，卓越地保持 12% 的年化率，在他 55 岁时将拥有 3080973.21 元，也就是 300 多万，足够提前退休养老了。

但需要注意的是，指数基金有损失 30% 甚至 50% 本金的风险。

d. 为加一份商业养老保险，双重保障

如果你觉得买房上不了车，也没有其他理财头脑，不想自己操心，那商业养老保险是非常不错的选择。

一方面，商业养老保险能强制储蓄一笔钱。另一方面，现在商业养老保险的保底收益也高过余额宝很多，而且收益是确定的。

我是大白，致力于用大白话说清保险，帮助大家明明白白买保险,
买保险前仔细阅读下面的攻略可以让你少花几万块冤枉钱
①更多保险测评：

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• · 理赔实录 3 | 理赔实录：又有客户出险：57 岁理赔瑞泰瑞盈！
• · 理赔实录 4 | 哆啦 A 保理赔记：赔了 16 万，连保费都退给我了！
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……….
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• · 重疾险挑选指南：医生教你选重疾，3 步选对！
• · 重疾险挑选指南：医生教你选重疾险（下）

知乎用户 张好儿​ 发表

外婆 89 岁，生命已经进入倒计时，嘴癌晚期。

随着病情恶化，她现在只能躺在床上，让癌痛袭遍整个脑袋，嘴和脸的烂肉发出异常的臭味，任何人都不敢靠近她房间…

当我看到母亲发来的视频：好莱坞恐怖片中血盆大口的怪物，肿瘤已经肿胀到嘴唇翻出来，嘴腐烂成黑色，右边半边脸穿孔成洞… 而她浑然不知，一边不停地往嘴里舀酸奶，塞进嘴里的白色液体却又从右边的洞里漏出来…

她肉身虽如此，却神智清楚，有时候能坐起来，腐烂的嘴角叼着一根烟，说 “我已经一个月没有抽根烟了”。

太惊骇了！好凄惨的晚年！

吓得我好几个晚上睡不着，恐怖片化妆效果也没这么恐怖！

一年前，我匆匆去探望了一下她，她看见我很高兴，精神气很足，目光炯炯有神，拉着我不停地说话，舍不得我走。才一年时间，她却变成这般模样。

外婆可是生了八个子女 2 个儿子，6 个女儿也保证不了她有个体面的晚年。

她曾经是是个风光无限的大美人，肤白貌美，远近闻名。

她是风风火火的妇联主任… 嗓门大，吵架谁都吵不过。

她一辈子勤勤恳恳任劳任怨，种地，女工，绣花，村里主持会议，妇联主任，样样干的好。

为何晚年落得如此凄惨？

她嘴痛有三年多，可是众多子女中没有人挺身而出说带她去医院看看。

大舅舅自己生活都艰难，两个儿子都是光棍，无法照顾外婆。这当中最有话语权的是小舅舅，可是舅舅是个妻管严。

舅妈向来不看好这个 “老不死” 的，因为厌恶平日就不怎么照顾，一句 “八十岁了死了也正常” 就搪塞了所有人。

像很多人农村人一样重男轻女，外婆一辈子把所有的资源都给了舅舅。

逢年过节几个子女给她的钱，为了讨好舅舅也都给了他，如此掏心掏肺对待自己的宝贝疙瘩，最终落得个凄惨晚年。

外婆口腔出现异样后，几个姨妈实在看不下去了，她才被送去武汉。

医生说，早点来医院的话，从屁股上割一块肉就可以补上嘴角，也不至于让半边脸都腐烂没了… 现在无能为力了。

每一个生命都是眷恋人间的，这是生命的本能。即使病魔已成这样，可是外婆还是舍不得死。

治疗费区区 10 万块，八个子女每人一万块是可以拿出来的，对吧？

可是每个人都沉默不语，每个人冷眼看着自己的母亲，仿佛那是一个与自己无关的人。

尤其是舅舅，表示治疗都是浪费钱了，不如留着给她料理后事。在他心里，给外婆大操大办个风风光光的葬礼，最好十里八乡的老乡们都来村里路口送老娘一程，是给外婆最好的孝敬。

知乎用户 悠悠 发表

讲两个案例吧。

认识一位爷爷，今年 89 岁了，在北京一家高端养老院生活，他是四五年前，因为老伴儿有阿尔茨海默病，没办法照顾，卖了房子搬进来的。去年 3 月，疫情期间，阿姨去世了。老爷子那会特别泪软，见了我们聊两句拐着弯提起奶奶，总是哭。他两个孩子一个在国外，一个全国跑。

现在，老爷子吹口琴，画画，唱歌，写作。89 岁活的比年轻人还带感。老爷子很依赖养老公寓里的人，知道他们辛苦，还总偷偷地给他们塞吃的，前两天公寓里有个姑娘离职，他特意嘱咐我跟人家道个别。他把这些小姑娘都叫 “小孙女”。老爷子别看快 90 了，啥都清楚，公寓要求入住率，老爷子也很清楚。

老爷子跟我说，没了老伴儿，也不指望儿女，不是他们不孝，是顾不过来。老爷子庆幸的是，即便没有亲人，身边还是围绕了一帮年轻人。虽然没血缘，也是商业关系，但他们是真对老爷子好。老爷子在这里不操什么心，喜欢什么做什么。

讲完这个故事，再看另一个。

原来认识一对夫妇，年轻的时候孩子走了。老两口 60 多岁的时候还游山玩水，过了 70 哪儿也去不了了。后来，他们搬了新家，在新环境他们谎称孩子在国外。因为怕别人知道他们没孩子，欺负他们。老爷子有糖尿病，也不好好忌口，老太太吓唬他，再不好好吃饭，就把你送到养老院。有一次，没有煤气了，老两口愣是不会拿燃气卡充值，最后还是找了当时给他们装修的公司帮忙才解决了。

这对老夫妻可怜的不是他们的生活，而是他们总在战战兢兢里过日子。怕老、怕没人管，又没有办法，这种日子才是煎熬。

老了以后惨不惨，最终只取决于自己。

一个是千万不要指着谁，老伴儿可能先一步离你而去，就算还在，和你也差不多年龄，身体还不一定有你好，谁照顾谁还说不定；孩子们也有自己的孙子、孩子，能给你的时间精力都有限。所以，只能靠自己。自己的提前筹划，自己的钱。能用钱解决问题最好。

第二个是千万不要自己可怜自己。这种自怜只能让你生活更糟糕。让自己快活起来，充实起来，身体好才是真的好。另外，一定要学会建立好的人际关系，无论有没有血缘。等到真不能自理了，哪怕是花钱也有人为你着想。身边没个信任的人，亲近的人，花钱也换不来最后的舒心。

知乎用户 泷挥 发表

有一种人，他在年轻的时候今朝有酒今朝醉，不锻炼身体，不学习新知识，不存钱，也不培养爱好有意识地交朋友。把所有晚年的生活都寄托在子女身上。

等到了退休或者子女结婚之后，他把烂摊子往子女身上一扔，自己就像撒了气的气球，心理迅速走向失衡。由于他一生中从未造福过他人，也没有什么人格魅力，越到晚年，周围的人越远离他。为了吸引他人的关注，就只能通过卖惨的方式博得同情。

这种人的身体和心理会在遇到一些外部的变化时迅速失能，活着的每一天都是痛苦。而且，他还很固执，忍耐力还挺强，觉得自己没有问题，不接受任何需要他改变不良习惯的建议。直到已经严重到不可挽回的境地。这样，他既不能靠自己解决，也断了别人帮助他的路，寿命也未必短暂，他的余生只能绝望地承受痛苦，向别人抱怨，像一个不断制造负能量的机器，让别人唯恐避之不及，直到生命终结。

还有一种人，他们为自己的人生负责。从年轻时就为自己存钱，存健康，存爱好，存阅历，存感情，存智慧…… 到了晚年，他们反而不会过早失能。

虽然身体不如从前，但是依然健康，热爱生活，内心充盈，他们相信儿孙自有儿孙福，只在必要的时候给予关心。一个人也可以游山玩水，读书散步，自得其乐。

他不是不会感到孤独，也不是不会感到悲伤，但他只会让这些负面情绪停留短暂的时间，然后调动 “存款” 把它们一一化解。

这样的人，他们会自然而然地得到子女的孝顺，周围人的尊敬，人人都愿意围坐在他身边，听他谈天说地。

如果已经病入膏肓，那么不管是哪种人，外人（指除自己之外的所有人，包括配偶、子女）怎么做已经没有任何意义。因为他所有的生命力都在与疾病对抗，外人照顾的再好，也无法为他分担一分。身外的世界，已经与他无关。

他最后想做的，就是对那个顶住压力宣布放弃治疗的人说一声 “谢谢”。

知乎用户 小猪四月花​ 发表

早年，我认识一位民办教师，叫刘伟，他挺有血性的，他的妻子出轨，给他发现了，他就用一根竹竿挑着老婆的裤衩，头上戴一顶纸糊的高帽，在小镇的大街小巷 “游行”，边走边喊 “我老婆偷人啦”“我老婆偷人啦”！其实他那年轻漂亮的老婆也是一时糊涂，可刘伟对她就是不依不饶，执意带着两个年幼的儿子跟老婆分道扬镳了。

刘伟的爸爸当年在市区一家知名医院做后勤，属于正式工。不久，国家有了 “顶替” 政策，刘伟父亲从工作岗位上退了下来，让刘伟去医院接了班，两个儿子跟着他进了城。

刘伟毕竟当过民办教师，有一定的文化基础，又写得一手好字，到了医院后，一直在行政上打杂。后来通过自己的努力，到了保卫科工作，一步步努力，最后成了医院保卫科科长，这是后话了。

刘伟爸爸虽然退了下来，可由于人缘好，一直在医院做门卫工作，拿双份工资，帮助儿子抚养两个孩子。这期间，刘伟也谈过几次对象，但都时间不长就分手了。

光阴似箭，日月如梭。一晃，刘伟的两个儿子相继中学、大学毕业，相继工作，相继娶妻生子。这期间，刘伟父亲做出了很大贡献。

刘伟妈妈六十多岁因病去世，他爸爸一直干到七十五岁，直到医院改制，聘请保安做门卫，刘伟父亲才正式离开工作岗位。

刘伟父亲正式退休回家时，能拿到四千多块钱的退休金，全部给了儿子帮衬孙子，帮孙子买房娶亲。当两个儿子都娶了老婆，刘伟也到了退休年龄了，他一心都在忙自己的孙子、孙女了。

这时候的老父亲已到了耄耋之年，身体一日不如一日，而刘伟的经济状况有了明显的好转。他对父亲服侍的也算蛮好，就是不许父亲出门半步，整天将父亲关在家里，一天三顿能让父亲吃上饭。但他把父亲的工资卡、积蓄全捏在自己手里，平时不给父亲一分钱的用度。

每当老迈的父亲可怜兮兮的问他要钱时，他总是说:“人老了要什么钱？吃的喝的穿的哪一样不是跟你买的好好的？” 父亲只好低垂着头不言语了。有时老人忍不住对他喊道:“乖乖呀，你就把 50 块钱给我用用吧！” 哪知刘伟大声吼道:“你能出去吗？钱被人家骗去怎么办？” 总之，刘伟就是不想让年迈的父亲出门，说他出门就会瞎花钱。

一次，刘伟外出，门没锁好，老父亲看到桌上放了 20 块钱，拿起钱，慢慢在地上爬，爬出了门，想出去买买东西，享受一下花钱的乐趣。刘伟得知后，大发雷霆。

就这样，刘伟父亲又活了四年，到死也没迈出家门半步。

唉，这么一个可怜的老人，一辈子帮衬儿子，即使老了，什么也不能干了，还用自己丰厚的退休金在帮着儿子。可当父亲渐渐失能时，儿子却那样的不近情理，一分钱都不给老父亲，还振振有词地叫嚣 “把你吃饱穿暖还不满足？”

难道父亲仅仅是吃饱穿暖就行了？父亲就没有其他需求吗？

当一个人老了，不能控制自己的钱，想花钱身上永远没有一分钱时，这个老人是最凄惨的～精神上的大悲催。

如今，刘伟也到了古稀之年，当有一天，刘伟也渐渐失能的时候，但愿他的两个儿子不要步他的后尘。

知乎用户 咻咪咻咪 发表

东北人，给你解释一下惨字怎么写。

在东北老人一共分两种，一种就是有公职的，退休有工资，或者自己交了保险，每个月能领点钱的。另一种就是没有交保险的农民，毕竟每个月有工资跟每个月没有工资还是区别很大的。

我接触到的可能农民那种没有意识交保险的比较多，实际情况还要分三种，一种就是在儿子家生活的，日子可以说好坏只有自己最清楚了，这个互联网时代，我们就跟半个植物人差不多，顶天就是帮忙接送个孩子，做个饭，吃完饭人家去玩手机，你还能干啥。还有就是自己有点积蓄的，非常开明的，老伴去世了，自己去了养老院的，这种每天打打麻将，扑克，下下象棋，听听收音机，当回到屋子里面也稍显孤独，第三种就是农村房子不想空着，自己在乡下住的，夏季种点小菜，侍弄院子，冬季，基本就是猫冬了。

最惨的来了，由于父母经常下乡送货，经常有那种没有保险，几乎就是自生自灭的老人，有点像留守老人，他们没有钱，年轻的时候都是出力的好手，但是现在毕竟岁数大 ，儿子那边还得出去打工，自己得养活自己活着，东北目前断层很严重，有些年轻人自己在老家都很难养活自己，父母可能没有能力没有保险，必然被他们舍弃掉，说的可能有点过于现实了，但是这种例子常常有，并不是儿子不孝顺，但是都是假孝顺，外表做的特别好，过来一次也大包小包拿东西，但是只有自己村子的人才知道老人具体生活的怎么样，有的甚至拿走老人的工资卡和存折，我们去乡下赶集经常能看到老人们拿 5 块钱出来买东西，有时候不忙听他们站在你的摊位前诉苦，你就感觉好难啊，有时候老人自己说的眼泪都下来了。每年包地的钱被儿子们拿走，自己只能依靠政府补贴过日子。

说这么说，只希望自己得为自己想好后路，不能指着依靠别人，如人饮水冷暖自知，自己活的怎么样只有自己知道，装是没有用的，那都是空中楼阁，中看不中用。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸妈吧！十年前我妈做生意每年打底一百多万，有两套房，还有俩百多万存款，继续到现在赚也有两千万的资产吧，好好过日子，起码他俩能过个不错的晚年。我爸坐牢出来后，他俩感情挺好，家里都很开心，想着一家团圆。但是我爸吃喝嫖赌样样俱全，他这样也我妈不离婚。我爸愣是活成了软饭硬吃的典范，牛皮吹的我都觉得和他一起出去丢人，劝他就恼羞成怒，还能离家出走。我个人是从不相信爱情的，看到我妈这么对我爸，我怀疑了，找小三只要不带回家她都觉得我爸心里有她。心里眼里也只有他，不知道图一个 50 岁老头什么，我爸从小学毕业开始就没上过班，坑蒙拐骗的社会败类。现在我都叫他大哥，觉得他是我妈的小儿子，经过他的努力奋斗下，我家现在负债 700 多万，只剩下老家的老房子。我也不配奢望他们什么钱，现在还是每个月家庭开销能有二三十万，摆阔大手大脚从来少不了他。我想要做什么就是家里困难，不要不懂事。出去玩不花钱也不行，觉得我会学坏，没钱还能在外面晃荡，更要控制我，现在给家里上班，发工资就是手头走不开，想去外面工作就是我要累死她，她不想活了。我知道她有钱，但是不舍得给我，毕竟我工作的时候，我爸唱歌喝酒打牌找小三忙的狠，然后看着我妈一笔笔转给他。幸亏他们对我一般，不然我还有负担。既然自私大家就一起自私。我就拿自己当孤儿，毕竟他们也把我当工具人，不高兴了冲我发脾气，有苦水了也要向我倾倒。上个月问他们家里欠这么多，能不能踏踏实实的，不然催账的找麻烦都烦死，他来句，那养你干嘛的。无语。。。父母爱子，为之远计，他们不爱我，我也没有了任何期望，躺平等死吧，我爸的泼皮程度，我跑到天边都没用。天天还要给我张罗对象，典型害了自己还要害别人。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸妈这样的吧，答主 92 年的，农村的，某人口大省，他们常年在广州打工，他们一共生了 4 个孩子，我是老大，还有两个弟弟和一个妹妹。四个孩子，他们就养了一个最小的我妹，她最惨，小学没毕业就辍学了。我是十五个月回来的，两个弟弟分别是三岁和五岁的时候被送回来的，两个弟弟是初中没毕业，被强制退学，答主从小学习成绩比较好，所以一直有学上，目前博士在读，快毕业了。我们四个孩子都是十几岁之后才上的户口，我上户口晚，差点耽误了我中考。

首先是陪伴，不用说，我爸妈可以连着几年不回来，我有记忆以来，没跟我妈一块过过年，没穿过她洗的衣服，吃她做的饭不超过十次，跟我爸过过一次春节，还是 05 年腊月我奶奶去世，我爸才回来的，我上初中高中，大学以及我弟上初中时候的被子和褥子，都是我自己缝的，高中和大学我都是自己去的学校，没人送。

二是金钱，他们零几年在广州做生意，一直到 12 年，生意相当好，每天几天的进账，基本上都是人力成本，所以我弟也是那个时候被强制退学去帮忙去了。但是，我们在家依然过的非常穷，穷到什么程度呢，家里的菜是捣蒜泥，加一点香油和盐巴的那种，我印象最深的一次是我六年级的时候，晚上的菜是中午剩的面条汤，会有一点菜叶子，咸咸的，馒头泡一泡，就是一顿饭。我小学的学费我父母没管过，我的学费是我爷卖菜挣得五毛一块的零钱（我小时候还没有九年义务教育，我小学毕业以后才有的九年义务教育）。因为没钱，我弟是八岁才上的学。我上初中和高中的时候，负担我的学费和生活费，我初中学费一个学期 200，生活费一周 10 块，高中学费一个月 800，生活费一个月 150，就这，每到交学费的时候，他们都会说你跟老师说一声，晚一阵子交，每次都把我气哭，然后我爷去给我借的。大学的学费事助学贷款，生活费给个月给 500 还嫌多，其他的靠我的奖学金过活，上大学不给我买手机。我妈唯一一次对我大方是我大一下学期，她来学校看我，给我买了一个电脑和几件衣服，一共花了 5000 块钱，被她说了有三四年。

对了，我弟被他们叫去广州干活后，每天住的地方是他们买的一个送货的车。说起这个车，当初买的时候大家都劝他们在家盖房子吧，毕竟两个儿子呢，他们偏不，要买车，所以，我们家现在的房子还是我爸结婚之前的房子，呵呵呵。每次来活，都是我弟干，我爸去吃饭，等我弟干完活，我爸我把菜吃完了，我弟十几岁了，我爸还动不动抽嘴巴子。我爸吃喝嫖，还家暴，我妈基本上没有出去上过班。所以所有的孩子，都恨我爸。

对老人更不用说了，我爷爷奶奶给他们带大了三个孩子，我奶去世的当天我爸才回来。14 年我爷住院做手术，我爸妈都不想治，最后，我跟我同学借了 1 万，才做了手术，保住了命，我当时大三，我也靠我的奖学金还了我同学钱。去年，我爷的病再次复发，需要在县医院住院，因为年纪大，不能手术，只能输液缓解（其实就是术后没有恢复好，累的），我在读博，每天实验都到晚上 10 点多，陪我爷看病已经请了两周的假了，我想让我妈回来，替我照顾几天，也不用怎么伺候他，我爷基本情况比较好，能自理，就是不认路，不能自己出去吃饭，怕回不来，所以就是每天领着我爷下去吃个饭就行，她坚决不回来说身体不行，我说你回来吧，我给你出钱正好检查下，医院陪护一天 100 多，还没啥事，亏的慌，就是坚决不回，结果就是我花 160 / 天请了看护，我每周末坐高铁回去看看，当然，他们不出钱也不出力，我付的住院费和陪护费。那一阵子，我熬的像个鬼。结果，我爷前一天出院没两天我妈就回来，说身体不好，回来检查，她还暗搓搓的想让我爷给她钱让她看病，我跟我爷都装傻，我是因为生气，我爷是因为他的钱都是他的养老保险的钱，以及我平时给的钱，因为她把钱借给我舅盖房子了，所以没钱看病，至于为啥没让我爸回来，瞎问接着说。

说说他们的结局吧，我爸 12 年的时候，脑出血，差点没命，他们把积蓄花的差不多，保住了命，但是呢，半身不遂，上不了班，也做不了生意了。我二弟，在我爸出事前，就搬出去自己找工作，我爸生病他都没回去看一下，我大弟，没有搬出去，但是也找了份活，挣得钱养着我妈，我爸和我妹，对，到这个时候她还没想着出去找工作，结果好景不长，我大弟迷上了买彩票，借了很多钱，而且最后也不上班了，我妈没办法了，终于出去找工作了，换着她养我爸我弟和我妹，而且我弟脾气上来会打她。还有就是，前几年家里的医保都是我爷给交的，虽然也不多，1000 多，但是我爷没啥收入呀，这几年我爷不给他们交了，我妈每次都说哎呀，我姥姥又给了她多少钱让她干啥干啥，唉，buyaolian 真是。

前两年，我比较心疼我妈，劝我妈带着我爸回来，种种家里的地，我偶尔接济点，农村生活成本没有那么高，活的没那么累。我妈嫌弃家里没房子，明里暗里顺我爷不给盖房子，我去，我爷都 80 多岁了，还要给他们盖房子吗？而且一次打电话的时候说我爷年纪快死了之类的，我一生气跟她吵起来了，她就跟我姥姥说我不孝顺之类的，种种之后，我心也凉了，不在管他们的事了。

他们现在没存款，没房，身体不好还上了年纪，而我也找到了一个男朋友，并且达成共识负责养我爷。至于他们，呵呵呵，以后给个月给他们一点生活费，医药费我们四个平分。其他的，不好意思，我根本不会管。

唯一感谢他们的事情就是在我很小的时候被送回来，不然我也不知道长成什么样了。啰哩啰嗦那么多，就当找个树洞发泄一下吧。至于劝我善良的，慢走不送，未经他人苦，莫劝他人善。就酱。

又想起来几件小事，都是今年十一的事。第一件事是，今年十一我妈回来了，当然，她是直接去的我姥姥家我们都不知道她回来了，过完八月十五才回家看看我爷，什么也没带，然后走的时候带了家里种的石榴柿子啥的，我爷问 xx（我的名字）买的月饼带点不，她说不带，我姥家月饼多的吃不完，然后就走了，过了不到两周，我爷生日，她又回家了，然后可能从邻居口中知道了我给我爷过生日打钱的事了，然后让我爷给交医保，养老保险什么的，说了几次，我爷没接话茬。前几年我爷还种几亩地的时候，就帮他们交了，这两年我爷的钱就是国家的养老金什么的加上我平时给的零花钱，所以今年拒绝了。对了，去年我爷过生日的时候，ta 也回家了，为了让她显得好看，我把钱给她了，让她给我爷算是她给的，面子好看，我是寄了两份钱回去的，结果她把我爷的那一份也截了一部分，我后来知道之后很生气，但是也没说啥。

第二件事是我前两年在家买了辆电动车（我自己花钱买的），我平时放假会用，因为离镇上太远了，5 最近的也有 3 公里多，之前都是借邻居家的，不太方便，这是背景。今年她回去给我爷过生日，走的时候就把我的电车骑走了，全程没跟我说一句，还是我爷跟我说的。我晚上打电话，说他去广州之前把车骑回去，我寒暑假回去还得骑呢，结果，她说你要是用，就去你姥家把车骑走呗，我离我姥家得有 30 多公里呢，我就说你给我骑回来呗。然后还说了你骑车咋没跟我说一声呀，然后然后，她就炸了，说咋了，我借你的车还得给你说呀，我明天就把车给你送回去，我也生气就把电话挂了。我真是醉了，你要是骑一骑我当然也不说啥，但是，你把车给我骑走，还不打算骑回来的那种，连说都不跟我说一声，我是不是还得感谢她骑我的车，给我面子呀。我还得知，她花了 1000 多块钱去修一个碎了屏的手机，我说你咋不跟我说呀，我这有换下来的手机，她嫌弃我换下来的太差了，人家看不上。我现在对他们真的是不报任何希望了，结婚啥的也不准备跟他们说了，除了我爷，我以后也没有娘家人了

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我妈的老年生活就会很凄惨

年轻力壮的天天躺在床上，没做过什么家务，家里小孩上下学从来都是自己来回不需要她接送。天天喊累，好像每个人都欠她的一样，尤其我欠的最多。

小时候因为计划生育被爷爷奶奶带大，没有在她身边待过。记事起才在寒暑假去她身边，不知道为什么从我小时候就开始讨厌我。讨厌我身上有小手镯，讨厌我做家务讨好她，讨厌我的长头发不打理就乱糟糟，我奶奶说我那次去她身边回来以后就像被土匪打劫了一样，什么平安锁、小手镯、头发也被剪了，我还傻乎乎的觉得我的妈妈只是有点凶，想去她身边。

到年纪大一点的时候开始看懂了她对我和其他兄弟姐妹的不一样。家里有什么好吃的，只要我在家她就会藏起来，就算那个好吃的是我爷爷奶奶给我吃的。心情不好会无缘无故骂我，什么难听的话都骂过。因为把她吵醒了拿东西砸我脸，甚至要去拿刀，不过被拦下来了。她懒，不想做家务，就使唤我来做，让我扫地、洗碗、洗衣服、收衣服…… 可是我长大了，我不像小时候那样为了让她喜欢我就拼命做这些事讨好她。我开始对她说的话视而不见，她更讨厌我了，我们开始吵架，但是厉害的是每次我爸在家的时候她就对我超级好，在做戏一样。我以为只有我一个讨厌她，没想到他的其他两个孩子也讨厌她，都不想赡养她，但是我不一样，我是绝对不会赡养她。

好像有一点偏题了吧，但是我想她这样的人的晚年应该比较贴合主题。我大概能想到她的晚年吧，贪婪的小老太太。但是子女对她并不会上心，至少我对她是不管不顾的。以前可能还想着母爱之类的东西，但是现在想开了，没有的东西就是没有，人一辈子就是会有点遗憾。

知乎用户 匿名用户 发表

我婆婆，又可怜又可恨

我婆婆年轻时候长的非常漂亮，也正是因为长得漂亮，嫁给了条件比较好的公公家。彼时我公公在一个国企单位当司机（那个时候是个香饽饽的职业），90 年一个月能挣 1000 块钱，公公爸爸是国企的领导，瞧不上我婆婆，嫌弃她没文化，嗓门大，举止粗俗，不过还是给她安排了国企的工作。

我公公是个愚孝的人，据说工资一直上交，直到我老公上初中才不上交工资。公公爸爸有三个儿子，他把大儿子（我公公）留在身边，把二儿子三儿子送出国留学，还在一线城市分别给两人买了两套房子，而我公公只有县城单位分的房子。

就这样，在老公愚孝，公公强势且一碗水端不平的情况下，作为家中老幺且因为长得漂亮在家受宠多年的我婆婆，得了精神障碍，抑郁症。

前面说她可怜的部分，后面说她为什么可恨

1，得了精神障碍之后，经常跟人吵架，进警察局也是家常便饭，也经常打我公公，两人经常闹离婚。我们曾经有段时间在外地生活，想着既然在老家跟邻居处不好，那就来城市我们的房子住，谁想到，她来了以后把整栋楼都吵了一遍，上物业闹，在马路上逮到人都能吵起来，一整天疑神疑鬼。

2，我们在生孩子后，隔空对我们的生活指指点点，都是一些莫名其妙的理论，什么别吃太硬的水果，都两岁了别坐婴儿餐椅，去外面玩别招惹别的小朋友等等，每天一个视频，前面说到她爱吵架，只要不接视频，她就能找上门跟你吵，不管孩子在不在，没完没了，弄的鸡犬不宁。

3，不爱惜自己，她婚姻的上半段都在隐忍和受气中度过，下半段在执念中度过，45 岁退休（特种工），有退休工资，儿子争气，不用带孙子，这种日子比大多数人都强多了，但她每天想的都是谁对不起她，谁想要她的钱，谁瞧不起她，十多年前某人说过的一句话，只要想起来，她都能找人吵起来。完完全全忽视自己的生活，饮食起居什么的更是没什么讲究，我们偶尔回去，看他们做的饭，白米饭粥就馒头，土豆炖豆角，特别特别咸，这种长期不均衡的饮食习惯，导致她的牙只剩下五颗，也不愿意带假牙，面部变形非常严重，她才 58 岁，走出去说是 80 岁都有人信。

我有时候感慨，年轻的时候是多么美丽的一个人，变成今天这个样子，除了婚姻，更多的是心态问题，从她身上，我知道了，一个人过得好不好，真的跟钱没什么关系，她跟我公公每个月 1 万的退休金，却没法享受生活，真可叹可惜了。

知乎用户 烟笼寒水​ 发表

我奶奶，算不上凄惨，但她原本可以拥有一个幸福的晚年。

我奶奶家境富裕，上过私塾，嫁给我爷爷后，虽然生活在农村，但是生活比普通农村家庭好太多了，我爷爷是大领导的贴身警卫员，睡觉都不敢脱衣服，抱着 qiang 睡在领导身边几步远，常年不在家，但是有全国粮票，经常回家就能给家人带很多时新衣料，家里吃穿不缺，虽然经常没有成年男人，村上的人也不敢欺负，我奶奶应该说那时候在农村是别人羡慕的对象了。她料理家务不行，教育子女也拉跨，只知道把自己收拾的很好，对子女的学习，三观培养几乎没有…… 这是我爸我姑他们对她的评价。这也就算了，后来搬到了城里，本来领导高升要带我爷爷一起去另一个地方上任的，给他安排一个更好的工作，但是当时只能爷爷自己过去，家属暂时解决不了，爷爷就谢绝了，留着我们这里，领导给安排了一个体制内的工作，我记得小时候家里过年全是别人送的东西。生活好了，我奶奶就开始拼命买买买，衣服买的尤其多，我印象中她套三的房子，每个房间的衣柜都是她的衣服，她床上还挂满了衣服，我妈说她穿两次不喜欢的衣服一大包一大包的拿出去卖旧衣，我爷爷的姐姐来家里，来一回背一大背篓的衣服回去，农村的大背篓，特别能装那种…… 她自己的房间收拾的干干净净，被子床单都是新的，我爷爷的房间就都用旧的，爷爷的衣服就是地摊上随便买，我爷爷粗糙惯了，也没任何怨言！明明奶奶一辈子没工作，全靠爷爷，她不是应该对爷爷好吗，爷爷在她才能继续买买买啊！可她只会精心照顾自己，像早饭，她就只做自己的，每天的饮食精心搭配，吃得好穿的好，还老年大学，经常旅游，自己精致，我爷爷经常随便对付一下，吃饱了就行，衣服穿的还不如农村大爷…… 三个儿女也只知道从他这里捞好处，不关心他的生活质量…… 我爷爷对于她，就是提款机，爷爷也不会拒绝她，有求必应。那一年爷爷单位组织退休人员聚会，大家都带家属，我奶奶没去，爷爷摔了一跤，住院了，谁知道就这样去了，爷爷好，最大受益者是奶奶啊！爷爷一走，她的好日子就到头了！

爷爷走了，原本奶奶也可以过的很好，因为她一直看不上的儿媳妇，我妈，对她是真的掏心掏肺的好啊！我妈当年是看不上我爸的，是我外婆以死相逼，我妈不得不从了的，我外婆估计看我爸一表人材，家境也好吧，这是我外婆精明能干一辈子，做的唯一一件错事吧！我妈嫁过去的时候，她是农民，我爸他们已经是城市户口了，我奶奶和姑姑看不上她，经常讽刺她是农村的，当着我的面都会说我妈乡巴佬，我小，嘴笨不会反驳，只会偷偷哭…… 其实我妈家境也不差，我外婆以前是村支书，在村上很受尊敬，家里的吃穿用度也比别人强，我妈还是当年村上稀罕的中专生。我妈生我的时候，娘家送来很多土鸡和土鸡蛋，各种补品，可我妈吃不下，我奶奶居然拿出去卖了！我妈某一次节育环被肉包上了，去医院取环，很疼，回家躺床上休息，奶奶吃午饭都没来问我妈一句，更别说关心一下！还有太多太多婆媳间的矛盾，我都见我妈哭过好多次，这些我妈都没计较！她气归气，有什么好的，自己舍不得，自己妈妈都舍不得，也会优先给我爷爷奶奶买，爷爷在的时候，只有她会关心爷爷冬天的衣服够不够保暖，买最好的毛线织毛衣给他，家里大小事情，都是我妈一个人忙活，伺候一大家人…… 我妈单位组织旅游，每次都带着奶奶，但这么好的儿媳妇，她自己不珍惜，使劲作，把自己的好日子作没了！

我爷爷工作期间虽然求他办事的很多，但他能帮尽量帮，不会以此牟利，也不会钻营，一辈子除了一套单位分的房，也没什么财产。这套房当年说补几万块，就能办齐证件，彻底属于自己的房子，可爷爷虽然工资高，架不住奶奶会花，他手里钱不够。于是就让我们出，因为按照传统，他们以后就跟着我爸这个唯一的儿子，所以房子我们出一半钱，以后给他们养老送终，房子也是我们的。当年房子不值钱，奶奶没工作，没工资和社保，以后全靠我们养，大家也就没有异议，我们家当年也刚刚买了单位的集资房，手上没什么钱，也借钱把爷爷房的钱给出了，后来这个房大头的开销都是我们出，我们家为此节衣缩食好几年！我那时候上小学，这些我都知道。等到了 10 年左右，房价开始上涨，爷爷的房子位置比较好，在被拆迁的区域，爷爷也走了，幺蛾子就出来了，两个姑姑串通奶奶，死活不认我们出的房子钱，天天各种闹，各种吵，我妈一个人被他们一家人攻击，甚至我爸都不向着她！把她气的都要抑郁了，她的本意是：你们执意分这套房也可以，我同意，三个子女一人一份，但是你们必须承认我当时是给了钱的，这钱也是我的辛苦钱，不能你们说没有就没有了！但是人家就是不承认，说没有这个事，拆迁赔房子的时候瞒着我们家去选了个小户型，让奶奶拿几万块差价赔偿，这钱最终都一点点进了两个姑姑口袋，即使这钱还在奶奶那里，现在的价格还能买几个平方？我妈当时一气之下跟他们断绝来往了，她那几年一说起这个事就哭，在这个家做牛做马多年，掏心掏肺，就换来这么个结果！后来我生了孩子，我妈到底心软，顾念亲情，原谅了他们，带着孩子去给我奶奶看，家里多年没有小孩子，大家都很喜欢，关系慢慢融洽了。奶奶一天天老了，自从爷爷去世，她没有资本再买买买了，也没有精力打扮了。她两个女儿还惦记着从她这里刮点油水。她生病进 ICU，两个女儿巴不得她死，想放弃抢救，是我妈极力主张抢救的，她刚出院，只有我给她买好的营养品，她两个女儿就只想提前分房子，我当时坚决反对！不管怎样，房子不能提前分，分了谁知道奶奶以后生活什么样！可奶奶和两个女儿都同意分，我们还能说什么，老二以远低于市场价的价格买下了房子，把钱给另两个，承诺她给奶奶养老。现在的现状是奶奶想吃什么，没有，老二会按自己的喜好来，能给你弄一点清淡的不错了。只有我妈自己炖了软烂的汤会想着给奶奶带过去一点，看她吃的狼吞虎咽，也挺心酸。我去的时候也会买她喜欢吃的东西，但也就只能做这些了，我们不是跟她朝夕相处的人，照顾不了那么多。她现在眼睛看不清，耳朵听不清，行动不便，非常渴望儿孙们去看看她，陪她说话。但儿女们只负责养不死就好，巴不得把她这个包袱甩出去，想出去玩就把她一个人留家里，留好饭就算是负责了，她只能一个人坐在沙发上，茫然看着电视里模糊的光影……

她如果跟着我们，我妈肯定会让她有一个幸福的晚年！

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说下我家邻居。

我家邻居两口子，养育了 3 个孩子。两男一女。大儿子生的白白净净，细长的身材，眉清目秀，很是好看。我们姑且叫他 A。二儿子生的像极了男主人，矮挫丑胖黑占全了。我们取名 B 吧。三女儿是抱养的女主人自家兄弟的姑娘。我们取名 C 吧。她的弟弟，兄弟夫妻生了五个女儿，老二让我邻居抱养了，老三老四送人了，没办法，想要儿子始终不如意～留了老大和老小。为什么我强调邻居家老大老二的相貌外表呢，因为村里风言风语没断过，说当年他家的老大儿子是女主和别人乱搞，珠胎暗结，才跟男主人结婚的。随着他家 A 越来越大，越来越英俊帅气，村里的传言更是一浪高过一浪。连同龄的小伙伴儿都会开玩笑 “他家的秧苗窜种了”。

跑题了～继续说…… 大儿子 A 高中毕业去了城市里工作，打工认识了一位富家小姐，印象中麦收时节，这个 A 领着女朋友甜甜蜜蜜的回家见他老父母，遇到我们这些邻家小孩儿，也毫不掩饰对女朋友的爱意，小小的我那会儿都能从 A 的眼里读到那份宠。下午回来的，晚饭都没吃就走了。后来听邻居吐槽 A 的女朋友 “一点都不懂事，哪有抱着一只猫来登婆家门的，城市里的女儿就怎么了？什么都不会做，空是个绣花枕头娶不得！还想吃我家的饭也不看看自己配不配”！陆陆续续的，听说了全貌，老两口将 A 和他的女朋友拆了。要死要活逼迫分手…… 把 A 从城市里叫回来，没收了证件，手机，关在家里不许出门。类似于现在的失联状态。在后面见到 A，憔悴了很多，去了我们县里打工，每天也没有个笑脸，见人也不怎么搭腔。大概一年多吧，这个女主开始吹嘘了，A 厂里有个姑娘要和 A 结婚了。夏天的傍晚，我在门口坐着乘凉，看到好几个女青年骑着摩托车就停在邻居家门口，欢欢笑笑的进了门，后来听说是女方去他家商量订婚的事情。再到冬天腊月 A 结婚了。不过每次见 A 都感觉他特别忧郁，没见过笑脸，也看的出来他对他老婆并不爱，很敷衍，很不耐烦那种。结婚四五年，A 的老婆一直没有身孕，等我大学毕业放假回家再听说他家的消息……A 和他老婆离婚了，同时 A 也离家出走，真正的失联了。

再说小女儿 C。我猜测他们当时抱养女儿应该就是想着老了以后有个女儿在身边知冷知热，可以照顾他们吧。但是我从小就经常听到男主对 C 各种挖苦讽刺，心情不好了还会上手打两下，女主人也是经常对 C 吼来吼去，没有半点疼爱之情。C 从小就知道自己是抱养的，经常往自己亲生父母家跑，和自家姐妹玩闹。初中刚毕业，C 就被男主丢到城市里打工。和他哥哥一样，C 和一个小伙子爱的难舍难分，回家见家长，商量婚事的时候遭到了拒绝。理由是距离太远。C 像她哥哥一样被关在家里，叫天不灵，叫地不应。好在她是个女儿，男主约了 C 的男盆友，一口价 8 万，彩礼钱…… 从此以后再不联系，只当没有过这个女儿。要知道在 2009 年那个时候，村里婚嫁彩礼才 1.6 万左右…… 好在男盆友和 C 是真的爱，男盆友回家找了父母，拿了钱，高高兴兴娶了 C。我们都叹服，这他么才是真正意义上的卖女儿！

工作后的某次，我意外的加上了 C 的 qq，看到人家过的很好。公婆把她放在手心里宠呀…… 也是苦尽甘来，真心为她高兴。

这回好了，只剩下中间的矮挫丑胖黑的二儿子 B 了。B 从小学习很优秀，是他们两口子的掌中宝。但是怎么说呢，从小优秀，不代表啥，是吧…… 后面我家搬走，我也工作，结婚，回家很少。最近两年我父母夏天就会回到村里住，贪图凉快还有自己种的新鲜菜吃。我也经常周末带着老公孩子回家的，听我妈讲，隔壁邻居家的 B 在北京打工，常年不回家。有次见到邻居家男主推着自行车带着 B 出门，我妈随口搭了句话～原来是 B 要去相亲，没有交通工具，自己又不会骑自行车，电车的……

嗯，截止到目前，今年夏天，他家 B 仍然是单身贵族。想想年龄，也不特别大，才三十四五～

老两口儿天天坐在街上，无所事事的一天一天坐着……

知乎用户 匿名用户 发表

我妈吧，我研究生毕业后找了个当地土著，车房啥都有；我弟 211 毕业后去一线城市搞了几年，攒了几十万，然后成功上岸某市中院，自己解决了房子；我俩读书都是贷款的，从初中起各种奖学金，她跟我爸身体健康，有个稳定的小生意，一年挣个十来万，虽然没有退休金，但是有两套房，我俩都不要，到时候给他们养老也够了。

小时候为我们的教育倾注了很多心血，出来后，要求我们报答，虽然我们也只属于刚刚站稳脚跟，但这种要求也合理，确实应该报答；问题是，她不要我们报答她和我爸，要我们报答我舅舅，理由是娘亲有舅，我舅舅属于走街上，双方互相认不出来那种关系，从小到大，反正只听说我家借钱给他家的，他能给个笑脸都不错了；结婚后，逢年过节给我爸妈送什么我妈不在乎，但必须给我舅送礼，还得送好烟好酒，即使他直肠癌，造瘘都 15 年了，咱也不知道送过去干啥；我弟弟在外地工作，除了给老爸带烟酒，那也必须得给我舅舅带一份；结婚时舅舅得坐首席，虽然他送的礼金远远不如他儿子结婚我父母送的多；我结婚后回父母家不能跟老公同睡，因为会影响我舅舅…… 反正诸如此类的事情很多。

后果就是，我跟我弟都不回去了，啥节都不回去了，即使我离家只有一个多小时车程… 反正会买东西寄回去，但是一天都不会回去不会在家待了！

重男轻女重自己的亲生儿子算什么，哪怕两个都是儿子也有个偏心的，真正的重男轻女，那得是从重视自己的哥自己的弟弟开始！五十多岁了还是个扶哥魔，已经完全无法理喻了，从小到大去舅舅家的感受就是，舅妈指使我妈干活，舅舅指使我爸干活，他家小畜生指使我干活，可去特么的吧，我跟我弟反正是都不伺候了，我妈这么作下去，老了就弄到我舅舅家去，让她跟她的血脉过去。

扶哥也就算了，嘴还特欠，说过的话后脚就不认了，而且完全不顾及别人感受，自诩金刚钻；比如关于血脉这事儿是她说的，我弟至今未婚，为啥，没钱呐，钱都借出去了啊；但是我妈只会嘴上嚷嚷，我弟一定要结婚，我说怎么了，我家有皇位要继承么，她说她的香火要继承，香火比皇位重要；然后就有了如下对话

后续就是，她说舅舅的孙子是她的血缘，血缘和香火都重要；当然了，背景是我目前怀孕七个月，她跟我说一定要生个儿子，我一下火了，然后我说，那行吧，我生啥都跟你没关系，因为我既不能继承你的香火，我的孩子也不跟你姓，自然也不是你的血缘；然后她就说以后死了也不让我养；对了，我外婆在世的时候折腾我们姐弟俩折腾的更狠，即使她没带过我们一天，一年到头都是过年才去她家一次，这样都不放过我们，喝过她洗衣粉泡过的牛奶，被她关到柴房关忘过，二十多年了，在他家吃饭没上过桌… 嗯，聊天的时候也提了，然后我妈是这么骂我的：

怀孕期间已经跟她吵了两次了，谁她都不让，说不过就开始破口大骂，孕期不适合情绪激动，直接拉黑了~ 至于我弟，上大学的时候就把她拉黑了… 希望她说到做到，以后找我舅舅家给她养老，别来折腾我跟我弟。

知乎用户 行者无疆 发表

我觉得我们这个年代的很多人老了以后比上一代都惨。

我这人一向有点未卜先知的能力。也就是比一般人爱琢磨以后很长远的事。

我就想我身边的很多人，逐渐沦落在虚荣的生活里无法自拔，我就可以想象他们老了以后得享受阶级掉落的生活，着实凄惨。

中国人越来越不崇尚储蓄了。这是非常可怕的事。更可怕的是存钱还遭瞧不起了。越来越多的人凑在一起不是比谁家存多少钱，而是比谁更能花钱。

越来越多的人拥有了房子，其实就是个负数，盘算着自己的房子卖了值多少钱，其实一卖不了，就这一套，二卖了还完银行贷款也剩不了多少。消费享乐主义大行其道，一到节假日就去各种景区看 “人景”，靠着信用卡，花呗，甚至高利贷，网贷维持着自己体面的生活，其实家里连五万存款都拿不出来。

这些人，这辈子算是享受了。好包包，好鞋子，好衣服，好化妆品，好车，好旅游，好吃好喝，不仅把自己挣的花掉，还能把爹妈留的那些也花掉。总之是活给外人看，大家有的我就要有，大家晒的我也得晒。凭着夫妻两人不算高也不算低的收入，倒是也能维持个平衡。只要不越欠越多，哪怕银行里没有定期存款，又有谁知道呢？就是买房子的房贷，一直没有钱提前还，当然了，也不想还！网上不是整天有人教吗，提前还贷不合适。

一路花钱一路享受一路月光一路还贷款到五十多岁，以为这辈子都能维持这种生活，反正今朝有酒今朝醉，哪管明天怎么过，可能在这些人心里，父母都是心脏病突发一类突然终老的，不用怎么住院吃药，不会瘫痪不需要护工。儿孙都是儿孙自有儿孙福的，吃几口饭就长大了自己娶媳妇了吧。慢慢的，却发现随着年龄增长精力体力下降，自己和老公收入越来越低，生的病，吃的药越来越多，爹妈开始每年住几次院，进去一次花的也不算多，可能报销了也就花一两万，不过这些年没存啥钱，一两万的花费都得刷信用卡分期分期再分期，夫妻还得因为没钱大吵一架。折腾几年，终于把爹妈送走了。要是赶上不省心的，一次中风瘫痪个十年八年再走，没钱请护工还得夫妻双方辞职一个回家照顾老人端屎端尿，十年八年下来，那酸爽，可更够劲儿。

很快孩子上大学了，去了一个一二线城市的或一流或二流的大学。同学之间二十多岁的年级，正是虚荣心爆发的年纪。再搞个对象，对钱的需求一下子爆发起来。孩子本来以为自己在一个中产阶级家庭长大，从小养成大手大脚花钱的习惯，别人有的他也要有，别人穿的他也要穿，其他同学一个月四五千的零花钱，他理解不了父母为什么拿不出，家庭大战整日爆发，统统围绕着两个字：没钱。孩子不理解，整天要钱，老婆絮絮叨叨，抱怨没钱，老公一肚子窝囊气，想不明白咋就没钱花了，爹妈瘫在床上，想着自己寄人篱下还要看儿媳妇的鬼脸色。

很快孩子大学毕业了，二流大学找工作四处碰壁，眼看着有的同学被爹妈安排进某些行，某些校，某些局，可这样的毕竟是少数，很多好工作，除了需要一些人脉，还得需要一些 “money”，他都不敢相信，自己从小跟着爹妈有车有房，山珍海味，到处旅游，各种辅导班，阿迪耐克，父母竟然没钱给他疏通关系？又是免不了的一场又一场的争吵，抱怨，孩子总算在一个城市，找到了一份普通的工作。

更可怕的是，二十八九岁结婚买房的他们，房贷一还三十年，一直还到了孩子大学毕业，还没有还完！年轻时挣得多不觉得，五十多岁，上有老人时不时住院吃药，下有孩子大学毕业要结婚买房，自己的身体也是每况愈下挣不来钱还花得贼多，这笔房贷，真是要了人命的难受了吧。

更痛苦的时刻马上来了，孩子搞了个对象，要，结，婚！人家女方也没别的要求，起码男方家能付个首付，给个彩礼不。

对不起，这俩人这辈子光还自己那个房贷了，而且自己那份还没还完，儿子那份，根本就没存！年轻时觉得存钱可耻，花钱才光荣，这辈子光专注花钱事业了。一个月挣一万就花一万，还不行，就各种贷款，信用卡，把以后几个月，几年的工资都提前花了。钻石项链，名牌包包倒是有一些的，国外旅游不知道多少趟，家里的车还是三十多岁贷款买的那台三四十万的车，从三十岁到五十岁，都笼罩在自己是中产阶级的光环里，五十多岁到花大钱的时候了，才发现自己一直是个贫下中农。。。

男女双方家长往男方家一坐，发现这家有房有车，车虽然旧，房虽然老，男方父母这穿着，这排场，这品味，咋看都不像穷的，咋就出个首付买个房子都这么费劲哩？不觉心里有些不舒服了。

最后不能耽误孩子婚姻大事，把心一横，只能卖房了。多亏年轻时不算太傻，没买城市远郊的高层，不然等房子卖出去，儿子都得熬成老汉了。

卖了旧房给儿子在一线或者某省会买了新房付了首付，剩下的钱正好给了个彩礼娶了个媳妇，惴惴不安又比较欢喜的终于办好了儿子的终身大事，在儿媳妇的白眼儿下和儿子儿媳住在了一起。过了一段时间开始茫然了，这房子这家是儿子媳妇的，不是自己的，自己已经没有家了。。。

眼看着六十岁上下，手里拿着养老金，和儿媳妇在同一个屋檐下自然不怎么舒服，身体状况日渐下滑，虽然有些底气，终是不免憋气。还想出去旅游，没钱。也想出去跳个广场舞，参加个歌唱团，看孙子孙女累到散架，也不敢不看！儿子儿媳两个人还房贷，养孩子，还车贷，年近三十，压得透不过气，不给他们看孩子，谁看？请保姆吗？没钱。渐渐的，儿媳开始当着俩人的面抱怨，谁谁家是全款买房不用贷款，车几十万，戒指多贵，去哪旅游，她命苦的，又善良，嫁了个穷光蛋，谁谁老公特别能挣，谁谁爹妈给留了多少房子，谁谁结婚的时候有多少彩礼，抱怨老公窝囊的同时，也把公婆埋怨了。她想吵架，被老头拦着进了自己屋，终是生了场闷气哭了几声也就完了，毕竟还得指着儿媳妇养老。

眼看着奔七十岁了，孙子孙女终于大了，身体越来越不好，两人的养老金，都花在治病吃药上倒也够用。但是渐渐的日薄西山，住过几次医院，儿子儿媳还房贷养孩子工作忙到起飞还是有些不富裕，自己能负担的钱，自己都花，不想给儿子添负担，超过养老金的钱，儿子儿媳就不大愿意花。久病床前无孝子，两人算是看到了。虽然不至于不管不养，到底给爹妈花钱治病不是那么积极，抱怨的话，敷衍的话，不好听的话跟冷脸倒是渐渐多了起来。

年轻时都开玩笑说老了怕儿子给拔管儿，现在躺在病床上，偶尔也觉得自己是个废人，弥留之际，孩子会不会真会同意医生拔管好少花点钱？是不是什么都没给儿子留下，真是一个错误？（毕竟这些年没少被儿媳 PUA）那些年轻时争的意气，要的脸面，装的大瓣儿蒜，发的朋友圈，岂不是还没有个屁香？

一个寒冷的冬日她一个人在家，突觉晕眩不省人事，家里直到晚上才有人回来，送到医院，医生诊断是中风，已经错过了黄金治疗时间，手术做了也很大可能是瘫痪。儿子儿媳一商量，不做了，怕妈受罪。下半夜断气，连夜火化，葬礼简单，一个八零后或者九零后的人就此结束了下凡历练。

我为啥说我们这一代人将来老了可能会比上一代的还惨呢？上一代的人买房子没贷款或者贷款少，起码能给孩子给自己攒点资源攒点钱，农村的爹妈起码还有自己的房子地。咱们这一代人，如果自己不努力，一辈子都在还自己这个房子贷款，六十岁回头看看，这辈子啥也没干，就买了个房子还了银行一辈子钱。。。人老了，房子也老了，气还没匀乎，儿子那套房子又来了。那接下来那二十年，岂不是相当恐怖的旅程。。。

不是所有人的老年都是这样哦，别跟我杠，本故事纯属虚构，如果雷同，纯属，自作自受。

知乎用户 宏禅 发表

什么样的老人晚年会很惨？

没有一个老人，晚年会非常舒服和愉悦。从某种意义上说，每一个老人晚年生活都很惨。

人老了以后，眼睛花，看不清东西，有的干脆失明。耳朵聋，听不到声音，要用吼的方式跟他们说话。舌头对美味品尝功能下降。年轻力壮，吃什么都有味道，老了就正好相反。身体的骨头吱嘎吱噶乱响，腿疼。跌倒了就容易骨折。

非但如此，脑子也不行。晚上睡觉只能睡三个小时，躺下就是死人的梦。早上吃的饭，两个小时就忘记。心理特别脆弱，跟小孩没有任何区别。

身体多病。一般新冠肺炎，死的都是老人。因为老人心脏有毛病，肝脏有毛病，有胃病，抽烟老人，肺有毛病。前列腺更是不用说。一夜起来三四次。

除了身体毛病，老人会经历各种各样的心理疾病的折磨。老年孤独症，是每一个老人的必修课。很多老人有抑郁症。老年痴呆症等。

老了，身体动不了了，或者心里想动，但身体不配合了。

卧病在床的老人更是凄惨。窝里拉，窝里尿。长期卧病在床，房间味道大。而且，子女因为自己的生存问题，根本无法尽孝。找个保姆，根本不靠谱。

老年人卫生差，浑身有味道。

性格脾气古怪。等等。难以与子女相处。即便住在养老院，也是经常生各种烦恼。

总之，老苦来了。没有一点好事。每个老人晚年都很凄惨。无非凄惨一百分和八十分的问题。

知乎用户 情话教室麦老师 发表

我外公比外婆小了 10 岁，是外婆家的上门女婿。据村里老人说，外婆的家里以前是既有地又有钱的大户，当时好多年轻力壮的小伙子挤破脑袋地想去给外婆家做上门女婿。

可是我外婆的父母选拔女婿的要求十分奇怪，不光要求未来的女婿身体健壮，还必须得会识字、有文化。

仅仅这一条，就足以让许多外婆的爱慕者望而却步了。所以一度有传言说:“能娶许家大小姐的汉子还没出生呢！”

我外公跟着家里人逃荒到镇上的时候，整个人已经饿得皮包骨了。要不是镇长一家人有善心，赏了外公一口饭吃，兴许他在那时候就被饿死了。

这样的话，也就没有后面的故事了。

因为外婆的父亲的严苛要求，直到外婆 26 岁那年，也没有挑到合适的上门女婿人选。外婆的母亲着急了，就找人给自己的女儿算了一卦。

算命的那人说外婆一生多坎坷。要想逢凶化吉的话，必须找个比她年轻 10 岁的男人，才能够守护她到老。

外婆的父亲一听，立马派遣家里的所有长工去满镇子的寻找，最后是在镇长家的牛棚里发现的我外公。

虽然外公的身形算不上健壮，但是他小时候有过给有钱人在私塾里伴读的经历，肚子里多少有些墨水。加之，外公的嘴皮子功夫了得，把外婆的家里人哄得十分高兴。所以他成功被许府当家的定为了上门女婿。

眼高手低的外公

外公刚当上门女婿的头几年里，对于我外婆的话言听计从。在外面，他靠着八面玲珑的性格很好的完成了老丈人交给自己的工作；在家里，他也任劳任怨地照顾着一家老小，尤其是对我外婆，更是悉心照料。

后来，外婆的父母相继去世，许家上上下下十几口人的生计压力一下子都落在了我外公的身上。没有了自己岳父的帮衬，外公认为自己依然能够左右逢源，获得别人的支持。

然而事与愿违，外公越想做好一件事情，过程中出现的阻力也就越多。慢慢的，外公甚至开始怀疑自己的能力，开始自暴自弃。

既然在外面不能找人撒气，外公就把心中的焦虑与不满全部施加到了外婆的身上。

据我大姨说，她小时候就亲眼见过外公用一根很粗的藤条抽打外婆。家里不论谁上前阻拦，都不管用。只能等到外公把心中的怒火全部释放干净，她们才敢把外婆扶起来。

但即便这样，外婆依然在外人面前保持着优雅的姿态。

为母则刚的外婆

外公的思想十分传统，他不光拥有极强的大男子主义，而且又特别重男轻女。

外婆生的前 5 个孩子都是女儿，这件事令外公自觉十分没面子。很多好事的邻居喜欢在见到外公的时候，调侃他:“你给许家做了上门女婿，却没能完成开枝散叶的任务。是不是证明你能力不行？”

每次听到这样的话，外公的心中都会生出许多的无名火。他回到家里之后，就会拉着自己的几个女儿撒气。

我大姨那会已经 12 岁了，个头不比外公矮到哪里去。有一回，她伸手推开了外公打过来的藤条，还把几个妹妹给护在身后，瞪着一双大眼睛恶狠狠地盯着外公看。

当时，外公应该是喝过不少的酒，整个人已经打红了眼，哪顾得上眼前站着的人是不是自己的女儿。他到后院捡了一根更粗的树枝，就要修理大姨。

千钧一发之际，一直被锁在里屋的外婆不知道哪来的力气，她把木门一脚给踹开，然后奋不顾身地挡在了我大姨的身前。

外婆的病因

在外公的眼中，外婆的身子骨很硬朗，能够一直坚持到给自己生出儿子的时候。

但是母亲说，外婆自从生了我四姨之后，身体状况就每况愈下了。而且外婆无论是怀孕期间，还是生完孩子之后，都吃不到任何的营养品，甚至刚生完孩子没几天，她就会被外公拉去地里做农活。

外婆的几个女儿都十分孝顺，力所能及地分担着家务活。有得到什么好吃的，也会偷偷藏起来，第一时间拿回家给外婆。

对于外公，几个女儿打心底厌恶他，觉得外公就是一个极不负责的父亲。

母亲说:“当时恨你外公最严重的人，其实是你三姨。因为你三姨心直口快，隔三差五就会把你外公惹生气。我们几个姐妹想护着她，都没啥机会。你三姨当时就说，等到你外公老了，肯定不管他。”

在外婆 48 岁那年，终于生下了一个男孩。这可把外公给高兴坏了，破天荒地买了 3 斤猪肉回家包饺子。

但是外公并没有注意到，刚生产完的外婆显得格外虚弱。我母亲最先发现了外婆的气色十分不对，便央求着外公带着外婆去看大夫。

外公当时整个人都沉浸在舅舅降生的喜悦中，对于我母亲的话充耳不闻。他还说:“有什么大惊小怪的，吃顿肉饺子，明天就好了。去看大夫浪费钱，我的钱可都是要留给我的宝贝大儿子的。”

他一边说着话，一边把怀里的儿子举的老高。这种待遇，是几个女孩从来没有享受过的。

外婆九旬还健在

五女一儿都成家立业后，再也坚持不下去的外婆终于病倒了。

从我外婆 65 岁开始，整整 30 年的时间里，她几乎就没有离开过病床。

大部分的时间里，照顾我外婆的任务落在了做事干净利索的舅妈身上。

我大姨说:“你外公这一辈子尽力把最好的给了你舅舅，但是他眼中的好儿子是真的不争气。在我看来，你舅舅这辈子唯一做的正确的事情，就是找了一个贤惠能干的媳妇。”

老年的外公依然暴躁，易怒，并且喜欢喝酒。

在他看来，几个女儿和儿子能有今天，都是靠他一手培养起来的。要是没有他，这些人也不会有今天。所以养儿防老，如今自己不能赚钱了，儿女们就有义务伺候自己。

外公不止一次地给我母亲打电话，在电话里不断重复的一句话就是:“下个月的零花钱，你别忘了拿来。不然，我就去法院告你们。”

他把自己的心思几乎都花在了如何从女儿和女婿手里拿到零花钱上，对于病床上的外婆，外公从来都只是象征性的去照顾一下。

所谓的象征性的照顾，就是每次我母亲和几个姨娘去医院看望外婆，正在外面下棋、喝酒的外公收到风声，便会立马赶到自己已经很久没到过的医院，然后摆出一副十分辛苦的样子。

外公会当着姨娘们的面抱怨道:“你妈最近嘴巴有点馋了，想吃鱼肉，还有杏儿霜。”

大家心里都很清楚，从外公嘴里说出来的食物，基本上都是他自己想吃，然后就转嫁外婆之口说出来。

不仅如此，每次姨娘们和我母亲前脚刚走，外公后脚就会催促着舅妈把女儿们带过来的营养品打开，他说自己要替外婆先尝一尝。

以上种种，病床上的外婆看在眼里，却也无能为力。她基本上从来不在女儿和儿媳妇们面前抱怨外公的不好。相反的，外婆会经常嘱咐我们:“等我走了，要好好孝顺你们外公。”

外婆被活活气死

也许在外公的概念中，比自己年长十岁，身子骨薄弱的外婆指定会走在自己的前面，而且会走的很早。

到时候，他也就不用再去到医院里嗅到难闻的气味，也不用每次费劲巴力地装出一副十分辛苦照顾外婆的样子。自己的儿女们，到时候会把更多的注意力放在自己身上，自己就能够真正去享受幸福的晚年生活。

但是，外婆的寿命远远超出了外公的预计。对于我母亲和几个姨娘而言，这是一件好事，因为她们为人子女，有了更多的机会去陪伴母亲。

向来乐观的四姨就说过:“家有一老，如有一宝。”

对于外公而言，外婆的长寿就像自己的拖累一样，让他产生了深深的焦虑。他甚至不止一次在舅舅面前抱怨道:“你妈在这病床上躺了 30 多年，也躺够本了。看她那么辛苦，我这心里真的难受。什么时候是个头？”

舅舅每次面对着外公的抱怨，也只能无奈地摇摇头。

去年冬天，八十五岁的外公说什么也不愿意在舅舅家住了，一定要让舅舅把他送到我们家或者大姨家。

舅妈不解地问他怎么了，喝了一杯酒的外公把脸涨得通红，竟然当着已经不能说话的外婆的面冒出了一句:“这老太太活着，对我，对你们就是一个累赘，我实在受不了了。再这样下去，我非得走在她的前面不可。”

也许是说者无心，听者有意。鼻子上插着呼吸机的外婆突然抽搐了两下，一双干瘪的手紧紧拽住了外公的胳膊。

等到我们赶到医院的时候，外婆的手还在死死拽着外公的衣袖，呼吸慢慢变的微弱，直到眼睛彻底的闭上了。

给外婆办完丧事，几乎所有人的心情都跌到了谷底。只有一个人除外，那就是我的外公。他认为外婆走了，接下来儿女们肯定会尽心地侍奉自己。

然而，当我舅妈将外婆去世前的真实情况一五一十地还原给我们听之后，大家都觉得外公的话太过分了。

三姨直接跳出来说:“我可事先声明，以后这老爷子，你们谁愿意管就去管，我是不管的。” 说完话，三姨头也没回地就走了。

大姨冲着四姨使了一个眼色，两个人十分默契地从外公面前走过，却连多一眼都不愿意看外公。

剩下我母亲，盯着外婆的照片发了好一会呆。外公见我母亲还没走，以为二女儿不会像其他人那般绝情，总会管自己的。他主动挪步到了母亲的跟前，摆出一副十分可怜的模样。

母亲叹了一口气，然后说道:“以前我妈还在世的时候，一直认为‘父母九旬，还健在，未必是好事’这句话是谬论。因为我妈活着，家里的姐妹们才有了聚在一起的理由，才有了家的感觉。”

说到这里，母亲回头看了一眼舅舅和舅妈，然后说道:“爸，你知道为什么大家伙都希望我妈尽可能活得长寿一些吗？因为她以前遭了太多的罪，为我们这个家付出了太多，所以我们想也为她多做一些。至于你，眼瞅着也是年过九旬的老人了，为什么就让大家省心不起来呢？”

母亲说到这里，声音已经哽咽到不行。她不愿意继续往下说了，我知道，母亲是想给年迈的外公保留一点面子。

知乎用户 自由云朵 发表

说一下我姥姥吧。

那种凄惨不是缺吃的少喝的，明明衣食无忧，儿女双全，子孙满堂，却没人能理解她的世界，她也理解不了自己活着的世界。

早在我还上小学的时候，我姥姥的一些行为就开始让人摸不着头脑。

比如每天早晨起来对着太阳磕头。

每天晚上半夜都说有人进家里偷她的煤球。

再接着我上大学后，我姥姥就更糊涂了。

每天大舅给她做饭，她总觉得有人给她下毒害她，要求大舅先吃一口

还有时不时的说我小姨死了，等等之类瘆人的话

每年的庙会，我妈会把姥姥接到我家过庙会。

头几年还行，脑子基本清楚。再后来就不行了，只要醒着不停的喊人，喊人，

在屋里说没阳光要去院子里，刚把她抱到院子里就说要晒死她，必须马上回屋里

回到屋里，又开始重复…… 就这样我弟弟来回抱

后来回到我舅舅家。长年累月的过日子就没人太在意她的需求了

她常常一个人在屋里自言自语，这是让我觉得最可怜和凄惨的地方

有一次自己一个人抽烟还把房子点着了

幸好我哥发现的早，把姥姥抱出来了。

从我上小学在姥姥家住到大学毕业八年后

这么长的时间，说实话，我姥姥的儿女双全，儿孙满堂，没有一个人能理解她的做法

没有一个人有耐心去了解她的内心世界，大家一直在各忙各的

而她也一直游离在真实的世界之外，直到去世。

什么样的老年会凄惨？

有太多的老年会凄惨。反而不凄惨的老年才寥寥无几。

随便看看小区里的老人，哪个不是在年老体衰的时候独自坐在角落里，看人来人往。

整个人散发着没有希望的气息，落寞以及孤独

生命中所有的灿烂都需要寂寞来偿还，这句话的表面意思用在这里似乎合理。

我们接受了生命最初的朝气勃就得接受临终时的死气沉沉

而年老时候的样子似乎也不是我们能选择的

就像最初开始的时候我们没有选择一样

生命有自己的规律，所幸在此时此刻我们还能掌控自己的生活和理解我们的世界。

知乎用户 JoJo​ 发表

我爸的老年非常惨，惨到他现在虽然不在了，但我想起来还是又悲又气。

他是一个非常固执又极易爆炸的一个人。对！不是普通的发脾气，是一点就着那种。

他一直觉得自己怀才不遇，但也就只有小学水平。在他年轻的时候给报社投过稿得了个收音机，这下骄傲了一辈子。

年轻的时候做过采购员的工作，但没多久好像公司倒闭了。后来，他去哪里，哪里就倒闭。我估计都是人家辞退他的说辞。再后来，他就回了老家，在家修自行车。

他经历过六一二年的大饥荒，经历过文化大革命，经历过许多国家大事。有一段日子过得极其艰苦，后来生活慢慢好起来，但他没能好起来。依旧觉得生活无望，整天骂骂咧咧，有一点小事不顺心就像天塌下来似的能从村西头骂到村东头。

自然，后来车也修不下去了。有时候好好的，只因为螺丝拧不紧他就骂开了，车主一脸的莫名其妙。很多人念在他年纪大，辈分高会原谅他。但经不起一而再再而三的折磨，最后都躲着他。从我家门前经过，那都得加速度。

你说他都这样，儿女给点钱过过安稳日子得了。可他偏不，开始折磨我妈。记得那年，我打了一笔钱回去盖新房，把厨房和卫生间单独盖出来。可是！！他不让厨房开后窗户！就只有前面有一个很小的窗户。每次炒菜，里面烟雾缭绕，连人都看不见！！ 我妈后来得了肺癌，我怀疑这个是主要原因。大姐为这事跟他吵了好几天，被他骂到爆哭，还是没能改变他。

他心眼还非常多，地里每次打农药，他都找各种理由逼我妈去打。夏天那么热，我妈一米五都没有，背着那么大的桶去打药。

他从没心疼过我妈，大概因为他没爱过我妈吧。听说他年轻时喜欢过一个城市里的女孩子，还把人家带到了农村。后来，女孩的父母想尽办法，说女孩弟弟出车祸才把她骗回去。从此我爸就没能再见到女孩，他也从那会开始自我放弃了吧。

跟我妈结婚后，也不安分，生了五个孩子，都是我妈一手带大。他呢？出去吹拉弹唱，勾搭这个，诱惑那个。就算七八十岁，也是这样。我在家的时候，基本上就吃饭能看见他，其他时间不是去赶集就是在谁家里下棋。在家做一点事情就咆哮：家里什么事情不是我？！没有我，这个家得成什么样子！！

就没有他干不出来的事，说不出来的话。家里的鸡跑到人家地里吃菜，邻居过来好言好语的让他稍微看着点鸡。他一下就炸了：怎么的？！你要么让我家鸡吃！要么弄死我！ 我的天，这只是我听我妈说的，当时就气血翻涌。这都处了几十年的邻居，这是有多大的深仇大恨吗？？把邻居气的转身就走，郁闷了好几天。

对别人都这样何况对我妈，都七八十岁的人了，跟我妈吵架，大冬天舀了一水瓢水往我妈领子里灌。动不动就把我妈按在墙上打，手边有什么捡起来就砸。语言暴力就不用说了，你能想到所有农村人能说的那些恶毒肮脏的语言，他都用那些每天不停地咒骂我妈。

也许我妈就是这么抑郁的吧，我经常听说她在家不开心就躲在房间抽烟。吵架了抽，爸爸去别的寡妇家玩抽，心情突然不好了抽。

突然有一天，我接到姐姐电话，说妈妈肺癌晚期。不敢相信，我才刚开始赚钱没多久，她刚享福没几年，带着妈妈到处看最后还是确诊了。随之而来的是愤怒，这一切的一切都是因为我爸，这辈子跟我爸在一起的每一天她都没有真正开心过。

后来我陪妈妈回去过最后一段时间，在那一个月的时间我才真实的感受到我爸的极端性格。他明明知道我妈晚期没几天时间，但只要他脾气上来他管不得这些，照样跟你吵的天翻地覆。我看不过，跟他对吵，他那么老态龙钟的过来伸出手要打我。最终，在我妈的以死相逼下他才住手，然后他就不停扇自己，哭的惊天动地。

又有一次，他跟妈吵起来，当时是疫情最严重的时候，我们都没能在家，我妈稍微有点好起来。他好像为了吃饭的事，说我妈把饭都吃掉了没留给他，我妈颤颤巍巍地跟他争辩。过来劝架的邻居越来越多，他脸上挂不住了，随后扑通一声跪在我妈面前，赌咒发誓说自己没说谎，表现的自己无比委屈。把我妈那个气啊！这真的是对癌症晚期病人的态度吗？！

后来我妈没多久就走了，刚开始他好不自在！ 然后又提出来要到几个子女家轮流过，但没有一个人搭理他。他就又开始作，三天两头打电话一会眼看不见，一会腰疼，一会喘不过气… 谁家没工作，谁家没孩子，谁家不要生活了，他又在农村，每次都让人回去。短短几个月，所有人都被他作的无比头疼。

突然有一天，接到他在家吃了老鼠药的电话，所有人都慌了，赶紧往家赶，但我在国外，只能干着急。虽然都烦他，但也不想他这么想不开。对了，这个电话还是他自己打的。之后就是拖去医院洗胃，还好没什么大碍，洗完了胃就出院了。说醒来的第一句话就是问我有没有回去看他。说心里没有惭愧是假的，但更多的是愤怒，就连村里人都不堪其扰，说真的想死干嘛不找干脆点的方法，都是几十年的邻居这是有多讨厌他。

但是，又过了没多久我接到电话他真的走了，自己把自己吊死了。心酸又悲哀… 这辈子，他真的是死于自己的性格，死于自己的口无遮拦，死于自己固执又僵化的思想。

每每想起这位我的父亲，大脑里一片空白，没有任何美好的回忆，就算偶尔涌现的那些支离破碎的片段也因为人已不在而变得只剩一声叹息。

…………… 分割线…………………………………

有很多评论让我挺难过的，又陷入深深的自责中。有些人说的对，做儿女的没出息让妈妈那么痛苦的走了，我反正也受到了应有的惩罚，这辈子就带着负罪感过完吧。但是很多事情你们并不知道细节，不要说的那么决绝。

还有就是我爸已经走了，有些人说话太难听了。我写这篇回答的初衷是想给大家一个警醒，不要再有人变成我父亲那样的人或者家里有这样父亲的人好好想想解决方法以免造成无法挽回的后果。并不是为了让你们用文字来鞭尸。有个回答说的好：亡父不咎。

希望高抬贵手不要再写那么激进的话。

知乎用户 阿九不长大 发表

我看到的，大都不好过。

我姥爷，这辈子舍不得吃舍不得穿，以攒钱为乐，后来确实手里有点钱，儿女们都在外地，他糊涂的时候被后找的老伴及儿女连哄带骗去转移了财产，一分没留给儿女，等我们知道的时候，我姥爷已经躺在医院里，昏迷不醒了，整个人脱相了，他的后老伴和老伴儿女们就等着他赶紧没呢。

我爷，当年吃了很多苦，大学生的学历农民的命运，种了一辈子地，干了一辈子活，我爷真是我见过最勤劳的人，也是最懂得养生的人。比如喝酒，喝一口活活血绝不喝第二口，身体好的在院子里大拳。

忽然有一天脑子就糊涂了，这时候家里动迁了，他手里握着一笔拆迁款加上他平时积攒的也算个很宽裕的老头了。没想到糊涂了，跟小孩似的，糊涂的同时行动也缓慢了，有天摔倒了把尾椎骨摔坏了，这个年纪手术也无法恢复。就等于瘫痪在床了。幸好儿女多有个照顾的人。有钱，有儿女，但是有啥用，我爷现在整个人都瘦的皮包骨，每天就知道哭，吃不了多少喝不了多少，大房子有什么用，装修再漂亮有什么用。真的，我爷现在活着就是遭罪，勤劳奋斗一生，真是白手起家，当初逃难来的，现在生不如死。

我奶，跟着我爷一直也是特别勤劳，一身的病，心脏病气管炎，上二楼都直喘。她就爱吃大虾，年轻时大虾买不起，老了以后吃两只就吃不动了，吃饱了喘不上来气，我奶经常说人老了味觉退化了吃啥都没味。现在老了还得照顾我爷，还跟我哭过，说太累了，一辈子坎坷相伴的夫妻，但是太累了，所以喂我爷吃安眠药，因为想让他多安静一会，别折腾她，我当时受不了，我觉得他俩一辈子伉俪情深，她不该希望他死去，但是现在接受了，最后个人过个人的，谁也管不了谁，我奶算好的。

我认识一个奶奶，有钱，退休金也多，儿子女儿都在北上成家了，都是高薪人才。她腿脚不好，自己住，过十五的时候就坐在超市的椅子上不回家，因为家里一个人都没有。她说儿子女儿经常寄钱，寄东西来，就是他们自己不回来，但是她吃穿都够，啥也不缺，我不知道这算不算一种凄惨。但总算一种凄凉吧，

知乎用户 匿名用户 发表

我的姥姥

客观评价，一辈子自私、脾气暴躁、偏心、只要她在，看不得别人说笑，否则就要找茬作（zuo 读一声）一顿，骂子女什么话都能骂出来，把家里几口人都当成自己的所有物，长期全家在她的低气压控制下。

三个儿女，老大在 18、9 岁被家庭中这种及其压抑的气氛和管制打骂下抑郁自杀了，后来听我妈说，以前经常很小的事打她哥在东北的数九寒天能给个小伙子关外边关一宿。

老二，就是我妈，唯一的一个姑娘，确不受宠，性格随和，扶弟魔，没有自己的私心，结婚后也不让单过，用现在的话说，可能就是长期处于我姥的 PUA，我父母的前半辈子收入都归到我姥姥手里了。（打个比方，我那会小，去其他地方念书，当年房价也不贵，可能在当地买个房子 10 多万，我妈把手里的积蓄 10 来万都拿出去了，我姥再出点，转头就变成房子是我姥买的了，等我上完学我姥就把房子卖了，不管多少钱都跟我妈一点关系没有了）。我在外地上大学时，那时候我父母已经离婚了，我妈做手术，没钱（我父母都是挣死工资的，攒钱纯是一分一毫攒下来的，攒点比如我老舅要买房子我妈就毫无保留的拿出去，比如我姥姥又闹着想买金镯子，让我妈给拿钱等等，同时负担家里开销我的上学，我父母离婚时，我爸爸基本等于净身出户，因为确实没存款，房子也是住在姥家的老房子，就是净身出户，我爸也坚持离婚了，我长大了我爸坚持不住我姥姥那种统治了，另外感觉日子没有奔头，挣点攒点最后都能变成我姥的，刚结婚那会我父母不是没想过单过，甚至我出生后，我妈说有一次，我姥打她实在受不了了，我爸没在家，她抱着孩子要走，我姥拿菜刀逼她把孩子放下，自己走，她就黑天瞎火跑我奶奶家了，想着无论如何不能在我姥身边当苦力了，没想到半夜，我姥姥拎着菜刀找我奶奶家去了，逼着我妈跟她回家，我妈看我姥姥跟疯子一样，担心孩子又跟她回去了），我姥姥硬是一分都没掏，还是管同事借的钱，在医院陪护，我姥姥还不愿意在医院呆着，现在想想，真挺心酸的，所以我现在对我妈特别好，我希望去弥补她在母亲身上缺失的爱。

在此就要插播一下我姥爷和我爸两个男人的性格了，我姥爷是什么都不管我就按部就班干活，我爸是心里有主意我也不说。

最小的小儿子，是最受宠的，也最飞扬跋扈，早些年只有我老舅敢跟我姥姥对着骂，但是也是我姥姥一辈子自己攒的加上从我妈那扣来的财产（当然，温饱之家而已，也没多少）的唯一受益人，早些年除了随我姥姥的脾气暴躁，事儿多爱挑理外，还总说不能跟我姥姥一样，就认钱，亲情都没有。但是从我姥姥走后，他一个大老爷们儿明确要继承老两口的所有财产，时不时从我姥爷那要出点钱，但是赡养得一起赡养，就挺跌份儿的。我家那边讲究老人葬礼花销等有儿子一般都是儿子掏，当然随礼也都是给儿子。但是最后我姥姥的葬礼花销包括棺材都是我妈出的，我舅舅只管收礼。

以上，并无偏见，说起来，我父母上班，我是我姥姥带大的，这也是我姥姥长期管我妈要钱的理由” 我当保姆挣的 “，意思就是照顾我了。我姥常说最喜欢我，因为我在这样一个家庭长大，性格小心翼翼，从小就知道在姥姥面前得跟姥姥好，不能跟妈妈好，要不姥姥会生气，听话懂事不主动去表达自己想要什么。我妹妹（我老舅家孩子）比我小 10 岁，在父母身边长大，当然更有自我一些，以此对比。但是我姥姥所挂在嘴边的最喜欢，并不会在我家条件不好时给我点零花钱，或者趁我回家买点好菜改善伙食，甚至在我放假回老家没地方去，在她那住，嫌我用水用电撵我走。所以，我对姥姥的感情很复杂，一方面是长期生活产生的亲情，但是没有其他朋友所谓隔辈亲对祖辈全身心的爱。一方面我也做不到我妈妈那种不图回报，也恨但是狠不下心来的付出。我毕业后，我会经常给姥姥姥爷买吃的喝的用的，除了过年给红包，其他时候我从来不给姥姥钱，因为我知道，她会都攒着，最后都会给我舅舅。

晚年：我姥姥最后是阿尔兹海默症失能失智了两年多走的，78 岁，要说悲惨，客观看，往往这样的父母家庭的孩子特别孝顺，我妈妈甚至说，感觉你姥姥这样她更喜欢，有时候感觉像照顾小孩一样想亲一口。我舅舅虽然在财产上表现的不讲道理，但是在孝顺上，跟他的姐姐一样，并无可挑理的地方。所以洗澡擦身、喂饭端屎端尿我姥姥并没有遭罪，都是两个子女轮流亲手伺候，并无抱怨，最后走了也都遗憾没伺候够。想想，可能母亲在有自主能力的一辈子中都没有给他俩带来多少温情，在失能失智这两年多，反而听话不能发火了，让他俩感受到了在母亲身边陪伴的幸福。

但是主观上，假如我姥姥有思维，她会觉得很凄惨。一辈子最拿钱为重的一个人，到最后花不了钱了，以前常说 " 我这钱我都得留我老了花，老头有工资，我可没有 “，并没有想到她走在一辈子最看不上的老头前边儿。正常时候很干净的一个人，后来还能走动时常常往家里捡垃圾，甚至卫生纸都捡，可能那会就有老年痴呆的前兆了，但是脾气依然在，家里没人敢提意见。以前抬腿就走的一个人，跟家里打完仗就去亲戚家哭诉的一个人，到最后整整躺了两年，什么都得依靠别人，别人不给翻身，就能一个姿势保持一天。以前我姥姥从来忌讳谈男女感情这类事，后来有一次趁人多，准备给她洗澡，先从床上给抱到客厅，还没调好水温，就铺个被子就一丝不挂的给放地上了，大家走来走去都当成常态，是的，这就是照顾失能老人的常态，不管身边几个人在，尿了拉了也说换尿不湿就换，我心里很不是滋味，赶紧找个被单给遮掩了一下，不知道阿尔兹海默症的老人还有没有人基本的羞耻观念，如果有，我想，我姥姥会很难过。

知乎用户 小榛 发表

应该是我亲爹吧。

他和我妈结婚以后两个人辞去公职下海做生意。做的小生意，还是比较赚钱，一般小康水平吧。

然后他就各种吃喝嫖赌，倒也没有败光家产，就是我妈气不过就跟他离婚了。离婚以后我跟着他，我妈净身出户，房子，铺子，存款都给他 (不给他就不离婚)。我跟他一起住 3 年，对我特别不好，动辄打骂，晚上出去花天酒地就把我一个 10 岁的小孩子反锁在家里，明明不缺钱，我读书的学杂费都不愿意交。

后来我受不了，他也不想管我，我妈通过起诉更改我的监护权，我跟着我妈生活，但是法院判决的抚养费，他一分不给。

我妈一个人把我抚养到大学毕业，工作以后买房子给了一部分首付，结婚生孩子帮我带娃，我们母女两个感情相当好，最艰难的时候就是我念大学的时候，母女两个没钱没房子，那是最艰巨的，现在好多了。

我亲爹后来又再婚了，找了一个在广东湛江做小姐的，女方以为他是做生意的有钱，想洗手不干嫁给他，他以为女的在广东挣了一些钱，反正两人就结婚了，结婚马上有娃了，但是两人都发现对方没钱了，我亲爹早把家里的存款房子败光了。女的生了一个男孩，比我还惨，从小到家我亲爹一分钱都没给过他，也没抚养照顾过他。

后来我亲爹跟那个女的又离婚了，离婚以后他就不知道去哪里了，听说是在省会城市打工，偶尔又听说在一个乡镇的农场里打工，他家里的兄弟姐妹几个被他借过钱不还不认账都不搭理他了，他单线跟他最小的妹妹联系，所以偶尔也会听到他的消息，都说他过的很不好，快 60 的人了，一直没有购买社保，没存款没房子没老婆没子女。

前两年他回老家找他二哥，说能不能给他一小块宅基地，他修个小房子养老，被果断拒绝了。

可以预见他老了动不了的时候，没房子没存款也没亲人管。我和他的儿子是不会管他的。

这是我知道最悲惨最孤独的晚年了。希望他不要那么悲惨，早点死吧。

知乎用户 老关​ 发表

这个回答让我想到了我的外婆——那个我天天都在期盼她早死的外婆。

不要误会，我不恨她。但每次想到她，我就由衷地觉得：死亡，也许是她最好的解脱。

那就说说我外婆吧。

————

1、

三年前，我外婆走丢了。

那个时候成都迎来了夏季汛期，我的出租屋太过破旧，哪怕关上窗户，外面的雨见缝插针竭尽所能往屋里涌。马上快 11 点了，我爸的电话打了过来——

“婷儿，你婆（爸爸是上门女婿，我从小都叫外公外婆 “爷爷”“婆”）找不到了。已经三天了。”

雨声哗哗哗地坠落在遮雨板上，劈里啪啦地造势。我心一下纠紧了，深深提了口气问爸爸：“什么时候的事？”

“三天前了。” 我爸爸的语气里是自责和无奈，“现在到处都落雨，不晓得她得不得（会不会）走到哪个卡卡头，落到崖里头（悬崖、谷底）去。”

“报警了吗？爷爷呢？” 我甚至带有质问的语气。实话，我的情绪更多是震惊和生气。

“刚刚我报警了，你爷爷…… 在你街上（场镇上）大姨妈屋头窝起在，啥子都晓不得。”

“警察那边什么时候才有回馈啊？”

“正在联网找，找到就马上给我们说。”

之后我爸日常寒暄了几句，知晓我近况后就挂了电话。

等他挂完电话，我才发现自己四肢都麻木了，情绪过于猛烈，腌得我知觉全无。外面的雨一点儿减弱的趋势都没有，我看着沿着窗缝不断喷涌进来的雨水，情绪突然控制不住，开始嚎啕大哭。

2、

我婆年轻时应该是个美人，她是典型娇俏瓜子脸，眉眼清秀樱桃唇，精明的眼光透露了她性格的强势。我爷爷娶她的时候 21 岁，她 24 岁，年龄上的优势更坚固了她当家的地位。也因为如此，性格没主见的爷爷对她更多是畏惧，而不是爱。

她生了三个女儿，33 岁时，第四胎如愿以偿得了个儿子——就是我那个早死的舅舅。好不容易盼来了一个儿子，她和我爷爷是百般宠爱，捧在手里怕冻了含在嘴里怕化了。只要舅舅他想要的，他们都给，哪怕是白天的月亮夜里的太阳。

也就是这样的溺爱，为他的早死埋下了伏笔——

舅舅是在镇上白马河里淹死的。那年他 17 岁，正在读高二，逃课和几个狐朋狗友去河里游泳脚抽筋淹死了。

那天白马镇恰逢赶场，人来人往，喧嚣热闹得很。我舅舅就在这天悄无声息地被淹死了。他的同伴看到他在河水里挣扎时没有一个下去救他，他们都被吓傻了。

舅舅早死的阴霾在她的人生中一直挥散不去，甚至愈演愈烈。直到我 6 岁时，这场阴霾变成一场风暴席卷了她本不算顺畅的人生，她疯了。

而我们家每个人在这场风暴里都无一幸免。

外婆每天一醒来，就坐在门坎上开始骂人，骂累了就拿起不锈钢水盆用木棍敲击，开始唱 “社会主义好……”

那个时候我还小，去读书的路上其他小孩都会在我面前模仿我婆唱歌的样子，然后再嬉闹着跑开，边跑边骂：“婷莽子的外婆是个疯子。”

那个时候我对疯子没概念，但是我知道由于我外婆是疯子，村里本来不待见我的小孩子们更加肆无忌惮地欺负我。连大人和我打招呼的方式都是：“XX 婷，昨天我看到你癫子外婆从我屋当门（门口）过，你们还敢放她出门啊？”

当然不敢放她出门，我爸和我大姨夫他们经常在院子里上演 “逮人” 戏码——

只要外婆病犯，他们就跟着她撵，用尽全力摁住她，然后给她打针灌药，再把她绑在堂屋头。可每次药力一过，她总能想尽办法趁大家上坡的时候跑出来。

于是，上述场景又反复上演。我爷爷？

他每次坐在屋檐当门，吧唧抽着叶子烟，浑浊的双眼不知道在看哪里，重复着念叨 “造孽哦。” 也不知道是在心疼他自己，抑或者那个还没来得及成年就死去的舅舅，反正不可能是心疼外婆。

3、

我妈说，舅舅死讯传来时已经下午三点多。事情太久，她也记不清好多细节了。“我只记得那天特别的闷热，周围特别的白。世界白茫茫的一片，出口大气都困难。”

我妈在家里是爹不疼妈不爱的存在，这种境况在我舅舅死后变本加厉。外婆将舅舅的死近乎全数怪罪在我妈身上，就因为我妈和我舅舅关系最好，他死那天我妈恰巧去了镇上。

或许是所有的痛苦情绪都需要一个发泄口吧，我妈就成了外婆的发泄口。

“你这个贱人，天天都只晓得在外面勾三搭四和男的搞，你弟娃就这样死了你都不晓得。” 是了，那天我妈去街上给远在武汉的爸爸寄信。

我妈没反驳。失去了弟弟这件事她已经够悲伤了，至于来自父母的恶意，多一份少一份也无关紧要了。

“那段时间你爷爷还是正常接活路，你外婆几乎一蹶不振，没日没夜地呆在房里，十天半个月不出门。偶尔出来就看着屋檐边的竹林出神，说是苏红春回来了。”

这些都是妈妈口中的叙说。

我对外婆最初的记忆是很小的时候我叫了她一声 “外婆”，她突然变脸，语气苛责地吼我，“谁教你叫我外婆的？你只能叫我婆。” 再近一点的记忆就是她关着门整天整天地骂我妈，我妈在门外边砍猪草边哭。做完工回家的爸爸知道后拿着弯刀追着我外婆撵，气急败坏说是不能让她觉得我们家好欺负（那个时候，我家和外婆家已经分家了，只是修建的房子挨在一起）。

何苦和一个疯子计较呢？但我爸实在也不想我妈受委屈啊。

4、

外婆疯了后，我爷爷经常外出打工，一年到头才回家一次。我家也从村头院子搬到村尾的大院子里。村里人对外婆避之如蛇蝎，因为她病得越来越严重了，见谁都说是害死舅舅的人，拿起东西就要打人。

我们搬走后，那个只有三户人的小院子更加冷清。慢慢地，只剩外婆一个人住在那里，没人陪着她照顾她了。偶尔我妈赶场买了肉做了汤会叫我端一碗上去给外婆。

她已经认不得什么人了，偶尔清醒一点会认得我是她外孙女，但她总是叫着另一个陌生的名字：“沈华秀，你来了啊？你舅舅和你一起的哇？人呢？”

那个时候我小，只能一遍又一遍重复：“我不叫沈华秀，我没有舅舅。” 外婆听后，眼神里的光逐渐黯淡，自顾自往厨房走，不说一句话，也不吃东西。

而我那个时候对她更多是忌惮和害怕，每次都匆匆将吃的放在外面猪草板（用来砍猪草的石板，平时都是空的）上，就飞快跑走了。

后来从我妈口中得知，我刚出生那会儿，她不管不顾瞧不上我是个女孩儿。但也在我妈农忙忙不过来时带过我，这个名字可能那个时候她自顾自取的。毕竟她一直当家，觉得外孙女的名字也应该自己做决定，何况我爸还只是个倒插门。

4、

我初中考上了城里的中学，我家也举家搬到城里了。而我对外婆的近况几乎都是从爸妈口中得知。

再见到她时，我已经大学毕业，过年同爸妈回乡祭祖。

城里坐车只能到镇上，镇上走到我家脚程差不多一个小时。那天我和爸妈赶路的途中就遇到了外婆。

她背着一个空背篓，整个人像刚从垃圾堆里捡出来的一样，又脏又破。

“妈！妈！” 她全程走得极快，目不斜视，连我妈的招呼都没听到，直到我爸拉住了她。

她浑身不自觉地在发抖，连呼吸都是坑坑洼洼的不顺畅。她停下看了我们好久才认出来，然后笑着看着我：“沈华秀，你回来了？”

我叫了声外婆没再说话。我妈问她去哪儿，她却置若罔闻，看着我一脸欣喜，“我去赶场，你和我一起去沈华秀。”

“你一个人去赶啥场？” 我妈问她。

“啊？” 外婆侧着身子靠近我妈，一脸迷惑。

“老汉儿呢（爸爸）？”我妈问她，换来的是外婆靠得更近的 “啊？” 问完我妈就给我也有打电话，果不其然，他窝在我大姨家已经两三天没回家了。

那个时候我们才发现，她可能聋了。但紧接着她又自言自语，“我去买点肉，你老汉儿不知道跑哪儿去了，我已经半年没吃到肉了，我去买点回来炖。”

外婆形若枯槁，整个人都没有生气，全身上下没有一两肉，只剩一张老旧长满老年斑的皮裹着骨架。那双眼睛虽然睁着，像看不见任何东西。

“快莫去了，我们买得有，回去就给你弄。” 我爸看她这样已经于心不忍了，强行将她往回拉。

外婆就这样颤颤巍巍地被我们拉回了家，到家我妈让她换上我们新买的衣服。她没听，浑身发抖坐在堂屋门槛上望着那堆竹林，念叨着，“苏红春回来了……”

那是第一次，我由衷地希望她能快点死去。

虽说好死不如赖活着，可是她活着又有什么意义呢？

她活着，她最爱的人已经死去几十年了；她活着，她也不爱其他人，也没有人真的爱她。我的爷爷，她的丈夫，哪怕她已经病得神志不清也只顾自己享受，不想落屋，任由她自生自灭；她的大女儿两夫妇一心只想着她和我爷爷的钱；她的二女儿自顾不暇，养活自己都难；而我们家，我妈打小都不招她待见，分家后也是矛盾不断。我们进城后联系更少，偶尔想要接她进城都被爷爷以她是疯子拒绝了……

亲人和爱人在这个时候其实毫无用处。

5、

就这样，她在三年前的夏季雨夜走丢了，她的丈夫三天后才发现，发现了也没打算找，“指不定死哪个卡卡头了……”

后来在简阳的收容所找到了她。

遂宁到简阳，两三百公里的路，我们实在想象不出身无分文的她怎么走到那么远的地方去的。当天凌晨我爸和大姨夫直接租车去简阳了。

“我一进去她就认出我了。” 我爸打电话和我说时，自己都很震惊。

谁也没想到已经神志不清认不得人的外婆还能认出我爸，她看到我爸时哭着跑过来，穿着一双开口的烂布鞋，惊喜道，“沈 xx，你来了啊。我脚都走痛了，你快接我回去。”

6、

我对外婆没有太深的感情，她不喜欢我甚至恨我妈，也不喜欢我。从小我能避着她就避着她，我怕她。尤其知道她疯了后，这层恐惧更是加深了。

直到慢慢长大，慢慢了解到 “疯子” 的概念。

但我一直不喜欢我爷爷，虽然偶尔会觉得他形单影只时也很可怜。但这仅仅是你对老人自然而然流露出的情绪，换做任何人，我也会有这种心绪。

也是因为如此，我对外婆的情绪更多也是这种可怜。我是希望她早死的，真的。

一年前，我和妈回老家。我们在场镇上买了新鲜的菜和肉，打算在外婆家做饭，一家人好好吃个饭。外公仍然窝在大姨家，也不打算和我们回家。

我和妈妈祭祖后就去找外婆。她看着我兴高采烈叫我 “沈华秀”，没再问舅舅的事。她更老了，也更瘦了，皮粘着骨头的手自顾自接过我们手中的菜和水果。

“买这么多东西做啥子嘛，我吃不得，是发物。你们来了，我昨天晚上煮的稀饭还剩得有，我们吃稀饭。你爷爷那个老不死的，一天到晚不落屋，每天煮了饭我都吃不完……”

她其实根本没听我们说什么，因为她听不到。

那个厨房周边做围墙的石板已经歪得七七八八，房顶也在漏雨。做饭洗锅时锅里全是黑色的不明物。我和我妈想要找水，发现厨房里的水都是脏的，水缸里也不知道多久没换水了完全不能用。

我们重新去水井取水，将就做了一顿饭，把镇上买来的熟食拿出来放在桌上。

我们难得一起吃顿饭，外婆吃得挺香的。

饭后我们坐在屋外，外婆拿了个香蕉在吃。她全身剧烈地抖动着，双眼浑浊看着远方，吃了两口就开始出神，我妈怎么都叫不应她。

我那个时候看着她，再一次由衷地希望外婆早点死去。

知乎用户 匿名用户 发表

我父母。

农村人，没有社保。我爸六十了，在我舅舅厂里干了一辈子，去年由于各种原因厂子不做了，他失业了没有收入。

我妈二十几年不工作，天天在家买六合彩幻想挣大钱。结果钱没挣到，还到处借钱去填窟窿。已经不止一次打电话问我拿钱，开口就是五万块。我没给，她去找亲戚借，并跟亲戚说以后不认我这个女儿了。结果亲戚还是跟我说了借钱的事，意图很明显，指望我来还呗。

我弟高中沉迷游戏，半夜都要跳学校围墙到外面网吧打游戏。父母劝说无效，自己出去打工。结果打工还是玩游戏，白天起不来上班，每月让父母接济。甚至跟我爸说，不打钱就等着来收尸。我上大学时就能开口问我要钱。烂人一个。后来说跟朋友创业，前前后后我也资助了他十几万。他脾气不好能力不足，做什么都是把本金挥霍空了草草收场。这样的人居然也娶了老婆，现在俩人在家待着也不出去上班。没钱了借网贷，每月还不上款了就发信息问我借钱。每次都说，过几天还你。结果一次都没有还过。

我真的无法理解这种人的脑回路。所以现在我也想明白了，他们自求多福吧。

我弟和我妈，用亲戚的话来说，就是家里两个蛀虫。愚蠢又懒惰。说不得叫不醒也感化不了。

我们家现在唯一的收入是有个门脸房出租，每月五千块。在县城要靠这个门脸房养活我父母我弟和我弟媳。接下来还有即将出生的孩子。

扶贫先扶志。真说得太对了。

我们家我唯一心疼的就是我爸。我上大学申请的助学贷款，生活费靠我爸支持。我现在结婚生子有自己的家庭，很努力过好自己的生活，但是也不想被无底洞拖垮。以后我能保障的也就是我爸了。

知乎用户 吉展廷 发表

一我是一个天天在小区门口候客的出租车司机，小区门口左右各有垃圾箱一个。

天天被扔满，同时从早到晚都有拾荒的人来翻捡。

其中有这么几个我印象深刻，其一，一个推着轮椅的老人，年龄目测七十以上，八十不是上限。行走已经非常困难了，轮椅相当于是手扙吧，即便有轮椅这手扙，他行走的也是颤颤巍巍让人怀疑他下一秒就会摔倒，每天都来翻捡垃圾箱，常常有所获也常常无所获。

另外是一对老夫妇，男人推轮椅，老妇坐着，每每经过垃圾箱，男人将老妇停在一旁，去翻捡垃圾，有收获就放在轮椅后面。

每每看到他们，我总是心戚戚然总想知道他们是没有子女吗？还是没有退休工资？这样的老年生活，可不可怜？反正我觉得挺可怜的

随手一答，有这么多人会看，我真的想不到，我每天就在自己住的小区门口候客，小区里确实有很多老人会捡纸箱，空易拉罐什么的，但那个是随手捡，看见了捡，看不见不捡。是从容不迫的。

而我说的这两例绝对不是那样，看得出来他们是需要这个来补帖家用的。跟业余拾荒和职业拾荒的是有区别的。

职业拾荒的有装备，电动车，头灯，翻捡工具一应俱全。

其实我很想说的是，国家的浩大脱贫工程，对农村关注的很多，投入巨大，那么城市的困难群体关注够不够呢？

很多年以前，除夕夜在表哥家开的粮油店玩，九十点钟有来买油的老人！用矿泉水瓶。我很惊呀，人走后，表哥跟我说，这个是日子真的难过的，你去饭店看不见穷人！你去商场也看不见穷人！但是你在我的粮店会看见！

今天我再加一个那些翻捡垃圾箱的风烛残年的老人也大概率是穷人！

想起来再更

嗯，评论很多说的是有道理的！翻捡垃圾箱的老人多种多样，确实有退休金很高捡垃圾的，其实这不光是节俭惯了的问题还有退休闲下来给自已找点事做的意味在里面。

大多数中国人都有 “惜物” 之心，这个是刻在中国人骨子里的教育，所以去捡垃圾的退休老人并不可笑。

其实什么样的老年生活惨呢？首当其冲还是失独家庭吧？

补充下，那个推轮椅捡垃圾的老人春天以来没有来过

知乎用户 花有彩 发表

这样的老人会很凄惨，

1、没钱，

2、身体不怎么好，

3、亲子关系一向不好，子女无法与其亲近。

4、个性偏执，死作，执拗。

都齐活了这老人也是奇葩，有钱可以多少弥补下其他。

知乎用户 轻语晨曦 发表

教育一个三观差劲的孩子的父母比较惨吧

1，一般在重男轻女的家庭中父母比较惨，他们觉得儿子是自己的命脉，所以会溺爱自己的儿子，而这样家庭出生的儿子一般懦弱，没有担当，在家里的地位最大，在外面什么都不是。这样的儿子不成器，而父母习惯了被啃老。

农村的很多的老人其实都不是很好过，在我姨妈家那里有个老人上吊自杀，家里六个孩子都不知道，还是别人发现的。

农村的父母把太多的希望寄托在儿子身上，同时现代这个社会压力太大，溺爱的儿子没有能力就会啃老，老人没有养老金，以前赚的钱全部被儿子弄走了，这样的情况下老人晚年还很凄惨。

有的老人聪明一点，认为自己儿子靠不住，这样留一点钱，以后在老了时候，引诱自己的孩子照顾自己。

久病床前无孝子，不是说说的，人性的弱点就是这样的。

在城里老人的房子，孩子不一定的有继承权，这也是很好的保障了老人的权益。

以前在知乎上看到一个这样真实的事件，一个老人的子女不怎么到老人那里去，老人为了孩子可以看看自己，就制定了这样的一个计划说：谁来了就给谁红包。就这样，那些很忙的子女还是抽空过来看他的。

这样的老人很明智，知道人性的弱点，有防备之心。

但是农村的老人就很惨，没有退休金，养老也就一个两百块钱，他们的晚年是真的只能靠子女，如果子女不孝顺，他们真的没辙。

在以前的养儿防老的思想，溺爱自己的儿子，女儿疏于关心，所以最后儿子不孝顺，自己的女儿也不会管。

2，三观不是很正的父母，不是很开明的父母

明白孩子有孩子的人生，不过多的干涉孩子，同时培养孩子独立的思想的父母，培养的他们具有感恩的思想，那么这样的孩子一般会很孝顺，同时有界限的父母之爱，相互双方有自己的人生，不越界，这样子女独立，不依赖自己。

不过这样的家庭一般是都是贵族家庭，一般贫穷家庭百事衰，当然也有一些贫穷的贵族似的父母，这样培养的孩子三观正。

一般三观不正，超级自私的父母他们培养的孩子也是比较自私自利的。

好吃懒做，好逸恶劳是人的本性，如果孩子的性格没有极大的锻炼，独立自强的本领，为他人想的胸怀，很容易养成一个自私自利的人。

所以现在很多人几乎不生孩子，因为孩子真的很难教育，一不小心就是教育成了自私自利的人，所以有的人也只会生一个小孩子，其他的钱，自己努力存着，孩子以后能帮助自己就帮助，不帮助自己就自己过日子，一个孩子不孝顺，很难指望第二个，因为这个都是自己教育出来的，一般逃脱自己的原生家庭的人是太少了，所以生一个有人送终，指望他多孝顺，其实真的很难指望。

现代社会，年轻人压力太大，啃老都啃的理所当然，想要他照顾自己以后，还是很难，只不过在进养老院有后代的人不容易被吃绝户。

当然我们以后也会为人父母，如果不是自己努力学习做一个好的父母，也很难培育出一个比较好的孩子，同时孩子生存能力也是需要花一大笔钱。父母是需要不断学习的事情，不是那么简单的事情，为人父母压力很大。

当然作为人，自己要有独立的思想，孩子陪他走一程，自己的能力本领也是需要保留，自己存有养老的钱。

养孩子就是让他实现他自己的人生，而我们作为父母就是尽量不麻烦他们，自己存够养老的钱，不为他们奉献自己一生，帮助他们成为他们想成为的人，其余的我们过好自己，他们有他们的人生，我们有自己的人生。

知乎用户 匿名用户 发表

我姥爷，今年 82，前几年得过脑梗，现在只能拄着拐杖走一点点路。

我不觉得他过的凄惨，但他自己可能觉得自己很惨。

他有五个女儿，没有儿子，所以我从小就是看我姥姥对他卑躬屈膝的，因为他俩都默认没有生出来儿子是我姥姥对不起我姥爷。我妈年轻的时候她们商量好的我妈赡养我姥姥姥爷，所以我从小就是在姥姥姥爷家长大。

我姥爷在家一直都很强势，他必须说一不二，任何人都不能违抗他。直到前几年生病了，身体不太行了，我爸妈才能做主所有的事情（我爸脾气真的好），我姥爷还是时常生气。

去年因为姥姥生病卧床在城里比较好照顾所以全家搬进了城里的房子，十二月份的时候姥姥过世了，我们也不准备回农村，就这样在城里住了下来。平时我姥爷只有三件事需要自己做：吃饭，睡觉，上厕所。饭我们会给他端过去，摆好，直接吃就可以了，吃高血压的药时我们把药摆好，热水倒上，家里电视全天都属于他，我们帮他选好要看的。但是因为他的脾气，我妈和他已经很久非必要不说话了，因为说两句就会吵起来。比如我妈看他吃完一个馒头了会问他还吃不吃了，他的回答都是 “我都吃这么多了还不行？想撑死我？” 嗯，对，就是从来不会好好说话。

今年过年非要吵着回村过年，他说是因为 “在城里住很多亲戚找不到就不来了”，我原以为也是这样，这几天才知道人家想要回家二婚，二婚的对象是他年轻的时候就出轨的对象，我姥姥最后几年的老年痴呆也是这件事气出来的，他太过分了，在村里住时他住的房间有个门可以通到外面，在我姥姥还在场的情况下和那个老太婆私会，也怪我姥姥太懦弱，不把这些事告诉我妈，我爸妈也是很久之后自己抓到了才知道的。现在我姥姥过世刚一年，他就吵吵着要二婚，我妈都快气死了，逼着我妈跟他回村过年，但是我妈现在的工作可以说是一旦回村就没了。

回村是不可能回的，跟那个老太婆二婚也是想都不要想。现在的他可以说比大多数老人过的幸福的多，儿孙绕膝，衣来伸手，饭来张口，但是自己非要找不痛快，还对我说我姥姥走了之后没人陪他说话知不知道他有多孤单？我只能说孤单都是自己找的，平时跟人从来不会好好说话，非要把别人噎死，那别人不喜欢和你说话也正常，而且还把唯一对你卑躬屈膝的姥姥气死，那孤单也是活该。凄惨吗？我觉得不凄惨。

知乎用户 匿名用户 发表

我奶奶，不算惨，但她自己觉得自己很惨，天天闹没人陪，搅得全家不安宁。不会处理人际关系，重男轻女，也不会夸媳妇，八十了还当自己小公主。她年龄比较特殊，两个姐姐大了她一轮，姐姐年龄可以当她妈，妈妈可以当她姥姥的辈分。所以从小被姐姐和妈妈宠，从没吃过苦，不会做饭，长大了遇到了爷爷，爷爷宠，一辈子不会做饭，爷爷去世后，换儿子宠，宠出毛病了，饭点这不吃那不吃，这不行那不行，一声令下儿子必须到位，否则就不高兴，她想办到的事必须马上办到，一般都是无关紧要的小事，但必须按照她要的时间她要的方式办，否则闹脾气，完全不考虑别人是否有时间，有精力。一旦迟到便开始哭，说儿子欺负她老了，重男轻女方面，全心全意的带大孙子，带了六年，一身毛病带出来了，轮到孙女了: 一边说身子不行了，一边继续带她大孙子，现在她最宝贝的大孙子一年来两次，每次来都躲储物房装死，只有饭点出来吃外卖露一面，吃完继续回房间装死，一句话都不和她说。因为她喜欢八卦，催孙子结婚，想抱重孙，弄的大家都很烦她。由于喜欢挑刺，从不夸奖别人，两个媳妇都不想理她，大媳妇直接逃，年轻时候故意骗她，不买一个小区的房子。老了行动力不行了，大媳妇直接踢皮球踢到二媳妇那，退休了宁可继续打零工也一天也不来看她一次，二媳妇善良，但只尽本分，不会多一句废话。她的儿子，因为她不愿意去养老院，不要护工，吃饭只吃限定食材自家做的，每天全职保姆就给她做个饭，伺候她穿衣这找东西，一半的东西咬不动，一部分软的食物嫌胀气，辣的也不行，只有很少一部分食物可以来回做，吃久了又要嫌没新意，这不是作女本作吗？基本上只要儿子陪，而且是全天无死角陪护。为了伺候她，儿子丢了自己的工作，愚孝本孝了。就这样，她依然觉得自己很惨，因为儿子总是有自己的生活的，不能时时刻刻陪在她身边，离开超过半天，她便觉得自己是孤寡老人，一哭二闹三上吊是真实存在的。这样的老人，她就是真惨我也不觉得奇怪，和现在一言不合就哭，需要男朋友哄啊哄的小女生有什么区别呢？大概这就是那类女生年老后的归宿吧，不把对方生活搅得乱七八糟，也要把自己孩子生活搅得一片狼藉。你是小公主，你媳妇，你孙女谁不是呢？

现在，她的儿子能不来就不来，不再像以前那样惯着她了，久病床前无孝子不是没道理的，她的身体没病，但她的心病了，醒醒吧，这世界上谁也不是谁的公主。

知乎用户 魅影小神狸​ 发表

1、

以前的文章里，我讲过春冬的故事。

春冬死后，那间八平米的碎砖小屋，只剩下唐（我不知道她的姓，孩子们平常称呼她的外号，稍带侮辱性，我从里面抉一个字代替）奶奶一个人了。

孤寡老人，再没比她更切实的了。

儿子被车碾死了，儿媳妇跑了，唯一的孙子也掉水缸（应该是瓮或是坛，腌醋和酱油用的）淹死了。

春冬在的时候，唐奶奶每天都要簸很多黄豆和绿豆，她把它们泡水，浸湿，捞起来放在木筐里，用纱布遮住，挂在阴凉的椽木上，耐上三四天，慢慢的等它发。

发好的黄豆芽和绿豆芽，分别择进两只水桶里，然后唐奶奶就挑着两水桶豆芽，唱着：“黄豆芽嘞！绿豆芽！” 走乡串村的叫卖。

春冬死后，唐奶奶似乎对一切工作失去了兴趣，或许她觉得自己的指望不在了，没必要再辛苦了吧。

还好，春冬爸爸的赔偿款，下来了，虽然不多，供唐奶奶生活，没有问题。她暂时不必为柴米发愁。

那段时间，也没有人和我玩。

放学后，我没事便常常去看看唐奶奶。

她锅房没有柴，我拿着布兜帮她捡，水缸里面的水馊了，我给她倾掉，挑水桶回我们家，在水井边，一桶一桶帮她打。

唐奶奶对我极好了，春冬没了，她对我更好了。

以前，春冬最爱吃她烙的荠菜面饼。有一次，我告诉她，春冬给我吃过，淡淡香香的味道，我也喜欢吃。

她听见了，记在心里。第二天傍晚，我下学，她拄着拐杖颤颤巍巍走进我家，从怀里掏出一个白包袱递给我，我揭开看，里面是一摞热气腾腾的荠菜饼。

唐奶奶说：“阿毛，你吃吧，阿冬吃不了了，你帮他多吃点。”

我拿起一张咬了一口，有咸味，鼻子瞬间酸的不得了。春冬总吃淡饼，她怕我吃不惯，在饼里放了盐。

有的时候，唐奶奶水缸里面的水满了，柴足够，地也是干净的。我就搬条凳子，坐在门框边，陪她一起谈谈天。

话总是会说完的，俩个人没话了，就一块抬头发呆，看天空飘来飘去的云。

我不敢发呆太久，因为久不说话，唐奶奶以为我太孤清，就会用一种可怜孩子的语气安慰我：“阿毛，春冬没有了，是不是没人找你玩了噢？”

说完，鼻音嗡嗡的，又抽出手捏（手巾）抹眼泪。

后来，我迁了小学，路途变远，就很少有时间去唐奶奶家。

再后来，不知道为什么，唐奶奶的几个远方亲戚竟然四处散播谣言，指摘我，他们说：“那个 XX 家的阿毛，精的很哦，三天两头跑春冬他奶家献勤快，知道为什么嘛？哄那老太太的赔偿款呗！不知道现在还剩多少哦！”

他们那些话，弄的爸爸妈妈很难堪，爸爸命令我：“以后不许去！” 妈妈也跟我说：“尽量少去吧，弄的咱家名声不好听。”

爸妈这么说，我也害怕了，直到升入初一住校，我再也没去过唐奶奶家。

唐奶奶是在我升初一后的九月份去世的。

妈妈跟我说，她临去世的前几天，精神很好，拄着一条拐杖，慢悠悠的，满村子串，串够了，就在我家门口歇脚，问我妈：“他婶，阿毛，啥时候回来啊？”

我妈说：“早着呢，他在学校住了。”

唐奶奶哦哦的点头，半晌又说：“阿毛这个孩子好啊！”

我妈听她夸我，就咯咯的笑：“是啊？”

唐奶奶：“嗯。”

第二天，唐奶奶串完村子，又走过来问：“他婶，阿毛，回来了吗？”

我妈告诉她没有。

隔天早晨，她就死掉了。

知乎用户 淡妆 发表

想想我妈，她虽不幸，但也幸运。

我妈在 45 岁那年就瘫床上了，生活不能自理，大小便、翻身都要人弄，除了能说话，能自己吃饭、洗脸其他的都要人弄。

我爸年轻时不务正业，我家穷死了。老了耳根子软，没主见，一直到 40 岁了，才在我妈的手里（管理）勤快了五六年，现在我妈瘫床上了，又不行了。有事没事打牌，现在没人管他了，更是想怎么就怎么，

我跟我弟是我妈带大的，我妈吃了很多苦，非常勤快，（我爸的懒惰就是他们俩感情不好的主要原因）我妈是十里八村出了名的勤快人。

话题跑远了。现在我妈不是摊床上了吗？我爸跟我妈现在是仇人，我爸从来不管我妈，两人从来不讲话，我照顾了我妈 5 年，我家里什么事也没有。后来我大了，也有自己的想法，就让我爸照顾，后来我爸要挣钱就请了认识的一个 “亲戚”，在这个女人的煽风点火下，我爸就相信她说的话，几个月原形毕露了，她是我家家庭毁灭最重要的元凶。

前面说到我爸耳根子软，没心数，说白了傻，好人坏人分不清，我妈一直痛恨我爸挣不到钱，加上我妈摊床上了，爷爷奶奶年轻跟我妈闹得不愉快，在我爸面前煽风点火，意思让我爸把我妈送到养老院去等死，我妈痛恨爷爷奶奶不是人，天天在家骂，骂我爸忘恩负义，反正很难听。

我妈骂的所有话，保姆都说给我爸听，有时候添油加醋，本来是仇，现在是血海之仇。

我弟也大了，立了起来，一看我妈被保姆欺负的不像样，保姆跟我爸合伙虐待我妈，我妈妈再强有什么用？翻身都翻不了的人，能赢得了两个？

也不知道她怎么想的，那时候天天打电话给我哭，也不说什么，我那时候也傻笔笔的，我脑子就是筋没搭上，咋就想不起来换个保姆呢？傻了吧唧的，现在想想那个保姆，我都恨得头顶冒烟。

我弟比我小 5 岁，那时候 2018 年吧，他也就 19 岁，他跟我说，他要给我妈换一个保姆。他迅速在网上找了家政公司，4500 一个月，对于我来说，太高了，我一个月都挣不到这么多。实在没办法。我回老家找保姆，我弟也没时间。

插一个话题，笑死我了。那坏保姆以为我跟我弟跟我爸一样，头脑没主见啥的，她还想策反我们，笑死了哈哈哈哈。用对付我爸的手段来对付我，当着我的面说，哎呀我都不想做了，我要带我儿子陪读啦。你别再外头上班啦，你上啥班呀，你在家照顾你妈妈得啦！

她这话一天说了 3 遍，我都当没听见。

我回家第一天，她就自己给自己放假回家了。我第二天直接把她的东西打包好让我爸送去了。我打电话给她，就用我妈教我的话说我不出门了在家照顾我妈。

我新保姆也找好了。直接别说，正规公司找的保姆就是不一样，把我妈照顾的好得不得了。天天笑嘻嘻的，愁容也不见了，这是后话了。

这边坏保姆真的以为我在家照顾我妈，也没话说。后来我爸来家看见新保姆，反正不高兴。后来家庭吵架他说孩子们不尊重他，这事都不跟他商量，还有工资这么高，他反正不给钱。

我这边新保姆找到后，直接回广了。保姆听我爸也知道了找到了新保姆的事情，发现我不好对付，我在家她不敢来，等我一走，带着她公狗一起来我家跟我妈闹。

然后打我电话，说我不懂事，我本来辞退她的时候听我妈话没把关系搞得太僵，我直接跟她说你不是说你要陪读吗？你不是说房子都找好了嘛？那我也不强求你，反正说了很多不好意思之类的歉语。

她打电话质问我，非要我给她一个不要她的说法，是我爸找她的做一年，现在她把活推掉了突然不要她，要承担她的损失。。。我当时在南站买地铁票，烦得要死，我冷笑：阿姨，我当时那么说是给你面子，你自己心里没数吗？你把我妈照顾成什么样了？你看她屁股烂成什么样了？？她听了后也心虚，结巴的说既然这样就算了。。。

事情过去三四年了，我一想想这个保姆我都气死了。这个保姆后来在我们街上找了个卖菜的活，天天跟人家败坏我们一家的名声，那些笨的也真的信哦无语了。反正不关我的事，我这个人从来不惧流言，感谢我的内心足够强大，不过把我妈气得要死。

现在我家每年都会换保姆，因为照顾我妈真的很不自由，也烦人，每个保姆做一年就不做了。可能我眼光真的不错，找的每个保姆都很不错，虽然也有磕绊，也有缺点，问题不大，哪有那么完美的保姆？

我妈现在心情一直很好，就是有点无聊，刷刷抖音。我在前年也结婚了，现在女儿一岁半了，过年我也在娘家照顾我妈，每天面对可爱的小宝宝，哪个老人不开心呢（过年保姆都辞职回家了）

我妈现在每天都给我女儿发语音，问：大孙儿？起床了没有？

发了孩子新照片给她看，用跟孩子说话的语气回：大孙，这四个辫子咋这么好看哩。

发了孩子穿了新衣服视频给她看，回：哟，这衣服穿了真漂亮，头上还夹两个花哦！

知道自己的孩子立起来了，她的腰杆子直起来了，有了依靠，能有什么其他的烦恼呢？

现在我妈的世界就是孙女儿。。。一天到晚打视频就是看孙子。。

知乎用户 寻常路 发表

我和老伴兴冲冲赶到上海看孙子，原打算住上十天八天的，一家人好好团聚，结果被儿子、儿媳气得第二天就打道回府了。我感觉到儿子是个白眼狼，儿媳更没教养，今后再也不想去上海看望他们了。

我今年 61 岁，老伴 66 岁，1991 年生得一个儿子。原来儿子是我心中的骄傲，从小到大都十分优秀，成绩一路名列前茅，没少给我们争得脸面，让我们在别人面前感受光彩。

儿子 2012 年以优秀成绩考上复旦大学，2016 年大学毕业后，被一家外资公司看中，招揽麾下，并以高层次人才的身份成功落户上海市。工作后，很快找了个上海本地姑娘谈起了恋爱，并在两年后步入婚姻的殿堂，去年生了孙子。可以说从上学到就业再到找对象，儿子基本没让我们操多少心。

唯一一次我们帮儿子出钱的，就是儿子结婚时买房，我们俩口子在小县城上班，送孩子读书花费不少，没多少积蓄，没帮上多少忙。但我们砸锅卖铁也就凑了 10 多万元给儿子，亲家哪头出 60 万，出得多些，儿子才顺利买了一套 90 平方新房，在上海有了一个家。对此我们心中一直有所愧疚，也感谢亲家的付出，没有他们，就没有儿子一家的幸福。

不过令我们老两口有所失望的是，自从儿子在上海安家落户后，回家的次数越来越少。一打电话不是说忙，走不开，或者就是改天一定回去，至今不知道这个改天到底是哪一天？偶尔心血来潮回去一趟，也不带老婆孩子，而是单身一人快去快回，后来变成连逢年过节都不回去，选择在上海和岳父母一起生活。

我和老伴感觉跟儿子情感疏离了很多。儿子都 3 年没有回家了，我们体谅儿子工作忙，想念孙子想看看孙子。

于是我与老伴商量，到上海看望儿子儿媳及孙子，去儿子家住几天。既然你们说忙不回来，那咱们就主动去。

于是我给儿子打了个电话，说出了想去过几天的想法，儿子也说欢迎我们过去。然后我们精心准备了一番，就坐上了开往上海的高铁。一路上我与老伴还谈论儿子、儿媳会如何盛情接待自己，带我们体验上海大城市的繁华。

然而事实结果却超出我们的设想。尽管儿子在车站接我们的时候，儿子已经说媳妇脾气古怪，让我们多担待迁就，可儿媳的无理程度还是让我们难以接受，怎么就成了吃软饭一样，那么听媳妇的话，没有一点原则和底线呢?

从我们来上海的第一天，儿媳妇没有笑脸，也不热情，反而流露出很不欢迎的态度，对他们精挑细选带来的土特产，不屑一顾，提着就给扔进了储物间，更没有说一句感谢的话，让我老两口原本期待的心瞬间变得有些不知所然。

儿媳妇把她父母也叫过来陪我们。以为是亲家，有缘份好相处，可不是这么回事。亲家他们的言行举止，处处洋溢着一种大城市人的优越感，更多的像在向我们宣誓主权一样，完全把我们当乡下农民。

更难受的是，儿媳妇不让我们接触孙子。虽然我们此行的主要目的是看望年幼的孙子。但儿媳不让我们抱抱孙子，借口是孩子太小，抵抗力弱，万一感染点什么，后悔都来不及。我们望向儿子，儿子故意躲避我们目光，竟然作不了主一样。

吃饭时，儿媳说的好听，给我们单独准备了一套新的餐具，而儿媳父母与他们俩使用的餐具一样，毫无分别。看似对我们的关心，却区别对待，我们就是外来人口。我们边吃饭边难过，内心有股强烈的屈辱感，儿媳摆明了嫌弃满满。

更可气的是晚上住宿，儿媳把她父母留下，却让我们公婆住宾馆，理由是她父母跟孩子更熟悉，孩子离不开他们。唉，我们不受待见。

我对这趟上海之行感到彻底失望，儿媳亲家都好象不欢迎我们，那咱们老俩口也不用厚着脸皮继续住，于是第二天天亮我与老伴就打点行装，离开了上海，本来计划至少一个星期的行程，第二就回到了我们的小县城。

虽然短暂的一天，却让我们领教了儿媳的无礼和羞辱，亲家的傲慢和儿子的软弱自私。

而儿子的软弱更是助长儿媳的不良品行，不把我们公婆的尊严和情感放在心上，可以随心所欲。但凡儿子有点骨气，儿媳也不会这么嚣张跋扈，任性妄为。说到底，儿子是接受了娘家人的好处，思想和行为都受到了媳妇及岳父岳母影响和改变。

这种改变，让我们感觉到有一种痛失儿子的感觉。但是这样的儿子儿媳，我与老伴商量，以后再也不想去上海看望他们了，除非他们自己懂得回来，心里还有父母存在。[/cp]

知乎用户 匿名用户 发表

我妈很大可能会走向凄惨。

我 1 岁的时候她去了广州打工，我跟爷爷奶奶长大，10 岁的时候和我爸分开，后面又零碎有过几段感情，都是做后妈，8 年前再婚，对方有一个儿子，现在也已经结婚生娃。

她们夫妻的钱是分开的，平时生活平摊，继子结婚的那段时间，买车、办婚礼、彩礼一起，她自己的钱拿出来 11 万左右的样子，现在小孩子要请保姆，她老公的意思是两个老人再拿钱一起平摊，但是养老的事从来没说过，继子也从未表态。我妈也说过我结婚的时候给我 10 万，暗示我以后可能就是和他继子平摊养老。

我 10 年考上大学，后面又读了研究生，学费生活费都归我爸出，我妈一直就是说，你也看到也知道我没有钱，所以我也不好意思找她，毕竟我法律上归我爸，我爸后面也娶了后妈，本科读书时生活费刚好够吃饭的样子，读研时学费生活费就都没管了，这些她都知道。

我不想要她的那 10 万，但是我的朋友都劝我，10 万你要不要都要养她，还不如把钱拿到手，到时候再还给她还好听些，我是认为养老到时候再说，要说我的心里没意见是假的，现在看到我有工作了想起我，以前我读书的时候，真的没有多少照顾，每次就是在我面前惨兮兮说她没钱，其实我从来没问她要过。

路过的朋友，你说我这个情况该怎办？

2121.11.23 更新

评论区很多人都劝我拿钱，谢谢你们关心。

她老公家的亲戚，就希望我不要拿钱，所以敲打我说：你研究生毕业了，还要你妈妈的钱啊 [飙泪笑]，我当然知道他们的意思。

但是我不要这个钱，不是为了舆论压力，我妈在我读研的时候，眼见我学费生活费都没有，半工半读，她也没有说要主动担起这个责任（那时候她存了钱），觉得我勉强能够读下去就可以了，我是知道她的心理的，雪中送炭没几个，锦上添花何其多，她永远只是顾着她自己，她对继子好，难道是因为爱？也是想哄着别人给她养老，对我也是。所以我不愿承她的好，也不想赚她的钱，以后她怎么样，也只能听天由命，我凭良心做事。

纵观她这辈子的三段比较久的恋情：

第一段和我爸。没结婚的时候有了我，遂结婚，结婚后我爸去长沙读中专，爷爷奶奶养了 12 头猪供我爸，她在家里割猪草砍柴喂猪，吃尽了生活的苦，后来我 1 岁左右去了广东打工，按月给我爸寄生活费，供到毕业工作。我 10 岁左右我爸出轨了（我爸说她出轨了），各持其词，离婚，离婚时我爸说没用过她一分钱 ，我妈说那些寄票现在还在娘家留着。

第二段是从我 10 岁左右开始，也是引起离婚的原因之一，她跟着一个男一起去开电池厂，干了几年，离婚时手上拿的几万块钱亏光了，遂回到老家开麻将馆，这个男的软饭硬吃，是最垃圾的一个，一家人吃喝拉撒全靠我妈，还要被打，我读高中，也是那时候她经常惨兮兮和我说没钱，也怕我找她要学费。跟了他差不多 10 年。

第三段就是现在，大家都知道了。要说整体情况，现在这个综合来讲是她找到的最好的，关键是两个人没有共同的孩子，结婚的时候已经 40 多岁了，男方也不想再生，如果是原生家庭这个男的能过下去，不算差。

她是我见过的最蠢最糊涂的女人，毫无想法，一辈子都在为男人打工为男人买单，渣男一个接着一个，乐此不疲。

所以我说，她很大可能会走向凄惨。

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再说说我爸这边。

因为一直跟着爷爷奶奶，爸爸和后妈带着弟弟在广东打工，前年回来建房子，开始在家做生意，2010 年勉强考了个一本，后面又考了研，在老家算是比较听话懂事的孩子。

要问后妈对我好不好，那不可能好，也不会太坏，至少不会明着坏，都这个年代了，大家都会指手画脚，不能让别人说嘴。

上大学的时候，爸爸每个月给 600 元生活费，每个学期算五个月，一次性给 3000，别的再没有了，后来读研，学费生活费都没有了。心里知道是这么个家庭，从来不会跟他们开口，自己想办法。

到后面工作了，后妈就开始撺掇我爸找我拿钱，家里要开店，要买车，弟弟要读书，要进货，要搬店，要办酒，都是理由，零零总总一起给了 1 万左右，脸色摆的极难看，现在基本上是和家里闹翻的地步，以后有了自己的家，也不会再回去了。

父母离异了，家散了，早就没有家了，并且我爸重男轻女思想极严重，“生女儿没点用，能赚钱了就到别人家里去了”，“你读书读到牛屁眼里去了”，“生女儿韬不到一点光”，这些话经常挂在嘴边。

不可否认这些思想，有后妈的助力。

家里的伯父伯母，叔叔婶婶，姑姑姑丈都劝说我多拿点钱出来，不要做铁公鸡，爸爸是亲爸爸，弟弟是亲弟弟，你是你爸爸培养出来的，不培养，你现在也出不了头。

我姑姑说，务必要拿钱出来（一次性上万那种），她现在生了儿子，又修了房子，是这个家的女主人，地位稳固，你要还想回来，还想有个娘家，这笔钱不出就回不来。

我爷爷说，我读书的钱还是要还给我爸，我能理解老一辈人的思想，女儿嫁出去了，对家庭起不了贡献也没什用，把本钱收回来最多不赚钱，这其实也是他们两夫妻的想法。

这种举家劝说戏码，不知道还会演多少集，不知道我爸什么时候会醒悟，或许永远不会，我也不再期待了。

有后妈就有后爸，尤记得我八岁那年，我爸把我骑在脖子上，说以后要招个郎回来，这些亲情的温存时光，早已一去不复返。

今年我 30 岁，没有成家，因为家庭的影响，对待婚姻感到恐惧，职场上心存自卑，内心缺爱，别人稍微好点就掏心掏肺，上班以后就想着多存点钱，才有安全感，想买个自己的房子，有个真正的家。

2022.1.5 更新……

我时常想，为什么我的原生家庭会是这样子，罪魁祸首是谁？

是我爸。他是个彻彻底底的渣男。

我妈供他读了书，离婚的时候坚决否认用过她的钱，一直和我强调是我妈很浪，偷人，以后不要认她之类的。

实际上呢，我妈一开始发现被窝里有长头发（她短发），然后争吵，分居拖了几年到正式离婚，现在看那长头发大概率是我后妈的。后来听亲戚透露，那时她 23 岁左右，在广东那边做鸡，和他搞在一起，这话我妈也跟我说过后妈曾做这事，我一直不相信，看着不像，以为是她恨她而已。我爸骗她未婚，后来后妈在柜子里翻到我的裙子，才知道他有一个 9 岁多的女儿。后妈后来也说过是我爸骗了她。

19-20 年我爸在家建房子，后妈在外面打工，他又勾搭了两个女的，姑姑说他还想和其中一个结婚，另一个还和我同年，我打电话问他，你就不怕她和你离婚啊，他说钱在我手里，她敢动？这段时间后妈闹过离婚，但我知道她是不会离的，她没有我妈那么傻，40 多了能嫁到哪去。反而还想将我一军，说我爸对不起她，让我以后帮衬他儿子谋出路。

在这以前，他从来不曾承认过他外面有女人，在我面前一直维持好男人形象，说我家为什么这么穷，都是因为你妈害的，害他重新成家重新起步，我伯父后来和我说，在广东打工的时候，他还有好几个 “伙计”，还因此经常在老家那群男人堆里炫耀。

那个说我妈一无是处，到处偷人的男人，才是真正的魔鬼。

打心眼里，我看不上这个无底线无廉耻无责任心的渣男，人生 30 年，没有得到过多少家庭的温暖和爱，对渣男痛恨至极。

知乎用户 匿名用户 发表

说个不一样的。

我岳母，解放后两年出生，行二，老家秦巴大山深处，至今都是国贫县（已脱贫？）。

四岁开始干家务，搬个小板凳站灶台，六岁已经可以放牛打猪草了。

家贫无四壁，人住不比牛住的好。就这，岳母一家坚持送孩子读书，全家营养不良最高的居然是岳母的父亲。岳母长身体的时候赶上三年自然灾害，读书遇到文革，小学（五年制）没念完，但拼着一股子狠劲儿坚持读书读报学习，不会认的字儿就抄下来找人问，后来还自学了算盘，因为听说会打算盘的人都坐办公室不用下苦力。就这，先是跟着队伍建水库，后来是铁路，然后城市里招工又以 29 岁高龄（超过 30 不要）进厂（现在叫国企）。

岳母这一路走过来就是一个 “苦” 字，建水库时抬石头，脚掌被大石头砸得稀碎，拿块纱布包起来，一个星期干不了重活去帮厨，一周后继续抬石头，至今仍有后遗症。建铁路时被煤油引火烧到手臂，同样拿纱布裹着蜂蜜裹起来，连个假都没请。后来到四十多了子宫肌瘤（恶），子宫摘除。五年后甲状腺癌，甲状腺摘除。再五年，直肠癌，直肠摘除。

但是岳母一辈子育有两女一子，老大公务员，老二大学老师，老三是儿子做生意现在身家几千万吧。

三姐弟都在一个城市，岳母住在我家（老二），但是老大几乎隔天就来，老三一周来一次，家里的水果补品没有断过，一大家子从不争嘴吵架。老岳母现在身体健康得可以，头发由白变黑，生活完全自理，还要负责一个小孙子的日常照顾。

岳母是幸运的，子女都比较能干，仓禀足而知礼节，达者兼济天下。而老人也有很好的秉性传承下来，一家人知礼知耻，知孝知顺。

所以老年人晚年幸福还是凄惨，主要看三点：

一是老年人自己的家传如何？岳母家再穷不穷教育，坚信读书改变命运，这个是家传的根本。就算后代发展得不好，也不会做出遗弃老人的事情来。

二是子女后人的经济状况。岳母一生大病就有四次，后三次全是靠着子女出钱出力才有如此良好的效果。如果子女无能，那也是心有余而力不足。

三是老人为人处事的方式。有的家庭前两条都具备了，但是老人自己的性格越来越乖张，以为自己有钱有闲倚老卖老，完全不顾及现在年轻人的生活工作压力，一味的索取一味的压榨。这首先就会造成婆媳（翁婿）不合，你父母是你的父母，与我何干，咱们各自孝顺。

话说回来，我们这一代人大多数是要去养老院的，中国传统居家养老方式再也不适应当代社会的节奏。还是存足了养老金，几个老哥们儿老姐们儿凑一块过算逑。

知乎用户 唐宝儿​ 发表

昨天刚刚看完一本书，日本作家藤田孝典写的《下游老人》，作者在书中很好的回答了题主的问题。

我来通过书中的内容，简单说说日本晚景凄凉的老人是怎么样的，以及产生的原因。

2014 年，日本 NHK 电视台播放了《老后破产》节目，在节目中，部分生活困难的高龄老人的实际情况被公众于世。这个节目当时在日本引起了很大的反响。

由于日本高龄人群的贫富差距扩大，使得很多高龄老人晚景凄凉，孤苦无依，也就是沦为作者书中说的 “下游化”。

这些老人情况各不相同，有些人还曾经是有着稳定收入的白领，甚至是收入不错的银行的 “金领”，但他们也毫无例外的沦为了下游老人。

书中将 “生活在基本保障水平以下的高龄者，并且有可能面临这种困境的老人” 定义为下游老人。

书中写了一些老人的例子：

有的老人一天只能吃一顿饭，有的老人被迫去偷东西只为能被抓起来，甚至有的老人生活在繁华的东京，但却以青草为食。

这些老人都有三个共同点：没有收入、没有储蓄、没有可以依靠的人。

文中举了几个下游老人的例子：

1、加藤，76 岁，一直单身。年轻时做过厨师，40 岁为照顾生病的父母回到老家。十年后回到东京，因年龄和技能的原因，无法找到长期工作，不得不以打零工为生。

因养老金缴纳年限不长，退休后拿到养老金才发现少的可怜，连付房租和生活费都成问题，仅有的一点积蓄也因为生病而花光了，最饿的时候以路边的野草充饥。

2、永田，77 岁。妻子，74 岁。

永田年轻时一家人原本很幸福，后来女儿因校园霸凌退学后得了抑郁症情况开始变糟。女儿已经 48 岁了，30 年前勉强读完大学后，一直 “家里蹲”，从未出去工作过，更无收入。一家三口依靠老人的退休金度日。然而退休金在女儿的治疗费用、一家三口的房租和生活费面前，入不敷出。老人甚至说，如果没有这个女儿该多少好……

但其实老人最担心的是将来他们不在了，女儿该怎么生存下去。

3、山口，69 岁。在一家建筑公司当了 40 年业务员，退休的时候领了一笔不小的退休补偿金，结果生了两次大病后，补偿金消耗得所剩无几。

4、藤原，67 岁，银行职员，退休前收入颇丰。55 岁后因工作压力大，牵怒于家人，导致妻子提出离婚，女儿出走嫁人。退休时公司给的高额补偿金也被他拿去胡吃海喝，最后到了拖欠房租的地步。

虽然女儿帮他代缴过几次房租，但因为女儿家也不富裕，也没办法继续照料他的生活。后来他患上了老年痴呆，在公园度日。

作者最后得出的结论是很恐怖的，他说：

任何人都有可能沦为下游老人。而眼下老年人的状态，正是现在年轻人未来的状态。

而导致这些人沦为下游老人的个人方面的原因无非是以下几点：

1、因患病或遭遇变故（发生事故或遭遇骗子）花光积蓄、补偿金。

2、因收入（养老金）低、不能自理、养老机构床位不足等原因无法进入养老院养老。

3、子女是穷忙族或啃老族，无法帮助，甚至还要拖累父母，使子女成为老人下游化的诱因。

4、中老年离婚，导致财产被稀释，而支出却增加了很多。尤其是自立能力差的老年男性，因为不会自己做饭，只能外食，支出更高。

5、患上老年痴呆，没有家人可以依赖。

作者在书中分析了在日本的保障体系下催生的下游老人的日本社会方面的原因：

1、养老及生活保障不足。说白了就是退休金低。

2、资产、收入缩水、物价飞涨。

3、医疗费用高。

4、养老院等护理机构保障不足（价高、床位少）

5、没有房子或失去住宅，租房租金高。

6、人际关系构建缺陷，导致老人孤立无援。

7、老人不工作就无法维持生活，但工作则有可能会挤压年轻人的就业。

当然，只提出问题，不解决问题不厚道，作者也给了解决方案：

1、存钱，拥有充足的个人资产。

2、积极参加社会活动、拓展社交圈，和家人、朋友、邻居多交流，顾全配偶子女的感受、不要任性妄为，维护好亲友之间的关系。

3、增加自己的抗压能力。

说点我个人的观点：

钱能解决 99% 的问题，包括题主的问题。

综上。

喜欢就点赞，有用就赞赏，你的鼓励是我持续输出的动力。我是唐宝儿，欢迎关注我！

知乎用户 悠然听风​ 发表

我又想写小故事了。一个真实的故事而已。篇幅会有点长，我也不擅长讲故事，会有些啰嗦，烦请大家耐心看完。

我爸他们单位司机班有一位叔叔老 A。大家都在家属院大院里面住着。

A 叔年轻的时候绝对是一个帅小伙。后来呢，托他媳妇儿的福。从农村户口转成了城镇户口。老丈人还给他安排进了省属某单位的司机班，负责开通勤的大巴车。

要按现在的逻辑，就觉得司机是个挺累人的活。而且开单位大巴车的，在司机班里的地位，比不上给头头开小车的。

但是 A 叔也很知足，毕竟有一份相对体面的工作了，除了开车以外的时间，不是驾驶技能竞赛，就是坐在自己司机班的大办公室里跟人打牌，吹牛，逗闷子。

中间也没有什么波澜壮阔的大事，伴随着 A 叔结婚，伴随着 A 叔儿子长大，夫妻俩就这么平凡的过着日子，一路从 20 多岁，过到了 49 岁。

儿子已经大学毕业开始工作了。 A 叔这个时候，因为生活逐渐富足，自己给自己买了私家车，在给工程项目组开车之外，偶尔也自己开车出去钓鱼。

结果就在他钓鱼的时候，说不上是勾搭还是认识，反正是认识了另外一个女的。完事儿以后两个人牵手逛街的时候，在我们这个城市里被人看见，并且传回来了。大家属院，大家也知道，平时最不缺的就是八卦，传的最多的最快的也是八卦。

因为 A 叔的老丈人早就已经退休下来了，而且身体不好。所以这件事情把 A 叔的老丈人气的不轻，险些把老先生气的中风。

A 叔他老丈人是退下来了。但是这么多年，在单位系统里积攒下来的人脉关系，还有老下属都还在位置上。后续，A 叔被离了婚。就是那种，不愿意离婚也要离婚的离婚。

老 A 名下只落了一套 140 平四室两厅的房子，还有一辆车。另一套同样 140 平的房子，还有所有的存款什么的现金类财产，当时 A 叔也有高姿态，就全部都给儿子和自己媳妇儿了。他媳妇儿毕竟多年的领导家闺女，平时养尊处优，这点风度也有，你只要把我儿子给照顾好了，过不下去了就不过了。

于是 A 叔夫妻两人，算是和平分手。

但是有一个隐性的变化，就是 A 叔的儿子，因为自己亲爹搞外遇而离婚，在单位里就难免被一些同龄人指指点点。

然后 A 叔 50 岁那年，就把钓鱼勾搭的那个女人领回家里，并且领证居住了。

A 叔的前妻，也就是我们的 A 婶，因为自己父亲生病身体不好的缘故，再叠加上 A 婶离婚受到了刺激。于是 50 岁退休后，投入了手里所有的现金，在 2014~2015 年的时候，在杭州西湖北边，靠近浙江大学紫金港校区的文一路附近，全款买了一套不限购的，适合疗养的小两室房子。除了让自己的父母在杭州安心调养以外，也是想自己出去散散心。

之后，也是在 2015 年吧。已经毕业工作的小 A 同学。不知道是走选调还是走考试，亦或是什么其他的路子，也从我们这边，去了杭州同一类型的单位工作。所以原来老 A 夫妇，离婚的时候留下的，给儿子的房子，就被变卖了以后也在杭州掏首付，又买了一套房子。

因为 A 婶自己买的那套小户型，在浙江大学附近的文一路。结果去杭州工作的小 A，到新单位不到一年，单位某热心大姐给介绍了一个浙江大学的女博士。女方博士毕业稳定工作，小 A 家在杭州两套房子，稳定工作，男方自己还贷款。婚事绝对的，郎才女貌。小夫妻两个人，也经常在周末，一起去看望 A 婶和小 A 的外公。

然后小 A 结婚的时候，A 家同姓氏的堂亲，一个都没喊去。老 A 得知亲生儿子的婚讯，是通过 A 婶的朋友得知的。

转过年来，大概是在 2017 年快年末吧，小 A 有了自己的孩子，升格做了父亲。

然后我们说回老 A 这边。

老 A 这边，和他出轨以后新娶的媳妇 B 婶，住在自己留下的那套 140 平米 4 室 2 厅的房子里面。二妻 B 婶和她的前夫，生的儿子小 B，在 B 婶再婚之前，就已经娶了媳妇儿。奈何两个人工作并不算太好。所以生活上，会经常需要自己的父母接济一点。

这位小 B 童鞋，对于母亲出轨再婚的事情，不以为耻，反以为荣。经常带着自己的媳妇儿，住到老 A 的那套 140 平米的房子里。反正 4 室 2 厅的内部构造，住起来一点儿不拥挤。后来发展到，续弦的 B 婶，把自己的父母也接了进来。毕竟住在一起，方便 B 婶照顾老人。老丈人住女婿的房子天经地义啊。

于是老 A 家经常是这样的，新任老丈人在女婿的家里撒泼耍横，小 B 和他媳妇儿，抱着胳膊站在一边儿旁观，并且加油助威。B 婶呢，她都把她全家拉进这 140 平的小屋里了，你还指望她再多做什么呢？

虽然房子的户口，落的还是老 A 的户主。但是 B 婶的父母，住在自己女儿法定丈夫的家里，就算赖着不走，你也没法强制赶两个老人出去不是。而且再婚以后，老 A 的工资卡，还得是在 B 婶手里。

指望老 A 家的那帮同姓堂亲帮忙，这不前面才经历了小 A 结婚不喊人去的刺激嘛？再加上 A 婶家那么有势力，都被老 A 出轨给搞的没面子了。所以老 A 家的堂亲，也抱着 “看热闹不嫌事儿大” 的心态在等着看戏。

老 A 自己出轨离婚，然后再婚。原来司机班的同事，那是年轻时候一起吹牛吹出来的嘴皮子，大家背后指点人，得有多难听。

所以呢，在单位里被同事背后戳脊梁骨，自己家堂亲碰到事情不帮忙，亲生儿子结婚的时候，老 A 可能是最后一个知道的。工资卡被新媳妇 B 婶收走。每天回家以后，还要面对家里那一帮不是亲戚的亲戚，给整出来的一地鸡毛。

然后转过年来，应该是 2018 年 3 月 4 月份的样子吧，老 A 的神智就不太正常了。大家属院里，有阿姨曾经在照看自己外孙的时候，提到过，老 A 就那么两眼直勾勾的盯着别人家的外孙看着。一句话都不说，整个人也站在那儿不动，就那么直勾勾的看着。

以至于当时，大家属院里有传言，在照看小孩子下楼玩的时候，一定要有家里大人照看，甚至一个大人都不允许带小孩出去，必须要两个大人才行。原话的说法是，碰到老 A 不正常的时候，一个大人负责阻挡老 A，另外一个大人，负责抱上小孩赶紧跑路。

折腾了快有半年的时间吧。老 A 在单位组织的员工体检当中，发现自己长了个恶性肿瘤。

照理说，现在的医术水平，一般的恶性肿瘤，走手术切除就行了。问题是老 A 的这个恶性肿瘤，长得很有水平。

在医院拍了 CT，做了诊断，所有全套诊断手续走完。我们这里，号称全亚洲病床数量规模最大的一所医院，给的最终诊断是：恶性脑胶质瘤，病灶地点，在老 A 的小脑，以及脑干部位。

据说脑胶质瘤在临床上的反应，就是头蒙，头疼，伴有轻微的呕吐，眼睛发晕，看东西模糊。据说脑胶质瘤有可能引发癫痫的。

可能老 A 得这个病，也跟他出轨再婚后，长期的家庭境遇有关。

—————这是一条跟大结局有关的分割线。

最后上大结局。写了半个小时，突然发现到大结局了，好激动啊。

脑胶质瘤确诊以后，因为病灶位置比较特殊，所以医院并不建议用手术切除的方式，可能也是因为没法切除吧。手术切开脑干，想想这难度，突然就觉得好刺激。

正常情况下，就算并发症里有老年痴呆症患者。也可以拖个三四年。然而老 A 就比较可怜了。据说从确诊，到人完全过去，不到 7 个月。

财产留下的部分，类似于工资卡和其他的东西。后来娶的二妻，也就是那位 B 婶，全部都取空了。老 A 生前买的那辆载他钓鱼的车，开了几年，已经变成一辆破车了，被小 B 和他媳妇弄走了。

老 A 离婚留的那套 140 平米四室两厅的房子，因为落了老 A 一个人的户主，又因为老 A 和 B 婶之间没有婚生子女，在老 A 单位领导的帮助和证明下，确认这套房子当时购买的时候，属于单位的福利性购房，购房出资人是老 A 和 A 婶。这个房子的处理，最终有没有通过法院，我真的不清楚了。但是，最终在大家的共同努力下，已经在杭州工作，并且有了自己孩子的小 A，获得了这套 140 平米 4 室 2 厅房子的产权，成为了这套房子新的户主。

A 婶后来跟儿子回来过一次。帮儿子把房子过户的手续办理结束。给房子换了新的指纹识别锁，请了专门的搬家公司，在单位领导的帮助下，一起处理了 B 婶一家搬家的问题。

哦对了，可怜的老 A，他的同姓堂亲终于良心发现了一次。老 A 的后事，都是他的同姓堂亲来做的。

全剧终，再见。

2022-01-15 凌晨 01:49 第一稿于我家床上，手机输入，全篇共计 3178 字，嘿嘿嘿，又是一个失眠的夜晚啊。

知乎用户 123​ 发表

年轻时懒惰、无德的人，到老了相对会很惨！

楼区里有家人请了一位常年不休的阿姨，照顾老人，洗衣做饭，带孩子，样样都拿得出手，从不叫苦叫累，也不要求休假。

这位阿姨就像他们家里人一样，用这位阿姨自己的话说，到了这里自己活的像个人，在自己家里就像头牛，还不给吃的。

她丈夫是个好吃懒做有爱撒酒疯的人，当初就他给的彩礼多，父母为了给弟弟娶媳妇就把她嫁给了他，

绝婚第一年算是安稳，自从大女儿出生开始，婆婆冷嘲热讽，丈夫骂骂咧咧不干活，二女儿出生后，就变成了非打即骂……

她也想离婚，可孩子又小，自己又没什么能力，她想忍气吞声，可丈夫婆婆更是变本加厉的欺负她，

直到他们打孩子，她再也不忍了，带着孩子出来，离了婚，两个姑娘听妈妈的话，好好学习好，全部考上了大学，

她就更努力的挣钱供孩子们上学，孩子们都有了工作，有了家，她在不操心孩子们了，在雇家踏踏实实的干活……

她说现在自己身体好，就好好工作，多攒些钱，自己真的老的干不动了就去养老院，也不给女儿找麻烦……

后来有人跟她讲他前夫，吃低保捡破烂度日，过得非常惨……

她说：他自找的，他们当初离婚，一分不给她们娘仨，也不付抚养费，还让她还彩礼，自己苦了多少年只有我自己知道……

想想当初我们才几个月的二丫头，奶奶下得去手打，两岁的大丫头护着，爸爸就打大丫头，我在外面干活，回家还得做饭……

晚上看见大丫头屁股上的手指头印子，我心疼孩子，跟他说孩子小，不能打，他就打我……

我看着自己花似的闺女，说啥也不能让她们受苦……

现在他老了，他受苦他就是自找的，年轻时和他妈比着懒，不干活，比着狠，打孩子打我，如今自己受着吧……

知乎用户 Ponytail 发表

人到老年又有多少不凄惨的呢？

除夕前夜，外出买药。路上看到一个六七十岁的老婆婆推着挂糖葫芦的自行车在走着。东北的晚上冷得要死，临近年关，街上也没几个人。她车上的糖葫芦剩的不少，结结实实的插在草靶子上，她走的不快，步子又沉，没有吆喝，也没有驻足。

我总不想看到这种画面，我觉得难受，又无力。

“你要是生在这种家庭，日子怎么过？” 我妈在一旁开口问我。“我妈就是，卖了一辈子水果，一辈子，就知道卖水果。”

我的外婆，的确，卖了一辈子水果，也穷了一辈子。她的老年，甚至说她都没有活到老年，算是凄惨。肺癌让她疼的睡不着觉，咽不下饭。治病舍不得钱，不治舍不得走。母亲当时刚刚大学毕业，舅舅刚刚成家，还没立业。还没等到子女有出息那天就早早走了。

或许她是走的早了点，或许子女有出息了她能活的长一点。至少让她看到孙子辈出生，也算不那么痛苦。

外公晚年失能，小脑萎缩。最后的三五年都是瘫在床上，靠后老伴的照顾度日，儿女做的也只是常看看，多问问。咽气的时候，儿女都没能见上最后一面。

人到老年，幸福变得不再多元，可能只想和儿孙享天伦之乐，和街坊邻居聊聊家长里短。但现实总是，家里的儿女鲜少回家，身边的朋友渐渐离去。儿女长大后，父母对儿女的爱总是过犹不及，儿女对父母尽孝也总有一点保守和顾虑。

做人生的减法是痛苦的，看事物的衰败是残忍的。我想老年之所以凄惨，或许是因为期待他人的情感太多。既然我们都明白，索取爱的难度比给予爱多的多，那么，当我们把期待放在可以具象化的事物上，效果是否会好很多呢？试着多找点爱好，老年人的生活也是生活，不应该比年轻单调，活着的每一天都不该想着如何面对死亡。

我们为人子女，也应该设身处地想想老人的需求。孝敬的一大表现就是不该再把他们当成工具人，看孩子，做饭，帮我们料理人生。他们是你的老人了，我们也不再是孩子了。

知乎用户 大糖小果 发表

顺手写的回答，衍生了很多无关评论。

但是，意外收获很多暖心网友提供的解决问题的方法，都一一记下，在这说声感谢，真的非常感谢

那些不明就理，上来就揣测扣帽子，经解释后仍然固执己见并把这种评论输送给我的，一律拉黑了。

避免后面再出现第三段的人类出现，无缘无故遭骂，就修改了回答，并把所有的评论删除，还自己一个干净的知乎账号。

知乎用户 七秒鱼​ 发表

我来说一下我父亲的老年生活。

6 年前，我妈哮喘突发走了，一向对我妈颐指气使的父亲前所未有的伤心。

丧事 3 天，父亲总是一个人躲在角落，大把大把抹眼泪，有时会去抚摸棺材，对我妈说：喂，这么几十年，真是对不住你啊，你哪怕是留下来让我伺候你几天也行嘛！

接下来的日子空空荡荡，二哥把他接到县城自己家，但他和二嫂两口子都在海南地产公司做会计，平常去给父亲洗衣做饭的就只有二姐了。

父亲性格幽默风趣，还有点小才气，年轻时就是妇女之友。这下突然成了单身老人，打着各种旗号靠近他的老年大妈不少。

这里需要交代一下背景：二哥家离河滨公园很近，平常在河滨公园唱歌、打牌、拉二胡等小娱乐的老年人很多，天气好的话聚集上百人也是正常。

父亲每天吃饭后也散步，走到河滨公园就会停下来和那些老年人吹牛，时间久了，他就相当于在人家面前露了个底。

有一天，父亲打电话召集子女们（3 女 2 男）下馆子聚餐，说要介绍个嬢嬢（阿姨）给我们认识。席上，打扮得花花绿绿（围着彩色丝巾，嘴唇涂着姨妈红的 72 岁嬢嬢亮出了姿态：你父亲说他需要一个人照顾，工资 1500 一个月，但需要住在他那。

父亲说：我想了下，你二嫂不允许我带女人住她家，所以呢我打算和嬢嬢一起出去租房子。等我们俩个磨合一段时间，就去把证领了（二嫂人很好，但是很传统，也因为一直对妈心存敬意，接受不了父亲在妈走后不久就找人）。

我当时就心里来气：“爸爸，你一辈子都活得自由洒脱，到老了才去租房住，这是越活越回去了”。

最后 5 兄妹统一的反对他租房，要么回老屋，要么住大哥家（在城郊住）。结果是那老孃孃第二天和父亲提出了分手。

父亲郁闷了两天。

第三天在面馆吃面条的时候，和面馆老板聊起找老伴，店老板说给他介绍一个乡下的对象：比父亲小 10 岁，有两个儿子，一个在内蒙打工，一个在福建做生意，平常也没什么联系，老人就靠一年的退耕还林补贴款过日子。

然后父亲当晚就和那个乡下的孃孃在电话里聊得火热。约起第二天见面，在一个豆花饭店吃了顿饭，谈妥一起回老屋生活，安度晚年。

这次父亲吸取上次的教训，先和对象约法三章：父亲一年给她存 1 万元，负担她共同生活期间的一切费用，父亲走后的抚恤金和丧葬费归她领取。

我们兄妹 5 个也没什么意见，大哥还亲自去把那孃孃接回老屋，给他们添加了新被子、新衣服。

刚刚开始的时候孃孃不是很会处事，比如说邻居到家玩她会介意父亲拿水果给人家吃，比如说我们回去她不会主动泡茶煮饭（现在我们回家都是自己煮饭），父亲就会吼她：在我这个家庭，为人处世就不能小气！

到现在俩人在一起也三年了，俩人期间吵过、闹过，也说过分手（我还去做了调解员），但最终还是和好如初。可能两个人都非常清楚，她离开父亲后就没了长期发票，父亲离开她了自己生活起居无人照顾，这点利弊都还是掂量得很清楚。

现在俩人磨合得差不多了，孃孃也比较迁就父亲，把父亲照顾得挺好的。我们平常过年过节都会给她买衣服，或者是给钱，一家人其乐融融。

最难得的是，孃孃现在和两个儿子关系有所缓和。今年春节小儿子还回家去看了老两口，大儿子虽然没有回来，但好歹偶尔会打电话过问。

知乎用户 温和派小哥哥 发表

站在当下，分析未来。

首先：经济水平没有领先百分之九十的同胞，而且在年轻之际信赖白左思潮，主动放弃生育的老人，晚年多半生活水平暴跌。

理由：年轻之际的潇洒本质是挥霍子女培育成本和透支养老资金，不具备可持续性。除非在一线二线城市持有多套无房贷优质房源，否则养老堪忧。

推断：生育率持续降低，几乎每二十年腰斩一半，未来年轻劳力价格飞速上涨。八十岁老人雇佣六十岁老头养老，同时自己还得开出租车维持生计（祈祷无人驾驶没有那么快普及，否则老人很可能被迫捡垃圾吃救济餐求生）

其次：非一线城市 421 独生子女结合家庭，晚年一般看衰。当前泡沫房市给不少城市独生子女家庭组合一种幻觉，即夫妻双方共同持有的数套十八线城市房屋是有价值的。

实际：当前八零后、九零后双独生家庭存活至晚年（2050 年），原有资本大规模缩水，房屋鹤岗化，租不出去更卖不掉，甚至为了医疗服务前往大城市租房重新打拼。从年轻时期羡煞旁人的神仙眷侣沦为一二线大都市的蜗居老人，考虑到独生子女家庭组合后二胎三胎的概率极低，一旦失独，晚年可能陷入完全没有社交和帮助的处境（日本孤独死老人处境）

最后：因各种原因没有登上婚姻列车的成员，或因各种原因匆忙上车又下车的成员。无论男女，最后的结局大概率是要惨于各类金婚家庭。

总结公式：非上车一二线都市优质房产 + 子女稀少甚至无子女 + 年轻时期超前消费不善于储蓄 = 八十岁和人工智能比赛开出租

如果那时还有出租车这个行业

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​ 发表

想离婚，必然婚姻不幸，现在不幸，将来会更不幸，早晚还得走到离婚这一步，就算都当鸵鸟，将来两个耄耋老人一见面跟仇人似的，相互气的半死，这种日子不比一个人过凄惨？

一个人过，起码得一清净，万一遇上个对的人呢？那就赚了。

无论一个人两个人，想年老不凄惨就得有一定的财力，一个人穷困潦倒可以打碎了牙往肚里咽，两个人的家徒四壁更凄惨。所以无论离婚与否，先努力赚钱吧。

知乎用户 匿名用户 发表

可能是我姥爷哦。

我姥姥不在的时候我妈就说，他最好的是死在我姥姥之前，现在我姥姥没了，他的好日子到头了。

我妈是大闺女，底下两个弟弟，从四岁时就开始做家务，五六岁垫着砖站大院水池旁边刷全家的碗，家里有点好吃的我姥爷从来都是直接把两个舅舅叫去吃，没有我妈的份，上完初中就不让上了让去鞋厂打工，工资全上交一个月只给两块钱生活费，我妈想多要一点追着我妈打了整条街，要扒光我妈衣服让她跪大院门口，还试图 qj 我妈。

我妈结婚后，他单位分了房子，买不起，说好了房子谁出钱买，他和姥姥住到死，房子还是谁的，我妈心疼我姥姥，买下了，然后通知我妈，不还给我们了，要留给我小舅舅。

我两个舅舅，人还行。就是没钱。我大舅妈是个彪的，不可能管他，我二舅现在在当保安，整天醉生梦死连自己儿子都不管老婆都跑了，哪有力气管他。我妈自从我姥姥不在后平时都没有回去过，只逢年过节去走个过场。

他自己知道理亏，我姥姥活着时每次姥姥看病都千方百计问我妈要钱，我姥姥不在了他自己都不敢张嘴了。

他最好保重身体哦，如果哪天倒下了，反正我不会让我妈管的嘻嘻。

知乎用户 匿名用户 发表

这个跟性格有关系。

如果你是那种拒绝一切社交，就喜欢在家呆着，不想运动，非常懒惰，没有什么关于自己未来人生的规划，甚至连为自己做饭都非常发愁和痛苦，就想着有个一儿半女的来伺候伺候自己，不想死但又过得半死不活的孤寡老人，晚年想要过得幸福很难。

如果你是那种看的很开，自己能够走出去和其他老头老太太闲着没事唠唠嗑，打打牌，跳跳广场舞，练练太极，打打乒乓球，能够自己照顾自己，为自己好好的做饭，和邻居见面也都能搭搭话，或者对自己有其他规划的孤寡老人，晚年可能很幸福，而且很自由。

知乎用户 蓝麦吉 发表

我二叔的晚年可以用凄惨来说，凄凉这个词已经不适合他这个道貌岸然的伪君子了，一切都还要从他年轻时作出猪狗不如的事情说起。

二叔年轻时是个名副其实的大帅哥，我有时候都怀疑他都不是奶奶亲生的，为啥捏？他们兄弟几个就他长得不一样，浓眉大眼，个高，身材魁梧，看起来就跟电视里走出来的人一样，反观其他叔叔几个长得都是普普通通的，没有浓眉，也没有高个，更没有那该死的魅力。

二叔身边总是少不了女孩子，因为他的长相良好，所以他早早的就结了婚有了孩子，一点力气都没费，奶奶也少操了不少心，可二叔这个人脾气暴躁，常年欺负二婶，后来二婶忍无可忍就留下两个孩子跑了，在那个年代也许这就是一个女人的无奈吧。

二叔大大的眼睛每天都是怒着的，也不知道他在生什么气，反正对我们都不好，我们看到他都很害怕，他的孩子也是一样，在他面前都是唯唯诺诺大气都不敢出。

让我不明白的是二叔明明有自己外表的实力和气质在，他想要再找一个女朋友或者妻子是件很容易的事情，可是他并没有再找，而是在堂姐十来岁那年不知道他怎么想的，竟然把这邪恶的手伸向了自己的孩子，猥亵了堂姐整整两年的时间。

后来被奶奶发现后才把孩子们给接了过去，从此也不在认二叔了，这就是一个猪狗不如的东西，但是迫于面子，大家都没有张扬，堂姐那时候也还小，并不太懂到底发生了什么，只是在二叔的管教中，性格变得内向和懦弱了很多。

后来二叔就出门了，至于是做什么我就不得而知了，只知道他好像犯了强奸罪被判了 8 年，也就从这时候起我就没见过他了，他也慢慢的走出了我们的脑海，似乎都忘了有这样的一个人存在。

前些年二叔又回来了，只是再也没有了年轻时的模样，这就是一个普普通通得老头了，他的老房子还在，从头到尾邋遢的不行，屋里除了他自己再也没有了别人，我们看到他也不会去打个招呼，就跟陌生人一样，我也不在像小时候那样害怕他了。甚至一想起他做的那些事就想去揍他。

堂姐懂事后才慢慢明白当年二叔对她做了什么，对自己父亲也是恨之入骨，二叔回来时还厚着脸皮去找过堂哥和堂姐，只是他们两人都不想搭理他，堂姐更是上去愤怒的打着二叔，被我们拉了很久才拉开，堂姐说道：小时候怕你那是因为不懂事，现在你回来干什么？不嫌丢人吗？你要再敢动我你试试？在堂哥堂姐眼里二叔早就不是自己的父亲了，甚至是早就认为他死在了外面。

现在二叔越来越老了，他的眼睛也不知道是长年怒着的原因还是怎么回事，现在视力很弱就跟个瞎子一样，年轻时赚的钱都被自己胡吃海喝用掉了，也没个积蓄，老了也没人管，看起来真的是很凄惨的，但都是自找的。

我爸有时候实在忍不住也会接济一下他，毕竟那也是他的亲兄弟，我偶尔过年回来也会给他买点东西，只是不太愿意跟他讲太多，东西放那里就走了，很多人也都常常在说为什么二叔的孩子不管他，他们不知道的是这事放在任何一个人身上都是无法磨灭的痛。

人与人的差距还真是挺大的，同样是同一个妈生的，我一直没想通二叔为何是个这样的人，为何跟我们家族的人都不一样，他们都是孝顺善良的人，怎么到了二叔这儿就变成了这样。

所以人啊想要晚年不凄凉，那就一定要在年轻时好好做人，好好对待自己的家人，自己的子女，只有这样到老了才会有人管。

那些晚年凄凉的人，大多都是年轻时作恶多端让人憎恨无法原谅的人

知乎用户 捂石头的人 发表

最重要的写在前面，

第一类：失智失能的老人，这种是最惨的，没有之一，尤其是失智，有钱都没有办法，完全听天由命。去医院老年病科室，神经内科，康复科之类的科室看看。偏瘫病人其实很难照顾，翻身擦屎擦尿，看起来简单，实际上现在的人娇生惯养习惯了，自己真的去做的话干不了几天就开始嫌弃的一大把一大把的，偏瘫期间康复治疗要有人看着，有人辅助，子女工作忙起来是根本顾不上老人的。可能开始几天还好，过了一段时间没见着有进步开始失去耐心，老人变得负能量抱怨抑郁，子女开始不耐烦，很现实的。

第二类：年轻时候不当人的，出轨家暴酗酒打孩子黄赌毒家庭矛盾一大堆，人一病了狐朋狗友跑光光，到老了身边没一个亲戚帮甚至联系不上的，奉劝有家庭的还是好好对妻子，好好对孩子，手术同意书之类的医疗文件都是妻子是第一位，其次才是儿女家人，对家庭没有责任感的，妻子怨恨孩子也恨，当头来被放弃也不是什么稀奇事，年轻的时候不当人，老了也别想别人把你当人。

第三类：负能量焦虑抑郁过度，不积口德的。一上年纪的老人很常见，一得病就开始焦虑会不会死的很快，每天忧心忡忡把老骨头不中用还没享受人生儿女不孝巴拉巴拉的，要么就开始说自己多不容易不容易对孩子进行孝道 pua 的，孩子不顺从自己又开始破口大骂或者疑神疑鬼孩子是不是嫌弃自己是负担，嫌弃自己老，完全没办法沟通，不去医院迷信养生，绕来绕去还是祥林嫂心态，骂多了也烦，不至于不赡养但一定会敬而远之

知乎用户 曾杨清评论 发表

命不好的，老年会很凄惨。不是迷信，真的是多年观察有感而发。

我生活在农村，亲眼见过很多老人，年轻时待人和善，勤劳善良，对子女也尽心尽力的教育，可是子女对他们一点都不好，等到老了，儿媳对他们非打即骂，儿子也是各种嫌弃，女儿更是嫁出去后不管了。

像我爸爸，年轻是就是个酒鬼，不仅仅是喝酒打老婆，真的可以说是坏事做尽，具体我就不说了，三天三夜都说不完。

可是等他老了，得了痛风走不了路，我一路背着他各种求医问药，得了癌症，我想办法借钱带他去大医院治病，每个月给他寄钱保证营养。我自己也才一点点工资。我也不觉得我有多孝顺，我只是忍不下心不管他。

真的，我感觉，你年轻时做好事，为人善良，子女不一定孝顺，老来说不定很凄凉，你年轻时坏事做尽，说不定生了一个孝顺的儿子。这一切，真的是命。

你自己唯一能掌握的，就是好好养生，等到老了还能生活自理，不要求人。

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知乎用户 匿名用户 发表

我爸那样的人吧。年轻的时候很能干，挣大钱，九十年代初一晚上输一两万，挣大钱和我无关，我和我妈在家过着温饱的生活。家里农村，我妈种过几年田。每到收稻子的季节我妈让他下午五六点回来把晾晒的稻子挑回去，每次都答应但从来没有一次准时回来挑。都是我和我妈一点点合挑回去。后来生意垮了，我上大学的钱全是借的。我刚工作，他才五十正值壮年，我就开始养他。他搞各种传销，假古董拍卖，假宝石拍卖，区块链，每次我都痛哭流涕劝他他都不听，每一次烂摊子都是我给他收拾，外面借一大摊子外债，认识一个人刚五分钟就敢开口借三百二百。我和老公为了让他一身轻松过下半生，一次性给他还完了外债，零几年的十几万包括我上大学的费用。后面又欠了几十万。还借高利贷企图假古董拍卖找到比他还蠢的下家发大财，可惜后来被高利贷追债威胁要砍他腿。也是我给他还，而且还是偷偷还不敢告诉他。去年我把老家房子按照别墅起好装修好，我还没见过实物一眼（我在外地）他就在外面找了个女人回去要和我妈商量他们住一楼我妈住二楼。这么自私自利的人能善终的话老天怕是瞎了眼。

怎么才能有分割线?

补充一下吧。我强行收了老头的发放退休工资的社保卡。想着他每个月 2600 + 的退休金都给他攒着，把他那些欠债还清。攒了五六个月，给他还了好几家欠款。后来天天晚上去跳舞，被其他人教会了社保卡绑定微信。一到账就转空。于是我在我们村的公共群里公开喊话父老乡亲，他退休金到账时间，让那些人都掐准时间去问他还钱。老头生活在农村这个熟人社会，现在老头已经被舆论彻底封杀，在村里已经借不到二百块了。每到他工资到账的日子就会有三三两两的债主打电话给他，让他还钱。他说我把他逼到悬崖。我说钱可是你一分一分花出去的。怪我? 我建房子交到村上的押金也被他偷偷取出花完也不告诉我一声。其实也没多少钱不到一万，他要是知会我一声我都懒得跟他计较给他花。但这种不知会我偷偷摸摸的做法让我很光火很生气。于是算好他退休金到账时间守在提款机边抢他一步取了出来。他知道后说我要逼死他。我懒得理。后来他把我手里这张卡注销重新办了一张社保卡。现在他靠自己根本没办法应付周围舆论和各路逼债。他也是被逼的没办法，去找了个帮人煮饭的活在干。已经干了半个月。但是以我对他的了解，应该很难撑过两个月。最近单位要在成都有一场大型招聘会想要我去（老头儿在成都郊区农村，我在外地工作成家)。我都不想去。一踏上那片土地就想起他让我恶心不想回去。公款旅游加回家我都推掉了。

知乎用户 匿名用户 发表

最惨莫过于失独。

什么被各种骗局欺骗，偏执，贫穷那都不算什么。

所以我一贯观点，只要养得起，一定要生二胎。

说几个我所见到的失独家庭。

第 1 个是在我以前居住小区。当时在小区里带小孩玩，总是看到一个老婆婆拄着拐杖，颤颤巍巍的在小区里面一个人走。她的状态用成语来形容就是：面无表情，形容枯槁，满头白发，瘦骨嶙峋。给我的感觉就是整个人没有一点生气，像僵尸一样。

我当时想的是，这是谁家的老人？子女为什么不来陪着？这颤颤巍巍随时要倒的架势，小区里有一些小孩在骑儿童车，万一撞了怎么办？后来才知道这是个失独家庭，本来有一个女儿，读大学的时候出车祸死了。而且夫妻俩只有女方有时出来在小区里走走，男方是待在家里从来不在小区里活动。

小区里家庭正常的老人，都忙着做家务带孙子孙女，虽然忙碌但是精神状态很好，气色好，很充实。失独家庭的精神状态……

第 2 个是我曾经工作过的一个单位旁的家庭。这个单位外面就是居民楼，下面经常坐着个老头，单位的人提醒我，说对这个老头你要让着点，因为他是失独家庭，有个儿子已经去世了。

我在那里工作了一年多，看到的只有这个老头，后来我才知道还有个老伴，可是在家里呆着一直不出来露面，其精神状态可想而知。

第 3 个是我老婆跟我讲的，他单位一个同事，小孩大学毕业刚参加工作，结果心脏骤停走了……

失独家庭现在据说有数百万万，可是你一般看不到他们，也听不到他们的声音，因为这个庞大的群体已经心如死灰。

————————————

补充下，被保健品骗局所欺骗的老人根本就不惨。

比如我岳母大部分的退休金都用于买保健品，可是她惨吗，她一点都不惨。

她有两个女儿，有孙子孙女，我们经常去看她。保健品业务员经常上门嘘寒问暖，讨她欢心，她看到业务员比看到亲儿子还高兴，等于她又多了一个儿子。

她活在自己的世界里，每天吃着延年益寿的保健品，心情愉快，她就是女王。

知乎用户 梅格 发表

昨天早上老公买菜回来告知我同幢六楼阿姨在菜市场给人骂了，因为她老在市场翻垃圾桶，看有什么便宜可捡，摊主嫌她碍事吧。

我以前问过邻居，她说那个阿姨有两子一女，都有光景，特别是女婿还是厂单位的领导，她女儿衣着光鲜，剪着短发，皮肤白里透红，看起来比同龄人年青许多。六楼阿姨不差钱，她就是抠惯了，老捡垃圾回家。前几年有一次下楼看到她女儿女婿在她家清垃圾出来，原来阿姨为防浪费吃错东西住院去了，趁她不在家，赶紧丢掉垃圾。还有一次在小区门口，听到她女儿大声呵斥她，“为何办残疾证？贪点小便宜，现在你的医保卡部用不了。” 阿姨被女儿训斥得愣住了，张着嘴半天说不出一句话。

阿姨穿着不讲究，衣服常皱巴巴的，衣服料子倒不差，十几年前刚搬来时，老看她挑着担子去种菜，偶尔卖菜，估计被儿女骂多了不种了，却每天早上早早去市场捡菜了。

别的阿姨坐在小区楼下谈笑风生，这个阿姨每次林祥嫂似的在讲家事，说她儿媳妇没工作还对她儿子凶巴巴的，不给她看孙女。她小儿子酷似阿姨，在附近卫校上班，因性格内向不善言辞不适合教书，只能做行政之类的工作，娶了个悍妇，生了个女儿，确实不怎么自信，每次看到他脸上总挂着不自然的笑容。

有时看到那个阿姨就想躲，怕她竹筒倒豆似的啰里啰嗦，她似乎找不到人倾诉，只要对方愿意停一下，她就恨不得把所有心里话都倒出来。平常看她独来独往，只有一两个阿姨会听她没完没了的诉说。

就因为以前过了穷日子，阿姨改不了她抠捡的习惯，在别人安享晚年时，她投诉似的说着家事，整天挂着苦瓜脸自言自语，活成孤家寡人。什么都放不下，殊不知失去的却更多，可怜喔。

知乎用户 Damon DanceForMe 发表

你们的。

知乎用户 云深不知处禁酒 发表

我的爷爷奶奶也 80 了，目前过着也算是安享晚年的生活，在农村 70 岁很多还要干农活、带孙子的老人，我爷爷奶奶早不用做这些了，为儿子们守护着老家的房子，儿子们都在城里买房子定居在城里，小村庄只有 5 个老人在老家，爷爷奶奶住着村里的豪宅，我们并不是没能力让爷爷奶奶住城里，我姑姑是白手起家的亿万富豪，单房租店租就不是我能想象、还有几个厂、股票，为什么特地说我姑姑，因为我姑姑发达以后她的兄弟都有工作，教会手艺、开店、给工作、鼓励买房，鼓励买房不是口头，是人民币鼓励，叔叔家们享到姑姑的帮扶各有多少我不知道，我爸享小 30 万，姑姑都是暗地里帮扶，只有一次明着每个兄弟给了 2 万，姑姑有 6 兄弟，我上大学时候享到姑姑的钱有 3 万，只要开学，姑姑就来送我……

扯远了，不是因为有姑姑我们才对爷爷奶奶好，只是姑姑让爷爷奶奶去城里，她给房子住，可是爷爷奶奶怕去城里住不习惯，加上他们去城里，村里的剩 3 个老人，都是手足，而且他们生活条件不怎么好，留下来有照应，我们也只好经常过去看，我们孙辈也很争气，都是有好单位的，要么医生、教师、身居国外翻译官，经常给爷爷奶奶钱，他们说都经常买东西回来了，还给钱，他们又不方便去买，花不出去，我们还是让他们自己给姑姑帮存着。

爷爷胖，身体不那么好了，奶奶在我很小的时候就记得她总是瘦瘦的，怎么都吃不胖，但是我奶奶很美，现在看着都还很美，奶奶小时候是富贵人家，嫡母生，姨娘养，后来奶奶的父亲半夜被贼进家杀害了，家道没落，爸爸说他小时候回奶奶家就是有 2 个外婆的，到我小时候回去还见的外婆是姨娘，我的体质跟奶奶很像，属于那种瘦瘦的怎么都吃不胖的

爷爷生病的时候，谁知道了都会自觉带去医院，安排好了才群里通知大家，没有谁去推脱，谁有空都自觉去照顾，小时候我和爷爷奶奶感情不深，觉得他们偏爱，不爱我家，长大了觉得有爷爷奶奶就是福气，越是亲切，爷爷奶奶在，整个大家庭都还是一家人，哪家人有事都相互帮助着，过节、生日就全部聚在一起，同吃一桌菜、同住屋檐下，因为爷爷奶奶，才有回老家的意义，这些都是福气。

知乎用户 丁丁猫​ 发表

我去年生了一场病。

其实也不严重，也就是上吐下泻到有点脱水。

我老公去上班了，娃去学校了。

我一个人在家。

也没啥别的症状，就是头晕，腿软，没力气。

想上厕所的时候，要先给自己心里建设半个小时才爬的起来。

肚子饿了，想吃碗白粥，再花半个小时心里建设才起得来床去盛。

有点口渴，经过半个小时的思想斗争，还是决定不喝水了，因为喝完水还要去上厕所，实在是起不来，还是渴着吧。

我本来是个天不怕地不怕的女汉子。

就在那一天，我开始害怕孤独终老。

毕竟现在还算年轻，再怎么生病扛一扛也就过去了。

身边有家人，一个电话，他们就能立刻赶到。

倘若我孤身一人，病了，到了起来喝杯水都要做思想斗争的时候，我找谁呢？

那种后怕的感觉至今难忘。

知乎用户 老巫婆 发表

生活不能自理，自己没钱，子女没钱且不孝。

知乎用户 哈哈君 发表

65 岁前争取再买两套房子收租，等退休了，跟太太两个人的养老金大概也能中等偏上，按照现在的标准大概是 7000+5000，房租再收个几千，一年也有 20 万的收入。

每年拿 3 万给儿子买糖，2 万给孙辈交学费，自己吃喝旅游花个几万，做好事花个几万，存下 5 万。

到 75 岁之后身体如果不太行了，如果儿子愿意一起住就住乡下别墅，不愿意就换个跟儿子楼上楼下的房子，按照身体情况请一个 5000 到 10000 的阿姨，连儿子家的家务、烧饭、买菜一起带进，大概率儿子也不会嫌弃我们。

等觉着快不行了，就请亲戚朋友大吃一顿，真挂的时候就开个追悼会，放个录像，要求：遗体一捐、不操不办，做个受人敬仰的大体老师，谁要道德绑架我的后辈，我晚上就直接过去亲自和他谈。

我希望得到的评价：一个忠诚的共产主义战士，一个坚定的唯物主义者，一个竭尽全力的丈夫，一个愿意交流的父亲。

知乎用户 康复 Doctor.Yin​ 发表

久病床前无孝子，老年得慢性病、重疾的人会很凄惨。

一、呼 吸 系 统 疾 病

1）慢支（慢性支气管炎）

2）慢阻肺（慢性阻塞性肺疾病）COPD

3）肺心病

包括不限于。

我在呼吸内科见习 / 实习轮转、参加工作轮科，慢性呼吸系统疾病的老年人是呼吸内科的主力。最常见的病种是慢支、慢阻肺、肺心病，临床主要治疗方式是对症、吸氧（长期）。

这类群体每年秋冬、春季基本都会去医院报道，短则半月、长则数月的治疗。病人花销不菲、还需要家属照顾。因此，许多家庭压力比较大，病人生活质量比较差。

二、心 脑 血 管 疾 病

脑卒中

中国人刚吃饱饭不过 40 年，就开始担心 三高 （高血压、高血糖、高血脂）。

国人的饮食习惯，高碳水化合物、高盐、重油。不良的饮食习惯容易提高患 糖尿病、高血压 等疾病的风险。

许多国人既没有体检的意识，又没有体检的条件。因此，糖尿病、高血压等疾病被检查出来多出现了相关并发症，药物控制的效果不会太理想。有些人对疾病认识不够，擅自停药或者不遵医嘱用药，自食苦果。

脑卒中（脑梗、脑出血）患者恢复的较少，瘫痪的居多。瘫痪的脑卒中患者生活不能自理，需要亲人家属擦身、端屎尿、喂饭等，短命的存活数年、命长的存活十几年。病人活的毫无尊严，护理他们的家属苦不堪言、身心俱疲。

三、骨 科 疾 病

1）颈椎病

2）腰椎间盘突出症

3）膝关节骨性关节炎 / 膝关节置换术后

4）股骨颈骨折 / 髋关节置换术后 / 髋关节骨性关节炎

病不致命，可严重影响生活质量、加重经济负担。

四、体检

慢性病、重疾，每年 1 - 2 次体检做到早发现、早治疗生活质量还是可以有效保证。比如，甲状腺癌，早期发现寿终正寝是没问题的。

呼吸系统、心脑血管系统的慢性病，日常注意饮食、作息，避免刺激诱发因素（吸烟、饮酒等）也比较难得。体检早期发现后，及时药物控制也基本没事。

讲实话，每年 1 - 2 次体检对多数人而言还是比较困难。思想意识是一方面，另一方面是舍不得花这个钱。

就我个人而言，除了社保还配了些商业保险（重疾险、意外险）以备不时之需。如果有一天不幸脑卒中（脑出血 / 大面积脑梗）、脑外伤等，就不要浪费钱进 ICU。与其吊着一口气躺在床上让人端屎尿、擦身、插管，不如体面的走，对亲人、自己都是好事。

知乎用户 土豆瓜瓜大茄子 发表

想起了我小姑。

故事要讲完整，所以我娓娓道来，尽量讲清楚事情前后因果。

她和第一任丈夫结婚，生下一个男孩 A(比我大，我叫他哥)。丈夫出轨，两人离婚。后来嫁给了现任丈夫。

带着和前夫的孩子嫁到这边，又生了一个男孩 B(比我小，叫弟)。

小姑热衷于打麻将，对孩子缺乏管教。A 和 B 就成天流连忘返于网吧和游戏厅，日渐沉迷。没钱的时候可能就缠着我小姑要钱。

当然，我小姑可能刚开始不知道这些。

感觉他家经常鸡犬不宁。

A 在初中阶段就经常开始鬼混，和我小姑吵架，有一次因为做饭问题，A 拿着铁瓢和我小姑动起了手，是真打。当时觉得不可思议。

他们在家里经常吵架。

A 到初二就不想读书，于是辍学。后来与小姑闹翻，不再回家。我小姑可能也去网吧找过几次，无果。

A 身无分文，凭借着社会关系和狐朋狗友，能够在我们镇上以及其他地方混上几个月也不回家。经常住在网吧，通宵，和一群人满大街晃悠，打架。后来不知是在外面待腻了还是什么原因，想回家，又不好意思开口对他妈也就是我小姑说。就打电话给他爸，让他爸给我小姑说他想回家 (此时两人已经离婚多年)，我小姑得知此消息应该也挺高兴的。

我当时非常震惊，A 如此忤逆，与她动手，吵架，离家出走，我小姑竟然完全原谅了他，而且时常挂念。或许这就是母亲对孩子的爱吧。

慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归 (虽然用在此处不合意境)。

回家以后，要想读书，我小姑就联系到我大伯，把 A 送到我大伯家读初中。我大伯家有个孩子，两人一般大，虽顽皮但与 A 没法比，两人就读的学校一个在东，一个在西。

A 到那边以后，也心不在学习上，经常鬼混。有一次偷偷抽烟被我大伯妻子看见，扇了一巴掌。遂闹翻，又辍学。

再往后，A 就出去打工鬼混。实际上我和 A 之间也有很多故事，在此不赘述。

随着年龄增大，A 也稍微懂了一点点事，不再和小姑大家吵架。但是在外打工的钱都是月月光，并未给我小姑寄过钱。

时光飞逝，我高考结束那年。接到小姑电话，问我要另一个亲戚 (医生) 的电话，说 A 得病了，听医生说无法治愈，想再打听一下情况。

再后来，我得知，A 得了 HIV，头疼，发烧等症状。

我一直在猜测他是如何被感染的，因为他比较帅，我感觉是性传播。

我小姑叫他吃药 (国家免费发放药)，他不承认自己得病，拒绝吃药。继续外出打工鬼混，有时候病情重了，回家住几天院。小姑为了给他治病，朝我爸妈借钱。他仍然拒绝吃药，住院病情控制住后，又自己偷偷拔掉针头，离开医院。如此往复，有时候住院还需要其他亲戚帮忙照看一下。

他在某市酒吧上班，有一次凌晨 2 点我小姑接到陌生人电话说 A 躺在马路上不省人事，小姑赶紧联系上所在城市的亲戚，将其送往医院后，才知道是酒喝了太多。

在我看来，他自己惹出的事就应该自己承担。结果不仅践踏自己的身体，拒绝吃药，病情严重后却又给家里经济带来很大负担，耗费大家精力。在外打工几年也没给家里转过一分钱，鬼混得此报应，实属活该。

A 确诊后，我从他空间得知，他后来和高中女生谈恋爱，你侬我侬。A 很帅，骗小女生简直手到擒来。我不知道他们最后发展到什么阶段，如果她也被感染上了，我只能感慨 A 卑鄙内心险恶，感慨现在的一些女孩不自爱。在我看来极大可能是恶意传播。

在此告诫大家，江湖路远，人心险恶，注意安全

再往后，我从亲戚口中偶然得知，A 的胳膊上有针孔。说到这里他被传播的原因已经明了，他说只有一次 (实际上我不太相信)。我怀疑他也是被人恶意传播。

社会上的一些人，是有多歹毒呢？

如此报复，危害社会。

我越长大，后知后觉地发现自己小时候被 A 坑得很惨。现在的我，可怜却并不同情他。

大学期间，A 突然联系到我，问欠我多少钱，打算月底工资到了之后还我。我说不用了，都过去那么久了，但他坚持要我的收款码。后来此事也没有下文了，他应该是忘了吧？

我怎么还会和只剩下半条命的人计较那些恩恩怨怨呢？因果有轮回，善恶终有报。

A 的故事大抵讲到这里

接下来是 B

B 从小也不爱学习，日常跑游戏厅。想吃什么就吆喝我小姑买。在家从来不做家务，懒到极致。究竟有多懒? 即使我小姑做好饭，叫他吃饭，都是要叫很久很久很久，也不见下楼吃饭。

从我读小学一直持续到我高中甚至大学。

菜桌上有什么好吃的菜，全部放到自己这边。

我小姑不管。

他俩也会吵架，吵架 B 也会乱骂，甚至和我小姑动手。

B 成绩不好，初一辍学，整日无所事事，学会抽烟，在外鬼混。曾伙同朋友将一初中学生打伤，我小姑赔了几千块。

再后来年龄大一些，托人在县城里找了一份端茶递水的工作，又因经常迟到被辞退。

现在在成都打工。

一次小姑生病，给两个孩子 AB 打电话，让他们转账给她治病，结果一人转了 **100，**一人转了 50。真可笑。

我小姑现在 50 来岁，帮别人干活，人家承包土地，她去劳动，一天日晒雨淋或许就五十块钱。

大儿子不治之症，能活多少年是未知数。

小儿子没有出息，将来如何对待父母同样未知。

也就是说，当她日渐老去，暮年迟迟，极大概率无人养老送终。

重组家庭，对孩子缺乏管教，两个孩子鬼混，将来可能白发人送黑发人。

我不知道她在夜晚自己一个人眼泪哭干过多少次

谁知道呢？

这样的结局应该算凄惨了吧。

知乎用户 韦皮皮 发表

如果一个 20 岁的女性来问：好担心到了 40 岁，皮肤状态会变差，怎么办？

如果一个 40 岁的女性来问：好担心到了 60 岁会绝经，怎么办？

怎么办？凉拌呗。自然规律怎么抗拒。

题主说的离婚带孩子单过，担心将来父母去世，孩子单飞，这是可能性很大的事情，但也是没有任何办法能阻止的事情。题主指望老了还有父母、子女依依围绕，这本身就是件不可能的事情。跟你是否离婚，是否有孩子，没有一毛钱关系。

为了让题主心里好过点，我们可以说点别的。

父母大概率是走在子女前面的，真子女走前面了，想必子女父母都不愿意。——所以，父母跟你的老年生活没啥关系。

配偶的可靠性就挺薛定谔的。有不离不弃照料植物人配偶几十年的，也有老婆还躺病床上，就跟护工勾搭上的。不过，考虑到人均寿命等等，一般老太太伺候老头儿的更多些。老头儿丧偶后，着急忙慌的找老太的不少，没人伺候自己不行。老太太除非迫于经济压力，再找的很少，为啥？不愿意再照料人了呗。——所以，配偶跟老年生活有点儿关系，但是概率真说不准。

孩子嘛，一般正常家庭正常养大的孩子，给父母正常的养老送终是没啥问题的。但是，要是指望一直和孩子在一起，甚至孙男弟女团团绕的，那还是乘早打消妄想。

知乎用户 匿名用户 发表

就在两个小时前，奶奶给我打电话说舅公去世了。她先是很平常的问我吃饭没有，又问我清明节放几天假，接着向我透露姑姑和姑父回家的消息，我很疑惑为什么平时很忙的他们突然要回家，我还没有开口，奶奶又说 “你知不知道你舅公死了”，这样轻松平静的口气，我不知道奶奶到底是怎样的心情。

舅公没有妻子，没有子女，他年轻的时候是个酒鬼，喝了酒就发疯打自己的老婆，他的两个老婆都被他打跑了。我很小的时候，他在我眼里就是一个瞎了一只眼，断了两个手指的老头，他一个人在外地靠算命生活，只有过年过节才回来看看他的亲妹妹也就是我的奶奶，和他最亲最亲的我们这一家子。

后来七十多岁太老了，就一直住在我们老家的房子里，赶集时就去附近的镇上摆地摊算命，时不时过来吃顿饭，小学我最高兴的就是舅公来吃饭，他每次都会从大衣里拿很多零钱给我，叫我不要买五角一块的辣条。还有别人给他拿的蔬菜，他自己舍不得吃，时常带过来给我们，奶奶每次都凶他叫他自己吃，但是他依旧如此，吃完饭看会电视，就带着奶奶给他买的大米和一些炒好的菜走路回老家，奶奶又劝他坐车，他还是舍不得，他积积攒攒了很多钱，全给了我们，或者叫我奶奶帮他存起来一部分，这是他的棺材本。

他的身体一直很好，虽然爱喝酒但没有生过什么病，直到有一次感冒，奶奶给他买药吃了也不见好，奶奶说他太老了，抵抗力不行了，他的胃口也越来越差，到后来只吃得下几口饭，奶奶劝他过来一起住好有个照应，他也不同意，他说他是个不爱干净的人，就一个人在老家住了好久都没来，我回去看他，他的脸颊已经凹得不像样子了。奶奶又劝他回自己的老家，他是五保户，回去了就有村干部找人照顾他，奶奶的身体也差得很，常常进出医院，他坚持不回自己的老家。后来一通电话打来，舅公在电话里说自己不行了，他觉得自己要死了，叫我们快回去，他有事情要交代。奶奶和我急急忙忙回去，要带他去医院，车也叫不上，叫了镇上的救护车，等了好久车子才慢慢悠悠的来，到了又说要交钱，奶奶觉得不应该交钱，就和医生僵持了好久，我看了看舅公，把奶奶拉到身后，说先上车吧 我们交钱，老人不行了，到了镇上医院，奶奶又联系了他们村里干部，那人慌慌张张的来了，和几个年轻人把舅公送到县里的医院去了，那所医院对这样的老人是不收费用的。舅公出院后就一直住在他老家的村里，找了同样是无妻无子女的一位老人照顾他，那位老人是奶奶和舅公的表弟，也是我的表舅公。

每次赶集的时候，他就骑着三轮车把舅公带到镇上，我和奶奶带着很多吃的坐公交车去看看他们，舅公的身体时好时坏，还和表舅公发生了一些矛盾，奶奶时常跟我埋怨，表舅公嘴上答应的好好的，拿了钱却不好好照顾舅公，说到气头上又骂舅公，晚上翻来覆去睡不着觉，第二天买了好多东西去看他，坐了车，又会好几天都不舒服，这样的生活持续了一年。过年的时候妈妈骑着电动车和我去看舅公，走了弯弯绕绕的好多路，我才明白舅公为什么不回来，直到到了我还是不敢相信，村里为舅公修的房子只有小小的二十几个平方，屋子里只放得下一张床，一个桌子，旁边还有个厕所，灯也是暗暗的，门是紧闭着的，舅公坐在凳子上，身上搭了厚重的衣服，他整个人已经很瘦了，个子好像也越来越小，手搭在奶奶给他买的烤火炉上，就静静的坐在那里，我大声喊他他才有了反应，我摸了一下烤火炉，根本没什么温度，才发现他烤火炉只打开了一半，他却说很暖和。妈妈问他饿了没有，表舅公也抢着问他饿了没有，要不要给他下一碗面，他说吃不下，妈妈又问他要不要给他泡一碗燕麦，他说可以，表舅公又抢着说他来泡。

妈妈和表舅公在门外聊天的间隙，舅公小声叫我，我走过去看见他在衣服里摸什么，我知道他又要给我拿钱了，我连忙说我不要，我当然不会像小时候那样了，他拿着厚厚的一叠零钱，要往我手里塞，我干脆走到门口，他忽然又把钱揣好，表舅公和妈妈进来了，妈妈跟他说我们要走了，他就哭着说 “要得要得，自己回去好好的，舅舅祝你发大财”，表舅公叫他不要哭了，哪有过年哭的，我们也叫他不要哭，好好照顾身体。

这是我见舅公的最后一面，现在我远在他乡读书，舅公的后事有姑姑打理，我得知了这个消息并没有第一时间哭出来，我也不知道自己是什么样的心情。

舅公的逝世对我的生活并没有太大影响，但他临终时一定牵挂着我们，我没有回去看他最后一眼，我很愧疚，我看起来没有那么悲痛，我更愧疚

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题我绝对可以答一波。我预感我公公就是这样一个老人。大约二十多年前吧，我老公还是个初中生的时候，他的妈妈就去世了，走的时候才四十出头。公公无缝衔接找了一个死了丈夫带着一个女儿的女人并火速同居了。那几年也不知道他经历了什么，总之为此我老公学习成绩就不好了，没有考上好大学。不知道什么原因，他们两个二十几年一直属于同居，没有领证。奇怪的是，这个女人并不出众，腰粗膀子圆黑黝黝的，还言语粗俗，当着面一套背着面一套，妥妥的笑面虎。跟我那已过世的高知家庭出生而且长相清秀斯文的婆婆完全没有可比性（我没有见过婆婆，但有看过相片）可是二十几年来，公公一直把她当个宝，言听计从。老公说公公原本并不是温柔体贴的人，年轻时经常家暴老婆和他，但这个女人偏偏把他吃的死死的。婆婆刚过世的时候，我老公起初并不乐意他爸爸这么快就把后妈领进门，但是架不住他的强烈要求和暴力制服，后来就只能听之任之了。（当然孩子没有权利左右父亲的想法和情感需求，但母亲尸骨未寒，父亲就这么急不可耐，心里肯定难受）到我老公二十六岁认识我，那时候他已经在这个奇怪的家庭中度过了大约十年，他性格嘛，塑造得比较懦弱，一米八的大个子，在他家唯唯诺诺的样子，又愚孝，不管他爸多么不讲理，他都以妈妈不在了，亲人只有这么个爸爸了为由，不往心里去。近五年吧，我们两个的小家家里生活条件好了一些，老公就喜欢带他爸去逛街，衣服几千块一件，给他买，手机三千块一个，两年给他换一个，公公和那个女人住的是公公的房子，家里边家具看不顺眼或用不顺手，跟老公说，我老公就给他们换了，出钱带着他们出去旅游，有什么好吃的也是带着城南吃到城北，为了报答他的养育之恩真是孝顺到了极致。可是呢，回顾十几年来年他爸的所作所为，我觉得好无语，公公在我们结婚的时间不出钱，没有彩礼，后来买房子也不出钱，我老公认识我以前上了几年班赚的钱全部给他爸爸保管了，美名其曰给他存钱结婚，结果关键时刻一点都没有。问他要就顾左右而言他，装糊涂（至于他爸爸把他的钱弄到哪里去了，可想而知）这些都不要紧，我相信夫妻同心，齐力断金，就这样裸婚了。后来老公比较给力，结婚十几年我们挣钱买了几套房子（他挣得还可以，我一个月才五六千）生了个儿子，九岁了，我公公没有带过一天，他完美的诠释了什么叫有了后妈就有了后爸，那些年我们家困难的时候他除了哭穷就是视而不见。给他后老婆带孙子可积极了，给钱也毫不含糊，那女人的女儿结婚生了孩子生活在浙江那边，他跟着那个女人千里迢迢跑去给人家带，并且自带生活费，他退休工资也有五千左右，全部奉献给他们那边了。这么多年但从来不给我儿子、他唯一的亲孙子买一件衣服或者一个玩具、零食啥的。我们过年过节去看他，给他买礼物，他没有一点回馈给我们小家庭的，我儿子次次都是空手回来。若要问他钱哪里去了，我猜应该是后老婆管到了。本来也无所谓，他的钱他想怎么花怎么花呗，我们也不差他一个月几千块的。但是去年发生的事情让我对我公公从无感到了反感，他在浙江生了一场大病，不在当地看，他说是因为医保的关系，但我很清楚就是那边那一家人根本不把他当自己人，连夜给他送回来了。回来我老公马不停蹄的把他送进医院，经过大半个月住院治疗拣回一条小命。期间我老公无微不至的照顾，他恢复还算快，当时医生说再晚一点就可能要没命了。本以为他会吸取教训，结果病榻上还给我们下命令，说要是他去世了，他的遗产他的房子啥的都归他那所谓的老婆，还要我们补偿对方十万八万的。我们当时真的傻眼了，自然没有应允，你的东西你要给谁给谁，我们管不着，凭什么要我们补偿钱啊！我老公这下估计是彻底死心了，以前公公还给他画大饼，说遗产会留给他（说遗产，其实就是一套小房子）这边一边受着儿子的伺候，一边宣布遗产归别人。还要我们立下字据，到时候给钱给房。估计老公当时觉得五雷轰顶吧，一下子就整抑郁了，为此还去看了心理医生。我那段时间也被刷新了三观，血脉里所有的不甘和不满一下子冲到脑门，我跟老公说，你不能再惯着他了，这些年对他太好太孝顺了，以至于他都以为你这个儿子钱是大风刮来的。自己全部奉献给了那个女人和她那边的家庭，还要把我们家拖下水。我态度强势也强硬，老公终于硬气了一回，坚决不答应他的要求，一直僵持至今。好晚了，得空再写

崽睡了，想接着写，突然发现自己不会操作，摸了半天了。也不知道对不对 ‍

着重来吐槽一下我的公公，以前只觉得他个童年不幸（父母早逝，百家饭养大，受到了一些他自认为不公平的待遇）所以个性古怪的老头子，后来才觉得他特别离奇。六七十岁的年纪，虽然不再年轻了，但说老也不是很老，不明白为什么他的生活技能退化那么快。他那老婆不在家住的日子里，自己不下楼买菜，说脚不方便不能去（下楼散步又没问题，还可以坐公交出去逛超市）菜需要我老公买了给他塞冰箱，如果老公没空去买，他就亲戚群里卖惨儿子不孝顺。叔叔辈的亲戚就喜欢和稀泥，劝我老公让着他一点，他老了。哥哥姐姐辈的亲戚就站我们，劝他不要太作，当然劝也是白劝。不利于他的信息都自己过滤掉。索性我老公就隔三差五给他买菜塞冰箱，虽然花了钱花了时间，好歹堵了他嘴巴。还有油和米，楼下小超市一个电话就可以送上门，他不要，说人家会搞鬼，非要自己去背，自己肯定搞不动啊，经常电话我老公去背，我老公也没有那力气，就打电话叫超市送楼下，然后他自己拧上去，假装是亲自背的，我公公满意了，他就有这么作。对了，还没有说为什么他那所谓的老婆经常不跟他住一起，因为他这一年多来身体不好了，五千块钱退休工资眼看就除了药费，生活费啥的多不出几个钱了，就经常跟他提分手。经常丢下他一个人跑去浙江住进她女儿家，不带这老头子了。这个说实在也可以理解，毕竟没有结婚，同居关系这么多年不就是为了关键时刻能全身而退嘛！周边所有人都可以看明白，就他看不明白，一被分手就死皮赖脸纠缠对方，七十岁的人了，一把鼻涕一把眼泪求人家回心转意，为此不惜用儿子的钱财和自己唯一的房产作为代价。用和自己唯一的亲孙子断绝来往为代价。离奇吧！脑残吧！所有的人都劝不住，那一次他生病住院，我老公的堂哥也就是他亲侄子，特意从北方城市开车开了一整天回来看望他，一见面都不跟多年未见的侄子寒暄一句，话话家常，直接一把鼻涕一把眼泪的求他侄子，求他劝说他那老婆回心转意不要抛弃他。老公堂哥当时气得肺都快炸掉了。匆匆丢下几千块钱就跑了（堂哥一家都知道我公公这个老婆的为人，因为他执意跟她好，基本老家的亲戚都得罪完了，所以这也是他们好多年没有见面的原因）。他倒好，拿了这几千块钱二话不说就去送给那个女人，讨好她。我老公当时就在边上，气得也是快吐血了，跟着堂哥也跑出去了。我公公居然毫不在乎，之后对侄子的去向问都不问一句，更别说其他了。后来他痊愈出院，那个女人在家陪了一段时间，估计已经把公公的遗嘱拿到手了吧，就又跑浙江去了。现在又好几个月过去了，我公公一个人孤单的住在他那个小房子里，网络出问题找我老公，没米没油没菜找我老公，夏天来了拆电风扇清洗找我老公，下水道堵了找我老公…… 甚至他那老婆没有接他电话也找我老公…… 我老公一边忙得不可开交一边小心伺候着，对了，我老公如果表现出一点不耐烦，他就以跳楼相要挟。我现在一边写一边自己生闷气 ‍ 语无伦次的了都。别问我老公为什么这么好，他就这么好，对陌生人也好，当然对我和儿子都好得很。他除了家务活干得不太利索，不怎么管孩子作业其他没毛病。纪念日生日礼物啥的从来不落下的，不抽烟不酗酒不打牌不泡吧，挣钱也是老婆孩子随便花。对我娘家也是大方得很。就是性格比较懦弱，不太干脆，没脾气的那种。要不也不会让一个所谓的后妈欺负这么多年。想想也是挺气愤的。不过凡事都有两面性，他如果强势不好惹，那我日子估计也过不顺畅。晚了，困了，明天要上班还要送儿子上学，有人看的话下回接着写。

知乎用户 子瑜 发表

不懂事的老人一定很惨。搅和儿子儿媳的关系，搅和女儿女婿的关系，不懂控制自己的情绪，除了拿着家长的架子歇斯底里发脾气以外什么正经事都做不好，饭做不好，孩子看不好，连卫生也搞不好，你自己做他还要指指点点，控制欲极强，不服从就各种吵骂。

996 的社会，年轻人也很有压力，哪里还有多余的精力哄一个不讲理的老人，还要搭上自己原本的平静的生活，这种老人注定得不到关爱。

知乎用户 星星同学 发表

前有冷血护工凌晨 3 点拖拽老人，若遭到反抗，就实施殴打；拿尿代替水喂老人，老人如果反抗就拿硬物猛击老人的膝盖。

LPRhs"> 后有 101 岁老人，在疗养院遭护工虐待，被强行拉拽下床双腿摔断至死。

我们终将老去，那我们年老后的选择之一，疗养院到底是如何的呢?

在疗养院之前，最先发展的是救济院。

在这里养老，更像在监狱里的犯人。这里的人因为没有足够的财富，无法进入医院和疗养院。他们被不考虑年龄和性别进行分类，住在一张一张的简单的小床，床和床紧紧地挨着，环境极差。在《最好的告别》一书中写道，老年人多死于无人照顾，营养不良，由于资金不足，为了不让一个有记忆问题的妇女走丢，给她身上栓了一条 25 斤的铁链。

不过这已经是过去式了，现在更加普遍的是疗养院。

**疗养院是一种纯粹的机构，和孤儿院，军队训练营一样，在很大程度上是和社会隔离的。**它们的共同点如下。

首先，生活的各个方面都是在同一个地方、同一权力机构之下进行的；其次，成员日常活动的各个方面都是和一大群人一起完成的，个人被模糊；再次，日常活动的各个方面都是紧密安排的，一个活动紧接着另一个预先已经安排好的活动，像一条被监视的流水线，每个人被强制执行日复一日重复的行为。

在疗养院中，老人固定在同一疗养院，从现在开始到离开人世都在这一个地方，起床，吃饭，放风，娱乐，睡觉都被严格规定，且都有集体完成，每一个程序都被安排好了。

那这样的疗养院会有什么样的问题呢?

第一，对于管理方，疗养院是有规定的，而规定和老人有关又无关。有关的是，每周的食谱，营养搭配，固定的娱乐活动，严格的禁止要求都对老人各方面做出了要求。但无关的是，没人关心你特别讨厌每周的白菜，你突然想吃的面食不能够被满足。你想要自己穿衣，但因为速度太慢了，会由护工强制 “帮助”。即使你现在不想吃东西，也会有人用轮椅推着你去吃药的地方排队，随后到集体吃饭的地方吃饭，因为餐厨提前备好食物，清洁人员要在没有老人的时间段内整理，一切都被安排好了。倾听老人故事的活动你认为遭透了，你更喜欢在阳光的午后一个人看看书，但统一的管理不会同意。

第二，对于老人，在疗养院的老人之间是存在鄙视链的：子女在本地来看望的老人＞子女在外地少看望的老人＞无子女无人看望的老人。

在这些利于老人身体的健康的规定下，牺牲的却是老人的自由、自主、舒适，我们的自主性，老人的尊严。

年轻时，我甘愿成为流水线上的一环，为了我的父母我的孩子。但在本该安度晚年的年纪里，我却又一次成为了 “流水线” 上的一环。更胜的是，经历了学生时期的校园霸凌，我竟又要经历养老院的老人霸凌。

有人说，疗养院这么可怕，我儿女养老不行吗? 但这又有问题。

工业革命以前，由于医疗条件的不发达，能活到老年的人并不多，在地位上，老年人掌握了知识的传递者，有财产传承给下一代，并在多数情况下，他们掌握着神圣仪式的组织者的地位。子女一辈子都不会远离故乡，和父母一起生活。养老任务自然由子女来完成，且在父母死后，他们也可以获得经济上的传承。

儿女养老确实是很不错的选择。

但工业革命发生，首先改变了医疗条件，人的生命的上限提高了，甚至仅仅是在中国都有极大的变化，新中国成立前，中国人均预期寿命仅有 35 岁，而现在是 77 岁。本来养老十年就可以获得的财产，现在要遥遥无期的等待，仅从利益上看，这里的长寿反而成了一种原罪。信息的传递也变得多样，书可以代替口口相传，以及之后更加方便的网络，知识上的权威被削弱，与此同时，科学的发展，宗教仪式上的权威也被削弱。儿女外出学习以及工作，结婚，也使得养老的主体缺失。

再回到机构，那是否有关照我们更好的机构出现呢？

有的，那就是辅助生活机构。

这里的老人有自己的房间，可以锁上房门，房内的布置由自己决定。在这里改变了权利关系，老年人日程安排，娱乐活动完全由老人自己决定，想和谁接触，想去什么地方，可以养自己喜欢的猫狗。甚至因为没有牙齿，医生嘱咐只能吃糊状食物，老人要是想吃梨子也是可以的，没有人能阻止你。

对于辅助生活机构支持者看来，是否继续接受治疗，也由老人们自己决定。

中国人对于死亡的态度是回避，医生对于不愿意摧毁病人的期望，家人只会给病人报喜不报忧，但这真的一定是最优解吗?

从两个方面来说: 医疗费用有高低高的变化趋势，在一开始的急诊确定病因以及抢救，是花费是高的，其次就是在最后阶段再次抢救的时候，又会有大量的支出，我们都希望老天保佑，希望奇迹发生，但事实也是残酷的，有人为了不必要的抢救可能要背负几年的债务，可能一个家庭就此压垮。而对于病人呢，来开的时候血管里流着化疗药物，喉头插着管子，肉里还有新的缝线，即使是又能苟活几个月，也是充满痛苦的。

但总之，关于疗养院，也不要过于担心，这种问题加拿大，澳大利亚，韩国，日本等国家广泛出现着，甚至比中国有过之而无不及。而随着中国人口老年化的加深，我们的国家更加关注老年人养老问题的情况下，我相信我们国家能够解决这一问题。

其次是关于辅助生活机构，随着人工智能，机器人技术的发展，我们也有理由相信，能够给我们的未来保障。

知乎用户 匿名用户 发表

因为职业原因接触了太多各行各业，各种阶级身份的老年人，其实我发现啊，我们觉得过得凄惨的老人他们自己可能不会觉得凄惨，而这份凄惨大多数都是子女给的。

说下我姨奶奶吧，一个吃苦耐劳，心灵手巧但不精明的女人。她的大女儿从小就有病，需要长期就医，对她也十分溺爱。她老公家里不管不问，外面也不能赚钱，她一边做生意一边要照顾家里。等大女儿长大了，就学会了赌博，拿姨奶奶进货的钱赌，拿自己单位的公款赌博。最后被单位发现了，辞退。大女儿从小身体就不好，长大了又得妇科病，也不能生育，平时花钱也大手大脚，长得很一般，长期使用激素身材臃肿，大概 30 多岁才嫁了一个外地人，从此两个人在家全靠姨奶奶赚钱养活，大女儿依然偷偷赌博。后来姨奶奶丈夫去世了，房子也要拆迁了，大女儿就说她来帮弄这些手续，结果拆迁款和补贴都被大女儿拿走花了，可能是拿去赌博了，我姨奶奶和二女儿一分钱没见到。所以现在她们一家三口租房子住，大女儿期间又得了子宫肌瘤还是什么我忘了，姨奶奶到处借钱给她做手术，术后恢复不错，但是大女儿和老公还是在家躺平，我姨奶奶都 60 多了，有退休工资的人，还要去饭店洗盘子还手术费，房租水电也是我姨奶奶交的。长辈们都劝她，大女儿已经成年了，嫁人了，她拿着退休金自己过，实在不行还有二女儿，就不要管大女儿了。她坚决不同意，所以她到底凄惨不凄惨

知乎用户 森林木十丨 发表

先说说前半生的一些事迹

一、年纪轻轻就读本县第一中学，该中学至今是本县最牛高中。高中同班同学中，交情最好的一个同学是共产党创始人之一董必武亲侄儿。

二、考入武汉一所大学，专业学的机械类，时间约是建国初期。为本乡唯二两名大学之一。

三、大学期间，本县某位在解放军里担任首长之类高级将领偶然间发现本县竟然无一青年才俊在共和国空军部队开战斗机，于是空军特向本县高中以上文化的适龄青年招飞，欣然前往应试，结果过了，然而母亲大人因经历过战乱，一听说要进部队，在家哭天抢地，最终没有成行。

四、大学毕业，分配的地方是鞍钢，目测应该是鞍山钢铁厂，东北重工业基地嘛！成行前不知什么原因，本批毕业生全部收到通知回家。

五、回乡后，因为这些光荣事迹，提亲的都快把门槛踩平了，最后母亲大人千挑万选，选了一本地望族的闺女，女孩人漂亮，会针织刺绣，会编草帽，会织布，会唱楚剧（差点被选进本县文工团，估计是政审不过关吧！）还有相当于初中的文化水平。

六、因为迟迟没分配工作，于是去本乡中学代课，这一代就是 17 年，一人独扛两个毕业班的数理化。因为不会处理人际关系，年年转正都有他的名额，结果年年都是被人暗箱操作给了那些教小学的。

以下开始走向人生低谷：

七、不到四十岁，妻子受不了他臭脾气，在外受委屈，在家受委屈，选择极端方式了结了自己的生命，走之前把他所有证件付之一炬。人生三不幸之二 —— 中年丧妻。

八、妻子去世第二年，学校的书再也教不下去了，选择回家务农，结果刚回家第二年，上面一道命令下来，所有在职代课老师原地转正，再也没有之前那些暗箱操作了。

九、62 岁时候，大儿子去世，人生三不幸之三 —– 老年丧子。

十、大儿子去世后，又帮助大儿媳抚养三个孙子，六十二岁至七十岁在田间耕作。

十一、两个小儿子一个在深圳一个在十堰定居，一大家人只闻其名不见其人，2004 年 68 岁，在他恳请下，两个儿子回家过年，彼时二儿子小孩 13 岁三儿子小孩 9 岁，是第一次看见自己的孙子，也是自己孙子与孙子间第一次见面。

十二、七十至八十岁，二儿子出差偶尔回一两次家，三儿子人间蒸发一般，既不回家亦无电话。思儿心切。

十三、八十岁左右开始，三儿有车，连续几年回家过春节，但每次回家都会讲他那时如何如何打自己，讲的他泪流满面。

十四、人生最后一年左右，屎尿失禁，儿媳妇碍于人伦，只能帮他洗洗床单脏衣服，两个儿子无一人回来侍奉他，身上一直臭烘烘的。村里人见他都绕着走。

十五、大孙子回来过年，刚给他洗的干干净净，第二天就拉一泡屎又弄得臭烘烘的，第二天想给他洗干净，无奈下午他肚子疼不敢洗，是夜，肚子不痛了，气温低亦不敢洗，次日清晨欲送饭菜他吃，开门发现已与世长辞。这一天是 2020 年 2 月 20 日，国遇大疫，封城措施最严厉的时候，两个儿子均回不来，丧事从简，大孙子戴孝，当天就入土为安了。

这是我的爷爷，青年时期轰动乡里，晚年郁郁不得志，小时候和他在乡镇或者县城吃早餐，很多次吃完了人家店主说有人帮忙结账了，应该都是他当年学生。本乡很多人在广东开五金厂，九十年代逢年，这些人都会来向他讨教几何问题。

再说说他那个高中要好的朋友，董必武侄子，他给他写了无数封信，结果把他地址记错了寄到邻乡了，这是六十多岁他两在县城街道偶遇才得知的。当时那个同学还抱怨他一生待在农村不主动去找他一次。

一生可谓智商高情商低，臭脾气害死了奶奶，不会处理人际关系，顶着建国初期的大学生金字招牌，最终混成了一个老农民，教了十七年书却连个编制都没熬到，所有证件全部被烧，很多次改变命运的机会却一次又一次的完美错过。一生羡慕嫉妒别人，却全然不发现老了我妈顿顿煮热饭他吃，任何家务活都不用碰，一双手一点茧都没有，晚景实际相比大部分老人来说不算凄凉，但从我多年观察，他内心肯定是觉得凄凉的！

知乎用户 我想爸爸 发表

不知道有没有我妈这款的，45 岁单位办理内退后开始在外面倒腾，卖过保险、电表、净水器，（那个时候还有电话本，偷偷翻我电话本，给我同学打电话推销）后来终于发现传销保健品来钱快，从此成一生噩梦……

自从搞传销，家里米面油水电暖一分钱都不管，骗点 就买漂亮衣服，家里活一点都不管，我爸洗衣做饭赚钱养家，我妈还嫌弃我爸窝囊不会赚大钱……

去年年底我爸爸去世，我妈认为是我爸不吃她的保健品造成的。

我爸刚走，跟我们住一起，我两个孩子，每天下班回家第一件事是洗一天的碗，我妈一天在家，什么都不干，和我们住，葱都不买的~ 还嫌弃我们做饭不好吃，动不动不打招呼离家出走。

今年 71 岁，自己住，我一周一个电话，一分钟之内多一句不想说，两个月看一次。

………………

补充原生家庭背景：

我外婆战乱年代孩子全部夭折 & 丧偶，后改嫁我外公（鳏夫，有两儿一女），我妈妈是我外婆活下来的第一个孩子，比外公的三个孩子又小很多，所以集万千宠爱于一身，惯得不成样子！

我爸爸刚出生爷爷去了台湾，八岁奶奶病逝，和小一岁的弟弟相依为命。

爸爸从小是孤儿生活自理超强，照顾家庭里里外外一把好手！妈妈因为在特殊时期（上世纪 70 年代末，懂的都懂！）和有海外关系的爸爸结婚，在道德制高点上一直碾压我爸，家务活做饭带孩子都是我爸…… 刚结婚没几年，爷爷从台湾联系上我爸，出于补偿心态给钱 ，家里生活比同龄人好太多，爸爸也有了政协委员~ 人大代表~ 台胞侨眷等荣誉，各种联欢会妈妈都花枝招展的出席，虚荣心得到极大的满足！

要说以前我妈强势~ 懒~ 控制欲强，至少对家庭还是有感情，接触传销后，整个人都变了……

举几个例子：

1, 爸爸剁肉手割破，血流一地，我妈面无表情出门，说跟人约好的……

2，我怀孕我妈说肉有毒，不能吃，让吃保健品，我抽血化验抽不出来血…… 医生都惊呆了，严重营养不良！

3, 结婚前追求我的男孩子，我妈都会拉着去听传销课（我不知道，偷偷给人家打电话），我妈拉着我老公（当时是男朋友）去找个什么中医，说有心脏病，要吃中药，我妈说跟她干，保证半年赚百万，后来老公出差，还打电话追问买药没有……

4, 孩子我妈帮忙带，会吃饭就喂保健品，买了几大箱子藏床底下，老公崩溃，把我妈赶出，我是独生子女，本来想着我妈帮我带孩子其实挺好，也有事情做……

5, 病态的节俭，洗碗要用面汤，又舍不得多过几遍清水，用的时间一层面汤干，洗衣服水要留着拖地，拖地水要留着冲马桶，又不刷马桶比外面公共卫生间都脏，我每次去先刷马桶，买了马桶清洗剂，顺口说这样一摸很方便，我妈立刻破口大骂：把你养这么大，给你妈刷个马桶还要教育我！

6, 我严重鼻炎，擤鼻涕的卫生纸让我晒干继续用，不要浪费…… 教育我不要买那么多衣服，要给孩子积德…… 自己保健品成箱子千元起步，吃几天不管用换下一个，骗上下线的钱，就买一堆衣服鞋子包包，羽绒服都好几个颜色，搭配不同颜色帽子和鞋子……

7, 自己工资（工厂内退不高，也有 3000 多，退休老年人足够了）我妈工资我爸从来没有见过，不会给家里买东西，也不会给我孩子买东西，没有钱就问我爸要，不给就闹，我爸走之前，我妈还在提离婚……

8, 我妈说自己不能饿着，到点必须吃，要不就这疼那疼，我想着我妈经常往外跑，饮食不规律（再搞传销也是亲妈啊），给买了焖烧杯，后来去发现包装都没有拆，忍不住嗔怪怎么不用，我妈立刻骂我：你不给我教，我怎么用！

9，以前还洗衣服，后来就是我爸洗，我长大了（初三毕业）我用洗衣机洗全家衣服，我嫁人，我爸继续洗。和我住我洗，现在自己住，上次去看，卫生间堆了一大盆脏衣服……

10, 我爸刚走头七都没有过，我妈说想买一件素色羊绒衫，带我去附近店里，1600 一套，我说喜欢就试试呗，我妈说已经试过了，我二话没说就买了…… 后来越想越不对劲，我爸刚走，她就有心思逛街买衣服？二七，爸爸老朋友聚会寄托哀思，出门前，我妈居然问羊绒衫搭配这条裙子怎么样，我直接说，今天穿裙子不合适！我爸生病不舒服那段时间我就没心思洗脸换衣服，我妈还是每天坚持补水，我爸走了以后，我发现我放卫生间的香水（半年没有用，完全没有心思），居然出现在我妈房间，我妈说，我以为你不要了…… 后来在我妈柜子，发现几大盒美容院那种精华……

11，我爸走了以后，和我住一起，经常性饭做好说没胃口不想吃，要不就是不打招呼就出去（电话经常不接），有一次甚至自己提着行李去庙里，我开车接回来，后来又去，我不管了，自己跑回来（用这招对我爸，屡试不爽，现在还想这样对我），又是不打招呼自己提着行李回自己家（郊区），我带着孩子去看，满桌的各种水果，冰箱里还有费列罗…… 天呐，我妈原来会买水果，为什么以前从来不买？

以前孩子们去我父母家，我爸都会提前准备好孩子们喜欢吃的小零食，过生日六一儿童节都有红包，我妈很少给孩子买零食，说不健康，不要说红包了，还问我女儿借压岁钱（一次 200，好几次，说过两天还，也不了了之……）

和我住一起后，我在门口小卖部充值会员，每次报手机号就可以拿面包酸奶牛肉干什么的，我妈每次去只拿两罐酸奶回来一个人喝，喝完再去，没有给孩子拿过别的零食（问起来就是说不知道孩子喜欢什么，下次带孩子去挑！）花自己钱舍不得给孩子买，花我的钱也舍不得给我孩子买…… 是心思不在家里，我爸说我妈把家当宾馆……

我爸走之前一个月和我住一起，遛弯散步都惦记着给家里买垃圾袋，看着大门有灰就擦擦，谁能想到这么爱干净勤快善良老实的爸爸一个月以后就和我天人永隔……

我爸没有安全感，特别怕失去，我妈抓住我爸软肋，一直近乎病态控制，我爸的去世，我可以慢慢走出来，毕竟生老病死没有人可以永生，可是我爸走了以后，我妈和我生活在一起后的种种表现，让我一点点理解我爸的不容易和痛苦，越理解我就越痛苦……

自私自利到极致，不愿意给家庭投入物质和情感，这样的人，老了最可怜，我爸对我妈说：我要是走你前面，你惨的很！

先这些，想起来再更！

~~~

国庆给我妈打了电话，然后给我小舅打了电话，小舅责备我不给我妈打电话…… 得了吧，我妈从来不给我打电话，发微信，自己在小区群里各种志愿者辛苦了，天天发的…… 让女儿给我妈发个信息，打个电话，女儿不乐意，以前加外婆微信，她把我删除了，给外婆打电话也是经常不接，接了也匆忙挂掉说自己在忙…… 自己对孩子没有感情，现在想要孩子回馈？

知乎用户 盐粒薯条 发表

没钱、没人缘、没有兴趣爱好、身体还不好。

没钱的话，想着黄土都埋到鼻子了，吃点好吃的吧，可是没钱啊，领的养老金还得买药，想想算了。

没人缘，老了没有说话的伴儿，不能唠嗑，寂寞无人语。没有老哥们也没有老姐妹。

只能在冬日的阳光下，穿着老棉袄老棉裤，晒晒太阳。也只有太阳可以让人感觉到一丝丝的温暖。假使北风呼啸，天阴沉沉要下雪，从窗户缝挤进来呜呜的凤箫声，又不舍得开空调。冷冷清清，甚是可怜。电视上又开始卖保健品和特效药了，可是也没那么多钱买。看了也是聒噪和心烦。

没有兴趣爱好，只能随处走走坐一坐。我奶奶生前不会做饭、不会干活儿。她以前是城里人的孩子，嫁给了我爷爷。我爷爷三百六十行，行行都通。把我奶奶惯的不像样子。喜欢吃、不喜欢干活。年老了就坐在太阳底下，一坐坐一下午，就呆呆的看着爷爷挂在树枝上鸟笼子里的鸟。我爷爷呢，吃过饭就出去捣鼓，帮我二叔去鱼塘里捉鱼，或者找个河堤中一点萝卜青菜。或者找几个木板，锯子锯几下，找点钉子和锤子，一会儿就能做出来一个小板凳。我爷爷真是忙不完的活儿。天天干劲儿十足。

我奶奶因为吃的肉多，还喜欢吃甜食，很胖，高血压、高血脂。又不喜欢动弹。后来发病，已经去世了很多年了。我爷爷现在快九十岁了，依然精神矍铄。他不喜欢跟我爸或者我叔家住，自己住。自己做饭。说这样自由自在，想什么时候吃饭、睡觉都很自由。闲着的时候带着鸟笼子去各个地方转一转。

前两天亲戚拍了视频发在我们群里，他二胡拉的很溜，自我陶醉的样子很是可爱。

身体不好的老人就更加凄惨了。俗话说久病床前无孝子。如果一直生病，而且又没有亲人陪伴，咳嗽、头疼脑热都要亲力亲为。

我老家，有个老人，我算是叫二爷爷，也跟我们不算非常亲，就是稍远一点的邻居。他的几个儿子都不孝顺。他老伴儿走的早，就他一个人。他还要蹬着三轮车去城里卖菜。他蹬的很慢很慢，还不如我们跑得快。我那时候读初一，放学的时候，我骑着自行车，他白天去赶集，到了傍晚才回来。我看他车子上还有菜没有卖完。我想帮忙，但是他颤颤巍巍的说不用了。我车子上当时还带着很多书本就只好先回家了。

我回家都吃了东西填饱肚子了，一出大门才看到他骑回来。他的腰驼的很厉害，还不住的咳嗽。我帮他把车子推到他门口。他还叫不上我的名字。我们那一圈跟我一样大的女孩子很多，他也分不清。

他慢慢的从车子上下来，颤颤巍巍的到屋里去。他家很小，就一个堂屋，还有东边一个小厨房。堂屋很低矮，里面黑乎乎的。也没有人做好饭等他。他会蒸馒头吗？他舍得在城里卖菜的时候中午喝一碗粥吗？我也不知道。

他的几个儿子家境都很好。但是都不愿意管他。

看着他进屋的背影。我匆忙回家了。

我们也不能帮他，他也不会接受。如果被他的儿子们知道，说不定还会跑到我们门口骂我们多管闲事，显得他们特别不好。

我也不知道他什么时候去世的。现在，他的那个小院，已经被他小儿子和自己家打通了，盖了很多间房子，院子很长很长，中间那块都可以种菜。我总是不喜欢他们，很少再跟他家说话了。

如果上述条件都符合的老人，一方面受病痛折磨，一方面又没有钱，省吃俭用。没有邻里往来，没有自己兴趣爱好，每天形单影只。

真的很凄惨了。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸吧！

我小的时候，他吃喝嫖赌抽样样粘，我妈忍无可忍离婚，我被判给我爸。但是他从来不尽到父亲的责任，学费生活费各种费都是我妈支付。他仗着自己长的高长得帅，仗着爷爷还有家产，从来没有断过女朋友，但是多余一分钱都不愿意花在我身上，我妈忍无可忍又把我接到她身边养大上学，从此他更是潇洒，我清清楚楚的记得，初中三年他一共给了三十元生活费给我，高二一个学期给了 20 元！我妈艰难的供我上学直到工作。现在，他把爷爷家产赌完了，身体也垮了，连住的房子都没有，沦落成保安，所有亲戚都知道他德性，也不愿意理他。他现在把所有希望放在我身上，奈何我又是那种记仇记恩的人，也不是包子，所以他也靠不了我。他的晚年好坏都和我无关，法律规定我该尽的扶养责任我会支付，超出部分的金钱和陪伴，我都不会给。

知乎用户 匿名用户 发表

我公公婆婆，各有各的惨。

我婆婆，不识字，没文化没主见，一生做的事情就是照顾我公公，而我公公仅仅是一个工人而已，家里没钱不说，有钱我婆婆也舍不得吃喝穿买，节俭了一辈子，吃了一辈子剩饭，以最后得了恶性程度很高的癌症，又生挨了四五年，也没得到公公一天的心疼照顾。公公对她不好吧，没有恶语相向，也没有家暴 PUA，仅仅是不会心疼人照顾人而已，哪怕你生命最后的日子他也不会给你温饭端水，眼睁睁得看你死去。

我公公一辈子被人照顾，老婆婆活到 84 岁，这一辈子到躺下都在操心这唯一的 ^_^ 儿子，吃饼给卷好菜，吃粽子给扒好皮，洗脚给端水，喝水给放凉，直接导致我婆婆死后公公完全没了着落，不傻不瘸不瞎有退休金，吃不上饭了，这不是笑话嘛哈哈哈。

很明显这一切始作俑者，我的老婆婆，却被称赞成细心温柔细致周到，事事想到人前，他伺候儿子的周到被口口相传，大家无不赞叹。我服了。我对我老公说，你别想跟你爸似万事不操心，你没这个福气。

知乎用户 曾南山 发表

高赞答案作者

@太污相枢

说得很对。
失能或失智。碰到一个就很凄惨。
这种凄惨来源于自身对于生活能力的丧失，疼痛对于自信的摧毁，对于生活、世界的无力感。
并不在于孩子、家人对你好不好，因为意识、思维已经渐趋于迷糊、迟钝。
一 过程。
我父亲 80 几了，约 3-4 年前发现脚痛，行走不便。
后去认识的骨科专家挂号咨询，医生建议做手术。
父亲觉得一来年纪大了，不想遭受这个罪；二来数十年的节俭习惯，本能地想省钱。所以用不大在乎的语气跟我说不做手术。后来坐了轮椅。
去年，膝盖愈发疼痛，又去挂号，认识的骨科专家跳槽去了广东，接诊的医生建议做膝关节置换手术。父亲很抗拒，大意是说 80 岁的人了，要给他换 “死人的膝关节” 非常不吉利，苦劝不肯做，遂回家。（那时候不了解，不知道有人工产品）
去年下半年近年底了。因母亲年岁已大，照顾已经吃力，我就接过来住我这，和我们一起生活。母亲则住乡下，继续种一些蔬菜，养一些鸡鸭。
年底，膝盖越来越疼，已经需要每天吃 2 片布洛芬止痛片。我趁机跟他提出，做膝关节置换手术，疼痛、不便之下，勉强同意了。（期间看过中医专家，挂过骨科主任号，骨科主任直言：除了换膝盖，没有其他任何办法）
3 月，挂骨科主任号住院，陆续做全身检查。
结果大部分出来以后，主任来查房，要求父亲尽量自行站立、自行行走。父亲因为长期坐轮椅，肌肉、韧带已经部分退化，加之剧烈疼痛产生的恐惧心理，不肯站立、行走。我和家人在旁劝说，他只是沉默，总之就是不愿站立。主任是个 50 多近 60 的老医生，他很生气：自己要有强烈的行走意愿，我才给你做这个手术，要是自己都不想走，做了手术你也走不了！如果站不起来，走不了，这个手术就不要做了，你们回家吧。
二：日常

因长期卧床、坐轮椅导致行动越来越少，身体机能、肌肉、韧带、关节的退化、僵化，加上对于疼痛的与只要身体动疼痛加剧的恐惧。父亲已经基本丧失了行走的欲望、冲动。
而对于腿部、身体略微弯曲、蜷缩可以带来的、短暂的舒适感，不知不觉的迷恋上。
于是，大腿和小腿的角度越来越小，也就是越来越弯曲。


刚过来的时候，他是右腿膝关节滑膜磨损导致的疼痛，但连左腿也不让我稍微重一点帮助他拉伸 —- 他认为拉伸左腿会加剧右腿的疼痛，所以心理暗示，左腿也很痛，我每次都是小心翼翼、缓慢地帮助他拉伸。
但后来发现也许我错了，我姑妈是个有点大大咧咧的人，来看父亲的时候，姑妈不问好不好，不管三七二十一，直接就把左腿大幅度拉伸，父亲的反应也不如我拉那么激烈。
我感觉他的心理被恐惧和短暂逃避的舒适的幻觉占据。
越体贴入微，父亲依赖的心理越严重并且逐渐享受这种感觉不愿放手。
在乡下，我们回去的时候他可以自己用手脚配合，来滑动轮椅。
到我这后，说疼，动不了，不愿意走。有时推他在客厅，过了半个小时，还是原地不动，运气好，能走几米。
但有天我出去有事，他自己在卧室，把轮椅推到客厅来了，原因就是知道我出去了，而客厅在放他喜欢的电视节目。

那时候父亲睡在次卧老人房，我睡主卧。
每天晚上我要起来最少 1-2 次，多则 1 小时左右一次。去帮助他翻身 —- 因为膝盖疼痛，不敢用力，他无法自行翻身。开始还好，能坚持，到后来我几乎每次都是迷迷糊糊起床，去给他翻身，接尿，然后回来继续睡。
有时晚上 9 点睡觉，那么从 10 点开始，一个小时翻一次身，持续到早晨 5 点，早晨 7 点的时候他打我电话，我实在太困，没有起来。

那段时间的作息大概就是如上图。
但是一个基本失去行动能力的老人，细节可能就不是这么简单。
早晨 8-9 点起床，实际包括：把晚上尿在尿壶的尿倒掉，盆子洗干净。晚上大概率可能会多少尿湿一点，需要脱裤子，打热水擦身子。擦好以后帮穿好衣服，裤子，抱上轮椅。
推轮椅到洗手间，等他刷好牙，推出来，打热水好脸，然后吃早餐。
吃完早餐，看看电视，坐不住了，抱上床。然后抱着他侧睡，尿尿，好了再帮助他平睡。
白天我要做事，晚上要起床，其实也累。
但是我为什么起床，因为我知道他痛，一个姿势睡久了，身上、骨头就会痛。
每次进去房间，父亲几乎都是睁着眼睛，无神地看着我。
因为疼痛，因为几乎没有运动，精力无法发泄，所以整宿整宿睡不着，如果我不给他翻身，他只能眼睁睁的痛着盼天亮。
3 月在网上买了个电动护理床，可以自行调节左侧翻、有侧翻、抬背。方便很多，晚上我不用起来帮助父亲翻身，我可以睡个好觉了。但是第一天新床刚回来时，父亲被吓得满脸煞白，是为什么呢？我有个网友父亲去年因为中风导致卧床，买了护理床，开始说转给我，我随口跟父亲说了，但是后来因包装纸盒丢失无法发快递，我顺口跟父亲说了，父亲以为是别人用过的二手床 —– 他更联想到，上一个使用者可能已经走了，他睡着一个死过人的床 —- 所以吓得满脸煞白，几乎说不出话来，极度抗拒睡新床。其实这是我在 JD 买的新床。
第一个晚上他叫我过去，惊恐地说：这个床不舒服，浑身不自在，我不睡，你赶紧把它退掉！我要睡以前的床！后来反复解释，过好几天才习惯。
年纪大了，脑部也有一定的萎缩。大脑反应也比以前慢了，我说一句话，他需要 1-3 秒或者更久一些才能反应过来。
大多数晚上都会多多少少尿湿一些，专门买了一台洗衣机，每天洗裤子。
他害怕给我带来多一些麻烦，晚上尿湿了，也不肯打我电话，问他，就说：我知道你睡眠重，怕麻烦你。
因为久坐加卧床，褥疮也不可避免的出现了。最长的时候有 5-7 厘米左右，一条凸出几毫米的褥疮，就是一直渗出汁液，发出恶臭的味道。
本来不懂处理，在药店买药涂抹，效果几乎为零。住院后护士教我，用碘伏，生理盐水擦洗消毒后，以褥疮垫贴上，好很多。但是无法彻底好，始终留了个要么针眼大要么绿豆大的伤口，不能愈合。
伴随褥疮的，还有痒。痒更可怕，耳朵后，手臂上，腋下，背上，腰部，大腿内侧，阴囊，屁股，几乎除了小腿和肚皮外的其他地方都痒，痒到无法忍受。开始他不肯说，后来痒得实在无法忍受，用手把大腿抓烂，问他才说出来，买的止痒膏药倒是效果好，一涂见效。
大便需要抱他到一条长长的，高高的凳子上才可以进行。大约一星期左右大便一次。
大概就是这些。我这样描述并不是说我有多辛苦，而是告诉你，一个失去行动力的老人，真的，连自己穿衣脱裤如厕都做不了那种软弱、无力感。
穿脱裤子？现在两条腿的的弯曲程度越来越严重，因为只要多缩一点，就会舒服多一点，长此以往，就越来越缩，但是一缩，肌肉和韧带就跟着缩了，无法伸直，无法打开。我给他拉腿的时候，都能感觉到强烈明显的韧带自行缩回的感觉。
因为疼痛，觉得自己是病人，连手也不大愿意伸出来。其实做了那么多检查，几乎没有什么大问题 —- 除了膝盖痛之外的大问题。
但因为疼痛，加上脑部萎缩。老人家的思维已经不是非常清晰，只是本能地按照身体舒适的角度来保护自己。
头上脸上，有紫色，黑色，红色混杂的老年斑。身上，不可避免的出现了腐朽的味道，加上即便擦干净身子依然若有若无的尿液的味道。只要打屁，就会带出少量液体大便的味道。种种味道混合在一起。
现在的情况就是，80 好几，手术做不了，每天只能靠吃止痛片暂时止痛。自己能做的事情只有喝水、吃饭、小便、按电视遥控器、打电话。其他事情基本做不了。
然后，一天天地过。
偶尔他会在夜里大喊大叫，声音可怖。我闻声过去问父亲：发生啥事了？他说，爷爷的坟没有埋好，有恶鬼来欺负。我说要怎么做呢？答：回乡下请道士做法事，你们孝子贤孙全部去磕头，磕 108 个头，就可以免除我的疼痛。我没有笑他，父亲是解放前出生，从小耳濡目染时间久了就信奉这些，只是告诉他，我们心中的红太阳毛主席，横扫一切牛鬼蛇神，中华大地的恶鬼早就死绝了，要他莫多想，他仔细想后觉得也有道理。
现在大部分时间，都是早晨起来到客厅看电视，上午不用卧床了，看到下午 13 点左右，然后躺着，到 4 点多起床，吃饭，晚上 7 点 30 左右，又继续躺着。
还好我是自由职业，随时可以回应，贴身照顾。
有时候会感到，莫名的难过，想不到这一生，到底是为什么。

知乎用户 上房看星 发表

先说结论，大部分人老了都比较惨。包括年轻时有钱，有权的…… 医院里每天接触很多老人，大部分一身病痛都是自己来医院，子女照顾很好的有，但少…… 有些是子女不管，甚至遇到过一个自己都中风靠助行器行走的，子女还在压榨她的钱，不给直接上手的。有部分是想管，心有余，力不足，一般来说上有老，下有小，都是照顾小的，至于老的确实卧床不起家属大部分还是要照顾的，但久病床前无孝子说的真的是大部分人，遇到过一个退休老师瘫痪在床，多子女，只有一个人来照顾，可是照顾过程中又心里不平衡，老人不听话直接上手打耳光的。还有一个老人长期卧床，子女还是一个退休副县长，平时为人谦和，对医护都很和气，可是照顾他母亲久了，也是各种咒骂，老年人生病了认知、行为这些退化确实有，家属照顾久了就觉得老人是故意折磨自己，时间一长留下的就是相互折磨。相对来说老年生活幸福的，都是自己身体硬朗的，再不济有老伴，夫妻感情好，老伴身体也好，愿意照顾你！！我还遇到一个离休老红军，多次中风，神志都不清了，全身插满管子，家属不愿意放弃的，不过那又是另外一个故事！

知乎用户 风轻轻吹 发表

失去自理能力。

得了很痛苦却暂时还无法死亡的病。

这两者是凄惨的最高等级，不分伯仲。

经济无法自给自足。

半老不老时失去老伴。

白发人送黑发人。

孩子有严重自闭，脑瘫或其他无法自立的疾病。

得了长期的身体上有痛苦的疾病。

这是第二档。

剩余的其实都还好。

知乎用户 匿名用户 发表

我母亲有三个好姐妹，四个人穿条裤子的那种。

A 父母都去世了，儿子不孕不育，每天焦虑的跟我妈聊人工受孕。

B 母亲去世，父亲老年痴呆，每天从垃圾场捡木头回来，一到晚上 22 点就拿锤子和钉子把木头往墙上钉，楼上下投诉 100 次，家里墙上全是乱七八糟的木头板子，女儿三十四未婚，在交通体系工作，体重一百八。

C 父亲去世，母亲躺在医院出不来，每个月几千医疗，病床前待命，儿子倒是结婚了，儿媳家境不错。

我外婆老年痴呆，每天早上失踪两次，出去买酱油买盐，100 的票子一张一张的给人家老板，好在大家都认识了，转眼就再还给我妈，外公糖尿病高血压天天要吃肉，吃完了在床上哼哼说难受。而我，三十岁未婚同性恋已出柜嘻嘻。

我父亲好友也是三个，四个喝大酒连喝三天不回家的那种。

A 母亲健在，老婆儿子儿媳都不工作，孙女五岁，他一个人养五个，他一边一根烟一根烟的抽一边说健康就好。

B 父母去世，早年离异，找了个小老婆，小老婆不老实，抖音上认识一堆金主，年纪大了的他睁一只眼闭一只眼，女儿长得不错二十八没结婚，三个月换个男朋友，不知道什么时候谁来接盘。

C 是最幸福的，父母情况我不清楚，但儿子儿媳工作稳定，但他本人工作也不错，家里兄弟也帮衬，但他本人身体状况不好，很早就开始高血压，大病小病不断。

三十岁的我理解了一件事情，人生的所有风景，快乐青春、起起伏伏、都是暂时的。终局都是悲惨的老、病、死。

我常常和好友说的一句话是心梗脑梗是福报。死本质上一闭眼什么都不知道了，其实不可怕的。可怕的是过程，是穷苦的过程，是病痛的过程，困在病床上或病床前的过程。如果父母皆去，我心梗脑梗一闭眼什么都不知道了，真的是大大的奖赏。

假如贫苦还可以通过社会的进步与变革来期待百年内解决和消灭的话，病痛的灭除则显得遥遥无期。虽然看了一些宗教上的东西比如一切苦难都是考验，或者说人生如梦，本不实有，会有几分安慰。但随后再刷到一些疾病、痛苦的经历者，又还是会感觉任何语言都是苍白的，也无法给与任何帮助。也实实在在能明白天地不仁以万物为刍狗的含义。

那么我们为什么要来这一遭呢？可能我这样的俗人一枚，真的理解不了天意吧。

知乎用户 孟莹​ 发表

老年的凄惨？那要先问问什么是你认为的凄惨？是一个人无法忍受的孤独，是生病时无人照料，还是物质上的不富足让自己挣扎在非常低的生活水平线上？

每个人对凄惨的定义不一样，感知层次就不一样，如果是人和人横向比较的话，我可能觉得一个路边捡垃圾的老人很凄惨，但他自己不一定这么觉得，他可能认为每天都捡一些垃圾卖了钱，除了吃饭，还能攒个十来块钱，就很满足了，并不觉得凄惨。

那我们说的凄惨到底是怎么来的？我觉得更多的是来自自己的纵向比较，尤其是人老了之后与以前相比。

人这一辈子，大部分都是从出生时，由 0 开始，先做加法，四五十岁人生顶峰，到了退休后，慢慢开始做减法，一直到离开人世时又归于 0.

而从做减法开始，也就是我们开始失去一些东西时，我们的心境会跟着发生变化，会觉得越来越糟糕。

那我们老了后会失去哪些东西？如果把这个理清楚了，也许我们能找到相应的对策，来尽量避免以后的凄惨。我想到以下三点，欢迎补充：

• 1. 健康
• 2. 家人、朋友的陪伴和关怀
• 3. 钱

健康

每每看到这样的新闻，心里就很难受，

有时候会想自己如果瘫痪了，会怎么样，肯定会很绝望吧，宁愿离开这个世界，也不愿意没有尊严的活着。

谁都预测不了未来，那还是从现在开始好好对待自己的身体吧，让锻炼成为一种习惯，降低生病的概率，老了之后有质量的生活，比什么都重要，最好是这样 ↓

实在不行，这样也可以啊 ↓

身体健康是前提，打下基础，将来老了之后才有肆意潇洒的身体资本。

道理都懂，关键还是要动起来呀，你说呢？

家人、朋友的陪伴和关怀

昨天看到这个视频，好心酸，

孩子不在身边，如果老伴也先离开，偌大的房子里就剩下孤零零的自己，白天还可以下楼找老头、老太聊聊天，晚上睡不着的时候，孤独感袭来，更难将息。

我们这些人，谁都没有老过，不知道那种滋味到底是什么样的，无法做到真正的感同身受。为了逃避孤独，于是有些人会和闺蜜相约，以后咱们老了，还要在一起作伴。

我能想到的，能赶走孤独的方法没几个，其中一个是，要有自己的爱好，如果没有，现在想想，开始培养吧，那时候大把的时间让你折腾，别到时候不知道怎么折腾。

还有一个，就是努力挣钱，可以去住养老社区，我说的是养老社区，不是听上去很可怜的养老院。那里有各种老年大学、兴趣班、国学、茶道等，和志趣相投的人一起做些喜欢的事情，当忙起来的时候，就感觉不到孤独了。活到老、学到老，如果能做些有意义的事情为社会提供点价值就更好了。

钱

钱是个好东西，经济基础决定上层建筑，不管什么时候，钱会解决我们大部分的烦恼。

我们能挣钱的年龄，基本就在退休之前，退休后的二三十年的老年生活所需要的钱，基本上全部要在退休之前准备好，那你现在已经 40 岁了，都做了哪些准备呢？不会真的把全部希望寄托到社保养老金吧？那看了我之前写的这篇文章，也许能清醒点↓

退休后每个月领多少钱？答案来了我一个朋友，快 40 岁了，在外企做高层，一年 50 万 + 的收入，孩子 10 岁，家庭外债不多，现在小日子过得很滋润，但是她也知道自己的职业生涯危机重重，位置被很多人虎视眈眈盯着，如果自己一放松很可能被别人扒拉下来，她觉得有点累，想早一点退休，又担心现在挣的钱不够老了花。
我帮她看了一下家庭财务，有房产投资，也有基金的配置。我问她这些投资情况怎么样，有没有担心的事情？
她说房价有点变化，但还不太明显，以后如果靠卖掉赚差价的话，不知道等到什么时候，靠房租的话，就比较烦，没多少钱，还经常被租户找，不是这个电器坏了，就是有个什么费用要平摊。基金忽高忽低的。最担心的事情就是未来不可知、。

风险和收益是成正比的，想要高一点的收益，就要承担相应的风险。鸡蛋不要放在同一个篮子里，那除了这些有风险的篮子，我们可不可以舍弃对于利益的追求，再放一部鸡蛋到无风险、确定安全的篮子里呢？

后来，在我的建议下，她调整了一些策略，做了两个方案，

1. 给自己存了一份确定性的养老金，60 岁开始领，很确定能每个月领取 1 万块钱作为养老金，不工作了，还有固定收入，而且可以一直领一直领，不用担心钱花完就没有了。

2. 又给孩子存了一笔钱，不用的时候放在那慢慢增值，用的时候可以灵活支取，控制权在自己手上。

也许这两个方案的收益没那么高，但是解决了她担心的问题：安全、确定，还有以后可以安稳养老。没养老金的人羡慕有养老金的人，有养老金的人羡慕养老金多的人。

再加上她家的房产、基金等投资，进可攻退可守，挺好。

起码让她在退休之后，失去的坡度放缓。

英文中的 “孤独” 有两个单词，一个是 alone，一个是 lonely，高中毕业的人应该都知道它俩的区别，前者是说一个人，但是他可以一个人处理所有的事情，没有心理上的孤独感；后者说的也是一个人，但是是那种很落寞的孤独，没有安全感的孤独。

也许我们现在开始能做一些准备，让我们的老后生活会更从容一些，即便是孤独也是 alone 类型的，而不是 lonely 类型的。

知乎用户 BD7NSM​ 发表

题主，8 年前我和你情况差不多，41 岁，带着 12 岁的女儿，而我选择了主动净身出户，身无分文，上无片瓦。

离婚的原因有 2 个：第一，她会毁了我女儿，离婚后 8 年的经历更加证明了我的这种猜测是正确的。第二，我不相信将来老了之后，她会照顾我，更大的可能性是，由于习惯性逃避，生活中各种矛盾没有得到解决，由量变导致质变，最终转化为仇恨并不断积累，导致将来我老了之后，万一我出现无法完全自理的状况，她不但不会照顾我，反而会趁机想法设法的折腾我。

而主动净身出户的原因是：首先我相信自己的能力，足以很好的养活自己和女儿；而她失去我，才是最大的损失，就算得到了所有，也无法改变。

这 8 年来，靠自己能力和经验，少走了太多的弯路，第一年基本恢复元气，第二年完全恢复到离婚前的经济状态，而现在的状态则远远超出那时候可能的轨迹了吧。在感情方面，没有了婚姻的束缚，再加上自己对感情认真的反思和调整，虽然外形差一点，但感情生活一直以来都不算单调。

最后说到养老的问题，身边的事例看的太多，总体来说，靠夫妻关系或子女赡养，都不靠谱，夫妻之间，离世总有先后，后走的总要自己过一段时间，不过令人欣慰的是，据说感情越好的夫妻，先后间隔的时间越短。至于子女，他们总有他们的生活，只要不是失能失智，其实并不需要依靠他们，而一旦失能失智，那状态毫无尊严，生不如死，不管是对老人还是对子女都是一种非人折磨。所以个人觉得，想避免年老之后凄惨的生活，其实和是否离婚没有太大的关系，甚至说，勉强维系一段没有感情的婚姻对养老其实毫无帮助。而真正需要考虑的是：从现在开始就要做好几件事：第一，根据自己的情况，及早开始安排好锻炼身体事宜；第二，保持年轻好学的心态，千万不要因为年纪大了就拒绝思考，拒绝学习新事物，脑子是用进废退的；最后关于经济问题，我相信只要做好前面 2 点，经济是不会有太大的问题的。

知乎用户 走四方 发表

生活是否凄惨，跟年龄无关，取决于一个人的心态是否阳光，亲密关系是否健康，还有经济基础是否强大。我比你大一些。70 后，单亲多年，孩子一个已经进大学，另一个在中学，父母健康。我对未来的计划如下

首先，孩子在中学，肯定要陪伴孩子到大学，对你 肯定就是还有六年。但这六年不能只是陪伴。

有三件事我在做

第一，买保险，单亲妈妈，家庭的安全性低，比方说我的朋友，也是一个单亲母亲，去年癌症走了，留下一个十一岁的孩子。

所以，买一些保险做投资，给自己和孩子，这样，让自己心安。人生最低处准备好了，后面就不怕了。

第二，尽量给孩子一些积极的家庭观念，学会在不完美的情境中获得快乐。单亲的母子一样可以是一个幸福的家，不是所有的家庭都一定会父母同在一个家。他有两个家，一个在你这里，一个在爸爸那里。

让孩子分担家务，加强归属感，这是他的家，他永远有一个归处。而你就这里等他，无论将来有什么困难。妈妈这里都是一个休憩的港湾，这么做加深孩子的安全感。

第三，给自己做出未来五年的发展计划。家庭，事业，生活。

我父母年岁大了，等孩子上了大学，我要陪父母。老人不比孩子容易。还会很忙。

同时，加强自己的业务，多读一些书。继续手里的项目。

在这个过程中，如果有机会，我会跟一个单亲爸爸做朋友。我希望能给孩子一个正能量的榜样，让他知道人生犯错了不可怕，一样可以再来。。。但这个阶段我不会考虑婚姻，太复杂。。

下面，孩子大了，父母走了，自己怎么办。理论上讲，一定 5060 了，这个年龄，不年轻，但说老还早

首先，如果身体可以，工作之余，每年有两个月，可以在国内各地支教。一方面做一些有意义的事情，一方面可以认识各地的风物。还可以去各个小镇走走。去旅行，租一个房子，住下来，生活几个月。

研究美食，手工编织，做皮具，画画，等等，我也喜欢徒步，我希望能把欧洲的很多小镇，山脉，河流，都走一走。

每个兴趣，我都有一些朋友可以分享，所以，我不会寂寞

如果有一天身体走不动，也不想动了。

我会选择共居，去单身公寓租一间房子，公用厨房客厅那种集体公寓。不脱离人群，也有自己的空间。我生活简单，所以，不出门快递就可以了

再后来，如果身体很不好了，需要被照顾了，看得见头了，就把房子卖了，或者在孩子身边再买一套房子，或者去孩子旁边的养老院。

当然，在这个过程中，谁愿加入我的生活，我都欢迎。

总结一下，

三个关键

第一，孩子是独立的，以后不要依赖孩子，他们有他们的生活，保持联系，但是各自独立。

第二，充实自己，自己的日子丰富了，怎么都不会惨。日子惨不惨跟年龄没关系，在于一个人的生活态度和方式

第三，独处，不等于孤独，要学会自己一个人把生活安排好，如果可以，再找个伴，没有，也要很开心。

最后，强调，最重要的，闺蜜永远不可缺。

祝好

知乎用户 甜甜 发表

人到老年，都会孤独。

人到六十岁以后，既便心态很年轻，但您的行动告诉您一年不如一年。

人到老年，各种机体下降，不是腰疼，就是腿疼，不是高血压，就是血脂高，不是有这小毛病，就是有哪小毛病。

到 70 岁后，头脑也不大灵光了，自认为自己还行，其实有时候就迷路了，找不到家了。

有钱的都子长养老院了，我前天看到一个耍丁克十多年的男士做慈善，去养老院做慈善，顺便看看老年人生活的现况。

他说了解后让他毛骨悚然，后背发凉。

据一位住在养老院的大爷介绍，就算再高级的养老院，里面的老人也分三六九等。在养老院里不以金钱论英雄。养老院里也有霸凌现象。

最让人看不起的，就是无儿无女的，因为您在里面受欺负，没人给您撑腰，找领导，也一样，耍最后都不了了知。二等家庭就是有儿子的，但是儿子不孝顺的，儿子自已不孝顺可以，但是在养老院，谁欺负他爹妈，他会给干，他会找养老院领导的麻。

，所以没人敢欺负他，他别人会因他儿子不孝顺嘲笑他。

第三种就是有儿有女的，又孝顺的，这是最高级别，没人敢欺负他，而且都尊重他。

另外不管您多有钱无儿无女，没有监护人的，养老院是不愿意接收的。

所以没有后代，您晚年的生活无论从精神上，还是从环境上悲惊程度无可想象。

您家里没人，连护工都不怕您当回事，什么人都是软欺硬怕，狗眼看人低，那老人能有什么办法。

丁克了几年的男士陷入了沉思，他不想老了被人欺负又无力反抗。

再苦再累也要养个孩子，孩子终归是自己的靠山。

不进养老院不知道人的尊严老了老了还会被人贱踏。

我们每个人都要认真思考，我们是要有底气的生活，还是要无依天靠无助的生活。老人的今天，也能看着我们的明天。

知乎用户 原来你在这里 发表

老年得到多少回报，和年轻时候付出多少有关系，傻白甜片面的认为年轻人白眼狼，其实，没那么多坏人，也没那么多好人，只有普通人。

总有人说儿媳妇让儿子不孝顺。其实故事从儿子的角度，更难受。

最早可能恋爱过，父母不同意，各种阻拦，美其名曰对你好。

年龄大了，到了娶媳妇的年龄，家里实在是没啥条件，娶媳妇太难了。

好不容易相亲娶了一个，相亲说白了，和公司应聘差不多，都是屈服现实，女的想结婚，男的想有个后代。感情真不厚，也就是过日子。

结婚了，婆婆说不上多恶，但也说不上多好，看在孙子的面子上，大多事情面子上说得过去，但你也不能说没矛盾。也就凑合过，所谓为了孩子。

孩子慢慢大了，生活负担重了，老人没能耐，帮不上什么，作为儿女，还需要补贴老人，甚至照顾，日子很苦。

侥幸在城里拼搏，赚了点钱，但这个钱，是给孩子的，年轻时候遭的罪，受的苦，希望孩子能躲过去。孩子和媳妇有血缘，妈和儿媳妇没有。

儿子当然知道孝顺这事，但为了老人，牺牲自己孩子的前途，这种事，除了知乎做题家能干得出来，多数老人自己都接受不了。

而且，就算做题家老了，也要知道这些年，儿媳妇付出的多，挣的钱，至少一半是儿媳妇的功劳，儿媳妇对你妈没感情。钱，你说的不算。难受吧。

那儿子心里想了，这不还有一半是我挣得，对呀，所以小事情还能帮帮忙，大事情就难了。你能看见，很多人家，都是兄弟几个凑钱。就这么点资格了。

儿子为什么这样？还不是爹妈没本事，没把儿子培养成人上人，儿子在工作家庭中，没地位，也没本事，更没钱，这里每一步，都没人犯错误，都在讲理。

只是最后，有的人成为了炮灰。

故事，要听全本的，完整版，总有些老人，开口闭口为了家庭奉献多少年。但这些老人的后代，没花到老人多少钱，也没得到什么其他好处，哪怕是感情，也不多。

生活很苦了，不要再讲故事骗自己了，你那故事，太片面。

知乎用户 不抬杠​ 发表

大家的留言我也看了，其实我爷爷也是个苦命的人，从小没有爸爸，我大爷得过大脑炎脑子不灵活没多大岁数也就去世了。可能我爷爷老思想加上想着大儿子没有了好好疼大孙子，没想到疼错了。虽然他没有疼过我，血浓于水，他离开以后每次回娘家看他曾经住的房间现在空空的，我心里也难过，也想着如果他要疼过我多好。

以下原答案

我觉得我爷爷是就挺凄惨的，说他凄惨并不是指他的生活，而是说他的心里。我爷爷 95 岁，我爸爸是远近闻名的孝子，70 岁的人了端屎端尿尽心伺候着，可是因为只有两个女儿没有儿子惹的我爷爷不喜欢他，我爷爷更喜欢他的大孙子，可是在他 70 岁不能挣钱的时候被他孙子轰出来了。在他还能说话的时候总是找各种理由让他大孙子来，大孙子不来，也不能说不来，只是来他爷爷着拿钱的时候匆匆来一下，接过钱找个借口就走了。所有的家产，土地都给了他，没想到他居然是我爷爷晚辈里最最最不孝顺的那一个。后来我爷爷想着我孙子不来那我去找他。结果我堂哥就在家里躲着不开门，那么大的院子是我爷爷当年拼命置下来的，如今自己去进不去，可是他不甘心，一遍遍的喊我堂哥的小名儿，我堂哥坚决不出来，后来我堂嫂烦了门开个小缝把他们家的狼狗放出来，我们当时都急了，我爷爷却不想让我们跟他们闹，只好又跟我们回来。

弥留之际，我爸问我爷爷爹您喝水吗？我爷爷说，不喝了，我回家（我堂哥家）去喝。我想回家去喝水。我爸又给我堂哥打电话说哪怕让他回家看一眼呢，你住的院子都是你爷爷给置办的啊！我堂哥怕我爷爷死在院子里，假装信号不好挂了电话。后来我爷爷就走了，带着遗憾，我爸爸伺候了他一辈子，他一句夸奖都没有，只跟我爸爸说你这是旅馆，他（我堂哥）那才是家。就这样念叨了 20 多年，想回去了 20 多年，最后到死也没能回去。

知乎用户 丽丽​ 发表

邻居有一个女人。本来年轻时候也很漂亮有能力。离异带孩子。还开公司。结果和一个有妇之夫在一起，那个男的就是骗骗她。让她怀孕了也不管，其中一个就生下来了。为了养孩子工作也丢了。男的在她生了孩子的时候就嘴脸变了。说是她勾引他的。生了以后也不太管，偶尔给点钱，看看。也不知道怎么和这个女的说的。这女的也一直没再找。到了孩子上小学的时候，孩子的爷爷奶奶和女的租一个小区，帮忙带孩子，女的已经四十多了。前面还有一个儿子也要照顾。男的彻底对她也没新鲜感了。男的老婆也挺有钱的，虽然不好看，男的票鸡、出轨，老婆都知道，认为是外面女人勾引他，还对他不错。所以男的也不想离婚。就说孩子现在我父母照顾，我们就彻底断了。这女的也没办法。其实这小孩就算是老人帮着带。幼儿园、小学都是女的搞进去的。衣服什么的也都是女的买的多。但完全自己带也没那个能力。

这个时候女的也是年纪不小了。就靠积蓄过。精神也有点问题。带着两个小孩。小的才小学一年级。可怜之人必有可恨之处吧

知乎用户 匿名用户 发表

不知道算不算凄惨，我娘家很和睦。母慈子孝，小孩儿粘，所以结婚后去对象家就没意识去远离家里老人。

老公的奶奶，今年 86 岁，去年晚上起床摔了一下后，就开始用拐杖走路了，很困难，后来就很少出门，经常自己一个人待着。

我去年五月份结婚的，之前也不知道他家的情况，去之后才了解。因为我自家奶奶很好，不管是孙子，重孙都喜欢的老人。。。所以去老公家，看见老太太也就话多一点。经常问候。。闲了就跑进屋里陪老太太聊天。但婆婆每次看见总会说，让我离老太太远点。

婚后在家住了几天就和老公住城里了，很少回老家，第二次回家后没见老太太，婆婆说被我二伯接走了，这才知道，老太太三个儿子，每家轮流养三个月。我都惊呆了，为什么妈还要轮流养。。我婆婆这才给我说了前因后果。。

老太太年轻时很强势，对三个儿媳妇都不好，不伺候月子不说，还非打即骂。一结婚就分家，分家不给一口粮食，导致了我公公兄弟三个互相算计自家亲兄弟。也导致了现在，老太太的三个儿媳妇都不愿意养老人。。但有啥办法，总归是亲妈，所以在我老公的爷爷去世后，轮流养着老太太。。。

老太太在我大伯家，，我大伯和大伯母是不说什么的，，但我大伯母心里也会不舒服，所以给自己儿媳妇说了很多老太太做的事，，我大嫂又和我大伯母关系很好。。所以和我大哥两个人一起骂老太太。。老太太去大伯家就整天待房里不出门。。但总归是有吃有喝的，虽然偶尔受点气

老太太去我二伯家，，我二伯总不在。我二伯母每天就给老太太定量吃饭，多连一口菜都不能吃，，老太太有次看碟子菜剩一口了，就想着吃了好收拾，就被我二伯母逼着吐出来。平时也是一直骂骂咧咧。老太太在我二伯家经常哭，。

老太太在我家算是很舒服的。屋里配的电视，饭吃完就自己看电视去了。。婆婆每想起年轻时候就在我面前哭一次。但从不苛刻老太太，顶多不说话。。我刚结婚不知道，总找老太太聊天。回去的时候就让老公给买零食什么的。我老公也孝顺，对老太太也好。所以老太太在我家三个月快待满的时候总看着心事重重的，不想走。。

今年过年的时候。二伯家二哥带二嫂回来了。过年期间老太太是在二伯家的。二哥和二嫂出去玩回来的太晚了，老太太第二天就去跟二伯告状了，，我二伯站门口一顿骂，骂的我二嫂直哭。我二伯母指着老太太让她去死，说害的自己儿媳妇挨骂。。老太太哭了很多天之后，被女儿接走了，在女儿家住了一个月。

因为老太太年轻时对媳妇不好，所以我们几个伯母包括我婆婆都对媳妇特别好，说不让自己儿媳妇受以前的老罪。

我不知道老太太算不算过的凄惨，但看了我娘家奶奶过的日子，总觉得老太太经常看人脸色很可怜。。明明什么都知道，却只能一个人待屋里沉默，多连一句话都不能说，甚至有时多连一口饭都不能吃。生病了也只忍到我家才敢说，因为只有我公公才会带她去看病。经常一个人偷偷哭。

知乎用户 心照顾 发表

那个曾经搀着你蹒跚学步的人，

那个曾经牵着你一起奔跑的人，

那个默默陪伴你一路成长的人，

渐渐的，忘记了按时吃饭

忘记了怎么回家，

忘记了天冷加衣，

忘记了如今的你长什么样子，

然而看到饺子，毫不犹豫地抓起放进口袋，

因为 “我儿子最爱吃这个了！”

是的，他忘记了你，却从未忘记爱！

失智症——越来越多的家庭不得不面对这个沉重的话题。中国确诊约有 1000 万老人患有失智症，约占全世界的四分之一，这个数据每年都在增加。

人们习惯的称为 “老年痴呆症”，这个称谓太有失厚道，多少长辈因为介怀而拒绝早期就医，照顾者也不愿意承认自己的家人患上了痴呆。其实那不是痴呆，只是长辈失去了记忆，失去了以往的智慧。失智症的分类很多，我们熟悉的 “老年痴呆症” 只是其中的一个分支，让我们正视 “失智症”，尽力减缓他的发展进程。

失智症的分类

**阿兹海默氏症**是失智症最常见的一类，大约占了 60% 的患者。它是一种逐渐恶化的神经退化性疾病， 使人表现出心理上、行为上和生理上的改变。

不只是记忆力衰退，随着脑障碍逐渐扩大，会变得就像视频中的爷爷，忘了钥匙放在哪里，不记得回家的路，不记得亲人的样子，不会操作最简单的电器，张嘴就忘记了该说什么，拿起手机又想不起来要打给谁…… 也有的长辈一改以往的性格，面对最亲近的人都变得易怒、激动、狂躁、猜疑。

阿兹海默氏症的进展就像一个长长的滑梯，一开始是逐渐的病发，接着是快速的恶化，在末期至死亡前恶化会有缓慢的趋势。

血管型失智症是失智症第二种常见的类别，大约占了 20％患者。最多见的原因是脑血管病变造成的多发性梗塞失智症，高血压常为主要原因。

常见的症状包括患者出现意识不清或无意识、单侧肌肉无力导致严重地向一侧倾斜、患侧丧失力量、脸部下垂或无法言语等，这些症状依阻塞的严重度，可能暂时或永久地存在。血管型失智症的进程为阶梯状变化，会先出现功能上的突然恶化，然后进入一段没有改变的平原期。

失智症的预防

我们常在新闻媒体上看到一则则寻人启事，很多长辈离家后走丢了，再也回不来了。

失智症的发病不是一蹴而就的，我们要密切观察长辈们生活中的小细节，做为子女的我们应该警惕，及早干预是能减缓病程非常有效的一种方式。

告诉长辈要饮食均衡，避免摄取过多的盐分及动物性脂肪，每天摄入盐少于 5 克。

鼓励长辈适度运动，维持腰部及脚的强壮。手的运动很重要，常做一些复杂精巧的手工会促进脑的活力，做菜、写日记、吹奏乐器、画画等都有预防痴呆的效果。

督促长辈避免过度喝酒、抽烟，生活有规律。喝酒过度会导致肝功能、脑功能异常。一天喝酒超过 0.3 升以上的人比起一般人容易得脑血管性痴呆。抽烟不仅会造成脑血管性痴呆，也是心肌梗塞等危险疾病的重要原因。

如果长辈有慢性病，一定要坚持治疗，有不适尽早就医，早发现，早治疗

排除家中环境隐患，避免长辈跌倒，头部摔伤会导致痴呆，高龄长辈必要时应使用拐杖。

鼓励长辈对事物常保持高度的兴趣及好奇心，防止记忆力减退。鼓励长辈走出家门，多做些感兴趣的事及参加公益活动、社会活动等来强化脑部神经。

鼓励长辈积极用脑。即使在看电视连续剧时，随时说出自己的感想便可以达到活用脑力的目的。读书后发表心得、写日记、写信等都是简单而有助于脑力的方法。　

创造邻里和睦的生活环境，让长辈保持良好的人际关系，找到自己的价值。

帮助长辈打扮自己，保持年轻的心。　

避免长辈过于深沉、消极、唉声叹气，要以开朗的心情生活，面对退休、朋友亡故等失落的经验，多多开导、陪伴。　　

多给长辈吃一些葡萄、香蕉、苹果等水果，适当吃一些杏仁、核桃、腰果等坚果。

即便长辈现在忘了你，也一定从未忘记最初那一份爱！

后续，小伴将为您带来如何鉴别是健忘还是失智，嫉妒妄想的应对，被偷妄想的应对，漫游的应对以及更多预防和照顾方法，请持续关注心照顾平台~~

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知乎用户 珊珊 发表

有病，没钱

知乎用户 tommstein​​ 发表

　　话说，很多人终其一生努力工作，只希望自己的晚年能够过上幸福安稳、无忧无虑的生活。

　　而且现在很多的老人也不像以前那样一定要和子女住在一起，他们反而更加向往能够满足他们一切需求的养老院，

　　在那里他们能够和老伴，以及几位老友一起自由自在，轻松地享受自己的晚年生活。

　　而在美国就有一个叫 “The Villages”（村庄）的地方，是亿万富豪莫尔斯家族专门为美国退休老人打造的养老社区。

　　这里应有尽有，不但满足了老人们的各种需求和还符合他们对美好生活的向往，很多老人来了就不想走，因此这里也被称为 “老年人迪士尼乐园”….

　　这个 “退休天堂” 位于佛罗里达州奥兰多北部，从奥兰多往北开车大约一个小时左右，你就能看到 The Villages 的标志，

　　不愧是老年人迪士尼乐园，就连入口都如出一辙。

　　这个村庄的占地面积比整个曼哈顿还要大，居住着 13 万居民，总占地为 83.14 平方公里，在里面开了 20 分钟的车都可能还没走出村庄。

　　由于这里开发得已经十分完善，满足了老人家的所有生活需求，

　　比如村庄里又分为居民区、娱乐区、教育区以及生活区等等，从俯瞰图可以看到房屋井井有条，有草坪有湖畔。

　　没有拥堵的汽车，也没有吵闹乱走的熊孩子，简直是只想享受安逸生活老人梦寐以求的地方。

　　而且所有街景建筑物都是针对出生在二战后婴儿潮时期的那一代人所设计的，还原了美国 80、90 年代最辉煌时期的样子，就像一个复古主题公园一样。

　　村庄拥有自己的消防部门，医院和 100 多个娱乐中心，其中包括 89 个游泳池，11 个狗狗公园，1 个马球场，2 个射箭场，47 个网球场，50 个高尔夫球场，

　　以及许多座落在不同位置的篮球场，棒球场和保龄球馆。

　　而且老人们不是来到这里就是在消遣，等待生命的终结，他们反而像得到了重生一样，这里还专门为退休老人打造了成人学校，提供了各种课程，

　　其中包括潜水、文学、哲学和心理学，还有烹饪、编程、外语和摄影等等 140 多个收费的终身学习课程。

　　不光如此，村庄里还有多达 2700 个俱乐部，满足了他们寻求同伴的社交需求，哪怕他们的俱乐部主题是什么，都能够找到同伴…

　　比如，有一个俱乐部叫 Elaine 俱乐部，就是一群名字都为 Elaine 的老太太组成的。

其中最受欢迎的一个俱乐部叫 “单身俱乐部”，拥有 2 万多名单身居民。他们有的因为离异，有的因为丧偶而恢复了单身，不过他们并不会自怨自艾，反而觉得是一次新的觉醒，就像蝴蝶从茧中挣脱出来一样，打算更加尽情地享受生活。

　　这里一年 365 天晚上都有各种娱乐活动，比如大家一起聚集跳 “广场舞”，泡吧喝酒….

　　而且每年的 4 月，村庄都会举办集体运动会，每年都有大约 2000 名居民参加数百项体育比赛。

　　根据美国人口普查，The Villages 是美国人口增长最快的社区，2010-2019 年期间人口增长了 37.8%。

　　不少人都认为这里就是老年人的天堂，还有人在努力存钱，希望自己老了就能来这里养老…

　　然而，近日一部新纪录片《别样天堂》（Some kind of heaven) 却展现了与天堂完全不一样的景象——

　　老人生活在虚构梦幻的 “天堂” 里，过着纵欲滥交，夜夜笙歌的淫乱生活。

　　现年 24 岁的制片人 Lance Oppenheim 对村庄的营销手册和宣传片持有怀疑的态度，

　　他希望能够揭开这个封闭社区的人造皮，让外界能够知道里面的生活实际上是怎么样的。

　　因此他跟随着四位生活在这里的老人，通过他们的视角来审视这个所谓的退休天堂。

　　有老人认为这一切都是假象，人们身在其中而不自知，他们只不过是扮演着天堂的一个角色而已，感觉自己被骗了进来。

　　这里的一切都是经过精心设计的，不像真实的生活，更像是环球影城。

　　而在村庄，你不能自己安装天线，只有一个被管控的电视频道，多个广播电台和只会印刷正面新闻的报纸。

　　Lance Oppenheim 表示，“这样做是为了屏蔽日常生活中的所有问题，人们为了逃避外界的问题（比如穷人、犯罪等负面消息）而来到这里。”

　　这里与其说是退休天堂，倒不如说这里是白人富豪版的《楚门的世界》，这里 98.3% 的人口都是白人。

　　在电影《楚门的世界》中，主角楚门从一出生就被放在一个虚假的城镇里，里面所有东西都是假的。这里仿佛只有美好的一面，犹如天堂一样，然而却虚假得让人发慌。

　　大多数老人接受采访时都散发出犹如邪教般的赞叹：“你想要的一切都在这里，你找不到像这样的地方。”

　　还有一位坐在高尔夫球车上晒着太阳的男人也赞叹道：“这里一切都非常积极，我看不到贫民窟，我看不到死亡、谋杀和破坏，你也看不到熊孩子在这里跑来跑去。”

　　在这里，他们纵欲滥交，甚至有人开始玩起换妻游戏….

　　每晚从 6 点至 9 点，广场会提供现场音乐表演。而女性则穿着性感上衣，短裙和舒适的平底鞋在广场中央跳舞，一群徘徊在吧台喝酒的单身男人目不转睛地欣赏着。

　　一位把头发染黑的单身男士表示，“自从妻子去世后，我就开始参加夜生活。”

　　有时候，他也能在舞池中找到炮友，让他再度年轻起来。

　　甚至还有女性居民表示，在这里如果不留神，很可能就有人试图偷走你的丈夫。比起享乐，这里道德似乎并不太重要。

　　在派对上，丈夫们会把高尔夫球钥匙放在一个碗中，然后随机选择钥匙来交换妻子，而妻子则在停车场等待着惊喜。

　　而且在这里还有不少关于 “性” 的暗号，比如男性把丝瓜挂在高尔夫球车的天线上，女性穿红色纽扣衣服或者金色的鞋子，相当于告诉别人“你可约”。

　　在纪录片中，81 岁的 Dennis Dean 就是被这里的生活所吸引，他不像别的居民那样在这里拥有自己的房子，他住在非法停放的面包车里。

　　这个终生未娶的花花公子，希望能在这里钓到一个有钱的老女人，从而可以免费地住在这里。

　　这样放荡的生活，对于那些真正希望在这里享受生活的老年人来说非常艰难。

　　Anne Kincer 和丈夫 Reggie 已经结婚 47 年了，他们在这里的生活也并非一帆风顺，

　　自从他们搬到这里之后，Reggie 开始通过吸毒来帮助他到达 “精神世界”，后来又因为吸食大麻和可卡因被逮捕，尽管如今他开始尝试戒毒，他依然面临着诉讼。

　　Anne 说：“当我们第一次搬到这里时，就像每天都在度假，但这不是现实世界。” 我们就像生活在泡沫之中。”

　　Barbara Locciatto 也是社区中的一名边缘人，她已经在这里生活了 12 年，但她一直没法融入这里的生活。

　　她说：“当你住在村庄时，你每天都在扮演其中的一名角色而已。你是 “天堂” 的一部分。”

　　而且为了能在 “天堂” 生活，居民们还需要牺牲个人的自由。

　　从他们第一天住在这里开始，他们就要遵守严厉的规则，这渗透他们生活方方面面。

　　比如房屋粉刷需要获得董事会的批准。获得批准后，你也只能从 10 种颜色中选择。

　　每个车道最多只能停放两辆车，车辆如果不是定期使用就要存放在车库中。

　　严禁使用草坪装饰物，禁止使用电视天线和卫星天线，

　　每户只能拥有两个宠物，每个宠物体重不超过 40 磅。不可以用可伸缩的牵引绳，牵引绳长度不能超过七英尺。

　　居民必须确保他们的草坪被适当地修整，并且篱笆的高度不能超过四英尺。

　　最有争议的规则也是这里最基本的规则，就是 55 岁以下的居民不得居住在村庄。这条规则适用于孩子和孙辈，除非获得豁免，否则他们不得访问超过 30 天。

　　不遵守这些准则将被处以罚款，甚至更糟的是让你成为邻居中的贱民，被排斥和歧视。

　　这个被外界描绘成 “老年人迪士尼乐园” 的村庄，

　　是否真的是老年人的退休天堂，只能说是见仁见智了…

本文转自网络，如有侵权，联系删除。

知乎用户 惊蛰​ 发表

重庆一位 85 岁老人，从凄惨走向绝望！

她育有四女三女，却在新年第一天，惨死在了四个儿子的‘联手’之下。

而她原本有无数次可以活下来的机会……

1

2014 年 1 月 2 日的重庆万州区北林村，乌云遮天，气候阴冷，气温只有三、四摄氏度。

极寒的深夜，气温更会降到零度左右。

孩子们在燃放炮竹，大人们在互相道喜，恭贺新年伊始，能有一个好兆头。

在鞭炮的喜乐声中，有人看见一位身穿暗红色棉袄，外罩蓝色马甲，戴着黑白相间围巾的耄耋老人，低着头，斜靠在桂花树旁的竹竿上。

她叫谢英（化名），85 岁，村子里的人都认识她。

从早晨 8 点到现在，她一动不动，似乎睡着了，就连噼里啪啦的鞭炮声也没能把老人吵醒。

终于有村民察觉到了不对劲，走过去检查，赫然发现老人身体僵硬，早已断了呼吸！

死人了！

她怎么会死在这里？

惊慌失措的村民们带着疑惑，迅速来到距离老人遗体最近的二儿子李奎（化名）家告知噩耗。

出乎意料的是，对于僵死在外的母亲，李奎表现淡漠，摆出一副事不关己高高挂起的姿态。

“我不管！”

村民们一头雾水，老母亲死在了寒风之中多时，李奎身为人子，怎么能说出这种混账话？

老人已去世多时，按照当地丧葬风俗，必须由家人把遗体抬到屋子内，然后整理遗体，等待丧事后，进行安葬。

令人震惊的是，当村干部找到谢英的另外三个儿子时，得到的却是和李奎同样的答复。

母亲在家门口去世，四个儿子一致袖手旁观不说，脸上居然一点也看不到丧失亲人的痛苦和悲伤。

四个儿子冷漠和无情的态度，让拜访的村干部迅速起了疑心。

2

但是当务之急，是尽快对老人的遗体进行收敛和处理。

再次回到老人遗体前，无奈的村干部立即电话通知了谢英老人的三个女儿。

根据万州本地习俗，家中老人去世未下葬前，女儿不便到场，一切丧事都由儿子出面办理。

老人的二女婿代替女儿火速赶到了现场，他属于 “外人”，按规矩是不能动老人的遗体的。

无奈的二女婿，只能跪在地上，痛哭流涕地给老人烧烧冥纸元宝。

眼看着老人的遗体孤伶伶的斜靠在桂花树下，真情流露的女婿和几个铁石心肠的儿子形成了鲜明的对比。

村干部义愤填膺之下，当即选择报了警。

重庆万州区公安局民警袁绪波等同志来到了现场。

经过在现场的初步勘察验尸，袁绪波发现谢英老人的死另有玄机。

正常来说，一个 85 岁的老人的确有可能自然死亡，但是法医在老人的面部，却意外发现了伤痕。

另外，老人的口鼻处还有血迹。

这不像是自然死亡。

民警袁绪波开始走访调查。

老人的大儿子叫李猛（化名），65 岁，头发花白，二儿子叫李奎，三儿子叫李丰（化名），老四叫李武（化名）。

他发现，老人去世之后，四个儿子不但不悲伤，反而极力把母亲死亡的过错推向其他三个兄弟。

面对四个儿子的互相推诿，袁绪波更加迫切地想要知道，老人到底是怎么死的。

于是，民警同志将谢英老人的遗体，带回去进行尸检。

同时，这四兄弟，也被带回派出所接受调查。

随着警方调查的深入，这起违逆人伦的 “弃母” 案真相，逐渐浮出了水面。

3

时间回到 2014 年 1 月 1 日。

新年头一天一大早，老四李武的媳妇草草得为婆婆谢英做了顿早饭。

按理说，新年头一天，理应吃得好一些，但谢英老人的早饭只有一个馒头，一碗稀粥。

老人默默地吃完了早饭，什么都没说，就将被四儿媳妇送到大儿子李猛家。

因为四儿媳妇 “照顾” 她的时间到期了。

每个月的 1 号，就是 “交接” 的日子。

四儿媳妇将老人的铺盖收拾好送了过去，然后再回来，带着婆婆谢英来到了老大家。

“大哥，铺盖棉被我背过来咯！” 四儿媳妇冲着老大家的大门喊了一声。

但是，老大的媳妇今天一大早就回了娘家，只有李猛独自一人在家。

“你今天莫要送来，我今天忙得很！我要出去吃酒，今天有几个酒要忙！”

李猛拒接老母亲的行李。

事后，四儿媳妇否认老大李猛说过吃酒的话，说老大根本不想接收老母亲。

对于老大的话，四儿媳妇没当回事。

她 8 点回到家后，就和丈夫李武一起，把老人送到了老大家，但此时的老大家，却空无一人，大门上的一把大锁，将老人阻挡在外。

李武心想，老大家铁将军把门，有可能是去上厕所了。

他对母亲说：“你在这里等一会，老大他肯定会回来的。”

老四夫妻二人，便把老人放在了老大家的土屋中。

土屋在一栋三层楼的背阴处。

这间土屋，就是谢英老人在大儿子家所住的地方。

土屋四面透风，无火无暖，以当时的天气来说，正常人都会被冻得瑟瑟发抖。

土屋中堆满了杂物，顶部更是结满了蜘蛛网，屋内到处落满了灰尘。

屋子内唯一的光源，就是混在蜘蛛网中的一盏灯泡，一根几乎和蜘蛛网混为一体的灯绳自然下垂，距离地面有两米多。

老人如果要开灯，需要先把拐杖勾到灯绳，然后再用力地拉才能开灯。

四儿子夫妻走后，谢英老人孤独地坐在寒冷的土屋内。

她不知道，自己此刻的生命，已经进入了倒计时。

4

上午 10 点，谢英老人在寒冷的土屋中实在坐不住了，太冷了，她只能再一次拄着拐杖，向老四家慢慢地走去。

在寒冷的天气里，老人的身体摇摇晃晃，几次险些摔倒。

但谢英仍然坚持回到了老四李武家。

她站在老四家的院子内，看到四儿媳妇那张不耐烦的脸时，心也跟着凉了。

老四李武见母亲又回里了，十分诧异。

此时的老四家，正在准备着明天杀猪。

因为第二天，是丈母娘的生日。

“你怎么又回来了？明天我丈母娘过生日，今天客人肯定多，没有你住的地方，你还是回老大家去！快去快去！”

老四冷漠话语，如同在撵一个乞丐。

“现在不该我轮值，该老大了，你到老大家去！”

撵走了母亲，老四又去忙和自己杀猪宰羊，为丈母娘庆生的‘大事’。

谢英老人如同丧家之犬，被老四撵了出来。

无奈之下，谢英老人独自颤颤巍巍的在村子内的石板路上走着。

她选择又一次向老大李猛家走去。

但老大家依然没有人。

此时，谢英在寒冷的屋外已经待了有 6 个小时。

下午 2 点左右，谢英老人又冷又饿，重新从大儿子家出发，向二儿子李奎家走去，但此时的老二家空无一人。

到了老三家门口，还是没人。

老人步履蹒跚的往返于几个儿子的家之间，此时的她已经筋疲力竭。

北林村那么大，她的四个儿子都住在村子里，但此刻的她，却发现自己没有一处容身之所。

但很快，老人迎来了人生中最后一次温暖。

5

下午 6 点多，气温逐渐下降，村中几乎已没有人在外走动。

谢英老人拄着拐杖，走到了村民黄贵君家门口，她看见黄贵君家的门开着，便走了进去。

她又累又饿，实在走不动了，想歇歇脚。

黄贵君看见谢英老人来串门，并没有多想，拿出小孙子吃的沙琪玛，给了老人一块。

谢英老人早上只吃了一个馒头和一碗稀粥，早已饿得饥肠辘辘。

她接过黄贵君递过来的沙琪玛，不好意思地说：“哎呀，我都没拿什么吃的给你，我还吃你的东西！”

黄贵君不知道老人在外面已经饿了一天，冻了一天，她笑了笑：“你吃吧，多着呢！”

老人尽管有些不好意思，但寒冷和饥饿还是让她把这块沙琪玛吃进了肚子里。

谁都没有想到，这块沙琪玛，是老人在这个世界上吃的最后一口食物。

在村邻家坐得再久也无用，总归是要离开的。

老人拄着拐杖站起了身，和黄贵君道别。

老人在充满了年味的村子中艰难的行走。

道路难行，有不少地方年轻人都不方便经过，而她，拄着拐杖，咬着牙坚持。

寒风中，她的眼中噙满泪水。

在离二儿子家不远处的一处斜坡旁，她终于因为体力不支，导致脚下不稳，摔倒了。

上年纪老人的体能和体质都已大不如前，但活着的欲望让老人挣扎着重新站了起来。

没有人看见她摔倒。

天渐渐黑了，大儿子李猛和大儿媳终于回来了，大儿媳妇一眼就看见了门口上放着的老人的铺盖。

李猛没有看见老人，想着老四应该没有把老人送过来，他没有出去找，而是安心的回自己的温暖小屋睡觉。

他浑然不知自己的老母亲此时正挣扎在生死边缘。

重新站起来的谢英老人下意识摸了一把鼻子。

由于重心不稳，几次差点又摔倒，但是她随即扶到了旁边的竹栏杆。

她用尽了全身力气，走到了最近的一棵桂花树下，瘫坐在了那里的一个冰冷石凳旁。

她没有力气了，寒冷、饥饿以及中途的摔倒，让老人已消耗了全部的体能。

此时已是深夜。

气温再一次降了下来。

感觉到了身体的寒冷，老人知道这里离二儿子李奎家不远，她想到了一个求助办法。

于是，在夜里的寒风中，她一声声地喊着二儿子的小名，这是来自母亲最凄厉的‘呼唤’。

“奎奎，奎奎……”

村民李昌辉听到有人在喊 “奎奎”，但是他耳朵有点背，这是很多年的老毛病了，他以为自己听错了，又因为太冷，没有出门查看。

就这样，85 岁的谢英老人错过了原本可以活下来的第一次机会。

6

此时李奎在家中还未睡下，他也听到了母亲的呼喊。

他走出门，看见了躺在桂花树下在寒风中瑟瑟发抖，脸色惨白的母亲。

母亲呼唤着他：“奎奎，奎奎，求你求我的命！奎奎，奎奎，求你求我的命！”

一声声乳名，一声声的哀求。

哀嚎声钻进了李奎的耳朵里，他走到了母亲的身边。

谢英终于松了口气，她很难受，但又说不出来哪里难受，她的鼻子在流血。

二儿子来了，她终于可以摆脱这寒夜的侵蚀，会有一个温暖的被窝和热气腾腾的食物。

可是，李奎看着病怏怏的母亲，却说出了一句比寒风刺骨更严酷的话。

他告诉母亲：“你到我这儿来，我也没得办法，弟兄之间的事情，我也解决不了。”

说完，他毫不犹豫回了自己屋子，任由母亲躺在寒风当中哀嚎。

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知乎盐选 | 四子弃养：八旬老母惨死亲子门前​www.zhihu.com/market/paid_column/1434169024716795905/section/1470801514326933505​www.zhihu.com/market/paid_column/1434169024716795905/section/1470801514326933505​www.zhihu.com/market/paid_column/1434169024716795905/section/1470801514326933505​www.zhihu.com/market/paid_column/1434169024716795905/section/1470801514326933505

知乎用户 春色斗十千 发表

即不能好好工作挣钱养家，也不能以身作则教育子女的人。

拿我爷爷和外公做个对比。

我爷爷智商很高，全凭自习成才，村里做会计做了几十年。

你们一定以为我爷爷攒了不少家当吧。

我们村拆迁他连自己该拿的房子都没有拿到，他大儿子倒是先拿走他一半的老房子换了拆迁房的面积。

爷爷还拍桌子骂我妈，轮不到你这个外人来管。

于是我停止了每年给他买衣服发红包的行为，因为比我年长的哥哥姐姐们从来不买，他反而更喜欢他们。

至于他为什么混这么差，因为他迷恋道德的权威和声望，身体力行的践行如何做一个称职的好人，即使被上级和同僚所排挤；该争取的权利从来不争取，只会在家族聚会时做个阿 Q，在家里骂两句，怂恿我爸这个蠢直的去给他出头。

很奇怪，他的儿子女儿，我爸的兄弟姐妹，良心一个比一个黑，小气抠门都不算啥，算计自己亲人，惦记别人家产，机关算尽。

我爷爷吧，我刚开始工作的时候既觉得是长辈也有可怜的成分，夏天买衬衣背心冬天买羽绒服，过年还包一个大红包，然后我哥哥姐姐来了居然还有压岁钱可以拿。

心凉了。

我表姐还问我，以前对你爷爷那么好，现在过年都不去看看，我就淡淡的回答，他自找的。

我外公就刚好相反了。

外公脾气特别大，我们老觉得他年纪大了，要出门买东西就让他打电话我们开车接送，他就生气，不行开个什么车，小区门口坐公交都不要钱，声音吼的比谁都大。

生病住院我妈去照顾，天天跟我妈吵架。

糖尿病不能喝太多稀饭，骂我妈想饿死他。

我妈一度气的换了小舅舅陪床。

外公对自己特别抠门，买来的菜只要不搜能吃很久，我们买来的新衣服一直舍不得穿压箱底，嫌子女管东管西。

但是呢，我外婆说，小时候家里种甘蔗要去卖，我妈偷偷藏了一根小的，被我外公一顿打，自己家里的都不能随便吃，也不轻易求外人帮忙，做人很正直，自立自强，据说当年村里第一台黑白电视机就是外公买的，全村人都会去看。。

外公那边的儿女四兄妹，没有大富大贵，但是互相很照顾，谁家里困难一时周转不过来，就默默送些东西，找借口包个红包，互相体谅支持，感情深厚。

外公也给自己留了不少家当，外婆年纪很大了还会绣花卖钱，说起外婆又是一个励志女性，靠绣花一点点攒钱，小时候给我们小孩子去街上买新衣服，90 年代农村里多穷啊，但是外婆对我们一点都不抠门，我还常常到外公柜子里摸蜜枣吃。

我在奶奶家也偷过，没错就是偷，藏起来了就不给我吃。去姑姑家过年，说我吃相难看光吃菜不吃饭。

我爷爷去年发烧，被我爸发现送去医院，姑姑不肯让他住院，怕花钱，当场被医生骂了一顿，年纪大了烧的意识恍惚，说吃几颗药就行了，这就是最喜欢的小女儿的孝心。

我外公在杭州住了一个多月，从挂号检查开始，几个小辈轮流开车接送，儿子女儿也轮流陪护，医药费 10 几万我家垫付了一大半，大家一句埋怨都没有。

你自身年轻的时候是怎么对待家庭、配偶、子女和事业的，年老了就全部会回报到你自己身上。

知乎用户 婉君 0930 发表

失去健康

知乎用户 匿名用户 发表

感觉必须好好的说明一下哈，不然就太对不起我妈了。

1. 我妈说起这个事也是无意聊天聊起来，并不是有意和我说。

2. 我说的农村人假客气，在农村生活过的可能稍微能理解。但并不是我妈拿这个事情来作妖哈，她就个很淳朴农村妇女，一心为老公，一心为孩子。农村人有时就是过于重感情，过于讲客套，过于讲亲戚情面。

3. 举这个例子，是因为刚好在最近发生，也没想太多，也就是单纯吐槽，不会把太多细节写出来。

4. 真的只是想单纯吐槽一个明明条件很好却很抠的老人，如果是很穷的我还能理解一点。大家也说那个年代的人都不好过，但是他们家，从上二代，都是知识分子家庭，不存在过过穷日子哦！也没因为社会环境家道中落。

4. 再次单纯的觉得她抠，对自己、对家人（除了给他儿子买保险），对各方面都很抠，但我对她个人没有其他意见哈！

5. 不想再举其他她抠的例子。有个知友说的没错，每个人都有自己的生活方式，只要她自己开心、同时没影响到别人，都是好的老人。我们作为晚辈，一要尊重人家的生活方式。二要支持她们做自己。三要力所能及的孝顺他们。最后，祝他们身体健康、万事如意！

以上

———————————————————

不知道我婆婆算不算

是一个干部，退休金满高的，家里房子有好几套收租金。

可是非常的抠，对自己尤其抠。不舍得吃不舍得穿。但是给自己和她儿子买了各种保险。

对于抠举个最近的例子：今年过年，我家阿姨带着老二回我们老家，住我娘家，她也来（他们家住不下）。然后她每天会去买早餐，农村的早餐，十来块钱一天吧。第一天买早餐我妈不知情，第二天知晓后给了她 100 块说是买早餐（农村人的假客气），她竟然毫不推脱的收了。我妈和我说的时候，我真的震惊了。第一，且不说，那是为你自己和亲孙子买的。第二，一年到头，也就付出这么点。

我和她说过，我们小辈不会跟她要钱的，让她有钱都花在自己身上（得过病的），该吃吃该喝喝该玩玩，千万不要想着省钱。我真的觉得，她是少数的属于可以过的很好的老年人，高知退休，孩子不用她操心，孙子不需要她带。我真的很想不通她把自己过的这么苦干嘛？！

知乎用户 法外狂荼 发表

大概是我的外公外婆。

他们很能生，生不出儿子不罢休，然后家里就有了四个女儿和一个儿子。

所有的宠爱都给儿子一个人，多余的一点点爱心分给很会说话的三女儿，其他的女儿当驴养。

外公外婆把所有的爱放在他们的儿子和孙子身上。把女儿当免费保姆提款机，把外孙外孙女当路人。

别的阿姨我不清楚，举例我妈妈的。外公外婆和他们的儿子孙子住在一起，四个人有三个人没打扫能力，儿子上班又很忙没空。所以他们家的卫生都是我麻麻一人打扫的，外包一日三餐。真的是角角落落的用抹布擦，食材也是挑最好的买，还洗他们一家四口的衣服，牛奶什么也经常买来孝顺他们。外婆身体不好，我麻麻自己去爬山摘松针，洗干净榨汁。这种保姆真的怎么也得万把块钱一个月… 更别说隔三差五还到倒贴万把块钱。

现在说说我外公外婆，我妈妈去它们家过年，给我妈吃剩菜剩饭。我妈妈在他们家打扫家务累了，在它们孙子床上睡了一小时，结果被子被我外婆扔了。平时对我妈指手画脚，其实没了我妈什么都不行。我妈在他们家做家务的时候被开水烫了一大块皮，本来身体就不好感染了住院奄奄一息，也没人看望也没个道歉。

说真的我妈妈是最不受宠的女儿，其他女儿虽然不受宠但是她们来了还是会招待她们一下。我妈就完全当保姆使唤。其他女儿早早看穿了外公外婆自私自利的本质，逃的远远的不怎么看它们。只有我妈觉得它们可怜一直在帮衬。

我其实本来也是从小隔三差五住外婆家，因为我妈一直在照顾它们。本来我是对它们有一点点亲情的，虽然它们对我就像路人一样。直至有一天外公一边拉着孙子像是想远离病毒那样拉开我身边一边告诉他：别跟她学她是外人跟你不一样。仅剩的一点来自血缘的好感消失殆尽。

这都是以前，是因。现在讲讲果。

儿子死了，孙子不争气逃课留级，花我妈的钱花他爸生前的关系，硬生生从职高进了省重点。外公外婆已经没有看管孙子的能力了所以给其中一个女儿养。女儿们仗着孙子没有脑子，偷偷摸摸捞遗产油水捞了数十万。

除了我妈，女儿们都从来不来看望，也不给钱，就有自生自灭的意思。我跟着我妈去看过几次，满地的药材满床的被子，精装修的房子现在因为没人打扫不再需要拖鞋。外婆已经去世了，外公因为儿子去世悲痛得了癌症。

我不可怜它们，我只可怜我妈。免费给他们两个沙比做了一辈子免费保姆。我劝了她很多次让外公自生自灭，我妈也只是感慨没人照顾他了。

好可惜，我妈。如果我妈没那么善良，外公现在肯定跟条濒死的狗一样。它们自己选择断了其他的血缘只要儿子孙子，才会晚年那么悲惨。有时候真希望他早点死，合家团员。也不用拖着我妈让他这么累。

一个让外甥女产生如此想法的晚年人生，应该算很凄惨了吧。

————更新

我妈妈经历的事情太多了，请不要责怪她指责她。

开学的时候我妈妈开车送我到南京，她说想送我一次，顺便带外公玩南京来回路费 400 油费 600，加上住宿费吃饭费用大概是两三千。

那天六点钟就起床准备出发了。结果十二点才正式出发离开家。因为带上外公了，多一个老人就磨蹭一点。

晚上我到学校真的是腰酸背痛，我抱怨了一下外公。没说脏字，不带贬低，就是单纯的抱怨了一下因为他导致今天那么累。就一句。

我妈妈突然暴起，在河边，有很多人围观。踹我，骂我。我的内心当时毫无波动，甚至忍不住放声大笑，直接跑到宾馆。不想被围观不想挨打。

我怕她找不到路，然后还给她发了酒店名字和定位。距离她差不多一百米，但是要过一个红绿灯。

然后我妈又发微信来诅咒我。骂我把她一个人丢在南京骂我不得好死。

我告诉她我发定位了。

她一边哭一边说自己找不到，一边诅咒我一边骂我。

最终找到了，第二天在我的强烈要求下给我道歉了。

具体我怎么说的我忘记了，大概意思是 “没关系我可以原谅你，我只是抱怨了外公一下，我觉得很正常毕竟他让我多劳累了一个下午，我也没说脏话你不要这么凶我了。而且外公对你又不好。”

然后她又暴走了。她质问我为什么苛刻的对待一个老人，再怎么都是她爹。然后仰天长啸捶胸顿足，说她就不该花心思自己送我到南京来上学。我这么说可能没那么震撼，当时面对她发疯一般的态度真的是人都能看傻的地步。

然后分开了我进学校了，微信发消息就闹着要跳江。

没办法，报警。不知道为什么我妈妈知道我报警了特别感动，抱着我一顿感慨。可能真的缺爱吧，就算是报警怕她真的跳江寻思都让她感动了，感觉被人在乎。

也许评论区的各位说的是对的。真正可怜的不止是外公外婆，我妈妈的老年生活才是。但我不会让她像外公外婆过得那样凄惨。虽然她真的给我留下了很大的心理阴影，但是出于责任出于爱我会带她送终。

顺带再提一下，我以前喜欢打游戏，打起来很疯，因为是和车队一起所以经常通宵。

我妈抓到我通宵打游戏会骂我表字件货这样的。

高三的时候因为她忙基本见不到面，我自制力又差，美术高考成绩也下来了考的不错，就老玩手机。有一次被抓到了，她直接撕心裂肺的给我磕头。

我知道她真的很爱我，甚至如果我能过得幸福她会立刻选择去死。但是真的，真的，我不知道该怎么说，我也好累。

慢慢的偏题了，重点变到我麻麻身上了。就当是一个深夜情绪吐槽了。我好累。

知乎用户 老吾老 发表

我参观过数百个养老机构，说一个我见过的场景，就是一个凄惨的老年人。

老人住在我国较为发达的二线城市的一所拥有 500 张床位的老年护理院内，完全失能，整日卧床，且插着鼻饲管，为防止老人不小心将鼻饲管拽下来，养老机构经家人同意，采用了 “约束带”，将老人手脚都捆绑在床上，老人完全失去 “自由”，同时家人由于种种原因，也只能是抽时间前来看望，我去参观的时候，由于护理人员在忙于其他老人的照料，这位老人孤独地躺在床上，满眼望着天花板在发呆。

由于我们自己没有这样的亲身经历，不知道老人此时此刻在想些什么，但以 “第三者”的身份思考，老人的现状真的是 “欲死无门” 呀。

这就应该是老年最凄惨的境况了。

实际上，作为一名养老的从业者，我个人以为，在老年人身体健康的阶段采用居家养老的方式，过自己独享的生活，身体状况略有下降之后，则能够依托社区养老来协助自己的生活，但是，一旦进入失能或半失能的状态，则最好选择 “家门口的养老院——嵌入式养老机构”，这种机构规模不大（50 张床位左右），就在社区的旁边或就在社区内，一方面能够享受专业的养老服务，另一方面，还可最大限度的享受亲情（家人可以利用自己的业余时间或闲暇时间来探望老人），第三就是周边到处都是熟人，即使护理人员推着轮椅在社区内走走，也会遇到很多熟悉的人，大家一样可以在一起谈天说地，享受那份惬意，几全其美，何乐不为？

“心安处”与 “熟人地” 是老年人养老的两个重要选项，家门口的养老院——嵌入式养老机构恰恰可以满足老年人的养老需求。

根据山西省的统一安排，从 2021 年起，将利用五年的时间，将社区养老服务中心全覆盖，到那时，家门口的养老院将不是梦，每一位老人实现品质养老也就会变为现实。

知乎用户 伊布太强了 发表

离离原上草，一岁一枯荣。

老年凄惨是大概率事件，甚至不能用财富来弥补。我在重症病区待过几个月，有钱有势的人最后屎尿横流，干嚎一晚上咽气的我见的多了。

生命的凋零本来就不体面，你担心这个就是杞人忧天。

知乎用户 王小鬼 Ghost Won​​ 发表

最近拜访各种老同志，老年生活的幸福做决定权的不是家庭幸福，游山玩水或者多么有钱。这些都只是锦上添花的东西。

做决定权的是对风险的规避。

如果规避不了风险，就会面临连锁效应一般的凄惨。

说几个案例。

A 先生年过 70，最近摔了一跤，就像我们在路上看到的很普通的一跤，年轻人拍拍身上的灰就继续走了。但 A 同志直接就站不起来了，紧接着儿女把他送回家，他家住的不高，就三楼，但就这三层楼，是他每天出门的绊脚石，原本每天要出门走走，下下棋，聊聊天，呼吸新鲜空气。现在体重超重，老伴根本搞不动，每周日只能儿女来的时候帮忙，把他弄下楼，再弄上楼，好的护工每月几千，也请不起所以只能这么凑活地过着。

B 女士今年 80，因为早年离异，儿女不在身边，一个在新加坡，一个在深圳，都是高知，不差钱，生活条件算是很好的，但由于孤独寂寞，女儿提出送她去南京比较好的养老院。于是我们去养老院探望 B 女士，那天跟我们聊的很久，因为很久没人探望她，一直聊到 9 点工作人员请我们走。离开时，走廊里此起彼伏的低喘和哀嚎，很多老人上了年纪，各种各样的病痛，听得我心里也是很害怕，突然想起，B 女士说，她这里的第一个朋友前天才走，第三次脑梗，这种病每次复发都会比前几次更加厉害。她还告诉我，老年人没有幸福，只有避免不幸，所以很多老人健身养生比年轻人勤快多了，也是为什么保健品专门找老年人，因为老年人，真的很脆弱。

C 是个非常风光的老年人，65 岁，曾在公司里号称炒房大王，一路炒房炒到了新西兰，已经加入新西兰国籍，最近疫情，突然回国，到处卖房，因为疫情，自己的房子没办法出租断供半年，老婆离婚，儿子也不跟他来往，自己躲在国内，在这期间，患上了各种毛病，最后没办法，只能住医院，直系都在国外，自己没钱，也没人照顾，只能每天苟延残喘地在四人病房里，惶惶不可终日。

知乎用户 雪山 · 印象 发表

看过『人与自然』吧？

羚羊斑马大水牛们，从出生开始，就要躲避各种食肉动物，晚年？？哪里有晚年？中年时体力衰退就要被狮子鬣狗们吃掉。

当然，狮子鬣狗们也好不哪去，老了跑不动了，抓不到食物，要么被逐出家族，要么受伤饿死。

这个世界的真相本来就是: 没有生物可以善终。

我们终究都是基因的奴隶，大自然留给我们的时间已经足够长了。人类从 15 岁就基本性成熟，可以生育后代，然后开始哺育后代。养到多大呢？养到他（她）有能力生育后代就可以了，也就是说，我们活到 30 岁就可以去死了。中年朋友们回忆下，你们的各种劳损、慢性病、亚健康之类是不是 30 岁以后才出现的？

我想说，关于这个问题的焦虑，都来自于我们过于把自己当『人』，而忽略了我们也是大自然生物之一，也是一群无法脱离吃喝拉撒生老病死的玩意儿。

知乎用户 丫头 发表

我爸 66 年的今年也就 55 岁吧。上周在家庭群里发了一碗拉条子没有菜，说 “看看，现在不挣钱就给吃的这，一点味道都没有，咋吃” 前几天还给我打电话，说现在驾校招不到人了，挣不到钱。我婶婶炒的菜什么味道都没有，那天发到家庭群里的菜都吃了 2 天了，每天都是剩菜。要不是有个儿子，我早跟她离婚了。周六放了一天假，我陪他回老家把家里的地租出去收了 3000 块钱。我爸 “有钱过年了”。他自己的银行卡上还有一万多，但是去年保险是上有 4W 的贷款，要把贷款还了才能把保险的钱领出来。我“我帮你还了，你到时候帮保险的钱领出来之后再给我就行了。” 他不干。

我出生的时候父母 还在家里种地，小学父亲去运输公司开车，初中父母进城开始招生培训 驾照，那一年在城里买了车买了房。高二那年父母离婚。说是感情破例也好，挣到钱自我膨胀也罢，反正就是离了。说不来谁对谁错，我妈嫌我爸没文化，我爸嫌我妈骂的凶。我爸出轨，我妈也有想好的。离婚后我妈去东关又买了套房，开始干这行。他们 6 月离婚，10 月份各自再婚。到离婚的第三年我爸生了个儿子，我妈次年生了个女儿。

我妈比我爸小 5 岁吧。再婚后和老公生了个女儿，生活并不如意。吵吵闹闹多年。我工作的第三年他们离婚了，这个男人成功升级为前夫哥。我妈一个人带着跟我爸离婚时带着的我妹，跟第二任老公离婚后生的我小妹妹。一个 50 岁的女人带着两个女儿，老大 18，老二 8 岁。我妈离婚的时候拿了多少钱我不清楚，反正又买了一套房和车。这几年陆陆续续挣的，还有老家分了一套房的拆迁款。拿着这些钱，在她跟他前夫关系好的时候在乡下又修了一套房子。这套房子有一个三百平的水泥硬化的大院子。据说这套房子花了四十多万。他们离婚后，因为我妈并没有那个地方的户口所以这套房子白白给了前夫。前年我妈说旧房子住的太久要换房，把旧房子买了买了套新房子。现在背着 50W 的贷款，还有两个娃在还债。我 18 岁的妹妹不上学也不上班成天鬼混。小妹妹没有一点家教。

有时候我觉得他们好惨啊，有时候又觉得真他娘的活该。

知乎用户 好一把杀猪刀 发表

老年丧子，被仅剩的儿子虐待死，然后连夜就给炼了，我想知道这个够不够惨？

知乎用户 郑州吴彦祖 发表

老伴嫌弃你身体不行，她每天去公园跳广场舞，容光焕发第二春，然而你早已经看淡人生，两只睾丸也不会分泌雄性激素了，常年贤者模式。

年轻时不自律不锻炼熬夜喝酒抽烟，身体各项机能已经退化，高血压高血脂冠心病腰椎间盘突出痛风等疾病，你不得不靠药物来维持

年轻时年少轻狂进了一家私人企业，没有五险一金，浑浑噩噩得过了几十年，年老了没有养老金，每天晚上去小区捡垃圾废瓶子，白天去小区当个保安混日子

儿子嫌弃自己没出息，没有钱给他买房子，一毕业就进了销售公司做销售，业绩不好，长的也像你，丑不拉几的，哪个女朋友会喜欢他，整天郁郁寡欢，深夜和他的狐朋狗友买醉，喝醉了吐漏真心说他爹没钱买房子，自己是个真屌丝，望父成龙但也无望。每个月还得给你几百块钱养老钱，想女人了就撸两管子，有一次快来了，还被你逮到了，更恨你了。

你想回老家住几天，街坊邻居都知道你是个老屌丝，背后议论起来都说儿子那么大了也不结婚，老伴还跟别人跳广场舞，自己生闷气喝闷酒，一不小心，脑出血，完了，芭比 Q 了，低级智商占领高地了，眼斜嘴歪，一瘸一拐。

每年亲戚聚会你就像个隐形人，没人管你，没人问你，晚辈只是礼貌性的给你让只烟。你突然就看透人生了，感觉人生也快到头了，回顾自己的一生，没有诗和远方的浪漫，连省外旅游都没去过，别提诗和远方了，结婚后，工资卡上交，柴米油盐鸡毛蒜皮的小事每天围绕你，孩子上学托关系，孩子学校调皮打架让你去写保证书，浑浑噩噩几十年，转瞬即逝，你的生命里没有留下任何让自己让老伴让孩子让别人羡慕的辉煌。

你为自己的扯淡的人生悔恨不已，如果再给你一次机会，你想勇敢的挑战世俗，为自己活一次，这个时候，你接到了一个电话，电话那头是一家臭名昭著的养老院，你的老伴和儿子给你交了费用，让你收拾细软隔日报道。你嘴角 45℃仰望天空，哼起一首罗大佑的童年。

回到家后，你想在去养老院之前之前和你老伴儿大汗淋漓的温存一下，算是人生的最后一炮吧，要打得震天响，不留遗憾，谁知道，房门打开，隔壁王老头在你家穿鞋裤衩子 45℃仰望风扇，抽着你的 8 个点的红塔山，像一个贤者。卫生间传来了你老伴儿的声音：王仔，把我红色的内衣拿过来。王仔好像耳朵有点聋，没听到，然后你的儿子突然从次卧走了出来，对着王大爷说：二爸，我妈让你给她拿衣服。

你顿时嘴更歪了，眼更斜了，腿也站不直了，血脉喷张，卒。享年 68 岁！

知乎用户 霖琳 发表

2021 年 2 月 18 日正月初七，纪念两天前去世的外婆。

外婆是传统的客家女人，父辈曾经是小地主，年轻时也算大家闺秀，性格温柔，记忆中的外婆总是笑呵呵的、轻声细语的，从没大声说过一句话。外婆的前半生应该算是幸福的，虽然经历过战乱饥荒，但都挺过去了，和我外公恩爱，一辈子没有吵过嘴，育有三子一女。

可惜外公早逝，外婆 60 岁就失去了最亲密的人生伴侣，过起了守寡的生活。外公没有留下资产，一辈子没有打过工的外婆，失去老伴后只能依靠子女。60 多岁的外婆还算身强力壮，成为了孙辈们儿媳女儿们争夺的香饽饽。外婆经常轮流住在子女家，帮忙看顾孙子外孙女们。那时候，几个子女合伙做生意挣了些钱，一派母慈子孝的欢乐场景。

可随着时光流逝，孙辈们长大了，不再需要老人看顾，儿女们生意不佳入不敷支，外婆慢慢从孙辈争抢的香饽饽变成了各家的累赘。好在外婆身体还算健康，只需照顾一日三顿，其他事情都可以自理，子女们还能维持孝顺。

可是 80 多岁时外婆身体开始出现一些毛病，频繁看病和入院带来的经济压力打破了全家族最后的安宁。一辈子没有打过工的外婆没有社保医保的保障，动不动每天 2000 的住院费让尽孝的成本大大激增。子女们开始相互推脱，这个说配偶不同意外婆住过来，那个说自己身体不好照顾不来，外婆最后的几年都是在子女的争吵和推脱中度过的。

什么样的老年很凄惨？老年丧偶无伴，名下没有资产，子女人穷志短，自己长命而子女已经年老身子弱，这样的老年我觉得大概率凄惨。

外婆是在大半夜呼吸困难走的，走前还是能吃饭洗漱自理精神良好的状态，按理说已经算是有福气的，但我依然忘不了在她去世前几天去看望她时，她听着子女又在吵架时那空洞的眼神，以及牵着我的手说出那句‘人老了都是被人嫌弃的’时的落寞。

我很后悔，那天本来想跟外婆合照，却因为看到她精神有点萎靡，担心爱美的她不愿意而作罢，本来可以再多留一点跟外婆的共同回忆的。我很后悔，那天因为看到她子女们在吵架感到不耐烦，而没有陪外婆吃个饭就提早离开了，本来可以陪外婆吃上最后一次饭的。我很懊恼，成年后人的身份角色多了，能分给至亲的时间和精力太少了，我首先是子女的父母，其次是配偶的爱人，再次是公司的打工人，是父母的子女，然后才是外婆的孙女。那个小时候陪我一点点长大的人，我却没有时间和精力陪她慢慢变老，逢年过节心意只能转化为一叠叠冷冰冰的人民币递给她，还安慰自己说已经尽孝了。

人生在世，真正在意的人不多，从此，我的世界里又少了一位至亲。

知乎用户 长逝入君怀​ 发表

大概就是我姥姥这种吧！

姥姥的命一直挺苦的，我觉得是性格使然。

19 岁丧母，太姥姥过世之前硬逼着姥姥嫁给了我姥爷，理由是她觉得我姥爷本分又老实。姥姥看不上，但是拗不过自己的母亲，嫁了，开启了她悲剧的下半生。

姥爷不顾家又没什么个人能力，说好听的是老实，说白了就是懦弱没担当，常年在外地工作，放假回家也是甩手掌柜，家里里里外外全是姥姥在操心，又要上班又要照顾孩子，休息时间还要出去做私活贴补家用，她一直过的很不开心，从她描述的，以及我从小看在眼里的种种，我那姥爷是真的不靠谱。在我懂事后曾问过她为什么不离婚，她告诉我那个年代离婚是一件特别特别丢人的事，再者，舍不得我妈和我姨，觉得孩子可怜。

不靠谱的姥爷 2004 年中风了，到今年已经 17 年，姥姥照顾，一边照顾一边抱怨，抱怨多了，我们商量把姥爷送到养老院，她又不肯。说狠不下这个心。我们帮忙照顾姥爷，她也觉得不放心，说我们照顾不好他，2013 年，她被我姨和姨夫生拉硬拽带到西安去玩，我回家照顾姥爷，她去了 5 天，每天给我打十几个电话，从姥爷吃了没，问到姥爷拉了没。在家哪怕有一口好吃的，也要留给姥爷吃。我们劝她没有必要这样，有啥好吃的，两个人都吃点，得把自己的身体照顾好，才能谈照顾姥爷。每每这样说，她都要斥责我们容不下姥爷，说我们心狠，老头子人都这样可怜了，有点好的当然要省给他吃。就这样无限的恶性循环，什么都省给他吃，自己连盒奶都舍不得喝，吃多吃杂了，到处拉，拉到裤子里，拉到地上，她就不停的收拾不停的洗，洗多了就哭，边哭边骂，骂太姥姥害她，给她找个这样的人，骂姥爷怎么还不死，骂我们不孝，没人回去帮忙。。。。。。说真的，我们真的很冤枉，姨每个星期都回去给姥姥家打扫卫生，缺什么买什么。我妈回去的少点，因为她在外地有生意要忙，但是钱从来没有少过，我有时间也会回去帮忙，给她做饭，收拾屋子，帮她给姥爷擦洗，陪她聊聊天。外孙女能给姥爷洗澡的有几个？我们肯定不是那种特别大的大孝子，但是平心而论，绝对称不上不孝吧。。反正她就这样，又要做，又要抱怨。每天怨天怨地的，你叫她不做了，她又反过头来说你没良心，不是人。。。

姥姥这个人性格强势，但是都没强势在点上，情绪化非常严重，但凡你有一丁点做的不好的地方，那你之前那些好都是白搭。脾气急躁，我们基本上全被她骂过，有些话骂的真的就挺难听的，还不许你反驳，反驳就是犟嘴，犟嘴就是不孝，她老说，你们是我带大的，骂你们几句算什么，杀你们都行。。。

现在我们心都好累，也都不怎么愿意回去了，毕竟谁都不愿意面对负能量满满的人。

知乎用户 匿名用户 发表

子女不成器的人，会很悲催。

举两个例子：

第一个。

一个是我家的帮工，按辈分，比我父亲还要大。年过花甲，却在我家里干活，每个月工资三千左右，逢年过节会有补贴。

他和妻子都有退休金，但儿子不成器，几乎把家底掏空。

第二个。

我丈母娘和老丈人。

虽然还没有看见他们悲惨生活，但已经可以预料出他们日后的样子。丈母娘想方设法的掏空我和媳妇，为了补贴那不成器的大舅哥。

我这位大舅哥，是个极品。

抢过劫，坐过牢，媳妇搞过网贷，和我做生意坑了我十五万。但凡和他做生意的，没有一个到来头不和他撕破脸。

生意做了二十多年，连买房子的首付，都得贷款。

老丈人当初打上我家来要钱时，对我父亲说：“你儿子手里，至少有一百多万。”

得知老丈人曾经有钱存在我这时，当着我父亲面说：“我家老头，应该还有钱，存在我妹妹这！”

但凡进了我这大舅哥口袋的钱，绝对不会再出来。

所以，我媳妇，和丈母娘撕破脸，彻底不来往。

……

我已经预感到这俩老东西，日后会如何悲惨了！

知乎用户 奶爸保课堂​ 发表

截止今年，我国的养老金已经实现 17 年连涨了，您家里的退休老人每月现在可以领多少钱了呢？

我有个小姨她缴纳的是城乡养老保险，今年上涨以后，每个月领到的钱是 1200 元，相比前年多领了 90 元 / 月。

1200 元一个月的养老金可以实现稿子老年生活吗？显然是不能的，日常开销可能在有些城市都不能覆盖。

所以，“养老不能只靠国家”，想要安享晚年，可能自己也还要再努力囤点养老金。

有不少人会自行寻找安全又保证收益的理财产品来规划养老金，例如国债、银行储蓄，以及**理财保险**等。

预定利率 4.025% 的年金险，一直是大家非常关注的，但市场上这类产品已经不多。

除了长城金彩一生、北京京福颐年，奶爸今天再给大家测评一款：中华保险的福瑞一生养老年金。这款产品的最大特点就是收益超高！

01 中华福瑞一生产品形态

我们先来看看这款产品的基本形态：

福瑞一生是一款保障终身，活到老领到老的年金险。被保人年龄最高到 64 周岁，即使是已经退休的老年人也可以投入增值；

同时它是一款短缴型的产品，最长只能 5 年缴费，而不少年金险最长可以 10 年 / 20 年缴，且这款产品最低 5 万元起投，投保门槛不算低，更适合有一定积蓄的中产阶级；

领取方面，我们可选自行选择月领还是年领，起领时间为 60 或 65 周岁，按照国家的延迟退休方案，这两个时间点在我们大部分人的法定退休年龄段上，领取的年金确保我们专用于养老。

除此之外，福瑞一生保证领取 20 年，若领取日前身故，受益人可以领取保单的已交保费或现金价值的较大者；

若保证领取 20 年内身故，受益人可以一次性领取剩余保证领取年限的年金，所以即使是保证领取期内身故也不会亏钱。

从产品形态来看，福瑞一生似乎与其他年金险相比没有什么特别之处，不过奶爸一开始就说了，这款产品的亮点是：收益特别高。

02 中华福瑞一生本金可翻 5 倍

我们直接来看看收益演示：假设 30 岁的小王投保福瑞一生，年交 5 万，3 年缴费，总计 15 万保费，60 岁起领，

30 岁起 3 年共投入 15 万，到小王 60 岁时，每年可领取 26108 元，自领取日起，保单里的现金价值为 0。

65 岁时，小王累计领取的年金已经超过本金，达到 15.7 万；到小王 71 岁时，累计领取 31.3 万，本金翻倍；

到 88 岁时，小王已经能累计拿到 75 万的年金，是本金的 5 倍，这时 IRR 也高达 3.96%。

而身体健康、常年保持良好生活习惯的小王，活到 88 岁以后的可能也非常大，活的时间越长，累计领取的金额越高。

只是投入了 15 万，几十年后的老年生活，就能领到 50 多万甚至 70 多万的金额！

当然，可能单看福瑞一生感觉不到它的高收益，我们就拿市面上同样是高领取的年金险对比：

小王希望自己从 60 岁退休起，每个月能有 4000 元左右的补充养老金，一年大概就 5 万元左右。

如果用年金来补充这笔养老金，那么小王可以年投 10 万，交 3 年，总计投入 30 万的保费。

4 款年金到 60 岁起领，收益如下：

• 福瑞一生年领 52216 元，到 85 岁累计领取 136 万
• 京福颐年年领 48900 元，到 85 岁累计领取 127 万
• 养多多（高领取版）年领 46700 元，到 85 岁累计领取 121 万
• 光明一生年领 44700 元，85 岁累计领取 116 万

可以看到，**相同投入条件下，福瑞一生给到小王的年金更高，**内部收益率也高达 3.8%，收益真的超高！

追求高领取、有长寿基因的人群，用福瑞一生养老值得考虑。

03 中华保险，值得信任吗？

听惯平安、国寿、阳光等大公司，或许大家对中华保险这种没听过的 “小公司” 不太了解和信任。

事实上，品牌不出名不代表公司 “小”，每家保险公司都不简单；

中华保险也不例外：中华保险，全名为中华联合保险股份集团有限公司，旗下有中华联合人寿保险和中华联合财产保险，其中福瑞一生由中华联合人寿保险承保。

中华保险始创于 1986 年 7 月 15 日，2002 年，经国务院批复同意，冠名 “中华”，成为全国唯一一家以“中华” 冠名的国有控股保险公司；

主要股东有中国东方资产管理股份有限公司、辽宁成大股份有限公司、中国中车股份有限公司、富邦人寿保险股份有限公司等。

注册资本金为 153.1 亿元，总资产为 811.61 亿元，经营区域基本覆盖全国，营业网点超过 2600 个，曾连续五年入选 “中国企业 500 强”。

这样看来，中华保险的资金实力雄厚，且经营区域覆盖全国，有线下营业网点提供服务，经营实力无需置疑。

除了背靠的集团实力强劲，我们再来看看中华人寿的偿付能力：

2021 年第一季度的偿付能力报告显示：核心偿付能力充足率为 163.72%，综合偿付能力充足率为 222%，远超银保监会要求的 100%；

除此之外，上一年第 3 和第 4 季度的风险综合评级达到了 A 级，不仅达标而且超过银保监会要求的 B 级标准。

偿付能力方面，中华人寿也达到了不错的水准。

总体来看，中华保险的经营实力和偿付能力都不错，所以大家不用担心，毕竟投保看的是产品，而非公司的名气大小。

04 奶爸总结

中华福瑞一生是市场少有的预定利率达 4.025% 的年金险，实际收益在同类产品中表现突出。

如果想用理财险来养老，福瑞一生是个不错的选择。

不过这款产品相对于其他年金险来说，投保条件门槛相对高一些，对于部分想要低门槛投入的朋友不大友好。

也不用太沮丧，年金险除了这款，还有不少收益也乐观的产品可以选择，有需要协助挑选的朋友，可以找奶爸帮忙根据自己的投入计算收益情况。

写在最后：

我是奶爸保，专业的保险测评机构。

以下精华文章，在买保险之前看一看，可以帮你省下几万的冤枉钱！

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知乎用户 夏侯致 发表

失智，失能，失独的就不说了。经济优渥，子女孝顺也活的行尸走肉，生不如死！

久病缠身负债累累的也大概率也很惨！

娇惯孩子的，纵容配偶的，一直无私奉献的或者一直不顾家的晚年也会很惨。

其实只有钱赚够的，人活明白的，再加上点幸运，大概率晚年会活的比较幸福

知乎用户 小星星 发表

我的亲姑姑

我们那彩礼很高，女孩很少，娶媳妇很不容易，娶到了都要像祖宗一样供着，我姑姑是个很厉害的人，泼辣，她的儿媳妇是她的 plus 版，以前我以为两方对立，输赢各一半，现在我才知道我姑姑已经输的一败涂地，两个孩子一直她带着，儿媳妇和儿子吵架了回娘家要离婚，最后割地赔款，我姑姑给了她儿媳妇五万块钱，儿媳妇回来了，签了一个合同，五万块钱保证今年不吵了，前提是都不要惹她，如果惹了，还是离婚，且不退还这五万块钱，钱给了也就给了，儿媳妇还不让她女儿上学，说女孩上那么高干嘛，浪费钱，因为这个事，双方还在争执

我姑姑现在还年轻，五十多岁，带着俩孙辈孩子，还得给儿媳妇钱，连自己女儿都要供不起了，等她老了，孙子也长大了不用她带了，她也不能挣钱了，我相信，她儿媳妇会虐待她的，绝对，她那个窝囊儿子就别提了

知乎用户 专心保​​ 发表

68 岁存款 97 万，却穷到吃不起肉，这样的老年生活你会不会觉得很凄惨？

和我们一海之隔的日本，有一位老人的生活就是如此。

这个真实故事来自纪录片《团块世代：悄然迫近的老年破产》，去年这部片火过一段时间，为此还出了一本书。

让人诧异的是，这个号称有着全世界最完善、最健全的养老体系的国家，竟也沦落到 “老后破产” 的地步。

顺便问大家一个问题：

在这年头，你认为我们手里有多少存款才能过上一个体面的养老生活？

有一位网友曾计算过，如果从 30 岁开始储备养老金，退休时至少要攒够：500w

500 万梦咱不敢做，但 97 万的现实，我是看得一清二楚。

一、“存款花完怎么办，我可能会自杀”

纪录片《团块世代：悄然迫近的老年破产》主人公青山政司在面对镜头时，轻描淡写地说出了这句话。

话语间带有戏谑，眼神里却透露着绝望。

如此生活 68 年，直到大厦崩塌。

这里先跟大家解释下什么是 “团块世代”。

1947 年到 1949 年，日本出现二战后第一次婴儿潮，诞生了约 1000 万人口，占全国总人口的 10%，这一代人被叫做团块世代。

这群人是上世纪 60 年代日本经济腾飞的主力军，也被认为是富足的一代。

但进入晚年之后，很大一部分反而陷入经济困难。

青山政司的原话，是这么说的：

明明我年轻的时候经济发达、公司优秀、收入丰厚，为什么晚年沦落到这个地步？

六年前，妻子去世，他独自照顾 91 岁的老母亲。

由于老人腿脚不便，再加上患有老年痴呆，几乎失去了自理能力，衣穿住行都要青山事无巨细地照顾。

幸运的是，年轻时候青山攒下了一笔可观的存款：2000 万日元。

换算成人民币约摸着 97 万元（以最新汇率为准）。

母亲没有退休金，青山政司每个月的退休金是 8 万日元（ 3888 元人民币）。

除日常开销、护理费外，还有药品和保险，每个月要花 15 万日元。

也就是说，一个月超支 7 万日元，一年下来是 80 万日元（ 38886 元人民币）。

短短五年时间，已经用掉 400 万积蓄。

青山政司说，剩下的最多够花：十几年。

很模糊的时间轴，他祈祷自己和母亲可以没病没痛度过余生。

生活上是能省则省，每天两人的伙食费用控制在 500 日元（ 24 元人民币），家里有个冰箱，但大部分时间是闲置状态，一盒几百元的小菜也要分两三顿吃完。

以日本的物价，肉是奢侈品，不是吃不起，是不敢吃。

谁能想到，日本曾经引以为傲的 “长寿” 标签，在这里竟成了一代人最大的噩梦。

最让我印象深刻的是采访结束末尾，记者问他，如果这些存款花完了该怎么办？

青山政司说道：我可能会自杀。

二、“以后怎么办，留给以后去思考吧”

有人幸运，必然会有人承受不幸。

只比青山大一岁的河口，属于后者。

河口是典型的夹心层，也就是我们常说的 “上有老下有小”。

39 岁的儿子不争气，目前是待业状态，也就是我们所说的 “啃老”。

97 岁的母亲住在养老院里，有退休金，但母亲的退休金只够勉强支付养老院的费用。

现阶段，69 岁的河口每个月都能领到 14 万日元（ 6805 元人民币）的退休金。

但这笔钱在支付完房租、水电、生活费等固定支出后就所剩无几。

几乎没有什么存款可以兜底。

为了活下去，他找了一份医院驾驶员的兼职，时薪 1000 日元（ 48 元人民币）。

让人心酸的是，每个月轮班休息时，河口都会坐两个半小时车看望母亲。

但来回 5000 日元的车费，是一笔不小的负担。

河口说，目前这份工作，以现在的身体条件，最多还能干个一年半。

以后怎么办，留给以后去思考吧。

三、为老筹谋，年轻人的出路在哪？

纪录片中的每一位老人，年轻时都与你我一样认真工作，做好了退休后的储蓄计划。

却从没想过老后生活如此孤独、辛苦，甚至失去求生欲望。

但回过头看，纪录片里陷入困境的老人，因老返贫的根本原因，无外乎两点：

**超预算支出：**如租房生活、儿子啃老以及老年生病；
**劳动力丧失：**除了存款和养老金没有其他有效的收入来源。

而历经了 40 年的独生子女政策后，中国也进开始跑步进入老龄化社会。

日本面临的问题，回到咱们国内，矛盾只会更严峻。

比如，去年闹得沸沸扬扬的 “79 岁瘫痪母亲被亲儿子活埋” 事件。

很难相信，这种丧尽天良的事发生在今天。

背后的根本原因，是身为儿子的马某因母亲年纪越来越大，失去了自理能力，最终选择将母亲活埋。

我不想在这里做圣母婊，只想问一下马某，母子之间没有感情，就可以用如此残忍的手段结束一个人的生命吗？

左思右想，我也想不明白。

焦虑过后，该有的是思考和行动，不能再等了。

宏观的方针和政策，咱们可以等国家安排；

但从此刻开始，我们能做的，主要有以下三点：

1、赚到足够多的钱，退休之后衣食无忧

文章开头，网友给的衣食无忧标准是 500 万。

但对大多数年轻人来说，每天被 “996”、“内卷” 等工作压力裹挟着，肩上还扛着 “上有老下有小” 的重担， 攒够 500 万谈何容易？

至于多少钱才叫 “足够”？

每个人的标准都不一样，还真得看自己的消费习惯如何。

最好的办法，稳住工作的同时，强迫自己养成储蓄的习惯，降低消费欲望，避免被消费主义洗脑。

2、活的有价值，做一个可以被 “利用” 的人

别觉得这是一句 “假大空” 的话。

人毕竟不可能靠贩卖劳动力或通过机械性的工作过一辈子。

看看纪录片里的老人，退休之后晚年凄凉，还要跟年轻人同台竞争最基础的活儿，怎么拼得过，拿什么拼。

有一个词叫：向人脉借力。

读着拗口，其实很好理解。

hBnfiGD_"> 年轻气盛的时候，做人做事可能会受限于眼界、人脉以及思路打不开，很难发挥个人价值；

但活过半百，也该轮到自己发光散热，努力让自己变得有价值，成为一个可以被朋友 “利用” 的人。

3、通过资产配置，实现长久的 “钱生钱”

坦白说，投资理财的手段很多，但能长期保持稳定收益的却很少。

拿去炒股，常常是 “一顿操作猛如虎，亏钱亏到埋进土”；

放进银行，这段时间的存款利率，大家有目共睹。

想实现养老升级，让晚年生活有保障，我们可以发挥社保和商业保险的作用，两条腿并行实施。

我给大家做两套方案，一下子就明白了。

举个例子，张三今年 30 岁，当地平均工资 7000 元，30 岁开始交社保，连续缴费 15 年，选择 60 岁退休，来看看张三老了能领多少养老金。

**方案一：**一条腿走路，只买社保，按 300% 最高档缴纳，每月缴费 4620 元；
**方案二：**两条腿并行，买社保，按 100% 缴纳，每月 1540 元；余下的 3080 元，拿来买养老年金险。

商业养老年金选的是目前大热的养多多 2 号，我们来看看一条腿走路和两条腿走路的差距有多大：

方案一，如果完全是社保养老金，60 岁退休后，每月能领 5650 元；

方案二，社保养老金能领 4600 元 / 月，商业养老金还能再领 6242 元 / 月，一共领取 10842 元 / 月。

相比只交社保的方案一，每年多领取 62304 元。

这可不是一笔小数目。

而且，这笔钱是源源不断的，活多久就能领多久。

当然，如果你想知道怎么挑选到更好的、适合自己的养老产品，

或者想定制适合自己和家人的养老方案，也可以随时来找我

@专心保

写在最后

大家平时常说：不念过去，不畏将来，活在当下。

但年龄增长，人渐老去是一个不可逆转的过程，这也是我们不得不面临的现实。

如果想要自己的退休生活过得体面、舒服一些，提前做好一份适合自己的养老规划必不可少，

多一份未雨绸缪，就少一份步履维艰。

如果这篇内容对你有所帮助，不妨顺手点个 “赞”

关注

@专心保

，让你随时掌握市场最新保险解读，欢迎将本文分享给有需要的朋友。

知乎用户 Silvergrey Liu 发表

在锣鼓喧天鞭炮齐鸣中一家养老院盛大开业。近千名老人被街上挂着 “全国孝子” 绶带的年轻男女拦住，请求参观这家刚建成的养老院，这里向参观者提供免费午餐以及歌舞表演。老年人无论愿不愿意都被这些 “孝子”“孝女” 半拽半哄的领进了养老院的大门。

在养老院一楼的会议大厅内，老年人们被安排在座位上，每人领到了一个包子、一个熟鸡蛋和一碗粥，他们被告知接下来有盛大的歌舞表演，让他们稍安勿躁，紧接着这些工作人员又转头出门寻找新的 “参观者”。

随着会场内的背景音乐被关闭，一个声音磁性的中年男子登上了舞台，他用洪亮的声音宣布，接下来他要为之前就已经和该养老院达成养老合同的老年人们现场发放 “福利款”，“张三养老合同金 10 万元，领款 2 万 4 千元”“李四养老合同 40 万元，领款 9 万 6 千元”……

随着坐在最前排的老年人被挨个叫上去领钱，台下的老年人们都惊呆了。后面候着的工作人员马上跑上去坐在老年人旁边，向他们介绍该养老院的养老产品。

首先该养老院环境优越，且随着老龄化的到来，老年人越来越多一床难求；其次现在的子女大多在全国各地工作，都有自己的事业，且大多都是独生子女，照顾自己的小家尚且照顾不过来，家里老人不能再给他们添麻烦；其三现在下单预定养老床位，无论你交了多少钱的床位预定费用，养老院均按照 24% 每年给老人们提供 “福利款”，该款项可以以任何形式支付给老年人；最后，如果选择入住养老院，养老院的全部费用均从“福利款” 中扣除，不会动本金一分，将来这笔财产会等老人过世以后直接退还给老人指定的继承人。

很多老人当场就签了所谓的养老合同。

在会议结束，老人们离场的时候，工作人员又追出来拉着老人的手，说这事是积德的好事，如果老人们能带着自己的朋友们过来订立合同，则老人可以拿到 10% 的提成。并且千叮咛万嘱咐，千万不能告诉儿女，儿女光想着把你的钱扣住，将来他们好继承，他们才不考虑你晚年生活过得怎么样。

这事就这么干了两三年。

直到老人们拿着合同去养老院领钱却被告知近期养老院在和东莞一家企业谈合并，封账审查，领钱统一往后推迟半年，这些老年人们才开始感觉有点不对劲。

武叔就是老年人的其中一个。市郊农民，和老伴辛苦了半辈子，也没攒几个钱，孩子在上海打工，相上了一个东北姑娘，两人已经见过双方家长，大家都挺满意，唯有女方家一直强调希望男方能在上海周边买一套房子，实在不行出个首付也好，两个孩子都是沪漂，既然决定落在上海了，总要有个家才像样子。这笔钱也成为了老两口喉咙里的老痰，总是卡在心尖上。

时间一晃两年过去了，儿子每次回家脸都拉得老长，仿佛一直在责备父母没本事。老两口看在眼里，难受在心里。只能强装笑脸做上一桌好菜，气氛尴尬说不出话的时候就一个劲的往孩子碗里夹肉。

后来武叔老伴一次进城赶集，在红绿灯路口被一辆黑色奔驰撞倒，后来在手术过程中死亡。交警定机动车闯红灯全责。司机也看这老两口可怜，没推辞，不但结清了医药费还给了武叔小几十万。武叔说他当时拿到钱心里居然有点高兴，他知道这几十万在上海周边县城付个首付够了。他说她老伴也托梦给他了，在梦里他老伴说自己死的不亏，让他 “赶紧给禄娃在上海把房买上”。

武叔给儿子打电话，让其回来组织母亲的葬礼，儿子不冷不淡甚至都感觉不到有伤心难过的样子。等儿子回来，武叔在灵堂上说起这笔钱的事时才知道，早在年初，东北姑娘被家里安排相亲，现在已经和老家的一个做汽配生意的富二代订了婚。

那晚的灵堂再没有一个人说话。

后来武叔就遇到了那些 “孝子”“孝女”。想着 24% 的利息，想着不拖累儿子，儿子用房钱也要两三年以后了，到时候这笔钱肯定到期可以取出来了。就一股脑把钱全投了进去。秋收打粮食，武叔刚刚卖得 5000 元，赶紧拿到养老院把钱存上。平时要吃的降压药、止疼药不吃了把钱省下来，攒到个 3000、5000 的赶紧拿到养老院存上，甚至吃饭不炒菜，买根大葱一炒拌挂面也对付了。

武叔感觉自己穷了一辈子，总为没钱受气，没想到赚钱这么容易。武叔觉得自己前半辈子白活了，到老了才拓展了眼界。给老伴上坟的时候也一改之前只供大米饭的做派，花钱买了水果和酒，和老伴坟头立着的枯树杆絮叨絮叨说了半上午的话。

后来的事大家都知道了。武叔坐在我对面一边把合同从随身的小包里往出掏，一边以极快的速度抹去那因为苍老吊起来的三角眼中渗出的泪水。

老年人自发的组织起来在政府门口请愿。

政府叫我过去商讨此事该如何解决。信访办领导听闻此时和我说了说背后的情况。

这个养老院老板没什么资金实力，听信了不合理建议，在划拨的养老公益用地上面盖公寓，边盖边售卖，可是资金缺口依然很大，就动了歪心思从老年人这边下手筹措资金。一开始公寓卖的还可以，再加上一直有老年人交钱进去，所以利息给付还算稳定。可后来行政区划变更，那片土地被划到其他行政区域，土地实勘过程中发现该养老院非法利用土地就把公寓项目完全叫停了。这样一来没了资金收入，老人的利息就完全付不上了。

但面对众多老年人请愿，领导拍案决定几个部门会同办案，一定要把老年人的问题解决好，并让经侦、司法等部门着手调查，协调法院，尽快给出明确的解决办法。

老年人们载歌载舞，在律师和司法局的协助下填写立案材料，分送法院和经侦。

就在一切看似很顺利的时候，我接到法院电话。法院领导认为此案涉及法律关系应为投资关系，立案可以照常立案，可结果很难保证，并表示和行政系统已经打过招呼，希望律师这边也可以知晓相关情况。

一瞬间我的电话就被打爆了，老年人都在问：“刘律师，我们的案子进展怎么样？”“刘律师，我们听政府说他们不管了？”“刘律师，养老院没有财产，最后我们能执行到钱嘛？”“我们相信刘律师，等这个案子办完我们给你送面大大的锦旗。”……

我久久不知该如何回答……

这些老人愚昧、贪图小利、轻信他人而不相信自己子女，但这些老人同样可怜、凄惨、缺乏社会关注。他们仿佛是时代的弃儿。其中有一位老人是一点都不信养老院的说辞的，也知道这种模式最后一定会崩盘，但他仍然投钱进去的原因是养老院的小姑娘教会了他如何使用微信以及如何在智能手机上下载软件。

和我一起接待老人的一位同事说：其实我们做子女的觉得给老人买智能手机是尽孝，但是老人最缺的是花时间教他如何使用智能手机的人。但话是这么说没错，但现实情况是我们年轻人想花更多的时间在老人身上，多陪陪老人，却无论如何努力都做不到。不知道是什么原因。

后记：

本案 2020 年取得突破性进展，法院移送全部材料给公安部门。公安部门就查明的 2000 余名被害人统一刑事立案，已经将养老院法人、股东、主要管理人员等嫌疑人全部控制，检察院也积极整理材料，所有作奸犯科之徒将统一接受国家司法的审判。

知乎用户 方鸿渐​ 发表

人在年轻的时候，千万不要借口工作忙而忽略对孩子的教育，在年老的时候，一切荣华富贵都是过眼烟云，而一个不成器的孩子，足以让你晚景惨淡。

财也大，产也大，后代子孙祸也大；

若问此理是若何？儿孙钱多胆也大，

天样大事都不怕，不丧身家不肯罢！

财也少，产也少，后来子孙祸也少；

若问此理是若何？子孙钱少胆也小，

些微产业知自保，省吃俭用也过了！

——醇亲王奕譞（光绪生父）治家格言

知乎用户 风吹小屁帘​ 发表

生而不养的人，年轻的时候不做好事，把身边的人都得罪完了，老了必然凄惨。

我们家一个已经去世的远房亲戚，此人年轻的时候好吃懒做，不负责任不管小孩，老婆和他离婚了，离婚之后小孩跟妈过，他又找了个女的。这女的也是个二婚的，而且还带了个小孩过来，但这老头居然被忽悠的把房子过户到二婚老婆的名下。

结果等他老了之后，二婚的老婆和别人的儿子嫌他又脏又臭，根本没人管他，把他给赶出家门了，成了一个无家可归的老头，谁让他把房子过户给别人了呢？他想起自己还有儿子，想去跟着自己儿子过，可是儿子跟妈过了几十年你都没管过，现在凭啥养你啊？不过毕竟还是亲生儿子，出于人道主义，给了他几个钱让去住养老院，最后是在养老院去世的。

每次过年，亲戚们闲聊的时候说起这件事，都会很感慨这人真是年轻的时候脑子不清楚，不做好事，老了这么凄惨。

知乎用户 匿名用户 发表

我爷爷那种自作孽的

90 多的人了子女没一个靠得住看着可怜，转头一想又恨他是个老不死的。

他是旧时候地主家的孩子从小自命不凡，没吃过什么苦。新中国成立后成分不好，找对象不容易，和一个没生孩子的年轻寡妇结婚，又嫌人家嫁过人晦气，打骂不停。媳妇受不了跑了，留下三个小孩，我爸当时最小才三岁。

辛辛苦苦把小孩拉扯大都成了家，他又不得消停。

老大头胎男孩没保住，死婴。我爷爷一口咬定当妈的克的，都是她孕期不注意小孩才死的，她们一家都不是好东西。非要老大和老婆离婚，天天闹事。老大受不了带着老婆连夜跑路去别的城市生活。

老二，是我姑姑，有精神类疾病，嫁过人又离过婚，一直疯疯癫癫的。

老三我爸，在我小时候出轨了。小三有个和前夫的儿子，小三扬言要给我爸生儿子，我爷爷开心得一批，全力支持。希望我父母离婚，天天闹事。

现在结局: 老大一家和他结仇且在外地生活不管他，大孙女结婚都不通知做爷爷的，还是亲戚打电话给他报喜才知道。老二身体本来就不好前几年走了，没有子女。老三我爸大概是报应，在他最得意时脑中风了，笑死人躺 ICU 时还叫着别的女人的名字，他可不只一个小三，以前自诩能养两个家很了不起（我家和带儿子的小三）现在整个人都废了，偏瘫。

一个孬父母真的毁后代一生，我爷爷三个孩子多多少少都深受其害，三观及其不正，自私自利。他老了谁都靠不住，本来儿子靠不住还有孙辈，结果大孙女一家惹不起躲得起跑了，从小到大就没见过这个爷爷几面，根本就是陌生人。我这个小孙女亲眼见了好几年我爸这边欺压我妈，他在边上煽风点火搞得我家鸡犬不宁，还喜欢没事找事挑起事端，连他的脸都不想见。

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说起他晚景凄凉，其实大部分是精神方面的。他是高工，读过私塾上过学，退休金不少，物质生活问题，就是大家都不亲近他，我妈谈到他们两父子就恨得牙痒，我也恨。

其实我爸也是这种晚年预备役。

知乎用户 命运的波江 发表

最实在的建议：

教育好儿子，帮助儿子建立家庭，然后跟着儿子过。

这个世界上没有任何一样东西抵得过愿意照顾你的壮劳力。

知乎用户 尼罗河 发表

值班发呆中……

我奶奶的哥哥，去世有一二十年了，具体多久，没人提他，我也记不清了；甚至他的忌日，也不确定是哪一天，他是死了几天后被发现的。

我奶兄妹 2 个，穷，我奶远嫁给我爷爷，他哥哥一辈子没娶到媳妇。

小时候，每到春夏之交，他就骑着自行车，后座夹着厚棉裤棉袄和被子，给她妹妹，我奶奶。男人不会针线活，我奶奶就把衣服被子拆线，外层布洗干净，里面棉花晒晒，之后再缝好，他快秋天的时候来拿。

他黑，瘦，半晌午来，吃一顿午饭，下午骑车回去。我都不记得他和我什么话。

乡村不是美丽淳朴的地方，那里适用黑暗丛林法则。

无父无母，无兄弟，唯一的妹妹远嫁，除此之外，最亲的就是祖父辈兄弟的后代，几个侄子。

秋天，他种的玉米刚成熟没多久，一夜间被掰走好几行，都知道是谁，一个村里都知道是谁，没人说一句。

有年我爸气不过，和我叔一起帮他收了，放他的小院里。后来他和我奶说，他半夜听到院里有动静起来，月光很亮，看的清，他的侄儿，拿着袋子在装玉米棒子，抬头看到他，把袋子一提，背着走了，谁也没说话。

其他侄儿，听说那个占了便宜，不愿意吃亏，白天各自过来 拿着袋子又装走了些……

我奶说我爸和我叔是 “外” 甥，管太多，会被人诟病觊觎舅舅的东西。按宗法规矩，名正言顺是那几个 “侄儿” 继承他。…… 请允许我此处骂一万句脏话。

后来，我上学住校，有次回去我妈说我舅爷死了，他那时候岁数也不大，能自己做饭，几个侄子，轮流几天 去看他，有一个好几天没去，再去看，他就死了，也不知道死了几天了。

我爸和我叔赶过去的时候，他的小院都空了，基本能用的东西都不见了。

后来就埋了，之后就没人提起他了，我奶奶也没怎么提过。

如果他能活到现在，也才七十多岁，我会给他买个大屏幕手机，教他玩抖音。不管别人说抖音多烂，我奶刷着挺欢乐的。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得我婆婆会很惨

老公有三姐弟，前头两姐姐，老公老三。年轻时，目前我们生活在一起。是的，过段我们会分开住了。

其实子女都很孝顺，公公也家务几乎全包了。但是婆婆每天都不开心 家里还有两个小孙辈，带，她嫌累，骂骂咧咧，不让带，她又觉得无聊，也骂骂咧咧。

她极度以自我为中心，需要小孩照顾她的情绪。所以目前跟着她长大的三个外孙，没有一个和她亲近的，包括她的两个女儿。

每个在她身边生活的人，除了儿子孙子，其他人她都看不顺眼。经常骂孙女，骂老公 不管发生什么事，她都得从别人身上挑刺然后生气，发脾气。

她每次带孙子出去，和其他老人家一起，总是要和别人聊起她的病，除了这个没有其他话题了

她的惨我觉得是源于她自己的心态。性格决定了命运。

知乎用户 糊涂​ 发表

多去几家养老院里看看吧，你会知道答案的。

我见过养老院把老人拴在床边上的，因为老人有老年痴呆，见人就骂，有暴力倾向。

大小便不能自理的，哀求护工，护工爱搭不理的。

没有子女管的，容易受人欺负，在养老院里也一样。

我有个亲戚住过一段养老院，告诉我有个老人成宿成宿的哭，说自己一辈子好强，为什么老了丧失了自理能力，受护工欺负，一点自尊都没有。

其实想想也知道，护工也不好干，又脏又累，工资还低，夜里也睡不好，难免有素质低的拿老人撒气。

你在家里雇保姆，因为封闭空间加体力悬殊，可能下场更惨，越有钱越惨。

总之，人到 60 岁以上就很依赖子女了，接受新鲜事物慢，体力和脑力都在衰减，再加上一身的病，到了七八十岁可能就是活受罪了。

我看了别的答案，说有子女也未必管用的。我承认，但是有能力的话还是应该要孩子，除非要孩子对你来讲是一件很痛苦的事。就好比，有的人，你让他上学，和逼他自杀一样，那还上什么学？

人生是应该有正常的轨迹的，小时候上学，大了工作，恋爱，结婚，生子都不应该少。大道至简，你找各种借口，各种安慰自己，分析的再多，举无数反面的例子，包括极端的，生活还是会回到原点，那就是这件事你还是没办。

知乎用户 凌女 发表

喜欢挑事的，例如我姨奶

姨奶在 50 岁之前，春风得意、凡人不理。两个儿子和一个女儿都事业有成，老公也有本事，能压的住家里的大事小情，她怎么作妖都没人管她，老公也向着她。

但她老公刚一退休就得急病去世了，促不及防的。两个儿子迅速的瓜分了遗产，女儿没分，后来是两个儿子分别倒班给养老。

先在大儿子那住，不到半年，大儿子离婚了，先开始女方离婚未离屋，因为有个儿子。但姨奶各种倒腾，让她儿子赶紧娶小三，把前媳妇带孩子给逼走了，刚结婚小三就尿毒症了，她紧接着脑出血了，不过这时候只是腿脚不灵活，但她新媳妇有病并且也不是省油灯，把她打包到小儿子那了

她小儿子人还可以，但是媳妇也不是省油灯，在姨爷没去世之前，她两就斗得不分上下，现在她是人在屋檐下了。后来好像是她儿媳妇精神不正常了，把她小儿子逼的出差了，她病情严重走不了了，让闺女接走了，但没住两个月就送回来了，让大儿子接，大儿子不管，自己在小儿子那住也没人管，自己找的小时工也管的不好，前几年去世了

知乎用户 宋大魔王 发表

楼下的老大爷死了。

三年前买的房子，我是顶楼，他是一楼。他经常坐在楼旁边草丛边的木椅上。装修的时候跑上跑下，慢慢的，我们就眼熟了。

说眼熟，是我们只是见面打个招呼而已，聊过两次简短的天，还问他借过一次单元门钥匙开门。

他腿脚不好，脑血栓，五六年前做过颅脑手术，所以他的额头侧面缺了一大块。

但是他很有礼貌，笑眯眯的，见面会和我一招手，喊 “hello”。我经常出差，每次回来，只要不是很晚，都会在楼旁边草丛边的木椅上看到他。我经常问他：“这么晚了 / 这么热 / 下雨了，还不回家？”

他总是笑着说：在外面坐会。

我刚认识他的时候他还能走，可是去年他就拄双拐了。每次碰到他吃力的进出单元门的时候，我都会倚着门等他一会。

老大爷是有老伴的。他老伴五十多岁，我经常听我媳妇说她看到老大爷的老伴穿的花枝招展的出去打麻将。

我媳妇说，她遛娃的时候，已经不只一次的看到，老大爷的老伴在阳台上拿晾衣架打老大爷。

老大爷是有儿子的。一儿一女。可是工作忙，也没怎么回来过。

他应该是什么都有。可我总只看到他一个。

今年西安前段时间连续 40° 以上高温。一周前，我媳妇给我打电话说，老大爷死了。

我问，怎么死的？

老大爷在外面坐着，被发现的时候就不行了。热射病。

我说，哦。

昨天是老大爷的头七。媳妇问我要不要去随二百。我说不用。

老大爷花不上了。

听说灵堂布置的金碧辉煌，家属哭的是昏天抢地。

老大爷看不见了。

知乎用户 冰焰 发表

如何避免老年很凄惨？

很简单啊，不要活到太老就行了。

我觉得以目前的老龄化趋势，开放安乐死是早晚的事情。

到时候趁着脑子还明白，身体还大体能动，签个文书，然后眼一闭腿一蹬，蛮好的。

什么，你说这样不人道？

可是我觉得大脑萎缩瘫痪在床还要继续苟延残喘，才是不人道的。

知乎用户 猪儿笨笨 发表

没法简单的说怎么样的老年比较凄惨，但可以确信，想避免凄惨的老年，最关键的有两点要准备好：

1. 健康的身体，即使再有钱，如果身体很差，也会非常难受。良好的饮食习惯，合理的运动健身等。
2. 一个能够完全独立承担养老的经济能力。

知乎用户 赵志芳 发表

孩子长大离家是迟早的事，剩一个人在家是必然结果，可以找同类项的人，一起锻炼，一起玩耍，身体不行时进养老院。在养老院多交朋友，唱歌、聊天，多关心别人，高兴地走完一生。平时多做家务，多锻炼自己的能力，尽力的干事情，延缓衰老。我现在练四肢爬行，就是想治愈身体的小毛病，提高免疫力，几个有不同毛病的朋友，在一起说说笑笑，爬爬练练，好快乐，我们循序渐进，量力而行，不停的交流爬行后的身体变化，探讨营养饮食，怎样吃健康，有劲儿，我们发现多吃核桃红枣，补血补脑有劲儿，每天就吃一些。多吃瘦肉，鸡蛋，山药，豆腐。少吃多餐。量小营养全饮食。每天都很快乐。人多找共同爱好的人在一起，志趣相投，国外有资料统计，人老了，有 16 个朋友快乐，可和不同的朋友干爱好的事情，丰富生活内容，唱歌、锻炼、聚餐、旅游。老小孩活成赛神仙多棒啊，年轻时挣钱，为家人，老了为自己，多好啊，网购又这麽丰富便宜，实在是美，吃的穿的都很惬意真好。不锻炼身体，一身病，情绪不好，没有朋友的人，老年很凄惨。

知乎用户 一杯白开水 发表

我们那有一对老人晚年真的特别凄惨，我们是农村的，这对老人如今岁数应该在八十左右，因为我常年在外打工，很少在老家待，所以不是很熟悉村里人，特别是年长我许多的老人，所以具体年龄不是很清楚，事是真事，在村里已经是家喻户晓了的，因为最近两年经常住老家，所以知道了很多村里的奇奇怪怪的事情

言归正传，这俩老人惨到什么程度呢，老太太半瘫痪状态，老爷子瘦骨嶙峋连搬个凳子都费劲那种，平日里吃饭都是老爷子开水煮面条加点盐，或者冷馒头就水老两口对付一顿了事，老太太因为半瘫痪，大小便不能下床解决，经常憋不住，等不及老爷子拿尿盆解决到床上，老爷子一边哭一边骂一边简单收拾，隔壁经常听到老两口大声骂人，他们没有子女吗？有，好几个呢，具体几个不清楚，但是听村里人八卦，至少保底四个子女吧，子女为啥不管，我不是很清楚，至于是不是教育失败咱也不清楚，毕竟农村基本上都是那样养大孩子的，具体的因为我获取的信息有限，也不好做评论

现在说说我听到的他子女为啥不管的缘由，我知道的老人有两个女儿两个儿子，是村里人经常提起的，老两口刚失去生活能力的时候村里的两个儿子还去送饭，一日三餐都送，结果送了没几天嫌麻烦，就你推我，我推你，都不愿意去送，但是把老人接到自己家照顾吧俩人都不愿意，嫌弃老人脏，然后俩人就找老人的女儿们说事，说伺候老人做女儿的也有份，不能光让做儿子的出力，然后一个女儿就说，她不管，她年轻时候嫁人，村里人添箱的东西都被她妈妈克扣下来了，一件都没让带走，她就想要个床单她妈都不给，回头回娘家就看到那床单铺在她妈床上，还说她男人死的早，家里断粮了，她还有孩子要养，她回娘家借一篮面粉她妈都不给，说她都想死了，她妈不管她的死活，她现在也不管她妈的死活，另一个女儿脑子稍微有点不正常，说都那么大年纪了早活够本了，死了吧，闭眼吧，别再折磨子女了，然后儿子们就说你们不管我们也不管，然后就真的都不管了，所以就有了一开始说的俩老人的惨状

后来很长一段时间村里人说闲话太多了，然后他们几个又开始商量着要管老人了，一家轮流十天，然后还没轮够一个遍就又出事了，这家嫌那家接的晚了，那家嫌这家管的少了，然后那个女儿又跑过来请哥哥们吃饭，说老人的老年钱，一个月一百多吧，都给哥哥们，让哥哥们帮她的十天照顾了，这俩哥哥们肯定是不愿意，然后又炒的不可开交，最后咋解决的我也不知道，等哪天我再回去了听听村里人的八卦，知道了再回来给你们更

去年写的没想到今天还有人评论，评论区还扯到我身上，时间太久我也忘了怎么聊着聊着我就被变伏地魔了哈哈，评论我也懒得一个一个翻了，我也针对性解释了为啥我自己愿意跟儿子一样平分养老责任了，感兴趣的自己去看吧，另外再更一个比较震惊的吧，我这人心软，听到这件事的时候内心很痛苦，真心祈祷世上不要再有此类事情发生了，我在别的回答下写过这个的，再写一遍吧

说是一对夫妻养育了五个儿子（具体几个不是太确定，反正很多就对了），没有女儿，五个儿子各自成家后老两口自己生活，一直也相安无事，直到老两口相继病倒，儿子们你推我阻的都不愿意照顾，老两口一起之下决定自己了断，最让人气愤的就是邻居们发现老两口服毒后找来了他们的几个儿子，儿子们倒是来了，但开口说的话是药劲够不够，不够我再去给你们买一瓶，这句话真的是让人从头寒到脚后跟，都说养儿防老，难道防的就是毒药不够有人给跑腿再买一瓶吗？

知乎用户 何老才 发表

之前没写完全，晚饭时又问了下我妈，老太太自己有一套房子，但是在 6 楼，因为身体问题没有电梯上不去，就住在儿子家里了，因为他儿子是一楼，她本身是想住养老院的，公立的没位置进不去，私立养老院一个月要近 5000，而且她每月退休工资 2400 吧好像，自己的房子租出去了，一个月有 1500 的收入，住养老院加上每月药钱收支不能平衡。她大女儿会时不时看望一下，放下几百块钱，个人觉得作为子女给老人最低赡养费总应该吧，实在不想照顾大家出钱把老太太送进养老院，老太太自己有收入也不需要出很多钱啊

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以下是原回答

我妈妈的一个朋友，30 多岁的时候，他丈夫去世了，她接了她丈夫在一军鞋工厂的工作，她有 3 个女儿一个儿子，没有选择再婚，独自一个人抚养他们四人长大，因为人勤奋，靠着工作和小食品批零挣了一些钱，也在我们市曾经最好的批发市场有几间门面房，后来大女儿出嫁，二女儿留学日本，三儿子接收家里的批发生意，后来成为我这市里某牛奶品牌的总代，小女儿在深圳教书还是什么的。她自己本身有退休工资，一个月在 15 年的时候大概是 2000+，后来她瘫痪了，偏瘫，生活不能完全自理，住在儿子家，后来因为在卫生间摔倒，起不来了，然后自己一个人从卫生间爬到自己房间用了 3 个多小时打电话给儿子，就用自己工资用来请一位保姆了，帮她日常活动和洗漱。

然后子女没有一个人会照顾她，大女儿因为结婚早，老太太帮衬多少，觉得老太太对不起她，不管不问，二女儿基本就断了联系，儿子觉得吃住在我家，还是我花钱，应该让女儿出力照顾，小女儿觉得家产都给儿子了，就应该儿子照顾

每次在街上遇到我妈诉苦就能诉好久，他们家并不缺钱，可就觉得老太太晚景蛮凄凉，总觉得她哪里不对，可又不知道有什么大的错误。

知乎用户 长蘑菇​ 发表

我觉得干我们这行的很多男的老年都会比较凄惨，非特指，仅指代类别。

首先年轻时候一直在工地上蹲着，有的是国内得，有的是国外的，全年无休，工作时间每天超过 10 小时，而且环境闭塞，时间长了身体肯定有问题，精神也很压抑，为了解决精神压抑就得抽烟喝酒乱搞男女关系，导致身体更有问题。休假不知在何时，好不容易到时间了领导可能又不批，比如说项目要延误了呀，领导要来视察了呀，总而言之一句话：小 x 你再坚持一下。

那么在小 x 逐渐坚持成老 x 的过程里，小 x 的媳妇儿在家里慢慢地一个人生孩子、带孩子、生二胎、带二胎（孩子都是在来之不易的休假里见缝插针怀上的），做家务，开家长会。丧偶式育儿难免有怨气，养孩子也要花钱，既然老婆憋着怨气，自己对不能亲手带孩子也有愧疚，那自然是工资全上交，拿去给老婆孩子买好衣服好吃的，补偿补偿。只可惜相聚时的情分终归是很难用金钱补偿。放假回到家孩子每次都是大变样，不变的是眼神里的那种陌生，不管被要求叫几次爸爸都很难真的把这个男人当成自己亲爹。

慢慢的年纪大了职位也上去了。有的人想办法回国转岗就上岸了，有的人还坚持在工地上，只不过从老 x 变成了 x 总，然而人外有人，逢年过节总还是有更大的总让”x 总 “再坚持一下，只不过这次还轮到”x 总 “再去跟下面的小年轻谈，让他们坚持的事儿了。微信头像一年一年换成孩子新的艺术照，直到某一年老婆打电话过来说孩子想出国留学，本身成绩就一般，毕竟爹妈管不过来，赶紧送出国镀个金吧，可是学费可就不便宜，正好在工地上继续坚持咯。烟和酒戒了一次又一次，但是下一次工程进度卡住的时候总还是冒出来。难得休假一次，体检指标说哪个哪个都不好，但是到了工地也就都忘了，毕竟工地上有一个靠谱护士能包扎下伤口就不错了。万幸还有 x 音 x 手这种短视频软件，等有网的时候可以刷一刷。某一天老婆打电话过来说父 / 母 / 岳父 / 岳母去世了，好不容易挨到休假，万幸这次领导批得还算爽快，只不过嘱咐就别按照公司规定把丧家探亲假都休满了，抓紧时间回来，项目还需要你。

好不容易熬到退休回家，或者快退休单位不给外派了，突然发现这房子就没住过几年，连油盐酱醋在哪都不知道。工地蹲这么多年从来都是吃食堂，卫生多半有保洁，或者干脆就不搞。因此吃完饭总是习惯性把碗一推就走人了，扫地拖地更是不会。平白给老婆多出一人份的家务量来。突然开始关心起孩子了，却发现小孩成绩成绩不行，性格性格奇怪，怎么看都是别扭的新新人类，关键还不听话。工地上哪个年轻人敢不听我的话就别想休得了假，但是在自己孩子身上这套可一点不管用了。逼急了人家直接吼：” 你相管我早干什么去了！“老婆在边上也懒得帮腔，毕竟几十年都是他们娘儿俩自己扛过来的。就是这样不待见自己的孩子，如果成绩真是没上去，国外的水硕也没镀多少金，那到最后还是得靠自己这个不大不小的官来找关系弄份工作。就算是成绩好得很，有时候还是卷不过别人，只好拼爹。但是到底也没有多大的能量，勉强弄进去一个闲职，想着安安稳稳就好了。结果过几年制度改革，没用的人全上工地蹲着去。得，孩子又走了自己的老路。老婆原来天天跟自己发微信打视频唠叨，现在换成了孩子。公司里还给弄了个” 子承父业 “得宣传稿。孩子干干几年也愈发有点憔悴得模样了，对象还没着落，因为没有人想找个天天不着家的，倒是孩子对于童年缺少父爱这个事跟自己有所和解。

自己回来了，孩子又走了，老婆这么多年不怎么见面也没多少话说，只好继续刷某音某手。可是以前在工地上刷多大声都没事，大家都那个样，现在在国内就有了扰民得问题了。工地上身子类脑子更累，就得看那种配音里哈哈哈哈得搞笑段子才能缓一缓。于是乎，坐在某号线地铁上，一个穿着半旧灰突突 Polo 杉、略显秃头大肚子得中年男人，正在外放着某音某手的搞笑小视频，bgm 里” 哎哟我的妈呀啊哈哈哈哈哈哈 “的声音响彻整个车厢，人们都对其投来微妙的眼光。

至此，他已经完成了从老婆孩子到下属甚至到路人的全方位鄙视。当然你如果光看表面，有一官半职成功退休，孩子是海归硕士，跟老婆这么多年婚姻长跑（当然如果出轨了就更凄惨了），有钱有闲，成功得很。但是内里，脑子里除了” 服从领导安排 “和搞笑 bgm 之外再无其他，和每一个亲人都好陌生，辛苦半生落下一身病，钱基本上也没轮到自己花几块，我反正觉得很凄惨。而且是全方位的凄惨，连带着他被迫丧偶式育儿照顾孩子操持家务的老婆，和从小就见不大爸爸几面的孩子、甚至是把儿子养大后就再没怎么见过的父母都放在一起的凄惨。但是这就是我们这行的现状。而且以男性居多，因为女的常常在孩子生出来之后就死活不肯再走了，不论是自己舍不得孩子，还是家里安排她负责留下来照顾孩子。我以前类似于这里的孩子，以后如果生了孩子就不出国就是这里的老婆，如果还要出国就是这里的男人。总而言之这里就是这样的死样子，一步步无限循环下去，不过就是最后我坐在地铁上可能就是看美剧而不是某音某手。一直循环到某一代决定干点别的，那我们就会进入其他行业的另一幅死样子了。

所以下次再看到公交地铁上外放看并不搞笑的搞笑短视频的大爷的时候，可以考虑多一份理解，毕竟他们前半辈子的精神生活多半非常匮乏。但是理解也就够了，该制止还是得吱吱

知乎用户 超级无敌大坏坏 发表

绝大多数人的晚年都会很凄惨，其中穷人的晚年尤其凄惨。

但是富人也不一定，只能说概率小点。

唯一不让晚年凄惨的方式只有一个，就是让自己身上系着资源，然后保持清醒。

这资源包括且不限于巨额家产，权力过渡，关系纽扣。

让别人舍不得你死，就会好很多。

这个舍不得，不是情感上的舍不得，而是更具现实意义的舍不得。

当然，如果失智失能，也免不了要变成子孙后代的工具人赖活着。

我见过的老人能得善终的寥寥无几，你不用担心自己没有伴侣独自生活年老以后会不会过得凄惨，实际上年级到了一定程度又过得不好的老人大多也都丧偶，有个老伴儿还在身边真挺少的，反而是过得好的老人有没有老伴儿都不耽误过得好。

从这个角度看，结不结婚并不是直接影响晚年生活水准的第一要素，两个人一起勉强不死比一个人勉强不死确实强的多，但没办法从凄惨强到幸福，两个人也终究要面临一个人先死。

与其考虑结伴面对晚年，不如提前给自己身上多绑定一些资源更切合实际。

说句丧气话，在合适的时间以合适的方式死去其实是件好事。

无论是对自己，还是对别人。

这便是不凄惨的老年，体面，又妥当。

知乎用户 汉堡的五喵喵 发表

目前我认识的，老年生活比较惨的真的就是我公公婆婆了，我觉得惨的定义，不是说不富裕或者是身体有疾病，而是这种生活恰恰是他们最不能接受的吧，这就是惨，目前婆婆是早就没有上班了，每天呆家里，公公是偶尔打零工，也是基本上呆家里，两个人的话是零沟通基本，婆婆去年中秋做了手术开刀，据说天天在家里念叨，抱怨，公公经常躲出去溜达，然后家里冷冷清清的，公公几乎每次跟老公发视频都要说 ××（我）你带小孩儿带不住就回来，我们给你带，呵呵，前几次还应付说带的住她很乖，后面忍不住了说，我从来没说带不住啊，回去干嘛，是的，我很清楚公公希望我带宝宝回去给他们玩，他们喜欢热闹，但是可能么？之前不管不顾也是他们干的，宝宝大了好带了寂寞了就想起来了，脸挺大，目前两个老人家家里呆着，挺惨的

知乎用户 要变瘦的黄胖子 发表

爷爷在我初二的时候，因癌症去世，具体得了哪种癌症我到现在都不知道，问爸妈，有时候说是骨癌有时候说是肝癌，妈妈有的时候和大姑吵架后会在家里说：“她以为自己是什么好人吗？自己的爹得了癌症，想治不想死，她却强烈的和医生要求回家不治”。

因为这个我至今和大姑都心有芥蒂，因为我的爷爷从小到大是我最亲的人，小的时候爸妈总是吵架，我害怕蜷缩在角落的时候只有爷爷会过来拉我吃饭让我不要难过。可是劳作了一辈子了的我爷爷，在奶奶生完爸爸难产死去独自抚养大 5 个子女的我爷爷，在菜园里腿被镰刀割的鲜血直流也觉得没事儿的我爷爷，在临死前的几个月里几乎都是在自己的床上不停的喊疼，输着价格低廉但是对他的病情一点用处都没有的葡萄糖勉强的维持着生命，好让他的子女不至于被村里人说不孝顺，爷爷就这样一点点耗尽了自己的生命，最后的一个星期里只能勉强的吃点流食，所以我都不知道他到底是因为生病死的，还是饿死的。

如今我成了一名医生，学医之后最让我痛苦的事儿是我发现原来癌症病人也有很多方法延缓生命，如果病情实在不好也可以可以用一些药物减少痛苦，而不至于让一个癌症老人就这样活活的疼死，他的 5 个子女家里都算不上富裕，所以他们为了不让自己被拖累，在一个明明医生都说有治疗的希望，老人也有非常强烈的求生欲望的时候，选择让自己的父亲回家等死。理性来看也许在他的子女眼里，爷爷已经活了 85 岁，年纪大了生老病死也是自然的事情，没有必要因为这个影响大家本来就不太富裕的家庭。也许都是穷的锅，如果大家都有点钱，说不定也能拿点钱出来彰显自己的孝心，毕竟在爷爷生前的最后一刻，他的子女虽然背地里还在争论爷爷仅剩的 4000 到底应该留给谁，但是表面上又好像想让其他人觉得他们对自己的父亲是有多孝顺的样子。

所以可能老人的凄惨也许在于只要他们老了，这本身对别人来说就是一种负担，不像小孩子哪怕也是一种负担也还能让人期待他们未来的成就，可是老人老了就任何实际的好处都没有，如果生病了需要牺牲子女的利益就势必会被当成累赘。有的时候想想真心酸，人活着一辈子累死累活的，到底图的什么呢？

知乎用户 匿名用户 发表

我姥姥，87 岁。中风导致瘫痪三年了。

一开始脑子有时候还是清醒的，她会痛骂为什么得这种病。后来就完全退化成为动物本能，每天给她喂饭的时候嘴巴会张很大。除了吃和睡，没有别的事情。

我姥姥有 6 个子女，其中大姨年纪大了，70 岁了身体不好，其他几个子女轮流照顾姥姥。在三年里，子女们尽心照顾，但姥姥还是越来越瘦。

我很遗憾自己营养学太晚，如果当时我们家的任何一个人有营养健康的常识，就会知道老人经常摔跤是中风的征兆。可是我们那时候谁都不懂。

姥姥是糖尿病、高血压。她以前最爱吃香蕉，我学了营养才知道，香蕉根本就不能多吃。尤其姥姥是山东人，最喜欢喝面条。这些都是她根本不能吃的。如果我当时懂一点，哪怕只有一点，都可以帮到姥姥。

所以对于父母，我会尽全力去帮他们照顾好自己的身体健康，我是独身子女，跟题主的儿子一样，没有其他兄弟姐妹可以帮衬。

我真的希望父母能安度晚年，能度过一个有质量的、幸福的晚年生活。当然光希望是不可能解决问题的，慢性病需要大量的营养素支持。我爸爸有高血压，在营养补充足够的前提下，发生并发症的可能性会大大降低。

我想到我的老师，老师父母也是 70 来岁了，一直都在补充营养素。有一次老太太不小心从自行车上摔下来，一点事儿没有。如果是普通老太太（营养缺乏）大概率会在床上躺很久。

所以想要过好晚年生活，学营养是必须的重中之重。不管是不是独身，身体健康是最重要的。既然没有人可以依靠，那就必须依靠自己。

当然光学习不行，还得有经济支持，我营养群里有好几位大姐也是跟题主差不多大，每天都抓紧一切时间在工作之余学营养，经营社群做好 B 计划。

毕竟营养素是要钱的。题主又正好处于容易被裁员的年纪，确实需要好好打算一下。

健康身体 + 充足的经济支持，还能够用自己的所学，去帮助更多人。我想这是最有价值的晚年了吧。

知乎用户 深草闲居 发表

你们没听说过一句话吗，“人类的地狱就是晚年”，萨特说的。除了极个别例外，绝大多数人都是殊途同归。人到中年以后就会明白，人生的前半段是上坡路，看不见死亡；但是人生的后半段是下坡路，距离死亡越来越近，身体越来越差，身边的人不断离去，越来越孤独。简而言之就是：高开低走，每况愈下。

人是没办法始终保持青春期那种旺盛的求知欲、好奇心和生活的热情的，这其实是一种生理现象。身体和精神的锻炼可以延缓这一进程，但不能阻挡，更不能逆转。所以，不要相信那些璀璨的包装，不要相信这个世界上五花八门的谎言。想要拥有一个相对幸福的晚年生活，你必须拥有一个健康的身体、平静的心态、丰富的精神和可以自由支配的、足够的钱。

知乎用户 紫心如意​ 发表

能享受天伦之乐的老年生活是令人羡慕的。在现代，所谓天伦之乐，就是指老一辈和小一辈有血缘亲属关系之间的家庭乐趣。我们能在脑海里勾画出这么一幅画面：老中小三代人，欢聚一堂，其乐融融，老人疼爱小孩，小辈敬重老人，夫妻关系融洽。有时想想，我们终其一生追求的，不就是这样温暖的氛围吗？

不过，这样美好的画面，不会是可以永恒存在的。毕竟，老人能陪伴孩子的时间有限，不管是三代同堂还是四世同堂，老人都会慢慢地离开最亲爱的子孙们。而中年一代也面临逐渐衰老，等自己的孩子长大、成家、孕育下一代，也必将老去。自然规律不可避免，不是还有一个词，叫做 “传承”。一代代延续的不仅仅是血脉，还有每一代对后人的爱。

所以，不要想的那么悲观，有代代相传的爱，不会孤独终老的。

知乎用户 匿名用户 发表

像我爸妈这样的，年轻时只为自己考虑，年老还是只会为自己考虑，匿了。

单亲家庭家庭，妈妈过世早，慈母逝世第二年过的弦，

老父亲：只听他二老婆的，似乎忘记了他还有一双儿女，有孙子有侄女；

母亲：爱打扮，吃好的穿好的用好的（07 年的牛奶就只喝金典，那时我只敢喝 1.5 的优酸乳，周杰伦打广告那个；衣服动则上千；化妆品不懂，反正洗手台及柜子是满的）。几十年如一日，六十好几的人了每天洗脸拍脸的时间不下 2H；

亲妹：受不了原生家庭，早早辍学嫁人，还好嫁了个老公，人还可以。对娘家毫无感情可言；性格多疑敏感，原罪，哎，希望她每天快乐。

我：从小亘爷爷奶奶生活，也辍学了，吃苦耐劳，现在还行。

亲戚朋友：基本无往来，我后妈那副性格，别人也不愿意往来。亲戚朋友都疏远了，除了我会走动下，但我基本两三年才回去一趟。

另一个妹：性格刁钻古怪，跟后妈一样，巨婴一只，三十的人了不会带娃不会做饭。有种离开了爸妈就会被饿死那种。

以前小我管不了，后来大了不想管，你们爱咋滴咋滴，我过我的小日子，礼节性来往。去年当我还在跟老婆商量攥钱给他们养老的时候才得知家底被霍霍成无底洞，看不见底的那种（全帖进去了，还欠一大大大屁股债）。

也许孙辈是转机，奈何无论孙子还是外孙，没有哪一个吃过他们的一餐饭，穿过他们买的一件衣，更没有收到过一份小玩具。

家在我心中，实存名亡，毫无感情。你要我端屎端尿，做不到；你要我给你们填窟窿，抱歉做不到，我五家店倒了三家现在房贷都逾期两月了……

分割线……

昨天把老父亲训了，说的很难听，语气也很冲。我知道现在跟他讲这些已经迟了，但我憋屈呀…… 我有那种 “恨铁不成钢” 的错觉。

末了，感谢我的好老婆；再啰嗦一句，祖训，一个好女人旺三代千真万确。

欢迎各位批评，打击下我的睙气。

知乎用户 绯村剑心 发表

首先，兄台要乐观，只要维持住现在这个治安条件，怎么样的老年都不会凄惨

古人孤苦伶仃那是真苦，最基本的烧饭、劈柴、打水、哪怕是倒马桶都是体力活啊（看到过老马桶的真的，那玩意我提起来挺费劲的）所以古人一定要有人养老，一定要儿孙满堂，毕竟盯着一个孩子使劲折腾也折腾不动，有句老话久病床前无孝子。看看孝经，写的都是什么变态故事，为什么这种东西会有市场，社会缺什么就要补什么啊。

现代人，尤其是城市里的老人，这种体力上的苦将来是吃不到了。唯一可能吃到的就是精神上的苦，也就是孤独。现代文明高度的包容性允许各种各样的奇葩思维存在，当晚年没有人认可你这种思维的时候你就会孤独。哪怕你有子女，有伴侣，有邻居，有网友，但是他们不认可你的想法。现在很多老人不愿意接受新事物，固执于旧有的习惯和生活方式还希望周边的人也遵从他的生活方式和价值观，你不孤独谁孤独！

总结一下，只要维持社会稳定发展，我们的老年不会凄惨，只要我们抱着积极学习的心，不墨守陈规不固执己见，就不会孤独。没有子女在身边就对身边的年轻人像子女一样对待，没有伴侣全世界的老太太都是你的伴侣~ 你可以活的很精彩~！

知乎用户 大匠 发表

其实，只要是老了，就是凄惨。

知乎用户 萍萍 发表

叔叔（不是自家的亲叔叔）才 50 岁就走完了人生路。

像大多数的农村青年一样，在适婚的年龄结婚，婶婶是隔壁村的，婚后生了一个女儿，婶婶脾气大，叔叔挣钱也不多，日子过得不如意，吵来吵去，最终离婚了。也许当初就这样结束，就不会有今天的悲剧。

实际是离婚后没几年两人复婚了，又生了一个闺女，复婚后的日子还是没有结束吵闹，这次没有选择离婚，婶婶慢慢不让叔叔进家门，叔叔终年在外务工，俩孩子也被婶婶教唆坏了，对叔叔没有应有的尊重。

日子就这么将就着过着，直到二宝 6 岁的时候，婶婶病了，乳腺癌晚期，到了生命的尽头，婶婶悔了，可为时已晚。二宝 7 岁的时候，婶婶走了。那时叔叔 42 岁。两个孩子被婶婶的妹妹接走养着去了。

自此叔叔精神就出现问题了（叔叔家有精神病史），后来失踪了好几年，最终在隔壁镇的一个村里找到了。当年叔叔失踪后，到了这个村里被好心人收留，一直在帮着做点杂活。

找到后，叔叔回家了。自己独自在家里呆了一段时间，得益于救济政策被送去精神病院了。一直到今年，因为身体出现问题，精神病院将他送回了家。家人带他去医院做了检查，没有严重的疾病。

叔叔继续独自在家生活，4 月中旬的时候叔叔又失踪了。家里人到处寻找，受益于网络时代的发达信息网，叔叔又找到了。这次叔叔跑到了 300 公里外的其他省份，最终被送回了家。也许这次不再找到，叔叔会活得开心些。

5 月 1 日清晨，叔叔结束了自己悲惨的一生。当天晚上才联系上他的俩个女儿，欣慰的是女儿愿意披麻戴孝送他这最后一程。

知乎用户 高楼 发表

隔壁阿公 70 多了。

独身，无妻无儿无女。

有兄已逝。

有姐妹两，一个已逝一个在。都不在一块。

独自住一小房，单间单门单窗，一灯一桌一床。

去年 9 月他还健步如飞，能参加 99 元一日游（省内），早上 5.30 出发，自带午餐那种。

到 12 月发现已很消瘦

又一天，摔了一跤。

再几日，见，人如棍，支棱着衣服随风飘荡。

又听说，是去小店买的面包和水吃的。

年底某晚，温暖的夜，好几辆车停在外面，好些人叽叽喳喳说了两三个小时，说送敬老院（公），养老院（私）的，最后，又都消散了。

初一二，有发现拿着泡面一个人枯坐房门口。

初六，上午，又几辆车来，几个亲戚带着口罩，收拾了房内东西，扔出一车的脏乱差。又提了一提纸尿裤进去。又听那些人说，送来的饭也散在地上没吃，一壶酒吃了，许是渴了当水喝了。今日喂饭倒吃的很快，然，大家明天就都上班了，哪顾的上？

村支书又来了，说送哪里你们决定，也出些钱，全部村里出不可能的，村里也没这么多钱的。

下午，又恢复了平静。

初七，初八，初九，不曾注意到是否有人。

不知生死！

知乎用户 菱湖君子​ 发表

我觉得失智又失能的人晚年很凄凉。

我有一个亲戚，家里儿女双全，事业有成，自己和老伴都是公务员退休，老俩口都长寿，老爷子快 90 了，还很硬朗，生活能自理，老太 84 岁之前一切都挺好。

可在老太到了 85 岁之后，就开始变得间歇性地不认识人，很快地又发展为彻底糊涂，一年不到，她失智又失能，脾气还变得同以前大不相同，天天骂人、哭闹，再后来大小便失禁，每天护理她就把儿女们弄得人心力憔悴。

幸亏她家条件不错，儿女们无可奈何之下，只好请人全职护理，但老人家自己什么也不知道，以前爱干净、特讲究的一位女性，现在变成只剩一口气的 “木乃伊”，活得毫无尊严，让人看着心理特不是滋味，真是生不如死。

如果是这样的长寿，真的还不如迅速地不留痛苦，有尊严地离开。

知乎用户 原来的号 发表

老人走之前肯定都痛苦，我太太老年痴呆多年，最后在床上像植物人一样躺了很久，她走的时候我觉得那已经不像一个人，而是一截僵硬的木头；爷爷年轻时累垮了身子，最后几年神志清醒，但是只能躺在床上叹气了，然后某一天一口气上不来，就走了；奶奶患了肺癌，癌症的痛苦不用说，身体剧痛，不能呼吸。

不过我觉得都不能说凄惨，因为直到生命最后一刻，还是有子女在照顾牵挂他们，虽然不能缓解那种痛苦，但是至少没有被抛弃。

我听过最惨的是很多农村老人，不能干活了就被锁在房子里饿死，还有我爸小时候的邻居老太，养了个不孝儿子，最后在房间里干号了一整晚，儿媳连杯水都不给她，邻居看不下去倒了水给他喝，儿媳起来把水倒了。

至于孤独终老的会不会惨，暂时不知道，身边没有这样的。

知乎用户 匿名用户 发表

儿子靠不住，女儿又不负责的老年。

我以后是不会和公公同住，一心一意伺候我亲妈。

为什么我不愿意和公公同住是因为我公公觉得我嫁到他们家享福了，我姑姐在他看来过的没我舒服，他心里不平衡，隔三差五挑我刺。我已经和他闹掰了。以后我也不会照顾他老年生活，他有退休金又怎么样？爱给谁给谁，我无所谓。

我每天带孩子，娘家妈心疼我，自己身体不太好都尽力帮我。我是独生女，我感谢我父母，特别是我妈妈，他是我的恩人。

但是我公公说我带孩子一点都不辛苦，我晚上带孩子，孩子吵闹，没休息好特别疲惫。白天想在床上多躺一会他就喊我起床，说我婆婆又要做饭又要带孩子忙不过来。其实我一个月才回去婆家几天，剩余的二十多天都是我和我妈妈。但是仅仅这几天，他都看不惯我休息一会。总是心疼他女儿，因为他女儿的婆婆不帮忙带孩子。而且公公还说过，因为他不帮女儿带孩子，也不会帮儿子带孩子。所以我娘家妈心疼我才帮忙带的。

但是我姑姐说过，她很不喜欢自己的爸爸。觉得她爸爸啰嗦，脾气不好。她只爱自己的老公孩子。按照我姑姐的性格是我不可能给她爸爸养老的。

我公公生了我老公，我老公想给他尽孝我不反对，但是我不可能和他同住。我自己也有房子，以后我老公把公公接来住我就带孩子回去。我公公既然心疼他女儿就让他们养老，谁生的谁疼话没错。但是养老的时候别找媳妇就行了。

我跟我妈妈说过，我这一辈子都跟着我妈妈过，不管怎么样。我都要好好伺候我妈妈。老公什么态度我不在乎，毕竟世上只有妈妈好。让他晚年开开心心。等我孩子上学了我就出去工作赚点钱交给我妈妈，让他养老不缺钱。虽然他也有退休金，但是钱多一点他心情肯定会更好些。

知乎用户 可乐猪 发表

孤独终老的人。别看现在的年轻人，标榜个性独立，不婚，丁克。然而，真正到老年的时候，做手术没人签字，摔倒住院只能请护工，还要看人脸色，如果不幸去逝的前几年，患阿兹海默，那么，真的还不如一个动物活的有尊严。哪怕身体健康，照现在的通货膨胀速度，养老金未来只能维持基本生存，只有年轻的下一辈的收入，才是家族持续的动力。

知乎用户 雨过天晴好 发表

今年是我爷爷瘫痪的第十二年

如果我父母不孝顺的话一个瘫痪病人不会活这么久吧，所以请不要急着抨击

我爷爷在我刚上高中的时候瘫痪了，那时候我弟初中，我高一，我爸妈刚在农村建了房子，索幸及时治疗，天天吃药，头几年可以走动，甚至可以扫地做简单的家务

然而，自从生病之后，吃过饭就躺在床上睡觉，明明可以去卫生间非要买夜壶在房间里解决，让洗澡不洗，一说他就要死要活

然后我爸，一天三顿端饭，倒屎倒尿，我妈趁他坐门口换床单被罩，就这我爷爷天天因为我妈做饭不及时大喊大叫，因为他的作息是早上 6 点，中午 11.30，下午 5.30 要准时吃饭，不吃就喊饿，房间里放的面包，零食，火腿肠之类的不吃，就要吃热饭，有段时间我妈气的头疼，身体也不好

因为要供我俩上学，我爸妈不得不出去工作，就把我爷爷送到养老院，然后我爷爷隔三差五的打电话说他快活不了了，让我爸回家见最后一面，十多年了，平均一个月一次吧

然后我爸妈回家就把他接回去，他又开始新一轮，一会喊我爸一声，倒水，刷杯子，挪下凳子，找下衣服，就是自己可以做的事情（我爷爷是半身不遂，可以走动），刚开始会觉得老人需要陪伴关注，但架不住天天这样，然后我爸有时候就出去，不在家也就不喊了，天天要求按时吃饭，晚一点就饿

去年疫情，天天不出去没事，我爷爷天天早上五点多喊我爸妈起来做饭，他饿，然后吃了他睡觉，我把很多吃的放他床边就是不吃，然后天天在房间方便，我爸天天倒屎倒尿，天天刷，屋子里还是有味道

因为疫情，也因为我和弟弟相继结婚生子，我爸妈一直在家，不过还是把我爷爷送到养老院，一个月或者有事情了接回家住几天，真的感觉这样好很多，我妈每天心情很好，出去玩，我爸也有自己的时间，说实话，家庭氛围很好

这样说听起来是不是很没有良心

不过现在也只能做到让他吃饱穿暖，重大事情出席下

好歹算老有所养，比很多八九十岁的独居老人好很多了

知乎用户 匿名用户 发表

没钱的老年生活最惨。

我这是一个老小区，原本是国企的家属院，后来可以自由交易后这个小区原来的职工就少很多了，因为都是上个世纪的 4-6 层砖结构的老楼房，而且离着市区偏远很多人都搬走了，现在这个小区大部分住的人都是经济条件不太好的人。

最近我看到小区里的垃圾桶经常有一男一女两个老人翻，他们似乎达成了某种默契，老奶奶上午，老爷爷下午，一个垃圾桶会翻找很长时间。可以明显的看到他们穿的衣服很脏乱，头发非常潦草，颤颤巍巍的推着堆满塑料袋，瓶子，纸壳子等杂物的破破烂烂三轮车在小区里穿行。

我想就算在这个话题里看到那些说退休金不低但也喜欢捡废品的老人也不会是这种打扮吧？我在这个小区已经住了几年，这是第一次看到有这样的老人，可能这次疫情对他们的生活也有很大影响把。

我不否认有经济条件不错去捡废品，当清洁工等工作的老人存在，但是就我目前接触到的这部分人来说这种人是极少一部分，知乎上似乎习以为常，真让人怀疑我们是否在平行宇宙生活。

知乎用户 风调雨顺 2022 发表

我奶奶，我婆婆吧。我奶奶一直偏心，想让我姑养老，后来病倒了，姑姑也不带她看病，奶奶只好找我爸，我爸带奶奶去医院检查，胰腺癌晚期。葬礼上，姑姑趴奶奶身边亦步亦趋跪行哭得撕心裂肺，一结束，马上谈笑风生了。

我婆婆坚信欺软怕硬，人善被人欺，马善被人骑。对所有人都强势蛮横，包括自家人，不得不说青年中年甚至老年到现在，身体还很健康，确实欺软怕硬占了些 “便宜”，十里八乡闻名的泼妇，以后如果身体不行了就不知道了，反正大家都远远的躲着她。所有人亲戚同事街坊都得罪完了。

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题问的有些凄凉，我有些害怕如果我单身至老年，会不会更凄凉。要不然我说一下自己，题主对比一下是不是心里能好受点？

一个人生活，不结婚，不要子嗣，有这个想法，目前恋爱也没谈过，和我表白的人都拒绝，不去祸害别人

现在做的就是尽可能的自立，我甚至想过未来怎么办，一个人搬家，一个人动手术，一个人生活都得经历？

在我们这里貌似没有女人不结婚孤身一人的想法，小县城没有大城市，还有知乎上的所谓前卫思想，一般这里的说法就是，女人没有留在家里的，怎么样都能嫁出去

当然，至少我身边，我目前所看的所有婚姻，都不幸福。

可能幸福的婚姻是稀有也不是没有，但我从来没见过幸福的婚姻，我身边也没有，我同样不认为我就能遇到。

年轻自由潇洒几十年，老的时候空虚寂寞冷，儿女即使再不好，不孝顺的儿女却很少，请的护工再合适，真正对老人的很少，我怎么能指望着他收了我的钱真心待我好？护工如果殴打老人又得找谁说理，不说我老了病了躺床上任人鱼肉，即使是我年轻时候怎么办，我也想过倘若父母离去，我一个人病了连水都端不动，也不必等我老了，即使我年轻的时候，别人欺负我打我怎么办，我也打不过别人

有的时候我总是想如果我是个男的就好了，是不是想法有点幼稚了？我没有引战的想法哈，可在我这里看，男人不论是结婚还是单身都会过的不错，从人身安全还是生理结构上都比女人方便得多，如果我是男人我肯定就喜欢结婚要个家庭，老婆孩子热炕头，回家就有人伺候，有家的温馨，最好的情况要娶个漂亮的老婆，最好是要个男孩，不为别的，男孩可以随便养养嘛，要个女孩也很好呀，打扮的漂漂亮亮的又乖巧又听话，我只要亲亲抱抱就行了，所以怎么样有孩子或许都是一件好事。而如果是单身呢，那过的就更自由简单了，其实我爸在我小的时候，他即使结了婚，过的还是像单身一样，现在科技网络这么发达快乐的手段更多了，我一个人过，一间屋子，一台电脑，爱咋咋的。

所以我觉得男人过的真的是好，反观自己，结了婚又要成丈夫，家庭，孩子的附属品，自己想做什么不想做什么的，由不得自己，全得看别人的，我得上班工作，我的工资管全家开销，我得做饭收拾家，我得伺候老人，不论是我爸妈还是他爸妈，我得管孩子上下学接送，我得辅导孩子功课，我现在一想就头疼。

你们或许会说了没有那么夸张，为啥丈夫不做，都会分担？可我不这样认为，即使他会分担，或许也就做那么一两次，要不是我病了，要不是向人炫耀自己是个好丈夫，其他都得我做，媳妇像小风车一样不停歇，丈夫就只管管工作就可以了，如果工作不累那人生简直太开心了，这不是一直以来的传统么。

我的工资来养一家人，他的工资储蓄存起来作为大钱，我的钱得上交给我的丈夫，我买菜做饭的钱还要给他说，我辅导孩子功课，孩子成绩差了他会骂我们两个，而他只要过问一句孩子考了多少分，那就是好爹。

我写到这一层就已经很反胃了，但这还是建立在婚姻美满，他对我很好的情况下，那假如他对我不好呢，虽然我觉得我有一天老了丑了他出轨不太可能，但他万一打我呢，吵架打起来多寻常的事情，我和我妈都拦不住我爸，等量我和年幼的孩子怎么能挡得住一个男人，而我挨了打也只能忍受不能离婚，因为有孩子的原因，家庭的原因，财产分割的原因，再说还会被人指责，挨两下打怎么了，你又没怎么样，再说结婚挨男人打多么正常的事情。

高中时校园暴力我尚且没有任何还手之力，更何况丈夫打我？除了逆来顺受别无他法

可我说的这些都是真的，至少我妈这辈已经下来了，身边的女人多半也就这么过来的，我都怀疑是一个习俗，男人在外受了什么所谓的委屈，还是伤了什么自尊心，和其他好朋友喝了酒一听了唆使更难受了，回了家，先把门踹开，抓起睡梦中媳妇的头发拖起来就是一顿打

总之我想多活几年，我爸妈说未来结婚这个事情，我目前看法就是把我往火坑里推

或许又有人反驳我，你既然来大城市上了大学，读了书，受了教育，为啥不能朝前看，结婚不是 xxx 的样子的，是很好的 xxx

可我就不觉得结婚好，我也不想冒这么大的风险尝试自己能不能跳出这个多辈的习俗的怪圈，说简单点趋利避害才是人之本性。

我最多承认，两个人过肯定比一个人过得好，而孩子，只为了老年时期养老的保障，任何爱都是有条件的，如果我过得不好，我爸妈不会爱我，爱这个东西，只会衡量代换成可靠的钞票

再说像我这种自私狭隘的人也不打算有，也不配有天伦之乐，亲朋好友再多，她们只是看看我而已，不会照顾我，不会像子女一样照顾我，我未来的结局会比任何人都凄凉。

在别人眼里我在同龄人里过得很不错，可有的时候我想过年龄大了怎么办，我的优势？容貌，年龄，健康，这些东西只会渐渐消逝，唯有辛辛苦苦攒了数十载的钞票

可我只是个平庸的人，未必能有很多钱，不想结婚有家庭吃一辈子苦老了有所倚。

那我自己一个人自由快乐一生，然后老年凄凉，不得善终。

有的时候我也不明白为啥会这样，横竖都过不好么，可能万事万物都是平衡的吧。

知乎用户 想挣五分 发表

本人 66 岁，正步入老年，想写一点自己的认知。

老年幸福的基础是健康，要尽量避免或延迟失能失智。就目前的经济情况，只要基本健康，就是去讨饭吃，也不会缺营养。

而健康不易，首先要有健康意识，相关知识，健身习惯，还要积极预防并早期治疗会导致失能，失智的基础病。

老年人要提前有点积蓄，儿有女有还隔着手，自已有才是的有。

幸福的老年人应该有人关心。所以要提前对下辈进行责任教育，还要经营好亲戚，邻居家的关糸，还要有意识地组建并维糸一个同龄人的互助群。

老年人要接受新事物，比如互联网和数字产品，公共产品的使用等。会独立网购，外买，咨沟，搜索所需信息，求救。

有点累了，就随性地写这些吧。

知乎用户 四眼 发表

感觉是作死的人会很惨。

堂叔 80 年代的时候就是包工头，早早盖起来楼房，富裕之后尾巴翘起来，目中无人。最后老大 37 岁才花高价娶了一个贫困地区的媳妇；老二七年牢狱之灾后也花高价娶了嫂子的表妹。娶媳妇的时候由于各种原因，堂叔从当年风光无限的包工头沦落为园林绿化工人，收入剧减然而当年的生活习惯却留下来，导致基本没有结余。

堂婶一贯的说话不思考风格，有意无意中得罪了周围的人，包括那二个媳妇，婆媳不和加上其他原因，二个媳妇都是生娃之后离婚而去，差别是大媳妇生了个孙子，留下来了，小媳妇生了孙女，自己带走了。

19 年老两口溜弯，碰到路边的电瓶车倒地，讹了熟人的 2000，被整个街道人背后指点。2020 年疫情，堂叔绿化工作也没了（70 多也没人敢请了），多年不回家的小儿子在外地去世，大儿子开大货发生交通事故几乎送命；2021 年春节看到他们两老人带个孙子，后面的日子怎么过，真是一个大问题。

知乎用户 hushenhuwei 发表

1、生病，失去对身体的控制能力还有疼痛。

2、缺钱，没有稳定的收入，坐吃山空，心理压力大。

3、寂寞，学历低，搭不上互联网快车，缺乏交流渠道。

4、与社会脱节，学历低，搭不上互联网快车，连看病网上预约都不会，寸步难行。

理论上说，生个健康的孩子可以帮你搞定 2、3、4。或者自己 NB，终生学习，终生有稳定收入，也可以搞定 2、3、4。

第 1 点只能尽人事，听天命了。

知乎用户 特度一生​ 发表

无爱 - 爱人离世，孤苦一人。所谓鳏寡。

无亲 - 亲戚不来往，亲情为零，感不到温暖。

无子 - 没有子女，或白发人送黑发人。

无业 - 没事可干，空虚无比。

无心 - 心灵毫无寄托没啥可学，或想学但得了阿尔海茨。

无钱 - 每月一点点退休金甚至退休金都没有。

无能 - 身体丧失机能，甚至只能躺床上啥也去不了.(更惨的是全身动不了）

以上，为人老时的绝大部分人必然逐步面对的凄惨局面。

即使赵武灵王，也不免沙丘宫悲剧！

如何摆脱？

1. 立志
2. 立身
3. 立德
4. 立家
5. 立业
6. 立言
7. 立功

如此，则人生大可畅快度过。

知乎用户 艺术呓语​ 发表

老年凄惨的程度是随着你的金钱的多少成正比。

如果没钱的，没钱就没有尊严。

如果没钱，还没有儿女，就会比有儿女的惨。如果有儿女，但是不孝顺，这会更惨。

如果儿女孝顺又工作太忙也不可能夭在你身边。你也过的很惨。

最惨的是生病，还没钱。

不惨的是，到死的前一天，他还可以靠自己的本事赚钱，他还可以对别人有用。

或者，在惨还没有发生之前，自行了断。就不存在惨的问题了。

一位养老院的老板说: 其实我们的养老院每个月要交付费用一万多元，没有这个经济基础的老人根本进不来。即使是我们这里的服务算的上是好的，但是仍然有钱多钱少的。有小气的要大方的，不需要服务人员故意刁难你。就是在服务上态度上，笑脸上少一些。行动上慢一点儿。带搭不理一点儿。清理卫生时抱怨一点，你都得受着。因为你老了，骂人的能力都没有啦，你也不敢反驳，你害怕呀。因为你很弱小。而钱多的人就可以大把的给小费。。。。我问老板你为什么不管？老板说你怎么管？各种规章制度都有。小费能杜绝吗？不要给小费，员工都走了。

其实不用等到老年体验凄惨，就现在你兜里不揣钱或者仅有很少的钱。出去生活几个月试试，你就能尝到没钱的滋味多凄惨。

知乎用户 神月 发表

活不好又怕死，喜欢赖活着的人。

因为死了就结束了，不存在凄惨。

文化中更崇尚，好死不如赖活着，恐惧死亡，甚至忌讳谈论死亡。

健康只能争取不可预料，失去健康无论年龄财富都会很凄惨。

不是只有老年人会很凄惨，其实很多年轻人也活得很凄惨。

一生都会活在对老的恐惧中，一生为了老了而活。

何止凄惨，简直悲哀。

喜欢作的，并且没有往好了作。

奔着甜宠去的，变成了虐身虐心，奔着望子成龙给自己养老送终去的，变成了狂啃老虐待弑父杀母。

看人需要眼光，子不孝父之过。

人往往在作的路上一腹不可收。

自己能力还行，健康还行，但是被周围人连累，失财，生气，失健康。

很多疾病的起因都是生气引起的，免疫力是一种至今说不清道不明的。

长期生气，精神状态不好，不仅精神抑郁，身体也会抑郁。

心态很重要，可以未雨绸缪，也无需太过在意。

一生很短暂，也很漫长，老年也只是占一小部分。

知乎用户 海嬷嬷 发表

说说我奶奶吧，两个女儿先她而去，虽然还有包括我爸在内的四个儿子，但是，呵呵！

我奶奶是住在我家的，因为我爸是老小。

等我奶奶年纪大了商量着四个儿子轮流养老，但是，没人要！

是的，没人要他们那八十多岁的老娘！

幸亏我奶奶活着时平时身子还算硬朗，可以自己自己照顾自己。

但在她八十六岁的时候摔了一跤，不算重，但精神气好像给摔没了，人一下子躺在床上不能自理了。

商量的结果是四个儿子，每人照顾个两三天。

于是，每到饭点，我的几个大娘端了一个糊涂（老家的一种面食稀饭），小半碗菜，再配个馍馍，往我奶奶跟前一放，也不管够不够，也不问可口不可口，放到我奶奶跟前就走。

等下个饭点了重复以上步骤，顺便把上顿的碗筷拿走。

那时候是夏天，我奶奶浑身上下都臭了，因为我姐姐从小是我奶奶带大的，她看不下去了，经常给我奶奶洗洗抹抹。

我妈是个老实人，年轻的时候经常受我奶奶的气，虽然也不想照顾她，但奈何心软，何况还是住在我家，做不到眼不见为净，还是会去料理一下。

有一天半夜，我听到一墙之隔的奶奶房间打嗝的声音，但我还没意识到那意味着什么。

第二天起来，我听到我奶奶去世了。

按照我们那里的风俗，家里的老人最后的日子是要呆在家里的老大那里的，于是我大伯跟外人说，他一大早起来去看我奶奶，看着我奶奶不行了，赶紧招呼了我爸和我其他两个伯伯把我奶奶拉到了他自己的家，最后，我奶奶是在他家咽下了最后一口气。

是真是假我也不想去探究了，再说，这对我是个梦魇一样的存在。

我只庆幸，奶奶这样的状态只持续了两三个月，在农村老人里，也算 “享福” 了。

知乎用户 鱼小塘 发表

看到高赞回答，有感而发写个类似的。

幸福的老年生活要认真用心经营规划，

同时 “不作、不上当”，敲黑板划重点。

有些老年人，生生把自己本该幸福的晚年作成了不幸福甚至晚景凄凉。真心希望各位中老年朋友有个幸福安逸的晚年，那些让他们上当受骗的各类人群真的还挺过分的。

1、保健品坑

铺天盖地的保健品公司，有的法人名下挂着 N 个相关业务公司。日常市场推广就是组织中老年朋友们 “免费旅游”，“顺便” 开展养生知识讲座，发放自己印刷的“健康杂志”，上面有丰富的养生科普知识，以及 “包治百病” 和“起死回生”的经典案例，有图有真相，经常限时特价促销和买赠。有一定经济能力的中老年朋友看到别人买自己也追风买，把所谓保健品当饭吃，觉得医院的药不健康，保健品既养生又健康，从此陷入 “追求自我健康” 的豪买死循环。

销售人员普遍是一些情商高会说话的小姑娘小伙子，定期问候关爱中老年朋友，

“叔叔阿姨，您最近身体怎么样，怎么也不过来玩了，还挺想您的。

孩子有陪您过节吗，如果孩子工作忙，您把我当女儿好了，我看您就觉得特亲切，叔叔您人真好。

什么，叔叔您 70 了，别说笑了，您看起来 50 出头，顶多 60。

您女儿忙没事，下次过来我给您揉揉肩膀，您就把我当亲闺女吧，有啥事和我聊聊。

您要多注意身体，最近有款新产品特适合您，特价名额有限，我给您留着呢，您哪天来一趟啊？

您最近要不要出来散散心，我特意给您留了一个名额，这个两日游特适合您，包吃包住是免费的，保证不花一分钱。”

官方媒体曾曝光某迷你瓶装保健液成分就是水和盐，两瓶特惠组合装售价高达四位数，销售人员回复客户问询，“产品成分是海水提取物，包装小是因为提取困难，都是精华…”

2、理财产品坑

销售人员定期电话上门家访，逢年过节上门送果篮送蛋糕送爱心。经常举办金融理财知识讲座，公司是大公司，产品是牛产品，承诺收益率高的惊人，说的天花乱坠让人怦然心动。

我见过某理财公司一夜之间人去楼空，一群叔叔阿姨的毕生积蓄血本无归，天天堵在写字楼里哭闹，一遍遍问物业，“那个很牛的大公司去哪了？” 让人看着心酸难过。

3、婚姻恋爱坑

这个年纪的老年人更渴望恋爱婚姻和家庭，他们缺乏恋爱经验，相信真善美和真诚付出。偏偏有一群经验丰富的感情骗子，了解 Ta 们对感情的渴望与单纯，利用恋爱婚姻骗人感情，牟取个人利益，真是可恶至极。

还有那些生而不养的父母。

他们觉得生育是对子女天大的恩典，生完以后 “喂大就是圆满”，或者生完后彻底放任子女不管。这些父母认为，孩子就是人有我也有的面子工程，他们把孩子当庄稼，播种发芽就完事，到时间就想定时定量有收成，获得长期可持续性回报收益，可是往往呢，自由长大成熟的庄稼不想认真回馈当初随意播种的父母。

知乎用户 真二世明王​ 发表

大儿子赌博，欠了 200 万，

父母帮忙还了，

发誓再也不赌了，

结果过了一年，又欠了 100 万，

家里房子卖了。。

结果，小儿子耳闻目染，

说赌博输了 50 万。。。

其实是输了 150 万。。。。。

本来家里过得很舒服。。

现在全败光了!

知乎用户 闷骚的老猴子​​ 发表

说一说我大舅吧，算是我身边晚年最凄惨的人了。

据说年轻的时候大舅个子高，模样英俊，还会一点木工手艺，在当时的蔬菜公司上班，按照当时的眼光看，妥妥的钻石王老五。据我外婆说，当时政府到蔬菜公司来说要几个人去大使馆工作，相中了我大舅，也不知道当时他怎么想的，反正打死都不愿意去。

后来不知道通过什么手段勾搭上了当时还在读高中的我的第一任大舅妈。这位大舅妈当时估计也是文艺小清新，据说书也不读了，和家里闹翻了也要嫁给我大舅，婚后他们共生育了 3 个儿子，也就是我的三个表哥。

可好景不长，在生下我三表哥后，第一任舅妈就和他离婚了，具体原因长辈们说得比较少，但第一任舅妈回到娘家不久后又嫁人了，她娘家和现任丈夫家不允许她再和我大舅他们家继续来往，连我三个表哥也不允许探视，更别说抚养了。

过了几年大舅找了第二任舅妈，两口子一起做凉菜生意，那时候第二任舅妈肯吃苦耐劳，慢慢的生活变得很是红火，记得当时我看见他们晚上算账，一把一把的钞票拿出来的时候，让我惊呆了。按理说生活和生意都算走上正轨，可大舅染上了赌博，常常是人家几个人合伙出千骗他，他自己却还不醒悟。慢慢的生意也不去做了，只剩第二任舅妈自己一个人苦苦支撑，终于某天撑不下去了，还是选择了离婚，自己带着我表妹回了娘家。

又过了几年，大舅又找了一任舅妈，但没有领证，两人一起开了一个餐馆，大舅也算手巧，几下就学会了很多菜，自己掌勺当了厨师，日子渐渐又有起色后，噩梦又来了。同样还是赌博，但这次是两口子一起赌，一到晚上饭馆就成了赌馆，渐渐的在当地饭馆名声臭了，生意也门可罗雀。两人没事就吵，吵不过瘾就打，终于还是分道扬镳。

这时候，大舅已经 60 多了，年轻的时候贪玩，没有好好照顾三个表哥一个表妹，其中两个表哥接触了毒品最后坐了牢，表妹因记恨他，自从长大了就没有再和他来往，只剩一个大表哥用微薄的工资抚养他。

大表哥人老实，工资也不高，每个月都要拿出几百块给他做生活费，我记得当时最惨的时候据说几个月没有吃过油，实在忍不住了就到几个兄弟姐妹家趁吃。我妈他们几个姊妹看他如此困难，心里也难受，时不时帮补一点钱改善生活，但可气的是一旦有了钱，最终都会变成赌桌上的筹码，结局就是最终变成别人的钱。

大舅晚年的时候生活没有保障，也没有房子居住，我们替他申请低保，但居委会认为他有几个儿女，且经常出入赌博场所，就一直没有批下来。

还好，大概 70 岁的时候，有个当年一直暗恋他的女生愿意接纳他，算是我第四任舅妈吧，他们一起住在这位舅妈单位分配的不到 30 平的房子里。

这位舅妈没过几年就去世了，无奈大舅只能又搬出来和大表哥一起居住，大表哥虽然有个工作，可工资很低，自己都勉强更别说再抚养老人了。还好我妈、我小舅他们还是常常帮补家用才算勉强维持。

几年前，大舅去世了，回想他一生，本来可以不用那么凄惨，可自己不争气，加之又染上了赌博，不仅害了自己，也害了他的子女，不管哪一任舅妈，如果他能踏踏实实的过日子，担负起他作为丈夫和父亲的责任来，晚年可能又是另外一种情况了。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸的老年会很惨

年轻的时候打老婆作父母不管孩子夜不归宿，吃喝嫖赌。

中年终于找到了比结发妻子条件好的女人果断领离婚证拍到人家面前，花光人家开火锅店的积蓄。没少打人家，嘴巴说打就打，还有拽着头发往墙上撞的时候。

对我那更是不闻不问，高中蹦出来管我，用的基本还都是小三的钱，一个月生活费一千，放假一毛没有，一部手机都没给我买过，这样我自己攒钱我买双好一点的鞋，小三还内涵我让我省着花。后来我爸混好了，新买的房和小三带着的女儿一家三口住，新买的车，车接车送人家女儿，给人家当爸爸开家长会。而我，从小到大我爸没给我开过家长会，那台车也只在毕业的时候专门为我开过。我学习是不好我考的三本，在一个破平房开的升学宴我一个好朋友都没叫我嫌丢人。人家过几年考上二本，在我们当地相当好的酒店开的升学宴，我爸还上去骄傲的充当父亲。我不明白都是为了接礼，凭什么这么苛待我。还因为我说他在我小的时候出轨，拽着我头发拳拳打我太阳穴要不是我奶拦着他能把我打死。

我从毕业到现在没跟我爸要过一分钱，他过生日每次送的礼物都在千元以上，还送过三千的皮带。而我住进新房子，我开玩笑问我爸说怎么没有乔迁礼，他说因为我这个是二手房。哈哈哈哈哈哈。 新买了一台车偷偷给继女开，被我撞见，我假装跟他借车，他支支吾吾到底也没借。也不想承认给继女开了。

而我写的这些对于我爸这一生我看在眼里的所作所为九牛一毛都不到，我懒得说了。

我爸现在三天两头的还问我对象以后能不能不管他啊，我真服了。他觉得全世界就他聪明，觉得所有人都傻，都被他玩的团团转，实际上我很明显感觉到这个小三很早就恨上他了，俩人一离婚，继女是谁的亲生骨肉他才醒悟过来。而我，从小到大我爸基本上我没怎么见过，没爱也没物质，我计算了他从高中开始以投资养老金为目的给我花的钱，我往多了算 11 万。我将用作他以后被人抛弃的时候去养老院的费用。没付出真心的人不配得到爱，投资的钱存在银行什么利率我就给你什么回报。

我写这些东西就是不停的提醒善良的自己，心软的自己，要说到做到。

知乎用户 鲸鱼小姐 发表

什么样的老年凄惨？

大约就是儿子女儿都有，还一大堆，但是没有一个人愿意管的老年凄惨吧！

说起这个，说个题外话吧！

我一直觉得娶儿媳嫁女儿，一定一定要看对方人品。真的，你知道吗，我看过太多太多儿子想管儿媳妇指桑骂槐的，女儿想管女婿嗤之以鼻的。

人要是心善，再怎么样也不会不管老人，哪怕自己没钱，给口吃的总是有的。

我以前在的一个地方的老太太 ，她就是典型。她找的儿媳妇女婿不算条件多好，甚至于有的样貌都不怎么好（以貌取人是我不对）。但是人善良，一家和气呀。

儿子女儿一共 8 个都是抢着养，为什么？儿媳女婿人善，自己的儿子女儿教养的好。

她最常说的一句话就是：“我粥虽然煮好了，但是放的是糖还是玻璃渣得煮粥的人看好了。不然好好的一锅粥辛苦煮熟却不能吃，扔了可惜，不扔吃不下去！”

知乎用户 社会狗一只 发表

3 应该是心态不好的人！农村有老太太，穷苦磨难一生，仍然用力活着。有些老人啥也不缺却成天要死要活 ，原因当然是寂寞啦，但是有很多方法和条件可以改善现状却不采用。有啥办法呢…

我姥姥，城里老太太，有工资，有房子，有存款，80 岁，身体健康，每天能出门走路爬山锻炼身体，还能啃的动螃蟹，外人看来幸福的不得了。但是她是一个成天唉声叹气的人，性格不好，心态不健康，嘴巴说不出好话，和谁都处不来，姥爷在的时候，成天念叨姥爷这不好那不好一堆毛病（姥爷总是笑呵呵不与争执，在我看来姥爷是我们家男人当中很好的了），姥爷走后，她又呈现一种想念老伴，觉得自己特别惨，觉得大家都可怜她（其实没人觉得她惨，她就是心里敏感），到儿女家指手画脚，管家管事，但话多必有失，我们劝过多次少说话也不听，所以在舅舅家住的也不愉快，在我家住的也不爽，自己住又不会做饭生活不能自理。

我自认为姥姥运气实数非常好的，找老公靠谱，军人，转业后公安局干部，姥姥一辈子不会做饭，全是姥爷做（姥爷做饭超好吃尤其是炸酱面 ）生了我妈我舅俩孩子人品都不错，工作也不错，找的儿媳女婿都是正经人，孝顺，工作好家里也没啥大事，可她成天就是一副唉声叹气的要死要活的样子，给所有人找不痛快，道德绑架，还觉得自己特好特通情达理特善解人意，[捂脸][捂脸] 举个例子，我妈休班就去我姥姥家陪她，带她出门游山玩水，看风景吃好吃的（好多餐厅我都没去过 [思考]）本以为老太太开心吧，结果她非要说些煞风景的话，让人听着难受心塞。久而久之，我舅不想管她，我妈很挫败… 好好的生活作砸了 [思考]

知乎用户 匿名用户 发表

老家有个人，不到六十岁病故了，不是什么了不得的大病，根据描述应该是肺炎，只是因为舍不得花钱，不肯去医院，生生熬死了。

我要说的是他的老伴，一个苦命的老婆婆，因为丈夫早年去参军了，几个子女实际上是老婆婆抚养起来的，老婆婆有 5 个女儿和 1 个儿子，在农村种粮食为生，劳动力颇为不足，甚至还去讨过饭，穷苦两个字充斥着孩子们的童年。

等孩子们总算结婚了，老婆婆跟着儿子一起住，眼看日子好一点了，唯一的儿子却又自尽过世了，儿媳妇不管她，于是几家姐妹只能轮流把老婆婆接去住。

老婆婆在大姐家住的时候突然中风了，这时候老婆婆也 70 多岁了，大姐马上打电话叫几个姐妹都来，说妈快不行了。

实际上这时候老婆婆只是中风，半身不遂，但还能吃能喝，说话也挺有中气，女儿们心里却各种想法。

她们都过得不好，谁家养着老婆婆都是个不小的累赘，于是她们都心领神会开始不给老婆婆吃，不给老婆婆喝，老婆婆睡在地铺，一边敲着床脚一边骂女儿不孝，到晚上嗓子都哑了，还一下下的敲着床脚，大姐说，妈，别敲了，xx 害怕。

老婆婆终于不敲了，说，等我眼睛闭了，你们就拿块白布一遮。

大家说老人家想开了，我看着我姥姥被盖上白布都没真正断气，我看着满屋子的人都像恶魔。

后来我妈对我说，以后我要是不孝顺，她都受着，那是她应得的。

知乎用户 匿名用户 发表

我今年大三，还未步入老年，只能从旁观者的角度回答这个问题。在我看来，被病痛束缚的老年最难熬。

我的奶奶没上过几年学，从小接受的教育就是 “外面都是坏人，在家最安全”。她这一生不算勤快，也不善良。家务马虎应付，几乎足不出户，一天的生活随着电视剧流逝。见人便唠叨几句不知哪里听来的谣言，比如碳酸饮料有毒、在家呆着才能 “保命”。唯一信任的人是自己的三妹，她们讨论最多的问题可能就是爷爷的所谓不是。

就这样一晃几十年，奶奶因为很少运动得了重病，再加上心脏一直不好、有糖尿病，如今已经多次住院、手术，卧病在床。即便这样，她也一直坚持自己的 “倔强”，不太配合术后复健，并且埋怨所有人。

我想，奶奶的一生十分普通，这一路走来没什么风雨。虽然以旁人的眼光衡量，她的一生或许有些枉费时光，但若代入她自己的视角，一辈子没吃过什么苦，其实也不难熬。最凄惨的其实是最后的这段时间里被病痛折磨的无力感，以及照顾她的老伴。

第一次住院手术时，我还在上高中。听我爸说，爷爷当时收到了医生下的病危通知书，陷进走廊椅子，脸埋进手里放声哭了。这是我知道的爷爷唯一一次重大的情感波动。为了给奶奶治病，他辞了退休后又找的工作，所有精力用来照顾她，四处借钱，燃烧自己本也不多的健康。如今奶奶刚刚经历一次大手术出院，他在家中陪护，每次把她从床上搬到地上都要用尽一生的力量。即便如此，还要听着奶奶每天没有缘由的谩骂。幸好这谩骂已经持续几十年，他也早已学会保持沉默。

鉴于问题是关于 “老年”，其他家人的相关事情我便不再详说。每个人都尽了全力，在这些情绪压抑的日子里保持微笑。

以上细枝末节难以概括我对两位老人的全部了解，我只想再说说我对问题的想法：

疾病面前，无论多么乐观的人还是会感到疼痛。这种疼痛一方面会让人渴望早些结束，一方面也让人想继续赖活着。无论这种疼痛如何左右人的想法，结局也不全由人的意志决定，我们也终将面对死亡。

依附在床上、不能清晰传达意识的病人，只要人不太坏，还是让人心生同情。不仅病人失去了自由，身边的人也被捆绑。如果被捆绑者也已进入老年，便更多一份凄凉。我之前试图概括爷爷的一天和未来：每天守着病重的老伴，没有希望地照顾着，渴望白天赶快过去，好让夜晚来到，不愿醒来。他和奶奶一同被困在被叫做 “家” 的房子里，去过最远的地方就是门房前。这并不是浪漫，因为人失去了对生命的信任和控制，只是在可预知的死亡前心存侥幸。

希望你我在生命最后阶段，还能拥有部分掌控权，还能守住尊严和自由。

知乎用户 天平 发表

说一个老年最凄惨的真实事件吧！

有一个 85 岁老人，住漏风阴暗土屋，遭受暴力、狗咬，更被四个儿子避如蛇蝎，联手抛弃，最后被活活冻死……

1

2014 年 1 月 2 日的重庆万州区北林村，乌云遮天，气候阴冷，气温只有三、四摄氏度。

极寒的深夜，气温更会降到零度左右。

孩子们在燃放炮竹，大人们在互相道喜，恭贺新年伊始，能有一个好兆头。

在鞭炮的喜乐声中，有人看见一位身穿暗红色棉袄，外罩蓝色马甲，戴着黑白相间围巾的耄耋老人，低着头，斜靠在桂花树旁的竹竿上。

她叫谢英（化名），85 岁，村子里的人都认识她。

从早晨 8 点到现在，她一动不动，似乎睡着了，就连噼里啪啦的鞭炮声也没能把老人吵醒。

终于有村民察觉到了不对劲，走过去检查，赫然发现老人身体僵硬，早已断了呼吸！

死人了！

她怎么会死在这里？

惊慌失措的村民们带着疑惑，迅速来到距离老人遗体最近的二儿子李奎（化名）家告知噩耗。

出乎意料的是，对于僵死在外的母亲，李奎表现淡漠，摆出一副事不关己高高挂起的姿态。

“我不管！”

村民们一头雾水，老母亲死在了寒风之中多时，李奎身为人子，怎么能说出这种混账话？

老人已去世多时，按照当地丧葬风俗，必须由家人把遗体抬到屋子内，然后整理遗体，等待丧事后，进行安葬。

令人震惊的是，当村干部找到谢英的另外三个儿子时，得到的却是和李奎同样的答复。

母亲在家门口去世，四个儿子一致袖手旁观不说，脸上居然一点也看不到丧失亲人的痛苦和悲伤。

四个儿子冷漠和无情的态度，让拜访的村干部迅速起了疑心。

2

但是当务之急，是尽快对老人的遗体进行收敛和处理。

再次回到老人遗体前，无奈的村干部立即电话通知了谢英老人的三个女儿。

根据万州本地习俗，家中老人去世未下葬前，女儿不便到场，一切丧事都由儿子出面办理。

老人的二女婿代替女儿火速赶到了现场，他属于 “外人”，按规矩是不能动老人的遗体的。

无奈的二女婿，只能跪在地上，痛哭流涕地给老人烧烧冥纸元宝。

眼看着老人的遗体孤伶伶的斜靠在桂花树下，真情流露的女婿和几个铁石心肠的儿子形成了鲜明的对比。

村干部义愤填膺之下，当即选择报了警。

重庆万州区公安局民警袁绪波等同志来到了现场。

经过在现场的初步勘察验尸，袁绪波发现谢英老人的死另有玄机。

正常来说，一个 85 岁的老人的确有可能自然死亡，但是法医在老人的面部，却意外发现了伤痕。

另外，老人的口鼻处还有血迹。

这不像是自然死亡。

民警袁绪波开始走访调查。

老人的大儿子叫李猛（化名），65 岁，头发花白，二儿子叫李奎，三儿子叫李丰（化名），老四叫李武（化名）。

他发现，老人去世之后，四个儿子不但不悲伤，反而极力把母亲死亡的过错推向其他三个兄弟。

面对四个儿子的互相推诿，袁绪波更加迫切地想要知道，老人到底是怎么死的。

于是，民警同志将谢英老人的遗体，带回去进行尸检。

同时，这四兄弟，也被带回派出所接受调查。

随着警方调查的深入，这起违逆人伦的 “弃母” 案真相，逐渐浮出了水面。

3

时间回到 2014 年 1 月 1 日。

新年头一天一大早，老四李武的媳妇草草得为婆婆谢英做了顿早饭。

按理说，新年头一天，理应吃得好一些，但谢英老人的早饭只有一个馒头，一碗稀粥。

老人默默地吃完了早饭，什么都没说，就将被四儿媳妇送到大儿子李猛家。

因为四儿媳妇 “照顾” 她的时间到期了。

每个月的 1 号，就是 “交接” 的日子。

四儿媳妇将老人的铺盖收拾好送了过去，然后再回来，带着婆婆谢英来到了老大家。

“大哥，铺盖棉被我背过来咯！” 四儿媳妇冲着老大家的大门喊了一声。

但是，老大的媳妇今天一大早就回了娘家，只有李猛独自一人在家。

“你今天莫要送来，我今天忙得很！我要出去吃酒，今天有几个酒要忙！”

李猛拒接老母亲的行李。

事后，四儿媳妇否认老大李猛说过吃酒的话，说老大根本不想接收老母亲。

对于老大的话，四儿媳妇没当回事。

她 8 点回到家后，就和丈夫李武一起，把老人送到了老大家，但此时的老大家，却空无一人，大门上的一把大锁，将老人阻挡在外。

李武心想，老大家铁将军把门，有可能是去上厕所了。

他对母亲说：“你在这里等一会，老大他肯定会回来的。”

老四夫妻二人，便把老人放在了老大家的土屋中。

土屋在一栋三层楼的背阴处。

这间土屋，就是谢英老人在大儿子家所住的地方。

土屋四面透风，无火无暖，以当时的天气来说，正常人都会被冻得瑟瑟发抖。

土屋中堆满了杂物，顶部更是结满了蜘蛛网，屋内到处落满了灰尘。

屋子内唯一的光源，就是混在蜘蛛网中的一盏灯泡，一根几乎和蜘蛛网混为一体的灯绳自然下垂，距离地面有两米多。

老人如果要开灯，需要先把拐杖勾到灯绳，然后再用力地拉才能开灯。

四儿子夫妻走后，谢英老人孤独地坐在寒冷的土屋内。

她不知道，自己此刻的生命，已经进入了倒计时。

4

上午 10 点，谢英老人在寒冷的土屋中实在坐不住了，太冷了，她只能再一次拄着拐杖，向老四家慢慢地走去。

在寒冷的天气里，老人的身体摇摇晃晃，几次险些摔倒。

但谢英仍然坚持回到了老四李武家。

她站在老四家的院子内，看到四儿媳妇那张不耐烦的脸时，心也跟着凉了。

老四李武见母亲又回里了，十分诧异。

此时的老四家，正在准备着明天杀猪。

因为第二天，是丈母娘的生日。

“你怎么又回来了？明天我丈母娘过生日，今天客人肯定多，没有你住的地方，你还是回老大家去！快去快去！”

老四冷漠话语，如同在撵一个乞丐。

“现在不该我轮值，该老大了，你到老大家去！”

撵走了母亲，老四又去忙和自己杀猪宰羊，为丈母娘庆生的‘大事’。

谢英老人如同丧家之犬，被老四撵了出来。

无奈之下，谢英老人独自颤颤巍巍的在村子内的石板路上走着。

她选择又一次向老大李猛家走去。

但老大家依然没有人。

此时，谢英在寒冷的屋外已经待了有 6 个小时。

下午 2 点左右，谢英老人又冷又饿，重新从大儿子家出发，向二儿子李奎家走去，但此时的老二家空无一人。

到了老三家门口，还是没人。

老人步履蹒跚的往返于几个儿子的家之间，此时的她已经筋疲力竭。

北林村那么大，她的四个儿子都住在村子里，但此刻的她，却发现自己没有一处容身之所。

但很快，老人迎来了人生中最后一次温暖。

5

下午 6 点多，气温逐渐下降，村中几乎已没有人在外走动。

谢英老人拄着拐杖，走到了村民黄贵君家门口，她看见黄贵君家的门开着，便走了进去。

她又累又饿，实在走不动了，想歇歇脚。

黄贵君看见谢英老人来串门，并没有多想，拿出小孙子吃的沙琪玛，给了老人一块。

谢英老人早上只吃了一个馒头和一碗稀粥，早已饿得饥肠辘辘。

她接过黄贵君递过来的沙琪玛，不好意思地说：“哎呀，我都没拿什么吃的给你，我还吃你的东西！”

黄贵君不知道老人在外面已经饿了一天，冻了一天，她笑了笑：“你吃吧，多着呢！”

老人尽管有些不好意思，但寒冷和饥饿还是让她把这块沙琪玛吃进了肚子里。

谁都没有想到，这块沙琪玛，是老人在这个世界上吃的最后一口食物。

在村邻家坐得再久也无用，总归是要离开的。

老人拄着拐杖站起了身，和黄贵君道别。

老人在充满了年味的村子中艰难的行走。

道路难行，有不少地方年轻人都不方便经过，而她，拄着拐杖，咬着牙坚持。

寒风中，她的眼中噙满泪水。

在离二儿子家不远处的一处斜坡旁，她终于因为体力不支，导致脚下不稳，摔倒了。

上年纪老人的体能和体质都已大不如前，但活着的欲望让老人挣扎着重新站了起来。

没有人看见她摔倒。

天渐渐黑了，大儿子李猛和大儿媳终于回来了，大儿媳妇一眼就看见了门口上放着的老人的铺盖。

李猛没有看见老人，想着老四应该没有把老人送过来，他没有出去找，而是安心的回自己的温暖小屋睡觉。

他浑然不知自己的老母亲此时正挣扎在生死边缘。

重新站起来的谢英老人下意识摸了一把鼻子。

由于重心不稳，几次差点又摔倒，但是她随即扶到了旁边的竹栏杆。

她用尽了全身力气，走到了最近的一棵桂花树下，瘫坐在了那里的一个冰冷石凳旁。

她没有力气了，寒冷、饥饿以及中途的摔倒，让老人已消耗了全部的体能。

此时已是深夜。

气温再一次降了下来。

感觉到了身体的寒冷，老人知道这里离二儿子李奎家不远，她想到了一个求助办法。

于是，在夜里的寒风中，她一声声地喊着二儿子的小名，这是来自母亲最凄厉的‘呼唤’。

“奎奎，奎奎……”

村民李昌辉听到有人在喊 “奎奎”，但是他耳朵有点背，这是很多年的老毛病了，他以为自己听错了，又因为太冷，没有出门查看。

就这样，85 岁的谢英老人错过了原本可以活下来的第一次机会。

6

此时李奎在家中还未睡下，他也听到了母亲的呼喊。

他走出门，看见了躺在桂花树下在寒风中瑟瑟发抖，脸色惨白的母亲。

母亲呼唤着他：“奎奎，奎奎，求你求我的命！奎奎，奎奎，求你求我的命！”

一声声乳名，一声声的哀求。

哀嚎声钻进了李奎的耳朵里，他走到了母亲的身边。

谢英终于松了口气，她很难受，但又说不出来哪里难受，她的鼻子在流血。

二儿子来了，她终于可以摆脱这寒夜的侵蚀，会有一个温暖的被窝和热气腾腾的食物。

可是，李奎看着病怏怏的母亲，却说出了一句比寒风刺骨更严酷的话。

他告诉母亲：“你到我这儿来，我也没得办法，弟兄之间的事情，我也解决不了。”

说完，他毫不犹豫回了自己屋子，任由母亲躺在寒风当中哀嚎。

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知乎盐选 | 四子弃养：八旬老母惨死亲子门前

知乎用户 1111111 发表

小时候不会来事

家里没有关系 也不是有钱人 年轻又没好好上学 又不会混社会 打工也没学手艺

没有媳妇 没有孩子

父母又去世 亲戚关系也没有

运气好 这就是孤寡老人命啊

运气不好 就是更凄惨了

太趣味了

感慨 可见人得靠自己 得有力量

知乎用户 俗人 发表

某年下午

一碗米饭一瓶酒 坐落门槛

目之所及 皆是遗憾

心之所向 皆是过往

知乎用户 匿名用户 发表

我奶奶的老年不知道算不算凄惨。

我爷爷是个老红军，打过战那种。后来没战打了做过我们那的乡长，退休的时候做过我们工商局的局长。后来好像是因为肠胃上的病，在我出生前就病死了。本来靠我爷爷的退休工资，日子可以过得很滋润，但我奶奶铺张浪费，在大家吃不饱的时候她可以拿米饭喂鸡，在村子里还有的人家没通电的时候，她就有一台小黑白电视，还有一个可以插电的杯子。我奶奶是那种有一分可以花两分的人。我爷爷后来做手术住院的钱是我爸爸打工付的。

爸爸这边共有兄弟三个，我爸排行老二。我奶奶相当重男轻女，我爸兄弟三个只有我家是两个女儿，所以我奶奶相当看不起我家。因为三叔家有两个儿子，所以她最喜欢三叔家。

等到我爷爷病死，三个兄弟分家。那年分家的时候我很小，但我印象很深，可能是我最早有记忆的时候了，那时候我也就是三四岁。我记得我奶奶在桃树下洗脸，擦一下脸，对着我爸我妈喊，让他们连儿带狗滚出去，我妈一直哭。

分家闹得相当难看，他们吵架、打架还去了法院。分家之后没有几天就过年了。我大爹家分到了土改分的一个四合院的一半。三叔和奶奶住分到了一个四合院，奶奶自己有两间小瓦房，其中一间有两层。我家除了一堆债务和一处糠房，什么都没有分到。那个年代两层的房子非常稀罕，钉子都不用钉一颗就可以住楼房。而我爸分到的糠房四面阔落，墙也没有一堵，下雨的时候漏得不行，还有一大堆债务。

我妈对此耿耿于怀，在我童年很长的一段时间里。父母总是为了钱吵架，要债的人一天可以来三波。而我爸我妈都是普通到不能再普通的农民。我妈经常哭，日子真的是很艰难。

我妹妹出生以后，没有人带。我奶奶帮带妹妹的条件是一个月要买一袋 50 公斤的米，还要买肉和菜。她喜欢搞迷信，我相当记得，她说我妹妹是瘸子，那个时候我妹妹还不会走路。我现在都不清楚说自己孙女是瘸子对她有什么好处。后来我爸妈没有米了，她就没有看过我妹妹。我和妹妹的童年大部分时间是在外婆家过的。

虽然分了家，但因为房子在一块地里，所以时不时有交集，每有交集总免不了争执。每一次无论是因为什么，我奶奶从来没有一次公正公平过，都是欺负我家。最近的一次是因为我家把粪堆在她的空地上，对，她还有两块地。我三叔跟我爸吵架不让我家堆，她说可以给外人堆就是不给你堆。我三叔的大儿子说要打死我妈。后来我家的粪直接拉到菜地里，堆在自己地里。

我奶奶最精明，她不喜欢有两个女儿的二儿子全家，但生病了总喜欢做到我家门口。我最恨我爸我妈的地方在于，他们每次都带她去看病，照顾她，虽然她好起来以后总是翻脸不认人，吃了也说没吃过。

前几年有一次，她大病一场，三叔以为她不行了，把她的钱全部拿走，银行里的钱也搜刮一空，地也被卖了一块。但是她没有死，三叔出意外死了。她去银行的时候才知道自己的钱没了。三叔死的时候他的大儿子哭着跪在我家门口，求我爸去给他主事。我爸当然去了，我妈为这个好久没跟我爸说话。农村里好事的大妈劝我妈，算了算了，死者为大，算了。我妈斩钉截铁，凭什么？他那些年是怎么对我的？我要记到死！她多年的委屈、愤懑，怎么可能人死债消。我说，她们不是你，没有经过你经过的痛苦，没有资格做你的主，你喜欢怎样就怎样，她们站着说话不腰疼，没有资格来劝你。

后来她又病了一场，还是坐到我家门前。三叔家和我家都盖了新房子，她还是住在她那两间土房子里，自从三叔死后，她大概是更进不去了。我爸我妈把她送到医院，她病好以后，把我爸我妈告上了法庭。因为我在另一个县工作，我爸我妈甚至没有告诉我这件事。是后来说起，我妈才跟我讲的。我估计我爹的心从这时候才彻底凉了。

到后来她死在她的房子里，死了几天才被发现。他们说有许多苍蝇，恶臭难当。等听到她的消息，我才想起来，好像好几年没有见过她了。我最后一次见她，是去殡仪馆，她烧成灰之后。那是我第一次看见人的骨灰。再之前大概就是她把我爸我妈告上法庭之前那次坐到我家门口。大概她也没有想到，我讨厌她，比她讨厌我还厉害。

许多事都是在她葬礼上听说的，听说后来凡是去看她的人她都拿钱给人家，无论远近亲疏，也不管认不认识亲不亲近；听说她最后往口袋里塞了一把纸钱；听说她床都没有了，死在沙发上；听说她的衣服裤子穿了好几堆，脏得看不出颜色；听说她是被饿死的…… 不知道她的钱买来了什么，她亲爱的儿子孙子那么多，最后落得凄凄惨惨地死去。

每个参加葬礼的人都没有悲痛的表情，就算是守了两天两夜帮她收尸的我爹，也没有很悲痛。大家聚在一起，像是专门为了吃席。

我不知道最后一次去法院我爹经历了怎样的心灵暴击。最后达成的协议，大爹家要她的遗产，两间房子和一块地，负责她的后事。我爸什么都没有要，后事有心就去帮忙，没有就算了。但他还是守了两天两夜，哪怕老婆又要跟他生气。

作为最让她看不起的姑娘，只有我家姐妹两个读完了大学，考上了编制。因为常年不在家，读书也在外面，工作也不在老家。所以我听说她不在了，心里并没有什么感触。我很平静地去她的葬礼，很平静地看亲戚拿她的东西，很平静地看她的骨灰，很平静地去她的墓地。她活了九十多岁，一生重男轻女，不知道她塞在口袋里的那把纸钱会不会给她安全感。

知乎用户 type 发表

老年，一般都很悲惨，有基础病的更悲惨，再加上没钱的，都不用说了。

即使你是很有钱的老年人，但如果你行动不能自理了，你的生活体验也不如一个可以在楼下可以自由溜达，不需要子女照顾饮食的不怎么有钱的老年人。

我也不想说别人，我自己深有体验。当我二十多岁时，我可以每天熬夜到很晚，可以饮食不规律，想吃就吃，不想吃就下顿再吃，想点外卖就点外卖，不用考虑是不是辣的，是不是太硬的。

但我今年明显就不行了，我吃了辣的或者硬的东西后，我的消化系统抗议的频率越来越频繁时，以至于我后来每吃一顿辣的，我都会很痛苦。我意识到我到我的身体已经在走后半场的路了。这是我无论是否主观承认与否都改变不了的。

如果我从此注意身体的话，也只会延缓这个过程。如果我到 60 岁，还能维持这个状态，那我都算好的了。

再说说农村，很多老人没有社保、工资。我不否认有的老人有，但现在的确很多、相当多农村老人没有收入，或者每年才一千元左右的收入，我说的是一年（不是一个月）。

没有了劳动力，就意味着没了收入，当然，在过去他们可能更悲惨。现在还比几十年前好多了。

生病了怎么办？

能怎么办？

我地处东北。在东北农村有这么一户老人，老两口，我不知道他们子女在哪。

他们的老房子是危房，随时倒塌，于是没地方住，搬到了政府给的铁皮板房里，就是那种工地的临时板房，但是这里是东北，冬天是零下 25 度以下的，下面我都没法说。

有钱的城里人可以住老年公寓，但是期盼你要有自己行动能力，智力完好，否则，你只能企盼护工有爱心。

我目前只有一个儿子，我没办法把我老年的生活寄于他，就像我现在自己现在知道我自己的中年生活状态一样。

我只能期盼我：一有收入，二不要老年痴呆，三尽量缩短在我不能自理和我死亡之间的时间。

知乎用户 Nono 同学​​ 发表

有的人说不结婚，老了会很凄惨。

有的人说没孩子，老了会很凄惨。

有的人说没啥钱，老了会很凄惨。

有的人说同性恋，老了会很凄惨。

其实不然，老了子女不孝的新闻到处都有。

昨天热搜还有，韩国知名女性被家人弃养。

结婚有子女有钱不是同性恋，还是一样被弃养。


人生百态，每个人都有各自命运。

还未老，很难知晓。

有的人孤单生活，却甘之如饴，他自己很快乐，怎能算凄惨？

有的人只喜欢两人世界，努力工作珍惜彼此，老了互相搀扶，怎能算凄惨？

有的人已经很努力了，赚的每一分钱都干干净净，但没能大富大贵，却知足生活，怎能算凄惨？

有的人喜欢了同性，恩爱一生，和其他人一样拥有财富和社会地位，怎能算凄惨？

自己选的人生，纵使发生了一些意外，也能坦然面对接受。

人生哪有一帆风顺，遇到困境解决问题，再次站起。

就算老了只剩一个人，也不会后悔。

这样又怎能算凄惨呢？

而有一种人老来一定会凄惨。

那些总喜欢指指点点评价、干预他人生活，总爱攀比他人嫉妒他人生活的人。

（以上指的是恶意的无理的，那些亲人善意的劝说除外，如果你杠就是你对。）

无论他们是否老了，都永远不会快乐满足。

他们总在意他人的评价，活在应当如何才是对的人生里。

他们总评价干预着别人的生活，以为自己过的人生才是对的。

最后发现自己在自以为是中，活得也不过如此。

那些他们看不起的人，反而过得滋润幸福。

他们无法停止嫉妒，无法承认别人优秀，也无法面对自己的无能。

或许他们的人生已经过得很不错了，但他们不会满足不会感到快乐。

他们总觉得自己吃亏了，别人比自己过得好。

老了心态只会越来越崩坏，固执言语恶毒心理阴暗。

他们越老越无法掌控人生，无法过他们设想好的人生。

他们难以接受，却无力改变，开始崩溃。

家人想要帮助他，劝说他，都被攻击伤害。

永远觉得自己是对的。

最后无人问津，避而远之。

他们的凄惨是自找的，是自己不愿放过自己。

可以回忆回忆。

自己身边是否有这类老人，过得又如何。

知乎用户 匿名用户 发表

应该就是我父母这种，重男轻女已经让我讨厌，但可笑在他没重到位，跟儿子关系也差劲。骚操作就是，本来与我关系不咋地，还坑我为他儿子，害得我多年缓不过来。人的路都是自己走的，像这种没有太阳照到的地方，为所欲为的老人，落底都不会好。但应该说是罪有应得，顺应天道。

知乎用户 匿名用户 发表

我爷爷，物质条件不差，儿孙满堂，家里热热闹闹的，他不缺人陪。

但是，他喜欢跟全家人发火，反而跟买保健品的关系很好。

卖保健品的妹子用甜言蜜语哄他说，吃了这款保健品，身体就会好，不需要吃降压药。

于是，我爷爷只吃保健品，停了降压药，还嘲笑我奶奶坚持吃降压药。

然后，在某个夜晚，他突然就走了。

知乎用户 PEPPER LIFE 发表

具体有一个统一的标准不太合适，举一例我身边邻居老人发生过的事情。

丧偶：印象中我很小的时候邻居奶奶就丧偶了，好不容易才把两个儿子拉扯长大，晚年生活的时候连个互相照料的人都没有，儿子在外，老人在家生活真的很不容易。

儿子在外定居：老人的大儿子比较出息，在外打拼这么多年已经在城市定居，想要把老人接过去老人没同意，自己一辈子没出过远门，自然也就不适应和儿子住在一起，小儿子虽然离得近，但是真的不太孝顺。

生活不能自理：老人还算没有别的太大的病痛，空巢在家，年纪增大，渐渐也就变得生活不能自理了，去世的时候都是过了几天被我家里人发现的，这样的晚年生活真的有点凄惨。

知乎用户 好着呢 发表

无论那个年纪，失去健康都很悲惨。

无论那个年纪，没有相对应的生活资金都很惨。

无论那个年纪，自己不能独立生活都有很惨的概率。

知乎用户 小愚​ 发表

1. 听老人的故事知道的

一个单位的老干部活动，我跟了几天，给他们拍照。听他们聊天，听他们讲了很多故事。

印象最深的是，他们说到一个同事，把房子给了儿子，结果被儿子赶出家门，无处落脚。

他们说，老年必须要有的，是老伴，老房子，老友。

老伴是陪自己走一辈子的人，彼此信任。是共同面对生活的 “战友”，就像是老年人身边的拐棍儿。

我老爸老妈在外地，爸爸老年痴呆，加上糖尿病，身体不好，后来发展到无法走路，到了医养一体的养老院，离家不远。妈妈每天去那里看他，陪他说话，呆半天时间。

其实爸爸已经几乎认不出妈妈了，如果能叫出妈妈的名字，妈妈都会特别高兴，还要打电话告诉我。

除了老伴，谁能那么尽心尽力地陪伴一个老人。

老房子是自己的安居之所，可以满足人最基本的安全感的需求。而且，老房子里有与家人一起生活的物件，都是曾经的美好时光。

老友的重要性，举例来说吧。我妈说，有时候跟爸爸生气，见了朋友就叨咕出来，朋友说，哎，我家老爷子也这样！大家骂几句，就笑了，不痛快也就过去了。

我弟弟生病走之后，妈妈很久走不出来。不见任何人，不参加任何活动。

有一天，她的一群老同学到我家，生拉硬拽把她拉出家门。从那以后，她的两个好朋友，每天陪她去南湖走一圈。想想有多不容易，她们那时都是七十多岁了，那两个阿姨身体也不好。她们都是妈妈上学的宿舍同学，几十年的交情，比亲姐妹还亲。

2. 老了要有钱

我看到的，父母辈的生活，让人唏嘘的，一方面是没有钱的，不能给自己最起码的安全感，想想路边捡垃圾的老人。

有朋友的老妈，得病之后，知道治病要花很多钱，家里又没多少钱，直接喝农药自杀。

所以，年轻的时候，多赚钱，不为别的，最基本的是，一是为了自己能有尊严的活着，二为了自己在需要钱来救命的时候，能有强有力的支持。

3. 健康最重要

另外，老了之后，最难过的是身体病痛。

健康的老人也有，但是少。八九十岁能生活自理就是很不错了。

妈妈朋友的老公，老年痴呆，以前还是大学教授，后来发展到在家里的米桶里拉屎。自己遭罪，家人也非常痛苦。

我老爸在养老院同屋一个人，脑血栓送进医院后，儿子把工资卡拿走了。那个人还算年轻，六十岁，后来恢复好了，完全正常。但是只能住在医院。儿子过年都不来看他。平时一个电话都没有。而且他连手机都没有，需要什么要找院长帮他与儿子联系。这也是很残酷的一种现实。

所以，在年轻的时候，你四十岁也还年轻，最重要的事情有两点，一是锻炼身体，养成好的生活习惯，保持健康。二是多挣钱。

知乎用户 The whispered 发表

未来不能有效实施自我安乐的老年人，也就是 85～95 这第二波人口高峰，会非常凄惨

知乎用户 云淡风轻柔​ 发表

在我看来，如果你把儿女看得很重，那晚年时儿女过得不好，对你不孝顺，那你一定感觉很惨。

如果你很看重自我的健康和自由，那你晚年身体不好，没有财富积累，不能实现想干啥就干啥的状态，那你一定感觉很惨。

如果你很看重跟老伴相濡以沫、白头偕老，那你晚年时对方和你不睦不关心你或对方跟你感情很好却早逝，那你一定感觉很惨。

………

所以呢，当你过于看重或追求哪一种状态，而这种状态又恰好没达到时，你肯定会在晚安这种容易有落差感和无力感的年龄段越发觉得自己凄惨。

所以呢，晚年也好，盛年也罢，尽你所能去为自己争取幸福，并且平衡好心态，积极平和看待一切，学会随遇而安享受一切，你才能真快乐。

知乎用户 墨十一​ 发表

没钱没权还有个败家儿子再加上看不上你而且嘴碎的媳妇的老年最凄惨。

相比之下孤寡老人幸福多了。

知乎用户 西湖茶客 发表

我外公外婆，重男轻女，偏心吝啬。我挑几个重点举例，以下均为事实。

1. 膝下两儿一女，独爱小儿子，其他人上门拜访就没好脸色（前年我中秋送点月饼去，开门第一句居然是问我有什么事？！），伸手还不打笑脸人。曾经想私自写了字据想把财产全部留给小儿子，公证处过不了，私下里打电话给我妈意思是分我们 1/3 存款让我们帮忙说服大儿子一家？？！

2. 小时候看到他们家柜子上的一本山海经，带图的挺有意思，就说借走想看几天，提了以后外公救各种不自在，后来我妈机灵让我把书留下了。出去吃饭会把牙签和面纸都装兜里，送他们的水果藏柜子上藏到烂自己也不吃，一堆早就失去使用价值的破旧杂物宁愿屯着。我妈还跟我讲过我外婆年轻的时候借粮票给一个饿得面无菜色的同事，跟外公说了以后每天大吵大闹，吓得那个同事一拿到工资马上还了。

3. 我们家亲自或联系人无偿帮他们的老房子刷墙（渗水，墙壁起泡那种），通管道，买家电，换浴缸，急病住院轮流陪夜（陪夜是真的痛苦）。然而所有照顾他们的，买给他们的，帮助他们的，他们跟其他亲戚都说是小儿子的功劳，然后就开始数落大儿子和女儿对他们不好。

4. 做父亲的仇视大儿子，大儿子胰腺癌，从住院到去世，没有一次去医院看望过，葬礼也不参加。虎毒尚且不食子，此人心肠之硬实属罕见。

5. 我们家通过自己奋斗买了房子，过年吃饭就开始阴阳怪气，我们邀请他们参观新房还要说怪话。背后撺掇小儿子也要买一套，无奈小儿子没钱只能翻新一遍。

6. 外公中风偏瘫，我们提出找保姆，他们不肯，到处卖惨最好我们每天轮流去照顾，但是结合我前面写的种种行为，谁也不肯去，每天就是做，逢人便说自己儿女不孝，亲戚都知道他们的德性也不理。小儿子说送养老院也不肯，就硬挺，后来摔了一跤肋骨骨折，胸水，住 icu，出来以后同意请保姆。

现在的情况嘛，众叛亲离，过年过节没人去，只有他们最喜欢的小儿子偶尔去看看他们，九十几岁了半边瘫缩在家里，心疼保姆费用高几个月后又辞了，反正就是做。我们家和大儿子家达成共识了，不要老人家一分钱，但是养老送终我们也不会参与了，送医救命会帮忙，别的事情请找小儿子。

最后我想说，很多事情都是自己种的因，血虽然浓于水，但是人心都是肉长的，子女不是活该白干活还要挨骂。但我还是感谢他们养了一个没有沾染他们坏毛病的勤劳善良的好妈妈。

知乎用户 空心菜 发表

翻到这个问题，突然很有感触。人在小时候是不太考虑老年生活的。最近两年，我很认真的考虑了养老，医疗，和独居的生活。

随着年龄的增长，经历了身边老人的点点滴滴，时间不可思议的加速前进，老了怎么生活的问题就不可避免的要出现在面前。

我的奶奶活了九十岁，一辈子没有工作，没有收入，全靠三个儿子，最后两年不仅失能而且失智，儿子像喂养宝宝一样一口口喂了三年，最后在儿孙陪伴下安详离世，如同进去梦中。

我外婆七十岁离世，有退休金，有子女照顾，因为发现癌症晚期到去世仅仅几个月，没有太多消耗别人。

可这两个老人都是个例，我也见过很多老景凄凉的人。

现在我就开始存一笔养老的钱，在社保的补充下保证能够日常的开销，最好能请一个保姆照顾日常生活不给子女增加负担，教育好孩子能在去医院或者需扶助的时候能来看望一下。能做到这两点大多不会太凄惶。

目前唯一的焦虑点就是我们的通胀太快，十年前存一百万觉得够养老，再过十年可能啥也不是。

知乎用户 人间暂住客 发表

想死却死不了的老年最凄惨。

当我瘫痪在床，眼花不能看手机看书，耳背不能听歌听书，手抖不能写字打字，出门逛街更不可能，就算有人照顾，活着也没意思，但那时候我死也死不了，因为丧失了自杀能力——跳楼要走到阳台，跳河要走到河边，上吊要走到可以挂绳子的地方还要自己打结……

所以我会在什么时候自杀呢？丧失自杀能力之前，而不是丧失活动能力之前。丧失自杀能力和丧失活动能力之间还有一段时间，几个月或者几年，这段时间我不要了。

当我走路两步一喘，但还能勉强支撑着走到阳台的时候，就是快要丧失自杀能力的时候了。

知乎用户 第六十三种颜色​ 发表

要从三个角度，来分析你这样的一个状态老年过得幸福不幸福。

首先你是一个单身妈妈带孩子的情况，不知你和孩子的关系是如何？有一种人是属于粘小的。就是孩子长大了，大学毕业了，成家了、有孙子了，但她仍觉得只有她和她的儿子是最亲的人，在这种情况下是很难和媳妇儿关系处的很好，自己也会过得不幸福。如果你不是这样的人就会比较好。

第二，就是经济方面了。接下来你会有六到七年时间要供孩子上学，张罗孩子结婚等等事情。如果经济方面上宽裕的话，那么在你完成这一系列任务之后，你还有足够的经济支撑你老年的生活，经济宽裕，生活自然就好很多。

第三点，就是你有没有一个很好的精神追求。在你供孩子高考、上大学、成家立业的时候，你是有一个阶段的主题曲，一旦这些任务全部完成了。卸下这个主题之后，你能不能找到属于你自己的爱好，找到一群志趣相投的朋友，这才是决定幸福指数的最最重要的原因。

那以上，如果你都能够满足的话，你的晚年生活应该是质量很高的，不会觉得很凄惨。也会过得很幸福。不管是住在哪里、和谁住在一起，都能够很幸福。

知乎用户 匿名用户 发表

匿了。我觉得悽惨与是否离婚无关，而与你自己内心的感受有关。

我去年六月离婚，因他外遇加私生女，说说我的感受。离婚给人带来的创伤，仅次于丧亲，无论你的婚姻有多么不堪，多么想从里面出来，但离婚带来的情绪感受，一样都不会少。

我们认识二十七年，二十年的婚姻，但七八年前，我们婚姻就出现了问题，前面忙于工作，孩子，有些价值观的冲突没有突显，而那时，我们越来越象走在不同路上的两个人，因为婚姻，又彼此拉扯。我当时选择的是回避，我们经济分开，各忙各的，直到去年除夕，发现他出轨，才不得不面对。

但离婚后，走到现在，除了出轨带给我的伤害，被欺骗的感受外，我从沒后悔过，如果说后悔，那就是后悔，前几年没有及时面对，而拖到现在。发现除了不好的感受，同时也会有各种开心，发现终于不需要在里面拉扯，终于可以放松的过自己想过的生活了。

如果把不好的婚姻状态，比作一个受伤的人，伤口因经常被摩擦，碰触而无法瘉合，虽然，疼痛，但似乎可以忍耐，尽管不舒服。那么，离婚就是把伤口撕开，然后，一点点清创，处理，虽然痛，但会看到痊愈的可能，当然，这是我的体验。希望可以参考借鉴。

当然，我可以顺利走出来，也与我不断的投资成长自己分不开，因为心中有底气。

知乎用户 侃仙生​​ 发表

老年是否凄惨要看两个状况。自身状况和社会状况。

一个健康乐观的老年人，就有了快乐老年生活的基础。除此之外，老年生活需要一个目标，比如学习一项爱好，绘画，跳舞，做网红等等。

这个时代，由于信息技术的大发展，也给了老人无限的可能。老年人只要学会相关的技能，可以获得虚拟世界的 “虚拟青春”。在虚拟世界，一个 90 岁的老人可变成 20 岁的年轻人，毫无违和感。

由于老年人阅历丰富，见多识广，在网络世界有着独特的优势。未来元宇宙技术的发展，还会给老年人更多不可思议的机会。因为信息社会的未来是知识经济的未来，一个健康乐观的老人发挥自己的价值的机会多多。

再加上 AI 技术的发展，医疗技术的进步，即使老人患病，机能衰退，也会有更好的技术帮助他们恢复活力。未来，一个芯片植入老人的身体就可能创造奇迹。

其次，美好的老年人生，也需要社会尊老意识的提高，社会养老机制的完善。

未来养老完全靠子女是不现实的。因为年轻人为了谋生，不得不云游四方，很有可能无法照顾老人。老人只能把幸福寄托在社会文明水平的提高和养老机制的完善。

一个文明的社会必然是尊老爱幼的社会，因为这个社会需要维护代表未来的孩子，也需要感恩艰苦奋斗一生的老年人。爱护老人，是社会对老人所做贡献的承认和回报。他们为所有年轻人带来了生命、财富、教化，一个有良心的人和社会都不会用势力眼看待他们，更不会无情地抛弃他们。因为人们知道，年轻人怎么对待老人就意味着他们自己会有什么样的老年。

建立完善的养老机制是老年人老有所养的根本保障。这一点，发达国家有很好的经验供我们学习。

在发达国家，他们建立了各种各样的养老模式，可以居家养老，也可以养老院养老。他们也有完善的政府补贴，也有大量经过专业训练的养老护理人员。

一般情况下，老年人可以自行选择养老服务机构为他们提供服务。签约后，老人将自己一部分养老金交由养老机构管理，政府也会向养老机构提供补贴，鼓励他们向老人提供完善的服务。

养老机构会指派养老经理定期访问老人，也会根据老人的状况，为老人提供日常服务人员，包括提供购物、打扫、烧饭、散步、聊天、学习、看病等等各种服务。也可以为老人提供日托服务。让老人生活有人看顾，有人协助，有人关心。

在中国，这些都在逐渐完善之中。由于疫情影响，这两年有不少 40、50 岁左右的人失业，国家应该有目的的培训这部分人员，让他们能够进入养老服务业再就业，这既有利于就业，也有利于养老，是把危机变为转机的举措，也是为养老体系提供大量合格优质服务人员的大好机会。

总之，中国老年人的前景并不可怕，相反，高科技的信息时代会为老年人带来超出想象的机遇和人生。而完善的养老体系也会为每个老人提供必要的生活帮助和心理支持。

我们拭目以待。

知乎用户 我的天空 发表

就是整天跟别人说这个对不住自己，那个人曾经坑自己的人，整天这个看不惯那也看不惯的人晚景凄惨。

知乎用户 申沪阿甬 发表

老无所依，尤其是老年丧偶使人更加孤独会感到很凄惨。因为，本来人到老年阶段会感到孤独，如果再丧偶会是一种雪上加霜的感觉。有人说，再找一个伴伴老，也许就不会感到孤独。但是，随之而来的其他烦恼也会不禁令人感到痛苦。因为，原生家庭的快乐不需要彼此防范。重新组合会引起另一种孤独的苦恼。

知乎用户 李延河 发表

孤苦终老，无依无靠，房屋半间，钱不够花，病魔缠身。所以，要多挣钱，多锻炼，与孩子相融。

知乎用户 期待幸福 发表

再想办法找个志同道合的老伴呗

知乎用户 出世魚的代理戦争 发表

九个孙子

知乎用户 生必若夏花​ 发表

心胸狭窄，不会自我调节的老年生活会很惨

知乎用户 杞人 发表

丁克

知乎用户 洪七公 发表

再有两天就过年了，我去两年前陪读的学校门口买那家的卤肉。远远地便看到了那位老人，他坐在农行门口的玻璃窗沿上，衣服依旧朴素干净，他眼睛里有一丝倦怠，或许是走路累了临时在那里歇歇脚。路人里没有多少人认识他吧？更何况还戴着口罩。但我路过他的时候，几乎要停下来向他鞠个躬。他的儿子二十年前就去美国了，或许早就坐在华尔街的哪个单间办公室了吧。他是我们这儿最牛的高中里最牛的老师，他最辉煌的时候应该在三十年前，他带的学生里出了好几个省状元。五年前他的学生为母校设立奖学金，他是坐在主席台上 C 位的人，那时候他就已经失聪了。他慈爱地看着每一个人，脸上有可敬的自豪。我陪读的时候住的房子跟他家斜对面，他每天上午都会拾掇他的花和菜，四十年前的老宿舍楼是没有院子和绿地的，他的木箱子泡沫箱子整整齐齐地摆放在墙根。他推着古老干净的自行车驮回五块一斤的腐殖土，拿来种当时卖一块五一斤的葱，一块钱一斤的黄瓜。他不像其他的老人，整天揣着个播放器放很大声的噪音来讨人嫌。我偶尔看到他抬起头的目光，我也从来不打招呼，他也只是回我一个微笑，慈祥温暖的笑容，我想当年他的学生一定也很温暖吧！

阳光很好，我走过很远了，又回望了他一下，后天晚上愿他家的网络信号很好很好吧！！愿有很多人给他问候吧！愿他有生之年腿脚一直灵便吧！

知乎用户 匿名用户 发表

阿姨您好，

**我家和您的情况比较相似。**我是个女孩，今年 22 岁，正在读大学。在我 7 岁的时候妈妈和爸爸离婚，当时她 35 岁，我一直和妈妈住在一起。

**如果您并不能找到新的伴侣的话，晚年的确会较为辛苦，无论是心理上还是生理上。**我妈妈算是事业比较顺利和幸运的人，大约十年前左右全款买房 & 车，虽不是大富大贵，但也是生活无忧。前两天我恰巧和妈妈聊天聊到相关话题，接下来以她的体会为例——

• 心理上：“年纪越大，你越想抓住些什么。也许你、我身边的朋友看到我过着多么丰富的生活，但是我一个人在家的时候，特别是晚上，真的会孤单难过。有时你甚至会觉得自己很可怜。你知道我又是一个很要强的人，也不会主动和别人说，更不想让你觉得我是限制你飞出去的包袱。” 其实这段话很刺痛我… 但您可以看到，随着子女升学，年龄增长，工作强度下降，人很本能地对关心和陪伴有更高的需求。
• 生理上：她有次一个人在家泡澡，时间稍微长了点，出来的时候低血糖差点晕倒，很勉强地到厨房拿盐汽水和饼干。如果她更严重一点，后果不堪设想。很多时候这种意外甚至不是你 “多小心一点” 就能避免的。因此，**身体健康方面也存在潜在的风险。**此外，哪怕是换个床单也是两个人更方便呀，日常生活里也会有不太方便的情况。
• 补充：我看到不少答主提到了钱。但其实您也能看到上述问题不完全能用钱解决。尤其是独自在家发生意外。

因此我认为，最好的解决方案是：

• **找到伴侣。**我也很希望母上大人可以找到合适的人，不过愿望至今落空 hh

我能想到的其他选项还包括：

• 您的孩子愿意多陪伴您，例如在本地读大学、找工作等。
• 找到一个类似室友的角色，或情况相似的邻居等。不过概率较小。
• 养老院，但对于我来讲把妈妈一个人送养老院是最次选项。

如果只是**缓解**前述问题，那么还可以：

• **发展爱好，拓展圈子，多结交朋友。**例如跑步，加入跑团（还能锻炼身体）；报大学面向社会开的课程，母上大人曾经在复旦学西方哲学 & 国学。

祝您和您的小朋友健康、快乐！

知乎用户 老头 发表

病，病，病！！！

知乎用户 小五 125 发表

爱迪达配满堂红

这顶级改装如何？

想享受老人生活的时候，自己的爱子（女）不见了，还需要去重新打拼或者只能接受社区救济的生活。

知乎用户 那蒜了吧 发表

失能或失智，

家里条件好一点的，基本上都扔给护工了，护工是人前一套，人后一套的。康复医院对于失智的基本就是安定伺候，子女都是受不了了，才扔到医院的。这些操作子女都是默认的。

家里条件不好自己家人照顾的，那就更惨了，一家子跟着遭殃。

还有一种是子女太多，计较就多，反而老年很凄惨。

所以人呢，健康的时候就好好活，别想那么多，反正生老病死每个人都要走过的。

知乎用户 倪振源​​ 发表

找到属于自己的路，走到底。

什么是自己的路呢？

1，第一个是内在心里的路，知道自己需要什么，并能不断的满足自己，了解、探索自己，让自己越来越具有智慧，自知、知人。

2，第二个是现实生活的的路，找到自己的发展方向，不断的耕耘播种，不断的前行，提升自己的能力和积累。

身体也许在走下坡路，心灵和能力走上坡路，那么就没有太多可以担忧的了。

知乎用户 看门人帕洛玛 发表

凄惨的老年生活不一定是孤独的模样，而是小心翼翼的模样。

村里有个寡妇，她儿子在厦门读完博士以后做老师，儿媳妇也是个海龟，儿子儿媳妇收入颇丰。

寡妇在孙子出生以后，应邀到厦门给儿子儿媳妇照料小孩，其乐融融。

儿子儿媳妇在厦门买了个小别墅，装修豪华。

寡妇在厦门带孩子期间，连厕所都不敢上，马桶也不敢蹲坐着，怕弄脏。

为什么怕弄脏，我不知道？觉得自己不配？还是怕儿子儿媳妇嫌弃？

我觉得这才实惨。

知乎用户 张洪云 发表

想老年生活不凄惨，只有一个方法，让自己有充足的现金流，不要让老年的自己过了今天没有明天，天天为着生活费而困苦，就是现在的日本老年人，为了挣一口饭吃，竟然想方设法去坐牢，这真是最凄惨的一件事情。

你先才 40 岁，不管选择离婚与否，你都要从现在起为自己的老年生活做点打算，比如，固定每年给自己存一笔钱，这笔钱可以是 5 万，也可以是 2 玩，重要的是从现在起就行动起来，就像下面这为朋友选择 50 万 / 年，交 10 年，你可以不用这么多，但是所有的收益都是写进合同的，并且将来时活多久领多久，永远不用担心没钱花的问题，想干什么就干什么，没有后顾之忧，好好享受老年生活。

知乎用户 哈哈 发表

生意失败并且离婚并且不要孩子的。

知乎用户 艾沙 发表

经济拮据的话，凄惨概率大一些。

知乎用户 文以载道 发表

1 无子女

2 不买社保

3 子女全部在国外安家约等于无子女

知乎用户 听觉有道助听器 发表

老了，连个说话的人都没有，子女都不在身边，孤独又没钱吧

知乎用户 杨义春 发表

年轻只顾自己快活，老了不能自理就想起还有孩子

知乎用户 Christelle Dobelle 发表

需要一读再读的《我们仨》，我们自以为是的猜测，以为晚年的杨绛先生会不会很凄惨？

完全不是，杨绛先生生活的无比充盈，看书读报，翻译作品，整理钱钟书先生的著作，写文章…… 如此知性睿智的杨绛先生把种种的生活的赠予，感悟借笔尖流泻而出…… 使我们得以感同身受其中撕心裂肺的至痛…… 但最后定格的却仍是先生美丽淡泊的微笑……

复制粘贴内容：我和谁都不争，和谁争我都不屑；我爱大自然，其次就是艺术；我双手烤着，生命之火取暖；火萎了，我也准备走了。——[英] 兰德 著（杨绛 译）

什么样的老年会凄惨？找不到自己精神家园的老年……

知乎用户 陈圣 发表

生活无法自理，是很悲惨的。还没人理，就更悲惨了。

知乎用户 孙可林​ 发表

不要孤僻自己！积极的寻找爱你的人！热爱生活！让孩子理解自己。积极的沟通！

还有不要刻意的压抑自己的性爱与热爱！你的生命需要精彩而不是为了任何人活着去压抑自己！

知乎用户 逍遥自在晕 发表

有人从为人处世方面阐述了观点，很有道理。但说到底老年如何还是看的物质条件和政策保障，这两样达标之后再惨也有个兜底。遗憾的是以目前的情况来看，我们大部分人这两样都不达标，所以不论未来我们为人如何都会过的很潦倒凄惨。

说人性人性亘古未变，讲人心人心似海难测。还是握在手里的权利，写在法典上的规矩更加靠谱。

这也是现代社会社会化养老的意义所在。

知乎用户 我思故我在 发表

所託非人，人財兩失。

知乎用户 山水文园 发表

我觉得我的童年很凄惨，所以我认为无论如何都不可能再那么凄惨了！凄惨这个东西究竟能把人折磨成什么样？我很好奇！所以我想我爱上凄惨了，有些人用凄惨来唬人，还真是可笑。说来说去还是别人怎么看别人怎么说！中国人真的很有意思，面子这个东西真的超越了三座大山的压力？

知乎用户 笨笨狼​ 发表

老无所依，老无所好，众叛亲离，病痛折磨。

知乎用户 康素爱罗​ 发表

将来私家护理人员应该会发展

我哥跟我是计划我爸妈老了请护理团队来家里照顾

知乎用户 德国师爷德国法律 发表

攒好钱，找好养老院，报团养老，就不会惨了。

知乎用户 aogutu 葛忠涛 发表

所以我觉得过完 2022 就退休试试。

等到 2024 我再复出，那时我 41 岁。

这样我就有两个人生了。

知乎用户 海上声鸣乐 发表

好家伙我还以为你说什么样的老年人会很凄惨

知乎用户 升斗小民自得其乐 发表

够不着绳，摸不到瓶。。。

知乎用户 橘猫不吃鱼​ 发表

我的家族里有两个老人，一个是我奶奶，如今快 80 岁了，手脚还灵便，自己住在乡下，乡下房子我爸特意装修了一番，有厨房有厕所通自来水，她还自己种点葱蒜辣椒什么的。她晚景算凄凉吗？我爸妈住在市里头，我爷爷走了 8 年了。她现在就是个独居老人，她不到动不了那一刻我妈是不会把她接到身边照顾的，也就是隔一段时间给一笔生活费给她，她们之间仇深似海，都是年轻时积攒的怨气。我是我奶奶重男轻女思想下的产物，我从未同情过她，一年到头也见不了一次面。我哥是她捧在手心里长大的，今天我嫂子打电话跟我聊天，说我哥总是陷在原生家庭的阴影里出不来，总说我奶奶小时候骂他骂得狠。我奶奶骂人狠我可太明白了，可她从未骂过我哥，她虐待的对象从来都是我她用最恶毒最尖酸的话来攻击我。明明我比我哥小两岁，可家里所有家务我都要做，我哥却可以十指不沾阳春水，在那样一个并不先进并不富裕的山村里，我哥受到的待遇完全可以在孩子们当中称之为少爷了。呵呵，我听到我嫂子这么说以后我竟然想笑，我奶奶要是知道她含在嘴里怕化的那个大孙子长大以后这么痛恨她，她会不会气到吐血崩掉她那一口本就所剩不多的牙齿。还有一位是我先生的外婆，外婆 90 岁了，五个女儿一个儿子，对，生五个女儿就是为了生出一个儿子。结果儿子在 40 大几的时候被 p2p 一把撂倒，倾家荡产还差点妻离子散，其实他本来已经妻离子散了，之前舅妈离开后发现自己也没什么特别好的退路，于是依旧拖儿带女地回了舅舅老家，和 90 岁的外婆待在同一个屋檐下，彼时他们已经有两个女儿一个儿子了，可肚子里居然还有一个。舅舅当年乘着 p2p 的东风在家族里是风光过一阵子的，对几位姐姐也偶尔关照，他的想法很简单，有钱嘛就生孩子咯，所以第三胎和之前两个女儿的年龄差还是蛮大的。谁料生到一半撂挑子了。银行各种追债，家里亲戚每天都能接到要债的电话，墙倒众人推，不但几个姐姐没给好脸色，连外婆也没给怀孕的舅妈好脸色。我曾听我婆婆 (舅舅的三姐) 说舅妈作，洗衣机一天到晚轰隆隆没停过，说舅妈发神经居然把田地收拢请人种，说舅妈神经病都这份上了还要生，说舅妈心狠让 90 岁的外婆帮她抱孩子，把外婆折腾得喘不上气。舅妈只说自己信佛，佛说不可杀生，然后挺着大肚子照样照顾几个孩子，还在老家开出了第一家天猫小店。可她与几个大姑姐以及她的婆婆依旧势如水火。实不相瞒，换我，我也会，日常生活不拉扯一把就算了，落井下石倒是挺溜。听说舅妈索性连饭也不做外婆的份，外婆告状到女儿们这里，我远在杭州的婆婆隔着 1000 公里给她天天点外卖。期间舅舅一直在外头流浪想办法挣钱还债，据说这两年有要还清的迹象了。上半年听说外婆几乎都快去了，送到医院里住了一个多月，又活过来了，家里几个住得近的女儿也没谁愿意接她去照顾，罪名还是舅妈背：“给她带孩子带的，饭也不给吃”。舅妈的第三胎是儿子，生的时候全家都乐坏了，重男轻女的一家子觉得弟弟终于有后了。第四胎是个女儿，所有人都觉得这孩子多余，我也觉得，舅妈不要这个孩子，自己能少受很多罪。舅妈在一众脸色和唾弃里于夫家立住了脚，在那个镇子上开辟了一个自己的小事业，可能挣钱不多，但我眼里她已经是超人了。所以她管不管外婆的死活我个人觉得都合理。谁都没帮过她，谁都想踩她一脚，凭什么要求她做圣人。所以外婆晚景凄凉吗？挺凉的。

知乎用户 吴子系 发表

先说我的观点：植株枯萎却没有果实的老是惨的，未至成熟却已腐烂的老是惨的。

看了若干高赞回答，有种感觉，在大家的认识里，人，主要等于肉体？人生，主要等于物质？

如果人主要等于肉体，人生主要等于物质，那老年真是挺悲惨的，强行辩驳也辩不回来，毕竟肉松皮糙，连享乐的工具都不好使了。

但，人之幸福（为了对应题目的凄惨），在于肉体，在于物质，吗？

这世界一切皆美，万事皆有功用，然而，必须足够平静才能看到，才能体会到。对于普通人而言，这种平静，非得老到一定岁数才可能拥有，原因恰在于肉体，肉体需要衰败到一定程度，才不那么容易成为某种意义上的障碍。

老没老到好处，实惨，为了避免这种惨剧的发生，应该早点开始寻找人生除了肉体和物质还有什么。

知乎用户 郭小政啊​ 发表

愚蠢。把自己的血汗钱轻易拿给别人去投资，把自己的房子抵押。总之任何人想打你的钱的主意，都要警惕警惕再警惕。没有认识却妄图赚取自己认知以外的钱。

贪婪。轻易相信别人，完了还有一些不切实际的幻想。听信了狐朋狗友和旁门左道。想法越来越偏执。在自己的欲望里面不能自拔。也没人在旁边提醒一二。

懒惰。有的老人仗着儿女多，没有病也早早地躺在那里等着伺候，不控制饮食，肚子越来越圆，脾气越来越古怪。天天以压榨儿女或者伴侣为乐。那个时候，大家满脑子想的只能是：早早离开你，早解脱。

知乎用户 海里的居里夫人 发表

凄惨不是别人决定的，而是自己决定的。

相信很多回答者的显示已经告诉你，家庭成员多不代表不孤独，因为人最终要面对的是自己。说说个人想法吧。家庭美满也好，独身一人也好，关键是自己要学会照顾自己，关爱自己。

这里面至少包括以下几方面：

1、管好自己的钱包，理好自己的财。物质保障是最基本的，先让自己的钱保证好本金的同时还可以安全收益，这是美好生活的第一步；

2、培养一个工作之外的业余爱好。记得是爱好，不是三分钟热度。广场舞也好，书画舞蹈也好，雅俗共赏，最重要是你可以全身投入，身心愉悦。这是你精神生活的第一步；

3、放下对儿女的期待和对另一半的奢望。儿女有儿女的生活，你把自己照顾好爱护好是对儿女最大贡献也是对自己最大的爱护，如果你的另一半和你相亲相爱相互扶持，恭喜你，生活又有了更多惊喜。如果没有，很正常，相扶了一辈子，你们也该歇歇了。适当保持距离，也许会让你们更加融洽。

4、照顾好自己的同时要记得孝敬父母老人。孝敬父母天经地义，尽孝尽责是为人儿女的义务。做好了这些，你会更加舒心愉快。

以上仅为个人体会

知乎用户 无聊加无语 发表

主要是老年体弱多病，如果大病无论有没有亲人都痛苦也就算了。

但有时一个心悸、低血糖、高血压、摔了一跤，本来吃点药、去医院挂个号花几十块就能好，也不影响后面生活，但就是没人陪，一个小病倒家里面没人管，直接完了，这才是冤的。

知乎用户 匿名用户 发表

第一个：一个退休教师，年轻的时候跟各种女人不清不楚，各种不回家，闹得很难看，老婆一个人务农挣钱把儿子养大，他儿子向着老娘，最大的遗憾就是可怜老娘气的早死。等到这个老头儿退休了，儿子开始收拾他，一日三餐剩饭剩菜伺候不说，强制拿走了他的工资卡，也不送养老院，就留在家里折腾他，住的屋子连个窗户都没有。邻居说他不孝，社区去做工作，儿子特别光棍说：我给我妈报仇，我妈一天好日子没过，他落我手里就不配活，他连死都不配！老头整天以泪洗面，求救无门。

第二个：老太婆苦是真的苦，小时候家里穷得裤子都没得穿，被卖给一家人当童养媳，她婆婆各种磋磨她，冬天下河洗衣服什么的，总之就是苦得跟个苦瓜似的。好容易熬死了婆婆，熬死了老公，轮到儿子当家做主了。本来儿子也心疼老娘，想叫老娘安享晚年，奈何老太婆苦了一辈子，直接化身祥林嫂，认识的不认识的，只要一张嘴就是她如何命苦。儿子儿媳被她搞得里外不是人，后来干脆搬走了，留老太婆一个人住老屋爱诉苦就诉苦吧，眼不见，心不烦。

第三个：我奶奶。自己作的。无理由偏心眼，端水大师。几个子女，但凡某一家日子好过一点，就开始来打秋风，不给就偷，不管好坏，一股脑拿回去分给其他子女。光从我家 “拿走的”，我妈用记恨的语气说出来的就有：一桶刮墙的腻子（剩个底），半瓶洗发水（塑料袋包好藏在腻子桶里），几块的确良的布料（含布头），我的旧衣服（我那时候还捡我表哥的旧衣服穿），我爸的一件真皮皮夹克（几百块一件，就穿了一次，她拿回去给我大伯穿了），我妈的几件呢子大衣，还有十来斤大米（当时我家常吃的是大米和红薯蒸的二米饭，纯米饭天天吃吃不起。）

每年我家要回老家好几次，吃穿用给她置办齐了，另外再给现金，过几个月回去一看，啥都没了，赶集给她买双棉鞋，她都记挂着要给某个女儿穿。带她进城治病来，我爸说叫她就在我家不回去了，妈耶，天天哭天天哭，跑出门坐在路口哭，不知道的还以为我们把她怎么了。

送回去半年，半夜上厕所摔了，没人起来管，也不晓得是摔死的还是冻死的。反正她一死，我大伯就把她住那两间偏房改成牛圈养了头老黄牛。

知乎用户 匿名用户 发表

我知道个老两口的，女的呢，超级要强，就是非要出人头地，偏偏嫁给一个能躺着不坐着恨不得别人把饭嚼碎了直接喂进去的懒人，而且他那个年代又生在重男轻女女性极度没地位的地方，所以就是自己没文化又要强指望男人又不给力的，据说年轻时候跳井了一次，被救上来了，然后四十多抑郁症，然后不到 50 岁就严重的四肢僵硬，不能生活自理了，老头也没法，只能将就的照顾，后来跟着儿子一家过，大概照顾不到几年，听说实在受不了，自己都懒得出奇，怎么可能还去照顾别人，但是碍于儿子，于是一次儿子不在家，掐住了老太太准备送上天，奈何儿媳妇突然回来，儿媳妇震惊之中拉住了老头，不到半年，老头借着过年名义带着老太回老家，不到两个月传来老太吃饭噎死的消息，虽然儿子没有说什么，但是心里多少有点怀疑，毕竟他妈只是僵硬，其他非常健康，饭量杠杠的，这大概是比较悲惨的老人吧，不要问我为啥知道这么详细，我可能是他家的亲戚

知乎用户 兔子爱吃西红柿​ 发表

《理想国》第一章里，柏拉图和赛弗拉讨论过这个问题，年老者是否都是痛苦的。

赛弗拉认为不是，多数老年的人痛苦是因为健康不复存在，不能体验美食旅行以及性爱，儿时的乐趣，甚至于要忍受好友的忽视，这是赛弗拉认为的老年人的痛苦根源，但是赛弗拉并没有这样的痛苦，他是心境是平和的，痛苦多往往不是因为年纪，你看年轻人，他们自然也是痛苦的。

你说要避免晚年凄凉，第一，我觉得你应该是拥有足够的财富，尽管赛弗拉不觉得自己不痛苦不是以为他的财富，但是财富仍旧是第一位的。

第二，你应该有一个兴趣爱好，丰富你精神的爱好，有的时候你觉得凄凉，是因为你的精神是空的。

第三，好好锻炼，尽量保持你的健康，疾病和机体的衰弱不可避免，但是能自己行动和不能自己行动是有差别的。

知乎用户 青沙雨​​ 发表

一母养七儿，七儿难养母

我觉得最惨的不是老伴离世、膝下无子，而是明明儿孙满堂，却无人问津吧。

我妈的票友很多都是六七十岁的老人了，他们在一起聊天时除了聊共同爱好的京剧外，聊的最多的却是对儿女的抱怨。

这个年龄的儿女，都是三十来岁，一边全力以赴拼事业，一边家里有一到两个需要照顾的人类幼崽。

作为年轻人，没有办法工作、家庭两边顾，他们最大的责任就是想尽办法赚钱，维持家庭运转。

因而幼崽的日常照顾，自然很多就落在了老人身上。

原本这个年纪的老人，应该是种花养草、旅游活动的时候，辛苦了一辈子，不就是为了退休后能轻轻松松的享受生活了。

结果依旧得把退休生活过成了工作节奏，变成了早起做饭、买菜、接送孩子的保姆，如果孙子辈还处于嗷嗷待哺的阶段，那么这个月嫂的职责自然也得揽下来的。

遇到小家有大型开支遇到困难，说不定经济上也得老人帮着补贴着。

如果老人想说不愿意帮着带孩子，想有自己的生活，那麻烦了，子女多半会觉得自己爸妈是个自私鬼。

所以，这些老人，不管是迫于子女的要求，还是臣服于社会的共性，反正压在肩上的担子，是甩不掉了。勉强服从下去的结果，就是情绪越来越糟、身体消耗也越来越快。

那年轻人有什么办法呢？同样也没办法，普通的家庭都是这种模式，想花钱请保姆、请月嫂，那还是非常伤筋动骨的。

除非夫妻双方有一人能力极强，靠自己一个人的收入就可以满足一家老小的开支，那么才有可能让其中一人脱产当个全职太太 / 丈夫。当下的职场环境下，这类人毕竟是少数，反正我是做不到。

那么关键点来了，过上十年老人们老态龙钟无法自理，需要子女照顾的时候，家里的情况会有质的转变吗？

答案多半是不能。

倘若说十年后，大家如果能从内卷中挣脱出来，那么家庭所有成员的日子自然会好过很多。可是对于这种前景，我个人不抱有太大期待的。恐怕等我们到了四十多岁的时候，中年人的压力会更大吧。

尤其是我们这一代很多都是独生子女，那么我们家的老人唯一的去处，似乎就是养老院了。

前段时间还看了一篇文章，描述的是现在国内养老院的现状，看完了以后真的很丧。绝大多数养老院，只是一个让人无所事事唯有等死的地方。在这里，你就是一个仓库里的库存商品，是你的子女花了租金把你暂存在这里的。在商品保质期到期之前，养老院要做的就是，保证你不要有人为磨损而已。

给养老院送外卖，骑手当场就哭了

人老了，还想体面有尊严地活到最后一刻，太难了。

知乎用户 匿名用户 发表

老年生活是一定凄惨的，只有更凄惨而已。

你才四十岁，很快就会认识很多和你一样离婚或者丧偶的人，继续生活，不算凄惨人群。

最凄惨的当然是没有妻子或者丈夫，继续没有儿女，最后自己也从来不尊医嘱，当然前提是没有钱。

什么算有钱呢？有房、有存款，请得起护工，日常开销全部能够覆盖掉。这种人在中国，没多少。

事实上，我爷爷奶奶都做过心脏支架，但是依旧不算凄惨。因为有老伴照顾对方，很听医生话，自己有意识的看病。钱很少，但依旧活得简简单单。身体不好，但是也还能维持，自己在家天天摸一摸，倒也算一种福气。

对比是，不想提。

丧偶，卒中，心梗，不怎么吃药，独居。

这样的晚年，大约就是熬一天是一天吧。

有一种遇见自己晚年的感觉，还要加一条，不婚无子。其实对婚姻的恐惧还是有得，希望以后有改善。

看《我不是药神》的时候，我的感动，其实更来自于对病魔的无助。

有些人，光是便宜的药是救不了的，还要贴身的提醒，24 小时跟随。

我给不了这种陪伴，永远也不能。有时候不知道是我不好，还是他不好，但到底还是眼睁睁看着他进入深渊无能为力。

有时候不明白一个称得上知识分子的人物怎么能这样。

又想起他总爱跟我讲的故事。

以前有一个人，他的脖子上挂了一个饼。家人交代他，吃完了上面就翻个面，吃完了家人就回来了。后来，他没有翻面，就饿死了。

虽说是夸张，但是有他的风格。

知乎用户 深话简说 发表

活到最后，并不是所有人都可以老有所依

好像，人到了一定年纪，就会慢慢被遗忘，比如老年人。——简简阿

我不是第一次写关于老人的文章，但是，也只有他们，能荡起我心中原本是平静的涟漪。

并不是，所有养老院，都是很好，很好的

在我至今的人生中，有去过两次养老院，一次高中，一次大学，高中是以临时志愿者的身份去，加入志愿者协会的初衷也是希望有朝一日 ，去一趟养老院。

第一次去养老院之前，我以为的养老院大概是：“环境优美”“设施齐全”“交通便利”“有专业人员”

直到我去了那个养老院，才恍然大悟，并不是所有养老院都是美好的，至少，我见到的那个，谈不上好，顶多算是给老人提供一个落脚的地方，更别提什么环境优美，设施齐全了。

跟着大家的步伐，我踏进了一个光线暗淡小矮屋里，屋子里夹杂着令人难以接受的气味；

脏透的硬床板和恶浊的单薄；

地上凌乱不堪的垃圾；

铁碗中的白米饭与卷缩在一旁的脏兮兮的老人，是我至今都不可磨灭的印象。

没错，行动不便的他，基本上，吃喝拉撒睡，都在同一个房间里，那种情景，未曾见过的人，是无法想象的，那也是成年后的我，第一次接触到让我觉得很震撼的一个场面。

刚开始和他们说话的时候，一直小心翼翼的，最忌讳提到他们儿女的问题，后来，渐渐熟悉了，能谈的话题也比较多，但是，有经验的同伴跟我们说了一段话，我到现在都记忆犹新。

她谨慎地把我们拉出外面，跟我们说：“你们跟老人聊天的时候，不要聊得太投入，否则等下他们会拉着你们，不让你们走的，因为平时没有人看望他们，没日没夜的孤独，一旦有人跟他们说话，他们就会絮叨不停，也会舍不得你们走的。”

听完她的话，顿时很心酸，他们得忍受极大的孤独，倾诉欲才那么的强，才会见到我们就跟话痨一样。

我好像又能理解他们内心的苦楚，是否也曾在日出日落时，盼着，能有人来看他们，陪他们说话。

期待着，能有人像我们一样，搀扶他走出灰暗的房间，见一眼屋外阳光的那一天。

很多人都想不到，在我们看不见的地方，有这样的艰辛和困苦。去那个养老院，是在七八年前了，也不知道，那里现在是否得到了完善。

并不是，所有人退休后，都能愉快地安享晚年

仍然记得之前在商场逛街时，有一位清洁工深深地引起了我视线。

毫不夸张地说，那么老的清洁工，我大概是第一次见，踱着老气横秋的身躯，力不从心地扬起手中的拖把徐徐地拖着地板。

更让我觉得悲凉的是，一个引起我思考的问题：一个那么大的商场，为何会撇开那些不定因素，敢聘请一个高龄清洁工，因为什么，因为劳动力廉价吗，而他，因为年龄高，没有选择可选，也只能将就着接受吗？

可是，没有办法，还是要生活。

我在心底默默地估算了一下，老爷爷至少也有 70 岁以上，按理来说，这是一个已经退了休，在家安然养老的年龄阶段。

而他，劳碌大半生，如今依旧是继续着他的劳动，可是，如果可以，谁又想那么颠沛流离地受罪，还不是，生活所迫，无可奈何。

看到这里，我由衷地感叹到，生活有什么难的，你看他，生活再辛苦，也未打垮他，他在积极地面对生活，平凡而不平庸。

虽然社会在慢慢地变好，老人们的生活也在改善，但是在我们看不到的地方，依旧有很多不容乐观的情况存在着。

知乎用户 穆卅​ 发表

随着年龄的增长，我慢慢想明白了幸福晚年的底线，对，幸福的底线。

那就是：自理到死。

无论你有钱没钱，哪怕没钱，要能自理，和有钱有闲有儿有女肯定比不了，但我说的是底线。自理比瘫痪到养老院生褥疮大小便失禁但是有人给交护理费要幸福多了。

所以想太多总归实现不了有所失望，不悲惨的晚年全靠自己。在这基础上再谈其他的。锻炼身体吧～

知乎用户 匿名用户 发表

我见过比较凄惨的老人好像都是老爷子呀，一个是我爷爷，虽说不是亲爷爷，但也叫爷爷。他的性格孤僻偏执，以前读过书，参过军还参加过阅兵，他自己又觉得自己有点文化就很傲气，听说当时在当老师，别人看不惯就把他弄得工作都丢了，自己觉着自己是文化人又不肯自己劳动，性格不太随和，奶奶在他们的孩子很小的时候跟别人跑了，他也不会疼爱他的孩子，所以直到去世他都和自己儿子女儿的隔阂很深。可能大儿子大孙子爷爷的命根子，他很疼爱我爸的儿子，和他的孙子，但是孩子们都和他不亲了。我和他接触不多，处得也还好，我两个婶也算明事理的人，我妈也是个善良的人，但是我爷和她们都闹掰了。后来二叔把他接到他家，时间长了二婶对他也不好，过了几年食管癌去世了，其实吧食管癌可以治好，只是他的孩子不愿意给他治吧… 我记得他们以前住巷子里的时候，爷爷和一个老奶奶很好，他们准备结婚，我爷的儿女们没同意，听说是老太太人不好图他钱？现在感觉是他的儿女们不想再为自己增加一个养老负担…

另一个是小区的一个老爷子，精神有问题，经常咿咿呀呀地在小区里乱窜，有一回我跟我妈下楼遇到他了，只见他光着脚，一条腿露在外面，十月底的北疆已经很冷了，我看着挺可怜的，去问了社区的工作人员，他到底怎么回事没有人管吗？社区的人说他精神有问题，他和他老婆是二婚，两人过得不好，所以他老婆前两年去她姐姐家不管他了，他也没有儿女可以依靠，每天只能自己在家吃馒头啥的。十二月一月的夜里十一二点我有时候还能听到他在咿咿呀呀地路过我家楼下，真挺可怜的

还有个是我爸大伯，我也叫他爷爷，听说他对奶奶不好，平时呼来喝去的，直到有天奶奶去世了，他就没人管了。我还记得那个奶奶去世的时候我刚好高考完二叔接我回家，顺便去他家看了，我看到那个爷爷失魂落魄地坐在冰棺旁，其实那个爷爷还挺好的，就是对自己老婆不好。后来那个奶奶去世的第二年他也去世了，奶奶走后他过得很不好，他又偏瘫，儿女虽然管他，但肯定没有那个奶奶那么照顾他。哎，感觉很多老人依赖儿女养老不靠谱，儿子好像更不靠谱一些？

知乎用户 凝眸深处 发表

系统你邀请我回答这问题 我有点怕

知乎用户 小幸运 发表

什么样的人老年会很凄惨？

说下我目前为止见过最凄惨的一对老夫妻，老夫妻有一个儿子和两个女儿，早些年身体健康的时候老太太嘴巴可贱了，可能年轻时吃了太多苦，家贫男的老老实实的，在农村这种男人的老婆比较吃亏，公婆亲戚的欺负，那个年代农村没有离婚的，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，嫁了人活是老公家的人 死是老公家的鬼，被欺负宁愿喝农药 宁愿上吊也不会离婚。那个时候的农村女人说好听话是贤妻良母，说实在话是靠男人吃饭，她们谋生的唯一方法就是靠男人吃饭。

老太太一辈子吃了太多苦，好不容易熬到公婆死了，儿女也长大成人了，老头妈宝了半辈子，除了工作，其它事自然是什么都不懂，所以老太太自然成了家里的大领导，家里大事小事老太太说了算，老太太说往东走 老头和儿子不敢往西走，毕竟吃了大半辈子的苦，老太太脾气比较火爆，不听她话就骂人，把老公和儿子调教得服服贴贴的。

日子过得顺顺当当的，儿女都结婚了，老头和老太做了外婆外公，也做了爷爷奶奶，重要的是老头和老太还很年轻，身体还很好能挣钱，这样的家庭按理说不会过得太差，可偏偏老太太不知足，她见不得儿子儿媳感情好，在家她才过几年霸王生活，儿子老公都听她的，她可不能让儿媳把儿子的心拐走了，她怕。

她开始背后挑拨离间，在儿媳面前她让儿媳尝试她以前的苦，想骂就骂想辱就辱，还不能生气不能有意见。她儿媳 80 后，在娘家哪有吃过那些苦？毕业以后一直独立工作生活，活脱脱一个现代女性，自然承受不了那些苦，但也不会跟老人对骂，毕竟她知道不是对手，她只能找自己老公诉苦。可她老公是个妈宝，自然不了了之。

老太太在儿子跟前说儿媳坏话，说儿媳骂她，在儿子跟前装委屈。妈宝男肯定就受不了，找到老婆不管三七二十一，就是一顿指责，吵架冷战，一次两次三次无数次…… 然后他们离婚了。

离婚孩子自然不让女方带走，孩子也才读小学，孩子跟着爷爷奶奶生活，男人在城里打工，工资不高，一大半自己用，一小半寄回家，刚开始男人每年回一次家，慢慢的就两年回一次家，每次回去都是一个人，看着乡亲们的变化，再看看自己可能他心里有压力吧，慢慢跟家里联系也就少了。

男人不只跟家里联系少了，钱也不怎么给了，两个老人这些年压力应该也很大，年龄越来越大，身体也不好，常年吃药。带着孙子生活，儿子给的钱也不够用，怎么办？只能到处托人找工作，别人一看这么大年龄也不敢用，只能找一些临时小工，干几个小时或是干个一两天这种，挣点小钱补贴家用。

唉 反正看着挺可怜。

知乎用户 嗯都 发表

都是在说老了失能失智所以惨的，我提供另一种老人可能的下场。

这件事让我坚信善良就是承担其他人的恶果，做坏人就有无数人供你吸血，你很难不做坏人也不让别人损害自己。

我小姨的婆婆，表弟的奶奶，在一八年摔倒在厕所里，家里没人，活活死在了里面，十多天以后被发现，耗子都把她的尸体咬坏了。

事情的经过是，表弟从小父母离婚，谁都不要他。他奶奶养他，所以儿子们都不愿意同住。他连本地高中都考不起，奶奶一个人在家，他去外地上学，奶奶意外死亡。

造成这件事的凶手有三个，我也不知道谁的罪行更重。

第一就是我表弟的爸爸，前小姨夫。

他们离婚多年，谁都不要我表弟。抚养权是我小姨的，其实她不想要，是为了马上离婚才要。离婚原因是他不赚钱只知道玩游戏。

他再婚后，两口子和我表弟，奶奶一起住过一段时间。

他的老婆，我表弟的后妈，因为我表弟好吃懒做，对脾气好的人态度恶劣。所以坚持不同住。

一来后妈性格强势，赚钱又多，所以我小姨夫也做不了主。

二来我小姨夫本来就不想管我表弟，最多找个傻子代替他完成父亲的义务。没想到找了个聪明人。

我认为后妈没问题，她不管对我表弟还是老公的妈妈都没义务，还承担了赚钱的重任，养着小姨夫。

和她相处过，对我不错，我知道我表弟的人品怎么样，所以认为两人决裂是我表弟的原因。

她说的是不和表弟同住，但是对奶奶挺好的，如果奶奶不带我表弟，是可以同住的。

奶奶就因为带了我表弟这个万人嫌，所以小儿媳妇不愿意同住，大儿媳还是很关心她的，但是人家房子才六十平，一起住不现实。一起住就要负担起我表弟，谁也不是傻子。

第二，我小姨。

一个人品特别差的人，不占便宜就是吃亏，她后面的一个婆婆，让人家八十岁给她带孙子，等孩子大了，身体有问题，马上踢开。

（我表弟的后妈至少没让奶奶付出过什么，所以我说没义务。）

抚养权是她的，但是她从来不想尽义务。才离婚几年就丢下孩子去了省会。

你不陪孩子，那给钱也行。

结果，一个月三百块的抚养费给了十多年，现在孩子上职中了，一个月四百块，还因为过年有压岁钱就不想给。

我表弟一有闲钱，放假去她家里，就被她以 “买菜没零钱” 的理由全部用完。

给自己儿子买衣服还不如我表姐大方。

或许我应该感谢我外婆去世，我表弟的奶奶愿意负责，否则，我表弟就是我家的责任。

一个别人家的孩子，他的父母不给钱，他还要随时盯着你有没有偏心，不能打骂不能让干活，那就是颗毒瘤。

我们家亲戚关系是很淡薄的，要是我爸妈死了，我小姨肯定不可能养我，更有可能的是侵吞我家的家产，把我丢给别人。

我看到知乎上的问题，兄弟姐妹死了，她的孩子你养不养，大多数说养。

我可以理解，因为我姐要是死了，我也会对她的孩子负责。

但是我妈从小被她妹妹欺负，占便宜，压根没感情，没感情就算了，这个人人品那么差，就指望养个白眼狼吧，她肯定会唆使我表弟争家产。

因为她之前就在给我洗脑 “你小时候我对你多好，你以后赚钱了一定要对我儿子好”。

跟我妈借钱从来不还钱，一放假就去我家里住，住到收假那天，把我妈的衣服偷走，家里买的东西偷走，撺掇自己儿子跟我爸要钱。

都是小钱，谁要是觉得不该计较，我不介意她还大钱给我。毕竟既然亲戚就要吃亏，那她可以吃亏啊，为什么就得我家吃亏？

为什么很多人在亲人，亲戚，夫妻，朋友关系中怎么被欺负都不愿意离开他们？

因为 “关系中你就是要吃亏付出，一旦争取利益关系就破裂，关系破裂你的人生就失败透顶” 这个信念广泛存在在人们心中。

三 我表弟

他是一个很复杂的人，可以善良到总是被路边乞丐骗，也可以坏到对扶养自己的奶奶恶言相向，从来没有好态度。

一句话，欺软怕硬。

他可能一直以为是他奶奶阻止了他和亲妈团聚。

他在我家呆过很长时间，很懒一点事都不想做，还跟我妈要钱，懒得喝水都要等别人倒。

把我家的东西当做他的，我们家的人要用都不想给。

把我的东西拿去他家里，偷钱。

非常不懂事自私，因为他不回自己家，非要住我家，还要让家里多买被子。没买的时候，我妈又牺牲自己，大冬天只盖一床。

最后牺牲我，我那么大了还要去和我妈睡一起，跟我爸一个屋子。

如果是远房亲戚或者亲戚之间的正常走动就算了，他经常来，明明可以回家。

跟他说了，他反正要仗着客人的身份盖两床，也厚脸皮不回家住，家不远。

因为这一家人，我特别讨厌亲戚之间的相处就是要付出吃亏的理论。

如果你要求你的亲戚吃亏，他们就会告诉你不要讨人家嫌，会不会做人？你应该颤颤巍巍地不让人家吃一点亏，有一点不高兴。

如果你的亲戚做人差，让你吃亏，就会说很正常啊，别计较。

但如果你的亲戚骗钱，借钱不还，不帮助你，他们不会为你负责的。

我表弟的奶奶，人真的很好，不养他，绝不可能死那么早。不至于被嫌弃冷待多年，退休金那么多用来享受不好吗？

我妈妈对我表弟，也真的很好，被我表弟懒的欺负的千里告状，本来神经就焦虑，也不赶他走。

两个人一类人，犯贱，孜孜不倦。

爱抱怨，爱说坏话，爱告状，但是像一个婴儿，永远不会想着解决办法。

你不出手帮她，只是告诉她怎么做，得听一辈子抱怨。

这是人类世界养出来的吃亏产物，专门吃亏折磨自己成全他人的。

所以我已经看到了，善良是没有好下场的。

而且是必然的。

善良最多是用在坏人身上。

这世界上那么多飞来横祸吗？假如我表弟的爸爸有责任感，妈妈把他弄去扶养，我表弟没那么自私懒惰讨人嫌弃，还会有那个奶奶的悲剧吗？

因为她善良，所以一切恶果她承担。

其次是弱者。

一般求救的弱者就是坏人，多年的经验，因为好人会不好意思，觉得自己不配。

你看路边的假乞丐，你觉得有一天你真的走投无路了，你好意思求救吗？

最后，可能他不是坏人，甚至是好人，但是供养关系形成，你成了他心目中负能量发泄对象，你任由他欺负了，你就惨了。

记住一句话，他只是弱，不是人品及格。

曾经我同情一个过生日没人在乎的男的，给了他惊喜，结果他以为我喜欢他。

才认识五天，我可能隔着屏幕就喜欢你吗？

而且你长那样，是觉得我莫名其妙就喜欢你吗？

然后我姐夫说，你这样很容易让人误会啊！

我想也是，他误以为我喜欢他，自己配得上那份惊喜，而不是因为我同情他，这是人的自恋心理。

如果我帮助的是其他人，他们不一定以为我喜欢他们，但是会认为自己配得上这份帮助，是我应该的。

所以，再也不干给人家生日惊喜的傻缺事了。

我连说一句生日快乐都不愿意，我怕人家又自作多情。

想起来有一次给男性朋友发了表情包，他女朋友以为我喜欢他，装他跟我表白，被我拒绝了恼羞成怒说我故作矜持？

她生气的点应该在于我男朋友跟你表白你居然拒绝吧！

不然考验成功，不该高兴吗？

大姐，你男朋友和你没复合的时候，还让我给他介绍对象（就是因为我以为他单身，才和他聊天啊，他还是我男神朋友，帮我追男神），他就没多喜欢你，大可不必跟疯狗一样，见谁咬谁。

而且他长那样，我也不瞎啊！

你清醒一点，他自己都知道求我找对象，不然没人要，你又何必情人眼里出西施？

就因为她会登那男生的号，所以很久以后我评论他说说被阴阳怪气后，就把人删了。

他加我，我都没同意。

当然是感谢他的，他是我的僚机，因为把我男神的消息给了我，所以我得到了男神。

我男神还上过多次表白墙，女性朋友超多，日常炫耀 “你看刚刚有学妹跟我要联系方式，都没有学弟看得上你”，我都不会查手机好吧？

为此，他的解释是人傻心大还好看男人眼光不错。

我想起我奶奶曾经把我表弟从她家里叫走，因为她说怕我表弟从楼上掉下来（是那种一米高的台阶），要负责。

知乎用户 卖纺织助剂的​ 发表

这个问题已经有人回答的很好了，失能加失智的老年最悲哀，如果再加上不够有钱… 呵呵

本不想回答这个问题，但是还是想倾诉一下，就当一个树洞吧。

我公公在 2020 年 4 月去世了，从病危直下到离开一共 14 天，他是食道癌，活了 7 年，经历了两次手术 4 次化疗 2 次放疗和 1 次伽马刀，他是一个要强有主见且乐观的老头，所以在这么多痛苦的治疗下，他熬了 7 年，我打心眼里的佩服敬重以及想念他。我公公有医保，退休工资一个月 3500 的样子，所以他生病，我们并没有觉得经济压力有多大。但是每年都会有相当长的时间，我们过着公司，家和医院三角形的生活…

2018 年初，我婆婆被确诊为帕金森，并且病情发展很快，尤其我公公去世之后，她的病情更是急转直下，现在几乎要失能了，冬天拉不上裤子，脱不了衣服… 体位性低血压，不知道什么时候她就摔了… 我作为儿媳妇，觉得自己做的也可以了，给她洗澡，端茶送水，脱衣穿鞋，再让我做更多，我可能也下不去手了，儿子小时候大便弄的满屁股都是，我都是干呕着给他弄干净的。

很多帕金森患者的病耻感非常强，40% 并发抑郁症，我婆婆就是这种… 一星期哭五六次… 一家人好好的吃着饭，她突然就哭了… 我觉得她很可怜，苦了一辈子老了老了却成了这样，如果是我，也许也抑郁了，虽然我妈妈一直告诉我要有耐心，但是现在每次她一哭，我就害怕，特别害怕，人应该都一样吧，喜欢跟正能量的人在一起。

我也不知道，是不是因为我公公之前病了 7 年，耗尽了我们的心力，导致我们现在除了疲惫害怕什么感觉都没有了。

昨天我婆婆又摔了，哭了好几次，我老公烦了，不耐烦的说了一句：“你干嘛又要哭~” 然后他一个人抽了好久的闷烟，一句话都没说，眉头一直没有舒展，我一句安慰的话都说不出口，只是默默地心疼。

有人告诉我，送她去养老院吧… 可在我们这边，只有没人管或者儿女不孝的老人才会送去养老院，我们真的不想被别人的口水淹死。

有人说，请个阿姨吧，我问过好几个家政公司了，我婆婆这个情况，请个阿姨大概要 7-8 千，我们有一个孩子要养，每年的教育支出大概是 3 万左右，家里日常开销一个月 5-6 千，房贷每月 8300 元，我身体不好，妊娠期高血压和抑郁症 (不严重)，每个月吃药我要 800 元左右… 这种情况，让我们请个阿姨，根本承担不了，所以我老公很累，他从不在公司多逗留一分钟，5 点一到必须下班，如果路上碰上堵车，或者碰上几个驾驶员让他多等了几个红灯，他会发路怒症… 因为放心不下家里…

以前我公公生病，但是家里好像总有希望总有笑声，现在家里就是压抑，有时候就会不善良的想，为什么要得帕金森这样的病，得个癌症都好啊，运气好能续个七八年的命，运气不好，长痛不如短痛也就过去了…

我跟我老公结婚 10 年，他爸妈病了 8 年…

怎样的老年最悲哀？在我看来就是失能，失智，没钱加负能量… 不仅拖垮自己，也会拖垮孩子，幸好，我老公是一个抗压能力比较强的人，不然我真的害怕他撑不下去…

知乎用户 Cortis 发表

世界是唯物主义，生活是唯心主义。内心强大，生活再虐也活得自在；内心孱弱，天纵之才也能一塌糊涂；不能自力需要或者想要依靠别人的人生，不管是少年中年还是老年都很凄惨。所以国内的养儿防老，是双刃剑。

8 个老年人的幸福生活建议

1. 生命有目标和意义吗

让每一天都有意义。牛津大学提出，有意义的生活可以减轻衰老的影响。帕特里克 · 希尔 (Patrick Hill) 和尼古拉斯 · 图里亚诺 (Nicholas Turiano) 的研究发现，在生活中有感觉、有目标或有方向的人比同龄人长寿。

事实上，有目标感的人死亡的风险比那些说自己或多或少没有目标的人低 15%。人们何时找到自己的方向似乎并不重要。可能是 20 多岁、50 多岁或 70 多岁——即使考虑到其他影响长寿的因素，如年龄、性别和情绪健康。

研究发现，目标感能让人长寿。探索四种方法来找到退休的意义和目的。

2. 尽可能制定最好的退休计划

大多数人过着日复一日、月复一月、年复一年的生活。

然而，退休需要提前计划。你想用你生命中的这段时间做你想做的事，你想确保你有资金和必要的资金来实现重要的事情。

退休计算器可以帮助你实现最好的退休计划。与财务顾问合作是实现目标的另一个好方法。

3. 和你的未来做朋友

也许计划老年生活的最好的方式是设想你的未来——真正地考虑你将成为谁，在哪里，为什么。能够想象现在的你将来会是谁，你那时的需求和愿望是什么，这也许是计划中最重要的方面。

探索 7 种未来设想，这样你就可以创造并实现一个安全而快乐的老年生活!

4. 想想健康，而不是财富

如今，超过 80% 的退休人员表示，健康是幸福退休生活的最重要因素，这意味着大多数人甚至把健康看得比经济保障更重要。美林证券公司的一项研究表明，“50 岁以上的美国人认为，不管他们的财富水平如何，退休后的医疗费用都是他们最大的经济问题。” 然而，绝大多数人并没有把医疗费用考虑到他们的退休计划中。”

因此，最好的退休计划不仅包括你的财务状况，还包括保持精神和身体健康的方法。园艺、散步、健身、健康饮食都是保持身体健康的有效方法。保持活力，有目标，在精神上挑战自己，这些都是保持精神健康的好方法。

5. 用时间换金钱

如果你能以比你计划的少一点的钱生活，那么退休可能比你想象的要近得多。大幅削减开支，也许明天就该退休了。享受你的生活！

6. 做志愿者，感觉很棒

如果你正在寻找老年生活的意义，志愿者活动可能是你可以尝试的事情。

根据 http://Encore.org 的一项研究，55% 的美国人认为，以某种方式运用技能和专业知识帮助他人，是他们看待退休的一个重要部分。28% 的人将具有真正社会影响的中年后工作作为规划的中心。

7. 想要老年更健康? 让运动有趣！

试着让锻炼成为你期待的事情，而不是你不得不做的事情。与其在跑步机上行走，不如在公园里散步或进行小型徒步旅行。还是不吸引你? 为什么不听音乐，或者更好的是，带上一个朋友，一边聊天一边笑，让你的心跳加速。

最重要的是，还有一种额外的乐趣! 康奈尔食品和品牌实验室的研究发现，那些认为自己在锻炼时很开心的人最终会比那些为了锻炼而锻炼的人吃得少。

8. 如果步行是你的运动，那就快走

许多研究发现，60 岁后走路的速度是衡量寿命的一个重要指标。显然，你的步行速度可以预测痴呆，寿命缩短和抑郁。

在发表在《神经病学》(Neurology) 杂志上的一项研究中，研究人员乔 · 韦尔盖塞 (Joe Verghese) 博士说:“作为一名年轻的研究人员，我检查了数百名患者，并注意到，如果一个老年人走得很慢，很可能他的认知测试也不正常。”

进一步阅读：

知乎用户 爱吃虾的小丹丹 发表

长寿要想过得好，健康和有钱是最重要的。刚看完《工作漂流》，正准备入手《年后破产》，就看到了这个话题。虽然自己刚刚 23 岁，其实也从家庭、社会中看到了很多书中的迹象。 比如，达到 “养儿防老” 目的的 50 后老人，其实并不想活那么长。还没有真正迎来晚年的 70 后，往往只有一两个孩子，而这些孩子自己都还自顾不暇，甚至还有啃老族。看似年轻的 95 后，再过几年就会被源源不断的年轻人替代。 如何“破局”？笔者也很迷茫。吃好睡好，好好工作吧。

知乎用户 匿名用户 发表

我是农村长大的，陕西关中靠北。我离开家乡之前，这种不管老人的事情印象里见过一两次，一个是五保户，侄子就给端个汤饭。另外一个是舅舅收养了外甥女，舅舅有精神病，天天在村子里大喊大叫，外甥女最后出外打工去了。当然这两个例子，村子里都有人戳这些晚辈的脊梁骨。

我在农村也见过很多母慈子孝一大家子的家庭，儿孙绕膝，其乐融融。也见过那种看起来很可怜，见人就败坏子女品行，说子女坏话，说子女不孝顺，虐待自己的老人，甚至还有在几个子女之间挑拨的老人。但是事实上，即使是这种倚老卖老作威作福老人，也很少有子女不管不顾的事情发生。

农村人其实特别重名声，乡里乡亲互相一打听对老人不好，可能儿子连媳妇儿都娶不上。所以很多即使年轻时被婆婆欺负虐待的儿媳妇儿，在老人年纪大了也选择隐忍着继续伺候。所以如果宁可顶着坏名声都不愿意照顾老人，唯一解释就是这老人年轻时候实在作恶多端，已经到了忍无可忍的地步。

所以见识多了，对于那种晚景凄凉的老人真的很难同情的起来，特别还是那种多子女的。一个子女对父母不好可能是不孝顺，各个子女都不孝顺不觉得很怪异吗？

所以有时候，对于那种晚景凄凉的老年人，我都会怀疑你年轻时候到底做了多大孽？能混到子女连名声都不顾，都不愿意给其养老的地步？

知乎用户 匿名用户 发表

怎么说呢，也不是凄惨吧，旁人来看，就是一种无奈的心酸。想写的太多了，确实是带着个人感情，有点没搂住。有点长，谢谢大家能认真看完 。

我的外婆，今年八十多了，跟我舅舅一家在乡下生活。

外婆年轻的时候 ，日子过得很苦。因为我外爷去世的早，一家子的重担 全落到了我外婆身上 。但外婆要强， 她一个女人 ，硬是把我的四个舅舅和我妈抚养长大， 供养他们上学， 甚至我大舅和我妈妈读完了大学 ，是他们那个年代很少有的大学生吧 。

早些年呢 ，我一个舅舅的两个孩子来城里上学 然后大概是十年前吧 ，我外婆就来城里给这俩孩子做饭 。

从小学开始到高中毕业 ，直到我二哥高考完以后我外婆才又回到了我舅舅家 ，到现在应该有两三年。

不过就是这两三年，我外婆的处境好像是变得越来越糟糕了。如果外婆不说的话，没人会知道。

因为她不愿来城里 ，有一次过节我们趁过节这个机会把她接到城里来散心，她跟我妈闲聊的时候 ，我们才知道她的日子是怎样过的 ，不是去安享晚年，而是去遭罪。

平时，乡下会有两天一次的赶集活动，舅舅和舅妈就会把外婆一个人锁在家里，然后一走就是一天。

明明其他舅妈和村里人都在门边住着，外婆却不能去拉家常，只能在家里呆着。

他们在家的一天，对外婆就是各种白眼，刻意的忽视她，几天不说一句话。长此以往，我们能明显的感受到外婆的反应变迟钝，以前手脚麻利，思维活跃的外婆不见了。

中午吃饭，他们爱吃的菜外婆不会做，索性就自己做。现在生活好了，大鱼大肉不间断，可是没有外婆的份。外婆吃什么？白饭，配面汤，酸菜，还得外婆自己动手才有着落。

都说，断食水是很严重的问题，我估计，以后外婆老的失去劳动能力的时候，会不会活活饿死都很难说。

亲儿子呀。

他们把外婆在城里时的一个破旧的老人机拿走了，连一个电话都不让打，基本等于失联。只有到二哥放假回来，外婆才会央求我哥给我们打个视频电话。

平常我们提给外婆的奶粉，水果，这两口子拿去自己吃了，外婆根本见不着面。

恶语相向已是日常，冷嘲热讽，对她说去死，老不死的。外婆能忍，不会反驳，但长久下来，老人心里难受，情绪也不好。在我家的日子， 我们常常想带她出去玩 ，怕她累着，特地找了一把轮椅。可她不去 ，每次都以我老啦 活不了几天了 。一个死人，还去干什么呢，扫大家的兴 。每次听到这句话都很心酸 。心死了，人也就离完不远了。

她说这话时，很平静，就像是再说别人的故事。

外婆住我家的几个月，我们每个人都很爱她，想着就让外婆留在我家，别上去了， 但是她不同意。老人对她的家有很深的眷恋，近乎执着，她说，那本来就是我的地方。怎么还能让他给我赶走了呢 ，他没有理由这样做 。可外婆呀……

外婆还是有怨的。那天家里没人 ，外婆对我说，她把两个孩子供出来 ，那间平房里住了十年 。有段时间 菜市场搬迁 ，为了买菜，她一直从城这头走到那头 。

当时她说了一个地址 ，我想了想 这是我平常步行都会很累的距离 ，一个裹着脚的老人 ，是怎么走到的。

是了 ，早上 7 点多出发 ，一直到 11 点回来 。慌忙的做饭，生怕熟不了 ，耽误了学生。我脑海中浮现了一个老人提着菜 ，蹒跚前行的样子，又气又心疼。

他们凭什么？

外离开我家的前几天吧 ，我买了几块糕点，拣了一块儿软的给她 ，她吃糕点的那个样子到现在还印在我的脑海里 。

外婆的手微微颤抖着，可以看到跳动的血管。她捧着糕点, 就坐在靠窗的小角落里 。正是黄昏日下的时候 , 暖色的光晕映在她的脸上 , 慈祥平静，又不那么真切。

突然就感觉心里很温暖，我看着她，突然就掉下了眼泪 ，悄悄转过头去擦掉 。我多么希望时间就停留在这一刻， 外婆能一直安详的坐在黄昏的窗边 ，享受晚年。

可是我的愿望终归不能实现 。一心想要回去的外婆还是回去了 ，去到那个没有人在乎她的家 。我们能想象到她会过怎样的日子 ，却无法阻止 。

而舅舅的无情，亦或是人品问题，我不做评价。毕竟对他而言，我只是一个后辈，微不足道。在这个世界上，各人有各人的难处，我永远无法，也不能站在道德制高点去指责他，不是吗？

只是可惜我的外婆，儿孙满堂，却依旧无法避免这样的晚年。

知乎用户 superme​ 发表

又是一个沉重的话题，但我们都不可避免的思考过。讲讲我的想法。

1. 生病的老年生活是最凄惨的。久病床前无孝子。自己受罪，孩子们受累。所以，趁年轻，多保养。多喝牛奶，少生气，适当运动，压力不要太大，凡事想开。
2. 在不生病的前提下，穷困的老年是凄惨的。所以，做好养老的经济帐，做一部分低风险性投资；不懂投资就多存点钱。如果有钱，别在真正撒手之前交给别人，包括子女。当然别太扣啊，凉了子女的心也不好。
3. 在不生病、有养老储蓄的前提下，孤独的老年是凄惨的。有个相濡以沫的老伴陪着，是难得的幸福，所以珍惜身边人。如果不幸丧偶，有能谈得来的朋友陪伴也不错。或者，子女愿意和老人住在一起，也不错。孤独，是非常令人痛苦的。所以，在此也号召年轻人，尽量多陪陪父母，如果可以，大家住在一起吧；如果住一起不方便，就住的近一点吧。别看电视上天天说什么西方人人情冷漠，实际情况是：所有正常的、有能力的人都会照顾父母，不论肤色族裔。他们有的会选择接父母来同住，有的选择和父母住的很近。同时提醒，老年人尽量控制住自己的 “控制欲” 和唠叨的习惯，给年轻人足够空间，他们才会乐意和你长期住在一起哦。
4. 在不生病、有钱养老、有人陪伴的前提下，不懂得享受人生的老年是凄惨的。所以啊，我们别天天只讲奋斗啊拼搏啊，适当的培养一点兴趣爱好，能够极大提升人生幸福感。我知道现在很多老年人在帮忙照顾孙辈，一定要在这个过程中劳逸结合，调整心态。年起人也要多体谅父母的不容易，多带他们出去玩玩。

曾经认识一位浙大老教授，八十多了还和夫人一起和我们一起爬老和山。一路谈笑风生，分享人生故事。希望我们也能在年老时活出精彩。

祝好。

知乎用户 匿名用户 发表

两个例子，我奶奶和我老婆的外婆。

我奶奶算是安享晚年的人，96 岁，现在每天在家睡觉，起床走走，活动半径 100 米以内，到隔壁二伯家转转，回家睡觉。早中晚三顿饭我爸准备，想要什么东西和我们说一句，我们给她买来，上厕所不方便，买了一个室内用的坐便器。

我奶奶一直就是在家里，没有工作过，身体健朗，70 多岁的时候照顾我，带我到上初中。以前有矛盾，和我妈妈吵架，独自一人老房子烧饭睡觉。前几年比较难过，一个人在老房子睡，因为造新房堆了很多杂物在老房子，去年下半年把老房子装了一下，干净整洁。

奶奶现在的生活得益于：不说闲话，年纪大了，不说三道四，有的吃就吃。不挑事，静静的看着你们。年轻的时候帮二伯家养猪，二伯这个不孝子看奶奶年纪大赶出来，我爸接着照顾，奶奶帮我们做饭带我。现在把，越来越通透了，过年收到的钱直接给我爸，要买什么我爸买来，平时有个小感冒什么，我们立即买药看病。

老婆的外婆，万年应该是凄凉的。去年年底老婆的外婆老伴突然离世，老太太精神状况不太好，有点弄不清楚的，常年以来呢也没钱，也没帮儿女，和老伴住在别的地方。今年在两个女儿家里轮流一个月的住着。这个月在丈母娘家里，被各种嫌弃。七十来岁，到点吃饭需要叫好几遍，就站在那。不注意个人卫生，身上很大一股味道。有时候不说话，有时候瞎说话。最受不了，懒得烧饭，跑去老婆奶奶那，让老婆奶奶 90 多岁的人，烧饭给她吃。

知乎用户 长安有路​ 发表

我以为现代社会没有极端情况下人应该不会被饿死，但是我觉得我大爷爷要被饿死了。

大爷爷有两个儿子，一个女儿。一辈子勤勤恳恳，任劳任怨，年龄大了也不想拖累子女，拾柴种地自力更生。可毕竟年龄大了，身体再好躲不过自然法则，随着老伴儿的去世，身体每况愈下，算一算今年也有八十九高龄了。

这人年龄大了，终归是要儿女照顾的，特别是生病连走路都费劲的时候就更需要照顾了，偏偏大爷爷的几个儿女都不在。为什么不在呢？这里面还有些缘由。

小女儿远嫁有自己的家庭；二儿子因为宅基地问题负气出走，好些年不回来；大儿子倒是在同村，走路 5 分钟就到，但是大儿子和他爹有仇，血海深仇，当年计划生育大儿子想要个儿子，据说他爹胆小没让生，毕竟都俩闺女了，于是这仇就结下了，一直到现在都无法释怀。

说回大爷爷的身体状况，具体什么病我不太清楚，只知道走路站立都比较困难。又是孤家寡人，无人问津，吃饭就变成了一个非常大的问题。按理说再大的仇也不能看着人饿死吧，不，大儿子确实这么做了，不给送饭，就让在屋里躺着等死，大儿媳还放话谁要是给送饭就不让其好过。

大爷爷是经历过大饥荒的，饿极了树皮都啃过，没想到又经历了一回儿，只是这次连树皮都没有。

小女儿还是会回来，只是只能一周一次，回来做一次饭，大爷爷也就能吃一顿热乎饭，然后等待七天。

还有比这更凄惨的晚年吗？

更新：

上个星期，大爷爷不堪忍受如此痛苦，喝农药自尽了，终年 93 岁。

知乎用户 无盐​ 发表

老年的生活凄惨不凄惨，全凭自己怎么计划。

其一: 持一个良好的心态，给孩子做好榜样，教育他好好读书，将来考个好大学，为将来有稳定的经济生活打好基础。如果自己没有好父母，家里面没有过硬的经济支撑，或者自己不是官二代。读书这条路是改变命运的最好方式。这里不是说自己想靠儿女养老，错，他们将来的压力比我们大得多，他会有家庭和儿女，背负的责任和压力比我们大。对于儿女，将来离开父母能活得好好的，不啃老已经算优秀了。

其二；工作之余，教育好孩子的前提下，多学一门技能，好好管理好自己，锻炼身体、如果经济紧张，keep APP 练瑜伽，运动是防止郁抑症的最佳良方，运动可以让身材好，精神状态保持最佳。走出去，别人乐意和你来往。坚持锻炼，保持健康的身体，这是年老不凄惨的基本，也为了不成为孩子负担。

打击对方最好的方式: 活得比他好。不管事业还是生活。

这世上，幸福的唯一方式不是仅靠婚姻获得。离婚的又不是只有你一个人。单身的男女很多，不是每一个单身的人就过得凄惨无比。努力的挣钱，存够年老生活的钱，总好过年老没钱过日子，生病没钱医，那才叫凄惨。

我们这里的傣族老奶奶，四个人都是一个寨子的，小的一百岁，大的一百零四岁，不和儿女住，四个人约着一起吃饭，每天舂的素菜、糯米饭、煮个汤，摆个竹桌，四个竹凳，就着阳光，就在门口的路上，吃得可香了……。这就是我眼里最好的年老状态。不一定多有钱，健健康康的，能吃能动就满足。

我过去和她们说想拍个照片，她们听不懂，是旁边的朋友用傣话告诉奶奶们后，都很高兴的让我搂着拍照……。她们耳不聋眼不花，身体健康。这让我对我的晚年充满了自信和希望。为什么担心老年生活凄惨，这就是我们的榜样。

约几个志同道合的朋友，壮年时好好挣钱，年老了旅游、插花、种花、钓鱼、读书。

委托自己靠得住的亲人和朋友，自己将来走了，骨灰撒在江里，无牵无挂。遇上合适的人，就走入婚姻，遇不上合适的人，自己活好自己。没什么好担心的。

我家里的钥匙，会放一把在好姐妹那里，有什么委托她处理。她也放钥匙在我这里，我随时可以进出她家，有什么打我电话。朋友圈不更新，家人朋友的电话就会追到。

朋友不必多，信得过的一两个。我们没有子女，都不担心，你好歹还有孩子。

新的一年，新的开始，把自己经营好了，能掌控自己的生活。其他的，交给时间。一切随缘。加油哦。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得我外婆，有点惨

我有个舅舅，从小到大我很少见到我舅舅，他也不回家。不管我外婆，我一直觉得是我舅的问题，但后来出社会后，我去舅舅店帮忙过一段时间、接触过后，发现还不错、话很少、没什么脾气。我舅妈也不错，跟我姐同年的，但没见到她之前，听我姨对她的评价是不太好。就很神奇，有一次去我姨家做客，我老表办婚礼还是啥，我在那里留宿的，第二天散客之后我舅妈特地跟我舅说我们送欢欢 (我) 回去吧，其实我还挺讶异的，然后我舅妈跟我说 这么多亲戚当中，我是对她最好的(但我其实也没怎么样，我自己属于那种内向的、但她是外省的，所以我看到她一个人的时候会特地去跟她说说话。也可能我态度比较真诚，但我有点想不到我其他的亲戚怎么对她的) 不过我舅我舅妈对我外婆确实不孝

我外婆是那种比较势力的人，我妈的几个姐弟当中，谁家庭条件最好，我外婆就对谁最好。我小时候，父母都在广东，我是留守儿童，周末我会去帮我外婆挖地种菜，单独我一个人在地里。那时候我家里啥也没种，我们那边有种食物剥皮之后可以直接吃的那种、我外婆家有，我其实好馋啊，但我是那种不会伸手去要的小孩。后来我跟我表妹聊天的时候，我表妹说，外婆对他们好好啊，还特地把东西送他们学校去。同一种食物、同样的外甥、不同的待遇。我和我老表的差别大概就是: 我会去帮忙干活、但我外婆不会: 想吃啥？拿点回去吃。我老表不会去帮忙干活，但我外婆会亲自拿到学校去，怕他们没得吃。

过年的时候，我舅他们不回来过年，甚至电话也没一个。我爸妈每次都因为大年三十去我外婆家而争吵，我以前的时候不太懂，也没想过我爸爸为什么这种态度，我有时候还觉得他不孝，但后来了解到我外婆的为人，也听我爸说，因为我家条件不好，我外婆写信给我妈，叫我妈离婚，信当场被我爸看到。我觉得我爸还不错，即使吵，但每一年大年三十都会去我外婆家，还有每年初二去我外婆家，那天很多客人，炒菜基本都是我爸，饭后洗碗这种活呢，也基本是我 (次数多了，我外婆的姐姐都会拍着我的肩膀说: 哎呀，每次都是你们在帮忙 (轻轻柔柔的语气，跟我外婆完全不同的性格) 但即使这样，我外婆还是不喜欢我们啊

我舅是真的不管我外婆、电话也不打，中间也有几年差不多是失联状态。我外婆我妈她们基本联系不到他 (主动权都在我舅身上) 对了，我舅刚结婚那会、我外婆不小心把房子给烧了，好像那一年我舅他们回来过年了，但之后我舅妈一直都不太想回来

我外婆晚年悽惨吗，其实挺惨的，但多少跟自己的为人还是有关的

知乎用户 骢白 发表

对我而言，老了依然心理过度依赖其他人，意图控制大小事情的走向，或者完全没有经济能力这种情况才算。

除此之外，一个人如果到老了还能依靠自己生活，是很可敬的。很多时候我们会被 “相互依靠，相互扶持” 这种观念灌输太多希望，以及对独行生出的恐惧。事实上自己不努力为以后做准备，哪有人可以依靠扶持。有家人的确多了一分应对危机的可能性，但也只是可能性，真正的艰难时刻，能依靠的还是只有自己。换个角度思考，后辈或者其他家人，其他人也不会喜欢过多被老人依靠，每个人都生活地不容易，所以能依靠自己很棒！

人的一生都应该学习独立，增加应对风险的能力，而寄希望于其他人，多数情况下是增加痛苦，只能作为万般无奈下的考量吧。

题主说的觉得老了一个人生活会凄惨，可能是在跟老有所依的生活做对比吧，是不是潜意识里依然更认可这种生活形式。我尊重各种各样的选择，也相信生活不会只有一种可能性，只要独立，自由，都是非常可敬的，选择了一种可能，就学习接受和认可吧☺️

知乎用户 大橙小家​​ 发表

生病，贫困，孤单，这些都会导致老年以后的生活看上去很凄惨。楼主关注的重点是，如果老来没有伴，会不会很凄惨。那我们把重点放在 “孤单” 上吧。

大部分老人都是和自己的老伴朝夕相处互相陪伴，所谓 “少年夫妻老来伴”。只有夫妻才能给彼此亲密无间地陪伴，两个人的工作、生活、喜怒哀乐、亲戚朋友、兴趣爱好都和对方深入地交织在一起，就好像一个棉花糖，中间绕的是两根棍。一辈子过下来，只有很少一部分夫妻能做到相敬如宾，大部分都是磕磕碰碰、小打小闹过来的。当儿女们长大成人离开了家，老两口的生活逐渐归于平淡，相安无事地走完最后的人生道路。

如果两个人能前后脚离开，那自然是很理想的状态，早走的不必太挂念，晚走的不必太孤单。但还很多夫妻的寿命相差很多，比如钱钟书和杨绛，钱钟书去世时 88 岁，但杨绛更长寿，她比钱钟书去世晚了 18 年。即使两人爱情婚姻的质量远高于平均水平，依然无法避免老来一个人独自生活的境况。再加上他们的独生女儿离世比钱钟书还要早一点，更显得杨绛晚年凄凉。夫妻两个总有一个人要晚走，晚走的那个人必然面临孤独的一段时间。

如果离婚又没有再婚，那孤独的时间点会来得更早一些，这个棉花糖的核心只有你自己。好处是从年轻的时候已经开始这种一个人的状态，等到了老年早已习惯了吧。

既然婚姻不能保证晚年一定有人陪，那生孩子能解决这个问题吗？正常情况下老人在世的时候都有孩子在身边，虽然孩子不见得能和老人共同生活，但至少能发自内心、不求回报地关心、惦念。能达到这一点就已经很好了，这是给陌生人多少钱都买不来的真心。一个孩子可能会有失独的风险，两个孩子能大大降低这一概率。当然我们身边总能见到孩子不管父母的家庭，这种怎么说呢，我认为绝大部分是父母自身的问题。孩子是你生的，教育也是你的责任，最后一家子搞成这样，你说这是孩子的错？

即使有了老伴或子女的陪伴，晚年生活是否不孤单、是否感到幸福，那也是每个人的主观感受。趁年轻多读书多体验让自己有个强大而充实的内心，发展个兴趣爱好让自己能全心投入，多用用脑子尽量别让自己得老年痴呆。如果再强大一点，活到老、学到老、工作到老、NB 到老，比如 85 岁的钟南山和 79 岁的拜登，即使他们没有家人陪伴，我觉得八成也没时间觉得自己孤单。

婚姻、孩子、自己，做好你的选择，然后认真地投入吧。

知乎用户 嘎嘎 发表

根据你的情况，我说一类很惨的老人。

如果中年离婚或丧偶，最忌讳的是因为怕一个人孤单，而强行再婚。这样的人，大多会因为再婚家庭利益冲突和忽视照顾子女，而两边不落好。到老年以后，老伴算计，子女怨恨，那就是根本没法活了。一生操劳，终老孤苦。

其实中年离婚或丧偶，最好的做法是好好培养孩子，其余的精力就用来工作和培养兴趣还好，过好一个人的日子。这样老了以后，子女有出息又感恩，即使不在身边，你也还是有念想的。心中有爱，就是一个人生活也不可怕。

这也不是说中年丧偶或离异就一定不能再婚，只是缘分不能去找，要等，要真的遇到合适的才能动心思。

知乎用户 心知育儿​ 发表

人老了都会凄惨，程度不同而已。

为人父母总是希望孩子们能成龙成凤，可当他们有出息后，就都飞走了，哪有时间照顾父母。

没有出息的孩子，为了自己的家庭和生活，要不停的四处奔波，也很难照顾父母。

所以人生实难！

去丢垃圾的路上，遇到一个满鬓霜华拄着拐杖的老人，他看见我后，用不停颤抖的手指着我手里的纸皮问：“姑娘，这个可以给我吗？”

我回答可以，然后把纸皮递过去给他，老人连忙说：“谢谢你，谢谢！”

虽然只有五六斤重的纸皮，对年迈的老人来说却举步维艰，于是，我又拿回纸皮对老人说：“叔叔，你要拿到哪里去，我帮你拿一下。”

老人说要放保安亭旁边去，他的收集的纸皮全在那里。

我就把纸皮提到保安亭后，趁老人坐下休息等小贩的时候，简单和他聊了一下天。

老人说，自己的一双儿女都是学霸，大学毕业后都去了漂亮国，然后就在那边成家立业。

当提起孩子是学霸时，老人浑浊的眼睛亮了起来，那是他和老伴呕心沥血培养出来的。

但他眼里的光芒很快就暗淡下去了，因为姐弟俩已经有 10 来年没有回来了。

姐弟俩说小时候父母管得太严格，让自己无法呼吸，现在长大了，想离父母越远越好，索性都跑去国外呼吸自由的空气去了。

每个人每月给父母 1000 块生活费，从不间断，表明自己尽到了赡养义务。

以前还好，夫妻俩身体健康，2000 块的生活费，加上自己的养老金，每个月还有剩余。

但近几年，妻子中风瘫痪，老人自己又有风湿和其他病，经常敷不入出，只能平时捡点垃圾补贴生活。

老人自嘲说这样既能赚点青菜钱，又能锻炼身体，也挺好！

收垃圾的小贩来了，老人七七八八的东西加在一起，一共卖了 15.8 钱。

老人再次对我表示感谢后，又拄着拐杖，一步一步地挪去超市买菜。

为人父母总是希望孩子能成龙成凤能有出息，可当父母付出一切全力托举孩子，他们有出息了飞出去了，谁又来管年迈的父母呢？

我们上一辈的父母，很多操劳了一辈子，即使生病了也忍着挨着，不会向子女透露，即使孤独，也很少向儿女倾诉，总是报喜不报忧，因为在他们的心里，儿女永远是第一位的。

所以，有事没事都多打电话回去吧，不要父母说没事就以为真的没事，不要父母说身体好，就以为真的好！

有时间的时候，多回去看看，不要让孝顺成为一种遗憾！

愿所有善良的老人都能被善待和照顾，我们是以前的他们，他们是以后的我们！

知乎用户 匿名用户 发表

哈哈，无意看到的。也答一下，算是预测，就看我这算命先生准不准。

体制内的前夫。

孩子 5 岁，前夫 33 岁，离婚了，没提孩子抚养权，那我就要了，每月抚养费 1500。前期还能定时来看孩子，有一搭没一搭的给抚养费。

大概两年后恋爱了，不给抚养费还作妖了，主要因为作妖软断了探视。

大概三年后起诉了抚养费，还是不给，一直强执抚养费到现在。这时候孩子八岁。

前面还断断续续时不时来闹一下，后面直接就不来了。听说结婚了，女方生不出来（女方以前有个儿子没有直接抚养权，同体制内，父亲有点关系，但是女方现在生不出来了！）男的升职了

孩子十一岁那年，刚升了初中，感觉品学兼优了。估计他接受了不能再有孩子了，想起还有个女儿，养的还不错，起诉了探视，想继续作妖。赢了官司，还是探视不了，因为探视有前提了，要征求娃娃意见了，娃娃和我都偏向于安静生活。

现在孩子十三岁多，已经亭亭玉立，可圈可点，也普普通通。

哦，补充一点他的家庭情况，有个哥哥离婚好几次，不同妈留下一女一儿，他离开东北侄女才三四岁，侄儿的妈还没和他哥哥结婚，两个孩子都是爷爷奶奶养大，在东北。他在四川。

以现有情况推断，虽然他体制内升官发财也会老来凄凉。

至于原因，各位网友自己想！

知乎用户 社会主义接砖人 发表

给你一个老年人之间的鄙视链：

1、一等老人：子女有出息又孝顺的

2、二等老人：有子女且比较孝顺的

3、三等老人：有子女却不经常来往

4、四等老人：没有子女的

没有亲情，再健康也没用，就是在等死。

知乎用户 天上的烧饼 发表

什么样的老年会很凄惨，只要躺床上动不了等别人伺候，那就是最凄惨的。很多老了后期基本就是瘫痪，起不来床，吃喝拉撒都得让人伺候。年轻根本体会不了。去年我是真切的体会了一把。

去年剖宫产，大出血，一周没下来床，让人伺候。人生第一次啥都指着别人。之前严重咽炎，怀孕医生不给开药，拖了半年，一直咳嗽，咳嗽一下，腹部撕裂痛一下，嗓子痒，止不住咳，找医生，剖宫产的线我要咳嗽断了，给医生逗笑了。极度痛苦。一分钟咳嗽一下，感觉肚子线扯一下。

这种情况下，我让妈妈拿一块馒头，我咽下去把咽炎的痒止一下。我妈坚持，北方 10 月底的馒头凉，防止凉到牙齿，月子病，要去用微波炉热一热。就在那一瞬间，嗓子痒疼痰堵着，肚子伤口马上又要扯一下，急需馒头压一下。我妈就是不给我，坚持热，我婆婆老公尴尬的站在旁边。我恨不得爬起来，可是起不来，如果我有种力量，毁灭吧。去，t，m 的馒头。

你看，躺床上，动不了，一块馒头都随不了你自己的心意，何况半年一年的躺着，如果我老了，大病，要躺着等着别人伺候，趁早自我了断。

知乎用户 Serena​ 发表

说说我的大姑伯吧。

仔细回想了大姑伯的一生，我觉得会识人用人真的很重要。只看重人情，不会识人，真的会家破人亡。

大姑伯 70 多岁奔 80 了。仅有的两个儿子同一天车祸过逝，现在和小儿媳及小孙女 3 人艰难地生活在市郊。

大姑伯部队干部转业后在一家农业银行当行长。姑姑之前随军，后也在银行当了会计。大表哥也在银行工作。小表哥是司机。货运赚钱时就开大卡车。客运赚钱时就开大巴车。家里就车都不知道倒腾了多少辆。那可是 80 年代，工人工资可能只有几十块钱的时代。相比家里其他亲戚，大姑一家的生活水平是我们遥不可及的存在。

那时，大姑结婚早，而我爸结婚晚。所以从我有记忆起，两个表哥就是一直高大伟岸的样子，个子 185 和 183。

大姑一家的没落，应该是从大表哥的婚姻开始就埋下了伏笔。

后来从父辈口中得知，大表哥当时是在极不情愿的情况下结的婚。结婚当天还差点逃跑了。就因为是战友的女儿，姑伯就把两个没有任何感情基础的年轻人逼进了婚姻的围城。婚姻生活可想而知的一团糟。姑伯为了巩固这段岌岌可危的婚姻出钱出力，费劲心力。给嫂嫂安排工作，为了嫂嫂就近上班想方设法安排住处。即使儿子降生，也没有挽救这段悲剧的婚姻。后来得知嫂嫂赌博，悄悄把家里几处房子都卖了填了赌债。姑伯知道后，也不拦着他们离婚了。可能因为常年婚姻不睦，大表哥工作上也出了差错，就从银行离开了，开始自己创业。

从我记事开始，印象中小表哥永远带着和蔼的微笑。他个子很高，年纪小小的我记忆里应该是仰视他的视角，可不知为什么，脑中的画面却永远都是平视他的。可能是他那柔和的气场让人感觉特别亲近吧！

我上小学时，小表哥带过一个小姐姐来我家吃饭。瀑布般的长发一直到大腿，虽然记不清五官了，但依偎在表哥身边缓缓离开的背影里透着清秀温婉的样子。小姐姐来自中部某贫困市县，自然入不了姑伯的眼。从那以后很多年，小表哥都没有再谈恋爱。一个儿子离婚，一个儿子不婚，可把两老急坏了。我上高中时，听说小表哥要结婚了，正在装修婚房。我心甚慰，这么好的小表哥，终于要结婚了。没多久，听说又不结婚了。

姑姑的原话是 “这个老家伙，心真是枯（大概是心狠的意思），这房子装修人家姑娘跑前跑后出钱出力，最后的卫生都是跪在地上用抹布擦的。几句话说的不称他的意了，就不让结婚了。” 我问“那小哥的意思呢？”“你小哥本来就不准备结婚，是这个姑娘多喜欢你小哥，我们都劝他，他们处了一下，小哥觉得她性格不错，才答应结婚的。”

唉！

又过了几年，姑伯给小表哥介绍了一个身高 150 左右的开餐馆的姐姐，据说做事很麻利很会赚钱（会赚钱画重点）。后来他们结婚了，那时我小哥快 40 了。

婚礼上，我二姑妈的儿子，另一个表哥，比他俩小一两岁，他们三年龄相近，从小感情很好。见到这个表嫂时说，“怎么千挑万选找了个这样的人，牵出去像牵了个女儿，而且年龄这么大，是我肯定是不会同意的。”

婚后多年，他们都没有孩子，到处治疗不孕不育。怀上了不是流产就是葡萄胎…….. 为了治病，嫂子的餐馆婚后没有多久也没做了。

从大表嫂进门，到小表嫂进门之间这十年来年，我姑父一顿操作把好好一个家折腾到债台高筑。

乘着改革开放的春风，我大姑父和我叔叔承包了一个采石场，刚刚开张不久，炸石山的时候就出了事故，炸死了人。。。据说负责炸药的工头经常被我叔叔拉着喝酒。我叔这人从来就没有好好工作过，是最早一批下岗的工人，没工作就天天佘酒喝的那种人。钱没有赚到还赔了一大笔。我叔没钱，自然就是我姑伯一个人赔。事后我姑姑对我说 “如果你爸还活着，这采石场是你爸在负责，也不会出这么大的事故。怎么偏偏病死的是你爸，不是你叔叔这个酒囊饭袋。” 我无言。。

后来，世面上流行歌舞厅。姑父被一老战友鼓动，一起盘下一个场子弄了个舞厅。期间还来找我妈，让我们把房子低压给他弄贷款。我爸生病刚离开两年，家里治病欠的债都没有还完，我和我妈就剩这个房子遮风避雨了。没有这房子我和我妈就要流落街头了。虽然之前姑父帮补过我们，但是我妈还是没有答应抵押房子。幸好没答应，这个歌舞厅完全没有做起来，姑父又欠了一大堆债。还利用行长的身份给战友担保贷了一笔款，最后战友跑路了，这笔贷款就由姑父还。还不上就连本带息每个月从工资里扣。直到今天，依然还在扣。可能当时因为这样的局面，才找了一个开餐馆会赚钱的儿媳妇。姑父在银行的工作应该也受到了影响，大表哥离开银行和这件事有没有关系不知道。时间线有点模糊了。总之是家里境况大不如从前。

大表哥是耿直的人，根本不是做生意的材料。创业说了多少年，也没看出创了个什么名堂出来。离异的成长环境，儿子也是各种不让人省心。个子串到了 188，早早的就送去当兵了。

经过多年的治疗，小表嫂终于怀孕 4 个月了，这一胎很正常。全家都盼望这个新生命能给这个家带来生机。然而家境的每况愈下让即将为人母的大龄产妇格外焦虑。

一天晚上，有一车货要紧急运送，累了一天刚进家门的表哥不太想出去了。常年开餐馆独自打拼的表嫂，虽然个子小小但性格泼辣，吼到 “孩子马上要出生了，送上门的钱你不去赚。。。”“我还没吃饭呢！”“我下点饺子，你带着路上吃。” 来看望父母的大表哥看到这一幕说，“我陪你一起去吧，路上有人说个话，也能提提神。”

两个男人踏出了家门，便迈入了鬼门。驾驶室里的饺子一口都还没有来得及吃。

表嫂考虑到孩子来之不易，年龄也很大了，如果不要，将来可能再难有孩子，便生下了这个遗腹子。

两个儿子离开没有多久，我大姑也突发脑溢血随儿子去了。现在就只有我姑伯，表嫂，和一个小女孩三个人生活。前几年姑父中风了，全靠我表嫂照顾。刚好了一点又逞强摔断了腰。。。

我表嫂因为没有啥文化，又要照顾孩子，就在家附近一家私人小超市里收银理货。日子过的相当拮据。姑伯的退休金据说还在扣当年担保的贷款。每年我和老公都会去看望姑父几次，粮油水果整车运。表侄女比我女儿小两三岁，女儿所有的衣服都给他们留着。每年过年一身新衣服，长大后的每年新书包新文具我和老公都包了。年年我妈都去看望他们，过年的压岁钱也是给得多多的。直到疫情爆发，我们家才中断了去給姑父拜年。回想这十几年，表嫂一次也没有来过我们家给我妈这个舅妈拜过年。姑妈走后，姑伯一个人来过我家一次，就再也没有来过了。表嫂更是连门都没有登过。之前一直没有在意到这个点，是疫情关在家里才发现。亲人之间走动也应该有来有往嘛！

我还在为表嫂从来不来拜年愤愤不平。我妈说 “当年我和你爸为了盖房子，你姑伯借车给我们拖过砖石。再就是你爸生病要钱看病的时候，你姑伯借过钱给我们，虽然后来你爸病危我给他们下跪也借不到了，也毕竟是帮过我们。这十几年，我们贴补他们，也算是还了人情了。别人怎么做人，我们管不了，做好自己这一份就行。至于你表嫂照顾姑伯这么多年，想要姑伯的房子这事，你别参与了。你姑伯重男轻女要把房子给大孙子，这是他们家的事，我们插不上嘴。”

。。。。。

知乎用户 匿名用户 发表

众叛亲离。有儿有女，孤寂无依。但并不认为是自己的错，都是儿女不孝，都是一群白眼狼。

我是重组家庭，继父有一双儿女，我妈有我，然后又生了个儿子。四个人，没有一个在国内。没有一个与父母有直接联系。他们只知道我们大体在那个那个维度，但是不知道电话号码，不知道住所，没有任何联系手段。

我姐重度抑郁，我和我弟双相情感障碍，我哥适应性障碍加上焦虑症。

区别对待肯定是有那么一点两点。毕竟教育资源是有限的。吃饱穿暖肯定是做到了，但是精神上受折磨，想一了百了想了很多次，我弟十二岁开始就想跳楼，就想把他爸爸送到公安局去。

语言暴力，各种 pua，各种羞辱。我姐和我哥对他们爸爸可以说的上是恨之入骨。我弟自从青春期开始就不再搭理他了，一句话不说，一点反应都没有完全无视。回到家就是各种冷嘲热讽，各种软刀子扎心。我妈始终认为我会欺负她的儿子，每一次我弟不高兴了她第一反应就是，是不是我打他了，是不是我欺负他了，永远都找我来背黑锅。她踩着我做到了一个别人口里的贤妻良母，对继子女视如己出，对亲生父亲是混混的我严格管教，对她那爱情的结晶温柔慈爱。我继父也做到了，不管不问但是把我当保姆，自己亲生的孩子虽然关心满满，但是语言暴力始终在贬低。口头禅我们那个年代的话，吊起来打。他从不出手，每次都当老好人，和事佬但是每次，都是他在背后煽风点火，激化矛盾和爆发。在家里玩的一手好心机。

我知道我是个不孝子，但是一辈子太长了，每天都被凌迟，都在生不如死，还是不要再见了。

知乎用户 太阳花​ 发表

我爸，我已经预见他凄惨的晚年了。

回忆我的童年，就是灰暗 + 压抑。90 年代出生在四川偏远山区一个重男轻女的家庭。从出生开始，就不被父母亲喜欢，他们把我丢给爷爷奶奶，成为一名留守婴幼儿（对，还不算儿童。）去了沿海地区打工。在沿海地区又生了一个女儿，我爸在她 16 天时卖给妇产科医生了。

我从小体弱多病，磕磕绊绊长到大概三岁，他们离婚了，我被判给了父亲，从那以后，25 年没见过母亲。

从此以后，我身上的标签就不仅是留守儿童了，还是单亲家庭的女儿。

6 岁之前，我和比我大半岁的堂哥堂姐一起跟着爷爷奶奶生活，堂姐因为嘴甜会哄人，堂哥因为是儿子，都深得爷爷奶奶喜欢。而我，因为体弱多病又不爱说话，常常成为爷爷的出气筒，奶奶是唯一一个爱我的人。

6 岁，念小学二年级，父亲再婚在城里买了房子，爷爷就带着表哥表姐、堂哥和我一起到了城里，住在我爸的房子里，照顾我们四个读书，奶奶留在农村务农。离开了爱我的奶奶，爷爷更是经常打我。而几个表哥表姐堂哥都比我年长大概 5 岁，我常常被欺负。【在这期间，后妈生了个妹妹，但是因为我爸重男轻女，所以这个妹妹留在了后妈的老家，由后妈的爸爸妈妈带。】

从 8、9 岁开始，就是一个人走 40 多分钟路，去报名、去读书。每次念书要走两座大概一公里多的桥，冬天还好，只是刺骨的河风吹来，夏天常常被晒得汗流浃背，虽然坐车只要 5 角钱，但是节约的爷爷也不会给我拿。学校外面有很长一截泥巴路，晴天还好，雨天经常打滑摔跤，回到家常常因为衣服摔脏了被爷爷打。在学校，常常被男生嘲笑是个没妈的孩子，有次放学回家，路上被一个叫 “马庆云” 的男同学边嘲笑我没妈，边用 2 厘米左右的鹅卵石扔我，后脑勺被鹅卵石砸了了很大一个包，我强忍着泪水骂他，不想让他看出我的脆弱和难过，回家也不敢给爷爷说，也没人可以诉说。【在这期间，后妈生了第二个妹妹，但是因为我爸重男轻女，把这个妹妹送人了。我 10 岁那年，我爸终于如愿生了个儿子，但这个宝贝儿子一直跟着爸爸和后妈在身边长大。】

11 岁上初中，成绩比较好，考到了省重的重点班，开始住校，短暂离开那个家，开心了两年。初三下学期，爸爸、后妈带着弟弟回到这个四线城市定居，同时，也把 5 岁的妹妹从她农村的外爷外婆家接到城里来准备读小学。他们回来，我并没有普通的留守儿童那种高兴，反倒是害怕。因为在我留守的这些年，每年过年我爸回来，都会找些莫须有的理由打我出气。他脾气暴躁，抓到什么就拿什么打我，耳光、罚跪、晾衣棒、衣架、充电线、竹条…… 所以，对于他们回来，其实我并不欢迎。但是这一学期，因为我忙着准备中考，并且住校，所以和他们见面的机会很少。回家时间虽然很少，但还是听见好几次我后妈抱怨我爸出轨。中考那天，我亲眼目睹我爸家暴我后妈，说因为我后妈赌博，给幼小的我留下了不小的心理阴影，原来男人打女人跟打一只小鸡没什么区别。

14 岁，读高中，没有住校。高一下学期我亲妈不知怎么想的，在我放学路上，请一个我同年级的同学给我带纸条 (这个同学的爸爸妈妈和我爸爸亲妈是同一个村的，互相认识。)，纸条上写了她的电话号码，我想，她应该是想我打电话给她。年幼的我拿到纸条满腹心事回到了家，不知道怎么解决这个纸条。或许是不知道打电话说什么，或许是想向爸爸证明我还是有人关心的，我把纸条交给了他。我爸爸马上呵斥我，让我打电话给我亲妈问她想干什么。他的呵斥声吓哭了我，我更不敢打电话了，就躲到卧室里趴在门缝上听到我爸打电话开扩音问我亲妈，是不是想认我。我亲妈说，不想认我，就只是喊我去她家玩。我躲在房间听到这些话，咬着被子悄悄哭，觉得爹不疼娘不爱，那天晚上我哭着哭着睡着了。

这些年我亲妈从来没来找过我，一方面是她再婚有自己的家庭和一双儿女，另一方面是我爸很好强，不允许她来见我。所以，这次我亲妈来找我的事件，让我爸的自尊心、占有欲、大男子主义彻底爆发，为了让我亲妈找不到我，他在我高一期末结束后，把我送到了离家三百多公里的成都去读中专。当时他只给了我两个选择: 1. 幼师；2. 护士。年幼的我就这么稀里糊涂选择了幼师，去了成都一所民办中职学校读中专幼师。那时的我，并不知道，这是我这一生做的最错误的一个决定。

15 岁，只身一人第一次离家这么远，去了省会城市读中专。我爸和我后妈把我送到学校去的当天，去咨询了食堂的价格后，按照我每天都在食堂吃饭的价格，给我规定了每个月 400 元生活费，2008 年~ 2012 年 (我在学校报成人大专学前教育，所以在校总共读了四年) 这个价格一直没涨过。说实话，这点钱真的不够，但是从小的成长经历，让我根本不敢反驳他的决定。400 元，平均到每一天，只有 13 元左右。真的只够我一个月连续 30 天，每天都在学校吃两菜一汤的套餐，甚至还不太够。因为我要交话费，要买卫生巾，要买清洁洗漱用品，周末要出门坐公交车…… 每周末同寝室的同学出去聚餐我不敢去，她们出去逛街我不敢去，她们买护肤品我不敢买，甚至卫生巾我都挑便宜的买，一大包 10 来块钱那种。虽然那三年多，过得很节省，但是我觉得远离那个家，我还是挺开心的。

在中专学校，我遇到了我的好朋友，她是乐山犍为县的，独生女，很漂亮。她经常放假带我去她家，她的爸爸妈妈也对我很好，给我做好吃的，给我买衣服，教我做人的道理等等，遇到她这是我在那所学校最大的收获。

后续再慢慢更，今天回忆得太多了，有点累……

知乎用户 江狡​ 发表

老家一男的，年轻时候爱喝酒，喝酒后就打老妈、打老婆，三个孩子也不好好教育（小学都没毕业）。等孩子大一点，老妈也去逝了，还是没改脾气，就被三个孩子和老婆一起混合打~

后来出去打工好了一点，回来后依然一样，经常喝醉后被儿子打（儿子已经结婚有了孩子），而且是下死手，已经被打到住院好几回… 也报过警，儿子还进去蹲了几天，出来后打得更凶了～

都说他家打长辈是遗传的了

知乎用户 必然性 发表

大概就是那种，你知道他们不是坏人，他们只是愚蠢的那种老人吧。

说真的，愚蠢真的是一切悲剧的源头。

知乎用户 野狐君 发表

到老还没看透

在我看来

这样的人

一辈子等于白活

知乎用户 Valeth Lezard 发表

无法避免，除非没到老年就因为意外之类的事死了，否则老年都凄惨。

身体会一天不如一天，最后死亡。

那些跟你说现在如果做些什么，老年就不会凄惨的是在利用你的恐惧来控制你的行为，如果按他们的来做，等你老了你会发现自己一辈子没有真正的活过，一直活在恐惧中，等待你的依然是衰老和死亡。

说解决的方法简单也不简单，活在当下就好了，你现在还没老，40 岁，当下尽自己的能力过自己想过的日子就可以了，如果要对未来焦虑可以定一个时间，比如每天晚上 8 点 - 8 点 30 分，集中对未来焦虑，其他时间全部活在当下不去考虑未来。

知乎用户 匿名用户 发表

我，我婆婆，而我这样的人老年会比我婆婆更凄惨吧！老公因赌丢下一屁股债跑路，5 年了杳无音讯，自己常年在深圳打工，寄钱回去养活儿子女儿，供两个孩子上学！公公婆婆年事已高，但为了贴补家用，公公捡垃圾，婆婆在私人医院打扫卫生！所幸婆婆能干，一边工作一边还能把家里收拾得井井有条，把孩子照顾得好好的，让我在外没有后顾之忧！她是我最敬佩的人，是个命运多舛的女人，8 岁母亲过世，一个嗜酒如命的父亲，底下有 4 个嗷嗷待哺的弟弟妹妹，长女如母，从小就照顾弟妹和父亲的饮食起居，还要做农活！嫁给公公后，公公的姊妹很多，也有 4 个，同样的操劳没过过一天好日子！所幸的是，她非常乐观，开明，开朗，热情，精力充沛，据她说，她睡眠很少，晚上真正只睡个把小时，其余时间都是半梦半醒，睡不着！但白天照样精神好！照样干活！她十分热心快肠，做事勤快不偷懒，虽然大字不识一个，但接触过她的人都说她的好！可是，就是这样一个人，晚年儿子陷入赌博的火坑，执迷不悟不悔改，丢下老的老小的小，离家出走！（不是不想找他，找他回来了他也不好好干活，还要养着他，供养他！所以不找了！）公公中风（所幸能自理，但走路拖着身子，再也撑不起一个家了！）自己为了让儿子回头替他还赌债欠一屁股债！一大把年纪了还在起早贪黑的帮我养家！！我由衷的敬佩她，心疼她！可我的能力有限，只有尽力将赚的钱攒起来给她，让她用起来能不用那么节省！她那么好，可人间的苦也没放过她！！而我，没有她那么能干，没有她那么开朗，没有她那么对生活充满热情！没有她那么好的精力！没有她那么尽心尽力的对待人！包括我的儿子和女儿。因为生活的原因，我常年没和他们在一起，生疏，代沟免不了的，虽然经常打电话，聊天，可怎样都比不上陪伴她们长大！不是不想，是确实没那个条件呀！我得养家！老公没跑路之前，他一直也在赌，吵过闹过很多次，会收敛，会安分几年，过几年又犯！因为有孩子，所以一直忍！一直自己也在工作！幸亏自己一直在工作，所以能一直勉强的支撑到现在！可是，种种不如婆婆的地方，加上 2 个孩子的生疏，加上自己并无任何过人之处，加上自己也慢慢变老，我猜，我的老年可预见的会是很惨吧，但我想我只活到 60 岁，不活很大年纪，那样应该不会太太太过凄惨吧。很喜欢看宫崎骏的干与千寻，那里面干寻对不可知环境下不得不独自面对所体现出的那种恐惧战栗害怕惶恐我深有体会，所幸她还有小白龙，而我什么都没有！

知乎用户 suki 发表

提问者你看这个下面里年轻人对老人的恶意有多么大。1 有还完贷款找各种理由一心想赶走婆婆的，虽然结婚时候婆婆给了首付并且提前就说好要一间房的，儿媳妇也同意的。重点是评论里一堆儿媳妇说楼主善良～我天！；2 还有说老人帮忙不符合心意以后老了病了就要拔管子的；3 还有儿子觉得爸爸说话难听就几年不搭理爸爸的，虽然他爸辛苦养大他，但不会说话就惹怒亲儿子的……

所以想晚年过的符合生存基本尊严，1 从小教会子女学习感恩；2 不要无底线帮助子女，让他们约会承担自己的责任；3 即使你教好了自己的孩子，也无法避免别人家的孩子没家教，所以你一定要尽量物理上保持身体健康，保持锻炼，定期检查身体，少生气。4 最应该预防的就是失智问题，提前准备好相关预案。5 年轻时候就开始为养老做准备，特别是经济上。

知乎用户 奇泉之乡山水美 发表

毛主席时代某深山有一个老年五保户，未婚无后，去一处无出家人定居 (解放前有，新中国成立后，该寺庙的女出家人让政府动员还俗回乡结婚生子去了) 有住宿条件和属于自家土地寺庙居住修行，自耕自足

他在寺庙土地上种粮食果蔬缺少农家肥用化肥，政府不让他缴公粮农税，他种的粮果蔬自已吃不完

森林荒坡中的干柴他烧不尽，用柴火烧水煮饭不亏铁锅，烧几十年铁锅也不坏

冬有棉衣夏有单衣虽然数量有限但是也冻不着他

唯一的不足是他保留不住钱，他背着吃不完的果蔬去街道卖钱后，马上会买植物油 (钱多买 1 斤粮站供应价 7 角 1 斤，作为农民的他只能买黑市价 2 元 / 斤，他卖果蔬的钱只有 2 到 4 角钱时，卖黑市价植物油的商人也会卖 1 到 2 两植物油给他)，盐，洗衣粉等。庙主占不到他的便利，只是初一十五观音会等善男信女去该庙烧香还愿时拿功德钱给他 (富人拿 5 角或 1 元，穷人拿几分到 2 角不等)，这份功德钱他保留不住，因为要被庙主给搜去，庙主也不会白拿，只好供给他种子肥料农药，他有三病两痛时庙主也不会问津，无人过问，缺钱治疗的他仍然坚持劳动到生命的最后一息去逝了，庙主才会料理他的后事，也是好多老年人不去寺庙养老，宁愿在家或去养老院，敬老院养老的原因

知乎用户 一行一度 发表

多翻阅相关社会新闻不难发现（有先后）:

1. 多子女的

2. 多子女还偏心的

3. 强势、控制欲强的，尤其喜欢插手子女成长和家庭的（几乎女性专属）

4. 家庭暴力，在座很多人成年了、甚至以为人父母依然分不清楚家庭暴力的界线在哪里

（很遗憾家庭暴力的受害者最多的是孩童＞男性＞女性，施暴者最多的群体是父母＞妻子＞丈夫，我国父母对子女家庭暴力全球认第一，没人敢认第二）

5. 婚内不忠，尤其扔下孩子走的不忠者（很遗憾这个依然是女性为主导）

。。。。。。。。。

这个问题下最可笑的就是说不婚不育的群体，这个群体本质上是贫穷，与有没有结婚生育一丁点关系都没有，这也是为什么上面的几条因素里会特意标注两条女性占多的原因，女性在社会上更难取得稳定持续的收入，这与社会、经济发展相关（禁止打拳）。有疑问的，完全可以去看看立法更详细、经济发展更好的一些欧洲老牌资本小国，他们的居民老年出现生存困难的概率更低（总不能年年都新冠吧），导致问题的因素与我们这类国家（上面那些情况可不是中国专属）还大不相同。

传统观念真的会害死人，传统美德一样不守，却要用传统观念来解读现代生活是非常可笑的

知乎用户 85 后奋斗人 发表

《老年破产：名为 “长寿” 的噩梦》分为五部分，分别是城市中正在激增的独居老人的 “老后破产”、失去梦想的老人们、为什么会陷入“老后破产”、农村里不易察觉的“老后破产”、激增中的“老后破产” 预备军。阅读这本书，可以了解什么是 “老年破产”，为什么会陷入“老年破产” 以及老年人生活的情况。书里讲的是日本的情况，但让不由地去想自己的老年生活是什么样子的。

**日本老人养老金有国民养老金和社会养老金。**国民养老金老年人都有，城市老人每月 6 万日元左右，农村低一些；社会养老金不一定都有，工作期间，就职企业上缴。但是只靠养老金，老人们生活不下去。因为大多数老人养老金不足够以支撑日常开支，需要花存款。除了住房、水电煤气等支出，生活费、医疗费能省则省，有部分老人一天只吃一顿饭，“没有生命危险就不去医院”。

日本有生活保护制度，仍在不断完善。如果有存款，就无法接受生活保护，此外，房产等不动产也是申请生活保护的一个障碍。很多老人养老金收入虽少，但却拥有自己的房子。但这一原则正在逐渐松动。如果房屋已经老旧，或土地价格非常便宜，继续住在家里也可以享受生活保护，但很多人却因不了解这一制度的例外而忍耐着。“想在已经住惯的自己家里过世”——这是很多老人的愿望。或许，为兼顾这一愿望与制度性生活保护，在生活保护制度的运作层面，已经开始向时代的要求贴近。由此，出台 “逆向抵当” 制度 – 政府等机构会以老人自己的房子作担保借钱给他们。合同到期，或到期前去世了，就把房子卖掉偿还借款。

**晚年的 “居住” 选项。**1. 特殊养护老人院，是政府出资建设的，生活设施完备，老人期待的老人院。2. 国家推动民营的 “服务附加型老年人住宅”– 只要支付费用，有人送饭，又有管理员 24 小时值班守护。服务附加型老年人住宅里面没有配备常驻的医生、护士及家政护理员等，也就不可能放心地接受医疗和护理。3. 收费老人院，这类收费老人院大都标榜 “附加护理服务”，但往往主打的服务还是面向健康老人的。服务是面向那些想趁身体还好享受一段舒适的晚年时光的人。

**护理服务分 “5 级”。**大多数老人需要护理服务，但因资金不足，选择的服务级别就低不就高。由比较而言需要护理服务较少的 “护理 1 级”，到以卧床者居多的 “护理 5 级”，费用会随天数、时间的增加而不断加重。若为 “护理 5 级”，就需要家政人员每天都来了，其他还有纸尿布费、护理用床的租金等，再加上实际花的护理费用，有的人光花在护理方面的费用每月就在 10 万日元以上了。

一、梦想不在了，想吃的吃不到了，姓名也不被人知了。

**到窗外的阳台上去吹吹风，仅此而已，却是无可比拟的大事。**菊池女士之前 “非常喜欢在不同的季节去看应季盛开的鲜花，去看满眼绿色的树木。到外面去，大大地深吸一口气，心情很好，对吧。” 可以到外面去，自由地感知外面的世界，还能见到想见的人，这类事情已经与让在床上度日的菊池女士无缘了。菊池女士让采访人员帮自己挪到窗外的阳台上，外面的风，像抚摸一样静静地在脸颊上吹过。虽想就这样一直站在阳台上，但她还是恋恋不舍地回过头：“给大家添麻烦了，差不多该回屋了吧。” 与其说是 “不想动”，不如说是 “动不了”。

吃 “豆沙面包” 变得很难得。武田先生在老年人保健所做康复训练，之前在面包店工作，喜欢吃豆沙面包，但是现在，没人来看他给他买，他吃不到。当采访人员在便利店先买了豆沙面包再去老年人保健所，把装着豆沙面包的袋子递给在中央餐厅里看电视的武田先生。武田先生说了 “谢谢”，采访人员第一次看到武田先生的笑容。

**“姓名不详” 的患者。**经济方面比较困苦的老人，会同时陷入 “社会联系的贫困”。因病情突然发作倒下，在昏迷状态下被送进来，要是一个人生活又没带身份证，就无法对其本人进行确认了。越是进入“老后破产” 的前夜，为金钱所困的人，越会因忍着不治疗，也不利用护理服务而失去所有的“社会联系”。要是不知道名字，就无法确认其有无家属、资产，也就是说，无法申请生活保护。要是有财产，多数情况下，有继承权的亲属会自报姓名。

**出了医院，却没地方去。**有时候，三宅医生看着因治疗而保住了性命的患者也会心生迷惑。既没有家人也没有朋友，甚至没有人来接——就算命救下来了，却连回去的地方都没有——看着这样的患者处于昏迷之中，靠呼吸器好不容易维系着一线生命…… 有时候，真不知道救他（她）是好还是坏。身为一名医生，救命是天职，同时也身为一个人，他不知道 “让这个人活下来，对他（她）来说到底是幸还是不幸”。

“一个人过年，这有什么不好吗？” 想象着自己的晚年，这样装一下硬汉。可是，当身体患病，当衰弱到手脚不听使唤时，还能这样说吗？孤孤单单，一个人过年，这就是我们自己将来所要面对的现实吧。

二、医疗支出大，家人护理不一定到位，制度执行有难度。

对于老人，医疗支出是最大的一项。“护理服务” 的费用能省则省，糖尿病、高血压、心脏病等慢性疾病，每个月都是一项不能减小的支出，手术能不做就拖着不做。感冒发烧等小病，是能不去医院就不去医院。“没有生命危险就不去医院”，与其说是放弃了治病，不如说已经放弃了人生本身。

**有家人在身边，护理也不一定到位。**现在，即便是家人一起生活，连话都不说的 “实质性独居” 老人也在增多。这种老人即使生病也没人管。有家人在身边就可以放心了，这种先入为主的观念容易造成对当事人的忽视，有时候，因家人拒绝他人介入，解决起来反而更为困难。或许，“老后破产”连家族亲情都会破坏殆尽。更为严重的情况是，同居的家人甚至会对生病的患者施暴，或者故意不给饭吃，等等，类似的虐待现象也越来越多。

**成年保护制度，执行有难度。**所谓 “成年保护制度”，是指代替因痴呆症而难以作出决定的老人签订各类合同等。因痴呆症等疾病丧失判断能力，或无法进行金钱管理、签订合同时，其本人或家属就可以提出申述，如果这都有困难，则可基于政府领导的判断，为其选定成年保护人。

成年保护人有时是家属，有时是缴纳费用委托律师或司法代书人等充当。该制度的目的在于，依老年人本人的希望设计生活，并保护其财产。但有些方面，“成年保护制度”也是鞭长莫及——尽管老人因患有痴呆症等丧失了足够的判断能力，但其亲属却因不想选定 “成年保护人” 而加以拒绝。一方面，作为亲属担任保护人会“很麻烦”，所以“不愿意”；另一方面，委托律师或司法代书人等法律专业人士又会“花钱”，虽然花的是老人的钱，但家人会觉得减少了存款（遗产），“也不愿意”。

三、“老后破产” 在城市，也在农村；还有激增的预备军。

**“老后破产” 不只发生在城市，也发生在农村。**农村的老人的养老金比城市里的少。北见女士，生活在秋田县内陆地区的平原地带，有自己的田地，每个月的养老金是 2.5 万日元，年事已高，已不能种田劳作，于是出租田地赚一点租金，吃的菜基本靠自己在山上找，在河里捉。接受生活保护，对很多人来说是一种类似罪恶感的精神重负。这样的倾向，地方农村比城市更为强烈。“在意周围眼光”是农村特有的情形。周围所有人都认识会带来一种安心感，但另一方面，正因周围人都认识，类似 “不体面的样子不想让人看到” 啦、“不给亲属丢脸”啦，这些想法就更为强烈。

这里提到了，现在弃耕的年轻人流往县外，儿童数量急剧减少。现在我国农村也有这种情况，70、80 年之后的年轻人基本都在外地工作了，留下来的都是老人，过年过节时，农村才会显得有生机、有活力。

激增中的 “老后破产” 预备军。本应扶助老人的 “劳动力一代” 被裁员、因护理老人而辞职、因病而断的再就业之路等失去收入，很难再就业，靠老人的养老金生活，慢慢陷入“老后破产”。

四、为自己的 “老后破产” 做准备

1. 平日里注意健康，是为尽量延缓 “老后破产” 的到来。

2. 存钱。晚年生活的放心与舒适度，全看 “金钱” 的多少。看到书中的一幕 – 躺在榻榻米上，北见女士看着天花板低声说：“穷人就是该死吧。”，不由地流下泪来。

真正的痛苦，在于失去了与人、与社会等的 “联系”，在于不知道为谁活着、为什么活着，不是吗？希望我们生活在其中的，是个不会让老人放弃求生意志的社会。

知乎用户 百里天地人和 发表

不管是谁什么时候什么年龄段的人都该好好的约束自己，对自己的言行举止收敛一点儿，一个人的言传身教真的很重要，你没有好的德行就不会被尊重，不被尊重就会很惨的，不是年龄段的事儿，只有懂得自重的人才不会很惨的！

知乎用户 孙雅杰​​ 发表

多储备一些养老金， 老了有 2 个风险，一个是医疗风险，一个是用钱的风险。

对于这个话题我们年轻人，也许没有太多的资格。说个我身边经历过的事吧：

那是 2010 年的时候， 我参加一个老爷爷的葬礼，然后知道他们家有 4 个儿子，3 个女儿，共 7 个孩子。

然后，老爷爷死了之后，老太太就没有伴了，当时她年龄 78 岁，

7 个孩子都有自己的家，有自己的房子。

但是， 老太太一个人住在一个小茅草房里。

没有电，没有供水，然后那年冬天特别冷。最后是喝药没的……

然后，人没了之后，也没人知道，过了 3 天后一个经常去陪着说话的老太太发现的

然后，喊人来，最后抬到其中一个儿子家门口，他都不开门，就说之前老爷子是自己送的

老太太不归自己送。

……

在场的很多老人看完都在掉泪

这个事对我的触动也很大。

我不想做什么评论，也不能站在道德制高点。叙述出来，大家自有见解。

然后，对于你的情况，建议，好好照顾孩子，在教育尊老和传统美德上，多做身体力行的事。

然后，提前多储备养老金。

知乎用户 匿名用户 发表

第一种，没有子女又没钱的，参照各类五保户，如果不是国家兜底这些人能活活饿死。

第二种，年轻时候对子女非常差劲的。

举个例子，我同事的亲舅舅，年轻时候做生意有点小钱，常年出轨家暴，儿子小学的时候逼前妻带着儿子和他离了婚。

这人极其抠门，离婚前陆续把家里几套房转移给他的亲生父母，将母子净身出户扫地出门，连每个月几百块钱的抚养费都经常拖欠不给（儿子是 95 后，几百抚养费算非常少的了）。

后来同事舅舅又找了个从良的按摩女结婚。前几年因为民间借贷损失惨重，为了规避债务，迅速把大部分财产转给按摩女之后假离婚，结果按摩女假戏真做卖掉房子跑路了。以前转移到自己父母名下的房子，也被父母去世前分给了另外两个儿子。

同事舅舅还不到 50 岁，财产只剩一套自住房，又因为痛风瘫痪了，亲儿子也完全不管他，目前就是同事的妈妈每天给他送两餐，然后就躺家里等死。

知乎用户 Deserter 发表

日本人和韩国人的老年会很凄惨（即答）

知乎用户 我杀死了知更鸟 发表

年轻时候没有潇洒过自己人生的老年人最悲惨

即使现实中的肉体过的再惨但是只要想到自己年轻的时候潇洒过，浪漫过 老了就当做换年轻时候的债，出来混迟早要还的，有一个心理寄托就不会太惨。

最惨的是那种年轻时候完全不考虑自己，任劳任怨，为妻子为社会奉献，老了回顾自己的青春一无所有，每天除了工作就是供养妻子，最后身体不行了还被身边人嫌弃。

知乎用户 每天一个善知识 发表

　　年轻时不懂得惜福，吃穿用度无有节制，随意挥霍浪费，老年定是可怜凄惨的，因为福报都被消耗完了，无福可享必然会吃苦。

　　安逸和快乐都是人所希望得到的。但是，超过一定的节度，就志气昏沉懒惰，骄横奢侈，没有限度，或者缩短寿命，或者招来灾祸，这是必然的道理。总之，人生钱财和禄位都有一定的运数，受用的时候，岂能够过于享受。比如有一千钱，一天用尽，那么明天就没有了。如果一天用上百文，那么可以用十天; 一天用五十文，可以用二十天。凡是人们爱惜自己的福份，应当有这样的看法。

案：

　　山西富豪伍其仁，有许多家资，奢侈无度。建筑房屋，超越本份仿照王侯，使用翠柏作为房梁，红色的粉末涂墙壁，用有纹理的石头作为墙。在大屋之内凿开池子，铺上水晶做的砖，池中的荇草和藻类植物，光亮透明。客人坐在堂屋内，如同坐在水面上，都惊惧不安。他还有用七种宝贝镶嵌的床，游仙的枕头，凤凰翅膀做的扇子，用龙髯做的拂尘。周代的酒彝，商代的铜鼎，越国的异宝，秦国的珍玩，没有不充满其中的。每当吃饭时，全部使用金盘玉盏，侍奉的奴婢都穿着绮罗锦绣，分开排列在两旁，用手捧着饭食，观看他所想的跪着奉献给他。有一座会芳园，宽阔达十多里，建起十二座院落，住着十二位小妾，每位小妾用美貌的八位婢女侍候。小妾都通晓琴棋书画，婢女都会跳美妙的舞蹈，唱清婉的歌曲。晚上摆开酒宴，整个院里点燃了万条银色蜡烛，明亮如白天，到第二天也不休息。家里边蓄养着男女梨园弟子，客人来了就演戏，每天使用千金，大抵习以为常。

　　岂知福份太过就会造成灾祸，欢乐太久，苦难就来临了，极端地纵任欲望，尽量地奢侈，这是造物主所忌讳的。伍其仁忽然生了胃弱的病症，虽然有珍美的食物全部陈列，却不能食用。每天卧在床上不起来，稍微听见响动声，就魂魄惊惧，流出汗来。有位道士平时讲授养生之术，伍其仁吃了几副道士的药，引动了肝火，一时不泄欲，下身就如火烧，疼痛难以忍受。过不了几天，下身肿裂，流出白水，日夜叫喊，声音如同牛吼而死。

诗曰：

一生衣禄总由天，减得些儿寿便延。

若是奢靡夺纪算，求医服药亦徒然。

附：

　　明代有两个太学生，同年同月同日同时生，又同年考中，同日授予官职。一位授予黄州教授，一位授于鄂州教授。不久，在黄州做官的那个人死了，在鄂州的人听到后就安排好后事等待。过了几天没有病，因此前去吊唁并且说道：“我与你年庚相同，出处又相同，今天你先我而离开，我即使死去，已经比你晚好多天了。如果在天有灵，应当托梦告诉我。” 那天夜晚任黄州教授的太学生果然托梦道：“我生在富贵的环境，享受使用过于丰盛，所以夭折。你生在贫寒低微的环境，没有享受使用，所以长寿。” 在鄂州做官的那个人，因此更加刻苦，不敢追求安逸和享乐，官职做到郡守。

　　宋代沧州的节度使朱信，一丝一毫的财物都要聚敛，在京城建筑了大宅院，外边经营着田园。他的长子担任供奉官，用高额利息在富人家贷款，每张券中都有 “钟声才绝，本息齐到” 的话语。大概说朱信，一闭眼就可以归还。于是，私自招募俊美的十几个仆人，穿着珍贵奇异的衣服，让他们在庭院旁边伺侯。等他出门时，簇拥着他去，鞍马、衣服、玩赏的东西，极为完备华美。每天会同京城的许多无赖，进行赌博和酗酒。他曾经说道，能够享受尽这样的安逸和快乐的人，只有我而已。等到朱信死的时侯，家中的资产已经消耗了十之六七。他的弟弟才四岁，由奶母抱着到官府陈述诉讼。这件事上奏给朝廷，剩余的财产全部付给他的弟弟，并且免除了他儿子供奉官的职位，于是贫困没有依靠，他就代替监狱的士卒摇铃守夜，又因为疏懒怠慢被赶出。京城卖药的人，大多养猢狲戏耍，他的曾任供奉官的长子竟然委身于此。公侯的后裔，有一天竟然落到这个地步。多么可悲!（摘自《太上感应篇图说》——逸乐过节。）

知乎用户 克里斯汀​ 发表

我知道大家都怕老、怕死，所以对老年和凄惨这种字眼有一种无来由的恐惧。

但其实，人最终都是走向死亡的，不管你是谁。

人只要过了壮年和顶峰期，都会无一例外的衰弱下去。

就算你是大英雄，到了老年也一样无力，越是曾经辉煌的人物，被人指点着骂 “老而不死则为贼的时候，” 就越是难过吧。

所以，真到老年的时候，恐怕会巴不得自己立马死去，哪在乎是否凄惨，还能不能苟活几日。

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

——————黄金时代

知乎用户 匿名用户 发表

我家里爷爷奶奶过的挺幸福，和外公外婆家是两个对比，外婆家就差多了，谈不上凄惨，但是不幸福。

别被那么答案怎么凄惨凄惨的吓坏了。

我家两个例子，我总结了，首先身体好，心态好，这是我奶奶身上看到的，而且聪明，处理事情得体，会保护自己，盖房子时就和儿子签了协议，有一层是爷爷奶奶的，别人动不了。对孩子们也好，分寸把握的很好，不会过度对那个特别好，相对比较公平。第二点，几个孩子教育的不错，条件都好，不会为了一点钱闹腾，这点我觉得归功于我奶奶的智慧。第三点，爷爷奶奶有自己的退休金收入比较高！！

这三点做到，就能像我奶奶一样晚年温暖幸福，孩子们都很孝顺。

再说说我外婆，老实的不行，脾气很好，大声说话都不会，真的是任劳任怨传统妇女，外公脾气坏，但是也是个老实的没心眼的人，房租都被儿子拿走，自己名头下的山地被征的钱儿子也全拿走，家里盖新房子分房子全分给了儿子，结果自己没地方住，逼到我妈出面去谈。才从他们两个手里个人各分了一间半。到后期两儿子分开各自买了房子，一个月搬一家次轮流照顾，照顾的不是特别好，但是吃住和看病这些基本的还是有的，但是实在谈不上幸福，其中一个舅舅舅妈因为以前外公外婆对另外一个舅舅家照顾的比较多一直有怨言，照顾的不太好，细节就不提了。然后儿子们不给他们交失地保险，就可怜的一点点农村养老金，平时我家和小姨家会给买东西给钱，我们提出我们出钱给请保姆照顾两个老人家，结果舅舅舅妈们不同意，觉得会让别人说闲话。外婆身体不好不能自理，外公老年痴呆时好时坏。外婆脑子很清楚，所以这种日子过的心里特别苦，经常和我妈妈哭。我本来想接来自己照顾，但是我和我妈身体都很不好，自己都自顾不暇。只能多给些钱，多给他们买东西。

所以看清楚对比，自己要有钱有房子，不要做个没有底线不会保护自己的老实人，不要把所有家底都给孩子，对孩子的好必须要有分寸把握！千万千万要给自己留点保障，教育好自己的孩子！！

知乎用户 雨馨嘛嘛 发表

我二奶奶 我爷爷弟弟的老婆

我们那的农村都是一大家子住一个大院子的，我家的楼房跟二爷爷家的挨在一起，二奶奶也不算太老 不到七十岁，不记得因为什么她的腿坏了，二奶奶家三个孩子 大儿子分了家在村里另起了房子 他们跟小儿子一家住在一起楼上楼下但各吃各的不一起开伙，小女儿嫁到了外县，很少回来。

因为分家闹了不愉快，大儿子一家搬走后就很少往来，小儿媳是个泼辣的性子，二奶奶腿坏了以后不能自理就商量着跟着他们搭伙，对了，二爷爷家是开小卖部的也卖一些蔬菜肉之类的，之前虽然各吃各的但小儿媳来拿菜拿肉从来没给过钱。在一起吃了一段时间，小儿媳很是嫌弃，总是能听到她大声朝二奶奶他们嚷嚷，之后就又分开吃了。

二奶奶的腿也看过很多医生，越来越差，没有了行动能力哪也去不了 。头一年还偶尔能见到二爷爷推着轮椅带她到院子里转转晒晒太阳，后来就只能成天一个人呆呆的在门口坐着。腿坏了的第三年几乎已经见不到她出门了，整日在床上躺着，那屋里我进去过，没有窗户不见阳光，屋里只有一张床一个大柜子 床边放着她的尿桶，满屋子都是臭烘烘的，床单脏的都看不出原来的颜色。人一躺久了就再也起不来，吃喝拉撒都在床上，得不到妥善的照顾，身体越来越差，瘦成了皮包骨。

又过了一年，我在外地，妈妈打来电话说二奶奶没了。家里人给她断了药由着她越来越虚弱，不再照顾她，说她不爱吃饭，饭也有一顿没一顿的给。整日一个人昏昏沉沉的躺着，就连死的前一天想见见两个小孙子，小孙子也不愿意进去看她一眼。妈妈说人没了以后亲戚家的几个奶奶去给她换寿衣，她的后腰上屁股后面大腿上全是褥疮，有的地方烂的深可见骨，她是活活煎熬死的啊。

死亡又何尝不是一种解脱呢……

知乎用户 大武​ 发表

说点身边的案例吧。

老年后，如果你没有钱没有任何保障，真的会很凄惨。

听闻三婆离世的消息我是非常震惊的，因为她离世前一周，还跟我笑嘻嘻打招呼，一点也看不出病入膏肓。

三婆这个人，没读什么书，手有残疾，年轻时因为和儿媳妇关系不好，常年你争我斗。那个年代的，都是媳妇熬成婆，老封建老思想跟媳妇都是死对头，所以后来干脆分家，三婆和三爷爷过，儿子儿媳一家。

三婆其实挺可怜的，三爷一直不给生活费，常年生活过的紧紧巴巴，经常为了钱两老口吵架，前几年三爷过世后，三婆就开始了一个人的老年生活。从此后三婆的心态好了，整天在村里和老人们聊天说说八卦，日子也过得自在。

但后来我才知道，儿媳因为年轻时的恩怨，一直不给她好脸色，夏天买了菜买了肉，想冷冻着慢慢吃，也不能放儿子家冰箱里，而是放我家里，经常跟我妈聊聊天说说话，很喜欢逗我儿子。

谁知道，就这样平淡的日子，居然就这么突然离开了。原来她一直都有肝病，因为跟儿媳关系不好，生病了也不敢跟儿子说，害怕花了儿子钱，也害怕儿媳不愿意救治，就一直拖着不说，以至于最后肝腹水发病快，到了难以救治的地步，哪怕最后儿子想尽力抢救下，三婆也拒绝了，很快就没了气力。

这么好的光景，也才 70 多岁，好日子才开始，人就没了。

最让人心寒的是，三婆的葬礼上，儿媳妇居然在门外暗搓搓说终于走了，颇有拍手叫好的姿态。

听得我等旁人诧异不已，她说你的婆婆，哪怕你不喜欢她，这么多年她过得艰辛，多少恩怨也该了了，哪怕是个陌生人，也不至于眼睁睁盼着人家死吧？

这样的人，你就不想想你老了你儿子儿媳也这样对你，该如何处之吗？？那一刻真的觉得心寒，为有这样的婶婶心寒。

相反，三婆的邻居，李婆婆，和儿媳儿子的关系更差，却因为每个月一千多的养老金，得到了最大的善待。

李婆婆前几年髋关节坏了，置换髋关节的费用对于一般的农村家庭来说，是非常大的一笔钱了，但是最后三个儿女凑了将近 10 万，给李婆婆做了手术，手术后还买了一台电动轮椅，从此以后李婆婆一个人，也可以单独去上街赶集，顺带做做喜欢的小菜。

我经常会想：如果三婆也有退休金，也不至于为了省钱不给儿子说，不至于害怕被儿媳看不起而不敢提及生病，也不至于害怕拖累儿女，最后也不愿意花钱救治。

毕竟她也就过了几年好日子，未来本该平淡而幸福才对，可惜她没那个命运，生活没有给她善待。

有份不错的退休金，不做手心向上的人，生活有期待，有能力做喜欢的事，不操心一日三餐，谁不想好好活着呢？

老了以后的生活才真的现实，不是说没有人情，也不是没有亲情，但是很多时候失能失智真的考验人性，

题主 40 岁退休带着儿子，想必做好了独身的打算，心疼孩子的同时，也给自己多准备些退休金吧，尽可能体面地退休，顾全亲情，也顾全了人性。

知乎用户 复衡保险经纪 发表

无依无靠，失去独立生活能力，且没有任何养老积蓄的老年生活是最惨的。

因为孩子毕竟会长大成人，最终成立自己的小家庭，离自己而去。而最疼爱自己的父母由于年龄老去，大概率也会将在自己有生之年离世。

而自己独立生活，假如自己又没有任何积蓄，那将是不敢想象的一件事情。自己孩子在年老时以如何的态度对待自己，或者假如自己失去独立生活能力，成为孩子家庭生活的所谓 “累赘”，自己又于心不忍，又该如何自处。

如果在年轻时预备了年老时的积蓄，相对来说，面临各种意外和疾病风险情况时，会坦然从容许多。

假如没有疾病缠身，且身体还算康健，报一些老年旅游团，或者参加一些老年活动，都是非常不错的选择。

假如有疾病缠身，不想成为孩子负担，又有存款积蓄，自己住进养老院社区也是另外一种选择。

目前中国老龄化情况日趋严重，国家以及一些商业资本机构都在着力发展养老产业，比如社区养老院、失能长期护理等。但依照目前的阶段来看，自费的形式偏多，因此有足够的积蓄存款是重中之重的事情。

俗话说，“久病床前无孝子”，自己如果不给自己留后路，自己不关心自己的将来养老生活，那老年凄惨生活想必也没得可选。

那么如何避免这样的老年凄惨生活。小编认为非常重要的就是存款积蓄。有了它，你可以买到除健康之外的其他服务或产品了吧。

比如，为避免疾病或意外发生，自己提前配置好足额的重疾险和意外险等商业保险。

比如，为了应对孩子的各个阶段的成长对于金钱的需求，存一笔专款专用的教育金或者婚嫁金，也是很好的选择。

再比如，考虑到自己的养老问题，从现在起开始考虑未来的养老生活，规划如何实现未来的各种可能发生的养老情况，比如疾病缠身、生活不能自理、家庭财富传承等。

相信如果提前把各种情况安排明白，并且有对应的规划措施和执行力，未来的老年生活并不可怕。

知乎用户 欣飞 发表

一般来说，老人如果身体健康，性格好就不会过得凄惨。因为社会福利好，有公职的有退休金，有医保。即使农村的老人到 60 岁，也可以领一些钱，交了医保也可以参保。我们村好多老人过得都不错，每天打朴克，聊天，跳舞，散步，过得不亦乐乎。

但是如果是身体差，孩子又不孝顺的老人会过得相当凄惨。我的邻居老人 90 多岁了，自己一个人住在摇摇欲坠的老房子里，她有 4 个儿子，每个儿子都有别墅。但没有一家愿意容纳老人，每次狂风暴雨时，当地政府工作人员都要过来给老人搬东西，把她安置到安全地方。而她的儿子们都只是看着工作人员这样做，还是一种心安理得的样子，连我旁人看到了，都会以有这样的邻居而感到可耻，难道作为儿子他们内心没有一点触动？

子欲养而亲不待，树欲静而风不止，人在做天在看。老吾老以及人之老。善待家人，给孩子树最好的榜样。

愿每个老人的生活都能健康安详快乐！少一些留守，多一些陪伴！

知乎用户 虽然弱但有猫 发表

1，你的身体不听你使唤（帕金森、中风、瘫痪，癌症等）

2，你不知道每天在做什么（老年痴呆，焦虑或抑郁）

老了，就图 2 点：手脚还算灵活，思维还算灵敏，足够了

什么儿女绕膝，想都别想，小辈有 996 的福报在，上班都来不及，别当拖油瓶了，自己点乐子

知乎用户 清风牧云 发表

老年人，最宝贵的两样财富是：能够自理的健康体魄，够花的退休金。说人话就是，身体和金钱，缺一不可。

人在任何时候都离不开这两样。小时候，因为父母的养育，你可能没有体会没钱的窘迫，不知道钱的重要。长大了，如果你有一份稳定的工作，足够让你衣食无忧，那你也体会不到没钱的窘迫和生活的艰辛。如果是这样，恭喜你。你的一生都会很体面。等你退休了，同样可以享受到一份退休金，维持你基本的生活。

健康，比金钱更重要。赵本山不是说过吗？最痛苦的是，人没了，钱却很多。即使有金山银山，却终日与药罐为伍，与病床为伴，这样的生活也是凄惨的。

在有了金钱和健康的保障下，人对精神也会有要求。人老了以后，应该有自己的朋友圈，有自己的爱好和兴趣，这样才不至于孤独寂寞。

所以，对于题主说 “什么样的老年会很凄惨，怎么样才能避免年老以后的凄惨生活？” 我认为，没有健康和财富的老年会很凄惨。所以，多运动，多锻炼，保持健康的体魄，良好的情绪，多赚钱，多理财。让自己有一个衣食无忧的晚年生活，不局促，不窘迫，可以掌控生活。

知乎用户 辛安​ 发表

什么样的老年算得上不凄惨我不知道。我只知道，强势霸道而自私无德的人的老年，一定是凄惨的。

建议有三：

1⃣️ 单身母亲更要慎独，处理好和孩子的关系，你就在老年多一份亲情的温暖。

2⃣️ 经营好自己的财务你就在晚年多一份从容和体面。

3⃣️ 你才 40+，不要过早地只把眼睛放在如何度过人生最后的时光上。认真投身事业，或者至少培养一门能带给你成就感的兴趣爱好，外加多丰富和深化自己的社交圈。这些事情都能在人生的后半段实现自己的价值感，让自己不轻易陷入对芝麻小事的无端纠结和对子女近亲的过度精神依赖。

一个安稳舒适的明天，是由每一个正确度过的今天组成的，愿你永远 积极又自省，坚强而美好。

祝好，Ciao～

知乎用户 虎牙说房​​ 发表

行年三十已衰翁，

满眼忧伤只自攻。

今夜扁舟来决汝，

死生从此各西东。

知乎用户 小女子 发表

我和你一样大，当单亲妈妈已经 5 年，二线城市，年收入 40。孩子很开朗，生活中目前我没有不满意的地方。年轻的时候也算是美女，现在好像也没有年龄压力，我自认心态很好，也偶尔有人介绍对象，但是我并不迫切，甚至没有想好要不要再婚，因为我不确定再婚比现在过得好。

等我退休，我会养一条狗，尝试写书，出去旅行，做点想做的，比如教别人怎么做单亲妈妈，我现在常常觉得很多想法没时间尝试，所以没什么可怕的。

我的职业是工程师，我想我退休了，VR、脑机接口之类的，已经很普及了吧，我希望可以有时间躺在按摩椅，或者 6D 椅子上打 VR 游戏，宫斗的，仙侠的，都来一遍，先当皇后，再当女皇，再当女神，想想都过瘾，不会凄惨的

知乎用户 岚伊​ 发表

看了谭 sir 采访的视频，一个老头用三轮小货车，拉着一大车的木料，上面是他的智障弟弟，和一条老狗，父母妻子都不在了，车上拉的就是全部，但是那个老头心态好好，说要向前看，很多很多年前了，说自己一个月能挣两千多，还给弟弟买了养老保险。我们都觉得他好可怜，可他 70 岁的人了看起来就像 50 岁，一定不会每天愁眉苦脸的，生活其实就是态度。

知乎用户 温水公爵​ 发表

什么样的老年最惨很多人都说了，我来说一下什么样的老年过的最爽。

有一类老人，退休的时候人均不止一套房。

自住一套，出租几套，看病不花钱，每月有几万块钱的房租费要收，就这还不够，退休金还要继续涨。

什么叫躺赢，什么叫赢麻了（战术后仰）

知乎用户 会飞的鱼 发表

加缪有一篇散文《讥讽》（郭宏安译）就是写老年人的处境。

联想现实生活，你不得不承认衰老，不管怎样，都很痛苦，无聊寂静孤独浸透每一分钟，因为死亡就在眼前。

原文如下：

◎ 讥讽

-– 加缪 作

-– 郭宏安 译

两年前，我认识了一位老妇人。她得了一种病，确信她要死了。她右边的整个身子都瘫痪了。**在这个世界上，她只有一半了，而另一半已经不是她的了。**她沉默了，不动了，原来可是个好动的、饶舌的小老太太。独自挨过长长的一天，不识字，不敏感，她整个的一生都给了上帝。她相信他。证据就是她有一串念珠，一座铅制的基督像和仿大理石的抱着孩子的圣约瑟夫像。她怀疑她得了不治之症，她也说了，为了让人关心她，她把一切都交给了她爱得不适当的上帝。

**这一天，有人关心她了。**这是一个年轻人（他认为他知道了真相，知道了这个女人快死了，并不担心其间的矛盾）。他确实关心老妇人的烦恼。这一点，她已经感觉到了。**对于病人来说，这种关心是一个意外的收获。**她激动地诉说着她的痛苦：她这轴线已经到头了，确实应该把位置让给年轻人了。她无聊吗？这是肯定的。她像狗一样，待在一个角落里。是该结束了。因为她宁可死，也不愿意成为别人的负担。

**她的声音变得像吵架一样。一种市场上的声音，讨价还价的声音。**不过这个年轻人明白。**但是他认为成为别人的负担总比死强。这一点只证明了一件事情：显然他还从未成为任何人的负担。**他看见了念珠，就对老妇人说：“您还有上帝。” 的确是这样。然而就是在这一方面，她还是感到无聊。如果她长时间地祈祷，如果她眼睛看着地毯上的图案，她的女儿就说：“她还在祈祷！” 病人说：“关你什么事！”“不关我什么事，但是刺激我。” 老妇人不说话了，长久地盯着她的女儿，目光里充满了指责。

年轻人怀着一种从未有过的巨大痛苦听着这一切，这种痛苦使他的胸部感到不舒服。老妇人还在说：“等她老了，她就知道了。她也会有这种需要的！”

人们感觉到这位老妇人摆脱了一切，除了上帝，她全身心地投入了这最后的痛苦，不得已地贞洁，过于轻易地相信留给她的只是唯一值得爱的东西，终于一头扎进笃信上帝的人的苦难之中。但是，生的希望重生了，上帝并不一定反对人的利益。

大家上桌了。年轻人被邀吃晚饭。老妇人不吃，因为晚上的饭菜不易消化。她待在一角，在听她说话的人的背后。年轻人感到有人观察他，吃得不舒服。不过，晚餐还是在进行。为了延长这个聚会，大家决定去看电影。放的正好是一部逗乐的片子。年轻人冒失地接受了，没想到他的背后还有一个人。

出门之前，客人起身去洗手。显然，老妇人不去，这是没有问题的。**她即使身体灵便，无知也使她不能理解影片。她说她不喜欢看电影。实际上，是她不理解影片。她待在角落里，给予她的一颗颗念珠以巨大而空洞的注意。她的全部的信任都放在她的念珠上了。**对她来说，她所拥有的三个东西标志着神性开始的物质原点。念珠、基督像和圣约瑟夫像的背后，开了一个巨大而幽深的黑洞，她在其中寄托了全部的希望。

大家都准备好了。每个人都走近她，拥抱她，祝她晚安。她已经明白了，用力地抓住她的念珠。但是，**看起来，这个动作可以说是绝望，**也可以说是虔诚。大家拥抱了她。只剩下年轻人了。他友爱地握了握老妇人的手，然后转过身去。但是，老妇人望着这个对她感兴趣的人离去。她不愿一个人待着。**她已经感觉到孤独的、可怕长久的失眠和单独面对上帝的绝望。**她害怕，只好依赖这个人了，这个唯一对她表示兴趣的人了，她握住他的手不放，用力握住，笨拙地表示感谢，以证明她的强调。年轻人很窘。其他人已经转身催他快点了。九点钟开始放映，最好是早一点到，免得在售票窗口前等着。

他感到置身于从未经历过的最可怕的不幸面前：为了看电影而抛弃了一个年老力衰的妇人。他想走开，躲避，不愿意多想，他试图抽回他的手。一刹那间，他强烈地憎恨这个老妇人，真想狠狠地抽她一个耳光。

他终于抽出了他的手，走了，而病人在她的椅子里欠了欠身，恐惧地看着她唯一确信的东西消失了。现在，没有什么保护她了。全部的心思都在死亡上，她不知道究竟什么东西使她害怕，但是她感觉到她不愿意一个人独处。上帝没什么用，除了使她远离众人，一个人待着。她不愿离开众人。她为了这而哭了起来。

其他人已经上了街。一种难以根除的悔恨噬咬着年轻人。他朝着明亮的窗户抬起了双眼，幽幽的目光消失在寂静的房间里。眼睛闭上了。生病的老妇人的女儿对年轻人说：“当她一个人的时候，她总是关灯。她喜欢待在黑暗中。”

这个老人得意扬扬，聚拢了双眉，晃动着教训人的食指。他说：“我的父亲给我五个法郎，供我一个星期玩乐，一直到礼拜六。而我，我还能设法省下几个苏。首先，去看未婚妻的时候，徒步走在平坦的原野上，去四公里，回来还是四公里。走啊，走啊，我跟你说，今天的青年人不知道什么是玩乐了。” 他们围着一张圆桌，三个年轻人，**他则是个老人。他讲述着他的可怜的遭遇：无聊的事置于很高的位置，厌倦的事被当做胜利得到颂扬。他滔滔不绝地讲着，在离去之前就急忙把一切都讲了出来。**对于他的过去，他只记得能够打动听众的部分。让人听，这是他唯一的毛病：**他拒绝看到目光中流露出来的讥讽和人们对他发出的嘲弄的粗暴。**对他们来说，他是一个老人，他那个时代一切都是好的，而他认为他是一个受到尊敬的老祖宗，其经验是有分量的。**年轻人不知道经验是一种失败，为了知道一点东西，应该失去一切。**他吃过苦。他什么也不说。最好是做出幸福的样子。再说，如果他在这一点上错了，而他又想用不幸来打动别人，他将会犯更愚蠢的错误。**如果您一心只顾生活，一个老人的痛苦又算得了什么呢？他说呀，说呀，神魂颠倒地迷失在他沙哑的声音的平淡之中。**但是这并不能持久。他的快乐终有结束的时候，听众的注意力也有衰退的时候。他甚至不再有趣了，他老了。年轻人喜欢弹子球和扑克牌，那是与每日愚蠢的工作不一样的东西。

他还是很快就孤独了，尽管他做出了努力和撒谎，以使他的讲述更为动人。**年轻人不关心，走了。他又孤独了。没有人听他说话：人老了，这才是可怕的。人们迫使他沉默、孤独。人们让他知道他很快就要死了。而一个要死的老人是没有用的，甚至是碍手碍脚的，潜伏着危险的。**让他走吧。如果不走，就让他沉默，这是最大的敬重了。**他是痛苦的，因为他不能不想到老而不说话。**于是，他站起身来，对周围每一个人都报以微笑。**但是他遇到的每每是冷漠的面孔，或者因快乐而抽动的面孔，而这种快乐他是没有权利参与的。一个人笑了：“她老了，不说了，但有时候，是在老锅子里才做出最好的汤。” 另一个人更正经：“我们都不富裕，但我们吃得很好。看看我的孙子，他比他的父亲吃得还多。他的父亲得吃一斤面包，而他却要一公斤！还不说香肠、奶酪。有时候，他吃完了，还要说：‘还要，还要！’他还要吃。” 老人走开了。他的步子是缓慢的，是一头劳作的驴子的步子，他走在满是人的长长的街道上。他感觉不好，不愿意回家。习惯上，他喜欢餐桌、煤油灯、盘子，他的手指机械地找到它们的位置。他还喜欢汤，静静地，老妇人坐在他前面，嘴长时间地咀嚼，脑子空空，目光呆滞，不动。**这晚上，他回家更晚。晚饭上来了，冷的，老妇人睡下了，并不担心，因为她知道他的迟归不可预料。她说 “他疯了”，而一切尽在这句话中了。

现在，他脚步缓慢而固执地走着。他孤独而衰老。在生命结束的时候，衰老令人厌恶。**一切都只有一个结果，就是没人听你说话。**他走着，在街道的拐弯处折了一下，打个趔趄，几乎要摔倒。我看见了。这很可笑，但有什么办法。无论如何，他还是更喜欢街道，不像那些时刻，在家里，兴奋使他看不见老太婆，他一个人待在房间里。有时候，门慢慢地开了，一时间门半开着。一个人进来了。他穿着浅色的衣服。他面对着老人坐下，长时间地不说话。他不动，好像刚才还开着的门一样。时不时地，他用手捋一下头发，轻轻地叹口气。他长时间地以一种满含悲愁的目光看了看老人，走了，不说一句话。他的身后，门栓干巴巴地落下，老人怔在那儿，肚子里一阵使人不快而痛苦的恐惧。而在街上，他不是一个人，碰到的人是那么少。他很兴奋。他加快了脚步：明天什么都会变的，明天。突然，他发现明天还是一样，后天，所有其他的日子都一样。这个不可救药的发现压倒了他。类似的念头能让您死。因为不能承受，人就自杀，或者，如果年轻，人就说大话。

老、疯、醉，谁知道还有什么。**他的结束是有尊严的结束，哭泣的、了不起的结束。**他在美中死去，我想说，在痛苦中死去。这对他将是一种安慰。再说到哪儿去呢：**他是彻底地老了。**人是建构在未来的衰老之上的。**对于这个无可救药的衰老，他们想给予闲暇，这种闲暇使他们无法自卫。**他们想到一座小别墅里去当工头。但是一旦年纪大了，他们就知道错了。他们需要别人保护自己。对于他来说，应该听他说话，才能使他相信自己还活着。现在，街上更黑了，人也少了。还飘过一些声音。在晚上奇怪的平静中，这些声音变得更为庄严。在包围着城市的群山后面，还残留着白天的光亮。一缕不知从什么地方冒出来的烟威严地出现在长满树木的山顶后面。它慢慢地升起，像一棵杉树一样展开。老人闭上了眼睛。生命带走了城市的喧闹和天空的愚蠢而冷漠的微笑，他孤独、无措、赤裸，已经死了。

有必要描写这枚纪念章的背面吗？可以料到，在一间肮脏、黑暗的屋子里，老太婆正在摆桌子，晚饭已准备好，她坐下了，望着钟，还在等，后来她就津津有味地吃起来。她想：“他疯了。” 一切尽在这句话中了。

他们五个人生活在一起：外祖母，她的小儿子，她的大女儿及其两个孩子。儿子几乎是个哑巴；残疾的女儿脑子不大好使；两个孩子，一个在保险公司工作，小的还在念书。外祖母已经七十岁了，还统治着这些人。在她的床的上方，人们可以看到她的一张照片，照片上的她比现在年轻五岁，身体笔直，穿着一件黑袍子，直扣到颈部，束了一个椭圆形饰物，脸上没有一道皱纹，双眼明亮而冷静，这种女王的神态，她由于年龄不得不放弃，但有时候在街上她还试图恢复。

她的外孙还记得那双明亮的眼睛，他至今还脸红。老太婆等待着客人来访，很严肃地盯着他，问：“你更喜欢谁，你妈妈还是你姥姥？” 当女儿在场的时候，这种游戏就变得复杂了，因为孩子反正都要回答：“姥姥。” 其实在他心里，对这个总是不说话的母亲有一种巨大的爱的冲动。客人不免对这种偏爱感到惊奇，母亲就说：“因为是她养育了他。”

也是因为老太婆认为，爱是一种需要苛求的东西。**她从做一个好母亲的意识中得出某种僵硬和偏执的东西。**她从未欺骗过她的丈夫，为他生了九个孩子。他死后，她有力地操持着这个小小的家庭。他们从郊区的农庄里搬出，落户在一个老旧的贫民区里，他们在那儿居住很久了。

当然，这个女人也不乏优点。但是，对于处在绝对判断力的年龄的外孙们来说，**她只不过是一个喜剧演员而已。**他们记得一个叔叔的意味深长的故事。这个叔叔来拜访他的丈母娘，看见她坐在窗前，无精打采的。她看见他的时候手里还拿着一块抹布，对家务事留给她的时间太少而不得不继续干活表示歉意。应该承认，家家如此。一桩家事的讨论之后，她很容易就昏倒过去。由于肝脏受到损害，她常常呕吐而感到难受。但是她病的时候却毫不注意。不但不躲起来，她还对着厨房的垃圾桶大声地呕吐。她回到他们中间，脸色苍白，眼睛充满了因用力而流出的泪水，如果有人求她睡觉，她会提醒厨房里的事，她在主持家庭事务中的位置：“这里我说了算。” 更有甚者，她会说：“我要是不在了，你们会变成什么样子！”

孩子们已经习惯了，并不把她的呕吐、她所说的 “攻击”，也不把她的抱怨当回事。有一天她卧病在床，要医生来。为了让她高兴，大家叫来了一位医生。第一天，医生说只是简单的不适，第二天，他就说是肝癌，第三天，又说是严重的黄疸。但是，**最小的那个孩子只是固执地看到一幕新的喜剧，一种更为精致的模仿。**他并未感到不安。这个女人把他压迫得太厉害了，他的最初的看法是悲观的。在清醒中，他具有一种绝望的勇气，他拒绝爱。**在装病的时候，人们确实能够感觉到疾病：外祖母到了模拟死亡的程度。**最后一天，在她的孩子们在场的情况之下，她终于从肠道的骚动之中解脱了。毫不做作地，她对小孙子说：“你看，我像一只小猪一样放屁。” 一个小时之后，她死了。

她的小孙子深深地感觉到了，但是他不理解。他不能摆脱这个念头，认为这个女人在他面前又演了最后的、最残酷的一场戏。如果他自问他所感到的痛苦，他没有发现任何一种。只是下葬的那一天，由于大家都哭了，他也哭了，但那是害怕在死人面前不真诚，在死人面前撒谎。那是冬季的一个晴朗的日子，充满了阳光。在蓝色的天空里，人们感到了寒冷，星星点点布满了黄色的光。公墓俯瞰着城市，可以看到美丽而透明的阳光洒落在闪动着光亮的海湾上，海湾仿佛湿润的嘴唇。

所有这一切难道不能调和吗？美丽的真理。**人们为了看电影而抛弃的女人，人们不再听他说话的老人，什么也不能弥补的死亡，**而在另一端，世界的全部的光明。如果接受这一切的话，其结果是什么呢？事情有关三种相似但不同的命运。人皆有一死，但每个人的死不同。无论如何，太阳还是温暖着我们。

知乎用户 搂喽 发表

父母教育孩子，都希望自己孩子长大后，变得优秀，变得有出息。其实最主要的是，希望孩子长大后孝顺自己，懂得感恩。但是如今大多数的老人，晚年都是过得很凄惨，这到底是什么原因呢？1、重男轻女的思想的人

虽然随着社会的进步，重男轻女的老思想已经不再那么的严重，但是还是会有这样的现象发生。尤其是在一个家庭里面，要是有这样的思想的话，对子女是不公平的。对于那些只有一个女儿的家庭里面，等孩子长大了，和父母疏远必然的，孝顺仅仅是义务。

2、婆媳矛盾严重的家庭

现在在很多的家庭里面，婆媳矛盾都会存在，但是有的家里面，婆媳矛盾完全都是由婆婆挑起的，要么婆婆强势，要么婆婆干涉过多。总而言之这样的婆婆一点都不会顾忌和儿媳的相处，反而觉得理所当然。殊不知等自己年老了，儿媳不理自己，不孝顺自己，也在情理之中！

3、不给自己留后路

在线在很多的家庭里面，都会出现这样的现象，父母对孩子真的是付出了全部，给孩子买房买车，带孩子，几乎把自己的一切都给了孩子，把所有的情感几乎都寄托在儿子身上，希望靠着儿子晚年能过得舒坦些。殊不知等以后儿子成家了，有了自己家庭，很多的时候无法回报父母，导致关系疏远，到了最后老人没钱养老，很是悲哀！

4、生活压力大

现在在很多的农村里面，你会看到很多的留守老人，一个年轻人都没有，其实这都是生活导致的，年轻人在外面生活压力大，根本无暇顾及家里面的老人，些子女离家几年不回的，能指望得上什么。这就是现实。

知乎用户 匿名用户 发表

失独。

如果遇到失独。女婿或者媳妇再带着儿子女儿遗产跑路改嫁了。那真是天不应地不灵。

这个不是笑话，现代女性老年人到了 60，70 岁以后。。没有丈夫，儿子的可能性很大。男的天生基因性格不好，容易挂。

如果儿媳妇再卷款跑了留个孩子。那老年人就得出门奋斗了。

知乎用户 腾讯医典​ 发表

62 岁老人跳江自杀：养老机构爆雷，正在掏空中国老人的 “棺材本”

2021 年 1 月 19 日，湖南 62 岁老人曹某林，纵身从益阳资江大桥跳下。尸体在三天后被打捞上岸。

（来源：via.B 站 @阁楼影视）

曹某林前几年投资 17 万到 “老年公寓分红型养老产品”。

十几天前，曹某林的老伴因病住进重症监护，等钱治病。原指望用这笔钱救老伴儿的命，却不知早已落入了这场 “养老产品” 的爆雷风波。

据微博账号 @刘壹木透露，包括曹某林在内，至少两位老人的辞世与 “益阳养老院集体爆雷事件” 有关。

2019 年起，中国每年新增约一个杭州市那么多的老年人口。在我们肉眼可见的地方，从过去的传销、会销、养生保健品营销，到今天湖南的 “养老投资爆雷”，为什么老年人频频成为“降维打击” 的对象？“益阳养老院集体爆雷事件”的背后，养老问题值得我们深思。

用今天互联网的话来说，在年轻人成为 “韭菜” 前，老人已经是了。

2021 年 1 月 21 日，湖南益阳资江大桥下，身着黑色羽绒服的男人在江边打鼓。在湖南，敲鼓是一种为亡者招魂的仪式。两天前，一位叫曹某林的 62 岁老人从上头的大桥上跳入江水，留下人生最后的印记。

鼓声许久不曾停歇，吵闹，单调，连绵不绝。与此同时，曹某林的老伴还在益阳中心医院重症监护室里，等着拿钱治病。

（来源：via.B 站 @阁楼影视）

据悉，曹某林曾在益阳 “纳诺老年公寓” 花费 17 万元预订养老床位。这种被纳诺宣传为 “老年公寓分红型养老产品” 的“投资”，在 2020 年遭遇爆雷，相关负责人涉嫌非法集资被捕，曹某林存入的钱被套住，再也拿不出来了。

无独有偶。2020 年 8 月 13 日，71 岁的李某才得知，她交付益阳高新区衡福海老年服务中心的 3 万元 “预定养老服务金” 也因为类似情况拿不回来后，猝死在卫生间。家人清理遗物时发现，她保管的家庭存款已变成一堆合同票据，李某才的存折上仅剩 17.77 元。

据微博账号 @刘壹木 统计，仅益阳纳诺老年公寓一家 “爆雷” 便涉及四千多名老人，区域内存在此类问题及风险的养老机构有十多家。@刘壹木 的母亲在这场 “爆雷” 风波里也损失 20 万，她委托儿子回老家维权。一年多来，@刘壹木 不断奔走，试图帮助更多陷入 “爆雷” 漩涡的老人。

那么，“爆雷” 是从什么时候开始的呢？

2020 年 7 月 17 日，益阳市公安局资阳分局发布通告称，益阳市纳诺老年公寓有限公司（益阳光辉颐养健康产业有限公司）涉嫌非法吸收公众存款案已被立案侦查，目前已抓获包括该公司法定代表人鲁光辉在内的多名犯罪嫌疑人。

（益阳市资阳分局发布《关于益阳市纳诺老年公寓发展有限公司涉嫌非法吸收公众存款案的通告》）

其后不到一个月，益阳市另一家养老机构 “益阳市高新区衡福海老年服务中心” 也传出爆雷消息。警方宣布，其法定代表人刘某涉嫌非法吸收公众存款，已被抓获。

2020 年 7 月 27 日，湖南省民政厅发出通知，要求各州市民政局摸清全省民办养老机构运营现状、问题困难、发展瓶颈及疫情影响，以及常态化疫情下的运营管理等情况。

“纳诺” 老板鲁光辉的最后一次公共场合现身，是在 2020 年 7 月 10 日光辉公司的年中大会上。据光辉公司微信公号相应推文，鲁光辉 “指出公司下一步工作还是以‘维稳’为主”。“维稳” 的对象是谁，我们不得而知。


（光辉公司 2020 年 “年中大会”。图片源自公众号 “益阳光辉颐养院”）

据称，投水三天后的下午，曹某林的遗体才被找到。老人没念过书，不识字，生前也未曾安排后事。就这样老人沉默地离开了这个世界。

如果不是曹某林的死亡，或许益阳养老机构的 “爆雷” 会如发生在其他城市的那样，悄无声息。一位接受媒体采访的老人说，如果曹老的死亡能帮大家追回损失，那么真的感谢他，“但如果追不回来，他真的是白死了”。

2021 年 1 月 23 日下午，曹某林的家人表示，准备和政府协商赔偿事宜，但未再透露更多消息。此后媒体记者多次联系曹家人，都被告知 “不想再多说什么”。截至本文发稿时，@刘壹木 的微博账号已无法访问。

见于媒体报道的 “益阳养老院爆雷事件” 受害者中，年纪最小的 62 岁，最老的 89 岁。有人是每月工资 2000 元的广州清洁工，有人是从业 30 年的退休高级物理教师，有人一家四口前后一共 “投” 了 45 万进去。

曹某林的新闻曝出后，不断有网民反馈其他地区也出现过类似事件：晋中、乳山、绵阳…… 知乎网站上，直接有人对永州市纳诺老年公寓提出疑问。

益阳桃江县曾家坪村的丁丽华，遭遇另一家名为 “都好养老院” 爆雷后，甚至被村里人嘲笑，“农村不像在城市，明白了吗？”

截至本文发稿时，“光辉”（纳诺）的官方网站、官方微信号，依然可以正常访问。我们想知道，为什么这样的 “爆雷”，会找上曹某林这些三线及三线以下城市、农村的老人们。到底有多少这样的老人仍然被蒙在鼓里？

“爆雷”，这是一个典型的互联网词汇，原指金融企业出现如涉嫌违法、遭遇挤兑后的资金链断裂。

相关部门对 “纳诺”“衡福海” 两起案情的披露中，对受害者使用的描述都是“投资受损人”。