北京一女子饭店上厕所遭 6 岁男童擅闯,被男童家长辱骂「就你金贵怕被看」,你怎么看?

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知乎用户 中国新闻周刊​ 发表

我看了视频,男孩母亲娴熟的把金贵的宝贝儿子抱在腿上,又称看一眼没关系,加上男孩迫不及待的闯女厕所。不由得让人对她们家庭日常相处浮想联翩啊!

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如何看待北京一女子饭店上厕所遭 男童擅闯,被男童家长辱骂

季明晨的视频

 · 9368 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1320377242615349248)

只能说,每一个熊孩子后面都有一个或者几个熊家长。家长以为在护着金贵的孩子,实际上是在把孩子往下面三条路带:

  • 运气好,看守所一辈子,进进出出 N 进宫,这还是他运气好。
  • 运气差一点,就是监狱一辈子,要么进进出出 N 进宫,要么一次性里面待一辈子不出来。
  • 运气最不好,还是回看守所一辈子,因为死刑犯一般情况下是不会往监狱里送的,死刑执行前都是安排在看守所里关押的。

还记得大连的蔡某某一家吗?一个有问题的孩子背后,一定有一个有问题的家庭。

蔡某某作案前并非没有前科,他父母不知道吗?还管过吗?

上海迪 X 尼乐园故意摸女孩屁股的男孩家长不是和这个北京家长一模一样?也是认为自己孩子 “金贵” 的很。

不尊重他人,言传身教只会培养出不尊重人,并且也不会被他人尊重的社会边缘人,只有我刚才说的三条路可走。

刑事责任年龄马上下调到 12 岁了,这样的孩子,马上就有可能品尝到家长为他们精心酿造的苦酒!

知乎用户 季明晨​ 发表

当和熊孩子家长发生矛盾的时候,任何带有反对性的语言都会激化矛盾

你就应该顺着家长的话说,我当然金贵,可不是随随便便什么人都能看的,要看我你也看看自己配不配

其实我一直都有一个想法,如果熊孩子的家长、不讲理的老人、碰瓷的、搞女德的、绿茶、杠精这几类人吵架,真不知道会是怎样的场景

熊孩子家长率先发难:就你金贵怕被看

碰瓷的接过话题:你侮辱了我的清白,你想要性骚扰我,必须赔偿我

搞女德的在旁帮腔:贞操是一个女人最好的嫁妆,被其他男人看过的女生嫁不出去

不讲理的老人不忍家长受欺负:人家看看你怎么了,你知道我什么身份吗,当年我想看谁不是看

杠精不甘心的回怼:不会吧,不会吧,难道就我一个人觉得不应该被看吧,真不知道看的人什么心态

绿茶不知道说什么,嗫嚅了半天,含羞带臊的对小孩父亲说道:真羡慕你有一个这么好的老婆,心思全都在孩子身上,不像我,受了欺负都没人帮我说话

最后场面混乱不堪

写这些不表示我在调侃,相反面对这种无理取闹的家长,我更坚信魔法可以打败魔法

知乎用户 不吃芹菜的鸭梨君​ 发表

虽然我只有一米八七,跆拳道九段,还练过十年铁砂掌。但是我不管,人家也只是一个六岁零两百多月、八十四公斤重的宝宝啊,熊孩子你敢闹,我就敢修理你,反正我又不是隔壁老王。

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如何制服熊孩子

诸神的黄昏的视频

 · 1.2 万播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1320450761873096704)

知乎用户 诸神的黄昏​ 发表

在我看来,孩子 “年龄小” 不是推脱任何过错的理由!所以,这个孩子和家长不仅有错,还不可饶恕。尤其是从家长「就你金贵怕被看」这个看似有理,实则漏洞百出的言论让我感到大失所望。

隐私本来就是每个人从古至今,衍进出来的权利。而且,“隐私” 这个词在西周时期的意思就是衣服,既把私处藏起来的意思。没有隐私,那么和野蛮人有什么区别?

所以,这根本就不是你(这位家长)纵容孩子,辱骂别人的理由。也不是你当众撒疯耍泼,给孩子护短的行为方式。

与此同时,我也希望你再好好看看女生被熊孩子侵犯隐私的事还少吗?你还会认为「就你金贵怕被看」有理吗?

所以,这种 “孩子还小,不懂事,就算看到了什么也没啥事。” 的观念,也应该随着现代文明的进步应该摒弃了。

最后,请这种类型的家长去管好自己的孩子,树立好他们的性别观念,别由着他们毫无忌惮地作恶;否则,将会后患无穷。

知乎用户 三巡不归​​ 发表

熊孩子闯祸后家长往往很激动,会不会家长其实也知道孩子不对,但就是受不了当众被人说,让全世界都知道他的家教很失败,所以「无能狂怒」?

这个问题我想了很久,我越来越觉得,很多家长其实就是这种心态。

所以他们才会说:

你跟一个孩子较什么劲?

我觉得,这里面有三层意思。


第一层,你是他什么人啊,要骂也是我们家长骂孩子,你凭什么说我孩子不对?

第二层,我孩子的确做得不对,但他还是个孩子。(这一点,其实是大家最不能容忍的,但是反过来想想,是不是也说明家长同样意识到了孩子的做法是错误的呢?)

第三层,孩子有错咱们私下说不行吗,非要公开讲,这不是公开打我们家长的脸,说我们家没家教吗?


不过,我觉得并非所有家长都是这种情况。

如果真的能够认识到自己孩子做错了,只是碍于面子所以「无能狂怒」,好歹回家以后平静下来,还能好好地教育孩子。

就怕不少家长没觉得孩子做错,甚至还帮着孩子「错上加错」。

当然,本事件中的家长还不至于帮着孩子继续犯错,更像是情绪激动之后口不择言了。

后面这种助长熊孩子嚣张气焰的行为,一般都是发生在熊孩子朝路人伸手要东西的场合。

这时候有些家长会说:

孩子想要,你就给他呗~

对于这种人,我一般是扭头就走,不多说一句话的。跟他费劲沟通做什么,转身离开就好了。

知乎用户 脚轻头重​ 发表

“老娘们” 这个词在我们这,用来说别人可是要挨揍的,错了还嚣张气得我都想揍她一顿了!不过要忍住,等着瞧吧,“惯子如杀子”,这样的孩子早晚受到社会的毒打,这样的家长迟早要流下悔恨的泪水!

这什么强盗不要脸逻辑,隐私是每个人的权利啊,你孩子侵犯别人隐私,诚心道个歉不就行了,非要大小熊孩子齐上阵,这种女人典型的惹事精,对方如果有男人在,指不定一冲动就动手了,最后两败俱伤何苦呢?

而且你的孩子做了错事,做家长的不趁此教育一番,反而纵容包庇,这不是滋长他任性的性格嘛,真是什么样的家庭出什么样的孩子,小时候这么做确实没什么惩罚的措施,等他大了,在干这事,那可就不会这么容易过去了。

可怜的孩子,可恨的家长,可笑的教育。

知乎用户 希刺克厉夫​​ 发表

“你这么大人了,你跟一个 6 岁的孩子较什么劲?”

能说出这种话的人,足以想象 ta 会带出什么样的孩子了。无脑护短,在孩子做出明显伦理道德、社会规范,甚至是法律法规的问题上,拿 “年龄”“孩子” 这些关键词来阻挡外来的一切抨击和指责。至于道歉?那根本别想了,没准家长正把孩子抱在胸前,不愿意让孩子看到自己有多咄咄逼人,蛮不讲理。

看了视频后,这位女性网友应该还挺年轻的,身边没有男性朋友一起出来吃饭。此类的家长一旦看到这样 “落单” 的情况,输出能力马上拉满,老欺软怕硬了。

只能说,熊孩子往往也是熊家长的杰作。

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分享一件我碰到的,类似的事情吧,当时也把我气坏了。

从前去游乐园玩的时候,手上拿着个双球冰淇淋甜筒正舔着呢,突然一个小孩子从我身后冲过来,撞到我小腿 - 关节那部分,我整个人就直接向前倒了,还很完整的冰淇淋两个球啪得掉到地上。我当时的心情就像地上的冰淇淋一样,又热又烦躁,来游乐园玩的好心情都融化了。结果我爬起来后,那个熊孩子已经笑嘻嘻地跑回他妈妈身边了。

我当时一边走一边朝他们那边喊 “这是你家孩子是吧?把我撞倒了知道嘛?”

“孩子小,他不懂,算了算了”(好家伙,又开始经典孩子小了)

“他还把我冰淇淋给撞掉了你知道嘛?!”

她也不知道怎么的,听见冰淇淋就炸了 “冰淇淋咋!能花得了多少钱啊。这么大人了和人家 5 岁的孩子计较啥啊!”

“你比我大二十多岁,你咋还和我计较呢?这么便宜你倒是给我买啊!不买就给我闭嘴!”

孩子妈妈吸了口气,张了张嘴唇,结果半天也没整出出一句话来,看得出来,可把她难受坏了。

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新闻里的家长,以及我碰到的这位家长,你们就不怕将来到少管所里去抱你们的宝贝孩子?

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“这么大了,你和孩子较什么劲?” 熊孩子养成记

鹿临川的视频

 · 888 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1321487683219443712)

知乎用户 鹿临川​​ 发表

这让我想起了之前的一次经历。

有天晚上我吃完晚饭后到小区的花园散步,走了一会儿,我在花园边上的石板凳上坐了下来。

然后,一个大概六七岁的小男孩跑到了石板凳的边上停了下来。

我还以为他在玩捉迷藏游戏,可没想到他突然脱掉裤子,啪的一下,很快啊,然后对着凳子的边缘撒尿。

整个动作行云流水,非常熟练。

我担心被他的尿溅到,所以赶紧站了起来。

我耐心地等他尿完后,蹲下来问他,小朋友你怎么不回家尿呢?

他说,回家太麻烦了。

我接着说,老师和妈妈没有告诉你不可以在公共场合尿尿吗?

他说,之前妈妈带我下来玩,我想尿尿的时候,妈妈说可以尿在这个凳子旁。

我听了后无言以对,但他这句话也解开了我一直以来的疑惑,为什么我偶尔会在小区花园一股尿味。

这好吗?这不好。

但我也没有办法。


儿童,本身就缺乏对错的判断能力。他们对于对错的认知,往往源于家长的教育。

但是,有一些家长会疏忽这方面的引导,甚至出现 “护短” 的行为。

就如同视频中的男童家长,在最该指出孩子错误的时候选择了 “护短”,这是非常致命的。

人的试错是有成本的,随着年龄增大越来越高。在儿童时期,他们的试错成本最低,一些不好的苗头本来是可以扼杀在童年时期的。而有些家长为了一时地面子,不去正面引导孩子,反而掩饰他们的错误。

这样做只会让这些错误价值观一直伴随他们的成长。

直至他们进入社会后,再来承担更严重的后果。

知乎用户 景曦晨​ 发表

前两年不是有个在上海迪士尼,一小男孩摸女生敏感部位,然后女生生气,魔幻来了,人小男孩妈妈还扇了女孩几巴掌,大概就是我孩子小懂什么,你以为你多美说什么性骚扰。

最后报警了,说是道歉认识到错误,那女孩就白白被打了。

前年夏天,我坐地铁,穿了一件黑色裙子(和同事一起的),一小男孩掀我裙子,我当时真的本能反应 “遇到色狼了”,我一看小男孩,五岁左右吧,身高到我大腿差不多。我和我同事刚准备生气发火,小男孩妈妈就开始批评自己的小孩,跟我道歉,这样的态度我就没说什么。

我不管小孩有心无心,作为监护人,你的态度才更加让人决定这个小朋友是否值得被原谅。

要是我在地铁跟小孩争论,他妈妈上来给我两巴掌说 “小孩懂什么你凭什么说人性骚扰”

估计我也只能报警,然后吞下这两巴掌的委屈。


关于为什么坐地铁穿裙子,我那天刚好遇到顺路的同事,一般我不坐地铁那天就刚好想着一起。后来我坐地铁的话是不会穿短裙的,除非是和朋友在一起或者非高峰时间段。

所以不要 p 我为什么要穿裙子坐地铁。

知乎用户 lixixi​ 发表

我就希望哪位好人能开个班

教一教怎么骂人。

刚刚设想了一下情景,如果是自己,应该也会被骂成这样。

还记得以前和朋友在成都排队买个肉夹馍,遇到有个大妈插队,我就说了一句: 你怎么插队啊?

结果,被大妈用脏到极致的话骂地狗血淋头。问候了我的母亲,父亲,全家人。我跟朋友两个人都是弱鸡,一句话都不敢还嘴。

最后大妈插队买到了肉夹馍,还顺便骂人骂了个爽

老板说她管不了,问我到底要几个肉夹馍。

旁边人都在庆幸,幸好自己没发声。

我只能恨恨地跟朋友说,下次不来这家了。

说句话糙理不糙的话吧

对付贱人,有时候真的要用贱方法。

希望自己能学会怎么骂人。

知乎用户 曾小 so​ 发表

中国式泼妇的典型代表,声大就是理直的标杆人物。

我也遭遇过这种情况,真的没有办法讲道理。小男孩你能拿他怎么办呢?对方的父母只会说他还是一个孩子啊。再讲不过,就开始撒泼打滚,闹得不可开交,最后反而会有人来劝你息事宁人。

记得上一次我在一个旅游区里,也遭遇了这种尴尬情况,一个小男孩走错了厕所,直接推开我的隔间进入……

我当时真的想打人啊啊啊啊啊!

我怎么就没有记得反锁!还有,这个小男孩最令人不舒服的是他的眼神,真的很色眯眯的那种,盯着你的下面看……

幸好我已经站起身了,刚刚穿好衣服,但那种有侵略性的眼神真的让人很不舒服!

我能理解那些生育过的女性,就认为自己可以不要脸的想法——

但是,请不要忘了,身为女性最起码的一点矜持!

这和女性与否无关。

这种小男孩还是一个孩子,大家千万不要放过他!!!

知乎用户 顾皑零 发表

这种事是无解的,人有两怕,一怕是跟别人比上限,二怕跟别人比下线。

我经常跟我儿子说,不要以为别人耍混蛋那么容易,其实那跟吃 s 的难度是一样的,你比不了。

所以不要跟吃 s 的人比赛吃 s,你吃不上热乎的,只能好好学习,好好提高自己的素养往上面找巧克力吃。

我知道我跑题了,比喻也恶心,而且这样的教育方式是会被鞭挞的,但是很有用的。

最后说到那个倒霉的女人,她跑到吃 s 人的主战场跟人比赛吃 s,结果可想而已,我没有什么好办法,因为曝光也好,报警也好,都不会伤到人家分毫,最后还是憋了一肚子气。

我到不是说算了,只是我没有好办法,除非比赛谁吃 s 吃的多。

知乎用户 请勿关注​ 发表

江湖上很多事情,都在往和稀泥的方向发展。

我们一方面高举「迟到的正义不叫正义」,一方面幻想着「以后熊孩子进监狱有你们好受的」。

以后熊孩子是作奸犯科还是浪子回头,是天雷轰顶还是原地自爆,和这事儿有关系么?

作为无神论国家的四有青年,咱们什么时候开始那么相信因果报应和老天开眼了。

事儿,就要当下解决;理儿,就要现场论清。

其实这个视频看得我,都没搞懂到底谁是占理的这一方。

你看那个熊孩子家属的气势,不知道的还以为那个当妈的屁股被人看了呢,没人拉着早就冲上来动手了。

你再看这边的苦主,哭哭啼啼的,还以为是她潜入女厕所猥亵别人,然后被人民群众抓了现行呢。

之所以出现了这样身份的颠倒,原因有三层:

第一层:咱们国家,在很长一段时间,都是按闹分配。

这形成了从老百姓到基层民警,讲究的都是一手「调和」。咱们遇事儿不论对错,先把影响给降低。

作为一个就喜欢凑热闹的成都人,从小我就见过无数次的街头冲突,每次,我说的是每一次,警察来了都是先去和分贝最高的那边聊。

我有当警察的小伙伴也给我讲过:两伙人在一起吵,吵那么久说明事情大,但是没动手就说明有一边怂,这时候只要把强势的那一方压住了,让怂的那边退个步,就解决了,你要真去讲理,你一晚上都别想搞定。

所以咱们看到视频的开头,苦主这边自己都在说的:我们不用和他们一般见识好吧。想着的是,躲避冲突,「求」个道歉,最后还自己哭起来了。

已经怂字刻在脸上了。

你看,为什么姿态这么低,被骚扰偷窥猥亵了,还要被二次伤害,就是因为咱们很多时候比的是谁「声音大」。

哪怕说出来的内容很无厘头,比如「你比别人多长一个,就你金贵」。

这就是虽然是我的错,但是我豪横,最后解决必然是顺着我的意的。

根据我街头吃瓜三十年的经验,还好这次有录像,还好这个视频能火。

不然…… 嘿嘿嘿…… 老实人吃亏的事情咱们见得太多了……

第二层:传统文化的放纵。

每次坐公交,都会有广播:尊老爱幼是中华民族的传统美德。结果公交车上,就是老年人和小屁孩进行道德绑架的高发地。

对于小孩,这种放纵更是深切在文化里面:6 岁小孩往往是不分性别的。

比如以前经济不发达的时候,小男孩被妈妈带去女员工澡堂,小女孩由老爹带进男厕所尿尿。还有全天下的中国小孩都是开裆裤,翘着小屁股四处乱跑。

现在家长当然都知道了,从小要给孩子树立正确的性别观和世界观。

丁丁不能随便被人看,屁股不能随便被人摸,小孩子做错事也要有惩罚。

但是传统文化的阴霾依然笼罩。

所以才会有这位怒气值爆表的老妈说出:你这么大一个人了你和一个六岁的孩子计较什么。

换一个场景,可能就是:你这么大一个人了你和一个八十岁的老头计较什么。

很多时候这种「息事宁人」的文化 +「尊老爱幼」的文化,就能造就出一系列社会怪现象。

第三层:法制层面的有恃无恐。

咱们国家未成年人保护法对未成年人的保护是非常到位的,到位到了熊孩子已经成为一种社会现象。

法制的进程自然是永远落后时代的发展,但是最高检自己公布的数据,从 2014 年到 2019 年,全国检察机关受理审查的未成年犯罪嫌疑人里面,不捕率、不诉率分别为 31.43% 和 16.70%。

这比例你要细品。

去年的代表提案里面就有一个精准的描述:

未成年人犯罪跟监护人的履职不当、管教不严有直接关系。有的父母甚至在子女犯罪后有包庇、纵容的行为,还有的对受害人态度冷漠。

现在很多熊孩子的家长都有一个概念,就是孩子有保护法,监护人最多就是民事责任,说白了就是赔点钱,有钱,无所谓。

其实这三层看完就知道,之所以熊孩子和熊家长那么多,那么不讲理,那么欺负老实人,就是因为咱们社会上缺乏了制衡机制。

只要有熊孩子涉及其中,维护正义的成本就变得特别高,而作恶的惩罚就特别轻。

说句政治不正确的,社会治理就两招,法制和道德,法制管不住,那剩下的是什么?

让熊孩子家长社会性死亡…… 是一个理论上不正确,但是实操里面既有威慑力,又有惩罚力的处理方法。

如果大家仔细看这个视频会发现,小胖孩的脸上有个一闪而过的镜头没有打码,但是熊家长的脸倒是一直打码了。

大家不觉得奇怪么。

我觉得应该反过来,你们觉得呢?

至于很多上不得台面的技巧,我这么多年凑热闹也有点小小的规律总结,以后遇到熊孩子大家千万不要慌。

第一,你的对手不是熊孩子,而是熊孩子的家长。所以,如果想要闹大,就刺激熊孩子父母,最好从素质、教育背景、文化程度上来讲。

一般这种家长的软肋就是这些,只要他们把事情焦点从熊孩子转移到自己身上,熊孩子天然政治正确的挡箭牌就没有了。周围吃瓜群众也不会拉偏架了。

第二,争议焦点不能往「道德」上讲,什么偷看上厕所了,什么进女厕所了,这个威力不足。

要讲就讲破坏门锁,进入厕所以后自己放在洗漱台上的钱包不见了,怀疑是犯罪集团用孩子进行盗窃,怀疑孩子不是亲生的。

放心,事情闹得越大,你越占理。

第三,理直就一定要气壮,千万别怂,你怂,就是在给熊孩子和熊家长壮胆,是在给基层继续和稀泥的机会。

其实有时候,好事要从身边做起,从小事做起。

改变社会风气,靠你,靠我,靠大家。

知乎用户 曹小灵​​ 发表

家长的表现无疑又是 “上梁不正下梁歪” 的铁证。

6 岁的孩子调皮可以,但是故意去把厕所门开开,就真是被教坏了。

同样身为一个男孩子的妈妈,我都不知道这个男童家长是哪里来的勇气辱骂受害人的,换成我,可能羞愧的除了对不起,啥都说不出来了。不过这种事绝对不会发生在我身上,因为防微杜渐,花生绝对不会做出这种事。

我在家上厕所的时候,花生经常会冲进来,他小时候我怕他没安全感就放任他进来,现在他两岁多了,于是我告诉他,爸爸妈妈在上厕所的时候,你不可以突然进来。如果你也想上厕所,可以敲敲门争取爸爸妈妈的同意。

他很愉快的就同意了,现在,哪怕在家里,他想进某个房间,就会敲敲门,然后我就必须说一句,请进,他才会进去。否则就在门口徘徊一会儿离开。

我原本还在想,教他做这个会不会多余,找看这个问题,我才确认有用,太有用了。一个一点都不守规矩的孩子太讨人厌了。

我可不想我的孩子被人骂 “熊孩子”。

希望做父母的都能明白,在大多数情况下管教好自己的孩子,就是保护好自己的孩子

知乎用户 小武和花生​ 发表

这件事,餐厅还可以处理得更好一些。

首先是立即检查厕所门锁,要是坏了,代表餐厅向顾客道歉(还能消除一部分相互误会),后续该换就换。其次,在听到被打扰方顾客反应的时候,第一时间积极作中间人协调,分头了解情况,不让双方直接杠上,事件升级对餐厅来说不是什么好事,还有不少其他顾客呢,打起来了也有财物损失。最后,这种形式和分贝的辱骂,一方面迅速进行物理隔离(我感觉可以报警了),一方面可以主动给受害顾客一些优惠补偿或其他形式的安抚(尤其是因为自己的门锁没及时修)。

以上是餐厅所展示出的担当态度和人文关怀。

还有一点是,餐厅应当劝阻在大厅疯闹的幼童,告诉他们就餐的大约规则。一般再淘的孩子,这时候都会有所收敛,实在不配合的孩子,工作人员可以请监护人约束一下孩子。

这个是餐厅所展现出的专业素养。

然并卵,我并没有一家餐厅。

但我家有一个 5 岁的蓝孩子呀!惊喜. jpg

==== 以下是家庭教育视角的观察 ====

有件事是非常有趣的,就是这个妈妈大吵的时候,她坐的那一桌上,有老人、有孩子(目测是两个家庭?),除了一名男士(不知道是不是工作人员)外,其他人都坐着不动。

强势啊!

从家庭教育的角度,非常不建议:

  • 家长当孩子面,说话带脏字
  • 当着孩子的面与人争吵,并且夹带羞辱与人身攻击
  • 其实还有一点不妥当的 * 暗示

视频中的两位小朋友一个给了个呆呆的后脑勺(坐着的不是直接推门闯祸的),一个(可能呆立在一旁)在视频后半段被妈妈叫上前来,但明显也是被迫保持安静(傻呆)了。

当事人妈妈的逻辑是(从视频中看她对事实认定似无异议):

  • 我的孩子小,他就是好动贪玩,应该被包容理解和原谅,没生娃的也必须能理解
  • 这个女的说我家孩子不是,我要护崽,所以我更猛烈地攻击她(简单直接的情绪反应)
  • 别委屈和吓着了我家孩子,我要给孩子撑场面,并安抚孩子(过来吧,儿子,是那女的不讲理)
  • 我是一名经历了生育的妈妈,我忘记了未婚育女性的矜持

从社会阅历来说,生育过的女性理应比未生育的女性,更能体谅和尊重。比如说我吧,我能理解年轻未婚女孩的隐私感 / 矜持,也更好地理解了已育女性的坦然大方——这得益于生育这场洗礼,在未生育前,我其实只能理解前者。

其实这位妈妈在对方表述事件时,想到就这一点(假设是刚刚开始的约会,这……),就可以了:啊呀,对不起呀,真是不好意思。我向你道个歉,过来孩子,给阿姨 / 姐姐说对不起。

顺便再来一拨给孩子的公共场合礼仪普及,假如说担心孩子心理负担重,那么就是耐心向孩子了解一下事件经过,他为什么这么做,当时是怎么想的。家长注意语气语调的温和尊重,不附带过多不必要的大人世界理解里的复杂——对六岁的儿童来说,有时候还真不一定是主观上多恶劣或故意,狗都嫌年纪的说法不是凭空而来的。但男女有别,幼儿园阶段就需要开始学习,也是必须的性别教育。如果了解到孩子是无心之举,就告诉孩子怎么避免瓜田李下

这样孩子下次遇到类似情况,不是更得体了对不?淘气是淘气,礼仪是礼仪,分寸是分寸。

我们的培养目标是让孩子更好适应社会环境,既尊重自己,也尊重他人,对吗?

所以,这件事的重点,不仅在于被打扰的女孩说什么(既便有少量误会成分也不影响道歉),重点在于家长怎么应对事件,给孩子了一个什么示范

从儿童的人格发展来说,五六岁也好,六七岁也好,都是一个蛮重要的阶段。

孩子会在生活中发展出自己的各种「生活目标」来:

阿德勒在 1912 年发表的《神经质人格》中指出,我们所有人在童年时期都无意识地发展了一种关于生活的信念,即虚构的目的论。

并最终逐渐形成不同的生活风格(阿德勒《儿童的人格教育》):

  1. 支配——统治型,这种人倾向于支配和统治别人,缺乏社会意识,很少顾及别人的利益,他们追求优越的倾向过于强烈,甚至不惜利用或伤害别人以达到自己的目的。他们想通过控制别人来显示自己的强大。
  2. 索取型,这种人相对被动,很少努力去解决他们自己的问题,总是依赖别人照顾他们。许多富裕或有钱的父母对他们的孩子采取纵容的态度,尽量满足孩子们的一切要求,以使他们免受「挫折」。在这样的环境下的孩子,很少需要为自己努力做事,也很少意识到他们自己有多大的能力。他们对自己缺乏信心,而总是希望周围的人能满足他们的需要。
  3. 回避型,这种人缺乏解决问题或危机的必要信心,不敢面对生活中的问题,试图通过回避困难避免任何可能的失败。他们常常沉浸在幻想的世界之中,并在其中感受到虚幻的优越。
  4. 对社会有益型,这种人能够面对生活,与别人合作,为他人和社会服务,贡献自己的力量,他们常常生长于民主风气浓厚的家庭。

童年的一件又一件小事,在无意中对我们形成不同的影响与刺激。

那么,一个母亲怎么样才算是爱自己的孩子呢?怎么样才是爱自己?一个强势带有攻击性的母亲羽翼下,孩子又将何去何从?飞扬跋扈,“赢” 了这场,孩子从中学到了什么呢?

当然,视频中的妈妈可能血冲脑门,无瑕考虑,如果我们从家庭教育的角度来观察和反思,对看这个新闻的诸位来说,得到哪些启示呢?

爱是尊重,从自爱开始。

最后,安抚一下哭泣的女孩,咱不和她一般见识。什么人啊这是。

知乎用户 皮实妞​​ 发表

想起了之前新闻报道的大连 13 岁男孩杀人事件,大连一位 13 岁男孩蔡某,把住在同一个小区的 10 岁女孩骗到家里,欲行不轨却遭到激烈反抗。

盛怒之下,男孩用水果刀在女孩身上乱捅一气,女孩当场身亡,随后男孩将其抛尸灌木丛。在这个杀人案件发生之前,小区的一些住户就指出这个男孩子经常尾随骚扰年轻女性,但是孩子家长对此也毫无反应。

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大连女孩遇害案,嫌犯曾多次尾随年轻女性:阿姨你真好看

小雅妈的视频

 · 678 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1320371473325326336)

更让人气愤的是,孩子杀人之后,家长也迟迟不肯道歉,而且蔡某父母在诉讼中不但始终缺席,更未履行法院判决。

“若无其事” 的下场,就是二人双双被司法拘留 15 日,其名下的一套房屋也被法院拍卖,以支付被害者家属应得的赔偿。

通篇看下来这个案件,这个 13 岁男孩经常骚扰女性,甚至走上了杀人的道路,他的父母是要付很大的责任的,所谓 “子不教父之过”,父母对孩子的教育是非常重要的。如果在这个孩子成长的过程中父母就及时做好教育,制止这些违法的行为,我想应该不会变成现在的局面,但是在后续看到这对父母的表现就知道了,这孩子杀人也不会让人感到以外。

回头再说说这个问题,北京一女子饭店上厕所遭 6 岁男童擅闯,被男童家长辱骂「就你金贵怕被看」,这个家长难道不知道 6 岁孩子也知道一些东西了呀,现在很多公厕跟浴室都有提醒不能带男童进入。这个家长难道不明白自己的这种行为是在助长孩子顽劣的脾性,家长应该在这个时候帮孩子克制任性。告诉他:这个世界,不是你想干什么就干什么,不是所有人都会宠着你,惯着你。

很多熊孩子背后都会有熊家长,可以想象在这种家长的养育下,孩子未来是何情况了。

知乎用户 小雅妈 发表

刷到这个题,气不打一处来。你家熊孩子小小年纪偷窥女生,被你来了一句 “他还是个孩子”。就因为他还是个孩子,你就可以理直气壮的破口大骂,真是别人讲的,每个熊孩子的背后,都有一个熊父母。

说到这里,我想起了小时候。因为和小伙伴闹矛盾说脏话,打!因为嘲笑村里面的低能乞丐,打!因为考试作弊被抓住,打!在无数次棍棒教育之后还要抛下脸面去跟每个人道歉,所以才养成了现在少犯错有担当的性格。我好像从小没感受到父母的爱,但是后来想起了母亲有次打完我之后自己躲在角落里哭,还是有些心疼。

你怀胎十月,又从鬼门关走了一遭,看见那个弱小的身体嚎啕大哭,好像不情愿来到这个世界。你却欣慰的笑了笑,从此他成了你的宝贝,你把他捂在手心,放在胸口。你不在乎他是否会伤害别人,你只在乎别人会不会用相同的方式伤害他,甚至你连别人的反击都觉得多余。

仔细想想,那是你的宝贝,在别人眼里他只是一个陌生的小男孩。不信你可以去幼儿园看看,那些和他颜值相当,家境相同的孩子可以排到教室外面。他们都会在上学时候挨老师批评,工作之后挨社会毒打,总之对于整个世界而言,他们并没有什么特殊之处。

所以我说,这是个超级负面的教育方式。

你可以说怕给孩子留下心理阴影,但是你的破口大骂做了百分之 70 的贡献。你可以说为了护短,可以在回家的时候教育他,可是他才 6 岁,你确定要把成年人的方式体无完肤的交给他吗?要知道,小孩子的恶意往往是最彻底的,因为他的一片空白。

话说回来,这个世界有时候就是这么毫无章法,却又被很多条条框框限制着。现在社会多数人都讲究一个 “利己主义” 其实我很赞同这样的利己主义,他是以保证自身为起点,然后温柔的看待世界,同时摒弃一切和自己的不相关。但是这种行为不可以划到利己主义的范畴,这是自私,和利己有着本质的区别。

所以,自私的人往往不顾他人感受,他们蛮横,霸道,奸猾又实际,善于利用世俗和体制攻击别人,但自己往往游离于道德和方法法律的边缘。这种人越多,对社会的危害越大。

我有时候不愿意同情很多被虐待的老人,很多被熊孩子折腾的父母。虽然人性的光辉还能让我做不到完全冷漠,但是我还是觉得,年轻时造下的祸根,只能在年老时默默地承受。

你可以双标,你的孩子就会向你学习。你可以完全规避责任,你可以对外人破口大骂,这些孩子都能深深的感受到,并假以时日在接收到更好的智力教育之后,比你贯彻的更加完整。但是不管孩子日后是铁锁寒窗还是改邪归正,不管此刻是故意为之还是好奇心太强,做父母的都有责任指出她的错误。

这世界不是非黑即白,所以时间久了人们就会忘记,过去的事情都会在未来的某朝一日被评价为 “另外一件事” 所以黑的到时候会变成白的,白的反而会变成黑的。所以我还是喜欢在当下斩断这些不必要的矛盾,咱们就事论事。

其实道歉不难,比起道歉,大多数人想要的,不过是一个态度。

知乎用户 郑西决 发表

事实是,越多的人默认接受了潜规则,潜规则就会反过来迫害每一个遵守规则的人。

社会充斥的无理闹三分和按闹分配实际就是潜规则的化身,抵制潜规则,应该从我们每一个人做起,只有我们开始对潜规则说不,我们才能正常的沟通交流并获得尊重。

我一直是这样做的,希望你也来一起。

这里一定要

@不老的老回

绝不妥协,绝不放任,我们要的不是说法,而是对封建主义留下的糟粕 — 潜规则体系全面的宣战。

知乎用户 远行​ 发表

看过伊甸湖吗?同志们,建议那些说小孩还小,还不懂事的,要大人多体谅下的,可以去看看。

看下那群比大人矮两三个头的孩子们做的事情……… 因为其不懂事,反而变得更加为所欲为……

在看下孩子们家长最后所做的事情…… 更是让人知道了家长的言传身教是多么可怕和惊悚…………

如果没看过伊甸湖的,也可以看下之前国内发生的一件小孩子 “不懂事”,导致成年女子被逼自杀的惨案。

一名女医生在游泳馆被男孩摸了一下,让男孩道歉,男孩不理还吐口水!
丈夫看见了过去教训男孩一下 (轻轻按了一下),后面男孩家长去安医生单位闹事,去安医生单位打人!
然后,当地各种媒体大肆炒作,抨击安医生老公打男孩。在网络暴力地长期轰炸之下,终于安医生扛不住舆论压力,选择了自杀!

事情的发生起因,是不是很像呢?

北京亦庄,一位女性网友爆料称,自己在饭店吃饭时遭到了小男孩无理侵犯,先是在大堂内打闹喧哗,之后上厕所时门被小男孩恶作剧侵犯,当时已将上锁,但是被外力强行推开,并且毫无歉意,之后找男孩家长理论,便遭到男孩家长的疯狂谩骂,不但没有歉意反而态度非常嚣张。

都是一个小男孩故意骚扰成年女性,然后男孩家长拒绝道歉,相反还态度嚣张,说些大人不计小孩过的屁话,最后甚至引导网络暴力和舆论,对受害者实施二次伤害。

熊孩子这种物种不是凭空而来,没有一个足够强大且不讲理的后盾来维护、保护熊孩子。是不可能出现题目中说的这种事情的。

所以,对这种熊孩子,不要因为他是事情的始作俑者,就把目光放在他的身上。而是要抬高点,聚焦在这个嚣张跋扈的家长身上。他不是想这么纵容熊孩子,最后等熊孩子稍微大一点,犯下更为可怕的罪行,然后拍卖自己的房子吗?

我们的重点,其实一直是错的,重点不是如何教育好孩子!

而是怎么教育好这位孩子的家长,这才是解决问题的最关键所在!!!

……………………

你好,我是

@Will.liu

, 谢谢你的关注!

知乎用户 Will.liu​ 发表

他是一个孩子,可你不是啊,自家孩子犯了错误还辱骂他人,是谁给你高高在上的权利了?

子不教,父之过,父母怎么样,孩子将来就怎么样,可以预见的是,孩子将来算是毁了。

六岁的孩子,不能说他什么都懂,也不能说他什么都不懂,最起码他这个年龄,也有性别意识了,也开始知道什么是好什么是坏,而这一切,是需要父母去教育的,现在不管不教,将来他会做出更过分的事,过分的溺爱包庇孩子,只会让他进一步的得寸进尺,再错误的道路上越走越远。

现在不管教,将来怎么办,事实上,带着孩子向人家赔礼道歉很难吗?诚心诚意的道歉赔偿,相信人家也不会揪着不放,错误的是你的孩子,反而还去纵容包庇,真是为人父母的反面教材。

当你孩子犯了错误不去教育,等他将来犯了更大的错误,需要社会的教育的时候,就希望这位家长别怪社会无情了~

知乎用户 七月别辞​​ 发表

知乎用户 步痉云 发表

作为家长和教育者,说几句。

首先,错了请纠正,题目目测可能到不了违法情节。家长的反应当然是不合适不太道德的,当然…… 我不是和稀泥,没在现场,是不是断章取义,或者两个人说急了对卷起来,冲突升级,那再过分的话,也不稀奇了。

然后,从家长出发,如果不是情绪过激,从教育孩子角度,肯定这个想法是错误的。

犯错没关系,孩子成长过程就是伴随试错的过程。

我在文章 “三种人” 和“三角色”里说过,家长的教育责任,就是扮演“领航员“,给孩子指方向:让孩子知道这样做对了,那样做不对。

孩子不就一天天上正路了?

教育不难,就这么简单。

而这位家长,如果但凡孩子犯错,你领航员都是:“随便整,撞死丫的,怪他们不长眼找死……” 孩子能走正道?

最后,我业余无聊经常会看看青少年问题和犯罪案例,可以这么说,绝大多数走歪路的都是成长环境的恶果,而家长往往是主要责任人。

惯子如杀子。

知乎用户 茶哥反鸡娃​ 发表

[

女子上厕所遭男童擅闯,还给男童母亲辱骂 “就你金贵,怕被看”

秋月无边的视频

 · 269 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1320357679823462400)

熊孩子的事件真的层出不穷。安医生事件那个熊孩子事件没过多久,上海迪斯尼乐园也有一个熊孩子摸臀事件。那边那个大连十三岁杀人孩子的父母的房子还没卖掉,这边一个恶性骚扰别人的孩子的母亲能大放厥词,辱骂被害人:“就你金贵,怕被看”。

真的,没有无缘无故的熊孩子。那些在歧途上慢慢走远的孩子,绝大多数都是有那些恶心的家长在推波助澜。

我不知道是什么样的价值观能让一个人说出那样的话。甚至我认为,那不是人说的人话!

那些孩子很可恶,很可恨,但有时你不得不想,其实他们更多的是可怜!来到这个世界上,他没有选择。安排给他们这样的父母,他们也没法选择。但是,这些因为有这样的父母而成为过街老鼠一样他们,承担着这一切带来的恶果。

现在是法治社会,出来混迟早要还的。父母不教育,也总有社会会教育!就等着自食恶果吧!

知乎用户 秋月无边​ 发表

一个六岁的小男孩可能没有性观念,但最起码家长应该明辨是非

更令人担忧的是,这个母亲在得知孩子犯错后,不但没有及时的道歉,反而辱骂受害者。

而这在孩子眼里,是不是觉得自己以后再做这些事都是没事的?反正就妈妈给自己兜着?这就是件小事?

“他只是个孩子啊,什么都不懂的啊……”

“他只是个孩子啊,这么过分的事不会干的……”

生活中,这样的话不绝于耳。

似乎只要拿出 “他只是个孩子啊” 当挡箭牌,所有的孩子就都是善良纯洁有爱心了,又或者说全世界就应该体谅和包容孩子的一切。

可以作为家长,我们不能再一次为托词,有时候教育的残缺,必定会增加孩子误入歧途的风险:他们没有善恶是非观。用最朴素的话来解释,啥样的父母啥样的家庭,就会教出啥样的孩子。

人的教育是一项系统工程,其中包含着家庭教育、社会教育、学校教育,三者之间有机联通。

这项工程要做好,任何一项有所缺失都不行。

可是最初最基础的还是家庭教育!

知乎用户 武汉律师王凡​ 发表

女子:

吃个饭,被气晕,旁边孩子太闹心;

跑来跑去打又闹,大声喧哗真烦人;

中途去了趟厕所,解手同时想凝神;

哪知这个熊孩子,砰的一声撞开门;

裤子没提被他看,真的让我很气愤;

愤怒回到饭桌前,找他家长去理论;

哪知他妈是泼妇,反倒把我一顿损;

说我无非一女人,大声咒骂让我滚;

只能录下全过程,看看网友咋评论。

家长:

这女人,真反胃,我家男孩才六岁;

喧哗打闹显活泼,调节大堂的氛围;

闯入女厕显智商,不愧我的小宝贝;

推开你的厕所门,都怪厕所门太脆;

看你一下怎么了,你又不是多金贵;

没比别人多长啥,能看不看很浪费;

又不是啥大美女,以为自己很妩媚;

做人不要事太多,这样活着累不累;

跟个孩子计较啥,真没胸怀呸呸呸!

孙悟空

小孩这么没礼貌,家长反而很骄傲;

大庭广众把泼撒,竟然一点不害臊;

仗着自己嗓门大,叭叭叭叭一顿叫,

强词夺理一大堆,就是不想把歉道;

上梁不正下梁歪,跑的和尚不跑庙;

长大变成臭流氓,看你如何把娃罩;

对了这位孩他妈,您的身材真曼妙;

反正就是一女人,我也不跟你客套;

快把衣服脱光光,好让叔叔把你抱;

我也不嫌你太沉,男男女女闹一闹;

大家都是自己人,千万别跟我外道!

知乎用户 星影沉沙 发表

这视频看得人特窝火。

原视频不只有几十秒,而是三分钟多,现在的几十秒视频是被剪辑过的,一些有碍和谐社会的词汇都被剪辑掉了。

“你这么大一个女的,跟一个六岁的孩子较什么劲?你是多委屈啊?你怎么那么多事儿啊?就你是老娘们儿,你比别人多长一个?就你金贵,怕被看?” 这是剪掉不和谐词汇后的文本,而在原视频中,男孩妈妈这一连串质问女生的话语中,句句带啷当。

男孩儿妈妈一口一个国骂,还掺杂着女性外生殖器的通俗叫法,明明是男孩儿做错了,怎么反倒像是视频提供者欺负男孩儿了?

什么叫 “挺大一女的”?合着,痴长几岁也是罪过了?视频提供者该怪自己父母把自己早生了十几年,是吗?

什么叫 “跟六岁孩子叫什么劲”?怎么的?六岁孩子身上是有免死金牌还是有丹书铁券啊?合着,六岁孩子犯的错不叫错?

什么叫 “你是有多委屈啊”?突然被人恶作剧地看到隐私部位,能不委屈吗?难道不是很委屈吗?

什么叫 “你怎么那么多事儿啊”?合着,自己受到了侵犯,在维权,要求一个道歉,就是多事儿了?

什么叫 “就你是老娘们儿”?合着,女生应该表示,“身为‘老娘们儿’,我很抱歉,我怎么在投胎时投成了‘老娘们儿’呢”?

什么叫 “你比别人多长一个”?合着,没比别人多长一个,就活该被侵犯?

什么叫 “就你金贵,怕被看”?人家怎么就不金贵了?人家怎么就不怕被看了?

这男孩儿母亲的逻辑明显有问题。

照男孩儿母亲的意思,视频提供者跟其他女性一样,并没多长一个,也没什么稀奇的,不应该怕被看,被看也就被看了。

怕不怕被看,怕不怕被她儿子看,跟多没多长一个,没任何逻辑关系。人家有没有多长一个,都不是长给她儿子看的。这道理不是很简单吗,怎么她就假装不明白呢?

看她这么不讲理,我都忍不住要说难听话了,她大概也是没多长一个的,怕不怕被儿子看啊?就算她不怕被儿子看,就算她儿子经常看,那也只是她的个人想法,她不能把自己的想法强加在视频提供者身上。

如果我是视频提供者,我当场就给怼回去,“瞧您说的,我要是多长了一个,就不怕看了,直接搭个舞台,明码标价,您儿子想看多久看多久,想看多少年看多少年,只要您掏得起钱。”

有其父必有其子,养不教父之过,正是因为她基因不好,教育又不好,才生养出这样一个瓜娃子。

知乎用户 遙朢鷰園 发表

代最近在纸糊上认识的皮带教育专家 DDFM 大人来答几句。

这很简单啊,女士们不都喜欢爱马仕装潢嘛,可以选择系一条爱马仕的皮带,头部最好是镶钻镀金铜制,然后当事人应该多练练手腕,尤其是挥动鞭子啊、棍子啊,还有练练飞踹之类;对了,别忘了穿不用系皮带的下装,皮带只是为了给其他成年人用作展示的 (*^▽^*)

好的,现在再去厕所,不出意外的话,还是会碰到同样的熊孩子。既然很金贵,那就不能用语言这种简易武器攻击,立即解下皮带,把熊孩子抽得如陀螺般旋转!(`∀´)✄╰ひ╯

还不出意外的话,熊孩子会大声哭闹,这个时候你可以选择接着抽,也可以上完厕所心安理得起身把熊孩子锁在单间里;倘若熊孩子出来了,告家长,家长骂你,别担心,就跟他 / 她(带着这样的熊孩子的一般多是母亲或奶奶)说:

“我是皮带教育频道的忠实听众,你教育不好孩子,还不配当妈 / 奶奶呢!今儿个我也教教你!”

接着一记皮带劈下,建议你带几分狞笑,熊孩子的家长虽然熊但据本仓鼠这么多年的观察,很大几率是连个屁都不敢放,顶多打打嘴炮,看你挥皮带就先吓跑了;结果熊孩子当着家长面被打成陀螺,心理阴影估计到成年都消不了 |ू・ω・` )

当然你也可以说:“我这皮带还爱马仕的呢!顶你仨月工资呢!(一般这么熊的孩子家长都是那种没几个钱的)我抽出来打人容易嘛我,还不是你家小孩给逼的!”(╯‵□′)╯︵┻━┻

这样吃瓜群众就会往你这边儿倒,最后熊一家就会赶紧溜,熊孩子更是到成年以后看见镶钻皮带就害怕,而你美丽又狰狞的面孔,可能会让他成年后变成抖 M 爱好者 (#^.^#)

嘻嘻嘻嘻嘻嘻レ(゚∀゚;)ヘ=3=3=3

知乎用户 看星空的仓鼠​ 发表

以一己之力,抗拒、抗争、改变环境,这个事,我做过。

很遗憾,我失败了。因为我没有足够的资源和力量。

我选择了用脚投票。我选择去与有基本教养、懂得什么叫尊严的人,生活在一起。虽然是非常平凡的日子,没有那么多暴富机会。

我周围,绝大部分人,都选择了用脚投票。

知乎用户 公孙敖 发表

和这种 xx(改了两次都被小管家提示,大家自行理解吧。。。)家长讲道理是没用的,他们只会把你拉到他的水平上,然后用他丰富的 xx 经验打败你,所以从矛盾激化的那一刻起,有理的这方就输了,而从女子哭出声的那一刻起,男童家长就可以说是大获全胜了。

所以在要求家长道歉无果发现这是个 xx 后,就应该及时转变对付这位家长的思路,根据题目中的视频来看,这位家长一共就两句怼人的话来回重复:

“你跟一六岁的孩子较什么劲?”

“就你是老娘们,就你金贵怕别人看?”

都说出这么侮辱人的话了还要什么面子,直接怼回去吧:

“你跟一六岁的孩子较什么劲?”

“是啊,六岁就 xx 这么色 p 了,长大肯定是强奸犯。”

……

“就你是老娘们,就你金贵怕别人看?”

“你也是老娘们,你不金贵,给我们看看呗,正好也给你儿子看看,省的祸害别人。”

……


你不赞我不赞,我写这些给谁看。

@杠精实习生

_(:з」∠)_

知乎用户 杠精实习生 发表

熊孩子,熊家长。

跑进女厕所,侵犯了她人隐私,不知认错,反而倒打一耙,辱骂别人太金贵了,典型的泼妇,溺爱孩子不明是非。

这是十分不道德的行为。

殊不知溺爱是把两刃剑,会毁了溺爱的人,也会割的自己肉疼。

知乎用户 帅天下​ 发表

我来贴上原微博的文字和视频(视频三分多钟,没打码的骂街,难听的很 )

难以想象,这世界真的是啥人都有!

看了大家的回答都在说这个老泼妇,我想说说这个饭店。

除了这个泼妇缺德,饭店老板和服务员也挺无语的… 一边骂的正难听,一边是委屈哭啼的小情侣,这商家居然在这个节骨眼追着屁股要钱… ​还一个劲的撇关系。我可以理解商家怕有损失,就算你骂不过泼妇,但至少你可以先安抚情侣的情绪,甚至帮忙报警,警察来协调。而不是一味的要钱,要打包,要挪到楼上。真的是不会做,如果商家是非分明,果敢一点正义一点,这对情侣肯定是他家的回头客,并能介绍更多一样有素质的人,网上的网友也会去捧场。换句话说,一对情侣两个人,撑死算他俩能吃上四个菜,算下来成本二三百块。老板一直说和他们没关系什么的,在你店里消费真的没关系吗?如果卫生间门锁松了的事早点解决,那个小男孩也不会有机会开门、羞辱人家女孩子,虽然是那个 6 岁的没家教孩子在搞事,难道店家卫生间就没给孩子作恶的条件吗?商家有时间来回上菜没时间来制止骂人的妇女把嘴闭上吗?

知乎用户 会跑的肉丸 发表

文明城市的女孩的确跟泼妇吵架经验太少

(虽然我骂人也往往是马后炮)

在她说第一句的时候直接回怼,并把周围群众一起拉下水,“什么叫就我金贵?我当然金贵,不仅我金贵,在场的男女老少,除了你和你家兔崽子,你说说其他人谁不金贵?也就你俩不怕看,不怕看的都是 **(自行填充自己词里最恶毒的名词)”

我就不信她敢犯众怒回嘴,我不敢打人不擅长骂人,在场的其他人可不一定。

代入感这么强的事,她要是还嘴臭,想必能有人路见不平一声吼,虽然不一定能有什么实质性补偿,但你起码出一口恶气。

受委屈的时候要记得,即使有少数背离了传统美德的坏分子,但我们人民群众的力量始终是最伟大的。

(明天早上更新应对这种无赖的模板)


更新

世界上没有因果报应,君子报仇,只争朝夕!以眼还眼,以牙还牙!

行动指导纲领——人类社会恐惧链:软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的,不要命的怕神经病的。

对骂时,永远保持自己的气势处在比对手更高的层次上!

帅的人教你如何怼熊家长:

  1. “就你……” 体万用模板:不仅我如何如何,在场的人都这样,不这样的都是 **,就你不把这当回事,你是 ** 吗。
  2. “他不就 / 只是……” 体万用模板:我不就让你道个歉 / 赔个钱吗,难道你不会说人话 / 穷的揭不开锅?
  3. “你这么大人跟孩子计较”:你这么老,(此处可随缘加入诸如棺材与步伐,身高与土壤等杀伤性修辞)跟我一年轻人计较?我不管你回家怎么收拾你小崽子,你现在必须给我……
  4. “你一个…… 还怕……”:你一个 **(根据对方用词决定此处对应名词的恶毒程度,例:成年人 - 老东西,老娘们 / 老爷们 - 老不死,脏话 - 更脏的话)还怕道歉 / 赔钱?
  5. “我们孩子才 / 只有……/ 他还是个孩子”:你家孩子才…… 就这么 ** 啊,遗传得太到位了,是打算长大了跟你一样 *** 吗,还是青出于蓝 ***?
  6. “你比别人多……”:我跟别人一样,就你比正常人少。(后面可随机加入难怪你这么……,真是太可怜了)
  7. “谁让你 / 还不是因为你……”:我这样合法合规,怎么没有别人像你家孩子……,还不是因为你生了这个 ** 还教育成了 **!
  8. “他不是故意的”:那你呢,这是你的责任,你想故意把责任推给小孩?
  9. 其他情景万能模板(适用于人多不忙的场合,尤其是他家孩子的行为也影响到其他人的时候):你让在场诸位评评理……

如何针对欺负你的无良店主:

  1. 当场告诉他你要投诉他厕所设施损坏等引起矛盾的原因。
  2. 要求他作出赔偿(即使他态度不好也要强硬提出要求,没准他看你不好欺负就认怂了)。
  3. 询问他你能想到的其他设施情况,比如消防设施,如有不完善投诉查他消防,查他卫生许可证。(试探例句:你家 xx 这么……,该不会…… 也不行吧,你们店里有…… 吗?)
  4. 要求他结账开发票,不开举报。
  5. 拍照他营业执照和店面门牌并威胁在网上曝光。
  6. 临走前在门口以尽量自然的对话体让别人听到你控诉他的恶行,例 “我在你这消费,你…… 不好,居然还有脸让我……”

另:

出手 / 开口前打开摄影或者录音留下证据,且最后也能是个威胁和舆论反击的方式。

最好能套问出他工作单位和孩子名字(情况严重的报警笔录也可以问出来,不打算报警的话也可以假装要报警查他名字),搞臭他的名声,以及威胁他家孩子长大以后别想考公职。

注意提前拉开距离保护好自己,以免对方不讲武德动手伤人。

当然这些的前提是你得确定你占理,注意把握尺度,对方服软了就 HE,别太用力显得你才是无赖碰瓷,不然清华学姐社死的反噬就是前车之鉴。

知乎用户 「已注销」 发表

比起小男孩的恶作剧,家长的态度更让人气愤。

我也是女孩子,若是同样的事情发生在我身上,我也会找他们理论。

首先,在上厕所的时候门被强行推开,不管开门的人是谁,是男是女,是熟人还是陌生人,是大人还是小孩,是有意还是无意,这感觉都不会舒服。而且人家明明上了锁,明明又是女厕所,却突然间跑来一个不认识熊孩子故意推门,女生的隐私暴露在外,生气,羞愤都是有的。

其次,假设这个男孩比较小跟随母亲外出,母亲需要上洗手间又担心男孩会走丢且身边无人可照看小男孩的情况下,带着小男孩进女厕所,小男孩能乖乖地站在厕所门口等,相信大部分人都是可以理解的。可是,这个小男孩的父母都在场,也没有特殊的情况发生,单纯就是父母没有起到看管的作用,任由小男孩胡闹。

最后,同样是闯入女厕所,若是一个男人硬闯进去,这会儿怕是已经被警察带走了。男孩是小,不管是法律还是人群都不会把他与一些不堪的词汇联系到一起,他也不需要承担什么责任,但是最起码的道歉总该有吧?

结果得到的只是 “就你金贵,怕被看?”

简简单单一个道歉的事情,对小男孩一顿批评教育就可以了事的,硬是给弄复杂了。

孩子不懂事,家长也不懂事?

孩子做错事,家长只会包庇纵容?

换言之,我们也都知道对方只是个小孩子,我们对小孩子的包容性也比较强,但是小孩子同样有男女之别。错了就是错了,我们可以因为他年龄小,对性别划分不够明确,原谅他。可是不代表他的家人可以把 “年龄小” 当成一切可以免责的通行证,逼迫我们原谅他。

子不教,父之过。

作为父母都会与孩子有隐私,何况是外人?

我们没有那么金贵,但是也不代表一些私密可以被人肆意窥探。

知乎用户 蔄夏 发表

男童擅闯女厕所受害者反遭到家长辱骂、女卫生间设置男童便池…… 类似的新闻背后,儿童性别教育、公共空间隐私保护正成为更多人关注的社会问题。

家长们经常认为 “孩子还小,不懂事”,因此忽略关注小孩子性别认知的形成。实际上,孩子两、三岁左右就开始有性别意识了,他们开始意识到世界上有些人和他有点不一样。

心理学家认为,孩子在 3-5 岁时会逐步获得性别图式,这几年的成长过程也正是他们性别角色建立的一个非常重要的阶段。

相比其他国家,我国幼儿的性别教育起步较晚,且一直未受到重视,被妈妈带进女厕所的那个年龄正是形成正确 “性认知” 的关键时期。有了正确的 “性认知” 才能初步地判断自己的性别及性别之间的差异,保证幼儿形成正确的自我概念。

从目前的性别角色教育情况看,大都集中在家庭、学校、大众传媒这三个大的方面,父母责任几乎是缺位的。作为孩子的第一任老师,早期的家庭教育对儿童的性别定向和性别角色行为的形成发展起奠基作用,然而诸多家长并没有意识到性别教育对孩子的重要性。

对于父母来说,不要形成那种不方便,孩子小,就可以带着去女厕所,女浴室也无所谓的想法,更不应该在孩子擅闯女厕所后指责受害者,助长孩子 “偷窥合理” 的错误认知。要从小给孩子灌输正确的性别意识,让他们知道男女有别,懂得性别尊重,不能混淆了孩子对于性别的正确认识。

不光卫生间,日常生活中,还有诸多私密性较强的女性空间,频频有小男孩乱入的现象。在健身房,年轻妈妈带着男童进了女更衣室;在公共澡堂,妈妈带着儿子在女宾部搓澡;商场里,除了女卫生间的男童便池,在服装店的女更衣室同样会碰到小男孩。

这不是尊老爱幼、女人何必为难女人的道德问题,哪怕他是个孩子,对于成年女性讲,他已经具备异性的特征,况且儿童的性认知年龄越来越早,加上缺乏正确的性知识引导,很难确定出现在女厕所的男孩子都是 “无知” 的,他们的存在就是对其他人隐私的侵犯。

父母对孩子往往有着无下限的宽容,小学老师给 9 岁学生普及怀孕常识都要被家长吐槽,“孩子还小”。在家长眼里,自己的子女无论长到多大永远都是孩子。带男孩去女澡堂并且振振有词 “我儿子还小” 的,不是一个两个。

公共女厕设置的男童便池,并没有给出具体的年龄限制,多大的孩子可以使用,怎么管理都是问题,八九岁男孩还带进女浴室的大有人在。我们不去恶意揣测每个小男孩性质优劣,但不得不承认 “小色狼” 也是确确实实存在的。

男童随意进入女厕所家长不制止、甚至还有在女厕所设置男童小便池的现象,不仅会影响儿童的心理健康、人格建立、与性有关的态度和社会适应能力等,更会导致性别偏见和不平等。

搜狐《狐度》出品
作者:酒颜君

知乎用户 搜狐新闻​ 发表

美帝国主义邪恶落后,七八岁小孩就有承担刑事责任的。

知乎用户 杨坚鸿​ 发表

“跟一个孩子较什么劲?”

作为男孩子的妈妈。如果我家孩子干了这事,我可说不出这种话。羞都要把我羞死!

其实,我是不赞成和泼妇在公共场合争执的。因为泼妇之所以为泼妇是因为没底线。你有底线,她没底线,你一定斗不过她。也别上手打孩子,还记得被网络暴力屈死的那个医生么?

千万别抱着教育小孩子,小孩子不对该道歉,这一类的想法。他家大人都不紧张这件事,你何必操心呢!反正这种孩子长歪是一定的,总有一天会碰到蛮横的,教他做人。又或者犯了法,国家公权力自会管着他。

被这么羞辱肯定是委屈的,如果是我,就直接报警。虽然我知道警察那边也无法立案,大概率在和稀泥。但是这样的事发生了,我已经不爽了,所以,即使没办法在法理上教训这个孩子,我也要给这恶心的妈妈添堵。我也不和她废话,什么话去警局说就好了,一趟折腾下来,估计她和她儿子的心情也不会美妙。知道他们不开心,我就开心了。

作为受害人千万别埋怨自己,遇到人渣就和出门没带伞却下雨了一样,防不胜防的事,错的是他们,就别责怪自己了。

以上

知乎用户 桃小夭​ 发表

这个新闻再一次证明了:结婚生子没有门槛,不管人格多么下贱的人都可以参合。然后像蟑螂产卵一样把卑贱一代又一代寄生下去。

不明白跟这样的死缠鬼有什么好理论的。她不过是想赚个吆喝,从不明真相的群众里讨个心安。【就你屁股怕被看】、【你跟 6 岁小孩计较什么】,这些话语简洁,辨识度高,可以很快给对方安上一个【没事找事】、【矫情】的虚拟动机,造成有利于自己的气场,方便拉拢吃瓜群众给自己站台。

视频中,上前理论的那个男的实在是太文质彬彬,太没有脾气了。这样很容易遭男孩家长这种社会气十足的无赖招数欺负。看得我好着急啊~

我们打蛇要打七寸。男孩家长可以给我们制造一个 “虚假动机” 进行攻击,我们可以如法炮制。给她安上一个【唆使男孩偷窥别人如厕】的虚假动机。比如,用比她更大的嗓门,高喊:“臭不要脸的,居然唆使 6 岁小孩偷看别人上厕所,变态,真不要脸。居然唆使 6 岁男孩干那种下流事,居然唆使唆使,6 岁的小孩子啊,居然被你唆使干那种下流的事……”

没错,要诀就是,不断无脑重复且强调,一方面将【唆使】强化在围观群众的脑海里,另一方面让她困在这种莫须有的指控里不知所措

她要是急了想打你,那更好,这年头,谁先动手谁输。可以直接收缩作防御状,然后大喊:“快看啊,变态恼羞成怒要打人啦!” 然后无限重复。

面对无赖,要以赖治赖。让她深刻感受到,给人泼脏水,反咬人一口却遭反弹是什么体验。

知乎用户 户人 发表

我是有点看法,但是,又怕被骂。

有些父母和有些养狗的人,是何其相似啊,我都怀疑,这是不是同一批人。

有些养狗的人,总觉得自己养的狗是世界上最可爱最温柔最不会攻击人的,爱狗是一定的,谁要是不爱狗,吃狗肉,那就全力阻止,甚至高速路上违法拦车抢狗,打砸人家狗肉店。

有些养孩子的人,总觉得自己家孩子是世界上最可爱最优秀最帅气最漂亮的孩子,谁要是不喜欢自己的孩子,说句自己孩子的不好,那就是大逆不道,甚至暴跳如雷,去攻击殴打别人。

还是一个观点。

你的孩子也好,狗也罢,不管在你眼里多么温柔可爱,那是你自己的事,与我无关。

只要不侵害他人的正常的合法的权益,你可以让你的孩子做小皇帝,做小地主,别人都没意见。或者让你的狗狗做你儿子女儿,那都是你自己的事。

但是,请不要把你那点卑微的爱心,强加于我。

或许在你的眼中,你的孩子是最可爱最优秀的,你的狗在你眼中是最忠诚最温柔的。

可是,在我眼中,可能就是一个熊孩子,一条凶恶的狗而已。

对于这点,我心里是有点 A 数的,也希望你心里也有点 X 数。

知乎用户 周周 发表

小男孩的家长也忒不金贵了,

被在知乎上扒个干净 ,

让大家看了一乐 。

知乎用户 哦呵 发表

说到底就是没素质的父母骨子里的男孩占便宜心态!

多少起类似的新闻了!当妈的领小男孩进女卫生间或者女浴室,被人指责还振振有词:我孩子这么小,你怎么想的那么龌龊?!

为什么从来没有爸爸把小女孩带进男卫生间或者男浴室然后让她看男人的?虽然孩子由妈妈带的占大多数,但不可能所有爸爸都不带孩子吧?怎么一起都没听说?

所以这些倒打一耙的男孩家长就是心里觉得得便宜,嘴上还要骂人掩饰,跟他们讲道理是对驴弹琴!

如果打人不犯法就好了:扇他俩耳光扯平!否则这种没底线的东西你真拿他一点办法也没有。谴责什么的,他根本不在乎,他们如果要脸这种事就不会发生。

你也不要指望他那熊孩子长大以后被社会教做人。社会对男生老宽容了:扯女孩子头发,故意针对女孩都是因为心里喜欢她。这种明目张胆欺负人的狗屁逻辑到处都是,真特么让人怀疑人生!

知乎用户 明月婵娟 发表

这让我想起一件事

几年前刚毕业,朋友刚来广州发展,跟我一起住在一个城中村。

那天刚好她去面试完,我刚好有事跟她约一起回家。

她那天穿着一条裙子,长度到膝盖位置。

出地铁上扶手电梯,一个小男孩,年纪比视频中的小男孩要大上几岁。

我跟朋友聊着天,听到后面有女生惊叫声传来,还没来得及回过头来看什么事,就听到我朋友在旁边惊叫,就是上面的小男孩快速地往前面趁着人多跑走了。

一问才知道,这小兔崽子把我朋友裙子从后面整个掀起来了。

当时气愤至极,但他已经跑远了,不然我这暴脾气一定抓住就是一顿骂(或者打),我那朋友,因为急着按下被掀起的裙子来不及抓住这崽子,嘴里也是哔哩吧啦地骂这货没有素质,家里人不教。

这次事情很严重的,当时受害人并不止我朋友,还有后面尖叫的女生。甚至当是朋友也说出几天前她也在同一个地方受到另一种骚扰—被小朋友拍了屁股。

视频里的妈妈口出狂言,不跟小孩子计较,那受到侵害的人找谁计较?现在以年纪小为由,让全世界的人都像他妈妈一样哄着他,那他的将来是怎样?

像我上面说的小男孩一样,年纪小小在人员密集的地方骚扰侵害他人?还是强奸他人?这才叫侵害吗?

熊孩子都是熊家长纵容出来的,而且看视频中的妈妈的态度,这个妈妈大概率都是熊孩子转变出来的,这是一个恶循环,甚至他还要把这个 “熊” 的特质延续下去。

终有一天他们都要为他们的熊行为负责任,不管是之前的小男孩,还是这个熊孩子跟他的熊家长。正义虽迟但到!

知乎用户 兰一 发表

有句话怎么说来着:“有其母必有其子。”

我想知道:

男童家长有没有道歉?

这是在公众场合,大庭广众之下,让孩子从小培养一个那啥。。。天不怕,地不怕,天下我最大!你能拿我咋滴吧。。。

殊不知这不是在爱孩子,这是毁孩子啊!


如果上厕所的女子也比较泼辣,我们不妨假设一下会发生什么事:

“就你金贵怕被看!” 男童家长道。

女子顿时火气上来了,你不道歉就算了,还在这说风凉话,道:“你说啥?我没听明白,今天这事让大家评评理,换做是你上厕所被看,你指不定早就上去招呼人家了吧!”

“你是怎么做父母呢?你平时怎么教育孩子的?就教孩子专门做这偷鸡摸狗的事情吗?”

。。。。(此处省略一万字)

~~~~~~~~ 时间分界线~~~~~~~~~

孩子最好的榜样是父母,

孩子最坏的榜样也是父母。

谨记!

知乎用户 sheen​ 发表

所有女性同胞注意了,在外面受到类似的委屈了,先不要去找人家理论。

赶紧打电话叫上自己的男性朋友,外表越粗犷越好,越五大三粗越好,性格、长相越凶越强势越好,能叫几个叫几个。

然后你再上去理论,要求道歉,不要哭,不要觉得委屈了,态度强硬,要有一种老娘今天就是讨个说法的气势在。

你背后几个人高马大的给你撑场子,又在理,还怕吗?

你看对方还敢说句屁话不?这个社会不就是欺软怕硬嘛,看见你性格懦弱或者单身一人,劲儿就上来了,以为自己天下第一呢。

面对这种情况,不要怕,更不能哭,就往上怼,就抡起袖子干,生死看淡嘛!

(别违法犯罪就成,逃ヾ (≧O≦)〃嗷~

知乎用户 刘 Sir 发表

碰瓷其实就是没理但是强行,蛮不讲理,分厘必争处事方式,通常是种家学渊源,是家长言传身教,再父传子,子传孙。很大概率这个女的,这个战斗力,就是家庭烙印,碰瓷业务能力强。有些案例很说明问题,早 20 年专门有碰瓷这个行业。注意看,做碰瓷的是什么人,什么年龄。而现在为什么碰瓷的人越来越少?

第一,过去人为了生存,别人多吃一口,自己少吃一口,就饿死了。所以你注意观察一下,在某些年代出生的人,这个比例比较高。这是生存和年代烙印。分厘必争,少一点可能就会被饿,不争可能分房子名额就被人家挤占了。

第二,这种很社会,很能钻营,很精明,很不吃亏的处事方式,可以获得此时此刻,当天,本月,甚至本年的收益。因为有物质和精神的短时间奖励,这些人就变本加厉的把这个家学渊源继续传承。不仅仅是对陌生人,对员工(潮汕老板了解一下),熟人(做生意杀熟)也是下死手。

第三,这种家学渊源就是抓住一个突破口,把你拉到她那个骂街层次,再用她丰富的骂街经验,打败你。不光口头要骂你,精神上还要占据道德高度。是种非常恶毒,但是在过去蛮常见的斗争方式。

第四,发展为行业。就是有些地区,专门有做碰瓷这个行业的。就是这个妇女的专业版。很大程度上,这个女的,可能家庭就是业余碰瓷高手。言传身教,才能出来这个战斗力。

第五,但是,过去很多人用这个方式多挣一口吃的,不见得人人都以此为荣。大多数人是羞耻的。当不再面临生死和生存之后,很多人都会跟过去划清界限,开始尊老爱幼。教育孩子也希望孩子能够向善。应该说大多数人,大多数地区,都是衣食足而知荣辱。绝大多数人是以曾经业余碰瓷为人生污点,不愿意别别人发现的。

第六,但是有少部分家庭,少部分人,天生就是恶的。他们哪怕有吃有穿有房子住。仍然乐此不疲的碰瓷。哪怕仅仅是为了插个队,都能上升到很高的高度,诸如我低血糖,你欺负我。等。

第七,对付这种人,暂时是没啥好办法。而且这相当于是个碰瓷培训窝点。言传身教,基因层面和教育层面,会一直传承下去。

无解。除非遇到更精通碰瓷,更拉的下脸的选手。。。不然,你只能当成被狗给啃了

补充。碰瓷的一些特点,你们可以观察一下身边有没有这样的人。有人碰了一下,或者吵了一下,马上会有很大反应,娴熟使用暴力或者语言暴力(泼辣或者骂街),特别喜欢装受害者(不管是被碰了,甚至自己是主动施暴一方)。喜欢骂脏话,看见别人的尴尬或者糗事,娴熟的挑衅的骂傻逼。对服务员态度极差,吃软怕硬。对弱小天然的想欺负,对强权拉的下脸做的出舍得当孙子。

知乎用户 醒后沉默群​ 发表

随机发生的事,要有即刻的办法。虽然我是个法律人,但现实中很多小事不可能完全抠法理去解决。

我娃每次玩滑梯那些游乐设施的时候,都会碰到在后面着急想推他、在楼梯上故意拦着想绊他的小孩,当然大部分孩子是有教养有规矩的,面对这样的小孩,我都是站在他身边,用极其认真的表情,声音不大,但足够严肃的说 “你别急”“你让开”,就几个字(我娃太小,他自己还说不清),传达出一种“你再动下试试” 的威慑感,基本没有小孩敢再有 “动作” 了。面对外面的熊孩子,我们的目的不是教育好他(我们既没权利也没义务),基本都是一面之缘,我们只是让事情别往更坏的程度发展而已。换言之,你只是尽力护着自己孩子,他万一上手了,你管还是不管?你大声叫来他父母,让其管教,万一碰到的也是“熊父母”,岂不是还成了大人间的纷争?

小孩子(14 岁以下,14 岁以上的不在讨论范围哈,有刑法等着他)基本都是 “欺软怕硬” 的,真正恶毒的毕竟是少数,你让他觉得你惹不起、不好惹,他也就不敢放肆了。放在大人遇到 “熊孩子” 时也好使,面对他们的行为,你越软弱就会越无助,就像有知友回答的那样,你推我门?来来来,你进来,咱“好好聊聊”….

当然,不能打也不能骂哈,用气势!你懂的!

知乎用户 天平使者​ 发表

先说结论:

这个男童家长全责。不管该不该和 6 岁的孩子计较,这件事本身就是该儿童造成了女子不适。作为监护人,负责人,应该道歉,而不是和人争吵。

再说该男童,他没责任,6 岁有了性别意识也只能知道 “我和她不同”,而没有其他意识。想想各位小学期间和男同桌,女同桌干架,画三八线,笔尖扎人,一掐二扭三拉四放,你当他 / 她是个异性吗?

再说该女子,她维护自己权益没错。这个没什么说的,她确实有资格和 6 岁的男童要求道歉等,这是她的个人选择,别人没什么可以开口的余地。

事情说清楚了,之后说我最喜欢的两方面找 bug。

一,酒店厕所锁,什么锁是一个 6 岁男童可以硬闯开的?

二,舆论场,这是我爱看新闻的主要原因。总能在舆论中发现海量二极管和臆想患者。

有如下几种:

1 / 长大了自有社会教育他。

2020 年了还相信这种自我安慰的话。自己回头看看自己小时候遇到的各色同学。不管混的好坏,绝大多数都成为了普通人,该 996 的 996,该收房租的收房租。

都成了默默无闻的普通人。

只有普通人才会把解恨的幻想放在未来这种虚无缥缈的东西上。

2 / 泼妇论和好人论。

代入感太强了,我们每个人都有自己的圈子,在自己的小圈子里我们都是好人。发生冲突的时候 ,我们的小圈子一定是站在我们的角度看问题的。

没有绝对的好人和坏人,只是大家看的角度和利益关系不一样。

举个例子,在家长的圈子里论调一定是 “今天遇到个哈麻批,硬说我家孩子能闯进厕所看她。” 她的朋友圈闺蜜团也一定是向着她的。

3/xx 进步,站起来了,敏感起来。

老面孔了,图一乐。

这才是快乐源泉。

知乎用户 墙头草栽培家​ 发表

每当看到这种熊孩子的事迹就非常生气,容我组织一下语言……

我想从三个方面来说一下观点看法:

1、 孩子是一面镜子,什么样的家长,就会教育出什么样的孩子

孩子没有边界意识,是因为家长没有;

孩子没有社会公德,是因为家长没素质,

孩子不懂尊重别人,是因为家长不尊重;

孩子没有歉疚之意,是因为家长愧疚之心。

还记得几年前带老大去早教机构,一个比我闺女大的孩子把她从秋千上推下来自己坐上去,没有家长来管,我就对他说小朋友你不能抢秋千,小妹妹正在玩儿。听到我这句话旁边家长搭腔了:“我的孩子轮不到你来管,有问题让他们自己解决,都是孩子”

这回知道是你的孩子了?你自己不管自然有人帮你管!

怎么自己解决?以大欺小?

好一个 “都是孩子”!

他是孩子,可是你不是

孩子犯错,家长理应承担后果,代替孩子道歉、赔偿他人损失,这是为人父母的责任。

言传身教,就是父母对子女的教育。

2、 再次反映出孩子性教育的缺失

已经 6 岁大的男孩子还故意闯入女性正在使用的卫生间,可见其对两性教育的无知或无畏,以及对女性的不尊重。而家长的反应恰恰证明了这一点,谩骂中的言辞各种物化女性、受害者有罪论,堪称经典反面教材。

很多人认为孩子小、不懂,或难以启齿,或讳莫如深,导致孩子难以从最初的两性敏感期开始正确认识性、了解性。

孩子应该从小接受正面、科学的性教育,这样才知道男女有别,女孩子才知道保护自己、男孩子才知道尊重女性

3、 商家的做法十分令人失望

首先,卫生间可以人为破门而入,是安全设施不到位,商家是有责任的;

其次,客人在消费期间受到羞辱,商家没有及时制止,且不论有没有维护正义,单说维护餐厅秩序这一点都没有做到。店里有破口大骂、吵闹喧哗的客人不去制止,反而让被骂的顾客 忍气吞声息事宁人挪去二楼;

再次,受辱客人选择忍气吞声中途离开,店家居然还追着买单,这是什么格局?什么担当?

作为顾客,这样的客户体验,断然是不会再去了

别说当事人,我要是知道这是哪家店,也是不会去的……

知乎用户 三宝妈妈双双 发表

打开 UC 让他看个够

知乎用户 CMlx 发表

有些事情,不拍下来是很难让人相信的。

这个妈妈这个嗓门,这个气势,当着孩子的面这样和人吵架,还是让人叹为观止的。

从心理学的角度来说,并没有什么特别的。

这个妈妈可能是因为在人前被人指摘育儿不善而恼羞成怒。也可能就是护犊子保护自己的孩子。

不管原因如何,显然并不在乎自己在旁边人眼中的形象,也不在乎给孩子带来的影响。

同情被侵犯的女士,她受到了侮辱,希望能够得到一个道歉,没想到受到了更大的伤害。

从冲突管理的角度来说,这个差不多是一个死局。一方面来说,这位女士被 6 岁的孩子侵犯,但是除了一个道歉也无法得到什么补偿。当然,要求道歉这是个基本要求。她并没有做错。

但是遇到这样的妈妈恐怕也是始料不及的。如同在谈判的时候,你可能做的都对,想要双赢,但是对方像特朗普一样不陪你玩儿,用人家自己的规则玩,其实也没什么有效的方法。

文明和法律不同。违法可以报警,由暴力机关出面。文明则是一个人内心的准则。对于不接受的人来说,就不是一个准则。

知乎用户 王崇巍​ 发表

这种 “泼妇” 就会欺负弱者

受害者就应该怼回去

我就是金贵,就是怕被看,我有自尊

你不怕被看,是不是你天天在家光着,让你儿子看啊

你不怕被看,你脱了啊,现在就脱了啊

这种恶人还需恶人磨

建议直接报警,让警察解决

知乎用户 明黎​ 发表

又是这一句!

他的确只是个孩子,但他只是你自己的孩子,不是全世界的孩子。

如果有认识这家人的,可以把这段视频保存下来,以后这男孩儿谈恋爱了放给对方女生看看,能接受这样的家庭,能接受这样的妈,就在一起,如果不能,早散早好。

那么,估计这男孩儿以后是找不着媳妇儿了。

知乎用户 开心妈妈和妞妞​ 发表

我觉得所有写 “反派要把世界上一半人 / 三分之一人杀掉” 的编剧,可能都经历过熊孩子、泼妇大妈、无赖男人……

因为我碰到熊孩子的时候真的想把它头都打掉……

说一件我的事

某个烈日炎炎的夏天

我好不容易赶上一趟跨市公交车

(不知道有没有人坐过类似的,会横跨 30 + 公里,中途停的站比较少,趟数也少,30 分钟左右一趟,所以人巨多,每次上车和春运差不多,贼挤,因为大家都想抢座位)

因为去得比较晚,所以没座位了,身边人也巨多,动弹不得的那种,然后,我边上有个老太太带着个小女孩,小女孩三岁左右。

这老太太一上车,就让我身前的妹子,让一点座位给她孙女坐……

那个妹子也让了,大概是这样

然后我就正好在这个让座妹子的前面站着

刚开始还好,没什么,就是太挤了

过了一会,这小女孩开始把脚抬起来,正好碰到我腿的程度

我看了看她,以为他是不小心的,没说话,把腿挪开了一点

结果她又搭过来……

我就很不舒服,我还穿着我比较心爱的裙子,他的脚都踢到我裙子了。

所以我就说,“不要踢我好吗?”

那小孩望着我,她奶奶出声了,“不要踢她的腿。”

然后小孩就没搭着我了。

过了二十分钟左右吧,她又开始了……

我就瞪他,“说了别踢我!”

然后她就笑了,(真的是小恶魔!)

对她奶奶说,“你看她一直瞪我,要拿刀子砍我一样。”(用的方言,大概是这个意思)

然后她奶奶也笑,“她又没有刀子。”(也是方言)

差点没给我气死,现在想到还气,笑 nm。

我平时脾气很好的,这次真忍不住,我就用比较大的声音说,“没教养。”

(这时候全车人都看过来了)

结果这话似乎碰到她奶奶的怒点了,开始进化模式,进化成暴躁奶奶,说了一句熊家长经典台词,“她才三岁懂什么?”

我也是生气,怼了回去,“把脚放好很难吗?”

然后她就很大声骂我,我不太记得说了啥,最后我就点题,“就是因为有你这种奶奶!她才没有教养!”

她可能词穷了,很大声说了句,“就是没教养(怎么了)!”

当然,后面那个 “怎么了” 是我脑补的。

我也不想吵了,就 “切” 了一声。

然后这熊孩子就安稳了一阵子。

过了一阵子,她又搭过来了(这是有什么腿必须伸直疾病吗?)

这时候车厢已经比较空了,但是我太生气了(气得我想哭了),就没有挪位置,也没有发话。

这时候有个戴着黑口罩小哥哥做了一件让我很感动的事,

他把那个熊孩子的脚踩了下去(没有很用力)

!!!!!

我当时就很开心!!!

太谢谢小哥哥了!!!!

让我明白,原来不是我的问题

大家都支持我!

感动

后续

我把公交车给投诉了

因为它间隔时间太长

人太多了!

当时我拍下来的证据

(肯定不是我碰瓷对吧,我都站这么远了,还要踢我)

投诉结果

希望以后国家出个《熊孩子法》

让我有法可依,以后碰到就可以报警了!

知乎用户 匿名用户 发表

是我的话就直接开怼: 你多长一个,怪不得让你儿子天天看

知乎用户 鸿鹄客 发表

北方 80 年代的时候不可能家家有燃气热水器,像南方一样天天冲凉更不可能,因此都是宝贵的周末由爸妈带我去公共大澡堂洗浴,跟着爸爸去洗澡可以在大池里游泳嬉戏,可是如果爸爸出差只能跟着妈妈去就没有大池,都是分隔开的单间盆浴加淋浴了。

我就很气恼,问看澡堂的阿姨:“阿姨,我什么时候才能不跟着妈妈来澡堂啊?”

阿姨看着奶声奶气的我,说:“等你想进来时就来不了了。”

知乎用户 例不虚发探花郎​ 发表

要是早些年,这个女的肯定被人肉,然后被单位解雇,然后哭着出来道歉,这样的剧本来演,哈哈哈哈。

知乎用户 范逸哲 发表

有谁记得熊孩子李思瀚泳池摸女医生屁股被女医生丈夫揍了后全家和小姨家大闹女医生单位逼得女医生自杀的往事?

知乎用户 本道颇有些感慨​ 发表

那就加大热度,让这个男童的家长火了呗,看看这家长有多金贵。

子不教父之过,我就想看看这家人是怎么教育孩子的。

现在很多小孩在我看来都是九年义务教育的漏网之鱼,跟家长有很大关系。

知乎用户 孙大圣的尾巴 发表

这方面我有过亲生经历。

孩子 7 岁的时候在培训班上跆拳道课,下课后我带她去更衣室换衣服, 当时是冬天,又是北方,可想而知衣服是一层又一层。

下课后我带着女儿进入了女更衣室,一进去发现一个妈妈正在给一位和我女儿一样大的男孩在换衣服,女儿当场就说:“妈妈,他为什么在这儿,男的在女更衣室不是流氓吗?”

那位男孩的妈妈立刻发疯一样冲过来对我女儿喊,那话难听的我都写不出来,我和她大吵起来。她的意思是她是女的,她不能进男更衣室,但我问她,为何要在这里恶心别的女孩子。她就一直反复表达一个观点,她是女的不能进男更衣室。

自私吧,她只考虑她的不便,不去也不愿意考虑其他女孩子的感受,她不愿意给他的儿子灌输性教育,还要来践踏其他女孩子刚刚形成的性别差异。问题是她还感觉自己被冤枉,我们小题大做。

反正第二天培训班的大门上贴了条:男生不准到女更衣室换衣服。

知乎用户 蓝色的大海 发表

“比你金贵多了当然怕被看,谁像你似的天天给他看?”

知乎用户 晓晨夕 发表

北京一女子上厕所被男童强行推门

[

北京一女子上厕所时被男童推门,并被男童母亲辱骂

一个热爱生活的好青年的视频

 · 198 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1320498670244859904)

奉劝各位,上厕所时一定要锁门,哪怕是分男女的那种,女厕所本来就是高危地区,就算没有 bt,也容易有路痴走错。

遇见这种事,真的是没什么招,说一下我去北京的经历吧~

那是一个夏天,我去北京旅游 (别问为什么夏天去,问就是脑抽,我生平第一次知道天气还能这么热!!!去云南都没这样!!!),坐地铁排队准备去故宫的时候,我穿了一双白色的阿迪,就有一个小男孩过来我旁边故意踩了我一脚,啊,当时我就震惊了,他爸妈就在边上,也看见了,没说话,也没管他。。。我觉得忍忍就算了,别耽误去故宫。

等回来再坐地铁时,又有一个小男孩踩我鞋,我那鞋新买的可是,啊,给我气的,真的,当时就想一脚给他踹飞,还是忍下来了,觉得可能自己倒霉。

等坐上地铁,有座,我就坐了,就有 2 个还是 3 个小男孩在我前面跑来跑去,互相追逐打闹,我怕再被踩到,就把脚往会收,后脚跟有一部分已经在座位下面了,结果还是踏玛的被踩了 1 脚,就很明显,有一个小男孩跑的时候会用眼睛捎一下别人脚的位置,有一个就是彻底放飞自我了,因为之前几次的人铺垫,我就暴发了,喊了一声,看着点!踩我脚了都!跑什么呀!看不见地铁上这么多人吗?一点素质没有!

然后他们的奶奶用一口京片子话象征性的给小孩叫到座位上了说了两句。

之后去商场又遇一次。

然后最恶心的是一个小女孩,故宫出口的公交站不是有一片草坪吗,草坪和人行道之间有高出来地面的石阶,我过去坐之前就发现石阶上每隔 20 厘米,特别均匀的分布一种像干了的止咳糖浆的印记,我就在那分析这是什么玩意,还这么多,我开始以为是谁吃的东西滴答的,后来发现不对,这距离挺规律的,延伸挺远,就在我大惑不解的时候,踏玛的,只见这个小女孩悄咪咪的拿出来一管类似粘鞋用的胶水,在已经干了的棕色印记上面重新涂抹,看见我发现她 (她稍稍侧头用旁光看了我一眼),居然毫不畏惧,坚持把那附近的所有干了的 胶水印记再抹一遍,我当时就震惊了!!!

啊,真的很气。

我就不理解,我去过的地方也不少了,而且不是只待一两天,我就想问,

为什么北京熊孩子这么多???

这么密集的熊孩子遭遇已经不能用运气不好解释了,现在回想起来还是很气,下回我买个全是铆钉的,我看谁还踩我!!!

知乎用户 一个热爱生活的好青年 发表

骂回去啊!哭啥呀,姑娘!

“我说呢!咋会遇上这种小孩呢!原来是上梁不正下梁歪啊!咋的,就是比你金贵啊!你丫才多长一个呢!你不怕看,你脱下给大家看一下呀!寡廉鲜耻!”

气死我了!

知乎用户 Shirley 发表

见过足够多的烂人后

我甚至觉得世人皆恶

也会相信他人即地狱

跟大多数人保持距离

无论年老年幼或男女

我们用了很多年做人

却不见得算是个好人

人不犯我我也不犯人

人若犯我能宽恕则宽

不能原谅绝逼怼回去

你自己年龄小欠教育

那就让你妈好好教育

我有权利礼貌问你妈

你值不值得我有礼貌

熊孩子他妈也不能惯

知乎用户 杨若泠 发表

遇到熊孩子闹得太不像话,最简单的办法就是上去给他一个大嘴巴,直接把他打哭。

如果熊孩子胆敢还嘴,那就直接把他脸朝下按到地上,打他的屁股。

记住了,只能打屁股,不能打脑袋,更不能用脚踢。打屁股是没事的,打脑袋是要赔钱的。

等熊孩子的家长赶来,如果只有一个人,那么你就和他对骂,如果超过一个人,那就直接动手。

此时一定会有人打电话报警,你只管继续和对方打,等待警察的到来。

放心,你是打不死人的。但一定要记得避开对方的眼睛,那玩意儿一旦打坏了可是非常贵的。

等警察到了以后,你们就会因 “寻衅滋事” 而被带到派出所去。

等警察询问你的时候,你就说,因为你的 工作 / 大客户 / 一个大订单(按照你的实际情况编一个)可能要丢了,你压力太大、非常抑郁,而这个熊孩子偏要惹你,于是你没控制住自己发火打了他,现在你感到非常非常后悔,你觉得自己对不起人民、对不起国家多年对你的培养、巴拉巴拉(可以参考部分服刑贪官的言论)。

最后,签字、鞠躬、道歉,完事。

知乎用户 haha kim 发表

这么看来,不管男女,手机里得存几部教育片,以备不时之需。

知乎用户 预知子 发表

我觉得,这个社会对好人要求太高了。

必须是完美好人,这挺没意义的。

我建议,对付不要脸的,就得不要脸。即使拉不下脸,也得说一句,我不跟你计较不代表你以后都会碰到我这样的人,碰到恶人早就被打死了。

人可以善良,懦弱就给社会添堵了。

“怎么的?你祖上到后代不要脸别人非得跟着你一起不要脸才能说话吗?”

“今天你俩必须得有人扒裤子给我看这事儿才算公平,扒他的还是扒你的,你自己说。不扒?就你家金贵?”

趁机不备扒下小孩裤子就拍照,再赶紧跑。只要不超过 300 人传播就行。

不行就打架,你放心,打完从派出所出来这熊孩子不挨家里揍你都来找我。再说这种嗓门大的,都是不经常动手的。

。。。。。。

这么多招,哭什么呢?

知乎用户 喝绿茶忧宇宙​ 发表

熊孩子多半儿有个熊家长。

老话讲 “宁跟明白人打场架,不跟糊涂人说句话”。

然而现实是 “打赢了进局子,打输了进医院”。

吃个亏忍了吧,以后社会帮他父母教育他。

说的直白点儿: 以后有愣头青拎着这小崽子打。赶上身强体壮的,连他父母一起教育。

时间早晚问题。

知乎用户 SH191112 发表

反手就给它家孩子一巴掌,揍一顿 “就你家孩子金贵怕被揍?"。6 岁还没有点性别认知和羞耻心? 你孩子还小那你怎么不当众哺乳? 就你金贵怕被看?

知乎用户 沙雕网友 发表

与其看待事件不如说如何解决当下情况。

目前最值得关心的是当事女生,即使从视频中也可以感觉到女孩子并不是一个很坚强的人,她现在大概率陷入应激性情绪中。希望她身边的家人 / 朋友能够妥善处置。这种事件现在不求解决,而是淡化事件对她的影响让她远离事件。不要与她再去纠缠讨论这一事件,不要让她再看到相关报道。如果条件允许,可以考虑做心理干预。

另外,这类女士,可以看出情绪是不稳定的,容易爆发,但也可能欺软怕硬。当时可以尝试报警,警察蜀黍协调(捣浆糊)情况下,会有两个可能。一是对方认怂,道歉。二是对方情绪升级,要么袭警,要么继续吵闹甚至歇斯底里。这样可以送回龙观嘛。

当然,这一家子看来,男性相对讲理,女士情绪过于激动,可以查下回龙观 / 安定 / 六院有无就诊记录。(至少这体型…)

知乎用户 宁静​ 发表

秀才遇见兵,有理说不清。

对于混蛋就要用混蛋能懂的语言。

知乎用户 风逝的忧伤 发表

你没比别人多长个,那你出去裸奔啊——致这位熊母亲

您觉得别人大惊小怪,在你的世界观里觉得没什么,那么好的,你去试试,做个表率,冬天裸奔强身健体,做好表率以后我觉得这位姑娘也不会跟您计较,然后再告诉你儿子:今天这样做没事儿,你还是个孩子,没多大事儿。

知乎用户 大神 发表

报警啊!跟人渣理论啥!视频发他学校。家长单位。看他做不做人

知乎用户 phk189 发表

“就你金贵怕被看” 这种流氓逻辑,几乎是无解的。

除非这个被侵犯的姑娘长得貌若天仙,才能化解这种流氓逻辑,对,我就是金贵,我如此美貌凭什么被你儿子白看?

但凡姑娘不是很美或者不是很瘦,她作为人保护自己身体的权利就瞬间消失了,甚至如果她再丑一点胖一点,这个流氓妈还会冷嘲热讽,就你这长相我儿子才不会看你呢,看了都污了眼睛。

然而事实上,生活中大部分人都不是貌若天仙,大部分人都有点相貌上的缺陷,或者有点胖,或者鼻子塌或者眼睛小,难道因为不是貌若天仙就不能保护自己的身体了?

绝大部分人都有可能是这种流氓逻辑的受害者,这需要我们在每一次遇到流氓逻辑的时候都坚决说不,哪怕被侵害的人不是我们,我们也要坚决拒绝这种流氓逻辑。

没有人是一座孤岛,这次被打开厕所门的是她,下次就有可能是你。

知乎用户 伊人归 发表

这种程度的熊孩子并不是特别稀罕,偶尔还能见到一两个,就像那种雨天特别肥的癞蛤蟆一样,恶心,不常见,但是也不稀罕。

但是这个熊家长是熊出了一定境界,这款家长我到现在还没见过实物,光看视频看得我啧啧称奇。

不过,小两口在那不还口试图和熊家长讲道理的样子看得我贼难受!!!

身为一个祖安人,我这有种特别强烈的恨铁不成钢的感觉!!不知道你们有没有!我脑海中闪出两万句和她对线把她脑子都骂出来的奇言妙语!!就是有种打游戏看鱼塘局的鱼苗欺负我的鱼卵朋友的感觉!

强烈建议女主去祖安培训两个月,升升段位

知乎用户 刘厂长​ 发表

鉴定结论:

  • 此老母文化水平不高,勉强初中毕业为大概
  • 绝逼有黑历史,甚至对人动过手,飞扬跋扈惯了
  • 有几张臭钱,但不会太多,譬如得时代和地理红利
  • 社交圈子内不缺类似母老虎,并引以为荣
  • 家里老公应该是软蛋,不怂的话,天天干架
  • 这些人往往欺软怕硬,装孙子也是能手
  • 长此以往,儿子前途堪忧,原生家庭的罪

知乎用户 陸少俠 发表

某些 MCN 啊,还是要多学习一个,思维一定不要局限,前几天相亲吃火锅逃单那个话题,太提莫假了,谁看谁骂。

[如何看待「网友初次约会点 2 万多火锅男方中途逃单」一事?初次约会的餐费控制在什么范围内比较合适?1.1 万赞同 · 476 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/433747941/answer/1615637060)

要炒热度,最佳剧本还是要根据真实事件来改编。

免费送你们一个小策略:

把这女的跟高铁充电那男的放一块,怕热度不够再高薪聘请某学姐前来助阵,搞个连麦直播,直播内容就一个字,撕:

[如何看待一男子高铁上为充电要求换座,遭拒后称「我身份比你高多了,在我单位早就把你开了」?1.1 万赞同 · 512 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/433708901/answer/1615825818)

[北京一女子饭店上厕所遭 6 岁男童擅闯,被男童家长辱骂「就你金贵怕被看」,你怎么看?1773 关注 · 657 回答问题

](https://www.zhihu.com/question/434175913)

女:就你金贵怕被看,你比别人多长一个?

男:我身份比你高多了,就你这素质,在我单位早就把你开除了!

某学姐:哼,小东西,看我让不让你社死就完了!

你都不用做前宣,直接预订年度顶流。

直播收割流量之后,开一个三年模拟五年骂人专题培训课,立马变现

烂钱恰不到 7 位数你来找我

知乎用户 李敢敢 发表

随着国民素质提高,熊孩子问题会比之前少一些,但绝对不可能断绝的。

所以这件事很气愤的也是,这个熊孩子得不到任何惩罚,事情闹大曝光了父母也许会被扒出承受舆论谴责,但现实中大多数人都是干吃哑巴亏,还要被这熊父母骂,真的是气的不行。

知乎用户 渊大心理 发表

报警恐怕也是和稀泥。

还是曝光的好,他家人不怕被看,那就爆出来给大家看看。

不信了就

知乎用户 万物相连 发表

中国这种人泼妇很多。

遇见这种人,如果不狠给她一个教训,她们反而以为自己胜利了,沾沾自喜,变本加利​。

鲁迅笔下的泼妇,欺软怕硬,蛮不讲理。

作为新时代的青年,抛去 “温良恭谦让” 软弱性,站出来发声,别怕惹事,泼妇就是拿准群众怕惹事才泼辣蛮横。

如果作为当事人,如果还拿 “退一步海阔天空” 来安慰自己,才是最可笑的。

知乎用户 无不诺问 发表

养不教父之过,有这样的母亲,孩子已经输在起跑线上了。可怜的孩子。

知乎用户 菜菜 发表

看这些回答我都要笑死了 怎么个个都等着社会教育?一瞬间都相信报应了?啥事不当时解决全等着以后社会教育 真的是社会的进步呢

知乎用户 红魔 发表

遇到这种情况,对这类泼妇,当事人就必须当场把事情闹大,等警察来一起去派出所,谁怕谁。

知乎用户 phoenix05056 发表

“子不教,父之过”,父母就是孩子最好的老师,孩子很多习惯都是在小时候养成的。这位母亲的嚣张至极,联想到孩子的无礼行为,真的是有其母必有其子!

1、父母要意识到孩子的不良行为和习惯

在外面餐馆属于公共场合,自己的孩子在公共场合大吵大闹这么没素质不文明的行为不管,连强行推开正在如厕女子的门这种流氓行为,他妈妈都要护短。小孩已经 6 岁了,读小学的年龄了。往小了说是孩子调皮,不听话,往大了说这就是流氓行为啊。

孩子小不是借口和托辞,越是小不懂事,越需要大人的管教。如果不及时纠正孩子不好的习惯,放纵他们的不良品行,今天的小过错也许就酿成未来的大过失!

2、父母爱孩子,必须要有个限度

这位母亲竟然能够这么纵容自己的孩子,可能在她看来,这是很正常的一件事。可见平时对孩子有多溺爱了。

孩子本身沒有多少能力鉴别对与错、优劣、美与丑,他更喜欢占有,更喜欢独享,讨厌与别人分享。因此,一味地顺从孩子,就非常容易使他养成游手好闲、好吃懒做的性情,到最后只会害人又害己。

父母是孩子的监护人,他们不但要承担抚养孩子的义务还要教育好孩子。在现实生活中,“慈母多败儿” 的事情时有发生,如果我们立在教育孩子的视角思考,便会明白爱孩子,并不是一味的溺爱,必须要有一个限度!

3、父母是孩子的榜样,父母什么样,孩子就是什么样

我们常常说,有其母必有其子,实际上,看父母的品行,就可以看到到孩子是什么品行。在女子找到孩子家长理论时,孩子母亲却强词夺理,无理取闹地辱骂女子,由此可见在平时的生活中,这位母亲也是蛮横惯了的人。孩子有样学样,前面的行为也能解释通了,这里就能透露出家庭教育的失败。

孩子在童年时期要养成正确的人生观、价值观,要有基本的礼貌素养才是人见人爱的天使,而这一切都有赖于家长的悉心教育和培养,及时纠正孩子不好的习惯,不放纵他们不良品行。

在上面这个例子中,孩子的诸多行为纵然很不文明,但是我们更多的是谴责他的父母。孩子之所以敢这样肆无忌惮,和孩子的父母不无关系,对孩子太过溺爱!这样下去,最终只会自作自受,摧毁孩子一生。家长们一定要警醒啊!

知乎用户 请叫我二大王 发表

果真是有熊孩子,必有熊家长。

拭目以待,这个熊孩子将来必定惹下更大的祸事。

知乎用户 小维​ 发表

德阳安医生事件就是因为 “熊孩子” 引起的

知乎用户 李依 发表

上梁不正下梁歪,孩子这样基本可以断定家长也不怎么滴。

我也遇到过这类家长,还不止一次,第一次一个熊孩子打坏了我们家孩子比较贵重的玩具,找家长就出现了视频里的语言,我有口说不出话,不会吵架。第二次是公交车上被一个熊孩子弄脏衣服,家长蛮不讲理,这次不再退让,必须家长道歉,孩子小家长也小吗?不知道侵犯他人不对吗?不道歉拉住不让走,做好了打架的准备,这位家长遭到了全车人的指责,最终还是道歉了。

遇到这类人,愿意理他呢,就同他一样当垃圾人,强过他,不愿意理他呢,乜斜眼睛看看他。

知乎用户 Open field 发表

她不金贵不怕看那么大岁数了脱啊

不脱扒下来

知乎用户 江有​ 发表

蛮横不讲理的人真的是多,有口嗨骂人的,有资深诡辩的。受过高等教育的人和他们理论盘逻辑很难正常维护自己的权益。

那么问题来了,小孩子骚扰女性,大人放纵不管教,报警能解决问题吗?或者民事纠纷起诉家长,能得到赔偿吗?

知乎用户 鹅总 发表

好,鼓掌

知乎用户 天亮了 发表

想起了自己的亲身经历。

坐红眼航班的时候,飞机还没开飞,一个被爷爷奶奶带着的小孩不停地踢我椅子。

我忍了几分钟,起身让他不要再踢,语气正常,没有发怒。

到此为止,我的情绪都还正常。

但对方爷爷听到我的话之后,立马大声反驳 “小孩子踢两下怎么了嘛”“你跟小孩子计较什么”

女朋友了解到情况后,开始帮腔。

这位爷爷并没有作罢,看见我们面相斯文(长得显小 + 戴眼镜),以为好欺负,反倒开始指着我们。

我们俩面相正好与性格相反,都属于脾气火爆的类型,当即开始争吵起来。

我女朋友口才了得,说话有理有据,战斗力十足,加上原本就是他们理亏,所以很快我们占得上风,他们慢慢变得无话可说。

就在这时,一个抱着婴儿的妇女站了出来,大声指责我们 “跟老人家计较什么,家里没有老人吗?”

我正在火头上,当即骂了一句 “瓜麻批,关你锤子事”

随后再次展开争吵,空姐和空少过来制止,警告要让我们下机。

争吵几句之后,我们还是平息了一下怒火,准备等下飞机接着干。

下飞机之后我们在前方等候多时,却不见人出来,想来是故意躲我们。

对了,她老公一直在旁边,但从她站起来和我们争吵开始,并没有帮她说过一句话,自始至终都坐在一旁无动于衷。

或许她老公也觉得她是个 “瓜麻批”。

这是我第一次在现实世界中同时见到熊孩子,熊家长,混搭圣母婊的组合。

只能感叹现实永远比小说里精彩。

知乎用户 太阳当空照 发表

不说熊孩子,也不谴责熊家长,就事论事,冷静的说个道理。

说到底这是不同价值体系的一个碰撞。当事双方都觉得自己委屈大了,有冤无处申。

男童家长的价值体系是:6 岁没有性别意识,看一眼也不会怎么样,6 岁的小孩儿做什么都可以解释为淘气。

受害者的价值体系是:男女有别,你这涉嫌偷窥,往大了说是猥亵。

所以当时家长有多难听骂多难听,因为在她的价值体系里:道歉是对她和她儿子的无理要求。她儿子只是淘气了一下而已。

所以受害人有多委屈哭多委屈,因为在她的价值体系里:这是猥亵,这是有悖于社会公序良俗的,这是要受到法律制裁的,只可惜当事人是个小孩儿,是无民事行为能力人,不能交由法律处理。

说到底,两方根本不是一路人。吵架也是驴唇不对马嘴,你讲你的,我讲我的,各有各的道理。

那么我们普罗大众组成的社会的价值体系是什么?

社会的价值体系显然是,6 岁小孩儿已经有了明显性别意识,偷窥有错,需要道歉,家长要配合教育。

其实教育的悲剧无非是,你把你生存了这么多年、且引以为豪的价值体系灌输给下一代,结果小孩儿到了社会上才发现这一套根本行不通。甚至在不经意间导致他将来走上犯法犯罪的道路。

我不觉得这个家长这会儿不道歉大家能把她怎么样,但是我觉得这个家长这会儿还不思悔过,她儿子将来很有可能怎么样。除非他儿子长了以后可以进行反向学习,自我修正,目前看来,暂时没有。

家庭教育,是教育最重要的一个环节,不可或缺,家长的价值观脾气品性为人处世或多或少会潜移默化影响小孩儿。

你是一个什么样的人,你的孩子可能就是什么样的一个人。

以上,我是钟二,祝天底下所有的小孩儿都正义勇敢温暖聪慧。

知乎用户 钟二公子的毒鸡汤​ 发表

绝杀啊,人这家长多犀利啊,完全没办法反驳。

就你金贵怕被看

这谁敢承认,谁敢说自己金贵,反正我不敢,我自觉贱命一条,一条贱命有什么值得被在意呢,所以要是有谁拿这么一句话杵到我面前,我只能哑口无言了。

可就算不金贵,总还是个人,要有几分尊严吧,不能这么由着人侮辱啊,正上着厕所呢,你扒进来了,我连讨个公道都不成?

其实上面那些并不是我真正想说的,我想说,我就是金贵啊,我希望每个人都能坦然说,我就是金贵啊。

人怎么能不金贵呢,人是享有各种权利的主体啊,是社会真正的主人啊,是拥有完整的人格尊严的啊,怎么就不能理所当然说一声我就是金贵呢。

只能说,真实的生活体验和理想差距的太远,很多像我一样的人,在生活中感受到被贬抑了价值,少了那股脱口而出我就是金贵的底气啊。

知乎用户 时也命也 发表

回国这一年多的时间见了很多 “世面”,比如一个六七岁的小孩把我的黑色翻皮靴子踢出一个大鞋印,然后我看了一眼这个没教养的孩子,孩子她妈马上说到:“你快给她道歉,甭管对方有多事儿,你要是踢到别人得道歉”。再比如,等电梯的时候,你前面的孩子突然横冲直撞的乱跑踩了你,如果你不说话那个家长会装聋作哑,如果你说话,那个家长会说踩你一脚多大点事呀。。。所以当我看到各种熊孩子的新闻时一点也不惊讶,也不感叹,我开始变得麻木。这个 6 岁就跑厕所里偷窥的孩子我一点不因为家长的反应而吃惊,正是因为这样的家庭教育观才能教出来个小偷窥狂,见的多了也就见怪不怪了,我自认为没有能力改变什么,唯有我改变,尽量避免身边 3 米之内出现孩子,如果有孩子我躲远点。

知乎用户 Villanelle​ 发表

看到一条好评论,特意加上来。如上图。果然天才在高堂,人才在民间。

对了,再加一句,认同有的人所讲的,这注定是一个没有家风家教的家庭。哎哎。

原答案在下:

我不是怕被看,是怕你孩子长大了成为一个偷窥狂,色情狂,强奸犯。

作为母亲你不担心吗?

就一些答案教的那些软弱无能的话语,碰到这种不讲理不按套路出牌的泼妇你歇菜吧。估计你就是下一个被骂哭的女孩。我只能笑笑。

维护自己的正当权益时一定要强硬一点,针锋相对。

知乎用户 春海之鱼 发表

知乎用户 吟游诗人马走日​ 发表

我就金贵我就金贵我就金贵怎么了

我就跟你家六岁孩子计较怎么了

你家六岁孩子是孩子

我不是孩子了?

明明就是你家孩子做错了,我要个道歉怎么了

该好好教育孩子的时候不好好教育

以后这熊孩子要遭到社会的毒打

你现在还护着你家小破孩子

你还在这儿胡搅蛮缠,不讲道理

有其子必有其母就是你这样的

男女有别你懂不懂?你得教给你家孩子

没妈教的孩子才更可怜

做错了就是做错了

老拿年纪来说事儿算什么

你孩子小,我还比你小呢

那我就随意侮辱你,不尊重你吗?

不过你这行为真是让人尊重不起来

———————————

这个妈妈太过分了。看视频都为小姐姐感到委屈。

这个事情,谁做错了,一看就知道。

孩子妈妈不讲事理,也是一看就知道。

阿弥陀佛保佑小姐姐们不要再遇到这种事情了。

要是我碰到这种事情,肯定要被气得说不出话来了。所以我决定要背段词来以防遇到这类事情,被气到不行还不知道怎么骂回去。

遇到和稀泥的人和事,有时候和稀泥回去真是无奈却有些用处的解决方案。

知乎用户 蓝色的橙子 发表

这题我会 (找不到狗头在哪了)

你看你们 gn,六岁就能干出这种事

而伟大的母亲还处处维护你们

知乎用户 写 bug 的程序员 发表

那些说直接 ko 或者诬陷完再 ko 的真的是不懂啊。动手就赔钱。有钱难买我乐意不假,把钱给他们?我还不如扔水里听响。

用魔法打败魔法就好了。

我选择骂回去,有多难听就骂多难听。以对方选手为圆心,往上数 9 代为半径,画圈开骂…… 对方听不下去的话,我支持对方过来殴打我。

我没有道德,谁也别想绑架我。

知乎用户 机智一批冯宝宝 发表

“什么叫就我金贵?你不金贵?你脱下来给你儿子看看长长见识,以免到处去看别人不金贵的”

知乎用户 Vio1aLee 发表

孩子的错不是主要的,错的是家长的态度, 以及没管教好孩子, 现在社会对熊孩子的定义越来越宽了,多大的孩子都被人叫熊孩子,六岁小九九还不会呢,六岁是大班或者一年级吧,这个年龄段,还不知道女厕不能乱进,家长占九十的责任吧。

, 就没想想这如果是个女孩子进男厕所, 会有事情发生么, 肯定没有,,不是因为没有女孩进男厕所,而是大家就觉得女的进男厕,这不还是男的占便宜么, 不可能有男人去埋怨小女孩进男厕所的, 埋怨了估计还会是男方被喷。

什么时候女人蹭到男生屁股,男生有权利告猥亵并且成功呢,什么时候中国女性也可以被定强奸罪呢, 男女隐私方面没平衡之前, 这种问题都会让我超级反感, 因为这种问题,孩子和厕所的性别一换, 性质完全变了

知乎用户 匿名用户 发表

我有个疑惑不知道哪个大神能解释一下,这种涉及双方矛盾,自己拍摄的视频也不拿来做商用,为什么要打码?

警方的嫌疑人打码,我可以理解是嫌疑人保护隐私。

知乎用户 寻达 2020 发表

对啊

我就是金贵

不想让你家这个小兔崽子看

知乎用户 三叶 发表

既然他是一个孩子,那就由他的父母来承担所有的责任吧!父母有监管权,就要对后果负全责。

知乎用户 Peter Tam​ 发表

从这个视频反映出几个问题。

1、年龄小就是性侵后不用负责的挡箭牌吗?

这种新闻最近多有发生,都是熊孩子侵犯了别人的隐私或者严重损害了别人的利益,但是作为父母的都已以一个几乎一样的理由回答,你跟一个小孩子叫什么劲,那么孩子小就是不用为所犯的错误负责了吗?我认为是国家的法律有些偏袒未成年人,没有法律规定,再没有家长的正确教导,只会增加此类事件的发生频率。我觉得这种事情,如果是孩子的年龄还小,不具备承担法律责任的能力,父母要对此事负责。

2、为什么有理的一方反而被无理的一方说的不占理了?

这种吵架是不讲道理的,谁的嗓门大,谁就显得有理,但是作为有理的一方,不能助长对方的嚣张气焰,那你就跟他比谁的嗓门大,反正你是有理的,就把这事情闹大,闹得越大越好,这个视屏放到网上之后,让大家觉得是谁占理,低素质的人到底是谁。

3、为什么小男孩性侵的事件发生次数增多了?

我觉得是被这些家长给惯的,缺乏正确的指导,助长了不正之风。

知乎用户 菜鸟 发表

忽然想起来之前发生在我身上的一件事。

那时宝宝不到三个月,需要排查心脏问题,去医院检查。

宝宝奶奶在候诊室外等着,我就去自助机上挂号,旁边一个 7.8 岁的小姑娘给我按了退卡。我没理,又到旁边机器上挂号。刚把卡塞进去,又给我按退卡。

当时一股火就上来了,一遍两遍的还没完了。转头说了一句,你干嘛啊,这样可不行。

小姑娘奶奶来劲了,说,你凭什么说我家姑娘,她做错事我说就行了,轮得到你说她吗?

我不想跟这种人计较,宝宝还在等着我,就说了一句,都来医院这么着急,她还给按退卡,这不耽误事儿吗?

孩子奶奶吊起嗓门来就喊,你着急你撞墙去,说我姑娘干嘛。

得,遇上不讲理的了。

懒得搭理,我也没管聚上来的人群,转头就走了。跟这种垃圾人生气真的不值得。

知乎用户 韶华倾负 发表

熊孩子的背后一定是有熊家长!六岁怎么了?六岁就身背免死金牌了?

直接开怼:

“我就是金贵,就是怕被看,我有自尊”

“你不金贵,难不成你天天在家光着,让你儿子观摩”

“你不金贵,那你咋不脱,现在就脱了啊”

“你不金贵,脱了游街啊”

然后马上报警,并且曝光,既然不知悔改还当惹事精,那么就让社会去教育这一家人,让他们学会什么是素质,什么是礼貌。

……………………

唉…… 可怜的孩子,可悲的家长,可以预见的是,孩子将来算是毁了。

那些在歧途上慢慢走远的熊孩子,绝大多数都是有那些可恨的家长无脑护短。

现实生活中,太多这样的父母了,对孩子没有底线的娇纵包容,出了事就来一句 “他还是个孩子,不懂事”。

一副 “孩子我管不了,你能拿我怎么办” 的架势,可恶极了。

可别忘了,你的孩子你不教育总有人帮你教。

到时候的代价可就大,到那时只能自食恶果!

曾经曝过在一辆行驶的公交车上,有个小男孩一直用脚踢旁边的男乘客。

忍无可忍的乘客一个过肩摔出了一口气,睢瞧,熊孩子自有天收!

这个世界,不是你想干什么就干什么,不是所有人都会宠着你,惯着你!

知乎用户 东方紫琰​ 发表

一想到生孩子不需要考试,就感觉社会充满了恶意。

知乎用户 Nemo China Gao 发表

希望这个小朋友保持每年硬闯随机地点女厕所一次的孩子习惯,然后有一天他的妈妈会很欣慰的发现孩子现在也不愁吃穿了

知乎用户 「已注销」 发表

俗话说,上梁不正下梁歪,近朱者赤近墨者黑,有问题的家长,也只会教出有问题的孩子。

家长是孩子的第一任老师,也是孩子的终身老师,所谓名师出高徒,有什么样的老师,自然有什么样的学生,种瓜得瓜种豆得豆呀。

自己的孩子偷看别人上厕所,家长不但不道歉,还振振有词(强词夺理)的辱骂人家,这样的家长能教出来好孩子吗?

表面看,这是孩子的问题,实际上,却是家长的问题。

每一个熊孩子的背后,都至少有一个熊家长。

透过现象看本质,孩子的病根往往不在孩子身上,而在家长身上。

俗话说,治病要治本,刨树要刨根

一言以蔽之,要解决孩子的问题,首先要给家长治病,下功夫好好地治。

知乎用户 不会唱戏的戏子​​ 发表

先说浅层次观点

流氓!毫无道德和羞耻心

在深一点的观点是

建议恢复一定层度的流氓罪,有的人人品是真的不行,你指望流氓自我约束是不可能的。而且人本就是欲望驱动的动物。

而且加上我国大数据时代加上铺天盖地的监控,还是可以弥补一些当前耍无赖耍流氓的这方面法律空白带来的后果。

而且如果有专门法律人员处理话可以避免很多时候一些冲突纠纷无人解决或者处理不到位而引起网络暴力。像之前网上有名的泳池纠纷网络暴力逼人自杀。而现实里因为这方面法律空白,执法人员对流氓无赖之徒很难进行处罚,他们之所以是无赖,因为他们懂法更懂人心。经常压着法律红线搞事情而恰好不犯法,他们不会是什么上来就给你一刀啥的,就故意恶心人,那报警也很难根本性解决问题。

不过法律的进步,从来不是说我单独搞一部针对什么情况的法律就可以了,而是要全面升级。也就是说执法部分,监管部门,制度条例等等很多东西都要跟着配套才行,不然就是慢性毒药,任何没有被监管约束的都是慢性毒药。也就是会变成 “口袋罪名”

进一步来说也是法律透明化,清晰化的重要性。

知乎用户 橘子味果冻 发表

这个案件是伊甸湖的剧情。

现在年轻一代父母全是溺爱和愚爱,不像以前我们小时候犯错了家长现场就一顿揍,然后给人陪礼,现在孩子都金贵,为什么金贵?有没有人分析一下?这代年轻父母都是 85、90 后,他们教育观念有哪些问题?值得深思。

知乎用户 槽车来鸿​ 发表

继续保持

并且祝愿这个男童和他的家长

下次碰到一个

不像题主脾气这么好的妹子

然后还有妹子 1.88 的大汉男朋友和他的兄弟们

道理这个东西是双方都愿意遵守才有意义

跟嗯嗯最后还得亮出拳头才能让他们明白

不是仗着年纪小就可以为所欲为

不是不要 就能胡搅蛮缠

这个社会就是对这些不讲规则的人太宽容了

才导致熊孩子肆无忌惮的破坏没有惩罚

高铁占座破坏公众秩序理直气壮

这个世界不会好的

知乎用户 望京一只妖 发表

子不教,父母之过。

父母溺,则子多出不肖。

知乎用户 刘超​ 发表

[

如何对付熊孩子

羽墨的视频

 · 309 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1320373041981734912)

视频源自郭德纲于谦两位老师的相声。

视频看了,果然是 “每一个熊孩子的背后最少也会有一个这样的家长”!

现实生活中,小姑娘跟泼妇是没法讲理的,视频中明显把不文明的词语 “屏蔽” 掉了,那种人什么脏话都能说出来,你说啥也是没用的。

就好比狗咬你一口,你也不可能去咬狗一口。

题外话……

我现在遇到类似郭老师相声里说的那种事儿,我就是对着熊孩子挑大拇指!

知乎用户 羽墨 发表

这个要看仇恨大不大了。如果非要报仇,那就不应该骂小孩,应该鼓励他,说他做的对,再给买个糖果吃。估计过不了多久就会被社会教育了…… 但是这样不讲武德,不好。

知乎用户 「已注销」 发表

和平老三他妈,坐地炮。

姑娘别理她,冲她笑笑走了就好。

有不惯着她的时候。

就这种货,永远不知道自己怎么输的。

明明每次都是我赢了,为啥最后我输了?

大姐,就是因为您用觉得自己对,自己赢了,最后您才输了。

知乎用户 崔二 发表

特别讨厌家长说你跟一个小孩计较什么。

前段时间我家小孩生病去了华西第二医院(华西妇幼),在等待的时候。有一个小孩不停的大叫,周围很多人,非常影响大家的等待环境。他们家是怎么制止的?小声的说不要叫,影响大家。话没错,理也没错,然后哪小孩继续大叫。

过了一会儿我女儿等的不耐烦了,就往地上坐,我就训我女儿。结果哪男孩子学我说话,我顿时火起,我很凶的说:你干嘛?学我说话做什么。他们家长就说:你跟一个小孩子计较干嘛。我说:小孩子有问题你大人不知道教吗?刚才就在大叫。影响大家都你管教了吗?他们说:你有病吧,我怎么没管教。这时候,周转群众也有人说:是啊,你家小孩在公众场合不停的大叫,这不是影响大家吗?他们当时就没说话了。因为同时跟两家人吵,吵不过。

结果没过两分钟,她们母子就在聊天,什么有些人就是有病之类的。

他们的思路是:小孩吵闹,我管教了,管教了没用哪没办法。小孩没礼貌学人说话,对方不能跟小孩一般见识。

我认为,我们互相不认识在公共场合我要的是你没有大喊大叫发出声音的结果。还在发声就是你没管教好。你小孩没礼貌,同样还是你没管教好。

所以这事里,当事人金贵不金贵,这熊孩子家长管不着,当事人哪怕是做最下贱(此处是假设)的职业,当事人不想上厕所被被人窥视,是她的权利,跟金贵无关。至于该不该跟 6 岁小孩计较,哪为何做大人的管不好自己 6 岁的小孩。

当小孩犯错的时候,不想着道歉管教孩子,只知道护犊子,强词夺理。始终培养出来的就是一个道德低下的人。

知乎用户 号被盗了 发表

我就觉得蛮可怕的,真的蛮可怕的。

熊孩子事件层出不穷,新闻上似乎每隔几天就能出一个,热榜上好像每段时间都能有一个,但是我们骂也骂了,义愤填膺也义愤填膺过了,就是拿他们和他们的熊家长毫无办法。

这段视频看得我觉得心惊胆战,那个大妈声音里的愤怒透过屏幕直击人心,让我觉得她马上就会打过来一样,然而我完全无法理解她的愤怒来自哪里,我不太明白一个人怎么会因为一件明显是自己做错的事情而对别人有这么强烈浓厚的愤怒,我想我一定是见识太少了而无法理解这么深厚的情感。

但我知道一件事,像我这么怂的人,如果以后上厕所遇到这样一个小男孩,我大概率会选择咽下这口气或者趁着没人给他一个大嘴巴子,而绝对不可能带着他去和颜悦色的找他家长理论,虽然理论上这是最好的选择。

我太怂了,我实在不敢在公共场合和这样的家长吵架,然后被家长指着鼻子骂,运气不好可能还会被 ta 打,然后被大家拍下视频传到网上,我们一起去警察局,浪费我可能悠闲愉快的一下午,也给我造成挥之不去的阴影。

而我知道,这个家长不会被警察处罚,视频打了马赛克,她也不会受到网民们什么实质性的伤害,这不是在她家,或许也没什么人认识她,也就是说,她的孩子闯进厕所偷窥了这个女生的隐私,她用不堪入耳的语言侮辱了这个女生,但他们不会受到惩罚和伤害。

那受到伤害的会是谁呢?是那个无缘无故被骂的女生,是像我这样以后遇到事情不敢出头理论的怂包,是可能再被男孩伤害的其他陌生人,甚至是我们这个社会对熊孩子一压再压的底线。

我还想到一件事,这个女生其实运气不错,她的这段视频火了上热榜了,所以她可以受到网民的同情怜悯,大家都在身后支持她,她能够从中获得一点安慰,那个大妈以后也会稍微收敛一点。

但是其他的还没有被发现却依然被伤害的人呢?

知乎用户 匿名用户 发表

“孩子这么喜欢看女孩上厕所,一定是和爸爸学的吧?”

男孩家长的嘴巴比厕所还臭,只能用魔法打败魔法。

知乎用户 tan panda 发表

看就看呗,国女就金贵看不得?

之前女保洁偷窥异性领导沐浴,国女说什么来着?

知乎用户 飞儿 发表

就。。。怎么说,我被小红书里大量这种人怼到自闭了快。。。以至于我换了四个号了。。我不知道为什么部分生男孩的妈妈就这么理直气壮。。就离谱。。

之前不知道为什么,小红书开启了大量男童女厕问题。。巨大量的宝妈参与了讨论。。。几乎未婚女孩都不能接受带 5 岁以上的男孩进女厕或者女浴室。。。那些男宝妈妈。。就大量都是北京男孩妈妈的口吻。。什么 “金贵、镶金边、看你还怕污了我儿子眼、。。。” 等等等等。。。还有说儿子推开了厕所门,怪自己没锁好,或者怪自己选的门锁不好的门。就是不怪她儿子。。气的我跟她们理论。。然后被禁言。。也有大量未婚接受不了的女孩被这堆男宝妈恶意诅咒??

真的是想说。。这种人太多太多太多了。。你家孩子真的不是给别人生的!!不要用什么,一看你就没孩子,等你有孩子就知道了,等你孩子丢了我就开心了,祝你永远生不出孩子。。作为孩子妈妈。这么恶意诅咒别人,真的好吗?

知乎用户 匿名用户 发表

我们小时候这么做只会被胖揍一顿,现在的家长都怎么了?不觉得他们是把孩子看金贵了,是他们自己觉得自己了不起吧。

知乎用户 张小二 发表


那女的我没法评价,因为我能想到的词都是知乎不让发的,全家都是友善度

翠香园烤鸭店

这个店,北京亦庄附件的小伙伴可以自行避雷,店家欺软怕硬和稀泥,都这样了还想着让姑娘结账,而且菜也没上,最过分的是居然能说出 “你们有矛盾是你们的事儿,不结账肯定不行” 这种话,着实恶心

知乎用户 么么控​ 发表

6 岁是个很微妙的年龄段,有的小孩确实是什么也不懂,有的确实会很早熟,并且和幼儿不一样,是会留下记忆的。我 5 岁左右的时候我妈带我去女澡堂洗澡,我就因为发育出了性别差别意识,但是还无法理解,于是被澡堂里裸体的阿姨姐姐们给吓哭了,然后连蹬带踹的哭闹死活不愿意再在女澡堂洗澡了,于是我妈没办法只能把我和我姐带回家。

所以说还是尽可能的避免这个年龄段的孩子去看到陌生人的裸体,尽管可能无法理解,但可能会给孩子造成心理创伤。

知乎用户 老色批 发表

!不请自来,这件事引起了我的共鸣!!

还记得有一次在福口居上厕所,拉门要出去的时候,正好有个小男孩正推门要进来

我说,小弟弟这是女厕所,你怎么能来女厕所呢

他特别理所当然地说,这里水热

???

嗯最后我坚持让他出去了,说这是女厕所,不管什么原因,你都不能进来

不知是什么样的家长教出来的

知乎用户 李倾城​ 发表

看视频的过程中,我能感觉到我的血压飙升。因为当我把自己代入到这个拍视频的男生角色中时,我发现我并不会比他做的更好,我也无力去还击对面女子的语言攻击。

网友们说的报应太远了,在这之前每次回想这个事都足够让当事人恶心好一会。

不如大家讨论一下遇到这种情况该怎么还击?

知乎用户 折花入酒 发表

我作为一个三岁男宝妈看到这种问题真的很无语。

当妈的独自带娃出去,多多少少会遇到上厕所的尴尬。我们不像日本,哪里都有家庭厕所,哪怕在上海能够有像样的母婴室都寥寥无几,这种尴尬真的挺无奈。

但是!孩子不懂,当妈的难道也不懂嘛?这到底是谁在给谁添麻烦??心里没个数吗?

我家娃三岁半了,其实能自己上厕所了,只是他一个人去男厕所我不放心,即使有隔间,每次也都是蒙着眼睛让他进去,排队都是转过身面对墙站的,反复会和小家伙讲清楚你该去上男厕所,只是因为爸爸不在,妈妈不能带你去进去,所以宝宝要快点长大,尽快独立上厕所哟。

别当小孩子小,我家娃现在就会说【妈妈,我想去男厕所,我是男孩子】。实在无法想象能说出【才是个孩子,被看下会怎么样】的家庭会教出什么样的孩子

知乎用户 匿名用户 发表

熊孩子大家都讨厌,可熊家长更令人厌恶。他们这样的人就是欺负我们是文明人,君子可以欺之以方。

我想起以前一个热点,就是公交车上抱摔熊孩子的人,只有那样的人才能制得住这样的老娘们儿。

我不想听到孩子什么以后会被社会教育什么的,我就想他现在被教育。

知乎用户 廖鸿礼​ 发表

六岁的孩子,已经有性别意识了。

孩子是家长的一面镜子,无论怎样,道歉应该是要有的。真不知道这孩子会被这样的娘教育成什么样子,以后的路该怎么走。

知乎用户 过客​ 发表

我觉得这个女孩子和她男朋友从小到大受到的教育,就注定他们骂不过这个泼妇,这个时候上去硬怼不占优势,如果按有一些回答这样上去骂了,泼妇保不齐还有更脏的话骂出来。

我是觉得泼妇遇上大麻烦了,如果这个男孩子跟你一样嘴嗨,估计双方骂骂脏话这事就过去了,但是别人骂不过你,自然有其他方法治你,你不怕放到网上被社会性死亡,但是你怕不怕这个事影响你的孩子?

你想想,你孩子班上有女孩的父母知道这个事情后,会不会让他们的女儿离小畜生远一点?

你要不要去知乎上的其他回答看看,老师遇到频繁性骚扰女老师和女同学的小畜生是什么态度?特别是背后有个泼妇妈的小畜生。

互联网的传播和现实中人际关系网叠加影响效果很大哦,不要以为小畜生的人际圈里不会有人知道这个事情,成都确诊新冠那个妹子的身份证号都能被知情人传得到处都是,只要你身边有人上网,就有人知道这个事。

现在就等着这个事情闹大来制裁你了,我就是来为热度献上一点微薄之力。

奉劝一句,别把一个温和的人惹急了。

知乎用户 擅长被捉弄的羊咩 发表

有次我儿子玩平衡车,把车放一旁玩别的去了。一陌生小孩看见了,想玩。她奶奶二话不说,直接过来把车子拿走。我提醒:不要随便拿别人东西,要经过我儿子同意。阿姨假装没听见。我儿子听见我说话,回头以为对方要抢东西,急得追上去抢车子。那位阿姨气哄哄地把车丢地上,嘴里还不忘说一句 “不就是一辆车子,这么小气…” 我儿子那会不到三岁。

像这种事遇到过好多次。之前我看自己孩子小,多一事不如少一事。现在大点了,也会教他保护自己。

几天前,一小孩在我儿子给他让了好几个健身器材的前提下突然动手追打我儿子。我儿子接连被打了好几下,被打懵了,也还了手。互打。他奶奶站旁边看他们打,根本不吭声,后面看自己孙子要吃亏了才拉开。其实,对方下手更重,我儿子被打疼了看见我过去委屈得哭了(我刚开始离得比较远)。本来以为两人分开,各自玩各自地就没事了,结果那孩子看奶奶没有生气,又追着我儿子打。我严厉提醒,对方奶奶依旧不说话,孩子还是得寸进尺。我儿子一直躲在我身后,他是知道打架容易惹麻烦的,不到迫不得已不打架。我看对方奶奶不拦,那熊孩子又紧逼。对儿子说了句:打回去!我儿子立马冲出来,一巴掌打得对方大哭… 他奶奶竟然说了一句 “早说了不跟他玩,去跟那个姐姐玩,那个姐姐懂事… 这个哥哥这么大了还不让着你。” 我儿子三岁一个月,那个小孩也有两岁多。

知乎用户 匿名用户 发表

这位女士,既然你没长两个,你不金贵,要不脱下裤子来让大伙看看?我们也算是小刀剌(lá)屁股,开开眼。

知乎用户 Aurora​ 发表

01

绝大部分冲突,最开始都是小事。菇凉觉得尴尬,心里有些不畅快,但也只是不畅快而已。所以如果一开始孩子妈妈道歉,菇凉可能也就真的算了。

**矛盾之所以加重,在于大家互相都不能理解体谅。**孩子妈妈不能理解菇凉的难堪,菇凉也不能理解妈妈的护短。菇凉觉得自己委屈,妈妈觉得孩子委屈。

双方站在各自的角度,越想越觉得自己委屈,同时觉得对方太过分,最终两人站在了完全对立的角度。

02

**孩子妈妈的言行确实有失分寸,而我想从菇凉的角度谈谈。**被熊孩子偷窥,确实是尴尬,对家长管束不力有些恼怒。但

家长没管束好确实是事实,但孩子妈毕竟不能把孩子时时刻刻栓在裤腰带上,说句话转个头的功夫,孩子就不见了的情况也算正常。
而熊孩子,尤其是六岁,对一切充满好奇又啥都不懂的年龄,也确实是无心之失。

如此,能一笑而过,事情也就过了。

我并非指责菇凉。坦白说,如果我遇到这种事,可能第一感受也是尴尬、恼火。

但相比有可能的未知风险,(比如之前的火锅致毁容,比如这次的孩子妈的口出恶言,反而恶心了自己)一笑而过,绝对是最优选项。

我们无法预测对面的那个陌生人会有怎样的举动,所以我们存在着不确定的风险。一天的坏心情破坏了也就算了,如果是剧烈肢体冲突呢?如果对方冲动伤人呢?

因为一时之气而大动干戈冲动杀人,而上了热搜的事情知乎少吗?

我们看似在寻一个正义,一句道歉。我承认那一刻是爽,但爽了之后的后果,我们能承担的起吗?把自己的生命交付给不知底细的人,我们真的愿意吗?

**认怂,看似很怂,其实是权衡过利弊得失厚的理智选择。这个时候的认怂其实是一种人生智慧。**吃亏是福说的就是这个。

03

综上所述,我觉得没必要讨那句道歉。

那句道歉看起来重要,其实也没那么重要。它只是我们漫长岁月里的小小一个插曲,再过个几年,我们可能都不记得有这么回事。

比之更重要的是,菇凉你要明白,生命中远有更紧要的事情等着我们去做,如果把时间都浪费在这种事情上,那真是太可惜了。除了破坏了自己一天的心情之外,能带来什么收益呢?

所以一笑而过,其实是及时止损,把时间用在有益自己的事情上。

04

延伸一些其他内容:

对方固然是没有礼貌,但我们要想想,为什么非要那句道歉呢?

那句道歉对我们来说,是一个对自我的捍卫?还是心里的不甘?

这种捍卫或不甘,有没有在其他场合也有过?有没有同样造成一些冲突?我们的处理方式有没有给我们带来一些不必要的麻烦?有没有更智慧的方法来解决呢?

至此,这件事情开始有了意义。把我们的情绪,转化为身心成长的契机。这是一种能力。

05

我们每天都在演绎着以自己为主角的大型连续剧,所有的时间都应该花在追求美好、梦想、升级打怪上面,才能慢慢向我们理想的生活靠拢。

至于这种路路路人甲,真没必要浪费自己的时间精力心情,去给她单开一集。

如果我们的人生,每天都跟这种路人甲乙丙丁纠缠,整日里沉浸在因此产生的坏情绪里面,生活就不自觉的被带偏离了自己的轨道,离自己的目标越来越远。

因小失大,得不偿失。

-

写在最后

这段话,其实是写给自己,凡事切记不要冲动,不要因小失大。

各位带着强烈个人情绪的知友,反对意见可以点反对,反正我也看不见。如果有评论,我将不再回复。

价值观不同,你来我往争执起来,势必是两败俱伤。浪费各自的时间不说,还平添了不愉快。有这时间,老婆孩子热炕头不好吗?这大冷天的,哈哈哈。

把战斗结束在开始之前,及时止损。一笑而过。

知乎用户 余欢颜 发表

这种事真能把人气死

关于这个 pofu,不说素质层面的事了,因为没办法谈论一个不存在的东西

应该怎么办呢,跟这玩意儿吵架恐怕是吵不过的,嗓门又大又不要 AC 脸,吵架很难取胜。拍下来曝光是最合适的做法,网络热点传播速度何其快,范围何其广,以后她的亲戚朋友同事都得躲着她了吧,谁还敢跟这样的人来往,谁也没有多长一个胆子不是

她嘴上逼逼赖赖的挺起劲,后果绝对是得不偿失,她根本不知道没舍得让他宝贝儿子说出口的对不起三个字到底值多少钱

所以话说回来,互联网时代还是必须要有一个可靠的渠道能够传播和扩散自己遭受到的不公正不道德,好得到广大人民群众的声援。这方面我也没有什么好的方法,微博没几个粉丝,朋友圈扩散效果实在有限,大家有啥好办法教教我呗,我其实也很怕有一天自己需要向整个网络发声却没有好的途径。

最后说一句,这家饭馆以后别去吃了,辣鸡地方

知乎用户 小青年​ 发表

就想上去大嘴巴抽她丫的

知乎用户 皋城浪子​ 发表

这种局面

周围的人要是愿意帮小姑娘说句话就会好很多

知乎用户 匿名用户 发表

你不怕看那你脱衣服给我看看吧,你也别生气啊,你比我大三十来岁了,我也是小孩呢,你跟我计较啥,

以彼之道还施彼身这招永远是最好用的,

知乎用户 二胖 发表

有其父必有其子。

知乎用户 禁言界肝帝​ 发表

看到男孩家长的做法,我第一时间就想到了《伊索寓言》里的一则故事——《小偷和他的母亲》。

从前,有个小孩和他的母亲相依为命。

有一天,小孩子慌慌张张地从学校跑回家里。妈妈看到他慌张的样子,就问他出了什么事。
孩子吞吞吐吐地说:“妈妈,今天我看到同学的写字板很漂亮,就趁他不注意的时候,把写字板偷了回来。我知道这样做不好,可是……”
母亲打断了他的话,说:“反正他又没看见。现在,这写字板就是你的了,这有什么不好呢?”
过了几天,小孩子又从外面带回来一件非常漂亮的外衣。她妈妈拿起来一试,不大不小正合适。她问孩子:“这外衣是从哪里来的?”
“我在经过一户人家的时候,看到这户人家正在晒衣服,我看这件不错,心想妈妈穿上一定很好看,就顺手拿回来了。” 儿子满不在乎地说。
“好,你真能干,下次有机会的话,再多拿几件回来。” 母亲抱起儿子,亲了他一下。
很快,孩子长大了。
在母亲的怂恿下,他养成了偷盗的习惯,到处作案,看到什么就偷什么,最后成了个惯偷。
小偷的胆子越来越大,这次,他竟钻进了金库,在作案时被当场抓住。
他的罪行太大了,法官判他死刑,小偷被押到刑场。
他的母亲知道了,跟在后面捶胸痛哭。
临死之前,小偷要求让他和母亲说几句悄悄话。母亲走上前把耳朵凑过去,想听听他有什么话说,小偷张开嘴,一口把她的耳朵咬了下来。
母亲疼得叫了起来,很不解地骂他不孝,犯了罪,临死前还要咬掉她的耳朵。
小偷愤恨地回答说:“我小的时候,在我偷第一个写字板时,你如果揍我一顿,教导我这是不对的,并且让我改正错误的话,我会到今天这地步吗?”

这则故事告诉我们,不懂得如何教育孩子,最终造成的恶果,大概率会反噬到熊家长身上,只是早晚的问题。

知乎用户 叫叫 APP 官方账号​ 发表

现在的孩子是怎么了?管这叫恶作剧?管这叫六岁的孩子?六岁的孩子还是以前六岁的孩子吗?

男童家长?我能说什么。。。。。让她社会性死亡?

哦不,开玩笑的。

那女子挺惨的,这种情况下说理是不行的。我们可以用钱解决,把那孩子暴打一顿。打开一个让钱可以起作用的开口。

对了,这就是法律盲区好不好!!!告六岁的 “孩子” 猥亵???完全不可能啊

知乎用户 张某某 发表

小时候不拿他当人,长大也成不了人

知乎用户 lie 发表

我滴妈呀。这位大妈有点像我奶奶,我奶奶还在世的时候,最擅长骂街。

这位大妈生气的不行,要不是有人拉着,估计还得打别人。关键问题,她是错误方,竟然这么生气的骂骂咧咧,错误方不都是认错和愧疚的吗?

这思想认识这觉悟这… 无法理解… 这种人。

大婶,这样带孩子对孩子也不好,你下次遇到个比你更厉害的,你不一定整的赢别人啊。别人要把你们打一顿可咋办。

不管怎么说,你第一步应该道歉吧,给孩子做榜样吧,你这不好好教育孩子。以后孩子是会吃大亏的,万一发展成性变态怎么办。

不过我充分学习到了大妈的吵架技巧。

1. 遇到对方找茬的时候,一定要比对方更凶,这样别人就哭去了

2. 你是过错方,也不能承认,不然别人就不依不饶了

3. 吵架的时候,要找对方的弱点攻击,不行再人身攻击。

知乎用户 葡萄 sir 发表

吐了。是非不分,建议报警。

知乎用户 萨克麦迪克 发表

最近读了本历史小品文,感触良多。

公序良俗的维持自古也并不是依靠道德得自然约束而形成的,古人未必比我们有更有气节,更具道德感,然而社会普遍的道德约束却很强。很可能是很早的时候便将道德行为规范纳入了人才归纳的评定中的重要核心原则。

唐宋时期经历过我国历史较为稳定繁荣得一段时期,而宋朝又是特别典型的高薪养廉得特殊时期。如果能当上公务员,不仅衣食无忧,几乎可以富养三代子女。然而想要当选公务员的条件自然也会相对苛刻,忠孝礼仪,道德节操得标准自然就会很高。社会风评一样很重要,不孝顺父母,不尊重师长,就失去了当选公务员走上人生巅峰得机会。附近乡邻得一句评语,就能断送一个人走上仕途的可能,勿论你才华多么出众,道德有污点的人就会被社会抹杀。

因此当时对于道德约束的严苛远远超乎我们目前的想像。当然古人也并非都圣贤,冤假错案和恶意栽赃频频;但即便是草莽也知忠孝信义,而当代我们这一代教育体系当中,一边在大力提倡素质教育,却很少加入更加重要道德风评。家长得素质,孩子本身的思想道德倾向,是关乎一个人,乃至一个家族未来发展路径等等根基。即便是大奸大恶之徒,诡辩得时候也会说理;不知廉耻之辈有能力也会按殡葬之礼安顿过世的长辈;

但是有趣的现象是反而在经济和物质高度充盈的当代,我们似乎不太重视这些。比如视频中这位女子得言论,就值得品评,毫无道理得大放厥词,被侵犯的女子只能忍气吞声。这种家庭教育和环境成长下的孩子即便有才也可能无德。

不要低估人本性中的恶,也不要认为人们可以通过自律的方式能够具有崇高的道德标准。具备崇高道德标准的圣人会有,但这种逆人性的标准没可能被普罗大众从实际行为得角度去认同和理解。

而以上新闻报道中的这位家长,试想一段视频就取消他家族子女考试上升的通道,风评系统将关闭对她及家族所有后辈未来上升的所有可能,我相信她绝对不会,也不敢在此造次。如果在千百年前,即便衙门不对她论罪制裁,家族也一定会对她施以惩戒,以正家风门楣。

当然了,这种风评系统虽然严苛却也容易被居心叵测之辈滥用。而且估计绝大多数人都会反对,核心原因是 “不敢”。

知乎用户 观察者​ 发表

林子大了什么鸟都有

知乎用户 小先生 发表

老师:“您的孩子昨天的作业没有完成”

家长:“你这么大的人了,你跟一个 10 岁的孩子计较什么”

班主任:“他这次模拟考成绩很不理想”

家长:“你这么大的人了,你跟一个 14 岁的孩子计较什么,你有多委屈”

领导:“你的能力怎么这么差,几个小时了,这点任务都做不完”

家长:“你这么大的人了,你跟一个 20 多岁的孩子计较什么,你的公司是有多牛 X”

警察:“您的孩子和 XXX 有关,我们需要带他回去接受调查”

家长:“你们这么大的人了,跟我的孩子计较什么,为什么那么多坏人不抓就抓我儿子 你们这群 XXX”

法官:“现在宣布……”

家长:“……”

知乎用户 泡椒的小酒馆 发表

老实人无话可说,犯错人嚣张跋扈。

我已经遇到好几次,但无能对抗。

知乎用户 长青 发表

“一想到父母居然不用经过考试, 就觉得太可怕。” 伊坂幸太郎

知乎用户 丹瞬 发表

我有一招,不是逼急了不能用的啊。忒过分。但是,逼急了的时候嘛,兔子还咬人呢不是。

扒开他孩子裤子看一眼,胆子大的再捏一下,然后说 “就你家孩子金贵怕被人看 / 摸 / 捏?”。

不到万不得已不能用啊!

知乎用户 烤脑花啃兔头 发表

看了有心理阴影,这也是女人,满嘴粗口,听了真难受,她老公不觉得丢脸吗?娶这么个泼妇,没有家教的小孩就是这种女人教育出来的,我要是个男的,宁愿单身一辈子,也不愿意和这种女人有一丝一毫的关联

知乎用户 黑精灵 发表

有人就是不要脸。

这就相当于,公交地铁上,你不小心踩我新买的鞋。你立马说对不起,那我最多心里骂两句咋看的,我的新鞋。然后笑着说没事。

但你非要不当人,啥都不说,还先骂我,不就踩一下,不就是个破新鞋,有啥了不起的,就这破鞋,谁没有啊。

那我可能控制不住立马把我的鞋碾在他脚上,让他知道什么叫不就是个新鞋有啥了不起的。

有人就是不要脸,所以要么学会不气,要么学会更不要脸气死他先。

他敢嘲笑你假金贵,你就骂他真下贱。

再过分的话,就不让教了,大家自由发挥。

万一对方是个老年人,那还是别吵了。

到时不怕你不厉害就怕你太厉害,你要是把对方气出个啥事,他地上一躺,你后续赔偿。

以和为贵,识时务者为俊杰,认怂保平安。

离垃圾远点。

知乎用户 勇敢的七七啊 发表

一男子上厕所遭 6 岁女童擅闯,被女童家长辱骂「就你金贵怕被看」?

我有时候上厕所,确实有保洁大妈表示 “我啥没看过” 心里:就你金贵怕被看?

所以啊,男童家长这么说,我也不知道应该咋看。

知乎用户 路人 发表

[

危机人际关系管理提现素质

言之有李的视频

 · 124 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1320485780700008448)

人才,口才,发挥错了地方!

正常来说就算 6 岁的男孩,撞进 6 岁的女孩上厕所,家长也会建议道歉,说对不起。

更可怕的是,无知的人还对他人道德绑架。

“就你金贵怕被看”!

这句话,别放在洗手间,就算放在大街上去说,然后调查 100 个人试试看,有多少人不想对她揍一顿?

再看看附件那视频,语气、语调和姿态;

完全让人无法理解,这是一副什么态度?

好像被她家少爷撞见上洗手间,是荣幸,要反过来感激她培养如此牛气的少爷!


遇到这种家长,还真没有什么好办法。

跟她对骂吧,这小姑娘根本就不是对手,越骂越吃亏。

把她揍一顿矛盾激化,事态扩大,可能自己还会构成违法行为。

只能祈求,下次遇到一个牛人,劈头盖脸对这家长骂的体无完肤。

她儿子在这种没是非敢的溺爱环境中长大以后,会有人来收拾的。


我们高中的时候有一位校友,凭借他父母在学校是优秀老师的地位,个子不高,打架也很菜。

但他就有嗜好,喜欢去打别人,喜欢骚扰女同学。

因为本校同学都把他当成是老虎屁股,不敢摸,忍气吞声,可能时间久了,这校友得意忘形。

后来有一天,带着兄弟去县城另一所学校打群架。

别的学校就不认他父母这个纸老虎了。

所以群架打起来根本不分,张三李四还是纸老虎。

后来怎么打死都不知道?

第 2 天大清早,扫地阿姨发现身体僵硬的躺在操场上,才知道人没了!


所以对一般人来说,遇到这种孩子和家长,只能算是自己倒霉。

祝福她家早日找到对手,总有一天会得到回报!

知乎用户 言之有李​​ 发表

别站队。目前的信息看,这个厕所是不分男女的,男孩去厕所的时候问过有人吗, 这个厕所的门锁有问题。这些是当事女生说的。其他的,什么喧哗啊,什么眼神啊 主观性太大。

知乎用户 Kitty 猫 发表

指着 ta 鼻子直接:

我不跟孩子计较,我 tm 跟你计较,你 tm 也是孩子吗?

你丫不金贵,现在把裤子拔下来给大家看看

编辑注释:不要允许家长**误导,把矛盾责任关系定性为你一个成人和一个不能负法律责任和后果的未成年孩子**之间的事

胡搅蛮缠就是这种胡乱定义框架,你顺着这个框架,你就被胡搅蛮缠了

家长对孩子言行要负责任的,所以你是要让孩子父母负责,你不和孩子计较,要和父母计较

你判断了人身安全没有危险的前提下,对这种人你态度得橫,得冲着他咆哮,他不是来跟你讲理的,你讲理没用,你要说服的也不是这个家长和小孩,你要的是说服群众,警察和压倒他嚣张的气势

知乎用户 甜点二龙​ 发表

对于不知好歹的父母,无语了。

其实这是女生做好事呢,发现他孩子太过分,小树歪了,及时校正,才不容易长歪。

我听过一个相声,《我惯着他》,也就是捧杀。

女生赶紧给他们道歉,说孩子做的对,做得好。

希望他们的孩子再接再厉,以后给他们结个大瓜。

熊孩子都有一个熊家长,治熊家长的只有熊孩子,拭目以待吧。

祝熊孩子的父母长命百岁!

知乎用户 红衣少年 19 发表

熊孩子的破坏性行为,屡见不鲜。有熊孩子就有熊家长。只有无底线的熊家长,才会培养出无下限的熊孩子。

强行闯厕所,这已经不仅仅是不礼貌的问题了。

子不教父之过,既然家长不会教育孩子,说明错误的根源在家长身上。直接报警,并且曝光,既然不知悔改,那么就让社会去教育这一家人,让他们学会什么是规矩,什么是礼貌。

知乎用户 红尘破劫 发表

魔法才能打败魔法。

反正女厕没监控,上去就给那小孩 2 巴掌就完事了。

如果小孩找自己父母过来,就咬死我没打你小孩,我打了一个故意进女厕所偷窥的小流氓,未来的强奸犯。

你小孩是未来的强奸犯吗?

不是?那我就没打你小孩啊?

我打了的是小流氓,未来的强奸犯。

哦,你说我打你小孩了,你承认你小孩是故意进女厕所偷窥的小流氓,未来的强奸犯了,那我替你管教你小孩是为民除害,你也不要太感谢我。

知乎用户 西歪歪 发表

就你家孩子金贵怕被打咯?

知乎用户 楠胖胖​ 发表

Emmmmm

我干闺女,3 岁。

我男朋友换衣服的时候知道拉着我去客厅。并且告诉我 “干妈,叔叔是男生,不能看叔叔换衣服。”

要是视频里这孩子的母亲继续这样教育她 6 岁的儿子,不远的将来看守所就是这小男孩的归宿。

知乎用户 Ruanmei 阿丹​ 发表

我小时候也遭遇过同样的事,在表姐家楼下院子里玩,有一个男孩就拍我屁股,还摸了一下,我就打回去咯,结果那人家长还说:为什么不摸别人摸你啊?你屁股有好好嘛?(跟这个金贵差不多的意思)摸一下就打回去你这小孩什么教养啊。反正骂我就特别难听,当时小学三、四年级吧,我也不是善茬,一顿乱骂,你遇到这种家长你还指望她孩子有多优秀吗,正所谓上梁不正下梁歪,还是素质的问题吧,没法呀!

知乎用户 理山 发表

几年前在燕莎奥特莱斯的鳄鱼试 Polo 裙 一个小孩直接掀门帘,外面就站着小孩爸爸。那个小孩爸爸还说我和小孩一般见识,说他就是个几岁的小孩什么的

知乎用户 跑太快​ 发表

有回地铁很挤,上一大妈上来就用胳膊肘捅我,她可能嫌地方不够就让我给她让地方,但我也没地方可让,后来 y a 一直在捅没停,把我捅急了反手就呼回去,她说你 xie 着我了,我说您捅我干嘛,她说你怎么早上气性这么大,我说您说您自己个儿呢吧,她说地方不够怎么就你这 bb,我说地方不够周围这么多人也没有故意捅人的。来回几句吧,y a 也就闭嘴了,周围人大气不敢出。她一开始料一个小姑娘给一百个胆也不敢公众场合大声喧哗,她老太太了也就无所谓了反正脸皮又黑又厚,可能是百分之九十九的姑娘都怂,但她很不幸遇上这百分之一了,真是不幸。

这个视频里的女的就一句话用魔法打败魔法,她这点功力一般我只能说,她语速不快,如果快速骂比她狠比她占理,是可以不用受窝囊气的,大不了 110,赔钱也要替社会教育它们。

知乎用户 匿名用户 发表

昨天在抖音上看到这个新闻,很生气,很着急,发表一些自己的看法,不喜勿喷。

首先,面对这种熊孩子熊家长,我很愤怒。显然,这种人不配做父母,几乎没有素质可言。知乎这个问题的回答我看了很多,非常同意正常三观和素质的朋友,看到绝大多数的网友都在抨击这种泼妇,感恩素质社会。

其次,我很着急的原因,大概因为我脾气比较急躁,面对这种事情,看到那个小姐姐软声细语,抽泣不止,我真的心疼,也很着急。很想说,不要再和泼妇理论了。熊家长道歉是必须的,但是那种情景下,它真的不会低头认错的。录下证据,报警或者其他处理方式来维权。在那听那种污言秽语,脏了小姐姐的耳朵,真的没必要。和非人类没办法讲道理的。(不是阴阳怪气,真心实意的说)

最后,看了大多数评论,都在说熊家长没有三观,有什么样的家长就有什么样的孩子,这个孩子以后废了等等。我一百八十个赞同,但我没有看到很多能够提出解决方案的评论。我在微博上搜这件事情,报道也是很多,可都只是转发这个视频,报道这个事情,几乎没有说这个问题有没有解决,还有如果以后再发生这种事情应该怎么办。或许有,我没看到,我在此道歉。

我只是希望,有法律专业人士,或纠纷调解人员,可以帮助小姐姐,让她得到应该的道歉或赔偿,让泼妇付出代价。再告诉我们,假如生活遇到这种情况,应该怎样做。(不是说都会遇到这种问题,和谐社会最重要!)

仅代表个人观点。**再次声明:我支持小姐姐。**熊孩子熊家长必须道歉,饭店也应对设施不完善致歉。小姐姐必须受到补偿和保护,愿小姐姐一生被温柔以待。

知乎用户 匿名用户 发表

韩信惯娃

韩信 “惯娃”(关中方言,溺爱、娇惯之意)的故事。如果小孩子做了错事,根据事情的大小,一定要受到批评、喝斥、乃至惩罚。 如果大人不严肃地给孩子指明他的错误,那么,孩子就以为这事情是可以再做的。 这样的话,孩子迟早会受到惩罚的。 某些家长,往往自觉或不自觉地放任或纵容自己孩子的错误行为,当孩子走向社会后,就会受到社会的惩罚,碰得头破血流。

  • 中文名
  • 韩信害娃

韩信学成后刚开始在项羽手下干,但是不被重视。
  项羽的谋士范增出主意,要么重用他,要么除掉他。
  但是项羽不听。
  韩信偶然碰上萧何,萧何和他一谈,发现是旷世奇才,推荐他去找刘邦。
  这事被项羽知道了,他决定杀掉韩信。
  但是韩信跑了,项羽就骑上快马追他。
  眼看项羽越追越近,恰巧一个顽童在路边的大树上掏鸟窝,顽童看见韩信,便在空中对着韩信撒尿。
  韩信抬头一看,马上定下一计。
  于是,韩信就对这个孩子说:“你尿地好,你尿地真好!我正跑地热得不行,你让我凉快了一点,来,给你几个铜钱,一会儿,后面那个人过来,你再给他尿一泡,他会给你更多的钱”。
  然后,韩信就继续逃跑。
  不一会儿,项羽就骑马跑到这里,他也跑得很累了,也要在这棵大树下喘口气。
  突然,一股热流浇在他的头上。
  项羽抬头一看,顿时怒火万丈。
  项羽是个莽夫,杀人不眨眼。
  他举起大刀,一刀将那个孩子捅下树来,然后,提着孩子的两条腿将孩子扯成两半!
  这时韩信早已没有踪影。
  项羽竟然忘记了自己来这儿是干什么来了,茫茫然的半天想不起来。
  难道是为了来招惹这个顽童吗?
  想来想去想不明白,最后找原路慢慢的回去了。

知乎用户 范无病 发表

我奇怪一点,姑娘你使用公共厕所都不把门插上吗?插销坏了还是?插上门哪能沾上这些破事儿

知乎用户 这样就对了 发表

说个不恰当的比喻啊:

虐待动物将来有可能损害他人的权利或生命,应不应该立法?

六岁男童擅闯异性卫生间,将来有可能是偷拍狂,甚至入室犯罪,有没有立法?

怎么就一句就你金贵就了事了呢?

不过互联网的神奇之处就在于:现实中得不到的,网络上通常能得到,比如公正,比如爱情……

知乎用户 千纸鹤不吃鱼 发表

这 pofu 壮得跟头 muzhu 一样,也就欺负弱女子

知乎用户 匿名用户 发表

神了!

你非跟她硬刚干嘛?不会以柔克刚啊!

哭有个屁用!

直接大叫一声有小色狼啊!然后手捂胸口,往地上一坐,被小色狼吓的心律不齐,心脏病发作了行不行!

请求围观热心群众报警啊!

看她家小色狼还金贵不?!

知乎用户 党同伐异 发表

对于这个孩:子不教父之过

对于父亲:子不教父之过

对于父亲的父亲:子不教父之过

……

如是者再再三

祖上:子不教父之过…

德教啊,任重道远…

知乎用户 天青色水玉 发表

之前也遇到这样的小男孩,在商场试内衣,有个五六岁的男孩一直要去掀试衣间的门帘,并且把这种行为当成是游戏,他们家除了男孩至少有父母和奶奶三口人都在现场,却一直没人制止,售货员有制止,但丝毫没有用。

我进去刚要开始试,就感觉他一直在外面穿梭,又要把试衣间的扣子打开了,然后我暴脾气上来,直接掀开帘子,非常严肃的告诉他不可以这样做(就差一点点就要破口大骂之前的那种表情),眼神看向他父母,然后他家长发觉了,才去把小孩子控制住了。

结完账以后那个愤怒在心中郁结,却不知道去怪谁。想要怪家长,但我也没养过小孩,不知道教会小孩不要把任何地方都当成游乐场是不是很难。想要当场骂那个小孩一顿,但他有可能只是当时玩儿 high 了,不受控制了。

对于一个相对比较年轻的女孩儿来说,试衣服的时候不想被小男孩看可能会被家长识别出来。如果稍微年长一点的女性对孩子这样严肃的说话也会被谅解吗,不知道。

知乎用户 weiga 发表

我估计吵一半就不吵了,转头带着我的家人朋友亲戚同事天涯海角都要找到这金贵的一家,轮流看他们上厕所

知乎用户 苔藓丸子 发表

小孩子就是这么被教歪的。觉得孩子小不懂事,童言无忌怎么都没关,对他的一些不当行为无视甚至袒护。等他大些了需要在意一些问题的时候你在硬把这些社会规则往他脑子里塞就要事倍功半了。

这个男孩除了日常的任性、不尊重他人,这一天大概又学会了 “女性的隐私没那么金贵,看看也没什么大不了的”。

知乎用户 「已注销」 发表

这是个小事儿。

侵犯,指以伤害他人或他物为目的的行为。很显然这位小盆友(熊孩子)应该不具备这个意识,所以,这位被侵犯的女士可能有点上纲上线了。

当然,不论是不是侵犯,这位家长在知道了原委后立即道歉才对,所以,熊孩子出自熊家长,既然家长不行,那还是社会教做人吧,惯子如杀子。

另外,我个人是比较支持 “你这么大个人了,还跟 6 岁的孩子计较什么” 这句话的,但角度不一样,我更在乎的是,跟这类人 / 这类小事计较会影响我的心情,所以懒得计较。

知乎用户 来嘛英雄 发表

这男孩儿的妈咋这么混蛋

知乎用户 东郭先生 发表

熊孩子后面是更熊的家长。

孩子肯定是不对的,但他当时可能是无意或者是没有大人想的那种侵犯的意思,所以这件事情的主要问题是孩子的家长(在这里是他的妈妈)。

他妈妈这种教育方式有大问题,当然看新闻事件甚至能看出来他妈妈这个人品都有大问题:你家的孩子给人造成了困扰,第一时间不应该给人道歉,然后趁机教育孩子吗?她这可倒好,自己孩子做的不对自己还有理了。

他妈妈这种教育方法,不仅是以后孩子的三观可能堪忧,孩子的性格也会有问题:他可能以为遇到问题给人不讲理就行了,不会勇于承担责任。孩子的心理也可能有问题:大庭广众之下妈妈大吼大叫骂人,孩子的自尊心可能受到伤害。

别的家人也不过来制止,这一家子都堪忧啊…

知乎用户 侦探爱吃糖 发表

哎!让我想起了我们天天在单位厕所尿尿时,保洁大姐招呼也不打一声就进来…… 还没啥办法说保洁大姐……

知乎用户 暖冬 发表

就是本地人欺负外地人。如果这对情侣也是本地人,一个电话把家里人喊来,场面就会是另一个样子。

知乎用户 张维 发表

搂他啊,惯的臭毛病,给他脸了,跟谁俩呢

知乎用户 苗荣兴​ 发表

他还只是个孩子不要放过他,打 s 就好了,其实也没多大事,让他下辈子多注意点就好了。孩子从小的老师其实就是家长,其实把一个孩子养费特别简单,只要小毛病小问题一直不纠正,等着犯一次无法挽回大的错误就好了。欠的总会要还的,所以说没有皮带和鸡毛掸子的童年是不完整的,当然针对的是熊孩子。

知乎用户 儒雅的狼 发表

一个熊孩子的背后至少有一个熊家长。

看熊孩子熊的程度可以分辨熊家长是有一个还是有一群。

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