彩礼要的不是钱,而是男方的一个态度,你们认同吗?

by , at 01 November 2020, tags : 彩礼 女友 女方 孩子 苏仪 点击纠错 点击删除
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知乎用户 李明阳​ 发表

想证明这个问题的方法很简单。

以双方的名义,捐一座希望小学,大约 50w 左右,当彩礼足够了。

如果觉得诚意不够,就多捐几所,上不封顶。

你要是富豪,也可以学邵逸夫,全国遍地逸夫楼。

希望小学可以按捐助者的要求命名,比如用双方的名字命名。

要社会价值有社会价值,要纪念意义有纪念意义,真金白银,明码实价。

《三体》里云天明送程心一颗星星,现实中我送你一所希望小学,真是太浪漫了。


你看看,我这个主意是不是很好呢?

你说要的不是钱,我就不把钱给你了,太俗,反正你也不要。

你说要的是态度,我的态度积极向上吧,高尚吧,忧国忧民。

用双方的名字命名希望小学,这态度,我要是小姑娘非得感动哭了。

这么好的男人,都愿意和我一起捐一个希望小学,绝对是好男人。

纪念日什么的,还可以来看看孩子们。

就算以后吹牛逼,咱的话题都比别人多,你们谁捐过希望小学?

从这个角度上说,此刻,你们俩儿的境界,已经和他们一样高了。

比尔盖茨和他老婆美琳达,共同建立了比尔及梅琳达 · 盖茨基金会,做了不少慈善项目。


有朋友想知道怎么捐希望小学,要多少钱,其实真的只要 50w。

[希望小学 - 中国青少年发展基金会​www.cydf.org.cn

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//www.cydf.org.cn/x-1-1-1-1-1-1-1/)

有可能你的钱不够建一座小学,但是上限就是 50w,剩下的,当地政府补上。

因为你是这个学校的发起人,又拿出了对普通人来说很大的一笔钱,所以你可以命名。

下面就是大致流程了

自汶川地震楼坚强事件之后,我国对校舍的建筑质量,要求极高,即使是希望小学,也是如此。

地皮是免费的,主要的劳动力都是当地村子里的青壮年,建这所学校是为他们的后代创造机会,他们求之不得,体力活儿他们都会主动做,也不要钱。

你们可以上网搜搜希望小学工地,有记者采访过来干活儿的村民。

要花钱的,也就是钢筋水泥等材料,以及监理等技术工种的薪水。

何况背后还有政府兜底,所以,不用担心偷工减料的事儿。

城市里的房子,最贵的不是建造成本,而是脚下地皮,土地出让金能占到房价 50% 以上,公益事业不用担心这个。


刚才一位律师朋友私信我,提出了另一种方案,高尚度不如捐献希望小学,但是也可以解决问题。

问题的核心在于,不能把钱给女方,因为女方不要钱,她要态度。

这个态度,肯定是要看男方诚意,也就是说,彩礼还是要出的。

一个要出,一个不收,这就卡住了。

捐希望小学是给钱找了个地方去,其实还有另一个方法,给钱找一个好去处。

那就是:信托。

以下是信托的关系:

男方是委托人。

信托公司是受托人。

男方、女方、孩子、老人等等,都可以作为受益人,这个就看信托合同怎么定的。

男方把钱交给信托公司,并签订信托合同,从此,这笔钱的所有人是信托公司,不再是男方。

男方钱出了,态度表达了。

因为钱是给了信托公司,女方不用碰,显然符合不要钱的要求。

信托公司负责管理这笔彩礼钱,比如做风险低的投资,按信托合同约定的情形为受益人服务。

有人在评论区提到了保障问题,信托的主要功能之一就是保障。

比如约定:

每年给孩子的生活、教育支付多少。

受益人中有生病的,在一定限额内给报销多少。

受益人中如果有人失业了,每个月给补助多少。

除了彩礼钱,其实各种财产,都可以装进信托,比如房产。

房产的所有权是信托公司,信托公司按信托合同,把房产给予受益人免费居住。

真是奔着好好过日子去的,怎么都能给你找个好解决方案,大家都体面。

要是口是心非,互相算计,早晚自取其辱。

坦诚相待,没什么不能谈的,谁都不傻,不可能好事儿都让你一个人占。

知乎用户 可可的老尸 发表

女: 彩礼 20 万走过场,我们那边的习俗都是这个价。

男: 我砸锅卖铁买了房,只有 10 万彩礼了怎么办。

女: 必须 20 万,否则家里没有面子,这是走过场懂吗?要带回来的。

男: 哦是走过场啊,那我去借呗 花呗,信用卡贷款给你哈,等我们走完了过场就拿回来还钱。

女: 不行。

男: 为什么不行,不是说走过场吗?

女: 没有为什么,就是不行。

男: 你不是说走完过场,要带回来吗?

女: 的确是要带回来,不过你的态度不行。

男: 我为什么态度不行。

女: 20 万都拿不出来,还不是态度不行。

男: 那怎么样才叫态度行。

女: 20 万彩礼必须到位,不能贷款还钱。

男: 过场走完了,钱拿回来了,为什么不能还贷款呢?

女: 我现在讲的是态度问题懂吗?

男:………. 那我现在态度不挺好吗?

女: 20 万都拿不出,还有脸说态度好?

男: 那到底是钱的问题还是态度问题

女: 态度问题。

男: 那我现在跪着跟姑奶奶说话,态度应该没问题了吧。

女: 哦 my god,算了不啰嗦了,我摊牌了,钱的问题好了吧。

男:。。。。

知乎用户 盐选心理​ 发表

关于彩礼,很多人觉得就是「钱」的问题,但真的只是「钱」吗?要知道在一段关系里,当我们谈到钱的时候,很可能谈的不是钱的本身,而是我们给钱赋予的意义。

虽然在感情中是存在着想利用彩礼来赚钱的人,但我相信大部分的人都还是以感情为重的。

举个例子,我的两个大学同学,俩人上学的时候感情特别好,经常当着我们全班的人的面手牵着手嘴对着嘴搂搂抱抱撒狗粮,但就在两人要结婚的前一个月俩人分手了,分歧是什么?

彩礼的钱没谈拢,女方的家里要 20 万,男的家里条件一般,买完房子基本就没钱了,东借西借就凑了 10 万,这看起来确实是钱的问题,女的说当地的标准就是这样, 20 万,那男的说市场价不是这样,谈的内容也像是一笔交易。那为什么谈不拢呢?

原因就是我刚才说的,这本来就不是钱的事儿,两人真正应该谈的我们为这笔钱附上的意义。

两人分手以后,我从侧面了解了一下情况,我发现这个女同学其实并不是真的想要这笔钱,她只是把这笔钱当成了一个证明的测试,她想看看对方对自己好不好,能不能够豁出去为自己付出。

她说她想要看到对方那种说什么也要把你娶到手的决心,哪怕将来这个钱她是借的,将来需要她来还,这都可以。

反过来说我这个男同学也把心里话跟我说了,他说我挺失望的。说到底她就是不会为我考虑,不能够体谅我的为难。

我感觉未来自己如果遇到困难的时候,她只会想着自己,所有的事都得我自己一个人扛,这不是我要的婚姻。

我们来分析一下两个人对于这段关系已经发展到什么样的阶段了。

女的还没有到「双方」的阶段,她觉得双方是一个集体的感觉,还不觉得你的事就是我的事,还在评估对方值不值得自己托付,只有对方被评估的合格了,她才会把对方的事当成自己的事,从心理上认同两个人是一个共同体,然后再去帮助对方解决困难。

反过来说,男方已经误认为两个人已经达成一致了,都要结婚了,双方应该是一个共同体了,自己很为难,对方也应该体谅,反过来,对方如果不体谅的话,未来结了婚,她也会是这样,只会想着自己。实际上男方的这种认知已经把这段关系看死了,错误的认知关联就形成了这种错误的执念。

女方有一个执念本来是没有错的,执念是什么?不爱我的男人我不嫁。这个没错。明知道对方不爱我,我还非得嫁这才是心理有问题。

那她错在哪儿呢?错在我们把对方不给我彩礼钱和他不爱我这个之间画上了等号,他不给我这 20 万就是不爱我。这是真的吗?

我举个反例大家可能就理解了,刚毕业的这些小年轻们结婚彩礼钱是谁出的?是谁的钱?肯定是父母的钱,对吧?

刚毕业谁会有钱买房子结婚,有一些男人对于父母出多少钱,他是没有感觉的。

我就见过这样的男人,结婚的时候理直气壮跟父母说,爸,我要结婚了,你给我准备房子。三环以里 100 平以上彩礼 50 万准备好,你告诉我一声,你别跟我瞪眼,女方提的,你要不愿意我这婚就不结了,不过以后你也就别催我结婚了,催我你又不出钱,肯定结不了。

大家觉得这样的男人他真的出了彩礼钱,他能证明什么?

我可以负责任的告诉大家,很多现实证明,如果这个男人婚前他不能够体谅他的父母,他婚后也根本不可能去体谅他的伴侣。

所以用彩礼钱去证明爱认知的关联性本身它就是有问题的。

那面对这个问题,正确的处理方式是什么?

是我们要把我们被钱赋予的意义给说透。

知乎用户 我变成了一条狗 发表

一个年入千万的,给你 50 万彩礼

这态度好像不太好

一个年入 5 万的,给你 8 万彩礼,这态度没话说了吧??

那你选哪个?

要我,我选 50 万。

是吧,

所谓的态度,它不过就是一种说辞而已。

在彩礼这个问题上

态度

对于穷人,是一个门槛

对于富人,是一种谈判。

你比如,直接说你穷,好像显得太势利了。

那怎么办,直接说你态度不行。

(不要误会,一般这么说的人,他不是在乎你心里怎么想,他只是单纯的怕别人骂他而已)

你比如,有钱人

明码标价要钱,那不行,毕竟会被人骂卖女儿。

怎么办?

态度!拿出你的态度来!

是吧,无解。

我老师以前骂我,永远都是拿态度说话

只要一句,你学习态度不好

你没办法反驳。

这就叫,出拳没有章法

怎么破?

你没法破。

(感谢评论区大佬,送来的 gif)

其实,造成这一切的主要原因

还是舔狗太多。

女拳横行

你看,别人正儿八经谈恋爱,结婚

一般双方家庭加小情侣一起为新家庭付出。

彩礼带着父母的期盼,回到小家庭

嫁妆带着父母的爱意,回到小家庭

最终的钱,都在两个年轻人手上

谈生意的,一般双方态度就是一个讨价还价的过程。

一边要体面,一边又要拿钱。

本身就是一件丢人的事儿。

毕竟,得多没出息,才需要卖女儿来维持生计。

但是有了态度

立马就不同了。

合情合理的,要你掏钱。

所以,我这辈子最讨厌的,就是 “态度” 两字

我是狗子

希望你幸福

知乎用户 宏桑 发表

“我要的不是钱,要的只是一个态度”,

这句话之所以让人不舒服,是因为它的逻辑类似于:

有没有钱无所谓,我就想找个我喜欢的。

你喜欢什么样的?

我喜欢有钱的。

我不想要彩礼,我只是想要对方的一个态度。

怎么才算表现态度。

给我彩礼。

还不如打开天窗说亮话,说需要你用金钱的付出来表现对我的重视,

其实彩礼本质的逻辑,是一种 “服从性测试”,

女孩子面对莫测的婚姻,觉得自己是更弱势的一方,因为女人对于年龄的焦虑感更重,离婚之后的道路更窄,

换言之,在现代社会的观念下,女性面对婚姻付出的机会成本更高,

为了弥补这种机会成本的差值,才有了一系列服从性测试,看你愿不愿意预先付出,也就是 “一个态度”,来满足我的 “安全感”,包括彩礼,包括钻戒,都是这个逻辑。

内心的声音是:这钱你都不愿意为我承担,我怎么知道你以后会不会对我好。

但是,真的不建议以剥夺对方安全感为代价来满足自身的安全感,因为现代社会,对于婚姻没有安全感并不是女人的专利。

如果彩礼是男方父母给到女方父母,女方父母用女儿的彩礼给儿子娶媳妇儿的,那这个彩礼有点像女儿的卖身契,是不合理也不合法的。

如果彩礼是男方父母给到小家庭的启动资金,只要你跟他说 “你父母给的钱我会存在共同账户里,以后还房贷 / 买车子 / 当作教育基金用”,相信完全可以商量着来。

关于该不该要彩礼,取决于两种文化模式的冲撞。

一种叫做 “结婚”,一种叫做 “嫁娶”。

中国传统的嫁娶,讲求的是 “父母之命,媒妁之言”“嫁女强于吾家”,

在这种逻辑下,嫁出去的女儿泼出去的水,嫁娶后女儿隶属于婆家,要住在婆家侍奉公婆,作为一次性买断补偿男方要向女方支付大额彩礼作为过门费用。

而结婚的逻辑更现代化一点,两个年轻人两情相悦组建家庭,

当然也需要双方父母的祝福,但法律层面上即便父母不同意也无法阻止婚姻的成立,

结婚后夫妻双方作为独立小家庭存在,双方共担家庭经济压力,虽然也跟各自原生家庭互动来往,但是小家庭的各项事宜会夫妻双方协商独自做主,也不会跟父母住在同一屋檐下,拥有更多自由。

而现在很多人的矛盾在于双标,

在彩礼问题上,想要遵从古法,在婚后责任上,又觉得自己是现代独立女性。

3.

很多家庭对于婚姻的逻辑是落后现代社会的,是 “嫁娶” 模式,

包括但不限于:

觉得嫁女儿该收彩礼,

觉得固定产应该给儿子不给女儿,

过年儿子一定要回家,女儿去夫家初三回娘家即可,

养老责任主要在儿子而不在女儿。

我一直觉得,中国的婚姻观跟不上目前的时代了,

都 2020 年了,女性的受教育程度,平均收入基本上不弱于男性,

可是很多家庭仍然觉得 “女孩子应该找个安稳工作,嫁人才是最重要的”,身在北京的宏桑也见过很多身边很独立的女孩子被冠以“大龄剩女” 的名号被指指点点和逼婚。

或许我们应该接受,现在社会的最小单位是个人,而不是家庭,

在这个离婚率逐年提高的时代,我们对结婚应该抱持更加谨慎的态度。

彩礼矛盾的本质不是男女对立,而是高额的房价。

我见过多数的婚姻经济矛盾,都跟房子有关系。

中国的房价虚高,所以仅凭年轻人无法独立承担高额房价,往往需要双方父母的支持。

所以往往中国的年轻人无法独立决策自己的婚姻,需要得到家人的支持,因为对于绝大多数年轻人,失去父母的经济支持,靠自己购买固定产是不切实际的。

大家的默认逻辑又是觉得男方有义务更多承担,所以就形成了一种死循环:

假设一个家庭有一儿一女,社会默认男方买房,这个家庭的最优策略就是嫁女儿收彩礼然后给儿子娶媳妇儿用。

宏桑不是经济学家,不知道这个死结如何打开,我想仅凭两个年轻人的达成共识,也无法解决父母那一层的问题。

期待社会观念越来越进步,男女不再分阵营纷争对立,年轻人也不要在进入婚姻初始就面临那么高的经济压力,这样婚姻来的更加轻快而不是附带一堆经济难题。

以上,希望能帮到你。

我是宏桑,一个心理咨询师。

同名公众号:宏桑(hongsang1989),欢迎关注。

知乎用户 詹于 发表

其实不只是彩礼的问题。

我之前说过,女人擅长说谎,而且她们可以连自己都骗。本来是非常简单的逻辑,非常搞得很玄学。今天我要告诉大家,她们为什么会这样做。

举个例子,比如 A 想要一个东西,如果自己努力去买,好难哟,而且花自己的钱买东西,一点成就感都没有。那么怎么办呢?最好是有一个 B,哭着求着非要买这个东西来送给我。

一方面,我拿到了心仪的东西。第二,我没有付出任何代价(或者一些相对廉价的代价,比如笑一下,和人说几句话)。第三,别人送我特别有成就感。第四,别人求我,特别有面子。第五,我不爽了可以随时抽身给他一个背影。

各位可以把这个例子套到任何女人的那些看上去异常复杂的 “感觉” 上,看看是不是这个道理。

各位想一下,从小时候开始,女孩常常干的一件事是什么:“不理你了!” 她们觉得,她理你是对你很大的投资,你为了让她持续理你,你得下本钱,如果你没有让她满意,她随时可以通过不理你来惩罚你。各位看官要说了,理不理的有什么关系,不管她不就完了?是可以不管她,结果就是,你变成了直男癌。你看女方的意见,是不是清一色的说你应该去追她哄她求她。

女人希望你送礼,你让她自己买,她会不高兴。你让直说想要什么,她也会不高兴,因为直说就变成了讨要。带入前面的例子,讨要虽然获得了心仪的东西,但是没有成就感,没有面子,讨要之后形成了因果,会背上债务。所以女人不希望讨要。

为什么女人经常会莫名其妙的生气?比如有时候女人会在你面前说一些她多么难的事情,这时候其实她们已经很低声下气了,她们已经近乎向你讨要了,这时候你居然仍然不开窍,居然仍然不满足她的要求,你说她生气不生气?长此以往,她会变得非常暴躁,随时可能因为什么事情就爆发了。

彩礼只是其中一件事,这种事情绝对不仅仅是一件,这只是无数件类似事情中的一件而已。女人会发明很多道理,这些道理中包含了无数玄学,比如态度呀,情绪呀,感情呀,风俗呀,舆论呀,各种不知道从哪里冒出来的理论呀。其实归根到底还是那句话,你为什么就不能主动的哭着求着把东西送过去呢?

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本文用词不是很精确,所言的女人并非所有女人,当然也有很多女人是比较有自知之明,比较讲道理的,并不包含在本文所指范围之内。

不过我之所以没有改为 “部分女人”,也是有原因的,这是为了对飙某些谬论中言必称的 “女人就该 XXXX”。

关于 “态度” 问题,其实还有一种比较恶毒的情况没有展开说,因为所谓的态度是无价的,而无价,在提要求的时候,可以是天价,但在履行义务的时候,又可以是没有价值。

前面说了,某些女人的诉求之中,其实是包含了可以 “随时抽身给你一个背影” 的隐性要求的,在彩礼上,这个隐性要求同样存在,而所谓的“态度”,其实就是这种隐性要求的一个体现。

古时候的彩礼,其实等同于卖价。古时候女子结婚,等于从娘家除名,身份归入婆家。所以有 “嫁出去的女如泼出去的水” 这样的说法。那时候的女性是非常悲惨的,在婆家如果遭受了什么不公平的待遇,也没有人帮她撑腰,就算被打死了,娘家也不能说什么,绝对不可能出现古装电视剧中那么刁蛮的模样。

所以说,彩礼这东西,根本就是封建糟粕,本来早就应该被废除。但是为什么能一直存在下去呢?这根子还是出在娘家人身上。虽然国家宣传生男生女一个样,但是重男轻女的思想依然广泛存在,而很多生育了女儿的家庭,总是认为自己吃亏了,特别是嫁人的时候,总是有一种贩卖人口的感觉,要价低了总觉得吃亏了。

有些人还有一种幻想,觉得彩礼要价高一些,婆家会对她好一些。对于这种想法,我只能说,女人呀总是认为自己是特殊的。你自己卖便宜了都觉得吃亏,对方难道就不会生出买贵了吃亏的想法吗?如果让对方觉得买贵了,你猜他们会不会很高兴,会不会想方设法从其他地方找回场子?

所谓的态度,在要价的时候觉得自己是特殊的,要价再高也不认为高,态度嘛,低了怎么表现出态度?但是这还不是最恐怖的,最恐怖的是,当她们得到 “态度” 之后会怎么样呢?有几个人会牢记当初男方为了表现态度而卑躬屈膝,焦头烂额,破家纾难,有几个人会因此觉得自己应该在经后的岁月中去弥补男方的?反正我是从来没有见过由此想法的女人。

而最常见的女人的想法往往是,凡是我得到的东西,都是理所当然应该给我的东西。他们会计较你给钱时不痛快,会计较你家里人因为觉得买贵了的抱怨,会计较你因此找她吵架,会计较婚后 “生活质量” 下降,但是她们不会想起因为自己的要求给这个家带来的困难。

有的人,对于陪在他身边的人是不怎么珍惜的,因为这是属于她已经得到了的范畴。这时候,如果她往往想到的是,能不能得到更多。为什么有的人会感慨 “我给她那么多她从来未感动,外人送她个包包她恨不得以身相许” 呢?就是这个道理。

所谓升米恩斗米仇。各位看官可以遍搜全网,找一找那些婚后抱怨婆家不好的文章有多少,再搜一搜那些因为得到巨额彩礼而感恩,从此心甘情愿多付出的文章又有多少——既然你没有因为得到 “态度” 而转变的想法,为什么又要求对方付出全家人辛苦一辈子的态度呢?

知乎只有问 “月子里的仇是一辈子” 的女人,从来没有问 “彩礼的恩是一辈子” 的女人。

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有几个评论,统一回复了。

有人说彩礼是封建糟粕,什么婆媳关系,什么做家务,是不是也该一起摒弃。

这话是有毛病的,说了其他糟粕不该摒弃的吗?是糟粕就该摒弃。不过这话似乎也隐含了一个逻辑,那就是:在其他糟粕没有摒弃之前,彩礼不该摒弃。这就很有意思了。

我们且不说婆媳关系到底是谁的问题,反正双方都是女人,我就不相信只是单方面的问题,关于这个我曾经写过一篇文章:

[以目前中国年轻女性群体的素质来看,是否若干年后等她们成为婆婆了就不存在婆媳矛盾了?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/352632250/answer/889854320)

我们就说这句话中间包含的对比含义,是不是其他糟粕没有摈弃之前,彩礼就不能被摈弃?能说出这句话的恐怕是女性,在她心目中,彩礼这糟粕是不是感觉对自己有利,所以她们抬出其他对自己不利的糟粕,这其中就隐含有等价交换的意思。那我就要反问一句了,是不是给了彩礼之后,男方就可以正大光明的搞大男子主义,理所当然的不做家务了?

如果说有位女性朋友愿意写个承诺条款,说收到彩礼之后非常感恩,从此礼敬婆家人,家务自己做大头,绝不埋怨。只要你能这样承诺,我相信会有大把男性愿意出这彩礼钱的。然而呢,似乎没有见过哪个女性愿意这样做的。还是我前面写过的那句话,彩礼就是个 “态度”,这态度的价值是门玄学,当不需要的时候,这态度就是不值钱的。当女性因为某些事件需要自己委屈的时候,当女性因为某些问题想要抱怨的时候,曾经的态度其实并没有什么卵用。既然如此,为什么你要把收彩礼,和婆媳关系,和做家务联系起来呢?

再说糟粕问题,为什么有些女性总认为能从糟粕中占到便宜呢?前面说了彩礼的来源,这来源一点都不光彩,作为娘家人来说,这是贩卖人口的钱,你作为被贩卖的人,会觉得与有荣焉吗?作为婆家人来说,这可能是花了冤枉钱。作为花了冤枉钱买来的产品,你觉得会有好日子吗?所谓糟粕,那必定不会是个什么好东西,在这个糟粕之中,娘家损失了心,婆家损失了钱,新娘损失了自尊和未来,为什么会有人觉得这是个能占便宜的东西?

关于家务问题,见这篇回答:

[中国女性真的很少理解中国男性的累吗?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/369410056/answer/1157965055)

知乎用户 无名 发表

这是非常典型的语言腐败!

举个例子,假如一个女人明明想要嫁给一个有钱人,但是她如果直接说我嫌贫爱富,那么会被人指责为拜金女,而且一个真正有钱的男人也会怀疑这个女的为了钱嫁给他是不是心怀不轨呢?

所以为了巧妙的掩饰自己拜金的真实目的,女人会通过语言腐败来粉饰自己。她们不直接说自己拜金,而是说自己喜欢有上进心的男人。那么什么叫做有上进心的呢?这个判断标准就掌握在女人自己手里。

比如,虽然一个穷小伙,十分的有上进心,但是屡战屡败,暂时没有取得什么成就,那么无论他表现的多么努力,女人一定会认为这个男人没有上进心。

但是,一个男人虽然是个纨绔子弟,浮夸不堪,但就是因为出身好,几乎不需要努力,出生就拥有一切,也完全没有任何上进心。比如王思聪王公子,仍然也有很多女人认为王思聪努力起来的样子真可爱,然后在他的微博下留言,喊他老公。

所以说,如果一个女人管你要彩礼,但是并不在意你到底给了多少钱,而是在意你的态度的话。你一定要想明白一件事,你的态度好坏,决定标准是掌握在女人手里的。

比如,你给了对方 100w,那么对方就会认为你真是一个真诚的人,太有诚意了,我要的就是你这种态度,我已经不可遏制的爱上你了,你就是我最喜欢的人!

可以,你给了对方 1000 元,哪怕你表现的十分有诚意,十分的真诚,但不好意思,你就是一个伪君子,你浑身上下透露出虚伪的面容,看见你这种男人就觉得恶心。

结婚和你收彩礼的人,就好像过桥要收过桥费的人一样。虽然向你收钱的人也会口口声声,我们是全心全意为顾客服务,但本质上他们和你只是利益关系。

一个真正爱你的女人,会巴不得立刻和你结婚,千方百计的想要减少和你结婚的阻力,而不是主动给你制造结婚的门槛。一个女人向你收取彩礼,和买卖商品有什么本质的区别?大清已经灭亡很久了,怎么还有这么多女人争相把自己物化,当做一个商品来贩卖?

公众号:无名的思想空间

知乎用户 洛克马戏初号机 发表

你去餐厅吃饭。

吃完了饭,老板向你收了一万块。

你觉得有点贵,向老板询问,然后老板来了一句:

你给钱,不是为了这顿饭,而是一个态度,证明你足够喜欢今天的饭。

你怎么想?

那不是扯淡么?

什么,你说你这是结婚,不是去餐馆消费,不是交易?

不是交易你要什么钱?

你和男方也没血缘关系,也不是男方家的私生女什么的,就算是,那么就变成近亲结婚了,那就更不对了啊。

所以,要谈交易就谈交易,要正正当当的结婚就正正当当的结婚。

别当了 XX 还要立牌坊。

真恶心。

————————————

让你们理解,婚姻是两个人结伴而行度过漫长的岁月。

是两个有血有肉,会疼会痛,有理想有梦想,有自己爱好乐趣的人结伴而行半个世纪的旅途,而不是一场简单的交易,有这么难么?

知乎用户 白帝 发表

有时候,从彩礼上还真能看出一些事情的本质。

怀孕的女友一家临时加价朝我索要天价彩礼,对女友印象良好的父母忍痛答应,险些因此家破人亡。然而,他们一家子又提出了更过分的要求。

「八十八万八彩礼,一毛都不能少!」

我和女友的订婚宴,闹得很不愉快。

之前本来见面前都说好了,我家出四十八万八作为娶女友的彩礼。

但昨天宴上,又说到彩礼的事,女友神色闪躲,丈母娘更直接张嘴说彩礼提低了,想娶女友至少要再加四十万,给八十八万八。

我妈不太高兴,但女友性格温柔她很喜欢,耐心又问了问丈母娘,这事能不能再商量一下,毕竟之前都说定了。

丈母娘和岳父一口回绝,一毛不降。

女友则在一旁唯唯诺诺,一字不说。

我爸脾气爆,看对方态度蛮横,当场气得说不出话,一把掀翻了桌子。

嚯。

这事算是吹了,我和女友从这也开始冷战。

她觉得我家明明算有钱人,为什么不愿意多出点,这些钱能让她弟买上新房,我连这点都舍不得给,是根本就不够爱她!尤其我爹,居然还掀了桌;而我则是更向着爸妈,钱也不是天上掉馅饼下来的,而且我家的钱都投进生意里了,流动资金也不能随便拿出这么多来啊。

爸妈早就给我交过底,现在是公司做项目的重要时期,就算真拿,家里也只能尽全力拿出八十万来,仅勉强够我彩礼和办婚礼的。

而对方张口就涨到了八十八万八!

再说,要是早定好这个钱数也就罢了,现在临时变卦算什么事?

可依这未来丈母娘和岳父的态度,两家弄得这么不欢而散,我和女友看来也没法再走下去了,可你让我真说分手,我也舍不得,毕竟和女友谈了三年了,从大二到大四,感情比较深厚。

左右为难。

冷战两天之后,还是我先忍不住了。

再加上我妈也不愿意我和女友就此掰掉,劝我去找女友谈谈。

我买上女友最喜欢喝的那家店的奶茶,去找女友道歉,看看这事还有没有可行性。

女友闺蜜告诉我,女友现在正在图书馆呢。

为了佳人消气,我还去买了一大束玫瑰花,走在学校的路上,被人一路注目,不过我作为马上毕业典礼的大四狗也完全不在意了。

到了图书馆,我看到女友正跟一个男的坐在一起,那男的离她挺近,手还搭在了她肩膀上,亲密极了。

我脑袋轰的一下炸了,立马冲下去,跑到女友面前。

看到我突然出现,女友有点意外震惊,那男的倒是很淡定。

「罗文月,这男的是谁?!」握紧了拳头,我几乎是咬着牙说的。

那男的看见我也不意外,拍拍我的肩膀,「哎兄弟,先别急啊,我是罗文月的表哥,你是来找罗文月的吧?那我先走了。」

听完他的话,我倒是冷静下来了。

女友看那男的走了,蹙眉问我:「周勤,咱俩已经完了,你还来找我干什么?」

我先跟她因为我爸一时冲动掀桌子的事道了个歉。

看她脸色缓和了,才无奈道:「文月,你又不是不知道我家这情况,结个婚把我家家底都掏空,是不是有点过了?这个事还能和叔叔阿姨再谈谈吗?」

女友接过我那一大束花,噘着嘴,「你去问问,现在谁家结婚不是掏空家底呀,怎么就你搞特殊。」

看她算是消气了,我也把心放下来,开起了玩笑。

「你再跟你爸妈说说吧,要不到时候等咱们结了婚,我们欠这么多债,你也不好过呀!」

她脸色变幻了一会,想了想说道:「行吧,这事,我回家再跟爸妈商量一下。」

得了女友松口,我当然高兴,带着女友去商场逛了个遍,让她带着大包小包的东西回家。

只是我没想到的是,这一去,女友就没消息了。

我发消息不回、打电话没动静,就算是找她闺蜜都找不到人,只看到对话框里的一个红色感叹号。

这下,我是彻底地坐不住了。

前后半个月不见人,我生怕她出事,直接提上慰问品,找到了她家。

她们家是市郊一个比较偏远的村子,我之前送女友回来过几次,还是第一次进村。

我跟路边大爷打听,「大爷,您知道这里有一户姓罗的人家吗?」

门卫抬头看了我一眼,「哟,小伙子,你和他们家是嘛关系啊?」

「我和罗家闺女要结婚了,」我摸摸后脑勺,有点不好意思,「您知道他们家在哪儿吗?」

「嘿儿,罗家啊,介咱可太明白了~ 呐,就内院子那户!」

大爷给我指了个方向,只是我总觉得,他这语气,好像有点讥讽。

我倒也没多想,直奔大爷指的地址,一顿敲门。

很快,大门开了,女友正侧着半个身子探头出来,半月没见她,我挺想念她的,只是我还没说话,门砰的一下又关上了。

眼看门关的严严实实,我也着急了,连连又敲了一顿,「文月,文月你开门啊!你怎么不给我开门,我们有什么事见面说啊!」

大概是怕我吵到旁边的邻居,半晌,门终于打开了。

我连忙挤进去,「文月,你最近怎么……」

话还没说完,我突然发现女友一家都在。

丈母娘、岳父、女友弟弟,还有那个女友的表哥。

他们正坐在沙发上喝茶,看我闯进来,目光都很怪异。

女友脸色不太好看,朝着我喊道:「周勤,你怎么就死心不改,还看不出来我都不想搭理你了吗?我告诉你,咱俩彻底完蛋了,你赶紧滚,今后咱们再也别来往了。」

我直接呆了。

上次走时不还好好的吗?怎么现在变得这么快?

女友弟弟也起身过来,嘴里骂骂咧咧地说着:「赶紧滚,你们一家子都不是什么好东西,为了那点臭钱还还掀桌子!」

我还想说话,直接被女友和她弟给推搡着赶出门去。

我失魂落魄地离开村子,村口大爷把我叫住。

「欸,内小伙,你是不是……」

他好似有口难言,憋了半天,指着女友家附近的一辆车。

「内车,最近经常来罗家。」

说完,他就转头走了。

被大爷这么一说,我迟钝的神经终于反应过来了,快步走到那车旁边。

这是一辆不错的普拉多越野车,我扒着窗户往车里看去,在驾驶台上看着挂着一个写了车主人联系方式的支架板,上面还写着一个酒吧名「纵情酒吧」,后面还跟着三个字——刘明晨。

我越看越觉得这个名字在哪里见过。

电光火石间,我想起来了……

这个名字,不是女友之前两个月前跟我吐槽的一个对她手脚不干净的酒吧老板吗?!

我绝对没记错,女友当时反复提了好几次这个名字,只是当时自信她和我要订婚,便根本没把那酒吧老板放在眼里。

眼下我终于发现不对劲了。

这个刘明晨,既然是她嘴里骚扰她的酒吧老板,那就不可能是她表哥啊!

这搞什么鬼?!

我目瞪口呆地拿起手机,给女友拨去,一开始是秒断,再后来直接拒接,显然把我拉黑了。

越想这事越不对劲,但我也没什么办法,先回了家。

跟爸妈把我和女友掰了的事一说,爸妈都挺遗憾,但也劝我就此过去。

没想到的是,就在我要把这事放下,准备忘掉女友的时候,女友又找上门来了。

「周勤,你个王八蛋,我怀孕了!」

女友这一说,就如同在我家砸下了一个惊天巨雷!

爸妈怀疑地看着我,而我回忆起来,跟女友最后一次亲近的时候,我们以为马上就要订婚走入婚姻殿堂,就没做避孕措施……

难道,就这一次,就中了?!

不过我也不是傻子,刘明晨那事还是让我留了个心眼,跟女友和好后找了个时间去医院产检,我趁机按照产检上的日子算了算,结果,还真跟我当初最后那一次对上了……

后来又拐弯抹角地问了女友,她说那刘明晨的确是酒吧老板,但是也是她远方表哥,她后来才知道这么巧合,只是一直忘了跟我说。

打消了一切疑虑后,我心里顿时觉得对不起女友。

这意外当爹,让我和女友本来马上完蛋的姻缘又续上了,这次看在女友肚里有了孩子的情况下,爸妈咬咬牙,跟人借了三十万外债,终于是把这个彩礼钱凑出来了。

再次见到女友一家人,对方趾高气扬,我急着抱孙子的爹妈自然矮了一头。

先是老爹罚酒三杯讨好老丈人,再是我妈为表诚意拿出了祖传的翡翠手镯,当着大家的面送给了女友。

看在我家这么诚恳的份上,丈母娘和岳父总算是饶了我们一命。

彩礼给出去了,婚期也定好了,就在两月之后的八月初八。

是个好日子。

爱情稳固的时候,我和女友也都要毕业了,事业也即将步入新的人生阶段。

一想到自己现在稀里糊涂多了个娃,我心里就有点慌张,想着也不能再这么蹉跎下去了,第二天就兴致勃勃地出门去,想去找个新工作。

这毕业后的第一份工作在我爸的拜托之下,很快就找到了。

虽然只是刚来到的实习生,但我很勤奋,白天在新工作上报以十万倍的热情,晚上则回和女友一起租的房子照顾女友,每天都很有干劲奔头,觉得自己再也不是那个不懂事的小子了。

一个多月后的某一天。

这天我加班回来得晚,累地睁不开眼,直接在沙发上睡了过去。

半梦半醒之间,好像听见有人在小声打电话,隐约听到了些「酒」、「小声点」之类的词汇。

过了好半天,我才彻底醒过来,看见女友打扮得很漂亮,穿着裙子正要出门。

「文月,这么晚了,你去哪儿啊?」我撑着身体坐起来,还以为刚刚听到的电话是在做梦。

女友看我醒了有点意外,拿着包往外走,「哦,玲玲和对象分手了,我过去看看她。」

玲玲正是女友之前的大学舍友、还是她的好闺蜜。

我哦了一声,「需要我送你吗?」

「不用,你在家好好休息就行。」

说完,女友就匆匆出了门。

我翻出手机看了眼时间,晚上十点。

这大半晚,我是左等右等都没等回来女友。

给女友打电话发消息也不接,给她闺蜜发消息才发现之前就把我拉黑了,搞得我这大半夜急得差点去报警。

直到半夜三点,女友终于回了我电话。

「罗文月你在哪儿呢?现在都几点了,你不回电话也不给消息,你个孕妇在外面能不能注意一下安全!」我有点着急,语气也很冲。

女友语气很疲惫,「我在玲玲家这块呢,她心情很差一直在哭,我哪有时间看手机?你现在来接我一下吧。」

被她说得我也熄了火,马上开车去接她回来。

路上她好像挺累的,靠在副驾驶上睡了过去,我慢慢停下车,打算给她把安全带弄得松一点,探过身去。

可就在这时,我借着车里昏黄的灯,看到女友脖子上有一枚草莓似的吻痕,娇艳欲滴。

而因为女友怀孕,为了稳固胎像,我们已经两个来月没有过度接触了……

那一刻,我知道了掉进冰窟窿是什么感觉。

但是我没有一下子慌神。

毕竟,这是夏天,蚊虫渐多,兴许是哪只不长眼的蚊子就想尝尝孕妇的血好不好吃呢?

我忍住想去摇醒女友问清楚的欲望,深吸一口气开车回家,女友醒来回家表现得也很自然,我开始怀疑是不是我又想多了。

毕竟之前因为她表哥的误会,让我觉得我有点多疑。

但这一枚吻痕,就像是一根刺,一直扎在我心里,那草莓的形状总在我眼前晃悠。

惨烈的真相

第二天,魂不守舍的我被老板罚回家反省反省自己。

我回了家,女友却不在,不知道干什么去了。

最近她找了份网络兼职做着,所以此刻她的电脑一直开着,一声微信来消息的声音把我惊醒了。

我走到电脑前,发现女友竟然没关掉她的微信!

鬼使神差,发过誓绝不干涉女友隐私的我忍不住打开了她的微信。

我想好了,如果什么都没有,我就告诉她我看了她的微信,再跟她道歉。

但我没想到,看了一眼内容,就让我到了万劫不复的地步……

女友的微信里,置顶了两个人,一个是她的好闺蜜玲玲,另一个,则是一个太阳头像、备注叫小太阳的女人。

我第一反应是打开这个小太阳的微信对话框,我可没听说女友有什么其他闺蜜叫这个的。

只是他们最近的对话框被删的干干净净,什么都没剩。

我点进这女人的主页一看,微信号里有几个字母很突出——lmc!

lmc…… 刘明晨!

这小太阳就是刘明晨?!

那一瞬间,我有点懵了。

即使知道刘明晨是女友表哥了,我还是觉得哪里不对劲。

你们关系有这么好,要放在置顶了吗?而且既然已经置顶了,为何对话框空空?

我思绪杂乱之下,又打开了女友和玲玲的对话框,看到昨晚她们两人的对话,一呆。

晚上九点多,玲玲问:【你真要去?】

女友:【嗯,说好了。】

玲玲:【你注意安全。】

半夜三点,女友:【玲玲,我在你家楼下。】

刚刚提示音响起,是玲玲的回复:【昨晚睡了,你玩得开心吗?】

我浑身发冷。

玲玲的话,显然证明昨晚女友根本不是去陪分手的玲玲了,还是出去玩了!她为什么要骗我,又跟谁一起玩去了?跟她的表哥?

这时,门外忽然传来走路声。

我连忙把电脑一盖,走进了厕所里。

女友开门回来,正打着电话,语气温柔,「嗯…… 我在家,他去上班了,你……」

话说到一半,我的手机铃声突然急促地响了起来。

我慌张地挂断电话,假装上厕所,从卫生间走出来。

女友看见我傻了,不自然地挂断电话,问道:「你、你怎么回来了?」

「工作有个文件要用,我回来拿,」我装得一脸无辜,「你刚去哪儿了?怎么没在家?跟谁打电话呢?」

女友答道:「哦,我刚出去陪玲玲了,她刚问我到家没呢。」

看着她流畅的骗我,我的心往下沉。

我的手机铃声再次响起,让我有些心烦意乱,随口跟女友说道:「我先走了。」

出了家门,我才掏出手机,发现是我妈的来电,这么一会已经给我打了五六个电话了。

我妈性格稳重,从来不会这么慌张,怎么回事?我带着疑惑接起电话,就听到我妈带着哭腔的声音,「儿子,你快来医院,你爸出事了——」

我爸正在抢救。

我都不知道自己是怎么到医院的。

母亲在电话里哭得泣不成声,晕倒过去,亲戚们把母亲安置好,才把来龙去脉告诉我。

原来我爸跟人借了几十万的消息不知怎么的被传了出去,工人们以为我爸跟人借钱是破产前兆,以后付不起工费了,纷纷大闹罢工,闹着要当日结算完工费才肯继续工作。

混乱中,我爸意外失足,从高台上摔了下去,伤了脑袋,被送去抢救。

想到那高昂的天价彩礼与女友肚里的孩子,还有躺在病床上昏睡不醒的母亲、抢救室里的父亲……

我捂着脸,在母亲病床前嚎啕大哭。

这操蛋的生活!

这一刻,在亲戚的围转下,我才意识到,我已经长大了,再也不是只靠父母庇护的雏鸟了,这件事,我要自己处理,扛起这个家应付的责任来!

工地的项目不能断,一旦断了,前期家中大量的投入将付诸东流,必须让工人继续开工,几天后交付工程资金回笼,我们家才不至于沦落进资金断流濒临破产的惨痛境地!

我拜托亲戚们照顾父母,自己孤身前往工地。

工地上工人们纷纷抽着烟,看着我的眼神很不善。

被几十号人围着,我心里发憷,努力让自己的声音不那么打颤,「大家听我说,请放心,我们不会拖欠你们的工费的,等几天后工程结束,我们就……」

啪!

不知道哪儿扔来的塑料瓶,砸在了我脸上。

「我们现在就要钱!辛辛苦苦干了几个月,你们周家居然要破产了,我告诉你们,要是你今天拿不出钱来,我们当场打断你的腿!」

「对!打断他的腿!」

工地上人声呼啸,我站立不稳,浑身发麻。

幸好,其中有一大叔和我家合作多年,看我这模样,把我拉到旁边一问,我才告诉他,我爸借钱是为了我的高额彩礼,虽然我家现在钱紧,但一向信誉好,等工程结束绝对能全额还上。

大叔抽了两根烟,帮我和其他工人去商讨了半天。

最后大叔告诉我,工人们还是担心我家资金破裂,但可以给我一天时间,明天预付一半的资金,也就是五十万,他们就继续开工。

可这一天时间,我去哪儿搞五十万啊?

尤其是我爸「破产」的消息已然传开,之前借的钱债主没来问债已经算不错了,还有谁愿意在这个关头拿出五十万来?

我想到了彩礼钱。

如果先把彩礼钱借回来,把这里的债一补,或许就能渡过难关!

我赶到女友家,可女友家大门紧闭,不见人声。

给女友打电话,我听见电话铃声从隔音不好的屋门内响起,心如刀绞。

但我不能这样放弃,我在门外哀求女友开门。

好半天,丈母娘才打开门,喝骂道:「姓周的,你家要破产了你不早说,要不是我消息灵通,还真把女儿嫁给了你们这种家庭!」

我哀求道:「阿姨,我家真没破产,您先把彩礼钱退我,让我把工人工资发了,我给您打个借条,到时候再多还十万可以吗?」

换回的,是女友弟弟一脚踹在了我的心口。

「你做梦!以为我们会信你家的鬼话?!告诉你,周勤,从此你们周家和我姐再没关系,这八十八万就当给我姐肚子里的孩子的赔偿费,滚!」

门被岳父砰地关上了。

我心如死灰。

可直到周围围观的村民都散去,女友还是没有出现。

她不接我的电话,甚至直接把我拉入了黑名单。

浑浑噩噩地回到医院,我妈已经醒了,为了安慰她,我只能告诉她工人我已经安抚住了,不要担心。

这一夜,我不敢在医院露出委屈,跑到附近的天桥上嚎啕大哭。

我不知道我到底做错了什么。

我是胸无大志,可我也心地善良,从未行过坏事;我妈妈和善可亲,信奉退一步海阔天空;我爸脾气爆,但敢闯敢干白手起家从不惹事……

我们一家什么都没做错,却被这天价彩礼意外牵扯到这种地步!

这一夜,我倚着栏杆,瑟缩着睡着了。

第二天醒来时,我身上被好心人盖了一条毛毯。

而这时,我的手机突然收到了一条信息提醒——我的银行卡内被匿名账户转入五十万元整。

这消息让我整个人都振奋了起来,我顾不得去问钱哪儿来的,冲到工地,把钱给工人们支付了工费。

工人们见此,也配合地开工了。

医院那边也传来了好消息,我爸醒了!

这匿名转来的五十万,彻底改变了我们一家的命运,可到底是谁转的钱、我家的救命恩人到底是谁,我还是不知道。

一个月后。

我爸痊愈出院,只是因为淤血压迫了神经,有点吐字不清的小毛病。

另一边,项目工期完成后,我全权负责大局,给工人结算了钱,迅速地投身到了自家公司中,这个做了长达三年之久的项目回报很可观,刨去资金供应意外,纯利近千万,我们家资产又上一层楼,这些年也算是没白熬。

我故意大摆宴席,买了辆豪车来庆祝我爸出院。

是为让所有客户和同行知道,我家没有倒下,仍然坚挺屹立。

宴席上,女友一家竟然又出现了。

这次,他们不再像上次把我赶出来时那般嚣张,带着笑容来庆祝我爸出院。

我冷眼相待,反倒是我妈劝我不要闹得这么难看,女友肚子里四个来月的孩子可还怀着呢。

看着女友眼泪汪汪地挺着肚子,被扶着走到我面前,我也不禁心生恻隐。

当着无数宾客的面,我还是咬紧牙关,搂住了女友。

丈母娘和岳父脸上的笑容愈发灿烂,甚至直接和我父母聊起了下个月我们的婚礼应该如何大办,我恍惚都忘了之前两家闹到多么难看的地步……

我很想抗拒地说我不愿意成为这一家人的女婿,可是看着想抱孙子的爸妈,还是沉默了。

本以为一切都结束了。

但我错了,这只是一切的开始。

当时发现女友骗我,我至今耿耿于怀,却因为她怀着孩子,不敢言语刺激,只是暗暗提醒过她几句。

我知道,她可能因为彩礼给的不利索,心里有点小情绪,想在外面玩玩,但即将为人父母怎么也该改变一下了。

可谁曾想……

这天,我陪女友在外面做美容。

我的车因为小剐蹭,送去检查维修,手机没电的我想用女友手机打个车。

正在做脸的女友把手机给我,我打开打车软件,循着打车记录,突然,一股劲儿上来,我控制不住自己的手,翻到了那天她半夜出门时的订单。

等我打开一看,顿时,一股冷水泼在了我的脑袋上。

那订单明明白白地告诉我,那个夜里,女友打车到达了订单的最后终点——纵情酒吧!

再联系上当初玲玲和女友的对话框,我就是心再大,也知道女友真的有问题!

我颤抖着手把女友手机放回去,假装无事,当天晚上就找了一家私人侦探所,让他们帮我查女友和刘明晨的事。

这家侦探所价格奇高,我咬咬牙给了。

钱高,效率也高,三天后,侦探所就来告诉我,事情查清楚了。

听完侦探所给出的调查结果,和那一叠的证据,我浑身颤抖地回到家,和爸妈和盘托出。

爸妈差点当场昏过去,我爸血气上涌,急忙让保姆喂过药,才稳定下来。

「罗文月啊罗文月,你们一家人好狠…… 天价彩礼要的我们差点家破人亡不说,原来早就和刘明晨搞在了一起,还怀上了他的孩子……」

我恨得咬牙切齿。

不错,罗文月肚子里的孩子根本就不是我的,而是那位所谓的表哥——刘明晨的!

只是因为那「表哥」很有些钱,当时看着比我家强得多,遇到他之后女友就变了心,很快和他发生了关系,还怀了孩子。

可惜那刘明晨想要孩子却又不愿意接手罗文月这种家庭,一直拖着。

女友一家没办法,只得带着孩子伪造了怀孕日期,骗我说刘明晨是她表哥,借机把孩子甩给我,让我这个『一手备胎』喜当爹!

我情不自禁地想起那天,门卫大爷用一口天津腔嘲讽罗家的样子。

人家当时就给我暗示了!

可是我蠢!根本没把握住,差点被害到家破人亡!

如果那时候我就用心去查,肯定早就识破了女友一家的奸计,我爸也不至于意外进医院伤了脑袋……

我狠狠吸了口烟,掐灭了烟头。

罗文月啊罗文月!

曾经为了爱情,我脑子进了水,一心把你捧在心尖;

现在机关算尽,我恨不得把你一口咬碎……

分手?不,绝不能就这么算了!

我要报复这一家人,我要让你们知道什么是站得越高、跌得越狠……

知乎用户 安静地看篇文章 发表

假设小生只有年薪十万,然后你要个彩礼二十万,那我得不吃不喝工作两年。

一般来说,如果你年薪十万能一年存下个五万,那你真的是非常节俭了。这样二十万也得存个四年。

话说了,再加上谈恋爱的话,你一年真的能存下五万吗?年薪十万的话。

所以,你认为二十万不多,但一个普通家庭的打工仔,二十万已经是他五六年省吃俭用的全部积蓄了。

这是他的血汗钱,辛辛苦苦赚来了,然后平时恋爱又要花销,到时结婚还要有房车的经济负担,请问这二十万是不是压倒骆驼的最后一根稻草?

你说要态度,我感觉这就像被逼上梁山一样,还要拿投名状!

知乎用户 匿名用户 发表

A 跟 B 是高中同学,互相喜欢,但是高中碍于学业没有点破窗户纸。

高考两个人也顺利考入了本市一所双一流大学,虽然不在一个专业但是起码每天都能见上面。在大一两个人就在一起了,平时就在一起腻歪,大学四年里面被同学们称为模范夫妻,两个人很少吵架,几乎没有矛盾。

A 的家庭算是比较富裕,在本市有多套房产,其中有一套 120 平米的房子是留给小 A 结婚用的。小 B 的家庭条件相比小 A 很不乐观,在读高中时就是寄宿本市叔叔阿姨家,父母本身是镇子上面的小商人,每年兢兢业业的进货卖货也算是镇子上面的小康家庭。

转眼两个人大学毕了业,到了谈婚论嫁的地步,小 A 说我家能出一套房子跟一辆车,接下来的日子也不需要还房贷车贷,只需要安分守己找个体制内的工作就好了,每个月就算只收入几千块也算是足矣小康甚至步入小资。小 B 听到这个也觉得很不错,两个人也是两情相悦,便戴着小 A 见了父母,之后双方父母也见了面,基本敲定了后续的事宜。

小 B 的父母回到镇子上面后逢人就说自己女儿考进了省城的大学,现在还要嫁到城里,扎根城里了。熟人们都是纷纷道喜,表示祝贺。

但是村里刚进镇子赶集的王大爷听到了,顺嘴说了一句:我们村里那个大花没怎么读过书,就是在一个电子厂上班,出嫁的时候彩礼可有 50w,你这读了大学的闺女,彩礼怎么说也有 100w 吧?

小 B 的父亲一听,这还得了?人村姑出嫁,彩礼都得 50w,那我家这宝贝闺女要个 30w 不过分吧?于是赶紧跟小 B 打电话,要商讨一下彩礼的事情。

小 B 一听这村姑要 50w,我一双一流大学出来的高材生怎么说 30w 不算很过分吧?于是就跟小 A 说:A,我们结婚是不是也应该给我爸妈一点彩礼钱呢?

小 A 想都没想,就说:不是之前都商量好了吗?我家出房子跟车,接下来好好工作攒钱买套我们自己的房子就行了,彩礼这种俗套的东西有必要吗?

小 B 说:我们那边一个村姑结婚都得要 50w 彩礼呢,村子里面 50w 可是很多人过一辈子的钱,我爸妈年纪也大了,你说给 30w 彩礼应该不过分吧?

小 A 瞪大了眼睛,盯着小 B 说:我家里不是开银行的啊,刚买了一辆 c200l,落地也花了 30 来万,你这又要 30w?我这家里哪能随手拿出这么多钱?家里还需要留钱应急,万一老人要是出点啥事这些钱都是救命钱。。。

小 B 说:我这不是要钱,主要是想要一个态度

“什么态度?”

“你重视我!”

“一套价值 300 万的房跟一辆 30 多万的车,这还不够重视吗?这是已经还完贷款的房跟全款的车,我们接下来的生活基本上没什么压力了,我们的生活能够迅速步入正轨,这还不够吗?”

“我就是想要一个态度,我爸说了,没有 30w 的彩礼,这个婚结不了!”

“你要说几万块钱做个样子倒是没问题,30w 太多了”

“就是得 30w!”

“……”

沉默了一会儿,小 A 开口了:“我觉得我们应该好好冷静冷静”

“有什么冷静的?你家又不是出不起这个钱!”

“这不是出不出得起,而是为什么要出这笔钱!这笔钱的意义在哪?你家里很缺这笔钱吗?你家拿这笔钱要去做什么?”

“你不管要拿来做什么,反正得给!”

“如果没得谈的话,那我觉得我们没必要结这个婚了,真的,这个属于价值观上面的差异了,就算我去说,我爸妈也不会给这个钱的,我刚开始工作哪来这么多钱?难到你要我本来好好工作就行了的人跑去贷款给你家里彩礼?这不合理吧?”

“那就分手吧”

第二天,小 B 的朋友圈里发了一条朋友圈:男人都是骗子,说了一心一意对我,到头来连一点彩礼钱都不愿意出。配图是小 B 在离开小 A 家里时候的行李箱的图片。下面的评论都是:集美别怕,会有人要你的!

看到这些评论,小 B 也露出了灿烂的笑容

知乎用户 Temo Alen 发表

啊,我老婆目前虽然知道我玩知乎但是估计她不玩所以我就不匿了。

老婆,无锡人。

我们结婚的时候,彩礼 20W,是这么说的:

“我们要的不是钱,要的是你们家的态度。”

然后我们家没多少,因为本人是外地人,还接了 2 辆大巴车的女方亲友到我们家那边(是的,按我们家标准婚宴应该是无星级酒店)吃住五星级酒店,加往返。砍价彩礼同意了。

回了二十万,在我妈那边,全在股市里。(目前盈利多少不知道,但是补贴了我们六七万了,二十万本金没动)

(PS:估计赚的没这么多,但是觉得他们家人好,所以估计有不少是我妈借着盈利的名义补贴的)


再举两个例子:

老婆朋友(不能说的太详细,这事情估计挺有名的,本地人估计知道是哪位)结婚。

新娘要求彩礼一百万,还礼是一百八十万和一栋楼(请不要误会,五层还是四层的那种洋房别墅)

男方…… 要求回礼再加点,彩礼一百万答应了,还能上调。

但是女方觉得 “没诚意”,婚宴取消。(对,又他娘是五星级酒店),两边直接翻脸了。

(注:女方独生女,身家大概也就 4 个亿吧,男方家只有一个厂子,大概 1.6 个亿不到。但是你 100 多万拿无锡一栋洋房还不够还要多贪一栋太过分了吧)


第三个例子,大学女同学。前年结婚彩礼 20W,回礼两床被子。

去年的时候,坐月子,婆婆说了几句,从十七楼翻下来了。植物人。

(注:因为是女同学,所以家庭情况还挺了解,没啥钱。但是男方家庭情况不了解)

彩礼是态度嘛?

不是。

而且重要的是你们家的彩礼,不是 “按着地方平均线或者是按着三大爷家二哥的四舅母家的姨娘的土豪婚礼” 的水准而是 “睁开眼确定对方有多少钱” 之后,定下的一个标准,给的一个价格。

同时也要讨论就是回礼回多少。

这才是想结婚的样子。

他给你彩礼,的确是因为他爱你。

但是他为了给你彩礼对自己的父母甚至是姐妹亲戚敲骨吸髓去借去贷款……

你不如直接说你不想结婚。

女拳最可怕的,不是胡说八道,而是双标而不自知。

彩礼的性质,在古代是为了 “买断” 女方,结婚回门之后除非赶回娘家或者离婚,女方都应该是男方家庭的一份子,自然有权利要求女方做家务奶孩子洗衣做饭。

你不可能要彩礼的时候狮子大开口说是传统文化,然后又什么家务都不做标榜自己是新时代女性。

婚礼的本质,到底是 “两个相爱的人搭伙过日子” 还是“想办法让自己加入有钱人的世界”?

男性在被社会按在地上摩擦的时候早就想明白了,老老实实找个老婆过日子比什么都强。只有一部分丑而不自知的女性,看到漂亮女性成功靠着婚娶进入有钱人的阶级而夜郎自大,一边觉得枕边人配不上自己,一边想着把他敲骨吸髓洗个干净。

想明白了之后,这群人就推醒了枕边人问道;“彩礼要的不是钱,而是男方的一个态度,你们认同吗?”

正确回答;想想这个人值多少,告诉她婚礼开销,问问婚礼规模,彩礼,回礼,菜品要求。

然后再讨论彩礼具体数额。

如果对方啥都要最好,房车都要加名字,装修不出钱,回礼两包大白兔奶糖和一尊除了花钱听你彩虹屁啥都不干的佛像…… 反省一下,自己造了什么孽瞎了眼看上这种女生,想清楚下一回自己怎么努力充实自己,如何去找一个更好的。

分手理由不用找,她会自己找好的。

“你这是什么态度,你根本不爱我!分手!”

“好的。”

知乎用户 张小仙儿​ 发表

泻药。

什么是 “要的是对方一个态度” 呢?

比方说,我点了一份外卖,外卖小哥送餐过程中打翻了其中一道菜,比如番茄鸡蛋汤吧。

我可以要求赔偿,

但如果外卖小哥非常诚挚的跟我道歉,并且主动提出要给予我赔偿。

那么我很乐意接受他的道歉,并且不需要他赔偿我

因为 “我想要的是他的态度”。

但前提是,你真正想要的是他会主动赔偿的态度,而不是他真的赔偿你。

因为你接了他的赔偿款,就没资格再说什么 “我想要的是他的态度” 了。

明白了没?

如果你结婚前提出彩礼,男朋友说 “好的,就按你们家乡的规矩,该多少给多少。”

然后你很开心得到了男朋友的 “态度”,于是说 “你真好,要不我和家里谈谈,就象征性的给一点吧。”

或者说 “我只是想确定你真的愿意照顾我和家人的面子,彩礼就不用了。”

你才有资格说 “我要的是他的态度”。

钱你按 “原价” 收了,还要说要的不是钱,而是态度。

合着你收的钱,不是钱啊?

这怎么认同?这很搞笑好嘛!

知乎用户 家蒙政 发表

不认同,

你说要一百万,我给;然后要求女方给一百万嫁妆来表示自己的态度;

这时候,你问她,到底是看重态度还是看重钱呢?

咱做人不双标行么?

要钱就要钱,不可耻,可耻的是明明要钱还不承认是为了钱,找各种理由,搞得好像自己白莲花。

如果真看重钱的,我估计对方肯定会拒绝吧;

如果看重态度的,我想也就结婚了。

那么你说到底,最后表达因为彩礼没结婚的女方,好像说是因为对方态度问题闹掰的,是因为自己的态度有问题,还是只是单纯觉得男方的态度有问题呢?

那么再来看问题,到底是钱的问题,还是态度的问题呢?

态度的问题,我想男人哪怕借钱,也可以解决嘛,大不了过几天嫁妆来了,还上不就得了。但是如果是钱的问题,借钱要还,恐怕女方是不愿意背这个债务吧?

知乎用户 雷宇 发表

我说:兄弟,我想和她结婚。

兄弟说:不行,这年头结婚不好。

我说:我倒觉得结婚挺好的。

兄弟说:结婚就是费力不讨好。

我说:我是生意人,从来不做费力不讨好的事。

兄弟说:结过婚吗?

我说:没有

兄弟说:我告诉告诉你!结婚得买辆车,还得首付套房,给丈母娘几十万彩礼,婚后你的工资三七分成。

我说:怎么才七成啊?

兄弟:七成是人家的!能得三成还得看人家的脸色,多数时候一成都够呛。

我说:谁的脸色?

兄弟说:你老婆。

我说:我老婆?!我费尽周折结个婚,就是为了看她的脸色?

兄弟说:对

我说:我好不容易找到个喜欢我的女人,送钱送礼包生活费,陪吃陪喝陪睡,她才同意和我结婚?

兄弟说:对

我说:我还买车?

兄弟说:对

我说:还得借钱买房,背负二十年贷款?

兄弟说:对

我说:还得东拼西凑给几十万彩礼?

兄弟说:对

我说:最后工资我还得不到?

兄弟说:对

我说:还得看她的脸色?

兄弟说:对

我说:我不成跪着要饭的了吗?

兄弟说:那你要这么说,结婚还真就是跪着要饭的,就这,多少人想跪还没这门子呢!

我说:兄弟,我问问你,我为什么要结婚?我就是想活的好一点。

兄弟说:原来你是想活的好一点啊,那还是单身吧。

我说:哎?这我就不明白了,我结个婚,怎么还不如单身呢?

兄弟说:大家眼里,你生活美满,可是女人眼里,你就是跪着要饭的,结婚嘛,生意,不寒碜。

我说:寒碜!很他妈寒碜!

兄弟说:那你是想活的好一点还是想结婚呢?

我说:我是想活的好一点,还把婚结了!

兄弟说:结不成!

我说:结不成?

兄弟说:结不成!

我说:靠爱情能不能结婚?

兄弟说:能结,书里。

我说:靠钱,能不能结婚?

兄弟说:能结,跪着。

我说:爱情加钱能不能结?

兄弟说:不能,跪着做梦。

我说:那我不结了。

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[雷宇:「知乎 X 中文在线」联合征文活动:你有过哪些脑洞大开的想法 / 故事?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/answer/1428624299)

这是一部另类历史小说,绝对的脑洞大开,已完结,有兴趣支持我一下!谢谢!

知乎用户 张小墨 发表

按这么说,那一些地方乱收费乱摊派要的不是钱,而是人民为国家贡献的一个态度

你父母找你给你弟买房为的不是钱,而是你为亲人付出的一个态度

你老板让你无偿加班为的不是压榨,而是员工为公司奉献的一个态度

你老师体罚你为的不是惩罚,而是你为求学坚持的一个态度

你对象甩了你为的不是出轨劈腿,而是为了考验你为爱坚守的一个态度

我抽你一个嘴巴为的不是打你,而是你包容他人的一个态度

彩礼既然是是男方的态度,那嫁妆这个女方的态度你怎么不提?

用彩礼人为制造所谓的考验,你特么当结婚是西天取经么?早晚有人给你这妖怪一棍子,你就知道什么是态度了!

知乎用户 爱分析的金融男 发表

语言腐败又来了,女性总擅长把赤裸裸的欲望包装在一个听起来说的过去的借口里面。

我不是要彩礼 只要一个态度。

我不要房子加名,只要一个态度。

我不是不生,只是看你的态度。

我不是想打你骂你,只是看你的态度。

我不是要你做家务,只是看你的态度。

我不是一定要你接送,只是要你的态度。

嗯,我就是态度好,但是都不满足你,可以不?

凭什么只有女性可以要求男性 “态度”?你的态度呢?

知乎用户 单字名南 发表

这句话很搞笑,我比较认同。

你给我 18W 彩礼,但是我要的不是这 18W 哦,是你愿意给我 18W 的态度,是你家重视我这个态度。

那钱也给了,态度也表明了,钱是不是可以退了?

那怎么行?钱退了还怎么体现态度。

看见了吧,彩礼就是态度,态度就是彩礼,只不过换个词,好听。

我要的不是你的钱,是想让你上进。

我不是要管你的钱,我只是想有点安全感。

我一辈子就结一次婚,难道我不配有个完美的婚礼?难道我不配有个 5W 的婚纱?难道我不配有个 3W 的钻戒?

虽然中国普遍还没那么富裕,但是中国人普遍觉得钱太俗,太市侩,不能明目张胆的说出来,如果用态度、上进、安全感这些美妙的词语替换,那说出来就理直气壮了。

知乎用户 故事档案局​ 发表

对我来说,杜辉和他妈妈的态度远比那十万块彩礼重要,可惜他们不懂,我和杜辉爱情长跑了十二年,终于到了谈婚论嫁的时候,却因为彩礼钱分手了……

1

苏仪知道未来婆家不待见她,从第一次跟杜辉回家她就看出来了,未来婆婆徐丽全程皮笑肉不笑,未来大姑姐杜悦字字句句都阴阳怪气的。

可她怎么也没想到,她和杜辉爱情长跑了十二年,这十二年里她努力考进编制,苦练厨艺,甚至放下身段百般讨好,可依然没能捂热杜家人的心。

她终于不再天真得寄希望于守得云开见月明,有的人,怕天生就是铁石心肠吧!

于是,她给杜辉下了最后的通牒,要么结婚,要么分手。

杜辉当然不愿意分手,闻言抱着苏仪又是哄又是表态:「宝贝,我不可能跟你分手的,我爱你,我也离不开你,你相信我,我一定会娶你的,你给我点时间可以吗?」

杜辉就是用这一番情真意切的绵绵情话哄了苏仪十二年,哪怕听得苏仪的耳朵都快起茧子了,可她还是心甘情愿地听进了心里,然后又乖巧懂事的默默等他实现他的诺言。

可如今她不想等了,因为她刚从杜辉手机里看到徐丽怂恿他去相亲的微信消息,而且,这已经不是第一次。

虽然杜辉再三保证绝对不会去,可徐丽这种做法,苏仪看见一次,恶心一次。

见苏仪的脸色还是没有半分缓和,杜辉心一惊,知道她这次是认真了。

他不得不掏出手机拨打徐丽的电话,等待电话接通的空隙,他的脚步下意识地偷偷往阳台上挪。

苏仪面无表情地说:「就在这说,开免提!」

杜辉为难的看了她一眼,在她冷冽的目光下,极度不情愿地点开免提,好巧不巧,电话在这一刻正好接通。

「儿子啊,今天怎么有空给妈妈打电话?」杜丽的大嗓门飘然而至:「我给你发的那小姑娘的照片看了没有,好看的咧,你……」

「妈,妈,妈!」杜辉吓得一连叫了三声妈打断她:「我有个事想跟您商量一下。」

「什么事儿啊,我可跟你讲哦,除了跟苏仪结婚,其他都好商量!」

「妈!」见苏仪脸色愈发难看,杜辉也崩溃了:「为什么啊,苏仪哪不好了?」

「傻儿子哎,妈都跟你分析了多少遍了,她爸妈离婚了,又都重组家庭了,她后面是四个老人啊!噢,对了,她后妈还生了个小她十几岁的弟弟,以后不都要她来养吗?你想想看,你娶了她……」

虽然杜辉及时掐断了电话,没让徐丽说出最难听的话,但已经说出的这些足以让苏仪委屈的眼泪直往下掉。

其实,她心底多少是有些数的,但她仅仅以为徐丽介意的是她是单亲家庭的孩子,担心她在性格上有所缺陷。

所以这些年来,她极尽全力在所有人面前展现最积极乐观,最温情可爱的一面,她曾一直坚信,日子久了,徐丽早晚可以看出她和正常家庭里长大的孩子无异。

可到了今天她才知道,原来徐丽介意的比她想象中的要多得多,也是到了今天她才知道,婚姻里的「算计」要比她想象中要多得多。

难怪,无论她和杜辉蹉跎多少年的青春,无论她怎么积极表现,也无论她变得如何优秀都没有用。

因为被徐丽打上 × 的不仅仅是她本人,还有她的原生态家庭以及她背后那千丝万缕的关系网。

2

「宝,宝贝,你别生气,别跟我妈一般见识,她就一农村小老太太,没什么文化,也不会说话。」

说着,杜辉走过来试图抱苏仪,苏仪一把打掉他伸过来的胳膊,一双幽怨且带着恨意的大眼睛恨恨得瞪着他,杜辉舔了舔嘴唇欲言又止,最后化为一声长叹。

苏仪厉声诘问:「你也是这么想的对吧?」

「天地良心,苏仪,你可不能这么诬赖我,我在你眼里就是这样的人吗?」

似乎为了让他的反驳更具一些说服力,他甚至举起了右手做发誓状,脸上的表情更是虔诚的不行。曾几何时,最先让苏仪的动心的也是他这张白皙纯净的脸,不沾尘埃,让人心安。

「如果不是,那你证明给我看,你现在就当着我的面给你妈打电话,说你非我不娶,明天我们就去领证。」

杜辉皱了皱眉头,再次伸出双臂试图抱她,满眼珠都流转着为难,带着一丝哀怨道:「宝贝,很晚了,别闹了好不好?我妈身体不好,大晚上把她气出个好歹来,你也过意不去不是?」

苏仪脑海里浮现出徐丽那臃肿富态的身材,还有那满面红光的脸,反正她是看不出徐丽身体哪里有半点不好之处,她只知道在徐丽被气出个好歹之前,她已经被气得半死了,至少目前气得胃是又疼又酸。

「晚?该说晚的人是我吧!杜辉,我已经 31 岁!」

说到 31 岁的时候,苏仪的眼泪还是没忍住掉了下来,从 19 岁到 31 岁,整整十二年,一个女人所有的青春她都给了杜辉,而杜辉却让她一生中最美好的年华都用在了等待上。

任谁不委屈?

当天晚上,苏仪便不顾杜辉的阻拦,连夜收拾好自己的行李从杜辉的小两室搬了出去。

杜辉追着她到楼下,可却没追着上出租车,就任苏仪大半夜坐着出租车绝尘而去,苏仪看着后视镜中的杜辉变得越来越小,直至再也看不见,眼泪再次汹涌而至。

苏仪和杜辉是大学同班同学,两人在大一新生报到那一天同一趟校车,彼此一见钟情,当天杜辉就殷勤得替苏仪把行李送到宿舍,还贴心地爬到上铺替她挂好了蚊帐。

从那以后,两人的关系也半推半就的水到渠成了。那时候,杜辉会把碗里的瘦肉都夹给她;那时候,杜辉会用省下的生活费带她去鼓浪屿看海;那时候,杜辉还为了她放弃了北京一家待遇不菲的 offer。

那时候,他们的世界还没有徐丽,也没有杜悦。

毕业第二年,相恋第六年,苏仪催促了三次,杜辉才带她回家见家长。一路上,杜辉就一直给苏仪打预防针,说他父亲走的早,虽然给他们母子三人留了些财产,但母亲拉扯大他和姐姐委实吃了不少苦,所以性子不是很好,也不太会说话,千叮咛万嘱咐苏仪一定要多担待一点。

虽然苏仪做足了心理准备,但踏进杜家门的那一刻起,苏仪才发现自己错了,她终究是嫩了点,轻敌了。

站在玄关口换鞋的时候,杜悦就阴阳怪气地说:「哎呀,忘了多准备一双脱鞋了。」

苏仪脚上的高跟鞋刚脱了一只,就那么尴尬地站在那儿,穿也不是,脱掉另一只也不是,后来还是杜辉反应过来说穿我的吧,我赤脚就行。

吃饭的时候,徐丽不招呼苏仪吃就算了,苏仪伸出筷子刚想夹哪盘菜,徐丽也伸出筷子去夹那盘菜,不是夹给杜辉,就是夹给杜悦,还叮嘱他们多吃点。

反正就是不夹给苏仪,整整一顿饭的时间,连句客套话都没说过。

知乎用户 苏凡尘 发表

不认同,只是中国田园女权们的一套说辞话术而已。

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A 男,身家 1000 万,拿出 10 万当彩礼

田园女权:“哇,你好有诚意!彩礼多少,我根本不在乎好伐”

B 男,身家 10 万,拿出 15 万当彩礼

田园女权:“这么少的彩礼就想娶老娘?不知道老娘是新时代的独立女性吗?拿这么少的钱,你到底想不想结婚?你的态度呢?”

归根结底,不是态度的问题,而是钱多钱少的问题。

或者,钱多才是好态度,钱少就是坏态度。

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田园女权是世界上唯一一群能够把工业文明观念和小农封建意识相糅合在一起的人。

谈彩礼的时候,摇身一变,回到了公元 1209 年,嘴里念叨着 “嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”。

谈权利的时候,摇身一变,回到了公元 2019 年,嘴里念叨着 “我的子宫我做主!”

当然,田园女权也不是站在 “食物链顶端” 的生物,这世界上还是有能够降服她们的物种的,那就是洋吊。

中国田园女权内心里觉得国产吊配不上自己,只有付出高额彩礼才能委屈下嫁。若是碰上东南西北洋吊,就无所谓了,倒贴也行,彩礼观念此时就会自行消退,嘴里也不再念叨什么 “人工子宫,恶臭男人不做家务,会出轨” 等等字眼了。

仿佛此时,爱情远远比金钱要重要。

更有甚者,还会自动开启 “梦回封建社会” 的程序,喜滋滋的冠以夫姓,似乎不记得自己曾经宣称过的“独立人格”。问之,则振振有词道“你知不知道史密斯听着比赵钱孙李要洋气?”

不禁令人好奇,何以至此?

是国外男性都勤劳做家务,带孩子吗?还是说国男统统懒惰?非也

是国外男性都守身如玉?还是国男统统出轨?非也

是国外男性不喜孩子,不孕后代?还是国男统统是播种机器?非也

是国外男性文静贤淑,不打老婆?还是国男统统暴戾凶残,终日以打老婆取乐?非也

双标也。

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中国田园女权最喜双标,并且扯正义大旗,来掩盖自己身上的恶臭气味。最看不起这种人,要是坦荡荡承认自己的双标,自私,贪财,倒也不会让人感到气愤。

伪善者,最令人厌恶!

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我这个人最喜欢戳穿女拳师们的虚荣、伪善、刻薄,外表伟光正,内心暗搓搓的假面目,所以统一回复下:

“你是被女人伤害过吧”

本人已婚,有孩子,且是和初恋结婚,倒是想被女人伤害,可惜没机会啦。

“可能是被钱伤害过”

不愧是 “胖大姐”,估计阁下即被钱伤害过,也被男人伤害过吧?

本人收入虽然没有知乎人均高,但也算衣食无忧,再加之没啥野心,所以倒也知足,不劳费心啦。

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本人最烦女拳师这么杠,鹦鹉学舌,可偏偏女拳师们是个嗓子残废的鹦鹉,学话也学不成。

一说起彩礼,女拳师们就拿子宫说事儿,拿孩子姓氏说话,拿家务说话。不过也没办法,女拳师们就是这么没出息的一群人,就只能拿自己的身体器官说事儿。

**首先,**本人并没有偏激到说全体女性都是如此,所以不存在以偏概全。

**其次,**你还真没资格说我。说说我的情况吧,我本人并不是大男子主义,但极度崇尚男女平权,即男女需要权利和义务平等。所以在平常,我承包了家里 80% 的家务,包括前些年带孩子。而且生完老二(女孩)就随了她妈妈的姓氏。因为我觉得孩子是两个人的爱情结晶,随谁的姓,根本没关系(当然,孩子他妈妈算是个正常的女性,虽然偶尔会耍耍脾气,但并不是女拳师)。

PS:说来也奇怪,对大部分男性而言,都能支持或理解男女平权,可偏偏田园女权们如此厌恶男女平权,这是因为它们只想要特权,不想要一丁点的义务。这就是它们为什么会如此疯狂迷恋封建制度下产生的彩礼制度的原因,归根究底还是财迷心窍,有便宜不占王八蛋。

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这位我比较欣赏,最起码贪财贪的光明磊落,所以就不怼她了。不过,我仍想表达下我的观点,只要彼此真心相爱,任何事儿都不是事儿。当然,这只是我个人观点,有点浪漫主义,但最起码我个人就是这么做的。

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再说一下,这个世界上各人有各人观点,不管是好的、坏的,自私的、无私的等等,这都很正常,无可厚非。

但偏偏有些人,自己内心阴暗、卑鄙、刻薄、贪财,还偏偏要摆出一副伟光正的态度。

自诩为 “女权斗士”,可偏偏净做一些腌臜下作的事儿。

这就是中华田园女拳师。

最后,我要疾呼一下:

女拳不死,女权不来!

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田园女拳再次突破了我对人类能够有多不要脸的底线认知。

嗯,我媳妇要是丁克的话,估计田园女拳又有新说辞:

你要是变性的话,你说这话才有说服力。

田园女拳真是邪教一般的存在,丝毫不知脸为何物。

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看这位女拳师的文字,有种看我儿子写作文的感觉。

混乱,不知所云。

结果还不让人说,说了就是人身攻击。

讲真的,我算是看出来田园女拳都是一群什么样的人了,既没文化,又不知廉耻,心理年龄极其幼稚。

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我结婚了,对象不是田园女拳,这是我人生做得最正确的一件事儿,比中五百万还幸运。

知乎用户 做个安静的人 发表

答案被要求修改,估计仙女姐姐发威了,只写原答案

奥,那这样,彩礼我不给现金,给一张定期存款单可以不,定期存款单,死期 5 年自动续存的那种

存款单你拿着,没有存款单我钱取不出来,你拿着存款单我不去也取不出来,行不行,好不好

我给你一个态度,你能认同不?

很明显不能……

高额彩礼或者天价彩礼背后的目的就是贪婪、自私、虚荣等等贬义词,你非逼着一个刚毕业三四年的小伙子买车买房彩礼百万,就算马云也娶不起啊

人的资本是慢慢积累的,感情是慢慢相处的,你非得要把自己剩下的几十年时光一下子卖个好价钱,然后很无辜的说我就是要你一个态度,不是图钱

姑娘,你自己信不???

知乎用户 天大还是地大 发表

这不叫态度,这叫服从性测试,跟所谓冠姓权一样。

因为男人的态度,既不能换来彩礼的减少,也不能换来女人对男人的包容和理解。反而会让女人越来越得寸进尺。今天敢管攻击你的处女情结,明天就会攻击你的亲子情结。

就这样,一步步的试探男人的底线,最终一步步的驯化男人,凌驾在男人之上。

男女平等,其实只是一种美好的幻想。因为,只有比男人条件更差的女人,才会和男人谈平等。一个比男人条件更好的女人,只会去高攀条件更好的男人,才不会和条件差的男人谈平等呢!

女权主义者一直有一个美丽而又动听的谎言。女权可以不管男人要彩礼,不用男人承担赚钱养家的义务。但因为进化心理学的作用,男人追比自己收入高的女人,成功率是很低的,女强男弱的家庭也往往是不稳定的。

女人其实有一种想要驯化男人的本性,其实就是作。很多人说作乃女人天性,其实不然,作只是女人用来驯化男人的手段而已。也可以叫做服从性测试。

知乎用户 魅男传说 发表

男方不出彩礼,也不是出不起,仨瓜俩枣的,主要是想看女方对男方的态度。你们认同吗?

知乎用户 「已注销」 发表

我挑选了一些关于彩礼回答下面的代表性评论,大家可以先看一下:

1,人家白白养大一个女儿送到你们家,给点彩礼怎么了?现在彩礼那么贵,谁叫你们父母当初重男轻女只要男孩,你们不掏钱,有的是人愿意掏钱。

2,彩礼,是一个女权主义者对男权社会的勇敢反抗,作为一个男人,你们工作几年没啥意外,连点彩礼都给不起,是不是要考虑下自己是不是适合结婚了?

3,你们男的不想给彩礼也行,那就上门,以后生娃了跟女方姓,家里的家务全包,每天被女方爸妈嫌弃也不许反驳…… 你们男的愿意吗?我们 90 后女人都不打算结婚了,一些男人还在这 BB 彩礼问题,有意思吗?

4,说不应该出彩礼的男人都是穷 B,穷 b 就不要耽误人家姑娘的青春了。

5,网上那些一昧抨击彩礼的太多了,那些啥都拿不出,又不努力上进,只知道安于现状,混吃等死,人家对他有点什么要求就找理由的男人也不是什么好鸟。

6,男人要是能生孩子,能做家务,我们就不要彩礼了。一个小肚鸡肠的男人是没有安全感的,和这样的男人结婚不会幸福的。

7,彩礼是给人家女孩子的青春损失费,是给女人生孩子的补助。

8,从古至今婚姻就是奢侈品,没钱的话就不要结婚了。

9,彩礼和嫁妆会被女孩子带回小家庭,作为小家庭的启动资金,左手出右手进,等于男方没花钱。

10,我姐姐……,我妹妹…… 等等好多人都因为没听家长的话,没有要彩礼,结果嫁过去不被男方父母当回事……

诸位先别骂,这是我把几个彩礼回答里面女性评论数量最高的几个观点整理了一下,当然也不够全面。

我看了一下午的评论,对于彩礼这个话题男性其实大部分不是说不给,他们只是举例子买房、装修、办婚礼、养孩子、父母养老等实际情况苦口婆心地劝说,当然不排除也有少部分极端男性的不恰当发言。

我发现,在对待婚姻的态度中,某些女性有着十足的优越感,她们肆无忌惮,有恃无恐地凭借着性别优势霸占着婚姻中的话语权来谋取私利。

你和她们讲道理是没用的,在婚姻这场没有硝烟的战斗中,拥有绝对优势权的一方是不会和处于弱势的一方讲道理的。

春秋时候,楚伐随。随曰:我无罪。楚曰:我蛮夷也。

公元 21 世纪,男女结婚。女方说:你态度不好。男方立刻跪下说,我错了。女方说:不,我就是想要钱。男方若敢狡辩,直接一个杀手锏,你还想不想和我结婚了,完胜。

我想起前不久看的一部日本纪录片,里面的人说,一个人的生活可太舒服了!

像我这样的穷 B,是没有资格结婚的,我也不想结婚,一个人的生活确实舒服!

知乎用户 老年性 CACZ 发表

不认同。

男方的态度?那么,女方的态度呢?

我可不认为女人离婚之后的道路比离婚后男人更窄。

窄不窄,看谁带拖油瓶的那个,不分男女。

形式上的东西,压根不重要。

举例来说,我看重贞洁。

一个被强暴堕胎的女孩,

一个数字字母啥都玩过但是保留那层膜的女孩,

两者中,我认为前者有且只有前者有贞洁。

有个婚姻学专家说过,贞洁,在内心深处,而不在某个器官中。

常有人把车跟老婆相比,我觉得,无论老公老婆,都可以用车比。

我们买车,新车跟二手车确实不是一个价。

但是,一手二手,不在结婚证上,在内心中。

一个经历过婚姻柴米油盐婆媳关系、财产纠葛的考验,但是没有拖油瓶的离婚女子。

一个万树丛中过的风尘女子,

一个经历过婚姻柴米油盐婆媳关系、财产纠葛考验,但是没有拖油瓶的离婚男子,

一个未婚的风流小王子,

我果断选择离婚的,无论男女。

除了我心中后者已经不知是几手的之外,更重要的是,后者存在很大的经受不住那些考验的风险。

再强调一句:

贞洁,很重要,但是,在内心深处,而不在某个器官中。

知乎用户 匿名用户 发表

态度啊,这个问题让我想起了我的前女友,她就是因为我的态度而分手的。

我们第一次见面是亲戚介绍的,在 18 年十月份,我第一次见面就挺喜欢的,追了四五个月,无果,我就在 19 年 3 月份的时候放弃了,删了微信。

在 19 年的 10 月份,亲戚又来说,她觉得我人还是挺真诚的,想再认识一下之类的话。

我第一反应就是拒绝,因为追她的那段时间太痛苦了,而且这种行为的感觉…(求大家别点破)但是后来又被说服,自己内心深处其实还是有一点希望的。

后来就在一起了。

我是很认真的奔着结婚去的。

就在 2020 年大年三十那一天,我很热情地去找她,结果吃了闭门羹。感觉像是热脸贴了冷屁股。我心里也不舒服。那天就吵架了,她说那天他们全家人都不认可我,觉得我不靠谱。她就像故意试探一下我。看看我的态度。大意就是我没通过考验之类的。

在我看来,其实就是家人劝说,她故意来找我发脾气,想和我分手。

然后就讲到房子的事情,媒人之前来说过,她们家希望我可以全款买房。

我家里的情况呢,是家里有一套非常老旧的学区房。家里 90 万的现金。然后自己住着一个五层楼,拆迁的房子。自己手里有 40 万,打算可以婚礼用。

然后我把情况和她说了。我们这边房价也挺贵的,最新开盘的好小区,精装修也要 23000 / 平。

她就希望我们家卖掉学区房,然后全款买新房。

还说 “90 万够什么”,让我心里很难受。

但是真的喜欢她,我跟她说:

“90 万差不多了

30% 首付可以贷款买 300 万的房子

因为已经有学区房了,不用再特意买学区

我自己公积金有 4000 多一个月

我爸说店面的租金,10 万一年

都可以给我还贷用

但是首付这方面,我们家现在是实在拿不出别的了”

她却执意要我们家卖学区房来全款。

说 “小孩子什么的还早,到时候再说就好了。”

我说学区房卖掉容易,再买回来就难了。

反正最后就不欢而散,说不是房子的事情,是我态度有问题。

我觉得说 90 万够什么,我都可以接受,我家确实不富。

最让我伤心的其实就是说学区房什么还早,让我感觉:她从来没跟我过就过日子的规划,只想着短期收益最大化的打算。

后来就是冷战,分手。

完了还说分手与房子无关,是我态度有问题。

再后来,又说可以少贷款一点

再后来,他父母又到我家来说,房子啊贷款啊这些事情他们不懂,就是不想让小孩子负担太大。

再后来,又说房子全款是媒人自作主张的要求。(媒人是她婶婶,希望她过得好一点才这么说)

这么一步步发展,我感觉挺魔幻的。

就像是我去夜市里买一件衣服,300 的衣服我还价 50,摊主说我没诚意,没态度,根本不诚心买。那我就走了。摊主一步一步的降价和挽留。

两个人认识的时候,也是这样,最开始看不上我。后来兜兜转转一圈,还是觉得我比较合适。这是在货比三家么?感觉跟买衣服、做生意似的。

最,她们家觉得这个条件还可以成交了。

但是我不想 “成交” 了。

因为我不是在夜市里买衣服,我是想找一个共度一生的人。

我是想谈感情的,却不知怎么误入了生意场。

而且我拿出这 50 块钱,不是因为我觉得她值 50 块。而是因为我们家只有 50 块钱。

我说的是房子,题主问的是彩礼。

可能有些偏题,有感而发,见谅…

知乎用户 天灵 no 盖​ 发表

诸侯之地有限,暴秦之欲无厌,奉之弥繁,侵之愈急。

古人云:“以地事秦,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。” 此言得之。

知乎用户 博爱之城 发表

假定这话成立,那么问题就来了,如果彩礼要的是男方一个态度,那么女方的 “态度” 是什么呢?

难道是 “我都愿意屈尊嫁给你了”?


有人说,女方的态度是 在判断男方是真诚地愿意给 20w 彩礼的基础上,不要彩礼了或者给差不多的陪嫁。

很好,现代版的宗藩朝贡制度呗,人家藩属国必须先进贡,然后宗主看藩属国的态度来决定要不要还以及还多少呗

那我懂了,所谓男方的 “态度”,就是“愿不愿意当藩属” 咯?


来来来,品一下这个问题:

[如何看待男朋友平时对你不错,舍得为你花钱,但一提彩礼就说卖女儿?​www.zhihu.com

](http://www.zhihu.com/question/400613939)

再仔细想想,女性要的 “态度”,究竟是什么?

知乎用户 老杨叔聊志愿填报 发表

钱不是问题,问题是没有钱。

如果你身价亿万,放心,她可能一分钱彩礼都不要,只要不傻到一定程度,都知道不能因小失大的道理。

如果是普通家庭,彩礼才是必须的,对于很多农村女性来说,越穷越是必须的,因为过了这个村就没这个店了。

彩礼不是钱是什么,需要用钱才能表达的态度它就是钱,做人不能这么虚伪,就算是想遮掩,也太欲盖弥彰了,反而不如不遮掩,小聪明可不是聪明,是睿智,这种小聪明很让人反胃——明明是想让人掏钱,还要打着爱情的幌子,这不就是既要那啥还要那啥吗?

你爱我吗,

爱。

给我三十万彩礼。

给不起。

我不是要钱,我就是要个态度。

那我写个保证书。

滚蛋,没一点诚意。

……

你说,这是恶心谁呢

知乎用户 匿名用户 发表

不认同。如果男方主动出了 10 万彩礼,女方会说 “彩礼要的不是钱,而是男方的一个态度” “态度已经有了,钱退给你” 吗 ?

这句话出现的 99% 的场景就是:女方要 X 万彩礼,男方不给,然后女方责怪男方没态度。

当女方认为的 “态度”,有且只有给钱一种方式能表现的时候,本质就是要钱。要钱就要钱,不要扯态度。

换句话说,当你的态度是:不给 X 万就不结婚,的时候,人家凭什么给你好态度?

知乎用户 不是小袁 发表

广大的姑娘们,丈母娘们,真的对不起了,这个实在没办法认同!

哟哟哟,我这才说了这一句,就准备捶我了?先别动手,好歹也让俺说两句。

俺也不多说,就四点。

01 这种说法对男方极度不公,对,是极度不公!!

我们姑且认为,彩礼就是男方的一个态度。

那么问题来了,这个态度达不达标,或者说有多少钱才算达标,这个标准谁说了算?

显然,标准掌握在女方手里,男方没有丝毫的主动权。

这就像法庭上没有法官,原告和被告处于自由模式的互相攻诘。
经过一番激烈的争论,原告的气势始终比被告高出一个档次,于是原告判定被告败诉。
试问,这公平吗?

处于彩礼两端的男女双方,与上面的原告和被告有什么不同?女方做为有争执的一方,凭什么拥有裁决权?这是不是对男方的不公?

02 你究竟要的是谁的态度?

现在的年轻人结婚,好多都要求有房子、车子等等,然而这还不够,还要求有高额的彩礼,还美其名曰**「要的是一个态度」**。

这些杂七杂八的费用加起来动辄几十万,上百万,这会是一个 20 多岁的年轻人可以负担得起的吗?

说到底,这些东西不还是得依靠男方父母的扶植吗?而这样的扶植可能会让他们用尽毕生的积蓄,甚至负债累累。

原来真正付出所有的是你未来的公婆,那这样看来,你要的更像是你公婆的态度。

那我就忍不住想问一句,你究竟是要和谁结婚?你男朋友,还是你的公婆?要是以付出金钱多少的标准来看,你的公婆比你男友更有态度。

03 你的标准会不会双标?

假如,有人年入 1000 万,他出 100 万彩礼,彩礼占他年收入的 10%
同时还有一个人,他年入 10 万,出 9 万彩礼,彩礼占他年收入的 90%

请问,这两个人谁更有态度?

如果以彩礼金额为标准的话,显然第一个人有态度。

如果以支出占比为标准的话,那第二个人更有态度。

在巨大的数额差下,你真的会舍弃 100 万而就 9 万吗?

04 如果彩礼是男方的态度,那女方的态度是什么呢?

什么?你说女方能嫁过去就是最好的态度?

要这么说,男方能娶你不也是最好的态度吗?那还用彩礼说事做什么?

什么?你说父母养活你这么多年,不能让人白白娶走吧?

是的,父母养育你的确辛苦,未来女婿孝敬一点钱也很应该,但是狮子大开口就不太好了吧?

另外,什么叫「白白娶走」?这听起来很像在交易呀,说好的「态度」呢?

我知道,还会有一部分人说,女方的态度就是嫁妆呀,那么请问,你的嫁妆能有多少?你觉得多少嫁妆可以代表你的态度?

我承认有一些地方,确实女方给的嫁妆比彩礼还要多。但是这种地方毕竟是少数,要不然网上也不会兴起讨伐天价彩礼的浪潮。

另外,即使你所在的地方,流行嫁妆高过彩礼,那也不建议将彩礼看作是男方的态度。

你想,假如你男友觉得给你 100 万彩礼才能代表他的态度,而你家年收入只有 10 万,你跟得起吗?最终为难的不还是父母?

综上,所以我不能认同彩礼即态度的观点。

那些把天价彩礼冠冕堂皇地说成态度的人,真的是丑陋到了极点。

你一面大行攀比捞钱之能事,一面又要抢占道德制高点。服!袁某人拜服!!!

写在最后:

我们不提倡零彩礼,同样也不提倡天价彩礼!彩礼在一个合理范围内最好。

什么是合理范围?就是双方家庭都能负担得起,而又不会影响正常生活的范畴。

不少人信奉**「彩礼可以让你在公婆家树立地位」**,别再鼓吹这种想法了。为什么婚姻来临时,就一定先把自己跟公婆搞成对立关系呢?

因彩礼而酿出的人间悲剧已是屡见不鲜了,因彩礼闹到不欢而散的情侣更是数不胜数。

在某度上输入 “彩礼 悲剧”,结果高达 463 万条。输入 “彩礼 分手”,结果更是高达 1290 万条。

两个志趣相投的人走到一起很不容易,如果因为彩礼导致两人闹矛盾,甚至分手,这绝不是大家喜闻乐见的。

有网友说,天价彩礼的实质是买卖,它割裂的是感情,消耗的是余生 60 年。

袁某人深以为然!

知乎用户 金陵小老头 发表

男人和女人之间是需要翻译的

比如男人说:你身材真好

翻译成人话就是我们可以做炮友吗?

女人给另外一个女人说你身材真好,意思是我要是瘦了,比你好看

至于你说的彩礼要的不是钱,要看跟谁说

跟闺蜜说,是炫耀,意思是我在我家老张那里还是很有地位的,我家老张的实力也不止一百万彩礼这一点

给未婚夫说就是老娘不止你一个人追,这一百万彩礼我要的不多,已经很给你面子了,你不要给脸不要脸

给外人说的意思是我们家不是卖女儿,是女儿宝贝,他不拿出点态度,凭什么娶

给家人说的含义是虽然咱家像婊子出嫁似的,把女儿卖了,但是咱得装的很高大上,不能让人笑话

至于认同不认同,又不是我娶媳妇,我根本没考虑过这个问题

我研究的是忽悠学

女人出嫁要嫁妆只是忽悠学中的一小个门类

也是水平较低的一类

这都能上当的,配这种女方家庭还是挺般配的

知乎用户 有木桑 发表

要的不是钱而是态度,那好办啊,找个与两者毫无关系的第三方,比如说我吧。

可以把钱给我,我保证绝不还给其中一方,也不偷偷给另一方,我可以保证公布钱的流水,怎么花的一笔笔明明白白有发票,绝对不和双方有任何经济关联。

这样,“要的不是钱” 也如愿以偿的实现了,男方的态度也体现了,岂不是两全其美的好事吗

知乎用户 佐伊 发表

不认同!

态度是什么?是主动!

要来的还叫态度吗?

我妹妹结婚时,什么要求都没提。对方妈妈主动给了十万,也没说是彩礼,就说:拿着花,刚结婚花销大,想买什么买点什么。

看看,看看,这才叫态度。

我结婚时也没要彩礼,婆婆说话不好听,我强忍着没说什么,出了婆婆家门就哭了。老公心疼,拉着我就要回去给我评评理。告诉我婆婆:这是我好不容易追回来的媳妇,妈你对她好点,没她我得死。

这,也叫态度。

男方主动的,表达:你放心跟着我,以后不会让你受苦。

就是态度。

死气白咧的硬要,男方还不愿意,讨价还价的,那叫哪门子的态度?这种要来的态度,反正我是不稀罕。

要钱就说要钱的,要钱没什么不好说出口的,别找什么冠冕堂皇的理由。

知乎用户 匿名用户 发表

我感觉很奇怪

为什么女人嫁入豪门的时候,往往不会开口要彩礼?

为什么女人嫁给老外的时候,往往也不会开口要彩礼?

为什么女人嫁给自己的偶像的时候,往往也不会开口要彩礼?

现在我懂了,原来是女方要彩礼,是因为本身看不上男方

她本身觉得自己值钱,所以男方需要彩礼才能娶到她

但是如果男方帅的没边,或者有钱的不行,又或者是美国大兵又帅又壮在美国有房有车还能给你绿卡,这个时候彩礼就不重要了

所以彩礼不彩礼不是在看男方的态度,而是女方的态度

女方觉得男方 “拿不出手”,需要高额彩礼才能保住面子的时候,彩礼就是非要不可的

女方觉得男方 “特别优秀”,说出去亲戚朋友会羡慕不已的时候,彩礼就是可有可无的

所以男方也该有点 ac 数,条件不行就彩礼凑,觉得不值得就换一个,没必要非得砸锅卖铁亏在一个觉得你不行的女人身上

别跟我说什么习俗,男方要是彩票中了 500w,你看那些习俗还重不重要

要是女方跟着男方吃香的喝辣的,每天不用上班都能在各种高档场合消费,逢年过节给女方家里人送的礼物都是普通人几个月的工资,你看看女方家里会不会逼女方要彩礼?

所谓的习俗就是:你以为你娶了个势均力敌的女人跟你一起过日子,其实这个女人觉得她自己不一定非得和你过,没了你她的选择多了去了,所以你想要拥有她,就得多花点钱

所谓的习俗就是:你根本不是她和她家里人心中的 “理想型”,最多就是凑合过日子的,倒也不算差,但是得花点钱弥补一下人家没得到理想型的遗憾

再看不明白我也不知道怎么说了

有点自知之明吧,在那个非要彩礼不可的女生心里,你并没有多优秀,要不乖乖掏钱,要不找个低一档的,或者多低几档,女方不一定还会卑微的贴钱怕你不娶她。

知乎用户 尕尕 发表

我要的不是处女而是女方的态度

纯属扯蛋

也就是为了不能说出来目的,找的体面借口而已

知乎用户 阿喵​ 发表

彩礼要的不仅仅是一个态度,或者说彩礼并非进入婚姻的门票,而是婚姻考核的最后一道可有可无的门槛

同样是男人,一个家庭思想先进,子嗣后代和冠姓权的事全权让小两口做决定,原生家庭从不干预小家庭,老两口只管各地旅游逍遥自在,毫无彩礼嫁妆观念,尊重妻子,从不强迫发生关系,从不要求 “该生个孩子了”,如果你甘愿让出冠姓权,他非常感激你的牺牲,如果你要求冠姓权,他也认同并支持女性有权给孩子冠自己的姓;一个家里四个姐妹,香火观念重,从见家长就开始帮你谋划生儿子,你要个冠姓权他们觉得可笑至极。这样的两个男人,前者真的是不谈彩礼都没问题,甚至就算他们一开始就说了不兴彩礼,也会有女孩上赶着嫁,因为人家家庭素养摆在那里,这样的男孩走到哪儿都讨人喜;后者就算给五十万彩礼,招来的也无非骗婚的或者被家里胁迫卖身卖子宫换彩礼的女性,最关键的是彩礼绝对到不了女方自己手里,多半是给哥哥弟弟,被人卖了还帮人数钱,可悲不

当然大多数人都到不了这么极端,世上多的还是普通人,比如略微受先进开明的思想熏陶,骨子里还是重男轻女的男性,和连自己都觉得只要丈夫养家就可以辞职带孩子的女性。大家都是普通人,所以彩礼问题才争论不休,因为都觉得要 / 不要彩礼自己在婚姻里就亏了,婚姻就太不公平了,凭什么

我个人认为,真正不需要彩礼的婚姻平等是:

1. 性生活完全尊重双方意愿,包括婚前恋爱期,二十来岁的年纪多的是如饥似渴的男生和半推半就的女生(参考男女性欲曲线),只有在双方都有意愿的时候再进行性生活,如果一方始终获得不了快感,应即时挑明,决定是否要因为性生活不和谐而分开,或者选择继续下去,但是往后要求性生活的一方是亏欠被要求的一方的,也就是俗话说的 “我陪你睡了那么多年”,双方都有性欲互帮互助不叫陪睡,但一方在无法获得满足的前提下单纯取悦另一方的确实应该叫陪睡,有数据说 70% 的女性在性生活中无法达到 gc,不知道相应的男人比例如何呢?

2. 不要孩子,起码三十以下事业稳定经济自由前不要考虑,因为怀孕生孩子养孩子一系列的花费和损失无法估量,只要决定生孩子,必然会存在一方亏欠另一方的事实,明明两个人都想要后代,女的怀孕降职降薪甚至被辞退这个损失谁来偿还?每月给你一千来块让你跟社会脱节一年然后重新跟就业大军竞争上岗,有这机会你干不干?二十五六的年纪论资历干不过人家工作了好几年跳槽的,论起点敌不过人家应届毕业生,hr 还要嫌弃你年龄尴尬,就算你当初名校本科毕业,好好一副牌也会打得稀碎,只能跟人家专科二本三本抢就业机会,糟心不糟心啊。所以在公司立稳脚跟前不要考虑后代,除非你打的就是 “不计代价也要优先生孩子” 的主意。永远要记得在人造子宫问世前,在没钱做代孕前,生孩子都是一件单方面耗损妻子健康和事业的事情,这本身就是一种舍己利全家的行为,你要说男性也耗损了金钱,那女性因为生育损失的金钱和收入就是活该了吗,虚空损失?不如问问资本家同不同意让一个大肚子孕妇和年轻力壮的小伙同工同酬?你要说是因为这个女的脑子不好体力弱鸡才不能同工也就罢了,人家怀孕生育导致的不能同工也不能同酬这个锅谁来背?资本家和丈夫都不背是想让妻子自己背吗

3. 房车双方家庭共同出首付,小两口还贷,或者干脆连首付都由小两口来凑,反正参考第 2 条,不急着要孩子,毕业工作个七八年两个人十来万总能攒下来吧,真一穷二白的家庭还是别去一线城市定居找虐了,那房价真不是你们靠努力就能解决的

4. 家务按照自身所擅长的领域尽可能均分,比如你做饭我洗碗,你洗衣服我扫地,时间更空闲经常宅家的人可以多担一些,但是另一方要给经济补偿,不限于发红包买礼物等形式

千言万语汇成一句,不生孩子不 “陪睡” 不伺候人的婚姻屁事没有,谁还稀得要彩礼

知乎用户 乔 Joshua 发表

彩礼要的就是钱!

男方态度好不好,在于彩礼给得高不高。

男人有没有上进心,在于现在混得行不行。

男友爱你深不深,在于口红多少钱一根。

嘴上说着 “礼物不礼物的无所谓,而是男友一个态度,

礼轻情义重,我在乎这点东西吗?”

可礼物便宜和贵重,脸色马上不一样了。

心里想的就是 “两百块的口红,不如还她自由”。

在乎的就是这点东西!

如果用彩礼这种投名状似的东东来测试男方真不真诚,

那么,男女平等,如何证明女方的真诚?

更何况,男方爱不爱你,处了这么久你没数?还要靠彩礼?

谈恋爱的时候你干嘛去了?

你真的非要彩礼不可,谈恋爱之前就讲明:

你平时对我的好,不一定能证明你爱我,还得给一笔彩礼。

不然,耽误人家的青春,多不好?

现在早就不是旧社会了,彩礼这种 “传统” 为何还被保留?

说白了,彩礼是一个女方敲男方竹杠,还能敲得冠冕堂皇的手段。

都说狐狸最狡猾,不会吧?不会真有人信吧?

真是这样,兔兔这么可爱,早就被吃光了。

事实上人畜无害的兔兔才是最狡猾的

知乎用户 燕子坞梅大侠 发表

一个穷人就差跪着喊你叫奶奶了,他鞍前马后,低眉顺眼,你让他往东他不敢往西,你让他牵狗他不敢撵鸡,他的跪舔,他的卑微,他的小心翼翼,他所有的行为在你眼里都是有原罪的,那就是穷;

因为穷,他穿衣是没品的,说话做事是没见过世面的,送你的东西是没档次的,请你吃饭也是抠抠索索的,就连爱你的那颗真心也是靠不住的。

有钱的男人看起来总是那么顺眼,开黄腔是幽默,说话随意是无拘无束,穿衣随意是低调简约,吃饭打包也成了节约不浪费的美德,就连他在雨天开车溅路人一身水,在你眼里看起来也是带着童趣的可爱。

你自己都会信誓旦旦地相信你只是喜欢他这个人,喜欢他的有趣,喜欢他的放荡不羁,喜欢他的举重若轻等等,你能找出无数个关于他的优点,你肯定也想过就算他身无分文,你也依旧喜欢他,毕竟,像他这么有趣的灵魂真的是万里挑一。

不可否认,财富对于人本身的意义远远超出于物质本身,它能反作用于人的精神气质等各个方面。俗话说,钱是人的胆,说得就是这个道理。钱是好东西,谁都爱,除非你富成马爸爸,才有资格说你对钱没兴趣。

而彩礼归根结底是要钱,他要是拿不出来,就算跪着给你唱征服,大概在你眼里也算不上态度好吧。

如果一个人给自己找借口来掩饰自己的真实目的,那么他这个真实目的必然不那么光彩,起码连他自己也说服不了,但是为了巨大的利益诱惑,他才会选择找个借口或者编个理由,说服自己,也说服别人。

但凡是牵涉到钱的事情,讲道理没用,讲传统没用,你就是说破大天也没用,你只有选择给还是不给,或者给多少的问题,其他都没用。

彩礼也一样,什么男方态度之类的话语,无非是找个要钱的借口罢了。

知乎用户 田林哥哥 发表

不认同。

因为如果是看态度的,那么彩礼不应该按具体数值来提了,而是应该按照男方的个人收入来提了。

不应该开口就是 20w,而是说我只要你把一年的收入或者两年的收入给我来管,以表诚意就行了。


我老家是江西的一个小城市,平均工资不到 2000,但是结婚的彩礼要 20 万左右。

我有一个在当地小学教书的朋友,收入 2000 出头,为了结婚,他愿意省吃俭用每个月只花 1000,然后剩下的 1000 存起来当彩礼。

22 岁开始工作,26 岁想结婚了,四年存了 4w8,也就相当于他不吃不喝两年的收入。

但是这 4w8 够他跟一个跟他条件差不多的女生提亲,作为彩礼吗?

不够,就算能过女方这一关,也过不了女方父母那一关。

因为女方父母会觉得:

“凭什么别人都是 16.6w,18.8w,28.8w,我女儿嫁给你,你才出 4.8w 的彩礼呢?”

所以你得想办法弄。

怎么弄?

拿父母的养老钱,找亲戚朋友借,甚至去贷款。

因为光靠自己上班挣钱,等存够了 16.6w,都要快 40 岁了,这是在保证自己和父母这些年不出任何意外的情况下。

你说这样凑出来的彩礼,要是结婚之后女方父母同意女方带回来还好。

要是带不回来,那么这个新家庭接下来的很长一段时间都是在还债。

生活质量没保证,妻子埋怨丈夫不能挣钱,丈夫埋怨还不是为了娶你,把我们家的钱都透支完了。

这种婚姻生活怎么能幸福呢?


当然,有些父母是不管这些东西的,有些父母想管也无可奈何。

因为他们必须把女儿嫁出去,拿到了这十几二十万的彩礼,才能有钱给儿子讨个老婆。

于是在我们那小地方就出现了一个奇葩的现象:

明明都是家庭年收入不超过 5w 的家庭,搞起嫁娶来却都要十几二十万的彩礼。

付不起没关系,把女儿嫁出去就付得起了。

我甚至参加过一个在偏远农村的远房表姐的订婚宴。

她爸妈把她嫁给一个年近三十依然不学无术的男人,仅仅为了那家人能把他们的女儿嫁给我表姐的弟弟。

当然,席间还是说彩礼是十几万咯。

但是其实明眼人都知道,这钱就是走个过场,图个面子。


所以说,如果你说彩礼要的是一个态度,那么就应该按照男方个人的收入来提。

一年收入刚好,两年收入也可以。

反正看的也就是一个诚意,看看这个男人愿意为了娶你省吃俭用多少年。

但是如果一开口就是需要这个男人省吃俭用十几二十年才能存下来的钱。

那么这就不是看诚意了,而是卖女儿了。

以上。


我是

@田林哥哥

,一个每天都要写点东西的硬核男人。

这是我第 240 天的回答,希望能与你一起看清这个魔幻的世界。

知乎用户 Coldstream 发表

明明是生意,搞得跟婚礼一样。

知乎用户 Nordenbox​ 发表

要态度好伐?好啊!男方若是想娶我女儿,把考拉兹猜想给证明了!男方若为了娶我家女儿,真的一夜白头地证明了考拉兹猜想这个顶级难题,算不算有态度?

当然算!可是,我不要啊!我还是要钱。

所有能彰显态度的东西中,你什么也不要,只要钱。这就是本质。

知乎用户 Pony ma 发表

我的态度是,彩礼是绝对不可能逼两个相爱的人分手的。我又不是没看到过卖女儿的家庭。彩礼 38 万,不给陪嫁。女孩十分喜欢这个男孩,男孩也十分喜欢这个女孩。最后女孩跟男孩直接私奔去了广州,现在也结婚了,婚姻幸福。。。

我还见过我一个同学,十八岁结婚怀孕。她爸妈让她打下来,她不肯,于是两人私奔去了广州,与父母断绝关系,生下这个孩子,没有结婚证,孩子没有户口,生活艰辛,女人生下孩子老的真叫一个快,男的 20 多岁,青春飞扬,最后两个人分手,女生带着孩子一个人回了家,最后还是她爸妈,既往不咎,替她养娃。

我还有一个女同学,认识了一个社会人,高中毕业就住到这个社会人家里,她爸爸来找她,男方直接叫人把她爸爸打了一顿,打她爸的时候,这个女生还在旁边笑。最后也是跟家里断了来往,嫁给了这个男的。两个人南下广州打工去了。

家里拒绝成这个样子了,都没分手,要几十万彩礼,就能把你们逼分手呢?别矫情,你们就是一个不想嫁,一个不想娶。仅此而已,哪有这么多乱七八糟的,如果我女朋友是江疏影,他们家要 1000 万彩礼,我都给她凑。如果女朋友是凤姐,你敢跟我提彩礼,老子一巴掌扇死你!!!!

我也听过一个女生跟我说过,如果她对象是彭于晏,她倒贴 100 万,也要嫁。大家都别把锅甩给彩礼。

男的不愿意付彩礼,本质是,你不值我为你掏心掏肺。

女方要天价彩礼,其本质是,我还不想嫁给你,但是你给我这么多钱,我可以考虑一下。。。

知乎用户 霜序二九 发表

只要女方不是出自重男轻女家庭的,对于这句话我是认可的。

彩礼钱能有多少啊,和我城市的房价比就是弟弟,我家里都有钱给我婚前买房子,要男方必须给彩礼,不是看男方态度,是指望男方最多二十万的彩礼让我家发家致富吗?我爹妈早就和我说了,门当户对的男方彩礼掏二十万我家带回去四十万。有能力有学历但是现阶段就是没钱的男生,彩礼不要,嫁妆二十万带回去,男方没房也可以住我家。而我爹妈看不上的人品不可靠的男性但是我就是脑子有坑想嫁的真爱,彩礼往高抬并且不给我带回去。

女方不是重男轻女家庭的并且平时她家里也宠她,但是彩礼一点也不肯降低,那八成是女方家看不上你这个人,觉得你不靠谱,逼着赶快分手呗,就别赖彩礼了。男方稍微靠点谱,有点诚意,现阶段实在没钱,女方家也不会太为难的。

我亲戚当时娶他老婆,家里面就没钱,他妈说只能给 3 万多的彩礼,女方爹表示必须 10 万,因为两家距离比较远,那会子我亲戚急的不得了,背地里和我妈聊这事,都哽咽起来了,我妈给他的建议就是多和女方家聊聊,私下多拜访拜访,之后经过他的多次努力,最后彩礼给了三万并且给女方带了回来,后来女方家周边计划拆迁,老丈人还专门留了块地给我亲戚盖房子。

要是知乎某些男性是我亲戚估计直接在女方家说卖女儿了吧,后续也确实不用掏彩礼了,毕竟前老丈人还要倒贴给医药费呢。

别天天想着讽刺彩礼了,独生女家不生儿子,就说明家里没有那么重男轻女,百年后财产肯定留给自己女儿。一男一女家庭,男孩婚前已经买了房子,也不会抠你娶她妹妹的彩礼钱的,你彩礼再多也不可能有 100 万 + 吧,女方家至于抠你那点钱吗?真真警惕的是一男一女家庭,但是婚前没有给男孩买房子的,那确实需要你的彩礼钱给首付款,那你总是遇到这样的女方家庭也只能说你倒霉或者只能匹配这样的家庭,如果前者建议分手,后者建议孤独终老吧。

知乎用户 丁建说 发表

态度,是不能脱离现实去谈论的,一旦脱离了现实,这不是态度,而是威胁。

比如,

男方已经没钱了,只能给 5 万彩礼,你却要 20 万,没有就让男方去借,

这就是典型的拿态度当成了威胁,在平等的婚姻关系里,缺乏对对方的尊重,只不过是不顾现实的让男方满足自己的一己私欲而已。

所以,当男方只能拿出 5 万的时候,没有再多的钱的时候,已经是拿出态度了,只不过对方这个态度并没有达到女方的预期。

但女方也要能认清现实,这是心智成熟的一个重要表现。

再比如,

女方要 20 万,是走个过场;还是进父母口袋;或者是进小家庭腰包等等,这些也都是可以博弈的空间。

题主的问题,我觉得只有是,男方有 100 万,却只愿意给 5 万的彩礼,我觉得这样才能反应出男方态度不到位。

点赞,留言,关注

@丁建说

知乎用户 大司马大将军 发表

我觉得吧,这话虚伪的就像:你去买东西,摊主说哎呀我一点钱都没赚,白给你的。

女方要彩礼并没有什么不妥,婚姻本身就是个市场,奇货可居、待价而沽、明码标价、童叟无欺,没什么好羞耻的。买卖不成仁义在,姑娘双目含泪说声小伙你是好人,可是我俩不合适,然后各回各家各找各妈,继续下一轮邀约、发盘,谁也不耽误谁。

至于说要的不是钱,是男方的一个态度,嗯,这背后的逻辑就有意思了:

你肯出钱,所以你比较重视我女儿,婚后大概率幸福。

你出得起钱,说以你家境不错,我女儿婚后大概率不会忍饥挨饿,大概率会幸福。

你不肯出钱,所以你不重视我女儿,婚后大概率不幸福。

你出不起钱,所以你家境很糟糕,我女儿婚后大概率会忍饥挨饿,大概率会不幸福。

简化一下:

出钱 = 婚后大概率幸福

不出钱 = 婚后大概率不幸福

再简化一下:

钱 = 幸福

因为我要我的女儿婚后幸福,

所以我要钱。

看,这不还是回到彩礼要的就是钱嘛。

至于态度什么的,

凑不出的人态度好到姥姥家也不管用啊。就像身高一米的我态度再好,在篮球场上能盖姚主席的帽吗?姚主席就算坐着都比我高啊!

而对于撕葱少爷们来说,这点彩礼钱连根一根腿毛都算不上。大家走南闯北这么些年,见过谁特么会在乎自己的一根腿毛幸不幸福呢?

如果说肯出钱 = 有态度,好些流连青楼的男人非常愿意为女人花钱,大炮一响,黄金万两。炮声隆隆,财源滚滚。那些女人幸福吗?XING 福倒是有的。

所以,看事情还是要看本质啊!

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知乎用户 匿名用户 发表

我真的非常奇怪

我觉得我从小到大接受的信息和教育好像都是错的

彩礼难道不是男方给女方

嫁妆是女方结婚带上

然后彩礼和嫁妆最后都回到孩子手上

???

毕竟我妈从小就是这么给我说的

男方给多少彩礼他们出多少嫁妆

然后一起带走图个喜庆

???

简单来说就是两家父母给两个孩子结婚包两个大红包

我爸妈甚至一度很忧虑觉得如果男方彩礼给太多他们陪不起

所以这和男方的态度有什么关系

不应该就是看家庭条件吗?

多了就多给,少了就少给

毕竟钱再多也不嫌多不是

知乎用户 开枪手杰克 发表

一般人从 3 楼上摔下来,就有致命风险。

但如果练过武术,掌握一定技巧的人,3 楼跳下来一般没事,最多断条腿,不会丢命。

(参考元彪、成龙那批人)

但是没有哪个练武术的人,会无保护措施的情况下从 3 楼跳下来,以此证明他练过功。

同样道理,证明他爱你有很多方式,但没有哪个男人,会用付出明显需要他伤筋动骨的彩礼钱,来证明他爱这个女人。

知乎用户 多说先生 发表

彩礼要的不是钱,而是男方的一个态度。

其实这句话把逻辑倒了一个位置,梳理一下看起来就很简单:女方要男方一个态度,而这个态度是用钱表示。

所以,按照基本逻辑分析,归根结底要的是钱。

要么接受,要么不接受,旁人认同不认同左右不了的。

那如果按照我的脾气来说,可能我的脾气比较怪。

比如说把彩礼换做钻戒,换做名牌包包。我要的不是一卡的钻戒,我要的是你一个态度。我要的不是名牌包包,我要的是你一个态度。

我如果听到这种话,直接两个字:滚蛋。老子爱不爱你,对你怎么样,对你态度如何,还需要靠买个钻戒,买个包包证明?换句话说,是不是谁给你买个钻戒,买个包包,就能证明他态度好,就能跟他滚床单?

直接跟我说,我喜欢那个钻戒,喜欢那个包包,能不能帮我买。这种说词我听得进去,爱她,在自己能力范围内尽量办到。

所以要驳这种钱啊态度啊之类的很好驳,简单的逻辑分析就够了,但根据我的经验来说,千万别,因为跟女人没办法讲道理的。

切记。

知乎用户 背离 发表

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

tui。

知乎用户 阿噗老师 发表

话是没错,但关键的是,什么样才叫态度好,你说了不算,她说了才算。

你觉得你有 20 万给了她 18 万,这差不多叫倾家荡产,这应该算 “态度好” 了吧?

实际上不算,她还真就开口要 21 万,很多女生认为多的那一点叫 “安全感”,在她们眼里 21 万少一分那就是 “态度不好”。

很多人说规则是死的人是活的,实际上大部分时候,人是死的,规则却是活的。

这就好像一场考试,出卷人改卷人都是老师,你能拿多少分都是她说了算。

她不想你及格,你把达芬奇请来考那也永远是 59.9……

很多人学生时代经常挂科本质也是如此。你说你学的认真? 真对不起,你说了不算,她说你不认真那你就是不认真,她不想你过你还真就不可能过……

很多男生这时候都会说,我没那么多钱咋办?

和她有毛关系,在某些人眼里没钱是你自己没本事,你既然爱她就应该为她去拼命赚钱,为她倾家荡产,因为你喜欢她,所以你理所应当为她付出。

啥? 你说你赚不到更多钱?

那你谈啥恋爱?

知乎用户 无言 发表

不知道为什么都要结婚了,还为一个彩礼的问题扯来扯去。

我和我老公恋爱五年才领证,我家不要彩礼,公婆说不能坏了规矩,按照我们这里最高的给了 100007,我妈看都没看就丢给我了。回头我爸给我老公买了辆新车。

都要结婚了,你还要态度,要什么态度?

我老公让我爸妈感觉很踏实,有责任心、有担当、有上进心,这就是最好的态度,还要什么态度?

我老公尊重我以及我的意愿,这就是态度。

我老公休息时间里会尽量陪我,会帮我分担家务,这就是态度。

我老公会很认真的准备我的生日和纪念日,会给我小惊喜,这就是态度。

我公婆在我们恋爱的五年里,对我始终如一,把我当小姑娘一样宠着,婚后依然如此,这就是态度。

领证后,三十岁的我依然被我老公宠成三岁,这就是态度。

我才不需要彩礼那种乱七八糟的东西来证明他的态度。

其实不要彩礼的隐性条件,可能远远超出了彩礼的价值,比如对人品的要求,对三观的要求,对学历和收入的要求,甚至对对方家庭的要求。

知乎男权女权都很极端。

正常的男孩子,如果你们不想毁了自己下半生,千万跟极端女权恋爱、结婚。

正常的女孩子,千万不要跟知乎男权恋爱、结婚,因为他们有一个算一个,都是不懂得尊重,没担当、没责任心还不自知的 “广发” 物。

知乎用户 西瓜婆婆酱 发表

认同不认同的,我觉得分人,得看和行为配不配套。

我说不认同,觉得就不该这样逼男方,虽然有这种风俗,但这是锦上添花,不是火上浇油的。

可万一男方家庭就是那种打蛇随棍上,你这边一松口,体谅他家,他父母和他反而是觉得你女方不值钱了。

觉得女方果然是被我儿子套牢了,然后开始各种方面的轻贱女方。

简单来说,就是你客气,他当福气。

我要说认同,可万一女方父母就是要卖女儿呢?

说好了这几十万走过场,还是都给女儿带回小家庭的,到最后了扣下来不给了呢?

不是没有这样的操作的。不管男女,都是可以找到活生生的例子的。

大家还是擦亮眼睛看好对方和对方父母吧。

知乎用户 fisher16 发表

认同呀!我娶媳妇的时候我的岳父坚持千金之说,要 1000 块一斤,幸亏我媳妇苗条,10 万元成交。但是我岳父聪明,拿到这笔彩礼之后直接又以改口费的名义将这 10 万块给回了我们,还连带着又帮他女儿要了 12 万的改口费(丈母娘家改口费 10 万,婆婆家改口费好歹要 12 万才过关),而且还博了一个 “我们一分钱彩礼都没要” 的好名声。


没有想到大家能够对这个问题如此的关注,鉴于很多的答友比较集中的几个问题,我集中在这里做一下解答:

  1. 我所谓的好名声,指的是我岳父宣扬的没有收我们家一分钱彩礼,凭借这个好名声,我的岳父已经成功的让我们全款帮他买了一套 30 万的住房,并且购齐全屋装修和家电。总值基本上有 50 万。
  2. 岳父现在每个月要我们支付赡养费 2000 元人民币,但是家里除了日常买菜买肉,大到电动车,小到酱油食盐,都是一个电话打给他女儿让其购买,美其名曰:网购省钱。
  3. 从结婚开始,基本上逢人就说没有收彩礼钱,只要我们一有反对,他就找人将我们拿了改口费,然后就不管他了。就比如他听信售楼小姐的忽悠,买的这套小产权,我们是不同意的,但是不拿钱给他他就找人哭诉,搞得家里亲戚都以为是我们不孝。
  4. 我的岳父母两人都是双职工,岳父还是文革前大学生,其实并不存在家庭困难一说。他经常在我面前炫耀它的存款,告诉我们不用我们给他养老。但是赡养费照拿,买东西的电话照打。
  5. 我的父母也是普通的工人,这 22 万基本上已经是他们当时能够拿出的全部积蓄。我和我太太都很感激我的父母,虽然他们对于这 22 万块钱一直不要我们还,但是我们还是借着近几年房市波动,给我家买了一套百万级大房子,不为其他,2000 年前的 22 万,现在起码也上百万了。
  6. 我很庆幸我有一个懂我的太太,这些年风风雨雨的和我一起打拼,并且能在我岳父诋毁我和我家的时候主动站出来和各位亲戚澄清事实。作为回报,我也对于我岳父的所作所为基本上也都有求必应,所以现在三家关系都还过得去。
  7. 最后说说这 22 万的去向,这 22 万里面,有 10 万块用在了婚礼上。收到回礼 8 万左右,我们自己拿出积蓄付了首付和装修,尾款我们自己借的贷款。

最后,我说说我岳父,作为一个文革前的老大学生,他在一进厂就受到了比较优厚的待遇,久处高位使得他日积月累了一些官僚的习气。千金这事的起源也就在于他的一个副手嫁女儿,男方家给了五万的彩礼,所以他才提出了 10 万的要求。而且在结婚的时候他不惜重金,包了几辆大轿子车把他们的同事从 200km 外拉到了婚礼现场。他本人并不是个坏人,但是对于钱看的比较重。

————————————————————————

呼吁各位答友理性回复,不要进行人身攻击。毕竟关于彩礼,各地根据经济条件和风俗习惯,有着不同的看法和做法,我们在这里讨论,只是希望能找到各自适应的更好的平衡点,而非一定要争出个子丑寅卯。婚姻本来就是一个愿打一个愿挨,没有谁付出多谁付出少的问题。再次呼吁大家理智答题,祝各位答友婚姻幸福,阖家欢乐。

知乎用户 燃烧的零式战斗机 发表

我可以告诉你们,就是因为你这种 “要的是态度,不是钱。” 的说辞,才让彩礼这个问题变得如此 人 人 喊 打。

如果你是谈钱,我相信这个平台上面没有一个人是缺钱到没米下锅的程度的。就算是他自己拿不出几万彩礼钱,他的家庭也有这个能耐。这年头有闲心上网的人有几个会真正缺钱?

但是,你说你看态度,而且态度还必须用钱来表达,这种套路其实和情感公众号里面 “不给我买 xxx 就是不爱我。” 这种营销手段是一个道理的。本质上是一种服从性测试,能说出这种话的人,ta 追求的所谓的 “态度好” 其实就是追求女王陛下和奴仆的相处模式,人家就是为了达到地位不对等的目的,今天你为了所谓的好态度迁就了 ta 的要求,明天 ta 就能提更加过分的要求。人性就是这样,惰性这东西是人的 劣 根 性之一,就像两个室友一样,你生活习惯太好,太迁就他,他就会被宠坏,愈发不尊重你。任何一种关系都是如此,本质上是博弈。而有些人追求的所谓的独立自主,其实就是 极 端 利 己 主义,以自我为中心,同时可以随便践踏对方的尊严。

当然就像我之前回答的某些问题一样,彩礼开口要五十万一百万,这个时候也不用纠结人家是为了钱还是为了态度了,如果真为了钱,你态度再好没有用,真为了态度,那 ta 的态度呢?

不信?咱们性别对调一下,提个问题:“我出了彩礼要求对方也相应出嫁妆,我不是为了钱是为了对方的态度,如何评价我这种想法?” 估计某些垃圾营销号就又来劲了。

知乎用户 匿名用户 发表

更新。。。

鉴于现在女性受害的恶性事件这么多。

我不会再给嫁妆,婚前房产之类。

至于彩礼我也不做要求,我只会告诉孩子底线就是门当户对,告诉孩子什么叫有教养的优秀的人。告诉她结婚并不是好选择。

彩礼不仅是要态度,还是要能力。

比如以后我女儿结婚。

先把双方父母财产对个标。两家差的不多再谈。

我家给孩子学区房无贷款,你家给孩子准备一样核心区无贷款的。这叫门当户对。这叫婚前给孩子一点东西傍傍身。

结婚后小两口要过日子要轻松两年的吧,最好的年纪没有钱怎么可以?过日子没有钱怎么行?

我给小孩一百万压压身,你男方家也给一百万不过分吧?两个小孩是愿意花掉还是一起投资都随便他们了。

这当然要看态度的了。我的态度就是对孩子好一点。

但是有的人的态度就是指望女儿一笔在手天下我有,指望儿子一屌走天下。指望孩子拎生殖器入住,一分不花才叫赚。

那种父母和我态度迥然不同,肯定不行的。不看态度怎么那行呢?

所以说看态度这个说法没得错的。海底捞也是服务态度好到出名做大吧,态度很重要。

光有态度也不行,得有实力。

不然我有实力拿出我家的态度。你男方给我画大饼,那怎么可以呢。

我觉得很多男孩谈到彩礼就义愤填膺恨之入骨,大可不必,现在都是自由恋爱,你们可以去追求不要求这些的另一半。

不可能世界大同人人想法都一样的。

没有必要互相按头说服对方。

知乎用户 王小白白 发表

我觉得得看多少钱吧,还有彩礼带不带回,有没有嫁妆的问题

如果彩礼钱很多,完全超出承受范围,那不太合适

彩礼不带回,那就不是试探了,那就是明码标价的买卖

知乎用户 一本道长 发表

作为一个直男,非常认同!

彩礼要的不是钱,是男方的一个态度,同时也是女方的一个态度。

如果男方全部家底就只有十万,他拿出来全部给你,完全可以证明他爱真的非常爱你。

如果男方全部家底就只有十万,而女人张口全要了,那证明这个女人真的没那么爱他。

就像我身上有 10 斤血,我愿意输给你 5 斤,难道还不能证明我爱你吗?

你明知道我只有 10 斤血,你却非要我都输给你,你说爱我我会信吗?

知乎用户 史努比 发表

原本是想站在男方的立场反驳嘲讽一番的,后来一想,这辈子大概不会有人跟我要彩礼了,真要和彩礼扯上关系,也是我跟别人要——我有两个女儿。

认真思考了一下,以后我闺女要结婚了,我会不会提彩礼的事儿?大概还是会要的,毕竟我是个比较传统的人,结婚连个聘礼都没有,成何体统?

但是,这个钱我要是拿了一分,用了一厘,就是把我的宝贝闺女给卖了。

我不认同什么把女儿养育这么大,用彩礼报答养育之恩。作为父母,你从女儿身上榨取的价值多一分,她在婆家的心目中就轻一分。毕竟价值和使用价值相互排斥,不可兼得。我希望她永远是我的掌上明珠,而不是被钱换走的别人家老婆。

所以,彩礼自然是要的,嫁妆当然也是要陪的,反正最后都是给小两口的,总不能让孩子在新家庭里一开始就丢了份儿。

对我而言,彩礼要的确实不是钱,但也不是态度,只是给年轻人个啃老的机会。要用彩礼测试态度,早干嘛去了?谈婚论嫁才想起来考虑这个男人是不是靠得住?

态度这个词,太口袋,不要轻言,尤其小姑娘。

知乎用户 丑妞 发表

原来我也认为是一个态度

后来自己经历了彩礼吵崩溃才发现,

彩礼这玩意,别的不说,真是一个测试三观的好机会啊!人生观,价值观,金钱观!真的能决定是否能在一起!

事情是这样的,我本身不是个有出息的,也一直没有安全感!

所以想要六万彩礼(我嫁妆差不多也是八万,加上买电器!一共十万),我老公(当时是男朋友)一直很努力在跟我们家沟通,愿意拿出自己的工作存款两万给我当彩礼,因为家里全款买了房,实在是不愿意再花父母的钱(但其实知道他们家有钱!)我一直认为他是态度不好,不够爱我!说了很多伤他心的话!导致后来他打来电话说要分手!

后来被我妈问了几个问题

第一,你觉得他怎么样?是不是个能一起过日子的人?有没有责任心?我个人觉得不错!你自己觉得呢?而且还有房子,你租房子也得花钱,你就当免费住房子了!

第二,这个人,别的不说,人家那么努力跟我们沟通,你这么咄咄逼人,做的对吗?你那些话说出口,换位思考一下,你觉得伤不伤人?

第三,他这么努力跟你想要把这个婚结成,你不跟着他对付我们,反过来还欺负他?拖他后腿,你们两个要想结成婚,得你们两个同心协力对付我们这几个老人家!以后过日子也是,也得你们两个齐心协力,共同维护家庭。

最后一句话是 “婆婆不是你亲妈,你尊敬她就行了,别的事你交给你老公沟通,他拎得清的就行了!要不要挽回他,你自己看着办吧!”

我苦思了一个晚上,发现确实是自己太作了,于是跑去痛哭流涕,再三反省,跟老公保证,把部分臭毛病改掉了。最后把婚结成了!现在孩子两岁多了,婚姻虽然偶有摩擦,但是一直挺和谐!还算幸福!

所以说,结婚前谈彩礼真的是看两家人的三观能不能融合在一起了,感谢我妈三观正,没让我脑袋缺弦,也谢谢我老公包容我!

另外,我觉得我妈边打电脑扑克牌边教育我的样子真的是太帅了!

知乎用户 木木夕 发表

我怀疑知乎窃听了我跟我老公昨晚的谈话内容!

昨晚我跟我老公聊到女儿长大以后嫁人的事情,我说,咱不要彩礼,那都是虚的东西,当初我结婚就没要什么彩礼,我老公爸妈给了我八万块钱后来都给我们的小家添置家具物件了,我家给买了一辆车,就这样,不存在他们家给彩礼我们家给嫁妆的,都是双方父母为自己的孩子出了点力,帮助我们把生活质量提升了一下而已。我个人觉得这样挺好了,我也不说要多少钱,我们两个都有稳定的工作,不需要家长们给予太多。

所以我就跟我老公说,咱们以后也不要女婿的彩礼啥的,咱就给女儿一笔钱,当作他们这个小家庭的资金,让他们在新婚的第一年放送地出去度个蜜月,享受婚姻生活,买些自己需要的东西,或者做自己喜欢的事。如果以后要买房子,就跟亲家商量一下,大家齐心协力帮小两口一把,我们也不占谁的便宜,你们出多少我们就出多少,剩下的走贷款,孩子们自己慢慢还都不是问题。但是,如果男方啥也不出,花的都是我们给女儿的钱,住的是我们出钱给女儿买的房子,亲家哭着穷说自己是真的没有,那我的观点就很明确,我们不扶贫,你们如果真的这么穷,那你儿子就不该娶我女儿,我们不想高攀什么达官贵人但也不至于要给你家扶贫,我们唯一的要求就是门当户对,我觉得这不过分。

如果被吸血,我是很建议女儿及时止损的,而且就算给女儿一些钱花,也不会傻的给太多,都是一笔一笔慢慢给,时间久了女婿是人是鬼总能看出来。孩子可以晚点要,我不着急抱外孙,如果亲家一直催生,也不是不可以早点生孩子,我们两家一起拿点生育金出来,你们出多少我们也出多少,这样我女儿也放心生孩子,没有后顾之忧。

至于带孩子,这个我还没想过太多,我自己不是那种很会带孩子的类型,虽然我喜欢小孩耐心也够,但我怕带不好会被自己女儿嫌弃,我的方案是出钱给她请个保姆,平时过去看看她看看孩子就行,我出不了力我能出钱,总之不会让自己女儿太受累。

目前就只想到这些,彩礼什么的,我自己是一点都没有拿的,当初结婚也没往这个上面想,我跟我老公婚后也很幸福,我老公收入还可以,我也有稳定的工作,我能存也能花,家里都安排的很好从来没让自己的爹妈操心过,现在唯一操心的是我女儿将来的学习,现在的家长都要亲自辅导孩子功课,据说有好多被气的拍桌子揍孩子的,我已经准备好速效救心丸了……

知乎用户 楚琰 发表

不认同。

贾迎春嫁的那位中山狼,彩礼多不多?态度怎么样?

对于社会较靠下的经济阶层而言,负担比较重的彩礼,目前有这么几个动机。

一是 “卖女儿”,拿钱补贴儿子娶媳妇。比起直接 “换姐妹”,只相当于以物易物和货币经济的区别。

二是提高婚姻成本。当成本足够高,男性才不会轻易抛弃处于弱势地位的妻子。

对于中上经济阶层来说,这两点都毫无意义。于是彩礼就变成一个不大的经济数字,只为给新人 “讨个彩头”。

还有一种动机是,基于 “门当户对” 原则,为彰显原生家庭经济实力而“亮肌肉”。这种情况大致适用于各个阶层,而且一般会将这笔彩礼连同女方嫁妆都归新建立的小家庭作为启动资金。当然,它经常折合成不动产、车辆等其他形式,可统一归入“新家庭启动投资”,没必要单独拿出来当风俗说。

总之,无论对于哪个阶层,彩礼都无法象征令妻子满意的 “态度”。低层高彩礼,是“买” 人家,作为 “买家” 态度不可能好。中高层低彩礼,“态度”又根本不看这个,要表达为新家庭着想的“诚意”,体现在方方面面。

知乎用户 Scully 发表

你确定?只是态度问题?

那我认同。我特别认同。态度对于现在我的来说,高于一切。

你可以学历非常低,在一家餐厅负责客人的点单。对于我的斟酌,你在网上看过高档餐厅服务员的行业规范,你有样学样笔挺的站在那里不打扰我。面对我的疑问,你有一说一,专业又清晰。只回答我要的答案 (当然,前提是你懂这里面的技巧),回答完了就闭嘴。或者除非你通过我的提问敏锐的察觉 or 推敲出我很有可能感兴趣的额外话题。否则你不会打断我的思考进程。

我觉得这态度。可。搞多点。爷还就惜你这样的人才。来吧,跟爷干。你这样的,绝对大作为。

反过来你一个小学没毕业站都没长相的人,菜单一摔让我麻溜的利索点。我这巴掌可就过来了。这就是我的态度。

完了我还主动报警,自愿进去,但临走的时候爷就指着你鼻子通知你:你,完了。

懂?

我只能说,某些女性,您的段位太低,您遇到的或你所处于的层阶只能遇牺牲自己给你上贡的傻男人,你错误的以为 (或者你就是相信) 全世界的男人都是这个吊样的。不管有钱没钱,关键是傻,都是无私给你奉献,一切以你为主的。

好笑不?

然后呢?

所以这个彩礼的收受方,是个什么样的应被给予态度的个体?你是按一下给我 1 亿的按钮啊还是你是永远满电的 5 号电池?

100 万 200 万我给起,300 万 400 万我也有办法。3000 万 4000 万、5 个亿 6 个亿。只要你值,我 TM 抢银行我也干。

房、车、存款我有,事业的发展、上升条件、基础、事实我也都有。脑子、幽默感,我还是有。

然后呢?

您配吗?您值吗?

您拿什么跟我换态度?

就凭您是女的?

您知不知道,我这种男人一天能接触多少强你百倍的女人?以及一堆我已知但我还触摸不到的女人?

我脖子歪了还是我斗鸡眼了?一个劲往下面看?还就盯着你?

您拿什么竞争?就凭你是女的?还是你以为我傻有钱傻有钱了,同时雏到连老母猪都没见过?

你不觉得可笑?哪来的脑回路?

彩礼就是卖身契,拜托你们女人好好学学历史。

你愿意卖,我又愿意买的话。做做戏没什么,关起门来该干嘛干嘛。两夫妻没什么外行话。

你又要做婊子,还要我连同牌坊都给你一并准备好。我就瞬间觉得你不值钱了。甭管你是安碧如还是哪个小妖精,你只是床上的小物件。

就这么简单。

尊敬和价值是自己的用行为争取的。且不说我这样明白事理的本来就少,绝大多数都不是这样思考的。

还要我这个大男人反过来跟你科普,你这脸都丢到下水道里去了。

你以为这个世界缺少的是类似我这种明辨是非、敢于承认、承担并且给得起「态度」的人。

不,只是你不配而已。

男人的逻辑很简单,乃子大,就给赞。

男人的态度也很简单,你配,我就有。

这么简单的生物,你竟然从他们身上得不到赞和态度!?

要想一想。是不是你的水准太差。

你以为是因为碰不到有钱的男人才会这样,有责任 (钱) 感的男人仿佛都死光了,怎么到哪都看不到,怎么在哪都跟你无缘。

自信一点,你只是不配而已。

什么叫配呢?

就是,你连鸟都不鸟我,我还 TM 一天到晚再忙都开豪车在楼下等你。只为见你一面。哪怕就见你一副不鸟我的高傲脸。这证明你配。

其实有一点是正确的:男人不管有钱没钱都贱。但这里指的是行为。

但是有一点是很关键永远不变的:您得配才行。这里,指的是逻辑。

我明牌了,态度都摆在桌上,连同房产证、车钥匙、银行卡。都在桌面上。

现在

请开始你的表演。

知乎用户 蔄夏 发表

谈及婚嫁,某天两人一起在厨房做菜,我剥蒜,他切菜。男友突然间问我 “你打算要多少彩礼?”

我看了他一眼,说了一句 “哇,你这么主动啊?”

“既然要结婚,自然要主动一些” 男友笑着继续切菜。

“那你打算给我多少啊?”

“以前不是说要三十万嘛,那就给你三十万呗!”

“咦,怎么感觉你好像不大情愿呢?” 我故意想逗一逗他

“能乐意嘛,钱都给了你,我连炒股的钱都没有了。不过,媳妇儿还是要娶的……” 男友撇了撇嘴巴又笑了。

我也被他逗笑了。

“放心,我和我爸妈说过了,不要彩礼的。你不用担心,我只要一枚婚戒就好,其它的都可以省掉,太麻烦了。至于那些钱,你该炒股就炒股,该做理财就理财,我不管你呢……”

对我来说,要的确实不是彩礼,而是男友的态度。

我个人觉得,感受到另一半的真诚,领了他的心意又不让他在经济上为难,这才是真正的要态度。

可能到后面,“态度” 一词被一些人利用和曲解了,她们把自己的欲望用一个听得过去的名义包装起来,狮子大开口似的向男生们索要,美其名曰 “要的不是钱,要的是态度。”

可若是钱没有给到位,怕是立马翻脸了。

所以啊,那些想要彩礼的姑娘,你就正常要就好了,不要再拿态度说事,这会给人一种得便宜卖乖的感觉,很不舒服。

知乎用户 不想取名字 发表

这是知乎的水平?

中国有 14 亿人口,每年有 1000 多万对男女登记结婚。

每对新人都是不一样的,每个家庭都是不同的。

有的家庭彩礼本来要的就是一个态度。

我目前生活的圈子里,彩礼本来就是一个态度。男方出 10 万彩礼,女方家出一辆 20 万起步的车。如果小夫妻都不需要车,女方家至少给 10 万起的嫁妆,连同彩礼 10 万,一起 20 万给小夫妻做启动资金。

听浙江的小姐妹说,她们那边的彩礼,男方要带几十万甚至上百万去女方家做彩礼,然后女方家意思性的收几万,剩的让男方家收回,彼此都有面子。而收走的几万最后连同嫁妆一起给女儿带去小家庭。

我同事北方某农村,彩礼 18 万,女方父母又添了 2 万,凑了 20 万给女儿带走。女方自己做了压箱钱,可是男方真的亏了吗?至少她老公不亏,因为这钱被她拿来生孩子,坐月子,给孩子买奶粉,买尿不湿,未来大几率都会开销在孩子身上,养孩子本来就是小夫妻的责任,一方负责了体力,另一方负责(彩礼)金钱有问题吗?(为了避免别人杠我,我家是我出钱,我老公出力,我觉得没有丝毫问题,最多他不能怀孕生孩子我有点遗憾,毕竟生孩子挺苦的)

对于以上三种,我觉得彩礼就是一种态度而已。

当然,也有彩礼不是一种态度的,就是嘴上说彩礼就是一种态度,却收了彩礼不只不陪嫁妆,还把彩礼全部留娘家一毛钱不带回来,或者虽然带回来了,但是生活中一毛不拔,买包纸巾都得叫男人给她报销。。但是这种人,一般都贪的明明白白,嘴上说的可不是我要一个态度,而是 “我爸妈养我这么大,白送给你家做媳妇吗?”(当然这种言论我也是不认可的,因为我是不赞同女方嫁进男方大家庭里)…… 最后,如果作为一个男的,你只能找着这样的老婆,还非要娶,我觉得你需要自我反省一下。

而一个姑娘只能找到题主这样的男人(觉得世界上好像只有一种姑娘,明显脑子不好使)也要自我反省一下。


仇女的我一概拉黑。

别在我面前恶心我。

我知道女人不都是好人,还有马蓉,翟欣欣之流。拿着特例说女人不好的。

我倒是想问问,被捕的罪犯有 90% 都是男性又说明什么?

我不发表仇男发言,是我认为,犯罪的那个人只能说明自己不好,不能代表全体甚至大部分男性都有问题。同理,有些人拿部分女性的事情来指责女性群体,我怀疑你脑子……

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