在哪一时刻你感受到了重男轻女？

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知乎用户 名濑夭歌​ 发表

从小就知道了，毕竟是两个姐姐＋弟弟组合

我爸妈以前总对我和妹妹说——

“你应该谢谢你弟，要是他先出生就没有你俩了！所以你们要对他好！！”

救命之恩啊这是

然后我对我弟说——

“你也知道我们家重男轻女，所以但凡我和你二姐有一个是男的，那么就没你了，所以你要感谢我们！长大了要报答我们救命之恩啊”

总之父母 pua 我们，我就 pua 我弟，最终我和我妹成功站在了家庭食物链顶端

知乎用户 晗宝 发表

外公外婆生了四个女儿，终于生了舅舅，我妈就一典型扶弟魔。

舅舅家的表妹比我小 12 岁，有天在我妈家这边饭桌上，又指着我鼻子说我：“你就是个外孙女，我才是孙女”。我妈笑着说：“对哦对哦，别搭理你姐。”

我当时也才 20 岁，赌气说：“那你也就是孙女，又不是孙子。” 我妈瞪我：“像什么话？有你这么当姐姐的？” 我外公直接拍桌子不让说话。

两年以后我舅舅舅妈要了个二胎，我外公终于有孙子了。我表妹再没说过她是孙女的话了。也挺可怜。

知乎用户 鱼游十四州​ 发表

十二岁，奶奶弥留之际，全家只让我一人去陪床，他们害怕这种未知的病症会传染。

十八岁，上大学学费生活费自己挣，工作后扶持弟弟。

离婚时，我妈说离了你住哪。

我给我妈说，我老公外面有人了。

这是一个陈述句，我没说让她帮我或者怎么的，她马上反应很大，「小伟那孩子怎么可能外面有人，看起来那么老实，你别多想。」

「女孩儿都找上门了。」我坐在她对面继续阐述。

「那你怎么办？你不会想和他离婚吧？离婚后你住哪儿呀？」

她看起来好像很忧心的样子，于是我马上笑着说：「没有，刚刚同你开玩笑的。」

在她的怒骂中，我离开了他们的家。

走在街上，我好像也没有别的地方可以去。

我就站在人潮中，大家匆匆忙忙都有各自的去处，好像只有我没有。

我和我的老公已经结婚四年了，我想起四年前我们还没结婚的时候。那个时候刚毕业，我回家发现家里没有我的房间了，因为我弟弟要结婚了，我爸妈让我住客厅，那个时候他们说：「反正你也待不了多久，就将就一下嘛。」

那个时候我和他刚刚在一起，我拖着行李箱打电话给他说：「我好像没有家了，我连个属于自己的房间都没有。」

他来接我，带我去他的出租屋，告诉我他会给我一个家。

我就在那样的情况下嫁给了他。

也没有举行什么仪式，就是去领了证，然后一起去吃了碗牛肉面，他给我加了个煎鸡蛋。

我们一起奋斗着买房子，计算各种成本，为了节约房租，我们住在偏僻的安置房，里面时常有蟑螂和老鼠。

我买过很多的药都没有用，那个时候他总抱着我说：「再忍忍，再忍忍就好了。」

这四年里，我们一边攒钱买房子，一边也搬了好几次家。

可是没有一次是让人满意的，我们总是屈服于各种现实，每次都是忍一忍，从一个单间换到另一个单间。

我们终于攒到了首付，下个月我们就要搬进去了。

可是就在昨晚，有一个女孩加了我的微信。

她告诉我，让我不要做小三儿，女孩子要自爱。

我才知道，我的丈夫已经出轨一年多了。

我当时不知道要做什么，是去找他理论？我握着手机有些发抖，我是个很懦弱的人，我当时甚至连同他对峙的勇气都没有。

我只是匆匆忙忙告诉他，我妈身体不舒服，我先回去一趟。

他拿着手机在打游戏，连头都没有抬一下，道了句好。

二

如今我从我爸妈家里出来，我再次面临同一个问题，「我要去哪？」

冬天的成都有些冷，紧了紧我的风衣外套，我实在不知道去哪里。

这四年来，为了挣钱，我将所有的精力都花在了工作上，这让我几乎没有朋友。最好的朋友是读大学的室友，可是我们现在天各一方，我也不想让她知道。

微信里那个女孩还在继续发消息，还给我打语音。

我拒接了，告诉她明天见面聊。

我要去弄清楚一件事：我的丈夫到底是如何出轨的。

那个女孩给我发微信的时候其实我就已经相信了，但是我还想看，我想看他们是怎么在一起的；这个和我同床共枕四年的人，另一副面目是怎么样的。

我买了好菜好酒回去，菜里放了安眠药。

他最开始抱怨我浪费钱，我告诉他，都是因为我觉得你辛苦了，想给你补补身体。

他一边吃饭，我一边问他：「你喜欢我什么呀？」

他有些不耐烦，「都在一起多久了，还问这个。」

我继续问：「那你为什么当初要和我在一起呀？」

他连回都没回，继续一边玩手机，一边吃菜。

新家我们还没搬过去，现在我们住的还是一个单间出租屋，房间里有一张床、一个衣柜、一张桌子。

此刻我们正在桌子上吃饭，我透过衣柜上贴的镜子，看见了自己的模样，微胖，因为做饭的原因脸上冒着油光，头发有点乱，我没由来的有些恶心想吐。

这四年来，我都冲着一个目标就是挣钱买房子，好长时间没有好好照过镜子了。

难怪！连我的丈夫出轨了我都不知道。

你有没有听过一句话, 不知道为什么我在问这个问题的时候，居然有些哽咽，昨晚知道他出轨后我都没有这样。

可是现在，我想问这个问题的时候，喉咙却像有千斤。

我忍住想哭的冲动。

他似乎终于发觉我有些不对劲了，停下了吃饭的动作。抬头问我：「你怎么了？你妈说你了？」

「不是，我想问你一件事。」

「你说！」

我整理好情绪故作淡然地问道：「你有没有听过一句话，饥不择食，慌不择路，寒不择衣，贫不择妻。」

他愣在当场，不过几秒，便怒而问我：「什么意思？你现在嫌我穷了？你不照照镜子看看你自己什么样儿。」

一个贫字像一把镰刀一样割着他的自尊心。

现在是下午 6 点，出租屋里热得像蒸拿房，我们为了省电，空调一般是开半小时，等到热到受不了了再开。

他愤怒地盯着我，面目狰狞，额头上有汗水滑落，嘴角还泛着油光，我突然很想知道那个给我发微信的女孩子见过他这副模样吗？

我们对峙着，可是我此刻连吵架的力气都没有，只觉得浑身疲惫。

「你们能小声点吗？还让不让人休息呀！」

住单间独卫的那个女生来敲开了我们的门，真的足够荒唐，我已经 27 了，连吵架的私人空间都没有。

我的人生，为什么过成了这样？

我深深地呼了口气，极力控制住自己的情绪：「因为你选择了合租，所以你想要在下午 6 点睡觉，你需要运气。而我选择了合租，所以我同我的丈夫吵架都没有空间。」

「神经病呀！」她骂了一句就走了。

因为她的出现，我和我丈夫的对峙结束了。他拿了衣服去洗澡，桌上留下了一片狼藉给我。

若是以前我会去打扫战场，今日我就放在那儿。

走到镜子面前细细地端详着我自己，我已经快要认不出我自己了。

我是什么时候变成这副样子了呢？

他洗完澡看到桌上的碗筷，理所当然地道;「你怎么还没去洗？」

「王伟，你凭什么觉得就该我去洗？我是天生就该洗碗做饭的吗？你给我开工钱了吗？」我一句又一句地问着他又好像是问着我自己。

「我 TM 的！算了！林梅你今天发疯，我不同你计较，算我倒霉，我去。」

看吧！他把做这样的事当成一件很倒霉的事，那我是倒了什么霉要做这么久。

三

晚上因为药物的缘故，他睡得很熟，我用华为的指纹解锁功能打开了他的手机，这是我在婚后第一次翻他手机，应该也是最后一次。

我看到，他给那个女孩子发「小屁孩儿！你在想什么呢！怎么能不吃饭呢？」

他送她 Y 家的口红，送她 C 家的包包，为了让她好好学习给她买平板，方便查资料。

我的手机用得很卡了，他劝我再坚持一段时间。

过生日我自己送了自己一支口红，他说你们女孩子就是容易受那些消费主义的陷阱。

我不是受消费主义陷阱，我是被这样拙劣的借口都给耍得团团转。

我还翻到上个月下暴雨那天，他开车去接那个女孩子，我当时为了省几十块的打车费，愣是坐公交车把自己淋得像落水狗一样。

他在我之前回来了，只是愣了几秒说今天的雨好大。

他怎么不知道雨那么大，他能去接别人，我却讽刺般地淋雨回到这个破屋子。

我实在是无法同他待在同一个房间了，将我的行李收拾好，半夜就这样出了家门，

找了家宾馆，开了个小时房。

我的脑子里一片混乱，我似乎能联想到他是怎么对待那个女生的，有多么贴心，有多么舍得为她花钱。

不是我受消费主义陷阱，是这个男人打心眼儿里觉得我什么都不配，我所花的钱任何一点在我自己身上，在他眼里他都觉得是浪费。

我决定了去见那个女孩。

带着结婚证，去见了她。

在咖啡厅的桌子上，我把结婚证直接放上面。

她满脸的不可思议拿起证件，又看了看我，端杯子的手都在颤抖。

「没事的话，我可以走了吧！」我拿过证件，毕竟离婚还要用它。

她却突然拦住我，「姐姐，你不怪我？」年轻的女孩满脸都是胶原蛋白，那双水汪汪的大眼睛就那么望着我。

难怪王伟舍不得她淋雨，「我怪你又能怎么样呢？」

「对不起，我真的不知道，他告诉我他是单身的，我还准备把他介绍给我爸的。」女孩子低头自责着。

我瞥见她外面停放的红色保时捷，这款车我之前见我的客户开过，市场价百万以上，女孩子年龄不过 20 左右就可以开这样的车，难怪王伟要那么上赶着去。

我看着她那张单纯的脸，突然改变主意道：「我想和他离婚，你能帮我吗？」

「怎么帮？」

我看着她的眼睛，一字一句道：「你什么都不用做，只要不要让他知道我们碰面了就行。」

「就这么简单？」

「对，就这么简单，不过如果不嫌麻烦，可以给他一点希望，这样我们会离得更快。」我继续道。

女孩子却突然坐了下来，面上再无单纯神色，「姐姐，我这样做有什么好处呢？」

我冲着她笑道：「没有什么好处，只是这样王伟得不到什么好处而已。」

她没有说话了，我知道她会按照我说的那样做的。

一个生活那么优渥的女孩子的自尊怎么可以容忍这样被践踏，她又怎么可能是想要求我原谅，不过是想试探我的做法罢了。

我没有再回出租屋，从宾馆出来，自己给自己租了一个房子。我没有太多时间去矫情，我还得上班。

我不上班，我交不起房租，我不上班我可能会没有饭吃，如今只有工作我可以依靠了。

在我搬出来一周后，王伟找到了我，是在公司。

「梅梅！你到底怎么了嘛，打你电话你又不接，还在和我闹脾气吗？」他的皮囊长得还有几分姿色，说这话的时候深情款款。

公司里的小女生都侧目看了过来。

我突然想起，他惯会用这招，在公众场合把私事摆上来，逼迫我就范。

读大学的时候，我还没有想好要不要同他在一起，他在宿舍楼下摆上心形蜡烛，拿着玫瑰花，诉说着他有多么多么喜欢我。

当时围观群众也是，他们起哄道：「答应他！答应他！」

那时候还有两个室友对我说，一个这么帅的人愿意为你这样放下面子，不然试试呢？

可是那时候我是真的有几分犹豫，我好像感受不到他有多喜欢我。

如今我明白他为何要那么做了。

我在读书的时候是出了名的上进，奖学金年年都拿，还做各种兼职，那个时候我还听见有人讨论说谁娶到我就有福了。

这个福是他们的福，因为我省事，还有性价比高、实惠，我和王伟在一起我什么都想着不给他增加负担，什么都怕麻烦到他。

我曾经也问过他喜欢我什么。

他说他喜欢我独立。他不是喜欢我独立，他是喜欢我不给他添一丝一毫的麻烦，他是喜欢有个人可以不看重他的家庭条件，陪他去熬过那些低落难熬的时光，最困难的时候，我们两个一包方便面一人一半。

我这次没有随他的意了，他不是喜欢让别人来仲裁私事吗？

我蹲在地上，眼泪大滴大滴地掉。「求求你不要打我了，我绝不干涉你和她的事。」

夫妻之间的事，是没有公道可言的，不过是看谁更会说罢了！他想要扮演温润丈夫的角色，我偏不！我不仅要曝光他出轨，还要送他一顶家暴的帽子。

他看着突然变脸的我，脸上温和的表情终于裂开了。

伸手想要将我拉起来，见义勇为的男同事快速将他隔开了。

我和王伟认识这么多年，我怎么可能会猜不到他会来公司？与其让他来找我，不如我提前下手。

最近我故意在办公室露出瘀青，都是我自己动手的。我不想因为婚姻这件事丢掉工作，我需要怜悯之心，我更需要以后他都进不了我公司的大门。

但是我在办公室从未说过我的婚姻发生问题了，我只是让他们去猜，他们会自我构思的。

我如今在这座城市可以依赖的越来越少，和同事们已经相处了两年，大家彼此都很了解，之前公司团建我还带过王伟。

我做这些，只是希望王伟不会再来公司打扰我。

四

回到我的出租屋，王伟继续打着电话，我依然一个都没接。

他发来短信质问我是不是对那个女生做什么事了，让我不要伤害她，有什么事冲着他来。

不要伤害她？真的太可笑了！我的丈夫第一件事不是怕我知道他出轨，而是怕我伤害他的情人。

是他主动追我的，是他告诉我会给我一个家。

也是这个人摧毁了我所有的期待，不！也许从一开始，他只是想选择性价比高的妻子而已，就如同我们搬家搬过的那些出租屋一样，我们一边嫌弃它，一边住着它，因为我们暂时没有更好的选择了。

而现在王伟有了更好的选择了，自然就该「搬家了」。

很快我就接到我妈的电话，她说：「男人嘛！偷腥总是在所难免的，我如今不是 18 了，是快要奔三的人了，已经没有挑头了。」
我只说了一句话，「妈，只要你摸着良心同我说，你从来没有后悔嫁给我爸，从来没有后悔生下我和我弟弟，我就吞下这口气。」

她在电话那端停顿了一会儿，最后道：「你真是疯了！读书把你读傻了！」

挂掉电话，到了晚上王伟继续发短信：「你什么意思，不行我们就去把婚离了，你这样躲着我也不是个事。」

这次我回了他：「我这几年都不会和你离婚的，不如看看那个小妹妹能等你几年吧！只要我不签字，这婚就离不成。」

他再次打电话来，这次我接了。

「你什么意思，你妈都说你下定决心要离婚了的。」

「我改变主意了呀！你那么优秀啊！我一个要奔三的女人，哪里还有什么挑头呢，自然要好好留住你呀！」

「那你还搬出去！」他似乎已经很不耐烦了。

我真是惯出他这种脾气了，也是我自己犯贱。

「我搬出去是因为你恶心呀！我和你待在同一个空间我都反胃，你给我记好了，我想离就离，我要是不想离，你一辈子都别想和那个女生结婚。」

他的态度终于软和下来，「求你了林梅，您别去找她，她是个很单纯的女孩子。」

我实在听不下去了，挂了电话。

那个女孩很快发了微信过来道;「你可要坚守住呀！像你们这种一般嘴上说着分，到时候最舍不得还是你们。」

「我们这种？我们是哪种？」

她没再回我，我握住手机的手都快握不住了。

一件事，谁最想要达成，谁就会付出越多。我要等王伟想离婚想得梦寐以求来找我。

五

接下来的日子，王伟还是会时不时地给我发微信，我都没回，依旧是上着班，直到有天我弟弟叫我回家吃饭给我爸过生日。

我拎着大包小包的东西，我妈给我打电话：「幺女，你爸来接你了吗？」

「我爸什么时候说过来接我？」

我自己打了个车到家，看见他接着我的表妹，我们互相对视了一下。「回来了呀！」他冲我打了个招呼，似乎有些尴尬。

但是我已经习惯了，他一直是这样。

我刚工作回家，有次没买到票回家，晚上七点了我才到老家的镇上，我在路上等了一个多小时，他才来接我，他问我是不是有毛病，要折腾到这么晚。

可是我记得大冬天，我表妹从外地回来，他半夜骑车去接。

我表妹是我小姑家的孩子，我们两家的屋子隔得不远。

所以她每次回来都是我爸去接她。

她比我小几岁，后面读书也是我爸送她去，真好，有人宠着。

吃饭的时候，我弟问我是不是真的要离婚，又问我离婚能分到多少，有什么打算。我爸适时地表示在镇上住得不舒服，还是大城市好，医疗条件好，以后我妈生病了也好看医生。

我反问，你们不是早就给我弟在成都买了房子吗，为什么不和他一起住？

我爸将碗重重地摔在桌上，我早就知道生个女儿是靠不住的。

靠不住？这些年你的医药费谁付的？你和我妈一年四季的衣服谁买的？每月一

千五百块的生活费是从天上掉下来的吗？

我大学毕业，工作已经签好了，不过是要再等一个月才去报到，我在家给你们做那么多农活，你说什么？你说我在家吃白饭。

一口气说那么多话，我甚至有些气息不匀了。

我爸生气得要冲过来揍我，他骂我就知道翻那些陈年老狗屎，我妈赶紧把我拉去厨房。

我和我妈刚在厨房忙完，桌上他们已经吃得差不多了。

我看着这样的场面，仿佛以前那些无数次这样的场面穿梭在我的脑海里。

我很讨厌他们过生日，我讨厌过年，我讨厌任何节日。

因为一旦有这样的时候我和我妈就好像是旧社会偷渡而来的仆人，我们要从早到晚地忙碌，让他们吃得开心，然后再打扫战场。

这样的日子我真的有些受够了。

我回到了我妈屋子里准备拿包走人。

却瞥见我弟的孩子在用画笔画我的包，那个包是我闺蜜送我的生日礼物，我很爱惜的。

他抬头看见我，依旧装作没看见一样，继续画着。

我走过去，拿过他的玩具一把扔在地上，那是一个变形金刚，当场被摔断了一只手。

他有些不可思议地看着我，我拿脚添上了几脚。

他哇的一声大哭了起来。

我弟他们很快冲了进来，熊孩子赶紧奔到了他爸爸怀里，嘴里哭诉着：「姑姑欺负我。」

我弟只是安慰他儿子道：「姐，你和一个小孩子计较什么呀！」

我同他讲，你可以同我计较，玩具我可以赔。他笑呵呵地说;「那怎么好意思！」我瞄了那玩具一眼，之前我同事给她儿子买过，那个玩具好像 500 元以上。

于是我继续道：「我赔可以，不过你儿子弄坏了我的包，你也要赔。」包上 D 家的 logo 很明显。

他愣了一下，「你这是真包？」

「对！有发票！」我笑着回道。

「可以啊你！舍得给自己花这么多钱买包，都不舍得给爸妈花。」他义愤填膺地责骂着我，正义感简直爆棚。

「不如我们来盘点一下这些年你给爸妈花了多少？我给爸妈花了多少？」

我这一句话，他刚刚那些油然而生的正义感瞬间就无影无踪了。

知乎用户 匿名用户 发表

我没有哥哥弟弟，感谢东北的独生政策。

我舅舅在家的绰号是少爷。真的屁事儿都不干。煮饭煮的跟猪食一样。能把甜咸的菜混在一起热。就让他剪个麻布都不会。

事事都是我妈和我二姨干。我之前还非常天真的以为就是他蠢而已。

如果不是我某天在饭桌上问到我妈我姥，为什么计划生育还是要生三个孩子的时候。我姥颤颤巍巍的不说话（因为我在家算得上作威作福，继承了我妈的领导人能力，话语权很重，人人平等的观念又刻的很重，又确实很会骂，所以大家都不太想跟我撕破脸。）我妈出来打圆场 “就想要个儿子呗。”

我不识眼色，并不给面子，了当的回 “就是重男轻女呗。”

饭桌一片寂静。

此从那以后我就反应过来，什么不会？是他压根儿就没想着学。是从小就没人想教他。是从小被人侍候惯了。

如果真的就只是这样，可能还好一点。毕竟他一家现在在大连，过年过节也没有几天能回来。

让我更震惊一点的事件发生，我姥病重。

住院住了得有半个月。他回来不到十天。回来以后除了在医院躺着，剩下什么都不干。

某天，我妈陪完床过来问我 “要是把这房子给你老舅了，你能同意不？”

我说 “凭啥呀？给你行，天天晚上熬大夜陪床都是你。给我二姨也行，天天忙来忙去送饭，还吓个要死。凭啥给他呀？这些年他干啥了呀？屁事儿不管屁事儿不干。就因为他是男的？”

我妈缄默不语。但看我的眼神，似是有点赞许之意。

我确实十分不理解。就如同我上文所述，他事事都不干，回来也只等吃。我姥还要把房子给他，我姥并没有什么存款，有存款，也在这些年给他治病的过程中花掉了。只剩下一栋老破偏。

凭啥？凭他那一枝独秀的 y 染色体？

再之后我姥去世。他是有两个妹妹和一个弟弟的（所以重男轻女其实是家族遗传啊？）以下以二姨姥，老姨姥，老舅爷代称。

去世的非常匆忙。我其实并不怎么伤心。（因为我对我妈的感情远远比如我对我姥的感情重，所以其实到她死了，我还是很埋怨他对我妈不好。）但我也要帮着张罗事情。（题外话。写字不好的不要去记账，会被人笑。）

在葬礼上，包括葬礼准备中重男轻女的事件就更多。

比如，我们这边是流行披麻戴孝的。所以我们要在家裁麻布。我老舅他就坐在床上，看着我，我妈，和我老姨姥忙上忙下，也不帮忙。

我说 “真就是个少爷呗？什么玩意儿也不帮？”

老姨姥 “他一男的不能会这些。”

我回怼 “裁个麻布也不会了？我以前也没裁过，这不上手就来？谁还能天生生下来就会？不会，学不就完了。”

大家缄默不语，老舅默默退出房门。

再比如，三个孩子，（我本来想打儿女的，突然发现儿女也是儿子排在前，不过可能也和说话习惯有关系。）举灵牌是他，话事人是他，代表家族祭香的是他。

可问题就是，这个家族他根本没有掺和，他根本屁事儿没有帮上忙，却领了话事人家族代表的名头。只因为他是男的吗？

越想越气。所以插播一条殡仪馆，其实和重男轻女没什么关系。纯粹是我微不足道的报复。

殡仪馆有个环节是披麻戴孝的人都跪着叩首告别。一串儿麻衣中，就我金鸡独立。

这真的挺爽的，像是在替我妈报复，也像是在替我自己报复。大概就像 “你活着的时候，不好好对我妈，等你死了，也别想着我尊敬你。” 不过仔细想想的话，人反正已经死了。我再怎么尊敬他，他也感受不到。报复好像也没有报复到点上。

回归正题。

最可怕的其实是我身边似乎都很重男轻女。我妈不止一次和我说过，他跟我爸离婚的原因之一就是我爷爷和我奶奶压根儿就不喜欢孙女，所以他坐月子的时候，根本没人照顾，更是看都没看我一眼。

不过有一点非常奇妙，我姥姥这一辈都比较重男轻女。但是我这一辈和我妈这一辈，几乎全都是女孩，我只有两个舅舅，一个是少爷。另一个是表舅。但是我有五个小姨。（也是很奇妙的一点，我们家男性都很窝囊，大概是重男轻女的反噬，我的两个舅妈都非常强硬。）

到了我这，别说没有哥哥，弟弟。就连表哥表弟也没有。

所以我们这辈才感受的没那么重男轻女。

所以感谢东北的独生子女政策，不过常常看到网上说东北没有重男轻女。并不是没有，是独生子女政策做的好，大环境的生男生女都一样，妇女能顶半边天摆着，也许心里不同意，但嘴上还是要说着。生儿子生女儿都一样。（另外插一嘴，好像大家的说话习惯都是把儿子放到前面，这也是重男轻女的一种吗？）

如果一生龙凤胎，苛责某一方会被人戳脊梁骨，大家很不愿意被人戳，但并不是真的没有了，是没人愿意提这一茬，是大家粉饰太平的太好，给了我人人平等的错觉。

知乎用户 暴走小土著 发表

每一时，每一刻。

想到哪儿说哪儿吧。

我弟媳妇前几天刚生产，男孩，我爹三番五次给我打电话让我给他孙子起名，我说我哥已经有个儿子了，这次我弟也是生儿子，还以为我这次能有个侄女呢。我爹毫不掩饰地说：“生儿子才好，就像做生意一样，保本才是最要紧的，谁也不想赔钱。” 我笑得很大声，说：“那恭喜你们家了，又添丁了。”

我哥跟前嫂子没离婚的时候，前嫂子说我的彩礼应该给父母，报答父母这么多年的养育之恩，她的彩礼就给了娘家。我说我爹妈也就是你公婆还在呢，这个事由他们决定，我没有异议。但是我事先声明，我的彩礼要是在没得到我允许的前提下缺了哪怕一个角，那就相当于买断钱。什么叫卖断钱呢，就是以后我爹妈你公婆不管有物质或精神的需求，请你跟我哥两口子和我弟两口子全权负责，我这个外嫁的女儿自然以夫家为主，恐怕力不能及。

前嫂子说我自私，就是怕这个钱补贴在我哥哥弟弟身上了。我乐了，说你既然都明白，我索性把话再说明白一点，我爹妈经营着偌大的农场跟林场，每年不说多的，家庭年收入大几十万到百万出头还是有的。我大学毕业之后我爹给过我 1 千块钱当做原始就业基金，从此之后就没有管过我了，而我的两个兄弟呢，不管是工作、娶妻还是买车买房，可以说是爹妈一手包办吧，连你们的孩子，都敢在夫妻俩身无分文的时候就生下来，凭的是一身正气吗？不是啊，是这个孩子会投胎，给我爹当的孙子。

我前嫂子给我怼的哑口无言，转而说到做人要感恩，不能斤斤计较。我说我非常感恩，以后爹妈要是有什么需要，只要我哥哥弟弟把父母给的车子房子产业都变卖了先填上，再不够的，由我们三兄妹平摊，到时候哪怕让我卖车卖房，我也毫无怨言。

这段争论没一个小时，我妈就给我打电话了，说我嫂子不懂事，他们不会动我的彩礼钱，有能力的话会给我补贴一点。我说不需要给我补贴任何东西，自己身上留着点傍身钱吧，责任和义务相对应，你跟我爹要明白，你们养老的希望在我两个兄弟身上，他们靠不靠得住你们要自己判断，女儿总归是靠不上的，没必要在我身上花一毛钱。我自己给自己存了嫁妆，不会让我未来的老公白给彩礼钱，到时候我会自己翻倍带回去作为家庭基金。

说起来我原本也是个视金钱如粪土的小姑娘，没有任何需要花钱的爱好，不化妆也很少买衣服。大学没毕业时本来要留在上学的城市实习，听闻独居在另一个城市的奶奶摔了一跤，后面好久才自己爬起来，因为从小算是奶奶带大的，感情也很深，就回到了奶奶身边找了份实习工作。刚出社会拿着我爹给的一千块，高高兴兴买了个 300 块的自行车，每天上下班就骑着自行车，也能陪在奶奶身边，倒是很知足。

后来实习期结束，换了份工作，十八线小城市，月基础工资 3K，做设计，日常加班，老板性情暴虐，动辄怒吼责骂。也是那时候开始，我精神状态变得很不好，工作压力太大，加班到凌晨是常态，没时间运动之后心态逐渐崩塌。就在我想辞职的时候，我爹问我借钱，说是要扩大农场规模，这笔钱年底就能还给我。当时我要还大学的助学贷款，也要每个月给奶奶伙食费，包括我自己的伙食费和我爹作为儿子该给的赡养费，就这样我还存下了几千块钱，但是离我爹要的数目还是差太多了，于是我问当时的老板借了 2 万块钱，连带全部身家一起借给了我爹，并且明确说了年底我要还助学贷款，让他务必把钱还给我，他同意了。

到了年底，我说起这个事情，我爹说让我自己想想办法，现在周转不开。我转而联系我妈，我妈说她不知道这个事情，钱都在我哥手上，还转告我，我爹说把女儿养这么大，要个几万块钱怎么了？还要当老子的还给她？

于是我又联系我哥，我哥很吃惊地问我为什么要借钱给我爹，他管理着家庭账户，账面上还有三十多万现金，我这区区几万块，根本用不着啊。

那可真棒。

我找我堂姐借了钱，把年底要还的贷款还上了，我堂姐还问了一句：“你这个钱还没还吗，我爸怕我出来上班没什么钱，都替我还上了。” 后来我才知道，我哥的这笔贷款也是我爹填上的，合着去办贷款的时候都说要让孩子学会独立，自己为自己的人生负责，最后三个孩子，只有我一个人需要对自己负责。

在这之后，我再也没提过我爹借走的这笔钱。

后来嘛，我欠着老板的钱，还不上也没法辞职，于是老板更加剥削我，变本加厉的让我加班，整整一年没涨过工资。我一想，我没法辞职，换句话来说他也没法辞退我，于是老板脾气暴躁，我比他更暴躁，老板怒吼，我就一边拍桌子一边怒吼，倒也相安无事。

只是因为工作量实在大的不像话，在场地里看着师傅们干活到凌晨 4 点，第二天早上 8 点又到现场跟流程，从小身体素质强得离谱的我竟然腰痛得站不住了。也就是那一次，唯一一次，我跟我妈说，我真的不知道活着有什么意思，我妈哭着跟我说，知不知道当妈的听到自己的孩子跟自己说这种话，心里是什么感受。

我真的不知道是什么感受，到现在我都很感谢我爹，牺牲我们的父女感情教会我一件事——即使是自己的亲爹那也是信不过的。好在我这个人记吃又记打，从来是论迹不论心。

后来我过的可好了，自从掌握了这个世界的规律，我从一个极度社恐，只有工作能力，没有生活能力的小废物变成了画饼大家。

生于南方宗祠观念盛行的地区，清明重阳都有大型的祭祀活动，我从小到大是一次没缺席，不过从这件事发生之后我就再也没去过了。嗨，人家老祖宗保佑的是子孙，跟我这个以后要外嫁的女儿有何干系，每年两次去看那些没能生出儿子的亲戚们虔诚祈祷，我这个没长出鸡儿的后代真是无颜见列祖列宗。

过年我带了男朋友回家，我爹不怎么搭理他，我男朋友挺尴尬的，毕竟远隔半个中国，第四次上门才见到了我爹妈，又是这个态度。于是我劝他，没事，该吃吃该喝喝，你一辈子不用见他们几次的，毕竟我也只去过我外婆家一次，连我外婆去世的时候，我爹妈也没跟我们几个孩子说，以后咱们的孩子就照这个标准来。

我妈知道了，劝我要在男朋友面前多说娘家的好话，不然以后公婆觉得我不受娘家重视，会轻视我，我当时就笑了，说我自己的爹妈都瞧不上我，我何德何能让别人的爹妈高看我一眼？

我弟媳妇怀孕的时候，两夫妻都是游手好闲的主儿，没工作也没积蓄，每次产检还要问我借钱，我当然很重视，我弟问一次，我就给我爹打一次电话，问要不要借给他，借多少，我弟媳妇肚子里可是老 X 家的种，不能受这个委屈啊！三两次之后我弟再也没问过我借过钱了。

后来我妈让我多给我弟媳妇联系，她怀着孕，我多关心关心她，以后她才能善待我这个大姑子。我迷糊了，我说我定的五一办婚礼，你们都知道吧，你们说生意忙，到时候我弟媳妇要生产，所以没办法过来参加，我也认了，但是后来你们谁问过这个事情吗？我听我弟说他们是要二胎的吧，可是我弄不好这辈子就嫁这一次呢，这可怎么算？要不你先劝劝我弟，不要每次只有缺钱的时候才想起来他有个姐姐，平时也要多讨好我，以后指不定还有求我的时候呢。

之后我那个只有要钱才会联系我的弟弟，突然问我什么时候结婚，我说因为疫情婚礼取消了，之后就没话了。

我跟男朋友感情稳定之后就到了他的城市一起生活，我爹妈因为这个事情大动肝火，说我不知道远嫁的苦楚。我问我妈，如果我不远嫁，就嫁在我们那儿，万一我生不了儿子怎么办？我妈说不会的，怎么就生不出儿子呢？生不出儿子就多生两个，实在生不出就算了，现在社会不一样了，也不会有事的。这是我亲妈说出来的话，哈哈哈。

我又问我哥，如果他像我堂哥一样生了三个女儿，还会继续要孩子吗？他说会，再拼一次，如果还是女儿，他就认命了，只是一辈子都会留下遗憾。这是我受过高等教育，出生在 90 后的亲哥哥说出来的话。

我跟我妈说，我想要个女儿，我会爱她，保护她，把我能给她的最好的东西给她，作为一个母亲，我会为她跟别人争论，会为她争取她该得的东西，珍视她，让别人不敢因为她的性别而轻视她，把你没有给过我的东西都给她。

我妈还是说我不一定会生女儿。

我说是的，我不一定会有女儿，可是我不敢赌这个万一，万一我有个女儿，一出生就是 “二等公民”，我宁愿她不来这个世界。

就像我，如果有得选，我也不想来这个世界。

知乎用户 楚六六​ 发表

所有被重男轻女对待的女孩子都听好了！

不要看下面的回答引发自己的情绪跟家里吵架

你们处于一个险恶的环境，算计的环境，功利主义的世界

不要让没有用的情绪影响你们

从今天开始学会给父母画大饼，比如你们读的书更多，上的大学更好才有人脉和工作帮助弟弟

再比如，你要钱打扮，勾引有钱人，彩礼都给弟弟！

一定要步步为营

知乎用户 匿名用户 发表

就在刚刚，有一个儿童机构给我打电话，邀请孩子周末参加一个活动。不太了解具体是什么性质，不过听起来很正规，要在电视台录制云云。

然后我问，如果我周末没有时间，姥姥姥爷带孩子过去可以吗？对方迟疑了一下，说最好是爸爸妈妈，如果爸妈没空，爷爷奶奶也可以。

我有点懵。对方又说，当然啦，现在很多孩子都是外公外婆带的。但是我们这边要求是直系亲属，外公外婆不属于直系亲属的呀。要不你看这样好不好，外公外婆带孩子过来，你们登记的时候就写爷爷奶奶，可以吗？

活了这么久，头一次知道原来爷爷奶奶比姥姥姥爷高一等啊！女人辛辛苦苦生的孩子，跟自己爸妈都不是 “直系亲属” 呢。但是孩子爸爸的爸妈又是 “直系亲属” 了，我呵呵。

可不是什么小山村哦，坐标包邮区省会。口口声声女生地位高的包邮区。

知乎用户 xiao cheng​ 发表

生完老二，我去派出所给他上户口

递过户口本、准生证等材料，站在一边等着警察叔叔打印新户口页。

过了几分钟，警察叔叔递给我一个新的户口本。我还挺高兴，自言自语说，哟，还给我换了个新本呀，真好！

随手翻开看看，咦？为啥弟弟在姐姐前面？我问警察叔叔，怎么还把我们姐姐挪后面去了？警察说，长子在前面，长女在后面。我说这咋上个户口还重男轻女呢？！没个先来后到啊！警察叔叔说就这么规定的，他们也不知道原因。。。。

知乎用户 今昭​ 发表

一次春节回家，我发现一个五六岁的小男孩跪在地上，正给公婆磕头。

我清楚的听到他叫：「爷爷奶奶新年好，大大红包快拿来！」

而这个小男孩我并不认识。

坐在老公徐伟旁边的是一个年轻女人，故意和他挨得很近。

有种说不出的暧昧。

看到我突然来了，所有人都愣了。

小叔子一下子跳起来抱住那个男孩：「来，继生，跟干爹出去玩。」

小男孩挣扎叫道：「不要，我要爸爸！」

小叔子不由分说慌张的抱他走了出去。

我迅速捕捉到老公脸上的一丝尴尬和紧张……

1

婚后的第三年，我才生了女儿若若。

大概因为我是独女。

虽然结婚，但觉得自己年纪还有空间，没有做好要孩子的准备吧。

我一向把避孕措施做得很到位。

最后却不知道怎么就中招。

可当护士把女儿递到我面前的时候，我的心融化了。

那么迫切的想抱着她，把全部的爱都给她。

女儿已经两岁了，公婆来看孙女的次数一个手掌可以数过来。

他们说，丫头片子，将来总要嫁人的，亲不来。

不需要，我的女儿我来疼。

结婚第五年的春节，徐伟早早就先回他妈家去了，而我还在加班。

每年都是如此，徐伟是学校老师，一年两假，比较清闲。

不但春节，就是平时节假日，徐伟也是必回他妈家。

美名曰，孝顺父母。

后来，我才发现……

这所谓的孝顺，不过是人性卑劣下的挡箭牌，幌子而已。

我的工作进展的很顺利，提前一天完成目标。

想着反正都要去公婆那一趟，不如早去早回，晚上还能回我妈家过个团圆年。

带着女儿提前半天出门了。

一进公婆家客厅我直接愣住了。

一个五六岁的小男孩跪在地上，正给公婆磕头，我清楚的听到他叫：「爷爷奶奶新年好，大大红包快拿来！」

而这个小男孩我并不认识。

坐在徐伟旁边的是一个年轻女人，挨得很近，有种说不出的暧昧。

看到我来，所有人也都愣了。

小叔子徐平一下子跳起来抱住那个男孩：「来，继生，跟干爹出去玩！」

小男孩挣扎叫道：「不要，我要爸爸！」

小叔子不由分说直接就给抱了出去。

我眉头一皱，结果公婆则满脸不自然地热情地招呼我。

吃饭的时候还破天荒的塞给我女儿一个厚厚的红包。

而坐在徐伟身边的那个女人，也不知道什么时候走的。

我想问个清楚，可他们家说走亲戚拜年要忙。

个个忙来忙去，屡屡假装没听到我旁敲侧击的疑问。

就这一次，我的心头生出了刺。

对于这个年轻女人和小男孩多了一份怀疑……

2

新年之后，公司接到大量的订单。

我和父母都忙着公司的事。

决定把婆婆请过来，先带一段时间若若。

但是，我偷偷装了一个摄像头。

不是我把婆婆想得多坏。

而是，我不敢相信她。

婆婆来的第二天，家里就来了两个客人。

一个年轻女人带着一个小男孩。

正是过年的时候，那个悄悄溜走的女人和那个磕头的男孩。

婆婆一看到小男孩，立刻又抱又亲，真比亲孙女还亲。

而那个女人竟然也不见外。

拿我的化妆品，首饰，各种的往自己脸上抹，往身上戴。

男孩抢我女儿的玩具。

女儿不愿意给。

他直接一个巴掌打过去，嘴里直嚷嚷：「这是我爸爸买的，不给你玩！」

他爸爸？

我的家里怎么会有他爸爸？

原来那可怕的预感立刻升上了心头。

我直冲回家，屋子里却并没有那俩人的身影。

女儿坐在推车里，手里握着一个玩具，满眼委屈的看着我。

而婆婆若无其事在厨房里择着菜。

看到我回来，还硬堆出满脸笑容。

「今天这么早回来，想吃什么菜？我去做。」

我第一反应就是狠狠质问这个老巫婆。

那个女人和那个小男孩是怎么回事？！

但关键时刻，理智瞬间回归。

就如生意一样，我从不打无准备之仗。

我抱起女儿靠在她身上深吸一口气，努力控制住自己的情绪。

「我妈说想若若了，让我带她回家吃饭。」

「妈，您就歇歇吧，晚上别等我了！」

直到上了车，女儿突然紧紧抱着我，「哇」得哭了出来。

我抱着怀里的女儿，心中满是酸楚。

我拍着她的后背，心中暗暗立誓。

「若若宝贝，你受的委屈，妈妈加倍替你讨回来！」

很快，我约了闺蜜杜宁宁。

让她帮我调查那俩人的身份。

杜宁宁毕业后开了一家婚姻介绍所。

起初帮人介绍对象。

后来开着开着就干成了私人侦探。

她说这个赚钱特别快，还说以后有需要，她给我打八五折。

然后我就咒她一辈子嫁不出去。

我叫她来的时候，她还嬉皮笑脸的跟我开玩笑，说熟人价七折，绝不能再低了。

但看到我满脸肃重，杜宁宁立刻变得正经，伸出手：「照片！」

我没有照片，只有视频。

「三天，我给你结果。」

杜宁宁走了，我转了一万块钱过去。

被她一个大白眼砸过来。

「别弄这种虚头巴脑的事，滚。」

女儿留在母亲那里。

她告诉我说女儿睡着睡着就哭醒了。

醒了抱着她不撒手，很害怕的样子。

母亲问我，到底出了什么事，若若怎么吓成这样？

我嘴上说没事。

心中的恨却像火山一样，不停的往上窜。

只等爆发的机会。

3

杜宁宁回来了。

这次她很严肃。

把一个牛皮纸袋放在我面前。

我想要打开，她却按住了。

她好看的眼睛紧盯住我：「你做好准备了吗？」

深呼一口气，打开了纸袋。

虽然我心里已经有些预感。

但当事实出现的时候，我还是愣了好久。

男孩叫徐继生，年轻女人是他的母亲。

男孩的出生证明父亲那一栏的名字，叫徐伟。

还有一张他们一家三口的合照。

照片中的徐伟笑得非常灿烂。

这和家里那个时刻抱着平板打游戏的男人完全不像。

但他，却就是我的老公，徐伟。

这个男人，肆无忌惮的在外面找了女人，还生了孩子……

若不是那次春节我撞见了那奇葩的一幕，以及婆婆明目张胆的将那个小三和小男孩带回家。

我恐怕一直要被蒙在鼓里，糊里糊涂的被几个贱人算计。

忍着泪，眨巴着眼睛，我半天没说话。

手中紧握拳头，指甲渗透肉里，差点掐出血。

「你打算怎么办？」

杜宁宁为我出了数十个报复计划。

还说，如果不解恨，她找几个哥们好好教训一下那个混蛋。

确实，我现在恨不能他死。

但，我并不想跟他同归于尽。

而且，我也知道，离婚，于我一点好处没有。

房子，是婚后买的，属于共同财产。

虽然他只象征性的掏了一万块钱出来，其他都是我出的钱。

离婚却可以分走我一半的房产。

工作，是我父母花钱托关系，他坐享其成。

而这些年他家所有的开支，大部分都是由我在承担。

如果离婚，我所有的付出都将是肉包子打狗，有去无回。

对于钱财我不在乎。

但吃哑巴亏向来不是我的作风。

更何况，我女儿受的委屈，我要加倍的让他们偿还回来！

女人，一向都是柔弱的代名词。

但任何一个人都有自己的底线。

如果被触及了，对不起，你自求多福吧！

我看向杜宁宁：「我要你这样做！」

我说了一个我的复仇计划。

我要把属于的资产全部拿回来。

还要让这一家恶心的人，全都遭到报应。

「你傻了吧。」杜宁宁伸手来摸我额头：「要不要我陪你去医院？」

杜宁宁同情的看着我。

能出这样的主意，她肯定以为我是气糊涂了。

「这是心病，医院可治不了我。」

「唯有泻了心头这一股怒气，才能好。」

「我在家里累死累活，一个人撑起整个家，岂能容忍徐伟这个渣男在外面逍遥快活？」

「我被算计了……」

「那么，我必须要让这些算计我的人，付出代价」

我的第一步，就是要瓦解这一家人的内部。

先从徐伟的弟弟徐平开始。

我让杜宁宁帮小叔子徐平介绍对象，而且一定要介绍成。

4

介绍人这活，杜宁宁真是手到擒来。

第二天就带着一个既时尚又漂亮的女孩过来，她的名字叫小青。

而小叔子徐平早已打扮的油光水滑等在那里。

小青举止大方，谈吐得体，性格也温柔。

小叔子一眼就相中人家，回到家兴奋的直搓手，婆婆也跟着高兴。

……

我关上手机，看着杜宁宁。

「这个女孩？」我有些担心：「你别害人家啊。」

「害她？」杜宁宁眉眼忍不住的笑。

「咱俩可是光屁股一起长大的，你肚子里的花花肠子我能不知道？」

「我挑的人你不放心？」

「谁跟你光屁股长大，滚吧。」

我笑着打发走杜宁宁。

预想接下来会发生的事情，我实在忍不住的冷笑。

小叔子这边的感情进展很顺利。

他每每回来总是掩饰不住激动。

但言谈之间却透露出，小青的家境很好，他也不能太寒酸。

所以经济方面需要一些援助。

婆婆就看向我。

她以为还像从前那样。

只要开口，我就会把钱痛快的掏出来。

我只当没看到没听到，打着电话出门了。

我走出一段路，然后打开摄像头，家里闹开了锅。

婆婆指着徐伟大骂。

「你这个忘恩负义的孬种。」

「过年的时候要不是你弟弟出面，早让那个女人发现了。」

「你还能过这种好日子？」

「你弟花你点钱怎么了？」

「那个女人有的是钱，你怎么弄不出来一点？」

「我看你是不想，你就觉得我们拖累了你，你良心让狗吃了！」

徐伟面对婆婆的恶意指责，也有些急了。

「要不是你非要孙子，我至于弄得进退两难吗？」

「现在还想再害我，休想！」

「你给不给？」婆婆跳起来就要打徐伟。

却没打到他，自己摔在地上，拍着大腿就嚎起来。

那边徐平上前就给了徐伟一拳，两兄弟就打在一起。

整个一家人，一地鸡毛，恶心至极。

5

我曾经问过杜宁宁。

她是怎么找到那么多的女孩，来介绍给别人的？

杜宁宁当时笑而不语。

现在我才知道，这些女孩全是婚托。

而小青是杜宁宁最得力的助手。

当然，她所有的真金白银和服装名牌，全是婚介所的道具。

为了达到目的，我投入了一些股份。

小青的演技不拿个小金人，真是太可惜了。

我亲眼看着她跟徐平通话时，满脸娇羞，手机一放，立刻满脸鄙夷。

按徐平的话来说。

他们的感情进展很迅速。

已经可以达到谈婚论嫁的地步了。

当然，徐平的花销也非常的大。

在小青有意无意的暗示下，他已经开通了好几家网贷平台。

紧急联系人他输了徐伟的手机号码。

毕竟只有亲人，通过审核的机率才更大。

「姐们，接下来怎么做？」

知乎用户 那个谁​ 发表

哈哈，看到点赞好多，还有些人不能理解父母为啥重男轻女的奇葩事儿的，我再来吐 1-2 件儿出来。 我因为远嫁觉得比较愧疚会经常给我妈打电话问候一下，就问问缺啥少啥什么的，以便我判断经常买点什么给她们。然后她总是很不耐烦，说我老是打电话浪费电话费，老是打电话烦不烦。然后她每天晚上定时定点的打跨国电话给我弟打电话。 嗯嗯还有一次，我想家了，就订了机票想回老家休假，我妈听说了之后说我想家了就视频让我看看老家，看看父母，然后把机票退了折合现金给她。视频看了也当实际看了。 。我弟休假不想回家，她出钱给我弟订酒店订机票车票让他早点回家。 哈哈哈哈，这么些年，要是跟我妈杠，估计我能气死。 想起来一件往事: 我 26，我弟 25 那年，有段时间我弟没上班，天天在家打游戏。我妈啰嗦他说了他几句。我弟脾气暴躁把我妈给打了（准确来说应该是推搡了）。即使是这样，这事儿肯定也是我弟错了。然后我妈哭唧唧哭鸭鸭的找我告状，让我管教管教（我弟从小怕我，不惯着他，该打就打该骂就骂学习智商还各种辗压他。）我一听那还得了跟亲妈动起手了嘿！一个电话打过去骂得他一个狗血淋头，骂得他自闭了生气绝食以示抗议。 中饭没吃，我妈尚且淡定，但是语气里有点怪罪我骂人太狠了；晚饭没吃，我妈就开始各种心疼儿子了，说没有打她，只是推搡了，开始训斥我说话太狠不怕别人难受；第二天，我弟早饭都没吃，我妈彻底不淡定了，打电话对我破口大骂，说我太狠毒了，想逼死我弟对我有什么好处！？要求我必须立刻马上给我弟赔礼道歉，让他吃饭。不然她以后再也不会认我了。让我不要回娘家了。 哈哈哈哈哈哈哈，笑死，这才是赤裸裸的重男轻女吧。我弟反正到现在还没饿死，绝食期间也没饿着，他偷偷跟我说，买了方便面放房间里，晚上偷偷吃。 我妈这老太太，神奇吧！

知乎用户 海的鸽子​ 发表

我站在病床前对我妈说：

「你怎么天天净事儿？就会给我添麻烦。

「我告诉你，我可没时间管你，有事去找你儿子。」

病房里的人都转过头来，看着我的眼神里的带着鄙夷。

我妈委屈地大声道：

「你怎么能这么跟我说话，我可是你妈！」

我面无表情地看着她，轻声道：

「二十年前在这里，你就是这么跟我说的。」

「你不记得了吗？」

她愣了一下，浑身的气焰一下子就消散了，讷讷道：

「你也太记仇了……」

我没说话，转身出去了。

……

走出医院，外面的天气很不好，雾蒙蒙的一片，空气潮湿又黏腻。

跟我住院的那天一模一样。

我不知道你们有没有过那种很痛苦的记忆。

正是因为太过痛苦，所以特别鲜明，不管过了多久都好像是昨天一样。

我初二那年住的也是这家医院。

那天早上起来的时候我肚子也不知道怎么回事，特别疼。

我家早上都是我做早饭的，因为我妈说他们工作辛苦。

当时我问过她，那为什么弟弟可以不做。

我妈理所应当道：「你弟弟长身体呢，再说他学习多累啊？」

可我和我弟弟是龙凤胎，我只比他早出生几分钟而已。

更别提我的成绩一直名列前茅，而我弟弟只是吊车尾，我不知道他有什么辛苦的。

不过这种事情发生得太多，我也知道我和弟弟的待遇是不一样的，一直听话地先早早起来做完早饭再去上学。

可是今天不行，肚子实在太疼了，就好像有把刀在肚子里转一样。

我实在没挺住，迷迷糊糊地昏睡了过去。

不知道过了多久，身上被狠狠踹了一脚，当场就把我疼醒了。

我睁开眼，我妈正站在我床前叉着腰，看我的眼神不像是看自己的女儿，倒像是看仇人似的。

还没等我说话，她就指着我鼻子骂道：

「你怎么不起来做饭？特意想耽误你弟弟上学是不是？！」

我疼得浑身冒冷汗，虚弱道：「妈，我肚子好疼，你送我去医院吧！」

我妈冷笑一声，把我身上的被子一把扯开，嘲讽道：

「为了偷懒什么鬼话也能编出来，把你弟弟饿死你就满意了，养你这么个白眼狼有什么用？」

被子被猛地掀开，冬日的冷空气吹在身上，浑身湿透了衣服紧紧贴在我身上，冻得我直哆嗦。

我紧咬着嘴唇，一句话也没说，强忍着站了起来去熬了一锅粥，自己一口也没吃就去上学了。

这一天我疼得几乎站都站不住，在课上什么都听不到。

但是我一滴眼泪也没流，一句疼也没喊。

因为我知道，我哭了也没人看。

放学的时候我站起来想收拾东西，结果眼前一黑直接失去了意识。

再醒过来的时候，我已经在病床上了。

旁边的医生跟我说是急性阑尾炎，埋怨我妈怎么把孩子送来得这么晚，再迟一点可能肠子都要穿孔了。

我妈站在一边撇撇嘴，斜着眼不耐烦道：

「你怎么天天净事儿？就会给我添麻烦。」

「我告诉你，我可没时间管你。」

她点点包里的钱，脸上浮起一层怒意：

「妈的，又是 3000，养你有个什么用，真晦气！」

说着她就踩着高跟鞋，笃笃笃地出去了。

连医生都惊呆了，看着我妈的背影道：

「嘿？！这妈是怎么当的？！」

我在一边没说话，实在是太疼也太累，整个人一点力气也没了。

医生安慰我道：「你妈就是气话，当妈的哪有不管孩子的。」

我艰难地对他扯出一个微笑。

我知道我妈不是气话。

果然，我妈从那之后除了来交过一次钱，真的一次也没来。

我爸和我弟就更不用说了，家里就好像没我这个人一样。

我刚做完手术却一口饭都吃不上。

还是隔壁阿姨看我实在太可怜，照顾儿子的时候多给我带了一份饭，我这才熬过去了。

其间插尿管、上厕所，我都是在护士的帮助下完成的。

后来我好一点了，会帮着隔壁阿姨打点热水，照顾一下她儿子。

阿姨每次都不让我干活儿，拉着我的手叹气道：

「多好的姑娘哦，这当妈的心也太狠了！」

我听了心里泛起细密的刺痛，连一个陌生人都知道心疼我。

然而我又觉得有点麻木。

太多次了，我已经没有那么难过了。

02

我妈没让我住院太久，医生说要至少住一个周，但我住了四天就出院了。

因为我妈说住院费太贵了。

我回家的第一天，我爸就笑了。

我以为他是要关心我一句，但他说的那句话我这辈子都忘不了。

他说：

「你可算回来了，你妈做的饭难吃死了，明早上下个馄饨吃吧。」

我后来想起来也觉得很离谱。

哪怕就是个保姆，生病回家的第一天雇主也会象征性地关切一句吧。

可在他们眼里，我的唯一价值，似乎就是在家做家务。

我妈坐在一边，拿着一个本子给我算账。

「手术费加住院费，3000！再加上之前你花的，一共 63000，这都是以后你得还给我们的。」

是的，虽然听起来很扯淡，但是我家里有一个专属于我的账本。

从小到大我花的每一笔钱，我妈都会记在这上面。

最开始我不知道家里有这么个账本，是有一次我们一家出去买过年的新衣服。

我妈给我弟买了一件 1800 的羽绒服，等到了我这里，她就说没钱了，不买了。

我当时还有点傻乎乎的，指着她的钱包问：「里面还有钱啊妈。」

我妈没说话，只是看了我一眼。

眼神里混杂着不屑和鄙夷，她说：「你确定要买？」

我那时候才上小学，小姑娘当然很喜欢穿新衣服。

因此，虽然我妈的眼神让我有点害怕，, 但还是硬着头皮点点头。

我妈也没多说，领着我去买了一件 138 的外套。

为什么这件衣服的价格我记得这么清楚呢？

因为当天回来，我妈就当着我的面拿出了那个账本，上面密密麻麻地记着我这么多年的花销。

而第一笔，就是她生我的时候花的住院费。

她拿出笔来认认真真地在本子上记下一个数字：138。

「这都是你花的钱，」她指着账本道，「这是你的买衣服钱。」

说着，我妈就抬起头来定定地看着 9 岁的我，一字一句道：

「闺女都是外人，将来这些钱你都是要还给我的。」

我那时候太小，还不太理解什么意思，于是好奇地问道：「那弟弟也有吗？」

我妈表情一下子变了，恶狠狠地盯着我冷笑道：

「家里所有的东西都是你弟弟的！

「你记着，你花的都是你弟的钱，你得感恩他！」

我虽然不懂为什么要感恩弟弟，但我妈的表情太可怕了，我只能害怕地点头：「哦。」

其实我家的条件不说很好，也绝对算得上中产了。

我小学的时候家里除了省会的两套房子，还有两个铺面。

但是我爸妈说，那都是弟弟的东西，让我不要觊觎。

这种日子过得久了其实我也就习惯了。

甚至到后来，我已经自觉在家里是个外人了。

跟我妈索要的每一样东西还不等她说，我就会在自己心里先记上账。

这是多少钱，加起来多少钱，以后要还多少钱。

说句心里话，我爸妈对我并不算很亏待，我在家虽然吃喝都不如弟弟，但是基本的生活还是能保障的。

他们只是完全把我当成一个外人，和我算得很清楚。

就好像在银行贷款一样，我的成长其实就是我向他们贷的一笔款项。

这笔款项需要我长大了连本带利地还给他们。

我一直以为大家都是这样的，直到有一次跟我朋友提起这个事情。

我朋友是独生女，她震惊地告诉我：

「你爸妈是不是有毛病？！」

然后她告诉我，父母的爱都说无私的。

她从小要什么爸妈就给什么，从来没提过什么还钱。

她还说，大部分的父母都是这样啊，爱怎么能用钱计量呢？

说起来有点可笑，这种连常识都算不上的理论，对于当时的我来说不啻于告诉我地球是方的一样震惊我的三观。

那后来，我就开始留意观察周围的人，最后我发现我朋友说的是对的。

我才是那个特例。

我没忍住回去问过我妈，为什么要对我跟我弟弟这么区别对待。

我妈的表情很惊讶，就好像我在问地球为什么是圆的一样。

她理所当然地告诉我：「因为唐承嗣是老唐家的根，我们以后养老都要指望他的。」

我十分不解：「我也可以给你们养老啊。」

「你？」我妈掀起眼皮瞅了我一眼，似笑非笑道：

「闺女都是给别人家养的，你是别人家的人，可不敢指望你。」

……

我爸妈是真的把这套标准贯彻到底的。

我弟弟高考那年，我也高考。

那时候家里为了弟弟高考气氛十分紧张，我妈天天让我换着花样做饭给弟弟补脑子。

明明同样都是高考生，我弟弟在家跟皇帝一样。

我妈都不敢大声跟他说话，生怕吵着他休息。

而我高三一年四点半就要起床，先给弟弟做饭，然后赶紧去学校早自习。

可是即使是这样，我弟后来到底没考上本科。

他自己倒是不担心，但把我爸妈都愁得够呛，毕竟这是老唐家的根，是要光宗耀祖的。

最后我爸妈想了个办法，拿了一大笔钱打算送他出国读书，然后领着他挨家挨户的串门儿夸耀自己的儿子有大出息了，马上要奔赴美利坚了。

而我的分数足以上帝都的 985，却没人恭喜过我一句。

在他们眼里，女孩是给别人家养的，再优秀也没有用。

甚至我妈有的时候还一脸嫌弃地跟我说：

「你考那么多分干什么？要是这分给你弟弟，他得有多出息啊？」

那个夏天给我留下的唯一印象就是真的很热。

八月的蝉总是叫的让人心烦。

我爸说我该独立了，不会给我出学费。

他还专门找我谈过一次话。

说起来从小到大，我和我爸的接触都是屈指可数。

相对于我妈赤裸裸的嫌弃，我爸对我一直是一种漠视的态度。

说真的，比嫌弃更让人难受。

其实我大概知道他找我说话是什么意思，但我还是抱着一点希望。

或许是一个父亲对即将远行的女儿的最后一点叮嘱。

然而我爸只是拿出了那个账本告诉我：

「这笔钱你不要着急，天底下没有不疼孩子的父母，你慢慢还就行。」

我没说话，半天扯出一个笑来冲他点点头。

「行，我知道了。」

……

回去之后，我拿出了志愿书。

之前一直不知道该去哪里，我还想再问问爸妈再填。

现在不用了。

我填了一个离家很远很远的地方。

这个地方，我不会再回来了。

03

我爸没开玩笑，我第一年的两万块学费他真的没给我。

两万块，真的不多。

我弟弟出去旅游一次也不止这点钱。

可是对于一个刚刚成年的女孩子来说，真是没办法弄到的一笔钱。

最后还是我爷爷看不下去给了我这笔钱。

我又去打了两个月的暑假工挣了几千块的生活费。

我爸有点不高兴，说他这是锻炼我的独立性。

挺可笑的。

家里俩孩子，只有我一个需要独立。

离开家那一天，我妈掏了 2000 块钱给我：

「上学还是拿点钱在身上。」

我愣了一下。

2000 块钱，不过是我弟的一双鞋。

可是对我来说，这是我从来都没有过的待遇。

可我还是笑着摇了摇头，我看着她轻声道：

「你把那个账本给我吧，我想看看。」

她怔了一下，神色有些不自然。

「你跟家里也太生分了…… 刚上大学你哪来的钱，晚点还也不要紧。」

我爸还在一边笑，夸我：「孩子长大懂事了，知道父母挣钱不容易了。

「楠楠，你不要急，上班了再还就行，爸爸不要你的利息！」

我很坚持：「我想尽早还上。」

尽早还上，和他们断干净关系。

我妈犹豫了一下，还是回屋里拿出了那个账本。

过了将近二十年，那个本子都已经泛黄了，被翻得全是毛边儿。

我翻看了一下，最后一笔是 2000 块。

刚才给我的 2000 块。

我觉得有些悲哀，又有点可笑。

我以为的稀罕的母爱，只不过又是一笔交易。

这些年我花的钱不算多，我穿的衣服大部分都是表姐剩下的，高中之后我就不会再要什么新衣服了。

这些花销主要是学费、生活费、还有我的住院钱，

一共 9.78 万。

我在心里告诉自己，连本带利，我还他们 20 万。

然后我就当自己没有爸妈，也没有家。

就这样，我带着几件旧衣服和一个账本离开了这个家。

……

我以为自己可以干脆利落地斩断亲缘，可我还是小看自己了。

过年的时候，宿舍所有人都回家了，只剩我自己。

我孤零零地坐在宿舍里，突然觉得很想回家。

哪怕他们都不需要我，哪怕回家我唯一的用处就是干活儿，但是没体会过那种孤独的人真的不知道那有多么可怕。

我犹豫了一下，给我妈打了个电话。

电话过了很久才接，我抿了抿嘴低声道：「妈。」

我妈那边很吵，半天才回我：「啊？怎么了？」

我说：「妈，我想回家。」

我妈那边半天没动静，过了一会儿那边终于安静一点了。

她的声音似乎有些尴尬：「哎你弟弟回来了，我们一家来海南过年了。

「…… 要不你也来？」

她说，我们一家人。

那我又是什么？

「妈！快点——」

电话那边传来我弟隐隐约约的声音，我妈立刻急道：

「不然你去你奶奶家吧，我们这边团也不好加人，我先挂了！」

一片黑暗里，我握着嘟嘟作响的手机，木然地坐着。

宿舍里真的很冷，没有暖气的南方，屋里好像一个湿冷的冰窖。

可我却一点都不觉得难捱。

人的心难过到一定程度，身上反而就不觉得难受了。

我放下电话，拿出那个账本，一遍一遍来来回回地看。

2018 年的除夕，我就看着这个账本过了一夜。

04

大概上帝给你关上了一扇门，必然会给你开一扇窗。

虽然我没什么父母缘，但我还挺会赚钱的。

大二的时候，我跟朋友一起凑了点钱租了个店面，在学校旁边开了一个剧本杀的店。

我出的钱少，但是我挺会写本子的，没日没夜地写了 10 个本子放在店里做独家算是抵份额了。

当时剧本杀刚刚兴起，市场还很空白，我们的店虽然小但经营得还算不错。

没几个月我就拿了两万，挣出了之后一年的学费和生活费。

就在这时，已经几乎一年没联系的家里来了个电话。

那个电话我当时删了，许久未见，已经变成了一串陌生的数字。

我接起来道：「喂？」

「喂？是楠楠吗？哎呀，是爸爸啊！」

我愣了一下，这才恍然，我爸的声音太久没听到对我来说已经完全不熟悉了。

这两年我爸妈是真的把女儿是外人的理念贯彻到底了。

我这两年一次家也没回过，他们也真的一次都没问过。

我同学一直以为我是孤儿，或者是离异被抛弃的孩子，都很同情我。

我对于家里，真的算是陌生人了。

这个电话，我直觉不是什么好事儿。

有好事儿他们是不可能想得起我的。

果然，我爸跟我客套了一会儿道：

「楠楠啊，爸爸最近生意出了点问题，家里周转不开。

「你看你手头有没有余钱，借爸爸用一用吧。」

我这才反应过来，应该是之前我发过剧本杀店里的朋友圈，他们这才会找上我的。

我很想把钱立刻还给他们，可是我手头只有两万。

而且我马上就要交下一年的学费了。

犹豫了一会儿，我问道：

「你要用多久？我还剩一点学费。」

我爸立马笑了：「你有多少都先给爸爸，算爸爸借你的，周转过来就还你，很快的！」

我想了想，把两万都打给他了。

不管怎么样，我觉得我爸总不至于惦记我手里这点钱。

我爸拿了钱，开开心心地挂了电话。

我却有些疑惑。

家里的店开得好好的，也没听说哪里出了问题。

也许是扩张店面了吧。

我没多想，只想着到时候能交上学费就行。

可没想到我爸借了钱之后，就再也没信了。

一直拖到我马上要交学费了，他还是没消息，我忍不住了给我妈打了个电话。

我妈态度倒是很好，一直跟我道歉，但是说到要钱是一分也没有。

「我和你爸也没钱啊，家里现在是一分钱都没了，铺面都卖了！

「你有本事，你再想想办法吧！」

因为手头有钱，我一直没去申请助学贷款，现在也完全来不及了！

眼看着这几天就要交学费，我急得直掉眼泪，我说：

「妈，就当我求求你，你先借我两万，我这店里钱马上下来了，到时候再给你！」

我妈只是咬死了没钱，最后实在烦了撂下一句：

「我和你爸也不欠你的，那钱就当你提前还给我们了！」

……

挂了电话我急得要命，也是实在没办法了只能到处借钱。

不巧的是那阵子剧本杀店进了很多新本子，资金都押进去了大家手头也没什么钱了。

最后我没办法，只能把我手头最喜欢的一个本子贱卖出去了。

那是我耗费心力最大的一个本子，我本来想卖独家的。

最后为了学费，没办法卖给了到账最快的一个人，卖了一万五。

后来那个本子转手被卖了独家，听说卖了 80 万。

就在这时候，我虽然着急，但心里也没什么怨恨。

毕竟家里真有事儿，实在还不上也没办法。

可是没过几天我就看到了我弟晒的朋友圈。

是九宫格照片，一套草地上的，漂亮的小洋房。

在美国。

我弟语气很兴奋，配文里打了好多表情。

「最棒的 20 岁生日礼物！感谢我最亲爱的爸爸妈妈（笑脸笑脸笑脸）」

我这才明白，我爸借的钱到底是为了什么。

所谓的周转不过来，是给弟弟买的房子周转不过来。

我给我弟打了个电话。

这是我们大学后的第一次通话，我和我弟的关系其实不是势同水火。

更多的应该是一种漠视。

我们之间没什么感情，像是一个屋檐下住着的陌生人。

我弟从小被宠到大，没什么心眼儿，我没怎么费功夫套话他就全告诉我了。

原来是因为我爸妈想在美国给我弟买套好房子，这房子稍微有点贵。

我爸妈舍不得我弟在国外受苦，这些年都是使劲供着他花，还给他买车，两年的学费、生活费已经够让我爸妈买一套房子了。

为了在美国买这套房子，家里卖了两个铺面还不太够，这才想着到处借钱。

我弟还说了一句：「爸说了，你以后就是外星人了，那钱你也没打欠条万一不还了怎么办？

「还不如早点掏出来。」

我点点头：「这样啊，谢谢。」

「祝你生日快乐。」

我弟敷衍道了一句谢，然后就挂了电话。

没人记得，今天也是我的生日。

不过无所谓了。

我的眼睛感觉酸涩得厉害，好像飞进去了一只虫子。

可是里面干干的，一点水分都没有。

比哭更难受的，是哭都哭不出来。

我很早就不哭了，哭可以是一种发泄，也可以是一种诉求。

可我只觉得心里空空的，没什么可发泄，也没有什么诉求。

我只是明白了一个道理。

从今以后，我就真的只剩一个人了。

05

我开始疯狂赚钱。

我没日没夜地写本子，一个 60000 字的长篇本子我三天就能写出来，有时候为了写剧本能几乎一天不吃不喝。

好几次我朋友都看不下去了，说我这样下去一定会把身体搞坏。

可我完全不在乎。

我只想快一点，再快一点还上钱。

上天垂怜，我多少有两三分天赋。

再加上那时候剧本杀刚火没多久入行的人少，没过多久我就出了头。

真正算得上我挣的第一桶金的，是我卖出的第一个独家本。

那时候到处都缺本，我这一个本子卖了 60 万。

说来也很奇怪，我没钱上学的时候没哭，被我爸把钱骗走的时候也没哭，但这 60 万到账的时候，我却嚎啕大哭，不能自已。

舍友都被我吓坏了。

我当时心里只有一个念头，让我又解脱般地痛快，又好像心里开了个洞似的空落落的。

我想，我可以还上钱了！

我终于不欠他们了！

我终于可以正大光明地跟他们的彻底断绝关系了！

知乎用户 坠天使 1219 发表

几年前，姥爷有一次过寿，现在他已经不在了。

我妈我舅我姨以及他们的家人孩子都去了，我姥爷只有一个孙子，是我小舅家的表弟。

席间，姥爷环顾一圈，缓缓地说了句 “我这辈子就为这一个孙子”。 当时我还年轻，这句话对我的冲击极大。

还有一次，婚后怀孕了，公公说 “生儿子有奖励，生女儿进冷宫”。恶心的我来，好在他早已跟婆婆离婚，已经多年不见，我女儿也不知道有个爷爷。

知乎用户 匿名用户 发表

我，独生女，并且是爷爷奶奶唯一的孙女，他们没有孙子～我姥姥姥爷家也是一个孙女，而且我小叔是丁克，我的整个成长过程中真的是不晓得什么是重男轻女，我觉得这四个字离我很远，跟我没有鸡毛关系～

结婚了，嫁的独生子，婆婆重本毕业公务员退休，看起来也没啥封建思想。后来怀孕了，我很想要个女孩，梳小辫子，穿漂亮衣服，长大以后跟我亲。整个孕期都在套症状觉得肯定是女儿，每天欢天喜地的炫耀自己怀了女儿，婆婆的论调永远是，生男生女都一样，现在政策开放了，你两都是独生子女，怎么也得要个二胎～我妈的论调永远都是你还要二胎不？我觉得是个男孩～我并没有觉得这些有啥问题，直到我生完宝宝。

产房生下来我才发现是个儿子！！！我当时在产床上差点背过气去～但听说产房外欢天喜地～原来只有我一个人期待生个女儿～我妈和婆婆各种群里庆祝，重点强调生的是男孩！我那个怀孕就跑路的婆婆生生挤兑走我妈，要来带孩子～并且再也不跟我叨叨生男生女都一样了！变成了那能一样吗？！还是男孩，怎么滴得有个大孙，别要二胎了，生个闺女还跟我大孙抢资源～

啊嘞！？重男轻女，淋漓尽致～

知乎用户 淮特 发表

不知道你们有没有听过这句话：

“你就一个姑娘啊？”

这是当时一个阿姨问我妈妈的话。

就山东这个地方，有些人还是有留后的思想，觉得必须要有个儿子，像我这种独生女，真的少之又少。

然后阿姨看着我说：“你妈妈就你一个孩子，以后没人传宗接代了，你可得好好孝顺她。”

我妈听了笑眯眯的说：“害，生孩子越多，伤身体越大，我还想多活两年呢。”

看着阿姨的脸色，我估计她不止一个孩子……

知乎用户 匿名用户 发表

我是重男轻女家庭的姐姐，但是我不是伏地魔。我不需要父母的财产，他们也没什么财产，当然我也不会帮扶弟弟，我讨厌他很讨厌，他已经被父母惯坏了。

我 19 岁的时候他才出生，所以读大学读研那几年除了过年我很少回家，过节的时候我更愿意去爷爷奶奶那住一天。我懒本身不愿意干活，我知道我妈带着弟弟会累，会希望我帮她一下，但是我不愿意，因为我根本不欢迎他的到来。我 21 的时候爸爸没了，车祸，赔了几十万，我不要，那笔钱足够我弟长大了，不够我也不会补贴他，我现在每周给我妈在美团上送菜上门，过节给买她东西，换季了给她买衣服，但是我不给钱，我知道只要我给钱了就是给那个小的，工作第三年贷款买了个一居室，管我妈借了 10 万，两年还清（已还清，说不要的东西就是不要）。后面我妈又希望我给我弟买套房子，我直接回绝，我妈拿我有扶养义务说事，我跟她说那就到法院起诉我，我每个月肯定只给最低标准，这种情况我爸的遗产我肯定也要的。我妈是家庭主妇，我弟体弱多病（跟我妈是大龄产妇有关系，我总听她说）所以不敢去，现在我妈觉得我可靠说白了就是因为我不要遗产。我妈一直想管我要钱，给我弟存钱，但是我一分没给过，她手里有，足够我弟长大了，只不过得让我弟过的穷一点而已，毕竟我不管小的。那小孩总想管我要东西，次次被拒绝，次次都跟我妈苦闹，按我妈那个花法，大概钱是不够他上大学的，可怜的孩子，大学估计得自己勤工俭学了。现在我弟小学了，我前几年也结婚了，现在跟我老公一起还婚房的贷款，家里刚换完车，手里没啥钱了，多亏车换的早，不然我妈还想让我给掏择校费，现在也不是没有，就是不愿意，我妈不理解为什么我不愿意帮弟弟，哪怕对陌生小孩都比对他好。我也懒得解释了，感谢帮我谋划的闺蜜吧，不然我可能真像我妈所说工作了就把工资给她保管，最后都变成弟弟的了。

我也是我爸没了之后才硬气起来的，我爸对我挺好的，没有爸爸的保护我不硬气起来绝对是被剥削的那个。我妈在有弟弟之后一直想掌控我，觉得长姐如母，笑死，我早就说了不管什么情况生了就自己养，我一毛钱不出。

2022.1.16

跨年去看我妈的时候她跟我道歉了，絮絮叨叨说了很多事情，有我小时候，有我成年之后，我问她后悔生二胎吗，她说后悔了。我妈又问我要是她没了我会怎么对我弟弟，我说把他送到孤儿院吧，我妈无奈的笑了一下说了句也行。我就突然看开了挺多的，原则还是得坚持的，我只是突然有点心疼我妈妈。

对于弟弟，现在是做个面子功夫吧，表面上也只给买点小东西，态度参考邻居家的孩子实际上心里依旧当他是陌生人，接受不了的怎么都接受不了。我老公说让我稍微搭把手，虽然我不承认但是他也是我弟弟，没必要把关系搞成陌生人一样。但是我就是过不去自己心理那关，挺头疼的，看着弟弟我就觉得烦，心平气和交流都是伪装出来的结果，但是看到别人家的孩子不会，并不算讨厌小孩，只是讨厌弟弟而已。

知乎用户 欧阳十三​ 发表

我有个双胞胎弟弟，他是我一直暗中较劲的对手。

我们穿一样的衣服，背同款的书包，同年级同班且同桌。

那些年，我几乎是带着不共戴天的仇恨在努力：学习成绩第一、体育第一、不穿裙子，不留头发，甚至连走路说话都要模仿男生。

我所做的一切，都是为了证明 “我不比男孩子差！”

这大约是我性格要强的根源。

因为家人对男孩是偏爱的。奶奶每天都会煮个鸡蛋，煲上一盅汤给孙子，我馋得要命，也只能眼巴巴瞅着。

她说 “你是女孩，他是男孩，男孩是要吃好点长个子的。”

即使后来，我跟弟弟的人生轨迹已经全然不同，我依旧将每一个在学业、工作上遇到的男性视为竞争对手。

大四那年，我跟三个男生进了同一家广告公司实习，老大说最后只会留下一个。那一个月，我几乎吃住都在办公室，将公司所有的过往案例翻了个遍；别人只是辅助项目负责人查资料，我会做一个完整的创意方案；别人开始独立做方案时，我主动请命出差提案……

最后，我如愿以偿赢了他们。但我拼命换来这个工作机会，却并不是出于热爱，而是一股 “不服输” 的劲头在支撑自己。

后来，我走上了自由职业的道路，一个人拎着电脑全国跑，却硬逼着自己走出身后千军万马的气势来。影视行业是需要经常加班熬夜的，很多人对女性编剧的印象是 “事多，体力不行，跟组不方便。”

为此，我抹杀掉了一切女人的弱点。

生理期的时候，我靠大把止痛药压制着，在会议室跟一群吞云吐雾的男性们开会。有时候我说话声音重一点，都能感觉身子底下热流一涌，眼前发黑；

超负荷的工作量和压力让我时常失眠，我就吃安眠药强制自己休息好；

寻常人的生活是工作、恋爱、休息、娱乐。而我只有工作。工作就是我的男朋友、我的性生活、我的休息，我的一切。

即使这样，我还是抽空谈了几场无疾而终的恋爱。这些男孩子无一例外被我的要强给吓跑了。我记得有一任跟我说：“我喜欢你的生命力，但是我们以后要结婚，你总得做一下取舍吧？”

没办法，假如恋爱和婚姻，就是让我放弃自己的事业，回到 “比男人弱” 的处境，那我只好放弃对方了。毕竟，依靠别人的副作用比吃安眠药大太多了。

靠着这股拼劲，我慢慢有了自己的作品，买了属于自己的房子，开始组建自己的团队……

可我依旧感觉不到快乐。

有一天，我跟久未联系的弟弟聊天，他说你知道我以前很讨厌你吗？从小到大老师们都会拿你跟我作比较，我被你压得喘不过气来。可是，现在我很欣赏你，不是因为你比男生优秀，而是你本身就很优秀。

弟弟的话，好像给这场旷日持久的比赛划了终结。我忽然醒悟过来：

尽管我处处都想证明自己比男人优秀，但我做的事却是以男人为模版的。

我在厌弃自己女性的身份。

我的努力，不是为了和男人一较高下，而是为了自由地追求我所热爱的一切啊。

知乎用户 两毛五 发表

我有个男同学，以前关系还可以。

某天问他最近过得怎么样，他说：别提了，这阵子天天焦虑到晚上睡不着觉。

我忙问：咋了？

他说：村里拆迁，害怕姐姐回来分他的房子。

事情是这样的——

他家是本地一偏僻村里的， 他爸妈普通农村人，务农为生，那村土质也不够好，种庄稼并不保收。男同学有一亲姐，大他八岁，打小就对他极好。她姐工作早，结婚也早，虽已出嫁，但在本地买了房子，一直接济家里人。

男同学大学毕业后，工作是姐姐托人找的，车子也是姐夫给的（姐夫换新车，把开了两年的车免费给了弟弟）。因为工作离家远点，还给他租了个家电齐全的房子给他住（房租他姐出）。

如今有幸赶上拆迁，家里一共分了八套房。对于八套房的归属分配问题，男同学理所当然认为父母留一套自住，剩下的七套都应归他自己。

我不解：你姐也是家里的孩子，（房子）不应该平分吗？

他大叫道：可是，我是我家唯一的男孩啊！

我：？？？你姐对你多好啊，最起码也应该给一两套啊！

他：她（们）对我是好，可那一套房子得值一百多万啊！，她明明都已经出嫁了啊！

我继续问：那你爸妈是什么态度啊？

他：我妈向着我姐，说应该给她一套。不过我爸说不行，必须都留给我！

我说：或许你妈是对的~~

他愤怒道：本来按照常理，家里的财产都是应该全部留给儿子的！她都已经结婚了！！！她（们）又不是没买房子啊！

我：…… 可是你姐以前也给家里出了不少钱和力，她也是你父母的孩子…… 她现在怎么说的？

他：她现在还没回来要呢，我这不是天天提心吊胆嘛…… 哎！愁得我是辗转反侧，夜不能寐！

好一个夜不能寐！看看吧，这就是上过大学之人的见识和人情！

后来和其他几个要好同学说起这个事，虽然是人家私事，但大家还是不理解。

有个男同学直言：此人已不适合深交，简直是白眼狼一个。

五六年前的事了，现在想起来还是替他姐感到心寒！

还好我家没有几千万家产或巨额财富来考验人性，要不谁知会变成什么样呢？

钱是个奇怪的东西，搞的人不人，鬼不鬼的，太难了！

一年后拆迁的男同学结婚，收到请帖，大家都纷纷转了钱，默契地各自找了理由没去参加婚礼。

去年小范围聚会，见到了久违的他。肚子鼓鼓眼睛半眯着，头发也少了许多，他坐在角落默默吃菜，很少发言，时不时拿出手机刷着知乎，估计是在看哪个大佬的段子和干货。

我们没什么交流。

那些房子终究是都归了他的，他已衣食无忧。听说他姐和姐夫靠自己买了二套房，过得还不错。

想起当年大家一起吹着风骑着自行车高高兴兴的，坐在肯德基讨论新闻胡侃八侃，不禁唏嘘。

有些事，原也怪得不他的。

知乎用户 止咳糖浆 发表

我爸妈村子里的村规。一户有一儿一女的，女儿家庭所生子女一律不准落户本村。就女儿只能是泼出去的水呗。

知乎用户 魔女恰恰饭​ 发表

我被卖了三次，买家连中三次彩票、股票疯涨、拆迁补偿三百万加三套房。

所有人都疯狂地想把我据为己有。

可他们不知道，命运的馈赠早已暗中标好了价格，谁都不会例外。

1

两个月前，我爹忽然发财了，连着中了三次彩票，数额一次比一次高。

我爹从小好吃懒做，小偷小摸，为人做事不择手段。而且，经常对我娘和我大打出手。

这次他发了横财，烂到根儿的名声忽变成一夜暴富人人欣羡的土大款，邻居对此嫉妒不已，议论纷纷。

我推着三轮车缓缓走过，在他们的议论声里，处处萦绕着我的名字。

因为在他们看来，是我把这笔横财「带」到家里来的。

至于为什么他们说话完全不避讳我，这也很正常，村里人都知道我这个大姑娘「不受宠」。

我第一次被父亲拉到门口毒打，只是因为我忘了把做好的早饭盛好端到父亲床边。

当时冬天，我蹲在家门口流着血冻了一整夜。

自此，仿佛达成了共识，家里所有的脏活累活都由我一手包办，干不好就是毒打和禁闭。

可是，现在不一样了，我可是家里的香饽饽。

因为，那三张彩票就出自我手。

2

村里人都以为我家只有两个孩子，可是我妈生了四个。

我是老大，老二和老三刚出生就被父亲卖了出去，我们都是女孩。

我本来也要被卖掉的，可毕竟是头胎，母亲拼了一条命才把我留下。

再加上生我时，我爹抱着可能是个男胎的期盼，请了村里的赤脚医生，人言可畏，父亲妥协了。

可母亲能做的，最多就是留下我。

之后不管怎么哀求，丝毫没有改变我两个妹妹刚出生就被卖掉的结局。

一直到我的四弟出生。

因为已经有了三个女孩在前，四弟出生那天，父亲并不重视，甚至提前找好了买家。

那天母亲生得异常凶险，鲜红的血顺着床单蜿蜒地流到水泥地上。

即将失去母亲的恐惧让我暂时忘了父亲的一次次毒打。

我乘着父亲「谈生意」的当口，冲出去请来了村里的赤脚医生。

母子平安。

我心中暗暗窃喜。

我分不清这喜悦是因为母亲和弟弟平安无事，还是因为父亲忘了打我而高兴。

当时的我不知道，父亲不打我不是因为他忘了，也不是为我救了他的儿子心生感激。

是因为，货物一旦有了伤痕，就卖不出好价了。

父亲把我领到那个笑眯眯的人面前，我才知道他们谈的是什么「生意」——原来要卖的，不光是母亲肚子里的孩子，还有我。

「隔壁村东头的瘸子愿意给五万块彩礼娶一个媳妇延续香火。爹都给你谈好了，明天过门，后天拜堂。」

说完我被按住手脚，牢牢地绑在凳子上。

我拼了命挣扎，但长期营养不良的身体怎么敌得过两个成年男子。

父亲绑得很结实，还用抹布塞住了我的嘴。

我看着他和那个人贩子说笑着走远，哀莫大于心死。

我恨得想杀死所有人！

我慢慢把椅子挪到门边，脑袋对着门上裸露的铁钉，狠狠撞了上去。

3

不知为何，我没死成。

一头撞在铁钉上后，伴随着疼痛和血的气味，我好似做了个梦，梦里充斥着暴力血腥。

我看到我被迫出嫁后，走上了母亲的老路，无休止的生育、打骂。

我看到我的二妹妹被买家当丫鬟使唤，不堪折磨含恨早逝。

我看到我的三妹妹被人喂生米和狗血撑死，就因为买主的亲生女儿吃多了蛋糕消化不良，因为他们坚信，我妹妹可以为他们的女儿挡灾。

除此之外，还有许多或清楚或模糊的记忆，宛若我自己沿着未来生活的路，一步一步走了一遍。

我像个旁观者，痛苦而清醒地看着惨剧发生，无力阻拦。

我猛地睁开双眼，在天旋地转的视野中，逐渐清晰的是我那个亲手「杀死」了我两个妹妹的父亲。

那一瞬间，我清醒地知道，我不是没死成，而是…… 重生了。

我努力压抑眼中的情绪，可一瞬间的外露还是被发现了。

「你这闺女，怕不是恶鬼投胎，这眼神要吃人啊？老哥，你听我的，今天晚上就送走，免得夜长梦多。」

「不行，过几天，乡里人都知道她今天被绑在柴房，想不开寻了死路，这几天她必须在。」

「怕什么？找个绳子捆了，麻袋一装，谁知道是你闺女。」

「你懂什么，村里新来的李书记今天也来了，那小娘们跟我不对付，让她抓住把柄，我们都吃不了兜着走。」

听着我爹和人贩子的话，我暗暗松了口气。

母亲产后虚弱，两个妹妹还下落不明，我不能走。

起码不是现在。

我要让一切浴火重生，我要让这帮迫害我们，将女孩儿当成物品的蛆虫付出代价。

4

正如父亲所说，李书记来看了我好几次，很好奇我被绑起来的缘由，还有我头上的伤。

我看她关心我的样子不像是作假，可是我还是什么都没说。

我装作被撞失忆的样子，帮着父亲把她赶走。

李书记没办法，偷偷塞给我两百块钱还有一张写着电话号码的纸条，叮嘱我有事一定要联系她。

我知道她想帮我，这个仇我想让他血债血偿。

虽然我重生了，但必须要找到报仇的方法，否则也只是再经历一遍痛苦而已，没有任何意义。

我想起我那个赌徒父亲，几乎每周都让我去镇上买彩票，开奖日我再去镇上把中奖号码背给他，并买一注新的彩票。

当然，没有一次中大奖，毒打全挨在我身上。

每一串没中奖的号码，就是一顿被毒打的密码，我怎么能忘呢？

爹，你不是梦想着发大财吗？

女儿这就满足你。

钱和纸条我都没有要，只是凭借记忆，央着她去镇上帮我买两张彩票。

彩票中了一等奖，三十万。

我把中奖的彩票拿给父亲，我告诉他，我梦到了一个仙人，告诉了我这串数字。

父亲原本是不信的，可在发现彩票中奖后，信不信也都不重要了。

我单手推着车，另一只手攥着口袋里的中奖彩票。

两张彩票，一张给了父亲，一张我留给了李书记。

三十万，村里的人可能一辈子都赚不到这么多钱。

三十万，是因为镇上的彩票最高奖也就这么多钱。

三十万，对于一辈子的农民来说，盖二层小楼、给儿子娶媳妇、翻新猪圈，足够了……

现在，我只想让这个消息传得远一点，再远一点。

还好，我爹张扬的个性不用我出什么力。

我爹中了三十万彩票头奖的消息很快就传遍了十里八乡。

我趁机又让他中了两次奖，坐实了我的「能力」。

消息传得更凶了。

我又在家里见到了给我说媒的人贩子，带着酒菜，说要恭喜我爹的好运气。

不用想也知道，人贩子是想买我。

刚开始，他和父亲还聊的很开心，可没一会儿我就听到桌子倒地盘子摔碎的声音。

两人争吵得无比激烈，人贩子威胁着要把父亲卖亲生女儿的犯罪事实抖出去，并且叫嚣反正自己的命不如现在发财的父亲的命值钱，谁怕谁。

父亲气得发抖，却没再继续吵下去。并给他倒酒赔不是，说一切都能商量着来。

我本以为自己真的要被卖了。

只是当晚，我就看到父亲背着一个巨大的麻袋，塞进了新买的汽车后备箱，冒着细雨开向了后山。

从此以后，我再也没见过那个人贩子。

5

财富到来的同时也给父亲带来了很多麻烦。

比如那些奇怪又频繁的电话。

比如拎着礼品上门，却透着贪婪和不怀好意的眼神。

父亲不堪其扰。

不过现在父亲有钱了，我们搬进了镇里。

父亲天真地以为距离能阻挡贪婪。

这些终于在某一天，爆发了。

亲戚朋友好打发，最怕的是手里攥着把柄还贪得无厌的。

我耐心地等待着，希望我等的人早日上门。

还不够，得再添一把火。

几天后，我拿着第三张彩票回家，还是一等奖。

那天下午，一个佝偻着腰，贼眉鼠眼的男人，带着一对夫妇来找父亲。

他们停在门口的车后座里坐着一个女孩，除了年龄小点，相貌跟我有七分相似。

我知道，我等的人终于来了。

我坐在二楼台阶上听他们争吵。

「田老头，你想的美，换？谁不知道我家大丫那是财神爷下凡。」

「老弟啊，当初你卖二丫三丫这事儿，做的隐蔽也就算了，如今知道这事儿的人可不少。」

「这几天不少人找你喝酒吧，万一真要传出去了，牢底坐穿哟。」

「趁这机会，两家人我都给老弟你联系好了，把两娃接回来，这事儿不就结了吗？」

「把大丫换出去，也不是要你送出去，一家一个月，换着住。说到底，大丫还不是你的娃，打断骨头连着筋，谁还能大得过你去。」

呵，舍财免灾，我就算是个会生金蛋的鸡他也得给。

他们走后，家里的杯子被父亲砸得一个不剩。

6

父亲破天荒的带我去街上挑了好多新衣裳，还买了很贵的零食。

路上一直念叨着他这些年养我的不易。

好像他真的是一个慈父，好像打到半死的不是他。

田老头又来了几次，没带那对夫妇，却带着我妹妹。

最后一次，田老头换走了我，用我的两个妹妹。

我甚至没来得及跟被送回来的妹妹相见，就被拽上了车。

父亲带着全家在门口送我，反复叮嘱，说我是去城里享福，过两个月就接我回来。

临走还塞给我一部新手机。

走的时候我笑的很开心。

父亲看我笑，也跟着一起笑。

我笑是因为我苦等的机会终于来了。

父亲又是为什么呢？

也许是他觉得麻烦解决了，把柄没有了，还有我这个取款机也已经被他牢牢握在手里。

日后再也不会有恐吓骚扰，可以安心过他的富贵日子了。

父亲越笑越开怀。

笑吧，若要他灭亡，必先要他疯狂。

田老头骗了父亲，他并没有把我带到城里送给别人，而是把我带回了他家。

他告诉我，接下来我就住在这儿了。

他好吃好喝的供着我，希望得到下一次的彩票开奖号码。

田老头聪明，为人低调，就算已经从我这里拿到两次开奖号码，他也没声张。

甚至连彩票都是托人去买，混在一堆数字当中，不显眼，自己也从不露面。

在他家待了半个月，每次我想出门都会被他用各种各样的理由回绝掉，像盯贼一样，成日盯着我。

都怪我太轻敌也太自信，以为田老头会像父亲一样见财眼开，捧着我这个散财童子。

在这里我被缚住了手脚，我很着急，怕田老头把我转移到别的城市，怕他囚禁我。

我决定，从现在开始，不再告诉他哪怕一个数字。

是我太多疑了，想象中的一切都没发生，除了不让我出门，其他方面田老头都照顾的很周到。

半个月后，田老头把我送到城里，我见到了之前跟田老头一起来我家的那对夫妇，就是他们买走了我二妹妹。

田老头许诺每隔两个月带我来一趟，一次两个礼拜，以此为条件换回我的妹妹们。

真是打得一手好算盘。

要是父亲知道了，肯定会让他脱一层皮。

当时的我满心想着为妹妹报仇，忽略了重点，田老头这么精明的人，怎么会做自掘坟墓的事？他根本就不会给父亲发现的机会。

7

这对夫妇是典型的赌徒，长年期货炒股不断，门厅供着财神。

刚进门，饭还没吃完，女人就迫不及待的问我今天有没有感应到什么数字。

我慢吞吞吃饭没回话，看着她越发焦急而显得阴沉的脸，心里有了个更好的想法。

这次我不打算给彩票了，毕竟中奖这事儿，空手套白狼，稳赚不赔不是嘛？

我拿了张纸，装模作样的点香请了神。不急不缓地在纸上写满了数字。

女人短暂的疑惑后，变成狂喜。

不愧是老股民，一眼就看出是股票编号。

男人还有些愣神，看着纸上的一串串数字一脸狐疑，可手还是很诚实的点开了交易大厅。

嘴上直嘟囔：「真有这么神？嘶，这单价可不便宜。怎么之前听说是百分百中彩票，到老子这里就成了股票代码。怕不是她那个死爹害老子。」

那男人忽然神色一凝，用力扯住我的头发，把我从座位上拧到他面前，顺手给了我两耳光，又把我丢在地上狠狠地踢我的肚子，对女人说：

「别吃了，把这死丫头关去阁楼，立立规矩。我看这张明浩就是使诈骗老子，哼，换走小的送来老的，真晦气。」

女人还想说点什么，可看了眼男人的神色，就一言不发的绑起我的双手双脚，就像待宰的羊。

女人打着手电把我拖到阁楼，阁楼里一片漆黑，正中间摆着个柜子，只有膝盖高，我被塞了进去。

我在柜子里艰难的挪动，好让自己舒服一点，却不小心碰到了几个坚硬又柔软的异物，脖子被刮的一疼。

柜子里根本看不清，我摩挲了半天…… 是指甲。

指甲上还带着血肉和裂缝。

后来我才知道，这些干枯的指甲，是我妹妹的指甲。他们也是这样把幼时哭闹的小女孩锁在柜子里，让她在黑暗与恐惧中陷入绝望的吧。

8

我被放出来了，比我想象的要久。

锁我的是女人，来放我的是却那个男人。

我蒙对了。他们以为的那张纸的价值，其实我只能半蒙半猜，我根本不可能完全保证股票能涨。

但我看那男人强忍污秽，亲手给我松绑，还扯着嘴角微笑的样子，心里直犯恶心。

绳子解到手腕关节，男人死死盯住我紧握的手掌。

「仙姑，这几天真是得罪了，您这手里握着的是仙人赐的彩票？」

如他所愿，我松开了手，掌心向上。

我手里没有什么彩票，只有几个开裂的血淋淋的指甲。

在男人惊恐的眼神中，我把它们放进嘴里细细咀嚼。

我告诉他，仙人需要祭品，而我就是媒介。

下一个黎明，要得到新的数字，我要他完整的指甲。

我笨拙的用这些小手段，尝试着给妹妹报仇。

我还是低估了那男人的无耻，他拿来的是女人——他老婆的指甲。

我很抱歉，虽然她也是施暴者，但我明白她的处境、她的苦难。

可能是受害者之间的心心相惜，我觉得她是被动的，我想帮她从男人手上解脱，计划要加快了。

我给出门买菜的女人偷偷塞了张纸条，跟当时李书记给我塞钱一样。

我暗示她去买彩票，我想借着这个机会给她留一份以后生活的底气。

我扮演着圣母的角色，想拯救苦难的灵魂。

可是我忘了，一开始先逼问我的是女人，比肉体奴役更可怕的是精神上的服从。

彩票最后还是落在了男人手里，看着她因为得到男人的夸奖而激动涨红的脸颊。

我心里一阵恶寒。

两周很快就过去了，我想竭尽所能的怂恿男人用杠杆撬动更大的财富。

然而，真正有问题的只有那几支常胜将军，加上男人赌徒的性格和我刻意培养的加杠杆习惯，让他向赌徒的深渊越走越深。

一个月过去，快到了田老头来接我的时候。

我知道，海外国家马上就要开战，国内股市即将迎来最剧烈的震荡和暴跌。那几支常胜将军股，终于迎来败仗。

在我被接走那天，果不其然，动荡开始了。

我坐在远去的汽车里，发动机的轰鸣都盖不住屋内男人绝望的咆哮声。

几天后，我在三妹妹那家人里，在电视上看到一则新闻——由于炒股赔光了家底儿的男主人，跳楼自杀了。

被欲望吞噬的人，最无法接受的就是财富一朝灰飞烟灭，欲望终于反噬，我也终于发自内心地笑了。

知乎用户 冷不丁一个猪猪侠​ 发表

我是我家长女，93 年，有一个弟弟 95 年，对我就是在那个计划生育最严峻的时候，我妈妈顶着双规的风险生下了我弟弟。和我说弟弟是个意外，不在他计划内。

从小到大，爸妈都说，我家从来不重男轻女，可悲的是我信了，觉得爸妈宠爱我，无微不至的照顾我，我很幸福。

高中毕业，我组织全班同学旅游，我策划，满怀期待，临行，爸妈说，旅游浪费钱，团费 2000 太贵，浪费时间，我央求过，无济于事，他们说暑假应该去打工赚钱，要学会自食其力，我真的以为我家真的很穷，还很愧疚，提出这样无礼的要求，最后放弃了旅游，出去打工，赚了钱还很开心，买东西回家吃，自己格外有成就感，看着曾经同学朋友圈晒照片，心里觉得无比惋惜，慢慢的这件事成了我无法弥补的遗憾，也下决心，自己赚够了钱，就要出去旅游。

两年后弟弟高三了，一考完爸妈就张罗着他的毕业旅行，弟弟要去北京，爸妈给了他远远超过团费的钱，我慢慢的觉得，可能是现在家里有钱了吧，从来没有往重男轻女方向想。

后来我读了武汉本市的大学，妈妈每个月给我 500 生活费，这 500 包含电话费，伙食费，还有自己日常开销，高中以后爸妈再也没有给我买过一件衣服。当时学业忙，就算勤工俭学，也是捉襟见肘，开始妈妈每个月一打生活费，后来忘了会多一个星期打，我会提醒她，提醒的时候妈妈会责备我，才打的钱怎么又用没了，简直乱花钱，我非常委屈，但是也没说什么，想着爸妈赚钱不容易，自己做了兼职也知道，不容易。

直到大三，我生活费依然 500，真的不够用，偶尔和我弟聊起，才知道同时期上大一的他，生活费 1200，我问妈妈，为什么弟弟 1200，妈妈说，弟弟离家远，你再本市，花钱地方少，可是本市也是准一线城市消费水平比弟弟所在大学二三线城市高的多啊。

有次妈妈又没有按时给我生活费，我周末回家拿钱，招到她的谩骂和责备，说为什么每次你弟弟过了打钱的日子那么久从来不说，你不停的要钱，我没有说话，因为我知道再同一时期，弟弟生活费长到了 1500，而我还是 500，他生活费够了 3 个月用了，妈妈却还在抱怨我要的多。

我心态慢慢发生改变，觉得不公平，可是平时和弟弟关系很好，我从没有过别的想法，我还很自责为什么吃弟弟的醋，真是一个不称职的姐姐。

后来我毕业了，实习了，实习期间，没有工资，妈妈给我的生活费还是 500，虽然再家住，可是一日三餐再外面吃，实习没时间兼职，我和妈妈说，500 实在不够，妈妈说我长大了，要学会自食其力，所以经常我没有钱坐公交车，只能走路回家，实习下班都是 7:30，到家都 8:30 了，心里比身体更累。

好在我转正了，转正以后，我工资 5000 有五险一金，发了第一个月的工资，我觉得应该孝敬父母，于是花呗分期给我妈妈买了苹果手机 6800，对于一直生活费只有 500 的我，我觉得非常昂贵，但是我觉得别人妈妈有的我妈妈也不能缺，要买就买最好的，我记得当时分期 12 个月，可是两个星期以后，妈妈手机被偷了，我分期还没还完。

我开始有钱了，为了弥补高中的遗憾，我开始全国各地旅游，疯狂且报复性的旅游，可是依然弥补不了我内心的那点缺失。爸妈还是抱怨我花钱大手大脚，可是我已经自食其力了，他们也没说什么

直到有一天我上班回家，妈妈说我的房间被租出去了，我以为我听错了，等我到自己房间才知道，原本 3 室一厅的房子，我的房间住进了一个陌生的姐姐，我的东西都被搬到了弟弟房间，我作为房间的主人，没有任何人通知我，回来才发现我的房间以每个月 800 的价格租给了一个带猫咪的小姐姐，我有点惊讶可是什么也没有说，默默住进了去上海上班的弟弟房间。可能那时候我萌生要买房的想法，因为家里其实也没有我一席之地。

后来身边的人开始买房，我公积金还算高，工资稳定，当时房价也不高，我知道爸妈手上有钱，可是我还是迟迟不敢开口，最后终于鼓起勇气，和他们说想买个房，可是首付不够，能不能问他们借点钱，大概十五万，以后慢慢还，贷款自己还，不用他们操心。不出所料，我被拒绝了，说女孩子要房子干什么，这几年不好好存钱，现在啃老，开始打起父母血汗钱的主意，被他们说的我无地自容，打消了买房的念头。我以为这件事就这样过去了，几天后，妈妈和我商量，买房可以，我们可以借你钱，但是房产证要写你和弟弟的名字，弟弟现在工作不稳定，没多的钱，你用你的公积金贷款，你来还房贷。突然心中的憋屈再那一刻爆发了，凭什么，我想买房，就没有钱，弟弟都不用开口，妈妈就为他打起如意算盘，凭什么要这样对我，我反应很激烈，质问他为什么，为什么我的工资我的公积金要给弟弟买房，妈妈从没看过一向温顺的我突然变得如此暴躁，开始一愣，后来开始数落我，首付我们出的，那就应该写弟弟的名字，因为用你的公积金贷款，你还的贷，所以才写两个人的名字，原来，妈妈至始至终觉得他的钱都应该是弟弟的，我问他们借就是大不孝，给弟弟就应该是理所应当，开始我错愕，后来莫名委屈，原来这才是她真的想法，不是想给我买房，只是想早点给他儿子打算，我眼泪吧嗒吧嗒的往下掉，妈妈看我哭了，觉得自己可能理亏，又开始说你凭什么对父母叫消，生你养你真是白养了，我没有说话，坐在客厅嚎啕大哭，不是因为别的，是因为曾经对母爱抱我幻想，原来从前一切都是谎言，都是我期望太高了，我住家里也是多余的，不如把房子租出去，补贴再上海的儿子，我那次哭得格外伤心，爸爸终于看不下去了，指责妈妈为什么要让我给弟弟买房，简直挑起事端，我觉得更伤心，不知道为什么哭只是觉得非常委屈，突然觉得过去的种种都能解释了。他们曾经说的不重男轻女只是说给外人听的，只是为了表现他们的高尚。

几年后我和谈了很久的男朋友准备结婚了，男朋友对我很好，他父母也对我很好，男方出房子，出装修装修花了 80 万，男朋友体谅我有个弟弟，没有给和我提任何要求，出了三金，出了婚庆买了克拉钻戒，他觉得别人有的我都要有。能出的钱男方都出了没让我父母拿一分钱，操任何心，爸妈说，他家什么都出了那到时候给你陪嫁 20 万买辆车，我也非常开心。觉得父母还是心疼我的。男朋友父母对我很好第一次给我见面礼 5000，每年我生日都给我买礼物，逢年过节，他父母都给我们两个包红包，去他家吃饭爸妈也会用心准备菜。每年三大节日男朋友大包小包给我家拿东西，每次不下 6 样，价格也是几千不等，行成强烈对比的是我爸妈从来都没有表示，从来没给男朋友见面礼，就连男朋友来家里吃饭，父母都说忙，都是我和男朋友自己在家做饭，等父母回来吃，即使如此，男朋友也没有任何怨言，该有的礼数一样不少。后来我看不下去了，父母每次都这样，摆出一副高高在上的架子，后面几次我都直接去外面吃。

谈婚论嫁双方父母吃饭，男方问彩礼多少，爸妈说看心意，我家又不是卖姑凉，彩礼给我多少一分不要，都给我带回。提亲时候男方给了 168000，饭桌上，说没什么要求，没什么规矩，临了说男方应该请所有亲戚提前吃酒，告诉大家日子，也可以热闹热闹，按照我们那的规矩还要给每一家亲戚送礼，一家给 300 的红包，一盒好烟，还有糖，爸爸本来说他家什么钱都出了，这规矩，女方家才有，招待自己家的客人，我们自己出钱，奶奶说，自己出钱那到时候收的礼金不能全给我，要剔除请亲戚吃酒的钱，我同意了。后来奶奶唆使，说这钱就应该男方出，之后收的礼金在我结婚的时候都会给我，他们一分不要，爸爸话放出去了，现在又不好意思收回，就说那这钱就从彩礼里面出，合计了下，差不多 2 万，然后准备拿彩礼的 2 万，本来 168000 吉利数就变成了 148000，148 数字特别难听且不吉利，我说这个钱我出吧，男朋友知道，隔天给我包了 2 万让带给我爸爸，说不要破坏彩礼吉利的数字。男朋友的配合，让我对他有几分愧疚，到目前父母也没给他任何表示，虽然我们感情好，可是怎么样代替不了父母的认可，我问妈妈，按我们的规矩，女方也应该给男方见面礼，现在都快结婚了，什么时候给他，妈妈说当然有，等请亲戚吃饭那天给他，我当时非常开心，男朋友不在意包多包少，拿到红包时候也一定很开心。

开始筹备接亲戚吃饭，退礼，糖果，躺盒爸妈在网上买不熟悉，我年轻人自己准备方便，自己出钱为自己做事无可厚非，可是临近，爸爸发现 2 万不够，差不多要 23000，妈妈就说应该让男朋友补上，爸爸觉得别人都出了钱，剩下的小钱，自己贴点，没什么大事，我问爸爸要不转他点，他说不用，说到时候买两条好烟就行了，男方主动提出买华子，奶奶觉得不够面子要男朋友买 1916，男方父母也没意见也是全力配合，但是爸爸觉得不好意思，说买华子就行了，最后买的是华子，但是奶奶不是很开心。

请亲戚吃完饭，大家都散了，当天收了很多亲戚的提前给的礼金，很多人给我奶奶，有的人给我妈妈，给奶奶的爸爸让放在他包包里，后来妈妈发微信私聊我，说礼金收了 20000 多，你奶奶说应该给她这都是她搭出去的情，妈妈和我抱怨，奶奶太贪婪，什么都要拿着，等奶奶死了这些亲戚还不是要他们维系，我没有做任何评价，终于明白为什么奶奶要和爸爸说弟弟没有结婚的事，以后要花很多钱。原来开始说酒席钱男朋友出，礼金给我都是痴心妄想，他们早就做好打算，收刮男朋友什么每一分钱，为弟弟准备他的终生大事，我为男朋友感到不值，也为自己感到不值。原来所有人都在骗我，我还傻傻以为父母都是为了我着想，为我筹备，原来所有只是为了弟弟。我听妈妈唠叨很久，没说话，突然想起给男朋友见面礼的事。晚上，我问妈妈是不是给男朋友红包了，妈妈说她忘记了，我说为什么什么都记得却忘记了这个，我只是觉得妈妈不应该这样不重视我，不重视我们。妈妈说那就是忘了，你就自己垫上，你又不是没有钱。她平静的说的这些话，我突然觉得好好笑，我说为什么答应现在又变卦，要我自己垫，我说你不愿意出，你就早点直说，我也可以出这个钱。妈妈说当时答应是我心情好，现在你找我要，你在索取，你在剥削，你这是不孝，胳膊肘往外拐，你收了男方见面礼，又没有给我，凭什么要我给你男朋友钱，我彻底无语了，我辩驳男朋友给你买这买那，逢年过节都给你买东西，你给不给虽然是情意我不该要求你什么可是开始你答应了，难道基本的礼尚往来还要问为什么么，这时候爸爸回来了，说是他们的疏忽，确实应该给，转身包了一个红包，让我带给我男朋友，我说还是应该他们亲手给男朋友，我给的和他们给的情分不一样。爸爸答应了。

隔天我再我们新房工地装修，平时我下夜班男朋友都不要我帮忙，可是工期原因那天有事必须要一起敲定，男朋友的父母体谅我们小两口辛苦都过来帮忙，忘记说了，我父母不管我们在忙也不会踏足工地半步，更不用说帮忙了。男朋友体谅我下班加拉肚子把需要我的事迅速做完说把我先送回去休息。我给妈妈发微信，说等下男朋友送我回家就可以顺便把钱给男朋友。我以为这就是最好的结局，哪知道，收到微信，妈妈开始疯狂辱骂我，侮辱我啃老，说我不孝，说我和男朋友一样，都啃老，说我寄生，说我索取，说我掠夺，所有狠话说尽，我看到信息直接在工地站着哭出来，男朋友不知道发生了什么，问我怎么了，我不敢给他看信息，关于见面礼的事他从来没提，也不知道，但是他知道我们家重男轻女，我说我妈，说话说太重了，我受不了，我趴他身上哭了起来，男朋友虽然不知道来龙去脉，极力安慰我，说把我送回家，后来想我应该不想回家又问我想去哪，我说我想回家睡会，他说他就缓缓，回家好好休息。她唠叨你不要听。

回家以后妈妈像没事人一样，吃着我买的葡萄，说好甜，我在上厕所她直接开门，端着葡萄问坐在马桶上拉肚子的我吃不吃，我心里觉得好笑，为什么有人伤害了别人还能装作若无其事，还能肆无忌惮直接进卫生间不敲门。我说我不吃，我要上厕所。晚饭后妈妈又开始找我说话，面对曾经最亲近的人的人身攻击，我真的平静不了，带着哭腔的问，为什么，你伤害了我，辱骂我男朋友。为什么还能当什么事都没发生。楞了几秒，她说他再点醒我，说有的婚大了不结。

我关上房门，开始睡觉，妈妈开始在我门口喋喋不休，说我哪句话说的有错？你就是想收刮家里每一分钱，彩礼不给我们，还想要嫁妆，越要越没有，忘记说了，开始妈妈承诺的给我陪嫁一辆车，再得知弟弟想去日本留学的时候，就没有了，再八字还没一撇的时候就开始帮他筹备。别说陪嫁车子，基本且便宜的床用品妈妈也要我自己买，说我有钱应该自食其力。当初我要借十几万买房没有，弟弟要去日本读数花几十万我爸妈一口答应，眼睛不眨一下直接拿出 20 万存了一个账户是做留学申请用。还说让我弟弟放心去，她砸锅卖铁，也会供他读完。还说反过来说我身为姐姐，肯定不忍心弟弟再国外受苦，让我支助弟弟再日本上学。后来疫情，弟弟不能去国外，再上海继续上班，涨了工资，有一天打电话，和妈妈提说想在上海买房，电话里妈妈说，那就买，武汉两套房卖了我们在给你舔几十万付首付，他们打电话的时候，我就在旁边，家里两套房开始说给我一套，后来说给我半套，后来说女孩子要房子干嘛，现在说要把房子都卖了给弟弟上海付首付，之前还说要我出钱给弟弟买房。我和他们说道这事，他们说他们还没死我就惦记他们的财产。也是房子都是给弟弟的我怎么能这么贪心。想到妈妈生日，我给她买蛋糕，送她生日礼物，我以为她很开心，吹蜡烛时候却说，你弟弟真是不懂事电话都不打一个，原来我做的一切，不及弟弟一个电话让她开心，即使吹蜡烛，想的也是弟弟一个人。

妈妈还在门口，喋喋不休的因为 5000 辱骂我。说我啃老说我不孝说我不懂事，说我胳膊肘往外拐，说想收刮她每一分钱，说我忘恩负义，说白养我这么大，现在还在家要这要那，天知道我怎么艰难的长大，我说只有不想给才叫要，想给的都是给，弟弟要什么都是应该的，我要 5000 给男朋友都是大逆不道，就是啃老，妈妈怒了，说我我不孝，还顶嘴，生为姐姐还和弟弟比，作为姐姐不应该为弟弟打算？还在这里挣多讲少，我说，全家人都在为弟弟打算，有谁考虑过我？我妈妈说，我有手有脚，应该自己奋斗，不应该找爸妈要，我说弟弟也有手有脚为什么你们什么都给，你们给不够还要我给。我说你重男轻女，妈妈说我就是，这个社会都是，活该你是女孩子，女孩子就是这样，我崩溃了，我质问她我是女孩就该去死么，为什么要生下我，为什么不在知道我是女孩的时候杀了我，为什么这样对我，妈妈更生气了说要扇我，我说你来啊，打死我，你巴不得我死。然后她一巴掌扇我脸上，她真的打了，我问她为什么这样对我，我哪点对不起她。为什么这样对我，然后有了第二巴掌，我挡住了，她觉得没打实，有了第三巴掌，我把她推开了，她说我竟然还手，然后脱下鞋子，疯狂扇我，我把她推到房间，她还没有停手的意思，我身上不疼了，我心里更疼。我推开她，我开始厌恶她了，可是我不想伤了她，我用力把她往床上推，然后她滚下了床。这举动让她暴跳如雷，她开始痛述，说我打她，把她推在地上摔死，可笑的是即使她这样对我我也没有还手还想保护她，现在她说我打她，明明她先扇耳光的，妈妈说你活该，以后你会遭遇家暴，你男朋友会打死你。她的诅咒击溃了了最后的防线，我崩溃的大哭起来，她不停咒骂我，我害怕自己真的控制不住，回自己房间嚎啕大哭，反锁门的我，并没有得一丝安宁，她说我让我滚出去，房子不是我的我没出一分钱，凭什么住里面，她开始继续在我门口谩骂我是寄生虫是吸血鬼，休想从她那得到一分钱，我的婚事再也不管，说我以后不会幸福的，会被我男朋友打死。我什么也不想说，在房间里崩溃的大哭，她看我不回应，敲门继续骂，让我出来，让我滚出去。

天知道我多伤心。

知乎用户 言希​ 发表

陌生人知道家里还有个弟弟的时候

我知道其他女生家里还有个弟弟的时候

在小区看见，领着一个男孩一个女孩的时候

家庭无论贫穷还是富裕，无论用什么借口都要生一个男孩的时候

户口本上就有明显的重男轻女，如果家里有一男一女两个孩子，无论男孩多小都会写在女孩前面。

第一页: 户主，第二页: 长男 8 岁，第三页: 长女 18 岁这种……

知乎用户 沉思亓 发表

这个问题替我老公回答。

婆婆生了两个儿子，还抱养了一个女儿，对抱养来的女儿，也做到了公平对待。然后老公的哥哥生了一个儿子，老公的妹妹也生了一个儿子，所以我老公一直不觉得他们家是重男轻女的。反观我家，两个姐姐，一个弟弟，这种配置一看就是重男轻女的家庭。所以从小到大发生在我身上所有重男轻女的事情，老公都十分不理解，为什么会有这么重男轻女的父母。

直到我生了女儿，婆婆虽然没有表现出不开心，但照顾了我两个月就回老家了（生之前答应来我们所在城市帮我们带小孩）至于我公公，我女儿八个月的时候才第一次看到爷爷。平常微信视频几乎没有，就相当于没有这个孙女一样。

我女儿八个月的时候，我公公竟然让我再生一个男孩，注意，不是再生一个小孩，是直接说让我再生一个男孩。

我跟我老公结婚三年才要的小孩，结婚之后一直催我们，说不管男女生一个总是要的吧！后来我怀孕的时候，我跟我老公说，我要是生的女孩，你们家肯定会说，生两个还是要的，有个伴之类的话。我老公还信誓旦旦的说：不会的，我们家又不重男轻女。结果就是被打脸。

知乎用户 Fancy 发表

刚工作那会，公司发了 200 元京东购物卡，我问我妈家里需要啥小家电，比如电饼铛之类的，我买给家里，我妈说你这购物卡还不如给你哥买一个外套，我当时就把电话挂了……

我生日时，朋友送了我一双阿迪的鞋子（我现在都不知道鞋子多钱），到现在都好几年了，当时我和我妈，还有哥哥在逛街，讨论到我鞋子时，妈妈说，你为啥不能给你哥买一双？？

其实小时候觉得还好，越长大，觉得母亲越来越偏心，心里很难受。最近和母亲在冷战，已经差不多四个月没联系了。只有母亲想我发牢骚，或者我给家里买东西，总之是我花钱的时候，才觉得我像个家里人。疫情时，在家里呆的时间稍微长一些，母亲就经常和我发脾气，在此之前，从上大学开始，我每年只有过年才回家，每次在家里呆的时间不超过一周，从上大学时起。母亲从未主动给我打过一个电话问候我，生活，学习，工作怎么样，可笑的是我现在才回忆起来这些，以前我总是觉得，不管怎么样，那是我的亲生母亲，不管哥哥和妹妹怎样，我都应当孝顺，可现在，我的心真的逐渐变凉，还有好多的事情，我都不愿意回忆，因为想起来就伤心，不想让自己伤心……

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感谢大家的关心，可能有些问题是我没有表述清楚。

第一：我没有乞讨亲情，逢年过节给家里买东西，我觉得这也没什么，可后来就演变成，年货都是我年提前一两天回家后，才开始置办，这样就顺理成章的所有开销就让我付款。我哥近几年过年都没回家，因为他借了别人钱，躲债呢。对于他这些行为，我很无语。我哥这人，你要说他多坏，多不省心多不孝顺，也不是，他只要有钱也舍得为家里人花，对我妈也挺孝顺，除了借村里人一些钱（借了多少我也不知道，十万以内吧，我猜的），在外面也没有其他的为非作歹。但的确是为人有些怯懦，好面子，眼皮子浅，死犟，主要是，我觉的没有什么责任心，遇事大多选择逃避，躲债这事就体现的很明显。好像是 16 年正月吧，我刚回北京上班没几天，我妈给我打电话好一阵哭诉，小侄女要开学了，没钱报名，我哥呢，往那一蹲，和我妈大眼瞪小眼。我心里是又气又恨，转了一千元回去……

我大学四年，学费助学贷款两年，后面都是寒暑假去南方工厂打工，生活费学费都是我自己出的。家里就第一学期出了些生活费，我每月生活费不到 500 吧，多少我也忘了，但肯定超不过 500。到现如今，我妈就经常说，她含辛茹苦供了我一个大学生，说我上学花了家里多少钱，这事说了好几遍，被我怼了几次，就没怎么提了。我小学毕业时，我哥初中毕业，我妹小学五年级，也是三个里面学习最好的，哥哥和妹妹当时自己提出不想上学了，我哥学习还不错，可能看家里困难，就不想上学了，我妹是真的不喜欢上学。所以，我现在也觉得我亏欠他们两人，也是哥哥妹妹给了我继续上学的机会，我会在我力所能及范围内帮助家人，这也是我回家愿意买东西的一个缘由之一吧。

可是，母亲不能把我的好心完全当成理所因当，并一味的索取，我给她买衣服买鞋，黄金饰品，给家里米面油粮蔬菜，什么几乎所有生活用品我都买过。可到头来呢，我母亲在我跟前说，村里那谁谁家嫁出去的姑娘，给家里买了面，买了油，我给家里买的早都忘了……

我大学的助学贷款，都是我自己还的，我妈从来从来没有问过一句，你贷款怎么还，问都没问过。我哥结婚时，三叔借给家里一万块钱，我哥结婚时，我还大学没毕业，我是 14 年毕业的，结果 19 年年底，我妈在群里说，借的钱该还了，你们一人出一点把这钱还了！！

就在刚刚，我去家里面的群找一个照片，发现我妈把群给退了，把我气的呀，作为唯一的家长，就是这样的处理事情的，就是真么的幼稚！！我去年刚结婚，过完 2022 年，是第二年回娘家，我们那的习俗是，出家的女生正月初二要回娘家，现在就这情况，我都不知道到时该不该回？？？？ 大家帮我出个主意吧！！

烦死了，还有好多家长里短的事情，我都已经无力吐槽了，暂且就这样吧……

知乎用户 匿名用户 发表

在生活中的绝大部分时刻

下午，我妹刚和我说，听别人说，老家那对夫妻有多么恩爱，夫妻只生了一个女儿就不再生了，都很宠爱女儿，把女儿养得胖胖的，女的性格比较腼腆安静，男的也斯斯文文的……

晚上，我妈就告诉了我真相，其实那对夫妻生了 2 个女儿，二女儿被婆婆抱走送人了，所以那个女的从此变得很安静，不怎么说话，也坚决不再生孩子，夫妻感情变得很糟糕，那个男的就开始经常打老婆，有次我妈亲眼看到他打老婆，完全是不怕她死的打法，嘴巴缝了 9 针……

类似的事要说起来，那可真是太多太长了：

1. 初中女同学，家里不让她读书，让她赚钱给她哥哥娶媳妇……
2. 公司运营三部主管，90 年女性，被婆婆逼着生三胎（前两个是女儿）
3. 某地的大学女同学们，彩礼 20 万全收，不给女儿嫁妆，因为要把嫁妆给儿子娶媳妇，反正颠来倒去的，所有财产还是都归男性，女儿就是被互换的物件。
4. 法律都规定孩子可以随父姓，可以随母姓，很多男性还理所当然觉得孩子一定要随父姓，并为此找了很多完全立不住，还很可笑的理由。
5. …………………………

传统的婚姻模式就是严重损害女性的，所以才会有现在看到的：女性要么在择偶的时候疯狂找补（能支配的彩礼 / 房子加名 / 温柔体贴包容……），要么极力找寻能接受新的婚姻模式的男性（丁克 / 冠姓权 / 家务……）而没能找补，也没能按照新的婚姻模式结婚的女性，要么不婚，要么做乖巧懂事，勤俭持家的贤妻良母。

所以每次看到很多男生愤愤不平的说，这代的女性不行，不如上一辈女性勤勤恳恳，我就知道他们不满的是这代女性不再任劳任怨为他们服务了，也无比庆幸自己晚出生了 20 年，至少这一辈的很多女性还能活得像个人，不然按照我这种个性的，估计早就被人打死了～，我妈是军人家庭出身，性格也是雷厉风行，责任感很强，我爸性格温和，这才有了我们这种少有的农村二女户，大多数农村家庭都是有儿子的，我爸妈当年因为没有儿子，抗下了多少世俗的压力。

在原始暴力的年代，我亲眼看见过被拐卖的女性，被打到傻傻的，当年我六七岁，她们也不过是十六七岁的模样，80 后。远离野蛮久了，就好像这些是很遥远的事了，然而女性一旦松懈，很可能也就不远了。

我妹 99 年的，热恋 4 年多，私底下说：**所谓爱情，人心变幻莫测，不可看得太重。**她的圈子里，基本是同龄女生（±3 岁算同龄）大都很拎得清。

最近隔离在家，她同事小情侣就住在我们隔壁，我才说她们对男朋友是不是有点太作了？男生都很包容，但不可以把坏脾气都发泄在最亲近的人身上……

现在我感觉我好像错了，正是这些男生脾气温和，能够包容女生，所以她们才选择了他们做男朋友，性格是天生的，好脾气的人你能作，坏脾气的你看不打死你～，而且据我观察，家务做饭都是男生承包了，男生职位也还挺高，不是人家不好所以只能对你好，是人家性格温柔体贴又喜欢你。

港星郑佩佩，当年漂亮又出众，自己讲述当年多少男人追求她，对她很好，偏偏就她老公不搭理她，懒得正眼看她，人很容易犯一个毛病：“越是得不到越想要”，后来的结果大家也都看到了，她放弃演艺生涯，奔赴爱情，生了几个女儿，又堕胎几次才终于生下儿子，然后离婚。这种例子数不胜数…

无论男女，有这种心理真的是很严重的病，得治啊！不要去喜欢不喜欢你的人。

所以才说现在的小女生真的很聪明，很佩服她们懂得要找足够包容自己的人，而不是觉得得不到的才是最好的，**这种不把爱情看得太重的方式，反而有利于感情的经营，能够进退有度。**部分是丁克，不会被孩子牵绊，也就没有了怨气的来源了。

上一辈女性是因为无路可走，要么被驯得毫无自我，只能不断牺牲自己，要么是为了孩子不得不忍辱负重，所以现在很多男生会向往上一辈女性的贤惠，但上一辈女性的人生经历，可不值得现在的女生学习，那样的人生，太苦了。

值得庆幸的是，现在大多数女生都能意识到类似 “贤惠” 这些词是骂女人的话了，能意识到问题才能够去进行改进。

知乎用户 匿名用户 发表

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想说一点：

写在这里，只是因为有时心情太需要一个出口，之前也说了就当是个树洞，能收到一些朋友真心的鼓励，我非常感动，但是也不乏有一些声音，说什么自己是包子就别怨狗跟着，说什么自己不争气别怪别人等等，其实我在其他回答下也看过类似的评论，我想说，出生在这样的家庭里，长大，经历的种种事情，如果不是亲身经历过的人就不要轻描淡写地来对别人进行二次伤害，如果不喜欢看，可以划走。讽刺甚至刻薄别人真没必要，不管是不是遇到重男轻女，每个人一生都会遇到种种困难和考验，出言伤害的人，我请问，你希望你在人生低谷的时候别人再来给你踩上几脚吗？在你的伤口撒盐吗？你希望你跌倒的时候别人说你可真活该吗？你觉得那样舒服吗？如果你觉得没问题的话，好的，同样的情况送给你。世界上没有真正的感同身受，有些人根本没有同理心和换位思考，我的回答和一些不好的评论我删掉了，因为即使匿名，这些经历也是我最深的伤痛，可总有人乐于撕开你的伤口，轻蔑地嘲笑，他们根本不配为人。

想想刘学州的事情，十几岁的年纪，还是个孩子，如此悲惨的经历都有渣子谩骂嘲讽他，再想想被囚禁的精神失常的八孩母亲，她经历的如此地狱般的生活，都有渣子说关心此事的网友不依不饶破坏别人家庭？？我 tmd！那是个家庭？渣子们真的什么话都说得出口！网络上真的太多畜生，当然现实也有，只是现实里畜生还要伪装一下，网络里完全肆无忌惮。当然，也有心里还保留着正义，希望和善意的人们，正如这个世界一样，有阳光洒落的地方，同样也有阴暗的角落。

往后我会更加坚强，希望有同样经历的人，你们也是要加油！别去管别人说了什么，如果情绪和心理出现问题，一定要及时看医生，不要伤害自己，生活中及时止损，渴望爱，但要找到值得你付出爱的人，更要爱自己！最后，真心感谢曾经鼓励过我的人，虽然素不相识，但真的谢谢！希望这个世界多一些温暖少一些冷漠和伤害。

知乎用户 老咸鱼 发表

年初妈妈因为怕我攒不下钱，说家里要装修跟我拿了 3000，之后跟我说让我每个月给她 3000，他给我攒起来，因为觉得我没有攒钱的能力。我也确实大手大脚，而且因为我是离异家庭，妈妈再婚，我也确实不想她为难，就答应了。这是背景。

我的家庭就是亲爸和亲弟弟，我和亲妈，离异家庭，妈妈再婚嫁到外省。

下面是一些因为攒钱引发的聊天记录。

知乎用户 匿名用户 发表

就今天。我弟过生日，吃完饭切蛋糕庆祝的时候，我爸给我说，你拍点照等会发给我。我弟肤色很黑又很胖，家里人都很喜欢调侃他，加上他当时满脸奶油看着很滑稽，我就开玩笑顺口说了一句，这么丑还照。我爸挺认真地说了一句，虽然丑，但他是个儿。

我当时整个人直接愣住了，我两个姑姑，我奶奶，还有表哥表弟在旁边也都不说话，我奶奶直接骂了句，生个没本事的儿不如没有（我爸很失败，到处欠钱，拖累了老人，反而是姑姑们为老人付出了很多），姑姑又说了句，还真当个金宝哦。我当时也很生气回了句，生个没本事的儿不如没有。后来下午我姑姑又说到这件事，我又说，那没事，以后反正养老靠我弟一人了，我不用管了。

讽刺的是，我以前还给我周围的人说，我们家这边不兴重男轻女，我爸对我也很好。没想到他藏的这么深，也没有想过自己的父亲是如此浅薄一个人。我从来没为自己的性别感到自卑，在一个条件不好的家庭里也努力考到了 985，自认为比家族里所有男性同辈都强，没想到还是比不上胯下那二两肉。

想想也是，家族里第一个孩子是女性的，几乎都有弟弟或者妹妹，只有一个独生女家庭，但是独生子家庭多得是，我真是天真，以前没察觉到什么异常。

解释说明一下，为啥当时我可以确定我爸这句话是重男轻女无疑，第一是因为以前有很多蛛丝马迹，比如我爸常常会说，儿娃子以后就一定要 xxxx，包括不限于，重金培养，出去锻炼之类的内容。并且我始终记得我弟满月宴，我爸说他喜得贵子时激动得通红的脸。第二，当时他说完这句话后，我姑姑也在旁边说，你爸就觉得儿子不得了。我姑姑和我爸关系挺近的，能知道我爸很多真实想法。

再补充一下关于我爷爷的事。大概前两年，因为我弟性格有点嬉皮笑脸的，很喜欢和我开玩笑，那次在家喊我哥哥，我就顺口回了他一句妹妹好。我爷爷在旁边听见了说，哼，是个妹妹的话早就扔了。前年有个亲戚家生了二胎，男孩，我爷爷直接在家族微信群里说，老 X 家有后了！

知乎用户 匿名用户 发表

每时每刻每分每秒

男性可能感觉不到

但是我从小开始就被这些压着

我父母最开始是很重男轻女的包括我奶奶

我弟弟出生那一年

没人管我

送我去我姑姑家住了一整年

当时的我一度以为爸妈不要我了

这个其实可以理解的

我弟弟还小，妈妈要照顾他，奶奶要照顾妈妈

爸爸在上班

可是很快我就感觉到不一样了

弟弟犯错了，挨揍的是我

弟弟摔跤了，是我没看好弟弟

放假了别人叫我出去玩

我不能去我得在家看着弟弟

过年去奶奶家走亲戚，

奶奶更喜欢的是我小姑家的弟弟

会偷偷塞给他各种糖果还叫他别让我看见

后来大了一点，

爸妈不在家会叫我做饭给弟弟吃

我生日从来不买蛋糕但是弟弟每年过年都有蛋糕

自从弟弟出生以后我就一直是跟着小伙伴们走着去上学的

爸妈除了下雨天会叫邻居顺便接我，

基本上没怎么管过我

每个假期我都需要在家看着弟弟，最多只能去邻居家玩，

妈妈会带着弟弟去游乐园

可我一次都没去过

奶奶总说你一个女孩子家家的不会做家务不会做饭以后可怎么找婆家啊

我反驳，那我就找一个会做饭做家务的男人

奶奶就笑，你看谁家男人做家务啊，男人在家做家务都是丢脸的事

初中我开始沉迷游戏，弟弟也大一点了，我打游戏他就跑来抢

我玩什么他抢什么

家里人谁都不说他

我只有給弟弟买好吃的哄着他

爸爸妈妈才会微笑着说

我女儿真乖以后都要对你弟弟好啊

家里弟弟从来没做过家务炒过菜

这些是不是你们看着都不算什么

你们可以想一下长年累月都有人告诉你男人就不应该干活，你是个女的就应该干活

你什么反应

我现在二十二

这样的话从我八岁听到现在

初中我比较叛逆

弟弟也开始不听话

经常没事就跑过来掐我一下打我一下

我爸妈都会说他还小，你让着他一点

我那会叛逆没少揍他

揍完他然后被我爸妈揍

挨完揍下回他惹我我还揍他

揍完再挨揍

挨完揍就揍他

就这么重复了三年

我上高中了寄宿学校

学校里有人谈恋爱被抓到

老师会骂你一个女孩子家家的怎么这么不要脸之类的话

但我遇到的都还算是重男轻女里面比较正常的人

严重的什么样?

参考樊胜美她爸妈

如果家里有弟弟有哥哥，父母的遗产绝对没有女儿的份

要天价彩礼然后补贴给哥哥或者弟弟

这种事情太多了，太常见了

骂人都是你他妈的

也没见有人骂你他爸的

知乎用户 明心似镜 发表

晚上，舅舅打电话问我：“你一个月赚 30000 元，为什么不能给你妈妈 3000 元？” 我说：“我给她的钱，她全部给了我弟弟和弟媳妇。” 舅舅说：“你给你妈给钱是你的孝顺，至于钱给她，她去做什么，你管得着吗？”

我知道，我舅舅问我这话，一定是我妈妈说了什么。在亲朋好友看来，我是有些有些不孝顺。

在我妈妈的宣传下，亲戚们都知道我是高薪，每月好几万的收入。去年，好多亲戚来问我借钱，我的原则是救急不求穷，看是什么理由。假如是有生病住院的，我会借一些。其余的，我基本都会找借口拒绝。

我工资高是真的，问题这也是我自己奋斗得来的。现在的人借钱，落不下好，说不定还会被埋怨，甚至有反目成仇的。

早几年，我给我妈说，千万不要跟别人说我的收入。倒不是我要刻意隐瞒，而是人心真的很复杂，我不觉得亲戚会为你开心。

我身边有过这样的例子，当你穷困潦倒的时候，人家还觉得你不错，当你有钱了，过得好，冷言冷语就来了。

情况好一点，不说风凉话，但是会过来借钱。到时候，你是借钱呢还是不借钱？怎么做都是错。

可惜我妈妈有点虚荣了，到处跟亲戚说我每月几万的收入。

我媳妇是个会计师，目前每月也有七八千的收入，我们家的情况其实相当不错，比如在陕西西安这样的地方，我们的收入，算中等偏上了吧！

我老婆每月的工资，有两千是给她妈妈的，此事她和我商量过，我也是同意的。我岳母只有一个女儿，本身她是有 6500 的退休金，自己也有住房，但是我觉得作为子女，孝顺父母是应该的。

实际上岳母拿到这笔钱之后，还会找机会返还给我们，只多不少。

我妈妈这边，我从前是给她钱的，每月三千，逢年过节还要更多。但是后来我就发现，我给我妈每月好几千，算上她两千多的退休金，按理说应该会过得很滋润，但实际上不是这样的，一件衣服穿一个季度，基本不换新的。

我一直纳闷，我妈妈的钱呢？

我以为她在给自己攒养老钱，舍不得花。

但是去年生病住院后，我妈妈是一分钱都拿不出来，最后她才跟我吐露实情，她的退休金，加上我给的钱，全部都给了我弟弟。

当时我就震惊了，万万没想到，我妈妈居然是这样的，我弟弟都 30 岁了，孩子都上学了，她居然还补贴。

最可笑的是，我弟媳妇在家做全职呢！

相当于就是，我妈妈用我给的零花钱和自己的退休金，养活着自己的小儿媳妇。你们说，天底下有这样的事情吗？

那次我妈妈生病住院花了一万多是，是我一个人出的钱。我弟弟说没钱，过来转悠了几次，他媳妇连医院都没来，理由是在带孩子。

这件事情让我很生气。

从那次之后，我不再给我妈妈给钱，一分钱都不给。我会直接买衣服或者营养品什么的，拿过去给她。

很快，我妈妈就不乐意了，我弟弟也不乐意了，弟媳妇也着急了。我等于断了她的财路，三番五次的撺掇我妈妈过来要钱。

我跟妈妈说得很清楚：“我没义务帮你养活你的小儿媳妇。”

妈妈知道自己理亏就走了，但是过后就给亲戚说我不孝，每月那么高的工资，居然不知道给她钱。

就像我大舅问我，你那么高的工资，为什么不舍得给你妈妈几千呢？我给大舅把情况说了一下，本以为他会理解我的做法。结果他问我：“你给你妈妈给钱，是你的孝心，至于她拿了这笔钱去做什么？你不用管啊！”

这个逻辑我不认可，但是我也说服不了大舅。

但是我觉得我不能继续这样下去，这样做的后果是害了我弟弟。你们想，30 岁的人，按说已经有了赚钱的能力了。但是却因为妈妈的溺爱，选择了啃老。能啃一辈子吗？妈妈百年后，他怎么办？难道我这个做哥哥去接力溺爱吗？

显然是不可能的事情。

我打电话给妈妈说：“我不知道你给亲戚们都说了什么，我问心无愧，我每月给你的衣服和营养品，价值在三千以上。我希望你穿得好，吃的好。我也希望你能明白，惯子如害子，别再溺爱弟弟了，将来他会恨你的！”

我妈妈闻言，突然就哭了起来。

我知道我说的有些狠了，但是我说的都是事实。我弟弟 30 岁，从现在起奋斗，我想还不算太晚。再这样下去，将来肯定会成为我们一大家子人的拖累。但是我肯定要顾及我的小家。其余的，我还真管不了那么多。

大家说，我这样想，不算自私吧？我现在不给妈妈现金的做法，没错吧？

（网友分享）

知乎用户 天空镜 发表

知乎用户 普通的柒月初叁 发表

小的时候看三国演义，刘备收了寇封做义子，改名刘封，当时觉得，不过一个义子而已，都不是一个姓氏的，关羽都直说刘封是螟蛉之子，只是一种拉拢人心的手段罢了，总不可能未来有机会当太子吧。

后来看到了很多说法，也自己搜索了解了一些，才发现，这个义子，竟然是有继承权的，当然，能不能真的继承到，是另一回事儿，但是在当时的法理下，养子义子过继子，是有继承权的，如果刘备自己的男性后代真的死绝了，又没有刘姓其他宗亲在，刘封是可以继承皇位的，刘备的女儿却不行。

而民间则更为普遍一些，古代老百姓的家产，多数时候是真的会宁可传给过继的养子，都不会留给女儿的。

第一次看清这点，我很懵逼：这特么有病吧！女儿好歹也是自己的血脉，过继再亲近都不是自己的亲生儿子。在古代那么重视亲生儿子的情况下，居然会出现过继制度，宁可给没血缘关系的男人，都不肯给亲生的女儿，简直奇葩。

看到这个话题，我突然想明白了，这不就是古代的重男轻女么，轻女轻到，连一个毫无关系的陌生人，都比亲生女儿地位高。

知乎用户 小飞飞不是小灰灰 发表

哈哈哈哈哈，我这是无意间掌握了流量密码嘛，突然有这么多点赞留言，小透明瑟瑟发抖。

当时回答问题是因为当时情绪上来了，又独自一人在异乡，还没有对象没有钱，碰巧这件事情，瞬间就很委屈很委屈很委屈。

人生在世，因为血缘关系成为父母子女，我爱他们，他们爱我，其实就很好了。纵使他们不是最爱我，但是过一段时间我也会有丈夫儿女，那个时候估计会更加关注我的小家。从这个角度来说，也算是情感能量守恒。

最后，感谢大家，我会好好工作，好好学习，好好生活的。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

知乎用户 匿名用户 发表

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知乎用户 匿名用户 发表

我也是近几年才发现，我爸妈不是不重男轻女，只是他们没有机会…

我是独生女，父母高知毕业，就那种他们那年代分配单位，然后干了一辈子的国企技术员工，我一度认为我家都是新时代开明父母，因为我爸妈确实很舍得给我花钱，即使小时候家里靠工薪的工资确实不富裕，也很支持我学很贵的乐器。

祖辈背景交代：姥姥姥爷是省会城市的原住民，姥爷的父亲曾经跟季羡林先生同过班，回忆录上有所提及，所以我妈属于出生上学工作一辈子没离开过这座城市，八几年考了个普通本科，一辈子顺风顺水也没经历什么挫折（遇上我爸可能就是她最大的一道坎）。我爸比较努力，小县城高考出来，后来学校评上 211 的本科生，毕业分配在了省会工作没有回老家。

我姥姥姥爷（双医生，一辈子只生了两个女儿，两个女儿分别又只生了独生女）对我很好很好，可以说我从小就是姥姥带大的（其实姥姥家到我家公交就半小时，但是爸妈年轻时候忙老加班，我上学前基本就住在姥姥家）。

我和我爷爷奶奶没什么感情，我奶奶在我生下来之前就过世了，她对我而言只是一个名字、一张相片（虽然这样说不好，但是事实的确如此），和爷爷因为不住在一个城市，我爸那时候年轻加班多，回家只能等春运，我太小不愿意带着我去坐绿皮车，所以一般就他俩回老家过年，我和姥姥姥爷过年。而且我爸兄弟姐妹太多了，他光孙子都一大把，孙女也有三四个，我对我爷爷来说只是可有可无的那一个，那时候我一两岁太小不方便上火车，他一次也没有来看过我。再加上那时候我还没怎么有记忆的时候爷爷也没了，我们统共也只见过两面，所以即使我奶奶活着见过我，估计情况也不会有什么变化。我和爸爸家的亲戚几乎没有往来，他们是除了借钱根本就不会跟我们来往的那种，连朋友圈点赞之交都算不上。

我一出生户口就跟着我妈落在了这里，从小到大我所有的人际关系网都在这里，这里也是我心中唯一的家乡，我的亲姨对我比我的姑姑对我好一万倍，我姑姑只会为了他的儿子跟我家开口要钱。

所以在我心里我姥姥姥爷是我的至亲，爷爷奶奶只是有血缘的远亲。我曾一度认为，即使我还有个弟弟，我家也不会是重男轻女的家庭…

但是事实 piapia 打我脸啊，我大学毕业工作以后，按照长辈惯常催婚的思路，爸妈开始给我攒嫁妆，但是时常会透露出，哎呀你是个女孩，我辛苦了一辈子的财产都要给别人家了这种思想，而且我爸家里亲戚好像脑子有什么疾病，哪个堂哥表哥结婚都要找我爸要个十万块钱，而且你给了第一个就不得不给第二个，不然还会说你偏心一碗水端不平…

但是我家只是工薪家庭。十万块钱，我现在毕业两年了，我的学校只是省内的一个普通一本，并不是 211985，十万是我一年都挣不到的钱。我爸妈工资稍高一点也只是因为国企按资排辈，做不到领导层工资还是不会有多高。我对这十万块钱很生气，但是我只要说不准给，我爸就会立马翻脸并试图打我，对没错，我 24 了，只要跟我爸对着干他还是会对我使用家暴行为。我妈只会坐在那里叹气说：儿子就像核武器，可以不用，但必须有，不然别人都来惦记你家东西。

我妈还时常会感慨我那个怀着六个月胎停育不得不引产的哥哥，如果我哥哥在肯定比我强，有你哥哥还有你什么事。我也是近一阵子才知道，特别疼我的姥爷，二十年前那时候我出生和后来我表妹出生的时候，我姥爷知道是外孙女的那一瞬间，很难过的去公园里坐了一整天，半夜才回家…

只能说感谢国家的独生子女政策，感谢我爸妈是国企员工，那时候生二胎会被开除下岗。

要么我何去何从还不一定，我家也不会支持我 24 了仍然不想找对象坚持单身的事情…

知乎用户 熊猫大布丁小 发表

五岁那年冬天，我蹲在院子里搓洗衣服，我爸裤子上的一块污渍怎么都刷不干净，我手被冻得麻木，已经快拿不稳刷子了。

　　这时候我家院子大门处探出几个小脑袋，传来一个脆生生的声音，“小楠，你今天要和我们一起玩吗？”

　　我用急得快哭的声音回答，“不去玩了，我在洗衣服，洗不完会被爸爸妈妈骂的！”

　　过了一会儿，那个脆生生地声音再次响起，“我们可以帮你一起洗吗？”

　　听到这句话，我仿佛得到救赎，狠狠地答应，“你们快来帮帮我，我手快冻僵了！”

　　还是十岁的杨杨哥有生活经验，他托下巴看着一大盆衣服说，“水太冰凉了，我们这样洗的话没多久都会像小楠一样手生冻疮的。先把特别脏的刷一遍，再把衣服拿到我家用洗衣机洗吧！”

　　大家一致赞同杨杨哥的提议。

　　搬运衣服时，盼盼不解地问，“小楠，你为什么不烧热水洗呢？”

　　“妈妈说烧热水浪费柴火！”

　　小伙伴们帮我把衣服晾起来后仍不死心地问，“衣服洗完你也不能和我们玩吗？”

　　我抱歉地摇头，“爸爸妈妈马上回来了，我得把家里打扫干净，鸡和猪还没喂。”

　　“那好吧！” 小伙伴们失落地走出我家院子。

　　五岁的我只会煮饭，不会做菜，饭煮好后爸妈还没有回来，我实在饿得慌，用饭勺挑起边缘一坨米饭塞进嘴里，再把缺口拍平，不能让爸爸看出来我偷吃。

　　我坐在门槛处看着天色一点一点暗下来，不小心睡着了。

　　睡梦中，我被爸爸一大脚踢醒，“就知道睡，快去给你妈烧盆热水。”

　　我揉揉双眼，看到他扶着妈妈走进房间，不敢多问，小跑进厨房烧热水。

　　热水烧好后，端进他们的房间，我妈虚弱地躺在床上，脸色苍白，小声呻吟，我爸脸色阴郁坐在一边，我以为妈妈快要死了，小心翼翼走近想看看，被我爸大声呵斥，“离你妈远点，丧门星！”

　　我只好讪讪地转身离开。

　　第二天一大早，外婆来伺候妈妈，她给妈妈煮了几个糖水鸡蛋，我站在灶沿处馋得舔嘴唇，她问我，“你想吃吗？”

　　我点点头，外婆拿出一个碗，匀出两个鸡蛋，警惕地看看厨房外，慌忙把碗递到我怀里，“赶紧吃，别让你爸看见。”

　　外婆在我们家待了一个月，是我过得最快乐的日子，也是能吃饱饭的日子。她和我一起睡，会烧热水耐心给我洗脸洗脚，轻轻拍我的背哄我睡觉。

　　我爸要是看到就会不耐烦地说，“一个赔钱货这么讲究干嘛，浪费柴火。”

　　外婆不理会他，悄悄对我说，“女孩子要讲卫生，干干净净的，在外面才讨人喜欢。”

　　外婆带来好几只老母鸡给我妈炖汤，总会悄悄先给我留一碗，再端去给我妈，安慰我妈说，“多吃点，养好身体，赶紧给他们老刘家生一个儿子，这样你和小楠的日子就会好过一些。”

　　从她们的对话中，我懵懂地知道，我妈怀了一个妹妹，但他们不喜欢妹妹，所以把她流了，在这之前，已经流了两次。

　　有一次被我爸发现我在喝鸡汤，大声呵斥，外婆把我护在身后说，“她吃的是我带来的鸡，怎么了？”

　　我爸不好意思地说，“妈，我怕她好东西吃多，把嘴吃刁了，您走后我养不起！”

　　外婆白她一眼，“养不起就给我养。”

　　我妈身体恢复了，意味着外婆就要离开，我抱着她的大腿撕心裂肺哭着不让她走，外婆心疼地抹眼泪，“要不让她跟我一起回去吧，免得你们又糟蹋这个孩子！”

　　　我爸怎么舍得让我跟外婆走呢，我可是好用的免费劳动力呢，他狠心掰开我的手指，把我拖进厨房锁上门，挥挥手让外婆赶紧离开。

　　（二）

　　第二年九月份，我站在院子门口眼巴巴看着同龄的小伙伴被家长牵着手去学校报到，盼盼背着新书包跟我打招呼，“小楠，你不打算上学了吗？”

　　我小心翼翼越过躺在沙发上闭目养神的爸爸，走进房间小声拉着我妈的衣角说，“妈妈，带我去学校报名吧，盼盼的爸爸已经带她去了。”

　　报完名，我跟在妈妈身后走在街上，两边的铺面挂满各式各样的新书包，我心里期盼她笑着转过身对我说，“咱们去这家店买个新书包怎么样？”

　　可这条街快要走到尽头，妈妈仍然没有停下脚步的意思，我终于鼓起勇气小跑几步赶上她，仰头说，“妈妈，给我买个新书包吧！”

　　我妈看我一眼，走进附近一家店，我心里紧张极了，暗暗告诫自己，“不管买什么样式的，我都喜欢！”　　

　　结果我妈随手翻看几个书包，问了老板价格，又走出商店，我失望极了，嘟着嘴问她为什么不买新书包。

　　我妈说，“你想背着新书包回家，被你爸骂吗？”

　　我心里即使再委屈，也不敢反驳，眼里噙着泪水亦步亦趋跟在我妈身后。

　　第二天一大早，迷迷糊糊的我被妈妈叫起床，她变戏法一样拿出一个粉红色书包，我揉揉眼睛，不相信眼前的情景是真的，欣喜地接过书包左看右看，但很快发现背带处有磨损的痕迹，缝线处还有一些污渍，这明显是一个旧书包。但这并不影响我的好心情。

　　我妈看着我的笑容问，“喜欢吧？是我昨晚去舅舅家问表姐讨的。”

　　“喜欢！” 我开心地点头，从小到大，我都是穿表姐的旧衣服、旧鞋子，已经习惯了，只要有书包背，有书读就满足了。

　　开学第一天，我和盼盼同桌，她指着我书本上的名字惊喜说，“小楠，原来你的名字里也有一个‘盼’字呀！”

　　我不识字，疑惑地看着她。

　　她耐心指指自己的名字，“你看，我叫李盼盼，有两个盼字！” 又指我名字中间那个字说，“你名字里也有一个‘盼’字！”

　　我仔细辨认，确实是同样的字，她叫李盼盼，我叫刘盼楠。

　　多年以后，我才明白，虽然我们的名字里都有‘盼’字，但意义不同，她是在父母的期盼中出生，在爱里成长；而我背负的是父母另外一种期盼，“盼男”，他们所盼望的男孩，我自己本身是不被期待的。

　　七岁那年，父母如愿生下一个男孩，我妈喜极而泣，仿佛完成一项伟大的使命，终于给了老刘家一个交代。我爸兴奋到癫狂，我妈出院那天，他在爷爷奶奶坟头放了一串鞭炮，激动地告诉爷爷奶奶，老刘家有后了。

　　弟弟出生后，整个家沉浸在一种柔和的喜悦中，我爸看我的眼神竟然比以前温柔很多，不再动不动骂我；我妈也是整个人笼罩在一种母爱的光环下，显得特别慈祥。

　　我对这个粉雕玉琢的小娃娃也特别喜爱，趴在我妈床边静静看着沉睡的他，我妈柔声对我说，“这是你弟弟，咱们老刘家的根，你是姐姐，以后不管怎么样，一定要无条件地爱他，知道吗？”

　　我懵懂又兴奋地点头。以为像外婆说的那样，我妈生了儿子以后，我的日子就好过了。

　　弟弟刘家嗣几乎是在我背上长大的，我爱他软糯粉嫩的样子，心甘情愿对他好，那段时间，我和盼盼聊天的主题都是我弟弟会笑了，我弟吐奶了，我弟拉裤子里了。

　　我问盼盼，“你爸爸妈妈为什么不给你生一个弟弟呢？”

　　盼盼说，“我爸妈盼望六年才生下我，妈妈生我时还大出血，他们说有我一个就够了。”

　　刘家嗣十个多月，正是牙牙学语的时候，我爸抱他坐在房檐下的藤椅上，指着捉食虫子的鸡教他说 “鸡”，指着房檐上的燕子教他说 “燕子”，指着柱子间结网的蜘蛛教他说 “蜘蛛”。这时他指着院子里刷鞋的我说，“赔钱货，说‘赔 - 钱 - 货’！”

　 刘家嗣咿咿呀呀说不出来这三个字，我爸一直指着我对他说，“赔钱货，乖，跟着爸爸说‘赔 - 钱 - 货’！”

　刘家嗣突然兴奋指着我，嘴里清晰地说，“打！打！打！”

　　我爸开心极了，狠狠亲他脸蛋一大口，“宝贝儿子太厉害了，赔钱货就该打！爸爸亲一口！”

　　我麻木听着父子俩的互动，手上的活并没有因此停歇下来，说起来还得感谢刘家嗣，自从他出生后，我爸心情极好，一回到家就洗净双手，换上干净衣服，抱着他绕整个村子溜达，见人就说，“看我儿子，壮实吧！哈哈！”　

　　根本没有时间找我茬，也没有打过我，甚至留给我的剩汤汁里还有一两块肥肉。

　　刘家嗣周岁那天，爸妈在村里客堂里大摆宴席，他们喜气洋洋抱着一身红色唐装、身上挂满金锁、金手镯的刘家嗣站在客堂门口欢迎每一位到场的乡亲，还请了城里的摄影师傅记录下刘家嗣抓周的整个过程。

　　我踩一双开口的胶鞋、顶一头枯黄乱发，像个没爹没妈的野丫头穿梭在人群中，兴奋地告示所有人，“我弟弟今天一岁了！”

　　大人们看着兴奋的我，一副玩味的讥笑，可惜年纪尚小的我不能品味这笑中含义。

　　转悠到后厨处，看到大伯蹲在地上砍白切鸡，鸡肉的香味吸引我站在他面前，目不转睛盯着刀起刀落。

　　大伯砍下一个鸡腿递给我，我震惊地后退一步，这不是我该吃的东西，怯生生咬着衣领不敢接。

　　大伯向前跨一步，把鸡腿塞到我手中，“你爸在家是不是不让你吃鸡腿？快吃吧，吃饱了长高高，嫁个好人家，以后帮衬你弟弟。”

　　我用小脏手接过鸡腿，经受不住它的诱惑撕咬下一口，好香甜好滑嫩呀，鲜美的汁水顺着我的嘴角流出来。

　　这么美味，怪不得爸爸舍不得给我吃，总是留给弟弟，尽管他才长几颗牙，把鸡腿啃得七零八落。

　　有一次弟弟把啃了一口的鸡腿 “啪” 一声扔地上，我妈心疼捡起来，吹了灰后准备放我碗里，我爸发话了，“别给这小贱货吃，把嘴吃刁了以后我可养不起。”

　　“掉地上沾灰的。”

　　“沾灰也不给她吃，别惯着她，给我，我给狗吃。”

　　我眼睁睁看着那只鸡腿在我碗的上空停留三秒，仅仅三秒，我还不及闻它什么味，又移走了，那是我最无限接近鸡腿的一次。

　　我的生日比刘家嗣晚三天，我生日那天，我妈神神秘秘招呼我到厨房里，拿出一块蛋糕，是刘家嗣周岁宴会剩下的，没吃完，被她锁在柜子里。

　　刘家嗣生日也是我第一次吃到蛋糕，我爸心情好，切蛋糕时发善心分给我一块，很久以后，我还回味它的美味。

　　我妈悄悄对我说，“今天是你的生日，妈妈对你好不，专门给你留一块蛋糕？”

　　我摊开双手小心翼翼地捧接过蛋糕，甜甜的说，“谢谢妈妈！”

　　我妈满意地对我说，“趁你爸不在赶紧吃，小楠啊，吃完蛋糕你就长大一岁了，要懂事，听大人的话，以后帮爸妈照顾弟弟知道吗？”

　　我用手指扣下一坨蛋糕，小心翼翼塞进嘴里，怎么有点发苦，和弟弟生日那天吃的味道有点不一样，但我依旧开心地点头。

　　我妈继续说，“弟弟是老刘家的根，妈妈为生下他吃了好多苦头，不过一切都值得，你作为姐姐，要无条件地爱他知道不？”

　　我抬头看到她眼神异常坚定凌厉，胆怯地回答，“知道了！”

　　我妈满意地摸摸我头，让我慢慢吃，走出厨房。

　　我感觉这蛋糕越发苦了，和弟弟生日那天的味道一点都不一样，那时候的我不懂，放三天的蛋糕早已变质，奶油裱花处甚至长出黑色的小霉斑。

　　尽管它及其难吃，苦得齁嗓子，但我舍不得扔这块蛋糕，这是我的第一块生日蛋糕呀。

　　（三）

　　一岁多的刘家嗣刚学会走路，特别调皮，走哪儿哪儿鸡犬不宁、一片废墟，我刚把写好的作业本放在凳子上，准备装进书包里，他一把抓起来。

　　我大喝一声 “不好”，抢过作业本，但来不及了，已经被他撕成两半。

　　我轻轻打了一下他的小手，严厉说，“这是姐姐的作业本，不能撕，知道不？”

　　刘家嗣呆滞一秒，“哇” 地一声哭起来。

　　我心想坏事了，把他弄哭，我爸指不定怎么打我，连忙哄他。

　　果然，我爸闻声而来，一边大声呵斥我，一边心疼抱起刘家嗣。

　　我委屈地说，“他把我作业本撕坏了！”

　　“一本破作业本，撕了就撕了，把他弄哭，你是不是不想活了？”

　　我爸把刘家嗣递到随后赶来的我妈怀里，一脚把我踢倒在地，顺手捡起地上的凳子砸向我的身上，我忍着疼痛，默默流泪，因为我知道，哭得越大声，会被打得更凶，满脸泪水中，看到我妈抱着刘家嗣冷漠地转身走进房间关上门。

　　刘家嗣三岁了，学会跑跳的他一刻不停歇，到处乱窜，我除了干家务，还得随时盯着他，生怕他磕了绊了。

　　小小年纪的他知道只要一哭，我爸就会不分青红皂白打我，当他提出什么无理要求我不允许时，就会作势假哭，我看到他一咧嘴就害怕，赶紧答应他，久而久之，他成了村里的小霸王，同龄小孩都不愿意和他玩。

　　他去追那些小孩，孩子们一看到他就跑，他把气撒我身上，薅我头发，我疼得龇牙咧嘴不敢有任何反抗，怕惹哭他换来一顿更凶狠的打骂。

　　一天傍晚，我蹲在河边涮洗厨具，突然有人大喊，“刘盼楠，你弟弟掉水里了！”

　　我站起来一看，离我不远处的岸边上有一群人围着，连忙跑过去。

　　还好，刘家嗣落水的地方水流平缓，而且正好有一个大叔在旁边，他刚掉下去，手快的大叔发现不对劲迅速一把捞起他，除了呛几口水并无大碍。

　　我提起的心落下来，一边安抚受到惊吓的他，一边担心我爸如何收拾我。

　　在农村，消息就是传得快，我一辈子都不会忘记那天，暮色暗淡，残阳如血，风儿吹皱了河面，霞光犹如一河的红色玛瑙，熠熠生辉。

　　我爸妈在这余晖下，一人安抚刘家嗣，一人提拎我回到家，把我扔在院子里，把所有能顺手拿到的东西往我身上砸来，最后从笤帚上抽出一根竹条，泄愤一般抽打在我身上，我在地上疼痛地翻滚，撕心裂肺地哭喊着求已经离世的外婆救我。

　　闻声赶来的村民夺过我爸手上的竹条，他又拿起一把锄头要往我身上招呼，被一把拉住，有人劝他，“再这样下去会闹出人命的。”

我爸这时候才恢复理智，对躺在地上奄奄一息的我唾了一口唾沫。

最后是好心的村民把我抱到医院。

　　意识模糊中，感觉到有人给我擦药，我睁开眼，是我妈，见我醒来，用不像看自己的女儿，而是像在看仇人一样的眼神看着我说，“刘盼楠，你心怎么那么狠毒，推弟弟落水，你是不是不想让我好过？”

　　我哭着辩解，“不是的，妈妈，我在洗锅，没有发现弟弟跟到河边，我没有推他落水。”

　　“弟弟的命比你珍贵，你必须用自己的命去保护他知不知道？”

　　“知道了，妈妈，我一定用命保护弟弟的。”

　　从此以后，爸妈说我心胸狭隘，不让我这个狠毒的女人靠近弟弟，怕我谋害弟弟。我心里有一丝失落，但不用照看他，可以腾出短暂的时间学习。

（未完待续）

知乎用户 匿名用户 发表

先说下家庭背景吧，我们一家六口人是农村自建房，然后我们家从我小时候就一直在市里租房子住，虽然家里是自建房，房间也挺多的，但是我爸妈还是没有给我准备房间，我的房间别人可以随便睡，家里来亲戚就睡我房间，我跟我爸妈说这是我房间，别人不能随便睡，我爸说：“这房子是我修的，又没你的份，哪间房是你的啊”，很伤人吧。

在市里我也是一直睡的沙发，以前觉得没什么的。后来，我哥结婚了，我嫂子就一直要求买房子，然后今年家里就突然买房了，我在外地上学，他们没有告诉我，是在给我打生活费的时候才给我说家里买房子了，以后生活费少点，我当时觉得少一点也没关系，省着点就好了，直到我问他们房子是几室的，他们说是三室两厅，接下来的对话是：“那我住哪里诶” “你跟你侄子一间啊” “那他长大了怎么睡了？” “那你以后不结婚不出门吗” “我出门了就不回来睡了吗” “你出门了还回来睡什么，你以后不住在市里吗” 我当时就没说话了，然后我姐说可以睡上下铺，我妈就说上下铺的床好贵… 我当时真的是伤心死了，我妈还想着我以后工作了，帮他们还下房贷。

我就想起以前的种种小事，我寒暑假要在家里做饭，不能出去兼职，不然就是不心疼我妈，我爸之前甚至还说过 “我生你干嘛的，做个饭都不行吗”。“你以后就没有嫁妆了，钱我都供你读书了”，“以后毕业了，要给我还钱” “怎么又是要钱” “都大学生了连这个都不会，有什么用” “像头猪” 这些话都是从我亲爸亲妈嘴里说出来的。我真的很伤心，他们从来没有意识到这些行为会给我带来什么影响，他们一边给我哭穷，一边给我哥买房买车。甚至现在我谈恋爱了，我都会觉得我配不上对方，我不敢跟他说我家庭怎么样，我什么都没有，我怕他爸妈看不起我。

在外人面前，我们家看起来真不错，有车有房，女儿读大学又懂事，儿子结婚了，又还添了孙子，只有我自己知道，在这个家里面，我过得并不开心。有时候去朋友同学家我都好羡慕，她们有我一直没有的，是她们爸妈精心布置的。我从来不敢叫朋友来家里，我怕她们来了说去我房间玩的时候，我没有地方可以带她们去。一想到我都 20 岁了还没有属于自己房间的时候，就觉得悲哀。这些话我从来不会跟任何人说，感觉无关痛痒的，但是又觉得很委屈。

刚刚给家里打完电话，我生病好几天了，吃药没效果，就想去打针，然后我爸说 “去不要钱呀，我反正是没钱了”，我妈也说 “那去医院要钱呀”，然后我哥还在旁边煽风点火的，我很快就挂了，不想和他们多说一分钟。本来还想告诉他们我得了奖学金，分享下我的开心的，看到我爸的那副样子就算了。

我不能对我爸妈说些什么批判的话，他们也有对我好的时候，养我这么大，也确实不容易，那些对我好的瞬间让我下不了狠心离开他们，我现在就希望自己快点毕业，工作挣钱不靠他们。

知乎用户 工学硕士安又琪 发表

找妈借三万块钱凑个房子首付，她说没钱，过一个月给弟弟全款买了辆车，呵呵

知乎用户 蛋炒饭里面的青豆 发表

这一刻，看到开放 IP 属地之后，这个话题的回答里面。

江浙沪，北上广，川渝，东北，两湖地区，这几大网络女性权益地，都无可幸免。

知乎用户 夏日凉风 发表

母亲节，我给母亲发了 200 元的红包，给婆婆买了一对 2000 元的金耳环。老妈嫌少，给我退了回来，后来知道我给婆婆买了礼物后，她顿时火冒三丈，质问我究竟谁是我的亲妈，可我觉得我没做错。.

我今年 35 岁，是一家公司的销售经理，年薪 50 万元。老公是工程师，常年驻扎在工地。婆婆是个地地道道的农民，文化不高，但心地善良，把我当亲女儿看待。

结婚后两年，婆婆得知我怀孕，便挑着两箩筐土鸡蛋、土鸡、鸭、蔬菜来城里，照顾我的生活起居，婆婆说，孕妇要好好调养身体，不光是为了自己，也为了肚子里的孩子。而且婆婆会每天督促我散步，说是多走走对身体好，到时顺产也就更容易了。

生下儿子的那天，婆婆高兴得像孩子，连忙打电话给所有亲朋好友，宣布她当奶奶的消息，还一个劲夸我能干，母子平安。可当我把消息告诉母亲时，她却连医院都没来过，还说嫁出去的女儿泼出去的水，生的孩子跟婆家姓，没她什么事，也别指望她来照顾我月子。

月子里，我奶水不够，母亲知道后，不是来帮我解决问题，而是劈头盖脸骂我太没用，连孩子吃的都不够，还怪我婆婆没照顾好我，要不是营养跟不上，怎么会没奶水。我跟她说吃不下，而且当时孕吐反应太厉害了，可她就是不听。婆婆脾气好，懒得跟她争论，就被母亲那样数落着。

坐月子时难受，打电话跟母亲抱怨几声，可母亲却说：“哪个女人不生孩子，你这才生一个，你看我，生你们姐弟三个，也没见像你这样。我怀你的时候，还在山上干活，差点在地里生下你。”

还没等我开口说话，电话就断了。这就是我的亲妈，从没关心过我。就连我结婚时，母亲都是把婆家给的 10 万彩礼转手就给了弟弟，我当年做了个小手术，母亲也没到医院看过我，而且还说我不让人省心，像个病秧子。

反倒是婆婆，让我感受到了从未有过的母爱。这些年，我跟婆婆相处愉快，从未红过脸，也是因为她帮我带小孩，我才能努力打拼事业，无后顾之忧。

母亲节那天，我特意给婆婆买了一对 2000 多元的金耳环，婆婆坚持让我退掉，我让她收下，一辈子都没带过金银首饰，这是我给她的最好的礼物，婆婆差点掉了眼泪。

我给母亲发了 200 元的红包，母亲嫌少，给我退了回来。得知我给婆婆买了金耳环，她打电话来骂我，说我不孝，究竟谁是我的亲妈。我真想怼她，可如今自己也是当母亲的人了，想想还是算了，就被她数落了一顿。

大家说，我做错了吗？

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知乎用户 晚情​ 发表

我们养女儿容易吗？

知乎用户 匿名用户 发表

“妮儿，这蛋挞给你吃。” 我妈笑眯眯递给我一盒蛋挞。我看她一眼，接过来就撇进了垃圾桶。

“我说你是不是有病啊，好好的东西，你扔它干啥？” 我妈用手指戳我，在我头上戳一下，说一句。我给了她一个白眼，“砰” 的一声，重重地关上房门。

“你什么态度？你心里只有你自己，你个自私鬼。”

我不想搭理她，不管我做啥，在她眼里都是自私。

我弟今年 16 岁，从小到大，我弟犯啥错，挨打的都是我。

我弟没考好，我妈打我，说我没好好监督我弟学习。可我弟懒，他不会做，我教他，他都懒得写。我给他写草稿纸上，让他抄，他都不抄。就这样，我怎么教他，怎么监督他学习？

有一次，他不知道哪根筋搭错了，要参加学校的演讲比赛。我爸妈念叨了一晚上，“我儿太争气了”。可我弟是个光说不练的嘴炮，他什么得行，我爸妈没点数吗？

我爸逼着我给他写演讲稿。因为主题不确定，要写好多篇让他背。

我当时高三，时间很紧，根本没有心思弄这些，而且就是个学校的演讲比赛，去参加怎么样，不参加又怎么样，值得我一个高三的学生给他浪费时间？

但我爸妈不管。“爸妈没文化，这事你不干谁干？”

我爸妈没文化怎么了？我爸妈没文化，那就不要让儿子去搞演讲比赛啊！儿子是我父母的，又不是我的，凭啥我啥事都要让着他？

我不吭声，说什么都不想浪费这个时间。我弟很茶，一边说 “不要麻烦姐姐”，一边又啥都不干。

我爸做得更绝，直接给我请了一天假，不许我去上学，把我锁在家里，“你写不出来，就哪都别去了。”

我心里委屈得不行，都是一样的孩子，怎么可以这么对我？我一边流着眼泪，一边写稿，一共写了三篇。写完的稿子上皱皱巴巴的，上面都是我的眼泪。

我写完的稿子，我弟背都懒得背，也没有去参加比赛。我妈又打了我一顿，“你弟想去参加个活动，你这个当姐的不多上点心，你是 si 人啊，多盯一下不会啊？”

这种事情太多了，慢慢的我就不会哭了。心里想着，别把他们当家人，就当有几个难搞的室友吧。这样想多了，心里反而好受点。

今天，我下班很晚，错过了晚饭的饭点，就在路上买了一盒蛋挞，准备当晚饭吃。结果我妈问都没问，直接给我弟吃了，吃完了剩了两块凉的，她才想起来拿给我。

连续工作了十几个小时，我很累。晚饭没吃，我很饿。我妈这个态度，我很生气。

家，难道不应该是个舒缓身心疲惫，恢复元气的地方吗？对别人来说也许是，但我家，一点家的意义都没有。

知乎用户 匿名用户 发表

早就知道了

在我嫂子一胎生了个女儿，我爸在医院掉头就走的时候。所以现在我看他疼我大侄女都觉得讽刺。

在我妈说着哎呀男孩女孩都一样，转头当我面骂我嫂生了个丫头片子还这么猖狂的时候。

在我嫂子二胎生了龙凤胎的时候，我爸天天跟我大侄女说，这个留着给弟弟用，那个留着给弟弟穿，从来不提给妹妹用，可能打心里就不会想到给我小侄女什么。

在我妈屡次让我给我哥盛饭倒水的时候，但我心情好了就盛，心情不好就骂我哥，我说你大少爷盛饭也不会盛啊？怎么当的兵。我哥表示不敢吱声。然后我妈给我哥端茶倒水，我冷眼旁观。

因为我一直都是，盛饭啊倒水啊什么的都是自己干，平常除了给我姥娘盛饭什么的，别人我都不乐意管，自己又不是不能盛。

更早的一些

我问我妈房子要是拆迁了，给三四套有没有我的，我妈说没有，一套我和你爸住，剩下的都给你哥，在我反问为啥不给我的时候指责我贪心，说我哥就从来不考虑这些，我说我哥不考虑是因为他知道你们会给他。

我上大学的时候生活费整个都是我打工挣来的，工资不固定有的时候一个月只有三四百，让我妈支援一下不愿意给，指责我平时花钱大手大脚，OK 从此不再自取其辱。我哥大学的时候要多少给多少，出去借钱也要给够。

正式工作那一年我就想清楚了，以后家产啊什么的反正也到不了我手上，给谁谁伺候你俩，没有说钱都给儿子，负担都给女儿的道理，反正我是泼出去的水。

我也不稀罕去证明闺女是贴心的小棉袄，哦呦凭什么？反正闺女的真心啊，对父母的照顾啊，没人在乎，最多就是嘴上说，哎呀还是闺女懂事，我要这个好名声有什么用？我妈曾经跟我说过，以后我和你爸还得指望你，我就问她，哪有指望嫁出去的闺女的，再说了不还有我哥吗？她无言以对，开始指责我还没结婚就不向着她了，说我哥还得养家呢，真给我整笑了，我不用照顾自己的小家？我还没说什么呢，她先生气了，说那你别管我，饿死也不用你管。那我就不管呗，真当我还是小时候那个心软的小姑娘呢。

我们这边的观念就是，第一胎最好是个男孩，第一胎是女孩也没事，以后可以照顾弟弟妹妹。

知乎用户 胡作非为的悦哥呀​ 发表

和大姨通视频，聊起来要小孩的事情，然后大姨说你如果生个儿子，就给买对金手镯，要是生个丫头就给我几百块钱买身衣服。

我说这咋还区别对待呢

大姨说她喜欢儿子

我无言，沉默了好一会。大姨又问你跟你老公上个月买车了啊

我说嗯，买了个二手车

大姨说为啥不买新车啊，新车多好，我就不喜欢二手车。

我说你喜欢你自己买呗，要么你给我填五万块钱我明天就去重新买个新车

大姨说我的钱要留着给你哥买车，你哥知道你买车了一直打电话说他也要买车，让我给他添钱。（大姨的儿子，比我大一岁）

以上为聊天内容，后面我已经不愿意跟她说话了就说自己有事挂了电话。

以下讲讲背景。

大姨第一段婚姻，那个姨夫酗酒赌博家暴，游手好闲。在我哥六七岁的时候，有一次姨夫喝醉后回去打大姨，大姨还了手，因为个高，又常年干农活，再加上姨夫醉酒软绵绵的没打过我大姨，姨夫驴脾气犯了硬拉着大姨去离了婚，我哥的抚养权归姨夫。可笑的是刚离婚后不久姨夫家里就拆迁了。

后来她开始了第二段婚姻，生了个小姑娘，有点遗憾的是姑娘兔唇。那个姨夫算是憨厚老实的吧，前妻得病去世了。日子过了没多久第一任姨夫回来找大姨，说拆迁后住上了楼房，孩子也大了不能没有妈，他准备买个吊车去工地上找活，让大姨回去一家人好好过日子。大姨果断跟第二任离了婚，抛弃了那个小姑娘，然后还把她几年攒了钱填给第一任姨夫买车。结果第一任姨夫拿了钱，消失了。

再后来，大姨一直在外面打工，我哥 18 岁的时候找来了。说他理解大姨，他现在长大了，要来找妈，他这么多年没有妈太想妈了。我大姨激动的带去给买新手机新衣服还给钱，来我家后我妈舅舅我姥姥姥爷都给了钱。说孩子不容易，大人之间的恩怨伤害了孩子。

再后来，我哥隔一段时间就来找我们家人，但大家都忙着工作顾自己的日子，没那么多精力去招呼他，每次多多少少都会给点钱。直到后来有一次来我家，我上学还没回来，我妈做饭差调料出去买完回来我哥就要走，走了之后我妈感觉不对劲，开始检查屋里，结果发现包被打开少了两百块钱。我妈就跟家里其他人说了，每次来也给，要是实在缺钱张嘴说也行，偷别人钱是什么毛病。

经过偷钱一事后，大家开始有意的防备。我哥就不来找我妈舅舅姥姥姥爷了，直接去大姨工作的地方找大姨，每次去都是要钱。（连买烟都要跟大姨要钱）

再后来，开始有微信了。有一次微信上跟我们所有人借钱，我们都没借，又去跟大姨要钱，大姨正好也没钱，我哥就把我们所有人的微信都删了。

我一直觉得大姨特别可怜，所以尽我所能的孝顺她，带她出去吃好吃的，家里亲戚偶尔有说她不好听的话我也会出面硬刚。

19 年的母亲节，我提前给我妈买了个包，大姨说她也喜欢，我就也给她买了一个。赶在母亲节那一天，大姨说我哥去找她了，让我和我妈一起过去，喊我们大家一起吃个饭。到了地方我问大姨是你喊我们吃饭还是哥哥喊我们吃饭，大姨说都一样的。吃饭的时候哥哥让大姨给他 20 块钱他去买包烟，我的火气蹭的就上来了。我们那天喝了白酒，我越喝越气，他买完烟回来我当着他的面把包送给了大姨。大姨嚷着要给我钱，我没要，我说母亲节别人家孩子都给自己妈送礼过节，我知道没人给你送就当我送你的母亲节礼物了，哥哥看着也该学学，我就送这一回，以后每年你自己给你妈送。

我哥没吭声，过了一会可能自己觉得尴尬坐我旁边找我喝酒，我那天仿佛在克他，手气出奇的好。结果摇骰子输了三局，我说你自己喝一杯我陪半杯算了。他大概又觉得没面子，说不用我陪，继续玩，三个有啥意思。然后他又输了 6 局，有点急了，说他不信今天玩不过我，我的火气值已经到达了顶点快要压不住了。大姨看着气氛不对出来圆场说她替我哥喝，别玩了，我说代酒不过半是规矩，你最多替他喝两个。结果我哥又来劲了，要了个大杯子把输的 6 个酒都折进去了，说要和我再来，玩 24 个，自己喝，不许别人代酒。不出意外的，他 24 个全输了。

大杯子折了满满一杯白酒，我说这可是你找我玩的，机会我也给过你了，是你自己说的不许别人代酒你可别打脸。不过你要实在喝不下去给我认个怂，说你是个怂包，我替你喝这酒。他犟着劲不认怂，我也开始犟了盯着他非要把酒喝完。他喝了五分之一停了，看了看我说他喝不了，我说不行必须喝。最后跟我耍无赖，说他就不喝，我拎了个白酒瓶就砸桌子上（当时我也有点喝多了）开始骂，骂他是个白眼狼每次来都问他妈要钱，从来不关心他妈这么多年一个人在外面咋过的。骂他二十几年光长个子不长心，遗传他爸的劣质基因遗传的完完整整（当然中间还夹杂着各种脏话），接着我哥翻了我一个白眼嘀嘀咕咕的说什么这都是她欠我的，我直接就扑上去开始打他。我妈一把把我从后面抱住拉了出去打车回家了，我回去后倒头就睡下了。第二天起来手机上大姨给我发了一堆，什么她知道我是为她好，但那是它的儿子，被我酒瓶子头上砸了个包，她多心了。如果我不是我妈的女儿这样把她儿子打了她要找我算账的。发了好多，我听完都震惊了。从那之后，我也跟大姨疏远了不少，但我也能理解，毕竟谁的孩子谁疼。（我当时只理解为大姨疼自己的孩子）

结果跟我聊天说到我生小孩的事情，她那么直白的说她喜欢儿子。她仿佛忘了她还有个女儿不到一岁时就被她扔下了，她仿佛从来都意识不到她的儿子是在吸她的血。如果我哥真的孝顺懂事，我也不会感触这么大，但我明白，以后我跟大姨的距离会更远。

（顺便补充一下，我 19 年报驾校后，我哥知道了就也要报，但我是自己工作攒的钱，他是让大姨给他报，报上了又一直不去学。我 19 年开店，他要我大姨为他投资创业，结果被骗去外地搞传销，还骗我大姨说带我大姨去大城市旅游，把大姨骗去后两个人都回不来，在外地被困了快三个月，知道那个窝点被查才回来。我 20 年结婚，没要彩礼，他叫我大姨快点给他攒彩礼，我大姨说 xxx（我老公）都有本事白娶个老婆，你没本事？到今年我们买了车，他又作我大姨给他买车，还要买新车，重点是他的驾照至今未考。我已经不知道该如何吐槽了，而大姨还甘之如饴，我甚至都能预见大姨晚年的悲惨生活。希望那个时候，她不会回去祸害那个姑娘给她养老，希望她永远记得自己喜欢儿子。）

知乎用户 戴盐 发表

小时候没啥太大感觉，我和堂姐甚至还自我感觉良好的调侃，别人家都是重男轻女，我们家是重女轻男。毕竟男孩子调皮，挨揍挨骂多。女孩子挨骂少，可能就自我感觉良好。长大后，特别是要成家立业的时候就发现差别了。

我堂姐爸妈还挺有钱的，10 几年前，那时候随便拿个二三十万当首付很轻松的。但他们并没有这个打算，堂姐在杭州眼看着房子一年一年离她越来越远，也因为房子跟同学迅速拉开差距。还好他们夫妻俩，最后排到政府的廉租房。后来我大妈生病的时候，去上海做手术，家里没车，刚好我堂姐那时候在大众上班，就出钱买了辆 10 来万的车，让她接送。并表示，再多也没有了，其他钱要留着给儿子结婚。

我结婚的时候，我妈还住在老房子里，新房造好了但是没装修。我让她把老房子打扫下，整理下布置下，不然结婚拍照什么的太难看。她不愿意干，说累，觉得没必要，我那时候又恰巧孕初期，没力气动，就怀着遗憾结婚了。等我弟弟要结婚的时候，早两年就开始装修新房子，我妈现在每天都打扫新房。同样的，我婆婆不靠谱，那个时候我妈其实挺空的，我试探她能不能帮我带孩子，她拒绝说，有婆婆在不让婆婆带，让自己妈带，别人会说闲话的。这样，我就硬生生把事业荒废了。去年，我弟媳生之前，我妈早就把自己安排好要带孙子了，媳妇的早餐每天都准时送给她吃，自己抱孩子抱到手疼，让我带她去医院。

就很割裂，女孩子一旦嫁人，特别是家里还有哥哥弟弟的，娘家人就不当你是自家人了，尴尬。反过来想想也好，把自己小家经营好就行了。

知乎用户 匿名用户 发表

这当个树洞吧。

2022.9.7

好久没上知乎了，突然发现好多人点赞，谢谢大家啦。

出来冒个泡吧。

随便聊聊。

给大家说个好消息吧，我的病稳定了，顺利复学了。

至于坏消息，则很多，想发泄发泄。

回校很不习惯。

虽然顺利复学，也已经读了一学期，但我还是很不习惯回校生活。

可能是 20 年高考失利，身体发病，退学回家，写稿赚钱，药物副作用的这一年，各种糟心事，让我越发焦虑抑郁冷漠了。

可以回校了，开心但又不开心，压力反而更大了。

新的室友、新的课程、新的老师、新的班级、逐渐疏离的朋友。

表面和谐，时不时互相阴阳怪气的室友们，让我疲于应对。

新的老师，算是回校后，第一个贵人，帮了我许多，很感激他们。

新的课程，则让我更为焦虑，我需要重修五门课程。

新的班级，友好。

但更让我难受的是，我未休学前，上学期成功申请过的助学金被取消了，需要重新申请下学期的助学金。

然而，很遗憾，我这一次申请不过。

没有助学金，我算是没了生活资金了，只能靠我哥给我。

至于我的稿费，全贴在我的药费里头了。

最后因为疫情封校，没能去校外找兼职。

而校内兼职太少太少了。

至于校内勤工助学岗位则需要成功申请助学金的同学 ，这个岗位也早早就不需要人了，何况是学校认定我为非贫困生，希望太小了。

我最后只能无奈去面试了社会实践岗，也通过面试，当了助理，努力拿综合素质分。

期间认识了一些很优秀的同学，有动力也有很大压力。

学业上，生活上的焦虑让我重新考虑起了写稿。

我原本是打算复学后，便暂时不从事网文写稿了，写文很累。

但现实总是变化，父母失业没了工作，提供不了我生活费。

上一年连我的几百药费都提供不了，更何况我如今的生活费。

而助学金申请不过。

助学贷款的钱也一直拿去交学费。

我如今的生活费是哥哥给我。

幸好我还有个好哥哥。

至于我姐，已经被她男朋友迷住了，有点恋爱脑，身上没存款，但最近已经在考虑结婚了。

男方是个中专毕业的，现在正在创业，但目前创业失败了。。同样没存款。。

我姐说，结婚了，生孩子了，生活过得去就行了。

我说，你和他现在这种条件，还敢结婚？生孩子？？你不知道现在生活压力很大吗？

我姐，对啊，我知道啊，我们生活过得去就行了。

我，？？拜托，你现在的工作不稳定，也没存款，你那男朋友又创业失败，现在还不知道要干嘛。你还结婚？还想快点生孩子？？你怎么就不考虑一下以后呢？想想你当初，高中都读不了，就因为爸妈明明生不起，还偏要生，最近牺牲掉你!

我姐，你考虑这么多干嘛？走一步看一步。

我，？？？

至于我弟，现在提起来，更让我愤怒又痛苦。

以为洁身自好的弟弟，没想到呵呵了。

就是个蠢货。

还是被别人耍得团团转的蠢货。

不说也罢，很无语烦心。

差点又说偏了。

重开一本书的事情还是没有着落。

我好焦虑，我发现我大纲是写出来了，但动手码字的时候写不出来。。没有感觉，写得也不满意。

关键是我在宿舍用笔记本码字，宿舍环境有点嘈杂，打游戏、唱歌的、刷抖音叽叽喳喳的，让我写不下去，而室友的好奇心太重了，也让我很不喜欢，很反感。

至于去外面找个地方写稿，我暂时还没发现哪里是写稿的好地方。

图书馆倒是有个电脑室，我还在考虑中。

我身体还很疲惫，但现实又逼得我不得不开始努力卷起来。

我开始努力参加一些活动，主要写作类的，想获得一些素质分。

大大小小的活动，大多也获奖了 我也挺惊讶的。

新班级的同学，对于我一学期就拿了一些奖项，很惊讶也很嫉妒？

而期间，可能是因为我形象大变？

以前一直戴镜框，之后习惯戴了隐形眼镜。

回校后，很多人认不出我。

更让我惊讶的是，我一直以为我长得很难看。

因为我近视七百度，以前一直戴着很方很土的镜框。

之后，看着镜子里的自己，我一直觉得我长得很难看，人又矮身材瘦弱，真的很普通，很自卑。

直到戴了隐形眼镜的我回校后，我以前的朋友差点认不出我。

和他们聊着聊着，他们就问起谈恋爱。

他们说，不担心我以后恋爱的事情了。

自卑又喜悦，觉得他们太夸张了，就是女孩子间的可爱吹捧吧。

之后我便一直戴着隐形眼镜，我也习惯了隐形眼镜。

戴了隐形眼镜，整个世界都很明亮。

而让我真正正视自己容貌的，就是在饭堂独自吃饭时，有个男生向我要微信。

我还记得那天，我坐在左边，那个男生和他朋友坐在我隔壁坐，我低头吃饭时，那个男生一直左右环顾，时不时就瞄我。

说实话，那个男生的举动，让我很愤怒纳闷。

最后等我吃完饭，他就走过来，我还拖椅子给他让位了，让他先过去，没想到，啪的一下，这个一米八，很好看的男生就脚步直接一转，坐我对面，有点害羞和我对视。

之后就是耳朵很明显刷的红了，要我微信。

我有点震惊，也有点无语疑惑。

怀疑他玩游戏输了。

之后，我给了。

因为这是我人生第一次被男生要微信，一米八个子，长得不胖不瘦刚刚好，还是长得有点渣有点痞，整体很好看的男生，很合我眼。

我说，我长得不好看。

他说，你这还不好看？？

这个男生说实话对我很好，时不时给我个惊喜，知道我上课课表，故意去我经常去的食堂等我，提前给我打饭。

也会晚课下课来我宿舍楼，给我送雪媚娘，就因为我和他交谈时，无意提了一句。

也会因为我生病，要过来带我去校医院，给我拿药嘱咐我。

也会和我坐在体育场上，给我唱了一晚上的情歌，跟我表白。

说实话，我挺心动的，也很感动。

但已经遭受过现实苦难，不喜感情的我，生性冷漠，喜欢孤独。

我拒绝了他。

之后他很难受，说，

我觉得你对我爱理不理的，我很难受。

我没回复他。

之后他又告白了两次。

凌晨三点给我发信息，说，梦到我了。

我还是拒绝了，之后成为熟悉的陌生人。

第二个男生，则是同个部门，长得还行，很认真的男生，在我发朋友圈时，私聊夸我好看。

之后也开始询问我有无谈恋爱，是不是有男朋友了。

因我微信头像很像情侣头像，很多人误以为我有男朋友了。

期间，我对他的专业很感兴趣，聊了两三星期？

但之后在他时不时暗示中，我委婉拒绝了，之后说实话，真的很尴尬。

第三个，是我高中同学，五官端正，温柔空调型男生，是个英语学霸。

在我发朋友圈后，有问过我有无男朋友情况，说他有没有机会。

我真的很尴尬，不知道他是开玩笑还是认真，便没有回复。

第四个，是我复学后第二个贵人，我拿快递时，不知为何，记忆宛如断了片似的，在骑车路上把老师的文件和我的手机落下了。

回去才发现手机和文件掉了，惊恐慌张，急忙冷静联系人时，才发现有个送外卖的小哥捡到我的手机和文件了，也幸好文件里有老师的联系方式，进而才联系到我。

我回去拿手机和文件时，要了这个小哥的微信，给他发了 188。

但他没收，反而让我自己买好吃的，压压惊。

之后聊着聊着，知道我的宿舍楼，要过来给我送杯奶茶，开始询问我恋爱情况。

而我也明白了。

委婉拒绝约喝奶茶的想法，也断了。

另外则是新班级同学，有女同学偷偷拍过我的。

至于男同学，应该没有。

一次上礼仪课，

穿西服，化妆打了粉底，进班级时，真的听到他们的惊呼，

说，我好看，很有气质，非常亮眼。

也有同学开玩笑说，不能和我坐一起。

而相处还行的同学，曾评价我说，在她眼中，我的颜值在九十。

最后是我新室友，

那时候学校有个节目，三天恋爱什么的报名？

问到我时，我说，我不考虑这些。

一个室友突然说，你这么好看，也不需要去参加。

一个室友说，你不知道吗？你化完妆，真的在发光。

我化妆一般是打粉底以及散粉，涂口红。

至于夹睫毛 眼线 修容 腮红 眼影什么的 我不会画也不敢 怕最后灾难，让面部脏兮兮。

不过，我现在也在努力学更多的化妆技术。

虽然很多人说我好看，但我开始正视自己的容貌，喜悦过后，反而更加焦虑了，感觉自己还是很难看。

而这一学期，我也真的没有恋爱，而是一门心思扑在学习上，参加活动上。

但最后我发现，我努力了一学期，发现我的素质分还是不行，努力比不过时间。

我努力参加活动，卷了一学期的素质分，还是比不了已经上了快两学期，已经积累两学期素质分的同学。

疯狂卷了一学期，我这才反应过来我曾经因病不得不补考，再加上有课程也要重修，以及不得不申请体育课免修，导致体育成绩只能合格，这些污点的存在，让我大学生涯的各项奖学金可能大概没有希望了。

我努力了一学期，才反应过来这些。

助学金申请不到，助学岗便没法申请，其他课程成绩再好，也有体育课不得不拖着后腿，单项奖学金希望渺茫，国家励志奖学金也不行，课程还需要重修，四级考试，普通话计算机会计考试等等问题，让我精神很是疲惫。

我的大学计划算是毁了。

我很迷茫。

而身体情况的不确定性更让我难受，复发？还是不会？这不确定，没准突然就复发了。

复发了大概率我又得休学了，甚至退学。

而父母，也让我尽快找到兼职，自己赚生活费。

甚至我哥哥，也在提醒我，还是得找个兼职

再者，还有助学贷款的压力。

我承当不起了。

而容貌上的正视，让我勉强安慰自己。

我起码还长得可以，就算身体不行，我也许还能靠脸直播卖货赚点钱？

在校学剪辑 拍视频？

以及我还会写稿，也能赚些钱。

我不必太紧张的。

就算奖学金拿不了 助学金没有也没关系

可惜，无论如何说服自己，我的精神还是时时刻刻紧绷着。

我也已经失眠好久了。

身体能明显感觉越发疲惫疼痛。

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一点一点积累，在我 2020 年高中毕业这一年开始爆发，到现在无时无刻都觉得父母在重男轻女。

我一直以为我父母不会重男轻女，没想到他们还是一样的，这神神叨叨已经被传统观念洗脑过深的父母，说实话，我不想理解也不想去拯救更不想加入。

我能做的，就是远离，以及未来给予一定的赡养费。

当然，若是他们明确说不要赡养费，那么我也不会给了。

人还是自私一点比较好。

2021 年忘记是哪个月了，这才知道我好像有个妹妹的，只是当时给流产了。

那个月，我妈好像是做梦了，心虚不安下，这才托人花了好几千去做法事后，这才心安。

之后有了我弟，是男的，就留下来了。

当然，因为这妹妹的事儿，我也想起来了。

当时，我妈怀着我的时候，查出来我还是个女的，是打算把我流掉的。。

不过，当时被我爸阻止了。

害，我要是被流掉了，那该多好呢。

害。

现在想想，其实重男轻女从我们这四个孩子上学就能看出来，只是我察觉太晚了。

我爸妈总共四个孩子。

第一个是我哥，第二个是我姐，第三个是我，第四个是我弟弟。

当然，这只是算安全出生降临的孩子。

我爸妈究竟有过多少个孩子，我也不知道。

我原先一直以为，我家每个孩子的读书权利都是依靠个人学习能力。

睡上得起就上，睡上不了就打工。

所以我们都很努力，不想被放弃。

我哥尤为努力，成功上了高中。

虽然那时候我哥似乎青春期？还是因为什么呢？

与我爸妈吵架，与父母吵架的下场便是，我哥他中考资料初中奖状都被我那处于失业状态的爸给全撕了呢。

比起我哥成功上高中。

我姐姐就惨了。

这才初二，就被我妈暗自教育施压力了一番后，我姐选择了放弃读书。

当然，我爸妈统一对外说是我姐自己放弃的。

那会，我一直认为读书才有出路～

我当时是不同意的～我小婶也不同意，我小婶一直以为是我姐自己放弃的，还去劝了我爸妈，让我姐必须坚持上个高中。

对比我这奇葩父母，我反倒挺喜欢我小婶的。

我堂妹堂哥堂姐他们就很幸福了。

上不了高中公立的堂姐，花了一两万请人去上了私立。

对比下，我姐，就那少少的几百块一千块事儿，就断送了学业。

其实，我姐的能力完全可以上得了普通公立高中。。

学习能力比我还好。

最后，我姐在经过与爸妈一番冷战后，就放弃了读书去打工了，当时每个月就赚个一千块。

我哥得以有学费外加自己愿意去打暑假工上高中，我姐也是打工赚钱。

轮到我了，中考迷迷糊糊，最后也是成功上了公立。

当然，比起我哥的高中学校，我只是考了个最一般的高中，同样得住宿，当时被我爸妈好一阵嘲讽。。

我同样是暑假期间，一边努力赚取学费，自己交了高中一千多块钱的学费，我也成功读了高中。

我上了高中，我堂妹还是很幸运。

真的很羡慕。

我堂妹上不了公立高中，花了好几万块上私立高中。

其实我小婶家三个孩子，说实话重男轻女的情况好一点。

我堂姐是长女，给了几万块培养到高中，乃至大学。

我堂哥从小不爱读书，也培养到了中专，最后还是他自己不愿意、再加上考不上大专，我小婶小叔这才放弃培养，不过也给他钱让他去创业。

我堂妹，也是给了几万块培养，外加辅导费杂七杂八的，学费估计比我哥、我、我弟的三年高中学费加起来还要高。

我一直在想，我父母有手有脚，究竟是哪方面比不上我小婶小叔呢？

我小婶不工作，我小叔进厂打工。

我爸去矿地打工，我妈也有工作。

我们四个孩子最起码的学费，为什么会没有？

哦，我想起来了。

原因便是赌博了。

两个一起赌博，一起全部败光。

一起掏空全部，过得紧巴巴。

最后假惺惺来一个，

爸爸好伤心。

妈妈好伤心。

然后继续狂狂赌博。

我高中毕业后，想复读。

也就是 2020 年，我最奔溃的一年。

不满意不满意非常不满意。

但不行。

最后只能勉强选了个学校，贷款几千助学金上学。

我高中毕业，我弟中考了。

我弟中考不像样子，天天玩。

气得我妈终于放狠话，他考不上就去跟我姐那样去打工。

但是这也只是狠话，

最后还是明确说，我弟必须上高中，就算上不了公立，就去私立一万多两万多的！

现在想想，我妈当时就算有钱，也不会给我花在复读上。

在她看来，我基本是废了，再加上我是女的，没必要。

我那时候心里就很不舒服，但也没多想

当然，我弟虽说玩归玩，但还是爱学习的，成功考上了我哥上的高中公立一千多的。

我也挺开心的。

期间，我一直不明白的是，

为什么我就得好好兼职攒钱交学费攒我的生活费，我弟就没这种烦恼？

为什么我妈一直再跟我哭穷？

为什么我妈就只给我这点钱？

为什么我哥我弟他们那么轻松？

为什么他们不用打工？

为什么我爸妈说我太抠？

为什么我妈又一直暗示我吃得苦中苦方为人上人？

高中期间，我是玩命的攒钱，省钱，有时候一天只吃两顿，一天只吃八块钱～

没错，在 2017-2020 年，

物价普遍是一餐 6～10 块的时候。

我一天只吃 8-12 块。

甚至能压缩到五块。

我那时候真的为了省钱，使劲扣扣搜搜。

最后一学期暗暗攒了几百块钱。。

最后，当然没给我妈，我还没那么傻。

不过，我攒的这几百块钱也成了我的餐食费。。

2020 年发生太多事儿了，太深刻了。

现在都一直以为是 2020 呢。

以前我哥上高中，我没去了解过他的生活费。

现在有了我弟参照，我恍然了。

我弟现在一周只是个餐食费就两百左右。。

我弟，我妈说学校物价太贵。

但现在有这么贵吗？

我不是没了解过。

但我不想知道。

我那时候的一周生活费是包括餐食费、个人书本费、生活用品、交通费的。

也就一百来块这里，有时候少的，就七八十。

对比我弟的餐食费，我就只能安慰我自己了。

我弟这只是餐食费。。

他还有生活费、交通费啊各位～

说个参照，不说都不能表达出我和我姐的凄惨可怜。

我和我姐到现在，都没有买过超过一百块的衣服。

我那工作了四年，终于工资突破 2800 的姐姐，与我一样，到现在都不舍得买过一百块的衣服。

冬季棉服外套都不超过百。

平常买个五十来钱的衣服生活用品都心疼死，真的心疼死～

最近，我给我姐买了一套三百多块的 Olay。。

她也开心了好久。

这一次吧，就这前几天的事儿。

说实话，我一般都没去关心我弟的衣服的。

平常有时候听他要买衣服，我甚至会给他点钱。。

这一次，是我弟主动告诉我的。

他要买的鞋是耐克。。。

好几百的耐克。。得物还是啥 app 上买的。

我都震惊失语了。

我说，你哪来的钱买耐克？说吧，你私房钱都这么多了？

我弟，啊？没有。当然是妈妈给的啊哈哈哈哈。

我感觉他就是在嘲讽我。

也很凑巧，我那会时间，纠结了好一会，终于买了一条人生第一条的 50 块连衣裙子。。

对比我这 50 块裙子，加厚的连衣裙。。

害，我又是一声叹气。

当然了，我还买了一件十来块的打底衫来搭配。。

我姐买了一件五十来块的棉外套。。

再告诉大家一个悲惨的消息吧。

重男轻女的，更为悲惨的事儿。

现在不说我的生活费，我的药费都是我自己出钱。。

也许是我高中对自己太狠了。

导致我身体彻底爆发了，我现在每个月需要好几百的药费。

这些都是我自己出钱。。

身体原因不得不休学。。

哦对了，因为我这休学，不得不付每个月的药费的事儿。

我爸妈他们开始劝我退学了。。

当然，他们跟我说，这只是建议。

建议我大学退学后，去打工赚钱，别读书了。。

说实话，我现在丝毫没有跟他们拿过钱过。

除了最开始必须花好几千的各项检查，非常艰难的 2021 前半年，不得不跟他们讨要那两三千块钱检查费。

啊不是。

想起来了，我这两三千块钱还是亲戚给的，他们转给我的。。

真是非常感谢我的亲戚。

至于 2021 后半年的钱，几百几百的药费、检查费、乃至车费都是我自己出钱，我自己掏钱。

可能有人疑问了，我这休学了，也没工作哪里来的钱哈哈哈哈。

当然大部分是写稿得来的药费钱～

当初写书也被嘲讽了一阵，最后还是强忍下来了要不是为了医保报销，要不是为了节省租房费用，我早搬出去了。。

也庆幸自己还有写稿这个能力可以寄托以后的希望。

想来想去，我自己是清醒了苏醒了。

突然发现我姐好可怜，真的好可怜。

干着类似保姆的活儿，每个月就两千来块。

这两千来块，还要给我妈一千五？？？

我真的很不理解，很不理解。

她是被洗脑了吗？

竟然给我妈一千五？

给她一千五，鼓励她去赌博吗？

哦对了，她四年工作，攒的私房钱总共一万来块。。

前年终于说服，哦不对是跟爸妈吵完后，终于被同意去整牙了。

拿着这一万块钱去整牙。。

她的牙真的完全不能看，必须整。

我乐意她把钱全花自己身上，而不是被我爸妈拿去赌博。。

为此，我还支持了两千给她，就怕她全付牙费后，没钱生活。。

或者说，我是愧疚，愧疚她只有这个学历。

四个小孩，就只有她这么可怜。

她这个学历，现在要干什么才能好点？

进厂吗？

她自己不愿意。

还是从事这份类似保姆的职业？

她不愿意。

哪能干什么呢？

也许只能创业吧。

我爸妈说实话，完全不愧疚。。反而认为她的好日子还在后头。。

我完全看不出来她的好日子在哪里。

也许就是嫁人生子吧。。

反正我爸妈是这么看来的。

与我现在对待我爸妈态度冷淡、甚至几分厌恶不同。

我姐反倒像是被彻底洗脑了一样，可以说是真的很孝顺了。。也就是所谓的愚孝。

一门心思把我这爸妈放心上。。

我哥大学毕业后出省发展了，工资极高，以后是基本不考虑在这个十八线小小城市发展。

至于我爸妈的赡养，以后所有的财产也是给我哥我弟的。

他们的养老问题，我哥我弟负责。

我也一样，尤其是看清我爸妈虚伪的面目后，我未来也规划出省发展，定居也不会在这里。

尤其是，在与我那令人无奈必须忍受的父母争吵、被一阵讽刺后 我就发誓我一定不会留在这里，封建习俗尤为肮脏。

我弟目前不知，但大概率一样，同样向外发展。

那就只剩下我姐了。

前年我一直劝她去外发展，多攒攒点钱。

她心动一会。

但我爸妈不同意。。就是要姐在老家待着。

好不容易在我大吵一番后，在她心动坚持去外发展后，他们勉强同意了。

没想到，我姐现在突然说要创业，要折腾什么饰品。

另一个原因就是不放心我妈。

我就不理解了。

他们现在也就五十岁啊。

有手有脚，又不是老得不能动弹了？

我姐竟然不放心我这奇葩爸妈。

我已经麻木了。

至于她要创业，也是想辞职掉那个保姆工作了。

呆得太久了，快五年了，就两千八。

创业这也是个机会，但成功概率是真的小。

说实话，我不太看好。

她说，她没钱了。

我说，没钱跟我要。我有。

我没说假话，我能拿钱出来给她当个创业费。

这也就几千，我是有的。

其实，比起创业，我更想她在辞职后，趁这时间学习考个大专成人大专电大或者啥的，能有个大专文凭都好，大专不行 那就中专吧。。

现在还不晚。

比起有点奇葩但还行的父母，我们这几个小孩，其实感情真的很好。

我哥是个合格的哥哥。

不爱打架争吵、理智冷静、会主动分担家务的哥哥。

我弟是个合格的弟弟。

开朗外向，有时候会傻乐，同样会主动分担家务的弟弟，有时候气得想要弄死的弟弟。

我姐是个合格的姐姐。

不爱做家务、性格同样外向耿直的姐姐。

我也是个合格的妹妹。

虽有争吵打架，但都挺好的。

当初我与我哥交谈过的，花点钱送我姐去上个学校。

或者说，这是在努力弥补我姐姐。

起码让她有个大专文凭或者中专文凭，自考大专也好，不至于未来什么都干不了。

现在连服务生，大部分要求高中起步。。

我想不出初中学历能干嘛？

进厂子流水线员工吗？

也许当一辈子流水线员工，对于一些人来说，其实这也很好，很安定，工资也挺好的。

但我不行。

我不希望她只能选择去当个流水线员工。

我希望她的未来能有更多选择。

可惜，我姐现在就是不愿读书学习，也许是工作久了看不进去书吧。

发现我自己现在也是了，不想学习只想当个废物。

我这封建残余的爸妈倒是没有这个顾虑的，他们现在一门心思在让我姐去相亲了，去结婚生子了。

尤其是我爸，在失业后，选择当全职煮夫后，我发现他更烦了。

三句离不开我和我姐以后结婚的事儿。

哪点说得不好，干得不好，不合他心了，就是一句，你以后嫁人了我看你会被 xxxx。

听得我想把他拍死。

现在只能努力洗脑我姐。

让她选择去学习去读书去工作，而不是所谓的相亲结婚生子。。

现在想想，我姐就比我大一岁罢了，也就 22。

很可怜的 22。

我也可怜的。

每个人都可怜的。

知乎用户 Cindy​ 发表

捡印象深的事情说吧

我记得小时候吧，家里看上去很穷。据说我小时候都没喝过奶粉，吃米糊养大的。我从小没有新衣服的，都是穿表姐的旧衣服。那时候还住在村子里，家里养了猪和鸡贴补家用，刚上小学的年纪就得帮忙喂，有时嫌脏或者偷懒还会挨妈妈打。其实我家虽不富裕，但父母都有正经工作，并不穷到这个地步。妈妈从小教我勤劳节俭，明确告诉我原因，他们还想生个弟弟。我家是农村户口，第一胎我是女的，按规定交钱能生二胎，不影响父母工作。我家节衣缩食，还养猪养鸡，都是为了攒这笔钱。

我父母单位有分房的指标，他俩是一个单位的双职工，排很靠前，我们一家早就可以搬去镇上的，要一万多块钱，他们一直不肯出。直到他们攒够了二胎的钱才办的，为了儿子能落户在镇上，上好一些的学校。而我呢，是在村口读的小学。

九岁那年，我有了妹妹，不是父母期待的儿子。我妹妹的童年，看上去比我小时候好过很多，她在城里长大，不用做任何家务，有许多我童年时曾羡慕的漂亮衣服、玩具、头饰。可是父母对她的关心远不如对我。不能说对她不好，就是冷淡不上心。我小时候吵着想吃冰糖葫芦，我爸愿意晚上九点骑车大半个小时去买回来，妹妹想吃的话，我爸就会给她二十块钱让她明天自己买。

妹妹初中高中的时候，开家长会或者闯祸被老师请家长，除了我怀孕那年都是我去的，连这种事儿父母都让做姐姐的去办。有一次和她一起挨完老师的骂我开车回家，一路上还不停对她哔哔，你想气死爸妈和我嘛？这丫头回了一句，我又不是男的，气不死他们。我父母对妹妹的性别是很失望的，很多言语流露，也许他们自己都没感觉到，妹妹都清楚。

我们家有三套拆迁房，父母给姐妹俩一人一套，另一套让我们卖了分钱。我比妹妹年长很多嘛，工作早，买过房了，前几年我跟父母说那一套别卖了，也给妹妹吧。我妈问我这么做，婆家会不会有意见。我说没问题的，然后呛了她一句，我要是有弟弟你们会怎么分？我是不是啥也分不到？我妈答曰：你要是嫁的不好，买不起房，会分你一套小的。考虑到我嫁在本地，老公家宅基也动迁了，不出所料，我若有弟弟就啥也分不到了。

我和老公在校园里认识的，毕业见家长才知道两家是故交，还曾想安排我们相亲。那时我妈跟我说有个男生挺好的，让我去见见，我不知道是他。我拒绝，还怼我妈，知道你喜欢儿子嘛，你觉得好，你去认他当干儿子好了。结婚这些年，我看他在我娘家的待遇，再看看自己，考虑到我们两家的故交，我父母当年一定梦想过这厮是他们的儿子就好了。

我表妹有一儿一女，我原本觉得他们两家人还都挺宠女儿的，可前段时间发生了两件事。一是我俩的闺女闹脾气，一起离家出走在我妹妹那里住了一个多月。这段时间，我还经常为她们做晚饭让妹妹来打包，而且娘家婆家都不敢去，怕长辈说我。表妹能一周都不理不睬，还常在双方父母家吃晚饭，家里还有个儿子，是不一样啊。二是听说她在备孕三胎，还聊起了将来怎么分财产，她一个 211 毕业的八零后独生女，思路跟我妈差不多，哎。

知乎用户 艾格小葫芦娃 发表

小时候我从未感受到重男轻女，我的零食，零花钱，玩具，新衣服永远比我弟弟多，我一直以为我们家更宠女儿更爱我！

是什么时候感觉到重男轻女呢，当我家里人很随意的说把我爸名下的房子转给我弟，所有人都理所应当的时候，女儿被排除在外。这一刻真正明白了什么是重男轻女，家产是儿子的，小时候的零食零花钱，偏爱算不了什么。

知乎用户 懵萌的 Somnus 发表

嗯，我是独生女…… 然后我带现在的老公第一次回家见父母的时候，我爸妈当着现在的老公也就是当时的男朋友面和我说 “你要是个儿子，我也给你买房。” 再然后就是一面抱怨我没有把我男朋友给我的彩礼钱给到他们手上，还反过来骂我是个不要脸的倒贴货…… 再然后就是他们过着放浪形骸淋漓尽致的人生，而我的婚姻却因为对方物质条件优渥而少了一分底气。

知乎用户 小楼一夜听春雨​ 发表

本人男生，强答一波

反正我是没感觉到过，从来没有。

我的同辈亲戚里只有我一个人是男生，其他的五个，全是女生。一个亲姐，两个表姐，一个堂姐，一个表妹。。。

过年在一起吃饭，反正我是觉得比较尬。

我妈总是拿我和姐妹们一起比较。

知乎用户 匿名用户 发表

太多了，不知从何说起。

重男轻女最可怕的是，除了你自己，没有认为那是不合理的。

知乎用户 匿名用户 发表

小时候我弟出生比较特殊 做检查下来就是女孩 我们家人就是说要打掉 就我奶奶一个人站出来 说就留下来养吧 生下来是个男孩 我本以为我奶奶是最不会重男轻女的人 就知道一场席 家里死人了 我好心帮我妈妈弄衣服上的线头 我妈妈骂我 爸爸很凶 就认为是我的错 我弟弟一直很调皮 一直在捣乱 我和我弟罚站 奶奶看不下去 来劝 她没有叫我不罚站 而是劝爸爸叫弟弟不要罚站 不止这一次 我妈妈也是 从来不给我买玩具 我想要什么他从来不会买 我只想要一个很便宜的东西 都不会给我买 可能长大了吧 就不需要了 不怎么会做家务 可是那时我才十几岁 初中都没有上 我妈就一直说我 一直骂我 叫我弟弟不要学我 可能我没有办法为她分担 每次爸惹我妈生气了 就打我 骂我 只要他不开心 我就会挨打 身上的伤不知道好了多少 我很乐观 看到重男轻女这几个 还是会哭

知乎用户 冰糖芥末​ 发表

你们见过年纪大了四肢健全的母亲来女儿家吃住，附带着光棍四十几弟弟也一起过来吃饭的家庭吗？真实发生在我家！小时候被重男轻女的我妈，长大后变成了全家的希望和养老的工具人。。。。

我是独女，没有被重男轻女过，但是在我妈和我姑姑那，我是切切实实的感受了，她们童年遭受过什么不公我是看不到了，但我真真切切看到了中年的她们，已经成家生了小孩，还在为自家的原生家庭买单，可一开始她们没有做错任何事情！

我妈和我姑都是被重男轻女的代表了！并且在中年糟了巨变，且听我慢慢说来。。。

我妈和我姑人到了五十来岁，分别得了乳腺癌和宫颈癌，大家知道这种病和情绪有很大的关系，原生家庭遗留的问题影响择偶，选的男人影响婚后的生活，十几年二十几年的隐忍、爆发、歇斯底里，最后对自我的攻击，破坏性的伤敌一千自损八百，对健康造成不可逆的损伤。。。

那些 60 年代出生，在重男轻女家庭影响下的女性，典型的人格特质就是：忽略自我感受，照顾别人的感受，任劳任怨，对自己不自信，缺乏主见。

先说下我妈的情况，家里老大，从小开始干活，烧饭、打扫、种地等等，下面有 2 个妹妹和最小的弟弟，弟弟自然是家里最得宠的，属于食物链顶端。我外婆属于在家不干活的，不是孩子干活就是外公干活，我外公生病那几年，连电饭煲烧饭都不会，水放多少都要问下在病床上的外公。一辈子都没有烧过饭做过菜。我妈由于嫁在了本村，基本上买菜换煤气罐的活都是我妈来做，还有骑电瓶车送我外公去市区的医院等等，这段时间还是我妈治疗癌症过后的没几年。我舅三四十光棍一直没结婚和我外公外婆住在一起的。

后来我外公去世了，我爸出于好心，让我外婆在我家住几天，结果就住下了，知道我妈没啥钱，每个月给我妈 2000 当伙食费，现在的情况是：我外婆和我舅每天在我家吃饭，我外婆睡在我家，我爸在外地工作，也没说什么，只是我家 我奶奶都没住几天过。我爸过 2 年退休可能都不咋想回家了，自己老娘都没咋好好照顾，不想和年轻的时候看不起自己的人住一起。

我的看法就是，自己有儿子，自己有手有脚有房子有退休金，老了还要吸血自己的女儿 ，对了所有钱基本都给儿子了，照顾的事情就是我妈来！

再说我姑姑，家里也穷，也是家里的大女儿，下面有三个弟弟，我爸是家中老二，我姑姑也是从小干活，她被 pua 的估计更多，弟弟也是她带，我奶奶家里也是不烧饭，由我姑烧饭。

我要是出生于 60 年代落后农村，后面还有几个弟弟，我一定掐死自家，重新投胎做人，因为出生在这样的家庭，本身就是一个死局：家里穷，还要扶持弟弟，自己没有上学的机会，还会在能打工的时候，要求把工资上交家里给弟弟念书，所有的资源都会倾向于那个会念书的男性，女性么，就是出卖劳力的工具人。

更可悲的是，这样家庭出身的女性，外面随便一个男的对她好，她都会跟着走，因为缺爱。

并且她们一般婚姻不幸，刚好我姑和我妈都是这样，我妈和我爸在一起的时候天天吵架，后来我爸在我小学的时候外出打工了；我姑和我姑父也吵架，我姑父还出过轨，不止一次。

我姑被重男轻女，她还保留了这个传统，她对自己的女儿和儿子也是区别对待的，她女儿从小被放在外婆家也就是我奶奶家养，后来生的儿子是待在身边养大的。后来我表姐和我说了很多他家的事，包括出轨，包括重男轻女。

后来我长大了，工作过了，有社会经验了，把所有的一切都串起来了，就感觉挺可悲的。一切的源头就是那封建的观念：女儿是嫁（泼）出去的水。90 年代出生的我，独生一代，没有遭遇过这一切，但回过味来，对这些女性感到同情。

那些既得利益者的 “他们”，有多少人懂 “他们” 的姐姐和妹妹们手足被亲情绑架，贴钱贴力气和时间，他们在那边逍遥自在，就好比小时候被照顾的那个，长大后四十多岁还是个巨婴，要爹妈姐姐出钱出力买房娶媳妇生子，作为女性我们是得罪的谁？？？

电视剧 “都挺好”，姚晨演的苏明玉就是被重男轻女，大哥要留学，她妈妈卖掉一间房子供出国，二哥要买房子娶老婆，卖掉一间房子贴钱，轮到自己考上好的学校，她妈不让读，学费太贵，给她选了免学费的师范学校。可家里这两位大哥看到小妹的遭遇了吗？？？大哥后来回来参加母亲的葬礼，只是觉得苏明玉对死去的母亲没掉一滴泪感到不可思议。

既得利益者从来不会看到别人裤子上的破洞。

可悲，警惕。我知道哪怕现在是 21 世纪了，00/10 年出生的小女孩们，也不是每个都那么幸运。

如果你或者你在意的亲人在家遭受着不公的待遇，一定要让自己强大起来，去阻止，去捍卫。

知乎用户 煜灵​ 发表

十年前，我妈狠心撕掉了我大学通知书，让弟弟继续读书。三年前，我妈骗我回家，逼着我拿出所有的钱，给弟弟买房娶媳妇儿。气得我直接与她断绝了关系。两个月前，我妈躺在病床上，告诉了我一个真相，我才知道这些年是我错怪了她。

我从小生活在农村，家里一共 4 个人，爸妈，我和弟弟。因为家里比较穷，虽然我比弟弟大两岁，但我妈让我们两个同时一起读书，美其名曰是接送两个孩子一起回家方便，其实是我能把弟弟照顾得更好。

只要家里有好吃的好穿的，都是给弟弟。只有弟弟心情好的时候，才会分我一点。每次我在妈妈面前大哭，她都会说：你是姐姐，要多照顾弟弟。家里能有多余的钱让你去读书已经很不错了。你再瞎闹，信不信让你回家，上山放羊去。

虽然我很讨厌这样的生活，但是却没有办法改变。直到在学校里读书，有一天老师说只有读书才能改变命运。我牢牢地把这句话记住了，心想一定要努力学习，跳出农村。

从那以后，不管家里怎么对我，我都毫无怨言，只是默默地学习。当弟弟在爸爸妈妈面前撒娇时，我一个人坐在角落里学习。弟弟和其他小朋友一起玩耍时，我也不再参与，而是默默地学习。

就这样从小到大我的成绩一直是班里的数一数二，而弟弟却总是中等偏下。虽然，我成绩这么好，却从来没有受到过父母的表扬。只要弟弟稍微考得好一点，便能够得到爸爸妈妈的奖励。从小我就习惯了这样的生活，只是希望快点长大，然后离开这个家。

终于高考成绩出来了，我收到了重点大学的录取通知书，而弟弟连三本都没有上，只收到了一个专科学校的通知书。我很开心，我觉得自己的命运就要发生改变了。但此时此刻意外来了。父亲出门在外打工时，不小心发生意外，老板得知后跑路了，没有赔偿金。这突然来的意外，让我一时间无法接受。

明显感觉到几天之内，母亲头上的白头发多了好多。等父亲后事才办完以后，我小心翼翼地拿出了自己的录取通知书。因为我们面临一个选择，只能一个人去读书。我想我的成绩这么好，母亲肯定会让我去读书，毕竟大概率我能找个好工作，以后她老了更有保障。

母亲把我和弟弟的通知书拽在手里很久，手心里都冒出汗了，最后她拿着我的录取通知书一把撕碎了。那一刻我大哭：妈，你在干什么？那是我的录取通知书。后半辈子就靠它了。

母亲红着眼睛：“再过几天出去给我打工，让你弟儿去读书。”

我嘶吼着：“明明就是我的成绩比他更好，凭什么是他去读书，而不是我去，难道就因为我是个女儿吗？”

“废什么话，我还没死呢，这个家轮不到你做主！”

那一刻我沉默了，什么都没有说。想要靠读书改变命运的想法彻底破灭了。事实果真如她所说的，我出门打工了，弟弟一个人去读大学了。

因为我心中对母亲有恨，所以出门在外的几年，很少与她联系，只是偶尔逢年过节的时候，我会给她打些钱。三年前的春节，母亲突然打来电话，说我已经很多年没有回过家了，让我回家吃团圆饭，正好弟弟也在，一家人好好地聚一下。

我想了想也是，这么多年过去了。高考那件事情已成定居，不管我怎么做，也改变不了什么，但她是生我养我的母亲，无论怎样我都该回去看一看。抱着这样的心态，我订了春节回家的车票。可能是多年不回家，我已经忘了春节超级拥堵的情况。在整个回家的路上，弟弟和母亲没有打来一个电话。

等我走上熟悉的村庄、道路和家门口时，天已经傍晚了。我拎着一个大大的行李箱，里面都是给弟弟和母亲买的东西。走在家门口，突然屋里传来一阵欢声笑语。我听出来了，那是妈妈和弟弟的声音，还有一个女人的声音。听着屋内的声音，我站在门外，犹豫着该不该进去。此时，屋里走出一个年轻时髦的女孩，看见我就问：“阿姨，你找谁呀？” 当时我直翻白眼，气得眉毛都歪了。弟弟听见有人说话以后，马上跑了出来，看见我以后，一边叫姐，一边用眼神示意身边的女人。同时赶紧跑过来帮我拿手里的行李箱。

等回到屋里，我才知道那个女人是弟弟带回来的女朋友。仔细一看，我才发现，她不仅长得漂亮，穿得时尚，白白的脸，画着淡妆，远看就像仙女一样。相比之下，我呢，长年累月在车间里呆着，早就忘了自己是个女人，穿了一件老年人的外套，随意的裤子和鞋子，皮肤蜡黄蜡黄的。我跟弟弟女朋友一比，虽然我只大了两岁，感觉自己真的就是 “阿姨” 了。

接着一家人坐下来吃饭，我妈不停地往我碗里夹菜，还念叨：这些年在外面吃苦了，要好好照顾自己。没事的时候，多回家看看。我多弄点好吃的，给你补补。

听着这些，我似乎感觉妈还是爱我的，那些年受过的苦，就在一顿饭之间全部消失了。吃完饭后，我高兴地把给她们买的东西全部拿出来了。我妈笑得合拢嘴，我打算在家里多住几天，多陪下她老人家。

结果第二天，起床了，却发现打不开门，过了一会儿，我才反应过来，门是从外面锁上的。我一直在屋里叫妈，很久以后，我妈走过来，站在门口：“你弟弟要结婚了，我拿不出钱，你把这些年，你打工挣的钱，全部拿出来，给他买房彩礼那些吧。不然，女方不同意结婚。”

我大声哭了：“你叫我回家过春节，原来是想把我骗回来……… 拿钱！”

“我这不是没办法吗？谁叫我们是一家人呢？”

“妈，我难道就不是你亲生的？你为什么要这样对我啊？”

“那还不是因为………”

“就因为我是个女儿，不是儿子，这些年来你一直这样对我是不是？”

“再怎么说，我也把你养大了，没有功劳。也有苦劳啊。你今天要是不把钱全部拿出来，就别想出这个门。”

我一个人坐在地上大哭，埋怨上天不公平，为何让我出生在这样的家里？哭了很久，也没有人管我。三天后，我妥协了，因为这几天我没喝一口水，吃一口东西，交出了自己所有的钱，拿着自己的东西，走到门口，冷冷地说道：我以后再也不回这个家了，你没有我这个女儿，我也没有你这个妈。

两个月后，接到一个陌生电话，原来是弟弟：姐，咱妈快不行了。在医院里躺着，你快回来吧。

自从上次被骗了以后，我就担心是不是新的骗局。弟弟一看我支支吾吾的，马上就把我妈住院的视频发到了我手机里。

看到这种情况，我用最快的速度，回到家，来到了医院。看着妈虚弱的躺在床上，身上插满了管子和机器，那一刻我的心里不是滋味。我妈看到我来了，眼里放光了，伸出手，拉着我，让其他人都出去了。

突然她眼角流着泪：“灵儿，是妈，对不住你，这辈子，你要原谅我，我也是没有办法啊！” 接着她告诉了我一个惊人的真相。

原来弟弟和我们一家没有任何血缘关系。在我两岁那年，我趁我妈不注意，掉进了村口的河里，幸好弟弟的爸爸路过把我捞起来了。结果就在他要上岸时，腿抽筋了，然后人就没了。

弟弟的妈妈，接受不了这个事实，就跑了，留下弟弟一个人在家里哇哇大哭。我爸妈知道后，就把他带过来，一起养着。本来以前想的，日子苦一点不要紧，只要让两个孩子都能读书，以后日子好过就行了。谁知道，我爸出意外了。我妈想了几天，家里实在是拿不出多余的钱，只能委屈我，最后就只能让弟弟一个人去读书了。后来弟弟要结婚了，但女方家里要房子和彩礼，没办法，只能让我出了。因为这些都是我们欠别人家的，所以要还。只要看到弟弟过得好了，她也觉得这辈子对得起他的爸爸了。

看着妈，一瞬间泪如泉涌，原来都是我错了，她一直都在替我还债，她把最苦的事情一直压在自己的心头，而我却什么都不知道。那一刻，我明白了，是我错怪了她。

我陪在她身边几天后，她还是走了。弄好所有的一切，我便想回去继续上班。结果弟弟走过来，拉着我，递给我一把钥匙：姐，所有的一切，我都知道了。这是我给你买的房子，你就别走了，留在老家，我来照顾你。以后我的肩膀，你随便靠。听到他这句话，我的眼泪又不争气地流下来了。

结语：普天之下，父母都是爱子女的。我们要学会理解父母的不容易，只有自己的孩子过得比自己更好，才是父母最大的骄傲。

我们决定不了自己的出生，但我们可以选择改变自己身处的环境。只要相信自己能改变命运，不管在怎样的环境里，我们都能逆流而上。

人生来就不是完美的，总会遭遇各种各样的存折。在沉默中爆发还是躺平，决定权永远在自己手中。

知乎用户 曹彦士​ 发表

知乎用户 匿名用户 发表

这篇东西是写给那些有着相同困境的姐妹看的。当你有着重男轻女的感觉的时候，相信你自己，事实如此。我们也没有必要通过别人的认同才能认同自己。从 “意识到” 到“做出改变”其实是很难的。但只要意识到了，清醒就已经开始了。

而清醒从来就不是一蹴而就的，清醒是需要一件件事情去说服你自己。现在的我去审视以前的我，当然也能骂出许多难听的话。只是当初的我会信吗？并不会。路还是要自己走。

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我的父母很爱我。我一直是这么认为的，直到开始谈钱的时候。

0. 今天（2021.12.26）中午，我爸给我打了个电话。说他没钱交车贷了。我说这种事情应该和我弟说，他是你儿子，应该知道。我爸说，待会儿就打。结果晚上我问了下我弟，我弟说没打。

我弟是和他们住一起的。就住在那栋造好的房子里。

他们好像很惧怕这个儿子，哪怕我弟在家，距离他们只有一面墙的距离。有事情也从来不麻烦我弟弟，都是打电话给我，让我转告我弟，或者打电话给我弟媳，让我弟媳转告给我弟弟，哪怕我弟媳深处娘家。

他们最喜欢做的事情就是和我诉苦，因为到我这里诉苦有用多了。连我也不理了怎么办呢？只能苦了自己呗？

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1. 以为很公平

我家是很普通甚至是穷的农村家庭。爸爸工作，妈妈全职。

小时候我觉得我爸爸好爱我，我的妈妈一般爱我。我只要要求，爸爸都会满足我。而我也很乖，从来不提过分的要求。我一直以为家里很穷很穷，所以能干的干，不该花的绝对不花。妈妈呢，虽然很爱揍我，但是也会把好吃的给我吃，当然也会给我弟弟吃。那时候没觉得对我和弟弟有什么区别。

我自己本身是个读书的苗子，从小成绩好，当然比不过知乎上的大多数人。但照样经常挨我母亲揍。比如语文数学没有考到 100，只考了 99。我弟弟呢，成绩不怎么好，也经常挨揍。那时候没觉得对我和弟弟有什么区别。

小学初中高中大学我都坚信这点。我自认为我自己是能吃苦耐劳的，所有我自己能干的事情我都自己干。

虽然，我读初中时，我弟读小学，我一周 5 元零花钱，我弟一天 5 元。他读初中时，我读高中，他一周 50，我一周 20。没事儿，物价涨了，况且我也宠着他，我是大的嘛。妈妈打他打得太狠，我会护着我弟。我读大学，我弟辍学了。因为读不下去，闹腾了好一阵儿。

大学时，我自己去兼职赚钱，绝不开口问家里要钱。我爸很爱我，每个月都会打电话过来问我有没有钱花。然后每个月给我 500 块的生活费。再加上我自己的兼职，够花。我弟那时候出去混日子了。

12 年，我 21 岁毕业，我弟 18 岁。我回家，把我弟劝回了家。那时的他很听我的话，念着小时候我护着他的情意，啥事都和我说。估计也混累了，就开始找工作了。而我当上了教师。- 我工作时，我弟也在兜兜转转得找工作。为了上班，我爸给我买了一辆电动车，2000。我很感激。给我弟也买了一辆，挺好。

我是真的觉得他们对我很好。尤其是我爸。工作前，我对我爸说，将来啊，我要把我工资的一半给我您花。

除了第一年工资特别少，转正后我的年收入 5w 左右，不包括公积金。但是前三年因为一些因素，一大部分没有发。但是我是个省吃俭用，吃住在学校。所以很多花销都省了。除了必要的开销，除了第一年，第二年我每年存一万。逢年过节，我都会给我爸一半。他 5000，我自己留 5000 犒赏我自己。第三年，之前没发的，补发下来，一共 5w 左右吧，记不清了。然后我只给了他 1w。那时候的我，已经有了私心，不想再给他们一半了。我想存钱买车了。当时想全款买辆 10w 左右的代步车，5w 也行。和我爸说了，我是想让他给我参考买啥车，我爸并不同意，说，我将来的老公会给我买的。

我听了知道无望，就不再提了。但深受女拳污染的我，不愿意和我妈一样做家庭主妇，所以打算再存几年钱，差不多 10w 的时候再买。

我弟这时候终于找到他自己满意的工作。赚的比我多。我那时候他的工资就快 1w 了。但男生，h 花钱大手大脚。所以没钱存下来。等年终奖发了，他自己贷款买了辆车，大概 20 多 w 吧。我们全家很高兴，有了第一辆车。我也很开心，我要开，我弟是不会不同意的。我弟很乐意和我分享。

然而当我要开我弟的车的时候，我爸阻止了我。大意就是：你的手艺太差了，会把车搞坏的。我弟说的是：没事儿，有保险。但是，也许我爸的话刺伤了小肚鸡肠的我，我再也没开过我弟那辆车。心里要买车的念头越发的坚定。这一年是 14 年。

2、开始小肚鸡肠

15 年初，我家农村改造，借了政府的政策，我家的老房子可以拆掉重盖。他们很开心，我也很开心。我开心的想要为他们出力。

收拾收拾我们就租外面去了。当然，钱是我自己出的。那一年，3 月份，我骑车去上班的路上，被挂车撞了。可能我人品好，只是断了一根骨头而已。睡我隔壁病床的也是被货车撞了，车从他腿上碾过去，腿粉碎性骨折。以后每当看到挂车的车祸，我都庆幸自己福大命大。我妈妈应该是爱我的，因为来照顾我的是她。虽然经常在医院骂我，等我顶嘴，就会说 “就你这样，还是个当老师的”“白眼狼”blabla，然后就和别人说我怎么怎么顶嘴了。

所以，在外面我不喜别人说我是老师。感觉吵架都低人一等似的。我妈虽然说话伤人，但她应该是爱我的，吧？

怨恨的种子萌芽在车祸后，准确的来说是因为一笔巨款。因为车祸，对方的保险赔了一笔钱，我爸因为不满对方对我不闻不问的态度，打了官司，对方赔了款，8w 多，是一笔横财。我给了我爸 3w，剩下的我想留下。加上我之前存的，我差不多 10w 啦，我就可以买一辆车。我爸很不满。他说，这钱应该是他的。因为是他不肯，打了官司，才有这么多钱。要是我，一点点钱就算了。

这话对我杀伤力有多大呢，也就是在心上扎了根刺儿吧。

我郁闷了很久。想想过去他们对我的好，何必因为这钱这么不开心呢。我知道造房子一大笔钱。再加上那时候农村在交社保，一个人 8w，也是比大开销。何必我们这么不愉快呢。我就给了他们 5w，也就一个人的社保吧。或许没有这笔钱，我就不会那么忿忿不平了吧。

我爸很尊重我。很多事情会和我商量。比如家里贴什么样的砖啊，多贵多贵，水泥多少多少钱啊，砖头多少多少钱啊等等。我妈听到很不满，说，我没资格出主意。我说我为什么没资格，这是我的家。她说，你将来是要嫁出去的，哪有资格住这里哦! 将来你弟的老婆要不高兴的。于是我们成功的吵了起来。

我妈这几句话对我的伤害有多大呢。也就只是在我心里捅了几刀而已。那之后的一年，我有多难过呢，我每天晚上哭到 2 点。睡几个小时。然后起床工作。后来想想，也多亏了这个职业，多亏了班里的孩子，让我有事做。胡思乱想的时间少。事后想想，那时候的我应该有点抑郁吧，不然这么点破事怎么会让我哭那么久呢。也就是这段时间，我对心理学特别感兴趣。

3、房子

接下去几年，教师的工资涨了。我的收入变多了。存钱更容易了些。原先我花 5 年存到的钱，现在我花 3 年就存到了。这段期间，我对他们依然大方，相对大方，只是再也没给他们一半了。逢年过节，只是给 5000。

我弟呢，赚的比我多，花的也比我多，倒是一毛钱也没给他们，自己不够花，时不时的到我这里要点礼物：姐，我想买个 iphone，新款出来了，差了几千，赞助点呗。我嘛，仗着自己存款多，我会给他买。

18 年的时候，我又存到了快 10w 块钱。这一年也是我们开始造房子的一年。我爹妈其实并没有多少存款。估计差不多也就 20—30w 之间，政府虽然有补贴，但老房子不值钱，然后这三年在外租房也是一大笔花销。期间，我妈开个一次刀，肿瘤。说来也好笑，是我强烈要求必须手术的。我爸原先是不打算动手术的，因为贵。我不肯，要求花钱请了大医院的医生来做手术，一刀 1w（我记不得了）

这里真的感谢医保。报销多少我忘了，但是真心省了很大一笔钱。

我真的很想买车，第一次和我爸发生争吵，是因为车。因为我想买了一辆二手车，为了练手，2w 块。我爸骂我乱花钱，他问我为什么要把钱花在车上，浪费! 我妈也在边上帮腔，指责我多么浪费，衣服买了一件又一件。我妈的原话是，衣服嘛，两件就好了，一件洗完一件穿。

我爆发了，我问，你儿子买手机的时候你们怎么不说? 你知道他身上的衣服是什么牌子吗？你知道他那一整套的 iphone 多少钱吗？平板，笔记本，一体机，各种周边。你知道你儿子从来不洗袜子吗？因为穿完就扔的! blabala。他从你们这里拿钱，怎么不说? 我花的是我自己的钱! 我知道我买不了。因为他们造房子向亲戚朋友借钱，我买了，他们估计是要被说的。

最终我还是妥协了。我不想我和他们闹得这么不愉快。爹妈就一个，钱吗还可以再赚。所以 我就把当时我所有存的钱都给了他们。大概 8w。

甚至，我还贷款了一笔钱给他装修。我说，这笔钱算我弟头上，等他有钱了，你让他还我。我爹欣然同意。我事先也和我弟说过，我弟也同意。至少，嘴上是这么说的。

正是这一笔贷款坐实了我爸的 “不公平”。

之后某年春节时，我爸为我弟弟担忧（我弟有笔 30w 贷款，我爸也有一笔 30w 贷款，利息比较低），说弟弟的利息高，想给他先把钱还掉，当时他剩了 20w 左右，亲戚朋友的还有一笔没还。他不知道其实当时我也有一笔 30w，其中 5w 给我爸爸造房子，剩下 25w 借给我弟周转生意。

我问爸爸，这 5w 是我借的，你打算怎么做？

我爸说说，我是没钱还的。我问，这是算我弟头上，房子最终是他的。不管怎么样，他都该还吧?

我爸说，说是不来说的了，这钱就当我的孝敬。从我以后要给他的钱里扣。

拗口，又，冰凉。真是好算计。还没等我弟和我争起来，我爸就已经不站我这边了。每一次，也不是别人拿刀架着我逼我拿钱，每次都是我自己咬着牙双手奉上的，多么贱。

有次，我弟破天荒的给了我妈一个 2000 的红包。妈妈开心极了。在我面前炫耀。我问：我给你钱的时候怎么不说? 我妈说：你一毛钱都没给我。

对啊，我给的是我爸啊。过年塞她手里的红包怎么能算钱呢。可能，在我弟面前她也会夸我的吧。就算不夸，又有什么关系呢，我爸爸是念着我的好的。什么苦都和我述说。

强烈的不公平充斥着我的神经，这也是我第一次对房子有想法。刚有这个想法的时候，我立马内疚。你想想多么好笑。我一直以为我家，是平等。那又为何会内疚?

哦对，我弟出钱了吗？没有。一毛都没。

4. 我弟结婚。

还是 18 年，我弟谈了个女朋友。都是早早出社会的人，人很好。只是可能太早出社会，就有点急。经常催婚。

我弟说，姐，我要是比你先结婚，你要被流言蜚语说的。我很感动。其实那时候我也有男朋友，我弟知道，我爸妈不知道。那时候年纪也不小了。就打算先结吧。

我就问我爹，如果我要结婚了，怎么样。我爹说，那敢情好，你那里拿过来的钱，刚好可以拿到 n（我弟媳妇）去。

说实话，听到这里我的心是凉的。但我什么也没说。之前我和他讨论过这个问题，也是因为我要买车，他不同意，认为男方该买的。我说，男方给多少彩礼，女方也要回礼的。你给我准备了多少聘礼呢？这钱我是不会给你们的。不管我的男朋友多有钱。

我问他，你要给 n（我弟媳妇）买车吗？我爸说，买不起，没钱。双标的很呢。于是接下去，我再也没提我要结婚的事情。这是 19 年初的事情。这个男友后来分手了。他可没落入我这个火坑。上辈子没造孽。为什么分手呢，因为这个善良的 boy 陷入了赌博的漩涡。帮了他一段时间，拉不起来，就拜拜了。

5. 离家出走

从我爸的 “5w 未来论之后”，我突然清醒，说突然其实也不是，有些事实你是要花好久才能说服你自己的，那时候大概是 19 年或者 20 年吧，我意识到原来不是我妈一个人重男轻女，我爸其实也是。只是他隐藏的比较好。看清这一点，我突然就不在乎他们对我的看法了，也不在乎我家亲戚对我的看法了。我就花钱去买了我自己喜欢的车。贵了点，当然是分期的。当时我想的是，何必一而再再而三的委屈我自己，勉强我自己呢?

当然，我爸不舒服了很长一段时间。有一次我们大吵了一架。这也是第一次我不留情面的撕下脸皮。他常常说得一句话就是，你拿回来的钱又不多。我回怼，我弟有钱拿回家了吗，他又给你花了多少钱了呢？

然后我就离家出走了。自己找了个地方住。没管他们的任何事。也就是这段时间认识了我现在的丈夫。直到我爸中风。

6. 我爸中风

2020.4.30，临近 5.1 假期。我爸倒了。我弟给我打电话，说爸爸突然晕了。但他去钓鱼了。让我带我爸去医院。我立刻放下手中的事赶过去。等我赶过去，我爸已经醒了，为了省钱，不肯去医院。在我的逼迫下，同意第二天去医院检查。他一直认为自己没啥大事，也不肯住院。第三天，在我的逼迫下，他住进去了。因为是节假日，很多项目得排到第二天，比如 CT，核磁啥的。当天下午，在医院里，肉眼可见的速度，从清醒变得不清醒，从正常，变得眼歪嘴斜流口水。中间也就只过了 1 个小时，我立马去找医生，医生给他拉了急诊，挂点滴，让我观察有没有变好。没好，越来越严重，一侧手脚都动不了。然后医生立马联系了主任。权衡利弊，我同意做手术。手术做到了凌晨 4 点钟。只有我男朋友陪我，帮我照顾我爸爸，我不方便做的他帮我做。比如剃毛，把屎把尿等等。也就是因为这件事情，我才下定决心嫁给他。

——————2022.1.3 继续码字——————————

7. 重男轻女真的是刻在我妈的骨子里的

我爸中风的那几天，我在医院看护。因为动过手术（通血管），所以我爸卧床了快一个月吧。这段时间，实际上是我，我弟，偶尔我妈三班倒。为什么我妈偶尔呢，因为这段时间她在和我们吵架呢。吵什么呢？都是一些稀碎，但是让人难以忍受的事情。随便举两个例子。

刚做完手术，我爸完全动不了，我妈就在我爸边上说，地里的土豆没人搞，我说，知道了，别说了。她说，你知道啥，菜是有季节的。我说，知道了，等爸好了再说。她说，我又没说错，土豆在地里要烂掉的，要变绿的，你知不知道，绿了是有毒的! 我爸是视庄稼如命的人，所以听到这话就挣扎的想起来，你们能想象吗，半边瘫了的. 手术刚做完的在挣扎着起来，一动就冻到了伤口，血流如注。我已经被我妈的车轱辘话说得烦躁无比，就地爆发：“土豆重要还是爸重要! 要收你自己回去收!” 惊动了护士，我妈和护士告状 “都是这个白眼狼，我叫他不要动，她偏要让他起来 blabla”。然后护士就开始批评我。

再比如，中风的人最重要的是锻炼。我爸差不多能锻炼的时候我、我弟、我弟媳都是鼓励的，只有我妈会在边上说 “不行了，你这脚是要没用了，这手是要废掉了”，我、我弟、他老婆听到都会骂她，让她不要乱说话。然后我妈就会骂到我头上：都是你的错，所有人一起对付我！我弟骂她也说是我教的。

有一次，因为照顾爸爸的事情，她和我弟弟闹翻了，我弟把她锁在了门外，然后我妈和她娘家告状了。然后她娘家人，我大姨、小舅就打电话来骂我了，说是我的错，说我把妈锁在了门外。骂的要多难听有多难听。把我骂火了，我就骂回去了。因为这事，我和他亲戚就不再来往。当然在我妈这里，肯定是我不孝顺了。

后来我和我弟实在熬不住，商量着请了护工。虽然护工不算多么尽心尽力，但该做的做了就行。我们想着，总比我妈起反作用比较好。然后，我妈就又开始骂我，然后和各种各样的人说我钱多，说我不孝顺，说我不让她去，说我把我弟都教坏了 blabla。

想想也是可笑的，在我妈眼里，我做的永远不够好。我弟做的永远有理由，起得晚了是 “他晚上很晚回来”，衣服不洗是 “他工作很忙”，不扫地不拖地是 “他做不来”。我爸的每次转院大都是我抽时间去办的。我印象很深刻的就是有次，我上完晚自习，等我回到家已经 11 点多了。第二天上午我要给我爸转院，早上 7.30，我催他们收拾东西，我妈就会骂我，说我起这么晚。我说，我弟到现在都没起。她说：他 12 点才回来要多睡会。我说：我也是 11 点多到家的！

8、现在 2022.1.3

现在呢，我赚的大多数都是花在我自己身上。不是我爹妈也不是我丈夫。偶尔回家帮帮忙。买点吃的喝的回家。亲戚朋友我也不在乎，人情世故我也不必顾，做个没心没肺的人挺好的。

没有你们期待的反转，或者我也不清楚你们想要的反转是什么。

我最大的收获是去关注了自己。多关注自己的需求，而不是别人的需求。但让我完全不管，我也做不到，让各位失望了。

-————————- 写在后面 ———————————————————–

1. 评论区的人是真的张口就来。动不动就 “拉人下水”“伏地魔” 的帽子来了。我没用我男朋友一分钱, 注意，是一分都没有。我说他能嫁，是因为这种时候他愿意陪着我。并不是让他照顾我爹妈。我爹妈我自己照顾，他愿意多对我父母好点，那我感恩。同样样他父母也是他自己照顾，我只愿意对他父母客气。

大多数时间我才是他的依靠。真是让你们失望了。实际上，以前，除了父母是我的软肋，其余的已经不能打败我了。当然，现在连父母都不再是我的软肋。

2. 啥叫伏地魔? 我钱不是给我弟的。是给我爸妈的。实际上如果是我爸妈花掉的，花在他们自己身上，我并不会心疼。这件事情根本不是和弟弟之间的矛盾。是父母的。能伤害孩子最深的，永远是父母。“哀其不幸怒其不争” 说得是很容易的，可现在这些恰恰是我争取的结果。不患贫而患不均，不均，才是伤人最深的。

3、你们说的，不同声音，我欣然接受它的存在。刚开始戾气有点重，因为自认为我并没有让男友吃亏。后来想想，凭我只言片语，有着什么样的想象都不为过。

4、事情过去比较久，有些事情顺序可能有点乱。

5、谢谢大家，看完我的经历。

知乎用户 田螺菇凉 发表

电视剧《裸婚时代》里童佳倩怀孕的时候，刘易阳全家人都觉着她怀的是男孩。后来，知道童家倩生的是女孩，公婆和奶奶瞬间变脸。

公公对童家倩说：原先取的名字是男孩的，现在这生的不是女孩吗？不能入家谱，所以就换了一个名字。

童佳倩爸爸面露尴尬，低头不语。童家倩说了句，这名字不太好听吧，不适合女孩子。

女孩不能入家谱，这逻辑也是醉了，女孩难道不是刘家的子孙吗？

其实在刘易阳心里也有点重男轻女的心态，他只是没有他家人表现地明显。

有一处细节，童家倩去产检的时候，刘易阳问医生是男孩还是女孩？医生说: 生男生女都是你们的孩子呀。

刘易阳在这段婚姻中，很大程度上是愚孝的，很多事情都向着家里人。婆家人指责童佳倩时，他更多的是让童佳倩忍让。

在金钱方面他不能让童佳倩过上好日子，生孩子还需要童佳倩娘家接济。

其实，生活真的不是靠爱情就能过下去的，有物质基础的爱情才是婚姻幸福的根本。

贫贱夫妻百事哀，哀的不是生活品质，更是思维层面上的想法。

所以，好的婚姻门当户对真的很重要，不仅是经济差距，还有的是三观。

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29 年，无时无刻。

凌晨，大年初四了。

今年的春节不同于往常，弟弟带着女朋友回来过年。

看着他们四人的合影，我 实实在在的外人。压根没有一个人把我考虑进去，我的全家照里面没有我。早该习惯的情绪仍然在深夜肆意流淌，我失眠了。

晚上来了客人，做了宵夜所有人上桌了唯独我在大厅，倒着酒说笑着，在我耳朵里竟如此刺耳。仿佛我不存在般，没人有一瞬间注意过我。

难过和抱怨没有用。努力工作给自己买个小家，一个人生活。一个人、一只狗、一世界。

一年即将过去，日子依旧不好不坏！
——2022.1.21 凌晨

唯一的区别就是，发生了对我来说完全不真实的事情。

有个认识 7.8 年且大我 10 几岁的男人说喜欢我，我一直保持着玩笑话对待，在面对面对我表白的时候明知不可为 当下那刻我是享受的。我是一个极度缺乏安全感的人，成熟男性面面俱到带给我的安全感十足。

他说他爱我，但是他有家庭，有责任不可能离婚，但是又想要我做他的女朋友，我很恍然。在他的经验和阅历面前我就是小朋友，被拿捏的死死的。见完面结束后，每天都打电话给我，都在表达对我的喜欢是真心的、爱我。说实话，我心很痛，他有家庭，我很害怕伤害到同样是女人的对方，可是我控制不住接听他的电话。说我喜欢他吗？讲心里话不喜欢，只是依赖成熟男性带来的安全感和被人宠溺的感觉。

他没有给我一分钱，也不曾用过一分钱在我身上，不用怀疑是包养。

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十八岁之前，我是家里的独生女，十八岁的时候多了一个小妹妹，爸妈从来没有让我感觉到女孩比男孩差到哪里去，而我自小成绩还可以，学习工作一路都顺风顺水，在我的观念里基本没有重男轻女的概念。

我结婚之后，听我婆婆念叨，他们给我老公的姐姐多少钱，结婚的时候置办了多少东西，后来我老公的姐夫出轨了，姐姐姐夫离了婚，俩人有一个小女儿抚养权判给了姐姐，在我的观念里，男的出轨离婚关女的什么事，但是姐姐离婚这件事就变成了婆婆嘴里抬不起头丢人现眼的事情，男方乱搞男女关系反而变成女方的过错了嘛？

再后来，我家的宝宝出生了，是个可爱的小姑娘，婆婆说起来以后他们挣的钱都是儿子的孙女的，姐姐家的孩子也不是跟他们家姓，跟她们有什么关系？这种观念真的无言以对。

最让人无语的是，我家宝宝四个多月了，爷爷只来看过一次，有大半天吧，抱都没抱过，打电话跟我婆婆唠嗑说（当时婆婆在我家帮忙）想要个孙子，我当时真的特别生气，打定主意只要我家小姑娘一个孩子，想要孙子啊？可以啊，让你儿子换个媳妇给你生吧，孙女只见过一次，抱都没抱过，媳妇生完四个月开始打算想要孙子了，呵呵。我会保护好我的小姑娘，让她拥有完整的爱。让她自信健康快乐的长大~

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我也来分享一下发生在我家庭的事情。我的家庭很普通，父母有两个孩子——我和弟弟。我比弟弟大 3 岁。

在这里记录下给身边人倾诉的几封信。

首先是去年暑假我发给我的一位老师的长信

2021.7.8

我文化生

弟弟艺术生

他的教育费用是我的三倍

我大学一本，学费 3400 一个学年

他大学二本，学费 10000 一个学年

父亲打算

我一个月 1500 块的生活费

弟弟一个月 1800 块的生活费

除了上学，我学过英语和古筝，这是是小时候主动要求学的

除了上学，弟弟学过英语、架子鼓、街舞，这是小时候父母要求他学的

我学过的每一项才能，我都在坚持，并使之成为自身真正的特长

弟弟学过每一项才能因为没有自主性，学完了几乎仍然零基础

我中学时代，没有去过文化辅导班，学习仅仅依靠学校的教育

弟弟中学时代，文化成绩不如意，只记得光英语就花了 5 万元的辅导费

弟弟运动去健身房请了私教

我运动自己在家找跟练视频

弟弟请私教最后见不到效果

我坚持少吃多动倒瘦了一点

不管弟弟有没有学有所成，父母都不后悔，因为至少占据了弟弟玩游戏的时间，让他干点别的有意义的事情了

我每天跳绳

父母要求弟弟也每天跳绳

我跳绳是我自己想跳

弟弟跳绳颁发奖金

我每天练习自行车

父母要求弟弟也每天学自行车

我练自行车是自己想练

弟弟学会一项自行车技能就给他奖金

现在

每天他们让弟弟运动

就会给几百几百的奖金

而我自放假

他们就没有给过我钱了

我以前觉得

这样赚父母的钱很没意义

但看到弟弟赚了那么多

我很羡慕也慢慢想赚了

我是节俭主义者

弟弟是反节俭主义者

我的电脑 2000 块自己网上买的

只打算用来学习计算机

弟弟电脑是 7000 千块父母实体店买的

是游戏机，弟弟用到最多的功能就是打游戏

我的手机用得很久了

也不打算换

母亲叫我换一个新的

父亲却建议给弟弟买个新的

我用弟弟的旧手机

我没有考驾照

所以趁假期想要练习自行车

让父亲帮我到网上买一辆

父母说疫情期间不要上网买东西

我说消毒了没关系

我查过网上一辆自行车一两百

弟弟笑了，一两百你买玩具车？

父母突然说可以买，还说姐姐只需要这样的车……

这句话让我揪心了一夜

而第二天

父母惊喜地给我从实体店

买了辆 400 多块的自行车

并打算让弟弟也一起学自行车

我买日常用品

在拼多多上买得很便宜

我在学校日常生活费一个月一千就够

父母叫我买贵点的

别拉低自己的档次

不然给我钱都觉得没意思

我很感动

回到家

发现弟弟的鞋一双 3000 元

这样的高档次鞋一共三双

我以前一直觉得要替父母省钱

一直觉得成年后管父母要钱很羞耻

而我的钱就是父母的钱

父母的钱就是我的钱

可现在我渐渐觉得

我的钱是我的钱

父母的钱是父母的钱

现在想想凭什么

父亲打算

弟弟的每月生活费要比我多 300 块呢？

我们都是他的孩子，生活都一样

他们一直觉得男女有别吧

说弟弟是男生每顿吃得多

要说吃

女生每顿吃得少

难道就不能每顿吃得好吗？

如果真要说男女有别

那女生还要买卫生巾、暖宝宝、红糖姜茶;

女生头发长，洗发水用得快等等等等这些怎么算？

这是 2022 年 2 月给爸爸发的长信

以前我事事节省，想买什么、想学什么都觉得贵就算了，而 xx(我弟的名字）想买的、想学的从来就直接开口，最后就是你们无限满足他的需求，不论是该搞的还是压根不该搞的，买高价的游戏机、请昂贵的私教（压根没瘦）、买高质量吉他（压根没弹过，我捡起来弹）、花五万补英语（最后英语压根也没提升）等等等等

你们给他无怨无悔地花费不论多少钱，我不想问你们要钱买高质量的学习工具、学想学的爱好比如，游泳、p 图、摄影、画画、钢琴等等，你们就永远不会主动给我搞。

我唯一学过的古筝，都是到 xx(家乡名) 最便宜的老师哪里学的，但我还是努力地去学，想学有所成。我的电脑是自己花 2000 块整买的，但却陪伴我考过了计算机二级证书。我买平板想陪我考研，苹果比华为贵 800 块，我就买了华为的，但很多人都说，平板还是得买苹果的，做的比华为好很多。虽然我也想买苹果的，但我自己觉得华为还行，够我用就行，但是我想 xx(弟弟名) 以后考研，你们一定会给他买质量最好的苹果平板吧。

去年暑假，我渐渐感受到你们的重男轻女。比如，妈妈喊给我换个新手机，你说不需要，不如给弟弟换个新手机，我用弟弟那个手机就行了。为什么以前我没感受到？难道是因为以前我成绩好些，你们就一视同仁？然后现在弟弟考上了大学，就可以毫无顾虑地偏向他？

你们别说我爱计较，我不是斤斤计较，而是进行很悬殊的计较。如果不计较，就永远争取不到你们满口所谓的从来没重男轻女。就像以往那些农民如果不计较地主霸占土地和剥削压迫，就得不到自己的土地，翻身做主人。所以，人还是不能什么事情都不计较。

这是 2022.2.12 给我最好的朋友发的长信：

我的家庭并不富裕，一直以来我是个节省的人，如今却被父母呵斥 “谁要你这么节省？”

以前我不理解他们，现在才明白。原来在他们眼里，他们从来没有重男轻女，只是我自己爱节省，想买的自己不买，想学的自己不学而已，而一直以来弟弟却直接了当地花着钱，事事物物买高质量的、昂贵的，这才是理所应当的。他们说，是我自己不买不学而已，谁也怨不着。

我气愤地回复他们，那我以后都不再有任何顾虑了，原来我节省都错了。没想到他们听到这话，居然说，那就让我们两个老人吃白稀饭、砸锅卖铁吧也无所谓。

我很奇怪，我想我再怎么花，也绝对花不过弟弟吧。为什么他们穷养女儿富养儿子，再怎么弄，经济都完全充裕，而我只想争取与弟弟平等，这样就能把他们弄败家，让他们砸锅卖铁吃稀饭？

你们放心吧！我只想与弟弟一样，怎么样都不会败家让你们砸锅卖铁吃稀饭的。我冷冷地回他们。

紧接着就是他们的反问，你为什么硬要和弟弟一样？

那一刻我认识到自己有多幼稚，多冲动，为什么要跟他们正面争吵？没有休止、浪费口舌、无济于事。谁都不会理解谁。

最近，弟弟要买回学校的火车票，直接给爸爸发短信，“爸，680 块车费” 爸就给他发了。而我往返家校从来都是自己买的。父母付的就父母付吧，自己买的就自己买吧，在他们眼里没有任何不公，反正都是自愿的，你想自己买就自己买，想让父母出钱就唤一声，没有任何问题。原来，他们就喜欢子女这样直接了当地向父母要钱。

我今天也买了车票，也向爸爸发了短信 “车费 431” 随后他回复了我大拇指，并一分不少一分不多地转款过来了。

我收了他的转款，却一点都开心不起来。心里只有无尽复杂悲痛的滋味。确实，他就喜欢这样的直接了当。

但或许他们忘了我曾说过的一句话。那是发生在他们喜欢用钱来买弟弟做运动、做家务的去年暑假。连续不断跳 100 次绳，奖励 100 元；给父母按摩二十分钟又奖励 100 元等等。这些规定弟弟乐此不疲赚得盆满钵满。为了彰显他们的一视同仁，他们表示对我同样适用。而我一句话扫了他们的兴致 “这有什么意义？” 他们说我懒，我哼了一声，继续跳起自己的绳，却不愿意给他们按摩“天底下真有这样的工作，那我们都可以不读书了。”

知乎用户 高总家的大宝 发表

我和弟弟差两岁，他初中毕业上了技校，然后就工作了，我一直上了大专又专升本上了两年，一直父母对我和弟弟都很好。

一直到弟弟结婚，他和他初中同桌结婚了，感情特别好，我弟也是很踏实，很实在的人，对女朋友特别好，结婚没两年我就有了一个超级可爱的小侄子，我的男神。

我结婚很晚，今年初才结，已经 30 往上好几岁了。

事情发生在我和男朋友买房的时候，我们这是 3 线城市，新一线城市的房价，男朋友家付了首付，但是还差点 (男朋友家在同省不同市的农村，首付的钱家里出了一大部分，其他的都是他自己挣的)，没办法我问我爸妈借点，房子是婚前买的，写的是我一个人的名字，买的二手毛坯房，中介费也不少，我自己出的，都跟爸妈说了就当我的嫁妆，结婚就不要管了，我啥也不要，结果没想到一口回绝了我……

我弟结婚的时候爸妈给他们了一套房子，还装修好了，有了小侄子又买了一辆车，反正是他们的钱，愿意给谁就给谁，我也不在乎，没想到我到关键时候了，他们居然不管，直接拒绝，这还了得，我就炸毛了！

我太了解我爸了，他有也不想给，就想给他儿子和孙子，我们家也是做了好几十年生意，我要这点钱只是星星点点而已。现在你给我我也不要了，以后你们谁再生病或者干嘛的不要再找我，去找你们亲爱的儿子吧，也不知道是谁有事没事带你们出去吃饭，也不知道是谁在你们生病的时候请假去医院照顾你们，也不知道是谁给你们买手机买衣服，虽然这些都是应该做的，但是你们亲爱的儿子在你们生病的时候来都不来看你们一眼，你们说他上班，我不上班吗？我请一天假扣的工资顶他一个星期的，也不知道是谁有了媳妇儿忘了娘，离得这么近，一年到头都不来看一回，来了吃了完饭就走，走了还连吃带拿的。不是你们骂他没良心的时候了。真是遇到事情了才看清楚一切，我是不在乎那些东西，只是别让我心凉啊！

后来就是我不再跟他们交流，特别是我爸，自从有了孙子，心偏的没边了，毫无原则。我一般生气跟你吵架了还有和好的可能，如果不搭理你了，那就彻底了断了，他们看我这样就知道我说的认真的，就找了我大姨和我爷爷来跟我说，整个家族里我就听他俩的话，我爷都 80 多了来我家找我，那天我哭的特别伤心 ，他们太过分了，太偏心了，我就是不服气，然后我爷就把我爸骂了一通，能想象到我爸吭都不敢吭声的样子吗？然后我就气顺了，然后他们就给了我钱，我和男朋友就把房子买了，装修什么的办的装修贷，男朋友还房贷，我还装修贷，后来我们俩工资都涨了，特别是我的，慢慢就还完了。

再后来我和男朋友结婚，也没要多少彩礼，有的人可能觉得房子都写的你一个人名字，还好意思要彩礼。男朋友家那边彩礼特别特别高，还要有房有车，我们这特别少，我爸让我自己看着办，说刚买了房子都没多少钱了，别要太多，意思一下就行了，反正最后还是给你们的，也可以不要彩礼，但是怕他们家不珍惜你，唉，有时候我爸也是不知道让人说什么好。最后我要了他们那边彩礼的零头，也知道他们家尽力了，他们家也松了口气。

所以我能说什么呢，我从小是老大，比较独立，个性比较强势，典型的天秤座性格，容不得一点不公平，除非我不在乎，不能当我傻，看我好说话就欺负我。一个东西必须平分，除非是问了我不要的你可以拿走，不能是问也不问全给别人，那绝不可能。

我老公总说我嘴硬心软，说实话，如果当时他们不给我，我也不会不管他们，毕竟亲生爹妈，但是心里就是不平衡。现在我在我妈这儿养胎，我爸还说我嫁人了就是别人家的人，你们说他是不是找刺激，我说我结婚这也是我家，我就不走，天天住这儿，还要在这生孩子坐月子，我爸也很无奈，我妈说家里也只有我能治住我爸。

我心里也明白，哪有谁能治住谁的，只是愿不愿意让你治住而已～

知乎用户 我独自生活 发表

我爸独苗，就我一个女儿，我作为唯一继承他姓的孩子，过年拍全家福我奶奶不让我进画面。

奶奶家贼有钱，几个外孙好吃好喝，到我这了跟我说家里穷，我都长大了还这么骗我，到了结婚年龄开始一边疯狂催婚，一边说家里穷你找个条件好点的，家里出不起嫁妆，呵呵，用你出么？我妈什么都给我备好了可从来没指望过你们呢，我难道从小到大都瞎了么家里穷不穷我看不出来？小时候北方大过年的我就能看到几筐车厘子，顿顿都是大鱼大肉，我分不清外婆家平房和奶奶家楼房的区别吗？八九十了还能坐飞机去海南度假，一个月退休工资比我刚毕业时候的工资都高，真当我傻子呢？而且我外婆家条件也不差，我虽然是外孙女但从小养到大对我特别好，好吃好喝供着我，也让我见了很多市面，不至于看到奶奶家那些好东西就歪屁股。

长大以后每次看到什么随父姓的原因什么的，我都觉得搞笑，又要我跟他姓，又不许参与任何姓氏的活动，双标现场屡屡拉着我参与，虽然我真的不稀罕去上坟去扫墓，也不稀罕进什么全家福，但你特么以后就别拉着我去照相馆，也别在我耳朵旁边说什么祭拜祖先的话做给旁人看。

还有我那烂泥巴扶不上墙还觉得自己牛逼哄哄的老爹，奶奶全家就你学历最高还混的最差，八十年代大学生里全国如果有排行榜，混的最差的一批就是他了，重男轻女打老婆动不动离婚从不在自己身上找原因，被奶奶宠成皇帝还真当自己是一家之主了。

重男轻女我从小感受到大，真的是深恶痛绝。

知乎用户 无以轻言 发表

男孩长大要成家，女孩长大没有家~

知乎用户 大橘去河边了 发表

重，和轻是反义词

我一直认为，特征不同的东西没有比较的意义

你说，泰山高还是华山高，这个可以比一下

你说，男人和女人，哪个更重要？这个得看哪方面去比。

比如，男孩子力气大，女孩子皮肤好。这叫各有优点。

当然，你们说的重男轻女，我理解。资源都给了儿子，女性地位低下。

我多希望，这种陋习能够消失。人类本该按照各自优势，各有分工，不能因为女人干不了体力活，就说女人没用处，说男人不会做针线，会做针线的男人没出息。

应该是，谁擅长做啥，就让他或她做啥。毕竟这个社会，成年人都是劳动力，效率最大化的办法，就是术业有专攻的人，团队合作

男人跟女人也是要结合在一起的，既然这样，又干嘛要重男轻女，相互爱护，才是有温度的人类。

抵制陋习。

知乎用户 西城小院 发表

无时不刻，很小就怀疑自己不是他们亲生的。

【虚构】

刚下飞机，就收到大哥顾万春的微信轰炸，我捋出两件事。

一，咱妈过世了，在对街麻将馆突发心脏病，二，拿钱来办后事。

我嗤笑一声，关掉屏幕。

老太太死了，我还有点高兴，「爸爸，我对你的报答，到此为止。」

01

我叫顾双双，28 岁，是个勤奋的斜杠青年。

每周三不用去公司，可以待在我的咖啡馆。

之所以这样自由，是因为老板大陶是大学时期朋友的大哥，我已为他的家族事业工作多年，除了处理好公司的工作和他的私人事务，时间都是自己的。

偶尔，我会客串个收银员，既是恶趣味，又是为了迷惑老家的吸血鬼。

「哎呀! 嗷——」

这一天，我把自己埋在咖啡香气里，正在后台办公室给大陶草拟一份发言稿，一声惨叫从前台传过来，打断了思路。

心念一转，呵呵，该来的还是来了。

不过，小不忍乱大谋，当下还不想和顾万春撕破脸。

前面很快响起嘈杂的叫骂声、店员的询问和道歉声。

玻璃门一开，小满快速走进来，低声道：「双双姐，前面来了两个人，故意拿了吸管喝热饮，说被烫坏了，吵着一定要前台 IC 出去处理。」

找前台 IC?

呦呵，专业啊，一般客人遇到问题要闹大，只会想要喊店长。

我低头瞅瞅胸前的工牌，上有「前台 IC」的字样——

意思就是：统管当日经营的值班经理。

上周戴的工牌还是收银员，这几日高兴，我给自己升了一级。

没想到这么快，某人就掌握了店里的新动态。

有点意思。

与小满会意一笑，抓起黑框眼镜往脸上一架，双手并拢，下巴微收，换上害怕的样子，双脚捣腾起小碎步，围裙带起小风儿，一位谨慎又怕事的小值班经理上岗了。

「哎呦你们就是欺负我们乡下人老实呀，走到这里想喝咖啡，没想到你们也不说一声，这咖啡烫死人了呀!」

到前面一看，两个穿着款式过时的中年男女正在收银台处情绪激动地叫嚷，男人捂着嗓子受伤的样子，嚷嚷起来却是中气十足。

热饮不能用吸管这件事，其实是常识。

尤其我们还配备了热饮托盘，只点咖啡的顾客，前台按工作标准流程还会提示顾客不要用吸管喝热饮。

打开那杯肇事的咖啡，按标准刻度线看，男子根本没喝进去。

瞄一眼吸管，还是干爽的。

何况，店里还有监控。

我冷眼看着他俩夸张的样子——唉，演技真是太烂了。

但是店内客人都已经侧目，还有的拿出了手机要拍。

男子大呼小叫，女子指着前台要求见「挨西」。

好的，说出你们的要求吧。

咖啡往台子上一放，熊货顾双双上场。

Show time。

我换上挤出的尴尬笑脸走上前去，拿出专业辞令：「先生，女士，非常抱歉给您带来不愉快的体验，我是本店 IC，今天的值班经理，您二位有什么要求可以跟我到那边谈，本店会给您满意的答复和补偿。」

听到「补偿」二字，两人对视一眼，骂骂咧咧地往我指引的里间走去了。

「你这个小姑娘不要敷衍我们，在你们店里受了伤，没有补偿是没道理的。」他们近距离盯着我打量，看来已经对号入座。

我表现出紧张和害怕，说话都有些不利索：「实在…… 实在是太抱歉了，店里这种情况是不会给补偿的，因为已经提示过热饮不能用吸管……」

那女人一见我这样态度，立马声音提高了八度：「你这是什么态度，晃点我们? 你看没看见我老公已经烫坏了呀，你们开的是黑店! 你是经理就要负责的呀，告诉我你叫什么名字，我这就报警，还得投诉你。」

我顺势秒怂，为难之下脸憋得通红：「别别别，有话好好说，店里不赔，那就是我，我赔，我给您负责到底，千万，千万别投诉我。

「我也是打工，今天的事情算我私人赔偿给您，万分抱歉了。」磕头作揖尽快把他俩送走是一个打工小妹理所应当的态度。

「我要去给我老公看病，要么你跟我去结账，要么直接给我们三千块钱，大城市看病好贵的。」女人愤愤不平地说。

这俩人还真是不客气啊。

这快赶上小满半个月的奖金，跟他俩去看病还要搭时间，我决定，谈谈价格立马转账。

一方委委屈屈被拿捏，一方拍桌子瞪眼态度嚣张，几轮讨价还价，最后以 2500 元的价格成交。

两人收钱后，心满意足扬长而去。

店内秩序恢复井然，仿佛什么都没发生过。

我目送他们离开，思索一番，从围裙里又拿出手机。

果然，手机里一条大哥的信息——

「怎么样，双双小妹，今天的事情处理得还顺利吗。大哥也是没办法，你不给大哥打钱，大哥只能找人过一手了，还不如以后直接给我，肥水不流外人田。

「你的工资水平我是清楚的，既然在咖啡店升职，那就是加薪了，没有一万也有八千啦，你放心，大哥不会让你难做，更不想让你失去工作，咱俩的秘密我也不会告诉任何人。你对大哥好，大哥对你好。」

结尾还发了一个飞吻的表情。

习以为常的恶心罢了，他无非就是这点伎俩。除了要钱，没别的。

回到办公室摘掉眼镜，继续写报告，明天亚太区老总们要开会，正事要紧。

两千五百块钱打发走要饭的苍蝇，值得。

顾万春，我的好大哥。

受你多年恩惠，有账不怕慢慢算。

你等我倒出工夫的。

02

小满跟了进来，我把手机甩给她：「发朋友圈，说损失 2500. 半个月的房租没有了，委屈。」

「好嘞。」小满做事干净利落。

我想想，加了一句：「过几天给前台小邝结工资，告诉他，试用期结束了，让他卷铺盖走人。」

想在我眼皮子底下耍手段，还嫩了点。

不一会儿，专门给老家人看的微信里，就安排上了一条唧唧歪歪的朋友圈。

所有和老家有关系的人，都加的是这个号，才换来了这些年的安宁。

如同之前的每一条朋友圈，活在小号里的顾双双，胆小，懦弱，顾虑重重，在大城市打工，发了工资赶紧往家寄，不敢高兴，没有朋友，倾尽所有，供养老家寄生虫。

写完报告发给大陶，抬眼看向窗外，已经华灯初上。

思绪中的那个顾双双，仿佛另一个世界真实活着的人，替我领受一切苦痛。

狠狠咽下一口已经放凉了的咖啡，酸涩钝苦，眼前浮现起往日如烟。

……

爸爸走的那一年，自己正在读高中。

当年能上高中，还要多亏爸爸的坚持，因为爸爸说过，我很会读书，应该出来学文化，以后多赚钱养家，不要像他，只会种几盆破花。

可是突然家里来信说爸爸遭遇了意外死了，连最后一面也没见到。

后来我就没怎么回过家，没日没夜读书。

我终于凭着自己的努力考上了好学校，却因为妈妈要供大哥读技校，最后我就只能半工半读，依靠助学贷款上了个三流大学。

妈妈对我一直也不亲，以前总跟爸爸吵架，还赌钱，平时打电话来，话题都是家里缺钱如何如何。

勤工俭学的第一年，妈妈对我的态度忽然 180 度大转变，放假还往家召唤我，说我太瘦了，回家住几天，改善改善伙食。

我真的很感动，快过年了，打工的地方没什么事情了，我就揣着攒下的 3000 块钱回了趟家。

那个夜晚真是终生难忘。

一进门，灶冷屋黑，妈妈蜷缩在床上，说感冒了，浑身难受，做不了饭了。

我赶紧去买了些肉和菜来，烧火熬汤，扶她起来吃药。

妈妈鼻涕一把泪一把，诉说家中生活不易，听得我心酸。

本来这钱就是带回来给她的，爸爸不在了，大哥还在上技校，我不拿钱谁拿钱，只恨自己没大能耐。

我劝慰她，生活总会好起来，我一定会努力赚钱的，过完春节，回学校我再多打份工，赚钱都往家寄。

正说着，大哥回来了，他一进屋就看见了我和妈妈正在吃饭，满桌的饭菜，他也很高兴，笑嘻嘻地坐在我身边，问长问短。

这一年我们也没通过几次电话，他握着我的手，热情地说好久不见，小妹都长这么漂亮了，感情不要生分啊。

对于这个大哥，我是无法喜爱的。

因为从小妈妈对他就偏心，他也总欺负我。

青春期开始他就不像别家大哥那样对妹妹爱护尊重，时常不注意男女之防，我受了很多委屈。

那时跟妈妈讲，妈妈不理，总是护着大哥，爸爸揍了他几次，也没什么作用。

直到有一年的深秋，爸爸不在家，他偷看我洗澡，令我十分恼怒，不知道哪里来的戾气，披上单薄的衣衫，拎起菜刀追了他三条街。

结果他兜一圈逃回家，把我关在门外，妈妈在屋里得知宝贝儿子受了惊吓，站在院子里狠狠骂了我一顿「小贱人」 「丢人」「忘恩负义」。硬是一夜没让我回家。

夜特别冷，也冷了我的心。

幸好隔壁王大婶第二天早上起来倒泔水，看见我在墙根避风，收留了我。

她早知道我家鸡飞狗跳，家里闺女小囡与我自小要好，掏心窝子劝我不要难过，以后自己出去打拼一片天地……

我见王大婶欲言又止，就问她是不是知道什么事情不好跟我讲。

她说，当年计划生育抓得很严，问我就没想想为什么我家有两个孩子。

我内心一惊，从小到大风言风语我也听了不少，但妈妈一直都说是因为生我不容易，交了很多罚款，亏了大本才留下的我，所以叫我赔钱货。

难道我真的不是妈妈亲生的。

小囡却说我是个傻子，全镇人恨不得都知道我是我爸捡来的，只有我相信我妈说的话，别家亲生闺女疼都疼不过来，哪会让她受这等委屈。

王大婶使劲怼鼓小囡，使眼色不让多说。

从那以后，我冷透的心已然明白一些事情，只怪我涉世未深，还念着有养育之恩没有报答。

知乎盐选 | 顾双双的双面人生

知乎用户 匿名用户 发表

端午节和我妈我弟以及我弟订婚了的女朋友一起去我姨家，我姨拉着弟女朋友说话，我喊她不知道有没有听到，反正没应我。聊着聊着我姨突然叫我去给我弟女朋友洗桃，拜托，我一年也就来一次，也是客人好吗，我就装作没听到。过了一会，我姨又在喊我去洗桃给她吃，我火冒三丈，说谁要吃谁自己洗呗，我只洗我自己的，说完洗了两个自己吃，和他们说了一句，还挺甜，别客气，自己去洗哈。自己家儿子不能叫，我弟在那不能叫，偏偏叫我，是儿子多宝贝吗？

吃完饭大家都在一起聊天，我姨拉着我妈说孩子房间还没空调吧，不要把人家女孩子热坏了，这里说一下，我弟旧房间是有空调的，新房间还没来得及装，他们住新房间里面。然后我妈妈说肯定要装的，现在还没来得及。呵呵呵，我那个住了十几年的略显简陋的房间不是一直都没空调吗，有人想到过我吗，虽然我和男朋友现在在工作城市定居也买了房子，回去也比较少，不要空调也行，可是他们那么关心我弟女朋友热不热，都没人关心一下我，就觉得有点难过吧。说准确的点，也不算难过，可能更多的是无奈吧！然后想想之前订婚的一些事，就觉得自己原来不是被爱的那个，或者说是不怎么被爱的那个吧。

人最主要的是自己内心的强大不是吗，当你内心过于强大的时候这些事也许就没那么在意与难以释怀了吧。

知乎用户 我家有呆 发表

知乎首答。

从小就感受到了，但是一直自我安慰。

我哥高我两届，我五年级，他初一。家里买了好吃的零食，用篮子装着放在饭桌下面，我妈不许我吃，说哥哥上初中辛苦，要留给哥哥吃，我就那样眼巴巴的望着。

我终于上初一了，我妈买了好吃的，不许我吃，留给哥哥吃，说哥哥晚自习更晚，辛苦。

我记得有一次我妈买了路边炸的肉串，买了 2 串，叫我拿着，说我一串哥哥一串，等哥哥下晚自习。我的吃完了，实在没忍住，把哥哥那串也吃了，结果我哥下晚自习后，我妈给他买了 5 串，我就在旁边看着。

后来我上初一，成绩还不错，22 个班一个班 80 个以上的学生，我年级前 20，我感觉那时候爸妈还是关爱我的，爸爸还给我报了暑假的英语班。那时候我有自己的房间。

到了初二，哥哥上高中去了在学校住宿，爸爸说想多挣点钱，把家里的空房间出租，租给家对面中学里的学生。可是我的房间也被租出去了，我的小房塞了三张床，一共睡了 7 个女生，我就跟她们挤在一起。

那时候哥哥上高中不听话打游戏，爸爸妈妈经常被请家长，我妈心里不畅快总是骂我，问我怎么不去死。

我想起了小时候，我们住在另一个房子里，后院有个陌生人的身影，妈妈害怕，叫我去看一下，我也害怕说不敢去，我妈骂着叫我去，结果是邻居家的奶奶。我妈怕死难道不担心我出危险吗？

还有一次跟街上的邻居家哥哥们一起玩，我哥也在，结果我站在一个双杠上被一个哥哥拍了一下脚掉下来了，下身剧痛，感觉有东西流出来了。我坐在沙地上哭的很惨，我哥还在那拍手欢迎，还是另一个女孩子去喊的我爸妈，结果我妈把我从地上拉起来，沙地都被血浸透了。回家后我妈给我洗澡，盆子里全是血水，我妈问我怎么搞的，我说被邻居哥哥拍了脚背掉下来了，结果我妈立马给了我一巴掌，再次问我怎么搞的。我又说了是邻居哥哥拍了我的脚背，我妈又打了我一巴掌，问我怎么搞的，我怯生生的说是我自己不小心掉下来的，我妈才没说话继续给我洗。我不知道妈妈为什么在我受伤后不安慰保护我，还要打我，即使现在成年结婚了，我也没明白。

另一次是我还只有门把手那么高，我妈骂我，我气得跟她吵了几句，一转身装上了门把手，当时就哭了，我妈我哥在那哈哈大笑，刚好前面有客人喊妈妈，她就出去了，我还在哭，我哥惊慌的喊起来我流血了。是的，头上破了一个口子，血流了一满脸满脖子，我妈后来进来也只是很粗暴的把我拉过去拿卫生纸按压。

在 7 个女生挤在我房间的时候，我周末偷偷的在墙上把我这些年的委屈写了下来，边写边流泪，包括我妈经常骂我去死这些话，妈妈，你是真的想我去死吗？

我那时候年纪小，自律性并不好，初二开始其他女生一起住变得贪玩了，又没有父母的关爱，成绩直线下降，中考时只有年级 80 名左右。

我爸妈从来不管我学习，从来不问我作业做完了吗，有没有不会的，只在期末考试问一下成绩，要是成绩退步了就觉得很失望。

后来上了高中，我哥又复读高中，爸妈的全部精力仍然在他那里。

高中也是没人管，但是我的自我意识觉醒是在高三的时候，已经晚了，高一高二没有认真听课，导致高三听讲都是一头雾水。那时候压力特别大，又想好好学习，又力不从心。

高考后我去上了大专，而我哥上了 5 年高中，只考了 100 多分，直接出去打工了，还是我爸找的熟人带他照顾他。

在上学方面我爸妈倒是没有重男轻女，只要我们肯上学，砸锅卖铁都让上。我妈经常骂我，我时常觉得爸爸还是偏爱我的，大学也是爸爸送我去的。

上大学后，虽然只是个大专，我在学校很努力的表现自己，参加学生会、表演节目、组织班级活动，学习也认真，专业比赛第二名，专业成绩也在班上前五。在大学我有一点小知名度，毕业实习也凭着努力去了上海实习并就业，可惜最后因为熬不下夜班加之身体免疫失调得了很严重的皮肤病，后来辞职回武汉了。

我跟我老公是大学开始恋爱的，毕业工作两年后考虑结婚，我爸当时手上有十几万的现金，还提前给我哥买了一套房子装修好了。我试着问我爸，能不能借点钱给我买房子，结果我爸一口就回绝了 “我哪来的钱借你？”。

结婚前，我有一张银行卡弯折了，怕自己取款取不了会吞卡，因为我妈跟镇上邮局的人很熟，我就把卡给我妈，让我妈帮忙把钱取出来，里面有 7500，是我毕业实习 + 转正一年攒的，当时实习期 6 个月只有 750 一个月，后三个月只有一千多，最后离职前三个月才有 3000 一个月，非常节省，我从毕业就从没找爸妈要过钱了，从来都是报喜不报忧。

后来说到彩礼，我妈说她不要彩礼，都给我，再给我准备被子之类的嫁妆，再添一万块钱。结果买被子电器付款时，我妈说没带卡，是我自己出的钱，我那 7500 我妈取出来了，说我没出嫁就是家里的钱，最后算在彩礼添的 1W 里面给我了。结婚后，我妈跟我算账，说我结婚花了她三万多，但其实有两万多都是我自己的钱。

其实我爸妈算爱我的吧，特别是我爸，只是还是重男轻女。很多事情我看破不说破，这么多年也不计较了，毕竟是自己的亲爸妈，结婚后我也没有成为扶哥魔，过着自己的日子，我妈现在也缓和了，平时也还好，我也很关心她。

希望爸爸妈妈健康平安吧！

知乎用户 miluer01 发表

独生女，爹妈很爱我，房子车子财产都没少我的。

然而在我结婚的时候强烈要求喜糖里有棒棒糖，盒子装不下也要放，和我吵架也要放。

突然很爱他们，但还是有点难过。

知乎用户 匿名用户 发表

我记得有一个妈妈在知乎提问，好像是女儿觉得她重男轻女，偏心弟弟。

我看完她的描述之后我觉得，确实，妈妈做的还蛮公平的。

然后我打开了下面的回答，发现几乎所有人都觉得妈妈确确实实是偏心弟弟，我翻了好多答案，没有一个是跟我想法一样的。

那时我才意识到，原来我们家一直都是非常非常重男轻女的。

我特别震惊，我受到的家庭教育已经很畸形了，我的家庭氛围原来一直是以弟弟为中心的。

因为我妈偏的比那个妈妈更过分。

那个妈妈的描述我已经不太记得了，只记得当时一字一句看的时候，觉得姐姐做的比我还过分。

在我妈眼里，我都那么不懂事了，这个姐姐那就更不懂事了。

那天我看完这个答案后，很心惊，因为在我家潜移默化的影响下、我、我的思维、已经变得和普通人不一样了，被我爸我妈同化了、潜意识中就已经默认重男轻女这个思想了。

我不知道，我爸我妈也不自知。

甚至于说，我妈觉得自己从不偏心弟弟。

我想起来一件小事。

有次爸爸开车接弟弟和他同学，在车上两个小孩子聊起自己 “未来” 的家产。

我弟说家里的两套房子和我爸的资产全是他的，很骄傲的语气。

弟弟的同学也有一个姐姐，他说他一套房子他姐姐一套房子。

我弟非常不屑地嘲笑他同学，觉得他不争气，男孩子就应该拥有所有的家产。

小男孩很沉稳地说：你不懂，现在是社会主义社会，男女平等。

那天饭桌上我爸说起这件事时，我一听到小男孩的话我眼泪就下来了。

我不知道那是一个什么样的家庭、什么样的家庭才能培养出一个这么识大体的男孩。

我很羡慕。

那时我弟上初一，那么小受家庭影响还是很大的，自己的思想还没有成熟。所以弟弟同学应该是从小就受到男女平等的教育。

当时我心里特别复杂，酸酸的，涩涩的，但是好像也就是很羡慕这个词可以概括了吧。

今天刚看见了一个提问，说的情况在我们家也是正常的，但是下面的回答都说妈妈偏心……

https://www.zhihu.com/question/486757137

知乎用户 遇见逗逗 发表

作者：逗逗

重男轻女的思想，就像是有些父母与生俱来的本领一样。

朋友告诉我，虽然她是独生女，但是就算只有一个且也是个女儿，跟儿子也是不一样的。

如今她已经大学毕业，常年在外工作，她完全不想回到父母身边。

因为害怕被父母索取、被父母榨干。

她的爸妈奉行吃光用光，过了今天不想明天的思想，今朝有酒今朝醉，活在当下。

因为她爸妈觉得：“反正没有儿子，反正不用给女儿盖房子，也不用给女儿准备彩礼，不像生儿子那么麻烦。养个女儿，只要养到 18 岁，任务就完成了，以后就不能给女儿花钱了。”

于是他们家，成了全村房子最破的，家里最穷的，抗风险能力最低的。

朋友的妈妈妈曾经亲口说：“如果我们家有儿子，肯定不会这么过日子了，得给儿子攒钱。”

我朋友大学毕业了，能赚钱了，她的父母就找她开口要钱，说要补贴家用。

彼时，我朋友刚出来实习，人生地不熟，拿着 2500 的实习工资，要租房要坐车要吃饭，穷得叮当响。

她的爸妈，没有问过她过得好不好？也没有问过她钱够不够用？

只会问她 “什么时候把钱打过来？”

我朋友也曾经给爸妈打钱过，只是，她有一天突然醒悟了：一旦钱给了爸妈，自己有个三长两短的，就完全没有依靠了，没有人能指望得了。

再者说，爸妈其实还年轻，都还能赚钱，他们靠自己都能活得非常好，根本就不差自己的那一点钱。

当意识到了这两点之后，她开始跟父母减少金钱上的往来，哪怕父母找自己索要钱，也选择了拒绝。

对于我朋友重男轻女、不作为、没积蓄的父母，再看看那些重男轻女的另一种家庭，反倒是父母有所作为，几乎闲不下来。

因为养了儿子，作为父母的，儿子结婚要彩礼，还得给儿子盖婚房，老了不能给儿子添负担。

重男轻女的家庭，为了儿子的未来，父母都豁出去了，跟不要命一样。

哪怕 60 多岁的高龄了，还坚持打工赚钱，只要能赚钱就行。

我朋友说：“你别看他们穿得寒酸，但是，要他们突然拿出 20 万块钱，他们是非常有可能拿得出的。”

这一类的父母，把攒了一辈子的钱都给了儿子，儿子也知道凡事都有父母兜底，所以，也就养成了自私自利的德行，把自己视为全家的祖宗，把父母的付出视为理所当然，没有感激之心。

在这种环境下长大的男生，和自己的兄弟姐妹，手足之情也相当冷漠。

我身边有一对姐弟，虽说就相差 2 岁，但，姐姐对弟弟的憎恶，几乎从小就有。

因为弟弟自私、爱打小报告、有零食不跟姐姐分享、爸爸妈妈给的好东西，他选择自己独吞不让姐姐知道。

久而久之，作为姐姐的，也就知道自己不被爸妈疼爱，爸妈只偏爱弟弟一个人。

父母长辈的这种导向性教育，无形之中直接造成孩子之间亲情冷漠。

总有人说 “天下无不是的父母”，实际上，爸妈也是第一次当父母，没有经验，也没有人告诉他们要怎么做一个负责任的父母，他们确实没有成为合格的父母。

可能当爸妈还小的时候，他们的父母忙于生计，家里孩子多，无法全部都悉心照顾到，也没有好好用正确的方式爱他们，引导他们建立正确的三观。

​这也就导致，爸妈升级成为父母之后，他们只能沿用别人对他们的方式，来对待自己的孩子。

余秋雨在《借我一生》中说：

“人生的路，要靠自己一步一步去走，真正能保护你的，是你自己人生的选择。”

什么样的选择，也就有了什么样的结果，因果循环，人生循环往复。

父母选择了爱孩子，孩子也必然善待父母。

父母选择了冷落孩子，孩子在情感上也就与父母疏远了。

《战国策》的《触龙说赵太后》中说道：“父母爱子，则为之计深远，子亦同之”。

意思是：父母爱自己的孩子，就会给他想到他的未来，希望自己的孩子一路上顺风顺水的过下去，孩子长大后也会像这样对待自己的孩子。

想要温馨、良好的家风，不是靠孩子的单方努力即可，也需要父母的理解和努力。

爱，需要双向奔赴。

-END-

作者：逗逗，专注研究两性婚姻。

声明：未经许可，不得转载，侵权必究。如需转载，请私聊逗逗。

知乎用户 谷堆着别动 发表

“你家小语都发烧了你不带去诊所看看？还和我们打麻将呢。”

“她没事，一点小问题睡一觉就好了，摸牌摸牌。”

这熟悉的声音，秦语一辈子都不会忘记，是她的奶奶，害死她妈妈的杀人凶手，她的亲奶奶！

这到底是怎么回事？秦语低头打量自己，小小的手掌，破旧昏暗的屋子。

她起身找了面镜子，镜中的倒映着一个面黄肌瘦的小女孩。

“这是我… 十岁的时候！” 二十年前不就是九零年代初？她竟然回到了二十年前…

她想起来了！十岁那年她发了场高烧，告诉了正在打麻将的奶奶她却一点都不在意，以至于她烧了一天一夜都没人管。

是外婆在上学的路上一直没瞧见她觉得奇怪，这才找过来，抱起已经烧到昏迷的她跑去诊所。

医生说再晚来两小时她就会被烧成智障了。

危险期渡过，烧退了以后，外婆抱着她哭的撕心裂肺。

“孩子，别怕，有外婆在你不会有事的。”

那时候她不懂自己经历了什么，只知道奶奶重男轻女对自己很不好，问外婆能不能把她带到她家去。

外婆哭的更加伤心，却一直没吭声。

后来她才明白，外婆也有外婆的无奈，她家孙子也多，两个舅妈一个比一个小气。

家里的生活全靠她们给的生活费支撑。

偶尔帮助自己一两次没什么，再多的外婆也是有心无力。

后来因为这次看病的费用比较多，还引起了他们家一场战争，连累外婆受了气病倒。

不管是因为什么原因重生回来，这一次她绝不会再让关心她的人受到一丁点伤害。

秦语握紧拳头随即又松开，摸了摸脑袋，温度已经很高了，手脚虚浮无力。

她看了眼堂屋摸麻将笑开了花的奶奶，眼中没有一丁点感情，淡漠的扯了嘴角。

当时自己太小，对这个奶奶还抱有一丝期望，现在想来真是讽刺。

她何止是重男轻女的偏心，她根本… 就没有心。

眼里只有自己，只有钱而已。

秦语翻开奶奶藏零嘴的柜子，拿出里面的糖罐，里头装着好几样点心。

这些点心只有奶奶和孙子能吃，作为孙女的她平时连个碎渣都吃不到。

讽刺的是这些是她妈妈临走前买的，特意留给她和弟弟吃的。

奶奶以怕他们贪嘴霍霍东西为由，将一罐子点心占为己有，最后这些东西大多都进了她自己的肚子。

秦语拿出里面的吃的，尽量不发出一点动静把肚子填饱。

随后摸出奶奶藏在衣服口袋里的十块钱握在手里，她要自己出去看病。

刚走到门口，被打麻将的婶子瞧见喊住。

“小语你不是发烧了吗，上哪去啊？”

奶奶诧异的转过头，仿佛才想起来有她这么个人。

“上哪去？”

现在的秦语可不是小时候的她，打从心底害怕奶奶。

她面无表情的敛下眸子，“我去把中午的碗洗了。”

奶奶一听她要去干活，脸色缓和了几分，挥挥手让她快去。

“早就该起来干活了，一天到晚好吃懒做。”

其他婶子笑着打岔说，“咱们村的女娃中就数你家小语最勤快能干了！我家那个放了假就知道窝在家里看电视，村里谁不羡慕你。”

“过了十岁就是大人了，女娃子不早点训练她干活，将来去了婆家太懒，咱们也会被人戳着脊梁骨骂的，我这也是为她好。”

秦语站在门外听得一清二楚，换做以前或许还会产生心寒的感觉，如今她十岁的身体里住着三十岁的灵魂，早就在往后的日子里看清了奶奶这个人。

对她本就不报一丁点希望，没有希望自然也不会有失望。

秦语捂着怀里的十块钱独自去了诊所，现在正值炎夏，几块点心也支撑不住高烧虚弱的身体。

走在路上，她苍白的脸色引起村里不少人的注意。

“这丫头怎么脸色白成这样！” 路过的吴爷爷诧异的拦下她。

秦语是故意把自己这幅病的不轻的样子给他们看见，委屈的低下头。

“吴爷爷，我… 我发烧了，奶奶她忙，叫我自己去看病。”

都是一个村的，大家都很知根知底，她奶奶朱兰是个什么样的人谁家心里没点数。

一个坐在门口摘菜的婶子呵呵笑了两声插话。

“你奶奶忙着打麻将呢吧，这老太也真是，居然叫发着烧的孙女自己去看病，天天就知道赌钱，没个奶奶样。”

问话的吴爷爷伸手过来摸她额头，秦语乖巧的不行。

吴爷爷家只有一个孙子，所以比较羡慕别家有女娃娃的，又见秦语乖乖巧巧的样子，心里疼惜。

“温度确实挺高的… 走，爷爷背你去诊所。”

秦语赶忙摆手拒绝，“不用不用，爷爷扛着锄头应该是要下田吧，我自己认识诊所的路，没事的。”

达到目的，她说完话就绕过吴爷爷快步走了。

摘菜的婶子可惜的摇了摇头，“多好的一个女娃娃，怎么偏偏摊上那么个奶奶，真是命苦。”

到了诊所，秦语的烧因为来的及时，两瓶吊水下去就退了。

汤医生见她面色蜡黄，特意多补了一小瓶葡萄糖。

趁着他换水的时候秦语很有礼貌的指着他手腕上的表问。

“汤叔叔，我能不能看下你的手表上的时间。”

汤医生性格很好，自己瞄了一眼告诉她，“四点五十了，这一小瓶水很快的，不急。”

秦语乖巧的点头，“嗯，我还要赶回家做晚饭呢。”

汤医生面容一愣，看着这么懂事的秦语叹了口气。

回来后他对村里的情况也有所耳闻，农村家庭重男轻女占多数，所以女娃娃从小就开始干活很常见。

这么小还生着病，怪让人心疼的。

突然门口传来一阵嘈杂，算着时间她奶奶的麻将应该歇了，是时候来找她麻烦了。

“个死丫头片子你还学会偷钱了！我衣服里的十块钱呢，人不大你胆子到挺大，看我今天不打死你这个手脚不干净的死丫头！”

还没看到人，奶奶的声音老远就传了过来。

抬个头的时间，奶奶已经跨过大门气势汹汹冲了过来，像是压根看不见秦语手上扎着的吊水瓶，揪着她的头发，嘴里骂骂咧咧始终没停过，火冒三丈的。

秦语失声尖叫，仿佛吓丢了魂。

谁也没看见她低头的瞬间，眼里一闪而逝的光芒。

以前是她太倔，被打被骂从来都藏在心里，任由奶奶在外面抹黑自己，硬是给她树立了一个好吃懒做，不孝顺的形象。

连带她爸爸妈妈过年回来都会遭人指指点点，被亲戚们拉着说三道四，怪他们不会教孩子。

奶奶倒是会做好人，占尽便宜的欺负她不说，可面对外人，却愣是编出各种各样的理由抹黑她，让所有人都以为是她做错了事，才会挨打挨骂。

她只是出于无奈才会动手教训做错事的孙女。

可事实是什么样，只有她们自己心里最清楚！

以后，她会让所有人都明白，到底是谁坏透了心！

汤医生实在看不下去了，气呼呼的拦下她奶奶。

“朱婶子，小语发高烧了你不知道吗？您好歹是她奶奶，这丫头再晚来一会，怕是脑子都要烧坏了！”

她奶奶正在气头上，毫不犹豫的吼了回去。

“发烧就发烧，左右死不了人，我家孩子偷我钱，我还不能教训了咋地，要你多管闲事！”

秦语一脸伤心的抬起头，懂事的用没扎针的那只手拉着汤医生的白大褂。

“汤叔，我已经没事了，要不你给我把针拔了，我跟奶奶回家吧。”

汤余年见她这么懂事，更加心疼这个不过刚满十岁的小丫头，坚定的把她拦在身后。

“朱婶，小语的吊水还有几瓶没打完，等她挂完水就留在我家吃饭好了，吃完我亲自送她回家去，您先回吧。”

她奶奶一贯强势，仗着辈分高在村里习惯了被大家捧着，被汤医生用话堵了，更是恼火。

“小丫头片子是不是把十块钱都给你了？你这黑心肝的医生，看个发烧要收十块这么多钱啊！我说你怎么拦着不让我带她回家！

你跟我出来，我要让大伙都评评理，黑了心肝的玩意，我老婆子的血汗钱你也好意思贪！”

汤医生刚毕业回来不久，哪里见过村里婆子撒泼的架势，被奶奶强拉着来到诊所外面，手足无措。

秦语有些着急，她无意连累汤叔，赶紧拔了吊针追出去。

“奶，奶，你放开汤叔吧，我和你回家。”

她抱住奶奶的腿，还有些无力的身子酿跄一下摔倒在地。

傍晚五点左右正是家家户户吃晚饭的时间，大部分人都在家，听到外头的动静，纷纷端着碗蹲在门口看热闹。

奶奶见人都出来了，放开嗓子拍着大腿嚎哭起来。

“我的命怎么这么苦啊！养了个吃里扒外的孙女，和别和人合伙起来坑我老婆子的钱。”

吴爷爷老远听到哭声，锄头一丢赶忙跑了过来。

下午干活时，他的心里就一直记挂着秦语，小丫头不过是刚满十岁的孩子，一个人来看病多少有些不方便。

又担心她身上可能没带钱，所以耳朵一直支着，听着这边的动静。

幸好他家的地离着诊所不远，想着等秦语挂完水就一块送她回家。

诊所的汤医生是城里回来的大学生，性格也好，为难是肯定不会为难秦语，这点他倒是不怎么担心。

刚才见到秦语奶奶火急火燎的朝诊所走过去，他以为婶娘是歇了牌来接孙女回家，没想到这么一会就传来女娃娃的哭声！

那么小的孩子还在发烧啊！她怎么会心狠到这个份上！

秦语拔了针的针口流出不少血，被她奶奶踢开时，血染红了裤子，显得分外凄惨可怜。

吴爷爷扒开人群看到的就是这么一副景象，又气又心疼，赶紧把秦语从地上扶起来，给她按住流血的针口。

“婶娘，小语好歹是你亲孙女，你让她一个这么小的娃发着高烧独自来挂水，自己躲在家里摸麻将也就算了。

这又是干啥呢！娃还病着呢，你干嘛动手打她，都出血了！”

她奶松开汤医生的衣服，指着被吴爷爷护在怀里的她骂道。

“这个死丫头一声不吭拿走我衣服里的十块钱，还偷吃我柜子里的点心，这么小就学会偷东西偷钱，长大了还得了！干出这种不要脸的事我还不能教训她了？”

吴爷爷大吃一惊，“咋？那钱不是你给小语让她自己来看病的吗？”

“呸！我从来就没给过她钱，肯定是汤余年这个臭小子教唆这死丫头偷的！不然她能有这个胆子，敢拿这么多钱。”

吴爷爷诧异的低头看向秦语，“你奶说的是真的？”

汤余年在一边急的要命，不就是做了一回好人想可怜可怜这丫头，只是为她说了两句话而已，怎么就变成他指使秦语偷钱了！

他着急却无从插嘴，自己如果急着辩解，就好像真做贼心虚一样。

同时不自觉的把目光转向秦语，希望她能为自己澄清一下。

“钱是我自己拿的。” 秦语毫无愧色看向吴爷爷回答。

在她决定拿钱自救的时候早已料到会有这一幕，朝汤医生递了个眼神后，继续低着头酝酿情绪。

她早就想好了应对的方法，不然她也不会拿钱拿的那么干脆！

奶奶不是诬陷她偷钱吗？呵呵，真是笑话！这钱本来就是她的！

“你这丫头怎么能不经过大人的同意偷家里的钱呢！十块你知道是多少钱吗？你拿着这么多钱干啥呀！”

按理说看个发烧的确用不上这么多钱，顶多三块就够了。

所以吴爷爷也是想不通，看着挺懂事一个小丫头，竟然手脚不干净。

她奶奶见大家都站在她这边反而不气了，瞬间变了个脸色，叹了口气，一副家门不幸的样子凭着众人的面让他们来评评理。

“现在你们知道了吧，不是我平时对这丫头太狠，而是她太难管教了，我不狠点这丫头哪能长记性。

我是她亲奶我还能害她，有时候我打她也是为她好，咱做人懒一点馋一点都没关系，但不能坏了根不是。

偷东西这种事哪能姑息？谁家也不是富裕的，十块可不是个小数目！都够我给他们姐弟俩买上一个多月的荤腥了。

说到底我把钱追回来也是为他们好，我们这些老家伙要钱干嘛？还不是用来养孩子的！”

不少人相信了她的话，端着碗附和。

“是啊。朱大姐说的没错，孩子就得从小给她教好，偷东西可不是啥好习惯。”

秦语嘴角勾起一抹讽刺的笑，荤腥？

她半年能吃到一块肉怕都是因为奶奶打麻将运气爆棚的结果！平时家里的饭桌上，荤菜基本都是摆在爷爷和弟弟面前。

她连伸筷子都不敢，更别提吃了。

众人都忙着发表自己的带娃经，炫耀自己家孙子怎么怎么懂事，附和朱奶奶的话，没人注意到她的表情。

十七岁的厉九旸斜倚在人群后的电线杆上，凭借一米八多的身高优势将诊所门口的一幕看的清清楚楚，包括秦语那微不可查的笑。

有意思，小丫头片子还两幅面孔。

朱兰还等着秦语回家做晚饭，和周围的人说尽了自家孙女的坏话心里的那股气总算下去不少，转过身把她从吴爷爷怀里一把扯了出来。

“钱呢？给我。” 说完她粗鲁的摸了把秦语的额头。

“不光学会偷东西还骗人啊你！故意说自己发烧偷了一下午懒！看我回家不好好教训你！不打不成器的玩意。”

秦语当然不能立马就和她回家，如果就这么走了，那她就真成了好吃懒做，偷钱撒谎的孩子了。

她用力掐了把大腿肉，疼的眼眶立马红了，扑通一声跪在地上，举起自己血迹未干的手背，哭的抽抽噎噎。

可怜的形象再次留住准备散了的人群，又回过头来，诧异于平时不怎么吭声的秦语怎么突然哭起来了。

一般往常这个时候，这丫头就和小鸡崽子似的一声不敢吭，被她奶给拎回去，今儿是怪了。

难道这丫头真是冤枉的？

“奶奶！我真的没撒谎，扎针的口子还在这儿呢。要不是汤叔给我打吊瓶，这烧哪能退的下去！

我也没偷您的钱，这十块钱是我妈临走时候留给我的，汤叔这里有公共电话，你要是不信，可以打电话给我妈问问。

您的钱真不是我偷的，奶奶您相信我啊！”

秦语没有放声大哭，她小小的身子强忍着眼泪啜泣，把受了委屈不敢反抗的模样展现的淋漓尽致。

她奶奶当场愣住，这丫头… 什么时候嘴皮子变利索了。

“电话号码是多少，我来打。” 厉九旸眼神一暗，抿着嘴角轻松越过人群走到摆着电话的柜台边。

截取公众号 快读基地 回，秦语

汤余年一看，这不是村长那个城里来的孙子吗？他什么时候跑这儿来的。

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重男轻女这件事属于是细思极恐。

1、爸妈从来没给过我学习的压力，就算到了高三，看到我半夜在打游戏，爸妈都只是让我打开灯，保护视力。整个高中几乎从没人管过我能上什么学校。

我弟现在高中，全家人齐上阵鸡娃，以清华为目标。但凡有一秒被看到不在学习，我弟都要被骂。

以前我还觉得哇父母好爱我，后来从他们跟亲戚的对话中才知道，他们只是觉得女儿不行的话随时可以出手，让婆家买单，而儿子要不遗余力。

2、我父母算是老实巴交的好人，但是也会恶毒的说独生女的父母 “死在家里都没人知道”。在亲戚里他们应该是条件最差的，但是面对没有生儿子的父母，他们总会露出一种微妙的优越感。

3、平时亲戚们之间聊家常，父母从没把我的婚嫁当做需要计划的事，尽管我已经到了婚嫁年龄。他们的时间节点都是 “等儿子结婚后”、“等孙子出生后”。

4、父母最开始对我的打算是，考不上高中就去打工，挣了钱一部分补贴家用，一部分留作自己的嫁妆（合着他们一分钱不用出）。我一直读到了研究生，但他们几乎没对我的录取通知书有过兴趣，甚至我爸还表现出了一丝不悦。直到快工作了，又开始 “帮我” 计划我的工资，让我每月把工资给他们一部分，尽管我记得小时候他们说了无数次“工作以后别想用我们一分钱，我也不会要你的钱”。

5、小时候天气一冷我就会控制不住的流鼻涕，给生活和学习带来了很多不便，因此父母一直嘲笑我是个鼻涕虫。到了高中，有一个舍友也有和我一样的症状，她去看了医生说是鼻窦炎，需要做手术才能彻底治愈。我回家跟我妈说了这事，我妈不假思索的说 “以后到了别人家，让你婆婆带你做手术。” 神情平淡又冷漠。

知乎用户 空空 发表

小的时候感觉不出来，因为自己在上学，弟弟也比较小应该被照顾。上大学以后，就有那味了~

1. 我上大学给我 400 块钱生活费，实在不够，改成了 600 块。上学期间打工，寒暑假当服务员打工挣生活费。弟弟，怎么说也得 1000+，他们不敢跟我说到底多少，我自己猜的。弟弟寒暑假在家里打游戏，跟朋友厮混。最后我妈说我弟弟朋友多，我没朋友，人际关系不好。
2. 弟弟白癜风，花了十万块钱都不心疼。我想整牙，死活不同意，当时市价 5000+，只同意给我 3000，结果整牙效果不好。
3. 上大学那会，妈妈就给我洗脑，不要考研，学的多了不好找对象。现在我才明白，其实就是不想负担我的学费，想让我赶紧嫁出去。
4. 为什么想让我嫁出去，因为我家房子三居室。爸妈分局，妈主卧，爸书房。还有一间怎么分？因为爸经常不在家，所以次卧给我住，弟住书房，爸回家跟弟同住。当时弟小，妈说这个家都是弟的，我只是暂住。我要上大学了，实际使用时间也没几天。所以其实只是个名头。大学毕业了，就软硬兼施，逼我嫁出去，终于给我弟弟腾出了房子。

在我住进次卧的第一天，那时候上初中，妈妈就明确告诉我，不允许我墙上贴照片，海报等装饰品，怕把墙上留下印记，弄坏弟弟这个房子，以后结婚不好看。同龄人在房间里贴大头贴，镜子，地图，明星海报，而我的房间光秃秃的，永远没有归属感。

5. 毕业第一年，给我妈妈买了金手链金耳钉，6000+，结婚之后送的礼物更是数不过来。结果送的再多都抵不上弟弟的银手链。提到弟弟时，对弟弟的喜欢是藏也藏不住的。

6. 我从小学到高中家里都没管过我，生活上学习上上。除了成绩不好（其实我学习还行，小学前三名，初中班级前五名，高中偏科但是也能保证前十名，大学是一本非 211985，我已经很满足），只会冷暴力和拳打脚踢。弟弟呢，初中早晚有人做饭，高中直接到了学校陪读。

7. 大学的时候，坐火车回家，想让家里人接一下，都说没空。想着弟弟大了能帮帮忙。结果妈妈说弟弟还小，不认识路。弟弟上学的时候待遇就不一样了，爸妈都会提前安排好去接他，就是不接他也会让他打车回来，报销打车费。

8. 家里两套房，一大一小，爸不想打工了，所以想按照村里的习俗一大一小都给弟弟就完成任务了，我按心意赡养父母。妈舍不得以后弟弟出钱又出力，所以想了一个好主意。把小房子给我，让爸打工给弟弟再买一套房子，然后我平分赡养义务。有没有一种可能是我多想了，妈妈其实就想给女儿一点傍身的财产？我还抱有一丝幻想。

9. 在我困难的时候，需要她的时候，生孩子，坐月子，看孩子期间，多次求助都不帮忙。还要埋怨我过的不好，让人家笑话。

生孩子当天让她来，他找借口说，要买喜糖鸡蛋分给邻居，没时间，还有怕看到我疼难过。其实就是怕让她出无痛或者月嫂的钱，也怕公婆不照顾我，她要照顾我。至于一个产妇到底需要谁照顾，娘家要不要照顾我们不讨论。至少我知道我妈妈不愿意照顾我也不愿意出钱。连自己的父母都不关心，还指望谁呢？

10. 姥姥家拆迁分房子，妈妈高姿态说，能分到就分到，分不到就不分。我是不会去要房子的，我得给我闺女做榜样。意思就是她不争房子，让我学她，别跟我弟弟挣房子。瞧，为了儿子，想的真长远，想的真周到。闺女结婚只陪嫁了四万块钱。洗脑和 PUA 根本停不下来呀！越想越生气！

11. 跟她说起来这些事，就说我记仇，脾气不好，小心眼，难怪没朋友，婆家对我也不好。说我天天拉着脸，性子太要强，太独了。我要是有人疼，不用干家务，不用打工挣生活费，不用事事都自己扛，我也会是个小可爱！我只有一个人，我清楚的知道，我的父母永远都不是我的后盾，物质上精神上都不是。所以我只能靠自己！

12. 大学想学车不让我学怕花钱，毕业想跟朋友毕业旅行说家里没钱！毕业了就逼我结婚，结了婚就是婆家的事了。想考公务员，报辅导班拿不出钱找婆家。全职备考，没有生活费，也不会补贴就当不知道。弟弟就可以拿出两三万报辅导班。弟弟可以学车，我就不可以。三十岁了，还不会开车。

说实话，这些事情我都一点一点的接受了，包括财产分配。接受不了的是提起弟弟时，妈妈眼里的光。那是发自内心的喜欢，欣赏和无条件的爱。而我，只是她的情绪垃圾桶，带她去医院体检的机器人，呼之即来挥之即去的赔钱货。

在妈妈的眼里，老公儿子都是直男，所以不用干家务不用听她絮叨，享有家里的一切特权。姊妹闺女就应该体谅她，理解她，帮她分担，听她诉苦。好事都是男人的，烦恼都是女人的。最可怕的是，她认为理所应当，就应该这样。

我不愿意回娘家，也不知道怎么面对他们。怎么处理跟他们之间的关系？如果你愿意，请指点一下我。如果我的以上认知有问题，我也希望大家骂醒我。

…………………………………………………………

本来把这里当成树洞，写出来心里的怨气，发泄一下。没想到有这么多人关注~

我跟弟弟之间，其实早有隔阂。我结婚后第二年有了孩子，生活过的不太如意，也可以说是筋疲力竭，经济上除了还房贷，还要养孩子，生活各种费用，也比较拮据。所以过年时没有像往常一样给他发红包。所以他很不高兴。我也因为他不高兴也不高兴。后来就不怎么联系。那时候他刚上大学。

我的怨气是由他而来。

他大学快毕业了，我跟他联络起来。尽管知道他平时喜欢玩，不喜欢学习，对未来没有规划，我还是希望能在毕业时候敦促一下他。我建议他考研，他坚决不考。我心里觉得很不公平，我想考研没人支持，不光是学费问题，爸妈迫不及待让我从家里嫁出去，所以不让考研。他有家里支持，却不求上进。

那好吧，我建议他考公考编。他说他也这样计划的。我很开心他很重视他的未来。然后他就很轻松的跟父母要到了两万多报辅导班。我没有。我心里失落，但是这不是我怨气的主要原因。

报了辅导班以后，我觉得他有目标了，应该会很努力。他说家里环境不好，想来我家学习，我家离自习室很近。我同意了。近距离的接触让我彻底失望了。

来到我家以后，全家基本上都是围着他转。但是他早上不起床，饭到桌子上了才起来。在自习室学习的时候，上午九点到十二点，边聊天边学习。中午吃饭一小时。睡觉两小时。三点到五点，边聊天边学习。晚上回到家，一晚上开跟别人视频，跟女孩子聊天，聊些没有意义的问题。经常在十二点以后睡。

所以我怨气冲天了。

1. 我是让他来学习的，不是来度假的。他打着学习的旗号，来我家当客人，需要我们全家伺候他，他却理所当然，完全忘记了来我家的初衷

2. 花钱报辅导班，还不努力学习。花钱大手大脚，中午清醒还需要咖啡和各种零食。今天去理发，明天去跟朋友玩，后天去按摩。出行全部打车。我承认我嫉妒了。我备考是全职备考，自己花钱报辅导班，没有经济收入，我甚至连午饭都舍不得吃，我爸妈都没想过接济我一下。虽然我妈知道我因为不愿意回家，经常不吃午饭，但她只会归结于我婆家不好。仅仅是因为我结婚了。

3. 这期间妈妈来过一次，送了很多吃的。侧面试探我，能不能让我一个邻居帮帮忙找找关系让我弟弟去一个大学当老师。花点钱就花点钱。我又有怨气了。我毕业七年，三十岁了，还在为工作奔波。我爸妈没有替我筹谋过一次。我弟弟大学还没毕业，妈妈就如此着急了，一副下血本也愿意的架势。

我怼回去了。我说找关系可以，那也得基本条件符合啊。你儿子才是二本，不考研究生，不是党员，英语没过六级，还妄想去 211 学校当老师！你有钱也去不了！我妈没说话，心里应该很不舒服吧。心想我儿子再差，以后也过的比你强。这真是实话呢。

嫉妒再一次爆棚。

4. 原本答应的 20 天，因为疫情，又多住了一段时间。我的怒火到最后基本上到了无法控制的程度，我一直强压着，强颜欢笑等到了最后一天。

最后一天，他约了顺风车。结果顺风车临时取消了订单。他发信息跟我说了这事，没有告诉我他的解决方案，他期待着我的回应。以前也许我会说在住几天，也许我会说我给你打车。但是现在。我是愤怒的我，是嫉妒的我，是报复心强的我。我很坏，我说，那怎么办？我把球踢给了他。他可能也理解了我的意思说，他要坐地铁，回家大概两个小时。我说好。没有挽留。

我很狠吧。我有一丝报复的念头。上大学的时候，从火车站到我家三个小时，我背着大包，手上提着行李，转三班公交车才能到家。他从来没吃过这种苦，就让他尝一下没人管的滋味吧。我太坏了，我承认。就像婆婆吃过的苦，也想让儿媳尝尝一样。他有错吗？没有。爸妈对我的态度，我转嫁到了他的身上。我弟弟是多么无辜的受害者啊！但是到现在，我后悔吗？我不后悔。再给我一次机会回到过去，我也会那么做。或者我会从一开始就不答应他来我家住，就算那时候他也会不高兴。

顺他者昌，逆他者亡。不太愉快的结束以后，我们又断了联系。出力不讨好，大概就是这样了。我的怨气也与日俱增，所以在这里怒答了一波。

不怎么接触以后，我的心态也平和起来了。也不会去纠结重男轻女的问题。不管是不是重男轻女，父母对待儿女的态度不会改变，他们是我父母的事实也不会改变，我能改变的只有我自己。从那段怨气冲天，愤世嫉俗的日子里走出来以后，我决定尽量减少与父母弟弟的接触，不过分自作多情，尽量不插手他们的事情，保持距离。然后接纳自己的不完美，护肤，护齿，健身，重视自己身体的每一部分，呵护他们珍惜他们。坚持备考，坚持充实自己，过好每一天。

……………… 时间分割线…………………………

不知不觉快两个月了，两个月没有联系他们。中间妈妈来过一次电话，但是我什么也不想说不知道说什么。我借口说我没时间，要准备考试。妈妈也很配合，说，好的你考试这段时间就不打电话了，专心考试。

有时候想去一个电话，但是又担心无话可说，自己的情绪暴露的太厉害。又担心妈妈跟我吐槽身边的糟糕事，影响我心情进而影响考试。所以也就不联系了。中间的端午节，母亲节，父亲节，也只发了微信问候，发了红包没收。

我倒是感觉还好。这样挺好的。但是妈妈坐不住了。闲着没事的她，只知道矫情，伤春悲秋。在微信转发视频，说，孩子是女人最大的底气。孩子过的不好，就会愁事不断，操心不断。只会抱怨孩子过的不好，让她发愁了，却没想过尽自己所能，力所能及的帮助一下。对我而言，我已成年成家，更是不会要求父母一定要帮助我。即使我要求了，他们也只会说我嫁的不好，婆家不给力。嗯，我无话可说。在朋友圈里发弟弟的照片，赞美自己的大儿子。在抖音发鸡汤，暗戳戳的告诉我儿子是他的希望。一辈子为了儿子而活，一辈子依靠儿子给她生活的希望。

对此，我淡淡一笑。

还会继续更。

知乎用户 匿名用户 发表

大概是在五岁的时候，几个月大的弟弟往你的铅笔盒里尿尿，你拿着铅笔盒找妈妈，妈妈骂你 “你早放好了不就行了!”

大概是在九岁的时候，你过生日那天，妈妈心情不好，冲你发脾气，你把头埋在被子里哭，弟弟吃着你的生日蛋糕，妈妈看着哭的你，吼你说 “都让你跟你弟弟平起平坐了，你还想怎样?”

大概是在十岁的时候，弟弟撕坏了你的练习册，你害怕老师责怪放声大哭，妈妈一脸云淡风轻地说 “粘起来就没事了，他这么小你怪他干什么?”

大概是在十二岁的时候，弟弟在幼儿园被打哭了，妈妈冲你发脾气 “从小你弟弟一打你你就吱哇乱叫，你看他现在都不敢还手。” 这句话让二十岁的你还有着心理阴影……

大概是在十三岁的时候，初中住校的你给弟弟带回了在学校超市买的零食，那是你用饭卡里的钱在超市挑了很长时间买的。几天后，弟弟拉肚子，妈妈怪你买垃圾给弟弟吃，说你想害人。

大概是在十四岁的时候，返校前妈妈带你买牛奶，没等你说话，她指着一箱比较贵的奶悄悄告诉你 “不要买太贵的，买便宜的就行。” 寒假里，你在家里看到了那箱贵的奶的箱子，已经空了，她给弟弟买的……

大概是在十五岁的时候，你自己洗冬天的衣服，把家里用了几年的洗衣机用坏了，妈妈大声呵斥你，怪你不好好用东西，你的委屈情绪一下子爆发，责问 “为什么弟弟不用自己洗衣服?” 妈妈用一句 “你别跟我比这个，他是男孩子他洗什么。” 让你哑口无言。

大概是在十六岁，他们给弟弟买了房子，交房那天，妈妈要带着弟弟去看，看了一眼旁边的你，说了一句 “你就别去了。” 第二天，你问她要二百块钱的餐费，她嫌你花的多，告诉你“省着点花，钱还要给弟弟还房贷。”

大概是在十七岁，网课期间，弟弟用电脑玩游戏，你只能用着妈妈的手机，老师讲着课，她的小姐妹来电话，你着急用手机，说了几句，她转身就对电话对面说 “不能跟你说了，人家得上课，急得冲我瞪眼了。”

大概是在十八岁，你要上大学了，她陪读刚上初中的弟弟，你在电话里问她要不要送你去大学，她带着哭腔跟你说弟弟军训的辛苦，自己实在没法送你。你还记得打电话时，你站在奶奶家的院子里，看着母牛身边依偎的小牛犊，你把眼泪咽了好几咽……

大概是在十九岁，吃饭的时候，你跟弟弟开玩笑，弟弟烦了，用很难听的话骂你，你很努力控制情绪，但是失败了。你回自己房间哭，妈妈觉得你矫情。后来爸爸说了弟弟几句，他顶嘴，爸爸打了弟弟，妈妈觉得是你在挑事，故意让爸爸去打弟弟……

大概是在二十岁时你发现你从小疼爱到大的弟弟越来越不尊重你，骂你，打你，妈妈会忽视这一切，甚至来嘲笑几句……

大概是在你觉得最不重男轻女的爸爸无意间说 “这个我还想留给我儿子呢！” 那时你大梦初醒。你觉得你不过是他们生儿子前一个试验失败的结果，你是高配版旁边那个经济版，是在父母这都不会得到偏爱的小孩……

所有这样心痛的经历往往伴随着为数不多的糖一样甜蜜的记忆——

你记得弟弟出生前妈妈在你生日那天带你做旋转木马，给你扎一头的小辫子，把剥好的开心果喂给你……

你记得弟弟很小的时候牵着你的手，甜甜地叫你姐姐……

你记得初中你胃疼，一直给妈妈打电话，妈妈开始骂你找事儿，后来还是给你送来了药跟吃的……

你记得妈妈给你买好看的衣服，帮你染头发，带你去医院……

可是当刀子跟糖一起存在时，你会发现刀子的光变得更加锋利。它们杂糅着一下下划在你心上，你一面怨恨偏心，怨恨冷漠，怨恨这不尽人意的原生家庭，又一面恨自己的矫情，冷血，不知感恩。

二十岁的你更加成熟，清醒，你知道这叫隐形的重男轻女。但是你好像还是没有办法与自己，与妈妈，与这个家释怀。妈妈还是会打压你，说你丑，说你懒；弟弟越来越不尊重你，动不动就动手；爸爸还是保持沉默，当他的老好人……

你还是会偶尔梦见妈妈骂你，用着最伤人的话，你常常在宿舍狭小的床上醒来，感受着眼角的两行泪无意间流在脸上。

你有时候会在学校想，自己长大了，妈妈会改变吗？可是当你回家后，又被现实打得晕头转向。比你高出一头的弟弟还是吃饱了饭一撂筷子就走人，行李箱里的衣服妈妈还是会给他默默拿出来洗得干干净净。而你呢，稍微有什么没做好就会被弟弟揪出来说，嘲笑你 “这就是大学生啊。”

你打着这些文字，眼泪哗哗地淌，太多太多委屈的瞬间，你记不清，妈妈也记不清。你是因为不想去记，她是因为没必要记。你记得十五岁你情绪爆发，跟妈妈说了所有这些，她却矢口否认，要么说自己都是在开玩笑。

今天你在刷鞋子，听着妈妈跟弟弟在另一个房间吐槽你，说着你的各种不是，你很诧异，这一次，你竟然争气地没哭，你想了想，可能是习惯了吧……

晚饭后，你看着舍友分享给你的短视频，视频里的小女孩那么可爱，她笑着跟妈妈撒娇。舍友让你以后也生个女儿，你在聊天框打出了一堆 “我也想。我会给她扎头发，买漂亮的小裙子，给她涂儿童指甲油，把她打扮的漂漂亮亮的。我要带她去迪士尼，带她去看海。我要在她情窦初开的时候帮她分析情感烦恼，我要在她遇到困难时告诉她有妈妈她可以放心。我会好好爱护她，爱护我的女儿” 后来，你把聊天框里的东西都删掉了，不是因为你在画大饼，而是因为你觉得你不会拥有。这些不好的经历已经把你内耗得干干净净，你不敢去爱，不敢相信别人，你只会无条件地回避，无条件地讨好…… 你会想，这样的一个你，会给自己的女儿一个稳定的有爱的环境吗？

隔壁房间弟弟跟爸爸妈妈的谈笑声把你拉回现实，你浅浅笑了一声，不知道在笑自己，还是他们……

知乎用户 法外狂荼 发表

在外婆家。

为了省水，我的洗澡水是我表弟剩下的。

大人给我讲故事：有一对姐弟快饿死了，姐姐把自己的舌头喂给弟弟，然后姐姐饿死了，弟弟撑到了救援队。 这个故事一度被三观未成熟的我当典范。

小时候嘴馋，喜欢吃东西。被外婆家人痛斥嘴馋。小时候还是挺伤心的。现在根本不爱吃东西，一天一顿饭饿不死就行。

小时候贪玩，喜欢运动，喜欢出去玩。家里人都夸我表弟文静，是个读书苗子。现在如愿以偿当了死宅，疫情期间很开心，因为不用出门。专业也是死宅家里蹲专业，普遍都年纪轻轻有腰和颈椎病。

我妈妈孝顺，只有她照顾外婆一家。所以每周我都会过去，寒暑假都是直接住在那边。还有小半年天天下课就打车过去，零几年那会四十多块钱车费，来回将近一百。所以长期接触外婆家对我的影响还是挺大的。

知乎用户 健莉宝 发表

jsjdjdj

知乎用户 匿名用户 发表

一直以来，我对重男轻女都完全没有概念。直到我突然发觉，我和我的堂姐们每人都有一个弟弟。

我们家人很多，我奶奶生了五个儿子，五兄弟都有至少两个小孩。除大哥之外，剩下的四兄弟的第一个孩子都是女的。

我和我弟是年龄差最小的，我刚刚高考完，我弟弟上小学四年级。我的堂弟们也大都是这个年龄段或者更小，但我最大的堂姐姐已经有孩子了。

一个堂姐姐带我出去玩。她告诉了我很多我们家的事情。

比如，哪个婶婶在怀孕的时候，用手段得知肚子里的小孩是女的，就打掉了。

比如，哪个伯伯在看到自己初生的孩子是女孩时，脸就整个铁青了。他最大的愿望是要一个男孩。

比如，那位伯伯家里已经有了三个孩子却还要生，就是因为没有男孩。他们现在如愿了。最大的姑娘已经嫁人，最小的男孩牙牙学语。

为什么必须得有一个男孩？

我了解到有一个习俗，家里的房子不能传给女人，哪怕是给远一点的男亲戚也不能给女人。我不清楚海南的其他地方是不是都这样，但我敢确定在我老家这边就是这样。

这可能是一定要男孩的其中一个原因，但最根本的还是心里面的想法吧。虽然嘴上不说，但重男轻女的观念恐怕早就已经根植在心里面了。有很多习俗可以体现出来。

比如过年吃年夜饭时的分桌。在我们家，男人坐一张大桌，女人和小孩分坐另一张小桌。

还比如贴对联，只能由男人贴，女人不能贴。说女人贴了会招来不好的事情。

我父母疼我，奶奶也不知道为什么挺疼我（和她对姐姐们的态度有很大差别），我什么都没察觉到。

也正是如此，我才会在姐姐告诉我那么多内情的时候，惊讶得冷汗直流。

重男轻女这样的事情就在我身边，以我已经习以为然的姿态潜伏着。他们嘴上总是说着男孩女孩都一样，却一直在做着重男轻女的事情。

这种思想早就已经在我们家扎根了。

而且不只是我家，我身边的女同学也有很多有比自己年纪小很多的弟弟的。老大是女孩，小的是男孩，这样的家庭组成数量出奇的多。

什么时候这样的组合才能减少？

知乎用户 匿名用户 发表

一些人觉得中国生育率低，全怪女人……

还发一些恶心人的图片

美其名曰，之前那些先人都这么觉得了

如果觉得先人说的什么都对，那就生活在那个时代吧，社会主义国家不欢迎。

每次看到知乎上一些男拳在贬低女性的时候我都会很烦，就想用同样的腔调嘲讽回去。我很纳闷你们不是妈妈们生出来的吗？你们妈妈辛辛苦苦怀胎十月把你们生出来就是让你们瞧不起女生？就觉得女生就应该生孩子？

真正让人难受的是即使现在经济上去了，一些人的思想并未改变。

一些男生如果看不下去一些田园女权是因为她们的言论过分侮辱男性，

可是从未想过这就是上一辈那些伤害侮辱女性欠下的债

现在普遍女性也有机会收到良好教育，不可能再以结婚生育为主要目的了，因为不久的将来，女性会告别曾经的那个束缚的时代，想成为人的机会不会再少的可怜。

有些男的想法真的很可笑，觉得女人天生心胸狭窄，就该生孩子。

真是想起来就想笑，人在现代心却在古代

知乎用户 阿七七七七七​ 发表

不知道大家有没有发现，在正常的生活中我们已经很少见到直白严重的重男轻女情况了。

有一儿一女的家庭，似乎父母都一碗水端平了。儿子吃鸡腿，女儿也有鸡腿。儿子上大学一个月生活费 1500，女儿也 1500，甚至多一点。好像重男轻女的情况在这样的家庭已经消失了似的。

但其实呢，作为姐弟家庭中的姐姐，我可以诚恳的告诉大家，重男轻女不是消失了，而是变得隐形了，它融掉了物质上的不平等，剩下了最核心本质的偏心。以自己为例，简单跟大家说一下我们家的情况: 本人如今 20，在一所普通一本。弟弟比我小一岁，马上高考了，成绩也能上个普通一本。父母感情一般，属于典型农村人的凑合过日子。但由于我们老家的传统观念，父母为了孩子那真是奉献一生。干最累的活，只希望孩子有出息。

我和弟弟从小一起长大，可以说形影不离。而重男轻女这种观念，在我小学到初中这段时间我是并未感受到的，因为事情也很细微，感受不到。与其说是重男轻女，不如说是偏心。这段时间我和弟弟一起上学下学，一起玩耍，一起在寒暑假上补习班，一起存钱，感情是特别好的。我也在书上老师口中知道重男轻女，可我从不认为自己的父母有这种观念，顶多爷爷奶奶老一辈的有罢了。

真正第一回感受到是什么时候呢，是高中的时候，那时候的我已经真正初步有了对于这个世界的感知了。那是寒假回老家过年，大年初一一些亲戚上门来拜访。其中带来了一些和我弟弟年岁相仿的堂弟表弟。于是我的母亲非常自豪的跟大家说，xxx 来和小羊（我弟弟化名）比比身高！大家都笑着赞叹我弟弟的高个子，我母亲见一个男孩子就让他来比比身高，一趟趟下来嘴就没有合拢过，似乎非常自豪自己生的孩子能有这般高。而我，在最开始被人打了声招呼后，就被彻底遗忘在一旁，看着弟弟被母亲和众人包围着，好像自己格格不入。这是第一回，我真切地感受到，原来母亲这么以弟弟为豪，哪怕他什么都没做，只是长得比一般人高了点。从此细心的我就发现，哦，原来无论去哪，我去不去无所谓，弟弟不去母亲就要失落了啊。

那时我总是自我安慰，我是女孩子，长得不高，母亲和亲戚喜欢弟弟高个子也正常，没什么的，渐渐的我也不放在心上了。但是，后来的我在高中时突发兴趣，想要学习舞蹈或者跆拳道，我希望自己能有个一技之长。于是我认真地跟母亲提了，母亲却笑着告诉我，你就是三分钟热度，学一半肯定就不学了，不给你报。于是我就放弃了。但是啊，在我高二，弟弟初中的时候，我突然发现母亲给弟弟报了个吉他班，起因是弟弟一时兴起，说自己想学吉他，于是母亲赶紧地给他报了个班，网上又买了把几百块的吉他。每次弟弟去完吉他班回来，她和父亲都要自豪地说，我们儿子将来肯定会迷倒一帮小女生。可是我的弟弟，甚至还没学到一半就放弃了。母亲不以为意，只说不学就不学了，反正现在以学习为主。这时我又明白了，哦，原来我的三分钟热度和弟弟的三分钟热度是不能比的啊。

在高三那段时间，家里经济条件不是很富裕，但也算小康。我是一个天生爱美的女孩子，但是母亲基本上不会主动给我买衣服鞋子，所以我经常缠着母亲买衣服鞋子。往往缠半天才会给我买，也就是几十块钱的价格，一个学期会买个五六回。至于名牌，别说什么耐克了，连安踏的鞋子都没碰过，最贵的一双鞋也就是过两天要高考了，我缠着母亲给买的一双 200 块的鞋子，我还暗自高兴了很久。快要高考的那段时间，舅舅舅妈冒着大雨天给我送来了一个本子，一个粽子，寓意一本包中。阿姨等人也发了消息祝福，父母更是百依百顺。在我高考前一天，听说穿红色的衣服吉利，我的母亲就在超市几十块钱给我买了一件红色的上衣，我觉得自己背着很多人的爱，非常的高兴。我也顺利考上了一本，虽然是个普通一本，但对于我家已经很不容易。

在高考前，我的父亲和母亲信誓旦旦的说，等我考完一定要带我出去玩，去西藏或者什么地方游玩一圈。可是由于疫情，以及这完全就是个哄人的玩笑（他们根本没打算去）总之我的计划泡汤。退而求其次，我希望他们能陪我在市里逛逛，或者什么动物园之类的玩玩，可是最后引起了争吵，换来的是我父亲冷漠地转给我 2000 块钱，说让我自便。

上大学后，有一段时间我和他们关系很僵，后来我又心软了，于是重修旧好，甚至每天和他们发消息打视频，十分亲昵，对于我搬出学校自己租房子住这件事他们也支持我，即便房租一个月一千。生活费对我更是宽裕，一个月能达到 3000 块钱。我非常的感激，偶而也用这些钱买一双名牌的鞋子（总共买过三双贵一点的鞋），我真心觉得自己以前认为他们重男轻女不应该。于是到后面哪怕我敏感地感觉到一些事，可总会拿这些理由麻痹自己。你看，爸妈给的生活费这么多，这么为你着想，你怎么还认为他们偏心。于是我偏疼弟弟，哪怕用自己的压岁钱和寒假工的工资给他买了想要的鞋子我也觉得值得，哪怕母亲觉得理所当然，从未对弟弟说过用压岁钱给我这个姐姐买个什么。

但是到大二，弟弟马上要高考时，我终于不能再自欺欺人了。原来弟弟的衣服鞋子袜子内衣都是母亲主动积极地买的啊。原来母亲都会给弟弟买耐克的鞋子衣服啊。我这个姐姐连安踏都没穿过，那种贵鞋子，我怎么能开口跟母亲要呢。原来弟弟甚至不用开口，母亲给他买的都是好质量几百块的衣物啊。临近高考，原来阿姨外婆会特地给弟弟买个小金粽子手镯和小礼物祝福一本包中啊。高考穿衣要吉利，原来我的父母会买大几百的衣服和名牌的鞋子，包个大红包给他啊。

我的母亲，喜欢玩某音，作品里随处可见有弟弟，总是发视频问以后谁是她家儿媳，儿子会不会有了媳妇忘了娘。甚至特地发视频告诉大家，一定要生个儿子，因为在夫妻吵架时，儿子一站出来，丈夫就不敢动手，哪怕我弟弟软性子，每次父母吵架都是我冲锋陷阵，拉架，打电话给爷爷奶奶，安慰母亲，对质父亲，而弟弟喏喏的缩在自己房里。

前几天我突然对父母的偏心有了最深刻的理解。起因是母亲给我发消息，说弟弟要高考了，让我给他也买一件吉利衣服。我没想太多，于是兴冲冲地用生活费给他买了一件几十块的衣服。讨论到以后的生活时，母亲说，以后等你们都工作了，首要的事是我们一家四口合力买个房子。我愣住了，心底有些发寒，买房子？这个房子给谁用的不言而喻。但我依旧强迫自己认为母亲是在开玩笑。可后来母亲发来的视频彻底让我回到了那偏心的窒息氛围。视频没什么特别的，只是母亲兴冲冲地把所有人和自己给弟弟准备的高考礼物摆了满满一桌子，有金手链，有大牌鞋，有吉利的名牌衣服，有细心的小礼物，真是慢慢一桌子啊，母亲开心地在镜头前笑着介绍着，这是谁谁谁送来的什么什么。我看着发来的视频，跟着她一起笑着，却泪流满面。我终于清晰的意识到，儿子这两个字在父母和亲戚的心中是什么分量了。

其实也没什么，生活还是照样。只是我想，大概以后在面对母亲发的 “我的男孩我来宠” 的视频时，我不会再酸溜溜的质问，也能平静的点个赞了。

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题替我的孩子回答

我老公是独生子，还没结婚前适逢国家开放二胎。老公和婆婆之间的亲子关系不怎么好，婆婆就打算生个小棉袄来着。

没想到她还在备孕期间，她的大儿子领着相恋多年的女友（就是我）领证去了。结婚后不久，我就怀上了。整个孕期，婆婆没什么很激烈的反应，反而是我心心念念想生个女儿，去庙里上香也是祈求一胎得女。

天随人愿，我第一胎就生了个女宝宝。出了产房，婆婆抱着孩子也如珠如宝地亲着，笑着。为了更好的照顾孩子，婆婆放弃了二胎计划，已经办了退休的她又重新找了工作，拿着双份工资抚养宝宝。

她不仅是个合格的婆婆，还是一个非常棒的奶奶。我出了月子，婆婆就回去上班了，但是她怕我新手妈妈不会带孩子，每天早上买好菜。下班了第一时间赶回来给宝宝洗澡，没断夜奶之前宝宝一直跟着她睡觉，半夜哭了闹了都她去冲奶，从来不叫醒我。

宝宝一岁多我找到了新工作，孩子被我们送进了托育班。因为我工作下班时间稍晚，婆婆又申请了提前下班，每天帮我接送孩子回家做饭等我们回家。

就以上这些来说，她真的是一个百年不遇的好婆婆好奶奶。

因为老公是独子，孩子出生不久后，婆婆和其他亲戚都开始劝生二胎。我一来生了女儿心满意足，二来经济问题，三来我不太喜欢带孩子，综合以上原因我打算不生二胎。

婆婆各种劝，她说不是重男轻女，不是一定要生个儿子。你能生到儿子，以后你死了宝宝还有娘家人撑腰，哪怕生了个女儿，宝宝也有一个亲人。

我喜欢清净，老公不喜欢小孩，她说了三年我们夫妻俩都无动于衷。她就慢慢放弃了，她把希望寄托在宝宝身上，希望宝宝去劝说我们。

宝宝是个小人精，奶奶跟她说生弟弟妹妹陪她玩，她说一个人玩得很开心，不要弟弟妹妹。奶奶跟她说别人都有弟弟妹妹，她说妈妈带孩子太辛苦了，不要再带孩子了。几轮下来，宝宝也不为所动。

婆婆放弃了催生的希望，日子继续过着。有一天晚上，宝宝在她房间玩耍打滚，婆婆就说宝宝像个男孩子一样，太调皮了。宝宝说我才不要做男孩子，我是女孩子啦。婆婆突然很大声地叹气，你是男孩子就好咯，你是男孩子我就不管你妈妈生不生二胎了，你是男孩子就好咯，可惜你没有小鸡鸡啊。

当时我在门外听到这些，我真的是浑身发抖。这就是所谓的不重男轻女，劝我给孩子生个亲人，背后却巴不得我一胎得男。她的戏演得真是一绝，我呵呵了。

我最后没有拆穿，没有反驳。表面上她是个很好很好的奶奶，非常非常疼宝宝，买衣服买玩具补贴学费，照顾得宝宝妥妥帖帖。宝宝也很爱奶奶，祖孙非常和谐。我希望给宝宝一个美好的童年，我只能在她被奶奶洗脑误导要弟弟妹妹陪后给她耐心的开导教育，告诉她爸爸妈妈最爱的是她，我们会带她去玩耍，陪伴她成长。

至于婆婆，她是个好婆婆。我理解她的重男轻女，但是她的付出我也看到了，晚年我会好好待她。只是如果想要我付出自己的青春去完成他们所谓的传宗接代，哪是这辈子，下辈子也不可能的事情。

不管是喜欢儿子也好，女儿也好。我们女性要记得的是，那些所谓靠生个儿子得来的面子和硬气，还不如你自己努力让自己更优秀来得实在。

新时代女性，生育权应该掌握在自己这里，别人左右不得。不为传宗接代，不为面子和养老。只为了爱，传承爱。选择了生下孩子，就要全心全意爱护孩子，养育孩子，适当时放手让孩子完成自己的人生。不应该因为孩子的性别而区别对待，甚至篡改孩子的未来。

希望重男轻女会成为历史吧。

知乎用户 好久不见 发表

前天晚上带闺女在公园玩，有个小女孩最多一年级的样子她要抱她弟弟男孩一岁多，谁知道抱起来走几步摔倒了男孩哭了，然后她妈在旁边一边扶起男孩还随手给了这个女孩一巴掌然后破口大骂这个女孩让这个女孩滚，小女孩一个人跑远处的花园里抹眼泪。唉，可想而知平时在家是什么样子的。

知乎用户 桃子 发表

我是独生女，在我怀孕的时候，才发现其实我爸重男轻女。

说起来也是有点搞笑的事情，我从小到大爸妈都对我很好。我怀了双胎，我爸很兴奋，在吃饭喝酒后，说嗨了：要是两个男宝最好，一男一女也不错，两个女孩就…

然后就被我妈吼了一顿。

在网上给宝宝选衣服的时候，我看见好多女孩的小裙子超级可爱，截图给老爸看，让他挑选觉得最可爱的。没想到我爸第一句话是：怎么都是女款…

但是，这些都不是会伤感情的事情，感觉是搞笑的事情。确实可能喜欢男孩，但不妨碍父亲爱我。我说想减胎生一个，我爸就说每个月拿 4000 给我养到孩子 18，看我还有房贷，还想帮我凑钱还完房贷，当然被我制止了，我想他自己存点钱养老，不过小钱钱我也会问老爸拿（嘿嘿）。

就像我婆婆，确实重男轻女，但也不妨碍她是一个很好很好的婆婆。

我最近和老公聊天，才知道原来他们家的传统真的是财产基本不分给女孩的。他们家族是个传统的大家族，生了男孩要去祠堂点灯，要把男丁名字写在祠堂墙上，还有什么仪式的…

我先生是最小的，由于两个哥哥都没有生到男孩，我又怀了两个，我婆婆心里觉得肯定有一个男孩在我肚子里，好担忧我减胎把男孙减掉了… 哥哥们也希望我生个男宝。

虽然我婆婆重男轻女，但是她对孙女，对媳妇都很好。我是会像我婆婆撒娇的（怀孕了，他什么都不让我吃，管的好严，我婆婆就说你想吃什么，我煮给你）

我作为媳妇，没有给婆婆做过一顿饭，我都不会做饭，都是婆婆照顾我。没怀孕的时候，婆婆就经常煲汤好了送给我们喝（可能怕我们没饭吃），现在怀孕了，我婆婆有事没事就坐车过来带好吃的给我。

和婆婆一起住过两年，婆婆出去打麻将，我一觉起来，中午的饭菜都提前做好了在电饭煲里面，怕我没饭吃。连中药都煲好了（有点感冒）。

听到我怀孕辛苦，婆婆也会心疼，我吃水果婆婆也会给我削皮（至今不会削皮…）

我反复像我婆婆确认过，我说我真的不会带小孩，她说只要我愿意放手，她一直带都没问题，两个一起没问题。怕我有经济压力，还说偷偷补贴我（不告诉两个哥哥）。

感觉我婆婆是最喜欢我这个媳妇了…

我的两个嫂子也是独生女，三个媳妇都不会做饭做家务，可能就我会撒娇会逗她，矮子里面拔将军，我可能最得她心意吧，我婆婆的姐妹，姨妈们也都最喜欢我了，但我真的不是一个合格的媳妇…

我婆婆是很能干很勤快的非常好的婆婆，她们家有规矩也有人情，重男轻女可能不算是一个人的大瑕疵。

———————————————————

我婆婆很乐观，也很好哄。我哄她就是撒娇或者学她们讲家乡话。公婆是客家人，我每次说几句半准不准的客家话，婆婆都会笑得特别开心。（甚至我还会很大胆的学婆婆骂公公做事不利索的粗话，她们都觉得有意思）

说起我先生，他一贯的高情商。

最近我们争吵，冷战了两小时，老公说晚上和我说道理。晚上躺着床上，我说你不是要和我说道理吗？

他从后面抱着我，亲了我一下说：这就是道理。

然后他生气，我硬给他说了几个道理，他有点哭笑不得说我生搬硬套，根本不会安慰人。

其实可能还没做好做妈妈的准备，我还和我先生说过能不能把孩子完全丢给妈妈带到三岁的胡话。

傻兮兮的和先生说，嘿嘿嘿，生了两个把你绑的死死的，我们娘三把你下辈子否绑住了。

知乎用户 匿名用户 发表

匿了，坐标某沿海发达省份的五线城市，重男轻女思想非常严重。

1. 名字里带个 “仪” 字。

小时候信了家里人说的，起这个字是希望我仪态端庄、仪容美好，觉得这个字很美。

直到上初中之后发现班里好多姑娘也有这个 “仪” 字，她们说起名字来由都说，是因为奶奶想要个孙子，本来起的是“儿”，上户口的人不许这么起，让必须改成“仪”。

回去一问家里人，果然也是这个原因，心塞，除了比 “招娣” 好听不知道有什么好的。

2. 全家都是城市户口，就我还是农村户口。

我当时是入了我远房亲戚的户口，据说农村户口超生不用罚钱，然后我和我妹妹都是上他家户口的。

我从小就知道上农村户口的原因，我奶也曾经说起过很想要孙子，到时候可以让他入自己家的户口。

但我当时并不恨她，甚至毫无感觉。第一是因为那时候我很爱她，第二是因为我们这边很多女孩子都是这样入了农村户口的，在我们看来是很正常的事了。

3. 父母多年来闹矛盾严重，本来要离婚了，但是我妈怀上了，又和好了。

知道为什么会和好吗？

本来说要打胎离婚的，但因为我妈当时说了句，找熟人医生照过 B 超问过了，是儿子。

然后留下来了，生出的是我妹。

可惜最后我爸妈还是离婚了。我奶催我爸赶紧趁年轻再找一个。

4. 找了我现在的后妈，还是生了女儿。

老人家继续叹息。。

现在想想还好是女儿，要不然我可能就得做伏地魔了，小时候不懂，长大看了很多电视剧才知道重男轻女的家庭有多狗血（对樊胜美特别有印象，留下心理阴影）

5. 老人家说要儿女双全才是最好。

我小时候也问过为什么要孙子的问题，是不是重男轻女，她就是这样回答我的

“不是男孩比女孩好，只是觉得儿女双全家庭才美满，所以嘛，就想要多个孙子。”

但其实我很想知道，如果我妈当时生下来的是个男孩子，她还会不会像现在这样积极催生第二胎，要个儿女双全？

6. 发现班上很多男同学都有姐姐。

不是一个两个，而是三个四个。尤其是家在乡镇的男同学，家里的姐姐都很多，而且没几个读书，都是十几岁就出去打工养家了。

我那时候还羡慕：“要是我也有三个姐姐就好了，被群宠的感觉一定很棒。”

现在想想我要是在他们那种家庭有三个姐姐，可能书都没得读，肚子也填不饱。

还有很多女同学都有弟弟。

她们聊天问起我家庭听说我没有弟弟的时候，一定会关心一波我奶奶还有没有其他儿子。我说没了，就我爸和我姑，她们会非常同情地说，“那她岂不是很惨。”

我知道她们并没有恶意。在我们这聊家里有没有弟弟或者儿子或者孙子，其实是很正常的事，大家也不会有幸灾乐祸的想法。

7. 当然，也确实有会幸灾乐祸的 sha 叉。

我初中的一个宿管阿姨，年轻时候和我奶是工友，平时对我挺客气的，但总忍不住打听我的家事，初一的我懵懵懂懂就说了。

当听说我奶没有孙子的时候，她扑哧一声笑出来：“那她岂不是很惨？活该咯活该咯！”

我：？？？

很莫名其妙，我回头就和室友吐槽她去了，这有什么好开心的，简直 sha 叉。

然而像她这样关心我家事的老女人，或三姑六婆，并不止她一个。

8. 老人家给我姑找生子药。

真的很离谱，不知道是老人家还是我姑的主意，四处打听找来了容易生男孩的药。

而且据说吃了这个药容易生双胞胎，当时我姑已经有一个女儿了，于是她拒绝吃这个药。理由：“万一再生两个女儿，那我岂不是就有三个女儿了？”

姑姑后来又生了个小女儿。因为姑丈是独生子，所以公婆一直都不待见我姑，尤其小女儿生下来之后，家婆连话都不愿跟她说。

9. 姑姑生下小女儿的第二年家公走了。

她家公其实早就病重了，过年的时候整个人都消瘦憔悴，硬撑着来喝了小孙女的满月酒，几个月后去世了。

我当时听到我奶这么跟我爸说的，“你看，当初生下的要是男孩子，xxx（姑丈）他爸肯定不会走得这么早。”

然后给我爸做再婚 + 生三胎的思想工作。

我纳闷了，人就是病重撑不住了，为什么这都要跟生男生女扯到一起，难道生了个孙子他就能长生不老吗？？

10. 我堂叔不是他爸亲生的。

这个秘密估计堂叔也不知道。当年睡觉的时候听到老一辈偷偷聊这件事，我才知道。堂叔的妈生了三个女儿，不能再生了，太公才帮堂叔爸从妇科医院里抱回个男丁来。

真的很离谱。我不知道那时候的人们对孙子狂热到这个程度，哪怕男孩子不是自己亲生的都能接受，只要跟自己姓就行了。

难道因为生孙子有田地分？可我看他们家在乡下也没什么地。

堂叔长大后也走上老一辈的老路，和堂婶冒着被抓计生的风险，生完女儿后又生儿子，也就是我的堂弟堂妹。

我堂妹读书非常聪明，考重点的那种，堂弟却只知道逃学打游戏打架，但是他们家还是很宠堂弟。

很多家务活堂叔都要我堂妹做，理由是女孩子都要做家务，这样培养你好嫁得出去。

还好我堂婶还是比较会教育的人，对待两个亲生的孩子，不会太厚此薄彼。

11. 生了三个都是女儿，也许故事就告一段落了。

我说了快两千字，好像主要都不是在说我受到的 “重男轻女” 的待遇，而是说我生活中让人匪夷所思的见闻。

但，重男轻女本身就是一种思想。

即便你没有刻意去关注它，但周围环境人们种种反常的举动，就已经说明了它。它存在于这些传统保守的人们的骨子里头。

他们认为女孩子就应该听听话话，学做家务活，帮家里分担压力，将来好嫁出去，还能帮着哥哥弟弟，而不要想着读书致富，翻身，这些不实际的想法。

我不明白，女孩和男孩，到底有什么不同呢？为什么对女孩子就有这么多的条条框框能约束？明明女孩子读书更聪明的，这究竟有什么不实际？

还有那种让帮着哥哥弟弟的说法，真的很蠢

我见过太多这样的事了。女儿嫁人后受欺负或者遇到困难，回到家哭诉的时候，父母就会来一句，“不是我们不想帮你，但是嫁出去的女儿泼出去的水……”

让帮助娘家的时候，就是另一种说法，“婆家再好，那也不跟你同一个姓啊！关键时刻，还不得娘家出力？帮着你哥哥弟弟，也是在帮你的以后，你要会想一点。”

以上，真事，皆为在家乡的所见所闻。

感觉生活真的比影视剧要狗血，平时嫌女儿泼出去的水，这回倒想起女儿是自家人来了！试想想换换性别，如果是他们儿子，他们也会一边嫌是外家人，又一边压榨儿子的价值？

希望女孩们都能自立自强起来，不要被这种传统保守落后的思想所毒害。

知乎用户 忽忽 发表

我是这个其中的 “女”，我相信很多女孩跟我一样，在这四个字中挣扎了很久；

从小到大所接受的教育，都是男女平等，人人生来平等，从来没有想过父母对于孩子的爱有如此大的差异，我曾经无数次的劝自己，父母不是不爱你只是不够爱你，也就是在父母一次次的伤害打击中我才明白中国女儿更多的要靠自己；

说一下我的故事吧，其实我很不愿意将伤痛袒露，我无数次的在夜里哭泣，不知道该怎么安慰自己；

1. 一次回家考试，我脚上穿了一双帆布鞋，我弟弟看到说试一下，试了合适之后，我妈妈让我脱下来给我弟；

2.15 年我有出国的机会，跟家里商量，我爸跟我弟一起说让我打欠条，潜台词是家里的钱都是我弟的；

3. 我毕业之后开始上班，年底回家，我妈让我上交收入，我没有同意，然后从那开始就叫我 “白眼狼”；

4. 后来，我妈开始不断说，以后你结婚我们就不管了，反正你不交钱，你自己处理，嫁妆也是自己弄；

5.2020 年 10 月，我爸妈用家里所有的积蓄，这其中也包括我平时孝敬他们的钱，给我弟买了房和车，是所有积蓄；

6. 买房之前给我打电话，潜台词是想让我拿钱，说我弟贷款太重，我没有回应；

7. 买房前一晚给我打电话，说首付款算错了，要从我这借点，然后借的钱也没有了然后；

8. 我爸给我弟买完房车后，两个月之后，查出了重病，很重的病然后我爸治疗的费用一直到现在都是我全部承担；

9. 在我爸生病的情况下，没有了劳动力，不仅我爸的治疗费，家里的一应支出都要我出；

不说了，越说越委屈，还有很多，每次想起这些都痛苦万分，我们无法改变别人，尤其是人的思想，唯有自渡。

知乎用户 匿名用户 发表

家里年入百万，有个小十岁的弟弟。从小到大在教育上没亏待过我，也没有缺钱花过，20 岁之前不曾感觉到重男轻女，直到我大二，经济独立，做 v 商赚了几十 w，我爸自此再没给我钱。大三我有了买房的想法，我爸劝我买在家附近，正好楼上邻居卖房，顺势带我去看房，他说如果我买在自家小区他会资助我，资助 10w，三室一套 300w，他出 10w。加上他的资助我还是买不起，作罢。后来这套卖出去了，我爸说遗憾我没有买下来，替我遗憾？我住几年嫁人了，正好顺理成章给我弟弟做婚房，以后儿子成家了就住楼上，多快乐……

没几个月，我爸买的期房交房了，一套两室（这套房子称为 A，等等要考）他单独带我去收房，说我可以把毛胚装修起来，用这套收租，我觉得不划算且我钱不够，作罢。我就知道了这套房子不是给我的，反正以后家里财产都是留给弟弟，谁也没说过，但我默认是这样。

等到大四毕业，我偷偷买了一套二室二手房，然后骗他们说这套是我租的。我爸听说我要出去住，表示反对，我哭闹一场，他妥协了。事情还没完，当晚他又带我去了房子 A，他说我可以住这还不用交房租，但是两年过去了，A 依然是毛胚，我自己出钱装修两三年，我还有多少时间能住的？怕不是又为我弟做嫁衣了。

我跟我弟弟感情不深，他刚懂事我就开始住校，在一起时间不多，交流更少。我不喜欢他，他做事拖沓，生活邋遢，学习上自大，不体贴不可爱不会说漂亮话不会认错，说他两句他就把自己反锁在屋子里，给惯的臭毛病，或许不该对一个初中生太苛刻，反正他就是不讨人喜欢。我这辈子不可能做伏地魔。

知乎用户 我还会继续爱你​ 发表

在为难关头，对方是男性，而我是女性的时候，我无可奈何被迫放弃生命啊

知乎用户 乡村错题本​ 发表

就现在，刷到这个问题回答的此时此刻

合着这个问题下 “重女轻男” 才是政治正确呗？

真恶心

知乎用户 匿名用户 发表

一边说不重男轻女，一边流掉两个女宝宝 不小心掉了两个宝宝还要拼死生出儿子

结果儿子打架闹事逃学还要给他上一对一 180 / 小时的补习

还要对儿子说：你读好了，以后姐姐会帮你的

然后女儿哭诉，就变成了没有感恩之心 总是跟弟弟拼比 就变成了 “听见你说重男轻女就来气”

笑死 拜托以后想生儿子的一定要找相关机构偷偷检验一下，不要把女儿生下来，帮她们谢谢各位父母啦

知乎用户 鱼酱酱 发表

我出生在一个小县城，独生女，周围圈子也大部分都是独生子女，所以成长环境中并没感觉到重男轻女。我老公是独生子，家庭也没有重男轻女的思想，感觉自己还是非常的幸运。

事情是这样的，我家大宝是儿子，二胎全家都盼望是女儿，很幸运真的生了个女儿，全家都特别开心，我妈在小区碰到住对门的阿姨，她得知我儿女双全了，也真心替我们开心，然后她们一起回家的路上阿姨碰到了她的两个熟人，阿姨就忍不住分享了这个消息，然而别人说：“要头胎是姑娘二胎是儿子才好，姑娘长大了还可以帮忙带弟弟。”

我妈听了就很无语，嗤之以鼻，因为我妈有一个哥哥一个弟弟，从小被我外婆使唤着做各种家务，洗全家的衣服，做全家的饭还要照顾弟弟，还有每天非打即骂的沟通方式，从小生活在被我外婆支配的生活和恐惧中。可想而知我妈当时听到这话的心情。

都是自己的宝贝，我可舍不得委屈任何一个，照顾孩子是父母的责任，才不是 “姐姐” 的任务。

知乎用户 匿名用户 发表

我一直觉得我妈妈不是不爱我，是不会表达，后面才发现她根本就对女的不抱希望

去年我的垃圾亲爹坐牢了，因为他为了小三母子两，辞掉工作，没钱花去干盗窃这种事。先说明，他很久很久没有管过我的死活了，盗窃的钱一分也和我没关系，每次问他要生活费都说没钱我也就不问了。我有一个妹妹和一个废物弟弟。垃圾亲爹入狱后，我妈打电话说只有我们了，让我好好听话。我很心疼我她，平常不管不问，这时我觉得她还是很爱我的，然而我错了。

我想着好好读书，出去工作带她逃离那个垃圾不堪的家。谁知道，她是对我一点希望都不抱。我放假期间就不停的干兼职，上多钱点的夜班，为了减轻我妈的负担。后面发现她是真的虚假啊我滴妈妈。六月份小三生活过不下去了，没钱花，就去找关系提前让我亲爹出来，今年八月份出来。这件事，小三串通了我奶奶和姑姑几个垃圾亲戚，没告诉我妈，小三儿子长那么大全靠她们的包庇。

我意外得知就打电话告诉我妈，让她不要听信我奶奶她们这些缺德人说的话，她们挺坏的。然后我的亲妈转身就打电话告诉我奶他们，我在家族里 “声败名裂”，我是有家都归不得。我记得那天晚上我在吃饭，我妹妹在家偷听到发消息给我的，当时的我立马呕吐不止，一直在哭，呕吐到吐血，我算是体会到小说上气愤到吐血了。

我边哭边打电话问她为什么，她一句话都不说，后面说了啥，她还有我弟呢，她要和小三房子一人住一半，因为我弟在家，他不能没有家……

然后呢，我的亲妈就对我不闻不问了，我一个人在学校靠自己兼职的那点钱度日…… 放假了在外边流浪……

我始终想不明白，我都十九了，再读两年书也是可以出去工作减轻她的负担，走向美好生活。她说她靠着我弟，？？？？靠一个小学快毕业，语文数学两科加起来没有一百分的废物？被我奶奶宠的的啥也不会的废物？

我现在都没原谅我妈，她也对我不闻不问，当我没了一样……（重男轻女的人我一辈子唾弃）

这世界很灰暗，我还在努力寻找光

知乎用户 努力吧 发表

我一个同事，50 + 的人了。他为人本来就不好，喜欢拿别人的，公司的东西。然后我今天听到了好奇葩的事情。已经超乎我的三观。

他妈退休金高，一万块钱，都给他一分都不他姐姐。他一年收入也要十几万二十万了。

但是他姐姐好像是个老板有钱。去年他爹去医院，他就出个人，所有的住院开销都是他姐姐来的。好的吧，有能力的多付出点。

最奇葩的是，她姐姐借给亲戚买房子钱。他满腹牢骚，说亲兄弟买房不借钱，给外人借钱。然后她姐姐说，你是亲兄弟，给你的三万你不用写借条，不用还了。

整个听的我无语。他缺这三万吗，他娘三个月给他的钱。而且他爹娘也支持。

我们这边农村人，一般女儿也负责养老出钱出力。但是都是父母先把养老金花了，像我们家老人把身后的一切都准备好的尽量不找子孙麻烦。但是从没有想过把养老金都给儿子，看病找女儿要。然后儿子还恬不知耻的问姐姐借钱。因为他姐姐有钱，老板。

知乎用户 书虹 发表

橘子一人一半，房子只给儿子。

知乎用户 匿名用户 发表

有一次吃完饭我们在闲聊，我妈妈说我妹妹吊儿郎当没个正经样，叫她找个男朋友谈恋爱结婚生子，我妹妹开玩笑地说：我不嫁了，我看上你的地皮了，我就吃着这些地皮过日子。

我妈妈马上接话激动地说：你以为是你的吗？那是你弟弟的！气氛一下子就冷了下来，我妹妹看了我一眼，我看懂那个眼神了。

我问我妈妈什么意思，什么都给弟弟是不是？她意识到她说的那句话反应太大了吧，有点支支吾吾地说：因为你们只有一个弟弟啊，不给他给谁啊。

我呵呵笑，跟她说：我也只有一个妹妹啊。

你有能力你就帮咯，反正我的东西都要给你弟弟。她留下这句话就离开了餐厅，走到阳台晒衣服去了。

妹妹全程一句话也不说，低着头看手机，眼睛里全是雾水。不管妈妈说什么我都没关系，只是很心疼我的妹妹。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸农村的宅基地给我堂哥（他侄子）都不自己留着，给我和我妹妹

知乎用户 匿名用户 发表

本人性别男，爱好女，别急着骂我，先看看再骂。

因为疫情，我们学校没有开学，通过这一学期，我成功进化为夜行动物，白天家里蹲，晚上没事的时候出门。

我家虽然是老小区，但周围环境不错，有个市里最大的公园，晚上有好多小家庭大爷大妈跑步的去公园。

我晚上经常去公园散步，空气好，人多可以凑热闹，还可以刷圈。

昨天晚上，我习惯性得去公园散步，晚上大家都没事，白天没空的大人就会带小孩子来公园玩。

大概目测了下，大多孩子的年龄段是 1 到 9 岁，大多是一个母亲单独或者小家庭再或者长辈带着两个孩子，太小的孩子已经睡了，大点的孩子在家苦逼写作业。

我正在琢磨平时网上都说不想生小孩了怎么小孩还这么多时，突然注意到，所有两个孩子的性别，都是女孩大男孩小。

我心里咯噔了下，开始仔细观察散步的带孩子的小家庭，三个孩子的基本没有；两个孩子的占大多数，都是女孩大男孩小；一个孩子的我就见到两个，一男一女。

出来透气的好心情已经荡然无存。姐弟组合难道就是重男轻女吗，我相信，会有不重男轻女的姐弟组合，只是第二胎恰好是一个弟弟，但是，就我昨天散步观察到的二胎家庭中，兄妹组合我一个都没看到，我知道这肯定有误差，但我认为这恰好证明了姐弟组合远远大于兄妹组合。

为什么姐弟组合这么多，兄妹组合就这么少？我不说了，继续推测也没有更多的现实依据。

现在的重男轻女已经不同于之前了，以前是明摆着，现在更多的是隐藏起来，即是坏事也是个好事，坏事是重男轻女依然在残害年轻人（男女都有），好事是部分女孩能健康成长，有更多的选择，比以往重男轻女的女孩好一些。

知乎用户 小透明 发表

因为这帮重男轻女的父母根深蒂固的思想就是男生给养老，嫁出去的女儿泼出去的水，我姥爷就是典型的例子的，儿媳妇坐月子给买一堆高档补品，自己闺女坐月子啥也没有，给自己亲孙女从小买到大，从内买到外，自己外孙女啥也没有。给自己孙女 1000 块钱压岁钱，自己外孙女这客套两句不要就真装回去了。还自称姑姑打着骨头连着筋，让自己闺女给她孙女买东西，只知道从闺女这给他儿子的孩子索取。太多太多的不好了。同学得奖学金第一个想起给姥爷买东西，而我得奖学金只想着给父母。

在他们那种老人的思想里，外孙女是白眼狼，没有用。他们从小不给外孙女买东西，外孙女对他们没有啥感情，也不会去看他们。然后这种老人就想着外孙女是白眼狼，而这一切都是他们自己造成的

知乎用户 匿名用户 发表

比如小学四五年级的时候，我妈给我和我弟弟每人五毛买辣条，我弟买到他不喜欢的，想吃我的（把我一整包拿走他自己吃那种），我不让，叫他问我妈拿多五毛钱再买，我妈就直接抢走我的。五毛钱就能解决的时候，偏要抢我的。

比如，我把上学的书包 练习册放家里的柜子里面，我弟拿出来撕了，当时我妈就在家里。我放学回家才发现，我妈怪我没放好。那我还能放哪里？买个保险箱锁起来吗？

比如，我上小学笔用完了，问我妈拿一块钱买笔，每次都说我用得快。我读书写得多字怪我？而且我长期就只有一只蓝色圆珠笔，一只红色圆珠笔可用。每次上着学，笔用完了，问周围的同学借多了 他们也会讨厌我的。有次四人小组推一名坏学生出来，推了我出去，留堂了一个多小时。笔还剩一点墨水，我都不敢问我妈拿一块钱，永远都是我用得快 是我的错。到我弟上学，文具盒里永远是一堆笔。

比如，我上初中的时候，看到同学很多都是每天一瓶奶，我跟我妈提了一下，她说有什么好喝的。到我弟读中学了，又开始买了。

比如，我小学开始就煮饭了。然后出来工作，节假日回家，我弟煮饭，我妈就说我不会煮饭以后怎么嫁人。excuse me？我小学煮的是空气？我直接说了：一定要我煮？男的自己有手有脚 不会自己煮？

很多很多，不止重男轻女，而且家里不富有，好的都不会给我。真的，如果穷而且给不了适当的好生活给孩子，麻烦就不要生了。我宁愿是投胎到别家。

最近，我妈知道我离职了，也问我拿钱，还说有多少给多少。我一个人出来工作 自己租房子，就从来没关心过我的。每次微信找我，都是有事情要我帮忙才找。还问我中秋会不会家，我直接说不回。

知乎用户 匿名用户 发表

算了，我内心脆弱，看到有人说我活该都会委屈难过很久，承受不了别人更多的坏情绪啦，不说了，世界上也本就没有感同身受的。

知乎用户 Alan 发表

我小时候是外公外婆和舅舅舅妈带的

都对我很好，舅舅舅妈两个爱出去玩的年轻人带着小孩应该很不方便吧，还是对我很好

爸妈都是农村出来的，我妈妈是村里唯一一个读出书的女性，还是我外公逼着读的

我妈妈那边从来没有人说过我是女孩这件事

可是可是，小时候的年夜饭，我敬外公外婆酒的时候，会很自觉地说，祝明年喜得大孙子！外公外婆会夸我真懂事。

舅妈那边的一个小表妹说想要妹妹，会被大人指责不会说话。

为什么呢为什么呢。

知乎用户 接收不到所有回复 发表

打女人，你还是不是男人！

男女平等，打女人的怎么就不能是男人了？

（战场，火场）是老爷们就跟我上！

怎么的，女的就不能上了？

女士优先

怎么的啊？说好的男女平等呢？

知乎用户 小象会飞 发表

在我五六岁开始有记忆的时候，去爷爷奶奶家拜年，那时候很多小孩子聚在一起，在爷爷奶奶的家族里，只有我一个孩子是女孩，其他的孩子都是男孩。

你一定以为，我能得到爷爷更多的偏爱，是吗？

但是事实上却是相反的。

爷爷更喜欢男孩，我拜年爷爷只给了我五元钱，而别的男孩子压岁钱却比我多。

心里很不是滋味儿，只因为我是女孩吗？没有女人哪来的男人？

再后来，我上小学了，更加体会到了爷爷的重男轻女的思想意识。

爷爷给别的男孩子都交了学费，唯独没有给我交学费。

看到自己被区别对待，就忍不住找个角落默默的哭出声。

唯有哭，才能发泄我内心的委屈。

庆幸的是，奶奶很疼爱我，但是我只是听妈妈说的，印象中完全想不起来奶奶的模样。

我想说的是，老一辈的观念无法改变，我们要做的，就是强大自己！

相信我们女人，也能顶起半边天！

知乎用户 聚诚商务有限公司 发表

爸妈的都给了哥哥弟弟

你给爸妈的也给了哥哥弟弟

你赚的你爸妈也想骗走给哥哥弟弟

你老公和公婆的的爸妈也想捞点给哥哥弟弟

知乎用户 匿名用户 发表

秋招的时候。实习在公司发现 hr 给网申过了的简历没有一个性别女，关键我们还是不需要体力劳动的计算机行业。

知乎用户 匿名用户 发表

一直都知道家里奶奶和妈妈都是重男轻女的，很明显的那种，只不过她们一直宣称自己是开明的，自认为是平等对待每一个孩子的。

很幸运，家里面的女孩子相对比较争气，家里也不是特别的贫穷，不会出现那种辍学或打工给弟弟交学费的情况。这也是她们认为公平的最有力证明了：供女孩子们上大学。

有两件事情，印象是特别深刻的。

那一年年末，我们家新房子盖好了（村里，新旧房子很靠近），可是还没入住。弟弟们先搬进去住了，新房子房间又多又宽敞，还能暖和的洗热水澡。啊，真的超级羡慕的。但是我跟妹妹都不敢提说自己也住到新房子，因为，她们肯定会认为是不吉利的。

有一天，一个堂妹问奶奶，为什么姐姐不能住新房子里去？奶奶笑了笑，想了一会，说是姐姐不想，并且长头发掉地上打扫不方便…… 对了，后来入住新房子了，我跟妹妹只能共用一个房间，因为没必要多买一张床，即使有几个房间空着；而每个弟弟，都拥有自己独立的房间。

在工作三年左右时，我产生了买房子的想法。有一次跟妈妈打电话聊天，我将自己这个想法说了。当时她的反应深深伤害了我，一直到现在为止，我都不能释怀。她说，你不要买房子，你最重要的事情是找个人嫁了。如果你要买房子，我是不会出一分钱的。家里面所有的东西都是你弟弟的，以后我不需要你养我的，我有儿子……

我从未想过要家里出钱给我买房子，首付不够，最初开始想的也只是跟朋友借借。但是，母亲的话，让我知道，我就是个外人……

我特别的痛恨，家里老人们的重男轻女想法。但是我却什么都做不了。希望，一代一代的，这种想法能逐渐消失……

知乎用户 国宝 发表

我也不知道我家是重男轻女还是偏疼小的，呵呵。

我是长女，00 年的，今年也 21 了。有个弟弟，02 年的。

从小我爸妈一直说他们绝对不重男轻女，而且还是 “重女轻男”，都是偏我的，可能我从小到大的脾气都比较大，很蛮横，按我奶奶的意思就是说，家里有两个苹果，我一定要仔仔细细比过大小之后，把大的留给自己，小的才给弟弟吃。

所以我家里一直说我从小欺负我弟，到现在也天天说我欺负我弟。天知道我弟比我高一个头还多，130 多斤，我能欺负他？？

但是后来我知道了这些小事我能争，而有些东西我根本争不过，我连争的资格都没有。

家里在好几年前推掉了老宅在农村乡下宅基地建了新房子，还借了一大笔钱，我爸一直和我念叨说这房子是我弟的，我以后要嫁出去的，我天真的以为他们是开玩笑的，因为那个时候的我还一直以为我家是公平的。

直到我弟有一次和我吵架，我弟说 “爸妈说这个房子是我的，你给我滚出去” 我才第一次清晰的认知到，他们从始至终都没有在开玩笑。

然后就是读书，我小学，初中，高中都是自己考的，高中更是考上了我们那的重点高中，从小到大成绩一直很好。

在看我弟，他小学考初中考不上，所有学校都不收他，最后我妈花了一大笔钱送他去了私立初中，每学期一两万的学费，我家农村人，那个时候一家人还住着瓦房呢，我妈还是咬咬牙供了。

后来我高二那年，老家发洪水了，我爸损失超大，我妈找我谈话说 “女孩子读个高中就差不多了，你总不能让你弟就一个初中学历吧。”

当时我哭了三天，没办法，妥协了，辍学了，我弟初中考高中还是考不上，花钱进的职高，我家欠了一屁股债，我妈还是咬牙去借了六千块钱给我弟交学费。

然后在我弟职高毕业考大学的时候，他和我打电话，说他看重了一个职业大学，但是人家要求三门课加起来必须满 180 分。

我说三门课加起来 180 分！一门课只要 60 分而已！你考不上吗！

他说 “那太难了。我根本办不到。”

当天晚上我挂了电话就崩溃了，我嚎啕大哭，我不理解，为什么让我辍学去供他，意义在哪里，到现在了，还要供！还要供！！供出了什么呢，高中 150 满分的试卷！他 60 分都拿不到。

那是一种嫉妒，心酸，狠铁不成钢的心情，我发疯一样的羡慕别人的大学生活，但是我知道哪怕历史重来，我爸妈依旧不会供我，只是我那个时候实在是天真又年幼，我其实能靠自己的，只是我那个时候什么都不知道。

然后就是生活中，我爸妈经常做出一些让我觉得十分离谱且无法接受的行为。

我自己辛辛苦苦打工攒钱买的笔记本电脑，我爸妈一个电话，说我弟上学要用，我平时又不用，让我直接把电脑给我弟。

哪怕我这个电脑买的时候我爸妈出过一分钱，我都给了，但是没有。这个是我靠我自己钱买的，我凭什么给我弟？就凭我弟会伸手要钱吗？

我弟大学生活费一直挺高的，但是还是不够，最后我爸妈也供不起他的生活费了，他只好去肯德基兼职。

而就在刚刚，我爸给我打电话，说我弟放寒假了，不能在学校住了，而肯德基不提供宿舍，因为我和我弟在一个城市，我自己在外面租的房子，很小，只有一张床，我爸说让我搬到公司宿舍去，把我的租房让给我弟住。

我问他交房租吗？

他说 “那是你弟弟啊，要什么房租啊？”

合着让我滚出去我还要给他交房租啊？凭什么呢？就凭他是我亲弟弟？然后呢，他能带给我什么呢？我余生能靠他吗？

我从高中开始，我爸妈过生日，父亲节母亲节我都会送礼物发红包，花，香水，按摩仪，钱包能送的我都送了，我还给我妈买了一台洗衣机。

而我弟，他甚至连一句生日快乐都不会主动说。

就这样了，我爸妈还觉得我弟比我孝顺。

我爸妈说我都工作了，我弟还在读书，他又没赚钱，他赚了钱的话他肯定会孝顺他们的。

呵，我弟第一次打暑假工，工资给就自己买了手机，对家里人没有任何表示。哪怕他现在在肯德基兼职，他还是会问我爸妈要生活费，我爸妈还是会给。

所以我一直不相信，我弟出来工作之后会对家里人多好。

我弟和我关系其实一直挺好的，他也知道家里人让我辍学供他读书，所以他对我很愧疚，他很听我的话，很多时候他知道爸妈的做法有问题，他也不会听他们的。

但是他，着实靠不住，就让人不知道他未来的出路在哪里。

我之前一直说让他去当兵，本来我家里人一直不同意，然后被我不停地洗脑，终于家里人也同意让他去当兵，还上下打点花了八九千，我还特意请了假给他到处跑手续，结果体检过了，政审过了，七天乡训，我弟晕倒好几次，被教官劝退，他自己也撑不住了，就回家了，之前的一切努力都打了水漂。

我也，彻底对他失望了，以后随他去打工还是干嘛，我都不想插手了。

我爸妈就是这样，一点一点的消磨我对他们的感情和爱意，最终我变成了这样，像一条死鱼，日复一日，年复一年，浑浑噩噩的混日子，可能哪一天，我真的撑不住了，我也会放弃我自己吧。

其实只要我弟弟优秀一点点，我都不会说什么，我只会怨恨自己，怪自己的不坚持，没有自制力，玩物丧志，三心二意

但是当你发现你本该拥有的一切全给了另外一个人，而他不珍惜，不喜欢，弃之不顾。

那你的不平就会卡在那里，怎么也迈不过去

只能说

前路实在茫茫，没有任何光芒。

知乎用户 你溜溜梅吃多了吧 发表

我觉得我可能还有点发言权。我长大后细想从小的经历，真是无时无刻都在感受我爷爷的重男轻女。

我是女生，独生女，小时候跟我弟（亲大伯家的儿子）一起长大，也跟我哥（亲舅舅家的儿子）一起玩。两边来说，我是真的能感受到我爷爷对我和我弟弟就是不一样。

在姥姥家，跟哥哥的关系是打打闹闹，我哥是一点不让着我，有次我俩打架，他把我课本撕了我把他作业撕了钢笔扔了，我姥姥和我姨姥姥（姥姥的亲妹妹）回家把我俩一人骂了一顿，也不管我俩哭的多惨，一个帮我粘好书，一个帮我哥粘好作业，然后做好饭再把我俩哄好。

小时候跟弟弟发生矛盾，爷爷骂的永远是我，弟弟偷我攒的零花钱买东西，我哭着给爷爷告状，爷爷不在乎的说：不就是五十块钱吗，给你不就行了这么多事。

跟我爷爷因为我弟弟发生过最大的矛盾就是，初三的时候因为我弟弟欺负我妹妹（亲姑姑家的，那年话还说不利索，我弟上五年级），我说了他两句，他反抗我俩动了一下手（就是推了他一下，我家院里有空的水桶，碰倒了声音很大），刚开始推搡的时候我爷爷没管我们，一直到把桶碰倒了我爷爷从屋里出来指着我鼻子骂：早就知道你看你弟不顺眼了，早就看出来你想让你弟走。我觉得我很委屈，这是我家，我爷爷奶奶大伯加我弟，在我家住了十年，还要这样对我，于是我干脆也不忍了，开口就跟我爷爷吵了起来，我爷爷一度要动手打我。不到半小时整个家属区都传开了：某某他爸因为孙子跟他闺女吵架，还要打人（我家住在大学的家属区，我爸是学校的工作人员，所以大家都很熟，全学校都知道我爷爷为了维护我弟要动手打我）

我爹回家第一件事是让我回家跟我爷爷道歉（我当时已经被我姑姑接到她家住了），甚至听我奶奶瞎 jb 说，说我要动手打我爷爷，是我姐姐（大伯家的）站出来说不是这样，是我爷爷要打我，还把事情经过说了一遍。然鹅我爹坚持认为我爷爷是对的让我道歉，并且让我姐姐叫我回家（我家跟我姑家离的比较近，走路五分钟），我姑心疼我，没跟我说让我回家的事，最后是我妈跟我爸吵了一架，我妈坚持她了解我，我不会主动跟我爷爷动手吵架，一定是我受到了委屈，并且说大不了把院里的人都叫来凭理，看看到底是自家闺女不懂事，还是当老人的不懂事。最后这件事就这样算了，我跟我爷爷基本冷战，后来我妈给我说他毕竟是我爷爷，让我主动示好，我就找了个机会跟他说了句话，嘿，人家翻眼看了我一眼没搭理我。

我上高中后，我爸以我长大了，上高中了要住校一周才回家一次不太需要人照顾我了为理由，加上我家要买了这套房子支付新房子的首付，我爷爷就带着这一大家子从我家搬回老家了，也是从这件事我跟我爷爷的关系彻底就只有爷孙关系了。

我爷爷在年轻的时候在村里也是响当当的人物，不仅仅因为他是大队的会计，更是因为他那个时候就供我姑姑考上了大学（我爸是 69 年的，我姑是 75 年的），我们村，甚至一直到我姐姐这辈的（89 年），还有家长认为女性上学没用，所以我爷爷在那时候供我姑上学，村里好多人都出来劝他，他却坚持：女生也应该跟男生一样有知识。

所以我说，我爷爷对于我姑姑的问题表现的不重男轻女，只是因为他已经有了两个儿子，而他对于我这一辈做出的行为，仅仅因为我弟确实是唯一的男性（90 后独生子女比较多，所以指望我爸基本不可能了）

知乎用户 yueyue 发表

我有一个同学，她父母都是江西的，中学时候，她父母来我们城市打工，她跟着过来，因为她们家在本地有点人脉关系，所以同学中学时候在我们这办理了借读。

抱歉，我现在想起来还是有种窒息感，有种杀人的钝刀在一刀刀割我的身体的感觉。

具体学校、城市、时间，我都不想说。她是我那短短三年里面非常好的朋友。

但是，就是因为她父母生了个弟弟，比她小将近九岁。然后我们在上补习班，她回家带弟弟。我们在上兴趣班，她在家带弟弟。我们班放假约着打 lol，她父母不让她来同学家，依旧在家带弟弟。

而且她成绩不好，在我们班勉强算个偏科的中等成绩吧。毕竟你不能怪她，我们省会学校，除非你天赋异禀，不然大家多多少少在假期都要补课。

后来在寒假结束后，她没来上课了。因为她跳楼了。具体原因不详，但警方通报，是和父母的争吵中，她精神崩溃，一个人离家出走，在小区里另外一栋楼坐电梯去最高层，然后跳的楼。

你知道我们当时班主任说了句什么吗？

他说：幸亏 xxx 没在开学时候跳楼，不然她父母肯定咬死是学校原因，又要纠缠学校讹诈一笔钱。毕竟他们家，不把女儿当数的。

是啊，每次学校交教辅费，她总是慢吞吞地拖到最后一个交。每年发新校服或者有什么活动需要定制衣服，她父母总是打电话找班主任，拒绝交钱。她家里不是低保，但是父母非要我朋友申请贫困生，甚至打电话找学校领导要贫困生名额。

我很庆幸我不是生在那样的环境，窒息一样的感觉，父母天天说没钱，好像把你养活，就是天大的恩赐。

我这个朋友有个最大的特点，很容易自卑，高度敏感。比如你被同学嘲笑几句，一般人都是怼回去，或者瞪一眼走开。她不，她非要装个没事人一样，但是心里一直装着这件事，反复刺激她自己，很难走出来。

高度敏感，高度焦虑。我不知道她有没有心理疾病，反正她在学校里一切正常，就是敏感内向了点。

她父母真是禽兽不如。

知乎用户 匿名用户 发表

我出生的时候我爸没来看过我，因为我是个女孩

我爸妈有四个孩子，弟弟是最小的，为了生出男孩，他们去某个离香港很近的城市的酒店住了一个月，这一个月大大小小的费用花了几十万

我们几个姐姐经常吃弟弟的剩的食物，水果经常吃了一口就不吃了，氧化到发黑了丢给姐姐吃，啃了一半的玉米丢给我们吃，不能拒绝，拒绝会被我爸道德绑架，被爷爷辱骂；炖玉米排骨汤，第一次放了一根玉米，他没吃够，第二次放了两根，他一个人吃了一根；他一个人的玩具数量是姐姐的几倍；他上的幼儿园一个学期的学费，顶三姐幼儿园三年的学费总和

今天动了他一块积木，看他不乐意我就放下了，他打了我，我用很小的力气还手，然后爷爷开骂，要不是离得远，那巴掌就甩我脸上了

他拿棍子往我头上砸的时候怎么不出来骂，我二年级寒假被我妈拿小臂粗的木棍打到腿上淤青发黑的时候也没见爷爷出来拦，三姐被打的时候他还在一旁附和说打得越重越好，她活该

我妈常常拿开玩笑的语气对我们说，你们只有一个弟弟，为什么你们都不爱他呢

合着我们几个人的压岁钱给空气买吃的了，我们花了那么多时间给他做幼儿园的手工作业，还得因为他发脾气被弄坏重新做

家里房子肯定是要给他，包括在农村的自建房和市区背了贷款的学区房，由于弟弟是中年得子，未来肯定会要求姐姐给他买车出彩礼

现在只希望考个离家远的好大学，早日实现经济独立

知乎用户 匿名用户 发表

就当一个树洞吐槽一下吧，我是独生女，我家长对我特别好，从小基本不做任何家务，20 + 了，吃完饭就走，衣服堆着等洗。我家长在我的教育上，一直非常舍得花钱，2000 年左右花了 5w 给我交赞助费，高中上 1 对 1，后来留学。

我爸爸对我更好。他放弃工作，回家来带我，从小学到高中 12 年，每天开车接送我。我现在工作了，有一天我去拍艺术照，我爸把我送去之后，就会在车上一直等着我，一下等 5.6 个小时。

我觉得怎么做或许比怎么说重要，但是我家长一直有一些重男轻女言论，让我很难受。我爸可能一直很遗憾他没有儿子，他从小就和我说，在我之前有两个哥哥，被打掉了（堕胎的原因是户口），我一直这么听，但是我后来才意识到，堕胎的月份很小，根本看不出男女。

我爸还经常说，我不是老 x 家的人，我大伯的儿子才是老 x 家的传人，并且曾经表露过，要让大伯的儿子继承他的财产的事。我很生气，问过我妈和我的姑姑，她们都说我爸很爱我，不会这么做的。

我妈，说过为什么女儿结婚还要家里花钱，这种话。我觉得她也有点重男轻女。

知乎用户 匿名用户 发表

2022 年 1 月 30 日，我蹲在厕所一边掉金豆豆一边写回答。我以前特别看不起重男轻女的父母，我觉得我可幸福了，爸妈对我俩一视同仁。但是今年哥哥找女朋友了，还有不到一个月就要结婚了，我才感受到什么是重男轻女。真好笑，我以前还嘲笑别人，没想到下一个就是自己。

我有个哥哥，大我三岁，是个垃圾下头男，工作在县城信用社，工资三千块。这不是重点，重点是它是一个小 300 斤的大胖子，他们工作是上 1 休 1，休息的那天他就呆在家里熬夜打游戏然后第二天睡一整天。不洗澡，不换洗内衣，离我很远我就可以闻到一股味道。今年谈女朋友了，我爸妈可高兴了，尤其是我爸爸，我最近在家他好像已经不爱我了，不会在和蔼可亲的跟我说话，聊天。他会嫌我烦，就是因为我哥哥顶撞我妈妈我说他了。一起出门也不跟我说话了。我妈妈很可怜，我哥哥不换洗只能妈妈帮着洗，年纪这么大了还要帮儿子洗内裤，真好笑。

哥哥嫂子还没有结婚，就天天在我家一天吃三顿，回自己家睡个觉就来了，一天三顿都是我妈妈在做饭洗碗，人多吃饭真的很累，毕竟未过门的媳妇要来你也不能让人家喝粥。

哦，还有个大前提，哥哥工资很低，娶媳妇车房都靠爹妈。爹妈奋斗了一辈子，新房在市区，150 平吧，旁边就是省里最好的学校。装修费四五十万吧具体我也不知道。彩礼 20 万吧，然后接着花零散的出去。

还有更绝的，没有订婚的时候我爸爸就给嫂子娘家自己出钱出人情换了新的门窗，就离谱，你们见过扶贫扶到对面娘家的吗？还没有订婚甚至。

还有，我家是县城的，我在学校的时候妈妈给我打电话说家里要把之前的房子装修一下，让我自己挑我房间的东西还让我跟负责装修的师傅联系，说给我装房间，我好开心就一直关心自己房间装修进度。结果新年回家跟我说是哥哥嫂子的心房，那为什么让我一直设计，我现在购物车里还躺着我准备给我新屋子装饰的挂画收纳。然后我们现在住的屋子，一直都很破了，今年突然装修了，就是因为我们家这里娶媳妇要从旧房子里取。我的小房间床板塌了，给哥哥换了几千的床垫也没有帮我把坏了的床板子换掉，真可笑。我说下面新房子我自己屋的家具可不可以搬上来给我用，毕竟我的都坏了。我爸爸不让，拒绝得很干脆。

还有最让我生气的，每天我哥哥都会把我是外人，我会嫁出去的，这种话挂在嘴边。昨天我嫂子来吃饭，他们四个坐在桌子边，我站着，我减肥我不吃。我哥哥接着说，“你看，你好有自知之明，你知道你是外人你迟早要嫁出去，我们才是一家人。” 我好生气，我伸手找着他的肥猪头来了一巴掌，他生气了，那又如何，有本事跳起来打我啊。为什么会有这种哥哥，受过教育都带狗肚子里去了。

我还在读书，可是我马上要毕业了，我好想离他们远一点，我不想呆在家里了。我从来都不是嫌他们给我哥哥多少东西，而是他们的想法。活该我就是赔钱货要嫁出去呗。

我嫂子在家一副女主人的样子，拆我的快递，拿我的东西，爸爸再也不会记得我喜欢吃什么不喜欢什么，我最喜欢的他都忘记了他只记得他媳妇喜欢什么，还会一脸诧异的问我 “哦？你不喜欢吃这个吗？？” 我感觉我失去了爸爸也失去了哥哥，我以后就剩下自己一个人了呢，我想过争取，可是没有用的，裹小脑的男人不会听你的。只会觉得你想抢他儿子的财产。

我妈妈爸爸刚发了过年补助资金，他俩在我哥哥的卧室休息，估计是听到了，开门张口就要劈一半，我不知道他怎么开的口。吸血鬼。

我妈妈身体不好，可是我无能为力，我好讨厌自己无能为力，我妈妈每天伺候这两位大爷，现在还多了一个还没订婚就去别人家外婆奶奶家吃饭的不吃教养为何物的人。我还没工作，我哥哥结婚靠吸血，我嫂子只会哗啦钱（当然了，我哥哥都不疼我妈妈，何况人家儿媳妇呢）等我嫂子生个孩子，我估计还的家里养，真好，真是幸福的一家。

房子装修好了，满足了他们娶媳妇的标准，我呢，睡在自己的破烂床板上。装修时候多出来的板子也不知道帮我垫一下。而我哥哥呢，换了快 2000 块的床垫子跟新衣柜呢。毕竟我哥哥说我是外人的时候，只有我妈妈愿意反驳他，而我爸爸呢，估计挺认同的吧。

可是我妈妈呢？就只会抱怨，然后继续任劳任怨。有什么用呢，跟我说有什么用呢，我说了她又不听，继续帮儿子洗裤衩子洗袜子。喂养她 300 斤的儿子，我让她存养老钱也不知道听进去没有。但愿她有吧。毕竟她只是觉得我觉得他们给我哥哥的东西多我眼红而已。他们从来都不知道我不开心更不会关心我为什么不开心。

我哥哥会在外面顶撞我妈妈呢，也会顶撞我爸爸，可是我爸爸不但不会教育他还是先服软，先低头。妈妈呢，妈妈想教育，可是我爸爸就会骂我妈妈。如果我说两句，也会骂我。妈妈想让我回来工作，我不要，我在外面打工也可以活下去，我不要回来，如果我将来混的不错就接我妈妈走，如果不好的话…… 我相信我一定会好的

知乎用户 匿名用户 发表

在我十一岁之前我一直都是独生。

二胎政策放开后 (但需要交罚款)，周围的朋友都有了弟弟妹妹，我父母问我想要一个吗，我很开心。

现在我十九岁，我弟弟八岁。我该上大学，因为想读好点的专业，拿的高价。但不安全感很强烈，因为家里的房子没有我的。

我告诉爸爸，从小你们给我和弟弟的爱是一样多的，情感付出的一样多，为什么物质上要有差别，我爸说，他很惯我，给我的爱比弟弟多多了。我问妈妈，十年后我买房子你会帮我付首付吗，我妈说她会拿出存款的一半给我；我又问，要是我弟呢，她说把我们的房子卖了也要给他买。

我父母永远都在说，家里的房子你有居住权，哪怕你将来出嫁，你的卧室不会变，但房子是弟弟的。

我不怪他们，但还是会伤心。

知乎用户 shuang 发表

其实也不算是重男轻女吧 但是我就是不舒服

我家里亲戚说过一句话 我莫名其妙的笑了

我记得那年我毕业了在北京打工 2011 年 一个月赚四千 由于我花的多 所以每个月基本不剩什么 没给过家里钱 我家里亲戚都劝我回来吧 回来让谁谁给安排一个工作 我问工资多少，他们说两千 我说我现在四千 两千我不愿意 然后重点来了 亲戚说 你一个女孩挣两千块钱可以了 我莫名其妙的笑了 我当时就想 老子要月赚两万

后来五年过去了 我确实月赚两万 然后回去吃饭 那个当时要给我安排工作的谁谁 被安排去给我买饮料了

其实这也不算什么 但是确实我记了很多年 我小时候应该还有个弟弟的 结果我妈妈身体不太好没留住 我爸会说 你那个弟弟要是活着也的多高多高了 我妈也会讲 他要是活着肯定比你有出息

如果我的原生家庭不是这样的 可能我也不会有今天的生活

现在父母他们挑不出我比别人赚钱少 但是他们会讲 你好胖啊 谁像你一样 别那么自信行不行 你就有个身高你还有什么 晚上别吃饭 不能喝饮料 麻辣烫凉皮零食都不能吃 火锅要少吃 少吃甜的 少吃辣的 别看手机了 坐一会就站起来走一走 洗洗你那个脸 那头发剪短得了 别赚钱了谁不回来孝敬父母 哪个女人不结婚不生孩子 。。。。。。

说起来一肚子委屈 你们觉得是对我好 天天嘱咐我不能吃糖 不能吃辣 不能吃太咸 不是我也没有像别人那样往死了吃呀 我就正常的吃饭啊 这样天天嘱咐我 那我就怀疑了啊 我在少吃就是戒了 别说我还真戒了糖 戒了盐 戒了辣 天天就喝粥 又说那一点也不吃不行啊 你还要不要身体了 那不是你们天天嘱咐我 弄的我一看到奶茶我就恶心 每次喝西瓜汁的时候看见就能想起来 千叮咛万嘱咐的 可不要吃太甜 确实管用 再都没喝过甜的东西了 神经过敏 其他的也是 以此类推 所以父母的苦口婆心多么管用

就这样的 没招儿

有点跑题了 所以说我的观点哈 要是有个弟弟或者哥哥好 这样父母的重心就会在他们身上 你就完全自由了 所以重男轻女还是有点好处的

知乎用户 惠心兰质​ 发表

重男轻女是假象，重一轻一才是本质。或者我们叫爱一虐一、捧一踩一。

重男轻女是假象，重一轻一是本质

这种现象在部分职场领导身上也有体现。职场部分，大家可以去观察，是不是有些领导捧一踩一、赞一辱一？

我们说回到父母的重一轻一。有些父母给予了老大充分的爱，会虐待老二。当然这里的 “虐待” 不一定是身体上的，它更多的是一种嫌弃、忽视、贬低，或者严重一点的憎恨、抛弃。

这种现象的家庭中，有的两个都是男孩，或者两个都是女孩，或者一男一女。有的家庭爱了大女儿，而虐了二儿子。

这也并不是很多人常说的爱老大、忽视老二。这不是关键。关键只有一个：重一轻一。

也有的五个孩子的家庭，依次是女、男、女、男、女，我们会看到父母最爱后面两个。

也就是说，父母在前几个那里充分释放了虐待欲，因此会有了爱意来对待后面两个。

那么相对应的，有的父母在老大那里给了爱，有了老二便终于可以释放嫌弃欲了。

那种 “你瞧瞧，你就是不如你哥” 或者 “你瞧瞧你弟弟多能干” 的羞辱、精神虐待欲跟职场部分领导也是如出一辙的。

必须说明的是，不一定是父母双方都是一致的。有的父亲爱老大、虐老二，而母亲爱老二、虐老大。

当然了，也有的父母两个孩子都爱。

不过，如果超过两个，其实很难做到个个都爱。其中总有一个或两个是被嫌弃的。

当我们作为孩子，长大之后应该意识到并不是我们真的差一些，我们无需对父母进行投射性认同。

是的，父母觉得某个孩子差一些，那只是他们把自身体内坏的、弱的部分投射给了这个孩子。

孩子天生是完美的。

当我们作为父母，尽量做到给予每个孩子的都是爱，基本平等的爱。

当我们作为领导，不要去释放这样低级的欲望。这里说的不是权术啊，不是故意利用一人打压一人。这里说的是因为嫌弃某下属而使用踩一捧一进行羞辱，那种嫌弃究其本质其实是这个领导在那个下属身上看到了自己的弱小，是自己不能接纳自己的部分。所以他的强大是虚假的，他的踩一捧一是低级的。

当我们作为下属，当遇到踩一捧一，且你是被踩的那个，大可不必害怕，也不必心软，收拾那低级的领导就行了。具体怎么做，这不是我们今天讨论的范围啊。

最后，再强调一下最重要的一点：父母对你的嫌弃，并非源于客观事实。尽管这么多年你已经无意识在投射下长成了某种弱弱、差差的样子，但从今以后你应该明白：你天生完美。即便是目前的样子，我也有独属于我的使命，比如去跨越父母的投射，比如即便暂时不能跨越，我觉察到了我的命运脚本，我是否可以活得更自在？比如识别对父母的仇恨和埋怨，然后爆发冲突，说出心里话，到最后的化解，接纳。

觉察之后再接纳，而不是委屈接纳。

知乎用户 匿名用户 发表

其实我们家在别人看来是绝对不会重男轻女的那种，我六岁那年妈妈生了二胎，因为那时候家里条件不好，加上爸妈很忙，就让爷爷奶奶带的弟弟，很长一段时间我沾沾自喜，以为一个弟弟夺不走父母对我的爱，看，你出生了还不是要把你丢给爷爷奶奶。

一年后家里条件好了一些，父母把弟弟接到身边，我也更懂事了，我明白那是我弟弟，我应该和他好好相处，但可能因为他是我们家这一代唯一一个男丁，爷爷奶奶宠他宠到没边了，他就是那种典型的熊孩子，任何一点不顺心就哭闹，我经常和他闹矛盾，但是因为大部分时间都是我有理，所以妈妈也不会向着他，我以为我胜利了，我们家不会重男轻女。

可是我想错了，我们家重男轻女的不是我妈，而是我爸，我心里清楚他一定是爱我的，但是每次做家务我爸会让我去做，盘子里最后一块肉一定是夹给我弟，我的学习他从来不管，他从小到大没给我开过一次家长会，甚至连我几年级都不清楚，但是他却知道我弟班里有多少个人，他们年级学霸的名字，我弟每次考试考了多少分。

后来我上大学了，我跟我爸出去逛的时候他会暗示我我们家条件不好，平时花钱不要大手大脚，老天爷，我从小到大从没乱花过钱，我一直是很节俭的性格他难道不知道吗？还说如果我要考研家里会支持的，但是以后嫁人的话嫁妆就可能少一点。我们家有一栋小楼，他也跟我说以后这栋房子一定是留给我弟的。我可以说，我家对我弟现在的投资已经是在我身上花的钱的几倍了。

我知道我爸可能是大男子主义，觉得女人就应该在家相夫教子，男人应该出去打拼赚钱，他也没了解过我的想法，我不想结婚，不想生孩子，也许我以后会在一个陌生的城市干着一份稳定的工作，一辈子买不起房也没关系，一个人也能很潇洒。而且我妈对我也很好，她也是家里的姐姐，也经历过重男轻女，所以她一直很支持我，在这个家里我妈妈真的为我付出了特别多。

不知道说什么说了乱七八糟的一大堆，可能因为突然感觉没了依靠吧。我是一个很虚荣的人，在室友面前我老是喜欢像他们展示我父母有多爱我，现在想来可能是一种情感的缺失想要弥补，也可能因为我太敏感了。

我想，要是我以后万一结婚万一一定要有小孩的话，我只生一个，我不想我以后的子女又重蹈覆辙。

知乎用户 AZZ 发表

我是独生女，没有感受到过重男轻女，但在我妈妈那辈感受到了。我的姥姥姥爷十分以及极其的重男轻女，因为我妈妈姐五个，最小的是我舅舅，前面四个都是姐姐。

我大姨没得早，二姨嫁了外地，四姨跟我妈妈和姥姥姥爷生活在同一城市，离得很近。这么多年，妈妈就跟我说过一次，姥姥离世前，把钱房子都给了舅舅，然后这几个姐姐都成家了，也没人争说不行，妈妈也不在意，后来妈妈跟我说姥姥把最好的那床被子给了四姨（姥姥是裁缝），我突然觉得妈妈好心酸，因为四姨是最小的女儿，所以会的东西干的活都没有妈妈多，也是被姐姐照顾长大的。这些年，妈妈照顾姥姥姥爷最多，却得不到同等的关爱。

前几年，姥姥姥爷还在世的时候，由于两位老人年岁过大，90 左右了，我的姨们和我妈商量着买墓地的事，其实是想让姥姥姥爷自己决定买在哪里，可是引起了姥爷的强烈不满，其实我能理解，人还在，虽然 90 岁了，但是身体没什么毛病，然后就说买墓地，谁心里也不痛快，就引发了争吵，某一天傍晚去姥姥家串门，我还没进门呢，就听见我姥爷的喊叫，大概意思就是闺女是外姓人，什么事情轮到你们做主了，然后我进门了，全程高能，就是我妈和我姨在和我姥爷辩论，姥爷说的最多的一句就是，闺女是泼出去的水，不是自己家人，什么事也轮不到你们来说啊，那段时间可能是我舅舅在外出差，所以此次吵架并未参与其中。然后买墓地的事不了了之了，期间有些话语，反正说的闺女就跟保姆仆人似的。

其实我能理解姥爷，但我不理解的是，当姥爷生病难受时候，永远都是给闺女打电话过来照顾，上医院，闺女花钱给看病，（我舅舅是老实人，并没有被惯坏，因为这几个姐姐的性格随姥爷，强势，而舅舅随了姥姥，老实）舅舅对我们小辈还蛮好的，就是舅舅生的也是女孩，所以姥姥姥爷并不很喜欢我的小妹，早年间，在我小妹三岁的时候，舅舅和舅妈离婚了，那时候我还小，不知道因为什么，后来知道了，可能是我姥姥姥爷也就是舅妈的公婆，总是喜欢参与小两口的日常生活琐事，然后再加上生的孩子是个女孩，所以不待见，现在我们都长大了，突然觉得，舅妈离婚就对了，带着我小妹生活的很好。

以前上学的时候，放学后基本天天去姥姥家吃饭（基本都是我妈妈买菜做饭，我妈妈收拾，或者有时候我四姨来帮忙，然后我们两三家一起吃），姥姥总是怕菜剩下浪费，所以不让多做，然后我吃肉吃的多一点的时候，姥姥就会说，多吃点菜，我是反应慢，后来姥姥的表达就变成了，你给你舅留一点，第一次听到这话的时候我愣了，后来我明白了，然后就不多吃了。后来有时候舅舅在家跟我们一起吃饭的时候，姥姥让我们多吃点菜的画外音，舅舅是听懂的，就会说姥姥，哎呀，干啥啊，愿意吃就吃呗。

我妈妈这边我这辈，五个孩子，两个哥哥一个姐姐和一个妹妹，姥姥姥爷对我们都一样，看不出来喜欢，我之所以在意是因为妈妈，替妈妈觉得不值。我不知道我是不是很幸运，因为奶奶家这边就我一个孩子，虽然奶奶也喜欢男孩，但是感谢计划生育，就我这一个，所以奶奶对我特别好。

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当我跟我弟有冲突。

甚至就为了开窗透风这件事我跟我弟吵架，我爸都会以我弟为主，只要是开窗了就会伤害我弟似的，真是无语，什么道理都是他们对了，他自己都觉得没道理就开始拿长辈威风威胁我，我真是服了。

把我弟当个容易碎掉的瓷娃娃，鞋带、红领巾、碗、内衣裤子都是我爸帮着洗，你敢相信一个上初一的人连吃鱼都要我爸慢慢挑出好肉，怕把他卡死，真是无语，每次跟他们吵架真的高血压。

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从小就知道我妈重男轻女，因为她一直想生个儿子，说想要儿女双全，只是因为计划生育没有办法。后来我爸妈因为所在的国企改制下岗做生意去了，政策又有所松动，如愿以偿生了我弟。我弟小时候说他要当哥哥让姐姐当妹妹，我妈说你要是哥哥就没有姐姐，姐姐要是哥哥就没有你了。类似的例子太多了，因为她觉得想生个儿子传宗接代是很正常的事情，从不避讳。

对于我爸重男轻女我是后知后觉，因为我小时候我妈一说要生二胎我爸就让她别想了，后来有了弟弟但我爸更多的精力还是放在我身上，不管多忙都会接送我上下学，有次上学时雨下得很大，车开到教学楼前发现门口积水很深，我爸让我撑伞然后把我背过去的。我妈一直说我爸对我是溺爱（其实她平时在生活上对我的照顾比起我爸也是有过之而无不及），生理期的红糖水都是他煮的，我一签工作我爸就在我单位附近给我买房，一开始让我把身份证拍给他要把房子记在我的名下，但是因为我那时还没毕业工作还没有公积金作罢，房子记在了我爸妈名下。后来我弟告诉我说我妈因为我爸要给我买房闹了挺久的，我也没在意，毕竟是他们辛苦赚钱买房，而房子是我在住，免去了租房子的辛苦，其实已经很惊喜了。然后是几年后我要结婚了，我爸跟我说婚后我和老公可以继续住这房子，就算搬到老公家买的婚房那边我中午也可以到这里休息，因为离我单位近，但是以后我弟毕业工作了这房子得给他住或者卖了给他付首付，包括家里其他几套房子、商铺，我爸的原话是 “不要跟弟弟争了，弟弟还要买新房娶老婆，也不知道会不会出国留学，可你是女孩子，结了婚房车就都有了”。那一刻我心里不知道是什么滋味，从我弟出生后我就隐约知道这个结果了，但没想到这一天来得这么快，我也设想过很多次结婚前夕我爸会跟我说什么，可从来没料到是这样的场景。我爸还说当年本来有机会转到事业单位的，但是他不想放弃生二胎的机会。如果没有我弟的话，他现在大概在哪个清闲部门喝茶等退休，根本就没有奋斗的动力。大概这就是典型的 “爱都给女儿，财产都给儿子” 吧，我妈还总是说我爸疼我胜过我弟百倍，说我都是我爸换尿布抱睡，如珠似宝，到了我弟时抱都没时间抱了，现在想来应该是忙着挣钱去了。

然后是我奶奶。我以前一直不觉得奶奶重男轻女，因为她对所有的孙子孙女都不怎么样，比起我那几个堂哥，她对我态度还更亲近一点，见了面心肝肉地叫，只是连颗糖都不会给我买。我弟出生后她也是这样，甚至这几年连压岁钱都不给他了。然而我怀孕时我妈提到当初生我时的场景，据说奶奶看到我是个女孩子，跟我爸妈说要不把我户口落在农村的姑姑那里，再生一个男孩，被我爸训了一顿，才不敢再提了。我寻思着我奶奶有孙子也不带啊，平时也没见特别关心，就真的蜜汁执念。

最让我意外的是我的外婆，我印象里她一直是不食人间烟火的。我外婆就生了两个女儿，生完我小姨后赶上计划生育，其实当时村里大家还是偷着生，五六七八个的都有，但我外婆害怕，坚决不生了，有人想用自己家的男孩换小姨，也被她拒绝了。我和小姨家的表弟年纪相仿，外婆对我们从来都是一视同仁的。我还半开玩笑问过我妈，说外公外婆都没想着生儿子，思想开明，怎么你还重男轻女（当然我妈不觉得她重男轻女，她觉得她爱我跟生个儿子传宗接代没冲突）？结果我生了女儿后，外婆一天到晚叹气嘟囔怎么是个女孩子。。。？？？所有人都惊呆了

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1. 出生。我出生的时候，我奶奶看到我是一个女孩，赶紧就装作头疼走了。现在我也快成年了，这十多年了，我和我奶见面的次数屈指可数。

2. 中考我考上了我们这里最好的高中。我奶奶也来为我庆祝，牵着我的手叫着别人的名字。

3. 我表哥初一辍学，后来什么都学了一点，乐器，柔道，打工，都没坚持下来，现在什么都不做，在家啃老。我也没有什么大出息，也就只能学学习，做做题。国庆放假去我姥爷家扒苞米。我姥爷就像看不到我一样。嘴上天天说他大孙子有多好。(以下原话）我表哥现在可厉害了，能抬得起几十斤的东西。不像我只能耍耍笔杆子，啥也干不了，干活啥都不行，被家长都惯坏了。*** 我爸我妈虽然也有重男轻女的思想，但是都挺宠我的，被这些亲戚一说 也偶尔说把我惯坏了…… 玛朵 难道我也要放着学不读去搬砖？？？

后来扒苞米的时候想起我了。我直接说你有你大孙子就行了，别来找我。我知道不礼貌，但我也有脾气，或者说我就是被我爸妈惯坏了，我凭什么要受委屈。

4. 妈妈就是受到重男轻女的思想长大的。每年的压岁钱都不让我收，我妈妈希望姥姥能多攒点钱。可是每年我表哥都能收到好几千。而我一分钱都没有。有时候拿了 100 都会被说。

5. 我和我哥我姥一起。我姥给了我五块钱。我根本就没要，我姥硬要塞给我。我当时正要去买东西，就直接拿钱走了。等我到家一直都没什么异常。等我妈回家了 我姥跟我妈告状说 我浪费钱。我花的明明是自己的钱，我差你那五块钱？？？ 我哥一要就要好几百，你怎么不说浪费钱？

6. 很小的时候，买了一个芭比娃娃花了 50 块钱。我和我姥拿着东西，她嘴里还嘀咕着 这次给我花了 50 等我表哥回来了也得给他花 50 买玩具。

其实他们不是重男轻女，只是重其他人轻我而已。

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第一次有这么多人看而且还有挺多人都有相同的经历 就多写点吧。

我出生在农村。爸爸是家里最小的，排行老三，有一个哥哥一个姐姐。妈妈是家里的姐姐，有个弟弟。我爸爸的哥哥和姐姐 (因为不太熟，所以称呼也不太熟悉，怕叫错，就这么说吧）都有两个孩子，一胎女儿，二胎儿子。我和他们的二胎儿子是同年出生的。

(我也觉得都是病句，我尽力了，实在不会描述了 (*꒦ິ⌓꒦ີ)）

我妈受到的委屈比我还多。我当时出生奶奶没给什么好脸色，等我妈出医院了回家，也是被针对。我妈当时刚生完我就去擦玻璃，差点就出了意外。农村都是大房子，住在一起。当时我爸爸他哥哥的媳妇就欺负我妈妈，不给我妈妈水喝。

我妈妈在我出生没几天就搬到了现在的地方工作。刚开始就是收破烂的，每天我妈妈骑着脚蹬车，爸爸开着摩托车，到酒店收破烂。妈妈说我刚会走路就送我去上幼儿园了。周末放假把我一个人锁在家里。早上给我买点吃的，就是我一天的伙食。有时候妈妈会从大酒店里把没有吃的菜给我带回来吃，现在想想也感觉挺温馨的。有时候妈妈不放心我一个人在家，把我带走和她一起去收破烂，有时候坐着坐着就从车上掉下来了，都是路人告诉我妈孩子掉了。能活到现在，我命可真大。

后来换了一个工作，也是又脏又累，还好我们一家人都在一起。因为爸爸妈妈完美的配合，我家的生意是最好的，也引来了不少人的眼红。因为工作的原因吧，我家从来没吃过早饭。导致我得了胃病，我妈得了糖尿病。(顺便问一下有没有治二型糖尿病比较好的方法，妈妈近几年吃了好多药，还是没有好转。不是遗传的。）我爸近几年的身体也一年不如一年了，天天贴膏药也挺心疼的。

每年在我家都会发生一场大战。关于分地。农村都靠种地，每年我奶奶都不给我家。在我妈的据理力争之下，才给我家那种特别破的地，玉米特别小，卖不了几个钱。妈妈每年都因为这件事哭。爸爸比较孝顺，也不敢说什么。奶奶就没给过我妈好脸色。但是我妈还是很善良的一个人，因为我上学就搬家了，空出来一个大房子，妈妈还想着把奶奶接过来，她年纪大了来城市享享福，而且医疗也比较方便。我姥姥姥爷也是重男轻女，妈妈也没少受委屈。但是每年都想着给他们钱。这也是为什么我妈不让我收压岁钱。

————————————————————————接着更点 想到哪就写哪了

家庭带来的重男轻女我其实也没太在意，毕竟一年也见不了几面。我的初中老师，一位 47 岁的数学女老师。她的境界可是更上一层楼。平时骂我的话都可以带过。(连我和她解题设的未知数不一样她都能骂我一个月，其他事情可想而知）考上重高的女生中只有我和班长。而老师一直都看不上我，连中考完刚出分就说我哪也考不上。她在中考之前指着一排男生说都能考上一中，可是如果他们都考上了，女生就没有名额了。潜台词就是女生考不上重高。对待班长还是比对待我好一点。因为班长不和老师一般见识。而我是一点委屈都不能受，天天和老师对着干。她也就更加讨厌我。

有很多委屈吧。初三一天一套卷，还分了优普班，我是优班，基本上优班的卷子都批，只有我的不批 (这是语文老师）。每当朋友想看看我的卷子的时候发现我的卷子没批，我都非常尴尬。

最主要妈妈还不理解我，说我和老师对着干。到现在才有点理解我。

印象最深的一次，我班考试的成绩集体下降，老师来说我们的成绩。物理老师挺喜欢我的，他说我不错，挺努力的。数学老师说都是假努力，装装样子。当时一直掐自己不让自己哭出来。

其实数学老师有挺多事的，讲题完全不是给我们讲，单单给主任家孩子讲。

我可能有点敏感了吧，感觉我认识这么多人，都没有一个好评。

现在高中了，两年了，有的老师连我的名字都不知道，和男生相处得非常融洽。哎，希望能逃离这里吧。

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再说一句吧。我的老师跟我们说过她当年找工作有一个男生高考成绩比她低 100 分，但是还是收了男生，就因为他是男的。我本以为她会对女生更加重视，或者哪怕说平等对待。还是我想多了。

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11.25

好久没看这个问题了没想到还有人追更哈哈哈哈哈哈哈哈 第一次感觉我写的回答有人看

我可能性格也不是很好，我属于那种一点委屈都不能受的，但是我大多数不会直接反驳，而是自己慢慢消化，烂在心里，尤其是老师长辈说的不太好的话。

我现在都还记得老师说我打扰我同桌学习。明明是她上课找我聊天。而且我也压根没搭理她。就因为她喜欢讨好老师，而且她成绩还没我高。

因为受过委屈，我就想，或许我成绩高一点我就能让老师们喜欢我了吧。但是他们喜欢的永远是那些爱说话，爱搞麻烦的那种人。我终究是段位太低，得不到别人的喜欢。

最近看到了一句很好的话，分享给你们。“我们应该敬佩的是老师的学识，而不是他的地位。” 共勉。

高中没什么说的，还是那句话，我都快毕业了，还有好几个老师 (主课老师ᵕ᷄≀ ̠ᵕ᷅ ）不知道我叫啥名呢。

初中的话说的太多了。每个人都能牵扯出不少。说说共同的特点吧。

初三的时候不知道怎么了，班级前几名都找老师补课，而我没去，所以老师上课根本就没在乎过我。上课从来不会点我的名字。

还有一件事，当时演讲，我讲的算是比较好吧。加入了很多自己的元素，还加了点互动。全班都挺喜欢的。有一个女生模仿我的风格 (或者说也以问答的形式演讲，但是其实并没有我好），语文老师对她赞不绝口，挨个班夸，但是却没说过我怎样。全班人的反应可以看出我和她谁讲的好。

最近有一件事我也很不理解。(离标题越来越远了哈哈哈哈哈哈哈）最近下暴雪停了一天课，老师们都说学生太矫情。可是在我的角度来看，停课难道不是因为路滑怕出交通事故吗？怎么在他们的眼里就是我们矫情了。我不理解。

回归主题

重男轻女的话我觉得最扎我心的就是我姥的手机屏幕，头像，壁纸全是我哥。好像没有我这个外孙女一样。而我哥不喜欢我姥 (也就是他奶），我哥喜欢他姥姥。

3000 多字了。中间有一段是哭着写完的，写到这里反而没什么感受了。

最近要减肥！体型给我带来的伤害可比重男轻女多得多 (接受每一种美，但是被内涵的感觉不好受（༎ຶ-༎ຶ））

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12.8 更新

到这里我竟然都有些释然了 果然有些话还是说出来比较好。

现在正在网课，因为我知道没有一个老师会叫我，所以我也心安理得地开小差。

前几天和老师吵架了。我还是不觉得我有错。(具体事件不写了，怕被认出来）简单来说就是老师说我写的不好。我说我只能写上这些，我要是全会也不用您教了。老师就说我态度不好，就开始骂我。(她不知道我叫什么名字，虽然是主课老师，全班好像也就不知道我了？我上次月考语文排名前五，以前也都是稳居高位，但是她就是不认识我）她问我写成这样能打多少分，问我分数。我说我分数，她就一脸怀疑还要查我答题卡。哎。

我真的很想知道我为什么不讨人喜欢。我感觉我朋友也挺多的，和部分人也合得来，也有几个很好的朋友。为什么就是不能和老师长辈好好相处。

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12.28 都快四千字了 就把这里当作一个说出自己心里话的树洞吧

最近考试了 不是很理想 学习没有目标 混日子 没有什么期待

最近喜欢上一个男生。因为还是高中生，还是管理不好自己的情绪。也不知道什么时候开始喜欢的他，看到他和别人说话我会吃醋，好想一直陪在他身边。可是他不会喜欢我的，我们只是很好的朋友罢了。

哎 好好调整吧。

2022.6.19

时间过得好快，半年了。看到有人给我点赞来更一下。

高三了，下次更可能是高考以后了，也希望不会再更了，每天都能开开心心的。

晚上 22.51

刚背完课文，可能因为天气原因，我看到我的床边好多虫子，好吓人ㅍ_ㅍ

最近胃病好像又犯了，现在有点疼。

上面提到的那个男生，我们关系依旧很好，但是只是只是只是朋友。也没啥感觉了。真的觉得是一个很好的人，但是我附近的人都觉得他是在利用我，我属于那种别人对我好我就加倍对别人好的人，我能感受得到他在乎我，对我好，我觉得就算受伤了也值得吧。

重心还是要放在学习上。

最近要体测，麻了

许个愿吧，我比较喜欢人工智能，如果分数还理想，希望能学习这方面的专业。如果没那么理想，想学心理。

明年高考后来还愿。

浅浅更一下

2022.7.21

今天我爷我奶来看我了，说是来看我，目的不知道是什么。

现在是晚上 10.19 ，他们还在我家吃饭，很吵。我躲在屋里。

从六点就来了，一直吃饭到现在，有几个别的亲戚，一直在喝酒。

我知道他们要来以后就躲到了朋友家，到了九点半回的家。刚吃完了饭。

我回家以后就躲进了屋子里，我爸说我不懂事，见到长辈不知道问好。

我奶假惺惺地来到我的床边，问我高三累不累。我爸一直在旁边让我叫声奶奶，可是我叫不出来。

以下是我和上面提到的那个男生的聊天记录。我真的感觉他人很好，希望我们会是一生的朋友。哈哈哈哈哈哈哈连眼前都过不去竟然还想提一生。

马赛克擦掉的是地名。语音转最后一句 “她连我是谁都不知道”。当时有点愤怒和委屈，脏字有点多，抱歉。

还有就是我其实骗了他，不是我妈让我出去，是我自己觉得这个家待不下去才出去的。


感谢有他吧。

朋友真的可以分担很多。

知乎用户 zero gravity 发表

中国女拳给自己编故事的时候，把万里挑一的脑溢血例子当成普遍存在的现象开始胡编乱造的时候，把各种莫名其妙的伤痕文学当做自己的记忆开始臆想的时候。

知乎用户 筱燕秋 发表

第一次感觉到是：我爸造房子，当时还没建，我 24 岁还没嫁人住家里，我弟弟 20 岁也刚上大学没对象，结果在我爸的规划图上，有儿子、将来儿媳的套间、将来孙子的婴儿房、游戏房，却没有当时还住在家里的还没出嫁的我的一个房间。

后来就慢慢注意，重男轻女一直都在，我一直都没上心，所以没有觉察到，现在只要稍微一品，痕迹哪里都有：

比如：给弟弟带个早餐，奶奶就会很开心，夸奖我 “囡囡做的真好，做姐姐的就该照顾弟弟”；过年过节回家看爸妈，我爸对孙子就明显亲过外孙，看到孙子明显热情过看到外孙；我奶奶、爸爸说自己对女儿好过儿子，是因为我挨打比我弟少，我爸供我读书比我弟高，（但是我是本科，我弟专科，考的分数不同又不能怪我，说的好像我弟没考本是我读了书一样，这也要我承弟弟的情？）；我弟弟结婚，问我要钱；还要感谢弟弟的不杀之恩，“如果弟弟先出生，就没你了”；我妈结婚前是公务人员，当年计划生育政策是只能生一个，生两个是要开除公职，所以我爸妈生了我以后看我女儿，我妈就辞职了备孕二胎，这么多年，我妈一直说她为了生我才辞职的，“因为你是个女儿，生了你工作都没有了，要是是个男孩，我就不用辞职，现在退休工作不知道多高”… 所以，他们穷也是我的错… 而实际上，我外婆的描述是我妈当时就厌倦了吃公家饭工资低，当时 90 年代初很多人辞职下海经商赚了不少钱，我妈眼红别人有钱一心想要跟着我爸去做生意赚钱而已

知乎用户 匿名用户 发表

父母生两个孩子，我和弟弟。从小爸妈都说他们是开明的，公平的，两个孩子一视同仁。小时候，我也以为是这样，毕竟小时候我爸妈什么东西都买两份，也从来没说过女孩不读书这种话，供我和弟弟读大学。长大后，我才发现，其实父母的公平只是存在于小事情上而已，在大事上他们是重男轻女的。举个例子，毕业后，我考上了市区编制，需要租房住，我一个女孩住得是否安全，租房环境是否恶劣，房租是否压力大，父母很少关心。可是弟弟不同，毕业后他还没找到固定工作，于是父母一直鼓励他考编，很多次一家四口吃饭的时候，他们会说 “儿子，你要是考上编全家就开心，你如果考上市区的编，立刻给你买房”。每次一听这句话时，我都太难受，我仿佛是个外人，我作为孩子的价值显得那么廉价。家里的两处老房子都是默认给弟弟的，而且只要我弟安稳下来，家里打算立刻给他买新房。我也身为父母的孩子，可是我的未来从来没在他们的计划之中，只是因为性别为女吗？相反，我妈会一直提醒我“女儿，你哪个姐工作后每个月固定给她妈妈一千元，你什么时候也能做到？” 可是她从来没对我弟说过这句话。五一家庭聚餐的时候，姑丈 (一个特别开明的长辈) 给我爸提议，帮助我在市区买个二手房，或者出个首付按揭个小房子，姑父说我每月还那么多房租，不如用去还房贷，女孩有个房结婚后也有保障。可是我父母听完是沉默的，含糊应过去。然后今天我们家吃饭的时候，我爸又说 “儿子要是能在城市找到固定工作就好了，立马买房子。” 然后他们几个人谈得其乐融融，没人注意到只有我是沉默的。

可能有人要说，女儿养大就嫁人是泼出去的水，怎么能奢求这些？甚至是一些女性在说，这真是最悲哀的事。去年我发小结婚了，家里顺便分了家，给她哥哥弟弟一人一处房子，给我发小几台空调，一台洗衣机做嫁妆。村里那些老阿姨都说现在的女孩子真幸福！是吗？为什么只有我感觉到无尽的悲哀。我想说，这完全是父权社会对女性的压制，抛开性别，男女都是人，都是父母的孩子，我们都有继承的权利不是吗？男女都需要孝敬父母，但同样都拥有继承的权利不是吗？在这种传统的社会文化下，我不奢求拥有跟弟弟平等的东西，我只求能拥有一点，但我对父母会尽我最大的努力去孝顺。现在为了家庭和睦我会忍耐，可能某一天忍不下去时，我会去摊牌，就算争取不到，我也想在父母前面说一次。

知乎用户 社会主义接班人 发表

目前我们这边有疫情，婆婆生意做不了了

现在是什么状态呢，就是婆婆出钱给老公弟弟还房贷，给他孩子买奶粉尿不湿，疫情做不了生意嘛，就出人帮她小儿子带娃

对我们不出钱，不出力，哦，从过年到现在给了压岁钱，给我娃买了三板鸡蛋，和我娃干妈给买的成箱的鸡蛋放一起，很讽刺

偶尔给老公打电话抱怨抱怨累，开支大，问问老公能不能出去帮她去店里收拾收拾东西，偶尔也跟老公说说想娃，但就是不开视频，也从来不见来

我的是女儿，老公弟弟是男孩

哦对，婆婆住的地方距离我家骑小电驴五分钟的路程

知乎用户 岸边露伴一动不动​ 发表

【已完结】大概是为了给弟弟买婚房，我妈把我卖给一个刚出狱的强奸犯那一刻。

1

我妈以死相逼，让我在市里给我弟弟买套房子作为婚房。

看着银行卡里的三十多万的余额，连买个公寓都不够首付。

我脑袋都快炸了。

恰逢之前租房时加的中介发了一条朋友圈，四环外的一套次新房，面积 98 平，小套三，全款只要 55 万！

要知道那个楼盘可是大开发商，四年前开盘时的单价都一万好几，明年小区门口将会通地铁，价格更是水涨船高。

我自然知道便宜没好货，便向中介问了详细情况。

他说卖家是户主的儿子，他父母外出旅游时发生了意外，现在着急用钱才低价出售。

我当天下班后就带上我弟陈昊和他女朋友彭彤彤去看房子。

陈昊仗着人高马大，走路大摇大摆，刚进小区就撞了一位穿西装戴眼镜的帅哥。我一眼就看出他的西装价值不菲，赶紧把人扶起来连连鞠躬道歉。

陈昊嫌我丢人，骂骂咧咧地先走了。

那位帅哥人倒是挺好，只是拧着眉头拂开了我的手，没和我计较其他的。

我再次道歉，随后小跑追上了陈昊他们。

房子装修不错，我们一眼就看上了。

「可是我只有三十万，这得全款，要不你们也出点钱，房子就写咱们三人的名字。」我如此提议。

陈昊瞪大了眼睛不可思议，「陈瑶你在做梦吧？我哪有钱？而且这房子只能写我和彤彤的名字！」

「对啊，」彭彤彤翻了个白眼，「我说你好歹也是个当姐姐，怎么好意思和弟弟争东西呢！要不要脸啊！」

我反问：「到底是谁不要脸？」

话音刚落，陈昊一巴掌拍我脸上，我的口腔被牙齿磕破皮，血珠子瞬间就冒了出来。

我和陈昊是双胞胎，但是他从小被大鱼大肉的伺候，身高 181，体重 190。我在他面前毫无还手之力！

「陈瑶我告诉你，明天带上钱来签合同！」

他撂下这句话，搂着彭彤彤潇洒离去。

中介在一旁手足无措，他眼神闪烁，「要不明天我给他们说这房子卖了？」

我挥了挥手，觉得好累，「我能在这待会吗？你放心，我不会动房子里的东西的。」

「可以可以，」他连连点头，「有什么需要帮忙的给我打电话。」

夜色渐浓，小区里各种暖黄的灯纷纷点亮，饭香味顺着没关的窗户飘进我的鼻子。

我站了起来，双腿有些发麻，针扎似的痛。缓了好一会才能正常行走。

我去关客厅的窗户，恰好看见天空有一颗流星缓缓划过。我闭上眼睛许了一个愿，再睁开眼时却目睹了对面单元顶楼里的一起凶杀案！

我这层也是顶楼，两栋楼间距有三十多米，我的视力很好，但我也担心看错。就拿出了新买的小米 10S，拉进距离一看，我吓了一跳！

透过窗户，只能看见一个男人举着刀不断地刺向已经倒地的女人，却看不清他的样子。但我还是躲在窗帘后面一直保持着视频拍摄，可是因为害怕，手抖得不成样子。

录了五六分钟，对面没了动静。

我下意识探出身子查看，周围一下子变得很安静，我只能听见身体里血液流动的声音。

对面的灯灭了。

我跌坐在地上，颤抖着手拨打了报警电话。

可是警察却告诉我，那一户是一个女人独居，而她两个月前就死了！

我的声音哆嗦得不成样子，「不可能！我亲眼看见的，我这里有刚录下的视频！」

听见这话，接线的警察也重视起来。她让我锁好门窗，警局马上就派人过来。

2

过了大概十几分钟，两个刑警找到了我。

「你好，我叫方珏。是你报的警吗？」其中一个三十岁上下的警察问到。

我点了点头，身体里还残留着恐惧。

方珏把我扶到沙发上坐下，递了一瓶矿泉水给我，「刚刚我们同事去三栋 2501 看了，里面没有任何凶案的痕迹。我们也向物业落实了，那套房子两个月没住过人了，包括水电气表，从来没有跳动过。」

「啊？不可能！」我慌忙拿出手机，打开刚刚拍摄的视频拿给他看，「真的，我没有骗人！我真的看见有人杀人了！」

方珏的看完视频，神色更怪异了。

他把手机还给我，「你自己看过这段…… 视频吗？」

我摇摇头，我拍完之后吓得六魂无主，哪里还敢再看一遍。

「这段视频里面什么都没有，」方珏犹豫地问到，「陈小姐，冒昧地问一下，你的精神状态会不会不太好？」

我否定了这个说法。

方珏不太相信，委婉地建议我去做个检查。

我刚要生气，他又提了另一个问题，「你今天为什么在这套房子里？」

我把买房的事给他说了一遍。

他听完后叹了口气，「这房子不像中介说的那样。事实上，这套房子的前任户主确实是一对夫妻。只不过，他们不是意外死亡，而且被人杀害了。」

「而且，我们怀疑，他们的死很可能与对面楼的女住户被杀有关。」

「很可能，他们是真的目睹了凶杀现场。」

警察把我送回了租的房子处，方珏还贴心地交待，「如果需要心理咨询，可以来公安局找我。」

我道了谢，随后把自己锁在了房间。

我心如擂鼓，手心里全是汗，要知道骗过警察是一件极其不容易的事！

缓了十几分钟，紧张不安的情绪才被我压了下去。我打开手机进入隐藏相册，一段封面是男人举刀的视频出现在第一排第一个。

得益于手机强大的变焦和像素，男人的脸虽然有些模糊，但我还是一眼就认出他来。

没办法，西装、眼镜、斯文有礼、长相帅气，这样的男人本来就不常见。

更何况是几个小时之前才见过的人呢？怎么可能忘记。

我正兀自欣赏着这段视频，突然弹出来一通电话，迫使视频暂停。

是房产中介。

「陈姐…… 我想请问一下，龙腾御府那房子你们还买吗？」

我勾起嘴角，「买，当然要买。明天我会带钱过来。」

3

第二天我请了一整天假，临近中午的时候去中介公司签合同。

我妈和陈昊、彭彤彤已经在那等着了，我妈紧挨着陈昊，脸上笑意吟吟，母慈子孝的场面深深扎痛了我的心。

见着我，她瞬间换了脸色，「怎么才来？慢吞吞的知不知道我们等你多久了！没用的废物！」

陈昊白了我一眼，「钱呢？」

我把银行卡拿出来给他，「我所有存款都在里面了，36 万多一点。」

我妈站起来就扇了我一耳光，「你上班这么多年怎么才这点钱？是不是自己偷藏起来了？好啊你翅膀硬了就想飞了是不是？！」

她大概是觉得一耳光不解气，又想伸脚踢我。

我没躲，但她被那个中介小伙子拉开了。

「阿姨你消消气，喝杯水喝杯水。」

陈昊气定神闲，「我早就想到了你不肯拿全款，所以我和妈商量好了。」

「对！村里老李家的孩子你也认识，等这边过户手续办完你就回老家结婚去。」

我看了他们一眼，心里最后那边希冀也消失了。李茂几年前因为强奸妇女入狱，这才刚放出来。现在我的亲妈为了弟弟把我卖给了一个强奸犯。

陈昊把一张崭新的银行卡甩在桌上，「这里面有二十万，刚好。」

给了钱，过户手续办得很快。当天下午还不到七点，龙腾御府一栋 2503 的房子就改姓陈了。

他们一家子在楼上参观，我则去超市买了两包好烟和门卫打好关系。

抽了三支烟，我才进入主题，「陈哥，昨天我来的时候不小心撞到了一个人。当时没来得及道歉，现在一个小区了，我想提点水果当面给人说句对不起。只不过当时太着急了，没来得及问他名字。」

陈强吐了一个大烟圈，「我在这干三年了，人差不多都认识。你说说他长啥样？」

「西装革履的，戴个银边的眼镜，看起来是个社会精英的样子。」

他侧眼打量了我会，语重心长地说：「这个小区里没人不知道他的。他叫庄羽，住在 3 栋 2301，听说是家互联网公司的老板，两个月前那起分尸命案你听说过吧？」

我点点头，昨晚方珏送我回家时给我提了几嘴。

「死的那个女人啊，听说和他有点关系。」

「应该不能吧，要有关系警察早就把他抓了。」

陈强摁灭了烟头，说出一句颇有道理的话，「人言可畏。总之，看在我们同姓的份上，哥劝你一句，少和他来往。」

我忙不迭地点头，把另一盒没拆的烟也双手递给他，「陈哥，咱们小区各个地方都有监控吧？」

「公共区域都有，你问这干啥？」

「这不是担心我弟的安全嘛。」我嘿嘿笑了两下，「那我这就不打扰你了。」

4

庄羽今天下班挺晚，我等了好一会才等到他。

依旧是西装革履、斯斯文文的打扮。

「庄先生，您好。」我把手中的果篮递了过去，「之后我弟弟就住在这个小区了，请你多多关照。」

他礼貌疏离地拒绝：「谢谢，不过不用了。」

如果不是我亲眼所见，我绝对不会相信这样文质彬彬的人会是个杀人犯。

「咱们也算有缘分，我弟弟房子买在这栋的 25 楼，听说您住他对面？」我指了指对面的高楼，「他从小娇生惯养，以后要是有什么冒犯到你的地方，希望你大人不记小人过，别和他计较。」

庄羽脸上波澜不惊，拒绝了我的果篮，「嗯。如果没其他事我先上楼了。」

我不再纠缠，礼貌地道了别。

提着果篮上了楼，敲门半天后我妈才来开门。

「你还上来干什么？赶紧回你自己的房子收拾东西去，车票已经给你买好了！」

我赔了个笑，把果篮递给她，「我明天还得去厂里申请离职呢，不然可是要赔钱的。再说了，弟弟这边不得重新置办点家具？我再留两天帮帮忙。」

她听说要赔钱脸马上就拉下来了，听到我说要帮忙，脸色又好了点。

毕竟免费的苦力，不用白不用嘛。

第二天，我先去厂里找主管申请了半个月的年假，我在这家生产道路监视器配件的工厂工作了十一年，主管自然不会为难我。

从公司出来后我去旧货市场逛了一圈，买了些居家小玩意，下午则陪着他们去了家具城。

眼花缭乱的家具让他们挑花了眼，而我背着陈昊和彭彤彤的包跟在后面当仆人。

彭彤彤娇气，非要喝负一楼的一家网红饮品。我妈本来不喜欢她，但谁叫她怀了孕，医生还说是个儿子呢。

于是我没有异议地去了负一楼。

刚点完单，我裤兜里的手机就震动了一下。

我拿出来看了眼，按键手机的小块屏幕上显示有一条新短信。

【50 万，明天上午转给你。】

我没有回复，而是删除了这条信息。

工作日的商场里没多少人，我很快就拿了饮料回去。

他们选好了床和一些小装饰品，由家具城送货上门，但是得有个人跟车。

那个人自然是我。

上车后，我妈让我回去顺便把房子里里外外打扫一遍。

这工程量可不小，因为房子里还遗留了很多上任业主的物品，大到老年健身器材小到相册电话簿。

打扫完已经快八点了，他们还没回来，想来是在外面吃饭。

我来到主卧，把老式手机的铃声打开，随后擦干净指纹把它放进了床头柜的最底层。

锁门离开。

不出意外的我在楼下碰见了庄羽。

「庄先生，这么晚下班呀？」我笑容灿烂地迎了上去。

他提着一个挺大的黑色便携式手提箱，闻言打量了我两眼，反应还是很平淡，「嗯，加班。」

「真是辛苦，那我就不耽误你了。」

我极力表现地平静，步调不急不缓地进行，但身后猎鹰似的的目光让我遍体生寒。

短短十几米的路程，我愣是出了一身汗，贴身的 T 恤都被浸湿了。

我不由得反思，我的计划是否太过冒险？毕竟庄羽可是杀人后连警察都抓不住把柄的狠角色。

可是现在箭已经离弦，我要做的就是让这只箭不着痕迹地射中陈昊而不伤到我自己。

想到这，我改变路线去了警局。

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知乎盐选 | 威胁

知乎用户 匿名用户 发表

有个差三四岁的弟弟。

某个临近开学的暑假，有天我妈突然说弟弟快开学了，让我帮他洗一下书包。我不肯，因为从小到大我算比较独立的人，几乎所有事情都是自己做决定的，更别说洗书包这种小事了。我对着她反驳说 自己的事情不该自己做吗？弟弟又不是小孩子了。然后她脸色突然变了，我从来没看到她那样刻薄的表情。我妈随即说了一句：你还不趁着这几年能帮他做点什么赶紧做了。言下之意就是过几年我就要嫁了 就不能帮我弟做什么事了。当时我就愣住了。她看到我眼眶红了立刻就走掉。

妈妈你有想过吗，从来也没有什么人帮我做过这些啊。

也是从这一件事开始，很多我不愿意承认的记忆慢慢被打开了。

我从她那里听了太多言论。

弟弟小要让着他，弟弟小不懂事做不来这些，弟弟小要多照顾他。冬天的早晨单独给弟弟做了冲蛋而我没有，我只能喝粥，因为弟弟需要营养而我放养就可以。我小学开始就要帮忙煮饭，洗碗，衣服，打扫卫生，一直到二十多岁（目前结婚了）

我从来没被这些鬼话洗脑，所以有时候挺恨的也会抗议为什么我弟不用做这些？得到的回答永远是因为他还小。可是他已经不小了，我在他那个年龄要干的事情他现在怎么就干不了？

渐渐地我妈也觉得这个理由不合适了，于是她想出了新的理由，她说因为弟弟比较笨。

比较笨的人偶尔洗一次碗扫一下地，就会被夸赞表扬。而我做了那么多年就从来不提起，就因为我是姐姐么。

插句题外话小时候我特别怕她，每当看她脸上不爽的时候就小心翼翼，因为她骂人时会很尖酸刻薄或是指桑骂槐，我经常听她在家里骂 然后害怕得躲进衣柜里捂着耳朵偷哭。有一次家里很多客人，她不希望我说太多的话，竟在我讲得兴起的时候拿牙签狠狠扎了一下我手背。连力道都是那么刚好，没流血，没伤口，却让我脑袋嗡了一下瞬间哑口。我从没挨过打所以把我吓了一跳。

我弟高考结束，和几个同学约了到我在的城市旅游，只是为了几个人好好玩一下而不是投奔我，也压根不想麻烦我。而我妈一大早就自己打电话过来说要我带着他们几个，说他们还傻傻的怕被骗了，还强烈要求我带他们来我家里住，毕竟住酒店也是浪费钱等等…… 但我听出她话里的意思就是让我给他们付酒店的钱。

好在我弟不是什么拎不清的人，早早预定好了住的地方，加上我态度比较强硬地拒绝了我妈让那么多小男生来住家里的要求。

但我那时还是大哭了一场，然后把结婚时的嫁妆转账还给她了。我受不了她跟我哭穷。

她以前还总是半开玩笑地说弟弟上大学了就让我负责生活费。我每次听到都会气炸然后反驳她。我上班了给父母一些钱是应该的，怎么支配那是她自己的事，但要我给弟弟负责生活费那是绝对不可能的。按我奶奶说那就是每一代人有每一代人的责任，又不是光享受就可以了，养育我弟是我爸妈的责任不是我的，我责任在于自己的下一代而不是我弟。

我的这点小事和很多遭受重男轻女的姐妹们比起来确实不算什么，因为细想，我妈并不是什么恶毒的人。长大后她和我的关系缓和了很多，经常给我专门准备女孩补身体的膳食，花很多功夫煲汤，想方设法给我弄到补品，会在我坐晚班车回家时等到晚上 11 点多，会爱屋及乌对我的猫好。此外还有一直说一不二爱着我的爸爸和其他长辈们。除了小时候那几项烦人的家务，我没吃过什么苦，也没经历过风浪，零花钱生活费也没少给过。之前即使有什么怀疑我妈重男轻女的念头，也很快就会忘掉。其实我分不清自己是后知后觉，还是经常选择性忘掉我妈重男轻女的事实。许多朋友觉得我家里人真的很爱我很尊重我，包括我自己曾经也是这么想的。我没有因为是女孩子而受到轻视，反而因为性别还得到了大人们的偏爱。我就是一直浸淫在这样的幸福里，一直引以为傲自己不曾遭遇重男轻女，才会被后来发生的这几件事一盆冷水浇醒。

和我弟的关系一直以来算得上和谐算不上亲密，他从来不会想要向我索取什么。反倒是我妈，一直企图想把我塑造成一个如她一般的伏地魔。我虽然很被动，但在这件事情上无比清醒。但也是因为这份清醒，才让我每想起一次就难过一次。她即使对我再好，骨子里还是更偏爱弟弟的吧。

我宁愿从一生下来她就对我恶毒，也不想要泡在蜜罐里等某一天才恍然大悟。这样的感觉特别不好。我一直信赖着的十分骄傲的十分拿得出手的谈资，居然一戳就破。

她是重男轻女的受害者，然后成为了施加者。

我能做的就是说服自己不要钻牛角尖，反正日子还得照过下去。

可能还有许多姐妹活在水深火热中。要不也不会点进来了。我也是在这个话题里看着看着突然就很想要发泄一下。

知乎用户 匿名用户 发表

今年二十三岁，还是会梦到妈妈抱着弟弟夸，说我又笨又丑，然后哭着醒来。

弟弟比我小五岁，在我十来岁的时候，晚上吃完饭妈妈会固定让我去洗碗，搂着弟弟在床上看电视，时不时猛亲一口说 “我的宝贝儿子真可爱”

我侧身出门，眼泪就掉下来。从我记事起，她从来没笑着跟我说过话，更不曾抱我一下。

六岁以前，我跟爷爷奶奶生活了三年，爷爷会给我买好看的小裙子，留一头乌黑的头发扎起两个小辫子。那是我童年最快乐的时光，我喜欢串门，炫耀爷爷给我的新玩意儿，村里的老人都会夸我，说我活泼开朗，是个小人精。

六岁那年，我去了爸爸妈妈工作的城市，以为有妈的孩子像块宝。那时候开始穿的衣服都是她包办的土土的款式，因为懒得给我洗头，剪的是男孩子的超短发，我也反抗过，可是不是被骂就是被吼，说我爷爷把我惯坏了，有衣服穿就不错了这样的话。

从小学一年级开始我就极度自卑，不敢跟别人说话，因为又丑又土被调皮的小朋友围在一起嘲笑，我不敢跟任何人说，因为没有人给我撑腰

弟弟想要喝喜欢的饮料，美其名曰一视同仁，就是他的饮料留给我一半，我却不能要自己想要的那一款。他想要的东西撒撒娇就能得到，我想要就变成了不懂事。

后来我学乖了，变成了懂事的小孩，不乱要东西，帮忙做家务，不吵不闹。

初升高的时候，妈妈会早早地在我床头，念叨爸爸多么不容易，希望我懂事一点，别上高中了。每天我带着她的怨怼去上学，满脑子都是摆脱。那时候我没妥协

高二的时候需要会考，决定在哪里高考，如果回户籍地，没有人可以照顾我。于是每天早上妈妈又早早地给我洗脑，说上大学也没什么好的，爸爸不容易，又多了几根白头发，等爸爸起床又闭口不提，让我识趣一点自己放弃

那时候的我晚睡早起，耳边都是紧箍咒，光是往前走，就用尽了所有力气。那一次，我没坚持住，我想替爸爸分忧，不想他那么难过，于是毅然决然说我不读了

等我出来上班，几乎不怎么回家，顶多就是吃个饭又回宿舍了。刚开始也觉得困难，凌晨两点睡不着自己在外面逛。

一年多以后，听说爸爸投几十万做了生意，就觉得自己很可笑。我以为他过得真的很难，可是一切都是妈妈的一面之词。她怕我是累赘

远离原生家庭之后我整个人也开朗了起来，身边人也都会夸我，说我学东西很快，聪明，就是女孩子怎么不爱打扮，那时候我才知道自己并不是一无是处

后来弟弟也上了初中，妈妈带他回了户籍地，一年学费好几万，爸爸自己在外打拼。就这样一陪，到现在已经是第四年了。可也只会在我面前诉苦

有一次我跟弟弟说起，弟弟回去质问妈妈当初让我辍学的事，妈妈一句轻飘飘的 “我忘了” 就打发了我。只是后来对我更好一些，也无所谓了，因为我早就过了需要母爱的时候了

现在已经结婚，是好是坏皆是经历，只是夜晚睡不着的时候还会想起一幕幕往事，偶尔梦到妈妈抱着弟弟，指责我桌子没有擦干净。天亮之后，却不知该找谁说了

知乎用户 静静觉主 zZ 发表

我们家的矛盾起源——我的母亲。

在下午我弟和我妹发生了一点矛盾，于是我弟弟趁着打扫卫生的空档，把我妹写好的作文稿纸（要去竞赛的）给藏了起来，她晚上发现了之后就去找，怎么找也找不到，我们都帮她去找，把整个家都翻过来了，在一个箱子里找到了，毫无疑问就肯定是被我弟藏的。

我妹肯定是生气的，毕竟在我们所有人把家里翻个底朝天的时候我弟就在旁边看着她在焦虑，我妹就去打我弟，要不是我拦着她，跟她说一些安慰的话，要不然我弟早就无啦～但还是免不了被我妹一顿揍。

我其实能看出我妹其实没有那么生气就意思意思就行了，但是我妈看不出来呀～吃着饭呢，就来主持 “公道” 了。她一向是重男轻女的，毫无疑问，肯定是护着我弟，就听她大着嗓门说：

“干什么啊？啊？！” 对我妹说∶“我数三二一，快点给我停下！！”（矛盾开始）

我妹虽不甘心，但还是停了下来。接下来：

『你干什么？！你还有姐姐的样子吗？！』

『他是你弟弟！』

『文稿纸现在不是找回来吗，还打他干嘛，都找回来了！』

『还有你！』我妈指着我弟，『你干什么要藏你姐姐的东西！啊？！』

我弟∶……

我妹哭了，喊道∶『给我道歉！！！』

『我不。』我弟把头转向一边，说实在，挺欠的。

于是我妹作势又要打我弟，我妈一看事情没完没了，于是，抓着我弟说：『赶紧给你姐道歉。』

我弟不情不愿的说着敷衍的话∶『哦！对不起～』，我妹当然不高兴，哭喊：『不行！这不算！』

『行了行了道完就行了！你还要怎样？！把你弟弟打死吗！』我妈不耐烦地说。（矛盾升级）

『他的道歉一点诚意都没有！！』

『那又怎样？！道都道了』我妈。『你做姐姐的大度点，不要总是那么小气！』（矛盾 up↑up↑）

『我小气？是他的错！！』

『行了！叫什么叫！这么小气。』

在一旁喝汤的我看不下去了，『傻逼！』

我妈每说我妹一句，我都说一声『傻逼！』

我妈朝我看过来，

『傻逼！』我对着她说。嗯，接下来该打骂我了。

『你干什么你！』

『没什么，我只是觉得有点（很）不公平而已。』嗯，没错。我就是当搅屎棍去的。

『你非要他们打起来才罢休吗？！！』

『并没有，哪里哪里。』切，早习惯了。

我妈拿着衣架指着我，但我不怕死继续说∶

『你就知道护着他！』

『他都道歉了，你还要怎样？还要看着他们打起来吗？』我妈。

『你见过人翻着白眼跟人道歉的吗？』我无语，指着我弟。

这件事确实是我弟的错，虽然我们上一秒还在愉快的下着飞行棋，但是错了就要改，我从来不偏袒任何一方，实在忍不住来给我妹说句公道话。

『他有翻白眼吗，你看到啦？』我妈钻这句话的空子，还拉着我姐给她作证，像是能证明这句话一样。

我确实没看到，但态度能说明一切，确实恶劣。

『他虽然没有翻白眼但是你看他那态度！是道歉的态度吗？！』我据理力争。

『你又没看到，怎么能胡说？』好嘛，还要咬定了这句话不放，好像能证明她有道理似的。

『哦。』我真是秀才遇到兵，有理说不清。

『你看你那态度！』

我就等着她说这句话。

『哦，对不起，行了吧？』我笑着说。

她好似被什么噎住了一样，欲言又止。

『怎么样？对不起？嗯？对不起？这话谁不会讲？』

她说不过我，手里的衣架紧紧的被她握着。

『怎么样，我道歉了，你还要打我呀？』

她瞪着我。

『来呀，打啊！』

嗯，所以她就打了。

『你看，你不还是打我吗？』

她就好像不解气，又打我。

有时候我都搞不懂，像她那样的成年人说打就打，凭什么要求一个小女孩大度？明明，她自己都忍不住。

我也不打算再管了，还是喝我的汤吧。

望着我身上的伤口，我的眼眶又忍不住红了起来，曾几何时，我也有跟我妹一样的遭遇，那时我没有人护着，只能据理力争，也是一身的伤。我也恨着我弟，但他毕竟是我的弟弟，是家人，所以我对他也是又爱又恨。

而我妈，就是我们兄弟姐妹之间的加重矛盾问题源泉，她总是把我们之间的小矛盾愈演愈烈，即使这是小摩擦，她也偏袒我弟。

『我们的内心都不是天平，一碗水端平是不可能的，也会有偏袒的人的时候。』但她不只是我弟一个人的母亲啊，我们姐妹算什么？为什么当矛盾发生时，没有一次站在大孩子这边呢？我们难道不需要关爱吗？不需要被袒护吗？为什么不把关心和偏爱给我们一下？那怕一次也好啊。

知乎用户 一杯茶 发表

我爸和我姑

小时候一直感觉重男轻女离自己很远，后来我爹跟我说他小时候跟我姑在一个学校。考试的时候考的成绩差不多。但是我爷奶分糖的时候给我爹偷偷塞了好几块软糖，给我姑只给了一块硬糖

只能说我爹能活到现在而且跟我姑关系这么好是真的不容易

而且我爹现在只怕我姑，可能血脉压制

知乎用户 匿名用户 发表

有很多个时刻感受到了重男轻女，记忆最深刻的是我小学或者初中那件事，具体是什么时间我已经记不清楚了，可那件事的细枝末节我记得清清楚楚。

那个时候我弟弟从家里偷钱买零食，被我妈妈发现了，然后我弟弟他就顺着路往南跑，我妈妈和我在后面追，我跑的比较快，我妈就让我拦住我弟弟，我就从另一条路过去把我弟弟拦住了，在我拦他的过程中，他在我左手腕处咬了一口，鲜血淋漓，事后我让我妈看，我妈来了这么一句：活该，谁让你拦他来着。我当时好像被雷劈了一样呆住了，明明是你让我拦住他的啊！我委屈，后来受的委屈有很多，我也说过我的委屈，可每次我爹妈都打马虎眼，从来不在乎我的感受。

让我真正绝望的是这个假期，我开学就要上大一了，我就想趁这个假期学点东西，学个舞蹈书法乐器什么的，可是我的父母不愿意给我出钱，也是这个假期我爹妈为了让我弟弟留级花了几千块，可是却连几百块都不给我！我彻底失望了，我现在就恨我当初报志愿的时候为什么不坚持报省外的学校！为什么不逃的远远的！

刚刚把家里人的联系方式都删干净了，以后再也不会向家里要钱了，也不打算上大学了，我现在只想和这个家划清界限。

我永远恨我父母一辈子。

知乎用户 空空如也 发表

当年做激光近视手术，只给我哥做，不给我做，我妈的意思是我和我哥差两岁，他成年了，我未成年，之后我也成年了我妈再没提这个事。多年后她让我自己去做，我不愿意，心里也有点小情绪了，

当年我哥考驾照，我也到年龄了，也想考，她说我们家不兴女人开车。

我两个表姐都考了，同样也是我自己挣钱以后，自己报了驾校。

其实从小到大倒是不缺我什么东西，但是遇到这种花钱的事就看出来了，如果用不缺吃喝来判定人家对你好不好，我也觉得挺可悲的，毕竟孤儿院的小朋友也都不缺吃喝。

知乎用户 雨花​​ 发表

大约是人口图？

知乎用户 匿名用户 发表

…… 看到有兄弟姐妹的朋友和自己对比的时候。

我是独生女…… 小时候一直以为全世界的女孩子都和我一样。渐渐长大才发现不是。

我不理解为什么哥哥或者弟弟能获取更多。为什么总说养老靠他们…… 然后又不择手段，极其不要脸的去压榨女儿……

然后，那些这些人的儿子，为什么能这么去欺负自己的姐妹？

我小时候是的不懂，但对我造成了很大冲击。小时候我跟朋友在街上玩，她弟来找她不知道干嘛，然后我朋友被她弟打。我看到了上去就是一巴掌，然后把人甩开。（二次发育之前，女性对男性是可以体力压制，跟成年后的男性对女性压制差不多。）

她弟好像难以置信，然后发了狂似的哭闹，来打我。当然…… 被我暴打回去。然后阿姨上我家来…… 我一点也不觉得她是来告状的。（因为，我从小就压制我家唯一的男丁，我堂弟。小时候在我外婆那边日常暴打弟被我哥训姐姐哄，压根没感受过男性特权）。

所以，我爹妈问我的时候，我是懵的，就把事情直说。然后…… 就没了。爹妈关心我有没有被打。然后觉得我朋友可怜。她妈是傻子，儿子会被养坏。不用理那个傻婆。

再后来…… 我看到了更多更过分的事。我就明白，不是所有的父母都有做人父母的资格。

独生女不要找非独的家庭，因为 90% 是重男轻女。而独生子一定要找能独立自主的女生。双独虽然都比较自我，但只要不是重男轻女的家庭，没有其他奇葩的因素。你们两个家庭的三观都不会差太远，又因为所有资源都不存在外流问题，因为财物出现大的纠纷的几率会比较低。只要不涉及利益冲突，很多矛盾都比较容易解决。

重男轻女的家庭真的很难搞，做亲戚都是奇葩。嫁过去你就傻，这个环境养大的男生，作为丈夫通常不太可靠。而娶了这种家庭出身的女孩子…… 除非女生领的清，不然一地鸡毛。

——千万不要嫁重男轻女的家庭，不管男生多好，他对宠了自己一辈子的爹妈，他是真的没办法。而除非女生领的清，能划下道，不然千万不要娶，一地鸡毛，有些事，不是她人不好，而是被驯化了，她自己不反抗你会气到吐血的。经验之谈。

远离重男轻女的家庭。

知乎用户 匿名用户 发表

我和我弟差 7 岁。

我在读研究生，弟弟本科。

今天聊到存款，在说存几年定期。我妈算着：你弟再过三年该毕业了，该用钱了（结婚），要不然就存三年？

我：？？？我不比他大？，为什么不考虑我？

我妈：当然不用考虑你了（意思我结婚应该男方考虑房子的事）

我：？？？

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其实很早就想过这种事，只是事到临头还是有点心凉。我的看法一向是：我改变不了老一辈人的想法，但是我可以选择不愚从。只要权利和义务对等（谁继承多谁养老负担多即可），我都 ok。老家这边一向是（或者是我妈认为）男方准备房子，当然养老也是跟着儿子。我只是没有想到，哪怕我家已经是村里为数不多出两个大学生的家庭，哪怕我肉眼可见九成九应该以后会比我弟过得好，还是逃不了父母准备把我像泼出去的水一样割裂。

离家多年，没准备回去，一线的房子很贵，但是依然没准备回去。“农村存款超过十万的比例没多高”。所以我也没打算要多少嫁妆，因为即使封十万（十万在老家差不多半套首付了）的嫁妆，也就是我以后工作最多一年也就攒出来了。只是中国有句古话 “不患寡而患不均”。

现在年龄越来越大，没有对象，不敢谈。读了书，家里的男生没什么交集，（读书所在）城里的男生看不上我。自己又心比天高命比纸薄。以后我不会再跟我妈提钱的事情了。毕业前攒下二十万应该问题不大，靠自己，走一步算一步吧。

ps: 老家这边其实已经相对比较富裕，重男轻女也没那么严重。从小到大，很多答案里的不公平我都没有受到过，家里的卧室我用大的，很多时候吵架我爸也会向着我（因为他觉得我弟学习没我好只会捣蛋）。只是在这种大事上，可能我们的观念还是太格格不入了。我觉得自己大概像一个异类，妄图在看似顺理成章的生活方式中独辟蹊径。

其实也没什么难以接受的，因为还是那句，老家这点钱，放在一线实在是杯水车薪。只是我宁愿他们再扣一点，就把钱揣好给自己养老都行。还有，不要讲 “父母的钱想怎么支配就怎么支配”，还是那句话，不患寡而患不均。

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9-13 更

我之前的关于重男轻女的回答是针对我舅舅和我外公的，希望大家不要把所有的怨气发泄到我的妈妈身上。

我不知道大家对我妈妈为什么有这么深的恶意，本人也是女生，也有男朋友，评论里关于女性的某些言论让我极其不适。

关于借钱的事，虽然是我外公提起的，但是最后是我爸我妈一起商量并且同意的，说我爸可怜的大可不必，我爸妈感情很好，不然也不会愿意借钱给我舅舅。(我妈年薪十万出头，家里财政大权在我爸手里，没有我爸的同意，我妈也拿不出那么多钱，包括给我外公外婆的补贴和给表弟红包，我爸都是知道的)

我现在更详细地解释一下，我妈妈之前是因为我外公不停的她洗脑，说什么算命的说我舅舅死的早，需要早些给我表弟攒家底这么的，我妈当时就觉得还是需要帮我舅舅一把的，我爸也不反对这件事。

这件事后来起纠纷并且让我感到外公重男轻女的点在于，我舅舅家借钱后一直拖着不太愿意还钱且外公帮忙掩饰，而不是在于我爸妈借了那么多钱给舅舅。

我爸妈对我都很好，只是之前，过年那段时间，都是我爸去要求还钱，我妈支持我爸但是不好意思对我舅舅开口。

现在的话，我妈在和我爸、我爷爷奶奶好好聊过几次之后，历经了近半年时间，明白我外公舅舅是在给她哭惨后，也就清醒很多、更注重我的利益了，那些借给舅舅的钱，我妈也亲自去要，现在已经要的差不多了。

我不否认我妈对于我舅舅有些过分好，有时候确实让我不理解甚至生气。

但是我很奇怪的是，评论区很多人都把茅头指向我妈妈，而不去怪这一切发生的始作俑者——我外公和我舅舅 (我之前的回答也是主要抨击我舅舅和我外公，我妈妈和我外婆都是重男轻女思想的受害者)。

很多时候，比起一昧的责骂女性为伏弟魔，不如让女性学会拒绝重男轻女思想的弟弟 / 父亲更有意义。

我也希望大家能够关注男性重男轻女的思想，因为基本上所有有重男轻女思想的女性，都是在他们的影响下，才变成伏弟魔、伏哥魔的。

另外，因为钱基本上要回来了 + 这几年家里也有近一百五十万存款，所以房子已经买啦，二线城市 (hf) 全款买了一套，三线城市 (zj) 贷款买了一套，都写的我的名字，而且现在我妈妈也学会拒绝我外公和我舅舅的要求，我觉得这样已经很好啦！

以下是之前的回答

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过年期间，我回外公外婆家。

我外婆是个很好的人，也没有重男轻女这种思想，可惜遇上了我外公，我外公曾经当着一家人的面（也是当着我的面）说他只喜欢我表弟，因为他是个男孩（也就是我舅舅的儿子）。

我外公重男轻女到什么程度呢？他不允许我外婆补贴娘家，却要求我妈补贴我舅舅，我舅舅 18 年买房子的时候，借了我们家 120 万，还拜托我爸妈借了我爸妈同事 30 万，一共 150 万。

这笔钱一直到此时此刻还没还回来。这里说明一下，我家在二线城市，我舅舅家在一线城市，我舅舅舅妈工资加起来虽然比我爸妈高三十万，但不足以在一线城市买房子。

我今年大二了，爸想帮我在我就读的城市贷款买个房子，吃饭的时候就说了几句话，催我舅舅还钱，我外公冲我爸说出一句 “不就是个丫头，要什么房子”。

我当时就差点掀桌而起了，我外婆每年看病花的几万块都是我家出，我妈妈每次回娘家都带几千块钱回去补贴，我爸妈每年给表弟的压岁钱都有两千（舅舅舅妈给我 500），就是去舅舅家买菜的钱大都是我妈付。

有时候真的很难受，我爸我妈赚的钱活该补贴我舅舅家吗？这几年通货膨胀、房价上涨，我爸妈因为借钱错失良机，而我舅舅靠借来的钱抓住机会买房赚的钱还不少吗？

现在支支吾吾不肯还钱，还靠我外公压人!

更不用说我今年拜年的时候，外公连我名字都能喊错… 想了半天，硬是没想起来我叫什么… 真的无语啊……

幸好，我爷爷奶奶爸爸妈妈都对我很好，我也不用负责赡养重男轻女的外公! 我也不在乎外公，毕竟他一心为这他的孙子，根本就没有想过我。要不是为了看一看外婆，我也不想回那个家。

这些事情，说出来倒是让我心情好了不少。

知乎用户 人生回答机 发表

有多少女孩叫「招娣」？

有多少女孩被输入过「女孩读书有什么用，迟早要嫁人」这样的思想？

又有多少女孩辛辛苦苦赚的钱却被拿去给弟弟买房成家？被一句「他可是你亲弟弟」压垮了一生？

希望每一个在重男轻女家庭里长大的女孩都有好结局。

知乎用户 匿名用户 发表

我跟我弟相差 4 岁半。

弟弟出生后，我就被送到姥姥家住了一段时间，那时候周围的邻居都说你爸妈不要你了。后来我被接回去了，但没想到那居然是噩梦的开始。

弟弟总是哭两声就能得到想要的东西，比如我很喜欢的玩具，父母会以 “孔融让梨”“你是姐姐，应该让着弟弟” 这种话，让我去让步。久而久之，弟弟养成了不问自取的习惯，我房间所有的东西，他看中了就拿走。几次三番下来，我忍受不了，在某一天父母不在家的时候跟弟弟吵架，当时还在上幼儿园的弟弟说:“这房子以后是我的，等我长大了，就把你赶出去。”我想揍他，可他一直是那个爱告状的人，哪怕我没有动他一根手指头，他也能哭着跟父母说我打他了，最后免不了一顿责骂或者是挨打。

我知道我没办法去管束他，只能求助父母，跟他们说能不能让弟弟不要动我的东西。我爸说:“是你亲弟弟，拿你点东西怎么了。”我妈说:“你怎么这么自私。”我忍无可忍去反驳他们:“我还是你们的亲女儿，怎么不给我几万让我出去花花。”我爸很生气:“这性质怎么能一样。”性质怎么就不一样了呢? 我尝试让他们意识到 “不问自取是为偷” 是基本的道德问题。我说:“现在他拿我的东西，我是他亲姐姐我可以不追究，你们现在不去管教，等他日后不问自取惯了，去拿别人的东西，那就是偷了。你们能护着他一辈子吗？”我父母认为性质没有那么恶劣: 你弟弟只是借你东西用用而已。

在我读小学四五年级的时候，就有了自己的梦想，我以后想画画，成为漫画家或者是插画师。父母不同意，我画一张他们撕一张，在我读初二的时候我跟我爸妈说，想考我们这边的美术高中，因为当时网络不向今天这么发达，我想让他们帮我去打听一下报考时间，考试科目什么的，我爸口头上说好，事后又忘了，可能因为他根本不把我的话当回事，我反复提了几次都无果之后，我也不再提及了。我很羡慕我弟弟，因为再怎么如何，我父母还愿意为他花钱报个兴趣班，而我的想法他们从来不在乎。

小时候腿上有一块白癜风，一直很自卑，从不穿裙子。我妈带我去白癜风医院看病，那一年多的时间花了 3 万块。从小到大每次在我身上花一笔钱 (衣食住行，包括看病)，他们就拿着单据给我看:“你看，又给你花了多少多少钱，我赚钱也不容易的。” 这导致我从小就很自卑，在同龄孩子中总觉得低人一等，同学叫我出去玩我也不敢去，因为他们的那些需要花钱的活动对我来说是奢侈。在初三叛逆期那年，我永远忘不了我爸妈把一沓用夹子夹着的单据拍在桌子上，让我还他们钱的场景。

后来我到了出去上大学的年纪，由于我的生活费有限，在新一线城市 2019 年一个月生活费还是 1000 元，这一个月我在校吃饭 26 天，其中 4 天学校食堂不开，只能点外卖或者去超市买些快过期的降价面包。除去日常一日三餐的基本的伙食费，还要充话费，日常买卫生纸，笔等消耗品，还有女生需要的姨妈巾，还有一个月两趟的来回路费，光这个加起来也有 100 了。根本就入不敷出。在学校的时候父母给我发消息:“别亏待自己，买点水果吃。” 殊不知那种东西对我来说完全是偖侈品。每次跟父母要生活费的时候他们还要质疑一句:“怎么这么快就花完了，你知道我赚钱多么不容易吗？能不能体谅一下父母。” 后来我知道都是同一时间，我亲弟弟只在校吃午饭，一个月 1800，我父母给我的解释是:“因为他是男孩子，吃的多。”

我从小就爱收藏一些东西，比如亲签书，我收藏了几本放在书架上非常爱惜，从来不舍得翻，每次从学校回来只是摸摸书的封面。有次从学校回来，发现书不见了，我气的不行，以为又是我弟拿走了，毕竟他一直把我房间当成他的仓库，从小物件到钱，他都拿。我质问他，你是不是把我的书拿走了。我爸突然来了一句:“是我拿的，我给你扔了。” 宛如晴天霹雳，我直接愣在原地，问:“你为什么扔我的书?” 我爸说:“怕影响你弟弟学习。” 从那之后我再也没收藏过什么东西，因为我知道，我的房间不属于我，那里并不安全。

在我实习那年，医学生实习没有任何收入，还往里倒贴学费，当时我爸妈为了更好的照顾我弟，在我弟学校附近租了个学区房，我妈一日三餐精心照料，我跟我爸住在家里，他一个月给我 400 块钱，一周 7 天三餐都不管我，他自己的一日三餐都在外面解决了。正是因为那年，我连基本的饭费都不够，饥一顿饱一顿，得了低血糖和胃病。因为我体质比较差，实习期间得了一次重感冒，声带发言，无法讲话，我爸施舍一般丢给我 400 块现金，让我去看病，后又因为我不回答他的问题，恼羞成怒把那 400 块也拿走了，我在家昏昏沉沉睡了两天，高烧到 39.8，期间我爸也没管过我，后来还是朋友电话轰炸把我叫醒，给我钱让我去医院看病。病好后我自己在下班时间打打游戏的单子，当当陪练，一个月能赚三四千，然后也没再跟父亲要钱，我不找他要，他也没主动给过我。那一年我妈也从未过问过我的生活。

后来我父母总是拿那年给我弟花了 30 万来跟我诉苦，说我弟不争气，这钱都打水漂了，你要懂点事啊。我很迷茫，他是不是忘了，他们给我弟花 30 万的那年，我一个月靠着 400 块的生活费绝地求生，艰难度日，哪怕我生病了，都对我不管不问。我不明白他们一个两个的都不管我，怎么有脸跟我诉苦的。

我后来长大了，面临一些道德绑架的话语时，能用讲道理的方式去驳回。比如，我弟弟高二那年开始光知道打游戏，我爸妈就责怪我:“都是你这个大的没带个好头” 我听了觉得非常生气:“你们儿子不好好学习也能怪我身上? 你们一个两个回家就只知道躺床上玩手机斗地主，看电视剧的时候，怎么不想想会不会影响到你们儿子? 他自己不学好，是他自己的问题，真要怪也怪不到我身上来，是你们当父母的没教好，别道德绑架我。” 我爸妈就觉得非常生气:“供你吃供你穿，养了个白眼狼，现在反倒来数落我的不是了。你愿意去哪去哪，这是我的房子，给我滚出去。”

这是我的房子，你给我滚出去，是我最常听到的话，我不明白为什么有做父母的这么恶毒，拿这种话诛孩子的心。以后你们需要赡养了，我是不是也给你们付点赡养费，就能对你们冷嘲热讽了? 我也不知道这算不算是家了，如果是家，为什么在自己家里过出了寄人篱下的感觉? 很想逃离这里，每时每刻都压的我喘不动气。

大学专业是我妈给我选的，我不喜欢。我决定要跨考插画专业的研究生的时候，我爸妈都很支持我，但当我提到报专业课辅导班的是 6800 元时，我爸急的跳脚:“你为什么非得跨考画画类专业，你早干什么了，为什么之前选专业的时候不说? 你应该把你这个专业的证考出来，挂外面，然后再去干你想干的事。你一个表姐，考了个消防证挂外面一个月 20w，你考这些证多好?” 我听着这些话感到很累，在小学的时候他们就知道我喜欢画画，初中的时候就让他帮我去打听高中艺术院校，大学选专业的时候也想去报插画设计类的专业。一次次他都用各种或粗暴或敷衍的方式阻止我，他居然都不记得了。他还让我去挂证，他难道不了解挂证的风险吗？他宁愿画几万送我那高三还天天打游戏，烂泥扶不上墙的弟弟去复读，都不愿在我考研路上需要帮助的时候扶持一下我。我听着他说这种话，心都凉了半截。我也没有再提这个 6800 的费用，我用自己工作了一段时间攒的钱交了这笔费用。

后来我跟我妈谈，我以为我妈的想法能相比于我爸更先进一些。我说:“我们就站在现实一点角度上去看待问题，目前我这个专业确实没什么发展前景，五六千就到头了，我本身也不喜欢，没什么往前走的动力，还不如让我为了自己喜欢的东西去搏一搏。而且以后这个房子是给我弟的，那我住哪，我没有怪你们的意思，只是我相比那些安逸的生活，更需要能足够自己丰衣足食的能力，我知道你们的想法，你们觉得以后女儿嫁人，住男方家就行了，但是现在的离婚率多高，剩下的那些又有多少是婚姻美满的，不离婚是还有个地方能住，那要是婚姻不幸离婚了呢？到时候我弟也成家了，我住哪呢? 靠男人根本靠不住，只有自己才能靠得住。所以我要考这个研。” 我妈听了很生气:“你就是在怪我们，你如果有个儿子，能不为儿子打算吗，难道要让他打光棍吗？你一个女孩要那么高学历干什么，我们给你安排的，回老家的政府部门当个合同工，一个月 3000 块工资，又清闲又安稳，再找个对象，不就圆满了。” 我听着觉得非常难以接受，我没想到都 21 世纪了，居然还有人是这种想法。我逃也似的离开家，去到了海边，冰冷的海水没过了我的膝盖，我给我闺蜜打电话，跟她哭诉我的痛苦，最后也很感谢她在最后一刻点醒了我，最终没死成。

到现在为止，我的父母依然不尊重我，每次我说他们重男轻女的时候，他们都说手心手背都是肉，自己都是一碗水端平的。我对他们太太太失望了，因为看清了这么多东西，但又无力去改变，我现在的精神状态有些异常，过段时间会去看看心理医生，希望不要发展成抑郁症。最后，希望每一个在原生家庭遭遇不幸的女孩都能自立自强，只有自己能力足够强了，才能摆脱这些腌臜事。

知乎用户 之乎者也 发表

我是独生子女，所以感受不到…… 但是我母亲曾经怀过两个孩子，但是因为种种原因就没有要。在知乎看过那么多重男轻女的事情，我好幸运，而且我没有兄弟姐妹啥的也不孤单。

知乎用户 匿名用户 发表

十五岁，中考生，成绩不错，想选文科，我爸不同意，说不好找工作，将来挣不到钱。

我以为他的意思是将来没法买房买车，谁知道他说女孩子买房买车就是脑子不好，我说我自己挣，他来一句有病的行为，没房子我不跟他就是了。我有一个弟弟，我家庭条件不好，他说过不会给我弟弟买房，可我觉得他以后肯定会买，我弟弟现在已经对我说 “这是我家不是你家” 了，他还想我学习好，以后能帮助我弟弟。

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来

要到期末了

于是就打听了一下

五六个专业课老师的挂科比

不打听还好

一打听吓一跳

不成文的规定：只挂女生，不挂男生

学院里还有诸多 “女生就是不行，女生就是事儿多，女生就是什么都干不了” 这样的言论

关键这些还都是女老师说出来的话

女老师就这么爱男人？

真的不理解了

可以因为专业学的不够好挂科

但是搞这种性别歧视 真的很恶心

如果挂科的老师是男老师

那我还觉得可以理解

作为同性

我真的看不起这些人

匿了

知乎用户 船上嬉戏 发表

我是女的，我比我弟大两岁，他十月份结婚，过年的时候弟弟和弟媳都来我家过年，我是在外地工作，回家过年的时候给大家都买了礼物，结果我忘记给弟媳买礼物了。

吃完年夜饭，我爸妈提出要拆礼物，我一下慌了。

我给爸妈每人准备的是一套羊毛衫，给弟弟买的是一个无线耳机，因为没给弟媳准备礼物，我只好把本来送给弟弟的无线耳机给了弟媳。

送完这两样，弟弟就不高兴了，问我怎么没给他买礼物，我本想忽悠几句，私底下再给他解释。没想到弟弟不依不饶，我家重男轻女，我这个弟弟被惯坏了，不高兴就胡乱发脾气。

我没办法了，脑子一抽，把送给男朋友的情侣内衣拿了出来。

弟弟脸色难看的盯着我看，我心虚了，赶紧去找了条红绳系上，然后装模作样戴了起来。

我刚挂上我妈就骂我：“死丫头片子，谁叫你给男朋友送这种东西了？”

我低声嘟囔道：“又不是别人……” 话还没说完我爸就打了我一巴掌，骂道：“还敢顶嘴？我看你皮痒了！”

我一下懵圈了，转头就往房间跑。

我妈追了两步没追上，只能站住脚骂道：“臭丫头片子！长大了翅膀硬了是吧？看老娘收拾你！”

我爸拦住她道：“行了行了，现在孩子大了，不听我们的了，等她回来我再教训她。”

晚上我躺床上翻来覆去睡不着，我突然想起了今天弟弟说的话，他说姐夫是个混蛋，说我是白眼狼，不懂得感恩。

想起弟弟说的话，我就气的浑身哆嗦。

我是真的不知道应该怎么做才算对得起我弟，如果是我妈或者我爸，我肯定二话不说就照办了，可是偏偏是弟弟，他不像是我弟弟，从小就叛逆任性，而且从小到大他一直都看不起我，说我笨，说我傻。

我也不愿意承认自己蠢，我宁愿选择糊涂一辈子。

可是他却告诉我，姐夫就是个混蛋，让我离姐夫远点，说这种人不值得我爱。

我心里堵得慌，我恨不得马上冲到家里把他抓过来揍一顿。

可是想到我爸的警告，我又不敢轻举妄动。

我只能咬牙切齿的想，等我将来发达了，绝不放过他。

我越想越烦躁，索性坐起来，用手揉了揉太阳穴。

揉着揉着，我越来越清醒，我蹑手蹑脚的出门，往小区门口走去，在那吃了点烤肉，一看时间凌晨三点了，我就起身准备回家，路过一个情趣用品自动售卖机，我心想，给男朋友的礼物也没了，给他再买一个吧，我就挑了一个很简单的制服，准备和男友好好过过二人世界。

一出门，没想到遇到了我一个初中同学，他看到我半夜三更从情趣用品商店出来，露出了一丝怪异的微笑，我和他打了个招呼，低头就往回走。

路灯昏暗的光芒映在雪地上，仿佛镀了一层金黄的薄纱。我慢慢地走着，一直到单元门口，我看到有个黑影闪了一下，虽然速度快的看不清楚，但是我知道是我弟。

我悄悄的躲在角落里，朝外面张望。

我看见弟弟鬼鬼祟祟的进了旁边的一栋楼，然后上了楼梯，接着又消失在楼梯拐弯处。

我赶紧跟了上去，我弟上了二楼最里面的一户，我慢慢的走到门口，结果发现门没锁。

我进去之后，发现屋子里空荡荡的，并没有人，我仔细观察了一下，确定屋子里除了那扇关着的窗户没有别的出口了。

我心里一阵窃喜，我知道我弟肯定在这里，于是我开始在屋子里搜寻起来，我先在厨房看了一圈，没发现什么异常，于是又到卫生间查看了一下，也没有发现人影，最后我去了卧室，发现卧室里同样没有人影。

我摸了摸鼻梁，心想我弟这是去哪儿了呢？

就在这时候，我突然感觉背后有一股冷风吹过，我立刻回头，只见我弟站在我背后，双手掐腰恶狠狠的瞪着我。

我吓了一跳，差点喊出来。

我弟一把捂住我的嘴：“别吵！”

我点点头表示答应，我弟这才松开手，他说：“你干嘛？大晚上偷偷摸摸的跑进来干啥？”

我说：“你刚才跑哪儿去了？”

我弟笑了一下说：“我能去哪儿？不就在这屋吗？”

我心里咯噔一声，我弟说这话的语气好像没什么问题，但是我总觉得哪里怪怪的。

我问我弟：“你刚刚去哪儿了？”

我弟说：“你管我去哪儿了？我饿了。”

我说：“哦，我也饿了。”

我弟瞪了我一眼说：“你刚吃完烧烤，你以为我不知道？”

我心想，我吃完烧烤咋了，难道我还不能去吃点宵夜啊，反倒是你不声不响的不知道去哪了。

我俩僵持了半天，我实在忍不住了，就问我弟：“你究竟想干嘛？”

我弟笑着问我：“姐，你猜我刚刚去哪儿了？”

我说：“我哪儿知道，你神经病啊，大半夜的不睡觉跑去哪儿了？”

我弟说：“我刚才看见你给一个混账送情趣用品，你怎么这么贱啊？”

听到这里，我终于知道我弟说的是什么意思了，原来他看到了我刚刚去买东西，所以怀疑我跟我那初中同学在一块了。

“你瞎说八道什么？我那是给你姐夫买的！” 我解释说。

我弟冷哼一声，阴阳怪气地说：“呦呵，还挺有理呢？我问你，你买这些东西是干什么的？”

我想起我弟说的话，我就忍不住生气，这个狗东西，居然敢污蔑我，还诬陷我出轨！

我指着我弟骂道：“你给我滚出去！你凭什么这么说我？我跟我男朋友感情好着呢！”

我弟冷笑着说：“你说感情好？我还记得上次我看到你和一个男的搂搂抱抱亲嘴儿，你敢说你们感情好，我呸！我要是信你我 tmd 就是猪！”

我气急败坏的说道：“你少血口喷人，我根本没有做这种事情！”

我弟说：“我亲眼看见的，还会骗你？你敢对天发誓吗？你发毒誓，你要是撒谎你就天打五雷轰！”

我心想我这辈子就没发过誓，怎么可能发誓，我就说：“行，我发誓我跟那个人没关系，我跟他就是普通朋友，你满意了？”

我弟说：“谁相信你呀！你以为我傻啊？”

我说：“我懒得理你，你爱信不信，我先走了！”

我正要往楼下走，忽然被我弟叫住了：“你等会！我还有事情要找你呢！”

我回头奇怪地问道：“什么事？”

我弟说：“我问你，你今天晚上是不是跟你那个初中同学在一起？"

我心里咯噔一下，心想这个狗日的，怎么又扯到了我那个初中同学，他这是怎么了，今天一天都怪怪的，我跟那个初中同学根本就没有见过几次面，他干嘛老是盯着我那个初中同学不放呢？

“我不知道你在说什么。” 我装傻充愣地说。

“不知道？” 我弟冷哼一声，“我可是亲耳听到你跟一个男的打电话！”

我心说你听错了，我根本没有打电话给他，我说：“我没有！”

我弟冷笑道：“你没打电话？那好，咱们走着瞧。”

我弟说着转身就往外走。

我心里暗想这家伙今天吃错药了，怎么这么火大？

我赶紧跟了出去，我跟他到了院子里，我弟停下脚步说：“你不是说你们只是普通朋友？你不怕我揭穿你吗？”

我冷笑道：“我怕你？你要是真能揭穿我，你尽管去揭穿，我倒要看看你有什么证据？”

我弟说：“证据就在这里。”

未完待续……

知乎用户 匿名用户 发表

就刚刚，因为我不想去吃饭我妈就在家大吵大骂。起因很简单，我不爱吃兔肉和鱼就不想去聚餐（我爸他们几个朋友隔段时间就会聚一次），我妈就开始骂我什么都要以你为主，你想干什么就想干什么吗？

我觉得很莫名其妙，因为我在外地读书平时吃不到重庆的火锅，回家一个月了一直想吃但是都没有机会，所以我妈下午询问我有没有什么想吃的东西，我就说想吃火锅。我不知道这次是轮到我们家请客，以为只是提意见大家一起决定，我也没有非得要吃的意思。结果快到饭点的时候，我妈让我帮她定一桌兔肉宴，我还以为是大家决定的就没有多说什么，结果订完才知道是我弟说他想吃兔肉我妈就定了兔肉宴。明明知道我不爱这些东西，就算不吃我想吃的火锅随便吃点其他的东西也行啊。

我就跟我爸说我不吃兔肉不想去聚餐，然后我妈就怪上我了，说什么点单的时候我不说，我就反驳她说我下单的时候就说我不去了。结果她又骂我是不是我想吃什么就必须吃什么，那我搞不懂为什么我弟想吃什么就可以吃什么。我爸就说她不想去就不去，你一直骂她干嘛？我妈就觉得我爸不帮她，她丢了面子就开始在家里撒泼，骂到我爸忍不下去吼了两句她才不情不愿的出门。

我一直觉得我家是不重男轻女的，但是很多小事我妈确实偏向我弟。平时我想买什么东西必须得求我妈很久，她也总是拿没钱搪塞我。我上大学的生活费一减再减（为了还她所谓的房贷，买那个房子也是为了我弟能去主城读书），她月初把钱给我之后，这个月里有任何想买的东西或者要参加的活动都包括在生活费里，而我弟想买什么，我妈基本上都有求必应。我一直觉得我弟的眼界比我广，我高三集训之前都住在区县里连双匡威都不认识，后面到主城的艺术培训机构里才知道像匡威这些鞋子几乎是人手一双，而我弟在读三年级的时候我妈就花好几万把他带到主城里补习，每个星期都风雨无阻开车送他去，一直持续到我弟没考上主城的初中才结束。就算我弟的成绩没有我小时候好，但是我妈依然对他比对我付出更多的精力和金钱。

知乎用户 Fiona22700​ 发表

我是独生女，但是也从很小的时候就感受到了父母的重男轻女。也许你们会说我不知足，毕竟再怎么重男他们也只有我一个，没有男孩可以让他们重视。可是，他们的言语、行为各个方面都在提醒我，我不是一个男孩太可惜了。

尤其是在看到我妈对我孩子（男宝）的宠溺时，说不出来的感觉。我爸妈一直念叨，男孩就是好，就是好。呵呵哒。

具体例子就不说了。我不缺爱，我父母很爱我。但是，就是不甘心，凭什么啊！！！

知乎用户 知乎用户 ESj6gf 发表

拉菲草事件。

知乎用户 匿名用户 发表

我也想哭，突然想到了一件事

我妈每次换季都会追着早晚给我弟添衣脱衣，晚上会摸他的后背出没出汗，让他跑的时候小心一点…… 会抱着他去看医生…… 我在后面提袋子

我记得那次我病了，第一次她带我去的，第二次我自己去的，是医生说要去三天的，不是我自己要去的，我认真听医嘱才会自己去的，两百多块钱的医药费吧，她结账的回来的时候跟我说，你可真惜命…… 我记得我当时很难堪不知道要说什么…… 大概小学三年级的样子吧，我没有惜命，只是有点听话，可能不应该那么听话吧。

我为什么要记得这么清楚呢，可是，她说的我和弟弟我们都是一样的啊。

还有印象很深刻的一次，我向我弟弟丢了一瓶冰，我妈抄起扫帚柄向我打过来，就是村里的铁扫帚，柄上没有缠绳子，记得很清楚，皮裂了，不是破了皮，是皮裂了，大概就是皮肉崩得很紧，你用小刀轻轻划开表层的皮一样，皮裂了，大概有一指半那么长吧，半指宽，还有顺着扫帚纹路的，肿的很高的紫色泛黑粒子的伤痕，肿起来的没有破皮，妈妈给我上的药，她说我要是砸到我弟了怎么办，没有砸到哦，我不记得是我弟要冰我扔过去的，还是我很生气用力砸过去的，但我很明白我主观上没想要砸他，妈妈给我上的药，嘻嘻嘻，不疼。

我本来都一直只记得她对我的好的，但是看到了提问，就一下子想起来了，我本来都不记得的，一点都不记得的。

不跟我弟一起，她对我真的挺好的，说过很多做人的道理也挺有道理的，教我的为人处事也是有道理的，只要不牵扯我弟就可以了。

每年生日都打钱给她，从我来说赚钱开始，经常会买东西给她吃，也会给她发红包。经常会跟我说弟弟不找她，找我都是有事或者帮忙买东西，经常找我弟弟，叮嘱他很多事，会关心他的穿衣吃饭，天寒水冷，四季衣裳，这么大了还在买，妈妈除了担心我在每次出门的路上会丢，因为我巨晕车，巨难受，很多方法都试了，没有用，担心我火车晕睡过头了，会打两到三个电话，到了宿舍就是你睡吧，记得吃饭，然后就一般不会找我，她没有送过我上大学，去过我弟弟学校，唉，我干嘛记那么多呢！

送我上大学的是我爸，他自己也跟个小孩子一样，一点也不夸张，他只长了年纪，我发誓！他现在的心智还不如我十几岁的时候成熟，哪怕他经过再多的世事，被人骗了哄了多少次，都一样，心智单纯！不是傻子哈，真就是心智单纯！仿佛一张被封存在玻璃罩子里的一张纸，岁月没有给他一点生活经历，我觉得主要是生活画不上去吧！他把我送到宿舍，抗了行李箱上楼，他就走了，我到现在都记得他咬着好吃点的饼干，嘴巴都是饼干屑，问我要不要吃，我因为晕车已经快一整天没吃过东西了，我说我不吃，他就自己回家了，然后生活用品都是自己跑了好几趟自己买的，当时没想到要带被子，睡了两天的光板凉席和三本书当的枕头，觉得睡起来没有安全感，我自己去买了一张小被子，水蓝色的，现在看来很粗糙，38 块钱，已经是最便宜的了，但是我的心在滴血，都是我的钱啊！反正都过去了，我现在说起这段经历，会一直笑，是挺好笑的，我下铺，寝室长妈妈，帮她处理好了一切，买好了所有的生活用品，还陪她睡了一晚上，还让我们互相关照，还请我吃东西，她说我小姑娘太独立了，什么都能自己干啊！哈哈哈哈哈哈，是的啊，我确实挺能干的，在家里也挺能干的！

弟弟带她出去玩了一趟三四天吧，她抖音拍的非常高兴，全程直播。我晕车，自己都顾不上自己，就给她买了一个金戒指，没看到她戴过，对了，手机也是我买的，请我姐姐全都弄好给她拿过去的，价格没跟她说，因为我看到她手机把明媚的晴天拍成了阴雨绵绵的黄昏，风景照发到群里对比看到的，买了手机给她。如果不是刚想起她爱拍抖音，我也忘了她的手机是我买的，自己做主给她买的，不是人家要的。

想到在更吧，我上大学的时候会挺有意思的，又颓废又自强，有时间就在和大家唠唠吧，如果大家愿意看的话，只有我自己，挺好笑的。

知乎用户 匿名用户 发表

在我懂事以后的每一刻吧！

小时候所有的零食都是弟弟的，他吃不下的才轮到我吃，他啃了一半的苹果扔了奶奶捡起来洗洗 “不吃给姐姐吃啊！”

邻居笑着说 “你们家重男轻女啊”，奶奶说 “那当然，孙子嘛！”

弟弟每天有零花钱，我只有买文具才可以要钱。

小学每次突然下雨都是淋雨走回家，因为家里还有一个弟弟要照顾。

不管做什么都是 “弟弟小，你要让着他，你要照顾他。”

父母开玩笑说离婚房子怎么办，妈妈直接说 “离婚谁都别想要，都是我儿子的。”

我想学驾照就是以后自己挣钱学，弟弟不想学刚考完大学就逼他学。

真的这种压抑的感觉已经植入骨髓了，很长一段时间我晚上睡觉还会梦到这些，父母的天平没有一次倒向我这边，原生家庭带来的悲哀与无力就是一个噩梦。

知乎用户 匿名用户 发表

我很小就知道我家人爱我弟弟多过爱我，但是我也愿意相信他们还是爱我的。直到毕业后，遇到利益相关的大事情，我才明白，他们是真的没那么爱我。就比如说，工作遇到被领导穿小鞋了，我很委屈和他们说，他们说我矫情；我第一次恋爱因为男生意志不坚定且异地分手了，他们说人家男生不要你才找个借口分了；第二次谈恋爱要结婚了，他们不想出一分钱，最大的慷慨就是男方给了 39999 彩礼，他们出了 2 万给我们装修，房子也是男朋友家买的。幸好毕业后我工作很努力，攒了一笔存款，在他们作为父母不主动做的礼数上我帮他们补上了，让婆家也不会认为我家那么不会做人。后来明白，哪是不会做人，是不会为了我而已。其他呢，什么家里的房子、钱财，他们更不会考虑到我，况且户口本与户主关系都是 “外甥女”。我曾经也很伤心，原本我还是愿意相信他们是爱我的，原来从我出生开始，就没想过让我以女儿身份进户口本。有一大段时间我真的很难过很伤心，天天晚上睡觉就在被窝里哭。熬过这段时间后，我心死了，明白了自己只能靠自己，心变硬了，再也不会在他们面前表现脆弱。我开始更努力赚钱，也没想过要男朋友家对我多好。因为我明白，就算男朋友家人再善良，遇到事情的时候肯定就是考虑男朋友，毕竟人家是亲生的，对我感情再好也是半路认识的，就更没想过要男朋友家房子加我名字。有时候会觉得自己蛮孤独的，娘家人不疼不爱，又不敢依赖婆家人，只能自己砥砺前行。有时候又会觉得自己蛮开心的，因为我发自己内心不想依赖任何人，不会轻易相信任何人，所以很多事情都会在我承受范围之内，不会让我大起大落。而且我自己也一直努力，有存款，工作蒸蒸日上，真的只有这些才给我满满安全感。作为女孩子，我没那么幸运，我得不到作为女儿天然的父爱母爱，没有让世界疼惜我的机会，只有工作中和生活中满身伤痕依旧前行。但是，不指望，不期待别人的感情，自己靠自己真的踏实很多。

知乎用户 Love Tarquin 发表

太多了，麻木了，算了吧。

知乎用户 匿名用户 发表

日常中很小的一件事 (其实也不知道跟这个问题搭不搭)

今天我妈回家买了一兜火龙果，是我昨天晚上让我妈买的，我弟一看到就在客厅里面说，藏起来不叫姐姐吃，恰好我听见了，我就把火龙果拿到了我的屋里。

然后我弟就跟我爸说这件事，我爸说你傻不傻，下次你就别说出来，给它搁起来。你还非要说出来，让你姐听到。

我寻思着，在我理解中正常的父母的做法不应该是对孩子说，火龙果是你妈妈买的，是叫你们俩一块吃的，你藏起来不叫你姐姐吃，你姐姐现在拿进屋里不叫你吃，很公平啊。(或者类似于这个意思）

我无法评价我爸的做法，他应该很想把我弟培养成很有心眼的小孩，经常我弟做了些很自私的或者很小的一件事，在他看来就是值得表扬的，我不知道像我弟这样的孩子长大会变成什么样，哎。。。

知乎用户 再让我睡一会 发表

大概是打视频的时候，奶奶说听别人说我家有个物件可以换一栋房子。我开玩笑的说要是能换房子就把房子给我，结果奶奶和外婆都说那肯定是要给弟弟的，我需要房子是要自己买的，妈妈在旁边说道她肯定是开玩笑的，她哪有那么自私，如果能换肯定是要给弟弟的。那一瞬间我只能匆匆找个借口挂掉电话，因不知道应该怎么回答。

知乎用户 Faye2018​ 发表

今天看了个帖子，讲的是一个女研究生去乡下调研被拐卖的事。然后就有人评论：好好的干嘛去那些人生地不熟的穷地方？尤其是女孩子

前段时间听家里人聊八卦，说到一个亲戚年轻的时候被丈夫家暴。突然就有人冒出一句：她也有问题，要不她男人为啥打她！

网上那些参差不穷的在一些强奸骚扰案件下评论受害者，穿着有问题，或出行时间有问题的就更不用说了。

你看，女人弱小无知，女人目光短浅，女人招蜂引蝶，女人感情用事，女人胆小怯懦，女人心机深重，女人爱八卦，爱碎嘴，爱攀比，爱争斗…… 也许你自觉不是一个重男轻女的人，但当你不自觉的将不限于上述的一些词汇与女性相结合的时候，当你看到什么，首先想到的是女人就会这样的时候。这就是重男轻女的表现，表现而不自知，这才可怕。

知乎用户 匿名用户 发表

从小到大，我似乎是周围人眼中别人家的孩子，

学习好，生活上从不让父母操心

而父母对我也是疼爱有加，尽可能的紧着我

包括爷爷奶奶也是，小时候过年哥哥堂弟他们压岁钱是 500，独独我是 800，那可是 2000 年前后

中学时发育嘛，我妈整了不少 “好东西” 让我和我哥吃，高三时天然红鲟不停，导致我甲状腺不正常

大学时，每一年的冬天我爸都担心冷，给我送被子，老忘了上一年已经加了

毕业后，和恋爱多年的男友分手，父母担心我情绪不好

两个人偷偷到我工作的城市，7 月的酷暑站在楼下等我旅游回来

太多太多这样的细节…

一直以来都觉得爸妈非常非常爱我，当然爱我也是真的。

可是他们依旧是传统的，在真正利益时，永远念着儿子

女孩再优秀，也不如个带把的

大学时家里买的新房，写我哥名字，还做了婚前财产公证，想着爹妈真谨慎，也没太多感觉

刚毕业时，扣除五险一金工资少的可怜，还是帮忙还将近一半的房贷

大概还了一年，我开始理财，就没多余钱给他们，作罢

毕业多年后，意识开始觉醒，才发现父母重男轻女的观念一直在委屈着我！

读书时他们常说我结婚时不管给多少聘金，他们都原原本本给我当嫁妆

今年我结婚了，并没有，他们要留着部分钱给儿子娶媳妇

大概四五年前，担心自己乱花钱，拿了十三万现金存在他们那儿，过年时讲到这件事，

我爸说这钱就算了，就当给父母了

我：？？？？

我哭着问，为什么？

因为我不依，他想了另一种方法，结婚时，扣除花销，剩余的份子钱给我，这十三万一笔勾销

我依然？？？？

最后就是大吵一架，一家人都觉得我是白眼狼。

出门宴前两天又因为钱的事大吵，我爸说哥哥结婚时，我要给几万，

我回礼尚往来，反正哥哥给多少我添点

我哥：给我滚出这个家

不管我说啥，我妈都让我闭嘴，大好的日子不要吵架

可是我憋屈啊

不让我辩解，我憋屈啊！！

奉劝各位姑娘一句，尤其家里还有哥哥弟弟的，千万不要跟父母、至亲有任何钱财上的交涉

不然到最后都借成了仇。

最近在看房，面对逼近 3 万 / 平的二手房，我挺关心这钱拿不拿的回来。

另外我的爷爷。

工作后，每一年过年、中秋去看爷爷，我的手从没空过

自认为是几个孙辈中，做的最好的。

在我订婚时，说：结婚时，给你一万昂

结婚当天我什么都没看到

回头问我妈，她说估计老人家不舍得…

一个定期存着几十万，准备让我哥和堂弟各一半的小老头儿

说出口的红包，拿不出来了，心寒

当然孝敬不是图他啥，就是感念他儿时对我好

心寒也不是因为少了这一万块钱，而是后知后觉，原来你没那么重要

去他么的重男轻女！

如果我以后生女儿，一定加倍加倍爱她！！！

知乎用户 夏目星辰​ 发表

我和我弟在老家过暑假。

我爸前两天和我妈吵架，我妈没理我爸，于是他就打电话找我撒气。我当时还傻乎乎地转头安慰我爸妈，劝我爸妈要相互理解。

昨天我爸气消了，和我妈一起打视频给我弟，他们一家三口开开心心地聊家常。我就在旁边看着，我还问我弟，老妈没提到我吗？

于是我晚上打电话问我妈，为什么我爸只有生气的时候才打电话给我？不重视我，对我发脾气？

我妈原话：你爸不高兴找你撒气怎么了？你爸工作压力大找你撒气又怎么了？你爸对你发脾气又怎么了？你以为你算什么好东西！你又不是金银珠宝，值得捧在手上吗？你发什么神经啊！大晚上问我这？没钱了，来找茬是吧！嫌弃爸妈没本事吧！在家吃饱了撑的吧！就你这性格，几句话就把你打压了，你太脆弱了吧！什么狗屎性格，多大岁数了，还想这想那的！

我爸：她就是自私！我就说这个孩子没什么养头。真不知道在社会上怎么混！

首先，我暑假在家，我没有找我爸妈要一分钱！在家都是花的都是我大学期间兼职的钱！其中我还包了我弟的一部分日常开销！

再者，我没有说过我嫌弃爸妈没钱！她们喜欢赌博，没攒住钱！如果她们要把我劝他们好好攒钱，少赌戒赌的话理解成嫌弃她们，我也没办法。

最后，我也不伤心了！我指责她们偏心，她们以前拿八竿子打不着的话来打压我，骂我自私、骂我斤斤计较、骂我不体贴、骂我性格不好，我可能会自我怀疑和自责。但是我昨天只觉得我爸妈可笑！可笑她们明明不重视我，那我撒气，还在我点明的时候，转移去骂我，试图 pua 我。

说明一下，我爸妈一直都重男轻女，不管是物质上还是精神上。我是爷爷奶奶养大的，初中之前我爸妈只负责了我的学费。上高中以后她们才开始负责我的日常开销，但是我用了她们一百，她们会在亲戚那说我用了她们五百甚至一千。她们在外夸大事实，说我花了她们多少多少钱，说我给她们多大多大的压力。

我小学五毛钱能买包辣条就很开心。我弟小学每天零花钱 20～50。

我小学爷爷奶奶只会买梨子，苹果我都很少吃。我弟小学吃的是反季水果！

我初中一个学期补课 600，我打电话求着我妈让我补课。我弟初中一节课两个小时 500，我妈逼着我弟去补课。

我高中一个月 800 的生活费，我弟高中一个月 1200 的伙食费，我妈还怕不够。

我不是突然意识到我爸妈重男轻女！我只是昨天听到我爸妈对我的真正态度，听到我妈说我又不是什么好东西，不值得捧在手上的时候，我就对我爸妈死心了！

知乎用户 匿名用户 发表

比较可笑的是，从小我都不觉得父母重男轻女，但是慢慢长大之后，才发现，农村人骨子里面刻进去的重男轻女，一辈子都改不掉。

我上面有一个哥哥，学习不好，人品不行，从小跟周边的人打架斗殴，爷爷奶奶 ` 爸爸妈妈跟在他后面跟别人道歉。偏大点之后，偷家里的钱去上网，种种劣迹。可是他是男孩，所以得到了家里的很多偏爱。小时候，我如果和他发生了冲突，我的奶奶，总是不由分说指责我。好吃的、好玩的都留给他，在他们眼里，可能他是这个家里的希望吧。但是，我的父母从未表现过这种倾向。因为我从小比较乖，不惹事，学习成绩也比较好。所以在他们眼里，我可能比较省事，也不需要他们花费太多心思。

后来，哥哥上了技校，其实就是交钱去大城市混了三年，后来又回到村子里面打工，之后因为一次意外，在家里宅了两年。这期间，把我妈气的要死。而我，上了大学、读了研究生，但是人生的转折点也开始来了。我哥的年龄到了，父母为了他，把他们一辈子的钱，给他买了房子，用他们每个月稀薄的工资给他还房贷，而他的钱每个月吃吃喝喝，根本所剩无几。而我研究生期间，自己兼职打工，学费是贷款，我爸告诉我，“你自己打工赚钱把自己贷款的 3 万还了吧。” 我妈告诉我，“不要再往上面读博了，找个工作吧。” 我奶奶告诉我，“谁叫那是人家的儿子”…… 诸如此类的话不断出现，我很想问问他们，我难道不是他们的孩子吗？就因为我是女孩吗？我妈跟我说，“你省事，你不会让我们操心” 我爸告诉我，“我以后也不稀罕让你养活”…… 我也不知道为什么越长大，亲情反而流失的越快。

小时候，一直以为我的家庭相对幸福，因为父母从不偏心。可是长大后才发现，过多的关爱早就给了家里淘气的孩子，而我只是因为比较乖，所以他们表现的不明显罢了。也有人跟我讲过，父母的钱，给你是恩赐，不给也是人家自己的意愿。其实也是，我已经成年了，尽管还在念书，但是他们已经尽完了自己的义务。只是这样的家庭，让我对亲情越来越感到寒心，原来，不管是什么情感，一旦牵涉到金钱，都是最麻木冷血的动物啊。

知乎用户 匿名用户 发表

家里有三个孩子，我是女生，有一个姐姐，一个弟弟。

在我们那个小山村里，挺多这样的家庭。比如我大姑姑家里也是两个女儿一个小儿子，小姑姑家里也是先生的姐姐后生的弟弟。还有三个领居家都是两个姐姐加一个弟弟的三胎家庭。但是其中有一家的二女儿被送给了别人。

作为二女儿，其实是最不受宠的一个，小时候我就能感受到大家都会更加倾向于偏爱我弟。其实我和我弟只差了一岁多点，但是他们总是说姐姐要让着弟弟。我弟小时候很调皮，却很少被责骂。而我却清晰地记着有一次夜里我在哭，我妈嫌我吵，直接把我扔出了门，我撞到墙上，掉了一颗牙。

初二的时候我叛逆期，我很清晰地意识到这个家庭非常重男轻女，他们只爱我弟，根本不关心我，哪怕我学习成绩好，而我弟成绩非常烂。那个时候闹得凶，好像开了个家庭会议？他们说什么是我妈对我弟好，可是我爸还是疼我的这样的话。从那以后我长达四五年都没有和我弟说过话。直到我妈去世了我和我弟关系才有所缓和。

今天我给我爸打了电话，本来聊的好好的，他突然跟我说别计较那二百块钱了。我直接意识到我爸底子里还是很重男轻女。虽然明面上说一视同仁什么的，什么我有出息啦，考上 985，而我弟只是一个大专生，还是不用高考就能上的那种大专。

这个二百块钱指的是我之前跟我爸说过我借给我弟二百多，当时我只是玩笑地口吻说了一下我弟还没还我得靠我接济接济呢。然后今天打电话我真的想不明白他为什么突然说到这个，还说我斤斤计较，计较这么多做什么，他毕竟也是你弟。

我跟我爸说这是我和我弟两个人之间的事，你不需要插手，我不知道你突然说这个是什么意思。

我真的无语和心寒，我主动不让我弟还钱和我爸不让我弟还钱这是两件完全不同性质的事好吗，他说我斤斤计较，我还给我弟主动买过衣服请过烧烤好吗我计较什么了我计较。

知乎用户 匿名用户 发表

唉，感觉人生顿悟被轻视的是高中。

背景介绍:

家中有一大我三岁的哥哥，我是老三，因为母亲怀老二的时候由于计划生育的缘故，被迫引产，据说是个男孩。后面东躲西藏又有了我。按道理，来的不易的我应该疼爱有佳才对。事实上，当母亲看到我是女孩时是极不开心的。善在襁褓中的我，被我母亲挤进墙角，导致呼吸不畅，浑身发紫。这件事被我母亲当笑话讲给我听。当时的我，听到这样的描述多心痛。

而后，在长大的过程中。我碰到很多次不公平的对待。例如: 永远穿着哥哥不要的秋裤。到初中，我都是穿哥哥穿过的。我都不好意思露出秋裤。不是因为穷买不起，不然她不会给哥哥买新的，而我一件都没有，连属于女生的秋裤都没有。饭桌上的肉，总是放在哥哥的面前。更夸张的是，哥哥的碗里在开饭前都盛满了肉。有鸡肉，那碗里就放着腿；有排骨，那碗里就放着排骨。生怕我多吃了吧。水果更不用说了，数着数量的。不敢随意拿，不然会被骂。衣服自己洗，小学开始要学着做饭。

后来，我长大了。看着饭桌熟悉的操作，我突然明白了自己的地位。不然为什么放寒假了，让我一个人回老家打扫一栋房子呢？不然为什么不给我买新衣服呢？不然为什么早餐不能吃饱呢？不然为什么读大学让我自己贷款自己还么呢？

再以后，就是我的谈婚论嫁了。外地男友，娶我花了 45w 彩礼。家里人要求一次性付清，男友家中拿不出 45w，于是父母亲说那就把 15 w 的嫁妆扣了，直接拿 30w。后面，男友依着家里的要求，凑足了钱。就这样，我没有一分嫁妆出嫁了。也许，他们爱子为之计深远吧。家里做生意的，有三套房，一辆车。听说，今年下半年新房子又要进了，已经装修好了。我明白，我的彩礼钱已经被用掉了。家里的任何东西都与我无关了，心灰意冷。也曾挣扎反抗，奈何，家族人都说我的不是。算了，胳膊拧不过大腿。绝了所有念想再好不过。

以上的事情，深夜想起，依旧心痛落泪。痛的不是家产，而是那未曾体验过的温暖亲情。突然觉得嫁人了，也是一种解脱。不会再让他们从我身上吸走什么了。坚决不会！

知乎用户 可乐​ 发表

在娘家坐的月子，出了月子不到半个月，有一天爸爸当着我的面跟妈妈说 “让她自己回去带孩子吧，她们住在这里，她哥哥嫂子都不怎么愿意回来吃饭了，那个谁谁一个人都可以带两个孩子，而她就只用带一个，一个孩子都搞不定，那也太没用了吧”

此后的八年每每想到这句话我都泪流满面，他能说出这样的话应该也不在乎什么父女之情越来越疏远了。

而此后的事实也正如他所愿！

知乎用户 搬砖猪 发表

从我结婚后，嫁出去的女儿泼出去的水

因为家婆还没退休，没人帮我带孩子。我妈说可以帮我带，每个月要给工资她，理由是：弟弟还在读书，还需要钱。

我知道，就算是我弟已经毕业了，我也是需要给钱我妈的，理由是：我弟还没结婚，需要攒钱给他娶媳妇

就算我弟已经结婚了，没孩子，我妈会帮我带孩子，理由是：弟弟娶了媳妇了，怕被媳妇说，还是要给钱

等我弟结婚了也有孩子了，我再叫她帮我带孩子，她就会拒绝我，理由是：我要给弟弟带孩子

所以看明白了，想让我妈带孩子，要么给钱，要么给更多的钱。

在她的观念中，给儿子带孩子是义务是天经地义，给儿子儿媳钱补贴养孩子也是天经地义。但是女儿就不是，你嫁出去了，就是别人家的人了，不会给女儿再花一分钱。

哦，我们这边，女儿的孩子一口一个 “外孙”。

在距离我家十五公里的县城，我的高中同学，我就挺羡慕她的。

她妈妈对她说，我会帮你带孩子，你放心去工作，钱不够，我们尽量补贴。

她家只有两个孩子，她和弟弟。我家四个孩子，当家庭条件很一般时，父母又重男轻女。

这个时候，女孩必须自强自立，不要奢望家庭的帮助，能给你有吃有喝有穿有住接受教育，已经是他们的极限了。

知乎用户 冉 sugar 发表

每次过年不熟悉的亲戚只给弟弟压岁钱

小时候爷爷舍不得给我买几块的零食，现在主动给我弟弟买

每次我和弟弟一人一份的东西，他总很快就弄坏，转头要我那份的时候，妈妈总会说你让让他，他还小

弟弟出生，全家一致同意把我的辫子剪掉，因为大家觉得现在没有时间给我扎，却没有人教我自己扎

我爸爸喝多酒，又意识到我弟学习很一般，他突然和我说，以后你可得帮帮你弟弟啊

太多了，又怎么说的完呢

现在想起来，我八岁时弟弟出生，我在家最好的朋友是当时养的狗狗，可惜被狗贩子毒死了

别的小朋友都期待回家，我却觉得暑假寒假好漫长，逐渐沉默又慢慢学会豁达

妈妈在我上初中时和我说说，你小时候话很多，为什么现在一句话都憋不出来

真的当我不懂那些场面话吗，在家总是小心翼翼，甚至有一段时间不敢和妈妈说话

我青春期好贪吃，但是我没有几毛钱，于是我偷了妈妈的零钱，现在想起来真对不起妈妈

我不喜欢我的小学初中那几年，我在家逐渐敏感，多次和妈妈吵架，她不知道我为什么不开心，她觉得我不让着弟弟是因为我自私

我也不喜欢我的初中，我没有 QQ 没有手机我只有周末才能玩电脑，我不知道他们每天在聊什么，昨天分享了什么东西

写着写着就哭了，我现在很爱我的妈妈，但是我永远不会喜欢那个时候的妈妈，她的眼睛里只有一点点是属于我的

她也很不容易，省吃俭用，我要好好爱她

当年的狗狗被毒死了，没有一张照片。现在的狗狗生了两只小狗，好想回家看狗宝宝啊

好爱我的姥姥，她理解我当时的不开心。她总是塞给我零花钱，明明她自己舍不得多花一毛钱。姥爷一直说我是他最喜欢的孩子，和我说他带着小时候的我干了什么，好爱他们。因为疫情，半年多没见到姥姥姥爷了，还有十天放假，就能看到他们啦。

不往下写了，生活越来越好了，要学会释怀

知乎用户 萌萌哒 发表

城市独生女，从小受的教育也男女平等，身边的朋友伙伴同学基本都是独生。

我婆婆是村里妇女主任，婚后我婆婆告诉我，村里一直有规定（不知道算不算法律），第一胎女孩还可以再生一胎，第一胎男孩就不能再生。

我惊呆了，这是法律明文规定的重男轻女吗？

知乎用户 坚果 发表

每一次看到类似话题，都会点进去看，或多或少都是有些共鸣的。

只是没想到自己有勇气来写一写自己。

我是半夜十一点多开始写的，失眠，因为最近我手头实在没钱，和老公在苏州买了房子，同时买了车位，外加装修，还有一个两岁多的小宝宝，公公婆婆为了让我们无后顾之忧，放弃了种植大棚蔬菜的手艺，也过来帮我们带娃，这样我可以上班。我和我老公都是穷乡僻壤出来的，父母都是老农民，他父母攒了一辈子，给我买凑了一个首付，为止我很感激，平时对他们也特别好。

最近因为租的房子各种问题，考虑到会影响宝宝的健康，就想着买一辆车，准备搬新家（去年八月装修结束，本来打算今年十一搬进去的），就准备找我妈借点钱，谁知道，我妈一直给我哭穷，说了很多，最后是你要是要三五百我还能凑给你，其他没有。

从小到大，我真的无时无刻没有感受到我爸妈的重男轻女，我家四个孩子，我排行老三，我有一个大姐，然后二哥，然后是我，最后是我弟。我很小的时候就被父母送到重庆外婆家寄养，我印象中，外婆是十分凶恶的人，对我是各种辱骂外加棍棒殴打，挨打挨骂是常有的事情，我有两件事情记得特别清楚：一件是，我平时吃饭不敢夹菜，但有一天，好像是韭菜鸡蛋饼一大张，有点糊的那种，小舅的弟弟和姐姐和大舅家的哥哥和姐姐，都不吃，最后外婆把那一张鸡蛋饼都给我，我记得那股子焦糊味，又油又糊，我一点也不想吃，但我又害怕外婆打我，所以只能硬吃下去，后来晚上我就上吐下拉，最后弄到床上了，我半夜起来，乘着夜光洗被单，害怕外婆第二天知道会打骂我，但我怎么都洗不干净，后面也确实是挨打了。

第二件事，是我小舅家装了彩电（小舅家和外婆家挨着一起），我想去他家看动画片看电视，但小舅家弟弟拿着一把刀站在门口，说不要我进去他家，进去就砍死我，我当时好害怕，觉得如果我也有妈妈，想小舅妈一样护着小舅家弟弟一样就好了，从那我也慢慢知道，大家都不喜欢我，我从来不敢主动要什么或说不。

我大概是快念小学的时候，我妈突发奇想来接我回老家安徽读书，我回来，我弟我姐我哥我爸妈经常喊我外来户，说我也四川蛮子。这都不是最伤心的，就是我要干各种活，洗衣做饭，扫地喂鸡等等，因为我在外婆家经常做，所以还可以，但我妈只要不开心或者不顺心，就会抬手就打，还骂我贱货，怎么不死掉呢，她和我姐，我弟一样都长的蛮好看，但我就很丑，嘴巴大，嘴突，她们就一起叫我蛤蟆嘴，说我怎么这么丑。

我经常一个人偷哭，因为不能让他们看到，我爸妈不能忍受我给他们丢脸，怕别人看到，别人看到就会各种非议，所以他们一般不准我在外面哭。

好多好多个夜晚，我都想离家出走，但走到大路上，我又害怕，到处都是老坟，我特别害怕鬼什么的，也不知道去哪里，就很害怕，一直哭，有时候是流泪，连出声都不可以，他们会觉得没少我吃没少我穿，我还哭，就很丧气。

说实话，我在回来没多久，在墙缝里面发现一包药，我不知道是不是老鼠药，反正那个年代，农村各种药很多，我看我妈经常会把纸抱着的药塞进墙缝，我只记得那是夏天，我有一天鼓起勇气，拿出那包药倒入一大瓢水里面，然后把一瓢水都喝完了，后来就是迷迷糊糊就不知道了，反正最后没死掉，我听我妈说，我当时躺在床上一直吐，我爸背我去的村里面小诊所治好了，他们都一直说我是乱吃东西导致的，但我自己知道是因为什么，多了，当时我应该七八岁左右。

类似的事情太多了，我受到的伤害，罄竹难书，我后来心里面发毒誓，不论受到什么委屈一定要念书，我还记得有一次夏天晚上，我妈看电视剧大意就是女儿不孝顺妈，然后她把我从床上拽起来，让我看看，打骂我，说供我上学有屁用，反正也不会对他们好，但我不论被怎么对待，都不说我不念了。

后来我家只有我一个一直念书，而且成绩也比他们三个好太多，我姐，小学因为上学太冷，小雨下雪我爸去背着她回家，背去上学，因为上学太苦，她自己不念了，我弟我哥都是二流子，小学没毕业就不愿意念了，和学校很多人打架，被开除了，我妈求着校长给了他一次机会，结果，我弟牛逼，和校长打架，最后也辍学不念了。

我一直坚持，可能我学习好，满足了他们的自尊心，所以也允许我一直念着，但初中我一个星期十元，那时候我的同学基本上女生 25，男生五十，我就每天中午一个馒头，要一点那个放了水的辣椒面凑合吃，最怕买资料，因为要省吃俭用凑钱，我每次回去，我妈都特别大声的说，我们家讨债鬼回来了，我也没有脸，就当听不到。

就这样慢慢到大学，大学贷款学生贷款两万四，我去了东北一个大学，不为别的，离他们远，消费低，我爸妈逢人就吹牛逼，说他们一年要给我三万，其实就是一学期给我五千或六千，各种路费，杂费生活费，学费都算给过，我一直没钱买电脑，都是去学校图书室学习写论文，最后大三拿了奖学金买了我自己的第一台电脑。

我大四第二学期准备去合肥了，我妈一分钱没给我，我当时连路费都没有，幸亏我小姨给了我一千，我工作了，我妈突然对我态度一百八十度大转弯，各种嘘寒问暖，第一年一万年终奖都给他们了，结果过年回去，因为我没有每个月给他们钱，我爸各种数落我，说我也不主动联系他们，什么把我供养出来花了他多少多少钱，各种辱骂我，我当时不知道哪来的勇气，从不敢说不的人，和他对吵，说了我的各种不公，说他想要多少钱，我都还你，但我以后和你们断绝关系，后面我拉着箱子就要走，结果没走成，大家都辱骂我，我妈让我小姨来骂我，我哭着和我小姨说，我还要自己还贷款，工资本来就不高，又实习半年，还要回学校答辩，哪有什么钱，我永远都记得，我哥我姐我弟他们要出打工，我爸妈会给他们买新衣服买新鞋子，给钱，说不能丢人，不能饿着，我呢，我从小穿我姐的旧衣服，没有关心过我一天，连我对象还想要二十万彩礼，我各种威胁，说他们家没钱没钱再没钱，本来答应我要 6.6 万，后面他父母去谈的时候又要 8.8 万，到处炫耀，是为了给我存的，说我对象家没房子，要是有房子他就给我陪嫁一辆车，我真的要笑死，真 TM 恶心，我一早就知道，因为当时学生贷款也说帮我换，让我把工资先给他买小牛养着，到时候卖钱给我还贷款，最后呢，我自己慢慢还的，我提了一下，就不得了了，说我惦记他的牛，我真的无语，家里面几十头牛，买铡草机，打粉机，饲料机都是我出钱，到我需要钱的时候，说没钱，各种哭穷，你儿子借网贷，你借钱都帮他还，我只是借，又不是要，害怕成那样，我无法可说，只能说，我自己也许真的是贱货，还不清醒。

我只是觉得，生而为人，我很抱歉。

我对自己抱歉，让自己困住自己的心，从今以后，我没有父母，没有兄弟姐妹。

我听人说，不幸的人用一生治愈童年，原来是真的……

写的很乱，泪水也模糊了我的视线，不检查了，不想再揭开伤疤。

希望自己可以不在意，毕竟我有一个可爱有爱我的宝宝，还有一个爱护我的老公，余生很美，我们一定可以的。

希望其他姐妹也可以坚强，遇见自己的幸福~

知乎用户 路人甲乙丙 发表

抗震救灾的时候，身边都男的。。。

知乎用户 知乎用户 发表

其实我们家一直都是重男轻女，身边的亲戚朋友看得都比我清楚。只不过是我上了大学后才清醒。

我家是农村家庭，父亲是好吃懒做，抽烟喝酒打老婆的主。母亲是老实本分但每天满腹牢骚，对生活充满绝望的农村妇女。我和我弟相差六岁。从小，我接受的是打压式教育，我以为他们没受过什么教育，所以也不懂得怎么教育孩子。我弟出生之后我才知道，他们不是不懂，只是不太喜欢我。听我邻居奶奶说，我刚出生，我爷爷奶奶看到我是女孩，长得也比较丑当即恶毒的骂我是怪物，还起了一个外号，意思是大额头。

我弟出生后，我每天都会因为我弟的各种事情挨骂，导致我一直很恨我弟，也用父母对待我的方式对他。所以我们的关系一直比较僵。记得他五岁的时候，那天晚上我在厨房烧火做饭，他跑去了邻居家，拉扯停在路边的二八自行车，自行车倒了，砸到他额头肿了一个大包。他哭着跑回家，我妈正好从外面回来，抱了我弟赶忙安慰，然后马上对我破口大骂，我爸回来了一起骂我，不管我怎么解释。我弟也知道，我爸妈不待见我，所以他弄坏了东西会告诉他们是我弄坏的，他们很相信他，说他还小，不会弄坏，除了我还能是鬼吗？小小年纪就天天撒谎。后来我也懒得解释，越发沉默。

我从一年级开始烧火做饭，二年级开始手洗全家的衣服，洗碗扫地。三年级开始干各种农活: 采茶、拔草、插秧、晒稻谷。如果父母安排了任务没有及时去做，等待我的是不堪入耳的辱骂。但是我弟基本没干过家务活，我爸说，家务活都是女人家干的，男人洗衣服洗碗像什么话。我弟上初中时，衣服囤一周拿回家给我妈洗，我妈什么都没说。而我就不一样了，周末早上七点就把我叫醒，说洗衣服，早点洗，下午五六点所有衣服就干了。还记得那时候电视里播《梁山伯与祝英台》，我很着迷，早上 8 点开始播，播到 11 点，于是我吃完早餐就开始看，播完了我才心满意足地去洗衣服。我妈回来我刚晾完衣服，还在滴水。她看着滴水的衣服，冷嘲热讽骂了我半个多小时。农活他也很少干，经常来二三十分钟就找借口回家，但我爸妈从不会骂他。只会说他还小，他吃不了苦。呵呵，我在他这个年纪吃的苦可不少。

还有买衣服的事，一直都是我心里的一道伤。印象中我买的衣服很少，都是穿表姐们淘汰的衣服，我记得有一件外套，我从初一穿到高三。但不是每件衣服都合适我或者是完好的，比如肥大的裤子。换季了没有裤子，我小心翼翼地跟我妈说:“妈，我想买两条裤子”。她白了我一眼说:“你表姐不是给了你几条裤子吗，料子这么好干嘛不穿”“它们太长，太大了我穿得不合适”“长你就挽起来，你还会长个的啊，穿着穿着就合适了”

我爸听到了我们的对话，他没有支持我买裤子，反倒骂我 “你以为你们家有印钞机吗？有得穿还要买，我看你就是爱慕虚荣！……” 后面还骂了一些不堪入耳的脏话。我很委屈，找了个角落安安静静地哭。

后来我穿了那条牛仔裤，它总是往下掉。某天晚上我走进卧室，我踩到掉下的裤脚摔了一跤，摔得很重，当时眼泪就下来了。他们都看到了这一幕，没有安慰我，反而骂我不小心，骂我穿这种不三不四的裤子，可是这是你们让我穿的啊。后来也没说给我买裤子，我就这么穿着。从那时候起，我就下定决心，以后有钱了要买很多很多漂亮合身的衣服。很高兴我现在已经工作，经济独立实现了衣服自由。

但是，我弟就不一样了。他的衣服基本都是买新的，不是没人给二手衣服，不但有而且质量非常好也很合身。因为我城里的表弟只比他大两岁，尺码没有太大出入。但我弟不愿意穿，说不喜欢别人的衣服。于是我爸妈就给他买，一到换季就自觉带我弟去店里买。而我的衣服基本都是去地摊买。

这些我都还能忍，我还能给自己洗脑，父母挣钱不易，弟弟比我小，比较任性…… 直到大二那年，我才彻底明白，不管我多懂事多有能力，他们都不会把好脸色，把爱偏向我这边。刚考上大学时，我爸就给我画饼，一开学就给我买笔记本电脑。我也挺期待的，高考后的暑假我去熟人店里打工了两个月，自己买了手机，除去吃饭住宿还剩三千，我爸妈要求熟人把钱打到他们卡上，怕我回家路上被骗。当时虽有不满，但是觉得他们会拿来给我买电脑，也就没纠结太多。开学后他们都不提这回事。大一期间我提过几回，每次他们怼我说你上学不需要生活费吗？你那三千早用完了。每次都扫兴而归。他们说的好像没错，但又觉得哪里不对。我经常想，要是没有那三千，他们是不是就不给我生活费了呢。大学期间我很省，一个学期最多用三千，包含所有花销。因为我是师范专业，大二时就开展了很多师范技能培训，很多都需要用电脑，我经常借室友的或者用图书馆的。但总归不是太方便，于是我又提出了买电脑的请求。结果，我爸劈头盖脸一顿骂，骂我读书读得脑子坏了，为什么不能借别人的。你就是看别人有你也要有，你就是爱慕虚荣，爱攀比。还骂了很多带生殖器官的话，我很难过也很愤怒，我跟他吵了起来。然后我两天都没有吃饭，不想看到他们。吵架当天我发了个朋友圈，有一个社团的同学看到朋友圈就联系我，了解了事实后他没一会就跟我说:“你需要多少钱，我妈妈说可以借给你，等你毕业工作了再还” 我很感动，他接着说 “我妈妈说，电脑是学习的工具，她支持你”。可笑吗？别人父母都能理解，而我的亲生父母不能。后来我没有借他的，但是我一直记得他的善意。在我绝食的这两天，我爸到处打电话给亲戚，明面上是借钱（补充一下，我们家那段时间不缺钱，我了解情况才提的），实际上是宣扬我的不懂事，不孝。最后他也没借到钱，接到他电话的亲戚都来道德绑架了我。让我理解他们，让我懂事一点。后来我自己借了 3500，毕业工作还。

同一年，我初二的弟弟想买一辆电车，家里有一辆五羊电动车，能开。他觉得外形太丑，开出去玩没面子。他提了很多次，有两次我在场，父母都特别有耐心地劝他不买。寒假的一天，我们家卖猪，刚卖，钱还没到账，我爸就带着我弟去选车了。2200 块，我记得很清楚。当天晚上我问我爸，家里不是还有一辆电车，一辆摩托车，买这一辆电车意义在哪。他说，方便你们放假回来开。我说，我开五羊就可以了，而且我不常回来。没想到，他恼羞成怒，大声呵斥我 “那你开不开！” 我也火了“我一年都呆不了几天，你说呢！”。后来，我弟弟每天开着这辆车出去，有时候凌晨一两点回家，有时候第二天早上回家，玩得不亦乐乎。不论我爸妈怎么说，他就是我行我素。然后他们来求助我，让我劝劝我弟，早点回家。我落井下石说“他买车就是为了玩，你愿意给他买 = 随便去玩，玩多晚，玩多远都行”。

买车那天我妈还假惺惺地跟我抱怨说，“哎，我都劝你爸不要买了，还是要去买”。我阴沉地说了一句:“没事，你们偏心我也偏心，以后不要怪我就行”。我妈的脸一下子就黑了，看着她有点害怕，欲言又止的样子我觉得很爽。不知道她有没有告诉我爸，反正那天以后我就变了。

知乎用户 冠世一战 发表

虽然计划生育，但我家情况特殊允许二胎。我爷爷看我是女孩，撂下话让我妈再生一个，我爸妈不养没关系，丢给他砸锅卖铁也要养。但我爸妈喜欢女孩就没再生。

日后我妈说起来，说幸亏我爸的哥生的是儿。如果他们生的也是女孩，那我妈无论如何都要被逼着生二胎了。

知乎用户 七七 发表

　1996 年，我出生于安徽一个小乡村。母亲是家里最大的姐姐，下面一个妹妹一个弟弟。父亲是家里最小的儿子，上面有两个姐姐两个哥哥。

　　上个世纪九十年代，计划生育抓的特别严格。我有个妹妹，仅仅比我小了一岁，听说出生没多久就被送人了。又过了两年，父母顶着罚款的巨大压力生下了我弟弟。

　　我和弟弟跟着在上海打工的父母，读过了几乎整个小学时光。后来因为爷爷去世，我就在家跟着八十多岁的奶奶，而弟弟则跟着外公外婆。

　　其实这么多年来，我过得十分战战兢兢，把自卑藏在最坚硬的外壳下，谁也不敢说。

　　我第一次清清楚楚地明白，无论我怎么努力，在父母眼里都不如弟弟重要是在初三的时候。

　　我中考结束的时候，弟弟刚好读完六年级。很遗憾，中考我以一分之差无缘重点高中。

　　我知道成绩的第一感觉，是害怕。因为我知道，我得不到任何的安慰与关怀。

　　打通了父母的电话，我说老师让我们填志愿了。爸爸说：你这个成绩还填什么志愿，去镇里那个没人去的高中么。

　　后来是身边的亲戚劝了又劝，父母掏了六千块，让我上了重点高中。

　　高中报道的那一天，是家里一个远房表叔陪我去的。我们的学校在山里，颠簸了好几个小时，到了学校后，表叔陪我买了日常用品，拿了报道单，然后走了。

　　我一个人在宿舍收拾东西，和其他父母陪伴的同学格格不入。

　　高一结束后，我选了文科。自此在班里基本稳在前三名。高三的时候，宿舍里已经没有几个人了，大部分都是父母陪读。

　　很多初中同学的妈妈会在周末喊我过去吃饭，同桌的妈妈也对我很好。宿舍下铺的女孩子，她妈妈每周来看她都会也给我带一份饭菜。

　　父母除了不能陪伴我，但是从来没有缺过我一分的生活费。

　　我的生活简单而又充实，那时候我以为自己会有很美好的未来。

　　后来，高考失利，分数线只能上一个二本。相似的场景再次上演，这一次父母给出的理由是，二本学出来也没用，家里没钱，弟弟还没有买房子。

　　哦，我的弟弟初二就辍学了，因为学不进去。

　　后来我拼命争取，父母答应让我继续读的条件是，如果以后我的生活变好了，不能忘记弟弟。以后他们两个老了，我跟弟弟的赡养责任一人一半。

　　大学第一天，我拎着行李箱一个人走进宿舍。领被子的时候，被子太重，两个热心的学长帮我送到了宿舍。

　　舍友的妈妈问我，我的父母呢？

　　我笑了笑，我的父母在赚钱啊，当然我没有说出来。

　　我读了一个很普通的学校，很普通的专业。大一的时候适应学校生活就用了很久，每个月一千块钱生活费，但是一定要主动开口要。

　　这对我来说真的是一件很羞耻的事情。

　　我大二开始兼职，但是当时赚的少，不够维持生活，只能继续问家里伸手。

　　大二快结束时，我问父母要钱买了电脑，妈妈偷偷塞给我一张卡，里面有四千多块钱，后来我毕业第一年挣了钱，就还给她了。

　　大三大四逐渐稳定了，我就几乎不问他们要生活费了包括快大四的时候自己换了手机，但是学费还是他们出的。

　　爸妈经常说我，读书读了一套房子。我这个女孩子，不比男孩子花的少。

　　我知道他们肯定更喜欢弟弟，即使他们不承认。但我曾经单纯的以为，我努力一点点，懂事一点点，他们会不会多喜欢我一点点。

　　后来我出来工作，从读书的城市搬到了他们打工的城市。这是时隔了十几年，我再次跟他们住在一起。

　　我工作之后，父母没让我分担水电房租。但是基本一半甚至超过一半的工资，我都是以各种方式给他们的。

　　老家电费绑定的是我的支付宝，父亲几次住院我基本每次都掏钱，五千，两千，三千这么掏。工资有一部分是现金，这一部分我全部给他们当做家里的生活费。父亲节母亲节以及他们的生日，我都会提前把礼物准备好。

　　生日一般都是送手机，我 2018 年毕业，给爸爸换了一个手机，妈妈换了两个。父亲喜欢喝茶，茶叶三分之二都是我买的。喜欢听歌，给他买了好几个蓝牙音响。妈妈过节一般就送包包，鞋子，衣服。

　　我就是普通的工薪，手机都是两千多，衣服包包都是几百块。

　　当然我也懒，有时候家里的活也会不想伸手，至今不会做饭。

　　但是，我真的也很努力地在懂事。

　　我们生在这个世上，每个人都有自己的生不由己。父母有父母的难处。即便我不是他们最爱的那个，但他们次我一定超过爱自己。

　　今年年初，母亲身体不好，在老家做了一个小手术，喊了在老家的小姨和姥姥陪她。

　　从老家过来的那天，说好的是弟弟去高铁站接人。那时候母亲的手术伤口还没有好。

　　我记得是三点钟到站，提前一晚我就告诉弟弟，明天妈妈要来，你要定好闹钟，她伤口没好，你从出站口往里多走一点，把她包拎着。

　　那时候我的驾照刚拿到，蹭过两次别人的车之后，就不怎么敢开车了。

　　第二天下午两点四十五，我从外面回家，发现弟弟还在睡觉。我就赶紧喊他。

　　第一次看他醒了，但是过两分钟发现他又睡着了。我喊了第二次，去卫生间洗了个手回来发现他躺在床上抽烟。我就很生气，告诉他妈妈伤口还没好，他要去早点，不要让妈妈等，要往出站口里面走一点。

　　然后就是争吵爆发，他一边抽着烟一边对我大吼问我催什么，要不要他接到车站里面。

　　我的眼泪瞬间就下来了，摔门叫了网约车。结果在路边等车的时候发现他开车出发了。

　　取消订单回到家后，我就被父亲骂了，他说我一个小姑娘天天大吼大叫，像什么样子。

　　他甚至没有问来龙去脉，他火气这么大的原因是因为我摔门把他吵醒了。

　　我突然不知道，之前和弟弟争吵的意义是什么。

　　这件事情最终不了了之。

　　前两天，因为要过年了，妈妈给弟弟选了一件大衣，问我好不好看。说实话，这么多年，我从来没有开口要过什么，那天我说我也要。

　　母亲满口答应，弟弟衣服收到的那天，她不满意，拿着手机让我帮忙操作退货。

　　我弄好之后，打开了我的淘宝，让她帮我选一下哪一件好看，她也要给我买一件。

　　她盯着手机看了几秒钟，又看了看房间里挂着的今年我唯一买的一件羽绒服 ，说她看不出来。

　　那一刻，像是经年的委屈汹涌而来。我的眼泪甚至在我没有反应过来的时候就落了下来。

　　她看着我问我，有什么大不了的，一点小事就不依不饶的。

　　我拉着被子蒙住头吼道，我给你买手机买包买鞋子，你全身上下都是我买的，但是对你再好都没有用。

　　她说，不行我把钱转给你。

　　我挑的几个外套都没超过三百，这根本不是钱的问题，我以为她不懂。

　　今晚，我洗过澡躺在床上。她下班晚，弟弟刚睡醒，他们三个在客厅吃饭。

　　妈妈把这件事当做笑话一样，说给爸爸和弟弟听，一边笑一边学着我昨晚说这根本不是两百块钱的事情。

　　哦，其实她也是懂的。

　　他们觉得我像个一点小事就斤斤计较的疯子，我歇斯底里想要留住的，在他们眼里不过是个饭桌上的笑话。

　　一墙之隔，我躺在床上，努力让自己不哭出声。

　　我知道，大抵这一生，我都不会被治愈了。

知乎用户 风无定​ 发表

从小到大都感受得到。我是独生女，但是因为政策原因不能再生。我爸是个控制欲极强的人，而且信奉棒下出孝子，他没儿子怎么能甘心呢？于是就把我当男孩养，要求我比姑姑叔叔他们家的小孩都得强。学习必须好，体质必须好，必须当班干部等等，并且是目标管理，他只管验收，只管我必须做到，怎么做到、遇到了什么困难一概不管。高压政策下我熬到成年，中间伴随着无数打骂，一直到我大学，直到我终于还手。没儿子是他一辈子的遗憾，也是一辈子的心病。在外面我是他嘴里的骄傲，在家我是他嘴里的害他绝后的赔钱货。我叔叔生了儿子，就因为这个经常把我爸怼的脸红脖子粗。不过这关我什么事呢？我从来没有在这方面为他争取点儿什么的欲望。我怀二宝的时候我老公跟我说让二宝跟我姓，我拒绝了。我爸那种老封建思想，绝后是最合适不过了。他的三观，他的执念，一分一毫我都不会让他有机会兴奋起来、传承下去

因为他太过明显，根本不用特意感受，所以我也不抱任何幻想。我做的一切努力都是为了让自己独立，让自己不靠他，为了让自己在任何时候都能不求人。我结婚，在北京这个地界可以租着一个月 800 块的群租地下室，可以辞职跳槽让自己的工资涨三倍，可以与老公一起打拼买了房子车子，生了俩孩子。万一离婚也可以不靠父母养活得起自己的孩子。我爸有两套房子，有上百万存款，但是他拿捏不住我。现在他年纪大了，他也要依靠我了，但是还是要端住一家之主的排场和范儿。等把他好吃好喝的哄走了，与他之间估计也就什么都不剩了

知乎用户 krystal 发表

我特别不理解。

为什么我国有这么严重的文化上的糟粕。

同样都是自己的孩子啊，都是自己的血脉。

我爷爷跟我说，北京有很多外地来的女生一起合租，每个月自己就花个几百块钱，剩下的工资全部寄回家里。

这是多么悲惨的人生啊，孝敬父母是天经地义的事情，可是他们的父母拿到这些钱真的是自己用的吗？还是拿去给儿子。

那为什么同样是自己生的孩子，要去剥削女儿补贴儿子呢？

我经常看说什么，女儿怎么能去争家里的房子，怎么能去拿父母的钱，什么结婚了就没有自己的家了。

我就一万个为什么?

其实职场上的性别歧视我都能稍稍理解，虽然是不对的，但毕竟女生生孩子管孩子真的也是很难避免的一些支出。

但你说在家里面这种性别歧视，还是自己的父母做出来的事情，我是想不出任何可以理解的点。

更可笑的是所谓的想生女儿，理由也只是压力轻很多，不用买房子，我寻思着这不也是重男轻女嘛? 凭什么生儿子要准备房子女儿不用呢？女儿不是人吗？不需要有个住的地儿嘛。

就挺离谱

知乎用户 羊羊卿 发表

有一年回老家，我爸去办事，回来我听说当地在定族谱之类的东西，要抽血还是怎么的，问我爸有孩子没，儿子最好带过去定族谱什么的，我爸说是女儿，人家说女儿就不用了…

感情女儿不是后代呗

幸好我没去

要不然白眼给你翻到天上去

知乎用户 滚滚滚古古怪怪 发表

我妹妹生下来就被送出去了

中间我妈还流掉了一个妹妹

爷爷特别关心孙子

奶奶藏零食给孙子

我默认了父母所有的积蓄和房子都归于我弟

我读完书外多花的一点钱以后都得还我爸妈

甚至我以后可以借彩礼钱给弟弟买房

表面上理所应当并无不公和不公平对待我，实际上我早该发现的。

我想一胎就生个儿子，这样就不会有人催我生儿子，不会受到我这些遭遇了

看！最后我也变成这样了……

女人真的不容易……

知乎用户 匿名用户 发表

从来没有，我家里所有人都没有重男轻女的思想，导致我一直以为在现代社会所有人都这样

知乎用户 呜唔乌 发表

其实这种时刻在生活中真的很多，像我们这边的话，也是很看重男孩子，但是几乎很少有家庭是为了传宗接代，大部分家庭都是觉得为了要面子是一个原因，再一个就是他们觉得生女儿就是个赔钱货。他们说女儿早晚要嫁出去的，就是在给别人养孩子似的，但生儿子就还是自己家的

就像我们这边，有一个老头就经常说有，也过，无也过，生个闺女赔钱货。

反正我爸也是这种的心态，我已经麻木了这么多年了

知乎用户 王小二​ 发表

我没有弟弟，但是我妈因为想生一个儿子打掉了两个女胎，最后年纪大了没办法生下了我妹妹，这就是最明显的重男轻女。

知乎用户 向阳生长 发表

我是家里独女，三十多年了自己从没感受到过重男轻女。反倒是生了闺女后，婆家让我感受到了啥滋味。酸爽。

知乎用户 黑元尼 发表

近期一直在跟进丰县的事情，重男轻女的影响已经从家庭扩大成社会问题了。

重男轻女→农村光棍→人口拐卖→影响众多女性的安全

我检讨我确实是非常自私的人。但凡与我无关的事情，我从小都是不听的，" 两耳不闻窗外事 " 到了一种令人吃惊的程度:

高中班上的一对情侣分分合合两三年，高三元旦晚会上女生给男生唱了首歌我才知道他俩分分合合好几次。班上其他人基本清清楚楚。

我不关心国家政事，甚至本市的领导是谁我都毫不知情。

我也不从来不追热点，在高考之前甚至从没打开过微博。注册过号，但不用。单纯只是因为不感兴趣。

高考结束到现在追过的热点都是与我息息相关的，山西水灾、孝义透水事件，因为我是山西人、孝义人。离开山西出去念大学之后才知道自己其实心系家乡。

这次跟进关心丰县的事情是我明确知道拐卖其实离我很近，让我觉得后颈发凉。

就在我家小区门口、我上学的路上，我每天都走的路线上，停留过拐卖人口的面包车。初中还是高中，用妈妈手机查东西时我在一些群聊里看到过报道、照片。

再早一些，我是非常非常非常幸运的从重男轻女的奶奶手里活下来的女孩。

上千次可能玩织毛衣的针把自己捅瞎或者毁容。

上千次可能在外走丢。

如果我父母双方的老家不在隔壁村，我的老家民风没有很淳朴善良友好，我真的不知道自己现在会在哪个猪槽里。

噢当然也可能在地里埋着了，出门就是车道，路都不一定会走的小孩知道躲汽车吗？

上千次可能自己掉锅里煮熟。

我真真切切走丢被同村的叔叔姨姨还是舅舅姑妈们带回来。

也真真切切 “失手” 把自己独自一人锁在房间里哭嚎，引来了好心的邻居，大家一群人在窗户口逗我，打电话联系锁匠。

我不知道当时有多小，我弟弟现在三岁，农村门的锁也已经能自己开开了，没道理我三岁的时候不行。也知道害怕针状物刀状物怕伤到自己了，没道理三岁的我不知道。

如果我不行，不知道。

那又是为什么呢？

当然这也得感谢我亲爱的奶奶，没有真的狠心到那种地步，而是在玩博弈让我 “自生自灭” 的游戏。也很感谢我 tm 真的太幸运了，真的没有缺胳膊少腿，没瞎没笼没哑，虽然身体差了些但也算是平安活到了现在。

就这阵子看到相关的消息，我一个激灵意识到自己过去的恨其实太单薄了。

仅仅是:

爷爷奶奶们出国玩回来以后，所有大人小孩齐聚一堂，挨个给小孩们发礼物，到了我当着所有人的面说一句 “没有你的”。

仅仅是:

每次去爷爷奶奶家的当众 pua“你看你怎么这么丑”。

噢这就是我小学 + 初中的社恐原因。

我当时的社恐非常矛盾，在认识的人面前活泼开朗，在不认识的人面前动都不敢动。

仅仅是:

作为家族里成绩最优秀的小孩，被说 “等你再大一些就嫁给隔壁的坡子叔叔吧”。

仅仅是:

我拿 100 分，默不作声。

同届的堂哥拿 90 分，铺天盖地的夸奖 “有出息”。

这些算得了什么呢？

起码我活到了现在，好好活着。

意识到这些我真是痛恨自己在他们墓前留下的泪。也真是唾弃在她病床前挣扎的怜悯与悲痛。

初中的时候我其实非常介意自己的虚荣心，因为总是下意识拿自己的成绩和同届堂哥的成绩比较。

初三有几次仗着体育分的优势才堪堪与他同分的情况让我偷偷难过好几次。

(我现在还清晰地记得我初一初二的分数名次都高于他)

就是后来渐渐地，就知道是为什么了。

攀比心理、赌气心理、“我一定要比你优秀” 的心理是为什么呢。

就是因为这样啊。

高中老师跟父母打过一些交道，不理解为什么明明 “家里没有要求我拿到多高的成绩”，我却总是非常 “要强地认为自己的分数排名还是太低太差”。

父母的理解是，“生性要强”。

哈哈… 现在也懂为什么要强了。

初中逼迫同班同学喊我 “X 哥”，其实也不是因为我真的有多么嚣张。

大家不知道的是。

只是因为我讨厌自己的名字，甚至有好几年将其视作耻辱罢了。

长辈们我没办法要求，只能幼稚地约束同龄同届的人，统统不许喊我的名字，都给我喊 “X 哥”。

改名的事情我跟家里磨了四五年之久，有年爸爸终于松口了。但大概半周后又告诉我，没有那么简单，需要花三万块钱 + 欠人情。我看出他语气里的意味，失望地放弃了。

不过现在没那么在意了。反正爷爷奶奶也死了，我就还是带着你们给我取的耻辱的名字好好活着吧，活得要优秀过家族同辈的其他所有人，你们在地下好好看着吧。

虽然我高考考了个垃圾分数，上了个双非。但仅仅是这样的成绩也要好过几乎是爷爷奶奶那边同辈的其他小孩了。

我其实一直以为自己很多时候的刚硬是因为小学遇到几个垃圾老师。但后来也不那么认为了，我现在觉得更小时候埋下的东西才是影响我的根源。

如果我不刚硬，我是唯一没有礼物的小孩。如果我不刚硬，我是被其他所谓长辈指手画脚要求干活的小孩。如果我不刚硬，我只能拿到堂哥堂弟们一半都不到的压岁钱。

小一些的时候被奶奶照着养过一阵子。后来我妈就闹着不再愿意让我奶奶照顾我了。

为什么妹妹生下来一直交给姥姥那边的一个老姨抚养呢。为什么不交给有钱又很闲的奶奶抚养呢。我现在也知道了。

其实哪儿有那么多天生如此。多半是后天的经历导致。从小历经磨难小心存活的我，如果和被老人宠爱长大的妹妹性格一样，才真是离谱的事情。

庆幸的是，我是姥姥那边这辈儿第一个小孩。在爸爸这边亲戚没有得到的爱，妈妈那边的亲戚硬塞给了我太多。弥补了我的一部分缺失感吧。在爸爸那边亲戚面前，我是毫无存在感的被 pua 的小孩。在妈妈那边亲戚面前，我是所有人宠着爱着满足着很多任性条件的小孩。

今天跟妈妈这边亲戚吃席，老姨坐我旁边感慨我小时候是最难照看的小孩，趾高气昂又挑剔。桌上的大家笑着一直赞同，他们真的全盘接受了我的任性和要样儿。没有让我真的沦落成自闭人。

其实我吃席结束后想了想还觉得自己有点太过分了吧，恃宠而骄，对长辈们做过那么多任性的指派和命令。真是不懂礼貌的不乖的孩子。但我现在在这样的角度看，突然又很理解了，是不是因为在另一个家庭里太没安全感，被忽视太严重，所以加倍向这个好像疼爱自己的家庭索要呢。

谢谢我十六还是十七个远房 + 近房的舅舅们!!! 变着花样陪我玩，虽然有时候会挨我妈妈的骂哈哈哈哈。有的舅舅在我三四岁的时候还在上初高中。

有年过年因为我要回家睡觉了，我还在上高中的亲舅舅 (妈妈的亲弟弟) 哭着不让我走，还跟姥姥赌气。

——————新增回答

今早睡醒迷迷糊糊时好像又回到了那个下午。

奶奶招呼着小孩子们过去，说一人给买了一件礼物，具体是什么其实我忘了。但我知道不是什么贵重的罕见的东西，甚至也未必真的是从国外带回来的。

我期待又有些局促地站过去等着发。

但奶奶看到我，眯眼笑了，她脸上的沟壑和皱纹其实让她像个慈祥的老太太。

事实上她的语气也很抱歉，说，奶奶少买了一件，就不给你了吧？

我反复捏着衣角，手足无措，有点委屈，一直在想是我哪里做错了吗，明明不是什么贵重的东西，为什么没有我的呢。

当下很想哭，但因为 “懂事”，不想惹麻烦，我没哭。哭有什么用呢，只会得到一句 “都这么大了还不懂事”" 丑姑娘哭起来就更丑了 “或者只是皱着眉头的呵斥，” 闭嘴 ““别哭了”。

很多大人都在场，我的父母也一直在沉默。

坐在车上时，我头靠着窗户，盯着窗外发呆，继续忍着眼泪。记不清楚父母是什么反应了，但我猜我妈或许会觉得难过，我爸或许抽了一路的烟。

等到回了家，我把自己锁在卧室里，盖着被子不发出声音地哭了。

从那以后更加抗拒惯例的 “去爷爷奶奶家”。

这件事情发生在我的小学。具体是什么年级我记不清楚了。

敢肯定发生在小学是因为，初中的我已经刚起来了，遇到这种情况虽然也会觉得委屈，但不会默不作声，而会当众掀开他们的想法，抗议。

初中的时候，有一年继续去爷爷奶奶家 “家族聚餐”。姑姑一直指派我做这做那，我暼了眼周围，堂兄弟们坐着不动，堂姐妹们也坐着不动，她自己的女儿坐在沙发上玩手机，这么多小孩，只 cue 了我。我干脆翘着二郎腿，嘴上应承着，但不做，被催就说 “等会儿”” 别着急 “。

吃到半中间，大姑理所当然地开始 “指点教育”，对我说，你是你爸最大的孩子，长大一定要承担起孝顺爷爷奶奶的责任。

我爸是家里最小的，他有一个姐姐，两个哥哥。

哦背景是当时只有我家没有男孩。

我当场翻脸。颤着声音问，凭什么? 平时公司里的活厂子里的活都是我爸去干，我家却是最穷的，你们几家人不干什么工作，却拿着钱开着豪车。

我爸呵斥了一句，怎么说话呢？跟你大姑怎么说话呢? 然后转过头跟我大姑道歉。

似乎想当场扇我一个耳光，但被我妈拦住了。

坐在车上的时候，看得出来我妈很开心，好像是我发泄出了她受过的一些委屈。我爸又开始抽烟，叹气，有点气笑。但又不知道说什么，一路上沉默。

半路上我妈突然说了句，当时你姑姑姑父、伯伯和伯母们的脸都黑了。吃饭的筷子停下来了，喝酒的卡顿了。有些幸灾乐祸的意思。

我等着算账的暴风雨来临。在想我爸会不会让我滚下车，或者不让我进家门，或者让我给大姑道歉。小心翼翼坐在后座上盯着车内后视镜，移动位置观察我爸的神情。他一直皱着眉，有点气笑，但什么都没说。

回家后只是叹气，没什么要找我算账的意思在。我松了口气，知道这件事算是这样过去了。自那以后，我跟大姑双方都相看相厌，但她还是会装作很关心我学业的样子问候几句，那我也会假笑着给点回应。

但自此以后，长辈们对我说话客气多了也亲切多了。

再没人指使我去做什么事情，也再不会涉及到 “孝敬爷爷奶奶” 的话题。

知乎用户 frienk78 发表

时刻感受重女轻男

知乎用户 Culaccino 发表

鄙人已婚，男。

单位女人很多。

30 岁以下的女人名言是，你是个男人，你不做谁做？女士优先！

35 以上的女性就安静许多，讨论那那那，但是主要话题离不开家庭，自己男人咋咋咋，自己娃咋咋咋，偏娃多一点。

45 岁以上的女性基本上你不提娃，很难意识到她是个有家庭的女性，而且提及老公的次数屈指可数，避之不及，她娃才是她值得骄傲的地方。

60 岁以上又不同了，话题中老头子开始多了，娃虽然也提，但是儿孙自有儿孙福之类的打哈哈开始多了。

这算是女性现实的地方还是其他什么。。

知乎用户 淳枫​ 发表

十年前父亲在买东西时，显示中奖了二十万（其实是骗人的）。第一时间想到是给兄长打电话，计划让其陪他去领奖。而我在身边的女儿，是最后才知道，看破这是骗局。所以父母在利益冲突面前，最能体现是否重男轻女的思想。

知乎用户 匿名用户 发表

是我一个发小，她这一生，被重男轻女贯穿了，像极了那句话，上辈子欠了的。

经典的姐弟组合，早年丧父，孤儿寡母，我的记忆里，她妈妈总是在打她，虽然都是有缘由的，也只是揍小屁孩那种程度，但是她弟弟，就永远隐身。有次我亲眼目睹，她弟弟犯错了，她妈顺手拿了根指头粗的钢筋准备揍弟弟，就在落到屁股上的一瞬间，她路过，钢筋就落到她屁股上了。

她唇红齿白瓜子脸，但没什么读书天赋，十五岁就初中辍学打工去了，不知道在什么地方打了五年工。她弟弟在家屁事不干游手好闲，她妈穿金戴银，她家房子都修起来了。回乡之后，做中介，做美容，做销售，最后定在了做保险，四线小城市月入 1w+，25 岁那年，依然是分文不剩。

那年，我打算买房子，她说她也做中介，带我去看了好几个房，没看上。我好奇她为什么不为自己打算，在市区买个房。她的语气悲伤又通透:“是买给谁呀，房子会属于我吗？”

后来我在上班途中，接到我家里人的电话，说她死了。

在男朋友摩托车后座，跟轿车碰撞，唯一的头盔在男朋友头上。她死了，她男朋友小腿骨折。那年她 27。

是摩托车超速撞得轿车，但是车主当时正好在打电话，没有及时避让，责任摩托车轿车 2-8 分，一共赔了 80 多 w。

在停尸房停了十天，火化了，未婚早死不立碑，埋在了后山的土堆里。邻居们帮忙那天在她家吃饭，她妈还把准备好的肉藏起来一半。年底我回家，我妈说，大概就是那一块地方，具体不知道在哪，肯定草都长满了，不去挖谁知道在哪。

年 28，弟弟就开了新款 SUV 回家，邻居议论纷纷，弟弟说，是朋友的，借的。

我去她家拜年，她妈除了身上的金饰更多以外，没有任何变化。

也许有的人，生来到死去，真的只做一件事。

知乎用户 UUUFANCY 发表

我和我表哥家是邻居，当初是我妈借给我表哥钱买的房子，张罗娶得老婆。

所以我们共用一个顶楼的走廊存放蔬菜

疫情期间

我妈怕我姥姥吃不上饭

趁着没封小区

赶紧买了一大堆的菜

找了邻居家的车

开车两个小时送到农村姥姥家

然后放心的回来了。

但我妈不知道的是！！！！

戏剧的一个轮回来了！！！

这些菜在我妈一走，就被我姥姥姥爷送到了同村的我大舅家！

然后我大舅又马上送给了他的儿子——我的表哥！

所以，当我妈回家第二天，就发现她买的菜，竟然又回来了！就放在我们共用的走廊！

知乎用户 桃桃吃汉堡 发表

生女婴经济压力大，生男婴经济压力一下子就没了，你说奇怪不

知乎用户 妄为所己 发表

从小到大的每一刻，从记事的时候开始，因为父母坚持要儿子呀，农村没有儿子会死的，没错，那时候不怕穷，就怕没儿子，再穷也要生他两三个儿子。计划生育四处躲藏，我就被寄养在姥姥家，吃了上顿没下顿，只要活着就行。上小学的时候，倾盆暴雨是自己一个人浑身湿透回去，冬天手都冻裂了也要把衣服洗了，试卷上从来没有家长的签字或者评语，有时候父母都不知道我上几年级，每一次受了委屈只能自己一个人哭。感觉那时候农村的冬天又冷又长又饿。周围基本都是超生的家庭，三个孩子是常态，两个的是基本。只要是有弟弟的姐姐活的都很难，性别是原罪啊。开学一年级的时候，就有很多学龄段女孩子站在教室门口张望，必定是家里孩子太多，父母供不起了，连小学都上不起了。等到了小学毕业，又会有一批女同学告诉你，她可能不去上初中了，理由是她弟弟要上学，她要去帮家里干活。初中结束了，辍学的更多，能熬到高中的没有多少。等到姐姐要谈婚论嫁了，必定没啥陪嫁，倒是彩礼要的不少，明眼人就知道她弟弟要结婚要买房啊！很多时候，家里两个姐姐，一个弟弟，往往因为娇惯弟弟，最后弟弟养成了废物。女孩，很多时候变成了一个副产品，而父母要钱，养老的时候时不时会想起这个副产品，还希望她能发挥主产品的价值。最少的投资，想要最大的回报，压榨女儿们身上的价值，然后以他们老一辈的思想就是那样的为由为自己开脱。就这样，还希望自己的下一代生男孩子来继承皇位！

知乎用户 凌泠 发表

好像没有感受过。可能是我也不太在乎这种事。也可能是我比较笨，某些事发生了就完了，也不会去想别人的用意。

知乎用户 好是懿德 发表

可能是看到这些名字的那一刻吧。

我没有不尊重这些名字后面的人，毕竟名字不是自己取的。就是觉得有一点点难过……

我从来没见一个男孩子的名字是 “招妹”、“抱妹”、“生妹” 的。

知乎用户 明月隰 发表

听说我亲妹妹一开始是知道是女生，爷爷奶奶是希望不要的被我妈坚持要且生下来了，不然我可能会少一个可爱的妹妹，小时候隐隐约约听过奶奶抱怨给妹妹洗澡，那时妹妹太小可能都不知道。

我姑姑生的前两胎都是女生，还要坚持生第三胎，直到第三胎是男生才不生了。

小姨娘家那边她还有六个妹妹，一个弟弟，最小的是弟弟。

不过在生活历程上并没有重男轻女，反而可能是因为小时候的一些事，我妈从小就偏袒妹妹，她一哭什么事都可以被原谅，然后我就老惨了，到现在我和我妈都还有隔阂。她给的理由居然是：男人要有担当。这让我一度以为自己不该做男的。我妈自己是非常重视女性权益的一个人，我爸对我们俩都非常好，不过有些责任和权利的细则只会和我说。

知乎用户 花散​ 发表

老公奶奶生日，家庭聚餐。

老公的表弟公然对我这个嫂子说:

“嫁进老 X 家的门，就是老 X 家的人。”

“以后要专心伺候你公公和老婆婆。”

“跟你娘家划清界限，断绝关系。”

“从你嫁给我哥开始，你父母的事情就跟你没关系了。”

“我说这些是为你好。”

普通的大男子主义发言，虽然我不赞同，但我尊重他讲话的权利。

在那一刻感受到重男轻女？

我的公公，表弟的亲妈，老公的奶奶，听完后没有一个人阻止表弟，哪怕说一句 “行了行了不说这个了，吃菜吃菜。”

只有老公说 “别跟醉汉一般见识，吃饱了咱就走。”

就是从这一刻，感受到重男轻女。

唯一能在这种场合维护我的婆婆已经去世了，想她。

知乎用户 今日休沐 发表

被生下来，被扶养并长大成人，拥有哥哥弟弟拥有父母，我觉得去指责父母重男轻女是对父母的一种伤害，当然了我也曾指责过，而所谓重男轻女的事情也的确发生过，从小到大生活中点点滴滴。

长大了，26 岁了，现在，母亲回想起来时也会有些愧疚，这是表姐上个月躺在床上跟我闲聊时说起的，母亲她觉得没能给我更好的资源，表达出愧疚。但不是后悔，没有给我资源不是因为没有资源而是用在了别处，把考虑的都考虑了再到我时就没有资源了，有也不想用在我身上。

但是我却不想去用例子说父母重男轻女。

我长大了，可以生存，我无所谓了，现在继续重男轻女也无所谓，我无法左右和改变他们的想法。

知乎用户 沐沐 发表

所谓的对你好的事件就是男女平等的事件，不平等才是应该的。女孩子生下来就活该低人一等。恕我直说，现在人口中的想生一个女孩，不想生男孩的也是真的重男轻女，为什么想生女孩，一问就是说女孩子压力小，男孩压力大。所以，生男孩子就需要买房子，买车子，准备票子。女孩子就不需要了？现在都说是一个男女平等的社会，但是真正说给女孩子攒钱买房买车的又有多少？我也不奢求这么多，只求一个家庭里，差别别这么大行不行？

我考上了本科，但是是一个名办本科，父母，亲戚都叫我去上专科，原因就是我还有一个弟弟，我的弟弟还要读书，他不能读专科，不然娶不到媳妇，至于我，够漂亮就嫁得出去。

现在我上了本科，他们就说，我对你还不好吗，你上本科那么多钱不是我给你的吗？但是，当初说谁考上了谁读也是他说的。我但凡是上了本科，我这辈子就是欠他的。但是我弟呢？从高一就开始陪读，什么事都不让他干，16 了碗也不会洗，衣服也不会洗，什么都不会干，但他依旧像个宝一样被供着。她说，曾经有人劝她紧着男孩子，把钱都存给男孩子，女孩子就随便读一个学校就可以了，她没听，所以她现在对我说，我对你还不够好吗？我没有像其它人一样不让你读书吧？但是，我想说，你难道没有想过让我不读书吗，你只是怕你的儿子到时候还不如我，等你老了没有人给你养老，所以现在就开始施舍爱给我。整天说着我对你够好了够好了，可是行动上没看见你对我好。我说我暑假要打工，你劝我说算了吧，在家好好休息一下。我想了想，也可以，那就休息一下吧。结果在家刚休息一天，就开始追问，你找到工作了没有，我这边有人介绍一个工作，去照顾一个得了癌症的老人，一个月三千。（我对癌症病人并没有什么偏见，但我 18 岁）。我寻思着，我就算去搬砖也比这好吧。这就是所谓的不想我工作，让我在家休息，但是转头就给我到处找工作。这就是所谓的对我好？

知乎用户 九千岁 发表

我们班晚自习，外宿生的女生请假，班主任一律同意，外宿生的男生请假，班主任没同意几个。关键班主任还说：女生晚上回家走夜路不安全…… 呵呵

知乎用户 丢丢 发表

讲道理，重男可以理解，轻女是实在不理解的。都是自己孩子，男女都应该重。

知乎用户 小小梦 发表

我有一个龙凤胎弟弟，我们的年龄是一样的，每次在饭桌子上吃饭的时候，我的弟弟总会嘲笑我比如说说我是丑八怪比如说生活走姿不好看比如说我脸上的痘比如说。说我是狗，莫名其妙的就会谩骂我，但是父母听见之后没有任何反应并且跟着附和的嘲笑我，但是只要我一反击，说上我小弟两句，他们就会说我不听话说我不听劝有缺点，要知道改正别人是为我好别人是为我好，我每次主动攻击我小弟，我父母总会大声遏制我，但是我小弟每次主动攻击我，我父母假装视而不见反而会一起嘲笑我。

知乎用户 橘子汽水 发表

好好笑的，有一个妹妹八个月了，还去医院打什么针，弄死了生下来，让外婆拿去山上埋了 ，现在告诉我弟弟怀上不知道，只能生下来。

知乎用户 莞晴 发表

我是独生子女，当姑姑们劝我爸给孩子攒点钱，女孩子就算不买房，以后结婚也得需要买车买家具家电啥的，我爸直接说，她要是男孩子我肯定攒钱给她买房，女孩子就自己奋斗去吧？？？？？？？？？？？？？他封信女人学得好不如嫁得好，北京女白领月薪多少再成功单身还是很凄惨，女人不结婚不生孩子就不完整，别人都觉得大龄剩女有毛病，这段话像复读机一样每次都要哔哔，他根本看不起我的学业和事业，一个本科生又不是研究生，外企上班不稳定又不是国企，我在他眼里就是个彻头彻尾的 loser，家里不管你，所以你也不操心家里？我爸的原话，家里不管我我为什么要管家里？家里怎么对我的？？？不想赘述…… 学生时代只有一个夙愿，就是好好学习上大学逃出来，还好现在逃出来了，当家里无法通过钱控制你，他们就恼羞成怒了，他们气急败坏又束手无策的样子不要让我太爽了，呵呵。我至今都无法忘记，奶奶想住大房子怂恿我爸买房，妈妈一个人和他们吵架，说钱要留着给我念大学，没得商量，那时候我还小，我坐在床上哭，妈妈边哭边说，只要她还在，谁也不能打我，可惜后来妈妈不在了……

知乎用户 知乎用户 27816 发表

同事生儿子后.

前二胎是女儿。第三胎不知道男女，同事婆婆天天都是素菜，一点肉不见。同事呢，有点油水就可以顺便，没有油水，三五天可以不上厕所。同事很节俭，大家都劝她，想吃什么自己买。

三胎是个儿子，公公给同事买了一个万把块的金镯，婆婆更是每天大鱼大肉供着，生怕孙子没有奶水。

孩子性别不同，待遇也是天差地别。

知乎用户 丫丫呀​ 发表

没有呀

知乎用户 飘雪 发表

我没有重男轻女的想法。你有想法，才会这样说

知乎用户 一笑十年少​ 发表

从小到大一直都有重男轻女的经历。不过对我影响不大。都是堂兄弟表兄弟之类。

知乎用户 小猫妖 发表

生女孩好，以后不用买房

一整个无语

知乎用户 荷竹梅 发表

我家我有一哥，一姐，我排行老三，我家一直重女轻男。好吃的，给姐留着，要用钱了，不是给了你吗？而我姐要钱，够不够，再多给点。买衣服，男孩随便买点就行，我姐买时，选好的贵的买。

知乎用户 刘程 发表

我不知道，我感觉我妈对我姐更好，我问她她是这样回答的，她考的比你好

……

知乎用户 心心 发表

与弟弟争执吵架，从不偏袒谁各打两下。

争尺子橡皮，最后父亲让弟弟给我。

都干活或不干活，不会只让我干活。

上学都支持，要钱就给，考到什么阶段就供到什么阶段。

直到二十多岁结婚，啥也不给我，只给弟弟买房、装修，抑郁了十来年，有些后知后觉。

知乎用户 鲸落 发表

我上面有一个哥哥一个姐姐 为了要个弟弟 把我生下来就丢给姑姑养

知乎用户 人艰不拆 发表

丫头到岁数就嫁了

知乎用户 精简人生 发表

当父母每一次说起。儿子没有什么了？还没有给儿子做什么？那什么不需动。要留给儿子。这时候才感到男孩还是优越。

知乎用户 奔跑吧孩子 发表

如果是男孩多好

知乎用户 过客匆匆 发表

结婚以后

知乎用户 卧榻之侧岂容他人鼾睡 发表

看到一个男胖子和女瘦子的时候

知乎用户 甜兔子 发表

从出生到现在都感受到了，独生女，父母对我姨家的人相当上心，我生病也好有困难也好无视无视，当然生下来除了拿过钱爷爷奶奶扶养长大。无所谓了人家又不会在乎我的死活。只不过自己一直抱有希望而已。最大的感觉自己活的太长了太久了，有时候想早点结束自己。从小没有被父母爱过加上大了自己要个孩子都做了几年试管都以失败结束。活的颓废。无业家庭主妇。如果真有什么想法希望自己不要活太久。如果有什么愿望希望养我大的亲人好好的。

知乎用户 凉夕不会包元宵 发表

我爸向着我，不向着我姐

知乎用户 念旧 发表

在长辈眼中。

知乎用户 DongchengYYYe 发表

没。。。

知乎用户 呆小鱼 发表

比如吃饭的时候，家里的老人会把更多的菜夹给男孩，孩子们有矛盾时，不了解事情的真相去偏向男孩。

知乎用户 随其记 发表

听到到我姑姑说想，她女儿

知乎用户 匿名用户 发表

我管理的官方微信号，收到了一条信息量巨大的私信。

我是个勤工俭学的大学生，给学校某部门打杂，平时发发通知，管管公众号后台，挺清闲。

这部门平时负责些资助学生的小活，私信的问题多半是 “助 \ 奖学金什么时候发” 这类的。

看见私信，我懵了。过了一会，才在老师指导下礼貌回复，如果孩子在我校就读，可申请补助。

回复完仔细一想，才发觉疑云密布，细思恐极。

疑点①：精神失常的大女儿

大女儿 2015 年考上江苏重本，由于家贫如洗，无钱供读而辍学，失学一个月后就患上了精神病，一直是长期服药，医院诊断为终身服药

在我的认知里，如果向来家境贫寒，辍学也是大女儿意料中的事。

她成绩优异，对学费和家庭收入一定有清晰的认知，理应早早想到辍学的可能性，一般是不会承受不住打击严重到 “精神失常” 的。

可是如果家里供得起，却选择不供呢？

疑点②：大学的就读学校

下有三个未成孩子，大女儿 2015 年考上江苏重本，由于家贫如洗，无钱供读而辍学，失学一个月后就患上了精神病，一直是长期服药，医院诊断为终身服药，现还有两个在校读大学

在一般的语言习惯里，会先强调最高、最值得讲的荣誉。比如说清华大学，是比 “江苏重本” 有含金量的，在语境里一般是是更靠前的。

（那么如果 2、3 孩学历更高，比如考上了清华，这个描述就会变成：“大女儿辍学，另 2 个孩子成绩优异，甚至在清华念书！”）

可以推测出：2、3 孩的录取学校不如 “江苏重本”，大女儿是全家最有出息的孩子。

疑点③：选择性培养

根据时间计算，大女儿 2015 级，最小的孩子 2021 级，1、3 孩不会同时出现在大学。哪怕让大女儿继续念，家里也就一起供 2 孩。

为什么学校一般的 2 孩、3 孩可以被允许 “一起供 2 孩” 读到研究生，学校最好的大女儿却要辍学？

请求上级为我落实 zc 到位，让我家小孩无忧无虑地读完大学毕业，直到研究生，回报社会为 gj 作出重大的贡献。
…. 解决两个在校的大学生能享受 d 和 zf 的阳光，顺利地读完大学毕业直到研究生。

“高学历研究生”=“重大的贡献” 发信人显然是明白学历的重要性的。

那女儿学校更好，不应该更容易考上研究生，有更多 “重大的贡献” 吗？

如果 2、3 孩是男孩，只有大女儿是女孩呢？是不是一切都合理了？

疑点④：zf 的扶贫资金

当地 zf 毫不关心，只是偶尔搞个一千元的形式主义，欺上瞒下。
2021 年当地 zf 应发给我的精神监护费，直到现在还没到位。
2021 年八月份 xx 中学应发的一千元救助小孩读书的金额，直到现在也没发下来。
2018 年乡 zf 说解决我家一千二百元，但账户上写着我的名字，金额落在別人的银行卡上。

这些细细碎碎的控诉，我不能判断是否属实。

他可能把带有 “中国 xxxx 资助 xxx” 的账号全都发了一遍，因为他说的事，与我校，就没有一毛钱关系。（我校叫中国 xx 大学，帐号部门是校内的学生资助机构）

但看得出他把扶贫金视为收入的一种，非常重视，包括大女儿的精神监护费也是。

故事的全貌是不是这样的？

大女儿生在重男轻女的家庭，努力考上了好学校，家里却因为自己是个女儿不肯供，想让自己不念了，早早打工去。
她的信仰崩塌了，她以为大家说的是真的，读书就有好前程。
她眼睁睁看着成绩不如自己的两个弟弟备受家人的关怀，无法平衡，终于精神失常了。
从此家里多了一笔收入，除了弟弟学校的助学金、zf 的扶贫资金、每月的低保补助，还有自己的精神监护费，每年打到 “监护人” 的卡上。

发信人的道貌岸然让我恶心至极。

他明知自己的思想、自己的选择是不公正的，却在字里行间处处掩盖这一点。

他制造出一个无辜贫民的形象，等着救助，等着 zf 支援他两个成绩一般的儿子念研究生，给钱少了就叫骂。

世界上还有多少个辍学的大女儿？还有多少个理直气壮的 “穷人”？

我不想看见这样的私信了。

我多想看见大女儿小心翼翼地问 “怎么申请贫困补助”，我想我一定会加倍耐心地指导她吧。

知乎用户 JESSIC​ 发表

可能是给我堂哥买房的时候吧

我堂哥今年 24，因为年少打架辍学，很早混上社会却至今无所成，于是乎我大伯冥思苦想一夜后拍桌子决定：给我堂哥买个房!

对于我堂哥买房这件事，几乎全家人都出动了，我大伯出一半的费用，我奶奶赞助八万，我们家来垫 18 万（只是借，不是白给），剩下的我哥来付。

后来，在一次吃饭时，我妈就开玩笑问我奶奶：财宝（我堂哥名字）买房你都给了八万，那阿沝和糖糖（我和我妹小名）买房你怎么给。结果我奶奶很犹豫接了句: 以后都要嫁出去了，都是别人家的了，那不白给了。我妈听了这话三个晚上没睡着，逮着我放学回家（高中单休）就痛诉。

这件事在我妈心中磨下了不可磨灭印记，于是她决定给我买套房（跟我堂哥一个小区的），而且买一定买最大那套，美名其曰说是我 18 岁礼物，实际是为了气我奶奶。

然而事与愿违，我堂哥据说因为银行信誉问题无法贷款，最终买房不了了之。于是乎，我平白无故多了套房。

但我们家重男轻女思想也就只有我奶奶轻微有一些，人还是很好的平时去奶奶家玩，她都会打电话问我要吃啥。毕竟是老人家有些封建思想完全可以理解的。家里也就奶奶稍微重男轻女了，像我大伯，堂哥和一些亲戚都是蛮宠我的，平时家庭聚餐，很多都按照我口味来，小一辈里过生日，在我印象里好像只有我的生日会蛮隆重得过（因为过生日收红包我是收最多那个，嘿嘿）。可能还是受江浙沪影响吧，对男孩不会太过疯狂的重视，但也不能说完全没有。

知乎用户 阿姈 发表

刚刚发生的事。

我家是两个女孩，啊对对对，确实没有重男轻女，那杆天平永远是偏向我妹妹的

刚刚学游泳回家，下课已经 15 点，到浴室等了十多分钟才洗澡，洗完已经 15:40，刚到车上就迎来一顿怒骂，大意是我搞到那么久我妹妹画画班下课回家多热多热（画画班 15:00 下课，但我妹一般拖到 15:30）

嗯，她开了多久的车，就骂了多久的我。我没有说回去，

1. 我确实心疼我妹妹

2. 我胃疼，焦虑和躁怒会让病情加重

我只是想到跟妹妹一样大的时候，也是夏天，上暑假班的我坐公交车上课，七点去，四点回，一样的太阳，一样的汗流浃背，拥有轿车的妈妈没有接送我，也没有告诉我应该带伞，更没有给我配一把回家的钥匙，而同一年龄，我的妹妹都有。

她只是说，你是姐姐，要照顾妹妹，多让着妹妹，你要独立。所以我的名字是诗情画意，独立坚强，她的名字是小鸟依人，冉冉升起。我三岁分床，妹妹三年级还挨着他们睡

她总说我从小到大花这花那的钱，说我不省心，说我没出息，以后养老不需要我。

我不委屈，我只是想起那个在阳光下苦熬的自己，想起妹妹出生那晚没人看我的演出，想起为了接她敲了很久不应的门。

知乎用户 匿名用户 发表

家里三个小孩，大姐，哥哥，我。

做为老幺，我也是受宠的，最惨的应该是大姐。姐姐其实很聪明，因为家里穷加上是女孩子，大姐中专毕业去打工了。后面跟姐夫开了一个小饭店，勤勤恳恩，也算自己买车买房在城市扎了根。我打小比较机灵，成绩也还行，大学毕业。从小老爸最疼爱我，扪心自问我没有受什么亏待。

即使是这样，重男轻女还是根深蒂固的。说几件印象最深刻的事情吧。

1. 生我是因为还想再生一个儿子。我爸一直在外面做工，家里三个孩子，只有我出生时候我爸在身边。据我妈描述，我出生那会都是没去医院的，接生婆来家里接生。我爸一直紧张等在屋外，听到孩子生了，激动的蹦起来。后面接生婆告诉他是女孩，我爸一下子绝望的坐下了，也不想去抱我。我妈那边呢，知道是女孩子，当时就哭了，觉得这辈子都要抬不起头了，因为就一个儿子，而我伯父家有两个。关于我出生的这个场景，我妈反反复复跟我描述过不下我 10 次，她并不觉得跟我讲他们对于我是女孩子的失望，会让我不舒服，只觉得很平常的对我倾诉命运对她的不公平，只有一个儿子。（补充一下，我妈在我前面因为干活流产过一次，她深信不疑那个一定是男孩子，说那是她一辈子最难过的事情，没了一个儿子）。
2. 小时候我姐跟我哥打闹，无论谁对谁错，我妈都会骂我姐说，我就这么一个命根子，你要是把他打坏了，我要你的命。
3. 小时候农活特别多，我跟我姐从小都有忙不完的农活，但是我哥永远不需要做任何农活或者任何家务，全部是更大的姐姐，她后面读初中了，就是更小的我。
4. 我们这边有彩礼巨多（其实是卖女儿了，现在很多家里嫁女儿已经到 40W 了，全部给娘家，娘家看情况还 2W 3W，其他都是给儿子。。。）。我现在还没有结婚，我哥哥姐姐也都成家立业买车买房。哥哥嫂嫂都是国企市政单位按理说我爸应该担心 31 岁还没买车买房没结婚的我。今年跟男朋友回去，聊到彩礼。哥哥的意思是不需要我的彩礼，我自己过的幸福就好。我爸妈的意思其他家里都 40W 了，他们至少 20w，要给我哥。。。后面计划有变，我跟男朋友决定先把彩礼钱凑买房（没办法，我真的太想要有自己的房子了）。跟我哥讲了，我哥全力支持，说不可以因为这些事情影响我的计划。跟我爸妈聊，我爸妈一开始听说我可以买房了，特别开心，说全力支持。后面我跟他们说彩礼需要先拿出去买房，后面再慢慢给他们彩礼，他们立马不说话了。下午他们倆老出去，傍晚回来我妈就单独找我说钱要先拿去当彩礼要先结婚，房子等几年再买。。。当时心里拔凉拔凉的，还是我哥看出我不开心，说让我去处理买房的事情，他去跟我妈谈。
5. 哥哥结婚买房，因为爸妈没出钱，我爸妈觉得对不起我哥，各种对我嫂子小心翼翼。我妈全职给我哥哥嫂嫂带孩子做所有家务，还是各种小心（我嫂子其实很好）。我觉得这也是为什么不管我哥怎么说不要我彩礼，我爸还是一定要我钱给我哥的原因吧。
6. 20 年过年，疫情最严重的时候，我嫂子，我哥，我都发烧了（农村，又是低风险省份，没有拉去隔离）。我嫂子不舒服在楼上没下来吃饭，我爸妈不让开饭，每个人都轮番上去叫她下来吃饭。后面我被传染，年初一晚上发高烧，12 点我哥带我去医院打针。第二天早上吃了药，一直睡到下午 3 点多被饿醒，我下楼去看为什么大家都不吃饭，才发现原来全家都去小叔叔家吃过了。刚好我大姐回娘家，我大姐应该是很心疼，我妈还笑着说忘了我没吃饭，叫你一把年纪不结婚，都没人理你，你看你姐结婚回家就是客人，谁会忘了她？后面我姐私下跟我妈叫她对我好一点。
7. 私下跟我姐说我一把年纪不结婚，不然有彩礼了就可以帮帮我哥，也不至于在我哥哥嫂嫂面前抬不起头。天地良心，我哥哥嫂嫂都是高知，对我妈够好了，也没有跟他们索取钱。只是爸妈一心都只有他们宝贝儿子。。。

太多了。。。而且年纪越大就越有感受。

知乎用户 知己 发表

一个 50 岁的女人挺着 4 个多月的孕肚，来医院找女儿建档，女儿被气得口不择言，大声呵斥：你是不是疯了，这把年纪了还想生儿子？..

一旁的父亲看不下去，强行插话：这又没违反国家政策，我想要个儿子怎么了？

女儿瞬间被气笑了，愤怒又失望：肯定是你逼我妈怀的，你只想要儿子，根本不管我妈的身体。

虽说现在重男轻女的家庭变少了，可看见电视剧《亲爱的生命》中的这个场景时，还是非常气愤，可悲又可叹。

杜帝奶奶重男轻女，从小就对她冷眼相待，说她是赔钱货，杜帝自己争气，博士毕业后进了知名医院的妇科产，励志要做最好的妇产科医生。

可哪成想，有一天，她 50 岁的妈妈会挺着孕肚来找她，让她给自己建档，要在这个年纪博一个弟弟，了却杜帝父亲一直想要个儿子的心愿。

杜帝妈妈是典型的传统女性，她把自己当做生育工具，总觉得没有给夫家生个儿子就是罪过，是以，哪怕年纪一大把了，却依旧愿意用命博个儿子，才算圆满。

周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。

家家有本难念的经，对错是非，我们无从判断，但杜帝妈妈却很傻很自私。

虽说现在医学发展进步，高龄产子的风险已经降低了，但 50 岁博儿子，却依旧是拿自己的生命开玩笑，如此不自爱的人，谁又会爱她？端看她丈夫的反应就知道，他没有心疼只觉得这是妻子的义务，是理所应当的。

家附近有一个邻居阿姨，人非常漂亮，但却执拗的一定要给丈夫生个儿子，儿子是生了，她大出血去世了，结果丈夫后来再娶了一个妻子，儿女双全，很是幸福。

回过头再去想，她到底图什么？用生命给别人做嫁衣，傻得可怜！

再者，50 岁生孩子，等她百年之后，这孩子自然成了杜帝的负担，若生的是儿子，杜帝压力更大，老两口是满足了生儿子的夙愿，可凭什么让杜帝替他们的行为买单呢？

这样的父母，太自私！

你如何看待剧中杜帝妈妈 50 岁怀孕，想生个儿子迫切心理？

知乎用户 匿名用户 发表

时时刻刻。从我有记忆开始，性别女就是原罪。

我爷爷奶奶支边到新疆，93 年爷爷去世，奶奶回南方老家。当时我刚出生不久，爸妈想生儿子，但新疆计划生育特别严，他们让奶奶把我一起带走，在老家的亲族里找个想要女儿的人家送了。

6 岁前，我有三对父母，亲生的那对在新疆拼儿子，其余两对是老家的亲戚，实际上我应该叫堂叔堂婶，我是个招弟弟的吉祥物。第一家，我住到四岁多，有点记事了，堂婶怀了孕生了儿子，我就被送到另一个一直不生孩子的堂叔家，我 6 岁时他们生了女儿，他们不想要两个女儿，我这个领养的就被送回到奶奶身边，奶奶又想把我送去新疆，亲爸妈又怪奶奶没有给我找到人家，两边吵不明白，就一起怪我多余。哦，这阶段我没有户口，也没有正式的名字，就叫阿妹。

我 7 岁半快 8 岁，我亲弟弟 4 岁，奶奶去世了，我住在舅爷爷家，舅爷爷联系我亲爸妈，他们不得已同意我去新疆。但一边懒得接一边不愿意送，我一个人坐了三天多的火车，一开始吓得不敢睡觉，旁边一个奶奶哄着我陪着我，她在兰州下车后我还舍不得，哭了一场。

到新疆，我有了户口，有了家，开始上学。然后每天都要听他们说给我上户口花了多少钱，要我考到多少多少分作为回报。开学后没多久就入冬了，新疆的冬天和南方不一样，我带的棉衣棉鞋根本不行，但他们说期末考好了才给我买羽绒服，我没考好，冻了几个月还是得不到一件像样的羽绒服，最后是同学妈妈送了我两件，然后他们就顺理成章不给我买了，他们亲自花钱给我买羽绒服是我四年级。

到新疆后我才知道我普通话很差，在学校被排挤，长得也又黑又瘦小，但跑步很快，被起了个外号叫黑兔子。这三个字往往伴随着辱骂推搡课桌上泼水等等，我当时没办法把黑兔子当昵称，告诉我爸妈，想问他们怎么办，他们逗着弟弟说名字起的挺好啊，我就是黑兔子啊，让人欺负是因为我自己没本事。

农村长大的孩子比较野，不能从爸妈那里得到帮助后，我就自己撸袖子干。有一次一个男生泼了我半身洗拖把的水，我把他的书包扔进了厕所。他告老师，老师找双方家长，其实老师是想调解，在我爸妈来之前，老师一直在安慰我。结果我妈来了二话不说先给了我一巴掌，离开办公室，又在校园里折了根树枝，让我跪在校园里抽我。当时的学校还是平房，两个年级占一排房子，我跪在地上挨打被全校三分之一的人看到。最后是老师出来把我妈训了一顿，不许她再打。

三年级开始扫雪，自带工具，家里有一把铁锹，我用了两三次后丢了，怎么丢的我记不住了，总之从此他们就不许我带工具。那时候我也傻，就戴着口套用手捧，最后班主任给我了一个小推雪板，好像是她家的。后来我弟该扫雪了，他们去帮他扫。

四年级换了个班主任，比前一个班主任对我更好。有一天晚上我值日完准备回家，遇到她，她问我怎么没人来接。当时是学校有一个学生被拐了，所以那段时间要求家长来接。我不知道怎么说，因为我爸妈是不可能来接我的，最后班主任送我回家，送了一个多礼拜，有一次她有事没送我，还嘱咐我到家给她打个电话，可惜我家没有电话。

忘了几年级，运动会，我拿了好几个奖状，给班里挣了个流动红旗，班里排挤我的同学都夸我了，我受宠若惊。晚上回家，把奖状和奖品（都是文具和零食）给爸妈看，然后他们让我把奖品给弟弟，奖状看都没看一眼，说这东西有啥用，怎么不发点钱，说我乡下来的比城里的娃娃跑得快这是应该的，不要翘尾巴。后来我把奖状贴在我自己房间，他们还给我撕了，说我把墙皮粘掉了，“你卖逼挣钱刷墙吗”，原话，在我还不太懂这话意思的年纪，我记一辈子。

还是忘了几年级，夏天高温，我记得预报是 42 度，学校把下午上课的时间从 4 点推迟到 6 点，放学也跟着延后 2 小时。我中午回家吃过饭就去睡觉了，4 点被我妈用苍蝇拍子抽起来，骂我逃课，又是让我跪下挨打。其实我吃饭的时候已经说了，今天 6 点上课，是他们从来不在乎我说什么，没有听进去而已。胳膊上全是她抽的印子，当时又只能穿短袖的夏季校服，我只好在短袖外面套着外套出门，热得我哭了一路，脸上又是眼泪又是汗。晚上回家已经过了晚饭，没有人给我留饭。我弟弟正在喝酸奶，他对我其实一直很好，他把酸奶让给我，我那时候也馋，他给了我就要，然后被看到了，又挨顿打，说女孩子最要不得的就是馋。

弟弟上学之后，我每天和他一起上下学，但是等我升初中了，学校不在一个方向，我就给我爸妈说让他们送，但我妈就说我懒，说我不是跑得快吗，不会迟到的。我弟说不用送，爸妈又不同意，怕他出危险，完全不记得我从来没有被他们接送过。最后我弟提议给我买一辆自行车，初中就允许骑自行车上下学了，我骑车载他去学校，自己再骑车去初中。于是我收到了当时人生中最贵重的一个礼物，280 块的自行车，还是为了接送弟弟。

初中摘棉花，新疆的应该都知道。我没完成任务，按当时的狗屁规定，没完成任务的要给学校交钱，超额完成的学校会发钱。于是我又挨打，说我乡下出来的，学习不行就算了，地里的活也不行，就是饭桶。后来我弟初中，他们花钱走后门没让他去，然后又全额给学校交钱，交了小一千。中学六年，除了初三和高三不用摘棉花，其余四次我都去了，在棉花地里过了四个中秋节，高二我终于拿到了学校发的钱，但钱被收走了。我弟一次也没去过，高一的时候他非要去，我爸妈走后门开了医院证明，亲自去棉花地把他接回来，就为了一起过中秋。

高二，我拥有了人生第一部手机，我弟淘汰下来的，TCL，我记得我还纳闷这牌子不是做电视的吗。高考完，8 月 1 号，我生日，我拥有了人生第二部手机，我弟攒钱偷偷给我买的，新的，让我带去大学，我捂了一个月，每天晚上偷偷拿出来看一看，直到坐上火车才光明正大的用。

大学在湖南，特意选的离家远的地方。他们一开始还不让我读大学，后来看我考的可以就让我读了，报志愿前还让我选个学费便宜的专业，说是听说有些专业便宜，有些专业贵。我暑假打工，寒假回去过个年。后两年寒假也不回了，慢慢和家里疏远，他们也乐得我不回去，学费生活费也不用给我了。我完全没有意见，反正每次拿学费生活费都要挨骂，我不管怎么节省都要挨骂。

我工作，我弟大学，他们要求我承担弟弟的学费，我应了，还给他买了台笔记本电脑。因为我大学期间，这个让我嫉妒却恨不起来的弟弟私下里给过我很多次钱，都是他的零花钱压岁钱，我从来没有过压岁钱，他有，懂事之后都存着，后来我算了算，估计半数都给了我。

我毕业后在武汉工作，我弟毕业后回了新疆，他们要求我也回新疆，为了和弟弟有个照应，我弟拒绝，我也拒绝。这个时候我已经不恨他们了，就是比陌生人熟悉一点的亲戚。我只是觉得好笑，我弟弟虽然从小被惯着，但难得没长偏，独立能力不错，工作也还行，还有女朋友，根本不需要照应，这老两口不知道在自作多情些什么。

我结婚，老公是我第一份工作的同事，山东青岛人，普通家庭，不穷也不富，打算结婚后跟他回青岛。我爸妈狮子大开口要 28 万彩礼加一辆 25w 以上的车，不光我老公懵逼，连我都懵逼。当时弟弟已经把他们接去乌鲁木齐有几年了，我不知道新疆其他地方彩礼多少，但乌鲁木齐市基本上是不讲彩礼的，多的三五万意思一下，少的几千一万的红包表个心意，28 万是个什么天文数字，我听都没听说过。最后老公家给了 10 万，他们一分都没留给我，也没有给一毛钱的嫁妆，我很愧疚，婆婆安慰我好事多磨，不要紧的。

弟弟买房，老两口作妖，拿我那 10 万彩礼，又自己添了些，再加上弟弟的一点存款，付了个首付，然后写了我爸的名字，贷款让我弟结婚后小夫妻还。买房的时候我弟都不知情，他说爸妈只是说先去看房，他怕需要定金，就把卡给他们了，反正爸妈抠了一辈子总不可能乱花。他给我打电话时气的声音都在发抖，因为不出所料的，女朋友家炸了，女孩父母坚决反对结婚，他们分手了，那是他的初恋，从高中就偷偷摸摸谈起的，我也见过，很可爱的一个姑娘。老两口给我打电话问我怎么办，这是他们第一次找我求助。我说不知道，只告诉他们别再作妖。然后他们说让我出首付给我弟再买一套吧，原来这才是他们找我的目的。

之后的事全部不清楚，不听不问不管不评价，直到我弟通知我他要结婚我才回来瞧瞧，参加个接亲就走。

现在躺在小时候的床上写下这个回答，小时候，我很多次害怕这间屋子，害怕这个家，非常怕，甚至练就了听脚步声判断他们心情的本事。

时隔这么多年，我不怕了，反倒是他们见我时变得有些小心翼翼。我一回来看到我的房间被堆了杂物他们立马陪笑说给我订宾馆，出门吃饭会问我想吃什么，晚上睡觉问我要不要换床单，跟着我屁股后面告诉我这个喷头坏了，那个电器换了，还破天荒的给我买了西瓜、酸奶、雪糕放在冰箱里，说新疆比青岛热，千万别中暑。

真的挺搞笑的。

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很多时刻啊。

农村家庭，刚出生没多久爸妈出去打工，我和爷爷奶奶在农村生活。爷爷奶奶、姑姑还是很疼我，从小不缺吃穿，也很聪明，一直是那时候学校里的第一名。爸妈只有过年回来，5 岁的时候和奶奶去爸妈打工的地方过暑假，印象里爸妈很疼我，妈妈不打骂我，爸爸会耐心温柔和我说话。奶奶受农村封建思想的迫害，同时又成了这种思想的灌输者。妈妈打过好几次胎，有引产也有人流，都是因为怀的是女孩。我从小被灌输 “生女孩就是没生好” 的思想，和奶奶一起祈求妈妈怀上男孩儿。终于啊，在我 7 岁那年，怀上了我弟弟。我奶奶非常开心，我也跟着乐，那个时候还不知道自己要面对的是什么。

怀上了弟弟，爸爸妈妈回到老家，似乎妈妈怀孕后就是家里的宝，每天除了吃很多补品，就是打牌玩乐。后来弟弟出生，全家都很高兴，爸爸妈妈打算去城市生活，爷爷奶奶要照顾我们也来了，于是我开始了和亲生父母生活的日子。

这个时候我 8 岁，弟弟一岁不到。我单独和弟弟在一个房间玩，不记得是游戏玩输了还是他自己不小心碰到了哪里就开始哭，我至今都忘不了那一幕：我爸爸听见从客厅冲进来用手指着我的鼻子，用方言质问我干什么。他很胖，当时五官挤在了一起，我只记得我坐在我试了床上一声不吭，只是哭。而我，只是一个想和弟弟玩游戏的小女孩。

这个时候我转校来，读小学三年级。我成绩很好，依然是班上数一数二，可是，即便在我成绩门门接近满分的情况下，我父母依然不满意。长这么大，我几乎没有听到爸妈夸过我。记得很清楚，那时候期中考完试家长要在试卷上签字，我的卷子上永远是 “还有不足，继续努力”，哪怕我考了 100 分，那次家长会，大家都要把试卷摆在左上角给爸妈看，我看见同桌 100 分的英语试卷上签的是 “你太棒啦！"，惊讶到说不出话。原来只有我的父母，一直在打压我。

写到这里我已经泪如雨下，我突然觉得有些回忆苦不堪言。

我爸爸脾气很暴躁，在我作业做错、不会写的时候，经常把门摔坏、卷起作业本打我头。爷爷奶奶会护着我，劝我爸爸不要这样。

有空再写吧朋友们，我实在难过到打不出字了。

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看知乎很多年，几乎没有写过什么东西，偶然看到了这个题目，又看了一些回答。我有点颤抖…

我是姐姐…

90 年代是我国计划生育政策最紧的时期，91 年妹妹出生，三个月就抱给了远方亲戚养着，这一切都是为了要儿子！

我还有一个被强制引产的大弟，不赘述了，因为当时我妈没有到生二胎的年龄，整个孕期东躲西藏，姥爷和爷爷跟着受了很多苦，最后还是熬不住去做了引产。这个事情我每次想起来我都特别心疼我妈，那是要承受多大的心理上和生理上的疼痛啊！

还好我爸妈如愿生了我现在的弟弟。我想如果这胎是女儿，他们大概率还是会送出去养着吧。

这样，姐弟的故事从此就开始了…

我记事起，我就看着我弟，他拉臭都是我给他擦屁股。小时候我并没有察觉出父母重男轻女的思想。那时候我什么都不懂，我只知道我的责任是看孩子，因为要看孩子家里没有让我上幼儿园，等我弟上了幼儿园，我直接上了一年级。

在我们那个偏远贫穷的内陆地区，家里凡是有姐姐的，都是要看孩子。我们的父母还有姐姐们本身都不觉得有什么不妥。

慢慢的我们都长大了，我的成绩一直很好，每年都可以拿奖状，现在想想感谢自己读书比较好，要不然就和村里的姐姐们一样辍学打工供弟弟上学了。

我上了市里的高中，当时我每个月的生活费就几十块钱。我爸爸还每次拖好几天才给我送下个月的。每天三顿饭。我三年几乎很少去餐厅吃菜，因为也吃不起。就是每顿一个烧饼，烤的和炸的换着吃。就这么吃了三年。

我弟上了镇上的高中，生活费我不清楚，我没问过家里。

因为发挥不好，我复读了一年，08 年考上大学，我考了刚过一本线的分数，上了一所还算是不错的大学。

08 年家里翻盖了新房，我看着崭新的八间砖瓦房，我想着我终于可以和其他小姑娘一样拥有属于自己的卧室了。我妈看我站在院子里，随口来一句：看什么呢？这都是你弟的，一间也没有你的。嗯，没有属于我的卧室。

上大学前准备工作，我妈带我去镇上给我买了一条牛仔裤，一件卫衣，我在店里看上一个皮箱，我想要，好拉着去上大学。我清清楚楚的记得，那个皮箱 25 块钱。我妈坚决不给买，我妈说拿个编织袋子装东西就行。我想家里穷，不强求。

那会儿村里考上大学的，不管是什么样的大学，就专科的也都办了酒席庆祝，毕竟算是金榜题名时。而我爸妈没有提过给我办，我也没有觉得不好，又不是去上北大清华，有什么好折腾呢。

我的大学在靠海的城市，一个月生活费给我 400，宿舍里一共五个人，她们的生活费都是 800 或者 1000。多亏了舍友的救济。到了大二就平时自己打工，加上奖学金助学金，每个月几乎不需要家里给我生活费了。当时同学们开始陆陆续续的买电脑了，而我没有给家里要钱买电脑。我张不开口，我知道家里没钱。大学里一切吃穿都很节俭，我妈说了不需要买新衣服，只要不破洞露着屁股就能继续穿。大学期间我妈没有给我买过任何一件衣服鞋子了。

我弟也复读一年，二本线没过，勉强上了一所二类本科，在距离我家不远的内陆地区小城市，生活费我不知道我依然没问过。当时我已经大学毕业工作了，每个月工资两千，每个月给我爸妈一千，每个月给我弟几百，我自己留点生活费。因为我不想我弟的大学过的和我的大学一样辛苦。该享受大学生活的时候不要像我一样出去打各种工。

我弟上学前准备工作：新衣服新鞋子，还有一个大大的新皮箱，那个皮箱 150。我妈说出去上大学有皮箱来回方便。看到那个皮箱的那一瞬间，是我第一次觉得我妈重男轻女了，但是我没说啥，我想现在家里条件好了，该买买。

然后家里给我弟置办了金榜题名宴，亲戚朋友同学，好几桌。当时我已跟着我男朋友在他所在的城市工作了，我爸妈让我带着男朋友回家参加，我不想请假，因为从我工作的城市回家需要坐一天的车，中间还要中转，我不想折腾。我就说我们不回去了太远了，公司也不好请假，到时候等他开学了，我俩去送他上学。再说了又不是考上了北大清华，不用这么隆重。就这轻描淡写的一句把全家惹着了，我妈在电话里骂了我很多，我已经忘记了，大体就是我看不起我弟，翅膀硬了这些，我只记得我哭的很难过。我弟还说谁给我出的馊主意，暗指我男朋友。其实人家都不知道这个事。当时非常难过。最后熬不住我妈，我俩还是回家参加了，我男朋友和我未来的婆婆每人封了一千的红包给我弟，我不让我爸妈要，我男朋友非要给，我爸妈就收了，他们很开心。

工作期间我都是用我男朋友的电脑，他上大二的时候就买电脑了。我一直没有。后来他换工作电脑不能给我用了，我想自己买一台，因为工资每月都上交，就想问家里要点钱，我爸不给我，说你俩有一台就够了，不用再买，省点钱！于是我自己贷款买了电脑，分 12 期还。

然后我男朋友开始报名考驾照了，我想一起考，我又问我爸要钱，我爸说女孩子考什么驾校，他愿意考他考吧，你瞎掺和啥？

我弟大一下学期时候，家里就给他买电脑了。还是最流行的那种超薄本，四五千。刚开始还说让我给我弟买电脑，我哪有钱给他买电脑啊？我一下子就火了，也许那是我第一次跟我弟发火。我把我弟骂哭了，我骂他家里没钱，你还要电脑。妈种地挣钱不容易，你好意思要电脑？你们班所有同学都有电脑？我弟委屈跟家里说退了吧不要了我姐骂我。家里又给我打电话说：你弟说了他学的专业需要画图需要用电脑，咱得给他买，给你弟买电脑也是为了显的咱家里条件不错，好找对象。好吧，闹够了，我自己消停了，电脑也没退。大学期间，我妈还会给我弟买衣服。

工作了有几年吧，我工资也涨了，有一次给我妈打电话说涨工资啦，我妈说：你好好工作，使劲挣钱，到时候好给你弟买房子！一下子我就懵了，那个心里的滋味，我不知道该怎么描述。从那天起，我就不再每个月给我爸汇款了，因为我好像突然觉得，他们说的给我攒着当嫁妆，最后都会留给我弟。过年过节的还是会给家里打钱。

我弟的衣服鞋子秋衣秋裤保暖衣保暖裤都是我给他买，还有我爸妈的也我买，有一段时间工作忙，没有给我弟买衣服，我妈打电话来说：你给你弟买双鞋吧，我不会买，我买的他不爱穿。好吧，我妈打电话来就是为了让我给我弟买鞋子。

转眼间我弟毕业了，我妈的电话更多了，一会儿让我给我弟在我所在的城市找个工作，好容易找到工作了，一会儿是让我去看看他的工作，一会儿又是让我见见他领导，就好像我是省长一样，权利大到可以给我弟随意安排工作，大到我弟的领导随时等着我召见一样。我没有那个本事管我弟的工作，我妈就说供我上大学，我自己考出去了，我就不管我弟了。

有一次我的工作出现了点问题，高层排挤我，我很难过，给我妈打电话，我刚问了一句妈你吃饭了嘛？她就开始了：你最近和你弟联系了嘛？他工作怎样啊？吃的怎样啊？女朋友谈的怎样啊？没有一句是关心我的，我眼泪吧嗒吧嗒的掉…

13 年，家里的田地，因为要修高速路，都被国家征用了，赔偿金十几万，我妈说这都是你弟买房子的，没有你的一分。当然我也没有要他们的命根子的想法。

我弟工作刚开始还算顺利，后来谈婚论嫁时候谈崩了，恢复单身。在我爸妈再三催促下，他们以为有了房子好相亲。18 年，买了某大的房子，后面的走向大家心知肚明了，拦腰斩！我爸妈一辈子的积蓄瞬间灰飞烟灭了，银行里还欠着贷款，我弟一时半会也缓不过来。我很心疼。

这期间我妈的电话内容就是：你这个当姐姐的。你弟到现在没有对象你也不着急，你也不管，你那些同学朋友的，你给找找啊！找不到媳妇这可怎么办？我也托人找了，可是没有合适的。我只能听我妈继续叨叨我。

19 年，我生了宝宝，是个男孩。我妈说：呀你肚子真争气，头一胎就是男孩，这下有儿子了，要不要二胎都行。你婆婆也不能给你气受！我想我妈这个重男轻女的思想也许这辈子都改变不了了吧。

再顺道吐槽一嘴我弟吧，我给他买过那么多衣服鞋子，给他零花钱。我男朋友回我家也给他零花钱。现在我宝快三岁了，他也工作五年了。期间给我买过几次海鲜。我生完孩子快出院了他才给我发个信息：姐，祝贺母子平安！他没有给我宝买过一只袜子一片积木，没给过一分压岁钱。不是我图他的钱和东西，我只是很伤心。我想我妈当年都给我打电话让我给我弟买鞋子。就不知道给我弟打电话让他给我娃买件小衣服吗？

我老公总是劝我，他说要不是有你，我也不知道给我姐买东西也不知道给外甥买东西，你别在意，男孩子没有那个心思。我想想也是吧，只要他好好工作抓紧找个对象，别再让家里着急上火就行了。

有一次宝高烧五天不退，我请假在家看着，我妈来电话，我没憋住跟我妈说了，宝宝发烧不退，我妈说那咋回事啊，我说不知道啊。我妈一点没有承上启下的意思，话锋一转直接问，你给你弟打电话了吗？他那个工作定了嘛？你说说他啊，跟他说说怎么找工作怎么面试。我一听我又火了！我说妈！我儿子在这高烧了五天了！我还哪有心去关心你儿子！或许是我妈发觉了自己的过分，随后的几天没有再问我关于我弟。

22 年，我弟最终还是来了我所在的城市安顿下了。租房子看房子收拾都是我给他张罗的，我觉得是我应该的。期间每次来面试，我妈让我去车站接我弟，我想地铁公交不能坐吗？快三十的男人了，呵呵… 我选择了无视她的要求。

我弟感冒发烧了，我妈来电话让我去看看，我说他是三岁小孩吗？？吃药睡觉就好了啊！我感冒发烧时候我也没见你打电话过来问问。我妈不高兴了，就骂我，那种带爹娘的，我就是给你说说，你看你，不去看拉倒啊！嗯，拉倒就拉倒。

也许我算得上是伏地魔，但是每次我都狠不下心不管他们，我看着老两口，我总觉得我有责任。

有一次电话里说起来更偏向谁，我说我觉得妈偏向我弟，我妈又不高兴了，说我是个没良心的，她都是一碗水端平的。好吧，你说端平就端平吧。

我爸妈确确实实就是重男轻女，我妹妹到现在不想认他们，我支持我妹。她心里的怨恨不可能轻易的化解，因为你们的抛弃，我不敢想象她从小受到多少小朋友的嘲笑，哭过多少次，这些委屈你们怎能体会？你们觉得她长大了就要认亲，你们没有为她付出过，哪有这样的好事？

知乎第一次写这么多，还有更多的小细节我都忘记了，想不起来了。先写到这里吧。

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答主是一线城市独生女

我应当是要感谢独生子女政策的人之一

在哪一时刻感受到重男轻女？当知道其实我有个姐姐，但最后流掉了。

在哪一时刻感受到重男轻女？当知道爸爸家那边的填写族谱时，他们给我创造了一个弟弟，花钱把这个只有姓名，没有实物的弟弟填了上去。（非私生子，只是因为我不是男孩，我爸爸和奶奶觉得不好看，虽然蛮搞笑，但竟然是真的，而且十二岁的我还参加给所谓弟弟取名全过程。）

在哪一时刻感受到重男轻女？当八岁的我被污蔑看了表姐手机，被妈妈逼着道歉。那天很多理由都不记得了，我只记得我爸爸在旁边看着，我妈妈说：“因为你是个女孩，你可不能没有家教，道歉！”（我没有，我没有看过她的手机，从那以后家里只要有人骂我，都会骂我两面派，可其实我很 “乖”）

在哪一时刻感受到重男轻女？当六岁的我看到妈妈留着泪，疯狂拍着我的头说：“你是个男孩多好呀，是个男孩多好呀”（我不怪她的，因为我知道她好累，她对我已经做到了自己最好。）

在哪一时刻感受到重男轻女？当全家就我实打实的考上了一本，却没有一个人提出给我办酒。而我的表哥不管考上了什么都会有酒席。（这里没有歧视的意思，只是不甘心，不甘心在我平淡的前十八年的努力没有得到认可。但凡他们提上一嘴，我也会拒绝。毕竟高考时高烧考完的，前后两天都在医院打吊针，高考结束当天还是我十八岁生日，真的能记一辈子。我也知道自己这种想法就像个笑话，幼稚得可笑，可哪怕已经大四的我提到还是每次会心里一梗。就只不过是没有人提，没有人提，但就是因为没有人提，我就像突然订在了耻辱柱里，虽然之前大家也不怎么表扬我，但是这次对比真的好惨烈。）

在哪一时刻感受到重男轻女？当自己每周都打电话给爷爷奶奶，以为这样可以有些弥补性别上的差异。（我知道我的表堂兄弟姐妹不会打）可到头来由于他们忘记挂电话，偷听到他们和别人聊天时，谈到我爸只有我一个女儿时的一声叹息。（好像我怎么做都不会让爷爷奶奶感觉到———爱他们的人和是不是孙子无关！）

在哪一时刻感受到重男轻女？当我的姑姑们因为我洗葡萄时，没有用剪刀把葡萄一粒粒的摘下来，而是直接薅下来，而对我进行了两个多小时的批评教育。大致就是，这点小事都做不好，婆家怎么会喜欢你呢？可他们的孩子呢？因为是男孩吗？太可悲了，这病态的一切！

我时常想如果我是个男孩多好，妈妈就不会因为我受那么多偏见，那么多的气，不会因为我在维护自己利益是低人一等。爸爸不会因为我抬不起头。我们一家人就不会因为我不是男孩低别人一等。

哪怕我知道这样思想本就不对，哪怕我知道我要抗争，哪怕我知道这些都不是因为我，可是很可悲我还是这样想的。

我怕我的性别导致我爸不敢和家人比，我怕我不够优秀他们就不会爱我，因为我是个女孩。（我爸爸家那边的人时常说我的出生导致我爸都不和他原来的朋友玩了。我觉得不是的，我觉得或许我爸是为花更多时间陪我才这样。）

可我的确不优秀，但他们也的确很爱我，我连责备他们的一点点理由和权利都没有，我吃的穿的用的，都来自他们。

从小到大只要我爸爸在家就没自己吹过头发；妈妈对我也是想吃什么都会给做，为了我离职，事业一下惨遭滑铁卢；爷爷奶奶也在父母忙的时候将我带大到八岁，除去对我性别不满意，也时常挂念我。（但也有些不开心，我知道我奶奶有时候颠倒是非，为难我妈妈。我也知道我奶奶在饭桌上曾当着所有人面说我是个野种，当时我爸不在家，我的所有的姑姑都在，大家面面相觑，没有人说话，太多这种事了。这也就是为什么我理解我妈妈，我很爱她，她为了我真的牺牲太多了。）

我多希望我是个男生，那样这些爱可能就没那么大的负担，那样所有人或许都不会有遗憾，这个家也会更加幸福。我家人对我的评价就是没有叛逆期，也真的没有。我知道父母养大我不容易，我知道做为女孩不 “乖” 或稍微 “出格” 一些会给父母带来多大的争议，即使我知道人不能活在别人口舌里，但是我总感觉如果我是个男孩，可以活得更加热烈。）

也不怕大家笑话，我总觉得他们爱的不是我，而是我是他们的孩子的身份，可他们又是爱我的 。他们也没说我要多成功，好像从一开始就放弃我了。我小学学习不好，属于那种小学语文可以考个 80 分，就是过年的人了。（再多说一点，其实不是不会，是因为我到六年级才知道作文不一定必须是 3 段。）

我的爸爸家里人就说女孩不学习也没关系，是我妈妈为了我能上个好的初中 跑前跑后。初中突然开窍了，其实也是小女孩虚荣心。我不想听到他们总说我和我从小一个花园的男生有多优秀，我希望自己也可以，在我的努力之下，我依旧没有超过他。但是也因此直接保送了本区最好的高中。

我们其实没有说过什么话，但是我有时候还蛮感谢他的。他不知道，他年少的骄纵站在讲台上的发言，刺激起一个女孩学习的欲望，改变了那个女孩的一生。（因为我们那里公立高中入学率只有不到 40%）

当然我也知道我这样想既拧巴又不大气，我父母时常教育我别敏感，要大气些。可有时候控制不住，我也知道这些都过去了，而且都是小事，应该要不计较才是，但只要一提到，我内心随时可能变成情感伤痛文学成片现场。

如果你还问我在哪一时刻感受到重男轻女？

那对于重男轻女的家庭，从出生一刻就可以感受到了。

我即幸运，也有点点的背。我幸运在接受了那么多人的爱，即使有这些思想会影响到我，但是家庭条件可以给我提供好多书，给了我一个看世界的窗口。

提起这些，难过肯定会有，但更多的是可悲，三代人都因为这个思想给束缚住，各有各的理由，这不可悲吗？我时常被我爸爸妈妈的家人问 “你到底为这个家做过什么？” 这也导致我无法定位我存在的意义，但我知道我只要错了一步，就会被不断戳中脊梁骨。如果用一个字概括我前 21 年的人生，就是所谓的乖，属于骂不还口系列。我被我小小世界的声音束缚，而又心向热烈 。

首先为这篇回答带来的负能量道歉；其次由于全手打的，可能会有蛮多的错别字；最后如果你有一样的遭遇，一定记得

每个女孩都是值得被珍重的

珍重的你的人里一定包括你自己

要去成为自己的死忠粉

闪闪发亮

不一定有人看

但你自己的目光永远是最好的聚光灯。

同时人和是男是女无关

在时间面前一切是公平的

人生短短百年

还有好多好多快乐的事要去做

做一个自己喜欢的人吧！

穷则独善其身，达则兼济天下！

知乎用户 匿名用户 发表

可能大家都是有哥哥或者弟弟的来答吧。我不一样，我是独身子女，但依旧从我妈身上体会到了这些。当然，我妈非常爱我，我也非常庆幸我们家只有我一个。

有一次大家聊天，爸妈表示以后老了想在外公的宅基地上建房子，用来养老。然后提到以后外公不在了，舅舅的户口也不家（工作原因，迁走了），这个房子可能没办法建。我随口说了一句，外公的房子你们两个姐妹和一个儿子是都拥有继承权的，大家平分的。我当时想表达的是，没必要考虑舅舅户口，我们家户口还在老家这块就可以了。但是我妈态度忽然激烈，表示这些我想都不要想，老家有习俗，有儿子的，老人去了以后东西都是儿子的。还补了一句：如果我有儿子，我的这些也都是我儿子的。

呃～感谢当年的计划生育吧，不然我可能要和我弟斗智斗勇了。当然，也很感谢我爸妈，毕竟开放二胎的时候，他们也考虑了我的想法，才不打算再生一个

知乎用户 阿绿 发表

现在大多情况，体感上女性是受到比较多的照顾，但是对于乡下老辈来说还是有重男轻女的思想

在我们新一代眼里，男孩是小王子女孩是小公主，并没有什么不同

知乎用户 丫丫 发表

天，太多了

从小被灌输要一直无条件照顾弟弟妹妹的时候，一直说因为我小妹和我他们吃了多少多少苦的时候，毕业了工作了但是结果没有把工资彩礼给他们然后整天抱怨白养女儿的时候，把年幼的弟弟带在身边上学他们觉得这理所当然的时候，收入不高，也有自己的孩子要养但是必须供给小妹上大学生活费他们却有钱存着的时候，给老二（女儿）带孩子，老二工资全数上交负责所有费用还整天抱怨老二不成器的时候，弟弟结婚花掉家里所有积蓄，在家很长时间没事做，弟媳怀孕生孩子所有费用二老全出，小妹结婚却只花几千块还到处说因为小妹上大学花了多少多少钱而弟弟没上大学的时候，去给弟弟带孩子所有往返费用都是老二掏的却还觉得理所当然的时候…… 太多了，三天三夜都说不完。

知乎用户 匿名用户 发表

三个孩子 ，两男一女，我是老大。

妈妈与亲戚聊天时说的话（无意间听到的），妈妈抱着弟弟说：加上我怀里抱的孩子，我一共怀了五个孩子。

懂了吗？

如果我不是老大，是中间那几个打掉的也行啊，应该也不至于总在晚上偷偷哭，也不会自卑，也不在 22 了还没有谈恋爱，至今也不敢谈恋爱，也不想。（我觉得我这个家庭，我要是男的，我就嫌弃自己），毕竟这个社会很现实。

应该是上初中或者高中的时候吧，

妈妈总以为我什么都不懂，其实都懂。

知乎用户 匿名用户 发表

我们家的孩子组成结构就能体现出重男轻女，老大女孩，老二女孩，老三男孩，而老二和老三仅仅只差几个月。

我是老大，从小被放在外公外婆家，弟弟妹妹是在父母身边长大的，接受了城市里的优质教育，而我，在人均学历初中的乡下随意生长。最后，我考上大学了，他们两个在中考的时候就被刷下来。不知道是江苏的卷子太难，还是他们太懒惰，不愿意学习。

因为家庭的原因，我对弟弟妹妹没有太深的感情，对父母，也是客客气气的。但是，从小到大，我妈每次和我单独在一起的时候，总会透露出，我以后毕业了，要赚钱给家里一起买房的想法。还小的时候，我觉得应该的，因为我们家里穷，为了养弟弟妹妹，我都被放在外婆家里了，说明父母真的不容易。

所以，大学毕业前，我还就想着，工作前三年，我的工资都给我妈，算是将大学用的学费和生活费都还了。

看，有的时候亲情就是那么可笑，我把父母给我的都当作借的，心里居然算了帐本，可是，她又何尝不是在想着我读完大学后，起码要回报些呢。

直到毕业工作后，我妹妹他们中考失败了，我从我妹妹的口中，听到了一件事情，让我断了之前的想法。

因为我弟弟妹妹没有考上高中，家里也负担不起两个人上花钱的学校，所以他们就不念了。和大多数初中毕业后不念书的孩子一样，他们要出去打工才行。我妹去了无锡，在我一个堂哥开的摄影店，我弟呢，因为家里说他年纪小，就留在父母身边，去了家门口的一个饭店。可惜，干了一个星期，以大堂经理让他去打扰后院为理由，不干了。他的认知是，端菜就是端菜的，为什么还要打扫院子？我和他说了，饭店里，服务员要做的不只是端菜，但是对他是白说。

不读书就打工，这个是不争的事实，我弟弟想干嘛我懒得管。只去关心了一下我妹，我妹妹也听话，一个人孤身去了无锡，直到过年，我回家才和她相遇，然后我了解到了我妈最真实的做法。

在我表姐女儿的周岁宴上，我妹和我说 “姐，妈妈之前和我说，在哥哥那边好好干，每个月就留 2000，其余的工资哥哥那边不要发，留到年底给她”

我想，也许怕她乱花吧，才 17 岁，万一被人骗了 “也可以，攒着在她那里，以后做你的嫁妆”

她听到我的话，摇头 “才不是，她和我说过，我们都不念书了，刚好都工作，赚的钱留着给弟弟买房。”

原来只是给弟弟买房，每次和我打电话都说，我们家一直租房，都没有自己的房子，要一家人一起努力赚钱，买个大房子。

结果，只是给儿子买房而已。

为什么这个事情，我不知道呢，她或许是有些顾虑的，我没有在他们身边长大，突然要求我赚钱给他们儿子买房不合理，所以和我妹妹说了，而在我这里，就是打感情牌比较好。

由于我妹妹的这句话，我没有把钱给父母太多，只是逢年过节发个红包，他们不开口要钱，我不会突然打钱过去。礼物，衣服，吃的，我偶尔会买些，孝顺是不可避免的。

他们给我的爱没有太多，但是我也不会去靠后来的奉献去争取什么爱不爱的，太虚了。

最近一次，我妈和我聊天，就是催婚嘛，谁家的儿子工作多好多好，谁家有几套房，又谁家的父母退休金多高多高等等。

我都拒绝去相亲，理由很多，最重要的有两条：一、我的原生家庭不是很好，很现实的事情摆在眼前，有弟弟妹妹，学历不高，弟弟还不是积极阳光正能量的样子。父母农民工，父亲身体不是很好，养活一家人，身体已经虚了太多。找条件不好的男生，不如各自放过，找条件好些的，肯定会拖累对方，找条件好的，别人图我什么？

二、穷人本就苦，奈何是异类，农村那里，偷鸡摸狗，再厉害点，杀人放火，都不是最最最可怕的。最可怕的是未知的存在，比如，有同性恋，放眼望去，村子里方圆百里，真没有听过这样的存在。如果我被逼去相亲，逼急了，被知道是同性恋，那坏事可以传千里了。未知成已知，我社死了，我的家人们也难逃周围人的议论，心理变态，行为恐怖，他们不会吝啬的将这些词加在我身上的。

所以，我被我妈逼婚太多，已经有了逆反心理，生怕哪天自己就不打自招。同时，也要准备脱离老家，避免自己受到伤害，家人也受到攻击。一个乖巧懂事，没有叛逆期的女孩，已经开始了和父母的拉锯战。

再次被重男轻女的想法搞得无语的是，我在一次争论中说道，结婚毫无意义，我只想赚钱买房，不想吃婚姻的苦。

我妈急了，买房干嘛，女孩子不需要，结婚了，男方不提供房子吗？你弟才需要，他以后要娶媳妇儿的。

她觉得我要买房是异想天开，还觉得，我要买房，为什么不给他们，让家里先买呢？我弟以后要娶媳妇的。

可惜，我没那么傻，我一旦同意了，只能是把自己的钱，给了弟弟买一块一块属于他的砖瓦。而我，很可能连一个自己的房间都没有，那不是倒霉鬼么。

这样的争论太多，有一次，我开玩笑的问她，假如我生下来的时候，是男孩多好。

她居然应了我的话，是啊，你要是男孩，我们就不会再生了，房和车早就有了，哪里还要那么幸苦。

所以，一切根源都在于我是女孩，哪怕我听话懂事，不叛逆，努力工作，也无用。他们需要的是儿子，哪怕儿子叛逆，不学习，沉迷游戏，工作换了一个又一个不可靠的，也没事，因为他是儿子。

知乎用户 狗头侠​ 发表

我弟把父母不给他投资在大连买房子的原因，归咎于是我在挑拨离间。

知乎用户 RX104FF​ 发表

在哪一时刻你感受到了重男轻女？

在阅读知乎的时候。

知乎用户 匿名用户 发表

从小！！！

我家是重组家庭，我爸跟我后妈私奔然后结婚了，小时候一直跟我奶奶生活，我跟奶奶没有生活费了，奶奶就让我跟我爸拿，那时候就要看我后妈的脸色了。学前班的时候，他们把我接到了身边，从此就一直活在后妈的阴影中。

后妈有个儿子比我大 8 岁，离婚时儿子判给了男方，儿子成绩不好，初中毕业后就在外面混了，后来时不时会跑过来在我们家住段时间。那时候就有了鲜明对比，他可以睡懒觉，我必须早起干活；他可以一直看电视，我看电视会被骂；他每次都有新衣服穿，我都是穿别人给的不要的衣服；给他买的补品他不吃就给我吃，不然根本没我份，等等等等。

现在想想她也许不是重男轻女，只是我不是亲生的。从小都是在打骂中成长的，晚上都自己偷偷躲起来哭。还记得有一次长辈给了零花钱，她问我拿，我不给她，她就过来抢还打了我一巴掌，脸肿起来我爸看见问怎么了，她说我撞到了，当时心里委屈极了。

不过我也要感谢她，也是因为这个，从小我就很懂事，懂得看人脸色，懂得自我解压。现在找到了爱我的老公，公公婆婆像亲生父母，还有一儿一女，生活也很幸福，而且越过越好。

现在我们不在一个城市，她还是带着她好高骛远的儿子，每天生活鸡飞狗跳。现在看她儿子靠不牢，对我很好，但这种好让我觉得很不舒服，每次回去都感觉是做客，我呆不牢我老公也呆不牢。每次在她媳妇那儿受了委屈就打电话给我哭诉，跟我说现在只能靠我了，我也就应付着听下，想到她小时候怎么对我就一点都不想理她。

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一直到嫁出去也从来没有拥有过自己的屋子，上高中放暑假自己把家里一间空屋子打扫的干干净净准备暑假住，因为哥哥回来了我就得立马挪地儿，晚上跟爸妈还有小表弟挤一张床，我不好意思脱衣服，我妈说我邋里邋遢晚上睡觉还穿衣服把衣服都穿皱巴了，后来选择自己晚上去姥姥家空房子睡觉，我妈又说我性格古怪，后来家里搬了新房子，上大学寒假回来要么跟爸妈挤一张床，要么去睡没有生火没有暖气放了好多破筐破篓破鞋煤球的杂物间，当然我选择了杂物间，而且全家人没有觉得有什么不对。后来刚工作也没什么钱，那会儿爸妈要装修旧家，我给了一万多块钱，其实这是我心甘情愿给的，并为能为家里分忧而开心，偶然有次跟我妈打电话闲聊她突然说了一句，你工作以后我也没花过你什么钱，总共也就花了你一万块钱还是给你留的屋买的床，我听了真的很生气，仿佛多年的委屈爆发了，跟我妈争辩了几句说你装修旧家是因为跟哥嫂合不来要分开住，怎么就因为要给我留床了，这么多年你怎么没想过给我留床，买的什么床花一万块钱，我都异地上班了我还能再在那张床上睡几天，即便我不给钱家里闺女都 26.7 岁了给我准备张床也不过分吧，几句话感觉把她气坏了，说我供你上学我又没有欠你的，别人家闺女小学毕业就去打工给家里挣钱了，你这光赔钱了等等等等，我爸也打电话过来教育我说我妈她有口无心我不应该说这么过分的话，说我妈血压高的不行心脏也难受都是我气的。后来我道了歉事情不了了之了谁都没有再提，只是我自己每次想起来都要委屈的偷偷大哭一场。我不懂我怎么就错了呢

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过去二十多年没太感受到，最近三五年简直三观炸裂，做梦也没想到我血缘上的爸爸和叔叔重男轻女到如此奇葩。

我爸，一个还算受过不错教育的政府干部，从我大学快毕业的时候就明示暗示让我找个有钱人嫁了，或者跟他认识的哪个土老板的二本三本毕业的儿子相亲。我 985 本科毕业到现在，拿了注会和司法双证，人不漂亮但也不丑，我不缺胳膊不少腿自己能工作养活自己，就配个养猪场老板的儿子？就配个家里砸钱才能送进三本的歪瓜裂枣？你要说学历低人有本事，或者说性格好，让两个孩子认识认识自由发展那我其实也不反对。问题是我爸见都没见过人，就为了他嘴里的亲家送他辆豪车，给多少多少的彩礼，就要按头让我嫁给他嘴里的好人家。我那时候就很气，毕业以后就直接工作了也不用家里钱了，想着离着我爸远点他就管不到我了。

后来那年事儿都赶一块儿了，我刚好辞职在家考研，因为报的 top2，他就每天酒桌得瑟他闺女考哪儿，喝多了晚上回来又各种耽误我学习进度。说了让他先别跟别人讲考研的事儿，结果今天拿我考研的理由请假去打牌，明天拿我考研的理由请假去钓鱼，后天拿我考研的理由请假去跟别人喝大酒，还有他什么狐朋狗友的闺女儿子的都来加我微信，又是请教学习方法又是问英语题数学题，还非拖着我出去应酬吃饭给他长脸。三跨确实比较困难，我也准备不充分，差点分数没考上。他就疯了一样的说我丢脸，各种骂娘骂姥姥带生殖器难听的话。我小的时候只是觉得我爸对我妈不好，对我不上心，是因为他没那么细致也不懂浪漫。长大了回想从小到大的种种，才发现我爸是根本不拿女性当人类对待。是赚钱的工具，是炫耀的玩意儿，是开心的时候逗一逗的宠物，是不开心时暴力发泄的对象。只要我妈哪句话让他听着不顺耳了，轻则生殖器祖宗八辈扯着嗓子骂，重则砸东西动手打人。小的时候还只是喝多酒了偶尔对我妈这样，最近几年随时随地对我和我妈都这样，有时候都怀疑他是本性隐藏太好骗了人这么多年还是半路被夺舍了。

然后说我叔，我叔也是个奇葩。做生意赚了点小钱，跟第一任老婆十多年没生出来孩子，最后就因为没有孩子离婚了。然后找了个小他很多的第二任老婆，后来这位婶婶生了俩闺女。然后我叔叔在我妹很小的时候，就因为想要儿子，又在外面跟另一个小他很多的女的，没名没分，生了儿子。每个月给这女的生活费，雇着保姆，房子车子都给买了。然后更离谱的是，前两年，竟然带着这个小男孩去工厂大院里跟我两个妹妹一起玩耍，培养感情。遂被正室发现，然后开始了长达两三年的嘴皮子官司。外面的女的带着孩子去我叔叔家门口闹，去我爷爷奶奶家闹，还好我爷爷奶奶比较明事理，坚决不让离婚，也不认孙子。我叔叔竟然还想着坐享齐人之福，儿子女儿都要，两边女的都养，还专门买了好几层的独栋别墅准备一家 6 口一块儿过，被我爷爷奶奶拍着桌子狠狠骂了，说敢这样就去法院告他，断绝父子关系。然后我叔就开始装死，也不处理也不了断，就这么拖着，让我婶婶和那个女的打来打去，打到他儿子要上小学了。然后我叔叔所谓的退步，就是可以给女的一大笔钱，但是儿子得归他，带回来让我婶婶或者我爷爷奶奶养着，再次被我奶奶拍着桌子又骂了一顿。

然后更离谱的事儿来了，如果说以上让我觉得三观颠覆，那么后来的事儿简直就是把我的三观都扔破壁机里给打了个稀碎。我的奇葩爸爸居然觉得我叔做的没毛病，并且有个儿子让他羡慕的很。然后又是那个酒桌得瑟的毛病，我爸把我叔的光荣事迹，对他是真觉得非常光荣，在各个酒桌上跟各路人马都说了 n 遍，遂亲朋好友同事同学，整个市认识的不认识的都知道我家这点破事儿了，给家里老爷子气的差点一口气没上来，直接进了 ICU。我奶奶也气得天天哭，然后我爷爷住院奶奶陪护，疫情期间医院全都隔离那女的进不去病房，就开始找我妈闹，让我妈主持公道，那女的怎么找到我妈的，是因为我的奇葩爸爸，让我妈去劝架，想帮我叔叔享齐人之福。我真的是，呵了个呵。我就纳了闷儿了，我爷爷奶奶这么正直善良且完全不重男轻女的人，是怎么生出来这么两个奇葩好大儿的。

然后的然后，事实证明没有最离谱只有更离谱，离谱的人离谱起来，谱都想象不到。最近，这兄弟俩一合计，这么闹下去也不是个事儿，诶，我爸不是只有我一个闺女嘛，反正我也这么大了嘛，在外面念书工作的一年也不回家几次，我家房子位置刚好还是好的不能再好的学区房，不如把儿子给我们家养啊。对，我叔叔的好大儿，要放在我家养，管我爸叫大伯，管他叫爸的那种养。然后我叔叔每年给不菲的抚养费，我爸又喜欢儿子又见钱眼开的，当然是乐意的很。我和我妈已经快被气死了，学区房是我妈在我小学的时候，为了我上学方便，辛辛苦苦自己贷款买的，房子也是她的名字。我爸，打小从来没辅导过我功课，几乎没接送过我放学，只给我开过一次家长会还弄错了年级班级，从来没带我去过游乐场或者啥亲子项目，从没给我过过生日，几乎没给我买过零食衣服，从来没给我洗过衣服，这样一个人，现在，声称要给我叔叔养儿子！也不知道他是图钱打算孩子丢给我妈让我妈累死累活，还是只是因为我是女儿所以没有儿子的待遇。反正不管哪个，我妈已经气得快疯了。

我自己是无所谓重不重轻不轻的，对我好我就十倍对他好，对我不好我就尽到该尽的义务即可。但这一系列由重男轻女的兄弟俩引发的麻烦，伤害了我的爷爷奶奶，我的妈妈，我可怜的两个妹妹，真的是想起来重男轻女这四个字我都觉得恶心！

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大概就是大学期间和室友说，我年纪不大的时候就和我妈去地里干多少活，我弟到了我的年纪早上起不来不去干活，父母总是说： 你弟还小，当我恨铁不成钢的语气和我室友描述的时候，我室友说：你父母重男轻女吧？我僵在了原地，我好像很少往重男轻女上想，但是好像最符合。

大概就是，在五岁的时候，风雨交加，我爸让我在前面撑着伞，抱着弟弟，大手护着弟弟的头不被雨打湿，风太大了，又是五岁小孩，伞被风吹到了地上，爸爸又急又气，一遍骂我，一遍护着弟弟跑回了家，我应该是带点内疚自嘲着把伞捡起来努力跑着去追爸爸，我只记得，他们都没有这么淋湿，坐在炕上，目光不善又有点幸灾乐祸得看着被淋成落汤鸡的我，我当时比起委屈，更害怕得是被爸爸妈妈骂没有撑好伞，努力笑着收着伞，他们都在炕上坐着……

大概就是，弟弟和我从小不和，他是那种好吃的 好玩的必须全部占着的人，不允许我有一点染指。一次，买了一瓶可乐，他争着必须要端着大瓶给我喂可乐，我当时立马觉得，他要么是故意呛我，要么就是年纪还小端不稳呛我，无论哪种我都会呛可乐，我挣扎不让喂，弟弟哭闹非要喂，父母骂我，弟弟喂你可乐还不好？再说了，我们就在旁边，还能呛着你，最后，弟弟死命抬起大瓶子可乐呛我，父母也没拦住……

大概就是，一次中午，父母在睡午觉，我和弟弟院里玩，我想回家里了，可弟弟故意和问对着干，就是不回，我一气之下回来了，他在院子里玩，等午睡起来，父母发现弟弟不在家里也不在院里，用那种，好像我和电视里的坏姐姐一样把弟弟卖了或者扔了的眼神看着我，让年仅 6 岁左右的我出去找，我只能去认识的几个姨姨家去问，一个小孩子，害怕，茫然，尴尬，现在想来，我出去的时候，父母应该是跟在我身后的吧？想知道我把他们儿子扔哪儿了？最后发现弟弟和邻居家一个阿姨去玩了…… 没有人关心我的情绪，没有哄我，只有不断的指责，说我没有看好弟弟

大概就是小时候经常窝在被子里打湿枕头吧

大概就是爸爸指导我寒假暑假作业的时候，嫌抽我耳光手疼，让我自己抽自己耳光吧

大概就是，从小生活的环境给我的感觉就是，爸爸妈妈很辛苦，不吃不喝不穿，供我们吃，喝，穿，读书，他们至高无上且无私，我需要努力学习，让他们花的钱看到效果，不能买除了学习，生活以外的东西，那次我听妈妈说：鸡爪好吃，我拿着钱买了好几个鸡爪，爸爸骂我：一天不想着学习，这些零食能吃饱吗？我不舍得吃不舍得穿，就让你干这个？从小就有一种骨子里的自卑与愧疚，家里没钱自卑，没有让父母的钱达到该有的成绩而愧疚，感觉家里没钱都是因为我们吃，穿，读书……

大概就是，我们从小到高中结束，每逢寒假暑假都被爸爸关在一个房间里，写作业，写完作业再学习别的东西，一来我是拖延症患者，二来学习看不到头，知道写完作业还有作业，经常一个暑假一个寒假都被关在那个房间里，除了吃饭上厕所，我表弟来我家里写作业，被这种模式折磨得第一天就受不了了，和我爸说了半天，可以每天安排任务，写完今天的任务让我们出去玩，不然没有希望，也不想写，经常在房间里躺着，装着学习，学习讲究效率，不是在房间里时间越长越好，与其一个假期窝在房间里学不进去，不如每天安排任务，完成任务就出去玩。有理有据，我都佩服这逻辑，我爸没咋说话，我表弟回到我们房间之后，没有两分钟，我爸过来把我骂了一顿，他们小，你最大，你还是高三，你和他们一样吗？用那么多钱供你读书，你就这么报答我们……，真的，当时，心如死灰，不到一天，两个表弟和我们一样，要么躺着，要么假装学习，连聊天的兴趣都没有……

大概就是，几个阿姨叔叔发觉我爸的教育方式有问题，经常把孩子关在房间里，对孩子性格不太好，还说，觉不觉得，我和我弟弟性格一样，都是一样不好。爸爸仍然固守他的教育方式。

大概就是，小时候，妈妈给我洗头发，我试了一下水温，嫌烫，妈妈不耐烦骂骂咧咧添了凉水，后来还是烫，我头皮接触到水，立马开始大叫：妈，烫，添点凉水，我妈极其不耐烦把我的头按进水盆里，我哭着哀求的语气：妈，真的烫，真的烫，我妈说：我的手不烫，怎么你的头就能烫了？终于在我爸的一声：你手的感知温度和孩子头皮的感知温度能一样嘛，而我已经哭了好一阵了

大概就是，小时候经常吃完晚饭就困得睡着了，父母吃完饭还有活儿，他们通常在干活差不多后，不厌其烦执意将我叫醒，让我铺被子，一个小孩，正是睡着困的时候被叫醒是有起床气的，虽然不敢怎么样，脸上的表情肯定极尽痛苦，这个时候，爸妈会骂我：一天天像个死人头似的，谁欠你的，我通常会在委屈中蒙着被子泪湿枕头

大概就是，从小牙疼，在我记忆中，小时候去过一次牙科医院，由于太小，哭闹着无法配合医生，等我大学自己去看医生的时候，有好几个牙，牙龈以上都被虫子咬完了，一点不剩，我经常是牙疼到哭睡着，那一刻就在想，父母为什么不带我及早看牙医呢，把坏牙拔了之后，有两种方案，一种马上花 3 万左右把拔掉的两颗牙种上，另一种方案，先戴着假牙，以后工作了赚钱了再种牙，我咨询爸爸，爸爸让我自己拿主意，我心里一凉，弄了假牙，工作之后的第二个月，借钱种牙……

这些事，有些后知后觉，有的时候记忆里就会涌现出委屈的画面，其实父母也很爱我们，只是他们觉得小孩子没有思想，随意向我们释放他们心中的怒火，随意将说不清的压力压在我们身上，随意决定孩子的教育，关爱程度，他们的爱，有那么一些自私罢了

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有时候，还是会想起，那时，妈妈扯着我的头发把我拖到阳台，问我为什么不去死

把我压在身下，骑坐在我身上，抽打我，那种窒息的痛感

有时她打我打的狠，爸爸看不下去都会拦一下，说你是不是真的想逼死她

还有她每一个刺痛我的话语，你要想死，得跳个高楼，不然没死成，半身不遂我可不照顾你

我依稀记得最后一次，我被她打的太痛苦了，我拿刀架着自己的脖子，求她弄死我，给我个痛快，她也只是冷冷的说，你要死自己来，我可不想为了你坐牢

后来我长大了，我们的关系缓和了，她对我好了很多，也不会再打我了，有时也会愧疚的和我说，外婆去世的早，她不知道如何当一个母亲

我只是觉得冷，所以我活该成为一个试验品，她通过我学会了做母亲，而我痛苦的童年得到的成果，就是我弟弟幸福的童年

我没办法原谅她，但是也不恨了，我在那些压抑的时光里，换上了严重的抑郁症，我最早想死的念头，是三年级，我在日记录记录了绝望的心情，后来我不光是总想着解脱，身体也出现了问题，初中的我长期睡不着，每天只那战战兢兢睡三个小时，总是会心跳加速喘不过气，在课间周围吵闹起来，我的手就抑制不住发抖，我总是发呆，莫名其妙流眼泪，

初三那年，在我两次割腕，一次吞药下，她终于意识到，我好像病了，匆匆办理了休学，理由是身体不适，我说我好像的了抑郁症，但是她却觉得，这是精神病，见不得人，不想让我去看，后来看我病怏怏总是自残，爸爸松口带我去了医院，诊断出来是重度抑郁症，那段时间我天天呆在家不想出门

她却告诉我，不读书就得拿钱补贴家里，她不养废物

她总说她不敢招惹我，说我说不得，一不顺着我意就摆脸色，我总是觉得好笑，我以前很乖的时候，她也能挑刺打我，以前我还总觉得是自己做的不够好，每次考高分希望自己能被注意到，现在再看看弟弟那下学就七十边缘的成绩，不得不说她还能夸的出口，也是厉害

我有时不甘心，会问他为什么从不打弟弟，弟弟偷我东西，是我没放好，弟弟考低分，是还小，初中就会开始好好读书了，弟弟做错事，她总能有维护他的理由

于是我改口问她，当初打我那么狠，我到底做了什么伤天害理的事，她却是说，你不惹我气急了，我能那么打你吗

我说难道比弟弟现在还过份嘛

她说那是你对过份的定义和我不一样

我不吭声了，如果没记错，过年弟弟祝福爸爸天天戴绿帽子，没有挨一下打

而我，在心灰意冷的坐在天台上，被爸爸拉下来，还狠狠踹了我三脚

小时候因为有点内向，没听从妈妈去公园和大家玩，被踹的整个小腿没一块不淤青

妈妈啊，我永远没办法原谅你，你对我的伤害太多太多我没办法写下来，因为回忆起来都会让我痛苦，你的那句：过去都过去了，你不愿意原谅以前，痛苦的只是你自己。说的多好啊，我成了一个咎由自取的人，而你这个杀了我自信和自尊的凶手，我却不能怪你，不然就是我小气不愿意走出来了，对吗？

可是你做的太漂亮了，打我从来不打衣服遮到的，对外也表现的对我很好，我说出来应该没人会信，衣服下的我，那被竹条抽破的一道道血痕，是出自你这个慈母之手吧

现在你对我还算不错，可我也没办法毫无隔阂了，那些过去就是根刺，伤口即使愈合，也没办法抹去疤痕了

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