为什么中国人喜欢养儿防老？

by , at 07 May 2022, tags : 养儿防老孩子养老父母护工 点击纠错 点击删除

使用CN2/CN2GIA顶级线路，支持Shadowsocks/V2ray科学上网，支持支付宝付款，每月仅需 5 美元

## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户没救了自动出院吧发表

写在前面，看一个养老院的档次一个要看硬件，一个要看软件。硬件看啥，墙壁设施扶手还有监控地暖新风起搏器等一堆，软件看啥，几个常驻护工几个老人，一个护工的工作时间完全是根据工资来的，毕竟一天 800 中年男性 16 小时拼命不成问题，但一天 200 就是工作 4 小时剩下摸鱼了，根据护工工资分析工作时间和照看老人再减去想想自己填那堆乱七八糟的表格要多久，就可以很轻易得出实际护工扶助老人的时间，比如我描述得这家，单个老人的实际被扶助时间普遍在 2 小时上下，但那些评论吹嘘的三线 2000 到 3000 的养老院我去看过，一个护工十个老人还有一堆领导，每天一个老人得到实际的扶助时间撑死 30 分钟，当然这种大多也是生活自理的，但根据死亡证明统计平均寿命也是堪忧。

我周末会去一个养老机构兼职 2 小时，过去一次给我到手 900 块。但我过去 3 小时（3 小时巡视 300 个老人真就每个人扫一眼）也就是巡视一圈，除非现场需要急救的，我也就看看，反正老板也就是需要三甲医院医生兼职的牌子顺便找个熟人帮忙去开死亡证明而已。

那里的收费标准是什么？一个月一个要看护的老人 6000 元。生活半不能自理（老年痴呆）8000，不能走路要人喂饭的那种 1 万。以上仅是基本生活用度，不含医疗类项目收费。

那里有多少老人？300 个老人长期满员，只会加床不会缺人。

那里的卫生条件是什么？我上周扔的蓝罐红牛我下周下下周还能见到，得第四周才有人大扫除，平常垃圾满了没人会去处理的。当然每日清洁那个表填的真的一样。

那里的伙食呢？一顿饭食材就是人均三块钱，能是啥样？鸡蛋肉末就是大荤。健康饮食嘛，吃点粗粮小米也算 666

那里的护工水平？六十个农村中年人倒班服侍 300 个老人，宣传的资深主管护师是老板的小蜜。实际上，说句真话，尤其是要喂饭的，记得给你喂饭就是负责了，你信不信真的有忘记喂饭的。高血压药 qd 每天一片的，一周下来吃 5 片是好的，上周发的一周下来整版还在都有，反正老年痴呆。我见过最离谱的是什么？10 点我巡视发现人都凉了，护工都不知道啥时候死的，再一问委托人是在市内一家三甲 icu 住着的老伴，也难怪护工有恃无恐。

老人的生活水平嘛？客观上看，只要还是有自主活动能力的，过得还算愉快，毕竟护工帮你干干重活就是了，自动化设施挺好的。但是护工就那么点，生活不能自理的那些真的是可怜。

这就是我国的新一代养老院现状，也不妨碍广告拍得很好。你看着设施高大上，又是图书馆，又是棋牌室麻将室，还很干净，废话，用的人少自然干净。

当然现在资本主义也是提供优质的住家养老保姆的一天 800，我看那些老厅长老企业家请的反馈都不错。就是这价格每年都在涨，现在年轻人少了，愿意干这行的都是拍卖式竞价。

毕竟花钱请别人的儿子给你养老看护，这价格绝对只高不低。

ps：想干失能患者护工的人只管放心，自从我了解到这方面以来，从 09 年至今照顾 vip 患者的护工一直比月嫂高一成到两成的市场价格。但连月嫂都没饱和，何况比月嫂累多了风险高多了的护工呢。这行就算农村中年人一般也就干几年就赚够钱不干了，供不应求严重。

p2s：虽然不打广告，但是单看硬件这家养老院属于我见过前列吧，房间里空调电视电灯都是智能声控。还有那些给各个养老院打广告的，我只能这么说，什么清洁表翻身表伙食照谁都会写得和真的，但想明白一点，护工的时间是有限的，哪怕是农村中年男性这种每天 16 小时工作的。60 个护工对 300 个老人折合到每个老人身上也不会超过 2 个小时，毕竟还要填表装样子 23333，何况中年女性干干活就要休息干不动了。那些三线养老院如果你真的以工作人员的身份进去，只会发现护工老人比超过一比五都是样子货，更别提实际上三线养老普遍都是一比十。我描述得这种绝对是事实上的最高档了。

知乎用户沈朝云发表

很多人觉得，只要有钱就可以，别傻了。

我外公退休金接近 2 万，享受国家干部待遇，医保全报，这个待遇估计知乎没几个人退休时候可以享受得到吧。家里从来都是请保姆的，住院都是请护工的。结果呢？

因为老人生活还能自理，所以家人就一周过去一次，但是保姆不给老人煮新鲜的饭菜，每顿都是剩菜剩饭，热了吃，吃了热，最后把保姆辞退了，老妈和舅舅每天过去陪着老人吃饭，这个问题才解决。

住院的时候，老人对一种药物过敏，每次一挂瓶就发烧，医生护士护工都觉得是正常反应，只有家里人注意到，及时叫停。医生建议使用某种药物，不过这个药物管理很严，需要去省卫生厅批，是老妈每隔几天就专门跑去批一次，要不是家人，谁管你？有一种辅助药物，医院没有，医生说可以去药店买，我每天开车专门跑半个市区去某个药店才能买到，不是家人，谁管你？

我家都这种情况了，都不敢说能放心，你们是啥地方来的自信，觉得老了有钱就 OK？

知乎用户李尚予 Leon 发表

养儿防老的本质是「人格独立，却又相扶相依」，但走偏就成了「道德绑架，同时见利忘孝」。

我们有很传统的孝道文化，但没有特别成熟的亲子文化。
” 养儿防老 “把亲子关系描述为一种长期投资和渴望回报的行为。由此衍生了很多问题：

比如重男轻女，因为在未来的男女婚姻关系中，男方普遍经济决策权力更大；
比如从小就威胁式教育，” 儿砸，以后媳妇儿要是对我不好怎么办？“；
比如把独生孩子留在自己身边，不能报考外省，更不能闯荡国外。

在根深蒂固的「长期投资和渴望回报」的氛围中，从亲子关系到孝道关系，再到原生家庭和新生小家庭的感情纠葛、利益分配、认知差异，构成了”清官难断家务事 “的纷扰复杂。让旁观者唏嘘，” 看看隔壁老王的家务事，还是得多生几个挖防着老哇……“

而中国人喜欢养儿防老，大体有三个方面因素：

第一方面，社会缺少成熟的养老体系。

去年到西班牙和日本旅游，会发现服务从业者中，有很多白发老人。
聊天才知道，他们都已经超过了 65 岁的退休年龄，zf 给予了不错的养老金和很多福利。
但是老人们在家里还是闲不住，就出来参与服务业，做出租车司机、餐厅服务员、酒店接待员。这些老人举止优雅、态度和蔼、知识丰富，给人很体面的感觉。

而在我们目前的社会中，zf 对于老人的保障体系并不完善。同时，社会的工作机会对老人也极为不友好。这导致老人们无论素养高低，都缺少物质和精神的养老保障。
即然公家靠不住，那就只有靠孩子咯。

不得不说，大环境促成了养儿防老的第一意识。

第二方面，个人缺少持续的经济能力。

在我们这个时代之前的几代人中，「持续学习和持续经济能力」是没有形成认知的。

因此，大部分人的知识体系在进入中老年后会停滞，同时，他们的经济能力也严重依赖组织，即使公务员、机关单位、企事业单位的老人，也缺少脱离组织后的持续经济能力。
就更不用说作为大多数的农民、工人、服务从业者，依靠体力劳动的经济能力，本来就会随年龄增长而快速下降。

经济能力下降，甚至消失了，但老人也需要生活，养儿防老就会成为这样的指望。

第三方面，对未来的焦虑和依赖心理。

有意思的是，很多人还没有老，甚至孩子只有 7、8 岁，就开始念叨” 养儿防老 “的事情，所谓的防老从娃娃抓起。这个时代变化太快，现在的人也都普遍焦虑，我们谁也说不清再过 20 年，世界会变成什么样子。

” 我们无法预知变化，也没法控制世界的样子，但是最起码，我们可以教育孩子。让孩子从小就知道，爸妈为了养我付出了巨大的心血，长大以后是要养爸妈的。“
有不少学校和培训机构，甚至搞出一些仪式感的东西，让父母觉得，我的孩子真是孝顺，以后靠得住哇~

之所以有这样的心态，很多是受到了上一辈的影响、身边人的影响、和自己对未来的焦虑和心理依赖的影响。

「养儿防老」并没有错，但这句话只说出了利益关系，而没有道出本质。丢掉亲情纽带，只剩下「养和防」的利益关系，就会变得特别绝望和丑陋。

最好的「养儿防老」，是人格独立，却又相互扶持。我们和孩子的关系，我们和父母的关系，不是用利益的连接纽带，而是情感和相互依存的连接纽带。

家，作为一个共同体，以亲情紧密连接，共同面对生活挑战、经济困难和大大小小的难题，才是家和万事兴。

知乎用户菠菜发表

因为人口红利还在，劳动力廉价，我们还养的起。

和很多有了孩子就乐观觉得可以养老的朋友们不一样，我认为自己这代可能就是首届养儿无法防老的开创者了（70 后），至于 80 后，90 后…… 你们放心，踩着 70 后的坑往前走吧。

我知道你们不服，例举了大量的保姆不靠谱之类的例子，来说明儿是怎么养老的。我承认，目前来讲，家里有个离得近的孩子（特别是女儿，或者靠得住的媳妇）帮忙照顾老人是最好的养老方案。但从本质来说，不管是保姆，还是儿女，都是一拖一的养老方式。

而能够享受这种一拖一的养老方式的时代红利在于，城市工作的稳定性和城市资产的巨大增值。不管是城市还是农村的 70 后孩子们，在 20 年前还是可以靠读书、白手起家来城市扎根落户的，只要在城市里上了车，在加上从毕业到 40 来岁近 20 年的稳定工作，这种红利使得我们的长辈，完全不用背井离乡，哪怕家里有一个劳动力在 40 岁左右失业或者半失业，也可以靠房租、老人退休金等补贴来安心在家，守在父母身边一起过日子。

所以我们往往只看见城市老人因为保姆不靠谱而受气，忽视了农村老人哪怕儿女双全却空巢过日子的的凄凉。

城市通过非常大的政策倾斜，吸走了农村的人口红利。我们谈的养儿防老，基本都是这个政策的即得利益者。

但是随着发展的平均化，再往后 30 年，也就是 70 后进入 70 岁老年生活的时候，除非放开移民（?)，否则哪里还有那么多廉价的劳动力红利拿来一拖一养老？

你说，我自己生啊，好好教育，以后我老了，孩子总归有良心的吧。

这不是良心不良心的问题，而是劳动力你是不是浪费的起的问题。就如同以前组建家庭可以一个换煤气罐，一个烧饭，而现在小两口忙起来，三年不做饭也不是啥新鲜事。不是不做饭的小两口没良心，而是他们不能也不愿浪费这个劳动力。

城市里的职业妇女 50 岁就退休了，有退休金，有着不用还贷的房子，也和爹妈一个城市，有房有钱有时间，当然有余力给 7、80 的爹妈分享时间，帮助养老——但是看看现在劳动力工作的常态，第一不一定和爹妈在一个城市，第二房贷压力和育儿成本要高许多，距离也好，时间成本也好，资产积蓄也好，真不一定有条件浪费一个劳动力，在父母头疼脑热的时候随叫随到。

不说儿女有没有良心，我自己也不忍心孩子为了照顾自己耽误前程，陷入贫困，甚至没时间培养他自己的家庭和后代。

劳动力越少，培养成本越高，那么就越要高效转换，发挥作用，提高生产力。在以后，集中式养老肯定是主流，一个劳动力带掉 4-6 名老人的养老，将会成为社会的常态。

孩子，还是作为一个精神补充比较好。

作为探路者的一代，我给自己的计划如下

第一，当然是好好锻炼身体，保持心态开朗，毕竟能自理到死前最后一刻，是最好的养老方案没有之一。

第二，合理正视育儿和养老的平衡。既不考虑奢侈化育儿，也不盲目追求奢侈化养老。

第三，好好工作，积极劳动。平时也多了解参与公立事业的发展和…… 监督，做一个热心的志愿者阿姨~ 相信党的领导和社会的发展

好好做一个探路者吧 = =

知乎用户匿名用户发表

真事

我住过一段时间的院，隔壁床是个没有自理能力，同时还有点糊涂的老人，老人貌似亲戚不多，只有他的儿子偶尔来看他，而老人的儿子很忙，所以请了一个护工来照顾他

护工也是个上了年纪的人，但相对于病床上的老人精神很多，按理来说他能体会到这位老人的心情，可根据我的实际情况来看，不是这样的

护工喂老人吃东西，不吃就骂

老人夜里尿很多，当他叫护工帮他排便时，护工则是不耐烦的吼他：刚拉过，哪那么多尿

老人在床上叫唤了许久，护工才骂骂咧咧的爬起来，将尿盆摆好后，又不断催促着老人，口里还念叨着 “老不死” 之类的词汇

老人有时会不停嚷嚷着要护工打电话给他儿子，护工有时被吵得不耐烦后会同意老人的请求，打开免提的同时，总会说上一句：你们家的老鬼神疾病又犯了

电话的内容是家乡话，我听不太懂，但一般打完电话后，老人总会安静下来，看护时也比之前配合很多

他儿子来过一次，时间很短，谈话内容我也忘了，但我当时记得，老人对他儿子说 “他打我、他打我”，而他的儿子说了一堆家乡话，我听不懂，但就老人的情况而言，没有发生任何改变

有的时候，看护我的家人会和那个护工聊起来，我问我的家人

“这样的人也能当护工啊？”

家人只是一脸复杂的告诉我：这个老人很闹，没人愿意照顾，这个护工是为数不多肯照顾的，还是从他老家那带来的，一天的价钱也不多，贵的他们找不到也担不起

家人还跟我说，他还见过更过分的，这人只是偶尔打骂，还会顾忌一下偶尔来看他的家人，他还见过家里人根本不来的，就直接明着打骂，看的他心里直发凉

末了，他语重心长的说

“人在世，必须得有几个兄弟姊妹啊”

这事我一直记得很清，不知道有没有人有过躺在床上动但不得的经历，如果当你的生活质量全靠照顾你的人时，就能体会到那种感觉了

人生有生老病死四苦，我自那之后对 “老” 之苦有了特别直观的认识，说是养儿防老，有儿子也不一定顶用，这些人这件事从头到尾都有问题却又合乎逻辑，但这种事情本不应该发生，只希望我能老的慢点，祈求时代的发展能解决这个问题

看的人多，我把个人观点总结一下吧

本人主张辩证的看待所有事物

就我所看到的，那个老人有儿子，但防老效果或许没有达到期望，这是不是家庭教育的原因，我没有了解，不敢妄言

但有些东西是我能确定的

照顾我的家人是我爸，我的爷爷近年肺癌去世了，我爸和朋友合伙开了家洗脚城，爷爷生病的那会，他根本没怎么管过工作，一直在医院照顾他，偶尔两个会姑姑轮个班

我爸小时候是普通的农村家庭，初中文化，操着永远也改不了的家乡话，爷爷奶奶也没怎么教育过他，打了十年工，最后和朋友合伙开了家洗脚店

但爷爷得病的那会，他全程照顾爷爷，基本没管过工作，偶尔两个姑姑会来帮忙，可她们也有自己的家庭，要她们长期照顾这种事情，是无法强求的，和他聊天时提过这事，他十分理解

到肺癌晚期的时候，送去医院，医院都不选收，爷爷也不愿再折腾，之后送回家里，在某个早晨去世的，我记得很清楚，眼睛是闭着的

他算是养儿防老的成功案例了，对于我来说，有我爸这样的榜样，令我生切的体会、领悟到 “孝” 的精神，但我又是个悲观主义者，我能这么想，不代表我的儿子也会这么想，甚至于我可能不会结婚，连儿子都不会有，那时我该怎么办？

求人不如求己啊

我是个年轻人，但我却很注重养生，虽然别人常说我：你个年轻人养什么生？哪怕我住院只是因为意外，但我回想起自己在病床上连翻身都要别人帮助时，只能对他们微微的一笑

我庆幸自己生在这个医疗还算发达的年代，但又觉得生的太早，能做的只有尽量活的舒服点，每天花费时间和精力来保养这幅身体，如果我成功活到了根除疾病的时代或是护理业完备的时代，对比损耗寿命挣钱最后早早死去的人，肯定是赚了的

注：

本人在知乎是写游戏区的，哪天本人退坑了才会取消匿名，匿名和事件无关，事件本身基本属实
上文中提到的 “看护我的家人” 是我父亲这件事，由于是长辈照顾我这个不成熟的晚辈，本人觉得很惭愧，之前并未明说，望周知
转载请在评论里请明一下转载用途，说明后方可自行转载，转载请注明出处
机械飞升还是比基因飞升靠谱点（笑）

知乎用户 Swann 发表

西方人也会给父母养老，但为什么他们没有养儿防老这个说法？在欧洲生活了十年的人想来理性探讨一下这个问题。

中国家庭的反馈模式

费孝通先生在《家庭结构变动中的老年赡养问题——再论中国家庭结构的变动》中就对比过中西方家庭的不同模式。西方是甲代抚育乙代，乙代抚育丙代的「接力模式」，而中国是甲代抚育乙代，乙代赡养甲代，乙代又抚育丙代，丙代又赡养乙代的「反馈模式」。我们的文化非常注重子女对父母的反哺。

在封建社会这种模式很显而易见，儿子成家立业后还是继续跟随父母生活，大家长掌管一家事务，年老后由晚辈照顾，家庭选出新的大家长。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

现代社会虽然打破了这种封建家族制度，由大家庭向小家庭转变，但是这种反馈模式的本质还没有发生变化。社会普遍观点还是认为父母老去应该由子女赡养，很多老人心中会抗拒去养老院，甚至认为这是不孝之举。比起欧美国家，中国老人愿意去住养老院的比例较小。

除了老人本身不愿意去养老院，我们的传统家庭观点也让社会对社会养老机制的认可度不高，参与度更是不高。不是每个人都接受整个社会都有赡养老人的责任，对当前退休金制度也有质疑。

中国的养老产业不成熟

数量和质量都不够。

数量方面，我国现在的养老机构数量并不能满足社会的养老需求。同样来自前瞻产业研究院的这份报告（《2018 养老院行业现状与前景：需求增长，缺口扩大》）指出：

而如果按照中国 65 岁以上老年人中有 10% 的人愿意入住养老院来计算，那么在 2018 年中国养老服务机构床位缺口将扩大至 914 万个左右，远远超过了现在市场上的已有供给数量；同时，最近 3 年，养老服务机构床位供给缺口增速还在进一步提高。

这个缺口在经济发达地区可能小点，但放在我老家那种经济落后地区会更严重。目前为止，我老家小城只有民政部的一间养老院，50 张床位，而城镇居民人口加起来却有 80 万。

质量上来说，除了硬件设施需要提高之外，养老护工短缺，专业知识不过硬，都是现在中国养老产业面临的问题。

**养儿防老，有时候也是一种无奈。**比如我的父母，他们除了依靠我养老好像也没有别的选择了。

西方人养老也会依靠家庭

其实国外老人也不是都乐于去养老院的。上面数据指出在养老体系成熟的欧美，大概也只有 35% 的老人愿意去养老院。

虽然西方社会的家庭是「接力模式」，但不代表下一代完全不会去赡养上一代。社会发展不同，他们的老人的确有更多选择可以不依靠子女养老。不过就算去养老院养老，也可以同时享受子女的赡养和陪伴。

我先生的奶奶和外婆目前都在养老院，都是在 80 多岁以后才去的，费用自己支付。之前也比较独立自己居住，离子女倒是不远。

之所以会选择去养老院，主要原因是年纪越来越大生病的时候也越来越多，子女无法 24 小时监护。如果发生紧急情况，可能得不到及时治疗。但养老院不一样，养老院 24 小时有护工，他们有相关医学知识可以进行急救处理和护理。

儿女们几乎每周都会轮流去看她们，节假日也会接出来和家人团聚。

这种模式我觉得很好，养老院主要提供生活上的保障，家人给予精神上的慰藉。

西方人虽然强调小家庭和个体的独立，但绝对不是说没有亲情。相反，我觉得他们家人之间的感情很深，常常让我自惭形秽。他们只是给彼此的空间和自由很大，当家人需要的时候，仍旧会马上站出来给彼此帮助和依靠。

而真的把父母送养老院就不管的，放在哪都只能说是亲情淡薄吧。

希望自己老了有儿女陪伴无可厚非，但如果老人只能依靠儿女来养老那么这个社会的福利制度可能还不够健全。毕竟，会有很多人因为主观或者客观原因没有孩子，他们也需要养老。

幸运的是社会一直在进步，等到我们老了的时候，应该也不用完全依靠孩子来养老了。

说不定到时候，机器人护工都已近出现了。

补充一下：

评论里有几位知友提到了人口老龄化的问题，这是现在全球都面临的一个问题。预测 2050 年全球老龄人口会达到 20%。

所以很多国家也面临社会养老问题的挑战。以我自己的养老金为例，政府养老金很少可以忽略不计，我工作提供的职业养老金因为人口老龄化劳动力缩减的原因，整个养老基金项目里的钱近年来都跟着在缩减。导致的结果是我们这几年从工资里缴纳的养老金比例一直在增长，以此来填补这个亏空，当然雇主要交的那部分也在增长。

不评论这个做法是否正确，事实上很多年轻人也在抗议。只是想说明很多国家都有这个问题，也在尝试解决方法。

另外：

评论已开启筛选模式。理性讨论问题交流观点的，不论我是否认同都会给显示；攻击我个人生活的，可以省省力气不用评论了。

知乎用户李妍发表

这个 “防老”，一方面是生存需求，一方面是心理需求。

就我个人经历，已可以一窥目前老年人所面对的困境。

我外公外婆，80 多岁了，儿女已不在人世，有经济及生活能力的亲人，只有两个孙女，一个在国外生活，另一个是我。

外公以前在私企，退休金、福利都不好，只有不到 2k / 月；外婆是干部，退休金稍好，3k+/ 月，外加有医疗保险。

两位老人年纪大，高血压、糖尿病这些慢性病跑不掉，外加各种骨科问题造成行动不便，风湿、腰椎间盘突出、膝关节损伤等等，万幸二人思维清晰，中气十足。

2017 年，我怀孕，外婆轻微中风住院，聘请的保姆看情况不对，在她住院第二天就 “有急事返乡”。

一个老人独自在家需要人照顾，另外一个老人在医院也需要护工。我挺着肚子，这边在医院找护工、找医生，那边发圈问朋友找新保姆。最后，260 元 / 天护工包餐，5.5k / 月住家保姆暂时解决 2 个老人的照顾问题。（非一线城市）

2018 年，外婆在春节前一个月家中滑倒，120 送院，保姆一如既往地 “有事返乡”，我一如既往地找新保姆、护工。护工还容易找，医院里有些护工挑过年期间涨价开工，加钱能找找。

最难是住家保姆。节前时间，无论是本地、外地都想着回家过年，我上半句 “两个 80 岁老人”，基本上都是摇头不接，更别说下半句“其中一个老人行动不便” 了。

后来临时托了远房亲戚，在老人家照顾了几天，再有些时间，就是美团外卖解决外公吃饭问题。刚好那段时间，1 岁宝宝甲流也住院，我只能三处跑。

外婆出院，已是春节前一周。我与护工说好，帮忙回家照顾，月工资 1w+，她只负责照顾行动不便的外婆拉撒洗，买菜煮饭打扫卫生另外又临时请了个保姆，月工资 4k。

你以为这就够了吗。

没有。

因为外婆需要做理疗恢复，出院后还要隔天回医院治疗。我一个上班族，没办法总是请假接送，只能想着用线上滴滴打车。

然而，推着轮椅的外婆，要从车库出入，而大多数滴滴司机，都不愿意把车驶入车库，总是听到我说 “要进车库”，不是态度恶劣，就是取消订单。

而每次需要司机帮忙，把外婆抬入出租车，收起轮椅，也是一番不满。

我一度感觉这个社会，对老年人真的，太不友好了。

于是，又找了个跑腿的私家车主，负责接送外婆进出医院，10 分钟不到的车程，50 元 / 次，算是很友好。

也许你觉得，只要有钱，很多事情都可以解决。但以上那些跑医院、找护工、找保姆、找车夫的事，如果没有我，真不知道谁可以代劳。

况且，正如高赞答案提到的，有钱可以找到人做事，但质量你保证不了，

真的要看保姆脸色，因为她决定了老人吃什么菜；
真的要看保姆脸色，因为你很担心万一哪天她又 “急事返乡”，空档期会让你焦虑无奈；
真的要看保姆脸色，特别是过年前那段时间…

记得第一次外婆住院，因为行动不便，每次上厕所都要护工帮忙。然后护工会一直唠唠叨叨，让外婆 “忍一忍”，“不要经常去厕所大家没办法休息”，甚至会装作没听到。幸好第二次住院的护工品格稍好。

他们也经常说，保姆贪图便宜，会买一些不新鲜的蔬菜、水果、肉类；会按照自己的喜好，好做油腻的菜。

我只能和善地 “提醒” 一下阿姨，但阿姨也是理直气壮，甚至试过赌气不干。

外婆常常说，

那么长寿用来干什么，如果不是有个曾孙（我的孩子）可以看看，早就想死。

近几年，春节前的团年饭，因为行动不便，他们都是在家里吃。有时，国外的媳妇、孙女会回来，稍显热闹。更多时候，都是和临时找的保姆一起吃。我打电话过去的时候，感觉甚是冷清。

八十多岁的老人，出不了远门，疾病缠身，平时只能看看电视、跑跑医院。

幸好我这个外孙女还在这个城市，还能每周去看看他们，还有个小曾孙可以聊解寂寞，还可以照应着帮忙照顾。

人生最终要面对的境况，你不得不接受。

知乎用户胡大曰发表

养儿防老就是几千年来的一个社会骗局。

以古代人的寿命，绝大多数普通人根本活不到五十岁以上，即使有少数活的久的，那也没有任何生活质量可言。不要说古代，看看现代农村贫困地区的老人，有几个能靠儿女安度晚年的。

大户人家养儿防老看起来还比较令人羡慕。看看红楼梦里的贾母，每天被儿子儿媳妇们围着转说一不二，平时逗逗孙子孙女们找找乐子。只有这样的人家才能谈的上享天伦之乐。

贾母晚年能过上好日子的原因他们家有钱有势，经济不窘迫，自己又不需要生产谋生，所有端茶倒水倒马桶伺候人的工作都有下人们来做。儿子儿媳妇们只需要陪老太太说说话哄老太太高兴就行，对儿子儿媳妇们来说，这个给老人养老的成本几乎是不存在。

要是贾赦贾政邢夫人王夫人每天都得亲自下地干活，干完活还要算计今年能打几担谷，卖了鸡蛋是做身衣服还是割斤肉，回家还要给贾琏贾珠贾元春贾宝玉洗衣服做饭换尿布，完了还要伺候贾母吃饭翻身大小便。

我就不信他们家还能这么和和美美道貌岸然。

养儿防老的关键不是有儿子，而是有钱有势，养儿防老是有钱有势人家的生活方式，不是穷人的生活方式。

穷人信养儿防老只有一个下场，那就是全家都盼着你早点死。

最傻逼的是到了当代，有很多穷人做父母，自己穷的叮当响不想着改变命运，却依然把自己的养老生活寄托在孩子身上。他们为了能够控制住自己的子女，从小打击他们，束缚他们，用愚孝的观念给他们洗脑，主动斩断他们的翅膀，要求他们绝对的 “听话”。

这些傻逼父母的逻辑是，如果孩子长大了，独立了，本事大了，翅膀硬了，那就不受自己的控制了，那自己的养老大计就泡汤了。对他们来说，一个听话的傻逼子女，要远远比一个独立的有能力的子女有用。所以他们宁愿让子女在老家找个三千块的稳定工作，也不愿意子女去大城市打拼赌能不能翻身。

这个策略在以前确实是有用的。以前医疗条件差，人均寿命短，子女数量还多。五六个子女把你伺候到五十来岁，你得个肺炎疟疾什么的小病，子女们给你从乡里请个大夫抓几副药看不好，你嘎嘣一声挂了。大家的面子就都得到了保存，子女尽了孝道，你的一生也圆满了。这就叫享了天伦。

现在可不一样了，现代中国人的平均寿命都奔着 80 去了，活到 90 多也不奇怪。而且医疗条件发达，只要你拿钱砸，绝大多数病都能续命。所以现在的情况就发生变化了，以前当孝子的心理预期是老人失去自理能力后自己熬上几年就能完成任务了，现在很可能从六十几到九十几，孝子自己都七十了还要照顾老人，当三年五年孝子还可以接受，当三十年的孝子有几个人受得了的？而且以前医疗条件差，老人得了病听天由命挂了就挂了，大家心理上也都能接受，也没什么道德压力。现在去医院一检查，医生跟你说这个病问题不大，准备三十万块钱做个手术就能看好。那你这三十万块钱是给孩子留学买房呢？还是尽孝给年迈的父母多延几年性命呢？当你必须面临选择的时候，所谓的道德就会崩塌。

在当代社会，作为一个穷人，你想通过 “孝道” 来养儿防老是很难有好下场的。如果你有好下场，代价肯定是你的子女被你坑掉一辈子。所以很多地方都有长寿老人是在活子孙的命的说法。

在当代社会，作为父母，想要真正解决自己的养老问题只有两个可能性。第一个可能性是自己变得有钱有势。如果你认为自己成功的希望很渺茫了，那就尽可能的培养自己的子女变得有钱有势，郎朗他爸可以做到养儿防老，梅西他爸可以做到养儿防老，樊胜美他爸是做不到养儿防老的，再过几年他们家的亲子矛盾肯定会进一步爆发，樊胜美的父母是不可能做到体面的安度晚年的。

最后我明确一下中心思想。在当代社会，你是很难通过 “孝” 来控制子女达到养儿防老的目的的。时代不一样了，现代社会做孝子的成本比古代高太多了。子女十几二十岁的时候你能控制他，三十四十岁他们有自己的生活自己的家庭自己的子女了你还能控制他？你要活到九十岁一百岁，你孩子都六七十岁了，你还能控制他？你控制不了的，而且他小时候你对他控制的越强，对他人生的损害就越大，等他年纪越大人生阅历越丰富明白过劲儿来了，反噬就会越强烈。

在当代社会，穷人指望靠 “孝” 来养儿防老的计划一定会大面积破产的。尤其是在未来的十年二十年里，作为第一代独生子女的 80 后，他们的 50 后父母开始进入 70 岁大关。养老矛盾会越来越尖锐，必然会导致中国社会的文化变革。这是社会规律，是谁都避免不了的。

我最后再强调一下，我并不反对子女赡养父母。我反对的是，有很多父母，为了实现自己养儿防老的目的，通过各种方式来束缚子女，他们以为只要能够用 “孝” 和父母权威束缚住子女让子女听话，自己的养老生活就有了保障。我告诉你们，在当代社会这是不可能的。你能把子女欺骗控制到三十岁，但你不可能把他们欺骗控制到六十岁。

当代社会想要解决养老问题只有两个办法，

第一个办法是社会化养老兜底，给养老提供基本的保障。

第二个办法是靠自己，要么你自己有钱有势，那你的养老生活就没问题。

要么把你孩子培养的有钱有势，像郎朗梅西他父母那样，那也没问题。

但是，穷人式的养儿防老计划最后一定是悲剧。

知乎用户华夏英灵发表

人老了需要照料，包括**（应急）行为上和精神上的两个层次**，比较而言，倒不是缺子女供养的两口饭几件衣服。
人越老越怕死，去过医院的都知道，年轻人口中狂言 “安乐死” 就是个笑话，就和中学生狂言 “找工作钱不重要” 一样。
大多数人买不起足以保证最起码尊严的服务，感情需要就更别提了。
赌博科技革命和人工智能是一个方法，但这是一场豪赌。
努力赚钱规划是另一种方法，但且不论欺你年老体弱被阴谋的可能，客观上就是不可能大多数人都能做到——除非资本社会终结，这比赌科技革命还要豪赌。
父母之于子女的天然纽带如此强大，以至于只要父母不是丧尽天良，父母和子女互相都不可能割断这种纽带。

所以从群体意义上，养儿防老有毛病么？

当然这里的 “儿”，不是狭隘定义，而是指一个能信得过、具备长期牢靠感情基础的后辈。

所谓人类之延续，感情之蔓延，血脉之相通，固然不可能比生存和尊严更重要，但也是相当重要的体验。对我而言，这至少比很多进阶的物质利益更重要——也就是说，物质利益对我的边际效用递减了。

当然我知道有一个类型的人是狂热的成功追求者，那一类人另说，不过以那一类人的心性之坚定，也不会被这些概念所犹豫。

p.s. 觉得现在子女大都不孝的，我不知道是该同情还是该匪夷所思——说这话的，你觉得自己不孝么，你觉得身边人大都不孝么？如果并非如此，凭什么对新一代年轻人不抱有信心，凭什么不对自己用爱和理智培养起来的孩子有信心呢？

**不要把父母子女关系和精神控制混为一谈。**完美的父母子女关系固然少，但正向 »> 负向的家庭关系也绝对是主体，看几个阴暗面就失去了积极的心态，窃以为同样不理智。

知乎用户贺仙发表

“说我培植私人势力、任人唯亲? 笑话, 他妈的不任人唯亲, 还要让我任人唯疏不成? 非要让我的部下不听话, 处处和我作对, 就不叫培植私人势力了?”——《走向共和》

【走向共和】李鸿章和丁汝昌谈话交心帐前痛斥刘步蟾

亲生的儿女都可能不孝，那护工？别逗了，人家只是一份工作而已。

5 年谋杀 100 名患者的护工终于认罪谋杀原因是 “太无聊”

再看个带视频的

【广东】愤怒！敬老院护工对 9 旬老人推搡并扯头发敬老院：已被调岗

这里的老人要是没有子女，还有伸冤的机会吗？

自 49 年以来，中国已经享受了 70 年的大体和平，这是中国历史上罕见的和平与繁荣。在此之前，中国是一个多灾多难的国家，洪水、干旱、饥荒、兵燹等等，在生死存亡的关头，只有血缘关系是最可靠的保证，法律、制度、人性都是不可靠的。一旦国家机器失效，那么我们熟悉的一切都将丧失保障，人类一夜之间可以回归到原始时代，手里的工具和武器是现代的，但是人与人的关系却是原始的。聚族自保的事情，在中国历史上发生了无数次，讽刺的是，从豪强的坞堡到客家围屋，历史证明了这条路非常有效。养儿可不仅仅是为了防老，是为了防死，防灭绝啊。

只不过在现代，国家机器很难彻底失效，即使像伊拉克，萨达姆完蛋之后美国人也很快扶植了傀儡政权来维持门面。伊拉克战争 2003 年爆发，当时的人口为 2563 万（联合国估算），而到了 2018 年已经达到 3954 万人，婴儿出生率：33.628‰，隔壁伊朗是 17.103‰，没错，8000 多万人口的伊朗，出生人口没比 4000 万人的伊拉克多多少。。。。全世界的老百姓都不傻，不趁着短暂的和平多养几个孩子，等到时候打仗了给你收尸的人都没有。至于中国老百姓，那就更不用说了，动不动就是东汉末年天下大乱，身经百战见得多了。甚至于，我们这些现存的中国人本身就是祖先开枝散叶的结果，中国人口最多的十个姓氏，大约有 5.5 亿人，天知道有多少小的姓氏或者家族被 “族之” 了。

自二战结束，整个地球也已经享受了 70 多年的大体和平，但是和平能持续多久呢？1940 年的法国人修好了马奇诺防线，岁月静好，然后一个半月之后开始学上德语了。苏莱曼尼死的那一天，在后来的历史书里会不会成为必背的知识点？我希望它和过去 70 多年里的每一天相似，都是平凡而不值得记忆的日子。但是理智告诉我，这个世界并不像它看上去那么安全，涌动的暗潮可能在某一天成为滔天巨浪，把我们熟悉的一切砸个粉碎。2019 是个糟糕的年份，但它可能比今后的几年都要美好，我，还有无数的普通人，都在庆幸自己又在这个不安定的世界上苟活了一整年。

知乎用户九门提督守皇上发表

说句不好听的话，也不怕被骂，人到死的时候，咘咘噔噔就那两三年甚至两三月，脑溢血、食道癌、各种绝症，但凡不能自理同时意识不清时，身体各个器官也坏的差不多，老人这时非常受罪，疾病折磨地他根本就没有求生欲，命也到了尽头。

这个时候就让他去。

对父母真正有意义的防老是父母 50 岁至生活一直自理这段时间，鼓励老人工作，精神富足，快乐健身，快乐养生。

廉颇老矣，尚能饭否？

廉颇说：酒肉饭请上来！

50 至 65 乃至 75 岁的老人都能干，人活着为什么有精神？因为自己还有用！不要天天担忧要死，明里暗里暗示父母：你老了，不中用了，坐家里吃喝等死吧。

我妈每次说：唉，年纪大了。

我就说：50 正值壮年，你该吃吃，该喝喝，想谈朋友也可以只要你开心 (我继父去世早) 还锻炼锻炼，该干活就干活，想出去旅游钱不够，我们兄妹三个一人一千，三千足够。

人其实只要精气神足，心情愉快，内心积极快乐，自然会想办法活的长久，活的健康，怕就怕没了精气神，天天堵气，衰老死亡也快，还特容易缠上麻烦的疾病。

老人晚年要幸福，最大一部分还要在自身心态，储蓄 (手里有钱)，精神富足。

而我个人更认为一个好老伴胜过十个好儿子，好多老头推着老太太，老太太推着老头，两个人相互温暖，感情特别深的，照顾得事无巨细，白天两人说说闹闹，晚上一张床知冷知热，一个走了另一个跟着，这种陪伴，孩子根本做不到，所以，人啊，还是好好对自己的老婆或者老公，不要年轻的时候光想着玩毁了夫妻情爱，断了老时的福分。

至于养儿防老，老人真到完全依靠孩子的时候，就是我开头说的，也就油尽之际，子女能尽多大孝？

也有人说农村养老孩子负担多大多大，我只想说，有些人实在太小看农村老人了。

农村的老人没有那么娇贵，对孩子没那麽多要求，庄稼人基本一辈子都在种地，落一个子，存一个子，大病宁死不看 (明知活不了还花钱，农村人挣钱太难，十几万几乎都是命根子)，小病自己扛，一般不告诉孩子。临死枕头下可能还有棺材板的钱。

不管城市父母也好，农村父母也好，中国的父母最要好面子，最傲娇，不是疼到不能忍，不是实在难受，就可着劲憋着气，不做声。

老是无法预防的，人生老病死如花开蒂落归尘土，活的时候要好好享受生活，老时也体面而去，孩子更多时候是我们为人父母的体验过程，而孩子更多能抚慰父母的是爱和关注，真若按投资商品，父母多半赔钱，因为养育一个孩子至 18 岁，又给他买房买车娶老婆养孩子，这投资只怕和最后的收益难成正比，抱着养儿防老心态的父母，终究意难平，意难平之下不免各种愤愤，最终可能导致父子关系越来越远，没有人愿意被当成投资的物品，他既然生下来是个人，多半也想当个人。

所以在我看来，养儿防老还不如夫妻好好过，老了有个伴，还不如趁着父母还年轻，鼓励他们心态向阳，积极快乐健身，干活，养生，与其等父母不中用了给钱不如趁着父母能跑能跳的时候年轻人多给一些，让他们趁着壮年去享受快乐，60 岁为何不能登泰山？七十岁只要能自理精气神足，为何不如攀峨眉？

最后想说一句，人是自然界很聪明坚韧的生物，即便衰老，即便环境恶劣，也会找到生命的出路，姜总是老的辣，不要小看父母，他们也有他们的能耐，在给与帮助和照顾的时候一定要注意尊重。

——————————————————————————————

分割线

第二次编辑于 2020-1-11

人最终最可靠的依傍还是自己，我一直都不赞成父母把自己搞得非常悲惨来成全孩子，然后不断向孩子灌输你要给我怎么怎么养老。

这在我看来真的要不得。

人首先要对自己负责，老人也一样，比如，50 岁的时候，疾病风险就来了，这个时候就该为自己考虑保险，积蓄，养生，比如我公公，上次我们回去，他从抽屉里拿出来大约三份保险，这些年他的积蓄，我们做孩子的也没有动过，很好的生活习惯，比如不酗酒，爱好比如听戏，打麻将等。

这就是很积极地生活态度。

如果说 56 岁，最惨是我外婆，当时脑血栓，拴住了半个身体，一半能动，一半不能动，我外婆出院后，先在家里床上不停锻炼，后来慢慢能坐起来，站起来，颠簸着行走，再后来自己自理。我印象最深刻的是，我外婆有一段时间为了让自己强壮，在农村，每天早上六点起床，跑到地里锻炼身体，到八点多回来。

大冬天里，雾蒙蒙，很多人还没有起床，她一颠一跛，自信满满笑着朝我说：“没事，我出去锻炼锻炼，身体就好了。”

这个过程是我外公一直帮助她，我们一直鼓励她，但最重要是我外婆对生活的热爱，对生命的热爱，对我外公和孩子们，孙女们的热爱。

她没有哭泣，也没有抱怨，也没有躺在哪里不动，要孩子们去伺候。

每一次我见到我的外婆，她都是温暖地笑着，拥抱我，即便在她脑血栓之后。

我外婆能自理之后，又活了 9 年，这 9 年，她还种过地，照顾我外公去世，后来在我外公去世后一年，跟着走了，几乎毫无预警入了重诊监护室。

我想，对外婆来说，所有的孩子孙子加起来，大约都没有外公重要，不然也不会在外公去了之后，再不想活下去。

人到中年以后，更多应关注自己，善待伴侣，只有当中老年人自己内心对生活充满热情，充满希望，充满快乐的时候才会积极乐观地活下去，才会规划自己的未来生活。

当中老年人只想着养儿防老，我病了孩子就该全心全意照顾我，这样一来，难免平日里就对自己的未来和健康放松管理。

前几个月我在公园里，看一个 60 多岁的老年人暮气沉沉，双目犹如死鱼之态，似看非看广场上跳舞的大妈们，我笑着问：“怎么不去跳？”

老人指着旁边的小男孩说：“看着孙子呢。”

我客气道：“辛苦了。”

老人苦笑一下，说：“辛苦什么，不过一把老骨头，坐吃等死罢了。”

我当时听了这个话，心里很不是滋味，老年人就算老了，活着难道就是为了等死？老年人老了只要能自理，活着不是为了开心，快乐，幸福吗？

人活着不是为了追求幸福吗？

老了就没有资格了？

这还是我说的，人，最终还是为自己考虑，只有当老年人重视自己，看重自己的生命质量，看重自己的健康和幸福的时候，才能活的更好，把希望都放在孩子身上，并不能真正的幸福。

也有人说有些老人一病十几年不停让人伺候的，这一类也有，我知道的，有两三个，而这两三个大约有一个共通的毛病：家庭不和睦。

有一个妻子病了大概 16 年，从 40 岁就开始病，天天吃药，夫妻虽然离不成婚，有孩子有共同的房子，但这个女的就一直生病，男的挣的钱吃药加家庭开销花完了，后来男的终于也病了，孩子找不来媳妇，姑娘不想一进门就伺候两个有病的公婆。

再有一个农村的，老人躺了快 18 年，老伴早亡，老太婆一个人养大三个儿子娶了儿媳妇，就卧到床上，天天骂儿媳妇，骂儿子，骂死去的丈夫。

其实，除了人真正的身体病理外，很多病是憋出来，也就是气出来的，因为家庭长期不和睦，夫妻或者其他家庭成员总是争吵 / 冷暴力 / 漠视 / 贬低打压等导致的负能量一直无法消化就会自动转化为向内的自我攻击。

比如：经常受气受折磨的妻子开始时可能感觉难受精神不济，后面就各种小毛病接连不断，最后生病吃药;

比如：孩子身体心灵脆弱，父母总是争吵，孩子也会生病，当他发现他一生病父母就和好了，他会不断生病；

再比如：孩子经常暗示父母：你老了，不中用了，你就坐吃等死吧。时间久了，父母也会慢慢生病，死去。

再比如：被长期打压的丈夫，也会早亡。古语叫：妇悍夫早夭。

以此类推，等等。

老并不意味着放弃对生活的追求，老了，更要爱护自己，珍爱伴侣，最后再说亲子关系。

愿天下老人莫要为了孩子倾尽所有，不给自己留一条后路，老人善待自己，就是对孩子最好的爱，这言传身教，孩子也会善待自己。

如果有时间可以看看《人生果实》中两个九十多岁睡梦中寿寝正终的老人。

最后想说，家和万事兴并不只是一句吉祥话，而是老祖先总结的智慧。

————————————————————————————————————

第三次编辑 2020-1-16

1. 老人的社会边缘化。

在前二次编辑的时候，我一再提起老人要有精气神，要锻炼，要工作，要积极乐观。

为什么我会这么看重这个？

是因为，只有当老人有精气神，有活力，有干劲，要体现自己的价值时，他被社会边缘化的时间就可以延长，在社会中的存在感不容易那么消弱，活着的意义就更强一些，他就更想活着。

比如：工作。

工作的形式是多样的，清洁工是工作，给子女带孩子也是工作，卖菜也是工作，还有一些老中医，老书法家，绘画家，老师等，他们老了，退休了，只要能自理，能干活，就可以工作，工作给人带来社会融入感，让人觉得自己活着还有用。

老人也是人，人，是群居动物，有其社会属性，一旦脱离社会，被社会边缘化，完全找不到生活的意义和方向，精神会萎靡，他的视觉听觉行动力可能会提前衰退，进而过早疾病缠身老死去。

可以看看那些长寿健硕的老人们，一般都意志力强大，身体倍棒，心态良好，经济足够，老了也有所追求。

2. 城市化工业经济下的养老结构变化。

现在的老人出生在农业时候，那个时候，经济，文化，制度，法律虽然都不发达，但社会养老结构非常稳定：儿子和儿媳主要赡养，女儿辅助赡养。

60 年左右出生人，兄弟姐妹也多，同时处在农耕为主的时候，种地，大家都知道，每个人一亩三分地，吃不饱饿不死，只要不农忙，大把大把的时间，照顾一个瘫痪十几年的老人，也没有那么难，年轻人有的是时间，时间也不值钱，老人所需要的医疗也花不了多少钱。

但，现在是什么情况？

城市化进程下人口大迁移，社会结构由十几个超大都市附带 n 多小城市，农村已经不见年轻人。

我朋友两年做了七次手术，最近一次休息一个月又去上班了，我一听，眼泪就掉下来了，劝她多休息休息，她说不挣钱房贷怎么办？

我的另一个朋友打电话，说他妈妈：“不要老在屋里看电视，你活动活动，跳跳舞，锻炼锻炼。”

我当时笑着说：“老人家想看电视就看呗。”

我朋友说：“你不知道，我现在压力大的很，一个月没有一万都揭不开锅，这两天我梦到我妈生病，吓得我一头汗，现在我们家谁都生不起病。”

我朋友孝不孝？

孝。

但，他妈妈真生病，他真只能贷款给看病，他信用卡已经刷不出来了。

他妈妈要是大病好几年，他多半要卖房子，连住的地方也没有，孩子老婆多半离开，因为现在不像以前，无论再怎么穷，家里哪怕两个老人都病着，至少一亩三分地，至少周围一堆亲朋好友，至少还有个烂瓦房。

现在年轻人的生存压力和生存环境并不容乐观。

很多人不是不想生二胎，是生不起。

沉重的房贷，昂贵的养孩子费用，飞涨的物价，有些年轻人，虽然看着体面，其实已经赤贫。

如果说以前赡养一个老人一二十年是一件不容易的事，那现在社会，赡养一个老人十一二年，足以毁掉一个年轻人的一生。

以前种一季庄稼，活一年，虽然贫寒，但总归养老成本不大。

但现在是一个月不挣钱，一个月还是要开销，三个月不挣钱，足够人焦虑发愁，医疗费，人工费，吃穿用度，成本足够压死人，当真的硬挺十几年，现在的媳妇可没有以前的媳妇那么好糊弄，真拖的人家叫天天不应叫地地不灵的时候，一纸离婚，各奔东西。

以前的孝心几乎有法律效力，但也是在子女能负担得起的情况下，但现在，如果连自己都负担不起自己的生活开支，然后再有一个躺着十几年花费巨额的病人，这一家不用多想，过不多就破产。

我前两次编辑，一直鼓励老年人，从 50 岁都要开始积蓄，购买保险，五险一金，规划，健身等，不只是简单地呼吁老年人心态积极，而是当下的社会，养老成了一个非常巨大的开支，它足够压垮一个家庭。

不说别的，遇到老人出个大事，一个普通家庭能轻松拿出 30 万来吗？请得起护工专门照顾老人吗？两口子上班，一个请假照顾，收入就缩水一半，下个月的房贷、车贷、娃的开销，怎么负担？哪怕没什么事，老人年纪大了，自理困难的时候，谁来照看，怎么照看呢？

不说上一代的老人，我们这一代老了以后怎么办都成问题。

有钱当然还不够，没钱就更不够了。锻炼、定期体检，身体健康是第一要务；社保一定要买，保险该买的也得买；有计划地存养老钱，好好给自己做打算。

PS 买保险坑比较多，推荐一家我之前咨询过的 @小雨伞保险，是一家专业的第三方经纪公司, 付费预约顾问老师就可以 1 对 1 咨询。腾讯系，红杉资本、经纬中国等顶尖机构投资，业内口碑不错，已经完成超过 3 亿元的理赔。他们的顾问咨询服务很专业。

1 块钱不贵，半小时不长，但能让你利用好保险这个工具，给自己的人生加点码。

1 对 1 咨询专业保险老师，帮你对比产品、协助核保、定制保障方案

社会阶层固化之下，年轻人的出路越来越少，他们不再有当年那些坐着都能飞起来的机会，未来可能生孩子都是奢侈，养孩子养不起，年青人破产可能近 20 年不会出现，但未来越来越多，包括欧美，底层的穷人上不起大学，交不起社保，吸毒，贩毒，滥交，肥胖，40 岁连成立一个家庭都不容易，包括临近国家日本韩国青年中间吹嘘的假丁克 / 假独身主义，实质是青年男女无能养育孩子或养一个孩子足够降低他的阶层 / 生活质量严重下跌，毁了他的工作，同时育儿受益极低，成立家庭更多带来负债。

随着经济迅速发展，社会结构，文化，法律都在变化，老年人不要拿过去农业时代宣传出的父慈子孝全心全意的相信，因为当下孩子自己生存都举步维艰的时候，还让他负重极大的养老责任，最后，他可能永远落在最底层，一辈子无法翻身。

社会是非常残酷的，我对美德不相信也相信，但我最相信的是人趋利避害的本能。

不管为了自己，还是为了孩子，大家都要蛋多放几个篮子，社会发展到一定程度，不是孝不孝能解决问题。

我本身也是一孕妇，今年 30 岁，也要做妈妈，但对孩子这件事我认真考虑了四五年，并为自己以后也考虑很多，我可能会在这个孩子很小的时候就教会他应该学会的生存能力，并鼓舞他在大学里就可以慢慢学会挣钱，我自己可能在 45 岁的时候就会考虑将来以后的生活，比如五险一金，可能很多人都没有意识到它有多重要。我老公几年前就购买了保险，我们下一步规划可能要再购买一套房子，以及未来更加努力。

我可能在不能自理的时候至少经济上会给我的孩子留一笔钱，希望他就算照顾我，也不会陷入赤贫和危机。但这也是我先生先我而去的情况下。

工业化经济社会是历史进程碑，但它并不意味着我们每一个人都能在这样的社会力活得轻松，它恰恰是有钱的人潇洒自在，没钱的人寸步难行，同时也意味人被社会淘汰的速度更快，而赡养没有用瘫痪的老年人更需要超负荷的成本。

我们相信孝心没有问题，只是在相信的时候我们是不是可以看看我们社会，经济，法律等的发展变化？

我们是不是可以比以前的老人活的更久更独立更强大？

我们是不是也可以看看当下年轻人的压力和状态？

我们是不是也可以在工业经济社会里也积极去了解和享受更多社会的养老福利（比如五险一金。比如保险，比如以房养老，比如储蓄）既然社会在变，我们为什么不跟着变呢？

如果说每一种养老都有风险，那养儿养老同样具有风险。

此文鼓励你我，老如廉颇，少如孙坚。

评论前要先读懂文，答主不会眼界狭隘到认为养孩子不能起到赡养老人送终的作用，而是，社会在翻天覆地的变化，我们却还死死抓住孩子这一根单线，我们不去理会经济，文化，制度，法律的日渐更新，还是拼命抱住农耕时的传统文化，当未来，我们再一次控诉生活欺骗了我们，难道不是我们先忽视了生活的变化？

还有很多人举出例子说自己的父母怎么照顾了老人一辈子，现在也怎么能养儿防老，未来也一样，我只能说诸位看问题太过简单，把社会静态话，30 年前和现在的情况一样吗？现在和未来 30 年的情况一样吗？30 年前普通的农户生孩子可以两年一个连续生五年，现在还有人敢吗？

还不能理解？

那就想象一个场景：

未来 15 年后，一对中年夫妇，早上妻子慌慌张张起来做饭刷锅刷碗，丈夫伺候躺在床上的双亲吃饭，两个人去上班，忙一天 996 下班回来，拖着疲累的身体，妻子接着做饭，丈夫接着给老人擦身子，喂饭，孩子可能忙着功课忙着叛逆忙着谈朋友。

你能想象这对夫妻在每一天的生活压力吗？这种日积月累长达十几年的压力能不能压垮妻子让她离家？又能不能拖垮丈夫让他绝望？

如果还觉得不理解，就想想目前农村是不是有一大批结不起婚的大龄剩男？

他们的父母可以简单粗暴地生下他们并指望他们养老，但他们连繁衍的能力都没有！

还没有想清楚？

那就更残暴一些说事实：

未来是有钱有权有能力精英们的天下！

他们才享有生育更多子嗣，享受更多更好的医疗，更舒适的生存环境。

那些没钱没权没能力的人可能连生养孩子的能力都没有，连结婚的能力都没有，更没有五险一金，社保能轻松地享受现代医疗，他们在老的时候只会更加悲惨！

什么社会对没用的老人和穷人最宽容？

恰恰是我们 90 后父母，爷爷奶奶那一代，只要是个男人，只要有个瓦房，你就有三分地，就能娶个媳妇，就能养活一家人，老了就可以指望儿子 / 兒媳一把屎一把尿伺候十几年。

现在未来工业经济互联网知识时代，它对没用的老人和穷人会更加无情苛刻。

而养儿防老前提不是有儿就可以，而是有儿同时儿有余力可支撑这个养老的费用和精力，不然养自己都难，养老只能有心无力。

我们现在不察觉是因为人口红利还在，是国家这几年经济猛速飞涨，但未来 15 年甚至 30 年，人口会逐渐减少，经济会缓慢放平，等 90 后步入暮年，自是另一番景象。

人类无论怎么进化，依然保有动物最原始的本能：生存和繁衍。

当人口出现几何式暴涨和断崖式暴跌时；

当一个物种连自己的繁衍本能都要自动阉割或者反高级哺乳动物常规超级生育时；

这个物种必定面临一定的生存威胁，因为生不生后代或者生多生少直接决定 / 严重影响它的生存状态。

我对人类进化的精神文明半信半疑，

但我对人类动物属性最本能的趋利避害百分百信任。

知乎用户小耳发表

我说个正面的，但是不代表我同意养儿防老这个观点。

我姥姥今年 92 了，大部分孩子都在身边。八个孩子，俩儿子六个女儿，除了一个姨妈腿残疾没嫁人一直跟我姥生活，住的是我姥爷留下的大院儿。

后来我姥和我姨妈年纪大了，平房上厕所不方便，我小舅在其他城市生活。跟我舅妈商量后，就在姥姥那个城市买了个两室一厅小楼房给她俩住，名字还是我小舅的，算是一个投资也算是孝心，即便以后姥姥没了，我姨妈无儿无女的也能住到过世。

平时，除了孩子去，就是孙子孙女拖家带口去，吃吃饭聊聊天。

我大舅和我姥姥住在一个城市，小地方，一天最少去我姥姥家两次，买点水果买点别的，只要我姥姥想吃的，都会买过来。

我姥家是我见过最热闹的地方了，四世同堂，热热闹闹。

前段时间我姥姥感冒了一次，彻底起不来了，毕竟 92 了，医院也不愿意去，孩子们也理解。这时候，就是这几个姑娘轮流照顾。重点是我妈，我妈是女儿里唯一一个没有孩子和孙子照顾的，也退休了，长期驻扎我姥姥家，伺候老人。

其他的女儿也是，抽空就去。其实需要伺候的也不多，大部分时间就是姐妹几个聊天打牌。

我看到姥姥家这样，真的幸福感满满。姥姥没收入，这么多年生活费零花钱都是儿女孙辈儿给的，我们在外的这些晚辈儿，哪个回去不是给她几百一千的？家里的柴米油盐酱醋茶也是孩子们想起来就买。也没生过大病，除了几年前做了白内障手术，也是孩子们凑钱。条件好的多给点，条件差的少给点，没人计较。

但是，你们以为所有有老人的家庭都这么和谐吗？

肯定不是俗话说，种瓜得瓜种豆得豆。年轻的时候你种下什么，老了你就收货什么。

尤其那重男轻女的，把男孩宠坏了，老了老了，女儿对你不管不顾，这就叫自食恶果。

年轻的时候自己作，对儿女不管不顾，到老了开始后悔的，叫活该。

还有一种角度，那个年代生的多，和现在不一样了。独生子女就别提了，421 结构家庭，想去照顾老人也有点力不从心了，那让年轻人怎么办？上有老下有小的，真的都不容易。我爸妈一直说，等他们老了需要人照顾，催绝对不会靠我和弟弟，就去养老社区或者养老院。我说你不怕别人的闲话啊，我爸妈说，日子是自己的，人这一辈子最重要的是不能给别人添麻烦，等我们老了你们也是有家有口有工作的，照顾我们你们日子还过不过了，没指望你们别的，就希望你们俩都健健康康就行。

知乎用户妄明发表

因为人会老，人必须依靠年轻人养老。

只要往早几十年，全世界都需要养儿防老。

这压根不是中国的特例，这是全世界的唯一选择。

老年人必须依靠年轻人养老，老年人必须依赖年轻人的劳动和工作。

全世界都不存在老年人能够完全脱离年轻人而生活。

现代社会不在依赖养儿防老，是因为现代社会通过商业系统，将年轻人养老，付出劳动的整个过程商品化了。

各行各业的分工合作，让老年人的养老不在单独依赖子女，而是变成了依赖社会中的具体职业和劳动提供者。

从国家和整体上来，老年人仍旧需要年轻人的照顾和养老。

老年人看病，买东西，买菜，坐车，方方面面都依赖年轻人的劳动和服务。

生产力的提升，客观上也让年轻人的劳动和服务可以提供给多个老人。

在多种因素的影响下，老年人对子女的依赖减弱，对社会秩序的依赖大幅提升。

知乎用户匿名用户发表

说个题外话。

我在小城市的市医院药房工作，所以发现一个问题，虽说中国报道说中国人平均寿命是 75 岁，但在医院拿高血压糖尿病里的病人有很多都八十初的年纪，而且至少有三分一的取药人都是二三十岁左右 (孙辈)，也有一半的人是自己(五六十岁) 和父母高血压糖尿病的药一起取。还有就是在冬天，老人在深夜时候容易高血压发病 (突然头晕) 来医院看急诊的时候，来急诊药房取药的几乎是二十几三十岁的年轻人。有一次形象特别深刻的一次，就是凌晨两点的时候，老人家 (89 岁) 头晕，医生开了针水。那个时候一大群家属 (老人家几个儿子媳妇和几个孙子孙女孙媳妇孙女婿，有一个是大着肚子来的) 一起跟了过来，当时我发药的时候就听到了那头发有点白的男人对旁边很年轻的男人 (大概是他儿子) 和他老婆说，你们今晚就陪爷爷打针吧，我们年龄大了熬不住先回去睡了，有什么就打电话给我们。

所以 80，90 后所遇到的问题是：爷爷奶奶 (70 至 80 岁左右)，爸妈 (50 岁至 60 岁左右)，再到我们 8090(25 岁至 40 岁左右)。我们孩子 (0 岁至 10 岁左右)。网上说是，我们平均有 4 个老人加一个孩子。其实是六个至八个老人加一个孩子。爷爷奶奶病了，好一点的，一些贴身照顾什么的不需要做，但一些麻烦的手续，比如买了保险去找保险公司报销的，比如异地医保报销的，比如入院出院手续的，比如搞特殊门诊等等这种要东奔西跑的就是孙辈忙的事了。但有些父母本身身体不好的话，那就几乎全由孙辈去做了。

有些人说，爷爷奶奶那辈孩子多，孙辈也多，大家可以轮流照顾什么的。其实这个完全是看人看家境的，平常人家很多都是大儿子一家扛，或者是最有钱的那家扛，其他的出一点力气。所谓出点力气就是有什么事时给点建议或者隔三两天来帮下忙。穷的就麻烦点了，看到太多在医院大厅吵架的家属了 (这类基本都是穷的)，细心看时，发现最沉默的就是病人老伴或者病人本人 (有个老人摔骨折了要住院，那几个儿子和女儿在医院大厅里大吵一架，原因是谁都不想出钱出力，当时听他们说，他们都是做苦力活的没钱是真的，没时间也是真的，那老人坐在轮椅上默不作声让人看着很心酸)。

所以养儿防老有用吗？其实还有点用的。不过，防老大多数不是儿，是孙。毕竟儿子都老了。

知乎用户鱼鱼发表

与圈子里的人相比，我对孩子的付出相对不够，既没有一年砸几十万在课外辅导上，也没有全职陪读。我的人生规划，不会完全围绕孩子展开，我有自己的事业，自己的兴趣，自己的积蓄。

我的闺蜜曾说我过于潇洒，她属于能为孩子拼命那种，一切都要给他最好的，包括总价千万的学区房。她还说过，孩子一满 18 岁，会立刻给他购置房产。以上我都做不到。而我的原则是，孩子的生活水平跟爷爷奶奶保持一致即可。穿衣以舒适合体为主，饮食不搞特殊化。有段时间，爷爷单独给孩子煎银鳕鱼吃，所谓进口牛肉也紧着孩子吃，我还发了通火。

与之相对应的是，我不要求孩子优秀，他可以平凡。不要求孝顺，他可以有自己的主意。因为我的生活好不好，靠的是自己而不是孩子。所谓的孩子不努力会导致下一代阶层跌落，在我看来更是无稽之谈，先管好自己吧。

以下是原回答。

中国式父母养孩子，绝大部分不会只到 18 岁。

只要自己还有一点钱，大部分家长不会让孩子贷款上大学。也舍不得孩子打工挣生活费。

有能力的，都在拼命给孩子攒房攒车。然后再给孩子带孩子，真正是蜡炬成灰泪始干。

中国父母不仅有养儿防老的思想，还有一切为了孩子的思想。我们做儿女的，不能得好处时按传统来，该奉献时说西方都是相互独立。

知乎用户嘉慧 Lincoln 发表

上次看这图笑了半天 [1]~

参考

^http://www.szhgh.com/Article/opinion/zatan/2018-08-20/177591.html

知乎用户康复 Doctor.Yin 发表

康复医学科住了 20 多位中风偏瘫后遗症的患者。

彭某，乡干部，35 岁，未婚，脑出血后遗症，恢复无望。月工资 4-5K，城镇职工医保，这对于他的病情而言没什么卵用。

彭某的日常护理、治疗主要由他年近 70 的母亲和一位护工完成。他的护工经常 “见首不见尾”，160 斤的躯体，他老娘怎么搞得定？

他老娘经常当着我们抹眼泪说：“他要是成了家还有老婆照顾，我这么大年纪，总有一天会死。他到时候可怎么办。”

肖某，农村务工人员，50 来岁，一儿一女，脑出血后遗症。

虽然他家庭条件不如彭某，但是他的儿女把他照顾的很好。他在我们康复科康复治疗半年有余，当初卧床不起，现在可以拄拐走路、上下楼梯。

我阿姨，50 岁，未婚，妇产科副主任医师，三级医院科室主任，自己还开了 2 家妇科门诊。深圳龙岗坂田一套 3 居室、广州嘉禾望岗一套 3 居室、东莞南城一套 4 居室、东莞凤岗一套 3 居室，开 5 系。

我阿姨并不是不结婚，她眼光很高，谈了好几个都由于自身性格强势没成。过了 30 岁，就剩下了。

去年她生病住院，没有人照顾她，请的护工也不给力。她就打电话让我奶奶从湖南老家照顾她，姨奶奶都已经快 80 岁了，能照顾她几年。她也随着年龄的增长，身体一年不如一年，她那么多的房产、豪车、存款，她老了、身体不好了，又能花销多少呢？

我爸快 60 岁了，我妈 50 出头。

我经常带着我爹妈跑步、游泳、搞功能训练，也陪着他们去地里种菜、挑水、挖菜。

爸妈去超市，喜欢走路，我也陪着。回来大包小包，我帮忙抱着，一起走路回来。

医院每年都会体检，我给他们报上名，做一些重大疾病的筛查。

二老身体一直很健康，我经常说他们 “老当益壮”、“宝刀未老”，让他们努力工作 30 年，再给我买几套房、多留点钱。^_^

知乎用户清徽发表

不是养儿防老，是养儿防抢，养儿抢人。

在国家机器管理薄弱的地方，儿子等于武力。

儿子越多，就越不怕被人抢劫，甚至还可以抢劫别人。

儿子少，被抢劫的风险就高了。

没儿子，那铁定要被抢。

不光在古代如此，在现代中国，也有很多僻远贫困的地区，国家机器管理薄弱。

但是在国家机器强大的地方，就不用操心这事。越发达的地区，国家机器越强大，靠儿子多抢劫的事越少。

知乎用户臧大为发表

全世界实质都是养儿防老

现代养老金制度历史不超过 100 年

养儿防老和社会化养老没有本质区别，都是年轻人养老人

区别在于社会化养老是负激励，需要养子女的时候，你需要拿出钱存到养老金账户上去，增加了抚养子女的压力

其次，社会化养老似乎降低了养儿防老的必要性，进一步削弱了生育的动力

所以社会化养老搞了几十年，即使在发达国家也举步维艰，这个机制对生育率影响显著

在很多完善养老机制的发达国家，其生育率都低于 2.1 的世代更替率的最低标准。换句话说，社会化养老是无法持久的

当一个社会老龄化严重，也就是缺乏足够的年轻人劳动的时候，社会化养老最终会崩溃，毕竟没有人劳动，钱将是废纸一张

最明显的例子是日本。日本是全世界最发达的国家之一，由于老龄化严重，很多老人被迫劳动度日。没法劳动的，靠微薄的养老金，生活质量很差，吃饭都是一个问题。死了也是无人过问。养老院有钱也很难进，更不要提没钱的

知乎用户南行兮发表

跟土葬有很大关系。这个信念根深蒂固，以为非儿子不能。

在中国很多地方，还能实行土葬的乡村，依然能找到影子：父母过世后，落葬的第一锄土只有儿子铲的才有用。通常情况下，是儿子跪在棺材上顺着棺尾一直往棺头挪动，一边挪一边把撮箕里的土往棺材上倒，嘴巴里念爸爸 / 妈妈来领土。

老一辈人信奉只有得到了这一撮箕土，才真正算入土为安。

我知道云贵川鄂湘的一些地方，有人咒骂别人的狠话里就有一句：你将来死了土都得不到一撮箕。

据说我妈妈死后，那时候我只有八个月，人们都坚持大雪天把我弄在棺材上，由人扶着把那一撮箕土倒下来。我爸生前和我闹矛盾经常给我的就是，养个屁儿子有什么用，除了那一撮箕土，苟几把都得不到一坨。

这是一个很奇怪的观念，也算是一种陋习吧。不过中国人把传家接代看得太重，并不只是表面上我们现在以为的生儿子带个把儿，核心是生儿子能给到自己啥，最终能给到啥。养儿防老不是防备自己老了没饭吃，是怕了临了得不到那一锄头土，在阴间没有立足之地。

养儿防老的核心迷信其实已经在国家的努力之下渐渐破除了，很多人已经开始觉得生男生女一样。但是部分地区，仍然迷信生儿，因为他们不是很能记得更老一辈生儿的执念的出处，所以约摸觉得还是生儿才是真正传家接代。

有些东西虽然是落后的，但是在观察的过程中，我们能看到中国人的思想习俗的流变。大家如果感兴趣，不妨去看看上述我提到的一些地方的老山村，看看他们怎么送葬的。其实这个还挺有意思的，磕头奠酒，挖土烧钱，烧纸屋纸马基本都只让儿子做，就是所谓的可能得到的东西，都只能让儿子守着。也许随着一些观念的开放，很多女儿也能做了。然而守旧的人在送葬结束后基本都要讨论：某某的那个纸屋儿还是姑娘烧的，白搞一场了。

知乎用户波比鸯鸯糖发表

我来说说我的经历。

一，我外公外婆，6 个子女互相推诿，外公外婆重病期间不乏打骂的情况出现。最后的情况是我请保姆解决贴身护理问题直到老人去世，期间过程对我来说非常痛苦。保姆费医药费经济压力巨大。

二，我公公，结肠癌手术，是我老公去服侍，但是城市里的孩子洗屎基本不可能的事情，于是出钱请护工，请护工的费用我公公自付。一下住院 1 个月，我老公只去了一个星期就不想去了，都是护工照料。

三，我同学，她可以去医院伺候她老公，她妈生病却各种理由不愿意去

现在的孩子都是富养出来的，老人生病你让他们贴身伺候基本不可能的事情，不啃你都不错了。伺候几天几周可能，伺候几年你试试？

养儿防老？养儿啃老差不多。

知乎用户糖豆发表

我觉得养儿防老不是一种经济上的回报，而是情感和精神上的。

经济上，养个孩子，尤其是在一线城市养个孩子那可是亏大本了。

可是当我们过了意气风发的青年阶段，不在为了安身立命发愁，曾经那些理想也渐渐消磨，那我们人生的意义和乐趣是什么呢？

对于我来说是孩子。他们防止我过早的进入到衰老的状态。

当父母的都是 “孩子没长大，自己就不敢老。” 因为要给孩子提供好的经济保障，要为孩子做个好的表率和榜样。

就像那个体操运动员丘索维金娜，为了给儿子治病，一直都不能退役。表面上她这么辛苦都为了儿子，但是从另一个角度她儿子的存在督促她创造奇迹。

我们这些平凡的父母也是这样的。如果没有孩子可能日子混混就过去了，周末郊区烧烤晚上看看电视。有了孩子身上责任重大，还要不断学习，晚上也要装模作样的看书学习，给孩子树立个榜样。

等到孩子真的长大了，不需要我们了。我们要好好锻炼身体，不给孩子添麻烦，自己身体好，能帮他们一下就帮一下。就算孩子出国了，心里也有个可以惦记的人，对吧？

知乎用户叫我小孔发表

改革开放才几十年而已，有养老金才几十年而已，有养老院护工保险才几十年而已。

而在此之前的成百上千年，当人老了，丧失劳动能力了，你不靠你的孩子，你靠神仙吗？

所以叫多子多福，孩子多了，将来自己才饿不死。

而即使是有各种养老院养老金医疗保险的现代，护工虐待老人的事还少吗？

没有孩子，你被护工虐待了谁给你撑腰？

真的很烦很多人觉得钱多就可以解决一切问题，更烦很多人说生了孩子也不一定孝顺。

钱能解决的问题真的不叫问题，当你老了，走路都困难了，你钱再多，没有孩子给你撑腰，没有孩子嘘寒问暖，护工天天虐待你，不给你饭吃，你连给自己争取的能力都没有。

孩子孝不孝顺，还不是看你养育的好不好，自己教不好孩子不孝顺，那叫你活该。

真的劝一些人不到那个年纪，没见过那些年纪的苦，就少信誓旦旦张口就来。

丁克无罪，但丁克并不比非丁克高贵。

知乎用户立党发表

我们历史上绝大部分时期，主流人群都是农民，不可能按照城市社会的职业规划、社会福利、商业保险、投资理财、养老服务等各种方式去规划养老生活。

在没有养老金，没有完善的医保，没有投资理财，没有积蓄，没有负担得起的养老服务，没有健全的基层法律体制和执法体系，一辈子靠天吃饭，社会规则全靠乡贤、氏族和拳头来维持的中国农村，“养儿防老” 就是祖祖辈辈农村人的唯一真理。

知乎用户轩哥码题发表

先问是不是，再问为什么。中国 20 世纪八九十年代以来发展速度之快，以至于各方面代沟、几代人在思想观念及生活习惯上的矛盾前所未有地聚焦在了我们这几代人身上。其它答主已经举了很多个人例子，我也查了些文献，从以下两个调查出发，给大家讲一讲发现：

调查 1000 余名农民的 “养儿防老” 观念；
求证近 1000 名城市子女对父母各方面的 “养老支持”；

回答这六个问题：

同意” 养儿可以防老 “的农民占的比例；
保障老年生活的办法之最重要一项为 “养儿防老” 的农民占比；
农民对女儿和儿子在养老中的作用的看法；
城市儿女在对父母的各方面养老中落实程度；
城市儿子与城市女儿，双方谁履行的父母养老义务更多呢？
父母对子女支持得越多，回报就越多吗？

（有网友骂这个回答又臭又长，请原谅老学究工科男的执着，不喜绕道ԅ(¯ㅂ¯ԅ)）

一．调查 1000 余名农民的 “养儿防老” 观念

本调查内容摘自于长永的《农民 “养儿防老” 观念的代际差异及转变趋向》，该文刊登于《人口学刊》第 196 期。

调查样本本文数据来自中南财经政法大学社会保障与社会政策研究所于 2009 年春节期间进行的一项面向全国 10 个省份 30 个行政村的 “农村劳动与社会保障问题” 问卷调查。调查对象的情况如下：

从被调查对象的基本情况看，男性占被调查对象的近 60%，女性占近 40%，80 年代的农民占被调查对象的 15. 7%，70 年代的农民占被调查对象的 23. 4%，60 年代的农民占被调查对象的 38. 3%，50 年代的农民占被调查对象的 22. 6%。从被调查对象的年代分布来看，调查对象的年龄分布比较合理; 文化程度以初中及以下水平为最多，所占比例近 75%，而具有高中及其以上文化程度的农民只占调查总数的 25． 5%，这与农民文化程度比较低的现实相符合; 超过 80% 的农民处于已婚状态，非在婚 (未婚、离异和丧偶) 的比例不到 20%，这与农村地区婚姻关系比较稳定的状况相符合。

同意” 养儿可以防老 “的农民占的比例

我们可以清晰地得出两个结论:

一是农民 “养儿防老” 观念表现出明显的代际差异，不同年代的农民对 “养儿防老” 观念的态度明显不同，并且这种差异在总体中非常显著。

二是农民 “养儿防老” 观念的弱化趋势非常明显，即年龄越小的农民，“养儿防老”观念越弱，而年龄越大的农民，“养儿防老”观念越强，从 50 年代到 80 年代，对 “养儿防老” 观念持肯定态度的农民占总体中的比重从 77. 5% 逐渐下降到 38. 7%，而对 “养儿防老” 观念持否定态度的农民占总体中的比重则从 22. 5% 逐渐增加到 61. 3%，农民 “养儿防老” 观念表现出持续的弱化趋势。

2. 保障老年生活的办法之最重要一项为 “养儿防老” 的农民占比；

从表 7 和图 1 可以看出，50 年代至 80 年代，农民老年生活最重要的保障策略都是 “依靠自己”(包括保持劳动能力、购买商业养老保险和多存点钱与财产)，4 个年代的农民选择 “依靠自己” 的比例逐年增加，并且这种增加的趋势在总体中是非常显著的(Asymp. Sig. =0. 001)，由此不难断言，“养儿防老” 观念已经逐渐过时。

从 50 年代的农民到 70 年代的农民，选择 “依靠社保” 的比例呈现出明显的上升趋势，并且这种变动趋势在总体中非常显著(Asymp. Sig. =0. 001)，这说明农村社会保障制度作为应付养老风险的一种保障策略正在被农民所接受。

但 80 年代的农民选择 “依靠社保” 的比例却出现了下降，这可能是由于这部分农民都还很年轻，养老问题对他们来说还很遥远的缘故，也可能是因为当前的社会养老保险制度的保障水平太低，不足以作为他们养老的依靠。

3. 农民对女儿和儿子在养老中的作用的看法；

从表 6 可以看出，从 50 年代的农民到 70 年代的农民，认为在养老中的作用 “儿女和儿子一样” 的比例表现出明显的增加趋势，而认为 “女儿不如儿子” 的比例则表现出明显的下降趋势，这在一定程度上说明，农民已经不再仅仅持有 “养儿防老” 的观念，“养女也能防老”的观念正逐渐得到越来越多农民的认可。

4 个年代的农民认为在养老中的作用 “儿子不如女儿” 的比例都很小，而认为 “女儿不如儿子” 的农民仍占有一定的比例，这从一个侧面反映出农民 “养儿防老”、“重男轻女” 的传统观念仍然在农村一些地区发挥着一定的作用。

二．求证近 1000 名城市子女对父母各方面的 “养老支持”；

此份调查来自华中科技大学郑丹丹等人所做的当代中国城市家庭代际支持研究《养儿还能防老吗》，并且得出了结论：“养儿防老” 这种传统中国家庭代际支持

模式已经不再普遍适用于当下中国社会。

该文数据来源于 2006 年全国综合社会调查 (CGSS) 数据，且该文笔者从 CGSS 2006 的样本中抽取出了已婚、城市户口、父母中至少有一人在世，并且完成了家庭问卷中相关问题的被访者作为研究对象。筛选之后，研究最终获得样本有效样本 970 个(儿子样本 415 个，女儿样本 555 个)。

此研究的因变量为子女对父母的代际支持，分为经济、生活和情感支持三个方面，具体通过 “给钱”、“帮助料理家务或照顾家人” 以及 “听他(她) 们的心事或想法”三个指标来测量。

此研究的自变量为父母对子女的代际支持，分为经济、生活和情感支持三个方面，其他变量包括子女性别、子女个人 2005 年全年收入及受教育程度、父亲 2005 年全年收入、父母是否都健在、是否与父母共同居住、是否多子女等作为控制变量纳入模型之中。

4. 城市儿女在对父母的各方面养老中落实程度；

数据分析结果 (表 1) 显示，完全不为父母提供支持的人只是少数，大多数人都或多说少会为父母提供支持。

其中，女性在对父母的生活与情感支持均略多于男性。无论是儿子还是女儿，他们在情感上对父母提供的支持是最为频繁的，大大超过了经济和生活上的支持。

此外，与父母共同居住这一变量在已有研究中被看做是非常重要和特殊的测量指标，而本次研究中仅有 13% 的子女选择与父母共同居住。值得一提的是，在不多的与父母共同居住的子女中存在着显著的性别差异，有两成的儿子与父母共同居住，而仅有 7,7% 的女儿与父母共同居住。

5. 城市儿子与城市女儿，双方谁履行的父母养老义务更多呢？

表 2 的结果显示，首先，男性对父母提供的各项支持均低于女性，所以

男性比女性为父母提供更多代际支持的说法并不成立。其次，具体看各项代际支持的情况，在生活代际支持方面，女性确实比男性提供得更多，但是男性为父母提供的经济和精神支持却并没有高于女性。

可以说，女性在代际支持中所发挥的作用已经初步凸显出来，“养儿防老” 的作用已经遭到很大的动摇。

6. 父母对子女支持得越多，回报就越多吗？

具体看父母为子女提供的代际支持与子女为父母提供的代际支持之间的关系方向，我们发现，它们并非是绝对一致的，大多数情况下，为子女提供的代际支持的父母更容易获得子女为他们提供的代际支持，这显示家庭代际支持中的互惠原则。

但在经济支持方面，二者则呈现出负的关系，即为孩子提供了经济支持的父

母反而更不可能从孩子那里得到经济支持。

这也是很容易理解的，需要父母支持的孩子往往经济状况不是很好，他们大多无法为父母提供经济支持，父母也往往会体谅他们，拒绝他们的经济资助。

这也从侧面证明，家庭中往往呈现的是利他的逻辑，为了孩子过得更好，父母往往是无偿付出的。

最后，其实回答这个问题的最为严谨的文章应该同时具备：①农村父母 “养儿防老” 观念；②农村儿女在对父母的养老中起到的作用；③城市父母 “养儿防老” 观念；④城市儿女在对父母的养老中起到的作用。不过由于目前关于②与③的相关调查不够完善，另外考虑到人们往往提到的有 “养儿防老” 观念的最多为农村父母，以及在父母养老中能起到更多作用，有更多话语权的则为城市儿女。于是本文选取了对①与④的典型调查。

参考文献：

[1] 于长永，《农民 “养儿防老” 观念的代际差异及转变趋向》，载《人口学刊》2012 年第 6 期

[2] 郑丹丹，易杨忱子:《养儿还能防老吗———当代中国城市家庭代际支持研究》，载《华中科技大学学报》总第一二五期

知乎用户一季稻发表

因为大多数中国年轻人，既看不出别人想要什么，也不清楚自己要什么。最多的就是 “我喜欢现在这样”。

现在很大一批人讲不婚和丁克。精神上靠电影书籍，情感上靠哥们儿闺蜜，身体上靠炮友自慰，财务上靠保险基金。如果一个人说我爱你一辈子，你很清楚的知道他只是在这一刻想得到永恒，而不是永恒的得到这一刻。可有些东西换了个汤底，就认不出这主菜还是原来的那些。

说丁克和不婚的其实想得到的是这一刻的永恒，而非永恒的这一刻。

我姥爷军官，我姥姥大学生后来进国企药厂搞药。退休金接近 2 万，看病定点医院能报一大半。这个条件算战胜中国 90% 老人了吧。

生病了去医院，得我开车去带着他。打了三辆出租车，司机看你拄拐直接一脚油门就跑了，碰你都碰不着。出租车一个急刹车姥爷磕坏了，算我姥爷的算司机的？我姥爷说算他自己的，司机信吗？

手机不小心调成英文了，维修店要 100，你给不给？我姥爷怎么知道这东西值多少钱呢？家里电视有问题了，去营业厅让你跑好几次，你咋办？

耳背打电话听不清。你以后得接电话吧。背到一定程度的老人，上万的助听器也是白扯。保姆和护工不是唐僧，根本没那个善心，没人趴你耳边一遍遍的说。耳背，没人乐意跟你说话，好几天都没人跟你说话。你银行卡余额别管多少个零，有用吗？

我奶去年夏天想坐轮椅下楼看看，坐电梯从 20 楼坐到 4 楼，4 楼往下没楼梯，我和我哥抬下去的。中国现在多少六七层楼的没电梯，护工一个人根本抬不动。现在广东四川人都 180 了，你确定你老了护工能抬动？抬一次 200，你这个月打算上下几次楼？北京东北山东的 185 的，叫几个人抬？

不能天天就在那一亩三分地吧。坐飞机咋坐？经济舱坐仨小时跟站军姿似的，身体根本受不了。不坐飞机火车。家，小区花园，超市。三点一线过 10 年？

姥爷体检，要尿检，我端着他尿，尿我一手。保姆给你干这事？自己接接不着口，尿少了，不够，重尿。又喝水等半个小时再尿。请护工没儿女你也请不起。请的起，护工对你不好没有儿女你也只能受着。

看到别的答案说 “当拥有足够的金钱，完善的医疗殡葬体系，丰富的社交娱乐方式的时候，你还会去想养儿防老？”。恕我直言，这想象力可以替代斯皮尔伯格和卡梅隆了，跟皇帝的金锄头区别不大。

一般提倡丁克的，只能说是根本不了解爷爷奶奶也没想过去了解。不想了解不说，甚至是刻意地去划清界限和远离。只要多跟老人沟通，你就能非常非常清楚地知道老人要的是什么东西。你去听听他们现在什么时候开心，想要什么，你就知道你老了需要什么。

15 岁时候女的说 “我要找一个像吴彦祖一样的帅气又爱我的他，他会踩着七彩祥云来娶我”

25 岁时候女的说 “找个男的”

15 岁时候男的说 “我到大学要找个优雅妩媚烈焰红唇的学姐带带我，也要找个楚楚可人像小猫似的可爱妹子”

25 岁时候男的说 “我觉得朋友女装挺好看的”

现在年轻人暴脾气一上来，骂老板，骂经理，老子受不了这委屈，明天就辞职不干了。咋又干一年呢？

上医院抽血，扎针。20 多岁的，攥紧拳头，咬紧牙关，嗷嗷叫唤。手磕破皮了发个朋友圈，住院了再写个长文用户体验报告。完了等到说老了不能自理的话，自己一针安乐死想有骨气有尊严的走。闹呐？

大家都 20 岁时候预测自己 70 岁时候需要什么，就跟 10 岁时候好好学习预测自己 30 岁迎娶白富美，当上 CEO，走上人生巅峰差不多。都是晚上的梦放白天来做。你可以让 10 岁的小孩好好做梦，最起码他有动力，而在 18 岁他发现世界不是那么回事的时候，父母可以帮助他矫正，他自己也有矫正能力。关键是如果 60 岁时候发现梦做错了，怎么矫正？

请保姆的目的是在家庭里没有那么多劳动力的时候，用少量资金让她们充当暂时的家务劳动力。还真有人把请别人照顾说那么美好，以为旧社会英国 “May I help u sir” 买断式管家呢？

今天我奶想坐轮椅出门走走，她会给我和我哥打电话，而不是拄着拐拿着退休金去商场自己买轮椅。有很多 human nature 并不以你的定力和意志力为转移。发烧了想妈，有挫折想爸，喝多了想妳，这个你能控制的了吗？

这是家里老人 Top10% 的水平，剩下 90% 怎么办？现在城市里能雇佣农村的廉价劳动力，但 2020 年出生的人，未来你给他多少钱他给你出苦力？过去体面人是少数，所以为了挣点辛苦钱不丢人。未来都是体面人，没人挣辛苦钱，嫌丢人。

丁克觉得自己不需要再跟未来的人共生，自己走向死亡。觉得自己这辈子没有任何风险，中国平安饿了吗医保和养老金会为自己保驾护航，把未来所有躲避风险的能力放到一堆 1990 年后成立的股份有限公司上。

有句话说。父母是我们与死亡之间的一道墙，父母一没，我们直面死亡。这句话反过来更甚，我们一没，父母也是直面死亡。多跟老人聊聊天，谈谈心。老人年纪越大，越孤独，而这种孤独感会加重他们距离死亡的距离。放下各种公众号和微博宣传的精致生活，自由未来。他们是这一刻永恒的导演，但从来不关心你是否这辈子真的能得到年轻时生活的永恒。

知乎用户金鱼妈妈发表

不是喜欢 “养儿防老”，很多时候老人是别无选择、孩子是于心不忍。

我可以跟大家分享我的家庭故事。供看官们参考。

我爷爷生了三个孩子，两男一女，我父亲是老大。我的奶奶六十几岁就因为鼻咽癌去世了。我爷爷也没再娶。

这样的家庭结构，可能很难想像会有什么困难的养老问题，毕竟有三个孩子。但是，我们家庭有两个很现实的因素困扰：

我的叔叔、姑姑都在外地工作、生活，很多事鞭长莫及；
我的爷爷在七十几岁的时候，突发脑梗，半身不遂。

亏了还有我父亲在身边，不然一个半身不遂的老人（脑梗发展下去就是偏瘫、口齿不清），都在外地的儿女，难道让老人自生自灭吗？

现在我爷爷 86 了，我父亲也是 60 岁的老人了。全身心照顾我爷爷，还稍显精力不足。我们也试过依托养老院来养老，但是中国的养老院实在太不入眼了：

护工素质差，门槛低。

婴幼儿是朝阳产业，有很多高素质人才往里钻；养老这个夕阳事业，招不招得到人都是个问题，更别说专业人才了。

我一直说，给宝宝擦屎擦尿，还累并幸福着；给半身不遂的老人擦屎擦尿，就是另一种体会了。

养老院位置都是废工厂、郊区。

如果自己小区门口开个早教中心、幼儿园、培训机构，我想家长朋友们都会很开心，选择多、家长也方便。但是，如果小区门口办个养老院呢？基本是人人喊打的状态，因为谁都怕老人在养老院有个三长两短，小区晦气。你能看到的很多养老院，不是在郊区就是租用的废旧厂房，这就是社会现实。

家属眼皮底下认真照顾，家属离开就放任不管。

你能看到的时候，细心呵护。你看不到的时候，饭没人喂、尿湿的床褥没人换、至于日常洗漱那就能省则省了。

我爷爷住在养老院时，我父亲是每天雷打不动到养老院喂饭、给老人家擦拭身体，正是因为每天过去，护工也不太敢松懈。但我们眼睛能看到的其他老人，就不是这样了：无人搭理、无事可做，说是养老院，不如说是变相监狱，一道一道的铁门就怕神志不清的老人走丢。

所以，我一直不太赞成 “养儿防老” 这种提法，因为很多人并不是为了养老去生孩子，绝大多数人生孩子都是发自内心的爱和希望；而很多孩子是不忍心看见生我、养我的父母到老了走不动、看不见、听不见的时候，像一件废弃的物件一样，被遗忘在角落里。

又感慨了，唉。

其实，每次说到养老院这事，比起难过，更多的是无奈。那些爷爷奶奶们就像井里的青蛙一样，只能看看天；视力、听力好的，还能看看电视。

一天 24 小时对他们来说何其漫长，再乘上 365 天，我都不忍心说下去。但是他们的儿女因为这样那样的原因一年都不一定能来看望一回。

别再喷 “养儿防老” 这事了，羔羊尚且跪乳，何况生而为人呢？

知乎用户匿名用户发表

其实，养的儿女防不防老，和父母的人品有关。父母对待子女特别好，自身也好，那孩子越多越防老，独生子也防老只是压力大点儿。父母不行，生一百个也不能防老。

说说我爸妈，四个孩子，三个女儿一个儿子，他们俩对我们好的呀。二十年前给我大姐两次钱，都够买一套房子的，结果我大姐不长心，都没买，但老两口钱拿出来了，还是东拼西凑的。然后我哥，年轻时各种倒腾，开过修摩托店，开过饭店，开过出租车，都是我爸妈给的钱。后来他开公司，在公司赔了一百多万时，是我爸顶住压力，让我哥和他合作伙伴继续下去，结果几个月就翻回来了。那时候穷的房子经常被抵押给银行，哦，我爸妈还凑钱给我哥在城市也买了一套房，我们家是农村的。我哥公司刚开那几年，我爸妈每年种地的钱，都一把手全给我哥，还到处给他借钱。我二姐算是嫁的还不错，是我爸妈给钱最少的，但有次我二姐和姐夫吵架时，我姐夫情急踢了在二姐一脚，我二姐气哭了给我爸打电话。当时已经深夜，正好是冬天下大雪，我们家也没有更好的交通工具，我爸就在夜里冒着大雪骑个自行车二十多里路跑到了我姐家，看到我爸夜里 12 点多过去，我姐夫当时就傻了。我爸第二天和我姐夫长谈了一番，从此我姐夫再也没动我姐一根手指头。我姐的公公说，他们家的女儿不能动，家里太疼女儿了。现在我二姐也把房子买到了城市，和我爸妈隔一站路。对我就更不用说了，太多了，高三感觉学习不行了，给我爸打电话，我爸说不用怕，爸爸永远在你身边。后来考研，见别人都找了工作，稳不下心，给我妈打电话，我妈说不用想工作的事，一心考研，如果考不上让你哥帮你找去，工作多的是，考研就一回，我不想让你后悔。后来顺利考上了。

我工作后，每年放假都会带他们出去旅游，我哥他们也会，今年去新疆，他们第一次坐飞机，来回我求人帮他们换到窗户旁边。今年他们都有点小病，我爸先做了手术，几天就行动如常人。我妈的有点严重，住院半个月，我大姐请长假过来照顾，我哥我姐几乎每天都会过去，小辈的一放假就会去，我嫂子也经常买好吃的去，几乎可以说络绎不绝。因为我大姐是请假过来的，她算是整体经济最不好的那个了，我和我二姐就会经常给她钱。

我爸妈恐惧去养老院，我们也绝不会把他们送过去。

如果说养儿防老，他们应该算是做到了吧。俩小学没毕业的农民，最穷的时候连饭都吃不上，养育四个孩子，四个孩子混得算都还可以。他们以后不论什么事，我们兄妹几个肯定都会做，因为他们值得。

不是义务，是心甘情愿。

知乎用户凯鹅发表

活着没安全感呗。

很多人在盛年时尚且不免卑躬屈膝，委曲求全，何况到失去工作能力的时候？

通货膨胀这么厉害，攒不了几个棺材本的钱，就只能寄希望于他人来解决自己未来的问题了——毕竟自己光是当下问题就已经焦头烂额了。

之前一个朋友讲，说中国的父母有一个共性，就是普遍有很强的付出感。不停通过言行向孩子暗示或者明示自己为了养育孩子付出了多少心血，孩子要是不知道回报，甚至单纯是不知道顺从，那简直丧尽天良。

孩子自小生活在这种良心压力之下，久而久之，性格扭曲，一有爆发，就天崩地裂。

另一方面，很多父母确实为儿女付出了很多东西。诸如不能让孩子输在起跑线上等等，恨不得孩子还没出生就让他赢，至于什么是输什么是赢呢，无非拿自己几十年前形成的输赢观往孩子身上硬套罢了，逼着孩子一起赌他们长大后的价值体系。到那个时候，世界早不晓得是什么样子了。这种教训还少吗？比如前些年十六七岁的时候不让谈恋爱。这就很迷，十六七岁不让谈恋爱那应该什么时候谈呢，30 岁的时候吗？

当然，还有一些不能说的原因。养老这个事儿终归要解决，社会解决不了就得个人解决。或者用毛的话讲，和平解决不了就那啥中解决。“你们怎么办，只有天知道。”

知乎用户黄罐可乐发表

一些回答里戾气实在是太重了，家庭成员之间不就是互相帮扶的关系吗，小时候父母照顾你，父母老了你照顾他们。现在强调个人独立都有点走偏了，好像每个人都应该天煞孤星那样活着，干嘛呢都是。

知乎用户魄散发表

多方面因素促成的大部分国人喜欢生孩子。

社会养老体质不完善，只能把未来寄托在子女身上。

风俗民情，儿孙满堂被认为幸福美满。

内心空虚，害怕孤独，缺乏独立个体意识，比起依靠毫无血缘关系的伴侣，可能依赖自己的子女更保险。

文化推崇，过于推崇孝道文化，天下无不是的父母，只要做了父母都是对的。棍棒底下出孝子，可能孩子是唯一打人还不犯法的对象。对于有些人这一世唯一能掌控的就是他的孩子，享受这种控制权生孩子是一些人的唯一出路。

婚姻制度的习惯恶性，丧偶式育儿一直很普遍，男人不用自己怀自己生甚至自己养，付出很少的代价，就可以得到一个你可以打骂，可以管教的后代。只要不是太混蛋，没有过重大过失，作为儿女就必须给你养老，否则你可以告他们。非常划算的买卖，养孩子差距很大，可以昂贵费心费神，也可以用很省钱省心的养育方式。

繁殖婚的根本，国人的婚姻很大一部分要靠孩子来稳定。为了繁殖而结婚，共同养育孩子，老了还可以享受反哺，这是大多数婚姻家庭的固定模式。丁克族，不能生育，甚至生不出儿子都很难让婚姻坚持下去。传统思想认知，儿子给他们养儿更可靠，女儿是外嫁生的孩子是外姓。

养儿防老是 “儿” 子的“儿”，儿孙满堂也都是男丁。传统的重男轻女也是推动养儿防老。

无论从社会制度，还是传统思想文化，已经是植入脑子深处的养儿防老固有模式。

从表面肤浅的评判幸福度就是，没儿女很可怜，有儿女很幸福。这事大多数国人的习惯认知。

知乎用户动妈动宝动起来发表

我的观点是：抱着养儿防老这个目的要生孩子的，需要牢记一句话：投资有风险，入市需谨慎。

前两天回答了一个 “生孩子真的很重要吗” 问题，反驳了一下抱着“养儿防老” 生孩子的观念。

生孩子真的很重要吗？

对于 “为什么中国人喜欢养儿防老“这个问题——问题太大而且我不喜欢这种全称判断（比如” 中国人 “如何“90 后” 如何）。但我觉得这个问题的价值在于：

其一：为了 “养儿防老” 而生孩子，是需要警惕的。

当然，有孩子后，在做养老规划时，确实是多了一个选项。但我反对的是初衷，这种功利导向。

其二：这个问题为什么会被热议？

因为现实性呀。

随着社会化、全球化的加剧，人口流动性越来越大。以个人感受为例，身在农村的亲戚他们的孩子成年后基本上在镇上、市里，也有去省城、一线城市的；在市区的亲戚长辈他们的孩子有好几个出国读书后就在国外定居的；自己公司里，几乎一半中层领导孩子都在国外读书，以后的发展谁能说得准呢。

我自己换位思考，我家娃长大后自己想要出国发展，我会因为舍不得就不让他去吗？我会因为需要他照顾我就把他拴在自己身边吗？

哎，估计不会。即使再不舍、不愿，我也喜欢他活出自己的精彩人生。

“父母在，不远游”。这几乎是句古训。但它还有下半句，《论语》里的完整表述是 “父母在，不远游，游必有方”。

“游必有方”，孔子说如果有正当的奋斗目标、且就父母的养老达成了一致意见，可以离家去奋斗。

所以，这种大势所趋，是对 “养儿防老” 这种传统观念的强烈冲击。

其实，作为计划生育下长大的一代人，我们面临着巨大的考验：

一方面，是如何更新观念，重新审视孩子与自己的关系；

另一方面，是如何更好地承担起双方父母（有的家庭，还有再上一辈老人）的养老问题。想来就觉得惭愧，我自己现在离家千里，还不时需要爸妈来照顾孩子，不啃老就不错了，自己能做的太有限，需要努力再努力啊。

@知乎亲子

知乎用户 Tincojj 发表

因为中国的养老体系真的不完善，中国还有几亿农民是没有退休金，即使有，也少得可怜，对一大半的中国人来说，养儿真的能防老，**人是对抗通货膨胀最好的工具之一，还有一个就是房子。**养儿，不仅仅是经济方面的补助，还有精神层面的陪伴，即使经济补助不多，老人也会吃穿不愁，还能陪伴老人家。

**有时候钱真不是万能的，不能代替亲情在养老中的作用。**我外婆是有退休金的，而且还不低，请得起保姆和护工，但也是相对而言，因为她的退休金也就 6000 多，能打败全国 70% 左右的老人，但是我们那里的护工是 300 多一天，加上医疗费，长期下去，我外婆也吃不消。我外婆晚年真的可以做到无忧无虑，就是因为有很多孝顺的后辈，在他生病的时候，轮流照顾，卧铺在床，经济分摊的分摊，人力分摊的分摊，如果没有他以前辛苦的付出，她的子孙后辈怎会甘愿无怨无悔地付出呢？

**没有别人的帮助，老人一旦生病了，或者得了老年痴呆症，没有后辈的帮助，那真的是最可怜的一种群体了。**如果我外婆没有儿女，她自己一个人没有我们的帮助，她生病入院谁请他进去，到哪去请护工请保姆，出院谁接她出来，保姆怠工了怎么办？炒掉重新找？这一段空窗期谁去照顾她？钱不够了怎么办？谁帮忙出？靠募捐？谁替他操作水滴筹？能保证筹来的钱到她手里吗？保姆对老人好不好谁来监督？

即使中国的养老体系真的完善起来，养老院只能照顾你的日常起居，让你能活着而已，你心灵上的空虚，寂寞，不见得能有所改善，因为养老院不只你一个人，员工和义工也不可能只陪你一个人，

![](data:image/svg+xml;utf8,)

不知道大家想象的养老院是怎么样的? 我去过，也深入了解过，怎么形容养老院那种生活，就是很压抑，没有阳光，没有希望，每个人都在等死的阶段，最可怕的是当有人死去之后，养老院一连几天那沉闷的气息挥之不去，有亲人探望的老人还好，只要他们的亲人来看他们，他们立刻就会充满阳光，即使有什么阴霾也会一扫而空，而那些无儿无女的老人就只剩下羡慕，他们唯一的慰藉就是等待我们这些义工去看望他们，跟他们谈谈心，排解他们的阴霾。

养老院还有很多黑暗的事情，有时候法律和道德真的约束不了一个人的耐心，尤其是面对一群陌生的孤寡老人，再善良的护工的耐心都会消失殆尽，加上他们无儿无女，更可以有恃无恐。如果你这时再加上个老年痴呆症的话，那你的命运就被人捏在手里了，成为别人待宰的大肥羊。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

有时候养儿不仅仅是经济的回报感恩所在，精神的回报感恩所在，还是你最大的靠山，震慑一切牛鬼蛇神的所在。

其他高赞回答：

1，通过知乎大数据，和各牛奶京东旗舰店好评对比，精选出知乎网友推荐和京东淘宝天猫 98% 好评率，他们认为最好喝的十大牛奶品牌。

大家喝过的最好喝的纯牛奶是什么？

2，通过对美白成分的研究，和大量的亲身试验，教你如何挑选适合自己，最有效的护肤品？以后买护肤品就不会买错或者没有效果了。

有哪些美白的方法？

3，多年高分零食珍藏大公开，几十万评论数，好评率还能保持在 99% 的高分美味零食！

有哪些适合晚上肚子饿了吃的小零食？

知乎用户藏宝图图发表

你们都是极其幸福的，或许爷爷奶奶老了还健康还走得动路。走得动路，付得起钱，那还行，我外婆也整了个海南养老机构，每年去住一个月，也很舒服。

但你们见没见过生活不能自理得老人，长期得需要看护得老人，你付多少钱才能让护工让保姆全心全意得照顾你的长辈，还能在心理上满足自得。没见过糊涂的老人，嘴里突然支支吾吾不知道说啥，就是要儿子女儿握着他的手便不说话了。

国家都要生育率，别说家庭了。各位年薪百万的知乎网友，不生个儿女，要不财产全捐献国家？

养老吃喝是小事，你考虑考虑拉撒？？？你试试看什么叫久病床前无孝子，别说看护了。

看看周围得国家，韩国，日本有种说法叫孤独死。

你想象的欧美子女不打扰，不过是你自己得想象，那多好父母在医院过世前只赶过来看最后一面。你能接受吗？

之前小区里有对老爷爷老奶奶，就是孤独死，生前很体面，国家离休干部 (离休不是退休）这个什么概念你懂吧。离休干部是目前社会养老里，最轻松的一批人了。生病什么的全报销，从医院还能转接疗养院。平常在社区参加参加老干部活动，喝茶打麻将看似很充实。三个子女，女儿在国外，两个儿子在本市，工作都很体面，外人看家庭就是幸福美满。老爷爷老奶奶身体一直还好被发现双双死在家中，还是邻居先发现的，同城市的儿子都没发现。葬礼后说着后悔，早知道把老人接到家里住，有空多陪陪。（两个儿子工作都很体面完全不是任何经济问题）

正式因为老人身体好，就觉得始终在那；就是因为老人家庭自己经济好，就觉得没什么别的需要担心的。

这是完全不需要养儿防老的，即使身体还过得去，可还是面临到这种孤独死，我心里一颤。你说老人家会不会怕，那对爷爷奶奶是不是在家里除了什么意外，却无法求救，只能等待逝去？

每个人选择自己要以什么方式离开的时候，我想大部分人都无法接受孤独的离开了吧，有子女就有牵挂，是养儿防老，是能在晚年的所有时间里去确认，我的儿子女儿能继续幸福的生活，才叫了却牵挂吧？

养老的核心是心里的陪伴吧，再好的养老院，你不过一周去一次。

不是？在你们眼里生孩子、养孩子、养父母都是交易，都是经济活动商业活动……. 小区里的爷爷奶奶不过是想要他们的孩子没事能来坐一会陪着晒晒太阳的，原来他们才是怪咖。还是网友有才，建议网友先给自己父母把钱算清楚然后把自己的父母先送养老院试试。XD

谢谢大家的回馈，这问题挺多人看的。想想难得有一个答案被看到最近有个北大法学院女生叫包丽的故事很揪心，北大法学院倒是没什么声音，没人受害者校友站出来的样子，想想做点自己的事情吧。党纪处分或者也是种思路。

北大女生包丽去世，牟某翰是否应该承担责任？

知乎用户 U 君笔记发表

“养儿防老” 就是一桩生意而已，而且是投资少、回报高的生意，基本上是一本万利，前提是把洗脑工作做好。

比如，一对夫妻很穷，但是养了一儿一女，从小给女儿灌输的就是：女儿就是为别人养的，嫁出去的女儿就是泼出去的水。

从小就让她照顾弟弟、照顾家庭（省去雇保姆的钱了）。女儿出嫁时再要一大笔彩礼，既能补贴家用，又能把儿子的彩礼赚出来。

我见过一例更严重的（我们村的），女儿嫁出去了，还不断接济原生家庭的父母和弟弟，把公婆家都搜刮干净了之后，父母就鼓动女儿离婚，然后继续嫁人，再次索要巨额彩礼，然后再次搜刮公婆家里的财富。

整个过程女儿是非常服从的，她认为照顾爹妈和弟弟就是天经地义的，而且要照顾一辈子。丈夫如果有一点意见，她就大吵大闹、要死要活的。

你瞧，这项投资是稳赚不赔的，而且会源源不断地产生现金流，而且女儿永远也不会背叛父母。至于她的幸福，谁会在乎？

“一个女娃而已，要什么幸福？！”

再说儿子，从小就给他灌输 “不要跟别人攀比” 的观念，等到儿子需要父母的扶持和帮助时，父母又会说“儿孙自有儿孙福”，自己闯荡才是真本事。

等到儿子在社会上被毒打几年之后，好不容易成家了，这时候父母就该伸手了，并且美其名曰：养儿防老天经地义，百善孝为先。

越贫穷的地区，越喜欢多生孩子。当然，他们的目的并不是为了把更多的生命带到这个世界上，让这些生命都能享受到生而为人的快乐。

他们的主要目的有两个：第一，有更多的劳动力来养家糊口。第二，多生几个，万一以后有个出息的呢？他不就能让整个家族富裕起来嘛。

之所以会出现 “养儿防老、孝道” 这些文化，本质上还是因为 xx 这片土地上的百姓，几千年来一直都是极度贫穷状态。国家根本没有条件、也不会养着老人，那么就只能自己给孩子洗脑，让他们将来养自己了。

另外，我经常在公众号里面说，“恩情” 这个东西，最容易产生怨、恨、仇、苦。

比如，同样是父母，有的父母一直谈论的都是 “恩情”：我们把你养大不容易，你一定要记着我们的恩情，将来要回报我们。

这样的结果就是，孩子一直是活在亏欠当中，甚至一直很难抬得起头。

还有的父母，生孩子之前，就会考虑好，将来孩子能不能有一个快乐、富足的童年，有一个阳光的心态。如果没有这些条件，我还非要生孩子，那我亏欠他的太多了。

现在农村光棍很多，我们那边的农村（河北地区），一个女人即使是 40 岁、三婚、带着一个 15 岁的大儿子，她也能嫁给一个初婚的小伙子，而且所有的仪式、彩礼（10-20 万），一点都不能少。

那些娶不到媳妇的家庭，父母也分成两个派别：惭愧派和气愤派。

惭愧派就是，总是自责：我们也没能力在城里给你买车买房，导致你娶不上媳妇，爹妈对不起你啊。还有的农村妇女喝农药自杀，就是因为儿子彩礼给闹的。

气愤派就是，天天数落儿子：你这个废物，你看看谁家的小谁，人家父母也没给买房，也没给盖房，人家出去打工就领回来一个媳妇，你怎么就不能去搞一个？

除了养儿防老这件事之外，古代很多地区还有远嫁女儿的习俗（今天也有），原因也是从经济和安全的角度出发的。

比如，我们老家在甲县，但是我把女儿嫁到几百里之外的乙县，理论上，两地相隔越远，同时闹灾的概率就越小。

我们这里发了水灾，颗粒无收，但是女儿家里因为离得远，那边没有闹灾，那么我们就可以投奔女儿家里。

反过来也成立，女儿那边如果出现灾荒，也可以投奔我们。

最后你会发现，一切文化、习俗的产生，最深层次的原因都是经济原因，或者说，就是为了能吃上饭而已。

（公众号：赢在 8 小时之外）

知乎用户子楠发表

…… 因为社会保险福利体系不健全，国家把很多国家应尽的义务交于个人。导致个人以小家庭为单位必须建立自有的防风险策略。

同理，越是富裕地区，养儿防老的观念也就越少，贫穷地区也就越多。就是这个原因导致的。

哪天保险业不以欺骗为主，养老问题有效解决了，社会化抚养政策落实，中国真正意义上迈入社会主义，就会慢慢失去养儿防老的观念了。

知乎用户恋恋风尘发表

如高赞所说，养儿防老本应是人格独立相扶相依，却常常走偏成道德绑架。

如果你是因为想要子女还债报恩才去养儿防老，似乎亲情就成了一种生意。

《菜根谭》中说的一种情况是我理想的亲情状态：

“文章做到极处，无有他奇，只是恰好。人品做到极处，无有他异，只是本然。”

去赡养父母他应该是子女该做的，是本然，而非一种债权文化。

父慈子孝，兄友弟恭，纵做到极处，俱是合当如此，著不得一丝感激念头。如施者任德，受者怀恩，便是路人，便成市道。

《天道》里丁元英说自己父亲如果只是病危，尽力医治；如果是植物人，那就拔管子。

大哥说他不孝，他说只是为了父亲做人的尊严。

母亲质问他，说出拔管子这种话，那养儿防老又有何意义？

他对母亲说：

“如果你养儿就是为了防老，那就别说母爱有多伟大。你养来养去还是为了自己，那是交换。等不等价还难说了，碰到了我这个不孝的您就算赔了。”

养儿防老

他是有经济实力做这些的，但他对传统的孝道文化存在很大成见。

妹妹后面和他聊天，他又说了他对养儿防老的一些看法：

没有钱的子女多了，办到哪里是那里，尽心尽力是标准，办到什么程度不是标准。养儿防老，那父母就是你天然的债权人，而且这种感情比山高比水深，你永远想的就是还债报恩，所以这种文化就是让每个人都直不起腰来，你看这个民族就是老弯着腰，而老人越是觉得养儿防老，他就越容易觉得吃亏，心里就越苦。”

中国人喜欢养儿防老，还是把子女养育当作还债报恩了。

知乎用户 Brilliantgreen 发表

我亲戚的家人最近检查出癌症。

她们追溯原因，想不透，也没啥工作压力和坏习惯，小地方普通事业单位职工，每天正常作息，哪儿来的癌症？

他在家照顾自己瘫痪患病老母亲几十年，老母亲今年才走，走之前每个月都要在医院待一段时间。家里节约，没有请过保姆。

不能说有直接原因，但是照顾瘫痪病人的几十年，确实不好过。她似乎逐渐耗尽了你的精力，走的时候也想带你走。

你的心思都放在她身上，难免忽视了自己身体的小异常，拖久了就成了癌

我网友大学后去加州理工，在美国几十年，我觉得他活得很自我，不轻易对他人付出，但是对他自己儿女倒是尽心尽力。他跟我说他不会拖累女儿照顾自己，他说儿女有自己人生，应该追求自己的幸福。不应该把后半生都浪费在他身上。

所以，他跟我说他要好好锻炼，不要拖累子女，不要子女养老。

另外一个网友也是上海人，也是大学后去美国，在美国医学院做教授，这两个上海人都很优秀，在美国有 tenure

医学院这个更直接，他说：我儿子读大学之后就是我的 relative 了

意思儿子有自己人生，已经从儿子变成了亲戚。

这俩是一直在中国完成本科教育的中国人，去了美国之后观念的变化。

有很多人说优秀的人会回国，说实话，真正在美国做成功的华人很难回来了。

最主要是观念已经产生了巨变。

我之前也在群里分享过，美国人养老观念的变化。

一开始也不是今天这个在我们中国人看来疏远的样子。

今天这个样子，是因为教育程度，社会观念的逐步提高。

我读的帖子里，美国人会从自己照顾瘫痪父母失去后半生幸福这个体验去反思，决心不再让自己孩子重蹈覆辙。

她说自己都不敢住父母房子里，父母失智后跟小孩一样，24 小时不停找她，她已经完全失去了正常生活，有种想死的感觉，所以她租住附近，保持一定距离。有半天会请别人照顾。

她老父亲吃定了她，只要一点不顺心，就不断吵闹说她不孝顺，要她保证，不准送他俩去养老院，必须在家给他俩养老。

所以直到父母去世，她五十多岁才又有了自己的人生

中间十多年年的光阴都没了

这段记忆深刻的体验，会使得一个深爱自己孩子的人放弃让孩子养老。

真正爱自己孩子的人，很难去要求孩子天天守在自己身边为自己做事。而是希望孩子去大胆追求自己的梦想。

真正爱一个人，你会有牺牲精神，不是牺牲他，而是牺牲你自己

如果你还没有这样的体会，你还觉得孩子应该每天跟你住一起，对你无微不至，和你的人生捆绑在一起，那你俩间的关系可能一开始就没有那么多的爱。

或者你还没搞懂什么是爱

而你们所谓的孝顺，必须有你前半生至少二十年的教育投入，必须不断给孩子做道德榜样，才可能养出一个所谓孝顺愿意给你端屎端尿的孩子。

但是，我说的是可能。

因为今天的社会光怪陆离，孩子就算在家受到你的教育，社会又会给他上更多的课。

没大毛病还好，如果有，久病床前无孝子，古人的话你最后发现都是真的。

有的人开始吐槽独生子女，让这个制度背锅，说只要多生几个轮流照顾就没问题。

我看到我爸妈家庭里，因为生的多，父母一碗水很难端平，子女间开始对父母产生不满甚至恨，这个不满持续很多年，导致照顾的时候也推三推四，并没有体现出齐心协力。

你就算生好几个，还不是跟下图新闻里的一样给你找个保姆，就算安监控，还不是人被活活闷死才发现？

你根本不能保证你生的几个孩子会亲自来照顾你

保姆拿毛巾捂老太太面部、坐在老太太胸部。图为监控画面截屏

过去的时代里，从建国到改革开放的初期，人们充满了奉献精神，道德楷模比比皆是，但是今天这个时代不是这样的。就算你生一大堆，你已经很难控制你孩子的想法了，就算他孝顺，他媳妇不一定孝顺，就算他媳妇孝顺，他孩子也不一定孝顺。

而你却越活越长，你九十的时候，你孩子已经快七十了，你孙子四十多，又能看你几回呢？

过去的人，没这么长寿，所以想不到这样的烦恼，想不到照顾自己婆婆几十年的日本媳妇把九十多的婆婆亲手掐死后，如释重负，说终于可以有一天能休息了

因为她也是一个七十多的老人，每天没法睡好觉，

而我家和身边，又出现了很多新的趋势，就是这一代代的年轻人喜欢冒险，不满足于安稳生活，结果白发人送黑发人屡次出现

时代已经变了，已经不是那个单位家两点一线的时代了。

有很多年轻人勇于尝试新事物，觉得人生不在于长度。

这上面经常有人强调自己很懂老人院，说实话，谁不懂护工那一套？最近美国底特律还有黑人护工把几个老头当靶子来狂打。中国的护工怎么回事，我就不说了。你就算每个月给了好处费她也没法给你做人的尊严。

所以我另外一个网友疯狂赚钱，叫我一定要每年狂投资狂赚钱，而且叮嘱我不要听其他中国人的各种言论认为钱不重要，一定要全身心投入地赚钱积累财富，老了才不会受欺负。他说自己一定要住高级养老院。这几年自信心膨胀到居然自己跑去佛州建养老社区了

他作为台湾人，对年老的恐惧远远超过了我其他几个大陆文革成长的男性网友，那几个永远面对生活的时候，一副坦然的样子，而他成长在爱中，自然多了一分懦弱和敏感

最近看日本一个渐冻人纪录片，她怕麻烦自己的亲姐姐们，觉得自己这样下去也没有任何意义了，她回忆说当第一次在姐姐面前无法行走只能在地上爬行的时候，就不想再过没有尊严的日子，最后就在家人陪伴下进行了安乐死。

包括张爱玲，我相信她是故意饿死自己的，她那时候不缺钱，但是过的极为朴素和极简，一切财物，已经成了身外之物

三毛也是，选择了自尽。在人生最后几年，她说不太想写作品，想把精力放在自己身上。

受过高等教育内心丰富的女性们，并不会在自己失去自理能力的时候，还想要苟活在这个世界上，去麻烦任何人，遭受任何人的羞辱。

幸好，她们都抓住了自己的青春，让它极致绚烂过。

这也是很多发达国家女性选择独身的原因，一定要在自己最青春的年华，让它极致绚烂，而不是湮没在婚姻生活中。

因为你的后半生，你开始失控

无法控制自己，是最痛苦的，

这也是为啥我很喜欢著名精神病患者 Howard Hughs 的原因，我觉得他真的尽了全力去控制自己，尽管越来越怪异。他的控制力过度的时候就成了严重强迫症，但是在我看来，是一种成功。

钢铁侠的真正原型

[

生而癫狂: 霍华德休斯传

京东

¥128.00

去购买

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1248476976580911104-0&p=AyIGZRprFQEWA1YcWRMyVlgNRQQlW1dCFFlQCxxKQgFHRE5XDVULR0UVARYDVhxZEx1LQglGaxdKUnRUXCNrYEIdHkM7dhhuZVBCUmUOHjdVElsXChMGVRxYJQITBlUfXhYBFAZlK1sQMkRpVRpaFAMSAlISXCUDIgdRE1oQBxMHVBxSEQQiB10fa8OshtLdpIKlp8St%2B87WpdebrIGl3SUyIgRlQA5BS1cbVRheHAcUAF0dXBELEw9VG1sUBw4GZRtaFAIbD1ceXxFsE2lVE1sQAxcBUR9dJQIiBGVFNRRREgVXElJCbEhXCVMQEFVOaVUfWhMFFwJcK1kUAxAF)

雅思曾经有模拟题，文章说当老人觉得自己对人生失去控制的时候，会死的很快，不是疾病导致死亡，而且失去控制的心理。

我觉得一旦发现对人生失去控制，最好如张爱玲一般，安排好所有事情后静静躺床上，睡梦中死去。

或者和圆寂的日本僧人一样，逐渐减少食物，躺在自己做好的棺材里，徒弟每隔一段时间来检查是不是已经走了

而不是在养老院里，等待自己孩子来看自己等的望眼欲穿，被护工每日羞辱失去人的尊严，在病床上被人生过往的疮疤折磨得辗转反侧。

我没事就会偶尔读张爱玲写的语录，我不喜欢读小说本身，我已经过了喜欢小说的年纪。

我其实并没有在她那里，找到新的观点，而是和我观点不谋而合的喜悦，觉得世上又多了个知己。

不想浪费时间看小说的大段人物描写，而是用她的话说出我心里的声音。

跟大家分享张爱玲的话，你们看说到你们心坎儿里去了没有，

通过她的话，你看你能不能理解为什么有的女性，选择一个人走。

“一个人一生中会死三次，第一次是脑死亡，意味着身体死了，第二次是葬礼，意味着在社会中死了，第三次是遗忘，这世上再也没有人想起你了，那就是完完全全地死透了。”

“男人彻底懂得一个女人之后，是不会爱她的。”

“对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。”

“我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。”

“没有几个女人是因为灵魂之美而被爱上的。”

“自己生活贫乏的人才喜欢刺探别人的私事。”

“我相信人，但我不相信人性。”

“你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。”

“时代的车轰轰地往前开，我们坐在车上，经过的也许不过是几条熟悉的街衢，可在漫天的火光中也自惊心动魄。可惜我们只顾忙着在一瞥即逝的店铺橱窗里，找寻我们自己的影子——我们只看见自己的脸苍白渺小，我们的自私与空虚，我们恬不知耻的愚蠢。谁都一样，我们每个人都是孤独的。”

“我们最怕的不是身处的环境怎样，遇见的人多么可耻，而是久而久之，我们已经无法将自己与他们界定开了”

“有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈得被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样地女人在一起，会激发自己男人的个性的显现。比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。”

“有人追求幸福，所以努力；有人拥有幸福，所以放弃”

“生活的戏剧化是不健康的。像我们这样生长在都市文化的人，总是先看见海的图画，后看见海；先读到爱情小说，后知道爱；我们对于生活的体验往往是第二轮的，借助于人为的戏剧，因此在生活与生活的戏剧化之间很难划界。”

“世上的喜剧不需要金钱就能产生，世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。” (怎么和我一样这么爱写钱的赞歌)

“教书很难——又要做戏，又要做人”

最后一句说的很对，所以我从第一天教书开始，就一直把不教书作为自己的崇高职业理想。

[

张爱玲传

京东

¥32.00

去购买

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1248465399353344000-0&p=AyIGZRprFQEXBlUeXBYyVlgNRQQlW1dCFFlQCxxKQgFHRE5XDVULR0UVARcGVR5cFh1LQglGax1WQkcrYjhoYmFHPBgMC3d2UQ9tBEMOHjdVElsXChMGVRxYJQITBlUfXhYBFAZlK1sQMkRpVRpaFAMaBFcYWSUDIgdRE1oQABQFUBxcFwMiB10fa8OshtLdpIKlp8St%2B87WpdebrIGl3SUyIgRlQA5BS1cbVRheHAcVA1cTUxcGEAVQHloUAw4GZRtaFAIbD1ceXxFsE2lVE1sQAxcBUR9dJQIiBGVFNRRSQVAGT1kRbEhXCVIIXV5MaVUfWxEAEgJXK1kUAxAF)

[

张爱玲经典小说集（全五卷）

京东

¥258.00

去购买

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1248465453875826688-0&p=AyIGZRprFQEWD1YeWxAyVlgNRQQlW1dCFFlQCxxKQgFHRE5XDVULR0UVARYPVh5bEB1LQglGa1N%2FTmANX153Z0oABU0ySgduBzxrIkMOHjdVElsXChMGVRxYJQITBlUfXhYBFAZlK1sQMkRpVRpaFAMTA1YSXSUDIgdRE1oQABQFURNSFAUiB10fa8OshtLdpIKlp8St%2B87WpdebrIGl3SUyIgRlQA5BS1cbVRheHAcVA1AfWRwEFg5WHFwcCw4GZRtaFAIbD1ceXxFsE2lVE1sQAxcBUR9dJQIiBGVFNRRREg8BEw4RbEhXCVIJHEdLaVUeUx0DEQ9TK1kUAxAF)

[

三毛典藏全集

京东

¥480.00

去购买

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1248466515202478080-0&p=AyIGZRprFQETAVceUxEyVlgNRQQlW1dCFFlQCxxKQgFHRE5XDVULR0UVARMBVx5TER1LQglGa1Ffe0EDZgN%2BYXNPUU4pZlVrfilvAkMOHjdVElsXChMGVRxYJQITBlUfXhYBFAZlK1sQMkRpVRpaFAMTA1YSXSUDIgdRE1oQABQAVRhSFAIiB10fa8OshtLdpIKlp8St%2B87WpdebrIGl3SUyIgRlQA5BS1cbVRheHAcVAFEbXxYDEQJTElocAw4GZRtaFAIbD1ceXxFsE2lVE1sQAxcBUR9dJQIiBGVFNRRREgVXElJCbEhXCVICSwNXaVUfWhQLFQRRK1kUAxAF)

[

陈果好的孤独 + 好的爱情（套装共 2 册）

京东

¥54.40

去购买

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1248467131861540864-0&p=AyIGZRhbEQYTD1ITWxwyEgRQGF0UBxo3EUQDS10iXhBeGlcJDBkNXg9JHUlSSkkFSRwSBFAYXRQHGhgMXgdIMhNSKlpaR3t5ZF1HOGh2YkAnGxIRSkQLWStbHAIQD1QaWxIBIgdUGlsRBxEEUxprJQIXNwd1g6O0yqLkB4%2B%2FjcePwitaJQIWD1QeWRMEFg9SE1olAhoDZc31gdeauIyr%2FsOovNLYq46cqca50ytrJQEiXABPElAeEgRQEl4SBBIFVRJcFQYXBlwcXgkDIgdUGlscChACUR81FGwSD1UeWhAEFgNTK1slASJZOxoLRlUXUlBINU9STk4PXglKbBIDVR1fFQoQN1caWhcA)

[

幽微的人性 + 陪孩子度过青春期 + 儿童人格形成及培养（共

京东

¥104.30

去购买

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1248574179567689728-0&p=AyIGZRhbFwAQAlwaWBIyEgRSHlMcChc3EUQDS10iXhBeGlcJDBkNXg9JHUlSSkkFSRwSBFIeUxwKFxgMXgdIMklZJQEiVGRFYiZlAV1JSXoMfUVyV3ILWStbHAIQD1QaWxIBIgdUGlsRBxEEUxprJQIXNwd1g6O0yqLkB4%2B%2FjcePwitaJQIWD1QeXBcBGwdcHVwlAhoDZc31gdeauIyr%2FsOovNLYq46cqca50ytrJQEiXABPElAeEgRQEl8TBxIBXR9cEwUbD1MYUgkDIgdUGlscChACUR81FGwSD1UeWhAEFgNTK1slASJZOxoLRlUXUlQcNU9STVUWXwwSbBIAVB9THAsQN1caWhcA)

我的其他高赞回答

知乎用户周殿博发表

养儿防老是好的意识其实。(注意区分养和育)

本质上来讲这种想法没错，只是传统文化发展中把这个东西异化了，异化为孝道，要求子女对父母言听计从。

这也是社会保障一个家庭拥有真正自己可以经营的财产来源的表现，而现代社会大部分人都只是工具人而已。养育后代逐渐没有必要。(但现代社会绝对比古代好)

剔除异化的部分，乌鸦反哺这种事是自然常理。

别告诉我外国人就不照顾年迈生活不能自理的父母了。

每次看到为什么中国人…… 的问题就很来气

——————————

评论区社会达尔文主义者来了，要进化去进化，我用个约定俗成的修辞都能挑毛病，爷服了。要对线我奉陪，你们这帮社会达尔文就是欠骂欠收拾，以为自己是强者呢? 可以吃别人呢? 其实你就是王八蛋而已孤儿一个。

——————

知乎也支持孤儿，我服了，删我回复的评论。破乎迟早完蛋。

外国人情疏远的确，那叫不照顾老人吗? 人有社区有完善福利体制，医疗发达。这些都是照顾老人。子女不缴税? 在社会化照顾老人方面，国内年轻人还真没国外积极。国情不同而已。

我们倾向于老吾老以及人之老，先照顾的是自己的养育父母。而不是和自己不认识的老人。

知乎用户朱慢慢发表

人过 70 岁，一旦有病痛，最不想你活着的，就是家里那帮既想获益又不想担责的人。

如果你恰巧还存了很多钱，那画面就更有意思了。

所以，咱们国人养儿防老的思路，从来只是一厢情愿。

父母从小就把儿女当成私有产物，想尽一切办法去 “指导” 他的生活。

其实每个人都是一个圆满的结构，就像花生和玉米那样，自然生，自然灭。

没有谁需要特意的去被指导。

因为每个人的人生进度条，不一样。

有些人 18 岁，思想便成熟结果，有些人 80 岁，思想还没熟。

孩子唯一需要被指导的，是生命价值观——尊重生命及体验生命，这可以最大限度去挖掘孩子的共情能力。其他的，我们越教得多，就越容易形成某种教条和囚笼。

毕竟，咱们所处的时代，与孩子所处的时代，完全不同。

养儿防老，本就是私心。一方面，父母觉得孩子是他们的延续，孩子的生命都是父母给的，所以孩子未来的一切，也都是自己的。

这种想法大错特错，每一个生命，都是独立完整的个体，并非是谁的专属附庸。

想用养儿防老和孝心去捆绑子女，那不太现实。尤其时代的生命观会越来越趋于成熟和完善。

总而言之，养儿防老，其本质，就是人类无法直面生老病死而产生的恐惧。

三十年后，全世界都会全面践行安乐死。

关于安乐死的回复。

1. 被动与否，这可以控制，但全球老龄化不能控制，病痛的折磨，也不能控制。

2. 人类集体意识总体在更新变迁，低欲望和老龄化终将成为全球性的问题。

而这两者，究其根本，都在指向同一个问题：生命的意义。其中 “死亡” 是最重要的一环，而安乐死，到那个时候，便会成为一剂解药。

3. 几十年后，人类集体意识整体洞察了死亡背后的意义，再辅以安乐死去缓解病痛的折磨，那么人类便不会再害怕死亡。

4. 不恐惧死亡，就会敢生。

知乎用户旧手机换菜刀发表

靠别人养老更加不靠谱，据说日本要把退休年龄延后到 70 岁。欧美养老金也是不足

知乎用户陆仁贾发表

养儿防老是一个很正确的思路。

养儿是一项持续性投入，防老是一项持续性回报，基本目的是抵消带来的风险。

不能说这种思想是错的，错的是为了宣称为了获得投资回报从而宣称其天然合理性。

这种合理性翻译成口头儿用语大概是：老子养你就是为了你给老子养老。

宣称这种天然合理性是为了规避投资过程中的不确定性。

我理解，这种习惯其实是历史流传下来的路径依赖。

朴素的小农思想很简单：儿子是劳力。

劳力意味着产出，产出意味着可以消费。

说实话，本朝立国以来，正赶上技术爆发，人口的平均年龄不断上涨，这就导致小农思想在长辈认知中还是主流。

现在的一帮中年人、小朋友，想着可以不生育攒钱就养老，抱歉这种事情没有经过历史检验。

至少有个一两代人用自身展现利弊之后，才能评判钱是否能代替人。

我国有句很经典的告诫叫什么来着？

以史为鉴。

知乎用户 casey 发表

对，就中国养儿（女）是为了养老，国外全都是因为自己钱太多了，生个孩子纯为了继承财产。

对，中国只养儿，女儿是小棉袄纯是说给女儿听的屁话，外国都是一碗水端平爵位有儿子的一半也传给女儿另一半。

这问题问的真有水平，怎么都很难让人联想到，这句话本身就是人类生存的一个常识性智慧。

其实这个话题本身挺有趣的，点进来一看，各种新自由主义价值观扣你一脸，能解构的价值全给你砸烂，搞了几十年的中国人劣根性再玩一次，都是读书认字的人吧。咱不能承认这个世界上有钱买不到的东西么？咱不能承认父母兄弟之间的感情大多时候是能战胜个人的利益的么？

之所以你会诞生，是因为你妈妈的妈妈也有妈妈，直到生命的源头，读过达尔文吧，理解这个繁衍链条吧，可行了，到你这忽然替你祖宗一万八千代想通了，原来他们繁衍纯是因为自己坏，是因为他们所生活的侏罗纪时期的政府养老设施不完善。

你可以不要孩子，这是你的选择，值得尊重。但是咱能不能别把自己的自私说的那么大义凛然，自己追求快乐完了还得批判一下社会、讽刺一下国家，丑恶不丑恶啊

看了评论给我逗乐了，也不知道有些人到底是恨父母还是恨孩子，还是因为恨父母从而恨生孩子；别挣扎了，你努力能干成很多事儿，唯独父母，你不管怎么努力也换不了。一旦一个人开始恨父母，他就几乎无法爱世界。这和你父母可恨不可恨没关系，而是你能不能脱离可恨的父母，建立更好的家庭，这是人的必经之路。修正上一辈的错误，活出更好的人生。

还有你可以恨你父母，但不要顺手替别人恨了别的中国人的父母，有问题的是两个人，而不是所有有孩子的人。

知乎用户林剑锋发表

我实在是想不出养儿防老这种几乎整个人类群体在进入农业社会之后的一万年的时间上都天经地义的事情，需要什么中国特色的解释。

知乎用户旅行者一号发表

来吧，刚看到的一个视频，

up 主讲述了连续一个月楼道里散发臭咸鱼的味道，后来得知是老人去世无人问津，

老人有孩子，独居半年没人联系，

死家里都臭了，养儿防老的来参观一下，

当然这种情况比较极端，视频在下面，

自己看吧

【隔壁出人命，租新房遭地域歧视，北漂 5 年离开北京 - 哔哩哔哩】https://b23.tv/sCSyMkQ

知乎用户嘻嘻哈哈 0 发表

评论中那些散布 “后代焦虑，没孩子你老了就过得凄惨的” 人，说实话，不是坏就是蠢。

先别说孩子生下来就会被割韭菜，当成父母养老工具等这种问题。

你们以为自己的这些言论仅仅是唬住 “准备不生孩子的丁克人群” 那么简单吗？

第一，中国男性本身比女性多几千万，更别说还有一些不婚生育的女性（这个在以后绝对会成为一种趋势，参考欧美社会，如果中国精子库向未婚女性彻底开放，哪怕只有 10％的女性选择精子库生子，就意味着有 10％的男性不会有后代，还没加上本身不愿意生育的女性和女同性恋呢，10％乘以中国的人口基数你看看）。

这就注定了相当一部分男性不会有后代，除非未来男性生育技术或者人造子宫实现。

第二，那些本身患有不孕不育，又想要孩子的人群怎么办？

第三，中国独生子女普遍，大多数家庭只生一个，而在这过程中，子女一旦发生意外，白发人送黑发人，中老年丧子，这部分人又怎么办？特别是孩子从事高危工作的家庭。

以上三种人，都想要孩子，但大概率都生不出来，至少通过现有制度生不出来。

这时候社会再来散布点 “生殖焦虑”，“人口贩卖”“儿童贩卖” 产业链就来了，以上三种人将会支撑起整个儿童黑色产业，没有任何解决办法。你即使出台法律禁止，这种行为依旧不可能杜绝，因为源头问题始终没解决。

那些始终关心别人有没有孩子的人，要不干脆直接帮别人生一个呗？我相信那些想要孩子的人很愿意抚养呢。要不就给科研捐点款，让其它生殖方式成为现实。

要不然就闭嘴，管好自己的事，别对别人的生活指手画脚。

正确的做法应该是鼓励那些想生孩子，也有能力生孩子的人群生孩子，降低育儿成本，同时也应该尊重不生孩子的人群，不用是否有后代来划分人群，更加完善养老制度，加大对这方面的生物医学科技投入，例如男性生育技术，人造子宫，不孕不育治疗等等，让想要孩子又无法生育孩子的人群未来也能够拥有孩子。

而不是用所谓的 “养老焦虑” 来威胁社会人群，甚至把医生和护工对无子老人的歧视和霸凌当成理所当然和正当行为，都现代社会了，难道越发展人权还越倒退了？

知乎用户岁月无痕就是梦发表

谁说只有中国人喜欢养儿防老，而且养儿防老的概念也并不一定狭隘到只剩金钱。即使是在西方那些发达国家，养老机制完整的情况下，那些老人就不需要子女的关爱吗？

生活上的安全感可以来自于金钱，而心灵上的安全感则来自于关爱。

而关爱这件事你如果指着保姆，护工，还有因为钱才认你当爹的那些人，基本上是不可能的。

人时时刻刻都需要安全感，尤其是自己最弱的时候，你身后有一个靠山和你身后空无一物，心境和遭遇会截然不同。

前几天我妈妈老同学来家做客，老两口子都是高知，一辈子没要孩子，一线城市有几套房产，家里有一个还算不错的保姆。

他们给我小侄子买了一堆吃的穿的玩的，还给我两个娃买了许多课外书，老两口抱着我小侄子爱不释手，说羡慕我妈身边有一堆孩子，热热闹闹有烟火气，而他们形单影只，出来进去一共就俩人，感觉这一生唯一的收获就是年轻时的自由自在，可这些不足以弥补老来的孤独和空虚，尤其是疾病缠身的时候，感觉人生真是灰暗，因为放眼望去身边竟没有一个得力的人，一个病着，一个还要拖着老胳膊老腿在医院里跑上跑下，保姆、护工都是指一指，动一动，什么都指望不上，况且人家也没有义务替你操那份心。

两个老人说着说着竟然还有些激动了，我们却不知道怎么去安慰，只能静静的听着，因为此时此刻无论说什么都显的那么苍白无力，时间又不会倒流。

心情平复之后他们说在过几年可能会卖掉一部分房产去住养老院，因为如果将来只剩一个人独自生活，那日子肯定会更加孤单和难捱，不如去养老院了却残生，好歹还有点人气儿。。。。。。

知乎用户逍遥郭大少发表

很多人都有一个误区，觉得养孩子独立是为了孩子好。前提是独立社会，比如西方下层，就是独立的，不靠自己就去 die。西方中上层就是一个家族式，你让孩子去 solo 试一试？

中国本身就是以家庭为单位立于世的，每个人都是家庭成员，家庭成员都有自己的义务，来保护这个家庭团体，也就是家文化。所以不是养儿防老，而是老了需要儿。

就好比，狼群，去学习老虎的生存方式，结果没有一只狼可以杀死野牛，等待的只有灭亡。

别被西方的一些制度方式愚弄了，脱离环境，新冠病毒也可以一点不可怕，但是在你身体里，就是要命的。

知乎用户好人坏发表

高赞回答说了很多，有说养老院孤身无儿女也会受虐的，有说农村老人儿女双全依然空巢凄凉的……

你们说的都对。其实正确答案是【寿高则辱】，当你老了，我指失去劳动能力并且不能出门的状态，不管你有钱没钱，你都会很惨。

有儿女就不惨了么？去翻翻城市有钱有儿女的老人的有关答案，的确住的好吃的好，但是儿女都优秀意味着忙碌，他们看望并不频繁，你还是自个儿在大房子里和病床上冷清着。再退一步，有个不成器儿女陪着无微不至伺候…… 你不觉得反而延长了受罪周期吗？

70 岁瘫了，无儿女没钱，75 岁在养老院被忽略致死。

70 岁瘫了，有儿女有钱，被无微不至照顾，寿命延长，活到了 90 岁，导致瘫痪 20 年，吃喝拉撒都在床上，而且衰老带来的痛苦越来越大，越来越无法用药物和照顾周到来弥补。并且更大可能病中遭遇白发人送黑发人，而这些痛苦，都是要你个人受着的。

养儿不能防老，没有人或事能够防老。

知乎用户梦羽灵泉发表

因为养老不能靠政府啊

毕竟多生一个好，政府来养宝

知乎用户禁与千寻发表

![](data:image/svg+xml;utf8,)

因为见过了那些年纪大了没人照顾的老人的悲惨，凄惨的下场。

没见过，也听过。

或者直白的说，没儿没女，想要死了把钱带到地下都做不到。

知乎用户走来走去发表

刚看了一个回答，觉得挺搞笑的

他说，因为人口红利在，所以无法养儿防老

论证的过程大体是，因为人口红利在，所以社会劳动力廉价，子女收入低，依附父母存在，所以可以给父母养老。当人口红利消失了，社会劳动力会升值，子女收入高，不必也不会依附父母，所以没人愿意给父母养老。

这么一个破绽百出的答案，一帮子只想即时行乐的人居然连连吹捧，集体高潮，觉得终于找到了理论依据和逻辑链条了。但是这条狗屁逻辑链不要说推敲了，看一眼就是破绽百出了，这些人却视而不见。

1，人口红利是什么？

人口红利简单的一条是劳动力占比比较大。那么，大家都不生孩子劳动力占比就会下降得较快，大家都生孩子劳动力占比就会下降得较慢。

那个发言者在谈论红利的时候，把多生的新生儿给砍掉了。

2，社会劳动力廉价真的是因为劳动人口多吗？

劳动人口多确实会在一定程度降低劳动力价格，但却不是决定因素。决定因素是劳动者掌握的技能。就算十年，二十年后劳动力数量下降，但是如果不掌握什么高端技能，你一样只能是去做一个月几千块的工作，不会高过现在那些上百万的人。

简单的以为人少了，人家就不得不给你高工资简直笑话。没有一个上帝在给大家发钱，这些钱其实是社会财富，创造的社会财富多，大家发的钱才多。社会都没财富了，鬼来给你发钱？

当劳动力下滑，社会生产力下降，消耗社会资源的人上升，社会整体财富就会下降，同样的工作，你将来能拿到的钱，这些钱的购买力只会下降不会上升。

还人少了，工资就高了，开什么国际玩笑。你老板没钱又对未来看不到希望，你让他给你加个工资试试？你老板肯定直接选择关闭公司，而不是借钱来给你搞慈善。

话有点难听，但多数人今天收入低真不是因为中国人多，而是因为他没有屁能耐。除了部分人是因为我们社会分配方式的问题外，多数人真的是因为没技能才导致的收入低。

各尽所能，按劳分配实行这么多年了，有些人却坚持地将自己的低收入推卸给社会。

3，子女收入低所以依附父母？

这年头子女收入再低，多数也比父母种地收入高。这又不是古代，父母掌握了生产资料土地，想种地只能找父母。如果你收入比你父母低，你该考虑考虑少上知乎吹牛或者寻找安慰，下线多去学一门技术。

大多数子女的收入不依赖父母的今天，还有人认为子女收入低得依附父母，真不知道这些人脑壳是向下的还是向上的。莫非脑壳没包紧，进了空气，让大脑着凉了。

4，什么是养儿防老？

这个所谓的推理，坚持地认为，防老是老了以后一切都交给子女，是古代的防老观。只能说，这样的人明明思想还在古代，却顽固地以为自己是现代人。

防老在今天可不是指一切都交给子女。多的就懒得说了。

那个答案下一片 “酒适知已千杯少” 的交流中，说现在子女都出门打工，很少回家看望父母。但是他们却选择性地忽略了，父母为什么能在农村呆着？

1，父母为什么能在农村呆着？

因为父母在农村有他们自小就建立起来的左邻右舍，亲戚朋友网络啊。他们的社交需求得到了满足，他们的体力足以支撑自己的生存。

你今天建立了这样的左邻右舍吗？你知道你家隔壁住的是男的女的，几岁哪里来的，做什么工作，平时几点上下班吗？你父母会知道他的邻居这些问题，但我相信你一定不知道。甚至于，多数人如果不是在楼道相遇，出了小区，擦肩而过你根本不认识他。

石头里蹦出来的孙猴子还有师父，师兄弟，你们不要？我不信。

人都是有情感需求的。

2，老了能找一些志同道合的人一起生活吗？

有些人觉得，等我老啦，我找一些志同道合的人去一起住。别做白日梦了，你今天都找不到老婆老公，不愿意生个孩子，你将来就会找到朋友？要知道，到时候你找的朋友，一样会带给你负担。你们都老了，他生病了，你要不要帮他？他残了，你要不要帮他？他心不好了，你要不要帮他？他中风，偏瘫，口歪眼斜，你要不要帮他？他风湿骨痛，半夜哀哀叫，你要不要帮他？你想帮他，你有体力帮他吗？

到时候，你的那帮 “老兄弟”“老姐妹” 给你带来的压力会比你现在的孩子给你的压力更大。你确定你扛得起？

行，你还没那么老，你扛得起。你找的也是没那么老的，一样扛得起。请问，这个时候你是不是在利用人口红利？虽然你这红利没那么红，可能红色褪了，但多少还是红的呀。嘴上喊着不要，心里却诚实得很，真香啊。你还是崇尚人口红利论，只是你不希望自己变成别人的红利。

有些人觉得，我不找老兄弟老姐妹，我去住养老院。呵呵，进过养老院吗？我曾陪朋友去过养老院看过几次人，很现实地说，你要没子女，你就算做得再好，再多朋友，你看到别人有子有女，一样会难过。我那次不小心跟个没子女的老人多说了两句，差点走不掉。别以为你今天不需要亲情，你天下无敌，等你老了，你再试试，人的心态是会变的。

人啊，总是喜欢把今天的不成功忽略，幻想着自己将来的成功。

知乎用户红烧腊肉发表

唉！问题没那么复杂。

在过去，男娶女嫁。正常情况下，男性娶妻之后，离父母不会太远，甚至都不分家。所以，父母最后养老送终的问题，大概率会由儿子来完成。因为古代普通人就那么点家业，农民更是只有耕地这点不动产。儿子继承也都是继承点耕地，还能上天？至于开荒成耕地？那都是几代人努力才能做到的。所以，在过去，栓住儿子的是耕地，父母能依赖的也只有儿子。

而女孩有很大概率远嫁，近一点都隔一个村，远一点的嫁出去，这辈子可能就见不上几回了。现在常说的 “嫁出去的女，拨出去的水”，很多神胎会有各种各样奇葩理解。过去百姓这么说是有原因的，他们只是没什么文化，并不表示没智慧。这其实是一种感慨，泼出去的水再收回来，基本上不可能了。女儿一旦远嫁，再回家的可能性就微乎其微了，嫁女儿的那天很有可能是永别，带着浓浓的感伤。各位天天古装片看着，就没有人留意过两个年迈的姐妹能够见面，是天大的喜讯一样？现在交通便利，一个个没什么感觉。在过去，姐妹分别出嫁，这辈子基本上就没有机会再见了。

养儿防老，也不是什么儿子养老。

是老人去世的时候，儿子善后。这里的老，指的是死后。

知乎用户掉了肉的菜发表

去年生娃的时候爷爷生了病，ICU 住了一个多礼拜，病危通知书天天有，我那会在坐月子，家里人不敢让我知道，怕我担心，怕我月子做不好，辛辛苦苦的瞒着，我老公每天找各种理由出门去看我爷爷，去安排事情，我爸爸一个钢铁直男，我妈说，回家了在家嚎啕哭，医生说，有希望救下来就是花钱多，我爸妈我叔叔婶婶不在乎花多少，只要人活着就行，现在我爷爷好好的，还能和我奶奶吵架，去地里干活，被我爸爸嫌弃。

好的时候看不出来，花团锦簇的，真的出事的时候只有家人至亲的人，不顾一切，只为了你这么一个人能活着。

知乎用户春树发表

因为不指望国家养老，对政府的社会福利没有任何信心，我们都世界第二了，咋就没信心呢，好奇怪的说

知乎用户史努比发表

中国人喜欢养儿防老，那外国人，都是靠国家和政府么？

听说外国讲人权，养老制度很完备，但是新冠一来才发现住养老院真的是实惨。

我觉得好多中国的小孩，完全没有领悟一丁点中国儒家的文化精髓——中庸。可能这个词太容易望文生义，让人产生不好的联想。但是中国文明之所以能绵延千年，中庸精神功不可没。

何谓中庸，不偏谓之中，不易谓之庸，中者，天下之正道; 庸者，天下之定理。说白了，中庸就是强调要有自己的主心骨，不要从一个极端走向另一个极端。

但是现在的小孩子就太爱走极端了。

比如婚姻，小时候看琼瑶，觉得婚姻就是纯纯的感情，爱情容不下一丝世俗的杂质；长大点发现婚姻逃不开物质的纠缠，再上几天经济学的课，就觉得婚姻只是资产重组，扯感情太虚无缥缈，谈钱才实在。如果不幸了解了动物进化史和人类衍化史，发现婚姻制度的出现就是为了养孩子，觉得婚姻制度早该退出历史舞台。

再比如说生孩子这事，小时候觉得结婚生子父慈子孝天经地义，然后忽然发现有养儿防老这回事，瞬间亲情全灭，工具人而已。自己给不了孩子完美的生活就不生孩子，生了也不需要孩子养老。全盘否定这种封建余孽思想。

其实大可不必。

光都能是波粒二象性的，为啥亲人之间的关系就不能是感情和利益并存的呢？为什么谈感情，就不能扯钱，一谈利益，感情就仿佛是假的了？

所有现存生物都有利己本能，没有的已经成化石了。人更不会例外，我们的绝大多数行为，无论是有意的还是无心的，对我们都是有利益的。如果是社会组织形式的，比如婚姻，比如亲子，比如社交，本质上都是感情和利益共存的，并且感情和利益也没有逻辑上的冲突和矛盾。

养儿防老，自己生自己养自己教育长大的孩子，总比外边的陌生人靠谱吧。养孩子的收益，根本不需要等到你老的时候才体现，从知道怀孕那一刻的欣喜，见到第一张彩超照片的激动，出生后第一次对你哭，对你笑，从蹒跚学步到牙牙学语，孩子一点一滴的成长，都是对父母的奖励。

当然，我见过一些人，确实不喜欢孩子，更不喜欢自己养孩子，甚至有些老人连自己的孙子孙女都不喜欢，觉得聒噪，只能说人各有志，不可强求。

知乎用户野生的阿克蒙德发表

因为你 20 岁那年给国家交的税，种的粮，

已经在你 20 岁那年被国家交给 70 岁的人吃了

你手上的无论现金，债券，股票，都只是信用凭证，背后的啥，是国家的信用。

用什么来支撑，就是国家的劳动力创造财富的能力。

现在劳动力数量下降，只能堆质量，质量堆到最后还是要看数量。

为什么要这么做。

因为机会太少，活到 60 岁，不结婚不生娃，还攒不下钱的人可以有一半。手上的钱 50 万以内。

遇到一轮恶性通胀 90% 的人都没钱。

大下岗的时候，工人又不是蠢蛋，不知道攒钱，是攒的几十年的钱被价格闯关，也可以叫恶性通胀。直接活活打灭的。

之后丧失劳动能力，甚至不用丧失，竞争力下降而已，65 岁就被活活饿死了。

工业社会，人没有占有生产资料就是这样的。

连一块耕地都没有。

————————————

所以无论家族化养老，社会化养老，归根到底。

你在 70 岁那年，要有足量的 20 岁劳动力。

否则，那就是一场上不封顶的竞拍。

25% 的缺口，结局就财产最后 25% 的人出不起价，活活困死，饿死，累死。

你觉得自己 70 岁那年，拥有的财富量都能排当地前 20%，无所谓，你养不养孩子都一样，只要竞标每次都赢就可以了。

你如果 50 岁了，财富拥有量还挂在后 50%，那死球了。竞标个屁，等死吧。

如果再深入一步，就是，发达地区完全可以凭着金钱，掠夺不发达地区的劳动力，人在不发达地区攒下一辈子钱，结果投标的时候，无标可投。

所以发达地区与不发达地区的语言，文化，宗教，人种，如果存在高度同一性，发达地区可以肆无忌惮得掠夺。不发达地区只能靠生，血缘纽带，活命。

————————————

结局就是，城市越大，财富越多，人口越多的城市，保姆与养老的价格会拍出天价。

城市越小，财富越少，人口稀少的地区，还妄图放弃养儿养老，不婚不育，只能在床上饿成干尸。

反过来的问题在于，只要被掠夺区没有足够的年轻劳动力，发达地区与不发达地区的经济差距缩小，前面的鸡贼思路就爆炸了，还是那句，不要把历史中短短的一瞬间，当做永恒。

掠夺不到的时候，后悔就来不及了。

知乎用户楚琰发表

由年轻的一辈出于血缘亲情，而照顾老龄一辈，这既是社会的需要，也是人文的体现。无论是否强调 “孝” 文化，都不可否认亲子赡养在社会还不够发达的前提下的难以替代性。

但个人非常不建议将此与 “儿” 这个性别强行绑定，更不建议将这个几十年后的遥远期许作为人生的孤注一掷，作为生育后代的唯一动机。

选择去生育并照顾后代，最好的心态就是 “自我实现”。因为照顾和教育幼崽是一种近乎“伟大” 却一直被低估的能力。三字经有“窦燕山，有一方，教五子，名俱扬”，强调家庭教育对于为社会培养后继人才的重要性。养育和教导后代的成功，其实不逊于任何一种成功。例如梁启超，例如宋氏三姐妹的父亲，他们生孩子，把他 / 她们教育得如此优秀，难道是为了给自己防老？

而你能想象老宋说出让宋子文养老，所有 “房产” 都归宋子文，而三姐妹不用养老，嫁出去就是泼出去的水，所以给口饭吃养大就足够了这种话吗？你只能这么说那是你档次不够，本事太有限。

而对于自己的 “老”，个人非常赞同某位答主说的，要尽量活出自己的精气神，拥有自己的生活质量和精神境界，纵然一死，也不输张爱玲式的体面。这才叫成功的人生，倒不在于有多大的成就，挣多少钱。

希望我们未来都有天伦之乐。而不是孤注一掷，凄惨依附，偏又一碗水端不平闹得一地鸡毛。

知乎用户一丫发表

人在医院，身在病床。

明天上午要做个小手术，刚刚跟医生因为明日手术签字问题发生争论。

医生：明天的手术必须要亲属签字。

我：我的亲属都在外地，赶不过来。

医生：朋友也可以…

我：不想麻烦朋友…

医生：请个护工也可以，我们之前有患者找护工签字……

我：我一头脑清醒智力正常的成年人，不能自己签字决定自己做手术？

医生：规定是这样的，不是我们想为难你……