“别离婚，哪怕为了孩子呢”——真的好吗？

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“别离婚，哪怕为了孩子呢？”

上世纪末，许多居委会阿姨、单位七大姑八大姨，都爱用这话劝人。

听着很有道理，如果再结合孩子在旁边哭“我不要爸爸妈妈分开”，真就让人觉得，还是在一起将就将就算了。哪怕感情已经成了冬天的湿衣服、让人恶心的泔水，还是继续下去。

“毕竟孩子是无辜的。”

但我自己接触过些离婚家庭子女后，有些别样看法。

我先说句自己：我父母算是小吵小闹细细碎碎，但还算恩爱扶持的。所以我小时候经济条件不算多好，但日子过得挺开心。

连带的问题是，我去上海上大学开始经济独立时，困难的倒不是经济上——写东西卖力些，再节衣缩食，怎么都行——而在我的生活自理能力比较糟糕。

与此同时，我不太能探测他人的善意与恶意，经常在“别人对我好是理所当然的嘛”和“别人也不会无缘无故对我好吧”之间摇摆。

当时刚上社会，分不清好赖话，是挺吃了点苦头的。

我认识的离婚家庭子女，相对而言，不一样些。

以前看过些论文，典型的离婚家庭子女，小孩子会搞不懂婚姻，“爸妈为啥要分开”；稍大一点的孩子，会觉得“爸妈分开是我的错”；青春期的孩子，则会觉得改变来得太突然了。

带来的后果是，孩子可能会对亲密关系不满，会有自我愧疚与隐藏自卑，或者与父母关系疏远。

——《老友记》里的Chandler，就是这样的吧。

但这不意味着，这孩子就多不一样。

我认识的离婚家庭子女，相比起幸福家庭的子女，会渴望得到积极反馈，但与此同时，也更多同理心，更清醒，更少觉得“喜欢我是理所当然的”。有自我保护意识。

在亲密关系里，他们大多并不会盲目信赖地投入爱；但一旦得到了足够好的对待，便会投桃报李，回以更好的对待，而且适应能力也更强。

有些方面偏天真（渴望得到爱），有些方面极早熟（很理智）。

不轻易付出爱，但一旦得到爱，就会爱得很真诚。

我觉得，大概是因为，父母离婚后，他们早早地见识到了人世间感情的残酷，所以会自我保护；但他们也渴望得到爱，所以会更执着。

感动他们的门槛会高一些，但一旦在一起了，就是百折不回。

——以及，相对于家庭，他们会更在意爱人。这也算他们独立的一部分。

除了家庭幸福的孩子、离婚家庭的孩子，还有一类孩子。

看似很幸福，然而吧……

如上所述，有许多家庭，感情破裂了，没离婚，离，没离成，可能还被七大姑八大姨劝回来了。结果名存实亡，父母各玩各的。

我就认得这么一位：

我有位远亲——每次过年过节聚会时，看着夫妻还挺和顺的——离婚了，据说是吵了许多年，据说是夫妻各过各的了。终于儿子高中毕业了，坚持不让他二人离婚的长辈也过世了，好，离。

我想来，实在也不可思议。想象中要离婚的人，都吵得天翻地覆。他们怎么就一边吵，一边还能在亲戚面前——许多亲戚还是知道内情真相的——装得没事人一样呢？

问题是，他们的孩子，据说是既不跟爸亲，也不跟妈亲。上学时跟人打架，也一直对亲密关系抵触。

我所知的另一个案例，比较吓人些。

我某位长辈的朋友，妻子出轨，但出于各种关系，俩人拖着没离婚，只是半分居状态了：经常借着工作之由不住一起。

表面上还得装夫妻，朋友们其实心知肚明，但得假装不知道。很辛苦，但场面上嘛。

他俩有个女儿，就这么看着父母这么彼此憎恨却又不离地搁着，也长大了。

——题外话，这位姑娘我私下接触，是个不太懂客气的主儿。她到你城市了，你客气请她吃饭，她觉得理所当然，既不回礼，也无表示：就这类人。

这位父亲年过五十了，觉得这其实名存实亡的婚姻宕着也没意思。和另一位离异的阿姨遇到了，觉得相处挺好，聊得来。于是寻思，把家里的这段糟糕关系离了吧，另组家庭。

这位女儿就闯了去见父亲，话说得很直了：

“你离不离婚我不管，你不许和这个女人结婚。”

理由呢？

“你现在的财产都是我的。你和这个女人结婚，将来再跟她生了孩子，财产就有她的了。”

在这个女儿看来，反正结婚离婚也就那么回事，婚姻名存实亡了就这么着吧，反正也这么过了，只是不能影响她的利益就是了。

这位父亲后来跟我们说起这事时，喝了几杯酒，泪光莹莹。

说自己苦啊，老婆对他不好，他忍了，自问对女儿也挺好，可是养出来这么个脾气。

“我还活着呢，她就当我死了，想着我的产业了。”

大概，那些苟延残喘、名存实亡的婚姻，反而容易让孩子看见人间最糟糕的状况？

这存续却死去的婚姻，会让孩子不自觉地更功利，更不相信感情，也更难与人相处？

我觉得，是不是这样？

幸福家庭的孩子，容易看到幸福的感情模式。所谓蜜罐里泡大，大体不存坏心。当然容易轻信，但整体也还好。

离婚家庭的孩子，容易早早看清感情的黑暗可能性，会更谨慎，更冷静地自我保护，但也很渴望得到爱。在对爱的渴望方面相对天真与执着，但也会更多自我保护，更谨慎——因为离婚虽然拆分了家庭，但至少也是断绝了一段糟糕的关系。

上面这两类各有侧重，但大体还是希望获得一份好感情的。

反而是那些身处糟糕婚姻里的孩子，长期耳濡目染的都是糟糕的关系，看惯了的都是尔虞我诈却又得假装延续的感情，久而久之，反而就不容易相信感情了。

幸福的家庭当然是最好的。

但如果感情确实不合，大概，提早分清，还好过苟延残喘彼此做戏吧？

哪怕举着“为了孩子好，劝和不劝离”的旗帜，但仔细想想：

毕竟当断则断，让孩子直接脱离一段糟糕的关系，要远好过“为了孩子不离婚”，反而逼着孩子每天耳闻目睹世上感情最黑暗的一面。

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