“别离婚,哪怕为了孩子呢”——真的好吗?

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“别离婚,哪怕为了孩子呢?”

上世纪末,许多居委会阿姨、单位七大姑八大姨,都爱用这话劝人。

听着很有道理,如果再结合孩子在旁边哭“我不要爸爸妈妈分开”,真就让人觉得,还是在一起将就将就算了。哪怕感情已经成了冬天的湿衣服、让人恶心的泔水,还是继续下去。

“毕竟孩子是无辜的。”

但我自己接触过些离婚家庭子女后,有些别样看法。

我先说句自己:我父母算是小吵小闹细细碎碎,但还算恩爱扶持的。所以我小时候经济条件不算多好,但日子过得挺开心。

连带的问题是,我去上海上大学开始经济独立时,困难的倒不是经济上——写东西卖力些,再节衣缩食,怎么都行——而在我的生活自理能力比较糟糕。

与此同时,我不太能探测他人的善意与恶意,经常在“别人对我好是理所当然的嘛”和“别人也不会无缘无故对我好吧”之间摇摆。

当时刚上社会,分不清好赖话,是挺吃了点苦头的。

我认识的离婚家庭子女,相对而言,不一样些。

以前看过些论文,典型的离婚家庭子女,小孩子会搞不懂婚姻,“爸妈为啥要分开”;稍大一点的孩子,会觉得“爸妈分开是我的错”;青春期的孩子,则会觉得改变来得太突然了。

带来的后果是,孩子可能会对亲密关系不满,会有自我愧疚与隐藏自卑,或者与父母关系疏远。

——《老友记》里的Chandler,就是这样的吧。

但这不意味着,这孩子就多不一样。

我认识的离婚家庭子女,相比起幸福家庭的子女,会渴望得到积极反馈,但与此同时,也更多同理心,更清醒,更少觉得“喜欢我是理所当然的”。有自我保护意识。

在亲密关系里,他们大多并不会盲目信赖地投入爱;但一旦得到了足够好的对待,便会投桃报李,回以更好的对待,而且适应能力也更强。

有些方面偏天真(渴望得到爱),有些方面极早熟(很理智)。

不轻易付出爱,但一旦得到爱,就会爱得很真诚。

我觉得,大概是因为,父母离婚后,他们早早地见识到了人世间感情的残酷,所以会自我保护;但他们也渴望得到爱,所以会更执着。

感动他们的门槛会高一些,但一旦在一起了,就是百折不回。

——以及,相对于家庭,他们会更在意爱人。这也算他们独立的一部分。

除了家庭幸福的孩子、离婚家庭的孩子,还有一类孩子。

看似很幸福,然而吧……

如上所述,有许多家庭,感情破裂了,没离婚,离,没离成,可能还被七大姑八大姨劝回来了。结果名存实亡,父母各玩各的。

我就认得这么一位:

我有位远亲——每次过年过节聚会时,看着夫妻还挺和顺的——离婚了,据说是吵了许多年,据说是夫妻各过各的了。终于儿子高中毕业了,坚持不让他二人离婚的长辈也过世了,好,离。

我想来,实在也不可思议。想象中要离婚的人,都吵得天翻地覆。他们怎么就一边吵,一边还能在亲戚面前——许多亲戚还是知道内情真相的——装得没事人一样呢?

问题是,他们的孩子,据说是既不跟爸亲,也不跟妈亲。上学时跟人打架,也一直对亲密关系抵触。

我所知的另一个案例,比较吓人些。

我某位长辈的朋友,妻子出轨,但出于各种关系,俩人拖着没离婚,只是半分居状态了:经常借着工作之由不住一起。

表面上还得装夫妻,朋友们其实心知肚明,但得假装不知道。很辛苦,但场面上嘛。

他俩有个女儿,就这么看着父母这么彼此憎恨却又不离地搁着,也长大了。

——题外话,这位姑娘我私下接触,是个不太懂客气的主儿。她到你城市了,你客气请她吃饭,她觉得理所当然,既不回礼,也无表示:就这类人。

这位父亲年过五十了,觉得这其实名存实亡的婚姻宕着也没意思。和另一位离异的阿姨遇到了,觉得相处挺好,聊得来。于是寻思,把家里的这段糟糕关系离了吧,另组家庭。

这位女儿就闯了去见父亲,话说得很直了:

“你离不离婚我不管,你不许和这个女人结婚。”

理由呢?

“你现在的财产都是我的。你和这个女人结婚,将来再跟她生了孩子,财产就有她的了。”

在这个女儿看来,反正结婚离婚也就那么回事,婚姻名存实亡了就这么着吧,反正也这么过了,只是不能影响她的利益就是了。

这位父亲后来跟我们说起这事时,喝了几杯酒,泪光莹莹。

说自己苦啊,老婆对他不好,他忍了,自问对女儿也挺好,可是养出来这么个脾气。

“我还活着呢,她就当我死了,想着我的产业了。”

大概,那些苟延残喘、名存实亡的婚姻,反而容易让孩子看见人间最糟糕的状况?

这存续却死去的婚姻,会让孩子不自觉地更功利,更不相信感情,也更难与人相处?

我觉得,是不是这样?

幸福家庭的孩子,容易看到幸福的感情模式。所谓蜜罐里泡大,大体不存坏心。当然容易轻信,但整体也还好。

离婚家庭的孩子,容易早早看清感情的黑暗可能性,会更谨慎,更冷静地自我保护,但也很渴望得到爱。在对爱的渴望方面相对天真与执着,但也会更多自我保护,更谨慎——因为离婚虽然拆分了家庭,但至少也是断绝了一段糟糕的关系。

上面这两类各有侧重,但大体还是希望获得一份好感情的。

反而是那些身处糟糕婚姻里的孩子,长期耳濡目染的都是糟糕的关系,看惯了的都是尔虞我诈却又得假装延续的感情,久而久之,反而就不容易相信感情了。

幸福的家庭当然是最好的。

但如果感情确实不合,大概,提早分清,还好过苟延残喘彼此做戏吧?

哪怕举着“为了孩子好,劝和不劝离”的旗帜,但仔细想想:

毕竟当断则断,让孩子直接脱离一段糟糕的关系,要远好过“为了孩子不离婚”,反而逼着孩子每天耳闻目睹世上感情最黑暗的一面。

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