像佟丽娅这样的美女为什么会没有自信?

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看佟丽娅爸爸曾经的视频 一直强调女儿要伺候男人之类的 这样家庭出来的女孩真的很难自信

知乎用户 壹心理​ 发表

佟丽娅光看到别人的优点,却没看到自己的优点。而且她的爸爸、她的丈夫,还不断通过伤害,来强化她这种不自信。

前段时间《向往的生活》第二季结束,这一季请来了戚薇、杨颖等等女神级的人物做客,而让我印象最深的,还是颜值高、性格好、很真实的佟丽娅。在节目中,连一向挑剔的黄老师都被她圈粉,但在互动的环节中,她却感叹说,“大家都好有才华,不像我,没什么特长”。

佟丽娅内心的不自信,让她无论得到多少赞美,都会觉得自己配不上,把自己的姿态放的很低。而从她往常的言行中,我们可以看到:

1、“不敢要求”

很少主动要求,被动地接受安排,不敢拒绝,很容易妥协,总把自己的需求放在最后,受了委屈也不敢为自己争取。

2、“不敢出错”

更多关注做得不好的地方,即便取得了成绩,也认为是运气好,害怕出错,怕把事情搞砸,很难真正发挥潜力。

3、“不敢爱”

自己喜欢的人不敢追求,认为自己配不上,喜欢自己的人看不上,内心深处觉得 “我不好”,所以在爱情中把自己放在一个很低很低的位置。还记得在早年的一个采访中,她说陈思诚好优秀,自己很幸运才能嫁给他,被问到:“如果有情敌出现了怎么办”,她回答:“我只能好好表现自己,去争取”。

这些不自信的外在表现,本质都在于内心深处对自己的价值抱有根深蒂固的负面信念,认为自己不够好、能力不行、配不上美好的人和事物,也就是心理学上所说的 “低自尊”。

实际上,生活中我们当中的很多人,也跟佟丽娅一样,对自己不满意,即使已经很努力了仍然认为自己很差劲,逼迫自己完成超出能力范围的事,对自己是如此的不友善。

在心理学中,这些不自信行为的根源在于这 3 种看不见的思维模式:

也许大家从来没想过,在咨询室里,害怕赞美的人比害怕批评的人更多。而且这些害怕得到赞美的人,其实是习惯了活在低自尊中,习惯了自我攻击。从根源上来说,这种低自尊、不自信的行为,实际是因为他们陷入了这 3 种看不见的惯性思维模式当中:

1、混淆观点和事实——认知偏差

当我们听到的他人的看法和评价时,其绝大部分都只是片面的观点,而不是事实。但关键在于,没有核心自信支撑的人,很容易就会把这些看法和评价当作事实来对待。

别人说我不好看我就开始嫌弃自己,说我不善言谈我就越聊越紧张,领导说我能力不行我就觉得自己是个 “Loser”……

佟丽娅的父亲就曾说女儿出嫁,就是去伺候老陈家的。而这样的观点,或许已经被佟丽娅当做了事实。所以即使对方出轨,自己受了委屈,也不为自己争取。

但我们要知道,靠别人观点的反馈,对自己做出片面的评价是非常不好的。这样会导致我们变得特别在意别人的看法。对别人的一句话一个眼神都特别敏感,害怕别人评价,害怕别人不喜欢自己,从而让我们对自己的认知出现很大的偏差,活得小心翼翼、战战兢兢。

2、预期偏见和负面自我评估——意识被控制

预期偏见和负面自我评估是一对在意识层面的低自尊思维模式,是针对当下正在发生的事情的一种即时反应。比如说:

领导给你下达了一个任务,预期偏见的想法马上会说,这个任务困难太大了,一定不好完成。负面自我评估也马上跳出来配合说,我根本不能胜任这个工作,我一定会把事情搞砸。

预期偏见和负面自我评估,让我们首先把任务定性为困难任务,还没开始进行客观思考,就先我们先把自己给吓到了,导致直接失去尝试的勇气。

3、命令和假设——潜意识被控制

命令和假设,对我们有更强大的控制力和影响力,它们甚至会在我们的潜意识层面就开始工作了。命令都有 “必须、一定、不能等” 非常极端的指令,比如我们和自己说的这些话:

我一定不能犯错,我必须拼命努力才能被肯定,我必须好好表现才能获得爱……

假设,是我们对即将发生的事情的预设,比如:

我不能寻求帮助别人会嫌我烦,我不能拒绝别人他们肯定会讨厌我,他那么好一定看不上我……

除此之外,命令和假设,还会形成组合拳来打击我们,比如:

我必须去迎合别人,如果他们对我不满,我就不能在公司待下去。我不能让领导失望,如果这样,他一定会认为我是没有能力的人……

这种极端的思考方式,让我们产生一种我必须要怎样做,不然就会产生怎样糟糕的后果,给我们带来了额外的心理负担,仿佛自己没有其它的选择,只能硬着头皮逼自己。

鲁迅曾说过:面具戴久了,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。而低自尊其实就是我们思维上的 “面具”,越早摘下越好,时间越长越难根除。想要摆脱低自尊的思维模式,归根结底,是要打破类似的重复性惯性思维模式,克服已经内化的 “我不行”、“我不配”、“我就是个 loser” 这类负面的核心信念。

一开始或许很难,但如果我们连这一步也不迈出的话,我们永远无法改变自己的生活。

借用《飞越疯人院》里的一句话:“你们一直抱怨这个地方,但是你们却没有勇气走出这里。你们以为你们真的是疯子吗?不,你们不是!”


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知乎用户 盐选推荐​ 发表

这是因为,做个美女未必是种很好的体验。美貌不一定能带来自信。

美女的人生,可能远比我们想象中的「难受」。

下面这个故事里的女孩,因为长得美,从小到大遇到过无数次性骚扰。

麻烦不止如此。被叫小狐狸精,同性都离她八丈远,取得一点成绩就被怀疑潜规则……

妈妈安慰她:这就是漂亮的代价,「漂亮也会给你带来便利啊!」

也许漂亮在有些特定的时候会「有用」,比如假如想当演员、要考戏剧学院,那长得好看确实沾光。但除了这些极为特殊的少数情况,在大多数时候,漂亮带来的麻烦都远远多于方便。

长期过这样的生活,如果是你,还会自信满满吗?

下面是她的故事。希望你在读完这个故事之后,对一个女性可能面临的处境有新的体会。

(以下内容为半真实故事,包含艺术加工,希望对你有帮助。)

一、长得好看是一种什么样的体验(一)

我出生于 1997 年。生下来没多久,《还珠格格》就开始霸占着每家的电视机,据我妈说,这时就有亲戚朋友们开始叫我「小紫薇」了。一个小婴儿怎么就被叫紫薇了呢?据说是因为我的眼长得又大又圆。

小学时电视上播《新红楼梦》,我又成了七大姑八大姨口中的「小黛玉」。班里两个男生为了长大后谁能和我结婚打起来了,开家长会的时候,两位男孩的妈妈把事情告诉了我妈,我妈哈哈大笑。

上了初中,我的课桌抽屉里每天都有新情书;还老有别的学校不认识的男生放学后站在学校门口,等着看我一眼。有天路过一家摄影工作室,我站在门口往里看了一眼,店长出来问我妈能不能给我拍一套少女写真,免费。我妈说不行。店长说:「那给你们 1000 块钱行不?」

初二,我参加了学校组织的文艺演出,虽然我从来没有主持过,虽然上一年的主持人师姐还想主持,但教导主任说:这次演出教委领导要观看,点名让我主持。我妈帮我从舞台演出服装租赁公司租了一套礼服,穿上之后服装公司的阿姨说我就像刚出道的刘亦菲。

高考那年,我表姐想去考戏剧学院表演系,拉我一起去壮胆。表姐表演了学了 10 年的民族舞,我在才艺环节表演了第二十八套广播体操,结果我通过了考试,我姐没考上。

进了大学,正逢网上兴起最美校花评选,不知道是谁把我的照片放到了社交网站上。我没拉票也没转发,最后名次是全国十佳。

二、长得好看是一种什么样的体验(二)

刚才说的这些,应该就是大家心目中标准的「好看女生才会有的体验」吧。

好,接下来我要说说背后的真相了——

小学三年级,开始有女同学在背后叫我「狐狸精」。我的好朋友为我打抱不平。然后,我们俩被孤立了。一直到小学毕业,我都只有这一个朋友。

上了初中,开完家长会,老师单独把我妈留下,跟她说让我不要化妆,把眼线擦掉,再把头发剪短。我妈回家扒开我的眼皮使劲儿擦,最后发现我根本没化妆,只是眼睫毛比较密,显得眼线很深。这把她心疼坏了,但她还是带我去把头发剪短了。

刚才说过我参加文艺演出的事儿吧。彩排时一切顺利,但真正演出那天,我发现上台要穿的裙子被剪了一道大口子,从胸口到脚后跟那么长。最后我没有登台,我妈给服装租赁公司赔了 1000 块钱,我在后台哭肿了眼睛,从此再也没参加过任何文艺演出。

从那件事以后,我没朋友了。我觉得身边每个人都可能是那个故意剪开我裙子、让我出丑的凶手。

那年韩剧《来自星星的你》风靡整个亚洲,里面女主角的台词让我深受震撼,也深深认同:「听说人心就是如此,看到你待着的地方比自己好,她不会想着我也要去那里,而是你也来我这泥潭里吧,下来吧下来吧。但是,不好意思,我是不会下去的,你生活的那片泥潭,怨恨某人、嫉妒某人,如地狱般的地方,我不会去的,所以不要再向我招手,不要叫我下来了。」

再说说陪表姐考试的事。从戏剧学院考试回来,我表姐和大舅妈再没来过我家,搞得我大舅在我妈面前也很不自在。我没有去表演系念书,不是我不想去,而是我妈觉得演艺圈的女性比较吃亏。高考后,我考上了一所 985 大学,选了英语系。

可我妈没想到,不进演艺圈,我还是吃了很多亏。

校花评选结束,我们学校 BBS 上出现了一个热帖,题目叫《外语学院英语系刘夕诗下流下贱当小三抢我男朋友》。「刘夕诗」就是我的名字。

第二天系主任把我叫到办公室让我解释。我能说什么呢?那个文中的「男朋友」都没有姓名,发帖人的 IP 地址就是我所在的女生宿舍楼。我仿佛穿越到了初二那年裙子被剪坏了的瞬间,眼前一阵阵发黑。

我想知道躲在黑暗中诬陷我的人到底是谁,于是恳求系主任彻查。最后你们猜怎么着?大学四年,坏人没抓着,第三年我被取消了保送研究生的资格。我们班班长透露了小道消息:校领导认为我「生活作风不太好」…… 生活作风不太好?!

作为「谣言本言」,除了丢掉了保送资格,我还丢掉了恋爱资格。18 岁到 22 岁这几年,在我正青春的时间里,没有一个正经男孩喜欢我。

也许有。

我希望有。

三、长得好看是一种什么样的体验(三)

我知道有人会说:无风不起浪,既然你长得好看,要想不遇到这么多糟心事,你就要低调、低调再低调。说这种话的人,不是蠢就是坏。我是因为高调才遇到这些事的吗?

有一天我坐地铁,一排 6 个座位,我坐在中间。突然我觉得有人抠我的屁股。对,不是摸,是「抠」。

我歪头看见一只男人的手,正往我屁股底下挤。是我旁边那个油腻男人的手,他佯装睡觉,却光明正大地用手抠我屁股。

车厢里人不多,我冲他大喊:「你干吗?!把你的脏手从我屁股上拿开!」

其他乘客都听到了我说的话,眼睛看向我。只有油腻男还闭着眼睛装死,手居然又狠狠抠了我一把。

我怒了,猛地站起来。他睁开眼,对着我猥琐地笑一下,又闭上眼了。

这个表情让我恶心坏了。我提前下了地铁。

还有一次,我感冒了,打车去医院。司机似乎人不错,特地嘱咐我尽量别输液。我挺感谢,说了几句客套话。

等我到了医院,司机打来电话说我忘了给钱,让我加他微信付款。

我匆忙之中也没细想,就照办了。他却没收我的车钱。

等我看完病走出医院,收到一条这司机的微信:「我正好在附近办事,刚看你出来了,我送你回去吧。」后面还加了个「微笑」的表情。

我吓得脚不沾地地狂奔 500 米跑进附近一家商场。这种套路我太熟悉了,不能让他找到我。

在商场隐蔽处坐定后,我第一时间拉黑了那人的微信,把他的手机号设为永远不接。令我稍感安慰的是,我跑出了一身汗,又在商场里喝了一大瓶矿泉水,感冒立刻就好了一大半。

还有一次,我晚上加班到 9 点,走出地铁站的时候是 9 点半。因为有点饿,想早些回家把昨天买的包子吃了。

从地铁站到我租的房子有两条路,一条大路要绕远,一条小路有点黑。

小路上一直都有摆路边小吃摊的,不至于没人没灯。我想着拐到小路上看一眼,只要有亮光,我就走那条路。

拐进小路,我看到前方有两三个摊子亮着灯,心放下了一半。

路过路边摊时,香味直冲我的鼻子。我忍不住朝着香味的方向看了一眼。是馄饨。

坐在摊位上的还有几个年轻男孩。无意中,我和其中一个人对视了一眼。那是一个长得很干净的男孩,他戴着一顶鸭舌帽,像是那种刚刚走出校园的男生。我赶紧收回目光,在我的概念里,跟陌生人对视很不礼貌,即使是无意的。

我住的是封闭式小区,进小区需要刷门卡。我在大门口刷了卡,有人在我身后扶了把小区铁门。

这很正常,谁都有没带卡的时候。我有时看到前面有人进小区,就会快走两步跟进去,省得自己刷卡了。

大晚上的,小区里人不多。我觉得进了小区也就安全了,放慢了脚步走着,甚至看了几眼月亮。那天的月亮很圆,很美。

进楼道也要刷卡。我刷卡进去,楼门又被人扶了一下。而我看月亮看得心情舒畅,又没多想。

我一边玩手机一边进了电梯,摁下 9 的按键。

正在关闭的电梯门被一只手挡住了,又缓缓打开。我抬头,看到了一顶鸭舌帽——和帽檐底下通红的脸。这人站到了我身后。

电梯门关上了。

四、长得好看是一种什么样的体验(四)

戴鸭舌帽的人没有摁电梯楼层的按键。

我知道是他,小吃摊上那个年轻男人。

我闻到他满身的酒气。他可能喝醉了。

我该怎么办?我该报警吗?该联系谁来救我?

我不能慌,不能蒙,不能让他知道我一个人住。

电梯很快就到了 9 层。

电梯门开了,我的腿脚都僵了。

我住的这栋楼是一梯两户,我家是左边的 901。

我应该走向右边的 902 吗?我的脚已经不受控制地要往 902 迈去了。

902 住的是什么人?我拼命回忆,一点线索都没有。

902 的人一定在家吗?万一,902 没有人在家,我又该怎么办?

天知道在一秒钟之内我居然思考了这么多问题。

我决定赌一把。

我的脚迈向了 901。

但我走到自己家门口,没有马上敲门。

我的耳朵在听,那个人走出了电梯,但是没有跟过来。

一切都很静,因为那人也在等我的下一个动作。

我敲了敲门,当然,门里没有人回应。

没有脚步声,电梯门关上了。

我知道他没走。我不能掏钥匙,万一还没打开门他就跑过来,那我就完蛋了。我必须离开,必须逃走。

于是,对着手机里的文件传输助手,我用嗔怪的语气发了一段语音,我要塑造我约了男朋友他却不在家的假象:开门呀,我都到你家门口了!

过了几秒钟,我又对着文件传输助手说:咳,你下楼接我你不早说,咱俩走岔了。算了算了,我去找你吧,正好我饿了,咱俩去吃点烧烤。

我一边说一边往电梯那边走。我的脚步不轻。

走到电梯口,我用余光看到了他。

他坐在电梯门前的铁皮消防栓盒上,低着头。

我根本看不到他的眼睛,我也不敢再看他的眼睛。

我走到电梯前,背对着他摁了下楼的按键。

他的呼吸很重,浑身散发着酒气,他肯定在看我。

电梯从 22 楼下来,我心里祈求上天,一定要有人在电梯里啊!

电梯一路下行,没有停下,直到——停在 10 楼。

10 楼有人上电梯吗?

我从未觉得 5 秒钟是如此漫长,我觉得身后的酒气已经把我的喉咙卡住,我要憋死了。

知乎用户 [已重置] 发表

家庭问题,看到佟老公出轨,一般爸爸是第一时间护着女儿。佟的爸爸怎么说的,人要忍耐才能得到幸福。

这种思想的父亲眼里:女儿美貌如花收入惊人,还不如隔壁家胖乎乎的在毛纺厂打工的闺女呢,人家嫁过去生了三个胖儿子,月子里一个人带三个孩子,还给公婆洗衣做饭端茶倒水。看看我女儿,多大年纪还没嫁人,赚的多有屁用,都没人要,好不容易嫁出去,还看不住男人还准备离婚,你说说她一把年纪再离婚还有谁要?

这种父亲,能教出多自信的女儿?

知乎用户 八斋 发表

很多像佟丽娅这样的美女都过的这样悲惨

我一个朋友的表姐,长得特别美,原来学小提琴的,大个身材也不错。父母都是高知。不知道为何,这个在别人眼中特别优秀的女儿,在父母眼里就跟一坨屎一样。从小就是对这个孩子极其冷漠,总板张脸。孩子学习好,就说孩子幸运,多亏了父母给她条件补课 / 不挨饿 / 基因好,让她比别的孩子有优势,能考好…

让孩子学小提琴,也是,经常把什么花这么多钱,请那么好的老师,父母基因智商在那里呢,还考不上中央音乐学院,没有获什么什么奖,就是多么多么失败…

小的时候青春期长痘,好美戴个头饰,父母就说这么丑还知道美…

工作之后因为这女孩讨好型性格,总是不会保护自己权益,(另外不知道怎么想的到小学当了个音乐老师… 完全可以继续读研留校)…. 父母又给她上课说她没有情商,将来找对象都留不住。

她性格就是很唯诺,后来处了个对象是留学中介的 “老师”,她对人家 24 孝… 也是遇人不淑吧,跟别人跑了。

跑了之后她父母还是赖她没本事,性格不行,拿不住男人… 处对象都不会处…

我给她介绍了一个条件不错的男的,结果人家跟我说,姑娘长的很好,就是性格,根本没法说话… 问我是不是没什么文化素质差…

后来她终于结婚了,据说是父母的朋友介绍的,4s 店卖车的销售员,文化不高,对女孩也不好… 天天像监控一样… 还家暴害她打过胎… 我们都劝她离,但是她说我这样的年纪也大找不着别人了,没人愿意要我。我说那你就别结婚了,自己在学校一份工作,再找个机构兼份工作,收入足够了… 她说不敢想没有婚姻怎么过….

那一刻有种面对农村妇女的感觉…

女孩自卑真的很影响命运… 家长们想让自己子女过得好,一定不能打击式教育…

知乎用户 宗阴桑 发表

感觉到了这个世界对老实人的恶意,即便你颜值再高 (如佟丽娅),人气再旺 (如王宝强),遇到一个不老实的另一半也只能受伤害。

知乎用户 笔墨香 发表

没有恰到好处地被宠爱吧……

凡是被父母适度宠爱(注意!!!是宠爱!)的女孩,都会明白什么是令人舒服的交往模式,什么是尊重和被尊重。

宠爱是没有条件的,只有一个理由:因为你是你。不论健康疾病、贫穷富有。

这样的姑娘,不会为了获得男友的肯定,做个懂事的女朋友,不断讨好男生。因为她知道,爱情是彼此共同给予的,不是乞求得来的。也不会因为没有安全感,不停压榨男方,让男友每天证明自己多爱她,因为她知道,以正常适当的距离相处,到底是一个什么样的感觉。

就算被骗、被打压、被嘲讽,ta 也会知道,父母亲人是自己最坚强的后盾——全世界都抛弃我,但我父母不会;全世界人都不爱我,但我父母爱我,那我还有什么可畏惧的呢?

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人因为 “优秀” 而被吸引,因优秀而招人喜欢,但从某种角度看,一个人是否有自信、有底气,与其是否优秀并无关系。

自信,大概就是……

即便我一无所有,我也有能力去爱。

即便我一事无成,我也有资格被爱。

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总想着补充点什么:

其实呢,也不仅仅是我们的亲人、我们本人不会爱人,社会上绝大多数人都是心理有着各种各样的问题。我正是因为意识到了这方面的不足,现在在慢慢调整,分享一下自己的经验吧:

1. 看看性格良好的人、互动良好的家庭,他们是怎么做的。

我认识很多女神级同学,她们或容貌一般、或出身平凡,但总能让身边人感受到温暖。我慢慢观察她们,发现她们性格无一例外是自信的、温柔的。尽管朋友遇见难事儿,她们不一定能给别人提供十分有效的建议,但这种有底气的自信和坚韧的温柔,足以让身边人获得力量,从而将她们视作女神。学习她们的为人处事,对我们自己也会有所帮助。

2. 尝试着用温和的方式与我们的父母沟通。

比方说我爸一直以来脾气暴躁,妈妈总担心我们会吵架。今年暑期父母陪我练车,因为刚拿到证没多久,手生,爸爸难免因为我笨拙而发火。路上我没有惊慌也没有生气,安静下来向我爸解释我是哪出了问题,结果弄得我爸很不好意思… 妈妈也对我的反应感到很意外……

不是我们说:“你们要爱我”,就能解决问题。单方面要求是没有用的。我们父母也需要学习,更多地需要我们自己先做个表率,他们便会自然而然地受到正面的影响。

3. 世界上本无公平,有很多事情需要运气。

我们自卑的孩子总以为别人不喜欢我们,是因为自己不够优秀,一边讨好、一边又给别人带来束缚和压力。因为我们严以律己,所以难免严以律人。有的时候,我们是要先接受不够完美的自己,才有可能接受不够完美的别人。

至于爱情方面就是:

“斯人若彩虹,遇上方知有。”

以下这几句话送给未来为人父母的我们:

固然教养、素质很重要,宠爱也很重要。

“让儿女因深爱而成长,因成长而被深爱。”

先被爱,然后爱人。

知乎用户 小公主 发表

一个人是否自信和他 / 她是否漂亮、是否优秀没有关系。很多才能平庸相貌平平的人也很有自信。

自信,一定程度源于个体感知到别人对他的接纳程度,以及自己对自己的接纳程度。

一个孩子从小生活在缺乏关爱和肯定的环境里,不断被否定,很难培养出自信的品质。

佟丽娅很美,但是看过她的一些视频,怯生生的,父亲也不像那种可以与孩子做朋友的类型的家长,似乎更醉心于那种不怒自威的效果。

影响自信的,还包括个体对自己的预期。一个人理想中的自己与现实中的自己不对等,也会导致不自信。比如一个女孩子,擅长舞蹈,可是她希望自己擅长绘画,但是绘画是她的弱项,无论怎么努力绘画水平也上不去,那么她也会对自己不自信了。

一个女中学生,很注重自己的外表,希望别人夸赞自己漂亮,就算她这次考试有了巨大的进步,你夸赞她成绩好都没有夸赞她 “最近好像变漂亮” 了更能令她开心。这就是所谓的拍马屁要拍准。

我们通俗的看法是佟丽娅是一个美女,可是她在乎的人对她的预期和定位是什么呢?她自己对她自己的愿望、预期与定位又是什么呢?

这两者的预期是相同的吗?

这两者的预期都是可以轻松达成的吗?

还有周围的环境,环境对个体的评价机制,是否有效?是否合理?

比如一个重男轻女的家庭,评价孩子的标准是性别,那么无论孩子的长相、品德、行为、学习…… 怎样,只要是男孩就会得到优评,就会得到优待,是女孩的话无论多么优秀都会遭到打压——因为你无论如何都改变不了自己的性别。这样的家庭一般出不了非常优秀的孩子——男孩子无需努力,女孩子努力了没有用。除了有极个别的幸运孩子能突破自我和环境的局限,坚定不移地朝着既定方向走。除了坚定的信念,还要确保方向正确和资源充足。事实是这样的幸运儿太少了。

这也是很多人要去好学校,去好的圈子的原因。有的学校学风不好,学生可能会以认识的社会人是否多来确立一个学生的地位,学习反而不被重视。若是这样以混社会的标准来评价学生,那么品学兼优的好学生反而在学校遭白眼,古惑仔倒是风光无限。老师愿意引导还好,遇上不负责任的老师,就要误人子弟了。还有的学校喜欢攀比花钱、谈恋爱……

上图是格蕾丝凯利。有关她的影片,是由妮可基德曼来饰演女主角,这可能是我见过唯一一部女演员不如原型漂亮的电影了。

从明星到王妃。粉丝狂热地喜欢她,国民爱戴她、尊重她,集万千宠爱于一身。那么美丽优雅的女性,却从小被父母忽略,以致于后来几乎终其一生都在向父亲证明自己。这也成为了她后来奋斗的心理基础。她曾在很多场合说过自己小时候不被父亲注意。

要说到如何增长自信、培养自信,需要一个恰当的方向。这也是很多人支持去追求知识,增长内在美的原因。以外表来界定自己的价值,那么,总有比你更年轻漂亮的人出现,至于什么叫漂亮,见仁见智。无论你多漂亮,有的人就是不喜欢你这一款。

以别人的 “爱” 来确定自己的价值。有人就是铁石心肠。有的人就是习惯性移情别恋。别人对你的感觉和看法,很多时候你都是控制不了的。

这些都是不确定的东西。

你的心理基础,你的人生的基石,你的操控情绪的开关,千万不要完全放在这些 “不确定” 的东西上面。

你不能掌控在别人手中。

从法律层面看,这就是人治与法治的区别。你在自己的内心,也需要建立起一套有利于完善自我成长的 “法律体系”。任何人不得更改、侵犯。这样才能维护和体现你自身的价值和尊严。

你应该是瓷器,而不是橡皮泥。

可惜中国的父母很多是从小打压过来的,他们又继续从长辈手里学到的东西去打压他们的下一代…… 为人父母不是小事。父母可以影响孩子的一生。

相同的,环境也可以影响人的一生。父母无法选择,但是长大之后的环境,多多少少自己还是有点自主选择权的。

从某种程度上说,佟丽娅和格蕾丝是不幸的,她们都或多或少地没有体会到 “无条件的爱” 的满足。但她们又是幸运的,她们容貌姣好,进入看重容貌和外表的演艺圈,发挥了自己的核心竞争力,多少树立了一些自信。只是和原生家庭的影响的斗争在短时间里不会结束。毕竟,成长,本来就是一辈子的事。

知乎用户 小奇奇​ 发表

不认为她没有自信,你看看这个片段或许能明白。

2016 年下半年有一档热度高的节目《真正男子汉第二季》,产后仅半年尚在哺乳期的她参加了该节目。节目的第六期设置了三项考核,作为大家是否能成为飞行员的指标,最后一项考核 “招飞心理学检测”,让我大幅度刷新了对佟丽娅的认知,并毫不怀疑她具备主持人的能力。

“招飞心理学检测” 就是考察 8 位参加者的心理素质,分两个环节。

一. 模仿操 相反动作 地转

考察者评价佟丽娅 “逻辑思维不错 ,动作舒展到位很大方 ,节奏感好 “,这也许是她从小学习舞蹈,肢体比他人更协调舒展,反应更敏锐,不足为奇。

二. 无领导团队考察

背景:8 个人分为 2 组,先就同一个问题进行小组讨论,每组共同协商得出一个结果,再分别派代表进行组间讨论,阐述原因,结果越接近正确答案组获胜。

问题:3000 米高度,气温零下 20 度,周围是冰雪世界,为尽早返回安全地带,请将所剩物品按求生重要程度排列。限时 10 分钟

佟丽娅所在组除了她还有李锐,张蓝心,蒋劲夫 3 人,另一组为杨幂,沈梦辰,黄子韬,孙杨

我们看她的表现

小组讨论

1. 表达观点的同时说明理由(2 次,且只有她一人说明理由)

2. 坚持己见。当李锐与她意见不符,明确反对。(2 次)

3. 最先发现问题。发现审题错误并指出。

4. 掌控全局,且能照顾到每一个人。大手一挥 “就这样,我们少数服从多数”,主动询问小组其他三个人意见

组间讨论

佟丽娅虽不是小组发言人,但全程不断提出意见,反驳李锐,情绪表露直接,并把不参与讨论的蒋劲夫拉入讨论,确保 7 人意见一致,与李锐相反。

结果

虽然佟丽娅组输了,但两名考察人员给予她高度评价: 从组织领导能力,协调能力,事件分析能力看,8 人中佟全场表现最好。沈梦辰分析和掌控能力也不错,但在佟的控制下,黯然失色。佟丽娅,我们可以用 “完美” 这个词来形容。

原话,不吹不擂。心理素质强大。她竟然能压得住沈梦辰,是我万万没想到的。 从那一期后, 对她柔柔弱弱的看法改变了。

瘦弱的,崇拜丈夫的形象,加上陈出轨,让人认为她是百分百的精神上的’受害者’。我倒认为,在作为女儿的家庭中以及在作为妻子的家庭中,也许她才是出谋划策的那个人 。

小时候的佟丽娅,是被放养大的,每天和男孩子玩在一起,活脱脱一个假小子; 初中,一个人从家乡到乌鲁木齐生活。少年的经历激发了她身上的倔强劲儿。心里素质强大,颜值身材极品,这样的女人何来自卑?

组织领导,人际沟通 ,控场能力,加之肢体优美,节奏感强,她 具备成为一名主持人的 潜质。 你以为随便一个演员凭借颜值和少数民族身份就能上春晚吗? 在欣赏她美貌的同时,我们忽略了她的能力。如果春晚突发状况,以她过硬的心理素质,相信她也能较好地应对和处理。

突然剪了个短头发,可能为了新戏或广告代言(一个人的性格在短时间内真有那么大转变吗?前期:委曲求全,丈夫出轨隐忍 后期:换发型,做回自信女人);说崇拜陈思诚,并不意味着为他洗衣做饭,失去了自我;老爹说一句 “给老陈家干嘛干嘛”,也许是他爸爸官方发言,女儿怎么不会是掌上明珠?

夫妻俩曾经的一段采访中,主持人问佟:对于老公心灵的背叛和身体的背叛你能原谅哪一个?佟:回家就好。陈在外面拈个花惹个草,但只要生活重心不变,对家庭负责任,不是不能接受。当爆出陈夜会女子等新闻,她也许没我们想象得那么伤心。

思来想去,唯一的不自信,可能皮肤不是特别白吧。

知乎用户 FlumenStellarum​ 发表

外表出众有时候不一定自信。

一些漂亮姑娘会有很多男生追,但她们也会明白:自己的受欢迎很大程度上是由于自己外貌的吸引力。这样就使得她们难以分辨她们在生活中所受到的各方面的赞美是真的由于自己本身的能力还是由于出众的外貌。

如果一个丑姑娘被赞美『你学习真好』,这个赞美的可信度要大于一个漂亮姑娘受到的同样的赞美。

所以,内心谦和的漂亮姑娘无法真正客观了解到自己除了外貌以外别的方面的优秀。其中一部分总会给自己这样的心理暗示:我得到的待遇不是因为我优秀,只是因为我长得漂亮。

表现在择偶上,众所周知,漂亮是不持久的,任何人都会人老珠黄,男生对外貌也会有审美疲劳。所以,漂亮姑娘会更加注意追求者是不是喜欢自己外貌以外的东西。她们会对自己对追求者长久吸引的能力很不自信,会放大自己其他方面的缺点,总会觉得喜欢自己的男生都是暂时的,都不是真的喜欢自己。她们会真心地觉得『谁能看上我呢?我除了外貌一无是处。』

说明:本答案不评价佟丽娅和 Angelababy,只是解释下为什么一部分外貌出众的女生会在内心不自信。她们二人内心自不自信我们不好随意猜测。

知乎用户 Root.G 发表

我记得当时看《小别离》的时候,有一个情节是黄磊饰演的方圆担心女儿朵朵早恋,于是便试探性地问她,朵朵明白了之后,说,爸,你不会以为我喜欢他吧…… 然后扑哧一笑。当时我就想,一个从小生长在爱里面的孩子,并且在父亲身上得到了足够的关怀与温暖,怎么可能会不阳光开朗,自信大方呢,这样的女孩子从来都不需要去放低自己来从其他男人身上获得认同和自信。

一个人的不自信可能是因为外表,家庭条件或者从小接受的教育,对于佟丽娅这种美女来说,我觉得应该是最后一种吧。
(题外话:我还记得他俩公布恋情是在一期快本,我当时跟我妈一起看的,我妈当时就说,感觉这女的挺喜欢这男的,但这男的没那么喜欢这女的啊,当时我还不太明白,现在看来大人的眼光果然是比较毒,我爸和我妈当年都异口同声地说撒贝宁和章子怡绝对不会成,我现在还记得我爸的理由就是:他俩根本不是一路人)

19 年更新一下,这一年谢娜频上知乎热点,让我又想起一件往事

小的时候我爸特别不喜欢谢娜,张杰和谢娜结婚的时候,我爸就说,张杰怎么能喜欢谢娜呢,他俩一点儿都不般配,我看他俩啊,以后啥样儿可不好说

当时我还小,不懂事,还挺喜欢谢娜那个疯劲儿,在我爸面前还为他俩辩护来着,现在想想真是打脸,他俩般配不般配我是不知道,但是说他俩有多幸福我也不太信。

年少时候总是有没完没了的逆反心理,觉得大人说的都不对,他们都是不懂真爱的俗人,现在想想还是自己太幼稚,在感情方面,家长的话不能没有主见地照搬全信,但也不能当耳旁风完全不理。

最后祝福大家,都能收获一份美好真挚的感情。

知乎用户 金陵小老头​ 发表

有乎友说了,美女不一定都自信

我要说的是美女往往都不自信

以前我不知道,都觉得女神高高在上,一定会很骄傲

后来和几个女神近距离接触过后,惊讶的发现美女居然大规模的不自信 -…………

你觉得高晓松自信吗?

高晓松几乎比所有美女都自信,他都丑成那样了……

到哪说理去?

一个人的自信来自于他有把握,我要是和小学生打球,我就会很自信,但是要是和周琦单挑,我肯定会不自信了…… 周琦对上杜兰特,估计信心也会不足

这一切都源于把握

而女神往往不自信的原因就是在这里,女神经常会做成功她没有把握的事情,她就会从小生活在一个不在她把握之内的环境中,时间长了就有了不自信的习惯,这都是因为她习惯了得到她还没有把握的东西

得到以后还是没把握,高冷的气质不过是对自己的保护,就像詹皇输的时候都严肃,赢得轻松也逗比的原理是一样的

而 AB 就是美女中难得的那个有把握的人

因为她有过不美女的时候,也对医生的手艺有把握,更对潜规则暗中定好的事情有把握 -……

知乎用户 匿名用户 发表

借个楼提醒一下姑娘们,在恋爱的初期,一些男的会非常热衷于给女朋友洗脑,诸如,你的长相其实也就中等水平啊,你不能培养点自己的兴趣吗?你不能去做自己的事吗?(你怎么知道我没有自己的兴趣?不要以为我主动找你就是依赖你,没有自己的生活了好吗?)你看你只会一味地反驳而不反思自己,你这样真的挺幼稚的…… 总结一下就是对你的一切予以否定或者消极的回应,然后你就会认为,问题都出在自己身上,是自己不够成熟,不够优秀,从而陷入自卑,变得小心翼翼。这样的话,你就成功掉入了对方的 “陷阱”——通过贬低对方来占据在两性关系中的优势和主导地位,让你觉得是自己配不上他,从而把你吃得死死的。

恋爱中无论哪一方都不要轻贱自己,每个人都有自己的个性,我不能做到哪哪都让你喜欢,整天想着 “我要改正这个,我不能做那个” 累也累死。自信不能是别人给的,是建立在对自我的清醒认识上的,别人的批评要听取,但是如果你只会否定我,那对不起,谁还不是小公主咋的,我就觉得我这样特好,我不改!你看不惯你就走呗,没人拦!

我相信爱是让双方变得更好,但是如果爱总是让你觉得自己不够好,这样的感情,不要也罢。

知乎用户 韩错 发表

抛开经历谈性格都是耍流氓。

知乎用户 張喵臣 发表

「哪怕你真的是女神,遇见的人也是想睡你的人多,想爱你的人少。」

面对生活,大家都是一样艰难。

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​​ 发表

不知道以为人家跟你多熟呢,就看个电视剧看个综艺看个访谈的印象,还真以为了解别人了,一天到晚就知道自我加戏,给别人加戏。

很多时候,是性格、素质、情商、礼仪层面的东西,跟自信与否没有必然关系。

即便你生活中认识的人,寥寥几面的印象都不足为奇,跟本人在家里在单位的情况可能大相径庭,合着隔着屏幕对艺人就能了解了?搞笑么。就因为你喜欢 / 讨厌别人,就给别人加了这么多戏,贴了这么多标签?听见朱丹说周先生就是爱的卑微,人家只是夫妻之间的开玩笑的好不好。

知乎用户 王海 发表

很多年轻人总觉得有了颜值就有了一切。

恕我直言,30 岁之前的高颜值,基于基因,也是最不需要付出的一种特质而已,毕竟生活需要太多的能力,大多数都是需要后天来培养的。

后天磨炼得来的自信才是真正的安全感的来源。

知乎用户 天马街的银古桑 发表

大概是缺少真正的爱,只有小心翼翼的去维系不堕吧

我觉得这样真的很可怜,浪费了自己,原本完全有机会得到一个五彩缤纷的人生

知乎用户 匿名用户 发表

大学的时候,对面的寝室住着一位以懂事著称的姑娘,她对男朋友好到什么程度呢?男朋友的衣服,她洗,男朋友的作业,她写,没有课的日子,男朋友的一日三餐她送到楼下。

他的一颦一笑都牵动着她的每一根神经,她又怎能不知道他也会出轨约炮和人聊骚呢?全专业都在背后议论,只有她尴尬为他辩解:“他不是那样的人。”

她明明那么漂亮那么优秀,却在爱情中失去了自我。那时候我和 ex 的感情很好,我一直认为这得益于我的自信、开朗和有趣以及对情感的合理经营,而将她的状况完全归咎于她把自己置于如此卑微的境地。

后来因为一些原因我和 ex 分手手了,之后也不是没有再遇到过刻骨铭心的人,却再没有谁让我做回过那个爱笑的女孩。我痛苦地察觉到其实我何尝不是曾经最不想成为的那种人,同样会在爱情里感受到自己的卑微和无助,同样会毫无尊严地加倍付出,到头来还是无法挽回渐行渐远的心,只换来无处不在的自我怀疑和失望。

是因为不自信所以不被爱? 还是因为没有被爱而不自信呢?内心的充盈固然可塑造坚强的铠甲,可糟糕的感情足以无孔不入地毁灭苦心建立好的一切,让每一分钟都是消耗和折磨。

哪有不自信的人,只有在爱情里没被善待的哭泣的灵魂罢了。

知乎用户 之乎者也​ 发表

我可能比较有发言权,没错,我是佟丽娅的家乡人,某年,作为形象大使,她曾经回过家乡,当时几个同事见过她本尊,强答一波。

第一、新疆锡伯族,总体来说,重男轻女真的很严重。我们单位食堂阿姨锡伯族,50 出头,老公不挣钱喝酒打牌还家暴,阿姨不是个例,锡伯族男人大男子主义非常严重,以至于本地锡伯族女人都不太想要和他们结婚,纷纷找汉族男人结婚。

第二、宗亲意识根深蒂固,七大姑八大姨多的数不过来,像佟丽娅这样貌美的锡伯族姑娘我身边也有几个。这里有句玩笑话,锡伯族,200 年前是一家。知道锡伯族历史的人都知道,锡伯族是乾隆年间从东北迁徙到新疆的,当年抽调的是 1000 锡伯族官兵,携带家眷,到了新疆,人口总数 5050. 宗族观念 + 重男轻女,是浸润进骨子里的东西,改变不了的。

第三,佟丽娅跳舞很棒,身材气质没得挑,为什么不自信当然还是多方面原因造成的,说实话,在大新疆这片土地上,佟丽娅不是最美的美女,只有比她更美的 美女,我曾经去过的山区乡,随便巴拉几个姑娘,都比热巴和佟丽娅美,当然,比佟丽娅还美的锡伯族姑娘也是有的,我身边见过的也有几个。

第四、家庭原因,佟丽娅的父亲母亲,宗族观念加上重男轻女,从小的耳濡目染都在告诉他:女人就该有女人的样子,做低伏小,照顾老公,贤惠持家,我身边 99% 的锡伯族女人一辈子就是这样过来的,有些女人被家暴一辈子也不离婚,有的,一辈子在孩子、老公、老人身边打转,从来没有自己,哪来的自信?

综上,大家发挥想象吧,哦,差点忘记了,当年佟美女来到家乡,很多粉丝跪舔,但是人家可是不带搭理的,拒绝拍照、合照,一脸不高兴,让很多家乡粉丝很是失望。

知乎用户 三妈圆桌 发表

因为在原生家庭里有多缺爱,她就会多没自信,在爱情里也会更卑微一些。

9 月 15 日,芭莎公布慈善夜当晚捐款的完整名单。

老邪那双滴溜溜的邪魅八卦大眼,不知咋滴就瞅到了各色明星夫妇阵营。

因中餐厅更火的教主夫妇,逗比的邓超孙俪,好人设不崩坏的佟大为关悦,陈晓陈妍希,咦!陈思诚&佟丽娅夫妇!

看来自从陈思诚出轨事件后,双方感情走向成谜的谜面,通过这一纸公告,已有了答案。

他们真没离婚。

在爱情里,她可以低到尘埃里去

结果倒没有那么出人意料。

佟丽娅在婚姻里,是传统好妻子的标配。婚后,陈思诚跟她一起接受采访时,夸她最多的就是听话、懂事。当时主持人有个经典问题,似是预料到她们后来的波澜。问陈思诚,你会出轨吗?陈思诚回答,不排除这种可能,再问佟丽娅,说,只要能回家就好。

所以后来当媒体曝光陈思诚那一串外遇的长长名单,一众吃瓜群众急得跳脚,恨不得佟丽娅分分钟甩渣男。可她噤声了。

吃瓜群众是普通人,老邪也是普通人。普通人的视角看起来很粗俗,很功利,可很大程度上这意味着一种常理,甚至常识。

让大家百思不得其解的无非是,丫丫这么漂亮(这种漂亮用美目盼兮巧笑倩兮等一切美好的形容词来形容,都不为过),这么优秀(13 岁就外地求学,力排众议辞工作同时考上北电、中戏),这么有才有貌、名利双收的女孩子,

你很难想象她在世人面前,怎么就总是一副不自信的样子呢?尤其是在爱情里,怎么就那么卑微呢?

我们在婚姻里没有高质量的爱,因为我们在原生家庭没得到够多的爱

这不是美玉蒙尘是什么?

即便古代女子,也会写出这样的诗啊

—闻君有他心,拉杂摧烧之。摧烧之,当风扬其灰。从今以往,勿复相思,相思与君绝!

这种刚烈和志气,令人心折。感情里是有原则的,没有谁会感激你无底线的退让与付出。崩坏的感情是需要及时止损的,物是人非后,还带着谎言生活在一起,对于自己和他人,都是更深重的摧残。

陈思诚在这段关系中,无疑是被千夫所指。

但要我说,佟丽娅也不是一点错也没有

她输就输在:过分痴恋对方,过分依附对方,就像张爱玲所说的,“把自己都低到尘埃里去了。” 她永远都跟在陈思诚的后面,像个怯生生的小女孩。她眼神炽热,充满崇拜,对陈思成说的一切,有一种近乎热切的深信不疑。她的肢体语言是充满依赖的,大胆示爱,从背后拥抱,希望被全世界祝福。可是她也许不曾注意,也许刻意忽视,对方对她,充满了居高临下的俯视感。

一个在世人眼里,品貌俱佳、德才兼备的女子,在亲密关系中,为何会养成这种痴恋型依赖呢?难道真因为女人是情感动物吗?

很大程度上,佟丽娅在亲密关系中所犯的错,跟原生家庭脱不了干系。

这也是我们大多数人,在婚姻里没有高质量爱情的一个重要原因。

应该得到全部宠爱的童年,她被父母 “遗忘” 了

我们当然很难了解佟丽娅的心理动向,但通过各类采访,大致能还原她的童年轨迹:爸爸曾是音乐老师,小提琴手、擅作曲。 妈妈是声乐系副教授。

因为父母工作忙,她从小远离父母,跟随在农村里的奶奶长大。

放羊、割麦子、偷玉米、爬树、摘果子…… 农村娃一切美好的记忆她都有。

从小在大自然中摸爬滚打出来的孩子,总是格外质朴。这是自然的馈赠。可那些从小跟父母分离的孩子,因为得不到父母的宠爱与陪伴,也会衍生出很多心理问题

要知道,从孩子出生到六岁,这是一个关键阶段,孩子会以父母尤其是母亲,作为自己的镜像。TA 和你的喜怒哀乐、心理状态是紧密相连的。如果你忽视了 TA 的情感需要,TA 没有得到足够的爱的滋养,那么终其一生,TA 都会通过各种方式,来补足这种对爱的渴求

而童年如果没有和父母形成紧密的精神连结,长大后又不懂得去修复情感黑洞的话,人就很容易去寻找童年缺失的爱,一再重复固有的情感模式,也就是 “在同一个地方跌倒”。

这就不难理解,那些喜欢花心男人的女孩,在伤心欲绝后,投入下一段感情,还是喜欢坏男人。

为什么会这样呢?因为我们每个人的童年都只有一次,它就像一张白纸。如果说那些寻常的生活经历,是不停为人生涂色,特别精彩的体验是浓墨重彩;那么我们在童年那些被漠视、被伤害的心理体验,就是在撕毁这张纸。

应该得到鼓励与认可的青春期,没有被家人所信任

佟丽娅 13 岁,就从 600 公里外的伊宁考到乌鲁木齐,从此成了漂着的状态。她不光漂亮,更勤奋,早熟懂事,毕业后考上北京最好的歌舞团——中国歌舞团。渐渐地,这种日子无聊,她就想换一种活法。于是,她不顾家人反对,毅然辞职——考北电、中戏。

放着安稳工作不要,去做一个前途未卜的选择,对一个十几岁的女孩子来说,有这种破釜沉舟的勇气,是很难得的。

可父母身为知识分子,不仅没有充当孩子未来人生领路人,反而还做了一把绊脚石。

这让孩子内心,会有强烈的不被信任感与受挫感。

所以出现在我们面前的佟丽娅,一方面不自信,一方面又好强,有一股拧劲儿。比如在《真正男子汉》里,她才生娃几个月,但特别能吃苦,时时处处都不含糊。被教官批评前,她原本柔柔弱弱的,但一挨训,马上眼神都变了,即便还穿着裙子,马上就要做俯卧撑,绝不撒娇逃避。

她明明那么好,样样不输,却总怕被别人看扁。这种又柔弱又倔强的性格,恐怕跟父母经常性忽略她是有根本关系的。

老邪想起了自己的一个朋友。

她是家中独女,漂亮、聪明、勤奋,对父母孝顺,待人谦逊有礼,事业正值上升期,今年又生了二孩。照理说,有这样的孩子,父母应该非常骄傲。可是她直到现在,还一直为与父母的关系所困扰。她说从童年起,她爸妈就百般挑剔,成绩好,说是她运气好,她爱漂亮,说她是臭美,命令她剪短发。找到了心仪的工作,说她工作的城市离家那么远,是故意给他们找罪受。跟喜欢的人结了婚生了孩子,即便是在大腹便便的时候,父母也不来看,说这是给别人家生的孩子。

所以她此前一直是讨好型人格,尽量讨好身边所有的人,满足他们的舒适度,却没有问问,自己的心舒不舒服。她一直在渴望,得到父母的爱。即使不表达爱,至少可以表达认同和理解。可是连这个都没有。

身为父母,我们应该要知道,孩子最需要父母 “看到” 并接受他们真实的样子。如果父母不能 “看到” 孩子,而一味用自己理想中的样子去要求孩子,孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见。

而且这事儿,在女孩子身上发生的几率,比男孩子要大得多。由于社会偏见,女孩子从小就被教育不要去充分担当社会职能,激发自身潜力与他人同台竞争。久而久之,连她们都看不清,真正的自己在哪里。

感受不到家庭温暖的青年时代,急着寻找新家的庇佑

最难让人难以理解的,可能是佟丽娅和陈思诚在《快乐大本营》举行中式婚礼时,佟爸爸说的那段话:“我今天就把我的女儿交给老陈家了。到了陈家以后多干些活,给老陈做做饭,到了以后伺候伺候他。抽空也回来看看我们,看看我们锡伯族同胞,看看新疆人民。”

大清朝亡了一百多年了。这么腐朽的价值观,居然现在还大行其道。古代还讲究个结两姓之好,佟爸爸这话硬生生就是把女儿发卖他人家了。

退一万步,即便他笃信这样的价值观,但若是和女儿亲情互动够多、相互深爱的父亲,也不会装腔作势说出这么一堆道理。他心里不是滋味还来不及呢,他一面自豪一面欣喜一面酸楚还来不及呢,甚至流下热泪哽咽难言都来不及呢。婚礼现场,能这么理智,讲上一堆堂而皇之的大道理,你能从这种言语中感觉到他的爱吗?

事实上,上大学时,佟丽娅的微博上,就透露过无爱的家的绝望。

2008 年春节她写道,感受不到春节的氛围,因为家四分五裂(奶奶和弟弟都去世了,而父母也离婚了),说到家里的风俗,更是令人齿冷。家里的墓地没有她的份,因为她以后是属于别人家的,到死也不能和家人团聚……“这是规矩”。

宠爱你的孩子,让 TA 因爱成长

这也是为什么,如此漂亮优秀的她,在学校里女神一般的存在,当陈思诚对她发动爱情攻势时, 明明动心的她,内心却是拒绝的。

她说过一个根本原因是,陈思诚太优秀了。那时陈还没有导过任何戏,更没有显露什么惊人的才华,她就觉得对方太优秀,而自己配不上。

她太需要一个有爱的家来安放自己的安全感。

因为她在原生家庭里,从来没有得到过这玩意儿。想看更多育儿心理,亲子阅读、夫妻情感,快来关注 “三妈圆桌” 微信号哈。我们是三个心理咨询师妈妈,坚持原创,懂孩子更懂您。在原生家庭有多缺爱,在爱情里就有多卑微

知乎用户 啊啊啊啊啊​ 发表

首先 baby 不是自信

其实 baby 属于自负,这属于膨胀

比如 baby 说自己可以拿个奖项大满贯

经常去买宣传稿

这都是不自信的表现

这是心理学上的解释

一些人的自尊心特别强烈,为了保护自尊心,在交往挫折面前,常常会产生两种既相反又相通的自我保护心理。一种是自卑心理,通过自我隔绝,避免自尊心的进一步受损;另一种就是自负心理,通过自我放大,获得自卑不足的补偿。例如,一些家庭经济条件不很好的人,深怕被周围经济条件优越的同事朋友或家人看不起,装清高,在表面上摆出看不起这些人的样子。这种自负心理是自尊心过分敏感的表现

简单点就是其本身是为了获得自卑不足的补偿

来掩饰自己内心里面的不安。

其实 baby 真不是自信

其实 baby 真不是自信

其实 baby 真不是自信

我们看佟丽娅的个人经历

1984 年 8 月 8 日,佟丽娅出生于新疆伊犁的一个艺术世家,父母均从事艺术教育,从小佟丽娅就表现出了对艺术,尤其是对舞蹈表演艺术的热爱。1989 年,五岁的佟丽娅开始进入新疆伊宁市少儿艺术团进行舞蹈训练和表演。
1995 年 8 月,十一岁的佟丽娅随伊宁市少儿艺术团赴昆明演出舞蹈《锡伯姑娘》。1996 年 9 月,佟丽娅进入新疆艺术学院附中舞蹈系舞蹈表演专业学习。1997 年 7 月,她参加了新疆自治区迎香港回归文艺晚会的演出。1999 年 9 月,佟丽娅赴北京参加了建国 50 周年庆典阅兵式新疆彩车表演,并最终获得了优秀贡献奖的荣誉 [12] 。
2000 年,以优异成绩毕业的佟丽娅被分配到新疆歌舞团担任舞蹈演员;随后,她还考入了新疆艺术学院舞蹈学院舞蹈教育专业,并利用业余时间担任电视广告和摄影模特,以及在新疆丽燕舞蹈学校、乌鲁木齐市青少年宫担任舞蹈教师;2 月,佟丽娅参加了新疆电视台的春节联欢晚会;同年,十六岁的佟丽娅便获得了新疆舞蹈家协会的四级舞蹈考级培训教师资格 [13] 。
2001 年 3 月,佟丽娅被借调到马兰基地参加总装备部文艺调演;随后,她还赴山东潍坊进行了近三个月的实习演出;6 月,佟丽娅参与了香港卫视中文台申奥宣传片的拍摄;9 月,她被借调到新疆歌舞团,参加全国少数民族文艺汇演,并担任锡伯族舞蹈《喜上眉梢》的女领舞,最终她则在汇演中获得了表演三等奖的荣誉 [12] 。
2002 年 6 月,佟丽娅参加了首届 “新疆小姐” 选美大赛,而她在比赛中则获得了亚军的不俗成绩;随后,她还参加了全国影视新人选拔大赛,并最终在比赛中获得了金奖的荣誉;8 月,佟丽娅随中央电视台《同一首歌》节目参加了一系列的文艺演出;10 月 -,佟丽娅被借调到中国歌舞团一分团近半年,在此期间她则参加了歌舞节目《秘境之旅》的演出

很小的时候就开始学习舞蹈,远离自己的家庭

而且说句很很实在的话,90 年代学习舞蹈搞艺术基本都被认为不务正业

学习不好等等

其实地位远远没有现在高

而且远离父母,11 岁就开始群体生活

人往往会产生一些心理问题

这个时候,跳舞的身材好看的许多

美貌不是那么大的优势

而且实际上佟丽娅跳舞在舞者的水平里面我感觉一般

其更多开始参加节目

很大原因是其少数民族的身份

可以明白其这个时候心理

不一定自信

加上远离父母

有时候心理多多少少会有些问题

也许自卑从小就有了

关键是

我们可以看一下她家乡的风俗情况

锡伯族十分注重礼仪,也有一些禁忌。比如睡觉时脱下的裤、鞋、袜等不能放在高处;不能在炕上横卧;不能从衣帽、被子、枕头上跨过;吃饭时不能坐门坎或站立行走,严禁拍桌打碗;媳妇不能与公公同桌用餐,也不能同坐;递刀给别人要刀尖朝自己,刀把朝对方,忌食狗肉,族内同姓禁止通婚等。
锡伯族有讲究礼仪、尊老爱幼、热情好客、崇尚整洁的传统美德。在日常生活中,不孝儿女、不赡养老人者,要受到社会的谴责。教师在社会上受到特别尊重,本民族谚语说 “不尊重教师就是不尊重父母”。尊重客人被视为体现一个家庭或家族文明素质的重要方面。保持整洁、保护水源、在公众场所保持外表形象是本民族自古延续的社会公德和个体德行方面的重要表现。礼仪礼节则被视为做人的根本。在日常生活中,对长辈应答和气,久别重逢须行 “打千” 礼,逢重大节日、婚丧必行跪礼及磕头礼。该传统一直传承至今。

很明显,其对女性要求非常高

这是传统文化造成的

一来其本身从小过早独立生活,产生这种心理很正常

二来,其家庭教育,以及环境决定了其本身

而且其 23 岁之前

没有想象的那么好

更多的只是一个舞者

地位一般

其 20 岁才读的大学

后来 24 岁才慢慢开始有点小名气

最关键的是美女不等于自信
最关键的是美女不等于自信
最关键的是美女不等于自信

其实我了解到一些美女其实非常困惑一个问题

到底她是否优秀

男人夸奖她到底是喜欢了

还是贪图她的身体

自己能力是否真的不错?

其实一些美女看上去很漂亮

但实际有些自卑

三者结合起来看

1 离开父母过早

2 家庭的传统教育,环境因素

3 自身因为太漂亮的,怀疑别人喜欢她到底是为了她的身体,还是为了她的颜值,或者灵魂。

她会怀疑,会没信心

还有一点陈思成

其实很多看低了他

我们先不说其它的东西

其实陈思成在演艺圈地位很不错

一部拍摄的北爱,不仅电视剧收视率非常高,而且其电影票房 4 亿(14 年)

其本身没有多少成本

而且唐人街

属于陈自编自导自演

票房又非常成功

得奖许多

故没有大家说的

陈从地位上高攀佟丽娅

说句不中听话,陈的地位基本是一线最好的一波了,除开徐峥,黄渤之类的

不是大家想那样

陈思成有丑又没才华的

总之

4 点原因很清楚了

知乎用户 有讲课堂​ 发表

对比现在,我不禁回想起佟丽娅以前的性子。

别说霸气了,那就是一个 “忍者神龟” 啊。

以往我们一说起佟丽娅,多多少少都会想起那八个字。

“哀其不幸,怒其不争!”

明明是大家的仙女姐姐,但在婚姻中却很萎靡,在镜头前也常常体态拘束,含胸驼背。

可今年佟丽娅在江苏卫视 618 晚会上跳了一曲《芒种》,惊艳四座。

烟雾升起,妃子从人群中缓缓走来,低眉浅笑间,媚眼如丝,顾盼生姿。

真真是人间绝色啊!

不但重回美貌巅峰,佟丽娅也一改往日的绵软性格。

当时,她在一档舞蹈节目上看到一个叫耿子博的选手,随口说了一句 “有点像易烊千玺”。

这句话不知触碰到了易烊千玺粉丝们的哪根神经,纷纷到佟丽娅超话下开战。

我看了一圈,大意都是讲她丑化了易烊千玺的。

可粉丝们反应这么激烈,这不是说耿子博长得很丑么?

耿子博长得丑不丑,我就不评论了,他本人长这样

每个人审美不同,有人说像有人说不像。

但因此浩浩荡荡地去网暴佟丽娅,就真是让人看不懂了。

不过这次,佟丽娅一反往常委曲求全的态度,直接发了一条微博怼回去。

“乖乖把药吃了,别再发疯了。”

“恶意解读挑事的散了吧,姐姐我不惯着你们。”

真的是太解气了!

1

忍者神龟” 佟丽娅

说佟丽娅是 “忍者神龟”,不是没有原因的。

不知道大家是否还记得,当年陈思诚出轨后,两人一同现身发布会的一个魔幻的场景。

当时记者问佟丽娅:“对于老公心灵的背叛和身体的背叛,你能原谅哪一个?”

陈思诚居然厚颜无耻地抢着回答:“谁都会出轨。

更绝的是,佟丽娅还帮他说话:“对我来说,回家就好。

我当时就有拽着佟丽娅的衣服将她摇醒的冲动了。

佟丽娅,你能不能再考虑一下,陈思诚是一般的渣吗?

他不但夜会两女。

还堂而皇之地发表过这样一言难尽的言论。

“因为你的基因优秀,所以你需要跟更多的雌性交配,繁衍更多优秀的后代。”

???

不仅如此,这位基因优秀的雄性还说过 “女孩要像女孩,男孩才像男孩。” 这种直男癌的话。

可你们知道,佟丽娅作为一个新疆妹子,天生性格豪爽。

张亮就曾经说过,佟丽娅的真实性格是很痛快那种,有点像汉子。

“跟她外形完全不一样。”

当然不一样了,那是因为陈思诚就喜欢仙女一样的款,连短发都不给丫丫剪。

而佟丽娅也是很不争气地对陈思诚言听计从。

她还曾说过陈思诚太优秀了让她没有安全感。

网友们纷纷恨铁不成刚地呐喊:“你要才有才,要貌有貌,为什么啊!!!”

这还真要从佟丽娅的原生家庭说起。

佟丽娅的爸爸曾在节目里说过:“希望丫丫到了陈家之后,多干一些活,给老陈做做饭,伺候伺候他。”

试问天下有哪一个父亲,女儿出嫁不是千叮咛万嘱咐亲家好好对自家宝贝的?

佟丽娅爸爸这样上赶着让女儿伺候人家,也难怪丫丫这么不自信了 。

直到现在,就算她和陈思诚离婚的小道消息层出不穷,但人正主也没个准信。

虽然婚是暂时离不成了,但我们也可以看到近几年佟丽娅对于陈思诚态度上的转变。

她不再什么事都围着陈思诚转,而是将生活的重心转回到了事业上。

2

佟丽娅真的只剩下美貌了吗?

再次重捡事业,众人当然是乐见其闻,不过就是回到事业的路上有点坎坷。

从被渣男虐,到霸气回归舞台,佟丽娅的人生逐渐 “大女主化 “。

但《完美关系》的出现,让佟丽娅直接跌落神坛。

众所周知,佟丽娅这样的人间神颜,光靠美貌就能让人盲目痴狂地爱上她。

再加上她的好脾气和多年来几乎无绯闻洁身自好的作风,她的观众缘可以说是娱乐圈女星中数一数二的

可是在这部剧里,佟丽娅饰演的江达琳无脑又无能,让她之前积攒多年的观众缘灰飞烟灭。

江达琳到底为什么有这么大的 “魔力” 呢?我们一起来探究一下。

剧中,江达琳的人设是在澳大利亚读完硕士就被迫当上总裁的 27 岁白富美。

明明是海归硕士,但在工作能力和人际关系的处理上却非常白目。

江达琳在做房产中介的翻译时,一个中国客户想要买下这个片区最大的房子。

但这个房子是个凶宅。

善良的江达琳千方百计地暗示客户。

可是江大小姐,你是不是忘了,老板需要你这个翻译说明他不懂中文啊,你直接说不就好了。

结果客户也没看懂,还以为她嗓子疼。

后来要签约了,江达琳终于忍不下去了,直接在老板面前拉走客户说悄悄话。

她大概是生怕老板不知道她说了什么吧

最后这单当然是黄了。

这顿令人窒息的操作基本可以看出江达琳是怎样一个傻白甜了。

但更绝的是,这部剧除了江达琳这么一个不正常人类外。

其他的角色都闪闪发光。

例如又 A 又飒的公司高管斯黛拉

抑或是温柔知性的舒晴

就连人设带着 “爹味” 的黄轩,也在江达琳的衬托下,稳得像个影帝。

有网友对《完美关系》的编剧发出灵魂拷问——江达琳的人设这么蠢,您是怎么想的呢?

而编剧回应:“这部剧中,除了江达琳,其他人都受欢迎,你真的觉得是剧本的问题吗?”

所以编剧小姐姐是在暗示全都因为佟丽娅演得烂吗?

对不起,剧本真的有问题。

江达琳的剧中人设明明就是把观众当傻子看待。

这下网友对佟丽娅更加恨铁不成钢了。

你说佟丽娅她也不是没有演技。

你看她当年在《母仪天下》里饰演的赵飞燕,风情万种,妩媚迷人。

在《智取威虎山》里,她是徐克导演的 “小白鸽”,清纯又霸气。

而在《琅琊榜》中,又转身一变,成为豪气干云的世子妃。

即使是《超时空同居》里又 “野” 又搞笑的谷小焦,也被她诠释得烟火气十足。

佟丽娅这次真的是拿错剧本了。

不合适的角色让她被群嘲,风评跌落谷底,甚至有人说她只剩美貌营销了。

佟丽娅真的只剩下美貌了吗?

那是你不知道,她也曾经是摸爬滚打地走过来的。

3

佟丽娅,请你继续肆意生长吧

佟丽娅是在满山草原和星空里放养长大的新疆儿女。

她从小跟着大人四海游牧,大碗喝酒,在草场和火堆边自在舞蹈。

佟丽娅父母让她从小学舞,就是为了让佟丽娅以后做一个舞蹈老师。

但佟丽娅早就对外面的生活充满向往,在她 19 岁的时候,她一个人扛着一袋子馕,初生牛犊般地来到北京。

当时不巧碰上非典时期,没有演出和进账,她也执拗地不肯向父母开口。

她说:“再不济就找个餐厅跳舞,或者在婚礼助兴,总能让我熬过去的。

2004 年,为了报考中戏,她又二话不说辞掉了歌舞团稳定的工作专心备考。

当年报考中戏的学生都是 16、17 岁的,她已经 19 了。

家里人都不看好她这个决定,尤其是爸爸无心地一句 “你能考上吗?” 更是刺激到了佟丽娅。

她不服气,更加地投入和努力。

功夫不负有心人,她成为了中戏建校以来录取的第一个新疆学子。

佳人天成,媚颜而傲骨。”——这是中戏给她的评语。

是的,无论佟丽娅多么自卑,她骨子里总有股坚韧的美。

当初因为长相问题,被导演嫌弃戏路窄。

别的同学一年跑十几个剧组,她却要跑上百个才能接到活。

换作其他人,可能早就信心受挫放弃了吧,可那是佟丽娅啊。

她不但没有放弃,在接到《平凡的世界》的剧本的时候,她不但甘愿零片酬出演,还自己跑去农村呆了一年体验生活

这部剧播出后,她获得了金鸡奖最受欢迎女主角。

她挑的角色不在乎好不好演,只要够热爱,都会努力争取,正如她说的:

我从来没有想过演这样一个角色能给我带来什么,重点是人应该为了热爱而努力,如果你喜欢一个角色还要瞻前顾后,害怕吃苦,那还是我吗?

佟丽娅似乎从来就没把吃苦当回事,即使后来她火了,也从不忘初心。

在生完孩子 9 个月,还在哺乳期的佟丽娅,跑去参加《真正男子汉》。

不论是在泥地里举木桩、拖着 40 斤的模拟飞机往前跑,还是高耐力的仰卧起坐、平板支撑。

她都始终咬牙坚持,没有一丝一毫的埋怨。

坚强得令人惊叹。

很多人都会疑惑,佟丽娅多么矛盾啊。

她明明坚毅又勇敢,却在感情面前那样胆小卑微。

可不管外人如何评论她,她的内心依旧很强大。

她说:“我的每一个决定,都是自己坚定了自己的方向以后去完成的,我从来没有脆弱过。

我们容易把一个女孩想得过于柔软,只看到焕丽多彩的易碎外壳,却忽视了她也曾经过千锤百炼,才由生活鲜艳上色。

如今的丫丫,与那个躺在草原上看皓月当空,猜想那拉提草原的尽头有什么的懵懂少女已经离得很远了。

我们却常常能在她惊艳绝伦的舞蹈中,发现她当年赤手空拳独闯北京的影子。

我愿意相信她,相信她独立强大的内心,相信她坚定自我后的每一个决定。

北方有佳人,绝世而独立。

佟丽娅,请你继续无所畏惧地肆意生长吧。

——————
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知乎用户 冷漠乎​ 发表

我认为多数原因还是从小父母管教太严厉,很少赞美,缺少鼓励式教育导致的,生活中这种人很多,去打听一下他们的童年就知道。

知乎用户 edge 发表

想来题主说的是,对自己的异性吸引力有自信。因为毕竟她太美了,要是她对自己的外貌舞蹈再没自信,天下的女人都可以自刎了。

关于异性吸引力,想来是丫丫的父亲没给过她 “应受宠爱” 的原始待遇,结婚视频还要求她伺候好老公… 暴殄天物。

让天仙伺候你,陈思成不怕被雷劈么?

天仙伺候了你还出轨,是雷直接劈进了脑子里么?

看到佟丽娅穿大衬衫做饭,简直心疼极了。美成那样还有有想展示自己家庭内性吸引的动机… 好比明明有资格有一整套别墅小区,可她偏偏在意自己常住的那套房子的门上为什么被流浪狗留下了排泄物。

你有一整套小区,不开心就换啊,全国人民都认为天仙可以随便挑,可她偏偏盯着那个流浪狗留下的痕迹,还不叫保洁,坚持自己清理,清理就罢了,还发照片。

气死了围观的人民群众和粉丝。

知乎用户 陈七七​ 发表

被她老公那种能忽悠的长期洗脑了。她比较老实,一看就是跟一个人以后就死心塌地的那种。也没听说她什么绯闻,也没有什么公关稿,人脉上可能,可能,不如他老公。或者说,成才忽悠她,让她感觉到资源啊人脉啊甚至有可能包括出身啊文化水平啊等等都和他有差距。完全被洗脑了。有些女生,没有经过生活的洗礼的都很单纯,近乎傻那种。遇到一个老油条,天天忽悠你,否定你,挑你毛病。你就是个天仙你也会自我怀疑。这个成才,眼神里透着鸡贼,土油土油的还自以为自己特别帅。。。

希望她越来越好吧,觉得她还不错。甩掉这个大忽悠,自信会慢慢回来的。

知乎用户 极品小鹿 发表

我觉得吧,佟丽娅在成名之前,是吃过不少苦的,你看她访谈说有人讽刺她说你长这样也来拍戏,好像是这样,可见之前没少听过难听的话,而且也没什么后台,想必也遇到过很多困难。至于她爸妈,估计她爸妈也就在新疆这个地方比较吃得开,一旦离开新疆,外出发展,父母也是帮不了的,之前我觉得她爸妈工作也算挺好的,因为那个时候她不红的时候,我看百度百科写的是妈妈经常生病是做老师的,爸爸是吟唱诗人,大概公司是故意这样写的。新疆这个地方相比其它城市还是有些差距的,她独自一人来到北京学习发展,所见到的跟新疆还是有些冲击的。而且我觉得她性格还是属于比较老实的,虽然脾气不好,不是像杨幂,杨颖那样性格比较灵活,到各种场合地方,都能跟人家游刃有余的那种人

可能是我措辞不当,没有考虑清楚,但我没有地域歧视,只是说当地经济问题,本来是想解释来着,想想好烦呀,还要打那么多字,还不知道最后别人能看进去多少,还是算了。。。

另外,我当时看的是鲁豫有约好像,佟丽娅自己说的,反正我以为左不过就是说她别的方面问题,没想到是说她脸长得丑,我也是醉了。佟丽娅的脸我真的大爱啊,所以一看到这个问题,我觉得我必须插一脚。。。

知乎用户 张扎瓦 发表

并非是没有自信啊,而是比较收敛。即使颜值和身材都是极高也没有拿这些老是做文章,丫丫是十分贤妻良母类型的。题主你说的 AB 的自信那种是蜜汁自信,三天两头买热搜博关注,然后大放厥词说一堆乱七八糟的话,简直是膨胀好吗

知乎用户 粉红鲸鱼 发表

那么,如果知道长相普通的我为什么会有自信?哈哈,就知道那么漂亮为什么没自信了。

其实小时候是自卑的,只是这种自卑还暂时与长相无关,因为毕竟不到 10 岁的孩子,对自己的长相应该也不能做出正确的判断,那么这种自卑是怎样产生的呢,要从家庭背景说起,爸爸兄妹六人,叔叔伯伯都是大学(大专)毕业,都留在了城市里工作生活,所以每次去奶奶家做客的时候,在面对叔叔伯伯加的堂弟堂妹时,我就从内心深处自卑,极其自卑,但是内心又极力压抑这种自卑,当时觉得大人们偏心,瞧不起我,有一次还边哭边发誓(真心哭的撕心裂肺),以后一定考上大学,让爸爸骄傲。但凭良心说话,爷爷奶奶,叔叔伯伯对我是极好的,尤其是觉得我可能没有堂弟堂妹生活优渥,还经常会带我吃好吃的,人生中第一次吃麦当劳,芒果,就是在奶奶家。

这种自卑仅仅体现在了我去奶奶家做客的时候,其他时间里,我还是那个别人家的孩子,听话,乖巧,成绩好。这种关于家庭条件的自卑,确切的说应该是结束在大学,那时候班里有来自各个省市的同学,我也是第一次知道了同龄人家里还可以有 3 个 4 个孩子,第一次发现很多人拿不出学费,要助学贷款,还有很多人要勤工俭学才能支付自己的生活费用,突然间,我就释怀了,虽然叔叔伯伯们过的越来越好,但勤劳的父母也给了我一个小康的幸福家庭,给我的宠爱从未改变。

但是,重点来了,女孩子么,成熟的都比较早,10 岁之前对长相没什么概念,初中时期,青春期来临,就开始了我的新的自卑,觉得自己不够漂亮,尤其自己比同班同学小 2 岁(因为妈妈是小学老师,所以上学早),当周围的女生至少 1 米 5,1 米 6 的时候,我才刚刚 1 米 4,而 12 岁的女孩和 14 岁的女孩差别是很大的,心理、生理都不是一个水平,那个时候,班里已经有男生女生偷偷谈恋爱了,而我还是一个小豆丁,豆芽菜。导致多年后,初中同学在微信群中聊天,提起我,都用当年咱班那个最小的女生来形容,殊不知,如今的我,早已身高 168,经常被身边的人叫大个子。这个时期的自卑源自于自己不漂亮,没有男同学愿意跟我聊大天,哈哈,殊不知,可能是人家觉得跟我说话更像在哄孩子。整个初中三年,除了考试成绩还可以,唱歌啊,体育啊,社交啊,通通是我自卑的源泉,并且越来越自卑。

就这样,迎来了我的高中,这个时候,终于不矮了,怎么也有 163 了,但是更可怕的事来了,胖!!!特别胖!!!高中三年,依旧自卑,可能更自卑了。。。

然后是大学,刚刚提到,大学期间,对于家庭环境的自卑几乎没有了,但是对于身材上的自卑越来越重了,但是很神奇,居然一点减肥的想法都没有过,每天变本加厉的吃吃吃,然后跟着寝室的几个姑娘傻乐呵,经常因为一句话,在校园里笑得直不起腰来,寝室 4 人,其他 3 人在校园里都有过 1 次 2 次校园恋情,唯独我,一直单身,可能是真的胖的让男生多看一眼的欲望都没吧,哈哈哈,我也很无奈啊。09 年大学毕业,金融危机最严重的一年,不想工作,然后开始准备考研,真是毕业之后才发现,大学四年,好多遗憾,没有恋爱过,没瘦过,没参加过校园活动,然后我在心里暗暗对自己说,研究生期间,务必一定必须弥补所有遗憾。。。

研一刚入学,还是个胖子,还记得那年十一,没回家,跟着好多新同学去爬山,之后就开始了疯狂的减肥,想想真是当时年轻,21 天减肥法,瘦了 10 斤弹回 2 斤,那时的减肥不运动,全靠饿,从小体育就各种不及格,让我运动跟杀了我也没啥两样。研一上学期真是无比轻松,不用去实验室,课程也不多,每天回寝室就是想着怎么淘宝买衣服(还记得 2010 年第一次在双十一下单),怎么制作面膜,然后饿的没力气了就在床上躺着,看电视剧看小说,那个时候整个寝室都是这样的氛围,依然是寝室 4 人,除了我以外都有男朋友,虽然有两个是异地恋。就这样,在自我极度想瘦的努力中,研一寒假过后,大部分人长胖了,我却越来越瘦了,由于 168 的身高,加上皮肤一直很白,胖的时候也是白胖白胖的,勉强可以算美女了,至少走在路上,有人问美女咋咋地的时候,自己不觉得很假了。这时候,我有了人生中第一双高筒靴,小短裙,粉色的,蓝色的,白色的小外套。就这样,遇到了彻底改变我自卑心理的人,我的前任。他是典型的南方人,我是地道的北方人,他喜欢我肤白高挑,我喜欢他深邃的眼睛望向我时的专注,总之,在一起之后的我们变成了越来越好的人,他的师弟提起我,会说是那个高高瘦瘦的漂亮师姐,他在学术上发的文章做的项目也越来越多,他从来不吝啬对我的赞美,我也愿为悦己者容,那时的我,应该是外貌上最好的我,然而却不是性格上学术上最好的我,很多原因,我们各奔南北,但是我心里永远感激,他让我从自卑的深渊中彻底走出。

工作后,心理上慢慢成熟,穿适合的衣服,化得体的妆,每年一次旅行,爱上运动,跑步,跳舞,打球,开朗的跟异性交流工作开合适的玩笑,几乎找不到当年深深自卑又倔强的痕迹,即便突然环境改变导致增重 10 斤,也可以笑着自黑,然后制定健康的瘦身计划。

我们会自卑,因为我们把目光局限在一方天地,在自己的小小世界里自怨自艾,走出来,看外面的世界,见外面的人,听不同的声音,做最好的自己,自由,自在

知乎用户 如衍 发表

你有钱好看是自己的条件,但是你有钱被人数落废物富二代,好看被说成整容狐狸精。一直这样的环境你很难自信的起来吧。

所有自信都是需要累计的你从小到大做什么是都被否定打击,你自然而然就不自信了即使你超过了很多人。但你内心还是否定你自己。

知乎用户 索马里水稻 发表

搞清楚,杨天宝那是盲目自信

知乎用户 lyzx 发表

提供一个不同的视角:貌美或者优秀等的人的自卑,并不是大众意义上的自卑,这是一个相对概念,其中应有参照对象。我貌美或优秀,还自卑,不是认为自己不貌美或不优秀,而是认为自己还可以更好。换句话说,这样的人对凡事的认知标准都很高。

知乎用户 米亚音​ 发表

自信这个东西其实和颜值、自身成就、物质等都没关系

自信这个东西其实是两部分组成的

一部分是天生的

一部分是后天培养的

培养的过程很复杂

我简单说说

比如 0-2 岁,

很多人觉得孩子小无所谓,以为小还没有记忆,确实,他的长时记忆确实还没形成,但是对于感受、与抚育者的互动中产生的自我认知,其实是牢牢的打在这个孩子的脑海深处的。

就像有的人对某些人、事、物有执念,却不知道为什么,那就可以往这一段找找原因。

所以有的孩子,被照顾的好,需求被满足的及时,抚育者一直温和、而有爱的对待他,都会给他很多的安全感,反之,这个孩子就会缺乏安全感

可以说,安全感是后续很多自我完整性建立的基石

接下来,我们就谈到了自信这个问题

在 2-4 岁,是俗称的肛欲期

孩子开始学会去控制自己的身体,比如说到指定地点去大便和小厕,学会自己吃饭,并且因为身体功能已经基本可以自控了,小家伙们也有很多的欲望去探索世界,所以就存在一个家长的指令和他个人欲望之间的拉锯战。

这个时间段也叫第一叛逆期。

在这个时间段里,家长的任务包含让其有规则感,比如不能再像小时候尿在纸尿裤里,也不能随地大小便,要到规定的地点去上厕所;

但是,同时也要给其一定的支持和鼓励及个人探索的空间,俗称的叫容错。

很多人懂容错,但是做不到,看到做的不好就说怎么回事啊,让妈妈看看是不是又跌倒了。

我们很多习惯性的指责,其实对孩子去建立自信都是一个小小的挫折

这些被家长否定的过程,对外部世界控制失败的挫折感都会影响小小的他去建立属于自己的自信感

这种自信感的缺失,是无法用大人的 “成功” 的标准去判断为什么的。

知乎用户 海上清 发表

我表妹算是一位我比较了解的 8 分美女,除样貌以外其他条件也都算不错的。

但她就非常患得患失,对新的事物接纳起来挺慢的,有点小小的社交恐惧症

我觉得跟她小时候的经历有关。小时候她家是在一个小县城,表妹漂亮乖巧学习又好,再加上她爸妈在那个小县城范围内算是红人,于是她成长中肯定走到哪里都是一片赞美。另外我们家人的教育理念可能也算跟别人不太一样吧,她爸妈也是从小就各种夸她漂亮聪明,家庭大聚会的时候就是一顿互相夸孩子,好像跟现在一说起家庭大聚会熊亲戚各种嘴碎是完全相反的吼。

大家一定觉得这样的女孩子肯定会非常自信吧?但其实真不是。小孩成长在一个经常被否定的环境中当然不好,但成长在一个一味被肯定的环境中,也是不好的。因为她习惯了这种不停的赞美,但走出了自己成长的小地方以后,就发现其实自己没有他们说的那么优秀。毕竟众口难调,就算是 10 分美女也有人能挑毛病出来的。而且你其他方面再优秀,人外有人天外有天,肯定还有的是比你优秀的。

我表妹在那个比较封闭的环境中生活了 15 年,直到考上了省会城市的重点高中才离开了过去的一味被夸赞的环境。她也很困惑,为什么自己还是那个自己,别人却不再以自己为中心?为什么以前自己做什么都会被称赞,现在却不是这样了?貌似还有一段时间因为她的性格问题,得罪了一个班上的大姐头,那个大姐头就发动全班女生孤立了她一阵子,这个我记不太清了。总之这样一下子让她很难以适从。所以干脆把自己封闭起来一些,不再拔尖藏起来比较安全。这样的状态一直到她考上了超好的大学(那两所其中一所)才稍有缓解,但毕竟那学校里的能人也是太多了,所以还一直是一副怯生生的样子。后来工作也不顺心(工作算是走出了自己多年来的舒适地带),选择重新考研读博,目前还是在读。她曾经跟我说过其实她读笔就是因为不想出去工作,拖一时是一时。

我觉得,赏识教育也有技巧,能让孩子以平常的心态客观的看待自己,看待别人,真是所有父母最难做到的一点。

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个问题真是感慨万千,不知道知乎为什么这么神能推荐到我的首页。

嗯,我强答一发。只是生活中容貌算看的过去的女生,但是我非常非常自卑。

我还是删掉照片吧。不想爆了。

为什么?

其实很多回答说的很对。童年教育有关。

父母重男轻女,再加上非常严厉。我无论多么努力,得到的永远只有苛责。我爸经常说的让我最受不了的最刺心的一句话是:“你怎么越活越倒退了?”

每次听到这句话,那种无力,失落,孤单无助的滋味,现在都能回想起来。

然后他们虽然注重我的教育,但是选择方向非常失败。基本上是按照扬短避长的路线走的。我语文好数学差,那么就一定逼着我搞奥数,除了给我留下长达两年的奥数班拖后腿的心理阴影之外,我擅长的语文也变得一般。大学专业替我挑了计算机,我真的带着深刻的自卑辛苦的学了四年,因为我学这个比同学慢多了。整个大学都在努力的学习,成绩最多中游。

但是,我其实擅长的是文科。我语文英语都很好,也喜欢写写东西。然而,繁重的课业让我根本没有精力去发展我擅长的,因为光专业学习我就得全力以赴了。

现在的我实在太自卑了,没有一项是优秀的。也从来没有得到过夸奖,对自己永远充满怀疑。有的时候压力大了晚上会一个人哭,但是在外面我还得强撑着演一个明朗少女,真的很辛苦,看到这个回答,忍不住上来回答一发。算是当做一个树洞把。

知乎用户 yolanda59 发表

因为自信不来自于外貌。

而是更坚定不移的东西,比如不变的爱和支持,比如自己紧握在手中的能力。

知乎用户 知乎用户 YcAAtF 发表

佟丽娅很美很美的,我想她没成名之前,走路上也会有很高回头率吧

我自己一直自卑,镜子里看我自己的脸,怎么看怎么丑,一点都不喜欢我的脸。自认为很丑,出门必须戴帽子,冬天口罩。反正是能遮就遮吧。

但是我周围的朋友都不这么认为,他们总说我有气质,身材好,走路上特别显眼。

我妹是个漂亮女孩,走路上回头率挺高的,走哪里都有人多看一下,但是每次我妹和我走在一起,我自己没感觉,我妹就跟我说,为什么周围人都看我不看她了。但是我自己感觉不到别人的目光。

跟同事和朋友走路上也是,动不动就跟我说:你回头率挺高,路上总有人看你,都不看我的,生气(这句玩笑话哦)

还有前男友也是,跟他现女友提到我时说:她好看有气质,走路上人都看她(说完肯定吵架啊)

问题是我从来没感觉到别人对我的目光啊,都是周围朋友们跟我说的,然后等我自己专门想感受一下的时候,又没有人看我了,倒是我盯着来往人看来看去的。

我是个长脸,也是个小巴掌脸。

我觉得我对自己的脸比较厌恶的很大一个原因,是我妈。

从我有记忆以来,我就记得我妈总是嫌弃我的长相,说我是死脸,苦瓜脸,要死不活的脸。反正就是天天骂天天说我的脸不好看,让她不舒服,然后一个劲的夸我堂姐好看,说我堂姐有福气,可爱乖巧。我堂姐是个大国字脸,腮骨横突出来,颧骨也突出来的那种。

长大后我和我妹就分析了自己家堂兄妹男孩女孩的长相,纯粹现代的审美,以成年人的角度,公平的评价长相(没有自夸自雷,更没有故意贬低)。

结果是最好看的就是我们家三个了,女孩中我,我妹和我堂姐(三伯家的堂姐)是最好看的,男孩中是我三伯家的儿子(我堂哥)和我亲弟比较好看,最末最不好看的就是我堂姐(我妈夸的这个堂姐,五伯家的)。我五伯家的堂姐是颧骨横突,腮骨横突,三角的小眼睛,单眼皮,瘪嘴巴,鼻子塌。长的真的跟好看不搭边的。

很想不通,我妈到底是什么人,出于什么目的,脑子里装的是什么。我这辈子被她骂的,完全没有自信,对自己的脸厌恶至极,还好我长的像我爸多点,但是我妹长的像我妈,我妹说她现在镜子里看到自己脸很像妈妈,就会莫名烦躁有火气。

有时候路上好好的跟别人对视了,我瞬间紧张不安,不自信就来了,总觉得脸上哪里不好了才导致别人看我的。

后来回头率高,我朋友对我说的多了,我慢慢也好点了,再出去逛街,顶多带个太阳帽,很少带口罩了。

不过到现在也不认为我长得好看,我还是不喜欢自己的脸,但是对别人投来的目光我能欣慰的接受,我相信他们是善意的,理解他们可能就是在人群中看到了一个有气质的好看女孩了所以多看一眼。

知乎用户 飒读​ 发表

按照佟丽娅所属锡伯族的婚俗:离婚很丢人,妇女地位很低。

就连佟丽娅的父亲都说:女儿交给老陈家后,多干活,给老陈做做饭,伺候他们。

长期生活在这样的文化和教育中,又不幸遇上 “普且信” 的洗脑大师陈思诚

佟丽娅的翅膀被折断,她不得不低下高傲的头颅:

用崇拜的目光注视 “陈导”;

用包容和爱去维系婚姻;

甚至一时分不清屎和掉进屎里的钱。

全文↓,关键词:佟丽娅

知乎用户 匿名用户 发表

能带来自信的并不是美好的皮囊

而是丰富的内心和乐观的态度

感觉佟丽娅骨子里是有那种倔的,也许是家庭教育因素,个人色彩不重,略显柔弱,顾虑太多,很多事情选择隐忍。她很坚强 ,但不像她自己。

知乎用户 匿名用户 发表

我们一起看两个场景。

场景一:

你独自一人漫步在公园。百花盛世,赏心悦目。突然,在转角,你看到了一个男孩子,眉清目秀,穿白衬衫,黑西裤,手持一本九九乘法表,在那边吟诵一一得一,二二得四,三三得九,四四一十六…… 忽的转身朝你莞尔一笑,像阳光般明媚,又如清风般沁人心脾。

你怔怔的站那里,有些不知所措。他翩然走来,目光灼灼的看着你:“你好,我叫 AA,是这附近,做 BB 工作的。我没有恶意,只是,很想认识你。”

你说:“好啊好啊,我叫 CC,是做 DD 工作的,很高兴认识你。”

小哥听完,很是开心:“我俩离得如此之近,以后可以经常见面啦。”

你也很开心:“那我们加个微信呗,下周有个电影 EE 要上映,可以一起去看。”

小哥掏出手机打开自己的二维码:“我也想看这部电影很久了,里面那个主演 balabala……”

你说:“我也是他的粉丝哎,他之前演过 balabala……”

―――――――愉快的一天―――――――

场景二:

我独自走在公园的小道上,秋风萧瑟,桂花飘香。前面出现了一个妹子,眉眼如画,气质温婉,拿着手机自拍的正起劲。

我说:“需要帮忙吗?我有相机。”

妹子斜着眼看了我一下:“不用。”

我说:“你一个人么,我第一次来这边,我们一起逛逛呗。”

妹子一脸嫌弃,转身就走。

我:“唉,你手套掉了。唉,你别跑呀。唉,你……”

“警察同志,我真的什么都没干,我只是在这遛弯,我是路过而已。”

――――――让人心碎的一天――――――

其实,自信是和你面对的人,给你的反馈有关。

佟丽娅的父亲,对自己就是一副,女的嘛,三从四德,嫁前从父,嫁后从夫,夫死从子。在这种教育下生活了二三十年,打骨子里就对自己没有自信。

既然是出生在这样一个 “传统” 的家庭,那她对待感情,那也肯定是讲从一而终的。我没有调查,不过大概率陈思诚是她初恋。而且婚前拿了她一血。所以她就觉得,不管对方怎么样,总要对自己“负责”,而且最宝贵的东西让人拿去了,也只能非嫁不可了。

虽然我不提倡滥交,但是我觉得,真的不应该把那挡子事看的过分重要。

两个人,先要人品相当,志趣相投,生活和谐,才做婚嫁。

知乎用户 白衣二崽 发表

佟丽娅生长在一个重男轻女的家庭。 从他的父亲在节目里说过的话就可以看出来。 他们家女人地位很低。 这也是佟丽娅在嫁给陈思诚后,一旦吵架总是她先认错的原因。

知乎用户 知乎用户 92wcZt 发表

可能家庭传统之类的吧~

佟爸爸是文工团出身,文工团要为巩固意识形态、维护社会稳定做贡献~

一些文艺工作者粉饰太平惯了,不知不觉把工作习惯带到自己家~连女儿也要承担起家庭维稳的重任,女婿出轨了,跟女儿说:“要忍耐!”……

反正稳定压倒一切吧~

任何个人意见的表达,任何追求个性的行为,都是破坏主旋律的一个不和谐音符~

对外服从主旋律,对内当然就要遵循父权制咯……

呵呵~

伺候公婆有错吗?

听男人话有错吗?

服从国家有错吗?

知乎用户 胖丫爱吃猪蹄子 发表

再漂亮的女孩也会自卑。

有些姑娘虽然不漂亮,但有好的待遇,时间久了人家就会慢慢改善性格中懦弱的部分,会变得自信和乐观。

但如果家里人三观有问题,或者找了个渣男,或者婆家人的人品有问题。对于一个比较单纯的女孩儿来说,对于心灵的涮洗,会非常扭曲。时间久了,被负面东西影响,就会开始否认自己,有一些懦弱的心理。

ab 一开始并不漂亮,个头一般,还龅牙,但是她非常的坚强,也有韧劲儿,自己在娱乐圈打拼又有情商,从心里上她会锻炼的很皮实。感觉以她的状态,即使老公出去玩或者是个形婚,她也能处理的很好。

但是佟看起来传统多了,不像是那种混出来的,当然娱乐圈很多种人设,人家没准儿也没咱想象的那么单纯无知,只不过人家遵循了公关给设定的人设。所有的反应都是经过了分析和权衡。没准儿人家私下早就已经妥善解决了一些问题。

娱乐圈美女如云,知名的美女很多,不知名的美女更多。即使是佟,在那圈里,颜值顶多算中等。

一个混资源,背景,势力的地方。仅仅有美貌,肯定没一个干爹有底气。

知乎用户 优优教育 发表

谁说别人没自信?

佟丽娅这辈子最大的遗憾,就是亲不到她自己那张倾国倾城的脸

知乎用户 笛子中的药方 发表

看看李嫣,自信、灵动、大方。想必父母和周围的人给了她足够多的爱和鼓励

知乎用户 Berlinnn 发表

自信的人,是内心安全感相对而言是比较充足的。

安全感,单单靠外貌是很难支撑的,江山代有才人出,美女真的是一茬接一茬。

更何况美貌是会被时间一点点抽走的资源,并不足以作为强有力的自信来源。

安全感这个就很复杂了,每个人的成长,不仅仅身体随着新陈代谢慢慢成长。

心理状态和三观也是随着人生中大大小小的事情,去消化反馈形成的。

家庭环境,父母教育,学校教育,自我教育都是在喂养心理状态和三观。

价值观,人生观,世界观,复杂的人性岂能是单薄的外貌能决定的。

别的不说,佟亚丽家庭,尤其是父母的关系以及对她的教育,对她的不自信是有强烈影响的。

但是,成年人脱离原生家庭之后可以通过多读书,多接触一些不同的人,去重塑三观,自我教育多少是有成效的。没什么对错,只要别伤害自己和别人,不造成负面的影响,你爱怎么活就怎么活,自负盈亏就 ok。

一直坚信的观点,我生来只属于我自己,拥有的也只有自己,能改变的也只有自己。

开心和成长最重要,学会爱自己才能好好爱人。

知乎用户 张益达 发表

我觉得很优秀的人,依然不自信,是因为优秀是无止境的,总会有人比自己更优秀。

所以说,自信和优秀其实关系不大。我觉得自信和别人的支持很有关系,一个能力不是很出众,但却拥有迷之自信的人,一定是拥有一方无条件支持自己的人,这个人可能是家人,可能是朋友,等等。

灌篮高手里的樱木花道,应该算是迷之自信的代表了。我觉得他的自信,和他的四个朋友有着密切关系,之后又有篮球队里的朋友,晴子等等。这些人都是樱木力量的源泉。

所以说,一个人不自信,很有可能是这个人没有这样非常支持自己的人,或者说在年少成长时,没有这样的人,导致之后会有习惯性的不自信。

以上只是个人想法。

知乎用户 Sylvia 发表

提问者怕是对不自信这三个字有什么误解吧。我认为的不自信是: 1. 说话声音小. 2. 与人交谈不敢看对方的眼睛,不敢正视着对方。3. 不敢表达出自己真实想法。4. 不敢在公众场合表现自己,容易紧张打怵。5. 话少内向,优柔寡断……

再回来看看佟丽娅,她没有自信吗?她没自信能站在亿万观众面前主持春晚?(我真希望自己能跟佟丽娅一样没自信) 没自信的人不用说在娱乐圈混不开,就是在职场如果你没自信,没气场你也是要被人竞争下去!说自己没自信是客套,或是博同情,还真有人信,那是在陈思诚面前做个姿态就是了,她也不傻,陈思诚给他资源,所以她也对陈睁一只眼闭一只眼。不管普通人还是明星,大部分人的婚姻都不过是利益交换。

做艺人要勇于表现自己,真正不自信,自卑的人永远都进不了这个圈子。

知乎用户 老妖女士​ 发表

有一种美,叫做佟丽娅。然而美而不自知也是佟丽娅。对于一个女生来说,最可怕的不是遇到家暴、出轨、而是遇到一个糟糕的原生家庭。

每次看到佟丽娅的时候,都会觉得莫名心疼。一个美成尤物的人,却让自己低到了尘埃里。丈夫出轨他选择原谅,父亲传统封建她默默忍受,自己美成天仙却毫无自信。

女人最可怕的就是美而不自知。

如果给我佟丽娅的美貌和身段,我一定会横行霸道在这个世界上行走。用自己的美貌和优势,争取到更多资源让自己变得更好。绝不会因为一个男人而限制了自己的想象力。

很多人都很好奇,佟丽娅这么一个又美又优秀的女人,怎么会对陈思诚死心塌地。在佟丽娅的心里,这个男人占据了她的全部,优秀到让她自卑。生活中,综艺节目中,我们都能看到一个对陈思诚毕恭毕敬,满脸崇拜和仰望的佟丽娅。

陈思诚的确是一个优秀的导演,但是佟丽娅又何尝不是一个优秀的演员和妻子。最好的爱情是势均力敌,你我之间彼此尊重和体谅。

但是在陈思诚的做法中,我们看不到他对爱人的尊重和理解。在佟丽娅生完孩子之后陈思诚出轨,伤心欲绝的佟丽娅最后却选择了原谅。

我们本以为可以看到程思成真诚的道歉,和佟丽娅绝地重生之后的改变。结果却看到了佟丽娅的父亲,在女婿出轨之后却责备佟丽娅。他不仅没有维护自己的女儿,反而让佟丽娅在丈夫家多干些活,伺候好丈夫

佟丽娅曾经在微博上发过一段让人心疼的话:“自己是死了也不能和家人团聚的人。” 因为在她家人的观念里,女儿是嫁给别人的。

佟丽娅从小被父亲灌输女人就是保姆,一辈子要从一而终。即使是丈夫出轨,也是你自己做的不好。你养了那么多年的女儿,就是为了去给别人做保姆的?你女儿那么优秀,在你的眼里她却只配做佣人。

一个女人在原生家庭有多么的缺爱,在爱情里她就有多么的自卑。父亲对于女儿的否定,就会让她在人生中遇到很多挫败感,甚至在异性面前自卑到尘埃里。

文 | 丸子:乐观的悲观主义者,带你冷静谈情爱,微信公众号 @好姑娘光芒万丈(ID:laoyaohuibaofu)

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知乎用户 Miss Young 发表

说一个美女没有自信,通常是因为本身没有气质。而作为一个写美学的公众号,经常在留言区看到因为审美喜好不同爆发的各种掐架,大部分是先有一个人留言 “我不觉得 XXX 好看”,“楼上那个是不是眼睛有问题,XXX 明明美炸天!”

而作为一个做了十几年设计的氧叔,面对大家这种争执,心里是很平静的,因为知道你们为什么会争吵。像我们设计师这种职业,由于长年被上级和客户轮番惨虐,已经不会去纠结到底谁更好看这个问题,毕竟这个问题的本质其实是 “你跟我之间谁更有品味更有脑”,成熟的设计师是不会和客户去撕这个问题的,毕竟交出让各方满意的作品更重要。

每个人的审美偏好,有共性也有个性,一般来说,审美偏好是三方面的影响造成的,这些东西也有一些成系统的专门的书籍,有兴趣的可以去看看:

1. 进化心理学,基因选择理论,大部分人评价一个人好看不好看,都是和这个人是否健康有关,也和人类的生存、生殖需求和目的相关,你可以简单粗暴的理解为 “对我的生存和基因有利的,我便觉得美。”

2. 视觉心理学,讲的是大脑的视觉规律和习惯,探讨的是共性,什么细节让一幅画看起来有张力?什么比例让我们觉得一个人很美?如何塑造,规律是什么。

3. 格式塔心理学。以上两个方面都是共性,对于同样是人,但是审美有偏好的情况,格式塔心理学认为视觉会被知觉所影响。好比你看到一本书,你会直接就认为它是一本书,而不是 “一个四方的里面有很多层薄片的物件”。

就好像如果你在现代社会生活过,你会本能的知道艾薇儿这个打扮是朋克风,而从未接触过这种文化洗礼的人,会对她的打扮风格不知所云。

所以我们在设计脸部美学的时候,除了要知道 “什么改变将会导致她看起来有什么气质”(也就是更有自信),还要知道 “这种气质的本质是什么,如何定义它”

网上看到网友讨论:为什么很多人说佟丽娅长的漂亮但是没气质?

首先,我们去找广泛公认的有气质的女明星,尤其要看一看那些广为称赞的有气质的照片,你会发现她们每个人给人的感觉都是自信满满。

我们在各个年龄层都要找,尤其要注意年龄阶段的取样,比如刘亦菲是年轻女性,俞飞鸿是成熟女性,而她们都被认为 “气质好”。看起来美丽大方。

然后大概能发现,所谓气质好,其实是比较有距离感,但又不至于让人感觉 “冷漠” 的一种状态,最好还能有一点微妙的不屑感,如果要将它具化,其实有很大部分是 “面无表情”,这种状态最能让人有这种感觉,也最给人自信感。

即使是取样里的俞飞鸿,微微浅笑气质极佳,但一旦大笑,那种淡淡的感觉就不在了。

眉眼距远的挑眉让人觉得傲慢和挑衅,放平以后看起来更淡泊,气质就会变好。

风格本身是不存在高阶低阶的问题的,高阶低阶是使用场景评判的。面无表情之所以让人感觉是更高阶的气质,实际上是一种阶层的仰望,这种状态更容易让人看起来 “正因为欲望经常能够得到满足,所以对什么都不太在意”,而芸芸众生没几个有能力做到无欲无求。

所以佟丽娅的问题在于,她原生的五官上带了表情,而且应该是消极的表情,佟丽娅的下眼睑线向下弯曲很厉害,眼睛有隐隐的向下垂的感觉,这样让她即使是笑,也似乎带着苦涩。

当把佟丽娅下眼睑的线条修成轻微上扬、眉毛也从带着忧郁的一字眉变成挑眉的时候,她看上去会比原来自信,也就会变成大众以为的 “有气质”。

同样也是下垂眼、有小梨涡的陈妍希却没有佟丽娅有的 “苦相”,是因为陈妍希的脸部整体圆润,如果陈妍希有素描图,那么应该很多部分和块体都是圆形和饱满的,几乎没有尖锐的部分。饱满的脸 + 消极的情绪 = 假装消极,所以是卖萌。

不饱满的脸 + 消极的情绪 = 真正消极,尤其还是一张很精致,很美的脸,会增大这种哀色。说白了大部分人觉得她没气质的原因,就是因为她的下垂眼造成表情不够叼。

凡是圆润感越多,原生情绪越消极的脸,看上去越好接近,如果亲和力满分 10 分,陈妍希的圆润感贡献了 4 分,下垂眼贡献了 6 分。甜美气质几乎就是亲和力造就的。

佟丽娅的圆润感很少,眼睛也不如陈妍希下垂的厉害,所以佟丽娅的亲和力可能只有 5 分。

而论气场的话,如果 10 分气场 = 6 分精致 + 2 分成熟 + 2 分积极情绪,陈妍希的气场可能 P 成了上挑眼还是负分,而佟丽娅下图右边可能拿到 6 分。总之,一个人的整体气质,是各种细节的力量之间 PK 后的结果。

佟丽娅的改变方向挺多的,想更加显得自信,就要增加气场和御姐,只需要弱化眼睛的消极感,比如剧照这样。

或者进一步变成熟,比如眼睛更长,眉毛更挑,也就是在成熟或者积极情绪方面,不停的加加加。

对于目标风格明确的情况下,是可以缺啥补啥的,因为路径清晰,成就明显。比如刘涛,鼻梁和颧弓选一个,能增加一分攻气,两个都加,增加两分攻气。

反着来也可以,要继续增加亲和力,就需要从各种角度增加圆润,比如脸再圆一点(把脸变短),嘴唇变厚,面颊变丰满,有年龄感的眼窝填起来,等等。

气质分成 3 个组成部分,年龄感,距离感,智力感。年龄感的两个相反的方向,娃娃脸 VS 成熟脸。距离的两个相反的方向:甜美善意 VS 进攻疏离,距离感五官的情绪有关。智力的两个相反方向是聪明机灵 VS 懵懂呆萌,智力和精致程度以及瞳距有关。

相反方向的比如智力不可兼得,一个人不可能看起来又蠢又聪明,但可以看起来又聪明又甜美。气质是可以通过程度的控制混合存在的。

大家觉得佟丽娅没气质,显得没自信,是因为她的骨相是蛇蝎美人,眼睛却是无助少女,另外从新闻来看,她的内心和外表也不匹配。

更多美学分析请关注迷死氧的微信公众号:新氧(ID:soyoung111)

知乎用户 疯狂绅士​ 发表

突然想起一个很火的回复

救丫丫 ,宰了陈

因为如果陈思诚没有出轨前,其实还是挺优秀的,但是被传出轨后,就衬托出丫丫的不自信了。

其实丫丫还是很有情商的。

希望他能跟电影里的角色一样有自信

老娘我最美

——

讨厌陈思诚请点赞

知乎用户 元芳芳芳 发表

其实… 我不觉得她很漂亮,不是很符合我的审美,要是让我长成这样我不是很愿意的,可能她自己也不喜欢自己的长相?审美这个东西很悬的…

还有就是家庭的影响了,从小父母都会夸我好看,亲戚也夸我,朋友还会叫我仙女,所以我知道自己长得一般般但还是很有自信,同理,如果身边亲密的人说你不够好看,你就算长成天仙也没用

多赞美你爱的人啊!!!

知乎用户 匿名用户 发表

总是有很多人说佟丽娅不离婚是因为原生家庭的影响,让她没有自信,让她潜意识里男权至上,让她觉得男人就是花心的能回家就好。

这一点是不能否认的,看过她和她爸爸的一个访谈就知道她爸思想就是如此,对她有很大的影响是不可否认的。

但是有一点,大家普遍高估了佟丽娅的美貌低估了陈思成的才华。如果看过佟丽娅一些黑料,比如她其实私下很自大也有些粗暴不尊重人,其实也没有什么文化,就会知道她是很容易被左右和控制且没什么内涵和思想深度的。而陈思成演戏或许有些油腻,但是不可否认在当导演这件事上还是有一些能力的。

一个是空有美貌的女明星,一个是有些才华的男导演,我觉得佟丽娅是喜欢他被他吸引的才会选择原谅他。

我身边也有很多妹子,家庭幸福,爸妈也没有男尊女卑的思想,但是她们其中也会有一些人在男票劈腿以后选择原谅,纵使很痛苦,但是她们就是很爱那个男的啊,能怎么办。

最后大声说三遍:出轨的男人都是渣男出轨的男人都是渣男出轨的男人都是渣男!!!

知乎用户 晴天 发表

由于从小家庭环境的原因。还有缺乏安全感。

缺乏安全感的人往往都是 就算自己明明已经很好了。但还是很自卑。缺乏自信

知乎用户 变形钢筋 发表

很多人可能混淆了‘自信’和‘优越感’。

自信与别人无关,不是靠对比出来的。

而优越感是靠对比出来的,因为我比别人漂亮,所以我产生了优越感,但这不能代替自信。

自信是我行,优越感是我比别人行。

优越感是个不靠谱的东西。我比郭敬明高,跟他站一块的时候我感到很自信,我比姚明矮,跟他站一块的时候我没有自信,那当我站在他俩中间的时候,我该如何。

优越感的点很多,比如就这件事而言,很多人会觉得一个女孩子只要漂亮且瘦就应该‘自信’,这里的侧重点是外貌和胖瘦,而佟丽娅的点可能是,我瞎说一个啊,比如说学习成绩,她因为成绩差而不‘自信’,对外观不怎么在意,所以,哪怕长得再‘好’,也无法替代因成绩差而导致的’不自信‘。

知乎用户 做港代的木暮 发表

看她的采访,碰到尴尬的问题,她会懵掉,找借口,语塞,然后黑脸走开…… 整个很愚蠢,超尴尬……

知乎用户 冰心难洁 发表

当你长得不好看的时候,你以为长得漂亮就可以拥有一切。

当你没钱很穷的时候,你以为有钱就可以拥有一切。

当你只是一个普通学校本科生的时候,你以为清北复交本科学历就可以拥有一切。

这时候,请记住,你并非一无所有,至少基本的常识告诉你:你是正确的!

恭喜你宝宝,你有一颗理智而不盲从的大脑。

知乎用户 竹君子 发表

同事的老师是佟丽娅的爸爸,他还抱过小时候的佟丽娅,据他说有天老师和他聊,说佟丽娅红了,演了电视剧。

其实佟丽娅也是个邻家女孩一样的普通人,有时候面对公众的形象也要经过专业的包装,作为本人来讲,没有自信很正常,在新疆待久一些,也会发现漂亮的女孩很多。

知乎用户 晚月 发表

她吧。

给人一种哀其不幸怒其不争的感觉,

嫁人方面大家都在骂陈思诚,但是别忘了当初她突然爆火背后就是因为陈思诚。所以她不傻,她知道自己要什么,用尽力气抓住了陈这棵树。但是她没预料到自己会被出轨没有风险意识,再加上家里的人观念,她爸妈从小的耳濡目染的培养,让她的气质更复杂了,既没有大美女的洒脱也没有小美女的认命,只有小家子气,其实她也不知道自己如何是好。现在看起来是经历了痛苦渐入佳境,可是原生家庭的阴影是一辈子的。她再挣扎也就是上限了。那张脸就是她最大的筹码。

还有她去向往的生活里那一期,我注意到一个细节,戚薇哭的时候她一进门先是安慰,后面拿瓶水说了句话 “喝点水吧,不然哪有眼泪哭啊” 语气戏虐,满满的都是对戚薇的嘲讽。我不知道戚薇那天哭是真的难过还是炒作什么的,但是她这句话真的是让人不舒服。再加上后来吃饭的时候,别人还没吃完,她在那儿可劲儿地收拾,还说有垃圾就吃不下。拜托,谁都知道你勤劳能干,但是能不能不要在别人吃饭的时候?十分没礼貌还觉得自己爱干净。说话特别较真儿毫无情趣。何老师好几次想提醒她有点不合适她不闻不问,黄磊就更明显了,对她没有一点点想要询问的念头,反而对戚薇爱护有加看出来私下是有交集的。我以前也挺喜欢她的,但是那次真的觉得她是让人挑不出毛病也说不上喜欢的那种姑娘

综上所述

她是真的长得好,演技也还行。可是真的没有人格魅力。

以上。

知乎用户 胖鱼行 发表

我觉得她没有不自信,人的活法不一样,不是每个都要张牙舞爪,她只是选择一种宁静的活法,生活里应该就是,抢着买单,不愿意占人便宜的新疆姑娘,朴素真实。

我喜欢过的劲劲的姑娘,也喜欢她这样安静朴素的姑娘,所有人都活一个样,那世界还有什么意思?

难道朴素的美女已经是贬义词了么?

她跳舞真的超美,看过一段在新疆比赛的视屏,可以飞上天了,没自信不会走到今天。

另外,我见过她爸爸,聊过这个问题,他爸爸很气愤,说为什么网上的人胡说八道,哪有爸爸不爱女儿的?看的出他以女儿骄傲。

我要是有这样的女儿,我能傲死。

知乎用户 叨叨漫画 发表

佟丽娅官宣离婚后现身 背万元包笑容满面心情好

知乎用户 赵非同 发表

网友爆料佟丽娅扮猪吃老虎,靠陈思诚上位装可怜,卑微受害者不无辜

知乎用户 小丸子 发表

1: 小时候的成长环境是构成性格的基础。

2: 长大后的觉悟是突破自己的蜕变。

3: 参照一些自信的女性:

美女贾玲,

才女莫文蔚,

超能女人孙俪,

还有特别自信的主持人金星,

这些女性都是如何走进我们的视线并且让我们佩服的?!

她们都有不止一样拿得出手的看家本领做强大的支撑,同时还能给我们带来快乐:

快乐的小品,

好听的歌,

好看的影视剧,

好看的脱口秀。

以上几位的出身(家庭背景)和奋斗经历虽然各不相同,但是成长环境都没有比佟丽娅好到哪里去吧!

相比之下,我一直很讨厌现在也没多喜欢的杨幂就自信多了(这样说会不会被打),人家前几年被人黑到那地步了,都自己抗过来了且越过越精彩,这就是本事。

所以不单单只有漂亮的脸蛋就足以自信,还得有八面玲珑的本事,这年头在媒体混的哪个不是美女呢?

知乎用户 匿名用户 发表

佟丽娅我不太清楚

但顶级美女普遍都有自卑情结,

不管是女神梦露,

还是我曾经遇到的那些真. 美女,

都是如此。

以前一学妹帮我拍毕业设计,

近距离见到她本人觉得美呆了,

脱口而出,我觉得你爸妈好厉害。

她问为什么这么说,

因为他们创造了你这样的艺术品,我说。

然而和她深入接触后,她就告诉我,

哪里哪里不够好看,

自拍的眼神里都充满了自卑。

她们啊

是习惯了自己的美貌,

眼里追求的是完美,

顶级的完美。^_^

知乎用户 匿名用户 发表

看过超时空同居,还有她被陈数高露碾压的这个新剧。演技真的很一般,她是很美,古装绝对国内 top3。可惜美则美矣,在专业上并不出色,做这么多年的演员,演技也就是在及格线。之前都说她盛世美颜嫁给土肥圆陈思诚,陈思诚还疑似出轨,让人难以理解,替她不值什么的。出轨绝对是道德品质有问题,但就单独看魅力这方面,陈思诚可以做她的男神,她未必算得上陈的女神。陈的确是很有才华,很有想法,也很大胆,唐探剧本自己写,电影自己导,好不好,票房也好评分也好,摆在那呢,而且新出的唐探网剧是真的很牛,不光写的剧本好,把前八集的精益求精,和后 4 集流量注水烂剧分开就是很牛逼的一个创意。佟是很美,但是女人除了美,自己事业上不够强硬,又没有什么内涵,能吸引人多久呢。如果她嫁的是个演员是个商人,那可能半斤八两,谁也别嫌弃谁。但她丈夫是一个精神世界很丰富的人,而且算得上才华横溢,从小家境也优越,枕边无美人这个道理,也不是那么难理解的。他俩的精神世界明显不在一个高度上。不知道大家看没看过刘涛和她丈夫王珂的综艺,也给我这种感觉,王珂生意失败破产落魄了大家都知道,刘涛有美貌能赚钱,又照顾他照顾孩子又替他还几个亿,说不相爱那是不可能的,说刘涛配不上他那肯定也不可能,反过来说还差不多。但是总觉得刘涛在王珂那差点意思,可能就是精神共鸣。他也是算得上有些文采,精神世界丰富,又有点文人雅士的风骨在那,我看到的刘涛对他的崇拜,应该也是因为这点。他做得了刘涛的男神,刘涛在大家眼里哪怕无可挑剔,那也做不了他的女神。精神境界上的东西就是又虚无缥缈,又无孔不入。

知乎用户 长发的狂乱贵公子 发表

天天被父亲和迷之自信的陈思成洗脑:你不咋滴,你不咋滴,你真是不咋滴…… 还能好好自信吗?

知乎用户 横波夫人​ 发表

没有自信的美女我见过两例。一个是真的美而不自知,因为从小到大经历的是父母的忽视、同学的冷漠,早就习惯了被埋没。另一个明确知道自己的美貌,但是心性太高,完美主义者,希望综合素质也全面开花,但目前还达不到理想的高度,自然是有挫败感的。(有意思的是,不少心气儿高的美女极其厌恶冲着美貌来的男人,但是自己美貌以外的综合素质也就那样,所以在不那么看脸的更高阶的男性那里其实并不受欢迎。这对心高气傲的美女来讲不失为一种精神折磨。)

知乎用户 贤撩影视 发表

佟丽娅在横店有一个豪宅,能住的下她自己仨助理和孩子的 4 个保姆阿姨。

电视剧《输赢》主演陈坤、辛芷蕾、王学圻、吕中,暂定 12 月 21 日浙江卫视黄金档首播。

《朋友们听好了 2》的常驻嘉宾最初谈的是易烊千玺和蔡徐坤。

吴京现在经常被投资方喊去参加饭局,他其实不想去。

雪梨店铺疑被封,直播封号,她在直播圈就类似于娱乐圈的肥冰冰。

张小斐现在不是单身,据说对方是圈外人。

《快乐大本营》改名《你好星期六》主持人何炅,暂定常驻嘉宾有蔡少芬、秦霄贤、王鹤棣、布瑞吉

1 月 13 日全球外交官中国文化之夜出席嘉宾有王毅、朗朗、王俊凯、龚俊等 。

林心如现在掌握了有不少影视版权,她想找内地的流量明星合作。

航天史诗电视剧《苍穹之北》女主在谈杨紫,男主在接触黄轩,预计明年 1 月份开机。

明道公司之前力捧了徐开骋,明年会重点推出另一位男艺人,曝光的资源不错。

张一山之前就有胆囊炎症,后来又长了胆囊息肉,医生警告他要多注意休息,但他经常找理发师,现在算是旧病复发,医生告诉他再不好好治疗就可能会癌变。

《时光音乐会》飞行嘉宾有胡夏、黄绮珊、柳爽。

知乎用户 逸夫 发表

有文化不会使你有自信,没文化才会令你更自信.

知乎用户 爱扯白的故事佬 发表

终于有空来回答我心中的大美人佟丽娅了。

其实下面很多人都谈得很明白了:不能离开经历说性格。佟丽娅的不自信,和早年的经历是完全分不开的。

她童年寄养在别人家,父母缺位,在最需要无条件的爱和陪伴的日子里活得小心翼翼,这让她一生都在寻求全身心的爱。为此,她非常愿意先去做那个奉献者,那个付出者,那个多爱一点的人。

所以大家都觉得她在感情里有点弱,好像被陈思成骑在了头上。

不自信的女艺人很多,甚至可以说真正自信的女艺人蛮少。因为上一辈人普遍信奉的教育理念,不太容易培养出内强的女儿。但是有些艺人的不自信,你会觉得顺理成章:大众要的就是那股楚楚可怜的感觉。小家碧玉,脆弱少女,都可以不自信。

但佟丽娅不一样。她明艳动人,勾魂摄魄。这样的颜值,在大家的潜意识里,都是要恃靓行凶,大杀四方的角色。但是她对自己的美貌毫不在意也毫不珍惜,不仅温良恭俭让,而且打扮方面也无半点心得,总是随便披个衫就出来了。所有人都替她着急。

佟丽娅也不是不想美啊,她是真的没啥审美。再加上黑,瘦,在平常生活中,她说很少有人认为她美,此话绝对不是谦虚。平常人哪有那么多时间分析你的五官,看谁美一般是凭一种感觉,一种氛围。佟丽娅的打扮和气场,都不给人美人的感觉。她没有美人的自知,也是自然。回头再看她的成长背景,家庭也没给她足够的欣赏和肯定。她身为美人却无半点美人待遇,是命运和她开的一个大玩笑。

但是佟丽娅真的不自信吗?我觉得网友也是夸大了。她只是不自信自己的美,并没有不自信自己。身为狮子女,佟丽娅是内心很强的。她参加真男的时候,专家也肯定了她的综合能力。当年独自一人闯荡北京的小女孩,身上肯定有一股孤勇。这背后,也有她家人的理解和支持。从这个角度来说,佟丽娅的家人不是不爱她,而是用爱男孩子的方式来爱她:支持多于肯定,放手多于陪伴。这样培养出来的佟丽娅,除了对爱不确定,勇气和胆识都是不缺的。

虽然现在大家都说陈思成是个渣男,但是我依然觉得他在佟丽娅的人生中扮演了非常重要的导师角色。如今佟丽娅的华丽蜕变,变得自信满满光芒万丈,美出了新境界张扬出了新风采,陈思成是因。

这个因,不单单是因为他在婚姻中的表现刺激到了佟丽娅。他的因,还在于在这段感情里,他给了佟丽娅在感情这块的缺失,给了佟丽娅肯定。

我知道这样说很多人不服,但是我从两方面来分析:

第一,他为佟丽娅的事业加持,给了佟丽娅自信的资本。必须承认,有了陈思成的佟丽娅事业上了新台阶。而在陈思成的镜头下,佟丽娅的美也是光彩夺目。客观来说,陈思成是有才华的,是懂女人的。他的才华加上他的懂,足够为佟丽娅保驾护航,让佟丽娅有更大的底气做自己。佟丽娅自己也承认呀,有了一点事业基础之后,才能任性去接自己真正想拍的戏。

第二,他为佟丽娅身为女人的自我认同加持。佟丽娅的家庭不能说不疼她,但是没有充分肯定作为女人的她。她不为自己的性别骄傲,甚至潜意识里为自己是个女人自卑。她像个战士一样拼命证明自己多么强大,多么能干,却从不记得证明自己多么美。直到遇到了陈思成之后,这个男人开启了她作为女人的自我认识,打通了她的任督六脉,让她发现作为女人也很好,作为女人也是值得自傲和值得被爱的。

两性关系里,真的不能单纯的用谁付出的多来评价,还要看在这关系里成长了多少。佟丽娅在和陈思成的恋爱婚姻中,成长了太多。也是这样的获益,让她能说出出轨不怕回家就好这样的话。

我不是为陈思成洗白,但是,【忠于】一段感情和【付出】于一段感情本来就不是一回事。而付出,也不是洗衣做饭就叫付出,用人生智慧点拨,用男性眼光肯定以及用甜蜜的爱情灌溉就不是付出。佟丽娅后来有勇气重新开始,能霸气说出老娘天下最美的台词,是陈思成事件的刺激,但是也是陈思成这些年感情里给她的勇气。

知乎用户 知乎用户 m1oiWd 发表

没自信她能去主持春晚?

天删佟姥也是醉了。不知道给知乎还有豆瓣多少钱,评论删的一干二净。

知乎用户 琳琳琳 发表

女人都以为自信是跟美丽相关的,其实真不是,美丽是资本,但是如果没有其他筹码,美和不美的区别也就是端盘子和站门口迎宾的区别而已… 即使你很美,照样会遇到生活中的种种不容易,被欺骗,被背叛,被嫌弃,贫穷,病痛,一样都不会少… 甚至面临更多的风险,更多的误会… 所以佟丽娅自卑很正常,美丽又自卑的人很多,丑却自信的人也很多,自信的来源是独立,如果你能自给自足,就不怕失去,不怕失去就不会自卑… 不过我想说的是,明星真实的一面你是看不到的,无非是策划团队的人设安排而已,陈思诚和佟丽娅之间的利益关系很复杂,离婚没有那么简单的,娱乐圈是这样,政治界也是这样,你看到的是他们希望你看到的而已,并不是真相

知乎用户 此家少年​ 发表

我很喜欢佟丽娅

她应该是我最喜欢的女演员

最喜欢的是刀客家族的女人里,那个表面强硬内里温柔善良的女人

我觉得她这点不自信,有点可爱

让她看起来,更温柔

知乎用户 自由 发表

学学白百何就行了,虽然长得一般般,但那高傲的小表情绝对让男人为她赴汤蹈火最后还得不到,女人活的横点好。

知乎用户 千面​ 发表

可能因为她成长的环境,给予的信任支持和欣赏,不够多。一个人,从小到大环境没有赋予过她什么价值感,存在感,信任感,支持,欣赏,理解,尊重等,她的力量,人格,就是萎缩的,抑制的,她在环境中就是自我感觉微不足道的,毫无用途的。试问,一个人,可能几乎成长中是透明的或者负面的存在,她如何获得自信啊。即便她的美假如没有了人生之初那些环境的盖章认证,她也是不自知的。人最初那些年,对自己的感觉和评价,源于环境。我那么理解她,因为我家庭就这样哈哈哈,除了学习好其他都被藐视。嗯,声明,我不丑。

但是,人被生活逼急了,会促使她反思,改进,最终要么死,要么就承认面对自己优秀,去认定自己优秀,重新建立自己的价值评价体系。对的,自定义。不管环境咋看我,老子就这样认为了那种气势。否则,就一辈子自卑吧。

知乎用户 席晓慧​ 发表

我的答案是:原生家庭带给人的缺陷实在是太多了,在原生家庭里有多缺爱,在感情上就有多卑微。

先来看一张图:

这样以大男人的传统教育思想,凡事以和为贵,忍辱为主的家庭模式带来的只会是一味地顺从。


原生家庭缺爱的大多都是付出型人格,极度的缺爱易将婚姻当做自己的救赎,想要在婚姻中寻求缺失的安全感,以为在婚姻中有足够的爱和被爱,过度的付出只会让我们一味地放低姿态,从而去迎合他人。这类人群通常也非常自卑,即使是外表出众,也不善于自我表达,容易玻璃心。

缺爱的女生该怎么改变自己呢?

第一,自身教育水平决定了自我思想的醒悟

知识改变命运这句话不无道理,如果你只是个好看的花瓶,终究也只能任人摆控。

唯有提高学历、提高自身文化背景才能接触到更多有思想觉悟的人,周边人的氛围对我们思想的塑造也很重要,如果你周围尽是滥竽充数的闲人,这种 “闲” 的思想也会影响到自身。

提升自我素质,改变社交圈子是改变自己最好的办法。

第二,对待婚姻要慎之又慎

心理学研究证明:人在 20 岁和 50 岁的性格是相差很大的。但人在 30 岁的时候性格基本和 50 岁性格相同,20——30 岁这十年是人生思想发生剧烈骤变的阶段,我们都无法知道未来的我们会是什么样子。

不在盲目和沦陷爱情中选择轻易结婚,因为对于缺爱的女生来讲,她们的认知是有一定偏差的。

就像开头的父亲要求女儿嫁过去后要伺候对方。

即使女儿不喜欢这种不平等的观点,但她还是选择了隐忍,因为她的父亲教会她 “凡事以和为贵”。

即使婚后老公出轨,她也可能只是噤声。

忍就是她对爱情的认知偏差。

人生那么长,先花点时间把自己搞清楚,再结婚,事情会变得容易很多。

第三,拥有自我意识

电影《小妇人》中,作者对女主说:“这个时代,女性的归宿只有两条:要么是结婚,要么是死亡。除此之外,没有别的路可以走。”
然而,《小妇人》的作者奥尔科特终身未婚

结婚生子是很多长辈强加在女性身上的 “头等大事”,当女性缺少自我意识以及自我选择权,被灌输的思想就会在悄无声息中融进她们的潜意识层面,形成她们自己的想法

也许下图的女生是受到家庭带给她的观念,才会在前夫出轨后选择原谅。

也许改变很难,但如果我们永远不迈出这一步,那就永远都不会改变,希望每个人都能认清现实,找到原生家庭对自己的影响,能够做到自我接纳和自我肯定。

知乎用户 Daisy 发表

她挺自信的好吗 她只是在本本份份的生活

我个人感觉她并没有把自己的美貌当回事

知乎用户 小王学姐 发表

佟丽娅哺乳期遭老公教唆复出挣钱,而陈思城却正享受着一男两女的三人共舞

知乎用户 Onli 发表

佟丽娅我以前也关注过,说实话长得很美,有她的镜头从来眼睛都没法从她身上移开。

但是后来的一些采访让我对她大跌眼镜,甚至失去了一部分兴趣。

她完全就是一个被封建思想给深深毒害的可爱女人,只能用惨来形容。

很可惜,人的童年是回不去的,观念也不是简单就能改过来的。

只希望她在被伤透了之后能醒悟过来,过自己的日子就好,别再唯唯诺诺活得那么卑微。

知乎用户 竹子有点困​ 发表

不自信?那得是多不自信才能未成年就一个人闯北京,是要多自信才能 21 岁考中戏?非说她不自信的话,那要问她的经纪人吧?

我们看到的不自信是她的人设,实际上她自信心不说爆棚起码是比 99% 的人要强。

看着一堆煞有其事的分析几千赞就想哭。

知乎用户 若雨 发表

因为真人确实一般。皮肤黑,而且比较干瘦。跟普通人比当然应该自信,但她的职场是稀缺性美貌的战场。

知乎用户 淘漉音乐 发表

520 那天,一部 “反套路、反常规” 的爱情电影成为了朋友圈刷屏神器。没有大流量明星,没有炫目的特效,却因故事用心,情感走心,制作良心成为了今年最好的爱情片,它的名字叫《超时空同居》。

这部由徐峥监制,苏伦导演,雷佳音、佟丽娅主演的电影,光剧本打磨就长达两年。中传路演时,佟丽娅在最后结束时说,她和雷佳音还有苏伦导演,有个小群,天天讨论电影有多少人想看,天天都在焦虑,毕竟她们的这个片子,没有人气特别特别高的、话题流量特别多的演员。

于是在电影上映前,佟丽娅主动担任起了 “宣传总监”。

13 天辗转 16 个城市拼命宣传,用心用力的宣传,哪怕这部电影她只拿了很少的片酬,但她相信付出真心的作品是能被观众看见的,无论何时,至少要对的起自己。

竭尽全力,是她的坚持。

在《平凡的世界》中,佟丽娅就说自己最爱的一句台词是: “生活不能等待别人来安排,要自己去争取和奋斗”。

对于佟丽娅,所有人的共识都是一个字:“美。”

精致的五官,异域风情又带些许温婉,她演的赵飞燕娟娟侵鬓妆痕浅,双颦相媚弯如翦,演的沈冰温润如水,安静坚韧。

可谁能想到就这么一个看着文文弱弱的女生却是骑马鹿,吃鹿肉喝鹿血酒,一个人背着一袋馕就闯入北京的 “女汉子”。

丫丫就曾经在一个演讲中描述过自己小时候的生活,

“一到寒暑假我就会到山里住一段时间。饿了就到哈萨克牧民家吃手抓肉,渴了就喝山泉水,运气好的话还能混上一碗马奶酒。喝多了就晕乎乎地往草上一躺看星星,头顶上就是银河、北斗星,你会觉得那个月亮特别特别大,天又是那么那么的近。”

正如海子诗里的生活

我相信这一切: 我的脚,一颗牝马的心
两道犁沟,大麦和露水
在那高高的草原上,白云浮动
在那样纯净的世界长大的她,相信善良,坚守本真,热情待人,感恩天地。

当然,除了有溪水般的纯净,她更继承了高山般的坚韧。

小的时候,佟丽娅就显露出了 “儿子娃娃” 的本性。12 岁那年,佟丽娅的大伯开着一辆拉货的大卡车带着她从伊宁去到了乌鲁木齐。在事故多发路段没想到遇到辆卡车迎面而来,幸好有惊无险。
当时佟丽娅大伯就说了:“哎呀,这个人生嘛没有笔直的路撒,遇到事情你叫喊也没有用嘛。”

也是这句话,让佟丽娅记了一辈子。

1999 年,佟丽娅被选中代表新疆维吾尔自治区到北京参加建国 50 周年阅兵仪式。

当时看到繁华的北京,她打开了自己的新世界,参加完 50 年大庆要回新疆上学时,她就暗下决心,她一定会再回来。

兜兜转转四年后,那时候北京刚经历完非典,所有人都说再等等,可她知道自己不能再等了,没有钱,她就扛了一袋子馕去了北京。

跟别人说的时候踌躇满志,可连她自己都不知道在北京生活会是什么样子,虽然之前来过一次,但四年前她是来演出的,四年后她却是来这里生活。

当时的丫丫倒是不着急,“咱有馕啊,能吃一个月呢。我还可以去新疆餐厅跳舞,可以去婚礼助兴,我能赚钱养活自己。”

最难的时候,似乎在她眼里都不算事。

特别是刚来北京那会儿她兜里就剩下 100 元,但恰好自己过生日,她就拿 95 块钱买了两盆最喜欢吃的小龙虾,再用兜里剩的 5 块给妈妈打了个电话报平安:“一分钱都没了。但第二天我就找到一个活,赚了 200 块。”

2004 年佟丽娅进入中国歌舞团,成为一名舞蹈演员,可她又觉得这不是自己要的生活,毅然决然辞职去考中戏。

当时很多人都不解,相比于一起考试的人来说,她都是二十岁的人了,更何况这条路没有人知道未来是什么样子的,她家庭成员中也没有从事这方面工作的经历。

但她还是选择了辞职考中戏,考试时她朗诵了席慕蓉经典的诗《一棵开花的树》。

阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望
当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情

这一次老天眷顾,作为一个门外汉没受过任何培训的她,竟跌跌撞撞的进了中戏。

也许就是小时候的经历让她养成了天不怕地不怕的性格,更让她知道了坚强。大二的时候她被尔冬升导演选中,出演了剧版《新不了情》。

作为一位新人来说学校期间就出演大导演的戏,毕业后自然是应该顺风顺水的了,但她没有。

异族风情的五官为她带来了美貌,同时也带来了角色限制,因为长相太过少数民族,佟丽娅吃了不少闭门羹,甚至有导演说她长得‘丑’,根本就不会红。

那时候的她没法子,拖着行囊在各个剧组里寻找自己可以演的角色,摸爬滚打 2 年才慢慢有了起色,开始被观众熟知。

久而久之,对于自己喜欢的角色,她一定会拼命去争取。

在《智取威虎山》试镜过程中,她知道自己并不是唯一候选人,就特别把小说里关于 “小白鸽” 的描述背给徐克导演听,大大的眼睛忽闪着,脸上还有酒窝,她跟导演说:“这不就是我吗?希望您能用我。”

在经过几次试镜和造型后,佟丽娅终于等来了进组的消息。

在大家熟知的作品《北京爱情故事》访谈中佟丽娅就曾说过: “沈冰是一个从云南来的小女孩,而那时的我则刚从新疆来到北京,那种小心翼翼的感觉依然还在。”

那时候的沈冰是每个北漂女生的缩影,更是曾经佟丽娅的缩影。

“生活不能等待别人来安排,要自己去争取和奋斗”。这就是我的生活写照。我从来没有想过演这样一个角色能给我带来什么,重点是人应该为了热爱而努力。如果你喜欢一个角色还要瞻前顾后,还怕苦吃,那还是我么?还是那个被别人叫 “儿子娃娃” 的我吗?”

正如她自己对自己评价,

“狮子座,就是贼要强,喜欢跟自己较劲,演戏的时候不会放过自己,觉得不行就再来一遍,一定是那种永远都会说‘导演再给我一次机会’的人。
到最后我其实也不知道行不行,就会说‘导演,要不我给你多演几种,你挑一种最好的吧?’虽然在表演上较劲,但我在生活中不较劲。”

这个看似柔弱的女人身上,似乎就是有无穷的能量。

对于现如今的小花来说,佟丽娅更像个是 “不挑食” 的演员。

从古代到现代再到年代剧,从令人印象深刻的赵飞燕再到高票房电影《智取威虎山》、《平凡的世界》、《产科医生》、《刀客家族的女人》。

每一次亮相的佟丽娅,似乎都不愿意给自己设限。

作为偶像剧出身的人,恨不得把最难最累的角色全尝试一遍。

当时拍《平凡的世界》时,拍摄时间久、环境苦,片酬也不高,但她还是坚持要演这个角色,因为她觉得她喜爱这个角色,更在这个角色身上看到了生命力。

也是坚持,为她赢得了 “观众喜爱的女演员” 奖。

在《超时空同居》采访中,记者问她,如果可以像电影中那样回到 20 年前,你想做什么?她想了想就答道,

“我会告诉自己早一点走演艺这条路,一定要坚持。在 1999 年的时候,我就应该彻底地留在这里(北京),在这里上大学。如果回到过去,我会告诉自己要坚持住。”

如果回到过去,不会逃离吃过的苦,而是要告诉自己应该加倍努力。

听着,有些莫名的感动。

倔,是她对工作的态度,更是她认真的体现。

其实也正因为这些对自己清晰的定位与对生活的感知,才让观众知道了佟丽娅不仅是美而已,她所带来的舒服,更源于她知道自己要什么。

“我从伊宁走出来,到了北京,现在翻了一座又一座的山,我不是来享受的,我是用我的脚步一步一步来感受这个世界的。”

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知乎用户 我是仙女 发表

emmmmm…… 不怎么喜欢她,可能因为看真正男子汉的直观感受吧

知乎用户 知乎用户 Dg3uqG 发表

她长得太有特点,乍看很漂亮,再看一脸苦相,虽然美,但这个苦相的气质也太明显,抹不掉的,“最美” 是她的团队发通稿鼓吹起来的,所以她在没出名之前有人说她不漂亮也很正常,外加她爸还会经常打击打击她什么的,在美女如云的艺校里搞到她没自信也就不奇怪了。

知乎用户 匿名用户 发表

没自信她敢当春晚主持人???

知乎用户 匿名用户 发表

母仪天下之后我一直不太能 GET 到她的神仙颜值,不修图还是有点黑瘦,气场不够,总感觉有点怯怯的。而且以前看她出席活动穿得总是不太适合自己,这个样子在帅哥美女如云的娱乐圈不自信也很正常啊。

再就是和她老公,陈虽然长得不算帅,但是人家很有才华是真的,很有钱也是真的,不要老是说陈配不上她。

但是,不觉得自从陈思成出事情之后她的资源就变好了吗?出席活动的礼服首饰档次都高了不少,而且活动出图也专业了。然后联系到有人说陈为了弥补,给她介绍金主,我不禁陷入了沉思…..

知乎用户 煎饼两毛一 发表

她说自己不自信,你觉觉得她不自信了?

知乎用户 囿于 发表

原生家庭的影响太大了。

刚和陈思成在快本节目的时候,佟爸爸就说,我今天就把我的女儿交给老陈家了。那么希望,到了陈家以后,多干一些活,给老陈做做饭,伺候伺候好他,抽出空来也看看我们。” 我天,这都是什么年代了,还能讲出这种话,又不是古代公子纳妾,低三下四。

不管子成人后的造化有多大,骨子里的思想还是跟从小生活的家庭熏陶有关系,如影如随。看过很多感情类文章,说是不知道为什么长大后组成家庭,活成了小时候最不愿意看到的爸爸/妈妈的样子。

同为娱乐圈的杨幂,被金星问到要是给爸妈买房子,需要和刘恺威商量吗。杨幂说,不用啊,我买的起。洒脱,有大气。

相同的事情,放在佟丽娅身上,可能就不是这样回答了。

不卑不亢,自然大度。一开始就处于讨好别人的位置,要改变是有点困难。

知乎用户 知乎用户 40sX4q 发表

自身条件优越并不是自信的充分条件,自信与否更大程度上和基因遗传以及成长环境有关。低自尊的人总能不自觉地从自己身上挑出毛病,给自卑找到理由。

知乎用户 Engineer 发表

因为牙齿

知乎用户 喜欢夕阳 发表

她是面对陈思成没有自信,面对屌丝她怎么可能没有自信。

为什么面对陈思成没有自信?

因为陈导演是杠杆,佟丽娅只是砝码。

知乎用户 蘑菇蘑菇爆炸菇​ 发表

原生教育的问题。

从小我爸就告诉我,不要欺负人。

但是如果被人欺负,就使劲欺负回去。绝对不能怂。

我和我前男友在一起时,我爸总有一种我要被抢走的不安。虽然他平时总骂我,对我严厉的近乎苛刻,可是还是一次喝多了酒以后说,如果你们以后没房子,我给你一套。

如果那小子敢欺负你,我打死他。

谁娶了我可真是挺倒霉的。

因为我无论从经济上和精神上,都不会低人一等。

佟丽娅的父亲,就根本没把她当成宝贝看,那被人欺负了,只能忍。

连你自己的爸都没给你安全感,还有谁能给啊。

题外话,我如果长成佟丽娅那样,我出门都横着走。真的。她是我觉得娱乐圈最美的女人之一。

知乎用户 Hehekeke 发表

因为人的自信不百分百来自于颜值。

还有成长背景,性格,家庭,等等

知乎用户 毛清忧 Wendy​ 发表

不知道,等我比她好看了,我试着比她自信看看。

知乎用户 明爱暗恋补习社长 发表

(图片来自简妮,表白简妮)

丫丫不自信可能和成长环境有关,也和后天的教育有关

说因为她是小地方出来的回答的也太绝对了吧

知乎用户 战斗的饱饱 发表

居然看到前面有回答说,佟丽娅是个颐指气使,会指着鼻子骂工作人员的人,气得我怒答一发!

高中的时候恰巧有一次机会,跟着认识的叔叔去了北京电影节玩。那个时候我记得是第二届吧,反正邀请了佟丽娅走红毯的。叔叔是电视台的高层,给了我张通行证就让我随便玩,我就在明星红毯前休息的咖啡厅溜达,遇到喜欢的就上去合个影。

咖啡厅里那么多明星,我影响最深、态度最好的明星就三个:袁弘、柳岩、佟丽娅。她真的是那种,你跟她合完影,她会很温柔地问你满不满意,不满意可以重拍的人。我相信这样的人不说对所有人都很 nice,但至少不会颐指气使吧。

知乎用户 tig er 发表

马云帅不?马云自信不?

自信这东西,不是光靠美可以撑的起的。

所谓的自信是比较而言。你一个月赚 1 万,跟一个月赚 3k 的,你有自信,跟一个月赚 3 万比较呢,你还有自信不?

不是说钱就代表自信,而是背后的综合价值。

知乎用户 零落 发表

emmmmm。。看了很多评论再回答的。。

首先佟丽娅没有任何不自信,情商有点低是真的,长的很漂亮,对自己的能力是很肯定的,也没有那么爱 csc,一个妹子真的很爱一个男人,是接受不了出轨的,更别说坐在他旁边看到记者采访他关于出轨时回答问题的态度了,相反,佟丽娅应该是默认了娱乐圈很乱的现实了,况且 csc 还是个男导演(那么多妹子会去扑她会不懂?自己就是个女演员,见得还少?)应该说是本来就没报什么期望。那句回家就好,其实更是表明了一种态度,你 tm 出轨就行,[别不回家](别给我丢脸)结果 csc 非得搞个大新闻。佟丽娅是真的很挂不住脸。但是日子还是得照样过。说为什么离婚的,每个人性格不一样,想法也不一样,离婚了又去找谁?天下男人不花心的本来就少,更别说在娱乐圈。(你们就知道其他女明星的老公都没出轨了?)

至于说她原生家庭导致了什么什么的,其实佟丽娅看的很清楚,影响到她只不过对家庭处理方式变成了贤妻良母型,但是跟自信不自信没有关系。现实生活中,不离婚要么继续维持现状,要么天天吵,看个人处理方式罢了。前者就是男人比较优秀,女的就忍了,后者就是女的更厉害,鬼还要看你脸色。

知乎用户 奈法利安 发表

陈思诚的长相,以及他拍的电影所体现出的智力和情商,无一不体现他是个平庸的人。佟丽娅的长相身材性格绝对天仙级别的,配陈真的可以说是鲜花插牛粪了。

问题是鲜花和牛粪没法客观的认识自己,非常可惜。时间久了,大家都能注意到陈思诚出现时脸上总带着压抑不住的小得意,佟丽娅天仙面容上总有一点苦相一点逆来顺受的特质。雷佳音这样的男人从面相上来说远优于陈思诚,佟丽娅至少应该配这样的男人,会幸福。

知乎用户 匿名用户 发表

孩子有没有自信,不在于他获得了多么大世俗意义的成就,而在于小时候父母给他灌输的思想。

一个天才从小被人说笨长大后也不会觉得自己聪明,一个蠢材从小被人捧长大也会高高在上。

我从小到大从没人说我长得漂亮,但我妈会为别人说我丑跟别人翻脸,会告诉我外貌没有心灵重要。从小成绩好,老师也没有因为我长相丑另眼相待。看巴黎圣母院,济公之类,会觉得世人以貌取人的肤浅。所以我小时候甚至故意往丑了打扮,别人说我邋遢丑什么的我也不以为然,因为心里不觉得这有什么大不了的。

长大后也不太理解别人化妆整容,虽然我并不反对。我觉得这是执着于表象的体现。现在这世上大多数人都执于表象,我会觉得是这个社会出了问题。当更多人习惯于以外貌美丑评判一个人的时候,自然会有更多的人整容来迎合这种需求。记得很小时候读过夜叉国的一个故事,说这个国度里与我们平常人的审美正好相反,我们觉得美的在他们那是绝世丑女,所以觉得很讽刺。倒回去看哪怕几十年前,美人的标准是鹅蛋脸,柳叶眉,丹凤眼,悬胆鼻,薛宝钗也是 “脸若银盘”,不是说这种审美好,而是审美都是在变的,我们为何要执意去否认自己的特点盲目迎合这种审美呢?

跑题了。

所以归根结底自信很多时候来源于还没形成自己判断力之前别人的影响,佟丽娅的家庭对她的影响导致了她的自卑。

自卑不一定不好,太自卑才会有问题。稍微自卑反而利于个人对事业的追求(为了自己更美好而努力),更谦逊,更易共情(有相同经历),更容易客观看待真实情况。太自卑才会导致讨好型人格,没有动力去追求事业之类。

我们现在已经长大,要知道童年是我们改变不了的,但我们是可以去看到这个问题。不是说要去埋怨父母,父母要是具备知识也一定不会这样教育我们,况且很多都是业力所致。但我们自己可以给自己疗伤,给自己积极的心理暗示,我们的心理是很吃这一套的。

比如,从姿势开始矫正,挺胸抬头,矫首昂视,提臀,常常深呼吸,这些会无形中增加我们的气势,提高气场。

然后每天对着镜子给自己微笑,大声说:我是最棒的!我很棒!我相信我自己!我爱我自己!之类的话。说至少三遍。然后看镜子里的自己,给自己坚定的眼神。

找一张纸,分成两半,左边写自己的优点,右边写缺点,写着写着你会发现,我好像没有想象中那么糟糕嘛!

平时完成任务,不要把它当作理所应当的事,每做哪怕一件小事,就要给自己鼓掌,内心告诉自己:你真棒!你完成了这个任务,离美好就更近了一步!

听起来很傻是不是?但这些招数却着实陪伴了我被不断打压,连自己都不断怀疑自己能力的几年。

要知道,你的自信如果从外界别人对你的评价获取,那么外界对你评价不好时你就会自我怀疑。但如果是来源于自身,那就没有人能摧垮它了,它应该来源于你对自我真诚的接纳,我有缺点怎么了?谁还没个缺点咋地?最多我改不就完了嘛!我这件事没做好,那我吸取一下经验教训,算是个锻炼,涨了经验值也很好嘛!不要有太大的愧疚感,你不欠别人的,但你一直都在亏欠一个世界上一直陪着你,鼓励你,爱着你,永不抛弃你的——你自己。

感觉跑题严重,说了点不该说的,还是匿了吧。

知乎用户 王撸 发表

不觉得她长得好看,也就一般,很普通的女生。只是因为脸小,再化浓妆,很多人就觉得好看。

再加上她的谈吐,基本上是没啥文化,胸无点墨,而且家庭条件非常一般。

所以她这样的女生,基本上就是很普通的女屌而已,没有自信很正常。

知乎用户 阮仲 发表

佟丽娅是锡伯族。锡伯族在历史上是个有故事的民族,“西迁” 赋予锡伯族悲壮和伟大,让这个民族时至今日仍然非常有民族荣誉感和对祖先的敬畏感,身边有锡伯族朋友尤其是新疆的锡伯族人,应该非常有体会,这在今天是比较少见且难得。曾经在电视台工作的时候拍摄过纪录片,因为锡伯族里出了一个非常有名的女明星,佟丽娅,所以在一些由政府举办的关于民族团结重大场合会邀请她去做宣传,以前的宣传我没有见过,但三年前的拍摄我参与了,听去外蒙拍摄的同事说,当时佟丽娅和她老公做宣传需要拍摄一些祝福语等,联系我们的经纪人,直接就张口问我们提供的车是什么等级的?什么牌子的?不是什么什么等级的没法坐?因为他们拍摄地点在外蒙所以可能就矫情了吧,之后到乌里雅苏台这个重要的地方,也是带队拍摄的人恳求他们下车拍的一段话,据说现场特别大牌,很不耐烦。这件事在长有很多锡伯族的人都知道,他们在群里也有讨论,同事回来告诉我们这事我就对佟丽娅非常无感了。果然人的皮相和品性可以相差这么大。可能有人会觉得这件事是个小事,那可能你不是很了解锡伯族大西迁的事,可以上网找找资料,我也是有幸参与拍摄纪录片才能深入了解其中的很多故事,这个民族分布沈阳和新疆两个地方,新疆的锡伯族是在乾隆年间因为种种原因迁徙的,经受骨肉分离,永远不复相见的苦,经受过徒步迁徙的九死一生,仍保持着对亲人的思念和祖国的忠诚,迄今为止新疆锡伯族还保留着传承下来的民族文化和语言,没有在历史的横流中被同化,到今天,每年还有从新疆坐飞机来到沈阳的老人去锡伯家庙祭祀先祖。说这些就是想表达,锡伯族人心里有很宝贵和神圣的东西感染着我,包括我们摄制组的人,大家都被感动过,时过三年我仍然记得那些感动。可是,作为锡伯族的佟丽娅,成了明星,本应该是民族的骄傲,但是在很多当仁不让的地方做的实在让人寒心。她的爸爸在新疆挂一个什么音乐协会主席的职,在新疆我也见到过,可以说很是傲娇了,具体话语我有些记不清了不敢乱说,但是那个状态我是记忆犹新的。

对了,就在我们拍摄完这个纪录片,还没有制作完成的时候,陈思诚出了丑闻,网上一片心疼丫丫,时候我们小小的圈子,还有见证佟丽娅陈思诚耍大牌的那些锡伯族人的圈里,嗤之以鼻。明星看起来光鲜亮丽又十分道德高尚,微博里经营的人设都是人美心善,可是现实中他们就是最普通的人,不耐烦、忘根忘祖、没有同情心没有民族荣誉感,其实是常见的,只是加了这一层光环,我们太过于期待吧。

知乎用户 进击的黑马 发表

哪里没有自信?太喜欢她了

知乎用户 无法联合的无产者 发表

因为佟丽娅除了她那张脸,我没看出她还有哪些值得她自信的点,现在说起她,大家的第一反应就是漂亮,那么除了漂亮之外呢?好像也只有她那花边新闻满天飞的老公了。说句实在的话,她事业的成功,80% 要归功于她的美貌,但是美貌这种东西是会随着时间而消逝,最近几年也没看见她有哪些特别红的作品,所以本身家庭的教育就是那个样子了,情感上是属于被动的,也不愿在事业上刻苦钻研,提高自己,没自信是应该的。

知乎用户 匿名用户 发表

以亲身经历来回答

我觉得是个人就应该有自信。

曾经觉得自信需要底气 需要支撑

可殊不知人无完人

当别人把你划归为弱势一方时候 你大不必自我反省 否定自己

其实最好的办法就是转换思维在心里反击

操。 我还不信挑不出对方的毛病了

仔细拿自己的标准去严格要求别人就发现…

我操。 原来这也是个不堪 甚至是根本不值得你曾经为此评价伤心的人

那些恶毒的话你甚至可以多以别人的思维说说试试

相信我。痛快极了

美貌 金钱 地位 即使你有哪样 这都不是你为之自信的理由

真正的自信为: 你相信自己值得拥有。相信自己有拥抱幸福的能力

并且可以抬起头来

谁身后是白灵灵天使一般

谁没有缺陷

但你唯一要做的就是肯定自己 给自己信心

大脸盘子抬起来

你想要的 都会有的

你梦想成为的自己

那个对的人 都会来的

你要勇敢一点

相信自己 相信未来

———致傻乎乎自卑的人们

知乎用户 何为 发表

因为没气质。

知乎用户 匿名用户 发表

先下结论: 美女没有因为自己的外貌感到自信的原因可能是,从小没有受到来自身边人对外貌的正面肯定或者表扬,导致她不认可自己的美。

在上初中以前,我是班里唯一一个留短发的女生,动作又有些粗鲁,男生给我取了个外号叫 “男人婆”,不仅是男生这么叫我,有些女生也会。

大家应该都懂,小学那些受欢迎的女生,一般都会受到男生的 “欺负”,而我没有,一次也没有,每一个男生基本都是直接地叫我“男人婆”,虽然是带着玩笑的语气,但那个时候,从他们嘴里出来的每一句“男人婆” 像针扎一样刺痛我。

当然,我没反抗。

最大的反抗是晚上洗澡的时候对着镜子,双手扯着自己的头发,就快哭出来地对着镜子说,“为什么你一副男生样啊”。

上中学后,头发渐渐留长,开始有男生说喜欢我,我毫不犹豫地拒绝。只要有男生向我表达好感,心里欣喜的同时,又存在一些反感,然后敬而远之。

上大学后,开始学会打扮,也收到不少关于外貌的称赞(我不是说我的外貌能媲美佟丽娅),但是还是没有自信,“男人婆” 这三个字就扎根在心底里,对我来说这是一种外貌上极度的否定,根本没得抵消。

现在我还是会经常很介意别人对自己的外貌上的评价,但是大多数时候,自己对自己的外貌的态度都是否定而不是欣赏,自卑藏心里。

宿舍的妹子也有跟爸爸关系很一般的,她爸爸也是比较保守直男,但是她从小学起就是个会打扮的女生,现在也长得很不错,人也自信,能看得出她从小就很受周围人欢迎。

我猜佟丽娅的父亲没有夸过自己的女儿的外貌,没有让女儿知道她的美貌是优势。而生长环境中(新疆)的其他人又没有对她外貌的给予肯定。有可能她是成名之后,才开始被称赞美貌。

而 ab,看她的综艺节目可以感觉到她很会跟男生打交道,因为外貌而受异性喜欢对她来说可能是常事了,这种女孩子会将外貌视为有用的东西(不是贬义),从而因为长得美而感到自信。

而佟丽娅在后来又遇到个渣男,我不揣测她的心理,但是美貌在她的婚姻里感觉没有任何正向作用。

就算是现在的媒体总是捧她的美貌,但是对于外表的自信也是需要建设期的,自己心理不认可的任外界怎么说都改变不了,尤其是审美。

美又如何?自己不欣赏不认可,又没有因为美貌得到过自己真正想要的东西,怎么建立自信?

知乎用户 许标 - 心理咨询师​ 发表

什么是 “自信”?

字面意思,看起来是自己相信自己,可是 “自己” 从哪来?

认识到 “我是我”,涉及到自我认识。

人出生是没有自我认识的,就像婴儿并不清楚自己是一个婴儿。

人的自我认识,最初是通过养育者的反馈——通常是父母——建立起最初的自我认识。尽管人长大以后,可以通过自我反思修改自我认识,但:

越年幼形成的自我意识,影响越强烈,越根深蒂固,越难以改变!

人的自我认识经历 “他人评价” 到“自我评价”的过程。

幼年时,形成自我意识最重要的影响——父母。如果父母给予关爱、肯定,孩子就会觉得自己是好的,有价值的,值得肯定的;如果父母总是传递负面评价,比如,你没用,孩子就会形成低自我价值感,低自尊,低自信。

大些之后,进入小学,老师的评价影响也很大!

再大些之后,进入青春期左右,真正自我评价才开始慢慢主导自我认识!

可是,幼年形成的自我认识,就像大厦的地基,决定了大厦的基础。如果地基不牢,大厦装修再漂亮也没用,可能一下就倒了。

幼年由重要他人——主要是父母——形成的自我评价,主导着长大过程的自我认识,比如幼年形成了自己不漂亮,没用,长大后不论别人怎么夸,获得多高的成就,内心都是不自信的!

就像树种,决定了大树。幼年形成的自我认识,就是自我认识的种子,基本决定着成年后的自我认识。所谓 “三岁看大,七岁看老” 也就这个原因!

当然,人具有主观能动性,成年后还是有机会修改负面、不客观的自我认识——这就是心理咨询起作用的地方!

之前说过,成年后的自我反思能修改自我认识,很困难,但还是有机会!传统文化放在 “修身” 部分,现在可以放在自我成长部分,自我修身可以努力,心理咨询也可以帮助努力。证严法师才会说:人,具有无限可能!

我们活在相同的物理世界,可是每个人的心理世界是不一样的!

人,其实更多活在自己的心理世界看人、看事、看自己,而不是客观看待!

像佟丽娅、刘亦菲这样外人觉得是美女的人,她们的心理世界对自己的看法,便也会认为自己不漂亮!这便是人心的微妙和有趣之处!

知乎用户 匿名用户 发表

扯淡,谁说佟丽娅没有自信了

普通人根本无法想象,这种颜值的一个美女在娱乐圈会受到怎样的影响,如此高的曝光率,粉丝的跪舔、周围男人的觊觎,怎么可能没有自信?自信心都快爆炸了好吗?

她在屏幕上表现出来的只不过是个人习惯而已,就是比较低调嘛,人现实中吊的一批好吧。

居然还同情起佟丽娅来了…

你们这些觉得佟丽娅不自信的人… 我觉得你们可能是才是真的自信…

知乎用户 今天也要加油鸭 发表

马戏团的野兽也没觉得自己能干翻驯兽师。

从小就被压制了。

知乎用户 卉卉 0 李四季 发表

《真正男子汉》佟丽娅参加了,《真男》里,佟丽娅那种西北女性特有的直来直去的性格,拥有惊人美貌却将自己当汉子的洒脱,让我由衷相信佟丽娅不是那种没自信的人。

毕竟长成佟丽娅这个样子的女性,自己有多美是知道的,作为当红明星,佟丽娅是见过世面的,应该不可能让家乡老旧的婚姻观念绑架自己。

我倾向于相信,女神一开始是钦佩陈润土的,虽然陈润土土,但才华是真有,但我猜,明星夫妻也是夫妻嘛,七七八八的琐碎也会消耗当年的情谊,女神心里头或许就没有那么在意陈润土了,所以有种 “爱过不过爱离不离” 洒脱。

要不然对陈润土出轨的事情,女神不可能一点反应都没有,后来还是因为自己爸爸 “劝女儿要忍耐” 而上了热搜。

至于都啥酱紫了为啥还不离婚,我猜还是明星夫妻之间关联紧密、一荣俱荣、一损俱损造成的。

佟丽娅当真在那个档口离了婚,就还得考虑转型问题,当时的状况适不适合转型,才是她作为一个当红女明星首要考虑的问题,观众能够看到,佟丽娅这几年也在不断尝试全新的角色了,为自己后续的演艺事业做了很多铺垫。

至于佟丽娅爸爸的话,我始终相信佟丽娅爸爸那么说的目的,只是不想让女儿在经历了丈夫出轨的 “家庭丑闻” 之后,再卷进舆论风波中出不来。

因为当时的状况是:如果佟丽娅把这事忍下来,不过有好事者感慨 “佟丽娅美貌惊人也拥有高收入为啥能容忍老公出轨”,但如果佟丽娅公开指责甚至离婚的话,这事会往一个什么样的方向发展那就不得而知了,那些煽风点火的自媒体跟微博网友当然不会为这个后果负责。

我相信身为父亲,佟丽娅的爸爸估计也不想看到,自己拥有惊人美貌的女儿成为各路网友、情感公众号茶余饭后的谈资,更不愿意看到各路情感专家以为自己女儿说话的名义,对女儿造成二度伤害。

知乎用户 知乎用户 012907 发表

笑死掉了,你除了看她演的电影电视剧,采访,以及她八卦,跟她讲过一句话吗?人家自不自信尔等路人懂个锤子。

反正敢上台跳舞的我就没见过不自信的,你自信你大庭广众跳一个?

现在经纪公司就喜欢搞人设,其实人设不新鲜,日本的文化艺术作品创作都是先做人设后写故事,而且人家人设严谨的很。不像某余年女主角,又私生又高贵,又软妹又刚强,又缺爱又受宠,精分人设。

佟丽娅的人设很明显是应和丈夫出轨的洗地人设。每一个女神背后,都有一个什么吐的男人。丫粉觉得哎哟佟丽娅那么漂亮,陈啥的那么丑,下嫁给你就不错了,还出轨。男方家里什么资源丫粉知道吗?男方什么地位丫粉知道吗?丫粉除了看得见那张脸,其他的知道个鬼。

归根结底就是男的比女的强太多,所以男的事实纳妾。女方不闹好歹有个主母地位,财产继承权,闹了离婚啥都没有。

所以大宅门女人比你们精得多了,哪怕老公在外玩女人,她也会尽力维护老公声誉,不帮找女人给老公泄欲就不错了。丹哥,强哥,包括其他大佬,那个不是这样,老公在外玩女人,正妻还拼命打掩护的?

什么不自信啊,听话啊,无非就是洗地的人设而已。

知乎用户 不拿到注会不改名 发表

明星的人设 看看就行了

知乎用户 勇哥 666 发表

不用老是盯着丫丫不离婚的事情说什么不自信,民族风气等等的话,因为这是各种民族都会有的问题。这是家庭和爱情之间的选择,扯的那么远干嘛?换自己试试这个处境,难道也是自卑不自信吗?你自己认同吗?每个人的生活都有它该有的轨迹,不能用旁观者的臆想给别人扣帽子,爱存在就过,舍与得只有个中人最清楚,我们还是管好自己的一亩三分地吧,毕竟,人一生就这么流星飞逝般的惊鸿短暂,且行且珍惜吧。

知乎用户 匿名用户 发表

容貌这个东西真的 与其他东西不匹配真不见得是越美越好 她要是有张雨绮或者倪妮一半的自信都不会这样吧 我相信她过得肯定也不是真的幸福 老公出轨本来就很难受了 奈何自己还是公众人物 全国的人都知道自己老公出轨 这作何感想

长得那么美!硬气一点啊!陈思诚个大狗屎!!

知乎用户 嗯儿这么二 发表

有的人一生都被童年治愈,有的人一生都在治愈童年

知乎用户 板蓝根 发表

一个在圈内的朋友说的

1,佟没有大家想的那么漂亮,事实上很多女明星都不怎么好看,特别瘦小黑,反而像包子小龙女这种众嘲的,真人真的是女神,闪闪发光的漂亮

2,说陈渣男虽然渣,但是真的很有才华,可以说圈子里青年一代的佼佼者

知乎用户 匿名用户 发表

美而不自知

所以让她更让人心疼

知乎用户 苏自 q 发表

2020 春晚里的佟丽娅不要太美了,简直是自信女神和优秀女神的结合体。人家是被出轨了,也没离婚,但这也不能说明人家不自信,这只能说明明星婚姻有太多的利益捆绑和商业运作。 佟丽娅还是很美,美而且有钱,没觉得她哪里不好,那些爱帮人加戏的,你们假如被出轨,还能和她一样淡定优秀的主持春晚?

知乎用户 属鼠的叔叔数红薯​ 发表

身边的最亲近的几个男人都不靠谱导致的,生错了家庭,嫁错了人,看似数次不幸的叠加,其实只是前因后果。

对佟丽娅本人谈不上喜欢 (咱也不追星,单从好感度来说),人是真的漂亮,但总觉得缺少个人魅力,尤其她在感情里低到尘埃那个劲儿我是真想打人了。

人不是靠自己发掘闪光点的,这必须有人亲口而真诚地告诉她。可惜那几号雄性都只觉得自己才是 “顶尖基因的产物”,雌性只配伺候我起居,与我交配讨我欢心,看不出他们对异性的尊重和怜惜。

陈某人啊,还 “基因优秀”,分明是米青虫上脑,管不住自吊的种马。。。还把出轨说的那么清新脱俗,好吧,大言不惭如此也算本事,一般人还真做不出来。。。你是不是人我不知道,但你对感情的担当是真的狗!

丫丫是真的挺没眼力的,咋看上这么个玩意儿。。。

希望她能有幸遇到良人最后有所突破,我猜势头不会低于任何人气女星 (至于演技,这个仁者见仁智者见智,就不讨论了)。

我是非常怀疑陈某人在相处过程中 “洗脑” 式贬低侮辱丫丫来让自己占据主动优势(之前说这种行为是 pua,但似乎又不太恰当,总之这是杀人不见血渣中战斗机的惯用手法,以此打击女方自信心甚至判断力和言行,控制一切),加上原生家庭本就重男轻女,最后就这样了。

女人,要和爱你的人在一起才会发光,远离渣子也是自爱的表现,否则只会日渐枯槁。

知乎用户 秀儿 发表

难得她选择离婚就自信了?

在我眼里:

她现在的选择既是一种自卑同时也是一种自信啊!

相信婚姻 相信爱人 相信自己,总之时间会证明一切的!

离婚何尝不是一种自信和又一种自卑呢?

知乎用户 JulietZ 郑哆哆 发表

外貌的出众,是把双刃剑。

别人会因为你的外貌接近你,也会因为腻歪了你的美貌而离开你。

你的美貌让你轻而易举的获得过宠爱和追捧以及特殊待遇,但你会开始从内心深处怀疑自己,是不是除了美貌以外,以及很多方面都是弱到不行。

知乎用户 sunflower 发表

从依恋风格讲,佟丽娅是典型的焦虑型,陈思成是回避型 <或者压根不爱>。

焦虑症的问题在于你越不爱他她越离不开你。

强制让他离开陈思成,让她绝对断了念想,过个半年,焦虑依恋系统自然放手。

她会回忆起来只会感叹道:

过去的我真是狗屎糊头了,抱着狗屎不撒手。

但是前提不存在,所以她只能抱着狗屎当黄金。

慢慢出现受虐边缘型人格倾向。

明知道他对我不好,却撒不了手。

很多受家庭暴力的女子总是回到施虐者身边也是这个道理。

因为被对方不断打击,贬低以至于低自尊,自卑,忌惮于未知明天的恐怖,所以在痛苦也学习呆在这并不幸福的安稳里。

当然,你也和社会对于离异女性的不宽容有很大关系。

其实很多施虐者 <无论是虐身还是虐心>,就是贱,就如主席所说。

你松一松,他就攻一攻。

真上迎上去抽他几个耳光,多半就老实了。

森田正马的森田疗法中有一种治愈恐惧特别的办法。

直面恐惧

只要有一次鼓起勇气,戳破了恐惧,那么恐惧就消失了。

眼前浓雾漫天,等真的走进去,并没有什么饕餮巨兽

我们恐惧的无非是恐惧本身而已。

佟丽娅怕陈思成离开他,怕这怕那。

迎上去,抽陈思成几个耳光,留下一个优雅的背影。

说不定就柳暗花明,反过来跪舔了。

总的来说。一句话:

这世界上的大部分人都不值得给他们脸,不然他们马上就会等着鼻子,爬到你头顶,还鄙视你 SB。

知乎用户 一只毛绒绒的喵​ 发表

怎么可能没有自信?

从小到大颜值在线!又能赚钱!又是大明星!

演员都是非常自信的,如果一个人对自己不自信,是不会把每一个角色都演得出神入化,而是看到自己在镜头里的表演会崩溃…

其次,能把自己混成这么有名,一线二线的名气,可想而知内心有多么的强大

当演员和做生意一样,知名演员就是顶级公司,陪酒女郎就是皮包公司,能把自己变成顶级公司的人,会不自信??

这只是人设而已 ,或者是她的性格镇不住陈思诚,是性格镇不住,而不是不自信!

看看陈思诚出轨的那些女人就知道了,陈喜欢性感风情的女人,而佟是比较居家型的女人,性格没有那么柔媚和张扬,骨子里的性格和长像没有关系的,骨子里的性格是遗传的,有些人天生风情万种,有些就天生寡淡… 仅此而已

知乎用户 抱抱安 发表

因为原生家庭的教养

知乎用户 规划小师思恺 发表

自信是培养出来的,和自身是否优秀没有必然联系。这其中最主要的就是父母的鼓励。

我们说的自信,其实更确切的说,应该叫高自尊人格。他们认可自己,认为即使失败也是一次失误,而自己不是失败的人,所以他们用于尝试,认可自己。

知乎用户 黑衣大葛戈 发表

等你到了佟丽娅这个岁数,你就能明白颜值还能剩多少作用。

另外现在佟丽娅路人视角实在是太一般了……

知乎用户 瞳眸骰子 发表

美女和自信之间没有逻辑支撑,问题不成立

你怎么知道她不会从小因为这张脸饱受同龄人的歧视疏远,变态骚扰,老师的差别对待

对,特殊的就会这样,特别美就和特别丑一样,得到多少自然要付出相应的代价。

知乎用户 开江鱼 gty 发表

为什么有的人吃穿不愁却仍觉得家境贫寒

为什么有的人满橱衣物却仍觉得无衣可穿?

为什么有的人读至博士却仍觉得学识菲薄?

为什么有的人貌美如花却仍觉得不够自信?

因为他们对自己有心理预期。因为没有达到期望而已。他们自己的期望,让他们无法接受。

一个亿万富翁破产了,只剩下一套价值一百来万的房子。你觉得他能接受?在你看来,一百万的房子 够你穷极一生。但人家早已没有希冀……

知乎用户 Jacqueline Lee 发表

因为父亲重男轻女的家庭氛围

知乎用户 于尼玛 发表

吃瓜群众们也就是美丽即正义 别的不管好看就行 有个美丽的外表就一切都好 话说人家生活中怎样一个个都不知道

还有那些年龄差距大的

男的岁数大就说老不羞

女的可亏大发委屈完了

婚姻明明是两个人的事情

岁数大的想娶

年龄小的就嫁?

还不是你情我愿各取所需

反过来一样

知乎用户 王为 发表

如果觉得自信是长相外在这些给你带来的,那小老弟你有问题啊

知乎用户 王舒旸 发表

距我的观察,大部分漂亮的女孩都是被周围人从小夸到大,也就习惯别人夸自己,反而不怎么在意自己的面貌,时间久了就会自卑起来。反之有些小时候不怎么漂亮的女孩,长大后通过外在条件或者整容,突然变漂亮起来,这类女生大部分都会很自信。这就像暴发户和贵族的区别,一个到处炫耀一个含蓄儒雅。

知乎用户 知乎用户 3DD45y 发表

╮(╯▽╰)╭佟丽娅父亲就生了佟丽娅一个人。保留了点女孩子嫁出去就是泼出去的水的观点。就不停喷。哪个少女没有爱一个人爱到死心塌地得呢。陈思成老婆喜欢他爱他尊重他。陈思成岳父欣赏他。佟丽娅很优秀,最后不都结婚了吗。男的不都喜欢又有钱又爱自己又崇拜自己甘心奉献一辈子得女性吗

知乎用户 Mr.Luo 发表

她哪里没自信啊…… 早年采访硬核的一批……

她和 csc 没有离婚,或者没有公开离婚并不是因为她像很多普通的丈夫出轨含恨原谅的女士那样是因为没有自信,而是因为他们两个之间的纽带是实打实的 money 啊,佟丽娅被绿已经够惨了,她难道还要为了网友口中的独立自强大女人人设而放弃钱吗?

各玩各的不香吗?

知乎用户 小林 发表

從小環境困苦 / 看慣別人面色 / 寄人離下 / 來自家庭經常靠人幫忙或接濟的孩子就很容易會有這種性格的出現,前三種是磁場累積不成反受外界影響,所以性格一直變得內向甚至弱小,最後的是給予和付出,借得外人東西多,自然要還,自己還不了就用小孩的來還。

假若真的想改變,各位做父母之日,少點找人幫忙,硬著頭皮自己兩父妻去解決,苦是多了點,但那份堅強,倔強很大機會落在小孩身上。

知乎用户 Aui 发表

因为在她的生活里

从来没有什么被肯定的东西让她可以自信

从她爸爸的话还有她和陈上综艺的对话可以很清楚的看出来她在家里或者情侣夫妻相处中处于一个比较低的地位

不是漂亮就一定会自信的

自身性格占一部分,家庭因素占一部分

也有各方面很普通的但是很自信

说实话那种自信是不论你后来多么成功都无法学来的

知乎用户 匿名用户 发表

人设看看就行了,没自信人家能接春晚,可不要太自信了

知乎用户 阿雅 发表

佟丽娅有自信

知乎用户 辉发那拉​ 发表

可能是成长过程中遭受过恶意把

知乎用户 小太阳 发表

许多国人都对美女有偏见

知乎用户 静静 发表

为什么美女就一定要有自信?这个问题就有问题吧?

知乎用户 魔女 发表

美丽但实力还没有足够强时,表现出不自信可能是防御别人因嫉妒而伤害的武器。一旦实力足够强了,例如章子怡,作品足以抵御一些人因她的美丽而嫉妒或偏见而进行的诋毁,便可以换上自信作为武器。

知乎用户 既定之天命 发表

倾城如斯,却还是到得不到我。

知乎用户 林深终有路​ 发表

美女(真的)说自己不自信是为了避免被攻击啊 女人最讨厌美女 尤其是那些知道自己多美的 懂了吧

知乎用户 匿名用户 发表

她不是没有自信。

一个没有自信的人是上不了台当明星的。

知乎用户 爱吃肉的兔 发表

我觉得自信和外在没有关系 可对自我的认可度有关系 也许是小时候她的家人不认可她吧

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