中年男人最大的悲哀是什么？

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知乎用户 灰冷哥​ 发表

十三岁时，我经常翘课去上网，当时流行 CS，传奇，红警，冒险岛，后来流行魔兽世界，在网吧一坐就是一下午。那个时候我最大的烦恼就是家里没有电脑，时常缠着父母去给我买台电脑，但是父母通常以影响学习为由拒绝我，我暗暗发誓长大以后一定要把电脑玩个够。结婚了以后，我花了大价钱配了一套电脑，买了电竞椅，心中想着终于可以玩个够了，可是这台电脑终究还是被用来加班，来做白天工作没做完的 EXCEL 表和 PPT。

十五岁时，高一的我终于有了暗恋对象，每天像个变态一样偷偷的跟着她放学，故意错过一班班公交车只为跟她上同一辆车，上课时候偷偷的瞄着她脑后的马尾辫，幻想着在一起以后的每一天。终于鼓起勇气向她表白以后，她也告诉我她喜欢我，那个时候暗暗发誓一定要对她好一辈子，可是哪有什么与子偕老，高中结束后就天涯咫尺了。

十八岁时家里给我买了人生第一部单反，索尼的 A350，我通宵翻看研究两三百页的说明书，玩透了那部性价比超高的相机。那个时候的我非常羡慕那些手持高大上单反的老头子们，我暗暗发誓以后赚钱了，一定要买一部好的，再配两个高端镜头。去年 618，我终于攒够了钱，买了一套好的，可是买来后发了个朋友圈也就没有然后了。到今天为止，我也就用了不超过四回，还都是拍孩子的。大多数情况下都是打开不怎么常打开的手机照相机，先被前置摄像头里的自己肥脸吓一跳再去翻转摄像头随意拍一张。我终究是提不起任何兴趣打开单反机器去拍那些自己认为很美的瞬间了。

二十多岁的时候我念大学，当时和很多小伙伴彻夜拼酒，喝到做菜的黄酒都没了，但是仍不解馋，总是觉得酒实在喝不够，天天都想跟朋友们一起狂欢。而现在我最害怕的就是下班后的聚餐，陪客户，陪领导，每一次吐完从马桶边爬起来后都会问自己为什么要这样，再暗暗发誓绝对不喝了。

今年我 34 岁，一月份刚过完的生日。生日那一天早上，我开车听到 music radio 在放大张伟唱的《世界上最美好的祈祷》，唱到 “愿你的锋芒不灭闪耀” 那一刻我差点哭了，可是我憋住了，因为我那天早上要去上班，我不能让客户看到我的狼狈，不是吗？

我感觉我已经老了，这种老，不是生理上的那种老，而是精神上的老。我甚至觉得自己哪怕现在死了，也无憾了，只是放不下正在老去的父母和正在长大的孩子。可是我能死吗？我有着至亲要赡养，有孩子要抚养，有房贷车贷要还，有着沟壑难平的欲望，我不可以死。所以我要假装活的很好，很开心。

可是我讨厌办公室里的政治生态，讨厌企业里所谓的圈子和关系，讨厌工作中同事的阿谀奉承，讨厌领导的尸位素餐，我更讨厌自己浑浑噩噩和毫无目标。

所以中年人真正的悲哀其实就是他们已经死了，他们死在了青春逝去的那一刻，死于不敢说出的那一声 “不”。

欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

愿各位读到这里的中年人，愿你的眼角带着笑，愿你的亲热永年少，愿你的月色不染眉梢，愿你的锋芒不灭闪耀，愿你的寂寥有怀抱，愿你的相信避纷扰，愿你的岁暮不催丰茂，愿你的盛开不畏霜凋。

更愿你们的世界充满阳光。

以上。

知乎用户 黄昏饮马 发表

你有没有发现，同样是人到中年，

男人越来越沉默，

女人却越来越豪放？

男人没有了年轻时的自信和骄傲，

女人也没有了年轻时的温柔与娇羞。

男人开始喜欢停车后呆在车里静静听歌，

女人开始喜欢美食健身瑜伽保养插花剪纸，

男人喜欢上了独自钓鱼，

女人喜欢上了多人广场舞。

男人在沉默中愈加少言寡语，

女人在社交中愈加能言善辩…

王小波说：生活就是一个缓慢受锤的过程。人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。

高中时初读此语，我觉得我的人生必不会如此，现在的我终于明白，我必然不是那能够逃避受锤少数的幸运儿。

没有男人天生是沉默的，少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。

男孩子的表达欲是那样旺盛，愿意为心上人写诗，写小说，甚至写歌；他们痛斥不公、悲悯底层，激扬文字、大鸣大放。

他们心中踌铸满志、眼里热泪盈眶。他们还不知道，金字塔的顶端注定狭小，命运也不允许所有的少年梦想成真。

时光侵蚀，岁月打磨，心里的火不再炽热，眼中的光不再清澈。

中年男识尽愁滋味，却道天凉好个秋。没有实力的诉说是苍白的，人们只会尊敬权力和金钱。

除此以外，多说无益，因为解决不了问题；

祸从口出，被误解是表达者的宿命；

欲说还休，几分无奈几分逃避几分释然。

中年男人的悲哀在于，坏的情绪无处宣泄，好的情绪无人分享。所以，保持沉默反而感到充实，一旦想开口，便觉得空虚。

中年男，你要记住，你现在还没有发达，大概率就是个平庸的男人了。平庸无错，错的是话多嘴硬。

平庸的中年男啊，像山一样沉默吧。你更要记住，作为 “供养者”，从此你的悲喜将无人感同身受，少说话、闭紧嘴、保持沉默，保留自己最后的尊严。

怎么看待部分大学生称疫情偷走了青春？日韩走的是不是一种断子绝孙的发展模式？

知乎用户 故事档案局​​ 发表

年近 40 的陆洪，还是个没有官职的小警察；外出吃饭冲动，泼了人一碗汤被举报；被妻子怀疑有外遇；最悲哀的是，他心爱的女儿在地震中丧生，而他作为警察，却只能先救别的孩子。

一

狗肉馆没有雅间，只有六张小桌。虽然面积不大，但生意不错。谭永年坐在靠窗户的一张桌子上，和两个朋友喝得正欢。他对不远处的饭店老板喊道：「你再给我上盘警服！」老板没听清：「什么？」谭永年笑道：「警服！就是狗皮！」小小的饭店里传来一阵笑声。

社会上有人把警察说成狗，警服也就理所应当地成了狗皮。谭永年说完警服是狗皮之后，邻桌的陆洪走到谭永年的跟前问他：「朋友，你刚才说什么？」谭永年不认识陆洪，借着酒劲儿又说了一遍：「警服啊，就是狗皮呀！」陆洪端起桌子上的一碗狗肉汤泼在了谭永年的脸上。

把警服说成狗皮，很明显，谭永年是在饭店里公然侮辱警察。作为警察的陆洪把狗肉汤泼在谭永年的脸上，按道理也是情有可原。但局长田凤喜却把陆洪骂得狗血喷头：「大庭广众之下，你泼了人民群众一脸狗肉汤，混蛋玩意儿，你是不是活腻歪了？」

陆洪十分委屈：「他骂我们警察是狗！」田凤喜说：「骂我们是狗，你也不能往他脸上泼狗肉汤啊！」陆洪说：「那狗肉汤一点儿都不热，也就相当于一碗温开水！」田凤喜挖苦陆洪：「你那意思是说，你用狗肉汤给人民群众洗脸了呗！」

田凤喜马上停了陆洪的工作，并让公安局纪检委好好查查。

纪检委很快立案侦查。纪检委首先查了陆洪是否在工作时间喝酒了？是否在饭店里喝酒的时候佩带了枪支？这两条属于五条禁令，陆洪如果违犯了，用不着查他的其他问题，就能把陆洪撵出公安队伍了！

好在陆洪没有喝酒，在饭店里他也没有佩带枪支。纪检委向田凤喜做了汇报。知道陆洪没有违犯五条禁令，局长微微松了一口气。但他仍然不敢掉以轻心。这个事儿虽然没有给那个谭永年造成什么后果，但陆洪毕竟在饭店里泼了人民群众一脸狗肉汤啊！影响太恶劣了！谭永年要是到市里去告的话，公安局就麻烦了。

警察不怕地痞流氓，就怕人民群众。只要人民群众告警察，警察多半被吓得浑身颤抖！

现在衡量公安工作很重要的一条就是人民群众是否满意。群众要是不满意，破再多的案，抓再多的人，公安工作也等于是没做。而群众是否满意的重要标志，就是群众是否上访。

田凤喜让陆洪尽快找到谭永年去赔礼道歉。他告诉陆洪，实在不行就花两个钱吧！

陆洪说，好好好，没问题。

说心里话，花两个钱倒不怕，陆洪怕的是谭永年不吃这套！如果谭永年说，我不要你的钱，我也要泼你一脸狗肉汤怎么办？陆洪在社会上很有名气，流氓歹徒见到他都被吓得六神无主。如果他当众受到了屈辱，他的威望就会降低，流氓歹徒就会认为他不行了，搞不好就会不断地来向他挑衅。

二

谭永年主动来到了公安局要和陆洪谈谈。这让陆洪喜出望外。看起来，谭永年没打算把事儿闹大。也许花点儿钱就可以摆平谭永年了。陆洪急忙准备了两千元现金。他有一笔私房钱，这笔钱他自己很少用，因为这都是给晓萌预备的。但现在为了弥补那碗狗肉汤的过失，他只能拿出一些了。想想就觉得心疼，那碗也就价值五元钱的狗肉汤，他现在竟然要用两千元买单！

陆洪认为谭永年见到自己一定会趾高气扬，为了能让他满意，陆洪也做好了低三下四的准备。但实际情况却不是这样，谭永年进屋之后表现得很谦卑！这种类似鬼鬼祟祟的样子，让陆洪一下子心花怒放。对于这种表现，陆洪太熟悉了。他一边不冷不热地让谭永年坐下，一边很不经意地打开了电脑。他把谭永年的名字输入公安局内部重点人口管理档案中，很快就搞清了。原来谭永年因为盗窃被判过刑，上个月才出来。

陆洪不动声色地关上了电脑，他的表情没有丝毫变化，好像他对谭永年早就知根知底。他问谭永年：「我泼了你一脸狗肉汤，你跑什么呀？」谭永年十分胆怯：「请…… 原谅。我…… 不知道你就是…… 陆哥！」陆洪说：「谭永年，你要是这个态度，咱们就没法往下谈了！你不知道我，你怎么知道跑呢？」谭永年呆呆地注视着陆洪。陆洪继续旁敲侧击：「既然你知道我就是陆哥，那你就应该知道我的为人吧！我陆洪什么时候在饭店里，把狗肉汤泼在人民群众的脸上了？」

说到这，陆洪猛地拍了一下桌子：「谭永年，实话告诉你，我当时就是抓你去了。」

谭永年只是一个小盗窃犯出身，在黑道上，根本不上数。对付这种小地痞，陆洪完全可以闭上眼睛。没说上几句话，谭永年就被陆洪吓傻了，他扑通地跪在了陆洪的面前。

陆洪说：「干什么？起来。」

谭永年起来一个劲儿地求饶，陆洪见时机差不多了，又语重心长起来：「谭永年，你今天能主动找我，我觉得你是有诚意的。既然这样，我给你个机会，现在你把你干的那些事儿，你自己说出来，我呢，仍然算你投案自首怎么样？」还能怎么样，谭永年马上一五一十地供述了他出狱以来嫖娼、赌博和盗窃的犯罪事实。陆洪把谭永年这个案子交给了苏岩和高军，这两人是他的徒弟。案子都到这个份上了，他用不着再亲自搞了。苏岩和高军迅速地核实了谭永年交代的情况，当天就把谭永年刑事拘留了。

陆洪把事先准备好的两千元现金又放回了自己的小金库里。这样一个结局，真是出乎预料。陆洪觉得自己的运气真好。

局长田凤喜不相信陆洪有这样好的运气：「你和我说实话，这个谭永年你过去是不是认识啊？」陆洪说：「不认识。」田凤喜说：「不认识，你怎么敢往他身上泼狗肉汤呢？」

陆洪说：「我真的不认识。要是认识的话，谭永年也不敢当着警察的面侮辱警察啊！」

田凤喜想想也是。但最后他还是叹了一口气：「陆洪啊，如果谭永年不是罪犯，他只是一名普普通通的人民群众，怎么办？」

陆洪说：「那我就认了吧！」接着他又说：「当然了，要是普通的群众，他也就不骂警察了！」

田凤喜说：「别自我安慰了。谭永年要是普通的群众，你小子现在吃不了就得兜着走了！陆洪啊，陆洪，怎么说你好呢，都这个岁数了，你还这么爱冲动！」

三

陆洪还真不是爱冲动的人！当警察这么多年了，他什么没见过啊！人世间的风雨，早已把他洗刷得十分圆滑。现在的陆洪已经是一个宽容的人！

曾经有人当面给陆洪出了一道谜语：小狗见到警察打立正。请说出一首歌曲的名字！谜底竟然是《长大后我就成了你》。当时，陆洪还哈哈大笑。

以陆洪目前的心胸，谭永年当着他的面，把警察说成狗，真不是什么了不起的事儿。他确实不应该那么冲动。

那么究竟是什么原因让自己一下子变成了愤青，以致把狗肉汤泼在了谭永年的脸上呢？陆洪想来想去觉得一定是妻子诬陷自己有外遇这件事儿闹的。

最近妻子说他和于莲有了那种关系。这让陆洪异常恼火。说真的，于莲对陆洪是可以投怀送抱的。但陆洪一直控制着自己不要越过雷池。尽管这样，妻子还是这样诬陷自己。这让陆洪十分委屈。

受到委屈的陆洪心情很压抑，大概正是这种压抑，导致了陆洪把狗肉汤泼在了谭永年的脸上。

这件事儿也让局长田凤喜感到后怕。如果这次真的因为这碗狗肉汤不能提拔陆洪，他会很惋惜的。

田凤喜早就想提拔陆洪了。可是，陆洪不愿意当官。他觉得当官太累了。他亲眼看到田凤喜为了当官，活得那么辛苦。陆洪觉得自己不当官挺舒服的。大家都知道他和局长田凤喜这种特殊的关系，所以，尽管他不是官，可公安局所有的官，都对他很客气。

但现在陆洪突然想当官了，这让田凤喜很高兴。他要抓住陆洪这种人性化的变化，尽快把他提拔起来。可是，陆洪目前的情绪状态让田凤喜忧心忡忡。他告诫陆洪：「从现在开始，你要万分地小心。千万不能有任何违纪行为。」

陆洪信誓旦旦地向田凤喜保证，绝对不再冲动了。

田凤喜说：「冲动是魔鬼啊！不是靠你保证就能控制的呀！得想个办法，要时时刻刻地警惕你不再冲动啊！这样吧，从明天开始，你把警服穿在身上！只要穿着警服，你陆洪想冲动，也不敢了。」

四

刑警队一年到头很少穿警服，穿警服去抓人，没等到跟前，人就跑没影儿了。刑警们都穿便服。便服属于工作服范畴，应该局里给买。没有。刑警们都得自己买。

陆洪很讲究，穿的戴的全都是名牌。每次别人问他衣服多少钱，他就说：「假的。不值钱。给一百元送给你！」他越说假的，别人越认为是真的。也没人认为他还能穿假的。陆洪的妻子做买卖，有钱。就算陆洪穿假的别人也得认为是真的。既然这样，陆洪心想，我就没必要买真的了！

陆洪把买名牌衣服的钱全都省下来，偷偷地存入了自己的小金库里。这些私房钱，他自己从来不用，他都是给晓萌攒的。

陆洪现在连假名牌也不穿了。他开始穿警服了。侦察员一般来说不穿警服，但没说不准穿警服。陆洪过去不穿警服主要是不想让社会上的地痞流氓认出自己，但现在穿不穿，他们也都认识了。既然身份早就暴露了，在他们面前穿警服也就不影响工作了。特别现在穿警服更重要的，是陆洪要约束自己。

当然了，对于常年穿便服的陆洪来说，突然开始天天穿警服，还有点不太习惯。感觉穿的不是警服，像是戏服。陆洪时时刻刻地要做出人民警察的样子。这让他常常显得有些笨拙。感觉自己不是个真警察似的。

途中，上来了一个抱小孩的妇女。按规定，她应该坐在临时座位上。但这个妇女上车之后，一眼就看见了穿着警服的陆洪，她笑眯眯地走过来，站在了陆洪的身边。

陆洪急忙起身把座位让给她了。妇女一个劲儿地谢谢，谢谢。陆洪说，不用谢，不用谢。

这个妇女可能是感动了。因为在长途汽车上几乎没有让座的。她太想表达一下对陆洪的感谢之情了。她忽然把孩子的小牛儿露出来了。她对孩子说，让叔叔摸个牛儿吧！当时一车的人全都瞅着陆洪。穿着警服的陆洪这个不好意思啊。他赶紧说，算了算了。那个妇女还在说，他叔叔，你就摸一下吧。陆洪一着急就说，不用不用，我有我有！

五

天天穿着警服，就这样拘束。将来当了官会不会更拘束啊！陆洪心想，为了当官让自己活得这样拘束有意义吗？

应该说，还是有意义吧！

当官不仅意味着有了权力，更重要的是有了尊严。只要当上了队长，别人对自己一定会另眼相看。但陆洪对这些还真不感兴趣。现实中的陆洪很现实，他很少去追求什么虚荣之类。他认为当官就很虚荣。当警察的官基本上就是责任。

案子不破，当官的有责任；民警违纪了，当官的更有责任。责任意味着小心翼翼，意味着担惊受怕！

太累了！

陆洪每天的工作已经让他身心疲惫了，他实在是没有精力再为了那点儿虚荣再去忍受不必要的精神折磨了。

所以，这些年，陆洪对当官一直是敬而远之。

但现在他忽然对当官高度重视起来。因为前不久，晓萌对他说，你怎么连个副队长都不是？

晓萌说这句话的时候，正吃着冰激凌。她吃得满嘴都是。她应该是无意中说了这句话。

可说者无意，听者有心！

你怎么连个副队长都不是？

陆洪的心里一下子翻江倒海，那一瞬间，他就决定：

我要尽快当上副队长。

六

十六年前，当陆晓萌来到人间的时候，陆洪还不太情愿。他喜欢男孩。他觉得自己要是有个儿子该多好啊。夏天，他领着儿子去游泳。儿子光着腚，大大方方把能露出的地方全都露出来。那多骄傲啊！

可是，当陆洪真正见到陆晓萌的时候，一切就变了。

陆晓萌一出生就有着很浓密的头发！护士抱她出来的时候，还哇哇地大哭，可见到陆洪的时候，陆晓萌竟然奇迹地露出了笑容。

女儿也许知道父亲不喜欢她，所以见第一面就向自己微笑致意啊！

秀发下，甜甜的笑脸，让陆洪顿时泪水涟涟！

天使！

我的女儿是天使啊！

这么美丽的天使，我竟然不想要！我太不是人了！

从陆晓萌生下来，陆洪就觉得自己欠女儿的！

十六年来，陆洪对女儿可以说是有求必应！

妻子指责陆洪：你不能这么惯着她呀！陆洪还感到委屈：我也没惯着她呀！

在陆洪的记忆中，他也确实没惯着陆晓萌！

从幼儿园到学前班，从小学到中学，陆晓萌简直是太优秀了。

学习好，懂事，长得还漂亮！这么多的优点，谁不喜欢呐！

陆洪始终想为女儿操点心，可是女儿近乎完美的表现，让他除了欢喜还是欢喜！

自己不能为女儿出力，陆洪心里老是感到愧疚！他觉得自己当父亲的太不合格了！相反，他觉得陆晓萌作为女儿简直是合格得不能再合格了！

但面对着如此优秀的女儿，妻子对陆晓萌却十分严厉，用陆晓萌的话说，我妈从来不给我好脸儿。

因为陆晓萌，陆洪过去经常与妻子翻脸。一次，陆晓萌私下与陆洪语重心长地说：「我妈为什么老说我你知道吗？就是因为你对我太偏心了。所以，今后，当着我妈的面，你不要对我太好了，你也要假装批评批评我。我妈在咱们家是财神爷！你不能为了我，和她老打仗，要不然的话，她和你离婚怎么办？我知道，你现在不敢和她离婚。为什么呢？因为离婚了，你怕我受委屈，为了我，你绝对不会离婚的，是不是？」

陆晓萌把陆洪说得频频点头。

陆晓萌还拍了拍陆洪脑袋：「既然这样呢，你今后就不能和我妈打仗了。你要像爱我一样去爱她！」

陆洪说：「可我一看到你妈说你，我就来气！」

陆晓萌说：「你来气也不能表现出来，要不然的话，她就会把这种气撒到我身上，懂吗？」

陆洪说：「懂了！」

说这番话的时候，陆晓萌刚刚上小学四年级。这时的陆晓萌已经是全校的大队长了。开始，陆洪还觉得，陆晓萌当大队长，那些高年级的学生能听她的吗？但现在他完全服气了。别说那些学生啊，连他这个很老的大人都会听啊！

开始，陆洪一直搞不懂的是，小小的陆晓萌为什么会懂得这么多，后来，他明白了！

陆晓萌的早熟，主要是因为妻子对她太不好了！陆晓萌每天都要想着如何去讨好自己的母亲，渐渐陆晓萌就把什么都搞懂了。

善解人意的陆晓萌让陆洪觉得很内疚，他认为，女儿受了太多的委屈。他真想为女儿全部分担过来。

为了让女儿少受委屈，他对女儿让他做的每件事儿都是言听计从。

只要女儿让他做的，他从不拒绝！

今生今世，除了不能叛党叛国之外，为了女儿，陆洪能去为陆晓萌做任何事儿！

所以，当陆晓萌向他表示，他现在应该当个副队长之后，陆洪立刻爽快地答应：

必须的！

七

每天早晨陆洪都要起来做饭。哪怕夜里睡得再晚，他也会准时起床。

妻子由于业务繁忙，早晨很少起来吃早餐。这样，吃早餐的这段时间，是陆洪和女儿最开心的时候。

女儿的早餐吃得很少。每次，陆洪都让她多吃点儿！但陆晓萌总是拒绝，不行，吃多了，该胖了！

陆洪说：「胖就胖，怕什么？」

陆晓萌说：「我可不能胖。胖的话，于莲该说我了！」

陆洪训斥陆晓萌：「她说你就说你呗，怕什么，她又不是你妈！」

陆晓萌笑了，调侃陆洪：「陆先生，那可说不准！」

陆洪瞪了陆晓萌一眼：「别胡说八道啊！」

陆晓萌调皮地伸了一下舌头。

从上初中以后，陆晓萌和陆洪就开始没大没小了。她不再叫陆洪爸爸，而称他为先生。

「陆先生，怎么发现这两天，你穿上警服了？」

陆洪把来龙去脉一五一十地告诉了女儿。陆晓萌说：「当个这么小的官还这么费劲儿呐？」陆洪说：「可不是咋的！」陆晓萌叹了一口气：「费劲就费点儿劲吧！只要你能当上官，费再大的劲也是值得的！」陆洪忍不住问女儿：「你怎么突然想起让我当官呢？」

陆晓萌说：「当了官，我妈就不敢欺负你了！」

陆洪心里暖融融的，他说：「我不当官，你妈也不敢欺负我！」

陆晓萌说：「那可说不准！现在她不敢欺负你。等我到北京上学以后，家里就剩下你和我妈了……」

陆洪说：「你现在初中还没毕业呢，到北京上学还早呢！」

陆晓萌愣了一下，慢腾腾地说：「陆先生，我想和你商量个事儿！」

陆洪急忙问：「什么事儿？」

陆晓萌说：「我不想上高中了！我想初中一毕业就到北京去上学！」

陆洪愣了一下：「上…… 什么学？」

陆晓萌说：「我想上舞蹈学院！」

陆洪呆呆地注视着陆晓萌，好半天没有说出话。

八

陆晓萌擅自决定要初中一毕业就到北京上什么舞蹈学院。这在陆洪看来，简直是疯狂的举动。他的女儿要去跳舞！这不是胡扯嘛！当初，陆晓萌要学舞蹈，他只是以为陆晓萌学着玩呢，他没想到，陆晓萌打算以此为生啊！这让他完全不能接受。陆晓萌学习这么好，他希望女儿上清华上北大啊！可心里有这么多的想法，但在陆晓萌面前，陆洪什么也没说，他没法说女儿。女儿小的时候，他都没有说过，现在女儿已经亭亭玉立了，已经面若桃花了，完全是一名大姑娘了，陆洪怎么能张开口去说女儿去批评女儿呢！

可是不说也不行啊！

陆晓萌马上就要初中毕业了，不说的话，她真的去北京上那个什么舞蹈学院怎么办？

陆洪决定他得说说女儿，但他不打算自己说。他想通过于莲去说说女儿。

可让于莲去说陆晓萌，白扯吧！

陆晓萌上舞蹈学院很可能就是于莲怂恿的！

于莲是陆晓萌的文艺老师。虽然是老师，但她和陆晓萌处得像姐妹似的。于莲对陆洪总是夸奖陆晓萌：「你女儿太懂事了！」

陆洪怀疑陆晓萌懂事，很可能是于莲教的。

于莲就是舞蹈学院毕业的。她曾经在某个电视剧演过只有一个镜头的小角色。对于演员来说，这太微不足道了。可在学校里，这段经历让于莲格外受注目。大家都说她是演员。这让于莲十分高傲。

陆晓萌说：「我们于老师谁都瞧不起！」

但就是这样一个谁都瞧不起的群众演员，却对陆晓萌格外喜欢！

由于喜欢陆晓萌，于莲进而连陆晓萌的父亲陆洪也跟着一起喜欢了。

于莲的漂亮让社会上的一些地痞流氓总是到学校骚扰她。这让于莲很是无奈。她可以和普通人高傲，但对社会上的这些人，她就高傲不起来了。

一个在社会上很有名气的流氓对她说：「你再跟我装，我到你们学校当着大家的面，把你的衣服扒下来，你信不信？」

面对着这样的威胁，于莲吓坏了，她呆呆地看着流氓一句话也说不出来。

流氓说：「今天晚上下班，我在你们学校门口接你！」

晚上下班的时候，流氓果真来接于莲来了。但他没想到，他碰到了陆洪。

当时陆晓萌和于莲是一起走出的校门。于莲当时还不认识陆洪。她一看到那个流氓，腿就软了，迈不动步了。

陆晓萌对陆洪指了一下那个流氓。

陆洪向那个流氓走了过去，那个流氓见到陆洪，一下子也跟着腿软，迈不动步了。

陆洪问他：「干什么来了？」

流氓哆嗦地说：「陆哥，我…… 再也不来了！」

陆洪对流氓小声地说：「今后在学校周围五公里以内，我要是再看见你，我就打折你的腿！」

流氓吓得转身就跑，没跑多远，陆洪又把他叫住，告诉他，今后有其他流氓来，也要打折他的腿。

九

「于老师吗，你好，我是……」

「听出来了！什么指示？」

「我想请你……」

「请我吃饭？」

「对…… 对对！」

于莲心里一阵好笑。她似乎已经看到了陆洪不知所措的样子。

于莲故意逗陆洪：「怎么想起请我吃饭呢？」

陆洪更紧张了：「我……」

于莲说：「你找我有事儿是不是？」

陆洪说：「是是是！」

于莲说：「那你看我们在哪儿吃饭呀？」

陆洪说：「随便，你选地方吧！」

于莲说：「你是和嫂子一起来吗？」

陆洪说：「可…… 以！」

于莲笑了：「嫂子要是忙的话，咱们俩吃也行！」

陆洪说：「好好好！你说吧，在哪儿吃？」

于莲想了想，温柔地：「我们俩这样的身份，在哪儿吃可能都会让人看见！看见的话，如果让嫂子知道了，她会对你有想法的。要不，这样吧，咱们就在我家吃口算了！」

陆洪愣住了，心想到你家吃，算怎么回事儿呀！

知乎用户 小白鸽健身 ing 发表

中年男人最大的悲哀是辗转半生早已被规训 pua 彻底洗脑被生活磨平了棱角之后，还特别喜欢以过来人的身份教你们这些 “小年轻” 如何做龟的经验。

知乎用户 匿名用户 发表

中年男人最大的悲哀就是没钱，并且被妻子当做工具人螺丝钉牛马。而他自己并未察觉。

中年女人最大的悲哀就是没钱，并且被丈夫当做生育机器免费保姆。而她自己并未察觉。

所以我一直觉得不管男女，结婚都要找对自己多少有点爱意的，日后为了茶米油盐互相指责谩骂的时候还有点情分在；次一点，找个心善点的，即使对方不爱你，看你那么辛苦，Ta 内心也会善良发作心疼你，道德底线在。

这个社会，大到阶级，小到家庭，无不存在剥削。有情分和道德的家庭，能消灭剥削，合作共赢，即使贫穷也能相互扶持。

最坏的是没有情分和道德的家庭，对方只是把你当做一个好使用的工具，也许脸上带笑嘴巴抹蜜，但内心怎么想的，只有 Ta 自己知道。

另外说一句：仓禀足而知礼节，衣食足而知荣辱。底层互害是因为没搞懂真正的敌人是谁，或者说没有勇气承认和对抗真正的敌人。

人生苦短，为了鸡毛蒜皮的人和事，在家长里短中争个你对我错，真是不值得。认识自己、提升自己、改善生活才是最重要的，即便最终不能扬眉吐气，内心会得到宁静。

知乎用户 匿名用户 发表

感谢！

知乎用户 小屁孩 发表

最大的悲哀应该是买的股票基金都是亏的

知乎用户 职场大师爷​ 发表

最近看到一篇九边写的文章《疫情下的北京失业中年》，文章描述了一位被大厂裁员的中年人这些年在北京工作的经历，如何面对无常，是我们一生的修行。

老王是 2009 年四川某 985 毕业，作为一个四川人，深知自己迟早要回四川，于是准备先来北京看看，过一两年就回去，毕竟从小到大没离开过四川，再不出去看看就迟了。

选择北京也是因为他觉得北京有底蕴，适合他这样没啥文艺细胞的闷骚青年。

到北京后随便找了个工作，觉得那个公司还不错，在四川的时候校招才给 4000 多，北京公司直接给 7000 多，吓了一跳，就加入了。

工作内容是安卓开发，他战战兢兢说自己也不会安卓，他主管说想学吗？想学我教你啊。

他没想到，当时还挺冷门的安卓开发会在接下来几年里大放异彩。

很快，工作到第三年，奖金没有同事高，于是准备跳槽。有另一个小公司，刚拿到风投，招聘启事上就写了一行字，“只要你专精安卓，多少钱我们都能给得起”。

然后他去面试，对方也不是 hr，而是一个业务主管，稍微问了下他之前的工作内容。

看了下他写的代码（那时候的常规操作，直接翻工程文件），问了下他的血压、有无遗传病史，然后就说如果没啥事，要不下午来上班吧，月薪三万，此时是 2012 年。

当时他就被吓住了，没想到这么浮夸，不会是骗子公司要割他肾吧，后来一打听，才知道他这样的三年安卓经验、过硬教育背景的人，在互联网公司那里就是这个价，童叟无欺。

站在北京西二旗贴满 “招租广告” 的天桥上，买了一袋糖炒栗子，他觉得自己可能要出息了。

于是他欢乐入职，入职一年多，发现自己变了，给自己买了之前想都不敢想的乔丹鞋，外星人笔记本，机械键盘，巨贵的耳机等等，最大的梦想是买特斯拉，然后每天继续挤地铁上班。

多说一句，2013 年已经有了特斯拉，那时候这车尽管漏雨，但巨贵无比，具体多贵我和他都不记得了。

随后认识了公司搞测试的妹子，也是四川的，观念和他差不多，将来准备回成都，来来回回聊了半年多，国庆去见了父母，这门亲事没人反对，基本就确认了下来，2015 年结了婚。

婚前收入不错，攒了一些，本来准备回老家买房，不过 2016 年房价大涨，作为后知后觉的年轻人，而且他们本来准备回成都买房，一直没当回事。

直到 2016 年后半年才意识到他们应该在北京看看，一看就想买，到处借钱凑了首付，没想到买到了房价历史大高点，背上了一个月一万六的贷款，随后北京出台限购，房价被锁死了。

毕业五年后在小公司混得不顺心，公司做出来的产品经历了疯狂砸钱后用户一直上不去，投资人没了耐心撤出了。

公司开始明显走下坡路，领导逐渐开始越来越变态，比如要求晚上十点对进展，早上八点半全员开例会，他觉得没意思了，就去招聘 app 上刷了下简历。

没想到很快就收到了一个大厂的消息，问他有没有兴趣加入他们公司，他都惊呆了。

这公司作为全国前三的互联网大厂，当年去他们学校校招的时候鼻孔都是朝天的，全校总共招了不到五个人。

当时年轻的小王也去面试了，复试倒是进去了，考官出了三道题，他连题目啥意思都没太弄明白，考官面无表情地说，回去等我们通知吧。

他在对方鄙视的眼神中灰溜溜地退出来，心里毫无怨言，反而感慨果然是大厂，就是牛逼，崇敬之情反而加深了，后来觉得自己好贱。

这次电话面试的时候，本来以为又有什么超级复杂算法题，没想到对方问他链表反转、插入、删除等基本操作，这不大一《数据结构》课程基本知识吗？

一脸懵逼中，面试通过了，他就去了自己心心念念的大厂。

对方问预期工资，他稀里糊涂说你们看着给吧，甚至挂电话的时候忘了对方开出了什么价。

进厂之后又被雷了一次，因为他知道自己已经要低了的情况下，还是成功倒挂了当初校招进入这个公司的老同学。

他正好没经验，正好说话口无遮拦，接受老同学盛情邀请吃饭的时候透露了工资，那个老同学很快辞职不干了。

人生无常。

后来在园区碰到多年前去学校招自己的那个考官，说为啥校招和社招差距那么大？当初校招的那些题哪来的啊？

那哥们已经干到了大领导，很感慨地说，说来惭愧，当时考你们的那些题，我也不会。

不过看你们一个个灰头土脸，真特么逗。小王若有所思，原来这样啊。

工作内容本来以为会涉及什么复杂算法，毕竟这么大的厂子，没想到比他在小公司还低端，每个人管着一块责任田，一个月写不了几行代码，每天大部分时间都在跟同事瞎拉扯。

不过没想到的是忙得要死，提交不完的文档，做不完的 ppt，对不完的需求，每个需求都只是往自己责任田加几行代码，但是该走的流程、该提交的文档、该参加的项目例会却一个都不能少。

有时候还得装忙，毕竟领导下班不走，领导的领导也不走，组里其他同学也都在那里似乎很忙，他跑了太扎眼。

于是在公司看网文，后来知道其他人也是这样理解这个问题的，看到九点多再走，认识了类似唐三，猫腻，愤怒香蕉等一群有着奇怪名字的人。

这种状态持续了一年多，他明显觉得自己的技术退化得不成样了，怀疑在这地方呆五六年估计再也找不到工作。

后来跟同事一沟通，同事说屁事没，大厂都这样，自己当初北理工 ACM（国际大学生程序设计竞赛）的高手，不照样废了嘛，让他放心。

大厂最关键的是了解业务逻辑，本来对代码要求也不高，进来了就在这里待着呗，只要不混到靠后的 15%，又不会裁员。他才松了一口气。

多年以后，他回首往事，发现他就是那个时候人生出现了转折，观念发生了大变化，失去了风险意识。

后来的日子过得飞快，因为房子买了，要安心还贷，孩子出生了，生活中很大一部分精力都被孩子给占了。

更重要的是，孩子的出生对他来说最大的改变就是时间完全失控了，不知不觉间进入了 2020 年的 “疫情时代”。

随后的时间更快了，在公司期间，他被提了两级，但是由于不太爱说话，跟领导关系一般，每年评级，都是中等偏上，也不担心被辞退。

倒是当上了小主管，只是跟大领导关系很一般，被提拔的主要原因是他确实没出啥错，比他优秀的那俩嫌当领导麻烦，于是轮他了，而且确实对业务比较熟。

当上了小主管后，彻底脱离了代码岗位，他觉得这也没啥问题，毕竟每个码农的终极目标就是不做码农，总不能一辈子写代码吧。

我就是他那段时间和他认识了，因为我们两个公司业务有联系，他是那边的接口人，我是这边的接口人。

后来我领导批给我一千两百块，让我去找合作公司重要联系人吃饭，降低摩擦成本，我就去了，然后和他混熟了。

正好两人都爱玩 dota 和穿越火线这种上古游戏，还都打得巨烂，后来开始组队玩，都打的烂，也不好意思说对方。

整体而言，他是个随遇而安的人，觉得赚的钱已经远远超过了自己的预期，也远远超过了那些没出来的同学，一直这样也挺好。

由于自己收入不错，老婆干脆不上班了，又生了一胎，家里有余钱，又买了一套小的不太能住的学区房，储蓄也花光了，这下房贷冲到了三万多。

然后就到了今年年初，风暴降临了。

其实去年年底就有了苗头，当时中概股在海外一直状态不太好，不少他的同事股票下跌过程中没破产，补仓补破产了。

国内市场萎靡不振，公司很多盈利项目也转入亏损，大领导们天天把 “收缩战线，集中优势兵力投入关键战场” 挂在嘴上。

他后来说自己政治嗅觉太差，直到通知他被裁了，他才明白什么叫 “收缩战线”，原来是这么缩，公司的一次缩，落到自己头上就是一场劫。

不过主要也是觉得不太可能被裁，因为自己考评一直在前 30%，除非裁员率超过 70%，否则自己就是安全的。

谁能想到整个团队都被裁了。

通知他那天毫无征兆，大领导就叫他过去谈心，说是咱们部门盈利不佳，这时候必须壮士断腕。

今天说的这些呢，并不是觉得你们能力不行，只是咱们部门遭遇了市场低迷，也是没办法的事，你看我都在这里干了十几年了，现在也有风险，干了这么多年，也没见过这么大的困难。

他懵逼了，领导您不妨直说。

领导说裁员名单上有你，我也是今天才看到，之前并不知道，好聚好散吧，你是我第一个沟通的，有点不知道该怎么说。

你们组基本都被裁了，不止你们组，咱们部门三分之一的项目组全被裁了，极少人员转岗，这种安排我不理解，不过也得执行。

后来他知道，他领导有件事说了谎，同时有件事没说谎。

说谎的是，裁员名单是领导报上去的，事先当然知道要裁谁。没说谎的是，领导确实也有风险，因为他很快也被裁了。

你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。

接下来的事全程懵逼，在工位坐到下班，找了个麦当劳来回刷手机，直到十一点多，回去又在车里坐到十二点，上楼后老婆孩子果然睡着了。

长嘘一口气，反正也没想出来怎么解释今天这么魂不守舍，终于不用解释了。

后来的事一直迷迷糊糊，清退、交工卡、散伙饭，有条不紊，公司为了高效开展清退工作，专门开辟了绿色通道，等他从 hr 那里签完字，回到工位，发现电脑已经登录不进去了，关机，拆线，送去 “技术部” 归档。

从公司出来后，突然有种悲凉，这辈子都进不去这栋楼了。

回家也不跟老婆说自己被辞退的事，天天跟之前一样去上班，老婆问为啥最近状态这么差，他说项目压力太大，所有人都这样。老婆问他是不是碰上啥困难了，他说项目进度太紧，大家都不太好过。

那段时间他办理了人证车证，去注册了网约车，准备开始跑出租，因为他的车是电动车，车库有充电桩，享受国家电网补贴，一公里才几分钱，算了下，跑网约很划算。

后来又觉得自己编码能力尽管忘得差不多了，但是应该和自行车差不多，多年不骑重新拾起应该不难，于是每天开车出去找个星巴克抓学习，顺便投简历。

面试了一些公司，发现倒是能找到工作，不过那边确实对年龄有意见，不愿意招有孩子的大龄中年，觉得他没法保持工作强度。

而且确实不招领导，只招基层码农，当领导的工作经历反而对他是一个累赘，对他的编码能力也有怀疑，觉得你这么多年不写代码，还能干编码吗？工资不愿意给太高，因为现在人才市场最不缺人才。

最后他愿意去的公司都在裁员，不愿意去的还对他挑三拣四。

这个世界怎么了？

后来又去图书馆抓学习，可是心态不好，看不进去，到处张望，发现那里有很多和他一样装学习的中年人，奇怪的是，一眼就能认出来对方跟自己差不多。

直到有天他正准备出门装上班，媳妇叫住他，跟他说有啥事都可以家里商量，没必要自己扛。

他在纠结说不说的时候，他媳妇说早就知道他被辞退了，因为好久没看到他的工卡，有天用他手机登录了一下他们公司内部管理 app 发现权限已经注销，就知道被裁了。

再说新闻里天天都是他们公司的倒霉事，他又闭口不说公司的事，明显不正常。

哦，原来知道了啊，那还装啥。

后来反倒是他媳妇把他开导明白了。说咱们当初不是说好了要回成都嘛，北京这地方环境也不如成都好，咱们一家子都得了咽炎，小孩也喜欢成都，上次回去都不想回北京。

他说对啊，自己怎么没想到。

咱们也没户口，当初买学区房也是准备如果搞定户口就在北京上学，现在看不太可能了，反而不用操心户口的事了，咱们不是有成都户口嘛，回了成都反而省心。

他说对啊，自己怎么没想到。

媳妇又说，算过了，回了成都让老人帮忙带孩子，两口子都去上班，这些年也有积蓄，卖了北京房子回成都买，日子应该不会太难。

他说对啊，自己怎么没想到。

所以前段时间他把小学区房脱了手，加上手里的余钱，终于不再担心房贷了，接下来准备把住的这套也卖掉，然后一家子回成都。

回之前跟北京小伙伴都吃个饭，问了一圈，发现也省事，其实不剩几个了，自己竟然还是走得比较晚的，人生无常。

跟我喝了几杯，他说 “十年京华梦”，曾经竟然以为自己是帝都人，曾经以为今后的日子会一直那样继续下去，没想到出其不意就结束了。

结束之后突然才想起来，自己当初来北京是想看看北京深厚的文化底蕴，没想到待了十来年，天天加班玩游戏，连颐和园圆明园动物园八宝山都没去。

于是带着全家开车把北京转了一圈，之前没感觉，这次转圈竟然有了一种全家到北京观光的体验，曾经毫无感觉的一些景点，竟然觉得非常高大上，自己有点高攀不起。

下定决心离开后，反而对京城有了新的理解：

以前觉得自己怎么有勇气离开呢？现在觉得当初哪来的勇气留下来呢？

又觉得其实自己跟当初的同学没啥差别，只是自己一念之间来了北京，赶上了一波互联网红利，这几年有了不切实际的幻想，竟然想在京城定居。

如今红利褪去，他也该撤离了。撤就撤吧，都挺好。

总之，人生无常。

我们遇到什么样的人，就会跟着什么样的人走

改变我们命运的不是河流，而是身边流淌的人

普通的年轻人怎么快速的富起来？

知乎用户 英俊小婊哥​ 发表

中年男人最大的悲哀吗？

我就提一嘴，别当真。

公司不景气，挣不到钱了。

力不从心，干不动了。

老婆不满意，偷人了。

想要离婚，账户上没钱了。

思前想后，孩子不能没有完整家庭。

父母病了，忍痛拔管了。

最后决定忍辱负重，这辈子也就差不多了。

知乎用户 西村疯婆子 发表

中年没钱，狗都不如。即便有钱，也惹人嫌。

中年男人基本上已经到了完全得靠钱来决定价值的阶段，而且整个社会对有钱中年男和没钱中年男的待遇差别已经达到了极致。你以前所有其他的优秀特质到了中年已经没有人在乎，整个人完完全全被量化，这对中年男而言无论有没有钱都是一种悲哀。

男人年轻的时候长得帅、篮球打的好、成绩优异甚至心地善良都是可以招人喜欢的，这就是年轻的特权，但是到了中年别人对你的评价标准就只剩下有没有钱。

如果有钱，照样可以找年轻的女孩，想干嘛就干嘛，呼朋引伴，豪气干云，妻贤子孝。在外面过着众星捧月的生活，你说话别人都得看着你，别人想干嘛都得先看你脸色。

没钱老婆孩子都嫌弃，你买点贵的烟都要被老婆骂，想教育孩子几句孩子都不服你，在外面和朋友聚会讲话都没法儿大声。

但是有一点是公平的，那就是不管有没钱，到了中年都会惹人嫌。发自内心的反感不会因为你有钱而抵消，反而是你得靠钱才能获得别人明面上的尊重。像那些商界大佬和年轻人说几句实在话都得挨骂，整个人的存在好像都是错的。小年轻就不一样了，王源公共场所抽烟别人也会以年少无知原谅了。

年轻就像是一场潮水，等退了潮才知道谁在裸泳。

知乎用户 锋泽榕 发表

中年男人有尊严、有地位的那是成功人士；

中年女性有尊严、有地位的那也是成功女士；

其余的，不论男女，都是已经失去性别竞争优势的工具人罢了。

工具人嘛，那么矫情干啥，没尊严又是多了不起的事情？该开滴滴开滴滴，该送外卖送外卖。

如果你妻子看不起你，那你请她琵琶别抱就是了。

你今天经历的这些，你的父母辈，你的祖父母辈，你的祖祖父母辈都经历过。

没什么了不起的，就是普通工具人的待遇而已。

知乎用户 啦啦​ 发表

同事老公，搞理财发了个财，找了个年轻的小姑娘，丝毫不顾及老婆的面子，在单位附近租了个房天天过起小日子，甚至老婆分娩都只出现了一天，后来同事出院后就跟他办了离婚。同事是特别坚强的女人，工作养娃两不误，她女儿喜欢钢琴，她四处找老师，选钢琴，说别的孩子有的，她女儿也不会缺…

而同事老公理财不久就玩球儿了，欠了一屁股债，爹妈把养老本都掏出来给他还上了，小姑娘也跑了，老两口撺掇他去前妻那里送温暖，同事一开始看在是孩子亲爹的份上让他进门，结果渣男殷勤没多久就想复合，被同事坚决拒绝，然后有天渣男借着喝醉了发酒疯，恼羞成怒大半夜去砸前妻的门，叫嚣着摆臭架子摆够了没，自己都低头这么多天了，自己不要谁要她… 把孩子吓得哇哇哭… 幸好单位宿舍楼，同事出来拉架把他赶走了。

然后同事觉得这样不行，再婚了，跟着新老公搬去了另一个省，一劳永逸躲得远远的，过上了安逸的小日子… 女儿也特别优秀，多次在省交响乐团表演，跟妈妈一样坚强独立，很有主意，目测以后肯定不会差，只是她亲爹以后无福了

知乎用户 匿名用户 发表

3 月 26 日，前晚要求我居家隔离，昨天中午电话要求我收拾东西酒店隔离，又过了一天我现在还在家里，防疫中心的电话永远打不通，按他们说的我是密接触者，我都不记得是不是接触了，就算按他们说的接触也已经过去了 10 天，这十天我完全不知道，每天都正常上班…… 这边的效率真的有些低了

这次隔离后，我的工作肯能更保不住了，最近在公司被排挤的利害，基本都快被架空了，可是不敢跳槽不敢离职，即便有更好的机会，因为老是担心自己已经不知不觉是个行业里最被嫌弃的中年人了….. 失业后我该怎么

人到中年，没想到日子越过越难，最近更是好像走了背运，每一件事都感觉地狱有十八层似的不断往下掉，真的是每一件事都是糟糕，更糟糕，更更糟糕…..

儿子现在还在住院，已经住了一周多了，可能还要一周，五个月不到已经住院三次，先是咳嗽，然后发烧，然后败血症，还发育迟缓，各种指标不达标，他还那么小，而我已经这么老了

女儿抽动症却不好好吃药，只会各种乱发脾气，学习更是一团糟

中年男人最大的悲哀就是我这种人，工作生活都一地鸡毛，老是在悲观，抑郁边缘徘徊，只会在那边徘徊……. 胆小如鼠，又没有足够的担当，也只会把这里当成个树洞发发牢骚

我现在只能走一步算一步的埋头往前走……

以前我真不知道原来中年是这么难。

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3 月 29 日

居然有人看了还有留言

被关进酒店一天多了，环境和吃饭品良心说蛮好的，只是有时候感觉像是在坐牢，坐牢还知道刑期，而我不知道要关到什么时候，这个酒店大家都是因为被告知十多天前密接原因被关进来，大多数对自己什么密接完全没印象，人数是蛮多的，都在问可是始终没人回答，昨晚隔离人员群情激愤的在隔离群里说着各自家里的各种困难，原来每个人都有自己的不容易，有的 14 天都要到了，希望能知道自己还要要关到什么时候，终于有个工作人员回答了，这边的工作人员只负责核酸检测和测体温，酒店只负责送餐和收垃圾等服务，其他的他们不知道的，说什么时候放我们走要等社区通知。我们打电话给社区，社区说没有这个权利，而上一级区防疫站的电话永远打不通，所以我们只能被动等通知。

奇怪的是同批检测都出了报告，我核酸检测报告迟迟都没有出来…..

这里有网络，勉强可以远程办公，公司也在担心会不会因为我而全员隔离……

昨晚儿子又开始发烧，又遭了很大的罪，老婆在电话里说着各种不容易，说非常后悔嫁给了我……

身边的朋友这几年（意外或疾病）死的死，加上自己创业失败后，好像都找不到一个能说的上话的人了。

窗外的风景其实蛮好的，我却没有什么欣赏的心情，三月要结束了，应该不会再更新了

2022 年 3 月真是发生了很多很多事，希望三月结束后一切也结束，能变好起来

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3 月 29 日晚

趴在隔离酒店的床铺上，一动都不想动，拿起手机看着微信和电话本里的人，却真的一个能说的上话的都没有了……

打开知乎看到了很多人留言，谢谢！继续更新写几句负能量的话

隔离酒店的管理满混乱的，送错餐，送错体温计，没想到还把我的信息登记错了，所以我几次的核酸检测都没有报告。而我的单位却不断地向我要最近的报告，我却提供不了…….

打电话问儿子的情况，老婆来说她快疯了，她一个人没办法照顾好，儿子受了很大的罪…… 电话里一直对着我发脾气…….

老师说女儿昨天的网课作业没交，今天的也还没交，打电话回去，她说还在做….. 打开监控她还在看动漫……..

老板刚打电话来，又布置了两个无比坑爹的任务，他脑袋有坑挖的洞，他自己弄不了，又不找他的那些人去填，又推给了我，我能怎么办？哎…… 上午写的另一个方案他压根就没看，下午的远程会议又都是在扯蛋。我该怎么去填这些该死的坑呢……

群里通知又要开始核酸检测了，每次捅鼻孔都是非常的难受，更可气的是之前还都白做了

好想骂人，打社区电话，他们说只负责把我们送进来其他都不归他们管。防疫站的电话永远也打不通

真的是什么乱七八

不想动，完全不想动

拍门的声音已经响起，都不想去开门

为什么一切都乱七八糟的

感觉好累，想一动不动就这样趴着好了

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过去蛮久了，又点了修改答案按钮

本不该再更新下去，就像留言里有人说的，我在这里只是在一味的抱怨，抱怨，抱怨，发泄负能量，并不能改变什么

我也想去说我过的很好，说积极向上的话，我还是想到什么就随笔写到什么，还是在发泄自己的情绪，不想装着维持什么形象，被鄙视也好被嘲讽也罢

我还在被隔离中，但已经做了最后一次核酸检测…… 报告出来应该就能自由了，这次更新就当作隔离的日子画个终结的符号吧。

亲历了隔离还有看群里其他隔离的人说的遭遇，底下实际的疫情工作落到实处其实存在着很多问题，不是否定工作人员的辛苦，他们的确是非常的忙也非常的辛苦。

疫情只是过客，生活总还要继续

虽然有很多郁闷和倒霉的事不断发生接踵而至，但我其实也没有留言里大家说的那么惨，至少目前还没有那么惨，我现在总觉得哪怕身在地狱，地狱也是分很多层，十八层底下也许还有第十九，感觉自己还会往下掉，这个想法感觉很悲观

我这人最大的悲哀就是现在已经变得太悲观了吧，也许一段时间一段时间有时候一只脚的踏在抑郁的边缘彷徨

别人知道我被隔离，总是安慰我说就当作度假，可是我的心态却并不是这样想的，很多很多事情我放不下

也在远程办公做着公司的事情，我的工资很低，待遇也很一般，但目前至少还有份工作糊口，听说今年好多人失业，前几天之前创业的合作伙伴找我，想一起再去搞几个项目，几次的被我拒绝了，中年人的悲哀之一就是顾忌太多了，创业就是也许可以大赚有一份自己的事业也许又要来一次亏到哭，有风险很正常，也感觉到他为此投入很多心血，但我还是不大看好他的主意，也许也因为现在的我胆小如鼠

女儿被打了，因为她自己在家骗说有吃药被她妈妈发现了这两周又基本都没吃，哎，我也不知道怎么办，我天天吃药的时间点就打电话给她提醒，结果就是不吃，还是每天动不动就乱发脾气，我也不知道该怎么教育她，她这段时间一个人在家上网课效果我都不敢想象。儿子住院了半个多月，医生本来还要求继续住院，但我们自己出院了，情况还好，明天再去复诊。

他们后面还是每周都要去医院健康复中心，我也不知道什么时候才能真正好起来

回复我每当想到孩子们都还这么小，而我却已经这么老了，就有些恍惚的迷茫，是我最不敢往前想的事之一

我并不后悔我要了这么多孩子，或者说我不敢有后悔的想法和表露，特别是在孩子面前，即便是在这样一个人发泄情绪的时候，我也不会去这样的想法，孩子的生命在我眼里是独立的，并不是什么我生命的延续，我如果说后悔，那她们都已经降生了，那他们算什么，对她们就太残酷了

不管是不是我自愿的还是意外的，既然已经踏上了这条路，跪着也要背着他们走下去，

现在工作和生活确实是一地鸡毛，还看不到什么前景，感觉自己一段时间一段时间都会奔溃，却找不到什么人来述说，他们有的都已经去世了，有的也过的并不容易，还有说了也只是在发泄情绪，完全没有意义

一切问题的症结也许都来自我性格的软弱，现在的日子就是不断地奔溃不断的自愈着，走一步看一步算一步的走下去……

知乎用户 王蔓蔓​ 发表

看了知乎排名前几的回答，大家就能总结经验。

经验就是，中年男人最大的悲哀，就是娶了老婆。

知乎男性，在线吐槽他们的老婆。

我看了深深的同情。

他们说他们中年压力很大，可是老婆乱花钱，给他们带去了更大的压力。

有人说，过分奉献只能好动自己，过分奉献是不好的，老婆老公们都不能过分奉献。

他们听了就破防了，因为他们的老婆，根本一点都不奉献，什么事情都不干！

我刚刚就看了一个知乎中年男人，他的老婆，乱花钱，不做家务，不带孩子，不孝顺父母，不体谅老公，脾气很大。

他很后悔结婚了，如果再来一次，他肯定不想结婚了。我是很想劝他们离婚啦！这样他们才能过上正常的生活。

底下的评论一看，大家都说，现在女的就是什么都不干的，而且也工资低乱花钱，还要高彩礼，天天抱怨男人没用，孩子也带不好，对双方父母也不行，而且乱花钱，花的特别豪横。

她们的老公就是挣钱工具人，挣得钱全部被他们的老婆挥霍了。

即使他们做了这么多，结果他们的老婆还！出！轨！了！甚至可能连孩子都不是他们的呢！

你说他们后不后悔？真是闻者伤心听者落泪。

我都情不自禁的流下了同情的眼泪，知乎这些中年男人的老婆，真的太拉了！

现在就期盼着他们能趁早离婚，过上正常人的生活。可是，他们不敢，他们害怕一提离婚，就被他们的老丈人撒了！然后他们老婆开具谅解书，一下子就把他们半辈子的成果全拿走啦！

简直卧槽了。大家看了应该也很害怕了。

我推荐一个方法，如果一个男的想结婚，但是害怕被老丈人撒了，不如找个没爸的女人当老婆，这样中年想离婚了，就可以放心的离婚了。

也可以一开始就不结婚，让那些工资低甚至没工作的女人，都饿死。这样也就报了当年结不了婚的仇。

知乎用户 小甜甜 发表

不说中年男人，说下整个男人群体，为什么现在很多男人觉得悲哀，像活在地狱一样啊

是不是应当反思一下，做一下觉醒，为什会活的这么累？

是买房、买车、彩礼、教育、收入上交？

背后是什么，是钱。但钱的背后是什么？

是社会强加给男人的 “责任”。

这个词就像勤劳一样，虽然是个褒义词，但容易让人产生错觉，仿佛有责任就更高尚，特别在现实社会，越勤劳被压榨得越多，现实中从来不是按劳分配。

几乎所有男人都认为买房买车是男人的责任，物质基础是男人的责任。

即使仙女们的教育、就业机会早已不低于男性，收入也不低于男性。反过来如果低于男性，那是仙女们自己的努力不够、能力不够的问题。毕竟我不止一次听到仙女们娓娓道来：“现在女生普遍都很优秀”。

即使如此，仙女们并不满足，而是变本加厉，追加彩礼和收入上交等等霸道条款，希望通过婚姻占尽好处。而傻男人们依旧认为这是自己的责任。

中国男人太累的根源就在于，男人的责任感太强。

我不是让大家放弃努力上进的态度，宣扬躺平主义的颓废观念，而是告诉各位，努力上进的收益必须归自己所有。

男人没必要为女人承担任何物质保障。教育、就业环境是平等的，女性所需的物质条件可以通过自身努力去获取。

正是中国男人的责任意识太强，全社会普遍认为 xxxx 是男人的责任、是男人的事，所以仙女们有了打拳的理论基础。男人负责赚钱养家，仙女只需貌美如花。

男性正确的做法是牺牲一些毫无卵用的权利。

我没有权利就不能承担责任。

我没有道德你就不能绑架我。

仙女们打什么拳，男人们就放弃什么权利，以退为进。

比如，仙女要生孩子警告、冠姓权警告。那就生不生随便女方，不想生仙女自己去绝育、切输卵管。如果想生，那孩子就和女方姓。生育本来就是仙女自己的事，男性没有生育权，谁的自贡谁做主。要男人参与，那仙女就要拿出诚意、付出代价，不然就自己玩自己的去。

仙女们没有了生育拳法优势，要么别结婚，要结婚就别指望男性来独自承担买房买车的物质压力。

男人这时要参考现在仙女们的做法，把责任感绑架到仙女们的头上，利益留给自己。

比如，如果男方已经有房，就给父母住或者出租，租金交给父母，但明面上你也有房，套用仙女的话术是：“我也不差”。

彩礼一定要收，不然仙女岂不是白得一个老公，精子银行、试管婴儿还得花钱呢。再说，我们要的不是钱，只是一个态度。

第二、对女性收入提出更高要求，还完房贷后不能太低，以免影响孩子和男方的生活质量。

第三、降低育儿责任，把传统男性承担的其他责任更多地交给女方承担，凭啥公婆带孩子，丈母娘也要多带带。

谁让孩子和你们家姓呢。

男人做家务？想让我们做免费保姆？工资卡先上交再说。哦，对了，交了男人也不一定做，得看心情，我们男人也有工作，自己能养活自己。除非女方的钱特别多，我们只提供和仙女们上交的钱数相匹配的服务，当然什么叫匹配的解释权归男人所有。

仙女要离婚？无所谓，反正男人没出钱，离婚稳赚不赔。婚后财产男方可以拿走至少一半，不道德点把女方的收入全部转移，让她净身出户。

仙女自然要跳脚：这样的婚姻我还要男人干嘛！

那就自己去当单亲妈妈。男人如果不想要孩子和姓氏，仙女当单亲妈妈与我何干。如果仙女不婚也不育，那我们职场见，一起卷，谁怕谁。

这里面有个养老问题，因为甘蔗没有两头甜，养老问题男人得自己提前谋划，但毕竟你已经省下了很多钱，你失去了养儿防老，但收获了以钱养老、以房养老等等选择，经济上应该会宽松很多，不需要买那么大的房子，并向女人支付彩礼，也不再需要为你的儿子买房、给你的儿媳支付彩礼，婚后收入全归自己 ，没有一个收入不如自己的女人来平分收入。即使你想要孩子了，有了经济基础其实后面想结婚或者代孕也不难，反正有剩男就有剩女，你有钱，不可能是那最差的 5%。代孕也就几十万（要是合法了还会更便宜），却能保证孩子 100% 属于自己。钱是这个社会万能的通行证。但记住，自己赚的钱自己花，钱是自己努力工作的回报，钱换取的收益也一定要拿在自己手中。

男人只要让出姓氏权，就可以躺平到马里亚纳海沟，要求物质供养，从而大大减轻负担。就和当代仙女一样精致。

但是，没有一个仙女会同意上述做法，因为仙女要的根本不是姓氏，而是利益。

所以具体操作方法是，男人先把上述问题借助一个契机与仙女探讨，安安静静地把问题全部抛出并得到仙女的答案后，再质疑仙女的种种要求是否是对男性不平等和性别歧视，从而诱导仙女亮出冠姓警告和生孩子警告。你们放心，仙女们都极其擅于包装自己的物质嘴脸，此处一定会有警告。

然后男人反其道而行之，告知仙女自己可以不要冠姓权和生育权，但同时向仙女索要她之前要求的各项权利，然后看她同不同意。（记住，一样都不能少，因为仙女的自身收入大概率要低于男性，划不划算自己事先想好，如果划不来，需要追加嫁妆金额或者绑定更多权利）

如果同意，你就拿到了实实在在的利益，未来婚姻的主动权在你手中。

不同意，就指责仙女双标，好处占尽，物质 / 拜金 / 渣女帽子扣上，此时你已经占据了道德高地。如果之前发生过关系，这时也没啥好留恋的，既然谈不拢就分手呗，这样的双标女留着祸害三代？马上提裤子走人，还可以避免被扣上渣男的帽子。

有人会质疑这不是一场交易吗？那请问，如果男性付出那么多利益，男性买到什么了。如果男性买到了老婆，那现在就是想卖个老公给仙女们。

当然，这么做一定与社会主流价值观违背，涉嫌挑动男女对立，不符合绅士精神、女士优先的政治正确。最关键的是，社会不会容忍最能被压榨的男性群体以后过得如此精致。所以男人要学会保护自己，学习仙女用道德、爱情、责任、幸福等精致美好的词汇掩饰真实意图，包装自己的行为，同时用房价、996、阶层固化放大自己的压力，维护自身权益。

这才叫摆烂。不是让你躺平不上班，在家天天打游戏。

打拳的力一定是相互作用的，现在男人被女拳打的鼻青脸肿，男人就得服输，虚心向仙女们学习。这是欠下的债。

话说回来，这样一来，仙女们一定更不愿意，没了打拳的物质和理论基础，有一些仙女说不定还会求着让孩子和你姓，来换取实际利益，当然这原本就是随男姓的由来。

但我建议，男人尽量想开，姓氏在现代社会已经没有什么卵用。利益才是王道。人生大机会没有几次，婚姻是其中的重要一环，而我们不求赢，只求平等，天经地义。

虽然生孩子有点养老的用处，但仙女们的寿命更长，退休更早，和孩子的天然连接更强，因此生育对仙女的好处更多，现实中却是男人买单。但男人的下限可以更低，所以责任都丢掉，大不了双输。

物质剩余全部用于提升自己，这点也要学习仙女。学历、衣品、汽车、旅游、美颜一样都不能少。

你有钱又有颜后就会发现，你根本不缺异性，选择面会大大增加。这里顺便提一句，虽然床上男女都爽了，但要争取让仙女们付钱、买礼物，因为耕地的更累。那些因为性生活不和谐而离婚的人群中，大部分是女人提出，原因是女人高巢更难，这是生理基础决定的，所以男性明显付出了更多。仙女如果想白嫖，要让她付出代价，把聊天截图寄到她单位，荡妇羞辱，让她社死。

当然上述情况发生的前提是男性的颜值够好，如果男性颜值不够，只能寻求情趣用品。但相信我，倒模、名器更紧更滑更便宜更安全，至少没有奇怪的臭味。

至此，男人才能成为赢家，和当代仙女一样。

男人，一定要学会与时俱进。

男人，一定要学会丢掉责任。

不要以为当供养者、听了女人说 “男人要有责任感”，认为这样就能得到爱情，这是女性灌输的利女主义思想，是给男性的枷锁，是女人的利己行为。

我们已经看到，越来越多的男人被女拳打醒，明白了吸引而不是迎合、舔狗一无所有的道理。但这只是最基础、浅显的道理，男人解放，道阻且长。

由于仙女们的社会生产力普遍低于男性，这些道理仙女们很早就会灵活应用了：摆出弱者姿态、营造美好形象、规避社会责任、换取实际利益。因此，女性骂男人活在清朝确实是有事实依据。

**男人优势在于，金钱不会像仙女的颜值那么快地贬值，甚至男性的颜值贬值也要更慢，所以男人的时间余地更大，但一定要利用好时间，提升自己，不要虚度浪费。**也不要眼睛只盯着赚钱而忽视了健身、减肥、穿着打扮（那些不舍得买衣服，省吃俭用供养仙女变美的男性完全努力错了方向），没有性吸引力的男人即使用大量金钱来弥补，也只能沦落为供养者。在此期间，可以先用名器、倒模、飞机杯过渡，安全、有效、超期待地满足你的花样年华。当男人的老二冷静了，注意力也会更加集中，判断更加清晰，不易踩坑。

男性在婚姻中，主要需求是性需求。除了冠姓生育权，婚姻对男性而言原本就是枷锁。但当代男性除了婚姻之外，很难找到解决性需求的途径（其实陌陌啊悦技这些上花点钱也能找，尤其悦技还很多直奔主题见面活动的，约个电影啊娱乐的，对眼了各取所需或者假意谈个短期恋爱的也大有人在，只不过这种不能长久得到解决，只能解决一时) 于是婚姻在仙女手上有了筹码，她们隐藏自己的性需求（女性需求并不比男性小，不信可以参考网上跳蛋 vs 飞机杯的销量，）以此要挟男性，导致当代男性的婚姻成本很高，甚至高于被人唾骂的商业飘昌行为。收益却极低，花了钱还要征求对方同意、照顾对方感受、身体被独占，金钱被榨干。

换位思考一下，你会发现仙女们的婚恋观视角是容易理解的。男人自幼被教育着要顶天立地，长大后在社会的打拼就像古代男人们在洞穴外捕猎，男性眼中的世界是弱肉强食的、残酷竞争的，这也是一个真实的世界。男人们还会认为，洞穴中的女人是家的守护者，是自己忠实的伙伴，是需要被保护的对象。而女人在洞穴里看不到豺狼野豹，只能看到男人手提战利品的背影，女人要想获得物质只有一种可能，就是从男人手上得到，对仙女们来讲，男人才是她的猎物，特别是对于底层仙女而言，男人是他们生计和财路。因此数千年来，仙女们进化出了通过美好的外在形象让自己利益最大化的生存策略。直至今日，仙女们还在随着社会的变化，操控着两性文化和话语权，使其朝着有利于她们利益的方向发展。

放眼全世界，除了中国，几乎找不到任何一个国家和地区的男性是希望结婚的。原因大概是中国传统观念的余温尚存，而西方已经经历了女拳文化的洗礼。许多当代中国男性还认为生育是女性对男性的付出，而当代仙女还和我们母辈那样有婚姻责任感（至少当代男性的父母是这么认为的），于是很多男性在父母的推动下，没有做好思想准备就走入了婚姻，稀里糊涂地成为了供养者，甚至最终人财两空。

如果你已经进入了婚姻，那么忘了上面所说的一切，服务好你的主人，男人婚前付出的更多，因此离婚时你们的损失也更大。下辈子记得好好活。

男性解放，从地狱回到人间。

知乎用户 我独自生活 发表

农村凤凰男非要找个有钱城市女，骗到手结婚后三个月立马辞职躺家里等被伺候，每天从老婆那里领当日生活费然后去下棋打游戏洗脚，就这样过了好几年才新找工作。

大男子主义但是自己没本事，老婆工资比自己高，稍微要求他去晾个衣服就是看不起他了。老婆年终奖比自己高了几倍，过年不允许老婆告诉亲戚自己拿的年终奖比他高。

婚姻中从来没有做过一次饭，酱油瓶倒面前流干了不扶一下，烟灰缸垒成珠穆朗玛峰了不去倒，吃完橘子把橘子皮盖在峰顶。

朋友来了让老婆下厨做饭，老婆还在厨房忙，自己和朋友先行开吃，老婆出来发现桌上连根菜都不剩了。

后来当领导了开始花天酒地，进家门了臭袜子丢沙发上让老婆去洗，家里的地从来没拖过，桌子没擦过，孩子家长会没去过，作业没辅导过，哪怕老婆白天也是一个公司白领，但是一旦工资比老婆高那么两千块了，就开始说自己养家糊口了，老婆吃他饭了。

老婆受不了了选择离婚，开始摆起架子说如果想回来了可以随时回来，对外说是自己看不上人老珠黄的老婆，大谈女人老了就没有利用价值了。

上面那个男的就是我父亲，离婚后一个人居住，一辈子没有做过家务的他，这次疫情来了家里马桶堵了，打市长热线找人通马桶。没人理他以后打电话跟我哭诉，又把离婚不知道多久了早和他没关系了的我妈骂了一顿，说她无用。旁敲侧击的问我什么时候去代替我妈伺候他。我呵呵一笑，像小时候他对我说忙一样的对他说工作忙，随挂电话。

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新更

关于我爸是不是凤凰男：我爸出生农村，一堆姐姐妹妹，他独苗，所以受宠，是上个世纪村里唯一大学生，90 年代工科，脑子好使，善物理，文笔好，但愤世嫉俗，参加学生活动… 但是胆小怕事，只负责后勤，所以完美参加工作，分配到国企。

我妈高中毕业以后接了我外公的国企班，因为我妈从小被呵护长大，看红楼喜好文学，家教严性格文静，长得很白又自来卷黄褐色眼睛，通过相亲认识了我爸，我爸虽丑但是大学生稀有，还给我妈写诗… 从诗词歌赋谈到人生哲学… 然后我妈迷上了这位才子就跟着跑了。

结果刚结婚他就辞职了要经商去说的，跑了全国各地，没赚到钱灰溜溜回来，但是因为学历又被哪个不长眼的国企要了，然后能力还可以三年干上了个小领导，又因为好文笔，被大领导赏识，就开始飘了。给我妈写诗改成了给我妈写离婚协议，后来还给我妈隔段日子写一篇哲学文章，从表述婚姻的意义和男女的差异谈到人生不过尔尔和离婚是时代的进步等等。现在那些东西还在我家呢，我妈说留着让他丢人。。

不光这样，他还给我写… 写我出生时他对人类延续的思考，我妈冬天生我裹我被子都没有他不去买在那思考我的到来… 思考我未来将面对的社会的道路，我妈说，当时有个护士对她说，你男人在走廊上整个就像一个背着手沉思（发呆）的傻子，一点用起不到还碍事。

这就是我爸，之乎者也用的很溜，公司文章宣传写的很华丽，老板硕士论文他改成优秀论文，但是回家啥也不做，怎么说呢，吕秀才文笔 + 邢捕头的长相 + 苏大强的矫情 + 知否里那个秀才的性格 = 我爸

知乎用户 心已远​ 发表

很多男人

人到中年依然像个孩子

在家家务不会做，眼里看不见活儿，老婆让他做点家务就拖，拖不下去就吵架

在公司业务能力，个人形象，人际关系都一般般，人到中年，时刻感觉工作岌岌可危

跟老婆关系平淡，没有用心经营婚姻，好好疼爱老婆，人到中年，老婆也不再是当初不谙世事的小姑娘，看透了很多事之后，对老公不再报期望

在父母面前没有独立，没有成长。父母依然把他当孩子，事无巨细，伸手过长。女人成年之后，尤其是结婚生子为人母之后，很快的会在父母面前完成成长的过程，拥有独立的人格，而很多男人缺没有完成这个过程。

在朋友之中，没有一个积极向上的状态，身边都是几个酒肉朋友，隔三差五喝酒吹牛，喝得晕晕乎乎，称兄道弟，呼朋唤友。真到了需要帮助的时候，没一个靠谱的。

中年男人最大的悲哀是什么？是当初的那些偷懒和后退躲闪，在中年这些所有的后果都逐步显现。

知乎用户 匿名用户 发表

谢谢大家的关心、鼓励，以及为了我的仗义执言。在黑暗的日子里，是大家让我知道这个世界大部分人还是三观正、善良的，我很开心，因为我看到了这个世界还是有阳光的，谢谢你们，希望大家都生活顺遂。我也会努力改正性格、观念上的缺点，努力成长，希望未来更好。

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一事无成，妻离子散吧。

我爸，年轻的时候那叫玩的一个花，不管孩子，花天酒地养小三。我妈和我外婆把我拉扯大。

我永远忘不了 9 岁那年我发高烧，他和我妈闹离婚，我说 “爸爸你不要我了吗”

他也不是完全不管我，会给我打包好吃的，买成框的草莓，给我做美味的饭菜，偶尔接送我上下学，有那么三五次生病了带我去看。但也仅此而已了。

但现在人到 50 多了，玩够了，想让我妈和他复婚，装作好像什么事都没发现，明明三年前还让一个小三怀孕了，人家闹到家里来。

现在，生意做失败了，房子也卖了，我和我妈不会回去他身边了。我不恨他，等老了，也会养他照顾他，但是不会原谅他。

所有人都劝我妈，为了孩子，算了。

我从 12 岁开始就告诉我妈，不要忍。当时家里七大姑八大姨说，你小你不懂。

现在我 25 岁了，我还是告诉她，不要忍，过你想要的生活。

出轨的男人，无法原谅。并不是时光就可以抹杀那些卑劣的事情。

对了，我孩子他爹，孕期哺乳期出轨无数次。嗯，同样的诅咒送给他：晚景凄凉潦倒一生，妻离子散。永远，都不会原谅。

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刷了一下评论区真是开了眼了。

我爹出轨，我婚后丈夫又出轨，怎么一个个的好像都在怼我识人不清＋家庭不幸原罪 这两个点？

首先：从始自终没有否认过自己识人不清的问题，也在反思和努力改正了。

其次：重点不应该是 出轨男罪该万死 吗？？？

神 tm 受害者有罪论，谁结婚不是奔着幸福过一辈子去的？谁想跟找个跟自己出轨爹一样的垃圾？这不是不幸遇到了吗，怪我哪儿？怪我没看清垃圾？错的不应该是那个垃圾吗？我要是打 1 板子，渣男应该打 999 个板子！

还有人问婚前干啥去了？？？？

这 tm 要是婚前什么毛病都暴露出来，都是天作之合万无一失了才结婚，那这个世界上所有人 还离 什 么 婚？？

一个个的都是先知，都 tm 看身边人个个一看一个准儿，啊对。

还有人问，咋 tm 不离婚，就是找借口，不离婚还祸害孩子。

说的 tm 轻巧。

三岁以前的孩子，基本上口不能言，无法清晰准确表达自己的意见，生病了不会说，自理能力基本上没有，吃喝拉撒睡哪样不是黏糊人身上，就这档口，我一个人带娃＋在家办公，每天睡五个小时，其他时间就看半小时知乎，都在像陀螺一样做事，合着，我还得抽个空跟他撕逼？

协议离婚，不用面谈微信谈反复拉扯撕逼？？？

起诉离婚，不用沟通律师不用和法院对接？？？

三岁以前，离了以后，出门 10 多 20 公斤的娃娃哪个抱？？

请育儿嫂？育儿嫂 8000 一个月不说，也不是没试过找，找来不是拈轻怕重的，就是生活习惯不一致的，不满意，好，找中介换人，孩子好不容易习惯了一个人又得换。

凭什么要放过一个免费的壮劳力？而且亲爹也不会坑孩子，至少我可以忙碌之余洗个澡松口气。

这个时间点离婚，带来的除了离婚证，还有什么？？现在的生活除了没有离婚证有什么不一样？（现状：白天工作晚上分居＋共同出行的时候才会出现在共同视野）

上下嘴皮子一翻，可爬上道德高地了，一个个都是某云某东级别的带资本家是吧，大手一挥就请得起百八十个保姆育儿嫂？

三岁以后至少孩子上幼儿园了，会说话了，屎尿屁自理了，能腾出手了，再 tm 撕这个渣男，不香吗？？？孩子是需要父亲母亲，但是三岁以前的需求度，和三岁以后一样？十五岁孩子，又和七岁一样？？真是站着说话腰不酸，嘴巴一张就开喷，某乎迟早变天涯和贴吧。

有的人，还捎带手诅咒一波我娃也婚姻不幸，啊，真是带圣人。就算是有这个可能，咱也没必要用刻薄尖酸的语气说出来 “你娃以后指定离婚”。说小孩，是人都知道哪怕是丑，也要委婉的夸一句「小东西真别致」，为啥，因为没 tm 必要对孩子抱恶意。都说了会尽量给孩子树立好的影响，扭脸儿还在那挤兑孩子，这种人，就 rmd 嘴贝戈＋丧良心！

另外，就经过童年＋我个人体验，想通了，孩子爱结婚结婚，爱离婚离婚，爱丁克 不婚主义者 出柜 都行，婚姻就这么回事儿。以上。

真，迷，惑。

从始至终，犯错要承认，挨打我立正，我识人不清，我认错，我改正，这没毛病。

但是 tmd，最应该被谴责的不应该是出轨男？

知乎用户 X202 发表

我 37 岁大老爷们，我跟你说个事，我朋友。一个女性朋友

她和我是之前一个单位的同事，大家性格相仿久而久之处成了好朋友，一拨人里男男女女一大帮。她小我 4 岁。那会她还没结婚。男朋友也是我们一起的同事，只是大家不是一拨人。他男朋友处的另外一个圈子。

她结婚时，我们一帮哥们去给她堵门那叫一个热闹。那是 8 年前，后面大家都有了彼此的生活，工作。虽在一个城市确很少遇见。

昨天一个铁哥们约饭局，叫上了她，我们才知道她的故事

她老公结婚后几乎夜夜醉，各种好酒，跟着以前那一拨人天天玩嗨。每次都是她去拖着喝醉了的 180 大个的大老爷们狼狈回家。没过多久她怀孕生下了个弟弟。孩子身体不太好。晚上睡不好觉。夜夜哭。她跟着受累。一边照顾着孩子一边看着旁边喝醉吐一地的老公。

然后没多久，她在她老公手机上发现了出轨的聊天记录。她老公喝醉了给其他女人发：做我老婆好不好。她一耳光打醒她老公然后指着手机屏幕说：我知道了，你去上班，滚吧

没多久，她老公去了哈尔滨，在那边工作。她一个人留家里照顾孩子。婚姻名存实亡。

孩子 3 岁，查出来发育迟缓，最不愿意接收的结果在她辗转了几家医院得到了证实，孩子自闭症。医生告诉他，最优的治疗时间是孩子 7 岁前，要多陪伴，多去各种机构学习。

所以现在她的儿子几乎每个月花这 1.5-1.8W 的费用上着各种班，专业的治疗机构，她的付出超出了 80% 以上的母亲。

昨天见到她，瘦的脱相了，162 个子的女生只有 84 斤。我说你怎么瘦的这么吓人。她才给我们说出了这 8 年她的生活。然后她告诉我们，她抑郁了。医生让她吃药治疗，她说她想再缓缓。

哥们，如果中年男人的悲哀是你描述的尊严的话

中年女人的悲哀又是什么呢？

活着？

还是坚持？

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谢谢大家的回复，评论，我每个都仔细的看了，补充几个我没说清楚的事。

1. 这个女生经济独立，她的收入是她这个老公的 3 倍。她是做金融的，所以她暂时现在是有能力为了孩子的治疗承担每月 1.5-1.8W 的费用。
2. 我问过她为啥不离婚，她回答更多还是因为孩子吧。本来已经是这个情况，希望孩子的家是完整的。
3. 结婚前，她也是玩的挺嗨的女生，但结婚后直接变了一个人。完全为了家庭、孩子变成了相夫教子的女性。
4. 我回答在这里是趋于题主的描述 “他认为，中年男人的悲哀更多是尊严” 有感而发讲述了这么一个故事只是希望通过这个故事讲述没有人的生活是简单的，并非站队，也非某些评论一样我要骗流量骗赞。我不需要也没啥意义。

仅此。愿世间美好。

知乎用户 匿名用户 发表

真是无语了，我只是给出了我的真心话！真心答案！有说我这样累吗？开始创业的时候，我很累。但我现在一点也不累，我很悠闲啊，工作就当成是生活的调剂品了，太闲了，就工作一下，联系联系客户，和客户聊聊天，我对物质又没有啥高要求，非得锦衣玉食，奢侈品包背着，做到多少多少销售额，累不累啊？就这样 OK 啊，我也有员工帮我啊。我的要求就是希望家人幸福，无所谓双方谁赚多一点。现在，每个家庭成员都很开心，不就成了。

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原答案：

中年男人最大的悲哀是没有一个好老婆，没有可以依靠的人，没有支持他的人。

我老公被领导欺负，拿最低工资，无奖金，被骂。。。我叫他辞职了，来我的公司干，我自己创业，公司法人写他名字。怕事业不稳定，早几年，我在一二线市中心投资了房产，厂房，一年房租收入七十多万。早先出租的，十多年没有涨过房租了。还每年买保险，现在保险约有几百万了。这笔钱够我们全家开支。现在，他半天工作，半天钓鱼，喝茶和老友聊天说国家大事，完全不用担心失业，无烦心事。。。

一个好老婆，把孩子老人照顾的好好的，又有自己的事业，会做长远规划，还是自己年少时的初恋，这就是男人最好的选择。有的女人自己没有本事，就喜欢唠叨，喜欢说长道短，搞内耗，天天只知道化妆、健身、花钱，娶这样的老婆真的是悲哀。

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这只是我个人看法。我和我老公因为爱情在一起，20 多年前网上认识，见面到结婚 85 天，私奔结婚，来到这个除了他，一点也不熟悉的城市。我很普通，我觉得作为妻子，我希望自己可以像舒婷写的《致橡树》里面的爱情，和他比肩而立的爱情观，在他不开心的时候，能帮一把。前年，老公体检说肾有问题，他很害怕，我说，有啥呢？我们有保险，有存款，再不行，没有肾源，如果需要的话，我可以给他一个我的肾。老公感动的抱着我哭了。最后复查，一切都没事。今年一月，我体检，验出尿中有血，他也说给我肾。我们一致认为饮食有问题，在调理中。没有什么婚姻法规定一定要男人赚钱吧？既然是夫妻，谁赚多点有什么关系呢？反正都是放一起的。我们夫妻感情很好，他支持我的任何投资决定。他风趣幽默，很喜欢机械设计，也很聪明，除了财商低一点，一切都很完美。能嫁给他，我觉得很幸运。如果有下下辈子，我希望都是他。。。。

我只是很讨厌违背自己的誓言，结婚时，明明就说好，不管这个人变成什么样，都不离不弃。和 20 年前相比，他是体积变大很多，睡觉会打呼噜，但因为知道我爱他，越来越自信了，因为他知道不管他说多么幼稚的话，我总是笑眯眯的看着他。他贪吃把牙齿搞崩了，我会说用最贵的吧，比较不痛，他一直赖着不肯去。快 50 岁了，谁敢信？其实我们以前穷的时候，两个人只有 5 块钱了，他给我叫了碗面，我说我们一起吃？他说单位吃过了。结果看我吃饱了，把我剩下的汤喝光了，我知道他没吃。真正的爱情 是绝对不会因为老公穷就看不起的，也不舍得他为难，应该是希望对方因为自己快乐，无忧无虑。。。

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有说我老公 “吃软饭”，和我并不是平等的爱情，也有质疑是否真实？真实肯定是真的，没有编的必要。为什么选我老公？我在网上认识我老公，因为当时觉得是网友，这辈子不会见面，所以大家都很真诚。我的原生家庭非常糟糕，父母对我非打即骂，重男轻女，至今大腿被我父亲打得的疤痕还在。我家卖鱼的，每天我要杀鱼晒鱼，洗衣做饭，干家务。干完活，就要去念书。我拼命读书就是为了逃离他们。我有个表弟，大一的时候，他英语挂科了，我在他家帮他补英语，表弟帮我申请了 OICQ，我老公是我的第一个网友。当时我打字很慢，他总是很有礼貌的等着，我们在网上聊了三年，没有视频过，也从没有打过语音。我是读英语系的，他是学机械，专业更是八竿子打不着。就这样，他知道我毕业了，我知道他读研了；他知道我考编当老师了，我知道他进研究院了；他知道我因为母亲嫌我工资低，从学校辞职了，进入集团公司了，我知道他在车间实习了。。。我们按照自己的人生轨迹走着，从没有想过对方会成为自己的另一半。

见面是因为有一次我要去他城市开会，他提出认识三四年了，见一面吧。我说 “好”。就这一见，他对我一见钟情，回去的车上，他就发消息问我觉得他怎么样？我不知道怎么回答？他当时因为进入韩国人项目组，有生以来第一次染发，还是大红发，很洋气，但真的不是我喜欢的款。而且当时，我舅舅的得意门生，一个 ICU 医生正在追求我。集团公司的股东儿子，一个富二代也对我很有好感，三番五次提着礼物来我家，我妈很是中意他。我婉拒了我老公，他真的不是我的菜。但我老公可不管这些，他一下班就骑着他的摩托车，翻山越岭来看我，只为和我呆几分钟，看我一眼。假期更不用说。有一次他为了来看我，和大卡车出现了剐蹭，手臂受伤了，他急得不得了。他受伤了，开不了车了，他说自己从来没有这么喜欢一个女孩子，他从没有追过女孩子，不知道怎么追我？给我买什么我都不要。去见我，我也表现的不是很开心的样子。我说，我们是不可能的，不要在我身上浪费时间了。第一个，我父母希望我嫁给有钱人，很显然你不是。第二，你长得也不是我喜欢的。第三，异地。他一直抓着我的袖子。他说，“不试试怎么知道我不是你喜欢的呢？我不求你一定嫁给我，给我一次做你男朋友的机会，好吗？” 看着他充满希翼的眼睛，我点了下头。我当时想着，你要做男友就做吧，反正早晚要掰，让你死心了也好。他高兴的从床上蹦起来抱着我。为了和我在一起，他在研究院请了长假。在我公司附近租了房子，找了份工作。开始照顾我。买菜做饭，给我圈重点，（我当时想要考研）。大概一个月后，他开启天天求婚的日子，早晚求婚，他说，他见我的第一眼就爱上我了，我白衣黑裙，长发飘飘的样子就是他梦中老婆的样子。虽然他没钱，但是只要我喜欢吃的，不管多贵，都会买给我，给我买各种衣服，我说不要买了，真的太多了，他仍然为我花钱，他说这些钱就是他存的老婆本，就是给未来老婆用的。就这样，和他相处两个月，我要去意大利出差，体检出“子宫发育不良，无法生育”，我当时真的头都晕了，你想不想生和你能不能生，感觉是不一样。在医院门口，我老公又一次提出求婚，他抱着我说，以后没有孩子，我就是他的孩子，他会一辈子待我好。

他来自农村，又是家中独子（还有个妹妹），我知道他父母不会同意。但他坚持要娶我。我说，我要去国外一周，你仔细考虑清楚，你娶了我，你可能一辈子做不了爸爸，我不希望你以后后悔。他说，他不用考虑了，他不会后悔。在我答应和他试着当男女朋友的那天，我就和医生还有富二代说有男朋友了。那个富二代告诉了我妈，我妈气得要命，说我要和他一起，就不是她女儿，永远不要想回家。

太晚了，老公催我睡觉了，有要看的，我明天继续写吧。。。

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老公送儿子上学了，我刚起床，继续写。

我把我父母反对的事情告诉了我老公，并提出了分手。我觉得既然最终无法在一起，那不如就分手吧，不要耽误时间。老公当时呆住了，泪流满面。原来一个人伤心流泪是可以无声的。他问，为什么？他说，你父母都没有见过我呢？也许见过就认可了呢！他太执着了，他一定要去见我父母。他拿着烟酒，水果让我带着见父母。我知道他会遭受什么？我好言相劝。他不肯听，他天真的以为自己只要拿出最大诚意，表明态度，我父母就会同意我嫁给他。当时，我身高 166cm，48KG，本科学历，英语八级，集团公司总经理助理，拿着上万工资，现在的一万多工资没什么，但那是 20 年前，这个工资已经很高了，当时教师的工资只有 1000 多点。长得很清秀。在我父母眼里，他们觉得我老公压根配不上我，就是癞蛤蟆想吃天鹅肉。我老公虽然有一米七八的身高，在我们南方这身高还可以，但是他很黑，牙齿有点地包天，很瘦，真的算是有点丑了，家里很穷，母亲家庭主妇，父亲是一个小工，还有一个妹妹需要靠他给学费。和其他追求我的男孩子相比，条件真的算是很差了。我母亲真的搞不明白，我为什么偏偏选了他做男朋友？她说，虽然他是研究生，但是家里面这个条件，以后父母的养老都是问题，要房子没房子，你们以后住哪里？要钱也没钱，以后拿什么结婚？而且还这么远？方言也不同，和他说话都要说普通话。你就是闭着眼睛随便抓一个追你的人，也比他要好。你要是执意跟着他，那就和我断绝母女关系。虽然母亲对我从小非打即骂，从小到大都没有好好对过我，但即便如此，我也不想离开自己从小长大的地方。

看着他精心挑选礼物，我心里不是滋味。果然，他一提着礼物进我家门。我妈妈就气的叫他带着礼物走，根本没有给他开口的机会。我出差的时间也到了，我说我们还是算了吧？你也好好回研究院工作，再找一个吧。

去吃饭了，等一下去公司，有人想看我再写吧！感觉三天三夜写不完

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有人追更，继续写！

他呆呆的看着我，我转身走了，我以为我和他结束了。在意大利的展会很成功，那一周我很忙碌，很少想到他。回到办公室，打开电脑，发现他给我写了好多邮件，意思他不想分手。我母亲这边，也着急了，紧锣密鼓的给我安排相亲。我并不想去，但母亲以死相逼。他电话打来的时候，我正和一个眼镜厂老板的儿子一起吃饭。我接起电话，他问我在哪里？我说正吃饭呢。那个相亲男说，我要回避一下吗？我老公在电话那头听到了。他问我，你在干吗？你在相亲吗？谁说只有女人有第六感，男人的第六感也很灵。我没有回答。他说，那我算什么呢？他以为我无缝连接，我也没有和他说我的无奈。他挂了电话。。。。。。这次相亲，对方对我很满意，我母亲未免夜长梦多，已经和男方商议婚礼细节，虽然我极力反对，觉得这么草草见了一面就要结婚太过荒谬且可笑，但我拗不过母亲，她向对方提出 8 万 8 彩礼，对方一口应承并当日就给了聘礼。我父亲说，他在路上好像看到我老公来了，问我是不是？我说，我和他没有联系了。

我以为我和老公彻底结束了。凌晨两点，我的手机一直响不停，说也奇怪，平时晚上睡觉，我会关机，可那天我调了振动。我睡得较轻，被吵醒了。是他的电话。他说，他在我家门前，他包了车，要带我走。从小到大，我一直是乖乖女，我努力读书，毕业后，认真工作，从来没有叛逆期。他在电话里和我说结婚要准备的东西，如果我同意就下来，我们明天就去他老家领证。我大概是疯了，我居然真的偷偷拿走户口本，跑去和他私奔了。大概长久来，我被母亲的压制达到顶点，我对她没有经过我同意就收人家聘礼感到厌恶。

周一的早上，有点小忙，工作一会再写

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就这样，我跟着老公，来到了他家，到他家，天光大亮。公公婆婆都是很和善的农村人，他们待我很好。我婆婆早早为我准备了一桌好菜，听我老公讲，他们平时很节约，只有逢年过节才会如此隆重。他是家族长孙，又是第一次带我回去，他爷爷，伯伯，伯母都来了，亲戚来了很多，来看我，带着笑，说着我不懂的方言。他家只有一间房，公婆住在厨房下面那间。他住在厨房边，他妹妹的房间在厨房后面，有门，还可以，本来想当天领证，但婆婆说第二天的日子更好，而且我们连夜坐车，也要好好休息一下。当天晚上，我睡在他妹妹的房间。他来到房间，把一枚素环戒指戴在我的无名指上，给我唱了首周华健的《风雨无阻》，声音低沉，很好听。他吻着我的额头，问我，害怕吗？我说，我怕你就不结了吗？他摇摇头。第二日一早，我们就去领证了。

当看到两本红本本，我还有点恍惚。我真的嫁给我身边的人了，我真的将在这个陌生的城市开始我的新生活了吗？

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他在我身边笑得像个傻子。搂着我，“老婆”“老婆”“老婆” 的叫着，如果说，当初还有一些迟疑，但是看到他这么开心，我莫名也觉得好笑。回去的时候，婆婆已经把他的房间床铺换成红色，给我买了拖鞋，毛巾。我出来很仓促，除了一个包包啥也没有带。已经和人事提出辞职，他的工作在我们那不好找，在追我的两个月，他在一家小公司做 CAD，画画图，工资很低。而且和研究院请的假期也快满了。第二天，他又带我去了他研究院边上的寝室。这个房子是和其他同事合租的。他本来住的是个小房间，但是和我一起，他觉得不合适了。我问他，你还有多少钱？他说还有一千左右，但是这个月给妹妹的生活费还没有给。他妹妹当时在读中专，他每个月给她 500 元生活费。他总希望她妹妹的中专生活能过得宽裕点。不用像他一样紧巴巴的。我说，先住这吧，我先找个工作。我们开始是想去他的研究院当翻译，但是不巧的是，正好他同事爱人也想去，并早我一步提出申请。虽然说竞争上岗的话，我未必不能去，但这样的话，和他同事的关系就会很糟糕。研究院就去不成了。那就去外贸公司吧。我真的没想到，在他这个城市工作这么难找，工资这么低。经过一个星期的奔走，我终于找到了一份月薪 1800 元的工作。这个工资在我们那个小公司还算是最高的。

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生活不只是风花雪月，还有柴米油盐。租的房间很小，放了张床，一个简易衣柜，连转身的地方都没有。老公千方百计去找兼职，希望可以多赚一点。但是一直没有找到。那就节俭点吧，我们做梦都想拥有一个自己的小房子，不用和人合租，不用和人抢厕所。我们自己做饭，我虽然会做，但做的不好吃，最后都是我负责买菜，他负责做饭。洗衣服也是他来。我们慢慢攒钱，把存的钱交给婆婆，这个决定很失误，以后我会讲。

就这样存啊存，好不容易有一万多了，我母亲突然打电话来说，我哥哥欠了公司钱，还不出来，公司就要告他去坐牢了。他是医药代表，别人给他的货款，他都挥霍掉了。我傻眼了。我问要多少？她说，两万。我说，我的工资都在你那，你先顶上吧。她说，都借给别人放利息了。她又在电话里面把我大骂一顿，说我不孝女，如果不是我私奔，哪需要还人家聘礼，现在家里需要钱，我那穷鬼老公能帮上什么忙？我很生气的把她电话挂了拉黑了。我知道她是气极口不择言。但真的很伤我。我明白，我们不能再这样下去，得要赚钱了。当时，我有位网友，是教师，他家是做生意的。有个阿里巴巴中文站账号，当时有中文账号就可以在国际站发布产品，而且是各自独立的。他就把这个账号无偿赠送给我了。LDB 先生，我永远感激你，我知道你可能忘掉了，但是你对我的帮助，我一辈子都记得。

我就开始在上面发布消息，开始做外贸，当时的生意真的很好做，我第一笔生意就赚了 2 万元，但是工厂质量不行，一般客人都是只做一单就跑了，我做生意又很实诚，一般会赔一点给客户，就这样慢慢赚了一点钱。我老公下班后，负责帮我找工厂，把联系方式记在本子上，方便我第二天联系。洗衣做饭照顾我，让我没有后顾之忧。后来，淘宝来了，我又开始想试试，做什么好呢？

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我一心扑在工作上，白天上班，晚上搞自己的小生意，只希望多赚点钱。我没有注意到，我的 “大姨妈” 已经好久没来了。医生说我不孕不育，我和爱人一直没有避孕，我们都没有往我已经怀孕上面想。我婆婆倒是天天去寺庙求佛，就盼有个大金孙。到了快三个月，我发现我的牛仔裤扣子怎么扣不住了，腰怎么胖了这么多，而且内裤上有点红，和我老公讲，他也没有往这上面想，他以为我生病了，逼着我去医院。结果一检查，怀孕了，而且还有先兆流产的风险。

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这对我们整个家庭来说，真的是莫大的惊喜，我婆婆虽然在我老公的强硬要求下，没有反对，因为我老公说，要么一辈子光棍，要么，娶我，不能生娃。农村人总想抱孙，何况我嫁给我老公快两年了，一点消息也没有。公公看到别人家老人带孙子总是露出羡慕的神情。婆婆更是认为菩萨显灵了。我老公认为这可能是我们这辈子唯一一个孩子，草木皆兵，这个不能提，那个不能动，又说电脑有辐射对宝宝不好，给我买防辐射服。我们住在三楼，他把我抱上抱下就怕我走路不稳，摔着。又觉得研究院食堂虽然吃的贵了一点，但是品种丰富，以后还是去研究院吃饭吧。工作先辞掉吧，怀着宝宝，又干两份工作，太辛苦了。他听医生建议我要绝对卧床，打算什么也不让我干了。我没有这么娇弱。何况只是电脑上回回邮件，也算不得重活。他不这么想，他就觉得要听医生的，要躺够 16 周。我过上了猪一样的生活，天天除了吃饭，他抱我去研究院，吃完了，抱我上楼, 其他时间都在床上躺着。洗脚，擦脸，洗澡洗头都他在帮我弄。好不容易熬过 16 周，我死活不躺床上了。他拿我没有办法，只能要求我啥也别干，等他下班来弄。

写得好累，时间如流水。原来这些都已经发生快 20 年了，有空再接着写

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既然怀上了，我就想着给宝宝买点啥好呢？何况我怀孕后为了省钱，一直穿老公的睡衣，去他们研究院吃饭很怪，也该给自己买套孕妇装了。当时淘宝网刚起来，找了一圈都没有合适的。我想，我不知道卖啥好，卖个妇婴产品不就挺好吗？可是我不知道哪有货源，不如等周末让我老公陪我去当地批发市场逛逛。等到了周末，我和老公说，想要去买孕妇装，宝宝的小衣服也要准备起来了，我没有把自己想要开网店的想法告诉他。他怕我坐公交车颠簸，从同事那借了一辆车，题外话，研究院，富二代挺多的。我们到了市场，我看了看价格，觉得可以做。我买了几件衣服，就和老板谈，我说想要拍照，要放在网上卖，卖出了，他帮我发货。他看着我，很敷衍的说 “好”。我知道他不信我，但还是感激他给我这个机会。我们没啥钱，更压不起货，在那，我用手机拍了几张照，打算回家把网店开起来。回家的路上，老公问，你要开店吗？会不会辛苦？需要帮忙吗？我说不用了，如果你能从研究院把相机借出来就好了，我的手机像素很低，放到网上怕不好看。他笑着摸摸我的头，你啊，就是闲不住。

当天晚上我又是修图，又是写文案，挂上去，直到凌晨一点才完工。第二天下午就卖出两件，太开心了。可是客户是北京的，我当时不知道北京的运费，设置成五元，结果帮我发货的摊位老板说，至少要十元快递费。我客户人很好，把运费补给我了，真的是好人啊，也祝福她。就这样断断续续，我一天也能出几单，外贸单子也接着。日子虽然不富裕，但是还是有点盈余。我将赚的钱都打给我婆婆，别问我为何如此？大概我婆婆和我说，她就一个儿子，她帮我们存着。宝宝调皮，在我肚子里把挤带当围巾，在自己脖子上绕了两圈，我们很担心，我决定安全起见，还是剖宫产吧。要去医院了，我以为我婆婆会拿钱出来，结果，她可能以为我们有钱，一分也没拿。就这样，我们去向我老公同事借了 5000 元。

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宝宝的到来让我们意识到，我们必须搬家了，孩子哭哭啼啼真得影响他人，而且本来就小的房间更是挤不开身。老公在研究院边上租了个两室。我们原打算婆婆过来一起照料宝宝，但是，她来了，公公又没饭吃，我觉得不要因为我们的生活影响到长辈，婆婆带到我出月子就回家了。我开始自己一边看店，一边做外贸，一边带娃的生活。随着生意越来越好，我决定带宝宝回老公老家了，注册公司也提上日程。因为这里场地没有，随着我们产品线的增加，人手也不够。老公很舍不得我和宝宝，我们一走，他又是一个人了。现在，他一下班回来，我一定会跑去抱抱他，亲亲他，他也会和我说工作的事情，他也很乐意带宝宝，希望我可以轻松一点。我会和他讲，今天生意如何，我们赚了多少钱，离我们的买房目标又近了一点点

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我们的公司注册成功了。我发现了这一行的利润，想要办工厂。选址是个问题，既不能太贵，我们负担不起。又不能太偏，招不到工人。偏偏这个时候，村里排地基，公公说他没有钱，不想起新房，问我们怎么想的？地基送给叔叔，还是自己起。我说，当然要自己起啊，我们自己都没有房子住。他说，如果要地基的话，就要现在交 4 万保证金给村里，等以后房子造好了，可以退两万给我们。四万我能出得起。但问题是我想要创业，我要付房租，还要买设备，还要招人。每一分钱都好重要，我愁 S 了，但房子又不能不造，没有地方住。我就想到我那个大表哥，他一直说自己生意做得有多成功，多有钱。我打了电话给他，没想到，大表哥一口就说没钱，拒绝了。我又想起当医生的舅舅，他从小就很疼我，我鼓足勇气，舅舅说，你要多少？我小小声说，五万有吗？舅舅说，卡号发我手机上，今天给你安排。舅舅，我的亲舅舅，过了几分钟就收到他的转账。他认为我是靠谱的，感谢这一份信任。

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我的家具厂终于可以开工了，但是由于没有经验，我叫了老公亲戚来当工头，这个真是失策。他只有装修经验，而且比我公公年龄都要大，倚老卖老，完全不听你的。只想省成本，完全不管质量。我的产品是要出口的，这样的东西怎么出去？我说了他几句。他暴跳如雷。指着我的鼻子骂 “你个说普通话的外路佬，老子要你讲，你公公都不敢这么讲我”。气得我当场让他滚。我公婆说情，我都不理。我通过以前朋友的关系，联系到一个大厂的师傅，高薪把他挖过来，又答应可以带他老婆过来。工厂终于步入正轨。老公时常问我工厂情况，他和我说，最近也遭到同事排挤，领导不太待见他。

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我说要是干的不开心就别干了。他说，现在我们自己的工厂还没有稳定，他的薪水虽然少，但胜在固定，能帮我一点是一点。由于我和儿子回来了，他又住到小房间去了，就为了省几个钱。他说，何况他回来了，也帮不上我什么忙。再说，也可能是他自己想多了。转眼，到了年底放假，别的同事都有年终奖，就他一分也没有。他们科室里面，除了他，都有到德国学习的机会。这对任何一个人来说，都是极大的侮辱。我打电话给他好友，他们一个办公室的同事，问这个事。他说，有人举报我老公搞副业，无心工作，闹到大领导那了，年终奖就被扣了。我真是太生气了，我老公和我是异地，我在家创业，和他八竿子打不着，居然都有人眼红举报。这样好坏不分的领导，还跟着干 P。

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开年，我老公还是忍气吞声去研究院报道了。他说，等我们这边稳定了，再回来，再说，我干得是家具，他学的是机械，大师傅做得挺好的。他在家，也没啥用。我就随他了。结果，研究院派他最重的活，那些活在这么短的时间里根本没法完成，那就点名批评。他朋友和我讲的时候，我气疯了。他朋友说，原来单位里领导的侄子要进来，而且研究院要搬了。我连夜替我老公写了辞职信，老子不干了，你不是想塞人进来吗？你塞吧。但他不肯回来。我说是因为那点工资吗？咱们真的不要了，你回来当采购吧，我又要当销售，又要采买东西，还要接送娃儿，真的忙不过来，而且，你们研究院要搬到外省，我们离得更远了。他同意了，交了离职报告

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我们赚了点钱，终于可以付得起市里房子的首付了，村里面的房子也快要建好了。他回来了，我轻松多了，他接送孩子上幼儿园，我们为了孩子的教育在市中心买了一套学区房。次年，买了一套 140 平期房，但是买了没多久，我婆婆说我公公得了皮肤癌，家里没钱，一直哭。我们心急如焚，怎么办？只好把房子卖了，我是拖建设局的朋友买的，挂出去一天就卖了。结果，公公说，医生说好像是得了皮肤癌，很荒谬，但是穷人是经不起折腾的。我把公婆的保险放在心上。给他们每人交了十万买了养老，现在他们每个月每人拿两千多

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写了一天，写得累 S，吃饭去了。那些说编的，感觉和弱智一样，毫无分辨能力。我犯得着编吗？我一不卖课，二不想从你身上得到啥？你起码的 “尊重” 懂吗？读了那么多书，开口闭口编编编，你倒编一个啊？努力奋斗你不会，开口喷人第一个

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我和老公很用心的管理着我们的工厂，就像两只小蚂蚁，慢慢的添置着设备。客户慢慢稳定下来，也有返单了。09 年来了，我们还是如以前一样没有任何预感，我又一次怀孕了，这次很像感冒。老天爷真的对我们很好，我老公很想要一个女儿，但他不敢在我面前表露分毫。儿子的到来已经让他觉得已经格外开恩，他哪里还敢要个女儿。但女儿来了，不知道是年龄大了还是怎么着，这次反应很强烈。吃什么吐什么，而且脚肿的像馒头。我老公很担心我的身体，这一胎，按计划生育来说，是超生的，我逃到研究院他同事女友那避难。同时期怀上的，也有被抓住打掉的。如果他们知道如今的出生率是这样的，不知道还抓不抓呢？

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女儿出生，我没有想到我一个老客户在我没有给她提单的情况下，居然把四个高柜的货提走了。100 多万货款打水漂。和船公司各种扯皮，也给我很好上了一课。这事不久，检验检疫严查，说我们租的厂房不过关，要整改。我当时一点没有反应过来，当时就应该送礼。边上送礼的都过了。很多事情是你慢慢意识到的，我那个时候也不过 29 岁，我懂什么呢？工厂订单很多，但是到澳洲要熏蒸证书，出别的国家要植检。要吗，自己整改，要吗，拉到别人工厂做了再出口。都很麻烦。再加上我们预感这一行要走下坡路，果断转行。我们转做机械。

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我开始减少外贸，做起网商。这个很好，收款很快。赚了点钱就开始买房。时间滴滴答的走。慢慢的，居然也积累了十套，又买了厂房。保险和现金也不能少。我老公说我太拼了，他总说，可以了，不要太累了。行了，够我们用了。啊，房子够了，不要买了，太辛苦了。他很佛系，对我很好，他会给我泡脚，而我只要负责对他甜言蜜语，把他逗的开开心心就好。没有疫情的时候，我们经常出国玩。走了很多国家。我们会开车去山上看流星雨；会趁孩子们睡着了，带着我去看午夜场，他会突然亲下来，抱着我躲在角落拥吻；去邦邦岛潜水，去香港吃早茶。。。会给我准备好零食，伞，爱看的书，带我去钓鱼。。。

去西部支教，我们做了很多平凡而有趣的事。走楼梯的时候，走在我前面的他，总是捂住屁股，跑的飞快，哈哈哈。。。

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有人让我把年龄交待一下：我 80 年的，我老公 79 年。。。。

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上班了，信或者不信？编或者不编，都无关紧要。我只是给出了自己的答案：对于人生来说，两件事最最要紧。事业和伴侣

随手截个支付宝吧，昨天基金亏了很多啊

大家都不要追更了，不会再写了。

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本来不想写了，但不停有人催更，没想到大家对我们的事情这么感兴趣，真是出乎意料。是的，很多事情我没有写很清楚。比如我们领证当天，我老公拿出压箱底的钱，两万块，带着我去我娘家给我父母当作聘礼，希望能得到我父母的认可，让我有娘家可回，结果父母拿了钱，却把我们赶出去了，说了很多难听的话，我们不得不垂头丧气的连夜回来，谁都希望自己的婚姻得到长辈的认可。回忆太过不堪，我没有写。另外，我们也有旅游结婚，在杭州度蜜月。一年后，公婆也有在老家办婚礼，虽然目的只为了收份子钱，但是婚照婚纱，我老公没有亏待我，尽力给我最好的。如果每件事都写出来是写不完的。只能说，他已经尽他所能对我好了。已经尽力给我体面。虽然我从始至终没有提任何要求，一切都是他在安排。但他觉得对我亏欠。毕竟选择了他，我就和原来的生活割裂了。我是乖乖女，他何尝不是冒了很大的勇气带我走。他一直品学兼优，按部就班，带我私奔算他此生最离经叛道的一件事。

创业也并非我轻描淡写这么容易，其中艰辛又岂是笔墨能够形容。有网友私聊问我现在买房是否合适？我想如果不发生战争，买一线城市地段好的房子不说赚，抗通胀总没有问题，仅代表个人观点。我目前也是等购房资格买上海的房子，目的是用于给父母公婆养老，再过十年，四位老人也 80 多岁，我们也快要到 60 岁，大城市的医疗总归好些。在这之前，我们会把他们接到海边带小院洋房居住。虽然我父母对我不好，但我不想计较了。父母子女一场，这辈子尽到责任，下辈子再也不见。

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其中一个租客说 3 月份付我租金，但至今没付，感觉他这个月也不会付了，再拖下去就一年了。

还有两个租客也经常拖。本想截图，后来想算了，被他们看到就不好意思了。我只是想说，并不是所有的房东喜欢赶租客，并不是所有的房东喜欢涨房租。至少我就不喜欢。我要涨房租，一般等这个租客搬走，下个租客来，才会涨一点，但都会比别的房东低一点。但现在他们都租好久了，一个十年，还有两位也五六年了。他们没有搬走，我也没有涨。

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早上老公说，他想今天去钓鱼。我们住在市区，为了孩子们读书方便。最好的初中就在我家旁边，女儿走过去三分钟。老公早上会带着我们家狗子开车送哥哥去上学，高中离我们家开车要 20 分钟。我们一致认为，和孩子们相处的时间很短暂，上大学后，就基本只有寒暑假了，坚持接送，没有安排住宿。我们家是不做饭的，孩子们的学校有早餐可买，他们一日三餐在学校吃，我们有给他们准备牛奶和水果。我们去楼下阿婆那吃早饭，老公会先遛个狗 ，然后在阿婆那等我下去。送我去公司后，他就准备他的渔具和几个钓友去钓鱼了。下午回来干会儿活，一起回婆家吃晚饭，饭后我们一般一起散步或快走一个小时，再去超市买点水果，等到晚上八点半，再一起开车接娃回家。没有疫情，孩子们放假，我们会带孩子去国外玩。日本：

英国

这是疫情前，最后去的两个国家。疫情后，就没有出去了。真希望能世界太平，世上不再有苦难。国泰民安

知乎用户 海水浴场第三个号 发表

悲哀？

我 2012 年 27 岁从北京 run 回老家

到 2015 年 30 岁决定不结婚不生孩子

现在天天 high 的跟二十岁出头一样

不买房不买车

跟爹妈三个人每个周 500 块钱都花不完

最大的悲哀就是每次看别人家的破事不小心笑得太开心被人打的有点疼吧

你在领着孩子做第 11 轮核酸检测

我在家里打马里奥奥德赛

我们都有幸福的未来

ps 这个问题下各种 “几万贷款 没有存款 大的考试 小的入托” 的话术回答还有人信。

中年人真是个谁都能踩两脚的群体啊，笑。

现在 30-40 岁有二胎（可能生三胎）的人只有两种，一种是家里马上没有孩子（孩子上高中大学要开始住校了）显得冷清的私企老板 / 局级领导家，一种是夫妻俩人连一套房子都买不起租房（或者住遗产房）的无脑中青年。

普通社畜背着几万贷款家里还大的考试小的入托？？？

除非你没告诉我们你家还有三四套无贷款房租在外面——我在中建白拿钱天天下午三点就能回家两口子月入近 3w（全款宝马彩礼 全款房嫁妆）的表妹妹夫都没胆子没时间空间生二胎（孩子还是姥姥姥爷接送），单社畜 + 单全职有时间空间生二胎？

骗人能不能先看看啥叫社会现实？

知乎用户 雨打风不动 发表

作为中年男人的老婆，替我老公回答一下。

我觉得最大悲哀就是没钱。

人到中年，突然发现单位不开资了。想出去打工，又发现没有一技之长，找不到薪资高一点的工作。孩子学费越来越多，老人身体越来越差。

老婆前几个月还能宽慰一下，五个月后大吵一架，说她一个人的工资养不起全家，让我想办法搞钱。

很疲惫，打算送快递吧，有点担心太累，干不动。毕竟在国企机关混了半辈子，真没累过。

其实，这个回答换成我（一个中年女人），放在 “中年女人的最大悲哀” 的题目下，一样成立。

唉。

知乎用户 姚泽云 发表

建了一个觉醒男性交流群，欢迎各位觉醒男性加入。

失效可添加微信 grandmasterwin（谢绝一切女性和女权龟男）。

感受一下大数据：

没什么悲哀的，抛弃供养者思维，男人可以活得很舒服。

很多男人总觉得哪怕家庭收入下降了，也要自己扛着，不能让家里的生活水平下降，

这就是中年危机的根源。

其实该下降就下降，

老婆的化妆品、孩子的兴趣班、老人的补品，该克扣就克扣，

什么旅游、家庭聚餐，没钱的时候统统舍弃，

除了水电煤物业费日用品和一日三餐，

其他都不是什么刚需。

车子能买便宜的就不买贵的，

除非是工作需要。

最重要的是，从一开始就不要去供超出自己能力范围的房子，

管他娘的什么学不学区。

别说这么做会引起家庭纷争，

一个裱糊匠在家庭中早就没什么尊严可言了，

还怕什么纷争？

纷争也比打掉牙和血吞更舒服。

这不是不负责任，而是认清自己的能力。

中年男人最大的悲哀，就是供养的欲望，大大超出了自己的能力。

补充一点：

钱是男人唯一可以依靠的东西，

要紧紧攥在自己手上。

老婆管钱的男人，

最好的结果也就是坍缩成川渝耙耳朵，

倒霉的死了都没人收尸。

补充：

国女和龟男只要遇到跟自己不同意见的人，就只会穷比羞辱和单身羞辱。

典型的无能狂怒，只能人身攻击。

可惜啊，这些对我都没用。

首先，我是已婚人士，目前家庭和谐，只是我对人性比较悲观。

其次，我也不是穷比，我只是在构想进入中年后收入下降的场景。

我身边的南拳老哥，比如

@李哭去

，人家不仅是一个年入百万、二十多岁就在北京全款买房的文案大佬，而且现女友还是 00 后，前女友颜值堪称小刘亦菲。

他成为南拳老哥的原因如下：

1，工作室的女员工工作一塌糊涂还要求加工资，被拒绝后就疯狂打拳，威胁要到网上曝光他，还发各种阴茎切除手术的血腥图片给他。

2，工作室另外一个女员工，在朋友圈公开表白，被他拒绝后，又诬告他性骚扰。

3，20 岁左右刚出社会时候，被公司女 HR 疯狂 pua，还利用各种手段勒索钱财。

4，前女友（小刘亦菲）因为知道他支持货拉拉案的男司机，疯狂打拳，对他各种羞辱，最后分手。

补充：

越来越多高收入的男性加入觉醒者的行列了，形势一片大好！

知乎用户 丘拜斯​ 发表

问题就在 “尊严” 二字上

国外也遍地都是中年失业的男人，但他们并没有类似的问题和感受，你知道为什么吗？

——他们不用给父母养老，这不是欧美各国的法定义务，法律只要求父母的抚养义务，但儿女并没有赡养老人的义务，所以这个责任他们不用担

——他们不用养活老婆孩子，而且事实上也基本没几个人结婚，因为孩子是不是自己的都不知道呢，比如法国直接禁止亲子鉴定，所以在国外，男性提裤跑路才是正常的，结婚？这是异端！

——他们的消费力很强，男性只要不需要去承担家庭的责任，那生活真的是可以过得无比惬意，而且事实上男性的平均收入也远比女性要高，而且是高得多，全世界都是如此，所以你会看到漫画、游戏、电子产品等等男性消费品在国外都卖得非常非常好，甚至连房子都不用买了，他们都不结婚了，还买房子干嘛？嫌自己不够累？

所以对国外这些男性而言，失业？无所谓的，有工作就做，反正薪水只用自己一个人用而已，一个月上一周甚至几天就够自己用了

尊严？对他们来说现在过的这种日子才叫 “有尊严” 好吧，担这么多责任干嘛？不累啊？

知乎用户 帝释清​ 发表

以下排名分先后：

第十名：结婚（是的，一结婚你就注定悲哀）

第九名：放弃梦想，接受现实

第八名：失业

第七名：身体出现问题（脂肪肝、糖尿病、秃顶、肾虚……）

第六名：阳痿（单独列出是因为这个很明显更悲哀）

第五名：家人重病（长期卧床不死）

第四名：老婆出轨

第三名：穷，一事无成（但没欠债）

第二名：欠债累累（余生很难还清那种）

第一名：丧子（不管几胎全死光那种）

知乎用户 匿名用户 发表

不知道是否还有人记得 几年前 一个手机公司的中层管理 因为人际斗争 被裁员

他默默地走到公司楼上 跳了下去

这则新闻深深震撼了我 我绝不信他跳楼的原因是失去理想 他八成就是没钱还房贷 没钱养孩子 没钱生活下去了

他的人生猜到中段 就失去了工作 也许他没有积蓄 所以崩塌了

人到中年 如果没有风险抵御能力 才是最大的悲哀

我是一个 32 岁的妻子 我的爱人也是 32 岁 这件事出现的时间点大概是我 28 岁

那时候我就开始认真存钱 当然此前我也很努力存钱

我按照自己的规划 买房 办婚礼 生孩子 从不景气的工作方向中脱离出来 学会了新的就业技能

我能力其实真的有限 我这样努力 工资也只有他的一半

但是我要给他一个后盾 让他知道 天不会塌下来

就算他失业了 我工资不高 也能让一家人生活的下去

就算我也失业了 我们的一点点积蓄 也能让我们有个缓冲的机会

毕业 9 年 我已经有至少 5 年不曾出现月光的情况了

退一万步讲 就算我们什么都没了 他知道我是个什么样的人

也一定会回家找我 找我哭上一场而不是选择默默地结束自己的生命

男人是脆弱的 看着坚强 其实不太扛得住大事

所以有时候还是要女人给一点底气 他们反而什么都做的好 像 16 岁的少年一样朝气蓬勃

知乎用户 匿名用户 发表

我小时候觉得那些没本事的人很可悲，整天抱怨不公平，为什么不能自己努力过上好日子呢？好好读书，将来找个好工作，赚大钱不就行了吗？整天抱怨有什么用？

我从小就努力读书，我成绩一直不错班上前 5 水平，区重点中学，全校 1000 人我前 100，然后考上一所二本大学，毕业后进入一个还不错的公司，工资 4 千多，过了实习期 6k。这个数字对我来说其实已经是天文数字了，毕竟家里条件不太好，大学生活费也就 800 块钱，800 块钱其实当时我已经用不完了。6k 对我来说已算是很高的工资了。但是这个时候我发现好像我只是一个 loser，这个工资水平也就勉强贷款买个 10 来万的车，房子是不可能的，这就导致了我无法恋爱，因为女生对男人的最起码要求就是月薪过万，有房。于是我无法谈那种可以结婚的恋爱。日子浑浑噩噩的过了几年，遇上疫情了，我们是私人企业，我就被迫下岗，虽然拿到了赔偿，但是前几年买了车，导致我就只有几万元存款。我想着我好歹是个大学生嘛，去找工作应该不难吧，因为我之前从事的岗位并没有给我带来什么技术，我找工作就特别难，说真的，一个本科大学其实真是狗都不如，出去找工作不是卖车就是卖房卖保险，我脸皮又薄，就很难找到工作，然后一耽搁就是几个月，家里人也很着急，看我这个样子，我就感觉自己好像有点抑郁了。我身边正好有个同学也失业了，跑去开出租车，我是在没办法了，也去开出租了。

现在我看到这个问题，我觉得我最大的悲哀就是从来没有人教过我如何适应这个社会，从小所有人都给我说好好读书就能过上好日子，我照做了，我读书不算差吧，身边没几个比我成绩好的，区重点中学不算差吧，1000 人我前 100 也不算差吧，可是呢？现在依然过得不如狗，身边条件好的朋友都是铁饭碗，家里把车房都给他们搞定了，而我却要独自面对生活，我没有任何生活技能，我学不会见人说人话 见鬼说鬼话，我也学不会尔虞我诈，我会的只是把一件事做好，可是我却变成了垃圾。

我觉得中国男人最悲哀的就是从来没有人教你如何去生活，把一些错误的思想从小给你灌输，让你深信努力可以变好，到最后怎么死的都不知道。我不埋怨家里人，但是我怨恨这时代，如果我早知道今天是这个结果，我大可以读书的时候跟着混混们去抽烟泡妞，随随便便读个高中就算了，然后去干一份是个人就能做的工作，跑滴滴，送卖外，开出租车或者跟着混混朋友去卖二手车，去干一些其他行业，也不至于落得今天。

我最可惜的就是我辛辛苦苦读了十几年书，高中的时候我每天 6 点多起，晚上 12 点睡，十几年如一日的上学，最后落得个这种下场。

知乎用户 清山​ 发表

我同事男性，一天上班时间他接了个电话，对电话那头说:“有什么话你电话问我媳妇吧，她同意就行！” 挂断电话后，他对他所里的同事（我司办公全部所的员工在一个大间，说话都能听见，他的工位和我的工位相距不远），说:“我有套老房子租给一对夫妻，那两口子很难缠，经常说没钱交房租要求推迟 1.2 个月，好几次了！跟他好好说他不讲道理，总给我打电话我烦得不得了，让他打给我媳妇去，让我媳妇把他们赶出去！” 另一个已婚性格平和的男同事问:“你媳妇文文静静的，租客打给她，如果吵起来，估计又影响她一天的心情。” 那个男同事假装没听到！一个未婚的女同事幽幽说了句:“原来结婚是要学会吵架！”

生活中会有很多糟心事，包括买菜和商贩讨价还价，与楼上楼下左右邻居相处，车被剐蹭了要与肇事者扳扯各方责任赔偿事宜，房子装修出瑕疵防潮保暖没做好，家具坏了马桶堵了水管漏了，与物业的矛盾，孩子生养问题，教导孩子的方式方法，孩子在学校跟其他同学的矛盾，老师对孩子的态度，生病就医看护病人等等，这些生活中遇到的困难都要解决，制造麻烦的人很多是不讲理的人，糟心事垃圾事很多，夫妻双方一个人不愿出面，另一个人就要站出来面对！如果男的做了那个遮风挡雨的角色，那女方会越来越娇俏温和，如果什么事都是女方出面，那女方越来越 “母老虎”，男方越来越沉默龟缩！无论男女，谁都想远离麻烦，岁月静好，但是家庭琐事总要有一方出面解决，不出面的人就不要嫌弃，经常出面的人暴躁／母老虎，那就不要抱怨对方不够温柔体贴不够耐心，还有唠唠叨叨，不要软饭硬吃！不要家庭生活参与度低，还嫌弃主动为家庭责任兜底的人！

质疑我开头提到的事，或者认为生活中没烦心事的朋友，如果你不是心大到什么亏都吃都无所谓的话，那么恭喜你，你的世界事事顺心，有人替你挡了风雨，那个人或是你伴侣或是你父母，请你用心观察他 / 她都在哪些事上费了心力，意识到有家人出面解决麻烦的，请不要觉得这是理所应当，还是自己学着去分担，或者用行动给出实质的感谢！请心存幸福并感激着！

知乎用户 职场潜规则​ 发表

也许是忙，也许是懒惰，慢慢对同学聚会失去了兴趣。N 年没见了，大家都凑到一起，拐弯抹角地打听工资，没多大劲儿。

每次聚会，我都是沉默多余言语。2014 年，与几个同学聚会，我较忧伤。他们问我现在干啥？我说在摆地摊，他们都不搭理我了。我就坐在沙发上玩手机，几个女同学围过来：“哎呦，老同学也用苹果了，真的假的？”我说 698 元买的，还送了 200 元的话费。她们都 “幸福” 的笑了。人只有见到比自己混的惨的人，才能找到成就感。很多时候，我愿做配角。做主角太累了。而且还易树敌。人嘛，趋利动物，人之初，性本贱。

想知道社会是什么颜色？就出来打两年工；想知道人心什么颜色？就在自己一无所有的时候向身边的朋友借借钱。

年龄不到 30 岁的兄台，谁若能在一天能借出来 5 万元，人际关系绝对是牛逼到天上去了！

而我在穷的期间，我还找过几个朋友借钱，我说我没钱吃饭了，能借我点儿钱吃饭吗？

他们说先找个工作，混碗吃再说，然后又说了很多温暖我的话，反正就是只说扯淡的话，就是不借钱给我。给父母要钱吧，实在张不开那个嘴。

就在那时我才知道：所谓朋友，所谓友人，都是狗屁。

有酒有肉好兄弟，屌毛没有，谁搭理你呀。

就在睡公园、捡破烂那段日子，我脆弱的心忽然变得很强大。

很多时候，都会不经意地想起以前卖保险的日子。

那会带我的师傅，是个比我大一点的姐姐。

姐姐带我去推销保险，坐电梯升到顶楼，挨家敲门推销，被拒绝了，被人骂了，一点都不沮丧，告诉我，走，咱们再下一层地狱。

姐姐说，被人骂，那算啥？我孩子奶粉还没买呢，我房子还没买呢，我车子还没买呢，我的爹妈还没接过来呢……

那算啥，就是姐姐的口头禅。结婚时没买房子，她说，那算啥，太差的房子我根本都不考虑，以后买房就在市中心买；老人病了，她说，那算啥，有钱就花钱，没钱就去借；听说别人买车了，她说，那算啥，我们将来买的车要比他好十倍……

我们公司出去唱歌，她都是唱《海阔天空》《山丘》《成王败寇》……

就是情绪低落的时候，也不过是唱一首《弯弯的月亮》……

后来，姐姐当上了保险公司的培训讲师，月收入是一万多，又兼职做心理咨询师，每个月有 5000 多的收入，一年下来最少有 15 万的收入，姐姐的丈夫没什么本事，看到姐姐能赚钱了，就商量说，爹妈年纪这么大了，还要照顾小孩子很辛苦，不如我辞职照顾来小孩子吧。

姐姐怒斥他，爹妈照顾小孩子吃点苦那算啥？爹妈看你天天不上班在家照顾小孩子才叫痛苦，你还算个大老爷们吗？马上回去给我上班！

姐姐的丈夫比我还小一点，他管我叫哥。后来，他在长沙勉勉强强开了家洗车店，还边学边做汽车美容，汽车维修的活儿。

他经常给我打电话，哥，我学会给车装导航仪了；哥，我学会给车贴膜了；

哥，我学会给车钣金喷漆了…… 说着说着，忽然就哭了……

男人的心，都是在摔摔打打，缝缝补补中成熟的。现在，我有时也和姐姐电话联系，不为别的，就为了听她再说几句：那算啥？

最近接触了一些朋友，感触最深的就是自己本身啥也不会，也缺乏吃苦和坚持的精神，却老是不甘平凡，在迷离的岁月中幻想自己实则贫瘠的未来。

啥也不会并不可怕，可怕的是啥也不会，自己还有不少小心眼，主意比谁都正。

过去的这些日子，有什么问题向我请教的，我大多是能答则答，但是有少数，是非常喜欢和我争辩的，不像是请教，倒向是特地来争辩的，一旦我的想法与他内心潜在的想法相左，那么一场精彩的辩论会就开始了。夏虫不可以语冰，井蛙不可以语海，凡夫不可以语道。

改变一个啥也不会、脑袋空空的人很容易，把我的思想填满他的脑袋就是了；改变一个啥也不会，脑子满满的人很痛苦，我先要把脑子里的东西挖出来，然后再把我的东西放进去。其实只是多了一个步骤，但是每当我要开挖的时候，就像华佗要给曹操做开颅手术一样，去他妈的！脑袋开了还能活吗？

于是，我越来越喜欢沉默。

人若无名，便可专心练剑。人若无能，便可安稳生活。

心比天高，命比纸薄。不能正确认识自己，只在歧路上越走越远，结果都归结于命运的捉弄。是的，命运可以捉弄我们，但是又能有几人在逆境中还能屹立不倒，泰然自若？

成功从来都不是偶然的事情，有些人经历了一些困难，便放弃了，结果他这一辈子老是在放弃中度过；有些人遇到一些挫折，但依然坚挺，结果他这一辈子不是在这里赚钱肯定也会在那里赚钱。

把困难干掉，就是啥也不会的人成功的法宝。

生活中，我往往是沉默的大多数。

慎言，多听，多看，多学，多做。

任何人在我这儿喋喋不休，我也不打断他，他愿说多久，他就说多久，他说累了，自然就闭嘴了。

记得小时候，有个孩子一直哭着骂我，我就当听不见，他骂我就笑，半个小时后，他就回家了。

现在又回到了小时候，别人骂我，不还击，我只是默默做自己喜欢的事儿。

一个人一天不说话，可以办很多事儿；当一个人一天一个月都没有废话的习惯时，是不是解决的问题都会多点儿？

天道酬勤。很多人一事无成，就是太懒惰了。

大部分时间，我都是沉默着，埋头继续做事儿。

心中怀着宏伟的梦想，却懒得与现实中的人分享，只是默默地做，希翼能用砂砾和泥土堆出山川。

寂寞的人，什么都不想说，半醉半醒日复日，花开花落年复年。

总有一天你会明白，不管你多么努力，其实并没有多少人在意。更多的人只看得到结果，你的过程如何艰辛，跟他们没什么关系。

你翻山越岭，无人体会你的艰辛。你振臂高呼，也少有人分享你的喜悦。说到底，人生的悲欢并不相通，你越早明白会越好。

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，纵横江湖十余载，阅人无数。 喜研究生活中的人情世故、社会经验。 爱分享职场中的灰色文化、人际交往。欢迎志同道合者分享交流，共同进步！

知乎用户 千机伞 发表

作为一个男人来讲，你很难逃避当工具人的命运，这个世界上没人真正希望你幸福，快乐，女人选择你，不是因为你是你，而是看上了你身上某些价值，比如长得帅，服从性好，有钱工作能力强，即使是你的父母，子女，老婆，他们需要你，是希望你发挥某些工具人的属性，你的老婆孩子需要你养家糊口，你的父母需要你传宗接代，振兴家族，你的员工需要你发工资，你的朋友需要你共同承担风险谋取利益，国家需要你牺牲，奉献，做一些女人无法胜任的，高难度甚至危险的工作，可以说，你从头到尾，丛生到死，是一件彻彻底底的消耗品，而且可替代性极强，实际上，为了更好地控制你，他们会频繁地 pua 你，将你驯化成听话的工具，以至于后来你都无法察觉那是 pua，你的父母会拒绝你合理的要求，然后述说自己的不易，你的老婆会有意无意无理取闹，或者让你做一些荒唐的事情，你的老板会派给你一些明知你无法完成的任务，然后据此打压你，一切的一切是为了更好的控制你，前面说了，你只是个工具人，那么就必须听话，一件不听话的工具，是无法使用的

你的遥控器没电了，你面前有几组电池，肯定哪个有电用哪个，没电了抠下来扔掉再找下一个，男人对于女人来说就像电池，好用就用着，不好用或者找到更好的就换掉，或者先留着等以后再用，遥控器会留恋旧电池吗，会舍不得旧电池吗，除非这个遥控器是傻 *

知乎用户 匿名用户 发表

中年男人最大的悲哀是找了一个控制欲强悍的老婆，一点一滴都处于被控制之中，上班被大老板控制，下班被 “小老板（老婆）” 控制，活得像个被 AI 编程的机器人，这种男人其实非常多，否则 “楼下车库 10 分钟抽烟时间是一天中最美好的时间” 这个段子也不会这么令中年男人动容，就是这 10 分钟是摆脱了控制的放风时间。大量的女人，喜欢控制身边的人，而且是 360 度无死角的立体控制。你想挣脱，她们就跟你闹跟你吵架让你无法安宁。如果，你老婆不是这种人，那么恭喜你，即使日子没期望中的富裕，没过上年轻时候期盼的日子，起码，在精神上还享有一份安宁。

控制分为两种：

1、一种是电视剧《三十而已》里面女主的那种方式，很隐蔽，如果站在旁观者角度是感觉不到的。

但实际上，男主处于全方位控制之中，不论是家庭，公司还是子女教育，基本就是 0 权力，说的任何话，都是被完美驳回。现实中，有些职场能力和心机的女人，都喜欢这种方式，这种方式不是一蹴而就的，她们开始的时候会担心你反抗，会小心翼翼像训练 AI 模型一样一点点对你进行训练，最后结果就是事无巨细，皆纳入控制。

2、另一种是更 low 一些的，自身没什么社会能力，就是喜欢控制一切。你不听，就反复抱怨唠叨，无中生有打压，责骂等，最后弄到你精神疲惫进而妥协，然后也是一点点的，把持了权力。

这些东西，婚前看不出来，婚前都会伪装。最要命的是，控制人是能上瘾的，你不给她控制，她就莫名其妙不高兴发脾气。

还有一种情况是通过 “控制” 来消减自己的吃亏感，因为这个女人，她觉得跟你结婚吃了亏，她应该能找到更好的男人，过更好的婚姻生活。男人很少有想通过婚姻来实现阶级跨越的，但由于传统文化影响，很多女人想通过婚姻走捷径提升生活阶层。一个女人，如果年轻时候被优秀的男人追求过，那个优秀男人又是顶级画饼高手，到最后找了一个普通男人结婚，如果心理上没有自我调整好，那么就容易陷入这种 “没有通过婚姻实现阶级提升” 的挫败状态，这种状态搞不好会伴随一生，她潜意识总是觉得自己老公“不行”，即使当下这个男人很优秀了，事业有成，她也不知足，以上帝视角进行吹毛求疵的评价。还有一种，没有被优秀的男人追求过，也觉得自己老公 “不行”，她潜意识觉得自己是被现实压迫才妥协与这个男人结了婚，她觉得自己是这个婚姻的受害者，老公应该当牛做马被她完全控制来抵消这种受害心理。这类女人，一般被评价为 “拎不清”，但没人敢这样说她们，瞬间会恼羞成怒，因为她潜意识的东西是不允许触碰的。

PS: 不管一个女人标榜自己多么独立，在职场多么拼，但内心的独立性是远远不如男性的。她们羡慕那些可以完全依靠男人的女子，羡慕那些依靠婚姻实现了阶层跨越的女子，只能说，几千年传统文化影响太深入基因。以前跟一个总监级的女人聊天，我开玩笑说你也太拼了，周围男人都不是你的对手，结果她说的话让我大吃一惊，，她说她的梦想是找到一个男人，自己可以不上班，这就叫 “假独立”。

知乎用户 懒回顾​ 发表

欲买桂花同载酒，终不似，少年游

知乎用户 竹叶清枫​ 发表

还失业在家！渐渐失去价值存在感。

工作真的是男人的保鲜剂，可以让你有尊严、有动力的活着。失去工作，似乎存在价值就渐渐丧失了，邻居打招呼你得更客气了、孩子淘气更容易发火了、老婆和你吵架你不敢大声了，曾经热闹的工作群没有了，电话少了，只有各大银行、移动联通、淘宝京东还记得你的生日，还相信你的还款能力，还不知道你失业了，向你祝福

知乎用户 牟尼 发表

我突然想到一件很搞笑的事情。

就是中年女人。

我观察到一个就是结婚后的女人，特别是小孩超过二十岁的中年妇女，特别豪放，有点涉黄的类型。

我一个舅舅的老婆，他们刚结婚的时候，舅妈非常的害羞腼腆，说话很小声那种，也不怎么敢跟人对视，舅舅是属于闷骚型，不怎么说话，比较豁达，不计较的那种，然后他们两个结婚了，都是小学老师。

十几年后

舅舅依旧是笑嘻嘻豁达的样子，舅妈，完全改变了，变成特别豪放的女人，说话很大声，笑声震耳欲聋那种，然后会调戏小男生，经常说 XX 你不吃多点以后怎么娶老婆，XXX 你还不赶紧去换衣服，湿了以后你老婆都嫌弃你。。。就有点涉及到那个了，而且一点都不会害羞

我有一天问她，舅妈你现在好像和以前有很大的区别了，为什么现在变得那么豪放啊？“

她说：你舅舅闷得像个葫芦，我不说话大声点怎么行。

哈哈哈 我所认识的中年妇女，还有我妈这种，到四五十岁的年纪都是老油条，都是很能做事很会处理事情的人，而且很有魄力，属于男人的主心骨那种，完全离不开了。

中年男人离不开女人，中年女人可以离开男人

可以这么说，女人到了中老年独立性更强，团队意识也很强。男人这个时候比较想回归家庭。

就比如说我爸妈，他们刚开始结婚的时候，到我爸 48 岁之前都是我爸说了算，我妈完全听我爸的，我爸在事业上取得不错的成绩，我妈都很支持我爸，但是 48 岁后基本处于半退休状态，我爸妈就是闲着没事干，我爸就特别不适应，我妈去找小姐妹唱歌 跳舞 逛街，基本忙的不得了，后面我爸开始研究中医，给全家人都开药，确实还蛮有用的，到了后面开始给周围人开药

然后去做公益活动，或者是社区活动，在小区里做义工，组织小区的活动之类的

反正老了也要找事情做，他们两个的角色是有点翻转了，我爸开始听我妈的，之前做老板的时候习惯叫别人做事，现在是我妈叫他做事，总之来说 他们两个的关系越来越平衡，不存在谁有决定权这个事情了。

但是在这样的家庭里，安全感很足，有家庭的男人安全感，放心 而且都不会有什么焦虑的事情，除非是一些房贷之类的东西了。

总之中年男人有家会很幸福，能维护好家庭的男人会更幸福。

祝福天下男人都有一个幸福的家庭，以及有一个好家庭

知乎用户 公子若若 发表

堂哥 48 岁，年轻时当甩手掌柜，整天酗酒玩乐，厌倦了想回归家庭，原以为妻子会感恩戴德，谁料堂嫂很冷漠，堂哥一直以为那个离不开他的妻子变了！

堂哥和堂嫂曾经也有过一段甜蜜的日子。两人是相亲认识的，堂嫂人温温柔柔的，说话轻声细语，与人说话总是带着笑容，性格很好。

堂哥在城里一家公司上班，堂嫂在家操持家务，闲时做点手工活贴补家用。堂嫂很会持家，家里收拾得干干净净，对老人也很孝顺，我们都说堂哥娶了个好媳妇。

经过几年的打拼，堂哥当上了公司的副总。堂哥升职后，收入高了，买了新房子，他的应酬也多了起来，经常喝得酩酊大醉回家，有时还连续几晚不回家。

当上副总的堂哥对妻子越看越不顺眼，他嫌弃妻子只有初中文化，又不会打扮。他觉得自己每月有拿钱回家就已经很好了，家里其他事情他一概不理，有时堂嫂有事找他，他就很不耐烦。

有一天晚上，2 岁的小女儿发了高烧，堂嫂急坏了，打了几个电话给堂哥，堂哥正和几个酒友喝得高兴，一看是妻子的电话，就不耐烦地按掉了。没办法，堂嫂只好把 5 岁的儿子托付给邻居帮忙看管，自己抱着女儿急忙上医院。

好不容易打到了车，堂嫂在医院照顾了女儿整整一夜，期间她又打了几个电话给堂哥，都被他按掉了。

女儿终于退烧了，第二天上午，堂嫂带着女儿疲惫地回到家里。一进家门，就见堂哥在沙发上呼呼大睡。堂嫂气不打一处来，拽醒堂哥，大声地指责他。

堂哥在睡梦中被吵醒，他生气地与堂嫂大吵起来，他大声地指着妻子说：“不就是发个烧吗？有什么大不了的？你整天在家没事干，这点小事都做不好……”

看着堂哥还振振有词的脸，堂嫂心灰意冷，想到两个幼小的孩子，她又忍不下心离开。

堂嫂和堂哥的关系降到了冰点，堂嫂有什么事也不再找堂哥了，能自己扛就自己扛。堂嫂不找自己，堂哥心中暗喜，继续过自己的逍遥日子。

这样的生活过了很多年，孩子渐渐大了。而常年喝酒，作息又没规律，堂哥的身体健康出现了问题，医生告诫他不能再喝酒了，要注意身体。

身体的病痛使堂哥厌倦了外面的生活，他突然格外怀念以前和妻子的甜蜜日子。他坚决断了和酒友的联系，回归家庭。

起先，堂哥还像个大爷似的，什么事都不帮忙，说话态度也不好。他以为只要自己回来，妻子一定会感恩戴德，讨好自己。

没想到，妻子的态度很冷漠，她不与堂哥说话，连个眼神都懒得给他，当他如空气一般。

堂嫂自己睡一个房间，堂哥熬夜熬到多晚她都不理，有时堂哥半夜咳嗽得厉害，她也当没听见。以前，她可是很担心堂哥的身体，总是提醒堂哥不要熬夜，堂哥身体不舒服，她比堂哥还紧张！

堂哥心里有点慌，他知道自己以前对不起妻子，为了弥补过错，他主动帮忙做家务，还上交工资卡，自己只留一点点零用，有时不够就可怜兮兮地向妻子要。

有一次，堂哥睡觉睡过了头，错过了与客户见面的时间。堂哥很苦恼，他明明昨晚交代妻子叫他起床的。

以前，堂嫂做饭总照顾堂哥的口味，堂哥喜欢吃什么她就做什么。现在，桌上全是堂哥不喜欢的菜，堂哥也曾多次向妻子表明他喜欢吃什么，但妻子恍若未闻。

两个孩子大了，跟堂哥也不亲。孩子一回来，就和堂嫂在一起热热闹闹地说话，和堂哥无话可说。堂哥有时想凑上去跟他们一起聊，他们的态度就很敷衍。

堂哥的心里堵得慌，他也渴望家庭的温暖，但妻子对他，永远是冷冰冰的。

堂哥痛苦地找我诉说，他不知道该怎么办？可这一切又能怪谁呢？

李碧华曾写道：“什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后，你的殷勤。”

你把别人伤透了，以为只要自己肯回头，那人肯定还会在原地等你，这种想法实在太天真可笑了。有些伤害一旦造成，就无法再弥补了！

人至中年，让你感到悲哀的是什么？我觉得是冷漠的夫妻关系和缺乏家庭的温暖。

明明有家，家却如此的陌生，夫妻本是最亲密的两个人，却成了最熟悉的陌生人。在外再苦再累，回到家，爱人关心的话语和家庭的温暖会瞬间把你包围，任何苦痛都不算什么。

家，本是温暖的避风港，切莫把家变成冰冷的地方。就如堂哥，做错了事，后悔也来不及了！

知乎用户 匿名用户 发表

人到中年，最大的悲哀是孤独。

以前有那么两三个好朋友，彼此可以信赖，现在有的联系很少了，有的依然关系亲密，但不再如当年一般无话不谈。

年轻时候觉得毕竟是国企，同事是冲着一辈子处的，关系很单纯，大家一起工作互相帮衬，下班一起喝酒打牌。

晋升以后能感觉到很多人在盯着我，每一件事都不敢有差错，心很累。

有些以前的老朋友也没法继续当朋友了。

我亲手毁掉了好几段真挚友情，没办法，我也很难过，但工作必须要做。

身边朋友熟人越来越多，应酬越来越多，两杯酒下肚跟亲兄弟一样，但我觉得这连朋友都不能算，最多算是个伙伴。

家人呢？

我的爷爷和奶奶已经去世很多年了。

我的父母，做事情越来越糊涂，很多事情我都不敢和他们说，只能去看看他们，没法沟通了。

孩子就不用说了。

以前觉得老婆是可以信赖的人，现在也没法把鸡蛋都放在一个篮子里了。

不是说老婆品德有问题，或者感情有问题，而是逐渐发现，她是在经济上需要我，在感情上需要依靠，有一天我无法成为她的依靠的时候，我不知道会发生什么。

我结婚的时候，我爷爷穿着破洞的背心在家，给了我一个一万的红包。

当年一万块真的很多，老人家省吃俭用，剩饭剩菜都不舍得扔，给我钱的时候却很大方。

我老婆给自己买七万多的手表眼睛都不眨，我不小心摔碎一个 8 块钱的碗还要跟我发火。

我不敢再把钱都给她了，我不知道她能存下多少，也不知道我身无分文，如果被离婚会怎样。

摔碎碗那天跟老婆大吵一架，我一气之下出了门，买新内衣裤换洗，住在宾馆，维持了两天回家了。

因为我发现，我所有的钱可能还不够我支撑到发工资的，只能灰溜溜回家认错。

之后我不再上交工资，为这件事也吵过很多回，但我必须把持住底线。

我已经为她掏空了我祖父母了，把我父母大半积蓄都消耗得差不多了，我自己前半辈子赚的钱也都给她了。

我能信得过的，就是她会给女儿留钱。

至于我自己，我年迈的父母，我必须得做打算了。

可是，就连我自己，也渐渐不再值得信赖了。

我能感觉到自己身体机能的下滑，精力不如几年前。

我总归有一天会走到我父母那一步，甚至我爷爷奶奶那一步的。

知乎用户 匿名用户 发表

男，78 年生人，年轻时颜值不错，妻对我一见钟情，我仰慕妻的才华，顺势走到一起。而后发现妻性格强势欲分手，妻以自杀威胁，遂进入婚姻。也有过幸福的时光，初期妻收敛了强势，直至妻的收入超过我，妻认为我跟不上她的脚步，担不起家庭责任，不能满足她的消费欲望。争吵由此开始，彼时孩子尚未出生，多次闹到民政局以妻的恳求告终。后孩子出生，我以为从此过上幸福生活时，妻的性格愈加强势，仍然认为我担不起家庭责任。我月入过万，为补贴家用在外另有兼职，即便如此，我至今没有任何存款，所有的收入均用于小家庭，而妻子的收入自由支配，偷偷查过她的淘宝账号，淘宝一年消费竟达 30 万。妻越来越看不起我，认为因为我的无能，导致她要辛苦赚钱，我再次有了离婚的想法，但对孩子十分不舍，咨询律师，大概率我无法争取到孩子，遂放下念头。孩子出生后我一手带大，感情极深。

与妻的关系时好时坏，女儿也在这时出生，我们都是独生子女，一直打算生二个孩子。女儿出生后，我们的关系再次恶劣，彼时妻的收入不及之前，而我的收入供养家庭后没有太多可供她消费。我们争吵的次数越来越多，甚至当着孩子的面，两个孩子抱在一起瑟瑟发抖。我们协议好离婚，我坚决带着大儿离开。但我和大儿对女儿无比思念，加上丈母娘在其中斡旋，我最终回去。此后我和妻分房而睡，除了和孩子有关的话题我们不多说一句。此时我已不敢想离婚的事情，按妻的性格，离婚后我势必见不到女儿，这对我来说不亚于灭顶之灾。

我本来想也许就这样过，等孩子大学后再考虑离婚。直到认识了 W 女士。W 是我的客户，接触中 W 对我产生了好感，而我谎称离异，人真的不能撒谎，一个谎话需要无数个谎话去圆。过程不多表，W 是我昏暗生活中的一道光，只是见过光的人怎么会甘心回到黑暗中呢？因为内心的愧疚，不敢靠太近 W，W 女士多次抱怨我对她不好，不是没想过离婚，只是想到孩子，只能把念头放下。后来 W 意识到了什么，我只能据实相告，W 问我会不会离婚，我说暂时不能。W 选择了离开，但几个月后她又主动联系我。我们就以这种恋人未满的姿态相处着，偶尔出来见面聊天。这种情况大概持续了两年，她又问我能不能离婚跟她在一起，我再次拒绝，这次她没有回头。

后面她通过共同朋友了解到我经济上存在困难（受股市和疫情影响），二话不说给我转了一笔钱，靠这笔钱我度过了当时的难关，可怜我一个四十多的男人，没有一分存款。我受到触动，一边是只知索取的妻，一边是不求回报帮助我的 W，我的内心开始失衡。我思考为孩子苦一辈子的意义在哪？我还年轻，为什么不能追求幸福？W 离开后，我有了抑郁倾向，我时常想也许我活不到孩子上大学那天，活不到解脱的那天。

更新：

我在两个问题下写了这个回答。

大家的评论我都仔细看了，无论是安慰我的还是骂我的，都感谢你们，也许旁观者清，看的会比我这个局中人清晰。

关于网友认为我另有的隐情：我父母早逝，且工作性质经常需要加班，接孩子全仰仗丈母娘。相对妻而言，我更需要的是丈母娘。

关于二胎：因大儿决定不离婚后，与妻进行过深入沟通，妻收敛过一段时间，那是我记忆中为数不多算得上不错的回忆，二胎就是那时候来的，也许妻和我一样也想过踏踏实实过日子吧。

我曾经对妻极好，毕业前丈母娘断她生活费时是我一直支撑她。妻生长于离异家庭，母亲极为强势，父亲在她八岁时无法忍受，放弃一切消失。妻自小缺爱，养成自卑又自大的性格，她希望我如公主般对待她，一开始我做到了，我心疼她不幸福的童年，作为孤儿的我也强烈想要一个家。家对于来说我意义非同一般。

也许妻是因为生长于离异家庭，不希望孩子重蹈覆辙吧，也许在这段婚姻中她也很痛苦。妻最近频频向我释放善意，但我心已无任何波澜。

关于 W，钱已归还，不再联系，无颜相对，愿她过得好。

更新二：

评论区大部分是骂我的，也罢，平时不能与人言，权当知乎是树洞，是非对错，并不重要。

关于赚钱：我是个普通人，身处传统行业，主业收入已达我的能力上限。为了支撑家庭，另有兼职，总体收入尚算可观。妻的收入仅有两三年高于我。如果妻愿意管孩子，让我无后顾之忧，兼职收入还能往上，我的精力被太多的琐事分散。我并非抱怨管孩子一事，相反在互动中，我和孩子们建立了深厚的感情，这也是我在大家眼里懦弱无能的原因。我也曾经是意气风发的少年，也曾经梦想仗剑走天涯，只是想起这些，恍如隔世。

更新三：

见到了 W，傻丫头住院了却不告诉我，她瘦了，憔悴了。好想拥她入怀，不敢，也不配。她问我过得好吗？忍不住把所有的事情告诉她，我的实际困难，我的想法。我压抑得实在太久了。她沉默了很久，轻轻说为什么不早点告诉她，早知如此就不会给我压力。她接着说，站在她的角度，她希望我离婚。但是站在母亲的角度看，父母的情绪在孩子利益目前不值一提，也提到一些单亲家庭的困难，她也曾在某个时刻后悔离婚。最后她说，坚持一下吧，和妻子，如果能沟通，再好不过，如果不能，就维持表面，尽量不让孩子受到影响。

那一刻有想哭的冲动，终于有一个人能理解你的所做所想。她说她不会再对我有埋怨，但也不会再等我。傻丫头，我希望你幸福，你值得被爱。我阴暗地希望，我离婚的时候你仍然单身就好了。

回到家，两孩子一起扑上来，只有和孩子在一起时才有些许幸福的感觉。不记得几点才睡着，依稀记得枕头有湿过的痕迹。

更新四：

不是没有试过离婚，带大儿离开那次，大儿每晚睡觉前都要哭一场，想妹妹，想外婆。我的内心又比他好多少呢，原本坚定的心从此开始瓦解。

关于妻的消费：我归结为报复性补偿自己。健身卡，插花卡，美容卡，数不清的卡，直到健身房倒闭健身卡也没开封，诸如此类的事情反复发生。喜欢给自己和孩子买衣服，把孩子打扮得漂漂亮亮。喜欢买一些在我看来不切实际的东西，比如给孩子买几千块的进口果泥，我不明白，新鲜水果不好吗？我的想法是妻可以把一些不必要的开支省下来做投资，收益归她自己所有。我们曾为此有过诸多争吵，我无法改变她，最后作罢。

妻对我的期望：往上走，让她能有其他富太太的面子和里子。仪式感，每逢节日必须送礼，红包不行，必须送礼，这点让我很是心累。

我不是一个有野心的人，婚前爱好是工作之余和两三好友小酌或网吧打游戏。在妻看来我是浑浑噩噩没有目标，从某方面看她没错。行业所限，我已经做到岗位的最高级别，再往上只有进管理层。一来管理层压力太大，二来我性格简单，恐不能胜任管理层工作。

关于妻子为什么不愿意离婚，我的分析如下：1）对孩子的爱。自身经历不想让孩子步她前尘。2）投资失败，具体不展开。3）没有更好的选择。有迹象表明她曾出轨，也许在外面转了一圈发现我并没有想象中糟糕，对孩子负责，对丈母娘孝顺，让她可以毫无后顾之忧当甩手掌柜。她也曾有更好的选择，但是对方长相不如我，最终她还是选择了我。

关于妻的优点：聪明，能干，工作中掌控全局。生活中，也许是我不够客观，抱歉我真的找不到。

不打算再与妻进行沟通，冰山不是一天冻成的，我和妻在不断的摩擦中早已伤痕累累，也许她一样痛苦，只是我没有兴趣再去理解她。

更新五：

最后一次更新罢，多说无益，日子总归要过下去。

在这个问题下看到众多兄弟的回答，忍不住一答，中年人的生活本就一地鸡毛，又不能与人言，写在这里权当树洞。

恋爱起即承担所有共同开销，减少和朋友见面，按要求准备惊喜，自认没有任何对不起妻的地方。只是不管怎么做都得不到肯定，逐渐也就没了动力。妻怎么想，我也无从得知，也许由她来写，又是另一个故事。

妻与丈母娘关系极差，没有其他亲人，两人不得已绑在一起，因带孩子的问题妻曾把丈母娘赶走，后由我出面请回来。丈母娘对孩子极好，对我也不错。丈母娘认为妻无法依靠，极度害怕我和妻离婚。对于丈母娘，我感激她为我带孩子，投她所好经常带她出去玩，对她我亦无愧于心。

我通篇没有责怪妻的意思，过到今天，所有的爱恨已淡然。与其说孩子离不开我，倒不如说是我离不开孩子。两个孩子感情极好，我不忍让他们分开，如若分开，女儿势必跟着妻，与两个强势的人生活，女儿最终会变成什么样？我不敢想象。评论说为什么生二胎，我不后悔，孩子带给我的快乐远多于痛苦。只恨没有能力也不可能把两个孩子都带走。今日的生活是由我自己一步步的选择所致，正如很多评论所说，明明有很多逃离的机会，却被我错过了。接下来好好陪伴孩子吧，等他们不需要我的那天，也许就能解脱了吧。

知乎用户 牛油果爸爸​ 发表

最大的悲哀就是逐渐活明白了。

“年轻时觉得自己最牛逼，别人都是傻逼，别人俗，只知道追求物质一身烟火气，现在才明白，40 岁一事无成才是真傻逼，好歹人家收获生活，你只剩下傻逼，内分泌没了， 脑子慢了，精神集中超过十分钟就当场崩溃，仔细想想，都被年轻时荷尔蒙骗了，过去当做支柱的诗歌电影音乐，现在看看也不过如此 。“

“以前以为自己无所畏惧，其实是青春无所畏惧，内分泌 水平一下来，自己是个什么，真面目马上就露出来了。“

中年也是着相最深的阶段。望年轻的朋友们能攒够足够疯狂的经历在以后的漫长岁月慢慢回味。

知乎用户 匿名用户 发表

低配人生。一路走来总是一次次的后知后觉。

平头老百姓出身，家族里也没有领导干部，没有将知识变现的例子，一路混混混，每次都卡在最低杠上。

最后一次努力应该是初中了，考上了我们这最好的高中，上了高中就开始早恋、沉迷手机、沉迷小说、自满、挥霍时光，最后卡着个一本线，志愿没填好，网上补录瞎报了一个，被一所二本理工大学的法学专业录取了，后来一查往年分数我至少浪费了 30 分。

上了大学之后更是放飞自我了，大一挂科导致大二不能入党，四级低分飘过就完全放弃英语了。大二和初恋分手，大三处个对象到校外租房同居一年，心思压根没放到学习上，司考没过，考研努力了一下，结果成绩出来了才知道报考的学校非 211 以上本科生不要，只能调剂回本校继续读研，后来发现读研的同学大多是三本、同等学力或本科学校没有硕士点的学生，比本科同学的素质多有不如。这个时候才发现如果高中再努力一点，考一个好点的本科学校的重要性。

读研期间是真的怕了，再混下去感觉人生彻底没有希望了，努力了一下好不容易入了党。研三那年最后一次司考 359 分，差一分过线，内心是崩溃的，一个没过司考的法硕的尴尬真压得人喘不过来气。司考成绩出来才后悔，如果当时能更努力一点。。。

由于翟博士事件，那一年的硕士毕业异常的难，全专业有一半人都延期了，索性自己运气好，主评恰是研究我这个方向的，给我过了。

面临毕业的时候，一个没过司考的法硕的就业真心尴尬，心一横决定考公务员。没把国考当重点，报了个不错的副厅级单位，行测七十多分，申论才四十来分，成绩出来差 4 分进面，又是一阵懊悔。

用了三个月时间努力准备省考，死磕申论，以一个极高的分数考到了极偏远的一个乡镇，正在苦熬服务期。这里又是一阵懊悔，当时如果胆子大一点，报县里市里其实都能考上的。

这就是我一次次懊悔过程中的，每次就差那么一点点努力的，到最后实现的低配人生。

知乎用户 凯凯​​ 发表

最难的情况是：

失业收入中断

腰椎突出，颈椎反弓，血压时高，血糖不稳，熬次大夜 3 天缓不过来

夕阳产业，不转行没希望

转行重新学，体力拼不过小年轻，干 Leader 又没经验

关键人家要得少，还听话

四个老人年近七十，没医保

妻子常年家庭主妇，无法回归职场

大的备战中考，小的即将升初

每月一万多房贷，五千车贷

卡里还剩几万，四老两小，每月开支 3 万起

眼瞅房价低过本息，油价破九奔十

知乎用户 水月轩 77 发表

没管住下半身 失去妻方支撑 男人永远不会主动承认失去妻子的支撑是一件多么恐怖的事 但发生之后后果没有不严重的 前同事夫妻 男方前投行中层 曾经最高年薪 160W 没管住下半身断了自己的退路 目前被高利贷追债 ing

男方投行 干了两年自己拉了个团队挂靠券商做项目 开始做的风生水起 把女方和她的关系网都排挤了出去 号称绝不做夫妻店 当然～成功男人嘛 外面一定要有莺莺燕燕

团队运作 3 年后项目就出了问题 和券商发生了矛盾 收入在券商那儿扣着不放 券商停止团队报销 男方只能自己网贷报销成本 这样 0 收入➕网贷背了 3 年 期间耗空家庭的存款 网贷滚太大最后要爆了 男方不得已向女方摊牌——网贷 50 万 并提出离婚

虽然当年打死不做夫妻店 但 50 万网贷是实打实的婚内共同债务！！！女方负连带责任偿还～

女方还不知道男方出轨 以为只是钱 被离婚之后意思明确 离婚不离家 网贷我来想办法 但以后你就别倒腾了 回家安心当个富家翁 读个博士找个大学混混日子

男方唯唯诺诺 网贷被女方 5 个月清空

这 5 个月 外面的莺莺燕燕断了钱 已经按耐不住了 威胁要告诉女方 男方惊觉断了钱的莺莺燕燕要是告到女方那儿 自己怕是要被女方扫地出门 富家翁这辈子是和自己没缘了 在妻子支撑下的安心日子在出轨那一瞬间和他就分道扬镳了

结局很简单 男方被迫继续网贷运作团队 投身已经飞灰烟灭的事业 在债务的泥潭里越陷越深 下半辈子是高利贷的了 坐不坐牢都不好说

简写版

团队项目违约——》券商停止报销断收入——〉男方不肯解散团队 隐瞒女方个人网贷背成本——》资金断链 不得已求助于女方——〉女方清除网贷 要男方退出团队安心当富家翁 女方还债过程期间男方的莺莺燕燕断了钱——》莺莺燕燕威胁不给钱要告诉女方男方出轨——〉男方害怕被女方抛弃——》男方债务清零后继续网贷 运作团队 以求翻本——〉赔了个底朝天 被高利贷追债

虽然中年男很多认为外面的莺莺燕燕是真爱 是不食人间烟火的小仙女 但价格没谈拢 该供的钱没供上 小仙女能造成的后果是非常严重的 参考某东创始人之美国离奇事件

小仙女的钱不能断～～爱情的药不能停～～

在此恭祝每一位出轨的中年男士 永远谈得拢价格 供得上钱财

中年男人最可悲的地方——普遍极度缺爱 心里明明知道年轻貌美的女人所爱的是他能提供的资源——钱和权（爱你年龄大？爱你头顶秃？爱你一身皮肉松驰？爱你啤酒肚？装不懂自古嫦娥爱少年？？？）却为了那么一点点可怜的幻想去把自己的婚姻（安全网➕退路）押上去

一旦事业有了波动 直接扬灰了

知乎用户 小鸡腿 发表

挺平淡的。

今年 30，3 月份结婚，跟老婆七年长跑了，婚礼前两天老婆测出来怀孕。婚礼当天睡了两个小时，并不是因为紧张，是怕有什么遗忘的事宜。以前很憧憬婚礼，但是办完酒真的觉得好傻逼，我跟我老婆主桌都没坐下来过。（跑题吐槽）

我从小学 2、3 年级接触网络游戏，当时老爸自己开了一间 60 多 70 台机子网吧，我每天最开心的就是我吃过饭去给老爸送饭。

第一款游戏是单机游戏，CS，第一把枪是我老爸帮我买的 B31，微冲。

当时网吧玩的比较多的就是传奇，CS。红警、奇迹那时候玩的人还不多。

这奠定了我青春期是网瘾少年的基础。

第一款网游传奇，玩的没多久，当时应该还需要点卡，我那时候也小，也不会怎么玩。我老爸跟他几个朋友开始还会教教我，后来可能觉得没意思了也就不管我了。那时候一个麻痹戒指都几百（几千）块，反正不少钱。

后来小学身边玩电脑游戏的多了，奇迹应该是我第二款游戏，我还记得在亚特兰蒂斯卡石头打怪的场景。

五年级有两件事是我记得最清楚的。

第一是我跟我两个哥哥玩游戏都挺好的，当时我们去其他家网吧玩 CS(我老爸不给我们去上网，我们只好找其他网吧，也不要身份证当时)。加了别人的局域网，玩的是对冲图，打了几局，战绩都挺好，突然一个小青年大喊，这 IDXX、XXX、XXXX 是谁？怎么什么神仙都来了，开挂了吧！

我跟我俩哥哥不敢作声，只敢偷偷笑，怕被人打。

第二是我接触了一款我留恋至今的游戏，梦幻西游。不夸张的说，我的零花钱、压岁钱都拿来买点卡了，初中收拾抽屉的时候，满满一抽屉、码好的点卡，真的不少钱。因为买点卡没被我老妈打！

第一个号是江苏区玄武湖的，当时三染龙太子，90 多级，三个宝宝，一个吸血连击必杀的芙蓉，一个必杀高驱天兵，一个 97 级的高必马面。一直到现在我都觉得马面的必杀几率比牛头高。

第一个号借给朋友玩，结果被盗了，令我难过好久。

后来高中又碰到有别的同学在玩，就一起玩了，当时也是江苏区好像是宝华山，玩了个力敏 ST，最辉煌的战绩就是 69 的时候，一个连环计把一个 130 多级的 ST 砍倒，当时吹了好久好久。

高中脑子也单纯，被一个简单的骗术给骗了，号又废了。

大学也玩了，跟朋友一起五开，打过一件 100 的 WJB，当时买了 1W3，爽。

工作时候就停下来没有玩端游了。手游、三维手游一个玩了 3 年一个 2 年，投了估计小几万，太耗费时间了，蹲点任务之类。

后来一段时间什么游戏都没玩，闲的无聊就开始看视频看直播，梦幻就看冠希、小柒跟大飞。结婚前花了 2 万配了一组 129 五开，真的就玩了十来天，放到现在一直吃灰，现在就算周末有时间，也就是上一个号这边跑跑，那边逛逛，心血来潮合点宠。

原本打算，一组号每天做做简单任务，一个月赚个千八百，但是真的有这个金钱去买号了，但是没有时间、精力去玩了。

每天 5.30 到家，烧菜；

6.40 左右去地铁站接老婆；

7.30 吃完饭，洗洗碗收拾收拾；

8 点出发散步，散个将近 40 分钟到一个小时；

9 点回来休息一会，9.30 到 10 点洗漱；

10 点多上床；

12 点左右睡觉；

早上 6.30 起床；

早上 7.15 出发送老婆到地铁站；

7.30 我到单位，在车上待半小时左右；

8 点出头到办公室，开门开灯，浇浇花烧烧水，刷刷手机。

8.40 投入工作。

每天如此，我就是悲哀我有钱去玩游戏了，但是我真的没有时间去玩了。

再写一点吧。

昨天陪老婆做了 NT，已经 12 周了，宝宝健康。

真的很开心很开心。

但是压力接踵而至。

后面计划打算换房，老家是个小城市，我在南京贷款买了小两房，老婆苏州还有一套，准备两套一起卖掉换套大一点的。

如果我俩都用公积金应该可以贷 100，一个月还个 4000 多块，看起来也还好。

然后现在油价挺高，我工作也需要用车出去跑跑工厂什么的，一般一周多就得一箱油，一个月估计加满三次，油钱一个月就得 1700 左右了。

以前我跟我老婆都有个十多万的代步车，后来结婚，我俩车都卖掉加了几万给她换了辆入门 BBA 中的一辆，还是红色的。我上班近，就骑电瓶车了，后来她怀孕就不开车了。

空间挺小，颜色也骚，越看越不喜欢。跟老婆商量下打算换个电车，看了小鹏跟比亚迪，入门级 400 多公里续航，加上虚标估计也就 300 出头，买高配的话也不便宜。

加上目前没有固定车位，后来还要换房，只能先搁浅了。

小鹏 P7 外观好看，内部空间的话后排其实不大，溜背造型太占空间了。

特斯拉驾驶挺舒服的，后排依旧没啥空间。

蔚来、理想都上 40 多了，预算也不够。

开始还想着啥时候电车里程能到 1000，才考虑电车，结果油价疯涨，真的吃不消。

电车加满电，不算服务费的话好像也就 60、70 吧。

难难难！

我跟老婆贷款加起来一万出头吧。

这个月消费挺高，算了一下。

一日三餐估计一个月 2500 元，大多数情况她点菜我烧菜。

水果一个月 1000 左右。

衣服她这个月买的比较多，因为换季，买了 7 件，大概 3000 元左右。

油费加停车费 2000 左右。

其余杂费大概 800 块。

真难难难！

不算了！！！！！1

知乎用户 栗子 发表

狗头放在最前面，以免被炮决。

什么悲哀？？？我怎么感觉不到？？？

4 万万人都挨饿的时候，慈禧太后也没感到任何压迫啊。

你也算中年男人吗？ 不，你不算。你这叫中年韭菜。

你们不要老是宣扬负面思想。要宣传正面能量才行。

我告诉你中年男人是多么地幸福。

人家 57 岁，还在干劳拉的活儿！

看看你们自己，问问自己，你们努力吗？！

知乎用户 匿名用户 发表

最大悲哀就是没有老婆，没有孩子，没有家庭，没有事业，还没钱，会感觉跟社会关联度越来越低，父母年龄越来越大，满头白发，曾经关系好的几个朋友们都忙于各自事业联系很少。

曾经美食呢，容易让自己满足和减少孤独感，但是 30 岁以后这个效果下降的非常快，你会感觉到是世界在对你疏离。

我是 86 年的，从小有个小毛病，就是白天会打瞌睡，每天都会，困的时候难以控制，就算在吃饭或者在看电视一样会瞌睡。初中的时候上课经常瞌睡，但是脑子好使，喜欢的文章过目不忘，有兴趣的学起来无师自通，中考考到全校前十名，还被称为睡神。

前两年还听同学讲，都过了 20 年，初中老师对我印象特别深刻，那一届的班长甚至他科目的学习委员都忘了，但是忘不了我，这样的学生，他从来没见过第 2 个。

28 岁之前的工作是一直出差，这样常年不回公司，一个人在外面游荡，能完成公司的工作也没人管，毕业找这样的工作也是考虑到瞌睡的影响，在公司打盹几次可以找个借口，但是一直飘荡，出差生活，也很难有稳定的感情。

说点好玩的，我有时在外面拜访客户的时候，坐车会瞌睡，坐到底站了被司机叫醒，叹了口气，然后呢再回过头坐，结果又瞌睡又坐过站，一共就 6 站路，折腾了两个小时还没到，把我给气笑了。

插两句，26 岁的时候，我跟本村的一个姑娘相亲，父母都很熟，对我爸妈和我的人品都比较放心，女生比我小一岁，但是看着眼缘感觉也不错，婚姻差点就定了。

大年三十那天爸妈让我去他们家玩，意思是快一家人了，增进感情，哎，下午聊的很好，吃晚饭时候，忍不住打瞌睡了，这是他们家才想起来我从小打瞌睡挺有名的，没想到到了这么大还没好，这事就黄了……

28 岁时候，有次在北京坐地铁又困意袭来，忍不住的睡着了，醒了之后才发现无意识的靠在一个陌生的妹子身上，我非常的不好意思连声说抱歉，没想到迎来的不是责备的目光，而是非常温柔带有深切的同情和无言的关心，我至今都无比清晰记得那个眼神，仿佛在问你到底怎么了？

别人嘲笑甚至骂我两句我都能接受，这种情况不是一两次了，但是混到了连陌生人都开始同情你的程度，尤其还是一个长得漂亮且目光温柔的妹子，这种强烈的反差，让我内心心酸难忍。

赶紧起身到了隔壁车厢，忍不住的流泪，我发誓再也不要过这样的生活了，颠沛流离，都到了麻烦别人，别人不仅不责怪还同情你的程度。

于是回到某市找工作，每次找到工作挺好的，每天在公司都会控制不住的瞌睡两次，这样最多两三个月就会被约谈辞退，几次都是这样，备受打击，没想到人生快到 30 岁要面临如此的困难，我居然都没有办法正常上班养活自己了。

27 岁也遇到了一个很好的女生，谈一场挺甜蜜的恋爱，嗯，经常出差，然后异地，每半个月都会见一次面，在一起待两天。她是小医生，不介意我会打瞌睡的毛病，持续谈了一年半，后来因为我想在本地工作却没办法，真的，我都不知道自己下步该怎么办了，感觉也难以给她一个幸福稳定的生活，就忍痛分手了，现在回过头看这个选择是对的，因为之后的好多年我都找不到方向，唉，人生很多遗憾，可是当时确实没办法。

我们还有个微信群，群里面都是有这个问题的人，好多 30 多岁没有结婚的，男女都有，为什么？很多人几乎等于半废了，肢体健全，但是白天都会几次控制不住的瞌睡，头脑晕乎乎的，拿什么拼？

现在年轻人才知道躺平，我们十年之前就躺平了，需要精细操作、工作时间长的都做不了，现在想想应该当保安混日子。整个群里除了家境好的（有的出国留学回来一样躺平），我 29 岁之前一直出差做渠道开发，还算混的比较好的。其实要是接受常年出差，一直混到 40 多岁也行，有的同事都已经 40 岁了，在我前面说的出差的公司干了 14 年多，去年才辞职自己干。

怎么办？可能是由于少年时的学习很好培养了我的自信，我一直相信天生我材必有用，凡事必有因，关键在于能不能把握到原因。这个老毛病呢西医有方法检查确诊但是没有好的治疗方法，只有一种严格管制的兴奋类药物，利他林，结构跟毒品有点相似，三甲医院的处方加病例一次也只能开 20 粒，副作用大而且需要长期服药，其实是治不好的。

西医不行我就想试试中医，当时全凭一种直觉，感觉中医对这个应该有帮助，其实年轻时候看过七八个中医，开了一大堆药物，有的效果比较好但是两个月后又不行了，而且不同医生的辩证说法差异非常大，把我都搞晕了。

我想着还是自己来学吧，我吃不了苦，工厂的活实在也做不了，但是脑子好使学东西很快。中间花了六年时间学习，黄帝内经，针灸甲乙经，伤寒杂病论，在自己好多穴位上面尝试扎针，经常一针飚血（开玩笑），主要在四肢上面扎非常安全。其中学习到内经的五运六气跟天干地支计算有密切关系。

人生病跟干支有关，开始研究这个系统，好奇研究了子平八字和易经，学成两年之后，时不时的思索，总感觉运势和体质变化两者是一体两面，去年年初灵感一动，想通了两者之间的对应关系，后面就做了数百例验证，没想到居然真的关系密切，在子平术和中医体质结合方面有了长足的进步，帮助了很多人，其中包括长期严重抑郁，什么双相，儿童发育迟缓和自闭症，不能说是治病，是通过改善体质促进好转。

瞌睡的问题，西医认为是大脑的问题，解决方法是通过性会类药物提高兴奋度对抗睡觉，嗯，其实从中医上面看不是大脑问题，而是体先天吸气有问题，气只能在胸口停留，下不到丹田，呼吸浅，加上鼻炎影响呼吸，会影响晚上的睡眠质量和大脑的休息，这样大脑白天必须通过休息获得恢复，按照这个思路摸索了半年，终于找到比较好的方法了，整个人睡眠好了很多，我把方法去分享给群里的人，有三个人效果好，其他十几个人没什么效果，是因为体质跟我不一样。

你们再想一想上面那种西医提升精神兴奋是不是有点竭泽而渔？这种瞌睡是由于身体不足一种被迫的适应方法，还被药物打断，短期用见效特别快，但是长期用体质都变得更差。还要高血压糖尿病，往往跟先天体质也有关系，我正在研究。

对心理学有兴趣，报考了某个大学的应用心理学远程教育本科，自己也看了很多心理学资料，又发现心理学的跟体质也有密切关联，甚至 “抑郁症躯体化” 说法是因果倒置，治疗起来舍本逐末效果当然差了，而什么精神分析基本是围绕表象专业扯淡。

本质上讲是体质气血生理基础决定了我们会有什么样的性格和心理，而出生时间的又会决定先天的五脏六腑气血强弱，这里面的变化就会有一定的规律，这样甚至可以推导出来人在什么时间会抑郁，什么时间会好转，进行过几百例验证，确定是可以的。

精神分析心理咨询流派什么问题都甩锅给幼年和原生家庭是很流氓的做法。

专业领域取得了比较好的突破，个人的发展方向以及生活问题解决了，从几乎没有收入到能稳定在两三万，可是我内心还是很孤独，6 年多的单身生活，一个人默默学习，来往的朋友很少了，我好像都不会谈恋爱了。

妈妈也非常的着急我的终身大事，经常担忧的半夜睡不着，我也知道真的是不能再拖了，主动的做了很多尝试，人到这个年龄了，对家庭的渴望会变得更强烈，我也想通了，咱要求尽可能低，中专做美经常不上班刷花呗借呗生活的、初中文化离异带女娃的我也不介意，相亲加上自己约的，陆续有六七个，都是 30 到 35 岁的，想着这样比较容易成，哈哈哈，很奇怪都没看上我，我反复思索自己不至于这么差吧。

前几年除了学习比较闲，有次帮一个追过两个月没发展但一直有联系的 88 年女生忙，她初二下学打工，后来自己开个塑料花小店装饰。她妈妈也在，也认识我，说晚上留下吃饭我心想忙了半天吃个饭很正常吧，忙活一小时做了四个菜一汤，期间问我工作收入父母养老家境我都如实讲了。刚吃了几口她妈妈就下逐客令 “时间很晚了赶紧回去吧”。咳，我看看自己，长得像瘌蛤蟆？

看看我自己的八字，老婆非富即贵，哈哈哈，都混的找不到老婆了，连对我一直很有信心帮过我很多的妹妹都担心我要打光棍了，村里大龄剩男我以前排第二，后来那个人娶了漂亮老婆被骗了几十万一年离婚了，我就排第一了，更受热议，我妈妈都愁的失眠了，我哥哥揶揄我 “三无一有青年，没房没钱没老婆还有点病”，我是有自知之明的也从来没想过高攀，可是越低就越不成，真见鬼了。

前年遇到一个女生，她是 99 年，非常的漂亮，非常有魅力，人见人爱，985 双学位，第一次见面她还是大四学生，聊了一个多小时，我就深深的喜欢上了，心动的同时又有点难受。

之前那么多经历，心里一直是乐天派，之前 6 年半躺平学习的生活也算是我的人生必经之路吧，但是再和她对视的那一刻，我就后悔了。

后悔自己前面六年有点荒废，当时半躺平半学习，其实全力以赴的学只需要三年，耽误太多时间。这两年半才工作，买房首付借的钱刚还完啥都没有，实在配不上她，心里反复盘算一点支撑点都没有，感觉像是苏乞儿落魄的时候见到喜欢的女子。

后续时不时会聊，分享她毕业论文做两个专业忙死了，分析找工作的经历，就职中遇到了一些问题，分到最强的研发组，只有她一个九零后，天天学习进步都快撑爆了，如何跟厉害的同事相互配合，做出的成果给我看，分享办公室政治很复杂。

她是那种少见的很机灵又有主见，后续又见面聊了几次，每次她来附近城市出差，都会约我见面聊聊，我一直也很克制情感，毕竟她年龄这么小，刚毕业，这么优秀，只是一直心里喜欢。

平时偶尔微信聊，有时聊到忍不住想表示一点爱慕之意她都能提前察觉，提前改口称我 * 老师，几次让我编辑好的文字发都不出去

有时语音通话聊的比较开心，我内心一动想说有点喜欢她，她直接就能察觉到，在我说之前会笑着问我是不是想说喜欢她啊，然后说大家都喜欢她，她是小太阳向日葵，打岔跳过，聊完会笑着想这个女孩子表面上看着像是个人畜无害的小白兔，情商真高。

有次跟她通话，聊到心有灵犀，就约了时间见面，刚放假第二天就来了，聊到她的感情方面，以前谈过几个男朋友，时间都不长。她特别看中精神方面，万万没想到，她完完全全的认可我，在见到我第一面的时候也喜欢我，但是她想多了解多考察，期间也会接触其他男生，在有了很多的了解和接触之后还是特别欣赏我。

我很多地方不足，情商很一般，反应有点慢，她说没问题，这些她很擅长，我条件差点，她说自己 “本自俱足”，不需要靠男人养，另外对我未来特别有信心，说实话我都没敢想那么大，实际一点我觉得赚钱养家养娃没问题。

当我鼓起勇气去牵她手，触碰的瞬间，就完全点燃了我的内心，我就知道我们注定会有一个不平凡的人生。

4 月份会去见她父母，她也稍微有点担心父母态度，在偷偷的拉援助做父母的思想工作，给我支招怎么让未来的岳父岳母有好感，也坚定的鼓励我遇到困难积极解决，精诚所至金石为开。

有个话题啊，中年大叔有没有真感情，当然有了，可以说她是我生命中的唯一、是我的启明星、是我的心灵归属，只是我们这样的人呢，在上面语境中，通常都被开除人籍了，我人品没问题，三观也没问题，我也没有跟她隐瞒任何过往，也没有故作成熟，她情商比我高很多。

确定关系之后我的整个状态有了很大的提升，自信了很多，收入从两三万左右提升到了六七万，感觉努努力，还有提升空间，人的缘分如此奇妙，自己磕磕绊绊摸索六七年只能打个基础，遇到适合的人就会蓬勃的发展，两个人适合，就会相互促进，内心和精神世界都会变得更完整，又有深深的相互牵绊，而她的进步速度更快。

不过后面也面临很多问题，她父母那一关呢，很有难度的，换成是将来我女儿这样找对象也很难接受，然后婚后呢，什么时候要孩子她想再玩两年我想早一点，甚至年龄差这么多以后老了怎么办之类的都想过都探讨过。消费观念差异巨大，我喜欢小米一样性价比产品都好的。羽绒服是我妹妹唯品会 279 元抢的穿着很开心，结果她送我一件羽绒服牌子我都没听过我同事看了很吃惊，就问了她价格，9800，尺码还小了不能退货，又买一件大的给我说是情侣款，买个什么没听过的看上去普通的手链三万，看上去挺好的风衣一万多，消费习惯让我震惊，比较搞笑的她有时很节俭，超市垃圾袋都会保存，喜欢自称勤俭持家小能手。

一起住了一段日子，她是跟我精神心意想通，如果有这方面追求的会觉得人生得一知己足矣，如果没这方面追求的旁观者感觉她完全被骗了。落在生活上还是很多小矛盾，好在我们都耐心的一一克服，她也委屈的哭过，在家从来不动手现在天天和我做饭，计划 4 月 16 号左右去见她父母，还有点小紧张，因为家境差异实在太过巨大，她家是新一线城市，200 多平米的，我家是有点落后的农村。

分割线————

更新去她家的经历，哎，命运如此奇特。

见到她妈妈比我大不到十岁，我心里准备了几次阿姨都叫不出口，为了给父母印象好一些她提前在 “下厨房” 学了很多菜式，有的菜还是第一次做，忙活了三个小时弄了十二个菜，都累坏了，临近她奶奶生日就提前过了，订了蛋糕，她爸爸喊她大伯和伯母来吃饭她偷偷鼓励我说要是爸爸很介意不会喊他们来的。

吃饭时候我也没说什么，酒桌那一套别看我年龄不小了一点都不会，跟很多人想象经验丰富的大叔不一样。吃完饭她一个人洗碗，这个时候叔叔他们有很多问题，一边喝茶一边聊，她又偷偷给我打气但这个时候必须我一个人应对。

我也不太会表现，她还提前帮我排练过，怎么回答听起来比较好，但是面对这种时刻我还是决定一切如实讲，职业是算命（这点很多人比较介意）也做心理咨询，年龄差距大，目前收入可以但是没啥基础，聊完内心有点忐忑的睡了。

聊的时候叔叔也吐苦水，闺女 985 的法学专业，他一直期望女儿考个公务员或者编制，就是不听，去北京在哪上班都不说清楚，他有个比较近的亲戚在北京有些关系。

半夜有点失眠，她家也是普通家庭，不过一线城市，祖辈在这里亲戚朋友事业发达的很多，差距如此大，我拿什么让他们放心把女儿嫁给我？

回来女朋友压力大哭了几次了，很多问题她爸妈没给我压力但是压力都给到她身上，好消息是父母对年龄的介意没有想象的那么大，现在哭过又雨过天晴好了。

她出生的时候找过当地算命算过，都说她工作发展不用父母操心财运好，老公会大十岁左右，年龄差不多容易离婚，所以对我年龄没那么介意，这个她父母才跟她说，她妈妈觉得我还可以，诚实（这现在都已经快变成贬义词了），真意外，再想一想我之前从来没学过找条件比我好的，放到几乎没要求都找不到，所以会感叹命运如此神奇，老婆非富即贵好像是真的。

新研究指出研究了 20 年的经典基因与抑郁症毫无联系，千余篇抑郁症论文都错了吗？可能产生哪些影响？

知乎用户 一坨杠精​ 发表

不请自来！

我今年 37 岁了，1985 年生。

父母，岳父母健在，老婆和一个儿子，不打算继续生。

自住一套全款房子，父母和岳父母都有房，无房贷，一辆几万的代步车。

欠着几万的债务，是前些年做生意赔的，慢慢还债中。

现在有个工作，每天平淡的混着。带薪拉屎，上班摸鱼是常态。

在我刚有记忆的时候，记得是上小学。

那时候每天粗茶淡饭，周末吃点肉或吃一次饺子就特别开心，吃榆钱，舔槐花就是加餐。现在的我，看见满桌的炒肉、涮锅却毫无食欲，可身材越来越胖，眼袋、大肚腩、高血糖再也藏不住，终于活成了油腻的中年胖子。

中年男人的悲哀，是不缺吃的，却不知道吃什么！

那时候只有过年才有新衣服穿，平时除了校服也没什么衣服，每天和小伙伴一起爬房子、钻遗留的防空洞，玩的和泥猴一样，即使回家换来父母的打骂，却依然觉得快乐。现在一年四季的衣服堆满了衣橱，鞋架一片凌乱，却找不到一件感觉自己合身的、能藏住啤酒肚的。

中年男人的悲哀，是无论穿什么都没有特点。

虽然是个老旧的家属院，却记住了春天的槐树开花的香味，夏天没人午后的蝉鸣，秋日黄金一样的景色，冬日温暖的像棉被一样静谧的白雪覆盖。楼下的储物房和香椿树，是最喜欢的场地。玩水枪和红砖石板，就是童年温柔的记忆。现在我住在规划的整整齐齐的高层小区里，和周围邻居确只有机械的礼貌性的笑容，关起门来，终于感受到钢筋水泥丛林的禁锢。

中年男人的悲哀，是住上了高楼大厦却被封在水泥丛林。

父母在工厂上班，每天按时上下学，课间拍洋人、抓石子、踢瓶子就是每天的娱乐，感觉那时每天最大的快乐就是期待吃饭时的动画片，家里的电视收不到几个台，却依然看的很快乐，没有快进，没有短视频五秒刺激，但是简单的剧情却带给童年最大快乐，挥舞着水枪就是童年最温柔的记忆。而现在要考虑本月的工资，老婆孩子的生活费，水电暖汽费要交了，车要保养了，还完本月的债，剩下的钱如何花，超市哪个菜打折促销了。电视能收上百个台，却只能看没有营养的千篇一律的宏大叙事和家长里短的综艺肥皂，手机玩多了情绪被忽高忽低的挑动，放下手机关上电视却内心一片茫然，不知道自己看了什么。

中年男人的悲哀，是身体已经苍老，内心却还像个孩子。

上学的时候希望自己赶快工作，不断幻想今后自己会做什么工作，结果大学专业学了美术，毕业进了国企电厂，干了五年辞职创业做生意，赔的底掉，然后一个中年男人倔强的要跟随潮流，做起了新媒体，每天面对没粉丝，没流量的困境。没有收入，每月还要还债。

中年男人的悲哀，是明明挣不到足以顶天立地的收入却不得不扛起压力山大的责任。

记忆中的对未来的无限的希望的闪现，世界像童话一样。小时候每天蹲在家门口，盼着下班的父亲推着的自行车上挂着的玩具和猪头肉，企盼妈妈下班后给我讲故事，看着奶奶跟邻居奶奶们一起一边聊天一边织毛衣。现在每天都担心父亲的高血压，母亲的糖尿病，看着去世的奶奶挂在墙上的照片，感觉很压抑。

中年男人的悲哀，是还没来的及尽孝，父母却老去，而自己还残存着记忆里对父母年轻体健的温暖记忆，又不得不面对残酷的现实。

小学最大的记忆就是看着父亲推着自行车穿过小巷或杂院，灰黄的灯光照耀下，高大的厂房上石刻的五星烨烨生辉，父亲和邻居的叔叔伯伯一起喝酒，二两白干，一盘花生一片猪头肉加一条酥鱼，在我心中就是世界上最大美味，看着父亲抽烟也会厌恶的皱起眉头。现在的我，叼着烟喝着啤酒，心理算计着如何讨好领导，如何节省开支。

中年男人的悲哀，就是不断回忆黄金时代的记忆，但面对越来越现实的世界，还没有足够的勇气，既面对不了现实，又回不到过去。

初中的我，叛逆、狂暴，从初一被人欺负，发展到初三欺负别人。没考上高中，于是复习了一年。

复习初三的时候豁然开朗，知道了要努力学习。于是每天学习到夜里一点，早上 6 点强撑着起来背单词、做方程，终于考上高中。那时的岁月，虽然艰苦，可始终感觉充满希望。觉得生活就该如此，也会一直这样。

高一得时候记忆天气总是晴朗，每天无忧无虑，骑着自行车上下学，每天上课认真听讲，做完作业就去自己主动刷题，学习累了就静静的坐着拿着放音盒听歌，看着窗外隔壁班的长发白裙子女生，从垂下的柳树下经过，学校对面的教学楼上的蓝天中，金色阳光映照着白云。

中年男人的悲哀，是无比怀念过去，却看不到未来的希望。

高二高三开始住宿。也认识了这一生中的许多挚友，夜晚翻墙出去网吧通宵，年少热血的打架，在篮球场上挥洒的青春，烦闷时去学校外边的荒野，孤独的在晚霞之下看着还原铁轨上飞驰的火车。心里想的只有努力学习，考上大学。和同宿舍的同学们讨论每一个不会的问题，有难题喊一声，一个宿舍的人飞奔过来教一个人，只为了一个目标，无论是暮春的火热中透着凉爽，还是初秋的丝丝灿烂千阳的凉意，都感觉是生活的恩赐。

中年男人的悲哀，是美好的过去再也回不来。

考上大学后，更是觉得生活是华丽的灿烂，天之骄子，认识了这一生中的另一群挚友，辩论赛、科技知识竞赛，荣誉加身，未来有无限美好。

一起骑自行车穿越城市去通宵，一起去打架，一起去打篮球，看着球场边夕阳下走过的女生，青春美好。

十九岁那年遇见了她，一起在学校操场漫步在飞雪中，坐在看台上共听一首歌。那时以为爱情就是这样，只不过无法走到最后。现在只会在偶然翻看老照片时，突然被击中心绪，瞬间回到当年。看着身边相濡以沫的妻子，是中年男人唯一的安慰。

喜欢那时一起在桥边，看着新月慢慢沿着小河升起，映照出城市楼宇和摇晃的树影，现代城市文明和传统的静谧古韵交织在一起，温柔的夜风吹过长发，那时候车马慢，只够爱一个人。

那时候的春节，热烈厚重，除夕夜灿烂的烟花和热烈的爆竹，老邻居们互道祝福，通宵守岁，电视里虽然简陋却诚意满满的春晚是配着饺子最好的佐餐，人们激动着憧憬对未来的期望。那些温暖慈祥的老人们，记忆中还只是花花白的头发，现在却大多微笑着以黑白的颜色挂在墙上。

今年春节，除夕夜路上安静无比，听不见一丝炮声，闻不到一丝硝烟。楼上伯伯 60 岁离婚了，喊父亲过去一起吃饭，悲凉的说了一句：“这些老人啊，越来越少了。咱们这栋楼，上一辈的老人已经一个都没有啦。咱们就是老人了。”

于是整个春节，我感觉不到春节的民俗味道和欢乐，只感觉到空空荡荡的凉意。

前些天去父母家，除了老旧小区更加破败，发黄的墙壁斑驳，许多从小看着我长大的老人都已经离去，有人情味的老邻居天南海北，只有一些外来租房户们面无表情的望着我。

小区里闲坐的老人们越来越少，那一排椅子空出来的越来越多。父亲木然的说了一句：你奶奶这一辈的人，咱们小区现在还剩三个。瞬间就被击中了内心，黄金时代真的过去了。

中年男人的悲哀是还没做好准备，却不得不面对这个变化飞快却又无所适从的时代，熟悉的人都在离去，熟悉的游戏不在更新，喜欢的明星逐渐退隐，新生代让人无所适从。以前是简单的快乐，那个时候一首歌能够回味一年，那个时候的华语乐坛，就是众神之战，口水歌拿到现在，都能碾压现在的金曲，现在是直觉感官刺激，某音某手让人越来越浮躁。

没有人喜欢认真深入研究问题，都在一心想着如何快速挣钱。经济和财力已经成为衡量人是否有价值的唯一标准。

中年男人的悲哀，是挣不到足够体面的钱，却不得不被这个社会裹挟着 “帮他体面”。

后来毕业了，进了一家国企，没有编制。但是生活稳定慢节奏，有更多的时间在工作之余，去看春天桃花间飞舞的蝴蝶，看夏天雨幕里的涟漪，看秋日金黄硕果和云淡天高，看冬日田野覆盖的皑皑白雪蕴藏着无限生机。

挣得不多，但是不为油盐酱醋发愁，田地里采朵蘑菇，打个野兔，就是美味的加餐馈赠。

每天生活充满了惬意和美好。初春花香伴着暖意，初夏热切偷着微凉如水的夜色，秋日金黄的原因给予了遐想，冬季的蛰伏灰暗也代表了温暖孕育着生机。

而现在，生活的琐碎和焦虑让人心烦，每天回到家要做饭、辅导孩子作业、做家务，累的只想睡觉。电视和电脑上都盖上一层灰尘，不知道音乐和诗为何物。

那时的我们，虽然生活选择不如现在丰富，物质条件也不如现在充实，但内心是满足和宁静快乐的。那时的苦难，都当做成功前的磨砺，因为整体是向上发展的，时充满朝气和希望的。而现如今，只是活着，找不到生活的意义。每天面对工作、收入、上司、孩子、妻子，带着面具做人，必须是好下属，好父亲，好儿子，好男人，唯独不能是真实的自己！

中年男人的悲哀，是心已经死了。肉体当然还活着，但是内心已经毫无波澜，麻痹在烟酒中，随波逐流，裹挟向前！

中年男人最大的悲哀是希望破灭，找不到目标又对现状不满，却又无法改变。

中年男人的悲哀是没有学会完全独立生存，没有具备挣钱的能力，却被残酷的扔进社会，面对一切。

中年男人的被爱是之前的朝气没有了，却又没有成功还看不到希望。

慢慢的窒息感。

少年时代的天感觉好高远，一直是晴朗的，即使有风雪，也感觉是一层盖上了温暖棉被的感觉，橘黄的路灯和呼出的哈气都能给人无限的希望和向往。

而现在却感觉，即使晴空万里，也感觉蒙着一层灰蒙蒙的东西，而阴天就更加压抑。

世界变化太快，未来是年轻人的。

中年男人的悲哀，就是面对这个变化快的世界无所适从，找不到自己的方向，失去了希望和梦想的能力，却又无能为力。

这里悲哀又无奈的安利个广告，我是一个失败的新媒体运营，大家可以关注下公众 HAO：一坨杠精或者某音：杠精自媒体。

给我这个中年男人一丝最后得余温把！

因为我们中年男人只剩下倔强的孤勇和回忆。

知乎用户 水陌轻寒​ 发表

中年男人最大的悲哀是，把自己放到供养者的位置，倘若没有钱，会被家人当成一个不合格的工具人羞辱，这时候，中年男人不但不敢反抗，反而会因为觉得自己无能而感到惭愧。

知乎用户 不孤单的科研狗​ 发表

试图以我老公的视角来回答一下吧

38 岁，博士第四年，毕业仍看不到希望，当初读博是自己坚持的，父母不太赞同，开始博士生涯后发现近几年确实卷的厉害，跟自己当初读硕士的时候科研和毕业压力完全不可同日而语，自己比实验室里其他同学都大个十岁有余，脑力体力都有点心不从心，加上是单位委托培养的，经常还有点突发的工作任务，真的有点心力交瘁。

四年来经常做实验到深夜，从老婆怀孕到现在娃两岁多了我都陪伴甚少，即便这样实验进度也没太大进展，做的是个专业中比较小众的基础研究，跟导师的沟通总是很多分歧，一次又一次的挫败，越来越不支的身体，渐渐年迈的父母，无法好好陪伴的家庭…… 人生的悲哀不一定是一件事，可能是无数琐碎的挫败让人崩溃的无所遁形。

回想起自己的半辈子，就是普通的上学－做题－高考－读大学－毕业－工作－考研，父母快七十岁了自己也没有为他们做过什么，住房是父母买的，孩子是父母帮忙带还给钱，父母现在也年迈了身体不适都不敢告诉我看我太忙了怕让我分心。

四五年前还感觉自己很年轻，觉得需要更大的平台让自己更好的发展，这几年可能是因为读博，可能是因为做了爸爸，也可能是因为身体吃不消了发作了几次梅尼埃让自己深切地感觉到已经不再是能够随意折腾的年纪了，有点庆幸自己在一个相对稳定的单位有个编制，虽然博士毕业的压力也存在，但好歹还有个工作。

人生就是一场几十年的时间和资产配置的游戏，你要决定你的时间精力和钱用来投入什么东西，希望获得什么。学业，工作，婚姻，家庭都是如此，算起来自己快四十了也不知道自己过去的投入获得了什么。工作的几年也没攒下什么钱，说起来读到博士，买房结婚都是靠父母。不抽烟不喝酒但身体也感觉开始走下坡路了，不像年轻的时候熬个夜睡一觉就生龙活虎，最严重的一次梅尼埃综合征发作的时候天旋地转，恶心呕吐，耳鸣严重，自己头一次感觉到如此恐惧，感觉自己的健康这么脆弱。

女儿两岁半了，作为爸爸陪伴她太少了，看着她越来越可爱我也很希望她多亲近自己，去年开始也会慢慢多陪她玩带她出门，她有时会喜欢跟爸爸玩但是每次睡觉起来没看见妈妈就会哭着找妈妈直到老婆出现。

工作上这几年大环境也是内卷厉害，晋升的标准一年比一年高，自己提高的速度跟不上标准拉高的速度，也没有那么大的劲头了，工资过去几年也没什么变化但是消费水平升高的厉害，读博开始后单位就只发基本工资了，拿到手一千出头，因为是委托培养也没有博士补助，学费的生活费都是自己掏（单位承诺拿到毕业证后再报销学费）。

总之好像就是生活中突然各个方向都那么困难那么黯淡了，自己劳动价值在迅速贬值，身体健康在迅速贬值，家中孩子生活的花费却越来越高，父母的逐渐衰老…… 如同在沙漠中行走的骆驼，越来越力不从心却还没找到出去的方向，一根又一根看似很轻的稻草不断地飘到身上慢慢积累成了不堪忍受的重担。

似乎很悲哀的中年状态，我想这也是很多中年人的困境吧。

我自己代入老公的角度写写这些，因为看着他每天疲惫的样子心疼，怀孕时都是自己一个人去产检，每天晚上一个人在家也曾心生埋怨，自己工作压力大的时候也会责怪他什么都不管，产后第一年我自己的状态和家庭氛围都不太好，幸好后来我幡然醒悟：男人女人都不容易，我一个人工作养娃压力大，他边读博边工作压力也大，女人觉得自己为家庭付出的多男人不管，但有时想想从孩子身上往往也是妈妈获得更多的回报（孩子的亲近与信任让妈妈多了一份获得感），让我们这么辛苦这么绝望的或许是这个时代，而不应该是我们最亲爱的伴侣。

当我想明白这点后，就自己问自己：如果说目前的工作和家庭无法兼顾，那么对我来说哪个更重要？我毫不犹豫地选择孩子，于是就再也没有不断地在工作的压力和对孩子的愧疚中反复游移，确定了 “孩子－健康－家庭－工作” 的优先级，不再纠结，生活反而轻松了起来，现在每天坚持健身，看书，工作在自己能够承担的时间内尽力就好，结果顺其自然。减少不必要的开销，周末有空就带娃去各种野外接触自然，带好食物，基本不花钱，自己和孩子都很开心，很治愈。

老公在我的反复劝说下现在也稍微放松一些，我告诉他博士就是一种经历，并不是拿不到毕业证就白费了，起码咱们体会了四年，也知道读博是怎么回事了，大不了就是回去继续上班，至少没有求职压力。房子虽然是旧的但有个容身之所，一个充满温馨回忆的家比一个华丽的大房子对我来说更重要，明年娃上幼儿园打算直接租房改善居住环境（打算挨着父母送娃上幼儿园，自然环境好一些，可以通过租房置换，我们的住房出租的房租可以覆盖那边一个新的大房房租）。我告诉他我不在乎他能不能博士毕业，不在乎能不能晋升，不在乎他工资能不能更高，我只希望一家人平安健康，希望老了还能一起相互陪伴的久一些。

希望每个不容易的中年人都能找到自己内心的归属吧，此心安处即是吾乡~

知乎用户 戒烟如你 发表

说说自己这 2 年的经历吧。

84 年生人，大学毕业，当过兵，身体一直都还行。某一线饮料品牌 MK 区域部门主管。今年入职 10 年，刚领完 10 年纪念品。

不知道算不算中年。

真切感受到生活的变化从疫情开始吧。疫情前每年体检并坚持每周跑 3 个 10 公里，身体基本没什么毛病。突然的疫情打乱了生活和工作的节奏。记得好像 20 年五一假期的一天，突然感觉腰痛 / 大腿痛，立刻跑到医院检查，发现是腰椎间盘突出；

20 年 8 月突然口渴不止，而且人突然瘦了下来。到医院后，初步诊断二类糖尿病，于是按照医生的要求，买了血糖仪，开始控制饮食，坚持了半年。早上空腹 7.2，稍微吃点主食，餐后就升到 8.7；现在开始口服降糖药；

21 年 2 月，发现 2 个后槽牙开始松动，至口腔医院发现是糖尿病的并发症，现在在保守治疗，半年去复查一次；

21 年 9 月，正在上班期间，突然高烧 39.4；至医院检查，发现是急性阑尾炎，手术住院；吐槽一句，发烧 39.4，医院为了防止是新冠，生生的把我一个人扔在隔离病房 4 个小时（理解但是只是吐槽）；

21 年 11 月，二姐夫 突然检查肝癌晚期（事业编，每年 5 月单位安排体检，当年体检竟然肝部一点问题没有），从发现到离世 22 天。全程请假陪二姐（两个孩子，一个今年高考，一个幼儿园大班），家里安排清楚回来上班已经一个月过去。一个月期间白天处理家里事情（二姐夫独生子，只有一个 78 岁的老母亲），晚上处理公司的事情。殡仪馆那天，看着孤儿寡妇，真的深深体会到中年男人不敢死、不能死的痛苦；

22 年 2 月，父母体检，两个都有肺部结节，一个 7 毫米，一个 8 毫米；历经一个月吃药检查复查，现在吃药，每个月复查一次；

流水账记录一下，一方面借楼主话题记录下这 2 年的变化，一方面自己也有个树洞吐槽一下；

人到中年，身体大不如前，精力也一点点衰退，家里的变化也多。最大的悲哀就是这些自己不但不能阻止，还只能看着去面对。

知乎用户 当时明月在​ 发表

尊严这个词，历来便属于王国公卿、商人巨贾、达官贵人、名仕美人之专属。

答主少年时也曾唇红齿白、剑眉星目一翩翩还算凑合的少年。

奈何佳年已过。

现已是满面愁容、眉宇间尽带忧愁的落魄中年男子。

尤其因贫穷而多食碳水、因懒散少运动致四体不勤的身材。

又何来的尊严可言。

崇慕那汉唐的盛世红缨、但仔细思量，穿越过去怕也只是个流民……

思及那宋明的秦淮江南、于夜下推敲，又心惊的想起那贩夫走卒……

每思及此、悲痛欲绝！！！

答主默默的将穿越按钮丢弃。

人哇哇落地那一刻，就已经决定了命运。

少时不信命运，也想鹰击长空、于九天翱翔~

深信故不积跬步，无以致千里， 不积小流，无以成江海。

多年后渐成一颓唐老翁。

后若干年，于仲春观那谷氏爱凌，醍醐灌顶。

商闻之矣：死生有命，富贵在天！

生来贫贱，哪来的尊严。

想那陈胜吴广高吼：王侯将相宁有种乎？心中顿起热血。

心中不服，乃发奋，散尽家财，走遍五湖四海，于仙山求道、于北海访友

遍阅那江湖秘史、不传绝学…… 如《得到》、《混沌学院》……

终得秘籍，挺身一试……

……

……

……

于是烧书于陋室……

与君歌一曲，请君为我侧耳听。五花马、千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同消万古愁。

要不，喝两盅吧

尊严，隐藏在五粮液的股票里。

又或者，那随风飘荡的过往的岁月里。

唯独不在当下。

你想做一条不断奋发向上的曲线，但那只是少数人的特权。

人生本来就是一条抛物线。

没什么好悲哀的，普通人，人皆如此。

就好像春夏秋冬，到了该凋零的岁月了。

那你问，为何那些大佬没凋零呢？

笨蛋啊，大佬们就是以你们为血食之猛兽啊！

出去走走，去运动运动，看看能干点啥，找不到路子慢慢找…… 也可以多看看我的鸡汤，不收你钱，比别的收费鸡汤，实在。

最近天天安慰失业的兄弟们，日行一善，我甚至都准备写个系列了…… 还是那句话，不收钱，随便看，别骂人，谁骂我，我骂谁……

咳咳…… 最后对失业的兄弟致以最崇高的问候……

知乎用户 如果云知道 发表

昨天，一同事发朋友圈，相片是一间坍塌的泥砖房，配文是父母带着他长大的地方，还有小时候的乐园，捉鸟、抓鱼、爬树、游水、摘果……，一下子就破防了。

回不去了。

我很想很想告诉孩子，现在你长大的地方，就是以后你怀念我的地方，很可能数十年后，你来到旧地，然后看见残垣败瓦、杂草丛生，那里就是我当年带着你玩耍的地方。

父亲在脑海里的记忆早已模糊了，也没有什么可以值得写下来的思念，毕竟那个年代出生的男人，没有抱孩子、带孩子去玩的习惯。只记得他知道我喜欢看武侠片，于是从某些单位里买了一台走私没收的录像机和不知从哪里买来的很多录像带。

人的一生，不过是完成五个任务，出生、结婚、生孩子、把老人送走，把自己送走。

人生，已经走了一大半了。

知乎用户 李舜生 发表

前两周外出探店，找到一家吃砂锅粥的大排档，旁边坐着一桌人，都是 30 多岁的人，有男有女，说话挺大声的想听不到也难。

一开始聊的是出轨，光棍找老婆，后来聊之前的监狱生活，再后来聊哪里的士多可以坐通宵，吹吹牛怎么摆平喝多的醉鬼，哪里的桑拿可以干点色色的事。

我相信他们中有点人是真的坐了牢，因为除了监狱外，我相信大部分中年人在他们是十多二十岁的青少年的时候对这些东西都或多或少有点兴趣，时间仿佛在他们的身上停止了十多年。

然后，现在中年人感兴趣的话题又是什么？他们又是从什么时候开始对这些东西变得没兴趣？认真想想这些问题悲哀就来了，总的来说，就是身体机能的衰退，导致以前感兴趣的东西哪怕变得随手可得却提不起兴趣，而想要做的事情遥不可及甚至没什么好聊。

知乎用户 卞形金刚 发表

文章有点长，但绝对是我那几年的真实经历!

如果你也想学点这方面的知识，想解决时间短这个问题，请耐心往下看，也许会让你受益匪浅。 全文一万二千字，阅读需要 40 分钟，建议点赞 + 收藏再阅读，防止丢失！只收藏不点赞都是坏人！

——— 正文开始 ———

“老婆，我会爱你一生一世！” 这是一个男人对女人的海誓山盟，但对一个早泄患者来说，是多么的沉重。是的，如何才能给她全部的爱呢。。。

几天时间都无法下笔，不知道从何写起，想要写的太多，反而没有了头绪。还是从我个人经历说起吧。毕竟不是写小说，保证真实即可。

我这个人可能比较早熟，至少我是这么认为的。刚上初中就有用手撸的习惯。当时性知识传播的途径有限，快播等软件在国内也没有普及。但青春的冲动已经在身上蔓延了，越是不能了解到的知识，在我眼里就越神秘，越美好！当时在书里看到张露点的图片，就能看的血脉贲张，激动不已。

时光荏苒，手淫的习惯伴随我的成长。从初中到高中，在到大学，10 来年的时间匆匆而过。我也交了一个可以牵手接吻的女朋友，是美术系的，人长的也挺漂亮，为了方便约会，还在学校不远处还租住了一间小房子。

认识一段时间后，情到深处，喝了几瓶啤酒后，那件事就顺理成章的发生了，迎来了我幻想了无数次的场景，但就在进去的一刹那 —— 秒泄了。

我的第一次就这样结束了。从那时起，早泄就如幽灵一般跟上了我，如影随形，多年后甚至影响和改变了我的一生。

有了第一次就会有第二次，在以后的日子里，依然都是一分钟左右便交枪弃械了。但那时我年青，身体有的是资本，稍微休息，就可以第二次，时间也会长很多，也只有在做第二次时，女友才会稍微尽兴。

从此，连续两次，就成了我的法宝，有时甚至为了面子，在女朋友没有来前就先用手释放一次，就这样，就算有了女朋友，为了延时，用手的习惯也从没断过，从那时起，我就给自己挖了个大坑，注定要掉到这个陷阱里。

毕业后，女友要去北京发展，而我留在了深圳，在分手的那个下午，我透过她含泪的双眸，隐约感觉到，她心里好象有许多话要说，但欲言又止。面对一段恋情的结束，我依依不舍，人生才刚开始，爱与痛只能留在心中，如波涛汹涌，似冰雪消融。

此后，我又倍感孤单，为了缓解情绪，用手的习惯更严重了，正常一天一次。如果看个小电影，会有更多次。

后来我进入了公务员系统，工作很清闲。一段时间后，家里亲戚又给介绍了个条件相当，也是在行政系统工作的女朋友。

这种媒妁之言的相识，虽没有一见钟情的浪漫，但我们的感情发展的也比较快，爱的很踏实，很快就到了谈婚论嫁的程度。但让我苦恼的还是时间短的问题，经常弄的不欢而散。

和之前一样第一次时间还是很短，她刚有点感觉，我这就泄了，弄得她悬在了半空。只能用第二次可以延长点时间的这个方法，可到了我现在这个年龄，连续两次，已经要休息一个小时才能再次勃起了，我这边努力的勃起了，她也早就没感觉了，不愿再做了。就象是两个合唱的人，却怎么也对不上歌曲的节拍。有时也会做第二次，时间稍长些，但从没见她出传说中的高潮。

也曾试着问过她，舒不舒服，她的回答让我很意外：“你不要管我，只要你快乐就行了，我对这个事没有太大兴趣，我还是比较喜欢逛街购物”。明白那是在敷衍我的假话，但从内心来讲，还是愿意当真的来听。

从那时起，我就不敢真正的面对自己了。

结婚那天，我和她都从早忙到晚，送走最后一桌客人后，酒店回家的路上我就开始忐忑不安，情绪紧张。一辈子一次的洞房花烛夜，怎么样才能有所表现呢。

洗完澡后，我们相拥躺在床上，有一句没一句的说着婚礼上的热闹场面，而我心里想的全是在马上就要发生的事情，怎样才能做的持久一些呢。没想到，接下来难堪到极点的事发生了，可能是因为太紧张了，还没有进入，就泄了。我尴尬的愣了一会，说：过会再做一次吧。她却出奇平静的背过身去说：“累一天了，早点睡吧”。

这八个字我到死都不会忘记，它象一把利刃刺进了我的身体，让我痛彻心扉。霎那间，失望，懊恼，委曲，愧疚，愤怒，齐上心头，五味杂陈。。。。。。泪水在我脸上，毫无知觉的流下。

当时如果有一位神仙施法，让我完整的做一次爱，让我象个男人带给她快乐，我情愿少活 10 年。。。。在灯灭的刹那，我能感觉到她的眼角，也挂上了泪花。也许她的内心早就抗拒和我结婚了。

婚后没几天，我就下定决心，不惜一切代价，一定要治好自己的早泄。但如何来治疗这是个难言之隐呢，我对这方面也一窍不通，也不知道什么地方可以治疗，去大医院，熟人还挺多，如果治疗的事情不径而走，那我以后就很难做人，尊严扫地。也不能和亲戚朋友商议，太没脸了。自己偷偷的想办法吧。

期待什么就会注意到什么，不久就在街头的电线杆上，看到了一个广告，本地一个叫立康诊所贴的，内容是 “利用先进手段，专治阳痿早泄”。我如获至宝的抄下地址，银行取钱，真奔目的地。那个诊所并不大，到地方后，在门口十多米远的地方点了支烟，观察了几分钟，确定附近没有熟人了，快步闪身进了诊所。

屋里有两个大夫在下棋，都穿着白上衣，两人加起来有 100 多岁了，看到我进去，其中一个大夫招呼我坐下。问明来意后。他很热情的介绍说：“他的疗法是国内最先进的，还指着墙上好多锦旗说都是治愈后的患者送的，一千五百块就可以包治，直到康复”。我心窃喜，终于找到救星了。

交完钱后，他把我领到里屋打了一针，说是雄性激素，可以提高性欲。然后给我拿了几瓶中成药。让我回去按时服用，药用完了，也就可以好了。到家后，我没有告诉妻子去治疗的事，期待复活的那一天，给她惊喜。

服药期间，我对妻子加倍的关爱和呵护，以弥补自己在床上的亏欠，家庭关系也算是波澜不惊。其实我们除了那方面不和谐，其它的地方还算融洽。将近两个月，药吃完了，“惊喜” 并没有如期而至，时间没有任何延长。失望之下，我愤怒不已，上当受骗的感觉由然而生。

我去找了那个大夫，质问他为什么没有效果。我以为他会向我道歉，至少会退我一些钱。但是他好象非常有准备，说：“你服药的时间不够长，所以没有效果。而且你一定有前列腺的问题，前列腺良好的人，吃了我的药都有好的疗效，并问我以前有没有做过相关检查”。这把我问住了，确实没有查过，因为有过很长时间的手淫史，前列腺炎也许会有吧。

我不能和他过度的争执谩骂，万一引人围观那可怎么办。他给我拿了张名片，推荐我去另外一家诊所检查前列腺，去了后，就说是他介绍去的，可免检查费，据称是专业治疗前列腺疾病，国内领先。最后他还安慰我：放心吧，前列腺的问题解决了，早泄就好了，我将信将疑的去了这家诊所。

到了地方，一个三十多岁的大夫接待了我，说明来意后，他把我带到里面的房间，让我对墙站好，用极其难受的方式撅起屁股，他将手指从肛门插入，按摩前列腺的地方，取了点腺液。完了就让我出去等结果。十几分钟后，他拿了张单子出来了，说我患有严重的慢性前列腺炎，再不治疗可能会导致不育。我晕倒！

还是相信他吧，谁叫咱有病呢，又开了有 2000 块钱的药，吃二十天，完了还要再来复查。并叮嘱我，这个病易复发，不要久坐，不要喝酒，不要吃刺激的食物，多洗热水澡。

前列腺的药按时吃完了，好与不好的也没什么感觉，复诊时又做了检查，大夫说：“虽有好转，但还是严重，得继续用药，要求我在开 3000 块钱药，再吃三十天，否则就是前功尽弃”。我再次晕倒，以没带够钱为由，就走了。

经过两个多月的折腾，我觉的很累，不想在小诊所浪费时间了，我要去一个信得过的大医院，找专家做彻底的治疗，希望还在前方。

我决定就医之后，找了好多家医院，经过认真比较，决定去我们本地的 #爱医院 (深圳市专业的男科医院)，这是一家号称三级甲等的医院。

当时接诊是一个姓汤的主治医师，也是个专家，大医院和小诊所就是不一样，他问了我很多个人的情况，我都如实做了回答，并说我以前有较长的手淫史，还有严重的前列腺炎。汤主任听后，让我去作一个前列腺液的检查。结果出来后，他仔细的看了化验单子，抬头笑着对我说，你的前列腺没有问题。

我再次晕倒，明白自己上了小诊所的当。啥都不说了，虽然花了冤枉钱，但没有问题是好事，可早泄怎么办呢。汤主任也没有什么好办法，开了一些补肾的药，说肾气充盈对性功能有好处，并告诉我，早泄的治疗不是立竿见影的，不要心急。自己也要加强控制，做爱时不要紧张，竖立信心，戒除手淫的习惯，慢慢调理，煅练好身体，有的早泄可以不治而愈，每天多吃一点水果，对前列腺有好处的。现在回想起来，其实全是安慰人的话。可也只有如此了，专家都这么说了，还能怎么办呢。又拿了一千多块钱的药就打道回府了。

日子在一天天的过着，药也在吃着，山还是那座山，水还是那湾水，房事还是那样的时间。家庭方面也很平静，夫妻关系并没有因我的早泄而变的混乱，我买了一个振动棒并说服她试着使用，希望这些东西可以辅助她获得快乐。呵呵，这些塑胶的东西，在那段日子里，也算帮了我一个大忙。

那早泄还要不要治呢，虽然道具起了些作用，但我做为一个男人，这辈子总不能就靠这些东西来维系家庭吧。自己还是要再想想办法，既然汤主任的补肾疗法没有太大效果，就用点外用延时的喷剂和湿巾。店老板说哪个牌子效果好就买哪个，事前二十分钟均匀涂抹就可以了，效果非常不错，就等着你老婆开心吧。我心再次窃喜。

晚上回到家我洗完澡，涂好药，二十分钟后把老婆拉上床，结果又给了我当头一棒，只延长了一分钟而已，又是草草收兵。怎么才延长一分钟，是不是抹少了？？

过了两天，我又试了一把，这次抹的多。二十分钟后，我摸了一下，觉得打麻药了，没有感觉了，嘿嘿，我还挺高兴，这次行了。把老婆又拉上床，悲催的事发生了，硬不起来了，以前虽早泄，但勃起还是没有问题的。我不由的开始紧张万分，越是紧张越是硬不起来，折腾了二十多分钟，一身都是汗，还是那样，只好作罢。我老婆也没说什么，她好像已经习惯了，就是她的淡然，让我再次痛苦到极点。然后就无奈的摸索着从床头柜里拿出了性用具。。。。。。。。。。

丢人呀。抹得少，没效果，抹多了，起不来。欲速则不达。外用药真的太不容易控制用量了，而且我从一些资料里了解到，外用药不能常用，用多了还可能造成龟头坏死。此路不通，怎么办呢，只能在去成人用品店，老板都快和我成好朋友了。这次推荐我用口服的药片，事前一个小时服用，能使做爱时间达到五十分钟，效果神奇，我知道有副作用，还是接受，我太想做回男人了。

既然买了，那就吃吧，我按时服了药，嘿嘿，还真不错，时间虽未到五十分钟，但也有二十五分钟吧，能看出来，这样的时间，老婆很满足，事后还一个劲的问我怎么这么反常。我就笑着推托说今天状态好。看着她抱着我的胳膊满足的睡去后。我靠在枕头上看电视，心情极佳，意尤未尽，当个真男人果然爽！这个药果然灵！我几乎都想去抱着那个成人用品老板深情地吻他一下，呵呵。

第二天早上，我起床时感觉有些不对劲了，腰疼的历害，坐起来后，看什么都发黑，头脑象塞了棉花一样很不清醒，走路软绵绵的用不上劲。我知道这是药物的副作用。一整天我才恢复正常。不能再吃了，再吃不知道会发生什么事情，还是命重要些。经过这几次的折腾，我再也不敢给自己瞎出主意了，治疗的事情也告一段落。

结婚一年了，我感到家里发生了微妙的变化，具体有什么不对，我也说不上来，就是她升职后，变的忙碌起来，也爱打扮了，因为在行政单位工作，以前的她穿的比较庄重，妆也化的很淡，有职业女性的味道。而现在却经常的买一些很时尚很露骨的衣服，晚上也经常的外出吃饭，回来时一身酒味，倒头就睡。我找机会提醒过她，注重形象，不要穿的太露骨。

她却比我还有理，我现在还年青，现在不打扮难道老了再打扮不成。为了她频繁外出吃饭喝酒的事，我们也曾激烈争吵过，她甚至表现的比我还生气，大声争辨：“我是正常的工作需要，又不是去会情人，我是办事员, 你以为我想喝酒呀，你也不是不知道，领导敬的酒不喝行吗，我难受的时候你知道吗，我喝吐的时候你知道吗，我不都是为了这个家，你知道我的感受吗，你关心过我吗”！！

说到激动处，她泪流满面。我只能在心底长叹一声：唉，罢了，谁叫自己没有本事挣大钱呢。床上就更不行了。虽然她没有赤裸裸的说出口，给我留了脸面，但我这样的男人，还有那个资本对她要求更多吗？？

我不再管她了，自己逐渐变得消极起来，在家里也不怎么爱说话了，看什么都不感兴趣，干什么都没有精神，每天脑子里都乱七八糟，不知道在想些什么，在单位工作时老是健忘走神，有两次把领导的会议讲稿都给弄丢了，挨了狠批。

和朋友一起聚会时，也没有了往日谈天说地的心情，痿糜不振，食欲大减，烟不离手。每当看到朋友们和自己的老婆相亲相爱的场景时，就觉得每个人都比我强，都活的比我好。早泄如一个幽灵，又象一个铁桶，紧紧的把我束缚了起来，让我喘不过气，身轻如燕，心载千均。

逐渐消瘦的我，引起了父母的注意，关切的徇问我怎么了，我笑着说没什么，自己减肥呢。老妈特意炖了一锅排骨让我吃，叮咛我常回家来，想吃什么就做什么。年青青的减什么肥，胖点才好看。看着慈母的脸庞，我嘴中的美味却怎么也咽不下去了。。。。。。

停止治疗有一段时间了，自己的消极，家庭的不和，问题就摆在眼前。我仿佛走到了人生的十字路口，方向如何选择，是继续治疗，还是这样拖下去？？我想了很久，还是积极些好，坚持治疗就有机会，拖下去只能死路一条，我还年青，总不能一辈子这样过吧。现在的医学这么发达，人类器官都能移植了，早泄还能治不好吗？如果治好了，幸福的日子，会很遥远吗？？

早泄还得继续治疗。但总是偷偷摸摸的也不是办法，和谁去说呢，这个事不能让外人知道，绝对不能。只有和老婆来商议，我希望她能和我一起面对现实，找出办法，治好我的病。只有得到她的理解，我才能更加安心的去治疗。我的想法在告诉她后，马上得到了她的认可。

她敝开心扉的告诉我：在婚前就曾想劝我去看医生，但总是难以启齿，怕我不接受，怕伤了我的自尊，就一直隐忍不发，默默放在心底了。

她说：你为什么不早点和我商议呢，你是怕什么？还是在逃避现实？你是我的男人，我是你老婆，我不会看不起你，更会支持你，这段日子，能看出来你心里也不好受，你再这样瘦下去，我真的不知道怎么办了，我们这儿治不好，别的地方就没办法了吗，不行的话，我们去北京，去上海，天大地大，难道就没有个地方可以解决这个问题了吗？？

很长时间我们都没有这样心对心的交流过了，听完这些，我拥她入怀，好久好久，鼻子都是酸的，眼眶有些发湿，我感觉自己就象一个流浪很久，孤独无助的孩子，终于找到了自己的母亲！

我没有让泪水掉下来，我知道，一段新的征途即将开始了，我一定要笑着上路。

这次不绝不能再打无把握之仗了，要去最好的医院，找最好的专家，争取一个最好的疗效。北京市大医院男科中心成了我的首选，这也是我通过各方面的了解，才决定下来的，那儿是当时中国最好的男科之一，有着最优秀的经验丰富的专家，和最先进的治疗手段。期待那里会成为我人生中的一个福地！

初夏，我从深圳坐火车去北京（车次应该是 T108 次），到的那天是星期二，因为我网上查到，星期三，一个国内顶级的专家会在男科中心坐诊，这位专家当时是北京大学人民医院泌尿外科的教授、博士生导师。一位六十多岁姓邵的教授。（在此我不便提及邵教授的全名）我想他一定可以救我！

我挂了邵教授的专家号，两百块钱，坐在特需专家诊室外，排在第三位，我掏出笔在一张纸上写下，我早泄的详细情况，以及想要咨询教授的一些问题。总不能白见一次专家吧，二百块要花的值一些。过了多长时间，分诊员终于念到了我的名字。

进到特需诊疗室内，我见到了邵教授，一个身材不高，带着眼镜，面容慈祥的老人，他身边坐着两个由他辅导的博士生。站在他们面前，我感到自己不知所措，有些紧张了。还是邵教授主动站起来，让我坐下来聊，并接过我手中的行李包，放在一边。（因为那天和邵教授聊了很多，不可能一一记下，重要的内容在下面写出来，让大家有个认识就行了。）

那天的就诊，并不象我之前所想的那样，是纯粹的医患问题。而更象是一个老朋友聊天谈心。我坐下后，邵教授的学生给倒了水，然后教授就微笑着的问我是哪儿人，有什么需要和他交流的。一派大学者的风范，让我肃然起敬。

得知我是来治疗早泄时，邵教授打开病历，一边问我一些个人的情况，一边开始记录。

“你现在可以做到多长时间呢？”

“第一次不到一分钟，第二次时间稍微长些，五六分钟。”

“你认为自己是由什么引起早泄的呢？”

手淫两个字，在老教授的面前我有点不好意思说出口了，就愣了一下。

教授好象是看出了什么，说了一句让我怎么也想不到的话：“早年我上大学的时候有手淫的习惯，后来戒掉了，你呢？”

我被老教授实事求是的安慰给逗笑了，顿时感到不紧张了，真的就好象是面对一个老朋友的感觉。我回答说：“我想我的早泄就是因为手淫的原因，从上初中就开始了。”

“你认为你的早泄是手淫造成的，那么到底是不是？你要不要了解一下相关的知识呢？”

我使劲的点头。

“现在大部分的人都有手淫的习惯，不光男人，包括女人。那手淫到底会不会造成早泄？至少现在，我们还没有得出一个让人非常信服的结论，只能说是有可能。为什么这么说，在不手淫的男人中，就没有早泄的患者了吗？你戒除了手淫，就能不早泄了吗？当然也有很多。这就可以证明除手淫可能导致早泄之外，还有其它的原因。”

“您说还有什么呢？” 我问道。

“比如说前列腺炎，在早泄的治疗方面，现在很多的医院都说前列腺炎是引起早泄的主因，我不太认同这个观点，那么在没有前列腺炎的男人中，就没有早泄的人了吗？当然也有很多，他们的态度不是很严谨，对于这个问题，至少在我这儿，还没有一个确切的科学的定论，我们也将会在很长一段时期内进行研究和论证。”

“那么您认为什么才是引起早泄这个病的主因呢” 我问。

教授笑着摇了摇头 “早泄是病吗？呵呵，这个问题医学界还在讨论着呢。现在医学界有一种多数人都认同的观点，就是早泄不是病，而是人所处的一种状态。如果是病，那么他伤害你什么了，它让你感到哪儿疼痛了吗，它会传染给别人吗，它对你的生命构成威胁了吗，不治疗的话，会死吗？如果这样看，你还认为这是病吗？”

我只能苦笑，不知道该怎么回答。

老教授仿佛看出了我心中的困惑，说：“早泄的这种状态，也许是远古的遗传。很久以前我们的类人猿祖先，还没有进化的很发达，还生活在野外，捕食猎物，茹毛饮血，同时也可能被猎物所捕食。

那个时候人与人之间的性行为只是为了繁衍后代。在这个行为上，他们一般的时间都非常的短，为什么呢，时间如果过长，会消耗大量体力，或是警觉性降低，而被猛兽所捕食。

从那个时候起，短时间的性行为成为一种自我保护的天性，而到现在，很多男人的身上，都或多或少的保留了这方面的，来自远古的基因。这种基因又和现代人的生活方式相矛盾，现在的性行为，不再仅仅是为了繁衍后代，更多是一种心灵和肉体上的需要。

男人性爱不仅仅是为了射精，而是为了征服女人，享受带给女人高潮后的满足感，但这样的事情，早泄的人一般做不到，被戏称为：不是个男人！这样的人也往往被女性看不起，所以早泄影响的不完全是男人的快感，而是一个男人的自信和尊严。！”

“那您的意思是，早泄都是先天决定的，看不好的了！” 我又困惑了。

“不能这样理解，现代人的正常时间已经比远古长了很多。主要还有一些后天的因素在里面，但是到底是什么引起早泄的呢？比如手淫，肾亏，包皮过长，前列腺疾病，心理因素等等，而这一切都只是有可能，而不是一定。所以到现在才没有一个非常科学的，让人信服的原因。

这就是为什么阳痿容易治，而早泄难医的原因。每一个早泄的人的发病原因，都有可能不一样，有的是一种原因，有的是多种原因，有些人的发病原因，甚至和他的性格，生活经历，作息习惯，周围环境都相关。每一个早泄的人都有其特殊性，是不是要针对每一个人都发明一种疗法呢？那样的话，就是把我们全国的男科医生都累死了，也做不完的。

所以，主要还是要靠自己，自己找出一个，适用于自己的控制早泄的办法，是比较好的疗法，药物有时可能会起到很好的辅助作用，但还是要靠自己。”

后来我们又聊了很长时间，教授讲的很多东西都是从宏观出发的，很严谨，有时不太能理解透，但那天也从中得到了不少的知识，开阔了眼界，对于早泄的认识更加的深刻了。

临走时，教授给我开了点药，一种是抗抑郁的镇定药，还有一种叫丙咪嗪，提高性能的。让我回去试用一下，看看有没有帮助，谢过了老教授。在我马上就要出门的那一刻，他又把我叫住了，说北京有家医院的陈医生曾来找过他，推荐了一种不用药物治疗，而纯粹靠功能训练达到自由控制射精的疗法，问我有没有兴趣试一试。

我问邵教授，这种方法有效果吗，他说他现在也不是太有把握，这种疗法在国外用的很多，但也是因人而异，在国内仍处于初级试用论证阶段。接着他把那个人的地址给了我。我并没有马上去找这个陈医生，只是把那个地址保留了下来。

在回去的列车上，我的内心很平静，也没有为包里的药而感到十分高兴，聆听过专家的教诲后，我再也没有了以前总是抱有的，对药物神奇疗效的幻想，在治疗的道路上，我开始变得脚踏实地，淡然处之，宠辱不惊！！

从北京回到家中后，我把情况简单的向妻子说了一下，就开始吃药了，吃抗抑郁的丙咪嗪，和提高性功能的西药。邵教授在给我开药的时候，曾简单的介绍了一下丙咪嗪的情况，说这种药以前是为了治疗各种抑郁状态而研制的，但后来发现这个药对于早泄也有一定的效果，就是可以使人在做爱时不会太紧张，镇定安神，缓解龟头的敏感，以达到延时的效果。西药是深褐色，瓜子状药片，一次只服用三分之一片。

西药见效果然很快，到第三天的时候，我的第一次做爱时间明显延长，以前是一分钟不到，现在可以做到三分钟左右了，而且在西药的作用下，我射完第一次后，下身还是硬硬的，可以接着做第二次，那次的做爱，在我的记忆中是难忘的，非常的成功，我的老婆有了几次，我们达到了真正的和谐。

按理说我的故事到现在也应该结束了，呵呵，但是老天爷总是爱开玩笑，在用药一段时间后，虽然服用的是同样的药量，时间确越来越短，硬度越来越低，可能是因为我已经适应了药力，效果就变得差了，西药的神奇就不在了。

这个办法就象走到了一个瓶径，虽有效果，但是再也无法突破三分钟了。老婆也更难受了，一分钟时，她还基本没有进入状态，但三分钟，她已经处于感觉的上升期了，戛然而止后，她只能拿出已经尘封一段时间的性用具，以缓解身上的失落。

我看在眼中，无奈在心里，我没有办法，我尽力了，但真的无法做到最好！

也就是从这时候起，她和我从开始有了一些变化，一想到做爱，就莫名的恐惧，药吃了一段时间后，也逐渐的停用了。我对真实性爱的兴趣渐渐消失，取而代之的是在电脑上看着小电影用手来发泄，那样我才会感到满足，也没有恐惧。

而她也在配合我，对性也没有了要求，每晚上床后，看会电视就马上睡觉，我俩之间的距离，可以再睡下一个人。我被病情折腾的都麻木了，也累了，在将近半年的时间内，很少有性生活。依然用手来满足自己，她趁我不在家，用性用具来安慰自己。再后来，我们之间都不太说话了，我玩电脑，她就看电视，我看电视，她就去上网。

甚至将睡觉的时间都错开了。形同陌路，家庭里死气沉沉，毫无生机。和谐性生活是感情的基石，家庭的纽带，而现在的我们拥抱是多余的，亲吻是奢侈的，以前积累下的感情，早已被无味的生活消磨殆尽，最可怕的就是这种悄无声息的消磨，无法阻挡，又一刻不停。

我还得去治疗，吃药既然没什么效果，干脆就去试试邵教授推荐的那个什么功能训练疗法吧，死马就当活马医了。又和妻子说了我的想法，这次她的态度很平静，治疗她支持，不去治疗她也没有意见，我自己决定就行。

我又一次踏上北上的列车。到了北京后，按照教授给的地址，来到九州医院，这个医院比我想象中要小，就是两层楼，我找到了正在吃早点的陈大夫。

他瘦高，留了小胡子，带眼镜。

他吃完饭，洗了手，和我交谈，了解了一下我的情况。得知我是邵教授推荐来的，他很高兴并把他的训练疗法，给我做了简单的介绍，说是练到最后，可以使性交达到三十分钟以上，并且自由控制射精时间。

我和他交流了一些有关早泄的问题后，就和陈大夫达成了治疗协议，在以后一个多月的训练时间内，由他来电话具体指导我的训练。协议达成后，我去交费处交了款，二千块钱。领取了资料，和训练必备的相关用具。说实话，此时我已经不想分辨疗法的真伪了，真是那种听天由命的心态。

回到家后，我便开始了训练治疗，前后大概一个多月的时间，在这个时间段里要求不要做爱，专心练习。我每天在书房里练，并通过电话和陈大夫进行交流，汇报情况，再由他来指导着一步步的完成每一个环节的训练。在那一个月里，妻里也不问我在干什么，只是每天的在忙自己的事情，她在家里吃饭的次数越来越少了，不回来时就给我打个电话，说是单位有应酬，让我自己凑合着吃点。我那段时间经常是回到老娘那儿去吃饭，我感觉我们之间的距离已经渐行渐远了。

一个多月后，我的训练结束了，在妻子身上试了好多次，我在她身上的时候，她根本就没有什么反映，任由我来摆布，时间虽然在努力的控制下有所提升，但也只是几分钟而已，而且把做爱弄的也象是在练习，满脑子里考虑的都是怎样呼吸，怎样控制，但效果真的不太明显，没能达到自由控制射精的境界。大家可能会问我，为什么不去找他退钱，呵呵，这个疗效是无法证明的，我去医院说没有效果，那么他们说一定会有效果，怎么办，这没有办法当面证明啊。

病情一直延续，没有什么大的好转，我也心灰意冷了，家庭在我的病情面前，也快走到了崩溃的边缘，我们分居了，我搬到另一间住。由于心情不好，也影响了我的工作，还需要再这样拖延下去吗，与其彼此行尸走肉般的生活在一起，身心倍受煎熬，倒不如各自再次找个人生的起点，重新开始。如果我和她前世都是鱼的话，那可能是分属两个鱼缸的鱼，只能隔着透明的琉璃相望，却永远游不到一起。

在 10 年的七月我向她提出了离婚的请求。

我提出离婚后，妻子并没有同意，她眼圈红红的说：你身体不好应该再去继续求治呀，为什么一定要选择离婚呢？我们不离婚，彼此还算是一家人，也有个照应，再说了，我们分开了，你怎么办呀，一个人过一辈子吗？我点点头说：如果治疗不好了，那我就一个人过一辈子，也比两个人在一起痛苦好，我那样活的也没有压力了？你如果再和我这样耗下去，时间越长，对你越不利，你以后还要有自己的生活。

她摇头抽泣着，固执的说：我们就这样过下去吧，我以后也不会要求你什么，我陪着你继续治疗，你好了，我们也就都好了，这个家也会好起来。等到那一天，我们要个孩子，我们这家也会幸福起来的。

听了她的话，我的心都快碎了，“等到那一天” 多么简单的几个字，我等的时间却太长了，还有希望吗？？道路在哪儿？？

有一个安稳的家，有一个可爱的孩子，这是大多数平常人都可以拥有的，但对于我来说，是那么的遥不可及，而现实中的婚姻已经名存实亡，我也想做一个好丈夫，给她一个幸福的家，但我征服不了残酷的事实，而她也同样经不起韶光流逝，女人都渴望拥有一个美好的明天，一个幸福的爱情归宿。

是的，我好了，一切也就都会好起来，这几年来，太多的希望，太多的失望，我已经麻木了，生命的安排是那样的盘根错节，让我痛不欲生。

在她的拒绝下，我的离婚请求搁浅了。日子还是那样百无聊赖的过着。在经过漫长的思考过后，我做出了一个一直都没有下定决心的事情，去做神经阻断手术，和早泄拼了。这个手术我已经关注了好长时间了，就是在割除包皮的同时，把一些敏感的神经也给切除掉，听起来很吓人，毕竟是动刀了，以前我一直没敢去试。

这个手术在我们市区的一家中医院做的，那是一家有名中医院，当时做广告的力度很大，说是术后可以使早泄彻底痊愈，性交时间可达到三十分钟。没有其它办法了，只有去试。这次如果再不成功的话，我也就认命了，不再努力了。

术后，我下体肿的象个易拉罐，本来是术后马上就可以回家的，因为天太热，主治医生怕我回去发炎了，所以就劝我住两天的院，打点滴，等不疼了再走。不想抗拒，我甚至想永远在医院，不回到那个让我害怕的家!

住院的时候护士拿了一瓶雌性激素让我吃，我不明白是什么意思，护士解释说：雌性激素可以压制激素的分泌，如果不吃的话，半夜里睡着了，阴茎可能会无意识的勃起，那会把伤口撑烂的。

在住了两天院后，伤口不疼了，就出院回家了，走前主治医生专门和我聊了一会，让我回去后用细沙子，或者选用粗糙的麻布打磨龟头，以降低龟头的敏感性，从而达到治疗早泄的目的。

在后来的一个多月里，我每天都在坚持用沙子来打磨龟头。又做了七八次爱。却没有一点好转的迹象，从以往的经验来看，我知道这次又失败了。就当花了八千多块，割了个高价包皮吧。

失落，无奈，沮丧，郁闷又一次占据了我的生活，我信心全无，我感到再也无路可走了，也不愿再去尝试治疗了。再也不去了，这辈子就这样吧，我认命了。早泄在我看来已经是一座无法逾越的大山，我不可能，也没有那个本领去征服它了。

正如诗中所说，屋漏偏逢连夜雨，更大的打击接踵而至，2011 年八月底的一天我忽然接到了一个陌生女人的电话，是用公共电话打来的。她告诉我，我的老婆有了外遇，而且很长时间了，那个第三者是她单位的一个比她大八岁的男人。

我不知道打电话的这个人是何用心，而且一直到现在，我也无从得知打电话的人到底是谁。但该来的总归是要到来的。我回到家里向她质问了这个事情，她低头思虑了良久，最后没有隐瞒的承认了。他和那个男人交往一年多了。我的心理霎那间崩溃了，那天我打了她，狠狠的打了她，是相识以来第一次打她，也是最后一次打她，她没有还手，没有争辨，只是闭着眼睛哭着，任由我的拳脚相向。。。。。

冷静下来后，我也想试着去原谅她，毕竟她的不忠也是因我而起。但是镜子已破，还有可能还原吗，再说镜子的本身早已千疮百孔了。就算我原谅了她，以后的日子怎么过，这件事在我和她的心里，会是一辈子的阴影，是我们彼此生命无法承受之重。

我们终于离婚了，在 2011 年的九月，我们到民政局正式办理了离婚手续。

这个婚姻已经到了无法挽回的地步，做为一个男人，我不能接受自己女人出轨的事实，哪怕主要的原因在于我。

在她搬回娘家的那天傍晚，我们俩坐在曾经的家里，说了一会话。我问她：“你找个什么样的不好，为什么偏偏跟了那个老男人，而且他还是有妻子有孩子的人。以后也不能和你结婚”？？她满眼是泪，回答说：“其实和你在一起什么都好，你也很疼我，你的家人对我也很好。但是我也是个人呀，我是个有正常需要的女人，我需要的是男人的温暖和激情，我不能总是抱着冷冰冰的塑胶用具入眠，我渴望象一个正常的女人一样活着。和他在一起，那真实的碰撞每一次都让我颤抖，虽然心中对你有着无比的愧疚，但我还是欲罢不能”！

她捧起我的脸，吻了我的嘴唇，轻声说：原谅我吧，这就是我们的命，祝你以后幸福！她转身开门离去。随着她的消失，转眼间，一切都物是人非了，家也不再是个家，我瘫倒在了沙发上，我无力再做任何挽留的动作。到底是谁的错？到底是谁的错？我空洞的眼睛里，依稀看到了我们恋爱时的快乐时光，往事如歌，在我的耳边重新响起，我和她的相遇结合，恍如一段纠缠后沧桑的红尘旧梦，现在梦醒了，却留下了一个空壳的我，在独自悲鸣。。。。。。。。。。。

上面的这段对话，文字可能有修饰的成分，但绝对真实，直至今日落笔时，我也是在泪水模糊双眼的状态下，敲打键盘写下的。有过和我同样经历的朋友，一定可以感受到那种撕心裂肺的痛。

离婚后好长一段时间里，我消极不堪，向单位请了长假，把自己关在家里，父母每天都到家里来看我，到了这个时候，我毫无保留的告诉了他们前后所有的事情。我说早泄是个绝症，永远都不会好了，以后都不会再婚了，就陪着你们二老过一辈子了。

父母很难过，虽然对我离婚感到很惋惜，但他们更但心的是我的病情。从那开始，母亲就到处给我问药寻方，经常打电话让我回家，然后递一碗熬好的汤药让我喝下，说是新找的方子，补身体的，我心里清楚，用处不大。但为了宽老人的心，我只能听话的服下，然后母亲就很高兴的说，把身体补好了，病就好了，病好了，再给你找个对象。人一辈子哪能没点挫折，哪儿跌倒哪儿起吧。

又是一年的时光悄然滑过，我也从离婚的阴影中走了出来，我的病不会伤害到谁了，这让我没了压力。活的轻松了。2012 年的十月，有一个姑娘闯进了我的生活，江苏人，深圳读的大学，我们通过交友网站认识的，QQ 上聊的很投机，她的网名叫 “雾影飘渺”，比我小四岁，每天我们都会聊到很晚。

我们彼此都很有好感，第一次她约我出来吃饭，被我婉拒了，离婚一年多了，我何尝不想再次的恋爱，找个真心相爱的人，过正常的生活。但我心里很清楚，我不能再去伤害任何人。我是一个离过婚，并且性功能还有大问题的人，我不可能带给她任何幸福，而她是一个大学刚毕业，在学校任教的优秀人才，我与她就象是楚河汉界，泾渭分明。

似乎事情都有个结局，或者喜剧或者悲剧，意外的是，老天爷对我竟然心怀仁慈，给了我一个喜剧，因为和 “雾影飘渺” 的认识，我在网上再次开始疯狂的找偏方，皇天不负有心人，在一个论坛，找到一个帖子，这个朋友的情况跟我差不多，幸运的是他治好了，但他没有留下联系方式，我没办法联系到他，后来经过和版主十几次的沟通求助，终于拿到了发帖人的 QQ，向他求助后，得知他是服用一位老中医的药方治好的，并推荐给了我。

这么多年，我已经上过无数次当，对别人推荐的药或者广告我都心存芥蒂，所以我一直也在徘徊，但是我想到 “雾影飘渺”，我真的好像再轰轰烈烈的谈一次恋爱，只能再做一次尝试，死马当活马医。

我联系上了这位老中医, 医生姓曹, 实际上对于中医治疗我已不抱什么希望了，因为以前吃过好多补肾的方子, 只想为 “雾影飘渺” 再试一次, 用起了这位曹中医开的方子，其实非常简单，拿到配方自己到药店配药就可以了。

吃了几副中药后，用手机量了一下时间，用手尽然撸了有六分钟。虽然不是太长，但是我已经非常惊喜了，毕竟才刚开始喝药。

有点不可思议，我花了 5 年的时间，前后花了三万多块钱，吃了那么多苦，也没弄好的时间问题，居然因为这副中药有了突破？？在开心的同时也泛起了一阵隐忧，这会不会是药物暂时的作用，如果时间长了，就无效了？？

我又服用了两个疗程的药，再次抱着试疗效的态度去了趟休闲中心，这次居然做到了十五分钟，此时我已经将近一年没有碰过女人，居然还有十五分钟，让我很有成就感。

呵呵，铁树总有开花日，东风也有转南时，老天爷没有抛弃我。那段日子里，我好运连连，单位里升职，“雾影飘渺” 也真正的走入了我的生活，我们开始了恋爱。在没有早泄困扰以后，生活是那样的自信，恋爱是那样的甜蜜，和她相处的日子里，我每天都象是在天堂，我们经常在工作后，一起去爬山，在有人没人的地方，肆无忌惮的说笑打闹。闲的时候去逛街购物，饿的时候走街串巷找小吃，如雨后春笋般出现的四川麻辣烫。

我们的性生活也很和谐，此时我一般都可以有二十几分钟了，看着她在我的身下颤抖，我活回来了，活的象个人了，是个男人了。

生活天空的阴霾终于渐渐散去，东方的红日已现，格外喷薄。心情大好的我，看什么都是那样的充满生机，做什么事情都充满干劲，每时每刻都在感激着曹医生的恩赐。

2013 年，注定是我人生是最重要的年份，在连续用这个中医方子四个疗程后，我感觉自己有活力了，方子也渐渐的停掉了，直至写贴的今日，满满的幸福，虽然回想起那段经历，依然泪流满面，但什么叫幸福，幸福就是心里欲望得到满足时的状态。

我懂得感恩，也是一个信守承诺的人，花了这么长的时间写下这些东西，回忆到那些细节，几度潸然泪下。只想从发病的原因、走过的弯路、治疗的方法，争取最全面细致的记录，相信我的这段经历肯定能帮上你，至少能让你有所感悟！

感谢您能认真将我的故事读到这里，相信您也被这个问题困扰好久了，现在我将这个方子分享给你。我是这样康复的，希望也能帮到你！

提醒：下面药方的内容，帮助过我，但只是分享，网络上医疗建议仅供参考，中草药也并非没有毒副作用，请谨慎甄别。如有需要请咨询专业人士或前往医疗机构确认后再做尝试！

药方非常简单，共 11 位药材，大部分药店都可以配齐：（价格大约 40 到 50 元一剂）

锁阳 10＃8 克

肉苁蓉 15＃8 克

山萸肉 10＃8 克

沙苑蒺藜 15＃8 克

莲须 10＃8 克

芡实 15＃8 克

补骨脂 10＃8 克

仙灵脾 10＃8 克

桔核 15＃8 克

茯苓 30＃8 克

鹿角胶 10＃8 克 （忌混煮、需蒸服）

用药过程中需要绝对禁酒，所以锁阳，肉苁蓉，山萸肉，鹿角胶都不能是酒制过的。

尤其是 “鹿角胶” 在整副中药中的效果是引肝火，补肾源，就是俗话说的“药引”，必须看清楚配料表，不能含有黄酒，非常重要，酒会严重影响药效，千万切记。

亲爱的朋友，真的非常非常感谢您一直阅读到这里，感谢您的一路陪伴，我要介绍的内容到这里就全部结束了。最后在向你解答一个问题。

1：曹医生是什么人？

我和先生就见过两次面，一次求方，一次感谢，第二次见面已是 4 年前，当时他已 76 岁，这两年我已经联系不上先生，电话也无法接通。我不敢往坏处想，可能事实已经发生了，再次跪拜先生。

说说我对先生的了解吧，先生主攻的中医学其实是妇科，这张男性药方，先生也没有说那里来的。第一次去求方时，先生没有给我把脉，直接就将上面的方子给了我，并介绍点服用时的注意事项。先生说，这张方子对男性的有效率大约是 50% 到 60%，如果对你有效恭喜你，没有效果也没有办法，试用下吧，有效率还是满高的.

现在我要对你说的也是同样的话：这张方子已经推荐好多人使用了，有效率确实是 50% 到 60%，如果有效恭喜你，没有效果，辜负您的期望，只能说对不起了。试用下吧，有效率还是满高的。

期望能帮你早日治好早泄这个问题，获得了新的幸福。

最后，感谢你观看全文。

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知乎用户 江湖持剑人​ 发表

昨晚七点，一个朋友过来吃饭，喝了点酒，我问咋地了，他突然说你觉得一个中年男人最大的悲哀是什么？

他说：我是一只青蛙，只不过在温水里被煮熟了。

1982 年出生，今年 40 岁，妥妥的中年人了，活了这么大，他也活得很悲哀。

一是父母床前不能尽孝。

父母在，不远游。这是对的，可是他偏偏远游了。他的手机几乎从不关机，就是怕半夜接到老家的电话。他父母一直生活在农村，早些年为了赚钱，把身体都累坏了，现在一身病。他妈在家都晕倒好几次了，他每次都不能及时在床前尽孝。他亲戚说，养他这样的儿子有什么用？！他听了以后，百感交集，十分愧疚，仰天长叹，无语凝噎。

二是沦为媳妇赚钱的工具，自己却身无分文。

他结婚十年了，昨天刚好是结婚十周年。他仔细回想了一下他这十年的婚姻，自己过得太悲催了，他感觉自己就是媳妇赚钱的工具。自打谈恋爱，他的工资卡就被没收了。你说拿着他所有的钱也就罢了，他最为受不了的是居然媳妇还看不起他，贬低他，说她同事的老公一年赚几十万、几百万等，你说他生气不？这么多年，他没有花过他工资卡里面的一分钱，他十分对得起他的良心了！可他媳妇呢？死抠门！他要几百块钱，都要不出来！哪怕是他的亲戚、同学、朋友来了，都没用！他大个便为了节约水都要出去大便！你敢信吗？他只有一提一点钱，媳妇就会说几十万的钱。他说一，他媳妇说一万、一百万，你懂得。他真叫气死了。活了这么多年，他一贫如洗啊！他感觉他哪天就算是死了，他媳妇也不会滴一滴眼泪！他就是个被瞧不起的工具！

三是没有陪好、教育好孩子。

为了孩子的健康成长，他让他媳妇三年没出去参加工作，专职陪伴孩子。这点他做到了，但是他没做到的是没有陪孩子快乐地成长。因为忙于工作和饭局，经常早出晚归的，很难见到孩子。就算是见到孩子，也没有多少耐心陪伴。孩子的童年只有一次，可他完美地错过了。这几天一直翻看儿子以前的照片，看得他心里很酸楚。没想到，他儿子这么快就长大了，这真的让他猝不及防！

四是仕途不顺。

因为没有人，所以在体制内工作十五年了，依旧没被提拔。记得当时单位里面就剩下他一个科员了，领导看不下去了，也实在没有人提拔为副股级干部了，只好最后提拔了他。当然了，这也怪他。一是没干好工作。二是不懂得为人处世之道。逢年过节也不知道意思、表示，傻了吧唧的，再加上自己是外地人，所以仕途一直不顺。

他是 82 年出生，而 80 到 84 年是 80 后里面最为悲惨的一代。体制内要求大胆使用年轻干部，尤其是 86 年以后出生的人，他干得很漂亮，完美错过了本该提拔的年龄。体制内的他，浑浑噩噩、得过且过，做一天和尚撞一天钟，一眼望到头的生活真的让他挺崩溃啊。他就像是一只被温水煮熟了的青蛙，再也没有了激情、干劲、梦想。

五是没赚到钱，没有早买房子。

因为他老家是农村的，家里很贫穷，父母供养他和他弟弟上完大学，已经实属不易，偏偏他又考上了研究生，更是让原本不富裕的家庭雪上加霜！毕业以后，因为没钱买房子，所以他成了找对象的老大难。他那个时候居然相亲了 100 多次，丝毫不夸张。大部分相亲失败的原因就是因为他没有房子。所以他真的恨死房子了。

他觉得他最大的悲哀之一，就是在他 35 岁的时候才买得上房子，而那时候，他已经结婚六年了！你能想象得到吗？这对一个男人来说是多么窝囊的事！他结婚时住的是丈母娘家的房子，他觉得他已经悲哀到了极点。跟媳妇一吵架，媳妇就会对他吼：你给我滚！这是我家的房子，你妈没给你买房子！

……

在我看来，一个中年男人最大的悲哀是：

1、卡里没有存款不打紧，要命的是外面还有欠款。

2、妻子不顾家也就算了，还给戴一顶大大的绿帽子。

3、孩子学习不好也没多大事，重要的是品德也不好。

4、父母岳父母都早早离去，农村老宅连个看家的都没有，荒草碧连天。

5、自己身体处于严重透支状态，病痛一直缠身。

6、人到中年赚不到钱也就算 J，还一天到晚找工作。

7、城市连个自己的房子也没有，租房子都租不起，农村老宅也荒废，人到中年，没有自己的窝，悲从心生。

8、人到中年，连部代步车都没有，回乡总是低着头走路，租个车来摆个酷，真是心里悲哀又没底数。

9、人到中年，还得看领导脸色，看老板脸色，看妻子脸色，真是悲哀透顶。

10、人到中年，财务不自由，时间不自由、思想不自由，悲哀又悲哀，只等着乌呼哀哉。

11、人到中年，一事无成、穷困潦倒、家徒四壁；车无一乘、房无一所、无妻无子、孤苦伶仃、苟延残喘。

12、人到中年，妻离子散，要么老婆去了；要么老婆离了，子女跟着老婆一起离开自己了。

13、人到中年，失业没事干了，家里没经济来源了。老婆报怨、子女瞒怨，天天家庭矛盾不断，鸡飞狗跳、家翻宅乱、烦恼无限。

14、人到中年，依然没钱，上赡养不了父母，下抚养不起子女，还让老婆跟着受苦受累，一直拼命挣钱，但还是勉强维持生存。

15、人到中年，依然没活明白、通透；读不懂社会，认不清人性 ，不能正确地看待自己，做事盲目自信，结果还是不断踩坑、后悔莫及。

16、人到中年，疾病连连。长期的吃苦耐老、拼搏奋斗让身体积劳成疾。虽积攒了些钱，但不够贡献给医院的，想再努力，却心有余而力不足。

17、人到中年，自己费尽千辛万苦抚养的子女都不成器，个个让人费神操心、恨铁不成钢，又无可奈何。

18、人到中年，本应是年富力强、如日中天的时候，再过几年就可以退休颐养天年了，却突然暴病而亡。

以上。

个人随笔，希望对你有所触动。

公众号：江湖持剑人

我知道你该懂什么，社会上却从来无人跟你说。

互联网上干货最多的一个公众号，不信自己比一下。

关注我，我一定会是你人生路上最重要的良师益友。

知乎用户 超人不会飞 发表

最近安徽省把冷漠，经济控制纳入家庭暴力，我已经不知道怎么说了，以后是不是不上交工资，不哄女人就算家暴

知乎用户 匿名用户 发表

出轨找小三，妻离子散。对亲戚朋友仗义疏财，结果最后所有人都比他有钱。账让小三管着，不知道哪一天会被人家卷着钱跑了，可以预见的晚景凄凉，活一辈子都没活明白，又可笑又可怜的蠢东西。不过他自己可能没觉得有什么吧，毕竟嫖和他女儿一样大的鸡的时候应该很嗨。

以上是我爸

有一个事情想问问大家的意见。我高中刚毕业那会比较脑残，帮我爸贷了 20 万贷款。现在这笔贷款还有一个多月到期。我爸养猪的，最近行情也不好，我担心他能不能还上这 20 万。目前我就是在他面前时不时提一下这笔钱，希望他能提前把钱准备好，但是他说还没到期不着急。我目前读大三，在准备考研，没有收入来源。如果他还不上贷款，有没有什么办法可以让这笔贷款延期一两年，我想办法找工作挣钱。或者有没有其他办法能还上这笔钱，我现在也没有什么思路。

知乎用户 依然​ 发表

看他们的生活状态就是：每天都在怀疑自己当初为什么要结婚生子。

还好我没结婚。

知乎用户 4 亿闷蛋的梦 发表

人到中年，眼里只有钱。如今这个社会，中年男人最大的悲哀就是没有钱！

在我年少时大人们常说：你一定要努力挣钱，没钱的话寸步难行。**钱可以解决生活中遇到的 99% 的问题，而剩下的 1% 是需要更多的钱。**我当时半信半疑，直到我年纪大了经过社会现实的捶打之后才发现那是真的。

年少时我们难免少不了谈梦想谈人生谈情怀，但唯独不怎么喜欢谈钱，总以为谈钱太俗气，而当步入中年面对生活的艰辛，现实的捶打之后才发现，其实大家都是俗人，曾近的情怀理想早已被现实磨掉了棱角。

很多人说谈钱太俗，在我看来，成年人的世界就谈钱，不谈钱才可笑，谈钱的人最实在。因为对家人来说，钱就代表着爱，除此之外的爱我不知道跟过过嘴瘾有啥区别。很多人都只会来一句：爸妈你们辛苦了，说完之后热泪盈眶，然后继续让他们辛苦，这样有意思吗？

成年人的世界，钱就是活着的筹码。不是说他们有多爱钱，而是没钱在这个社会有时候真的是寸步难行。虽说有钱不等同于幸福，但成年人的生活如果没有钱，感情、家庭关系都会走向崩溃，现实生活中又有多少家庭因为钱的缘故而分崩离析。

经常听到很多心灵鸡汤说什么钱不是万能的，钱不能解决所有事情，可我想说，很多时候你人生遇到的最大的问题就是没钱。**在职场，赚钱就是成年人最大的体面！**所谓的中年危机，说通俗点就两个字：缺钱嘛，因为缺钱，哪怕心里受了委屈依旧要装作若无其事地拼命工作。因为缺钱，生病了也只能没日没夜地辛苦颠簸。

金钱击垮的不仅仅是一个成年人的自尊，还会让一个家庭走向崩溃，上有白发父母，下有待抚婴儿，前是房贷车贷，后是吃喝拉撒，四面楚歌八面埋伏，稍有不慎就是万丈深渊，真实的世界没有童话，只有现实。当你穷困潦倒的时候，又有谁会真正关心你，成长本来就是一个越来越现实的过程。

**最后，致一事无成的年轻人—趁着年轻努力挣钱吧，请不要在该奋斗的年纪选择安逸，年轻的时候一无所有并不可怕，可怕的是年老了依旧一无所有。**当父母需要你时，除了泪水，你一无所有； 当孩子需要你时，除了惭愧，你一无所有；当自己回首过去，除了蹉跎，你还是一无所有！ ！

看到最后，不要尝试双击屏幕，不然你会失去亲手点赞和作者灵魂交互的乐趣！

我是闷蛋哥，一个离经叛道，不谈道德，只谈人性的互联网创业者，更多精彩内容请看公粽号：职场闷蛋哥。

知乎用户 铁郞 发表

中年的李翰林晨啸 “仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。” 暮吟 “大道如青天，我独不得出。” 高山仰止，谪仙人尚且中年困顿，彷徨与感叹，我这微末之辈更不能免俗。中年于我无英华自见，无名誉震俗。安于现状不思进取，琐事消磨意志，少年意气不得伸。“人生远望，无限苍凉。” 是在内心痛苦中沉郁还是坚定信心振起，重新鼓起沧海扬帆的勇气？“人不尊己，则危辱及之。”

附诗一首，与诸君共勉。

行路难 · 其一 (李白)

金樽清酒斗十千，玉盘珍羞直万钱。
停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。
欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山。
闲来垂钓碧溪上，忽复乘舟梦日边。
行路难，行路难，多歧路，今安在？
长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。

知乎用户 溪边的树 发表

贫病交加。

知乎用户 天堂里的梦想​ 发表

这是比惨大会吗？我要报名！

男，46 岁，失业，人在非洲，准备回国，婚姻状态离婚预备中，协议离婚以后净身出户，计划去义乌从零开始创业。

个人财产几万块，回国中转如果检测出阳性就会就地隔离然后返回出发地，财产可能直接清零。

虽然前途一片坎坷，我还是会坚定的走下去，回不去只能再想办法了。

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吹毛求疵的请自行消散，否则直接删除，我懒得跟你磕牙！谢谢合作

知乎用户 猫骑士 发表

身体不好，有个无病无灾精力旺盛的好身体，其他很多烦恼都是微不足道的

知乎用户 墨墨天涯​ 发表

你最大的悲哀是，你的认知和消费习惯还停留在你当年，那个你用精力体力换取超额报酬的时代。而现在你的精力和体力都无法支持你获取超额报酬了。

但你就业时，心理底线还是当年那个薪酬线，所以你在小公司一直觉得委屈，而大厂又确实进不去。这方面就得学学我的前同事了，他就是从大厂出来，到小公司，另一份只有之前一半不到的月薪，我问过他，他说，当年在大厂，每周工作八九十个小时，加班费也没多少，身体还很快就不行了，来到小公司，一年有十一个月是 8 小时工作的，工作节奏慢了，身体也好了，仔细算算，时薪也没降多少，而且从大城市回到小城市，生活成本下降了不少，算起来并不亏。

“消费平台认为男人不如狗”，我认为是好事，被当成韭菜或者预备韭菜有什么可高兴的吗？

知乎用户 小西 发表

说实话啊，我真的觉得东亚的男性，特别是中国男人受传统文化影响，对婚姻的责任感真的是刻在骨子里的。同时对事业也是不说三十而立，但也得小有成就。无形的责任是很多女性体会不到的。我自己成长的环境就是母亲非常贤惠，父亲是家里的顶梁柱，当然父母都是双职工啊。家里男女分工非常明确的。但是这个年代，女性如果没有婚姻就是爱自己的仙女，但在事业上没有对女性任何的要求和期许。跟我母亲相比，我既没有比她在事业上有更多的成就，更不用说在家庭上无私奉献的贤惠。以前不觉得，现在真心感觉作为女性国家和社会确实挺包容的。比起上一辈，感觉差得不是一星半点。我今年 30，事业单位一份稳定的工作在外人眼里如果再结个婚就算是成功女性。如果放在男人身上，一个三十岁事业单位的男性那基本会讲三十了还一事无成。如果三十还没结婚，老光棍一个。

我讲的是从我个人角度和周围情况出发。啥烂交、出轨、家暴我真没遇到过。我也没交往过人品低劣的人。所以我只讲我自己的感受。周围的环境真的蛮友好的，每天都过得很开心，我愿意设身处地站在他人角度着想吧。而且我觉得女性的善解人意和奉献真的是很美好的品质呀。当然可能我遇到的确实是珍惜我的人，相反是我辜负别人比较多。有反思自己。多为别人考虑一些，对别人多一些善意，就会更和睦呀。大家一起去共同做事情，解决问题，不好吗？一定要强调自己付出比对方多肯定不会有和睦的关系呀。还有恶意说我什么大龄离异黄土埋脖子的人。不好意思，我肤白貌美大胸还家境不错工作也不错，谢谢所有对我的恶意，我只会越来越好。

PS：不要搞男女对立，大家一起建设社会主义不香嘛

知乎用户 知行束​ 发表

中年男人最大的悲哀就是被裹挟

89 年，今年 33，孩子 4 岁，父母健康，收入前几年还可以，今年因为疫情基本停摆，但不赔钱。

首先这个阶段的男人很尴尬，先从外部关系来分析，孩子、父母、爱人已经组成了一个稳固的关系，而男主人则是家庭关系中不可缺少而又必须扮演的角色

人们有办法让奔腾的江水停下脚步

缺阻挡不了少年那颗热血的心

往往 30 多岁的男人内心深处那股倔劲儿还是有的，还远没到安安稳稳过日子的时候，渴望山川，渴望江河，渴望着生活轨道以外的一切

但是我们又很难跳出这个圈子，只要不好好上班，就是不务正业，这是老理儿，也是实理儿，这个年龄容不得我们犯错，也容不得我们出圈

每个人只活一次

年纪轻轻懵懵懂懂就选择了一个行业，随着时间推移，换个行业变得更加有风险，我很喜欢的一句话:

活成喜欢的自己

人不可能永远只想做一件事，或选择一个行业，多体验不同的职业，生活更能让我们的经历变得丰富，人生也更有意义，但在中国，对中年人来说，这几乎是不可能的事，抛开收入不谈，如果我现在换个职业，从实习生开始做起，家人亲戚的裹挟这一关就几乎过不了，父母觉得你三分钟热度，亲戚觉得你不靠谱，爱人觉得你不负责任，孩子在同学面前也会觉得丢脸，这些都是不可承受的。

去活成别人喜欢的自己

去活成你应该活成的样子，而不是你喜欢活成的样子能解决很多问题，家庭和谐，父慈子孝，要坚信就算活成了喜欢的自己总有一天也会厌倦，生活还是会回到原点，等熬过 30，迎来 40，那生活就顺了，自己也习惯了，坚信自己短暂的想法只是冲动，每个人都是这样生活，为什么你吃这么饱，想这么多

中年男人就是一个角色，一个职业，自己跳到人父的那一刻起，就应该把自己藏起来，适应新的角色，等到一个人开车，一个人出差，或是夜深人静刷手机刷到自己喜欢的 UP 主时，眼里放光喃喃自语: 我也想活成他那个样子

就够了

知乎用户 liu.hao 发表

我，75 的，16 年查出糖尿病，二一年七月查出糖尿病肾病三期，工人一个，一月七八千，有点私活收入一月平均一千吧，私人公司不敢告诉老板，照常上班，工资一月交老婆 7000，自己用个 1000 多，老婆一月一千多，只知我糖尿病并发了，要注意饮食。

儿子倒在个好学校，成绩不好，叛逆期中，考本科都困难。

父母年纪大，有退休金，经济上不需我负担，未告知他们我病情。

房贷，外债到今天 45 万，一个月还 4500。

自住一套，另有四套公寓，房租收入有大约一月 5000

股市投了 40 万，亏到今天看已只有 18 万了。。。。。。。

心爱足球确诊后一周一次。基本无性欲，现在上班，散步看外面的正常人，觉得就是二个世界的人。

每二月复查一次，二二年四月还没恶化，但肝指标又出现不正常，熬吧，等到四期，就离婚净身出户，债负自己全扛，让家人能生存下去，自己辞职，申低保，申㾾租房，扛几年吧。。。。。。

知乎用户 无能 发表

单身的人，如果一直修行提高自己到了四十照样生龙活虎。而结婚的人，如果每天沉沦在家长里短没法提升自己，则会迅速衰老。

修行的人活到 100 照样精神精神矍铄。

天行健，君子以自强不息。地势坤，君子以厚德载物。人生最主要的任务是提升自己，如果结婚可以提升自己何乐而不为呢？但是事实上不是所有人结婚都会过上好生活。

所以，我更看好现在的年轻人多提升自己，把身体养好了，到时候四五十岁身体还是倍儿棒。这时候精神和身体都是很好的状态，这个时候再结婚也未尝不可。

知乎用户 剑鬼 发表

老婆出去了，孩子跟着老人去旅游了。我一个人坐在电脑前，看到这个提问，忽然视线就有点模糊了。点了一支烟，希望燃烧的不只是烟丝，还有自己的焦虑。

因为疫情无法返回外地工作，朋友打趣道是偷得几日闲，但自己最清楚，心里跟猫抓一样。手头工作已经被领导交给了别的同事，私下里同事都劝我尽快想办法返岗，不然可能就不用回来了。手机上弹出了还款提醒。想想昨天晚上老婆的抱怨，家里装修迟迟因为资金问题无法进展，租的房子也被房东收回，大包小包的东西一件件搬到父母家中。看着堆积如山口袋和纸箱，在这房间里感受不到半点温存。小心翼翼的给公司领导打了电话，手机里传来不耐烦的声音。草草说了几句对方便挂掉电话。

尊严啊，我有啊，但在这一地鸡毛面前，不过是穷讲究罢了。。。

知乎用户 一蓑烟雨 发表

活成了一个工具人！

首先是活成了爸妈的工具人！

中年男人不管啥样的，高的矮的帅的丑的，多金或没钱的，本地的外地的，体制内的体制外的…… 千人千面各有不同，然而大部分都有一个非常一致的 “使命”——传宗接代、延续香火。

他们是他爸妈延续基因的工具。

有的反抗、有的认同、有的摇摆，结果或许不同，但原因是一样的，他们被原生家庭赋予 “繁衍工具” 的属性。

然后是活成了 “老板或领导” 的工具人！

长年累月的工作，屠龙少年没成恶龙，而是成为老板胯下温顺听话的白龙马。

每天固定程序式地工作，到办公室先冲一杯咖啡，一直到中午别人一窝蜂地去吃饭了，他还在叽里呱啦电话跟人家掰扯半个月前就在讨论的问题。午休醒来，照例又是一杯咖啡，然后又开始各路会议，四方扯淡。

下班时间到了肯定是不会到点走的，屁股牢牢钉在工位上，要等领导先走。有时候老婆打电话来，就点头哈腰地跟领导请示：今天家里有事，得早点回去。（下班了你麻溜地走就好了，还要表示一下自己有事是早点走，那我们每天正点下班走的难道是早退？——同事们对他这种工贼行为只想翻白眼。）

他可能完全无意识的，就这么习惯了，加了十几年的班，早已经有了工具人的自觉，领导（使用工具的人）不走，自己（工具）哪有先自个儿停止使用的？

最后活成了小家庭的工具人！

回到家看着妻子儿女，既熟悉又陌生。

妻子的情绪已经非常平稳了，已经不像刚有孩子那会儿整天抱怨或争吵，不知道是已经妥协了还是习得性无助。

儿子和女儿长了一张和自己几乎一模一样的脸，带出去不用说都知道是一家人，有时候自己也会感慨基因的神奇，又似乎明白了父母对于 “基因延续” 的执着。

但他已经猜不透女儿的想法，也无法和淘气的儿子玩到一块儿，青春期的女儿已经快和他一样高了，他有点恍惚，这些年时光去哪儿了，能想起来的只是这丫头上幼儿园哭了一个月。

儿子是父母 “软磨硬泡” 下的二胎，妻子分娩完那一刻，他仿佛卸下了重担，一件重要的任务完成了。

然而妻子的想法可和他不一样，他以为的终点却是妻子的起点。

养育二孩是更驾轻就熟了，但夫妻之间的话题和交流却更少了。

晚上他想跟妻子聊聊新家的装修方案，180 平，标准的二孩房，厨房可以放得下妻子朝思暮想的蒸烤箱洗碗机。

“打算买哪个品牌的呢？进口的 x 西吗？” 他兴致勃勃地翻着手机上存着的方案说。

妻子背朝着他，也不翻过身：明天再说吧，今儿累了我要睡了。

他又有点恍惚了，多年前的一个夜晚，也是这样的，只是他和妻子互换了角色。

周末了，一家子开车去游乐场玩。到了游乐场门口，妻子很体贴地说：你就在把车停那片树荫下吧，凉快。

“好的。” 他目送着妻子带着两娃叽叽喳喳欢呼雀跃奔向游乐场。

他把车停好，也不下车，打开车窗，把座椅调低放平，闭目养神。

过了一会儿，他坐起来，像一个暂时没单的滴滴司机一样，点燃了一支烟。

他从车窗外望出去，对面奥迪车上的中年男人也点着一支烟，朝他微笑了一下。

全文完。

知乎用户 进阶茶人 发表

中国中年男人最大的悲哀是供养者思维。给不了好的物质条件是自己的责任，上班太忙带不了孩子，孩子和自己不亲是自己疏忽了亲子教育。父母身体不好，自己没能尽全力改善老人生活，妻子在工作中受气，埋怨自己没有好好赚钱，还让老婆出去工作！忽然被优化，又觉得自己对不起家人，又要努力去找工作。只要有沾到一点，就过的不好，悲哀源泉不同，底层思维逻辑就是供养者思维。如果不做供养者了呢？瞬间就解脱了！

知乎用户 匿名用户 发表

对对对，中年男人的悲剧都是女人造成的。

有老婆的怨老婆

没老婆的怨老妈

全世界都想控制他

怨天怨地就是不怨自己

怼天怼地自己就至死是少年

国男全世界最无辜最清白，噢耶✌ ️

知乎用户 石倦之 发表

小时候，我妈说鱼里有刺，吃慢点，我不信，结果卡到喉咙了，硬吞了一碗白米饭才带下去。从此以后我看见鱼就疼。

上小学，老师说背书要大声读出来才记得牢，我不信，默念很酷，也能背下来，结果考试一下就忘了。

上高中，老师说现在苦一苦，周末别休息多做题，考上大学想怎么玩就怎么玩，我不信，刷漫画玩拳皇，结果复读了一年。

上大学，马哲课上老师说，实事求是是真理，是解决一切问题的根本出发点，我不信，年轻有那么多可能性，聪明的人当然要走技巧的捷径。

工作后，领导说做事情不是为了公司，是为了自己，做得多就会得多，会得多就能挣得多，我不信，该我干的我干，不该我干的我绝不干，拿一分钱干一分活，不吃亏。

现在呢？我中年了。

我对儿子说吃鱼要特别小心，有刺，卡到喉咙就得吞米饭。我说你背书一定要大声朗读出来，读一遍等于看三遍。

我对公司新人说你们想发展就多找点事干，干自己不会的比安分守己更划算。

我对自己说不管遇到什么事，先实事求是地想想到底是什么问题，是谁的错就是谁的错，该怎么办就去怎么办。技巧再好，假的也是假的，假的成不了真的。

你问中年男人最大的悲哀是什么？

就是曾经你坚信大错特错的东西，现在发现全对。你曾经不屑一顾的道理，悄无声息地占据了你思想的底层。

你曾经可以做对的选择，享受对的成果，但你没有，你选择了热血，选择质疑，相信自己可以颠覆一切。

而到了中年，等你明白过来的时候，你发现自己不但做了错的选择，承担了错的结果，而且连最初那个热血的自己也失去了。

你绕了一个大弯路，证明了曾经的自己很愚蠢。

你又绕了一个大弯路，成为那个你曾经以为很愚蠢的人。

中年的自己，不是自己。不是当初的自己，也不是想象中的自己，更不是自己满意的自己。

而你明白这一切，却无能为力。

知乎用户 智多小星 发表

我今年 43 岁了。我曾经是一位机关里的领导干部，因为长期在外省工作，又是离异状态，所以又孤独又愧对孩子，于是辞职回老家照顾小孩。

好在自己很早就对易经感兴趣。就想通过易经混饭吃。但是刚回老家，很多人不认识我，也不知道我要搞这个，怎么办？我就先从摆地摊做起。唉，自己曾经是堂堂的领导干部，在业务领域内是可以呼风唤雨的，没想到有一天会走到这一步。没办法，不上也得上，万事开头难啊。

摆了一段时间的摊，效果不理想，然后就回到网络上来，给别人做咨询，还租了一间小门面，慢慢就做起来了，其中的酸甜苦辣，只有自己体会。

如果你是处于艰难中的中年人，请不要放弃，一切都会过去的。但你自己要找到一个目标，狠狠心奋斗个两三年，你就出来了。刚开始一定很难，勇敢面对吧，加油！

想知道我辞职后的风风雨雨，以及我从事易经后的各种故事，可以关注我，一起交流。

微信号：2494694159，公众号：智多小星

知乎用户 奥特之父 发表

丧失了爱情。

女人也许可以一直和一个男人产生爱情。

男人却断然无法只和一个女人产生爱情。

尤其是不断发福，变丑，心思不放在自己身上，脾气却一点就着的那个女人。

但大部分中年男人都是放不开且懦弱的

所以只能越开越沉默

知乎用户 惊蛰​ 发表

中年男人最大的悲哀是卑微的为孩子活下去！

凌晨 5 点，妻子蹑手蹑脚的进门，她比平常晚回来一个多小时，脸颊上还带着红色的指印。

妻子白天去服装厂做计时工，晚上去足浴点上班；我白天在房产中介工作，晚上送外卖，中间我们有三到四个小时的见面休息时间。

“怎么回事？被人打了？” 我压抑着怒火，生怕吵醒旁边小床上的孩子小琪。

妻子沉默，换衣服，然后坐到床边，脱下高跟鞋。

“小琪没事吧？”

“挺好的，她晚上吃了一大碗西红柿面，我看着她睡着才离开的。”

“今天外卖跑了多少单？” 妻子问完孩子的事，跟着就问我。

“倒霉。” 我掸了掸膝盖上的灰尘，“撞坏了宝马车的保险杠和车漆，车主让我赔 4000，我跪下来求饶，好说歹说赔了 2000，不说这些，吃饭吧。”

妻子扫了一眼我膝盖上的淤青，“等会我给你把衣服洗了，你多睡一会再走，不然精神不好。”

撞车是因为我太累，注意力不集中。我弄了点热水，拿来毛巾，让妻子敷脸，她才 28 岁，如花般俏脸上的掌印让我心疼。

我赔了人家的修车钱后，买了四个馒头，一些咸菜。

家中米面粮油都见了底，日子就这样煎熬着，但还得继续。

我点点头：“明天你在家休息一天吧。”

“不了，今天有个老板摸我，被我打了，我差点被开除。明天去还要好好表现下，不然就丢饭碗了！”

“这是最近流行的一种大病众筹，你看看行不行。” 我拿出摔裂屏幕的手机，点出一个网站，然后将手机放在妻子面前。

妻子没看，麻木了。

“这个，能筹点钱来，网上的热心人给钱。” 我的语气停顿了一下，“不用还的。”

妻子抬起头：“能行吗？”

“能，试试吧，等会我把资料填一填，但要先交 3000 块手续费。”

“我们哪有 3000？”

我放下手机，说：“明天我正好发工资，试试吧。”

“家里米面都没有了。” 妻子提醒我再考虑考虑。

我走到熟睡的孩子身旁，低头轻吻着她的额头说：“为了小琪，再难也要试一试！”

2

我按照网站工作人员的提示，提供了 8 岁女儿小琪的病历资料，交了手续费，还好，剩下 300 多，能坚持一段时间。

但小琪的格列卫药钱，还没有着落。

自从 1 年前查出她得了慢性粒白血病之后，我们全家就跟失控的列车一般，驶向了一条陌生危险的轨道。

各个医院抽血检查化验，从不敢相信到后来的沉默接受，到积极治疗，我们过山车般的心情对应的是花钱如流水。

后来，我们到处借钱，亲戚见我们像见到瘟神一样。

我把小城市的房子车子都卖了，勉强维持了一段时间，现在靠两个人加起来不到 6000 块一个月的工资，根本买不起 25000 块一盒的原装进口格列卫。

现在格列卫药价有了调整，12000 块一盒，但我们依然买不起。

妻子和我继续做双分工赚钱，每天正常的休息时间已经压缩到了两个多小时，我俩渐渐感觉到身体被严重透支。

小琪最近被我们寄养在了隔壁王阿姨家，她是孤寡老人，为人心善，喜欢孩子，正好让小琪和她做个伴。

要不然我俩真没时间照顾孩子，不过我们也会每月给王阿姨几百生活费，只不过王阿姨从来没要过，她知道我们家的情况。

四天后，凌晨 4 点，妻子回家。

“众筹还没有消息是吗？” 妻子语气平静。

“没有。”

妻子给了我一张小卡片，上面印着黑字：无抵押贷款，以及一个电话号码。

“能贷多少贷多少，小琪的药快没了，医院那边说，小琪耐受性很好，再坚持坚持。”

“好。”

刚要打贷款电话，我又接了一个电话。

“吴炳东吗？我是南市新区公安分局的，你们是不是在一个叫天使众筹网上交了 3000 元的手续费？”

“是。” 我的嗓子有点干，预感到要出事。

“是这样，天使众筹网近期因为涉嫌利用患者信息进行非法牟利，被用户举报。目前警方正在全力查证，根据目前查到的资料，你曾经给这个网站交过钱。所以如果方便的话，希望你们来一趟局里，做一个配合调查。”

挂了电话，我和妻子又陷入了死一般的沉默。

“看看能不能贷到高利贷。” 妻子提醒。

打了电话，但我却没有任何笑容，完全高兴不起来，高利贷是个无底洞，我知道。

“怎么样？”

“可以贷 5 万，5 分利，一年后还 8 万。”

妻子说：“先贷下来再说。”

我们去年就借了 3 万高利贷，已经过期，一直没还，催债的人到了我老家，都是我父母在应付。

而丈母娘一家也因为我们无止境的借钱，在上个月彻底和我们断绝了关系。

而我还有家，但我不敢回。

因为，小琪更需要我们。

3

一周后，我接到了王阿姨的紧急电话，小琪在和她玩游戏时，流鼻血了，止都止不住。王阿姨吓得赶紧给我们打电话，我扔下工作就往回赶。

在王阿姨家我见到了用手捂着鼻子的小琪，她衣服上满是鲜血，我浑身颤抖。

“爸爸，我没事！” 小琪另一只手冲我摆摆手。

我二话不说抱起小琪冲向医院。

妻子也很快赶来医院，经过各种检查，很快结果出来，医生告诉我小琪病情加重了，要立刻住院。

被扎上输液管的小琪躺在床上，小脸煞白，白血病导致的关节疼痛，让弱小的小琪无法承受。

“爸爸妈妈，咱们回家吧，这里不舒服！”

妻子忍住不流泪，哄着小琪。

见到女儿苍白的脸，我心如刀割。

我跑到医院的吸烟区疯狂吸烟，两块钱一盒的大前门，抽了半盒，眼睛里的泪流干了，心就开始流血。

回到病房内的我，依旧带着笑容。

“小琪听话，医生说你很快就会好的。” 我安慰小琪。

妻子搂着小琪，给小琪唱童谣。

白血病病友群的群主找到我。

“这是病友们集体凑的，一千八百三，你们数数。” 病友群群主老向放下钱，说完就走。

病友群里凑的这点钱，不多，但也是他们的心意，但依然填补不了我们的无底洞。

“喝点水，歇一歇。” 我喊他。我们也给别的病友捐过钱，十块二十不等，多少是个心意。

“不了，老婆子一人在家，我不放心。” 老向坚持要走，“对了，听说你们没医保？为什么没交？”

我说：“以前没放在心上，自己赚钱自己花，没交，今年想交，过了缴费时间了，要等到明年三月份。”

老向叹口气，“有医保能省很多钱，但是得在本地使用，现在格列卫已经进入医保，你们没有医保，报销不了，很吃亏，再想想办法，一定要办医保！”

老向的话点燃了我们求生的火焰，但吴斌华的到来却给了我一个惊天噩耗。

4

吴斌华是我本家同辈。

“四哥，找你真不容易，我到公安局才查到你的暂住住址。”

“什么事？” 我请他到了家，没地方坐，就坐在床上。

吴斌华看了看我们住的环境，说：“四哥，二伯和二娘没了。”

我的眼前一片黑暗，他嘴里的二伯二娘，就是我的父母至亲。

我的脑海里崩出一声炸雷！

“怎么回事？！”

“老家来了一群人，说你借了高利贷不还，天天堵在你家门口，不打不骂也不闹事，二伯二娘还不起，被逼得自杀了，那些人也跑了。你不回家，丧事没法办，二伯和二娘的遗体村子里出钱，冻在了殡仪馆里。”

“儿子不孝啊！” 我跪在地上，冲着家乡父母的方向，磕了九个头，好半天才缓过来，擦掉了泪花问，“什么时候的事？”

“一个月前。”

吴斌华欲言又止。

“有话就说。”

吴斌华思忖良久：“四哥，我也心疼小琪，能治就治，实在不行，放弃吧，大人还得活。”

我伸手要打他，没下得了手。

吴斌华拿出一张卡来：“村子里的人后来才知道你为孩子借了高利贷，这是集体凑的，3 万。”

我请吴斌华吃饭，他没留下来，让我早点回去处理丧事，尽最后的孝道。

“有件事，当是四哥开口求你的。” 我说。

吴斌华说：“这 3 万里也有我的 4 千，我也要养老婆孩子。四哥，我也难。”

我懂他的意思，他怕我借钱。

“我不是跟你借钱，你能不能去为小琪做个骨髓匹配？医生说，尽早进行骨髓干细胞移植，小琪才有真正治愈的希望！我知道希望渺茫，但试一试呗！” 医生验过本地的血库，没有找到匹配小琪的骨髓，我强拉吴斌华，也只是给自己一丝大海捞针的希望，毕竟我无法寄托陌生人为小琪去血检，更别说做骨髓移植手术了。

吴斌华摇头：“四哥，我也要养一家老小，回头再说吧！”

“四哥求你了！” 我跪了下来，这不是我第一次跟人下跪，但是第一次跟老家人下跪。

吴斌华很为难。

我说：“兄弟，帮帮我！你不答应，我不起来！”

吴斌华这才说：“四哥，你先起来，我答应你还不行？”

5

拉着吴斌华做了抽血送检，我就和他一起回家奔丧，用了半天时间处理完丧事，我就急匆匆的回到市里。

妻子年轻长得漂亮，在洗浴中心总是被人调戏，她不敢学上次那样打人，怕丢了饭碗和收入。

当初选这份工作，也是因为洗浴中心答应结算日薪。

但洗浴中心注定鱼龙混杂，妻子今晚没去上班，就是想等我回来商量下办法。

我刚和她聊几句小琪的情况，房东就踹门而入。

房东是个好人，至少在我的概念里是，因为我已经拖欠他三个月的房租，他还没把我撵出去。

“房租该交了。” 他语气冰冷，“我也知道你们的情况，说实话，我同情你们，但这不是不交房租的理由啊！”

正好村子里凑了三万，买了药之后，剩下的，刚好能够交房租。

房东连数都没数，说：“谢谢你们，下半年的呢？”

其实应该我谢房东，但下半年的房租没有着落。

医院的住院费，买药的费用，我们的生活，以及房租，各方面开支都很大，三万到手，没焐热，就全都拿了出去，但接下来怎么办，我也不知道。

房东说：“如果下半年的房租你们交不起。那么，你们搬吧，说实话，我已经够宽容的了，我也不是慈善家。”

房东等着我们交钱，可我们哪来的钱？

跪下吗？没用，膝盖不值钱。

房东又说：“你们想想办法，明天我再来。”

房东走后，一直沉默的妻子开口：“我还是回去上班，我不反抗了。”

我知道妻子是什么意思，但我没说话。

只是觉得胸腔里似乎憋了一团火，却怎么也发泄不出来。

“一次给 2 千，一晚能接两三次。” 妻子补充一句，“你就当我死了。”

“我再去打一份工？” 我还是想扛起这座大山，尽可能为妻儿遮风挡雨。

“你白天卖房，晚上送外卖，一天睡两个多小时，还要照顾小琪，你的命也是命！”

妻子是个好女人。

“我去上班了，今晚不回来。” 不知道是否错觉，我从妻子的话里听出了视死如归的意味。

6

妻子出门之前，化了个淡妆，盘了头发，我想起了我们结婚时她那芙蓉出水，艳光四射的模样。

她委托洗浴中心的大姐头帮她联系客户。

很顺利，有 “客人” 找她。

妻子回家的时候，走路双腿都发抖。她接了几单我不知道，但我看着妻子放在桌子上的钱，觉得那不是钱，那是吃人的鬼。

我默默给她倒了一杯热水，扶她上床躺下，端了一盆水帮她擦洗了脸和身体。

最后我右手紧紧握着她的左手，缓缓靠在她身旁。

妻子的‘生意’越来越好，一开始在我面前还有点避讳，后来就彻底放开了。

但我们赚钱的速度，还是赶不上花钱的速度。说实话，我心里也着急，恨自己没那个赚钱能力，房源卖不出去，跑断了腿，哥前哥后，没用，客户一句话，单子黄了。

这世道你没钱，没人跟你称兄道弟。你越是卑躬屈膝，客户越觉得你不靠谱，有猫腻。

我卖房是图利润高，成交一单少则几千，多则几万十几万不等。

但如果不开单，我每月只能拿保底一两千，真要是几个月不开单，我离下岗也不远了。

我尝试着想干脆全天早晚跑外卖得了，但我对比了下，同行一个哥么一天平均 80 单，一单 2.6 元，算全天跑，一个月满打满算也才 7000 多元。

虽然看似收入稳定，但没有了向上的收入拓展空间。

能拿到现钱的工作，以我目前能接触到的屈指可数，我没得选择，只能熬。

除了违法犯罪，我想过了所有招，好不容易大胆尝试，搞了一个众筹，还被人骗了 3000 块。

医保要等到第二年，这一年如何熬过去，我不知道。

后续完结正文，请点击下方链接：

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知乎用户 一碗麻辣烫 发表

力所不能及，却偏偏放不下的执念。

这种执念包括不限于把精力集中在：家庭，孩子，老婆 / 想要娶老婆等方面。

于是乎，最后活的没有了自我。

肯定会有女拳师来打拳的，来吧，我不怕，哈哈。

人生，应该放下执念，活出自己的本色。

不要追求一些力所不能及的事情。

无论结果怎样

很少人能对结果 / 晚年满意的

因为，欲壑难平

很多人，包括本人做不到随遇而安，随其自然

所以，既然人生的结局大概率都不会太圆满。

所以，放过自己吧

多给自己一些时间和自由就是对自己最大的宽恕。

————

一个人，如果活着不快乐，谈什么责任感，真的有点扯。

什么责任感，仁义礼智信，留给别人吧。

一个人，TA 首先是自己，然后才是父亲 / 母亲，儿子，女儿，教师 / 医生，等等职业。

但是，很多人却把最重要的人忘记了

就是自己

知乎用户 黄金老虎 发表

35 进不去大厂，能说这种屁话的，本身就是矫情怪。

这是一种混杂了自矜和不甘的心态，事实上你 35 之前也是浑浑噩噩，只不过命好点多混了点工资而已。

装什么悲愤。

事实上 99% 的行业没有什么 35 危机，相反，随着你入行十年左右经验丰富阅历广博，跳槽和升职机会都会进入黄金期。

常说男人四十一枝花，难道是返老还童吗？气质和自信带来的，在家顶梁柱，在外定海针。适应了社会，找到了自己的小小定位而已。

某些中年老男人最大的悲哀就是，年轻时靠专业多吃了一口，就觉得自己是天选之子，理所应当可以一直这么吃下去，每天拿着薪水活在自己世界从不考虑未来，美其名曰原子化社会啦只要自己过得好就行，等有一天资本家不给了，又觉得世界在针对他。

活得和学生一样天真。

知乎用户 楼梯 发表

最大悲哀大概就是三十几岁了在公司是小职员被女上司怼没脑子，回家又不受老婆待见，嫌弃的三天两头要离婚。因为孩子小勉强得过且过，各过各的，女儿也不喜欢我，说她不要爸爸。哎，父亲躁郁症深度患者，跟全世界为敌，有事没事跟身边所有人闹矛盾不相往来。朋友也走散在各地，本地基本没有朋友了。生活平平淡淡，又一地鸡毛。日子还是要过，自己乐观点，哪天实在忍受不了再说，生活不就是妥协的过程，可是要开心啊，努力让自己变得优秀，开心点！

知乎用户 呆丸南八兔 发表

我觉得是提前 gg。

当你躺在病床上，看着窗外走过的人群，匆忙赶路的上班族，三五成群的学生，哪怕是推车担担的小贩，你都会觉得他们无比的幸福。

因为他们还能走动，晒着窗外和暖的阳光，为前程或家人奔忙。

而你呢？医生告诉你还有半年时间。

每天只有无尽的化疗，癌痛，只有打阿片类止痛剂的时候才能得到一时半刻的舒适，哪怕那样，效果也在递减。

如果孑然一身也就罢了，然而你还得面对刚六十出头的父母，他们本也才刚退休，还没享两天清福，原本大半还黑着的头发隔夜花白，念叨着这不可能是真的。

30 岁出头如牡丹般华贵典雅的妻子以泪洗面。

刚上小学的孩子，懵懂的眼神里也透露出惊恐和不安。

想到不能陪孩子长大，他在学校受欺负了没人替他出头，不能看着他成家立业，你的心中也一阵阵绞着痛，虚弱的手臂紧紧抱住孩子，两行泪潸然顺脸颊流下。

再看看每天上万的治疗费用，掏空了全家的积蓄，两代人攒了大半辈子的钱，就用来让我苟延残喘半年吗？这日子过着还有什么劲？

“为什么当时我要熬夜加班？想着多挣点钱，买大房子，到现在大房子买着了，我一死没人还房贷了，结果还人财两空。”

“为什么当时我要抽烟酗酒，熬夜刷手机？”

“为什么当时我不锻炼身体，高油高盐饮食，胡吃海喝不规律？”

一千一万个为什么，归根结底就是一句话：“如果人生能重来就好了。”

“是啊，如果回到 25，刚毕业不久那会，那时的我和未婚妻清苦而幸福的生活，就这样依偎着长厢厮守到老，不是很幸福嘛？” 你想到。

“哐当” 一声，病房的门被护士推开了，你又要去做化疗了。你挥着手强颜欢笑地把孩子推开，让他乖乖听妈妈的话，先回去。

转头你的眼泪又忍不住了。

“如果可以重来。”

—————————————

如果有人读到这，而恰巧您还没有什么疾病，身体还行。

您可得知道，您这种状态，是我上面虚构的那个人物，愿意付出一切换回来的。您还有，千万珍惜。

他扔了，好在他还是个虚构人物；您可得思量好。

在我看来，没有什么比健康安全更重要的事了。

没有了它，那可能就是中年人最大的悲哀。

知乎用户 阿 Nel​​ 发表

接受自己不再是焦点。

应该说也到了这个年纪不应该是焦点，没人取代我的位置，就是我育人不力。为了减低企业风险，需要果断放权，把自己的东西分给每个人去分担负责，自己慢慢地学会享受生活。

是的，就算做着自己最喜欢的工作，每天看着自己的爱好，甚至做到了一个高度，整个行业因为自己的出现有所改变，可是自己却很清楚，自己的年纪不再，这个世界已经开始不属于我。

我有这个体验，是我刚出席我公司有参与的活动，我也只是去走走看看做一些交际，活动中的主要几个大佬，都私下衷心感谢我的付出，甚至眼带泪光。也有去到了行业不同维度的朋友们，特意在这个机会跑过来见我，找我聊天，我感觉非常良好，可是我也知道自己开始… 不能再是焦点。

要放下其实容易，要放下接受事实才是辛苦难过的，如果一切如常，确实是个幸事，如果因为自己开始慢下来，身边人有跟不上节奏，出了事情自己会很内疚，这真的是我亲身经历。

自己可以能够做什么，

到了自己还能做什么，

到了自己只能做什么？

时间永远不够，给家人是最好的选择，给家人却要放下自己的玩心，心理自己过不去的，这个我自己知道。

当然自己的人生轨道也不错，家庭幸福，事业超级稳定，生活根本没围绕着钱而烦恼，对此我真的毫无怨言。

所以我真的努力在适应着，我在的世界，我即将不再是中心，而且也不应该是焦点。

知乎用户 Maker Solution​ 发表

知乎真是没法逛了，我一已婚女性，还着房贷，供着我老公读博士，工作日单位和家两点一线，节假日不是宅家就是和老公出去逛，然后点开知乎看到什么？女人都需要男人养，女人都花男人的钱买买买，女人在家里控制欲强，女人出轨孩子可能都不是老公的…… 我咋就没见过这种女的呢？我身边女的都不用男人养，虽然有几个爱买东西但都是花自己钱，控制欲不清楚，但没听说有出轨的。

我就想说，老婆是你自己选的！你嫌弃人家工资低又爱花钱控制欲强，你就别和她结婚呀！出轨了就赶紧离婚呀！自己选的老婆还在这抱怨，当初谁拿刀逼着你和她结婚了？？

知乎用户 唐宝儿​ 发表

四十已过，仍旧迷惑。

中年男人最大的悲哀是：年龄已经过了 40 岁，但仍旧还没有活明白。

在挣钱方面，没有认识到自己的能力普通，挣不到大钱，却又不勤快，天天就想刷手机。

在婚姻方面，明明自己条件不咋滴，却还嫌老婆生完孩子后身材变形，没以前温柔，天天想着撩妹。

在教育孩子方面，明明自己是个普通人，却希望孩子能出人头地。孩子学习成绩不好就大发雷霆。

明明自己是个失败者，却喜欢指点别人的人生。

知乎用户 神月 发表

华国男人大部分都是结婚狂繁殖癌，这才是他们终身追求的事业。无论自己什么情况都要想办法把自己的基因延续下去，一边又抱怨彩礼高男人活的累。陷入各种无意义攀比怪圈，拼老婆，拼儿子，拼房子拼车，拼吹牛皮。必须有儿子继承他家基业，继承他一言难尽的基因，抱个大胖小子，儿女双全更好，多子多福二胎三胎，导致一直不敢废除计划生育。严重受到原始生理支配和人为韭菜洗脑术，还美名其曰有责任感，发扬传统传宗接代大业。

知乎用户 小兔 发表

悲哀是分级别的。

一级悲哀（最严重一级）：非常缺钱，有对生活影响较严重的疾病 等

二级悲哀：没老婆，没人照顾，夫妻感情破裂又没离婚，父母或老婆或孩子卧病在床需要照顾和花钱 失业 等

三级悲哀：到处打零工，出卖体力，收入低，负债累累，工作非常辛苦，常年两地分居，自己生活能力差 等

四级悲哀：没好工作，提拔没希望，孩子学习不好 老婆不给面子，没权，社会地位低 等

大家可对号入座。

对中年男人的建议：

1. 努力挣钱

2. 不要相信什么感情啊，爱啊之类的东西

3. 爱护身体，养成良好生活习惯

4. 有点爱好

5. 有几个朋友，哪怕是酒肉朋友，偶尔能一起吃吃饭喝喝酒

6. 不强求。比如老婆要走， 孩子学习不好，都能坦然接受

7. 提高生活能力。学会做饭，学会跟随季节变迁增减衣服。

8. 学会洒脱，经常开心，经常笑。

知乎用户 稳骏工作室 发表

中年男人的尊严只有一点——银行卡数字的长度，

没钱，中年男人真的连狗都不如，

我见过很多中年男人明知道自己老婆在外面有人，却依然视为不见

甚至还会酸几句，你这么早出去，是出去陪别人去吧

女人丢下两个字以后夺门而出：有病

男人不是度量大，而是囊中羞涩，

一事无成的男人，在感情里再折腾又能怎么样，

离婚以后能不能再找到一个女人，可能都是极大的问题，也只剩容忍。

我见过很多一事无成的中年人每天满脑子就想着别家的少妇

一天脑子里面都是女人的人，大概率他这辈子也就这样了

因为他没有办法再给自己希望，他只能意淫度日。

生活一潭死水，收入微不足道，思维一成不变，

这大概就是中年人最大的悲哀吧。

知乎用户 一粒种子 发表

2 月 24 日，河南郑州某医院的楼道里，一位中年男子正坐在楼梯上放声痛哭，痛不欲生。

男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，在医院这个见惯了生离死别的场所，这绝望的一幕也让人唏嘘不已。

据目击者岳先生说，那天他正好陪家里老人来医院看病打针，因为老人可能有点过敏。正好岳先生的电话响了，他就拿着电话走到楼梯间去接电话，然后在楼梯口就听到一个中年男人哭声上气不接下气，这个男人先是在跟家里打电话通报病情，但是说着说着就压抑不住情绪崩溃了，忍不住的痛哭失声，赶紧把电话挂了。

这事让岳先生看到也是感慨万分，同样是有生活经历的中年人，很有些感同身受。

我们常常挂在嘴边的一句话：生活不易，且行且珍惜！人到中年，必然会经历种种无可奈何和无能为力，一方面是感慨世事无常，生命的脆弱，人力的苍白；另一方面是人到中年之后要面临非常多的这种问题，我们不愿意但却逃不开，包括我们最不愿面对的生离死别，生活就是这样，对所有人来说都一样，这种痛苦很多人也都经历过。

一

同事最大遗憾是没好好尽孝。

两天前我同事的母亲去世了，老人家 65 岁，平素身体特别健康 ，而且本人也特别注意养生、饮食，健身方面经营的都挺不错，这次是突然去世，应该是心脑急病，短短一个小时人就走了。

老太太是早上晕倒的，当时就打了 120 救护车拉到医院。家里人说早起人还好好的，收拾完屋子自己去卫生间洗漱，就突然在卫生间摔到了，估计那时候应该是晕眩了，救护车到的时候人已经有些呼吸微弱了，等到了医院开始抢救，已经无力回天，老太太就这样走了。

同事痛不欲生，老太太走的太突然，一点征兆都没有，实在是难以接受。

同事说自己还没怎么尽孝呢，以后也没有机会了，以后再想妈妈也见不到人了。老太太辛苦一生为了孩子，这辈子太委屈了。

二

表妹最大的遗憾是能力有限。

在我一众表兄弟、表姐妹里，最欣赏的就是大表妹，因为她在肿瘤医院上班，在这种环境下，每天经历的都是生离死别，但她似乎没有受影响，性格还是挺乐观的。

她跟我讲过让她最难受的一个病历，是一位才 30 多岁的母亲，得了癌症，一家人愁云惨雾，日子基本上都没法过了，毕竟她们都清楚，这是没办法治的病，只是拖延一些时间罢了。更可怜的是孩子，还在上学，每天放学背着书包到医院里，在母亲的病床前写作业，孩子不懂得生离死别，他只知道母亲累了，在床上躺着，某一天妈妈离开的时候，他该是怎样的一种心情？

但是表妹没有办法，即使作为医生，她也没有任何办法，医生不是神，无力回天。

三

同学最大的遗憾是没听妈妈的话。

每年 3 月，同学都在朋友圈发一条信息：愿天堂没有车来车往。这是韩红唱的一首歌，应该很多人都听过，也大致知道歌的意思。同学的妈妈是出车祸去世的，很突然、很意外，但是逝者已矣，活着的人却只能悲痛的接受。

同学说他最后悔的事情，就是妈妈在的时候他没有好好对她，因为自己仗着年轻，挥霍青春，不听妈妈的话，甚至跟妈妈对着干，不找女朋友，不谈恋爱，每天醉生梦死，得过且过，让妈妈急得不得了。

他说他后悔了，早知道会出这样的事儿，他应该好好的找个女人，生个孩子，这样妈妈走的才能少些牵挂。

可是这个世界上没有后悔药。

世界上最痛苦的离别莫过于生离死别，偏偏生老病死是我们每个人必须走过的人生历程，少年不识愁滋味，那时的我们是快乐的，我们甚至可以为赋新诗强说愁。

而人到中年历经了人世的沧桑，经历了生离死别，那种痛苦是别人劝慰不了的，只能自己去调整，让时间来一点点的消磨悲痛。

欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！

知乎用户 爆米花​ 发表

泻药

本不想写，知道写了也没人看，我是那种唱喜的，没啥悲哀和困苦，

要说经历，大多数人只有看的资格，因为极少有人经历过，所以养成自己唱喜看喜想喜的现在，这东西无法交流，就像有人永远悲观一样，

中年无非就是有病，钱少，孩子闹，老婆不省心，老人事多，工作不踏实，也就这些呗，，，

这些里面最易解决的就是多挣钱这事，别的都是你改变别人，只有挣钱这事，是在改变自己，

所以，是男人就别想什么中年不中年，悲哀不悲哀，你就使劲挣钱，不就完了吗？

知乎用户 武中剩有​ 发表

更新：

这个问题，明明是说的中年男人的困境。没想到回答都在说的是：放弃家庭吧，对自己负责，女人都是坏人，躺平也没什么。

仿佛男人的不幸都是来自于婚姻、家庭。那离婚不就好了吗～～把自己的不幸，归结到婚姻，也是一个失意的人常用的安慰吧。

所以特地在这个讨论职业发展的问题下面说一下婚姻观吧。

要知道，结婚后法律上基本上是把两个人视为一个人的。这种紧密的关系，难道不需要认真思考一下吗。如果找的人自己都不能完全信任，结婚就是自己根本没想明白。

好，如果两个人互相信任，走进婚姻。那彼此都要为了家庭的未来去考虑。我看过很多夫妻齐心越过越好的例子。也见过将就、冲动结婚，各打各的算盘的夫妻，家庭也就名存实亡了。

夫妻齐心是家庭的基础，两个人都需要为了家庭发展而努力。任何躺平、随遇而安的的一方，伤害最大的就是这个家庭的未来、孩子的未来。

32 岁花 2 年学个一技之长不是难事。小公司不代表经历就没意义。实际上，辗转数家小公司才是个问题。要么能力不行，要么为人不行，要么学历不行。缺什么补什么，哪里不行就专门去看看书，上上培训，考考证。躺着说 “人生好难” 是没有意义的。

男人不得不说，挺难的，要有尊严就要事业干出点名堂。但有点作为的人，都会遇到过自己不放弃尊严求人就走到绝路的绝境。所以就看了，每个人对尊严的定义不同：尊严来自于被认可，不在于我是不是放低身段。

我身边认识玩的转的朋友都有一个特点：不怕求人。他们把达到目标，赚到钱作为有尊严。而不是把 “不求人” 作为尊严。

知乎用户 一心为民赵贞吉 发表

说到底还是没有解放思想，甘心做龟男。

还是要跟女人学习，你看中年妇女多快乐？

知乎用户 匿名用户 发表

匿名了匿名了。

中年男人最大的悲哀就是：

你周围的人对物质需求的程度超过你的挣钱能力

光看这个回答，我知道有不少女性和少数男性要来鄙视我。其实我的经济情况，在全国来说，应该是跑赢至少 50% 的人。

1. 有工作，非大厂。月收入在所在城市至少中位数以上。
2. 上有老，老人都有退休金，基本不用给巨额赡养费的那种（还是要给）
3. 有房有车，房子四套，包括学区房、自住房、父母家旁边一碗汤距离的房子、度假房（异地不同城市的）。均无贷款。
4. 孩子上中学，开销不大。目前属于不用花巨额资金狠砸成绩的时候。主要是我们价值观的问题，不上高价补习班。其实也上不起。一个学期大两万的，我们的家庭收入不允许。
5. 其它的嘛，每个月下馆子什么什么的超过 2K，不是什么大钱，纯属家庭内部沟通好的，改善一下伙食或者尝试新菜馆。不是为了仪式感，而是为了不让自己在漫长的生活岁月里太早对家庭伙食失去信心。
6. 豪车买不起，一身奢侈品买不起。购物大部分时候还是考虑性价比为主。

这就是一个普通打工者，没被网络消费观念洗脑的前提下，40 岁的资产了。

我这么说，算不算跑赢全国至少一半的人？可是中年男人有个 P 尊严。前些年网络说的，同学聚会就是互相吹捧和吹牛皮。炫耀资产多少多少的，我一律不参加。因为在那些 “春天的第一个 LV 包”，“夏天的一个小灯泡（SKII）” 同学眼里，我太对不起我媳妇儿了。父母用着三年前的手机，每个人配一台 IPAD，他们刷刷视频，我们也就不管了，不需要太多投入。媳妇儿大部分时候消费理智，最近极少买智商税产品。

1. 家庭收入能满足这些网红消费，但是我明显感觉到她对现在的我的收入不满。
2. 很久没有买过奢侈品了，但是收入似乎也不能支撑她衣服想买就买了。一件衣服上千的定价我不知道是裁缝手工那么好，还是布料镶嵌了金丝。
3. 家里的车开了 5~7 年了，还没有更新换代
4. 岳父母也会吐槽，什么时候把房子处理一下，凑个钱再买一套电梯房，要采光好南北通透的。

而自己，工作上也没有太多上升空间，自己也过了考公务员的年纪，也缺乏创业的信心。2022 年了怂恿你创业的都是坏人，别看什么网络说谁挣钱了。可能一万人里有一百个人赚了，其它的基本都是炮灰。中年男人回家被数落收入低的我看应该是不少的，大部分人为了面子，不会说出来而已。我自己都要匿名。

在公司呆着不下班，回家坐在车库的车里不上楼，不主动组织酒肉朋友聚餐，兴趣爱好只剩下不需要与人交流的钓鱼、模型、音响、公路自行车、摩旅等。你看看，这是不是中年男人的悲哀。其实中年男人内心的心理问题更多，有抑郁症的人也不会在网上表达情绪。但能观察到这些问题的人，相对更少（无论男女）

知乎用户 匿名用户 发表

如何看待北京工业大学刀妹因不当言论被大量举报事件？

比如这个在极端女权嘴中的老郭楠，多年发妻出轨，孤身一人含辛茹苦养育的女儿也这么极端仇视喃人。在家里可能觉得亏欠女儿不好严厉批评女儿，在外面又要遭受他人的嘲笑。里外不是人。

知乎用户 少年游 发表

没有一个好老婆

作为男人奋斗一生，都是为了父母骄傲，老婆有面子，孩子过得好

要说为自己，男的对吃喝拉撒没有那么多讲究，大排档坐一坐，兄弟几个哈个小酒，撸个烧烤，聊聊国家大事, 岂不快哉。玩游戏，喝酒，抽烟能花几个钱。

假如我职场失意或者我赚钱少了，老婆在孩子面前挖苦我，那这个家我是肯定不回了。

知乎用户 卡瓦尼 发表

和克里斯蒂亚诺 - 罗纳尔多同龄，今年三十七。

蓦然回首，感觉自己已成过去式（这种感觉会从你结束最后一次创业的那一刻开始，不知是不是弦松了的缘故？！）。

高考上北大，拿全奖去美国又从 MSU quit，创业负债累累又翻盘，似乎就在昨天，但感觉也不真实，好似一场梦。

人生如白驹过隙，待到反应过来时，已生华发，遂感老之将至。

最大的遗憾是年轻时想成为的样子（我年轻时有过两个梦想，分别是成为职业足球运动员和职业网球运动员，若再加半个的话，可以算是一度很想成为一名动作演员——就是甄子丹那种）永远都不可能实现，想起来更像是笑话。

年轻时高光过，也深陷过低谷，如今皆付笑谈中。

知乎用户 郑克塽 发表

我居然也到了中年男人来答题的年纪。
首先说一句大前提就是：非上门女婿, 生活无尊严不幸福

这种选择就是：

1. 不离婚还等着干吗？
2. 当初干嘛结婚？

知乎用户 江湖持剑人 发表

中年男人最大的悲哀是什么？不外乎以下三个方面：

第一，孑然一身。我哥今年 50 岁，还是光棍一个，现在在外面打工，属于 “一人吃饱，全家不饿” 的生活状态，父亲临终前，最放心不过的就是他。最可悲的是，去年得了胃溃疡，我在外面打工，姐姐又正值农忙，连陪他上医院的人都没有，要是早点成个家，现在都已经是当爷爷的人了，哪里又存在这个问题呢？

第二，身无分文。老家邻居老谢是个 “懒人”，可以随地躺在村里的坝子上，一睡就是半天，到了 40 岁才找了一个老婆，生了两个孩子。俗话说：不是一家人不进一家门，老谢的老婆同样也是一个 “懒人”，日子过得紧巴巴的。这倒也有 “好处”，每次老谢跟人玩个牌什么的，差别人几个钱，人家也不会计较，权当他是陪玩的。

第三，众叛亲离。人生很失败，活了半辈子，硬是把自己活成了一个笑话，成为别人茶余饭后的谈资。为人处世恶劣，不是偷鸡就是摸狗，十分不招人待见，交不到一个真心朋友，还被亲戚们嫌弃，即使是最亲近的人也不愿意和你靠近，把你视为眼中钉肉中刺。

面对现状，每个人做出的选择并不相同，有的人选择听天由命，有的人选择逆天改命，而我是坚信通过自己的努力，一定能够改变自己的命运，一定可以让悲哀变为快乐。

第一，挣一点资本。俗话说：钱不是万能的，可是没有钱是万万不能的。中年男人，还没有到养老的时候，日子好到外面去打点工，每个月至少也有 5000 元左右的收入，一个下为，挣个三四成块钱不成问题。

第二，找一个老婆。男人总是要找一个女人来管的，没有女人的男人，时间一长就会失去前进的动力，最后很有可能破罐子破摔。挣到钱后，一定要找一个老婆，努力把家庭经营起来，夫妻之间相互有个照应。

第三，交一点朋友。都说一个好汉三个帮。人生在世，多交几个朋友，为人处世好一点，对人和气一些，做一个让人喜欢的中年男人。

公众号：江湖持剑人

知乎用户 溜掉的鱼儿最可爱 发表

说个我见得身边最多的 30 + 左右男的普遍现状。我是开成人用品店的嘛，我店里经常有 30 + 左右的男的来买最多的就是 yanshi 喷剂。不管是单买一瓶还是来买 tao 子的时候都会顺手带走一瓶。

先撇去经济方面不说，对于这个年纪段的男人不用说首先就是 X 生活力不从心了，特别是男人到了 40 岁其实对于 x 生活虽然有需求，但是身体却是跟不上去了，时间变短了，因此常年也会影响到夫妻之间的感情。所以平时经常能看到我店里挽手进来的中年夫妻来买 yanshi 喷剂的。但中年女人正是如狼似虎的时候，所以这个年纪段对男人来说也挺悲哀的。

知乎用户 巴耶娃​ 发表

如果是工作、经济问题，最多算是辛苦，不算悲哀。

如果个人履历和实际业务水平在行业标准线上，那悲哀的是行业、是环境，中年男人只是这个悲哀的载体。

从个体本身看，悲哀的大概是两个方面。

一是到了中年，却发现对社会、对世界一无所知。

这不是个抽象概念，抛开老人、小孩、媳妇为了家庭运行集中到男人身上的物质压力，因为物质压力算是底线，底线的意思是，没有物质压力依然会存在一些问题，物质问题可以通过物质解决，其它问题解决起来就不是那么容易了。

因为一个家庭的中年人对老人、小孩、妇女来说，是社会表层的导体，传统的中国家庭在这时候，一家人的心思都集中在了孩子身上，这时候孩子一般处于学龄前后，离青春期还有距离。

可悲的是大多数中年男人并不能对孩子落实链接社会表层思想和物质的导体义务，甚至对孩子的当下、未来全是迷茫，迷茫的表现是随标准流程让自己获得安全感。

这种悲哀往往伴随着社会环境，如果社会环境可以给这时候的孩子提供丰满的人生经历，这方面的压力也就可以被社会分担走一部分，如果社会环境不够理想，孩子往往是无辜又难以幸免的受害者。

二是随着生活条件逐渐稳定，环境内带给自己新鲜感的事物越来越少，随着身体素质的下滑，人的精力也越来越差，导致人不再能靠新鲜感和内分泌去驱动自身对生活的热情。

中年是一个从被动到主动的过程，很多名词在自己人生当中不再可以单纯的按照一个标准答案或官方说法去认识了。

无论是自己对世界的认识，还是自己对孩子传递的资料，都不再是靠教科书上的解释能够敷衍过去的事情。

如果人到中年，对自身涉及到的内容不能规划出个人主观的思想框架，人生就彻底的迷茫了。

但最悲哀的还是，人到中年，正是可以或多或少左右什么的时候，却连自己都左右不了。

知乎用户 iletam 发表

内心里逐渐接受了命运的安排。

年轻时候，内心里总有团火，时刻想着仗剑走天涯，时刻想着激荡人生挥斥方遒，但人到中年，这团火就逐渐熄灭了。

年轻时候贪图安逸享乐，不愿意走出舒适圈去拼搏去吃苦，导致激荡人生的事业干不成，而人到中年是不想干了，连干的欲望都没有，觉得安逸享乐这种小确幸式的生活其实就挺好的，觉得这辈子的命运安排或许就是浑浑噩噩的安逸享乐。

一旦接受了这种命运的安排，自此内心里的那个屠龙少年再也不在，年轻时候的躁动不安一下子烟消云散，那种拧巴的文艺气息一下子就没有了，忽然之间就这么黑色幽默的自己与自己和解了。

剩下的只有油腻的过日子。

作为一个奔四的油腻中年老男人，我前一段时间忽然想明白了上面的道理。

我在天津疫情的答案里专门写到了这一点。

天津的疫情己经持续了近 3 个月了，知情的天津朋友能介绍一下天津人目前的工作生活情况吗？

“五，疫情居家期间，没事就会看各种同学微信群里大家的聊天，我是一个不太喜欢微信聊天的人，以前也不喜欢看，疫情时候正好闲着。看了多日，感慨颇多。愈发觉得自己油腻，已经再也没有了年轻人的冲劲、闯劲，再也不愿去激荡人生，挥斥方遒。时间真的残忍，会让一切都变得油腻。”

内心里时刻想着仗剑走天涯、时刻想着激荡人生挥斥方遒的屠龙少年忽然走了，就这么平静的接受了，真正的离别都是无声的，与自己和解的瞬间竟然想不出任何告别词语。剩下的岁月里只有油腻，这是中年男人最大的悲哀。

写完上述文字，我红了眼眶。欲买桂花同载酒，终不似，少年游。再也不见，我的青春。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得是酗酒。

我有个同族亲戚，不远不近，按辈分我得叫他哥，就称呼为海哥吧。

虽然按辈分我叫他哥，但他年纪跟我爸差不多，当年跟我爸玩的挺好，没大没小的那种，但是在我看来就是酒肉朋友。我也挺烦海哥的，每次都拉着我爸出去喝酒打台球，然后我爸喝的醉醺醺的回来栽倒就睡，我妈也不高兴但是没办法，俩人老是吵架。后来我和我弟都上学了家里开销大了，我爸把烟酒都戒了，老老实实找了个班上了，海哥就很少再来我们家了。

海哥酗酒成性，平时就是游手好闲，有膀子力气，所以时不时干点力气活挣点零花钱，但是几乎从不给家里，都是直接拿去吃喝玩乐了。

海哥有个儿子，跟我同岁，小学是同班，上完初中就不上了。他儿子上学的钱都是嫂子开个小理发店 1 块钱 3 块钱辛辛苦苦攒下的，就这还经常被海哥拿去买酒喝，敢阻拦就是暴打，抓着头发往墙上砸的那种。

喝醉回来了也是打，打媳妇儿，打儿子，砸东西…… 所以嫂子经常带着儿子住在理发店后边的隔的小屋不回去住，非常拥挤，与贫民窟无异。

因为他跟我爸年纪相仿，他们就是从小玩到大的。我爸说海哥年轻时候不是这样的性格，否则就凭那不到 1 米 6 的个子，也不会追到号称村里 “五朵金花” 的嫂子。年轻时候虽然长相不行，活脱脱一武大郎现代版，但是人有力气，而且还是有点那种讲义气、豪爽的流氓性格，嫂子觉得嫁个他比嫁个农村老实的庄稼汉强，能罩着她和她娘家不会被别人欺负才看上的他。黑色幽默的是，的确没人敢欺负他们家，只剩下他欺负她们家了。

我爸说他估计是天天酗酒把脑子喝坏了，慢慢的就开始家暴，经常把嫂子打的头破血流。娘家人一开始还想管，曾有一次喝醉后拿着菜刀追着老丈人到老丈人家门外，老丈人和小舅子没喝醉腿脚麻利的关了门跑到了房顶，他在地下砍门砍的木渣子横飞，三人对着骂街，后来就逐渐不敢管了。

至于家暴有多狠，我只能说《不要和陌生人说话》里的拍的还是太温柔了。

打媳妇儿打儿子打了二三十年，报应终究还是来了。

几年前患上了严重的肠胃病，鬼门关走了一遭后，路都走不稳，出门都得骑个电三轮，以往的狐朋狗友都躲的远远的，一是他欠了一屁股债，二是他身体状况极差，万一喝死在哪个倒霉蛋组的局上谁受得了？

就这，听我妈说他还在外面找女人，我心里直呼好家伙，武大郎的身高外貌，要钱没钱身体还差，这女人图啥？？？我妈说假不了，你（海）嫂子说的，周围邻居有有目睹的，隔壁村的女的，有名有姓，不是谣言。

嫂子自己也在外面有了相好的，说是等儿子结婚后她就离婚跟相好的走，儿子还没结婚自己先再婚她觉得丢人。海哥还不信嫂子会跑了，觉得都奔 60 的人了，还能离婚不成？

然后儿子结婚后，嫂子果然跟他离婚了。

刚离婚那段时间，海哥还四处扬言，说嫂子就是一时生气过不了多久还得回来、XXX（那个相好的）敢娶嫂子就砍了他。

然而谁都没料到的嫂子就是心意已决了，孤身嫁了过去——那人离我们村很远，几十里地。没有办酒席，也没有通知亲戚好友，就领了个证就过去了。

但毕竟儿子一家和自己父母都在我们村，嫂子还时不时得回来探亲，愤怒的海哥扬言说这俩狗男女见一次打一次。

但海哥的家暴早就人尽皆知了，嫂子回村探亲，也没有谁会去跟他说，反而还有人帮着嫂子。所以海哥再也没见到过嫂子，俩人缘分自此中断。

现在，听村里人说海哥经常骑个破电三轮出门，自己一个人孤零零的住老家里。儿子从小被打到大自然也不会跟他近，平时度日就靠吃老本（他爹就是我大爷，去世了留了点遗产给他），以及领低保、和儿子给点零花钱勉强度日。

但是我妹妹结婚时，海哥还给上了 50 块钱彩礼，我爸委婉的说他还随什么礼，身体不好没有收入嫂子也不跟他了家都散了，海哥说妹妹结婚，当哥的就该上个礼。这一点我是没想到的，毕竟农村里有些人的贪婪，写出来能治好你们的低血压晚期。

所以我还是相信我爸说的，海哥这人本性并不坏，喝酒把脑子（脾气）喝坏了。

知乎用户 请妳喝可乐​ 发表

1. 没有一技之长，还在出卖体力劳动，谋生活！

2. 没房，没车，没存款！

3. 还找不到对象，没媳妇！

4. 还在拼命还房贷！

5. 没有优质的圈子，独来独往，不能认识更多的人，别人也懒得联系你！

6. 经历的事情很少，生活平淡普通！

7. 除了打工，找不到自己的第二职业，除了挣固定的工资，不能增加自己的收入！

8. 没主见，看不透别人，别人却看你像透明的！

10. 还在人云亦云，看到什么相信什么，没有自己的判断力，更没有某个行业的知识储备！

11. 没有一个体贴顾家的妻子

如果一个男人资质平平，性格一般，但他有一个体贴顾家的妻子，生活就不会差，妻子是家里的定心丸，他只需要交上经济，其他事不要他操心，可谓高枕无忧，知足长乐。

但如果一个男人没有勤俭持家的妻子，妻子也没有包容体贴的心，生活上得过且过，不理家务。这个男人的生活质量就好不到哪里去。

12. 没有一个好的身体

人到中年，烟酒不节制，大鱼大肉，不锻炼身体，未老先衰，生活质量堪忧。所以人到中年要好好保养自己的身体。

13. 没有社保

一个熟人快 60 岁，还没有社保，可想而知，怎么去经历生活的风浪，在别人可以拿退休费的年龄却没有固定收入，还在辛苦打工。

14. 没有学业有成孝顺的子女

子女培养好了以后的路让他自己走，如果子女性格跋扈，不好沟通，不好好工作，甚至不出家门，那么家里就会鸡飞狗跳，没一天安宁。

知乎用户 牛啤 发表

男人最大的悲哀是一生都为他人而活，少年时为父母而活，青年时为女人而活，中年时为孩子而活，等到老年时想为自己活一次才发现一切都太迟了

知乎用户 迪士尼在逃小花仙​ 发表

找一个中国女人当老婆

知乎用户 开休生​ 发表

今年 39，不悲哀。

膝盖老化，打篮球不能跳投了，我花一年时间改变投篮方式，换成特雷杨式的推投，依旧叱咤球场。

练硬笔字，在不肯临帖却热血胡练 30 年后，我也终于开窍上道了，很满足。

原生家庭缺陷很多，但夫妻和两个儿子都很好。压力大，烦恼多，但坦然，且积极。

中年危机包括三个方面：1. 作为独立个体，需要面对全方位的压力，且无法逃避。2. 身体素质走下坡路，带来生理和心理的双重压力。这一点青年人是无法体会的，因为他们没有过身体素质直线下跌的体验，这直接提示你：死亡一直在倒计时。3. 事业家庭生理心理的压力，导致思想迷茫，没抓没挠，这个是最要命的。

破局之法，先解放思想。一般而言，到了中年需要思考些古典哲学，尤其是本体论的内容，使你幡然醒悟：原来你是完全自由的，选择权一直在你，只是不同的选择有不同的结果，如此而已。

你想逃避的，你所希冀的，也只不过是个暂时目标，其本质和你现在承受的，现在经历的并无不同。你所要做的，不过是树立若干真正的人生目标，趁有涯之生，赶紧完成，无憾而终，仅此而已。

我是看《传习录》开的窍，参考禅宗和庄子，最终 “皈依” 于《中庸》。

中和诚明之道，简洁明了，诚以修身，百世以俟圣人而不惑，足矣。

所谓四十而知天命，其实就是了解自己，天命之谓性也。了解自己的自由本质，了解此生能达到的实际边界，就坦然了。

精神自由了，赶紧锻炼身体，动力足足的。其实都不用解放什么思想，试看各个健身场所，数量最多的就是 40-60 岁的中老年人，大家早早晚晚都能意识到健身的终极重要性。

有了能长期坚持的，最好是每天都能进行的体育锻炼，那中年的身心危机基本就可以解除了，剩下的就是好好经营这个社会性的你了。只是这时的你已经明白了一点：你的可能性仍然是无限多的，能限制你的只有时间。

知乎用户 码农 giserwang 发表

觉得这首词很契合。

少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低、断雁叫西风。

而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前、点滴到天明。

—— 蒋捷《虞美人 · 听雨》

知乎用户 不惑 发表

翻了翻答案，就是裤裆主义，中年版，最大是悲哀，就是知道还是裤裆那点事儿，一边后悔当初年少无知裤裆主义，一边还离不开裤裆那点事儿，唯一的进步就是从绝对裤裆主义变成怀疑裤裆主义。

本质上还是 jb 那点事儿还是没变化。

类似绝对约炮到选择性约炮的过程。

看着问题起点挺高，其实你翻翻答案还是那点事儿。

直接翻译一下就是，我 jb 痒痒，但是能不能别说家里那点事儿

这个中年悲哀的回答充满了黑色幽默。

你要发现，翻来覆去。所谓的绝望与无解。

用一句老话轻松解决

升官发财死老婆。

知乎用户 忘尘​ 发表

穷。

知乎用户 江海​ 发表

我爸，今年五十四岁，算是中老年吧。

年轻的时候拿着一个盖帘子就闯到一个陌生的地方做生意。

最开始卖布头，卖零碎东西，赚钱了干裁剪，再赚钱了干服装店。

六七年前还说自己赚的钱能给我，让我多生两个孩子，他养。

而今，却觉得生活无望。

无他，赚不到钱。

年轻的时候也曾经打一局麻将输个四五千不在乎，而今年过半百，却花十元钱都心疼。

我也不知道该如何劝解。

对了，家里并不很缺钱，生意虽然不赚钱，但是我妈做些别的事，一个月也能赚三四千，家里生意一个月也能赚三四千，只是对比曾经，压力太大。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸活生生把一个好好的家庭搞得支离破碎。要是问我恨不恨他，我肯定是恨的，但是更多的是对他可怜和同情。

在我妈怀孕的时候我爸就出轨

在我妈生我的时候抛下我妈一个人在病房里

在我一个月大的时候，我爸他们家做医药生意好像出了点什么事情，拉着我妈逃到了北京，原因是怕我妈把我姑姑他们供出来，就这样我十几年都是由外公外婆抚养大的。

我爸妈那时候好好的体制内工作被亲戚劝说下给辞了，和我的姑姑去山西搞煤矿，很幸运，姑姑在我们的帮助下 0 几年的时候就成为了千万富翁（举个例子吧，那时候买上海的房子就和买菜一样）。但是这几年，也是被人骗了不少钱，自身难保，不详细说了。

我愚蠢的爸，跟在他们身边那么多年，有钱的时候跟着他们一起挥霍，还到处投资到处借钱，这么些年血本无归不说，也导致家中负债累累；我善良的妈是个很能干的女人，她为了保住这个完整的家庭，保住活着的尊严，拼尽了全力，十几年间替我爹还了上百万的债务，可想而知有多艰难。（当时把我爸把我们家房子抵押贷款 60w, 每个月利息四五千）

直到 2018 年，父亲还是像个无底洞一般，只顾所谓的投资，从来没有为这个家庭花过一分钱，我想妈妈也是精疲力尽，心寒到极致吧，提出了离婚。妈妈说终于等到我成年了，这样再离婚对我影响小一点。

就这样他们在我 18 岁的时候正式离婚了。

说一下现在吧，我妈和我过得挺好的，这么些年一直是一位叔叔在帮衬我们，大学几年都是他供的，每个月很准时的给我生活费，还会时不时问我有没有钱花，真的让我感受到什么才是父亲。反观亲爹，有钱的时候从没想过我，没钱的时候打电话给我三五百地要。

他现在在外地找了个工作，有几年了，有工资有分红，去年我和他说分红的时候给我一些学费的钱，他也答应了，结果他后来转头给了他女朋友还债，还是在俩人分手以后。我真的给气死了，很无奈，那种难受真的不知道该怎么形容。他有钱的时候也没想过自己唯一的女儿，没钱的时候更不用说了。

所以我很少和他联系，我的印象里，只要是他给我打电话就不是什么好事儿，90% 是找我借钱，很多时候也想和我自己的亲生父亲谈谈心，我主动给他打电话的那几次，我记得都是我一股脑儿地讲，电话那头都是很敷衍的回复，渐渐地我也不打了。

最近他回老家了，回来的第二天我就去看他了，他穿着棕色的夹克，浅蓝色牛仔裤和一双黑色的运动鞋，头发花白，脸干瘦干瘦，像个难民，不过三年没见变了许多，衰老的速度肉眼可见。我的心里很不是滋味儿，和他吃完晚饭便找了个借口出门，给他买了一身衣服，毕竟是自己的父亲，实在不忍心看到他这副模样。（他是有工资，而且不低，但是花钱大手大脚习惯了，都是请别人吃饭喝酒，有时候很气，但是本性难移啊）

上周，他小心翼翼地给我打了个电话，问我周末加班嘛，我大概猜到了应该是想叫我去吃饭，我说我周末会去的。那天他早早地起来买了一桌子菜，我想他现在失去了朋友，失去了父母，失去了家庭，也就只剩我了吧、、、想到这我狠下的心又不由自主的软了下来。

所以，中年男人最大的悲哀就是没钱没房，家庭破碎吧，也许再过几年，看着他的同龄人儿孙满堂的时候，自己还是孤身一人，居无定所，我想他一定会忏悔，一定会为年轻时候犯的错后悔！但是亡羊补牢为时已晚，破镜无法重圆、、、

知乎用户 超人不会飞 发表

我认为如果人没有了心里的那股火，那个坚持和对美好的向往，不管是少年，青年，中年，老年都是悲哀的

知乎用户 杨大侠 发表

无能为力，压力重重。作家杨大侠杨科透露

知乎用户 as 蓝月儿 发表

看见过好的人生，没体会过差的人生。

中年男人有妻儿老少的都 tm 该闭嘴。要是真单身到四五十岁，父母就算还活着，看你的眼睛也是没有光的，不孝有三不开玩笑。

你可能碰见同龄朋友会故作潇洒，你朋友可能还一脸悲催跟你说孩子学习不行之类的问题。但你们客套完分别之后他会把你当个东西？

知乎用户 实话商人​​ 发表

最大的悲哀就是一切都要听别人的建议，听别人的安排，不敢表达自己的想法。

中国的很多女性一旦结了婚以后为了控制住自己的老公就会对他进行 PUA，时刻提醒他是一个窝囊废，时刻提醒他要对家庭尽职尽责，要对老婆马首是瞻，唯独没说要鼓励男人追求他自己的喜好。

这时男人的一切爱好都是浪费时间且多余的，男人的一切行为都是可以挑出毛病的。

而男人最怕麻烦，一旦有了矛盾往往就会妥协，敷衍。只会让女人更加看不起

哪怕是这个男人跳起来把女人骂一顿打一顿，都会让女人觉得这男人有魅力。你看很多家暴男，女的反倒是不离开。

中年男性把自己活的悲哀就是太本分了，不敢表达自己的需求，不敢过自己想过的生活，不敢追求自己的兴趣爱好了。

根源可以说是没钱，但是更大的根源在于被女人给拿捏住了。

知乎用户 Kishin 发表

张爱玲说过：“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。‘’

知乎用户 匿名用户 发表

二十五结婚，二十七当爸爸，二十八我出轨，二十九现在的老婆怀孕。三十岁离婚，三十二岁老婆怀二胎，三十九发现一胎儿子不是我的，二胎是个女儿。

前妻和儿子已经出国。。。。

现在老婆要跟我离婚。

为什么那么多男人都出轨，就我这么惨？

现在打官司。。。

多少人都看我笑话，我也只能在这里说说实话。嘲笑我的邻居有几个我也知道她们老公不干净，等着。。。。

知乎用户 求打脸​ 发表

中年男人最大的悲哀，是自以为没有了希望！

昨晚在看小说，写的是一个神在寒武纪创造智慧生灵，而这些生灵一代代开始发展，追求文明繁盛、追求百姓安宁、寻找文化传承、追求生命永恒的故事。

一个个或天才或普通的人物在各个时代中粉墨登场，书写出他们各自的人生：有的挣扎命运、有的浪漫唯美、有的深陷时代之中，有的超脱时代之外，有人在所有人遗忘历史的时候孤独朝圣，找回逝去的记忆；有人在时代动乱的时候慷慨赴死，只为天下重归安宁。时代在发展，人们的欲望进一步膨胀。王权妄图永恒占有，科技疯子寻找强大的力量和永生，时代开始奏起悲歌：偏执而疯狂的实验，不断有人死去；底层的人和正直的强者对邪恶势力开始了抗争。时代末期的大幕拉开，动乱成为主旋律。最后正义打败邪恶，然后创造生灵的神厌恶这个时代，离开了。他们几乎失去了所有关于神的力量：食物不在可以凭空创造、体内的神力逐渐消失…… 寒武纪中还没有多少生物，环境无比恶劣，海面上升，环境严寒。终于，依附于神诞生出的一代繁盛的文明，慢慢消亡了。

我感慨神明的冷酷，文明的悲哀。生命的奇迹只是昙花一现，永恒的只有冷寂。

冷寂又如何呢？那些智慧生灵在末日的时候没有放弃希望，在唯一的神离开后，也没有放弃希望，他们中最强大的人，带着生命的种子自我封印，沉寂海底，等待着数亿年后，再次苏醒。

生命本身就是最伟大的奇迹，拥有自主意识和智慧的我们，生活在有种种神奇物品的现代，为何我们还常常不知足，还总是沉浸在痛苦中？我们现代文明依附在基础物理上，依附在现代科技中。难道就真的可以永不失去吗？

我觉得天下就没有什么不会失去的，但却恰恰因为会失去，很多事情才有了意义。生命是因为必然死亡，才显得活着的珍贵和许多意义。

所以，中年人，那个渐渐失去精力，被种种生活工作琐事束缚的人，他最大的悲哀，就是自己放弃了希望，放弃了光。

生命是有力量的，有奇迹的。竭尽全力，永不放弃、温柔坚定的本身，就在迸发最夺目的光芒。

那时我看完那一卷，感慨万千之后，心中只剩 “安宁” 二字。

在安宁中，怀揣着梦想，迎着生活，慢慢向前。不因一时得失悲喜，才能不迷失在时代的洪流中，坚定方向。

中年人，在时代面前，在一地鸡毛面前，你的心乱了吗？

恰巧看完那一卷后，大学同学 A 打电话与我闲聊，说起生活种种。

他的平庸工作、时常吵闹的老婆、三天两头跑医院的孩子等等，虽说常常会一地鸡毛，但他仍然总体上觉得很满足的。

“总体上还过得去吧，就是有时候累得实在没有一点精力，就只能沉默了，休息会就好了。吵也是没有用是吧！”

他说虽三十多岁了，始终放不下自己的梦想：考研。现在他正在学习中，他是个比较闲的公务员，一天上班时间大半都在学习，他觉得很充实。我能感受到他已经重新燃起了希望。

所以，中年人，或许可以累了休息休息。找个好兄弟聊聊天，然后继续向梦想奋斗吧。

（别觉得悲哀，死去什么都做不了，才叫悲哀！）

待续。

知乎用户 辛鑫​​ 发表

得新冠，阳具短了 5 厘米

知乎用户 匿名用户 发表

马上 40，不能算悲哀!

今天中午，我和老婆说，我如果失业了，就先出去玩一圈，再回来工作，

反对，原因很多，归纳几点

1，家里还有房贷，你怎么可以去玩呢？

2，孩子还在读书，小学，这么没责任心？

3，家里父母身体都不好，你怎么能自己玩？

4，她一个人在家带孩子，还上班，这不要命了？

……

反正就是，你已经不是自己可以做主自己的身体和行为，一家子就靠你了

这就是中年男人，但没得错，生活不就是这样嘛！

知乎用户 北阪有桑 发表

明明是接盘做了个供养者，天天漂泊出去赚钱，女人在家和别的男人添酒回灯重开宴，最后还要落个商人重利轻别离的骂名

知乎用户 伯渔的职场江湖​ 发表

假如一个男人连一天三顿饭都成问题，谁会在心里敬他如宾？表面上照顾他的情绪和面子就不错了。可以说，金钱是男人能力的象征，更是男人的面子和尊严。囊中羞涩的男人对金钱更敏感，自尊心更强，也更容易受伤。比如他不能随心所欲地送女友或是妻子昂贵的礼物，不能一脸豪气地请她吃大餐，甚至不敢陪她去逛商场，生怕她看上那件比自己一个月工资还贵的裙子…… 这都会让他感觉没面子。尤其是当女友比自己挣钱多的时候，他更是有无地自容的感觉。没钱，对男人的自尊心简直是致命的伤害。男人的豪气冲天，男人的潇洒大方，都和他钱包里的钱的厚度有着密切的关系。

明义刚刚走出校门，在一个小软件公司做程序开发，头发乱乱的，大 T 恤和牛仔裤是他一贯的装扮。他的女友丫丫在外企工作，是高级行政职员，每天都是妆容精致，西装套裙。在别人眼里，他们是那么不 “般配”。实际上，更加不般配的是他们的工资，明义月薪不到三千，而丫丫月薪八千，还不算奖金。

丫丫穿衣服喜欢穿品牌的，她有时缠着明义让他陪她去买衣服，他看着那标价最便宜的也要两三千一件的衣服，脸色就很不自然。丫丫则大大方方地试了又试，选了一件又一件。他想去给她付钱，可是自己身上的钱加起来也只有几百元，银行卡里也不足 2000 元，他很尴尬，感觉自己真是无能。

她看出了他的心思，说：“没关系，我自己付。” 本来是一句无心的话，可是他听了，却愈加的难堪，更窘迫了。她选了一条领带让他看看是否喜欢，他一看标价 1600 元，死活也不肯要。他看看一身名牌的丫丫，气质高雅，到哪里都引人注目，而自己一身的寒酸，真有点无地自容。

丫丫讲究情调，她喜欢在有轻柔音乐的安静餐厅吃一顿细腻的晚餐来犒劳自己一天的辛苦工作。而明义则不习惯在那样的气氛里吃饭，看着邻桌男人阔绰的行头和滔滔不绝的自信的谈吐，他会不由自主地自卑。从此之后，明义拒绝和丫丫一起去吃所谓的情调晚餐。

后来他约她出来说：“我们分手吧，我不能给你想要的生活。”

丫丫哭了：“我以后不再去那种地方买衣服了，也不再让你陪我去吃什么情调晚餐了，请你不要离开我，好吗？” 但是明义还是头也不回地走了。他说：因为爱情，所以离开。

并不是爱情变得世俗了，而是男人的自尊被瘪瘪的钱包击碎了，当一个男人感觉自己在女人面前没了尊严，他又如何去爱她？即便她能接受他的贫穷，他自己也是不能容忍他的贫穷的，因为在许多男人的世界里，面子重于一切，尊严是一切的保障。尤其是对于一个成了家的男人，丰裕的财富更是获得尊重的必要条件。在传统的家庭里，男人是家庭的顶梁柱，是振兴家业的主干。有钱，可以让自己的父母妻儿无忧无虑地享受生活，有钱可以让孩子接受更好的教育。否则，让妻儿老小跟着你受苦，即使他们不说你什么，那种困穷的生活足以让你羞愧难当。

​在这个物欲横流的年代，一个人贫穷就会被视为无能。某种程度上，让一个男人腰杆笔直，感受到做男人的尊严，不是他高大的身躯、帅气的外貌，或是有钱的父母，而是自己鼓鼓的钱包。男人没有钱，他可能会失去很多证明自己的机会。试问，有多少人会发自内心地尊重一个没钱的、失去尊严的男人？

男人要想改变自己的命运，提高自己在社会上的地位，获得别人的尊敬，就得做出一定的成绩，赚到足够的钱，获得社会认可。

临渊羡鱼不如退而结网，为了男人的那份尊严，为了自己和家人过上幸福的日子，男人们努力赚钱吧！

一个男人，年纪大了就现实了，特别是已经成家立业的兄台，老婆要你养，小孩儿的奶粉钱要你挣，上面还有三四个老人的嘴巴等着你去喂，各种人情世故红包支出，这个社会本身就是弱肉强食，压根没有啥人人平等，你有钱，撞死人了赔个百八十万，穷的叮当响，在里面蹲个十年再说吧。。。

年轻的时候有体力精力，不去努力钻研机会的话，三四十岁过后，一切机会都消失了。很多人又去看一些鸡汤文章，讲柳传志四十多岁创业，任正非四十多岁创业，褚时健六十多岁种橙子，再讲讲麦当劳老爷爷六七十岁创业的故事。这些都是忽悠穷人的故事。现实就是，没有啥老来得志，大器晚成的说法，大多数人 30 岁前慢悠悠的走，30 岁后也就那样了。

你只有年轻的时候，扔一条烂命，才能够折腾出来。

公众号：伯渔的职场江湖

国企工作多年，喜研究人性、职场潜规则、人情世故、送礼技巧，欢迎志同道合的朋友一起交流学习，共同进步！

知乎用户 Helen 是狗 dog 是猫​ 发表

看了好多答案，主要是两点，一点事钱，一点事没娶对老婆。

来，咱们一个一个解决。

先说钱。

有钱最容易的办法是你有个有钱的爹。啥，找你妈确认过了？能想想办法不？认一个行不？人家看不上你？那使劲舔一个？也不行呀？这个没办法了，人家死看不上你你也不好创造出机会的。再说凭你赚不到钱大概率也不是啥有能力的，舔都舔不到，除非有什么拯救救赎出现吧。不过凭你白日做梦不想付出还想暴富的尿性估计是不行的。

咋的，说你不付出不服气？你小时候好好读书了没？长大了想挣钱的法子了没？哦，你想出了存一个亿每年就上百万的利息。但是没有给你一个亿，抓彩票也没达到？哦，真是个可怜人呢。哦哦你不是呀，你想了挺多点子呢，做了很多分析与努力，这个赚不到不怨你啦，是全世界太不是东西。那您不能老老实实上班吗？哦，上班被裁了呀？降薪呢？那没面子。况且，可恶的老婆在这时候还给你致命一击呢。

看看你的老婆，怎么就变成这样了呢？年轻的时候也是娇滴滴可爱萌妹子。说多了就脸红，现在可是放飞自我了，啧啧，看那水桶腰，多看一眼就没好气的河东狮吼的骂人。什么东西，不就是老子现在挣钱少了吗？挣钱多的时候你不是也挺好的嘛。

以前工作忙也没太注意，现在被裁了在家，看看这娘们每天干嘛呢。家里收拾的什么东西，没有一点标准呀。看桌子上有一块油污了都不知道马上擦干净。就那一把年纪了还去做什么健身。再怎么折腾也黄脸婆一个折腾什么呀。我这等了半天了，还没回来给我做饭，什么人呀。什么？我做？找老婆干嘛的？我做饭她一天什么都不干还有天理吗？什么，她已经洗衣服收拾屋子了？那不是她应该得吗？娶个媳妇什么都不干。回来看我没做还不乐意。哼，还说以前我工作忙的时候什么都没让我操心，这不是应该得吗？我那时候多牛逼呀。那时候也是你给我照顾好后方？我呸，跟你有什么关系？哦完全是我牛掰好不好？你看看人家隔壁老王家媳妇，孩子多干净说话多温存。啥？老王疼媳妇干家务？那不是他没本事吗？谁家有本事男的干那个？我没给你家用吗？什么？老王娶媳妇的时候充分尊重媳妇，没骂彩礼？有什么用，彩礼那是卖女儿呢，再说老王他媳妇不是也得把彩礼带回来吗？什么？你也带回来？我不管！我顶天立地，就是不能有彩礼！你们高高兴兴的和和气气拿回小家怎么了？我不乐意就是不行！管你们什么面子什么习俗！老王媳妇也去报班？没看见！我只有知道人家现在比你好的多。你去报班？哎呀败家娘们那得多少钱呀？啥？你说我其实赚的也不如老王多？怎么可能，赚的多的男人怎么可能这样？假装什么放弃抵抗呢？还不赶紧上班赚钱去。老刘媳妇看起来赚的不少呢。咋滴谁家媳妇不是变赚钱变顾家呀？我这么优秀，你得跟上呀！我被裁不也是暂时的嘛。你看上我不还是因为我优秀嘛！我这么优秀，你比人家差远了，你看人家老王媳妇，老刘媳妇，老张媳妇，老李媳妇，那个不都有比你优秀的多的地方？啥你也有比他们强的地方？没看见！

好吧，既然你这样，那现在你混成这样老娘干嘛还要那么好，踩你不应该吗？！

知乎用户 行路 发表

上有年老多病、已丧失劳动力还没有退休工资的双亲甚至四亲

中有同床异梦、已丧失爱情还争吵不休的伴侣

下有叛逆厌学、如曾经的你一般觉得读书不是唯一出路的孩子

内有每日睁眼就扑面而来的房贷车贷、赡养老人、日常家用、孩子教育等固定支出的压力

外有折腾人的上级、不听话的下级、随时可能被裁员的危机；做卑躬屈膝的乙方、走喝不完的应酬场

中年最大的悲哀是，你被扣上了社会给你的所有角色，家庭的顶梁柱、公司的打工人、社会的工具人等等；唯独丧失了你自己，那个眼中有光、心中有梦的少年。

其实也所谓是吧，毕竟大家不都这样么——深夜，你坐在早已熄火的车里，在香烟嘶嘶的明灭中安慰自己，迟迟不想推开车门面对外面的世界。

知乎用户 Lawrence1987 发表

我 35 岁失业，在一家很舒服的企业做了 11 年，最后实在想多赚点钱出来了，要说尊严不尊严是你自己挣来的不是别人给的。

失业的同时你在干嘛？对我来说失业未必是一件坏事，你会知道别人要什么你欠缺什么，比如人家要求有流利的英语听说读写能力，你是不是应该在相对空闲的时间多努力一点？

公司对会使用设计软件 PS PR CAD 等软件的人有限录取你有没有想过去涉猎一下？

公司需要你对机械加工知识有了解，能看懂机械加工图你有没有去试着学习一下？

这些都不愿意也可以，只要你肯努力吧？你可以去做快递或者外卖行业，你也可以贷款买一台货车跑一跑货拉拉，或者开一下滴滴！

别说什么太晚了 学不进去 经历不起，我告诉你 我就是用一年多时间尝试了所有，所以别说什么来不及，你得去做！只要能养家，做什么工作都有尊严！

真正没有尊严的是好高骛远，整天只会抱怨的人，这种人才是没有尊严

知乎用户 王语熙的小奶猫 发表

说起中年悲哀，我想起个我们高中班主任老韩讲的故事，他之前那会属于 70 年代出生嘛，他初中上学就是个小混混，还是狗腿那种小弟。

他当时就觉得能跟混的人在一起就很自豪，没人敢惹他。

他们班有个男的就是校园一霸，经常收保护费，殴打同学，上课他们几个最后一排坐还不老实，公然挑衅老师。

我们班主任老逗了，以前他狗仗人势那劲自己都忘不了，打不过人家怂的开溜指着其他同学说明天有本事再约。

然后时间就快到初三升学了嘛，老韩当时看上其他班的一个女同学，估计女同学见他不学无术，又跟老大瞎混，没啥前途，就拒绝了。

正常女生，漂亮的，谁能看上他？

我们班主任当时深受打击，就是彻底跟混混集体告别了，初三自己恶补了一年，然后考上不错的高中，后来大学又是双学位，又学了搏击那些武术，还学了心理学拿到资格证，每年都会去给监狱里的犯人讲课，做心理疏导，也赚不少钱。他还学了素描漫画美术，P 图，才来了我们学校当老师。谁能想到我们老韩一个美术老师，没几年就成了学校主任，官可不小。

我们是真看着他不靠父母，自己买了车房娶媳妇，娶的是我们隔壁班的英语老师。

可以说是那个女生对他的嘲讽才成就了一个优秀的他，就是不争馒头，也要争口气的心理吧。

但是我们老韩讲到那个老大校霸，就哽咽了，说他蛮惨。

这个男的初中毕业后就没再上学，而是出去工作，反正人心气也高，但是被社会击垮了，没人因为你是什么老大混混，就惯你毛病。

所以他到了夜总会就是给人家当打手，80 年代末那会还蛮乱的。

他就是在这上班得罪了不少人，他自己还觉得有人罩，所以肆无忌惮的帮老板办事，就结了不少仇人。

之后他从这行辞职后，他妈给他介绍了媳妇结婚了。

当时他们回村办的，婚后没几个月他媳妇怀孕了。

然后就仇家上门了，反正对他媳妇拳打脚踢，他媳妇流产大出血死了，他伤了没有我具体记不得了。

然后这个男的就疯了，他妈怕他出去惹事嘛，就把他关的那个藏獒的狗笼子里，拿铁链子拴着。

所以听完这个故事，我蛮震惊的。

所以现在的年轻人，真的不要想你混啊什么的老牛了，还真不如好好努力学习，对得起自己的未来，你学真的是为自己。

老韩跟这个疯了的男人，走出了截然不同的两条道。

都是混混，一个高学历娶妻生子，一个家破人亡。

如果那个男的活着，现在也 45 岁了，这才是中年悲哀。

笼外的人拼一把或许还有生机，笼子里的人他这辈子也没希望了。

知乎用户 公正的蜻蜓队长 发表

你得是报喜不报忧的好儿子

你得是温柔体贴的好老公

你得是有耐心的好父亲

你得是雷厉风行能扛事的好领导

你得是即插即用招之即来的好下属

你唯独不能是你自己

知乎用户 张三 发表

碌碌无为，为生活奔波。

孩子学费不够，自己生活不如意，父母年纪大了需要人照顾。这都是中年人身上的担子。

世界上 90% 的痛苦和问题都源自缺钱

而我们普通人，赚钱很难很难，累死累活每天最多几百块。

穷人，为什么很难赚到钱?

因为在挣钱这个道路上，我们挣的钱就是别人的血汗，没有人会愿意出卖自己的生命里的宝贵精华。
金钱，是我们每一个人生命精华的高度浓缩。
只要我们不是亿万富翁，不是富二代，我们的每一分钱，都是靠血汗和生命换来的。
其实在互联网上搞钱，也包括在线下，我们如果不想出卖时间和精力被动打工的话，自己想主动挣钱极其的困难。
一方获利就代表另一方的受损，一旦一部分人动了另一部分人的蛋糕，就会引起矛盾和冲突。
这个矛盾和冲突，在真实的战场的话就是刀光和血剑。
在动物世界就是咬斗和厮杀，在线上的话就是真真正正的钱。
但是，付费是获取有价值信息最快的方式。
大家花钱进了我的群聊，说明你也是认可为价值付费的。
你的进步速度将会超过绝大部分人，要知道，90% 以上的人是永远不会付费的，哪怕是一块钱。
所以说，穷人想挣钱，是极难的。只能做被别人收割的角色，因为穷人喜欢免费。
男的被兑换了钱财，女的被兑换了美色，极端情况下甚至是兑换了生命。
好了，我上面回答的是，赚钱为什么这么难？
接下来，我说一下怎么才能赚钱？
你比如普通人赚钱，要么创业，要么打工，就是提供自己的价值给别人进行去互换。
因为价值等于钱，钱可以换来自己想要的东西。
打工的话就属于出卖自己的精力和时间，然后换取一定的财富额，我不谈这种。
我比较提倡自己去搞钱，比如去互联网上去展示自己营销自己。
卖自己，写文章，文字，音频，图片都可以。
你为大家提供资源之后，别人有需要就拿钱来买你的价值，你就可以挣到钱。
哪些渠道，互联网自媒体怎么赚钱？
①图文：公众号、知乎、豆瓣、头条号、企鹅号、百家号、大鱼号、网易号、趣头条、搜狐号
②视频：抖音、哔哩哔哩、西瓜视频、快手、微视、小红书、火山视频….
③个人 IP：公众号、个人微信、私域社群
大家看一下我这个公众号，之前一共有三十多篇，现在我都删了剩下十多篇。
后来我发现你只靠内容没有渠道是吸引不来粉丝的，但是只去推渠道吸引粉丝，内容不行也留不住粉丝。
所以把公众号做好了做大了，就是极难极难的事情。
包括其他的平台领域也是，你掌握不住套路和方法，在互联网上搞钱就是个死。
但是之前的路我都走过了，坑我也都踩过了，现在都是很顺利的。
成交心态，引流变现，文章产出，资源，服务我都可以给你讲，也会把干货都拿给你。

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文章首发于我的微信公从号:【重启你的大脑】

张三

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知乎用户 快乐哈士奇 发表

不仅是对男人，对中年女性也是，最大悲哀是没钱又没身体，上有老下有小，身上的责任一刻也松不了。

其实这个时候才最能体会到佛经的含义，这个时代你去修禅打坐，你有时间吗？去救济贫穷，你有钱吗？连家人都养不活吧。去做好事，你有那个身体精力吗？学习工作完了只想休息吧。

我们这一代人，独生子女、父母离异多，仔细想一想未来就觉得很沉重，经济形势并不好，什么事情都要靠自己，害怕拖累父母，在社会上不得不提防很多内心已经变质了的人伤害你，但依然要保持强者的内心，心中还记得有一个佛法的港湾，当你疲倦了，可以念一声阿弥陀佛，一切都能释然。

知乎用户 刘备 发表

有一份稳定的工作，有能够满足合理需求的收入，但却不知道工作的意义在哪里。除了提供生存所需要的物质生活外，一无是处。

知乎用户 虾说 发表

尊严是你自己丢的。

你自己要找一个只会索取的女人。

你自己决策的时候不做安全隔离。

你自己非要去看消费平台的数据，非要觉得自己不如狗。

你自己要辗转小公司，而不是精进自身能力，破釜沉舟，在机会窗口期的时候挤进大厂。

你自己对你自己的决策不复盘，对自己的未来不规划。反正千错万错，老婆孩子都有问题，国家政策也不对，时代也辜负你了，社会文化也对不起你。对吧？

你知道现状艰难，偏不下调预期，管理期望。

自己丢的尊严，然后跑到社交平台上感叹号，无能狂怒。活该。

我不说其他中年男人。你代表不了他们。你没那么大脸。

我就说题主你，你活该！

外部原因有没有？有！对个人决策影响大不大？不大！

都知道顺势而为容易成功，逆势而为容易失败。你已经顺势选择了互联网行业（猜的）。属于先手拿了两张好牌，到现在也不算失败。你看了两眼别人说的混账话就在这儿怨天尤人，无能狂怒。

我看你就是你人生最大的悲哀。自己扛不起来，还在那儿哭天喊地。

知乎用户 匿名用户 发表

人在非洲，驻 2 年回国可以升职，已经一年多了。

去年末，父亲查出肺癌晚期，一直撑着希望等我回来，但都知道随时可能走，我也见不到最后一面。

上个月，儿子 15 岁生日，跟他母亲因为 5000 块钱吵架，从三楼跳下来，没了。听到消息我直接晕过去

- 来自我表哥真实自述

人到中年，丧父丧子，而自己远在他乡

这个才悲哀吧

知乎用户 起风了 发表

失去了简单的快乐、年轻的梦想和不断攀登的心。

不够圆滑世故、想要曲意逢迎又怕被嫌弃。

无法保持乐观、不甘平庸又找不到出路。

对新鲜事物没了好奇心、保持现状不愿意学习新的技能和知识。

容易受人影响、不自觉的怨天尤人。

偶尔想放纵一把、前怕狼后怕虎惦记着家庭和孩子、克制住欲望回到家里只会感觉到更累。

得不到理解和关心、妻子不再温柔体贴、孩子开始步入青春期难以沟通、朋友们各有各的家庭和烦恼、好友一起坐坐想要喝酒聊聊、话还没说完已经有人开始被催着回家。

除了喝酒没什么其他消遣、喝醉了回家老婆孩子都嫌弃。经常立 flag、到了夜深人静的时候又觉得人生苦短、何必难为自己。

众生皆苦、唯有自渡。远离负能量吧、世界还是很美好的、值得你成为更好的人。

知乎用户 匿名用户 发表

最大的悲哀就是你必须承受所有。你是所有人的情绪出口，但你的情绪，没有出口，只能自己消化。

马上 35，各种无力感。工作上，领导知道你有房贷车贷 ，出了问题使劲骂，他知道你不会轻易离职。其实只是一份糊口的工作，也谈不事业，年轻的时候肯定是直接换了，但现在，你就得受着。生活上，因为工作关系，只能周末回去，老婆嫌你不顾家，赚的少，各种嫌弃，想把家庭经营好也不容易。清明在家休息，早晨起床的时候在查去哪玩，老婆在收拾屋子，好好的突然情绪爆发说我回家就知道玩手机，被子都不带叠的，然后摔门而出，留下我和儿子面面相觑。没办法，她生气我不能跟着生气，不然日子没法过。带着儿子去找她，打了很多电话找了很久才找到，沟通的时候对我各种嫌弃抱怨，她确实压力大，要工作，要带娃，只能哄着。

娃也糟心，夫妻双方都工作，只能老人家带。但父亲是一个控制欲强极度严格的人，经常吼孩子，甚至动手打。我就是在这样的教育下长大，深知这种教法导致的人格缺陷，自己深受其苦。和父亲沟通了很多次，我说小孩才三岁，做错事很正常，不能这么教，说多了几次老人家不乐意了，直接要撂挑子，让我请保姆。我哪里请的起保姆呢，只好闭嘴。唯一能做的就是花钱让他多去上早教，让老师教他。有种看着自己小孩毁掉的感觉，痛心！

想想自己真挺苦的。干着一份糊口的工作，没有自己的事业，在家里也不受尊重，好像一个供养者。每个月到手一万五，7000 要给老婆还房贷，3000 给父亲做生活费，2000 给小孩早教。只能留 3000 自己花，出去吃个饭都心疼钱。中年男人不如狗，这不是自嘲，是事实。 年轻的时候希望自己早日独立，有房有车，有家庭有小孩，中年的时候我拥有了这些，但这些仿佛重重的壳压在身上，让我难于呼吸。

知乎用户 残荷余俞​ 发表

我每天最快乐时刻就是能安静的待会，着手把我的心情和突然脑子里一闪而过的东西写下来，或者把我对生活对家庭对单位的牢骚，一股脑记录下来。对于我而言，这是一种减压的方式，是自我治疗，我觉得这个方式很好，不会伤害任何人，也不会给自己带来不必要的麻烦。我一直坚持这样做很长时间了。

而这种自我治疗，也是需要空间来完成的。在公司，因为太忙 ，我不能停下手头的工作，来写一这些。回家也一样，也很忙，也很难停下手里的工作，不然又会鸡犬不宁。这时厕所成了完成这个自我治疗最好的空间。因为我公司的领导和我家里的老婆都知道，我有溃疡性结肠炎，需要经常光顾厕所。实际上我每天也是需要很多次出入厕所了的，这个病没办法。这样一来，我就有了时间和空间。

我有时会为一些小事津津有味抱怨，写上几百字。自己痛快过后，就会有看到的朋友嘲笑我 “屁大点的事，值当的吗，看来你是闲的难受。。。” 是呀，这个世界上到底什么事值得用文字记录的呢，这个也许是一个永远没有答案的哲学问题。也许这个问题的答案就是它本身。 你觉得是大事，那就是大事，你觉得是小事，那就是小事。而只是你觉得而已，别人未必跟你想的一样。

如果能通过记录小事破事，来缓解自己的压力，我觉得对我自己那就是一件，需要天天坚持的大事了。

感谢我身上的这个疾病 ，让我能有固定的时间，记录小事，坚持大事。

知乎用户 楚琰 发表

官没升到，

财没发到，

想让老婆死吧又不具备升官发财这个前提条件，没办法只能让老婆活着碍眼。

凡三大喜实现不了，自然也就变成了三大悲。

知乎用户 甜甜的猫​ 发表

回国后，我找上了老周的老婆，成为了人人喊打的隔壁老王。

没人知道我这么做是为了什么，而他，不过是我布局的第一步。

01

我在宾馆被老周堵住了。

一起被堵在里面的人，还有老周的老婆阿妮。

老周带了几个朋友让我吃了苦头，老周仗着有理甚至扬言让我见不到明天的太阳。

我一直捂着头没有反抗，我理亏，我另有目的。

阿妮，川妹子一个，身材很火辣，三十出头，她知道我是老周的朋友，但她还是情愿按我的要求做了一些事。

我知道，老周常年在外做生意不回家。

阿妮一直拉着老周，直言是误会，她和我没有发生什么。

但老周和他的几个朋友不是傻子，她和我在宾馆独处，只披着一条浴巾，谈人生理想不会这么大费周章。

我抬起头，看着怒气冲冲的老周，问了一句，私了？

我看到老周的眼里在一刹那发出光，他故意上前揪住我头发往厕所里拖，他关上厕所门，锁死，开口要一百万。

我点头答应。

我转手就给老周转了一百万，老周和我在厕所独处，他笑开了花。

他拍着我的脸蛋，问我，老王，早知今日何必当初？

我冷冷地笑着，起身，头也不回地走出了房间。

身后传来老周在朋友面前放出的狠话，如果有下次，他会杀了我。

02

我在老周的家里再次被逮住了，老周疯了，从厨房拿出一把菜刀指着我，要砍我。

我又问怒气冲冲的老周，私了？

老周的眼中一如既往地发光，但很快黯淡，他似乎意识到我在耍他，这让他很奔溃。

他好像恢复了理智，喋喋不休地说了什么，随即一刀砍在我的肩膀上。

老周被带走，杀人未遂。

我在医院静养了几天，心情是不错的，我达到了自己的目的，计划也算步入正轨。

阿妮给我发信息，告诉我老周会被判几年，我随手给她转了五十万，谢谢她配合我表演。

她给我发了个笑脸，再无联系。

在金钱和无爱的婚姻面前，幸福都是狗屁。

我翻开手机相册，看着照片上那个十七八岁的女孩，美丽大方，我忍不住泪流满面，她叫周欣彩。

周欣彩如果在世，我们或许会结婚生娃，此时正在享受天伦之乐吧？

可惜那年我毅然出国创业，当我衣锦还乡时，却发现已物是人非。

有人告诉我，周欣彩走了，被凌辱致死，但官方的通报是她跳楼自杀，面目全非。

我知道这里面一定有信息错漏，我开始托人调查，却发现大量的线索都指向周欣彩是得了抑郁症自杀的。

但我无法接受，尤其我查到一条线索，与老周有关。

他是引荐人，一个为了钱什么都干得出来的人，我和他一起穿过开裆裤，从族谱上看，他还算我表叔。

老周只是一条最单薄的线索，他也是因为生计才做出这种事，不过是被钱势支配的一个小人物。

他的上面是一个黄牛，据说当年才二十出头，在这件事里拿了一笔不菲的中介费。

03

出院后，我来到城西的一个工地，这里准备建造一个商业城。

在国外，我是做建筑方面的生意的，我对建筑这一行挺了解，但我到工地只是应聘了泥水工。

这个工种不大需要太专业的技能，但也需要基础的技能，每天弄得一身脏兮兮的泥水，很累，工友打趣我们就是纯正搬砖的。

有在工地待过的人也许很清楚一个点，那就是工地很缺女人，一般都是一群大老粗在干活。

和工友们混熟了，有些工友也挺殷勤，会想带着我去一些灯红酒绿的场所消遣，有些则是比较直接的快餐，以此来消磨疲惫，但我一般都找理由拒绝了。

他们渐渐好奇我为什么这么寡淡，是不是有特殊的爱好，我会时不时故意透露我不过是见多了，提不起兴趣而已。

很快，我引起了一个人的注意，工友都叫他阿强，是个闷油瓶，他做的是扎钢丝的活，时常躲在边角默默地绑钢丝。

那天午饭被吊上了楼顶，他帮我拿了一盒快餐，然后坐在旁边默默地吃着。

他不到三十岁，脸上沾满污垢，洗干净的话是个挺帅气的小伙。

我装作无意中将肩膀上的伤口露出来，看得出是刀伤，阿强看到后，露出意味深长的表情。

他问我是不是去里面待过，才来到这里干这脏活，我点头，只说了一句，我说我是被一个女生的家人砍伤的。

我说的是事实，这个真实的信息，反而会让他误解，却是我想要的误解。

他的手上也有一条蜈蚣一样的刀伤，伤口，成了我获取他信任的武器，让他以为我们是同类人。

我们闲聊了一会儿，他比较谨慎，没有问太多敏感的话题，吃完饭后就各自埋头干活了。

但这次闲聊之后，他必定会有动作。

果然，过了几天，因为疫情原因工地暂时停工，我租住的小房间，传来了敲门声，打开门看到他站在外面。

他把几张照片递到我的眼前，照片上都是十八九岁的漂亮女生，他问我有没有兴趣，他有门路。

04

我请阿强进门喝茶，看着手中的照片，都是如花似玉的小女生，我的心在疼，但我却笑着对他说没啥兴趣。

阿强有些意外，他应该是以为我喜欢这些类型的，我只想搞清楚的是，他的门路。

如果只是跟他去玩一下，我永远也无法摸透他的门路。

我说得很直白，我在工地累死累活一天才赚几百块，我不想就这么消费出去，我想的是能有一条路子，让我享受的同时，还能赚钱。

阿强还是一如既往的谨慎，他没有多说什么，拿着照片走了，让我想的时候打电话给他。

我当然不会给他打电话，开工后我继续埋头苦干，他继续扎钢丝，好像什么事都没有发生过一样。

周末，阿强的女朋友出现在工地，是一个和他年龄相仿的女生，长得干净漂亮。

她跑到工地的时候，还被一些工友吹了口哨，她是被阿强强行拽出去的，两人好像有争吵。

后来阿强请假走了，过了两天才回来。

他像是什么都没发生一样继续干活，我则早已托人查到了她女朋友的信息，叫婷婷，一家饮料工厂的销售，和阿强好了两年。

我要对婷婷动手了。

不过这次，我没有引诱婷婷陪我演戏，她入世不深，对爱情还抱有幻想，不容易被金钱诱惑。

我的突破口，是自尊。

我找到一个因伤人被关过一年的小伙子，小刘，给他租了豪车，还给他置办了一身不菲的行头。

我一个月给他五位数的工资，只要他办一件事，那就是进饮料厂干活，接近婷婷。

如果小刘能成功让婷婷坐上豪车，无论发生什么，只要让阿强看到就行，毕竟我已经把工地的地址发给他了，事成之后我会给他一笔奖金。

小刘很激灵，没过多久，他就载着婷婷来到工地，这次，婷婷是被阿强拽下车的，对着小刘破口大骂，小刘识趣地开走了。

阿强和婷婷也吵了一会儿，彼此说话都很难听，工友都远远乐呵呵地围观，越是难听，我越开心。

第二天，阿强就悄咪咪凑到我跟前，问我想不想一起捞一笔，他急需用钱。

我答应了阿强，晚上下班后他带我去了一个城中村，刚走进一个出租房，我就被三四个身强体壮的汉子给按住。

阿强走过来就踹了我一脚，他说知道我在打什么主意，让我见不到明天的太阳。

05

我知道自己中计了，没想到阿强比想象中的聪明，也难怪他能年纪轻轻就做黄牛捞过几笔大的。

我故意装作不知道他在说什么，我问他这是不是作为加入他做的考验？他从旁边捡起一根木棍就朝着我的脑袋砸了下来。

我整个人是懵的，能感觉一股热流从脑袋往脸上流，滴在地上。

阿强让我别装蒜，问我是怎么查到他的，查到他哪一件事。

我如果不说，他会往死里整我。

我说八年前，那个十七八岁的女孩，周家村。

阿强回忆了许久，终于露出猥琐的笑容，抓着我的头发盯着我。

他说就是马老板的那个单子吧？没想到我居然能找到他，算我有点能耐。

我听到这些，突然笑了，我谢谢他帮我确认了上头的人，叫马老板。

阿强果然很聪明，他忽然察觉到不对劲。

他质问我，是不是根本就没有确定是他搞了那个单子？

我点点头，接着几个人冲了进来，带头的是小刘，他练过几年拳，曾经因没收住手把一个人干倒了，被关了一年多，他进门直接把阿强和那几个帮手干趴下了。

小刘还把婷婷带了过来，婷婷在一旁吓傻了，她不知道自己的男朋友怎么会惹上这些人，一个闷油瓶为什么会出现这么凶狠的一面。

婷婷更不会想到，她是关键的钥匙。

我被扶着坐在一条凳子上，我的人把无关紧要的人都带了出去，只留下跪在地上头破血流的阿强，小刘则死死扣住婷婷，让她站在一旁看。

我对阿强说，如果不把马老板的信息告诉我，我无法保证婷婷的安全。

阿强死死闭着嘴，被小刘踹了一脚，他哭求着，告诉我说出来会死很多人。

06

我说我不是吓大的，这年头没有谁能一手遮天，做错了事，就该付出代价。

阿强听到我这么说，突然阴冷地笑了。

他说看来你是真的不知道对方的情况啊？

我蹲在他面前，让他说说什么情况。

阿强又闭了嘴，我看到他的后背完全湿透了，应该是冷汗。

看样子，他确实很怕这个马老板。

我打了个响指，小刘将婷婷往一边拽了过去，阿强浑身发抖，大喊住手，他什么都肯说。

马老板，五十多岁，是做翡翠生意的，在很多城市都开了盘口，他常年去缅甸做生意，其身价无法用数字计算。

马老板还算低调，不爱炫富，不过他的一个特殊癖好在小圈子里流传甚广，马老板只要花骨朵，许多人借此找机会在马老板身上捞一笔。

机缘巧合下，阿强盯上了周欣彩，阿强联系上马老板，在老周帮助下，最终把周欣彩送到了马老板的面前。

故事很简单，似乎也合情合理，但我不信。

周欣彩不是那么愚蠢的人，她也不会为了一点小利益，让自己深陷囫囵。

而且，周欣彩的第一次也是唯一的一次，是我的，根本不符合马老板的需求。

我朝小刘点了点头，小刘掏出一把水果刀递给了我。

阿强看到这样的情形，吓得痛哭流涕，他说所有都是实话，他没有骗我。

我问他，为何周欣彩会被查出是抑郁症自杀的？难道也是马老板做的手脚？

阿强突然愣住，看着我，显然没有明白我说什么。

抑郁症自杀？阿强一直在重复这几个字。

从他的表情看出，他似乎真的不知道她得了抑郁症，而且是自杀。

许多疑问突然充斥着我的脑子，我突然意识到这里面一定有很多信息错漏，我一把揪起阿强，怒视着他，他却仍然一脸茫然。

我恶狠狠地说，你再把关于马老板的情况复述一遍。

我想从他复述中找出他撒谎的破绽，但是我失败了，阿强说得一模一样，在这种境况下，他的精神高度紧张，却能准确复述，不可能是撒谎。

我问阿强，为什么会选择周欣彩？

07

阿强大概回忆了下，说他当时流窜到各个村寻找目标，到周家村的时候，遇上了因还赌债正在寻找路子的老周，两人一拍即合。

老周用周欣彩记挂的某人回国的消息，把她骗到了村尾的废弃瓷砖厂，阿强埋伏在那里，用一块瓷砖把她砸晕带走。

听到这里的时候，我的心在隐隐作痛，周欣彩记挂的人，应该就是我。

阿强抬起头看着我，突然笑了。

那个人就是你吧？

我把阿强拍晕，丢给了小刘，让他处理阿强和婷婷。

我去药店做了简单的包扎，便独自回到了出租房，我把墙壁上的老周和阿强划掉，盯着新写的马老板三个字。

我二十岁就去了国外，对国内并不了解，而且我做的是建筑方面的生意，和马老板的翡翠生意不搭边。

但既然是这么一个有头有脸的人，就会在许多角落留下痕迹，找到这样一个人不难，难的是接近他。

他的那个特殊癖好，或许是我的突破口。

亲们，想看完结版请点击下方链接，移步专栏，么么哒：

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知乎用户 sang 发表

2000 年，10 岁。电视剧《汪洋中的一条船》播出，有一集是郑丰喜吃着有一整个鸡腿的饭。

我当时很羡慕，给我爸妈说：我要是能吃上有一整个鸡腿的饭就好了。

2007 年，17 岁。我用攒了 3 个月的钱，买了自己心心念念很久的 MP4，2GB 内存 视频是 AMV 格式。

我当时每个月的生活费是 200. 每个月除了吃饭还可以省下来 50. 从那之后的很长一段时间，我都往返于宿舍和网吧之间。斟酌每一部电影的留存，节省每 1MB 的空间。每次去网吧都要先下载一个格式转换器，然后再去挑选每一部电影。

2008 年，18 岁。期末考试结束后，作为住校生，并不会当天就回家，而是约上 3-5 个同学一起去网吧包夜。

那个时候包夜是 5 块钱，从晚上 8 点到第二天早上 8 点。我们一起组队玩红警，可以玩一个通宵。第二天早上依旧精神抖擞的回家。当时并不觉着什么是累。

2013 年：23 岁。大学毕业，租住在一个城中村的房子，房租：500，月薪：1500，依旧觉着未来可期，自己会大有作为。

当时我女朋友比我小一届，为了陪她，我留在了大学所在的地方。虽然每天挣得很少，但是依旧是乐呵呵的，有时候小巷子里 10 块钱的拌菜，都能带给我很大的惊喜。每个周末都会，去到不同的地方去玩，穷并且乐呵着。那个时候用人生第一笔工资的 3 分之一，买了一台平板电脑：台电 P88smini。

2022 年：32 岁。

现在的我，不会为了一个鸡腿而生出非常要吃的想法，反而看着自己的大肚腩而暗自神伤。

现在的我，也不会在意那 1MB2MB 的内存，而是手边的 256GB 的平板已经吃灰很久了。

现在的我，也不会兴致冲冲的去网吧包夜，没有那个精力了，到了 12 点，我可能就已经呼呼大睡了。而且，网上再也找不到让我感兴趣的东西或者说再也没有合适的人，陪着我一起疯了。

现在的我，等到放假的时候，已经没有心情出去旅游了，反而更习惯在家里安安静静的发会呆。我也有了自己的家庭，有了自己的孩子。属于自己的时间，有那么一点点时间，都是难能可贵的。当然，当年的那个她已经消失在人海。

其实，中年人的悲哀，可能就是见惯了世事炎凉，见惯了人情冷暖。少了年少对物质的渴望，也少了年轻时对爱情的向往。

**之前很火的一段话是这么说的：**少年一贯快马扬帆，道阻且长不转弯。要盛大，要绚烂，要哗然，要用理想的泰坦尼克，去撞现实冰川。要当烧赤壁的风，而非借箭草船，要为了一片海，就肯翻万山。 ​​​

说这句话矫情也好，无病呻吟也罢，已过而立之年的我们早已经没有了那种冲动了吧。

用一首我很喜欢的诗做结尾吧

少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低、断雁叫西风。

而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前、点滴到天明。

知乎用户 And you​ 发表

马上中年了，最近也在想这个问题，从自己角度回答下：

我的悲哀在于从事一份接近 8116 的工作，每天忙的跟陀螺一样，没有时间和心思停下脚步去欣赏人生的风景，原因无它，只因苟且的一线压力。

人生短短几十年，这样活一辈子，意义是什么，大限来临时会不会扇自己两巴掌后悔曾经的选择

然而更悲哀的是，自己的背后是一片荒凉地，没有理解你的人，也没有支持你的人。8116 难以带给伴侣高质量的陪伴，伴随日益增多的家庭琐碎，更多的是钱、埋怨和责难。

行路难，行路难，拔剑四顾心茫然。。。

知乎用户 养生无敌 发表

家庭不和谐，事业不成功，身体不健康，这或许就是一个男人到中年最大的悲哀。

人总是会在困境中成长，年龄也总是会在时光中增长。当一个男人来到中年阶段，人生或许幸福，或许悲哀，可是这一切都只能一个人去承受。

每个人都想要幸福生活，可并不是每个人都能拥抱幸福。

从校园走进社会已经过去 10 年，这些年经历过许多事，做过许多决定。可是人生貌似没有太多改变，依旧在底层挣扎，依旧在生存边缘徘徊。

我知道这一切都只能怪我自己，可是我却不知道下一步该怎样走下去。我也想拥抱幸福生活，我也想明天能比今天更美好，但生活并没有那么容易。

生活中如果一样的人还有太多，我们都期待幸福，可是却从来都没有拥抱幸福。

人生方方面面都是失败，是一个中年男人最大的悲哀。

我想很多人应该都看过《我是余欢水》这部电视剧，余欢水的中年人生，貌似就是最悲哀的中年男人模版。

事业上不成功，在公司被人欺负；家庭中不和谐，没办法给老婆幸福；身体上又出现了问题，虽然是误诊，可在知晓之前，真的会让人心生绝望。

我想这就是一个中年男人最大的悲哀，一个人走在了街上，或许都会难以接受人生为何会如此失败，可是这一切已经是现实。

我们或许无法学习余欢水在剧中的做法，可是不想要过这样的生活，我们就必须在人生中做出改变。不论这份改变会让你走向何方，我想都不会比现在更差。

人生当中有太多让人觉得悲哀的事情，可是当男人来到中年，一辈子却并没有一件让人值得骄傲的事，这种发自内心的绝望，没有多少人能够承受。

用心去经营自己的生活和事业吧，不要让自己成为一个悲哀的中年男人。

知乎用户 匿名用户 发表

没有一个有背景的父母

没有一个好老婆

没有一个请客送礼行贿涉黑的能力

知乎用户 实话直说 发表

哈哈哈 一句话，没有足够的钱。

不止是中年男人因为没钱悲哀，青年老年如果没钱也悲哀，但青年嘛比较还小，老年嘛土埋半脖子了还能怎么地。

中年没钱是最窘迫的时候。

我们身边有很多美好的事物，但如果你没有钱则不属于你。

青年的人千万要记住这句话，而不是什么狗 p，愿归来还是少年一类的。

能成功的没有归来还是少年的，如果活了半辈子还 j 吧是少年，那就是老 loser。

知乎用户 秋叶梧声​ 发表

没有心爱的女孩子

知乎用户 匿名用户 发表

由于工作原因省外出差半年，春节休假回家后，某天老婆忽然平静地和我提离婚，理由是我父母控制欲太强。

虽然一千个一万个不愿意，但觉得勉强留住她还不如放手，所以咬咬牙办了离婚手续。

我们结婚有 4 年，感情一直很深，夫妻没有吵过隔夜的架，原来计划出差结束以后要小孩。

每天醒来都很难受，特别回想起在一起时美好的时光，特别心痛。现在每天过得像个行尸走肉，目前最大的希望是和她复合。

知乎用户 匿名用户 发表

最大的悲哀是一把年纪了，还没有终生事业。

职业和事业是有本质区别的。

职业是为公司打工，然后公司给你经济回报。

事业是为社会做贡献，公司不得不给你经济回报。

职业和事业，非常相似，经常混为一谈。

很多人真是一把年纪了，都没有搞清楚两者的关系。

甚至有的人更离谱，连岗位和职业都分不清楚。

这种被公司开除了，只能去找另一份相似的岗位。

你问他从事什么行业的，他可能都说不清楚。

这简直太悲哀了。

儒曰：三十而立。

立的就是事业。

事业就是你退休了还能继续的干的活儿。

事业就是从逻辑的最底层开始创造价值。

事业就是你在努力推动行业发展。

事业就是行走职场有一个大家认可的名号。

事业就是即便你当前行业垮了，你也不慌，随时可以转行。

事业就是你投入的资金，比公司给你发的还多，亏本买卖你也干的开心。

事业就是你赚钱的钱，比公司给你的更多，你在公司只是挂职混社保。

不要局限于一事一技，一岗一位。

一个项目，某种技能，

或者当个经理，做个老总。

这些一点儿也不重要！

要专注于自己的终生事业。

以事业立命，永远不会迷茫。

知乎用户 胖檬爱吃蛋炒饭 发表

对我来说，最大的悲哀应该是一成不变。尤其是那种带着煎熬和无奈的一成不变。

我有一个同龄的表妹，很早以前她在自家的小店里做点小买卖，两点一线的生活。她那时候问我，做人有什么意思呢？她说她的人生就是个等字，等吃等睡等嫁等死。

她问我的时候是 08 年，才 20 出头。初中毕业后她就在那个不足 10 平的小店呆了 5 年。那个时候智能手机还不流行，她除了发呆空想，没任何娱乐。我能理解她这样，她的生活就像死水一般，没有一丁点波澜。再后来，她需要吃精神类药物，亲戚们还都都不理解，把她当神经病。

生活中，偶尔也会遇到类似表妹这样被生活锚固住了的人问我，做人有什么意思呢

我明白他们的困恼，所以我不希望自己也成为那种 30 岁死了 80 岁才埋的人。

随着人到中年，生活越趋于平静，同样的生活一直在重复，不想 30 岁死但还是得承认已经半死了。而且更害怕的是生活起风浪，比如事业不顺心，家人健康出现状况。

午夜梦回，多希望回到少年时，无忧无虑，梦醒时，唯有叹息。

知乎用户 阮老师 发表

中年男人，最大的悲哀，就是依恋！

如果你不依恋任何人，责任尽到度。没有悲哀可言。因为一日三餐，即使你再失业，你也能靠着体力的优势，去满足吃饱。再说吃不饱，随便做个志愿者也能管饱。

责任看自己能力尽大小，不要总想让你老婆养尊处优，无所事事，你就是好丈夫。孩子天天啃着冰淇淋，浪费的吃不完，要上优等学区房。你就不悲哀。

真正不悲哀，发动父母帮自己接送下小孩上下学，夫妻共同去挣钱。脑子工作竞争不上。男人就去干体力活，女人就去洗碗做保洁。

悲哀是一个家庭中部分人欲望过大，超出了家庭的实际收入水平。骑自行车的命，消费明天借贷买房买车。

在外打工满足不了一家的温暖就回老家，有个不交房租的家，就近找份工作。家庭中的每个人都需要努力和吃苦。毕竟没有进入老年，需要享受晚年。那就意味着夫妻双方都要吃苦耐劳。别想着一方供着另一方。那种家庭迟早散伙。别想着一方 PUA 另一方。

中年最大的悲哀还是依恋。如果你依恋任何人。你何来痛苦和压力。没有压力，你就是积极正向的迈步前行。除非你自己病倒，需要家庭成员救助。你成了累赘。这就要考验家庭成员的人性和品质。

苦难时最考验人与人的感情。如果你这个时候，还想依恋他人。父母，妻子或子女。那么你只会被嫌弃。强悍起来，靠自己的优势挣钱，养活自己，抚养和教育好孩子。好是度的，别总想着我要竭尽全力给予老婆和孩子最好的。那就天真了。到时怕是你喂不饱他们。反而被他们唾弃和嘲讽。逼得你抑郁和自暴自弃。彻底堕落多年。

独立起来，强悍自信起来。只要有工作能让你发光发热。好好干，踏实干。有收获，任何负能量和叽歪的人都干不倒你。

一句话，情感和内心独立。中年不要依恋他人。

但做人要有情有义。你才能一往无前，不忘初心方得始终。

知乎用户 红瑛 发表

中年男，油腻；中年女，市侩。

一个被社会当工具使唤着，一个被社会当疯子哄骗着。

知乎用户 匿名用户 发表

48 岁，应该算不上中年了！三个孩子，大的快大学毕业，今年准备考教师编，还有一对双胞胎十岁，拆迁分了 300 万，三套房，结果炒期货赔出去了，和老婆办了离婚还住一起，因为没地方可去，自己帮一个哥们做生意，每个月连信用卡都不够还，欠私人差不多 70 万。只能给老婆 1000 来块生活费，老婆上班轻松但工资低，2500 左右，她每天接送孩子辅导作业家务活全包，我自己回家吃饭了就躺着，要求老婆 xxoo，老婆说心如死灰，对 xxoo 没欲望了，说对我心如死灰，不得不在一个屋檐下生活是没办法，那就相敬如宾地过日子吧，态度还是很好，就是不同床了！

知乎用户 阿星喜欢做梦​ 发表

最大的悲哀就是不知不觉已经是中年人了，明明什么都没准备好，却要承担一大堆的责任跟期待。

深夜回首往事，十七八岁的年纪，满是烟味儿的网吧，朋友在旁边嘶吼着让你下包，网管端着泡面正向你走来，而你叼着三块钱一盒的香烟鼠标颤抖，键盘啪啪响。

不用担心明天如何，也不用考虑虚无缥缈的未来，只用想深秋时节那轮明月下的马尾辫，以及初冬清晨哈着寒气的红脸蛋。

仿佛这些事情只发生在几年前，又猛然想起已经是将近二十年前的事情了。

好像突然间觉得那些十几年间发生的事情，脑中的记忆像是被偷走了一样，只剩下把黑夜烫出洞的烟头。

你会想到自己在过去某个时候做出的决定，心里想着如果当初不那么做，现在是不是会不这么狼狈，会思考自己稀烂的生活，会想一下那本就模糊却又清晰无比的未来。

你晃了晃烟盒，拿出了最后一根烟，看着那轮从未改变的月亮，在无尽的迷茫于无奈中沉沉睡去。

你死在了黑夜里，却又不得不在初晨的阳光下复活。

知乎用户 老 Z 闲话 发表

不知不觉间，我已经成了中年男人。

张爱玲说：” 中年以后的男人, 时常会觉得孤独, 因为他一睁开眼睛, 周围都是要依靠他的人, 却没有他可以依靠的人。“

比起这种孤独，我觉得中年男人最大的悲哀其实是：不管是喜怒哀乐何种情绪，他都需要控制，乐也无法尽兴，哀也不能到底。

年轻的时候，一帮朋友欢聚，喝酒吃肉、打牌唱歌不尽兴不归。现在一起吃饭的时候，酒不敢多喝了，一过 10 点就开始坐立不安，想着家里的孩子是不是睡了，老婆是不是又快打电话来催了……

年轻的时候，为了看世界杯、欧洲杯、美洲杯、意甲…… 常常熬夜。看到精彩处击节叫好，看到拙劣处破口大骂，现在即使有精力看，也只能调低音量，蹑手蹑脚……

年轻的时候，遇到伤心事，自己一个人，抽烟喝酒，让悲伤尽情发酵。现在，再痛苦的事情，也只能伤心一会。然后就要强装笑脸，不让孩子们看到爸爸的脆弱。

在别人眼里，中年男人都情绪稳定；只有他们自己知道，没有释放情绪的自由。

知乎用户 迟 X 迟 发表

今年 36

比不上知乎，我也算安稳，从小家庭也算中等偏上。

大学时候看到中年人讨论中年危机都是神经病，无病呻吟。

直到我现在。

每天下班坐在车里，一定点一根烟再上楼。

每天扔完垃圾，抽根烟再回家。

休息一天，睡不着也躺在床上哪里也不去。

每当出新游戏，新游戏机，一定第一时间买，但是却几乎不开机。

碰见烦心事，不是去解决而是自我安慰，行吧，就这样了。

再比如，我想写的很多，写到这感觉就这样吧，不想写了。

知乎用户 jackxxx 发表

职场也好，情场婚姻也罢，一切痛苦的根源就是能力跟不上野心和欲望。楼下有人说在家庭中被自己老婆精神控制，我来讲个真实故事。我高中班主任，就是被他老婆吃得定定的，他老婆经常跑到教室来喊他回去做家务，当学生面骂他。后来时来运转，这班主任当了校长，没多久又调到教育局去了，整天与地方要员在一起。这下他老婆彻底蔫了，360 度大变化，笑嘻嘻从早到晚做家务。内地部分女性，不管平时宣传自己多么独立，职场表现得多强，骨子里也是希望依附与男人的，是一种假独立。哪怕一个年薪百万的互联网女总监，如果找得到资产数亿的男人结婚，她的价值观很快就会随着发生巨大变化，但男人的价值观一般不会因为婚姻而变化。

知乎用户 一江春水​ 发表

上有老下有小的年纪，遇上经济寒冬，叠加疫情影响。这两年，对于在体制外混的中年男人而言，如果此前没有积累下来一定的财富，日子会非常难过。尤其是还背着房贷的，压力巨大。

就算没有疫情影响，中年男人过了 35 岁，在体制外混，如果没有做到高管级别，都要遭遇职场瓶颈，一路往下走，大公司被优化，去小公司混，待遇减半，这还算好的。到了 45 岁，如果失业，再就业就很难了。可能只能去开滴滴，或者做仓管，保安这些了。

现在雪上加霜，叠加疫情影响，很多公司裁员，中年男人首当其冲。作为家庭的顶梁柱，一旦失业，对家庭的影响非常大。如果长期找不到工作，人会变得自卑，越来越封闭。因为社会性价值等于归零。内心变得敏感，暴躁，家庭氛围很压抑。本身这个年龄的很多夫妻，感情已经很淡了，以前因为男人能赚钱回家，所以还能忍一忍。现在赚不到钱了，伴侣会非常嫌弃，经常会吵架，小吵天天有，大吵三六九。孩子正处于成长期，这样的家庭氛围中长大，对性格会有比较大的负面影响。希望这场危机能早日过去，或许多年后再回首这段日子，就像噩梦一样吧。

除非在体制内工作，没有遭遇这种生存危机，我接触到的体制外的人，无论做生意的，还是打工的，普遍都是日子难过，赚不到钱，要么收入锐减。心里头就憋着一股子无名火。我的同学群，以前基本是一片岁月静好，现在怨言很多，牢骚很多。主要是疫情对他们的工作和生活，带来太大的影响。大家都要吃饭，要养家，但凡涉及到自身利益受损，肯定有很多怨言，这个可以理解。

既然危机已经来临，那就勇敢面对，量入为出，节省开支。把一些不必要的支出全部砍掉。孩子兴趣班该停的停，这是家庭开支的大头。节衣缩食，度过寒冬吧！

知乎用户 细菌消灭超人 发表

29 岁算中年么，23 岁入体制工作，浙江发达县城前几名的山区乡镇。刚从象牙塔出来满腔热血，希望做一些什么，希望自己对得起工资，以后工作上几次锤打发现还是太年轻太天真，之前还据理力争，讲讲道理。现在只求做个执行者，稳完成任务，随声复合，人的话也少了许多，不轻易表露自己态度，意见和看法，像根老油条一样。自己内心的火焰和工作环境上的死气沉沉完全不兼容，或许看得开放得下才能无欲则刚，王小波说的受锤一点也没错。希望自己摆脱油腻感，每天锻炼或许就不会胡思乱想

知乎用户 贫僧法号无码 发表

如果你到了中年，感觉到悲哀，那只能说你活的太负责了，痛苦的根源不就是对父母，妻儿的负责吗？如果你变得不负责，你会发现你的人生豁然开朗了。。。

知乎用户 看穿一切的沼跃鱼 发表

我有一个三人小群。

里面是这样三个成员，都是男性。

成员一，是我，也是群主，一个三十二岁的丑比肥宅基佬，大家都知道这样的基佬跟孤独终老可以画等号了，还好我还算是个比较能自娱自乐的人，能耐受生活中的寂寞。目前离开了北京在国外讨生活。

成员二，三十七岁，身体哪儿哪儿挺棒，就是不能生育，经过了几番纠缠辗转，终于跟前妻离婚，被卷走了几乎所有值钱家当，还欠了几万块钱外债。目前是每个月挣七八千的北漂，公司毫无前途可言，但是倒是不管他上班打游戏。

成员三，三十八岁，因阳痿不得不靠服用大量药物才能完成性生活，后来终于怀上了孩子，停药后又回到了阳痿的状态，目前已彻底沦为社畜，疯狂加班连轴转给孩子挣奶粉钱，还好是北京土著，所以车房压力不算大。

我们互相调侃说，除了生大病遭大灾的，剩下的中年男性有可能遇到的破事，基本让我们仨包圆了，我出国前，每次我们三个出来面基，每个人都是一肚子倒不完的苦水，好好的饭局总是整成忆苦思甜大会。

有时感觉过不下去的时候，看看群里的另外两个老倒霉蛋儿，就觉得也还没到山穷水尽的地步。虽然人们总说不要比惨比烂，但是在生活上，我们三人的幸福感，很大程度上确实就是建立在对另外两人的优越感上面，大家都很默契的什么也不说，但是心里门儿清。

希望大家也能找到支撑生活进行下去的那一点点光，哪怕这光是好朋友锃亮的秃顶反射过来的。

知乎用户 孔涛罗 发表

全身心的供养家庭

整天认为上有老下有小，家里还有个花钱的无底洞

你不死谁死？

你不悲哀谁悲哀？

差不多得了，自己愣是把日子过的比狗还苦，这是观念问题

为什么女人就敢花钱，你不敢，你为什么一定要赚钱养家

非得当供养着，怪不得消费平台认为男人不如狗，钱都没花自己身上，这不是狗都不如是什么

知乎用户 烈焰焚情 发表

没钱没事业，生理机能又老了，没女朋友没老婆不说，这样的条件可能只能找到离异带小孩的，父母这个年纪又老了，而最不幸的是居然帅不过三秒，还软的像糯米糍… 所以说男人有四度，长度，粗度，硬度，持久度，但是其中呢，硬度是一切幸福的前提，因为没有硬度，给你再长时间也没办法一柱擎天，就算大的像驴一样，也塞不进去，塞进去也得滑出来。

说个题外话，我店里的客户，好多已经秃顶了咧…

知乎用户 说到你屏蔽 222 发表

我我今年 32 岁，个人认为啊还很年轻，钱吧还月入，过万真的很轻松。

我我认为生命这个时候才刚刚开始，在 30 岁前根本就对这个世界一无所知，34 岁才发现了所有的真相，现在正是行动的时候，现在体力又好又年轻，

我我身边的这些跟我差不多年龄的人个个都很优秀，喜欢这个年龄的女孩多的是。你所说的那种男人应该是你周围的那种跟你一块的工厂打螺丝那种，我身边的大都是一些有学历有地位的人，可能咱们不是一个空间吧。

这这么说吧，我身边的认识的同事或者朋友大都是月入过万的，当然还有更多的身边那些找的女的都是二十四五岁二十三四岁那种，而且 30 岁到 36 岁之间其实还很年轻，也许真正老可能到 40 岁以后才显得老。

身材只要不要太胖，保养的好，真的身边好多女的争着追你，一天换一个都绝对可以，保持一年没问题。

我我看到上面有人回答什么男人有钱也遭人嫌，这种是典型的女权分子在上面发言，不用听这些底层女的发言，因为她身边那些人那都是到中年，可能最多一个月五六千都不错了，然后身体又发福，长得又丑又没文化，当然遭嫌弃不，不过这是他们一个圈子的，他认识的男的是这个样子的，证明那个女的自己也肯定是这样子的，好不到哪儿去。

三 30 岁到 40 岁之间是一个男人，其实一生中最辉煌的时间，因为这个时候对社会的认知越来越成熟，不再像年轻时一样，幼稚，体力精力，各方面都非常好。在这个时候也比较成熟，别人更会觉得你更可靠，而不像年轻的时候，你一个孩子不可能拿得出多少钱，你也不可能有什么人际关系，所以 30~40 这是一个男人最好的时间，也是最年轻的时候，很多人会说年轻时 20~30 岁才是最年轻，我不可否认 20~30 岁是最阳光的时候，最青春最活力的时候，但是也是最无知的时候，这个时候充满了迷茫。

最最好的年龄是 30~40 岁，这就是我说的这个时候记住要保保持好身材，最好经常健健身，不要有大肚子把发型搞一下，花几百块钱去造发型，买一身漂亮的衣服，不要买太便宜的地摊货，少去拼多多和淘宝买那些 50 块钱以下的花个上千块钱几千块钱买两身漂亮的衣服给自己穿上护肤品，当然要保护一下，多去健身，把身材保持好，你放心你绝对魅力十足，这种雄性的魅力年轻女孩根本就不可阻挡。

永远记住一句话，那就是女人选择男人靠的是感觉和雄性气质，而从来不是理性，从来不是靠社会性和宣传，只要你身上的雄性气质足够，再加上你告诉对方你月入过万，多请对方吃几次饭，只要对方能约出来，他就会跟你上床，放心吧，随便换都换不过来。

知乎用户 海妮 发表

尊严是自己给予的，而不是让别人来给。

尤其人到中年，最大的尊严就是经济实力，所以你得提高自己，变成优秀的人，努力去赚钱，而不是在这里自哀自怨！因为当你没有实力的时候身边的一切都会远离你，社会就是这么现实，你得拿出自己的实力来说话！还有任何事情的结果都是你自己的选择造成的，包括你目前的境况！这点男人女人都一样！

知乎用户 云淡风轻 发表

看了一个中年男人 ZB 哲学家吃小自己十几岁的小姑娘的软饭还振振有词的时候

我就知道中年男人最大的悲哀了

就是你花费无数心血金钱辛苦养大的女儿

去养活了另一个一事无成的中年男人

而且这个中年男人还振振有词的说，我是诗人，是哲学家，思想家的软饭怎么能算是软饭呢！

哎哟我去，作为一个暴躁中年女人，简直忍不住爆粗口！

最后提醒一些小姑娘，脑子是个好东西，当你想找一个人聊哲学聊思想的时候，去图书馆！

如果你去图书馆能啃下任何一个哲学家的书，至少证明了你是真的对哲学感兴趣，而不是被别人用些三不着两的理论忽悠瘸了。

知乎用户 匿名用户 发表

最大的悲哀是没有负面情绪表达和发泄的渠道。

你说累，其实男人女人大家都累。

但女人好在可以有多种情绪表达和发泄，男权社会里，女人大哭，撒娇，卖萌，各种喜怒哀乐，没有人会觉得奇怪，但如果一个男人这样，大家都觉得这个男的幼稚不靠谱，很奇葩。因为男权社会对男性的要求是成熟，稳重，严谨，认真，而不是情绪泛滥，所以男人有情绪也得憋回去。

而且男人想发泄情绪也没有渠道。男人从小就被教育 “男子汉不能哭”，结婚后更是别想有地方表达情绪了，老婆会觉得你有负面情绪不可靠，父母更是听不得一点负面情绪，毕竟男人是所谓的顶梁柱啊，这顶梁柱不当也罢，太难（男）了。男权社会不仅压迫女性，也是压迫普通男性啊。

知乎用户 婉婉 发表

看了一堆，真尼玛无语

年轻人的悲哀: 没有女人，中年人的悲哀: 因为女人，老年人的悲哀: 都怪女人。

阳刚大国，太有阳刚之气了

就现在这样还叫嚣着把女人全部卷下岗，卷回家庭。真要是这样，男权社会只会更严重，社会达尔文将会发展到不可及的高度，而最惨的就是无产阶级男，俗称呼男

知乎用户 向思而闻​ 发表

2022 年 3 月，中年人分两人种人：第一种人是没有觉醒。另一种人觉醒，觉悟！

知乎用户 匿名用户 发表

人到中年，没有谈过正儿八经以结婚为目的的恋爱。人到中年无法结婚，狗都不如。

现在回想，其实在二十出头的时候，遇到过两个有诚意的女孩。那会子舆论还是晚婚晚育的氛围。家里也不知道被什么观念洗脑了。总提醒 “事业” 为重。所以，你只要提一下这个情况，会遭到强烈反对。没有人支持你。没有早恋过的人其实是懵逼的，因为你不知道这情况到底对不对。

但预感到以后会越来越难。

直到后来相亲的时候就恍然大悟了。其实相亲的时候比二十出头的时候物质条件好多了。然而情况很差劲。相亲过几十上百次了吧，没有一次开心的经历。遇到的恶语相向的，冷嘲热讽的也很多。

每次都抱着结婚的目的，从内心里尊重对方，从来没有碰过任何一个人的头发丝。确实想保持好融洽的关系。但越想君子一样的干这事，这情况就越坏。说实话，这不是社会常态，这就是纯粹的命不好。

虽然生活无忧，年轻时也拼命过。也非常讲义气，对身边的同事，朋友一直诚心以待。从来没有害过人，套路过别人。但后来也明白了，你干的所有好事，别人记不住的。你结不了婚，成了你的坑点，背后里嘲笑你的人不少。

领导因为这个，任何好事，嘉奖，提拔都不会考虑你。美其名曰 “放手让你找对象”。其实那些都是托辞罢了，傻子都懂。

年轻时候的一切努力，现在看来，完全不值得珍惜。

其实吧，这是小概率情况。见过大部分良善的人都是有好报的。很多人也是早早结婚，在成家后慢慢立业。日子也会越来越好。

当然了，我走这条路走到死胡同了。所以，我个人觉得，不错的工作，车子房子其实没有任何意义。

活的都不如朋友圈里的几个浪子，年轻的时候各种旅游，各种游玩，工作一言不合就不干了。创业没创出名堂，也没见他们就饿死了。吃的一日三餐还不是一样的。

人到中年了，有的事情得看开。

知乎用户 米迦勒 发表

刷到这个问题的一个答案 认为自己这一辈子一直好好读书 按照规则走，怎么混就这么差 ，埋怨没人教他适应社会。

对 。有人教刘强东创业吗？有人教马云开阿里巴巴吗？有人教雷军搞项目吗？

有人教普京当总统吗？特朗普不也当的挺好啊！

有人教上面这几个大佬适应社会吗？人家选择自适应。

对，他们也许确实生的比较好，但是后面的选择 后面的努力却是他们自己选的。

而你，

你就是一直羊啊，你就是考到前 100，还是一只靠前的头羊而已。白手起家的都是老虎，社会精英至少是花豹。

你是羊 循规蹈矩 怕犯错 怕冒险 那你就过样的日子啊 羡慕什么老虎豹子呢？老虎豹子天天发愁 天天加班 天天奔走 你看不到，老虎豹子舔伤口，给自己压力 为了赢 拼命挣扎你看不到？

你就是一只羊啊，你去开出租 就证明你是一只羊啊 羊你这么可能过上老虎的生活，你眼里只有同类———羊。一种被圈养的，寻求安稳 安全 被人 甚至牧羊犬管着的动物。羊是不会知道自己的结局的。

知乎用户 匿名用户 发表

师者，传道受业解惑也。现在也就剩个守业了。

老话说父母是孩子最好的老师，这话一点都不假。

分工细化之后，家长进了工厂，孩子扔给了学校，教出来的都是出了社会就麻爪的小菜比。

为啥有些人现在都说老人变坏了，不是变坏了，是那才是真正的面对社会的生存之道啊，你要争、要抢、要夺社会资源的。

凡是只教自己孩子爱与和平的家长都是 XB，有一个算一个，这么教出来的孩子，出了社会就会被三观重塑、信仰崩塌，真是全崩了也无所谓，就怕崩个半拉，不上不下，内心纠结。

人类社会跟动物社会有啥区别？没啥区别啊！只不过是不再吃生肉了，改成掠夺其他的生存资源了而已。还有傻孩子们不争不抢，想用爱来感化身边的人？

我是普通家庭出生，父母教我诚实守信、勤劳工作，对人有爱，谦逊有礼，不争不抢，事实就是到了这个岁数，受了太多的伤害，遇过太多的所谓的背叛，在那些真正了解社会运行规则的人来看，你就是个大 SB 啊，人傻钱多速来的节奏。这就是为啥一茬一茬的韭菜被割的原因。因为你从小就是被当成个韭菜去教育的。

你从小学到大学，你哪个老师真正教你去适应社会了吗？

你从小学到大学，你哪个老师真正教你怎么去赚钱了吗？

就别说老师了，你看看你自己父母，回想回想你父母给你说的话，是不是也是教你诚实守信，跟别人要友好相处？你爸妈就是兔子，养出来的就也是兔子，问题是兔子也要面对豺狼虎豹，竟然还天真的以为豺狼虎豹是你的好朋友跟你一样有爱？

很多人被冠上普信的标签，那是因为那些女人才是人间清醒，掌握着交配权，人家就是得好好选选，总不能嫁给一个这样的大 S 逼吧。难道跟你一样用爱发电吗？普通 = 被教育有爱、忽视真正的社会规则，自信加上普通就变成了一个大 S 逼的代名词了。

还有人骂拜金，我的天，不拜金拜你吗？就凭你有爱，你看病就不要钱了？你吃饭就不花钱了？医院、饭店、机场是不是有个通道叫 “有爱通道” 啊？是不是你往上一占就能检测出来你爱心爆满，然后给你免单啊？别人开奔驰，你就挖鼻屎，然后还鄙视别人冷血，说别人残忍？

你想充满爱的生活下去，也没啥错，毕竟有时候割韭菜割的是小刀慢拉，你感觉不到疼的。

这社会是包容的，也是残忍的，包容是因为资源尚且充分，容许有爱的人在这快活；残忍是真到了搏杀的那一天，有爱的就会直接都被宰了。

知乎用户 匿名用户 发表

我前夫吧。

当初创业的时候我出了当时全部的存款给他起步。我在家生娃带娃，老大 2 岁半时怀 2 胎，所以我在家生孩子带孩子大概总共 4 年时间。

突然有一天前夫的助理说找不到他了。问我他在干嘛？

那天我正好出门溜娃，看了家里的监控，发现他被警察带走了。拿了一张纸，在他面前读，然后手上有手铐，出门的时候盖了一块黑布。

从那天开始感觉一切都很不真实，也完全没人通知我们怎么回事，直到警察来找我，连我一起调查。期间还拿走了我家的我的电脑和移动硬盘。但是检查过后还给我了，可是移动硬盘没有，我到现在也不明白为什么，里面装的是我家孩子从出生到后来的所有照片视频。因为这个我觉得非常痛恨他们。也从他们那里知道渣男转移财产，出轨多年，从结婚之前开始一切都是假的都是骗我的。在一起这么多年，没有一天是真的，太痛苦了。

后面的日子太艰难了，也很辛苦。一个女的自己带着两个男孩生活，三十岁的人生大礼包。

后来真的有很努力很努力了，但是始终觉得很累。哪怕过了十年伤痛也无法摸清。哪怕生活安定，经济稳定，再也不用靠别人。我的命运真的很不好也很好，后来又认识了对我和孩子非常好的人，也一起努力赚了很多钱，又有了非常可观的财富。可是生活中偶尔会想到以前这些事，又觉得很委屈，又找不到出口。

渣男判了两位数的刑期，回来以后四十多岁了，与社会脱节很久，啥也不会啥也不是了，罚金负债几百万 + 一无所有，孩子不认识他。我也不要他，也不打算来往了。

我希望他可以早点结婚，这样我起诉他抚养费的事情就多一个人一起分担了。

让他去找他的真爱吧，祝福他们。

知乎用户 箱子 发表

最大的悲哀是子女没有好未来，中年人软肋只有子女，其他的已经认命了

出生在穷苦人家就基本决定了是一辈子没出息苦命人，几乎每一个发财的风口都阴差阳错的避开了好运，早些年也不知道养老保险重要性，知道的时候也晚了。年轻时候拿命换钱，名堂没混出来，职业病一堆，心知肚明每一个器官每一个部位都是悬着的炸弹，一旦出问题就是个死，也不能去医院看，一套检查下来怎么不得大几千? 实在熬不住就去网上买副便宜销量高的膏药贴着。经常的整晚整晚的睡不好，不是这不舒服就是那痛，如果观察自己身体，不是这不对就是那有问题

五劳七伤的，底层人么，正常

和自己两看生厌却永远剥离不开的老婆总是为了老娘老头子的事情争吵，吵来吵去无非是钱不钱的，时间不时间的，虽然也晓得老婆就是刀子嘴豆腐心虽然会发脾气，但是也不至于对自己父母死活不管不顾，更不至于扔进几百一个月的养老院让自己爹妈加速去世。她总会更加紧衣缩食去伺候老人的，保姆想都别想，雇不起。老婆那头疼事小，父母那不理解自己更窝火，互相折磨几十年亲子关系随着他们年迈非但没有缓和反而愈发激烈，老头子老娘张口闭口不是病痛就是责怪

但是正因为这样，自己哪一个家人谁都对不起，苦痛酸涩肚子里咽，只庆信自己爹娘没有特别花钱的大毛病，不然只能让他们自己硬挺，家里的钱给子女生活都很困难了，烧钱续命的病无论在老人还是在自己夫妻俩头上都是个死，没得选

怕只怕自己子女过不好，那自己死了都合不上眼

看着子女穿着不三不四的花里胡哨的衣服，一口一个读书无用论说法，恨不得拿打游戏当饭吃，做什么都拖拖拉拉，别说琢磨怎么赚钱了，恨不得没他妈当老妈子伺候就躺那直到臭掉。说一句好话就开始对自己大小声，一家人没一个看得起自己自己也该，但是每次和子女说一句好话都会被当做发疯真的会感到绝望，管不住，说不听，就叛逆。

真不是指望子女养老，自己这一世就到此为止了，只是比谁都知道自己又懒又犟的子女多半会成为最惨的一批人，好话歹话讲完了，都没招。虽然不能给孩子提供优渥生活，却吃透了养儿疾苦。

几乎绝大部分底层中年男人，都想过自己突然意外去世给子女留一笔补偿金做人生句号这件事，也会去想完不担心钱不赔偿，赔偿完能不能全给子女花掉，子女会不会用它去赌博去吸 d，这一类事情。

知乎用户 外太空 发表

其实，我对你是有一些失望的。当初给你这个定级，是高于你面试时的水平的。我是希望进来后，你能够拼一把，快速成长起来的。现在这个层级，不是把事情做好就可以的。你需要有体系化思考的能力。你做的事情，他的价值点在哪里? 你是否作出了壁垒形成了核心竞争力? 你做的事情，和公司内其他团队的差异化在哪里? 你的事情，是否沉淀了一套可复用的物理资料和方法论? 为什么是你来做，其他人不能做吗? 你需要有自己的判断力，而不是我说什么你就做什么。我不需要中规中矩的答卷，它是有一些差异化在里面的。后续，把你的思考沉淀到日报周报月报里，我希望看到你的思考，而不仅仅是进度。另外，提醒一下，你的产出，和同层级比，是有些单薄的，马上要到年底了，加把劲儿。你看咱们团队的去年晋升之前，可以一整年都在项目室打地铺的。成长，一定是伴随着痛苦的，当你最痛苦的时候其实才是你成长最快的时候。加油

知乎用户 宁立恒 发表

没老婆孩子，没车没房的中年男人谁懂?

知乎用户 霍香主 发表

没有一颗 “面如平湖” 的心态，处泰山而不崩的心态，也就是稳定的情绪，平和的心态。

总是在贩卖焦虑，未来如何如何，总是一副苦大仇深的样子。

都说未经他人苦，莫劝他人善良。

如此，就谁也不劝，路是自己选的，那么谁也别怨。

中年人爱和年轻人讲道理，后来我发现这是错的，因为中年人自己本身修为都不够，自己都管不好。还好为人师，让别人心态平和，然而自己又达不到那种境界，简直矛盾。

修为是什么，是自己。你今天看了几本书，就觉得自己飘飘然，遁入仙境，你那是看书吗，充其量就是找了个心灵慰藉。你给孩子辅导作业，你发现孩子还是那个孩子，你已经不是你了。你那是辅导吗？充其量体现了自己的优越，忧心孩子智商不够。

**你从来没想过自己的本质问题，你缺什么。**缺钱，你有份工作，有份收入，只是野心不足以支持，于是你便怨天尤人，各种没机会，各种无可奈可。即便你说的真的，这些也无济于事，你要做的是把握当下，如何在这种条件下最优化。

你总是把自己作为顶梁柱，深感压力和责任，却又觉得这样还不够。你买了一套房，又想买第二套，这个时候你又无病呻吟，一副给人你吃不起饭的样子，看得大家伙都想给你众筹。然后贩卖完焦虑，自己觉得自己惨，还想让各位看官觉得你自己也惨。

总想表现自己云淡风轻，可是又无法舍弃一些现有的东西。遇到利益，马上变身舔狗，拿到了利益之后，你又一副乐呵乐呵的样子，继续卖弄你那云淡风轻的一面。

你说你缺的是什么？

（致自己）

知乎用户 胖蜀黍 发表

管城子无食肉相，孔方兄有绝交书。

知乎用户 朱颜白雪 发表

你曾经拥有过的一切都会逐渐失去，而且对此却无能为力。

个人健康，事业，爱好，梦想…

父母更加衰老，频繁住院。

儿女长大，不再像小时候那样崇拜你，粘着你，甚至有些嫌弃你。

相处十余年的老婆，相看两厌。

唯一能陪伴你的，只有那越来越大的肚子以及压力与责任。

知乎用户 一个简单的人 发表

说两个小故事

a 家庭和睦，房子车子都有，开了个红酒店，算是知乎上的年薪百万了。来了个双减政策，儿子没考上高中，无奈回老家去找关系运作去了，现在房子脱不了手，生意直接死翘翘。

b 早年离婚，房子车子也有，女儿归前妻，生活每天就是干活摸鱼（问题不大，他是公司合伙人），下班喝酒吹牛逼。上个月他公司的业务被另一家公司给撬了，于是全公司搬去安徽那边重头开始。

总结下来一句话：

人到中年 身不由己

知乎用户 Zhe Jia 发表

题主与我年龄相仿，我是上有老，下无小，工作不忙，技能没有，升迁无望，无比彷徨。

看到这个问题以后，我的心中已经有无数种答案了：

最大的悲哀是还没下一代

最大的悲哀是看不到未来

最大的悲哀是一眼望到头

最大的悲哀是心有余而力不足

最大的悲哀是事事小心、如履薄冰

………

太多太多的答案，太多太多的悲哀，此时此刻又觉得这样又挺好，无所谓了…

知乎用户 大王猫​​ 发表

贫贱夫妻百事哀

没钱，没地位，没老婆，更哀

当然这还不是最哀的

最哀的是就连这

悲哀

还有高赞那个 15 岁高中谈恋爱，20 岁就有单反的跟你抢

还有编故事的有官号来蹭你热度

你的悲哀，不过是贵乎的娱乐来源和敛财手段，以及优越感培养槽

知乎用户 八路奶粉 发表

本来是放在一楼的回答下面的，现在移出来专门写一段回答吧，原文如下：

看完之后给媳妇儿发过去了，媳妇儿给我写了这样一段话，供楼主参考一下 [大笑] 以下原文，最后一句还请忽略[捂脸]
每天早上稍微打扮一番，驱车来到单位，接上一壶热水，开启一天的工作。工作虚虚实实，尽心却不较真，同事真真假假，看透却不同流，秉持着正直为人，走到哪里腰背都是直的。偶尔加班不退缩，有困难时干劲十足。为升职做充分准备而不强求。年节时后备箱装着党给的米面油，法定节假日带薪休假还能陪家人四处周游，疫情期间工资不发愁。如此，甚好！

妻子美丽贤惠，互为肚子里的蛔虫，儿子聪明机灵，多数时和爸爸是同伙。双方父母身体健康，时常进行人力物力财力支持，父亲一身正气是个好榜样，丈人能一起喝酒一起吹牛。如此，甚好！

年轻时候哭过笑过有过梦想，离家出走，翘课打篮球，明目张胆和老师顶牛，交了一堆老朋友，算是不枉少年时光。大学时意气风发，学校里面横着走，每每回忆起来还很得意，经历过的都是财富。如此，甚好！

如今 30，身材些许发福，始终在享受生活和自律自强中游走，说明深陷幸福，又不失有自我的要求。跟同事相处，从不是别人背后贬低的谈资，与领导公事，一直是被信任的那一个，和朋友喝起酒来满嘴跑火车，朋友有事也是热心帮忙。在家里不愁吃喝，家人支持，不受委屈，陪陪孩子，玩玩游戏，打打篮球，周末开车带一家老小游山玩水，可谓任何一个身份都做到了可圈可点。年少时候轻狂过，现在有如此美丽能干的妻子陪伴，何求？！

莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行！每个阶段都有不同的风景，今时不同往日，站在这山偏看那山，岂不是强行卖惨自找无趣？无聊至极！

知乎用户 思愿力行 发表

1）32 岁还小，根本算不上中年。

2）未雨绸缪。

我印象中有 90 年代大下岗，有一辈子清贫生活的体制、事业单位工作人员。此外，考研的时候，碰巧基层 “竞争上岗”，老家楼上那位三十岁的全日制本科生，竟然被下岗了，一时惶恐不已。

到了我硕士刚毕业的时候，虽然很向往大学教职，可惜，那时候硕士已经很难留校了（湖北），而且青椒工资很低（大概 3000）。至于基层公务员，虽然是免笔试，但是了解了一下，年收入才 3w。基于上述认知，我果断放弃入 D 的最后一步，出去打工了。

在打工的过程中，我深知资方的无耻，和社会的残酷（不知道有几个人算过工资增长速度和房价增长速度，算算就会明白），于是一边努力提高收入，一边一直研究着职业的下一步，以及备用方案，自己干。

后来，终于攒了点钱，买房的时候，总是想着，手里差不多至少要有一年的还款额才好（当时早过了房子暴涨的时候了）

再后来，为了健康，也为了小孩，果断辞职，回家休养，兼陪小孩。因为我知道，健康第一，孩子第一。当时待遇还可以（40w + 到手，还有别的），只是我心里很明白，接受薪资，就是把自己最后的活力给别人，帮助别人去尝试梦想。

休息一年来，健康恢复，小孩学习变好，我觉得很值。

目前不紧不慢创业中，我的想法：假如上班，一来年纪大，哪里都不合群；二来湖北这个薪资，一年攒个十万也没意思，何况还不一定攒这么多；三来，年龄大总是要面临没工作的困境，不如趁不是太老，趁脑子还是活跃的，为自己的事业积累。

至于创业收入预期，调低就是了。赚的少是因为生意少，生意少，至少可以休息，可以顾到家里。相反，如果去打工，不管钱多钱少，人家都是恨不得你 24h 待命的。

当然，也有人说，做生意会有支出，每个月入不敷出。这个，你不会选择设计吗？啥都没有，就一下子投一大笔钱进去吗。还有，除了 Plan B，还可以有 C，D，E 啊。就好比找工作，你确定目前的工种能做一辈子吗。

明白这些，就没有那么多焦虑了。

知乎用户 胡工​ 发表

1. 看不穿现实
2. 看穿现实
3. 没有梦想
4. 还有梦想

知乎用户 毯毯毯毯 发表

你就是个工具人，没人理解你，体谅你。

你若没用了，谁都恨你。

你若有用，也就那样——你只不过是一个工具而已。

知乎用户 抖音大白营养书吧 发表

悲哀吗？不是所有的中国男人都悲哀，如果非要说悲哀的话，那莫过于底层出生家庭男人的悲哀，没钱没学识没资源，还要强做一个好人。

没有人因为他是一个好人，而干成一番事业的，也没有人因为他是一个好人，就被善待的，这个世界真是矛盾的两面体。

王思聪早期发文称最崇拜的企业家是汉龙集团刘汉，如果走正路，否则今日世界首富便是他！现在再看刘汉太可惜！

你怎么看，刘汉如果走正道能有那时的汉龙集团吗？企业家都是如此心狠手辣吗？爱情和事业都是不择手段的吗？没有人因为他是一个好人而获得成功的。这两句话衬托了男人在追求事业方面的一体两面，和矛盾心里。

[

王思聪早期发文称最崇拜的企业家是汉龙集团刘汉，刘汉功大于过还是过大于功

抖音大白营养书吧的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1494292248691339265)

其实多数的男人还是在社会最底层挣扎的，他们从一出生就背负了养家的重担，要不就不会有那么多男人，为生儿子绞尽脑汁了。

中国男人出生，最大的悲哀就是没有受到家庭和学校的有效教育，成为社会的傀儡，终日不能成就自己，所以养育男孩，一定要从小培养他对社会的理解，学会如何赚钱，而不是教他如何繁衍后代。

汉龙集团刘汉: 爱情和事业都是不择手段的. 没有人因为他是一个好人而成功的，如果你身边有，那么请举例，这是一个没有标准答案的问题，但我们还是要想办法用自己的人生剧本，演绎精彩人生，用尽可能成就一番事业。

知乎用户 王逸​ 发表

我觉得这个问题狭隘了

在你看完所有以少年姿态在中年年纪潇洒的、苦哈哈在家在单位憋屈的、不理解第二种并且觉得过不下去你就离 / 当初你干嘛结婚 / 老婆都搞不定实在不够男人的 这么几大类后

中年男人的烦恼就是生活的烦恼，中年男人的悲哀就是这份烦恼你不去抢着抗下来总会有人在你知情或不知情的情况下替你扛，你的压力来自于你没有退路

所以要么是你觉得自己失去了锋芒，要么是你老婆觉得失去了自我，无他，在一个家里没办法两个人都做自己 加上父母孩子更是一大堆变量

换句话说，一旦铁了心躺平摆烂，中年男人除了身体下滑力不从心，还能烦恼到哪去？觉不觉得这个节奏其实很像 lol 的 adc，前期你要当孙子好好发育积累，积累完了也只有个别人就能神挡杀神傲视群雄，大部分人都是拖家带口顶着逆风尽量去 c

知乎用户 YYY666 发表

还没走到头，就已看到头。

还没体验过，就已感厌倦枯燥。

还有想做的，就已身心俱乏。

还没收拾好自己，就得去安顿别人。

心中还有不甘，但也知道无望。

知乎用户 神隐的满大人 发表

没钱 ➕ _不起来了

知乎用户 未初心之助鑫锋​ 发表

我认为中年男人最大的悲哀是不知道善待自己！

人到中年，生活和工作的压力都很大。太累、太紧张会造成身体免疫力下降，甚至会出现恶性循环，从而引发很多疾病。我在身体出现一系列问题之后，开始将生活的重心放到自己身上，把善待自己作为每天追寻的目标之一。

我认为，要使自己保持心情舒畅、身体健康，除了要关注身体的变化之外，还要注重自己的生活质量，努力抓住一切碎片化时间来放松自己，享受生活，让人到中年的 “我” 能有一种幸福感、获得感和安全感。

知乎用户 无业游民 发表

秃顶和阳痿。

失眠和阳痿。

父母，孩子，妻子给压力和阳痿。

无法实现自己的人生价值和阳痿。

知乎用户 小哥 发表

为啥要谈尊严？

多少钱才够谈尊严？

事实上，如果没有人把口水喷到我脸上

尊严这玩意儿似乎也没啥存在感

知乎用户 Mr 不正经 发表

6 岁的时候喜欢玩高达模型 1：144 的那种 学校门口小店子里 10 块一个需要拼一个下午才能拼出动漫里面的自由 正义高达。那时候每个月只有 10 块的零花钱，最开心的事就是把攒下来吃早餐，零花的钱交给小卖部老板 换一个钟意的模型拼一下午。当时就在想以后有钱了 自己要买一柜子的模型

可是 16 岁的时候，自己有能力想买很多很多当年的模型，却已然没有兴致，埋头于数不完的试卷和学习资料

14 岁的时候喜欢的同班学霸妹子，妹子本着不拒绝也不同意的原则说 “如果你十年后还喜欢我，那么我们再重新开始” 或许是凭借着年少无知的热血和孤勇，或许是凭借的脑子里缺了根弦的恋旧和执着，竟然义无反顾的写了一整本情书（09 年还是 10 年 韩寒有两本书 一本光明一本磊落 光明是一本无字的书）当了一个坚持十年的舔狗。

可是直到 25 岁 12 月的某日 在公司旁边的医院门口偶遇她 一脸憔悴的再等的士。竟然还是会本能的心跳加速，凑上前去询问要我帮你叫个网约车吗。妹子也用行动告诉了我一句歌词 “你退半步的动作是认真的吗”

18 岁高考失利复读，当时喜欢看汽车杂志，看到当年最新出来的 BMW I8 一眼爱上，暗自发誓 以后一定要自己买一台 甚至计算了好久 以后一个月如果月收 5000 块 要攒多久的钱 才可以够付首付

可惜 18 岁的我第一次面对自己喜欢的不属于当时那个层次的奢侈品时，只敢趴在 4S 店门口玻璃上看看里面的车，连跨进去的勇气都没有

如今 27 岁，当年喜欢的模型 我现在可以买无数个，但是已经没有时间和兴致去拼一个完整的出来了

当年喜欢的人，也早已随着时间慢慢将那份喜欢的感情冲淡，年少时荷尔蒙冲动所做下的一些自认为热血的情事，如今也早已掩于唇齿，之于岁月

当年喜欢的车，也在 19 年停产，如今已有其他的替代品作为代步。去 4S 店订车时，早已也落落大方，不会像当年那样只敢在门口玻璃前轻看几眼。

27 岁 不应该算是中年，但是感觉心态已经老了 像 37 岁的心态。对工作外的社交已然全无兴趣，比较难交到新的朋友，也感觉和很多同龄人沟通明显感觉到有代沟。至今也单身，没时间，也没有兴趣去谈个恋爱，单身久了 对恋爱的 态度纯摆烂

才发现后面自己所追求的物质就像一层盔甲一样，想用这些东西保护好内心里面那个脆弱的小男孩。

6 岁喜欢的玩具 终会在 16 岁的时候攒够钱买很多 但是那个时候已然不需要了

16 岁喜欢的人 哪怕后面没有在一起，日后终究会结婚成家，只是到那时那个她已然不是当年的模样

18 岁喜欢的车，哪怕再贵，28 岁 38 岁 48 岁终究会攒够钱买下，可是后面早已无感了

或许某日会回想下，如果自己能早几年强大起来，也许当年喜欢的东西，当年喜欢的人或物或许就能得到了。可惜最后哪怕成了津津乐道的别人家里的孩子，依然败北于时间

第一次写这么长的知乎回答，只愿你能在合适的年纪 刚刚好拥有那个年纪自己喜欢的东西

当年喜欢的玩具，后面在某二手交易市场看到的

知乎用户 后厂村村民甲​ 发表

有一些中年男人的悲哀就是，都人到中年了，还这么矫情！另一些中年男人的悲哀是，在一些矫情的年轻人看来，还有时间和精力琢磨自己的悲哀！

作为一个中年男人，我觉得好好活着不行吗？干嘛瞎琢磨那些有的没的？

知乎用户 匿名用户 发表

中年男人最大的悲哀，就是好不容易找个问题抱团取取暖，相互吐槽吐槽糟心事儿，互相舔舔伤口；

结果还有臭老娘们进来 PUA，告诉你你的辛苦你的累算什么，中年女人比你苦多了，赶紧滚去赚钱；

知乎用户 被风吹散的暖阳​ 发表

男人抱怨女人就是无能的表现，别说世界上除了男人就是女人，或者男女平等这些话，男人就该倾尽性命撑起一切，男人就该跟世界抗争至死方休，男人就打倒一切用生命守护身后的女人，这才是男人的宿命！不许抱怨，哪怕是偷偷躲在网络上抱怨两句，没人会跟你共情感同身受，只会默默偷笑，看，这条老朽的狗，无能濒死的样子真让人发笑。

是这意思吧？

知乎用户 独孤嘻哈 发表

没钱没权。就这么简单。

知乎用户 匿名用户 发表

到中年的时候，才发现自己是被规训的舔狗。

知乎用户 匿名用户 发表

家里好像我是多余的那个，我不能在他们认为正确的时间去做正确的事。我似乎又是不可或缺的那个人，每个人的要求我都需要立即去满足，把 xx 交了，把 xx 做了，看一下 xx……

我在家庭里是儿子，是老公，是父亲，还是司机，维修工，厨师，快递员，中介，助理… 还是关系调解员。

以前都是我下班回家做饭，一日三餐，老婆躺在床上看着手机：什么时候做好饭？

现在有了孩子，还小，每天三顿先做孩子的饭。然后再做大人的饭。

孩子黏妈妈，累我知道。所以我尽量多陪孩子，让她多休息一会。小的时候孩子睡不好，总要拍一拍哄一哄。妈妈母乳喂，我都是后半夜，有几次凌晨三点，五点睡，不到七点起来上班。

我不抽烟不喝酒不应酬没花钱收藏爱好，身上穿的包括鞋没有超过 300 的。以前打打游戏（还 tm 不充钱），有了孩子电脑没摸过，回到家手机静音扔一边去陪孩子。上班追尾了，自己一个人报保险去 4s 修车，上班路上结石犯了挺不住了偷摸请一天假去医院。家里都不知道，不想说。说了又是磨磨唧唧一大堆训斥。不知道你们有没有得过肾结石，知不知道有多疼，后来疫情期间又疼，让我忍忍，以前不都忍过去了么，疫情结束再去医院

房贷，水电煤气物业费，6 口人的保险，车险油钱都是我出，出门各种花销我出。

上班摸鱼扯淡还开心点。下班了真不知道有什么意思，以前不懂为什么下班不回家在车里，直到我也在车里躺一会。

后来突然发现我的日常额外消费一般就是上班期间的一瓶 3-4 元的饮料，有时候还舍不得喝，我过得什么日子？

我的要求真的不高，情感需求就够了，不要不顺心就拿我撒气

有天孩子姥姥和奶奶吵架吓到了孩子被老婆撵回家，后来说克制克制。我老婆说你俩那叫克制么，孩子爸爸挨我骂，怕吓着孩子都不接话，那叫克制。

这是好事？

去年体检有个部位让去复查，去了最好的医院复查，检查之前大夫还很乐观，你们都是体检出来的，看片子没什么事，查不查？我一张来都来了，查吧。结果评分有点高，需要做穿刺。安慰自己：50-95% 是良性的，概率很高呢

和孩子在一起真开心，在家真累

知乎用户 古月 发表

家庭不和谐，事业不成功，身体不健康，这或许就是一个男人到中年最大的悲哀。

人总是会在困境中成长，年龄也总是会在时光中增长。当一个男人来到中年阶段，人生或许幸福，或许悲哀，可是这一切都只能一个人去承受。

每个人都想要幸福生活，可并不是每个人都能拥抱幸福。

从校园走进社会已经过去 10 年，这些年经历过许多事，做过许多决定。可是人生貌似没有太多改变，依旧在底层挣扎，依旧在生存边缘徘徊。

我知道这一切都只能怪我自己，可是我却不知道下一步该怎样走下去。我也想拥抱幸福生活，我也想明天能比今天更美好，但生活并没有那么容易。

生活中如果一样的人还有太多，我们都期待幸福，可是却从来都没有拥抱幸福。

人生方方面面都是失败，是一个中年男人最大的悲哀。

我想很多人应该都看过《我是余欢水》这部电视剧，余欢水的中年人生，貌似就是最悲哀的中年男人模版。

事业上不成功，在公司被人欺负；家庭中不和谐，没办法给老婆幸福；身体上又出现了问题，虽然是误诊，可在知晓之前，真的会让人心生绝望。

我想这就是一个中年男人最大的悲哀，一个人走在了街上，或许都会难以接受人生为何会如此失败，可是这一切已经是现实。

我们或许无法学习余欢水在剧中的做法，可是不想要过这样的生活，我们就必须在人生中做出改变。不论这份改变会让你走向何方，我想都不会比现在更差。

人生当中有太多让人觉得悲哀的事情，可是当男人来到中年，一辈子却并没有一件让人值得骄傲的事，这种发自内心的绝望，没有多少人能够承受。

用心去经营自己的生活和事业吧，不要让自己成为一个悲哀的中年男人。

知乎用户 匿名用户 发表

大概就是工具人吧

每个月 无休止上班 给家里交钱 每天 上班加班 回住的地方睡觉 (不在本地工作)

没有房贷 没有车贷 头部地产 月收入也可以

但是就是每天两点一线捆在单位和宿舍

然后每个月手里还没钱 (百分之 90% 给媳妇)

想买个笔记本 看了两年了 也没买上

唉

知乎用户 匿名用户 发表

严重缺钱，两百多万的房贷。

身体机能下降，自己身体各种不大不小的毛病，老婆身体也不好今年动手术的。

职业发展不顺，未来搞到迷茫。

父母老了，孩子还小。很累却不能躺下。

知乎用户 加油老魏 发表

生活如酒，但酒不醉人，人自醉。

中年男人最大的悲哀，就是钱不够花，养活不了家。这样的生活还谈什么尊严、脸面！

我年过四十，在一家房地产企业从事产业运营。在这家公司已经工作若干年，虽然工资不高，但离家近能顾家，日子还过的过去。这两年受房地产调控政策、疫情、自然灾害等因素的影响，公司举步维艰，7 月份后员工放假，公司只发放最低生活费。

刚开始还好，手里还有些积蓄感觉影响不大，但在家里呆的时间一长，周边的邻居开始关心了，经常碰见问怎么最近没上班啊，再往后，家人讲这样一直呆在家里不是办法啊，男人需要挣钱养家的啊，以前去超市购物，不看价签只要需要就买，家里水果、饮料、零食没有断过，隔三差五带家人去饭店调剂一下生活，现在一切都变了。去超市购物，看看有无处理打折需要的物品，非必须就不买，能省则省。但屋漏偏逢连阴雨，去年丈母娘生病住院、我父亲生病住院、加上保险需要续费，开支越来越大，卡上余额数字一直变小。。。。。。

年后疫情好一些，赶紧开始想办法挣钱才行，看网上讲自媒体挣钱，就赶紧学习买设备、报课程，做一段时间发现，这条路自己走不了；赶紧换条路，不行去跑滴滴，发现汽油大涨，一算不划算；想着去送外卖，可是人家讲年龄有些大不合适；想想要不还做自己的老本行，找份工作先挣钱吧，发现很多招聘岗位要求，学历、年龄等不符合用人单位需求，有合适的吧，需要去外地，但现在疫情防控，无法成行，想想道路千万条，但适合自己的道路无一条。

但天无绝人之路，在我快要绝望时，终于有人递上橄榄枝，让我看到了希望。

生活虐我千万遍，但我视她如初恋，为了家人幸福安康，生活再难，也要挺胸昂首直面未来！

知乎用户 曾宇 发表

多大点事，没事少玩手机，整天一副怨天载道的样子，别像狗一样的活着。去努力探索这个世界，让自己成长，这才是男人该做的事。

知乎用户 木兆​ 发表

我感觉是在家庭边缘化，被社会异化成一个供养者，缺失伴侣的爱与理解。

我对男性的同情，也是源于我的父亲。

我小时候在他青年早期时候能感觉父亲就如同一株茁壮的麦苗，热情善良，充满斗志。

但是进入中年，他越来越多的抱怨，越来越自闭，以及母亲对他的不理解，导致他逐渐暗淡枯萎。

我感觉母亲并不理解他，甚至压根没有深入理解过他，父亲在母亲眼里更像一个供养者，一个传统的男子汉，可是我觉得父亲有种敏感脆弱的内核，他也需要人关心和理解。他也努力维护自己身为一家之主的威严和能力。

他去世之前曾经说过，以后要去当和尚。

我想这是他对这个世界的反抗，我想男性和女性一样都需要被关心，而不是被压榨。

知乎用户 578578​ 发表

我今年 34 岁，一直以来就没经过大公司。学的是知乎上被嫌弃的机械设计还不是专职的哦！从模具转机械的。

一直以来都是拿比中位数多一丢丢的工资。我也上有老下有小。说不好听的我父母的自我养老保障能力可能还不如你父母。你纠结个什么劲。

你知道你悲哀的是什么吗？

你悲哀的是在遇上挫折跟磨难时，身边没有人跟你说：还有我！

男子汉大豆腐，要经得起捧也要经得起摔。坐得起总经理的办公椅也要扛得起工地的钢筋。

只要人还健康的活着就不要怕丢人，大厂进不去就进小厂，小厂项目负责人做不了就做码农。

有那么难吗？

习惯了以往风光的收入跟高光职位，怕降低工作待遇要求被别人嘲笑？

男人只有上不能养父母，下不能安妻儿的时候才应该被人嘲笑。

挣得不够，工作不够体面关他人何事？只有自己过的下去，家人过的下去才是最重要的。

知乎用户 不重要通知 发表

这个问题真的是每日恐婚教育

每天看一次，温故知新

知乎用户 倾城一顾​ 发表

原来看徐峥主演的一个连续剧《大男当婚》，徐峥在里面扮演一个三十五岁的大龄男曹小强，遇到了一个又一个的相亲对象，其中又一个叫伍小六的纯真女孩，聪明伶俐，可爱善良，对未来充满了憧憬。

在她的心目中，一个像曹小强这样年纪的男人，应该拥有一个大别墅，雇着保姆，两个人在一起再养一条狗，每天可以甜蜜的陪在她身边。

但是实际上，曹小强是个小小的业务员，背负着房贷、车贷、公司被老板骂，外面被客户怼，每天忙的团团转。

相比曹小强，可能现实中的中年男人更惨，每个月的房贷、车贷，如期而至的信用卡、花呗账单，一睁开眼，就是父母的养老，孩子的教育，无休止的加班，逐渐增高的发际线，还有越来越年轻化的公司，你必须不停地奔跑，才有可能不被压垮。

中年人最大的悲哀是什么，大概就是日趋下降的竞争力和越来越大的生活压力之间的矛盾吧！

上有老，下有小，作为家庭的顶梁柱，要求中年男人必须赚得来票子，扛得住压力，但是实际上，打开招聘网站，大部分招聘岗位都写着：要求年龄三十五岁以下。

如果三十五岁之前，没有实现财务自由，没有达到一定的职位高度，所在的岗位不是终身制的铁饭碗，那中年男人真的很很焦虑。

有这一句话，钱不是万能的，但是钱能解决生活中百分之九十的烦恼，可问题是，百分之九十的人，却在为钱烦恼。

记得有次在抖音上看到一个段子，一个男人在洗碗，旁边女人问道：“你怎么还买白酒啊？

男人无奈的道：“四块钱，别说我了！”

对于老婆的唠叨，男人连眼皮也懒得抬，更是头也不想回，或许生活的压力，已经让他太过疲惫，无尽的忍耐之后，已经失去了反抗的勇气和气力。

或许，唯有烈酒入喉的那一刻，能够让他稍微的放松下，但是即使想买个放松的白酒，也只能买最便宜的四块钱一瓶的那种。

对于大多数中年男人而言，生活只有不停的赚钱和无尽的责任了，梦想已死，青春不在，至于谈情说爱，太过于奢侈。

对于大多数中年男人而言，最大的悲哀莫过于给不了家人想要的生活，给不了自己向往的快乐，而曾经那个充满理想和激情的少年，已经死在了一次次唯唯诺诺，向生活低头的时刻。

徐峥、沙溢、陈赫曾在一个综艺上唱过一首改变的歌曲，歌名叫做《中年阵线联盟》，或许这就是真实的中年人现状吧。

　　我们也曾经是帅气偶巴

　　现在被叫油腻大叔啦

　　年轻时不曾想没了头发

　　回到家左手铲右手叉

　　没精力再熬夜通宵网吧

　　有时间只想倒头一趴

　　戒零食戒甜点还是会胖

　　要和烧烤摊说拜拜啦

　　回到家其实也让人害怕

　　有爸妈俩不懂事的娃

　　还有我亲爱的老婆大大

　　算上狗我排行老八

　　我们努力工作呀

　　赚得永远不够花

　　还房贷还车贷

　　什么时候到头啊

　　高血脂高血压

　　每天枸杞加玛咖

　　可头发还是掉一大把。

知乎用户 27 岁是颗仙人掌 发表

男人在还有能力赚钱的时候跟狗一样，但是如果失去了赚钱能力，会连狗都不如。之前有个案子，母女两个成年人，把因为打工养家受伤瘫痪了的父亲活活饿死在家里。

知乎用户 莱布尼茨​ 发表

我现在追求的和维持的，根本不是我内心深处喜欢的，

只是社会上认为我这个年纪男人最好能够拥有的，或者说我周围的人希望我成为的样子。有很多人可以用的上的朋友，做可靠的丈夫，做优秀的父亲。

我最喜欢的东西，从少年时代到现在，其实没变过。但是我现在如果说出来，又会让多少人觉得 “幼稚” 呢

知乎用户 匿名用户 发表

上海男，83 年，单身，985 硕士，待岗前月薪 1.7W，自己目前在待岗快两周时间。

房贷每月 5200 元，每个月房租收入 1900 元

之前还买房的借款还了 17 万，我小姨 5 万，弟弟 4 万，大姑 3 万，妹妹 2 万，二姑 1 万，同事 1 万，表姐 1 万。我弟弟买房，我给了 3 万。

目前我还有 1.5 万的欠款，自己手里没有一分钱，靠支付宝花呗生活、京东白条、金条生活。

因为之前一年跳槽一次，连续几家公司自己都收到上司和他 / 她的心腹的欺负侮辱虐待，自己打算谨慎找工作。

因为自己用研岗位的待遇不高，自己打算做产品经理，争取让自己待遇一年几十万。

自己太老实，老好人，讨好型人格，为人客气，很容易被别人当傻子，被欺负，欺骗，侮辱。

自己情商低，说话直接，受欺负后会直接反抗，然后对方去告状，然后我被开除。

自己找老婆太难了。

加油，努力。

诸善奉行，诸恶莫作。

天道好轮回，苍天饶过谁。

知乎用户 大漠孤烟 发表

贫贱夫妻百事哀

知乎用户 施宇晖​ 发表

看到大家生活上的困难，我的悲哀说起来可能不值一提，就是人到中年好像失去了爱好。对什么都提不起兴趣来了。

年轻的时候爱动爱玩，什么篮球足球、街舞乒乓都要玩两下。再加上喜欢喝酒平时还要健身，真的玩得时间都不够用，这一过 35 岁（我没有结婚没有家庭压力，房贷也很少很少），因为公司出过问题，重新爬起，应酬增多，一下子胖了 30 斤，人也懒了下来。

这下去球场谁都玩不过，越发失去兴趣，竞技类体育毕竟还是要赢嘛。爱好就剩下喝酒了，喝着喝着，去年大便出血一查，乙状结肠长了个超级大的息肉，已经开始肿瘤化了，吓了要死，还好开出来做了病理是良性的。4 厘米的一个圆球，和乒乓球一样大，这下酒也不敢喝了。

然后又突发哮喘。家里两只大猫只能送去爸妈那边养，愈发无聊。以后看来健身会是我的主要爱好了，因为底子好，两个月已经能拉 10 个引体了，还算有点成就感。

对了最近入了块根植物的坑，真的把 60 岁以后的爱好都提前了。

知乎用户 新征途 发表

谈奋斗太老

谈死太早

每天都能重复昨天的生活已经是很大的幸福

知乎用户 货车老司机 发表

一，子欲养而亲不在

二，妻不贤子不孝

三，前途已定，前途待定，前途无定，前途即归途

四，牙落肚吞

谨奉上一句：

落子无悔！

知乎用户 搬运工 发表

最大的悲哀是：认知到改变自己是多么重要，却在一次又一次的尝试中失败！

知乎用户 匿名用户 发表

没钱，是中年男性最大的悲哀

一个男人无钱，人皆避之；无权，人皆鄙之。
男到中年，为人父，为人夫，为人子，最难最苦

父母生病经济上捉襟见肘

疾病从不会心软放过任何人，一个家庭有重病之人的背后，都是无法承受的代价。

年龄越大，越怕父母没有健康

老人生病了，不仅经济压力大，自己也没时间去医院陪护，搞的生活工作一团糟。

因为生病，拖垮了多少个幸福的家庭。尤其是家里面有人生病的时候，既需要经济又需要有人照看，就更能够理解其中的难处。

作为 95 年的我，这一点可能要比你的觉悟要早一点

我父母是生意人，风里来雨里去，全年无休，赚钱十分辛苦，

小时候我的衣服都是捡别人家姐姐的衣服穿，也从来没过过什么生日，没收过什么礼物

因为我知道家里没钱，也不敢问父母要什么，也知道就算是要了，也不会给

造成我比同龄人更懂得赚钱的重要性，喜欢不断赚钱带给自己的安全感，

所以我毕业后就一直拼命的赚钱，但我自己有没有什么一技之长，靠着每个月四千多的死工资

交交房租，再除去每月日常的花销完全攒不到多少钱

我后来又创业了，趁着工作还算轻松，就在业余的时间里搞了个副业。

开了家成人用品无人售货店，因为是无人店吧，所以打理起来也还比较方便，平时抽个空去补补货，打扫打扫卫生就差不多了。也正因为这样，我才继续做下去的

开了两年多，收入情况也比较稳定，每个月除去房租，电费，网费啥的能挣个 4-5 块钱

知乎用户 WILLIAM​ 发表

最大的悲哀就是你突然某一天认识到原生家庭决定着你的一切，还有那深深的无力感

知乎用户 九思 发表

医生开了扛抑郁药不敢吃，怕吃了精神萎靡干不了活……

知乎用户 虎哥 发表

中年男人的悲哀就是：人到中年还没有找到人生奋斗的方向，浑浑噩噩混日子。憋了一肚子的牢骚想发出去，想发不知道跟谁发，自以为有了现有的一切和稳定生活，但是每天有很不安，于是又在家里装可怜博同情。

人到中年还认不清自己是谁，不知道自己该干什么！

知乎用户 落雪有情 发表

中年对于一个男人来说，是一个尴尬的年龄，因为与年轻的相比，自己的精力显然没有他们充沛，学习东西也没有他们快。与年老的相比，经验没有他们丰富，阅历也没有他们多，所以，这是一个高不成低不就的年龄段。

有些时候，中年男人的悲哀，不是手上没有钱，也不是离婚。

01 承受着厌倦却不得不将就的婚姻。

婚姻中最痛苦的事情，不是相爱的人从此阴阳两隔，而是彼此双方都厌恶对方，却不得不继续生活在一起。男人总是喜欢猎奇，不断追寻新的目标，需要新鲜感，这往往是他们的天性。

特别是步入中年，物质上的要求基本上已达到了他们的目标，看着身边人渐渐老去，或者越来越没话说，再无新鲜感可言的妻子，当初的新鲜和好奇，如今已经一扫而光，再也提不起任何的兴趣，只是觉得厌倦和乏味。

现实生活中，大多数男人往往会在这个年龄段，想要去寻求一份新的爱情，但这份爱情，从一开始本就是一场没有结局的恋爱，往往还会影响到自己的家庭，所以这让他们感觉有口不能言，有苦不能诉。

步入中年的阿忠，对现在的生活感到万分的惬意，身为公司的高管，有着一份不错的收入，宽敞舒适的大房子，让他很喜欢呆在里面，享受这份宁静，每天开着那辆爱车，更让他有种自豪感，唯一美中不足的就是，妻子乔好像与这一切格格不入。

在家里的厨房、卫生间等地方，总会留下乔的头发。那些头发看起来干枯又分叉，有时候还略带油腻，阿忠曾无数次说过乔，但她好像从来不在意这些。

而且，她还总喜欢穿着一件宽大的睡衣，在家里走来走去，整个人看上去都显得臃肿不堪，即便她上班会将自己收拾提很干净，但那日渐松弛的皮肤，再无光彩的面庞，怎么看都没有一丝一毫的美好，让人根本不愿意再看第二眼。

阿忠在一次会议上认识了一个女孩，这个女孩名叫欣，起初两人是因为所学专业相同，才互加了好友。欣有时候会向阿忠请教一些专业知识，随着交流的越来越深，两人的交流面也越来越广。

他们从工作聊到生活，又从生活聊到未来，阿忠发现，他与欣有着共同的理想和爱好，两人每次都有聊不完的话题。

两人单独约见面，彼此间的感觉越来越好，在阿忠看来，欣就像上帝有意派到自己身边来的，与妻子相比，欣不仅懂得体贴和照顾自己，还更加的懂自己，与欣在一起除了新鲜，有时候还有种醉了的感觉。

两人的爱情，最终被乔发现了，面对乔的质问，阿忠坦白了一切。乔给了阿忠一周时间，让他在家庭和爱情之间做个决断。最终，阿忠选择断绝了跟欣的一切联系，因为阿忠知道，如果现在失去了家庭，一切就意味着从头再来。

02 承受着有钱却实现不了梦想的遗憾。

每个人都有自己的理想，从上学的第一天开始，都在憧憬着自己未来的理想。等步入社会我们才明白，世间不是所有的事，都会按照我们的意愿来发展，为了生活，我们放弃了梦想，在那些陌生的行业和自己不擅长的领域，过着并不喜欢的生活。

阿明从小的理想是当一名医生，用自己的双手去帮助更多的人。然而高中毕业后，家庭情况不好的他，最终选择了金融，因为有人说，这个行业好就业，赚钱多。

摸爬滚打了多年，现在的阿明，已经是一家金融机构的主管，每天除了面对着一堆堆的数字，他已经不能再腾出更多的时间，去实现自己的理想了。过度肥胖和高度近视，让他离自己的梦想越来越远。

中年对于一个男人来说，人生已经过半，我们曾留下很多遗憾，为了这些，我们会悲伤和哀叹，但路是我们自己选的，就算含着泪也要将它走完。因为人生就是回忆过去，过好现在，然后展望未来。

很多时候，男人到了中年，日子过成了这样，才是真正的悲哀。

虽然有婚姻，却过得不幸福，却又不能轻易离婚。虽然有理想，却没有机会实现，只能成为一生的遗憾，念念不忘。

但有一点需要提醒的是，如果没钱的话，可以工作和做点生意，起码可以养活自己，可如果你有了不该有的想法，失去了做人做事的底线和原则，那么就会自讨苦吃了。

知乎用户 布恩迪亚上尉​ 发表

没钱怕死瞌睡少；老婆孩子看不起。

老婆花钱如流水，孩子样样都要有。

贫贱夫妻百事哀，争吵声里恩爱绝。

婚姻果然七年痒，口是心非凑合过。

回家就像进监狱，离婚不敢说出口。

公粮拖欠月月有，有心无力徒奈何。

三天两头想出轨，又怕遇见仙人跳。

都道萝莉爱大叔，奈何大叔长得丑。

纵能金钱买青春，又怕后院起大火。

娇妻美妾终是梦，一地鸡毛才是真。

工作事业压力大，一会孙子一会爷。

都说早死早解脱，人间春色看不够。

一年体检三五次，保温杯里泡枸杞。

脱发痔疮啤酒肚，健身房里骗自己。

色厉内荏真君子，患得患失伟丈夫。

酒肉朋友一大堆，虚与委蛇表真情。

生死之交论兄弟，遇事忽然都不见。

借酒盖脸说疯话，亦真亦假不言明。

父母双亲年已老，岳丈岳母需照看。

父慈子孝人间乐，千斤重担肩上驮。

苦乐心酸一人尝，人前又成顶梁柱。

男儿哭吧不是罪，懦弱无刚为大耻。

头脑昏昏向前行，人模狗样靠衣装。

夜深忽梦少年事，只有叹息在心头。

（以上是根据对身边众多中年男性的观察乱写一通，欢迎讨论）

知乎用户 齐本安之怒​ 发表

我觉得，概括起来，无非就是五个字：家族的荣耀

知乎用户 流星海世 发表

XX 越来越软，心肠越来越硬。

知乎用户 南方 发表

中年男无欲无求，你让资本怎么活。

知乎用户 诶嘿嘿嘿嘿​ 发表

最大的悲哀就是自己什么事儿都干不成却在这抱怨天抱怨地。

知乎用户 天使的珊瑚​ 发表

你只是中年了自己的意识而已。

知乎用户 大道无形 发表

那时我们有梦

关于文学

关于爱情

关于穿越世界的旅行

如今我们深夜饮酒

杯子碰在一起

都是梦破碎的声音

知乎用户 扶栏客 发表

中年人男人最大的悲哀就是

活了半辈子了

发现自己不知道为什么活着

为了老婆

老婆可能已经跟人跑了

为了孩子？

养个废物 天天发愁

为了爹妈

爹妈可能已经病重

为了自己？

为了自己为什么要拼的这么狠

那到底累死累活的当牛做马的

为了啥？

知乎用户 天天天蓝 发表

中年人每天一睁眼发现周围没有一个可以依靠的人都是需要依靠自己的人，挺悲哀的。

中年人只有两种，有钱的和没钱的。有钱的可以可以老婆孩子热炕头也可以家里红旗不到外面彩旗飘飘，没钱的啥都不配，还想要尊严？那玩意能当饭吃不？

知乎用户 疯言疯语 发表

最大的悲哀，

是翻遍通讯录，

却找不到一个，

能彻底放开，

倾诉的，

朋友。

知乎用户 小城 发表

最大的悲哀在于，

承担了很多可以不用承担的东西，

房子，车子，婚姻，子女。

只要放下这些东西，活的是真的潇洒。

知乎用户 匿名用户 发表

最大的悲哀是和社会脱节。

35 岁以上各个是领导？别开玩笑了，大把的中年基层员工已经不是产能高低的问题了，他们和自己的年轻领导交流的都不是一种语言了。但是为了工资，有的赔笑一下，有的直接静默。

朋友还是上学时候以及刚入社会时候那几个，之后就没了。

慢慢发现自己对社会和自己财富的贡献逐年减低。

是我没错，不是别人。另一方面，我和媳妇各自北京一套房，她有贷款，我无贷款，个人名下 300W 金融资产。打算 36-40 岁随时退休了，够不够花全看自己怎么安排，剩下的随他洪水滔天了。

知乎用户 Gavin Kai 发表

当你发现，对曾经无比热爱的东西，再也提不起兴趣时，哀莫大于心死

知乎用户 王科种棵树 发表

中年男人所有的悲哀和不幸，几乎都是收入不高，没有经济基础带来

因此，不管三十、四十还是五十，生命不息，赚钱不止

知乎用户 蜉蝣 发表

游戏打不动了，很多操作打不出来

知乎用户 陈近 发表

中年男人最大的悲哀是——失去！

失去朋友

失去爱人

失去理解你的老领导

失去年轻后辈的尊敬

失去年轻时的尊严

失去对世界充满好奇

失去看到春花时的喜悦

失去看到冬雪时的怀念

失去还不知道要在哪里失去的失去

知乎用户 万人敬仰的君子 发表

中年人最大的悲哀是还跟年轻时候讨厌的人继续做朋友，中年人最应该的断舍离就是跟年轻时候不值得深交的人彻底撇清关系。

知乎用户 匿名用户 发表

最大的悲哀就是在逐渐变老，各方面都渐渐的不如年轻的时候了，下文中会提到中年男人时常会遇到的烦恼，就当是打个预防针吧。

1、容易被老婆打拳攻击，当你无法满足老婆要求的时候会被 “你还是个男人吗” 这句话绑架，然后当你没让你老婆满意的时候你老婆会用这句以偏概全的话 “男人没一个好东西” 来激你一下。

2、容易和正处青春期的孩子发生冲突，因为你的孩子在学校的表现或学习成绩而与你发生冲突，从而导致亲子关系疏远甚至变差。

3、生活中的各种琐事一股脑的向你扑来，真正体会到上有老下有小，老婆哭孩子闹的体验，加上工作的压力、老婆的牢骚、孩子的叛逆足以把你搞得焦头烂额。

4、当你到了中年，你会觉得你当年的那个温柔善良的娇妻变成了黄脸婆，逝去了容颜，甚至变得有些暴躁。你的孩子也不再是当年那个乖巧可爱的小家伙了，变成了一个任性不懂事还时常和你发生冲突的浮躁少年。

这就是我个人对中年男人最大的悲哀的见解，仅个人观点，不喜勿喷。

知乎用户 知乎用户 vyw9O4 发表

自己情绪化，老婆情绪化。

知乎用户 单色 发表

自己不行。别怪中年，谢谢
中年才是人生的开始呢。事业巅峰期。权钱色自由不缺的大把人在。

知乎用户 豹隐​ 发表

1、卡里没存款。

2、围着病床转。

3、工作很不爽。

4、老婆傍大款。

5、子女不服管。

知乎用户 我是大好人 发表

中年男人最大的悲哀是对自己的未来没有信心，对自己的过去没有总结，家庭，孩子所有的压力全部在你身上身体也没有那么好了，钱也不够多。拼命努力的活着。都不知道自己这五年来真正的笑过是什么时候了，每天活的很虚无，存在即虚无 他人即地狱！

知乎用户 南宫 发表

已婚已育

知乎用户 匿名用户 发表

十分感性的那一刻，仍在计算

知乎用户 虎茶霖 发表

没有直面自己内心深处欲望的勇气，反而还生出了羞耻感。只能自己折磨自己。

少了一分洒脱，多了一分拘谨。

图文无关。

另，

知乎用户 AlexMecer​ 发表

没到中年，瞎答一波。

我觉得就像温水煮青蛙，中年男人可能还是不够累。人在极其累的时候只有两个结局，累死，不顾一切的歇着。

所以，最大的悲哀就是卡在了累但是不很累的状态，不会累死，更不甘心躺平，只能就这么累着活下去了，一直累着可不悲哀。

当然，有不累的，有不觉得累的，都是人生赢家了。那有什么悲哀？只能是时光不在了，甚至初心也不在了。

知乎用户 牛肉干花露水 发表

其实也还好，其他问题都是小事，只要搞钱就好了，其他问题就不是问题了，说话也硬气了。

知乎用户 没有嘛 发表

41 岁没有爱情，没有事业。接下来的整整四五年意志消沉，没有斗志，甚至没找过一份儿正经稳定的工作，心比天高，命比纸薄。整天在励志文里躲避现实的残酷。没有收入，支撑不起一个家庭。没有能力养育儿女，赡养父母。

知乎用户 我渴死在池沼旁​ 发表

嗐，看了这么多答案只觉得大多人都没有获得幸福的能力嘛。

我也是大多数人。

哇，恶心，呸。

知乎用户 匿名用户 发表

大厂？农民是有尊严吗？厂里的打工男女有尊严吗？该退休了没有社保，子女自顾不暇的拾荒老人有尊严吗？街边为了维持生计摆摊的小商贩有尊严吗？辛苦攒钱，给家人治病的人有尊严吗？肢体残疾努力生存的人有尊严吗？从人民中来，到人民中去。什么是尊严？

我们是发展中国家。刚脱贫的那种，有六亿人月收入低于 1000 元的。他们是不是一样的人民？小布尔乔亚的无病呻吟。

未富先老，自命不凡。放弃幻想，尊重现实。你还能有老有小有妻子，就是你最大的福气。

知乎用户 匿名用户 发表

不知道。

87 年人，五线小城，月入 7k，有房有贷无车，没结婚也不准备结婚。

寂寞这事儿我从来不觉得，毕竟每天我都想分成 48 小时来过。

现在准备考中医执业。

为什么一天只有 24 小时呢？！

知乎用户 千重门​ 发表

令小沈阳一夜爆红的小品《不差钱》中有这样两句经典的对白：

人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉
人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着，钱没了

人到中年，上有老下有小，夹在中间的滋味一定不好受，可以说是达到了一种求生不得，求死不能的地步。

想去挣更多钱，可无奈感慨能力不足，年纪大了，福利待遇的好的公司压根瞧不上自己，小公司自己又不情不愿地去上班，就这样在纠结懊恼中悔恨度日，后悔年轻时没有付出努力，后悔在这么大的年纪一事无成，后悔出生在原生家庭不好的环境中，没能给自己带来帮助。

内心很想努力，可凡是三分钟热度，考证没毅力，做副业坚持不下去，想去努力拼搏，又被年轻人卷的无地自容，整日浑浑噩噩，如同行尸走肉。

回到家中，看到一家老小期盼的眼神，听到了孩子一口一个爸爸，沉浸在家庭生活的快乐中，什么努力，人生目标，未来规划统统忘在了脑后。

说了这么多，其实我想表达的是，大多数中年老人都没能正确评估自己境况，不存在危机意识，不具备抗风险意识，更不愿意去改变自己，只会一味的抱怨而不想着去改变。

俗话说，穷则变，变则通，通则久，如果感慨自己现在活得缺乏自尊，那就勇敢起来，追求自己的自尊去，别去想其他有的没的。

最后来个总结，我认为中年男人最大的悲哀是，习惯待在了底层，丧失了向上攀爬的勇气，而只能选择自怨自艾的过日子。

建议迷茫的各位，看一看余华老师的系列丛书，相信你会对人生有不一样的感悟，会更加从容地面对未来生活，与君共勉！

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知乎用户 匿名用户 发表

爱别离 怨憎会 求不得

是的，这是佛家说法，可是到了中年后你才有深刻地体验和认同。

爱的人啊，终究都要离开。讨厌的人啊，却要虚与委蛇。想要的啊，什么都没得到。

知乎用户 周恺 发表

累啊难啊其实都是次要的，最怕就是现状没法给自己一个交代。

知乎用户 嘟嘟哒哒哒 发表

婚姻里前 15 年，多数男人已经豪放过了，释放了所有的热情，激情，酒肉场，娱乐场，内外皆释放殆尽了…… 女人只有在孩子十多岁了，才忽然想起自己的人生……

适用于 80/70 后女性……

知乎用户 匿名用户 发表

年轻的时候只看颜值，费心费力娶了个三观、性格有问题的女人。

人到中年，就变成了一个年老色衰三观、性格有问题的中年女人。

知乎用户 lee 小乙 发表

最大的悲哀是什么?

无力改变现状又不甘于平庸. 只能无能狂怒

知乎用户 火月岚宇雪莱 发表

离异带孩子……

丧偶带孩子……

以上这 2 者 加上收入低……

如果还想再找一个…… 孩子就是挺膈应后爸后妈的事情……

穷就会成为正比的膈应…… 越穷越膈应呗……

工作压力 要是遇到搞笑领导 恐怕找工作也是够悲催的…… 当知道了劳动力市场如此之残酷…… 恐怕为了钱饱受老板各种那啥 也是要泪流满面…… 这个心理承受能力低的……

反正我估计得中度抑郁症了……

要是父母再迪比迪比蛋 蛋比得得的…… 唉…… 然后搞笑的社交圈 也是让人忒累~

孩子又开始夹击脆弱的中年人……

中年人要走捷径…… 捷径也不是那么好走的……

累死累活这一辈子 为什么生在了这个国家？

哎呦…… 反正亚洲国家都不咋地……

知乎用户 xingers​ 发表

我写不了我的可以写个我爸的

我爸当年一度很惨，他是个管记录和审查的，在和能源相关部门

他在位的时候从没错过一笔，结果有一天发现钱上有大漏洞，就去找领导，结果领导说想提拔他当党委主任一类的，算是升官了

但是我爸问他这笔钱对不上咋办，领导就死活不接这茬儿，后来我爸和领导吵起来了（好像也打起来了），被开除回家，在家呆了几年也没啥正经工作，每天都比较郁闷，后来凭着本事干了点活，现在活的还行

内容我都是听我妈说的，具体细节可能有误，但是大概是这么个事

知乎用户 庄稼掷蛋兵 发表

潜虬媚幽姿，飞鸿响远音。

薄霄愧云浮，栖川怍渊沉。

进德智所拙，退耕力不任。

禄尽反穷海，卧疴对空林。

衾枕昧节候，褰开暂窥临。

倾耳聆波澜，举目眺岖嵚。

初景革绪风，新阳改故阴。

池塘生春草，园柳变鸣禽。

祁祁伤豳歌，萋萋感楚吟。

索居易永久，离群难处心。

持操岂独古，无闷征在今。

知乎用户 自在羽毛 发表

熟悉的味道！说不出的感觉。

欲崩的心态！不能喧泄的压抑！

看清的世道！无法改变的现实！

最爱的家人！最需自已付出时的无奈！

最好的年龄！最是无法真正享有生活！

成熟的心态，已没有浪漫的点缀！

成功的欣喜，却更担忧失败的明天！

知乎用户 懒得用 发表

去年因为疫情朋友需要借钱度过难关，想着自己有点存款帮一下也好，朋友也说 2 个月就可以还了。但是现在已经过去 5 个月了（我怕他都忘记这回事了），刚好最近又需要用到钱，总觉得自己去催朋友还钱反倒是自己亏心了。现在总想着当时要是不借就好了。

知乎用户 强弩校尉路博德 发表

没有什么悲哀的。痛苦的不是这个世界，这个世界不悲不喜，痛苦的是态度。痛苦的也不是你个人，痛苦的是众生，你觉得痛苦，你就是痛苦本身，并不是客观的条件让你痛苦。做该做的事，让事情是他本来应该是的样子。

知乎用户 suki 发表

同大厂。我个人倾向是，你回归家庭，做力所能及的，照顾家庭，包括伴侣 子女 老人。同时，按市场情况，找能做的工作，没有的话就休息一年，想想能干点啥，能干啥干啥，不要太较劲，内心平静，不要作死。一样受尊重。

创业不是不可以，但是最好是先有业务再开公司，那么这个创业就是自然而然的; 次级选项是 ppt 创业，但是有人投资; 最好不要没项目硬上还自己全投。不作你至少不会过的很差。

如果你不作，力所能及，同时尽量照顾了家庭，伴侣还不能满意，那说明这个伴侣你找错了，尽量维持婚姻，同时自己留点养老保障。

知乎用户 匿名用户 发表

被封在上海，每天抢菜、带娃、见缝插针的居家办公，老婆是居家 9-12-7 的工作。

上有老下有小，还有一只狗，每天就担心被隔离。

现在上海的疫情依然是不见好转，每一天都比过去更烂一点，昨天还能下小区走走，今天就全部不准出家门了。现在狗也不知道怎么办，娃也无处遛。（娃才 2 岁，也不能上网课，也不能一直看电视，精力无比旺盛，只黏爸爸也就是我，不要老人带…… 问题是从生物本身来说，雄性就缺乏带娃基因啊……）

知乎用户 匿名用户 发表

从我个人经验来看，人到中年却从来不思考自己的人生。

知乎用户 走姿派 发表

中年男人的最大悲哀就是没有意识到自己是个傻逼。

知乎用户 trymybest 发表

没有一个家

知乎用户 般若须臾 发表

本人不是中年，臆想一下。

上有老下有小，是家里唯一的顶梁柱。

缺钱没钱，不被家人理解。

能力和未来都是可以见的。

活了半辈子清醒但又糊涂。

知乎用户 Nanasaki 发表

即将步入而立，又年轻又没结婚又是男的我只想说生而为男我很抱歉。

知乎用户 8 点悦读 APP 发表

我到中年最大的悲哀是钓鱼的时候钓不到大的，只能钓到小鱼苗，钓到了也只能把鱼放回去。

为了回家的时候不被老婆孩子笑，我还得去菜场买条大鱼挂在腰上充面子。

日复一日的告诉自己，一定要钓到一条大鱼给他们看！

直到有一天，我钓到了一条大鱼，回头再看我的人生。

和钓鱼没什么区别。

知乎用户 老姜 发表

穷。

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问世间钱为何物，只教人生死相许。

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其实 35 还好了。35 岁的时候，我还意气风发呢。

现在 44 岁了，才真是猫狗也嫌啊。

相信我，等你再过 10 年，会比现在更悲哀的。

知乎用户 过路男 发表

最大的悲哀就是所有的亏都吃了一遍

刚出生的时候赶上计划生育

买房子的时候赶上了房地产

结婚的时候赶上了拜金女

理财的时候赶上了股灾

怀孕的时候赶上了学区房

孩子上学的时候又赶上了校外培训机构

好像 70 后 80 后就是填万人坑用的？

咱就是说，换一批人坑行不?

（答案是不行，00 后已经躺平了，噗）

知乎用户 echo​ 发表

一事无成的事业，没有经济的能力以及没有让家人安稳安全的能力

知乎用户 夺命女魔头 发表

什么？

还有中年男人？

男人不是至死是少年吗？

知乎用户 公爵 发表

知乎用户 驭师​ 发表

照你这么说我更可悲了，我重点高中毕业高考年级前五全班第一 20 年前超过一本线几十分进的一所 211，大学抑郁了，确切的说二高三时期就已经有抑郁的倾向，只不过大学期间爆发了，而且本来高中就有社交恐惧症、到大学又发展出了植物神经系统功能紊乱、神经衰弱，从小到大的优等生最后因为在大学的成绩太差竟然分了一个垃圾专业还留级了一级，整夜整夜的失眠，努力毕业后又因为学业和精神状态身体状况找不到啥好工作，少数民族边远山区贫困家庭父母都是农民基本上也没办法给啥支持，不敢面对老家的形形色色的各种人害怕它们知道我的真实状况，背负着各种压力，努力想办法在一两百人的面试中以笔试面试综合第一的成绩进了六大行，干了七年却因为性格、精神状态扭曲混不下去了，期间遇人不淑投资失败，倒过来亏了几年的积蓄还欠了一大笔外债，而且好不容易买的一套房子却因为开发商偷税漏税政府拖着七八年不给办房产证，自己一天也没住过，后来可以办房产证了却又不在那个小城市上班了而且房价跌的厉害，卖又不好卖，个个月却要还房贷，当初在银行上班的时候还因为放贷问题跟工作当地的黑社会混混干了一架被调到前台做柜员，在前台干了半年辞职了，后来又莫名其妙的混了两年后通过我弟的关系进了全国排名第一的建筑集团当了一个工程师，进来前一年也是各种不适应，自己心态状态也非常不好，还被造谣被欺负，一年多后才算找到了一点点状态，但依然是处在一个朝不保夕如履薄冰的状况中，不知道哪天一不小心就得被重新就业了。毕业这么多年了也谈过两三个女友，有的都快要谈婚论嫁了最后因为自认为给不了别人幸福主动打退堂鼓了，所以快奔四的人了至今依然未婚，我至今不太敢跟人深入的谈感情、不敢结婚，每月还得还之前投资欠下的还剩下几万块钱的债和还房贷，存款几乎没有。所以我觉得我真的是很可悲的。如果勉强算好的一方面的话就是我自始至终都从来没有认输过，我觉得在我自己本身除了只能努力、只有奋斗之外别无他法，哪怕有一天即使真的倒下、饿毙街头，无论是过去、现在、将来，我都没有而且不会真正的会认为自己已经输了，而且这么多年的经历也磨砺了我，让我对人性和现实也有了全面而又深刻的认识，人生只不过是一个过程而已。不管是什么，我都从来没有认输过和害怕过。人生不过如此而已。

知乎用户 匿名用户 发表

啥事不干就知道炒股还美其名曰价值投资

知乎用户 明天​ 发表

没钱。

没钱老婆还跑了。

没钱老婆跑了自己还有病。

总有更惨的事，但是，中老年没钱就是最最可怕的。

知乎用户 青风紫云 发表

在我大天朝里，中年男人，普通的中年男人

2 亿有吧

除了孤独和穷

还有什么？我想不出来了

知乎用户 国民大叔 发表

人到中年，还真做不到万事皆休。这个时候，大抵有着谈得上是事业的工作。最大的目的就是希望有着相对祥和相对安定的晚年。可是，突如其来的变化令人措手不及。很多时候，明明心如刀割，却要灿烂的微笑；眼泪在眼里打转，却告诉每个人我很好。人生最大的悲哀没有心灵的寄托，一切事情都变得毫无意义。有时候想一想，人活的真是悲哀，太累了！

最可悲的不是没有金钱，而是没到老年就已经失去了奋斗向上的方向，对自己的后半生依旧很迷茫，已经年过半百，却依旧不知道自己人生的方向，这远比没有钱更悲哀。“从悲哀与绝望中迎接人生超越自己的那天”。对于一个男人而言，贫富并不是最重要的，上进心才是。没有上进心的人，即便出生于贵族家庭，也有可能变成败家子；而有上进心的男人，即便出身贫寒，也可以凭借自己的双手改变命运。

知乎用户 匿名用户 发表

为情人抛弃了家庭，离婚后又被情人抛弃，想回归家庭但不被接受

知乎用户 健康王 发表

听很多中年人说的是，上有老下有小，不敢辞职，不敢想其他的。只是每天为了生活而奔波。虽然我现在还没有到中年，但是听到这样也是很慌，我要是到了中年该咋整

知乎用户 cvrzt 发表

悲哀就是所有人都要站出来指责你，但是你还要处处为指责你的人找想。

知乎用户 带你的星去流浪 发表

中彩票，死老婆，都跟自己没关系

中年男人最大的悲哀

普通男人过了 30 岁后，一般在公司，混得差是个团队骨干，混的好也是个基层小领导。

就是这种有点闲钱，有点闲时间，可能还有点小权力的条件，简直是万事俱备，只欠东风。

但是东风没法来，因为结婚太早了。

悔不当初。

知乎用户 yuyu 发表

悲哀的根源总结起来就两点：没钱 + 不健康。

身体健康并且有钱的，再悲哀能悲哀到哪去?

知乎用户 匿名用户 发表

81 年生人，没结婚，一次对象没搞过，有一份收入低的稳定工作，去年遭受两次打击，偏偏又喜欢上一个不可能的人，天天心里惦记着，备受折磨，又敏感又自卑还吃没有身份的醋，性格懦弱懒惰敏感悲观内向，想努力却懒，想发奋却看不到希望，又觉得已没有必要，说要躺平却又时而来劲，看不惯人情世故，虚伪做作，却不得不委身其中，就这样麻木的活着，人到中年，想重新开始，没有资本和勇气，也缺乏足够的能力和毅力，想彻底躺平又不够洒脱，walking dead

知乎用户 沐风人 发表

本来就是生意，谈什么感情？

知乎用户 主人 发表

小有积蓄，但没了消费的欲望;

身体健康，但没了滚床单的欲望;

……

无欲无求是最大的悲哀

知乎用户 匿名用户 发表

没有自己，只能活成外界所要求的样子

而生活时时处处对你有所要求。

知乎用户 匿名用户 发表

马上 30 了，

最大的悲哀就是断子绝孙，老无所依。

不敢生孩子，怕孩子埋怨我，

但其实我很喜欢孩子。

现在经常劝自己要释怀，

家里又没有皇位要继承，

有没有后带都一样。

知乎用户 匿名用户 发表

看到这题，想到了知乎上连续提问 4 次且多次在别人提问下作答，以期寻找答案的一个 40+ 的教授（网友查到的线索指向华科大）

https://zhuanlan.zhihu.com/p/161848121

对于他或者他那一类人来说，中年男人最悲哀的是控制不住欲望，对自身认识又产生了膨胀，不愿意自我反思。出轨翻车妻离子散后醒悟，不得不硬着头皮内心惶惶 继续下半生。

对看这个提问下所有的年轻男女，分享一段话：

对于长久地维系一段亲密关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言，成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。

不要每天网上空气打拳。

知乎用户 小阿静 发表

老公马上三十，我们有一个两岁的可爱宝宝。因为我是女性可能不太理解中年男人的悲哀和痛苦，但是想到老公也可能正在经历着中年男人的悲哀，所以在我想在这个问题下问问应该怎么样帮助老公缓解痛苦。

知乎用户 马桶上的猫​ 发表

在黑夜里的一盏灯，在床上翻来覆去，在生活中迷茫的走着。

中年人最大的悲哀应该是孤独吧，他们找不到人说话，生活中的苦，累，没有人知道。他们有父母要照顾，有孩子，有妻子。他们都需要他。依靠他，但是他，没有人可以依靠，没有人，在他最最委屈的时候，他不能给任何人打电话。他只能一个人在深夜里，独自喝着茶。在回家的路上，晚几分钟到家。

中年人喜欢盘手链，养花养草。为什么，因为那是他们唯一的生活方式 ，信念，当手链不见了，花草死了，他们会哭的很伤心吧

知乎用户 李义山 o 发表

活成了李奎勇吧

知乎用户 匿名用户 发表

硬不起来

知乎用户 霞光曜日 发表

你最悲哀的就是，人到中年赚的盆满钵满，家庭幸福美满，你还不知足，

搁这网上扮猪吃虎，博同情卖惨，恶心安慰那些真正的失败者。

知乎用户 匿名用户 发表

发现自己身处中国。。。

知乎用户 没睡醒 发表

是人到中年了还不会在知乎吹逼

知乎用户 卡列戈 发表

自己都觉得自己不配，是垃圾

知乎用户 匿名用户 发表

希望一点点灭失，幸福感几乎没有。

失业，自己做生意断断续续看不到的啥希望，对人性失望透顶，但达不到平静接受的境界，边缘化人格，原生家庭的愚昧和野蛮塑造了弱势的性格，妻子强势且慕强，感觉存在感一点点磨灭，孩子将要出生，却连买婴儿用品都心疼。

人生低谷期，厌倦这个世界，却无力逃开。

躺平，爱咋咋地吧。

知乎用户 匿名用户 发表

是人是鬼结个婚就知道了，未婚的有的人言论感人，希望多少年以后你还是这种观点。

知乎用户 笨笨的鸟 发表

婴儿时，扑闪扑闪的眼睛似，虽看不远，但很清澈，似乎要容下很多很多光！

少年时，灵动的双眼，总是到处看和好奇，总想放出光芒，像灯塔的光扫变这个世界！

青年时，依旧有光的眼，只是感觉被什么遮挡了，像城市里的星星，隐隐约约不再那么透！

中年时，血丝布边的黄眼，眼神不再灵动，像黑夜前方带路且风中摇曳的烛光，虽看不清脚下，但后面跟着一群需要自己带路的人，还要随时不让这一点烛光熄灭！

老年时，浑浊的底，早已透不出熄灭后烛芯上的残光。

知乎用户 匿名用户 发表

25 岁考上澳科大的博士，但是在忙忙碌碌中度过。

知乎用户 徐苗 发表

钱包是扁的，肚子是鼓的。老婆不爱你，孩子不搭理你。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得我已经很努力了，却依然生活的疲惫不堪。

知乎用户 木鱼 发表

蹲在厕所刷到这个问题。此刻觉得最大的悲哀是昨晚忍不住吃了顿烧烤，今早就跑了好几次厕所了。

知乎用户 谷大哈哈 发表

没有足够的收入，却有着填不完的开销，

没人可依靠，但全家却把你当依靠，

没人可以倾诉，因为整个社会都看不惯他有一丝软弱。

没有一个自己的空间可以放松，

没有一个人包容他的摆烂和躺平，

没有任何人真正喜欢他，但是还有人需要他当好工具人，

命运永远站在他的对立面，不断的鞭笞他玩弄他，

他变成了一条狗，即便拼尽全力也得不到尊重更填不饱肚子，

最后所有人都忘记了他曾经是个人，并把他定义为一个全新的物种 madao。

知乎用户 匿名用户 发表

活成了自己曾经非常讨厌的样子，并且还不甘心。

知乎用户 雨林 发表

提问把 “男” 字去掉，可以收获更多

知乎用户 大尾巴蚂蚁 发表

没钱，没女人。

知乎用户 最强雄性生物 发表

最大的悲哀

是没有拥有更多更漂亮的 15 岁小女生，过上穷奢极欲，纸醉金迷的生活

每天回家面对黄脸婆原配

哈哈哈哈哈哈 这就是当代某些锅男的真实写照

知乎用户 凡夫 发表

没钱，没爱。

知乎用户 酸奶大泡泡 发表

努力挣钱还房子、装修的借款，为了每个月多赚那八千块钱跟老婆孩子异地。家里家里照顾不上，工作上一地鸡毛。老婆性子略急，跟孩子冲突很大，家里要崩。异地搞项目，没日没夜，感觉自己身体要崩。还要努力维持一个和谐美满的状态。天天怀疑自己生命的意义和价值。

知乎用户 匿名用户 发表

没钱

知乎用户 杯洗具 发表

今年 42 了，人生已过一半，真的是四旬已过半生薄凉。这个年纪最大的悲哀是慢慢懂得了社会的现实，自身的无奈和环境的变化，而自己却无能为力去改变，只能一天天看着自己老去。年轻时的鲜衣怒马已是羽衣霓裳曲绝唱，更多的是锅碗瓢盆合奏。曾经的轻舞飞扬也是前倨后恭，无奈无奈无奈！但就像春天的小草一样，满目萧瑟中总有一些绿意，那就是孩子一天天长大成人，他们的以后好还是坏只能留给天意，平平安安平平凡凡也许更适合吧，慢慢也接受了自己是个平方人儿女也许也都是平凡人吧，曾经的高期望现在也只能降低要求。这就是中年人最大的悲哀，没有了锐气，更多的是将就。

知乎用户 小侠无名 发表

本侠的悲哀就是经常被老婆打

基本上每天骂 隔天打

知乎用户 匿名用户 发表

有家要回，有老婆管。只能对小伙伴们说再见了，再见了 DOTA，再见了青春！

健身锻炼都只能在家里，健身房都不能去，我有这么帅吗

知乎用户 宿迁立聪堂助听器 发表

上有老，下有小，工作生活还不如意。特别能体会中年男人的压力

知乎用户 VR 界的创业小哥​ 发表

看到有人写中年男人拥有了小时候期望拥有的东西，没有了当初的那份快乐和激情！

这算是什么悲哀，这再正常不过了！

真正的悲哀应该是，小时候想拥有的，或者年轻时候想拥有的，35 岁也拥有不了！

比如，别人 35，有家，有媳妇，有儿有女，有 20 万以上的车，有自己的生意或者公司，再次一点算个中高层管理。收入稳定，家庭幸福美满！

而自己呢，有家但关系不好，事业一般，收入不稳定，贷款，月供，换不上，甚至还负债，买不起车，不敢要孩子等等。

人常说，最大的不幸福 90% 是没钱造成的，一点都不假！

如果你不挣钱，你想去钓个鱼，不许去！你敢去，渔具给你搞断！

你想出去吃个饭，喝个小酒，不许去，在家吃！

只能是一头努力耕地的老牛！再也没有了自由和远方！

知乎用户 意迟 发表

人世间的痛苦百分之九十九都可以通过钱来解决！你问中年男人最大的悲哀是什么？我只能苦笑！上有老，下有小，中间还有房贷车贷！谁不想鲜衣怒马，年少轻狂一把！唉！但终究为生活所累！

知乎用户 匿名用户 发表

不开心是中年男人持续的状态，无力改变。

知乎用户 Tony He​ 发表

人生三大不幸：

1. 学一个不喜欢的专业

2. 找一个不喜欢的工作

3. 找一个不喜欢的配偶

可怕和悲哀的是，在年轻的时候随波逐流地做了这三个选择，到中年的时候才发现和领会上述三点，但悔之晚矣。

知乎用户 又改名了 发表

对一切失望，不再抱有幻想。

知乎用户 贾连城 发表

首先老了，身体精力下滑，确想努力了。其次是明白了，有点后悔没有早明白。

知乎用户 Skydia​ 发表

你们发现没有:

男女一旦到了中年，

大多数女的比男的显年轻。

男人到中年后，

头发开始秃顶，

越来越油腻，

啤酒肚像怀孕五个月。

但女人到中年后，

会更加注重保养皮肤，

控制饮食，追求养生，

出门再化点淡妆，依然年轻有气质。

这就是男女的差别

知乎用户 小泥鳅 发表

不管有没钱，到了中年都会惹人嫌

男人年轻的时候长得帅、篮球打的好、成绩优异甚至心地善良都是可以招人喜欢的，这就是年轻的特权。

到了中年，如果有钱，还是可以想干嘛就干嘛，表面上过着众星捧月的生活，你说话别人都得看着你，别人想干嘛都得先看你脸色。但发自内心的反感不会因为你有钱而抵消，反而是你得靠钱才能获得别人明面上的尊重。

没钱老婆孩子都嫌弃，你买点贵的烟都要被老婆骂，想教育孩子几句孩子都不服你，在外面和朋友聚会讲话都没法儿大声。

知乎用户 Karry Wei 发表

段正淳

知乎用户 SaKuRaMoMoKo 发表

真的呢。

大男子主义，还是传宗接代，听起来真是传统。

但是，为什么大男子主义的男的，就那么落后呢。

底层的屁，个个都要面子，摆架子，打老婆子？

问题他们自己就是：没能耐！

最后上外头混，修坏了就他妈的耍横，死倔就不给你赔偿，这种。

所以，

真的，这种屁传统保守的屁玩意儿，屁男的，真的落后，

而无用。

只会讨人嫌，绊脚石。

远离传统的屁屌！谁厉害就选择谁哦耶～～～

知乎用户 日月当空曌 发表

天天悲哀悲哀的，人活着有几个是舒服的，把脑子一丢，好好干活，别整天想些有的没的。

知乎用户 匿名用户 发表

第一是身体不好，第二是没钱，对男女来说都一样。女的没钱可以用身体换，男的没钱也可以去当鸭啊，谁拦着你们了？

知乎用户 随心 发表

中年男人最大的悲哀是把自己当个供养者，还觉得没供养得不好。

知乎用户 蔬菜 发表

害，肯定是没钱，再是没钱又没家庭…. 难上加难啊

知乎用户 Merlin 发表

人生所有的悲哀: “求之而不得”

其实不仅仅是中年男人. 至于中年男人求的是什么，差别很大.. 用马斯洛理论来讲，有人求生存，有人求尊重，有人求实现个人价值.

ps: 张朝阳也会抑郁的..

知乎用户 积极的麦子​ 发表

谢邀

经过十几年的求学之路形成的专业和行业知识，经验，一纸政策全部归零。

（双减政策）

苦心经营数十年的企业和市值，中年时期一夜之间灰飞烟灭。

因为失业老婆提出离婚，孩子不认父亲，瞬间什么都没了。

中年丧子，白发人送黑发人。

得知自己患上绝症，不久去世。

………………

没有什么比失业，资产归零，妻离子散，白发人送黑发人，身患绝症能让一个中年男人感到悲哀的了。

人最大的悲哀是，之前的积累归零，却没有生命（时间）从头再来。

无论是失业还是情感，家庭都是一样的。即便前期多年的积累毁于一旦，只要有生命和足够多的时间。

有智者依旧能够东山再起。比如褚橙的创始人褚时健。80 多岁依旧从头开始创业，临走前给后人留下一段传奇故事，以及上亿估值的产业和优秀的产品。

给基金投者的建议 08：管理与资产规划写在投资之前，没买基前补补课为了舒适职场环境放弃高薪值得吗？

知乎用户 Terrence​ 发表

很简单，从马洛斯需求模型上来分析，在中国，绝大多数悲哀的中年男人，得到满足的需求仅仅止步于最底下的两层需求。这也就是身边很多中年男人觉得悲哀的原因。

1 生理需求：食物没问题，健康通常还没有恶化，性方面偶尔可能会被另一半拒绝。但总体来说，大部分中年男人在这块的需求都是可以得到满足的，

2 安全需求：在中国大城市，安全基本可以得到保障，这一块一般也是没有问题的。

（以下开始为悲哀的分界点）

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3 社交需求：绝大多数答主说的答案里面悲哀的起点，很多男人，到了中年从来没有享受到过被女人发情的感受（也就是所谓的爱情），只有工具人属性。友谊的话，可能也会逐渐让步于生活。会发现除了三点一线的生活，聚会活动越来越少。

4. 尊重需求：目前在中国，世人对成功的评判定义过于狭窄，在只有赚钱升官这条路的情况下，赛道卷的过于厉害。只有少数卷王或者二代在这里能得到尊重。

5. 自我实现：更少，不谈了。

综上，在 hard 模式下，大部分中年男人都是悲哀的。不过所谓雄竞就是这么一回事，去自然界看看，也是 90% 以上的雄性终其一生悲哀。

知乎用户 行知 发表

曾经以为清华北大任我选，

后来发现自己真的上大学都难。

曾经觉得长大了是仗剑走天涯，

后来发现长大了拿棍怕被狗咬。

中年男人的悲哀，中年女人的悲哀，

都是背不动曾经以为不值一提的负担。

小时候觉得赚钱很容易，随手不得几个小目标？

中年了发现【挣钱如吃屎，花钱如拉稀。】

小时候觉得长大了美女帅哥相伴，你侬我侬，卿卿我我，恩恩爱爱。

中年了发现恋爱和婚姻都是一地鸡毛。

小时候觉得自己必将功成名就，流芳百世，天道之子，书中主角。

中年了发现，自己就是主角路过的一个城市里的不知名市民。连代号甲乙丙丁都没有。

身而为凡人，何必庸人自扰。慢慢过着不算幸福的日子。在死之前，会觉得活着还不错。

知乎用户 whs 发表

我一 20 多的青年不知道为撒会刷到这个问题

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