如何劝想在美国工作并留美的男友回国发展?

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知乎用户 冷锋无京 发表

建议你用小红书搜索以下关键字:硅谷娇妻

知乎用户 硅谷 IT 胖子 发表

在国内,你更受女性欢迎!

知乎用户 润芝​ 发表

如果你把你的专业学透了,那么至少,你会发现你在题干里的描述有两个错误:

  1. 你觉得你能在国内做点事情。
  2. 你觉得你男朋友的观点有误。

但你没发现,说明你没研究透你的专业,那么这又能说明你本人存在两个问题:

  1. 你不是个很聪明的人。
  2. 你不聪明就算了,还想拉聪明人下水。

赶紧分手吧,找个有家国情怀的新男友。

知乎用户 李欣宜 发表

球球题主别钓了, 来了,()没了,这一切值得吗?

UCB 的 master program 就是 EECS 统一招生的,没有什么人工智能方向这一说。授课制的硕士不分方向,选课互通,想学什么自己选就是了,毕业学位上没有区分的。研究型的硕士确实有 AI 方向,但读完,找开发岗工作时,M.S. 学位完全可以当 M.Eng. 使,读不动自己申请转同校的授课制项目得了,多此一举读什么 CS 二硕?

提问者主页:

Mocha

收藏了这么多如何申请美博 / 港硕,CS 和统计相关的内容,不像是对这事一无所知的人。下次整活能不能精细点?

知乎用户 Shusen Wang 发表

我帮你劝。在中国,年轻、高学历、高收入、出身好,这样的小伙子会过得非常好。你男朋友回国后会感谢你的劝告。

但我怕你变成前女友。

知乎用户 失败提醒小助手 发表

1. 美国现在 M2 增长很快,国债负债高,经过前几年大放水,房地产涨幅惊人,没有房地产资产的工人阶级和中产阶级苦不堪言,而有城市债权的中产阶级利用先发优势成为了新时代地主,尤其是像西雅图这种有着大量新时代血汗农民工——码农的地区,靠着买卖房,收租就能衣食无忧,而码农们虽然毕业自名牌大学,却不得不为了成家立业承受巨额房贷,接受不平等的劳动契约和 pip,为此加班来完成绩效。

2. 美国阶级固化的严重程度普通人难以想象。像这里纽约有世界第二多的 billionaire,华尔街和美联储联合起来收割全世界和美国中产阶级的财富。富人的子女上富人的藤校之类的私立大学,毕业进科技巨头和华尔街捞钱,甚至有旋转门这样明面上官商勾结在中国根本无法想象的事情。而穷人则不得不从县城的普通公立高中内卷上一所不知名的州立大学,还会在大厂遭受学历歧视,而遭受重大社会压力的他们又因此选择考研和读博,但是所有高利润的岗位和行业都已经被富人垄断,如此往复却永远无法触摸到阶级上升的美国梦。

3. 美国身份很难拿。美国资产阶级为了垄断优质的教育资源和医疗资源,为新移民设置很多障碍,新移民不得不为了身份每天提心吊胆,生怕被开除失业,但是等他们过了 35 岁这个年龄线之后立刻转为外包合同并随时 pip 他们离职,让他们十年心血成为白费。就是这一批又一批的新时代农工,造就了美国硅谷华尔街的灿烂天际线,但是这些农工却永远无法享受到这一切。

4. 美国民粹思潮显著,美国人因为经济衰退的失业和政治因素对亚裔的仇恨犯罪越来越多,美国大城市治安成本越来越高,陷入了恶性循环。而底层工人,像墨西哥裔,红脖子,黑哥哥,却把问题怪在中国人身上,他们不去关心美国即将爆炸的国债,反而操心太平洋对岸的一些虚无缥缈,子虚乌有的问题,难以理解。

————————————更新一下————————————

答主人在美国,这里真的很乱,真的还是国内好,每天都想回国,但是不能给国家添乱,还是继续忍受这些苦痛吧!

知乎用户 来生再见 发表

美国女人多的是

你小心了

知乎用户 立党 发表

让你爹给他投 1000 万人民币天使轮,让他在北京注册公司创业,证明他回国发展比在湾区能直接达到的更大的 impact 和成功。

拿不出来?玩儿蛋去吧您还是。

知乎用户 Dickinson​ 发表

道德绑架他,对他说他是中国人就要回来建设祖国,留在美国工作是给美国人建设国家,就是汉奸、卖国贼、50w。他如果破防了就能回来了。

知乎用户 萌萌小学酥 发表

不好意思我可能强迫症… 看的时候一直产生各种疑问

  1. 为啥牛批学校热门专业还要读二硕….. 为什么不直接找工作,真的太浪费钱了…. 劝劝你男朋友呀
  2. 你男朋友说他出国的唯一理由是为了你,但是你劝他回国却仿佛很难….

基于以上疑问加上你的专业,合理怀疑这是一道钓鱼引战题….

假设你没有钓鱼,咱们认真答题的话:

你别试图去说服男朋友改变看法吧。我觉得这种抱着想要改变另一半世界观的想法挺可怕的。每个人世界观的形成都有它的理由和自己的故事, 之后他可能接触到不同的信息咨询,世界观会自然而然的发生改变. 但是在亲密关系中试图进行说教改变的,从我身边的故事来看,没一个好下场…… 你个人能做到的事情就是想想能不能接受男朋友的世界观,以及告诉他选择题,都不能 work out 就分手.

你来知乎问这个问题可能是因为知乎上好像有成功的大 v 在输出中国好于美国或者美国好于中国的观点及小作文。但是事实上,他们基本从来没有成功过….. 都是本来就认同这个观点的人给他们点赞。到头来只会有更多的矛盾和 si bi. 所以更多的是想要分享输出自己的想法和见闻和获得认同感,而不是去说服别人。

知乎用户 海上升明月​ 发表

如果你非常想在你学习的领域有所建树,建议分手,节省双方的时间精力,参考大大的第一次婚姻。

否则,建议你和男友尽快结婚,然后出国和他一起为未来奋斗,同样是节省双方的时间和精力。

未来如何必须尽快想清楚,你有多爱自己的专业,能如何发展,自己的性格是否适合体制内打拼,有没有资源优势?扯皮无意义,增加双方的痛苦和时间成本。

以我自己为例,家庭无背景,自己对未来迷茫没成算,毕业时又不想进体制内。工业界卷了几年,发觉自己水平一般,不想拼命至死,关键是性格也爬不上去。心爱的人不肯回国,只能赶紧跟他出国,他工作我生娃,顺便读一个 stem master。美国大学的生孩子政策很好,F1 签证生一个孩子请一年假,请假一分钱也不用花。一年半能读完的 master 我读了 4 年,天天带娃去图书馆和一堆 baby social。毕业找一份工作卷几年,再找个国企性质的公司躺平着当骨干,抽空发展个兴趣自娱自乐。回想起来,只嫌出来得晚生孩子晚。如果再早一点,我自己带孩子的精力更充足,老人体力更好能帮忙带孩子,我们的生活质量会更好。

你男朋友的选择我非常理解。国内 cs 太卷了,想要对家庭有贡献,就必须要持续透支健康,35 岁之前不转管理,前途惨淡,但是不是所有人都喜欢转管理适合做管理呀!不转又要面对别人的嘲讽,尤其可能是来自家庭内部的嘲讽。美国这边不太卷,真的真的不太卷,年轻的时候卷几年就可以放心了。

我刚出国的时候看到一个帖子印象深刻,说如果有信心自己一定 winner,自然是国内好。否则的话还是在美国做一个快乐的 loser 比较明智。

知乎用户 东亚劲夫 发表

学 mks 的就别耽误你男朋友了,赶紧分了吧

知乎用户 匿名用户 发表

你男朋友真倒霉啊,怎么就认识你了……

知乎用户 Flora1997​ 发表

感觉是钓鱼,不是钓鱼的话:

别劝了。。要么你跟他去美国,要么你俩分手。

你男朋友 “不想卷”,并且对国内职业环境悲观,读的又是人工智能(虽然我不明白他为什么要读二硕),还在伯克利。并且已经具备了一个润人所需的大部分条件,这些条件是好多人求都求不来的,他不可能放弃这么多年的努力和当湾区码农的机会跟你回去在国内过 996 的日子。你问如何告诉他在国内也可以发展的很好,意思是要骗他吗?我实在想不出什么路子可以让一个伯克利 AI 硕在国内发展能比在美国发展更好 / 更舒服。

你做的特别错误的一点,就是你一开始没有告诉他你不想和他去美国而是告诉他如果能找到足够两个人生活的工作你就会跟他去。但是就他的学校和专业来看,这完全是一个大概率事件。这都不叫给他希望了,这基本就是给他答案了。

还有你说你不想放弃你在国内的事业,我想问问你学马学的能有多大事业能赚多少钱啊。。。

知乎用户 Terminus 发表

好家伙,这话题下面的可以一锅端了

知乎用户 新垣真央 发表

第一段先把结论放出来。

整体上来说,你俩付出要对等,你要求他放弃美国目前明显薪资和 wlb 更好的工作,回国降薪且工作压力成倍加大,然而你付出的唯一就是试图说服他国内发展前景好,纯粹就是开的个空头支票,画的一个不知道能不能实现的饼,除非你的家境能在这方面弥补(因为你的马学天坑专业我是不认为能给你俩的小家庭带来多少经济收益的),否则这就是纯纯的你在过分要求你男友。比如你男朋友回国被卷到怀疑人生,开始抱怨为什么不留在美国,你怎么办?这时候除非你家有经济实力给你俩弄房子,对等付出一下,缓解一下你俩的生活和买房压力,不然你俩肯定是要吵架的。

第二段是详细阐述了一下,将就着看吧。

如果你家以及他家有条件解决你俩在一线城市的房产问题(700 万的房子你们两家能给你们至少弄个 200 多万首付),我觉得回国后几年的生活状态相比留美国也不至于那么差,但如果 1. 你们两家解决不了这个事,2. 要解决也是你男朋友家里出钱出的多(因为是你要求他回国,所以你家出钱出到一半我觉得不过分吧),那你可别要求你男友了。

不过再给你一个 benchmark,我校友兼邻居 15 年 top2 本科毕业,然后去哥大念了个 CS,那时候完全是有手就能找工作的 easy 模式,毕业转手进了硅谷 F 厂,找了一个同样条件硅谷工作的中国女朋友,两人工作两年多后就在加州买了一百多万美金的房子,现又自己买了另一套投资。他爸妈条件很普通,就二线一般工薪家庭,所以买房这事家里帮不上忙,而他到目前这个状态才毕业五年。

我只能说,和这个 benchmark 相比,你觉得回国你俩能有这个状态么?现在北京外地中产小夫妻的标准配置是,男的金融 / 互联网负责赚钱 996,女的北京公务员 / 事业单位有编制负责拿户口以及拿一份稳定收入给家里兜底,或者反过来,男的走体制内混官场拿户口拿社会地位,女的从事金融 / 法律 / 市场方面的工作拿高一点收入,同时双方工作关系还能有互补。我不了解马学的就业,毕竟过于冷门,周围唯一认识的几个人大武大的国关 / 政治专业的都在疯狂转金融转码,所以我至少觉得马学肯定算天坑了。所以如果达不到以上女方的这个水平的话,其实你男朋友明显是可以有更好选择的。

当然如果你家条件非常好,是京沪 2-3 套房起步的高知体制内家庭或者商人家庭,那一切都当我没说,你俩在京沪没有房产压力确实会很开心。

知乎用户 伍亦勤 发表

你俩组团游丰县。

知乎用户 山中酒郑荃​ 发表

男朋友受父亲的影响对官场悲观……

题主主修马主义……

这不是钓鱼是啥?

知乎用户 左宗棠的鸡​ 发表

首先,你要证明国内也能发展得很好。证明方法有:1. 你效仿刘强东,念社会学专业的时候也能创业,毕业前赚出几十万人民币;2. 你毕业找到一份工作,这份工作不仅有社会地位,经济收入还足够让你支撑你们的家庭。

如果你预估你毕业时找到的工作不足以支撑你的家庭,要靠男友支撑你们的家庭,那么你的劝说会和现在许多父母干预成年孩子的生活的本质是一样的:劝说的人不承担,或者很少承担其所劝说另一方人要做的那个决策的后果。换成大白话就是比如你想考研,你想在大城市工作,你父母叫你回老家考公务员,回老家考公务员当公务员的不是你父母,是你自己,所以这个决策的代价是你一人承担。这样的情况一个头脑清醒的人应该做的就是不听父母的劝说,因为父母不承担劝说的责任。

你们的情况,你劝说了你男友,你男友回国 996,996 的不是你,放弃不 996 机会的不是你,所以如果你要劝说,你只能用其他价值来劝,而不是这份工作本身的价值来劝。用大白话说就是,假如你父母给你拍胸脯说老家公务员也能发展得很好,不考研也能挣很多钱,不考研挣钱、公务员发展好这个是要靠你本人去实现的,所以父母无法给你预估这个路径到底好不好,因为执行这个路径的是你本人。你男友这个同理。但假如父母得了病,不得不让你在身边照顾,那可能你也要回到家乡了。这就是我说的 “其他价值”。再说的直白一点,前一种做法叫 “站着说话不腰疼”,后一种则不是。

再来看另一种可能性。假如你做不了刘强东,毕业前赚不出几十万人民币,那就说明了二八定律。不管读社会学,还是读马理论,还是读 CS,都有赚钱的,不赚钱的,就是在美国,读 CS 的本科的美国人毕业后每年只赚八万美元及以下的也不算罕见。但尤其是中国人在比较他人和自己的时候,特别喜欢只盯着那 20%,当剩下 80% 不存在。生活中常见的例子有,“XX 别人家孩子一年赚 XX 万元”、“XX 专业出了 XX(比如社会学出了刘强东,英语专业出了华春莹等等等等),所以 XX 专业做好了也很有前途”、“去年毕业的 XX 学长学姐进了 XX,所以我也能”“XX% 的大学生相信自己能年薪百万”“我听说的 XX 在 XX 地方赚 XX 钱,所以 XX 地方现在的发展也很好”“老 X 家生了五个孩子,其中一个孩子争气,做了 XX,老 X 家就此翻身,所以我生五个孩子我也能有希望翻身”,等等等等。

不管是单身还是谈对象,作为成年人都要 mind your own business,你觉得国内发展好那么靠你的双手去发展,去证明。你如果要为爱赴北美,尽快转专业是正途,对你自己也是好事。

知乎用户 Rainer​ 发表

这种问题难道不应该开始谈的时候就说好么

我跟 npy 谈的时候就说好了将来一起加拿大 pr,然后我拿到了美国 top 10 金工,虽然美国更香,我毕业也有三年 OPT(绿卡三年抽中概率 50%),但权衡人生我还是决定放弃美国 OPT 毕业直接回加拿大,但要是 npy 今天忽然脑子一热想留国内发展了那只能分手。

“最重要的是不想在国内内卷”

我太能理解了。我初中卷出了 ptsd,找对象只找高中五点放学的。

“美加大伯克利读人工智能方面的硕”

姑娘你知道 UCB AI 这意味着啥么?意味着年薪四五十万美元不是梦。然后国内阿里腾讯一个月咱就算四万吧。你一句话就要让人家收入少个零?而且还要 996?

你觉得你带给他的恋爱价值大于一辈子 996 的 debuff,加上一年少赚 200 万么?

你和他不是一路人了,甚至是两个极端。你是体制内求安稳的人,他是改革开放第一批下海的人。

当然,你也可以陪他去美国,毕竟硅谷女性极少,我觉得他应该会,也有能力在你没有在美国找到工作之前养着你。但是如果你去美国请务必尽快找工作。如果你带着体制内的思想且不和社会接触你们会很快出现矛盾。

就这样

知乎用户 马达熊​ 发表

先结婚,然后天天告诉他白人帅,白人高级,你想要个混血宝宝。

黑人也行。

到时候他肯定着急回国。

知乎用户 gbf 发表

果真马院的人才 把明目张胆的话术作为真理

如何客观的告诉他,他其实在国内也可以发展的很好,潜移默化的摆正他对中国的消极观念,让他回国发展呢?

好就是好,不好就是不好,你想骗就骗,还要用话术把谎言作为真理

知乎用户 阿好​​ 发表

最好别劝。

成年人的固有认知太难改变了!你要没劝回他还好。万一你劝回来了,那就完蛋了!

中国又不是完美天堂,他回国遇到的一切不顺心,都会归罪于你!

相信我,什么感情都经不起如此消磨!

我之前做过一期节目,倒是可以回答你这个问题——不快乐的男人,是无法用爱情拯救的。没必要逼他做不快乐的事情。

[

“恨国党” 男票,还能要不?

阿好的视频

 · 4260 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1407264363544158208)

知乎用户 饼当 发表

说实在点,你对象学炼丹的,在美国肯定比回来好。

话说回来,你的专业其实在美国更有用武之地……… 那边至少有黄色工会可以改造对吧……

知乎用户 大脑艾瑞克 发表

你俩还是分手吧

知乎用户 约翰码农 发表

我劝你分手

知乎用户 墨邻 发表

你男朋友缺的是安全感。你如果能给他把这些缺失的安全感补齐了,他自然会回来。不然,我建议你要么和他团聚(专业换个方向好在美工作)要么分手。我这些年看到因为一个想留在国外一个要回国的分手的情侣不少,不是什么稀奇的事。

你男朋友对于社会的安全感(根据你的描述有对官场的不好印象)不足。你可以看看你家庭背景在他人生最低处或者遭遇不公的时候能不能庇护他。

他害怕内卷,你可以看看你自己的经济基础和能力能不能让他在国内找个不内卷的工作,一家人还能衣食无忧。即使他不卷,你也可以出的起一半的首付和还贷款。

你男朋友没你想的那么强大,估摸着是因为受过伤害,对这个社会的世态炎凉失望了。在美国也有美国的问题,但是他做的也只是想逃离让他没安全感的地方。

你劝不动他是因为你和你家庭都太弱小了。这种弱小没有办法让他觉得他回去也能被庇护,能不内卷的生活。

知乎用户 勇闯异世界二号 发表

什么叫在国内也可以有很好的发展?

是指有 Deepmind 不去去商汤科技么?

这甚至不是从收入和 WLB 的角度去考虑的问题。而是从品味和人性道德的角度去考虑的问题

去深信服吗?比如:

如何看待深信服开发的用以监控员工的行为感知系统?

???

你和你男朋友有什么深仇大恨

当然,mks 对资产阶级道德不屑一顾

知乎用户 西日韩留学吕老师​​ 发表

额,首先,你的专业确实不太适合去国外。然后其次你男朋友这个专业尤其是人工智能在海外的用途会更多,在海外如果说有更多的机会,实际上肯定是能赚到更多的。国内这方面的发展虽然好,但和国外去比较,还是欠缺一点。

所以,如果他技术能力和理论资质都非常好,再加上不错的院校背景,我觉得虽然回来也是可以有发展前景,但很明显,他非常喜欢海外的一种就业环境。

所以,那要么你过去,要么就分手。所以只能是这两种选择。而你这种专业肯定不太适合去海外去提升学历,或者是说找工作。而且你明显更加的期待就是在国内顾家,所以在这种情况下,三观不一致的话,你是没有办法调和。

520,我爱你,西班牙留学和爱情你选择哪一个?疫情会给你答案,自己选择表白未来(附西班牙语表白大全)

[

国外留学回来就业如何,该如何衡量和面对,到底怎么选择?

西日韩留学吕老师的视频

 · 852 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1452711366939729921)

知乎用户 不鸣则已 发表

建议分手!

知乎用户 烟落尘寰 发表

还是别劝了,万一回国了你男朋友发展的好,他会觉得要么自己能力出众,要么是伯克利这个招牌响;要是发展的一般,他可能会觉得还不如留在美国了;要是变成 996 社畜,估计他一腔怒火都得撒在你身上,“当初我在美国好好的为什么非要回来 996”。

而且大概率他回来是变成 996 社畜。放着美国的 WLB 不要回来 996 然后 35 被优化,这可真是断人财路如同杀人父母。

我给你一个小建议,你先工作两年体验一下国内就业环境,然后再决定要不要劝你男朋友回国。也有可能你那时候自己都想润了。

知乎用户 邋遢鬼拉拉 发表

除非你们俩有一方家庭能量很大,能铺一条没风险的金光大道给他,否则不要劝他在明明有能力定居海外的前提下回国。

因为形同于害人。

你自己想想他为啥想留下,要是回来真能吃香喝辣,又或者真能做他想做的事,又或者条件比外面好的多,他留外面干嘛?就好像北京人有的是去西双版纳旅游,没几个真想定居西双版纳的,反过来倒不少。

想明白这个,根源也就找到了。

知乎用户 匿名用户 发表

更新:刚刚问了,伯克利没有人工智能硕士

有没有懂哥科普一下 Berkeley 人工智能专业是哪个专业,为啥需要读 CS 二硕才能找工作?

知乎用户 sunny136 发表

和他说你在北京上海有套核心学区大三居,然后还有商业房产在租,大概率直接和你润回去了。

真别笑,绝大部分人都是看实际物质待遇的,我身边的人基本上单位给个二线学区的折扣房就义无反顾地润回去了。

有志气自己挣饭吃,还有意愿给其他人挣饭吃的人,一辈子见到一两个就是祖坟喷火了。

知乎用户 倬彼昊天 发表

看了提问者的收藏夹和动态,也有可能并不是在钓鱼,可能真考虑过出国。

只能说,家庭条件太好,被保护的太好。不适合你的现任男朋友在一起,你应该找一个体制内的男朋友,门当户对的也不会多难找。

知乎用户 小泽马大哈​ 发表

“我养你啊”,并且全款拿下一线城市一套房,可以不写他名字。

知乎用户 DOOM SLAYER 发表

你男友和你无冤无仇,为什么你要如此加害于他?

知乎用户 重离子猫猫 发表

泼个冷水

对一个成年人而言,“劝” 本身就是个伪命题。他只要不是处于迷茫期,就会有自己的想法和判断。

当且仅当他处于迷茫期,你才有可能给一个成年人注入违背利己原则的想法。但这个其实不是所谓的劝,而本质上是骗。

对他而言,他的成长过程和因此形成的对人生和世界的理解,就是他的人格,相比之下,你才是那个可以被替代的,没什么东西是不能失去的,感情也一样。

或许你们俩都只是不好意思先说分手而已。想要的东西不一致,硬凑在一起就是互相伤害了。

任何 “让步” 都是有代价的,且两人对此的估价绝不可能一致。

知乎用户 白夜无霜​ 发表

待下去,别回来。

知乎用户 考而思教育​​ 发表

美国枪支自由,买东西也没咱们国家支付宝微信随便扫那么方便,最关键的是国内安全啊,谁能保证哪天子弹不长眼就突然 over 了,而且美国和中国的这个外交关系太迷了,美国歧视亚裔那么严重,何必呢,看看国内高速发展的今天,无论是国内还是国外发展形式一片大好啊

知乎用户 觉醒的供养者 发表

讲一个我自己和前任的事。

交往后第一个月,她父母立刻停止打零工,在家无业玩电脑。她本人婚前一直在工作、离职、工作、离职,一年累积工作不超过两个月。

扯证到婚礼前这段时间,把我工资卡要去了。我当时有两张卡,一张工资卡,一张奖金卡。她过生想要手机,我拿工资卡给她买了,她全程黑着脸。我都莫名其妙。直到后来我才回过味,尼玛她觉得我的工资卡是她的,我等于是拿她的钱给她买礼物了

她婚后立刻逼我赶快生孩子,我根本就还没打算要。她父母说早生早好,劝着我赶快。结婚两个月后怀上了,也终于找了一个民办教师工作,和校方的协议是务必将该学期做完,结果干了一个月,说反应大,干不了,要休息。大家可能不知道民办学校一个萝卜一个坑,学期中间找谁来顶课啊。于是对方一怒之下解聘了,她上蹿下跳要了一笔赔偿。直至以后的一年多直到离婚没有正式工作过。

所以我对网上生孩子警告和全职主妇补偿都是嗤之以鼻。鬼知道是谁想生小孩,谁想辞职在家。

婚后开始玩变脸,婚前可谓我的舔狗。不然就凭她家三个无业,我凭什么去扶贫。婚后开始做脸做色,有一天因为我五元钱的账对不上,都不准我睡觉,要我报出来。想着她怀孕了,网上都说孕妇就是这么胡搅蛮缠,好歹第一年就这么熬过去了。

女儿一生下来,更是母凭女贵的感觉来了。在妇幼保健院,我听到她妈去嘲笑别人生儿子:哈哈哈,你遭了,你是儿子,以后要买房子。我当时都疯了,这 TM 什么神经病。我表哥来送一大堆特别贵的母婴用品,她们一家子逢人就要炫耀:她们一家多么受尊敬。尼玛,那是我表哥,看的是我的面子,甚至还有一半是我妈的面子。关你们毛事啊。

从医院回到她娘家——这是产前协商结果,我爸妈出钱,她爸妈出力。我妈带我小姨来看我女儿,只准我妈看,不准小姨看。理由是我五天大的女儿讨厌小姨。说僵了,我妈发着气走了。我都不懂为啥讨厌小姨,我小姨还给她找过两次工作。后来离婚前才知道,因为我小姨曾劝我妈投资。我妈当时若是投资,就没钱给我全款买房。她认为小姨不安好心,想坏她好事,一直含恨在心,只是以前隐忍不发。小姨找的工作她也故意不干的,因为她不吃嗟来之食

因为这件事,她趁机宣布不准我妈去她娘家看小孩,除非我妈把她全款购买的只写我妈名字的房子改名给我和她两个人。这就属于图穷匕见了。

而后半年简直是一地鸡毛,就逼着我改房产证。我想的看在女儿份上,算了。好赖过着。回到我妈给我们买的小屋,规矩升级:不许我妈看女儿,除非房产改名。我妈都想着忍了。我爸坚决不同意。

我妈说给女儿买一个保险,坚决不许,她不要保险,她只收现金。我妈又不傻,当然不会给她现金了。

给我说给女儿办一张卡,以她的名义存钱。到了银行外,叫我在外面守婴儿车,她进去办,出来以后,给我说银行不给婴儿开户,所以钱(以我名字的存款)全部划到她名字的卡上了。我问为什么?她的解释是她的就是女儿的,一样的。我说我的不是吗?理由是我要上班,她没事,以她名字的钱好取,万一有急用。这真是把我当傻子了。当然了我想的还是为了女儿再忍忍算了。

暑假女儿午睡,她看电视,我也午睡,午睡前说了一句我有点累,睡一下。睡着以后把我掀起来。理由是**女儿是她主要带(是不是先不论),我不该累!我凭什么喊累?有什么资格说累?**尼玛我眼睛都睁不开,我还不能喊累。

最后她和她妈一起打我,理由是事先约好的 “我爸妈出钱,她爸妈出力”,可是她爸妈出了力却没领到钱,亏了。我有点懵,没理顺这逻辑。我爸妈给了钱啊,不然凭我那点工资养 4 个人(含她妈),我养得起啊?她们一通怒骂以后,我明白了。她们的逻辑是:她爸妈出了力,我爸妈需要为此付费。而我爸妈给的钱是给孙女的,不包括她爸妈的劳务费

说实话,我已经心灰意冷。但是想着现在离婚,我也拿不到抚养权。我朋友几个了解以后,一起约来劝和。因为婚前我们经常一起玩,尤其各自的女眷也比较熟悉。女眷陪她,男士陪我。后来给我反馈的是:**她说我爸退休工资这么高,让她爸妈受苦。**她爸妈关我爸毛事啊。

两天后,我半夜吐血,去医院检查,肺结核。于是我决定会我爸家隔离。此后两个月没等得一句问候,只有一句质问:**你去医院居然还趁机揣一张卡走。**并通知我她要离婚。

最后离了,果不其然没有得到抚养权。为了我还打了官司,也拿不到。法院上对方的说法是我们一家人重男轻女,迫害她才导致离婚。其中一条是:我妈在她孕期经常给她买虾吃。书记官都笑了。

这还没完。我的律师(女)还劝我多分一些财产给对方,因为对方带着小孩,还是我的小孩。我说她没有给这个家挣过一分钱。律师质问我:你觉得全职主妇不该分得一半财产吗?先不说是不是全职主妇分财产的问题,问题我让她全职了吗?我一直说没钱,劝她工作都不去。最后还心安理得分财产。

上了法院,法官(女)让我签协议,我为了一个月多看几次女儿加了一点抚养费。但是问能不能保证我可以看到。法官说能,不让我看我就可以不给钱。

然后果然不让我看。我也果然不给钱。于是又闹上执行局。执行法官(男)说从来没听说过这种说法。**那么就是两个法官必有一个说谎。**我要求他质询前一个法院,就在另一层楼。他说我不服从,就整我。最后还大义凛然告诉我:法官就是为弱势群体做主的

PS:法官恐吓原话是:“我让你马上申报去年的收入,不准查,不准打电话,就坐那里 5 分钟必须写出来,写不出,或者少写一分钱,我就告你隐瞒个人财产,判你进去。来嘛,跟我斗?法院要整一个人太容易了。

行了,这我认栽。我也申请执行看女儿,花了很多流程,申请下来,法院派人陪我去看了一眼,两分钟。完了,我问下一次呢?下次重新申请。

在我的故事里,那些常打的牌:生孩子警告,家庭主妇警告,我要安全感,重男轻女。都能找到,所以我至少奉劝大家口中提过前三句的,遇见赶紧跑

知乎用户 李永菜 发表

论仌和从的区别. png

在国内也能发展的比较好,真亏你能说的出来?

老老实实分手找其他人吧,不要去祸害你男友了

知乎用户 Wind Wang​ 发表

我怎么感觉这问题是反向钓鱼呢?真的官二代家庭男生一般都是坚定回国的,他们在国内的资源权力是知乎有钱人永远理解不了的。同样女方意见和男方不一时,男方父母 100% 会拆散这一对。

最后再提一句很多知乎人提到的财富在真的官二代眼里类似于皇帝的金锄头。世界上一些好的事物根本是钱买不到的。

知乎用户 赵刚 发表

要不你试试一哭二闹三上吊吧。

你说这不讲理,那还能怎么办?讲理就应该劝他别回来。

知乎用户 pzny01 发表

题主的专业是马理论方面,不知道是不是说马克思主义之类的专业。

如果是这个专业的话,就是你发挥专业技能的时候了。

你可以用深厚的马理论跟你男朋友摆事实讲道理,就是那种不分白天黑夜不停讲,不让他睡觉的那种讲法。根据 CIA 的统计,一般人熬不过三天不睡觉就招了。

通过这种方法就可以成功劝说你的男朋友回心转意,回头是岸。

他居然贪恋资本主义的腐朽生活方式,是对你的专业极大的不尊重。

什么?你也想去?只是怕钱不够?那你不是白学那么多年理论了?

国家白培养你了。

知乎用户 匿名用户 发表

你不愿去美国,凭什么让对方回中国,想让他 35 岁被优化吗?

知乎用户 匿名用户 发表

简直就是我和前女友的情况。

我们两家家境都很一般,我当时在美国读博,她在国内读一个毕业能进体制内的专业。我希望她毕业来美国,她则希望我能回国。就这样吵了一段时间后分了。后来我也留在了美国工作,她也如愿的进了体制内。

我不清楚你的家境怎么样,但你男朋友如果是在美读硕士,还在乎钱的话,证明家里虽然有点钱,但不是特别富裕,需要自己挣钱。这种情况下事实上留在美国(哪怕是只有你男友一人工作),收入支出(主要是房价)上还是比回国好太多太多的,相比之下简直不要太舒服。

看了这么多劝分的,说实话分手确实是最好的选择。如果实在不想分非要劝你男友回国,可以用以下理由:

H1B 滥用越来越多,现在 10 刀一次的抽签费,ICC 在可预见的未来会大量滥用,正常人的中签概率只会越来越低。而你男友作为一个硕士基本没有可能走 EB1/O1 的可能,只能抽 H1B,大概率抽不中,抽不中的话还得回国。(但可以去加拿大苟一年然后通过 L 签证回美排绿卡)。

你男友学的是 cs,要在硅谷工作,现在硅谷的房价也很高了,最普通的独立屋都 200 万到 300 万刀以上了。买房难度一点也不低(但是算尺价,首付,月供的话还是比国内一线城市低很多的,而且工资还是高好几倍)。特别是你工作几年的同事,如果留在硅谷的话,大概率有好几套房产,甚至都可能上千万刀的资产,peer pressure 很大(但是这就是在硅谷工作几年白手起家能达到的水平)。

硅谷的男女比例很悬殊,不仅仅是华人是所有人种,所以你男友要是和你分手的话很难在硅谷找到合适的(但是从国内搬运,或者是去东部类似纽约的地方找简直不要太容易)。

现在硅谷的治安一天不如一天,砸车简直是家常便饭,homeless shelter 随机修,说不定哪天就修到你家门口了。cs 第二大工作城市西雅图安全程度也越来越差,在公司楼下附近都会被人用棒球棒从后面袭击(但是现在美国公司都允许 remote work 了,找一个安全的城市,小区简直不要太容易)。

以上基本上就是你劝你男友回国最好的理由,因为现在无论是机遇,收入,还是生活舒适程度事实上都是留美国完爆国内,留美的主要劣势就是上面几个槛了。除非你或者你男友有较强的家庭官方背景,否则根本不存在国内机会好一说。如果你男友都能提供出合适的反驳点(例如括号里的),证明他已经研究的很好了,我劝你趁早还是和你男友分手,放他一马,或者放弃他回国的想法吧直接去美国找他吧。

如果你决定去美国的话,你目前的专业基本上一点正面影响也没有甚至还有负面影响,建议现在直接放弃,直接过去。想有自己事业的话最佳途径就是自学然后考个房产证做房产经纪了(你作为文科生刷题转码基本不太现实)。房产经纪是目前看来投资回报率最高的选择了。在年份好(例如去年)的时候,有经验的能挣到百万刀的水平,完爆很多码农,更可能是你目前这个专业在国内一辈子也挣不到的钱。

知乎用户 Deserter 发表

分手,下一题。

知乎用户 BusRun 发表

这个问题的答案主要取决于令尊的级别,副部或以上毫不犹豫回国,正处以上考虑考虑,其他的就算了

知乎用户 BO CHEN 发表

我觉得啊,女人啊,真得不要替男人做选择!一个是没必要。一个是不值得!

知乎用户 悄悄问圣僧​​ 发表

保尔离开了冬妮娅。

知乎用户 杨傻大 发表

“读人工智能方面的硕,今年五月毕业后准备继续读个 cs 的二硕”

编故事能好好编么

知乎用户 Episode 发表

打感情牌:爱我就别去,去就不爱我

日夜来回复读,包灵

知乎用户 拿走属于我的 发表

你男朋友真是倒霉,遇到你这种人。

知乎用户 气功十级赵明毅​ 发表

他回国饿不死可能是假,但你去美国会饿死是真,分了得了,又或者说你不甘心被他养着,那也分

知乎用户 米布米宝 发表

“潜移默化的摆正他对中国的消极观念”

恐怕很难做到,毕竟美国没有小关家,不能把境外势力的恨国言论给禁言屏蔽

知乎用户 月上西楼 发表

让他学学谷小姐,你要动之以情,晓之以理,向谷同学学习 !

知乎用户 匿名用户 发表

我是题主男友… 不是钓鱼贴,不是小粉红,我们是一定要结婚的。但是题主对于来美比较不能接受的点是没有独立经济来源,所以请问大家有没有对于码农家属职业发展方面的一些建议?

知乎用户 拐得很 发表

求财,国内无背景,无企业继承,能留在国内做 IT。。。

用脚想回来都不是个好选择。

我认识家里有能力安排公务员的同学,家里都不想让他回国。。。

你要是真的受不了出国和男朋友一起生活,还是分手吧。别把他拖回国内 it 的修罗场。。。

改变自己都做不到,真的不要去改变别人。

知乎用户 匿名用户 发表

我劝你去美国和他结婚,要不就分手。

看完了问题:你要做的事情做不到,除非你们感情的基础是欺骗然后你男友是个蠢货。看起来都不是,所以我劝你改变想法。

再补充点吧:你有机会去美国玩一次吧,让你男友带你去山区州的国家公园里转一圈,然后再到西海岸(西雅图南北加,抱歉俄勒冈….)如果你能改变想法最好。

知乎用户 源自 1999 发表

这里是知乎。在知乎和小红书这种平台上,很多用户都是在海外留学工作的人,对国外是什么样比较清楚,也对国内外对比有更客观的认知。

至于在哪里能找到题主想看的答案,建议去微博找。

对于国内你我这样的普通人来说,这可能将会是改变人生轨迹的决定,请慎重。同样作为留学生,我的建议是:放你男朋友走他自己想走的路。

知乎用户 硅谷第一 csgo 大师 发表

如果你家能红卡免费医疗 + 一线 3 套房(一套给爸妈 一套自己 一套出租) 我就认你说过的好 不然还是洗洗睡了吧哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈

知乎用户 生生世世 发表

最好分了吧,正常人润出去都不会想回来卷的。更何况还是在美 cs。除非你家里能给他提供一线房子。

知乎用户 铁拐李的拐 发表

你男朋友大概率是理工科吧,我也是理工科,某九八五,我的建议就是千万别回来。你在象牙塔呆久了,你男朋友看得很透彻。

我在 20 年疫情时因家庭变故和资金问题放弃了赴美读研,原本已经中了一个藤校,一直感觉很遗憾,20 年下半年至 21 年 7 月尝试做生意,光景时好时坏,而现在在打工。这两年来的经历与遭遇我不想多说,我只想说你应该听你男朋友的。

你这个专业在国内很难找到收入比较优厚的工作,出国去更难,所以不要对自己的职业前景抱很大的期待也不要幻想你能养了你们两个人,当然你家里有资源有人脉除外,我绝没有歧视的意思只是依照个人经验实话实说,但是你男朋友在国外可以做得很好,同为技术行业我说这个话负责。如果你想让他卷,不到三十落一身病,夫妻两人一个月见不了几次,你就把刀架脖子上逼他回来,我常年在技术行业,包括做生意那一阵也是技术行业,我说话负这个责。尤其以前去大厂实习过,整个项目组没有年龄大的,当时感觉是好事,整体年轻有朝气,这两年经受社会毒打以后越想越不对劲,年龄大的都去哪了?

论学校我与你起跑线差不多,虽然你现在读研我一直是个本科,我这个专业发展前景比你好些,电工偏计算机,我建议你不要盲目自信,跟你男朋友赶紧走,将来想办法把父母接过去。多了我就不说了,你如何跟我也没关系,我只不过是突然看不惯你这种象牙塔的想法随便叨叨了几句,我也不知道我说了什么,我也没有任何指向性。

知乎用户 哲学家 888 发表

我是真的有点好奇啊,没有嘲讽的意思:在学马理论的人看来,马理论学成了之后到底发挥什么样的专业能力?这个理论到底怎么个学以致用法?

题主和男友最大的分歧是在对在国内发展前途的看法上。题主是兔, 而男友可能是神。要解决问题,就要拉近双方的认知差距。最好的教育是被现实毒打一番,所以建议题主尽快工作。

知乎用户 Dasiy 老师讲留学 发表

我觉得你也不用马上就考虑这个问题。

大约两年后才能定下来,但那个时候我国内硕士也毕业了

等到了这个时候再去跟他详谈一下吧,你也还没出过国,是肯定不能切身实际的了解国外是什么情况。

不过国内的工作环境是什么样,我还是建议你去了解一下。不一定要信网上的,就去和身边的你所能接触到的 cs、人工智能相关工作的人打听一下 cs、人工智能这两方面在国内的情况。是不是长期加班,待遇怎么样,工作到什么程度能买房。

我也不是说国内就一定怎么样,而是要根据你男朋友和你的情况来做综合性的选择。要争取你们最幸福的生活。

以上

知乎用户 Wilson ED 发表

现成的机会不跑??还要让他回来??

国内的环境又不是意大利战俘营,好酒好肉给你供着,凭啥要让他受苦?

如果你不愿意出去,那就还他一个自由身吧!

知乎用户 墙里墙外 发表

你的智商配不上你男友,分手吧

知乎用户 冲浪派上尉 发表

冲浪派上尉鉴定为⭕钓鱼

知乎用户 Hudson 发表

建议让他看一下这个数据图

知乎用户 卢璐陆鹭禄辘麓泸 发表

作为保守壬的我都看不下去了

建议毕业以后去 B 站评论区工作,那群青年已经躁动不安了

另外不应该干涉你男朋友的选择,你男朋友可以自由的选择 run 或者留在国内当人才

但无论如何,他的未来,他的就业面,他的收入

恕我直言

可以降维打击你。

另外,情侣彼此应该尊重对方的选择

你要活在当下,活在现实里,去考个公务员,而不是活在宏大叙事里

首先你要养活自己,照顾自己的家人和孩子,热爱生活,再考虑其他的

知乎用户 Jason y 发表

幸好几年前回国了,投资的几套房收益乘了几倍了,你美后续股票腰斩下收益都得抹平,更不要说你在美国得完新冠后说不清的后遗症影响

知乎用户 托洛茨基在 1917​ 发表

你要真想做事情就利用自己学得马克思主义理论去美国搞革命吧

知乎用户 哈哈 JOJO 发表

你这专业去美国怕不是挣顿饭钱都困难,你说你去了以后靠他养着万一有点矛盾后悔都没处哭

知乎用户 Zhangty98 发表

马理论…

放他自由。

知乎用户 知其所以然 发表

分了吧,别耽误人家大好前程

知乎用户 叛逆者 发表

趁早分手,耽误其他优秀的女孩

知乎用户 alex 发表

别劝了。建议你也去美国吧

知乎用户 彩虹桥 发表

派人把他绑回来,让他老老实实当赤龟婿!

告诉他:他这辈子,就是当赤龟婿的命!别想着奋斗!

知乎用户 无心人间事​ 发表

这边建议别劝了,道不同,不相为谋,亦各从其志也。

知乎用户 齐格 发表

分手吧。你那个专业也只适合去北朝鲜发展。

知乎用户 匿名用户 发表

你男友专业和我一样。

我觉得双方要互相理解一下。首先,cs 专业的回国会比在美国辛苦是真的。我本人在 Google 和 MSR(Microsoft Research)都实习过。我就和你说一下我实习工资好了,税前,Google 每月给 8700 美金,MSR 对低年级博士实习给 8500 美金一个月,高年级博士给 9400 美金一个月。这还是实习,和正职工资有显著差距。然后再说环境,Google 和 MSR 不要求上班打卡,每天上班时间自己决定,只要你开会来,同时活干好就可以。在 Google 的时候,大部分人早上 9 点到,下午 5 点走,早上有免费早饭,中午有免费午餐,晚上超过 7 点有免费晚餐。工作地点,零食随便拿,还有免费茶品店。每几栋楼就有一个健身房,还可以有健身教练。此外,员工每年可以享受几次免费 massage。如果在 Google 几个 campus 之间轮转,还可以订 Google 内部的一个类似 Uber 系统,把你开车给送过去。MSR,我遇到一堆早上 9:30-10:00 到的人了,下午也是 5 点走。有些人习惯特殊,比如,我也有见过每天凌晨三四点来,然后下午两三点走的,反正也没事。他们有免费零食饮料,中午餐有补贴,一顿不到 10 美金。哦,这两个地方对职工都有免费大巴接送,还有定期组内团建(就是允许带家属一起出去玩一天)。公司默认休息时间不发不回复邮件,除非 on call。而且这些公司的医疗保险都是非常好的,而且还可以 cover 家属。国内情况我没有实习过不了解,但是,据我朋友情况看,加班到晚上 8-9 点也大有人在。如果你男友回国,你要做好他每天工作到晚上,没办法陪你的准备。不过听说国内现在薪水也不错了。

其次,我觉得你们确实应该互相讨论下你们到底更看重什么。不管你们谁迁就谁,都不要后悔。最怕之后万一不如意,牺牲的那个人总拿这个来说事,觉得对方毁了自己前途什么的就不太好。

美国的缺点也是很明显的。主要是歧视和安全问题。好的公司和学校相对好一些,但是还是不可避免。而且有些歧视是隐藏的,就是表面和气,实际在你高升时故意背后踩你,让你没法晋升。

安全的话,一个是 covid 的问题,一个是所在城市的安全性问题。但是对于 covid,我知道 cs 的公司基本都是 remote,所以时间更加 flexible 了。安全性的话,确实需要住在安全系数高的地方,通常房子价格也高。

优点在于女性地位相对较高。高科技公司对招女生比较优待,而且在美国,因为性别而拒绝招聘者是违法的。像家暴什么的管控很严,推搡、动手这种报警是会留案底,对方有可能会坐牢的。

还有一个好处是,美国的 cs 不太在乎年龄,申请过程问年龄和是否婚配这种信息是违法的。我看到国内有种说法是 cs 多少岁之后会被辞掉,美国目前我了解的情况并没有这个问题。

知乎用户 匿名用户 发表

这说的不就是我和我前男友?有一点不同的是出国读 cs 的是我,毕业后因为专业的特殊性只能留在国内体制内的是他。我们也是高中就在一起了,后来他留在国内一所 top 985 上学,而我因为高考发挥失常本科直接来了美国。直到现在我读了 master,很多年的异地恋都坚持下来了。

我以前的想法真的很天真,打算硕士毕业后就回国和他生活在一起。但慢慢意识到中美 cs 行业待遇差异后,我才发现如果毕业就回国,那我家里为我支出的二百万学费真的难以回本。我家只是小康家庭,成本问题还是必须要考虑的,而前男友家里也和我家境差不多,他所在专业工作后的待遇也不会特别高。两个人这样在一线城市买房也是很困难的。

所以后来我有一点希望他也可以来美国发展,哪怕稍微转个专业(也并不是很难),这样我们两个一起努力,应该也可以在美国过上更好的生活。但在讨论过几次后我发现他只是口头上说可以试试,实际上并没有付诸行动。所以后来我也就放弃了劝说,毕竟没有人有资格强迫他人改变意愿。

总之,最后考虑到未来很多年还是要异国,并且因为疫情隔离 / 签证问题,我们俩可能很多年都没有办法见面,我先提出了分手。我们彼此有很深的感情,但是还不足以为此放弃自己本应有的前途。

写完这个回答我心里也蛮难受的。我前男友对我真的特别特别好,我们两个性格无比合得来,他也是我青春中最美好的记忆之一。我觉得以后也再也遇不到像他这么好的人了。只是,时间确实改变了太多。虽然开始在一起的时候很美好,但是两个人的发展真的越来越不同了。也许在我选择出国那一刻,在他选择对口工作全在体制内的专业的那一刻,最终的结局就已经注定了吧。

知乎用户 越来越南​ 发表

明明是你啥都不懂,你还想劝你男朋友?我都不知道你哪里来的自信?学马理论?你除了有机会当个小公务员还能干啥?比天坑还坑的专业。

建议尽早和你男朋友分手,因为,你的认知和条件显然配不上你男朋友,劝他回国是害他,这是害人;他要真听你的回国,那估计你很快就变成前女友,这是害己。

所以少干害人害己的活,趁早分手!

知乎用户 葛明 发表

对中国这么乐观,你学的马理论,还硕士,是研究养马的理论,还是马保国的理论?

知乎用户 比海更深的蓝​ 发表

现在国内大城市 30 结婚生子不算晚。

你和男朋友还年轻,并不用着急这么快地定下来。

别人给的意见随便听一听,你们俩自己做决定。

我所知道的是:

国内本科同学,女方国内工作一段时间不远万里追去美国同居后又分了手的,有之;

国外本科同学,国外结婚生子后双双回国的,有之;

两口子都在国外,孩子专程回中国生的,有之;

两人分别在欧美两国读书工作多年,结婚生子后双双回国的,有之;

……

说起来我还挺羡慕你,我 30 岁在家喝个可乐打几盘电脑游戏还要被骂,被迫穿妈妈硬要我穿的她以前的老气的衣服,实在是逼不得已不得不往外边跑。

有空的话多去美国玩玩(记得让男朋友一个人出钱),多认识点人,多做自己喜欢的事情,放轻松别担心没事的。

知乎用户 好心的朱钱来 发表

既然你是学马哲的,那就用马哲来分析下 cn 的生产关系,不知道你是在揣着明白装糊涂呢,还是学了个寂寞。

知乎用户 滑稽無用​ 发表

“如何客观的告诉他,他其实在国内也可以发展的很好,潜移默化的摆正他对中国的消极观念,让他回国发展呢?”

难绷 这句话的所有要素组合起来就是最好笑的笑话。今天每日一乐达成了。

这属实是念红八股念傻了,这一套一出来实话讲连我初中的政治水平都比不上。

做人啊,你可以不聪明,但你不要祸害别人,你就当行个好积个德,放了你男友吧。

BTW 容我指出你一个中文语法错误:动词告诉前面的不是形容词是副词,即 “客观地”“潜移默化地”

知乎用户 No one 发表

听你的描述觉得你的智力水平和层次已经落后你的男友较多,建议你有自知之明,自己好好待在国内感恩就行了,不要再祸害好不容易润出去的人。

知乎用户 努力说话显得和善 发表

你男朋友是上辈子在奥斯维辛调毒气么?还是在印第安纳剥头皮?

你放过他吧。

知乎用户 匿名用户 发表

我这辈子后悔的事情屈指可数,能排前 3 的一件是:**10 年前大学毕业的时候,我因为相信中国会崛起,而留在了国内。**现在正在玩了命的要出去。

知乎用户 匿名用户 发表

安利男朋友读博然后毕业找教职?个人感受在美国读 cs 之后最有可能想回国的路线就是找教职,毕竟决定找教职的同学一般对工资就不那么敏感了,能接受美国大厂和美国大学教职的工资差异自然就能进一步接受国内大学教职和美国大学教职的工资差异。

选择工业界的路线的同学大部分还是在乎工资的,很少遇到过主动放弃美国大厂更宽松的工作氛围和更高的工资毕业直接去国内的互联网大厂的同学。

知乎用户 匿名用户 发表

题主男朋友前途一片光明,如果你真的爱他,建议你不要试图改变他的想法,先考虑自己的就业情况。

知乎用户 戏子龙​ 发表

你没明白你男朋友的意思,他老爸当官来的钱不干净,不敢留在国内,建议分手,顺便举报一波

知乎用户 贾文和 发表

我一高中学姐浙大计算机,上海小康家庭,长相七分,身高 165+,性格开朗大方,成绩优异,情商高,对世界认识全面且较深刻。她今年准备去美国读 cs,目前已知她手里稳 UIUC 的 offer(好像是什么合作办学)

麻烦答主和男朋友分手了把男朋友的联系方式发给我,到时候事成之后,我学姐的红包,我们三七分成,我要七成。

知乎用户 Maggie 发表

国内现在有多卷又不是不知道,不是家里有矿有钱有关系的,谁不想往外跑?不留在丑国还是有很多不卷的国家可以去的。别人家的长辈在社会上打滚了起码 20-30 年了,都是经历过高速发展的人,现在是什么情况不比尔等还没在社会上历炼过的人强?

知乎用户 玄览 发表

不愧是 985 马理论专业的,聪明的出乎意料。

你当年考研为什么报这个专业,以及这个专业有多水,你心里没点数吗?

你要是是真想做点事。怎么连马哲都不敢考呢?虽然马哲也水,但总比马理论强多了吧。

知乎用户 BILL G​ 发表

太天真了

耽误自己就耽误 祸害别人前途就是你造孽了

知乎用户 肥猫 发表

知乎用户 一剑飘香​ 发表

问题的关键是你为啥要你男友回国发展?

在国内发展的比国外好?

不见得吧

个人认为,你想要你男友回国发展的主要原因是你学的专业在国外毫无前途

除非你家境很好,否则在美国大概率是要靠男友生活的,而且你自己也清楚这一点

你男友学 ai,回国基本就是 996 到 35 岁被优化

要是命好,没准能找个差一点的一本大学当老师

无论是哪条路,都不如在美国过的舒服

至于你学的专业,在国内的就业面也很窄,要么在学校当老师,要么进体制

你要是真有和男友结婚过一辈子的打算,就赶紧想办法换一个专业,毕业了出国跟他一起

知乎用户 暴力的猫生 发表

为啥 Berkeley 要读二硕

知乎用户 Chauvinism 发表

NB 这种条件你叫他回国 你可真是大聪明

知乎用户 阮安宁​ 发表

你男朋友是怎么着你了,至于这么深仇大恨吗?

知乎用户 鱼摆摆 发表

所以其实一开始不谈恋爱比较好,就没这种困扰了,两个人想走的路都不一样,总得有一方妥协,异国是真的不容易。

知乎用户 少数派行为指南 发表

分手吧,你这个专业方向,他配不上。

知乎用户 匿名用户 发表

当然要继续拖着,拖到他毕业、找到工作、拿到绿卡,然后等他开开心心地准备安排你过去。然后跟他视频,把他劈头盖脸大骂一顿,痛斥这个叛徒汉奸卖国贼,公知美分五十万,高华渣男白眼狼!然后一边把他甩掉!一边欣赏他错愕的表情!

知乎用户 我是白色的狮子 发表

假如不是小关贾的钓鱼题,那么你俩在某些问题上观念恐怕会很不一致。生活中如果不多做深入交流还好,如果对一些问题进行严肃探讨,或许有不小矛盾。

你不想去美国的话,建议走自己的路,借助你的专业优势,在体制内发光发热。两个人各自美丽。

知乎用户 匿名用户 发表

如何客观的告诉他,他其实在国内也可以发展的很好,潜移默化的摆正他对中国的消极观念,让他回国发展呢?

客观??????

对于你男朋友从事的这个领域,国内快内卷到炸了,‘客观’来讲他在国内发展没那么好,在 2021-2031 年之间,将会有 1 亿本科生,1500 万硕士,近 200 万博士,本身 CS 领域是所有专业竞争是最激烈的了,这么下去竞争更加激烈。

况且,你男朋友对国内的判断其实是比较客观的,虽然看上去确实有点‘悲观’。

世界上人工智能领域的顶级人才,来自中国的占了 1/3,然而只有 1/10 的中国人在国内发展 [1],所以不想回国是正常的,毕竟大多数人都不是傻子,如果国内各方面条件更好,为什么还要去异国他乡生活?

如果题主希望有自己的事业,最好分手,因为马克思在国内可能会发展好点,,,不过马克思专业的除了进体制内也没有什么发展了吧。。。

去国外的话题主估计不开心,让你男朋友回国也是糟蹋你男朋友,吊着你男朋友也是不好,所以分手最好。

[1] 数据来源: 芝加哥智库 MacroPolo 的 2020 年研究。经济学人截图如下:

知乎用户 杨杨杨​ 发表

你这一学马克思的 最好再找个同学马克思的 比较般配

他回不回国 其实无关紧要。 除非你美若天仙, 等他见惯了花花世界 你们就差不多分了

2 年后 记得来更新

p.s. 更靠谱的是 你来美国后 读个 online cs master 一年 30w 刀的大包拿着 不香么 非要去死磕马克思 哎

知乎用户 勃家国情怀​ 发表

我的评价是你赶紧和人分了,别祸害人了

知乎用户 匿名用户 发表

你等他在美国拿到绿卡再说,不要提直接回国这种的,把你跟他的后路都断了。

你到时候也去美国生活一段时间,或许就爱上了,美国真的挺舒服,特别他在美国收入高的话。

知乎用户 刘小少 发表

不想绕弯子说废话,也不想照顾提问者的情绪,直接一句话:

马理论专业没有任何事业上的前途,不如去做家政阿姨

再加一条

如果马理论确实是对的也有用,为什么只能在中国有机会呢?动动脑子好不好?你虽然是学马理论的,但是基本的哲学辨析能力去哪了?逻辑去哪了?

知乎用户 匿名用户 发表

有点难,如果你有办法安排一份工资比你男友在美国能轻易找到工资高上 20% 的工作,或者其他一些能够在国内得到良好发展的佐证(根据男友对于国内的认识,有关系会让他信服), 那劝起来就有一定的基础,不然男生没啥安全感想必是绝不敢回的,最终的选择就只剩下要么你做妥协,要么分开。

知乎用户 penn 发表

什么深仇大恨,血海深仇是吧

知乎用户 Paul Huang 发表

亲,这边建议您俩一起去美国建设 shzy 呢

知乎用户 匿名用户 发表

你男朋友配不上你,赶紧分了吧。

知乎用户 隻匢 发表

美国不要马克思列宁过去混

知乎用户 匿名用户 发表

华人男很难在硅谷找到 (合适) 的女朋友(绝对实话)。

只有哄回头草了。

知乎用户 量化博士日常分享 发表

如果你男朋友比较小富即安、喜欢舒适的中产阶级保温箱生活 、没什么太大的志向和想法、能够忍受美国的很多缺点,有一定的能力,但是又没有非常突出的能力,那么美国确实比较适合他。这种也不太劝的回来

知乎用户 匿名用户 发表

建议分手。

你男朋友摊上你算是倒了八辈子血霉了。

知乎用户 匿名用户 发表

别想了,人家连爹妈都打算不要了,要你???

知乎用户 阿宽​ 发表

做个人吧,求你了

知乎用户 李四 发表

你先去美国生娃,让娃十八年后参加下下下下届冬奥会,你男朋友作为规划运动员的科学家父亲身份回国

知乎用户 杏仁豆腐 发表

musk 跟最新女友分手的原因就是异地

异地等同于事实离婚

知乎用户 Asuka 发表

你确定你读的是马列吗?

知乎用户 你奭谁 发表

姑娘我劝你善良

知乎用户 张赢赢赢赢赢赢赢 发表

你男朋友对你是有夺妻之恨吗?

知乎用户 匿名用户 发表

当代女大经典提问

知乎用户 扮虎吃猪 发表

要么归化,要么高华,自己选一个吧。

知乎用户 而今才道当时错 发表

天堂有路你不走,以下省略

知乎用户 匿名用户 发表

别害人家,能分就分吧

知乎用户 自觉改名用户​ 发表

你。你不如劝你男朋友做好留美和回国的两手准备。

知乎用户 卡巴斯基 发表

这男人,不要也罢!姐妹,别难为自己,赶紧和他分手,从你们马克思主义学院找一个理想远大的男生共同奋斗!

知乎用户 浑圆 发表

分手吧,放过你男友,你们不是一个层次的人,不要耽误他。

知乎用户 匿名用户 发表

没必要互相使绊子,建议分手

知乎用户 看热闹不嫌事大 发表

建议你来美国开展共产主义事业。

干这行的国内太卷了,美国这边好得多。

知乎用户 段大公子​ 发表

当你有个儿子

你不好好教他

你就害你全家

当你有个女儿

你不好好教她

你就害别人全家

所以你跟谁有仇

很简单嘛

你就宠坏你的女儿

嫁给他儿子

他全家就完了

大仇就报了

知乎用户 雷蒙斯 发表

你就说你家里有矿,需要一个男人来继承

知乎用户 korlar​ 发表

如果你真的爱他,就别劝了,否则请放手。

知乎用户 匿名用户 发表

你应该说:回国吧,我有十套房,去美国奋斗干啥?

知乎用户 风之小祈 发表

帮他联系西海岸的实习和工作,工作两年后找不到女朋友,自然会重新认真考虑你的。

(狗头)

知乎用户 打渔划水说新话​ 发表

挺好的

我是说分手挺好的

知乎用户 匿名用户 发表

我身边凡是为了女朋友去另一个城市,另一个国家的,没有一个有好结果的。被甩的,被绿的,被丈人打出家门的不胜枚举。

最近的一个是一年前有个哥们为了未婚妻回国,现在跟我讲未婚妻遇到条件更好的要和他分手了,现在正准备回这里在网上找工作呢。

这个社会现在这个时期,为女性牺牲自己的男性一个都不会有好果子吃。

所以我觉得你还是算了吧。

还有你男朋友是理工男,家庭条件也不错,回国了是接盘侠的不二人选。到时候你不要他,他被人吃干抹尽的可能性也很大。

知乎用户 顺风车 发表

建议分手

知乎用户 JoshAsh​ 发表

你跟他没仇吧…

知乎用户 维为豆奶欢乐开怀​ 发表

知乎用户 匿名用户 发表

985 马理论硕士在读

身边那么多人不问

跑来问网友

真不是钓鱼?

知乎用户 yuskyee 发表

你在国内学的理论不能白学,出国发展你就有可能成为某个组织的领袖,领导当地人民走向一条新的道路,想到这里难道不激动么?

成为一个国际战士吧,像当年那些五湖四海来到中国来帮助中国人民的朋友一样,全世界人民需要你!

爱情诚可贵,自由价更高!

知乎用户 24 岁是邪神 发表

不懂就问,移民美国好还是移民北京好?

知乎用户 老了早点睡​ 发表

我觉得这个是钓鱼帖

知乎用户 慕容缺 发表

看看有没有门路在美国偷偷聘请个黑哥哥揍他一顿,保管他吓得 3 周后出现在中国。

知乎用户 我们一起去搓背 发表

可以多煮几锅爱过鸡汤,高浓度,高成瘾性。

知乎用户 布洛克里 发表

三观差这么多也能异地恋感情稳定这么多年,这些年视频聊天都在通过什么联络感情,吃喝拉撒睡?震惊小猫咪。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是水硕毕业,实习留下之后又被家里劝回国的。最后做决定的理由跟祖国发展也没关系,很简单就是国内勾搭的女友长得漂亮性格好,在海外找不到接近的同龄女生。纯属是贪恋美色回去的。

当时也是很多同学朋友劝我说可惜,不要被一个女人吊死,以后老了肯定会后悔啥的。我就觉得生活嘛,不光为了个人的奋斗,还有家庭和生活。如果留下奋斗之后把这样的好姑娘弄丢了那又何必呢?最后就决定回来了。

知乎用户 玛特 发表

如果你不能用你的专业(马理论)说服他,那就放过他

知乎用户 总有一死 发表

散了吧,这是个钓鱼贴

知乎用户 匿名用户 发表

婚姻是一次性批发的卖淫,婚姻制度是人类奴隶制度的最后一环,共产主义是没有婚姻制度的。婚姻制度起源于父权对血统 “纯正” 的追求,本质是对女性生育权的剥夺和掌控,但婚姻制度发展到今天已然成为一种男权文明的象征。“婚姻的产生是为了男性更加方便地剥削和奴役女性。现代的独立家庭是建立在对妻子公开或隐蔽的奴役基础之上的。婚姻本质是保障每一个男人都有自己的奴隶。– 马 ks

随着共产主义的实现,婚姻制度亦将解体,你的男友已经中了帝国资本主义的诱惑,是自寻死路,这是历史发展的必然规律,建议分手。

知乎用户 米莱拉多 发表

为什么要让他恨你一辈子?

知乎用户 匿名用户 发表

看得我有点没绷住 ···

知乎用户 lam yip 发表

刚好看到 严肃而幽默的回答一下,要他放弃他的东西回国和你发展,那你总得牺牲一点东西 毕竟 cs 专业 去湾区有 20w 起步上不封顶的工资,那你若果帮他找在国内一份职业 不求多 年薪税后 100w 人民币 ,(不加班),或者你买好房子,房子写两个人名字 我觉得不错,说句不好听,马哲,读哲学 在国内能找到什么)好的工作(失业专业,一直觉得选这个都是家里有矿,不愁就业),只有考公务员或者做历史研究,那你告诉他 他回国 随便找份工作,收入多少不要紧,不够你养家,如果你不能牺牲,又要对方回来,我想说一句 你们不合适 放过对方吧

知乎用户 不特殊符号 发表

这和国内国外有什么关系?就算都是国内的,异地的,他还是要迁就你。因为你想有自己的事业,并留在父母身边。能陪他的理由就是,他事业发展得好,能养活你,而且生活得很好。所以,拿什么国内国外说事。环境各有利弊,专业也各有利弊,你这个专业必须国内,可能还要考公务员吧。至于事业不事业的,是将来的事。他那个专业,大环境,不管是科研还是企业,肯定是国外更好。弊就是在美国,他始终是个中国人,移民第一代很不容易。

你这讨论倾向性明显,根本就没什么客观性。就是要他陪你嘛。

知乎用户 爱德华兹的敏感 发表

你错了,你完全错了

你学的是马理论,可你却没有一颗马的心

如今世界就是缺乏你这样的人才去散播马理论的种子,才造成了外部环境的紧张,造成了你男朋友在此环境下的迷失!

你要去改变,你要去引导,你要在大海的另一头发光发热,让他们明白我们的光明前途,让他们明白我们的正确道路。

这比你以为在国内的发展要重要的多,舍小家为大家!你的父母有国内人民的陪伴,有党和国家提供的良好环境,安心的去吧,去奋斗,去发光发热!

知乎用户 somebody 发表

计算机科学相关专业其实在西方发达国家发展更好。

先实事求是,再提出问题。

祝您好运。

知乎用户 匿名用户 发表

你这是要坑人一辈子么?马理什么专业,我们会不清楚?

知乎用户 山明 发表

计算机和马克思,分别是两个不同的中国社会中最有前途(和钱途)的专业。

唯一的问题是,读这两个专业的人很难走到一块儿去

就很好奇,题主和男票真的没有觉得三观不合吗?

知乎用户 刘振宇 发表

好奇学马理论的怎么在国内发挥本专业做些事情?可能跟去美国有更好的发挥。

知乎用户 匿名用户 发表

怎么会有这么傻的想法

知乎用户 有人在这个频道吗 发表

分手吧,我给你介绍个有家国情怀的,还是个留过英的博士,绝对好多了。

知乎用户 匿名用户 发表

早点分了吧

知乎用户 zjchuyp 发表

这么说吧,你男友硕毕业,在湾区生活的压力和现在的北漂差不多。你马列专业空降过去,就和一村姑在北京差不多。一北漂 + 一村姑在北京能过上好日子的概率和买彩票中 500W 差不多。

知乎用户 寡闻 发表

但凡没有结婚的,不要去改变别人的生活。尤其是这种事关工作前程的。一旦他回来过得不如意,都是你的错。

如果你对他真那么重要,他自己的决定和选择里面自然有你,不然强求不来。

知乎用户 大汉 发表

七年了,还不珍惜这份感情,贪恋美国花天酒地,属于无情无义之人,和他决裂。国内上亿大好青年中一定有你称心的郎君。正好也缓解了男女比例失调问题。至于他嘛,让他消耗美国资源,祸害美国女人去吧。

知乎用户 哈小维 发表

你放了你男友吧,做个人吧

知乎用户 匿名用户 发表

题主是不是不大清楚硅谷的择偶市场?

硅谷男非常多女少,行业结构相对单一,基本以科技行业为主,男很多并且收入都很高 (全美范围内),女性在此市场会非常吃香,这就是现实。

知乎用户 dhhd 发表

建议分,你的专业在国内好用

知乎用户 未名游侠 发表

安排好体制或者国企的工作,再请他回来。

还有,这问题真的不是钓鱼吗。。

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