伴侣和我「政治观点对立」，这日子还能不能过了？

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每当发生一个社会热点事件，朋友圈就会出现一批**「意见不同，需要被拉黑」**的人。

新冠、女权、堕胎、选举、LGBTQA+、宗教信仰、公平正义……任何事都可以吵起来。比如，我所在的小区邻居群里总有骂战，或者在朋友圈刷到「同意 XXX 的赶紧拉黑我吧谢谢你」之类的言论。

对一些人来说，陌生人并不重要。

但是，当伴侣与你的政治立场相悖时，你该怎么办？

▷你也在被「分歧」所伤害吗？

面对最亲密的人，事情往往没那么简单。我们可能会觉得自己的价值观不被理解、遭到攻击。我们可能会尤其感觉伤心、愤怒、情感疏离，甚至遭遇信任的崩塌——

「你怎么不站在我这边，你到底是不是自己人啊」？

分手呗，离婚呗。

人们的确会这么做。据约会平台 eHarmony 的一项调查，关于「英国脱欧的分歧」，就曾让 160 万段亲密关系走向终结。该网站还发现，84% 的单身人士表示，他们甚至根本不考虑与政治观点相反的人约会。

国内也有类似报道：

《南京的一对博士夫妻，因「学术观点不同」离婚》

在「政治生活」占比很大的当下，「爱」很重要，但不是唯一重要。如果伴侣之间存在不同看法，我们该如何面对理想和现实的关系？

今天的文章，想借一部豆瓣 9.2 分的美剧聊聊：比「分歧」更重要的，是我们「用何种方式如何处理分歧」。

▷图源：Daniel Day

01

**听听伴侣在说什么，**并不代表你需要同意他/她

在美剧《傲骨之战》里，Diane 和 Kurt 这对伴侣，可以说是一个政治分歧的恋爱样本了。

Diane 是坚定的民主党人（反 Trump），而 Kurt 是铁打的共和党人（为 Trump 工作）。他俩的政治观点几乎完全相反，但彼此又在荷尔蒙上互相吸引。

起初他们并不介意这种差异，还会拿对方的政治立场开玩笑、调情。

他们允许对方与自己不一致，还有很多很多的幽默感。针锋相对但又互相理解。

然而，随着时局越来越紧张，Diane 陷入理想和自我的挣扎。

她跟 Kurt 坦白：「我俩每次聊天，都像在政治雷区蹦迪……**政治不仅仅是政治，还关系到我们看待这个世界的方式。****你一直在说爱，可是爱必须建立在信任之上。**我不相信你说的那些对世界有益，而且我也不能再假装（我相信的）这些东西不重要了」。

有网友说，这段话也太真实了。

「政治分歧」之所以会对亲密关系形成冲击，是因为**这关乎我们彼此眼中「何为更好的世界」**这个问题。

跟一些无关紧要的小矛盾不同，在「人性、根本性、看待世界的方式」这些方面，我们又难愿意后退一步、求同存异。

穿越「政治分歧」的爱并不容易。临床心理咨询师 Dianne Grand 认为，我们至少需要有两点共识：

1. 允许对方有自己的信念。即：接受你可能不会改变对方的想法

与你在乎的人不一致是可以的，首先要允许自己的感受存在。但是，也不要完全认为自己必然正确（对方必然错误），以防自己变得具有操纵性。

**就像许多家庭内部的分歧一样，谁「对」并不重要。**每个人都需要被倾听和理解。也许很难接受你所爱的人或朋友与你观点不同，但听听他们在说什么，不代表需要同意他/她。

2. 为政治立场的重要性「划定底线」

讨论政治问题时，我们要衡量下自己真正不能容忍的事情。我的核心道德和价值观底线是什么，这些都可以跟对方讲清楚（呐，在这些问题上没有商量的余地）。当你认为某个政治立场的重要性已经超过人，那么它确实会损害长期关系，你也可以重新考虑一下交友和择偶标准。

▷图源：Never the right world

02

尊重与你观点不一致的伴侣，是亲密关系中很重要的能力

意见相左，不等于「互相讨厌」。尊重共情，和「政治分歧」也并非互斥。

记得《傲骨之战》里有一场戏，Diane 开庭前夕，Kurt 得知 Ginsburg 大法官去世了。虽然共和党人不支持 Ginsburg，但 Kurt 很清楚这件事有多打击 Diane。于是他留在 Diane 身边，支持她度过艰难时刻。

▷ 「你和我观念不一样！」「但我也可以共情你的感受。」

心理咨询师 Anita Chlipala 也常常与她的丈夫发生政治分歧。

她说：当人们的观点被亲密伴侣否定时，他们会感到自己的「核心身份认同」被拒绝。伴侣双方都希望对方理解自己，而感觉被理解的最简单方法就是：对方完全同意你的观点。

**因为分歧而吵架并不一定是坏事，吵架也是一种沟通。**当你们吵得不可开交时，存在一些准则可以最大限度地减少对关系的潜在损害：

**1. **倾听，认真听，不要为了反驳而听

**很多人会在吵架中「假装倾听」，目的是为了反驳。**话还没说完呢，立刻揪出一个漏洞开始疯狂输出。这时候不妨问问彼此，你们想要的是「理解和倾听」，还是「对方变得跟你一模一样」？

倾听，是为了确保你听到伴侣在说什么。你可以试试在倾听中时不时总结对方的观点。它可以让你看到全貌，暂时放下假设或偏见，并让对方有机会在需要时解释自己的意思。

2****. 保持对创伤的注意

从个人层面来说，有些政治问题会特别重要。因为这牵扯到他们的基本信念、民族历史、集体创伤。因为很多时候我们的「反应过激」，是对过往无力感的补偿行为。注意创伤如何影响了你们的谈话，它可以帮你们把争论维持在「政治」层面。

3. 红线：嘲笑和贬低

可以吵架，但不要在吵架中嘲笑和贬低你的伴侣（Gottman，1999）。尽可能有点吵架的礼貌：开放、避免人身攻击、注意用词的底线。

⚖️

不过，基于「相同政治倾向」来找配偶，有什么问题吗？

我觉得没有。

我们这个时代，有 985 相亲局，有资产千万门槛的婚姻介绍所。有人只要年纪轻的，有人只要体制内的，有人坚决拒绝不和异族结婚，有人把女性主义当作道德红线——**这些针对伴侣的「硬标准」都旨在提高配对效率，没什么对错可言。**政治倾向也是如此，只不过是人类千千万万要素中的一个切面罢了。

正如 Diane 曾经在梦里问 Ginsburg：我跟 Kurt 太不一样了，我们还能相爱吗？我们还要继续在一起吗？

Ginsburg 的答案是：去爱具体的人。他能让我开心，这件事最重要。我爱他的风趣和不平庸，爱他做的美味培根鸡蛋面。「我曾遇到很多跟我政治观点一致的人，但他们都挺无聊的」。

这对夫妇都明白这一点。

虽然他们的分歧依然强烈，但 Kurt 对 Diane 说：「如果你遭遇危险，我就穿越政治分歧去救你」；当 Kurt 遇到麻烦，Diane 回答：「我会帮你。从这一刻开始，我就是你的律师」。

不过，处理分歧依然是亲密关系中的一项重要能力。

这意味着，我们需要暂时放下自己的主观性，听一听对方「为什么这么想」，理解对方的情绪，尊重、倾听和鼓励对方表达，即使互相不同意也没关系。

最后，Diane 和 Kurt 互相选择了爱，而没有强求对方成为自己的「政治同盟」。

「我们接下来该如何相处呢？」「多滚床单、多吃意面。」

爱，大概是无法做到让两个人在政治立场中「统一战线」的。

**但爱可以跨越鸿沟。**可以让我们在同理心缺失的世界里，多一点彼此缝合的可能。

参考文献

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Gottman J. M., Katz L. F., Hooven C. (1996). Parental metaemotion philosophy and the emotional life of families: Theoretical models and preliminary data. Journal of Family Psychology, 10(3), 243. doi: 10.1037/0893-3200.10.3.243 

**作者：**江湖边

责编：kuma

**封面：**Letícia Leão

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