网友吐槽十一扎堆结婚随份子压力大,「一到十月,工资白干」,怎么看待随礼压力?你的钱包还撑得住吗?

by , at 09 October 2022, tags : 结婚 随礼 婚礼 点击纠错 点击删除
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知乎用户 搜狐新闻​ 发表

当年我妹妹也是十一结婚,我真心为她感到高兴,平时压根不沾酒的,还喝了一杯。

但是她结完婚后,一对账,却闷闷不乐,嘟着个嘴。

我问她怎么了。她说她当年送出去的随礼根本就没收回来。本来当初她还打算把这笔钱当做结婚之后的第一笔储蓄,这下好了,本钱都没收回来。

从这之后,我就长了个心眼:“没那么熟的,请了也别理。

知乎用户 子舍 发表

我 25 岁后没咋随过礼。

关系很好的朋友结婚,她们想要的礼物,我都会力所能及的送。

关系不咋地的,为啥要随啊?就因为知道名字吗?


刚开始不随礼的时候确实是难为情、抹不开面儿。

每次人家给我发信息或者打电话,我还得想想怎么回、让人帮现场随礼、以及随多少。

再后来就习惯了,不随礼了便能发自内心的祝福了。

有些人真的只是相互知道名字而已,连人长啥样都不知道,但人家结婚硬要通知所有人……

关系很好的朋友结婚,她们想要的礼物,我都会力所能及的送。

关系不咋地的,为啥要随啊?就因为知道名字吗?

我的同龄人早就已婚已育了,大多数人没啥联系,不管是随过礼的还是没随过的,我以后都不会通知他们随礼。

活着已经够累的了,实在没有多余的精力相互敷衍。

这种人情往来,我始终学不会,也不愿意劳心费神。

刚读研那会儿,学校每个月发 310 补贴,属于在食堂吃饭都不够那种。那年大学一同班同学结婚,算是大学阶段班里关系最好的几个人之一,她结婚,大家相约着随礼,差不多随掉我两个月的补贴。

我们随完礼之后,她一直没跟我们说过话,仿佛人间蒸发了一般。

很多时候,我们随礼随了个心理安慰而已,结婚的人根本不在乎的。

大学刚毕业的时候本科室友结婚,她喊我去陪她置办家当,她天天带我吃吃喝喝。

研究生毕业后,我另一个室友结婚,我从北京飞回去参加她婚礼,陪她买衣服,陪她置办结婚的用品,同吃同住小一周。

这俩姑娘结婚,我没随礼也就算了,她们还养了我一周。

这俩姑娘跟我讲 “你大老远来了,这是大礼,那些个俗物就别拿了。”

随礼这事儿,真是看开了。

爱咋滴咋滴吧!说我不会做人也好,说高冷也罢。

我读博之后,大学时期有俩同学结婚,我给他俩转份子钱的时候,他俩回我 “心意我收下了,礼金就算了,你还上着学,留着钱给自己买两身衣服。”

有些人会觉得别人不收钱是看不起自己;我倒是挺感动的,一起上学时他们就挺照顾我的,那么多年后依然考虑得那么周全。

得友如此,足矣!

想来,或许是在学校待太久了,穷困潦倒,顾不上所谓的 “礼节”。

但日常没交情,关键时候通知随礼的 “朋友” 也很难长久吧!

真有啥事了,他们跑得比兔子还快。

我小时候真担心,担心我结婚的时候没人来参加婚礼、担心婚礼不够热闹、担心到时候没有任何一个同学来、担心父老乡亲说我在外面没朋友、担心一个人孤苦伶仃……

活到这把年纪,连婚礼都不想办,更没心思通知别人,也疲于维系有的没的关系。

到了这个岁数,但凡是还来往的,也都知道彼此的性情,不会拘泥于虚无的形式。

知乎用户 肆惜​ 发表

我不熟悉的人,都不去呀。

况且跟我很熟的好友,各个都单身,嘿嘿,啥随礼没有。

所以我的钱包撑得住,况且假期我还在上班呢,没出市。

也没收到好友说什么结婚了,让我回去,随礼的,都没有。

只能说我身边 95 后的朋友,觉得单身真好。

我倒是只有一些好友生日了,需要给了红包或者准备个礼物。

其他的,我的朋友们忙着参加婚礼,随礼,都没有空搭理我。

关于随礼压力呀,个人建议关系好的随多点吧,关系不好,只是联系你就为了要份子钱的,还是拒绝的好。

毕竟钱包撑不住呀,你说对吧?

知乎用户 梅酒佳酿​ 发表

我记得某豆有个妹子,把之前随的礼都给要回来了…

链接我找到了,多图警告,流量党劝退。这个妹子我是佩服的,人家的存款有六位数不是没有道理的。

我自己本人目前随机大部分都是礼尚往来的抵消了,也有的随礼我随了,我结婚的时候人家没还的,这种人基本上没有更近的来往了。

知乎用户 怡美 发表

还是体制内好啊,互相 100-200

知乎用户 愤怒的小弟弟​ 发表

很久很久以前,我摆过地摊 当时是把自己看过的二手书全卖掉。

然后有个客人告诉我,他最落魄的时候,身无分文,然后他就穿得体面些,专门盯酒店结婚的人,偷偷跑进去吃饭喝酒还拿人家香烟出来倒卖给其他人,,,,,,

知乎用户 一梦千年 发表

我最惨了,大龄拖到 35 岁才结婚,随出去的份子钱,如泼出去的水,因为不打算也没办婚礼,反正是收不回来了。

大学才毕业时,因为觉得比较新鲜,谁结婚给谁随。

后来,又是比较亲近的高中大学同学,猛烈来了一波结婚,因为关系好,还要随大礼。

最心痛的是,那种不疼不痒的同事关系,因为邀请了所有人,身为小小管理层,不得不比别人多随。

尤其是在某一个公司,明知道结婚的同事对自己不满,但是碍于情面,也不得不献上一个 666。

更有些不要脸的,明明我都离职好久了,他都领证生娃了,两年后补办婚礼,还特意一而再告诉我,说姐姐你要给我上大礼。

话说,你一个大男人怎么那么有脸呢?何况以前上班时还说我坏话,出于不把事情搞得那么尬,我随手转了 500 块钱,反正也没想以后有啥联系,就当扔出去捐献(WEIGOU)了。

回想起这么多年随出去的份子钱,实在心疼,毕竟在我毕业这长达十年的时间里,物价各种也都变了~

何况以前大家都年轻,谁结个婚也有空去凑热闹,现在大家都有自己的生活,我又中间换了城市,很多人都已经好久不联系,假如突然通知别人我要结婚的消息,这不是明摆着要份子钱嘛~

所以,罢了罢了,这件事就这样告一段落吧。

不过,还是有些让我感动的事。

有个大学同宿舍的同学,我有次聊天跟她说我怀孕了,也只是领了证,估计不办婚礼了。

她当即给我转了一份比我当时给的更高的份子钱!说就当怀孕了自己买点营养品吧。

要知道,她的日子并不好过,但是她这份心,让我很感动。

还有一个高中同学,因为也才生完娃,我有次跟她聊工作,提到自己也怀孕俩月后就生了,她马上跟我说,寄一些婴儿衣服给我打个样,我真的觉得好温暖啊!

我是感觉,在跟她们相处中,她们本身就是那种乐于付出的人,自然也不会沾别人的光。

但是总有一些人,比如我那个男同事,本来上班时就是那种非常看重和爱计较钱的,像我本来都离职两年了,为了让自己多点奶粉钱,还好意思来一而再,再而三地要红包。

还有在一个群里看到,一个姑娘吐槽说本来就不要好的朋友,一而再再而三地点名跟她说,自己要结婚了,欢迎她过去。她觉得自己结婚遥遥无期、跟她关系也不好,现在又离个十万八千里,平时也不联系,所以根本就想当做没看见,可对方一遍又一遍地通知。

反正随份子这个事情吧,我也不能说反对,毕竟谁没有一些关系好点的朋友呢!

对于这种朋友,当然也乐于随份子,而关系远的,就随缘吧,日后又不联系,俩人结婚时间近还好点,时间远了也要不回来。

还有随份子的金额,希望大家尽量不要抬的太高吧,我现在是在杭州,之前那个公司同事结婚,才毕业的小孩都说要随 1200,甚至是 1888,还好,我没有多随~

有啥用呢?本来彼此不太欣赏、日后也不联系的人,随份子并不能改善关系,反而日后想起来,多了一份恨意。

知乎用户 花儿自会奋斗​ 发表

我现在就是,除非特别好的关系,其他人给我发请帖或者发短信告知我结婚消息时,我要么当做没看见,要么送一句祝福:谢谢啊!

原因是我跟你关系不是特别熟,不想去,我自己结婚我也不会给你发请帖。

我结婚是我发自内心的高兴,我会请我一些会发自内心祝福我好的人。

虽然这样的人比较少,但我高兴啊。

其他人:缘分啊!我谢谢你啊~

知乎用户 简山在创业 发表

随礼考虑那么多的基本上都是有所图。

我们都是 200,现在 500,大家有事都一样,只有自己有关的红白事才随礼。

只要规矩在这里,剩下的再多再减就看自己跟对方的关系怎么样,单给。

只要所得跟付出持平,大家在钱上都损失,除非必要,就没人乱弄啦。

知乎用户 二民​ 发表

千里送鹅毛,礼轻情意重

知乎用户 orchimike​ 发表

不都在说,现在年轻人都不结婚了么?到底咋回事啊

知乎用户 BinaryWorker​ 发表

像我这样平时没什么交情深朋友的人就没有这种烦恼了。毕业到现在快十年了。大学同学就随了两个舍友。其他朋友就随了一个。高中一个同学随了我的,他的礼估计还要过几年才能回。

知乎用户 李昀 发表

家住农村,信号不好,上不了网

知乎用户 赵高铁​ 发表

我们这一届 10 年前就定了,无论往后怎么变,礼金 100 不变,所以,问题不大。

出去也一样,不被道德绑架。

知乎用户 墨色灰 发表

我和我的小伙伴们商量过,以后结婚都不随礼,可以送点小礼物,也可以不送。

我的小伙伴们一般是大学同学,高中同学,年轻人有什么钱?这也是因为我们之间有一个同学要结婚了,我们商量出多少份子钱,少了拿不出手,多了都没钱生活了,索性咱们自个儿人就一分钱也不出了。虽说结婚送来送去会还回来的,但拿出去的时候真的很肉疼啊!

知乎用户 梵星 发表

别人对你有要求,要用要求去回敬别人。

想不去婚礼很简单,就说支持国家防疫,想在家隔离不给社会添麻烦,要不现在立即一起打个网游庆祝庆祝?连游戏也不想奉陪,就说现在忙,下次聊,甚至不回复也行啊。我不喜欢的同学,短信、微信联系我,我都不回复的,电话也静音不接,甚至关信号或拉黑。

另外,损友和坏亲戚太多才有这种压力,我都很多年不见损友了,要是认真学习和创业,还怕没理由拒绝损友和坏亲戚骚扰吗?

知乎用户 指给我敌人在哪里 发表

我,没有接到任何婚礼请帖。

这其实是一个社交问题。

知乎用户 刘原​ 发表

开销零,因为我根本就没有收到任何邀请。

知乎用户 心世界 发表

人情社会的美好背后代价

知乎用户 阿狸​ 发表

对我而言,结婚随礼的也都是些平时走动的同学、同事等,也都是正常的人情往来,我觉得,婚丧嫁娶是人生大事,正常随礼并不过份。

记得我有个江苏的同事,他们当地的人情往来才是压力,小孩满月办酒席,一周岁办酒席,十岁要办酒席,二十岁办酒席,考大学办酒席,买房办酒席,听说以前买车还要看酒席。

知乎用户 山紫水明​ 发表

还好我没朋友,

这次你结婚,我随一百。下次我结婚,你直接来干饭,也随一百。

不就 ok 了。而且我大概率没资格结婚,也就是说你根本不会给我随份子。

这一百,你净赚。

知乎用户 fun 发表

如果你确定你不结婚 那就别随了。

一个很现实的问题是,单身的人大概率是跟单身的人玩,丁克的人大概率只跟丁克的人玩。

别看你俩现在去关系还说得过去,人家结婚有了孩子后,基本上社交就跟其他爸爸妈妈玩了,关系终究会慢慢淡了,何必现在白白花那个份子钱呢。

当然你以后还要结婚的话问题不大,总归大多数人还是会还给你的,有些还会给你加一些,就当是理财了。

知乎用户 GIN 发表

死要面子活受罪,红包两百,不去一百,从我开始整顿喜事市场。

知乎用户 叉烧哥 发表

我的建议是多结几次,以达到收支平衡。

知乎用户 农村卖油翁​ 发表

十月一没朋友结婚,不过有好多朋友催着我结婚,太无语了,现在不光是亲戚,还有一些同学或者朋友都问我什么时候结婚,说是给我的红包都准备好了,甚至一些表示都已经准备好好几年了。一些亲戚早几年就给我准备结婚用的东西了,虽然当时我连个男朋友都没有。哈哈哈

知乎用户 莫一坞 发表

减少没有必要无意义的交际。

因为我和老公结婚十年多的丁克家庭,基本上没有什么能收份子钱的事情,所以本身在交际的时候就会注意一下,老公的朋友大多都已结婚生子,孩子都在上学。

我还有几个关系不错的单身女性朋友,其余的几乎都有结婚生孩子,除了闺密和我结婚有来参加的朋友以外,没有再有其他的同事朋友结婚收到请柬了,就算是有也没有关系,关系不到位也不去。

曾经有一个家里边的高中同学,上学的时候大家关系还可以,但是高中毕业之后她去了另外的城市上学也没有见过面,很少的在微信里聊过 1 到 2 次,也没有过多的接触,后来在我大学毕业工作了好几年之后的某一天她微信联系我,说她要在某月某日某一天的举办婚礼,就在老家举办婚礼,邀请我去参加。微信发了恭喜之后,没有过多的言语告诉他公司有事请不了假,晚宴谢绝而后的一天,他又告诉我邀请了某某某当时的同学,想要大家一起聚一聚,再次向我发出邀请,要把之前说的话说了一遍。当然了,最后也没有去,当然了到目前为止好几年了,我们也没有再说过话。

知乎用户 树袋熊 发表

有出有进。

出去多少都会回来的。

而且回来以后都升值了。

比如五年前你随二百,五百,今年结婚他好意思也随那个数?

再说了,网上都说彩礼,嫁妆是父母双方给小家庭的资助。

随礼也是朋友给小家庭的资助啊。

知乎用户 冉臻 发表

这谁撑得住啊!

建议正常放假

别搞 TM 调休啦

知乎用户 小意思 发表

我结婚十年了,除了自己兄弟姐妹以及老公的兄弟姐妹随了一些礼,朋友什么很少(我是全职,没有什么朋友,而且自己不挣钱,也不敢随多,直系结婚进火都是五百),而老公呢,朋友虽多,但是大家都十分识事务,一般不麻烦人只请亲戚开几桌就行,大摆席的即便随了礼,人家也当场借机返还,所以,总体上,人情什么对自己生活影响不大(而且农村关系一般的也只随一百,直系的才会随多的,但是直系的人都没有什么喜事),唉,好久没开过席(侄女五年摆的满月,别的都不摆席,怀念啊,扣肉,白切鸡)。

知乎用户 未来可期 发表

网友吐槽十一结婚随份子压力大

知乎用户 孔老头苏老头 发表

以后婚礼会朝简化方向发展的,因为人的素质在提高,重要的就是爱情不是排场。可以简化的地方就简化。

知乎用户 散户之一 发表

建议先结婚,先结先得

知乎用户 行走的韭菜 发表

如果真是这样窘迫,那就不要去随了,你结婚也别告诉别人了。或者等你有钱了,份子翻倍补上,前提是今天吃饭都费劲。

知乎用户 陈鼎荃​ 发表

没有钱,要么包少要么不去。

穷困潦倒的时候,人情来往救不了你。

知乎用户 一亿 发表

我国自古以来,都是以人情世故为主的国家。其实,这并没有什么错,毕竟一个人能力有限,平时能多互动一些朋友,关键时候,大家都能有所帮助。

可是,随着时代的发展,人员交流的越来越密切,随礼便成了一些人敛财的手段。这个不建议,也不可取。

你看有些人为了敛财,不管大小事都要请客,孩子出生,孩子满月,孩子剪毛头,孩子过生日,孩子成年礼,孩子考大学,孩子当兵,家里乔迁,生病出院等等,只要稍微有点理由的,都可以大摆几桌,邀请很多人。你说,邀请熟悉的人也就算了,甚至还邀请只见过一面,或许几年都不联系的人。

当然,也有一些人是被逼无奈,自己随出去那么多钱,自己不像别人那样,自己就亏大了。于是,这样的坏气候,就形成了。

这一切都是不建议的,如果说孩子结婚,老人过寿,这样的事情,大家都值得高兴的,摆上几桌,也无可厚非,毕竟这是大事,借着这个机会,多走动,多增加感情也是不错的。

如果,一定是借助能借助的事去敛财,绝对不可取。

如何避免这样的随礼,不让自己因为这个口袋空空呢?

首先要学会识别和拒绝。

一、如果只见过一面或几面,多年不联系又不熟悉的,即使接到邀请,也不要去,全当不知道。因为你以后不会和他有任何的来往,所以后续的事情,你压根不需要担心。

二、同事,领导关系的。如果是同事,平时关系不好,你也可以不去,不用担心他会对你怎么样,因为不管提拔,还是升职等等,都是领导说的算,同时也要考核你的能力,如果你能力不行,出再多这样的礼也没用(即使有去的人,也能理解你的)。至于领导,也要看你和领导关系,是不是直属领导,如果你有求于他,或者想他以后能帮助你,随礼也是无可厚非的,但是也要量力而行。

三、朋友。也要看是什么样的朋友,平时走动多的,联系多的,可以去,如果只是一般朋友,工作地点又可能随时变动的,建议不去,因为这样的朋友,以后就是断联的。

四、亲人。这样的情况,一般都建议过去,毕竟是自家人,常来常往也是应该的。

根据自己的需求,做出自己的决断。实在没必要的,收到邀请,也不要过去了。

虽然人情世故很重要,但不是所有人都重要。

即使出现上面所说,掏空自己钱包,在 必要的情况下,也无所谓,毕竟有来有往的事情,才是最重要的,而且这些钱,以后还会更多还给你,还能进一步增加感情。

知乎用户 静心家族 发表

说明留给自己的时间太少,无效社交太多

知乎用户 流光​ 发表

好像并无这个烦恼?可能要再过两年?

知乎用户 知乎牛逼球球你别封我 发表

份子钱早备好了,倒是结啊!

知乎用户 只履儿 发表

看了一圈,知乎友人们应该担心的不是送礼而是交际问题

知乎用户 户部萝卜 发表

说个社会学的解释,其实份子钱是初民社会留下来的习俗。我的判断是,这东西早晚是要消失的,理由最后说。

其一,份子钱不是无偿的,而是一种关系债的维系。双方通过互负债务,以人情为基底和纽带,在小范围低流动群体间实现关系债务的建联。欠下的婚宴人情债,子子辈辈是要还的,在流动不频繁的区域,加固了人情为枢纽,金钱为链条的人际关系网。

其二,份子钱是基于亲密关系的跨期投资。给出去的份子钱不是白给,在未来往往需要对方在高倍返回,需要加入通货膨胀等因素考量——十年前你给了 200,十年后你儿子结婚,对方不可能只给 200,这么看,是一场长远投资。

其三,收份子钱的那方,以此实现了众筹款项,解决了短期高额支出的现金流压力,有效回流现金,补足短期需求,完成家庭经济基础构建。可见哪怕是婚姻并不是不能「众筹」的。

那为什么不适用当下了呢?其实很简单。

当下,金融业之繁荣,经济往来频繁,市场化加剧,这种基于农耕社会的经济行为无形抬高了婚庆成本,同时「婚庆」盈利模式的需求场景也被替代。

加之人员流动后,原先稳定的小农关系网被打破,「跨越大半个中国来让随份子」的情况,必然出现。但这种要约并不能成为巩固关系的新动力,拉长的关系链,给付的一方也很难有信心从对方那得到长期回报。

长期看,为了保婚育人口压力,强化下一代结婚和生育信心,传统的份子钱、彩礼之类习俗必然会被打压,这就是为什么多地政府出台政策,希望抑制奢侈婚庆仪式的根本原因了。

至于随礼,个人建议是关系好就随吧,关系不好的假装没看到就好了。

知乎用户 推石头的富兰克林​​ 发表

国庆假期前几天,一个好久没联系的发小(初中还是同一个班)给我发消息:“XXX 十一要结婚了,我寻思着咱们不是初中同学嘛,咱们统一一下随礼多少?”

我当时人都傻了,这个 XXX 是和我初中同班没错,不过关系也就那样。自从高中以后就没再联系过,连微信都没加…

我当时蛮尴尬的,可能我这个发小都不知道我和新郎 XXX 是啥关系,但我还是礼貌性地回了一句:“我这边也不清楚要随多少,要不是你说,我都不知道 XXX 要结婚了…”

我那个发小就说:“我和另外一个同学商量着是 500。咱家这边普通朋友 300,好一点是 500,亲戚是 1000。你们也算是我一等一的好友了…”

我当时就有点懵了… 这话术是想逼着我统一的架门???

我看着自己银行卡里也就 300 多的余额陷入了沉思。

“到时候咱们班主任也能去,我还挺想他的,算是个不错的机会。” 他又加了一句。

后来我一想,反正自己和班主任都是教育系统的,也不差这一次见面。这新郎也没通知我,就没必要上赶着随… 就一直搁置了。

国庆前几天 XXX 还主动加我,是发小推荐的名片。结果那几天忙着运动会就给忘了…

嗯,反正人家新郎也不差我这三百五百的…

我结婚的时候反正是不会请初中同学的,最多找几个高中小学初中相对要好的同学,大学同学也就找能有时间的室友过来,随礼我不需要,人到了一起开开心心的就可以。也不用担心自己会差谁的人情。

知乎用户 PantheoNQVA 发表

随手答

闲聊。

前二天还在聊这个事。

关于假想中的山西应当有的传统礼仪居然一无所有而令我震惊万分的事情,前二天,领教得一拜再拜。

我以为山西这种地方,大家应当都是讲究人。

至少,保媒的得有个保媒的样子,给人家拉纤之前明白门当户对的道理,但是不,她们讲究的是拉风箱,有火没火,自己猛煽。

万一这把火成了。

至少,酒席之前,男方女方得坐下来,各拟定宾客名单,然后,庄重地写好喜贴,近者上门,远者电话。

但是他们就不,这么多次了,没有一家发请贴

不讲究就算了。

上礼这件事,办得更不讲究。

二三百起步,半熟不熟的都电话通知一圈,有枣没枣的一杆子打了再说,人情社会,明明多少年没话说了小初高同学,结婚的那天,都从毕业照片里还魂了。

带着钱去登记处,毫无喜悦,纯粹就是熟人社会绑架大作战。

结果,钱写上了红纸,居然,让我最震惊的事情,发生了,居然没有回礼!苍天啊,大地啊,山西地面上那么精美的文物,磅礴大气,什么时候变得这么小家子穷酸气质了?

我以为饭后回礼。

结果,再震惊了一回,空手,走人。

传统礼仪荡然无存,结婚成了圈钱,这与我想象中的传统礼仪之地完全是二个世界。我以旧时候的武汉经验为对比,略微小劝了一个观点:不熟的人,一律只祝福不给钱。

不要以为是同事就得上礼。

不要以为是同学就得上礼。

新一代年轻人,要破除份子钱的陋习,公开表态,最后无非就是别人适应你,本来就没说过几句话,哪有什么礼尚往来的绑架。

想一想以前在武汉的时候,结婚还没有圈钱的年代多么美好,只邀亲朋好友,一字一句写传统请贴,词藻雅致,亲奉上门。

到了合礼当日,外有唱礼之司仪,内有引客之帮衬。

礼金奉上,回礼相赠。

一个红色喜庆小礼袋,糖分几种,干果蜜饯,一包香烟。

上座须先引位,长者居上,陪者西东,弱冠其下。男女分桌,婴幼儿童另排单间。酒有敬法,人有说法,先稳重,后热闹,为主家尽兴。

现在,这些封建腐朽的婚礼仪式,终于彻底腐朽了。

一说这些往事,我就成了封建余孽。

但是,封建余孽当年并不会为份子钱烦恼,新生青年们却被它玩得一团乱麻。

从讲究到不讲究,从没压力到有压力。

所以,你们到底算进步呢,还是退步?

人有亲疏,礼有远近,把结婚搞成圈钱大运动,这不仅是礼仪分寸的丧失,也是人心利益的沉沦,不奋起,甘于随波逐流,既然要自作,那就自受吧。

后注:山西不全是这样的风气吧?

知乎用户 段落 发表

你们的朋友真多,我在朋友圈看到好多人结婚,可是都没人来通知我一声,份子钱祝福什么的完全送不出去。

知乎用户 匿名用户 发表


嘿,今年 26 了,工作 4 年随了 6 份礼,每次 1000,都是铁哥们和大学室友,都是请假坐飞机回去的,来回机票报销,我这人存不下钱,去年国庆就参加了 3 场,国庆后就是吃泡面过的 ,我只给真心待真心的随礼,能多几个可以真诚以待的真朋友,月月吃土又何妨!

可是~

社会啊,人生啊


真挚的友情真的无比珍贵,遇上了就值得全力呵护,最后宁缺毋滥。

知乎用户 曾的很不错 发表

广东人不是很担心这个。

我们这边的风俗普遍是随礼 100-200 元(也有关系特别亲近的会随多点),而且主办方还会返回一部分,像我家之前的做法——老同学来参加婚礼礼金全部返回,同村人的返回 30%。

所以我们这边就算国庆假期七天都参加婚礼,也只需要准备 1000 元左右礼金即可。

知乎用户 bin 发表

我有个高中同学,

平时都不联系,

他要结婚了,

QQ 上突然活跃起来了。

哥就祝福了一下。

随份子?

不可能。

君子之交,淡如水。

我好朋友结婚都不要我随份子了。

知道我去不了婚礼现场。

大家相约互相都不随了。

知乎用户 咸鱼 发表

现代社会不就是人情世故的社会,人情世故不也需要靠经济支撑。

不说十月结婚随礼的,哪怕没有这个随礼,过年回家,你的积蓄又能剩下多少呢?

回家路近的,虽然车票的压力较小,但买年货,给长辈小辈发红包,哪个不是大头。

回家路远的,光是车票钱就不少,更别提给家里大包小包的,人情往来的红包。辛苦干一年,省吃节用一年,到头来一场空。

知乎用户 笑容是最好的表情 发表

上一次参加婚宴是多少年前了?疫情还没开始吧!

圈子里基本都是已婚已育人士,身边的年轻人不多,但基本上都是不想谈恋爱结婚的。

下一代嘛,还早着呢!

所以,随礼是神马?

知乎用户 李小木​ 发表

你们还有这困扰啊

我都没人联系我的。。。

有点担心我的未来

知乎用户 Sense Sensibility 发表

国庆假期年年随份子,今年的标准是多少?你 9 月的工资还有剩吗?

国庆长假

对于一些年轻人而言

是勒紧裤腰带的日子

因为好不容易盼到的七天假

却横遭各种婚礼

去年十一贵州毕节的雷先生

曾因整个国庆期间

要参加 23 场婚礼登上热搜

今年十一也有不少网友吐槽

七天假期被安排得明明白白

发小婚礼、同事婚礼

闺蜜孩子满月酒……

还有网友晒出了

礼金备忘录

用计算器算了一遍又一遍

9 月的工资貌似还不够

随份子这事儿

不伤感情就伤钱

随还是不随,随多少?

调查发现,有 15.72% 的人表示,十一假期,花钱最多的地方是礼金,而其中婚礼礼金占比高达 76.31%

俗话说

千里送鹅毛礼轻情意重

但现在,在很多人的眼中

却变成了礼重才能表达感情

来自不同地域的小伙伴

纷纷说起了当地的标准……

份子钱最吓人的据说是温州

参加婚礼都是拿一沓钞票前往

没有几千根本拿不出手

在网友评论中,江浙沪地区份子钱标准普遍偏高,上海的行价是一千到三千,江苏平均达到八百元

此外,山东等地基本是五百元起。所谓吉祥数字也为许多地方所热衷,如 888 和 1314。

据说当代人最恐惧的事之一

就是失散多年的亲友突然找到你

一联系你八成就是结婚

这让打工人越来越不甘愿掏出

辛苦挣来的份子钱

网友苗苗就说,老家在四川,大学在广州上的,之后在广州、深圳都工作过,目前生活在北京。经常会有老家的同学、广州和深圳的同事通知我要结婚。虽然无法赶去婚礼现场,但份子钱还是要给的。这种‘云随礼’我已经给出去了四份。也不知道什么时候能收回来。

莫名的同感有没有?

网友们纷纷表示

痛在她心,也在我心……

过去生活水平低时,婚丧嫁娶非一家所能承受,于是便需要集中力量办大事,亲朋好友齐齐帮忙,可算是旧时众筹。

但随着社会的发展,份子钱的初衷好像已经不在,意义也越来越不一样。

有网友就吐槽:份子钱寓意是好的,大家的一份心意,只是越来越高,超出人的消费水平意义就变了。

在微博和知乎等平台上

发小国庆结婚该随多少钱

同学结婚份子钱随多少

90 后随多少

如何巧妙的躲避随份子

等相关话题

都有很高的浏览量和点赞数

直击年轻人痛点

在某论坛上,一条**你见过最奇葩的摆酒请客理由是什么?**的帖子下,母猪下崽、喜提车库等都成了随份子的理由。

知乎用户 趟 Jolly​ 发表

如果是同事是真不想回,也没人邀请我,毕竟工作是工作,和我的生活完全割裂。

高中大学玩的好的同学,我都随了,还不少,都是常联系的几个人。我觉得维持这些关系才可能是最难得的。

不过随的金额也看人,肯定能回来的就包大一点。

吐槽一点,杭州的价格是真贵。

知乎用户 匿名用户 发表

我算了下,毕业五年,工资到手 4000,随出去的礼钱能记起的有 4600 了,而我母胎单身多年,结婚更是遥遥无期 。还有更甚的是被同学骗入传销被骗五万,明明自己没钱家里情况也不好,节衣缩食不舍得花钱,却跟个散财童子一样,是跟钱有仇吗 。

知乎用户 匿名用户 发表

随礼只是旧大陆裙带社会体系的延续,相对于这个点,我更感兴趣扎堆结婚这件事,一个城市化原子病的显性表征。

结婚需要的长周期不能动摇自己的劳动地位,所以汇聚长假。不止国庆,春节以及过去没改变时间长度的劳动节,都是城市人口结婚高峰期。

城市化、科技化,每一个人被要求成为一个原子,一个分子,一颗螺丝钉。城市中的人依然享有自由——机械的自由。比如因为痛经而试图请假休息这件事,在不同公司单位中不同的表现形式。在一些小公司中,人际关系更紧密,也更容易获得谅解。而稍大的公司分管主管具有一定权柄予以通过。再大一点,一些规模大规章细致的公司,别说不被批准,员工自身可能都恐惧于 kpi 的扣除而强忍请假欲望。

公司是城市的缩影。科技赋予了人类建设更大城市的可能,更大的城市带来了更高效的资源配置,然而这也同时要求城市人口降低感性自由度。你可以在一切规章制度范围内自由,也会在一些细节上觉得缺少 “人性化”。这很正常,城市化与人性化本身背道而驰。

所以总有人会发出大城市生活压抑的呼声,因为自嘲螺丝钉的人,并不是为了真的将自己转变成一台精密的机械。


随礼是旧有裙带体系的延续。

这个 “旧” 其实不太准确,因为即使经历了多次自上而下甚至过犹不及的人社会体系整顿,现在的我们依然在追循着过去的社会逻辑和惯性。

随礼与官本位貌似完全无关,却是同气连枝的共同产物。

太晚了,下次再写。

知乎用户 世间乏矣 发表

来广东吧

600 已经挺多了

一般随礼 100~200 为主

知乎用户 小鬼当家​ 发表

非常不想随礼,作为一个很大可能不会结婚的人士,这不是礼尚往来,这本我收不回来啊,亏了

知乎用户 成年新生 发表

我说句不好听的,大部分人的所谓交情就是发个请柬随个份子的假交情,等遇到难处谁都别指望谁。

知乎用户 匿名用户 发表

关系近的(亲弟弟,表弟,表妹等等 1000 到 2000),朋友关系要好的给 500,关系一般的 200。如果是同事就看平时的相处了,关系一般的我都给 100,就当 aa 吃个饭,反正以后也没想着结婚回请。

吃酒席,我最喜欢打包扣肉。

知乎用户 李慕枫 发表

若是只要给你发了请帖,或是给你发要结婚的信息,你都要出席的话,钱包当然撑不住啦。

都成年人了,知晓自己的收入的啦。

一般这种假期结婚很多的时候,你就算要随礼也要看是跟自己交情好不好的人来的啦。

要是一点也不好,就因为认识她名字,你就要随礼?那荷包够,是你有钱了。

好的可以多给点,一般的又实在避不开的少给点,实在不认得的就拒绝。

有些面子真的不重要,不要为了面子让自己没钱过日子。

有些人,你要这么想,她跟你不熟还邀请你不就为了份子钱嘛。当你日后要结婚了都未必收得回来她这份份子钱,何必当散财童子呢?

知乎用户 梅香翎月 发表

当事人来讲讲吧。

我和老婆 8 号的婚礼,我单位同事国庆结婚加上我共 4 个人,一个 10.1 号,一个 10.4 号,另外一个我俩同一天。

身边其他的同事,最近忍不住吐槽我们几个(开玩笑),合着你们几个商量好的,都凑着一块了,加之他们国庆还有其他的朋友结婚,加上买的其他的物品,有的人都成负数了,入不敷出。

真的是压力大啊。。。想到我当初也是这么过来的就释怀了。

但是,我希望以后的随份子可以向广东那边的童鞋学一下,折个角,还给对方,意思到了就好了,本来就是个寓意,祝福,还是纯粹一些好。

知乎用户 匿名用户 发表

我就没有这些烦恼。自己结婚时不收礼,后面就可以不随了。

知乎用户 黑面佛 发表

份子钱是一种身份认同。

从数学上来说,你结婚我给你一千,我结婚你还我一千,等于互相都不给。

但从社会关系上来说,这显然不成立,两个互相送礼金的人的关系,和两个互相不送礼金的人的关系,显然是不一样的。互相送礼金,代表着一种身份认同,即双方处于一个互相帮助的关系网之中。

而且份子钱并不具有强迫性,当事人完全可以不送,很多人虽然吐槽最终还是会送,就是因为他不想承受退出这种关系的后果。

所谓关系需要经营,份子钱也是经营的一部分吧。想明白这一点,对于自己要不要随份子钱,应该可以做一个自主评估。

知乎用户 kakuka 发表

早点结婚生子,把礼钱都收回来不就行了吗。

出生,满月,周岁,上幼儿园,幼儿园毕业,多得是机会。

知乎用户 梦见坡 发表

关系好的可以包个红包,关系不好的可以随一张 “免随礼券”,凭此券可以在我的婚礼上免随份子钱

知乎用户 耿直 发表

为什么你们都有朋友?

根本没人联系过我 ok?

可能人情就是很淡薄

知乎用户 颠倒是非的仙女 发表

正在吃席就给我推这个!被监控了吗?

知乎用户 五月花号丶 发表

公司有个小伙子,平常和谁都不亲近。结婚通知大家,公司几个有心的姐姐给发红包了 100 块,我们几个傻傻的随了 200。公司楼下饭店请客,回礼是旺旺大礼包,关键的是他的好朋友给我回礼时特意强调,办婚礼亏了、连随礼再请客。当时我都懵了,大礼包几十块钱、我又不吃饭,怎么可能亏了。公司 20 多人,收礼最少 3000-4000。请客 1000 块,回礼 1000 块。反正恶心到了。

公司前轻的小伙子,结婚生孩子,生二胎,都请客。我们孩子小,所以钱都打水漂了。现在除了亲戚基本不随礼。

知乎用户 莫妮卡 发表

我结婚和添孩子都没请客,不好意思,觉得就跟要别人随钱一样。(别人结婚,添孩子我是随的了)。

知乎用户 21cq 传奇排行榜 发表

这两年我参加了五场婚礼,我都事先问问朋友份子钱多少,他们都说 200 啊,我老家这边基本都是几百块份子钱,回礼多数都是 118,不过也有 18 的。开车去还有一个给车的红包,一包烟什么的。开车去做婚车收到的红包比自己给出去多。外地份子钱我是不了解的,我没参加过外省的婚礼。所以我参加的婚礼没有什么份子钱压力。

礼轻情意重,人来道喜就是最好的恭贺。

知乎用户 加一 发表

温州朋友最少也要送 2200,越来越畸形了~

知乎用户 呜呜呜呜 发表

真撑不住。 唉 活着是真累啊。

知乎用户 匿名用户 发表

像我父母都是什么乱七八糟的同事邀请都会去的,但我就不一样了,不熟的或者是几百年没有联系的肯定不会去,我要去参加婚礼肯定必须满足以下两个条件之一 1. 确确实实帮助过我的 2. 和我关系好且经常联系的 其他什么牛马蛇神的婚礼反正能不去就不去了,去了也就只是在一个大桌上吃饭尴尬的一逼罢了。

知乎用户 积极向上的杰尼龟 发表

十一婚礼扎堆 ,份子钱成为许多人难言的痛。国庆长假,是旅游出行的高峰,同时也是结婚摆喜宴的高峰,那么,面对扎堆的同学朋友亲戚和发小的婚礼,面对囊中羞涩,许多人面临份子钱的困惑。那么,究竟怎样的关系应该给份子钱呢?

有三种应该给,一,同学当中,至少三个月之内有联系的人,那么,不一定是当面见面说话,社交平台上聊天也算;二,同事当中,除了日常工作,生活中遇到了除了会主动招呼还能说上五分钟话的人,周末和节假日也会有联系的人;三,亲戚或者邻居当中,能进家门聊天唠嗑的,平常家里有事,能打个招呼就立即帮忙照应的…… 大概就是上述这些人结婚你是要给份子钱的,但多少视关系好到什么程度来定。如果没有达到上述三个标准的要求,你可以不给。

知乎用户 楚萍微客 发表

一人结婚随 500 元,要是六个人结婚 3000 元,这个月是过不去了。

但是如果脸皮厚一点,200 元去蹭顿饭就好。

但是中国人好面子,尤其中国男人。

话说男人的腰杆挺拔程度与钱包干瘪程度成正比,

酒席间吃的不是菜,是档次,包桌是 800 一桌还是 1500 一桌,

喝的不是酒,是牌子,喝的是五粮液还是剑南春,

抽的不是烟,是面子,抽的是散花还是华子,

手指尖划过的钥匙串重点不是钥匙,而是车钥匙,

掏出手机打个电话,不经意间露出手机 logo,是华为还是苹果,

参加完几场喜事,对个人来说是一场悲事,无论从心理还是经济上。

减少无效社交,学会厚脸皮,能不去则不去。

知乎用户 司空见不惯 发表

我倒是羡慕你们的精力,大几十岁了还要维持这么多没用又耗钱的关系;我除了亲戚就几个朋友,还是单身的,以前的同学暗示要结婚什么的鸟都不鸟他们

知乎用户 大世 发表

我过了 30 岁没随过份子,是不是我混差了?好久都没结婚的了…

知乎用户 沉默的鱼 发表

疫情下不是不允许聚集吗,不聚集不聚餐,没婚礼没随礼,完美。

知乎用户 jane 发表

上班 5 年,中途有在体制内,从不随礼金。

就两次关系还行的人,一个精心挑选了超过平均礼金的礼物几百公里送过去,另一个和圈子里五六个年轻人一起凑了 999 元现金送个彩头,不用写在礼薄上,也不去吃饭。

其他的,发自内心的口头文字祝福。

三两个好朋友依然是好朋友,关系一般的也那样,没联系的算了也就算了。

很轻松,很自在。

新时代独立青年,从你我做起。

知乎用户 唐舒克 发表

这也能成为一个问题?

知乎用户 像风一样自由 发表

我这疫情过不去啊,你直接转我 500 我自己摆一桌得了,哦对了,这 200 的红包你就收下吧

知乎用户 罗夏 发表

不随就咩有压力,关系好的送个礼物,关系一般的送句祝福。

知乎用户 平头老百姓 发表

具体情况具体分析

知乎用户 神皇境剑修 发表

就以我自己周边来说,十一假期明显是结婚的高峰期,同事同学加起来大概有三四个结婚的,也都给随了礼钱,一个月工资也就刚四千出头,基本上一家 200,就得小 1000 出去了,打工狗伤不起啊

知乎用户 天南慢慢 发表

交一大堆朋友到头来发现能说得上话的只有几个,其他的全是给自己找不自在

知乎用户 肥嘟嘟左卫门 发表

结婚只需邀请至亲及三五好友。现在的结婚无聊尴尬恶俗,邀请一大堆关系平平的同学朋友,造作的浪漫,有些风俗还很恶心完全把新人当猴耍,这样的婚礼有意思吗,随份子钱现在就是糟粕

随份子这种约定俗成的人情世故异化了,大家为了不吃亏或面子哪怕关系平平都互相邀请,甚至成了有些人的敛财手段,到最后这种文化就成了年轻人的负担

(以前随份子是因为大家经济条件都不好,主人好酒好肉招待,客人尽点心意分担点成本)

知乎用户 yyxx 发表

我基本上没咋随过礼。

这些年,拒绝了不少婚礼邀请。但说实话,拒绝婚礼邀请的时候我也并没有想过礼钱问题,我只是觉得有点莫名其妙。

刚毕业的时候,有一天突然收到好久不联系的人的消息,问我有没有时间参加他的婚礼。毫不夸张,我当时居然还思考了一下,是不是我忘记了和他的交情。好几年都没有来往过,连逢年过节的问候消息都没有,就这么突然的邀请我去参加他的婚礼。所以我以工作忙为由拒绝了。

还有一个人,更离谱。我收到的婚礼邀请怎么看怎么像群发。没有称谓,没有寒暄,直接上来一个婚礼邀请。我当时研究了好久,不知道他是群发呢,还是忘记我是谁了,所以就试探性的发了一条?这条消息我想了好久,还是决定不回了。其实我和他高中时候关系还不错,说不上多好,但也确实可以。但是六年都没有联系过,突然就收到这么一条消息,其实心里还是有点难过,但我依然决定不回复。

按理说,结婚是两个人,两个家庭的事情,办婚礼也是给双方及家人们的一个仪式,为什么要去邀请一些多少年都不联系的人呢?这点份子钱很重要么?

如果我结婚,我是不会去邀请那些点头之交或许久不曾来往的人的。没那个必要,给对方造成困扰,给自己也带来一些人为的烦恼~我还记得,我拒绝第一个多年不曾来往的人的婚礼邀请时,内心深处是纠结过的。

知乎用户 二丫 发表

我作为 90 后,强烈支持随礼习俗被取消。

对于新人而言,结婚需要摆酒席,要花很多钱,把这些钱用做投资理财不好么?又或者作为存款给生活多份保障不好么?又或者是作为教育基金留给未来的宝宝不好么?

对于亲戚朋友而言,要提前几年花这些钱,现在通货膨胀这么严重,我现在给的份子钱,到了自己结婚虽然可以收回同样的金额,但是钱已经变得越来越不值钱了。

相比于复杂的结婚仪式,我更希望一个简简单单的婚礼,有双方父母,最好的朋友一起见证即可,无需随礼,真诚的祝福足矣!

知乎用户 DUDU 发表

看了一位答主的回答,分享了豆瓣上一个网友要回自己之前随礼金的事儿。

看完,真的是哭笑不得,还能这样?厉害了!

我不会要回礼金,但随礼金的对象还是有所筛选的,不然怎么扛下这么大笔的支出。

读书上学的时候,就算是玩得再好有交情的,现在已经不联系了,交情寡淡的,不送。

工作上的同事,私下交情不深的,不送。

我还没结婚成家,亲戚来往,只需我爸妈送一份,我不送。

即使以后我成家了,但亲戚啥的我大多都不认识也没交情,以后他们家办事,我爸妈要是和他们有交情往来,那我爸妈自己送,我不送。

我只想送我想送的人,不为着利益,只出于情感,所以心甘情愿,自然不会想着以后要回来。这样的随礼才是祝福的象征。

真正值得送的人没几个,与其把钱花在不相干不熟识的人身上,这个送 300,那个送 500,还要惦记着以后别人能不能还,还不如积攒下来,多送点给深交的那个人。

知乎用户 爱吃故事的怪兽​ 发表

你说诈骗犯会不会睡觉都笑醒,钱从天上掉—河北宸商文化传媒有限公司跟河北博初文化传媒有限公司由毛世昭刷单,里面全是托,刷订单好看到处诈骗…… 疯狂诈骗钱太容易…… 人都疯了… 警察不抓,法院不管,钱太容易了

知乎用户 酸奶 发表

大学毕业后只随了四份份子钱合计 4500。

随的都是高中时关系很好的同班同学

工作几年后觉得份子这个事情有的人当成敛财工具,私以为钱跟感情该分开而论。我结婚时一个同学都没请,因为没办法保证大家都不给份子钱,只是在婚礼结束后简单发个朋友圈。

结果就是随出去的 4500 最终收回来 1 份计 1000 块。

至于其他扔出去的人情嘛,我不好意思请,他们也不好意思还。而且其中一对夫妻俩都是我的同班同学,即使我发了朋友圈,俩人组团失明一声不吭。

这个结果也在意料之中,大家都知道钱好花,凭本事挣的份子钱为什么要还?

我猜你们现在应该能理解为什么不请同学朋友了

用较低的沉没成本来验证人品,并结束一些原本不值得维系的情谊,超值。

现在该拉黑拉黑,以后他们生老病死都不需要我跟着走人情了。

知乎用户 汤姆的恋爱循环 发表

我现在 30 岁了,今年没有收到请帖,该结婚的已经结婚了。感觉就剩下我没结婚了。可能是朋友圈子越来越小。

知乎用户 咔咔 发表

抓紧结婚,赶在身边朋友之前

先把他们钱收了,然后存在那边

等她们喊你了,再给他们还回去

知乎用户 小怪兽​ 发表

我只对关系好的人随礼祝福。

其他人,你 tm 谁呀?

真那么欠,等你哪天走了,我给你烧一张万元钞。

知乎用户 喵啊 发表

经常联系的随礼,对自己有帮助的随礼!其他的人就算了,随了礼像消失了一样,一年都不联系的就算了!同事之间的,看这个人有没有能帮助到你的,看你工作的性质,会不会离职的,没有就算了!

知乎用户 Copain 酉阳 发表

我今年 22,没随过礼。

以后也只给那三两个好友随礼,别说随礼,就是他们抢我钱,我也要问问够不够用,不够用一起想办法。

我也不联系谁,几乎无社交。

知乎用户 夏至 发表

年年在外地出红包,自己家乡早就没有随礼风俗,所以只有出没有进……

知乎用户 山山而川 发表

知乎用户 匿名用户 发表

亏着年龄小,刚到社会上随的次数不多还不算心疼,我坚定的不婚主义,天王老子来的都没用,基本上现在只要随出去一份就打水漂一份,除了特别亲近的,我宁愿为了钱伤感情

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知乎用户 听不得 B 话 发表

时下最卷的是什么?或者说最能体现 “卷” 的是什么?

就是 “随份子”!

随份子的初衷原本是好的,对方家办事,你去了,人家好酒好肉招待,你随点份子,一来表达心意,二来也不能白吃、减轻点主家的负担。

然后和很多事情一样,就是变味了。

首先是亲疏有别,随多少钱要看关系。关系近,自然要用钱表达,很多内地像姑舅姨、闺蜜发小这种关系的基本上都是四位数起步,而且最好大家要同步。几个都是当舅舅的,大舅 3000,二舅 2000,三舅 1000,这也不像话啊。

其次是随行就市,跟着物价也得涨价。记得上中学那阵,同村邻居基本上 10-15 块钱,20 元就相当阔绰,后来涨到 50 元,现在就是 200 元起步了,这还只是适用于最普通的关系,用河南话说是 “捧情”。

再就是礼尚往来,我给多少你不能少于这个数。办婚礼也好,丧礼也好,最重要的是什么?不是鼓乐班子、也不是流水席面,而是账一定要记清楚,李家 500,王家 300,万万不能搞错了,因为下次对方家里有事,自己随份子的数额,这个就是依据,不得罪人。

这里面的关键是什么?就是礼尚往来。这个厉害啊,你家有事的时候我去了,随了份子,这就是投资,投资就得有汇报。说维系关系也没错,但更直接的就是我家有事的时候你也得随。

事情就是这么卷起来的。这个游戏就像是个永动机,谁先停下来谁就亏了,出去的投资回不来了。

见过很夸张的是媳妇老家贵州仁怀,就是生产茅台酒的地方。因为摆酒送礼的实在太多,每年送出去几万块钱也是常有的事儿。这样一来就出问题了:如果我家一直不办酒,只出不进,随份子就可以把家给随穷了。

怎么办呢?那就得 “无中生有”,方言叫 “耍酒”。亲友群里发个消息,鄙人 XXX 于 X 月 X 日在 XX 酒楼请各位亲友欢聚打牌,这就够了。明白的都明白,准备好红包去就就是了。

当时听到这个,简直了!这都不是卷心菜了,简直是卷钢板了!

知乎用户 两用一书生​ 发表

幸好我没什么朋友

知乎用户 疯木鱼 发表

随了 14 年了,收回遥遥无期,就挺扎心的~

知乎用户 James 发表

看着自己的余额,发愁了很久。

然后忽然想起自己没朋友!

从来没有人邀请过我…

知乎用户 blue 羽毛 发表

除非是至亲或者关系过硬的朋友,不然根本没有去的必要,随便找个借口说自己外地旅游回不来不就行了

知乎用户 Mr. 俊 发表

难道我得自我反思下

毕业五年就随过一次,那次还是给朋友当伴郎

别的人结婚,很多结过婚后我才知道,就算提前通知的很多也不需要去

知乎用户 Vic 发表

“谈笑有心意,往来无红包”,随礼红包可以休矣!

随礼压力只是客观实际,绝非客观规律,可以 “真没有”。

随礼红包,主人必需?客人必要吗?

我的答案是:主人不必需,欠下人情债得还,没有随礼红包还得办婚礼;客人不必要,徒增物质与精神双重负担,不给红包不等于不是祝福。

有人说,从来如此。可是,“从来如此,便对么”?

也有人说,今天参加喜事给出随礼,明天自己喜事收人红包,经济大抵实现 “盈亏平衡”,社交还能增进往来。那主客互不随礼,初始就是天然 “平衡”,无需搞几组你送我还的多余消耗;主邀客至、人来人往已在社交,凭空多出随礼压力,徒增烦恼,若无多好?

还有人说,关系越亲,红包越大。何苦呢?越爱越伤,简直离谱。何必呢?金钱衡量感情,属实庸俗化。

我一直认为,至少在随礼红包这事上,可以倡行杨朱“人人不损一毛,一起一毛不拔” 哲学:你参加我的喜事,不随礼,人来就好;我参加你的喜事,没红包,人去就好。

也就是俗话说得好:人来就好,带什么礼物啊?

或者推广广东先进的 “利是经验”,随礼就包几块钱、几十块钱热闹一下,无伤大雅,宾主尽欢,里子面子都有。

简单点,让人际关系简单点,烦恼足够多、压力足够多,还要啥红包啊?

知乎用户 我所谓 发表

我只会参加关系很好的朋友的邀请,其他我会置之不理,而且我觉得我之前的同学也好同事也好应该有自知之明,如果给我发消息了就还挺不懂得,这种我还理会干嘛?但是随礼确实是一个压力,目前勉强还能支撑,朋友结婚也差不多了,还有几个我相信不会在同一天哈哈哈

知乎用户 only 发表

你送礼,等你结婚生孩子啥的也会收礼啊

知乎用户 花北少 发表

自由职业,没有同事。家长不催婚,自己想丁克。

毕业之后和同学鲜少来往,只有一两个交好的经常微信聊天,但也都理解我社恐。也收过数份老同学的请柬,上学时感情好的,会意思一下随一两百,上学时有过龃龉的,就推脱谢绝了。

随多了自己心疼,随少了被人记恨,不如各自遗忘。

哪来那么多人情世故,真随了这个份子,出什么事人家能帮忙吗?真能帮得上忙的人,会贪你这几百几千的份子钱吗?

知乎用户 匿名用户 发表

同事考上事业单位了,离职大半年了,结婚还把我们这些前同事挨个叫了一遍

知乎用户 墨尔本晴 发表

随礼的风俗源头是在哪?

从哪里传出来的?

恶习。

知乎用户 大可​ 发表

编,接着编。近两年我就没见过任何周边同事朋友结婚。十一都在加班谁有空给你参加婚礼。国家为了渲染一种国庆节的喜庆气氛也是不惜扯瞎话,国庆假前三天凄风冷雨冻得人出不了门,第四天开始正常上班继续做牛马,是谁这么有闲竟然有七天假,还能赶场子似的随礼随到钱包受不住,把他拉出来溜溜我们看看是哪里来的社交牛逼症,他一个人就能代表我们所有牛马了?

知乎用户 金金木木水水土 发表

还行,我现金都存入银行卡了,装得下。

知乎用户 独孤求知 发表

哪来这么多 “亲朋”“好友”,个个都是社交大牛是吧?难绷。

知乎用户 经济型六弟 发表

通常,不熟,通知我,我就当没听到通知。

平时不走动,话很少,就结婚想着请帖。谁稀罕。

有一点除外,单位同事送请帖,不熟也会少量送。体制内,岗位固定,抬头不见低头见。不送确实尴尬。

知乎用户 匿名用户 发表

毕业 2-3 年的时候超多朋友同学结婚(发小,高中同学,大学舍友),关系好的参加婚礼一年都有 5 次,过了那波结婚潮,就很少收到结婚请帖了

跟同事关系一般,所以同事结婚从来没随过分子

亲戚结婚(表姐表弟表哥表妹),不熟的也不会随份子,熟的随个份子

所以怎么说呢,关系好的那些人结婚替他们开心,随个份子也没什么,而且大家趁着这个机会聚一下,比较痛苦的就是关系一般的,这种就没必要随,厚脸皮一些(守护钱包

知乎用户 到碗里来 发表

我基本不随礼,因为自己不想结婚收不回来。

知乎用户 化学教书匠 发表

以前人们办不起各种事,所以周围人给凑凑,现在大家都有钱了,强烈建议给个五块十块意思下行了。

我五月参加工作,六月份的时候随了三份礼,有两个都是同事,有一个甚至都没见过,经济压力真的很大。那时候在研究生同门微信群里吐槽,顺带提议以后群里大家结婚不随礼(都未婚),不来不往,非要来往,建议加上通货膨胀率,群里单身人士跳出来纷纷赞同,非单身人士没有一个发言。无解。

知乎用户 你有听见吗 发表

还是广东好,关系一般 200,好一点 500,特别好 1000

知乎用户 何囧 发表

看到这种热搜,我都感觉是在秀自己朋友多….. 我是连拒绝的机会都没有… 到现在 28 岁没参加过几场婚礼

知乎用户 清晨到日暮 发表

也不知道自己能不能找到对象结婚 不然谁出去的礼全打水漂了

知乎用户 黄喜彰 发表

有一两好友,三五知己,此生足矣

君子之交淡如水

知乎用户 一颗小葱​ 发表

不出意外我好兄弟结婚我是会随礼的,因为大伙会逼着着他给我们大伙敬茶,没准他还礼服我们还会一起闯进去。至于一般朋友,我不会去参加婚礼的。

知乎用户 匿名用户 发表

最近网上曝出一则新闻,广东一婚宴不收礼金只撕红包一角,寓意心意收下了。

婚宴上,客人们纷纷送上祝福红包,然而新人父母却只撕下红包一角,表示心意收下。这件事情发生在广东茂名高州市,这是当地的风俗,由来已久。不光婚宴,其他宴请,比如满月、乔迁等,都不收礼金。

我觉得这样子的邀请方式值得推崇,如今许多宴请已经失去了本来的初衷,变成了敛财的工具,使得本来喜庆的婚宴,一些不太走动的亲朋好友都害怕送上祝福。

很多人都有这样的经历,多年不联系的朋友,突然联系你他要结婚,请你参加宴席,真的是不去不行去又不想去。

中国是一个礼仪之邦,讲究礼尚往来,然而,如今的许多宴席已经变味,什么升学宴、订婚宴、乔迁大喜等等,有的甚至借着宴席的名义违规收礼。

一、宴席的意义先不讨论,但是粮食浪费真的是很严重。

宴席上的酒菜,主家一般都会准备很多,凉菜热菜,鱼肉鸡肉,八大碗,浑汤素汤,点心小吃,真的是吃不完。

其他的宴席就不说了,对于婚宴,基本上都会举办,对于婚宴,新人累就不说了,宴席上的酒菜浪费真的很严重,基本上没有谁会认真吃席上的饭菜,有的吃一两筷子留再没人去动了。

现在人观念有一些转变,不再认为打包是一种丢人的行为,但是,打包的也就是寥寥几个亲近的人,也只打包喜欢吃的,其他的菜依然免不了被浪费掉。

二、举办宴席真的可以将花出去的礼钱收回来吗?

其实不然,个人认为这也是一种内卷行为。

很多人都会有这样子的经历,自己上的礼有的人在你结婚时候居然没有回礼,这不是礼尚往来的吗?只能暗自吃亏了。

不光回礼这一块,你的朋友同事的礼金一般是和父母的礼金收到一块了,开明的父母会将礼金给你,又有多少是没有给的呢?

我和老公结婚时,由于我们两人的同事在我老公他们家的县城,我们都在那个县城上班。

为了方便,我也将同事请到他们家订的酒店,我那时候思想简单,觉得他父母会把那笔钱给我的,也就没有提前商量礼金要给我的事情。

没想到婚礼过后,他们连提都不提,本来我还以为他们会将我的礼钱给我,然后我再把本属于我的酒席那部分钱拿出来给他们,结果是自己太单纯。

最后也就那样子,人家拿得心安理得,更别说老公的礼钱,更是理直气壮地据为己有了。我们两人一共有五万多礼钱,我的两万来块,老公的三万多。

老公的他们不给我也就不说什么了,可是我的他们不给我就不理解了,有的人真的是见钱眼开。

许多网友感叹广东这一地方的婚礼习俗值得借鉴,理应全国推广。我深以为此。

图片来自网络。

知乎用户 如兮月兮​ 发表

说城市疫情严重,被隔离,不就完了吗

知乎用户 永恒的沉思 发表

嘿嘿嘿

朋友圈结婚的是挺多,但是与我无关

没什么朋友

也就没什么随礼需求。

至于同学同事,他们都称得上是朋友吗?

知乎用户 clown 发表

我主要是还没工作都。。。。。。

我也担心我以后如果没遇到对的人,不结婚的话。。。。。。

我随的礼,可以 30 岁大寿收回来吗。。。。。

生活不易,猪猪哭泣

知乎用户 匿名用户 发表

在广东,主人家在红包折个角代表收下了,原路退回,折个角代表心意收下了。这些是心意而已,没必要攀比!

当然也有一分不回的,你能封红包,就没打算要回。

要是不想随礼,直接找个借口不去就好。

知乎用户 思空幻灵 发表

说明结婚人数挺多的,今年的结婚率又能创新高,国家放心了。

知乎用户 zhenjia21 发表

唉,真的是这样

知乎用户 耗子炒大米 发表

来广东呗

结婚随什么礼

我去参加你们婚礼

你不要安排我车费跟红包吗

随礼什么的

进门时有个红包

里面有大有小

那两张绿色的就行

其他记得包好还我

知乎用户 蓝天 发表

乐观点!

因为现在大学生毕业直接留在北上广或者大学所在地工作,认识的另一半也是在工作地认识。结婚就很麻烦,比如我表哥,男方家办一场,女方家办一场,同事(工作地方)办一场。这不得花费好几天时间。所以趁着国庆七天乐,一次解决。这也是国庆扎堆的原因吧

至于份子钱,你要乐观的想。

如果你是早结婚,收钱的快乐,你无法想象

如果你一直 solo,就当是存钱了。 你交的份子钱,就当寄存在朋友那里,等你结婚,都会统统还给你。那如果你仍然想独自美丽,那就等三十大寿,或者四十大寿请朋友吃一顿,统统收回来!

知乎用户 lhaxx​ 发表

幸好我每次毕业后就把关系不是特别好的人都删光了

知乎用户 干净利落 发表

江湖不是打打杀杀

江湖是人情世故啊

尤其是所谓的同学,毕业五六年了,联系都没联系过,突然就打电话说要结婚了,现在还都是五百起

我现在是发微信说结婚的一律不回 本就没什么联系 也没什么交集 也不指望以后再有什么

打电话通知的 也不能驳面子 就给发个 500 块钱 意思意思

知乎用户 匿名用户 发表

看民风

部分地区非至亲不收,普通朋友或者同事捧个人场就行。

领至亲长辈红包得磕头行礼哦,辈分摆在那也不亏。

知乎用户 匿名用户 发表

昨天参加老同学婚礼,没给份子钱,还得了 200 红包……

知乎用户 似曾相识燕归来 发表

身在广州,这方面真的没啥压力。好多本地的人,彩礼还不收。

知乎用户 广州刑辩律师邓凯​ 发表

刚毕业刚入职,第一个月 5 号也就是明天发工资,然后 8 号舅舅的女儿就结婚了 唉,还没考虑好给多少

知乎用户 匿名用户 发表

我就这么说吧,凭借我这点能力是娶不到老婆的(所以随出去的份子钱就是亏本买卖),所以我除了真心的哥们意外,我连句祝福都不会送上

知乎用户 任他人情反复 发表

不去就是了呗?人办婚礼的也省钱。

知乎用户 恩恩 发表

28 号 500

1 号 500

3 号 1000

4 号 500

6 号 500

人在浙江,家在山西,大学在武汉读的,国庆 7 天半个月的工资随份子。

这还只是份子钱,交通费,饮食费,半年不回家给家人带点礼物,真的感觉活不起了。

最可怕的还有口罩风险,动不动原地隔离,不回不合适,回去风险太大。

作为一个成年人,承担的压力着实有点大。

知乎用户 杨童​ 发表

只要不是随那种捞一把就走不在你朋友圈人的礼,这个份子钱只能算是强制贷款,时间长的话利息也有(至少我们这里是这样),不算太糟糕。

知乎用户 fisher 发表

每年都是这样问,回答的人今年有成为收份子钱的角色了么?

知乎用户 KELE 可乐 发表

怎么看待这件事,没有意义,不能解决问题。这种问题,还是少看吧,不能提升自己,也不能娱乐自己,就是一堆抱怨吐槽

知乎用户 资乎 发表

我不太理解为啥要随那么多,这到底是请客贺喜还是集资,我们这边吃席包一百红包和一袋水果就行了,而且很多都会退回给你或者另给一袋水果和红包给你。我都不知道多盼望着去吃席

知乎用户 寻千度 发表

还是广州这边好,几十块钱意思一下就行了。

知乎用户 段铎 发表

这只是一时的,过了三十该结的都结了。这个国庆一个喝喜酒的都没有。

知乎用户 helloyoyo 发表

关系不好的可以不随,非要打肿脸充胖子,就没办法了。

知乎用户 Loading 发表

体制,大家都默认 200,不算什么压力吧。嘻嘻。

知乎用户 莫怪莫悔 发表

欢迎来广东

知乎用户 蛐蛐 发表

大一时 我爱交朋友,假期我回家,父母当月工资全部随份子了。

从大二开始,我只维持 最好和最有用的关系。

知乎用户 Arkodoyo 发表

收钱的时候呢

知乎用户 于建津 发表

作为广东人表示去婚礼很开心,两百块钱可以吃一顿大餐!(有些甚至是两个人合一份 200)

广东这边,办婚礼基本上都是亏本的,所以去的没有任何压力

知乎用户 纳尼小松 发表

十一之前,好久不联系的老同学微信找我。

发信息过来了。

思考了半天,没有回复。

推测,要不是结婚,要不就是借钱。

躲过一劫。

知乎用户 匿名用户 发表

这结婚率不是还挺高嘛。

知乎用户 豌豆公主 发表

其实吧,以前同学啥的结婚,除非是玩得非常好的,要不然相互别搞分子。

此外普通亲戚,就像两广这样,给个一百两百就可以了~

知乎用户 海盗派 发表

研究生毕业后留在天津,老家的事一般就不管了

知乎用户 怪兽狂揍奥特曼 发表

别逗了 哪里这么多人结婚

知乎用户 Simon Wang 发表

随礼压力大,结婚压力更大,结果都是亏钱

知乎用户 风住尘香 发表

深刻体会到了,到今天为止,血流不止啊!无意识的又打开看余额,太难了

知乎用户 翔子 发表

传统陋习

知乎用户 白云​ 发表

出来吃喝总是要还的

知乎用户 沃德 发表

我只感觉,我被这个软件监视了,你怎么知道我国庆期间的状态?

知乎用户 胡一刀 发表

好吧

知乎用户 理想的午后 发表

自己结啊,全收回来。

知乎用户 可爱的小五 发表

结婚,人类就这么喜欢结婚吗,女孩子为什么这么喜欢结婚?

知乎用户 咯哦哟考虑 发表

真相,但也挺好。

知乎用户 匿名用户 发表

可以看出工资指数,七天八个婚礼,一个月白干,平均红包一千,八个就是八千。加上自己说白干谦虚一些,那么就是月薪平均一万上下。按照少的 500,就是四千,同样可看成五千。按照 2000 红包标准,八个就是一万六,可能这个确实没有谦虚,月薪可能一万五,八个红包说明平时表现的热心爱参与受欢迎,想去参加说明重视交际,可能都参加了月薪不够,可能欠款包红包,也可能薪酬以奖金为主。至于红包一两百的,无法考察月薪状况,可能不是习惯于按月薪也就是月工资统计财务的地区,比如广东。

综上年轻人月薪普遍三个档位,4000 到 6000,八千到一万。一万五到保密。以及还有负贷数额保密。至于包 100 的,万一家资产六七千万呢,不是没有这种可能,我在豆瓣随便都碰的到,就是不知道为啥我说我爱上胡锡进了,骂我恋父情结。不知道为什么如此家教,想不通。

人生有什么花钱花销花费请不要不花田喜事具体关注胡锡进新浪微博呦。

知乎用户 伴夜碧螺春​ 发表

羡慕你们朋友多,我的朋友都是这么跟我说的,不好意思,双方家人都是公务员,要避嫌。就不大搞了,你们不用来了。

我:好嘞!(我那为数不多的两三个朋友之一),那你们没花出去的桌位费是不是能做份子钱退回给我,不用多,500 就行。

知乎用户 桃矢王唯​ 发表

那你可以不去参加婚礼啊。又想参加婚礼,又不想随份子钱,想的真美。

知乎用户 一只柚子 发表

累了,我这辈子都不会结婚。

所以,随你牛魔酬宾。

知乎用户 任家三少 发表

这就体现深圳的好处了,因为疫情,罗湖区封了一半没人结婚

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