封闭第20天,一个沪漂的眼中上海在发生什么?

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· 记 录 生 活 的 1000 种 方 式 · 

 2022.4

vol06 | SH

这篇文章我想作为一个个体来陈述我看到的事情以及我的感受,有些事情需要被记住,因为人类是健忘的。

宁愿痛苦,也不想麻木。不要逆来顺受,因为他们会得寸进尺。

更不要粉饰痛苦。

📍我住在浦西,上海虹口区。

今天是我来上海的第269天,来上海的第一天我就喜欢上海,逢人便称我的快乐老家。

我在这里感受到很多自由,我遇到的人大部分都友善、温柔、机灵、高效、强大、有分寸感、重视承诺(答应的事情一定会做到,做不到也会提前有交代)。我在这里过得很愉快,也享受在这里的生活。

我喜欢上海,是因为在上海的人。

直到2022年4月5日,我开始痛苦。

3月底上海发布足不出户的公告,宣布浦东、浦西封闭4天。

福州的朋友问我要不要回去躲躲?住他们家里,一起隔离,有酒有肉有朋友。

我拒绝了,我想官方宣布说封四天,上海的人民尚且信守承诺,何况是政府?我100%相信官方,四天很快就会过去。

我是合租的房子,三户人公用一台普通冰箱,约等于一户一层保鲜层,一层冰冻层。即使我想多买,储存物资也是难题。但五天的物资是够放的。

我还抱着不抢粮食,够吃就行,把菜留给更多人有需要的人的想法没有多买。现在想想,我天真得可笑。

3.29-31号

我不停地看手机里的消息,谣言、辟谣、官宣、朋友同事的焦虑情绪向我扑来。同时也看上海人的调侃,笑着缓解紧张的心情。

对于一个漂着的人来说,只身来到上海,身边没有可以依靠的人。网络是我唯一能抓住的无形的线,是无数细小的信息来源。气氛动荡不安,时局变幻莫测,我只能盯着手机看。

30号,请了假去上海繁华的地段逛逛,买点好吃作为封闭期的精神食粮。菜价很贵,绿叶菜20块一斤。

街上人很少,淮海中路空空荡荡;复兴中路人车稀少,可闻鸟鸣;连坚持不关店的乌鲁木齐中路也已全部停业;酒吧一条街的巨鹿路出现了人群密集的现象,原来是围着菜摊子买菜。

这两天出现了一些新闻:上海一医护人员哮喘发作后无急诊可收治身亡、求120借除颤仪被冷漠拒绝,因为死板的规定,最后抢救无效身亡、微博网友沈瑞根的父亲在上海看病难,因为阳性不接受做血透,心肌衰竭而死亡、婴儿要和父母“阴阳相隔”……这一夜上海出现一个愤怒高峰。

**31号,**凌晨,夜醒,鬼压床,喘不上气。这次不像在福州可以找父母来家里安抚,没有太多恐慌,做了一个祷告,起来看书,天亮了去上班。

上海封闭前的最后一天,大部分人都紧张地待在家里。

下班后我又上街,我想看看这一天上海是什么样的。

我坐了公交车,车上人很少,坐在最后一排靠窗的位置,打开窗户。隔壁的隔壁是蓬头垢发的男子,看起来至少半年没洗过头。

车子行驶了几站,空空荡荡的街道,零星开张的店铺。春天的上海,树叶还很稀少,场景很凄凉。一个国际大都市,此时像一个死寂的县城。

开了一会上来了一个中年女人,车上很空,但是非要坐在我身边。我很生气地说这个时间非要挤在一起吗?她不说话,用眼神煞有其事地回应我,我看不明白。脑子里闪过无数可能。

车继续行驶,突然她边笑边讲沪语,我以为她戴着耳机,我用余光看她,她也看我。到了人民广场我下车,她跟着我,我掉头走,盯着她看,她看了我一眼直直地走了。她没戴耳机。

这时候的人广鸽子比人多,依然有不戴口罩的一家人在广场骑车,也有没戴口罩的爷叔抱着没戴口罩的孙子在闲逛。

天灰得像重重的铅,下雨了。人越来越少,我想起多拉A梦里有一集,世界上只剩下大雄一个人,刚开始他很享受,没人烦他,全世界都是他的。但因为他太孤独了大哭了起来,求着大家别闹了,快出来吧。

这夜很多上海人在云蹦迪,我的身体随着音乐律动,想着疫情过后要和朋友们蹦迪。

4.1-4.4

我的心态和生活都很好,像一只鸵鸟,埋头在自己的世界里,外面发生什么我不管,连头像也换成了免打扰模式。只等5号解封,世界又会回到原样。

我知道自己很脆弱,太共情会伤害自己,陷入过去的深渊,我把自己保护起来。每天认真做饭、健身、看电影、看书。

4号下午我在阳台听到邻居和保安吵架,原因是家里需要血透的病人要去医院,保安拦着不让去。我听到他们的对话,住户歇斯底里:“不让病人看病,算什么东西!”保安:“呵,没有我们,你们去医院早就阳了。”

我听着胸闷,无力,走进了房间。

我想过好我自己就行了。这几天我和自己相处得特别好。

晚上打开电影,但下午的声音不停在我的脑海里回响。

4.5

一觉醒来收到通知“继续封控至4.12日。”5天了,我没收到过政府承诺的物资、没有收到过抗原,一号做的核酸还没出结果。没有按时解封,有人毁约了。

此时我该抢菜了。

我在线上能抢菜的平台只有叮咚买菜,而盒马、美团等其他我能想到的平台对我的小区关闭。

上海的参差体现了,我抢不到,物资也不发,焦虑的我开始让外地的朋友帮我抢,也都失败告终。

妈妈晚上给我发视频,问我上海怎么样?我对着镜头一直笑,告诉她我这里很好,菜很好买。她不相信,要我给她看冰箱,我打开冰箱,是三户人的量,我告诉她这些都是我的,她才放心。我说我明天还要上班呢,挂了吧。

4.6

6:15分抢菜失败,看朋友圈,哀鸿遍野。

下楼做核酸是一天里难得的“自由时刻”,天气很好,花开了,绿叶叠着新长出的嫩叶,我第一次这么认真看春天。要是能在有很多花草树木的公路上骑车该多好。

为我做核酸的医务人员看了我很久,对我说你眼睛好大。这是6天来第一次有面对面交流,做了一次最温柔的核酸。我说了谢谢就走了,回家后开始后悔。

晚上我刷手机,看到有一阳性病人被带走隔离,他的柯基追出门被大白打死。

4.7

清晨5:50起来抢菜,没抢到,对于睡眠少的人来说,醒了就睡不着。

白天要工作,但是无法专心。

恨不得住进手机里,盯着各种群蹲团购。在7、8个群蹲守,上万条消息,不停被@所有人。蹲好后等待物资2-3天到。物价很贵,十个包子99,十斤蔬菜128(是一些平常很便宜但是压手的菜)。但无论如何我们必须自救。

上海人的土豆开始发芽,但发芽的土豆在上海能吃。

晚上我听上外「上海语言学」的直播课。听到上海1949-1990年有一波移民潮。和其他时候不一样,这次的移民潮是大量人口流出。我一时没明白为什么,但当我知道这段时期发生的事情之后我就理解了。

现在是历史重演,未来也会重演。

全中国最渴望自由的人都来到上海了,让他们不要追求精神自由,把人关,起来能不出大事吗?

身边很多人在谈离开上海。

睡前我打开《追忆似水年华》,看到一段话:“我采取了我们长大成人后的惯常态度,也就是见到苦难和不平,扭过脸去以求得眼不见为净。”

我想这就是现在的我,原来我“长大”了。

我反思自己,我喜欢这样的大人吗?我不喜欢。

4.8

朋友圈被《HELP》上海求助的文章刷屏,文章已经被举报删除,内容大致是:上海人看病不能、吃饭不能、命都不保,更别提体面的生活,大家都在狼狈自救。

从这天起我开始加入发声,转发了这篇文章:谁也没有想到2022年的上海会出现看病难的情况。到底是什么人在解决人民温饱问题,是吃喝不愁的人,他们能理解和共情我们吗?

我心里有答案:不能。

仅仅在我的朋友圈 ,一些身在外地的有钱人,都不相信或不愿意相信上海现在发生的事情是真实的。何况位置更高的人?

晚上我收到小道消息,京东可以买东西,11号能到。我怒买了一堆生活必需品,这一夜我对生活有了盼头,只要再熬几天就有吃的了。朋友问我明天还要抢菜吗?我说不用,多睡会。

凌晨发了一条仅父母可见的朋友圈,配一张在外就餐满桌食物的图,文字是放假了真开心。第二天看到妈妈点赞了。

4.9

我吃了泛黄的西兰花,西兰花的梗没舍得丢掉,才发现原来梗也挺好吃的。下午开始闹肚子,让原本不富裕的家庭更是雪上加霜。

这个时候不敢生病,用电器也小心翼翼。

傍晚,社区组织我们云K歌《我和我的祖国》、《明天会更好》……没有人唱。

晚上我们小区开始高喊“要物资,饿死了”。哀嚎和愤怒的声音在黑夜里流窜,一盏盏灯被点亮。声音越来越大,越来越乱。我拿起手机录下了这个时刻,拍摄之后我加入一起喊,和大家一起把不满喊出来,我们希望得到改变。也是一种情绪的发泄,声音和眼泪一齐迸出。

我把视频发到朋友圈,收到一些安慰和怀疑。有一条评论“上海人的优越感没有了吧?”二话没说,直接拉黑。

只有生活很糟糕的人才会在这个时候冷嘲热讽上海人。我也同情他,只能在别人落难的时候找到一点可悲的优越感。

晚上妈妈又发视频来,她说现在要每天看到我她才能睡得着,我安抚她说没事的,而且我有主保佑你放心吧。

上海朋友来邀请我同时看同一部电影,这样就当一起看电影了。我说好,看完后问她看完了吗?

她说刚刚外公心脏病发作送去医院了,但是因为医院有阳性病例,不让进去,送回家了。我不知道能怎么安慰,什么忙也帮不上。

第二天她说外公有所好转。

4.10

又抢菜失败。

看到朋友圈一条正能量。她说今天是第一天抢菜,没抢到是因为自己不够努力,开始复盘抢菜心得。把我给看笑了。(如果觉得她说的对,请不用看下去了。)再看他老公的朋友圈,正在卖食物。

我想起我过去也对生活不如意的朋友说你要努力啊,但我没想过他们的资源或者其他情况限制了他们得到更好的生活。我再也不说这种话了。

我苦口婆心地劝外地的朋友们多囤食物。并分析了这次我囤货不足的主要两个原因:资本主义教我「断舍离」,“亲生父母”说「只封四天,不用大量囤货」。

断舍离我半信半疑,但“父母”的话我全听进去了,难道“亲生父母”会骗我不成?当然要相信它啊。天下哪有不爱孩子的父母呢?

有,而且从小骗到大。

这天我听到一个录音《说你是就是》。内容是一对在浦东的夫妻,误诊阳性,执法人员的态度机械,强硬。说你是阳就是阳,必须强制执行。把阴性带去阳性集中的方舱。录音里的夫妻从理性争取到绝望抽泣,最终妥协。让人背脊发凉。

这段录音可以拍成一部恐怖片的片头了。文章被删除,录音被删除。

4.9-12

我开始做小区志愿者,帮助别人的时候会比较开心,远方的帮不上忙,先从身边的人帮起。感觉到现在每个人都压抑了很久,情绪一触即发。人性被放大,善与恶,美与丑同时存在。

居民不能出楼道,志愿者把物资发到楼栋门口,继续送下一楼。如果居民没有及时把东西拿走,很有可能被偷。

仓廪实才知礼节,晚上在小区群里听说有人的物资被偷了。(每天都能在群里看到有人丢东西)

4.11日

郎咸平的母亲因为等核酸报告耽误治疗离世。著名的经济学家的母亲都没逃过一劫,那普通人怎么办?死了也没人知道。

朋友圈有人问上海这次怎么做得这么差?

无论上海多么international,但是它还是中国的上海。

但也只有在上海,媒体人多,文化人多,发声的人多,才能把这里发生的苦难让全世界、全国看到。一线城市的上海尚且如此,其他城市呢?我不敢再细想。

会哭的孩子有奶喝。前天闹过,晚上发物资了,有肉,有菜,有鸡蛋。和舍友们平分三份。肉捂臭了,看业主群里说洗干净能吃。我学会处理有味道的肉,把肥肉炼成猪油。

4.12

东方卫视抗疫特别节目对外宣布,一夜惹起众怒,被骂停。

虹口区区卫健委信息中心主任在办公室自缢身亡,他还有一个身患癌症的妻子。

京东物流不停延期,有一种被资本家诈骗的感觉。

朋友圈看到有人收到物资,大呼万岁感恩感谢。他仿佛忘记了是谁让他如此痛苦。

同样是背鲁迅文章长大的人,怎么有些人就活成了他书写的奴才?不解。

4.13

小区对面的中学改成方舱,今天进人了。

我也成了阳楼,连下楼做志愿者的机会也没有了。我们小区22栋楼,此时阳楼至少17栋。

有关一位上海徐汇区永康街道市民求救电话对录音:一位老人病痛难忍无法去医院,给居委会打电话。居委的工作人员说他没办法,也不知道该怎么办,他说要面对几百户对需求,向上报没有人理。他悲愤地说我无能为力。

即使在这种情况下两个人都还保持着礼节。他们问,却不知道在向谁发问:“上海为什么会变成现在这样?”

这段录音的文章因为违反法律不能转发,我不知道违法的是什么法?是“说你违法就违法”吗?我转了视频号的音频,这条视频被删。

外地的朋友安慰我说,还好你只有一个人在上海。想了想,真是啊。但连这都能成为安慰,现实该有多残忍。

4.14

已经不知道今天是星期几,只记得每天醒来要上班打卡,已经放弃抢菜,每天蹲团购。

今天是什么日子?今天是面包会到的日子。跟团翻车很多,不停失望。

物价很贵,十个包子99,一袋蔬菜168。团了蛋糕200多,因为没有及时看消息,被卖给了别人。

小区阳很多,但因为不可理解的原因,每天醒来都是14天的第一天。坐牢尚有明确的释放日期,但抗疫没有。解封遥遥无期,看不到一点盼头。

《上海逝者》的文章被删,内容是记录受抗疫影响而去世的人;

《上海人在评论区》内容是上海居民过世的信息,文章被删除

《上海人的忍耐已经到了极限》违法法律,不能转发。( 现在7天过去了,上海的困境没有改善,可见上海人的忍耐是无极限的。)

面包没到。

晚上发现唯一能抢菜的叮咚也关闭了,虽然我也从没抢到过,但现在连正常购买的希望也不给。眼前一片漆黑。

新闻说“物资充足,运力增加。”究竟去哪里了?

朋友圈说:你可以团购啊。

我会团购,但是老人家不会啊。不是说好防疫是为了保护老人吗?

可是他们看病不能去,买菜不会买,物资发放不到位。这真的是在保护老人吗?

4.15

等了面包5天,下午团长说面包被高价卖给了别人,我们愤怒了。团长和商家交涉,如果不给出面包将会把品牌挂到网上,孙俪代言的产品,你们不会好看的。商家才妥协说明天给我们送一批。结果当晚就送到了。

不仅花了平时3倍的钱买,还要争,要闹。这段时间上海人的生存太辛苦了。

两年前封闭,我计划着解封后要怎么报复消费。而这次我什么欲望都没有了,对很多事情失去兴趣。没有想去的地方,没有想见的人,没有想吃的东西。喝酒也没兴趣,我意识到我的状态不好了。

4.16

昨晚下单了25元的美团社区团餐,中午送到。我只能等志愿者送到楼下。下楼时看到饭被放在地上,蹲下来取餐时有种坐牢的心酸。菜很少,炸酥肉炸猪排,一口咬下去全是面粉。

我在和平年代,遵纪守法,吃上了牢饭。

在麦德龙上花了50块钱买来了蔬菜盲盒,6个西红柿,3根黄瓜,3根西葫芦。西葫芦全烂,臭不可闻。

外地朋友来安慰我,让我别看新闻了,保持内心平静。我说我愿意保持愤怒,如果都选择逆来顺受,他们总会得寸进尺,世界才会真的坏掉。

也有人安慰我,这是难得的体验。是啊,但这话应该是受苦的人事后自嘲。而不该从没受“难得体验”的人嘴里说出来。

业主群开始给居委会施加压力,把阳性病人带去方舱隔离。我把《为邻居请求居家隔离》的文章推到群里,无人理我。

4.17

朋友转发了某孙姓女士和一帮人在天台关心人民的照片,号被封一天。

朋友圈看到转发上海人不能为大局忍一忍,不能吃苦的文章。转头拉黑。未经他人苦,莫劝他人善。

《老百姓看不懂上海的抗疫》每句话都戳到点上。文章没删,有兴趣可以自行搜索。

其实不止是上海的抗疫看不懂,全国的我都看不懂。

现在仿佛全中国只有一种病了,所有人都要为它让路,牺牲了多少人?多少经济?上面没人关心,经济再差也影响不到他们,生病了他们有地方治疗。

除了上面的人和发了财卷款就跑的人,抗疫这么长时间全国没有不被影响的人吧。

怎么会有人冷嘲热讽以为这次的事只是上海的事呢?

确实,相比之下上海目前最辛苦,但是对比痛苦就能得到幸福感,冷嘲热讽别人的痛苦,真是很啊Q。

晚上妈妈发来视频,她说一对夫妻(一个建筑业,一个消费业)上班的公司一起倒闭了,他们还有几个孩子要养。

这次我想明白为什么长辈有囤货癖,在物质富足的年代对食物不理性的珍惜;以及为什么总是劝孩子做公务员工作,即使工资很低。

丁香医生发布连花清瘟对新冠无效。

4.18

豆瓣微博上国歌歌词不能显示,而我们的下一代人还在学习唱国歌,并把信念刻在脑子里。无比讽刺。

收到物资,一户6瓶光明牛奶,看到住在退休干部街道的朋友晒物资,一箱光明牛奶,一罐奶粉。

我已经拒绝做核酸了。经常在业主群里提出问题,问物资问题、核酸的问题,都得不到答案。居委会不理我,邻居觉得我尴尬,着急和我撇清关系。

4.19

强行撬门94岁老人带到方舱。微博被删除。

河上浮现一具老人的尸体,没人知道她从哪里来?为什么会在这里。微博被删除。

12岁密接儿童接触隔离后无人管,步行55km回家。网易新闻****被删除。

20天的婴儿和父母分开隔离。

不是说好了防疫是为了保护老人和小孩吗?

我想明白了,**是一群恶人用仁义道德来绑架善良的人。折磨老实人。
**

在上海的德国佬和居委会的录音流出,外媒会曝光上海发生的一切,家丑外扬了。不知道有民族自豪感的人们现在怎么想。但路是自己一步步走坏了。

傍晚我被移出志愿者群。

晚上业主群里居委会让业主捐款给志愿者买防护服。我大开眼界,没想到力让志愿者出,钱要业主掏。

我没有捐款,我向居委会发问,要他们公布街道物资发放清单,群里无人理我,他们继续捐款。我又问,有业主回我,你别做梦了。

4.20

今天已经是第20天了,上海的困境没有改善,每天还有新闻在播出,有人在死去。有人身体死了,有人心里死了。

如果不能直视痛苦,那也不要粉饰痛苦。自己喊不出声的话,也不要捂住别人的嘴。

把不满喊出来,是希望不要再有城市,有人遇到同样的苦难。

上海的今天不能成为中国的明天。

上海这座城市,用几十年的努力吸引全世界的人来到这里,短短20天,却被摧毁。

我也不解为什么错误还在继续,直到我看到一句话:

“当错误的代价由别人承担时,犯错是容易的,坚持错误也很容易。”

这件事过后,有多少人留下心理创伤、信任再难建立。

真的会有人被问责处置吗?还是卷了钱就逃走了呢?

我看到很多人说要离开上海、换工作。如果很多人离开,那这个上海还会是我喜欢的上海吗?

这种伤痛需要多长时间才能恢复?破碎的心要如何治愈?

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