所有生活都是合理的,我们没必要相互理解

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这是半佛仙人的第283篇原创

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题目出自刘慈欣,我最喜欢的作家之一。 

在我看来,网络吵架是一件很正常的事情,生活这么难了,还不让人在网上喷几下么?

白天被生活暴打,被老板欺负,被学业嘲讽,被同事捅刀子,被金钱笑话,喷一喷,有利于身心健康。

你可以喷别人,别人也可以喷你,大家开开心心口水交集一番,快乐的睡觉,来日再战,这都没啥奇怪的。

真正奇怪的是,网络吵架把自己给气到了。

有一部分朋友会把网上的喷架给当真了,试图和人讲逻辑,试图说服对方,甚至会被别人的阴阳怪气给气的吃不下饭睡不着觉。

真的,太可爱了。

杠精最喜欢欺负的,就是逻辑。

都开始喷人了,还在乎逻辑么?

我觉得在网上和人争论到面红耳赤是一件比较魔怔的事情。 

谈论逻辑更是一件很迷的事情,你试图说服,对方只想发泄,你一开始就完犊子了。

况且即使谈论逻辑,也没有意义,因为大家的逻辑不可能被拉到同一条线上。

在大部分论战中,大家最大的分歧其实不是对错,实际上大家对于对错的认知是相同的。 

大家矛盾的真正的分歧点在于,对于事件本身的定义以及对于事件阈值的容忍度。 

举个例子,可能不太恰当。 

约炮到底是对还是错? 

你说对也可以,错也可以,都可以说得通。

实际上这个问题可以被拆分成很多的问题。 

要如何定义约炮?

双方都是单身,来一发有没有错? 

自身单身,有需求,怎么办?难道去嫖么? 

大家你情我愿算不算不道德? 

不以破坏对方家庭为目的的约炮算不算素炮? 

约炮的过程中不知道对方是否单身怎么办?没有主观意愿,算不算破坏别人家庭? 

即使是存在的破坏家庭,但是本身事先出现了家暴等一系列的背叛行为,先被家暴再出轨,这个怎么算?

如果能把这些定义全都厘清,其实大多数时候也没啥好吵的了。 

一切吵架的前提,就是问题分的不够细,以及解释权的不认可。

类似的问题可以提出非常多,那么问题来了,谁掌握了这些问题的解释权呢? 

没人有解释权,理论上只有当事人有解释权。 

但是当事人又不会讲话。 

在实际的争论中,争论双方往往会依据自身的想法出发来把自己的概念强加于他人。 

这本质上,其实就是大家的三观不和。 

三观这东西,不和才是常态,和才是奇怪。

三观的形成,受制于成长环境,受教育环境,工作环境,经济条件,人际关系,屁股位置等等一切变量都不同,所以有不同的观点简直是再正常不过的事情,没必要说服对方。 

我的人生信条,在他的眼里完全可以是一堆狗屁; 

他的人生理想,在我眼里完全是愚不可及。 

但我们都是合理的,因为我们都是基于自身的三观对事情做出了解释。 

所以大家没必要相互理解,因为客观上就是理解不了啊。 

我真的理解不了很多人追星追到脑子瓦特了,但是很多人也理解不了我这种有钱不买奢侈品是不是沙雕。 

谁有错么?

都没错。

从他的角度出发,他永远是对的,因为他看到的确实如此; 

从我的角度,我永远是对的。

而且说实在的,我也永远不可能真的站在他的角度,我也不会为他的后果负责,所以有啥好争的。 

从我们各自的角度,大家都是在为自己的选择付出代价。

有这个功夫去打一把游戏不好么?

所以大家看开点,祖安点,快乐一些,就好了。

反正也没法顺着网线过来打你,干嘛那么较真呢?

该吃吃,该喝喝,凡事别忘心里搁。

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