为什么外国妈妈带娃很轻松,我国却很难?

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知乎用户 学者 发表

作为身在海外的全职奶爸,这题我会。

想到什么就写什么,大家将就看。

其他国家的不知道,只说在新西兰看到的和自己带娃心得。

先说结论,经过这两年做奶爸的经历,和新西兰本地奶爸奶妈的交流,以及家庭医生的教导。

总的来说,国外的家长带孩子,主要贯彻一个方针 “衣食住行简化,思想教育精致”。

衣食住行方面,其实国外家长像极了我们国内的农村人。孩子的衣服内衣袜子不但不会仔细分类,更不可能手洗。能跟大人衣服分开丢进洗衣机那就算是讲究人了。

我们家是孩子大人分开洗,洗衣液也分开的。家里有两个大篮子,刚好是洗衣机的最大容量,一篮子积攒满了就丢洗衣机。一般大人的三四天就洗一次,孩子差不多要攒一周。

吃的方面也是极为简单朴素。我去幼儿园看到其他小朋友的午餐盒,无非就是花生酱三明治,也有的就夹 ham 和一些沙拉的三明治,白煮蛋,超市买的酸奶,各种水煮的蔬菜,各种水果,牛奶。大致就是这几种,不会有特别复杂的烹饪。

喂饭在国外也是不存在的。我儿子一岁的时候开始让他自己吃饭,在新西兰算启蒙非常晚的了。我们一直怕他吃不好,而且把身上弄的很脏,吃个饭像是在洗脸。后来 plunket 的老师来做家庭访问的时候就聊到这个了,然后有点批评的语气告诉我们不该干预孩子自主进食,说影响大脑发育什么的。

后来我和别的爸妈交流才知道,他们是真的一开始就不会喂饭的,只要有牙齿了就给辅食,像意大利面这种东西,也不会喂,大人孩子坐在一起各吃各的。吃完就拿湿毛巾脸嘴手一擦就算完事儿,宝宝椅下面放一张防水布,便于清理战场。

新西兰父母普遍观念是 “不吃就是不饿”,“孩子吃太多了,消化不过来”。

你去问儿童医生,基本上也是统一口径,让你先把零食断了,三顿都不吃再来看病。

我记得有个医生说,一个健康的宝宝是撑不过三顿的,不要说孩子了,成年人的意志力比宝宝强多了,你照样也撑不过三顿。一般在第二顿的时候你的生存本能就会跳出来和你对话了,对你施法了,所以要是孩子三顿都不好好吃,那就要去医院看看了。

还让我们别担心一顿不吃就会营养不良,营养不良是需要长期吃不饱或者吃不好才能导致的。一顿不吃不会让人瘦下来,反而下一次的进食身体会吸收更多储存更多能量,反正大致就是这个意思。总结起来那个意思就是,不吃就饿一下,只要不是长期饿着,偶尔饿一下是非常好的。

后来我也试过了,我儿子确实从来没有撑过第二顿,反复几次后慢慢对进食时间也有了概念,吃饭也变得规律。但是现在依然有极少数时候不吃没食欲,反正还是老样子,不吃就是不饿,绝对不强迫,断零食,没到饭点饿了就给牛奶。两年多来一直这样,体重从来没有掉下来过,反而一直是同龄人中比较壮实的。

其实吃和穿这两项简化后,就能节省出很多时间了。还有就是住方面,例如做清洁。我听说有的国内的家长每天都要做清洁,我不太明白为什么。我不做家里清洁,是我老婆做,频率次数跟生娃以前一样,一周两次,唯一不同的是换了一个比较贵的吸尘器。我儿子每天的常态就是把玩具乱放,倒不会把家里搞脏,偶尔会捣乱但也不至于让我们天天做清洁。

总而言之,我们家在衣食住行方面,基本上没有太大变化,孩子降生后工作量稍稍增加,感觉只比养一只宠物要稍稍麻烦一点点。

体验最不好的,就是刚出生前几个月,儿子不能一觉睡到天亮,半夜要起来喂奶换尿布,其他方面,还真没什么不好的体验。

我带娃花费时间最多的项目,跟大部分新西兰父母一样,就是陪玩。不过,这其中我自己也在玩,也在放松。比如遛娃的时候我也是在散步晒太阳,去游泳馆和儿子玩水,去动物园喂鸭子,在家里有时候也让他自己玩玩具,自己看画册儿童书,我干别的。他午觉两个小时和晚上九点睡觉之后基本上我都是自由活动,我每天看电影追剧玩游戏一个没落下。 周末老婆在家,我自由活动时间就更多了。

今天写到这,改天继续

刚刚看了几个别人的回答,觉得分析的挺有道理的,特别是关于育儿观念不同而导致的内耗问题。

我们家在娃刚降生的时候,我妈也来帮个忙,大概有一两个月的时间。我现在回想起来,确实有内耗问题,这种内耗不但存在于我和我妈之间,还有我和我媳妇儿,我媳妇儿和我妈之间。

因为育儿观念的不同,肯定会产生矛盾或者误会,这就需要花费额外的精力都去互相磨合理解包容。强势一点怕产生误会伤着感情,忍让一点又感觉对方的方法有问题会对孩子不好。小事情能忍则忍,原则性问题需要互相沟通的时候也是小心翼翼,照顾对方感受,即便是这样,最后问题可能还是没解决。带娃变得不再纯粹,变成了人情世故。

这种情况在我们家没有持续多久。我妈帮了两三个月就回去了,我老婆也把育儿大权完全交给了我。之后就再也没有这些内耗问题了,现在回想起来,确确实实是轻松了很多。

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点赞三百多了,受宠若惊! 本人知乎最高赞答案啊哈哈哈哈哈。

留言有很多,我都看了,有的评论还是非常有启发性的。有空的话会尽量回复大家,一起交流。

这里再针对评论做一个笼统的回答,再发表一点本人之愚见。

我觉得国外带孩子比较轻松还有一个观念上的不同。

那就是 “主体思想” 的问题,换言之,就是这个家谁是主体,到底是围着谁转的。

别小看这个观念,这个观念的不同,会渗透到生活中的各种细节里,会潜意识的影响父母的思维方式和行为,也会不知不觉地决定你带娃的工作量。

国内大部分的父母,即便不是非常宠溺孩子,或把孩子当做小祖宗养,但潜意识里还是把孩子当做家庭的主体。在很多方面是优先孩子,紧着孩子委屈自己,这几乎是常态。

我朋友曾经跟我抱怨她带娃很累,那时候她孩子很小。她说她吃不好睡不好,就连上厕所都上不好,上到一半孩子就哭了,她就得赶忙冲出去照顾孩子。问我同样的情况会怎么办。

我说我会让他哭,哭一下有什么大不了的?除非他有危险,否则我一定会先照顾好我自己,然后才是他。如果我像你一样,把自己逼哭了,那比他哭更糟糕。

当然这是个较为极端的例子,但是有一说一,国内大部分父母,或因为对育儿知识未知的恐惧感,或出于无法抑制的爱,亦或因为一些资本故意贩卖焦虑,导致大部分都把孩子放到最主要的位置,小心翼翼的,生怕自己没做好。

这种观念在新西兰是不太流行的,虽然国外的父母也有迁就宠溺孩子的情况,但是生活方式的大方向是以父母为中心的。他们普遍认为大人的适应能力和自我调节能力是远远比不过小孩子的,父母牺牲自己去迁就孩子是事倍功半的事情。

我们家的主体也非常明确,在需要二选一的情况下,我儿子可以得到优先权的一是拉粑粑这件事,这得马上换,不然屁屁会烂。

二是如果我察觉到他有危险的时候,这也是立即行动,这也不必赘述。

三是他的睡眠时间,这部分是刚需,保证充足睡眠,所以我也改变了作息时间迁就他。不过这一项也没有完全迁就他,不然他的理想状态是和妈妈睡。妈妈第二天要上班,我第二天白天还能睡午觉,所以这方面依然部分遵守主体原则。

我们家最优先照顾的是妈妈——我们家现阶段的顶梁柱,当之无愧的主体,其地位不必多言。其次是我——家庭管理者,首席大厨,金牌饲养员兼快递小哥。最后才是我儿子——好吃懒做,反复在法律边缘试探的无业游民。

我们很少牺牲自己的刚需去满足他。吃饭就是我们吃,他就吃,我们是不会牺牲自己时间,放下筷子去专门喂他的,他妈妈曾经怕他吃不好,尝试过喂饭,被我严厉制止了。他要怎么吃,吃多少,都是他自己会学习会摸索,目前结果看起来很好。

特别小的时候,我会专门给他做吃的。现在两岁出头,我都很少专门给他做饭了,都是我做大人饭的时候在放一些佐料之前,顺便分一点出来给他。现在是他妈想吃什么,我们就跟着吃什么,因为我不挑食,我啥都吃。

洗澡也是顺便给他洗,大部分情况下是跟着我洗,一天一次。除非粑粑漏出来了,另当别论,对,又是粑粑,我最大的敌人。有时候他在外面玩会把自己弄得很脏,我有时间就给他洗,没时间就擦一擦,等着我有时间再洗。

总之,他目前的需求的问题,基本上可以用 “顺便” 两个字来概括,这是主旋律。而大部分本地人确实也是这么干的,我觉得这种观念的不同,其实也跟文化有关系。众所周知,外国人(主要指白人)其实是非常自我的。相对亚洲的父母,其实他们对孩子的付出还是比较少的。一个很好的例子就是,外国的父母其实很少有给自己孩子买房子的,就算是有钱也不一定会买,就算支持也是非常小的一部分,而且这其中还有很多不是赠予给孩子的,而是借给你的。

亚洲父母则不同,不管是中国还是韩国给孩子买房子都是基操,可能就日本稍微自我一点,但是像中国父母那样掏空家底给孩子买的,也是绝不可能的。

然而外国的父母付出的少这件事,其中的原因其实也不是什么为了培养孩子独立生存能力这种高大上的理由。说到底真的就是自我,也可以说是自私。不是没钱给孩子买房子,就是不想给,自己挣来的自己先享受,你想享受就自己去挣。

其实以此就能看出东方和西方父母对于自我牺牲的看法是有很大差异的。我个人认为,大部分国内的家长也符合这个理论,和外国人比牺牲太多了,太在意,太小心翼翼了,太委屈自己了,所以我觉得如果各位想要轻松带娃,其实不妨也让自己少牺牲一点,这或许对自己对孩子都不是什么坏事。

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两千多赞了…. 现在已经不是受宠若惊了,而是瑟瑟发抖。

评论里让我说说 “思想教育精致”

首先这个话题其实有点偏题了,跟带孩子累不累没什么关系,跟节约时间减少工作量也没什么关系。

所谓的 “精致”,其实也就是较真。指老外对孩子品德教育这方面比较上纲上线,不太会睁一只眼闭一只眼,不怕麻烦也不怕花时间,不会轻易动摇,和衣食住行的态度是截然不同的。

其实这方面我觉得也没什么好说的。因为目前国内这一代受过高等教育的年轻父母在思想品德教育方面,其实已经很好了,素质也不错,跟国外差异不大。

例如正在阅读此答案的各位,其实都知道什么是正确的三观,什么是美德教养,如何辨别是非对错,不会像部分老一辈人那样教孩子占便宜啊,撒谎啊,推卸责任什么的(这些我奶奶全都教过我)。不懂的这些道理的人我觉得大概率也不会用知乎,所以我觉得这个话题是没有必要展开讲的。

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评论区有条评论蛮有意思。讲到了东西方的自古以来的传统喂养方式,说中式喂养更胜一筹,因为我们庞大的人口就是证据。

逻辑上好像没什么问题,但是有个概念我必须要阐述一下。那就是精致喂养绝对不是我们民族的传统喂养方式。

我在最开头已经说过了,现代西方人在对育儿的衣食住行方面像极了我们国家的现代农村人,而我认为咱们国家的农村的育儿方式更贴近自古以来传统的喂养方式。

精致喂养应该是从计划生育这一代开始兴起的,而之后加上资本无下限的对父母们贩卖焦虑,而导致到现在这种精益求精的地步。

如果你去问上一代,或者上上代,他们小时候是怎么被养大的,我可以打包票即便是地主和官府家的孩子也没有几个是被精致喂养的。

我相信,自古以来我们中国人的喂养方式和西方是差不多的,至少在喂养的精致程度上是不相上下的。只是我们现在因为一些客观原因,育儿方式演变成了现如今的精致喂养,你可以说这是 “现代中式育儿”,但你要是自古以来咱们都是这样的,并且以此来解释我们人口的庞大,我是坚决反对的。咱们以前养孩子肯定不是现在这样式儿的,说不定比他们老外还粗糙呢!

知乎用户 行走的蒲公英​ 发表

我国难的根本不是带娃。而是带娃过程中与家人与传统的各种矛盾。

如果一个人带孩子,熟悉了孩子的作息规矩,完全可以在孩子醒的时候陪孩子玩一玩,做一些轻松的家务,在孩子睡着后完成一些耗时的家务。带孩子出去遛弯的时候顺便买菜,节奏掌握好其实很轻松愉快。

但是现实中带孩子好像总是搞的一地鸡毛身心俱疲,其实原因大部分并不在孩子身上。

首先就是一些传统思想。

夏天孩子不能吹空调,不能穿少,导致孩子很热或者出痱子,造成孩子爱哭闹睡不好增加带孩子的难度。

还有是过分迷信手工制品。尿不湿不透气,要用传统的尿布,换的多还要清洗晾晒,耗神费力。

总觉得洗衣机不够干净,孩子的衣服一定要手洗,花费不必要的时间精力。

有现成的米粉,果泥等辅食,但是总觉得这些不好,米粉要自己做,水果要自己榨。其实自己家做出来的米粉并不能满足孩子的铁元素需求,自己做的果泥如果不是当时吃完储存不当,反而可能滋生细菌导致孩子拉肚子。

过度清洁。地板一定要加消毒液手擦,奶瓶玩具每天消毒,这些都要花去很多时间。其实如果家里的卫生条件不算差,过度的消毒根本没有必要,而且妈妈越在意干净,宝宝接触的环境过于清洁,反而容易造成以后接触外部环境后体质差容易生病。奶瓶玩具正常的清洗晾干完全足够了。家中环境只要正常打扫,家庭成员从外面回来及时换鞋换衣服洗手,有一些灰尘也没事,不用过度紧张。

衣服扔给洗衣机,清扫交给扫地机器人,买一些现成的辅食材料没关系,看好配料表挑好品牌。不想做饭就点个外卖,家里的一些比较重的清洁整理工作,实在做不过来就找一下钟点工,也没有多少钱。但是换来的充足睡眠和精神放松是无价的。

还有一个让所有新手妈妈都头疼的事情,就是家庭成员之间对于带孩子这件事的意见不和。

妈妈觉得孩子热了,老人觉得孩子怕冷硬要穿衣服。

妈妈知道孩子快到休息的时间了,家里其他人想跟宝宝多玩一会说孩子明明很活泼,结果错过哄睡的时机孩子闹觉,妈妈哄睡艰难。

妈妈觉得家里的环境足够安全,可以给孩子去爬去探索,其他人觉得太脏,一定要抱着孩子不给他自由活动。

妈妈想要规范孩子饮食控制零食,家里其他成员经不住孩子要求给零食给水果,导致正餐和奶吃不下。

这些例子太多,估计每个妈妈都能说上几个小时不带重样的。

这样整天闹心不断,带孩子怎么可能轻松。

所以国内的妈妈们带孩子,缺少的就是充分借助科技的力量,和家人的理解。能花钱就不动手,家庭其他成员尽量不要干扰妈妈带孩子的节奏和方法,有不同意见可以提出讨论,不要在妈妈带孩子的时候偏要对着干。这样带孩子会轻松很多。

知乎用户 孤星泪 发表

我国带娃困难主要有四点

工资太低

房子太小

社区太烂

时间不够

如果你家庭收入很高(每月扣税扣贷款后可支配收入还有一两万,这个看地方,大城市多点,小城市少点)

房子足够大(40 平的客厅、20 平的专门活动空间,甚至还能有个小花园)

社区各种设施完善(商品丰富的超市、托儿所、幼儿园、小诊所、绿地公园都是步行范围内)

时间足够(不用 996 加班,孩子 4 点放学你能去接,晚上不用接 LD 电话,工作的事情不带回家里)

如果你能满足以上四个条件,你在国内带娃也一点不困难。

如果以上四个条件没有,你就是金发碧眼的纯种盎格鲁海盗出身带娃也难。

看了这个回答里的新西兰全职奶爸,还有美国的全职妈妈,如果你看完他们的回答还在想思想上的问题,就太肤浅了。什么叫全职看孩?全职看孩意味着一个人是没有收入的,而且是长时间没有收入。

你的家庭能否承受的起一方两到三年不赚钱呢?

光是这一点,中国绝大多数的家庭就过不去,连学习的条件都没有。月底的房贷信用卡,衣食住行的花费少一个人就要出去借钱,你怎么跟陪玩?

钱是第一个门槛,不用太富,一个人足够养家就行,但就是这个标准国内大多数年轻人是达不到的,更不用说条件差的还要一边攒首付一边付房租。

我们单位新来的 95 年的小姑娘,985 硕士毕业,现在一个月到手就是 4000 块钱,就这工作还是几十个人竞争考上的。扣除租房交通吃饭和必要的花费,一个月能剩一千块就不错了,她不去新疆内蒙自驾游真不是不懂生活,是兜里的钱真不够。

所以,你看那俩回答下一提到钱就不正面回答了。

互联网的一大错觉,就是把发达国家普通人的生活跟国内富裕阶层比,好像是差不多的。上海非公有制的年人均工资还不到 7 万,还是加上保险才接近 7 万。这种收入,你拿头去跟新西兰美国比。

国内的家庭如果能做到父亲独自工作,能买房能养三个孩子,还能让老婆带着孩子自驾游,还能余下钱,这种家庭在国内养孩也不难。

房子的本质,其实还是钱的问题。

小孩子在大房子里确实是要比小房子好带,尤其是如果你家能够给孩子提供一个独立的完整的游乐空间,他稍微大一点就可以自己玩很久,你只需要时不时看看他保证他还活着就行。

这也是农村带娃更容易的原因,有一个院子撒出去随便跑了。现在建筑面积 80 平,实际面积 60 多平的小房子,不仅娃在里边烦躁,最主要的是大人受不了,很容易烦躁生气抑郁。要是有个婆婆丈母娘之类的不好搞,更生气。

大家都需要空间,小孩子需要空间,大人也需要空间。

另外一个方面,就是我们现在基本没有社区的概念,其实社区这一级是存在的,但城市规划发展中根本就没有考虑社区支撑这些问题。

小孩子需要绿地、需要草坪、需要公园,如果你家步行范围内能有一块很大的绿地公园,你会发现你把孩子带过去只需要看他自己跑自己玩就可以了,如果再有小朋友,真的只需要陪他就行。

我们城市里有多少公共绿地?是家门口的活动场地,反正我是找不着多少。

以上,工资、房子和社区还只是一些客观条件,这些是难以逾越的门槛。但是,我想说的是,这些依然不是最核心的原因。

我们带娃累真正的最核心的原因是没有时间

不是没有绝对的时间,是没有专职的时间

比如那位新西兰奶爸说的他和孩子最多的就是陪玩,我也陪玩,但我很难做到专心陪玩,尤其是一两个小时的专心陪玩。因为时间一长,我脑子里就要想工作的问题,比如今天我脑子里都是国社科又快到时间了标书怎么改?投出去的 C 刊能不能中?两个省级项目今年要结项,3 个班的本科生成绩还没上,7 个班的硕士生的成绩还没给,今年绩效改革年底能拿多少钱?就在我想这些的时候,其他部门的一位领导打来电话邀请参加个项目(就是帮他们干点活),面子一定要给,而且项目级别高也有用,上午开了个电话会议,下午找了点资料,晚上打个初稿,明后天搞定。

以上这些,是我今天的实际情况,今天是周六。

这还是轻松的,如果是平常还需要面对随时出现的开会报销征文学生活动等等事项。

我现在很讨厌微信,很讨厌电话。

如果有人能有办法让微信在下午 6 点之后失效断网,我个人愿意给你捐 3 个月的工资。

你可以说这是我个人的问题,想的太多,但你能不想吗?唯一不想的条件就是放弃发展的机会,躺平!

所以,在我家孩子一岁多的时候

部门领导在我刚来的时候就要提拔我当个重要的正科实职岗,我拒绝了;

上级主管部门借我用了半个月后发现还可以,正好要进人,问我愿意不愿意去我也拒绝了;

去年兄弟部门一个很重要的中层岗想调我过去,我又拒绝了;

是我不想发展吗?不是,是我知道自己接不住。

我需要随时回家接班看孩子。

我们在养育孩子这个问题上是有结构性矛盾的!

没有爹妈帮忙看孩子的普通人,是不配生孩子的。

我们只说普通人,双职工需要赚钱,产假只有 6 个月,7 个月大的小孩能自己照顾自己吗?不能,幼儿园之前必须 24 小时有人照顾。

那么,谁来带孩子?

请认为带孩子轻松和主要难点是思想问题的人告诉我,直接回答这个阶段由来带孩子?

你会发现,除了你们爹妈外没人,要么你就请个保姆,祈祷保姆是个善良的人。不过保姆的工资不比你低。

如果爹妈帮不上忙,那就只能夫妻中的一个奉献了。

这还只是第一个结构性矛盾,当你熬到 幼儿园后你就会遇到第二个结构性矛盾。

没有爹妈保姆接送孩子的普通人,也是不配生孩子的。

我在美国妈妈那个回答下就回复过一位朋友,大致意识是她讲到现在延迟班很好,5 点多去接就可以了,比以前好多了。确实是比以前好多了,因为以前 4 点就放学,可是 5 点放学不解决问题啊?我就问到什么单位能允许你天天 5 点就走人?就算不是 996,我们正常下班也是 6 点,你又不能瞬间移动,走出办公室上车到幼儿园,最快也要十几分钟二十多分钟。也就是在不加班的情况下,幼儿园学校 6:30 放学才能够保证大多数人能接到孩子。

我现在就接送孩子,送孩子还能看到很多爸爸妈妈要去上班的样子,接孩子的时候你就看不到几个正常上班的人,因为正常上班的人这个时间点还都在岗位上。

怎么办?谁接?我们不谈 996,就谈正常 6 点下班,双职工的家庭让谁 4:30 出发去接孩子?

我想说,今天真正让国内年轻人感到带孩难的是只要你想发展,工作必定进入生活

工作和生活的界限被模糊了,单位企业对年轻人的期待是能够全身心投入到工作中,从精力上讲,你脑袋里应该都是工作的内容,从时间上,是没有什么休息周末的。歌颂的鼓励的就是回家还能想着怎么把工作做好。

这还是有点良心的,比 996 还强点,真要是 996,我是不知道 996 的人怎么才能独自养孩。

不是中国人不懂生活,不是中国人事多。是我们中真的很少有人能够专心致志的看孩子。像我这种大学老师,外人看起来好像是天天没事干一样,这就要看你自己。如果你还想发展,哪里有自己的时间呢?看起来啥事没有,实际上过年都歇不了,过完年就要交本子。大学老师表面上看是最应该生二胎的,但实际上根本没多少人生。

想把孩子带好,那就要做好心理准备,躺平,不要指望提拔,不要指望中大奖,完成基本工作就回家。这样的也是有不少的,这种情况一般都是家庭比较和睦,亲子关系十分融洽。

我们还算好的,毕竟有保障,在社会上私企里打工的年轻人,是连躺都不能躺,老板可能随时开了你,饭碗都保不住。

很多问题都愿意往思想上扯

年轻人要躺平,是太懒;

年轻人不想生孩子,是贪图享乐。

反正都是他们这些人的个人的思想问题,都怪他们自己。

这个回答里指责老一辈的同志们,你们的问题真是在和老一辈的分歧上吗?不是,核心问题不是老一辈和你有思想上的矛盾,是你没钱。你要是觉得老一辈人养孩不行,你就让他们走呗,像那个美国妈妈一样自己带,自己幸苦一点。你能做到吗?你做不到,今天晚上你爹妈走了,明天 9 点你就没法到单位签到。你如果真有足够的条件,你就把爹妈礼送出境,然后自己全职带娃,完全按照你的想法来,这不就解决问题了。

我一个朋友夫妻双职工,都是繁忙的省直部门,他俩就感到养孩特别容易,还要二胎了。为什么能要呢?因为他们就是爹妈带孩,自己不干预不干涉,白天爹妈在家愿意怎么带就怎么带,下班回来后爹妈做好饭,跟孩子一块吃饭再玩一会直接睡觉,第二天早上爹妈给做好早饭,扔下还在睡觉的孩子直接去上班,晚上下班回来重复前一天的事情。这种模式下,他们带孩确实很容易,啥也不用管,连饭都是爹妈端上桌。他们知道自己带不了,所以他们从不挑理。

我们现在的劳动参与率是全球第一,也就是全球最勤劳的民族。但中国人到底是人不是神,你不能要求中国人一方面全身心投入到工作中,另一方面又能够全身心陪伴孩子。

现在看,95 后的孩子们比我们看的清楚,收入提不上去、房价死贵、社区支撑几乎没有,上个公立幼儿园都不一定能上去、天天老板领导催这催那,生个毛线啊,谁爱生谁生去。

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之前吐槽比较多,接下来说点有用的,也就是如何才能带娃比较轻松,算是一个点个人经验

首先,最轻松的是直接扔给爸妈,啥也不管,让孩子当留守儿童。2020 年统计年鉴里我国农村初中和小学还有 1300 万的留守儿童,也就是平均每年有 144 万,差不多 10 年左右出生的小孩有十分之一是留守儿童。

准备让孩子留守的,我们就不讨论了。

孩子在自己身边的情况下,且只生一个的,有哪些做法可以带娃更轻松呢?

1、条件允许的情况下, 房子要大,最少要 3 个房间。这主要有以下几个作用

留出看小孩第三方的房间,主要是给爹妈保姆准备;

留出小孩的玩乐空间,现在房子客厅普遍很小,4 米开间就不错了,没什么空间,留一个房间专门做成游乐房和杂物间、滑梯城堡什么的喜欢什么就往里放什么。

留出夫妻中 1 个人睡觉空间,孩子小的时候喜欢跟妈妈,尤其是还要喝夜奶的,当爹的如果打呼噜老翻身还不够添麻烦的,可以自觉去游乐房打地铺。当然,如果当爹的能晚上带孩,也可以妈妈去打地铺。

2、条件允许的情况下,找育婴师带娃

要找年轻的,工资最少也在 6000 以上,一般是连续干 26 天,休息 4 天。他们是有能力带好的,但前提是你要能找到真的,筛选的第一个条件是年龄不能大,熬不住,关键年龄大了太滑头。就是那种 25-40 岁的最好用。

选保姆是门技术活,当然,主要是看运气。好的坏的可能一个价,要多试。一个优秀的育婴师是可以做到出了月子她自己晚上带小孩睡,白天还要做饭,其他家务一般会少一点。

那么,这个时候你只要找个人看着育婴师,然后帮她搭把手就可以了。

在你找到了一个优秀的育婴师并且有父母来帮看着育婴师的情况下,基本上你俩就没什么事了,只需要每天回来逗逗孩子玩就行。

不过缺点有两个。成本太高,6000 是二三线城市的底价,实际上大多数在 1 万左右,而且还需要一个人空出来看育婴师,爹妈没事可以,有工作的还少一份收入,一来一去少了 1.5 万左右的月收入,而且还不好找。另外一方面就是孩子的感情喝妈妈会差一些,小孩子从小跟谁睡他就跟谁亲,我有一个亲戚就是找的这样的,过年回老家的时候孩子闹的厉害,妈妈抱哄都不行,最后明白,他是在找阿姨。

我的建议是,如果父母的职业收入很高,或者位置很重要,找一个还是很值的。尤其对于女性来说,哪怕是你全部的工资给阿姨,甚至再添点都值得,毕竟你自己来带孩也是没收入,还少了发展机会。你就当 2 年白干给阿姨打工,让自己轻松一点并且工作上没落下。

3、尽量把复杂性工作、创造性工作放在生孩前。

比如我,我要是读博的时候知道现在是这种情况,我就要晚生两年孩,去做一站博后,拼拼成果,然后赶紧上副高,上副高后开始躺几年,论文不写项目不报任务不接,就完成基本的上课,然后瞄着中文核心厅级项目水一水应付考核。

这个相当于为生孩做准备,先把工作作了,然后专心带孩。

请大家注意,只要你不是特别狠心的那种,或者能接受留守的,在工作和带孩之间你只有一种选择,就是带孩无心工作。你基本不存在专业工作不管孩子的可能性,因为孩子在那里,你的责任感会让你不能不管他。

当然,这一点对于很多工作不适用,比如私企里的老板看你干的这么卖力,忽然你停下来,他可能会开掉你 ··············

4、充分把爹妈的积极性调动起来

如果你没钱请育婴师,也没办法分阶段安排自己的工作。那么你就跟你爹妈搞好关系。不要说什么育儿理念不同,什么吃这穿那的,你要明白一个问题,有人帮你带,你就听着看着,如果你看不顺眼,你就别让他们带,自己想办法解决。要是你能自己解决这个事就完美了。

之所以爹妈会来就是因为你解决不了带孩的问题,你要清晰的看到自己的处境。他们再不如你意,只要孩子的安全能保证,营养能保证,你就睁一只眼闭一只眼,反正你们夫妻俩也是你们爹妈拉扯大的,活的可能不精致,但能活下来,而且长的还行。

你抱怨这,抱怨那,爹妈走了,你能自己带吗?

这是你自己要想明白,不是爹妈离不开你跟你的小孩,而是你和你的小孩离不开爹妈。

所以,你要能忍,忍不了,问题没解决,苦的还是你自己。

我说的基本都是普通人,包括评论里也有一些朋友说的房子够大钱够多老婆全职也很烦。这个嘛,普通人的标准是能轻松一点解决问题过日子就行,很多嫁到富裕家庭,或本身家里就很富裕的妈妈,她们的目标定位不是简单的解决问题生活正常。而是小仙女少奶奶般的生活,这里没有任何恶意,因为富裕家庭确实可以做到这点。富裕家庭的一大特点就是他们不一定没工作,但他们家里很多人没什么事,比较闲,这时候你需要做的是去请一个优秀的阿姨,做饭洗衣完成家务,然后再找一个育婴师专门看小孩,实在不行也要有一个育婴师陪伴。

也就是你找一个人来看孩子,奶奶或姥姥负责看着看孩子那个人,妈妈负责指导和参观。

以前大户人家的小姐少奶奶就是这样的,有人负责带孩子做家务,她只是偶尔参与一下。

至于说吃饭这些,我觉得真不是太大的问题,难道我们生活的不是一个中国吗?点外卖就可以了,怕不干净你就点大店的,大店的你都怕不干净那没啥你能吃的,毕竟你去超市菜市场买肉买菜的卫生环境还不如正规饭店,尤其是菜市场的猪肉摊,没被老鼠爬过就不错了,稍微是个死角都蟑螂遍地。

而且中餐也不都是大菜,很多也很简单,比如我今天做的牛肉饭,两个洋葱一切,两盒肥牛一抄,15 分钟就结束了。电饭锅蒸米饭的工作量基本可以忽略不计。

吃饭这个问题思路打开是很好解决的,如果真是那种要求小孩必须吃手工食物的爷爷奶奶,你就让他们做嘛,他们愿意做就做嘛,有人愿意给做大餐还不好吗?

如果是奶奶姥姥要求必须吃什么样的东西,然后让爸爸妈妈去做,那我觉得要讨论下为啥要做,要找点理由拒绝;

但如果是奶奶姥姥要求必须吃什么东西,然后他们自己去做,你管他们干啥?你就等吃不就行了吗?

知乎用户 洛苏​ 发表

很多答主已经总结的很好了,我再补充一个:一个安全的公共空间可以极大地解脱父母的带娃压力。

目前在我国,封闭性高、安全性好、有足够多儿童娱乐设施的社区空间还是太少,更不用提能让儿童独立玩耍的公共空间了。因此,父母带娃往往需要在三步以内片刻不能离开视线,大量个人时间被绑架。毕竟,谁也承受不起机动车和儿童拐卖这两大风险,尤其是后者。

由于城市化进程带来的流动人口比重高,区域经济发展不平衡,还有我国城镇实行等级化管理体制的原因,优质的公共服务资源暂时只集中在高等级的大城市中。我国目前不可能像西方发达国家一样,在每个城市都提供足够优质的公共空间。这是没有办法的事,只能给予足够的耐心。

而在国外,首先,郊区独立 house 的后院空间,足够小孩子独立玩耍。一般有孩子的家庭的后院,很多都会有充气游泳池、蹦床、mini 篮球架、滑梯等设施,少部分还有树屋等高配。足够小孩子消耗精力一下午,家长只需时不时地瞅一眼就可以了,不用寸步不离。

其次,居住的社区一般是比较安全的,稍大一些的孩子完全可以独自在社区内玩耍。经常可以看到一群小孩骑着脚踏车或者滑滑板呼啸而过,很多美剧都表现过这种社区文化(有部我挺喜欢的叫《东邻西舍》)。由于推崇 neighborhood watching 和社区自治,这种一个社区之内每家每户彼此熟悉的邻里文化,有点像过去的我国农村。就像农村孩子每天在村子里跑来跑去的疯玩,父母一样的很放心,都是一样的道理。

最后,公共空间还指每个社区(或几个社区共有)都会拥有的公园、徒步道、滑板公园、游泳池、图书馆、周末市集…… 都为带娃降低了相当多的时间成本。我记得我在澳洲时住的地方,5 公里之内有 3 家图书馆,离我最近的 Doncaster 图书馆不到 500 米。第一次去时我就感叹,里面的儿童阅读和儿童游乐区域,是真的真的很干净舒适。经常看到父母带孩子来过周末的,孩子挑一本喜欢的画书,父母挑一本自己喜欢的书,安安静静的度过一天,真美好。

而我们 80 后,还好赶上集体经济最后的黄昏,我们生长的这种私密而安全的公共空间,在那个年代叫——“家属院儿”。住的是分配的公房,左邻右舍是父母的同事,父母同事的孩子就是你的发小。安全性可以保障。每天 3 点半放学后先是在大院里疯玩几个小时再说,等到父母 5 点多下班回到家,有条不紊的做好饭,我们才一个接一个的回家吃饭。偶尔赶上父母加班,会让我们随便去哪位叔叔阿姨家蹭一顿饭。

今天的小学生已经很难像我们那个年代一样,回家把书包一扔,跟爸妈说:“妈,我和 XXX 去小公园玩儿去了啊!”

可以说,这种足够安全的公共空间,极大地节省了父母看护小孩的时间和精力。的确孩子需要父母的陪伴,不过很多时候,他们更需要和同龄人在一起的嬉闹玩耍。

而一个不那么安全的环境,必须要父母时刻跟随,处处小心,即使是被动陪伴(看着孩子和别的小朋友一起玩)也要浪费大量的时间和精力。

知乎用户 速度 70 发表

就举一个例子,吃饭的问题。

冰箱里拿出牛奶麦片,倒进碗里泡一泡。超市买的辅食罐头,各种即食食品,打开热一下。

放在中国不得让爷爷奶奶们骂的狗血淋头。

面条要自己和面擀皮切好,馄饨饺子皮和馅都得自己搞,啥,你说超市有速冻的?那个小孩就能吃了吗,都是防腐剂

知乎用户 不眠飞行 发表

作为海外夫妻俩带四娃(0-6 岁)答一下。“轻松” 的中心思想就是 “糙养”。

衣:

全家衣服都是洗衣机、烘干机。包括很多人接受不了的大人内衣裤、袜子、婴儿衣服、各种毛巾、浴室垫子、抹布什么的都是丢到洗衣机里洗。袜子、内衣裤之类的每人常备 10 套,浴巾一次买 30 条,每天洗完澡都换;5 张床,15 套床上用品每周换;无数条抹布,脏的油烟什么的厨房纸擦,抹布基本用一两次就丢到脏衣篓里;这样东西都不会太脏,也总是有换的。浴巾,床品之类的基本都是白色的或者浅灰色,方便放消毒液漂白水。洗衣机,烘干机几乎每天都在转。

食:

只有老四 8 个月还需要喂一下,其他仨自己吃,偶尔做比较昂贵的食材会硬喂几口。小的主要吃成品辅食。他现在大概每天 2-3 罐,外加一些别的比如鸡蛋、新鲜时蔬、奶酪、燕麦之类的。除了方便省事外,我感觉喂成品娃不吃不太容易生气,如果精心做了半天不吃就很不爽。不过这边也还是有很多妈妈们自己用有机蔬菜、肉做辅食冻起来,我也会做给娃。平时都买有机果蔬,可以放心带着皮吃水果,或者生食蔬菜。大的孩子我唯一要求就是肉都吃了(当然实在吃不下就算了)。蔬菜随意,米面类的在我家都属于 “奖励”,给的很少。一般一天只有晚上会开火做个肉,蔬菜都是切切生吃(我们家只有我吃炒熟的菜,我也很不理解)。中午酸奶,水果,面包抹花生酱,奶酪,坚果之类的随便吃吃。早餐蛋、奶、肉、水果。夏天没有胃口就打奶昔喝。反正每天种类丰富,热量和营养够了就行。基本都很快搞定。我爸来我家玩我教他做意大利面、牛排之类的,他也感叹“老外小孩” 真好糊弄,随随便便就是一顿。其实我做饭都算复杂的了,年纪大了养生不太爱吃各种添加剂的加工食品。这边超市里有大量的速冻半加工食品,我上学时候就靠那些活,扔烤箱加热下就好。吃完饭,娃会把自己的菜渣倒到垃圾桶,自己的餐盘放到水池里,然后全部洗碗机,一次洗不完就放在水池里,下一波再洗。现在孩子们会帮我清空洗碗机。零食我们家不太囤货,出去玩会买冰淇淋,甜点之类的,或者和孩子们一起做。家里常有的囤货只有坚果,水果干,果泥。

住:

就是北美那种普通的独立屋。在家鼓励他们使劲蹦哒消耗体力,偶尔我躲在地下室做做手工,心脏也经常被他们震的咚咚响,每次上楼都要做下心理建设,经常脑补那个小说《蝇王》。。。。我们家玩具超级多,以前给他们一个屋子玩具全堆里面,一个星期收拾一次,后来那个屋子渐渐失控。。。现在我就让他们一人挑 1-2 套玩具,剩下的全放地下室,玩完了收拾好才能换下一套。至少有下脚的地了。。。夏天,其实四季都赶到院子里挖土,不管怎么脏,都是闭眼扔洗衣机。洗不出来的污渍不勉强,出门穿的干净就好。院子里玩的鞋子都是那种橡胶鞋,玩完了在院子里水管冲冲就好。

行:

7 座,每个娃都坐安全座椅。自己开车一拖四都可以出门。到处都是无障碍设施,再加上人口密度低,自己带娃出门精神上不会很紧张。

我们家糙养的孩子们,除了体检从来没见过医生。老大印象中发过两次烧,在家吃退烧药好了。剩下几个孩子连药是什么都不知道。

其他方面,社会整体对娃比较宽容,比如前一阵吵得火热的妈妈带男童去女性洗手间,还有什么公共场所喂母乳之类的,这种事情在这边不会被骂。当然这边家长整体素质也比较高,不太会放纵孩子在外面打扰到他人。(我补充下,这边家庭厕所并不是到处都有的,比如我的家庭医生和牙医,他们的诊所就是在普通写字楼里面,完全没有家庭厕所。妈妈自己带着 4-5 岁男孩去女厕所是很常见的。如果让孩子自己在女厕门口等妈妈,有些路人可能会陪着孩子一起等,有些直接就报警了,赌不起。)

我几乎每次带娃出门都会有好几个人跟我说 “You have a beautiful family”,我就喜欢听漂亮话哈哈。作为独生子女一代的 80 后,我没孩子之前非常不会跟小朋友聊天。这边年轻人都挺会逗娃,让我蛮惊讶的。我怀第一胎的时候,在家无聊陪我老公出门送货收过几笔非常大的小费,一次送 700 多刀的货,客人写支票直接写 $1000,最高一笔直接给了 500 刀的小费。我们的工作平时一年下来都不会收超过 50 刀小费。不过这个待遇就享受了一次,后面 3 次怀孕就没有再一起去了。第一次带娃去商场洗手间换尿不湿,有个阿姨洗完手要用烘手机,用之前问我可不可以,我当时还不懂马上回答当然可以。结果她一用娃就吓到大哭,她马上跟娃道歉,然后没干手就走了。带孩子们去买冰淇淋碰过有人帮我们买单,超市结账碰过前面的人问我们可不可以给娃买巧克力(收银台旁边放着的),今年圣诞节还在超市碰到一个老奶奶硬塞了 20 刀给我让我给娃买礼物(当时就带了一个娃出门,没好意思说家里还有仨),每次去好市多到门口检查小票的人都会在上面画 4 个卡通给 4 个娃,碰上某些大师,他们会画很复杂的图案,等的过程我都怕后面排队的人着急。出门收获很多友好。然后全职妈妈群体比较庞大,不会被看不起,自己照顾自己的娃,从小就培养好的习惯。即便是有老人帮忙,都是孩子妈妈说的算。

不过这边最大的育儿压力也来自外界。比如小朋友太多蛀牙可能会被牙医 / 幼儿园老师举报给儿童保护组织;在家吼孩子 / 小朋友哭太久 / 10 岁的小朋友自己在家都可能会被邻居报警,他们是真的会进行调查,甚至把孩子带走。那种吼孩子做作业的视频妥妥的虐待儿童。国内你被邻居大妈啰嗦几句不给孩子穿袜子什么的,最多就是你理论不过生闷气。在这边别人觉得你有问题可能会给你带来很大的麻烦。即便最后自证清白,过程也会让你身心疲惫。


说下关于儿童保护组织。我有个朋友,早我几年生娃。那时候国内管的不严,很多人怕痛都选剖腹产,她也非常想剖,但是这边没有正当理由都是顺产的。她就骗产科医生她非常焦虑,睡不着觉,吃不下饭什么的。产科医生也给她推荐了心理医生,最后因为情绪问题也给她剖了。但是医生同时也报告给了儿童保护组织,说她有情绪控制的问题。然后从她宝宝回家开始儿童保护组织就盯上她了,怕她抑郁症伤害宝宝。一开始是每个星期去家访后面是每个月去,好像一直到宝宝 1 岁。她家里有老人帮忙还有保姆,但是每次保护组织一来,她老公也要请假,全家人仔细打扫卫生,排练,怕说错话,仔细排查家里安全。对有新生儿的家庭来说压力是很大的。她后来说非常后悔,本来生完宝宝大家都很开心的,结果被这个组织搞得差点抑郁。

我看过很离谱的一个新闻,一个妈妈带大概 8 岁的女儿去补蛀牙,牙医说要补好几颗,费用比较高,那个妈妈就没当场补,想换家诊所对比价格,结果那个牙医就报给儿童保护组织,大概说妈妈不负责任,不给娃补牙。等儿童组织找上门的时候,这个妈妈早在另外一家诊所给娃补好了。按说这就是个误会,结果儿童保护组织还给留 “案底” 了。。那个妈妈也是投诉无门。

还有一个在本地华人论坛比较火的帖子,一位华裔爸爸妻子刚去世,儿子脸上有个红印,被幼儿园老师报给儿童保护组织。保护组织上门调查红印是怎么来的,这个爸爸就说不知道,小孩自己也说不清楚,就怀疑家长虐待孩子,孩子就被带走了。细节不知道,当时这个爸爸上网求助,看完特别震撼。

这个儿童保护组织恶名昭彰,绝对家长噩梦。不过真碰到状况还是会毫不犹豫报警。曾经某天已知邻居心情非常糟糕。然后我听到疯狂捶墙的声音,接着 3 岁小朋友狂叫。我马上报警,警察和救护车在几分钟内赶到,警察后来跟我说孩子爸爸心情不好在自己房间捶墙发泄,孩子当时和爷奶在一起,不过听到声音还是吓哭。他们检查了小朋友身体没有任何伤痕让我不要担心。

我生老四的时候,预产期前几天散步摔倒一次去了医院观察了俩小时胎心,结果 3 天后在家想擦玻璃,又摔一次还撞到肚子(脑子不好,我当时都想揍自己!),又去医院观察。我生的时候打了无痛,要裸背,护士看到我背上有个很大的蒙古斑,青色 “胎记”,大概再加上之前摔了两次的记录。怀疑我被家庭暴力,我老公一直陪产,后来她们找借口把我老公支开,跟我好一个聊。我还 Google 给他们看蒙古斑,好一顿折腾。特别怕她们报警,我老公要是被带走调查,我只能抱着四个娃哭晕了。。。

知乎用户 我有一碗阳春面 发表

我曾经有过独自带三个娃(当时是 10 岁、4 岁、1 岁)整整半年的体验。

没有老人帮忙,没有保姆、没有临时工。总之没有任何成年人做帮手。

那段时间孩子爸爸跨国出差。

那半年,是我带娃生涯中最轻松的时刻,因为自由。

我想怎么带就怎么带,我想干嘛就干嘛,我想出门旅游就能提前一周订了旅馆,然后带着三个娃杀出门去,在外玩上 5、6 天。回来后,家里干干净净,整整洁洁,冰箱冷冻室里有出门前做好的牛肉浓汤,6:00pm 到家,6:30pm 孩子们已经洗过澡在吃饭了。

平时一时兴起想去动物园,走啊!

在外面玩时间长了,没时间做饭,下馆子啊!

夏天的时候,日照长,不能保证 8:30pm 睡觉,没关系啊!

我真的推荐有条件的人,自己一个人带娃,特别舒心。

而一旦老人来,各种担忧、恐惧。所谓 “我这么操心还不是为你好。” 其实就是“你按我说的做,不然我害怕啊!”

你要一边自己带着孩子(我家老人来我们这都不带孩子的),一边还要听着老人们指手画脚,哪怕你有能力拒绝他们,但是你没办法控制他们的嘴,他们的思想。他们会一直在你耳边吧吧吧吧地说个不停,尤其如果你家里的老人还有中度心理问题的话。

我记得那半年,国内的长辈每每在我朋友圈贴出孩子们的日常时,都要说 “你辛苦了,你太累了,你不容易啊。”

单单读这几句,就能看到一个仿佛要积劳成疾,愁眉苦脸的母亲形象。

但事实上根本不是如此,孩子们 10 岁的那位负责洗衣机、烘干机每周 2、3 次洗衣服。4 岁那位负责收拾玩具和书(虽然很多时候需要 10 岁那位帮忙),1 岁那位自己吃自己喝,自己扔尿布。我只需要准备食物与清理。

说到食物,可以找到不少一锅烩的荤素具备的大锅菜,你只需要洗一下,切两刀,油锅里一扔,开水再一浇,前后不要 15 分钟,然后小火 30-40 分钟后就可以招呼孩子们吃饭了。

我见过不少人提到孩子挑食。

孩子挑食???大人也挑食好不好。

如果你爱看书,世间书籍都是你爱看的吗?无脑玛丽苏我就不爱看。

如果你喜好穿搭,世间所有衣物你都能 hold 得住吗?我身材微胖,紧身上衣绝对不敢碰,一碰准死。

如果你正在买房,世间所有房屋造型,内部结构你都喜欢吗?我家娃多,我就不喜欢两层有楼梯的,所以买了大平层。

世间所有,是人皆有各自喜好,怎么到了食物这里就不好使了呢?缺营养?这个年代能缺营养,还是因为老人经历过过去食物匮乏的不幸经历,进而对缺营养有了恐惧,所以无法接受他人在食物上的喜好?

我家老大不爱吃蘑菇,但是我爱吃,多好的机会!当妈了霸个独食,多爽的事?他的那份菜,我从来不放蘑菇,不仅如此,他还不爱吃茄子,上上个月,他爹一早匆匆忙忙的给他准备的午饭里有茄子,他一口没吃,去超市买了牛角面包,回来跟我说了。

我一听,多好!这孩子没傻兮兮地让自己饿着,知道去买点吃的填饱自己。很有食欲的表现嘛!

从此家里一旦有茄子,我先做了晚饭吃个干净,也叮嘱他爹只准备孩子爱吃的食物。

上学上班,到了中午饭盒一打开,全是自己爱吃的!!!你说爽不爽!心情好的孩子胃口大开啊。天天给我饭盒光盘回来,长得高高大大,壮实实的,打小上学不仅没被同学欺负过,还保护过自己的好友。

到了二子,本来家里饮食气氛就不错,他的胃口是几个孩子里最好的,给什么吃什么。有一次我们在外面玩得过了午饭点,就近随便找了家越南店吃了。

偏偏超级难吃!我和老大、老三都下不了筷子的那种。然后我们就商量去吃个快餐,再去爬山。

这边准备找店员结账呢,一低头发现二子呼哧哈啦地在吃米粉面……

我和老大都傻了,问他怎么吃得下的?

二子一副 “我也不理解你们” 的表情理直气壮地说:“我饿哎!”

你看,你把家里饮食气氛弄好了,孩子基本想挑食都难。

那么老大为什么挑食呢?

老大不是我带大的啊!老人强行喂饭,不喂就不许孩子吃。每次喂饭还愁眉苦脸对着孩子 “快吃,快吃”,要么就是 “哎,咋不吃蘑菇呢,你看这孩子,蘑菇多有营养,谁谁小朋友就吃。”

我家老大就在这种贴标签中竖起来壁垒,认定自己 “不吃蘑菇,不吃樱桃,不吃茄子。”

三岁看大这话是真的,所以到了老二老三,我坚决不许老人带了。

至少我能保证孩子哪怕遇到不喜欢的食物时,不会被唠叨,不会被贴标签到处宣扬给亲朋邻居听(还不避着孩子)

我的孩子们也能清楚:是人皆有喜好,我爱吃的食物多了去了。我有不爱吃的食物是完全正常的。

我们家现在 4 个孩子,日常里食物依旧是大锅炖,比如牛肉炖土豆和咖喱鸡这是每周都要做 1-2 次的,配上烫过的花椰菜

要么就是盖浇饭,各种盖浇饭,菜炒完往米饭上一盖就好了。

再要么就是排骨汤和鸡汤,然后饭点前烫点蔬菜,完事!

我老公是那种:老婆只要你开心,你做啥我吃啥。

如果孩子因为累了、困了,明明平时爱吃的,那会儿他就是闹别扭,不想吃。这种现象一般都在 6 岁前的小时候。

那牛奶泡个麦片就好了嘛,打发完赶紧睡觉。第二天又胃口好好了。

另外,没有老人帮忙还有一件事对我来说非常爽:

没人给娃塞零食啦!

万圣节或者复活节得到的糖果,只能在一种情况下吃——出门徒步时。

如果要徒步一整天,娃带三四块巧克力我都没意见,吃呗,怎么开心怎么来。

但是不能超过 5 块,总要有点界限。

而且我还随身给他们带牙刷牙膏,徒步走完,刷牙上车。开车回家的路上,小的那几个基本就在车上睡了。

所以,当有别的妈妈跟我抱怨孩子不好好吃饭,老吃零食时,我是很惊讶的。

不买不行么?放车库,出门玩才能吃不行么?

到底还是不知道如何拒绝孩子。

很多时候,家长需要有权威,除了说一不二,言必行行必果外,最重要的是拒绝孩子,而不是逼迫孩子。

你拒绝孩子,孩子知道界限在哪里,

你威逼孩子,孩子不知道个人界限在哪里。

然后等到他上幼儿园开始集体生活,不晓得如何拒绝他人,也就不足为奇了。

多少年前,我家老大 9 岁不到时,我们有机会接触到亲戚家,老人带大的同龄孩子。自理能力就不用说了,孩子之间能力的比较是没有意义的。

所以,我就出于好奇,开始观察他父母对待孩子的态度。

逼迫。

不爱吃,逼着吃。不爱玩,逼着玩。

哎?逼着玩,这是我第一次见到。

他们当时也试图逼迫我孩子吃不喜欢的食物,我就问了他们:

如果一个孩子从小连自己吃什么都没有选择的权利,那么你如何能肯定他长大后有自己选择的能力呢?

零食,从来不是孩子不好好吃饭的借口。

养护者的态度才是。

投之以逼迫,报之以反抗,匪报也,永以为恶也。

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附:独自带 3 个娃的那半年里,我们抽空还去了大提顿和黄石,从出门到回家,我们四个人玩了 6 天 5 夜。

老忠实间歇泉——老大、老二、老三

老忠实间歇泉

大提顿脚下的徒步——老大、老二

(老三在我身上挂着)

在大提顿的徒步——老二、老三、我(老大拍照)

在大提顿游泳的老大,8 月中旬的河水依旧很冷!

黄石,西南那一块儿。每次走在这些小道上之前,我们必围成一圈,然后跟喊口号一样:“我们要做到,只走不跑。我们还要做到,哥哥弟弟在一起!

然后每次老三都是被我背在婴儿背带里的。她跌跌撞撞的,真的会掉下去。只有到有栏杆的地方,才会放下来,要走时再背上。

黄石峡谷

猛犸温泉

猛犸温泉

此次旅行给我们(我和老大)印象最深的,是臭鼬的味道…… 二子不仅胃口是最好的,什么都吃,他还是对气味最不挑的,满车臭鼬味,他能仰着头张着嘴巴,睡得呼哩哈啦…… 老三一直需要大哥唱着歌,只要唱歌就没事,最后不知道是困得撑不住了,还是被熏得撑不住了,反正也睡着了……

在这推荐一下黄石的 firehole !我们也是无意中找到的,具体介绍看当时的朋友圈(下图的下图),从西门入,向南开,注意右手边的路牌,看到 Firehole 的牌子就右拐进去。如果你喜欢游地热泉水汇集的大溪流,或者你的孩子喜欢玩水,这里一定要去!!!就有一点,一定要带 water shoes,水鞋。因为石头真得很硌脚。

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至于评论里说娃上不上学?上,当然上,但是暑假不上。暑假结束后,5 年级,接送还是需要的。

二子也开始上幼儿园,接送当然也是需要的。

旅游回来后,赶在开学之前,满足了一下孩子们对夜游的渴望。

另外,开学后,还给老大报了游泳队训练。

每周 3 次,一次一个小时。

游泳队训练

有时候接大哥之前,就直接在大哥学校旁边草地上野餐了。

大哥、二哥上学去,妹子就去动物园或者图书馆的故事会。

随着天气转冷,冬天前,爸爸终于出差回来了!!!

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有人问从黄石回来,6:00 到家,如何做到 6:30 吃饭的。

是这样的,先只管把娃带回家,二子和老三先洗(目的是让他们在浴缸里打发时间,水很浅),老大负责卸他能卸的行李,我在出门前一晚做了一锅牛肉土豆番茄汤,第二天出门前把汤倒到保鲜袋里,放进了冷冻室。

等到了家,取出来放锅里加热,放通心粉,就是下图这个样子。

然后,老二老三洗好,老大洗,接着全家就可以开吃了。

其实,带孩子和我们以前上学时备考很像的,前期把准备做好,过程中有充足的精力,最后就能得到一个称心的结果。

知乎用户 june 发表

公共设施差太多了,人在北京自己带娃,我就够开放了什么外卖洗衣服都不是问题,遛娃买菜出行这些每天都需要有的就太麻烦。家里没电梯特意买的可以折叠的进口超轻推车,一手抱娃一手提车上楼就很难,这还是孩子小一点的时候。去路边中等规模超市没地方停车,路边停满车推车上不来需要把车叠起来搬上来,还不说超市没有能用的厕所,就是有推车也进不去都转不开身,孩子能放哪…

大的华润万象城逛沃尔玛购物,孩子睡购物车里了,可是购物车推不到停车场里,只能从电梯口自己把孩子和一车的商品搬进车里多恐怖,大门一个人一手推着车一手推门,门都推不动。

坐地铁吧,拥挤的老车站一堆自行车推车绝对要搬这是没跑的,但是水立方那个地铁站居然没有直梯,推车不让上扶梯是几个意思,一个人带个一岁多的孩子推车下不去,亏的能收叠否则地铁都不能坐。

开车带娃去奥特莱斯这种地方逛街吃饭倒是问题不大,但是生活不是古驰巴宝莉而是柴米油盐。所以年轻人自己带娃还稍微好点,老一辈带娃凡是家里没车老人不会开车的几乎清一色的禁锢在小区周边,能去隔壁公园转转的就不错了….

就是能开车的宝妈不好停车带娃的地方基本都不会去,所以这是社会出行便利性的问题。我已经有小 20 年没看到大街上的盲人了,也很少有独自出来的残疾人。所以难的不只是带孩子

知乎用户 温酒 发表

我国难在仨地方。

第一个地方是,不干活的爱 bb,不 bb 吧,很多事情互相看不顺眼……

举个例子,譬如你给孩子洗衣服,洗衣机好了呀,你妈偏不。

有本事你和你妈打一架啊,看看你爹帮谁……

不光不肯用洗衣机,还要天天对着你吼,她洗衣服很累了……

是挺累的,我同意,这特么不就是我买最好的洗衣机的理由吗……

那您用啊……

对吧?

再譬如我妈,带俩老外面去吃,她们说浪费钱。

在家里吃,她们说做饭累做不动……

同一片蓝天,肯定有大量同款爹妈……

亲爹亲妈们,给条活路啊……

总之,就是最好你做饭给他们吃,绝对不要看到你躺着,你躺着就是原罪。

可特么我上班那么累,不就是为了有钱可以下馆子大家别做饭那么吃力吗?

我把周一到周五赚来的钱,拿出去,请他们吃饭,这是不对的。

我要好不容易有个周末休息天,买菜,烧菜,洗衣服,做饭,请他们吃,就对了……

……

……

但凡我脑子不抽抽,就不会这么干,好不容易休息一天……

这时候有人说了,那请个钟点工、佣人、月嫂……

行是行,参见第二条。

第二个地方是,一个人全职肯定就缺钱,我几乎没见过一个人全职不缺钱的。

请佣人吧…… 那就更不用说了,佣人的钱弄不好比父母一个的工资还高。

请月嫂就不谈了,基本就是比一方工资还要高……

有人要说了,双职工家庭让老人帮忙带娃啊,那么参见第一条……

第三个地方是,养孩子不保值。

中高考制度不变,就注定了:

有 1/4 的孩子会沦为生育机器,

有 1/4 的孩子会沦为拧螺丝机器。

1/10 的孩子可能成为一个正常人……

然鹅,保值是刚需,所以天天焦虑天天睡不着。

知乎用户 匿名用户 发表

因为他们真的要求低,心大,看得开……

本人以在美国生活的经验来说,很多大家在抖音上看到的美国家庭妇女的生活都还是挺真实的,不存在抖音上很多那种 “我是一个 4 岁孩子的妈妈” 的那种摆拍的情况

你点开那些真实生活场景视频的评论区,你会看到很多我们年轻人的评论是

“哎呀猫身上的细菌不会让孩子得病吗”

“爸爸都穿外套了为啥孩子还光着膀子啊”

” 让狗狗跟孩子在一起玩,不怕狗狗伤着孩子吗 “

” 光着脚在地上跑不脏吗 “

” 给孩子吃这个,还是个负责任的妈妈吗 “

就很多类似的评论

这些其实很理解。虽然我在美国对这些场景司空见惯了,但是回忆一下我带我妹妹的过程,基本上也是上面那些心理活动,不能冷了,不能热了,不能饿了,吃还得吃最健康的

但是美国这边吃什么啊,都是冷食

抖音上有个账号给大家展示美国女人准备的午餐盒,就是两片面包抹一点花生酱,然后一个香蕉,一点小番茄,一瓶果汁或者酸奶,一小包饼干,就这样,十分钟搞定

你再看看抖音上那些我们的年轻妈妈给准备的是啥,基本都是来两颗煮熟的西蓝花,再来一条炖烂的羊排骨,再来一块蒸烂的南瓜 / 红薯,再来清水煮过的两条小青菜,再来一个削好皮切成块的苹果,再来一盒酸奶,这一顿一个小时吧起码得,然后还得洗碗洗锅

你看看就这上面一顿午餐的区别,中国妈妈就是累得多

早餐的时间花费差别就更大了

美国早餐太简单了,就是麦片 + 牛奶,麦片从盒子里直接倒出来,牛奶从冰箱里拿出来都不加热直接倒进碗里和麦片混在一起,就这样,炒蛋炒火腿已经算复杂的了。大人自己基本上就是一杯黑咖啡 + 两片烤面包

国内的早餐可是大事儿啊,孩子的早餐更是大事儿,好多妈妈天不亮就起来了,就开始各种捣鼓

所以你看,就吃饭这一项,我们就是累得多

还有洗衣裳

我们讲究的是大人孩子的分开洗,孩子的衣裳袜子内衣外衣分开洗,更有的家庭讲究衣裳不能机洗,要手洗的才干净。我们还讲究要太阳晒干的才好,紫外线杀毒的

但这边,上次我同学家洗衣机坏了来我家借洗衣机,大人孩子的混在一起就算了,袜子内衣外衣一股脑儿全扔进去了…… 我当时问你们不分开洗吗…… 人家说我们家一直就这么洗的…… 当时他们的女儿还在幼儿园…… 美国这边没怎么见过晾衣裳,全是洗衣机拿出来直接扔进烘干机

所以你看,洗衣服又是省了不少时间

但你要我们学外国妈妈心那么大吧,我们也学不来,总觉得那么带孩子不太对劲儿,究竟哪儿不对劲儿吧,也说不上来,毕竟人家的孩子也长挺大的

知乎用户 玲珑 发表

这个回答热度还挺高,评论区里也很热闹。

那些评论本身也是对这个问题的很好注解,里面有很多聪明的女性朋友,从评论就能看出来她们过的也很好。

同样也有挣扎于自己带来的琐事的女性,满口的怨言,也有很多被女性的 “努力”,“付出” 搞得身心俱疲健康受损的丈夫和孩子。

凡事多动脑子思考,付出努力不代表就是积极的,家暴男打女人他还要努力挥拳头呢,评论区里那个老哥他和他儿子都痛风,他老婆还给他煮大锅的豆浆,大锅的煲汤,这份努力比家暴都可怕。

择其善者而从之,其不善者而改之,希望每个人都能更多的认识自己,让自己和家庭都过的更好,更开心。

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我现在都快三十了。

我回家我妈还是会在家里打各种乱七八糟的糊糊,什么薏米,糯米,核桃,花生这个豆那个豆的,难吃的要死。

我爸也是一脸随她去的表情,你做什么我就吃什么,他敢不吃立马劈头盖脸的一顿骂,后来他也佛了,吃就吃呗,只是难吃而已又吃不死人。

我初中高中就更不用说了,早饭永远少不了各种各样的糊糊,还有粉什么的,是真得难吃,然后我照样晚上胃疼,食欲不振,上着课就出去吐了。

后来离开家乡上了大学,一年只有寒暑假回家,什么胃病都好了。

累?当然累了,我高三五点半起床,我妈五点起来给我冲糊糊,搞个破壁机打粉,打豆浆,嗡嗡嗡的。

中国母亲最擅长自我感动,很多事情我想都想不到还有这么一个办法,可以让双方都更加痛苦而且还毫无收益。真的,你让我去害人我都想不出来还可以这么害人。

我要是养孩子,要不搞两个面包加果酱,或者是煎个鸡蛋加生菜加果酱,要不煮一锅粥可以吃个两三天,或者去早点铺子花个十块钱买点早饭。

有些母亲的操作,你我绞尽脑汁的想都想不出来。

知乎用户 冷哲​​ 发表

外国妈妈带娃是不是很轻松,我觉得也不尽然。美国女性为了带娃而辞职在家的比例也不少。

不过,我国很多的带娃理念,也确实需要更新,否则肯定会感觉特别累。我看到很多家庭带小孩,主要问题都是:工作量过于集中在一两个人身上,其他人实际不参与;拒绝使用现代的工具和服务;给孩子代劳太多,没有推动他自己做力所能及的事情;老是怕孩子无聊,什么时候都要有人陪他玩,干不了别的;老是想带着孩子玩,而不顺其自然地让他自己玩。

我就一一来讲讲我的方法。

首先,带孩子不是妈妈一个人的事情。

爸爸参与带孩子和不参与,工作负荷完全是两个样子。

一个人带娃,就算是全职在家,都容易吃不好睡不好。但是两个人带,两个人都能吃好睡好,只要来个老人帮把手,爸爸妈妈两个都可以全职上班了(上幼儿园以前可能需要两个老人)。

大家都参与带娃,有个好处就是小孩子不粘某个具体的人(身体不好的孩子除外,生病容易让小孩粘具体的人),就是谁带都可以。现在我、我老婆、家里的老人、雇的保姆,都能带睡、带玩。这样就不会有一个人过于疲劳。

带娃睡不好是最难受的。两个人交替来,就能保证睡眠。睡眠好了,情绪才能好。夫妻关系才有保障,对孩子的耐心也更多。

第二,尽可能地使用现成的产品和服务,不要和自己过不去。

这个问题好多答主都说了,从奶粉、成品辅食、外卖,到纸尿裤,到洗衣机、烘干机。带娃的事情很繁杂,在财力范围内减少工作量是第一位的。

顺便说一句,小孩子虽然平时饮食要注意,但偶尔吃个外卖、快餐真的没什么大不了。忙起来了,或者没时间做饭的时候,就不要勉强自己,否则自己手忙脚乱、休息不好,小孩的作息、饮食规律也容易打乱,最后就是累得半死,还鸡飞狗跳,完全不值得。点个外卖吃一顿不会有什么问题。当然,就是别吃那种不知道根底的单纯的外卖商家的外卖。平时自己点这种外卖也还好,但是小孩子吃了,你也不知道他会不会拉肚子。吃知根知底的老餐馆或者大的连锁餐馆的外卖,基本不会出什么问题。

第三,建立孩子的自理能力是减少工作量的关键。

我认为这是重中之重。

因为孩子在不断地成长,过去他做不了的事情,多长几个月可能就会做了。但是由于惯性,我们在带孩子的时候,很容易不断地替他代劳。这一点可能爸爸会比妈妈做得好,这可能是因为爸爸天然就相对偏右下角这种(“赶紧给我飞,小表砸”)

反正我但凡发现我儿子能做点啥,就要让他自己接着做,尽量不代劳。

比如说洗手。

他到差不多三岁都是大人给他洗。后来我发现他能自己模仿着搓两下,我就开始抓着他的手腕来带动他的手来洗手。然后给他讲我在干什么,让他把我说的话和动作建立起联系。

“搓搓手心…… 搓搓手背…… 搓搓另一个手背…… 好,手指缝搓搓…… 好啦,把水关了,来擦擦手。”

洗了几次以后,我就让他自己洗,我说话来指挥。基本也是说一样的话,主要是让他知道该做什么了。现在他大体已经洗得不错了,我只是偶尔觉得要纠正一些动作的时候再介入。

包括自己吃饭,自己脱裤子、提裤子、穿鞋。尽可能让他自己做,大人只做他暂时还不会做的部分。大人做得越少,就越轻松。其实,小孩子做这些事情,他也很新鲜,挺开心。

这里的诀窍就是在代劳的时候,大人一定要一边说一边做。

很多人会以为小孩子什么都懂,不做只是不愿意做。其实不是,小孩子哪能理解那么多,他有可能根本不知道你在说什么,不知道你想让他怎么做。你代劳的时候描述自己的动作,就能让他把动作和语言指令联系起来。后续他能做的时候,你立刻就能用语言指导他做。指挥一阵子之后,随着他认知能力成长、动作便熟练,他可能就会自己独立做了。

整个过程就是:代劳 -> 一边描述一边代劳 -> 部分指挥(或者捏着手做)部分代劳 -> 单纯指挥 -> 让他独立做

不要指望你一遍一遍代劳之后,小孩子有一天就突然开窍了,从完全代劳突然变成了自己独立完成了。必须要有一个平滑的过渡过程。可以参考《情境管理者》(并不 (ー_ー)!!)

有时候小孩不太愿意自己做,就是要撒娇让大人做。这时候不要妥协。有一阵子我的小孩不愿意自己脱鞋、穿鞋。他就趴在门口不起来,哼哼唧唧,或者不脱鞋就要跑进去玩。那我就蹲在门口陪他。如果实在是熬的时间有点长,妨碍了做别的事情,或者小孩的情绪确实不好,那也不要完全代劳,完全可以我捏着他的手来把事情做了,或者我做一部分,再让他做一部分。总之不要完全代劳。

总而言之一定要培养、鼓励小孩子自己做事情。不要自己和自己过不去。

第四,小孩子其实啥都没见过,你觉得无聊的事情,他们可能会觉得有趣。

之前我犯过一个错误,就是以为小孩子只会觉得出去玩、看书和玩玩具才有趣。其实他看你刷牙、换衣服、做饭都会觉得很有趣。

我一个人带孩子的时候,要带他(两三岁)出去玩,就先给他换衣服,然后我去换衣服。我换衣服的时候,就和他说,来来来,看爸爸换衣服。他就跑到衣帽间看我,然后自己还开衣柜门看来看去。

你干你的事情(比如做饭、收拾房子),他经常也会看得津津有味,或者到周围搞七搞八。只要不搞出危险,就还好。你也可以给他讲解一下,他可能会更感兴趣。如果能指挥他参与进来就更好了。

第五,小孩子有点小磕小碰或者身上弄脏,真没什么大不了。

等小孩两岁以后,好多精力都花在了盯着小孩上面。其实没有那么严重,很多时候摔了一跤问题都不大。

先判断一下严重不严重。没有大哭,一般就不严重,就和他说说。“还疼不疼呀,爸爸 / 妈妈给你吹一吹。” 之类。抱都不用抱。他说不疼了,就过去了。赶紧转移视线,玩别的去了。

如果确实哭起来了(就不是那种没有眼泪的 “假哭”),就抱抱,吹吹,很快也就好了。不哭了就转移视线,玩点别的。

除非是真的摔得很严重(比如出血了或者有骨折 / 脑震荡 / 脑出血的风险),才需要赶紧做些特别的处理。

一般家里把棱棱角角都贴上防撞海绵,把尖锐物品收起来就好了,不怕他撞到哪里。可以放松一点让他跑来跑去。

身上衣服脏了就扔脏衣篓,顶多一天洗一次。一般两三天洗一次。小的汁水、尘土没那么大的必要一定要洗,可以坚持一阵子。和大人用一个洗衣机其实问题不大,顶多就是用儿童洗衣液。

我小孩很小的时候就被照顾得过于精细了。无论他手上沾点啥,大人都立刻给他擦掉。导致他就比较不愿意用手拿东西吃,进而影响了他对独立进食能力的学习。后来花了好久才改掉。一开始搞得太精细,结果就是后面反而要花更多的时间。

第六,小孩子其实自己也可以玩。

好多家长心特别重,一定要陪孩子玩。其实没太大必要。孩子稍大一点,逐渐就能自娱自乐了。你就在旁边看着就行了,他需要你的时候会来找你。你给他及时回应就好。没必要时时都带着他玩。要鼓励他自己画画、搭积木。你在旁边正好刷刷手机,也算有点自己的时间(但不要太入迷,他寻求你的帮助或者关注的时候一定要立刻回应)。

最后就是规律作息、规律饮食。

身体健康的宝宝(三岁或更小),如果不是太娇生惯养,通常情绪上来了或者哭闹了就只有两个原因:困了或者饿了。根据他正常的作息时间和上一顿吃饭时间里可以就能判断出来是困了还是饿了,对症下药就行。

小孩子不能理解自己的需求,经常会胡乱提要求。不舒服的时候,就是要求一些之前让他感到开心 / 舒服的东西,但实际上这些东西并不能解决他的痛苦。我的小孩之前哭闹要喝奶,结果喝了奶还是闹,最后发现是困了。有的时候是哭闹要玩玩具,或者别的什么,最后发现是饿了。

掌握他的规律,能减少很多麻烦。

知乎用户 世界第一喵​ 发表

没想到大家讨论得这么热烈,补充几点吧:

1. 我的回答只注重于饮食方面,不涉猎别的。

2. 我本意只是想单纯地分享一下看到的视频,因为觉得两国在饮食上的文化差异很有趣,并没有捧谁踩谁的意思。

3. 营养均衡,吃得开心就好。也希望国内的妈妈们看到这个回答能少点焦虑,停止内卷,多留点时间给自己。

-—————— 以下是原回答 ———————-

看了油管上几个外国妈妈给孩子做饭的视频,我震惊了。

在家:

1. 用烤箱热几个冷冻鸡块,然后切点生菜黄瓜西红柿,浇上沙拉酱,完成!配冰水或冰果汁。沙拉酱超市买的,各种口味都有,有几十种选择。

2. 开心地对孩子们说今晚是披萨大餐!于是热了三个速冻披萨,拌了沙拉,配可乐。

3. 煮了点意面,浇上超市买的意面醬,完成!

给孩子带午饭:

一般都是冷的三明治 + 果汁 / 酸奶 + 水果 + 能量棒之类 + 健康或不健康的小零食

常见三明治:芝士 + 火腿,花生酱 + 果酱。这两个经典组合每周至少各出现一次。

经典午餐:苏打饼干 + 香肠 + 芝士,夹着吃

偶尔晚餐有剩的会给小孩拿去当午餐,是难得的热午饭。

很多分享冷冻食物的,一次性做很多三明治,墨西哥卷之类冷冻起来,来不及做饭时拿出来热一热。

有个妈妈生了 8 个还是 10 个,她说为了节约时间,会训练孩子们自己打包午餐,就是从冰箱拿一个提前准备好的三明治,然后自己选些零食和水果。

反正我是看着毫无食欲,这要放到中国的网站上去,估计一群人会在下面骂她们虐待小孩。

知乎用户 文默默 发表

作为一个住过老外家、也帮忙带过娃的我来说说这题。我可能是为数不多的在国外生活过又真实参与过带娃的博主了~(那种只在国外生活看老外怎么带娃的不算)

一、老外的孩子很多是散养带的

前提先说明一下:10 年前留西,与老外房东一起生活,一开始只有我、闺蜜、一俄罗斯女孩 + 房东同住一屋檐下,一年后变为我、闺蜜、房东、房东男友 + 一个娃一大家子的生活。

首先要说一下,有的老外能一个人带,有的老外也不能带。老外也是人,但都是普通人。能一个人带,也是有客观条件的。

就说我家的情况吧。老外房东普通小职员一枚,生了孩子后 3 个月产假,第 4 个月就上班了。孩子送入了社区的托儿所。所以小宝贝 4 个月就和妈妈分开了。我说分开了,那真是分开了,因为按照西班牙的生活习惯,晚上要近乎 8 点才开饭,房东每次都是吃完了晚饭快 9 点才回家。孩子是姥姥每天下午大约 2-3 点的时候接回来在家由老人和她 4 个妹妹轮流看护。

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现在想来其实房东其实挺辛苦,每晚到家那么晚,孩子基本都睡了。到家后第一时间喂奶,乳房肿的像个篮球一样特别可怕。而且她还没有吸奶器,神了!

陪娃是个体力活,几个月下来,姥姥也自顾不暇了。虽然她就住在离我们不远的隔壁小区,但她还有 3 个女儿要照顾。我房东是家里老大,老二已经大了和男友住一起,老三老四在上大学但平时也住在家里,老五才上初中,也算一大家子了。无奈之下,房东又把奶奶叫来负责每天接娃陪娃的工作。(为了把奶奶叫来帮忙,房东还和男友吵架了,估计是奶奶家太远了,来去也不方便。真是家家有本难念的经。)

实在忙不开的时候,房东也会请我和闺蜜帮忙看孩子 1-2 小时。当然了,是免费的。因为房东和我们年纪相仿,就大几岁而已。从怀孕到生产,甚至她抑郁和男友吵架等等一直都是我们一路看过来的。孩子平时换尿不湿喂奶我们都会搭把手,所以相处下来也和家人无差。

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所以你看,老外带孩子也不是绝对一个人就搞定的,需要帮忙的时候还是会喊上双方的老妈!我房东家的这个就是一大堆人帮着养大的!

这要是放国内,你们敢把孩子交给别人吗?和陌生人住一起,都要锁门的!

二、客观环境不同

这个我就要多说几点了,但只能大概说几个框框。因为毕竟是快十年前的事了,那时候我是学生,对生孩子当妈的事完全无感,最多的只是帮忙和玩孩子。所以对于政策等等细节我肯定不会太留意,只能回忆个大概。我也只说我了解的。

1、 公共大环境

**交通:**我们平时看老外(欧美老外,其余地方的不了解)自己带孩子相对比较方便,有一个很大的原因,是因为公共大环境相对较好。

举几个很细的例子:

A: 出发时刻表

我们平时带孩子出远门要不是自己开车,就是打车,再不然地铁…. 公交车嘛挤一下还是有风险的。因为密度大又拥挤,有时候想给你让座都挪不开步子。但不管怎么说,早晚高峰的时候一般情况下你是看不到小婴儿在公车上的,尤其一线城市。

但国外这一点不太一样,如我了解的欧洲,公交火车地铁都有自己的时刻表。每一趟几点来都写的很清楚。你打算什么时候出去事先做好计划,提前 3 分钟下楼就可以,一般司机会等个 1-2 分钟再离开。这样一来,妈妈们不用担心车能不能赶上,会不会耽误了行程等等。

B: 空间相对大

还有一点,再怎么说是欧洲小国,人口和我们不能比,所以一辆车就算人再多,也**不会有我们那么挤。还有一个重点!每辆公交车都划分出专门停放婴儿车的位置。是婴儿车的位置哦,不是孕妇专座…. 所以车上有很大一块空地够你停推车专用!**没人会跟你抢。这样听上去是不是比较便捷了?不用担心推车需要折叠,或者需要买占位费不方便挤公交了吧。

C: 设计便利

这一点我要特别说明一下,也是我在国内没有见过的。其他国家的公交车我没仔细观察过,但西班牙的公交车都会有一个 “机关”。就是当遇到推车的人,或者坐轮椅行动不便人群时,司机会把车停下来,车辆微微倾斜,然后从上车的楼梯处会伸出来一块板状物!这样描述可能不够专业。但我也不知道怎么解说,总之就是会伸出来一个板,形成一个斜坡,这样一来你的推车可以直接推到公交车上而不是抬上去,等你上车了那个板再收回去,非常方便!有时候我们经常说设计很重要,真的是,一个人性化的设计推广能方便很多人!

这样一来,仅仅是交通方便,就便利了非常多的妈妈和老人,让他们出门带孩子起码不用担心拥挤并节约了远途开销

2、 社区小环境

**社区环境这个简单说一下吧。欧洲大部分地区都是讲 “社区” 的,也就是”Community”, 一个社区就是一个配套完善的生态系统。**在这个社区内,会有托儿所、健身区、小公园、小教堂、超市、医院、图书馆等等。房东的孩子就是在社区幼儿园上的。离家非常近,走路大约 15 分钟。托儿所一个班里就 5 个宝宝(房东的娃当时只有 4 个月),4 个老师照顾。这个是国内不能比的。至于好不好我不知道,没有了解过,但宝宝去了之后流鼻涕感冒也是常有的事。

区小环境、配套的完善,极大的丰富便利了妈妈们的生活,也增加了安全系数,为妈妈们独自带娃创造了便利。同时,社区图书馆的设立与制度安排也是十分人性化的考量,像我当时只要拿居留给图书管理员登记下,就可以一个月借走上限 100 本书的节奏。无押金!无押金!去了登记下就能上自习和看书。书的种类也很多,儿童到大学生的都有。

所以,即便是妈妈一个人带孩子,周围的一切相对都是有便利环境的,去哪里都方便。欧洲的城市设计的规划,比我们要做的科学。不会像我们这种一线超大规模城市,上班挤在一个区,下了班又回到另一个区留下一个空荡荡的产业园的情况。

3、 喂养知识系统相对完善

上面说了公共大环境以及社区小环境,再说一下我了解的喂养知识系统吧。其实我了解的喂养知识这一块,是包给医院的。怎么解?我记得房东当时回到家后,就在冰箱上贴了一个大长条的东西。但那时候我没有仔细看,只知道贴贴上面大概是讲孩子几个月喂辅食,几个月出牙,几个月要注意什么等等此类的。现在想来房东当时讲过,那个是医院发的,孩子怎么喂,每个月注意事项啥的她都贴了起来。这样一来开冰箱她就能记得。嗯… 人家这个贴贴设计的也很有心机!

所以说,对于普通产妇来说,生完孩子医生会告诉你基本的喂养、护理知识,这一点其实是比我们大部分城市要先进的,而且那时候是 09 年的事。我不能说这一点比所有医院,但我内心知道应该是比的了我们国内 99% 的医院做的要好。一线城市如北京,也是很好的私立医院医生才会给你上课,耐心的讲解喂养技巧和注意事项的。

话说我生孩子那一年,医生都没告诉我这些…. 所以这几年各种科学育儿大 V 纷纷崛起,各种育儿公号层出不穷也是有道理的。没办法啊,因为我们都很盲目啊,没人告诉我们,可不是学一点的就自己摸着石头过河,先闯出一条路来了。不是盲目胳膊肘向外拐,但人家做的好的不得不承认啊。船头朝西,大势所趋吧。

4、 生活习惯

老外一个人带孩子还要一个原因,是生活便利以及生活习惯问题。生活便利其实刚才大小环境里已经讲了,我这里补充一点偏向家庭及个人的。

A: 不坐月子

老外不坐月子,这个是众所周知的。我房东当年生完孩子第三天回到家喂完奶就拖地扫地了。11 月,穿的也是裙子,很单薄。虽然憔悴点,但也不是完全爬不起来那种。这一点和我们的传统是完全不同的。但我也希望大家能够理解,因为一方水土养一方人,国内人在国外生活生产不坐月子也死不了的。因为每个地方的水土饮食不一样。

拿我之前一位在芬兰的同事来说吧,她家老大在芬兰生的,生完了护士给拿了凉酸奶、冰激凌叫她吃,还叫她洗澡,然后还专门给她 2 大桶水叫她清洗护理。(那个水应该是专用的,不是自来水),她也照做了,8 年过去了也没任何问题。后来回国后她在老家生了老二,就老老实实的做了月子。所以,入乡随俗吧。如果在国外生国外养,不坐月子就不坐月子了。因为你想坐医生也不会同意的。

B:饮食习惯

**老外的超市里半成品、速冻食品是很多的。**青豆、玉米、鱼片、豆类罐头、披萨等等… 还有孩子的果泥、蔬菜泥这类半成品、成品。基本买了就能吃,或者加工一下就可以给孩子喂了。非常的方便省时。

如果是婴儿,就直接用搅拌棒打成糊糊冻起来,分成块给孩子吃。大一点的更简单了,跟大人吃加工后的半成品就可以。其实事实证明冻起来的食品孩子吃了也是没问题的。不存在营养流失的问题。这样一来其实节省了很多做饭的时间。因为一切变的很简单。冲奶就更容易了,直接凉水冲完了放微波炉加热…. 老外不喝热水,也没有热水壶。所以,比我们要简单方便,没有那么多讲究。

所以这样一来,在吃的方便就能解决妈妈很大的问题!不需要花时间去想今天这个辅食怎么才能更有营养,明天那个辅食里有没有却什么元素…. 至于很多人不愿意买那种果泥蔬菜泥,老想着做新鲜的好… 其实也是观念问题。因为毕竟老外孩子就是那样吃大的,食品安全方便做的也算可以。所以人家妈妈自己带孩子相对比我们要省事。

还有的一些公共场所比如商场或者乐园等等,母婴类的设施做的也比我们完善,妈妈们出门有专门的哺乳区、母婴室也是有的。洗手间也都有纸。。。这个很重要!而且相应的安全配套也做的比较好。所以偶尔你还能看到国外妈妈一拖三的情况也是有的。

5、信用体系

国外的信用体系相对建设的比较完善。所以你看到的用 “身份证” 免费签手机或者签电脑的事情很常见。同样的,找个小时工不管学生或者社会人士,帮助看孩子也十分常见。不用我说电影里你们都见过… 所以。就算妈妈自己带娃,万一有事脱不开身,也可以临时找个保姆钟点工来帮忙。(当然,安全性也不是绝对的。)这种临时钟点工,放国内不太容易,你们都懂的。

所以回到题主的问题,国外只能说给妈妈们独自带娃创造了更便捷的环境吧。条件不一样没法比较。国内也有国内的优势和劣势。细节处你们自己观察对比和体会就好。

早前因为很巧合有这样一段见证一个孩子出生、喂养、辅助陪玩的经历,后期也成为了我独自带娃一路成长的宝贵经验。好多人一开始惊叹我怎么能自己带娃,还带的很顺的样子,拍嗝喂养换洗选物都不像新手妈妈,其实多要感谢这一段经历。

因为我大都是按照老外房东的喂养方式结合自己孩子特点照搬的。虽然那一段时间对于我一个学生来说简直是噩梦,每晚睡不好被婴儿吵醒,白天还要上课,但后期的收获远远大于当初的痛苦~

好了这期就分享这些,感谢关注

@文默默

知乎用户 Mons​ 发表

我以前在一个英国家庭寄宿过一年,他家孩子当时两岁半、四岁、五岁半三个,妈妈全职带孩子顺手读了个函授硕士,爸爸每天去另一个城市上班早出晚归。

衣:每天晚上全家的衣服一起扔洗衣机洗一洗,最多分个深浅色。然后一堆扔到烘干机里一起烘干。烘干完成之后一般就跟烫过差不多了,就叠好放起来就行了。

食:早上孩子自己吃自助餐,牛奶、果汁、麦片、面包片自选。他们爸妈爬不起来。中午一人一个三明治,全家加上我一共 6 口人,十分钟就能搞定。再给装上一包零食和一个水果,全家午餐搞定。晚饭孩子吃炸鸡块或者炸鱼条配水煮蔬菜,有时候吃意大利面,有时候烤个 pizza,一般半小时搞定。他们爹妈经常带着我等孩子睡觉之后偷吃大餐…… 晚上 8 点之后是家长的二人世界时间,我一般就识趣地跟孩子吃炸鸡块去了……

一天用过的锅碗瓢盆全部扔到洗碗机里晚上洗一次就可以了。

住:三个孩子还住在一间房间,每天 7 点浴缸里放点水,三个孩子吃完饭就自己去泡一会儿玩玩浴缸玩具,然后自己去淋浴刷牙睡觉,只有在他们提出需要帮忙的时候他们的妈妈会提供帮助。8 点之后不管他们在卧室里睡不睡,反正不能开灯不能发出声音…… 他家住的房子有三层,每周末爸爸在家的时候我们三个成年人会一起打扫卫生,换洗床单,这就是比较大的活了,不过英国比较干净吧,空气里灰尘不多,除了厨房之外的地面都是地毯,吸吸地毯擦擦灰也用不了多少时间。

行:出门坐车三个孩子都捆在后面的安全座椅里,吵是吵了点,但是家长就不需要不停的安抚他们。三个孩子都会自己穿衣服穿鞋子,除了小女儿穿连裤袜需要妈妈帮忙,出门前都是自己穿好衣服准备好。

差不多了吧,基本上中国家庭最花时间的就是吃和打扫厨房了,还有坚持给孩子手洗衣服的…… 只要能看得开,放过自己,规矩立好了,养个孩子也没啥好累人的。


知乎用户 公子谬 发表

轻松是不可能轻松的。

就在刚才我公布了要休产假,本以为会有人羡慕,结果同事们纷纷表示同情。

跟我说:还有一个月,想吃点啥吃点啥吧……

卧槽这视死如归的语气,带娃是有多吓人。。当场给我整害怕了

知乎用户 韩东燃​ 发表

我家原来楼上的美国妈妈每天自己带三个娃,我们在国内的朋友一个妈加两个保姆带一个娃还抱怨整天累死累活。

这里面的原因其实也不复杂。

凡是正常带娃的,管你是中国妈妈还是美国妈妈,一个人带五个也不成问题;

凡是正常带祖宗的,管你是谁,五个伺候一个甚至是五十个伺候一个,你也别指望过得安生。

知乎用户 鱼香肉丝棒棒哒​ 发表

每天,我给娃的早饭是超市买的三明治和牛奶,放微波炉热一热就行了,前后不超过一分钟。

但我这个做法被好多妈妈鄙视了,早饭这么重要,居然不给娃吃丰盛的?必须得炒菜啊,凉菜热菜一起上,必须得有热乎乎的稀饭啊,必须还得有形状好看各种造型的小馒头啊小花卷啊小包子啊啥的,然后还得配水果啊,水果切片还得摆造型啊!

可不累么?!

知乎用户 田螺姑娘 nancy 发表

感谢各位的点赞和回复,我看了一些评论,朋友们说我运气好,生了个好养的的孩子,其实…… 也并不是,我女儿有很多 “不好的甚至让人崩溃的毛病”,但是当父母的,不就是一点点、慢慢的帮助 ta 改正天性里的 “不好”,慢慢养成好性格吗?我列举几条大家看看自己家娃是不是这样:

1. 体质不同:我女儿先天体质并不好,2 岁 4 以前严重湿疹,对鱼过敏,对油盐接触过敏,严重的时候她的手指一直都是烂的,痒的被自己扣烂 – 结痂 – 愈合,然后过几天不知道摸了什么东西,又重复这个过程。我给她准备的食物全是水煮菜,一是因为我懒,二是她不能用手触摸油盐,甚至水果流下来的汁都能让她皮肤过敏。我跟她一起吃水煮菜,她加番茄酱,我加辣椒酱,当妈妈的嘛,就是要戏精,不好吃,也要演得像在吃山珍海味一样。她从小户外运动量都很大,回到家就饿了,水煮菜也吃的开心。

2. 独立意识很强,并不听话,我不强迫她去听我的话,她的生活小事都由她自己去掌控,她掌控的小事越多,得到的尊重越多,她越自信,孩子的自信心不是只靠父母夸出来的,而是由她经历生活中各种小事,掌控感多了,自己积累起来的。虽然娃做的有些事在老母亲看起来简直是让人百爪挠心,但还是要控制住,少管少管少管!把她当成平等的独立的人,她能够做自己的主,允许她试错。

3. 孩子早上醒了一定会大吵大闹地叫醒每个人,是这样的!我女儿小时候也这样,起得比鸡早,尤其是周末!我们被吵醒了依然装睡呗,赖床 1 个小时也不是不可以的,她躺着无聊了自然会下床去找玩的。

我们从小看各种书,我看育儿书,学习每个年龄段孩子心理特点,沟通技巧,育儿套路,跟她一起看中英文绘本,涨各种知识,养成良好生活习惯,看书的作用太大了。孩子好不好带,生活作息是挺好解决的,孩子的心理、情绪处理才是真正难的地方,养儿容易,育儿难。

我总结一下我娃好带的原因:1. 做到真正尊重孩子,把 ta 当成平等的个体,少去控制 ta;2. 重点关注孩子的心理、精神层面,对吃喝拉撒少点焦虑。

以下是原答案:

那要看怎么带娃了

我女儿现在 3 岁 10 个月,一直都超级好带,从小吃饭坐儿童餐椅,卡进去,动不了,食物做好给她,吃好了就下来,不喂,更不追着喂。现在大了,不坐儿童餐椅了,就餐习惯已经养的很好了,跟大人一起吃,吃好了就自己下去。

从小外出都坐安全座椅,刚开始不肯坐,哭了两次妥协了,后来上车就自己爬安全座椅。坐好了车子才能启动。

全家的衣服,内裤拿出来,其他全部混在一起洗。

孩子早上醒的早,我跟她爸起不来,孩子发现叫不起来我们,现在醒了也不吵我们,自己起床尿尿、去客厅玩,等我睡好起来搞早餐。

早餐:牛奶 + 麦片 + 水果,或者麻烦一点做个三明治 + 牛奶。孩子从小就喝常温牛奶或者冻牛奶,不管多冷,不喝热水,懒得烧。

从小吃辅食,没有给她做花里胡哨、讲究营养打搭配的辅食,所有食物都保持原本的样子,水煮,然后加点酱油,或者番茄酱,娃吃的贼香,爱吃多少吃多少,这顿不吃,下顿自然会补回来,娃智能得很,不用操心她喂不饱自己。

晚餐懒得做,就牛奶 + 麦片,或者点外卖。

我不是个养生的人,我能吃的,我都会鼓励孩子试试。冰的能吃,冷的能喝,想喝水,自己搬一个小板凳去厨房直饮水龙头接,想喝牛奶去冰箱拿,冬天也一样,我家不存在 “伤胃、上火、热气” 等等这些养生理念,喜欢怎么吃就怎么吃。

孩子 2 岁起,我就开始给她看各种分床睡的绘本,2 岁 2 个月成功把她哄上了自己的小床,全年都给她穿睡袋睡觉,晚上不用担心她踢被子。

从小我们户外运动多,1 岁 7 就不给她坐推车了,带到公园,随她跑跳攀爬,陆续地学会了滑板车、平衡车、轮滑、自行车,运动量大,能吃能睡,身体很好,很少生病。生病了也先抗一点时间,一般就自愈了,极少生病,除了打疫苗,就没去医院打过针。我从来不逼她穿什么、穿多少。爱穿多少穿多少,娃智能得很,不会冻到自己。我见过太多家长,自己穿得挺合适的,给孩子里三层外三层裹那么多,孩子随便一动一头的汗,孩子不难受吗?

在家里玩,只要不危险的东西,她都能玩,随便她瞎搞,习惯我也给她培养得挺好的,不玩了自己收拾好玩具,地板弄脏了自己拖地,桌子脏了擦桌子。

我的下班时间大部分花在陪孩子跟娃一起阅读上,每天读很多书,中英文都读,我读累了,她就自己看。

我娃乐观开朗热情,爱表达,爱运动,有极强的安全感,去到任何的新环境,都不会躲闪在我背后,更不会哭喊着抱着我不松手,跟任何人都能够很快熟络起来。

她会有这个年龄阶段的各种情绪,但是大多数时候我都能够用育儿书里学到的技巧去跟她共情,“套路” 她,很快就能平静下来,她发脾气的频率比较低。

我是个懒妈,粗养娃,娃很好带。

知乎用户 大师兄快乐一家人​ 发表

我在国外,坐标美国南部,国内暂时不了解。

所以只说我了解到的国外的情况。(肯定是有局限的,只是美国一个地区而已)

生活中身边没有一个外国妈妈说带娃轻松的。(至少是没有口头上说 easy,都说,well,it is hard… 很难)

大家一提到带娃,都 “长叹” 一口气(自己脑补一下)

…. 当然也有说要珍惜和孩子的时光,带到几岁就好了这样~(到底是几岁啊?)

更多人表示要是有人帮忙带娃简直是天堂。

论坛上各种 “抱怨”~说经常情绪失控,哭泣的也有。

睡觉吃饭全是问题,产后恢复也是一样。

还有一些要对抗产后抑郁等,需要寻求心理医生的帮助。

爸爸下班回家很多都要继续帮把手带娃。

还有一堆花费,尿布,辅食,床,衣物,药品,医院费用,玩具,书本,需要的话送去 daycare(托儿所,上班送去,下班去接,也是花费)等。(这边托儿所可以比较早把孩子送去,可能这里会轻松些,但是对普通家庭,也是一笔不小的花销,一般适合夫妻双方都上班,没有人帮忙带娃这样)

这些只是我了解到的情况。

我只是想说外国妈妈也不容易,和全世界当妈是一样的——劳身也劳心。

知乎用户 littlepeipei​ 发表

我在新西兰,我和老公移民到这里 12 年,两个孩子,老大 6 岁半,老二 4 岁,我最讨厌听到的一句话就是:“你们国外都是放养孩子,所以怎么怎么样…”,每次听到这句话我生理性厌恶,好像我们带孩子不费力,我们带孩子就不负责任。其实也可以代入到这个题目中,如果外国妈妈听到说他们带娃轻松一定也有很多不同的意见要表达。

外国妈妈带娃真的轻松吗?我看未必,从我接触的身边朋友还有孩子的朋友的父母来看,除了那些真的不负责任每周拿到救济就买酒买烟不管孩子死活的,还有那些有钱有闲能雇保姆的,其实大多数家庭带孩子都不容易。没有父母或保姆帮忙,因为父母一般不同住,甚至不在一个城市或国家,想帮也帮不了,(好比我邻居,双方父母都在英国,只每年圣诞节来看他们一个月)而且洋人爸妈来了也着不管事,因为他们跟我抱怨过说特别羡慕我们中国的爸妈,来了话不多永远看到他们在干活,说他们的父母来了就院子里一坐一人一本书一下午,雇个保姆又贵的出奇,所以整个家庭里所有事情都得自己来,外国长大的孩子自我意识很强,没有孩子必须听父母这一说,他犟起来你打不得还骂不得,不然哭声一大邻居可能就打电话报警说你虐待孩子,即便哭声没有引起邻居的注意,第二天自己到学校跟老师一说,一样警察上门找你聊天,我有好多次跟我老公开玩笑说下次回国一落地机场就要暴打他们一顿解解恨。上学早送晚接自带的午餐,全部都要亲自准备,再简单也得花时间去做不是吗,而且是经年累月一天不落,放学后他们也会带着孩子参加各种的兴趣班,各种接送,所以一般都是夫妻双方一方在家全职,收入上肯定不如双职工来的多,孩子又是花钱如流水的两脚吞金兽,平时时不时来个 playdate,一年办个生日趴,每次放假还要各地旅游,样样都是钱,你们说难不难。

说到实际带孩子,看到的是他们放手孩子自己去吃,孩子也很快不需要家长喂实现吃饭自由,但是其中的痛苦只有经历过的人才能懂,为什么这么说,因为我就深有体会,我们双方父母都在国内,疫情前基本保持每年两方父母都轮流来待几个月到半年不等,所以大部分时间都是有人帮忙的,那时的我也是深受网上一些育儿新思潮的鼓舞,孩子吃饭让他自己抓,别去喂他,让他玩食物,对大脑发育有好处,以后吃饭学得快,洗澡玩水,玩呗,千万别阻止抹杀了他们的天真可爱,还好我们的父母都很好说话,没有反对顶多说一句 “哦哟哟,弄的一塌糊涂哦,算了算了一会儿洗吧”,默默为我们承担了所有,因为收拾的人不是我,所以我从来没有想过洗这个衣服有多烦人,糊状的食物弄到地上擦起来有多麻烦,浴室积水是会发霉的,后来疫情来了,父母都不能来了,这些事就都落到我们自己的头上,有时候真的是会不耐烦,即便脏衣服可以扔洗衣机,脏盘子可以扔洗碗机,但是每天这些零零碎碎的小事加一起这也是一项很大的体力劳动而且对人的精神伤害极大,这边老二的一地饭菜还没弄好,那边老大的玩具又撒的满天飞,刚弄完想坐一会儿孩子小的拉了要换尿布,大的吵着要你陪他玩,自己带孩子真的太难了,所以我们看到的是他们貌似轻松的带孩子,可是洋人的孩子也是孩子,也是会吵会闹,自己吃饭会弄的一塌糊涂,谁小不点没牙的时候不是吃糊状物长大的,弄脏了都得收拾。所以普通人家大多数带娃都不轻松。

至于有些家长执迷于人力一定好过机器,凡事一定要亲力亲为到细枝末节才是最好的,我觉得能坚持做这些的人他们是不会累的,他们甘之如饴,他们感动自我,他们能从中体会到别样的付出的快乐,你让他别这么做他绝对不干,给别人抱怨两句累那不是真的在抱怨,那是在凡尔赛他身体好。脑回路清奇的人哪国都有,中国有迷信亲力亲为,外国有迷信全家老小不打疫苗,哪里都一样。

所以说综上所述,外国妈妈带孩子也不简单,各国有各国的难,只是大家相互不了解而已。我们看他们自己带娃好轻松,他们也羡慕我们有人帮忙好轻松。

知乎用户 澳洲护士 nika 发表

我和我老婆目前两个人在南澳,孩子小 2 岁,老人由于疫情一直在国内,现在老婆又要生了。澳洲来看,带孩子确实相对轻松。

1 最小 6 周就可以送 Childcare,里面有老师带娃,Childcare 的费用取决于你的收入,收入越低越免费。如果不想送 Childcare,可以送私人 day care。基本上 5 刀一小时。老婆现在怀孕,又要怀孕又要带娃确实累,那就一天 30 刀送去 day care,在那边又可以和小朋友玩又可以学东西,老婆在家也能休息。我一个月赚 7000,一周送 5 天,也就是 150,一个月 600 块, 花点小钱,就有人帮你带孩子,自己白天都不用带,晚上吃晚饭哄睡就行。

2 我不上班的时候,白天自己带,不送 day care。吃饭的话,基本上都是吃超市买的面包,喝就喝超市买的牛奶,孩子几个月的时候,那时候比较小,超市有卖儿童辅食,不用自己操心做辅食,轻松很多。

3 洗衣服直接洗衣机里一扔就行,不讲究。

4 有精力就陪孩子玩,如果实在累了没精力,让孩子自己看电视里的儿童节目,自己坐在孩子身边就行,国内很多家长怕孩子近视,家里电视都不让看,甚至电视都拆了,完全没必要。

5 每周会有一次早教上门,会有老师上门陪孩子玩 1 小时。

6 我的孩子不爱吃碳水,但是吃奶厉害,就从超市买了冷鲜奶,一天四顿,一顿 250ml,爱吃虾,爱吃牛排,她在 day care,基本上是同龄人里最高的,老师说你女儿以后肯定能当运动员。吃饭就让她自己抓,不吃就撤盘,没必要哄她吃,吃的浑身都是也没事,衣服脱下来洗个澡,脏衣服泡一泡扔洗衣机里就行。

总的来说,国外带娃确实相对简单,一方面是主观上,白人普遍不焦虑,带娃随意很多,另一方面,客观上 zf 也会托底,分担一部分带娃压力。

当然,很多缅甸人在澳洲带孩子,还是面临和缅甸一样的焦虑,那就是自己的事情了

知乎用户 强壮的宝哥 发表

一大堆电器不用(洗衣机、干衣机、洗碗机),非要作贱自己,搞什么手洗,还要区分什么内衣、外衣、袜子,形式花样一套一套的。请记住,手洗远远不如机洗

医院的床和宾馆的床相比,哪个更干净?

外面买房子,洗衣机、干衣机、洗碗机都是标配了,尤其是【独立干衣机】,许多人总拿它跟洗烘一体机混在一起谈。

国内的洗碗机还在折腾什么洗碗槽的洗碗机,这玩意直接就应该 13 套起步,8 套那种是单身狗才需要的东西。

而且这些东西跟房价比起来,贵吗?完全不贵的好吗。

吃东西的话,我举例加拿大,由于家家户户有一个垃圾桶,而且这个垃圾桶还要求垃圾分类,你没有分类好的,人家可以不管你,而且每周有固定不同时间收不同垃圾。因此,家里都尽可能不买带壳的海鲜、骨头多的(比如筒骨),最好是那种吃完盘子都是干干净净的,这样就尽可能减少了厨余垃圾。

所以,什么面包、三明治都是很受欢迎的,这些食物几乎不会产生厨余垃圾,做起来不仅简单,还营养。早上带孩子就折腾这些简单的食物就应付过去了(三明治中间夹着鸡蛋,还配着奶,营养价值可比喝粥强多了)

至于国内带娃吃东西讲究的毫无科学依据的 “营养学”,张文宏医生说少喝粥,吃鸡蛋喝牛奶,许多人听了都要跳起来了:

张文宏:孩子早餐要有鸡蛋牛奶 不许吃粥

一个个搞得不仅不营养,还折腾自己。何苦呢…… 至于鸡蛋、牛奶的营养的科学依据:

2021 年考研西医综合西综刘不言《生物化学》-01 蛋白质的机构与功能_哔哩哔哩_bilibili鸡蛋中的氨基酸比例与人体的需要最为接近_手机搜狐网

明明反渗透膜的过滤水都有了,非要凉的白开水。匪夷所思的是,哪怕桶装矿泉水,居然还要烧开了再凉了喝,简直了…… 这么能折腾,能不累吗?

明明只要有初中生物、化学就能自己搞明白的许多生活常识,一个个哪怕大学生了,还在看朋友圈那些完全不靠谱各种胡说八道的知识。

知乎用户 小金鱼豆豆 发表

美国为例。

主要原因:孩子爸爸下班早,男人带孩子普遍。

综合原因衣食住行:

衣:衣服和纸尿裤巨便宜,衣物消毒剂和烘干机,室内中央空调恒温。

所以,全家衣服混洗,孩子衣服沾了顽固污渍或粪便直接扔掉。不需要给孩子晾屁股,室内一年四季都是单衣光脚,省事。

食:超市里成品和半成品食物巨多,比新鲜食材多得多。一次性餐具和洗碗机。

所以,十分钟能做好一餐饭,用一次性餐具,连收拾都免了。

住:房子大,院子多,没那么讲究卫生。

所以,孩子在家有更多空间玩耍,随意尖叫玩闹。地方够大就不需要每天收拾了。

行:人人有车,停车方便,推车友好,母婴室普及,就医环境高端。

总之就是一个人带孩子出门不成问题。尤其是带娃看医生,不需要排大队又楼上楼下来回跑。

国内的妈妈们为什么那么忙?

生活中的每件小事都节省几分钟,一整天零散时间加起来要相差很多很多。 说白了,老美把家务劳动无限压缩简化到极致了,社会环境也最大限度为孩子提供便利,老百姓习惯吃简餐也不怎么爱打扮。

老美带娃糙吗?说糙也不糙。冬天里娃在家裸奔也不给穿袜子,那是因为室内温度好啊。孩子天天吃方便食品,那是因为方便食品花样够多质量也不差啊。孩子在公园玩时妈妈只远远看着,那是因为地面铺了十几公分厚的木屑足够安全而且拐孩子的少啊。

很多答主都在说中国妈妈带娃太精细了,我并不认同。我觉得更多是条件因素造成的。中国普通家庭妈妈们纯粹就是被生活琐事消耗掉的,如果她们搬到美国,也会立刻变成轻松的美国妈妈。

知乎用户 韦皮皮 发表

外国妈妈带娃很轻松???

还真是张嘴就来啊。

先说 “日本”“韩国” 这两个 “外国” 吧。带娃可不轻松。最近日本、韩国都有相关的电视剧探讨妈妈带娃的辛苦的。韩国拍的《82 年生的金智英》,女主角因为要带娃,被迫“全职”,然后被路人蔑称为“妈虫”,整儿人都自我怀疑了,深陷抑郁。日本拍的《坡道上的家》,带娃的女主直接累到把自己亲娃杀了。

要说 “外国” 仅指西洋,那么美国连续剧《绝望主妇》里面,Lynette 带娃带到崩溃,大白天睡着做梦拿枪自杀。

当然,连续剧肯定是对现实的浓缩和夸张。但是你要说自己带娃,无论哪国,想 “好好带” 都不轻松。

要像旧社会贫苦人家那样,生下来有奶喝奶,没奶灌两口米汤。小时候扔床上,大了随便家里外面爬。生病了最多吃把香灰,嗝屁了是命不好,活下来的,六岁拣柴、八岁放牛,十几岁就当个壮劳力使唤了。那倒也 “轻松” 了,哪怕在中国也很“轻松”。

现代社会,正常人,对孩子有点儿责任心和期许的,哪国都带得累。中国有鸡娃,美国有 “直升机家长”,“虎爸虎妈” 可是美国人发明的词儿,中日韩立马引进。

知乎用户 黑妹的姐 发表

住在美帝,家有一娃正在可怕的两岁。因为疫情,双方父母都来不了,只能我和我老公带娃。

我们带娃风格中不中,洋不洋的。

对娃没啥要求,佛系了。和国内朋友的小孩一比,简直没有信心。一朋友同岁的娃,古诗都可以背了,还会唱国歌。还有一朋友同岁娃,父母的名字,爷爷奶奶的名字都知道,说话可遛了。

带娃最辛苦就是睡不好觉,所以我们早早的睡眠训练了。

一岁前对娃睡眠训练,现在娃早已自己睡觉。晚上 8 点放床上,早上 8 点捞起来。半夜娃醒了,自己翻两下自己睡下。如果娃超过一小时睡不着,他自己会叫我们,我老公去拍两下,然后关门,娃自己睡觉。

午睡的话,娃自己知道累了,要去睡觉了。自己会要求去自己的床上睡觉。放在 crib 里一分钟入睡。

睡眠训练我觉得最重要的是,让娃知道 1. 什么是睡觉,困了,累了,就是要睡觉了,而不是闹觉。2. 到点必须睡觉,闹也没有用。

第二就是吃。

我每天基本算一下需要的蛋白和脂肪,吃到量之后,娃想吃啥就吃啥。吃冰激凌,吃糖都可以。但是甜食每天是有定量的(不过我给的定量的下线很高的)。

吃饭就坐位子上好好吃,不想吃就给我下去。吃不吃饭随便(因为有可能是我做的太难吃),饿了总会吃(他自己会去觅食的,家里有放食物的柜子,他可以自己选择)。

半成品也买,新鲜的也做。基本只有晚饭我才做点新鲜的,早中饭都是半成品或是速冻。

关于吃饭,佛系真会轻松很多。

我脑子里这么和自己说:人也是动物,哺乳动物。进化的时候我们也是饿了才吃饭,能吃饱饭其实也是这一百年来的事情了,到点吃饭更是工业革命以后的事情了(为了干活方便)。以前人也是饿了才吃,不饿不吃。

更何况有时候我自己也有胃口好和胃口不好的时候。胃口不好的时候谁逼我吃饭我和谁急,更不用说小孩子了。而且小孩子还小,哪知道到点吃饭,他也不需要到点吃饭(又不工作)。他就发挥自己的本能,饿了找我要饭,还可以锻炼一下表达能力。

还有,吃饭,我也不基于吃饭,吃米饭或者面条必须有主食的餐。可能一顿饭我给娃吃盒酸奶加个香蕉,或者吃个鳄梨(他饿的时候真能一次吃一个,一个标准的 avocado 差不多 300 卡),或者面包涂点花生酱和巧克力酱,或者直接鸡肉捣碎了加点蔬菜,或者酸奶加点麦片,或者一块蛋饼,或者一个包子,或者几个鸡蛋,等等。

其实我不咋给我娃吃米饭,因为米饭都是碳水化合物,其他啥都没有。还不如面条,面条里还有点蛋白质。

我娃真的不要吃蔬菜,我一般也不逼着吃(貌似是人类进化余留,蔬菜一般能量很低,而且不熟悉的植物吃了,人可能会中毒,所以这是为啥小孩子不喜欢吃蔬菜的原因之一,长大了味觉就没那么敏感了)。我会悄悄捣碎加在肉里给他吃。实在不吃,我就给他每天吃维生素补充剂。

第三,卫生。

娃的衣服我集一周,然后通通扔洗衣机洗,然后烘干机烘干。

出门玩,脏就脏(我心想增强免疫力,反正他在外面吃土吃啥,从来没拉肚子过,唯一拉肚子是被病毒感染了),反正我是阻止不了他吃土的(这家伙猫砂都吃过)。我心想,大不了吃个打虫药就好了。主要是看着他不要乱吃植物(怕中毒)。

第四,给自己放假。

为了给自己放假,一岁半就把娃送去了托儿所。一周两天可以想干嘛就干嘛 (真想天天都送去)。娃送了托儿所,有些习惯就养成了,比如吃饭不绑着,也知道要坐着好好吃。

指挥老公干活,基本上晚上就是老公带娃了,洗澡,讲故事都是老公的活了。

家政服务,找了阿姨打扫卫生,可以解放自己打扫卫生。

平时我就洗碗一天一次,早上起来稍微收拾一下,比如脏衣服扔洗衣篮,挡路的玩具收一下。

第五,能带小孩子出去玩就出去玩,出门玩放电多,晚上睡得踏实。

比如上 35 度,PM2.5 超标,实在出不来门,娃要看电视就看电视吧。看电视还学了不少。看电视学习的东西比我教他更有效率。一般我和娃玩一个小时我就累死了,又唱又跳有蹦的,娃有时候娃还觉得妈妈好无趣。

第六,生病。

能吃药就吃药,能让小孩舒服就让他舒服,他吃了药,晚上可以好好睡,我和我老公才能好好睡。

比如湿疹了,就好好涂药。

比如咳嗽了,就好好雾化吃药。

比如过敏了,就好好吃抗过敏药。

没有国内爷爷奶奶外公外婆忧虑吃药吃多了不好,用了激素药就不行。然后老一辈要中医调理,一会寒了,一会热了。没这些乱七八糟的事情。

第七,安全

只要不是危急生命安全的,我都不管。

摔跤疼了就知道要好好走路了。摸了仙人掌被刺了就知道不能瞎摸了。玩水湿了衣服鞋子,就知道不舒服了就不玩了。

很多时候带娃累,其实都是各种小细节。比如我妈(视频里指挥)不想让娃弄脏衣服,然后不让娃自由发挥,娃就哭啊闹的,然后花时间哄娃。为啥不想让娃弄脏衣服,因为要洗衣服,还要手洗,晾干。娃一天又要换好多衣服,每天手洗真的既花时间又花力气。娃不能喝凉水,娃要裹成粽子,娃要清火避寒。。。。

比如我婆婆(视频里指挥)怕小孩这个摔那个疼,不让娃干这个不让娃吃那个。比如娃喝个水,用个吸管,第一个反应是娃摔了,吸管磕嘴皮子,所以不能喝吸管杯。吃饭让娃用勺子,觉得娃玩勺子会把自己戳死,所以不能用勺子。娃不能吃任何圆形的食物,比如葡萄,怕噎死。娃出门不能跑(最好也不能走路),因为会摔跤,会受伤。娃去游乐园不能上蹿下跳,不能爬,因为摔下来会摔死。。。

国内为啥累,每次我和我妈视频,我老公和他妈视频。我们就觉得真 TM 累。

知乎用户 杨婵 发表

吃:牛奶是液态的,都不用冲,直接喝。我锅这玩意儿卖的贵,一般家庭根本吃不起。

辅食都是现成的,包装一开给娃儿吃就得,我锅这玩意儿卖的贵,一般家庭根本吃不起。

自主进食方面,其实我锅很多妈妈也是几个月就开始培养了,跟国外差距不大。有差距可能是米饭黏在地板上比西餐难收拾。大部分家庭不是专门专人带孩子,还得忙生计,没空等娃儿慢慢吃。我娃儿会吃饭,边吃边玩,赶时间,在家通通都是我在喂,在早教中心他自己吃。

睡:我锅没几个宝宝是分床单独睡的,更别提从小就分房,当然鸽子笼也没这条件,一般得等到五六岁才单独睡。在一起睡的代价就是宝宝依赖心重,不容易睡整觉,大人一动就容易醒,睡觉得大人陪着。好处就是亲子关系更好,感情就是睡出来的。不过如果我再有二胎,我一定要不分房但分床,坚决不睡在一起。

玩:你如果家里有个大草坪大院子,养娃就会轻松很多,娃儿就跟哈士奇一样,精力旺盛,需要释放,鸽子笼他不就只能到处捣乱你跟在他屁股后收拾么。

很多国家公共设施是考虑到带娃需求的,孩子有地方玩儿,监护人当然轻松多了。我锅,你懂的,几乎所有公共设施都是用来满足老年人的。

很多国家针对两岁以下孩子的托管机构是很多的,而且有补贴,家长很早就能解放掉部分时间。我锅,早教中心一般收一岁八个月以上到三岁的,但大部分孩子都是两岁左右才上的,太小完全不会说话表达需求且在多人环境下容易生病。所以一般得坚持到两岁,这是经济还行的家庭,去不起早教中心的就得熬到三岁上幼儿园了。

其他的方面可能确实是我锅家长太关爱孩子了,比如坚持手洗啥的。

但我上面说的几个方面,就是单纯的外部因素,经济因素,大部分年轻妈妈很开明,也不傻,不是天生喜欢把自己累得半死的,但没条件就是没条件。

看过 <超级宝贝 jojo> 吗?一个男的养一家五口一只狗,爸爸不加班,经常在家帮妈妈带孩子做游戏,大豪斯,泳池,院子里有秋千有小花园有 BBQ,三个宝宝一人一个超大房间,目测三四十平,还有一个专门的玩具房给三兄妹一起玩玩具用,卫生间大的可以让兄弟两在里面追逐打闹玩水枪。家附近就有公园,全是小孩喜欢玩的设施。

能比吗?有这条件我也可以跟 jojo 妈一样生三个自己带啊。我在院子里挖几个坑灌点水都能让孩子们踩泥坑玩一天呢。

知乎用户 Nabucco​ 发表

哎?我觉得粗糙养娃和疏职两码事吧?八岁以下未成年人不能单独在家,在能力范围给予最优质的教育,每天有一小时左右的高质量陪伴,该上山上山该下海下海,冬夏两季度假,剩下的时间我不要搞钱么?不要看我爱的书和漫画么?不要玩乐高么?不要和我家男人这样那样么?不把精力放在重复劳动上就代表娃会被人贩子拐走,这弯也拐太大了吧?

这位可太神奇了,必须共欣赏!

我是一个粗糙养娃的人,真的粗糙,我不愿意花很多时间去做饭,因为不就是一颗复合维生素的事么?

评论里大号被拉黑就用小号来凡尔赛的那位正好可以说明为什么国内的妈妈带娃很难,因为她不但要感动自己最好顺便感动中国然后还要教别人做事,大家都很好地教她怎么可以轻松一点,她不干,一口咬定医生说的必须这么操作但是真的好累,分不分裂?拉黑你是为了维护评论里的友好讨论气氛,我都快怀疑是不是医生觉得你很烦故意给你找点事做了,不然你就要用百度教他做事了。

我是不喜欢别人教我做事的分割线,以下原答案。

因为养的粗糙呀。

我一直到预产期前一个星期才买了婴儿床,衣服都是十一月黑五的时候买的,就买了六套,医院要求的。生完回家后根据儿科医生的建议混合喂养,直接药店里买的一段奶粉,然后就一直喝这个奶粉,不执着母乳,三个月断奶。

所有的衣服都是机洗,冬天洗完后暖气上一晾。满四个月后医生建议加入辅食,就超市里买了米粉加上各种罐头。

从满月开始就出门各种浪,到外面有条件就要点热水冲个奶粉热下罐头喂他,没条件就喂冷的。大冬天屎完冷水洗屁股的事也是发生过的,不过一般国外母婴室挺多,这种情况只发生过一次。

一岁九个月终于锣鼓喧天送去了托班,被国内的同学指责这么小送去托班太可怜了。托班第一年的冬天,鼻涕咳嗽没断过,医生说集体生活第一年都是这样。

现在幼儿园每天早七点到晚七点,一般六点去接,貌似超过七点每十分钟还是半小时十五欧,忘却了,没体验过。七月份去了一个月夏季中心,天天在农场里玩嗨到疯,260 欧每周包饭,只要能收留他出点钱怕什么?现在八月天天在家烦死了,要不是觉得没暑假不人道我还想把他送去夏季中心。

早饭酸奶或者牛奶 + 鸡蛋或者蛋糕面包水果,午饭幼儿园里吃,晚饭有时候烧中餐有时候意大利面有时候冷冻披萨烤一下有时候麦当当,反正随便,爱吃不吃。

去年开始有些好衣服了,小羊绒什么的我只能手洗,巨暴躁,今年要去换个好的洗衣机和烘干机,科技总是在进步的。

鸡娃是不鸡的,但是也不能总这么放养,所以明年给他找了所国际小学,四点这边放学出来隔壁音乐学校进去,一点不耽误。周末也要带去学学游泳网球中文什么的了,现在这样有点二。

出去度假的时候遇到带同龄娃父母也是崩溃的,我们吃晚饭一般是先一起吃一点,然后一个人带娃回房间,等娃睡着带着对讲机下楼再一起吃。我自己一个人带娃出门度假等他八点睡着我去吃晚饭,服务员看到我还问了句娃睡了?来杯酒?

国外带娃也累,尤其新生儿阶段,不过就挺纯粹的累,没有乱七八糟其他事。我看知乎里什么月子仇婆媳恨,心累得很。我们这种没有月子,自己带娃的反而挺有战友情的。

知乎用户 马瑾 Jennifer​ 发表

在国外老人不会参与到家庭的生活,一般的中产阶级家庭,很难有一个全职阿姨来帮忙。

国家的支持会更完善,更多一些。

在国外,爸爸的参与感会更强。

在国外,当有孩子之后,家庭里只有爸爸,妈妈和孩子。

这个时候老人和阿姨不会参与其中。

这个时候现在看护孩子的问题上夫妻是非常平等的。

国家的支持会给到家长更多的安全感,去避免他们的焦虑。

知乎用户 啃华夫饼的 Silvia 发表

我来说一个很扎心的原因吧。

因为很多 “外国妈妈” 在生孩子之前做好了绝对的心理铺垫工作,她们在为自己生孩子;而我国有很多年轻的妈妈,属于连哄带骗赶鸭子上架,为整个家族生的孩子。

我在外国妈妈这个词上加了引号,因为我很反感把中国拎出来和其他国家的优点集合体做比较。

非洲部落里的妈妈也是外国妈妈,他们为什么带孩子轻松?

因为没把孩子太当回事,像拎个包一样拽着孩子胳膊就往外走,小孩脖子都没硬起来呢,就在妈妈的后背上颠颠颠,颠出事来就太晚了…

韩国妈妈也是外国妈妈,适龄女性生个孩子还要被骂是妈虫。要被公公婆婆挑刺,要被职场嫌弃。

不是所有外国妈妈带孩子都轻松,养育一个新生命在哪个国度都不是一件容易的事。

确实在某些地区,生养孩子要更轻松一些。

但是我不想过度概括 “外国”,就以我生活的西欧为例,仅限西欧,和我自己在国内接触的妈妈们做一个对比吧。

在没有社会压力,没有人逼着你生孩子的情况下,还想生孩子的人,一般都是理性的想好了为什么要生。

他们知道生了孩子以后要熬夜,知道照顾孩子很辛苦。知道为了孩子要好几年睡不了好觉,知道生一个孩子要一辈子为他负责任。

但是在 “催婚催育,不孝有三无后为大,传香火,生儿子,二胎,三胎,儿女双全…” 的环境下,有很多家庭都是迫于压力才选择了生孩子。

而我们,又恰好有很多老人,特别喜欢哄骗年轻人。

她们用过来人的身份告诉年轻的姑娘们:

没事,你生吧,你该生了,生完了就完成任务了。你遭罪 10 个月,幸福一辈子。生出来我替你养,生出来了就好了,有苗不愁长!”

很多人一听,觉得,啊~ 我该生了,这是我这辈子一定要做的一件事,那我可得赶紧生了。我自己的妈妈婆婆婶婶阿姨怎么会骗我,生吧,生完了就好了。

结果生完了才发现,居然没有人帮忙!!

我妈、婆婆居然抱不动娃?!

居然只有我一个人熬夜喂夜奶?

要亲手做辅食,要随时注意孩子的状况,要开始计划培养孩子成为下一代栋梁…

自己还在探索人生的阶段,就已经做了妈妈。

于是,她们拖着疲倦的身体,顶着三姑六婆来参观式逗娃时给的压力,在不断的发现新的困难,累得不行,开始期盼孩子长大,长大了就好了…

而西欧很少有这种问题,因为三姑六婆不会来多嘴。

和我们以前的认知很不一样,他们的外公外婆爷爷奶奶也是会帮忙带娃的,上下学啊陪着玩啊之类的,隔辈亲真的是全球通用的。

但是,他们不会过度介入孩子的教育,这个界限感非常的强。

我的住家妈妈有两个孩子,两个孩子现在都 20 多岁了,学业上都很优秀,非常独立,都有过海外生活的经历。

但是在妈妈身边就又变回了小朋友的状态,两个人一起跟在妈妈屁股后面嘤嘤嘤,每天妈妈妈妈的叫,都不想搬出去,想以后买一个大房子,一直和妈妈住,妈妈也很享受这种生活。

而在她拉扯孩子长大的过程中,孩子最难带的那个时候,她是一个单亲妈妈,住在政府补助的房子里。

我问过她,她的姐妹都选择了不生育,她为什么选择生两个孩子?

她说,因为我喜欢孩子,我想要两个孩子。

于是在她带孩子的过程中,熬夜流泪加班劳累… 都被她总结成了一句话:

这是我的选择。我在生他们之前就知道养孩子很不容易,但是我爱我的孩子,我情愿这样累,我累得很幸福。

反观我身边的一个姐姐,她老公偷偷扎破了计生工具,几乎是欺骗性、强迫她怀了孕,她在孩子出生以后抱怨连连,口头禅变成了: “看看你家孩子,你的孩子,把你的孩子抱走…”

在这两种不同的心态下,前者就算是熬夜加班,也是满心幸福,后者就算是偶尔有一次劳心累体的时候,也会怨声载道。

这种负面情绪也会在孩子成长的过程中影响孩子的性格,形成一个隐形的枷锁。

比如今天他们问我,今年过生日准备怎么过?想吃什么,想要什么礼物,想去哪里玩?

我说,我们家不过生日,因为生日是妈妈的苦难日,孩子年龄还不大的时候,不过生日。

她很惊讶的看着我,告诉我,妈妈受的苦不是你的错,那是你妈妈的选择。你爱她,但是你不要自责

我愣住了。

很久以来,我一直在为父辈母辈在育儿上经历的痛苦而自责,他们的争吵,他们的事业变动,他们的付出,都是我的错。我为妈妈的妊娠纹而难过,她开玩笑说我毁了她的身材…

我在自责的同时,也对生育充满了恐惧。

我没有觉得我是上天给她的礼物,更像是上天给她的磨难和任务。

我身边有很多小朋友,都是伴随着这种想法成长的。

还有一个原因,是我们上一代的很多妈妈,拒绝跟着时代的变化一起进步。

比如我妈,已经 2021 年了,还是拒绝使用洗衣机。

洗一个床单整个卫生间都是水,好几个盆来回倒腾,拧干的时候要全家上阵,喊着口号,一二拧!!

而且我家住的是楼房,也没有什么方便晾衣服的地方,在阳台上晾衣服还要担心衣服流下来的水,把地板泡了。

我家有洗衣机,买了,还是特别好的洗衣机。就是不用,不管说什么,都不用。

擦地,拒绝扫地机器人,拒绝吸尘器,甚至拒绝拖把。

她一定要拿一个小抹布,沾水,跪在硬地板上,满屋子爬,一点一点擦。

所以,如果我掉头发了,我的房间里有灰尘了,她就会特别的沮丧,非常生气。

如果我擦地,她也希望我拿着抹布跪在地上擦。

我在刚来欧洲生活的时候,倒时差,哗哗掉头发。

他们全家都是软软的那种金发,掉地上也不明显,我的黑头发掉一根都非常显眼。

所以我每天就抱头乱窜,甚至想一剪刀把头发剪了,楼上楼下检查自己是不是掉头发了,然后一边道歉一边捡头发。

他们觉得我非常不可思议,给我展示了一下家里的 4 台吸尘器。

一个是在浴室里吸头发的,一个负责打扫卧室里,尤其是床下的灰尘,一个吸楼下石头地砖上的灰尘,还有一个小型吸尘器,负责吸厨房里的面粉渣渣面包渣渣。

连洗衣机都不接受的情况下,我妈是不会接受洗碗机、揉面机、烘干机之类的家用电器。

如果我未来在她的身边带孩子,她也会让我手洗孩子的衣物,跪在地上给孩子打扫房间,亲手给孩子做辅食。

我要是不按照她说的来,那我肯定会迎来一阵狂风暴雨。

而在西欧,懒是第一创造力,促使他们有了很多生活上很方便的商品。

早饭午饭就是面包夹各种肉各种酱各种蔬菜。

晚饭一个肉菜一个青菜一份主食,想吃甜点的话,是提前做好的。

职场妈妈想做饭的话,菜可以买切好的。

我妈嘱咐我在他们做饭的时候,去帮忙打打下手,我把这张图片发给她看了看。

不是我不想帮忙,是真的没有可以帮忙的地方…

这都切好了,机器切的,刷齐,我比不了。

还有很多冷冻的新鲜蔬菜,已经做好的半加工食物。

而且职场妈妈可以选择一个星期上四天班,住家爸妈下午三点钟就下班回家了。

他们的孩子们已经 20 多了,但是因为还在读研究生,政府每年还给他们育儿补助…

孩子都一脸胡子了,还有补助…

26 岁以下的青年人,包括我这种外国人,坐车啊买东西,都有年轻人的折扣…

嗯…

不过最近看新闻,有一个阿姨在市场里卖切好了的食材,上班族买回去加工一下就可以吃了,感觉我们未来的生活也会变得更加便捷起来。

希望更多的人在生宝宝之前,理性的想一想,有没有足够的精神能力和经济能力,做好完全的准备在把一个新生命带到这个世界上…

知乎用户 Onli​ 发表

更新:

现在的公共交通真是越来越糟糕了。

公交地铁的车是新了,不冒黑烟了,但路线变得特别复杂。

年轻人乘坐公共交通还好,站牌多研究一下都能看得懂。实在不济掏出手机导航,傻瓜式地跟着导航指引上车就是。

老人小孩就懵逼了,站牌站牌不会看,手机手机不会用,出门打车又嫌贵,最后要出行全得靠我开车接送。

刚好我媳妇有驾照却不会开车,于是家里任何成员要出门都得指望我,否则连小区周围 1 公里都走不出去。

整天当司机搞得我身心俱疲,好不容易休息想多睡会儿,一会儿要买菜把我拉起来,一会儿接个亲戚又得拉我起来,最惨的是送孩子上兴趣班,送到还不行,我还得坐在外头等她下课了再接回去。

要是赶巧遇上我没空,一家人猫家里大眼瞪小眼。然后他们好几天没出门了,我终于休息了就跟我说在家闷,要我开车带他们出去玩。

我特么…… 去玩也高兴不起来啊。


因为在咱们的观念中有句话:一个小孩子,他懂什么?

中国家长都把自己的孩子当弱智,甚至有时候觉得他连作为生物的本能都没有,所以事事包办,能不累么?

有时候我女儿不想吃饭,我就说一句:“不想吃就别吃,饿着,下一顿就会好好吃了。”

结果全家人对我群起而攻之,说我这样把孩子胃搞坏了,又怎么营养跟不上,孩子正在长身体什么的……

你看,这就是典型的不把孩子当人看,甚至不当个生物看。

饿了就吃,饱了就不吃这特么不是作为一个生物的基本本能么?怎么我家孩子连这种本能都不具备?难道我生了个石头出来?

后来我发现,不只是我家孩子 “不具备” 这种本能,而是全中国大部分孩子都被认为没有这种本能。


外国人就不一样,他们心大,承认孩子作为生物的本能,也承认孩子是有长大脑,懂得思考的,所以很多事情让孩子自己处理。

孩子一开始就没怎么受溺爱,所以从小就知道什么是自己的事该自己做。养成习惯了,自然不会麻烦父母,甚至还会帮父母做点事。

在咱们国家啊,对孩子的歧视太严重了,嘴上说着是心肝宝贝,心里却把他当个宠物来养,脑子里还没把人当个人来看。


最后,还有一点挺关键的,就是你都结婚生娃了,但你在父母眼里还是小孩,还是懂个屁。

家里头老人想要权力,你不听话就是挑战他权威,管你说的是对是错,挑战父母权威就是大逆不道。但他们又打不过你,还不能上法院告你,现在也没了 “乡亲评理之讲茶大堂”,所以只能给你各种使绊,找不痛快。

整天上演宫斗大戏就是为了夺回 “皇权”,搞得大家都疲惫不堪。

年轻人又碍于敬老爱老的舆论压力不敢跟长辈正面冲突,同时觉得自己都成家立业了怎么自己小家的事自己还说不上话了?说不上话也就算了,还特么得累得半死却又不落好。

于是家庭矛盾就来了,日子就过得很累。


更新:

很多人生孩子的时候其实并没有做好思想准备,而是被父母赶鸭子上架的。

咱们最常听到的一句话就是:趁爹妈还能干活,赶紧生个孩子,这样爹妈还能帮你带。以后真老了带不动了你就惨了。

这话看似很有道理,但你要是真信了,苦日子就来了。

爹妈口中的帮你带孩子,其实是有代价的。

代价就是,稍微出点力干点活回头就要跟你抱怨好累啊,腰疼啊,腿疼啊,我都睡不好啊,太辛苦啊。

无时无刻不在折磨你,让你感觉自己真是良心给狗吃了才会父母这么大年纪了还折腾他们。

最终还是得小两口抗下所有。

完了呢父母还得嫌你这做不好,那动作不麻利,带孩子不能这么带 balabala……

他们呢就负责逗孩子,溺爱孩子,睡前给糖吃,衣服穿巨厚,摔倒怪地板打地板,孩子生病了火急火燎质问你怎么带的孩子?

能不累么?何止是累,特么简直就想把孩子塞回去。

带孩子本来不累,被你们这群老头老太活活给整累了!心累!

知乎用户 丁丁猫 发表

声明:

本文中所指的外国妈妈,均指发达资本主义国家的妈妈(对,就是要批判万恶的资本主义)。发展中国家,第三世界国家,欠发达地区的亚非拉国家里的妈妈,不属于本文中 “外国妈妈” 的范畴。

本文中所指的中国妈妈,系指孩子身心健康但觉得自己带娃带的特别特别特别特别特别…… 累的中国妈妈,“特别” 数量不大于 2 个的中国妈妈不在此范畴家有特殊儿童的中国妈妈不在此范畴,顺便对家有特殊儿童的妈妈说一句:你们辛苦了!

本文中所述的孩子年龄,如无特殊说明,均指 1~3 岁阶段。

以下展开正文。

外国妈妈的一天 VS 中国妈妈的一天

1. 起床

外国妈妈:把娃弄起来,还不会选衣服的,帮娃选好,扔床上自己想办法慢慢穿;会选衣服的,自己选,想穿什么穿什么,冷热你自己看着办。

中国妈妈:宝,来,我给你穿衣服,伸手、伸腿、伸胳膊,抬头、挺胸、给小脚;不,今天我们不穿这件,我们穿这件红花花好不好啊?不,不能穿短袖,奶娃哪有六月天,吹了风年纪大了胳膊疼腿疼咋办?你不冷?不,我觉得你冷!来,再垫个汗巾,免得一会儿出汗把衣服打湿了感冒。

2. 洗漱

外国妈妈:教娃自己洗漱,没教会的如果娃想学,那就由着你自己折腾,最后检查下洗漱干净没。满地是牙膏?不存在的,擦掉就行了。衣服全打湿了?不存在的,换就是了。脸没洗干净?只要不是过分的脏,随他去吧。末了,再夸一句:哇~ 你太棒了!Bravo!

中国妈妈:来,我给你刷牙,我给你洗脸。你别动牙刷、你别动牙膏、你别动毛巾、你别动水盆!你说你会?不,你不会!你看你看你看你看,水洒一地了吧!牙膏挤出去了!衣服打湿完了等下要感冒!

3. 早餐

外国妈妈:牛奶 + 面包 / 即食麦片 / 饼干,心情好切个水果,心情不好,随便啦。不会倒牛奶的帮娃倒一下,会自己倒牛奶的,随便整,只要今天洒的比昨天洒的少,那就必须一顿夸。什么?热牛奶?不存在的,为什么要热牛奶?常温的不好喝吗?

中国妈妈:这可是我早上 5 点起来给你熬的小米粥 / 大米粥 / 八宝粥 / 各种粥,快来,馒头是刚从蒸锅里端下来的,还冒着热气呢,小米粥也是刚从火上端下来,你看还骨碌冒气呢!饭要趁热吃,放凉了吃要肚子疼!水果?咱不吃水果,大清早的吃水果凉肚子!

4. 午餐 / 晚餐

外国妈妈的绝活:三明治:面包一块,中间切开,超市的各种肉片 + 蔬菜 + 酱,最多煎个蛋,一夹,搞定。汉堡:超市的汉堡面包,超市的肉饼煎熟,两片生菜 + 酱,搞定;意大利面:意大利面煮好,意大利肉酱一浇,搞定;披萨:超市速冻披萨,烤箱若干分钟,叮,搞定;Lasagna / 奶油意面:超市速冻,烤箱若干分钟,叮,搞定;烤鸡 / 烤肉 / 烤各种,调料一码,烤箱若干分钟,叮,搞定;牛排,超市购买切好的牛排,不粘锅煎好,酱一淋,搞定;蔬菜沙拉,超市有现成的,买回来拌点沙拉酱,搞定!婴儿辅食?超市的肉泥果泥蔬菜泥米粉一应俱全,买回来搅一搅温一下搞定。

中国妈妈就不一样了,第一,我们绝不吃速冻食品,那里面多少添加剂!吃的现在的孩子都性早熟!第二,我们绝不吃垃圾食品,只要是三明治 / 汉堡 / 意大利面 / 披萨这种舶来品,统统都是垃圾食品,高热量,吃了上火!第三,我们绝不吃零食喝可乐,就家里的手工自制最靠谱最干净最卫生最营养最好吃!第四,我们绝对不能像外国人一样顿顿吃肉,人种不一样,我们天天吃肉要积食要发烧。第五,我们绝对不使用不粘锅,那个致癌!炒菜怕粘锅?多放点油不就行了?中国妈妈的日常菜谱:主食米饭馒头花卷面条,配菜炒土豆丝炒南瓜蒸山药蒸红薯青椒玉米清炒藕丁(放眼看去一码色的碳水 + 高油高盐),再来个鱼汤骨头汤肉汤鸡汤,汤喝了肉丢掉,毕竟嘌呤(划掉)营养都在汤里!另外,这个鸡是有讲究的,必须是土鸡,40 天出栏的那都是打激素长大的,绝对不能吃,孩子吃了绝对影响发育。婴儿辅食?那更要亲力亲为了,一次做太多吃不完?用冰格冻起来,下次吃解冻就好啦,外面卖的都有防腐剂,咱这个多原生态(姐妹,你考虑过冰箱内杂菌污染不?)!

5. 吃饭

外国妈妈:给娃俩勺子,教娃用勺子,教不会?手抓也行,抹的满脸满身?随便你,衣服脏了换就是了。地上也是?没事儿一会儿擦。吃多吃少随便你,吃饭是你自己的事情。半小时后,收餐具了。嗯?光玩没吃几口?哦,那等下顿吧。

中国妈妈:来,我给你喂,这小米粥有点烫,来我给你吹吹,呼…… 呼……(噗)…… 还烫?我尝尝,哪里烫,一点都不烫啊!勺子不能玩,你还不会自己吃饭,来我给你喂!哎哎哎,你别抢别抢别抢别抢!(咣,碗打翻了),快快快快,烫着没有?还好没有!你这孩子,给你说了你别抢是听不懂还是怎么回事???你看你这一身一桌子一地的!!!我一会儿还得给你收拾!

6. 游戏时间

外国妈妈:如果是在家里,拿本书坐旁边看,娃在娃的儿童区 / 儿童房 / 起居室自己玩自己的,在自己的空间里面随便造,啃完的积木扔地上,过会儿捡起来继续啃,随便你,我看不见。一会儿不玩了记得自己把玩具收到你的箱子里哈!如果是在户外,什么满地滚爬躺,不存在的。出一身汗?那不是很正常?跑快了摔跟头?不是疼的站不起来那种就别喊我啦!泥巴玩着玩着身上脸上一抹?没事儿,一会儿洗把脸换身衣服就是了。跟小朋友打架了?先围观下发生了些啥,你们能自己解决就自己解决,解决不了我再出面。

中国妈妈:在家:哎呀,这玩具刚刚掉地上了,别啃别啃,我给你擦擦洗洗;哎呀,穿拖鞋呀!脚心凉了不得了的呀,老了要腿疼的!你这孩子怎么老往地上躺,地上多凉呀,这是要生病的呀!你看看你这孩子,玩具扔的满地都是,还得我给你收拾!外出:哎!你别跑!看车看车!(在此批评确实带娃环境很糟糕,人车不分流,没有大型封闭的户外场所可以供娃驰骋)你别跑那么快,一会儿坏人来了把你抓走怎么办(人贩子天打雷劈)!别跑了别跑了要摔跤!哎呀你看你这孩子,说了别跑别跑,你看看这腿上全是伤疤!快起来,别躺地上,多脏啊全是细菌粑粑!那还有坨狗屎(遛狗不埋屎的各位,你们好好反省反省)!快过来,汗巾湿了,我给你换了!你看你这跑的满头汗,一会儿吹风了又要感冒!哎,你这谁家孩子?怎么动手打人 / 抢玩具 / 推人 / 乱跑撞我家孩子了呢?父母怎么教的?

7. 家务

7.1 洗衣服 / 晾衣服 / 收衣服

外国妈妈:内衣内裤外衣外裤袜子扔洗衣机,洗衣液消毒液加好,点开始按钮。洗完以后全部扔烘干机,点开始按钮。程序结束完毕,来,自己的衣服自己收,收成啥样算啥样。我当然可以教你叠衣服了,来我们一起吧!

中国妈妈:内衣一个盆、外衣一个盆、袜子一个盆,必须手洗!宝宝这么娇贵,怎么能和大人的衣服一起洗?怎么能用大人的洗衣机洗?你们没看那洗衣机测评,那洗衣机桶上沾的那些玩意儿,看着多恶心!手洗洗的多干净!给你说,那个 XX 婴儿洗衣皂就特别好,不但洗得干净,还没有化学物质,更没有荧光剂!半年以后,实在洗不动了,哎,这有专用的婴儿洗衣机在卖呀,我怎么那么傻,就不知道专门给孩子买个洗衣机呢?虽然牌子没见过,但人家是婴幼儿专用,一定靠谱!价格还不贵,一千以内就能搞定,洗涤效果?那肯定比家里闲置的那个几大千的洗衣机洗的好,毕竟那个洗衣机已经被大人肮脏的灵魂(划掉)衣服玷污了!洗完衣服,那一定是要挂起来晒太阳的,太阳光有紫外线,紫外线还能消毒,pm2.5 和空气中的微生物?我从来没见过,你见过?晾干了还得收,哎,你别添乱,去一边玩去,我两下就收好了。

7.2 洗碗

外国妈妈:锅碗瓢勺杯奶瓶等一切餐具放入洗碗机,启动程序,完毕。

中国妈妈:一边支棱着耳朵,一边洗刷刷,洗刷刷…… 洗碗机占地方不说,又费水又费电的,就两个碗,有放进去的那个功夫我都洗完了!孩子用的餐具怎么能洗洗就完了?那必须单独洗,洗完必须开水煮,煮完放在纱布上晾干!

7.3 打扫卫生

外国妈妈:吸尘器、扫地机器人,哪个方便来哪个。

中国妈妈:扫地拖地两分钟的事儿,还要整个机器人?不够麻烦的,算了我自己来。孩子常呆的这一块,那必须用抹布擦,拖把那么脏,不知道多少细菌。哎呀什么扫地机器人吸尘器的,你看那些广告做得好,买回来两天就要闲置!

8. 睡觉

外国妈妈:打开空调 / 暖气,调整到适宜温度,讲故事,关灯,晚安,mua,关门…… 天热光溜溜溜,天冷睡衣睡袋,反正冷热差不多就行了,让我整晚守在你旁边盖被子?怎么可能!最多给你开个 baby monitor

中国妈妈:讲故事,关灯,晚安,mua,陪睡,陪睡,盖被子,陪睡,陪睡,盖被子,陪睡,盖被子无穷匮也。不能开空调,也不能吹风扇,热点就热点,总比吹了风老了关节疼好,你现在不懂!再热也要把肚子盖上,凉了肚子会拉肚子?天热也会凉肚子!

9. 生病

外国妈妈:预约家庭医生,听医生的,医生让多喝水就多喝水,让脱衣服就脱衣服,让转诊就转诊。咳嗽两声不打紧,流点鼻涕也正常。病毒嘛,总得有个过程。确认没大问题,该吃吃该喝喝该浪浪。

中国妈妈:诊疗优先选择大型三甲妇女儿童医院挂号 / 抢号 / 加号,其次是大型三甲妇女儿童医院急诊,再次是大型三甲医院但必须以儿科为优势科室的。挂号必须专家号主任医师号,那些年轻医生孩子都没有,他们懂啥!这个医生你别看他名头响,我孩子咳嗽流鼻涕他居然让孩子多喝水都不给开药?一点医德都没有!还让我们洗鼻子,我娃一洗鼻子就哭的不要不要的,关键是也没看好转啊!什么?发烧你让我给孩子脱衣服?有没有搞错啊!发烧的时候再受了风,出了问题你负责?现在的三甲医院也不行,我孩子感冒五六天了,吃了药挂了水一点不见好转,这给我急的,没办法就家门口的老中医 / 小儿推拿 / 小儿艾炙 / 小儿药浴馆去试试,没想到一两天就见效了,你别说,还是老祖宗有点东西。孩子你生病了这两天咱就别吃肉别吃蛋别喝牛奶了,那是发物,你看我给你熬得小米粥 / 大米粥 / 杂粮粥,这个喝了病好得快!哎哎哎,不能出去玩,你现在生病了,出门吹了风怎么办?

……


看出区别来了么?

为啥外国妈妈带娃轻松呢?

因为外国妈妈能做到心大、佛系、能外包都外包,能处之泰然的把将就进行到底,凡事不追求完美,悠然自得的做一个普通妈妈

而咱们特别特别特别特别特别…… 累的中国妈妈的特点呢,凡事亲力亲为,绝不将就,绝不假手于人,怀疑一切现代工业社会的任何产品,对卫生有极致要求,专注于成为一个完美妈妈

那你不难谁难?

应该怎么办?

第一,不要追求过度卫生

我们生活的环境里,微生物无处不在,你以为的干净卫生并不一定是真的干净卫生,适当的与菌共存,反而对提高孩子的免疫力更有益处。

第二,不要信什么风冷寒湿,要相信现代医学

不管你年轻时候吹没吹过风,受没受过寒,大概率老了都会关节疼,关节疼的原因主要来自于个体的基础疾病以及…… 衰老,更何况,风不过就是空气的流动,谁能保证这辈子都不接触空气的流动,除非…… 你生活在真空。

毕竟你长这么大除了吹过风、受过寒,还淋过雨晒过太阳,你怎么那么笃定关节疼就一定跟晒太阳没关系呢?你们说对吧。

第三,家务简化或外包

能假手于人的,绝不往自己手里揽,比如…… 孩子他爸……

推不出去的,要学会利用科技的力量。

比如:洗衣机 / 烘衣机

有空间的首选洗烘分开的,空间紧张的洗烘一体也满足需求,比如我家用的这种:

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西门子 (SIEMENS) 10 公斤滚筒洗衣机 除菌除螨 羽绒洗

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洗碗机

优选独立式十三套,当你开始用洗碗机之后,你就会发现这东西越用越香,容量永远只会不够,不会用不完,比如我家用的这种:

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西门子(SIEMENS)独立式家用洗碗机 全自动智能 高温

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以及智能扫地拖地机器人

比如下面这位,直接扭转了我对扫地机器人的偏见,地板擦得干干净净的还不用洗拖布,省下来的时间干点啥不香?

[

科沃斯地宝 N9 + 拖地机器人家用自动扫拖洗一体扫地机智

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知乎用户 吃饭记得喊我 发表

因为咱们国内的宝妈根本不是在带娃,而是她觉得在带娃。

很多都是给自己找事。

我十年前短暂接触过一对加拿大夫妇。他们带娃真的很糙。。。。

只要是脏了的,可以水洗的衣服都统统扔洗衣机。

这个在国内很多都是不行的,必须得大人,小孩分开,小孩有的贴身的还不能机洗。。。。

还有空调真的随便开,不怕娃冷。

娃在地上爬,身上有灰了也不管,等什么时候看不下去了再去用毛巾擦下。

这要是在国内稍微沾点土就得去擦,然后反反复复。。。。。

还有饮食,我看早上就给孩子喝牛奶或者麦片,基本跟大人一样。

但国内是各种辅食,辅食里面各种乱七八糟都有,说是营养均衡,在他眼里,各种蔬菜肉都有了,混合一起就是均衡了,真是笑了。

其实有时真不太明白,咱们上一辈子人 60 后那些小时候环境真的很差的,就那么糊弄着养大的,结果他们带孙子时,却那么娇气。

知乎用户 言语治疗师 Joanna​ 发表

我身在美国,家有两娃。因为带娃不易,我读了很多育儿书,其中就包含《What the Most Successful People Do Before Breakfast 成功人士在早餐前做些什么?》这本书。该书的作者自己就是两个娃的妈,一边带娃一边创业,现在在美国时间管理界的小有名气,有自己的公司提供付费服务帮商界高端人士分析时间、提高生产力。

同时,我曾经和另外两个朋友(美国人,也有娃)讨论过类似「外国妈妈带娃轻松」的观点。我就我们的讨论结果,以及我最近的读后感,来交流一下心得体会。

一. 带娃是一样累的

拿前段时间我们三姐妹聚在一起庆祝生日的那个周末为例。我们的日程安排全都按照孩子的吃饭、睡觉时间来安排,和以前自由自在的 “单身妹“不同,我们基本上都是以娃为主,保证满足孩子的需求后才有自由活动的机会,虽然大部分” 自由活动“也是就是睡觉休息时间。

还有很明显的一点是,我们彼此之间发短消息,都是在睡前或者半夜回复,什么短信秒回的情况,基本是蹲坑时……

二. 工具是人类的好帮手

在美国,出门都是靠汽车,孩子放在车后面的安全座椅里,妈妈就可以安心好好开车。家里的衣服、碗,甚至地板的清洁,统统都交给机器,只需要按个按钮即可。吃饭有烤箱,一次做好几顿饭,比我用铁锅一碗一碗煮快太多。还有微波炉,基本每天都要用到。

三. 尽早给孩子养成自主独立的习惯

美国的儿科医生在孩子一出生就建议让孩子和家长分床睡,并且在孩子体检的时候都会问到孩子是否已经经过 “睡眠训练”——也就是是否能够自主睡眠。

闺蜜和我家娃在很小的时候就都已经接受自主睡眠的培训,这样孩子在七点半睡觉以后,就是我的工作时间,而不需要从早上 6 点陪到晚上 9 点。

自主进食。作为康复科的医生,我在门诊也帮助儿童解决喂养问题。自主进食是在孩子开始吃辅食就开始鼓励的做法。

现在各种 “蒙氏教育” 推崇的就是让孩子独立自主探索这个世界。我不是鼓吹蒙氏有多好,不过有一些方法是可以借鉴的,比如慢慢教孩子自己穿衣服、自己把脏衣服堆起来、帮妈妈整理洗好的衣服,等等。

四. 必要的时候把工作「外包」出去

最初我看到我的朋友雇佣清洁工一个月来打扫几次卫生、使用买菜送货上门的服务、一周几次外卖…… 我觉得特” 奢侈 “,心想:这些事我不会干吗?为什么还要雇人来做?!

但是我生了二胎以后,发现时间真的不够用,恨不得 1 分钟时间掰成 2 小时,每天累得要命。这时候,《成功人士在早餐前做些什么?》这本书说服了我。

作者 Laura Vanderkam 的理念是:即便你的日程已经排得满满的,你也可以通过她教的方法来提高效率、取得成功。

而她的书里面提到了几点我比较受用:

  1. 每个人一周都只有 168 个小时,很多成功人士都是利用清晨毫无干扰的时间,把最想做的事情解决,享受 “me time”。

我把它理解成在早上妈妈先充好电,照顾好自己以后,才有精力来全心全意陪伴孩子。比如锻炼身体,让多巴胺刺激脑神经,一整天都有精神;或者写日志,甚至是来知乎写回答,把自己最想做的事情先做了,心情好也不觉得累。

2. 把你不擅长的事情或者不重要的事情,交给(比你做得更好的)别人去做。

什么意思呢?我算了算,同样是买菜,我要算上:「打包孩子出门要用的东西 + 开车 + 一个货架一个货架挑选食材 + 结账开车回家 + 到家消毒」这些时间。但是如果在网上根据本周食谱预订好要买的东西,让别人送菜上门,不仅能省很多时间和精力,还避免我 “随手” 多买不需要的东西的情况发生。

把这段时间利用起来陪孩子或者做一些 “不可取代” 的事情,比如泡澡放松,可以最大化地优化时间。

以下是我的读书总结:

这本书现在国内也有中文版了,值得想要高效率带娃的家长一读:

[

成功人士早餐前都做什么 (美)劳拉 · 万德坎姆

京东

¥24.00

去购买​

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1416652431665573888-0-1&p=JF8BARQJK1olXQAKXVpZDE4SA18IGloWXgcLVlZeC00RBl9MRANLAjZbERscSkAJHTdNTwcKBlMdBgABFksWAmwLGlIXVQUBUlhYFxJSXzI4cFJ0LX5KHDs_bz12eBFJeSt-CARqJFJROEseA20AGloVWgUyVF9cCE8SAGwOGmslXQMyFTBdCUoTB28MHWsUbQYFVl9ZCkwUB2cBHFwlXQ4GZIjznJ6fvLa4vo2_89OP5IvUo5-phV84K1glBlNWHRtBCE4XBGgMGF4XXQEFUFpbCkIeCnMJB1slXQcDV19VCk4SBQEJdVsdWQELUVlUAEwnA18LKwV7XFUCV1YOWEl5WSoLGVxRWEZsVl9fC0ofBl8KGloXXzY)


不管在国外还是国内,想要当一个好家长都不容易。撇开各种养娃焦虑,妈妈好好爱惜自己,这样更能好好爱孩子,同意的就顺手点个赞吧!❤️

@知乎亲子

@知乎图书

@知乎生活

拓展阅读:

言语治疗师 Joanna:美国 ASHA 主席给我发了一封邮件……

有哪些育儿书籍让你觉得相见恨晚?

2 岁宝宝从未接触英文,有什么合适的英文原版早教绘本推荐吗?

背奶妈妈在上班期间如何消毒吸奶器?

求推荐适合 0-3 岁宝宝的英文绘本?

有必要跟新生儿、婴儿聊天吗?为什么?

如何在家中促进婴儿语言能力的发展?

我是言语治疗师 Joanna,是美国屈指可数的注册双语言语治疗师(Speech-language Pathologist),在美国儿童医院有多年的临床康复经验,同时也是二胎妈妈,正在辛苦培养(拉扯大)我家的多语种宝贝,写作是我放松的方式,希望能够以文会友,在育儿路上一同成长! {公众号、小红书、Youtube、Instagram 同名}

知乎用户 pipipupu 发表

主要是国外托班半岁就能去,国内要两岁。

我门爸妈那个年代,八十年代也是小孩很早就可以托管。我一岁半就去上小班。

现在国内 2 岁才能去托班。两岁前就必须要人带。如果一个妈妈带两个,大的白天去了托班,小的还在家,天天粘着你,你怎么有生活品质??

其次是人均住宿面积,

面积小,势必俩孩子矛盾多。国外一般都是 200 瓶以上大户型,孩子玩的开,东西放得下,户外面积大。带娃就利索多了。

最后就是老公帮忙问题,国外男的一般都会带娃玩。国内基本上男的都是诈尸育儿。男的不帮忙,女的就很累。

只要是,幼托,房子,男的三方面问题导致全职妈妈在国内会很累。

如果政府能解决幼儿托育问题,那么妇女二胎后失业率会大大下降。

如果政府能给人民提供一个像 m 国那样人人住的起的郊区小别墅,那么全职主妇在家工作开展就很方便。愿意多生娃。

就看伟大的政府怎么在这方面努力了。否则生育率肯定是上不去的。

中国加油

知乎用户 Rainy Sunny​​ 发表

我家姑娘的好朋友家里有五个娃,一条狗,一窝兔子…

轻松吗?不轻松。家里的洗碗机一天要转三次,洗衣机一天也要转三次。疫情期间妈妈最痛苦,自己去看医生都要各种挤时间。

我注意到——家里的冰箱上每个人做哪项家务,权责明确。

我曾经带着姑娘和好朋友一起去卖女童饼干。我拉着小车,车上装着一整车的饼干。我家娃走在前面,而她的好朋友,就是这家五个娃中间的一个,全程一直在我身后推车。

我带娃去练体操。每次娃的头发一散,她就跑过来找我。老师说:你应该自己梳头的。跟她同龄的孩子三下五除二梳了一个特别齐整的马尾,比我梳得都好。然而我给娃梳头发的时候,娃还会吱呀乱叫嫌梳疼了。

我们经常对孩子说:

——快点要迟到了,我给你梳头吧。

——快点吃,自己吃怎么能吃饱,我来喂你吧。

——吃完饭碗不用你管,快去弹琴。

——放学了赶紧回家写作业。

——快把这口吃完,马上要去上英语补习班…

诚然,外国妈妈有无数半成品食物,让做饭变得非常简单;有妈妈之间互帮互助接娃送娃带娃;有烘干机节省晾衣服的时间;有孩子不介意吃冷食的饮食习惯……

更多的在于——

发挥孩子主观能动性,让孩子自己管自己,甚至管好弟弟妹妹。

姑娘的好朋友能在我身后一路推着小车,是因为家里出门妈妈拉着弟弟们的时候,她一直是推车的那个,于是她习惯了推车。

想带娃轻松些,放手让娃做更多力所能及的事情,他们需要学的绝不仅仅只有书本上的知识。

最后,好物一件,一推车能装俩娃,拉上轻松无比~ 再生一个就在后面推着走哈~

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知乎用户 推推超级会养猫 发表

写在最前面!本人未婚未孕只是把自己在国外看到的,听到的发出来,供大家参考。

其次不管是哪个国家,哪种教育方式肯定都有利有弊。不是国外的肯定好,国内的肯定好。而且每个孩子都是独一无二的,不能用同样的方法教育不同的孩子。

祝大家和孩子,身体健康,一切都好。


养的糙,熟练使用各种工具,以及没有不必要的情绪内耗。

我也是在国内做过幼儿园老师的人,见过养孩子糙的,但是刚来国外第一次见外国人的养娃模式,我真的是大写的震惊!

他们就是把母乳挤出来放在冰箱里,然后孩子饿了拿出来塞嘴里。

完完全全没有任何加热,就直接冰冷的塞嘴里。孩子也见怪不怪。

出生就自己睡摇篮,六个月不到自己睡一个房间。

没有长时间哄睡,抱睡。再高需求的宝宝,也只能自己睡。但是如果哭声足够大,可能会唤醒爹妈,上冰箱给拿母乳。或者换个尿不湿

补充一下,这里说的是晚上没有安抚。白天父母会尽可能的多陪孩子。这边上班时间 9 点 - 17 点,没有加班。甚至可以有孩子的时候可以申请上半天班。
其次没有抱睡是肯定的,哄睡也只有不到半小时。如果孩子还是没睡,默认为不困,家长该做啥做啥,不会来陪孩子玩,让他知道这是晚上。但是白天孩子哭,肯定该哄哄,该抱抱。而且大前提是,孩子不是因为生理原因哭,比如饿了,渴了,病了。

我之前问过一个当地小姐姐,我说你孩子哭的歇斯底里的,就想让你抱她睡,你真的忍心不管吗?

人家回答是,我管她,谁管我?我难道不累,不需要睡觉吗?最多抱起来拍一拍背,睡着了再放回去。如果太吵了,就让她跟她爸一个房间,我去另一个房间跟我儿子睡。

还有那种随处可见的饮水台。

上面给人喝,下面给狗喝的饮水台。

两三岁的小孩子,颠儿颠儿的就跑过去喝水。居然还有跟狗一起在下面喝水的。

第一次见到的时候,我立刻跟他父母说了他在狗的那里喝水。人家父母笑一笑说,没啥问题。

在国内,我都是见爹妈背个大保温杯,倒到杯盖里,还要吹吹怕烫。

还有带孩子去海边玩的,那个孩子特别小,光着脚玩沙子。玩的一身脏兮兮的。

孩儿他爹还陪着特别开心。

然后!他就把孩子带去海边冲澡的地方冲孩子去了。

那个冲澡的地方,我冲脚都嫌凉。完全就是冻得一激灵的凉。

他爹就这么把孩子夹在胳肢窝里里去冲了,就去冲了,去冲了。

一点不怕孩子感冒嘛!

更绝的,他爹没带毛巾,冲完了,湿淋淋的就带回车里了。我默默安慰自己,可能车里有毛巾吧。

再说使用工具啊。

我还特地问了我当地的朋友。结论一致。

不管是啥锅碗瓢盆,包括孩子的奶瓶之类的,一律洗碗机,一次不够就洗两次。

有的孩子甚至已经熟练的学会听到滴滴声(洗碗完成)之后,打开洗碗机,拿出奶嘴,自己叼着。

所有衣服,包括孩子的衣服,大人的内衣外衣,还有拖鞋(国外家里地毯多,很多拖鞋是软底可机洗的),通通塞进洗衣机。

能分外衣洗一次,内衣洗一次都算勤快的了。

洗完,直接烘干机。

手洗是不可能的,耗时耗力,有那时间不如多睡觉,多陪孩子玩会儿。

吃饭也很方便,药店和超市都能买到的辅食,还有吃的真的不讲究。三四岁孩子跟爹妈一起啃披萨,吃汉堡的不要太多。

而且爸爸参与度真挺高的,母婴室门口排队的,经常是爸爸抱着孩子,拿着尿不湿。

新生儿培训,我从门口路过几次,一群大老爷们,文着花臂,学唱儿歌。还有个老哥动作太粗糙了,把那个假娃娃都要摔出去了,别的爸爸都笑话他。妈妈去的都是月份小的,大的都在家待产呢。

还有国外没啥要父母过来带孩子的,一般都是妈妈是主心骨。

想精养,想糙养都行。

毕竟出生证明只有妈妈的名字,而且只有妈妈签字才是有用的。

正常婚生子女都是有父母双方签名。但是澳洲情况特殊,同居一年默认就是夫妻关系,享受和承担伴侣的责任和义务。所以很多人没有领证,孩子就属于非婚生子女。但是父亲一样有抚养的责任。
这样的孩子的出生证明就只需要母亲的签字,父亲没有权利签字。
婚生子女,如果妈妈起诉爸爸,或者向法院提出质疑,那爸爸一样不具有签字的权利。

这也验证了,某爽不签字,张某就无法合法带孩子回国。因为婴儿的唯一有效合法监护人,就是妈妈。

老娘要是不开心,孩子他爹都可以不是你,更何况什么孩子奶奶。

总体就是她们真的怎么方便怎么来养孩子。该说不说的,国外的孩子是真好养,居然真的就这么养大了,而且死亡率居然不高。真让我震惊。

最后强调,并不是国外的就是好的,大家可以借鉴,但是不要照搬照抄,毕竟国情不同,孩子的体质也不同。

最后,懒人父母可以参考一下,买点简单辅食,烘干机和洗碗机。

澳洲父母比起孩子的吃喝拉撒睡更关注孩子的成长。
一些中国家长和澳洲家长的对比,我放在文章最后了,有兴趣的可以去看看。

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最后一次更新,解决评论区的问题。

感谢评论,我也觉得无法跟您交流。我认为澳洲没有什么特别贫穷的人,而且我举的例子里,很多都是有房有车,我同事是在当地当老师。在澳洲做老师应该算中产了吧。至少工资已经达到中产标准九万刀每年。如果是这都算下层,那我无话可说。

其次,我从来不觉得澳洲人把孩子当牲口养。我反而觉得当地父母虽然在吃喝拉撒睡上非常随意,但是他们愿意花更多时间陪孩子玩。愿意陪孩子一起学习。我同事的老公,愿意每天抽三个小时陪大儿子建议足球,从刚会走路到现在已经踢进校队了。这都证明澳洲父母更愿意花时间在儿童成长上。

最后中国的留守儿童问题,我不清楚你有没有去过贫困地区支教。当地不仅是留守儿童,连成年人的吃饭都成问题,这种情况下如何能精细?我去的稍微好一些的留守儿童的幼儿园,或者不能说是幼儿园,就是托儿所。当地老人每天送孩子来上学,然后自己去种地,即使在这种情况下,还是会有老爷爷老奶奶叮嘱我,不要让孩子冻着了。我去的普通幼儿园实习的时候,家长的叮嘱只会更多,什么出去玩要给孩子戴帽子,不能吹到头。午睡的时候检查袜子有没有穿好。喝水一定要是温开水。吃饭吃的太慢,老师要盯着点,饭太凉了就给孩子热一热,不能吃凉的,容易拉肚子。这还只是普通幼儿园。就是国内最常见的幼儿园。

我是分别在二线三线城市都实习过才敢说这句话。再好一些的幼儿园,比如某大学的附属幼儿园,里面很多孩子都是大学老师的孩子。父母都是受过高等教育的,即使这样,对孩子的照顾也是偏精细。上述问题依然会有家长问我。不一样的是,他们还会问我今天的对话情况,孩子的表现,今天学的什么绘本,活动园区是哪些,涉及到幼儿五大领域的哪几个。

我在澳洲完全没有遇到这种问题,除了过敏问题,家长几乎就是不怎么管,孩子除非打架特别厉害,不然不会引起特别大的重视。玩一天,身上挂彩的,家长也表示理解,小孩子都好动嘛。

最后,我没有想要妖魔化澳洲的幼儿教育,也没有想夸大国内的幼儿教育。我只是把我看到的发出来,如果您觉得我说的是假的,我在偷换概念,那您开心就好。祝生活愉快。

知乎用户 慕容墨言​ 发表

人家一天三顿两顿冷餐,

娃的辅食都是一周甚至一个月买一批的罐头,

放在冰箱里每天拿一个。

中国呢?

单娃吃个饭而言,每天每顿,

最简单的,

买洗切烧洗。。。

复杂一点的,买洗切腌炖煮炒蒸溜。。。。。。

~~~~~~~~~

补两句,最近周末在家一拖二,大的六岁小的两岁,一儿一女,轻松随意,岁月静好。

惟独做饭,要不是定外卖,要不就是老人做一点送过来我热一下。

反过来说,不做饭一拖二带娃,并没有那么难。

知乎用户 哈鲁卡 发表

你觉得外国妈妈带娃轻松

是因为人家可以不用自己洗晾衣服,有洗衣机干衣机,

可以不用洗碗,有洗碗机

可以边在厨房作业边看着孩子,因为厨房大

不用每天买菜,因为冰箱大

可以不怕孩子摔着,因为通铺地毯

可以不用每天去公园都能保证运动量,因为家里有花园,喜欢装秋千就装秋千,喜欢装滑梯就装滑梯,有草坪,每天可以疯跑疯玩水,保证了运动量,晚上就容易睡觉

可以不用和父母家人挤一个房间甚至一张床,从小就有自己的房间,就算有保姆,也可以和保姆分开房间睡觉

屋外也没有很多车,跑出去也不用太担心

所以,可能除了育儿意识上有点分别之外

在我国,如果你住在别墅区,家里都是木质家具为主,铺地毯,有花园,有大厨房,有多个房间,或许你也可以很轻松

没错,就是房子的问题。

知乎用户 冰艳 发表

孩子在加拿大住过寄宿家庭,反馈回来的很多东西都让我挺惊讶的,

那家也有两个孩子,一个 15 岁一个 9 岁,都是男孩,我儿子十八岁。家里的两个大人都有工作,男人的工作时间更灵活一些,被我儿子称为贤惠男人,家里很多活都会做,女人工作比较忙,但休息的时候会集中做很多家务,时间分配的都挺合理的。不过家里也有款的时候,视频里感觉楼梯上到处都是孩子的衣服,儿子说女主人会周六统一洗,所以还经常嫌我给孩子带的衣服太少了,不够替换的,儿子在家学会的天天洗内裤袜子的习惯,不久之后被同化成周日统一洗了,我觉得这是他们不好的时候,儿子却说挺好的,生活的不累。

女主人和我年纪一般大,男人比她小五岁,每当情人节、结婚纪念日之类的重要节日,两口子就会出去过二人世界,并且嘱咐大孩子要给弟弟和家里客人做饭,要管好家里的事情。孩子也没有一点怨言,会送祝福给父母。而国内的父母有了孩子以后基本就没有二人世界,都是围着孩子转了,有老人给带的除外。

我也去过那里看孩子,闲的没事的时候,和孩子爸两个人去逛动物园,在那里很多都是带孩子去的,很感慨的是,看见很多年轻的妈妈打扮的漂漂亮亮的,画着精致的妆容,用小推车推着几个月大的孩子,也不会拿很多的用品,孩子累了就找个树荫底下让孩子睡觉,几个妈妈在旁边聊天,感觉特轻松。

也有奶爸带孩子去逛的,前胸绑着几个月大的小孩子,手里还领着个三两岁,身后背个背包,我总在想要是两个孩子一起哭可咋整,发现他们的小孩不太爱哭。

但碰到几个中国家庭就不一样了,一个孩子跟着四五个大人,浩浩荡荡的,推车上的东西也是琳琅满目的,感觉很搬家一样,也不知道他们是就喜欢大家庭一起出游了,还是因为带孩子人手不够。

现在国内生个孩子确实不容易了,就是全职妈妈也带不好一个孩子,还得有长辈的辅助,听到的都是累的半死的抱怨。

如果是双职工的话,那爷爷奶奶或者姥姥姥爷就的要上岗培训了,要学会所谓的科学喂养,所有东西都有宝宝专用。要带上去上早教课,游泳课等等,就感觉家里供了个祖宗,咋可能不累了。

知乎用户 旅行者一号​ 发表

非常喜欢隔壁答主

@我有一碗阳春面

的回答,

她提到的关于老人带孩子造成的影响,

以及老人觉得什么都要吃才能营养全面的偏见,

还有关于逼迫的问题,

这些问题非常容易出现在老年人带孩子的过程中,

家长一边忙的要死,孩子一边被照顾的生活不能自理,

这是很多家庭的状态,

我家孩子也这样,外婆带久了,

这孩子已经完全习惯了,身边有个智能管家,

什么事情只要哼一声就有人帮忙,

另外,就是隔壁答主说的逼迫,

姥姥做得菜可好吃了,吃一口,

你要是不吃,姥姥生气了,以后我做啥你都别吃,

这种逼迫不仅出现在老人身上,

我发现孩子妈也这样,

这是一种用语言进行得逼迫,

小孩现在也有类似的思维方式,

记得前一阵有天放学,

小区里有个小女孩是他同班同学,

每天都一起放学回家,

家长在旁边跟着走,

小孩自己走,

我家小孩那天就要牵手,

可能小女孩只顾着玩,

就没理他,他就很有情绪的一直说,牵手,

后来居然哭了,

我说别人不想做什么事情,不是很正常么,

我觉得这个过程跟老人不断逼迫他吃东西一摸一样,

不想吃,老人就像念经一样,吃一点,有营养,

不吃怎么能长大个呢?不吃姥姥生气了。

我倒是不知道外国妈妈带娃是否那么轻松,

反正我知道我国的老年人是真让人头疼,

如果让他们跟你一起带孩子,

他们分分钟让你丧失任何事情的决定权,

凡事都要听他们的几乎是所有祖辈和父辈两代人之间的矛盾起因,

做到 60 分及格就行了,

又能节省家长的时间,

又能锻炼孩子的动手能力,生活自理能力,

多好的事情,

生活自理能力直接决定孩子长大后的自信心,

对于自我的认知都会受到影响,

如果凡事都要努力做到最好,

家长浪费大量时间,

孩子得不到任何锻炼,

到底谁能受益呢?

焦虑的那个人受益,

你仔细观察会发现,

老人带孩子最容易出现焦虑,

一口饭没吃到位,

一口水没喝到位,

衣服又穿得少了,

一切达不到他们想象标准的事情都会引发他们的焦虑,

他们焦虑了会怎么做,

拼命掰弯事情的发展,

直到符合他们的想象为止,

焦虑消失,他们安心了,

然后小孩被逼着穿根本用不着那么多的衣服,

吃根本用不着那么多的东西,

喝根本用不着那么多的水,

老人干涉他人的行为,

逻辑只有一条,你快点按我说的做,不做我就焦虑,

为了让我不焦虑,你快点按我说的做。

这就是老人带娃过程中的唯一逻辑。

带娃想轻松?不可能,

你要是跟老人一起带,轻轻松松给你整抑郁。

知乎用户 好人一生平安 发表

我国是个严重焦虑的群体,带娃难,心累不轻松,只是其中一项,除此之外,还有上学考试心累不轻松、工作心累不轻松、恋爱婚姻心累不轻松、人际社交心累不轻松…….

因为国内越来越多的人魔障了。国内的人已经以焦虑为主线了,早就脱轨了脱离了生命的本意。

外国人的主线一直都是:自我、自由、快乐。

接触过不少外国人,也和几个外国人共事过。她们脸上绽放的笑容花,都开到烂了,和她们在一块即便不说话,只站在她们旁边,你就能感受到她身上燃烧着巨大的能量磁场,你马上就被感染的很快乐;你再看我国人,十个有八个,正襟危坐。

根本原因是国人无时无刻给自己强上枷锁、各种标准,压抑生命的天性,用一些毫无逻辑的 “真理”,给自己和他人找不痛快。

就比如说 “好好学习考试名列前茅才是好孩子”

“把孩子照顾的事无巨细才是好妈妈”

“不结婚生孩子就是不孝”

“牺牲自己才是好妈妈”

“每天娱乐放松打游戏钓鱼唱 k 就是不上进”

“让家里干净整洁一尘不染才是好女人,做个贤妻良母才是标准”

“你居然反驳父母”

“你竟然不工作!”

生活的意义本是享受生活,可是人们慢慢魔障,越来越脱轨,把享受生活过成了框架生活,各种无逻辑条条框框,在框架里生活,整个人生自然全是压抑的。

国人思想方向大数据都在强调 “达到标准”、“达到要求”,而从来不是 “达到快乐”

所有人也都只问你 “你完成了吗?” 而没人问你 “你开心吗?”

我寻思着人人以 “达到标准” 为目标,背后的根本原因都是因为怕挨骂,追溯到小时候,我们任何一件事如果达不到标准,就是要挨骂挨打的。

因为一代一代都被 pua 怕了,彻底放弃拥有自我了,同化上一代,又开始 pua 自己下一代。

如何解救呢?

1. 你有真诚的为自己活过吗?

2. 你有勇敢的拒绝过别人吗?你说过 “不” 字吗?你敢坚持自己的意见吗?

3. 你有自我吗?你有主见吗?还是一个木偶?

4. 你为谁活着呢?

5. 他重要吗?她重要吗?谁才重要?

知乎用户 卫小妖 GOGOGO​​ 发表

背景介绍:

两岁娃,我父母在海外照顾我们直到娃 1 岁回国,然后我和队友全职工作 + 自己带娃到 1 岁 10 个月,近期全家在国内生活。

题主问题稍显笼统:**是从哪几个方面对比得出” 外国妈妈带娃很轻松,我国却很难 “的结论?**我猜想这个结论可能也是大家经常看新闻啊文章啊或者从美剧啊海外电视剧看到的情景得出的,不了解欧洲和日韩等国家养娃感受,这篇我就从自己看到的和感受到的经验给大家分析下中美带娃的差异。

「意识形态」

很多回答也提到了——国内父母带娃难的很大一个阻力就是来自长辈的”干扰 “和周边人群的影响,这个哪怕我们之前不在国内生活,但我父母是从娃出生就到美国照顾我们了,生活中的确有很多几代人“育儿经验” 的冲突。

比如:

  • 老一代育儿经验普遍觉得娃要和妈妈一起睡,晚上喂奶方便(美国儿医建议宝宝自己睡 crib,防止婴儿猝死综合征(SIDS)和窒息风险)
  • 老一代育儿觉得娃出门坐车抱着就行了(美国法律规定婴儿出门坐车必须要有婴儿安全睡篮,大一些是儿童安全座椅)
  • 老一代育儿觉得母乳是最好的,哪怕妈妈奶水不多,或者宝宝乳头咬合困难契合不好,也非常执拗于全母乳(美国这边也提倡母乳优先,但是还是以妈妈实际情况为准,各种新生儿水奶等非常方便喂养)
  • 老一代觉得要喂饭,这样娃吃的多(美国儿医鼓励让娃自己吃饭,练习自理能力和手指精细动作)
  • 老一代觉得娃很容易冷,经常各种纠结室内温度娃穿的衣服的厚度还有吃的食物的冷热(美国这边相比来说粗糙太多了,儿医就只是叮嘱了下摸下宝宝后颈部不冷就没事,挤出来的母乳或者牛奶啥的冰箱里直接拿出来就给宝宝喝了)

我那会的解决方案就是提前和父母沟通好,一切以儿医的说法为准,算是制定了一个规则,大家也就相安无事了。

**另外在中国,宝宝是优先于所有关系之上的,而在国外,大部分都是夫妻关系大于亲子关系。**这个意识上的差异,会让国内的养娃过程过于以宝宝为首位,而忽视了夫妻关系的重要性或者说是忽视了妈妈们个人的产后心理健康建设和生活事业平衡等,久而久之让人觉得 “养娃太累了”。

在美国,从儿医到身边其他美国人父母,很多时候你会觉得他们太过 “佛系”,很多时候很多睡觉吃饭问题,在我们看来焦虑的不得了,但是一问儿医,儿医基本上回复都是 “没问题”,身边美国人同事更是 “大条养娃”,没时间或者不想自己做辅食,超市里儿童果泥肉泥一堆,配料表都写得清清楚楚明明白白,都是 FDA 批准安全的;牛奶冰箱里直接拿出来就可以给娃喝(我们一岁后开始喝全脂牛奶,基本都是喝的冰箱里直接拿的冰的),宝宝的衣服直接洗衣机洗然后烘干,干净省事;带娃外出,娃坐到儿童座椅里系好安全带就 ok 啦,不用时刻担心娃乱动哭闹啥的,也不需要时刻去安抚娃的情绪,外出很简单省事。

没有长辈们耳提面命,少了很多内耗,养娃的确轻松很多。

「社会配套设施和服务」

这次回国,发现国内教育局牵头考核批准有资质的 3 岁以下托育园越来越多了,这点蛮好的,减轻带娃负担,和妈妈们产后回归职场的压力。

美国是有很多 daycare(日托)和 family care(家庭托育)可以全天照顾各个月龄的娃,我身边有美国同事娃 3 个月就送去 daycare 了,这在国内可能都无法接受或者想象。但是美国同事觉得很正常,毕竟产假短,双方都要上班,也没有长辈会帮你长期带娃,送 daycare 最方便。

另外在国外,外出各个商场饭店配套的母婴室,还有各种亲子设施都比较完善,也在某些层面减轻了养娃的辛苦。

在美国刨除纽约这样的国际大都市市中心,大部分地区居住的社区密度低,社区一般都有儿童游玩设施,封闭性和安全性比较高,公园里也是人员密度低,可以带娃户外耗电,不用过多的担心车辆撞到,一堆娃玩磕碰到之类的,带娃外出很省心。

但在国内大部分儿童活动区都人满为患,带娃出去一趟还是很紧张的,外面车流量大,各种摩托车电瓶车横行,也要担心娃跑丢等等,非常操心。

「家庭分工」

养娃不是妈妈一个人来养娃,当然也不是一大堆人指手画脚来 “教导” 妈妈应该怎样养娃。国内大部分城市地区的观点还是男人只要事业好就可以了,养娃是妈妈的事情。这样丧偶式育儿方式,长时间妈妈肯定是觉得很累的,身体和精神各个方面的累。

在美国,主流观点还是男人要以家庭为首,一个肯花精力和时间在家庭的好丈夫和好爸爸,在公司里也更容易受到老板的赏识——因为觉得你更有责任心。在美国,爸爸和妈妈一起带娃非常普遍。国内这几年好一些了,但还是很多爸爸会做个甩手掌柜。

写在最后:

其实不论什么国家什么年代,养育人类幼崽都不是一件容易的事情,只能说不同地区不同时代有各自养娃困难的点,我们作为新一代的宝妈宝爸,多增强科学的育儿知识,多借助科技的力量和各种母婴神器等等,和家庭各个成员沟通好育儿理念达成一致,相信这样带娃会轻松和欢乐很多。

知乎用户 差不多先生 发表

国内的人喜欢自诩精致,玩命给自己日常劳动增加负担,并以此嘲笑他人获得廉价的优越感。

比如什么什么衣服必须手洗,什么衣服必须分开洗,不但自己如此,还责令家人也必须如此…

殊不知发明洗衣机的欧美国家,连鞋都是扔一个洗衣机里搅和的…

然后污名化方便食品… 污名化餐厅,调味品,自诩厨艺…

玩命给自己加负担,又不知道如何给自己减负… 唯一的发泄方式就是怪配偶什么都不做… pua 配偶

知乎用户 Kuma 酱​ 发表

这不是国不国的问题,这是带娃理念和家庭习惯的问题。

我们就在国外,有家好朋友跟我们是老乡都是上海人,她家女儿跟我家女儿一样大,平时经常一起玩。虽然都是在国外,但是她家有老人帮忙一起,我家就我和我老公带。我家姑娘明显比她家带得粗糙很多。因为我们比较懒,能简化的都简化了,比如我们从来不手洗衣服,都是攒一个礼拜放洗衣机洗,干衣机烘干。但是她们家还是习惯小孩的衣服要手洗,要晾干。

这里的孩子都是自己带午餐去学校的,我一般都买超市的速冻食品早上微波炉转一下就给她带了,有时候就两片面包夹片火腿和芝士。但是她家外婆给她做的就精细多了,每天给她煮不同的菜粥,因为她家孩子不太爱吃菜,她外婆都要把各种蔬菜煮到粥里给她吃,或是包各种馄饨,我女儿也特别喜欢吃她外婆包的小馄饨,经常到她家里去吃,但是我一般都超市买速冻的。肯定是自己包的好吃呀,但费功夫嘛。

吃水果也是,我基本不削皮,什么水果一般都洗一下就给孩子了。但是那家外婆会把水果都煮好了给孩子吃,因为她们家孩子不爱吃水果,煮了的水果水她觉得比较有营养。而且她家孩子不喝冷水和冰的,因为觉得冰的队女孩子不好。我家反正都不将究。

所以大家都在国外生活,我们带娃策略是怎么方便怎么来,反正不生病就行,尽量省力。但是有的人家就是比较注重,老人尤其讲究,但是老人也有时间有耐心去做那些精细的事情。

国外大部分人都自己带孩子,没有老人帮忙。国内要是没有老人帮忙自己来的话 肯定也是尽量寻找省力的方式吧

知乎用户 猫头鹰 Savile​ 发表

并不是国外的父母带娃轻松,而是很大程度上他们的带娃工具比我们 “高级”。

无论是婴儿车、安全座椅这种大件产品,还是溜娃神器、腰凳、防走失背带这种小件产品,其实都是外国先流行起来的。国内的家长奉行 “抱着最安全” 的思想,无论走着、站着还是坐车,孩子一刻不离手,你不累谁累?

在很多国外的纪录片或电影里,我们看到外国人带娃都非常快乐,但是为什么我们带娃就费心又费力呢?首先我们说说婴儿推车:

市面上的婴儿推车基本分为传统婴儿推车(景观车)及轻型推车(伞车)两大类,一般来说景观车的重量大,但外观好看,伞车一般质量很轻,方便旅行、溜娃,但不如传统推车宽敞。

一台好的推车除了外观,收合、便携、面料、储物都同样重要。在街上看到的婴儿车多半都是铁质推车,要么不能收,要么很笨重,还没办法放太多东西。除了推车外,家长每次出门大大小小的宝宝用品带一堆,人家外国人东西直接放在推车里就可以,不是人家不累,而是外国人的产品设计比我们的更科学合理。

基于已购家长对妙集乐妙合的产品建议,在保留便携、易收合的基础上,我们在妙合 Pro 中使用了全新的杜邦仙护盾面料,更全面地守护宝宝健康:

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除了推车,就是安全座椅。在今年安全座椅正式立法之前,国内甚至有很多家长不知道安全座椅是什么,就算听说过也觉得没必要购买。

但安全座椅除了是宝宝乘车的保险,同样也可以给家长减负。宝宝坐在安全座椅中其实比在家长怀中更舒适,也更不容易哭闹。再加上有单手旋转等易用功能,跟宝宝互动也更方便,出行自然而然就会变得轻松起来。

知乎用户 渲染 发表

从我的经验上看是:美国更关注妈妈,而国内更关注的是孩子。

我当初生完孩子医生有句话我记得很清楚:happy mum, happy kids. 美国医生一直强调妈妈一定要照顾好自己。我对睡眠要求很高,所以孩子一岁我就让她单独睡一屋。这样我可以睡个好觉,这样我就可以在白天有精力照顾孩子还要上班做家务。

而在国内,或者说国内老人,他们的关注点是孩子。妈妈怎么样他们不管。我婆婆当初在我这儿帮忙的时候,不停强调,奶瓶要煮了消毒,玩具要每天消毒。孩子在外面一套衣服家里一套衣服。数不清的要求,还老得瑟说自己把儿子带的怎么怎么好。我转头看到她儿子基本都不理他妈。我想到那句话,国内长辈很容易自我感动。

带孩子不管在国内还是在国外都不容易。但是国外不会苛求妈妈,相反会安慰妈妈,让妈妈觉得自己不是孤军作战。而国内孩子只要有什么事都要责备妈妈。妈妈奶不够怪妈妈;孩子生病,怪妈妈;孩子不听话,怪妈妈….

还是那句话,照顾好自己,多用辅助工具,不要自我感动。

知乎用户 Damon DanceForMe 发表

因为国外的娃都是要干活的。按年龄来干不同的活。

比如晚饭,五岁以下负责自己吃饭,五岁的可以负责摆桌子,五岁以上负责端盘子洗碗。只有还在吃奶的宝宝需要照顾。十几岁的就直接辅助做饭了。

比如出去逛,能走路的就自己走路,能走得稳的就负责推摇篮车牵狗。妈妈走在后面看着就行了。在公园里玩摔了之类根本无所谓,不哭不叫,没摔断骨头就没关系(实际上小娃娃摔跤不可能摔断骨头,除非从三米高的器具上掉下来),痛了走走就行了,俗称 walk it off.

换了天朝人,啧啧啧,一个娃走路旁边三个人围着,摔一下娃子包括全家一起哭嚎呼天抢地,吃个饭要靠喂到三岁,养个崽比伺候植物人都累,起码植物人不闹腾。然而这种精养出来的崽却还是废柴,远不如外国娃皮实,还患有各种精神疾病动不动要自杀,有什么用呢?哇哈哈哈哈哈

所以要养仔轻松很容易,伸手摸一摸,答案就在你的腰间。

知乎用户 旁若 发表

你去观察一下

西方国家的娃, 坐在地上挖土,路边捡个石子儿放嘴里尝尝的情形很普遍。娃生下来就自己一个屋,哭了再过去哄哄,塞个假奶嘴。三四岁了还穿着纸尿裤。吃的东西极为简单,辅食有现成的。可以雇十来岁的小女孩按小时来哄孩子,妈妈出去玩或者办事。

日本的小孩,三四岁跟着妈妈上街,超市购物袋可能还要小孩提着

公共交通,公共场所,考虑到了婴儿的存在并且提供方便

带孩子难还是容易,要看社会和环境给父母提供的资源怎样,父母多大程度上可以自主做决定,还有达到怎样的效果

另外,外国人带孩子也不容易,即使要求低标准低,抚养婴儿都是一件很辛苦的事情。12%~20% 的母亲(也包括参与育儿多的父亲),会罹患产后抑郁。

只是有时候人有一个倾向,认为自己没有做过的事情是容易的

知乎用户 日月之行 发表

我家我老婆挣钱比我多很多,我带娃多。

其实不难,难得点是人,我觉得说穿了,就是我们多数人对他人生活,时间,人生的丝毫不尊重,抱持恶意,即使家人也一样。

家庭内部,和小公司内部一个德行,都揣着明白装糊涂,BB 做事的时候,丝毫不考虑做事的成本,就是硬要。

媳妇抱怨婆婆的时候,不考虑做事成本,婆婆羞辱媳妇的时候,不考虑成本,丈夫很多就更牛 X 了,他们觉得老妈媳妇坐着也是坐着,洗衣机带烘干费那钱干嘛。

其实只要大家都替做事的人权衡时间精力的成本,就不难。

就像早餐难不难,主要看你吃啥,牛奶冲谷物根本毫不费力,难一点,平底锅煎点半成品煎饼,鸡蛋,也是分分钟的事情,但你要非常吃粥弄菜,那就是自找没趣,但家庭成员就有人爱 BB 吃粥养胃之类的鬼话,且不说对不对,首先这个 SX 成员不考虑做事成本。

洗碗,洗衣服,床单,球鞋,都是一样,全自动能烘干,能洗的全丢进去。。这有何难,但有人就是不考虑做事成本,非常 BB 卫生,消毒,其实她毛都不懂不是吗?

家里卫生,垃圾筐,垃圾袋买贵的,大的,拿起来顺手的,平时扫一扫,可以用机器人,一个月找个阿姨来大扫除一下,足够了,对吧,也不难,但家里人要怎么 BB,大家应该心里明白。

其实,家庭和工作里遭遇都是一样,事情难不难, 其实我想大多数家庭都不复杂,大多数工作也不是造火箭,都是很简单的。

其实难在哪里,就难在周围人心理病态,见不得你太舒服。。

你太舒服了,你的亲人,你的老板浑身上下每一个毛孔,每一个细胞都有爆浆炸裂的冲动。。。。这也是为什么大家都过得这么沮丧,因为你努力想把事情都做完,最后发现,其实事情做不做完不重要,因为事情做得完,但人心是深不见底的。。

知乎用户 Flowerbien 发表

外国妈妈也累啊 她就是没有和你说

知乎用户 盛京剑客 发表

因为我国有婆婆干扰你

知乎用户 技师 Keith 发表

因为立场不同。

别说外国,在国内你上知乎都一样有人说轻松有人说难。说难的,是因为想要把娃培养成有职业竞争力的人;说简单的,很多时候只要娃正常长大就行。

带娃,不管在外国中国,很多人做的是让娃活着,或者用英文描述:be alive,没磕碰伤者和病倒,甚至 survive 就可以了,穷人家很多都这样,我小时候父母对我也是这样。

但在这里说困难的人,很大程度是父母而不是爷爷奶奶,最终要负责让娃 has his own life。如果娃长大之后没有可支配收入,挣钱之后全部是满足生产力再生,人生没有自己可做选择的能力,那么父母不愿意,甚至会选择不要让他来到这个残酷的世界。

只不过这件事情在我们国家怕是更加困难一些,倒图钉型的收入分配,决定了只有极少数可以体面活着,这个比率小到什么程度?知乎人均 985,但 985 出来也有抱怨自己生化环材天坑的。985 的概率多少,我懒得查数据了,但就 2021 年 8 月来看,3 年后只会更低,毕竟现在取缔补课,就是要让 985 变回精英教育,现在的概率都嫌大了,还要算上 50% 的人根本没机会去高考当分母,在中考就被刷下来了。

带娃要带出 985 的娃,概率是多么小可想而知,父母焦虑得做很多受迫性失误。比如很多事情只能代劳,让孩子专心刷题,即使要衡量是否会损害孩子自立能力。不敢给娃太多体育和培养自己爱好的机会,鸡不过别家的娃,中考一毕业就等着送外卖,这是大部分知乎家长不愿意见到的。

说外国妈妈轻松的,只看到那些网上介绍外国父母带娃生活上的问题,没有把培养娃社会和职场竞争力的信息纳入进去。比如美国学位房一样不便宜;如果美国家长不给自己孩子资助,需要他借钱完成研究生的学业,他大概率毕业的时候背着数十万美元的债务枷锁,如果不想这样,家长要存足够的钱,这也是带娃不轻松的一部分。

所谓不轻松,只不过是期望和实际看到娃的成长预期中存在明显落差。长辈、朋友和社会说不累的,他们对你的娃没有期待,立场不同当然说不累。换个角度,你也不希望外国妈妈的娃具有职场竞争力,所以你觉得她轻松。

知乎用户 爱吃鱼的丫子 发表

国外 (发达国家北美西欧,其他的不了解哈) 确实带娃比国内轻松很多,但是并不主要是中国精养娃,人家养的粗,感觉原因有很多吧,分着说一下吧:

  1. 国外父母自己带娃,国内老人育儿嫂带娃

国外基本父母带娃,很多国家父母假很长 (所谓的生一个娃,休一两年真的存在,美国短,但是有托儿所,几个月都能送) 年轻人带娃,肯定体力育儿理念比老人好。(国内老人育儿嫂, 基本也是年纪稍微大点的人才会去做育儿嫂. 国外的祖父母可以临时帮忙,周末帮忙,一周帮一两天,但是不会住一起,这就减少了婆媳翁婿因为育儿理念不一样导致的家庭矛盾,活儿就那些,夫妻一起分担吧. 国外加班少,男的参与度高,相对生娃后的一地鸡毛少很多,妈妈心情舒畅很多, 夫妻关系和谐很多。娃是爸妈养大的,很容易建立规则。家里有老人宠娃,娃有时候不听爸妈的。

  1. 基础设施和环境

国外很多都是大房子带院子,出门就开车,哪怕步行,推车友好,你可以推着车去任何地方,坐公交,地铁完全不是问题。妈妈可以推着娃买菜,逛街,吃饭,忙各种事情。很多地方有母婴室,开车很多地方有妈妈专用停车位,还可以把娃放后院 (有墙,把门锁上,院子里放上秋千,滑梯,沙坑,夏天当个小的充气泳池,几个娃扔后院玩吧。妈妈屋里做饭,隔着玻璃瞅一眼就可以) 国内,推车就推楼下遛弯,有的楼还没电梯,推车也不方便。自己一个人带娃去远点地方买菜,逛街不可能的,坐地铁,公交带推车怎么做,开车堵车就不说了,停车位也难先。去楼下吧必须一个人看一个娃,因为坐滑梯打起来,被狗咬着受伤不是没有。出去逛街,喂奶也不方便,上厕所更是 (国外有家庭专用卫生间, 几乎男女厕所都有尿布台,大商场图书馆还妈妈专用母乳室,普通厕所也有残疾人用的隔间,超大,大人可把娃放推车里,推进去上厕所,国内的话,带个小娃,一个人上厕所给娃换尿布都挺困难的) 而且一个人带娃出门,也怕不安全。(抢娃,偷东西的)国外基本不敢偷娃,amper 警报,而且推车玩具放公园基本没人偷。(居民相对富裕,很多人玩具不用了,放路边,free to take,而且去一个公园的都是附近居民,都认识)国内的话,人员复杂些,很多房子是租户几个月换一波人。(国外也有公寓专门出租,但是人员相对简单,一般一年起租,大家住的好,不会轻易搬走,甚至有人在租的房子住一辈子)尤其大城市北上广,得小心,快递放门口都有可能给你偷了。(我在颐和园就看到一个老人顺手牵羊把一个娃妈的伞车推走了。多管闲事儿问一下,老人说推错了,可是他根本就是一个人.) 一个人带娃妇女老人独自带娃基本就在楼下吧,毕竟安全不出问题第一。

  1. 国外妈妈用各种育儿神器

国外懒人真的多,用各种懒人和育儿神器。

懒人神器比如: 洗碗机,洗衣机,烘干机,扫地机器人,吸尘器。是不是只剩下做饭这个家务了,他们还用厨师机,料理机,而且他们对吃饭要求低,面条披萨就行,任何东西放点芝士放进烤箱烤下就是一餐,外卖也行,他们完全不排斥外卖,只不过国外外卖真的贵。对比中国需要炒菜,蒸煮炸,还要讲究有菜有汤,真的一天所有家务里做饭最费时间。至于外卖,有了孩子以后,很多家长是不会经常让娃吃外卖的,周末可能去那种亲子餐厅吃,但是绝对不会在家经常吃外卖。

相对中国这方面差很多: 洗碗机,厨房小,不一定有,有也不一定经常用,很多老人用不习惯,怕废水。有洗衣机,但是小孩儿的要手洗,甚至很多东西必须手洗 (袜子,内裤,抹布, 老外通通放洗衣机,顶多分不同批次) 烘干机国内用的也少,晾阳台,真的挤占阳台空间,本来居住空间就小。中国灰尘比国外大,国外绿化环境好,灰尘非常少,所以中国妈妈必须不停地扫地拖地,吸地。这些种种小事儿,都把育儿工作变得更加艰难。爬行垫你要经常擦洗,国外妈妈却不用,国外妈妈一边带娃,一边把家务做了,中国妈妈一个人带娃连饭都吃不上。

带娃神器:

国外妈妈用的: 比如 baby carrier,一边背着娃,一边做饭。国内用的不太好,背带老人怕对娃脊椎不好, 基本不用,所以是妈妈爸爸用,如果老人在家,那至少俩人,一人做饭, 一人带娃,或者娃睡了,做饭。还有婴儿床,老外基本都用,很多中国人要和娃睡,真的妈妈睡不好,还影响夫妻关系。当然也不能怪中国妈妈,有的卧室放不下婴儿床,尿布台,只好不用。分房睡有时候也挺困难,两室一厅在北京这种大城市户型比较多,一个娃长大了,不用老人了还行,要不然没有特别多屋子。还有 rock chair , exssaucer,jolly jumper 这些都可以让娃自己玩会儿,妈妈喝个咖啡休息下。而且国外公园操场多,有滑梯秋千 water splash,几个妈妈把娃带过去聊天,小娃抱着看大娃玩,大娃自己去玩了。中国是不可能的,人均资源少,可能因为谁先做滑梯打起来。妈妈必须追娃屁股后面。还得小心狗,有人不拴绳,咬娃了,了不得。国外妈妈可以骑个自行车去 trail 拖个 trailer 把娃放进去,一边带娃一边运动,甚至一边骑车, 娃和狗都带上,狗也遛了。国内的话,没有这种自行车道锻炼身体的场所,有也比较少,各种外卖摩托车,骑个自行车载个娃确实不安全。还有那种妈妈做瑜伽,有可以托儿。中国妈妈找个运动的地方实属不易,即使类似宜家这种有托儿的 (中国一般四岁才托,国外多大都可以) 也不放心娃放托儿中心那里。

bottle warmer,sterilizer 吸奶器,奶粉这些中外一样,如果家里就妈妈带娃,那还好,但是如果有老人,往往因为老人不会用,不想用,就把这部分活儿给妈妈了。(用热水热奶,煮开水消毒,不让喂奶粉坚持母乳)。

  1. 育儿知识 + 育儿场所

国外有各种产前班,从怀孕了就可以每周去听,有医生护士讲怀孕生产育儿知识,营养师讲妈妈饮食,宝宝辅食知识。你去听还给你发购物卡。你如果怀二胎了,可以带老大去听,还有托儿的地方,还有水果饼干牛奶小零食随便吃你说你去不去。国内的话,医院有一些课程,大家基本当完成任务,而且老人带娃老人也不听,基本育儿知识靠经验。靠谱家长会读育儿书,但是一旦掺合上老人,那不能按书上走,书上说别捂着,你开空调了,老人立马给娃盖个毯子,穿上袜子。

国外很多国家有免费的早教中心,其实就是一个有各种玩具,有幼师提供各种活动的地方,你只要带娃过去就可以参加各种活动 (绘画音乐,体育,科学等等) 还提供零食有的还提供午餐晚餐,所以国外的妈妈生活并不是只呆家里。带早教任务就完成了。国内这样的项目需要花钱自己买的,富裕家庭才有这个钱。一般的雇佣的起育儿嫂就不错了。

另外关于育儿工作人员素质也不一样:

国外托儿所 (不是幼儿园) 已经很多年,各种规章制度都是比较系统的,管理相对完善。育儿工作人员素质相对好。(托儿所工作人员是接受过至少两年教育的,有证书,持证上岗。工资相对国内来说比较高)。由于规章制度完善,一旦出现虐待儿童事件处理非常严重。不会说我调查一下就完了,真的虐待了,那基本失业加坐牢。而且这个问题一旦出现,这个人就社会性死亡了。国外找工作干很多事情都靠推荐信,你这个是巨大的道德瑕疵,虽说老外不爱管闲事儿,不爱评论别人,但是你这个属于社会事件了。国内出现过各种事件,基本就是调查调查就完了,顶多开除个替罪羊,家长不敢得罪老师,也不敢没有精力打官司什么成本太大了。所以国内很多人不放心育儿嫂单独带娃,基本都愿意老人加育儿嫂,娃送幼儿园 (4 岁左右) 也不放心。挑幼儿园又是一件烦心事儿。甚至听亲戚说国内怀孕建档,选幼儿园要送购物卡。当然国外过节也送礼物比如送圣诞节送,但基本送一盒巧克力或者一个蜡烛香薰这样子老师也会回赠小朋友礼物大部分是绘本。

  1. 对待孩子的态度

国内经历了计划生育,一家只能一个孩子,把怀孕生子,养娃看的比天还重,一怀孕就不上班了,赶紧养胎,生娃要雇佣月嫂,住月子中心,后面一家人围着娃转不要太普遍。 而国外想生几个生几个,生不生都随便。他们认为怀孕是生命的正常阶段,怀孕了跟没怀孕生活一样吃饭运动上班。不会因为怀孕了,就不吃这不干那。更没有坐月子一说。国外人养娃也没有养儿防老的观念。很多人把娃养到 18 岁就算完成任务了。国内可不一样,这是我老 X 家的后代,以后要给买房,带娃。这一辈子都投入到娃身上了,四个老人两个大人盯着一个娃。娃的身高体重成绩决定了六个成年人的心情能不累吗?妈妈更累,如果娃没带好,锅可能只有妈妈背。(国内 996 比较普遍很多男的没有时间带娃, 丧偶式带娃在大城市也很多).

国内对娃学习非常非常非常非常重视。唯学习论娃非常普遍. 基本娃的学习成绩,奠定了家庭氛围的基调。补习功课辅导作业对妈妈太不友好了,这点我就不多说了。难道国外妈妈不管孩子学习吗? 没有国内鸡娃普遍,他们更多的是做娃的朋友,去引导娃自主学习,但是如果娃自己不学习,绝对不会像国内那样家长追着学。毕竟他们不是养儿防老,他们养老靠养老院。而且国外对孩子的评价也更多元化,不仅只有学习一条路。如果娃某方面突出,比如打球,唱歌,跳舞,他们也是很注重培养孩子的。操场上经常看到各种球俱乐部打球。另外老外并不认为工作有贵贱的。(比如坐公交,你上车刷卡了,司机会说 thanks 乘客下车了会说 thanks have a good one. 感觉大家都尊重彼此的职业。国外的司机挣的并不少). 在中国你问一个小朋友的梦想大家会说当老师,科学家,工程师,医生….. 在国外小朋友可能会说: 开公交车,卖雪糕. 有一次我问一个小朋友她的梦想:她说,她觉得她妈妈很酷,每天都在收钱。后来我了解到她妈妈是 homedepo 的售货员 lol. 所以国外培养娃,娃开心就好。国内的话,普遍鸡娃,处处都有竞争。说到底,中国内卷太厉害了,中产不想娃阶层滑落就不得不鸡娃。

另外单独说下吃饭这个事情:

国外吃的比较简单但是并不是没有营养

这个图片就是托儿所中午的午餐看上去跟没有食欲对不对,大部分老外都是这么吃的。但是不得不说它营养搭配的非常好 (绿色的是豌豆含有丰富蛋白质,面条上面是西红柿酱有时候放牛肉碎算主食,下面那个是肉鸡肉和三文鱼肉,橙子水果,生的胡萝卜算是蔬菜,还有面包给不爱吃面条的小朋友。整个这些做起来很简单吧,那个鸡肉和三文鱼也可能是买的罐头,bean 煮下就可以,还有面条煮一下放点罐头里面的酱汁。其他的切下,估计半小时全部弄好。

再看看我家的平时很普通的餐 一个小时做完算厉害的,俩小时也很常见。至于再做个硬菜糖醋排骨弄个烤鱼呀俩小时根本不够。

还有很多帖子里说国外养娃粗例子是给娃喝冰水。其实国外六个月以下的娃大部分都会给娃热母乳或者奶粉用 bottle warmer 的,但是六个月以后有的人热,有的人不热,四岁以后基本不热了。这并不是带娃粗,而是他们喜欢喝冰的,不管牛奶还是水都是冰的。甚至你刚生完孩子,护士给你喝冰的苏打水。国外的人真的不怕冷,但是超级怕热, 听说有某年太热很多老外热死了. 冬天里面穿半袖,外面套件厚大衣,开车从 A 点到 B 点。A 和 B 室内有暖气,从 A 到 B 的路上车里开暖气,完全没必要穿成狗熊那么厚。而且冬天会看到很多人穿短裤跑步的。他们冬天让娃穿上雪服雪靴,戴上帽子手套就可以去雪里打滚儿了。(老外觉得娃不会冻坏,感冒大多是病毒导致的,不是冻的。娃要多锻炼,才能适应冷的环境。冬天公园的滑梯上总有娃不怕冷) 中国冬天特别怕冻感冒了,娃室外活动比较少。而且去哪里都的带着保温壶,吃的饭中途都得给热下,真的非常怕娃着凉冻坏了。我一个中国胃,居然入乡随俗了. 以前也是只喝热水,后来居然也习惯了喝冰水了….

国外不会给娃喂饭。嗯从加辅食的时候就会给娃一个勺子让娃自己用勺子吃,不会用勺子就吃手抓饭。国外真的不怕娃弄脏,吃完了衣服扔洗衣篮就好。他们基本会给娃早上,下午再加一顿零食 (水果,麦片,酸奶饼干什么的)也是拿出来,娃自己决定吃什么吃多少,不会追着喂,国内的话,很多老人追着喂饭,有的上幼儿园四岁了喝水吃饭还要喂。也特别在意娃体重身高,甚至会觉得小孩儿越胖越高越好。

其实我并不觉得老外带娃有多么粗,他们只是让娃顺应天性,接近大自然。老外孩子都特别独立,18 岁就离家了,自己应该会照顾自己。所以真的放手让孩子做各种事情做饭洗衣服甚至包括处理账单,兼职挣学费。很多老外都不给孩子交大学学费,让娃贷款的。而中国因为特殊国情,家长倍感焦虑,不得不精心养娃,从怀孕生娃到上幼儿园焦虑娃的身高体重,小学,中学,大学焦虑娃的学习,每一步都操碎了心,甚至以后还要拿退休金补贴娃,让娃结婚生子,再帮娃带娃,想着就惨惨惨. 现在而且很多年轻人不敢生娃,不敢生二胎,三胎。之前看一个笑话说娃什么时候就好带了,有一个评论说: 等你死了,娃给你烧纸的时候都在求你保佑他。做个中国妈妈太不容易了……

先写到这里,等我有空了再接着写…….

知乎用户 大姐姐​ 发表

也没 “很轻松”。

也得着急忙慌地学,也有人费劲巴拉各种解释 “why new moms get nothing done”,也有请保姆和临时帮带孩子的。外国电影里可以看到很多这样的情节:父母要出门办事,给点零花钱请个邻居中学生来自己家帮看着孩子。

我之前要约一个孩子一岁的毛子朋友吃饭直接被拒 (三年产假,全职蹲家当宝妈,老公下班帮带,妈妈偶尔去帮忙。)对方解释说:“你可能还不理解,一天的生活严格被划分为一个个小计量单位的情形。出去吃饭闲聊对我来说是一个过于巨大的变动。” 直到孩子两岁半我才见到她。

不管在国内国外,都看各人选择了什么模式和拿到什么人生剧本。实在谁也指望不上,自己也不是不能一个人把孩子带下来;有人帮忙,也仍然是全军手忙脚乱。

有时觉得和工作一样一样的:大家都跑了就剩俩人,活也干完了。但几十个人一起在这,同样谁都没闲着。

知乎用户 Truchas 发表

什么啊,我从小都是糙着被养大的,7 岁就去住校了,每周五才回家。

之前早上上学也是保姆阿姨送去,回家爷爷奶奶接。

一天到晚甚至见不到我爸妈。

10 岁开始每年寒假暑假也出去夏令营,冬令营… 紧接着 16 岁就出国了一直到现在 30 岁….

看到宝妈们的回答 我努力的回忆了一下想在记忆里找到父母的影子…

发现根本找不到!!!我妈妈我还每天能看到她回家睡觉,我爸爸几乎是一个月回家一次….

跟我妈妈的亲子互动就是她特别喜欢逛街,都会带着我一起去,但是是把我放在商场里的儿童乐园… 她逛好了来接我,带我去挑个玩具,然后一起回家。

跟我爸爸的亲子互动就是每年六一儿童节他会带我去买玩具,然后每个星期三都会带我去吃肯德基,他都在外面打电话,我一个人在里面吃好了 出去找他

和爸妈一起的亲子互动?没有… 我爸妈感情很好,没离婚,他们经常一起出差,回来会给我买礼物。我是独生女。

13 岁就开始用信用卡了,因为找我妈妈要钱她有时候经常在外面出差,就给我办了副卡

我真的没觉得他们养我费了多大的劲,哦对了,我爸妈从来不做饭

知乎用户 Simona 发表

这是我在俄罗斯街边随手拍。

主要是看图 1-5,图 6 列宁雕像只是证明在俄罗斯。

图 4 中的女孩子只有 6 岁,还未发育,所以如此穿,不要大惊小怪。

几乎没有大人在旁边看着目不转睛,只能看到一群几岁十几岁的孩子在尽兴玩水,玩滑板车,不带装备,不带技术指导。有孩子摔倒了,自己爬起来,不哭不闹。

国内城市里这样的景象很难见,如果在国内,大概率会发生这些:

  1. 我市在竞选文明城市,喷泉四周围起一圈漂亮的栅栏,仅供观赏之用。还立个牌子:注意安全,不得玩水。
  2. 广场人满为患,玩个滑板车,滑两步必撞人,孩子妈:“小心点!怎么又撞人了!再这么毛毛糙糙以后不让你玩了!”
  3. 不得穿泳衣泳裤上街玩水,孩子爸:“给我把上衣穿上,又不是游泳池,羞不羞!”
  4. 孩子想上街玩水,孩子妈:“玩玩玩,就知道玩,作业写完了吗?”
  5. 孩子爸:“暑假了,我给你报了书法班,围棋班,钢琴班,琵琶班。按时上课,多一个本事长大多条出路!上街玩水?你这孩子从小就不求上进呢?”
  6. 孩子妈:“儿子!我刚给你买了护膝护肘手套。你玩滑板车给我带上,要不膝盖摔破了!怎么?今天玩滑板车又没带护具?告诉你,再让我看到你不带护具,直接不让你玩滑板车了!”
  7. 孩子妈:“闺女要玩滑板车?你是女孩子啊?你看隔壁 XXX 多稳重,钢琴考过 10 级了,你怎么从小就不努力呢?滑板车是男孩子玩的!有点女孩子样可以不?”
  8. 孩子妈:“非要出去玩?行,让你去。但不准到街心喷泉玩水!你看新闻报道,小孩子玩水呛到容易出危险!”
  9. 孩子爸:“这孩子怎么就非要玩水呢?那行,我陪你去。什么?不用陪?不用陪别去,你那么小,自己玩水多危险!”
  10. 孩子:“放学我跟 XXX 一起回来,我们顺路!” 孩子爸:“不行!我开车去接你!你没看新闻里,XXX 的孩子上学路上被车撞了?放学就在校门口等我!”
  11. 孩子妈在喷泉边:“儿子!别往里面去了!里面水大,呲到你眼睛!”
  12. 孩子妈:“外面阴天!你要出去给我打伞!不打伞不准出去。”
  13. 孩子妈:“你看看你,一天就知道玩,疯疯癫癫成何体统!学校考试你倒数的,看看隔壁单元 XXX,一个老师教的,怎么差距就那么大呢?人家周末在家看书,你就知道出去疯!”
  14. 孩子爸:“行!让你出去。1 个小时,晚回来这个月都别想出去玩了!”
  15. 孩子妈:“我为啥总跟着你?还不是因为对你不放心!你说你玩滑板车玩水,摔了呛了咋整?”
  16. 孩子爸:“那边是斜坡!那边砖不平!不许到那边玩,要玩就给我在这,要不就给我回家!”
  17. 孩子妈:“孩子腿摔了?赶紧叫你爸开车,送医院看看骨头有事没!跟你说多少遍了,不叫你玩滑板车,怎么就是不听!”
  18. 孩子爸:“明天我就把滑板车扔楼下储物室去锁门,我让你玩!”
  19. 孩子爸:“你这喷泉玩水有啥出息!喜欢水我明天给你报个游泳班,跟教练好好学,天天泡水里,喷泉就不要去了!”
  20. 孩子妈:“我早就说他他不听!那喷泉都是循环水,多脏,呛了水喝肚子里生病!”

……

前几天还有一个朋友,之前经常晚上和我们打游戏,最近好多天没见,忽然有一天上来了,愁眉苦脸,说话都有气无力。问其怎么了,答曰:“我孩子今年初三,学校让住校,我家离学校也就五六百米,我申请走读,学校不准。我真的不放心啊!今天第一天,我跑了学校三趟,就为了看孩子一眼。这老师也真是的,我刚跟孩子碰了 2 分钟,就把孩子叫走了!”

初三了啊,初三正常 15 岁左右,18 岁就成年了啊,15 岁还如此舍不得放手,唉,说什么好?难不成整个学校那么多学生住校,只有你孩子是亲生的?

所以以上就是,为什么外国家长这么轻松,我国家长就这么难。

绝大多数人都没有能力管孩子一辈子,孩子的渴望,孩子的快乐,孩子的前途,请还给孩子自己!该放手就放手,教给孩子方法,而不是给孩子约束!

可以和孩子一起看这本书,让孩子学会自我管理,让家长学会该管的管,不该管的别虾管。

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我写这个回答,只是从我真实所见所闻,分析为啥国外家长轻松,国内家长累。特意发的国外街头照片来佐证,照片上这么多男孩女孩欢快玩喷泉水,是真实存在的,无论你觉得玩喷泉水是对是错,它都真实存在着,你的主观认识不影响事物的客观存在。

我并不是想说玩喷泉水正确,也不是想说玩滑板车不带护具正确,我想说的只是国内家长和国外家长的区别,从中可以看出国内家长为什么又难又累。

即使不玩喷泉水,也可以玩别的水,也可以理解为玩健身广场那种公益健身器材,或者什么别的,任何事情都有潜在的可能危险性,在小区里正常走路都可能被楼上掉下来的空调室外机砸死,这是我周围真实发生的。你如果不同意玩喷泉水,你如果不接受不穿护具玩滑板车,想必你看了我写的,也不会改变你的观点,我也没要求你改变,我只是给你普及世界上还有另一种你没见过的形态存在着。

整个回答想说的就是国内家长操了很多不该操的心,所以他们累,仅此而已。评论区各种神仙跟我纠结喷泉水能不能玩,我对喷泉水能不能玩没有任何主观看法和评论,我想对这些神仙说阅读理解没学好,请回学校重新学。

知乎用户 深深妈妈在澳洲 发表

首先要假定题中所谓的「外国妈妈」指的是欧美发达国家的妈妈,否则这题没法答。

那欧美发达国家的妈妈带娃真的轻松吗?也是,也不是。

如果看过油管很多欧美全职妈妈的 vlog——她们有很多记录自己一整天生活的视频,你会发现其实她们带娃并不轻松,一样从早忙到晚,一天的行程都是围着娃转,属于自己的空闲时间很少。另外有的外国爸爸确实会比较投入带娃、帮妈妈分担,不过这也不是绝对的,还是要看各个家庭的实际情况和收入来源。

但是,我觉得相比国内很多妈妈,她们是轻松的。最大的原因是,我觉得她们就算累,累的是体力上的累,心累的概率小很多。

首先,欧美年轻家庭很少跟父母同住的,因此少了很多指手画脚,少了很多无谓争吵。其次,欧美全职妈妈们独立性很强,她们会参加一些 mothers’ group 交流经验,会有社区中心给予的新手妈妈指导,除此之外她们都是按照自己方式、自已的意愿带娃,哪怕不是完美,至少没有外界给予的太多压力,妈妈们只需要把专注力放在宝宝身上就可以了。

相反在国内,一方面老人家喜欢插手插嘴,另一方面年轻人也容易依赖,造成养娃过程中反而需要全家的磨合,就容易心累。

其实就我观察,国内也有轻松带娃的妈——往往是能够全权掌握带娃主动权和话语权的妈。

当然,如果是双职工家庭的话,我觉得发达国家的育儿支持系统会更加完善。比如在澳洲,宝宝 3 个月大就可以送去日托中心了,政府还会根据你的家庭情况有不同程度的日托中心费用补助,这样的话妈妈 / 爸爸可能一周只需要带几天娃,当然就会轻松很多。

知乎用户 张悦迪​ 发表

没体验过国外带娃生活,只看过《绝望主妇》,里面的妈就没有不为娃操心的,生活照样一地鸡毛。

我只觉得,但凡上心,带娃在哪个年代哪个国家都不可能是一件简单的事情。

只是相对来说,社会出行便利程度发达国家更胜一筹,对妈妈的各种支持和保障也更多。

全职带娃以后,我经常在市区和老家辗转,无论在哪,各有各的难处。

先说在市区。

市区一个人带娃是不敢出远门的,只能在小区周边的公园转悠,因为婴儿推车根本寸步难行,到处是障碍。都说国外到处可见残疾人,我们的马路很难见到,不就是因为不方便吗?带娃同理。

哺乳期的妈妈带孩子出去,无不为母婴室发愁,因为太难找了。即使找到,也成了杂物堆或者大众休息室,想找个隐蔽的地方喂奶,难之又难。

还有就是属于儿童的公共空间和设施太少,家长必须时刻跟随,处处小心,浪费大量的时间和精力。

更别提对妈妈的保障了,知乎上居然会有人提问孕妇为什么还要坐公交 / 地铁?有大量孕期在职被变相劝退的案例,大量产后妈妈被职场边缘化的案例,以及大量全职妈妈没有任何保障的事实,更别提那些产后抑郁到自杀的妈妈了。

所以,国内大环境对妈妈这个角色,不友好。

再说老家吧。

在老家我是和老人一起带娃的,更累。

人一多,养娃变得不再纯粹,变成了人情世故。

强势吧,怕伤感情;忍着吧,又觉得对方的做法对宝宝不好。即使沟通,也是反复揣摩遣词造句小心翼翼地照顾对方的感受。更别提有些观念和老人根本说不通。

比如,老人觉得孩子吃的东西就得纯天然的,必须是自己纯手工制作,否则全是添加剂。那些果泥、肉泥、肉松,更别提速冻食品了,老人总是嗤之以鼻。你和他讲成分,不听,商家都是骗人的,反正自己做的最安全。我为什么不想纯手工,不就是太费事吗?难道我买东西不会看吗?我会给孩子吃一堆添加剂?但是,无解,根本说不通。

大宝小时候吃早餐,有一次我把前一晚剩的饼热热,抹上婴儿花生酱递给了大宝,我觉得无所谓,但是被老人吐槽到现在。

还有穿,老人总觉得孩子会冻着,尤其是光脚不穿鞋,尤甚。为了避免被唠叨,就只能跟在孩子屁股后面让娃穿鞋。然后娃儿还觉得很好玩,跑的更欢了。

所以,有时人越多越累,纯内耗。

还有就是经济越发达的地方带娃越便捷,农村很多地方连全自动洗衣机都没有普及,或者没法用,因为不是全天供水,这样的话冬天给娃洗澡都困难。更别提洗碗机、扫地机器人了,缺少科技力量的支持无疑会增加大量的劳动力。农村带娃空间大,易于孩子运动,但是资源相对匮乏。比如我的老家,大众的兴趣班有很多,舞蹈、跆拳道、绘画、书法什么的都有,但是篮球、轮滑这类运动方面的兴趣班很难见到,更别提儿童图书馆了,根本找不到。

最最重要的原因,是爸爸的参与度与理解度。

社会对妈妈的要求太多,对爸爸的要求太少,以至于出现太多丧偶式育儿,或者诈尸式育儿。我老公会陪孩子,但他开始也总是说 “找你妈去”,我也学会了,我会抢先告诉娃儿 “找你爸去”,还好,他不会推辞。

看上去,妈妈对孩子的爱更直接、更亲密,但是爸爸的作用更隐秘、更深刻,关乎孩子的力量感和成就感。

综上,但凡是负责任的家长,带孩子没有轻松的。育儿过程中会遇到各种各样的问题,为人父母要做的是想办法解决问题,而不是成为某些借口。养娃就是关关难过关关过。

还有,孩子稍大一些把更多的精力放在培养孩子观念以及思维模式上,及早把自己从家庭重复性工作中解脱出来,有时候,大人越懒,孩子才能越独立。

我是

@张悦迪

,以上内容,感谢阅读,期待你的点赞 / 关注,育儿路上一起成长呀!

知乎用户 刘秃子 发表

我国也不难。但要注意几条:

第一,不能上班,专职带娃。中国妈妈主要就是没法放弃这个,才会导致后面一系列难以解决的问题;

第二,别找老人或者其他人来帮忙。带娃这个活,人越多越难带。一方面人多嘴杂,都觉得自己的方法好;另一方面孩子都很狡猾,一个人带她就很懂事,一堆人带她就各种找麻烦。所以带娃这活,不管几个娃,一个成人足够了,千万别找人帮忙;

第三,有自己的主见,别听风就是雨。好多父母都是这样的,一听别人小孩衣服要手洗,就自己蹲地上天天洗衣服;一听别人说孩子的饭要单独做,就每天做六顿饭。其实很多事情都是没必要的,没主见的结果就是把自己累死;

第四,坚持原则。现在有些父母读了点心理学书籍,就觉得自己的每个行为每句话都可能造成孩子的心理创伤,都会影响小孩一辈子。所以不敢管不敢骂更不敢打。小孩子都是会看眼色的,看你好欺负就会一直欺负你,最后让你身心俱疲;

第五,别抱太高期望。中国文化里,一个人的成功与否取决于他在人群里的相对地位,结果就是特别卷。有些父母对孩子要求高,投入大,最后当然累的不行了。实际上,孩子行的话,天生就行;不行的话,你做多少都没用。在孩子教育上,努力并没什么卵用。

做到这几条,中国父母带孩子也一样轻松,并不比老外差哪里。

知乎用户 塘主 发表

我觉得外国妈妈带娃很轻松而我国妈妈带娃看上去很难最主要的原因还是在于双方在育儿理念上有很大的分歧。

外国的妈妈大多数多是放养式教育,在他们的观念里,孩子最重要的就是自己的独立性。所以在日常的生活中,外国妈妈基本上的是粗糙养娃。

早餐就是超市里卖的牛奶面包,不然就是牛奶麦片省事又省力。孩子上学,午餐就是超市里买的速食产品,微波炉热一下就可以装进书包里带走了,晚上孩子回来,懒得做饭,一份外卖,一个速冻食物轻轻松松解决所有。孩子去洗澡,去换衣服,写作业等等,他们都是让孩子自己去完成的。而且像普通的家务活之类的,他们也会要求孩子们自己做一些自己力所能及的事情,从而换取零花钱。

而反观我们国内大部分的家庭,大多数家庭对孩子都是精细的养着。吃饭讲究营养均衡。菜色讲究色香味俱全,孩子不吃饭,家长在屁股后面追着喂。孩子不洗澡,家长在背后催着洗。更别说让孩子做家务了,大部分家务活基本上都是妈妈做的,您说这中国妈妈能不累吗?

**在教育里面上,外国妈妈和中国妈妈也不一样。**国外的妈妈对于孩子的成绩并没有那么的在乎,他们更在乎对孩子技能上的培养,而中国的妈妈因为社会环境不同的缘故所以更加在意孩子的成绩觉得孩子的成绩才是影响未来的关键。因此陪孩子学习,和孩子一起挑灯夜战也成为了中国妈妈的常态。

**而且在带娃的队伍上,中国家庭和外国家庭也不太一样。**外国的父母大都搬离了原生父母的家,他们各自有各自的小家,孩子大多都是在周末闲暇的时间去看望爷爷奶奶外祖父外祖母,其他时候所有的带娃环节都是他们自己进行,所以他们大多想怎么带娃就怎么带娃。

而中国家庭,孩子的出生可是关系到三个家庭的大事。不管是爷爷奶奶还是外公外婆都会对带娃发表自己的观点。老一辈人的思想又很容易和新手爸妈的思想起冲突,一来二往,中国妈妈在精神上就已经很疲惫了。此外还有很多人际交往的关系,七大姑八大姨,他们一口一个隔壁家孩子怎么怎么好,一会又说你带娃不行,宝宝不胖不健康…… 长期下去,你就很容易陷入到一种内卷的恐慌中,甚至都不知道自己带娃的方式究竟是不是对的。

但实际上中国妈妈如果想和外国妈妈一样轻松带娃也是很简单的,可以参考我的以下几点建议。

1. 利用科技改变目前的生活状态

很多妈妈都说自己把大部分的时间花在了收拾房间,洗衣做饭上面,所以自己能用的时间越来越少。那么我们就可以选择购买高科技产品来改善我们的生活呀。随着我国发展的越来越好,很多产品都没有以前想象中的那么贵,如果觉得洗衣服辛苦,那么就买洗烘一体机,直接洗完烘干,连晒衣服都不用了。如果觉得洗碗辛苦,那就买洗碗机,洗完还可以直接消毒,方便又快捷。扫地你买扫地机器人,煮菜你可以买那种自动煮菜的机器,实在不行,速食也很方便快捷的。科技改变生活,这句话可不是说说而已。

像我们家就是因为我懒得洗碗洗衣服买了洗烘一体机和洗碗机。每天换了衣服直接丢进去就好,洗碗也是直接放洗碗机里就行真的很香。而且以前我还会因为洗衣服这种事情和老公吵架,后面有了这个之后,我们之间再也没有吵过架了,夫妻生活都好了不少。

2. 把放在孩子身上的心思多放到自己身上一些来。

把每天在家务上耗费的时间多抽一点出来去做美甲去买新衣服,让自己每天美美哒。把对孩子成绩上的要求放低一下,将辅导的孩子写作业的时间抽出来一些,去做自己想的事情。

如果你觉得自己有梦想有追求,那你就去上班,去追梦,并没有人会阻拦你。有时候压力真的是自己给自己的,只要你不给自己太大的压力,生活就会好过许多。

3. 别太在意别人的育儿观念

很多妈妈都很在乎老一辈的想法,这也导致了一旦老一辈的想法和妈妈们的思想起冲突了,妈妈们就不知道该怎么办才好。我的建议是各位宝妈们如果自己在带娃方面有自己的想法,那就坚持下去,不要一味的为了迎合其他人而反倒让你自己的思维变得模糊。

4. 让爸爸也参与到孩子的教育上来

说到这个我就不得不想起之前我遇到的一个宝妈了。她们家孩子基本上吃喝拉撒全是她搞定的,而她老公什么都不会,别说给孩子换尿布了,就连给孩子穿衣服也是一大问题。我真心建议每个宝妈不要把照顾孩子这件事完全当成自己的事情,你老公也是孩子的爸爸,教育孩子是你们两个人的事情。如果真的想要轻松带娃,那么必须让孩子爸爸也承担起带娃的责任。

带娃是一件艰难的事情,但是怎么安排,怎么选择是各位宝妈自己的事情,希望各位宝妈都能够轻松带娃,别让娃的存在成为了你幸福生活的阻碍。

知乎用户 杨小花 发表

我在德国。疫情期间爸妈过不来,就变成我和队友自己带了。我休了一年半的父母假,这时候是我带娃为主,队友打辅助。后来我上班了,基本就一半一半,有时候他多一点,有时候我多一点。

我觉得国外带娃心态上可能轻松点,但身体上真的还挺累的,也没有那么轻松。

心态轻松主要是大的烦心事比较少。就像前面高赞答案说的,推车或者用背带带娃出门很方便,社会保障比较好,不用担心怀孕或者生孩子就丢工做(在这里这个是绝对红线,没有用人单位敢搞),全民医保,物价相对稳定(今年也通货膨胀的厉害了 ) 食品安全没问题,整个社会都很儿童友好,到处小公园,小滑梯什么。而且不知道为啥,看到的熊孩子也特别少。我也很入乡随俗,带孩子带的很 “糙”。每次跟家里视频,一半时间都在被追着说,你给穿个袜子啊,你给拍拍啊,各种个样鸡毛蒜皮的小事。

而且还有一点我觉得特别有帮助的就是:从孕期开始就几乎 “被要求” 的学习科学的孕期产后还有育儿的科学知识。不是什么母婴论坛或者什么小 x 书广告上看来的。产前有免费的孕期准备课,其中几个课时爸爸也要一起。会一起讲孩子是怎么生出来的,出现什么情况的时候去医院,可能会发生什么情况等等,非常详细。产后 3-10 次的育儿师上门检查,看妈妈的恢复情况,宝宝的生长发育,解疑答惑吧算是。然后还有免费的产后修复课程,重新锻炼肌肉。从三个月后社区就有 baby 的爬爬班,都是非常有经验有爱的老师而且非常便宜。就什么都给你讲的明明白白的,而且全社会都在告诉你:没事,很正常,每个小孩都不一样。你超棒,你的 baby 超级可爱(我觉得这点帮助太大了!每次我怀疑小朋友发育慢或者咋了,用 google 搜,基本就是这个答案,用百度搜,基本就是虚,缺钙,吃什么补 )整个过程中不自觉的就远离了无效信息,无效纷争,有了这个概念,在之后育儿的时候感觉沉稳好多。

但是的但是!!尼玛真的很累啊啊啊啊啊,非常轻松是什么鬼

尤其是没戒夜奶的时候,晚上喂奶白天带娃,那就是连轴转,缺觉缺的整个人感觉都好恍惚。队友下班了立刻接手,但我又要开始忙活做饭。没有一点自己的时间,没有一个人说能帮你接手带个半天让你缓缓。

而且在这边真的是你不做饭那就是没饭吃。这话听着可笑吧,但真的是这样!营养,卫生,好吃,划算,不费时。这五个你最多只能同时选两样,那口味肯定就是最先被抛弃的 那种累了一天还要烧饭,废了半天劲还不好吃或者点了外卖,又贵又油还尼玛等了 40 分钟,那种委屈沮丧真的是一把老泪。好在现在也练出来了,厨房里利索多了,当然也可能是我也糙了,啥都吃的下去了

平时要出门干什么都要提前计划好,然后队友那段时间就不能安排开会什么的,要带娃。有时候我俩都有事,那就带着娃去办事。走哪带哪。所以这边公共设施好也不是没有原因的,国内没咋见到妈妈去趟银行还得带着婴儿的。所以那段时间感觉就是没完没了的计划,安排,然后宝宝真的就 24h 不离身,从早到晚。对新手爸妈这个压力真的超大。毕竟这辈子也没谁这么粘人过。有次我俩都生病了,难受的要命,那也得硬抗,孩子不能不吃饭,不能不换尿不湿,不能不玩

当时和队友真的生出了患难与共的革命同志情谊。娃越大,吃喝拉撒的要求越来越低,但别的要求越来越高。一天三趟出门,看鸭子,疯跑,骑 / 推车车,一天带他出去玩走了 7,8 公里是常事。过程是很开心啦,但真的超累!而且这是必须你做的事,因为没有别人。不然爷爷一小时,奶奶一小时什么,想想都好爽。

老话说的对:甘蔗没有两头甜,别人碗里的都香。大环境就这样,咱们就多多调整下自己的心态吧~

知乎用户 Cher 发表

我感觉现在带两个娃也挺轻松的,虽然因为疫情没有国内的家人帮忙,但是也因祸得福老公一直在家工作,即使白天上班也能搭把手。比国内带娃轻松的原因有:

1、各种工具的方便。娃的衣服都放洗衣机,床上用品洗完还能直接烘干,有些不娇气的衣服也是烘干,不用晾晒。洗碗基本用洗碗机,做饭也有电蒸笼、电高压锅、烤箱、超市方便食品等神器。出门推婴儿车,开车坐汽车座椅,都是完全解放双手不用抱孩子。买奶粉不需要海淘,超市随便买一些奶粉、成品辅食、孩子的维生素,不用费心,而且还特别便宜。

2、幼托机构成熟,保姆放心。保姆都是受过专门培训有执照的,除了贵没什么别的缺点。幼托班 3 个月可以上,大宝 1 岁进托班,很开心,也被照顾的很好,至少在安全性、吃饭、睡觉上比家里的老人带的好,只是关注少一点,语言发展可能会慢。

3、爸爸给力。国内带娃一般是妈妈全职,或者老人加妈妈,这样的组合要么人手不够很累,要么意见不同,内讧,心累。最轻松的带娃组合还是爸爸妈妈一起,二宝出生两个月,晚上一直是我和老公带,他也从未抱怨过白天要上班所以晚上得休息。

4、出门设施齐全。现在大宝放暑假,所以白天公园、户外免费游乐场就是我的续命神器,离家步行 5 分钟,设施安全好玩,公园可以疯跑也不用担心走丢(人特别少,一眼看见 50 米外的娃,稍微盯着点都不用担心人贩子,公园里也不会被车撞)。周末稍微走远一点有更多选择,免费博物馆、郊区郊游、海边沙滩、森林农场,大部分室内设施都有完备的育婴设施,推车无障碍,一般有换尿布的设施,喂奶的母婴室我没留意过,有些商场有,但是我一般都就地喂,大家都习以为常没人看。

5、大部分外国家长,包括我自己都比较佛系、心大。大宝 5 岁,上私立学校,没作业,不补习,没什么 “幼小衔接” 的概念,学校会保证孩子跟得上进度,内容都很简单,基本没有考试排名。平时课外班培养点运动、艺术方面的兴趣,大部分家长也不焦虑,不会把日程安排很满,我更是放养,自己教孩子数学,英语、法语我也帮不上忙,自理能力、生活习惯我比较重视。孩子从小必须自己吃饭,按时睡觉(晚上 7-8 点),现在还得整理自己的房间,做家务,自己穿衣服,还能帮忙陪妹妹玩。二宝也是从小睡婴儿床,规律作息,准备和大宝一样 3 个月断夜奶,6 个月训练睡整觉,1 岁前睡儿童房。现在日常带两个娃,基本每天都有时间做饭,简单的家务(卫生钟点工每周来做),练琴,健身,写文章,看书,学线上网课,周末老公带两个孩子的时候我还要教网课。

知乎用户 lulu​ 发表

如果国外指欧美的话,那很简单。因为中国人本来就没啥钱,国内育儿成本还高,反正比德国高一大截,想把娃养好那肯定只有累死的份。

国内公交对坐轮椅的和推婴儿车的非常不友好,所以妈妈必须有车。没车基本只能在小区附近转悠。几个知乎人家里专门给妈咪带娃养一步车的?天天家附近转,真的心累。我都是带着娃到处跑,露天和室内游乐场,公园,植物园,动物园,各种乐园,水族馆换着来。

国内婴儿产品贵死人。几十块一瓶的水奶,果泥,200 多一袋尿不湿,20 块一盒搽屁屁的湿巾一周用 3 盒。童装 Zara 比欧洲还贵。我那时回国,一点东西就 1 千多。后来我才发现我国内亲戚没人全给水奶,也没人宝宝搽屁屁拿着湿巾死命扯。另外,我宝宝衣服全部洗衣机,但是沾屎的衣服我从来不洗,直接扔。我亲戚是手洗宝宝衣服。我看着都累。

还有,我看我家亲戚做辅食特别麻烦。我认识的德国妈咪都是超市买,一份不到 2 欧元,我倒是自己做。食材全部有机超市买,不需要洗,水龙头冲一下,直接扔烹饪机 thermomix,很快。水果基本就是给果泥。一袋才 1 欧元。我家娃那时唯 2 吃的新鲜水果就是树莓黑莓。

我那时带娃就是早上起床,早餐面包店买,带好尿不湿,水奶,辅食,直接出去玩,午饭晚饭全在外头餐厅解决。晚上回家,顺便打包晚饭给娃爸。

知乎用户 千江月 发表

看一下衣食住行吧。

咱们按照最底层百姓的生活来看。

衣:国外糙养,大人小孩衣服一起放入洗衣机。我们很多是分开洗,或者孩子衣服手洗。国内人口密度很大,携带病毒也多,我所在的小区,屁大点地方,16 栋楼,每栋 30 几层。下面孩子乌泱乌泱的,成天扎堆,每年都要爆发一两次手足口病。

食:国外很多买成品食品给孩子。我也曾这样计划过,后来一算,光是各种果泥,长期买起来都觉得肉疼,尤其是自己辞职带娃了,钱上更是精打细算。国内奶粉动辄两三百,尿不湿也不便宜。在国外,奶粉尿不湿辅食很便宜,而国内也有便宜的,你敢用吗?

住:国外很多独栋,场地也大。国内小区人车分离的都不能每个都做到,出门一边看孩子放飞,一边担心被车撞到。配套设施由不得孩子解放天性。

行:国外有儿童座椅,国内也有,看了各种测评,咬咬牙买了个 2000 多的,肉疼。号召三胎,保姆车换不起,三个安全座椅也是不少费用。出门挤地铁?分分钟娃挤没影了,报警有用吗?

这就是国情。

当然,农村孩子衣食住行上可能会好一些,但在吃上恐怕更舍不得买成品,奶粉也不便宜。

知乎用户 周先森你的喵在这 发表

首我不知道这个提问的人为什么会这样认为,根据我的真实经历,我认为带孩子是否轻松与在哪个国家生活并无直接确定的关系。

曾经在法国当过一年互惠生,寄宿在当地人的家庭里,我在那生活的一年家里的三个男孩子分别是八岁、五岁、三岁。父母都要工作,虽然不是朝九晚五,比上班族有更多的机会安排自己的工作时间,但是他们任然需要一个帮手来分担一部分家庭生活事务。

那一年是我对法国及其国民改观很大的一段时间,这样的改观不能单纯用好坏衡量。在改观的同时我也发现了一些相通之处。

不管是哪一个国家的父母,只要是负责尽心的父母都会在孩子未成年之前努力为他们提供所能给予的最好的一切。

不管是在哪个国家,想要好好的养大一个孩子所花费的心力时间和金钱都不会少。

不管是哪个国家的孩子,不同时期对父母有着不同的需求,都有调皮捣蛋恶作剧的时候,让人恨不得暴打一顿;也有让人暖心高兴想要捧在手心上的瞬间,必须亲亲抱抱举高高。

父母每天忙忙碌碌,周一至周五我会比他们早起十五分钟准备早餐,一壶咖啡、法棍切片、奶酪、水果、榛子酱、麦片、牛奶。妈妈负责给老小穿衣洗脸刷牙,老大负责催促老二,早餐 20-30 分钟。吃完我负责开车送老大老二去坐校车或者直接送去学校,再送老小去幼儿园。如果上午没有课就回家写作业,然后帮孩子们把脏衣物放洗衣机里洗干净拿出来叠好放回衣柜。如果父母忙上午甚至到孩子们放学都是我一个人在家,下午我再开车把孩子们接回来。先安排他们十分钟零食,然后让老二带老小去院子里或者阁楼里玩,再提问老大今天的功课,检查他的作业,合格之后就让他一起去玩。

父母有一个人在家的时候我就不用去接孩子们放学,因为他们也需要和老师沟通孩子们白天的一些情况。每周二放学老大要去上网球课,每周三老大老二的学校上半天课,吃了午饭老二去上体能课,我没课的时候老大就跟着我在家学中文,我有课他就跟着妈妈先送老二去课外班,然后去超市采买六口人一周的生活所需,这也是一周仅有一次的机会。

周末一般情况父母都会在家,给所有人准备一日三餐,上午带着孩子们一起去阁楼收拾他们的玩具加打扫卫生。(阁楼 40-50 平,满地玩具,还有两个柜子里面都是一些绘本图书)不打扫卫生就带他们去附近城市的公园集市或者博物馆走走看看。要么就是在院子里除草弄花,带着狗子去屋子后面的小树林里,一去就一上午。

这样的生活说实话真的很累。日复一日,生活的时间安排上基本不会有太大变动。我去的那一年,法国妈妈从来没有一次是因为自己想逛街就一个人出门放松去了;法国爸爸是个喜欢音乐的人,但他从来没有一次独自去听过一场音乐会。因为工作忙,因为要赚钱,因为挤出来的时间要陪伴孩子。孩子上学的时候还好点,没那么忙,可奈何法国是个节假日比较多的国家。

这样的情况是不是和我国大多数有孩子的家庭差不多呢?学前班幼儿园小学课外班超市公园单位来回往返。

唯一有较大区别的一点在于,法国的绝大多数爷爷奶奶外公外婆不会长期去他们孩子的家里带孙子的。老一辈不会插手二女家的日常生活。逢年过节生日纪念日简单的问候或者团聚或是一同出游。

在这样的大环境下婆媳关系没有那么紧张,隔代的育儿矛盾没有被激化,孩子如何抚养和教育是夫妻二人共同决定的。在这方面国外的妈妈会更得心应手。

总的来说妈妈都不是容易的,有的人注重这方面就在这方面耗费更多,有的人注重那方面就那方面勤加努力,只是人和人之间的差异并不能让我们一眼就能看清楚其中的细节,辛劳和酸楚。

知乎用户 大肥 发表

1,能买现成的就吃现成的,能买净菜就吃净菜,能用半成品做饭就用半成品,防腐剂吃不死。

2,衣服丢洗衣机,碗丢洗碗机,干不干净就那样吧,别手洗。

3,尽量住一楼或有电梯的房子,上下楼对带娃家庭极不友好。

4,少报班,出去上来回折腾,网课费眼睛,学不会影响家庭和睦。

5,不要太洁癖,晚上睡前打扫一下足矣,不打扫也没多大事。

反正中心思想是,怎么省事怎么来,怎么省劲怎么来,不要给自己制造麻烦。

很多时候工作都是自找的,多余的,像 B 站有些妈妈五点起来准备一家的早餐,从和面开始,不累才见了鬼了。

你看人外国都吃啥,罐头豌豆 + 香肠,咕嘟一锅就是大餐了。真心轻松。

知乎用户 米亚音​ 发表

其中中国农村带孩子也容易怎么没人夸一夸呢

所以看老外别总带着滤镜呀

说白了就是因为老外地广人稀、人少住的地方大人的焦虑感就会少很多

老外一般孩子都两个起,有钱没钱的住个 house,孩子上下三层楼加个院子跑去吧

衣服干净不干净的先穿着、玩的只要别危险随便,坐地下吃东西哪怕吃一身、掉地下捡起来接着吃大人也无所谓,只要晚上给孩子洗一洗又是个干净孩子了,至于衣服大人的孩子的一起塞洗衣机里转转,烘干机转转,出来又是一筐好衣服。

你看中国农村带孩子容易不?很容易啊,农村房子大孩子多,随便跑着玩,只要别丢饭点回来吃饭,院子里屋子里跑来跑去的随便玩,脏点无所谓,洗完衣服洗完澡又是个干净孩子。

所以地方大人少对于减少焦虑和生活容易程度的改善是很大的,我觉得这就是老外带孩子容易的最主要原因

知乎用户 匿名用户 发表

【新增一点说明

最近这帖子似乎被部分国外精英华人看上了,不是来说 “有点追求都不会上公立”,就是 “你们那啥地广人稀的小地方啊那么便宜,兴趣班都请不到全国冠军做私教的”

特此说明一下哈

本人家庭无论是在国内还是国外都是普通中产,我的答案和生活方式、教育投入都是按照自己阶级和收入水平来说的,普通中产普通中产普通中产

麻烦高级精英们去和自己对标的阶级探讨哈

另外我说个穷州只是我们州的日常自谦,既然真的听不明白我就直接说了,我在德州的主要城市之一,我拿德州主要城市之一的生活、教育水平对标一下国内二线城市不算过分吧?虽然咱们德州是穷是土了点,但还真不至于对标国内 7、8 线哈,是我的错,我不该随口一个穷州让大家误会了

你们那请全国冠军做私教的水平,在国内得对标权贵阶层知道么,不是你们几个 lv 就能搞定的哈,在美国享受到了轻松的卷的便利就偷着乐吧,回国连卷的资格都不一定有,要说压力,不管哪个阶层压力都没有国内大,不信回去请个全国冠军教你孩子打乒乓或者羽毛球吧,看你送几个限量的 lv 巴宝莉能搞定吧,哈哈哈哈哈当然你们孩子天赋异禀是奇才教练非教不可那另当别论哈】

作为国内国外都带大过新生儿的二宝妈妈

我觉得很多答主都忽略了一个重要的问题,那就是——安全、保障

食品安全、环境安全,医疗、公共设施、教育方面的保障

老大虽然也是美国出生但是 6 岁前都在国内生活

老二就是完全美国出生美国长大

【食品安全】

养老二的时候真的轻松,出生喝水奶,长大一点点喝奶粉,超市里婴儿食品、零食几个货架随便挑,买回家开袋就吃,又便宜,吃不完就扔

米粉菜泥果泥肉泥都有有机的,全是有机食品制作,比我自己做的还好还干净

大一点早餐麦片牛奶,有机鲜奶 6、7 刀一加仑一桶,俩孩子一周能喝 2 桶,正餐图省事的时候三明治薯条汉堡披萨等等都是超市买的半成品,想吃啥组装、加热一下完事

【不图省事的时候,也费不了多少功夫,拿汉堡来说,安格斯牛加有机番茄鸡蛋芝士啥的,再水煮个西兰花、配上土豆沙拉、牛奶,全有机食品,营养健康肉蛋奶蔬菜齐全,10 分钟之内也能搞定】(防杠新增)

我们两大人吃中餐菜还没炒好,俩孩子的饭都已经吃完了

就这一点每天就省了好几个小时的时间吧

老大那时候不用老人叨叨,我自己都不敢这么随便给孩子吃外面买的东西,辅食等等都得自己买好的食材亲自做才放心,巴氏鲜奶都是挑了又挑,有孩子的应该都懂,我就不细说了

【环境安全】

这个就不细说了,水、空气等等,孩子少生病妈妈少操心,懂的都懂

我老大在国内平均三周咳嗽一次,家里常备雾化器和雾化药品

来美国之后基本除了突然变天、空调吹凉了,很少生病

这样就省了很多通宵照顾孩子、带孩子跑医院的时间精力了吧

【医疗】

从怀孕到出生,基本不用自己费什么心,我有专门的产科医生,孩子有专门的儿科医生、牙医,什么时间该做什么检查、该打什么疫苗,诊所全给你安排好预约好,到时间打电话通知你直接去就行

不用挂号不用排队、一人一个单间诊室,体检、打疫苗、定期检查牙齿、眼睛等等基本医疗需求都免费

除非需要额外的医疗服务,才需要考虑保险不 cover 的话要自己自费的问题,目前为止就我家老大拔全口烂牙花了 2、3 百刀,老二戴矫正头盔花了不到 2 千刀,儿童洗牙也是免费的

这一下又省了不少时间和精力吧?

【公共设施】

游乐场公园博物馆等等很多,带孩子很方便,到处都是无障碍通道,孩子坐推车,大包小包的野餐包、妈咪包、老大的背包玩具等等东西拖个拖车全搞定,基本上出去玩、度周末、度假大人就费个手推车就行了

再加上房子又大又便宜,住 house 的都家家有院子,日常不出门的时候孩子们往院子一丢,玩具又便宜,普通家庭自家都可以有沙坑、秋千滑滑梯啥的,条件更好的还有游泳池,孩子们自己玩去,我们就坐那喝茶聊天晒太阳,不用担心孩子跑丢了,自己还能好好休息一下

这样能省多少时间和精力呢?

【教育】

学区房!!!!!!

不用操心这个知道省了多少精力吗!!!!

按照我们在国内的条件,房产证和户口在一个市不在一个区,孩子想就近上学简直抠破头都难就近上

我国内的朋友为了孩子上学简直操心的要死,信 x 局、市长热线、找关系、花钱,说一句无所不用其极都不为过

美国妈妈需要操心这些吗?

不需要啊

想上哪个学校,买不起就租,租房合同、水电费单子往学校一交就能上了

上的不高兴了或者有更喜欢更好的学校咋办?

再去那个学区重新租个房呗

多简单啊,这都不是省了时间精力的问题了,这是直接多活了好几年寿命的事了

(别跟我说在国内不挑的话随便一个村小菜小都能读

在国外租个房就能读最好的公立学校,我凭啥要在国内读没人读的最差的学校呢?你愿意让你孩子读你就去呗,反正我周围没人愿意,大家都会为了孩子前途去拼一拼

也别说什么自己愿意卷就活该去卷,你乐意你孩子去读职校你就去,没人拦着你)

我俩孩子的学校都是从幼儿园开始读,4 岁送过去读到 10 岁小学毕业,接着初高中也是一样操作,想读哪个去那买个房、租个房完事

除了选大学需要费点功夫花点钱,小初高真的不需要操什么心

孩子的作业也不需要家长辅导,其实压根没什么作业,有作业也是要求孩子自己完成,家长可以协助但是基本不鼓励家长过多插手

也没有班级群、家校通等等,家长会是和老师一对一,我孩子的老师都直接给我说孩子在学校的学习生活等是老师需要操心的事情,不需要我们家长去操心,家长只负责好孩子的家庭生活给孩子一个良好的家庭氛围环境就好

孩子的学习有不足的地方都是学校老师自己负责单独补习,比如我孩子因为是非英语母语家庭的,所以刚进小学的时候需要上语言课程,都是学校自己安排,发个单子回来给我签字,孩子在学校直接上语言班就好

以上就是主要的几个我觉得国外带孩子很轻松的原因,除此之外,社会环境的友好程度也是我认为的一个重要原因

在外面公共场合、公共交通工具上孩子哭闹、一个人带孩子出门的时候忙不过来,很多时候都会有人过来帮我,而不是举起手机拍视频发网上让人评头论足指指点点

对带孩子的家庭宽容度也非常高,有些场合带孩子会优先

据说国内现在也有很多地方有这种针对带孩子家庭的优先通道了,这是好事,希望能普及

结论

不要费心思去讨论为什么国外妈妈带孩子轻松,我们的妈妈带孩子那么麻烦那么矫情那么辛苦

把上面这几个问题费功夫解决一下,哪怕先解决个一个两个的

我想我们的妈妈们也能轻轻松松的带好几个孩子

你们说呢?

知乎用户 Cheesecake 发表

很轻松 谈不上,只能说稍微轻松一点吧。 我是在美国,所以只能说点在美国养娃的事情。

先说轻松的,看医生相对轻松一点,特别是小的时候需要固定时间身体检查的时候,直接预约好时间,然后去诊所,一般只要不是特别热门的医生大概等到十几二十分钟就可以看了,整个过程就看你一个人,医生护士轮番来,大概半小时搞定,就是带娃走人了。如果生病了,比较紧急的情况也可以当天预约,不过这个看医生的时间了,我们有一次就是当时预约 10 分钟以后就到了就看病了,当时确实情况有点急。要是医生没空就是需要去看急诊了,急诊就跟国内医院一样的,去了医院然后等这叫号,可能会等个一到两小时,这个不定。

然后吃饭相对也简单一点,外国娃搞点啥意大利面煮一下啊,几块炸小鸡块呀,煮点青菜啊,撒点芝士啊,或者面包夹各种肉啊菜啊芝士啊就可以了,喝水就冷的直接喝,牛奶也是,所以做饭也简单不少。小的时候各种糊糊反正也能买到,不行自己打糊糊也不难,反正我觉得只要不需要炒菜烧菜做饭啥的就不算太麻烦了。

再就是出门吧,反正我们在加州出门必须开车,所以自己开车出门,带东西也方便,所以各种推车啊纸巾啊反正都丢车里,方便,到了地方推车推娃,基本上没有说带娃扛车这种比较困难的事情,或者带娃坐公交车还要转车之类的事情,那样确实会比较辛苦。

其实轻松的暂时想不起来了。那就说说不轻松的吧。

一样的带出门各种早教,小的时候参加各种母婴班,大了送学校,课外班。

小的时候睡觉一样要哄,娃一哭也得哄,稍微好一点的是一般都是两夫妻自己带,没老人在旁边发表不同的意见搞得人心塞。洗衣服做饭一样不少。我之前参加美吉姆认识好多妈妈,那时候我儿子一岁半不到吧,当时我儿子突然不知道为啥大概心情不好哭起来了,另外一个妈妈(美国人)一看我就知道是新手,把我拉过去给我一袋小零食说给我儿子吃,吃了就不哭了,哈哈,后来我俩聊天我说他今天 6 点不到就醒了,她说天啊,我儿子有时候也会这么早醒,我真想就把他丢床上不理。 哈哈。后来去图书馆参加宝宝活动,也是一群妈妈聊天,都是美国人,一个说她的一个朋友,娃和她的娃一样大,大概 1 岁多,已经怀老二了,她觉得天啊,这怎么受得了啊,一个都要命,还再来一个。

还有我娃现在上托班,好多同学家里也有兄弟姐妹的,看他们的爸爸妈妈就能看出来,如果家里只有一个人,一般都还打扮的漂漂亮亮的,然后经常夫妻两个一起出来接送娃,如果家里有 2 + 娃的,一般来接送娃的只有一个家属,然后爸爸就是随便拖鞋大裤衩的就出来了,妈妈就是头发随便一盘,几乎每天穿的都是差不多的衣服出门,没啥空打扮了。

所以别说他们不累,其实大家都累,只能说相对好一点吧,而且这边大家都这样主要自己来带,也就没啥可抱怨的了。

知乎用户 知乎用户 0bWkU0 发表

有些强大是看得见摸得着的 具体深入到生活的边边角角

有些强大是需要关起门驻高墙再用流传 5000 多年的道德绑架术给你灌输的 让你感恩的一脸懵逼

知乎用户 Dr. 张狒狒​ 发表

首先,从各种数据上来看,中国的育儿方式和观念没有什么大问题(除了湖南广西广东江苏安徽江西宁夏等地区的严重且畸形的重男轻女观念应该尽早摒弃)。

儿童的身高,智商,识字率,入学率,辅食添加率,达到最低膳食多样性率,死亡率,自杀率,低体重患病率,儿童肥胖率都接近甚至优于欧洲发达国家水平。中国的主要数据可以在联合国发布的下文中找到:

https://www.unicef.cn/atlas-2018-cn

上个老图:

再放个新图:

再对比一下收入:

人均收入是欧美的 1/5~1/3。

你看,个人又穷;国家财政又支持不了普惠的高福利;又想宝宝长得好;又要批评某逆的社会化抚养;还想自己不累。


我觉得,答主们所谓的带小孩难,和上一代人觉得的带小孩难,是两个概念。

上一代人带小孩难,是真的带小孩这件事本身难,硬件支持太差,没有洗衣机,没有纸尿裤,没有破壁机,没有冻鲜食物,想带好小孩是真难。光是想到手洗尿布,就觉得难到想哭。

至于答主们所谓的我国带小孩难。。。看了半天好像也只是为了显摆自己不在国内养娃,和思想先进与众不同。。。

其实,中外带小孩硬件层面现在没有什么大差别了。

中国农村都用上纸尿裤了;

做饭就不说了,没工夫谁不会凑合。不过不凑合有不凑合的好处,宝宝每天需要均衡摄入肉蔬菜水果谷物,新鲜的比罐头的好吃太多,你一大人都不愿意天天吃罐头却要宝宝天天吃罐头,还要大家觉得你做得对向你学习,是不是有点不太好;

协助幼儿进食会影响智力发育这个听听就好,至少我没搜到相关论文(欢迎提供补充),若是真的,那我国未来平均智商还得再高几分。幼儿自己边吃边玩几十分钟弄得到处都是还得收拾,好吃的会吃撑,不好吃的会吃不饱,大人喂饭五分钟解决战斗,所以,就因人而异吧,我也不知道哪个累人,看命;

睡眠训练是邪教,有睡眠问题的小孩绝不是多数,小孩睡眠有自己的规律,有小孩怕黑睡眠浅,有小孩心大睡眠深,不去理解小孩硬要搞睡眠训练,那跟把孩子送到网戒所区别不是特别大;

儿医的一些建议真的只是建议,不是圣旨,比如说,小孩哭了要不要立即抱一抱,不同儿医会给出不同建议,也都有各自的理论依据,但都不一定适合你家孩子,“平均孩子” 是不存在的,更不一定在所有情况下都适合你家孩子;

至于内耗。。。且不说斗嘴是你和父母之间沟通有问题造成的(和父母沟通都有问题的话。。。是不是应该冷静冷静再想想),一天斗嘴能有十分钟吗,父母帮你们带小孩的时间会小于五小时吗?对吧?至于说育儿理念不合斗嘴,先反思一下你觉得你哪里有缺陷,再想想是不是自己根本不愿意真的躺平,自己愿意累一些让宝宝更科学的成长;尤其是孩子喝凉水还是喝温水,这种鸡毛蒜皮的小事,老人想孩子喝热水就让他们给宝宝喂热水呗,斗嘴不如斗舞。

多沟通沟通,以说服对方为目的,而不是以自己发泄为目的,想想办法,以后要给他们教的事情还会有很多,不要逃避,跑得了和尚跑不了庙~

养孩子和与人相处一样,本就应该是个细致活,互相协调才能够又轻松又愉快,把孩子养得很独立,就别怪孩子叛逆;把孩子养得很贴心,就别怪孩子粘人。不想管孩子就别怕孩子失败,怕孩子失败就事无巨细自己做足功课呗。

凡事都有利弊,都是成年人,自己追求什么就去追,别今天听别人说这个你就这样,明天听别人说那个你又那样。

更别信什么不管孩子,孩子自己就能样样都好,那是赌命,一般人没这种好命,美国人也没有。都知道美国全职奶爸 / 奶妈多,我认识的美国人都更愿意更加精心的照顾小孩子,很多家庭都愿意一个大人辞职在家专门带小孩,人家男女收入差距也没有特别大,一个人辞职相当于家庭收入少了至少 30%(一年四五万美元),呐,你们家能不能分出一个人专门来养娃?每天就研究宝宝观察宝宝理解宝宝,以宝宝能够接受的方式协助宝宝成长?

当然了,你要是觉得这种付出不开心,那也可以不这样付出,那同时你的期望也应该相应的低一些。


最后分享一篇 pew 介绍美国家庭教育状况的研究报告吧:

https://www.pewresearch.org/social-trends/2015/12/17/parenting-in-america/

美国越高收入家庭的孩子越多参与课外活动:

![](data:image/svg+xml;utf8,)

收入越高家庭的父母越觉得自己的孩子日程安排很满:

![](data:image/svg+xml;utf8,)

越高收入家庭的父母越觉得质优价廉的课外项目好找:

![](data:image/svg+xml;utf8,)

觉不觉得中国很多家庭给孩子的教育更类似美国高收入家庭给孩子的教育呢?

孩子的成功与否和家庭教育的成果关系密切(尤其是 0~5 岁):

![](data:image/svg+xml;utf8,)

很多家长觉得对孩子教育的参与得再多都不够:

![](data:image/svg+xml;utf8,)

很多家长觉得 “父亲或母亲” 是自己非常重要的身份:

![](data:image/svg+xml;utf8,)

很多父母觉得自己给孩子,给配偶,给朋友 / 爱好的时间不够多,尤其是没时间给朋友和爱好(笑):

![](data:image/svg+xml;utf8,)

同时也有相当多的父母觉得总是 / 有时很累:

这心态是不是也和中国父母很像?

他们也很关心自己孩子,只不过关心的项目跟中国父母不太一样:

中美家庭其实很像,没那种好像有生殖隔离一般的显著差别,家长都事无巨细都责任重大都没闲工夫都累,只不过中国的育儿成本依然算低,还能够让大多数城市家庭的孩子在相对高质量的教育环境中成长。

各位可以在评论区列一列中国家长都担心什么发生在自己孩子身上,看看和美国家长有什么区别~

就酱吧。

知乎用户 涵薇 Sylvia 发表

这题我会,我来回答一下。

我出生在国内,上大学在国内,毕业后前面五年的工作也在国内。结婚生娃,二胎,都在海外。

来说说我的感受:

  1. 社会支持完善:首先,新加坡这边孩子两个月就让上幼儿园,公立幼儿园的 infant care 报价 1400 新币左右,假如是新加坡小孩,还有补贴,大概只用交 700 新币不到,按汇率目前不到 3300RMB 每月。对,这个价钱就可以全天托管你家两个月的宝宝了。infant care 有老师按时按顿喂孩子喝奶,换尿布,到点安排哄睡,六个月长牙后还管给孩子准备辅食。可以说很划算了。其次,菲佣之类的外来劳工法律完善,服务方面基本有保证,每月价格不算特别高,疫情后涨价了,也在 600-800 新币每月。不送幼儿园的话,也是有很多家庭雇的起 helper 的。
  2. 人们对于生娃这件事思想上不紧张:海外这边没有什么计划生育,所以大部分家里都不是一个娃,不止是孩子不一个,父母小时候也是在多兄弟姐妹家庭长大的,很适应多娃的生活。咱们说:一胎照书养,二胎照猪养。据我观察,本地三辈以上呆在新加坡的朋友,一胎也基本照猪养。哈哈哈。上面答主说的,洗衣服不分开不手洗,喂饭完全不存在,不吃饭也不追就等你饿了自己来吃,新加坡这边也是一样一样的。
  3. 社会文化默认爸爸也带娃:我经常在逛街的 mall 里看见一桌男生带着一堆娃,老婆呢?老婆当然是在逛街了!这边不止是有母婴室,母婴室只是有单独喂奶的隔间,其实爸爸也可以进去,给孩子换尿不湿,用奶瓶喂奶。并且你在母婴室看见爸爸的概率基本上和看见妈妈的概率差不多,爸爸在家庭中对带娃的支持很重要。
  4. 关于当妈之后,在思想方面,也会慢慢被身边的人影响,对娃呢并不是不上心,只是先做自己,不勉强自己做那种做不到的事情。能放过自己就放过自己。我见过国内来的朋友带娃,孩子六岁了,至今没有吃过冰糕,没有喝过凉水。实在是佩服,我做不到,也觉得没必要,这不是给自己找事干吗?所以,妈妈自己转变思维很重要。

所以啊,你说为啥外国妈妈带孩子没有那么累

知乎用户 诗遥一妈​ 发表

因为我国的国情基本都是团队带娃,而团队带娃真的比一个人带娃还累!

坐月子的时候,婆婆从国内来了法国,帮忙带到孩子 2 个月回国。

婆婆在的时候,是两个人带娃,其实那会更多是婆婆带娃,我除了喂奶很少能碰到孩子,婆婆对孩子亲的那是恨不得天天抱在身上,我这个当妈的竟都没有插手的余地。婆婆也非常辛苦,带娃的同时还要做饭。这时按理来说应该不累吧?

但是说实话,那两个月和现在我自己带娃比起来,累多了!心累!育儿观念不同,无法有效沟通,每天都在内耗里度日,而且婆婆还会在宝宝任何哭闹烦躁的时候第一时间先质疑我,差点没把我搞出产后抑郁。婆婆累,我也累!心累!

这也不怪婆婆,毕竟长辈总是要说当年的经验,她也确实尽心尽力的在帮我们忙,但是一个新手妈妈成长需要在亲自带孩子中一点一滴磨练磨合,才能摸透孩子的需求与个性,才知道她的每一个哭声的准确原因是什么。

一个团队带娃,最不缺少的就是人力!但是每个人的育儿观念不同,如果妈妈说了算也还好,就怕要为了孩子产生各种矛盾和观念的冲突,其实把精力都内耗了,心累胜于体累

观念不统一,其实孩子也无所适从,作息紊乱的孩子,自然哭闹多,自然难带。而我一个人在法国,也许也是被逼的,只能很早就到处查资料,把一个人带娃可能有的困难都想到,去找各种方法解决,买各种神器来尝试。

自己的孩子自己做决定用哪种方式来养育她,不需要去解释为什么这么做,自己觉得对了就去做,在尝试中根据孩子的反应不断去调整,孩子的规律作息养起来以后其实也不累。

婆婆走了以后,我自己一个人带娃。不仅要带娃,还在做着代购,写着公众平台,还要养两只鹦鹉,还时常想着要出去旅游,但是真的不觉得累。

其次,带娃其实是一项专业技术活,绝不是靠爱与常识就可以解决的。

知乎上很多人说过这么一句话:世界上最可怕的事是 做父母不需要经过考试。

面对孩子的出生,这么大一个考验,所有事情都是我们经历的第一次,身为妈妈不仅要去安抚照顾一个没有任何独立生存能力随时嗷嗷大哭的新生命,还要快速完成我们自己人生中最重大的转变:一个女孩到一个女人,一个妻子到一个妈妈的角色变化。这实际上需要我们去进行怎样的成长巨变啊!而成长的过程都是痛苦的蜕变,要快速适应这个突如其来的转变,化茧为蝶,就要快速给自己加装备上技能一路通关打怪头破血流。

不过,既然是专业技术活,就肯定有它的技巧和入门手册

先来说大家普遍觉得带娃累最集中的点,其实无非是两点:哭闹和哄睡

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长期缺觉绝对是对妈妈们的巨大挑战!只要解决这个问题,带娃的辛苦就解决了 80%。如果孩子还能做到一天不哭不闹,那简直就轻松到飞起。

技能和方法我总结了下,大致分为三个部分:

  1. 规律作息

一妞出生 15 天开始,就进行规律作息的培养。现在一妞 7 个月了,现在已经可以从晚上 9 点一觉睡到早晨 6 点。白天三段小睡,自主入睡,平时很少会哭闹不止。

一妞两个月的时候我们去巴黎旅游 3 天,四个月的时候去巴塞罗那旅游 7 天。周末固定活动:周六带她去游泳,周日自驾游去临近的德国和瑞士。平时我要采购打包发货、做家务、写公众平台。

自己想要的生活并没有因为带娃而受到影响,反而更多了几分甜蜜的幸福。

好多朋友在我朋友圈感慨一妞是天使宝宝。但是我觉得她并不是天生的天使宝宝,而是在后天反复磨练养成的。反思一下,最大的功劳就是规律作息

有很多朋友问我到底怎么可以不用哄睡?怎么断夜奶?怎么睡整觉?其实这些问题并不是独立存在的,想解决所有这些问题必须从宝宝 24 小时全天作息入手,系统的规划调整。

一个作息规律、生物钟合理的宝宝,一整天都是良性的作息轨道,自然吃好睡好玩好心情好,而如果作息紊乱恶性循环,就会导致宝宝一天都很烦躁,全家人身心俱疲!

具体关于规律作息的方法太长,我就不贴过来破坏版面了。

感兴趣的妈妈详见:

诗遥一妈:天使宝宝养成记(2):规律作息养成理论篇诗遥一妈:天使宝宝养成记(3):规律作息养成实战篇

  1. 睡眠引导

规律作息养成过程中最难的部分即是睡眠,可以说妈妈们带娃的精力大部分都耗在宝宝的睡眠上了。如果宝宝可以自主入睡,带娃立马轻松到飞起。

**自主入睡是一种能力,是需要经过引导训练学会的。**成年人基本都已经具备自主入睡的能力(一些失眠者除外),非常容易忽略对宝宝自主入睡能力的培养。第一年带孩子的辛苦可以说有 50% 以上都是源于哄睡难、容易惊醒、夜醒多次上。而很多妈妈有意无意的就走上了抱睡、奶睡的道路,抱睡奶睡不是不可以,但是长时间养成习惯后,不仅妈妈筋疲力尽心情郁闷,宝宝睡眠质量也会因此下降。所谓 “授人以鱼不如授人以渔”,给宝宝引导培养自主入睡的能力,才是送给宝宝珍贵的礼物。

具体内容也非常长,放下链接:

天使宝宝养成记(4):哄睡理论篇 - 知乎专栏

诗遥一妈:天使宝宝养成记(5):自主入睡养成心路历程全纪录

  1. 带娃神器

现在已经是科技飞速发展的年代了,各种母婴产品眼花撩目,有些产品设计的又科学又人性。作为新时代的妈妈,作为独立自主追求生活品质的女性,既然借助工具就可以轻松解决妈妈的烦恼,那为什么要妈妈劳心劳神的亲自上阵呢?

我在

诗遥一妈:旅法妈妈亲测有如神助的带娃神器(小月龄)

这篇文章中已经介绍了十种适合小月龄解放妈妈双手的母婴神器,全部都是亲身体验。不建议全部购入,有些比较适合法国国情,只是分享出来供大家参考。

这里再补充几个还没有来得及写成文章里的适合大月龄宝宝的神器:

监视器

推荐指数:❤❤❤❤❤

推荐理由:宝宝过了 5、6 个月,开始能翻能爬的时候很容易发生磕碰坠落,妈妈最愁的就是宝宝这时完全离不开人了。即使上厕所吃饭这种事都要抽出时间迅速解决,或者把宝宝全天挂在身上练就两只粗壮的麒麟臂。而这时,监视器简直是妈妈解放双手安心离开的定心丸!有了监视器,妈妈就可以放心的留宝宝独自一人玩耍、睡觉。我家买了两个,一个装在她平时玩耍的玩具房,一个装在她的床头。监控器到手后,一妞从 5 个月开始独立睡一个屋子,晚上她醒来的时候我会先看看监控视频确认下情况,稍等几分钟,很多情况下她只是翻个身哼唧两声自己就睡了,这时完全没有必要冲过去看她,急于干预反而会把她弄得更清醒继而哇哇大哭难以再次入睡,并且导致自己也很容易失眠身心俱疲。如果她几分钟后越来越清醒,再跑过去检查状况也不迟。

费雪跳跳毯

推荐指数:❤❤❤❤

推荐理由:过了 6 个月,宝宝精力越来越旺盛,必须要放电充分,才可以让她睡眠更香。跳跳毯简直是一妞的最爱,每次上去玩的哈哈大笑,上面还配套很多精细的小玩具,不仅锻炼宝宝的腿部运动,还发展宝宝手指的精细活动。每个细节都设计的很感人。并且它还有一个好处哦,小妞有时稍有一点便秘,她上去蹦一蹦,过一会总能闻到臭臭的毒气弹,哈哈,稍微一运动,粑粑就拉出来了。而它最感人的地方在于,可以给妈妈十几分钟的放松时间,宝宝自己蹦的开心,妈妈趁机做自己的事情,解放双手的神器莫过于它了!

学步推车

推荐指数:❤❤❤

推荐理由:法国儿科医生是明确禁止使用那种带轮子把宝宝放进去的学步车的,但是学步推车却很受欢迎,尤其这种包含声光电的学步推车,一妞心水的第二大玩具非他莫属了。在宝宝开始学习站学走的过程,不失为一个好帮手。

4. 推荐书籍

赶紧扔掉《西尔斯亲密育儿法》这样的大部头不仅让人失去阅读下去的欲望,还让妈妈容易陷入抱睡奶睡这种累死人不偿命的怪圈。一妈阅读了几十本育儿书后,倾情推荐两本书,这两本书都不厚,很快就可以读完,但是绝对干货满满,立马解决妈妈心中的疑惑!书贵精不贵多。

《从 0 岁开始》. 艾盖瑞 / 贝南罗特著

真的是我读过最实用最干货的一本书,宝宝一岁前每每遇到问题翻看总能找到解决问题的方法,简直是写到了心里!**重点针对规律作息养成和睡眠引导。**受益于此书,用三个月时间培养出天使宝宝,一个人带娃轻松到飞起,感动哭!读过最好的最实用的育儿书没有之一!见人就推荐!适合孕期、哺乳期、被哄睡折磨疯、被宝宝哭闹搞崩溃的新手爸妈们!
我是直接看的电子书,有好几个朋友跟我说国内好像买不到,感兴趣的朋友可以试一下这个电子书的链接:http://cclw.net/coach/clsks/htm/main.html

《法国妈妈育儿经》

以自传的形式讲述一个美国妈妈在法国养育孩子,思想受到法国育儿观念的冲击,发现法国妈妈们如何在生完孩子后依然优雅,活出自己的精彩。由于我本人身在法国,看到文中内容结合自己所见所闻真的是感同身受。不要在纠结于纷繁复杂的 “亲密派”“程序派” 育儿观念之争了,它们只会让你更加矛盾纠结不知所措。

全法国不存在什么育儿理念之争,大家都默认了定点喂食、睡眠引导的观念,但是培养出的孩子都彬彬有礼,很有耐心,生孩子养孩子都很轻松自然,并不是什么大不了的事情。在国内一切以孩子为重的氛围里,不少妈妈都失去了自我,而且对孩子也是爱的枷锁,真的很有必要看看这本书,冲击一下固有观念。

最后,不要因为有了孩子而忘记了自我,把自己活得精彩的妈妈才是孩子最好的典范。

有的论坛平台有一种风气非常不好,仿佛一个妈妈为了孩子累死累活奉献出所有才能证明这个妈妈的伟大,一旦哪个妈妈 “自私” 的考虑下自己立马被舆论所抨击,压力山大。

比如有的妈妈因为身心俱疲不能母乳亲喂,就要被一些站在道德制高点的 “母乳邪教” 抨击,详见**:**

母乳喂养是否对母亲有一定危害?

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亦或是产后抑郁得不到重视,全家人都围着宝宝打转,却不注意妈妈的身心健康;

再或者追求 “形式上的亲密” 却忽视高质量陪伴,在吃饭睡觉问题上,要求妈妈劳心劳力全力付出,一味强调宝宝就该一直抱着、宝宝哭了就抱就喂奶,而到了真正需要和宝宝高质量亲子互动的时候,又拿起了手机变身低头党,或者把责任都推到早教机构身上,企图靠花钱解决宝宝的亲密陪伴和成长发展。

其实很多妈妈觉得累,都不是体累,更多往往源自于心累!生娃之后生活品质大幅度下滑,养孩子甚至成为噩梦,吓得一众未婚未育的小姑娘因为听到的都是负能量满满的抱怨而恐惧生育。详见问题里众多回答:

为什么一部分女性不喜欢生孩子?

其实生孩子是一件很幸福的事情,是人生的新阶段。协调好了三口之家或者四口之家和和美美,走哪都惹人羡艳。处理不好,可能家庭婚姻关系都急转直下,妈妈失去自我,在痛苦中纠结,一蹶不振。

而如何让自己有了孩子之后生活品质已经有保证,家庭和睦呢?我觉得有以下三点:

1. 小家庭与原生家庭划清界限

只要提起 “隔代育儿” 一定会引来一众妈妈的吐槽。看似是育儿观念之争,其实其最本质的根源在于小家庭与原生家庭的界限不明晰!长辈总试图控制小家庭,以孩子为载体,过渡干涉小家庭的生活,在生孩子之后的头一年里矛盾集中爆发。“养 “是一件最简单的事,任何人撸袖子就可以上手去做!但“育” 却是一件充满技术含量的工作,每个人各有各自的观点,在宝宝这个爱的集合体身上,没有一个人肯轻易退步,没有一个人想放弃用自己的观念和方式表达对宝宝的爱的权利。

有的人轻轻松松一句:“看不顺眼你自己带啊,让长辈帮忙还说三道四,不知感恩” 就把有苦难言的新手爸妈堵了回去,打碎了牙往肚里咽,根本不能解决任何问题,只能让矛盾暗潮汹涌,酝酿的更为激化。

有条件当然自己带最好!但是国内的现状往往很无奈,年轻人职业压力大,家庭事业不能兼顾,对于妈妈和孩子没有配套的政策和机构提供支持与帮助,迫不得已的情况下只能请求老人帮忙。而很多老人生活本身就很空虚,没有自己的爱好,情感和全部精力都投在孩子身上,拒绝接受新鲜事物,固步自封听不进任何科学育儿观念,更有甚者封建迷信,认为自己曾经的 “经验” 优于现有的科学。在这种情况下,以家长的身份,把自己的观念强加于小家庭之上。

在这种现状下,能做的就是提前和长辈讲清楚界限与原则,在大方向上该有的原则一定要提前摆明立场,琐碎的无关紧要的问题睁一只眼闭一只眼,抓大放小。同时也要给长辈找一些其他的兴趣爱好,转移注意力,分散情感。将所有的情感一股脑倾注于宝宝身上是一件很危险的事,不仅有溺爱的前兆,更是孩子 “爱的枷锁”。

2. 夫妻关系是家庭中所有关系之首

很多时候,孩子一出生,亲子关系就成了家里最核心的关系。一个家庭非常容易形成以孩子为中心的育儿方式,爸爸妈妈爷爷奶奶全部围着一个小宝宝打转。因此,非常容易因为育儿产生矛盾,也容易借着爱的借口剥夺了宝宝独立成长的机会。

对你的宝宝影响最大的不是你所扮演的父亲活母亲的角色,而是丈夫或妻子的角色。对于一个家庭而言,夫妻关系应该是高于一切其他关系之上的!——《从 0 岁开始》

和谐的夫妻关系是首要的,其他一切关系都必须服从于它!宝宝来到这个家庭,是作为新成员出现的,而非家庭的中心。你需要做的是是让宝宝适应你们夫妻的生活节奏,而非改变家里所有成员去适应宝宝。你的宝宝需要家庭!

所以,在规律作息前,请将你们夫妻的作息时间和需要的空间考虑在内。在夫妻关系稳固的前提下,其他家庭成员起到的只是辅助作用而非主导地位!也没必要因为孩子的到来放弃夫妻的娱乐活动,该旅游旅游,该出行出行,保持夫妻之间情趣,没事约约会,找找恋爱的感觉。

3. 妈妈可以 “自私” 点,“懒”点,爱自己没有错!

对一个孩子最好的教育就是良好的家庭教育,而家庭教育并非来源于口头上不断的絮絮叨叨,父母的言行举止一点一滴潜移默化的影响着孩子的成长。因此,想要一个自信自爱的宝宝,请先变成一个自信自爱的妈妈。想要一个独立自主的宝宝,先做一个有自己生活的妈妈。

有的妈妈 “自私” 点,想让自己先过得舒服一点,立马就会有人跳出来批评这是“利己主义”,试图在道德制高点绑架妈妈,让妈妈放弃自己的时间空间,放弃自我,全身心”牺牲奉献 “以此来彰显” 伟大“的母爱。

可是,试想一下你连自己都不爱,连自己都照顾不好,在身心俱疲的情况下给你孩子的 “爱” 又值几斤几两?

所以妈妈们 “自私 “点没有错!先爱自己,让自己身心愉悦,把自己先照顾好,给自己一些轻松时刻,才能给宝宝一个轻松健康的成长坏境。


新手爸妈最头疼的夜醒频繁、哄睡难、宝宝哭闹不止、胀气、昼夜颠倒,想要彻底解决,可以关注我的专栏:

尊重式育儿:新手爸妈这样做,宝宝超好带

希望以上可以帮到你!

看完三件事:

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知乎用户 匿名用户 发表

我们带孩子也很简单,多轻松谈不上,但是绝对比我见过的那些爹妈要轻松。

怀孕期间,吃的话,干净最重要,然后注意孩子体重,各种检查到期就去检。

孩子出生前就开始准备,哺乳期半夜起床兑奶粉。但是,没有发生,就半夜起过几个晚上。后面都是,孩子睡在旁边,半夜饿醒了,侧个身直接喂,然后吃着就睡着了,完全不耽误我们睡觉。

断奶,嗯,3 天左右不给母乳,饿了冲奶粉就好了,晚上实在哭的厉害涨的厉害喂过两次,后面半夜都不冲了奶粉都不吃,直接就在睡前吃饱一点,晚上直接就睡整觉了。

翻身,小孩自己练的,然后坐也是自己要玩练的,家里的沙发是 L 型的,沙发下面垫了 2 厘米左右的垫子防摔,然后慢慢的就会下沙发,扶着沙发开始自己走。我们压根没专门教他过走路。

然后,我们在一边吃饭,2 岁左右小孩看的也开始学,给他买了个短勺子,慢慢的就会自己吃,现在天天吃米饭,最喜欢吃清蒸鲈鱼。楼上的 5 岁了还在吃稀饭。

出行,会坐之后不会走之前最有用的是那种轻便,牢固的溜娃神器,可以带着上地铁高铁公交车,进商场,完全不用抱着,我表哥是带着孩子去哪都是抱着的,他两夫妻又是喜欢出门的人,一走就走好远的地方买菜什么的,那时候把未婚的我看的都累的慌。

而现在,有两岁小孩的我们,每天要处理的事也就给他洗澡,给他换裤,

其实,很多人都有种执念就是:如果我用了最轻快的方式来带娃,会不会有哪些地方有未知的疏漏,出来是会对不起小孩。其实,别想了,你所谓思前想后做的事同样是不能做到滴水不漏。而轻快点,自己的精神面貌也会好一点,小孩是看在眼里的。

知乎用户 看娃老爹​ 发表

没有近距离的接触过外国母亲如何带孩子,只是在国外旅游的时候看到过外国父母带孩子出游的情况,以及从一些美剧上了解的一些情况。

我感觉外国妈妈带孩子最大的特点就是鼓励孩子独立,不会把孩子当成一个什么都不会,没有任何生存能力,自我管理能力,自主能力的小孩子。而是把他们看作一个拥有独立人格的孩子。

很多时候外国的妈妈都会让孩子独立的去做很多的事情,包括独立的洗澡,上学,写作业,交朋友,玩耍,吃饭,当孩子能够独立照顾自己的时候,其实作为家长来说就可以非常的轻松了。

而中国的母亲带孩子很累的最主要的原因就是照顾的太细致了,太体贴了,太无微不至了,以至于很多孩子上初高中了,甚至成年了都无法完全的独立。不会自己做饭,不会自己洗衣服,不会自己整理,就连他们每天必做的学习这件事情也都无法独立的完成,做好,还需要父母不断的督促监督。

这就是教育理念上的一种差别,最终导致了一个不一样的结果。如果中国的父母也能够放开手脚,让孩子能够独立的去完成他们应该做的事情,他们应该学会做的事情,其实也会很轻松的。

知乎用户 挪威吴彦祖 发表

不辛苦不能体现爱,会被辱骂的

知乎用户 楚琰​ 发表

是什么给了题主这样的错觉?

多看看漂亮国的女性脱口秀,也不至于活在这样的幻觉里。

分明大家都挺难的。

知乎用户 小舜利 发表

你们看到的只是表象,我来说点真正深层次的:

1. 房子小。国内房价贵,房价收入比高, 大部分人买房都是公寓,200 平算是大面积,跟国外大 House 动辄两层每层 300 平起步,说实话差得远。房子面积小了,最大的问题是物理空间小,那么在孩子哺乳期能给老人、保姆提供的住宿就有限,甚至无法提供,那么父母亲自带孩子的时间多,想不累都难;其次是因为面积小,所以住着不舒服,心理总是感到压抑;最后因为面积小,孩子的活动空间有限,父母跟孩子 24 小时无距离亲密接触,比如半夜孩子睡觉一闹父母就得醒,小孩整天在父母面前转悠,想不烦躁都难,空间大就不存在这样的问题。

**2. 工作忙。**得益于高房价,父母双方全职工作的比例相当高。而且为了房子很多人背上几百万房贷,这么沉重的经济压力逼得人不得不奋斗,996 职场 PUA 也只能忍着。由于工作非常辛苦忙碌,像欧美普通人 5 点下班准时回家做饭然后一起吃晚餐带孩子玩耍是一种奢望,所以大部人只有两个选择:要么请老人做饭,要么在外面吃了再回家。至于下班后的家庭时光,不用想当然是很少,父母对孩子的陪伴很少,有些人甚至周末还加班。长此以往,亲子关系必然紧张,关系疏远。没办法,谁让你在把本该陪孩子搭积木、玩乐高、踢球、野营、旅行、拍照、开卡丁车的时间,全部奉献给了工作呢?

**3. 小孩读书压力大。**对比国内外的家庭主妇,除了必要的做饭做家务,最大的难度差异在孩子的教育,课业辅导上。国外的家庭主妇,对孩子的教育也关心,但跟国内妈妈的望子成龙不是一个数量级。比如北京海淀一大批全职主妇,最关心的就是孩子教育,一出生就各种折腾,什么奥数钢琴,名牌幼儿园名牌小学。你说这么尽心尽力地搞孩子教育,那这工作能不累,能不让人崩溃吗?毕竟很多孩子读书天赋一般,但家长的要求高出天际,最后只能演变成,妈妈拼命鸡娃,小孩疲于奔命配合,双方的压力都不是一般的大。

**4. 福利。**发达国家的孕妇生孩子,首先从生产检查到生育,费用全部是免费的,这点国内基本上差了几个光年。其次生育完毕后,每个孩子还能领每月几百美金的牛奶金,生的越多补贴越高,比如这几年加拿大很多难民,每天的工作除了吃喝就是生孩子,连生五个最后全家一起吃福利,一年大几万美金收入,这日子过得简直不要太爽。除此之外,个别国家还提供了相当人性化的单亲妈妈补贴,哪怕是未婚生子,哪怕是离婚了,也能有一定的经济补助,印象中也是大几百美元,这在欧美的购买力也不低了,正常节约着用, 自己再打零工,一个人把孩子拉扯大,经济上还算宽裕。

5. 家庭关系。国内的年轻爸妈带孩子,很少有只靠自己就把小孩拉扯大的。原因很简单,国内的爷爷奶奶外公外婆相当热情,而且很多还相当有钱,买房动辄提供几十几百万给孩子。不论家庭经济能力如何,夫妻双方都会考虑让一方的父母来配合着带孩子;至于在国外,夫妻爸妈来带孩子的也有,但论比例,但时间,跟国内是不可同日而语的。一方面,欧美家庭的文化传统更独立,父母对子女婚姻掺和得少,另一方面也是经济问题,欧美年轻人相对来说更有钱,至少在买房的问题上,不用靠父母赞助太多。

总而言之,国内父母带孩子比国外难,我认为总体是正确的结论。但归根结底,这种困难主要还是社会制度层面,经济层面导致的困难。

等哪天中国年轻人普遍能在工作 3 年内买 200 平以上的房子, 我认为所谓的带孩子难问题,会毫无疑问地在社会上销声匿迹。


教育类精华回答:

有哪些典型的学生思维?1.5 万赞同 · 384 评论回答 1.5 万赞同 · 384 评论回答 1.5 万赞同 · 384 评论回答 1.5 万赞同 · 384 评论回答 1.5 万赞同 · 384 评论回答 1.5 万赞同 · 384 评论回答 1.5 万赞同 · 384 评论回答 1.6 万赞同 · 395 评论回答 1.7 万赞同 · 407 评论回答 1.7 万赞同 · 407 评论回答 1.7 万赞同 · 407 评论回答 1.7 万赞同 · 408 评论回答 1.7 万赞同 · 408 评论回答 1.7 万赞同 · 409 评论回答为什么美国中小学生学的数学比我们简单,美国人却还能做出超级牛的东西?1.2 万赞同 · 1031 评论回答 1.2 万赞同 · 1031 评论回答 1.2 万赞同 · 1031 评论回答 1.2 万赞同 · 1031 评论回答 1.2 万赞同 · 1031 评论回答 1.2 万赞同 · 1052 评论回答 1.2 万赞同 · 1052 评论回答 1.2 万赞同 · 1055 评论回答 1.3 万赞同 · 1076 评论回答 1.3 万赞同 · 1080 评论回答 1.3 万赞同 · 1082 评论回答 1.3 万赞同 · 1083 评论回答 1.3 万赞同 · 1089 评论回答 1.3 万赞同 · 1092 评论回答你认为最大的智商税是什么?5539 赞同 · 1524 评论回答 5541 赞同 · 1524 评论回答 5544 赞同 · 1525 评论回答 5544 赞同 · 1525 评论回答 5544 赞同 · 1525 评论回答 5549 赞同 · 1525 评论回答 5549 赞同 · 1525 评论回答 5555 赞同 · 1527 评论回答 5563 赞同 · 1527 评论回答 5562 赞同 · 1527 评论回答 5562 赞同 · 1527 评论回答 5563 赞同 · 1527 评论回答 5564 赞同 · 1527 评论回答 5565 赞同 · 1527 评论回答

转学精华:

美本的同学们,如果能重来,哪些大学你当初不会申请?109 赞同 · 43 评论回答 123 赞同 · 49 评论回答 140 赞同 · 52 评论回答 142 赞同 · 52 评论回答 145 赞同 · 52 评论回答 204 赞同 · 69 评论回答 206 赞同 · 69 评论回答 224 赞同 · 74 评论回答 265 赞同 · 83 评论回答 274 赞同 · 83 评论回答 280 赞同 · 84 评论回答 283 赞同 · 85 评论回答 293 赞同 · 88 评论回答 311 赞同 · 113 评论回答21 秋季美本转学,你被什么学校录取 / 拒绝了,你的标化和活动如何?8 赞同 · 0 评论回答 8 赞同 · 0 评论回答 9 赞同 · 0 评论回答 9 赞同 · 0 评论回答 9 赞同 · 0 评论回答 14 赞同 · 0 评论回答 14 赞同 · 0 评论回答 15 赞同 · 0 评论回答 16 赞同 · 0 评论回答 16 赞同 · 0 评论回答 17 赞同 · 0 评论回答 17 赞同 · 0 评论回答 17 赞同 · 0 评论回答 16 赞同 · 0 评论回答怎样才最有可能被哈佛大学本科录取?376 赞同 · 62 评论回答 408 赞同 · 72 评论回答 413 赞同 · 72 评论回答 413 赞同 · 72 评论回答 414 赞同 · 72 评论回答 433 赞同 · 77 评论回答 434 赞同 · 77 评论回答 438 赞同 · 80 评论回答 487 赞同 · 102 评论回答 489 赞同 · 103 评论回答 489 赞同 · 104 评论回答 490 赞同 · 104 评论回答 503 赞同 · 106 评论回答 510 赞同 · 106 评论回答UCLA 和清北选哪个?112 赞同 · 112 评论回答 144 赞同 · 143 评论回答 198 赞同 · 168 评论回答 199 赞同 · 168 评论回答 201 赞同 · 173 评论回答 238 赞同 · 202 评论回答 239 赞同 · 202 评论回答 260 赞同 · 232 评论回答 285 赞同 · 240 评论回答 285 赞同 · 242 评论回答 288 赞同 · 244 评论回答 288 赞同 · 247 评论回答 290 赞同 · 262 评论回答 293 赞同 · 262 评论回答

美国留学精华回答:

美国人心目中的美国大学排名是怎样的?2255 赞同 · 168 评论回答 2265 赞同 · 168 评论回答 2275 赞同 · 168 评论回答 2275 赞同 · 168 评论回答 2275 赞同 · 168 评论回答 2286 赞同 · 168 评论回答 2286 赞同 · 168 评论回答 2291 赞同 · 168 评论回答 2303 赞同 · 168 评论回答 2303 赞同 · 168 评论回答 2305 赞同 · 168 评论回答 2306 赞同 · 168 评论回答 2309 赞同 · 168 评论回答 2311 赞同 · 168 评论回答为什么美国中小学生学的数学比我们简单,美国人却还能做出超级牛的东西?1.2 万赞同 · 1031 评论回答 1.2 万赞同 · 1031 评论回答 1.2 万赞同 · 1031 评论回答 1.2 万赞同 · 1031 评论回答 1.2 万赞同 · 1031 评论回答 1.2 万赞同 · 1052 评论回答 1.2 万赞同 · 1052 评论回答 1.2 万赞同 · 1055 评论回答 1.3 万赞同 · 1076 评论回答 1.3 万赞同 · 1080 评论回答 1.3 万赞同 · 1082 评论回答 1.3 万赞同 · 1083 评论回答 1.3 万赞同 · 1089 评论回答 1.3 万赞同 · 1092 评论回答有什么建议给即将出国留学的学生?1123 赞同 · 179 评论回答 1125 赞同 · 179 评论回答 1128 赞同 · 179 评论回答 1127 赞同 · 179 评论回答 1128 赞同 · 179 评论回答 1128 赞同 · 179 评论回答 1128 赞同 · 179 评论回答 1128 赞同 · 179 评论回答 1132 赞同 · 179 评论回答 1132 赞同 · 179 评论回答 1132 赞同 · 179 评论回答 1132 赞同 · 179 评论回答 1132 赞同 · 179 评论回答 1132 赞同 · 179 评论回答为什么我出国留学后越来越讨厌外国人?8683 赞同 · 655 评论回答 8693 赞同 · 655 评论回答 8703 赞同 · 655 评论回答 8703 赞同 · 655 评论回答 8704 赞同 · 655 评论回答 8723 赞同 · 655 评论回答 8725 赞同 · 655 评论回答 8727 赞同 · 655 评论回答 8739 赞同 · 655 评论回答 8742 赞同 · 655 评论回答 8743 赞同 · 655 评论回答 8744 赞同 · 655 评论回答 8743 赞同 · 655 评论回答 8747 赞同 · 655 评论回答在美国千万别做什么?846 赞同 · 65 评论回答 847 赞同 · 65 评论回答 850 赞同 · 65 评论回答 850 赞同 · 65 评论回答 851 赞同 · 65 评论回答 854 赞同 · 65 评论回答 854 赞同 · 65 评论回答 855 赞同 · 65 评论回答 858 赞同 · 65 评论回答 859 赞同 · 65 评论回答 859 赞同 · 65 评论回答 861 赞同 · 65 评论回答 861 赞同 · 65 评论回答 862 赞同 · 65 评论回答有什么事是你去了美国才知道的?513 赞同 · 80 评论回答 524 赞同 · 80 评论回答 532 赞同 · 82 评论回答 532 赞同 · 82 评论回答 532 赞同 · 82 评论回答 552 赞同 · 82 评论回答 552 赞同 · 82 评论回答 555 赞同 · 82 评论回答 566 赞同 · 82 评论回答 568 赞同 · 82 评论回答 569 赞同 · 82 评论回答 570 赞同 · 82 评论回答 573 赞同 · 82 评论回答 577 赞同 · 82 评论回答

知乎用户 格路米 发表

坐标美国。我娃一岁半以前我妈带,一岁半以后送托就是我跟老公带。对此我的心得就是因为中国娃普遍睡眠不足所以难带。睡够了就好带了。我妈走了以后我们让娃早上床一两个小时,每天八点上床自己睡并且定时睡。瞬间解决了八成的问题和哭闹。娃从难带变成了好带,带娃从苦役变成了乐趣。并且这个转变几周内就完成了!娃送托前半年经常生病,但是即使生病也没有以前苦恼多。我这才知道原来让娃睡不够,比娃生病还难受!

最近看《婴幼儿睡眠圣经》里说亚洲娃所有年龄段都比欧洲娃少睡 60-120 分钟,比美国娃少睡 40-60 分钟。若不是亚洲娃天赋异禀,就是他们长期灾难性地睡眠不足。中国的研究显示并没有什么天赋异禀,中国的婴幼儿八九成有睡眠问题,在美国只有两成。我的同事的娃从幼儿到中学都是七点半到八点半上床的多,如果有哪天小学生 sleep over 玩到 10 点,那就跟大人熬夜一样第二天又蔫又易怒。我的娃两岁,哪天 9:15 上床第二天一早上都脾气不好且粘人。我妈带他的时候平均 10 点上床,长期崩溃状态。假如大多数中国娃都是 9 点以后上床,那可不就是长期难带嘛!

亚洲娃的特点是啥?并不是鸡娃,只有中韩学龄儿童会被鸡娃,其他国家和年龄段并不会。亚洲娃的特点是跟大人一起睡!由于亚洲居住环境较为狭窄,可能没有多余的房间给娃,传统文化也是娃跟大人同房或者同床。这就很悲剧了。因为娃要将就大人的时间作息。大人天生有云雀有猫头鹰,本来睡得就晚,九点甚至 11 点上床的都有。娃娃适应不了晚睡的,娃全都是云雀。娃的睡眠节律是被昼夜交替节律,一般六七点就该上床了。但是因为跟大人同睡被生生拖到九点以后,大脑都发育不好,各种问题比如食欲不振,情绪失控,无法集中注意力,有社交和行为问题,长得更矮更胖等问题都出现了。中国自己的研究也证明了这点。中国娃并没有抵御晚睡侵害的能力。

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下面是中国官方的 0-5 岁儿童睡眠卫生指南,跟美国的也没啥大区别。美国儿童需要的睡眠质量,中国儿童也需要:

http://www.nhc.gov.cn/ewebeditor/uploadfile/2017/10/20171026154305316.pdf

以下是国内 2016 年的研究。结论就是中国娃婴儿期就没有外国娃睡得好。我家娃婴儿期时就发现他比邻居同事朋友家的都难养!而且难养的原因并不是因为外部环境或者家里缺少空间和机器。这个变量因为他是我妈带的!就这么简单!我妈为了带娃上了两年老年大学母婴课,跟随大师学成了优秀课代表。当时我一边母乳一边全职工作一边读硕士根本没有时间关照娃。老公一天上十几小时的班。只能信任托付给我妈这个母婴护理优秀课代表。结果全家折腾,没有一个人开心。我妈走了没几周,我跟娃的元气都慢慢恢复了。即使前半年全家生病也比家里有个闹腾的娃睡不好要舒服得多!我没有怪我妈的意思,毕竟养娃也不是她的责任。她尽力了就是这个水平,而且她在国内见过的娃也没有好到哪里去,并不知道怎么科学带娃。


国外研究显示大多数婴儿在 3 月龄时平均夜醒已降至 1 次,4~5 月龄时最长连续睡眠时间已超过 500 min,大部分婴儿在 6 个月时能够实现连续不间断睡眠 8 h[9-11]。而本研究显示婴儿在 1 岁时仍有 2 次夜醒,夜间连续睡眠的最长片段不超过 350 min,仅 50% 的 6 月龄婴儿可达夜间连续睡眠 5 h,婴儿夜晚肢体活动水平未随年龄逐步减少(尤其男童),说明本组婴儿夜间夜晚连续睡眠的能力比国外形成相对较晚,与全国研究结果一致 [5],分析考虑可能与研究手段、中外文化、育儿传统习俗以及种族不同有关。曾有少部分研究提出 Actiwatch 可能存在高估儿童夜间觉醒时间和活动水平,以及低估总睡眠时间的局限性 [12],为此,本研究只与使用同类 Actiwatch 监测的研究结果进行比较,以避免不同仪器监测结果可能不一致的影响(本研究缺陷是未能同期使用 PSG 监测仪进行比较)。此外,Actiwatch 的参数均来源于欧美数据,是否适合中国人群,还需要更多的研究来证实。有研究表明婴儿的夜间睡眠 66% 被环境影响,22%~30% 由遗传因素影响 [13]。我市儿童睡眠时间调查显示婴儿的睡眠时间受到夜间喂养、同床睡眠和频繁护理等因素影响 [14]。母亲或代养人常因焦虑、抑郁、紧张或儿童睡眠喂养知识的缺乏,会在婴儿稍有肢体活动就误解为清醒,或婴儿稍哭吵就怀疑其饥饿,而给予搂抱、走动、喂哺、把便和共睡等过度夜间处理。本研究对比了第 10 天和第 28 天的各项重要睡眠参数,发现满月时的夜间连续睡眠能力和睡眠效率要比生后第 10 天低,考虑可能与满月庆生、回娘家等生活环境改变有关,也进一步支持环境对婴儿睡眠的重要影响。因此为了促进儿童良性夜晚睡眠模式的建立,需对家长和医务人员加强有关睡眠知识和睡眠卫生的宣教。


我找了两个样本都是几千的研究。彩图是中国娃上床时间,黑白图是美国娃睡着的时间(仪器测出来的,比实际上床时间晚 5-20 分钟左右)。美国三岁娃中位数晚 8 点睡着,晚上睡 11 个小时,白天 1.5 小时。中国三岁娃 9+2=11 小时(差不多 1/3 中国娃每天睡不足 10 小时没有达标),每天比美国娃少睡 1.5 小时。入睡时间也特别惨烈,美国娃 8 点就睡着了,中国娃九点多才上床(大半中国娃没有 9 点以前睡着,入睡时间一样不达标)。


我国内同学的娃和知乎上父母的发言跟国内的研究结果一样的,国内的幼儿会拖到九点多睡觉。那国外父母 8 点基本就是自由活动时间了当然轻松啦。轻松的也不光是外国父母,外国娃也更健康更轻松。每天多睡半个小时都能观察到正面影响,何况人家是每天多睡一个半小时,一年 547 个小时。另一方面来说,长期慢性缺觉的影响对娃和父母都很不利,短期看就是父母和娃休息时间不够,情绪和注意力不佳。长期看影响娃大脑和身体发育。有趣的是缺觉不会影响重复工作,大脑犯困时也可以按着惯性干活儿的。但是涉及到复杂思考的时候,缺觉的大脑表现就不如正常大脑了。嗯,比如说上大学或者高考的时候。

睡眠能力也是要培养的。最佳培养年纪就是婴儿期。一个失眠的大学生,婴儿期大多也睡不好。不幸的是中国的父母没有得到很好的指导培养婴儿的睡觉能力。美国娃 2-6 个月大部分都可以晚上睡整觉无需夜奶,9 个月几乎就没有要夜奶的了。我娃的儿医说,13.5 斤的娃晚上就可以睡 6 个小时不需要喂奶了。6-12 个月分房,85% 的儿童都睡在自己的房间里,犯困就放小窗,自己哄自己睡着。中国娃 1 岁还有很多要起夜两次,睡眠能力还不到美国 3-6 个月娃的。大家觉得外国人带娃比中国人更轻松,那是显而易见的。外国娃每天十几个小时自己躺床上睡,大人可以休息干自己的事情。娃睡够以后活蹦乱跳也不想挂在父母身上,醒着也轻松。


今天我问一个自己带娃,没有老人和保姆帮忙的美国三娃母亲,她的娃多大开始睡过夜。回答三个娃都是三个月大就开始,往后除了长牙那几天之外夜间都不会醒。操作方法就是尽早培养规律作息,这样娃自己习惯到点就睡了。等娃只用喝一次夜奶的时候就分房了。没有很刻意的睡眠训练。但是如果娃哭闹什么办法都哄不好的话她就把娃放在安全的地方自己去洗个澡。15 分钟以后回来娃就已经睡着了。她的方法也跟主流育儿书里差不多。挺容易操作的。Baby wise 和 baby whisper 两本书里也是说按照年龄让娃规律入睡,娃身体没事的话睡觉时间少干扰娃。问题就解决了。两三个月开始睡整觉很普遍。如果是高需求娃,四个月以后也可以训练睡整觉了。是不是比中国人轻松多了?

知乎用户 匿名用户 发表

我们家原来我老公全职爸爸带娃一年。现在孩子两岁多上幼儿园了,就去上班了,但是大部分时间都在出差,所以现在基本我全职上班加带娃。家里没有老人也没有保姆,完全就只有我们俩带孩子。

孩子一岁多的时候就自己吃饭了,我们一岁半以后也没有喂过,虽然还是会经常吃的身上地上全是,不过我觉得没啥关系。能吃多少吃多少,不吃就饿着。一岁多会自己去厨房拿碗拿餐具,我把孩子自己需要拿的东西都放在矮的柜子里,这样孩子就能自己拿,不需要大人帮忙。这几天刚购入小梯子,孩子要学会帮我做饭和洗碗了。

一岁出头就停了奶粉,开始喝纯牛奶了。牛奶也会放在孩子平时自己能够拿到的地方,也是一岁多她自己就会开柜子拿牛奶然后给我帮她打开。水杯一般就放餐桌上,她正好能够到,不会特地要她喝多少,她自己看到想喝就会拿起来喝。喝完水也会把杯子放回原处。

比较一岁半以前会比较闹,所以我让孩子用了奶嘴,非常非常有用!!闹的时候一塞就好。有些人说影响牙齿啥的,你不要让孩子用那么长时间就好了,我也就用了一年多,并没有发现对牙齿有什么明显影响。有些人说戒不掉什么的,那是因为家长不够坚定,我家的我直接把奶嘴一扔,两天就戒掉了。奶嘴我会推荐给觉得孩子闹会影响自己心情的妈妈爸爸。现在闹我也不会哄着,有什么无理要求,我不会给,那就在边上陪着她哭,绝对不妥协。

孩子目前还是有的时候会尿裤子,所以出门和睡觉的时候还是穿拉拉裤的,没有必要非训练她,大了自然就会了,穿拉拉裤是省了我们家长的事。

衣服用洗衣机洗衣机洗衣机!孩子的衣服都穿不长久的,反正明年也穿不了了,何必折腾自己手洗??除了孩子的小内裤和偶尔衣服上需要提前搓一下的部分,其他一概我都用洗衣机。如果你觉得孩子衣服不应该跟大人衣服一起洗,那就花几百块再买个洗衣机。我就直接一起洗的时候加洗衣液和消毒液。

家里有洗碗机,方便多了,餐具摆进去就能洗干净,消毒和烘干。不费电!不费水!洗的比手洗干净的多!

孩子从出生就自己一个人一张床,不跟我们一起睡。从小没有哄睡过,就是把孩子扔床上让她自己睡,睡觉前绝对不哄不抱,三个月大的时候晚上就能睡整觉了。现在孩子困了就自己去床上盖被子睡觉,我们给孩子开个小台灯,把门一关,我们在外面自己干自己的,一会孩子就睡着了。我给她养成了晚上 9 点睡觉,早上 6 点半起床的习惯,目前基本都很自觉。计划这两个月让孩子开始自己睡一个房间。

玩具必须孩子自己整理。买了很多小筐放不一样的玩具,如果玩好了,我会提醒孩子玩具们累了需要回家睡觉,她就会把玩具放到对应的筐里,并放回柜子里。

孩子很喜欢画画,但是有的时候会拿着笔到处乱画,于是就买了个超大的液晶涂鸦板,随时她都可以在上面画,而且不用担心画到墙壁上什么的。

以下是我上班加带娃的一整天:

早上 5 点半起床做咖啡,衣服放洗衣机,然后在客厅或者天台运动(爸爸不在家时,我运动的时候会用监控随时看着孩子)。

6 点半洗澡做早饭叫老公孩子起床,孩子起床以后换衣服洗脸刷牙都由孩子她爸负责的。孩子去幼儿园吃饭,不需要跟我们一起吃。吃完以后就是爸爸洗碗,挂衣服,爸爸不在的话就我自己来。

7 点半送孩子去上幼儿园,然后我去上班。

下午 4 点半去接孩子。

5 点到家做饭。以前是让孩子在客厅看书玩玩具,现在会跟孩子一起做饭,让她站着小梯子上,帮我打鸡蛋或者帮我拿调味料什么的,顺便教孩子很多食物或者工具的中英文词汇,这种方式很直观,效果非常好。

6 点左右吃饭。孩子有自己的餐具,她会自己去拿,自己端去桌上,然后我们吃我们的,孩子自己吃自己的。

6 点半吃完晚饭,孩子需要自己整理吃了一地的饭,给她一个垃圾桶,自己捡自己扔。然后带孩子去洗手,有的时候可能衣服也需要换。餐具洗碗机搞定。爸爸打扫。

7 点,天气好就带娃出门走走,或者就在家喝茶看电影,孩子自己玩玩具,看书或者听歌嗨皮。夏天会带娃去游泳,海边或者泳池都有去。

8 点孩子洗澡,她喜欢用澡盆,会自己搬澡盆到水龙头下面,打开水龙头,拿玩具,脱衣服裤子。我给她确认好水温,关水,她自己进去洗。这个时间正好我拿个吸尘器和拖把打扫一下地面,也帮孩子准备一下明天幼儿园需要带的衣服什么的。

9 点左右孩子睡觉。我们继续看看电影视频什么的,或者工作忙的时候这个时间也可以加个班。

10 点半左右我们洗澡睡觉。

周末我们会带孩子去逛菜场或者超市,她会到处跑,也会停下来观察一些食材。虽然我们买菜效率低了点,但是孩子也能看到和学到不少新的东西。

我个人觉得带娃没有那么难。我觉得大部分国内的妈妈觉得难一般要么是丧偶式带娃,要么总有一些婆媳问题。我们为了避免和长辈一起住出现孩子教育理念的冲突,爸爸就牺牲了自己工作一年,我们觉得这个决定非常对。虽然大部分人可能做不到我们家这样,但是爸爸在家能够帮到妈妈一些杂事是很重要的,妈妈心理上会有明显的正面变化。觉得累和压力大都可能是心理不平衡导致的,这个时候爸爸的角色很重要。

另外,现在还是有很多妈妈其实自己的生活习惯就不好,长时间刷手机,睡觉不规律,吃饭不规律等等。这样的状态不论你带娃不带娃,你都累。作为母亲,没有要你为孩子牺牲多少,但是起码为了自己和孩子能更健康也要学会调整自己的生活状态。

更新

突然想起来很多妈妈可能最难的是孩子刚出生之后那几个月,需要夜起喂奶哄睡什么的,我觉得生孩子之前就尽量跟老公沟通好,两人轮着夜里帮忙,要不然妈妈长时间睡眠不够的确会吃不消,爸爸也不要推辞自己白天要工作了,妈妈白天也要带娃呢,大家公平分配一下。至于说工作被迫,大部分情况我相信你如果愿意为了家庭跟你的上级沟通一下,近期不要经常加班什么的,虽说不是所有企业都能接受,但是我相信大部分的领导还是会同意的,只是你愿不愿意沟通而已。妈妈也尽量试一下让孩子稍微哭一会,有一定概率孩子哭一会就会自己睡的,一哭就哄抱可能以后每次都需要哄抱了。

唯一我个人对国内带娃不满意的一点是母婴设施的问题。母婴室完全不够。一个很大的商场可能只有一个母婴室甚至连母婴室都没有。连医院的母婴室条件和卫生都极差。大部分景区是没有母婴室的。企业里面是绝对不会配备母婴室的。我记得疫情之后我带娃出门逛街,结果发现所有的母婴室都关闭了,说是为了疫情防控,但是我觉得就是管理人员觉得消毒麻烦,完全不打算为了带娃出门的爸爸妈妈们考虑。

知乎用户 孤独又狂野 发表

培养孩子独立这方面国外家长做的非常好,而且国外家长普遍把孩子当朋友,不把孩子当成攀比的工具,尊重孩子职业选择,支持孩子的梦想。

国外家长倾尽所有给子女买房的不是很多,他们更爱自己,有时候爱孩子太过了孩子反而不珍惜家长的付出,就像我们的一些年轻人,给对象花钱很舍得,给父母没花过什么钱,朋友圈过节文字表达一下就完事了,结婚房子买小了甚至骂父母。

我 9 岁开始做饭,棚户区需要劈柴生炉子,没有互联网没有菜谱,最开始只会做蛋炒饭,第一次成功攻破红烧肉秘籍兴奋了半个月,经常切手被热油溅,一晃做饭快 20 年了,无奈近几年没有什么进步了,一般家庭主妇水平吧。

我家里亲戚有快上小学了不喂不吃饭的小孩,为什么呢?因为全家所有家长追着孩子后面喂饭,就差跪下来求孩子吃了,明明饿几顿就能解决的事,非要喂饭喂好几年,孩子不好带是孩子的原因吗?

还有家长抱怨孩子总是把房间弄乱的,你安排你家孩子每周做几次家务,你看他还会这样不。

还有抱怨孩子不好好学习的,小孩懂好好学习能找到体面工作吗?他不懂,怎么办,假期让他去朋友的店里打工当服务员,不用多,一周就老实,然后再跟跟孩子聊学习的好处,开阔眼界这类鸡汤多余提,就跟他说好好学习至少能有个体面的工作。

可这些正确的应对方式家长舍不得,多数家长只会把孩子当祖宗,谈恋爱双方无底线付出的那一方永远不会有好结果,父母与子女也是,越纵容孩子人家越不心疼你。

还有家长抱怨身体差的,家长以身作侧每天卧室里 1 小时俯卧撑,小区里半小时跑步,你孩子肯定跟你学,家长自己烟酒都戒不掉,减肥这点事都办不到,怎么要求孩子自律呢?

我儿子以后肯定是一个热爱运动的小伙,因为他爹也是。

总之,关于孩子教育要赏罚分明,孩子成绩好了答应的礼物必须买,动物园游乐场答应了多忙也得抽时间带孩子去。如果家长跟孩子都不讲诚信,孩子以后还能有好?

罚也是,口头不长记性,员工迟到不罚钱肯定不长记性,成年人如此,未成年更是如此。

很多家长总是舍不得让孩子吃苦,人如果不经历一些挫折一些伤心痛苦的回忆是不会成长的。

知乎用户 三娃行必有我思焉 发表

作为在国外(荷兰)全职带 3 娃的妈妈,这题我能答。

我们家老大正好 5 岁,老二两岁半,老三刚过完 1 岁生日。我和队友的父母都在国内,我们也没有请保姆,照顾三娃的重任都在我俩身上。队友有忙碌的全职工作,我是带三娃的主力,不过队友在关键的时候也能帮上忙。

三个孩子的年纪都不大,各有各的需求。照顾起来当然不算容易,但其实也没有想象中这么难。

关于吃

  • 老大和老二都是自主吃饭,能坐之后就坐在餐椅上自己吃,所以我们不用给他们喂饭,也不会追着他们吃饭。
  • 我们大人吃什么,孩子们也跟着吃什么,没有额外给他们做吃的,面包披萨和意大利面,怎么方便怎么来;实在没时间做饭就跟我们吃外卖。
  • 糖果、冰淇淋和薯片等零食,作为小孩子肯定想吃,我们都不排斥适当给他们吃一些。不过都是在不影响正餐的情况下。

关于睡

  • 三个孩子一个人一个房间睡,老大两个月分房,老二和老三出了月子之后就回到自己房间睡。一个人一个房间,各自安静,各自好梦。
  • 孩子们都自己入睡,不需要哄睡,到了时间点就自己睡。老三 4 个月开始就从晚上 8 点睡到早上 6 点了,现在可以从晚上 8 点睡到早上 9 点。
  • 晚上睡觉穿睡袋,不担心踢被子。
  • 早晨孩子若是醒得早,他们也能独处,自己玩或者自己看书。
  • 有兴趣的可以关注我的公众号:三娃行必有我思焉【Kids3Go】,里面有关于宝宝睡眠经验分享的文章。

关于学习

  • 不焦虑不跟风,按着我们对每个孩子的观察和了解,选择他们喜欢和擅长的兴趣班。
  • 照顾三个孩子时间有限,兴趣班的安排也要看我们实际的接送能力。
  • 跟孩子们一起玩早教游戏,在玩乐中学习。(有兴趣的可以关注我的公众号:三娃行必有我思焉【Kids3Go】,里面记录了很多我陪三个孩子玩的早教游戏)

关于生活

  • 洗衣服用洗衣机和烘干机,洗碗洗奶瓶都用洗碗机,孩子们的东西也不用过于特殊对待。
  • 东西能少则少,时常断舍离,减少不必要的东西。适量的衣服,少量的玩具,简单的餐具…
  • 孩子们的玩具只在一个房间玩,屋子里其他地方都是干净整洁的,玩好之后他们自己负责分类收拾好。
  • 我和队友的关系是最重要的,绝对要放在三个孩子之上。

关于自己的时间

  • 每天晚上 8 点,孩子们睡着之后就是完全属于我的时间了,这块至少有两三个小时。
  • 我也会跟明确的告诉孩子我的界限,我也需要自己的时间,在我想做自己的事情的时候他们要尊重我,不能过分打扰。

以下是我之前在我的公众号:三娃行必有我思焉【Kids3Go】,写的一篇独自带三娃的一天 —–《一人带三娃的一天,无它,就是费妈》,大家可以感受一下三娃妈的一天。

《一人带三娃的一天,无它,就是费妈》

今天队友去公司上班,留我一人在家独自面对 3 个娃。

这一年半以来他都是在家办公,即使去公司也只是去个小半天,很快就回来,今天却去了一整天。平常他在家工作,虽然也是由我负责大部分的事,但他在家就感觉是有一个替补在场,我可以放松一些。关键时候他也能接管孩子,也可以分担一些事情。

他不在家的话,替补没了,所以我就一直处在待机的紧绷状态,几乎没有放松的时候。

独自面对这 3 个孩子,压力还是有一些的。

孩子们身上有太多难以控制的因素,他们经常可以带来一些意外的‘惊喜’,把我的思绪和计划打断。所以我必须先发制人。

前一个晚上我花了很多时间整理出一份游戏清单,列出一大堆可以陪 3 个孩子做的事情。陪娃秘笈准备得充分一点,陪着他们的时候思路也清晰一点,自己的压力也会小一点,同时孩子们也可以过得更充实一点。

1 论父亲的重要性

今早我醒来的时候已经快 8 点了,睡得不错,面对这新的一天还是充满期待的。

出走房门发现大宝早已经醒了,他看到我要去给三宝喂奶,就继续呆在自己房间玩。感恩他总是理解我们有很多不得不做的事情,他也慢慢学会在我们忙碌的时候自己安排时间。

三宝吃喝完毕,我就把他送回自己房间去了。之前他还会睡个上午觉,现在睡眠时间少了些,早上也不睡了。虽然他不需要睡,但是躺在床上听听音乐、咬咬玩具,他还是乐意的。

搞定三宝,我准备好早饭,然后就把大宝和二宝一起带下楼吃饭。这两兄妹平常吃饭的时候还是挺安分,安安静静地各吃各的。

然而,爸爸不在家,他们就‘现出原形’了。大宝拿着面包摇摇晃晃,面包渣掉的桌椅和地上都是。二宝一看哥哥拿着面包晃,她也有样学样,挥洒一地面包渣。不仅仅是要学哥哥的动作,连发出的声音,二宝也要跟着模仿。

结果就是兄妹俩一起起哄,嘻嘻哈哈,打打闹闹,一个早晨吃个老半天都没吃完。平常他们不安分的时候,队友只要用一个眼神就可以镇住他们。

只有妈妈在场的情况下,一件事至少要明令禁止两三次才勉强奏效。

这再次让我想到,父亲教会孩子规矩。

在妈妈面前,孩子们似乎可以无拘无束,无所顾忌。

然而,父亲的存在让他们知道何为规矩。在爸爸面前,他们理智的一面更容易被激发出来,他们会更加沉着冷静去思考,什么话该说,什么事该做。

孩子们需要在爸爸这里得到理智,当然他们也不能缺少在妈妈这里得到温柔的包容,这样他们才可以勇敢地去探索,做他们想做的事情。

2 早教进行时

好不容易等兄妹俩吃完早饭,收拾整理完毕,我就带着大宝二宝在阳台上玩。

今天第一部分的计划是做科学实验,以后文章会出详细的实验过程。

这些新鲜奇特的小玩意很能吸引他们的注意力,他们看到这些魔术般的效果,就会好奇为什么会出现这些结果。这也就是带他们玩这些小实验的目的了,引起他们去思考和探索,让他们知道学习也是一件有趣的事。

不过场面当然也有失控的时候,比如他们会把颜料弄得到处都是,杯子里、瓶子里和盒子里的水都洒落一地,兄妹俩的衣服和鞋子也全部湿掉。他们还会冒出意外的举动,打翻实验器材,打断实验的进程,拿起道具随意发挥。

能把实验进行下去实属不易,只能不断地调整自己,保持镇定。同时及时调控住场面,确保计划可以进行下去。

科学实验进行到 10 点半左右,看着他们湿了脏了的衣服,不得不提前结束了。

随后大宝带着二宝先上楼,我收拾妥当上楼之后,居然惊喜地发现二宝已经穿戴完毕。两岁半不到的她自己打开衣橱,脱掉湿的裤子,找到干净的给自己换上。

这波让人意外的操作,应该归功于大宝。这大概就是养两个孩子的好处,二宝看到哥哥是怎么做的,她自然而然地也会学着做。

整理妥当,我们一起玩感统训练游戏。

游戏其实都挺简单的,只是带着 3 个孩子一起,场面怎一个混乱了得。道具散落一地暂且不说,大宝在玩的过程一直被二宝和三宝打断,二宝不甘心等待急着想参与,三宝在一旁不停地抓道具。我一边指挥着大宝做游戏,一边安抚着二宝的心情,另一边还要时时关注三宝的一切动态。

同一时间里要兼顾的事情太多,就会特别损耗精力,容易疲劳。跟他们忙活了半个多小时,原计划的项目还有很多,但实在是不想继续下去了。

妈妈的精力损耗得所剩不多了,急需开始省妈的活动。于是,我打开手机绘本故事,大宝和二宝愉快的听着故事,我躺在一旁小憩一会儿。

3 疲乏中的温暖

11 点半是三宝的午餐时间。

这时候,大宝带着二宝一起玩点读笔,两个人边看边玩,有说有笑。这便让我暂时可以安心地去照顾三宝。好在三宝很让人省心,中午喝完奶,放他回自己小床之后就很快可以入睡。省去哄睡的时间,也为我省下了不少时间。

搞定三宝,我火速地开始的准备午餐,中午吃了昨天包好的馄饨,很快就可以开饭了。

大宝和二宝一人一盘,两个人吃着吃着就相视一笑,然后向彼此做鬼脸,又是不太安分的一顿饭。吃着吃着,大宝突然很认真地对我说一句:“妈妈,以后你切菜的时候都带着手套可以吗?” 我问他为什么。他说:“因为这样你就不会切到手,我不想你不舒服。” 看着他一副温柔贴心且诚意满满的样子,我的心里也暖暖的。

我有时候切菜不注意经常会切到手,虽然我都没有直接对大宝说这事,但细心的他还是可以从我与队友的交流中收集到很多信息。他会把这些记在心里,默默地为我考虑,给我出主意。他的贴心,一直都让我觉得特别的温暖。

午饭后,二宝也要开始午睡了。

我把她带回房间,她就自觉地爬上床。她靠着她的小枕头,抱着她的小兔子准备睡觉,我就可以愉快地关门离开了。

忙了一个早上,我需要充充电,需要有一点可以放松,且可以由自己支配的时间。于是我跟大宝说我要回房间睡一会儿,他也很理解。他独自一人在楼上玩玩具,摆出他的磁力片和各种玩具,自己玩过家家,这也让我挺省心的。

歇了半个多小时,我的精神状态也像重新启动过的一样,可以打起精神来做点事情了。我给大宝安排了动画片,他安静看动画片的时候,我刚好可以写写文章。

如果没有写公众号文章这个目标,我大概又会把这样可以由自己支配的时间随意挥霍掉了。这再次说明有一个目标的重要性。

4 早教游戏后半程

下午三点,虽然二宝和三宝的都还没醒,但也该叫醒他们了。

二宝睡了两个小时,三宝更是已经睡了 3 个小时,不能再睡了。把他们叫醒之后,就到了我们的吃零食时间。

这个时候,经常是我在喂着三宝,大宝以极快的速度吃完,为自己擦洗干净就开始继续玩耍。二宝则一个人慢悠悠地吃着,吃得一片狼藉,满脸都是食物渣。

吃完点心,便带着孩子们继续早上没有完成的感统训练。这大概也是提前做好计划的好处,本子上还有未完成的事情就执着地想完成,然后成就感满满的打一个勾。

虽然说是训练,其实也是一些让他们玩起来可以哈哈大笑的游戏。大宝和二宝都争先恐后地想要参与,抢着玩难免互相推挤,难免哭闹。三五个感统训练游戏,就在这样打打闹闹的欢笑中过去。

近 4 点半,我跟在国内的爸妈视频聊天,孩子们在一旁玩玩具。聊了半个多小时,就到了三宝吃晚饭的时间,给他吃了之前准备好的辅食。

我通常都是准备 10 多瓶,然后冰冻起来,需要吃的时候提前拿出来解冻。

5 最后的放电时光

三宝吃完晚饭,队友终于回来了。随后他跟孩子们呆在楼上,我开始准备晚餐。

40 分钟搞定 4 个菜,总算可以在 6 点之前吃上晚餐。平常准备晚饭其实用不着 40 分钟的,今晚 4 个菜是临时准备的。因为下午网购的一堆菜到了,要先消灭点,否则冰箱放不下。

我一般都是在周末做好几大盆荤菜,分成几小份冷冻起来,这样准备 3 餐就可以省去很多时间。吃完晚饭,二宝跟着大宝上楼玩玩具了。

我跟队友终于有了点属于我们的安静时间,两个人一起嗑嗑瓜子,聊聊各自的这一天,这也是让我们放松的惬意时光了。闲聊一会儿,队友上楼看娃。面对着一堆的狼藉的餐桌和厨房,心里有 100 个不想收拾。

然而就算不想也得动起来,这个时候就是不能想太多,别给自己太多情绪,直接行动起来才是硬道理。就这样,听着书收拾着碗筷,就发觉其实这也不是什么苦差事。

收拾完毕,便和队友一起带着 3 个孩子出去放电了。

虽然我们都已经累得不想再动,但是孩子还是有散不完的精力,还是得咬牙陪同。一出去外面,就再次见识到孩子们的无限能量,他们的电量好像一直处在满格的状态。在一处健身角,大宝无师自通爬上去训练杆,双手吊在三四米高的单杆快速移动。

那个时候的他身手敏捷,就像一只上蹿下跳的小猴子。我和队友都惊呆了,想不到他的手劲这么足,同时也惊叹于他的勇敢。在爸爸面前,大宝会多几分的勇敢。他就像打入一针强心剂,自信满满的去挑战一些他平常不太敢尝试的事情。

或许,他想证明自己,想让爸爸看到他的过人之处;或许也是因为爸爸在,所以他的勇敢里面有更多的底气。

放电完回到家,火速让 3 个孩子洗洗睡了。他们各回各房,很快就睡着。

每天最期待的一刻,就是 3 个孩子都睡下的时候,这一刻的自己才是真正把心放下来的时候。终于有了一大块属于自己的时间。

虽然心心念念地想着要快点写完文章,但最后我还是决定先去泡个澡。忙碌一天之后,需要有一点这样放慢脚步的时间,让自己好好享受一下。

泡完澡之后,确实清爽许多,正是写文章的好时光。

6 写在最后

有人问过我,作为 3 个孩子的全职妈妈,我究竟还有什么时间和精力写文章。

其实,我就是把原来用来刷手机和刷视频的时间用来写文章了。

这看似比之前辛苦许多,但是得到的成就感和满足感也是前所未有的。

2021/8/3

更多关于独自带三娃的生活和经验分享,可以关注我的公众号:三娃行必有我思焉【Kids3Go】

知乎用户 洛阳小散户 发表

国外的确实轻松点,核心原因是什么,没看到一个答案指出最核心

有人说是没有婆媳关系,对。有人说是因为国外的育儿所,也对。

但最为核心的原因,是欧美女性普遍比国内女性要强壮。身体上强壮,有劲儿,欧美女性大部分以有一个强壮的臀部为骄傲,大屁股,粗腿。这些在国内是不符合审美的。

所以欧美女性健身的比例更大一些,力量训练的比例更大,深蹲练屁股的很多,屁股大生孩子轻松,生完没啥事一样,带孩子当然轻松。

国内的女性,偏瘦弱,生完孩子要静养几个月,身体受挫严重,这种情况下,带孩子本来就很累了,再加上老公婆婆不给力,很容易崩溃。

知乎用户 家庭教育吴老师 发表

这不是国内和国外的区别。

这是精耕细作和靠天吃饭的区别。

你去问问老人家们,5、6 个娃怎么带的?

那不就是——活着就行。

知乎用户 鱼菜花 发表

我有两个女儿,一个 7 岁一个 4 岁,不能说轻松吧,但也没有说很难。我没有老人帮带孩子,老公上班,大部分时间都是我照顾俩孩子,一边经营着一家美术培训机构,还热衷于做各种美食,身边的朋友基本都觉得我十项全能了,我总结了有下面几点原因吧。

很多家庭都是好几个家长对付一两个孩子,其实我觉得是人多并不力量大。我们从妹妹半岁开始就夫妻俩自己带了,没有请一个老人来帮忙。之前无论是外婆还是奶奶都来帮忙过,虽然家务上轻松了一些些,但是多出来了很多其他的更令人烦恼的事情,育儿观念的不一致、我们与长辈之间的关系、长辈在我们和孩子之间的影响等等会让我觉得处理这些比做家务更累。

早早的教会孩子自己动手。妹妹一岁不到就自主进食、两岁不到自己穿衣服鞋子,姐姐当初也是一样,所以后来主要教她怎么去帮助妹妹(帮妹妹倒水、挤牙膏、盛饭、冲澡等等),这样有些事情姐姐可以帮我分担一部分,到现在姐姐还能给妹妹讲绘本真的是大解放了,而且妹妹在接受姐姐帮助的过程中,也可以很快从姐姐那模仿并掌握新的技能,到现在俩人可以一起帮我叠衣服、收拾房间什么的。

某些时候两个孩子真的会比一个孩子轻松。姐姐小时候有时候不想睡午觉,可是我困啊,睡着了也会被她弄醒,现在好的都不睡是吧,我房门一关你们自己玩去吧… 平时的大部分时间也不会来找我们玩了,就俩孩子玩,我安心刷手机也没有负罪感哈哈哈。如果姐姐去上兴趣班,我一个人带着妹妹甚至会有点困扰,我该和她玩点什么好???准确的说妹妹其实是姐姐带大的??

利用省时省力的电器。外婆奶奶以前都是坚持手洗宝宝的衣服,我就觉得浪费时间,到我自己就都是洗衣机,深浅分开一下就好了、洗碗机就不用说了,洗地机简直神器,以前每周两次搞卫生先吸后拖一次半个小时起步,自从入了洗地机全屋弄好十几分钟,就是饭后在家散个步一样就拖完了,随时都可以拖一发。

合理安排一天的时间。我的工作一般是在下午和晚上,所以白天时间相对自由一些,送完孩子顺便买菜,再去工作,中饭我自己一个人就随便吃点,下午会比较早准备晚饭(不会太复杂,会在休息天或者课不多的日子弄的比较丰盛一点),然后孩子和爸爸回来微波炉加热一下就可以吃了。

队友也要给力呀。家里的家务基本上是比较明确分配的,我们家队友白天上班,下午晚上我去上课家里就轮到他管,基本上就是白天他工作我负责孩子,晚上我工作他负责孩子的节奏。(再多一嘴就是奶奶在的时候爸爸就会瞬间巨婴…)

知乎用户 空白那篇陪我笑着 发表

实在看不下去了,一群没有独立带过孩子的在 YY 为什么外国妈妈带娃轻松,我国带娃累。

首先带娃都不轻松,主要体现在自己的时间和睡眠全被剥夺,且必须服从婴儿的作息时间,因为娃必须 24 小时不间断保证安全有人看守,自然看守的那个人得不到休息。这才是主要矛盾 。

一群人说什么饮食习惯,电器自动化程度,多人带娃团队内耗… 说了一堆根本不在点子上的内容,这些根本不足以成为带娃累的主要矛盾。因为很简单的道理,难道手洗衣服换成洗衣机洗衣服,食物做简单点,就可以不用看守娃的安全了?显然是不行的,这些家务只能解脱你的体力不能解脱你的时间,所以并不是主要矛盾。至于团队带娃内耗,内耗是累,但根本没有独自带娃累,因为团队带娃必定是可以轮流休息的。

解决方案: 国外就是送幼龄托儿所,请 babysitter,这样才能让独自带娃的那个人得到一个完整的休息周期。国内的话我也建议送幼龄托班,不过价格比较贵,且很多地方也没有;独自带婴儿的妈妈条件好的可以请保姆一起带,不行的可以请双方父母周末过来轮流独立带娃;双职工父母带娃的可以周末独立带一天,放长辈休息一整天。总之要保证带娃的那个人有一个完整的休息周期。

知乎用户 子楠​ 发表

昨天和一个委内瑞拉的女孩聊。

她家她妈在超市收银打工养活她和她弟弟。她爸在她弟弟出生以后就走了。

她妈在超市打工一周,只有 20$ 收入。同时,她学费要 400$,在那里,一个 iphone7 要 300$

她妈每天工作 12 小时,只能堪堪养活她和她弟弟吃最便宜的东西。

她们没法收到国际援助,因为委内瑞拉政府停摆,银行停止,最近一个能帮她们领汇款的人,抽 10%~20% 的水,这还是她朋友。

而这在她们国家非常常见。

来,你继续说外国养孩子轻松。

噢,我懂了,原来你说养孩子容易只是单指英美的上层阶级?

不包含第三世界国家,也不包含英美的贫民窟?

知乎用户 不知我者 发表

老外带娃也不轻松,大家都一样。我产假回去后,和同事聊天。我说我休了 50 周产假,好长的一个 vacation。同事惊奇地说 “you call it vacation? No! It’s like a war!” 午饭时同事间特别喜欢聊周末去哪儿玩了。没娃时我感觉聊这个真没趣。但有娃后,深刻体会到,聊这个太有用了,确实很需要切磋遛娃地方。真的特别理解,周末赶紧带娃出去祸害,别留在家里拆房子。老外也喜欢和父母住得近,这样有时可以把娃扔给父母,自己出去爽一把。老外也吐槽隔代带娃,no discipline。

只要带娃够糙,哪国爹妈都能轻松不少。那过去农村一生七八九十个娃的,带起来也没咋地。要是精致带娃,那呵呵。

豪斯住着是宽敞,但是收拾的面积也按比例增加,而且也不敢扔孩子一个人在那儿玩,总得有人看着。自家后院让娃撒欢,更得好好看着,不然指不定娃能作出啥幺蛾子。比如往泳池里扔石头,把没熟的西红柿都采摘了,把花揪秃了,到处乱挖土,往排水管里塞石头,乱浇水把菜院子浇涝了,往自己身上浇水,往沙坑里浇水再进去打滚儿,等等。有后院只是提高娃的生活质量,但并不能让爹妈轻松。

老外吃饭确实省事,可人家也有费劲的地方。比如豪斯割草除草,修建树枝灌木,打理花园,捡树叶,冬天外头还挂彩灯,老外那是真讲究。对比我家,前院像荒地,全是杂草,后院农家乐,娃玩具扔得满院子都是。除了园艺,老外还特别喜欢健身,有了娃居然也坚持下来,这些很花精力。我反正在家只想葛优躺。

知乎用户 郑子颖 发表

有很多原因,但根本原因是:欧美国家娃多。

在中国,过去几十年,城市里一个家庭一个娃是常态、两个娃是例外。在美国,现在一个家庭两个娃是标配,三个娃也并不少见。

娃多了,自然各种配套都能搞起来。很多餐馆都有 kids menu,因为娃多啊。而且娃的东西赚钱,kids menu 上一杯 apple juice, 娃看到了手一指,要喝。大人就算自己省钱喝冰水,娃要喝还是舍得的。就算不舍得,娃会闹啊,就算花钱买个平安。餐馆就赚到了。

娃多了,很多公共厕所就都有 changing table。而且 changing table 很用心的,有扣带的,能把娃扣住,娃就不会摔下来,大人就能腾出手撒尿。

娃多了,你去星巴克讨杯热水别人都理解你。那个中年妇女营业员自己当年也是两三个娃带大的,看到年轻新妈妈特别同情,知道她来讨热水是出门在外要泡奶粉。

娃多了,餐馆里 high chair 是标配, 娃坐在里面吃饭又安全、又够得着。而且娃多了,每个餐馆都有好多个 high chair,确保绝大部分时间都够用。

娃多了,到处都有 ramp,就是推婴儿车的斜坡。Ramp 的最大用户是推婴儿车的父母,不是残疾人。Ramp 多了,对老年人、残疾人也是好的。同样的 ramp、同样的升降梯,同时能服务婴儿车、老年人轮椅、残疾人轮椅,价值就高了,业主就更愿意安装在自己的大楼、商场、车站里。这些设施多了,是很好的社会福利。

娃多了,社会对娃就更容忍了。疫情以前,中美之间的航班,以及美国和欧洲之间的洲际航班,遇到有婴儿的是常态,而且婴儿都很能哭。大家都能容忍,因为很多人自己也曾经带爱哭的婴儿坐飞机,比如我自己。将心比心,就有同理心了。这样,那些带婴儿的父母也就没那么大的压力了。

而且娃带多了,父母就是带娃内行了。第一个娃的时候,没带过娃,啥都不懂。娃不睡整觉,娃不好好吃饭,娃三天两头流鼻血,娃晚上经常尿床,娃不愿意自己睡。第一个娃的时候没经验,到第二个娃的时候就懂了,知道什么会来的、什么会过去的,淡定了、从容了。但如果只有一个娃,好不容易懂了,却没有再继续施展的机会了。用理想化一点的数字举例,如果整个社会每对夫妻都是 1 个娃,那么这个社会的 100% 的孩子的父母都是完全没有经验的父母。但如果整个社会每对夫妻都是 2 个娃,那么这个社会的 50% 的孩子的父母是有经验的父母。这差太多了!

所以,欧美国家带娃轻松(虽然其实也没那么轻松),是因为娃多。

娃多,带娃就会容易;带娃容易,大家就愿意养娃。正循环。娃少,配套差、带娃就难。带娃难,大家就不愿意养娃。恶性循环。

(手机上打的,漏子错字请见谅)

知乎用户 Tincojj​ 发表

无论在哪个国家,佛系带娃,都是轻松的。

做个 60 分妈妈,非常轻松。

70 分妈妈,轻松。

80 分妈妈,不轻松。

90 分妈妈,不仅累了娃,也苦了自己。

100 分妈妈,简直就是找虐。

知乎用户 TT 学长英国求职圈​​ 发表

坐标英国伦敦,家里英国太太一枚。先上结论:外国妈妈带娃并没很轻松!本来要两个娃的,我们现在基本上决定只把这个养活就很好了!

**吃饭:**回答里面表扬最多的就是外国妈妈的吃饭管理了。但我家娃吃饭一点也不省力,该吐的吐,该作的作,一样不落下。一开始我觉得可能是因为还小,还在训练期。某天去朋友家(两个都是中国家长)一对比才发现,我家娃吃饭一点不行。网上一查,自主程度是落后同龄娃的。

别看照片里面宝宝笑得那么欢,背后全是妈妈的泪啊。当然,外国妈妈东西做得简单倒是真的,早上麦片泡牛奶,加吐司;中午花生酱吐司;晚上意面,还是微波炉热的熟食。

餐与餐与中间吃点饼干和水果啥的。还好,我们家娃跟我一样喜欢吃水果,所以变着花样各种水果给她吃都来者不拒。要不然更苦了。

**看病:**英国医疗是全民免费的,弊端就是除了急诊都要预约。一般小毛小病的就电话里面打发你好好休息吃点药解决了。疫情期间,儿童健康中心本来上门来给宝宝的常规例行检查都取消了,新手父母,自然比较担心呵护宝宝成长的时候拉掉什么关键东西。

我们到现在已经去过三次急诊了,一次发烧两次因为宝宝停止喝奶 / 进食。还是顶着疫情最严重的时候,头铁硬着头皮去的。进了急诊一通操作猛如虎,二话不说先在宝宝身上扎两针,做家长的,肯定比扎自己屁股更疼。扎心啊!索性最后没有大问题。

**洗衣服:**英国的中产好像比较爱洗衣服,虽然什么都是机洗,但也架不住天天洗毛线衣啥的都是穿一次就洗了,理由是出汗了有味道,是冬天的时候哦。

我妈说,还好你们也不好名牌,要不然啥牌子经得起这样天天洗。

我们家大多数衣服洗完都是晾而不是烘干的,所以也不是电视上看到那种老美家庭一样洗完往滚筒机里面一扔就完事了。。。

**睡觉:**我家孩子应该不算最糟糕的,只是有起伏周期而已,好一阵差一阵。好的时候还是很好带的,晚上除了偶尔醒来嗯嗯啊啊一下,自己接着就倒头睡了。差的时候作着不睡,两个小时不断干嚎,怎么哄、换尿布、喂奶都不行,感觉跟国内娃没啥区别。

比较惨的是醒得早,当然这个应该全世界哪里的娃都一样。跟老年人一样,五点半六点钟就哇哇哇叫了,赶上夏天晚上睡不好可能四点钟就开始打鸣了。。。

出行:

英国有规定 1 岁半之前的小孩必须做安全椅,而且必须得朝后坐,直到孩子到 18 公斤前都不建议超前做的。

没带过小孩的,可能觉得没啥。带过的,可能都知道,朝后坐最大的问题就是容易晕车,吐。

我家娃坐车的时候情绪不是很丰富,所以快要吐的时候也没有太多提示,就是表情非常平静的看着你。然后突然嘴一张 “哇” 的一下出来,就收不住了。每次长途必吐,以为脖子上套一个塑料袋就能解决问题的家长回去可以自己试试看。看看能兜住多少哈哈。

英国人本来就是以守规矩出名的,我太太又是其中的循规蹈矩典型,我们即使开五分钟车到家附近的健身中心,一路上压根儿没有大马路,全程不超过 30 迈,也必须每次都把儿童安全座椅的扣子扣得死死的,生怕急刹车小孩撞到座椅。

生活用品

这点重点吐槽下,我家娃才一岁出头点,睡袋已经买了 8 个,对的,你没看错,8 个,我家不做贸易也不做代购。除了其中有一个睡袋是我们去丈母娘家时候缺少备用睡袋临时买的(娃吐了),我也不知道为啥我们已经买了那么多睡袋了。

理由的话我老婆解释起来一大推,比如有些是冬天穿的,有些夏天,一些太短了娃穿着不舒服。。。总之,大家对德国厨房应该都有印象,里面各种厨房器具一应俱全。我家睡袋就是这种感觉。

生活规矩:

中西方文化差异:这点上我们家比较吃亏,因为一半中国血统、一半英国,所以从吃饭、玩耍、甚至是否穿袜子等细节都有过矛盾。我自己工作比较忙,而且心态比较好,所以算是家里的甩手掌柜,疫情期间父母过来帮忙的几个月都交给老妈和老婆打理。

结果造成的后果不是一般的严重,本来婆媳关系就不好处,更别说跨文化语言不通的婆媳关系了。随便挑两件不是那么匪夷所思部分人还比较能够接受的:

有一次我妈发抖音发了个我家 14 个月宝宝戴着救生圈在家里水缸里面游泳的视频,英国太太觉得发这样 “裸露身体”(实则有救生圈,其实就是裸露了一点胳膊和香肩)的照片,没有 “经过小孩子同意”,现在网上变太多,不合适。死活要求我让我妈删掉了;

还有一次,我爸带着娃就在家门口转转,但是提前没跟我老婆打招呼,把她急的够呛,后面就恨不得我们带娃去个厕所也都打招呼求批准了。

不说了,说多了都是泪,还偏题了。。。总之,谁再说外国妈妈带娃很轻松,我跟你急啊!

知乎用户 橘生淮南 发表

撒贝宁分享过一件趣事。

有一次他回家,看到双胞胎孩子正在啃他的拖鞋,一下慌了神,赶紧上前制止,并责怪妻子怎么能放任孩子啃拖鞋。

没想到,妻子李白却云淡风轻地说:“这又不是外面的拖鞋,是家里的拖鞋。”

意思是:家里的东西啃几口怎么了,哪这么多事。

李白是加拿大籍人,又到英国读过书,从小在国外的文化环境的熏陶中长大。因此在育儿观念方面,和在国内长大的撒贝宁相距甚远。

总会有国内的朋友,在谈及怀孕生子这件事情的时候,会感慨怀孕的辛苦在养娃面前那都不是事!也不少女性朋友在吐槽带娃的一地鸡毛时,感慨国外妈妈带娃的轻松。

仔细了解后发现,在养娃这件事情上,国外的妈妈真的要轻松不少,甚至跟国内有着天壤之别。

**

**

有个说法特别形象:国外妈妈一边带娃一边就把家务做了,中国妈妈一个人带娃却连饭都吃不上。

为什么国内的妈妈在带娃这件事情上往往更显得辛苦,而国外的妈妈带娃却很轻松?

其实这里面啊,有文化的因素,更有国情和社会环境的因素。

以下几点原因,我们一起来看。

一、国内女性要生娃,还得赚钱养家

首先非常现实的一点,就是经济问题。

国外的已婚夫妻生不生孩子,那是自己的选择问题,而国内更多的年轻人不生,大多是迫于经济的压力,不敢生,对长辈的催生也早已免疫。

首先来看看,生一个孩子,国内的女性要付出什么:

1、职业发展受影响;

2、身材走形外貌焦虑;盆底机能严重受损,所造成的松弛,漏尿等问题甚至会影响夫妻感情,产后可以下载手机 G 动做凯格尔运动,可以有效地帮助身体恢复,改善松弛脱垂漏尿等问题;

3、怀孕在职场被歧视,甚至被迫离职;

4、短暂的产假后背奶上班的尴尬,或是一边奶着孩子一边为大额的开销焦虑;

5、生完后怎么养?家里老人无法帮忙的,请保姆又不放心的,经济方面或个人追求方面不允许做全职主妇的,怎么办?

另一方面,养大一个孩子,并不是付出时间精力就可以的,他更考验的是一个家庭的 “财力”。

从早教班到国际幼儿园,从学位房到各种兴趣班,一般的家庭真的耗不起,敢生一个好好养,那都是了不起的。

所以这也是为什么国内的生育率不断在降,年轻人越来越不愿意生娃的原因。生活不易,没有足够的经济条件,很多年轻人不想再多一个小生命跟着受苦。

但这些烦恼,在国外统统不存在。

像是北欧这些高度发达的国家,产假都是 56 周起,从怀孕开始就会有各种育儿补贴,孕妈完全不用为经济发愁。

其次,孩子从婴儿的时候开始,就会有非常多的托儿所、免费的早教机构,妈妈们忙的时候完全可以把孩子放心交给别人,无论多小都会有人帮忙看。

国外也没有要给孩子买房买车的传统,大学阶段的学费也基本是让孩子自己去贷款,因此国外父母们在生了孩子之后,依旧可以享受和追求自己的生活。

相比之下,国内的父母更多的就是委屈和牺牲自己成全孩子。这也就注定了中国的父母在选择成为父母的那一刻起就充满了劳累,也承担了更多的压力。

二、国内妈妈事事亲力亲为,国外更愿意放养

国内妈妈带娃,就像不少公益广告呈现的那个样子,一边抱着孩子一边手里忙着做不完的家务,孩子也哭,妈妈也跟着哭……

为什么国内带孩子的妈妈总是一副疲惫不堪的样子呢?有这么几个原因:

1、男人承担了赚钱的主力,公司忙加班晚自然就顾家少,管孩子、做家务便都落到了妈妈的头上,俗称 “丧偶式育儿”;

2、国内公交、地铁、公园哪哪都是人,母婴室也很少见,妈妈一个人带着孩子出门不方便也不安全,活动空间很小,没有社交,再加上国内房子普遍小,每日围着孩子转的妈妈们就会变得精神压抑;

3、国内妈妈普遍把孩子放在第一位,重视孩子的需求,事事亲力亲为。

比如衣服脏了就给换,换了又要洗,洗了还得收拾,孩子的玩具也每天一遍又一遍地收拾,吃个饭还得喂,喂的过程中还要不停擦嘴…… 每一件琐碎其实都非常消耗妈妈的能量,同时也让她们忽略了自己。

4、随着孩子长大,辅导孩子学习又成为一件让人非常头疼的事情,不用辅导的时候父慈子孝,一辅导亲子关系就变得紧张。

在这些方面,国外妈妈们就有着特定的文化环境和社会环境的优势:

1、国外工作时间短,不用加班,爸爸妈妈能轮流照顾孩子,一起做家务;

2、跟国内把孩子当小祖宗养不同,国外的父母不会整天围着孩子转,而是优先顾好自己,把自己的事情处理好了,再来顾孩子,也就没那么强烈的牺牲感,更多的把养育过程当成一种生命体验和享乐;

3、国外的父母也不会事无巨细,他们在育儿方面主要贯彻的一个方针是:“衣食住行简化,思想教育精致。”

他们不会花太多的时间在一日三餐上,也不会强迫孩子吃多少,从吃辅食的时候开始就会丢给孩子一个勺子让他自己吃。

也不会特别在意家里的卫生,相反,他们会和孩子安静地各做各的事情,也会在和孩子阅读、游戏的过程中,给到孩子高质量的陪伴,自己也得到了放松。

4、国外的各种母婴设施完善,妈妈带着孩子出门非常方便。

踩个单车都能带孩子,手推车哪里都可以放不会被偷东西,每个场所也都有相应的托儿所,妈妈们可以带着孩子去各种地方,生娃前后的生活不会有太大的变化。

5、国外房子普遍是比较大的独立屋,有前后院子,超级大的落地窗户,夏天可以在花园里搭个小水池,妈妈隔着大玻璃窗做家务,时不时抬头看一眼在院子里玩耍的孩子就行,冬天也能让孩子在屋子外面打雪仗。

邻居也都是认识的人,不会有人偷孩子。

在国外,社会的每一个环节都给到了妈妈们最大的照顾,文化方面也更愿意让孩子的成长顺应自然,家庭也能给予比较大的支持,妈妈肩上的担子自然就减轻一些。

三、国内家庭老人帮忙带娃,婆媳关系紧张

电视剧《安家》中的宫蓓蓓,虽然是个妇产科医生,但在育儿这件事情上,仍和自己的婆婆产生了非常大的摩擦。

比如她教育孩子吃饭不能看平板,公公却反过来责怪她:孩子吃得好好的,你这是干嘛。

她让婆婆不要给孩子喂饭,婆婆居然当面抹起眼泪来,让婆婆给小宝做辅食,婆婆坚持说不用做辅食,母乳喂养就行,丈夫护着自己的父母。

也因此,她动了要再买一套房子,不和公公婆婆住在一起的决心。

国内有一组触目惊心的调查数据,那就是在所有的离婚夫妻中,因为婆媳关系离婚的居然占了 50%。

一个家里不能同时有两个女主人,这个道理大家都明白,但是国内不少夫妻双方都需要上班顾不了孩子的家庭,不得不把父母接过来一起住。结果矛盾冲突不断,反而需要花费很多的时间和精力去沟通、解释、调节,给整个家庭带来了非常大的内耗。

国外在这方面就有着非常清晰的界限,婆婆不会过多地参与小家庭的生活,也不会频繁催生,生孩子养孩子是他们自己的责任,有需要的时候一个星期也会帮忙带一两天,但绝对不会住在家里长期帮忙带。

这也就避免了很多的家庭矛盾,也不会因为婆媳关系影响到夫妻关系。

爸爸主动参与到育儿中来,婆婆跟小家庭保持一定的距离,整个家庭氛围也就更轻松快乐。

总的来说,国外的妈妈带娃轻松,更多的是社会和文化支持的。

比如产假长、教育支出很少、丈夫和婆婆能够给到相应的支持和空间,社会对带着宝宝的妈妈周全的考虑和完善的设施,这些都是在国内几乎不能奢望的。

这也就不难理解,为什么那么多国人想要跑到国外去生孩子、养孩子了。

知乎用户 九月​ 发表

上次在抖音上看一个美国十娃妈妈给孩子准备带到学校的饭盒,就是往里面放了一块苹果一块橙子然后就是各种膨化的麦片还是麦圈什么的,加点干果。然后下面高赞评论让我记忆深刻:上次看人这么配餐还是看仓鼠配餐…… 哈哈哈

只能说国内的仓鼠吃的真不错

知乎用户 辛梵读书育儿 发表

我国带娃难的原因来自两方面,一方面是中国自古就有读书改变命运的说法,导致家长的焦虑内卷严重,这样自然不轻松。另一方面则是老人是否帮带娃的问题。

先说第一方面,在中国自古就有读书改变命运。古代有科考,现代有高考。

谁不想自己的子女发展得更好呢?

现在的父母都市独生子女的一代,有更多的金钱能让孩子有更多的发展机会,作为父母都愿意。

还有很多父母出生的年代条件差,只能解决温饱问题,现在却又能力能解决更多的问题,作为父母都愿意。

大家都愿意,可不就是让家长带孩子越来越累吗?

别人家的孩子都各种学,各种补课,你家的孩子不学不补课,你的孩子不就落后了吗?

以前的孩子能读书就读,不能读的家里还有一亩三分地。现在的孩子假如不能读书出头,家里可没什么等着他,指望那一亩三分地就活不了了。全靠自己努力了。

兴趣班也不能落下呀?别的孩子都有一个特长,你的孩子没有,竞争力是不是打折扣。上兴趣班不是只给钱,更多的是要接送的等待。这段时间你干不了什么。

这样下来,带孩子得多累呀,家里如果两娃,周末的兴趣班还得合理安排,不然一点休息的时间都没有,更别说要有自己的时间。

再来说父母是否帮带娃的问题。父母帮带就要住一起,和父母住一起的根本就没法管娃呀,你说什么,你的父母就心疼娃呀,弄得你是没办法好好的管娃。

假如父母不帮带,你是连上个厕所都没法安心的。

所以中国人带娃就是难,主要是环境造成的。假如都是只要活着就好,那也不难。之前没有计划生育,不也是生很多,也没人烦恼带娃的事,只关心能不能吃饱,就不会有这些问题存在。

知乎用户 仲夏夜的童话 发表

在巴黎,看到妈妈抽着烟推婴儿车。这要是国内,看到哺乳期妈妈抽烟喝酒喝咖啡,会不会被骂死?!

不用这些,就我儿子小的时候,带他出去玩。经常有陌生的大叔大妈过来告诉我,可不能让孩子小脚丫凉到,小肚子不能着凉,头上要戴帽子。

是,人家是好心。问题是当时是三十几度呀!!!

知乎用户 没有多巴胺 发表

参与的人太多

都是添乱的(私营自营体系

成熟的育儿支持体系缺乏

父母一般工作的时长太操蛋(民营尤甚

落脚点做窝成家太难(房价

早期从辅食成品、托管年龄,育儿假、疫苗奶粉基本安全线

中期到培训行业受冲击、鸡娃自鸡、学区乱象、教育、兴趣单位时间价格奇高

都是靠各个家庭各显神通,育儿社会化服务(自填

说一句不友好

都算客气的

Ps 要学美系,那种鸡蛋都给灌在牛奶盒里打好的,至少夫妻感情还是好的,大概率晚年还能有 sex

不要学日系,做完所有便当老公喝酒回来鞠躬,熬不到退休离婚,就是熬成中年杀夫…

心理健康不是靠无谓的自我奉献

end

知乎用户 专业补刀 发表

其实很多问题高赞已经回答过了。

在我国,

最难的不是带娃本身,而是带娃过程中产生的副产品。

难的是带娃过程中,亲人之间,比如婆媳关系 / 丈母娘女婿之间的相处问题。

抛开婆媳之间,这类关系本身就可能产生的矛盾不提。仅仅以带孩子为例。

举几个最简单的例子:

1、我觉得开着窗户容易让孩子感冒,所以我想把窗户关起来,

我老婆觉得关着窗户空气不流通,对孩子健康不好,所以她想开窗户。

听谁的?

这是夫妻,婆媳,丈母娘 / 女婿之间会更麻烦。

2、我觉得孩子看电视对眼睛不好,所以我教育孩子,每天只能看 10 分钟电视。

但是孩子找到奶奶 / 外婆,每次都看半个小时。

怎么办?

诸如此类的问题,

凡是有能力做到年轻人自己带娃,又或者年轻人在小家中有绝对的话语权的,你们会发现对他们而言这种麻烦问题要少很多。

难的是带娃过程中,衍生出来的夫妻之间的相处问题。

在中国多的是夫妻有了孩子后,就围着孩子转,有了孩子后,有多少夫妻还有自己夫妻之间的二人世界?

至少我观察到的,我身边很多夫妻,有了孩子后,只知道围着孩子转,夫妻双方可以说是完全没有属于自己两个人的空间。孩子几乎是他们唯一的话题。

要不然怎么就那么多人说,人到中年就过成了兄弟呢!就夫妻间无话可说了呢!

夫妻感情也是需要经营的。当夫妻感情出现问题之后, 对孩子一定会带来影响!

自己都没照顾好自己,还要照顾孩子,能不难么?

知乎用户 欢欢喜喜过大年 发表

你哪怕看过点美剧,你也说不出来外国妈妈带娃轻松这话……

外国妈妈们还基本都是全职呢。

所以又是知乎的老套路了,国女不行,国女矫情,国女就是想抬价呗。

所以你们赶紧去找外国女人结婚啊,还不要彩礼呢,多好。

所以你们为啥不去呢?

放过国女吧,真的……

知乎用户 流枫阁​ 发表

国外妈妈信念感很强——我已经很努力了,我也是个人需要有自己的生活的,我这么做已经很好了。

国内妈妈信念感也很强,尤其是家庭条件还挺好的那些妈妈——我是不是耽误孩子了,我是不是还没有做好,是不是又因为我的原因导致孩子生病?

国内妈妈身边还有一群七大姑八大姨告诉她——这样这样,那样那样,这样然后再那样,那样然后再这样 blablablabla

知乎用户 蓝色龙骑兵 发表

就讲个小的点:婴儿车溜娃逛全城。发达国家,甚至不那么发达的国家例如俄罗斯,一个妈妈推婴儿车溜娃,可以走遍全城。

因为到处都有斜坡。

咱们呢?

知乎用户 花小楼​ 发表

新手妈妈试着答一波(仅代表个人观点)。

外国妈妈带着轻松,因为人家基本上不和婆婆或者妈妈住一起啊,自力更生,想怎么带怎么带,自己舒服就好,最多肉体比较累(因为睡眠不够),但总体来说,心情愉悦,自然看上去就轻松了。

我自己带娃我觉得也很轻松,袜子不穿就不穿(我也不穿),30 多度的天,不要跟什么寒气从脚底会进去,为什么不从手心进去,白眼。

吃东西吃的乱七八糟衣服上都是汤汁又有什么关系,扔洗衣机就好,洗不净大不了扔了。tb 买衣服各种活动满减凑单有时候 100 元能买 3 件包屁衣。这个钱哪里不能节约出来,一定要在吃饭的时候弄的鸡飞狗跳。

总之我婆婆不在,我心情放飞,我的娃我要怎么带怎么带,想去哪里弄个背带一出门就好了。我小孩子也给力,一年也不一定生一次病,吃饭自觉又快又独立,逻辑表达能力也好。

婆婆一来,这个不行那个不行叽叽歪歪,就是手脚不动,嘴巴最勤快。感觉带娃真心累。

知乎用户 糖糖 发表

1 理念不同:

国外很多人理念: 糙养

(比如把家里地搞干净,细小物品收起来,任由娃随便爬,随便走,不限制,吃东西随意,半成品辅食加热就能吃,衣服全洗衣机,大点就让他们自理,自己扔垃圾,穿衣服,收拾玩具,做简单饭)

国内很多理念: 照顾伺候的仔仔细细

(比如娃从不在外面睡觉,必须掐点回家睡。 比如夏天出门,5 岁以下孩子旁边永远都有个老人或者阿姨给孩子扇蚊子,娃跑,老人跑着扇,还背一个大包,装了娃吃喝拉撒一堆东西,哪怕娃只下楼玩半小时。 比如 吃饭给娃单独做,讲究色香味营养俱全,一次做一小时,我天,够累的。比如衣服全手洗)

很多时候糙养不见得差,婴幼儿主要就是吃睡玩,留下点时间陪他玩,远远比给他手洗衣服做一小时饭重要。

为什么这么多家长走入伺候孩子的误区,为什么那么多家长都认为家务比孩子重要,为什么这么多家长认为买最贵的婴儿车,玩具,最贵的衣服,才是爱孩子。

因为在生孩子前,没有学习。这本育儿百科,是最基本的扫盲书,父母必备。尤其婴幼儿。

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美国儿科学会育儿百科(第 7 版)

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娃再大点,1 岁半 2 岁半了,各种哭闹,尤其碰到一个倔强,脾气臭,动不动打滚的娃,硬碰硬,娃每天哭闹无数遍,大人精疲力尽。

游戏是孩子认知和学习世界的方式,游戏让孩子乐于参与配合,情绪良好,发展智力,语言,发展情绪情感,发展社会性。而父母如何和孩子做游戏,什么样的年龄段做什么样的游戏。这本会让爸妈学些术和道。

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游戏力养育:父母游戏力讲师邀您共读

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2 精神内耗

国外: 只有夫妻两带娃,爸爸承担责任非常快

国内: 一群人,甚至公婆,父母,阿姨,夫妻都一起带娃的。人一多,爸爸就不承担责任,享受单身汉的生活。

国内老人来带娃,你以为他们来帮忙的,他们觉得他们去做主的。尤其公婆觉得来享受长辈的权利的。

老人心疼自己孩子,不心疼嫁来的媳妇,或者新来的女婿,不公平对待太明显。

同住,由此产生一系列婆媳矛盾,丈母娘女婿矛盾,夫妻矛盾,离异等。

一群兵打仗,4 个人往 4 个方向跑,一点不团结。不如自己夫妻两单打独斗,劲往一处使。

人与人的关系,影响非常巨大,影响成人时,也影响孩子的发展。比如家里经常吵架,孩子会哭闹害怕缺乏安全感。

我公婆来带孩子两年,我差点抑郁自杀。夫妻矛盾严重,婆媳矛盾,公媳矛盾,公公婆婆彼此的矛盾,婆婆和儿子矛盾。表面一派祥和,实际每个人都觉得自己累还不落好。

送走他们后,和猪队友带孩子,世界一下美好起来。除了有时候很累,找家用电器和钟点工阿姨解决。

**我常说,老公可以天天出差不在家,但是家用电器必须在家,钟点工阿姨必须隔天在家。**不然我没有办法做到一边上班一边带娃。

泡奶泡茶专用,洗奶瓶一天三次好累,要是还没有恒温壶,娃一饿哭,我就会暴躁。暴躁时候一杯花茶让我又放松了。

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娃一天到晚脱袜子,脱袜子,脱袜子,为了让他在冬天穿袜子,穿袜子穿袜子,我们每天大战 10 个回合。每天为了把袜子顺利穿上筋疲力尽,现在,放过自己,没有地暖用它替代。客厅房间各一个。

生命可贵,科技解放自己。

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3 基础设施

国外: daycare,家庭式托育,托班很多,接受小宝宝的很多。有的家庭孩子 5 个月就入托的。一些国家这方面法律健全,设施发达,托育机构丰富先进科学,孩子比在家发展的还好。

一周哪怕送 3 天托班,家长也轻松不少。政府有的有补贴,送托班费用就减少。

国内: 托班多收 2 岁以上。托班主要在大城市。托班质量层次不齐。因为薪资低,留在这行的优质老师少,慢慢都不做基础老师岗,或者转行。

托班多是私立,地价贵,房租贵,成本高,导致托班收费就高,收费低的设施太差老师不好不敢去。收费高,导致家长觉得不如自己带划算。

国内理念方面,把 1 岁多的话都不会说的宝宝送托,都很不放心,觉得虐待孩子了。

4 国外不见得轻松

那些多子女家庭,大的比较大了,就带小的,帮忙了。

孩子年龄就差两三岁的多子女家庭,爸爸妈妈也很累。只是我们没有发现。

知乎用户 湘西老土匪一名 发表

我没在国外,这题我也会,因为外国妈妈带孩子,不轻松,这数据得从联合国去找,自已都营养不良了,有奶没奶随你喝(去查儿童相关全球数据和粮食危机相关数据)。所以这题目指发达国家还差不多,而且就是发达国家,东亚区的妈妈都不容易,上有公婆、中间老公、下边有孩子,发不发达都这样。

而题主想要说的可能是欧美,原来咱们也是从各种影视和记录片看到,好像也容易,比较轻松。其实别人总结一个规律,那就是在大国,特别是人口大国,都存在各种卷,社会福利不会码到天国程度,所以都不算太容易。只有低人口,高社利,丰富资源的国家,出生可以选躺平,那不光是带孩子轻松,是各方面都轻松。

我转变态度是看了一个节目《超级保姆》(不是电视剧,是实地访谈节目),里面大量的美国家庭,真是面对孩子一系列问题,并不比中国家长少,在节目里直接就哭出来了,还包括孩子父亲,当然,这里面也反应一些好的措施,比如社会帮扶和相应的指导课程,这个是比国内要丰富些,另外就是没咱们那么卷。打个比方,我收入是老婆好几倍,但不管是在我父母眼里,还是在她父母眼里,都不如我老婆做的是份正经工作(其实也就是个事业编,只是参公而已),所以大家可以想像,咱带起孩子来,肯定是各种卷的。我把我女儿的所有课程,从课本到练习和测试卷,连复习指南都整好了,她才 6 年级。为了培养爱心,兔子都养了两只,前天夜里下雨,才埋了一只,得中耳炎死了,5 斤多,不让吃和剥皮,只能夜里上山刨个坑,小孩伤心不愿看,我两口子,半夜扛锄头用手机灯,照着刨坑。。。。。。。。

所以不是说谁轻不轻松,都不轻松,但是没有东亚区那么卷,这就相对来说事少了一半。整个社会的理念自然也就不会对家长有那么大压力。实际上个月不是爆出了个名校掮客案,他不最后鸟事没有,但是这些精英层,那真是为了个名校名额,几十数百万的给(刚放出来的朴婶的闺蜜不还爆出过大学为了招她女儿,专门设了个赛马专业么,这运作也不是简单的钱能解决的)。并不是我们广泛接受的宣传,都是 18 岁随他们自生自灭这么洒脱的。

咱们的社会基础脱胎于高人口高竞争之上,所以自古就是出人头地,这方面还真不是只存在中国,整个中国文化圈,就是南边受佛教影响的,加上气温对农作物的加成,还略为躺平些。不然整个东亚区,那家伙,都有现代和中学生睡几个小时考不考得上大学的俗语(中日韩三国和港台区都有的),包括家长衣着和选备考房号都有讲究的。这种心力和资金投入,那真不能说轻松,发达国家和高收入群体也是一样的,只不过别人可选择要多一些。

知乎用户 子西 发表

首先,也不轻松,你觉得轻松是因为你看到的只是视频之类的,不轻松的时候没闲心录视频。不过确实比中国母亲轻松很多。

因为国外真的是基本一半一半,甚至爸爸抢着带孩子。不管爸爸挣多少钱,如果一三五是妈妈送孩子上学,二四就是爸爸去送。甚至离婚了孩子判给母亲了,父亲周末还经常驱车几十公里去接母亲那里接孩子,带孩子出去玩。你在各种美剧英剧里都能看到这样的生活场景。这在中国有可能吗?别说离婚了,没离婚男的都恨不得把孩子扔给老婆或者自己爸妈,自己沉浸在王者峡谷的英雄梦里

其次,国外一般不会有多嘴多舌的家长式婆婆。不会在你用洗衣机的时候叨逼叨手洗更干净,不会在你用洗碗机的时候阴阳怪气嘲讽你吃不了苦,不会在你想吃清淡的时候挖苦你小气非要在煮一盆红烧肉,完事还要你洗碗。

再次,一般也不会有下班回家就宛如咸鱼翻身当领导,翘个二郎腿东挑毛病西找问题,嘴巴指点江山不带停,手连指头都懒得动一下的中国式 “丈夫”。

为什么国外轻松?因为文化不一样,因为男德水平不一样

知乎用户 抱抱熊​ 发表

为什么外国妈妈带娃很轻松,而中国妈妈却很累?抱抱君研究了中外多组家庭,最终发现了这些家庭在带娃方面的不同之处,抱抱君觉得,这就是中国妈妈带娃比外国妈妈累的原因所在吧。

第一个不同:养育理念不同

在中国,孩子都是家里的宝,捧在手里怕摔着,含在嘴里怕化了,大多孩子都过着王子、公主般的生活,自己什么事情都不用做,全靠爸爸妈妈,爷爷奶奶,外公外婆操劳,所以家长会特别忙碌,事事为孩子代劳,不舍得孩子吃一点苦、受一点累,即便有了二胎,也很少会让孩子们相互照顾。

而在国外孩子大多采用 “放养” 模式,家长们很少会照顾孩子生活中的细节,兄弟姐妹之间互相照顾,这样做家长的也就省心省力多了。外国妈妈也更注重培养孩子们的独立能力,不会事事包办。这么一对比,可见中国妈妈带娃更累也是可以预见的。

第二个不同:母婴公共设施的完善程度

母婴设施是指为方便哺喂母乳、婴幼儿护理、孕妇休息和保护妇女儿童隐私而在公共场所和用人单位等为有需求的特定人群提供的专用空间和专门设施。中国几乎只有在大城市才会有专门为妈妈哺乳宝宝而设置的公共设施,正因为这种设施太少,导致如果在公共场所宝宝哭闹着要喝奶时,只能厚着脸皮当场喂奶。

相比中国,日本欧洲等地区不管做什么,基本上都是母婴优先,在公共场合也会设置设置许多哺乳间,里面甚至还有热水可以给孩子冲奶,也会有摇篮床哄睡宝宝,给予妈妈们许多便利。因为中国没有这种好的设施,所以她们更加的焦虑,出门考虑的东西会更多,这样心更累。

第三个不同:教育理念不同

其实这一点主要是由于中国传统育儿观念,中国家长都有望子成龙、望女成凤的想法,她们怕自己的孩子不如别人,就在很小的时候就给孩子报了各种各样的兴趣班,补习班,培训班,立志将孩子培养成一个优秀的人才,殊不知他们在一定程度上压制了孩子,给了他们太多的压力了,并且如果看到自己的小孩比不上别人就会产生一种急切的焦虑感,导致心情不好,脾气不好。

而外国妈妈不会给孩子报那么多补习班,而是多让他们参加一些兴趣活动,集体活动等等,回到家会更在意亲子之间的感情交流,更容易增加感情。

第四个不同:中国 “丧偶式育儿” 更多

所谓 “丧偶式” 育儿,并不是说真正的失去了另一半,而是爸爸很少管孩子,只有妈妈一个人管孩子。在中国,大家普遍的思想是“女主内,男主外”,宝妈在家带孩子,而宝爸负责在外挣钱。

而反观国外的家庭,你会发现,外出吃饭或者玩耍,基本都是宝爸们带着孩子,和中国家庭中比较常见的 “丧偶式育儿” 不同,他们愿意花更多时间来陪伴孩子们成长。养孩子本身就是一件非常累人的事,如若把这个负担只加在一个人身上,没有另一个人帮你分担,自然就会感觉非常的辛苦。


在带娃这件事情上,国外的宝妈更懂得放手,让孩子尽早独立,让老公分担压力,借助养娃神器来提高效率,所以即便同时带几个孩子也不会觉得太累,所以如果中国宝妈们也能做到以下几点,相信你们在带娃过程中也不会那么累!

  1. 放松心态

很多宝妈总是担心因为自己的疏忽而耽误了孩子,比如孩子说话稍微晚点,就担心孩子智力是不是受到影响;宝宝走路稍微迟点,就担心他是不是发育迟缓了…… 其实在育儿过程中可以不必如此紧张,放宽心,要明白,每个孩子都有自己的发育节奏,完全没必要草木皆兵,

放松心态面对不仅会对宝宝更好,宝妈自己也更加轻松。所以我们何不妨试着放松一点呢?

2. 懂得让孩子动手

说到让孩子自己动手,国内最常见的情况就是喂饭问题,其实完全可以放手给孩子一个自己吃饭的机会,只要孩子能够自己坐着吃饭了,不管是孩子的动作多么的笨拙,都选择让孩子自己吃。尽管孩子可能吃得满地狼藉,可是他的动手能力却可以得到锻炼,同时妈妈也会轻松不少。

3. 让宝爸加入育儿阵营

避免丧偶式育儿的最佳办法就是,多创建机会,让宝爸参与带娃、哄娃、陪娃的任务,可能和宝妈相比,很多爸爸没有那么驾轻就熟,但只要参与到这个过程中,就能为宝妈减轻不少负担,同时家庭关系也会愈加和谐。

4. 巧妙借助育儿工具

在国外我们总能看到外国妈妈一个人就能轻松带娃出门,原因正是他们很会利用育儿 “神器”!这也是中国妈妈值得借鉴的地方,独自带娃的时候,巧妙借助工具,也会省力很多,比如带娃出门的时候,可以准备一个好用的抱抱熊折叠腰凳,一键折叠很方便,凳芯中空可以放置宝宝出门常用的物品,让宝妈独自一人带娃也能轻松出门,解放双手。

带娃累还是不累,真的和养育方式以及带娃习惯有很大的关系,很多时候作为家长,必须站在旁观者的立场上,让孩子自己练习,独自掌握技能,独立解决问题,这才是对孩子真正的爱。

知乎用户 穆小英 发表

外国妈妈可能是不上班的……

上班的妈妈下班再带娃…… 不可能轻松

知乎用户 我滴妈呀​ 发表

谁说很轻松?只不过是坚韧地熬着!

坐标新西兰,娃刚满 6 个月,为了还房贷,产假结束就得回去工作。好在因为疫情,可以在家工作,于是开启一边带娃一边工作的模式。

没有长辈帮忙,没有月嫂,没有清洁工,所有的事情都得我和老公俩人做。

早上 7 点,娃起床,喂奶,陪玩,我趁着他不吵不闹的时候,可以抽空看看工作邮件什么的。9 点之前,给他哄睡着,我就能有安静的时间写稿子了。

如果幸运,他早上可以睡 2 个小时,我就有整块的时间做事。如果不幸,他只能睡 30 分钟,我就得一边陪着他玩,一边干活儿。

脑子好像可以分区同时处理两种事,比如我会一边跟他唱儿歌,一边想想下一篇稿子的标题要怎么写。

最难的时候,是要直播新闻发布会。我得一边带着耳机听总理都说了啥,一边把听到的内容翻译成中文写出来,还要赶着时间发稿。而这个时候,如果娃在吵,我就得把耳机降噪模式打开,其实也没啥用,娃的吵闹声降噪耳机根本顶不住。

娃在我身上的时候就会稍微安静一点,我就用背带把他背在我胸前,然后把电脑放在吧台上,站着工作,还得时不时深蹲,真的是带娃 + 锻炼 + 工作一体化。

自从开启了上班带娃模式后,我的工作时间不再是 996,而是一天中的任何时间。有时候早上 6 点多趁着娃还在睡觉,我就起来写稿。也有的时候娃睡着了,晚上 11 点多,我也在回邮件。好在同事们都很理解我的这种状态,大半夜收到邮件啥的也不觉得有什么不对。

一个多月以来,这种状态一直持续。

对了,晚上还要起来喂夜奶。我娃根本就没有规律可言,任何时候,我听到他吃手的声音,就可以一秒钟从床上爬起来,10 秒内把奶冲好,给他喂上。他会迷迷糊糊地喝完,继续睡觉。我洗完奶瓶,躺在床上,一秒钟以内就能继续睡着。我要珍惜每一秒可以睡觉的时间,让自己的身体得到修复。

我有时候就在想,有些父母让老人家带孩子,这么折磨,人是真的受不了,长期下去是会折寿的啊。如果我不是亲妈,我怎么可能做到这样?

每次视频会议,我都会把麦克风关掉,因为怕开着开着娃突然叫起来了。或者是把摄像头往上扬,把娃放在我腿上,这样同事就看不到我疯狂抖动的腿和一直流着口水的娃。

有的时候,要回复同事消息,单手扛着 20 多斤的小崽,左手还在疯狂打字。产后 6 个月,我因为这么高强度的锻炼,别人都还在腹直肌分离,我现在腹肌恢复马甲线恨不得都回来了……

到下午 5 点多,娃爹回家了,他会做饭。有的时候,不太忙时,我也会做饭,租客小姐姐会帮着我抱一抱娃。

在国外,不像在国内,什么东西都可以淘宝解决,吃饭点外卖也非常不方便。买个什么东西,都得去实体店。有的时候,周末一天,就是在各种买买买。当然了,我们不是逛街那种买买买,而是真的拿着购物清单,去各种不同的商店,把生活需要的东西买到而已。

家务活真的是好多。娃一天要换好几套衣服,洗衣机烘干机天天工作。家里上下 3 层,180 多㎡全是地毯,怕有螨虫对孩子不好,每天都得用吸尘器吸一次,就要花半个小时左右。现在家里的后院还需要时间维护,割草,除虫等等,又占了我们很多周末的休息时间。

有娃之后,我感觉自己像个永动机,天天精力旺盛地同时处理好几件事情。

我觉得,真的,一点都不轻松,太难了。

每次快撑不住的时候,我就心里默念:妈妈是超人!妈妈是超人!

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知乎用户 星尔 发表

老大国内生的,老人帮带到三岁,我下班后接手。老二国外生的,从出生到现在六个月,除了月子里队友搭把手,出了月子就自己带,目前自己全职带两个娃,聊聊区别有哪些

  • 带娃人多反而内耗严重

虽然我带老大身体上没那么累,心理上是真累,我这还是我妈给我带,如果是婆婆矛盾肯定更多。具体表现在我妈对我和孩子生活的方方面面都要插手,不听她的就给我脸色看,比如夏天也要给孩子穿袜子不然脚会着凉,我给孩子买的衣服总能挑出毛病,我给孩子搭配好的衣服不合她意就一定要给娃换掉,家里一定要一尘不染,做家务累到了脾气就很差,看谁都不顺眼,让她别做了请家政又不行,负面情绪特别多,影响一家人。

在国外很少有老人帮忙,妈妈们基本都自己带娃,吃什么穿什么想怎样就怎样,没人指手画脚,心情好很重要

  • 国外环境和基础设施对家庭友好

国内人多,以前在国内住的小区十几栋高层建筑,几千户人,上万人口,绿化就那么点,游戏区小小的一个,一到放学或者周末,上面全是孩子,挤都挤不上去。出门就只能去逛商场,去商场的孩子游乐设施,继续挤。周末天气好想带孩子去公园走走,堵车,找不到停车位,还没进公园大门都累死了。

国外人少,地域开阔,出门步行能到之处有很多设施完善的 playground,trail,网球场,足球场,大孩子可以尽情玩耍放电,小宝宝也可以放推车里到处走。带着孩子闷在家里时间很难熬也会很累,但出门看看新鲜事物小宝宝很快就能睡着

公园,图书馆,超市的厕所干净卫生,很多还配有家庭卫生间和宝宝尿布台,像我这样拖着大娃推着小娃的,上厕所很方便,这个对我来说真的非常重要!我记得在国内的时候最抓狂的就是逛超市的时候孩子要上厕所,超市的厕所味道很大也很脏(大超市也是如此,没办法实在是人太多)捏着鼻子忍着恶心拎着娃,娃还闹腾,分分钟想暴走

  • 住房面积大,生活设施完善

在美国,不管什么类型的房子,洗碗机洗衣机烘干机是标配,国内洗碗机和烘干机就比较少了,一个是房子面积小装不下那么多东西,另一个是观念问题。洗碗机是用过了才知道真香,但是得够大才能把锅碗瓢盆全塞进去,小一点就鸡肋。美国的洗衣机烘干机也是尺寸很大的,可以把被子塞进去,没什么不能洗。家里地方大就可以放心大胆买各种解放双手的东西,比如宝宝小时候躺 swing 里摇,大一点放 jumperoo 里跳,家里两个厅有一个就专门做成孩子的游戏区,铺个垫子,搞个小厨房,小滑梯,攀爬架,摇摇马,游戏桌,随便玩去

  • 心大一点,糙一点,养出的娃一样健康

在国外养老大的时候那叫一个仔细,奶瓶必须每天开水消毒,所有玩具擦洗,娃吃的鸡蛋是专门在农村买的土鸡蛋,吃的米粉是买的新鲜大米自己磨的,我花俩小时剁碎了香菇鸡肉煮出的粥,其实娃最后只吃了两口,现在回想起来只觉得自己脑子有坑。现在老二就吃超市随便买的米粉燕麦粉,自己吃饭的时候随便给喂她两口,再大一点超市的现成辅食也有很多。玩具随便老二啃,实在看不下去了才擦擦,老二反而白白胖胖特别壮实

即便是这样,我带孩子还是觉得很累,因为养育孩子本就是劳心劳力的事儿,不存在国外妈妈带孩子就轻松这一说,对国内的妈妈也宽容一些,国内大环境对带娃的妈妈没有那么友好,要么住在大城市高空鸽子笼,要么住在大农村毫无配套可言,就不要再苛求那么多了,每个妈妈都不容易

知乎用户 叫我虹虹就可以 发表

作为全职妈妈,我来说说我自己的体会。

最大的一点累是内耗。特别是和拥有传统观念的人一起带娃,这个人在我家是我先生,在别家可能是爷爷奶奶外公外婆等。这个传统观念很强大也很笼统,它会极大增加所有工作量——

卫生方面:餐具衣服等都要分开洗,小孩专用的东西一大堆,都是工作量和囤物重灾区;

饮食方面:对速冻、冷冻、常温食品的各种误解,导致养育者劳心劳力。

这里可以展开说一下饮食。速冻食物仍然是有营养的,但是中国家庭的传统观念里这个东西没有营养,比如速冻杂菜(豌豆玉米胡萝卜土豆等)、速冻水果(黄桃梨子等)、速冻面食;有些偏激的家庭还可能连冷冻肉都不会给孩子吃,要求每天买新鲜的;常温食物更是禁忌,冬天不能喝常温水,水果不能冷着吃,奶一定要热着喝等等。

我至今记得冰箱里冻的母乳拿出来常温化掉后直接给娃喝这个操作,是如何与先生争论的,没有大吵一架算好了。

所以很多工作量,都在这个传统观念里了。作为一个母亲,我大部分时候都觉得,很多心累体累都来自于家庭太看重小孩了,没错,孩子是很重要,但是没有必要搞得什么都是围着他们转,什么都要给她们单独备一份专用这样。

另外,整个母婴经济都在贩卖这种育儿焦虑,也是一种社会观念上潜移默化导致的累。

知乎用户 生活在瑞士 发表

这完全是骗人的!!!

作为一个在国外生活并有两个男娃的妈妈,我觉得自己就是被这样的言论给骗了。别的国家我不清楚,但在瑞士,一个妈妈带娃确实辛苦!

看看两个萌娃的照片,可不可爱?这是去年雪季的一张合照。

作为一个在瑞士生活的中国家庭,我们没有爷爷奶奶外公外婆,也没有兄弟姐妹的帮忙,其实非常难。虽然很多爷爷奶奶外公外婆不跟子女住在一起(住在一起的也不在少数),但很多都住得不远。瑞士人的事业心也不强,不是一定要去苏黎世(相当于北上广)。一般爷爷奶奶家外公外婆家一周帮忙带一天娃,爸爸妈妈就有两天的空闲。如果叔叔阿姨能帮忙把小孩从幼儿园接回来,你就不用匆匆忙忙下班。而这些帮忙,我们都没有哦!因为没有人帮忙,爸爸也经常需要提早下班送孩子去运动培训。

小孩在慢慢长大,我们还在慢慢熬。讨厌的是,连学校都不是全天!!幼儿园仅半天!!小学一年级也才半天 + 一个下午!天天一个人接啊送啊做午饭啊做晚饭啊,因为他们下午都在家,还得安排学习,说不累绝对是骗人的!

自己一点时间都没有,天天小孩睡后我们自己才有一些自己的时间。

如果小孩过生日就麻烦了,一方面为小孩人缘好感到欣慰,一方面又要两个人照顾一堆小孩。小孩过生日,家里过一次,还得给班上送一次蛋糕,最好是自己做的以表心意(或者展示一下妈妈高超的烘培水平),今年我跟老公抱怨,七年前生他时我觉得已经够累了,没想到以后每年这天都要累我一次!

知乎用户 白慕箫 发表

打开小红书看看就知道了

先不说长辈的干预,队友的不给力按下不表

说说现在妈妈的操作

宁可累死自己也不肯用让家务更轻松的电器。比如常见的,把洗衣机当摆设

曾经看过一个孩子妈,大半夜洗孩子衣服洗到晚上十二点多,家里有洗衣机也不肯用

为什么?因为洗衣机要洗队友的衣服,队友的衣服脏加上队友洗澡不勤,身上油脂分泌旺盛,衣服相味道大一点,脏一点,所以孩子的衣服不能跟大人一起洗

我是不知道这个孩子妈觉得自己手洗能比洗衣机干净,还是觉得手洗能消毒。

而且问题是,这样的妈,还不是少数,有的拾起了传统艺能,上搓衣板洗衣服

都 2021 年了,非得自己累自己,还是上赶着的。

这样的操作本身就是一种内耗,再加上其他的,比如与长辈育儿理念不和,比如队友不给力拖后腿,妈妈就会觉得带孩子很累很辛苦。

补充一下,我不反对洗衣服的时候进行一下预处理,比如衬衣领口涂点洗衣液提前搓一下

但是我真的不理解把传统艺能——搓衣板拾回来是个什么心理。

我姥姥和姥爷俩人的消费观念就足够保守了,80 年代家家户户买家电的时候,像冰箱电视,他俩都是一栋楼里最后那一家买的。

唯独有一个例外,就是洗衣机。

我姥姥自从知道洗衣机这个东西之后,是整个单元最早买洗衣机的,她十分主动的把自己从洗衣服这个事情中相对解放出来。

为什么是相对的,因为她主要用洗衣机洗床单被套窗帘和换季时家里攒了一堆的衣服,像夏天穿的短袖裙子她就手洗了

像我妈,以前也没少用搓衣板洗衣服,她是怎么洗的,坐在马扎上,搓衣板一头顶着大盆另一头怼着肚子,大盆里泡着要洗的东西,脚边是洗衣粉桶或者肥皂盒。

洗一次,卫生间半天进不去人,地上全是水,洗完了,我妈累的做不了饭,半天洗衣服半天休息,为了洗一次,要耗费一天的时间

所以我是真的不懂,为什么现在的年轻的孩子妈妈,居然还执着于手洗衣服

与手洗衣服这种类似的自己感动自己,自己折腾自己的操作还有一个,就是给孩子准备一些没有必要添置的专用的东西

比如说儿童专用洗洁精,买了专门用来洗孩子的碗筷

不是,搞一台洗碗机,连洗碗+消毒,一次到位,省心省力省事,还有时间多陪陪孩子,不好吗?

折腾完洗洁精和洗衣服,妈妈们还要放着现成的,现代化工厂生产的东西不用,非要自己动手,亲自上阵,比如说做米粉。

虽说小红书这个 APP,动不动就人手一瓶 · 山崎 55,但是如果从观察新世代女性怎么带孩子这个角度来看,还是很有参考意义的。

因为看多了就会知道,带娃很难这件事,除了队友长辈和社会环境之外,当妈的自己也有责任。

这个现象的根源在与

她们固执的认为人比机器牛逼!

就像小红书的妈妈们坚信自己干的活比机器干的好,

认为自己做的饭比流水线工厂做的成品半成品干净卫生有营养,

觉得自己看了那堆医学科普之后自己比医院里的医生还懂的如何给孩子开药看病

这种逻辑,与家境如何没有直接关系,与年龄也没有关系,

年轻的妈妈坚持手洗衣服,退休的妈妈坚持抹布擦地

她们都认为自己干的比机器干净!

我舅妈和我妈那个广场舞舞友,俩人五十了,在家里跪地上擦地板,一边擦一边捡地上的垃圾,如果回家把地踩脏了,那就是罪大恶极!

为什么不用拖地机器人?拖地机器人打扫的不如人收拾的干净!

看,是不是与手洗衣服是一个逻辑?

看评论我想起来我妈广场舞舞友们常吐糟的话题——老公孩子不干活还成天搞破坏

我妈说给我听,我说戴森很好用,扫地机器人拖地机器人擦窗机器人更好用,又不是没钱,用起来就是啊。

但是阿姨们与我妈的反馈是一样的,机器不好用。

我买了戴森,也教了我妈,但是我妈依然要拖把拖地,不扫地不吸尘,一边拖地一边骂我把头发掉的家里到处都是。

其他阿姨,孩子买了扫地机器人,但是看着机器在那儿满屋转悠着扫地看的她们心里一个劲的冒火,有的阿姨直接把机器还给孩子,继续自己上手拖地。

如果抬杠说买机器,让地面是扫地机去扫,地是拖地机去拖

那得到的只有一句话:

这点活你都不干,你还能干什么!

知乎用户 星星 发表

那可是有太多可写了。

比如我最近正在经历的,孩子的衣服我都扔洗衣机,老人非说要手洗,说洗洗衣洗不干净的。

比如我懒得做馒头,我就网上买了半成品的,老人就说买的都是添加剂,要自己做的才安全。

比如夏天我都让孩子赤脚在地上走,老人说地板太凉了,而且硬地板走多了会平足的。

比如夏天孩子自己不肯盖被子睡觉,老人就说都是寒气,寒气都要从脚入的。

比如去外面我都让她自己玩,坐地上也可以的,老人看到了立马抱起来说太脏了。

比如孩子趴着睡很正常,老人又说趴着睡是因为脾胃不好,然后又去听了别的老人说吃什么中药可以调理。

比如我让孩子自己吃饭,老人就嫌弃她吃的到处都是,抢着来喂饭。

现在孩子一岁半,,,我直接把孩子送去了托班,仿佛世界都安静了,孩子在托班适应的很好,也不需要老人来带了,在托班里都是自己独立做事情,和小朋友玩,不要太开心。

我一直都遵循外国教育孩子的理念,能让她自己动手就自己动手,能让她早点独立就早点独立。据说国外的孩子 6 个月就送去托班的都有,但是在国内,2 岁送去老人都说太小了,玩是孩子的天性,每一个孩子都喜欢独立探索,我们应该放手,让他们自己去探究世间万物,当然是在安全的前提下。我并不是崇洋媚外,只是觉得中国教育上的有些理念,确实应该和国外学一学,毕竟谁不想做一个轻松妈妈呢?

知乎用户 潔 HJ 发表

因为中国妈妈家里还有个巨婴要照顾,还有个专门添堵的婆婆。还要防盗防抢害怕孩子被拐走,另外还要挣奶粉钱呢。

知乎用户 老巫婆 发表

我国实行了长达三十多年的独生子女制度。

一方面,家长变得小心翼翼,如履薄冰,生怕有任何闪失;一方面让家长爱心泛滥,恨不得把全世界最好的一切,都给自己唯一的孩子。

养孩子已经精益求精了,怎么能不累!

独生子女制度之前,我们生产力不发达,生存压力大。但家家户户几个孩子,大的带着小的,有什么吃什么。上学就近,学习靠自觉,没有补习班,不用接送。

那时候如果有现在的生产力水平,家长带娃不要太轻松哟。

家母一直认为,跟现在相比,他们那时候带孩子太难了,整天为养家糊口地里忙,收工回来,家里喂鸡喂猪,煮菜煮饭,打发一家老小吃了喝了,娃娃们都上床睡觉了,才开始在微弱的油灯下,纺棉花织布,纳鞋底做衣服,往往干到鸡叫头遍,赶快躺下睡会儿。一个家庭主妇,晚上能睡三四个小时的觉,已经烧高香了。

不仅忙碌不堪,还要精打细算,防止寅吃卯粮,青黄不接的时候,更是着急上火。

现在的家长,带娃太轻松了,首先,家家户户不用怎么去地里干活,也能吃饱;第二,吃穿用度一切东西都可以买,还不贵;不仅商店里应有尽有,甚至还可以网购,都不用出门,就有人送过来;第三,很多家务都更简单,比如洗衣服,有洗衣机,床单被罩,衣服鞋袜,扔进去等会儿出来就是干净的,做饭也有了煤气液化气电磁炉等,开开关按按钮就行,用不着拾柴禾打火底,电灯明亮方便快捷…

带孩子还有什么事儿呢?

知乎用户 静水 发表

国外带娃轻松吗?

不认识国外妈妈,但是看过美剧。绝望主妇里面林奈特,女强人,三个儿子一个女儿累到崩溃,觉得别人带娃轻松为什么自己这么累,扔下孩子自己开车到一个荒地痛哭。她的朋友们找到她,都说自己带孩子也很累的。好像是 Susan 说她利用孩子睡觉的时间来哭。她只有一个孩子。

总以为别人带娃轻松,只能让自己疲惫的生活更累。让人陷入自我怀疑。

知乎用户 一直住顶楼​ 发表

其实带娃本来就不难。

难的是很多妈妈不专心。带娃这事其实和上班一回事,不要一边带娃一边老是想着干别的。

中国那些觉得带娃难的妈妈一般来说都是老想着些别的事:要么是工作要么是教育要么是老公要么是购物。要是能专心对付娃,就很简单。

国外带娃的主要挑战集中在前 2 岁,之后就好多了。中国是一个长期工作。

反正我感觉纸尿裤配合各种婴儿主副食罐头,热奶器喂食器,加烘干机洗碗机,一堆电动玩具,老外养娃和养狗差不多啊。

知乎用户 谷雨白鹿 发表

这不都是…… 完全在个人么。

都二十一世纪了,带孩子神器某宝上还少吗?

你要是非迷信尿片比纸尿裤不好,非要迷信手洗衣服,非要整一大堆,自己受累,孩子遭罪的玩意,谁也拦不住你,但别把罪过怪其他人身上啊。

某同事曾经向我抱怨,带孩子好累,孩子爸爸一点不帮忙。孩子的衣服都不手洗,直接扔在洗衣机。也不做饭,还点外卖给孩子吃。

我惊诧至极,都十二岁的孩子了,衣服还手洗(包括外衣外裤棉袄羽绒服)。你手洗衣服,孩子的床单,被套你手不手洗?

孩子爸爸一个人在家又带孩子看电影,又打篮球,点点外卖又怎么呢?

最讨厌那种让自己生活得很累,把别人也弄得很烦的人。

孩子自己都无所谓,你 BB 个没完没了。

外头的早餐店啥东西都有,非要早上四点起来整爱心早餐,弄得厨房噼里啪啦,搞得一家人都睡不好。

大家难得在一起开心,喝一口饮料,就哇哇大叫,吃一口薯片,像吃了毒药似的。

一天到晚,标榜育儿经验。

明明是伪中产的底子,非要整个养太子的架势。

碰上这样的父母,有多远走多远。

不小心碰着他们的太子,那真是天大的罪过。

知乎用户 SS502 发表

外国妈妈带娃很轻松?哪里来的数据?

你还信日本的厕所,马桶里的水可以喝么

美剧里带娃崩溃的妈妈那么多,分分钟给你分享十几个例子

国外除了美国欧洲。还有非洲印度

你却信了瞎吹的,人家轻松?

乡下婆婆放院子里自己爬大的娃也不少,每年暑假都有几个社会新闻,丢了,掉水里沟里了,知乎首页有个提问,婆婆打麻将把娃锁家里,孩子家里拉住,出事了

叫你每顿给娃吃罐头,你行不行

知乎用户 心理咨询师 wang​​ 发表

难在什么地方?还是心里边想做一个好父母、完美的父母,有焦虑感。这也想好,那也不能差,内心隐隐的为未来的事情担心,所以才难。

知乎上大都是城市家长,有些知识,你要看中国的大农村家长带孩子也就那样。我就看见很多留守儿童奶奶或者姥姥一个人带孩子,到点儿吃饭,然后爱看电视看电视,爱吃零食吃零食,爱在院里玩狗玩猫玩泥巴随便。

再举个例子,我曾经一个人带小孩带 9 天,心一横,也就那么回事,没有什么轻松,也没有什么难的。就是该干啥干啥,因为你没有时间去想未来的事情,眼前的事就够忙活,但是内心没有那种焦虑感。就跟很多答案说的一样,很多事情都交给机器去洗,衣服一股脑放洗衣机里洗啊,吃饭有时候就叫外卖,卫生能收拾就收拾,收拾不了就先放着,不行就囫囵吞的都堆到一堆。

有时候一个人也照顾不了他,比如做饭时他哭闹,或者给他换衣服的时候哭闹,那就先哭呗,我这边该干什么干什么。

这样带娃,身体上确实累,但心不累,因为没有人在你旁边批评你,指导你,教育你。另外一个每天都有很多事情要去做,这个干完干下一个,然后一天就过去。

咱们之所以比较难,还是脑子里面比较乱,就是各种观念还不统一,充斥着各种不同的理念。老人说的对不对?年轻人说的对不对?这个专家说的是那样,那个专家说的又是那样。

所以咱们难还是心累,想的多,身体上应当都差不多,甚至他们比我们可能还累。

知乎用户 又可以改名了 发表

1,中餐做起来太麻烦了,西餐就很省事了,准备时间上中餐大概是西餐的 4-5 倍吧。这里包括了买菜选择、处理和自己做,每个环节国外都比国内省事省时间。

2,中国很多家庭至今还没习惯使用扫地机器人、洗碗机这种降低家务时间的利器,觉得是浪费钱。

3,甚至少部分中国人受传统教育和计划生育的影响,对孩子也太重视了,不仅注重安全,还注重玩什么、培养什么、如何相处,1 岁就开始规划课程了…… 实际上 1 岁左右小孩丢那自己玩就行了,负责一点弄个围栏,防止爬出来。

4,如果是全职妈妈,中国福利还没好到让人非常有安全感的地步,会焦虑;如果是全职工作、育儿嫂带娃,会对孩子安全焦虑;如果是老人带娃,会对婆媳关系焦虑…… 总之中国人就是比外国人容易焦虑,怎么选择都不行。

社会主义也太难了,让资本主义腐蚀我们吧!

知乎用户 豆芽儿 发表

思想观念和教育方式都不一样

知乎用户 兔头妈妈甄选​ 发表

其实,独自带娃,无论是国外还是国内都不会容易。

很多人对国外的妈妈有误解,觉得她们没有公婆帮忙、没有雇小时工保姆,一个人可以带 3、4 个娃,非常轻松。

而中国家庭经常是爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈,6、7 个大人围着 1 个娃转也搞不定

贴个美剧《绝望主妇》的视频片段,看着就觉得窒息。

经典美剧【绝望的主妇】cut 之带娃儿的绝望主妇 Lynette_哔哩哔哩_bilibili 有一句话叫,爸爸带娃,活着就行。

要是非要说国外妈妈带娃轻松,可能跟这句话有异曲同工之处吧!

一、国外爷爷奶奶不会参与带娃

外国父母一般都比较独立生活,子女成家之后,他们就很少参与子女的生活,不会帮忙带孩子也不会要求子女将来赡养和孝顺自己。所以,照顾小孩子的事情,就是父母自己的事情,爷爷奶奶是没有责任的。

所以这就没有育儿观念、传统思想等等产生的矛盾。

外国爹妈自由带娃,想怎么带就怎么带。

二、国外爸爸参与带孩子更多。

国外妈妈带娃比较轻松,那是因为很多爸爸都会积极参与带孩子的。就连一些明星也是这样,比如贝克汉姆有时候为了照顾儿子会放弃曼联的训练,奥巴马从来不会缺席女儿的家长会,他们把养育孩子看得比工作更重要。

有的国家,在孩子出生以后,甚至会给爸爸一定的 “产假”,用来专门照顾孩子。爸爸的参与带娃让妈妈更轻松一点,对孩子的成长也是很有好处的。

三、国外父母注重孩子好习惯的养成。

外国父母带孩子,他们非常注重孩子生活习惯的培养。比如,孩子要有良好的独立性。当孩子可以自己吃饭的时候,妈妈绝不会喂他吃饭。虽然有时候,孩子会搞得一片狼藉,但是渐渐地孩子就会养成自己吃饭的好习惯了。另外,孩子良好的作息习惯,也能让父母可以腾出更多的时间来休息或者做其他事情。

四、在给孩子做饭方面,国内外的差异也比较大。

外国很多父母在给孩子做辅食的时候,都是比较随意的,有时候就是从超市里直接购买一些现成的辅食,回来加热一下就给孩子吃了。我们的爸爸妈妈很少有这样做的。孩子的吃的一般都是有固定的食谱,要做得非常精细的,绝对不能马虎。

特别会被爷爷奶奶说,半成品里都是防腐剂添加剂不能给孩子吃。

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五、在孩子睡觉方面,一般国外的孩子从小就是自己一个人睡一张床。

国外孩子独立睡觉的有很多,也很平常。我们的孩子一般出生以后都是跟妈妈一起睡,到了一定的年龄才会很 “艰难” 地把孩子分出去。

六、关于孩子的玩耍,国外的家长只要在安全范围内都不会过分干预孩子。

我们国内很多爸爸妈妈或者爷爷奶奶带孩子都很小心,怕孩子跑得快会摔倒,怕孩子玩得脏会有细菌,怕孩子磕着碰着,怕孩子走丢…… 所以,孩子是在大人严密的监控之下渐渐地长大。而在一些国家,会有专门的野外生存训练,几岁的孩子就要参加了。孩子在平时玩得就更自由自在了,只要是在安全范围之内,父母就很少干涉他们。

当然,他们的安全范围也是比较宽广的。

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兔头妈妈甄选
是蜜芽旗下,由一群年轻妈妈共创的母婴品牌。
旨为做出最适合中国家庭、让人人都买得起的母婴产品。
致力让 “育儿” 成为一件简单、美好、充满想象力的事情。

关注 @兔头妈妈甄选 解锁你想知道的育儿新姿势。

知乎用户 小凡 发表

我作为一个没生过娃的人,观察周围的人发现个很奇怪的现象,带孩子一方面是身体累,更主要的是精神累。

那种人和人之间保持礼貌距离,对家庭关系有着理性认知的人,在普通老百姓中真的是少数,带娃的过程中很多累是大人之间的内耗。

同龄人身边有一些女生怀孕后,不自觉的抬高了自己的地位,怎么说呢,就是觉得自己是家里有功之臣,家人都要围着自己转。

当然怀孕了身体不舒服这是可以理解的,如果需要保胎或者卧床,怎么照顾都不为过,可是很多人就是要家人给予那种超纲的照顾,明明没有到特别严重的反应,逛街聊天看电影都没问题,但是在家却要一定衣来伸手饭来张口的享受特权。

我有一个朋友得知怀孕后就在家休息了,正常的怀孕反应,前期有些恶心不舒服,但是她每天都要母亲或者婆婆轮流来给做饭、收拾屋子、还会跟我抱怨她们做的哪哪不和心意。

开始我也纳闷,我说你状态还可以,自己在家多舒服,干嘛要叫她们过来呢,而且擦灰打扫这些也随手能做,后来她倒出了真相,觉得怀孕就应该享受这种所谓的 “待遇”。

她家长辈也没什么边界感,比如逼她吃所谓营养的但是她根本不喜欢的东西。现代社会真的不缺营养,只要不过分挑食,都有替代的食物可以补充营养,但是她家人就是认为某个东西好,逼着她吃。想来任何人被逼着吃自己不喜欢的东西都会不开心吧,尤其怀孕期间肯定还不会吃那些口味重的东西,健康寡淡的饮食本就没那么吸引人,再去吃不爱的东西想想也很不开心。

家里人一多,意见也就多了,小到买个婴儿用品大家七嘴八舌个有想法,大到育儿观念不同,又是矛盾,事难做至多是累人,更累人的是人心人难以调和,每个人都有自己的想法,本来是带孩子,最后成了大人之间的斗法了,我观察很多身边有娃的家庭,在老人需要帮忙带孩子的岁月里,不光孩子鸡飞狗跳大人之间更是如此。

要说国外婴儿产品进步是一方面,国内现在也不差,主要是国内人的边界感太弱了,新手爸妈依赖长辈,长辈也大包大揽,一家人乱作一团,真累。

知乎用户 九雅 发表

很多问题都是自找的,我俩都上班,我妈帮我带娃,我非常非常感激她,非常心疼她,可是劝不过来。

带老大的时候,放着洗衣机不用,怎么劝不听,所有尿布都手洗,手得了腱鞘炎,带老二果断逼着她用洗衣机,才缓解一点。

喂饭问题,说了这顿不吃没关系,零食都收起,下顿就能吃了,不行,少吃一口都不行,追着喂,看动画片喂,喂完得意地说看看还是得喂,可是每天这样她也很累,有时又忍不住要发脾气。

拖地,一天能拖好几遍,累得腰痛腿痛浑身痛,去医院看了没问题,每天又是拔罐又是艾灸又是推拿又是膏药的。我买了扫地机天天拖,人家嫌不干净,非要手拖,真的说了好多遍不要拖,她还嫌我邋遢,别人来了要被笑话,说实话,现在谁家天天有人来串门?说了她好多遍,她也确实腰痛忍不了才作罢,我天天用扫拖一体机过一遍,周末手拖一遍。

洗澡,大娃都九周岁了,还不放心让他自己洗,每次都唠叨让我去帮他洗,我真是无语…… 每天洗,能脏成啥?

这就是普通中国家庭带娃的例子,我妈辛苦了一辈子,我不想让她这么累,现在一直劝说下慢慢改变了。

知乎用户 匿名用户 发表

我在国内带娃也觉得还好,这个问题里也有很多人答了。

不搞复杂的饭菜。孩子吃不吃饭,随便,饿了就吃了。

地上脏不脏的随便滚,衣服不手洗除了鞋全都放洗衣机。但是在国内我一般都是自己做,不敢说出去。你懂的,国内那个氛围,什么都机洗人家就会觉得你很邋遢。

尽量到外面去玩。一般天气好我就带他在小区里面玩,有别的小朋友也有小孩的游乐设施。他玩的开心,我也轻松。也不会在家里搞乱东西。

母乳,俗话说得好,没有什么是一顿母乳解决不了的,不行就两顿,一直喂到两岁多,断奶了正好送幼儿园,就轻松了。

知乎用户 井底之舟 发表

带娃就没有轻松的—不抬杠!!!

其次外国所谓轻松也不过就是做家务或做饭轻松一点,这不是重点好吗~(你用电器你用面包牛奶也轻松~)

但是只有带娃的家庭才能懂带娃的梗~

所以说,带自己的娃走自己的路,不必比较!!!

知乎用户 匿名用户 发表

我也说一下自己的情况大家可以参考。

身在海外,全职妈妈(一个娃),在读研究生(在家上网课),兼职 SEO(网络推广)。队友职业警察,一半的工资和我的工资用来交房贷水电,另一半作为一家三口加一条狗的生活费,不需要保姆和 babysitter 的情况下刚刚够花。需要人帮忙看孩子的时候会叫公公婆婆来帮忙,基本上都是我和队友在带。

每天的行程如下:

8:30 孩子起床喝奶玩一会就和大人一起吃早餐。大人的食物就是面包鸡蛋面条煎饼燕麦之类的比较简单,小孩吃的和我们差不多,吃完之后和爸爸玩,我收拾屋子(洗碗洗地擦桌子整理玩具)和做作业。

11:30 孩子午觉。1 点醒来和大人一起吃午餐(炒两个菜)。孩子吃的是提前做好放冷冻保存的食品(比如鸡肉芦笋,南瓜牛肉),热两分钟就可以开吃,吃完上水果。下午队友上班(晚班)到凌晨。下午是我的陪玩时间了,比如带孩子和狗去公园玩。

下午 5:00 孩子睡下午觉。醒来之前我做家务和作业,有时候做辅食。7 点吃晚餐,还是一样,孩子的食物拿出来热,我点餐或者吃面(简单的)。吃完了孩子自己玩我收拾一下开始工作。

晚上 10:30 孩子洗澡喝奶刷牙睡觉。然后我就可以自由活动了,一般是家务(扫地机器人洗碗机洗衣机烘干机代劳,我就整理)工作(自己安排时间完成任务即可)或者写作业,看会电视 12 点洗澡睡觉。

队友上白班的时候也是这个流程。算下来也轻松。重点来了,如果没有这些家务机器我每天花时间洗大量碗碟吸尘洗地手洗衣服晾衣服收衣服加上每餐都煎炒烹炸,一个人做这么大量的家务哪里有时间看孩子陪孩子玩做自己的事情,怎么会不崩溃?

知乎用户 投稿部落​ 发表

并不是国外的妈妈带娃很轻松,国内的爸爸带孩子也轻松。

没什么别的原因,就是宝妈们卷得太厉害。

我和同事一家人出去玩过,我足足在他们家等了近一个小时,宝宝的各种东西准备得齐齐的。而我,就准备了一些纸巾。

他们在外面,宝宝渴了,要先把热水冷凉,再给宝宝喝。我直接农夫山泉。他们宝宝饿了,这种辅食那种营养品。我家宝宝饿了,等一会儿吃饭。他们宝宝臭臭,先用湿巾,再用宝宝专用软纸巾。我直接用手纸。他们宝宝在太阳底下玩一会儿,就赶紧喊别去那儿,那太晒了,快来涂防晒霜。我家宝宝,你自己热了自己回阴凉地儿。他们家宝宝,脸脏了,又是洗又是擦又是涂。我家宝宝脸脏了,就问她玩够没,玩够了去洗洗脸,自己洗,自己擦。他们宝宝晒黑了,两个人心疼半天。我家宝宝黑了我还笑她。

到吃饭的时候,他们家宝宝不饿,是各种闹腾,一个吃饭一个哄。我家宝宝老老实实吃饭。因为她知道不好好吃饭有什么后果。

所以,累不累,完全取决你怎么做。

知乎用户 安定精神科卜大夫 发表

根本原因三个。

1、政策和经济支持到位,压力小,反正我在德国了解的情况是生的多,税就少,各种补贴,超长产假,带娃期间公司灵活调整岗位,可以从事非全日制岗位,比如有位人力妹子生娃后一周只用来两个半天。

2、配套好,1 岁就可以入托,特别便宜,寒暑假也有老师带着玩。

3、随便什么职业都过的不错,不卷,普通工人工资也很高。

知乎用户 sunnyjaja​ 发表

1,外国妈妈做饭非常简单。冷冻食品也很多,烤箱微波炉一转就完事,连蔬菜也都是不需要捡的,基本不需要洗。中国做菜太费时间。

2,很多国家不需要鸡娃,或者不需要妈妈亲自上阵鸡娃。因为聪明可以念书赚钱,不聪明可以做工人赚钱,收入相差不多,都能靠孩子自己买房。这里不进个一本 211985,工作都找不到。

知乎用户 成为 发表

因为周围的人毛病多啊

老婆生完孩子之后抑郁了,所以我那段时间就辞职在家做全职奶爸,儿他妈只负责吃饭睡觉和追剧,等身体好了之后再加上一个 “貌美如花”。

本来一开始挺好的,我带儿子就是一个理念,我俩开心就好。

每天起床,我就抱着光溜溜的他一起用花洒洗一下,大毛巾一包裹就擦干净了,然后擦点香香,等他张牙齿了就教他自己刷牙,早晚都刷,买的儿童电动牙刷,自己也是很快就掌握了。

玩一天,晚上睡觉时还是这样,抱着光溜溜的他用花洒一冲就完事!

一周会泡一次浴缸,其他时候都是花洒一冲。

每次便便,我都是直接给他扒光了抱着用花洒冲洗个干干净净,根本不擦屁屁——擦个屁屁还费事,在家的时候都是拉拉裤,脱掉就可以冲了,速度快还干净,最关键的是弄完了没味啊——但老婆自己就是不行,非要每次给擦屁屁,说水冲洗多了对身体不好!!!

他会爬了我就常带去公园和海边沙滩玩,衣服脏了就撂洗衣机(两台,一台预洗,把屎尿洗干净,另一台再洗一遍)睡觉就给他裹上拉拉裤,那时他已经开始吃辅食了,我一般就是喂亨氏那种小瓶装的辅食,随身用保温袋装上一两瓶,里面放个冰袋,然后再带一瓶热水和一些米粉,冲好了拌在一起就给他吃,吃的可欢了。

反正只要天气不差,我就带他出门,什么商场公园超市,在此之前,青岛的很多地方我都没去过,就是那时带着他才一一地给逛了的。

很开心的好吧,轻松愉快,虽然每次出门都背着一个差不多十公斤的背包,包括一两身换洗的衣服,三四个拉拉裤,湿巾纸巾,1 升的保温壶,奶瓶奶粉以及婴儿食品,还有一个一米五的垫子和一块小毯子,以备他睡觉时使用,但我大老爷们带这些真没啥,轻松愉快,甚至还能带上相机三脚架和稳定器呢,那段时间留下了几百 G 的照片和视频。

他稍大一些的时候甚至我都让他自己把自己的纸巾围嘴背着,和小大人是的

但随着老婆的满血复活,幺蛾子开始了,什么亨氏的不好,这样的婴儿食品不健康,要自己做。

什么拉拉裤对小屁屁不好

什么衣服不能洗衣机洗,要单独手洗(反正她不洗)

然后还嫌弃我带儿子时间长,每次我一要出门儿子就崩溃的大哭,所以她也要带孩子出去玩,可是那些东西她又拿不动所以只能是我也跟着,可好家伙,喝水不能用热水和凉水兑(我都是带一壶开水然后买矿泉水兑温水的),孩子喝了对身体不好,而且还要给她带上全套的化妆品啥的……

每次跟着她出去都能累死我,可我自己带儿子啥事都没有

就这么说吧,只要身边有个毛病多,还只是动嘴不动手的,别说带娃,干啥都累

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